尋ね人・話し合い

ある知り合いの人の話です
ここに来た人たちが消えたら、その人の中でまともな人は居なくなりますね？
なみだ何とかさん、あともう一人？
彼のメインの人って病気ですよね？ゆるキャラとかでなく
ここで>>355のレスして次の日ですよ
電話もしましたね？ずっと止めていたのに
これらをしてるのがメインの人でしょ？
なみだ何とかさんじゃない、色々伝える人でもない
仕事で先輩にもお客さんにも感じ悪いって言われて、
プライベートでもやりたい放題でぶっ壊れてる人
でも全部人のせいで被害者な気持ち
今まで壊した人がいたのかな？
問題はこちらの病気の方です
会った時からこうなるのは分かってたんだからどうしようもない
普通の知り合いという関係を築く気はなかったわけで
こんな感じになったのすぐだったので

なきぼくろさんだったかも
善人キャラが消えたらむしろ楽になれるんじゃないか
幻影は作ったキャラの方みたいだし

忘れてたけど猫の事務所って話で論文書いた
現実は神様の現出なんてなくてあのまま回っていく
すべてに於いて暗いんだよこの作者
どこまで行っても遠いまま
あの中でAさんが自分を誰に置き換えるかは簡単に想像がつく

気づかなかったけどあらゆるとこで
私のなりすましもしてるのか
似ても似つかないけど
何でもいいけど趣味が生活を侵食してたら
それもう趣味の範疇超えてるし

嘘で塗り固めた綺麗事が大好きだね
そっちのネタももう飽きたよ
引っ張りすぎ
早く新見つけな

残念ながらあんたが幸せになれる日も
救われる日も来ない
釣られたらダメだって解ってても止められないんだべ？
そういう病気
何年か前に見ただけの情報だけど治らないって書いてあった
今さらだよな、性格だもん
病院も行かない
止めようって意思がまるでない
その事言われるとキレるし、あんたにはそう言う人の方がおかしい奴、
コントロールフリークに見えるんだべ
そういう病気

今まで散々言われてんだべ？
それでも自ら好き好んでそうしてんだからしゃーない罠

現実がつらいからここで書いてるってあんたは言ってた
で？
それで楽になってるの？
あっちの病気が良くなってコレなら、あんた元々ここでの性格まんまじゃん
ただ普段は善人面してるから表では出せないってだけ
だから疲れるんだべ、そんだけ
自分で気づいてんのか知らないけど、
いい人ぶってても普段も本性隠せてないんじゃない
自分の時は態度にも顔にも出てたよ、その傲慢そうな感じ
あと、品ってしなだから
本性

人を呪わば穴二つ
みたいな？

恐ろしい事だろうな
支離滅裂でまさに分裂状態な時の方が
人としてまともって

自分ではその方がいいと思ってるのかな？
解らないわ

泣きぼくろさんの大好きな人って？
残念ながら私は面識がありません。

弱い人がいます。
自分が依存なしには生きられない女というものを嘲る事で
どうにかﾌﾟﾗｲﾄﾞを保っている人。

泣きぼくろさんの大好きな人って、いい人ですか?
弱い人はさらに弱い人に罪も責任も擦り付けて逃げ出します。
あなたが抱えようとしている問題はあなたの事ですか?
あなたが解決しなければならない問題ですか。
受け入れ守る事が本当の意味での解決になり得ますか。
あなたは誰かに欺かれて居ませんか。
ｹﾞｰﾑの中で、利用されて捨てられようとしていた、そんな人を見ました。

また後で

被害者には誰一人として向き合わず
自分だけが救われたいと
神仏に祈りを捧げる修行の日々

反省してますでも何も出来ません
誰にもﾋﾐﾂです助けて下さい><

厚かましいにも限度があるだろ
これが事故愛の極致か

被害者が血祭りにあげられて犠にされる時
お前の心は癒される

体調が悪いままならｱﾚだな、
神仏がｹを拒否ってるんだろう

ｹに塗れｹそのものになった
そんな心身のまま
神仏に近づくような愚か者を

徒然なるままに

自分に出来る範囲でﾍﾞｽﾄだと思う事をする

この前知り合いだった人に似てるような人見たけど
本人だったっぽい
偶然かな？
その時顔も見たけどこっちはもう顔は判らない
身長が大体そんな感じくらい
向こうは判ってたのかな
前に避けられた事あるけど凄い悪口言いまくってたからかね
大分前から会話も通じなくなってたし

何度も繰り返してるから信じはしない
ひとつ見えなくなっただけかも知れないし

泣きぼくろさんは皆を受け止める立場の人じゃないはず
私に見せかけても、意味ないよ
本人が入院しないって言ってたじゃん
変わらないって

泣きぼくろさんが受け止めたって悪い事は悪くて、
泣きぼくろさんは利用されてないと思ってても
利用してる人は居るんだよ

それに、その人を受け入れる事と
その人のしている事を全部受け入れる事は、全然違うよ
受け入れようって思っても間違ってたら
間違ってるって言わなきゃダメだよ

聞きそうもなくても方法を考えないと
結局困るのは皆なんだから
その人は誰の事も大事には思ってないから自分では止めないよ

ここで逃げても何にもならないでしょ
自分の為だけに生きるって決めてて
自分もその為に傷ついてもいいなら別だけど

私は壊れそうな人が心配だしｲﾗｲﾗしてしまう

最後の一行はこっちの話なので
結局は自分が決める事だから
誰のせいでもなく
自己治療とかはﾑﾘだよ
前にも書いたっけ
最近あんまり頭回らせられないんだ
大事なのは能力云々より客観性だもん
単一だって難しいと思うのに
相反するようなのが複合的な要素で絡み合ってて
一人でどうにかなるもんじゃないよ
そういうとこだって、自分では知識で解ってるつもりでも
ｽﾞﾚてるって判らないんでしょ?
私もよくは解らないけどさ
治療の為と勘違いさせてるんじゃないかって感じる時があるよ
そんな時、何言ってもﾑﾀﾞだなって思う
わざと回りくどく話したり主語抜かしたりしてるけど伝わるかな


泣きぼくろさんは中森明菜が好きなんだ
で、ともちゃんはﾀﾞﾒ
歌がﾀﾞﾒなのかな
よく知らないけど正反対な感じもする

嫌いなｷｬﾗいる

治らないっていうのは、たぶん周りの人が知らない方
現実で出来ないからそっちに行くんだろうけど方法も話す相手も間違ってる
それわかってて止めないから治らないって言ってる
専門家がそうしろ言ったなら、専門家に全部を話してないんでしょ
心情的にも難しいっていうのもだけど
法的に守秘義務ってどこまでｶﾊﾞｰされるのか知らないけど

何を悩んでるのかも解らない
どういう人かっていう事なら、周りの評価が合ってるし
自分で違うと思っててもそういう人間になってるんだよ
見た目通り
逆に違うっていう人はまだ見えてない時に言うってるだけでしょ
離れてくとしたらそれが判った時
人が知らない部分なんて誰でも持ってるよ

違うって言われても泣きぼくろさんは一人じゃなくて、
普通か普通じゃないかっていったら選択の余地ない
今だったら判らないかもしれない
でもｽﾄﾚｽ受けた後はやっぱり変で話が通じない
で、考えを絶対曲げない
何より会う前のﾛｸﾞ見て思った
妄想空想幻想
ﾌｧﾝﾀｼｰって何だろうね?
その境も人が決めるものだけど
誰にも迷惑かけなきゃいいと思うよ
環境のせいか本人のせいか判らない
でも変わらないと思うよ
ないものを不可能なところに求めてつらいって言ってるずっと

悩みが消えてないって事は方法を間違えてるってわかってるはずだけど
こんなの意味ないでしょ
別人な振りして知らない人に吐き出したって何にもならない
残滓すら残らないよ
結局のところ誰にも何にも向き合ってないって事だよ
今この瞬間も
逃げ続けてる

大分前に会って謝りたいとか言ってなかったっけ
この前は故意の上での偶然だと思ったけど本当は知らない
その時だけじゃなくて何度も機会はあった
でも話もしない
こっちももう言う事もないけどね
聞く耳は持たないし
似てないと言うより根本的に違うと思う
私は論理で自分を納得させようとは思わない

女の人ならまだ楽だったかも知れないね
でも逆に負けたかも知れないよ
事実はどうあれ理解してもらえないと本人が思い続けてるから
今を生きてるのかも
はっきり言って死にそうな気は全然しないよ
これからも生きていくと思う
変わらないまま

安価付けてない時
誰かに呼びかけてない時は
ただの独り言だから

泣きぼくろさんの言った10/4は何があったか分からない
何かあった日は記録してたけど最近はあんまり
日記も書いてないし

真冬のﾒﾓﾘｰｽﾞ?
どっちも捨てるわけないよね…
まぁ、現実だけを考えれば驚きはしても不思議な事って特にないかも
3月下旬ら辺にはもう態度が別人だったから

吐き出すと批判になる
嫌な事だから
ここに書いたのが間違いだったんだ
何であの時2chを見ようと思ったのか
もう忘れたけど
書いた日も他に人居なかったのかな
直ﾚｽの一つは口癖というか口調を覚えててすぐ判った
何でこんな事になっちゃったのかな
そもそもが電話しちゃったのが間違いなんだろな

日本は相当遅れてるんじゃないか
アメリカだって微妙な感じだ
何見ても当たり前だけど参考にならない
それでも一番進んでるであろうアメリカで看て貰えばいい
幸いお金はあるんだし
こんな無駄なことに湯水の如く浪費してないで
方法があるのに

今の状態で誰かと知り合うとすぐにおかしくなる
相手の些細な事、嘘だったりごまかしだったり
悪意がないのは分かってる
むしろ逆かも知れない
それでも責め立てずには居られない

こんな状態で普段我慢してる人たちに会ったらどうなるんだ
ある意味でもう自分が解放されちゃってるのを自分ではっきりと感じる
前、そう少なくとも一年前はこうじゃなかった
今は知らない人を平気で罵れる
さっきみたいに平気で怒鳴り声をあげられる
普通に怒鳴り散らした揚句ガチャ切りできる
公衆の面前で大声で罵倒できる
身内にも二言目には切れてる
もう外面が利かない
我慢が出来ない

こいつ馬鹿だなと思ってもスルーが出来ない
少しでも非難がましいことを態度やら口に出されると
途端に火が付く
黙り込むまで徹底的にやりたくなる
やりたくなるだけじゃなく実際にやってる

身内だと感情というか頭の方まで乱れる
何言ってるか分からなくなるし辻褄が合わないこと言うし
反論も出来なくなる
でも他人だと激昂しても根本に乱れはないから
なおさら始末が悪い

これを八つ当たりと言わずして何と言うのか
人に言っといて自分がやってる

人にどう思われるかはいい
自分で自分をどう思うかの方が自分には重要
自分自分自分
向き合って生きてるの

DQ6がすごい怖かった
嫌いだった
ネットで本当はテリーが主人公でヒロインがバーバラで
って見てしっくり来た
迷い子って感じの二人で
主人公とバーバラって何か変だし
主人公をテリーから変えるなら妹がヒロインの方がよかった

この話、主人公の人格が食われる話なんだよね
消えるんじゃないって言うけど
実際プレイヤーが吸収して前の人格がなくなってる
それも現実の方が元に戻って目が覚めるのではなく
夢の方のもう一人の自分という他人に体も意識も食われてしまう
って思って好きじゃなかった

少し前までの自分を見てるみたいだ
大人しい人は言わないだけで等しく腹黒い
むしろ言わない分もっと腹黒いみたいな
自分が腹黒いから人の事もそういう風にしか見れない

あの人、友達だった人に似てるんだ
何かしら感じる人は皆そうかも
そういうタイプの人を知らないんだと思う
不幸にも
友達と会ってたらどうなんだろう
でもナルの毒牙にはかけられないな
可愛いしたぶん好きなタイプだけど
男なら誰でも好きか
女の自分でも癒されるし守ってあげたくなるタイプ
失った友情を取り戻す方法ってないな
そういう人に捨てられたらもう無理だと思う
何でも失くして気づくんだ
思い返すと一番仲良かったの自分なのに
しかも自分含めてみんな会おうとしないその子が変だと言っていた
変なのお前らだろって

2〜3年会わないと結婚して子供いる人がいる
下手したら1年か
失ってくだけの人もいるのに

下品な歌

繋ぐなっつーのに本人に繋ぎやがって
お前らの事どっかに相談したいわ屑

しねって思う人が何人もいる場合
自分がしぬのが手っ取り早いんだけど
死にたくないから自分を消してやり直す

はたいた
色々最悪の日だった
あと何回人生で最悪の時が来るのを我慢しなければならないのだろう
でもこの日のことは忘れない
生涯忘れない

くたばれ

痛み止めが効かない
死ね

偽善者

生徒を虐める教師って最悪だよな
あー公権力
権力
碌な奴いないな
自分がそっち側だと思ってる奴
上位50パー位死に絶えていいよ

自分がどういう状況でもそれを鼻に掛けたり
人を嘲るような人じゃなかったって点だけは親を尊敬するわ
全くそういうことを思ったり人に言ったりするタイプではなかった

…今は卑屈の塊で完全にき印だけど

親に反発せずに親の言う通りの人生歩んでたら
今この時が多分ないわけ
今の自分はいないわけ
ちまちま変な病気じゃなく死に直結するような病気で
こっちが代わりにくたばってればよかったのに

一つも叶わねーじゃねーか

救いたい人が元々居なかったとしたら
今までの全部無駄なんですが

何て映画だったかな
モーテルで殺人犯に怯えてる人たちがいて
ティーンの女の子とか
ラスト衝撃だったんだよね
あれ映像化できるんだって
まぁ脳内って設定だからか
見えてるものを映像にすればいいから
やっぱり最初と同じと思った時と同じ種類の

鎮痛剤飲んでると取りあえず眠気に支配されるから
感情的にもならない

はずだけど最近効かないんだなこれが
薬変えてるんだけど
そもそも今日も飲んだのに全く脳内通常運転だったし
これがデフォだって思わなきゃだめなのか
感情さえコントロールできない
どんどん図々しくなってるのわかるし
これが年を取るってことなのか

何か誰かそっくりになるというかなってる現在が見えるんですけど
未来じゃないです

自分のことでここまで迷惑かけて止めがアレか
もう恥も何もないよ
誰にも全部は言えないし
ていうかこの先出会う人がいたとして何も話せない
今いる人にも話せないのに

何かこの前有責とかすごい言葉口走った気がするけど
黙って出てった

高津春繁に生き返って貰って出典を聞きたい
世の中見て知って死ねることのほうが少ないけど
知りたい
ずっと気になってるけどそんなのどこにも出てない