1 :
名無しさんといつまでも一緒:
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なんで私を裏切った男とやり直さなきゃいけないんだろう。
夏休みの旅行の話してても全然楽しくない。
かといって子供が部活で不在の間に家に2人でいるのも勘弁だし
こんな老後しか待ってないのかと思うと私の人生なんだったのかと思う。
ほんの2年前は誰もが認める仲良し夫婦だったのに。
ほんとにね。
私も仲良し夫婦だったけど、その頃の幸せな思い出まで、結局上辺だけの偽物じゃんて嫌なものになってしまった。
そうだね
家族の為に働いてくれていて有難うとは思うけど、
こちらは自尊心ボロボロになってつらいわ
トラウマになる
男に昔セフレがいて自分と出会ったから関係終わらせたんだけど、セフレは諦めなくてずっと執着してきてて
面倒になって私が他の男つくって振ったんだけど、ずっとまだ好きだって言われ続けてた。
でもこっちが連絡先変えて二度と関わるなって言って、男はボロボロなってセフレと関係戻してた。
けど最近また再会して復縁。
ずっと好きだったって言いつつセフレと関係もってたことが納得できない。
これは再構成の案件になる?
ならない
適切なスレあれば教えてください。
てか私勝手かな?
私のことすきだったくせに他の女とやってたとか許せなくてフラバきついんだけど…
セフレがいるような人とまともな関係が作れるとは思えないので
そういうスレに行ってねとしか。
再構築以前。
982です。
>>998お気遣いありがとうございます。
知らなかったです。
自分の気持ちに余裕がある時覗いて見ます
でも、ちょっと書かせてもらい
レス頂いたり
コリがほぐれた感じもします。
自分が本当に鬱っぽい時は
ここにも来れないし
書き込む力もありませんもんね。
皆さんありがとう
再構築ってなんだろう。
どのような心がもてたら再構築出来たって思えるのかなあ。
ここに来なくても 覗かなくても別に笑えてるってなりたいな。
11 :
998:2014/05/19(月) 08:15:10.72 0
>>10 これる時に来て書き込むと気持ちが整理できたり、
誰にも言えないことを言えるから朝晩覗いてる
再構築って相手を信じることができないと無理なのかな
皆さんどうなんだだろうね
でもね、思いっきり泣いたり怒ったりする事も必要よ
>>10 ありがとうございます。
そうなんです。
再構築ってなんだろう・・
以前の二人に戻ることはできないということをお互いが承知の上で
新しい信頼関係を構築するのが再構築。
リカバリしてバックアップデータを同じ場所にかきこんで…なんてわけにゃいかんのよ。
>>13 >新しい信頼関係
ううん...難しいよな。サレ側は忘れられないだろうしな。
ゾンビ化したシタに「やさしくしてほしい」と言われた。
発覚して2年、フラバることはないけど日常的な言葉で責めてると。
サレが忘れられないのに、なんで反省してるからってシタをいたわらなきゃならんのだ。
>>15 そう思うなら、離婚すればいいのに...
いろいろ理由はあっても、それじゃあ再構築の意味ないし、時間の無駄。
んー…横だけど。
もし私が同じように、じゃあ離婚すればいいのにって言われても、「はい、そうですね、優しくなれないこんな私では再構築なんて意味無しですね」なんて思えないと思うんだなぁ。
そういう事じゃないんだよ。
向こうが反省した時に、必ずこちらが応えられるとは限らないんだよ。気持ちが無いわけじゃないし、応えるのが良いと分かってても、時間が必要な事もあるし、持って行き場の無い怒りや塞がらない傷もあるじゃない?
その傷や怒りみたいなのが、なんで私がいたわらなきゃって言う言葉になって出る事もあるよ。
サレて許すんだもん。再構築って、基本サレ損だもん。がんばってても、なんで私が位吐く事もあるさ。
でもなあ...それを乗り越えてなんとかやっているサレ知人もいるよ。
よく我慢してられるなあ、って言ったら、
最初からできないなら離婚しているし覚悟はしている。
あっちの反省も見える以上、自分も選択したんだから。
選択した以上はこっちも酷い態度は取らない。
まあ、時々、ちくりと皮肉は言うけどねw
その気持ちは見事だと思うけど、他者の私から見てサレ損ではあると思う。
でも、本人がサレ損だとおもうなら、それはやっぱやめた方が良いな。
知人からは微塵も感じなかった。少なくとも人生を無駄にしたくないという感じでした。
私は無理。絶対、離婚。なにがなんでも離婚w
>>15 >日常的な言葉で責めてる
例えば何て言ってるの?
>>18 私なら離婚ということはあなたはサレではないのですか?離婚とか簡単にできるなら皆とっくにしてるし、簡単に出来ないから苦しんでるんですよ。あなたが知人から聞いた話はその方のほんの一部。もっと色々大変だったと思います。
>>20 知人は...ううん、身内で良く知ってるだけど...相談した時に色々聞いた。
と言うか、そのものを見てきた。
今の私はまさに離婚か再構築かというところ。
でも、彼女と違ってサレ損と思うから再構築を絶対選ばない。だから離婚の方向で進めています。
まだ再構築も離婚も選択過程の私はスレ違いですね。ごめんなさい。
相談うけた事が事実の全部じゃないからね。私も実妹や母が最も信頼出来て、相談もしてるけど、それでもわからないだろうなーって事や、強がりで言ってない本心はあるよ。
てか、あなた自身の考えで離婚か再構築か途上だからって、応援ならばともかく他人に時間の無駄とかってちょっと…。言葉は選ぶことが大事だよ〜。
平素何を言ってたのかわからないが、
それだけのことをしたからでしょうとしか言いようがない。
正直言って、シタが一生忘れられないことだと自覚しないと
責める気持ちは薄くならないと私は思ってる。
>>21 「ここは再構築を選択した人」のための愚痴スレだからね
21がそんな状況なら私は離婚!てことなら好きにすればいい
でも、その同じ状況で再構築を選んで、葛藤しながらも頑張ってる人に対して言葉は選ぼうよ
スレチかどうかより、セカンドレイプするような言葉を投げつけるのはやめて
でもさ、責め続けるのも疲れない?
もうすぐ2年だけど、1年ほど暴れるだけ暴れたせいか、責めるのも恨むのも疑うのも悲しむのももうエネルギー残ってない。
夫婦でギスギス牽制し合うのももう元気ない
結果上手くいってる
気力なくなり過ぎて寝てばっかいるけど
サレ妻に再構築を促されて、頑張りましたが結局のところサレ妻に
気持ちがないから無理といわれ離婚になった私から感じた事なんですが、
やはり双方に気持ち(愛情でも家族愛でも)がないと無理ですね・・
双方に気持ちがあっても、労る気持ちや、思いやりがないと行動全てが気になってしまいますし、
疑心暗鬼がおさまりません。よく話し合っていかないとダメですね・・・
自分にもっと経済力や手に職があれば離婚するのに
若い頃もっと色々頑張っとけば良かったって心から思う
>>24 そうだね、再構築の離婚も本人の自由だものね
ここ見てると自分も含め、再構築に苦しんでるサレが多いことに気づく
いっそのこと、公的に自助グループでもできればよいのに・・・
突き詰めればしっかりジェンダーの問題でしょ
そのうち○○症候群とでも名をつけて認定されるような気がする
>>26 へぇ。シタ旦那もここ見てるんだ。
なんか学ぶものあった?
本音は保険金残して死ねよなんだけど、
私だけかな?
26も参考にしてne!
>>29 すいません 間違えました サレ妻ではなく シタ妻です 失礼しました
>>31 はい 性懲りもなく居させてもらってます 日々辛くて、話し聞いたり、自分の経験などで少しでも、同じ境遇の方にアドバイスになればと思い・・
>>30 でも思う事あるよ。今、こんだけ腹立ててイライラしてるけど、死んだら良かった面を素直に思い出せて泣いてあげられるかもって。
>>30 私も思う
だけど、飼い猫に優しい声で話すとことか見ると辛いんだ
あんなふうに話せたらいいのにって思う
私には冷たい声しか帰ってこない
だから最近話しかけなくなったし
やなこと言われたら嫌味かえすようになっちゃった
私やなやつになったのかな
前は何いわれてもできるだけ善意解釈したり
まず私が悪いって思ってたのに
>>32 ROMっててもいいが、もう書き込みやめてくんない?
スレ違い指摘されながら無視して書き込み続けるような性格、治したほうがいいと思う。
このサレ夫は、再構築の話で上手くいっているという話が出ると必ず現れてその話を壊しにくる
ほんとウザい奴だわ
自分が壊れたからって人まで巻き込もうとするなよ
ネガティブな発言ばかりでうんざり
他板の不倫浮気関係ないスレで旦那の浮気のことを愚痴ったら
「どうせまた浮気されて離婚だよ」とレスされた
煽りなんだろうけど凹んだ
サレた人以外にはこの苦しみはわからないんだろうね
私もサレるまではわからなかったし、当然か
>>25 言ってることはもっともだけど、そのあなたが1年ほど暴れるだけ暴れている時期に
「暴れても何も解決しないよ、そんな無駄なことやめて相手に優しくしてあげなよ」
と他人に言われたらカチンとこない?
散々暴れられたからこそ、今の境地にお互いなったわけでしょ
責めるのも優しくするのも、どちらが正しい正しくないと比べるものではないし
サレがどうシタに対峙するかくらい、せめてサレた側の自由にさせてあげてよと思うわ
離婚しようといわれ決まってはいますが、今だに頑張って再構築しようとしてますが、スレ違いになってしまうんですね
壊しにきてるつもりはないんですがね・・ 他の方のレス読んで、境遇が似てたりすれば、こうすると良くないかった、とか思う所あったので書き込みしたのですが、結構難しいですね。
まあここ2ちゃんだからw
親切心でアドバイスしたらフルボッコにされるなんてよくあることだし、そもそもそういう姿勢はあまり好かれない
愚痴吐き場としては最適だけどね
再構築を選んだ以上、シタをあまり責められないし、ましてや周囲の人には言えないから、ここで愚痴らせてもらって助かってる
ここにはサレに成りすましてるプリがいるからね。
>>40 うんうん
ここで愚痴ってシタを責めているからこそ、現実でシタに文句を言わず普通に接することができる自分みたいな人もいる
>>28の言うように、自助グループ的な役割を果たしているよね
だからこそ、相談したいわけじゃない人、アドバイスを求めていない人に「こうしちゃダメだよ!」「こうしなよ!」は余計なお世話になる危険性が高い
どうしても言いたいってんなら、他の相談スレで思う存分相談にのってあげたら、需要と供給のバランスがよさそう
うふふw
やっぱりね
45 :
34:2014/05/20(火) 09:08:32.94 0
>>42 同意。私も愚痴はここでだけだな。
リアルでは出さないし出したくない。
もっとも私は今迄やなこと言われても無視されても自虐で我慢してたのが
この一件で言い返したり反撃するようになったんだけど。
私にも悪いとこはあるかもしれない
でも、私だけがなにもかも悪いわけじゃないんだって思えるようになった
みんな悲しかったり傷ついたり
私のとこみたいに全く反省しないシタのいる人もたまにいる。
私だけが苦しいわけじゃないんだよね
ここからもう少し強くなると
シタにも優しくできるようになるかもしれないな
アドバイスは難しいよね
その人によりベストは違うから
だから、うちは、私はこうだった。
でいいんじゃないかなと思う
そういういろんな事例のなかに
もしかしたらそれが参考になったり
心強くなれたりする人がいるかもしれないし
>>38 うーん、責めるのをやめろって言うつもりはないんだけど。
私の場合は1年散々言いたいこと言ったから燃え尽きたわけで、負のエネルギーを発散出来なくなったら結果的に上手くまわるようになったよってことが言いたかっただけなんだけど。
口に出したらなおさら腹立ってくるってことない?
なんか薄らぼんやりと時間過ごしてるうちに薄まってきてほとんど表にださなくてもやり過ごせるようになった
暴れることもないし拒絶されることもなくなったので旦那が安心して?素直に優しくしてくれるようになったよ
いるよねー
旅行行ったりお泊まりしたりしてるときにさ、どんな風にしてたんだとか、どんな、流れて過ごしてたのかなって思うと辛いんだよ…
頭が狂いそうになる
なんであんなBBAと…
わかるー
どうやって乗り越えればいいのかな?
相手に恋愛感情は一切なかったとか、無理矢理迫られてたとか、やめたいっていっても手首切ったりしてやめられなかったとか、それでも結局やることやってたんでしょ!としか思えない
なんで私がこんなに苦しまなきゃならないのか
慰謝料請求とかもできないし、気が済むことがない…
きっと一生乗り越えられないのだろうね
言わないけど抱えて生きていくんだろう
正直、心から和解できるとしたら、最後に主人の死に水とる時だと思う
できれば私のほうが先に死んで
悪かった・・
と心から涙して欲しいな
どっちかというとフェラの方が大変だったよ、俺的には。
あーあ。
私がこんな眠れない苦しい思いをしてるのに、他の女とやった布団でぐーぐー寝てるんだもんね
女も普通に平穏に暮らしやがって
若い男に愛されてたアタシ☆ミャハ☆ミ とか思ってんだろーな還暦近いBBAのくせして
氏ねよまじで
>>19 遅レスですが
>>15です
>日常的な言葉で責めてる
もう日常的過ぎて、ほとんどシタが過敏症になってるとしか思えません。
つちやかおりの話どころか、子どもに対しての
「自分で悪いと知ってるのに、そういうことやめないわけね」という注意とか
私にとっては全くシタのことで言ってるわけではないのに
シタには全てが自分に向けての言葉に感じられるらしいです。
確かにシレっとニコニコされても腹立つでしょうけど。
ただ昨日、一昨日の話合いでシタが苦しんでるのも
再構築に向けて努力してるのもわかったので
子どもと一緒で「誉めて伸ばす」ことをしなきゃならないのかなと。
サレて苦しいのはこっちなのに、メンドクセーと思いますが
再構築を選んだ以上頑張るしかないです。
>>55 偉いなぁ…。わたしもやろうとはするんだけど、いざ言葉かけようとすると、喉が詰まってしまう。ほんとにぐっと詰まるの。
ちょっと絞り出すの苦しいけど、優しい言葉、思いやりの言葉がシタへの痛み止めとか、夫婦仲の薬なんだって思うようにしてがんばって行くよ。
私は再構築を選ばなかった側の人間だけど、
よくシタがプリに言ってることは不する奴の常套句って見かけるけど
じゃあシタがサレに言ってることも都合いい常套句とは思わないの?
私は不倫発覚時からシタのすべてを信じられなくてプリに言ったことが常套句で
私に言ってることは全部本当なんて都合いい解釈できなかった
だから再構築できなかったけどここの人たちはその辺どう思ってるの?
多少の嘘もあると覚悟の上で再構築してるの?
自分ができなかったから嫌味とかじゃなく純粋に知りたい
>>55 感情をぶつけることは簡単だけど、それをしたら再構築が遠のくのがわかるから、
理不尽な我慢をすることになるよね。
再構築を選んだ以上、いつまでも「シタ」「サレ」の立場でいてはダメなんだろうね。
>>56 喉がつまるという表現、凄くわかる。
>>57 再構築を選んでいても、やっぱり信じ切ることは出来ないよ。
帰りが遅ければ憂鬱になるし、メールが鳴れば落ち着かない。
それに疲れてしまう時もある。
何をするにも疑ってしまうけど、「嘘じゃなければいいな」って思いは持ってる。
>>57は離婚してるの?
猛反省していたときのシタは優しかったけど、2年たって普通に戻ってる。普通にしたいってシタに言われた。普通なんだけど冷たく感じる。
優しい言葉、感謝の言葉、愛情を伝える言葉、、サレ前はバンバン言っていたのに今は素直に言えなくなったなー。ありがとうくらいしか。シタも言ってくれない。
優しくないって言っても普通にしてるだけ!って怒る。信頼してる旦那の頃の普通でいられても、、今はまだシタだろ。ちょっとは努力しろ。
>>57 >私は不倫発覚時からシタのすべてを信じられなくてプリに言ったことが常套句で
>私に言ってることは全部本当なんて都合いい解釈できなかった
再構築を選んでる人が、みんなこんな考えなわけないと思う
とりあえずその変な先入観は捨てたら?
浮気をされた時点で相手に嘘をつかれていた事実は消えないから、この人は残念ながら嘘をつく人だという認識は持ってるよ
ただ、これからのことに目を向けた時に、うちはとことん話し合ってこの先相手が嘘をつかない心境、状況に身をおくことでまた新しい夫婦関係が築けたらと思ってる
相手だけ記名済みの緑の紙と、やらかした詳細記載の念書があるから、次に何かあれば何年後でも離婚する覚悟で、今は再構築を選択してるよ
>>57 やっぱりサレ以前の関わりも大きいんじゃないかな。シタの言葉の真偽なんか、サレにもプリにもわからないのは一緒。
不倫は一時の過ちだなって、実感できるきずなをサレ以前の関係で持ててたり、シタと言う人間の肯定的な面を理解出来てたら、再構築を選ぶんじゃないかな。
>>57 シタがプリを捨ててサレと再構築を選んだという結果が全てなんだと思う。
逆に貴女はシタのことを信じられないかったから
再構築できなかった(しなかった)んだと思うよ。
63 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/05/21(水) 16:53:29.52 0
浮気相手にHIV移されているかもしれないから
無理やりでも検査につれていった方がいいよ
陰性であっても、その検査をしたという恐ろしさから
浮気が収まるかもしれないからね
>>57 そりゃ再構築選んでも百%シタのこと信用なんてできないよ
裏切ったことは消せない事実上なんだから
だから皆フラバに苦しんだりするわけで
プリに話聞いたら全く違う状況の答えが返ってくるかもってのも覚悟してる
でも再構築したいから全部を受け止めた上で私は頑張ってるよ
>>62 今まで一番の信頼を寄せていた伴侶に裏切られた事が発覚した後に、
「相手と別れました 信じてください」と言われても
理解はしたつもりでも、また発覚前と同じに信じると言う事は
直ぐにはむりではないでしょうか?
時間薬とシタの努力、勿論サレの努力もそろってバランスがとれて、
やっと前に向けるんではないでしょうかね?
耳で聞くな
心で感じろー
あー、きつい
プリの方が良かったら離婚してるよ
常套句はあくまでも言葉
行動が大事
戻ってきてくれた、信じたいと努力しようとしても
うちは子供がいるし私のためじゃなく離婚すると失うものが
多過ぎるから戻ってきたんだろうなーと思っちゃうんだよね
私もだけど結婚っていう契約がある以上絶対向こうも打算的な所があると思うから
どうやっても裏切られた事実は変わらないし結局は時間薬しかないと思ってる
私の性格上すぐには解決できないからゆっくり頑張ろうと思ってる
>>69 あー、禿げ上がるほど同意だわ
耳にもろもろの不浄を聞きて 心にもろもろの不浄を聞かず
うちは裁判までやってプリシタの全メールを押さえたからわかったんだけど
プリが常套句を「〜ってコピペして返信してね(はぁと)」
って自作自演のラリメールを毎日ノルマ送信させてた。
発覚してシタが切ろうとしたらボダ化して
「私が一番じゃなかったなんて許さない。」
「証拠のメールだって持ってる。裁判上等、受けて立ちます。」だって。
おいおい、アンタが一番だったら離婚してるんだがw
とはいえ、心底そう思えるようになるまでの道は平坦ではなかったな。
>>70 つまりはそれだけのプリだったってことだよ
離婚してる人なんか珍しくもない世の中なのに離婚はおろか別居にまでも持ち込めない魅力なんだよ
子供のために戻ってきてくれたのならそれでいいじゃん
何をそんなに悲観的になってるんだか
子供がいる以上プリもサレも子供以上になれないよ。絶対にね。
だから子供捨てるような人じゃなかったって分かっただけマシじゃない
世の中には子供捨てて行方くらます人だっているのに
子供がいる以上、子供の為に戻るなら最善というのは同意かな。
でも子供がいるからこそ怒りを感じるなあ。
子供も裏切ってたわけよね。
裏切るって大袈裟な
ただ寝ただけよ
>>75 そうですよね・・ 配偶者も裏切ってました これは理由が色々あるでしょうから
ちょっとおいときます。しかし、子供達をも裏切る、
騙し続けていたと言う事実、これは許せないです。
そのくせ親権は欲しいとか、男親には解らない、任せられない、とか・・
なんだそりゃ!!ってなりませんか?
シタ得ってこういうことですかね・・
騙さないと寝れないからね
他の女と寝て来ます宣言して不倫する人いないから
またサレ夫か…
まぁ不倫するようなクズと結婚したのも悪いよ
クズを見抜けなかった自分にも落ち度はある
でたプリ認定
自分の都合悪いレスならスルーするか話題転換すればいいのに
愚痴スレなのにいい加減にしてくんないかなって意味分からないよ
色んな人いるんだから自分にとって耳の痛い話なら流しとけばいいじゃん
>>85 じゃあスレ違いでも、グチ言う分にはokなわけね。
離婚した人の愚痴や、浮気した人の愚痴なんか聞きたくない
じゃあ話題変えようぜ!
皆は再構築始まったばかりのピリピリしてるときに義実家行こうって言われたらどうする?
義妹の出産祝いで今週土曜行く予定だったんだけど不倫発覚のせいで行きたくないんだが
私はフラバ全盛期でも実家と義理実家に悟られないように付き合いはちゃんとしてたよ
個人的にだけどそこで拒否したら余計関係に亀裂が入る気がする
再構築したいならその辺はちゃんとやっといた方がいいかも
しんどいの分かるけどね
義実家と関係良好だったのに、不倫した途端、お前が悪いからシタがこんなになったと責任転嫁されて、いまだに辛辣な嫌味受けてる私が通りますよ。
義実家へ行く時はしんどいけど慎重にね。悟られたら余計な荷物抱える場合もあるからさ。
>>90 DQN一家だな
そんなのまとめてプリにくれてやれ
本当にプリ一家となら上手くいきそうな家族ですよね。
94 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/05/22(木) 11:43:12.50 0
妻の浮気の顛末まとめとか読んでると、シタ嫁両親とかがすごい剣幕でシタを
責めたり、サレに土下座とかよく書いてあるけどウチはなかったなあ
報告しにいったらなんか淡々と そうですか・・・すみません ぐらいだったなあw
ちょっと拍子抜けしたよ
浮気のことが義実家に伝わった時、義父はシタ旦那を散々罵倒したらしい(私はその場にいなかった)
翌日義父から私に平謝りの電話がきた
義父に相当厳しく言われたらしく、旦那は数日間食事も喉を通らなかった
義父には感謝してるけど、旦那にはもやもやした思いが残ってる
私が泣き叫んで旦那に訴えたことよりも、義父に罵倒されたことが堪えたみたいだから
私に対しては謝りながらも「浮気相手とはただヤっただけで本気じゃない、サレ子が一番だから気にしなくていいんだよ(ドヤァ」って上から目線だった
あと、旦那が自分は悪いことをしたんだと悟ったきっかけも、私が
「じゃあ貴方は娘に『お父さんは他所の女の人とセックスしてきたけど、本気じゃないから気にしなくていいんだよ』って言えるの?」と尋ねたから
それでやっと旦那の心からの謝罪を聞くことができた
旦那が娘に対して誠実であろうとしてくれたことは素直に嬉しい
でも私がどれほど苦しんでも「何をそんなに気にしてるの?俺はサレ子が一番(ry」という姿勢で、旦那の心には何も届かなかったことが悲しい
>>95 うちのシタはプリとラブラブの時に5歳の娘を面倒がってすごく冷たく接してた
どうでもいい存在になってしまった娘がかわいそうで今でも辛いし許せない
>>92 例え嫁がどんな出来た嫁でも気に入らないと思う。
よくある事だよ。
うちは義姉が不倫⇒再婚してるから、
奴らがいる時は義実家に行きたくない。
不倫した奴らが幸せに暮らしてることに吐き気がする。
ASKAニュース観ては、(奥には悪いが)この奥よりマシと思ってしまう。
再構築すると決めた時に、義実家にも事情を話すかどうかで夫とかなりもめた
夫はそれだけはやめてくれと言ったから、そこはこちらが折れて、その分義実家に行くのをやめた
それまでほぼ週末か2週間に一度は行ってたのが、パタリとやんで義両親は心配してるようだけど知らない
孫にも会えなくて淋しがってるみたいだけど知ったこっちゃない
あの阿呆には家族愛がない。
たとえばテレビ。
子供が楽しそうだからサッカー見るのは我慢してアニメにつきあう。
子供は子供でじいちゃんが楽しみにしているからという理由で大相撲のときはアニメの再放送を見ない。
愛する人が楽しいと自分も楽しいからだよな。
逆に愛する人が辛いのは自分だって辛い・・・はず。
なんで不倫だとか離婚を扱ったバラエティ見て大笑いしてるんだこの阿呆嫁は?
テレビ一台しかない家なの?
>>102 あなたズレている。w
ジョークのつもりならセンス無い。
板が落ちてると思ったら鯖移転失敗だったのか
このスレないと愚痴る場所がないから繋がってよかったわ
再構築3年目。
上手くいっている方なんだろうけど時々すごく気分が落ちる。
私だけ時間が止まっているような。
もう不倫する前の夫はどこにもいない。
修羅場だったあの頃、言葉の通り音を立てて崩れていく夫を見た。
今居るのは以前よりも格段に優しくなった夫だけどシタものはシタ夫。
夫に会いたいよー。
一生こんな思いは消えない気がする。
三年間かぁ、私は二年。長いような短いような時間だな。
うちは開き直りシタだから、そんなふうに自分の責任うけとめて優しくなってほしかったけど、それはそれでしんどいんだね。
間男に会っても、再構築を決断したサレ夫の決意を伝授ください。
潰すことしか考えてなかった。
再構築するにしても別れるにしても、まずは間男潰してからじゃないと先に進めなかったなあ。
潰すためには会わなきゃならんから会って潰した。
潰したらやっと仕事とか家庭とかにも目を向ける気になれた。
でもまだ嫁にはあんまり目を向けてない。
>>108 間男潰すにしても、離婚する離婚しないでは
慰謝料の額が変わると弁から言われました
請求は可能でしょうが請求どおりいくものではないと
だから、あなたの方向性を決断しなさいと言われました
会って潰したって
殴ったなんか言葉攻めか
アホっぽい
間だってわざわざこんなアホと会う必要もない
1回会えば十分だろあとは弁護士さんを通してくださいでOK
離婚しないなら慰謝料も小遣い程度で落着する
111 :
109:2014/05/25(日) 01:51:45.44 0
>>111 憶測で物語り作るなよ
>1回会えば十分だろあとは弁護士さんを通してくださいでOK
その通り。
1回会えば十分だが、1回は会わないと「こいつを潰す」っていうテンションにならなかったんだよ。
でも殴らなかったし言葉でも責めなかったよ。
間男がどうしたいのかどうしたくないのかを確認して、最も嫌がるだろうってことをしただけ。
自分が考え得るゲスの極みになりきった。
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>>111 まさかと思うけど
間男への嫌がらせで再構築選択肢?
それ全然見当違いだから気をつけて
>>106 シタの事を自分の中でどう捉えて再構築してる?
お金の為とか子供の為とか?
そう割り切れるとそれはそれなりにやっていけるのかな?
シタの方から本気で再構築に向き合われると時々混乱するんだ。
今の幸せを受け止めればいいだけなんだけど時間が経てば経つほどその難しさに打ちのめされる。
開き直りのシタを持つ人からしたら贅沢な悩みなのかな?
人の心ってホント難しいと考える毎日…。
開き直りシタでなくて猛反省シタだったけど、2年してシタの何かがプツンと切れたみたい。
家族みんなに優しいけれど、言葉や態度で私には愛情を示してくれなくなった。何をしてももう償えないと思ったらしい。
あの時こうしたけどフラバで私が泣いたとか、責められたとか、だからもう何をしてあげれば良いかわからなくなったと言う。
責めないし浮気のことを口にしないようにしているのに。
寂しいから話を聞いてほしいのに。
今年に入ってから2人で過ごす日は寂しいから、別居も考え出している。もうダメなのかな。
開き直りどころか認めもしてないのに身内が再構築選んじゃって辛い。「家族だから壊したくない」って
気持ちは分かるからせめて万一の対策をって思ったけど、費用調べただけで心折れた…
今後の生活を考えると自由にできるお金がほとんどない。身動き取れない
身内の言う通り、向こうを信じるしかないんだろうな
身内の意見とか逃げがあると再構築できないよ
お互い向き合える意識がないと無理
発覚二ヶ月。
シタは猛反省して優しいけど、発覚前も尽くすタイプだったから逆に空しい。
(不倫中はふとした時に冷たくされたことがあったなーと今は気づいたけど)
始めはサレラリでまだ好きだから再構築しなきゃと思ってたけど、だんだん情はあるが愛は無いなと冷めてきてしまった。
私がこんなだとシタもそのうち冷めるかな。
それを想像すると胸が痛いのは、まだ好きなのかな。あー弱いな、自分。
メールとかLINEとかフラバからスゴイ気になる
前回メールで発覚したので、ついメールをチェックしてしまう俺がいる
バレたら大変だと思いつつ見てしまう日々が1年も続いてる
再構築無理かな
もう信用なんてできない
束縛魔になりつつある嫌な自分
離婚する幸せってあるよ
メールの内容がいつか結婚しようとかの内容だった
いまだにその計画が進んでいるのではと思うと嫁の言葉ひとつ信じられない
>>115 やっぱり猛反省してるシタでもそういう事もあるよね。
こっちはそれが怖くなる。
全部受け止めるよ、と言ってくれる言葉もどこまで信用していいのかわからない。
結局、不倫前の夫婦には永遠に戻れないってことだよね。
不倫以外の事なら乗り越えて絆が強まるってこともあると思うけど、根底からの裏切りは本当に厄介だね。
不倫した事実を消せない限り無理だろうね
そしてその事実はタヒぬまで消えない
125 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/05/25(日) 16:13:48.34 0
それでもあなたは再構築に挑みますか
慰謝料取って離婚した友人がいる。
それでも今別れた嫁と子供達と一緒に小旅行に行って楽しんでいる
その方が人生楽しめるのかも知れないと感じる
ケジメが大切なのかも
127 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/05/25(日) 21:59:35.52 0
浮気された人は、何年もその事実を忘れられないものですか。
何年かすれば、配偶者のことは許せますか。
浮気相手のことはずっと許せないものですか。
夫婦とういうか男と女って毎日一緒に暮らすわけだから
信頼と尊敬がないと一緒に暮らせない
暮らしても苦しいだけ
忘れられるだけの信頼と尊敬をお互いで築くことができればいいのだと思う
笑い話で話せるようなタイプじゃないとシコリは消えないよ
努力っていうより天性の寛大さいが必要
特に嫁の浮気の場合男は相当引きずるから再構築できる性格タイプが限定されます
130 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/05/25(日) 22:23:19.84 0
子育てって、一緒に暮らさないとできない
なんて古臭い考えだと人生楽しめずに終わっちゃうよ
子育て終わったな何が残るの?嫌いな相手が目の前にいるだけだよ
そんな年になって新しい出会いなんて皆無だよね
131 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/05/25(日) 22:28:59.83 0
>>128 そうですね。お互いに築くことができればいいですね。
配偶者のことは、配偶者のその後の態度次第で、
信じようと思えば、信じられ、許すことができそうですね。
浮気相手のことは、どうですか。何年か経っても、思い出して、
腹が立つことはありますか。
そのような人間の存在すらも、脳内から消去したいし、思い出すこともないですか。
132 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/05/25(日) 22:46:22.58 0
>>131 間男に会いましたので未だに顔を思い出します。
再構築はサレの自分の決断というより決断できなっかた惰性の結果です
サレ側がしっかり努力しないといけません
シタ側は本当に反省しているかも大切です
心が相手にあるようでしたら再構築の入り口に立つことはできません
経験値から離婚もひとつの選択肢であることは常に考えた方がよいの確かです
>>132 間に会って、再構築とかできるんだ。
離婚せず慰謝料とか請求したの?
請求しなきゃ会った意味ないし、辛いだけだよね?
134 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/05/25(日) 23:14:31.49 0
>>132 未だに、とは何年前ぐらいの話なんでしょう。
そんな、自分を責めないで下さい。
縁があったから、別れなかったんだと思います。
私の回りにいるいわゆるサレ妻
@離婚して再婚した人
→再婚相手は元旦那と違い、家族をとても大事にする。
経済的にはそれなりに裕福で、何の問題もなし。
が、再婚相手は子供を見ていると元旦那への対抗心や嫉妬心が
拭いきれない感があるらしく、子供が問題を起こす度に
再婚相手に気を使い、子供より再婚相手優先。
子供は他県に就職したのを機に家を出て疎遠になった。
再婚相手が他界後、子供とも疎遠になったまま、高齢で一人暮し。
遺産と年金でそれなりに裕福に生活している。
A離婚して一人でいる人
→シタ旦那から養育費をもらえず、女手一つで子供二人を育てあげた。
公務員だったこともあり、経済的には安定していた。
定年退職後、悠々自適に生活している。
独立した子供が孫を連れて遊びに来たりと、楽しく過ごし、
息子家族とゆくゆく同居することになっている。
B離婚しないで再構築しない人
→家庭を省みず勝手し放題してたシタ旦那、定年退職後、持病悪化し他界。
遺族年金や保険金で悠々自適に生活している。
息子はシタ旦那と折り合いが悪く、結婚を機に家を出ていた。
シタ旦那他界後、週末になると子供達が孫を連れ
実家へ遊びに来るようになった。
近い将来、家をリホームし、息子家族と同居する予定。
@ABのどれが幸せな生き方なのかは分からないけど…
どのケースも子供が一番の被害者だと思った。
>>135 子供達は自立してちゃんとやってるのに、一番の被害者呼ばわり?
父親と縁が薄いのが、あなたから見て不幸に映るのかな
>>136の文章を見る限り「子供が一番の被害者」に同意するけどなぁ
汚嫁の浮気は心まですっかり持っていかれるからね・・・・
有責の嫁からは離婚を言い出せない
離婚を言ってくれるの待っている
サレ夫は、間男にまで会って汚嫁と一緒に暮らすなんて
自分をどこまで苦しめれば気が済むのって
フラバが半端なく襲うよ
平常な精神状態保つことが困難になる
離婚しても、親であることは変わらないよ。
離婚をそんなに悲観的に考えなくも良いのでは?
会えなくなる訳じゃあるまいし
気団板では再構築するにしてもシタへの制裁と離婚を進める事が多い
お互いにケジメをつける為にだ
141 :
135:2014/05/26(月) 02:16:53.76 O
もう一つ
シタと一緒に生活して内縁の妻として最期まで看取ったプリ婆さんの話
シタが余命宣告を受け、最後に本妻の元に置いて出た子供達に会いたいと
言っているので、息子に連絡を取るも、断られる。
シタ他界直後、病院から連絡を受けた息子が現れ
葬儀の喪主をし、プリ婆さんに了解を得ることもなく、骨を持ち帰られる。
息子が銀行に連絡したため、シタ名義の銀行口座は全て凍結されており、
現金の引出し、公共料金の引落としなど、一切できなくなっていた。
四十九日法要が終わり、息子がプリ婆さんの元に現れた時、
シタとプリ婆さんが住んでいた家を含む、
シタ所有の不動産は全て売却するので、家を明け渡すよう言われる。
家の明け渡しを断るが、裁判にすると言われ、親戚の家に身を寄せることになる。
親戚の家でも婆さんの不倫は周知されており、厄介者扱い。
婆さんは働いておらず、シタ他界後は収入もなくなていた。
シタと生活していた時に買った着物や宝石などを売り、
生活費に充てたが、生活は困窮していった。
今、独居老人用の県営住宅住み。生活保護で生活してる。
ちなみに、シタの骨を持ち帰った息子は、
骨を墓には埋葬せず、散骨したそうだ。
本妻は、息子家族と同居。3人の孫に囲まれ、シタの遺族年金を受給し
安泰に老後を過ごしている。
田舎ってさ、世間狭いから、色んな関係者から話聞いたりして
結構、昔の噂とか語り継がれてたりするのよね。
散骨と書くと聞こえはいいけど、その実道ばたに捨てただけだったりしないかそれ?
143 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/05/26(月) 10:49:22.28 0
私は、妻の不倫で再構築を選んだが、仮面夫婦となってしまし正直子供の為になっていない
144 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/05/26(月) 11:20:14.23 0
>>143 あなたは再構築しようと思ったけど、
奥さんはやる気がなかったということですか。
奥さんも再構築しようとして二人とも頑張ろうとしたけど、
何となくうまくいかないということですか。
146 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/05/26(月) 11:26:40.12 0
>>144 私は子供から離れたくないって気持ち優先で再構築を選択しました
妻は別れるって言ってくれれば別れたのにが本音のようで
147 :
143:2014/05/26(月) 11:32:50.31 0
148 :
143:2014/05/26(月) 11:46:44.93 0
149 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/05/26(月) 12:03:19.66 0
仮面夫婦は最悪だね。
どこの家庭も同じ事いうよね。
子供の成長に悪影響。
夫婦両者に努力する気持ちがないと再構築は仮面へ移行する
151 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/05/26(月) 12:12:23.69 0
実は父親の存在なんて経済的支えでしかないことを思い知る
仮面夫婦が最悪?
バカ旦那やアホ嫁の不貞を子供にバラして親権奪って片親にするのとどっちが酷いかなぁ。
なんにしても人生経験少ない人が「最」なんて漢字を多用しない方がいいと思う。
片親がダメって感覚捨てな
心がある環境が大切
どうせ仕事で週末位しか子供と一緒にいられないんだろ?
そしたら離婚して週末だけ子供と過ごせるようにしたらいいじゃん
それなら別に離婚しなくても別居でいいじゃん
156 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/05/26(月) 13:46:32.87 0
形にこだわって、中身がないのは、始末が悪い。
血のつながった両親がいるというだけで、その両親が、親として果たすべき機能を
はたせていない場合もある。
157 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/05/26(月) 13:59:48.90 0
別居は必要だと思う。それから先を決めればいい。
片親って、海外単身赴任の家族と思えば、それほど辛いことではない
こども本人からすると
「なに言ってんだお前ら?汚れた母親なんか俺の人生に不要だバカ」
だったり
「悪いことしたかもしれないけど俺にはやさしい母だったよ」
だったりもするから難しい
週末遊んであげれば十分じゃない
卒業式とか入学式だって実父が行ってもよいと協定結べばいいことだし
まあ、別居したら居心地よくて離婚するけど
確かに理屈はわかるんだけど別れようとは言い出せない
自分から離婚しようと言い出せないから
自分の親か義両親に相談して背中押してくれるの待つかな
>>155 別居だけなら生活費等嫁の分出さないといけない
離婚なら養育費だけでいい
165 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/05/26(月) 20:04:24.49 0
好きではなくなった人同士が一緒に暮らして楽しいですか?
上の人はともかくずーっとageて書き込んでる人はそろそろ気をつけてね
いつかまた好きになれる
なれないよ
だって嫌いになったんだもん
妻の不倫から再構築を目指したが失敗して仮面夫婦になった
こうなると今さら離婚も言い出しにくい
もう一回浮気でもしてくれりゃスッキリ離婚できるのに
169 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/05/26(月) 22:47:54.15 0
単身赴任は、再構築の妨げになると思いますか。
再構築中の単身赴任w
修復不能
泳がせて浮気を見つけて慰謝料もっらて離婚を考えよう
再構築は本当に努力が必要。しかもお互いの努力。片思いでは再構築はできません。
再構築って可能なのだろうか?いまさら疑問に思う。お互い好きになるのだよね?
嫁はもうすでに俺を同居人としか思っていないだろう
俺もまだ、嫁を抱くことができないでいる
他の男が抱いた嫁を
>>172 まーしたくないこと無理してする必要ないけどさ
おまえさんは好きだの嫌いだのだけで夫婦やってきたんかい?
>>172 何の為に再構築してるんだ?
背中押してやるから気団板にこい!
>>172 それって、子供に悪影響だからね
別れて暮らして週末だけ思いっきり遊んであげた方が子供為
176 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/05/27(火) 10:40:56.87 0
難しいね。仮面夫婦でさえ息苦しいのに
修復なんてできないよ
嫁の浮気で俺の人生滅茶苦茶
>>176 ■sage進行 メール欄に「sage」
>>172 また奥さんを抱くのも再構築の努力の一つなんじゃないの?
奥さんの方も拒否なの?
間男とはもう切れてるんでしょう?だったら奥さんはセックスしたいと思うよ
間男に会っちゃうとね・・切れていても引きずるよね・・
俺は結局1年レス後離婚した
写真とか証拠を集めたのを後悔
探偵も見せる前に「今後に大きな影響を与える内容ですが見ますか」って
意思の確認までしてくれた
50万弱も支払ったのだし見ないわけにもいかない
あの時は断然別れる気になったのだけれど
怒りがひと段落したら
嫁が間男に取られる悔しさから離婚を諦めてしまった
>>182 だね。
今でもメールの文面を鮮明に思い出してしまう。
添付された画像は最初からはっきりと見ることができなかったけどそれでよかった。
見てたら今でも思い出したろうな。
バカプリンとは電話でしか話してないけど
演技がかった嗚咽混じりの謝罪の言葉は
実家の電話のぬくもりとともに思い出せる。
ただ、その電話ではバカの言うこと全部否定してたたき伏せることができたし、
電話を最期に親元に逃げ帰って仕事はクビになったからざまあみろだ。
間男と汚嫁の500万とか慰謝料請求して
すっきりさせるべきだったな
いまだにモヤモヤしてるこの気持できが紛れるのは
子供遊んでいる時だけ
やり直すなら1歳でも若いほうがよい
再構築目指す人は嫁への追求はほどほどに
勢いで間男会ったりしないように
証拠集めは離婚する為のもの
浮気を止めさせるにはだけなら証拠はいらない
俺の経験からの教訓
188 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/05/27(火) 20:43:35.08 0
浮気した側が、猛省して、不倫相手のことを、
なんであんな奴に惹かれたのか、全く自分が馬鹿だった・・・
許して欲しい、もう二度としない、などと否定的だったら
サレとしては溜飲が下がって許せるかな?
>>188 許すことはなかなか難しいけど188のセリフは絶対に言って欲しい
そんな言葉は聞きたくもないし溜飲が下がるどころか怒り倍増
浮気相手にも同じようなことを言って自分の立場を正当化していたんだろうなと判断する
188の不誠実自己保身ポイントを無限大アップする
された直後ならうれしかったかも。
今なら何をふざけたことをと鼻で笑うセリフ。
プリに慰謝料請求 つまり弁護士って直接合わなくてもネットで交渉出来る?
足を運ぶのは煩わしいけど
どうせなら請求出来るもんなら
お金は邪魔じゃないし
面倒ならいいや
簡単ならやるよね
>>194 できないでしょ。
弁ちゃんからすれば、自分と客と両方に対応した本人認証システムなんか金の無駄だろ。
つまりの意味がわかってないようだ 日本語でおk
嫁の謝罪は聞いた
反省してますとか言うし
頭下げるし
子供の為にも同居人でかまいません
なんて言葉並べてた
今思うと本音は別れてくださいだった気がする
相当悩んでいたし
間男のことを忘れられない様子だった
痛々しいぐらい
>>199 なるほどなあ
俺の汚嫁も本音はそうだったのかも知れないと今頃思ったよ
間男逃げちまったからしかたなくまだウチにいることを選んだもかもな
なんか制裁生ぬるかったような気がしてきたわ
>>188 言われたら言われたでじゃあなんでそんなのと!?ってなるし、
言われないのもむかつく
そんでオマイラ、間男あった?俺は会って悲惨、胃潰瘍、精神科通いのカスになり下がって
ようやく昨年末に離婚成立を向かえました
今では健康そのもの
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間男への慰謝料請求の時効って3年
それまでにはもう一度自分の気持ち整理する
子供のこと考えると小学校入るまでのあと2年が現実的だ
お嫁の謝罪は聞いたけど
子供ため
今は子供ためなら別れることを選択すべきと考えた
>>203 私も夫の不倫で家庭がメチャクチャになってる最中
今のところ離婚はしないけどあと三年様子を見て 結果離婚になったら夫と不倫相手に慰謝料請求する予定
離婚しなくても不倫相手には時効ギリギリで請求するけど。でも離婚してないと少額なんだってね
なんか変な話思いっきり毟り取ってやりたい!
嫌な気持ちにされたけどお互いに身体に気をつけて淡々と生活しましょう
>>204 女性の浮気ってどう思う?やっぱり心までもっていかれるものなの?
うちの嫁心ここにあらずなんですけど
>>207 人によるね。
女性でも性欲の塊みたいな人もいて、「身体だけ」という人もいる。
うちの会社の相談女がそう。
でもしょっちゅう旦那や子供の話をしてて、家庭はそれなりに円満っぽい。「今のところ」だけどね。
対して「心まで」と「心のみ」は旦那の方に引き戻せない気がするなあ。
恋い焦がれる人を複数持つことなんてそうそうできないよ。
>>207 間が好きなんだと思う
俺から「別れよう」っていうのを待っているのだと思う
浮気がバレたのも脇が甘すぎるくらいだった
見つけてくださいオーラだしまくり
引き戻せないよね
だよね
そうなるとますます自分が辛くなる
>>210 心を旦那に引き戻すことは難しいかも知れないが、
現実に引き戻すことならできるかも知れんぞ。
証拠かき集めて馬鹿2人に叩きつけて、
嫁は嫁両親の元にでも拘留した状態で
間男たたきつぶしてヤツの醜態を見せれば
間男への恋心が冷める可能性はないとは言えん。
間男の恋心冷めると同時に
旦那の異常さにドン引き
選ぶより選ばれる快感!
たまにはいいよ!
Fx-trade.org/vc7e/528.jpg
↑
F を半角の f で入力してね♪
>>213 俺がそれをクリックするとお前にいくら入るの?0.2円くらい?
淡々と弁護士を雇って
黙って慰謝料請求。
思ってるよりダメージあって
醜態晒してくれる。
>>214 実際できるのは慰謝料請求だけ
弁護士先生にたのんだらそれ以外のことするなって釘刺される。
>>217 このスレは自分にレスするのが習慣なの?
間男に会ったら再構築は無理だな
再構築望むなら初動の対応から慎重に行うべき
証拠集めとかし始めたら再構築は断念した方が自分の為
ああわかった。
レス番が専ブラと普通のブラウザで違ってやがる。
専ブラでは見ることができる
>105 名前:名無しさんといつまでも一緒[sage] 投稿日:2014/05/23(金) 09:06:55.22 0
>泳がせるってキツイわ…
がIEでは欠けてるわ。
嫁を追及しはじめたら
どんどん新事実いいやがった
包み隠さずにも限度がある
こいつ俺を怒らせて別れる作戦?
誠実さのアピール?
自分も聞きたくもないのに追及しまくってしまう
基本騎乗でやってたとか、声の大きさがどうとか、一回で何回いったとか…
信じていいのかもわからん
あなたの気持ちわかります。
私も狂ったように聞きまくってしまった
どこのホテル
待ち合わせ
顔 車 歳 住んでいる場所
聞いて 私は自分と比べてしまい
勝る 勝らないどうでもいいのだけど
へこんで
のち 全てがトラウマ フラバになってしまったよ。
一年経っても思い出す。
カバンの中に私のではない下着
同じく追求してしまい、
きいてもないことまでペラペラ
やってもいけなかったから
もらってきた と
心痛い。
現在
専ブラ → レス番223
PCブラ → レス番230
↑224にズレたw
聞き出してプラスになることなんて何もない。
自分で自分の首締める材料になるだけ。
喋る方も喋る方。
浮かれ気分が残ってて武勇伝のごとく聞かせたいのと、
サレに最大限の攻撃をしたいんだろうね。
>>226 サレに攻撃ってのはそうとも言えないんじゃない?
本当に反省して包み隠さずに正直でいようって姿勢かもしれないし
>>224 2ch.netではなく、.sc見てるんじゃないの?
>>224 もしくは23・24日あたりの鯖落ちでその時間帯のログが消えたらしいから、
一回スレのログ削除してもう一度取得してみれば?
数レス消えると思うけど。
>>226 聞き出すサレはアホや
何がしたいやら
別れるにしても再構築にしても
必要以上に聞き出して
フラバで気が狂うだけ
>>224 Janeだけど、タブ右クリック→「再読み込み(O)」で正常になった。
>>105が消えて繰り上がったw
>>230 聞きたくなるもんなんだよ。
後で苦しむことが予想できても聞いちゃう。
そんで今でも携帯盗み見たりしてさ
後で自分が情けなくなることがわかってるのに見ちゃう。
>>230 聞かなければ聞かないで、想像や妄想で辛くなる人もおるからな。
別れるなら積極的に聞き出すべきじゃね?
不倫で離婚するなら、証拠と証言はできるだけ一致させといた方がええやろw
ドMじゃねーの
そこから証拠が掴めるかもしれないから
細かく聞いたよ
>>233 ここは、再構築中のスレです
離婚前提はなしていません
すっきり別れたならいいじゃん
gdgd未練たらたら
別れなくても慰謝料請求する人は当然聞くだろうね
俺の再構築は間男の破滅ありきだったから聞いたよ。
聞かなきゃ間男本命彼女や間男の会社に伝えられないし。
浮気を止めさせる対応って
少しかるく釘打てば止めさせるのでは?
>>240 よくそれ聞くけど現実的じゃないお
いわゆるネット伝説だよね
>>242 あ、そうなの?俺は知らない。
非現実的だろうとネットで伝説がどう語り継がれていようと、
俺んちは間男が破滅を迎えないと先に進めないって思ってたからそうしただけ。
別に語り継がれる意味での伝説じゃなからw
さっきから日本語怪しいレスがいくつかあるけど同じ人なの?
そんなに244の日本語は変じゃないと思うけど。ちょっとだけだよ。
嫁に浮気サレ夫m9(^Д^)プギャー
再構築選んだら慰謝料もそんなにもらえない
慰謝料に見合うだけの傷口にしておいたほうがよいのではないかと考える
>>249 そのあたりの落としどころも人によるからねえ
ただ、たとえ別れたとしてもたいていはサラリーマンの平均年収1年分にも満たないでしょ。
結局間男とかプリとかを奈落の底にたたき落とすくらいしか
憂さを晴らす方法がないんだよねぇ。
たいてい赤の他人だからたとえタヒんでもたいして気にしないで済むしw
奈落の底ね
そんな手間隙かけてもなかなか落とせるものじゃなし
リスタート考えたら
それじゃ憂さは晴れない>リスタート
新しい恋をオススメ
叩き落としたい人はやればいいと思うよー
怒りを抱え込むのも精神的によくないしね
それからリスタートするのも自由
裁判してプリを奈落に落とした私が通りますよ。
今日、偶然依頼した弁護士事務所の近くを通った。
風が爽やかで街路樹の緑がキラキラしてた。
ちょうど一年前も裁判の打ち合わせで何回か通った道だったけど
ずっとうつむいて歩いてたんだろうな、去年は全然気が付かなかったよ。
やるべきことをやった後だから言えることかも知れないけど
時間薬ってほんとうに効くんだなぁと思った。
この件で何度も何度も喧嘩を繰り返して、
ようやく気づけたこともあるけど、
疲れ過ぎてここからまた立ち向かう余力がなくなって来た
毎日毎日自分でも呆れるくらい狂ったように追及する日々…
ちょっと嬉しいこと(たたなかったりいけなかったことも何度もあった、とか)を聞けば、本当なのかどーせ嘘でしょ本当のこと言えよなんで嘘つくの!!と荒れてしまい、
嫌なこと(相手の性欲が強かったとか)を聞いてももちろん暴れる
答えなければ責めつくして絶対に吐かせる
聞いたって苦しくなってフラバの材料が増えるだけなのに
本当に疲れたよ…
>>257 それは首締めすぎだよ
目先の感情をぶつけて再構築が遠のいては元も子もないよ。
って、愚痴板でごめん。
サレにとっては理不尽な我慢多いよね
すべてを知ることが愛情と思えないけどな
フラバで失神しそうだ
布川敏和に同情する人のあつまりですか?
こうして旦那の帰りが遅いと、心臓が痛い。
許して下さい、二度としません
と何度も言われたけど許すか許さないかはこれからの貴女次第
一月も経ってないのに忘れたかのように振る舞う
こっちが近所の女性らと少し話しただけでグチグチブツブツ
力加減できないのに物で叩いてくる
やってられない
シタをかばうわけじゃないけど、誰だって辻褄合わせの嘘をつくことはある
と思うようにしてた。
>>257もあまりに追及しすぎると、結果的に自分を追いつめちゃうから
ジムでマシントレーニングするように、自分の心に負荷をかけるつもりで
感情を抑える努力もすこしづつしたほうがいいよ。
本当に理不尽だけど、信じてた運命が大きく狂うことって人生にはつきものなんだよね。
あと布川は論外。自分が散々浮気してたんだから自業自得
いい気味とは思っても同情の余地なんか全然ない。
倫理観を育てる年齢からどっぷり芸人やってた奴らとは
結婚観そのものが違うからね
ってか、なんで奴らは結婚なんてするんだろう
一般人のマネしたって一般人と同様のシアワセは手に入るまいに。
>>263 >感情を抑える努力もすこしづつしたほうがいいよ。
冷静だな、でも同感
>許して下さい、二度としません
バレたのはじめてだけど他にもあっただよ
が、本音
浮気妻持ったらそこまで疑う必要あるよ
奥様に浮気されたの?
m9(^Д^)プギャー プギャー!
>>257だけどこんな狂ってる愚痴に返信ありがとう
自分でもおかしいとおもうし、実際聞いてもいいことない
フラバで頭おかしくなりそう
でも問い詰めてしまう
感情を抑える努力か…
難しいけど、なんとか方法考えてないとな
でもそもそもなんでこっちが苦しい思いしないといけないんだろう
いっそスッパリ気持ちなくなれたらどんなに楽だろうか
愚痴るスレだから
∩___∩ 嫁が不倫男のち○ぽ咥えたんだって?
__ _,, -ー ,, / ⌒ ⌒ 丶| 今、どんな気持ち?
(/ "つ`..,: (●) (●) 丶 ねぇ、どんな気持ち?
:/ :::::i:. ミ (_●_ ) |
:i ─::!,, ハッ ミ 、 |∪| 、彡____ 口内で射精しちゃったのかあなぁ?
ヽ.....::::::::: ::::ij(_::● ハッ / ヽノ ___/
r " .r ミノ~. ハッ 〉 /\ 丶
:|::| ::::| :::i ゚。  ̄ \ 丶
:|::| ::::| :::|: \ 丶
:`.| ::::| :::|_: /⌒_)
:.,' ::( :::}: } ヘ /
:i `.-‐" J´ ((
あと数日でまる2年という頃、
去年のその頃は生活全般がぐちゃぐちゃだったはずなのに
今年はいっしょに家庭菜園で何を植えるか決めてて
気づいたら発覚記念日が過ぎてた。
間引いたレタスを何に使おうか考えてたらふと思い出したよ。
時間薬というのは確かにあるね。
そうか…私もあと数週間で2まる2年だけど最近辛さがぶり返している。
100パすっきりとすることは一生ないのかなと実感してきた。
何してもらっても完全に癒えることはないんだね。
一緒のお墓に入れるんだろうか
新しい思い出どんどん作って上書き
新しい女作って上書き
俺の対策法
どうしようもない女つくると
「ぱっや嫁の方がイイな」なんて時も稀にある
275 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/05/30(金) 18:18:21.45 0
サレた人は、再構築できても、
何年経っても、不倫相手のことは覚えていて、憎んでいますか。
例えば10年ぐらい経っても、忘れないと思いますか。
2年ならまだまだ自分次第で幸せになれるよ。
私なんて8年かな?
仕事柄飲み会&交際費が多い旦那見てるとフラバの繰り返し。
進歩のない喧嘩ばかりして来た。
ここまで来ると私が悪いんだけどさ。
今になってやっと、旦那の痛みも分かって来た。
>>275 あなたはいつも何に怯えているの?
サレにきちんと謝罪とか慰謝料払うとかしてないから?
私は一生許さないと思う。
プリの事は100回ぶっころしてもスッキリすることはない。
プリが一番苦しむ事は何かいつも考える。
でも、思い付く事は余りにも人として許されない事ばかりたから実行しない。
でも人によってはプリが忘れた頃にあり得ない酷い復讐をするかもしれない。
絶対に消せない罪を犯したのだから仕方ないよ。
>>275 >>276だけど、8年経っても憎いよ。
昔は私の生霊が行くくらい憎んだけど、さすがに今はそこまでの執着はない。
ただ、名前も住所も勤務先も、子供の年齢も小学校も調べ上げたから、
この狭い世間で自分の不倫が身近な人にバレてるんじゃないかと恐れて暮らせとは思ってるw
>>275 どうだろなあ。
俺も一生許さないし、たとえ間男がおっちんでもまだ許さない。
でも憎んでるとまでは言えないかな。
思い出す頻度が凄く減った。
物理的に俺たち家族に関わることはできない距離にいるというのがおおきい。
プリもシタも一生許さない。
許す訳がない。
ただ、切れた後にプリがどうなろうと興味はない。
プリの人生なんて私には全く関係ないから。
私の人生に関わらないでほしい。
281 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/05/30(金) 19:21:20.03 0
>>277 そうですか。やはり、忘れないし、許せないものなのですね。当然ですね。
怯えてはいません。許されたいのではなく、少しでも気持ちが済むように、
きちんと謝りたい、請求されればお金もお支払いしたいと、ずっと思い続けていました。
手紙を書こうかと思ったこともあったけど、長い時間が経ち、再構築して私のことなど忘れて幸せに
していたら、いやなことを思い出させてしまうかもしれない、子供さんが彼女より先に手紙を開けるかも
しれない、いろいろ考えて自分の気持ちを伝えることはあきらめ、ただ彼女の幸せを願っていました。
>>281 いや、寧ろ怯えて貰いたい。
あなたがどんな立場か知らないが、独身なら結婚が決まった時に相手や相手家族にチクられて破談になるかも。
結婚してるなら旦那にバラされるかも。
子供がいるなら子供にバラされ子供の人生滅茶苦茶にされるかも。
俺間男の名前も顔も忘れてるよ。
だってもう関係ないもん。覚えておく意味ないし。
奈落の底だか地獄の果てだかに逝ってもらったあとは本当にどうでもいい存在。
ただ、ヨゴレや子供に思い出させるようなことしやがったら今度は奈落や地獄程度じゃ済まさない。
>>275 最近ageながら何度も質問してる人なら
いい加減にしてほしいんだけど…
>>281 不倫は心の殺人って有名な言葉。
あなたは殺人者なのだからどんなに謝罪しても決して許されない。
命の殺人と同じぐらい、いや人によってはそれ以上の生き地獄を被害者に味合わせてるかもよ。
男ってやさしくされると普通に嫁に戻ってくる動物
>>285 許されて自分が楽になりたいから謝りたいと思ったのではないです。
私は、自分を傷つけた人間が、謝りもせず、悪いとも思わず、
のうのうと生きていると思うと一層、腹立たしいと思うので、
一度もきちんと謝罪していなかったことがずっと気になっていました。
憎んでもらって気が済むならどれだけ憎んでもらってもいいですが、
人を憎むのは苦しいことです。
憎しみが消えたほうがいいと思うから、早く話したほうがいいか、
そっとしておいたほうがましか、悩んでいました。
でも、関わらないで欲しいっていう人が多いようなので、そっとしておきます。
>>287 あなたが言ってることは綺麗事に過ぎないよ。
言葉は丁寧でも、汚い性格が出てる。
多分自分で気づいてない。
憎しみが消えた方がいいから謝る??
あなたにサレが抱える憎しみは消せないから勘違いしないで。
そっとしておいた方がいいか??
あなた何様?
相手のために出来ることがあると思ってることがおかしいよ?
289 :
sage:2014/05/30(金) 20:57:37.41 I
私も生霊飛ばしたとしか思えないような体験してここまで憎んでるんだって自分で自分に愕然としたな。
今だに不安定になると調べちゃう。
今日はお気に入りのたい焼き屋さんを知ったわw
プリもシタもここまでダメージとは解ってくれないよね。
軽く考えられていると思うとやりきれない。
たい焼き一生食べられませんように。
>>289 生霊とばしたとかどんな体験?
何か私にも経験があるようなないような、それさえもハッキリしない精神状態がなのですが…。
興味があります。
>>288 そうですね。すみません。
謝らないといけないなら、それができるのは自分だけで、
もし自分が謝らずに死んだら、彼女に謝る人がいないと思ったから
自分のやるべきことをせずに済ませていたらいけないと思ったりしていました。
でも、綺麗事だと言われたら、そうかもしれません。
せっかく忘れて幸せになっているのに、今更のこのこ何言っているんだって怒り心頭かもですね。
シタよりも不倫相手に憎しみを感じるのは、
あいつさえいなければこんなことになっていなかったんだと思うからですか。
シタに何言われようと、断ってくれたらよかったじゃないかと。
いろんな背景の人がいるとは思いますが、シタに長年、騙されていた、
むしろ独身女性の被害者という人もいると思うんですが。
被害者といっても、バカ女だから騙されるわけで、バカが痛い目を見るのは
仕方ないと思っています。ただ、自分が馬鹿だったせいで、
彼女に辛い思いをさせたことが申し訳ないです。
293 :
537:2014/05/30(金) 22:00:49.32 0
>>292 独身だと騙されてたの?
既婚だとわかったらすぐにわかれたの?
そうじゃなかったらプリが被害者ということは100%ない。
そして根本的に間違ってるのは、不倫はサレはもちろんシタもプリも辛い思いをする結果になることがあるということ。
だけど辛い思いをするとわかっていて始めたんだから辛くて当たり前。
サレは晴天の霹靂。
たまに酷いサレもいるけど、酷い配偶者を持っていて好きな人が出来たなら、まず離婚。
それから恋愛。
私はプリよりシタをより強く許せない。
憎しみの度合いは紙一枚くらいの差だけどw
万が一独身と嘘をついて不倫してたら言語道断だけど
知ってからもつき合ってたら同罪だよね。
不倫するやつらは勝手にサレを悪役にして勝手に報われない愛みたいに酔ってる。
そんな汚らわしいことに巻き込むなと。こっちにとっては預かり知らぬこと。
一度冷静になって自分らの花畑メールを声に出して読んでみろと言いたい。
>>293横スマン
>酷い配偶者を持っていて好きな人が出来たなら、まず離婚。
>それから恋愛。
よく目にする正論なんだが、机上の空論だろうな。
保身を考えれば相手に気があるかは確認するのは当然だし。
ひどい配偶者でも一人よりはまし、が根底にあるわけだから。
>>295 >不倫するやつらは勝手にサレを悪役にして
>勝手に報われない愛みたいに酔ってる。
これはケースバイケースだ。
実際にシタに実害を与えているサレかもしれんし、
好きな者同士で結ばれない不幸はサレの存在故なのだから悪、というか邪魔者なのは間違いないしな。
酔ってるどうかは程度の問題だろうが、恋人への恋慕を親に邪魔される気持ちと根本は変わるまい。
>そんな汚らわしいことに巻き込むなと。
常識の枠で捉えれば汚らわしい、でいいんだろうが、
そこに囚われている以上は永久にシタの気持ちは理解できんだろうな。
再構築しないなら構わないが、するというスレなわけだから、そこは大きな要点だ。
>一度冷静になって自分らの花畑メールを声に出して読んでみろと言いたい。
かつて大好きな者同士だった自分らもやってなかったか?
シタが大好きなのは不倫相手ってのが事実なんだから、
当の本人達に声を出して読ませても、気恥ずかしいながらも再燃するだけだろ。
うーん、ちょっと的外れ。
300 :
sage:2014/05/30(金) 22:26:55.11 I
自分のことしか好きじゃないでしょ
301 :
537:2014/05/30(金) 22:27:30.51 0
>>296 机上の空論だとは思わない。
確かに難しいことだろうけど相手を本気で愛していて
配偶者を本気で嫌っているならその難しい事をするべきだと思う。
でも殆どの不倫は恋愛ごっこなんだからまず離婚だなんて考えるわけもない。
その時点でその誘いに乗っかるプリが
>>292がいう被害者だなんてあり得ない。
>>297 >当の本人達に声を出して読ませても、気恥ずかしいながらも再燃するだけだろ。
発覚後呼び出してそれやらせた人の話見たけど
途中で泣き出す・相手に非を押し付けあうの修羅場だったってよ
シタプリが大好きなのは相手じゃなくて自分かもね
>>301 >机上の空論だとは思わない。
>確かに難しいことだろうけど相手を本気で愛していて
>配偶者を本気で嫌っているならその難しい事をするべきだと思う。
配偶者がいるのに本気で他者を愛する時点で不倫なんだが。
するべきと思う、のは貴殿の自由だが、他人がそれに従わなきゃならん理由にはならん。
>殆どの不倫は恋愛ごっこなんだからまず離婚だなんて考えるわけもない。
略奪婚って、そんなにレアケースか?
>その誘いに乗っかるプリが
>>292がいう被害者だなんてあり得ない。
有り得るね。誘われ方によっては被害者と言える。
ないな
誘われ方がどうであれ同意した時点で共犯成立
違うというのならどういう誘われ方だと被害者になるのか例を教えてほしい
>>302 そりゃサレの目の前ではそうなるだろうよw
それで当人達の本心を測りきるのは不可能だ。
むしろ表面的にそれ見て満足しちゃうサレは不幸の上塗り。
>シタプリが大好きなのは相手じゃなくて自分かもね
俺は仕事柄、多くのサレシタプリを見てきたが、
サレこそが自分が一番大切ってタイプだったなぁ。そらそうだよな。
不貞をしていない以上は、その観点では無罪ってことだからな。
むしろシタをかばうプリ、プリをかばうシタ、を前にして、
サレが絶望のどん底に落ちるのも珍しくないぞ。
>>304 代表的なのは、既婚であることを隠してたり、
具体性のない離婚話を餌に釣られたり、だな。
これでは同意した時点で共犯成立、とはなるまいよ。
なんとしてもプリを馬鹿で悪い奴にしたいということなら、
貴殿の言い分も理解できないことはない。
>>306 独身だと詐称してた場合は除くと
>>295は既に言ってるしそれは尤もだと思う
>具体性のない離婚話を餌に釣られたり
これはダメだろw
>>299 だから、そういう考えこそ不倫してる人たちの考えであって
別にサレがどうだったから不倫始めたってわけじゃないのがほとんどだと思うの。
サレが邪魔とか後付けなんだよね。
ただのエッセンスになってるだけだよ。
>>308 >別にサレがどうだったから
>不倫始めたってわけじゃないのがほとんどだと思うの。
思うのは自由だけど、それはおそらく貴殿がそう思いたいだけだぞ。
貴殿の立場は分からないが、全くサレに落ち度がない、なんてことは稀有。
>サレが邪魔とか後付けなんだよね。
それもそうとは言い切れないんだな。
サレを傷つけた上で全部ぶっこわして離婚したい、なんてシタもいる。
この場合、サレに対する恨みを晴らすのが前提だから、どっちかっつーと巻き込まれたプリが被害者。
いやね、別に俺は再構築を試みるサレを茶化したいわけじゃないんだよ。
そんな気はさらさらないんで誤解しないでな。
ただ、再構築を試みる以上は、
あんまりに被害者意識が前に出るとシタの本心を見誤るだろう、と。
シタが悪い、プリが悪い、そりゃごもっともなんだけども、
それだけじゃ【どうしてこんなことになったのか】が見えてこないだろ?
もしかしたら再構築を試みる価値すらない奴なのかもしれんのだから、
シタの立場にたって考えるというのは必須の作業ではあるまいか?
>>311 お前さん今色んなスレ書き込んでるだろ?
>>312 うん、全然理解してもらえないみたいだね。
311さんの言うことは、一理あると思います。
>>315 ありがとう。でもIDが出ない板だから自演認定がくるぞ。
でも、ありがとうな。
>>311 あなたにとって結婚って何?
どうして結婚したの?
風俗行って家政婦雇った方が安上がりじゃない
>>311 【オマエノセイ】被害者ヅラの過ぎるサレ【アンタノセイ】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/furin/1401458801/ 1 名前:名無しさんといつまでも一緒[] 投稿日:2014/05/30(金) 23:06:41.92 0
愛情も気遣いもたっぷりと、なのに裏切られたサレさん。本当にお気の毒です。
願わくば、そんな性獣は忘れて、
再構築など考えずに新しい伴侶を探されてください。
日常においてシタに冷たくあたっていたサレども。
特大のカウンターを喰らったお気持ちはどうですか?
意識して、もしくは無意識的に、
どっちが先に不倫するかの我慢比べの様相を呈した夫婦生活だったんですよね?
被害者ぶるのも大概にしてくださいね。
シタだって傷つき悩んだ末の不倫なんですから。
【オマエノセイ】被害者ヅラの過ぎるサレ【アンタノセイ】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/furin/1401458801/5 5 名前:名無しさんといつまでも一緒[] 投稿日:2014/05/30(金) 23:28:02.67 0
さんざん俺を馬鹿にしておきながら、
いざ不倫したら、貴方が好きだし信じてた、とかw
どの口で言ってんだろーな。しかも離婚にも応じねぇの。
俺はプリと結婚する気なんかサラサラねぇよ。
ただオマエと離婚できんなら全部投げ出してリセットする覚悟はできてんの。
いまさら芋ひいてんじゃねーよクソ女。
>>314 >全然理解してもらえないみたいだね。
理解する、というのは貴殿の意見を全肯定しろ、ということかね?
自分の意見に懐疑的な見方をされると、理解してくれない、となるのかね?
再構築スタートから日が浅いのか、こちらは貴殿の状況が分からんのでな。
気分を害したのであればすまないが、
そんなのに気を使わなきゃいけない理由が俺にはないというのも事実だから。
>>318 ああ、それを立てたの俺。
>>319 しかし、そのレスは俺じゃないので悪しからず。
色々な立場の人間が不倫というものを通して心を痛めているわけだよ。
それが垣間見えるレスなんじゃないか?
>>320 うーん。別に自分の意見に賛成しろとは言っておらず
そういうことが言いたい訳ではないと言いたいのだがもういいです。
そちらにわかりやすい言葉が浮かびません。
不倫浮気され再構築中の人が愚痴や色々語るスレです。
■愚痴への説教は程々に
■不倫浮気容認はスレ違いです
■プリや認定厨の荒らしは、スルー推奨
ここ愚痴スレだから 原因分析イラネーし
色々語るスレ。愚痴ってるだけより、原因分析とか
解決に向けてのいろいろな意見を聞けるのはためになると思う。
原因分析イラネーとか言っているから、サレちゃうんじゃ…。
上で、貴殿って言っている人、なかなかいいこと言っている気が。
私は好きだけどな。
サレに耳の痛いようなことも言っているけど、割と冷静的確のような。
貴殿って、なんか武士みたいw。シタ人なのかな。
>>318みたいなスレ立てて
愚痴に説教して気持ちよくなってる奴の原因分析とかもうね…w
言ってることがどうかはわからないが
レスがとんちんかんだよ
不倫された人がみんな落ち度があるみたいな書き方に見えるし
会話が通じない感じ
>>327 落ち度はないけど、浮気ぐらいで騒ぎすぎ
ここをどこのスレだとww
まだされて間もない人もいるだろうから。
でも浮気と不倫、同じようでなんか違うなー
不倫された人がみんな落ち度があるみたいな書き方はしてないんじゃない。
愛情も気遣いもたっぷりだったのに裏切られた人と、
日頃から相方の扱いが悪かった人とに場合分けしてるし。
八日目の蝉の奥さんみたいなすごいのもいるということで。
でも貴殿の人、個人的には的をえたこと言ってる気がする
自演とか言われそうだけど
不倫に乗っかるプリは被害者ではないけど私は八割はシタが悪いと思ってる
だって配偶者がいるシタが断れば起きなかったことだし
無理やりホテル連れ込まれたわけじゃあるまいし、
旦那や嫁がいるからとはっきり断れば不倫なんて起きなかったんだよ
貴殿の人は文体が特徴的すぎるからもう出てこない方がいいと思うよ
行為自体は悪いのはシタ
これは間違いない
でも悪事に対するリアクションはサレの責任で
>>334 え?配偶者いなかったら不倫じゃないんじゃ…。なんで断るの?
てか誘ってるのは大方シタだよね
大体シタがプリにサレの悪口を吹き込んで、同情を買う。
そして大体、プリはおつむが弱いので、可哀想・・・と母性本能かなんか知らないけどくすぐられたり。
モテなさそうな毒プリに対して、結婚していなかったらお前と一緒になってた、
もうちょっと待っててくれ、みたいなことを言って毒プリをその気にさせたりする。
藪から棒に何の話だよ
>>335 独身側も普通断るだろーよって話
どちらかが断れば不倫にはならんよ
>>336,337
不倫も再構築も十人十色だから、大方は〜、大体が〜、とか
自分が信じる一般論を語ってもあまり意味ないと思う。
あてはまる夫婦もあてはまらない夫婦もいるよ。
あと貴殿の人は何の職業か知らんけど
常に上から目線で持論展開、揚げ足とるようなレスまで。
それらがたとえ冷静で的確で正論だとしても
サレた側の痛みに対する共感が感じられない点が好きになれない。
基本ここサレスレだし、第三者に興味本位で覗かれてるような
高みの見物されてる感が不愉快だわ。
失うものが少ないプリより背負ってるものがたくさんあるシタのが悪いよ
何を言ってもシタ次第で不倫なんて起きない出来事だからね
すべては守るものがたくさんあるのに医師が弱かったシタの責任は大きいよね
医師は間違い
意思ね
貴殿の人は不倫以前に夫婦関係が破綻していたみたいだから、不倫は離婚の原因じゃなくきっかけに過ぎない。
夫婦を継続するにしても不倫のことを論点にしても解決しない
ここはスレちだよね
元々は
>>292のむしろプリも被害者という場合もあると思うのですが。ということに対して始まった話だよね。
これに関してはシタに独身だと騙されてたので無い限りプリが被害者ということはあり得ない。
これに対して貴殿の人が誘われ方によってはあり得る。と言っている。
どんな誘われ方をしようと既婚と不貞行為をする時点で被害者はあり得ない。
サレとは離婚するとか言われても乗った時点でプリは加害者。
悪いと分かっててやってるんだからどんな状況でもいいやいいやって気持ちが何処かにあったのは否めないもんね
「シタ」と「プリ」で表現されてるオハナシって
「シタ」=既婚男性
「プリ」=独身女性
というのが既定の設定なんだね。
サレにとっては対シタには過失があるとしても対プリでは過失0だから
シタとは再構築過程で一緒に地獄みて苦しみを分かち合うことで穴を埋めて行くけど、プリに掘られた穴は埋める材料がない
いつまでも埋まらないから許せるわけない
誠心誠意リカバリーの努力してくれるのなら話は別だが大抵は罪悪感を和らげるための自己満足、穴は広がる一方
本当は心から謝って欲しい、でも不倫なんてやらかす輩に期待なんて出来ないっていうのが本音
これ以上傷つきたくない
>>349 わかる。シタとは一緒に穴を埋めていけるけど、
プリには埋める材料がないというところ。
シタは、一緒に再構築している時点で、謝罪はしているものと思うから、
心から謝って欲しいっていうのは、プリに?
サレ奥さんたちは再構築決めたあともプリと何らかのつながりがあることが多いみたいだね。
サレ旦那たちとはこの点が大きく違ってる気がする。
考え得る、もしくはでき得る最大限の制裁を加えてたたきつぶしたりはしなかったんだろうか。
>>349 >本当は心から謝って欲しい、でも不倫なんてやらかす輩に期待なんて出来ないっていうのが本音
思ってしまうことはしかたないし、それを間違いだと言うつもりもないけど、
毒プリなんか家庭持ちの気持ちを考えて謝罪できるわけがないんだし、
謝罪されたらその瞬間自動的に許すかどうかを心の中の天秤にかけてしまうことになる。
私はそれすら嫌だ。関わりたくない。
>これ以上傷つきたくない
そう思っているならなおさらその毒プリなんかを思い出す必要がないように生活変えないと。
>>342 不倫は一人じゃできないからねえ
何を言ってもシタ次第という理屈だと
そこにプリの意思も同意もなかったことになる
それもまずいでしょ
悪いとわかっていたけど、それでも抑えられないぐらい
好きになったんでしょ。
私より後に出会って、本気で好きになったんでしょ。
結婚していなかったら、ふつうに私と別れて、あの女のところに
とっくに行っていた。
私のことだけずっと好きでいて欲しいに決まっていたけど
結婚していなかったら、振られてたと思う。
結婚していても不倫相手と一緒になるため離婚する人もいるからねぇ…
>>354 結婚制度に感謝するところ。
おかげで再構築する、しないを考える猶予が与えられる。
結婚していなかったら振られてた、ってのはケースバイケース。
結婚前から本命キープして遊ぶ男もいるのでな。
本気だったら子供がいようが家のローンがあろうがさっさと離婚して行っちゃうもんだよ
そこまでの気持ちでプリと一緒になっても後悔するシタも多いよ
不倫からはじまった関係なんてお互いに信用できるもんじゃない
だいたい後戻りできないほどの気持ちになる前にコントロールできるもんでしょ
節度なく快楽に溺れた自己中の結果が不倫
>>357 んー何だろこのスレの人が言ってると説得力も糞もないというかw
まぁそう思わないと再構築なんてやってらんないんでしょ
>>358 このスレの人達は凡人には出来ないような壮絶な世界で戦い続けてるからね。
離婚した人やシタやまして毒プリなんかには決して理解出来ないだろう。
そんな毒プリにわかったようなふうに謝罪なんかして欲しくない。
離婚を選択した人には私達にはわからない苦悩の世界があるのだろう。
毒プリに謝られてもなー
結婚してるなんて知らなかったんです
でも知ってからも別れられませんでした
奥さんに申し訳ないといつも思いながら止まることができませんでした
私は本気だったんです
あとなんかあるかな。
だいたい言うことってこのくらいでしょ。
こんなこと聞くためにわざわざ会いたくもないし、どうでもいいわと思っちゃうな。
おや、ここは再構築スレか。
私はしない派だからあっさり考えてしまうけど
再構築するにあたっては、区切りになったりするかしら。
>>358 そう?
関係ない立場から見ても
不倫どまりで、バレて終わる程度の関係なら
遊びなんだろうなと思うよ。
立場変えると自分の配偶者こそが「鬼プリ」になるんだよね。
鬼プリって最低とか思ってたけど
自分が浮気されて、自分の配偶者がその鬼プリなんだと気づいた時の虚脱感といったらなかった。
体の関係がなくて、ずっと遠くから想い合っているとか
気持ちだけの関係っていうのに気付いたとかもどうよ。
私とは気持ちが離れているのが見ていてわかるの。
私とは体だけだ…と気付いた時の虚無感といったら。
>>361 うーん。確かに。
謝るっていうようなことでもないのかも。
誰が悪いとか言ったって、それは結婚という決まりを守らなかった!っていうことで
好きになる気持ちに善悪なんてないような気もする。
私を好きになってくれた時と同じように
彼は彼女を好きになったんだし、略奪されて放り出されたとかなら許せないけど
再構築の道を選んでくれているという時点で、私は彼を自分の思い通りに
縛り付けているような気もする。
もし出会うタイミングが逆だったら…って考えると、彼女が私と同じ苦さを味わっているかもだし。
何言っても旦那や嫁を寝取られた哀れな負け犬たちにしか見えませんw
遠くで思うだけだからきれいでいられるんじゃない?
お互いに虚像をみてるんでしょう
青春の片想い同士w
うちの旦那のラリラリメール、めちゃめちゃイケメンでわろたわ
ここは結婚してなくても彼氏に浮気されて再構築中でもいいんだよね?
変なのいるね
鬼しかだめなの?
不倫浮気ってあるから彼氏(毒)に浮気されたけど再構築することになった自分(彼女)でもいいのかと思ったけど…
毒用のスレってあるのかな?
>>357 昨日から机上の空論としての正論を語っている人かね?
>>364 そっちの方がタチが悪いもんだよ。
サレとは育児が終わるまで、みたいに割り切ってるシタもいるし、
いざっつーときのために、プリの方も慰謝料積み立ててたりする。
サレにバレて狼狽するうちは可愛いもんだ。開き直られたらどうしようもないぞ実際。
やれるもんならやってみろって感じ〜
結局は離婚しないんだからさ
>>366 >何言っても旦那や嫁を寝取られた哀れな負け犬たちにしか見えませんw
状況にもよるが哀れなのは確かなものの、負け犬かどうかは微妙だな。
サレとの関係改善を試みることが最優先であろう場面で、
現実逃避としての不倫に逃げてるシタ、なんてのもザラにいるわけで、これも負け犬だろ。
再構築されちゃったプリが一番の負け犬だけどね
>>354 それ、違うと思うなぁ。
板見てても、うちのシタ見てても「プリ」として選んだんだな、と思う。
既婚者なのに男として見てもらえてちやほや言い寄ってくる、もしくは
言い寄ればOKしてくれる女であるから不倫相手なんだよね。
そこは大きく違う。
不倫相手にはなれるけど、恋人や結婚相手にはなれない。
再構築選んだシタの相手は、嫁が嫉妬するほど愛されてないと思う。
>>375 シタとプリの4年計画で壮大に散ったサレもいたぞ。
調停後の離婚が精一杯の反撃だった。
まぁあれだけDVの証拠揃えられたら裁判もクソもない。
妻の座にあぐらかいてるとどうなるか、のお手本みたいなケースな。
ビッチっていう認識をして、それでも嫁にするわけじゃないからO.Kってことで始まった関係だからね
>>378 概ね理解できるし実態にも近い。
が、盲点があるとするなら一つ。
>再構築選んだシタの相手は、嫁が嫉妬するほど愛されてないと思う。
シタの再構築がフェイクであるケースがある。
とりあえずサレをなだめるため、とか、
再構築すると言わないと終わらない雰囲気のサレに引きずられて、とか。
ほとぼり冷めたら準備を整えて、プリと一緒になっちゃうこともある。
それが駆け落ちであったら、サレとしてはもう発狂ものであろう。
だから不倫された奴が何言っても説得力ないんだよねw
だって不倫なんてされない幸せな人もいるのに
あなたたちは不倫されたんだからねw
自分にも原因あることに早く気づきなよ
このスレアホばっかで面白いw
何せ不倫される原因は自分には全くないと思ってるお花畑な人たちばっかだからねw
貴殿の人のレスはここのサレには耳が痛いんだろうなぁw
でも書いてることは全くの正論だから反撃もできないよね
>>382 だとプリは嬉しいんだろうね
しかし一旦なだめて再構築してる風して離婚出来ると思う?現実的じゃないよね
むしろ勢いで別居して、離婚って方が現実的
プリに選ばれ無かっただけマシ
>>381 証拠なんて、それらしく見えればいいんだよ?
意味するところがわかるかね?
それでもまだ笑っていられるなら構わんがね。
は?
プリなんか誰でもなれる。
貴殿さんて男性よね?
ここの感情だけ先走った全く理にかなってない女馬鹿サレのレスと違って
冷静かつ正論なレスですごくいいね
ちょっと飛ばし読みしてて申し訳ないんだが
>>365のような思考の持主は出口が近い。
本人としては断腸の思いでそう言っているのかもしれんが、
【恨みつらみ】が全面に出ていなければ良い状況がめぐってくるものだ。
>再構築の道を選んでくれているという時点で、私は彼を自分の思い通りに
>縛り付けているような気もする。
実に冷静だ。その調子でいけば【再構築するに値する男かどうか】もきちんと判断できよう。
つまりは貴殿が主導権をとったということなのだよ。
恨みつらみに支配されたサレには、この主導権をとる、というのが出来ない。
だから同じことを繰り返されるわけで、再構築など絵に描いた餅となる。
恨んでいる人間と再構築など出来ようはずもなく、
【離婚も再構築もしないスレ】が居場所としてふさわしいスレ、ってことだ。
人を恨んでいる人間は、この状況を好転させるポテンシャルを持ち合わせていない。
>>385 正論なんて全くなかったでしょ。
元々、家庭が上手く行く程刺激を求めて不倫する奴が多いのは否めないよ。
よく出来た嫁だから安心して遊べる。
でもバレたらその代償は思ってたより大きかったと。
再構築は茨の道。
ここから初めてサレの出方で運命が変わる。
その時には遊びのプリは関係無くなってるよ。
>>394 だからサレのあなたが言っても何の説得力もないよ?
何回言わすの?馬鹿なの?
だから不倫されるんだよ
>>372 ありがとう
毒同士で浮気されたっていう感じのスレってことでいいんだよね?
悪いけどおしえてもらえますか?
>>393 わかった様なこと書いてwww
あなたサレたの?
>>395 君の方が馬鹿だと思うけど
スレタイ&テンプレ読めよ
よくできた嫁だから安心して遊べるって何でサレが自分で言っちゃってんのw
ああ、自分でよくできた嫁だと思い込んでるのね
残念ながらそうじゃなかったから不倫されたんですよw
>>394 貴殿は【常識的に考えて】【〜が多い(のは否めない)】【すべき】、
といった言葉をどう思うかね?
ゴメンね良く出来た嫁で。
だから離婚しないわ
>>401 良く出来た嫁、というのは大変だな。
シタが何度浮気をしようとも再構築を試みるわけだ。
本心は飼い殺しのつもりだったりしないかね?
樹木希林をどう思う?
>>402 何度も不倫するような配偶者と再構築してるの?
やめた方がいいかもね
都合が悪かったようでw
話を逸らしたいみたいです
私は再構築終わってて、たまに覗く部外者だからスレチだけど、
なんか、エラそうに言う人、別スレに移動したほうがよくない?
ここは愚痴スレなのに、愚痴れないよ。
私は、今は冷静だから貴殿の言うのも一理あるって分かるけど
サレてすぐの生傷から血が出てる人にエラそうにそういうこというの
セカンドレイプみたいなもんだよ。
いい気になって、気持ちいいかもしれないけど、言われてる人の気持ちに
なってみて欲しい。
サレたことのない人は理解できない話だから。サレ以外は出て行く方がいい。
シタよりサレの方が反省してるケースが多いんだよ。
心理学的に当然なんだけど、不幸に直面した人間は現実を受け入れる過程で
自分のせいでこうなったんじゃないか、と思うものだから。
だから、大切なのは自分が悪いと反省するサレに反省しすぎるなと言うべき。
なぜなら、自分が悪いと思えば思うほど現実が理解できるようになったとき
自分に向けた憎しみや恨みの自己嫌悪を相手にそのままぶつけるから。
自分を許せない人間は他者を許せない。
サレに自分のこと考えて反省しろなんて言うは愚か。
愚痴ぐらい好きに言えばいい。
>>373 おれ、その「机上の空論」ってヤツに賛成だけど。
現在のパートナー捨てて新しい恋愛するならちゃんと順番ってものを守るべきだし
おれ自身も独身時代はそうしてきた。法に触れるような曲がったことしてない。
食うことだけが目的でカップ焼きそばのお湯を捨てる前にスープ流し込むような愚行はこの先もしない。
正論言われて今度は発狂タイムか
耳の痛い正論だって受け入れなきゃ再構築なんて無理だよ?
そうやって今までも逃げて自分は不倫される理由なんてないと自分を騙してきたんでしょ?
不倫とは無関係だった頃の関係には二度と戻れないんだから正論を受け入れなきゃ
じゃないとまた不倫されるよ
>>406 再構築おわったっていうのは離婚したの?それとももう許せたの?
不躾にごめん
貴殿タンの机上の空論はお腹いっぱい
ニーズもないのに水面下予防法語るやつも同じ
発狂だろうがなんだろうが発覚時の絶望感がわからない人は来ないでほしい
レスや立てたスレ見たけど
自分の意見に同意や称賛が欲しいだけの寂しい人なんだろ
もう放置でいいんじゃないかな
>>406 貴殿の言う、どの部分が「一理ある」と思う?
さっぱりわからんから、ちょっと教えてくれないかな
私も再構築終了組だけど、自分が悪かったなんて思ったことも無いわー。
あえて言うならかまってちゃんの夫に暇を与えたことがまずかったのかも。
サレにも原因があるっていうの、じゃあどんな人ならされないのか教えてみて。
どこをどうすればいいの?
そんなんだからのそんなんて、どの部分が当てはまるの?
結婚していて不倫されてるんだからそりゃシタとプリを責めるのは当たり前じゃん。
被害者意識がどうとか言うけど、実際被害者なんだよ。
耳に痛そうなこと言えば言ってやった感があってうれしいのかもしれないが
ここそんなこと言うスレじゃないし。責められるためにきてるんじゃないよ。
と、少し昔の感情を思い起こして怒ってみた。
説教じみた人、うっとーしい
そういうとこがサレるんだよ
極論わ言えばあなたたちのことを大切じゃないから不倫するんです
極論わ×
極論を○
サレに原因なんかないってのが結論。
シタがパンツ脱ぐ前にウンコしだすような順番守れない馬鹿なのが原因なだけ。
「そういうところ」も「大切じゃないから」も原因でもないし理由でもない。
シタが馬鹿なのが原因で理由。
順番守れない理由を第三者にも納得できるように答えろって言われると
必ず論点をずらすことのみに必死になる。ほんと馬鹿。
ヒステリックなサレを想像してるのかもしれないけど
本当に冷静に聞きたい。
どういう人なら絶対されないのかマジで教えてみて。
>>415 同意 特に後半禿げ上がるほど同意
ほら、あれだ「いじめられる側にも原因がある」ってやつ
それを冷静だの的確だのいう人も貴殿スレに移動してほしいわ
不倫を防止するチャンスはどこかにあったかも知れない
ただそれをサレが見逃したからって不倫していいってことにはならない
どんなにサレのことをあげつらってもプリシタの責任は免れないよ
夫や妻が大切なら不倫はしないよ
不倫するってことは結局は愛してないのよ
サレが原因ってよりシタの原因だよね
サレを愛してないっていうのが原因
そうそうだからサレに原因はない
全部シタの問題なんだよ
愛してないのに何故再構築に全力を注ぐのでしょう?
針のムシロの一生をサレに捧げるのは何故なのでしょうか?
あなたな好き嫌いだけで離婚できるんだね
いやもうさ、十分傷ついてそれでも再構築頑張ろうとボロボロになりながら頑張ってるんだよ。
同じ仲間と愚痴を共有したくてこのスレにいるのに部外者のせいで傷口が広がるばかりなんだよ。
人の気持ちをくんで空気読めない部外者は来ないで欲しい。
本当それな
うざすぎる
じゃあ変なのはここからスルー検定ということで
寝取られたの? m9(^Д^)プギャーwwwwww
再構築は特定の時期をターゲットにしたリカバリではなく
ゼロからの再セットアップなんだとサレシタ両方が理解していないとね
ここはサレ歴3年以内の人が多いのかな?
昨日から繰り返されてるレスをロムってるけど、
不倫が起こった理由も、再構築の期間も違うから、
意見が違って当たり前かと。
貴殿さんは、みんなが少しでも楽になるようにと、
自分の気づきを伝えてくれただけでしょう。
でもその気づきも、やはり背景が違えば良策ではない。
そして貴殿さんも、まだ手探りの中にいるだろうから、
本当の答えには気づいていないかも知れない。
結婚自体がただのイベントに過ぎなくて、サレほど思い入れがないシタもいるからな。
サレに頭下げて再構築を願うシタならまだ可能性があるが、
意地でも再構築しないとおさまらんというサレに仕方が無く付き合ってるシタは厳しいだろ。
まぁケースバイケースってことだ。
絶対にこちらに非はないと言い張って聞かないのを、無理に説得する意味もなし。
>>433 同意
再構築頑張るふりしないと発狂するサレもいるから
表面上だけでも取り繕っとかないとって人も見てきたし
貴殿のレスが楽になる?!
ほぉ
サレを挑発して顔真っ赤のムッキーにして反論してくるサレを見て楽しんでる
サレ可愛いよサレ
>>432だけど、大雑把に読んでたから貴殿さんの理解に欠けてたわ。
読み返したら、みんなの反論の意味がわかったw
それぞれの立ち位置で頑張ろうじゃないか。
今から美味しいと思わせる晩御飯作るよ。
色んな立場や考えがあるのにそれに対して
いやでもと返すのはナンセンスだよ
そうやって人の意見聞き入れず発狂ばかりしてるからサレるんだよ
>>437 ならないよw
本人はそう思って書いてるんじゃないかって話ね。
>>432 まあそうだろうね>サレ歴3年以内
みんな発覚から3年までのあいだに決着ついてるんじゃないかな
離婚する結果になるご夫婦はたいてい3年以内にりこんしてるそうだし、
その3年以内にうまいこと再構築できたひとはこんな愚痴スレ覗かなくなるだろうし
私は今からシタとお寿司を食べに
ノシ
ま、私が貴殿さんの嫁なら再構築なんてしない
再構築って言っても波はあるよね。
1年やそこらではまだまだ落ち着かないかも。
うちはもうだいぶたつけど
まったく新しい関係が生まれたっていう方が合ってる。
ほとんど再構築しないスレに近い感じw
だってもう何事もなかった頃には戻らないから
自分の身を振り返りつつ、ちょっとずつ歩み寄ってやってくしかない。
>>450 これめっちゃ分かる
私も不倫されたのは遠い昔だけど、そりゃ当時は絶賛フラバ取り乱しまくりだった
でも10年もたった今は本当どうでもいい
むしろあの時悩んでた時間をもっと他の有効なことに使えば良かったと後悔してるくらいww
仲良しって訳ではないけどどうでもいいくらいの空気にはなったよ
今悩んでる人大丈夫
絶対どうでもよくなる日がくるから
貴殿さんてシタなの?
だったらここのサレはシタが本音ではどう思ってるのか参考になるね
耳が痛いだろうけど目をそらさないように
>>450 >>451 私も古株かな。
今思うと昔は再構築の障害を自らせっせと作ってたなぁと思う。
何度もぶつかり合ったからこそ、
自分の素直な気持ちが見えて来たのかも知れないけど。
私は今、旦那がめっちゃ好きだよ(笑)
あ、なんか板違いなこと書いちゃった。スマソ
>>451 そうなんだー
少し希望が持てたありがとう
でも10年か…
昨日もまた問い詰めたり責めたり大暴れしてしまった
されたのには私にも原因はあったんだけどさ
毎日大暴れで、自分はもちろんシタもだいぶおかしくなってきてる…
時間がもったいなかったっておもえるひが来るのかな
>>455 シタがおかしくなってきてる、って具体的にどんな様子?
>>457 くだらん。キサマに小遣いやるつもりなんぞ微塵もない。
459 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/05/31(土) 22:43:28.54 0
デキ婚して直後に不倫された。
私は何も手に入れて幸せの絶頂だったけど、
シタは選択の余地がなく私を受け入れただけだったと気づいた。
私にバレてからはシタはドナドナみたいに従順。
ドナドナwゴメン吹いた
>>459 2行目訂正
何も× 何もかも○ スマソ
>>457 本当痛い 惨め 自覚してるんだろうけど
寂しさ滲み出て
フェイントで笑わせてもらってる
でも日本語おかしく伝わらない
とりあえずどっちからも慰謝料とった
慰謝料をとって再構築?
反省させることはできても、自分が嫌われるじゃん。
いや、表面上は、自分が悪かったんだって顔するだろうけどさ。
>>455 シタがおかしくなってきてる、ってことに気が付いたなら大丈夫だよ。
私も発覚前の幸せな関係に戻りたいと言いながら
散々フラバして罵詈雑言浴びせかけてたら、シタが耐えかねたように
「俺も戻りたいけど、今は何を言われても返す言葉がない」
「こうして主従関係ができちゃったら昔の関係には戻れないよ」
「俺が好きだったサレ子とは全然違う人になっちゃった」
「でもサレ子をそんな風にしたのは俺、全部俺が悪いっていうのもわかってる」
って言うのを聞いて、少しだけシタの苦しみがわかったんだよね。
再構築のためにはメイクやファッションに手を抜くな
ってレスをよく見るけど、外見だけじゃダメなんじゃないかな。
フラバらずにはいられない気持ちは経験者として十分わかるけど
ちょっと気合い入れて自分を制御する力をつける=内面を磨く
っていうのも再構築には必要なんだと思うよ。
バレるまでは名前で呼んでた。
でも今はパパとしか呼ばない。
初めてそう呼んだ時のシタの顔は忘れられない。
ショックとあきらめの混ざったような複雑な表情だった。
元の関係には戻れないんだなって、呼びながら気づいた。
今は別に普通に会話もするし表向き変わらない日々だな。
間男フラバがキツイ
会うんじゃなかった
勢いで一回会ってしまったら
もうダメね
2年経過でも死にそう
間男に会うべきじゃない
>>464 表面だけではわからないし相手にもわからせないとまた続ける可能性もあるし
再構築だからと言って甘やかしたら変わらないからね
慰謝料取ったからってシコリが消えるわけでもないけど苦痛の代償はもらう権利がある
自分の心を強くするのも目的
と、弁護士に後押ししてもらいました
>>468 弁護士に背中を押してもらったの?
彼らは金もらうのが仕事だからね。
けんかしている夫婦に離婚を勧めて、
離婚したら慰謝料の何%かもらえるしさ。
人のもめごとが飯の種なんだよ。
>>469 喧嘩程度じゃないし謝られても納得いかなかったからね
離婚は勧められなかったよ
>>470 弁護士にはいくらぐらい払うもんなの?謝礼。
慰謝料の何%って感じ?
>>469,
>>470 私も離婚は勧められなかった。
うちはプリが謝るどころか全てシタが悪いと言い張り
反省や後悔の態度が全く見られなかったから粛々と。
苦痛の代償というには低額だけど、目に見える区切りがついて
自分でもシコリを溶かさなきゃいけないと思えるようになった。
自分の心は強くなったような気もする。
うちも古株。
何年経つのかな?下の子が小学5年の時にされた。
今はその子が大学4年。
その当時辛かったのは覚えてるけど慰謝料請求してから前に進めた気がする。
今はとっても幸せ。
皆さんにもこんな日がきっときますよ。
お寿司屋さんで飲み過ぎて寝ちゃったらこんな時間に起きてしまったわ。
草むしりでもしましょうか…
今は苦しいだろうけど、前を向いて歩いていけば、
辿り着きたいところに行けるはず。
よそ見してたらぶつかるよ。
後ろばかり見てたら転んで怪我するよ。
あなたなら大丈夫。
応援しています。
幸せそうな人いてホッとした。
まだまだフラばってしまう。
でもこの前「一生聞くよ」って言ってくれていつでも言えると思うとなんか安心した。
ゆっくり頑張るよ。
>>456 私がなにいってもうつむいてごめんなさき俺がバカでクズゴミなおかげできずつけてごめんなさいと泣くばかりで食事も一日1食とるかとらないかだし、夜も眠れないみたい
でもパソコンいじったり仕事はできるてるわけだからポーズだけだろうけど
>>465 シタの苦しみが少しわかってからは、再構築はうまくいってますか?
私はまだ、何を言われても
お前の自業自得だろとしか言えなくて…
>>480 465さんじゃないけど
されて、どれくらいですか?
半年以上過ぎてるなら、そろそろきつい言葉を少しこらえてみては。
自分の言葉で自分まで縛られてしまうこともあるよ。
おさまってたのに怒り再燃、みたいに。言いながら沸々としちゃう。
1年2年は、まだ思い出しては泣きわめき怒り落ち込みの波に飲まれてたけど
5年以上過ぎた今は、自分自身の感情もコントロールできるようになったよ。
焦らないで。応援してます
>>481 激励、ありがとうございます
されたのは半年以上前ですが発覚は2ヶ月くらい前です
しかもあとからどんどん新事実が発覚…という感じなので、まだなにかありそうせめ続けてしまいます。
最初に全て吐けといったのに、結局あとから他の隠し事も発覚したり、責めるたびに嘘が発覚したり…
もうどれが嘘でどれが本当かもわからないです
シタも正直全て覚えてないしわからない…といっているけどもう自分でもどうしたらいいのかわからなくて…
長文失礼しました
>>482 まだ2ヶ月か!!じゃあ当たり前だよ。
落ち着くわけない。安心してってのも変だけどw
でも時間薬は必ずあるよ。大丈夫。
うちもおかしくなってたけど
本当にこちらの痛みがシタの身にしみて、
こんなことは絶対にゴメンだ!と心底感じてくれないと
やり直しは無理だと思う。
責めてしまって離婚するならそれまでの関係だし、
全部こちらが我慢して再構築しても意味がない。
>>484 同意です シタがサレへの申し訳ない気持ち、少しでもサレへの愛情が残ってないと再構築は無力だと思います
>>482 2ヶ月じゃまだまだ辛いよね。
私は思い出そうとしても、その頃どうやって生活してたか思い出せない。
だから2ヶ月のあなたに、どんな言葉をかけたらいいのかわからなくてごめんね。
発覚当日なんて、ご飯も喉を通らなかったんじゃないかな。
今は少しは食べられるでしょう?
気づかないところで、少しずつ、時間薬って効いてると思うよ。
今は時間薬の効き目の遅さに不安になったりするかも知れないけど、
ある時から格段に効き出す時があるから。
私は嫌なことを忘れる努力じゃなくて、好きなことを考える努力をしたけど…
気が紛れないかな?
>>485 女は生理的に受け付けなくなるからね
サレへの愛情が必要
>>488 罪悪感を抱えながら共に痛みを背負って生きる苦しみということでは?
自分の招いたことですしお寿司。
楽しかったんだろこの糞が!と思いますね。
492 :
465:2014/06/01(日) 16:01:28.48 0
まとめてお答えしますね。
>されて、どれくらいですか?
→発覚後2年ちょっと、プリシタの交際期間は2年弱でした。
>シタの苦しみってなに?
→自分で悪いと思っていながらフラフラやってしまったことで私を苦しめて
結局それを全部1人で背負わなきゃいけない、
時計の針を逆回転させることはできないという絶望感でしょうか。
罪の大小はさておき、中学生が出来心で万引きして
親を泣かせて後悔しているのに近いものを感じました。
(実兄が昔一度だけ万引きで母を泣かせたことがあり、でも兄は本当に一度で更正しました。)
>シタの苦しみが少しわかってからは、再構築はうまくいってますか?
→わかった瞬間に光が射してきたというわけではありません。
すこしづつ、言葉にしそうなことを喉元で止める努力をしてきたというか
こんな私は自分でも好きじゃないし、確かに昔愛されてた頃の自分じゃないな、
言って状況が好転する訳じゃない、と感じるようになりました。
フラバとフラバの間隔は確実に広がりました。
慰謝料請求でプリへの制裁が済んだ今では、もう口にしちゃいけないなと思っています。
493 :
465:2014/06/01(日) 18:09:47.44 0
連投すみません
>>482 >シタも正直全て覚えてないしわからない…といっているけど
多分シタは本当に覚えていないのだと思います。
人間どうでもいいことは忘れるものです。
(二週間前の金曜に作ったみそ汁がおいしかった、先週水曜はイマイチだった
と後から言われても、普通は記憶に残っていないでしょう?)
プリシタの会話など所詮戯言、思慮なく言った言葉など覚えていないでしょうし
激しい後悔に苛まれて忘れたいとう意識も働いているのではないでしょうか。
もともと人間の忘却曲線は半年で急降下して
人間の体細胞は臓器によるけど2〜3ヶ月、遅くとも半年で代謝されるらしいです。
まだまだフラバはあって当然だけど、もし再構築を考えているのなら
発覚後のシタの言動を見てあげてほしいと思います。
あなたや私を含め(程度の差こそあれ)間違いを犯さない人間はいないし
シタがあなたを選んだという結果が全てだと思いますよ。
>>493に同意
サレは疑心暗鬼になっちゃうから、物事を素直に受け取れないし、
シタに対しても素直になれなくなるから、シタの本心にも気づきにくい。
なるほどそうか。
本心なんか知りたくもないと思ってしまっている私はもう再構築なんかしない方が楽になれるかも知れないな。
>>495 それもいたって普通の感情だと思う。
シタの本心なんかより、今傷ついてる気持ちや、
どれほどまでに人を傷つけたのかを思い知れ!と思うもんだよ。
ただ、どこかでその気持ちは切り替えないと上手く行かない気がする。
>>493 >発覚後のシタの言動を見てあげてほしいと思います。
これ、まだ後ラリの時は真に受けちゃダメだけどね。
申し訳ないと思っている時点で、よしとしましょう。
世の中には、ひどいことをしておいて、何が悪いのかわからないって
心に響かないサイコパスとかいう輩もいるらしいから。
結構サイコパスに近いのがうようよいると思うよ。
500 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/06/02(月) 01:02:22.12 0
間に会うつもりなかったのでけれど、
結果会うことになってしまい後悔してます
501 :
され:2014/06/02(月) 17:40:41.13 0
サレです。
502 :
501:2014/06/02(月) 17:41:45.12 0
キツイです。
504 :
501:2014/06/02(月) 17:52:19.51 0
>503
ありがとうございます。
LINEの濃厚なやりとりを見てしまって。真っ黒でした。
弁護士に証拠の有用性を確認したあと義両親に伝え、そのあと白状させました。
許せない、、けど愛してるし、つらい、、、。
んーたぶんそれサレラリによる勘違い。
まだ好きなのかも知れないけど、たぶんもう愛してはいないはずだよ。
愛してないハズ、勘違いていうのは言い過ぎかと思う。
でもサレラリには同意する。
サレたばかりの時は自分の行き場のない気持ちがなぜか
「こんなに愛してる(愛してた)のに」という強い執着心に変換されるから。
今の自分の感情が正常じゃないとだけは認識しておいたほうがいいと思う。
したやつが偉そうにするな
>>504 辛いよね…
冷静では居られないだろうけど、
感情に任せて動いても何一ついいことはないから。
シタに暴言吐きたくなったら、まずはここで吐いてきな。
これからシタがどういう出方するかわからないけど、
とにかく今はシタの言うことは間に受けず、
話半分に聞くといいよ。
>>504 サレたことがわかったあと、どうしたいのか悩むだろう。
再構築したいのか別れたいのか自分自身ですらわからない状態にもなるかもしれない。
でもね、断言できることがある。
プリには必ず制裁を下したくなるっつーこと。
だからとりあえずプリへの制裁だけを考えて過ごすのもいいぞ。
無駄にはならんし、たった数日でも時間薬が効くから。
慰謝料請求は大事だよ
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512 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/06/02(月) 22:58:09.35 I
慰謝料ね。
金払ったんだからいいだろ?に直結するアレかw
もらえるんだからもらっとけって気もするが。
金払ったんだからいいだろ?なんていうヤツは、金取らなければコイツチョロいなと思うようなヤツだから慰謝料はやっぱり大事。
反省しないヤツのほうが現実の痛手である慰謝料を嫌うもんだよ。
ケースバイケースだよ。
離婚しない場合、請求したことによって首締める場合もある。
>>504 愛しているのはわかりますが
残念ながら愛されていない
現在は片思い
516 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/06/03(火) 07:36:20.91 I
有責者からの離婚請求は認められないという面では、
籍を抜く、抜かないの主導権は得られても、
気持ちの主導権までは握れないからね。
>>514 離婚せずシタ相手に慰謝料請求考えているこの頃
どんな感じに首締める?
やめておいたほうがいいのか
金の問題ではない
気持ちの問題なんだ。
518 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/06/03(火) 08:29:20.53 O
なんでばれるようにやるんだろうな?
証拠なんて残さんようにできるだろ。
慰謝料請求して引くようなシタなら再構築なんて無理だよ
>>517 そう、お金の問題ではなく気持ちの問題。
シタ側もね。
請求されて当然と理解してて、サレにはその権利があることも承知でいても、
ラリ中のシタにとっては、結局はカネかとか、
マイナスイメージを膨らませて気持ちが離れる場合もある。
弁護士に相談すれば、請求しましょう!となるが、
カウンセラーに相談すると、答えが違ったりする。
>>519 ラリから抜け出してる時期かどうかで判断が変わる気がする。
>>520 弁護士は慰謝料を請求させて、手数料を稼ぐのが仕事だから、
それをすることでその先の夫婦関係がどうなろうと知ったことではない。
万一、離婚することになったら、また依頼してもらえるかもしれないから、
サレの味方って顔して、とりあえず請求すべきの方向に持っていく。
最近弁護士も不景気だからね。
>>519 まるっと同意
私はプリに請求したけど。
>>517は相手に請求できないの?
プリがストーカー化して映画の「危険な情事」一歩手前状態で
映画の後半とおなじようにシタとの共闘だった。
シタの反省と協力がなければ慰謝料はとれなかったし
弁護士費用はシタが全額ポケットマネーで支払ったので
その分が私に対する慰謝料だと思ってる。
気持ちはスッキリしたし、これで終わり、という線引きができたよ。
そういえば、受診していた心療内科の医師には賛成はされなかったね。
>>524 ありがとう
なぜ 心療内科の先生は賛成できないと?
私はカウンセリングでは、離婚しないなら、精神的に弱っているなら、労力や裁判で聞きたくない事を聞かされるダメージと、そこから得られる物を天秤にかけたらやめといた方がいいと言われた。
でも、今になり慰謝料請求してる。落ち着いてからでも遅くはない。プリ、コテンパンで泣いておろおろしてるらしい。スッキリするよ。
527 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/06/03(火) 15:50:41.55 0
既婚を隠されモーションかけられたフリが一番の被害者。
そういう男を結婚という形で繋がってるのに、
捉えておけなかったサレにも問題はないのか。
性的にもなぜ捉えておいてあげなかったのか。男としての心や
体を満たすのは、奥さんの責任だったはずではないのか。
なぜできなかったのか。
騙されたふりほどかわいそうな立場はないよ。好きになったらそう簡単に
忘れられるものではないし。そういう屑男に天罰あれ。
また来たのか
この人懲りないな…
たとえどんなにマトモな主張でもスレ違いじゃねぇ…
つかマトモじゃないけど。
既婚を隠されて近づかれたプリは、本当に気の毒。
既婚を知っていて近づいたプリは、ただの自制心のない馬鹿かな。
好きになったらそう簡単には忘れられないのが誰にも当てはまるなら、
サレがシタを好きだった気持ちも、
プリがシタを好きになった気持ちも、そう変わらないのかな。
プリは、自分が捨てられることを承知でシタを好きになったのだから
先のことが見通せない頭の弱い可哀想な人なんだと思う。
よそでやってくれる?
いや、これ
>>527のタイプミスを修正してやったっつーイヤミじゃないかな。
>>527と530は別人だよ。527はプリなのかね。
プリが一番の被害者で、シタを管理できなかったサレにも責任がある
って言うのは、プリを擁護し過ぎだと思う。
シタは、サレを裏切って傷つけたのだから、一番責任重いのはシタでしょ。
サレに気に食わないことがあるんなら、シタがしっかり向き合って話し合えばいいこと。
話し合って別れるなりしてから、どこの女とでも付き合えばいい。
サレを騙し、家庭という安定も手にしつつ、ちょっと別のお楽しみも・・・って
軽いんだよね。プリは自分が軽く遊ばれているだけと気付かない馬鹿なの。
アホに構うなよ
>■プリや認定厨の荒らしは、スルー推奨
頭よく読めよ。うっとおしい。
537 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/06/03(火) 23:24:37.53 0
>>504 弁護士に有用性を確認とか
義両親に伝えとか
自分から問題を大きくしておいて「つらい」????
馬鹿なの?
サレラリ中は色々と右往左往しちゃうもんでしょ
そうだよね。傷ついている人に馬鹿とか言ったら可哀想だよ。
夕方ぐらいからイラついている人が混じっていてちと怖い。
プリに反応しすぎるから…
馬鹿プリが乱入しないだけまだマシだけどね。
あれが湧くとなぜかバカになったシタ奥も一緒に派生してくる。
間違った。サレ奥だ。
543 :
524:2014/06/04(水) 01:21:43.43 0
>>525 医師が賛成しなかった理由は概ね
>>526と同じ。
でも裁判で症状が悪化したという臨床例が実際にあるのかどうか怪しいと思う。
サレvsプリの場合、サレの主張すべきはプリの悪さ加減なので
プリ発メールや電話の着信記録を精査したり
自分の主張を書面にまとめたりする作業は
私の場合、精神衛生上よかったと思ってる。
「私はこんなに愛されてた、シタに騙された」というプリのワケワカラン反論は
弁護士の先生が「(法的に意味がないので)わざわざ見てイヤな気分になることないです」と
シタの送ったラリメールも見なくて済んだ。
裁判官も「不倫ならそのくらい言うのではないですか?」と
最初から常套句扱いだったというし。
医者やカウンセラーは裁判を体験しているわけではないから
慰謝料請求が再構築の妨げになるとは限らないよ。
544 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/06/04(水) 01:59:45.82 0
本日30日目!!
本当に日替わりで楽しんでます(笑)
しかも厳選しての結果だよ!!!
mt4―fx.com/lime9/63.jpg
ハイフンは半角にしてね♪
叩かれるかもですが、たまにシタと一緒にプリ叩く
というような書き込み見るんだけど
それってプリを仮想敵にして団結してるように感じる
それじゃ、サレを仮想敵にして団結してたシタプリと
根本変わらないような。
問答無用に一番悪いのはシタだと思う
プリは共犯だから同等で
なのにプリを一方的に悪者にするシタが反省するとは
思えないんだよね。
かといってプリ庇ってサレが悪いと言う馬鹿は論外
この2パターンのシタはサレやプリより自分が可愛いんだよ
じゃあどんなシタなら?と思うけどさ
結局どっちかなことが多いよね
自分が一番可愛いから不倫するんだろうけどね
>>545 >問答無用に一番悪いのはシタだと思う
それは
シタ=既婚男性
プリ=独身女性
という場合のみってことで桶ですか。
シタ=既婚女性
プリ=既婚男性
の場合とは違いますよね?
547 :
524:2014/06/04(水) 07:25:32.01 0
>>545 ある意味わからないでもない。
ただ、私の場合は不貞の存否に争いはなく、
発覚後に脅迫とストーカーされたという点での損害が認められるかという、
普通の不倫の慰謝料とはやや別?だったので
プリは仮想敵ではなくリアル敵だった。
あと、シタプリメールには、シタが極力私の話題を避けているにもかかわらず
プリが「奥様は〜で、どうせ私なんかかないっこない」といいながら
シタの否定の言葉をねだっている場面が、数限りなくあり
「サレを仮想敵にして団結してたシタプリ」の様子は伺えなかった。
ただ
>自分が一番可愛いから不倫するんだろうけどね
これはプリシタ両方にいえることだわ。
証拠精査して、不貞がプリ主導で行われてたという事がわかって
安心した私は近視眼的で、甘いのかも知れないけど
少なくとも、シタの発覚後の行動に嘘はなかったと思えたので再構築できた。
いや、まだ再構築途上なのかもしれないけどね。
昨日、子ども達を託児して美容院に行ってきた
ミディアム→ショートにしてパーマとカラーリングもしたから、帰ってきた私を見て驚いた子ども達に「…お母さん?」と疑問形で呼びかけられてしまったw
だけど仕事から帰ってきたシタ、私が髪を切ったことに全く気づかなかった!
いつ気づくかな、と何も言わずにいたら、結局寝るまでシタは無反応
今朝しびれを切らして「私何か変わったと思わない?」とシタに言ったら初めて私の顔を見て一言「ごめん」だってさ
私が産後太って外見に構わなくなって劣化したから浮気したって言ったよね?
だから服装に気をつけてるしダイエットもしたし、なけなしの金で美容院にも行ったのにこの仕打ちかよ
愛してるのは嫁ちゃんだけですって土下座したの誰だよ、結局私のことなんてなーんにも見てないじゃないか
発覚から一年、再構築うまくいってるつもりでいたけど私の一人相撲だったのかな
泣きたい
プリに一方的に悪口言うの、外で言い散らしたりしないで夫婦間で言ってるだけならいいんじゃないの?
再構築決めたならプリは部外者だし、それで再構築上手くいくなら手段にしても。
事実がどうあれプリを完全悪にすることでサレの気が安らぐならそれでいいじゃない
サレと一緒にプリを叩くようなシタは
一番悪いのはシタと言い張るプリと同じく
このスレでも好意的に見られてないと思う
自分のしたことを棚にあげてあれこれ言うのはみっともないしね
プリへの恋愛感情を完全否定してるんだけど、冷静にみて実況からそんなことあり得ない。
一瞬でもあったに違いないよ。
でも嘘でもそう言い張ってくれると気持ちが楽になる。
あっちに気持ちがあって、でもいろんな事情で仕方なしに戻ってきたとかだと私は絶対乗り越えられないから。
まあ時間経つと本人だって何が本当か忘れるだろうし過去の事実なんてどうでもいいことなのかも
どうせあんな酷い嘘つくんならだまし通して欲しかった
うちは恋愛感情は一切なかったとずっといってるんだけど、正直私は恋愛感情あってくれたほうがよかったと思ってる
そう言っても、一切なかったと。
ってことは性欲のみで関係してたってことで、自分の相手がそんなに性欲の塊みたいなやつだったんだって思うことがつらい
性欲のためなら不貞できるのかよ、と。
恋愛感情があるのとないの、どっちがいいんだろう
554 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/06/04(水) 11:27:30.61 0
男にとって性欲なんて女にとって、きれいになりたい、と同じこと。
大したことではない、でも、消しがたい欲望。でもそれだけさ。
心持っていかれるほうがつらくないかね?
セックスしている現場を見てしまうのもつらいだろうけど
寄り添って見つめ合ってる姿見ちゃったらたぶん心が折れる。
メールもたぶんそいつのことだけで頭がいっぱいになった状態で打ってたんだと思うとへこむ。
>>555 うわぁバッキバキに折れるわ
メールしてるの一回見たことあってその時の顔が忘れられない
もうねあっちが好きなんだったら慰謝料も養育費もいらない、なんだったら家のローンも全部私かぶるから行ってしまえと思っているし実際言ったけど(現実は無理だけど)行かないわ
もやもやするわー
>>526 どうしてプリがおろおろしてるってわかるんですか?
近況を誰かが教えてくれるの?
我が家のプリは飲み屋で出会った馬の骨だから夫婦共に共通の知人がいないそ会社も別だから接触する場がないので
プリが狼狽している姿は見たいけど無理
そうかー恋愛感情あるほうがきついのかな
相手を好きでもないのにホテル代(しかも割り勘)やガソリン代や貴重な時間使いやがって死ねとおもってしまう
好きでもない相手にもそんなことできるのかと
若いコに好きになられて褒めそやされて「面白かった」「いい気になってた」(原文のまま)って言ってたよ
だから好きだったわけじゃないってさ
いそいそメールしたり送り迎えしたり、納得いかんw
そういえば、ウチのシタ、プリに内容証明が届いた頃かな?
プリにタコ殴りにされて帰ってきたことあったわ。
ごまかしてたから、女にボコられたのを私に知られるのが
よっぽど恥ずかしかったんだろうねwww
恋愛感情ないほうが、お前なんて風俗と一緒だってプリのこと蔑めるから気が楽。
恋愛感情あるのが見ていてわかるのはキツイ。
それは結婚していても、しなくても、一緒だよ。
結婚していなかったら、ほかに好きな人ができたら、あっさり別れ話で終了なのに
それが出来ないからって辛そうにされると、私っていったい何??って存在が否定されたみたいで辛い。
心もってかれるとか恋愛感情がどうとかは
時間がたった今、好みの範疇だったんだなくらいでどうでもいい
そんなことより、バレたら慌てて止める程度の事に
家族に嘘ついて夢中になってた愚かさ加減にがっかりだよ
好みの範疇っていうけどさ
プリが私よりも年上で生理があがったようなババーだった時のショックっていうのはすごいよ
そんなババーに本気で恋して幼い子供を捨てようとしてたなんて辛いよ
やはり気持ちを持っていかれたのは辛い
>>559 自分語りごめんだけど、うちの相手なんかシタより14も上で私より24も上のBBAだよ
一度酔ったときに勢いでホテル連れ込まれて(言い訳死ね)その一回をばらされたくなかったら…と脅されてズルズルと
BBAが本気になってすごい大変だった…てかまだ終わってないけど
だったら、若くてフェロモンあるとかスタイルいいとか、いかにもオンナって感じのとのほうがまだよかったなって
若いプリとされた人の気持ち考えずごめんね
>>563 わかりすぎる
うちも50overのババア
恋愛感情なかったらしいけど、そんなババア相手にやれるのかということが言葉を失うくらいショックすぎた
>>561 わかりすぎる。
プリは「奥さえいなかったら」って、シタは「結婚してなかったら」って絶対一度は思ったよなって考えるとね。
何で関わったこともない赤の他人と長年世話した奴に存在否定されないといけないの。
そんな邪魔者呼ばわりされるぐらいならあいつらに関わり合いたくなかったし、今からでも持参金つけてでも差し上げたい。
一時期生まれて来なけりゃよかったって本当に病んでた。
悲劇の主人公になったつもりで酔ってきもちいいのは勝手だけど、どんだけ残酷なこと人にしてるのかわかってない
>>558 恋愛感情なかったのなら、公衆便所行ったと思おう。
もしくは無料風俗。
>>561 風俗はお金もらってのビジネス。
プリなんて無料の風俗嬢なんだから、風俗以下だよ。
>>569 完全にビジネスなら感情はないって割り切れるからこっちもなんてことはない。
同じ女として、完全風俗でもいいって思うくらい、うちのシタに惚れてくれたプリちゃんに対して
全然、感情がないとすれば、こいつは無料風俗を利用するゲス男だったのか…と思うと
それはそれでどこかで相手にがっかり。パートナーへの尊敬が・・・はあ
結局どう考えても嫌だよね
あーあ
ただでやれるのに金払ってまでしたいわけないよ
573 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/06/04(水) 22:14:14.24 I
タダほど怖いものはなかったってやつね
安かったりタダだったりするものには
それなりの理由があるからね
プリとのラリメールに
あの人と結婚したことを後悔している
って書いてたなー。
本心かもと思ってる。だから簡単に不倫なんかするんだってね。
結婚して10年、子どもがやっと生まれたばかりの時にやりやがった。
出来た溝はもう埋まることはないだろうと思う。
再構築と言うより新しい関係づくりが始まったって感じ。
もうあれから数年たって気持ちは落ち着いたけど、虚しさは倍増してる。
>>575 そんなラリメール見つかるような状態とか、ずいぶん間抜けなシタだね
証拠取り放題だったでしょw
私なんて結婚直後にされたし。
デキ婚は浮気されやすいとは聞いていたが、早すぎる。
しかもすぐに気付いくように鞄に普通に証拠物件詰め込み過ぎ。
ただ私と別れたいだけなのかって全身の力抜けた。
一体この結婚は何だったのか。でもシタのことは好き過ぎて別れるとか無理。
>>576 うんw
見られたと知ったら悶絶するようなラリラリのお花畑メルヘンポエム満載の
素敵なメールをたくさん読ませてもらったわw
もう、ほとんど再構築しないスレ行きの状態なんだけど
離婚しないと決めた以上、もう少し歩みよりの気持ちを持った方がいいかな
とぼんやり考えてるところ。
復縁の方向にいく予定なんだけど、相手に無関心過ぎて困ってる。
このまま復縁しても幸せになれるのかなー?
弁護士入れて別居一ヶ月半。
お互い頭もかなり冷えたみたいだけど、こっちはやられっぱなしっていうのもなんかなぁ。
はじめはこっちは離婚したい、向こうは離婚したくないできててたんだん復縁してもいいかなって思ってるんだけど、なんか相手にいいようにされてる感じないがしてすごくやだ。心療内科行ってもクスリ増えるだけだよ。
復縁しても精神的苦痛を受けたってことである程度の慰謝料はもらうつもりだけど、それを弁護士の着手金を代わりに払うからって違うだろ。ばーか
>>575 ラリメールなんか、自分の言葉に酔ってるだけだって。本心でないよ。うちも似たようなこと言って気を引いていたのを知って離婚考えたけど猛反省して離婚も別居もしてくれなかった。
傷ついたけど傷つけたほうも相当まいってる。本当にバカだよね。再構築はなかなか難しいけど、長い時間がかかってもまた信頼したいわ。
>>579 ほんとそれじゃ慰謝料の意味ないじゃんね。
あー、それにしても私ダメだなー。さっきシタとHしてたんだけど、どうしてもプリとシタがしてた時の会話が頭をぐるぐるして(レコーダー録音聞いたから…)。
で、プリには自分からあんな事してたのに、私にはしてくれないとか、すっと醒めて泣いてしまうんだよね。
それいうと、シタはまたプリの名前出すのかってぶんむくれ、いつもは私がさみしいのと劣等感で泣くんだけど、今日はキレちゃった。でもきれても、知らん顔して寝てる。
シタがプリより大事にしてくれたら、私の劣等感なんかクリア出来るわーって喚いてしまった。平気な顔してるのが、余計腹立つ
>>581 サレてどのくらいですか?
まだまだシタとセックスする気になれない…
できるようになったとしても、581さんのように絶対思い出しちゃうし、シタとできる未来がみえない
このままレスで終わるのかなとも思う
信頼か。
できるようになるのかな。
5年以上たった現在、信用度0なんだけどw
別に何か怪しいとかそういうのもなしに
この人は不倫できる人認定しちゃってるからさ
積極的再構築派ではないんだろうね。
しないスレに移動かなー
>>583 2年弱です。私は発覚直後はかなりのサレラリが入ってて、その時はこっちからお願いまでしてました。
でも、いつからか今みたいな状態に…。発覚直後の方が再構築出来るって実感があったかも。まだ無関心にもなれないし、冷たい態度取る癖に縋ったり、ダメダメです。
>>579 シタに離婚の有無言う権利なくね?
売り言葉に買い言葉ってやつかな。自分で調べた素人仕込みの法律で教えてもわからない俺ルールする人だから
シタだからね。離婚する権利なんもってないのにね。
とりあえず向こうは復縁一択らしいよ。
それでも、なんか裏があって復縁したいんじゃとか疑って嫌になる。
大事になる前にうわきして相手のこと忘れられないとか言うんじゃねーよ、ばかばか
>>579 相手と比べるんじゃなくて、もだと口に出したほうがいいのかもね。
やっぱりセックスも受け身ばっかりじゃシタ気持ちも冷めたままって言うか
傷が癒えない内にそんなことしないでまずは心のほうから癒してみたらどうですか?
私はシタが最後にヤッたやつがプリなんて許せなかったから、
シタの謝罪とともに受け入れた。
かなりフラバッたけど、それをシタに見せることも出来て良かったと思ってる。
うちの場合はね。
法律上はシタから離婚請求する権利なんてないけど、
復縁するかしないかを選択する権利はあるからね。
シタのくせに離婚するorしない言うなって気持ちもわかるけど、
それで関係の主導権握ったと思うのは大間違い。
するならちゃんと病気の検査受けさせてる?
うつされたらたまらないよ
GWに夫の不倫発覚。
まだ体の関係を持つ前の、キスやハグ程度の状態。職場不倫で相手は夫の部下。
子供もまだ小さいので、話し合いを重ね、最初は「お前と子供より部下が大事」と言っていた夫も、再構築に同意。
しかしその後3回もプライベートで会っていて、それまでと同様にスキンシップを取っていたのがわかり、私は一ヶ月で激やせ&不眠。
サレラリ?なのか、夫に取りすがってみたり、泣いて怒鳴りちらしてみたり。仕事もできない状態になり、休業診断書を貰った。
夫や不倫相手は、不倫相手の親や職場にバレるのを恐れているみたい。
バラしてやりたい。
何で2人とも今までと変わらない生活してるの?私だけこんなに目に見えて弱ってるのがまた腹立たしい。
何にも信じられない。自分も大嫌い。
>>最初は「お前と子供より部下が大事」と言っていた夫も、再構築に同意。
うちの汚嫁もおなじ様な事言ってたw
>>591 キスやハグ状態って絶対それ以上の関係を持ちたいと盛り上がっているような
精神的ダメージを受けたなら
夫が本当にあなたを選んだなら
相手を訴える旨を夫に言って
夫の反応を試してみたら
オロオロするようなら
二人からそれ相当の慰謝料貰い
一人再出発する覚悟を少しずつ入れながら
サレラリを過ごすのも
自分に素直に
ばらしたらいい。
エッチする前が、一番興奮状態だからね。
盛りのついた犬猫は水ぶっかけても離れない。
人間も同じ、一番不倫の楽しい時期だから氷水ぶっかけないと
醒めないよ。
相手の女性と直接話すとか、会社の上司に相談しちゃうとか。
かなり過激な行動に出ないと、嫁が何か言ってもスルーだよ。
その代わり、全部失う覚悟も必要だけどね。
半年もセックスしたら飽きて落ち着くんだけどね〜。
一番、盛り上がるのはセックスする直前だからなぁ。
私もその時期に、旦那に何言ってもダメで、
冷静に「不倫したら離婚する」旨、書面で渡したけどダメだった。
私のあてつけみたいに、月数回のお泊り、週2〜3回のデート。
10か月耐えて、その間に証拠を集め、就職先と引っ越しの準備を進め、
堪忍袋の緒が切れた時にはもう、相手との関係は落ち着いてきてたよ。
あれだけ盛ってたのに、まるで怒られた子供がしゅんとして戻ってくるように
あっさり女と関係を切って転勤願いだして女から離れた。
やる前に、関係を邪魔すると逆にやりたかったのに邪魔されたという不満と
やることができなかった相手が神格化されちゃって
気持ちの持ってかれ具合が尾を引く可能性もあるね。冷静に。
辛いだろうけど、自分を一番に考えて行動してね。
そんな人もいるんだね
597 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/06/05(木) 19:59:57.83 0
犬猫より劣る旦那だな
こればっかりは正解はないよね。
確かにやらせた方が、離婚に有利だし、慰謝料も取れるし、
心と生活の準備期間も十分とれる。
でも、リアルに自分の配偶者が他の女に恋して盛り上がってセックスするのを
生々しく目の当りにして、愛のささやきなんかも読んじゃうと、
もう元の自分には戻れなくなる。
人間不信になるし、愛していたはずの人間に嫌悪感を感じるし、
二度と元の夫婦には戻れないというのは、取り返しがつかない事でもあるよね。
サレた側は、結局悩んで悩んで吐いて、泣いて、痩せて、苦しんで、考えて考えて
苦痛の中で、自分で答えを出すしかない。
>>595 >やる前に、関係を邪魔すると逆にやりたかったのに邪魔されたという不満
これ完全に動物じゃないですかw
売り言葉に買い言葉だったとしても、嫁子より部下が大事とか
言えちゃうんだよ?
動物脳でしょ。
あーだめだーフラバがやばい
動物に失礼
ていうか常套句って知らないの?
連絡がとれなかったりすると不安で頭おかしくなりそうになる
市内の怪しい場所全て血眼で探しそうになる
>>591 まだ関係を持つ前だったとか、誰の言葉を信じて言ってるの?
まさかシタ&プリじゃないよね?
再構築に同意したけど3回も会ってたとか、
同意したフリじゃん。
水面下潜るつもりなんじゃないの?
そこしっかり見極めないと、今後の対応変わってくるよ。
>>591 関係終わったなんてシタの常套句でしょうよ
関係持つ前ってシタの言うことを信じたの?
絶対あり得ないと思うんだけど・・
その後も会ってるってことはお互い別れたくないんだよ
きちんと事実問い詰めないと
しっかり!
すぐにバラしてぐちゃぐちゃにした方がいいよ
慰謝料請求もね〜
別れるにしろ再構築にしろ、プリの方を片付けてからになるはずだから
悔いのないようにプリをたたきつぶしてからいろいろ考える戸いいと思う。
>>591 まさにシタあるある
面白いことにシタって皆同じこと言うよね
何かテンプレでもあんのかって聞きたいw
再構築するのか考える時間が欲しいって言うから1ヶ月猶予与えたらまた連絡取り合ってた。
シタはラリが終わって自分にプリへの気持ちがないか確かめるためにLINEしたと言う。
クソプリは私が請求する慰謝料をシタに払わせると余裕こいてて 暇〜wとかシタに送ってきてる。クソプリほんとに逝っていい。
この1ヶ月間何だったんだろ。
シタのケータイ粉砕して風呂場のガラスドア壊してしまった。それは反省してる。
再構築頑張ろうに傾いてたけど私が騒いで暴れたから、気持ちがまたフリダシと言われた。
再構築は無理だと思う。
うまくコントロールされているよ。
>>610 とりあえず、離婚も再構築もしないもありだと思うよ
>>613 >
>>610 >とりあえず、離婚も再構築もしないもありだと思うよ
そうそう。プリは悔しがるだろうし、シタのいた方が経済的メリットがあるし。
今すぐに離婚するしないを決めないといけない理由なんてどこにもないんだからさ。
今は自分を大事にしなよ。
話し合いも、少し冷却期間置いた方がいいかもね。
多分色んなこと知ったり、自分のこと棚に上げて話すシタに苛立つだろうから。
頭に血が上った方が負けだから。
がんばれ
直前の
>>608でも「プリをさきに片付けてから」とあるのに
なにをのんきに構えとったんだ
>>610は?
シタのおかげで痩せられた
ありがとうシタ
しねよ
ここだったかでストリートビューの話が出てたのでふと思い立って見てみた
画像自体は二年くらい前のだったが、サレたのはちょうど二年前だったのでへんな汗をかきながら
愛の巣()になっていたアパートを見た
駐車場に見たことのある車種発見\(^o^)/
ナンバーとか見えないし遠目だしハッキリわからないけど、見た瞬間トイレに駆け込んだ
二週間経ったいま、やっと書き込みできるレベルに
なんでこっちかこんな思いしないといけないんだ
>>608 プリは後回しじゃないの
離婚するしないで慰謝料の金額かわるし
620 :
591:2014/06/06(金) 16:01:05.40 0
肉体関係がないということは、夫と相手の証言、夫と相手のメール内容(消去したメールの復元)、
探偵の調査、夫が相手と会っている現場を自分でスネークなどして、総合的にないと判断しました。
職場バレや親バレについては、夫は最初は逆ギレし相手をかばいまくっていました。
再構築を目指す&親バレや会社バレをしてほしくないなら、ということで、
今日夫に「直接相手の女性に会い、今後の接触禁止と接触した場合の慰謝料などを示談書にすること、
こちらが休業に追い込まれるほどの精神的苦痛を負ったことについての
慰謝料(損害賠償)請求を考えている」と伝えると、ちょっと不機嫌になっていました。
夫としては、私には再構築すると言いながら、水面下に潜るつもりだったんでしょうね。
こちらが受けてい苦痛より、彼女に迷惑がかかるのをとことん避けたい気持ちが見て取れて辛いです。
でも離婚をすると、夫が彼女にとられてしまうようで、辛いし苦しいです。
このままいくと離婚しないけど再構築しないスレにお世話になりそうな気がします…。
>>620 シタもそれぞれだから、おたくのシタの本心はわからないが…
とりあえずプリに迷惑がかかるのを避けたいという思いもあるだろうが、
今まで一生懸命カッコつけてきただろうから、
奥バレしてこっぴどくやられてるであろう姿をプリに想像されることを避けたいだけかもよ。
情けないにもほどがあるからね。
バレて辞めないとって頭で思っていてもなかなかお花畑から醒めないもんだよ
しばらくはふわふわ浮ついてる
うちはプリとはすぐ切れたけど、その後もいい年したおっさんのくせに仕事関係の女の子にベッタベタのメール送ってたりわざわざブログにコメ残してたり、挙句の果てには立場利用して若いコと隠れて合コンしてた
こっちは日常生活もままならない状況だったのみてたのに
私がそうなったのも(こんなに嫁に惚れられている俺)っていい気になってたんだとおもう
見つけた時は愕然として、実家に戻らせてくださいってお願いしに行って離婚の準備を具体的にやり出した
それでやっと事の重大さを知ったらしい
…って思うけど、本当はまだ隠れていろいろやってんじゃないかとも思って全然気が安らがない
623 :
610:2014/06/06(金) 18:28:44.78 0
離婚も再構築もしない宙ぶらりの期間がすごく辛い。
シタのことは未だに好きだしATMとして割り切れないから、再構築して行きたいと思ってるのに上手くいかない。
焦ってはダメだと思うんだけど辛くて色々考えてしまう。少しずつプリの存在を薄れさせるために頑張ってる矢先だった。
なんでうまくいかないのか悲しくなる。
プリを先に叩き潰したいと思ってたけど、シタの決断に影響してたから一時休戦した。
>>619の言う通り慰謝料の金額も変わるだろうしね。
その間にシタに金払わせるとか調子に乗ってて、こんな人間本当に存在するのかと驚いた。
>>623 ATM機能が悪いの?
なら離婚すれば?
>>619、
>>623 いーや、それでもプリが先。
再構築が希望なんだから、離婚しないということでで話を進めてかまわないからプリが先。
この先離婚することになったらおかわりするよっていう一文を示談書に盛り込むだけ。
離婚しない方が金額が少ないことくらいはバカプリでも分かるだろうから、
最初に示談書にホイホイサインすることも期待できるし。
プリを潰しておかないと、いつまで経ってもシタとプリが切れないばかりか
サレの気持ちもプリ執着から離れられない先に進めないいいことなし。
とっととプリの仕事奪ったり社会的地位奪ったり親戚や友人関係を破綻させたりして
まずは一回胸のすく思いを体験した方がいい。
女性はジューンブライドってとっても寂しいっんだって。
「もっと刺激がほしい〜」 「心の隙間を早く埋めて〜」
今やらないでいつやるの???
さあ!!立ち上がれ!!!!
PPooqq.net/doki3/66.jpg
↑
「PP」 を半角にしてね
お金だけくれればもうお前は要らない
しないスレでお待ちしていますわ
再構築選んでるけど、宝くじで大金当たったサヨナラしそうな再構築なんて、
うまくいくはずないよな。
5億も6億もあたりゃ、順風満帆な夫婦でもどうなることか分からん
>>629 再構築というものを美しく彩り過ぎじゃない?
大当たりしたら、即刻離婚通告するよ
当たらないからいるまでだw
再構築って無理だよね
記憶を消すことが出来れば可能だろうけど
旦那には無い物持った、過去に経験もしたことのない様な男を
見つけてしまったのだろうから
あー今日も俺様シタは相変わらずムカつくわ!
>>622 あはは、どこのシタも同じだね
うちのシタも、私がサレラリで縋りつく→こいつは何やっても俺から離れないといい気になる→またやらかす(ただし未遂)→私が弁護士に相談して別居
ここまできて、やっと自分のしでかしたことに気がついてあわてふためいてた
二回目は証拠もがっちり掴んだのに、未遂だったから離婚材料にはならないって弁護士さんに言われちゃったよ
畜生
うちは仕事の付き合いが多い業種のシタで、
必要に応じて現金を渡すしかない。
今日、『1万しか財布にない』っていうから、
いつもは言わないけど、財布見せてと言ってしまった。
笑って拒否る段階で察しはつくけど、
バレてないと思われるのも癪だから目の前で勝手に見てやった。
予想どおり、6万持ってるわ+逆ギレ。
想定内だから避ければ良かったものの、
精神的に我慢ならない時もあって。
みんなならどう対応した?
>>636 それはムカつくねー。うちもよくそんな嘘つくからわかる
どっかに隠してるんじゃなくて、財布に入れてるだけかわいいもんだw
まぁそっから、身体検査・事情聴取がこってり始まるな
6万じゃ足りない、どんな御用事?ってとこから
前科がある時点で領収書のない使途不明金は出せないわあ
640 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/06/08(日) 01:52:51.51 0
最近罵声あびせてばかりだったけど今日はすこし落ち着いてる
でもすぐぶり返すんだろうな
きっとその繰り返しだよね
発覚後二ヶ月弱です
この気持ちの上下のサイクルはどのくらいで切り替わるのか経験者さんおしえてください
あげちゃったごめん
>>640 私は発覚後半年
もうだいぶ落ち着いてるけど生理が近くなると気持ちが不安定になってシタの事ネチネチと超ネチネチ責めてる
半年たつけどそんな感じの私は粘着質なのかな 自分で心配
>>642 半年でそこまで落ち着くなんてむしろ心が広いくらいだわ
644 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/06/08(日) 08:34:10.76 I
浮気相手と生でしたのが許せない。
こんこんと話して、考えが甘かったとは言うし、結果相手は妊娠してないんだけど
前向きな考えが持てない…思考が許せないで止まってしまうのはどうしたらいいでしょうか?
>>644 うちも生。アホすぎるよね。各種検査エイズ検査に引っ張って行ったよ。検査前の質問用紙に、コンドーム使用の有無を聞かれるとこがあるんだけど、使用有りって答えてんの笑。
頭に来て、目の前で無しに書き換えてやったら、切れてた。キレる資格なんか無いだろうに。
うちなんてパイプカットしてるから生に決まってる
しかも子供出来たら産んでいいよとまで言っていた
出来るわけねーじゃん
プリはそれ信用してルンルンだったみたい
考えるだけで恐ろしいプリだわ
647 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/06/08(日) 09:15:26.81 I
そうだよねあほすぎるわ
どちらも大変な事案…ばかだなって思えて終われたらいいのにね…
うちはあと、同時期に私の妊娠が発覚とか再構築以外選べなかった。
万が一相手にも出来てたらと、起こらなかった事を考えて負の感情しか浮かばない。
妊娠中は再構築に向けてステップを踏めてる気がしてたのになぁ
結果、子ども産まれて産後鬱なのかサレラリなのか精神安定しなくて、両家親が集まるお宮参りやばい。()
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>>647 妊娠発覚 産前産後。何もなくても不安定になるし、周りからの温かい支えが必要な時期なんだよ。本来。
辛かったね。
650 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/06/08(日) 11:57:33.18 I
みんなサレ歴数ヶ月とかでも冷静で尊敬する。
人知れずフラバと戦う時間もまだまだ多いだろうにさ。
きっとうまく行くよ。
>>642 私も生理前のマイナス思考はほんとヤバイ。
PMSで受診したいけど、こんな目に合ったんじゃ普通の感情かと二の足踏んでる。
発覚後4ヶ月ですが、時間薬は本当にあります
直後に比べればかなり楽になりました。フラバは急におそってきますがね・・・
今、辛いかたも少しづつ収まりますからがんばってください!
私は10年以上フラバで苦しんでます。
やっぱりあの時相手にきっちり制裁しとけば良かったと後悔。
私にも悪いところはあったし、とか彼のこと大好きだから離れたくない、とか戻ってきてくれたから、なんて感情は何年も続かない。
今でも思い出す度苦しい。
若いみなさん、ケジメ付けながら進まないと私みたいにいつまでもダラダラとフラバるよ!
655 :
名無しさんといつまでも一緒:2014/06/08(日) 17:02:53.18 I
>>647です
>>649 温かい言葉ありがとうございます。
処理しきれないモヤモヤとしたものが、すっと楽になりました。
ふう!
実親にも相手親にも言えないので、あんたそんなんじゃ捨てられるよって冗談で言われるたびに笑えなくなってくるかんじ…つらたんです…
もっと早くここに来れば良かったです。皆さんありがとう、私も皆さんもなんとかなりますように。
いま、シタの仕事の都合で遠距離です。
昼間は仕事なのに1通もメールとか来ないと不安で不安で電話したりしてしまいます。
仕事だからでないわけで、そうするとさらに不安で…
これもフラバなのでしょうか?
「遠距離恋愛」とは言うけど「遠距離婚姻」というのは聞かない。
別居と同意?
単身赴任では?
単身赴任か長期出張?
同居しててもするんだから離れたら遊び放題だよね…
>>654 制裁しなかったのを後悔してるって事はプリへの怒りが蘇ってくるってことなのかな
私も制裁しないでただバカにされただけで終わった
でもフラバの元は主に当時の旦那への軽蔑と私の存在を軽く考えられていたことへの悲しみだな
>>660 当時はまだ若くて、自分の身になにが起きたか理解できず誰にも相談できなくて。
子供に掛かりっきりで旦那に寂しかったと言われて、その時は私が悪かったんだ、って思うことで旦那を許したけど実は許せてなかったことに気付いたのは数年後。
旦那を心の底から信頼する事はもう出来ないし、私がこんなに苦しいのにプリは普通に暮らしてるのか?と思うと納得できなくてさ。フラバは最初は勿論、数年後からも来るね。
17年も経ってて今更何も出来ないから後悔してる四十路婆です。幸せな家族を演じてるからかな?時々虚しくなってくるわ。
私も40になったわw
夫は身内
相手は他人
家族という最小限の社会組織をなんとか守るのに精一杯
相手をどう地獄に落としてやるか
ここを見てよーく練っている
何事もなく過ごせているのも
今のうち
人は変わってしまうの
人格も悲しいくらい
その悲しさが生きる糧になるぐらいエネルギーになるんだよ
分かるかシタクズ
サレはしょせんカスな悲しみを背負う人生だよね
フラバがひどい…自分のダンナが他の女とラブホから出てくるのを目の前で見てしまった…2ヶ月経つけどまだまだダメだ。いつもダンナを責めてしまう。