【サレ専用】配偶者との再構築【男も女も】 Vol.17 [転載禁止]©2ch.net

ここは不倫された「サレ」専用スレッドです
「不倫」 シタ 配偶者との再構築での情報意見交換
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前スレ
【サレ専用】配偶者との再構築【男も女も】 Vol.16
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/furin/1397542349/

初の２ゲット

また虚しくてやりきれない気持ちがこみあげてきた
一生こんな思いを抱えて生きるなんて辛すぎる
再構築のためにサレなのに我慢を強いられるのが、頭ではわかってても
心が受け付けない
シタは何もなかったかのように普通にしているのがむかつく

>>3
サレた話を吐き出せば。ついでに今の不満も。
少しはスッキリすると思う。

>>3
体験を読むと参考になるから私も吐き出して欲しいと思う
サレてからの期間とかプリがどんな感じとかシタがすぐに家庭にもどったのか
なんでもいいから
私は水面下１年をされて今、過ごしてるけど似たケースとか失敗例成功例読ませてもらって力にしてます

>>5
シタへの愛はまだある？
私は色んなことで独占欲が強いから、シタへの感情は愛で嫉妬しているのか自分でもよくわからなくて悩んでる。とにかく何してるか気になって仕方ない。
ちなみにシタW不倫期間1年未満でシタプリ別れて3週間。慰謝料請求仕返しされるの承知で慰謝料請求する準備中。
まだ3週間だから仕方ないかな･････

>>6は>>１？
コテとして「１」を入れてくれたら助かる。

プリに内容証明送ることになりました。
W不倫なんですが、今後接触連絡しないことや慰謝料請求、後はどんなことがありますか？
｢こういうの約束させるといいよ｣とか｢うちはこういうの約束させたよ｣とかあったら教えてください。

>>8
接触した場合の罰則金は設定した？あり得ない金額にしたら良いと思う。
1000万円とか。拒否したら、破る気なんですか？遵守すれば良い事でしょ、と言えばOK。
ベタなパターンだけどね。

>>１さんなら名前欄に１を私も入れて欲しいと思った。

>>9
ありえない金額、そうですね。
約束を破らなければ済むことなんですからね。

あ、私は>>1そんではないです！

>>10
あっ、ゴメン、勘違いしました。他のスレを見ていての流れでした。
ここは一般的なサレ相談用のスレですね。済みません。

こんな非常識な金額払えない！って言われて、ほーー接触するつもりですか？で撃沈させましたｗ
私の場合は間男ですが、間にも汚にも両方ペナを設定しましたよ。

>>10
11です。気団の制裁はかなり参考になります。
まとめとかでOKなので読んでみては如何ですか？
ネタだろなあ、と思いつつも、十分参考になります。

みなさんレスありがとうございます。
内容証明送った後、プリと直接会うことになるんですかね？流れがよくわからずで不安です。プリとシタを会わせたくないのが本音なので。でも制裁の為に会わせた方がいいのかな？
まとめという物が存在すること、知りませんでした。探してみたいと思います！

相手に対してじゃないが、再構築でも双方の署名入り離婚届は書いておく
今度やれば、即出すと
これもペナルティになる
一度、離婚して再構築が一番効果あるんだけど、極端過ぎるようなら上の方法で
まだそこまで話が及んでないようだから、今は頭の隅にでも置いといて

>>14
ありがとう。
でもシタは元々離婚希望だったから逆に喜んでしまうかも。

>>15
あっ、そうですか。離婚はダメですな。

ところで、あなた自身は愛情が残っているの？再構築を本当にしたいの？
シタが相当な努力をしないと再構築は上手くいかないけど、その努力をする気があるのかな？
慰謝料たんまりとって、社会的制裁（会社バレとか）して、リリース（離婚）するのが良いような気がするけど。
会社やめるような制裁をすれば、プリとひっついても幸せにはならないと思うしね。

>>16
愛情なのかどうなか自分でもわからない状態です。プリに取られていたという事実を知り、嫉妬しているだけなのかもしれません。ただ子供達がいるので離婚は慎重に考えたいので判断力がない今はすぐ結論を出さず、貯金をしつつ考えたいと思ってます。
シタは今離婚ではなく再構築希望で努力している様子。私がプリに内容証明送付することは知りません。なので、｢知った＝プリと連絡とってる｣と明確になるので試してみようと思ってます。

>>17
そんなあなたにこのまとめを捧げようｗ
ちょっとネタ臭いけど、耐えられるならありかも
子供は、親権は女性が取れるし、片親が必ずも悪いわけではない
むしろ仮面夫婦の方が悪影響がある

http://uwakich.com/archives/42489830.html

>>17
もしもの時に備えて夫婦の共有貯金は少しずつ子供の口座に移しておく方法もある。
家族の生命保険の受け取り人がシタになってる場合は受け取り人をあなたか子供に変更。接触禁止の違約金は他のひとが言うように１回につきいくらと弁に盛り込んでもらうといい。
水面下したら慰謝料のお代わりも。
うちは内容証明を無視してきたから、これからプリと裁判。内容証明を無視するプリは多いよ。罰則もないし。内容証明はプリに対しての宣戦布告と思っていればいいよ。
示談で話がまとまりそうなら、あなたとプリの話しだからシタを弁事務所に連れて行く必要はないからシタとプリは会わなくて大丈夫だと思うよ。

>>19
詳しくありがとう。
プリとシタは会わせず進めていけそうでホッとしました。
>>19さんはプリ旦那にもバレるよう進めてるんですか？
プリ旦那にバラしたい気持ちと、バレたらプリとプリ旦那が離婚するんじゃ？と気になります。離婚されたらシタとプリの復活率が高くなりそうで。

>>20
そうなるだろうね
Ｗだったのだから、あなたの旦那さんにも慰謝料請求出来るしね

こちらも慰謝料請求されるのは承知です。
約束を交わし約束を破った時の場合の慰謝料を高額設定にすると復活もやめるかな？と考えてるのですが、甘いかなぁ。

>>20
うちはWじゃなく不倫奪略婚の前科持ちプリで今はシングルだから20とは事情が違うんだ。だから質問には答えてあげられないんだけど、ごめんね。
色々詳細はあるけど、うちはシタがプリに恋愛感情が無くてプリBBAはシタと同じ年だったから不倫略奪を狙われてたよ。プリは生活かかってるから、そりゃあ必死だったし凄く積極的だった。
シタは誓約書も書いたし緑の紙に自分のところだけ署名・捺印させて私が保管してる。
弁事務所にも一緒に行って自白して、それにも署名・捺印したのを弁が盛ってる。本人の自白が証拠としては１番強いんだ。
プリが嘘をついて反論してくると思うけど、こっちは証拠もあるし最悪、証人喚問までいってプリとシタの泥試合になるかもね。私は知らないけど。
役に立たなくてごめんね…。

>>23
何度も本当にありがとう。
絶対にスッキリさせたい。そして今は平穏に暮らしているであろうプリ夫妻に私と同じ苦しみを味合わせたい。最悪な女だね私。でも実行してみせる。

内容証明って本人じゃなくても夫婦だったら受け取れるのかな？
後から後悔したくないから慎重に進めていきます。

>>24
私もお金の問題じゃないんだよね。自分に区切りをつけるために裁判するんだ。勿論、赤覚悟。
実際そういうサレは結構いる。
24の場合は多分プリダンナから請求される慰謝料の方が高いと思う。
稀に慰謝料相殺してくれるプリダンナもいるけど24のシタの方がプリダンナに慰謝料を余分に払わなくてはいけなくなると思う。
多分、弁に聞けばその辺も教えてくれると思うから聞いてみて。

>>25
ありがとう。
赤字になるんだと腹くくって挑みます。
死んだような毎日を送った日々。そして今も。
絶対に許さない。
お互い頑張ろうね！

>>26
プリが示談に応じてきた場合26がプリと会いたくなければ弁にはプリに会いたくない旨を少しマヤりながら弁に伝えれば、プリが弁事務所に呼ばれて弁から話しをされるだけだから。
慰謝料・他プリが全て飲むなら書類に署名・捺印して公正証書の手配も弁がやってくれるはず。
その場に26がいれば慰謝料の減額や条件等も26の腹１つで決まるから話の進みは早いけど。
プリと会いたくなければ多少時間が かかってもそういう方法もあるよ。
慰謝料の他に盛り込む条件等は弁とよく話しをしてね。水面下とか切れていなかった、又は復活した場合の慰謝料お代わりは勿論入れるんだよ！
このスレの人達みんな応援してるから。

>>27
ありがとう。
1人じゃない、と信じて頑張ります。
私自身はプリに会っても平気なので、会う必要があれば立ち向かって戦ってきます。シタには2度と会わせないつもりです。

>>28
それなら弁事務所でプリと全面対決したらいいと思う
全面対決する時はプリに舐められないように気合い入れてメイクも服もバッグも靴も全部バッチリ決めていった方がプリにダメージ与えられる
言葉使いも上品な感じに。例えば、お里が知れるわねぇ。親御さんがこの事を知ったらどう思うか、とてもお気の毒だわ。とか
多分プリはプリダンナに言わないで欲しいけど慰謝料は減額してくれ、と言うと思うけど後からプリダンナにバレると面倒だからプリダンナには証拠見せて先にプリに内緒で言っちゃった方が良いと思う。
28はプリに慰謝料請求するつもりだという事も伝えて。プリダンナも証拠集めするはずだからシタプリは言い逃れが出来なくなる。
プリダンナにはプリに悟られないように辛くても今まで通りの生活をしてくれるように頼んで。
証拠が充分揃ったらシタに慰謝料請求しても構わない旨も伝えて。
余計なお世話かもしれませんが他にもこうしたらいいよ〜という奥様達レス宜しくお願いします。

これはマジで・・・
童貞の自分にも出来てしまった

(愛@@好)d★a★kk★un.ne★t/c11/0129seiko.jpg

(愛@@好)と★を消す

一旦許して継続中のサレ旦那です
妻は再発はしてないようたが、本件問い詰めたことによって、
以前よりずっと自分に距離をおくようになってしまった
基本会話なし、話しかけても一旦は必ず無視しやがる

もう家庭に憩いを感じないので、例の件の証拠を持って終わりの協議をしようかと思うのですが、そんな事例ありますでしょうか？

>>31
事例って、なにか知りたいことがあるのかな。
証拠があるなら、冷静に「もう無理だから、お前有責で離婚」でいいんじゃないか？
あとは弁に丸投げ。一番楽だよ。

経緯がわからないからアレだけど
32のように、サレが徹底的に行動するしかないよね、そういう場合

再構築するか離婚か、ってこっちが突きつける事から始まるし

>>31
事例がなかったら再構築我慢して続けるの？

>>31
>>33
離婚onlyじゃない？この状態で再構築は無理

でもそれでシタ妻と間がもう障害はなくなったからと幸せになるのは許せん。
慰謝料もらったとしてもだ。
やはりそれなりの制裁、親や会社に知らせて居づらくなって嫌な思いをすれば
いいのにと思う。

させればいいじゃん

>>35
それ決めるのは当人だから。。
協議はいいと思うけどね、その過程ででシタがいろいろ考えるだろうし

何にせよ、サレが一方的に許すとか問い詰めるってのはあまり効果なさそう
プリ慰謝料とか、別居とか、義理の両親巻き込むとか
サレ側が腹くくって行動してないから、こういう態度に出てくるんだろうし

ありがとうございます
自分の行動の甘さで、まずい状態がズルズル続く憂鬱な日々、反省しかない
あーもうほんと、気がおかしくなりそう！

いや、冷静になってまた再行動しかないですね
どうもありがとうございました

今日は気分がすぐれない
この先いい事あるように思えない

プリン女の友達のブログを複数見つけたわ
どうしてくれようか。
本人はブログ中毒女だった癖に今では一切を削除し逃亡を続けてる
が、ホッコリ女だった為にホッコリブログから芋づる式に写真も出てくるｗ
ネットですが高くしてることを友人たちに何て説明してんのかな
私が説明してやろうかと思うんだけど
な〜〜にが「どうかたくさんのなみだがかわきますように」じゃ
お前が周りを不幸にしてんのに何で被害者面なんだよｗ

×すが高くしてる
〇姿隠してる

>>41
そういうのはここでやらないで他でお願いします。

また借金してた
もうダメだな

>>44
大変だね。吐き出せるなら書いたほうがいいけど、、

>>45
ありがとう
借金してないらしく情報開示機関へ一緒に行くことになりました
借金して日が浅いと情報開示できない、とか何か裏技とかあるのかな？
シタは頭がいいので何でも抜け道を探し出すから来週確認に行くまで不安です

以前借金してて（幾らぐらい？）、今回疑ったけど今のところはシロって事だよね
情報機関については、クレジット板の方が詳しい人がいるからそっちで聴いてみたらいいかも。

借金するのはかなり危険な兆候だから、確実にシロかどうか確かめないと不安だよね

>>47
うん、ありがとう。
クレジット板にいってみます！

旦那がプリに送ってたLINEの内容を思い出すと吐きそう

サレのLINE相手いないかな。

もうすぐシタ夫と離婚するんだけど、なんか悔しい…
金銭的制裁とか社会的制裁じゃなくて、配偶者が誰かに夢中なイヤな感じをわからせたい。

再婚するなら人の痛みのわかるサレ夫がいいと強がってやったはいいけど…

>>50
新しい人生歩むんだね
割り切って
いい人生スタート 頑張れ。

>>50
辛いならLINEなんかじゃなく
シングルマザーや離婚者のためのサポート団体があるから
そういうとところに出かけてみるといいかもね

再構築なんとか色々克服して、うまくいったって話はないのでしょうか？
ここに来て、そうそう！ってグチ吐きな気持ちの共感で心のモヤモヤを処理してましたが、
なんだか再構築は無理っ！て言う現実を見せられてる気がして、
とても不安になってしまいます。

同じく、あきらめがけです。

>>53
再構築三年であきらめて、離婚届書いて保証人代行に送った。
戻ってくるまでのこの一週間でいろいろな話をした。
夫「子供が産まれて嬉しいけど寂しかった」
私「私が必死に育てていたのは、好きになって結婚した男性との間に出来た子供だよ。いつも一人で育児してて寂しかったよ。」
夫「嫁子とイチャイチャしたかったのに」
私「セックスしたい時にしか話しかけてくれなかったよね。私デリヘルじゃないんだけど。」
夫「こんな事を言ってはいけない気がして言えなかった。会話が足りなかったね」
私「言ってくれた方が良かったよ。浮気のほうがもっとツライ。もっと話したかったよ。」

などなど…
離婚を決意する前に、お互いが話し合えたら再構築も上手く行くのかもしれないよね。

>>53
うまくいった人達はだんだんここ卒業していくだろうし
再構築もいろんな段階があるから焦る気持ちはわかるけど、
自分がどう捉えるか、考えるかって事の方が重要かな

やるだけやって無理ならその時は別れようと思ってるし、
再構築もしてるけど同時に離婚後についても考えて行動してるから
シタも薄々そういう事を察知して協力的になってきたところもある。
結局こっちが本気になって動かないとダメなんだよね

>>55
で、離婚するの？

>>57
離婚届出してしばらく同居する予定。
せつないけどね。

昨日もね、
夫「会社の後輩がさ、嫁さん子供産まれそうって仕事休んだんだよ。結局今もまだ産まれてないんだけどさ。なんかいいなぁって思ったよ。俺は子供三人もいるのに一度もそんなことしたことなかったなぁ。ごめんね。」
って言われて泣いた。
私は「その人の奥さんは、きっと一生旦那を愛するし、尊敬するだろうね」
って答えた。

もっと早くこんな会話したかったなと毎日思うよ。
もともと会話が少なくて、でもセックスしてれば仲良くいられると思ってたんだけどね。
子供が産まれてからは、子供が泣いて途中で中断して、授乳してオムツかえて寝かしつけて寝室に戻るんだけど、夫→子供→夫の順番でおっぱいとか私には無理で乾いちゃうわけだよ。
避妊してたのに出来た三人目以降は、ちょっと断りたくなって、でも悪いなとピルのんでレスにならないようにしてたんだよね。
でも、やっぱり夜泣きで中断しないように早めに終わって欲しかった。
夫はもっとゆっくり時間かけたかったんだろうなぁと今は思う。

お互いに離婚が視野に入らないと、本音が言えない夫婦だった。

>>58
腹割って話ができてるならこのまま会話を続けて離婚届けだす前にもう一度頑張ってみないかって提案してみれば？
あなたが感じてるようにご主人も話ができてるのをヨシと思ってるかもしれないし
これからはもっと会話してそれでもダメならその時に離婚でもいいんじゃないの？

ひとりで家飲みしてて酔った
別室で既にいびきかいて寝てるシタに馬乗りになってぶん殴りたい衝動を
抑えている
タコ殴りしても収まらない思いをしてるのにシタは廊下まで聞こえるような
いびきかいて熟睡中
クソが！！！！！

>>58
お疲れ様。３年悩んだ末だから他人がどうこういえる問題ではないけど
幸せになってほしい。

>>60
寝顔にマジックで「浮気者」って書いてみたら

>>58
離婚したくないなら、するのやめたほうがいいよ
離婚したくないと言ってお互いやり直す道もある
シタはその道から逃げようとして離婚と言ってるのかもしれないし
シタラリもあるだろうと思う
なによりすこしでも未練あるなら早まらないほうがいいよ
未練なくなったらATM機能終了とともに
退職金半分もらって離婚したっていいんだし

離婚してもシタは継続して慰謝料養育費なんて出さないよ
自分が悪かったことは人間早く忘れたいものだし
相手に子供できでもしたら出さないか減額
あのときは悪かったけどいまは優しい俺みたいにして
のうのうとシタプリ幸せにさせて
あなたは金銭的にも苦しくなって辛いの引きずって
その裏ではシタは新しい嫁と子供とヘラヘラしてるんだよ？

私なら意地でも離婚しないで笑顔で許すふりしてATM化
落ち着ききってじじいになって需要なくなったとき
怒りが収まってなかったら捨てるかなあ

そうなんだよ、フラバで辛かったりシタの反省のない何もなかったような言動に
ムカついた時は心の中で『ATMATM、お前はATM』と唱えるようにしてるよw
そこそこの年収だし退職金はバカにならないし生活の為には仕方ない

>>58
旦那さんもしかして年下？なんか58に色んな意味で甘えてるように感じる
3人も抱えて大変だね。頑張って

違うスレで質問してしまったのですが
こちらの方があってるので最質問させてください。
ダブル不倫の内容証明は、プリ旦那が自宅に居るプリ旦那休みの日に送り付けたほうがいいですか？
プリ旦那は何も知らないので知ってほしいのです。もちろん、プリ旦那にシタが慰謝料請求されるのも覚悟です。

>>65
マルチすんなks
移動しますぐらい書けよ

出先で慌てていて乱文だったことお許しください。
そして、移動する際のマナーを知らず
不愉快にさせ申し訳ございませんでした。

>>67
たくさんの人の意見がききたい気持ちはよくわかる
でも質問するならあなたの状況をもうちょっと詳しくしたほうがいいかも
あなたにも相手にも子供はいるの？再構築は何年？どうやって浮気を知ったのか。とかね
それによってアドバイスしやすいし、該当する人がレスしてくれるかも！

そりゃプリ旦那の休日に指定したらいいんじゃないの、としか言い様がない。

プリ旦那に直接連絡とって話した後
４人で会って話してそこでお互いに慰謝料請求したって人もいたな。

ここは再構築スレだから本来はそういうのは相談スレ向きかもね

プリ旦那が嫁の浮気を知ってダメージ受ける、と思い込み過ぎでは？
その旦那も浮気してる、なんてあり得るわけで
覚悟はいいんだけど、プリ嫁旦那が否認して裁判になっても勝てるだけの証拠があるのかな、と思うけど

>>58
よくわかるよ
離婚という現実、目の前にならないと夫婦間の問題をお互いに見ようとしないもんね
離婚したからこそわかることもあるし

>>71
離婚してからわかっても遅いよ
離婚の前にとことんぶつかり合うべき　それだけのパワーが残ってればだけど

シタが無理やり出ていってしまったら何年後かには｢別居歴〇年｣となり、夫婦関係破綻していることになって離婚成立してしまうのでしょうか？

別居5年以上が目安で未成年の子供がいない時は有責側からの離婚も認められることがあるみたい
無理やり出ていくなら婚姻費用分担の請求だね
相手が離婚希望し続けるならいつかは離婚になってしまうと考えて準備しておいたほうがいいよ

鬼女でシタが「男なら浮気は当たり前。」って言ってるけど、サレ夫的にはどうなのか知りたい。
嫁と自分のどっちが先だったかって程度なのかな？
なんか、浮気しない男なんていないんだろうか？って思ってしまう。

>>74
詳しくありがとう。
一緒に頑張ろう→疲れた離婚したい
の繰り返しでなんです。私が言いたいのに何でシタのアンタが言うの？って思う。再構築まだ１ヶ月足らずなのに。

>>75
環境と状況にもよるだろうけど、しない人はしない
結婚はタイミングっていうけど、不倫のきっかけもある意味タイミングだよね
自分から積極的に相手を探す人は別だけど

>>75
鬼女板前に見たけど、結局浮気が止められないのは自分だけじゃない、って言いたいだけのおっさんが常住したたようなｗ
多分離婚か別居状態で終わってる人なんだろう

男同士でそういう話しになるけど、してない人はしてないな。
そういう人達に共通してるのは、
「夫婦間で話しをよくしてる（気がする）」、　「自分の趣味を大事にしている」　「共働き」　だな
モラリストでもないが、風俗も行ったことない。

>>76
貴方自身が別れたくない、ってのを見透かされてるから
シタは被害者意識から脱却できてない、再構築を真剣に考えてないんじゃね？

>>79
見透かされてる、その通りだと思いました。
シタに出て行かれると困るから、どうしても機嫌とってる感じになってしまう。
不受理届も出してるし大丈夫！ってわかってるんだけど。帰ってこなくなったらどうしようって怖くなってしまうんです。

妻が不倫してから手帳とかチェックするのが癖になった。
子供が小さいから再構築選んで頑張ってきたけど
不倫相手からの手紙や、今でもやりとりしてる証拠を見つけてしまった
こんなん無理だよね？もうやってけんわ

子供のDNA検査してみたら？
もしも違えば踏ん切りもつくだろ

ありがとう。やっぱりそういう可能性もあるよね…
上の方で男は必ず不倫するみたいな流れだったけど、自分は仕事でも女性と二人は避けてた。
不倫は本当に理解できないし、そんな女と結婚した自分を責める毎日だよ

>>81
1回目見つけた時は責めたり、反省させたの？
1回目との間隔は？

それでも同じ相手とくり返すとかまじ信じらんねえよな
俺は再構築最大の障害は信用できないことだと思う
不信感が拭えなくて、どうでもいい存在と無理やり考えるようになり、そうなると愛情が薄れる

それだけ追い込まれてて次見つけたら、俺は終わりかなと思ってる

>>81
私もいけないとは思いつつ、手帳とかチェックしてしまいます

相手の男性の素性はわかってますか？
なんとか縁切りさせたいですよね

>>83
あなたと出会いたい。
裏切られるのはもう嫌。
私は裏切らない。
裏切らない人と出会いたい。

裏切り、それは蜜の味…

今度同窓会あるんだ〜
やり返してやろうかな
でも さらなる地獄行きだよな
苦しい心脱却にはやり返すしかないか検討中

>>88
もしもやるなら、相手は恋人無しの毒にしといた方がいいよ
既婚者なら、配偶者に対してはやり返したつもりでも、今度は相手の配偶者が苦しむことになる

>>84 >>85
浮気を察してから3か月くらい泳がせてきっちり証拠を掴んだ上で警告して別れさせた。あまり責めはしなかったかな。
相手は嫁職場の上司、既婚子供あり。
さっさと慰謝料請求とかしなかったから舐められてるのかなあ…
>>84の言うとおり、不倫の行為よりも平気で騙しにきたってことがきついね。

>>86
妻に言わせると不倫の原因は愛情を感じさせない俺にあるそうだけどね。
ちなみに以前も妻の浮気で離婚してる。
子供がいなければ即離婚だよなあ…

>>90
まんま、これ。穏便に済ませようとするから、足元を見られたんだよ
間男がいる時に会社凸、間男がいない時に相手宅凸、慰謝料請求、なるべく派手にやればいいよ
前回で証拠をきっちり掴んでたなら、新しい証拠はいらないだろうし

74 名前：名無しさんといつまでも一緒 投稿日：2015/02/21(土) 09:44:49.77 0
>>73
相手も既婚者かな？
離婚でも再構築でも、なるべく派手にした方がいいよ
仮に再構築するなら、穏便に済ませると味をしめて、どうせ謝れば許して貰えるって再発するだろうし
離婚するなら、遠慮はいらないだろう

判明から一週間。一生許さないしフラバはものすごく辛い。でも再構築うまくいきそうな気がする。とことん話し合ってる。旦那も反省してるしこれ以上責めても前進まないから。
ほんと行為よりも騙させてた事が一番堪える。フラバがつらすぎていなくなりたい。人生早送りして早く年とって死ねたらいいのに。

>>93
読んで涙出た。私もそう思う。
行為より騙されていたこと、あの時本当はこうだったんだ･････って、少し前の事をパズルのように組み合わせては死にたくなる。

俺は他人の話を聞く時、旦那が浮気した話より嫁が浮気した話の方が好きだ
何故なら、嫁が浮気したら離婚になるケースが多いけど、旦那が浮気したらサレ嫁が泣き寝入りや再構築を選びがちだから

>>93
本当にそう思う。行為もそうだけど、その間嘘をつかれて騙されてた事が一番腹が立つ。
私は発覚直後に自殺未遂までしてしまった…。早くﾀﾋにたいという気持ちは今も変わらないから検診とかは何も受けてない。この先も受けないつもり。うちは癌家系だし私もアチコチにポリープ持ってるから、そのうち癌化すると思う。

>>94
>>96
共感してくれる人がいるってだけでこんなに救われると思わなかった。レスありがとう。乳児がいて世話する度、あの時この子よりも女をとったのかと思うと死にたくなる。というかこの子だけなら死んでた。上に物心ついた私大好きな子がいるから生きてる。
頑張って今辛い時を耐え抜こう。

94です。
>>97
うちは毎日子供がパパの帰りを楽しみにしてて離婚は考えられない状態の再構築１か月です。発覚した時は少しずつパパを取り戻そうと頑張って、少しの気遣いも幸せに感じたりしてたんだけど

続き
再構築決定してうまくいきはじめると段々欲？が出てしまって｢もっとこうしてよ！｣｢こんなんじゃ無理だわ！｣とか求めてばかりになってしまって口論になったことある。気をつけて！一緒に頑張ろうね！

>>98
なんか私もそうなることが容易に想像できる…そうなりそうな前にあなたのレス思い出すよ。友達に、旦那はもちろん悪いけどやり直すなら居辛い家にしちゃダメだよ、て言われたし。
お互い頑張ろうね！

>>100
うん、頑張ろう！居心地の良い家庭を意識し過ぎて疲れないようにね(私がそれ)w
定期的に｢何でもっと頑張ってくれないの？｣と怒りや悲しみが押し寄せてくると思う。でもそこで責めすぎると｢あぁ、さっきまで上手くいってたのに！｣って後悔することに私はなった。勢いであたる前にドン底だった時の事を思い出して今の少しずつの幸せを噛み締めてみて！

再構築はシタを許す事じゃないよ。
いつまでも許さず責めてもいいんだよ。
お互いが一番必要（大切）な相手なんだって事を二人で再確認していく事が再構築なんだよね。
フラバってシタを責める時や一人で泣いて心潰れそうな時にこそ、
シタに「私（俺）の事が一番大切なんだって事を、ちゃんと実感させてよ！」
って言ってやりなよ。
裏切られた傷の深さを埋めるだけの信頼と愛情を感じられれば、
もうﾀﾋにたいとか思わなくなるからさ。
そういう思いが伝わらない相手（浮気繰り返すバカ）なら、
貴方の心が壊れる前に別れた方がいいよ。

>>102
サレにとってはシタと一対一だけど、シタにとっては不倫相手と配偶者の天秤だからな
あんまり責めたら向こうへ逃げるっていうのは有る
勿論、かと言って痛い目を見ないとまたくり返したり、完全に舐めて水面下へ潜ろうとする
だから再構築するなら、不倫をしたら割に合わないっていう思いをさせた上で、あとは責めないっていうのは大事だと思う

あ

昨日発覚。旦那も私もまだ若い。離婚した方がいいのかも知れないとも考えた。でも小さな子供が2人。2人で愛情をたっぷり注いできた愛しい我が子。パパもママも大好きって純粋なキラキラした目で言われる。
そんな我が子を親の都合で引き離したくも無いし何より私自身旦那への愛情もある。
旦那は最後にはお前のところに戻って来てるじゃん。って言う。
そうだけど、そうなんだけどやっぱり浮気はされたくないよ、、。
辛いよ苦しいよ。消えてしまいたいとも思う。
あぁ本当に浮気が無ければ文句なしのいい旦那なんだ、、、

＞あぁ本当に浮気が無ければ文句なしのいい旦那なんだ、、、

これ酒を飲まなければいい旦那とまったく同じ理屈だね
酒を飲まなきゃいい旦那でも酒を飲んだら悪い旦那

浮気しないければいい旦那でも浮気するなら悪い旦那
もう二度と浮気しないならともかく、また浮気するのがもうわかってるなら悪い旦那なんだよ

グリーンジャンボ１等当たったらサレなのにシタデに出て卑屈な気持ちにならなくて
済むのになあ〜〜〜

>>101
自分も無理しすぎないように、旦那にも負担かけないように、だよね…ひとつ悪いこと考え始めるとどんどん深みにはまってしまうのをやめないとな。
信頼はどう回復すればいいんだろう。信じたいのに何言われても信じられなくて。そのうち信じられるようになるの？

>>108
それは私も誰かに聞きたい･････
何をしてもらっても信用出来ない。
そんなこと言ってたら再構築できないよ？って思われるかもだけど、悲しいぐらい疑ってしまう。
時間薬なのかなぁ？

自己中は自己中で返すってか
なんかどっちもどっちだな

シタが信用されないのが当たり前
GPSどころか、携帯にアナライザーかケルベロスを入れるのを受け入れさせるしかないと思うけどな

>>108
>>109
信じられなくてあまり前！まずは、そんな自分を許してあげないと。私は発覚して四年だけど、100パー信じるなんて無理。だけど、いつか許す努力はしたいなとは思えるようにはなりました。それはシタの反省と後悔がみれたからなんだけど

ある程度の証拠があるのに、浮気じゃないと言いはる。反省が見られない。
私が離婚したいといえば受け入れる、慰謝料も養育費も払う。本気で向こうが好きだ、と言ってる旦那と再構築は難しいだろうか。
そもそも本気で好きだと言いながら不倫じゃないとか言う馬鹿なんで旦那のことはもうどうでもいいけど、小さい子供がふたりいるんだ。
私だけじゃこの子たちがやりたいことに制限をつけてしまう。習い事もさせてあげられないかもしれない。
私にとってどっちにしろ地獄だったら、再構築して子供たちに制限をつけず、自由に生きてほしいと思う。
でも当たり前だけど、やりなおすなら不倫相手とは切れてほしい。どうでもいいとはいえ、やっぱり気持ち悪いから。
女にさっさと慰謝料請求するべきかな。
最近は様子見してるけど今日も遅い。会ってるんだろうなきっと。
はー辛い、不倫とかホント気持ち悪いことよくできるよね。

>>113
>> ある程度の証拠があるのに、浮気じゃないと言いはる。反省が見られない。

うちのシタと全く同じ。てか常日頃から嘘つきじゃない？うちのは嘘がバレたらまた嘘ついて隠す、の繰り返しな性格。
今はどうしたらいいのかラリってるのもあって本人わけわかってないよ。言うことも支離滅裂。もし暴言吐かれても聞き流すこと。気にしてたらやってけないよ。そして１度録音お勧め。落ち着いて聞き返すと笑えるよw冷静にもなれるし。

連投ごめん
> 私が離婚したいといえば受け入れる、慰謝料も養育費も払う。本気で向こうが好きだ、と言ってる旦那と再構築は難しいだろうか。

これまたうちのシタと同じ。
2ヶ月言い続けてきたくせに、こちらが弁護士たてたら｢プリと別れる｣と言い出した。そして再構築希望してきた。
元々逆ギレタイプだから弁護士たてた時も責めたりせずに、｢敵｣と思わせないように慎重に言葉選んで報告したよ。
｢敵｣と思わせちゃうと恨んでプリへ逃げちゃうよ。気を付けてね！

>>114
ありがとう、即レスでごめん
仲間がいて嬉しい、ずっと孤独だったから。

さっき帰ってきたシタと少し話し合いしてきた。
そもそも浮気前にした喧嘩で私のことは大嫌いなんだそうだ、シタは。だから？謝る気もないと。
その喧嘩は私からしたらシタがおかしいと思うし、どうでもいいんだけど。
嫁ムカつく！→不倫相手(元から怪しかった)にアプローチしてみたら振り向いてくれた！→やったやった！もう嫁どうでもいい！という図式がよく見える。

話し合い、全部録音してます。話し合い毎回無言も合わせて長ーくなるから聞く時間も気力もないけど。
アドバイスありがとう！
ちなみに弁護士は、離婚を前提に依頼しましたか？
敵と思わせずに、は、かなり難しそうです。既に嫌われてるもので。

再構築ならプリと切れてるのは当たり前で
その上でシタ側が再構築したいと言わせてからが始まり

プリに慰謝料突きつけたり、証拠突きつけつけたりしないのは、ただ現実から逃避してるだけだし
そういう状態が長く続けば続くほど相手に情も移って事態を悪化させるだけだと思うんだけど

ここにいる人たちはさ、浮気されて辛いのに許そうと頑張って、許せなくても辛くても頑張って毎日を過ごして、
シタにとって居心地のいい空間を作らなきゃ、こっちにいてもらわなきゃ、また浮気されないようにと気を使ったり、
なんでこんな情けない思いをしなきゃいけないんだろうね
皆そんな思いするほど悪いことしてないでしょう
誰がどう考えたって浮気したやつらが悪いだろうが馬鹿なんだろうが
戻ろうと必死で努力しなきゃいけないのはシタの方だろうが
世の中って不条理だよな

>>116
あぁ、あなたとLINEしたいw同じ過ぎて私が書き込んだのか？と錯覚おこすぐらいだわ。
浮気前にした喧嘩、それが引き金とかもう一緒すぎ。思い返せばほんとシタの言う通りピタリ当てはまってて反省した事も多々沢山ある。

連投すみません。
弁は離婚前提にはしなかった！変更する事も出来るだろうし、まずはプリに内容証明送りつけるつもりで相談しに行った。

文字数制限ツライ･････
それまでずっと1人で悩んでいたんだけど弁に相談したら｢助かるのかも！｣って光が見えた気がしてその場で泣いたの覚えてる。行くまで腰が重いんだけどねw頑張って！あなたの味方です。

>>118
ほんとそう思う。
子供が巣立ったら離婚届を私から突き付ける。それまでの再構築だと思って頑張ってます。

>>118
浮気された原因にもよるからねー。
レスだったりメシマズだったりヒステリーだったり自分に否があったら反省しつつ、我慢して再構築するしかない
シタに直してほしいと言われた所を自覚して直さないとまた他の女のとこにいっちゃうし
うちは再構築4年目だけど私の酒癖に嫌気がさしたと言われ、嗜む程度に抑えたよ
それからは夫婦の会話も増えて、下戸の旦那も晩酌に付き合ってくれた
育児や切羽つまってひとりで解決しようと酒飲んでストレス発散してたけどなんでも話せて今のところうまくいってる

浮気されたくらいで死にたいとか
お前らいったいなんなんや。

105、106は、なぜ再構築なの？
再構築って、シタ側が反省して信頼回復したいから再構築であって、
しらを切ったり、嘘ついたり、挙げ句の果てにはサレに愚痴？
それ、正直無理なんじゃないの？
たぶん愚痴の吐き出しだから、多少はシタをクズ側に話し盛ってるんだろうけど、
盛りなしにそんな態度の旦那なら再構築の意味ないし、またやるよ？絶対に。
子供の事とか抜きにして、再構築に応じる価値のある旦那かどうか、ちゃんと考えてみなよ？

>>125
ごめん、125の書き込みは、113、114に対する書き込みね。

>>119
ちょ、どうしたらあなたと連絡取れるのw
友達になってw
浮気発覚直後、すぐに弁護士相談は行ってる。
ただその時は離婚前提で話を聞いたから、また行ってこようかな。
味方って言ってくれてありがとう。

>>125
その通りだね、本当に。
旦那としては価値はない。ゼロ。
子供のこと抜きにして自分のことだけ考えるなら別れてるよ。
子供がお父さん大好きでさ…
そのことを考えるときだけ涙が出るんだ
私も子無しの時は「浮気されたけど子供のために」って聞くと、は？なにいってんの？って思ってたタチだったんだよね
だけど実際子供がいると、その気持ちが痛いほどよくわかった。
私とシタの都合でこの子たちの未来を傷つけたくない。自分なんてどうでもいい、子供を幸せにしたい。
どうしたらいいんだろう？悩みすぎて疲れた。

>>112
いくら反省してても、当時そんな事をした以上本質は家族の事を省みない嘘つきの部分があるんじゃないか、本質がそうであるならまた機会があればするんじゃないか、て思っちゃう。

>>127
子供ダンナ大好きなんだね。
って事はダンナも子供に愛情注いでるんでしょ？
浮気なかったら良いダンナ（良い人）なんだよね？
そんな人が、子供まで裏切り続けられるのかな？
再構築がダンナの強い意志なら、もう一回ちゃんと話し合ってみれば？
あと、いくらサレだからといって、再構築に応じたなら、いくらかの協力は必要だよ。
シタの原因はなに？
育児疲れや、ストレスで言葉がきつかったとか、
ダンナに無関心な態度とか、レスしてたとか。
もし貴女に原因があるのなら、そこは貴女の努力がないと、ダンナの心は戻ってこないよ？
ダンナに八つ当たりとかはいいんだよ。
夜遅くて不安で泣いてもいいんだよ。
貴女がダンナの事が好きだからこそ、不貞が許せないんでしょ？
ソコんとこちゃんと伝わったら、
重いと思われて引かれるかもだけど、再構築を望んだ人なら、妻の心の痛みや涙が一番こたえるんだよ。
帰りが遅いのも、ピリピリした雰囲気が辛くて、逃げてるだけかもよ？
ただ、それが続くと、また間に逃げちゃうかも。

大事な事言い忘れてたけど、
貴女がダンナと居たいから再構築するって事をダンナに解らせなければダメだと思うよ。
子供の為とか、今更生活出来るはど収入が得られないからダンナ（ATM）と居たいってのは、
ぜったいダメ。
仕事してる人は、それなりに表面的にはメンタルをコントロールできて、
そういった事を受け入れられるかもしれないけど、所詮人間だし、
男の人の方が精神的には子供なんだから、
愛されてる実感がなければ、いずれ破綻するよ。
（子供抜きにして再構築の価値があるのか？）と書いたのはそういう事だから。
もう生理的にダンナの事がダメなら、別れた方がいいよ。

眠れないし辛い。消えてなくなりたい。生きてても辛いことばかりだね。我慢できないならもうやめよう、てさ、その我慢の限界決めるのは結局私。私だけが頑張れば済む問題。旦那は自分から何かをしようとはしない。言われたらやるだけ。
一生償う、て言われた事をやるだけか。なら私が我慢して居心地いい家庭演出しとけば平和なんだな。私が何も言わなければ何も求めなければもう大丈夫だと思うんだろう。

すごく共感…うちも言われた事をするだけで、自分からは考えない。考えようとしないままで、どうしたらいいか分からないと言う。
本当は私の事大事に思ってくれてるんだっていう実感が欲しくて、時々は言いなりじゃないシタの意思での行動が見たいんだよね。
それ言うと、毎日俺の側に居て君が辛い想いするんなら、別れてもいいよとか、突き放す方向に話を持っていく。
私は離婚しないからここに居るんだよ！あなたがしたいなら貴方から調停なり裁判なりすればいい、自分の希望すら私を理由にして、ずるいよ！と泣く
こんなパターン。

>言いなりじゃないシタの意思での行動
わかる〜。
うちのシタは私の機嫌を窺って言われるまで何もしないことが気遣いだと思ってるわ。
先日、私の具合が悪かった時、勝手に有休病院へ車で送り迎えしてくれたけど
それ以外は何もしないの。
大丈夫だから会社行っていいよと言ったのに一日でやったことは車で送迎。
洗濯するとか、風呂掃除するとか何かしら家事代わってくれてもいいのに。
要は気の利かないバカなんだなと溜息出たわ。

○→勝手に有休取って、です。

どこの旦那も同じだなぁ。私がちょっと落ち込んだりすると、そんなに辛いなら終わりにしよう、て簡単に切り捨てる。こっちがどれだけの辛い事も覚悟して再構築しようとしてるのかわかってるのか、と。
償いたいと本気で思うなら、そこで私が少しでも楽になる方法自分で考えて欲しい。一日休んで遊びに連れて行ってくれる、帰りに私の好きな物買ってきてくれる、家族旅行の計画立てる、とかさ、想われてる、改めようとしてると感じさせてくれるなら何でもいいのよ。
でもいつもと変わらぬ日常。
こう書くと私が求めすぎなのかな、とも思う…

私もあれこれシタに求め過ぎてるかなと思うけど、加害者にはそれなりの
謝罪の気持ちは言動で表してもらわないと納得できない。
こっちが辛いのを封印して再構築しようとしてても、相手にその気持ちを
汲み取ってもらえなきゃ気力なくなるし。
今までと変わらない態度を取り続けるシタって、相手を思いやる気持ちが
欠けてるのかもしれんと思うようになった。
要はATMとして割り切ればいいのかなあ。

みんな大変だね。
ウチは、まだマシだったんだね。
シタ発覚後、携帯も何もかもキャリアから変えて、PCメールも全てやり直した。
早くかえってくる様になったし、家事も少しだけど手伝ってくれる様になった。
洗濯物干すとか、風呂トイレの掃除とか。
やたらと私に気を使って、いちいち聞いてくるのはウザかったけど。
休みの日は必ず家族と一緒にいてくれたし、休日出勤でも、逐一メールくれるし、嘘もなかったと思う。
今思うと、当時慰謝料とか頭になかったから、間にもシタにも金銭的な制裁はなかったのが悔しいかも？。
ってか、間にも会わせてくれなかったから言いたい事も言えずじまい。
最後地雷化してストーカー紛いになってたらしく、
旦那が本気で逃げたがってたみたいだった。
男はホント不器用で、何をしたら再構築に貢献出来るのか解ってないみたい。
それでも、私がフラバって罵っても、
おまえと子供と一緒にいさせてくれ！
ってそれだけは必ず言ってくれてた。
なら、どうして私を裏切ったの？と、当時はよけいに腹がたったけど、
五年過ぎた頃から、だいぶ気持ちも整理出来る様になったよ。
ウチのシタは、ほんとに反省して再構築にがんばってくれたんだと思うけど、
五年以上は許せない気持ちの方がつよく辛かった。

やっぱり、かなり時間はかかっちゃうんだよね。

>>137
シタが猛省してもサレた側は、やっぱり気持ちが収まるまで それくらい時間がかかるんだね。うちのシタも猛省してるけど、まだたった半年過ぎたところ。
子供は後少しで成人だけど大学卒業して就職するまでは再構築の方向で考えるけどシタ次第では離婚するかもとはシタに言ってある。
シタはその後も一緒にいたいから、それまで自分の事をちゃんと見てて欲しい、その後も一緒にいたいと私が思えるように頑張るからって言ってる。
離婚はいつでも出来るからシタがどこまで頑張れるのか暫くは見ていくつもり。

なんか不安になってきた
一応再構築だけどうちのシタは様子見して当たらず障らずに徹してる感じ
サレにどう接するか、どんなことを望んでいるのかということを考えて
行動しようとか考えてない気がしてきた
シタはサレがフラバるとなだめるのに面倒臭いから、当たらず障らずで
自分の保身を謀っているようにさえ思える
再構築って双方の努力あってこそなのに、私だけ我慢してシタに気を使ってだと
萎える

5年か…長いなぁ。うちはまだ2週間だよ。泣いてたりフラバってたりすると、もっと前向きに、てシタに言われる。自分はすごく反省してるし出きることは何でもやるけど、過去のこと考えても時間の無駄だから、て。
実際猛省してるし頑張ってくれてるけど、そんなすぐ前向きに考えられないよ。あなたが原因なんだからあなたに言われたくない、と言うと、じゃあ自分は何も言えない、と口を閉ざす。
何て言えば分かってくれるんだろう。

その2週間かそこらの頑張りが年単位で続いたらこちらも落ち着くのにね。
つか2週間じゃ事実を受け入れるまでいかなくて、まだパニクってる時だから
泣いたりしててもおかしくないのに。
そのへんをわかってもらえないのは辛いね。
シタには終わったことだけど、サレにとっては始まったばかりで、受け入れるのに
時間がかかるからいちいち口答えせずに適度に見守って欲しいね、2週間なら。

>>141
レスありがとう。自分はやれることは何でもやる、と言う割にはダメなら早く決めて、と言われ、私はやり直したいけどおっしゃるとおり事実を受け止めるのに精一杯で泣いてばかりで。早く時間よ過ぎれ、と願うばかり。

私はもうすぐ三年。年末位までは、近所に聞こえて恥ずかしいくらい激しくフラバったり、シタの態度がもうひとつで悲しくて泣いたりしてたけど、なんか年あけからストンとやまった。
何だろう、時間薬かな。寂しさはあるんだよ、でも激しい表現しなくて済むようになってきた。
といって、シタが落ち着いた私に喜ぶわけでもなくて、再構築は遠い道のりだけど。

悲しくてしょうがない。

時間はかかるよね

まさに自分も昨日そのことで大揉めした
サレタ自分は一生裏切られた事実は変わらないし苦しいって考えだけど、
シタは、裏切ってしまった事実は変わらないけど30年以上も償ったり許されないことではないと思う、だって
なんで30年なのか謎だけど
シタ側のお前がそんな気持ちでいるなら再構築とか無理だわ
はじめは一生償うとか言ってたのによ

137だけど、
五年たっても許せないものは許せないよ。
一生傷は消えない。
でも、再構築って裏切った旦那を許すことじゃなくて、
家族一緒の生活が楽しいって感じれるように、関係を新しく作って行くことだと思う。
今はもうあの事から10年以上たってるけど、あの事はぜったい許すつもりはないです。
でも、旦那と別れたいか？と聞かれたら、そういえば別れるって事を最近はぜんぜん考えた事なかったな？
って感じ？
（まえは、他に何か離婚の理由になるネタ見つけて離婚してしまった方が楽なのに！って考えてたのに）
ずっと一緒にいるのが当たり前になってる事が、再構築なのかな？って思ってるよ。
いっしょに浮気な話のドラマとか見てて、
私がふつうなのに、ばつ悪そうな旦那を見ると、笑っちゃうけどね。

お互いなかなかわかって貰えないってもがいてんだよね。きっと。
私は別にシタ事を理由にかざして、苛めて仕返ししてるわけでないし、思い通りに動かす切り札にしたい訳でもない。
ただ愛情感じて大事にされたいだけなんだよね。

許さないでいいんだ〜って、ちょっと新鮮。浮気のことだけは許さないで、ほかのことは楽しくやっていけばいいんだね。

まぁ、シタ方が反省する事が本当にあったとしても、それはずーーーっと先だよ
相手を変えようとするのは、別人格である以上無理なので
自尊心や自己肯定感を自分で回復させることも重要で
それも再構築だとおもったほうがいいよ
具体的には、趣味や新しい事や夢中になれる事を見つけてやったほうがいいよ

相談してた女友達が不倫略奪婚だと知った。しかも慰謝料支払い途中でやめた、だってさ。だからシタを責めるな、プリは普通の人、だなんて言ってたんだ。もう誰も信じられない。誰も私の味方なんていないんだ。

>>148
不倫、しかも略奪婚までしておいて慰謝料も未払金があるって話を恥ずかしげもなく人にしゃべっちゃう時点でバカ丸出し。最低最悪な人だね。
そういう人知ってるけど友達いないよ。ママ友皆無だからボッチ。

>>148
ショックなのはわかるけど、ちょっと結論は飛躍しすぎ

支払いを止めるなんて絶対に許さないけどね。まぁ一括請求が基本だけど
そりゃプリだから自分を正当化しなききゃやれないからこそ
その代償をキッチリ最後まで支払わせるべきなのにねー。

かなり高額な慰謝料＆養育費なんだけど、払えなくなって向こうも何も言わないからそのままなんだぁ〜、とか言っててびっくり。
唯一今回の件を話したのが彼女なんだけど、この件知って相談できる人はもういないな、て思う。このスレしかないわ。

それは知らなかったとはいえすごい人に相談したねｗ

私は学生時代の気心の知れた友達に話しをしたかな。
お酒奢って話し聞いてもらったけど、それがキッカケでまた頻繁に連絡取るようになったよ
やってみたらどう？

現在二人目妊娠中。旦那が職場の女とデキてた。発覚から一週間。相手に本気だーとか、やっぱりやり直してくれ！信じてくれ！とか、振り回されまくってる。
泣いて謝られたから、もう１回頑張ろうかなと思ってるところ…道のりは長いね

かみさんに不倫がばれてるっぽいです
とりあえず知らん顔してしまったんですが
今晩話すことになってて
再構築したいなら今からでもしっかり謝罪したほうがいいんでしょうか？

>>154
不倫相手より嫁の方が大事だよ、と
そこを絶対に曲げないで伝えてあげて。
どちらが大切なのか、もうわかるよね？
不倫を受け入れるような尻軽女より嫁の方が人間としても大切だよ？

>>154
不倫やめず謝らず再構築できるとおもってるの？
それともしらばっくれ続けるの？
やっぱ不倫するやつは頭おかしいよね

>>155
もちろん神さんのほうが大事です
やっぱり認めたほうがいいですよね
>>156
不倫はもちろんもうやめるつもりです今までもずっとやめたかったんですがズルズルきてしまってこのざまです
弱い自分が憎いです

そう自分で反省するだけで偉いですよ、これから頑張って下さい！

>>157
そもそも何で始めたの？

>>158
ありがとうございます
この段階になって初めて奥さんの心の傷の大きさを想像して
とんでもないことをしてしまったと悔やんでます

>>159
最初は酔った勢いでした
恥ずかしい話、奥さんとはずっとセックスレスだったこともあり
相手にのみりこんでしまった感じです
今までも何回も相手には別れを伝えてきたんですけど
途中から彼女がボーダーだったことがわかり
別れ話のたびに激しくケンカになり
自殺未遂されたりもして情も入ってしまい終わらせることができませんでした

>>157
奥さんが大事なのに不倫するんだ。止めようと思っただけなんだよな。バレたから不倫止めるんだ。バレなかったら、まだ不倫続けてただろ。
奥バレ覚悟で不倫してたんだよな、勿論。何で奥バレして慌ててるの？
そんな覚悟もなくて不倫なんかしてんじゃねーよ！ サレた方は忘れたくても一生忘れられないんだよ！ 不倫クズ野郎が。
再構築して貰いたいなら、ひたすら謝れ。奥の目の前で相手の女に電話して別れると言え。そうしたら奥に携帯を預けて必要な情報を奥に取らせろ。その前に小細工は絶対するなよ。奥には不倫相手の携帯番号もアドレスも情報は全て削除して着拒も構わないと言え。
奥が相手に慰謝料請求すると言っても反対するな。157は必要な情報と証拠を奥に渡せ。あくまでも奥側に立て。間違っても不倫相手をかばったりしたら絶対再構築してもらえないどころか離婚話にまで発展する。
そうなれば、両方の親も巻き込んで大事になるぞ。社内不倫だった場合、奥か親が157の会社に凸する可能性もある。そうなったら説明しなくてもどうなるか分かるだろ？

何回も別れを伝えつつ、でもやることはやってたんだろうね。奥さんより一瞬の快楽を優先した事実はいくら反省しても謝罪しても変わらない。
離婚されたって再構築したって深い傷は一生残る。自殺未遂するのは奥さんかもよ。

>>162
ありがとうございます

仰る通り自分の考えが甘かったです
覚悟を決めて誠心誠意謝罪します

昨日のやりとりではしらばっくれてしまったんですが
今晩、仕事から帰ったら話し合う予定なんですが
先にメールかなにかで取り急ぎお詫びしたほうがいいんでしょうか？
私が認めてないこの時間が奥さんのストレスを更に増幅させてしまっているような気がして
早く伝えたほうがいいような気もするんですが

>>165
午後休んで謝りに行くべき。どうしても無理ならメールしといた方がいいと思う。

>>165
ちなみにしらばっくれた理由は？うちも全部知ってる、て言ったのに最初しらばっくれてて、今でもそれがどうしても許せない。

>>157
＞弱い自分が憎いです
じゃなくて メンヘラ女に手を出したバカな自分だろ！

>>166
出張で遠出してましてどうしても難しいです
やはり先に謝罪したほうがいいですか
>>167
しらばっくれてしまった理由は
これも安直なんですが、認めたら終わりなような気がして
でもすでに亭主として終わってますね
>>168
仰る通りです
本当にバカだと思います

>>169
うちの旦那も同じこと言ってた。
認めてしまったら離婚になるかもしれない、なんとか家族としての体裁だけは保ち続けたかった、離婚したくなかったと。
でも私からしたら認めて誠心誠意謝って欲しかったよ。

どれだけ心に深い傷をおったのかわかるのなら精一杯謝って気持ちを伝えてあげてください

>>170
ありがとうございます

奥さんには先ほど認めてお詫びのラインだけ入れておきました
誠心誠意お詫びするしかないですよね

>>171
頑張ってね
我が家は不倫発覚後、夫が不倫相手側にたってかばったりして一時的にでも私を敵扱いしてたんだよね
おまけに水面下までしてて揉めに揉めてる最中だから１７１みたいに反省が全然みえなくて本当につらいよ
とにかく不倫相手に肩入れだけはしないようにね
奥さんをどれだけ愛してるのか伝えて

>>172
ありがとうございます

不倫相手の側にたつことはもちろんありませんし
言い訳をして自分を守ることもしないつもりです

>>165
今日は出来るだけ早く帰る事。取り急ぎの誠意の無いメールなら、しない方がまし。
昨日の謝罪と今日は早く帰ること、できれば帰宅時間も。その上でキチンと話し合いをする旨を丁寧にメール出来るなら奥にメールをすればいい。
でも忘れるな！ 奥は165が帰ってきて話を聞くまで今日一日が物凄く長く感じてるんだ。奥からしたら今すぐにでも話し合いたい気持ちなんだから。
何かしら理由をつけて午後から半休が貰えるなら半休とって家に帰って話し合いするのがいいと思うし、奥に対しての誠意も感じられる。
子供がいるなら今日は実家か義実家に預けた方がいい。いくら小さい子供でも子供に見せたり聞かせたりする話じゃないからな。
再構築するには165の信用は０どころかマイナスからのスタートだという事を頭に入れておけ。失った信用の回復は年単位でかかる。
165は今日で不倫が終わるかもしれないが奥は今日から辛さや苦しみ、怒りや悲しみが始まる事も忘れるなよ。
シタとサレは起点が違うんだからな。不倫した事は誰が聞いても165が１００パーセント悪いんだから奥からいくら責められようが罵声をあびせられようが絶対逆ギレなんかするなよ。
もし奥が病んでしまっても、お前のせいなんだから家事でも何でも出来る事は手伝ってやれ。病院も連れていってやれ。治療も年単位でかかるからな。
不倫をして自分の事を信用してくれていた人を裏切ったお前には、裏切られた方の怒り、悲しみ、辛さ、絶望感など全く理解出来ないよ。
一生かけて償うつもりなら誓約書でも何でも奥の気が済むように書いてやれ。奥は緑の紙を用意してお前の帰りを待ってるかもしれない。署名、捺印を迫られたら素直に署名、捺印してやれよ。
それはきっと奥は御守りのように保管するはず。次は無いと思え。
お前は気団の寺に行ったらボコボコにされるよ。ここの奥達は優しいから色々アドバイスしてくれてるけど。
話し合いの結果どうなったのかちゃんとこのスレで報告しろよ。

自分の意見は言っていいと思うよ
奥さんがいう事に頷くだけじゃなくて時にはこんな不満があったんだと伝えたほうがいい
私の夫は暖簾に腕押し状態　本人は反省してる　自分が悪い事したから言える立場じゃないって　自分の意見を言わないのよ
それが腹立たしい　反省して言わないのかどうでも良いから言わないのか本心が見えない。
私が一方的にがなりたてるだけで夫の心に響いているのかわからないのよね
こちらが発信する事にちゃんと反応して欲しいと思う
つまり言われっぱなしじゃなくてちゃんと話し合いをしたいって感じです

連投ごめんなさいね
見守ってますのでできたら報告まってます

>>171
お前さー自分が逆の立場だったらlineで謝罪ってないだろ。
そんな軽い謝罪逆に頭にくると思わないの？
せめてlineじゃなくて電話で直接言う事ってできなかったのかよ。
呆れるわ…。奥も呆れてるかもね。

>>175
シタももちろん意見は言ってもいいと思うけど、この状態で奥に対して不満を言ったら、だから不倫したんだとシタの言い訳になってしまうんじゃないのかな？ そしたら奥は追い詰められるんじゃない？
不満があれば不倫してもいいって事になりかねない。どんな理由があっても不倫は絶対ダメでしょ。
不満なんてどこの夫婦もお互いに大なり小なり持ってるものだと思うし、お互いに何にも不満が無い夫婦なんていないと思うよ。

>>176
その通りですね
ラインで送ったのは不誠実だったと思います
>>174
ありがとうございます
子供はその頃寝てしまってると思うので大丈夫かと
自分の浅はかさを今さらながら非常に後悔しています
>>175
反省のうえでの自分のそこに至った経緯やその時の気持ちは正直に伝えようかと思います
>>177
不満は言うべきじゃないですね
実際に奥さんに不満も不倫の責任も全くありません
悪いのは全て自分ですし

仕事で思うようにいかないことがあって
奥さんにはそのへんの話ができず
同じ会社だった（今は違います）相手はその辺を非常に理解してくれて
かなりへこんでた時期を彼女に甘えてしまってました
それでも長く付き合ううちにこのままじゃいけないと思う気持ちはどんどん膨らんでいって
何回も別れようとはしたんですが
自分の覚悟が足らなかったんだと思います

旦那がまた今週末関西方面に行くわ
この時期4年連続
確信したのは一昨年で、会うと言っていた旦那の旧友宅に急用で電話してポカンとされた時

>>178
長く、てどのくらい続いてたの？

>>180
もうすぐ一年です

>>178
レスが一因とのことだけど、レスの原因は？

>>182
交際時から奥さんはあまり好きな方じゃなかったです
断られたこともありこちらから誘うこともしなくなりました

>>183
そのことも言う？
離婚の場合は認められるケースもある離婚事由だから

>>184
いや、言うつもりはありません
それも奥さんが悪いとは思ってませんので

>>185
うん、賢明だね

>>186
　でも言わなかったら｡またレスが続いて別な間違いが起きない？
自分の持っている不満を抑え込んでただ謝るだけならいずれ行き詰まる。

>>178
＞仕事で思うようにいか＞ないことがあって
＞奥さんにはそのへんの＞話ができず

こういう話や愚痴を奥さんに言えないで何で夫婦やってるの？
奥さんには言えなくても不倫メンヘラ女には言って甘えられるんだ。
夫婦なんだからカッコつけてないで言えばいいじゃん。この事奥さんが知ったら悲しむよ。

>>188
本当ですね
夫婦としての体を成してなかったんだと思います
もっと奥さんと向き合うべきでした

嫁からのレスが原因って事は、正直に言った方が良くないか？
浮気を嫁のせいにするって意味ではぜんぜん無くて、
嫁立場からしたらなぜ？と言うのがはっきりしない方が悶々とするだろ？
上でも言ってる人いるじゃん。
理由がはっきりしなかったら、全てで間に負けてると考えてしまい、嫁も更に地獄なのでは？
体だけ！って方が、まだ心の整理つけやすくない？

>>190
ありがとうございます
セックスレスではありましたが
不倫したこと自体は自分の意思ですから
それを相手に伝えていいかはどうかなと思ってます
自分の意思の弱さが奥さんを傷つけたことについて
誠心誠意お詫びしようと思います

>>191
仕事中？それとも休み？
もし仕事中ならそんなにマメにレス付けるほどネット出来るゆとりがある環境、私が嫁なら心配だなぁ。出会い系とか色々。
ごめん、ふと気になっちゃってw

>>190
それはそうかもな。再構築するなら先の結婚生活は長いから。いずれにしてもレスについても話し合った方が良さそうだ。

>>192
今日はちょっと移動も多くて
今から帰って話をします
>>193
いずれはそれについても話はしないといけないと思いますが
今段階はただただ自分の愚かさをお詫びしようと思ってます

子供にはどれ位話してる？シタが事ある毎に小１息子に話そうとする。
お父さん悪いことした、離婚の話してる（再構築中だけど）、お母さんは一生お父さんを許さないって、など。
息子は感づいていて、何でケンカしてるの？と聞いてくる。
私としては、もし話す必要が出てきてしまえばもう少し分かる年齢になってから話せばいいのかなと思う。必要がないなら言いたくない。単に子供を傷つけるだけのように思うから。
旦那は、子供にずっと嘘つきつづけるのか、というけど。

ちょっと前のうちのシタと一緒だ。ダブル不倫がバレて投げやりになってた当時は錯乱状態で大声で｢離婚だー｣なんて叫んでた。今と全く別人。
バレしてどれぐらいの期間ですか？

>>196
３週間です。錯乱状態ではないけど、シタ自身の父親も浮気してて幼稚園のときに感づいた、子供には正直に話したい、と言ってる。

>>154です

たったいま話し合いが終わりました

妻は僕が思ってるより相当深く傷ついており
本当に申し訳ない気持ちと
これまでの自分の愚かさを改めて悔いました
妻からは離婚の意思も切り出されました
それでもとにかく謝り、今後の生活を見て欲しいことを懇願し続けて
最終的には許しはしないけど、しばらく様子をみるといってもらえました
ただ、妻の悲しみは全く解消されたわけではないので
今後の自分の行動にかかっていると思います
不倫相手には、妻の目の前で電話をして別れを告げたんですが向こうに電話を切られました
もう二度と会うつもりはありません

たくさんの方のご助言、本当にありがとうございました

>>198
お前、クソ。
まだ甘い、奥さんに誠意ある対応しろ！

一番信頼してた人に裏切られるのがこんなにつらいなんて。１ヶ月経っても全然楽にならない。時間は解決してくれないのかな。消えてなくなりたい。寝たら眠るように死にたい

本当だね。夜中目が覚めると、嫌な感情しかない。子持ち既婚者に手を出す馬鹿女も、後先考えない馬鹿な旦那も許せない

>>198
やっぱり奥さんは皆のレス通りだったね。不倫は心の殺人、という言葉がある位サレた方は本当に心が殺されて精神的にも壊されるんだよ。
奥さんは、これからフラバで何年も苦しむ。PTSDからの不眠、食事が取れない、鬱状態になる可能性も高い。私も発覚後３週間で１０キロ痩せた。食事が全く取れなくなり少しでも食べたら吐いてしまい入院するように病院で言われた。
奥さんがフラバった時には抱きしめて、自分のせいで辛い思いをさせてしまってごめんね、とかその度言って受け止めてあげて。何度も何年でも。そうすれば時間がかかっるけどフラバは、ほんの少しずつでも軽くなっていく。
後、不安にさせるような事をしない。ちょっとコンビニに行くだけでも、ちゃんと行き先を言ったり安心させてあげる事。このスレで皆がしてくれたアドバイスも参考に。
許したくても許せない、忘れたくても忘れられないんだよ、一生ね。時間が経っても頭の片隅にいつもあるんだよ。
精神的な事はもちろん家事、育児なども、しっかりフォローしてあげてね。奥さんと子供に一生かけて償う覚悟で。
不倫は心の殺人
この言葉を忘れないで、頑張って。
長文失礼しました。

>>202
横でごめん。壮絶だったんだね、今は大丈夫？フラバってずっと続くのかな。うちのシタは一生悩むほどのものなのか、て聞いてくる。私だってできることなら悩みたくないよ、忘れたいよ。

>>202
抱きしめられると拒絶してしまうんだけど、でも本当はそれが救いになるんだよね
もし突き放されても、諦めないでほしい。

>>203
横だけど、うちは持ち直して8年経つけど、いまだに疑心暗鬼に陥ったり、
楽しく会話したり並んで楽しく歩いていると、ふと「何で私この人と笑ってんだろ」と急にフラバが来る。

>>202
ありがとうございます
奥さんの気持ちに立って行動することを心がけます
先は長いですけど、離婚を踏みとどまってくれたことを
いつか良かったと思ってもらえるように
これから行動で示していきます
心の殺人
重い言葉ですがしかと受け止めてやっていこうと思います
本当にありがとうございました

>>203
心配してくれてありがとう。今は大丈夫、食事も取れるようになって体重も戻ってきたよ。
精神科には今も通院してる。PTSDもフラバも治療は年単位でかかるけど時間をかけて軽くなっていくだけで、完治はないと言われてる。シタも主治医から説明されてるから知ってる。
フラバはシタがフォローしてくれたのと時間薬で、だいぶ軽くはなったかな。ただ鬱になっちゃったから仕事は休職中。

>>205
PTSDもフラバも年単位で軽くはなってくるけど完治は無いんだよ。
何年経ってもフラバる事はある。だから何年経ってもフォローしてあげてね。
奥さんがそうなってしまったら全ての原因は205が不倫したせいなんだよ。貴方が奥さんの心を殺して壊してしまったの。
この先、奥さんがあの時、離婚しないで再構築して良かったと思えるように最大限努力してください。陰ながら応援しているので再構築頑張ってください。

>>205
再構築のために尽くそうという気持ちをみせてくれるだけうらやましい
不倫したことはなかったことにはできない
やってしまった、知ってしまった以上は元には戻れない
壊れた心は戻らないし失った信頼は取り戻せない
だから最初からやり直すしかない
がんばってください。
気持ちを伝えて聞いてあげたらきっとやり直せると思う。

女って常に上から目線
自分が苦しんだ分、偉くなったと勘違いするのか？

配偶者を個として認識する能力が欠けている

>>209
配偶者を個として認識せず不貞行為した馬鹿がいるんだから仕方ないよね

>>210
全面的に同意。

上のほう、145かな？の書き込みにもあるけど、
奥さんに許される事は無いと。
許されへんくても、その事を上回るぐらいの関係を造っていくんやで。
よく、マイナスからのスタートとか言われてるけど、ホンマそうやろね。
また一から、いや、マイナス10ぐらいから、惚れた女を口説いていくんや。
そう考えると154も頑張れるやろ。
おまえの気持ちが折れたらアカンで！

フラバってると、思い出す要因の自分がいなければもっと早く良くなるんじゃないか、新しい人を見つけてやり直した方が私の為になる、というシタ。
新しい人探す気力なんてないのに。そう言われると、結局逃げたいだけじゃないのか、金で解決する方が楽だからじゃないのか、と思ってしまう。
全身全霊で償おうと努力してくれるシタ羨ましい。

うちのもそう言う。発覚したばかりであっちも訳分からなくなってるみたいだ。
違う人探せって言ったり、やり直して欲しい、信じて欲しい、悪かったって泣いてたり、私もどうしたらいいか…
シタもプリも憎いし、そうさせた自分も憎い。まだ時間は浅いからだけど、気持ちのやり場がない

>>214
今でどのぐらいの期間ですか？

前々から怪しかったけど、確信したのは約2週間前。そしてすぐ別れさせた。
何せ私二人目妊娠中。プリは私が妊娠中だと知って、愕然としていた。

開き直ったり、謝れば許されると勘違いしてるシタにありがちだけど
プリと別れたり不倫認めて謝ったら終わりじゃない。
そこからがほんとの始まり。
そこを理解してないから破綻する

二人目を妊娠中に浮気する夫は多いからね

うちは初めての妊娠中だけど…

>>217
本当そうだね。苦しいのはこれからだね
私も気持ちの上がり下がりが激しくて…

>>219
上がり下がり激しいすごく分かる。どっちが本当なの？て聞かれる。

妊娠出産の時に、て特にショックなんだよね。産後満身創痍でシタとの赤子世話してる時に自分本位な事して。悲しくて仕方ない。

うちも二人目妊娠中からやられたわ。しかも相手が私の友達。
出産おめでとーとかLINE来たし。その直後に不倫旅行ですよ。
ほんと不倫する人間って頭イカれてるとしか思えない。

バレてから水面下してたけど今は続いてるのか分からない。
発覚直後はなんとかして再構築と思ってたけど、今は軽蔑の気持ちが強い。
私や子どもに優しくしてきても、何機嫌取りにきてるんだこの人、くらいにしか思えなくなってきた。
再構築うまくいくのかな…

>>221
うちのプリも家族で付き合いのある私が信用してた人だったよ。頭がイカれてるには同意だわ。 後から分かったんだけど不倫略奪の前科持ちだったよ…。
プリに慰謝料請求しないの？

>>220
やっとつわりが落ち着いてきたときの出来事で、このストレス状態…お腹の子にも上の子にも申し訳ない
もう少し落ち込んだら、また頑張る…

>>223
あなたが申し訳なく思うことないよ。妻の身体が辛い時に不倫なんてして妻にストレスかけるシタは最低最悪。がんばれ、応援してるよ。

>>222
慰謝料請求してないよ。した方がよかったかな。
あまりに動揺してすぐ問い詰めちゃって、証拠確保できてなかったんだ。
請求して、シタがこれ以上離れていくのが怖かったのもある。
私がこれだけ冷めてしまった今、合鍵ぶん盗っておけばよかったと後悔してる。
職場の上司に私の話とかして、仲良し夫婦アピールしてるのも腹立つ。
家族だけじゃなく色んな周りの人裏切ってる自覚ないのかね。
ほんとにどういう思考なのか理解できない。
理解したくもないけど。

こんなところがあったとは。吐き出しすみません。

相手の女性は付き合ってる時から関係があったみたいで婚前の主人の家にも何度か泊まってたみたい。
この前もホテルで会う約束してたみたいだけど、未遂に終わった。
７ヶ月の子供がいるのによくやるなあって思ったけど、どうしようもなくて感情爆発で先日１度目の話し合い（話し合いにもならなかったけど）。
主人は「悲しむ人がいる以上絶対にしない！」って豪語したけど、彼女からの「セ○○ス気持ちよかった（ハート）ありがとう（ハート）」メールが忘れられない。
妊娠中や子育て中に外に走る人が多いって聞いたからそれなりに頑張ったんだけど、やっぱり付き合い長いほうが勝つんだよね…。
フラバ（？）がひどくて毎晩何回も夢に見る。
そして明々後日に引っ越すから、全部この家に置いていこうと思って「全部知ってる」と言って２度目の話し合いスタート。
でも「お前は俺を脅してるのか」「無罪の人間を有罪にしようとする人と一緒にいたいと思う？」と言われてしまった。
そして不機嫌になりながら夜勤に行ってしまわれた。。
別れたくないし、気持ちはまだ沢山あるし、再構築というか、仲良く過ごしたい。主人も今すぐどうこうは考えてない、と思いたい。
でもとても苦しくて仕方がない。

逆ギレだね、最低だ。一緒に居たいと思う？とか、どの面下げて言ってんのか。ったく。脅してんのは自分じゃん。
あなたは悪くないよ。機嫌悪いのも、貴方が悪いみたいな言い方も、責められないようにしてる自己保身だから、真に受けないで。

>>225
慰謝料請求する、しないは人によりけりだから、どっちが良いとも言えないよね。
請求しても離婚しないなら大して取れないどころか弁護士代と時間と手間で全然割りに合わないのを分かってて自分のケジメや区切りために請求する人が殆んどだから。
弁護士からの内容証明を無視するプリも多いから裁判になるし、結局はお金の問題じゃないという感じ。
そんな私も来月くらいからプリと裁判するよ。こっちは弁護士に丸投げだからプリと会う事はないけどね。長丁場になるけど頑張るわ。

あるある。逆ギレ。うちもしてたわ。
きちんと録音した？
後で証拠突き付けて認めたときに聞かせてやりなよ。
どんだけひどい逆ギレかましてたか。
恥ずかしくて顔あげられないくらいにしちゃいなよ！
そう思えば逆ギレされてる間も、もっと言えば？と思えるよ。

>>226
気持ちがまだあるのがつらいね。
読んでいたら、一緒にいる価値のない男だと思えたわ。

>>228
そうだね、お金の問題じゃないね。
プリがどれだけひどいことをしたのか、分からせてやりたい。
その思いがずっと残ってる。次があったら請求しようと思ってる。
共通の友人たちには話したから、友達はなくしただろうけどそれだけじゃ全然足りないよ。
裁判がんばって！応援してます。
色々辛いこともあるだろうけど、心と体大事にね。

連投ごめんなさい
>>226
うちもすごい逆ギレだった！
「俺のこと信じてない人間に本当のこと言う必要あるの？」「話し合って意味あるの？」とか。
今思い出しても腹立つわ。証拠あっても覚えてない、を貫き通して認めずじまい。
私も初めの頃はなんとか昔みたいに戻りたくて、辛くて苦しかった。
でも数ヵ月経って、上の子と産まれたばかりの子がすごく成長してることに気づいた。
自分が立ち止まってる間も子どもたちはどんどん成長してて、
こんな人のために子どもたちの成長を見逃すなんてバカバカしい！て思ったよ。
まだまだフラバすることもあるけど、とりあえずやってる。
あなたもなんとかその苦しみから抜け出せるといいな。

俺も嫁に浮気されて再構築中だが、未だに抱けない。
嫁は求めてくるが他の男の手垢がついた体は、正直、気持ち悪い。
ま、便利な家政婦でいいと思ってる。だから離婚はしない。

ウチのシタは、逆ギレとかなかったな。
責めすぎて追い込みすぎた時に、「じゃあどうしろと？」とキレ気味に言われた事あるけど、
直ぐに詫びてたわ。
だからこの５年程を乗り越えられたと思う。
シタは卑屈にならず謙虚でいてほしい。

離婚した方がずっと楽だな、自分だけなら。やっぱりいると思い出すし責めちゃう。
子供がパパ大好きだしパパママどっちもいないとダメだと言うし、子供の為だけなのかな。
生き地獄だよ。何してても心から笑えない。幸せはもう戻ってこないんだね、一生。最悪な人生。早く終わってほしい。

>>235
> 子供がパパ大好きだしパパママどっちもいないとダメだと言うし、子供の為だけなのかな。
ほんとこれ。周りの人間は｢そんな仮面夫婦に育てられて子供可哀想だよ。子供の為にと本気で思うなら離婚しなよ｣と言うけど、子供にパパ！ママ！と屈託のない笑顔で言われると踏ん切りつかない。
> 生き地獄だよ。
子供はいつまでも小さいわけじゃない。大きくなって育つんだ。そして巣立つ。その時まで一緒に頑張ろ？

>>235
ここにいたら必ず誰かが言う言葉がある
「離婚はいつでもできる」
シタに媚びる必要はない。
私も毎日、どうやったら子供と楽しく過ごせるかだけ考えてる。
子供には罪はない…
だけど自分が本当に我慢できなくなったら離婚しようと思って貯金してる。

そうこうしてるうち、今はシタもシタラリが冷めてきたようでなんとか「家族」という形には収まってる。
子供がいなければ無理だったな
子供ってありがたい。
「夫婦」となるとまだ時間がかかりそうだしこれから先も難しいかもしれない。
自分の出来る範囲で準備と覚悟だけはしてるけど子供のためなら頑張れるよ

>>236
周りの人達は言うだけで何の責任もないから好きな事を言うよ。
でもそれを本気にして離婚した日には自分も子供も生活に困るんだよ、実際は。
私も子供がいなかったら速攻で離婚してたと思うけど今は自分と子供の生活のために再構築してるよ。
本当のところそういう人は多いんじゃないかと思うよ。

>>238
涙止まらない
ありがとう。

私も子供の事考えて、これで片親にしたくないからもう１回頑張ろうって思ってるよ。離婚してもしなくても、どっちにしても辛いなら、子供から父親を奪うことはやめる。
…と思ってるときに、今さっきプリを見かけてまたドロドロした感情が…

プリを見かけるって、生活環境が近いのかな？
それはキツいよね。

ところで、シタ親との接触が精神的につらい。
口ではやり直したいと一応は言うシタだけれど、本心なんかわからないし、
家族を軽んじるシタと、そのシタ親にどう接したらいいのかわからないんだ。
今まで通りに笑い合える訳がないんだよって、心が虚ろになってしまう。

>>236
レスありがとう。涙出てくる。子供はにとっては家族皆一緒なのが一番幸せなんだと思う。夫としてはダメ人間だけど父親としてはいい人だし、自分だけが我慢すれば子供は幸せ、なら子供の為に再構築が傷つける人を少なくする最善の道だと思ってる。
正直私はまだ気持ちがあるのが辛い。家族としての情もあるし。
早く子供成長してほしい。一緒にがんばろうね、ありがとう。

>>241
そうなの。シタとプリは同じ職場。そして仕事上、うちの周りウロウロしてる。
そのうち引っ越すけど、狭い街だから会わない訳がない。

シタ親は知ってるの？私は全部話したよ。不倫以外にも色々あったしね…シタ親はいい人だから、申し訳なかったけど…

10年経つがそろそろ終わりそう。
託児所に子供預けてホテル行ってた人間の育児論て
事情知らない人が聞けば「のびのび子育て」らしい。
お陰様で忍耐という言葉とは無縁な、人の目の届かない所で
好き放題して嫌な事から逃避する子供に育ったよ。

>>239
大丈夫？ 周りの人達の言葉に追い詰められちゃったんだね。そんな知った風な事を説教みたいに言ってくる人とは今は少し距離を置いた方が良いと思うよ。その人が言った通り離婚したところで生活費とかをくれる訳じゃないんだから。
239の事を本気で考えてくれる人なら239と子供の生活の事を思ったら、そんな言葉を言わないよ。
私は子供が大きいから離婚したいと親友に言ったら逆に止められたよ。結果、怒りに任せて離婚しなくて良かったと今は思ってる。理由は前にレスした通り。
自分と子供の生活を守りながら、ゆっくり再構築していけば良いんじゃないかなと思うよ。
あと、泣きたい時は我慢しないで泣いた方がいい。泣くのもストレス発散になるんだって。お互いに焦らずボチボチ進んでいけたらいいね。

>>238
ほんと同意
絶対離婚なんぞしてやらんわ

離婚しないからにはもう過去の不倫には触れない覚悟でいないといけないんだけど、
発覚した時期などが近づくと、つい態度に出してしまい、自己嫌悪に陥る。

>>232がすごいデジャヴ。
信じたいから全部話して悪いことシタって認めて欲しいのに、オレのこと信用してない奴ガ〜、ですよね。。
>>234みたいに真摯に受け止めて欲しい。。。

子供が居なかったら結婚もしてなかったかもしれないけど、こんなに苦しい思いしてまで一緒にも居なかったなと、ふと思ってしまう。
子どもと一緒にゆっくりしたい。。

あぁ吐き出した。
発覚した時は怒りより嫉妬より落胆だった。不思議なくらい落ち着いて受け止めてた。
昨日話し合いをしてプリとは縁を切ってもらった。
今、理性で押さえていたであろう怒りと嫉妬が湧き出してきてる。
幸い旦那は今居ないから、飲みなれないウィスキー煽って眠くなるの待ち。
情けないかな私もサレラリに陥って、あんな糞旦那への愛情が。。。
それにしてもちっとも眠くならない。

>>226>>232>>248
うちのｼﾀも認めないよ。再構築したいからこそ、ちゃんと認めて反省してもらいたいのにね。
逆ギレされながら否定してきて、態度もデカイし…なんで非の無いこっちがビクビクしながら過ごさなきゃいけないの？って感じ
子供いるから、どうしても離婚避けたくて強く出れなかったけど、なんかもういいやってだんだん思い始めた。
このまま不貞認めずに、逆に信じない私を責めるような人とはもう無理なんじゃないかなと最近思うようになってきた。
それでもやり直したい気持ちの方がまだ強いから、けじめつけて認めて謝れと
今朝ｼﾀに強気でぶつけてみた。
帰ってきたら話合いなるかな。嫌気が差してﾌﾟﾘの方へ行ってしまうかもしれないけど。もう我慢するのに疲れた。
半年前までは幸せだったのにな。今は、朝目が覚めなきゃいいのにと思う毎日。

>>238
それは、わかるんだけど
再構築中でも子供がいても、働く＝経済的自立を目指すことができるよね
実際に小さい子がいて預けて働いてる女性は沢山いるわけで

発覚直後ならわかるけど、半年もしたら自分自身も変わる努力はすべきだよね
子供のためというなら、余計に働く事を真剣に考えないと