【サレ専用】配偶者との再構築【男も女も】 Vol.16

ここは不倫された「サレ」専用スレッドです
「不倫」 シタ 配偶者との再構築での情報意見交換
ストレスの吐き出しの為のスレッドです
毎度おなじみですが下らない煽りなどはスルー推奨、節度を持って利用してください。
※同じ話題について複数回投稿する時は、レスの相手のアンカーはもちろん
その話題について自分が最初に発言したレス番号も入力しましょう。

前スレ
【サレ専用】配偶者との再構築【男も女も】 Vol.14
2chｽﾚ:furin
【サレ専用】配偶者との再構築【男も女も】 Vol.15
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/furin/1392116287/

見よう見まねでやってみました
あってますでしょうか？

>>1
乙です
ありがとう

>>1
スレ立て乙です！

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>>5
kwsk

>>1乙！
久しぶりに来てみたら…前ｽﾚ落ちてるのかな？
見つけられないや

つかれたなぁ
何事もなかったように生活したとしても根っこの部分で
嘘をつく人だって思い知ってしまったこと
信用できないって思ってしまったってこと

そして苦しんだ私達より自分がこの世で一番可愛そうに思っている風に
見えるのに疲れた

わかる。なんで、私が気を使わなきゃならないのか…。
うちは、早く帰る努力や連絡、小遣いの使い道とか報告してくれてるけど、まるで自由を犠牲にして私の為に苦労しているみたいな意識。
私は、過去に過ち犯したけど、今真面目に頑張ってるそれらに対して感謝しなきゃねって、義実家から言われる。シタは庇われるがまま。
頑張ってるってさ、悪さしてたのが普通の人レベルに戻っただけじゃん。それが苦痛なのかよ。
あー、愚痴ってしまった

＞頑張ってるってさ、悪さしてたのが普通の人レベルに戻っただけじゃん。それが苦痛なのかよ。

ひゃーあなわた。禿げ上がるほど同意だわ。
でもそれを口に出したらさらにメンドクサイことになるので言えんしなー。

そそ。めんどくさい事になるよね。
それは違うでしょーって、言った事もあるけど、分かってもらうどころか、余計にくたびれる結果になったよ。

わかりすぎる
シタの方が不安がったりしてビクビクしてるの見るとイライラする
あんたが何もしなければよかったんでしょって言いたい
結局自分で自分の首しめてるだけなのに「こんなにやってる努力してるでしょ」って顔と態度
こっちはまだまだ毎日思い出して鬱になったりしてんのに

ビクビクしてる位ならいい方だと思いますよ ウチのは何もなかった位の平然さです。それがすごくキツイですね。
なんだか私の方が悪いことしたみたいな態度ですよ・・

うんうん。過去の終わった事にされちゃうのもキツイよね。
うちはね、今苦しんでると、いつまでもこだわってると先に進めないじゃんみたいな感じ。

もう少し反省の色と言うか、甲斐甲斐しさが出ててもいいのになーっておもいます

反省してないみたいってことは軽い出来心でしたことに過ぎないからだよ。
器の大きい奥さんをやり通せばいい。いつか、分かってくれるよ。

再構築なんてもういいやって思う事も度々
シタは浮気したことよりバレたことを後悔してると思う

奥バレを後悔してないシタはいないと思う。
「バレる前になんで切れなかったんだろう」ってのは共通だよ。
でも単にバレたことだけを後悔しているのか
奥バレによって自分がどんなに大切なものを失ったことを痛感しているかで
その後の再構築は違ってくると思うよ。
ソースは離婚しないで慰謝料請求裁判した私。

うちは、バレたこともプリに振られる要因だったわけだから
そこは後悔してると思うよ
本命ラブラブになる前にだめになったのは
バレたからだとか思ってそう

>>18
配偶者と不倫相手の両方にですか？

結局、不倫をそれほど悪い事と思ってないシタは、反省も薄いしこちらの気持ちもよくわからないんだろうね。
でも、腹が立つのは、余りにも反省してる感じが薄いので、もし自分がされたらどうする？ってうちの親がシタにたずねた時、シタ、「離婚するでしょうね」って即答したんだよ。
自分は遊ぶけど、嫁には真面目さを求めるって。力抜けたよ。

>>20
裁判相手＝被告はプリだけど、弁護士への着手金その他は全部シタのポケットマネーから出てる。
他にもハイエンドブランドの指輪もらったし結婚指輪も新調したから
プリへの請求額と同じくらいか、それ以上シタは出費してるはず。ある意味慰謝料？
でも元々私宝飾関係って興味ないんだよねー。
エアコンと冷蔵庫新しくした方がよかったw

反省してないみたいに平然としてるのはさ、自分のしでかした馬鹿すぎる行動に向き合えないからかもよ。
うちの場合、あんなわっかい子に夢中だったり痛いメール嫁に読まれたりそりゃ恥ずかしくて無かったことにしたいだろうよ。
しばらくはTVで不倫の話題見ても他人事みたいに「わーサイテー」とか言ってたよ。
今はものすごい神妙な顔して見てる。

>>21
うっわ腹立つね
あなたやあなたの両親の気持ちも分かってない発言だね

うちも両親やシタの両親に言おうかと思ったんだけど
自分の両親は私の様子だけで何かあったと察してたから情けなくて言えなかった
シタの父親は浮気三昧、母親はそれを発見しつつ離婚してないし
自分の兄も浮気三昧だから男はそんなもんって言いそうだったので報告してない
私の両親に土下座くらいさせてやりたかったよ、どんだけ支援してると思ってんのさ
まあ反省してますって態度のときも土下座しろって言っても土下座だけはしなかったしな
他の罰は甘んじて受けてるのに自分のプライドかなぐり捨ててでも謝るのだけは嫌って…

>>24
言わなくて正解だよ。その環境じゃ言ってもろくなことにならないよね。
うちはシタ会社のモラルが低くて不倫横行、シタ父も自分の過去の不倫は笑い話、みたいな環境なんだ。
うちの場合本人の意思が弱い上に、環境も不倫へのハードルや罪の意識を低くしてる気もする。

>>25
そっか、未だに言おうか言うまいか悩んだりしてたけどシタの努力もあるし今更口に出すまい
やっぱり周りの環境って大事だよね

母親から父親の浮気の愚痴聞いて苦労してるって私に言ってたのにアイツ結局自分もしたもん
私もシタの会社に連絡した
ちょうど電話に社長が出て「そういうのたくさん見てきたけど奥さん落ち着いて、今もう一度シタや家族を見直して」
って言われてはあ？ってなったよ、家族壊してんのシタなんだけど？
お前のとこの会社に入ってからだし、業務中に取引先と不倫してるんだけど？
業務中だよ？お前が支給してる携帯だよ？相手も会社の電話だよ？取引先だよ？問題なしなの？
「相手の会社には電話するな、言ってどうなる」とかもほざいてたなーしたけど
で、シタは後日社長に会ったとき「妻が取り乱した電話してすみません」って謝ったらしいんだけど
「そんな電話は知らん、わしは聞いてない」だってーシタも電話してるの目の前で全部聞いてたんですけどー
仕事やりにくくなるからかなーと思ったけど、結局社長は私に説教しただけでシタはスルー
その直後の社員旅行、私を不安がらせたくないからってシタが断ったら
「今は家族を大事にしろ」とか答えたのかと思えば「何故？どうしても来れんのか？」
なにあのくそじじい、バカなの？なんで社長なんかしてんの？
女や妻をバカにしすぎなんだけど
そうやって妻や家族をないがしろにしてるから居場所がなくて社員に
「会社を家族だと思え！家族より優先しろ！こっちを大事にしろ！」って言うんだろうなー
シタとプリだけじゃなく周りのこういうことも全部全部怨めしい
誰も謝ってくれてないし、シタの仕事義両親顔携帯、子供まで全部思い出す材料になる
だから毎日思い出す、日付も全部覚えてる
離婚も嫌だけど再構築も難しいや、愚痴ってすみません、やっと吐き出せた

クソ野郎、順風満帆な人生を返しやがれ。

>>26
なんだそれ？酷すぎて泣ける。事なかれ主義ったって、例え処分とか注意とかないにしろ、不倫は悪い事だろって立場に立つのが当たり前だろ。なんで26がそんな目に。
会社に言うのだって、かなり勇気もいっただろうし、迷いもあったろうに…。
かわいそうだ。そんでね、私も一緒。誰も謝ってない。気持ち分かりすぎる。再構築選ぶ限りは、まわりは半分は私が悪くて、不倫は無かった事にしたいんだなって分かった。

飲み会で何度も約束したのに、連絡いれない。どう考えても一次会終わってる時間なのに、イライラして、どんなかな？お迎えいる？ってメールしたら、もう終わったけど、二次会行かずちょっと会社寄ってるって返事。
会社寄る用事なんか無いはずなのに！水面下とかじゃなく、ただ家に帰りたくないんだろうね。
かみ合わない。私もこれがダメな原因って分かってるのに、約束したのに終わったらその時連絡くれよって、腹の中でイライラしてる。
余裕ないや

>>16
すいません サレ夫です・・

シタが健康診断にひっかかったらしく、悲しげに報告してきた。
への字眉毛で心配だよーみたいなリアクションとってあげたけど、
内心は「あっそう」くらいにしか思わなかった。
愛の反対は無関心、なるほどなーとシミジミ思うわ。
つか、はよ氏ねや。これ以上迷惑かけられるのは勘弁。

>>31

今、悲しいより怒りが強いからしんどいです。発覚どれ位で無関心になりましたか？

>>32
>>31さんじゃないけど、慰謝料裁判やって判決もらったとき以降落ち着いたかなぁ。
発覚からは２年、終結してからは今半年くらい。
もちろんシタが平謝りして証拠を全部さらけ出したおかげでの勝訴なんだけど
それでメデタシメデタシなんて単純なものじゃない。とはいえ怒りや憎しみからは解放されたな。

ただ子供は子供で思春期迎えて難しい年齢で、
「だいたいさー、家族家族って言うけどそれを最初に破ったのはパパじゃないか」と。
ホントこの台詞聞かせてやりたいけど、またメンドクサイことになりそうで黙ってる。
無関心から以前の仲良し夫婦に戻れるんだろうか、全く先が読めない不安感は一緒だよ。

やっぱり慰謝料とかのけじめって、一区切りになるんだね。
裁判てことは、相手が示談ごねたか、ストーカー化したとかだよね。大変だったね…。

うちのシタは協力しそうにないな。自己保身に走ってるし。無理くりやってやると思うこともあるけど…。

吐き出しです

連休前になると私が義実家に帰りたくないって言い出して必ずギクシャクしてしまう

旦那はじゃぁ帰るのやめようって言ってくれるけど
まだ親バレしてないのもあって本心では円満家族を見せたいと思ってるはず

完全に義実家との縁を切れたらどんなに楽かと思うけど
再構築を考えるとそれは出来ないし
それで結局普通に帰省する

ずっとこの繰り返しだ

>>35
どうして義実家と縁を切りたいの？
義実家が嫌いだから？円満家族にみせたいシタの思惑が嫌だから？

>>36

縁を切るってのは言い過ぎだったかもしれません

年に一回会うくらいの疎遠にしたい
理由は義実家が嫌いだからです

孫のことを旦那家の子って言ったり
自分は実親のこと(旦那の祖父母)邪険に扱ってるくせに
同居したいアピールがすごいのがイヤだ

むかしはそれでも子供を可愛がってくれるし私にも良くしてくれてたから義母を大事に思ってたけど
今はそんな気持ちなくなりました

>>37
私なら行かない

＞年に一回会うくらいの疎遠にしたい
あなた偉いよ
でも我慢しなくていいんだよ

私はシタの不倫で疎遠になったよ
おかげですっごく楽になった

疎遠うらやましいです

同じ悩みを持ってる人がいたら
無理して義実家に行く必要なんかない、それが代償なんだよってアドバイスするだろうけど
いざ自分のこととなると出来ないのが悔しい
でもそのおかげで再構築がうまくいってるのも事実

再構築って難しい…

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>>30
>>13と>>15ですかね？ウチのもそうですよ。
女ってなんでこう、自分のしたことをこうも
あっさりと忘れられるんですかね。

>>42
そうです 13 、15、 30です 忘れるというか、もう無かったことにしてしまうのでしょうね・・ 再構築を受け入れてくれた＝贖罪 みたいな なんか最近、妻の言動等見てて自分が馬鹿らしく思えて来て、意味有るのか考えてしないます。

>>43
不倫する女はそういうのが多いような気がする。
ケロッとしているというか、喉元過ぎたら熱さ忘れる。

でも、女は出産の痛みを上手に忘れることができるから2人目、3人目を産める、
ていうのを聞いたことがある。

そういう態度がむかつくなら、正直に言うしかない。
そういう態度は不愉快だと、常に。忘れないように刷り込むしかない。
ただし、そうする被害者的な態度を取り始めるとは思うけどw

>>44
横だけど、女は出産の痛みを上手に忘れられるなんて男に都合のいい妄想だね
つわりの苦しさや出産の痛みは忘れたくても忘れられない
但し不倫された痛みはそんなものとは比較にならない
あの衝撃と絶望感は絶対に一生忘れないと断言できる

だなぁ。体の痛みと、心の痛みと違うからね。

【千葉】　ストーカー女逮捕
http://img.2ch.net/ico/obake1.gif
千葉県警柏署は３日、元交際相手につきまとったとして
ストーカー規制法違反の疑いで大阪市東成区東小橋、自称アルバイト新井実花容疑者（２２）を逮捕した。

逮捕容疑は４月６〜８日、千葉県内に住む元交際相手の男性（２８）の勤務先に１４回電話し
５月２日午後５時半ごろ、勤務先に近い路上で待ち伏せするといったストーカー行為をした疑い。

柏署によると、新井容疑者は以前のバイト先で男性と知り合った。「男性を好きすぎた」と話しているという。

http://news.livedoor.com/article/detail/8798214/
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1399081386/

>>47
最近は女ストーカーもちゃんと取り締まってくれるんだね。
２年前は何回も電話が来て、何十通もメールが来て、さらに
会社帰りに帰宅妨害までやられたのに電話での注意だけ。
役所仕事だなぁと痛感したよ。

確か最近、相談受付が被害者住所地の所轄警察だけじゃなくて
加害者住所地の警察に相談してもいいことになったと聞いた。
２年前でも「千葉」に相談してれば、もっと強硬手段にでてくれてたのかも。
千葉県警GJ！

神奈川なら身元不明死体で終わりだな

ずっと引きこもりだったんだけど連休はいっぱいお出かけに連れて行ってくれた。
私が楽しそうな顔してるって泣いてた。

>>50
うわーいい人じゃん！
きっとうまくいくよ、幸せにね。

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>>52
kwsk

>>50
ありのままの〜姿見せるのよ〜♪

>>54
口の開き方が同じなだけで、そんな意味のことは歌ってねーんだってことを知ったときの
子供が愕然とした表情がなんか可哀想だったわ

再構築決めて2年が過ぎたが
最近汚嫁さんがNTR体質だってことが判明。
自分がそうだからって俺もだと思ってたことも判明。
馬鹿にしすぎだよ。

プリの新しい男見つけたった
顔本全公開
友達が女ばっか
さてどうしようか

なんか楽しそうw

面白そう。いいなー

>>56
体質なの？
それならしょうがないよ

今彼とのきっかけも恋愛相談w
知り合って間もない男に恋愛相談する？普通
根っからの相談女なんだなー
面白すぎでしばらくヲチする
焼肉食べ過ぎー

また便器されてるだけなんじゃない

>>62
それなりに真剣みたいだよ
彼、恋愛体質みたいだし、酔っていて見ててはずかしw
FBの友達、タトゥー自慢のメンヘラ女も複数いたり、明け方までダラダラ女の子としゃべたり(公開でw)してて、恋愛大好き、これは立派なクズシタになる資質ありますわー
それにしてもプリ太ったわー
ゴタゴタ後ほっそりしたのにどすこいじゃないですか
若いだけの美しさって本当に儚いのねー
写真、旦那に見せたいわ

サレる女性の心理
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8635757.html
第三者から見りゃ「別れなはれ」って感じなんだけど
当人はいろいろテンパってんだな

そりゃそうでしょ
端から見たら鬼に遊ばれるだけだから
不倫なんかやめなはれって感じだけど
本人はテンパってサレスレ出張しちゃう人もいるし

>>64
一番テンパってんのは男だね
いい気になって乗り換えて気がつくと後悔するパターン

不倫した嫁、なんで浮気相手をかばうんだ？
「スキだと思ってたのは勘違い。もう別れる関係ない」
って自分で言っただろ？
関係ないなら俺がそいつをどう料理しようと関係ないよな。

俺はな、新しいバイクが欲しいんだよ。

あっちこっちでよくやるな
暇すぎだろ
そんなことしかやる事がないなんてゴミ人間だな

ｦﾏｴﾓﾅｰ

W不倫。
サレがプリのパートナーとものすごく仲良くなったら復讐になるかな？

うちは１０年かけて再構築終了した。
１０年目の節目に今年の２月に再入籍、１０年待たせた詫びに新居建築を決意。
今日夫婦そろってハウスメーカーと請負契約をしてきたので記念に書き込んでみる。

あ、再構築終了だと意味が違うか。
再構築成就、かな。

幸せになるのを許可してやんよ。

生涯かけて償うのも、
信じていいのか疑って毎日を過ごすのも地獄だよね

だから時々、分からなくなるね。
再構築が本当に幸せなのか。
もう挫けそうだよママン。

自分の１０年の経験で得たもの。
憎しみとか悲しみとかって続かない、というか続けるには体力と精神力が相当タフじゃないとできない。
許すことの方が楽になる場合もある。
それと、他人の前で嫁が股を開いたことですら、そんなこともあったねで済ませることができる時が来るということ。

再構築を決めた人は頑張ってほしい。
行き着くところは地獄、ではないよ。

浮気発覚から１年が経過。
再構築はうまく進んでいると思う。
毎日笑顔があふれる家庭だし、子供たちもスクスク育ってる。
私も精神状態もたいぶ落ち着いてきたし、夫は真面目にカウンセリングに通ってる。
数か月後には第三子も生まれる予定。
こうしてまた、何もなかった幸せな家庭に戻れるんだと思う。

…でも、昨夜、夫がカウンセラーさんに相談した内容がメモしているノートを見てしまった。
「妻の前で自分の素が出せない」
「妻に監視されている気がして安らげない」
「妻は僕をコントロールしようとする」
だってさ…。。。
不倫したの自分でしょ。
そりゃ監視っていうか、不安だし疑心暗鬼になることもあるよ。
でもさ、飲み会だって笑顔で送り出して、愛情をもって接してきたつもり。
私がこの１年間してきた努力ってなんだったんだろう。
まるで私が加害者で自分が被害者みたいな内容の相談してた。
なんかもう、いっきに冷めたし醒めた。
子供なんて放って死ねたらいいのに。
子供だけは幸せにしてあげたいから死ねないけどさ。

その状態で第三子はすげー

姑に全部話したら、「貴女の親御さんに申し訳ない」と言われた。
私には申し訳ないとも、謝ってもくれなかった。早く死んで欲しい。
夫は夫で、生まれ変わるから別れたくない離れたくない愛してるの一点張り。
それなら姑と夫から解放してくれと何度も言うんだけど、分かってくれない。
幸い裕福な義実家にまあまあ稼ぎのいい夫なので、ダブルATMだと割り切っていくつもり。
うちは耐えきれなくなった時のためにひとりっ子決定だ。

>>77
精神科医の書いた本に
「不倫された人だけでなく、不倫した人も被害者なのです。
（はぁ？何言ってるんだ？加害者だろ！）と思われるのは当然ですが
予期しない（バレないと思ってるから）
大きな衝撃を受けた被害者、には変わりがない。
治療側から見たら、そうなのです。」（要約）とあったよ。

うちも事情聴取ｗの時にシタが「これはセカンドレイプだ！」と言うから
「はぁ？例えるのなら、おまえはレイプ犯だろが！」と返事したけど
仕出かしておきながら被害者的になるのは、そうやらシタ仕様らしい。

77です。

>>78
サレラリでしまくってたら出来てしまって…。
上の子二人は不妊治療してようやく授かったのに、我ながら訳が分かりません。


>>79
なるほど、そういう心理なわけですか。
そう言われると意味が分からないでもないですね。
浮気しときながら、夫の方も精神的ショックを受けているのか。
あまりにバレバレな行動だったから携帯を見て発覚したんですが、それが「監視されているみたい」的なトラウマなのかな。
79さんのレスのお陰で少し怒りが和らぎました。
ありがとうございます。

子供の頃に万引きしたことが心の傷になって大人になっても苦しむ感じに似てる？
うちは浮気関連の話題をTVでやってると、ものすごく辛そうな顔して見てる。

「妻の前で自分の素が出せない」
「妻に監視されている気がして安らげない」
「妻は僕をコントロールしようとする」
旦那が抱えてるこの感情って浮気前からあるのかも。
それが遠因で浮気に走るって構図なら、再構築しようがまた浮気するんじゃない？
原因がまだ排除できていないんだし。
旦那も再構築に向けて精一杯になっているとおもうから今は余計な事する余裕もないだろうけど
落ち着いたら不安が不満になっていくんじゃないかね？
まぁあくまで推測でしかないけど。

不倫前から監視されている気がするなら
バレバレな行動しないと思う

され！こんばんは！

>>81
早く忘れて平常運転に戻りたいからできるだけそういう話題からは遠ざかっておきたいのに、
ＴＶとかで否応なく見せられると微妙な空気になっちゃうよね。
どんな顔して見てりゃいいのって困る。消すのも何かわざとらしいし固まってしまう。
でも、自分で選択して不倫ものの小説とか映画を借りてくるより男よりはずっとまし。

うちも同じ、TVで浮気やら不倫やらの話が出るたびにちょっと空気が微妙になってたな。
でもまぁそんなTVを見ながら「しみじみ、バカだったなぁ…」って嫁が悟った顔でつぶやいてた
のを見て、なんか目から水が出た。それと同時に多分やり直せるかなぁって思えた。

不倫ものは当然微妙だけど、普通の恋愛ものでも
｢好きなのに別れる系」を食い入るように見ているシタを見ると
内心ざわざわしていた私は異常でしょうか。

うちの再構築、語ってもいい？
スレチ？

いいよ

ありがとう
記念書き込み


書き溜めて無いから遅くなります

俺と嫁は小学校からの同級生。
中学から付き合い始めて、大学卒業後の23歳で結婚。
それまでお互い恋愛経験は1人だけ、異性の体はお互いしか知らない。

子供は無し。当時はお互い働いていたが、嫁親が病気に長いこと入院おり、
治療費がかなり必要だったので余裕はなく、子供は30までには作ろうと
なっていた。

26歳のときに嫁母がなくなった。
俺のことも可愛がってくれていたし、大好きな母親だった。

母親が亡くなるまで嫁は気丈に頑張っていた。
毎日遅くまで母親の看病をしていて、仕事や家事もしっかりこなしていた。
こっちが心配になるほど頑張っていた。

そんな嫁だったが、母親が亡くなるひと月まえくらいから夜帰ってくるのが遅くなる日が多くなった。
「今日は看護婦さんから少し遅くまでいていいよって言われたんだ。だからお母さんと長く話しちゃった。遅くなってごめんね」
という言い訳が一番多かった。
「友達のA子にお母さんの病気のこと相談してて遅くなっちゃった。」
「仕事が溜まっちゃってて明日までに終わらせなきゃいけないから、今日は会社に泊まるね」
そんなこんなで一ヶ月のうち半分以上はうちにいなかったり外泊したり。
でも俺はバカだから全く疑っていなかった。
お母さんもだいぶ調子が悪くなってきてるし、嫁も何かを感じて少しでもお母さんと長くいようとしているんだろう。
看病、仕事、家事の毎日だからたまには友達と羽を伸ばしたいときもあるだろう。
そんな風に思っていた。
でも違っていた。
嫁は男とあっていた。

相手は医療関係者。
医者じゃない。でも仕事の関係で医療関係に詳しい。
出会いは嫁がやっていたSNSだった。
嫁母の病気は遺伝が絡む白血病だった。嫁はSNSで医療関係者のコミュニティに参加し、病気に関する情報収集をしていた。
そこで出会ったらしい。

実は俺は全然気付いていなかった。
嫁は男と会うからと言って化粧が濃くなるわけでもなく、派手になるわけでもなく。
実に見事に欺かれていた。


嫁母が亡くなり、悲しみにくれる暇もなく葬儀や親戚対応に追われていた。
「嫁子は唇噛みながら泣きたいの堪えてるんだからあんたが支えてあげなさい。」俺の母親に言われた。


嫁母の初七日も終わって暫くしてから、嫁と俺は有休を取って旅行に行った。
長かった看病の毎日、この一ヶ月はよる遅くまでの看病と仕事、少し体を休めようということで温泉に行った。
美味いものを食べ、久しぶりに一緒に酒を飲み、ほろ酔いになってどちらからともなく求めあってSEXした。
細くなった嫁の指を見て、苦労したんだなと思った。

「あのね、私、言わなきゃいけないことがある。私、浮気をした」
こいつ何言ってるんだろうと思った。悪い冗談だなと思った。
でも嫁は真剣な目で首を横に振った。
「本当です。私は浮気をしました。相手とはもう会っていません。あなたが知りたいことには全て答えます。隠すつもりはありません。」

�C

一晩話し合った結果、嫁は自分がやったことの罰は受けるつもりだ、離婚を考えるなら応じる、私に慰謝料を請求するなら分割になるが払う。
相手に慰謝料を請求するなら、相手の奥様にも私への慰謝料を請求して欲しい。と言った。

「で、お前はどうしたいの？」俺がそう聞くと、泣きそうなのを我慢しながら
「許してくれるなら、そばに置いて欲しい」

俺は何にも考えられなくなって、少し頭を整理してから答えるとだけ伝えた。

正直嫁は誰もが振り返るような美人じゃない。
ぱっと見は地味。でもよくよく見ると、あれ？結構可愛いのかも？そんな感じ。
好きで好きでたまらなくて結婚した、というより、長いこと一緒にいて安心できるし、俺に一途だからまさか浮気なんてしないだろうし、こいつの処女もらっちゃったから責任取るかなぁ、というかんじで結婚した。
もちろん好きなんだけど、どちらかと言うと俺の方が恋愛バランスは上、そんな気持ちでいた。
だから嫁の浮気は許せなかった。
一週間後、俺の両親の前で離婚届を書き、嫁とは正式に離婚した。
貯金は半分に分けた。
俺は相手の男に慰謝料を請求した。相手の奥さんは嫁に慰謝料を請求した。嫁は貯金を全て使ってそれを払った。
相手の間男はこれまでに何度も浮気をしており、離婚した。
嫁は実家に戻った。俺もアパートを引き払い引越しをした。これで嫁とは完全に他人になった。

それから、情けないことに俺はいろんなことがどうでも良くなった。
理由もなく涙が出たりした。嫁が俺を裏切って浮気をしていた、あいつは許さない、あいつのせいで俺の人生はめちゃくちゃだ、、、本気でこんなことを考えていた。
仕事に行くのも面倒になって仕事をやめた。
営業の仕事をしていたので身だしなみには結構気を使っていたがどうでも良くなっていた。
服はヨレヨレ、髭は伸びっぱなし、タラタラ街を徘徊してコンビニで弁当買って家に引きこもった。
いいや、もう。どうなっても。

実家とも疎遠になった。
親に悲しい顔をされるのが辛かった。
そんな生活を2年続けた。貯金がそこをついて、久しぶりに会った親に無心した。
100万を現金で渡されるかわりに、親子の縁を切られた。今思えば当たり前だと思う。どんだけ弱いガキだったんだか。

一度身についた自堕落な生活はなかなか抜けきれなくて、それから半年くらいは同じような生活を続けた。
そろそろ金が無くなる。
もう親には頼れないよな。あぁ、書くの忘れてたけど、ほんの数人を除いてツレとも連絡をたっていた。
だから頼るツレもいない。
死んじゃうか？そんなことも考えたけど、死ぬほどの勇気もないヘタレ。
死ねず、ひきこもることもできないなら働くしかない。

支援

だから就職活動をした。
2年半のブランクがあってなかなか苦戦したけど、前職が営業ということもあって就職先は確保できた。
住宅の営業。初めての業界で学ぶことも多く、入社してからは必死に仕事した。
自堕落な生活のおかげで前の仕事のときに来ていたスーツが入らない。
スーツや靴、カバンを買い揃える金がもう残ってなかったので借金をした。

それから仕事にも慣れ、契約もそれなりに取れるようになった。
就職してから2年ちょっとたっていた。
離婚してから5年。

嫁はどうしているんだろう？気になるようになった。
もう再婚して幸せになっているかな？そんな事を思うようになり、あるとき仕事の合間に嫁の実家のそばまでやってきた。
声をかけたりするつもりはなかったし、どうこうしたい気持ちもなかった。
ただただ気になっただけ、そんな言い訳をしていたと思う。

嫁の実家のあった場所には新しい建物がたっていた。
ゆっくり家の前を通ってみると、全く知らない標札の名前、庭で子供と一緒に土いじりをしている女性。
嫁じゃない。全く別の人。
嫁はこの土地を売って何処か行ってしまったんだろう。
なんでかわからないけど、車の中で大泣きした。

それから縁を切られた俺の実家に寄ってみた。
呼び鈴を押すと、随分と痩せてしまった父親が出てきた。
俺は父に謝罪をして、今はしっかり働いていることを伝えた。
父は「そうか。わかった。母さんにも伝えておく」と言った。
「母さんは？出かけてる？」俺が聞くと父は少し考えてから「上がりなさい」と言った。

母親は癌を患って入院していると父から聞かされた。
「なんで知らせてくれなかった？」
「お前とは縁を切ったから」冷たく言われた。また泣いてしまった。

入院している病院に向かった。
縁を切られて以来、母に会った。でも母はほとんど眠っていた。
母の横には、母の世話をしてくれている嫁がいた。


なんでお前がここにいるのか？
どのつら下げて俺の親の近くにいるのか？
バカな俺は嫁に突っかかっていた。
で、父にひっさしぶりに殴られた。

嫁は離婚した後、何かと俺の実家に顔を出していたらしい。親の話し相手になったり、食事の世話をしていた。
俺が金の無心をして親に縁を切られたあの日も家の中にいた。俺が帰った後、父母と三人で泣いたと父が教えてくれた。

嫁は一人では広すぎると実家を売って、俺の実家と母の入院先の病院との中間でアパートを借りて一人で暮らしていた。
何かあると母の面倒をみたり、父の話し相手になっていた。

「あなたとはダメになってしまったけど、あなたのお父さんやお母さんは大好きだから。」それが理由だった。

多分治療費などの金銭的な援助もしていたと思う。
今でも嫁は絶対に認めないが、その後父が亡くなるときに教えてくれた。
「嫁子を泣かしたら、お父さんがお前を殺しに行くから」
父がまだ意識ある頃に俺の耳元で言った言葉。頭が上がらない。

それから俺も母に会いに病院に通った。
当然嫁とも顔を合わせるが、あまり会話はしないようにしていた。
忘れることができていた浮気の件を思い出してしまうから。
嫁もそれを感じたのか会釈をする程度だった。


それから数カ月で母は息を引き取った。
父は声をあげて泣いていた。
嫁も唇を噛みながら声を押し殺して泣いていた。
そういえばこいつって、いつもこんな泣き方だったな、そんなことを思ってた。

葬儀が終わって遠くから来ていた親戚たちがホテルに戻り、セレモニーホールで三人になったとときに父が打ち明けた。
「お父さんな。胃癌なんだ。もう長くない。」
俺も嫁もパニック。
そんな中、父は嫁子に俺を許してやって欲しい、この馬鹿息子と復縁をして欲しい、私はもう孫を見ることはできそうに無いけど、可能性があるなら病気とも戦うつもりだ、そう言った。
結果的に言うと、この時の父のカミングアウトは半分正しく半分は嘘だった。
胃癌であるかどうかはまだわかっていなかった。
ただ体調が悪く、食欲がない、体力が急激になくなり体も痩せてしまっていた。
後に本当に胃癌との診断が出ることになる。

「お父さんは疲れたので一度家にかえって横になる。二人でしっかり話し合ってくれ。」
父はそう言ってタクシーで帰って行った。

不倫した嫁を受け入れ続けたご両親が偉いな

「…おまえ、どうするの？」
ずっと嫁が黙っていて、思い空気に耐えられなくなって聞いた。
「あなたは私を許せるの？」
「そんなの、わかんないよ…」
そんなやり取りをしていた。結局話し合いにはならず、俺は眠った。
嫁は母の顔を覗き込んで何か話しかけていた。

ドタバタした母の葬儀も一通り終わり、俺は自宅に戻った。

「もう一度、やり直そう」
自信がなくて言えなかった

それから時折父に会いに実家に行くようになった。
嫁とはどうなったかを聞かれたが、そんなに簡単には進まない、彼女にだっていい人がいるかもしれない、そんなようなことを話した。

嫁は俺と離婚した後にすぐ、父母に会いに来た。
俺さんを裏切りました。
もう合わせる顔がありません。母が残してくれた土地を売って違う所に行こうと思うます。
私が全て悪く、俺さんには何も落ち度はありません。
そんなことを言いに来た。
母さんは嫁子さんを娘のように可愛がっていたからな、いつでも遊びに来なさいと言って責めなかったよ。父が教えてくれた。


それからは嫁と会うこともなく、更に1年を浪費した。
父が体調を崩し検査を受けた結果、胃癌だった。隠れているたちの悪いものだったらしく、治療の効果は期待できないと言われた。

携帯がなった。知らない番号からだった。
「嫁子です」嫁からだった。

「お父さんのこと、聞きました。今日会えませんか？」
俺は少し躊躇したけど、仕事終わってから会うことにした。

「お母さんの時のように、お父さんのお世話をしたいです。お願いします」
「あ、いや、それはこっちからお願いしたいくらいで。そんな頭を下げないで。お父さんもお前が来てくれたら嬉しいから。こちらこそお願いします。」
そんな会話をした。
嫁の要件は本の数分で終わった。その後は会話がなく、少し気まずかった。
「じゃあ、もう帰ろっか」
居た堪れなくなって切り出した。
「あの、もう一つ話があるんです。」
「ん？何？」多分あの話なんだけど。
「あの、言いにくいことを言いますね。お父さんの言ってたことをしてあげたい。
形だけでいいです。私と復縁する形にしてくれませんか？
私と一緒にいると嫌なことを思い出すでしょうし、あなたには辛いことかもしれません。
でもお願いします。私をそばに置いてくれませんか？」

結果的に俺は実家に戻ることになった。
母の面倒を見れなかった後ろめたさもあった。
そして嫁も同居した。
部屋は余ってたし、形だけ、ということで、父にその日が来るまで、嫁と復縁することになった。

父は喜んでいた。
孫は期待できそうにないなぁと言っていたからばれていたんだろうけど。

そんな父はあっという間に亡くなった。
胃癌の進行は凄まじかった。
日に日に痩せて、動けなくなって、話せなくなって、痛みの中苦しんで亡くなった。
嫁は大声をあげて泣いた。そんな泣き方するなんて知らなかった。

父の葬儀が終わって気持ちもだいぶん落ち着いた。

嫁は焦燥していた。
だから、父が亡くなっても嫁との同居については解消しなかった。

「私、そろそろ出て行かないといけないね」
嫁と二人でTVをみながら夕ご飯を食べている時に、嫁がつぶやいた。
あ、ついにきたか…俺は正直そう思った。
「そう？そんなに急がなくてもいいよ。ほら、お前のアパートだってもう解約しちゃってるんだし。」
「でも、お父さんの最後を看取らせてもらっただけでもあなたに感謝しなきゃいけないのに、それ以上のわがまま言えないよ。」
「うん。でもそれは気にしなくていいよ。俺一人だったら潰れてたと思うし。お前がいてくれて本当に感謝してる。ありがとう、嫁。」
久しぶりに名前で呼んだ。
「嫁？ありがとう。母さんと父さんを看取ってくれて。喜んでるよ、向こうで。娘のそばで旅立てて、幸せな最後だったよ」

嫁は涙をポタポタこぼしてた。
「もう少し、ここにいてくれる？親の形見も受け取って欲しい。気が向いた時に出て行けばいいから、もう少しだけ、そばにいてくれる？」
そう言ったら嫁、顔をくちゃくちゃにして泣いてた。
「俺くん！ごめんね、ごめんね。私、馬鹿だったよね。俺くんやお父さんお母さん悲しませて。本当ごめんね。私お父さんに孫を見せてあげたかったよ！」

まだ〜�C

そんな状態で第三子なんて作るから悪いんでしょ？
再構築一年で第三子？
自分ならあり得ない

相当長くなってしまった。
この何年もかかったことを思い出しながら、省略しつつ書いても長い。
そろそろ終わる。


その日、嫁が俺のベットに入ってきた。
「ねぇ、俺くん。私のこと、汚いって思う？私のこと、抱ける？」
「んー。やって見ないとわかんない。試してみる？」
でもダメだった。
俺が勃たなかった。
「へぇ…意外と精神的ダメージって残るもんなんだね」
そんなこと言ったら嫁がごめんなさいを連発して泣いてしまった。
「汚いとか思わないよ。気持ち的には今あなたを犯してしまいたいくらい。求めてる。だからもうちょっと待ってね」

そんなこんなで二人して裸で抱き合って寝た。
SEXはできなかったけど乳はもみくちゃにしてやった。


それから何日かして、嫁とはきっちり話し合いをした。
・お互い再構築する方がいいのか、憎しみ合わない今の現状で別れる方がいいのか
・嫁の浮気についてはもう許せる。でもまだフラバがある。この先どれだけ引きずるかわからない。
それから俺は就職する際に作った借金が残っていた。
無職の状態で借りたから、やややばそうな所から。
アホだったと思う。
それと
父の治療費の一部を会社の組合から借りていた。この借金をなくすこと。
嫁は土地を売ったお金があるからそれは私が払うと言ってくれたが、母の治療にもお金を使わせていたのでそれは断った。
借金を返しながら一緒に貯金もして、お互いがお互いを思いあえる関係が作れるようになったらこれからのことを考えようということになった

あ、>>112は>>77ね

借金は案外、簡単に終わった。でも、精神的な方が曲者だった。
何度か抱こうとしたが無理だった。
嫁は嫁で「ごめんね、傷、深いよね」って泣くし、俺は俺で自分がヘタレすぎて自己嫌悪。
でも、傷はいずれは癒えるもんで。再構築を決めてから初めて嫁と繋がった時の嫁の泣き顔が愛おしい。
それでも3年くらいかかってしまったけど。

俺は10年もかかってしまった。
これは嫁の10年を奪ってしまったことになる。女性の大切な10年、なんてむごいことをしたんだろう。

昨年の12月にプロポーズした。
「嫁、もう一度俺を夫にしてください。」
「俺くん、今度は夫だけではなくて父親にもなってくださいね」
一瞬子供ができたのかと喜んだけど違ってた。早く子供欲しいっていう嫁の気持ちの表れなんだろうね。

今年の2月に入籍。式はあげなかった。代わりに父母のお墓に報告しに行った。

今度こそは浮気させないような良い夫になろうと思う。
結果、浮気はむごい。された方には深い傷が残る。
でも、そんな傷でも二人でケアすれば癒えるんだなってじっかんした。


長くなりました。
支援くださった方、読んでくださった方、ありがとうございました。
それから由紀へ。今度は幸せにすると誓います。

お目汚し失礼しました。

シタがここまで誠心誠意尽くしてくれたら、私も水に流せるかも。

お疲れさま。新しい家族が増えるといいな。お幸せに！
ところで、何で浮気したんだ？

これ創作？
自分のいないところで勝手に人の実家に取り入ってるなんて、この元嫁が気持ち悪い
私だったら嫌悪感が先にきて無理だわ

>>118
私も創作っぽいと思った
元嫁も気持ち悪いし、浮気した元嫁を受け入れる実家も気持ち悪い

妄想きめぇ

3時までやってたのかｗ
創作乙

親３人全員癌氏とか無理杉w
あと100万円で半年生活ってのも難しいわ

>>77

亀ながら、シタ夫がカウンセリング行ってるのはなんで？
きっかけとか理由があったら教えてもらいたいな。
うちは発覚から三ヶ月。
耐えきれず親にも相談したので、私はシタと話しても腑に落ちないとき相談する相手がいるけど、シタにも吐き出す先が必要じゃないかと思ってる。
つーか、弱ってるとこ見せられても、こちらのモチベーションも下がるんだよね

弱っても腹立つし、元気いっぱいでも腹立つ
一定のテンションでいてなおかつこっち見るなって思うけどむつかしいか

>>123

まず私が精神不安定になってカウンセリングに通いはじめました。
そこでシタのことを色々と相談してたら
「生い立ち含めてシタさんの方が根が深いので、再構築するならシタさんもどこかでカウンセリングを受けるべき」
とアドバイスされ、私とシタは別々のカウンセラーさんのところに通っている次第です。

延髄臭がする

まるで死神だな。
いや、本当の死神か。

どうして、そこまで心を無くしてまで再構築するのか、わからん
もっと笑って人生を過ごしたいよ
自由に笑いたいよ

笑いたいねほんと。

大丈夫、笑えるよ。時間薬が効いてくるから。
確かにこればっかりはシタの態度次第なんだけど、
ストーカープリをきっちり駆除したら不思議なくらいスッキリして
今では浜ちゃんの不倫も普通に笑って娘と話題にしてる。
シタは同じく意気消沈ゴリラで針のムシロみたいだけどw

上の方で誰か言ってたけど、悲しみ憎しみの感情を維持していくのには
かなりのエネルギーが必要。
かつて愛して今一緒に暮らしている相手ならなおさら
許した方が自分がラクになれると思う。

>>130
時間薬はよ。
許したいのに、何でもない顔で隣にいられるとイラっとする。
でも許した方が楽って言葉、心に沁みました。ありがとう。

俺は許さない。俺にとっては許さない方が楽。
許すか許さないかを考えることすらまだキツいから謝罪もしてもらいたくない。

被害者で居続ける方が楽だけど、
そのままじゃ、先に進めない気がする。

>>131,>>133
生活してて気楽なのと楽しいのは別物なんだよね。
許す＝相手が正しかったと認めることじゃないし
ましてや自分の非を認めることなんかじゃない。
という私もシタを許せているかと言われれば微妙。

シタがやったことはまぎれもない事実だけど
そんなことではブレない自分を取戻すことが
先に進むための一歩じゃないかなと思う。
発覚した時の自己否定感ってもう半端ないからね。
許す許さないは自分の心の中だけの問題なのかと。

もともと関係がすれ違っていて、
すれ違っていたことに気が付いてそこからまた作り上げるか、もっと壊れるか
それはシタとサレの絆の深さによると思う

シタがサレの存在のせいで、人格を見失っていたのなら静かに去って欲しい
これ以上、一緒に暮らしても傷つけあうだけでしょう

前に進むために、慰謝料請求しようかな。

それまで尽くしてきたのに裏切られた場合
それまで大切にしなかったら、相手が癒しを外に求めた場合
もともとシタがわがままなだけの場合
一括りに答えなんてないよ

>>136
不倫相手に請求？　シタに請求？
シタと自分の関係がどうだったのか
シタと不倫相手の関係がどうだったのか
請求して自立したいのか、それとも釘を刺したいのか

前に進む方法を見極めてから決めるといいさ

>>138
ありがとう。
離婚はしないつもりなので、相手に釘を刺す意味で請求します。
向こうはばれたことを知らないので、知ってるんだぞ、という意味も込めて。
ここや他スレでたくさん勇気を貰いました。

>>135
＞シタがサレの存在のせいで、人格を見失っていた

それってどういう状況？

>>139
Wなら向こうから請求される場合もあるからお気をつけて

>>139
いつでも何につけ予想しなかったことが起こるものだよ
想定しておくことだね
がんばれ

>>140
サレが超キツイ嫁で、子供いない専業主婦でお姫様気取り
という同僚がいるんだよ
その同僚がどうなったかは、割愛

>>135
＞静かに去って欲しい

プリにしてみたら、サレが『 静かに』去ってくれたら万々歳だよねw

まあ、何事も起こったことは全部相手のせいだと考えるお子ちゃまは、一生そんなもんさ

>>143
そんな嫁なら、不倫する前に別れれば良かったのに…。
不倫しちゃったら、ただの言い訳に過ぎないよ。

いじめられていたからって、いじめられっ子がいじめっ子を
殺しちゃったら、許されるかって言ったら許されないでしょ？
人間なんだから筋道通さないとね、子どもじゃあるまいし。

>>146
お、そうだな。確かにその通りだ。良いこと言うじゃないか
世の中には、器用に遊んでいるヤツ、
不器用なヤツ、いろいろいるもんだよ

そもそも不器用な奴は不倫すんなやwwww

再構築といいながら、相手の不倫だけ棚にあげて、実は自分も経験ありだった、というのもあるんじゃねーの？

私は独身の23-26才頃、職場の30代既婚ドクターに
誘われたよ。時期は違うけれど、誘ってきたのは2人。
でも同じ20代の彼氏がいたし、20代から見れば
30代なんてオッサン過ぎて恋愛対象外。
今考えると、シタが不倫始めた歳より、その時のドクターの方が若いし
30前半なら歳の差そんなになかったはずなのにね。
でも若い彼氏見ていると、オッサンだなあという印象しかなかった。
そもそも不倫という薄汚い関係は私の人生に必要ない。

>>149
＞相手の不倫だけ棚にあげて、実は自分も経験ありだった
↑
なんか棚にあげての使い方おかしくね？

おかしいねｗ

「自分のことは棚に上げて」＝自分のことについては、棚の上にほうにのせて、視界に入らないようにし、
知らないふりをして、他人の批評や批判をする
という意味らしいです。

らしいですって
外国人かい

>>154
自分も同じようなことしてたんじゃないの？もしかして？という発言にそこまで感情的になる理由を教えてくださらない？

「棚に上げて」の使い方がおかしいって話しかしてないけど
日本語不自由だから話の流れも読めないのかな

では・・・
149ではないですけど、正しい文章ですよね
再構築と言いながら、もしかすると自分も同じようなことをしたことがあったりして、それを棚にあげて、再構築でどうしようとか言っているのではないですか？

こういう意味だったのでしょうね

>>135
だが断る

がんばってね、それも宿命でしょうね

運命とか宿命とかソウルメイトとか、
スピリチュアルウザいねん

再構築スレは荒れ模様。再構築ストレスが溜まってるらしい。

>>149
＞再構築といいながら、相手の不倫だけ棚にあげて、実は自分も経験ありだった、というのもあるんじゃねーの？
↓
実は自分も不倫経験があるのにそれを棚にあげて、再構築とか言っちゃって相手の不倫だけを槍玉にあげてる人間もいるんじゃねーの？

>>162　ワロタｗ

サレたち前向きにいきましょ！

むしろ　>>149　がいいたいのは、

再構築とかいいながら、本当はサレだって昔はプリだったんでしょ?
昔プリのくせに自分の過去は棚にあげて、プリのこと攻撃してくるんじゃねーよ。

てことでは。
泥棒は周りの人間みんなが泥棒に見える、ときいたことがある。

>>160
そういや、高齢毒プリにはかかりつけ？占い師がいた。
差し押さえたラリメールに「マキさんから〜って言われました」って頻出だったから
「これ誰よ」とシタに聞いたら「占い師」だと。
「はぁ？！ドラクエか！」と声が裏返ったわ。

お友達なんだか月極契約なんだか知らんけど、プリ自慢の占い師マキさんも
被告となったあげく、慰謝料とられる悲劇は見通せなかったわけでw
だいたい、発覚後に脅迫やつきまといをしたらどうなるか
霊感なんかゼロでも、最低限の社会常識があればわかるっちゅーねん。

今でもマキさんを信じてるんだろうか、プリ乙w

元夫：具仁●さんとの結婚式を2005年10月に控えて、上司たぁしゃんとの初H記念日が2005年5月なんて、お転婆なマリちゃん。
婚約中から自らが誘いを掛けた不貞の上、婚姻後も１日たりとも途切れることなく関係を継続、
更に相手は子あり既婚者、一年後にはバレて夫は鬱になり、離婚で追い出され、
相手の単身赴任社宅の別階にもう一部屋借りてもらって住み込み。
3階が社宅でたぁしゃんの物置＆嫁が来たときだけ使う。
普段は2階でラブラブ不倫同棲。2012年末までたぁしゃんとの交際は続く。
しかしたぁしゃんがなかなか離婚してくれないので二股同時進行で独男と交際し、
プロポーズされてからたぁしゃんと別れる。
まりちゃんの誘い方は古典的。
�@女2人男1人で飲みに行く約束をし、当日女1人をドタキャンさせ2人きりになる。
�Aそして相談事を持ち掛けて次回へ繋げ、親密になっていく。
�B気持ちが高まったタイミングを見計らい、「実は彼氏がいる、でもうまくいってなくて、、」
等のショッキングな発言で相手を動揺させてコントロールしやすくする。
生意気でかわいい小悪魔ちゃん★

http://kie.nu/1_U4

愛してる愛してる、お前がいないとおれはダメだ…って、シタがラリっている。
ものすごく反省してるし、子が小さいので再構築するつもりだけど、なんか結局されたことは消えないから、辛い。
今更だけど、話し合いもせず、実家に逃亡すれば良かった。

悪趣味だとは思いながら、プリの名前でググってみた。
シタとの不倫がきっかけで会社を辞めてから一年。
今なにしてるのか妙に気になって。
そしたら、なんと私と同じ業界に来てた…。
仕事辞めてから、この業界に入るためにスクールに通ったらしく、スクールのホームページにデデン！とインタビュー記事が写真つきで掲載されてた。
なだろう。モヤモヤする。
この業界はそんなに人口多くないし、実生活で同業者に会ったことがないくらい特殊なジャンル。
真似された気がしてモヤモヤモヤモヤ。
サレにできるなら私にもできるはず！
とか思われたなら、シャクにさわるぜこんちくしょー！

>>169
うわぁ いかにもプリっぽい行動
単純で無神経この上ないね
男共有することが平気な種だもんね

同業だけに、ないことないことウワサを広げてあげるのもカンタンなのではないか？

希少な職種で同業になるのは流石にキモいね・・・

>>169
終わって一年もたってるのにまだプリに囚われてるんだw

子供のために再構築って長続きしますか？

する
てか世の中子供のために離婚しない夫婦はごまんといる
お互い子供を育て切るのを目標だと思えば

シタも子供がいなかったら離婚を選んでいたと思う
妻じゃなくて家族が大事だから再構築頑張ってくれてる感じ

でも子供の存在って再構築選択のきっかけに過ぎないのでは？
夫婦関係の再構築なんだし
途中でぽっきり折れそうな時の強力なつっかえ棒にはなってくれるけど
やっぱり夫婦お互いに気持ちがないと出来ないと思う

まあそう考える人がここにいるわけで、
そうじゃないなら「離婚しないけど再構築もしない」スレにいるか
とっとと離婚するかとっととﾀﾋんでるんだろうね

再構築2年目。シタは慟哭するほど後悔して反省している。
私もシタとやり直したい。

でもクソプリが産んだ不倫の子供がいて、
シタはそれに毎月養育費を振り込んでいる。

クソプリは略奪デキ婚を狙ってた30代半ば。

不倫の子を背負わされているシタと再構築なんか無理なのかも。

だけどまだ何もしらない子供たちのことを思うと・・・どうしたらいいのかわからない

明日で発覚から1年。昨日今日とフラバが激しい。
あー、きつい。涙が出る。
この傷は一生消えることはないんだろうな。
さっくり忘れてる所がまた腹立たしい。

シタは忘れるよ
そういう体質だから不倫なんか出来るんだよ
シタは自分しか愛さない、相手の感情に興味ない

不倫ばれても、その罪ぶっとぶように
お前がいないと生きていけない、なんて簡単にサレに言う
不倫相手にも簡単に色んなことを言ったのさ

行動で判断するしかないね

>>177
やっぱり子供がいたとしても、まずは二人でいたいと思うかどうかが大事だよね。不倫相手が好きのまま別れて再構築を選んでうまくいくのかな？

好きの種類や程度にもよるんじゃない
正直仮に好きだったとしても
そのうち忘れる程度の気持ちが殆どだと思うよ
あと性欲で好きだと錯覚してる場合も少なくないかと
鬼プリなんか見てても散々好きだの本気だのって言いながら次の男見つけてるからね

>>180
一周年て、去年の今日は…って、リアルによみがえるから辛いよね。大丈夫。時間薬あるよ。

>>180
辛いだろうけど、今のフラバを覚えておきな。
○ヶ月が過ぎた頃とか来年の今になったら比べてみりゃいい。
軽くなってるようならきっと再構築が成功する。
重くなってるようなら別れる指標になる。

あんたは間違っちゃいない。

>>179
できる限りの財産という財産(土地、家、貯金、株等々)を、貴女の名義に変更しておくこと。
婚姻期間が20年を越えていれば、贈与税等がかからないもの、かかっても緩いものがある。
わからなければ、弁護士に相談を。
3万円あれば、1-3時間は相談にのってくれるし、どうしたら財産を守れるか教えてくれる。
貴女の名義になってしまえば、不倫子にはいかない。

>>179
後悔しよう慟哭しようが行動に代償が伴う
理不尽でもサレもそんな人を選んだ責任からは逃れられないよ

結局は「自分が幸せになる」のならば再構築でも、別居でも離婚でもいいと思うよ
とにかく経済的に自立しておくとどちらも選択できるようになるよ。辛いけど頑張って

まあ、養育費なんてたかがしれてるよね
特に家庭持ちなら最低額の支払いで済ませる事もできる
後は自分の気持ちしだいでしょうね

>>115
亡くなってる人にこんなこと言うのも憚られるかもしれんが・・・

第三者視点で見ると、
あなたの親、あなたに対して最後まで敵対的なままで亡くなったんじゃないか？

もしかして、両親に、離婚の理由である「由紀さんの不倫」のことは明かさなかったのか？

なんのこっちゃ

>>188、>>189、>>190

ありがとう。

>>179

略奪狙ってたってことは、既婚と知ってたんだよね？慰謝料請求して養育費とある程度相殺できないものなの？

サレってホント辛いよね…。今年で再構築12年になるけど、やっぱり時々思い出す。
でも初期とはやっぱり変わってきたかな、かさぶた出来たって感じ。

結婚、なんなのだろう
私は元夫を捨てたけど、今考えてもわからない
一人で何でも出来るようになって、その一つ一つが宝物です
もう不倫相手がどうだったとか、夫がどうだったのかは関係なくなる
何かに縋って生きているうちは、本物の笑顔にはなれないよ

私から皆さんにエールを送ります。

>>88-115
あなたの話は、すでにまとめられてて
コメント内の目につく意見を要約すると、
「>>88は悪くない、
　悪いのは実母の病気をよそに不貞をした元嫁と、そして壊れた>>88を放置絶縁した両親。
　なんで>>88が両親の脳内で悪者にされてるの。>>88もなんで復縁しちゃうの。
　こいつらみんな気持ち悪い」
こんな感じだった。

両親にしてみれば、
>>88はたった一度の嫁に過ちも許せないうえに離婚後自堕落生活、カネの無心
元嫁は不貞を悔やんで罪滅ぼしに離婚後も自分らに良くしてくれる
そりゃ元嫁につくわけだ。

おそらく、>>88に「たった一度の過ちなんだから水に流せ」みたいなことも言ったんでしょう。
（こういう場合の“一度”ってのは寝た回数じゃなくて“一人目”だったりすることも多いよね）


今が平穏ならそれでいいんでしょうけど、
正直、>>88が元嫁を再度得る代わりに失った物が多すぎる気がします。

ちゅーか、いつもの作り話かと。

まとめに載せる為の創作じゃないの？

10日も前の創作にレスするのは作者本人くらいでしょ

>>195
子供を作って、次の世代に命をつなぐための社会的責任。

>>200
それ真面目に言っているのなら怖いですよ
社会的責任ではなく、女なら産み育てたいと言った方が素直です
再構築しようとしても、器に入ったヒビからは水が漏れる
それ感じながら育っても、いつか子供が一人前になれたなら
社会的責任が果たせた、と言えるのですよ

今は、一人で子供を育てることを目指してますが

夫婦もいろいろ、他人が口出すことじゃない

>>195
他のスレにも貼り付けてんのは何故？

サレスレ出張して来て自分なくす程苦しんでいる状況目にしているのに
それでも攻撃して楽しんでいるって
どういう人間なのか全然理解出来ない

>>195
運命共同体

●機能不全家族（家庭）の具体例

・両親や嫁姑など、家族間での争いが絶えない。頻繁に喧嘩している
・他者（子供）の価値観を認めない家族（非尊重、無共感、否定）
・愛情の冷めている家族
・過度のしつけ（親が子供に関わり過ぎる）
・虐待（精神的、肉体的、性的）があった
・兄弟（姉妹）と比較する、差別する
・過度な期待を子供に負わせる（プレッシャー）
・親が家に居ないことが多い
・親のアルコール、ギャンブルなどの依存
・矛盾した指示、命令、言動
・家族の社会からの孤立
・条件付きの愛情（○○をしたら▲▲）
・子供の発言に対する抑圧
・嘲笑

そうあって欲しいのだね…という印象です。

>>206
本で読んだけどアメリカのDVシェルターに逃げた女性のほとんどは
元の旦那のもとに戻るらしいね

>>201
「レンアイガク」ってマンガを読んでくれ。

５人にひとりの人妻がセフレを欲しがっているという事実
http://news.livedoor.com/lite/article_detail/7649518/

今はJメールがいい。
大手なんだが人妻掲示板があって"人妻"にかなり会える。

登録してサイトをやってみればすぐにわかるけど、
人妻といっても疲れたオバサンだけじゃなくて、
20代前半の若妻もいっぱいいるんだよね…。

Jメール http://num.to/793890504623

日本人の夫婦は世界一セックス回数が少ないらしい。女にだって性欲はあるし、自分の「女」の部分が枯れてくのをただ見てるのは嫌だと思う。
サイトでお金関係なく○○○って流れもわかる気がする。
そういう人を1人2人みつけたら毎日が楽しくなるよ。

はぁ…
あるはずの場所に電マがない
またやってやがるな…

釣りならよそでやって

みち子さん

浜ちゃん乙

ダイノガッツ発揮してアバレンジャーと共演だな。

シタにお前に信じられない俺の辛い気持ちがわかるか？って言われたよ。
どの口がそんなこと言えるのか。
頑張ってきたつもりだけど、もうダメな気がするな。

再構築3年目、現在二人目妊娠中
浮気してるんじゃないかと疑ってしまうけど普段の行動を見ていても怪しい部分はひとつもない
チャンスがあれば浮気できる人って分かってしまったからどうしても疑ってしまう

くじける時もあるでしょ
人間だもの
お互いにね

>>216
>シタにお前に信じられない俺の辛い気持ちがわかるか？って言われたよ。
ぶははははは。男も女もシタってバカなんだなぁ
俺はバカ嫁にこんなに頑張ってるのに信じてもらえない自分が情けないって言われた
「俺も頑張ってるのに裏切られた自分が情けないと思ってるよ気が合うね」って言い捨てた
いつまで花畑の中走り回ってんだろう

ブンブンブンブンプリが飛ぶ〜♫

>>216
辛いっていうのは、信じてもらうために努力してるのに成果がみられないから辛いってことでしょ
ってことは自分なりに努力しているってことでしょう
どんなことされても信じられない気持ちもわかる
よくお互いの気持ちを話し合うことオススメ

無理無理

男は面倒なことが嫌いで、だから現状を壊さないようにする。
現状を壊さないために、妻が必要で最低限のことはする。
要するに、愛してるわけでも理解しているわけでもないよ。

ケースバイケース

>>224
奥が家の中心にずっしり構えていて、俺を見ている感じと同じだね
>>218、>>221 と同一人物か？
その何でも自分が正しいの姿勢を、わずらわしいと感じるのが本音
それ深く考えないようにしてるよ
もっと砕けて笑う人生を送りたかったが、すでに諦めている

>>223
それって失いたくない現状と必要な妻がいるってことだよね
盲目になってるのかもしれないけど現実をよく目を見開いて見てみたら？

>>225
意味不

妻が不倫して離婚は回避して仮面夫婦だったけど、
俺が不倫を始めてしまったよ…
子供達よ、駄目な父母で申し訳ない。

奥がって書いてる時点でお察し

>>227
ちょっと図星で意味不明と言ったんでしょ＾＾

>>219
永遠に消えない傷背負わされてその言い草だからね。
呆れちゃったわ。お互いきついね。

>>221
努力してるのもわかるけど、こっちもどうしようもない気持ちがあるのは考慮に入ってないみたいで。
何かあったらちゃんと話し合いというか、話をする機会は持ってるんだけどいつも自分は辛い頑張ってるのにわかって貰えないってことばかり言われるから疲れてしまったよ。

>>225
自分と同じだらしない種類と人生をともにすることオススメ

>>232
残念だが、俺はだらしないことはしない
狭い世界の中で自分だけが正しいと信じて高圧的なのが疲れるだけだよ

くだらないことしてんな
暇すぎだろ

ああ、少し時間があったんだ。確かにくだらない。

>>231
作戦と割り切って、まず努力してくれていることをわかっていることを伝えてみたら
そしたら旦那さんも安心するだろうし
安心すれば安心あなたを思いやる余裕もうまれるかも
なんで傷つけられたこちらが…って思うだろうけど前に進むためにはどちらかが折れないとね
お互いに愛情があるから辛いのでしょう？
平行線が交わって幸せになってほしいです

>>233
そう言っているあなたが一番正しいと思っている

今、こんなくだらないことをしているから、100％正しいなんて思わないよ

婚姻関係が成立して以降、貞操義務は守り通している。
それについて法に抵触するようなことは一切やっていない。
疑われることすらやっていない。

これが家庭内にバカを一人抱えていながらも凜として暮らしていくための最後のプライド。
当たり前のことなのにね。

まるで神様だね

悪いことをしたと思っているよ。だから出て行けと言えない。
でも、いなくなっても困りはしない。
そこから自分らしい人生始めるだけだよ。
多分、これが男の本音だろう。

自分がないんだね(笑)

妻に壊された気がするよ、ずっと以前に

悲惨な人生だからって八つ当たりしないでね
小さすぎてひく

八つ当たりと思わせたなら、謝るよ
ただ、その一歩も揺るがない、それしか見ていない視野の狭さが
男を疲れさせるんだよ、と少し、知っていて欲しかったんだよ

幸せはね、自分で切り開いて掴み取るしかないの
人のせいにして生きていても幸せにはなれないの

そうだね。
そう言えば、家事ハラという言葉を知っているかい？

そういうことは奥様とよく話し合ってね

君のように自分神様の妻とは、議論が成立しないよ。
邪魔したね。

あなたは本当に視野が広いのかな
思い込みかもしれないよ
どれが誰のレスかもわからないこんなところで
少しの書き込みだけで勝手に判断している時点で思い込みが激しそうね
ウジウジ愚痴るのは勝手だけど迷惑だからよそでやってね
該当スレ探して下さい、さようなら

>>236
それも散々伝えてるんだよね。でも耳に入ってないみたい。
聞いてくれてありがとう。助かった。

>>251
けど、わかってもらえないって言ってるんでしょ？
なぜそう思うのか聞いてみたら？

しつこいのが疲れる
納得したいと思っているのは、サレだけ

しつこ

加害者にしてみたら、ずっと目の上のたんこぶなんだ。
しつこい、ウザい、納得したいのはお前だけだ、疲れた〜になるんだろうな。

でもさ、通り魔に遭ってさ、身体に障害を負った被害者と同じなんだよ。
自分の選択しなかったことで、自分が割りを食った。
その理由を知りたくなるだろ？
通り魔なんかに理由はなくとも、被害者は納得しないと前に進めないんだ。

それがわからないシタは、発達障害だと思うよ、割と本気で。

>>252
一通りのことは何度も言ってるし聞いてるんだよね。でも忘れるんだって。
今日もさっき帰ってきて言われた言葉が「昨日はごめん。何言ったかは覚えてないけど」だったし。
自分で言ったことも、自分が言われたことも忘れるんだな。
同じことを何度も言わせるなって言う割には、こっちに同じことを何度も言わせるという・・・
だからなんかもう疲れちゃって。

ストレス吐き出してる人ににいちいち色々言ってる>>252みたいなのは見てる側からしてもウザい

>>256
うちの旦那も言ったこと覚えてないよw
カッとしやすいタイプだから言っている間も自分の言っていることをわかってないかも
冷静になった時に謝ってくるのなら、あなたとうまくやっていきたい、愛情があるってことじゃないのかな
お互いに自分を相手にわかってもらいたくて苦しんじゃうんだよね

そろそろ3年になり、おかわり慰謝料請求の時効がやってくるらしいので
直前に送るイヤガラセの内容証明郵便の文言を考えてる

俺家当主の名前で送るからそれなりにビビってもらえるはずだが
内容が
『慰謝料で飲む酒うめぇぇぇｌ！』
くらいしか思い浮かばない

なんか…、そんな程度の低い内容証明ならしない方がいいんじゃない？

カネ持ってるなら
弁ちゃんの名前で送ってもらえば？
弁ちゃんの言じゃなくて
「当職のクライアントがこう言ってます」
という書き方できるんじゃねーの？
いくらかかるか知らないけど。