あなたは、実の子ではない子供を育てられますか？

カレには、小1の子供（女）がいます。
奥さんは、いません。
私は、そのカレと付き合っているので、
のちのちは結婚を・・・と考えています。

血は水よりも濃いのでしょうか？
カレのことは、愛していますが、
彼女のことを愛せるかどうか、不安です。
彼女も私になついてくれるか不安です。
あと、何年かすれば彼女も物心も付くと思うし、
反抗期にもなったりしますよね？

私は、まだ一度も子育てとかをしたことがないので、
うまくいくか心配だったりします。
例えば、カレとはうまくいっても、
彼女とうまくいかなかったら、
やっぱり、カレは自分の子供の方を選んでしまうと思うし。

うまく文章がまとまりませんでしたが、
アドバイスよろしくお願いします。

不倫と関係あるの？

>2
鋭いなぁ。（笑）

＞あと、何年かすれば彼女も物心も付くと思うし、

って、小１ならもう物心ついてるって・・・

お母さんとして付き合っていくか、お姉さんとして付き合って
いくか。どっちにしても苦労はするでしょうね。

あんまり母親ズラすると反発食らうかも。
自然に接したら？無理しないでさ。

なんか、そんな境遇の人のHPなかったっけ？うーんっっっ、記憶が
薄れてる。。。
確か、25歳位の女が高校生の子供（女）付きの男と不倫の末、一緒に
なったんだけど、その高校生がファザコンでしきりに父親にベタベタ
して、25歳女は焼き餅でノイローゼ気味だったような。
で、元妻とのバイパス役みたいなのやってて、せっかく一緒になった
のに、その娘に振り回され放題だった記憶、、、、男も娘にはやたら
デレデレしちゃってて、、、、あれぇ。どこにあったんだっけ?
でも、1のケースは7歳だもんね(^^;;;＞娘
ま、どーなんでしょ。関係無いカキコでスマソ。

ごめんなさい。
どこに書いていいのかわからなくて・・・。
彼女が、私のことを母親として見てもらえなくても、
それは、それで仕方がないかな〜とも思ってます。

子持ちの人とお付き合いするのも初めてだったので。

１の方の娘さんとおなじような環境で育ってきました
うち母親は後妻です
わるいけど　反抗しました　母親なんておもいたくもなかった
でも　ほんとは　母親がほしかったから　うれしかった
あなたは　小学校１年生なら　まだまだ母親面しても
わけわかんない歳だとおもう

でも出来れば、仲良く、本当の親子みたいな関係になれると
いいとは思います。まだ小一なんて親に甘えたい時期だし
恋愛モード全開になっちゃうと、ちと可哀想な気もしたり、、、、
1さんが、心を広くして彼氏さんもお子さんも愛せると良いですね。
勿論、お父さん側の人もお子さんが一番でいて欲しいなぁ。
「血は水より」云々より、親子は親子だし、その関係は変えられないしね。

知り合いの地雷女（３０歳）は、不倫し始めたとたん相手（２７歳）が
離婚した。それが去年の暮れくらい。
そこまではよかったんだけど、娘（２歳くらい）をダンナ側が引き取る
ことになって。
そのカレは、娘を溺愛しているので、いまはその地雷女も
「○○○ちゃん可愛い。一緒に親子になりたい。」
なんて夢見がちなことを日記（猿猿）に書きまくっている。
（年齢のわりに学習しない地雷女・・・）
でも、実際、もうちょっと状況が落ち着いてくると、１さんみたいな
心境になるのは見え見え。

こんなふうにのぼせあがっている女とは違って、「彼を愛している」気持ち
とちょっと切り離して冷静になった今がチャンスだと思うので、
無理になついてもらおうともせず、かといって、へんに隔たりを置かない
ように、自然に接していくのがいいと思います。
子どもって意外と敏感だから。

そーゆー例えはぜひURL添付で。

11>>12
おっとこりゃ失礼。
ホムペジ＋掲示板持ってるけど荒らさずマターリと。

http://www.diary.ne.jp/user/48754/

ここ、以前も不倫日記サイトにリンクされていたね。>13
ムシズが走る思いでうぉっちしていましたが。
へえー。「ご主人様」離婚したんだー。（ｗ

>>1さん、がんばれ。
無理に親子になることはないよ。
彼には小さな子供もいるんだなってこと
頭において子供がいるときは子供を立てて
子供がいないときはラブラブモードでいけるといいね。

あんまり悪いことばかり考えたらそうなっちゃうから
ゆったりし全体でいけば？

ご主人様って…M女？

>1
あなたは不倫でもなんでもないんだから
とりあえず何も考えず普通に接してみたら。そういう
人は世の中にはいっぱいいるんだから。
またさうまくいかなかったらその時相談すればいいじゃん。

>>11
私、この女知ってる。ってネット上だけどね。
この女、7月終わりか8月初めまで違う名前でさるさるに日記書いてたよ。
それも他の男との恋愛話し。
その男を追って上京したんだよね。
で、結局上京したのに捨てられて、間髪入れずに不倫始めてるような女。

１さん自身に子供ができた時にどうなるかが問題かもね・・。
今はまだいいと思うよ。子供は子供としてかわいがってあげれば良いんだから。

>13
もう壁紙がうざくて落ち着いて読むこともできない。
読もうとすると壁紙のせいか気持ち悪くなる。

＞２０
頑張って全部読んだ。すんげー気持ち悪くなった・・・

＞２１
無駄な事にエネルギー使うなよ・・・（ﾜﾗ

マジレス。
母親と死別か離婚かでも変わってくると思うし、いずれにしても
「実の子同様」というのは難しいかも。ただ、自分の子が出来た時に
うまくその子のフォローが出来るかどうか、だと思う。
７歳だと、新しい母親、というのがはっきり判っていると思うしね。
会ったことはあるのかな？もしないのであれば、彼と一緒に子供にも
会って、見極めるべきだと思う。彼が自分より子供を取るのは、
当たり前だと思っていてね。子供の存在って、そういうものだと思う。

おれは実の子でない子供を育てるのはまっぴら御免です。
生活していくうえでなにか強烈に子供と衝突したときに、
実の子であるかないかというのは大きな問題になるとおもう。
どんなに怒ったとしても実の子供だったら許せてもそうでなければどうなることやら。
あくまで自分の考えなので軽く聞き流してください。

>23
同感です。
７歳くらいの子どもにとって母親の存在って絶対的なもの。
母親がいなくなってからどれくらい時間がたっているのでしょうか。
物心つく前に母親がいなかったとかならどうかわかりませんが
新しい母親は子どもにとって母親とは思えないでしょう。
そこらへんをどうクリアしていくかはとても難しいと思います。
あなたと彼の間にお子さんができた時、あなたは平等に愛せますか？
お子さんの事で彼と意見がぶつかる事もあるでしょう。
結論を急がずに、少しづつお子さんと日常の時間を共にして
考えてみてはどうですか。

私は
4歳の時に実母を亡くしました。
小学校5年生（11歳）の時に新しい母が出来ました。
抵抗がなかったわけじゃありませんが
新しい母は私と兄にしっかり向きあってくれてたので
自然と母親と思えるようになりました。
もちろん、亡くなった実母を忘れたわけではないのです。
でも確かに新しい母も母だと思えました。
新しい母が「私たちの今までの生活」に加わるには
もちろん色んな悩みや戸惑いがあっただろうと思うのですが
ごくごく自然にうちのやり方を訊ねたりしてましたから
気負いがなかったんでしょう。
でももし、新しい母が、
新生活の不安感で、唯一頼れる夫である父の方ばかり向いてたら
私たち兄弟は疎外感を感じて嫌な気持ちになってたと思います。
一番初めは、父の恋人であるということを感じさせるような態度や
すぐに「母親」になろうと思わないで
「一緒に暮らす新しい家族」って感じで接してみてはいかがでしょう。
がんばってくださいね。
あなたがお子さんのことを「夫の子供」という目だけで見ずに
「家族」として見れたならきっと、お子さんもあなたに心を開くと思います。

死別です。
『周りの彼女の友達には、きちんと母親がいるのに、
自分には、母親がいないの？』とたぶんわかっているのに、
苛立ちを隠せないようです。
いくつになっても母親には、甘えたいですものね。
（いまだに、私も実家に帰るたびに母に甘えています）
そんな話を彼から聞いて、何も出来ず胸をいためたりしています。

自分の子供が出来たとき、本当に平等に愛せるかどうかが
正直言って不安です。

だた、カレと彼女と家族になれるのなら
もう子供もいることだし、新たに作らなくてもいいかなとも思ってたりします。
カレは「子供ほしいと思ったりしない？」とはこの前聞いてきましたけど。

彼女とはまだ、一度も会ったことがありません。
会うタイミングがわからなくて・・・。

11=13です。
そうそう。そうなんですよ。>>18
一時期、やたらカウンタが回っていた。
本人、自分の人気だと思ってたのかな？
コイツ、「ご主人様」に近づこうとする女性の友だちに、絶縁叩きつけたんだって。
みんなこの地雷女のこと心配してあげてたのにねぇー。
（因みに私は、その女友達から話きいた只の通りすがりですが。ﾜﾗ）
いまでは、かつてこの地雷とネット上で友だちだった人の大半が、この女から
離れていっています。
刹那主義の人って、他のものが見えなくなるから損なのよね。

今日の日記にあったヒミツのデートのＸＸＸＸＸＸって、「カップル喫茶」かぁ？（ｗ

関係ない内容に流れちゃってごめん＞１さん
私も大筋では、26サンのご意見に賛成です。
もっとも、お母さんと死別というのと、離婚というのとでは、お子さんの心境も
多少異なるとは思うんですが。
そのあたりはどうなんでしょうか？？＞26サン

うちの上司には、４人の娘がいます。上の二人は、奥さんの連れ子で、
下の二人は自分と奥さんの子だそうです。
この上司自身、あんまり家庭のケアをしなかったというのもあるけど、
長女が受験を控えて、心因性のなにかで入院しちゃったらしい。
やっぱり、多感なのかなって思いますね。
自分の子どもよりも１２０％気を使わないといけない。しかも、
気を使っているように見せてはいけない。難しいです。

>１１さん
地雷の日記がんばってよみました。しかも他のオトコ追いかけてきて乗り換えてコレ。凄いねー。

＞＞２０，２１
ＩＥなら、オプションで画像とかアニメーションを「表示しない」にすればいいよ（ｗ

やはり、１度思い切って、お子さんに会ってみてはいかがでしょう？
彼とも、将来の話がでているのであれば、なおさら。
いくら相手が子供、とはいえ、どうしてもあわないことも
あるかもしれない。結婚がはっきりと決まる前に、会ってみるべきです。
自分の子供のことは、あせらなくてもいいと思うし。
まずはその子といい関係を作れるかどうかだと思う。
頑張ってください。

２９さんの言うとおり、気を使いすぎたりびびってても逆効果だしね。

>１
大丈夫だよ。
実の子供でも、平等には愛せないから。
俺が男だからかもしれんが、次女は可愛くて仕方がないが、
長女は今ひとつ・・・
なついてくれる方が可愛くなってくる。
どっちも愛してるけどね。
カミさんは長女の方が可愛いらしい。

私は、両親からめちゃくちゃ濃い愛情を注がれて育ってきました。
（結構重荷でしたが・・・）

私は彼女に会いたいのですが、奥様を亡くされてから、
そんなに月日が経っていないので、
そのことについて彼女が傷つかないかとカレは心配しています。

>34
いきなり『母親』になんてならなくてもいいんだよ。
お姉さんでも、お父さんの彼女でも何でもいいから、
まずは彼の子供と信頼関係を築かなきゃ。
うちのカミさんは、長女を産んでも3ヶ月間は『母親』じゃ
なかったなぁ、やっぱり。
実の子でもそうなんだよ。力を抜いて、ゆっくりいけばいいよ。
応援してるよ。

月日がたっていない、ということですが。
１年以上経っていれば、大丈夫では・・・？
とりあえず、会わないと話は進まないでしょう。
私も応援してます。

実子の場合、最短でも１０ヶ月とちょっとかけてゆっくり母親になっていく
ものなのでしょう。
更には、小１だと、生まれて７年間でしょう。
彼女との信頼関係を築くには、その年月を埋めることが必要だよね。
一概には言えないけど、今日から始めても、トータル８年くらいかかる
ってことだよ。＞１
その覚悟がある？
「カレが好き」だけじゃ乗り越えられないよ。

きついようだけど、１さんのためを思ってるつもり。

ご主人様ー。みんながいじめるのー。

今子供から「ありがとう」と言われるより
10年後、20年後にそのお嬢さんから「ありがとう」と言われる関係を
築いていけたら良いですね。
簡単なことではないのはわかっていますが、応援したいです、1さん。

しかしなあ、うまくいかなかったらめちゃ不幸だぞ、１さん。
下手すりゃ、家族全部不幸だもんな。
正直言ってこの板じゃあ重過ぎるテーマだと思うぞ。
人生相談板にでもいったら？
そいか、ネットでそのものずばりのHPとか掲示板を探して、しばらく眺めてみるってのはどうだ？
こういう問題を日常の物として生活してる人たちの姿なり意見を参考にしたほうがいいと思うぞ。

皆様からのレス、ありがとうございます。
誰にも相談できなかったので、とても心強く感じました。

奥様がなくなってから、まだ1年弱なのです。
まだ、1回忌も迎えていません。
カレとは前からの知り合いでしたので、
カレが奥様とお子様を1番に考えているのは知っているつもりです。
とても大切にしていたことも。

私とカレは、
年がかなり離れていたり、子供がいるということなどで、
きっと私の両親は反対するとは思いますが、
私の気持ちは変わらないと思います。
ただ、怖いのは彼の気持ち。
「子供がいやだ」と言えば、どうするのでしょう。

まだ、会っていないからこその杞憂でしょうか？
（杞憂って今使っていいのかわからないですが・・・）
彼女とは、時間をかけて付き合っていきたいと思っています。

死んで１年も経ってないのに早すぎない？
いろんな意味で

立ち入ったことだけれど。

奥様が亡くなる前から1さんとその男性は不倫関係にあったのですか？
もし違ったらゴメンナサイ。

43＞
正直に言いますと、奥様が亡くなる前からお付き合いをしていました。
不倫ですね。

これは偽善ぶっているかもしれませんが、
カレが奥様を1番に思っているのは知っていましたので、
彼の家庭を壊そうとは思っていませんでした。

42＞
早すぎると思います。
ただ、この先どのタイミングで会ったらいいのか
と考えたりします。

不倫だったのなら・・・
会うのはまだまだ先にしてはいかがでしょう？
お子さんにとって、お母さんのいない今、お父さんが一番の
存在です。そのお父さんが、新しいお母さんを連れてくる・・・
お母さんが死んでまだ１年もたってない。これは・・・ねえ。
かなり長い目で見たほうがいいと思います。
それと。彼は、子供がどうしても嫌だ！と言ったら、
子供をとるでしょう。それは、覚悟しておいてください。
自分をとって欲しい！と思うのは、結局、家庭を壊すことです。
奥さんが亡くなったから、自分は恋人になったけれど、
もし奥さんが生きているなら、不倫であり、愛人です。
そこのところをよく考えておいてね。

うーん・・・奥さんが生きてた頃から付き合っていたなら、そのことは
お子さんには何が何でも隠し通さないと・・・
そのことが判ってしまったら、お子さんにはかなり嫌われると思いますよ。

今、見に逝ってみたんだけど、http://www.diary.ne.jp/user/48754/
が更新されてます。
タイムリーなネタだったので、思わずアプ。


■2001/01/12 (金) 180-1 バチ。

２ヶ月ぶりにウチにお泊まり。

彼女（娘）をおばあちゃんにたのむのは、少々心が咎める。
でも、ワタシに来て欲しい気持ちがある以上、
「行こうかな？」と言ってくれるご主人さまに、「来ちゃダメ」なんて言える訳はない。
咎めながらも、悪い気しながらも、来てくれたら嬉しいし、帰って欲しくなくなる。

結局、最後は自分が可愛いのだ。

お泊まり翌日、彼女の元へ帰ったご主人さま。
朝からおばあちゃんにどんな様子かデンワしたときに
「少し熱があるから病院に連れていく」と聞いてたらしいけど、
ゴハンも食べてるから大丈夫と言われ、安心していた。

が、家に帰ると、彼女の熱は３９度。全然、大丈夫じゃなかった。

前から思ってたけど。
ワタシと遊んだ後とか、遊んでるとき。
要するに「ご主人さまを独占」した時に、彼女が具合悪くなること多い。

子供は、突然体調悪くなるから偶然だよ。と言ってくれるけど。

なんか、罰当たってるのかなぁ・・。

ごめんなさい。

>>47
ああ、子供ってそういうことある！すごく納得。
イヤだって言葉では全然言わないし態度にも表さずに
本人さえ自覚がない「イヤなこと」があると熱だしたりするよ。
不倫とは関係ないけど私の経験、
子供を保育園に預けて仕事してたときはしょっちゅう熱だしてたのに
仕事辞めたら全く病気一つしない子になった。
保育園は楽しいし私が仕事してることはイヤじゃないって言ってたのに。

>>47、48
47に書かれている子どもってまだ小さそうだよね。
お母さんも、離婚で家を去っていったようだし、敏感に感じ取るんでしょうか。
そんな中、こんな小さい娘を放って、彼女の家にお泊りか。
この父親、大丈夫か？よく子どもを引き取ったね？腹が立ってきた・・・

＞1
ものすごく立ち入ったこと聞きますが、あなたと彼はどれぐらい
の期間不倫関係にあったのですか？
その期間の長さによっては向こうのお子さんは薄々気づいてるんじゃ
ないでしょうか。
他の人も書いてるようですが、奥さんが亡くなって一年も
経ってないなら早すぎませんか？

＞１
子ども以前に、相手の家族（親とか）にもキラわれないようにね。

知り合ったのは、5年ぐらい前ですが、
こういう関係になったのは、奥様がなくなる半年ぐらい前でしょうか？
彼女は気が付いていないと思います。

早すぎるというのは、重々承知の上です。
ですから、時間をかけていきたいと思っています。
ただ、これから未来がある私たちには、
進むことも大切だとは思うのですが・・・。

奥さんはご病気で亡くなったのですか？
もしそうなら、病床の奥さんを差し置いてあなたと不倫するなんて、
あまり好もしくない男性のような気がするのですが。
下衆の勘繰り、すみません・・・。

スレの主旨から外れるのでさげ。

不倫してたんですか・・。
となると相手のお子さんに対する1さんの気持ちも
複雑でしょう・・。
結婚しなくても今のまま良い関係を続けたほうがよさそうです。
お子さんの為にも1さんの為にも。
少なからずお子さんに対して後ろめたい気持ちはあるでしょうし
それを払拭するのは相当厳しいと思います。

不倫女かよ・・・
子供のこと愛せるかどうかとか言ってるのめちゃウソくせえ・・・
死んだ奥さんや子供のこと考えないで不倫してたくせに・・・

子供が新しい母親は本当の母親が生きてる時に
父親と不倫してた女だって知ったら・・・

こどもが大きくなってから知り、父親や１を疎ましく思ったとしても、
１が愛情深く接した過去は、いつか彼女にプラスになるでしょう。
妻がなくなったのはどうしてだったのでしょうか。
不倫された妻の立場から考えると気が遠くなるような話ですが
誠実に対応すれば、子どもがその事実を知らずに１になついたとしても
いずれこども自身が結論を下すでしょう。
そしてその結論が、あなたの努力に見合わないものだったとしても
甘受する覚悟をもって、前向きに生きてください。

病死なら殺意すら湧くね。そんなのに母親になられた日にゃ。急死でも湧くか。

絶対イヤだね。
ましてや実の母親の死期においてまでそんな関係だったかと思うと。

「私のお母さんを殺したのはあんたよ！」ぐらい思いかねない・・・・。
悪いこと言わないから一緒になるの止めたほうがいい。
私達には未来があるって言い方してるけど、相手の娘さんの
気持ちもわかってやりなよ。
その子にしてみればお母さんが死んでまだ一年もたってないんだよ。
しかしもし奥さんが病死してたらその旦那もそうとうだな。

>58＠｀59
同感。
今はまだその対象ではない父親まで憎むことになるかもしれない。
そういう業を背負わされる子供が気の毒。

子供にだって未来はある。

>>56
おそらく父親をも汚らわしいものと見るでしょう。
新しい母親と楽しく過ごした自分も、きらいになって辛い思いをするでしょう。
もし、そのことを哀れと思うなら、１はその子も自分も幸せにできません。

新しい母親として、家族となろうというなら、今の時点で
哀れんで面倒を見ようという神経では、持たないのです。
上記のみなさんの怒りのレスにも、多いに同感しますが
それでも、１の将来と、娘の将来を考えたら、小さいから
などというなめた考えではなく、不倫の事実をいつか知るかもしれない
娘と家族となろうとする１に、深い知性を求めたい。
あなたは、たえられますか？

交通事故でなくなってしまいました。
本当に突然のことでした。

決してカレは、家族を蔑ろなどしてませんでした。
楽しそうに家族で出かけた話しなどをしていたぐらいです。
正直に言って、そのことに対して不安にも嫉妬も湧きませんでした。
自分が、一番になれないことを知っていたからです。

63の最後の行の「あなたは・・・」は1に向けた言葉です。スマソ

１へ
自分が今度は愛人を作りながらも家族を上手にだませる男の妻になってみるかい？
1番になりたくないなら、今のままでいいでしょう。

>1
あなたは不倫でもなんでもないんだからと最初の頃レスしたものです。
１さんがなぜ不倫でもないのにここにスレ立てるのか不思議だったのです。
たとえ短い期間でも不倫していたのですね。
途中で告白ですか？ なんか騙されて気分。

突然の死別ってのはかなりやっかいだよ・・。
永遠に前妻に勝てないから。

1が割り切るしかないけど、子供には不倫のこと
一生黙っていてあげてね。

＞１

不倫してる時点で家族を蔑ろにしてるんじゃないの
それに蔑ろにされたかどうかを感じるのは
１じゃなくて相手の奥さんと子供

交通事故で母親が突然他界して
赤の他人が恋人面して親父にべったりしてたら
小学生位の子なんてとっても傷つくと思う
奥さんだって突然亡くなった挙句に
愛人に家をのっとられるのでは浮かばれないって…

なんにしても今家族になるには早過ぎると思う
しかし奥さんが他界しても平気で付き合ってたのね
結構いい根性してそうだね、その旦那

＞決してカレは、家族を蔑ろなどしてませんでした。
＞楽しそうに家族で出かけた話しなどをしていたぐらいです。

こんな夢見発言してる場合じゃないだろ。
ちゃんと現実を直視しろよ。本気で母親になる気なら。
彼はずるい人間なんだよ。
あとからそれに気付いて子供に八つ当たりしたりするなよ。

そうですね。＞６６
私も、初めは66と同様に思いました。
まさかと思いましたが、10年もすると思春期で
子どもというより、同じ女性として張り合うようになれる
娘さんを妻が亡くなったのを好機とばかりにちゃっかり家族になろうとしても
破綻するのはそう遠くないことのように思うので、
今だったら不倫の事実はふせたまま結婚できても
いつかばれることを不安に思うからこそ、不倫板に立てたのだな。。。
と、１がかわいそうです。
今のこのみんなの不満はいずれ、娘からも向けられる意見だということを
１は自覚してください。

親族とかにすでに不倫関係だったことがバレてるとしたら、子供にバレるのも時間の問題だね。
そのうち近所にも話広まって、子供も辛いよ。

実の母親とだって同性ってことで
思春期はとっても難しいのに、不倫相手であったことを
知れば、余計に関係は難しくなっていきますよ。
家庭とは関係の無いところでその男性と付き合っていったらいいと思う。
娘さんには辛すぎる事実だと思います。

妻が事故死したなら、世間はホットかないでしょう。
妻が亡くなったとしてもあなたが1番でないことに
いえ、1番は永久欠番になったと思うべきです。

それでも、彼と結婚したいと思うなら、
娘を心から愛することができるのか、
そして報われないかもしれない不安を抱えて生きる度胸があるのか
考えてみてください。

あんた、不倫だったの？
「彼女のことを愛せるかどうか不安」？
よくそんなこと言うなぁ。本心だとしても
彼女（子供）があんたのことを愛せるかどうかの方が大問題だろ。
自分のことより子供のケアを一番に考えろよ。
あんたは他人だが、父親は何考えてんだ？？最低な男だな。

可愛い娘さんを生んでくれてありがとう、と毎日仏壇に手を合わせる
くらいの気持ちが無いと大変ですよ。
いや、ウチの祖母が10年間そうしてやっと一族に認められた、って言ってたのを
思い出してさ。不倫のスエの再婚じゃないけど。

不倫の末だと、10年では足らないでしょう。

1さんって子供に不倫は悪いことって教えるの？
どういう倫理観を持った子供になるんだろうか。

奥さんの突然の事故死で、その彼氏さんは、よく続けて
貴方と付合えるのが不思議。。。
私だったら、自分が浮気なんかしてるから、こんな事になったんだ…って
自分を責めちゃうよ。。。
彼氏さんは、あなたとの交際に、事故の後も変わらず接しているのですか？

彼は、突然の奥さんの死に耐えられなくて、
１さんに救いを求めてるだけかも知れないですね。
喪失感とか罪悪感とか、一人で抱えるのは辛いから。

であれば、１さんの
＞ただ、これから未来がある私たちには、
＞進むことも大切だとは思うのですが・・・。
という言葉は、なんだかピントがずれてる気がします。

そう思ってるのは、「私たち」で無く「私」だけかも知れませんよ？
なんにせよ、あなたは急ぎ過ぎてる気がします。
子供のことのみならず、彼との関係も時間をかけた方がいいと思います。

でも、あきらめてた恋に
一筋のあかりが・・・
すがりたくもなるよなあ。
>>79ぐらいでないと、ながされるよ。

＞ただ、これから未来がある私たちには、
＞進むことも大切だとは思うのですが・・・。

不倫進行中に奥さんが事故死したのによくこんな台詞吐けるね。。
怖い人。。

暴論だと承知した上で言います。
いっそ子供をどこかに引き取ってもらえば？
虐待を受けなくても、普通の生活をしていても
子供に取っちゃ地獄のようなことだってある。
一緒にいることにこだわりすぎだよ。
子供だって1とは関わりたくないかもしれないし。
奇麗事言ってないでそうしたほうが精神衛生上マシなことだってある。
1にとってもその子にとっても。

不倫してたことを懺悔するとこから始めないとダメだな。
「彼は家庭を大事にする人でした」とか正当化してるうちはダメだな。

>>47
その日記の女も相当なもんだねぇ・・・

男を追って上京→捨てられる→ネットで不倫相手を漁る→GET→不倫相手離婚

別にスレたてたら？ウォッチしがいがあるかも。

もし私が何かの理由で子供を残して急死した場合、
今の心境は、だんなにはいずれいい人を見つけて幸せになって
欲しいと思う。
でも、それまでずっとフリンしていた女とは絶対結婚なんて
して欲しくない。
そんな女が自分の大切な子供たちの母親になるなんて
耐えられません。
死んでしまって何も言えない奥様が本当に気の毒。
たとえうまく結婚できたとしても、子供のことや前の奥さんの事で
あなたともめごとが起きた時、再びよその女に安らぎを求める
男のような気がします。もちろん家庭を壊さずにね。

未来がある？何いってんのよ。
自分が直接手を下したわけでもないし、
奥さんが勝手に事故にあって亡くなっちゃったんだからしょうがないじゃん
だから彼の残りの人生は私のもの、っていう
ものすごい勘違いぶりが見えてきたんだけど…。
だいいち、｢彼のことは好きだけど、娘を愛せるか不安｣とかって
自分の気持ちのことばっか。
母親を失って傷心な娘に、よその女（しかも母親から父親を奪っていた女）が
のこのこ現れて｢未来のなくなっちゃったお母さんの代わりに
私がなってあげる｣とでも言うつもり？はー、図々しい…。
ホントに不倫を悔いていたら、今の時点で図々しく言えないと思うんだけど。

＞ただ、これから未来がある私たちには、
＞進むことも大切だとは思うのですが・・・。

不倫を心から懺悔したうえで、娘の為にも
あなたたちは立ち止まって考えることのほうが大事です。

１さん、彼との結婚は考えないほうがいい。
むしろ、別れて他の人を探す方がいいかも。
あなたは娘さんに、一生恨まれても仕方ない存在です。
それに、相手もねえ・・・奥さん死んだら、普通、別れるって。
あなたは、自分が一番になれない、と言うけれど、
一番になれるかも、と今は思っていますね。文章からみると。
一生、一番になれなくてもいいのなら、考えてください。

とりあえず、くっつくんじゃない？でも子供が、ある程度
大きくなったら、また浮気されるでしょ。その時に、子供が
貴方を支えてくれればいいけど、それも無理そうだよね。
で、その時点で乳児がなんか1は抱えてて、実の子と前妻の子とで
旦那に相手もしてもらえなくて・・・・・御免。ちょっと不幸過ぎ
ましたね(笑)＞妄想

とりあえず、避妊をしっかりしつつ何年か付合えば？まだ奥さんが
無くなって１年でしょ？普通、Sexやら、元不倫相手と未来語るやらって
言う時期でもないっしょ。

奥さんが死んでくれて内心嬉しくてしょうがなくて、
遺児をわが子のように可愛がって、その子も素直ないい子に育ち…
事実を知っても「おかぁさん！」って感謝してくれる…
ちょっと想像して酔ってるところない？
キツイ言いかたですけど、
不倫略奪愛・婚って基本的に田奈ボタ待ち状態だから、そうですよね？

私はあなたが彼といっしょになるんだったら、その子の母親、じゃなくて、
お父さんのカノジョでいいと思いますよ。
ムリしてお母ぶることなく、「母親代わりの年上の女性で
お父さんの特別な人」っていう感じでつきあったほうがすっきりすると思う。
ヘタに不倫を隠したり、母になろうとするから、ウソっぽくなって、
こじれるのお話が。そう思いません？

彼の娘さんはいつか真実を知るでしょう。
その時、どうするの？
娘さんの心が壊れるのをどうやって食い止める？

>1
あなた、なめてるよ。
「自分の不倫相手の奥さんが交通事故で亡くなった」
にもかかわらず、次は自分が奥さんになれるかなんてことで頭がいっぱい。
「交通事故で母親を失った子供」に対して愛せるか心配？
アホか。あなたには愛せないよ。
未来があるなんて思う前に
あなたの心に本当の懺悔する気持ちが生まれ、
「彼も愛し、子供も愛し、何言われても相手の家族までも愛していこう」
くらいの覚悟があって初めて未来の始まりだよ。
この板ではちょっと重いか。

あなたがたの不倫の事実を当事者以外に知られていないなら
絶対に誰にも口外してはいけない。
親戚のなかには余計なことを子供に言う人がいるもんです。
そんな事実を知って子供はどれだけ傷つくことか。

7年間の不倫の末、相手のお子さんもひきとって結婚した知り合いがいますが、
2年めの母の日にカーネーションと手紙をもらったと言って、泣いてました。
結婚する前から、お子さんのために食事をつくって彼にもたせたりしてました。
なんせ、奥様が食事も作らない人だったそうなので、特殊なケースかも知れませんが。
遊びにいった事もありますが、とても仲のよい家族でした。

94に追加ですが、彼女は今の旦那様のお父様の介護もしてました。

1のところは奥さんが死別で、相手の男性も家庭を大事にしていたわけ
でしょう。94さんのケースとはちょっと違うと思う。

>>94
要は家政婦が欲しかったのですね、その男性は。
1さん、再婚したがる男性（子連れの場合）は
そういう目的が第一の人がいるのも忘れないで下さい。
もちろん再婚する人全員がそうだという訳ではないですよ。

＞96
不倫してる時点で家庭を大事にしているとは言えないと思うが。

47>>84
>その日記の女も相当なもんだねぇ・・・
>
>男を追って上京→捨てられる→ネットで不倫相手を漁る→GET→不倫相手離婚
>
>別にスレたてたら？ウォッチしがいがあるかも。

不倫日記板でも紹介したことがあるんだけど、たいして反響も呼ばなかったので
スレ立てられなかったのだー

日記からリンクされてる彼女のホームページも見たけど、すごい内容。
不倫女って、好き勝手なことやってるのに、なんでそこまで浸れるのかと
思ってしまいます。

＞９４
で、あなたは１に何を伝えたいの？
頑張って世話すりゃその子供から感謝されるとでも言いたいのかな？

100に激しく同意。
尽くすことと、自分の罪を認めることは別物。
それに、前の嫁が家事できなかったのは、運が良かったにすぎない。
（っつか、なんでそこで速攻離婚しない？！バカダンナ？）
第一、私ならそんなカーネーションもらったら、余計に罪の重さに慄くね。
ま、不倫女は自分に浸るのが常だから、感涙なんかできるんだね。
どんな理由があれ、鬼畜っす。

奥様が亡くなった時、
カレの方から離れていっていまうかもしれないと思っていました。
カレの方から離れるのなら、それはそれで仕方がないと思っていました。
ですが、私からは離れることは出来ませんでした。
出来るのなら、落ち込んでいるカレの力になりたいと思いました。
それでも、亡くなってから、2.3ヶ月は会うのを止めました。
それが、ケジメだと思ったからです。

奥様に対しては、とても申し訳ない気持ちで一杯です。
それは、お付き合いしていたときも、今も同じ気持ちです。

私たちの事を知っている人は、ほとんどいません。
私はカレと結婚したいと思っていますが、
カレの気持ちや、彼女の気持ち、
世間的にも見ても
まだまだ先のことになることはわかっています。
その前に彼女に認めて貰うのが先ですが。

＞それでも、亡くなってから、2.3ヶ月は会うのを止めました。
＞それが、ケジメだと思ったからです。

たった２、３ヶ月？？？ケジメだなんて偉そうに言うんじゃないよ。
そんなの普通の遠恋カップルなら当たり前のことなんだよ。

最初に「彼女を愛せるか分からない」って書いてただろ？
「認めてもらわなきゃ愛せない」みたいな甘っちょろい気持ちで
母親になんてなれると思うなよ。

「なにっ？
　家事のできない奥さん？
　チャーーーーンス！」

とばかりに、あたしはほくそえみながらタッパーにおかずを詰めていた。
もちろん、オムライスに可愛い旗を立てるのも忘れない。
じじいのおむつ替えるときも、にんまり笑ってた。
彼もそんなあたしにメロメロ。

もっとも、ゲットしちゃったらつまんないんだけどさ。
不倫なんて。
あーあ。ハナミズ垂れたガキとボケじじいの世話なんかして損した！
仲のよい家族を演じるのも飽きてきたし。
今度は、Ｗ不倫願望高まってまーす！！！

なにがなんでも認めてもらおう、
父親の好きな女なんだからいずれは認めてもらえるはずと
思いこんではいませんか？
あなたの中に、今まで好きな既婚男と付き合え、奥さんもいなくなって
自分の自由になったのだから娘の問題さえも
絶対いずれはうまくいくはずだという驕りが見えます。
もう少し謙虚に、冷静になってみませんか？
2〜3ヶ月会わなかっただけで禊がすんでると思ってるのも大間違い。
悪いと思ってるのだから結婚するのも問題がないはずというのも大間違い。
あなたははっきりいってわがまま過ぎます。

>私はカレと結婚したいと思っていますが、

そもそも、彼はどうなんだ？？？

彼の娘を、ライバルとして見ていない？
｢血は水より濃いのでしょうか｣とか…
要は今まで愛情を一人占めしてた奥さんがいなくなって嬉しいのに
今度は娘が自分よりも愛情が多く与えられる存在だからうざいんでしょう。
もし彼が自分より娘をかわいがっちゃったら寂しいから
かわいがれる自信がない、とかそういう程度の悩みなんじゃないの？
子供っぽい嫉妬は捨てれば？

94です
＞100＆101
確かに、言葉が足りなかったと思います。スミマセン。
そうですね、ここは1さんのスレだったので・・・
何をつたえたかったかと言うと、もちろん私は当人じゃないので、
彼女の腹の中までは解りません（もしかしたら、104だってあり得るかもだし？）

ただ、1さんが「愛せるかわからない」と言っていらっしゃる事に対して
「愛そうと努力しなきゃ愛せない」と言いたかったつもりです。
少なくとも、私には、その知り合いは努力はしていたと思うから。

ちょっと的はずれで、気分を悪くされた方がいたらごめんなさいね。

94
変な文章だ＾＾；

＞少なくとも、私には、その知り合いは努力はしていたと思うから。

◯=努力はしていた様に見えたから。

>>106
そういえばそうだよね。
彼から求婚されているのでしょうか？

そういう趣旨だったのか。
けど、さらに、「努力しても報われないこともある」って思っていないとね>>94
１さんには、その覚悟はあるのかなあ？
なんか、自分の努力に対して報酬をほしがっている気がするんだが。

92です
103に同意。さらに

>カレの方から離れるのなら、それはそれで仕方がないと思っていました。
>ですが、私からは離れることは出来ませんでした。

私からは離れることが出来ない？
何か自己中で傲慢だと思うけど。
92に書いたように
「彼も愛し、子供も愛し、何言われても相手の家族までも愛していこう」
くらいの覚悟はあるのですか？
あるのなら、その気持ちにこそ光が射し込んでいると思うのですが。
マジレスしたつもりなのでガクッ。

「（まだ先の話だけど）いずれは結婚しよう」
と言ってきたのは彼のほうからでした。
それまでは、結婚なんて事も考えてはいませんでした。
結婚の話が出てきたので、
彼の子供と仲良く出来るのか心配になってきたのです。
それで、コチラでご相談したのです。

たしかに、愛人と言う立場から恋人と立場が変わって
喜んでいる自分がいないと言ったら嘘になることもわかっています。

皆様からの意見を聞いていると、
奥様を亡くされたとき、私はカレの前から消えればよかったのでしょうか？

107＞
特に彼女に対して嫉妬などもありません。
もちろん、今までもありませんでした。
私と子供では次元が違うこともわかっているつもりです。

112＞
奥様が亡くなられて、
悲しんでいる人を
どうして放っておくことが出来るというのでしょうか？
私には出来ませんでした。

ふと思ったのですが、もし彼と結婚してまた彼が不倫したら
あなたはゆるしますか？彼をせめられませんよね。
だってあなたもしてたのですから。
せめて1周忌まで子供の気持ちを考えて奥様の供養も考えて
二人であわないとは考えられなかったのかな
なくなったおくさんに対してはどう思ってるんだろ
ずっとおくさんの菩提を弔う覚悟はあるのか疑問。
彼の子供さんの為に自分の実子をつくらないという覚悟もあるんだろうか
近藤サトの例ではありませんが、彼の夫側の身内からおおかれすくなかれ
そんな反応がでる場合もあります。
ほんとにそこまでかんがえてますか？

>114
うん、そうだよね。
その気持ちはよくわかります。
ただ、彼が私を愛しているから的な受け身な気持ちでは
当初の、彼の子供を愛せるか心配、という気持ちには行き着かないと思ってサ。
カキコの流れを見ていたら誰もが思うよね、言い方はきついけど結婚を考えるなら、
何言われてもこの彼（家族）を愛してゆこうという覚悟があるのか？と。

この板に書いている人たちの気持ちは少なくとも世間様の気持ちだと思うよ。
知られなければ良いというより、板のカキコ見て、それでも受け止めて逆風であっても
乗り切ってゆこうくらい決心したらいいんだよ。
言い訳（？）しているうちは彼と結婚しても同じように言い訳するだけ。
ここであなたの行為を肯定されることを望むなら、彼との結婚は止めた方が
よいと思う。

>1

その奥さんが亡くなって悲しい思いをしたのは
旦那だけじゃないだろ
子供、奥さんの実家の人たち、友人…
１と不倫相手の男の行為は、その人たちの悲しい思いに
泥を引っ掛けてるようなもの
自分のおとこ”だけ”が立ち直れれば良いって
考えがちらほらみえるよ
母親が亡くなって辛い思いをしてる子供から
父親と過ごす時間を奪ってるのは１だろ
子供の気持ちなんて端から考えてないじゃない

本音言ってみなよ
子供の存在もうざいんでしょ？

親になるのは血が繋がってても大変なこと
ましてそれが他人の子なら尚更
親になる人間は自分を律することが出来ないと駄目だよ
１みたいに自分でたいした努力もせずに
周囲の人間に祝福してもらおうなんてアマちゃんには無理
今、君ら２人は
本当に未来のある人間の人生を踏みつけてます

>>113
＞それまでは、結婚なんて事も考えてはいませんでした。
＞結婚の話が出てきたので、
＞彼の子供と仲良く出来るのか心配になってきたのです。

で、1の書いたことが、これですか。
＞彼女とうまくいかなかったら、
＞やっぱり、カレは自分の子供の方を選んでしまうと思うし。
子供が次元の違う存在って、心から判ってますか？
判ってるなら、彼が子供選んでも構わないでしょう？
結婚なんて考えてなかったんでしょう？
子供一番の彼と、別のところでお付き合い続ければ
いいじゃないですか。

彼のこと放っておけなかった気持ちは判ります。
でも現時点のあなたが、子供の親になる権利まであるかどうかとは、
別の話です。

＞１
あんたが一番に考えなければいけないのは「子供」のことだ。
あんたの気持ちとかそんなのは２の次なの。
「結婚」のことより先に「子供」のことなんだよ。
本当にその子たちの母親になろうという気があるんなら
まず父親を子供達に返してやること。

私は妻の立場の者です。
私は旦那に
「もし私が先に死んだら、再婚する時は絶対に○○（子供の名前）のことを
一番に考えてくれる人と結婚してね」
と言ってあります。
旦那がそれを実際にしてくれるかどうかはわかりません。
それに旦那が好きになった人と一緒になれない条件かも知れません。
でもやっぱり子供を一番に考えてくれる人と、もし再婚するならして欲しい。
これはほとんどの奥さん達が考えることじゃないのかな？（違ってたらごめんね）

最近は再婚した夫婦の連れ子を虐待、という
凄惨な事件が多すぎて、思わず旦那に言ってしまうのですが・・・
もちろん自分の場合もそうするつもりでいます。

子供のいる家庭では夫婦間の愛情だけでは生活していけません。
やっぱりどうしても子供が中心の生活になりますよ。
１さんはもう少し考えた方がいいかもしれないですね。

>>120
＞やっぱりどうしても子供が中心の生活になりますよ。
同意。
彼とラブラブで、子供にも好かれて・・・
なんて情景を思い浮かべてるんだったら、やめたほうがいい。

立ち入ったこと聞きますけど、彼氏があなたと会う時は
娘さんはどうなさっているのですか？
あなたは絶対ばれてない自信があるようですが、1年も経たずに
新しい女の人を連れてくれば疑われると思いますよ。
ここの第三者ですら疑ったわけですから。もし、娘さんを
親族の誰かに預けて会っているのならなおさらです。
奥さんが亡くなってほとんど期間をおかずにあなたと会って
いたようですし。
今までのあなたのレスを読む限りでは娘さんの親になる資格は無い
ように思われますよ。あなたが言っている事はまさに自己中心的な
不倫実行者の言葉そのものです。
自分だけのことしか考えてない。少しは娘さんや奥さんの親族の
方の気持ちを考えましたか？

でもある意味、好都合だよね。７歳の娘かかえて男ひとりじゃ不安だし
無理も出てくるし。俺だったら死んだカミサンは一番としてでも
やっぱりキープするな＞言い寄って来る女
突き放しは、まずしないっしょ。

＞１
子供は、本当に可愛いです。
自分の身を削ってまでも育てられるのが母親です。
７歳といえば、ちょうど反抗期です。
実の子でも、憎たらしくなる事もありますが、
やはり可愛いです。親子の絆を感じます。

もしも、大きくなるにつれて、そのお子さんが
亡くなった奥様に似てきたら、どう思われますか。
反抗期は実の子供でも大変です。そんな時・・・。

どうか、一緒になられるんだったら、
お子さんの事、心から可愛がって上げて下さい。
傷つく事も沢山あると思います。
でも我が子と思って、大人になるまでは、どんなことがあっても
しっかりと守ってあげてください。受け止めて上げてください。
その為には、今はまずその子とお友達になる事だと思いますよ。
彼にとっても、それが一番嬉しい事だと思いますが。
それが出来ないなら、きっと将来彼ともうまくいかなくなると
思いますので、一緒になる事は諦めた方がお互いの為でしょう。

＞１
ネットは匿名性も高いし、オープンだから集中砲火のように意見
されちゃうけどさ、あなたも相当凹んでいるかもしれないけどさ、
レスみんなマジで打っているぞ。
そのなかには、パパになった人・ママになった人・不倫経験者（オレ）
もレスしてるぞ。頑張りぃ。

>1
私は継母に育てられました。実父と実母は私が３歳の頃離婚してのですが、その１年後くらいに今の継母が嫁いできたのです。継母と私は１８歳しか離れていません。２歳上の姉もいましたので、若い継母には相当の精神的負担だったと思います。思春期には反抗したり、ひがんだりすることも多々ありましたが、今となっては一生懸命育ててくれた継母に感謝しております。ちなみに私が２０歳の時に実父が急死したのですが、２３歳の時、継母のところからお嫁に出させてもらいました。愛情というのは必ず伝わるものです。血がつながっているとかいないは、あんまり関係ないことなのではないかと、今は思います。ただ、私の経験上、注意してもらいたいのは、あなたがその方と結婚すると、自分の子供が欲しくなります。自分の子供ができたとき、先妻さまのお子様と、実子を分け隔てなくかわいがってあげてくださいということです。私たちも、可愛がって育ててもらったとはいえ、６歳下に弟ができ継母が可愛がる様子を見て、大変悲しかったのを覚えております。彼が好きなら、彼の子供も受け入れてあげてください。頑張ってくださいね。

>>126
こういうラッキーなケースで１を応援したい気持ちはわかるけど．．．
ただ自分の身の回りの世話を焼いてくれる大人の存在を必要とする
３歳児ともう母子の絆もしっかりできた７歳の女の子では、全然話が
違うよ。１は、特に独身だし、その辺がわかってないと思う。

無責任にうまくいったケースを書き込んで、１の背中を押すような
ことは、しない方がいいと思います。その女の子の人生がかかって
るんですから。

はっきり言わせてもらうと、１の数個の書き込みからは、いきなり
７歳の子供の母親がつとめられるような器の大きさや人間的成熟が
感じられません。

つーか不倫してたしね・・・

うんー。。。。奥さんを事故死で亡くして
一人身になった男と女なら話もアリだけど、それこそ事故のある
数日前（最悪前夜）も浮気してたと思うと、どーにもねぇ。。。

１と不倫男がＳＥＸに勤しんでいる時、亡くなった奥さんは
子育てしててさ。なんか無性に、その男にも腹立ってきたわ。
つーか死んだ奥さんも、自分を騙してコソコソ付合いしてた女なんか
に最愛の我が子育てられるの嫌だろな。死人に口無しだけど。

そういや、もし1は自分がおくさんの立場だったら
どう思うのかな。
まずそれを考えてみれば？その位の想像力あるでしょ。
ログを全部読み返しても、自分の事とおとこの幸せしか考えてないよな。
相手の子供の幸せ考えてます？

ここで成功例を書く人って、、うーん。。
１と全く同じ事例（不倫、妻死去、関係継続、結婚）だとしても
どうだろう。
子供の性格によって捕らえ方も違うしね。

１の書き込み読んでると
自分の立場を理解してるとは思えないんだよね。
まず自分ありきって感じで。
ちょっとの書き込みだけで判断するのも何だけど、
私も母親になれるような器じゃないと思う。１は。

1さんさ、綺麗事書きすぎ。
奥さんが事故で亡くなった時、戸惑いもあっただろうけど
死を喜ぶというかほっとした気持ちも抱いたわけでしょう。
そういう闇の部分は否定しないよ。
でも、結婚して家庭を持つとなると話は違ってくる。
実の母親の死をほんの少しでも喜んだ人間に育ててもらったって
その子供が辛いだけじゃない。1さんだって辛いと思う。
結果オーライ、では子育ては出来ない。

いやあ、死んだ奥さんの気持ちになるのは無理だろうね。
だって、子供産んだこと無いんでしょ？
子供の愛しさは産んだ人にしか分からないって。
母親なら、子供が病気した時、
「この子が助かるなら私が身代わりに死んでもイイ！」
とか思うんだよ。ホントに。
１さん、そういう気持ちになれる？
いや〜無理だって。無理！無理！(笑)

ごめんなさい。育てられません。
血の繋がりって強いものだと思います。

子供を産んだ事なくても育てられるとはおもいますが、
1さんみたいに自分の幸せしか考えてない現状なら無理でしょう（笑）
他人の子供を育てるならある程度自分の幸せをも犠牲にする覚悟が大事だし
具体的にいうと恋人と夫婦は違います（笑）
まさか、子供の前でおとこにべったりなんかできないしね。
新婚生活はまずないですよ。
いきなり、「生活」がはじまります
自分をヒロインにして酔ってるかぎり無理だよ

いざ、家庭に入ってから135のいうことに気付くくらいなら
邪魔にしておいだすくらいの悪女になりきるか
本当に人間として寄り添っていくか、どちらかでしょう。
無理だ、、、と思うが、

１さん、現実ってこうなんだよ。
「あなたは優しそうだし、できるよ。頑張って！」という言葉を
期待していただろうけど・・・あなたのやってきたことは、
そういうことだ、というのを肝に命じなさい。
不倫っていうのは、そういうこと。
今も奥さんが生きていたなら、そしてあなたの存在を
知ったなら・・・あなたは確実に家庭を壊す存在だったのです。
そういうつもりはなかった、というなら、最初から不倫なんか
しなければよかったのです。
そして、あなたは心を鬼にして、彼とは奥さんが亡くなった時点で
別れるべきでした。彼の奥さんを失った寂しさとか、悲しさは
お子さんと分かり合えばいいのであって、あなたは関係ない。

お子さんのことを本気で考えるのなら、お父さんをお子さんに
返してあげてください。

そうだね。
１３７の言うとおりだと思う。
１は奥さまが無くなった時点で別れるべきだったよ。
このまま彼と結婚したら・・・
罪深すぎる・・・

http://homepage2.nifty.com/rukupuru/

ここを読んで勉強しやがれ。荒らしちゃ駄目だよ！皆切羽詰ってるから

＞139
今見てきたけど、なんだかなー。
自己中だと思ってしまった私がいけないのか？
ここで言っていいのかわからないけど、継子だからって思いすぎ。
あそこに書いてある事は子供なら割と普通の事だと思うが。
汚い、言う事聞かないｅｔｃ．
もし1があの人達と同じこと思うようなら結婚しないほうがいいと
思う。あそこを読む前は135と同じこと思ってたけど、読んだら
133＠｀134の言う事はもっともだと思ってしまった。

確かに彼女も母親がなくなって悲しんでいるのはわかります。
でも、彼も悲しんでいるのです。
男ですし、社会的地位も多少はある人。
悲しくてもほかの人に悲しい姿は見せられないでしょう。
もちろん、実の親や子供にも。
とは言っても、私にもそんなに出しているようには見えませんが。
奥様が亡くなったときに、
私までも彼から離れることは残酷ではないでしょうか？
私にはできません。

まだ、彼女とは会ったことがないので、何ともいえません。
ですが、もし彼と結婚することがあるのなら、
きっと私の両親は悲しむかと思いますが、
私と彼の子供は作らなくてもいいかなとも思っています。
正直言えば、実の子と区別なく育てる自信がないからです。

彼は、仕事の忙しい人なので、
大抵仕事が終わった夜中に私の家に寄ります。
彼女は、彼の両親と家政婦さんが面倒を見ています。
彼が泊まれるということはなく、
夜中に来て、数時間後には帰っていくという形です。
彼の仕事で夜遅いことも多々ありますので、
彼のご両親や彼女も気がついていないような気はします。

>139
目を通させていただきました。

上の書き込みは私です

>>140
139のリンク先の掲示板、ヒドイね・・・なんかすごくショックだった。
本人達は真剣に悩んでるんだろうけど・・・
「継子」「実子」って区別の仕方にも違和感覚えた。
まして「継子を抜いた3人で記念写真でも・・・」って書き込み。
ぎょぇ〜〜って感じ。そこまで言うか？と思ってしまった。
確かにヒドイ継母ばっかりじゃないだろうとは思うけど、
でも前以上に継母となるのは難しいと思ったな。
はっきり言って1には無理。

あんたは家族でも友人でも恋人でもなく不倫相手なんだよ。
立場考えて自重しないといけないところなんだよ。
「彼を救えるのは私しかいない」なんて思い上がるなよ。

>>139見てみたよ。
なんか、ほんと「う〜〜〜〜〜ん…？」としか感想が出なかった。
真面目に継子とやっていこうと頑張っている人もいたけど、
籍は一緒だけど所詮は他人の子供っていう感覚の人が結構多いんだね。
実状はこんなものなのか。

>>141
そんな状況なら、尚更彼は１の家に寄ってる場合じゃないのでは？

＞143
私もかなりショック受けたよ。特に継子が病気して（確かに
予防接種受けさせてなかったのは悪いと思うが。）、面倒と
思うまでならまだしも、実子に（うつされて気が立ってるのは
わからなくもないけど）、なんかあったらただじゃおかない！って
所とか。
あれを実子達が見てないことを祈るばかり。
＞1
娘さんとか彼のご両親とかが気づいていないといいですね。

もはやこうとしか言えない。1とはちょっと考え方がズレてる
ようなので・・。

139の掲示板に書き込んでいる人たちの大半は略奪婚とかじゃない人だと思うんだよね。
それでもみんな、あんな状態。（責める気持ちは無いけど）
１が継母になるのは絶対無理だと思った。
でも、１があそこを読んで「継子が可愛くないのはみんな同じなのね」って、かえって安心しそうで
怖い気がしました。

>>144　同意
あなたの言ってることは、ほんとにキレイ事ばっかり。
悲しんでる彼をほっとけない・・・そりゃそうでしょう。
妻の座が目の前にあるんだものね。そんな打算が見える。
「そんなつもりはない」とは言わないでね。
本気で、彼の奥さんが彼にとっては一番だ、とか思ってたら、
奥さん死んだ時点で、申し訳なくって、別れたくなるって。
彼が「どうしてもそばにいてくれ｣と言うなら別。
でも。誰かが書いてたけど、奥さんの身になって考えられる？
自分が奥さんだったら、自分が死んだ後、旦那が不倫相手と一緒に
なっても平気？それも、突然の事故、なんて・・・
私なら、化けて出ます。

＞148
それで子供を邪険に扱われた日にゃ呪い殺すでしょ？

＞奥様が亡くなったときに、
＞私までも彼から離れることは残酷ではないでしょうか？

本当に勘違いちゃんだね。
私までもって・・・(苦笑)
そもそも1の存在なんて無くても良かったんだよ？
そこのとこが判ってないんじゃないの？

＞確かに彼女も母親がなくなって悲しんでいるのはわかります。
＞でも、彼も悲しんでいるのです。

そりゃそうだろうね。
でもそれをお互いに慰め合うのが筋なんじゃないの？
あんたの出る幕はないでしょうが。違う？

今までにも散々書かれていたレスだけどね、
子供が悲しんでいるのを救ってあげられるのは父親だけなんだよ？
その父親と過ごす時間を奪ってるのは1じゃないの？
「仕事が遅いから私と会う時間が無くても結局は同じ」
なーんて言い訳はやめてよね。
あんたに会いに行く時間も子供のことを考える時間に出来るんだから。

結局1は綺麗事を書いてるけど（私までも彼から離れることは残酷、なんて）
自分が別れたくなかっただけなんでしょ？
その為に子供と過ごす時間も奪ってるとさっさと認めちゃいなよ。

＞１４９
１４８さんじゃないけど、
子供を邪険に扱われたら、私は呪い殺すね。

＞１４９
そりゃもう・・・絶対に子供は産ませない！
呪い殺しても、まだあまりある。
母の愛って、そういうことだよ。
１にはわからないだろうけどさ。

でも、そのだんなもひどいね。
１さんにとっても、子供にとっても。
一番の鬼畜役者だね。
多分１番美味く責任逃れしてるのはだんなだと思うよ。

実の娘の世話を両親と家政婦（ホントにいんのかよ、ネタくせぇけど）に
任せて不倫に励むような男なんだ。最低だね。
そんで、家政婦と両親に任せきりなことを
なんとも思ってないお前は母親になんて絶対なれない。
つうか、身を粉にして孫の面倒見てる彼の両親が許すと思うか？バカ。

結局、やっぱりみなさんが書いてるとおり、1さんはきれいごとしか
いってないよ。
彼を美化してませんか？もうすこし考えれば。
＞154や＞153がかいてる通りだよ
男も男最低だね。不倫相手（あえてかきます）とあう時間があるなら
家族の元にもどれよ。
子供の悲しみより自分の優先の奴なんか最低だよ。
不倫相手がいなきゃ自分で悲しみを解決するでしょ？普通。
1さんもお願いだからヒロインにならないで、ちょっとおちついてかんがえてください。
自分の立場を外からみてね。

娘には
｢これからは私がお母さんよ？
もう亡くなった前のお母さんの事はさっさと忘れて、私をお母さんと呼んでね｣
両親には
｢今までご苦労様でした。でも晴れて不倫女から正妻にステップアップできたので
これからは私が母親になります。
だけどもし子供が私になつかなかったら、その時はベテランのご両親にお願いしますね｣

とか思ってそう、１って。

>1
自分に酔うのいい加減止めなよ。
＞奥様が亡くなったときに、
＞私までも彼から離れることは残酷ではないでしょうか？

悲しみを乗り越えるのに人に頼ってちゃ、乗りきれないんだよ。
だいたい奥さんが亡くなって一番悲しんでるのは子供のはずだろ。
まず子供の悲しみを受け止めてあげようとするのが親の役目でしょ。
奥さん亡くなって不倫相手に慰めてもらう男なんてサイテーだ。
彼と結婚したら親は悲しむって何いってんの？
不倫を知った時点で悲しむに決まってる。
不倫相手の奥さんが事故死して日も経ってないのに
もう妻になる事を考えてるなんて知ったらもっと悲しむ。
何も知らなければ何やってもいいの？傷つけていないっていうの？
どうしても自分の行ないを正当化したいみたいだね。
あんたみたいな女が地獄に落ちようと知ったこっちゃないけど
このままでは娘さんが不幸になっちゃうからみんなレスしてるんだよ。

ねぇ、基本に立ち戻って聞くけど
１って不倫の事実を隠したままその男とくっつこうと思ってるの？
それとも自ら両家に不倫→妻の事故死をきっかけに略奪だと
宣言したうえで認めてもらおうとしてるの？
なんか｢不倫の過去を隠しながら娘や両家の親を傷つけずに
くっつけないものか｣っていう風に読めるんだけど…。

>>158
同感

１は不倫をしてたことを、実の子ではない子供を育てられますか問題に
すりかえてない？
まずさスレ立てたとき、不倫の事実を書いてないよね。
>>2さんが
不倫と関係あるの？って指摘するぐらいだから。
それからもあなたはそのことには触れないで書込みしてるよね。
途中で告白。そしたら話しがちがうじゃないかと叩かれる。

＞奥様が亡くなったときに、
＞私までも彼から離れることは残酷ではないでしょうか？
とどうしても自分を正当化しようと必死。
１もいいかげん世間の意見に耳を貸してみたら。
これが、あなたがやってきた不倫への世間の意見だと思う。
子供問題とは別問題。

この旦那はもし不倫の事実を隠してあなたと結婚しても、その隠している
ことへの心の負担からまた別の女性と不倫しそうな感じがするな。
その時、１は亡くなった奥さんの気持ちがわかるのでは。

１がほんとに自分の幸せを望むのなら
その彼と完全に別れてみたら。そして数年してもしその彼が１じゃないと
だめなんだと言って来たら、それから結婚、子供のことを考えてみたら。
それでも亡くなった奥さんの愛しい我が子残して突然亡くなった無念の想いは
その家にあると思った方がいいよ。
１も数年間たったら今の悲劇のヒロイン状態も抜けて彼のことがほんとに
好きなのかどうかもわかるんじゃない？
数年したら１の方が他の人とまた不倫してそうだけど（ﾜﾗ

ひさしぶりにきて、1さんあなたは奥様のなくなる前からの
不倫ちゃんだったのね。奥様、事故死ってことですが
なんか単独事故なら自殺って線もありなんじゃと..。妄想しちゃった。

私の友人に父が継父の人がいるが
その子は一人っ子だったぞ。きっと夫婦で作らなかったんだろうね。

はっきりいうね。
あなたは彼と別れるかこのまま不倫ちゃんで行くほうがいいと思う。
子供育てるのは本当に大変なんだよ。
たいへんだから、奥様がかまってくれないといって
不倫君ができるわけでしょ？
>>157、>>158に激しく同意だね。

奥様がなくなったときに別れるべきだったと思うよ。
会うのをやめるのじゃなくて
一度別れるべきだったんじゃない？
子供は無意識ではお父さんのやっていることわかっていると
おもうよ。（彼女がいるという事実）
自分によってるうちはあなたには結婚生活乗り越えていくだけの
タフさがないよ。結婚したいなら腹くくったほうがいいよ。

ここでのレス程度の内容で自己正当化して
周りの意見を素直に受け止められないなら、
略奪婚＆子育てなんて無理だと思うけど。
現実問題になったら両親や周囲の批難なんてこの程度じゃすまないと思うよ。
だから隠したまま結婚したいと思ってるのかもしれないけど
そんな都合よく事は運ばないし、ばれたときはもう地獄になるよ。
という訳で１には略奪婚も子育ても無理。
今のまま愛人に甘んじて
いずれ不倫相手が他に妻にふさわしい女を見つけるまでの
期間限定の恋愛(ﾜﾗを楽しめばいいよ。

>1
そろそろ１さん自分の考えを書いてみたら？
（１）自分のことより先に子供のこと大切に考えること出来ますか？
（２）自分が亡くなった妻の立場だったらどのように思いますか？
（３）悲しむ相手を目の前にしたら誰でも力になってあげようと思うよ。
　　　しかし、あなたその一点にしがみついていませんか？（正当化してるってこと）

それから・・・
別れなよ。
相手の男もあなたも、不倫ごっこがお似合いだよ、マジで。

1さん。
あなたこれだけの人が言葉をつくしても、全然判らないんですね。
まだ正当化を続けますか。

逆説的だけど、多分他人の子の親になれるような人は、
今のあなたの状況を罪深さを知って、彼から離れていく
強さと潔さをもってる人だと思いますよ。
今のあなたには無理です。
「離れていくことは残酷」なんて、子供じみた言い訳はおよしなさい。
150さんの書いてること、よく読みましょうね。

随分舞い上がってるようですが、結婚した途端彼が亡くなったら、
あなた彼の子供、一人で育てていけます？
有り得ないことじゃないですよね。
そういうことも考えたことありますか？（多分、無いでしょうね）

1さん。
あなたこれだけの人が言葉をつくしても、全然判らないんですね。
まだ正当化を続けますか。

逆説的だけど、多分他人の子の親になれるような人は、
今のあなたの状況に置かれたら、罪深さを認めて、
彼から離れていく強さと潔さをもってる人だと思いますよ。
どちらにせよ、今のあなたには無理です。
「離れていくことは残酷」なんて、子供じみた言い訳はおよしなさい。
150さんの書いてること、よく読みましょうね。

随分舞い上がってるようですが、結婚した途端彼が亡くなったら、
あなた彼の子供、一人で育てていけます？
有り得ないことじゃないですよね。
そういうことも考えたことありますか？（多分、無いでしょうね）

二重カキコしてまった。
すみません。
（鬱だ）

「愛せるかどうか」なんて疑問に思う時点で愛せないに決まってる。
親の子供への愛ってのは、そんなもんじゃないでしょ。
血の繋がりとかの問題じゃないんだよ。
どんなことがあっても、たとえ自分が子供に憎まれる存在になったとしても、
愛さずにはいられないのが親の愛なんだよ。
そんなこともわからないあんたに親になる資格はない。

私は小さい頃の親の不倫が原因で、自分は親から愛されてない子供だと思い込んでた。
でも私がヤバイ状況に陥ったとき、親が必死になって、無条件に私の味方になってくれるのを見て、
やっとわかった。本当は私のことを愛してくれてるんだなって。
それまですごく遠回りして、私自身精神科に通ったりもしたけど、
そこまでにならなきゃ、私には親の愛情がわからなかったんだね。
実の親子だってこんな風になることはあるんだよ。
あんたはその状況で、それでも逃げることなく子供を愛していけるの？

すごく子供っぽい話＆長文でスマソ。
なんか1の言い草に腹たっちゃったもんで。

１さん、ちゃんと読んでる？
あなたにとって、耳の痛い言葉ばかりだよね。
でも、現実にはもっと厳しい言葉が待ってるよ。
ここのレスを全部、真正面から、素直に受け止めることができるなら
あなたにも可能性があるかもしれない。
でも、いままでのあなたの態度は違ったよね？
キレイ事を並べて、自分を正当化しようとしている。
そんなあなたに、他人の子供を育てることは無理です。
あなたがまだまだ子供なのですから。
そして。彼に聞いてみたらどうですか？子供と私、どっちを取る？って。
あなたを取る、というなら・・・相手の男は最低です。
子供を取る、というなら・・・それが当たり前だと思うけれど、
ちゃんと覚悟を決めて。
とにかく今するべきことは・・・奥さんの一周忌が終わるまで、
彼とは会わないこと。できれば、白紙に戻して、そうすること。
それくらいはしてください。今後のことは、それから考えても
遅くはないでしょう？

161＠｀162に同意する。
不倫でも、気持ちは遊びじゃないっていいたいんだろ？
１はさ。
だけど、奥さんとの修羅場を踏んでなくて、
まだ、無傷でしゃーわせになれるって、おもってんだ。
甘いよ。娘だって、修羅場にそれこそ、7歳からのだまされる
生活を、後になって、どう思うだろう？
そこからの修羅場なんて、本当むすめかわいそう。

したけりゃすればいいけど、すごい重荷を背負い、
背負わすことになるんだよ。いっときの感傷に流されるなよ。
ま、流される人だから、不倫されるんだろうな。
当分、知人の再婚話にはどきどきさせられそうだ。
まさか１？なあ〜んて。

でも、考えてみたら、1を失った男が娘に悪いことするかもと思うと、
1の存在は必要かもね。奥さん失って１と切れない男なんだから
一番信用できないかも。ただ、家庭に入るなって。
大変だから。それこそ、100年の恋もさめるよ。

ははは。不倫と分かった途端、そうとう厳しいレスが続くようになったね。

頷けるレスもあるけど、立腹の余り（他の板の影響もあるかな？）
突っ走ったレスもあるね。
ここには事情が書ききれないんだろうってことにして言うなら、
本当に１が甘いのか、誤解されている部分があるのか
１自身が胸に手を当ててよく考えてみたら、色んな事が自分で見えるでしょ？

先妻さんのお子さんを愛せるかどうかは１や彼次第じゃないのかな。
何度か出てたけど、「母親」にならなくていい。
大人になった彼女と良い関係が作れるようになっていったらいいんじゃないかって。

どうやってお子さんとつき合って行くかは、子供の相談に乗ってくれる
しかるべき機関に知恵を貰いながら、気負わずにやってみることじゃないのかなと思う。
父親だけでは足りない事もあるし、お婆ちゃんっ子は３文安とも言うし。
（祖父母だけに甘やかされすぎて、駄目になることが多いって事）
勿論、祖父母の愛情はとっても大事だから、誤解しないで下さいね。

彼をお子さんと取り合うのではなく、（今はそうなりかねない様な感じなので反発を喰らってる？）
彼と力を合わせながら、お子さんが健やかに育つよう、一つ一つ経験して乗り越えてみたらどうかな？
彼も子供も自分も大事なら、自分で（色んな協力を得ながら）道を切り開いてご覧よ。
私が最も心配なのは、彼の人間性だね。
ここは急がず、かなり　”冷静に”　彼を見ることも忘れないで。

長レスごめん。
子供は、死に物狂いで自分の命を引き替えでないと育てられないのが事実。
一方、その死に物狂いも、時期ややり方に次第で、子供の大変な負担になることもある。
（親の子供に対する気持ちは尊敬にあたいするが、「子供が苦しむと親自身が辛い」ってことに
　親自身が耐えられないっていう「親自身の自己愛」があることにも、
　子供が大きくなったらお互いに大人は自覚しましょう。）
１も親の愛情が重荷だったって書いてたっけ。自分が子供の頃を思い出すと
思い当たる事が大なり小なりあると思う。（親の言いたいことも分かるし、感謝はしてるけど・・・って。）
１はまだ親になっていない大人として、子供に伝えなければならない大事なことを
子供が受け取りやすい形で伝えることも出来るんじゃないかな？
同じ家にいても、他人だからこそ却って伝えやすい、話しやすい事ってあるよ。
（他人って悪い意味に捉えないでね）

それから、
大人の１年は短いけれど、子供の１年・１日・１ヶ月はとっても長いよね・・・。
７才の子の１年はその子の人生の１／７。２０代半ばの大人の３年分にもあたる。
そのことをよーく換算して考えてあげて欲しいなあと思うよ。
お母さんを亡くすのは本当に寂しい事だからね。
環境が変わると、子供はとっても不安になるからね。
どうか急がずお子さんの時間を大事にして上げてください。
一見、遠回りでも、それが１のためでもあると思うんだ。

>>169　彼をお子さんと取り合うのではなく、

１６８としては、同感だー。だけど、不倫のいいとこしか
見てないやつが、いきなり家庭もって、大人としてさえ
持たないように思える。だからむすめのためだけじゃなく
１のために、家庭とは切り離して、愛人してたがいいと思うのだ。

＞1
あなたはもし結婚したとして、自分と彼の両親に不倫していた事実を死ぬまで
隠し通すつもりなんですか？
そして、そのことについてどう思ってる？
＞169
今だから言ってるわけじゃないけど、1の考えは比較的最初から身勝手だったよ。
相手の娘さんのことより、自分がどうすればいいかばかりだったからね。
変な話だけど、不倫ちゃんと聞いて1の今までの態度に納得いった。
＞何度か出てたけど、「母親」にならなくていい。
＞大人になった彼女と良い関係が作れるようになっていったらいいんじゃないかって。
それはどうでしょうか。
娘さんがもう大きいならそれでいいでしょうが、まだ7歳なら親に甘えたい
盛りでしょう？それなのに、娘さんに変に気を使わせるのはおかしいのでは。
1が奥さんの1周忌も済む前から彼と会っており、それを正当化し続けている以上
自分勝手だと言われても仕方ないでしょう。それに彼も自分の娘の悲しみを
癒す事を放棄しているわけで。
こういうことをしている2人が結婚したところで自己犠牲的に娘さんを育てられる
とは思えないのですが。
はっきりいって、1の状況って不倫中の独身女にしてみればものすごく理想的な展開
なんだろうけど、男のほうもかなり身勝手で甘えすぎ。

それにしても、亡くなった奥さん成仏できないだろうな。
私が死んで、旦那が不倫相手と結婚なんてなったら
ぜーーーったい化けて出る。怨念と恨みとで苦しめてやるだろな。

私が１さんの立場なら、罪悪感はおいといて、
そういう怨念がありそうで怖いと思うだろうな。
１さんは怖くないの？

＞今だから言ってるわけじゃないけど、1の考えは比較的最初から身勝手だったよ
そうだね。確かにスレの最初を読むと、そう取れるね。
まあ、自分で上手く整理できないし、書けていないんだろうなとも思ったからね。
これだけ色々言われて、１自身、皆に言われたことをマジメに受け取ってるって感じることもあるよ。

＞娘さんに変に気を使わせるのはおかしいのでは
無理に「母親」になろうとしないで良いってのは、
お嬢さんに気を遣わせろって事じゃない。書き方が変でごめん。
お嬢さんに気を遣わせないために、
最初から「母親」になって子供に違和感を持たせることはないと思った。
そして、７才の子供に甘えてもらいたいからこそ、産みの母親でない人を
無理に「母親」と呼ばせたり、受け取らせないで、
お父さんとは違う、女ならではの暖かい愛情で、甘えさせてあげて欲しいなあと言うこと。
（感触も感じ方も匂いも声も見た目も、女は男にない物を持ってるでしょう？
　それってだんだん大事になってくるだろうしね。）

年数については、子供の時間軸の違いで書いたつもり。
１がどう受け取るかは、私たちにはどうすることも出来ないね。

でも、いつかここで読んだようなことを
経験するようなことになったときに
ぱにっくしないですむのではないでしょうか。
とりあえずそのための、人生ゲームだな、こりゃ。

１がこれだけ言われてびびって引き返すならそれはそれ。
もし、踏み出すなら、せめて少しでも上手くいって欲しいよ。
子供も絡んでるからね。

これだけ皆に色々言われたら、人間誰しも守りに入るモンだって思う。
正当化しようとして本当に１が逃げてる人なら、結婚に踏み込めないし、
しても早々に撤退するだろう。それで終わり。
言われたことを踏まえて、自分がどうしたらいいか、１が考えたらそれで良いんじゃないか？
それも今、すべての事が予測できる訳じゃなし。大体、まだ子供に会ってもないんだから。
行動して、考えて、乗り越えて、育んでいくのが愛と人間関係。

１へ
皆きついことを言ってるけど、ある意味親切？だと思う。
子供さんのこととか、今後が心配で仕方ないんだろうから。
私も、少なくとも相手の男性がどういう人かは、冷静になった目で見て
信用するに足る人か、色んな問題を共に考え、クリアしていける人か、
きちんと判断して欲しいと思う。
そういう事もあって、
結婚は急がないで欲しいな。結婚がすべてと今は思ってたら、余計に。

その場に立たされたときにここを思い出して
｢あぁ、あのとき２ちゃんで言われたとおりだったわ｣と
冷静に反省できるような器もなさそうだ、１は。＞175

＞174
なるほど。そういう考え方もできますね。
なんか、どうしても娘さんが気を遣ってしまいそうだなー。と思って。
ただ、女の子ってのは、男親だけではどうしようもないことって
必ず出てくるから、そういう時に女親って必要なんだろうな。とも
思うんですよね。
でもその事と、1が母親になるのに相応しいかというのは別問題。

っていうか、女親が必要かどうか考えるのはその男がすることで、
１は男に結婚して欲しいとも言われてないのに
｢次期母親当確の私、悩みが多くて困っちゃうー｣とばかりに
勝手に突っ走ってるだけなんでしょ。
このスレを作る前に、男の気持ちを確認すべきだと思うんだけど…。

器というのは、そのときになってみないと分からないけど、
でも、シュミレーションしてたら、自分の中の堂々めぐりしてる間の
急降下してる人生を早めに切り上げられると思う。
それは周囲のためでもあるし、特に娘。

172はやさしすぎるような気がしないでもないが。
確かに今はここまでで十分きついことかかれてきてるし、
それは、不倫がばれた時点で本当に言われることになるし。

>>177　今は何をいってもだめかもしれない。
だから気を使って発言してる。少しでも、心に残る言葉があれば、と。

＞180
私、相当きついこと言ってますです。名無しさん〜で書いてるのも
いくつかあるし。
178で書いた女親が必要ってのは、そういう一般論も成り立つかな
と思って書いただけです。

http://www.diary.ne.jp/user/48754/が更新されているのですが
彼の子ども（娘）にせっせとプレゼントしているようです。
なぁんかおしつけがまし・・・

１さんもは見習ってみれば〜。（藁）

って、みんなマジレスしてるのね。ごめん。

＞181
うーん、そういう一般論もあるかもしれないけど
１の状況下では無関係でしょう。
だって男親が育児を放棄しているくせに、
おじいちゃん・おばあちゃん・家政婦が育児をやってるんだから。
これでその不倫男が｢娘には母親が必要だ！｣なんて言ったら
超勘違い野郎だよ。
そして１自身にその資格が備わってるかも(今の時点では)
かなり疑わしいし、その段階でそんなずれた一般論を語っても
自己正当化して｢だからやっぱり私が必要なのよ！｣と
勘違いを繰り返すばかりだよ。
単純に、今の１とその男には結婚を語る段階にはないということを
１は痛感するべき。
それ以外のことはおいおい考えればいいこと。

事故で亡くなりました。
決して奥様は自殺ではありません。
カレのご両親が多少高齢のため、
家政婦さんがいるというのも事実です。

不倫をしたという事実は、
いつまでたっても消えることではありません。
それはわかっています。
この事実を知っている人はとても少ないので、
知らない人には黙っているつもりです。
彼女が知ったら、許してはもらえないのはわかっています。

奥様が亡くなった時点で
カレが「別れよう」と言ったのなら、別れるつもりでした。
その覚悟もありました。

1周忌もまだなのにこういう関係と言うのは、
いけないと思っています。
だからといって、別れないといけないのでしょうか？
会ってはいけないのでしょうか？

もし私が別れてしまったら、
誰がカレを判ってあげられるのでしょうか？
彼女の悲しみを癒すのはカレでしょうけど、
カレの悲しみは誰が癒すのですか？
私ではダメなのですか？
許されないのですか？

＞もし私が別れてしまったら、
誰がカレを判ってあげられるのでしょうか？
彼女の悲しみを癒すのはカレでしょうけど、
カレの悲しみは誰が癒すのですか？

まだそんなこと言ってるの？
彼の痛みを癒すのは娘。
あんたじゃない。
つうか、あんたに頼るような男じゃダメって事。
だいいちその男、娘の傷も癒せてないでしょう。
母親を失って傷心の娘を放って不倫に励んでいるんだから。
最低。

許される許されないじゃなく、もともとあんたにはその資格はないの。
何とかして｢頑張れば娘も１を認めてくれるよ、彼には１が必要｣と
言わせたいみたいだけど、
そんなことはここでも誰も言わないし、世間はもっと厳しいよ。
甘えるのもいいかげんにしなさいよ。

家政婦を雇わなきゃならないような高齢のご両親に
娘の世話をまかせっきりで会っていて、
あんたもその男も心が痛まないんだ！
鬼畜だね〜…。

ところで１っていくつなの？
まだ１０代〜２０代前半？
ここまで言われてもわからないバカっぷりから言って
相当若いか、そうでなければ精神的未熟児のまま育っちゃったのねって感じ。

＞１
知らない人には不倫を隠していくつもり、ですか。
じゃあもちろん両親・娘には内緒でって意味ですね。
何事もなかったように偽善者ヅラして彼の両親や娘に擦り寄って
ちゃっかり嫁の立場までいただこうとこういう事ですね。
そんで何も知らない娘にはなつかれたい、両親には感謝されたいと。
もはや人じゃないね。
上でも書かれてるけど鬼畜だよ。

＞1
あなたはもし結婚したとして、自分と彼の両親に不倫していた事実を死ぬまで
隠し通すつもりなんですか？
そして、そのことについてどう思ってる？
この事について答えてもらってないのですが・・・。
周りの状況ではなく、‘あなた’がどう思っているか。です。
185にも書いてあるけど、彼の悲しみを癒すのは、一番は娘さん、二番は親族。
あなたの出る幕はないのです。
それから、奥さんが自殺をしたわけでなくとも、あなた達のことを思い悩んでて
不注意から事故にあったかもしれない。そういうことを、自殺かもと言った
人たちは言っているんだと思いますが。
＞183
そうですね。ずれてました・・。

このまま１が「お母さん」に納まれたとして、何年か後に
そのお嬢さんに不倫関係にあった事実が知れたら・・・
その子は新しいお母さんに育てられた時間と、
新しいお母さんを慕っていたとした（もしなついてくれていたらだけどね）
自分自身すら憎むようになるわけだ。
確かに真っ当な人間のすることじゃないな。

なんか自分の納得のいかないレスに
やたら敵対心燃やしているみたいだけど
これが世間一般の意見だよ。
まして彼やあなたの身内が知ったら
こんなもんじゃすまなくなる。
もう少し冷静になってみなよ。

ところであれから不倫彼氏は結婚話を持ち出してくれた？
まだあなたが一人相撲続けてるんじゃないの？

＞1さんへ
うん。全部読ませてもらったけど、
皆きびしいけれど、かなりマジレスしてくれてると思うよ。
まったく関係ない私でも、その洞察力に目からウロコってなレスもあるし。
たまにただのイジワルもあるけど、それも含めてプリントアウトでもして、
アンダーラインでも引きながらじっくり自分なりに考えてみれば？
「ダメナの？いけないの？」だけじゃなくってさ…

186さんの言うとおり。
1さんには、ものすごい視野の狭さを感じる。いったい年いくつ？
それにしても肝心な質問には答えないなぁ。
天国にいる奥さんに変わって、その心境を誰かつづってあげたら＞奥様方

１さん、あなただけには娘は渡したくありません。
どうか、主人と別れてください。
あなた以外のこれから知り合う人なら、
主人の再婚も許せると思います。

>192
妻の心境をつづるなら･･
天国へいってる場合ではないな。
ずっとまとわりついて見張っちゃうだろうな。
こんな旦那を持って、本当に同情する。奥さんに。

確か男の人側から「結婚」を持ち出したって、１が書いてあった記憶あるよ。
辿って読んでみたら？

私もかなり、厳しいことも書いてきてますが・・・
何だか、あまり１さんに届いてないみたいで、がっかりです。
私は、２人の子供がいます。かわいいです。命にかえても、
守りたいものです。
そんな子供を残して死ぬ・・・どんなにつらいでしょう。
残す方も、残された方も、つらいです。
でも、やはりその悲しみを癒すのは、あなたではないのです。
彼が、「そばにいてくれ、君もいなくなったら・・・」と
言ったのですか？あなたが勝手にそばにいるだけで、彼も
寂しさから拒絶しなかっただけではないのですか？
奥さんを亡くした悲しみは、奥さんのことを知っている人とでないと
真の意味で癒されません。ましてや、あなたは奥さんにとっては敵でしか
ないんです。もちろん、お子さんにとっても。
あなたがいる限り、彼はお子さんのことだけに集中もできないでしょう？
せめて、一周忌がすぎるまで、彼とお子さんの時間を大事に考えてあげられない？
どうせ帰っても夜遅くて寝てるから・・・って思ってる？
子供の寝顔を見るだけで、癒されることもある。お子さんだって、
寝る前にでも、夜中に目を覚ました時にでも、お父さんに会いたいと思う。
もうその子には、お父さんしかいないんだよ？
・・・奥さんの立場になるのは難しそうだから。
お子さんの立場でなら、考えられるんじゃない？
あなたのお母さんが、ある日突然事故で亡くなりました。
つらくて仕方ないのに、お父さんにそばにいて欲しいのに、
お父さんは仕事が忙しくて、帰りが遅い。夜中に起きても、まだ
帰ってないこともある。・・・どんな気持ちになる？
お母さんが死んで１年経つかたたないかのうちに、お父さんが
新しいお母さんを連れてきた。・・・いくら７歳でも、
判る子には判るでしょう。お父さんは、お母さんが生きてた時から・・・？
死んでからも、そばにいてくれなかったのは、その人がいたから？？
・・・子供の気持ちになれば、多少は色々見えてこない？
それでも判らないのなら・・・あなたはその子の母にはなれない。

＞１９５
だから、そんな男と、勘違い女に
｢家族ゴッコで愛される娘」って。

>1さんへ
自分が彼から離れたらじゃなくて
私が彼を失ったらでしょ？

本当に彼のことが好きなら
結婚なんていつでもできるでしょ。

まだ、一周忌なんでしょ？
今は娘さんが悲しみを乗り越えることができるように
のほうが大事なんだから、あなたは少し先走りすぎだよ。
私も７歳のこどもがいるから、娘さんが
あなたと彼の真実を知ったらって考えるとぞっとする。

今の状況で彼とあなたが会っていていいかどうかなんて
そのくらいのこと自分で考えれば？

>195
｢(まだ先のことになるけど)いずれは結婚しよう｣
っていうのはただのいいかげんなピロートークの域を越えていないよ。
現に子供とうまくいくかどうかとか妄想を繰り返す１と対照的に
男の方は相変わらず子育てを放棄したまま何も前進していないんでしょう。
そんな男の真意を確認してからにしたら？という意味だったんだけど…。
言葉が足らずスマソ。

＞1
どうしても結婚したいのなら、また、できる状況になったら
今までの不倫関係のことを洗いざらいすべてあなた及び彼の
親族（近い人だけでいい。）に言うべき。というより言わなければ
いけません。
あなたと彼はものすごく非難されるでしょう。
そこまでの覚悟が出来てからでないと妻にも母にもなる資格は
あなたにはありません。
都合の悪い事を全て隠したまま、おいしい所だけ持っていこうと
思うのは余りにもむしがよすぎます。

>>179=199

そうそう。＜ピロートークの逝き
どっちかってと、オトコのほうが夢見がちだしね。
言葉の上では。

行動面では女のほうが夢見がちなような。

ちなみに私は女。

＞カレの悲しみは誰が癒すのですか？＋ ＞彼の痛みを癒すのは娘。
彼の悲しみを癒すのは、彼自身。お嬢さんの悲しみを癒すのはお嬢さん自身。
（癒すというより、立ち直るって方かな？）
回りの人の色んな言葉や事象によって目を開かせれて、癒される、立ち直る切っ掛けにするのであって、
最終的にはその人自身の意志がなければ、終わらないんだと思うよ。

例えキリストやマザーテレサのような人が癒そうとしても、
本人に受け取る心が無ければ、癒しは為されないで終わってしまう事もある。
受け取る心があれば、見ず知らずの人の言葉や行動で立ち直る事だってある。

周りの人は「癒してあげよう」等と気負わず、（それは思い上がり）
理解する努力をしたり、黙って見守り受け入れることを大切にして欲しいよね。
ただ「待つこと」が、やっきになって何かをするよりも、すっと難しいことだよね。
（自戒を込めて書きました。）

おおむね同感。
でももちろん本人の意志がなければ傷はいえないだろうけど
不倫男が娘の存在を差し置いて｢君がいないと妻を失った傷が癒えない｣
愛人が｢彼の傷を癒せるのは私だけ｣と言うのはどうなんだろうね？
娘や家族だけの、最低限の人にだけ囲まれたなかで
傷を癒すよう本人が努力するのがあるべき姿なんじゃない？
そこに愛人が首を突っ込んででしゃばる資格はどう考えてもないと思うんだけど。
まして１の今の状況ならなおさらさぁ。

彼についていてあげなくちゃってなんだか使命みたいなこと言ってるけど
１が彼から離れられないだけのことでしょ？　それまず認めなよ

それと今の状態で母親にはなれないよ
このスレのレスに対して　厳しい意見に対して
逆切れみたいな言葉　それじゃだめだね・・・

あたしんとこの身内にも　同じような家族あるんだけどさ
そりゃーすごかったよ　もうもうもう潰されちゃうくらいの
いろんな困難あったさ・・・でもさー厳しい意見にも謙虚に
受け止めていた姿に　一生懸命母になろうと努力してる姿に
すこしずつ周りも理解していったよ

でも　不倫していたっていう事実は消えない
やっぱりそれは許せないっって思いはあるけどね

家族や親戚　周りに事実を告げないでいいとこ取りするって
虫が良すぎるよ・・・

あの人に似てるね。

「恋人がエイズ」っていう人。
そういや、あの人、どうなったんだろう？

＞1
自分のやっている事を正当化して欲しいだけならここに
書き込むのは止めたほうがいい。
何かしらの意見が欲しくて書き込んでいるのなら、自分に
都合の悪い質問でもきちんと答えなさい。

＞１
知り合い（男）の話だけど、お母さんが病死したの。
その頃彼が大学生で、妹は高校生だったかな。
お母さんが死んでしまったショックのまっただ中に、
すぐ父親が再婚して、知らない女性が家に入ってきた。
当然受け入れられるはずもありません。
特に妹は女同士だし、多感な年頃だからなお許せない。
食事も一緒にとらず、話もしない。
家の二階に冷蔵庫とか置いて生活し、兄がバイトをして
妹を食べさせていました。
悲しすぎます。

父親は妻が病気で辛かったのでしょう。
でも、だからといって不倫をしてはいけないんです。
辛いのは自分だけじゃないでしょ。
父親は弱かったのでしょう。
でも子供にとっては唯一の親ですからね、
パパを返してあげて下さい。

>>199 >>201 にもあるように、この男の人に焦点が移ってきたね。

この彼は仕事で殆ど家にいない。在宅時間と子供への愛情が必ずしも一致する訳じゃない。
普段家に居ない分をしっかり埋めていたかもしれない。これは我々には分からないね。
１はこの辺をどう見ているだろうね？　それこそ、「要観察」じゃないか？

奥さん存命中から家政婦さん、祖父母が近くにいるって書いてなかった？（間違ってたらスンマソ）
現実、奥さんを亡くした今、１さんではなく、身内と家政婦さんに
お嬢さんを任せているのは、仕事で家にいられない事情があるなら、至極当然のこと。
（元々お子さんの面倒はあまり見たことがないお父さんなのだろうね？）

一般論として
男親としてお嬢さんを不憫に思って、「女親に居て欲しい」と言う暖かい気持ちなら、
子供の気持ちを考えて結婚を急がないように話せばいい。
ごく単純に１を家庭を守る女の人として、都合良く迎え入れるつもりなら
１は喜んでいないで、きっちりさせた方が良いだろうなという気がする。
女（奥さん、お嬢さん、１）を馬鹿にするなって言いたいね。

何度も書いたけど、
不倫をしていなかった場合でも、よく彼の人となりを見た方がいいと思うよ。
ここではあなたしか彼を知らないのだから。
これは落ち着いて聞いて貰えるかな？１さん。

＞１

お嬢さんはあなたの不倫相手の親父の
付属物ではないです
人格を持った一人の人間です
その辺を勘違いしちゃ困る

自分の心情こそ理解されるべき！って思ってない？
これだけ書かれてもお嬢さんに対する誠意みたいなものは
全然伝わってこないしさあ
相手の男は父親失格の駄目なへたれ男みたいだし
２人して何甘えてるのよ

まあ、スレ立てた時点で反抗期とか書くあたり
わが身の保身しか考えてないんだろうけど
現時点で１がその男と会うことは絶対許されないし
相手の男だって不倫女にかまけてるぐらいだから
別に１がいなくても図太く生きていけるって
１の身内が死んだわけじゃないんだから
１も一人でさっさと立ち直れるだろ？子供じゃないんだから

馬鹿か？
「私がいないとだれが・・・」？
ちとドラマ見すぎやろ。
現実的に考えたらんなアホなセリフ出て来んはずやけど。
頭ん中脳味噌入ってますか？
「私って悲劇の女・・・」っていう浸り臭プンプンすんぞ？
ホンマに娘の事考えてるんやったらとりあえず会うの控えろよ。
自分は痛い思いせんとこってのは甘すぎ。

大体奥さんが死んですぐに結婚しよなんて言う男
友人にいたらそのセリフだけで5回は殺すね。んで縁きる。
言わせてもらえば彼は結婚して2年もしたらまた不倫すると思うで。
なんか自己虫の匂いがする。AC公共広告機構のCM見れ。

俺はこんな頭ん中身生クリーム入ってそうな女は
親にならんほうが良いと思うぞ？ってか恋愛もせんほうがええで。
どっちにしても気会い入れて一旦別れた方が後々ええとおもうぞ。

>>200　　万が一、万が一よ、数年後、結婚したとしても・・・・

親族には却って言わない方が良いと思うけど？（自分の親ぐらいまでかな？）
余計なことを（恐ろしいのはとんでもない憶測も含めたりする場合が多い）
子供の耳に入れたがる無神経な大人もいるからね。

＞都合の悪い事を全て隠したまま、おいしい所だけ持っていこうと思うのは
＞余りにもむしがよすぎます
「おいしい所だけ、むしが良すぎる」って、あなたの不倫憎さは分かる。けど、
今は言わないのがお嬢さんのためだと思うよ。ずっと先に言えるときまで。
７才の子供の事を最優先に考えてあげようよ。（自分がこの年の子供なら、知りたくない）

「上手く騙せた」なんて思うような人なら子供にばればれで、上手くいかないもんだよ。
黙って居続けるのも、苦しい物だと思うよ。
１も「ああ、自分もこんな風に親にしてもらったなあ」とか
自分の子供時代を思い出したり、ご両親にその時の話をしながら
お嬢さんと少しずつなじめたら、なおのこと、黙っていることが良い意味の戒めになると思う。
美味しいとこどりって、場合によってはちょっと短絡な気もする。

とにかく、結婚までじっくり時間をかけて欲しいな。
>>207みたいなことになったら悲しいじゃない。

ごめんなさい。
皆様にいくら言われても、
今の時点で、彼と別れることは出来ません。

ただもし、このままカレと続くのなら、
彼女と会う機会はいくらでもあると思いますので、
彼女と会うのはもう少し後のほうがいいかなと思いました。

私は27歳です。
彼女とは20歳年が離れています。
私は、世間知らずで育ってきてしまったのと、
年の割に恋愛経験が少ないので、
子供じみた考えをしてしまうのかもしれません。

自分は、親の愛情を受けて育ったというのに、
彼女からその愛情を奪ってしまっているのに、
どうしても返すことが出来ません。
エゴですよね。
自分でもわかってるのですが・・・。

頼みますから、皆のまじレスを真剣に読んでください。
だからせめてどうして1周忌が終わるまでおくさんに悪いのであえません
位の考えないのですか？ずっと別れろとはいいませんよ
彼の悲しみの為？だからそれが自分に酔っていると言われるんです。
なんかあなたって受け身ですよね
相手が別れれるといえば別れる？
それは違いますよね。
みんなまじにかいてるのもあなたの事より娘さんを不幸にしたくないんです
だってあなたは自分の幸せしか考えてませんもの
彼ではなくて娘さんの幸せって考えてます？
娘さんが知ったら結婚してても別れますか？
それよりなにより家政婦やとわなきゃいけない両親いるのに不倫しとる
男最低。
そんな男と夜中に逢い引きしてヒロインにひたってるのもゆるせんが
なんかすごくはらたってきた。
だって子供もほとんど家政婦まかせってことでしょ？
こんな奥さん存命中にも絶対子供の世話しとらんだろな。
それで外の女にはベットでいいかっこするタイプ。
そういえば、1さんはそんなにいそがしい男と結婚して
結婚したとたん家にかえらず、両親と子供の世話をさせられるだけだったらどうする？
奥さん存命中も家政婦っていたの？
ひょっとすると、キープしてた女をていのいい家政婦にする為だけだったりして（笑）
それで自分は外に若いおんなをつくったりして...。
なんか、ありそう。

４７歳の彼の両親っていったら、もう７０代だよね？
そんな高齢の人に育児させてるのか…。
５０近い男のやることじゃないね。

ま、ここでスレつくって意見求めておいて
別れる事はできません、というならもうご勝手に。
あーあ、私と同じ２７歳の女とは思えない。
どう見ても１８〜９くらいの小娘みたいだよ。

> 私は27歳です。
彼女とは20歳年が離れています。
私は、世間知らずで育ってきてしまったのと、
年の割に恋愛経験が少ないので、
子供じみた考えをしてしまうのかもしれません

言い訳するなって…
君に常識が無くて頭が悪いだけ

こりゃ駄目だ…
単なる地雷女だ＞１

２７にもなって世間知らず、恋愛経験が少ないからと言うのは
もう言い訳にもなりません。
恋愛経験なんかなくてもまともに２７年も生きてれば
人としてやっていい事、いけない事の区別はつくはず。
世間を知らなくても、自分に対して意見してくれる人たちの言葉を
聞き入れようとする前向きな気持ちというのは
自然に育ってきているはず。
いい年して最後まで言い訳を繰り返すのは見苦しいよ。

あ、２１５とかぶってしまった…（笑)。
ゴメ。

＞自分は、親の愛情を受けて育ったというのに、
彼女からその愛情を奪ってしまっているのに、
どうしても返すことが出来ません。

なんだ、自分でもう結論はでてるんじゃん。
娘のこと愛せないって。
じゃあ結婚も無理だねぇ。
なんのためのスレだったんだか。

27才でってあのね、恋愛経験以前の問題です。
ためしに自分の両親に友人の話しとかいって聞いてみなよ（笑）
友人にどう助言すればいいかってぜったいばかな友人だっていわれるからさ。
もうすこし頭をつかってよ（笑）
世間にたたかれるほど燃えるのかもしれませんが、だからみんな冷却期間を置けって
いってるんだよ。
そこんとこどう考えてる？
半年くらいあわないってできるでしょ？
それとも自分から言うと捨てられるの？ほんとはそれがこわいんじゃない？

>>212（1）

最悪。
真面目に書いてきたのがバカバカしい。
お母さんを亡くした、一人の小さな女の子をみすみす不幸
にするかと思うと、憤って仕方ない。

今までの一連の書き込みから判断して、あなた確実に
彼の娘さんを不幸にするよ。
娘さんを不幸にするってことはね、あなたのだ〜い好きな
彼も不幸にすることと、一緒なの。
27歳だよね？ わかるよね？

それでも、いいんでしょ？
娘さんも、彼も不幸にして、自分だけ幸せならそれでいいんでしょ？

謝らないでくれない？
口先だけの謝罪なんて、見苦しいだけだから。

＞１
なんで娘を愛せないくせに、無責任に会いたがってんの？
彼は自分のものにしたいけど、娘は愛せない。
でも娘の方からなついてくれるなら母親になってあげる、って感じ？
あんた何様だよ。
そのうち｢私を好きなら娘とどっちか選んで！｣とか迫るんだろうなぁ。
地雷決定！

もうだめだ。
あなたは自分しか愛していないもの。
彼のことも、ほんとは愛していない。
かわいそうな彼を支えているけなげな自分を愛しているだけ。
あなたは、もし奥さんが生きていたら、間違いなく家庭を
壊しているでしょう。「奥さんと別れて！」って。

結局、自分に酔ってるだけなのね。
マジレスしてたのに・・・
頼むから、彼との結婚は考えないでね。
あなたが人の親になることは、ちょっと許せない。
彼女にも会わず、一生、このままの関係を続けてください。

・・・あなたも、畳の上では死ねないタイプだわ・・・

＞211
私が書いた事は極論だとわかっています。
そこまでするつもりがあるのか？との覚悟を聞きたかっただけですが
1のレス見たら聞くだけ無駄だったようです。
＞1
ここにレスしてくれている人に謝る必要はありません。
あなたが謝らなければいけないのは亡くなった奥さんであり、娘さんです。
口先だけ謝られても不愉快なだけです。
肝心な質問には答えずじまいだし、あなたの中で娘さんを愛せないとの
結論が出ている以上、なにを言っても無駄ですね。

20代後半でもこういう非常識な人はいますよ。私の周りにも29歳で
自分のことしか考えない人間がおりましたし。
こういう人間に育てられることになるかもしれない娘さんが不憫で仕方ない
ですね。いい子に育ってくれるといいのですが・・・。

２０歳の私にまで｢この女バカだなぁ｣と思わせる
スゴイ威力を持ってますねぇ、１さん(ﾜﾗ

そのうち｢彼との間に子供がいれば彼は娘をおいて私のとこに
来てくれるかも｣と、赤ちゃんを誘拐したりしないでね。
…しそうでシャレにならないわ(ﾜﾗ

>>222 同意見

もうマジレスするのやめよう。
ばからしくなった。

彼の亡くなった奥さんだったとしよう

私はXXです。
亡くなってはじめてあなたの存在をしりました
私が亡くなって、あなたはよろこんでいる
私の主人も娘も奪うの？
死んでからも私をないがしろにするの
いえ、私が事故でしんだのもあなたのせい、あなたがのろった、そのこころ

位の事はおもいます。ってその位想像します
その位想像してよ、頼むから。
おくさんの事、気持ちってほとんどかんがえてないよね。

そこからスタートしてね。>>1さん
そうすればみなさんがいってる事わかるよ。

１さん最後まで気がつかなかったなぁ。どこかで気がつけたらそこから頑張れよ。
この板で書き込んだみんなから、もうだめだ、って思われちゃってサ。
世間の声だったんだよ。この先親族や関係者はこんなもんじゃすまないぞ。
ここでみんなに、怒り買ってサもうだめだ、って思われたって事は、
実際の現場では刺されるかもしれないって事だぞ。
＞あなたの心に本当の懺悔する気持ちが生まれ、
＞「彼も愛し、子供も愛し、何言われても相手の家族までも愛していこう」
＞くらいの覚悟があって初めて未来の始まりだよ。
再度あなたにこの言葉を贈るよ。
今のままではあなたの未来は生き地獄絵図を展開する。死ぬまで保証付き。
私はこのスレ撤退。

もういいよ。
何言っても1には届いてないもん。
どんな答えを求めてここへやってきたのか意味不明。
子供じみた考えって、そりゃ子供に失礼です。
子供でもこれくらいの善悪の区別できますよ。
彼が別れようといったら別れたって？
そういうの他力本願って言うんだろー。
ここで沢山レスついてたの他人事みたいに眺めてたの？
うんよくその男と結婚できてその男が先に死んじゃっても
後悔なんてしないでね。
あんたにはそういう責任だって付いて回るんだよ。
あ〜〜また熱くなっちゃった。

もういいかげんさげない？

>>1
浸りすぎ。
木を見て森を見ないその性格直さないと、そのうち彼にも捨てられるよ。苦ﾜﾗ

不倫してたらラッキーにもカレの奥さんが事故で急死しました。
この際だからまんまと正妻の座をいただいてしまうつもりなのですが
カレにはウザいコブがついてます。
まあそれでも、ワタシになついてくれるんだったら
かわいがってあげないこともないわ、とは思ってるんですけど
子育てもしたこと無いし、愛せるかどうかはわかりません。
反抗期とかになったらますますウザイですしね。
でもコブとうまく行かなかったらカレはガキの味方して
ワタシと結婚してくれないかもしれないので
そこんとこを何とかうまくやりたいんです。
ガキを手なずけるうまい方法ってありませんか？

言葉を飾ってるけどつまりこういうことですよね？イヤな女。
ぜったい母親役やって欲しくないです。
でもなんと言われようと結婚するんだろうな・・・女の子が可哀相で・・・

>>231

でもまあ、それが不倫する女全員の本音なのかもしれないよね。
口には出さないだけで・・・
それにもっともらしい理由をつけるから、よけいイヤラシイ。

ここの書き込みを見ると、
私には、彼女に愛情を注ぐことが出来ないように書いてある
コメントが多いのですが、
私には彼女を愛することは出来ないのでしょうか？
何もわからない生まれたばかりの子供じゃないのですから、
7歳、それなりに自分の考えももっているし、
そう絵に書いたようにうまくいくとは思っていません。

今、確かに彼女に対しての愛情を、
「ある」と「ない」の二つから選べといわれたら、
愛情は「ない」の方を選ぶかもしれません。
あなた方だって
会ったことのない子供にいきなり愛情を持てと言われても
出来るのでしょうか？
一度も見たこともない子ですよ。
会う前から愛情ってあるものですか？
例えばですね、これは例えですけど、
名前しか知らない友達の話題に出てくる友達ぐらいの人に
深い愛情などの感情をわかすことが出来るのでしょうか？
私の中には、愛情って徐々に生まれてきて
育むものだと思っていました。
今は、０に近いものも、会って話をして共通の時間を持って
時間をかけて10や20にしていくものじゃないかって思うのですが。

どなたかが、書いてありましたが、
彼女の1年は、人生の1/7と言うのを読んで、
もうしばらく結婚とかそういうのを脇に置いて
カレと私と彼女のことを見つめなおそうと思います。

>>229

そうだよね。結婚していきなり男が死んだら子育ても介護からも
にげられないんだよね
でも、>>1　さんってみんなが同情してくれるとおもったんだろうね
現実はネットよりもっときびしいかもよ

7歳。。小学校1、2年生かな。
お母さんがなくなって、寂しいだろうね。
お父さんが少しでも早く家に帰ってきてくれるようになるといいなあ。。

>>233=1
ちょっと違う。
あなたがその子に愛情を持てないって言ってるんじゃなくて
持てても（あなたの言い方を借りると「育めても」）母親になる権利は
ないよって言ってるだけ。

母親が生きている時から彼とつきあってたの〜？
そりゃダメだよ｡そんないやらしいオンナが母親だって顔しちゃ
せめて死んでから付き合ったなら、まだ何とかなるかもしれないけど
大きくなってから、もしそのオンナの子が不倫相手だったって
自分の母親はほんとの母親を苦しめてたって…
かわいそうだよ｡ほんとひどいことやっておいて
お前に選択権なんかないんだよ｡ひっこめ

>1=233
あんた何開きなおってんの？
233の書き込みが本音なら、ここで何を相談したかったの？？
愛せるか愛せないかなんて、オマエの心の問題で、
読んでるみんなが答え出せるわけないだろ。
そんくらいの覚悟があるのか？ってことを
親切にマジレスしてくれてんだろーが。

何を言っても無駄。
てか、相談することなんてないだろ？
勝手にやってろよ。
50歳近い人の道に外れたしょーもない不倫オヤジと。

あなたが仮に母親になっても、もしほかの子供の母親にこの事を
知られたら誰も相手してくれない｡そして自分の子供に
あなたの家の女の子と遊ぶなというと思う。

>私の中には、愛情って徐々に生まれてきて
>育むものだと思っていました。
という考えの持ち主が、そもそもいいアドバイスをなんて言っている時点で
ちょっと変だね。真正面からぶつかる気持ちもどろどろになっても共に人生を
歩む覚悟もない人に何を言っても無駄。自分もひっこめに一票。

だから、罪悪感もなく不倫してた女だよ？
（持ってたんなら、すぐ結婚だの言い出すわけないもんね）
愛をタテマエにして、人間として大事な部分を捨てなきゃ
不倫なんか出来ないんだからさ。
そういう女がこれくらい強気で自己中なのはわかりきってるじゃん。

愛情って「持つ」ものなのかなあ。
236さんも書いているけど湧きあがってきて「育む」もんだと思う。

彼が別れたいなら、、、子供がなついてくれなかったら、、、
これから家庭を持とうっていうのにえらく受動的ですね。
不倫だったという後ろめたさがそうさせてるのだと思う。
違ったらごめんね。

「彼と別れたくない」から「結婚する」なんて短絡的すぎる。
それじゃ例え結婚してもこの先難しそう。
1さん自身が考える結婚そのものについてもうちょっと考えてみたらどう？
いきなり母親になるのって相当の覚悟がいるのは確か。

本当にあなた頭悪いね。
根性も腐ってるけど、頭も悪いんじゃ、処置無しだよ。
いい？
もう一度、このスレ全部読みな。
今のあなたに母親になる資格が無いことの理由を、
日本語が読めるなら、読み取りな。

９２さんがいいこと書いてる。

＞あなたの心に本当の懺悔する気持ちが生まれ、
＞「彼も愛し、子供も愛し、何言われても相手の家族までも愛していこう」
＞くらいの覚悟があって初めて未来の始まりだよ。

でも、あなたにこの言葉は、全く響いてない。
だから、あなたには無理なの。
子供愛せるか？ どころじゃないって。
あなたは、彼を愛してるつもりで、全然愛してないんだって。
あなたが愛してるのは、自分だけ。

１＝２３３

日本語不自由だったとは・・・
気づかずにマジレスしたうちらがあほだったってことで

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊しゅうりょう＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

あー上のレスは
>>233=1です。
だめだ・・・・頭にきちゃって、ろくなもんじゃない・・・。

みんなもいいかげん気づきなよ。
似たようなレスのオンパレードじゃん。
言語障○者を相手にしててもしょうがないっつことで。
はいはい、きづかなかった私たちがバカでしたーーーーーーー

あー
なんだったんだ
この数日

ここまでやってネタだったら誉めてやる>>1

っつか、あんたしょっちゅうみにきてるようだけど、
仕事なにやってんだ？？？ﾜﾗ

>>1

このスレのタイトルに自分で返事してるんじゃん。
「無理です」
ってね。藁

そうだねぇ・・・ホントバカだったよ。
でも、この版でこんなに頭きた女って、初めてだわ。

ちょっと前にあったスレのＡさんとＢさんの間をフラフラしてた逆切れ女と
タイプはいっしょだね。
アドバイスお願いしますと言っておきながら、全然聞く耳もたず。
逆にあなたがこうだったらどうですか？とむきになって質問するありさま。
マジレスするだけ疲れるよ。

よってsage

>>249

バカに腹立てても無駄だにょ。
早く気づかなかった自分を責めましょう。

いまの私のようにね。

251です
あげちまった！ﾁｯ

燐酸のとこでもいってみるか（藁

聖母になるか鬼女になるか、
1はファイナルアンサーを出さなくてはな。
俺としては1は鬼女になり、男の両親に子供を引き取ってもらうほうが
まだマシのような気がする。
「彼さえいればそれでいい、子供はいらない」となぜ正直に言えない。

>>238

激しく同意

これは人に聞くことじゃない
なんだか１は精神的に幼すぎるよ
一番可哀想なのは　子どもだよ・・・

他のスレに比べて　マジレスが多いよ
本当に多い・・・これは煽りじゃないよ

こういう意見謙虚に受け止めないで
これから先進めないよ


結局は　彼と１とで答えを出すんだろうけど
いろんな人の犠牲の上に自分たちがいること
自覚していかなくちゃあかんと思うよ

>1
彼と私と彼女？なんで奥さんの事は考えないのさ？
まず自分自身を見つめなおしたら？
時間をかけて10や20にしていく、確かにそうだよ。
でもね、あんたは不倫をしていた時点で奥さんや子供を
傷つけてるんだよ。
人の道はずれた事をやっておいて、それを隠したまま結婚しようと
するような人間に母親面される子供の身になってみてよ。

１に聞きたいんだけど
彼の子どもが結婚して欲しくない新しいお母さんなんて
いらないっていったらどうするの？
７才って言っても自分の意見は持ってると思うよ。
10や20になる前にマイナスになっちゃう可能性大。

>>253
更新してないから、こんなスレに置いていかれて・・・
はじめて燐酸に同情した瞬間。ﾜﾗ

はあ・・・ほんとに、何様？＞１
会ったこともない子、愛せますか？
・・・答えようか？愛する人の子なら、きっと愛せる。
そう信じる。自分を。
あなたは今、愛せない、というか何も感じないと言ってるよね？
その時点で、あなたは彼女を邪魔だと思っているのが、よくわかる。
そして、あなたが自分だけがよければ、それでいいと思っているのも。
皆が真剣に考え、まず子供が幸せになれないと・・・と言っているのに、
自分が幸せになることしか考えてない。
そんなあなたに、母親になる資格はない。
虐待とまではいかなくても、間違いなく彼女は不幸になる。

はあ、もうマジレスしてた自分が情けないわ。
あなた、友達いないんでしょうねえ・・・＞１

ヒロインぶっちゃってるけど
実は、１と彼って、鶏ガラ＆豚まんみたいなカップルだったり（ｗ

血は水よりも濃いのでしょうか？
カレのことは、愛していますが、
彼女のことを愛せるかどうか、不安です。
彼女も私になついてくれるか不安です。
あと、何年かすれば彼女も物心も付くと思うし、
反抗期にもなったりしますよね？

私は、まだ一度も子育てとかをしたことがないので、
うまくいくか心配だったりします。
例えば、カレとはうまくいっても、
彼女とうまくいかなかったら、
やっぱり、カレは自分の子供の方を選んでしまうと思うし。

うまく文章がまとまりませんでしたが、
アドバイスよろしくお願いします。


１さん・・・こういうスレ立てたんですよ・・・
自分が話してきたすべてのレス
マジレスしてるいっぱいの意見　読み直してごらんよ
みつめなおしてごらんよ

鬼畜決定か

書くんじゃなかった…
所詮不倫女か
不倫ちゃん花盛りのページで慰めてもらっててよ＞１

子供を置いて毎日不倫相手の家へいく男？？？？
まだ母親の一周忌も済んでないのに？？？？
なあんか、おかしくないですか？
その男性もそれを是としている1さんも。。。
恋愛関係だけを維持するならいいだろうけど
結婚しようと考えているんだよね？

子供を置いて毎日不倫相手の家へいく男？？？？
まだ母親の一周忌も済んでないのに？？？？
なあんか、おかしくないですか？
その男性もそれを是としている1さんも。。。
恋愛関係だけを維持するならいいだろうけど
結婚しようと考えているんだよね？

まさに鬼畜カップル。垢とアホもびっくり。

皆の熱さに却って冷めた目で読んでみた。＊あくまでも援護じゃないからね。

＞というか何も感じないと言ってるよね？
>>233読んだら、そこまで、１は言ってないみたいよ。
ある意味、この人若いって言うか、叩かれるようなことを書いて
まあ正直な人だね。人を欺く悪知恵も無いよ。だからぼこぼこにされやすい。
（不幸に出会わずにおっとり育った人には相当の年を取っても、こんな人が居るよ）

＞7歳、それなりに自分の考えももっているし、そう絵に書いたようにうまくいくとは思っていません。
その通りじゃないの？これが分かってる１は、まともな事言ってるとも取れるよ。
自分で産んだのではない子供と、最初から「愛せます、上手くやれます」
って人の方が怖いぜー。それこそ自分勝手な妄想入ってるよ。

＞愛情って「持つ」ものなのかなあ。236さんも書いているけど湧きあがってきて「育む」もんだと思う。
１も「私の中には、愛情って徐々に生まれてきて育むものだと思っていました。」
って>>233　に書いてるじゃない？
>>176に「それも今、すべての事が予測できる訳じゃなし。大体、まだ子供に会ってもないんだから。
行動して、考えて、乗り越えて、育んでいくのが愛と人間関係。」って私も書いた。
もう、同じレスの繰り返しじゃない？

＞そして自分の子供にあなたの家の女の子と遊ぶなというと思う
「子供のことを考えろ、母親になる資格無し」って責めてる人が言う言葉かな？
このお嬢さんに何の罪科があるのかな？

色々沢山あり過ぎて・・・（揚げ足取りみたいですみません）
何だか、不倫の事実に怒り心頭で、殆どレスが暴走してるのが気になって。
あのさー・・・
アドバイスって冷静に客観的にするモンじゃないかな？
レスした人で、不倫への怒りをぶつけるなら、自分の憎い相手に直接ぶつけなよ。
ここで１相手に暴走したレスしてる方が、痛々しくてさ・・・・。
こんなじゃ、１にも届かなくて当たり前って感じになってる。レスが勿体ないよ？
継子を育てて、あるいは育てられての経験上、１を叱ってる人はそう言ってあげなよ。

口調がきついと感情的なのか？
そうじゃないだろう。
感情剥き出しのレスは極僅かに思えるが。

1は「別れられない」と書いている。
どうして別れられないのか教えて欲しいな。
そこに納得のいく理由があるのならば、多分誰も何も言わないと思う。
ただ、今まで書いてきたような「彼の悲しみを誰が癒してあげるの？」
とか「好きだから」という理由だけはやめてね。
それは1自身のみの感情であって、まったく子供のことを考えてないから。

仮に上記のような理由しかないのであれば・・・
そこがみんなが言う「甘い」ということなのだと思うよ。
相手には7歳の子供がいる。
7歳と言えばある程度の知恵もついているし、自分なりの意志もある。
だけどね、まだまだ親には甘えたい年頃なんだよ。
その子供から父親と過ごす時間を奪っている訳だよね？
そのことに対しても「ごめんなさい」と言いつつ別れられない。
そーいう自分に甘いところが「1は親にはなれない」という考えに繋がるんだよ。

ずっと考えていて思ったんだけど、
人の親になるってことは（ましてや実子じゃないのなら）
それ相応の強靱な精神がなければいけないと思う。
今の貴女のような考え方では、正直結婚生活は成り立たない。

子供のいる家庭では子供が中心の生活になるの。
子供が寝た後の夫婦が何やろうが、それは勝手だけれど、
子供が寝るまでは子供が中心の生活。
夫婦の甘い時間なんて本当に僅かだよ？
おそらく今の1じゃ耐えられないと思うし、
「この子さえいなければいいのに」と思いかねない。
みんなはそういうのを見越して「無理」と書いてる。

1はもっと精神的に強くなるべきだよ。
具体的に言えば、別れろとまでは言わない。
だけれど、毎晩仕事の帰りに家に寄る彼に、
「お母さんが亡くなって悲しいのはあなただけじゃないんだから、
ここにこうして来る時間があるのなら、
もう少し子供との時間を作ってあげるべきじゃない？」
と言ってやれるだけの強さを持つべき。
今の貴女にはないよね？
そこが「自己中」と言われるところです。
貴女が彼と「もし別れたら・・・」と考える辛さより、
愛する母親を亡くした子供の方がずっとずっと悲しくて辛いんです。

仮にもその子の母親になるのかも知れないんでしょ？
もっと人の痛みの判る人になって下さい。

>>267
そうそう、私もそう思います。私も生活がはじまるって書きました
>>1さんはその覚悟があるかなにも語ってないんですよね。
1さんは彼女を愛せるかわからない育むものだと書いてるなら今の娘さんの感情を
少しでも理解してあげてくださいませ。
だってもし結婚するならおかあさんになるでしょ？
おかあさんなら娘と家庭が一番いい状況にしなきゃ。
あえて彼に強い事もいえる位の強さをもってください。
だって仕事で遅くなるのを口実に愛人宅にはよれるのに親の勤めをはたしてない男だよ？
という事は結婚してもいつも家にいない、娘と親の介護は自分だけという可能性もひめている
そして男はその不満の相談にものらない（笑）
だから1さんはもっともっと強くなってください
そして大人になってください

感情的に見える文章、というのは、子供をもつ母親が
書いていると思います。私も、多分、感情的、と思われる
書き方をしています。
でも、それは「子供を持つ親の気持ち」から・・・です。
会ったこともない子を愛せるか？
・・・自分のおなかにいた子だって、会ったことない子です。
たとえば、養子縁組を望む時、男女の指定をしたがる人はダメ、
というのを聞いたことがあります。
だって、子供というのは、性別を選んで産むことは出来ないでしょう？
生みわけだって、１００％ではないんだし。
愛せる、愛していこう、と思って産んだ我が子でさえ、虐待してしまう
親がいる昨今、「会ったこともない子、愛せるかどうかなんて
わからない」って言ってるうちは、親にはなれない。ということです。
会ってからの相性も、それは確かにあります。
実の親子にだって、相性はありますから。
でも、そんなことを全部ひっくるめて、愛していく覚悟がないと
（そう、たとえ会ってから疎ましいと思われても）
とうてい無理だ、ということが言いたいのです。
子供といつも一緒にいるのは母親です。
たとえ嫌われても、何があっても。受け止めなくてはいけないのは
母親なんです。そんな母親にならなくてはいけないのに、
自分が子供じみてる、とかいうのは・・・どうでしょう？
厳しい意見も多いです。というか、１さんにとっては
厳しい意見ばかりだと思います。でも、皆真剣に考えてくれてるよ？
逆ギレしたレスは、そういう人たちの気持ちを、思いっきり
踏みにじっているんだよ。
ちゃんと現実を見て。もし、彼と結婚するのであれば、今から
一周忌までなんて、ほんの少しの間のことじゃないですか。
自分の人生・・・これからの人生がもし５０年あるとしたら、
ほんとに、ちょっとの時間だよ？
亡くなった奥さんには、絶対に得ることのできない時間を
あなたはこれから共有していけるのだから、その少しの時間を
亡くなった奥さんと、お母さんを亡くした娘さんに上げるのは
出来ないことではないと思うのですが・・・
そりゃ、人間、明日のことはわからないですが・・・でも
ほんとに、今もう少し娘さんに優しい気持ちがもてないなら、
それは会ったからといって、持てるわけはないです。
しっかり考えてください。冷却時間を置く意味でも、一周忌が
終わるまで会わないのは、いいことではないでしょうか？
連絡くらいはとればいいのだし・・・
考えてみてください。

>>265

＞レスした人で、不倫への怒りをぶつけるなら、自分の憎い相手に直接ぶつけなよ。
＞ここで１相手に暴走したレスしてる方が、痛々しくてさ・・・・。

これ穿ち過ぎ。
ちなみに私は不倫未経験者ね。
冷静に読めたというのであれば、１さんへのレスの主旨と
彼女が非難される理由をもう少し読み取ってください。

大抵の人がいう「母親になる資格がない」というのは、
道徳的/倫理的に許せることではないという理由をあげる人もいるし、
他人の親になるには、考え方も甘いし、覚悟も無さ過ぎるって理由の
方もいるんですよ。
彼女が不倫していたという事実だけで、こんなに非難されてる訳では
ないんです。

ちなみに私に言わせると、

＞自分は、親の愛情を受けて育ったというのに、
＞彼女からその愛情を奪ってしまっているのに、
＞どうしても返すことが出来ません。

などという１さんは、２０も年下の小さな女の子を思いやることもできない、
幼い女性だと思いますよ。
会って愛情を育んだ経験が無くとも、相手の心情を気遣って思い遣ることくらい、
できる人には、できるんですよ。
それすらできない女性が、彼氏と一緒にいるためだけに、
「他人の親」になろうとしているのに、あきれているんです。

＞感情剥き出しのレスは極僅かに思えるが。
おすですね、きちんとしたレスもありますが、ちょっと一気に荒れたので。

＞口調がきついと感情的なのか？そうじゃないだろう。
いや、口調云々よりも、自分で「書いてるうちに腹立ってきた」
「マジレスがあほらしい」等々、むかっ腹立てて言い捨ててるレスが
一時、続いてきたようだったので。
（もう治まりましたね）

＞おすですね　→そうですね　の間違い。ごめん

敢えて言うなら、
１の１番目のレス（スレのタイトル文）だけで非難するのではなく、
いくつかある最新の１のレスまでの読んで、彼女の変化を読みとってはどうかな？
>>256に多少上げたけれど、１が言ってないことを言ったと捉えたり、
逆に１が書いてることを読み飛ばしていたりあったからね。
（この辺がやはり感情的レスになってるかな？って思えるんだ。）

＞相手の心情を気遣って思い遣ることくらい、
＞それすらできない女性が、彼氏と一緒にいるためだけに、
＞「他人の親」になろうとしているのに、あきれているんです。
これに関しても　>>233の最後、
＞彼女の1年は、人生の1/7と言うのを読んで、もうしばらく結婚とかそういうのを脇に置いて
＞カレと私と彼女のことを見つめなおそうと思います。
この１／７の話は、私が　>>170　に書いたこと。
最初と違って、お子さんの事もきちんと考えようとしてるなあって思うよ？
確かに彼女は甘ちゃんかもしれないけど、変わってきてるよ。
いや、変わって欲しいなあと思ってる。結婚してもしなくてもね。

＞１さんへのレスの主旨と彼女が非難される理由をもう少し読み取ってください。
２７０の言う通り色んな理由が重なってると思うよ。

ここ数日読んでいて、この彼の様子をある程度知るにつけ、
結婚することと、お子さんと接することと便宜上、分けた方が良いような気がする。
（関係しあっているのは確かなんだけどね。話がどうも整理されない。）
この結婚について、まず、疑問が沢山あるよ。そこがクリアにならなきゃ。
（結婚しなければ、お子さんを彼女が育てる事にならないしね。）

ここは不倫板だから彼との関係、結婚の話について考えてみた。

＞２６７〜２６９が触れてるように
彼が何故深夜、まっすぐ帰らずに１の所に寄るのか？が疑問なんだよね。
（１からまっすぐ家に帰るよう言っても、聞かないような彼なのかな？）

・仕事から家庭に気持ちのシフトを変えないと、って考えてる男性なのか。
　　（軽く一杯飲んで帰るのも、その一つらしい。）
　　　その仕事のしんどさも持って帰って、奥さんと話をすることは
　　　とっても大事なんだけどなあ。
・家付き息子にありがちな、嫁姑の間に入りたくないってことがある。

等々・・・この辺の本当のところを分かるのは、１だけなんだよね。
会社や家庭で強い男を演じて、１の前で甘えを見せてる男の人なら、
結婚してからどうなるんだろうって、そこが気になるんだけどなあ。

もし、１が彼に
「まっすぐお嬢さんの待つ家に帰って下さい。」って言えないなら・・・
言うと彼に嫌われるのが怖いということなのかな。
結婚したら、はっきり言わねばならない事はどんどん出てくるんだ・・・。
結婚して、彼から「お前は変わった」なんて言われるかもしれない。

どっちみち、何かを得るためには、きちんと話を出来る関係を作りたいよね。
そうじゃなきゃ、結局困るのは１なんだよね。
まず、結婚以前の彼の人柄や、彼との関係を
整理して考えてみるのも大事かなって思うんだけど・・・・
（って何度も書いて、うざかった？ごめん。）

私の姉もお子さんがある男性と再婚しました。
不倫ではないですが。

子供は理解ある大人と違ってストレートです。
手加減も何も無いですよ。
思ったままの気持ちを残酷なまでにぶつけてきます。
今なついてもらうことを考えているようでは
子育てなんてとても無理だと思う。
姉は子供と本気で向き合っているから
喧嘩もたくさん、でも喜びもたくさんある、って言ってる。
あと嫁姑間はかなりシビアです。
どうしたって以前のお嫁さんと比較される。
これはもうどうしようもないので、姉は諦めているみたい。

＞あと嫁姑間はかなりシビアです。どうしたって以前のお嫁さんと比較される。
不倫の末、出来ちゃった婚をした夫婦を知ってる。（夫側）
前の嫁さんの時、お姑さんがウチに来ては、しょっちゅうボロクソに言ってた。
（美人で家柄が良いってお披露目に連れ回ってたのになあ）
今の嫁さんとはなんのかんのあるけど、まずまず。逆だね。
（先妻は自分ちより家柄が良くて気に入らなかったとか、気が利かないとか。
　後妻は美人でも無いし、家柄も大したことないから良いんだって。はあ〜〜〜？）
・・・・自分も姑問題で泣かされた人が、こうなるんだもんなあ・・・。

姑が嫁をいびり出すのは、息子の子供をより他種類の遺伝子を持つ子を産ませるための
自然の摂理だと説いている人も居るなあ。
スレの趣旨とは違ってるので、sage。

>>273
ここの大半の人は「最初のレスだけ」で非難している訳ではないでしょう。

彼女のレスは、あなたにとっては好もしい変化と映ったかも知れないけれど、
非難する側からみれば、頑なで厳しい意見には耳を塞いでいる状態に見えた訳です。
だから、非難の声が高くなったと思われます。（あくまで私の意見ですけど）
彼女の態度が硬化しているように読み取ることこそ、感情的になっている
証拠とおっしゃるかも知れませんが、所詮水掛け論になってしまいますから、やめましょう。
それに彼女が受け入れやすいように、優しく諭す義理は元々ないんです。
建設的では無いかも知れませんが、感情的になる人を否定もできません。

ところであなたは、優しくて、理解のある方（厭味じゃないですよ）
に見受けられますので、もう少し１さんとお付き合いを続けられるかも
知れませんが、私はもうこれ以上、レスをつけることはありませんので、
ご理解下さい。

でも、最後に。
私は１さんに、せめて奥さんの一周忌迄は、距離をおく覚悟をもって欲しかった。
今辛い思いをしている娘さんと、彼との時間を増やしてあげるなど、
思いやりをもって欲しかった。
愛情は育むものだけど、でも娘さんを「愛しぬく」という決意をもって欲しかった。
そんな強さと優しさとをもって初めて、１さんの望むことに希望が見えると思いました。
どうか、届いてくれることを祈ります。

＞レスした人で、不倫への怒りをぶつけるなら、自分の憎い相手に直接ぶつけなよ。
＞ここで１相手に暴走したレスしてる方が、痛々しくてさ・・・・。
いてて、私は不倫への怒りなんてとっていませんでしたぜ。
「父親として子供を持つことがどういうことか知っている人」たちと
「母親として子供を産むことがどういうことか知っている人たち」と
「不倫を経験してその先にあるものを垣間見た人たち」の
味わった人じゃないとわからない本気のレス。
そして彼女がここで望んだレスは、
・そっと彼を見守ってあげなよ。
・子供とは徐々に話をしてゆけばいいよ。
・大変だけど頑張ってね。
でした。なんで１じゃないのにわかるかって？
ハハもうsageよ。

＞２７７
＞今辛い思いをしている娘さんと、彼との時間を増やしてあげるなど、
＞思いやりをもって欲しかった。

ここに全てが集約されてるような気がする。
どうやったって母親をなくした子供の気持ちが一番大切だと思うよ。
もちろん１だけじゃなく、父親もひどすぎる。
妻をなくした彼を私まで放っておけるのかって何度も言ってたけど
だとしたら、そのひどい父親の方向修正をしてあげるのも１の役目じゃないの？
必要なのはただなぐさめるだけじゃないんだよ。

「子供に対する思いやり」これが全く感じられなかったから
みんなのレスがそういう状態になったんだろうね。

あのさ、愛情って持つもんなんか？
愛するって動詞があるだけやと思うけどな（ｸｻ
1さんの言葉聞いてても愛情が持てませんとか言ってるけどさ、
まず会ってからのことでしょーが。結婚するにしてもなにするにしてもな。
会ってから少しずつ何年もかけて話さんとならんと思う。
隠してもばれると思うぞ？あんたが悩んでれば悩んでるほどな。
7歳の子供、彼の両親と気長に話してみろよ。相手が根負けするくらいに。
そんぐらいの気力がなかったらうまくいかんと思うぞ。
20前のガキからみてもあんたおかしいぞ？　筋通さんと前に行かん。

ってか相手の男どーよ？最低やんけ。
不倫すんねやったら離婚してからとかそんくらい気会い入れろよ（青ｸｻ
１より最悪や。４７にもなって何血迷うとんの？
恋人に会うため子供親にまかせてるやて？ざけんな。
子供なんや思てるねん。妻が病気で辛かった？言い訳になるか、ダボが！
そんな時に浮気するてどないやねん。奥さん本人の方が辛いにきまっとるやろが。
死ぬような病気やったらそれまでだけでも傍におったれよ。
つーかマジで逝ってよし。もうくんな。

てゆーか、１は相談する必要もないみたいだし下げましょう。

>>277
レスは無くとも、読んでいただけますように・・・・。２７３です。

あなたの「水掛け論になる」下りは同意します。
感情的になったレスが空回りするのは、
レスしている方々自身消耗し、不快感が増すばかりだろうと、残念でした。
（１だけの話ではありません。その点も考えたことをご理解下さい。）

＞優しく諭す義理は元々ないんです。感情的になる人を否定もできません。
そうですね。勿論です。
あれだけ非難が集中すれば、私まで同じ非難しても意味が無いと思いました。
受け取る１も、あっぷあっぷするでしょう。

私は同じレスを書くなら、他の人の触れていない部分、１に少しでも届くものを書いた方が、
時間をかける甲斐があると思うだけです。

やはりお子さん、１にも不幸になって欲しくありませんしね。
これは義理ではありません。
１と同じ女であり、かつては多感な子供だった身としての
自然発生的な気持ちからです。

あなたの最後の部分は同意します。
同時に、１周忌も待てずにいる彼に対しての、大変な不信感で一杯です。
１には（皆にも）彼のそう言う部分に目を向けて追求して欲しいです。

たくさんのレス、ありがとうございます。
いろいろなレスを見て、いろいろと考えることが出来ました。
たぶん、ここに書き込めば、
厳しいレスがつくことなどわかっていました。

確かに、
「おまえは、こうなんだろう」などと
決めつけているように書いてあるレスには、
「ちがう、そんなこと思ってない、してない」などと
自分でも熱くなり、感情的にレスを書いてしまったのも事実です。

それから、いつから彼の年は47歳になったのでしょうか？
たまに私が書いてないことが、私の言葉になっていたりします。
決してそんなこと書いていないのに・・・と思うレスがあったりしました。

彼とは毎日会っているわけではありません。
仕事や家族など、いろいろある時間の中から、
彼がなんとか時間を作り出し、私と会っている状態です。
彼女や彼の両親などのこともありますから、
私の方から「会って」とは言っていません。
言える状態ではないことは、わかっているつもりです。

上の方にも書きましたが、彼とは知り合っては5年ほどです。
職場の上司（？）、先輩（？）として出会いました。
彼は、とても親身になって私に仕事を教えてくれて、
ある時は、会社の人を敵に回してまで
私の見方をしてくれたこともありました。
今でも尊敬に値する人だと思っています。
彼にとって、私の存在と言うのは、
他には言えない、仕事や家族諸々の愚痴や悩み事などを話せ、
弱音も吐ける、一息つける場所だと思うのですが。

こういう関係になって、1年半ほどです。
もうすぐ奥様の1周忌です。
不倫し始めて、5ヶ月経たない内に奥様は亡くなられました。
奥様の死期がわかっていたのなら、不倫なんてしなかった。
これは、私の心の奥底の本音だと思います。

私にとっては、この一年は、27分の1ですが、
彼女にとっては、7分の1。
私と彼女とでは、1年の感覚が約4倍の違いがあるんですよね。
気が付きませんでした。

結婚のことは、もう少し先に延ばそうと思います。
3回忌まで待って＠｀その時お互いにまだ結婚の意志があったら、
また、考えようと思います。
それぐらいは、待てないことはないと思います。

いつか、彼女と会って、
彼女が私のことを気に入らなければ、私は、彼を諦めようと思います。
もちろん、努力はします。
彼には、私と彼女の間で苦しんでもらいたくないし、
彼女もそんな私が母親になったら辛いだけだと思います。

ただ、まだ彼女と私とは、
スタートラインにも立っていないと思うのです。
私は立ちたいのです。

でも不安だったりします。
身近に子供がいたわけでもないし、
子育ての経験もない。
小さい子供のことなんて、全然わからない。
子供って何が好きで何が興味もっているの？
不安材料なんて、会う前だからなのかもしれませんが、
いっぱいあります。

不倫したという事実は、変えようもないことです。
それを隠して彼女に会うことは間違っているのでしょうか？
出来ることなら、許されることなら、この事実を墓場まで持っていきたい。

>1
相変わらずだね。
どうしてもここに来てる人たちに、そうだねその気持ちはわかるとか
がんばってねとか言ってもらいたいのかな？
たぶんあなたが望むレスはつかないと思うよ。

それになぜみんながsageで書き出したかもあなたにはわからないでしょうね。
私もsageで書こうかと思ったけど、１が書いてるからそのままあげるわ。

１と２０歳離れてるのは彼女（子供）のほうだから、誰かが、彼と２０歳離れてると
勘違いしたんだろうね。＞彼が４７歳っての

＞不倫し始めて、5ヶ月経たない内に奥様は亡くなられました。
＞奥様の死期がわかっていたのなら、不倫なんてしなかった。
＞これは、私の心の奥底の本音だと思います。

この辺が偽善者っつーか、うそつきっつーか、みんなにこれだけ人格否定された
からって心にもないこと言わないように。
なんで奥さんが元気だったら不倫してよくて、死にかけてたら不倫したらダメなんていう
おかしな価値観持ってんの？どういう区別？

１と２０歳離れてるのは彼女（子供）のほうだから、誰かが、彼と２０歳離れてると
勘違いしたんだろうね。＞彼が４７歳っての

＞不倫し始めて、5ヶ月経たない内に奥様は亡くなられました。
＞奥様の死期がわかっていたのなら、不倫なんてしなかった。
＞これは、私の心の奥底の本音だと思います。

この辺が偽善者っつーか、うそつきっつーか、みんなにこれだけ人格否定された
からって心にもないこと言わないように。
なんで奥さんが元気だったら不倫してよくて、死にかけてたら不倫したらダメなんていう
おかしな価値観持ってんの？どういう区別？

>私の方から「会って」とは言っていません。
>言える状態ではないことは、わかっているつもりです。

で？
彼が会いに来るから会っているだけです、ってこと？
・・・確かにこの１の相手の男も最低だけどさ、
奥さんが亡くなった後もずっと会い続けていることを、
仮にも「愛している」と思っている男のせいに出来るってすごいと思うよ。
あなたはそうやって言い訳をしながら人のせいにして生きていくタイプなんだろうね。

>不倫したという事実は、変えようもないことです。
>それを隠して彼女に会うことは間違っているのでしょうか？
>出来ることなら、許されることなら、この事実を墓場まで持っていきたい。

未来永劫、墓の中まで持っていけるものなら私はあえて反対はしません。
でもそんなことできますか？絶対に、確実に。
娘さんが気付かなくても、娘さんの耳に入れる人間が
いないとは限りません。
その時の、隠されていた、父は母を裏切って不倫していた。
という思いはずっと続くでしょう。
また、奥さんが奥さんが亡くなる前から不倫を初め、
亡くなった後もずっと続けていったことから、
母を殺したのは１さんだと思われるかもしれません。
あえて言いますが、奥さんが亡くなられた時点で、
１さんは妻に昇格する資格がなくなったのだと思います。
誤解を招かないように言いますが、今でも生きていたらあった、
ではなく、「奥さんの存命中から不倫をし、奥さんが亡くなった後も続けていた」
ことは変えようがありません。
知られれば娘さんの心を引き裂くには充分すぎる事実です。
そして、知られない保証はどこにもありません。
娘さんの幸せを考えるのであれば、身を引くのが一番だと思います。
また、１さんが現時点で娘さんを彼以上に愛し、守っていくつもりならば
まだ考えようもありますが、彼と結婚するとついてくる付属物と
感じるのなら結婚はやめてください。不幸な子どもはもういりません。

他人から書かれた事
違う、そうじゃないって思いたい気持ちはわかる
が、１の書き込みを読んで
ここにいる人間が下した判断の多くは
１は言い訳ばっかりの子供って事なんだよ、これ重要

他人の評価って実はかなり的確なんですよ
文字だけのやり取りになると、本音もぽろっと漏れますから
ここに書いてあることは自分自身の本当の姿だと思ったほうがいい
本当の私は違うの！なんてその年で考えるより前に
もうちょっと自分がどんな人間なのか考えてみたら？
相手がどれだけいい加減なことをしているのかも考えようよ

それが出来ないなら
将来子供に刺されるの覚悟で生きなはれ
私自身、結婚も不倫も経験無いけど
親の再婚相手とか親の恋人との関係で
しんどい思いをしてきた人たちは見てますんで…
子供だけは何とかしてやって欲しいけどね

１さん。
あなたが自己完結してしまっている今、もうほんとに
レスをつけるのは無駄なのかもしれないけど。でも。
あなたは厳しいことを言われるのを承知でここに書いたんだよね？
どんな言葉が欲しかったのかわからないけれど・・・
強くなってください。時には、彼を叱咤する強さを。
「今はここに来るより、娘さんのことを考えてあげて」と、
彼に言える強さを。
あなたは、彼女に、不倫の事実を伝えたくない、墓場まで
持っていきたい、と言っていますが・・・バレた時のことを
考えていますか？今、もうすでに、彼女は何か感づいているかも
しれないですよ？
あえて、伝えることはしなくていいと思います。また、結婚前に
バレたなら、別れる覚悟もあるようなので、いいでしょう。でも、
結婚して、なついてくれて・・・そして、その事実がバレたとしたら。
そこも、きちんと考えておいてね。全てを、受け止める覚悟をしてね。
自分のことより、大事にできる！と確信でき?3.139.104.84 - - [08/Dec/2000:05:40:59 -0800] "GET /test/read.cgi?bbs=hack&key=975559201&ls=50 HTTP/1.0" 404 950 "http://mentai.2ch.net/hack/index2.html" "-"

隠せないと思うよ〜

死んだ奥さんの実家が黙ってないよ
こんな短期間で結婚するってなったら
不信に思うだろうし
そうじゃなくても離婚じゃなくて死別だもん
その子と奥さんの実家の関係はずっと続いていくと思うよ
で、孫に新しい親ができるとなったら
それがどんな人物か気にならないじいさん、ばあさんなんていないと思うし
そんな時興信所使われたらアウトでしょ…
もうちょい考えて＞１

１さん。
あなたが自己完結をしている今、もう何を言ってもダメなのかも
しれないけれど・・・
どうか、彼のお子さんのことを、全部受け入れられる！ということを
確信できてから、結婚にふみきってください。
自分よりも、大事だ、と思うことが出来たら・・・きっと、大丈夫です。
でも、そう思えなかったら、諦めてください。

不倫をしていた、という時点で、あなたも彼も、全人格を
否定されても仕方ないのだ、ということを理解していてくださいね。
これからのほうが、もっと厳しいことだらけでしょう。
ここで叩かれた以上だと思います。
今のあなたでは、それに立ち向かえる強さはなさそうですね。
強くなってください。そして、もう一度ここのレスを
ゆっくりと読み返してください。
また違った何かが見えるはずです。

１さん。
あなたが自己完結をしている今、もう何を言ってもダメなのかも
しれないけれど・・・
どうか、彼のお子さんのことを、全部受け入れられる！ということを
確信できてから、結婚にふみきってください。
自分よりも、大事だ、と思うことが出来たら・・・きっと、大丈夫です。
でも、そう思えなかったら、諦めてください。

不倫をしていた、という時点で、あなたも彼も、全人格を
否定されても仕方ないのだ、ということを理解していてくださいね。
これからのほうが、もっと厳しいことだらけでしょう。
ここで叩かれた以上だと思います。
今のあなたでは、それに立ち向かえる強さはなさそうですね。
強くなってください。そして、もう一度ここのレスを
ゆっくりと読み返してください。
また違った何かが見えるはずです。

＞１
あんたが相手の男を庇えば庇うほど
その男のバカさ、無責任さ、非道さを露呈してるんだよ。
母親をなくした子供のもとへ帰るより
あんたと会う時間を一生懸命捻出する父親。
年がいくつだろうと関係ない。
３つや４つの子供じゃあるまいし
自分の子供のことを大切に出来ないようなバカな男。
あんたが「私のことより子供のことを」と
教えてあげるべきなんじゃなかったの？
あんたも27歳の大人ならそのくらいの思いやり持とうや。

「私って愛されてるのよ」って思ってんだろ？
自分の自尊心とか満足させられてヘロヘロしてんだろ。

＞出来ることなら、許されることなら、この事実を墓場まで持っていきたい。

はいはい。
そうやっていつまでも現実から目をそらして酔っ払ってな。

１は「彼を救えるのは私しかいなかった」ってのは絶対否定したくないんだね。
まぁそこを否定してしまったらもう彼との関係の正当性を
訴える材料がなくなっちゃうからね。
最後の砦だね。

彼とのなれそめは？とか聞かれたらどう答えんの？
うそつくの？まぁつくだろうナァ。
何回も聞かれるうちにちょっとずつ矛盾点が生じてきて
それに気付く人もいるんだろうナァ。子供とか。

子供よりも自分の感情の方が大事なんでしょ？
今の時点で相手の子供のことを思いやってやれないんだもん。
結婚してからだって絶対に無理だって。
１がもし結婚したら、子供は絶対に不幸になる。

だから子供を祖父母（母方の）に引き取ってもらえば万事解決。

うわぁ〜、本物の馬鹿だな。
子供はペットじゃないんだぞ。

きっとイタイ愛人とかなんだろうけど、もうちょっと他人を思いやるということが
できないか？

今までの全部読んだんだけど。
あんたの彼に対する気持ちは愛情ではなく「執着」。
彼の為って思ってる事は全部自分の為。
みんな言ってるとおり、あなたは自分が一番可愛いの。

＞彼は、とても親身になって私あに仕事を教えてくれて、
＞ある時は、会社の人を敵に回してまで
＞私の見方をしてくれたこともありました。
＞今でも尊敬に値する人だと思っています。

自分に味方してくれれば尊敬するの？その裏で妻を裏切り、年老いた両親や可愛いはずの娘を
ほったらかして外で女遊び。あなたの自己中なところが浮き出てるよ。
まぁ、あなたなら「遊びではなく真剣だ」なんて言いそうだけど。
お似合いじゃない？自分の事が一番大切なあなた達。

＞結婚のことは、もう少し先に延ばそうと思います。
＞3回忌まで待って＠｀その時お互いにまだ結婚の意志があったら、
＞また、考えようと思います。
＞それぐらいは、待てないことはないと思います。

まだ結婚なんて言ってるの？その前に相手の子供の事はどうした？
3周忌なんて短い時間、これから自分の父親の浮気相手と暮らしていくかも知れない娘の人生考えてみ？馬鹿にしてる。

＞不倫したという事実は、変えようもないことです。
＞それを隠して彼女に会うことは間違っているのでしょうか？

どこまでも自分を守りたいのか。子供の気持ちを考えると辛いけど、隠すのは自分の為でしょう？
そもそも、あなたのような甘えた未成熟な人間が、人並みに結婚して幸せな人生送ろうと考えるのが間違い。
もっと人の気持ちや苦しみを考えられる「大人」になって下さい。もっと成長すべき。

禁欲しろ。

前に誰かも書いていたけど、
文章から他人が読み取る性格って、結構あたってるんだよね。
直接面と向かって話していると、雰囲気とか状況とかによって
先入観ができて必ずしも正しくは読み取れないけど、
１の文章からは、１が自己正当化するほど
真剣に娘や亡くなった妻、彼の事を思いやる優しさ、思慮深さは全然見えない。
１は｢私の事を知らないくせに｣と思ってるんだろうけど、
そりゃそうだ、１が彼の前で取り繕ってる仮の姿はここのみんなは読めないわな。
あんたの真実の姿を見た上で、みんなレスしてるんだよ。
それともあんたの普段の嘘の仮面をかぶった姿から
「どこまで周囲を騙しながら彼に執着して欲求を満たせるか｣を
読みとって欲しいのなら、こんなところで聞かないで
身近な友人、親にでも聞いてみることだね。

>>305
俺も>>304がいってることに賛成。
だってこのままだと
多分1はその男と結婚するだろうから、
子供にとっちゃ1が母親であるよりはいくらかマシなんでないか？
上記レスにもあったけどさ、鬼になれよ。
1はもうわかってると思うんだよね。

どう書いてもみんなはほんとのあの人も私の事をわかってくれない？
とか思ってませんか？
別に結婚するときに不倫事実はふせててもかまいません
それをだれかがかいてる通り墓場までもっていく覚悟でやってください。
そして、いいかげん自分があの人にとっていなきゃだめだからいるって受け身の姿勢も
やめてください。
好きだからでしょ？好きだから不倫した。それでいいじゃない
おくさんが死ぬとわかってたら不倫しなかったって自分をかばうのもやめてね。
それっていきてればいいって事？なんか違うでしょ？
いきていれば、もっと修羅場になったかもよ。
おくさんだった薄々おかしいと感じてたかも、でも遊びだからって見のがしてた可能性だってあるんだよ
例えばさ、おくさんは友人や自分の実家には「浮気してるかも」って相談してたかもしれないよ？
それであなたとの再婚はなしをきいたら疑って噂になるかもよ？
それともあなたの彼は同じ職場だって事は彼は今も職場かえてないのかな？
その人たち経由で身内や娘さんの耳にはいったらどうします？
ねえそこまでかんがえてる。
はっきりいってそういうのを告げ口するの好きな人だっているかもよ
自分達だけはきがついてないってかんがえる不倫カップルって案外おおいよ。
ねえ、不倫関係になってから外であった事ないの？
っていうかそこまでかかないと想像できませんか？
落ち着いて今までのログをプリントでもして冷静になって読んでください。
あなたにとって耳に痛い事ばかりでしょ？
でも、世間なんてこんなものです。
自分をヒロインになりきるのを早く脱却してくださいませ

それとなんで結婚にこだわるのかわからない
だって今まで不倫で家庭を壊す気なかったんなら
別にずっと恋人関係でいってもかまわないんじゃない。
というか結婚という形にとらわれないから不倫したんでしょ？
結婚しなきゃ子供の事かんがえなくていいんだし、なんでなんだろ
3周忌とかいってるのから察すると30位までには結婚したいのかな？

私は、その残された７歳の子が、一番可愛そうだな。。。
会うのは何ですが、遠くからでも見れないかな。
小学校の登下校時間にでも。
彼と奥さんの血を分けた子供だし、ズキッと来るものがあるかも、、
ちいさな身体で、耐えてるのが伝わってくるかも。。
もしも、笑っていたりしたら、余けいにね。。。
１さんは、まだ見てもいないから、実感も湧かないのかも知れませんね。
そして、自分の小さい時と比べてくださいね。

その時に、何としてでも守ってあげたいと
感じられなかったら、、、
やはり、彼からそっと去ってあげて欲しいな。。。
お互いの為にね。

1さんは父親の部分のその男性を知っているのかな？
伝聞だけではちょっと無理だと思う。
家族になるってことは男性の父親である面も重要になるのでは。
「彼を男として尊敬できる」＝「父親として尊敬できる」は
成り立たないと思う。

もっと醒めた目で彼を見たほうが1さんの為にもなるんじゃないかな。

＞将来子供に刺されるの覚悟で生きなはれ

まさにこれしか言えない。

　１さんの行為の是非や人間性はさておくとして、
　人間の心なんて１さか程度のものじゃないの。
　本質的に身勝手なのが人間だから、
　１さんは割と許容範囲レベルの身勝手さじゃなかろうか。
　別にいいんじゃないの。

　さて、そんなに子供のことが気がかりなら、
　籍をいれる前に数ヶ月くらい同棲してみればどうだろう。
　なつくようなら問題ないし、
　なつかないようなら別れるなりなんなりすればいいと思うけどね。
　ただちょっと俺が同じ立場なら悩むけどなあ、
　惚れた女の夫にはなれるけど、
　連れ子の父親になるのは目的じゃないからなあ。
　ただの負担にしか思えないよ。

　俺みたいなタイプは連れ子のいる女性とは、
　結婚できないってことだよね。
　１さんはどうなのだろうか。

>315
数ヶ月同棲してみてってのは、どうかなと思う。
女の子に会うのは、しっかり決断した後だけに許されること
だと思うよ。実際、一緒に暮らし始めて、男に愛想がつくかも
しれない。数ヶ月位じゃ素直になれなくて１に辛くあたるかもしれない。
それで、１が別れを選んだら、この子は２度も母親を失うことになるん
だよ。
子供の人生をないがしろにした「お試し期間」なんて、絶対許される
ことじゃないと思う。

>>316
つうか、娘に説明がつかんよな。
「お試し期間なんだよー」
なんていえんもん。

立場がはっきりせん大人がそばにいるのってプレッシャーじゃないか？

>>317
ああ、それわかる。
子供心に「この人にはいろいろ聞いちゃいけないんだなー」
「だったら何の話が無難かなー」とかくらいは思うもの。
大人は敵に回したくないから顔色を伺って話しをしてしまう。

1、ココ読んで「どーせ私じゃ無理なのよねー」と開き直るなよ。
1が、努力して幸せな家庭を気付く事もゼロではないんだからさ。
ただ世間一般は、こんな感じなんだよ。そこんとこ理解して
自分が大人になれるよう努力すべき。

子供が怪我や病気をした時、それは親の真価が問われる時だ。
その時私は心の中でつぶやく「面倒くさい・・・・」
一度として「心配」と感じた事のない自分がそこにいる。
ある日継子が泣きながら帰宅してきた。
クラスのいじめっ子に手を蹴り上げられて骨折してしまったのだ。
加害者の子供にもその親にも本気で腹が立った。
多分私が一番怒っていたに違いない。
何故って、決して口には出さないけれど、私は叫ぶ。
「誰が世話すると思っているのよ！」

でも誰もそんな私の心の内は知らない。
だって私は一生懸命カムフラージュするのだもの。
「何か食べたいものはある？」「痛い所はない？」
気持ち悪いくらい私は考えてもいないやさしい声を掛ける。
だってそうすると周りはみんな私が本当は継子を思っている
やさしい母親だと受け取ってくれるから。
いい人の振りするなんて慣れると本当に簡単なの。
自分の利点につながるならね。
そして私のみんなが「良い」と感じる行動のすべては
結局自分かわいさ故に出来ること。

私にとって実子は自分も同じ。いいえそれ以上。
病気をしたり怪我をしたり、くしゃみをしただけでも心配でたまらない。
でも継子は私にとって、駒のようなもの。
自分を良い人間だとアピールする為に盤上に欠かせない。
それでも少しずつ「良い継母」を演じる事に苦痛を感じなくなってきたのは、
思いも依らず母性を発揮しだしただろうか？言ってて自信ないのだけど。

継子は母親に会いたいと思っている。一緒に暮らしたいとも。
それはまったく構わない。それこそ私の望むところ。
でもふと考えてみると不安になる。
もし今継子が実母のところへ行ったなら、
きっと私のあれこれを母親に話すだろうし母親も聞き出そうとするだろう。
その時どんな事を言うだろう？とてもプラス的な内容は期待できない。
それに主人や姑達はどう思うだろう？少なからず私の責任を追及するはずだ。
あれだけ苦しい思いをしてきたのに、そんなの割に合わない。
冷たいことばかりしているくせに、悪い人間だととられるのは耐えられない。
ずるいって言われるだろうけど、誰にだってエゴはあるし、言い分だってちゃんとある。

あるはずもないのに「継子が実母のもとへ引き取られる日」を
いつもシュミレーションしてみたりする。
誰にも私の心の内を気付かせたりしない。
これできっぱり片が付くと思えば、多分どんな事でもできる。
継子を見つめて寂しそうに笑ってみる。「いつでも帰ってきていいのよ。」って。
心にもないのにね。
ドアが閉まり背を向けて歩き出す。
その時私はきっとほんの一瞬前と別の笑顔を浮かべてる。
これからが本当と言わんばかりに。
もちろん「いなくなって寂しい」演技は忘れないだろう。それが自分を守る事だから・・・。

>>320-323
で？
あなたも不倫で後妻に納まったの？

>>320-324は>>139のHPからの転載。
1に通じるものがあると思った。自己中ぶりとか。

>>320-323
朝から嫌なもの見ちゃったよ・・・
こんな女が母親であることすら、許せない。

１さん、こんなことを思いそうだ・・・とちょっとでも
思ったなら、彼とはやっていけないからね。心の中で思っていること
は、絶対に、態度にでるから。
この女も・・・どうして、まわりにわかってないって言い切れるんだか・・

うんうん。子供って敏感だから無意識に感じ取っているだろう
でも、多分実子の方が可愛いってそうなんだろうね。
それは人間としての感情だからなんとも、ただネットがはけ口になって実生活で
虐待してなきゃいいと思う。

でもこういう人にはぜひ児童虐待関係の本をよませたいです（笑）
暴力だけが虐待ではないんですよね。
>1さん、「凍りついた瞳」って本しってますか？
ささやななえさんの漫画で原作は「親になるほど難しいことはない」椎名篤子さんです
ぜひよんでかんがえてみてね
続編もでてますよ

1は
ここに書かれたレスがただ自分にとってきつい言葉にしか思えないのだろうね。
ここへのレスはほとんどがマジレスだと思う。
きついけど、レスしてくれてありがとうって気持ちも持てないようだったら
その娘さんの見えない気持ちも汲み取れないだろうね。

確かにキツいかもしれないけどさ、１さんが結婚することによってできる
人間関係の中では、もっと風当たりは強いと思うよ。
表面上は取り繕っていても、心の中は今までのレスした人たちと全く同じで
あるか、それ以上のものだと思う。
ただでさえ「奪略婚」と呼ばれているものは、どんな理由があっても、世間の
風は冷たいよね。
それがこの１さんの立場では、それ以上にキツいと思うよ。
それすら解らないでいるようでは、子どもに対して愛情が持てるか？って
言われたら、無理なんじゃないのかなぁとしか言えません。
普通の親ならば、自分の子どもに「思いやりを持って」って願うでしょう。
自分の保身だけを考えている人には、思いやる気持ちなんて持てないと思うし、
今までの１さんの書き込みを見ていると、結局は自分と相手の男の事しか
考えていない。
相手の男の事でも、「自分がこうなって欲しい、こうであって欲しい」っていう
願望が大きいように私は受け取れました。

本当の１さんの幸せというのは、自分だけじゃなくって、これから家族に
なるであろうという人の事を含めて、みんなが幸せになれる道を考えていかなければ
絶対にどこかしらで歪みが出てくるでしょう。
血は水よりも濃いのではありません。
それぞれの愛情によって、どんどん育まれていくものであって、それが血よりも
濃くなる場合だってたくさんあります。
だけど、それは１さんのような考え方を持っている限り、永遠にその時は
来ないんじゃないかと思うのですが。

もう１度、自分の置かれている立場や、それ以上に今一番考えなければならない
お子さんの事を、冷静に見つめる目を持って下さい、

1さん、あなたはここのみんなのレスを
彼と一緒に読む勇気がありますか？
私も何回もレスしているからもう一度読んでもらいたいな。
ここのスレ読んだ限りはみんなマジレスだよ。

あなたの彼の娘さんが少しでも幸せになれるようにって
その気持ちでみんなレスしてきたんだよ。

あなたも、今までは不倫ちゃんだったけれども
本当に彼と娘さんとの生活を望むなら
結婚したその日から子供との生活が待っていて
二人だけで甘い夜の生活なんて無いんだということ
よーく考えたほうがいいよ。

ここは勉強になるなぁ・・・・。
書き込みって怖いですねぇ・・。人格まで透けて見えてきそうですもん。
１さん。あなたと同じとしで子ども2人いるんだけど
あんたには他人の子なんて育てられないよ。
妻とあんたの彼氏が愛し合った結晶だよ。
別の人格を持った人間だけど、血は水より濃いに決まってるじゃん。
２７にもなってこんなところで聞くなよ。

>332
27歳で子供が二人いるのがそんなにえらいの？
ただ、セックスして生んだだけジャン

>>333
だれもえらいだなんて言ってないジャン
頭悪すぎます

セクースされるだけされて、子供ができても
産めない立場の弱い方がまた紛れこんで…（ﾜﾗ＞333

１さん。今のままでは、その子のために別れたほうがいいと
思います。あくまでその子はあなたにとっては、まるっきり
あかの他人です。彼と元妻の子供と一緒に暮らすのは、１さんか
子供どちらかが不幸になるのとちがうかな・・・？
他の人がレスしてるけど、世間の風も冷たいが、まず１さんが
しっかり現実を見つめて、考え方を替えなければ何も始まりません。
厳しいかもしれませんが、それが今の現状でしょ？

２８３です。
>>330のこの部分には同意。（ここは客観的で、非常に冷静ですね。）
＞本当の１さんの幸せというのは、自分だけじゃなくって、これから家族に
＞なるであろうという人の事を含めて、みんなが幸せになれる道を考えていかなければ
＞絶対にどこかしらで歪みが出てくるでしょう。
＞血は水よりも濃いのではありません。
＞それぞれの愛情によって、どんどん育まれていくものであって、それが血よりも
＞濃くなる場合だってたくさんあります。
相変わらずエンドレスの同じ様なレスばかりですが、これで十分じゃないですか？
１はこんな人って各自決めつけをしても、あまり意味があるとは思えない。
１が「そうじゃない」の繰り返しをするだけでしょう。

１にとって今までは彼が尊敬する上司であり、また、
１は彼にとって唯一甘えを許してあげられる立場だったとご自分で書いていましたね。
将来結婚するとなれば、彼と上下関係ではなく、
対等に物を言っていく関係に変わる必要があると思いますよ。
（勿論、結婚してもある意味彼に尊敬を持ち、同時に彼からも貴女は尊敬されないとね。）
夫婦となれば、彼の甘えを許してばかりもいられないですしね。
（私も同様のレスで申し訳ない）

＞書き込みって怖いですねぇ・・。人格まで透けて見えてきそうですもん。
これはレスした側にも同じ事が言えそうですね？

一通り読んで、取捨選択しながら取り入れていったらいいんじゃないですか？
引っかかるところが誤解なのか、図星で辛いのかは、
貴女自身がよくよくじっくり考えたらいいこと。
ムキになって打ち消したり、反論することは無いですよ。

おらぁ１でてこんかこんカバチタレがぁ〜

３３７です
実母であっても親を愛せず、親の顔色をうかがう子供も居ます。
継母であっても上手くいっている家庭だって、あると思います。
不倫だから絶対上手くいかないというのも極論でしょう。
１が甘えてるからと言われるでしょうが、甘えたままで新しい生活に入っても
続けられないでしょうし、続けるためには嫌でも強くなっていく物だと思いますよ。
皆さんも経験しながら強くなったのではありませんか？

我が子の姿とだぶらせて、
残されたお嬢さんの心配をされているお母さんが多いのは分かります。
それならば尚更、１の子供に接する未知の不安を煽りすぎることは
お子さんにとっても悪影響を及ぼすことの方が怖いと感じました。
１に甘いことを言えということではありません。冷静なアドバイスをしてはどうかと。
皆さん、子育て中の辛いとき迷った時に、「甘えるな。あんたじゃ子供が可哀想」
そう言われるより、「厳しいでしょう？こうしてみたら、大丈夫。」と言われて
立ち直ったり、子育てに余裕を持てることはありませんか？

まだ、１が彼と結婚すると決まったわけでは無いのです。
（だからまずは、彼という人をよく見ることに費やして欲しい。）
将来全く違う男性と新しい家庭を築くかも。我々と同じ道を辿っていく後輩の女性に
結婚や子育ての恐ろしさや不安ばかりを強調することは
我々女性や子供にとって、何の得にもなりません。
どうせなら男の人や、無理解な社会に向けたいものです。

３３７です
実母であっても親を愛せず、親の顔色をうかがう子供も居ます。
継母であっても上手くいっている家庭だって、あると思います。
不倫だから絶対上手くいかないというのも極論でしょう。
１が甘えてるからと言われるでしょうが、甘えたままで新しい生活に入っても
続けられないでしょうし、続けるためには嫌でも強くなっていく物だと思いますよ。
皆さんも経験しながら強くなったのではありませんか？

我が子の姿とだぶらせて、
残されたお嬢さんの心配をされているお母さんが多いのは分かります。
それならば尚更、１の子供に接する未知の不安を煽りすぎることは
お子さんにとっても悪影響を及ぼすことの方が怖いと感じました。
１に甘いことを言えということではありません。冷静なアドバイスをしてはどうかと。
皆さん、子育て中の辛いとき迷った時に、「甘えるな。あんたじゃ子供が可哀想」
そう言われるより、「厳しいでしょう？こうしてみたら、大丈夫。」と言われて
立ち直ったり、子育てに余裕を持てることはありませんか？

まだ、１が彼と結婚すると決まったわけでは無いのです。
（だからまずは、彼という人をよく見ることに費やして欲しい。）
将来全く違う男性と新しい家庭を築くかも。我々と同じ道を辿っていく後輩の女性に
結婚や子育ての恐ろしさや不安ばかりを強調することは
我々女性や子供にとって、何の得にもなりません。
どうせなら男の人や、無理解な社会に向けたいものです。

スレッドの方向性を決めるのは１自身。
１自身が変わらなければ批判だらけのレスも変わらない。

すみません。だぶってしまいました。
上手く書き切れませんが、お母さんとしてのレスには
冷静に上手にアドバイスされている方も勿論いらっしゃいますが、
子育ての大変さをやはり男の人や、世の中の殆どが余りにも理解していない
そのいらだちが、奥底にある気がしたもので・・・・
勿論、決してそれを責めているのではありません。
これから同じ経験をする可能性のある女性の１をも
一人でも味方に引き入れる様なレスをしていけたらなと思ったのです。
（このままでは姑みたいになってしまいそうですよ？）

そして、不倫している状況を認められないのに、このまま１に
愛人で居ることを薦めるのも、論旨がちぐはぐに感じました。

新しい結婚を求めることを許さないと言うのも、冷静に考れば
不可思議な話ではないでしょうか？（誰とするかは彼の勝手なのですよ？）

「自分が一番大事」これは人間の生存の基本なので、否定するのもどうかと思います。
「子供が一番」「パートナーが一番」も突き詰めれば、
失うと自分が耐えられないから＝自分が大事だから・・・と言うことを
頭の片隅に置いておくものじゃないでしょうか。（言う必要はありませんが）

私は、自分が何番だったかも忘れた、ひと桁台かふた桁台でレスしてたやつですが、、
ここのスレッドはずっとけっこう気になってたんですよね。
だって、あまりに皆マジのヒトばっかりじゃん？？？（笑）
私も、本気で読んでたもん。
＞1さん、ホントだよ

>>342
しばらくロムだけだったけど、私けっこう342さんに同意でしゅ＾＾

もう愛人でもないんだから、
何したっていいんじゃないかなぁ。
法律上は結婚できるし。
ただ、良心とか心の問題なんでしょ。

＞３３７
いや、出産経験があるなしでも違うよ。
私の周りに、もと保母さんとかいるんだけど
結婚して出産して、自分のこが出来ると
よくあんなに叱ってたなあ、もう今はこわくて
出来ないなというのも、聞きますよ。
ましてや、いきなり7歳の子供が、出きるわけですから
それくらいの覚悟はしてても良いと思います。

ただ、どんなに言われようとも、愛する人や家族を守りたいと言う言葉が
欲しかったな。私は。
愛される事ばかり、してもらう事ばかり
を待ってるような気持ちでは、まだまだ結婚も不安ですよね。

＞283
あのですね、確かに感情的なレスも無い事は無いです。
でも私が読んだ限りでは大部分は冷静にレスしていると思いますよ。
お母さんがたが熱くなられることは仕方ないでしょう。
私は20代前半の未婚者ですが、1の言っていることは未婚、既婚、
子持ちだということに拘らず余りにも自己中だったので批判ばかり
だったのです。
確かに、人間自分が一番可愛い。だからといって許されることと
許されないことがあるでしょう？
1はいけないことだと解かっているが止められない。との言葉が
余りにも多すぎます。それが甘えだと言われているんです。
愛人で居る事を薦めている人の考えはお嬢さんのことを考えて、1が
結婚するよりもまだまし。との苦肉の策だと思いますが。

みんなが幸せになれる方法、というのは、
とても難しい。結果が１０年後、とかいうならわかるけど。
だから、ここではやっぱり、母を亡くした娘さんの幸せを
考えてあげたいと思うのですが。
だから、１さんが彼の娘さんを幸せにしたい、と思えるまでは
彼と結婚しないほうがいいかな？と思います。
先は長いです。しっかり現実を見据え、ここのレスを
もう一度、冷静に読み返してください。冷静になれば、あなたの
ためになるレスが、ほとんどだと思います。
そして、されることだけを待つのではなく、今、自分が
何が出来るのか、何をするべきなのかを、じっくり考えてください。
１さん。
みんながここまで真剣にレスをしているのだから、どうか逃げないでね。

>337
＞１が甘えてるからと言われるでしょうが、甘えたままで新しい生活に入っても
＞続けられないでしょうし、続けるためには嫌でも強くなっていく物だと思いますよ。
１に適切な助言をしてあげたいのだろうけど
不倫・略奪愛の修羅場を見た、とか経験してるのかな？
言葉に実感レベルでの重みを感じないもので。。
違ったらゴメ。

>>139のトップページにかかれてるコレってズバリ1と同じ心情じゃない？

>この子の為になにかしなくては…
>この子さえいなければもっと…
>----私は毎日がジレンマとの闘い----

>>139に載ってるHP見て悲しくなった。
そりゃあ綺麗事じゃ他人の子は育てられないけどさ
だけど子供に罪は無いじゃんね。
http://homepage2.nifty.com/rukupuru/STFolder/coram16.htm
↑背中に悪寒が走ったよ。
継母ってみんなこんなもの？

１は甘いっていうかねぇ・・・不倫してる時の気持ちから進展してなさそうなんだよね。
奥さんが亡くなって罪悪感を持つ必要が無くなったってくらいで。
そもそも奥さんの存命中はその奥さんと子供から
旦那（お父さん）と過ごす時間を奪っていた訳でしょ？
極端な話、奥さんと子供は敵だった訳じゃん。
奥さんがいなくなっても子供がいる訳で、
その子供に対しても「敵」って意識が無くなってない気がするんだよね・・・

例えばこの話が１の友達の話だったとしたら、
１は一体どう思うのかな？ちと聞いてみたいんだけど。
普通の人なら「うわぁ、子供が気の毒だよ。取り敢えずは会うのをやめたら？」
って言わないかなぁ？
普通さ、よそ様の子供のことでもその子の親とかが亡くなったら、
同情ってしない？「可哀想にね。淋しいだろうな」とか。
多分１は同情はしてると思うんだけど、「でもお父さんを返してあげられない」なんだよね。
そういうのを自己中って言うんじゃないの？
２７歳の大人が７歳の子供に我慢させるのって、なんか変じゃない？
１は可笑しいと思わないのかな？

>>337=342

＞「自分が一番大事」これは人間の生存の基本なので、否定するのもどうかと思います。
＞「子供が一番」「パートナーが一番」も突き詰めれば、
＞失うと自分が耐えられないから＝自分が大事だから・・・と言うことを
＞頭の片隅に置いておくものじゃないでしょうか。

こういう場合の「自分が一番大事」と１の自己愛を同レベルで考える方が間違ってると思う。

>>139　のHP
継母もだけど、継子も悪寒ものだよ。

弁当のおかずが貧相だった、など言っているけど、そんなの、
実の親だって適当な人は適当に作るし、コンビニ弁当だって
結構ありだよね。他にも、成人式の着物を買ってくれない
だの、似たような記述がたくさんあった気がするんだけど、
これってみーんな単なるわがまま。

こんな、実の母子なら悩まないことを
継母／継子を理由にして悩まなきゃいけないなんて
意味がなく、辛いことだね。

継母さんは、
継子が、自分が継子であることを逃げ道にするような
性格にならないように育てるのってものすごく大変そう。

大人の卑しい心を子供は読みとる。
ただでさえ不信感があって当たり前の間柄。

以前も書いたけど、お互いに継母、継子ってことを意識しすぎなだけ
じゃないかなぁ。
しかし、139のＨＰとか、最近の事件とか見てると、継親って
なんであそこまで残酷になれるんだろうと思う時がある。
虐待してる人って、子供の多い職場（小児科の医者、看護婦、保母、
保父など）とかに勤めてた場合、どうするんだろう。
こういう場所の子供もわりと煩かったりすると思うが。
全くの他人なら虐待したりしないものなのか？

こういう問題は一概に言えないのでしょうが、私の話しを書きます。
私は継母（この呼び方は好きじゃないけど）に育てられました。
実母は私が生まれてすぐに家を出てしまい、私は父に引き取られました。
小学校に上がる頃、父が再婚し継母との生活が始まりました。
当時の私の気持ちは「母が出来る喜びと、父を取られる怖さ、
どんなひとかわからないあ不安」が交じり合い複雑でした。
でも継母は本当に優しく接してくれて、時間と共に私の不安も無くなりました。
その後 異母兄弟も生まれましたが、継母は分け隔てなく可愛がってくれ、
とても幸せに暮らしました。
私が結婚してから継母との関係はより一層深まったように思います。
わからないことは何でも聞きますし、とても頼りにしています。
昨年父が急逝し、継母との距離が微妙になるかと思いましたが、
それまでと何ら変わることなく、継母は私に接してくれます。
継母や弟達が住む、私にとって「血縁者の居ない実家」に
なんとなく行きにくくなった時
「あなたは誰がなんと言おうが私の娘よ。
誰に気がねすることなく、今まで通り帰っていらっしゃい。
あなたの帰る家はここなのだから。」
継母がそう言ってくれました。涙が出るほど嬉しかった。
>>139のHPなどを見ると、私は本当に恵まれていた（いる）と思います。
「継母だから」「継子だから」という問題ではなく、人間性の問題ではないでしょうか？
私の継母が>>139のHPの方のように、私に接していたら・・・
そう考えると継母への感謝の気持ちでいっぱいになります。
子供は絶対に継母の気持ちを見抜いています。どんなに隠そうとも。

血縁関係・・・血は争えないってことあるかもしれない
でも　実の母が子どもを虐待をしてる・・・
適切な言い方ではないけど　我が子を傷つけている親もいるんだ
人格と人格のつながり　　　これが大事

話がずれてきたなぁ
１に対してもみんな同じようなレスだし
マジレスしても響いてないようなので下げましょう


とにかく　彼の子どもをこれ以上不幸にしないでください

慰謝料も無し、元妻も無し、ちょっとコブ付きだけど
愛しのダーリンの妻の座ゲット♪
不倫してたなんて誰にも言わなきゃバレないもん。彼の親族だって
甲斐甲斐しく、彼を支える私を見れば逆に感謝してくれるんじゃない？
早くウエディングドレス着てお嫁に行きたいな〜〜〜〜♪
前の奥さんが住んでいた家は嫌だからマンション買ってくれないかな？
絶対、前の奥さんより親族に好かれる自身あるもんっ♪
彼と一緒になるつもりで待ってて良かった〜〜〜〜＾＾！

ちょっと思ったんだけどさ。
１さんの彼氏って、奥さんが亡くなった時に、罪悪感ってなかったのかな？
例え事故であろうとも、それがその旦那のせいじゃなかったとしても、
普通だったら「もしかして俺がこんな事してなかったら・・・」とかが
頭をよぎるものじゃないの？

それに、奥さんを亡くした悲しみと、お母さんを亡くした悲しみっていうのは
比べるのも変だけど、どっちが大きいと思う？
ましてや不倫をしていたっていう事実は、奥さんに対して明らかに軽く見てた
ってことにもなるんじゃないの？
幼い子どもが全信頼を寄せていたお母さんが亡くなるっていうのはさ、悲しみの
度合いで言えば半端じゃないわけでしょ。
それをこの彼氏って、どこまでわかってるんだろか？
自分の悲しみを不倫相手に癒してもらう前に、自分の子どもの悲しみを癒すのが
先決って思うのが「親」なんだと思うけどね。

そんな彼氏の意見ばっかり聞いていて、なんか変って思わないのかな、１さん。

継母、実母、どちらに育てられても、人間的な部分での
つながりって大事なんじゃないでしょうか。
前者、後者とも知り合いは居ますが、実父が先立った後は
継母の老後の問題や、誰が面倒を見るかとか、
あまり可愛がられた覚えもないのに、年老いてきて急に優しくなったとか
実の子でも親子でも、親の老後はなすり合いだったりもするし
難しい問題が山積みだと、知人は言ってましたね。

＞奥様の死期がわかっていたのなら、不倫なんてしなかった。
＞これは、私の心の奥底の本音だと思います。

こう本当に思っているのなら、なぜ
＞出来ることなら、許されることなら、この事実を墓場まで持っていきたい。
こんな言葉が出るのか不思議だな。
一度誰かを騙して、それを踏み台にしてお付き合いを始めたわけだろ？
で、その幸せな状態を続けられると思っていたわけだ。それが
思いもよらないところから崩れて・・・で、まだ懲りてないわけ？
もう一回今度は娘を騙して、・・・結局、同じことの繰り返しだよ。
奥さんにしていた不誠実な行動を、今度はその娘にするだけだろ。
結局、１と相手の男に、誰かに対して誠実でいようなんて思考はないんだな。
１のレス見てると良くわかるよ。きっと一生同じこと繰り返していくんだろうな。

＞３５０
そのHP見ました。掲示板も。。。
年賀状を、実子とだけで写真を撮り、出すなんて、、。
実の子じゃない子は、どんなに傷ついただろうか。
あんまりだ。可愛そう過ぎる。
愛情に一番飢えているのは、子供のほうだ！
HPで語り合う事ではない気がする。
老後を、もしかしたら見てくれるかもしれない、
頼りになるかも知れない、
その時、後悔するぞ。
だから、継母は、なんて言われるんだろうに。

日本のみなさん、こんにちは。ロバート・レスリーです。
　最近、米国でも、日本と同様にネット上で匿名で猥褻な発言や聞くにたえない
発言をする人物が増加の一途を辿っています。FBIのプロファイリングセンターにも、
連日のように、必要な誹謗中傷をされたり、また、自分の運営する掲示板に
他人を煽るような発言を繰り返す人物のプロファイリング依頼が殺到しています。
この２ｃｈという掲示板も、随分とひどい状態のようですね。
　さて、１の発言についてですが、全般的に粗暴な表現で、少なくとも高いレベルの
教育を受けているとは到底思えません。あるいは、受けているにしても、それらを
十分にいかす能力や人格が備わっておらず、社会的にも低い評価しか受けていないと
推定できます。そのことが、彼ないしは彼女を、このような発言をする事に追い込み、
そのことで何とか自身の中の精神的バランスを取っているものと、ほぼ断定できるでしょう。
　さらに、異常な関心の偏り、文章表現の未熟さ、またなれなれしさから、年齢は２０歳前半
まで、おそらくは１７歳前後、しかも、関心が１点に集中しているように見えて、かなりの範囲
の異常さを指し示している点から、精神的にやんでいる男性だと推定します。
　また、書き込みの内容や、関心の対象があまりに常識はずれである点から、この人物は、
幼少期に性的な虐待ないしは強制的で過酷な労働を経験し、それが深刻なトラウマとなっている
ものと推定できます。一刻も早い援助ないしは施設への収容、そして治療が、必要な状態なのです。

>>363
もっと短くしろよ・・・・
お前の程度が疑われるって、ここじゃな。

>>363
必要な誹謗中傷？執拗じゃねぇの？（ｗ

>>363
1が異常なのか、レスしている人たちが異常なのか？
どっちなの？？？？
あれぇ？1が精神的に病んでいる男性って事なの？
わからーん！誰か整理してくれ〜。

コピペは放置。

話が混乱してきた。
１に対するレスもぐるぐる回転してるし・・・・
話題になってる継子虐めの掲示板は
いっそ別のスレを立てた方が良さそうな気がする。
どう？

ちなみに継子いじめしてる女の人も、心の中は荒涼とした砂漠だよ。
決して幸せじゃないし、本当は気分良くなんてないんだろうに。
やめられない所が辛いね。やめたら幸せになれるのにな・・・・。

とにかく、
7才の娘の前途に少しでも幸の多からんことを・・・

そうですね、もしたてるならどこの掲示板でしょ？
ここってのも間違いって気が
だからといって主婦版もちょっと（＾＾；）

主婦板あらさないでね。（＾＾；）

継母のHPも荒らさないでね。
みんなそれなりに頑張ってんだよ〜、

そだね。ここのところの流れ、
がんばってる継母さんには、よろしくない風向きで。
ま、主婦板は、良くも悪くもヒートアップして
落ちやすいので、、、、、、

で、１は？
このまま出てこなかったら、「ああやっぱり、所詮は・・・」って
ことになっちゃうよ？いいのかな？
せめて、きちんと自分の気持ち書いて、もう終わりにするなら
そうすればいいのでは？
今のままでは、本気で真剣にレスをしてくれている人に失礼だよ。
まあ２ちゃんだから・・・っていわれればそれまでだけどさ。
じゃあ相談なんかするなよ！ってなるじゃない。
どうかな？出てくる気はない？

話し変わるけど、継母のＨＰについては、いろいろ話聞きたいなあ。
荒らさないこと前提に・・・どこかに立てられないかな？

う〜ん・・・・
重い問題なだけに、急かさずにいてやれないかな？って難しい所。
私も２７３，２８３、３６８、それ以前にも延々レスをつけてきた者です。
（１に甘いと言われたりしたけど、きついことを随分書いてるって。苦笑）

１は色々あったから、今は凄く考えてる所だと思うよ。
３００を越すレスが付いてるのを消化するのは、大変。
書く事が多すぎたり、まとめられなかったりで、七転八転してるんじゃないかな。
決して無視したり、いい加減な気持ちでないからこそ、誤解を生まないように
レスしてくれた人を傷つけないように考えすぎて、書くに書けないこともあるだろうからね。

簡単な一言で（到底、言い尽くせないんだから）
皆へ真剣なレスのお礼で終了するのを勘弁して貰えたらいいな。
大人として一つけじめつけて置く？１さん。
（寝込んでいなければいいけど・・・・。心配してるよ。）

継母スレに関しては主婦板でないとしたら女性板ですかねぇ。
男性論女性論板も考えたんですが、あそこだと荒らされそう
なんで・・・・。
それか社会、世評板、人生相談板あたりですか？

１に考える時間を、ってわかることはわかるんだけど、
その間にも子供は寂しい思いを続けているんだよね。
それを考えると１のことだけを考えてレスなんか出来ないよ。
「あなたがさっさと決めないと子供はどんどん孤独になる」
としか言えない。

>377
同感。
考える前に父親に自分のところに会いに来る時間を
娘のために使ってと伝えて欲しいなぁ。

みんな書いてること　似たり寄ったり
sageで１に言いたい人は書き込んでいったら？

継母のHPの話題になってから　話がずれていったし
１がそのHPみて少なからずショックを受けたみたいだし

みんな書いてること　似たり寄ったり
sageで１に言いたい人は書き込んでいったら？

継母のHPの話題になってから　話がずれていったし
１がそのHPみて少なからずショックを受けたみたいだし

ごめん、継母のＨＰだけど。
試しに主婦板に張ってみていいかなあ？
荒れるかなあ・・・どうだろう？

家庭版はどうかな？
意見求む

男の人の意見も欲しいし家庭板には割と賛成。
家庭板って確か「親のこと好きになれない」なんてのもあったと思う。
（うろ覚えなので、間違っていたらごめん。）
他にいいところはあるかな？
余所の板は、結構冷静なんだね。ここのペースト違うのにちょっとほっとした。

＞382
家庭板はよさそうですね。

ＨＰ自体の批判なんかは別だけど、
不倫を経てから継母になる人もいるだろうから（１もそうかも）、
そういう人には、役立つかもね？
ネット事件版だと荒されるよね・・。
あそこは、すごいもんね。

では、試しに家庭板に・・・
主婦板ほど、荒れないだろうから。
今日中に張ってみます。
よろしくお願いします。

つか書きこんでいない？１．7歳の男の子に変えて・・・
BBSみてみ。

１３９です。リンク張った者です。
私自身、バツイチの彼氏がいて娘が元嫁の所にいて、
嫉妬に狂ってまして・・・・・
継母で検索かけて見つけて、悪いんだけど密かに「私のほうがまだまし！」
って思ってみていました。
所詮1番手じゃない女は何をしていても満たされないものなのでしょう。

＞388
なんで嫉妬に狂ってるの？娘さんが元奥さんの所に居るなら
あなたには関係ないのでは？

>>387
どこどこ？

＞387
ほんとだ。でも年齢が微妙に違うような・・。
ま、年齢なんていくらでも変えれるか。
＞390
あ＊さんだと思うけど。

＞358
あんた、朝もはよからそんなこと書いて、
なんか性格悪そう。。

＞３８９
連絡とったり子どもと会ったりすらも嫌なお子ちゃま精神なのです。
愛人よりは全然マシなんだろーが家庭が二つあるかんじ。

絶対絶対荒らさないで下され〜〜・・・。

>>397
どこどこ？
探してもみつからなーい（涙）
場所教えて

>>1
今育ててる最中だよ！
俺は男。子供は女の子。
今このカキコしてるときもぎゃーすかわめいていてなんもできん！

でも・・・なついてくれたら可愛いもんだぞ？
ちなみに５歳です。＜子供

＞394
193の張ったリンクでＨＰに行って、掲示板を見ればわかるよ。
＞388
あなた何歳だか知らないけど、お子ちゃま精神だとわかっているのなら
大人になろうと努力ぐらいしようよ。ＨＰ見て安心する前に。
親の離婚ってのは子供の心に大きな傷を残すんだよ。
その子が幾つになっても親は親なんだから。
どういういきさつで彼氏と付き合うことになったのかわからないけど
あなたは彼氏の妻になれても、お嬢さんから父親を奪う事はできない
よ。そこの所良く考えてみたら？

1があのＨＰ見て安心しないか心配になってきた・・・。

皆様からのレス、キチンと読んでいます。
ありがとうございます。
私や彼や彼女、そして奥様のことを考えていてくださるから、
皆様からレスがつくのだと思っています。
内容が内容なだけに、あまりまわりの方にも相談できず、
ここなら、もっと現実（世間）の意見も聞けるかと書き込みしました。
私が書き込みしたのは、ここだけです。
甘い意見を期待して書き込んだわけではありません。

ここに返事を書くときは、とても時間をかけて書いているのですが、
書きながら、自問自答しています。
ただ、自分の言いたいことが思ったように書けないし、
皆様に十分伝わらないのが辛いです。

私は奥様にはかないません。
奥様には、生前に彼とこういう風になってしまったという
申し訳ない気持ちはありますが、
憎いとかそういう気持ちはひとつもありません。
失礼な言い方かもしれませんが、本当にないのです。

私自身は、とても居心地のいいと感じる家庭に育ちました。
居心地のいい家庭にするために、両親が努力していたことに
知っています。

結婚願望がないとは、言えません。
結婚には憧れますし、いずれはしたいと思います。
私も両親のようなそういう家庭を持ちたいとずっと思ってきました。
もし今彼と別れて、別の男性と付き合うのは簡単です。
ある意味、私は逃げられる状態にもいるのです。
彼に拘束する権利もないわけですから。
別の人とお付き合いして、結婚して子供を産んで・・・。
彼と結婚するより、きっとその方がみんなに祝福されると思います。
でも私は、いつかいつか彼と彼女と家族になりたいのです。
家族になるには、人より何倍も何十倍も大変なのはわかっています。

寝込んでるんじゃないかと思ったよ。
ここに限られた字数で書ききれる物じゃないだろうから、すべて伝わらないのは仕方ないよ。
結婚願望はあっても、どうか焦らないで下さい。

続きです。
継母のＨＰも見た。ここにも取り上げられてた、酷いところもあった。けど
最後の３つほどは、彼女は良いことを言ってるなー。
この人かなり正直。敢えてすぱっと酷いことも
そのまま隠さずに書いたんだろうな。これは勇気のいることだよ？

家族の最低限の構成員は親子じゃなくてまず「夫婦」。
（旦那は子供を自分の分身と無意識に考えて居るんだろうな。）
この夫婦間では、最初、双方がマズイ方向に連動してこじれた感がする。
そのズレが、旦那と話し合ううちに合ってきてるのが面白いと思う。
こうやって日々、夫婦、親子が家族として絆を作っていくんだろうな・・・。

ＨＰにあった、親が「子供を自分の物」と考えるってところは、
大人としてよく気をつけなければいけないことかもしれ無いなあと思った。
親子心中は日本独特らしい。
欧米では子供は親と別の人格を持った一個の人間と考えるので、子供を道連れにはしないそう。
子供によかれと思って、子供を潰さないように、ある程度大きくなったら、
彼女の言うように、甘えたり頼ったりさせながらも、
先輩として見られるようになった方が、子供にとっては有り難いのだろうな。
（「彼女が実子にそうできなければ、実子が潰れるな。こっちの方が大変かも。）
横道それた長レスごめん。１も客観的にあのＨＰもみれたらな。

400ゲット！

以前どこかのスレでも書いたが
「懺悔系のスレを立てた女は非難レスは無視、応援スレだけに耳を傾け最終的に開き直る」
という法則があるので、1は彼氏の事を決して諦めないでしょう。

>>399
あの継母ＨＰの管理者より、掲示板に集まってる人がね・・・
継子だけ年賀状から名前や写真を外すとか、なんか虐めとしか思えないのよ。
継母の苦労は想像以上だと思う。だけどさ、自分で選んだわけでしょ。
いくら辛くても、捌け口を継子に向けるのは危険極まりないのではない？

＞401
同感。
管理者は別にまともみたいなんだけど、他の人たちが・・・。
継子に酷いことしても、「他の人もこれだけやってるんだから。」と
言い訳してそう。
酷いことしてもそれが「酷い事だ」と自覚してなさそうな人も
いるみたいだし・・・。
で怖いよ。

なるほどねえ・・・
つーことは、「ざんげ系」たてるのは、
みなの同情をひきたいやつ。
悪いことやってしまった自分を、否定する気はなくて。か。
悪いことと縁を切れないのは自分にも責任があるということかー。

短い1行だが、味わい深いのぉ。

>>400
>403
確かにそんな感じがするね。
ここのところ懺悔系のスレ乱立ぎみだものね。
それも途中で実はって話しが多い。
乱立ぎみのスレを懺悔系スレでまとめてほしい感じ。

４０３
さっき「ざんげ系・・・」ってかいたけど、
ここの１さんは、ここでは開き直ってるように見えてたけど
あの、ちょっとちがうかもって、期待しています。
若いんだし、これからいろいろあって大変だと思うけど、
やり直しはきかないのよ。
４０前のおばさんの意見だけど、女は確実に消耗していく。
だから、育児でね。そして、やめときゃよかったと思ったときには、
今と同じ目では世間は見てくれない。

結婚したくて燃えてるときはいいけど、3年、10年経って、
不倫されたり、離婚することになるかもしれない。
ハイリスクだと思う。しかも、ハイリターンとは限らない。
生活って残酷だよ。風化と、老い、消耗。
そういう負の面もある。障害が大きくて燃え上がってるのなら、
この、ただ、時間を過ごすだけで、失っていく。

選ぶのはあなただから、非難はしない。
いい家庭を築きたいと思っていても、一生そのことがばれなかったとしても
子どもにそむかれたり、ダンナにそむかれたり、するときはする。
それは実の子であろうと、なかろうと同じ。
ばれなければうまくいくかも、と思っているのならそれが痛い。

ここで、実の子でない親子関係の話は、ちとちがうような・・・

彼との間に子供はつくんなよ。絶対な。うまくやるにはそれが最低限だ。

それは、無理でしょう。>406
「あたしだって彼の子どもがほしい。どうして
これだけしてあげてるのに、私は人並みの幸せをえられないの？」
というでしょう。１は。

非難じゃなくて、これだけ、彼に執着している精神状態は
いつか、そう変化するでしょうし、ある意味自然です。
しっかしなぁ。

＞４０７
それを言うなら、もう彼と結婚できただけでおまえの幸せはえられてるんだよ
っていうな。彼との子供つくったら、今の子の反抗期とかうまくやっていけるか
とかいう悩み以前の問題だな。なぜなら、そんなことしったこっちゃ
なくなるから。そうだろ？きれいごというなよおまえら。

＞408
なにが言いたいんだ？

＞４０８
あり？　「もう彼と結婚できただけで・・・」なんて
いってないつもりだったけど・・・

きれいごとをいってうのは、あなたでは？
私はうまくいくなんて思えないという点ではランデブーZさんと
さほど変わらないつもりで４０７を書いたんだけどねぇ。
修行が足らないようで、スマソ

知り合いが７歳・２歳の娘遺して病死したのよ。
お通夜の時、２歳はもちろんだけど、７歳の娘の様子見て
ほんと涙が出たよ。
「お父さん、今日はたくさんお客さんが来て楽しいね」って。
別に足りない子ってわけじゃないよ。事実を受け入れられないの。
亡くなる前の闘病生活を目の当たりにしていてもこうだよ？
事故で突然、なんて余計理解できないと思う。
どうかどうか、７歳の子供の立場にたって考えてあげて下さい。

またまたコテハンのアイタタが出てきたね(笑)＞ランデブーＺ
あーウザ。ちゃんと読めよ。雰囲気で書き込むな。

>>412
コテハンってかわいそう・・・
間違えると、ずっといわれそうで・・

１は
>もし今彼と別れて、別の男性と付き合うのは簡単です。
と言いつつも、
>でも私は、いつかいつか彼と彼女と家族になりたいのです。
と書いているあたりに相当矛盾を感じる。子供と向き合えという指摘や
相手の男への非難は軽く流してる感じだし、レスするたびに違うことばかり
言い出すし、結局１はここの意見なんて必要じゃないのよ。
結局自分の話を聞いてほしいだけ。その意味では400の指摘は当たっている。

>>413
その後の成長ぶりも楽しみですよ・・・
ランデブーははじめてみたけど。
全部たどってからレスつけるのはなかなかめんどいしね。
長いのは大体ループしてるし・・・

つーか最初は懺悔する気なんかさらさらなかったって感じだね。
不倫だったってことがバレて、それでみんなに責められたからって
一転して「不倫してたことは反省してます」なんて言っても（言ってた？）
所詮口だけ。
人なんてそうそう変わるもんじゃないんだから、とりあえず１０年は頭冷やして
不倫してたこと懺悔しなさい。＞１
家族になりたいだのなんだの言うのはそれから。

>>397
＞でも私は、いつかいつか彼と彼女と家族になりたいのです。

ふーん。で、その為には今子供に寂しい思いをさせていてもいい訳だ？
つまりはそういうことなんでしょ？
なーんにも変わってないんだね（呆

自分のわがままを押さえられないようだね
そんなんじゃ親にはなれません

それとさ　ここでのレスを読んで
まずなにをしなくちゃいけないのか
自分の中で見えてこない？

てかさ　１さんは今どんな生活を送ってるの？
彼は今もあなたのうちにくるの？
彼女と会う予定はあるの？

安芸

ばーか＞１

匿名の方にいただいたメールでここを知りました。

どうして人を傷つけようとする人がこんなに多いのでしょう・・
私がしていることは、偽りのない愛から生まれた行動なのに・・。

おそらく、こういう方たちには永遠にわかっていただけないのだろう。
たぶん本当に愛されたことがないのだろう
そう思う
私の娘への愛情も、彼への愛情も・・・・

私には心から応援して下さる方たちがたくさんいる・・・

燐？スレ違いだよ？（藁
燐のスレはぼあぼあ〜ってタイトルだ（激藁
そっちで抗議しよう。いいかい？燐？

＞1
はっきりいって無理です。
私の同級生がまさにそれをやって、離婚してしまいました。
気苦労が絶えずに夫婦喧嘩に発展しまくりだったそうだ。

１がここに書かれている意見をきっちりと理解し、
その上で彼と彼女と家庭を築いていこうと決意しているのならば、という前提の上で
提案させていただきます。

とりあえず結婚を考えるのは３回忌を待ってから、とおっしゃっているようなので
その期間の間に彼女の家庭教師をなさってみてはいかがでしょうか？
「新しいお母さん候補」という色眼鏡を通さずに
お互いを知ることがまずは肝要と思います
まだ彼女と会ってさえいない１にはこれ以上考えを進める事は無理があります。
かといって「新しいお母さんになるかも知れない人」だと紹介されるのは
彼女の気持ちを考えるとまだまだ酷だと思います。
数回会っただけの他人を受け入れることもお互いに無理があるでしょう。
家庭教師として週に１，２回彼女と接していくことで互いの理解を深め、
その上で彼女を幸せにしてあげることができると自信が持てたら、
結婚の意思を彼女に伝えてみる（そのとき彼女が拒否した場合は身を引く覚悟で）
こんな感じで？

私にも同じくらいの娘がいますので不倫していた１が
彼女の母親になる事には不快感があります。（絶対死ねない！と思いました）
でも、女の子には女親がいた方がやっぱりいいのではないか？と思います。
１がそれになる資格はないとおっしゃる向きもありますが
１でない女性が継母になったからと言って必ず彼女が幸せになれる
ということでもないと思うのです。
現にその父親が１を継母候補と捉えている以上は
１と彼女がうまく行くことが彼女の幸せにつながるのではないでしょうか？

「彼女がイヤだといったらあきらめるつもり」という１の言葉を信用して、
そして、なさぬ仲は難しいということ、本当に１が理解していると解釈して、
彼女の幸せのために、私なりに考えてみました。

>>424
賢明なご意見ですね・・・
「１でない女性が継母になったからと言って」
の下りは本当にそうですね。１の彼氏のほうを問題にしないと
１と娘が取り残されるリスクもあろうし、死んだ妻にしてみれば
悔しがることもできずに「死人に口なし」状態なのに、

クールですね。そんなもんなのでしょう・・・
ここへのカキコに執着しても、１や、娘が幸せになれるわけでも
男の神経を更生させることができるわけでもないし。

よってsage

また継子が虐待されて殺されたね・・