尋ね人・話し合い

直接連絡をとれない相手を探している方はこちらでどうぞ
他スレで呼びかけたりつきまとったりしないでください

メアドの騙りに注意

アナタが何を言おうとも、信用できませんよ
いろいろと、理由をつけて、なだめよう、かわそう
単にそれだけ

まあ、別にいいですよ
メルアドは前に教えたとおり

なんの連絡もないし、直接言う勇気もないし
そもそも、なんでこんな労力使わせるんだって


最低

どうせ来ませんよ

やあ^_^
なんか呼ばれた気が^_^

よくよく考えたら、旦那とか関係者とかは
演技に見えないとこもあるが。

あのあの女に振り回されてたんかな

どのみち、オレの睡眠を返してほしい

おめーじゃねーよ

いいや、旦那
あんたさ、なんであいつはこんな目に合わせたのか
代筆で良いからメールで送って

全然、納得できない

不倫浮気？　何度も出て行きたいって言ったの知ってるよね？

ふぁっ！？^_^

まあ、いいや
最初から無かった
じゃ〜、振り出しに戻るってことだね

オレが誰だかわからないだろうし、
誘導されたのも知らないって話だ

もう寝る

呆れた　会いたくもない　勝手に生きていけばいいよ

別に幸せも望まない

ただ、自分がずっと付き合いを続けてきた人には近づかないで

アナタは縁切ってるでしょ

さよなら、過去大好きだったひと

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そういう人を1人2人みつけたら毎日が楽しくなるよ。

て

あげておく。
　
ここにお相手がいると思う人は書いて下さい。

ちゃんと向き合って、話をすれば良かったと思う。でも、話し合いにならなかったよね。

これからだよ

これから？

そう

話良かったら聞きます。yt
[email protected]

何人もの女性から、後で逢った瞬間にこの人とはしちゃうなと予感がしましたと言われるのって、いいこと？

>>24
あぁ、俺も言われたことあるな。
今から考えると、相手がビッチだっただけだわ。

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はいどうぞｗ

性欲処理要員

イニシャルスレに反映されてなかったのでこちらに。
Sさん。
今日午後を最後にここを見る事もやめます。
早めに連絡貰えたらこちらも動きやすいから。。お願いします。
今後は巣に戻りますね(笑)
R

某コテ女子

糖質なら信じられないの分かる

ある一言で疑ったり、また別の一言で信じたり

糖質の人で旦那さんの浮気をずっと疑ってる人知ってる
社長さんの奥さんなんだけど、浮気をと思って取引先にまで付いてきたって

確かにわたしの言動は怪しいね
でも嘘はないんだ

5月の終わりに会わないで帰った日
21時頃だったかな、電話出るなり彼は怒ってたんだけど
着いて電話した時わたしはまたわざと出ないんだと思った
元々まるで客扱いされてなかったし
ﾜﾝｷﾞﾘしたり、電話切ったりする人だから

しばらく中で待ってたけど人が結構通るから外に出た
監視ｶﾒﾗあってそこには居られないから、喫煙所に行った
すぐに連絡来ると思っててお店はまずいと思って
でも電話来なくて、色々考えながらそこに居た
こんなとこで何してんだろ、自分一体何なんだろって

電話来たの気づいた時には会う勇気なくなってた
どうせいつもみたいに突き放した態度で嘘吐くのわかってたから
案の定電話した時には怒ってて

わたし特に夏の日中は体調よくないんだ
でもそんなこと言いたくもないし
元々携帯もあんまり見ない

ずーっとそういうｽﾚ違いだったのかな
思えば最初から

今はわたしのこと一方的に知ってるから少しはわかってると思ってた
わたしは優しくもないし、いい人では絶対にない

どうでもいい人だったらというか、普通の人でここまでなってたら一切容赦してない
それが当たり前だとも思う

頭いいんだから客観的に考えたらすぐ分かるのに
自分の為？
それなら他に出来る事ある
彼の為？
それならそれで独善的と彼は感じる

難しいね
こういう繋がりしか持てない関係で
信じることが難しいっていうのは
その程度の関係だからそれまでって済ませるには現実が重過ぎる
その二つの繋がりがﾘﾝｸする事もないっていう難しさ
一方には繰り返して来た過去があり、一方は何やら疑わしい
お互いの本音すら確証が持てない

確信したところで彼にはｹﾞｰﾑなんだしね

それでもまだ知りたくなる
一体何だったんだろうとか、心理学的な意味でも

死んだ人とか、生物としての人間には凄く興味がある
人との関わりは持ちたくなくてもね

わたしは自分を守る為に考えるのを止めた
人の為に自分が壊れても誰も責任を取ってはくれないし、二度と治りもしないから
だから必要最低限にしか人を信じない

疲れないのかなって思う時があるよ
だって安らいでなさそうだよ？
いつも脳ﾌﾙ回転で止まってる様子ない
頭良すぎてそれでも癒しなのかも
ﾌﾙ回転状態が脳内麻薬を出してて依存状態っていう
そりゃ眠れなくもなるよ
脳休ませないと…

彼自身はわたしに言ってくれてたように現実で出来てるのかな
肩の力を抜いてって、小さな事にも幸せを見出だしてって言ったら怒ってたけど
何も残せないって、今までして来たことも周りに在るものも軌跡の証じゃないの？
手にしたものに意味がないって思いつつ、絶対に手に入らないものを追い掛ける事を自分に科してる
そこで試みた後で手に入らなければ絶望する
手に入ったものには価値を見出だせない
たぶん自分の価値を自分自身で認めていないから
そんな自分が手に入れられるものは最初から困難なものではない、価値もないって論理

意外に観念的な精神論を説く割に、やっぱり根底にあるのは紛れもない唯物主義
容易に外に向けられるその自信がなぜ内には向かわないのだろう？

ｾﾙﾌなんたらって書いてあったけど
自分で論理は分かってても、それを受け入れてない
そのことに自分で気づいてなさそうだけど
どんな事でも理解はすぐにする
でも彼にとっては外界の出来事のよう
少なくともわたしにはそう見える

専門家の事も信じてないみたい
最初は素人って、今は専門家でしょ
頭良すぎるっていうのも考えものだね
専門家なんだから頼るべき
信じられない自分自身を頼ってどうするんだって

ああ、ここに気づかれたら烈火の如く怒り出しそう

変な夢を見た

だが記憶の整理だと理解出来る

昨日直ではないが嫌いな人を見たからか嫌いな人が出てきた
全体的に最近の事を間接的に指し示している
あとは自分の他者との関わり方
それを象徴するような内容

砂時計の中は無味乾燥な永遠
耳を澄ますとただ静かな音がする
繰り返すが何も変わらない
現実では砂時計を見つめる時が流れている
そんな人生

頭いいんだね
何回も言ってて別に褒めてるわけじゃないけど
誰も彼がそこまで出来ると思っていない
そしてみんな彼には太刀打ち出来ない
わたしが頭おかしいことになってる

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ通りしてみたよ
言われてないところも何もなかった

彼は彼の方法があったとしても
彼にとってﾃﾞﾒﾘｯﾄになる可能性があるならそれをして欲しくはない
彼の為にも自分の為にも
単純な気持ちで単純な事
誰の為にもならない
それが本当に¨気持ち¨の表現なの？
知り合いだとわたしは思っていたから、連絡が欲しかった
そこで話せばいいんじゃないの？
ﾘｽｸと引き換えにしなくても
彼が明かさない
だからわたしには彼が誰だか、どこにいるかも分からない

昨日初めて遠い出来事のように感じた
現実とは思えなくなった
でも今日の事で現実なんだと思い知らされた
またお前の頭がおかしいって言われたから
思っても通じない
誰も助けてくれないし助けられない

つらいね

書きたいけど見られたくない

嘘吐きだらけ
今日もまた
吐くならうまく吐けばいいのに

男ってﾊﾞﾚても平気で嘘吐くね

自分を愛せなくても人を愛することは出来ると思う

自分を愛せない分人を愛したいのかも知れないし
自分にはない部分に惹かれるのも同種の感情かも知れない

そもそもその人を愛する人にとっては
自分を愛してくれることは無上の喜びに違いない
その人がその人自身を愛してるかはきっと後から付いてくるもの

自分を愛せないって何だろう？
わたしから見れば人間はいつでも自分が一番可愛くて自分本位だ

貧乏貧乏言うけどこれ全部直すのにいくらかかると思ってんのよ

あーだこーだ言うなら
少しは思いやりを持ちなさいよ

わたしの1/100000もそういう気持ちはないね
責めるばっかり
ずーーーーーっと
怒ってばっかり
ずーーーーーーーーーーっと

直接言ってはいない
知るはずもない
その点どうかと思う
だって言ってないんだから

でも自分がどんなに傷つけたか身を以って知った
というより自分が思い知るまでわからなかった

直接も言ってるか…
やっぱり少なくとも二通りわたしには感じられる
それを作ったのは不可抗力なのにね
それをどうこう言うなんて最低だね
その時には分かって居なかったにしても

倒置法が好きなのかな
いつもこういう文体になる
生き方そのものな気がするわ

むなしい

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1%でも可能性があるならその可能性を探るのが筋
自分の手に負えないと分かると苛立ち、人の頭がおかしいと決めつける
固定観念で本当にそう思い込んでいても
或いは自分でもどこかおかしいと気づいてもそれで終止符を打つ

非科学的で馬鹿げてるのはどっちだ
自分で頭が足りないのを認められずに頭がおかしいと人に言う
何でそんな態度取られなきゃいけないんですかね？
それが立派なお仕事なんですかねぇ？
へぇ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

人と話す度に抉られて殴打される感覚に陥る

きつい

そいつらにそんな目に遭わされてると思うと腹が立つ
その一心で堪えます

逃げる夢
目が覚める
疲労感

醒めることのない悪夢
誰が見てるんだろう

9年前に時間を戻してそこで死にたい

慣れても癒えない
永遠に

女は狡猾
そう言って裏切る
それが男

みんなの胸触りまくってた先生が名誉教授になってた

名誉教授って自分が名誉に思うってことか
名誉に思われるってことかって言って
辞退した先生が居たって聞いた

黙ってもらってればいいのに
寅さんみたいな人か
そういう先生の話は楽しそう

届かないけどおやすみなさい

反省はしないのは分かったけど
それならごめんっていうのも嘘なのかな

もうどこからどこまで本当なのやら
彼が自ら止められないなら一つ一つ進めて行くしかない

ﾒｰﾙで彼の中で完全に決別したのかと思ってたら
怒ってたかららしいけど何に対しての怒りかも分からない
そういう風にｺﾝﾀｸﾄ取れるなら彼なりの方法を使わなくても済むんじゃないかと思ってた
たぶん風俗大好きだけど風俗の女は絶対対象にならないのと同じ
芸能人でいう岡村さん
理解するのはとても難しい

逆にｳﾘやってた男が男女問わずにそういう扱いを受けるかっていうと
んなこたーないって話になる

悪徳って他社のこと言う業者は悪徳ってどっかで聞いた
まず話が違うし女だから舐めてるなっていうのはｶﾞｯﾂﾘ感じた

そんな事以前に普通に人としての振る舞い、言葉遣い
色々ﾄﾞﾝ引きだった

冬は嫌い

人はただ〜

無料ってことじゃーないです

柴はかなり頑固だしﾌﾟﾗｲﾄﾞが高い
そしてどことなく暗い
寒村を思わせる佇まい

ﾗﾌﾞはもう奴隷、それも奴隷である事が生き甲斐
人を疑う事を知らない

両者の仲は悪い
どっちも真面目なんだけどこうも違う

まさに同じ言い訳しててﾜﾛﾀw
ってやつなんだろうね

心の中では全然笑えなかったけど

寒くて出掛けるのめんどい

松本くんがああいうｷｬﾗになると思わなかったな
ﾁｬﾗいﾆｰﾁｬﾝであんまり好きじゃなかったけど
歳を重ねて見た感じも丸くなっていい男になってる
戦略って感じはしないしどこが彼のﾀｰﾆﾝｸﾞﾎﾟｲﾝﾄだったんだろう

ｴｶﾞちゃんもいい人そうに見えるから好きなんだな
本当はどうかなんて全く分からないけどw

心の持ち様で人は変われるのかな
本質がそうだっただけかな
やっぱりそうなんだろうな

電脳世界の妄想に生きる

現実と分離して来た
現実でも妄想だったのかも
自分が話しかけてたのは全員なりすまし
2だもんね

数奇な巡り合わせで考えてた人だったとしても
こんなとこで本音を言うわけないし
ってなりすましも言ってたw

うんうん

ふしぎだ

頭おかしいって思われるのにも慣れてきた
実際そうかも
本気で思う時間が増えて来た
季節のせいかな

全部思い込み

家族に迷惑はかけたくなかった
それも妄想で…
心配かけちゃったな

輪廻転生は信じない

家族も色々
尋ね人はもう居ない

今生だって何も思い通りにならないのに
人間関係だけｺﾋﾟﾍﾟしてどうするの？
何も変えられないまま未来永迎輪廻の中に閉じ込められる

終わらない煉獄より安らぎが欲しいわ

喜びも哀しみも知らない短い人生と
哀しみも喜びも重ねていく長い人生となら
一寸の迷いもなく前者を選ぶ

どこかでｽﾘｰｴﾌのｿﾌﾄｸﾘｰﾑが美味しいって見たけど
近所にｽﾘｰｴﾌ自体がなかった

ﾐﾆｽﾄのﾍﾞﾙｷﾞｰﾁｮｺは全然甘くない
ﾐｯｸｽでちょうどいいかな

自分が与えられないものを誰かが持ってて
その誰かにとっては大して価値なんかなかったりするんだな

そんなもんだよ

目覚めがすごく好きじゃない
変な日本語だけど
眠りに就く時が好き

もう白鳥の季節かぁ
一巡してしまったな

凍り付いた心が融けた瞬間を目の当たりにした事がある
今さら…って他人事ながら思った
不器用だったとしても、人を虐げたまま生きてきたんじゃないの
死なないとわからないほどのことかね

今は呆れる
自分に重なるからだろうな
失礼だけど同じ穴の狢
血を引いてるんだから無理ないね

大切な人たちが大切な人を遠避けて
それぞれはとても良くしてくれたという複雑な…

見返りを求める愛だったというのに気づいた気がしていたけど
そもそも与えられるだけで誰にも返していなかった
沢山の人に可愛がってもらったのに全く可愛いげのない人間になっていた
理由はあるけどそう振る舞っていい理由にはならない

それこそ落ち込んだ8年位前からは誰に対してもその傾向が明確に自覚できる程に酷い

そういう時に砂時計の気分になる

内に籠っている間にも外の世界では確実に時が流れていて
自分自身も年を重ねている事を忘れていたりする

親身になっても深入りすると人は難しい
同じ分を返されると困惑する
それを求めてはいないから

浅い付き合いだと次第に人は離れて行く
付かず離れずというちょうどいい距離感を取れない

そのような人間が他者と共に在るものではない
見よ、配偶者らの誰もが傷ついている

孤独に耐えたのはただ一人だけ

彼らの行為を裏切りと呼ぶのか
そもそも彼らを裏切ったのは誰なのか

心が冷え切っているわけではない
感情は人並みにある
周囲の誰をも傷つける病
他者にとっては存在そのものが降りかかる災厄なのだ

愛人の所で死ぬのかな
最愛の人って言う位だからまぁ本望だろう
堕ちる時はどこまでも果てしないね

貢献してきて間際になって色んなものに裏切られたのは分かる
でも多大な見返りだってあったはず
公私に渡って自負するだけの人生が

そこから今の道を選んだのは自分だよ

そこしかないと本人が決めたのなら
それが一番幸せなんだろう

誰も知らないその人だけが
全く知ることのない素顔を知っているのかも知れない

欺き、裏切り、解放もしない誰かを置き去りにしたままで

風の中を〜

風邪は引いてません

また何かあったら自分が対応しなきゃいけないのかと思うと鬱になる
不倫する人間は取り決めでもしておいてほしいわ
家族に一切迷惑かからないように
最低限のﾙｰﾙも守れないんだからね

葬儀にでも来たらどうしよう

親の葬儀に愛人連れて来て皆に紹介した人も居たっけな
そんな人間にお説教なんかされたくないけどね

年取ると金と愛欲に血眼になる人間と
無欲かほどほどで幸せに暮らす人間と
真っ二つな感じだな

前者の方が強烈だからかそんな人ばかり近くにというか身内に居る気がする
財産狙いとか人の遺産横取り狙ってるとか
死ぬまで不倫してるとか

外真冬並みに寒かった

歩いてる最中猛烈な睡魔に襲われて
植木に突っ込む事3〜4回
何かの病気？

そう言えば似てる人とか車見たのって
全部夜中だったな

歩いたまま夢見てたのかも

よく考えたら現実でも何もなく
ここでも何もなく
尋ね人って誰よって話だし

そしてよく見たらそもそも自分宛てのﾚｽなんて一つもなかったわ

この数ヵ月何してたんだろ

何か毎日ここに入り浸って
なりすましのﾚｽ必死に見てたけど

気づいたら何もしてないし自分

過去の嫌な事ばっか思い出したりして

暗っ
しかもｳｻﾞっ

なりすましももう居ないみたいだし

何でここに来たのかも忘れた

来たのﾌｨｷﾞｭｱ以来だったけど
何かﾌｨｷﾞｭｱもつまんないし

昨日、もう一昨日か
下品な人に会って高いお金取られたのだけ
やたら鮮明

何でこのｽﾚに居座って書いてるのかもわからないし
来た理由も忘れた

忘れる位だからどうでもいい事だな
たぶん

やたらあちこち体調悪いのも
何とか収まって来たし

迷いながら〜

気づいたら誰からも連絡ない
ﾒｰﾙすらない

いいや別に
めんどいだけだし

今はただなめらかﾌﾟﾘﾝﾊﾟﾌｪが食べたい

でもあんまﾌﾟﾘﾝ好きじゃなかった
ﾊﾟｽﾃﾙのはまあまあだけど

そう言えばどっかのｽﾚで勘違いした人に失礼みたいな事言われてたんだ

どこか忘れたのでここですみません
無関係の他人なのに絡んでごめんなさい

あーｻﾚ子だからここに来たんだった

で、何で尋ね人？

まさかの自分探し？

要らんわそんなもん

ここ話し合いのｽﾚなんだ
自分off板行っても一人だしね…
いいけどね
独り好きだから
あなたが好きだからー!!

NHKの韓流枠いつになったら
ｱﾒﾄﾞﾗに戻るんだろ

わたしはﾗｲﾄｽﾘｰﾊﾟｰ

火事@ﾏﾝｼｮﾝな夢見た

船の
出られない
ﾉｰﾁﾗｽ

親戚に財産があったのに身ぐるみ剥がされて
死にかけの状態でﾎｰﾑから追い出されそうになってる人がいる
自分と元配偶者の年金すら入らなくなっている
その状態に追いやっているのがその
親戚の血の繋がらない縁戚のｵﾊﾞｻﾝで、
昔からお水で人にお金を無心しながら生きてきた
誰かがあげたいなら止める術もないが、ｽﾄﾚｰﾄに毎月10万援助してくれ等と言って回るらしい
少し前からそのｵﾊﾞｻﾝの弁護士から身内に対して、その親戚を金銭面でどうにかしろと親戚の写真入りで連絡が来るという
強かを通り越した見上げた根性の持ち主なｵﾊﾞｻﾝ
端から見ると今ではその盗人のｵﾊﾞｻﾝが裕福で恵まれた生活をしており、
しかも遠縁の縁戚の為に心配りをしている親切な人である
そんなに余裕はなかったはずなのにある時から急に家を建て替えたりし始めたけれども

気の毒なその親戚をなぜ身内は誰も助けないか
まず最初にその親戚は信じる人を間違えた
そこで信じた身内の一人に見捨てられたところに例のｵﾊﾞｻﾝが狙いを付けた
その親戚が疑って遠避けた身内らはその親戚の自業自得と言う
人を疑った末に見誤った、その末路が現状だとしても、それ程の事なんだろうか
痴呆が入っているが騙された状況は資産が減っていく状況からﾘｱﾙﾀｲﾑで知ってしまっていたらしい

そのｵﾊﾞｻﾝが連絡をしてくる身内は兄弟に両親の遺産分配を一切していないというｵﾁがある
親戚が最初の二択で信じなかった方にもそれなりの訳があったというところか
その身内から、どんなにいい人そうに見えても弁護士は信じるなと素敵なｱﾄﾞﾊﾞｲｽをもらった事があった

この話の教訓は何だろう？
弁護士を信じるな？
信じるなと言う人を信じるな？
身内を疑え？
人を見る目を養え？
金銭がすべて？

在るのは時が流れた結果だけ

その身内さん、遊びに来いって言ってくれるんだけど正直疲れるんだよ
人生がﾌﾞﾗﾝﾄﾞで成り立ってるような人だから
自分だけでは飽き足らず人にもそれを求める人だから

昔は、わたしと話す時にはそうじゃなかったんだけどね

年を取ったってことなんだろうね

人間て冷凍食品だけで生きていけるんだな
料理ってものをしなくなった

昨日は久々にﾐﾆｽﾄ行った
店員さんの顔見ると安心するようになっちゃって
そういう独り暮らしのｵｯｻﾝいるよね
ﾚｼﾞ列出来てるのに店員のｷﾚｲなお姉さんに世間話して絡んでるｵｯｻﾝ

わたしは美味しければ何でも幸せです
ｺﾝﾋﾞﾆだろうがﾄﾞﾗｽﾄだろうが

700円位のｹｰｷはわたしにはまともに思える
でも身内さんは老舗の超有名店なんかでないと顔で笑っても文句しか出ません
そこから無限のお説教が始まります

帝国ﾎﾃﾙのｽｲｰﾂwなら1円でも満足してくれそうだけど

思考回路が違う
住む世界が違う

年を取って出てくるというのは
たぶん我慢していただけだから

向こうも付き合ってて辛いだろうに
付いて来ないし空気読まないしで

話してるとそのうち謝りたくなって来るんだよ
ごめんねって
こんなんじゃなくてMBA取って海外で先生やってる従兄弟とでも話してよって
ほんとはそれが一番の望みって皆知ってる
まぁ難しいよね
人間関係は
わたしはもう跡取りにはなれないし、望まれてもないし

ｽﾍﾟｱ

父を見てたのも長子
身内が養子に望んだのも長子
愛想を尽かして長子は離れた

もう無理だよ
そもそもが代わりなのに

求めない、望まない
何度その言葉を聞いたかね
何したって満足はない
すればするほど当たり前になって限界点だけが上がってく

求める方にしてもｽﾍﾟｱにしても
どんなにしたってｽﾍﾟｱが本物になる日なんて来はしない

3DSは無理だって

もうもうもうもうもうもうもうもうもうもうもうもううもうもももうううももうもももも

やる気出ない何も

取りあえず物理的にﾌﾞﾛｯｸした

地縛霊になってんの自分じゃないか

一日半歩位しか進んでないな

ちょっとその感じわかってきたかも

これで安心するとかw
慣れって恐ろしいな

ﾍﾞｲﾑさんみたいだね
想像もしなかった

歩き続ける〜

挫折を知らない人生だから大変
聞くの2回目
よく恥ずかしげもなくそんな事他人に言えるよな(他人じゃないか
呆れる通り越して感心した

でもまぁ家族でも親族でも変人と思われて浮いてるのは自分だから
自分の価値観がおかしいのは間違いない
感覚の問題かな
外面では全力で迎合するけどついてけない

親族の誰もこんなとこ来ない事を願うしかない
ここまで書いてたら見られたら一発で身ﾊﾞﾚする

よく考えたら変人変人言われて生きて来たんだから
今さら他人に頭おかしい言われた位で心抉られるとか
何浸ってんだって話

変わってるって褒め言葉に捉える人と場合があるけど
自分の場合は↓↓↓↓↓↓↓一択だから

ちょっと元気出て来たw

何か寒気するんですが

風邪かな？
ここんとこ変
気をつけるっていってもすることない

もう気温は冬だね
ﾀﾞｳﾝでちょうどいい

守護天使と悪魔…
ﾗﾌｧｴﾙとﾍﾞﾘｱﾙ
が同居してる感じ

やっぱり風邪かなぁ
気持ち悪い〜…(. .)

どこまで持つか…

近さを感じさせながら距離を保つ電脳世界

尋ね人はどこに心を置いているのか

行方不明

どうなってんだろ
ちょっと見てなかったけど
さすがにもう違うよね

共通の知人を通さないと難しいなら所詮狩りの獲物だと
趣味がﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄを侵すﾀｲﾌﾟには見えない
行動を信じるならそのように導き出される
此方を諮るのは言葉で、真実はそこに

仕方ない
それしかない

ここから出るつもりはなかったけどさっき初めて出た
伝わらないとはわかってた
また分離してるのか、正直わたしにはわからない
そう見えるのだけど
本当にわからない
装ってるのか、本当にそうなのか
ごめん

裏切らない、約束した
そういう問題じゃないから心配要らない
でもその不安を無くす努力は出来ないかな
止められないように見える
彼の中の誰かはもうわたしを憎んでる

ﾎﾟｴﾑｽﾚも行かないからなー

謝りたいって言ってたのは何だったんだろう
誘き寄せる為？

ﾘｱﾙに獲物w

ﾘｱﾙで謝罪の必要なしっていうのはやっぱりそういう意味なのかな

謝罪を求めてたわけじゃない
難しいね
言葉にするのは

人間として見てないよね
普通に対応する相手として
最初からそう思ってた

だからずっとその言葉を求めてたんだと思う
何よりも
その事に執着してた
やっと答えが、というか出てたものを明確な言葉として聞けてよかった


…倒置法って見ててｳｻﾞいね
でも癖なんだ

監視者を監視する

誰かが言ってた逆転の発想w

会うの頑なに避けるのは闇を知られてるせい？
あんな感じのまま終わったからその辺で会って話してって軽く考えてたよ
こうなってからは

別に根掘り葉掘り聞く気なんてなかったよ
解読したってそれが真実かはわからないのに直で本当の事を話すﾀｲﾌﾟにはもっと見えない
嘘の海から真実の一滴があるかどうか？
それくらいだと思ってるし

会うつもりないのに対話って？

今まで見てると怒ってる時は本音出る
なんであの辺全部真実だと認識

対話は一方的には出来ないよ
対だもん
二人でするもの

終に対になる事ない対
ﾚ点の訳文みたいだなw

昨日扉が閉ざされる音が聞こえた

出来る事は提示した
でも人と人との関係に必要最低限のものも二人の間にはないと誰かは言う

ｽﾎﾟｰﾂでもされる側に意思確認なんてしないね
例えしたくても種が違うから意思の疎通が出来ないし
ｵｰｽﾄﾗﾘｱ辺りには居たっけ
それで絶滅したのが

謝りたいと一度本当に探しに行った
当然居なかったw

恋愛に誠意は必要ない、か
そうなんだね
恋愛の前にそれがあると思い込んでた
あんな風に終わってたのに
あの時点でもう無理だったのになぜか

人の事言えた義理じゃなくても
そこがﾎﾟｲﾝﾄなんだね
向き合い方の問題っていう
すごくｼﾝﾌﾟﾙに見えて来る

ﾘｱﾙとここの捉え方も根本的に違った

自分の方はﾘｱﾙで誰かに傷つけられた
深く
向こうは何とも思ってない
そのｼﾞﾚﾝﾏなのか何なのか
そこから執着が始まった

今も自分が困っているのは双方のﾘｱﾙの問題であって、
誰かの中の誰か、誰かの本質そのものかはわからないけども
ここで自分を欺いた人に自己を省みる事が出来ないのは統率者の声でわかった
その前に離れろと忠告した声で

電脳世界のｽﾚの妄想の中の妄想
妄想でも何も起きてない
ただ留まるだけ

誰かが、(人が自分の)陰口を言ってると言っていた

陰口は陰で言うから陰口なのであって
そこには本人には言わないという一定の配慮？がある

それをわざわざ勝手に聞いておきながら傷ついたとしても
ﾄﾞMか知らんが言った側にはどうにも出来ない

人の事、人の言う事をそこまで気にするのが間違い
そもそも他人は他人の事を本人が思う程には気にしてない
逆の場合もある時にはあるだろうが

自分がどう見られるか、思われるか
そんな事を知ったところで
他人の本当の心情までわからないしｺﾝﾄﾛｰﾙも出来ない
口に出す事が本音とも限らない

他人の気持ちを知って自分を変えたとする
別の人がまた自分の陰口を言っていた
また変える？ただ思い悩む？
無意味で無駄
万人に好かれる人間など居ない
だからといって人に嫌われる必要はさらにない

ありの〜ままの〜
ｱﾚはたぶん正しい
取り繕ったところで本性なんていつかはﾊﾞﾚる
それで離れていくならそれまでの事

ここはﾄｲﾚの落書きのさらに誰も通りすがりすらしないようなｽﾚ

こんなところに書いてあるのを見る人がいて
自分の事だと思ったらそれは単なる勘違い

ただの自省だから

例え自分の事を言われてると思ったとしても
赤の他人の言う事を気にしても何の得にもならない

他人は自分が放った言葉に責任は持たない

大切な人の言葉と心に耳を傾けるだけで十分
それすら出来ない人間が大半だから

そういう事を他人に説いて導く守護天使のような人格と
それを悪意を以って人を欺く為に利用する悪魔のような人格とが
ﾘｱﾙでも疑似世界の中でも共存している

癒しを与えるはずの疑似世界の妄想が
ﾘｱﾙで見せる闇を増幅させてしまっている
そこから先は脱け出せない無限回廊の世界

運営なのかな？
この板に限らず誰か以外のｶｷｺはほとんどないんじゃないかって気すらする
雇われてても貢献し過ぎ

統率者の人はもう出て来ないって言ってたね

今が元々の本人なのか、ここでは本人が弱いのか、
隠された本質がここで全開なのか本っ当にわからない
単純に喜怒哀楽が激しいだけでは済まされないような感覚を覚える
記憶がないように見える時があった
本人以外が人格について何か言ってたり
会う前よりだいぶ良いように見えるのは気のせいなのか何なのか
でもまだぺんぺん言ってた
うーん
考えても混乱する一方
何も自分が心配しなくてもご家族ならちゃんと把握してるんだろう

たまに出て来る人がここに居させてるだけ
それも本音かなんてわからない
自分がそう思いたいだけなのかも

人格の問題ならそれも当てはまるし
言動も納得出来る部分があるけど不明
それこそ専門家じゃないし

でもちょっと前と比較しても今の方がかなり落ち着いてるように思える

それもどうにかして自分を納得させたいだけなら
救いようがないな

まぁ実際そうなんだろう
この性格だから

願う事ではもちろんあるけど
そんな事があるかな？たぶんない

無心じゃないと逆に作業が捗る

見極めるって簡単に言うけどさ…

こことﾘｱﾙの闇が連動してるのはなぜだろう
どっちの闇も態度は頑ななまでに一貫してる
言葉は見せかけ
迷いはない

それが、それもまたかな？
ひとつの答えだったりするのかも

怒りに満ちている時は此方が何を思っても
欺き・裏切り・罠としか捉えない

深い意味なんかない自然発生的な？助けたい・守りたい、を信じない

両方きっと出来ないに近い
穏やかな誰かはそう言ってくれていたから

自覚してる

…それがすべて？

間違ってた
最初から知っていたのにね
会った時から
根拠はただの勘w
でもﾊﾞｶに出来ないな

あれは誰だったんだろう？
結局のところわからないままなんだ

意味がわからない
解読能力低下してるのかも

大丈夫そうだけど
ほんと末期なのか初期なのか
強くなったな〜

魘されてたけど寿命縮めてそうだ

ここまで来ないと終われないんだ
憎み憎まれ
解析してた頃のﾚｽ見たら、こうなって2週間も経ってなかった
時間を戻したいよ
こうじゃなければどうしろって言うんだろ
このまま筒抜けで変な事されてろって？
止めてって言って止めてくれた事なかった
会えない言いながら止めなかったし

どこからこうなったの？

4月だか5月に何かあったんだっけ？
それもどこまで本当だか
元は3月からだよね
それからずっと揉めたまま
いつからやってたのかは知らない
8月だっけ
もうそこから後戻り出来なくなったんだ
3ヶ月か…
忘れるには短いし、わからないから憎み切れない
ｱﾎとしか言いようがないわ

一体わたしが何したって言うんだろう
勝手に追われ勝手に失望され勝手に恨まれ

ｶﾚｶﾉどころか好きって言われた事すらないのになぜか知り尽くされ

ひどい事言ったのは申し訳ないとしか言いようがないけど
3月の時点でやってる事はわたしの嫌な事
誰でも嫌な事に決まってる
しちゃいけない事なんだから

ここ最近は毎日罵詈雑言の嵐
一言だって言われたら嫌な事

それでわたしが謝って出た言葉が
ざまあみろ

悲しくなってくる

本当に見知らぬ人
名前もどこに居るのかも何も知らない人

闇から逃れ得ない人

知らない人

信頼した人との関係はより一層悪化して壊れたまま

ここでの事はどうでもいい
半ば自業自得だし関わらなければよかった

いい思い出がある人が羨ましい
微かに残っていた記憶も、本人に掻き消された

最後に見せたのが、わたしに対するその人の真実
人として向き合うに値しない相手、
それがその人にとっての自分

昨日見なければよかった
その人の為を思ったら脅迫
前にも親切の押し売りって言われたっけ

今日も書いてあったな
この期に及んでわたしに何か指図したり
言う権利なんかあると思ってるの

会わなければよかった

知りたくなかった

何も入って来ないや
綺麗事はうんざり
解読する気力もない
どうせ悪意しかないんだから

美辞麗句で飾り立て自分を誤魔化して生きていけばいい
他人は誤魔化されない
気づいても我慢してるだけ
そこにも限界があるのね

誠意がないって自分で言い放つ人に
誠意を以って接する人間なんて居ない

踏みにじられ続ければ心は離れる
そこに僅かな思いやりすらなければ
分かり合う事すら出来ない
すべて本望でしょう

何人か会ったけどあの手の職種の人間についての認識は身内がきっと真実に近い
激しく勘違いしてた
世間の感覚が間違っていると、そういうものじゃないと思っていたら
世間のｲﾒｰｼﾞそのものだった
いやもっと悪いかも

気に入らない人の事を言う、そこで何か言ったり止めたりすると
嫉妬乙みたいな思考
単純な話で別のｽﾃｰｼﾞに降りて来なきゃいいと思うんだ
同じとこじゃ通用しないから？
わざわざ下と思ってる人に絡んで自慢してこき下ろして
そんなのは親戚連中だけでｳﾝｻﾞﾘ
見栄の張り合い敵同士みたいな
第一何であの夫婦からあんな虚栄心塗れの子供らが産まれたんだ

そんな話ばっかり
楽しい話が出来ないのかよ

あーそういう話が楽しいのか
趣味の合う人同士でして下さい

今年は生まれた月が最悪だったな
親戚…
たぶん死ぬまで分かり合えないんだろうって確信に近いものを感じた
家族も
死んだら後悔を始めて許して〜とかって自分に酔い始めるんだろうって
位にしか思えない
人は変わらないから自分を変えるっていうけど
合わせるのにも限界があるだろって
そこまでして得るものって何なんだって

無償ってないよな
ありがとうって気持ちが微塵もない、むしろ逆しかないって気づいたら
あとは消耗するだけ
どこまで耐えるかだけ

誰かに会わない日々が続いて平和を満喫できるかと思えば
別の問題が持ち上がり…
の繰り返しな一年だった

疲れた
疲れたよ
また来るんだ
もう嫌だ
嫌だよー…

やる気出ないで済ませてたけどどうしよう
別住所作らなきゃ無理か、もう
垢一個は死んでるし
一個はもう時間の問題
あれも詐欺みたいなものだったのにこっちの言い分はまったく聞かない
都合がいい時だけ規約盾にして、こっちが規約出すとｽﾙｰ
規約の意味ないし
何にしても全部取り直し
気が遠くなる

作るのも疲れた
前みたいに楽しくなくなった
すべてに言える
慣れて単純化して同じ事の繰り返し

税金も…
めんどい
放置してきたﾂｹ
何か変なﾊｶﾞｷ来たし

脅されたって言ってたもんなー…
納付記録になくても調べれば分かるわけで

あぁ自分がやだ

前向きに捉えると今の状況は物凄くやりがいがある

取りあえずﾌﾗｯﾄなとこまで戻さないと話にならない

ipodって出たのかな？

要らない物ばかり

今月命日二回？ある
忘れてるんだろうな〜…
不倫脳っていうものなのか
幸せなんだろうな
挫折しても好きに生きて

虹の橋って人間は待ってないみたいだけど
そしたら自分を待っててくれてるのは見知らぬﾜﾝｺか

盲導犬に限らずｶﾞｲﾄﾞ系がいいな
仕事に生きて死んでいっただろうから

この筋書きにはまだ続きがあるの？
それとも終わらない物語？

ここは自省の場・自分への戒め
送る気持ちは忘れないで…

予測通りと仮定する

奥さんのような極めて単純なﾀｲﾌﾟなら周りが彼女を信じる事について何ら問題はない

該当の人物は単一の要素ではないと感じる
本人が気づいているのかいないのかも知る事が出来ない
人を欺く性質がある、或いは内在するとしたら
第三者が当該人物を信じるという事自体に大変な困難を伴う

偽りは現実から仮想世界へ継続し
また現実へと回帰する

抱えきれないものが内へ向かうにしろ
外に向かうにしろ、そこに苦しみがないとは思わない
外へ向けるその行為が正しいとも思わない
例え制御出来ない理由があったとしても、受ける側には理由がなくても同じ

本人がその理由を免罪符にしていなくても
常人は理由を考慮せずに向き合う事は出来ない
それを偽善とは言わない

その言葉が真実か分からないうちは伝える事も出来ない
自分の事はいい
全くの第三者を騙そうという意図があるなら、それに加担する事は出来ない

もし自分が普通の状態で会っていたらここまでの事にはならなかった。

会った時点で自分の思う限度は通り越していた。
少し落ち着いてはいたけれども。
ﾊﾟﾁの人、ﾌﾟﾘ、Mさん、義兄、親族、家族たち。
体調が悪かったのでそもそもMさんに対応する予定はなかった。
自分は第三者なのに攻撃の矢面に立たされる。
会った時には疲れ切っていた。
そこから心が休まる時がない。

もうすぐ1年。
長いようで短い。
二度と戻らない時が軽く過ぎ去って行く。
当事者たちは何事もなく元通り。
虚脱感。

そんな時に、最後に会えたまともな人だった。
嫌味ではなく。

信頼、文字通り信じて頼る事の出来る人。

向こうにしてみればこういう人間と出会った事が災難のようなもの。

たぶん、忘れないで…と思ったように
誰かにとってはそんな事の一切が難しい

そういうものだと分かってる
仕方ない
本人が望んだことではないから
その中で思いやりだったり言葉が出て来ただけでも
その人なりにしてくれた事なんだと分かる

自分と関わらなければ、現実のような我慢を強いられることのない
開放的な空間だったと思うと悪かったと思う

ありのままと何度か書いたけど、一つに纏めることはないそうだ
だから穏やかな人も悪態つく人もありのままのその人で
そこを忘れてはいけない

何か付いてないか渡された物全部確認した
封書からｸﾘｱﾌｧｲﾙまで

笑える

妄想乙って言われても何も言えない

ただでさえこの件に関しては誰にもそう思われているし

そうした書類やらを見る度に改めて
全部何かの間違いじゃないかと思う

そういう思いが行ったり来たりの繰り返しだった

はぁ…っとに

病識との闘いだっけか
どこも大変

無理ぽい

出来る事は分かってるから進めて行くだけ
まだ少し時間は掛かっても

あーageちゃった

完全に隔離ｽﾚみたいになってるなw

尋ねてない!
話し合ってない!!

ないー!!!

千尋ってどういう意味なんだろう
千里を尋ねる、みたいな？
いい名前だなー

父が子供の頃ｵｽの三毛猫を飼っていたと言ってた
たぶん死ぬまで目にすることもないとおもう

1.不倫相手の家族に嫌がらせする心理
2.捨てた元妻に執着する心理

1.　A 満たされてない

2.　A 満たされてない

食べるﾗｰ油流行ったな〜

ﾌﾟﾘの職場に電凸しようかと本気で思った事がある

だっれも邪魔してないのに
放置され過ぎて気づかせたいのかな

最近ﾃﾞｭｰｸ更家みたいなおじさん見ない

ああいう人を見るとﾁﾝﾀﾗ歩いてるのが恥ずかしくなる
影響されて最近まじめに歩いてる

知らん

>>203
から>>209は同一人？

何のことだかわからないけど、自分も
内在の傷があるので惹かれあっているのじゃないかと
思う人がいる

ただ、それはほんとにひとつだけだけどね…
それ以外はたいがい乗り越えてきたので

相手のことは詳しくはわからない

相手とは過去じゃなく現在のこと

続きはあれで終わりなんだろうか…?

嘘で惹き付けられるのは最初だけじゃないか
それで騙し仰せる？のもまた一興っていうのかも知れないけど
真実、とまで行かなくても本当の事が少しでもないと難しいね

悪者になりたくないから他者のせいにして終わらせる？
それとも本心からそう思ってるのか

悪者になりたくない心理って？
自分は悪くないって相手に叫ぶこと？
何を言っても何をしても事実がそこに在るだけ
ありのままでいれば自ずと見えて来るもの
それもわかっているのに

本物の輝き
真贋云々の理屈じゃない
目にした途端惹き付け捉えて離さない
目も頭も眩むような
本物だけが持つ輝き

価値あるもの

人の評価であって評価ではない

放つ光の強さに直視出来ない
目を閉じても明るく暖かい熱が伝う
紛い物さえも包み込んで昇華させ
巧妙に隠された真実を照らし出す
本物の輝き

冗談抜きに熱出てる

雨だ

主が変わっただけ
さらに悪い方へ
必要悪
悪って何だ
対極に在るもの？
いやいやどっちも悪
善って何だ

食べるのに飽きてきた

また食べられないｽﾊﾟｲﾗﾙか

隔離ｽﾚ状態だけど尋ね人してる人が居たんだね
見つかるといいけど

いつも思うけど食べてる分どこに消えてるんだろう？

偽善者って子供の頃に言われたことある
大人に

そう見えるって事はいい事だな
そんな事する気ないんだから

同族嫌悪ってわけじゃないと思う
善行をしたいともしようとも思ってないから

飽きっぽいのも確かだな
人間関係で友達に言われた
小学校の頃

どんな子供だよ
ﾜﾛｴﾅｲ

寝よう
また悪くなる
早寝早起きしないと
最近寝るの早すぎるんだな
変な時間に目が覚める
ﾗｼﾞｵ深夜便のﾘｽﾅｰ婆さんみたいな
お年寄りには早朝便

重い

詐欺はもういい
嘘にしても何でいきなり話が飛ぶの
いつもそうだけど
順番おかしいよね

見たりする前に普通に話はできないの
電話とかメールとか

それが無理なら最初から知り合いレベルも不可能でしょ

助けたいとか、何も大げさな話じゃない
吐き出して楽になるなら、してる行動がその一部なら、
その前に代わりに話したりできないのって聞いてるだけ
でも無理だって言う
謝りたいって言った時も会うのもできないって言う

終わりって自分の方でもう決めていて、それでも私に恨み言を言う
私にできることは何なの
そもそも、あるの
ないことを要求してるんじゃないの
助けなんてじゃなくて、ちょっとでもましになればと思ったけど

わからない
素で

そういうやり取りが無理ならただ書いてくれればって言うと
それも無理

理解もするなって話だよね

まぁいつもの通りまた誰に対してかもわからないけど
尋ね人は死んでるし

現実か妄想か自分でもわからない
まだ楽しんでるの
それとも苦しいの

アホだからわからない

誰が誰なのかもわからない
どこが本当なのかもわからない
ひとつを信じると別の誰かが違うと言う
それに従うと裏切ったと責める
信じられないと疑う

どれほど信じれば足りるんだろう
それも余計なお世話だと言う
それならと思うとまたわたしを疑う
ずっとその繰り返し
見守る
裏切らないといったけど
その通りにしているとわたしは思うけど
信じない

こういう言葉もすべて責めているようにしか感じられないのだと思う
わたしの言葉も、行動もすべて

こんなところで分かり合う、話し合うことなんて出来ないって
当たり前のことだと思ってるし誰かもそう言ってた
でも出来る最大限のことはしたけど
届かない
それもわかってたけど

ageると上がるけどsageても下がらないのね

わたしへの真実も事実も現実も妄想でも
怒ってるときだけ
素直に出る感情がわたしには怒りしかない

ここでは当たり前のように

現実であった時から変わらない
あれだけしなかったメールも
怒りの時にはきっと躊躇なかった

頭おかしいのかもね
ほんとにおかしいんだと思う

皆に呆れられてるのがその証拠
離れても次
憑りつかれる方はいい迷惑だね

三つ子の魂百までだっけ

ここまで成長しない人間もいるんだな
何度繰り返しても懲りない
理解してもその場で行動には表せない
後で気づいても遅い
また後悔する
でもまた同じことをする
死ぬまでコレ
もう確信してる

ミラーリング

単純な話

自分が人にしてることそのまんま

だから妙な気持ちになる

でもきっと影はひとつだね
わたしはもう自分自身で気づいてるから
見つめる先に誰もいないって事
見渡しても一人だって事

何もかも失った
そんな一年だったよ
失ってたことに気づいた、かな

考えたくないことまで考えすぎた
思い出したくないことまで
毎日涙が止まらなかった
人を信じるには傷つきすぎたと思ったけど
何で信じたんだろう
何でまだ信じてるんだろう

まともな人たちにおかしいって言われて
何でまだこんな風に思ってるんだろう

クズだっけ
ゴミとか

もう覚えきれない
バカなんだろうね
人間として
本人に去れって言われてるのにw

笑えない

疲れたよ

何の罰ゲームなんだよ

病気だとしても
自分の家族にはこんなことしないでしょ
赤の他人にも

何なんだよ

謝る必要はない、か
ゴミだもんな

生物ですらないわw

こんなにはっきりと言葉で伝えてくれていたのにwww

元の生活には戻らないな
友達はもう要らない
疲れたわ
二人で会うのやだってわたしに言ってたのに
わたしがウザくなったらわたしが来なくていいってw
今まで訳わからん事されても言われ続けてもずっと我慢してたけど
この前ついに普通に喋ってしまった
イラッと来て止まらなかった
次からそうならない自信がもうない

超上から目線で人の友達までバカにする
友達の彼氏は皆自分に気があると思ってる
お姉さんの彼氏とまでやった
それも自宅で
触んなと思ってから十数年友達続けてるけど
意味あるのこれ

親友www

自分も友達に対してまともかって言ったら
大概かそれ以下なのは確実だけど
もういい

ほんとに自分探しのスレになってきた
あ、自省か
省みるほどのもんは何もないな

書いてみて思ったけど友達にひどいことしてるほうが多いわ
友達はほかの人にひどいことしてるけど自分にじゃない
一人はメンヘラだし
一人はもう居なくなったな
かなり仲良かったけど
連絡来ても面倒でしなくなった
そういう繰り返しの人生でも残ってた人たちが今年消えたってこった

何か書いてスッキリした

友達の事は考え直そう
ﾊﾞｶだった
自分の事を思って心配してくれる人の事を悪く言うもんじゃないし
粗末にしていいはずない
こんなのでもまだ友達でいてくれてるんだから
絶対に言っちゃいけない一言を消してよかった
後戻り出来なくなるところだった

一つ進歩かも
今まではこのままFOで来てたんだから
この年でこんなので進歩とか終わってるけどね
傷つけたかもな
はぁ…もうやだ

この依存体質をどうにかしなきゃならん
人にすぐ甘えるのもいい加減に止める
比重を置きすぎるから他が疎かになる
それでいて信じないという…
これじゃ利用してるのと同じ
これ小5くらいで友達に言われたんだ

もう根本的な性格だから直すのってたぶん思いっきり意識してもかなり難しい
努力するしか

書いてくれてたｽﾚがわからなくなった
話の続きって
止めちゃったのかな
その話もよくわからなかった
だめだね
巡回したけど、どうして正反対のこと言ったりするんだろう
猫さんの話も昨日は否定してたね
混乱しない方がおかしくないかな
わからないよ
それでいいのかな
また責めてると思われるね、この感じじゃ
弱ってる時は容易に突き刺さるね
ちょっとしたことでも
思考能力も低下してるみたい
どっか見て嫌な思いしないようになるべく出ない

逆にｸﾘｱに見えて来たこともあった
そう思っても書いてくれたんだからね
他のを見るのも微妙ではあったけど
重い方向に行かずに済む方法はなかったのかな
まぁ知り合いでいるﾒﾘｯﾄもないか
今の感じじゃいや最初から
色々思い出せなくなってて
耐性ついて他に対してはﾒﾝﾀﾙﾊﾞﾘ堅状態ですね
…ﾊﾊﾊ

怪しいって思った人に
ここで何してらっしゃるんですか
とか
普通に会社員の方ですか
とか聞いてる自分がいた
お前が不審者だよ
確実にｷ印に近づいてる

このまま現実と妄想の区別がつかなくなって行ったらって考えると怖い
つかなくなった時は分かってないかな
今とさして変わらないかも
あり得ないことだし

ｽﾚﾀｲに合うところに書こうと思ったけど
どう言えばいいかもわからない
言われたことも守ってるつもりだけど
心折れそうになる時があるよ
別の人が言ったんだとしてもわかるよね
なかなかきついもんだよ
それに、嘘の次にﾚｽしたら自分のﾚｽも嘘になってしまう気がして
穏やかになんて程遠いね
逆にいつも苛立たせてる
誰のことも

書いてたのここだよ
【ﾏｼﾞﾚｽ】誰かすぐ相談に乗ってくれませんか？347
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/furin/1411421992/808

どれがそうだかわからなくなってる
>>232
呼びかけはあなたかな
あれで終わりとはメールのことだろうか
残りは見せたつもりだったけれど

そういう話なのかな？
それはもうお互いにわかっていたのだと思うけど

続きは明日とあったけどわからなくなってしまった

見てもまた疑問が増えるだけかな
解けないかも知れないし
きっとまた誰かも本当かもわからないし

疑心暗鬼が支配する
確信に変わっても
気持ちまでをも
大変だね
それが必要な生き方は

自分の問題意識を持つって大変だけど、繰り返してもしかたの無いことを可能にするよりも、現実に問題なくなれるよう一歩進めることにつながるなら大事だね
ただ、抑圧きつくてなのかこういうことは初めてだけど……

>>293さんも尋ね人がいるの？
抑圧きつくてってって何だろう？

わたしは相手に向き合うことで分かることもあったよ
途中から気づいたんだけど思ったりしてるの自分のことだった
その人には悪いんだけど、会わなくなった時は
その人と話してるとこんな自分が純粋に思えたんだ
世の中こんな人もいるんだって

でもその人が今みたいな状態なのは想像なら優しさが本質にあるからで
似てるかもって思ってたわたしはそうじゃなくて
それはその人にも言ったことだけど
自分の限界だと思ったり何か不満があったりで納得できなかったら
何でも止めて来たから平静を保っていられた
人間関係でも何に於いても

自分を守るためではあったけどそれはただの逃げだね
その人の逃避とは違う、現実での逃げ

どっちも両極端だよね
大抵は中間くらいで時にはああだったりって程よくやり過ごしてるんだと思う
そんなことを毎日考えるようになってた

まぁ脳内で色々考えてても現実には何一つ変わってないんだけどね
それでも変えられるところから変えていかないと

今までも考えたくないことは考えなくて済んでたけど
どうしようもないことはなるようにしかならないし

時間が戻せるならって考えるのは同じかな
自分には大きなことで、苦しみの始まりでもあった
その時に父親の一言に救われたと当時は思ったんだけど
同時にそこから後悔が始まった
これもどうしようもないから

何かに囚われたまま進めずに死んでいく人を
傍から見たら不幸だと思う

でも自分のことになると分からない

何にもできなかったなあって
し尽くしたらそうは思わないのかっていうとそれもまた違って

その気持ちを手離すと失ってしまう気がする
もう失ってるんだけど

男の人の方が情動的な気がするよ
言動は薄情に見えても情が深い
親しい人だけかな？
情は深くないけど自分は男の人の方に近い

女の人は凄くシンプルだよね
感情の発露も考え方も、気持ちの整理の仕方も
男の人の単純さとはまた違って

現実に戻ったときふと思うんだ
何も知らないのになぜ？って

特別に気付いたのはいつだろ
これやりたいとか思いついたこと
気付いたら相手も似たようなことをしていて
あれ？似てるのかな？

でもそう思うとまったくそうじゃないって感じになって
それもそうだ、気のせいかと

それ相手からみたらからかってると思われたかな
それとも勘違いであてつけ嫌がらせとか被害妄想に
陥らせてしまうのかも
似てるところが嬉しくて
ほんとに仲間でありたいって思ってて
なのに仲間はずれが悲しくて
なぜなのかばかり考えてた

逆に相手が後だしだった場合は
社会的によくないと焦ってしまって
わざと違うことやろうとするんだよね

なにやってんだ自分…
これは自分じゃないし
みたいに落ち込みながら
ちょっと嬉しかったりもして
わけわかんなかった

あー
それなんとなくわかる
でも無意識にやってる本心のことは
どうしようもないわ
わざとなんて最近まで実はなかったんだけどさ
それでも近い職場だったから会えるだけで幸せだったな
シャッターしめたら振り返ると向こうも閉めてたりして
こっちがびっくり
あの頃に戻れたらいいなと思ったりもするけど
彼がやめちゃったからしょうがない

最近は昔にくらべて心閉じてるなと思う

うまく書けない
昔、喜んで欲しいと思うことで相手を死ぬほど困らせてしまったり
自分が自分を殺す勢いで決断して
相手に絶望させたり
そういうことがほんとに苦しい
でも好きだから相手の苦しみは増やしたくないんだ

抑圧は完全に無意識に追いやられるから
コントロール不能だね
受け入れると壊れてしまうっていうのかな
だからじょじょにってことなんだね

だからまったくコントロールができないままよりも
自覚できたことはありがたいし
やっぱり感謝しかない
だけど不安だった

あの件はいつも受信が混んでてチャネラーにとって早くできるのは2・3ＣＨかららしいよ
空いて来るから。いつでもいいんだけど今度は発信遅れると
ただならぬ不安なのわかるからなるべく遅く。
統一のつもりだったよ変わりなく。
周囲にも変わりなく。

どこかを彷徨ってる人へ

いつもの通り散らかり具合が汚部屋並みで掃除が追いつかない
自分の部屋の掃除すらしてないから
でも急かされるから掃除しきれないまま無くしてしまうかも
それが嫌なんだけど
でもちゃんとしたお返しが送られてくるとは思ってなかったんだ
ありがとう
体調がいいのかな？
よく分からないけど
こちらの事、現実とは乖離が甚だしいので特に問題はないかと

風邪流行ってるみたいなので気をつけてください

不安が消えない

しーんーじーようー
ふーたーりーはーいま

何もないけど

出来る最大限の信頼は現状以外ない
嫌われないと終われなかったとか

今日は人の優しさに触れた一日だった
困っていた時三人に助けられた
うち二人はｲｹﾒﾝw
一人は強面なおじいさん

みんなさりげなく親切
自分もそうなれたらなと思った日でした

眠い
もう少しで朝

普通に話せるようになりたかった
他愛ないことでも
それじゃﾀﾞﾒだったのかな
難しかった

かーけーなーいー

何かじわじわと効いてくるわ
こうなるしかなかったにしても

“ありがとう”って伝えたくて
あなたを見つめるけど繋(つな)がれた右手は
誰よりも優しく
ほら この声を受けとめている

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壟唖になればいい
わたしだけに
赦せるように

頭が割れそうなほどに安らぎを求める
胸が痛むほどに信頼を
心があるなら

嫌いなら全部切って
忘れて
記憶から消して
憎しみに囚われる前に

誰の事も苦しめないで
お願い
すべてあなた次第

これだけははっきり言う
子供のﾈﾀは止めて
世の中には冗談にしていい事といけない事がある
そういうやり方だって、仕方ないことだって分かっていても憤りを覚える
赦せなくなる前に止めて

そのまま家族で仲良くって当たり前の事しか言ってないんだけど
前に死ねよって言われたのも家族の事だし
死ねなんて言われたの初めて
言われる方の身にもなれよ
それほど家族が大事ならこんな事する必要性がまったくない

1.ありもしない幻覚を生身の人間に投影させないで下さい
2.するならするで脳内に収めて下さい
3.嫌いなのに近寄らないで下さい


おかしな事は一切言ってませんよ

ここ1〜2年で性格の悪さに磨きかかり過ぎて黒光りしてる
汚い方向に行ったらもう元には戻れない

生まれて初めて空を見た
かな？
使役、経済動物
人間社会と同じだね

今日も元気じゃない胃が痛い

罵詈雑言浴びせて侮蔑する人間に執着するって
ｹﾞﾃﾓﾉ喰いの思想と同じよね

ｺﾞｯｷｰ食べて死んだ人居たけど
そのうち自分が蝕まれるのね

胃が痛いってより胸焼けか
食べ過ぎと風邪薬のせいだな

工期が遅れてる

いい人ぶってもわざときつく言っても
みんな人の話聞かない
自分が素直に耳を傾けられる人と話せばいいだけだと思うの
目の前にいて手軽だからか
何しても何言ってもいつまでも聞いてくれる・してくれるとか
普通にｳﾝｻﾞﾘですから
何度も言ってますよね？
もう頼まないとありったけ罵りながら困る度に頼るの止めて下さい
自分が言ったんですから他人に恨み言言って人を悪者にするの止めて下さい

各々気に入ってる人に面倒見て貰いなさいな
妥協ではなく
代わりだから不満が溜まるのよ

おい森の最果ての村みたい
どこも町興し村興しに必死だけど
ｱﾚは幸せなんだろうか？

死にたくないなら何でわざわざ雪山に登るのか
ﾘｽｸがなければ登ろうとも思わないくせに

死ぬ覚悟もないくせに遭難しそうになっただけで
ｷﾞｬｰｷﾞｬｰﾋﾟｰﾋﾟｰ
うっさいわ
口から凍傷になってその場で生き絶えろ

これ風邪じゃなくて花粉かな

ﾐﾆｽﾄの人さすがに日本語ｽﾑｰｽになって来た
何年か前は訛って片言だったけど
昔に比べて外国出身の人増えたな
一日2〜3回は見るし

iwantitthatway
いい曲だなぁやっぱ王道ﾎﾟｯﾌﾟｽが好き
音楽通wはpgrするよねばかみたい
この詞はやだなﾀｲﾄﾙみたいにみんなが思って
思ってるだけじゃなくなったら
そりゃぶつかる罠って話だし

子供って未来そのものだなぁ
ｷﾗｷﾗして
眩しくはないな
あったかい

取りあえず学校から杉の木撤去してあげて欲しいと思うけど
予算不足で無理なんだって
嘘こくなよ
無駄なﾊｺﾓﾉｶﾞﾝｶﾞﾝ建ててるくせに
ｱﾚﾙｷﾞｰ餠の子増えてて
ｱﾚﾙｹﾞﾝてはっきりわかってるのに

同じ理由で校庭の芝生化も出来ないらしい
運動能力に直結するらしいのに
これだけでｽﾎﾟｰﾂ選手の芽から潰してるんだね
日本て大人が子供のこと考えないの
=国のこと

生きてれば何か良いことある、だからｲｷﾛってのは現況苦しみを知らない人間の言葉
苦しみしかないなら苦しみの方が勝るならとっとと死んだ方がまし
終わりが早ければ量は少なくて済む
個々人の選択を他人がとやかく言う権利なんてない
自死は誰にも裁けない
結局どこか満たされてるから口出すし関わりたくなる
自殺は罪なんて固定観念を押し付け
罪悪感を植え付けて即席のまやかしの希望を与えて生きさせ
自己満足でさらに苦しめる
或いは時給の為ﾃｷﾄｰに説得
親しい人すら聞かない話を他人が聞いてくれると思うな

狐が兎と間違い追った小さな野鼠
狐もまた遊興で狩られ
狐を狩る者が必死に守る青空も
濁った空もどうせ偽物

黄昏
ここでは夕暮れ
あっちでは夕暮れと夜明け
時は真逆なのに同じ
見掛けは同じ
意味も同じかも
変わらない日々の象徴
言葉って面白い
赤と青が混ざり合い溶け合う時
この世のものではない何かが支配する時
その時を人はあまり見つめない

可愛がられてる猫と
虐げられてる猫

まぁ飼い猫と野良猫？
もはや同じ生物と思えない位挙動が違う

いい加減飽きてきたでしょ

ｸｯｸﾊﾟｯﾄﾞのﾚｼﾋﾟでﾘﾋﾟしてるのかぼちゃのｻﾗﾀﾞくらい
分量全然違うけど

あの頃は色々教えてくれてたな
うーんどこからこう…
ここに来た時がもう最終局面か

全然関係ない板でｽﾚと無関係なｴﾛいﾚｽ見ると
まさかと思ってしまうw

前の話が一番現実に近いのかな
存在意義=生きる意味にはなれないのかな
家族なら誰かの為が自分の為ってならないかな
見失っちゃ駄目って
こんなことわかってるんだろうけど
必要としてるのは追うことそのものでって思うけど
それはもう…

勝手にｸﾚｶ作らされてた
身分証って言われたからそんな気はした
でもｸﾚｶって一言も言わなかった
必要なかったら家に置いとけばいいですからって
騙しやすそうなのかな

許可取れって10年位前に言われた

どっか移動しなきゃな

まったく人違いだったらごめんなさい。
このスレの方々と、このスレにどうしても戻って来てしまう？
大好きなあなたへ

私の大好きな人、大好きなあなたをもう解放してください(涙)
お願いします…。
難しい話はよくわかんないけど
私の動物レベルの勘が少し前から感じていました。
私の大好きな人を解放してください。
お願いします。
私はどんだけ呪われても良いですから。

居てくれれば幸せでいてくれるのを見られれば
それでいい

sageばいい？
少し前に
私と手を繋ぎたいって言ってくれたの
あなたでしょう？
今の私の状態が幸せだと？
今のままでは生殺し
幸せなんかじゃない。

あれ？
見られればいい？
って１行目は書きたかったのです。

>>350
女性？

何で私？って単純な疑問
ｹﾞｰﾑに勝ったんだから降りればいいと思う
ﾘｱﾙで一方的に無駄な消費はしないのが合理的だし
自分もこのｽﾚにはもう戻らないし
ここでやり取り続けても意味がない

何か言うのは自由だけど、言わずに済むように解放される事を望む

友達に会ってたらよかったかもね
美人だからわからないけどw
価値観も性格も合いそう
そういう人のが話してて楽しいんじゃないかな
たまに呪われてたみたいだけど、合う人ならそんなことする必要もないし
前も言ったけど言葉は要らないし嘘はいい
重ねる度に虚しくならない？
そんなことしか言わない人に時間割いてることに
取説ないとｺﾝﾄﾛｰﾙ出来ないわ
ｹﾞｰﾏｰじゃないから

おやすみなさい
いい夢を

>>347
あちらであの日どなたかを庇っていた人？
私はいつもあなたと同時か入れ違いですが
お話が見えません
多分相手は私達二人が一人と思っているのかな

出会い系サイトはとにかくサクラや悪質サイトが多くて、釣りや悪質サイトに騙されないように注意が必要です。
ちゃんとした出会い系サイトを探すときには、口コミ評価や、ネット上の評判を元に探すのが一番です。
私が実際には使っているのは、LINEとSkypeとJメールです。LINE掲示版は淘汰されつつあるので今は老舗のJメールでなんとか会えてます。

Jメール　http://url.congdongvietnam.vn/13f

出会い系は業者が多い中、ここはお金とか関係なく会ってくれる人妻とか多いので気に入ってます。

大丈夫かどうか分かりません。
裏切りとか信じるとか言葉自体が空しいので。
何か良いやり取りってありましたっけ。
もうあまり覚えてもいません。
何かあったとしてもネタでしょうし。
その事で私を責めないで下さい。
信じろと言われた事もないので。
見間違いか分かりませんが、楽しんでるようにしか見えません。
こちらも最初の頃は普通に考えていましたが
途中からは言葉遣いで誰かを判別するのに夢中になって、後はこういう感じなので。
自分の生活を守る為なら他人の犠牲は厭わないとAさん自身が言っている通りの人だと思います。
病気だからと思って来ましたが、この先もたぶん直すどころか止めません。
自分と自分の生活を守りたいからだと思います。
一見矛盾しているようですが。
お好きなように。
聞く耳を持つはずがないですし。
気づいてると思いますが、私はAさんのようなタイプの人が嫌いです。
あのレスはAさんだったんでしょうか。
どこにでもいるんですねw
毒舌な講師、確か名字も小林でした。

殺人が罪にならないとしたら殺したい人間が居ます。
その人間が死んでいればAさんに会うこともなく済んだでしょう。
死んでくれと心底願っています。
思い止まる理由はその人間の為に自分が犯罪者になりたくない、
ただそれだけです。
誰かは哀れみを感じると言いますが、私は今日憎しみを感じました。
心が弱っている証拠ですね。
そういう事で、どんな形であっても現実での関わりを失くす時です。
知り合いではないのでAさんには二度と会う事もないですが
直られるように祈ります。
誰の為にも。

ある知り合いの人の話です
ここに来た人たちが消えたら、その人の中でまともな人は居なくなりますね？
なみだ何とかさん、あともう一人？
彼のメインの人って病気ですよね？ゆるキャラとかでなく
ここで>>355のレスして次の日ですよ
電話もしましたね？ずっと止めていたのに
これらをしてるのがメインの人でしょ？
なみだ何とかさんじゃない、色々伝える人でもない
仕事で先輩にもお客さんにも感じ悪いって言われて、
プライベートでもやりたい放題でぶっ壊れてる人
でも全部人のせいで被害者な気持ち
今まで壊した人がいたのかな？
問題はこちらの病気の方です
会った時からこうなるのは分かってたんだからどうしようもない
普通の知り合いという関係を築く気はなかったわけで
こんな感じになったのすぐだったので

なきぼくろさんだったかも
善人キャラが消えたらむしろ楽になれるんじゃないか
幻影は作ったキャラの方みたいだし

忘れてたけど猫の事務所って話で論文書いた
現実は神様の現出なんてなくてあのまま回っていく
すべてに於いて暗いんだよこの作者
どこまで行っても遠いまま
あの中でAさんが自分を誰に置き換えるかは簡単に想像がつく

気づかなかったけどあらゆるとこで
私のなりすましもしてるのか
似ても似つかないけど
何でもいいけど趣味が生活を侵食してたら
それもう趣味の範疇超えてるし

嘘で塗り固めた綺麗事が大好きだね
そっちのネタももう飽きたよ
引っ張りすぎ
早く新見つけな

残念ながらあんたが幸せになれる日も
救われる日も来ない
釣られたらダメだって解ってても止められないんだべ？
そういう病気
何年か前に見ただけの情報だけど治らないって書いてあった
今さらだよな、性格だもん
病院も行かない
止めようって意思がまるでない
その事言われるとキレるし、あんたにはそう言う人の方がおかしい奴、
コントロールフリークに見えるんだべ
そういう病気

今まで散々言われてんだべ？
それでも自ら好き好んでそうしてんだからしゃーない罠

現実がつらいからここで書いてるってあんたは言ってた
で？
それで楽になってるの？
あっちの病気が良くなってコレなら、あんた元々ここでの性格まんまじゃん
ただ普段は善人面してるから表では出せないってだけ
だから疲れるんだべ、そんだけ
自分で気づいてんのか知らないけど、
いい人ぶってても普段も本性隠せてないんじゃない
自分の時は態度にも顔にも出てたよ、その傲慢そうな感じ
あと、品ってしなだから
本性

人を呪わば穴二つ
みたいな？

恐ろしい事だろうな
支離滅裂でまさに分裂状態な時の方が
人としてまともって

自分ではその方がいいと思ってるのかな？
解らないわ

泣きぼくろさんの大好きな人って？
残念ながら私は面識がありません。

弱い人がいます。
自分が依存なしには生きられない女というものを嘲る事で
どうにかﾌﾟﾗｲﾄﾞを保っている人。

泣きぼくろさんの大好きな人って、いい人ですか?
弱い人はさらに弱い人に罪も責任も擦り付けて逃げ出します。
あなたが抱えようとしている問題はあなたの事ですか?
あなたが解決しなければならない問題ですか。
受け入れ守る事が本当の意味での解決になり得ますか。
あなたは誰かに欺かれて居ませんか。
ｹﾞｰﾑの中で、利用されて捨てられようとしていた、そんな人を見ました。

また後で

被害者には誰一人として向き合わず
自分だけが救われたいと
神仏に祈りを捧げる修行の日々

反省してますでも何も出来ません
誰にもﾋﾐﾂです助けて下さい><

厚かましいにも限度があるだろ
これが事故愛の極致か

被害者が血祭りにあげられて犠にされる時
お前の心は癒される

体調が悪いままならｱﾚだな、
神仏がｹを拒否ってるんだろう

ｹに塗れｹそのものになった
そんな心身のまま
神仏に近づくような愚か者を

徒然なるままに

自分に出来る範囲でﾍﾞｽﾄだと思う事をする

この前知り合いだった人に似てるような人見たけど
本人だったっぽい
偶然かな？
その時顔も見たけどこっちはもう顔は判らない
身長が大体そんな感じくらい
向こうは判ってたのかな
前に避けられた事あるけど凄い悪口言いまくってたからかね
大分前から会話も通じなくなってたし

何度も繰り返してるから信じはしない
ひとつ見えなくなっただけかも知れないし

泣きぼくろさんは皆を受け止める立場の人じゃないはず
私に見せかけても、意味ないよ
本人が入院しないって言ってたじゃん
変わらないって

泣きぼくろさんが受け止めたって悪い事は悪くて、
泣きぼくろさんは利用されてないと思ってても
利用してる人は居るんだよ

それに、その人を受け入れる事と
その人のしている事を全部受け入れる事は、全然違うよ
受け入れようって思っても間違ってたら
間違ってるって言わなきゃダメだよ

聞きそうもなくても方法を考えないと
結局困るのは皆なんだから
その人は誰の事も大事には思ってないから自分では止めないよ

ここで逃げても何にもならないでしょ
自分の為だけに生きるって決めてて
自分もその為に傷ついてもいいなら別だけど

私は壊れそうな人が心配だしｲﾗｲﾗしてしまう

最後の一行はこっちの話なので
結局は自分が決める事だから
誰のせいでもなく
自己治療とかはﾑﾘだよ
前にも書いたっけ
最近あんまり頭回らせられないんだ
大事なのは能力云々より客観性だもん
単一だって難しいと思うのに
相反するようなのが複合的な要素で絡み合ってて
一人でどうにかなるもんじゃないよ
そういうとこだって、自分では知識で解ってるつもりでも
ｽﾞﾚてるって判らないんでしょ?
私もよくは解らないけどさ
治療の為と勘違いさせてるんじゃないかって感じる時があるよ
そんな時、何言ってもﾑﾀﾞだなって思う
わざと回りくどく話したり主語抜かしたりしてるけど伝わるかな


泣きぼくろさんは中森明菜が好きなんだ
で、ともちゃんはﾀﾞﾒ
歌がﾀﾞﾒなのかな
よく知らないけど正反対な感じもする

嫌いなｷｬﾗいる

治らないっていうのは、たぶん周りの人が知らない方
現実で出来ないからそっちに行くんだろうけど方法も話す相手も間違ってる
それわかってて止めないから治らないって言ってる
専門家がそうしろ言ったなら、専門家に全部を話してないんでしょ
心情的にも難しいっていうのもだけど
法的に守秘義務ってどこまでｶﾊﾞｰされるのか知らないけど

何を悩んでるのかも解らない
どういう人かっていう事なら、周りの評価が合ってるし
自分で違うと思っててもそういう人間になってるんだよ
見た目通り
逆に違うっていう人はまだ見えてない時に言うってるだけでしょ
離れてくとしたらそれが判った時
人が知らない部分なんて誰でも持ってるよ

違うって言われても泣きぼくろさんは一人じゃなくて、
普通か普通じゃないかっていったら選択の余地ない
今だったら判らないかもしれない
でもｽﾄﾚｽ受けた後はやっぱり変で話が通じない
で、考えを絶対曲げない
何より会う前のﾛｸﾞ見て思った
妄想空想幻想
ﾌｧﾝﾀｼｰって何だろうね?
その境も人が決めるものだけど
誰にも迷惑かけなきゃいいと思うよ
環境のせいか本人のせいか判らない
でも変わらないと思うよ
ないものを不可能なところに求めてつらいって言ってるずっと

悩みが消えてないって事は方法を間違えてるってわかってるはずだけど
こんなの意味ないでしょ
別人な振りして知らない人に吐き出したって何にもならない
残滓すら残らないよ
結局のところ誰にも何にも向き合ってないって事だよ
今この瞬間も
逃げ続けてる

大分前に会って謝りたいとか言ってなかったっけ
この前は故意の上での偶然だと思ったけど本当は知らない
その時だけじゃなくて何度も機会はあった
でも話もしない
こっちももう言う事もないけどね
聞く耳は持たないし
似てないと言うより根本的に違うと思う
私は論理で自分を納得させようとは思わない

女の人ならまだ楽だったかも知れないね
でも逆に負けたかも知れないよ
事実はどうあれ理解してもらえないと本人が思い続けてるから
今を生きてるのかも
はっきり言って死にそうな気は全然しないよ
これからも生きていくと思う
変わらないまま

安価付けてない時
誰かに呼びかけてない時は
ただの独り言だから

泣きぼくろさんの言った10/4は何があったか分からない
何かあった日は記録してたけど最近はあんまり
日記も書いてないし

真冬のﾒﾓﾘｰｽﾞ?
どっちも捨てるわけないよね…
まぁ、現実だけを考えれば驚きはしても不思議な事って特にないかも
3月下旬ら辺にはもう態度が別人だったから

吐き出すと批判になる
嫌な事だから
ここに書いたのが間違いだったんだ
何であの時2chを見ようと思ったのか
もう忘れたけど
書いた日も他に人居なかったのかな
直ﾚｽの一つは口癖というか口調を覚えててすぐ判った
何でこんな事になっちゃったのかな
そもそもが電話しちゃったのが間違いなんだろな

日本は相当遅れてるんじゃないか
アメリカだって微妙な感じだ
何見ても当たり前だけど参考にならない
それでも一番進んでるであろうアメリカで看て貰えばいい
幸いお金はあるんだし
こんな無駄なことに湯水の如く浪費してないで
方法があるのに

今の状態で誰かと知り合うとすぐにおかしくなる
相手の些細な事、嘘だったりごまかしだったり
悪意がないのは分かってる
むしろ逆かも知れない
それでも責め立てずには居られない

こんな状態で普段我慢してる人たちに会ったらどうなるんだ
ある意味でもう自分が解放されちゃってるのを自分ではっきりと感じる
前、そう少なくとも一年前はこうじゃなかった
今は知らない人を平気で罵れる
さっきみたいに平気で怒鳴り声をあげられる
普通に怒鳴り散らした揚句ガチャ切りできる
公衆の面前で大声で罵倒できる
身内にも二言目には切れてる
もう外面が利かない
我慢が出来ない

こいつ馬鹿だなと思ってもスルーが出来ない
少しでも非難がましいことを態度やら口に出されると
途端に火が付く
黙り込むまで徹底的にやりたくなる
やりたくなるだけじゃなく実際にやってる

身内だと感情というか頭の方まで乱れる
何言ってるか分からなくなるし辻褄が合わないこと言うし
反論も出来なくなる
でも他人だと激昂しても根本に乱れはないから
なおさら始末が悪い

これを八つ当たりと言わずして何と言うのか
人に言っといて自分がやってる

人にどう思われるかはいい
自分で自分をどう思うかの方が自分には重要
自分自分自分
向き合って生きてるの

DQ6がすごい怖かった
嫌いだった
ネットで本当はテリーが主人公でヒロインがバーバラで
って見てしっくり来た
迷い子って感じの二人で
主人公とバーバラって何か変だし
主人公をテリーから変えるなら妹がヒロインの方がよかった

この話、主人公の人格が食われる話なんだよね
消えるんじゃないって言うけど
実際プレイヤーが吸収して前の人格がなくなってる
それも現実の方が元に戻って目が覚めるのではなく
夢の方のもう一人の自分という他人に体も意識も食われてしまう
って思って好きじゃなかった

少し前までの自分を見てるみたいだ
大人しい人は言わないだけで等しく腹黒い
むしろ言わない分もっと腹黒いみたいな
自分が腹黒いから人の事もそういう風にしか見れない

あの人、友達だった人に似てるんだ
何かしら感じる人は皆そうかも
そういうタイプの人を知らないんだと思う
不幸にも
友達と会ってたらどうなんだろう
でもナルの毒牙にはかけられないな
可愛いしたぶん好きなタイプだけど
男なら誰でも好きか
女の自分でも癒されるし守ってあげたくなるタイプ
失った友情を取り戻す方法ってないな
そういう人に捨てられたらもう無理だと思う
何でも失くして気づくんだ
思い返すと一番仲良かったの自分なのに
しかも自分含めてみんな会おうとしないその子が変だと言っていた
変なのお前らだろって

2〜3年会わないと結婚して子供いる人がいる
下手したら1年か
失ってくだけの人もいるのに

下品な歌

繋ぐなっつーのに本人に繋ぎやがって
お前らの事どっかに相談したいわ屑

しねって思う人が何人もいる場合
自分がしぬのが手っ取り早いんだけど
死にたくないから自分を消してやり直す

はたいた
色々最悪の日だった
あと何回人生で最悪の時が来るのを我慢しなければならないのだろう
でもこの日のことは忘れない
生涯忘れない

くたばれ

痛み止めが効かない
死ね

偽善者

生徒を虐める教師って最悪だよな
あー公権力
権力
碌な奴いないな
自分がそっち側だと思ってる奴
上位50パー位死に絶えていいよ

自分がどういう状況でもそれを鼻に掛けたり
人を嘲るような人じゃなかったって点だけは親を尊敬するわ
全くそういうことを思ったり人に言ったりするタイプではなかった

…今は卑屈の塊で完全にき印だけど

親に反発せずに親の言う通りの人生歩んでたら
今この時が多分ないわけ
今の自分はいないわけ
ちまちま変な病気じゃなく死に直結するような病気で
こっちが代わりにくたばってればよかったのに

一つも叶わねーじゃねーか

救いたい人が元々居なかったとしたら
今までの全部無駄なんですが

何て映画だったかな
モーテルで殺人犯に怯えてる人たちがいて
ティーンの女の子とか
ラスト衝撃だったんだよね
あれ映像化できるんだって
まぁ脳内って設定だからか
見えてるものを映像にすればいいから
やっぱり最初と同じと思った時と同じ種類の

鎮痛剤飲んでると取りあえず眠気に支配されるから
感情的にもならない

はずだけど最近効かないんだなこれが
薬変えてるんだけど
そもそも今日も飲んだのに全く脳内通常運転だったし
これがデフォだって思わなきゃだめなのか
感情さえコントロールできない
どんどん図々しくなってるのわかるし
これが年を取るってことなのか

何か誰かそっくりになるというかなってる現在が見えるんですけど
未来じゃないです

自分のことでここまで迷惑かけて止めがアレか
もう恥も何もないよ
誰にも全部は言えないし
ていうかこの先出会う人がいたとして何も話せない
今いる人にも話せないのに

何かこの前有責とかすごい言葉口走った気がするけど
黙って出てった

高津春繁に生き返って貰って出典を聞きたい
世の中見て知って死ねることのほうが少ないけど
知りたい
ずっと気になってるけどそんなのどこにも出てない