なんか切なくなったら書き込むスレ 55

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なんか切なくなったら書き込むスレ　55
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皆様のおセンチ書き込みお待ちしております。

１おつ

既彼の１２センチ。切ない‥

家にいるとき連絡とれないのはお互いだけど・・・
なんとも思ってないのかな？
女の人ってすごいな・・・。

このスレの本当のスレタイ


なんか切なくなったら書き込むスレ 56

スレ立て乙です。

明日から鬼が入院。
鬼が休みの日は自分からメールしないって決めてるけど、
鬼は私が寂しがると思ったのか「メールするね」って言ってくれた。
でも気を遣わせたくないと思って「いいよ、休みだし…」って言っちゃった。
鬼「そっか…」だって。
可愛く「うん！」って言えばよかったのかな

>>4
私は毒なので参考にならないかもですが…
男女関係なく、好きな相手と連絡とれないのは寂しいと思います。。

鬼女(子蟻)　毒彼(彼女蟻)デス。
いつもメールは私から。
たいていは返事がきますが、たまにスルーされることも‥。

遠慮してるのか、それとも自分から送るのは面倒なのか。

たまには彼発信のメールが欲しい。

想われてないのかな‥。

スレ立て乙です

今ごろきっと奥としてるんだろうな...。
なんか切なくなってきた。
本当は奥としないでほしいけど、そんなわけにいかないしね...。
涙出そうだから、もう寝よう。

>1 乙

人って辛くっても笑えるんだよな
明日も笑えるようにがんばろう
もう涙なんて残ってない

毎日ーーーーー
毎日ーーーーー

切ない。。。

鬼が私に言う「愛してる」も「結婚したい」も嘘ではないと思う
奥と今すぐ離れられない理由として大きいのが、財産分与などの問題だと言っていた
多分面倒なんだと思う、というか本人がそう言ってた
だから、私に会って帰りが遅くなって奥にグチグチ言われてもヘコヘコしてるんだよね
私に抱きついて私の肩口に顔を埋めながら、時計気にしてるんだよね
私と別れを惜しんでバイバイした直後、慌ててフォロー満点で帰るコールしてるんだよね
そういうの見ると、だっせえ、と思ってしまう
マンションだってこれから一生奥と住むと思って買ったんでしょう
所詮私なんかその程度なんだよね
鬼は私が「私なんか所詮セフレだから」とか言うと、
本当に悲しそうな顔をして「お願いだからそんなことを言わないでくれ」と懇願するけど、
会う度それを思い切り脳髄まで叩き込んで分からせてくれるのはお前だよ、と思ってる
むしろはっきり「お前なんかセフレだから」と言われてしまった方がまだ気がラク
鬼のこと本気で大好きなのに、今まで生きてきた中で初めて愛してると思えた人なのに、
鬼のこと考えると勝手に悲しくなって勝手に涙が出てくる、吐き気すらする
何で好きな人のこと考えてるのにこんな風にならなきゃいけないのかな
一切そういうそぶりは見せてないから鬼は気づいてないと思うけど、3月いっぱいで別れるつもり
多分このままズルズルいったら、私自殺するか鬼を殺してしまいそう
人生の中でこんなにもどうにもならないことがあるなんて知らなかったから、心がズタズタ、加えてめちゃくちゃ真っ黒で汚い
もうだめだ
別れ前提で会ってるから毎回会う度に泣きそうになる
あと何回ハグできるかな、あと何回頭撫でてもらえるかな、あと何回あと何回あと何回って何するにも考えてしまう
そんなことは何も知らず、毎日会ってるのにも関わらず無邪気に「会いたかった…！」と抱き着いてくる鬼を見るのが辛い
せめて私と別れて、すごく、人生で一番ってくらい悲しんでくれたらいいなと思ってしまう私は性格悪いかな
めちゃくちゃ後悔してくれたら、目腫れるまで泣いて、痩せるくらい凹んで、もう茫然自失ってくらいになってくれればいいなと思う
どうしよう、辛い　別れたくない
どうしよう、どうしたらいいの
もうやだ、助けて

>>11
なんだかわかりすぎてせつないよ
貴女が毒なら、辛いだろうけど貴女の決意は間違ってないから・・・
自分が壊れないように大切にしてね
かげながら応援してるよ

>>4
うん。
メールや電話で彼のこと思い出しますw
普段は家事と育児に忙しくてバタバタだもん。

>>11
若くて綺麗な時期は短いよ。
悪いことは言わない。
不倫はやめて独身の人と付き合って結婚してください。
あなたと別れても、彼は帰るところがあるんだよ？
彼と別れたくなかったら、あなたが誰かと結婚してからも彼と付き合えるんだよ？

あなたがどうしたら幸せになれるか、冷静に考えてね。

>>11
不倫はいつかはお別れが来ますよ
でも、大切な思い出にするために頑張ってください
現実問題として離婚して再婚ってのは
周囲の人を哀しませますから
自分自身の責任で全てを解決してくださいね
私事だけど、去年と今年では相手が変わりました
変わらないのは家庭だけです。
保身ってじゃなくて、それが普通なのですよ
男は勝手な生き物ですからｗ
女も勝手かもだけど、女自身はその恋を真剣に生きてるじゃないですか？
でも男の勝手の解釈は、女のそれとは違うのですよ

いろいろ事情があり、メールのやり取りも出来なくなった。
向こうも、もうあまり会いたくなさそうだし、吹っ切れた。
嫁に愛情を注ぐように努力するよ。
こちらから連絡取るのはもうやめる。

>>16
メールできなくなったって旦那ばれとか？
連絡できないって辛いね・・

バイバイする前とか、鬼が連休でしばらく連絡がとれなくなる時とか、
「寂しがらないでね」って言われる。
そう言われると、我慢してたものが溢れて泣いてしまう…
こんな女じゃそのうち愛想尽かされるだろうな
でも涙が勝手に出てくるよー

そんな可愛らしい相手じゃなかったなあ。。。
会いたいときに連絡してくるだけ。メールも電話も嫌い。
どう考えても毒と鬼が逆だったわｗ
他に男居たのかもしれないけど、今となっては不明。

毎日切ない

あなたはルールを守らない人が嫌いだから
明日の朝までおとなしく待ってます
私なりにがんばってるけど
もっともっとがんばります
別れないでください

何年たっても
ずっとせつないよ

私って、というか不倫って、永遠に気持ちが一方通行だなあって思う
私は鬼と別れたら一人ぼっちだけど、鬼には帰る場所と居場所がある
別れても、鬼は平気なんだろうな
だからもう少しでさよならになっちゃうけど、そんなに落ち着いていられるんだろうね
私ばっかり切なくて悲しいんだろうね
当たり前のようにあなたの隣にいられる奥が世界で一番うらやましいよ
私も奥さんになりたかった
夜は子どもとあなたと一緒に眠りにつきたかった
なんで私じゃだめなんだろう
鬼以外の異性が男としての魅力を感じない…
どうしよう、なんかもう色々終わったな
日本も安楽死できたら電車の人身事故とか、自殺が減るのに
死ぬときくらい楽に死なせてよ
生きてるときにこんなにつらい思いしてるんだからさ
生まれ変わったらあなたと夫婦になれるかな、なんて考えてるって気持ち悪いなあと我ながら思う
でも本当に、あなたと結婚したかったんだよ
奥をうらやんで、鬼を想って一生生きるくらいなら、死んだ方が幸せだなって思う

>>23
帰る場所、帰らなくちゃいけない場所があっても、そこにあなたは居ないって言う気持ちもあるよ。
そこが本当の自分の居場所ではないような...
相手の気持ちは、やっぱり相手からちゃんと聞かないと分からないよね。
あと少しあるなら、ちゃんと気持ちを伝えてって言って見れば？
今の感情が少しは変わるかも。

このまま終わっちゃいそうな気がする
切ない
胸がｷﾞｭｰｯてしめつけられる

せつないねせつないね
くるしいよ

あの人は今頃、生まれたばかりの２人目のお子さんの世話や家事手伝って一家団欒してるのかなー

切なくなってくるな

いっそ彼が寝た切りとかになったら私がつきっきりで介護するのに。
誰にも邪魔されずに一日中彼の顔を見ていられるのに。
病んでる病んでる。

不倫未遂はスレチかしら…
旦那は大好きだけど早漏淡泊で物足りない、他は文句ないのになぁ。
好きは好きだけどお付き合いしたい訳ではない仲良しの元同僚にデートに誘ってみたけれど…
何で今旦那のセックス愚痴大会な内容をメールしてるんだろう(苦笑)
元同僚とはセックスの相性合いそうだから、つまみ食いしたいんだけどなぁ

「好きだよ。」
「大好きだよ。」
でも、
絶対に言えない言葉

あなたの顔が見れて
とても嬉しい

でも
あなたの心には、こちらの気持ちは
届かないよね

涙出てきた

このまま、連絡来ないのかな。
それとも彼女が家にいるから？
寂しいし、あの時あの言葉は嘘だったのかな。。
私はあなたの連絡先消しました。
だからお願い、あなたから連絡下さい。

会いたい。
仕事でじゃなくて外で会いたい。

大好き。って言っちゃ駄目ですか？
わたしのことどう思ってるんですか？

数年前はこのスレの住人だった
本当に辛かったけど今は幸せ
みんな早く足を洗ってね
楽しい生活が待ってるよ

貴方と仲良くなれてすごく嬉しい。
でもいずれ訪れる別れにこの嬉しさはいい表しようがない痛みや、哀しみ、切なさにかわるんだろうな‥

貴方の大きな手が大好き！頭を優しく撫でてくれたり、いたずらっぽくホッペをつついたり‥
何気ない事だけど、どうしてこんなに温かくて、安心出来るんだろう‥

もう少し、仲良くしてて。もう少し貴方の事大好きでいていいかな‥

仕事、忙しいですね
いつも仕事が忙しくて、仕事ができるあなたを好きになったんだもんね
しゅうがないよね
待ってる。あなたが落ち着くまで待ってるよ

メール届きましたか？
私の想い、わかってる？
いつ返信くれるの？

メールもこないし避けられてる気がする。

思いっきり抱きしめたい。
おれの胸に飛び込んできてくれ。
言葉だけじゃ伝えきれないよ。

いつもはメール嫌いって言ってたくせに、
こういうときだけ最後は自分にするんだね。
ずるい女。
まだ惚れてるけど、もう2度と連絡しないよ。

早く逢いたいです いつになったら逢える？

会いたいな…。離れてるから難しいんだけど。
メールくれるだけでもよし！としなきゃ。

自分のような立場の者が、愛してるっていう言葉を使っていいのか躊躇してしまう。あの人に失礼じゃないかとか、軽薄に聞こえないか、と思ってしまう。だから心の中で、あなたを愛しています。

あなたに貰ったもの

体の芯から、心の奥底から、冷えきってるような寂しさと虚しさ
人のご機嫌を伺う卑屈な精神
諦めながらも犬のようにいつまでも待つ忍耐力
とことん上から目線の態度も笑って流す寛容力
こんなにも大事にされてない、という身の程を知らされた自覚
あなたを想うと湧き上がる疲労感
寂しい時はこれ見て俺を思い出しなとばかりに、唯一くれた物品は家族写真

くっそ！くっそ！

奥さんと一緒になった理由は「ずっと一緒にいたいって思ったから」らしい。
私は？(>_<)聞けない。

それにしてもウキウキしない週末だなー。
せっかくの休みなのにさ。人間て欲張りだね。いや、私だけかな？

この何とも言えない気分は季節が逆回転しそうな雨のせい？
いや、もしかしたらニュースになっていた太陽風のせいかもしれない。
きっとそのせいで私の脳の調子が悪いんだ。
って考えると少しはラクかも・・・

あなたに会えない虚しさを紛らわすために、水商売やってるなんて知ったらあの人はどう思うかな
でも本当にこれしか道がなかったんだ
心は埋まらないけど、本指が来てくださると私の存在の意味がちょっとはあるような気がしてくる

これ本当に末期なんだろうな
騙してるつもりはないんだけど、家に1人でいるのは寂しくて無理なんだよ

4月から全く別の部署に移動になった
神様がやめなさいって言ってるのかなー
もうお昼も一緒に食べられないよ

顔に入れた糸が痛い

もう何が何だかわからないや
好きは好き
一度別れてからまた戻ってしまったけど
さぐりさぐりな感じがすごく嫌
連絡もまばら
どう思ってる？と思い切っ聞いても
曖昧な返事でまた次に話すだって
必死に言葉を引きだそうと自分を下げまくった
涙がでてきた

本当はわかってる
久しぶりに会ったら少しふっくらしてたね
うまくいってるならそれでいいって言っても
否定しなかったよね
戻りたいんじゃなくて本当は
自分の心からいなくなってほしいのかも
好きよりグサグサに傷つけてほしいのかも
そうしたら忘れられるのかもしれない

どうせ最初から相手にされていなかったんだなぁと
こんな俺なんか相手にしてくれる人いないよなぁ

私のつまらないメールにも短文だけど返事をくれる。
ホントにありがとう。
大好きです。言えないけど。好きでいてくれたら幸せです。

>>52
そんなことないよ
好きだけど言えないだけだよ
本当は好きって言いたいよ

セフレじゃなくて彼のちゃんとした彼女になりたい…。

鬼は本当に本気で私と結婚する気などないのだろう
「今下手に動くとまずいことになる(訴えられる)」って言ってるけど、
じゃあ逆に動けるときっていつ？そんな日いつくるの？
私との関係をズルズル続けて引っ張っておきたいからそう言ってるんだよね
色恋営業にもなってないよ
私のことバカだと思ってるんでしょう
私がそうやってされても離れていかない自信があるからそんな態度なんでしょう
結婚にも出産にも憧れのある私は、一番キレイな時期をあなたに吸い付くされ、
味がなくなって汚くなって誰にも愛されなくなった頃に捨てられるんでしょう

もう辞めよう…やっぱり好き…こんな繰り返しの毎日苦しい。ただ好きなだけなのに…

なんか切ないというか毎日切ない。
今日エッチしながら泣いちゃったよ。
４月に家族で海外旅行行くっていうのを人づてに聞いたから。

>>52
そんなこと言われたら、悲しくて泣いてしまいます・・・

>>59
・・ありがとう

セフレじゃなくて、やっとちゃんと恋愛出来てる
でも、君の同年代には勝てないよ？
君はあまりにも若い…

>>49
そうだと思うよ
親って子供が笑っててくれたらそれで幸せって部分ある
たとえ、あなたが前科のつくような罪を犯したとしても、子供は子供。可愛いし大事。
あなたの親御さんも、あなたが幸せなら嬉しいだろうと思う。
ご健在でも、天国にいらしても、親を悲しませるようなことはしないほうがいいよ

軌道修正はいつでもできる、人生やりなおすのもいつでもできる

昔誰かが言ってたな

後から考えて馬鹿な事したって思っても
その時は真剣だったらいいのさ
でも真剣じゃなければ
ただの時間と労力の浪費だって

>>63
ものすごくいい言葉。
心に刻もう…

この板にきて初めて不倫て
お互い同じ立場の「ダブル」なら旨くいくんだって思った！



なーんてそんな事出来ない
今の不倫から身を引けば良いだけ。
自分の人格も思想も破壊しそう

性欲だけの不倫なんかじゃない
身体だけの関係なら良かった

離れられない・・消えてしまいたい

週末、連休、年末年始ｅｔｃ．．．

ずっと耐えてきた
その時その時それなりに
やっぱりどこか期待して

離婚はあり得ないなら
一生愛人認定されるなら
もう少し頑張れる

なんて慰めてきたけど
毎週末家族デーなんだよな

もうすぐ又ＧＭ・・又ぼっち
永遠に連休はぼっち

もう誰か他に好きになりたい
この呪縛から逃げ出したい

ぱったりメールも届かなくなった。
やっぱり私の事は女だなんて思ってないよね。

でも、もうこんなに好きになってしまったよ。

朝ゆっくりする間もなく、子供と奥さんのところへ行く。
何も思ってないフリするけどなんか辛くなる。好きじゃないのに。
大学生活もっと明るく恋愛しかたかったな（笑）
子供と奥さんにはやっぱり勝てない。

忘れることが、独男と付き合うことが、私の幸せってなんで思うの？

幸せなんて自分自身が感じるものじゃないの？

私に対しての気遣いが心苦しいよ。嫁にも気を使って私にも気を使って、アナタの落ち着ける場所が無いじゃん。。。アナタを癒せる場所になりたい

前みたいに笑って話せなくなってしまったね。ごめんなさい、貴方の笑顔を曇らせるようなことを言って。ちゃんと諦めるからもう少しだけ時間を下さい。

>>70
でも不倫してる訳でしょ
自分が一番なんじゃない？
浮気が癒しであったり性欲解消だと思う。
私も毒プリあなたと同じ立場。
癒しになって上げたいと思いつつ
いつも彼の都合でしか会う事も出来ない立場・・

こちらも癒されたい
他にも器用に見つけれたらいいのにな
男に依存してるつもりは無いけど依存というか執着というか
自らこの縁断ち切らないと終わらない気がする
もう1年になる・・・辛いわ
毎週

鬼は、私と話すと落ち着くし、会うと落ち着く、癒しって言ってくれる。
性欲解消はしてあげれてないけど…
ただ>>72さんと同じで私も癒されたいと思うし、もちろん鬼の都合でしか会えない。
私ももう1年になる。
共感してつい書き込んでしまいました。

>>73　72だけど
下世話に聞いちゃうけど、
まだ貴方は鬼とプラトニックなの？
もしそうなら身体の関係になる前に
改めて自答自問してね

私ずっとピル飲んでたの
彼に満足にさせたくて
それが良い女だって・・・精神病んだわ、本当に。
だから、もしまだそこまで発展してないなら
彼と十分話し合った方がいいわよ

身体が結ばれちゃうと
それしかない破壊的になってしまうから
関係が・・それで離れられなくなって
週末孤独感でたまらなくなるのよね

一緒になるか、仕事やめるか、フラれるか、のどれかだ。こんなに好きなのに遊びの付き合いなんて自殺行為。
罪深い。フラれちゃえばいいのに。

ずっと彼とは身体の関係になるのは
遊ばれたくなくて拒んでた。
でも、所詮大人の男女でしょ
半年くらいお友達ごっこして二人だけで会うのは
ずっと拒んでた。
相手が既婚者だから
先が見えてるから。

でもある日車で送って貰った時
「もういいか・・」と思ったのよね
あれから今一年・・・毎週会ってるけど
結局身体の繋がりが大きい。
時間も無いし深夜から朝まで愛情求めたら
それしか無いよね・・・

それが後になると今度は侘しくなってしまう。
離婚する気のない相手のエゴに憎んでしまう。
だったら別れたら良いのに
こちらの方が愛情深くて別れられない。

結ばれないから
報われないから執着してるのか
本当に運命なのか・・・

もう一度友人時代に戻りたい
それなら相手の家庭に嫉妬したりもなかったろーに

>>74
キス以上のことはしてるからプラトニックではないかな…
私が「最後までしたらもう会わない」って言ったら、
「ずっと会いたいからしない」って言ってくれた。
もちろん本心では鬼は超したがってるけど。
これは話し合ったということになるのかな…？

＞それしかない破壊的になってしまう
これは会うと必ずしてるということ？
会ってご飯食べるだけ、とかはないんですか？

＞76も私だけど
>>77
彼は経営者で出張という形で
夜から朝まで一緒に泊まるので
毎回ご飯も勿論行くけど、後は一緒に寝てる

それも幸せなのかもしれないけど
逆に身体だけかしら？と不安にもなるわよね。

彼とは知り合ってもう5年なの
一度お別れして又偶然再会して一年になる。
もう30半ば・・・不安で仕方ないな

普通に映画行ったりランチしたり
日の当たる場所でお出かけしたくなるな
出来る訳ないけどね

>>78
そうだったんですか。
私とは全然状況が違いますね…

自分語りになってしまいますが
私の鬼は絶対お泊まりは無理だけど、
たまーに有休をとってくれて奥には仕事といって朝から会ってくれたりします。
お泊まり羨ましいな…ない物ねだりですかね。

お話して下さりありがとうございました。

>>78
日の当たる場所でデートしたい気持ち、すごく分かる。
人が多いところは手も繋げない、会社では話しかけるのもはばかれる。
誰にも紹介できないし真実を言えない人との付き合いはあまりにも辛いけど、それでもそばにいたいって思ってしまう。

思うんだけどさっ・・・・
女の方が、一途な人多いよな。。。
男ってさ、気が多いいし、次から次へと
恋愛できるし。。。
不公平すぐる。。。

終わる。もうホントに終わる。
あんまり放置されすぎて、しがみつくのに飽きてきた
これが既の計画だったとしたらあなたの勝ちよ
終わりの前はつらいけど、ホントの終わりはあっけないんだな

身体の繋がりがあるだけで羨ましい。

うちはきっかけがあれば
多分きっときっかけがあれば崩壊は出来るんだろうけど
私が本気で好きだからやっぱりそれは嫌なんだよね。

でも彼の温もりを身体が知ってれば
こんなに切なくて苦しい思いはしなくて済んだのかなって。
でもここ読んでるとそうでもないんだなって思う。

男って本当に無責任だよね。
でも最近は本当に抱き締めて欲しいと思う。

本当の気持ちが解らないのも辛いし
だったら例え遊びでも抱かれたら安らげるのかな、少しでも。

何かまともじゃないよね、私も。

身体の繋がりがあるだけで羨ましい。

うちは多分きっときっかけがあれば崩壊は出来るんだろうけど
私が本気で好きだからやっぱりそれは嫌なんだよね。

でも彼の温もりを身体が知ってれば
こんなに切なくて苦しい思いはしなくて済んだのかなって。
でもここ読んでるとそうでもないんだなって思う。

男って本当に無責任だよね。
でも最近は本当に抱き締めて欲しいと思う。

本当の気持ちが解らないのも辛いし
だったら例え遊びでも抱かれたら安らげるのかな、少しでも。

何かまともじゃないよね、私も。

二重投稿になってしまった。
めんご。

きっと
身体の関係になったら
また別の悩みや
妊娠や相性が合わない事で悩んだり
セフレに凹んだり
身体より心の結び付きの大きさのが
深いからね…
私は もうSEXなくて
良いかなー

以前は心は繋がってる自信があった。
彼もそう言ってくれてたし。

でも今は全然自信がないんだよね。
どこまで信用していいか解らない。

だったら身体だけでも満たされたいかなって。
自分がそんな事を思うなんて信じられないけど
とことん悲しいくらい女なんだよな、情けないけど。

愛されたいんだよ、ただそれだけ。

やっぱり好きだ。大好き。
簡単には割りきれない。
貴女はどう思ってるかな。
もう全然だよね。
貴女の笑顔、とっても素敵です。
その笑顔をずっと見ていたい。

あの人の温もりを知ったら、ずっと消えないように刻印できたら、この先の長い人生、支えにして頑張っていけるかな。それとももっと辛くなるかな。どっちにしろ、切ないよ。

>>88
同じ気持ち。
切ないよね…

彼の大きな胸に抱かれて眠りたい。
頭をずっと撫でてて貰いたい。

夢には何度もみたけれど。
実際にかなうはずのない夢。

切なくなるくらいに愛しい。

まさかこんなにも激しい気持ちが
まだ自分に残ってるとは、夢にも思わなかった。

ずっと貴方の側にいたいから
絶対に口にしたらダメな夢。
最近は毎晩泣いてる。

こんなにも好きなのに。

>>88
同じく
簡単に割り切れられたらどんなに楽か

>>90
めっちゃ切ないです。
いいお友達に戻ったように
普通を装ってるけど、やっぱりまだ好きで…。

すきがーーーーーーーーーーーーーーー
止まらないーーーーーーーーーーーーーんです！！

連絡したい。
電話とかメールとか気兼ねなくしたいな。

相手からは、水曜日から連絡なし。
うざかったのかな…

>>94
叫べスレと誤爆か？

>>94

するどい！！

もう酔った後の電話もくれなくなりそうだね。
電話しても出てくれないのかな。

でも早くその状態に慣れなきゃね。元に戻るだけだし。

でも一度きちんと私の気持ちを話しておきたい。
彼は考えていることを話してくれたけど（都合よくてとても納得できなかったけど、文句言えないか）、
私は何だか怖くてちゃんと話したことがなかったから。

>>91
わかる、わかりすぎる。
＞まさかこんなにも激しい気持ちが
＞まだ自分に残ってるとは、夢にも思わなかった。

私は結婚してから夫以外の男の人に恋をするなんて考えた事もなかった。
いけない事だとわかっていても、気持ちに蓋もできないし止める事もできない。
ますます気持ちは高ぶるばかりで、もう止められない。

笑える

何か会いた過ぎて、好き過ぎて
この気持ちがもどかしくて
でもどうにもならなくて

好きを通り越して嫌いになりそうになる
でも大好きなんだけどね

私の気持ち知って重荷になったから遠ざけるの？
それともそれが本当の貴方なの？
理由を聞けないままいつか離ればなれになるのかな。
苦しいよ。

いつになったら完全に忘れられるのか。
誰か教えてくれ。
女々しいけど辛いのは事実。
別れたあの日から結局俺は一歩も進めてない気がするよ。

仕事頑張ってね…今は恋愛どこじゃないのかもしれないから、待ってるべきだった、攻めてばかりでゴメン!!
約束の日楽しもうね
私は貴方だけ、全部断ったからね



死ぬまで繋がっていたいって言葉、信じる、頑張る

辛いと感じるのは男も女も同じじゃないかな？
オープンにするかしないか違うだけでさ

私も。前向きに別れたつもりだったけど、全然だめ。
気付くと彼のこと考えてる。

辛いって、一瞬カラいって読んじゃう

週に６日は、自分が勝手に傷つけられるだけの恋に意味ないって思う
週に１日は、笑顔とか優しい言葉とか思い出して、それを糧にまた好きになる

会いたいよ。
あと一週間。
頑張る。

こんな毎日いつまで続くんだろう
前を向くためになにを捨てればいいんだろう
どうしてこんなに好きなんだろう
ただの執着なのか
想い余って避けちゃいそうだ

どこが避けるんですか？
ああ、避けるか
裂けるんじゃないんですね。

どこも裂けませんw

良かったですね

勝手だよね、ほんとに。
いろいろ思い出しそうになるけどもう終わった事だし、いいや。
私が不倫というのにはまってしまって、鬼彼を信用してしまったのが悪いんだよね。

>>108
深いね、言いえて妙!!

せっかくの日曜、風邪ひいまた
まあ誰とも会う予定ないしいいんだけど…
ひとりってさみしいな
もうトローチなくなっちゃうよ

トローチ買ってきてくれる人を探しなよ‥ね

俺いっつも切ない。
でも貴女の本当の気持ちはどうなんだい？
貴女を世界で一番愛してる。

ホワイトデーはないらしい
完全に忘れてる
仕方ないよね
ハァ

>>119
ごめんね、ホワイトデーは昨日したよ。
スイーツは贈らなかったけど、ちゃんとプレゼントにカードを添えて。

ケータイ係長の土日を見るのがツラい…
わかる人いる？

自分は鬼だけど、土日は毒の為に使う
二人で過ごす時間だけが上手く息が出来る気がする

求めるのではなく、与えられるものを探そう。
そう考え方を変えてから、切ない気持ちが減りました。
たとえ 片思いだとしても…

>>122
僕も極力そうしてる。
まっ、平日も二人で過ごす時間を作るよう心掛けているけどね。

離れたいのに嫌いになれないよ

どうしていいのかわからなくなってしまう。
家庭壊したくない。旦那も悲しませたくない。
優しい毒には独身の彼女と、普通の付き合いをしてもらいたい。きっと彼女を大切にするだろうな。
手をつないで歩いたり、デートしたり、お泊まりしたり
恋人なら当たり前のことなのに、幸せだとすごく嬉しそうにしてるのをみるとつらくなる。

ごめんね。
毒とのやりとりや関係が大切な日常になってしまってるけど
もう一緒にいたらいけないと思う。
思い出たくさん出来たよ。
この思い出があれば、つらいときや寂しくなったときも、頑張れそうな気がする。
あったかくしてくれてありがとう。
いつも、自分勝手でごめんなさい。

311ぐらいの災害があったら鬼彼は家族を守るんだろうな。
私も家族を守りたい。。

122さんや124さんは
3.11のような災害が土日もしまたあったら家族を守ることができないね
毒を守ることはできるんだろうけど。どうするんだろう…

14時46分からちょっとあと、外出先からメールがきた。
「そのとき」に私のことを思い出してくれたのかと一瞬うれしく感じたけど…
今現在の自分の家族のことを想わなかったのかな、と思うと、なんだか複雑…。

ま、家族とはいつでもいくらでも一緒にいられるし話せるから、いいのかな。

昨日、あんなこと言わなきゃよかった…
すっごい後悔……どうしよ…自己嫌悪だ…

風邪ひどい
せつない
このまましんじゃえばいいのに

>>131
しんじゃ駄目だよ

>>132
そうですね

特に今日はすごく不謹慎だよね、すいません

やっぱりメール送らなければよかった。
もうバカみたい。
このさい好きじゃなくなりたい！

この先どーなるんだろ。
彼は私が考えてる以上に何も考えてないんだろうな。自分に正直だね。
愛してるって言って抱いて、メールこないぐらいで文句言うなって言って…
短時間でここまで変わる彼についてけないよ

親子位歳が離れている彼と不倫してるけど会いたくても他県で会えない。お互い愛しあっている。奥さんごめんね。彼とゴールデンウイークにセックスするよ。

また、は来るんだろうか
二度と連絡来なくなりそうで
不安でたまらない

>>137
大丈夫、きっと来る。

あなたが私に飽きるときが来ることが怖いよ
どうしよう
今から不安で仕方ない
どうせそのうち会ってくれなくなるんだろうな…
それならいっそ自分から離れてしまいたいけど、予想外に好きになりすぎてて無理だ
自分の人生ごと、もう何もかも終わりにしたい
全部のことが悲しくて仕方ない…
人を愛してるだけなのに、何でこんなに苦しいんだろう？
妻子持ちを好きだからかな？

私はいくら願っても、何をしてもあの人と一緒になることはできないんだよね
そう考えると、生きてる意味がないように思えてくる
あの人のことを好きなのも、私みたいな能なしが生きてるのも、やめたくなってくるよ
悲しさと虚しさを埋める方法が見た当たらなくてつらい

最初は罪悪感や周りにばれないかっていう不安が大きくて、
奥さんのこと一番に大事にしてほしいって思ってたし
本人にもそう伝えてた。
彼は「嫁と同じくらい大事にする」って言ってくれた。
その時の私はその言葉に満足してたけど、人間って欲深い生き物だね。
もうそれじゃ物足りなくなって、家に帰る彼を見送るのが辛くなって、
会えない日は死にたくなる。彼とずっと一緒に居られる奥がうらやましい。
街を歩くと他人の家族や夫婦ばかり目につく。

最近は電話やメールの回数も、会う時間もめっきり減ったし
私のわがままが増えてきてしまったからそろそろ限界かも。

彼もしんどいだろうし、私も辛い。何よりばれたら奥さんが一番つらい思いをする。
やっぱり不倫はだめだね。誰も幸せになんかなれないや。


過去の恋愛のせいで、男の人が嫌いだった。
もう誰のことも好きになれないと思ってた。
愛だの恋だの、そんな感情は私の中にはもう無いと思ってた。
その忘れてた感情を思い出させてくれた鬼彼には感謝してるよ。
愛してるって初めて素直に思えました。
徐々にあなたのこと、忘れていくことにします。ありがとう。


長文ごめん。

>>138
ありがとう（；＿；）

>>140
私と同じ境遇でびっくりした…。

お互いがんばろ。

連絡こない。
鬼彼

みんな純情だな…
こっちが思うほど向こうはこっちのこと思ってなんかいない、と気付いてから、私はもうどーでもよくなったよ

>>139
大変ですね。とても気持ちわかります。
わたしもこの切ない気持ちをなんとかしたい。

不倫は良くないってわかってるんだけど…。
どうしたらよいのかわからないよ。

私は結婚歴ナシの高齢毒女。
今の鬼彼と別れたら、きっと誰とも付き合えない。
今まで恋愛経験少なかったし、男性が苦手だから、
新しい出会いなんで期待できない。

私は鬼彼に、単純な恋愛感情だけでなく、
精神的にすべてを依存してしまっている気がする。
鬼彼を失ってしまったら、私はひとりぼっち。

離れたくないけど、不倫がつらくなってきちゃった。
今、この時間も鬼彼は、
奥や子供たちと楽しく過ごしているんだろうなと考えると
涙が出て来る。

私、何やってるんだろ…。

女性の高齢毒でも男性と違って潰しがきくとこがあるから。
男性で高齢毒だと何かと困ることが多いみたいけどね。

考えてみたら…私には旦那いて彼氏がいて、その彼も鬼だけど、毒の人達が想うような愛し方とは違うからなぁ。

もっと一緒にいたい！しゃべりたい！！
どんどん好きになってしまうー
かなりこまる。

同じ女として忠告したい
独身女性はよほど遊びでないかぎり不倫なんてしてはいけない
どうしてもというなら、たくさん贅沢させてもらう事、わがまま放題、勝手気まま
相手は何人ものうちの一人、別れるときには慰謝料、無ければ地雷

>>144
自分も今じゃこの境地
まったく君のことなんか大切に思ってないよ、ってのが行動でヒシヒシ伝わる

とにかくこんなに合わない人初めてってくらい何もかも合わない
こんな失礼な言動ばかりされて、もっと自分を大切にしよう、って引くと、
熱く来られて、私がまたそれで盲目になりかけると、連絡無視・無神経発言

むしろそうやって合わないからかろうじて続いてるのか
初めて気が合って、こいつに連絡はもういいか、ってお互いが思った時が最後だな

って、ここまで分かってて、なんで…はは…

嫁の立場からいうとあなたの好きな人はなんてことない下らん男
かすみたいな物、いい男は家族に一途で浮気なんかしない
それがほんとうにいい男

…確かに。
でも簡単に嫌いになれない。
好きになり過ぎてしまった、自分のバカ。

あ~バカだね・・鬼男読んでごらんよ
勝手者ばかりで身をささげるのがあほらしく思えるよ
しかも、毒を都合良くなんとか安く遊ぼうとしてる
せめていっぱい贅沢させてもらいな

>>151


自分も全く同じ状況に陥ってます。びっくりするぐらい的を射てますね。こっちが熱くなるとメール返事ないし連絡ない。

>>152
何とでもおっしゃってください。
家庭内離婚してる鬼男からのコメントでした。

一人でいると、あと何回手をつなげるかなとか、あと何回一緒にごはんを食べに行けるかなとか、
あと何回キスできるかなとか、あと何回この人の笑顔が見られるかなとか、
あと何回会えるかな……とかばかり考えてしまう
いつかは終わるなら、セフレだと思えたら楽なのに、体だけじゃなくて人間性も好きになっちゃったから苦しいしつらい
普通の恋人同士だったら、これが楽しかったんだろうな。
一生結ばれない人を思い続けて、私は年をとって死ぬのかな。
誰か助けてくれたらいいのに、このままじゃ自殺しちゃいそうだよ
失敗せずに一度でちゃんと死ねたらいいな

嫁にも愛想つかされてるんでしょ馬鹿が！
毒を連れまわして責任とれるの
せめて別れるときには彼女のために慰謝料くらい払いなよ

スレ違ってない？
ご心配なく、もう毒とは約束してるから。

>>157
好いかっこすんじゃない
地雷してやりな

家庭一筋で真面目な男性は夫や親としては完璧かもしれないけど、一男性として魅力はまったく感じない。色気がない男は要らない。

>>159がなぜレスつけてくるのかわからない
約束してるならなおさら
何か気に障った？

いつも、いつも君のことを思うと切ない。
感謝の言葉しか浮かばなくて。
ありがとう。
これからもよろしくね。

とにかく泣き寝入りや自殺願望なんてくだらんよ
鬼女たちのしたたかさを見習いな
毒に不倫は良いことなし

>>164
なんかあなた優しいね。ありがとう

通りすがりだけどいろいろ読んで気の毒になった、鬼男読んでみ
まんこの話ばっかりしてるわ
あほ男ども、毒のために積み立てでもしとけ、ぼけが！

>>161
荒れているので又今度来ようかな。せっかく切ない気持ち吐き出そうと思ったのに。

まともな毒男は売約済みが多いのかもしれないね。
ハゲやさえない男と付き合うくらいなら、見ためが良くて、女性の扱いが上手い鬼男に目が行くんだろうね。
適度に遊んでる鬼男は、世渡りも上手いから仕事出来る人が多いし。

おやすみメール来た。幸せです。

返信ちょうだい…
お願い。
苦しいよ。切ないよ。

>>168
悪いのは俺じゃないってｗ
惚れてきた毒がわるいんだろ〜そんなかんじ？

毒だけど、ここ見てたら、目が覚めた

>>171
毒女が鬼男を好きになるのはこんな感じかな？って書いたまで。私は鬼だからまた違うけど。

>>151
そうなんですよねえ。
何が切ないって、それなのになんでいまだに付き合ってんだろ？みたいな自分…。

私の彼は最初から一貫して優しいんで、ちょっと>>151さんや>>155さんとは違うんですけど、
奥さん一番大事！　絶対離婚しない！　ってのがわかってしまったので、
なんかもう、続ける意味がわからなくなってしまった。
でも少なくとも表面的には優しいから、切れない。
ケンカする理由が見つからない。
別れを切り出すきっかけがつかめない。

本気でないのに優しい、って、そう考えると、逆に、余計に残酷だなあと思う、

>>170
右に同じく

貴方は一度離婚経験はあるものの、バイタリティーにあふれ、仕事が出来る素敵な人。
きっと貴方の事を好きになってくれる独身女性もたくさんいるでしょう。
でももうちょっとだけ私と一緒に、ご飯を食べに行ったり飲みに行ったりする時間を下さい。
もう少ししたら、私から離れていくから…
もう少しだけ。

>>174
自分は鬼で相手は６下の彼女持ちで、こういう関係は割りきりが必要だと言い聞かせてたんですけど。いつも向こうの都合に振り回されてばかりで疲れた。勉強になります。ありがとうございます。

今日は考えさせられる一日だったな。
意味ない関係なのかな。

>>177
あ〜そうですか。なら試されてるのかもしれませんね。毒に。毒は基本的に鬼を信用してませんから。

携帯と自宅の電話に掛けてきてる
携帯は拒否してるからなんだけど
家電に掛けてくる時は２コールするだけなのと
鳴らして留守電になると、そのまま切られる
電話はしつこく掛けてはくるけど、留守電には一言も入れてこないから
結局は私とは向き合って話す気は無いんだね

あなたは優しいけど、実は一番ひどい人だよね。
どうでもいい私なんかに「本当に好きなんだ…」って言って悲しそうな表情をしたり、「ずっと一緒にいようね」って言ったり。
来年にはあなたが家族と実家に帰るなんて、知らなかったよ。
あなたほど優しくて気の合う素敵な男性は今までにいなくて、心から大好きだけど、あなたほどひどくて残酷な人も今までにいなかったよ。
結局私だけ、ひとりぼっちなんだね…

>>177
やっぱりそうですよね。会う約束も何度ドタキャンされたことか。それをいいよ大丈夫って言ってきた自分も馬鹿みたいだって思うようになってきて。

突然突き放されちったなー
あなたによっ掛かりすぎていたから支えが無くなって転びそうです
あなたからの連絡を待つのは疲れたからもうやめちゃおうかな
あなたにもらった時計もしなくなりそうだよ
あなたを思い出すのは辛いから

なんかもう、私のものにならないならいっそ死んで欲しいわ
そうしたら、嫉妬も憎しみもなくなって
きっとずっと大好きって気持ちだけでいられる
こんなに大好きなのに、もう顔を見るのも嫌になってしまった
出張でいないと心底ホッとしてしまう
大好きな人にこんな感情いだいちゃうなんて、本当に悲しいよ

Ｔのバカ！
もう知らない！
おれって一体何なの？
でも大好きなんだよ。
好きな気持ちなくなっちゃえばいいのに。
心が壊れそう。

いつもはメールポンポン帰ってくるのに、今日は返ってこない。
寝たかな、と思っておやすみメールしたら
「まだ起きてるよ、旦那がまだ起きてるから返事遅い、ごめん」って。

ああああああ。

もう丸3ヶ月会ってないのにまだ好きでいるよ
今月は会おうねって毎月言われて期待して裏切られてるのに、まだ期待してしまうよ
会おうねって言うくせに会わないのは飽きたから？それならいっそのこと終わりにしてくれたらいいのに…中途半端につなぎ止めないでよ

>>187
それは切ないですね。
心中お察しします。
いつか会える日がくると思いますから、信じて待ちましょう。

毎日ーーーー
毎日ーーーー

切ないっ。。。

あなたが病気になったと連絡をうけ、心臓が止まる思いがした
距離を超えることができず、手も足も出ない自分を呪った
しようと思えば、何かができたはずなのに…
お前の想いはその程度か、と頭の中で誰かが言った

あなたの街にやっと着いて、元気になったあなたに会えて
こんな思いはもう二度としたくない、と強く感じた
「これからは、ずっと自分が守ってあげるから」
「自分は必ず、あなたのもとに帰ってくるから」

でも、伝えることができなかった
想いの全てを届けることはできなかった
あなたはありがとうって言ってくれたけど
根性無しの自分は手を握るだけで精一杯で、何一つ言えやしなかった

お前は家庭を捨てることができるのか？
全てを捨てて、彼女のもとへ行けるのか？
毎日毎日、自問自答を繰り返す

いっそ自分を壊したい
独身のあなたを好きになってしまった自分を
いつまでもあなたに迷惑をかけ続ける自分を
この世から消してしまいたい

神様が一度だけ願いを叶えてくれるなら、
生まれ変わってあなたと巡り合いたい
そしてあなたを幸せにしてあげたい
あなたの安心しきった、心からの笑顔を見てみたい
たった一度でいいから…

あのとき、あの場所でしか成立しない二人

空は毎日青かったです

>>190
気持ちはわかるけど、ないないねだりしても何も変わらないよ。

あなたが動く以外、何も変わらない。

せつないね。

奥がうらやましくてうらやましくてうらやましすぎて、最終的に憎くなって、悪口ばかり考えてしまう
あんなババアのどこがいいんだ、とか、朝旦那が出勤するのに寝てる嫁って何だよ、とか、
疲れて帰ってくる旦那の夕飯すら作らないのかよ、コンビニ飯食べてる旦那の気持ち考えたことあんのかよ、とか、
そういうことを考えてるわたしはめちゃくちゃ性格悪くて、不細工になっていくんだと思う
好きで結婚したんじゃないの？好きな人の為に何かしてあげたいと思わないの？
そんなんなら彼をわたしに譲ってよ
何でわたしの好きな人のこと大切にしてくれないの？
わたしじゃできないこと、奥が全部してあげられるはずなのに、何で？
好きじゃないの？愛してないの？じゃあ何で彼を離してくれないの？何で？
ああもう、嫌だ
何でわたしこんな

監視カメラで確認したわけじゃないんだから
相手の言う事を鵜呑みにするのはよくないと思うわ

バレンタイン、欲しいと言われたからあげた
くれなかったらへこむみたいに言われたから、どうせあげるならと車で片道２時間かけて美味しいと評判のチョコを買ってあげた
家に持って帰って食べたらしいから奥さんに見られただろうけど一人で食べてくれたと思った…思いたかった

でも奥さんのツイッターで奥さんも食べたこと判明…
なんだか侮辱された気分…orz
結局は奥が一番ってことだよね
切ないより虚しい

↑
ホワイトデーなんていらない。くれるだろうけど突き返してやろうかな

そうかもしれんけど、そこまで言うのだから本当なんじゃない？
わたしも、嫉妬で狂いそうになるときある。

>>196
それは切ないね(´Д` )
♂だけど、発狂しそうだよ。その話。

相手のデリカシーの無さに普通は幻滅するだろうけど、
惚れた弱みで我慢するんだよね。

愛してる
会いたい

……。

ここでだけ言わせてください

日曜の夜はせつない・・・・

でも、また月曜になったよ！ｗ
毎週末必ずスルーされる
過去何回相手に伝えたかな・・
日曜、休日中はいつもメールない

連休中はずっと携帯切ってるかのごとく
もう一年間ずっとそう・・
別れられないなら他にこちらも見つけようとして
男のようにあっちもこっちも簡単に見つけられないし
遊べば遊んだだけ自傷行為ってわかってる。

結局彼以上の男なんかイナイ
だって彼しか見えないから

今日こそ逢えると思ってたのにまた逢えないんだ

>>195
切ない虚しい気持ちわかるよ。
でもね、奥が一番だから奥にあげたんじゃないとも思えない？
奥の前で普通にご披露、一緒に食べる＝これってなんでもない義理なんですアピールな気がする。
あなたの事を思っての行動だったと思うよ。
あなたのその切な思いが彼に届きますように。

余談なんだけどうちの夫が今年そんな感じだった。
私は甘い物、特にチョコレートが大好きなんだけど
「義理で会社の子に貰った」って言って一緒に食べようって差し出して来たけど
明らかに『これは義理でわざわざ買って来る代物ではないw』と思ったからね。
そして数日後、見た事ないネックレスをつけてたよ。
男ってわかりやすいよなぁほんと。

慰霊祭に出席したあなた。奥さんと一緒に。
今日は涙が溢れてたまらなかった･･･と。
ﾊｸﾞし合って慰め合ってのは奥さんと･･･
私じゃない･･･

お前は俺のもん！
ってよく言うけど、ｱﾀｼは願ってもあなたのものにはなれない。
うれしいけど切なくなります。
あなたと別れるときはきっとあなたを大好きになりすぎたときだろうな。

>>124
もちろんだよ！
毒には寂しい想いや不自由さを感じさせたくないからね！

大好きになりすぎて「もう会わない」って言ってしまってから2年経った。
これ以上二人でいたら抱きついてしまいそうだったから
自分から離れようと思った。

今度、2年ぶりに二人だけで会えることになったけど、あの時は本当にごめん。

あなたに会って数ヶ月、その間あなたと会ったのはたった数回。
それでも、あなたの事を知るたびに、あなたに会うたび。
こうして日が経つほどにあなたを好きになる。

もう恋愛なんてしないと思っていた。
日増しに募るこの想い。
あなたの事を本気で好きになってしまいそう。

自分だけ、好きでもどうしようもない
この関係、未来が無いんだから
あなたが、幸せになって欲しい。に
想いを変えようと思います

私は鬼で、同じく鬼を好きで切ないからここを覗いたのだけど。
毒が鬼を思う気持ちを読んだら可哀想で辛くなってきた。
鬼は毒に手を出したらいけないよね。
鬼同志ならお互い帰る場所あるけど、毒はないのだし。
奥の話聞いても、私なら結婚生活がどんなものなのかわかってるから、話半分で聞けるし奥も大変なんだろうなとか、逆に奥の立場で考えちゃったりできるけど、毒にはそれは無理だろうし。
いやそう考えろと言う方が酷だとおもうし。
毒に手を出す人は、その方の人生を背負うつもりで手を出して欲しいな。
それが無理なら手放してあげて。
可哀想な女性を増やして欲しくない。

>>210
それを言うなら鬼彼の奥さんは可哀想な女性じゃないの？
手放してあげれば？

土曜日会ったばっかなのにもう会いたい。
次はいつ会えるかな。
早く会いたいな。

ｱﾄﾞ消したのに…今さら後悔…

>>211
いや、付き合ってないよ。
私が勝手に片思いしてるだけ。
だからてばなしもなにも。あはは。

>>193
マザコン母目線の書き込みを想像してしまった

ｱﾀｸｼの息子ﾁｬﾝ可哀想！返してよ!!
みたいな

>>208
なってくれよ。精一杯応えるから。

一回離れてまたくっついて、もう一年
毎週会ってる・・
不倫だから当たり前だけど
先がない
報われない
未来にダブルにでもならない限り
私が精神病みそうだ

職場の歳下既男君が大好き。
無口な人で感情もあまりわからない。
でもなぜか私とはよくお話してくれる。
会えない時に彼が私を思い出す事ってあるのかなぁ。
ないだろうなぁ。

鬼上司も決して暗い感じじゃないけど無口。
しかしプレゼン能力はすごく、仕事のことになると雄弁。
私とはいい感じでしゃべってても、いまいちギャグとか通じないのか発言に対してスルーされる時がある。
たまに向こうの言う冗談はものすごくつまらない。
笑いのツボが合わない、つまり相性よくないんだなーって実感する。
奥さんの一言一言にはきちんと相槌打ってるんだろうなーとか考えて切なくなる。

>>210
私は毒です
なんか涙でた

メールしてよ、待ってるから、って言われて嬉しいけど、
どうせ消されるのにメールして何の意味があるんだと思う
バーカ、わたしの気持ち考えたことあんのかよ
大好きだ、バカ、くそジジイめ

このスレ読んだらどれも気持ちが同じで涙が出る。

大好きで大好きで、ずっと愛人でもかまわない。と思う。
なにもいらない。ただ彼がそばにいてくれたらなんだってがんばってやっていける。

でも、もう終わらせなくちゃ。

奥さんが羨ましい。ケンカしても何してもあの人とずっと一緒にいられる。
ずっと死ぬまで一緒にいられる。本当に羨ましい。

同じ立場の毒だけど
相手を好きなら自立しなきゃ
どんな相手でも依存は迷惑になるよ
だって相手は既婚者なんだから、ね

「じゃあ、遠慮しないでメールしちゃおうかな・・・」
って独男さんに言われた。
ホントに遠慮なんてしないでーー！って答えたけど
あれから来たメールは微妙に仕事絡みの１通だけだ。
遠慮じゃなくてただめんどくさいんじゃないか？

>>224
毒はやめなよ。可哀想。

嫁の立場からしたら離婚なんてまずない！
変な期待して尽くすから鬼が付け上がるよ
毒はしっかり贅沢させてもらえばいい

>>223の健気さ無意味

嫁の気持ちに傷つけるのは申し訳なくて、あたしの気持ちに傷つけるのは平気なんだね
嫁にﾊﾞﾚて心配したのに、あたしが旦那にﾊﾞﾚた時は気遣いなく、ほとぼり冷めた頃ﾌﾂｰにﾒｰﾙ送ってきたじゃんw
切ない
泣きたい

>>228
意外と心配してたんだと思うよ。
でもなにもいえなかった

ごめん途中で送ってしまった。
男っていざとなると臆病だから。
しょうがないよね。
旦那さんの

本当ごめん。スマホなんだけどなれなくてorz
旦那さんの良さを再確認出来て良かったかもよ。

声が聞きたい。寂しい。会いたい。一緒に居て。ぎゅっとして。

あなたを好きになる前は１人でも平気だったし、１人が好きだった
でもあなたを好きになってから、寂しくて寂しくてたまらない
出会い系とかいうのに手を出してみても、つまらないし気持ち悪くて放置
合コンも今じゃなんだか行きたくない

あなたじゃなきゃだめなんだ
でも私が寂しく過ごす夜、あなたは一家団欒中なんだろうな

一度でいいからデートしてみたい

どうして出会ってしまったんだろう。
どうして妻子持ちの彼を好きになってしまったんだろう。
なんかもうツライ。
週末、どうにかなりそうだった。
今朝、通勤電車の中でボロボロ涙を流してしまい、
人目も気にせずずーっと泣き続けてしまった。
もう私ダメかも。
消えたい。

消えた？

>>235
おまえ最低だな。

>>229
ありがとう
旦那の事は好きです、ﾚｽでもなく普通に仲良くしてます
けど、鬼彼の事も好きでした…
でも、嫁ﾊﾞﾚしてやっと鬼彼の気持ちがわかりました

こんな切ない気持ちになったの、久しぶりです

>>216
もし私が思う人があなただったら…。
本当、心底嬉しい。
今度会える日を楽しみにしてる。
また話、いっぱい聞かせて。

>>234
本当につらいし切ないのだと思う。
出来る事なら、記憶を消してあげたい。

俺も忘れたい。

また名前呼んで欲しい
会えなくてもいいから

>>238
もちろん。会いに行くし、いろんな話しをしよう。早く会えたらいいね。

私どうしたらいい？
連絡しない方がいい？
はっきり言ってくれないとわかんないよ
気持ち汲めるほど大人にもなれない
嫌なら嫌と言ってね
切れるの嫌なら切らないで

私の大好きな鬼は、死んでも奥とお墓で一緒に眠るんだよね。
今年になってからそう考えるようになってきて、何て言うか、この絶望感は何なんだろ。
死んでも一緒にいられるってどういうこと？

私はもう早く死んじゃいたいよ
「君は若いから大丈夫だ、未来はあるよ」とか言うやつって本当に他人事だよね。
私の気持ちになって考えたらそんなこととても言えないと思うよ。
「夜明けの街で」みたいに、胸に包丁刺して自殺したいくらい悲しい。
なんだろうこの虚しさは。
これって本当に人間の感情なのかな。
生きてほしい人こそ死んじゃうのに、何で私は死なないのかな。
何でだろ。誰か助けて。
夫婦はお墓が一緒って、もう無理じゃないか。
どうして？？？
誰かにお願いしたら殺してくれるかな？

>>243
同じ気持ちだよ
一緒に死のう

自殺しろよ

ごめんね。
あんな事言うつもりじゃなかったの。
「そんな事ないよ」って言って欲しかったの。
ごめんね。
めんどくさくて。

ああやだ、やっぱり好きかも

>>242
いつも、あなたからの連絡を待ってる。
声、聞けるだけで、楽しくて嬉しいから、待ってる。

ノーリアクションはやめて
早くはっきりして

>>248
ずるいよ

>>250
素直になれなくてゴメン

信じてる

死にたいと思ったことは何度も何度もある
だけどいろいろ考えちゃって、まだ死ねない
だったらもう、死ぬしかなくなるくらいまで傷つけて欲しい
ズタズタになるまで傷つけて、ボロ雑巾のように捨てて欲しい
中途半端な優しさは私を深淵に落とすだけで、
そんな鈍ら刀じゃ致命傷にはならないの
もう一思いに殺して下さい

今度会うお店、予約しておいたよ。
でも次にあなたに会った後、あなたに会う理由がなくなっちゃう気がして…。
仕事も忙しそうだし、どうこの思いを伝えたらいいんだろう。
いつまでもあなたと繋がっていたい。

>>241
ありがとう、彼がそう思ってくれている事を願う。
きっとあなたは私が思う人とは違うんだろうけど、また今日も一日頑張ろうって思えた。

今、彼女が泊まりに来てる
なにをしてるんだろう、私には見せない顔して何を話すんだろう。

嫉妬で眠れない。苦しい。

会えなくて、辛いことも彼には伝えた。もう、重いって思われたかな。
いっそ、嫌いになれたらいいのに。

彼は優しい人だから、私に気を遣って優しい言葉をくれるのかもしれない。
私はあなたの言葉をそのまま受け入れることしかしないし、本当の意味を察するほどできた人間でもないから、嫌なら嫌とはっきり言ってね。

会いたい
会いたいよぉぉぉぉぉ

自分都合でなかなか会えないから、会いたいって言えない。
でも会いたい。
早く週末になってください・・・

>>253
死んだらずっと今の悲しみのまま二度と抜け出せなくなるだけ。
生きることの方が辛いけど、いつか思い出にする事ができる。
それはあなたの行動と気持ち次第。
執着を断ち切って頑張って。
ない物を求めても虚しいだけ。
ある物を大事にして。
今のあなたに今あるものは…なに？

良い天気だと、せつない。

雨でも切ない。常に切ない。

綺麗事が通用しないから恋なんだよ
立派な正論、そんなこと彼女もとっくにわかってるよ

なんだろう。
この虚しさ。

不安になる

寂しい。お願い、あの子のところへ行かないで。
会うのを楽しみにしてる様子を見るのも辛いって思う自分がいる…
でも自分が、「どんな事しちゃっても基本は友達だ」っていうスタンスを保っているように君に見せているから応援するフリをしてしまう、ら
割り切れるつもりだったのにおかしいな。年上としてしっかりしなきゃっておもうのに、既に依存しまくってる事が悔しい。何でこうなっちゃったの…
あの子をどうしたら越えられるのかな。所詮年下には勝てないって分かってるけど。
やだ、今日から君が遠くへ行って私はしばらく会えなくて、君が久々に会えるあの子に夢中になるのであろう現実が嫌で嫌でたまらない。

メールしちゃった
しつこいかな？
返ってこないだろうな
電話もこないだろうな

どうしていいのかわかんない

本当はもっとたくさん会いたいし、本当はもっとたくさん一緒にいたかった。
でもそれができないなら、消えた方が楽だって思う。
本当は死にたくないんだけど、願っても努力しても叶わない夢だから、いっそのことこれ以上つらくなる前に自分から死のうと思う。
もっと笑って生きていたかったな。

死んだと思って忘れて下さい。

別れた毒の立場だったら、次の恋で脳内を上書きする以外はなかなか忘れられないよね実際。

>>268
既も一緒だよ

>>269
それがよいかどうかは別として、既は一応帰る場所あるじゃん。
毒にはとりあえずもないからその差を言いたかっただけだよ。
そりゃ別れてつらいのは一緒だよねぇ。

デパートにきたらお菓子売り場に男性がいっぱい
そういえば明日はホワイトデーか
忘れてた
あの人は絶対忘れてるんだろうな
そう思ったら泣けてきた

>>269
鬼は次に走っちゃダメっしょｗ

>>271
あたしの好きな人も忘れてるよ、ﾎﾜｲﾄﾃﾞｰ
てか、あたしへのお返しなんて頭にないね(T-T)
たまたまﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝの後に会えてﾁｮｺ渡した時、嫁と娘が一緒にﾁｮｺ手作りしたって聞かされて倒れそうになった

>>108
遅レスですが、心打たれました。
そうなんですよね、勝手に傷付いているだけ。誰も責めたり出来ない。
だからこそ行き場がなくて辛くもあるんだけど。

ちょっと癒されました。なんだかありがとう。

テスト

私の彼もきっとホワイトデーを忘れてる。もしホワイトデーに気付いても気付かないフリしそう。私が喜ぶことがわからないのは、遠距離恋愛のせいかな…

もう二度と会えないしずっと話もしてない顔も見てないから離れてきたはずなんだけど、だからからなのか今すごく切なくてたまんない。やばい。

みじめな気持ち
あやまりたい気持ち
いろいろ心にいっぱいあるけど、とりあえず、会いたい

なんだかなぁ。
天気が良すぎてかえって侘びしいや。
どうしようもないし、積極的にどうかしたい訳じゃない。
というか、どうしたいのかすら判らない。

ただ、かわいいと思う感情だけ、それだけが暴走気味なだけかもしれない。
このまま、距離をおいて、おれの頭冷やして・・・ってセオリー通りが当然妥当だけど、こんな抜けるような青空見てると、それもどうでもよくなってくる。
気持ちのモヤモヤをぶちまけて、テーブルごとひっくり返したくなる。
うまいこと割り切ったり、セックスだけのために嘘をつきまくれる人がある意味うらやましい。
おれは嘘はつかないよ。って約束したからなぁ。口説けないよ。
おまえを泣かすくらいなら、おれが泣いておくよ。

なんかおれって馬鹿だなぁ。

時々、彼への気持ちが何なのか分からなくなる。

愛情？
面倒な性格の彼のどこが好き？

セフレ？
じゃあどうしてケンカなんてしてるの？

惰性？
彼と別れたら一人になってしまうから？

でも彼じゃなきゃ嫌なの。
どうしたらいいの。

大嫌いになりたい

会いたいな

あーあ……もう待つの疲れた…
泣くのも疲れた…
なんで「もうやめよう」って言えないんだろう
ばかなんだろうな私は

鬼っていいとこどりだよね
帰る場所と守るべき人がいて、無料でHができるばか女もいるから

なんであんな酷い事されたのに嫌いになれなかったんだろう
あんなに嫌いになったのになんでまた好きになったのかなぁ

4月から別の部署に…。仕事の話しすら出来なくなってしまう。
悲しすぎるーっ

あの子が好きなの？
付き合ってんの？
あの時なんでﾃﾞｰﾄの誘いに乗っちゃったんだろ。
なんで告白されてあのまま笑い飛ばさなかったんだろ。
なんで嫌いになれないんだろ。こんなに好きなっちゃったんだろ。
そもそも出会わなければﾖｶｯﾀ。こんな会社入るんじゃなかった…
ﾌﾀﾘで会話してるの見るだけで…もう心が痛すぎて限界。

なんでもいい
もう好きになっちゃったよ

>>284
ﾅｶｰﾏ
それは、嫌いなところも好きになった、「愛」です
そう簡単にはこの気持ちは消えないぞ・・・

【終わらせようと思うとき】Part40
好きだけどさよならします２
【バカ】別れを選んで後悔してる人【泣】
【どんな形も】好きな気持ち止まらなくて【恋は恋】
♂地雷18♀

こんなとこばかり見ては今後のことを考える。
ストレスで酷い耳鳴りと軽いめまい。
こんな辛い恋になるとは思わなかった…。
ただ、1番に愛されたかっただけなのに。

若くてギリギリまだチヤホヤされる今の自分の時間を不倫で費やしてしまっていいのかって自問自答。
でも好きだし、彼の全てを欲しいって思ってる。
決して手に入らない人を求めるこの不毛すぎる恋愛は早く終わらせるべきなのに…。

あーあ、この待ってる時間がいやだ…
本当に私はひとりぼっちなんだなって思わせられる
でも絶対こっちからは連絡しない…
あーもう何で涙出るのさ

メールの問い合わせしてる自分が情けない……
夕方からメール来ないんだ。今ごろ奥と仲良くしてるのかなぁ…

来ないなら来ないって言ってよ
あなたを思って待ってるこっちの身にもなってよ…

ホントに出会わなければ、知らないままでいられればよかったって思ってしまう。
せつねえー！

もう貴女はおれのことを考えなくなったんだね。
メールが来ないのが当たり前になっちゃった…。

それでいいんだよ
浮気や不倫なんてしちゃいけない

なんでこんなに気になるんだ・・・仕事が手につかん
仕事だけは誰にも負けないつもりなのに、こんなんじゃいかん

歳下の既男くんが物凄く好き。
仕事中もずっと考えてしまう。
仕事と家庭でいっぱいいっぱいのはずだったのに、なんで人に恋するんだろう。
自分にビックリ。
とにかく仕事に集中せねば。
旦那と子供を第一に考えねば。
この思いを必死で断ち切ろうとしてる途中。
あーなんかつらーーーーーい！！

あなたにとっては私なんて駒のひとつに過ぎなかった。
悲しい、悔しい。
だけど今でも好きだ。
心も体もボロボロでつらい。

>>299
おなじ。

もっと簡単な愛情でいいのに。
嘘か本当かわかりにくくていやになるよ

>>301
うわー、一緒ですわ、すごく分かりにくくて疲れる

鬼女からメールがいっぱい来る、そろそろ毒女に乗り換えたいのに、毒同志がやっぱりいいわ鬼女は好きなんだけど未来ないし寂しい時間が多過ぎる

本気になっちゃったから、ごめん。もう少し抑えるようにするね。

>>303
精神的に甘えたい時なだけだと
思うから
気持ち切り替えたほうが自分の為だよ

鬼でｗの私が言うのもへんだけど、毒は毒通しがいいよ。先が見えるお付き合いが出来るから。

通し×
同士○

セックスしたい
都合のいい女にはなりたくないのに、セックスでしかつかの間の愛を感じられない
バカらしい

奥とセックスしてるんだ…切ない。哀しい。つらい

鬼彼が体調悪くて入院してたのも知らなかった
来週は連休とって家族旅行らしい
一体何を待ってるんだろう私

連絡取るの、こわいなぁ。
あとまた会うのもこわい。
だって君は絶対にあの子との話をするじゃない。そんなの聞いたら発狂しそう。
君に興味の無いフリをいつまで出来るかなぁ。
本当は好きで好きでしょうがないのに、君にとって所詮私はSEXもする女友達でしかないんだろうな…
そんなのいやだ。

本当は別れても友達に戻ってもいいからずっと君の人生に関われる存在でいたかった。
この関係を経て唯一の特殊な存在になれれば嬉しかったよ。

出会って2年半、まだ別れてないけど
お互いにメリットというか繋がってて意味ある関係で縁あれば良い関係が保たれるかもね
１度はスキになった者同士が憎みあったりなんていうのは切なすぎる。。

>>312
自分が書いたのかと思った
性的な関係なくても繋がってたかったな

一緒にいても、家に帰る貴方は嫌いなの。ずっと一緒にいたいよ。
今日はホワイトデー。貴方は家に帰るでしょ？
苦しい。

今日は1通もメールない
私を思い出す時間が3分もないのか
しかもホワイトデー…バカにするな！

>>316
うちもケンカしちゃって、
今日は一切メール無し。

もう何の連絡も無かったら
終わりかな…

もういらないって、はっきり言えばいいのに
放置って卑怯だよ

受け身とか草食系とかどうしたらいいかわからないなんて言い訳聞きたくない

同じ職場だから、ホワイトデーに会える！と思って出勤したら、
寝込んでて休み…

街はホワイトデーのカップルばっかりで切な過ぎる…

普段なら絶対送らないメール送っちゃった。
もう返信無くても、断られても、どうでもいいよ。

どうした？私？？

更年期かなｗ

もう終わりかなぁ

辛い切ない終わりにしたほうがいいのかな

一ヶ月、
一ヶ月だけ、いろいろあったけど、楽しくて幸せな夢をみたと思えばいいか…

ありがとう

知りたくもない奥の名前を偶然知ってしまった。
初めから奥さんがいることなんて知ってたはずなのに、思いのほかじわじわ効いてきた。
つらい…

仕事中にちょっと話したけど
ホワイトデーなんて一言も無かったなぁ。

あれだけこっちは苦労して渡したのに。
これで他の女と会ってたら
目も当てられやしない。

せめてメールくらい頂戴よ。
もう何を信じていいか解んないよ。

ホワイトデー何も連絡ないと思っていたけどメールが来た。
今日はやめとくけど、何か違う形で考えてるって…。
もう終わりにしてたけど、どうしても渡したくて「お返しはいらないから」って渡したバレンタインデーだったから、その気遣いが嬉しかった。
でも私、「気持ちだけいただきます」って満面の笑みの絵文字つけて返信してしまった…。
おまけに、そのあと職場ですれ違っても向こうの視線は感じたけど目をあわせられなかったよ…
これでいいんだ、期待するなって言い聞かせてる。
素直じゃないよね…

>>324
うちんとこなんて奥と私の姉がおんなじ名前でおんなじ漢字だよ。
忘れたくても忘れようがないw

>>327
それは忘れられなくて辛いね。
私は奥と名前の最初の音が同じで、愛称も似てるからやだなって思った。

>>326
おい、メンヘラ
満面の笑みの絵文字ってどれだ？
笑ってるの沢山あるぞ

いつも守ってくれるって、支えてくれるって、こんな私に言ってくれたのに、
結果的にそれを反古にするというか裏切ることになってしまって謝りたいです…

理由はあったけど、そんなの関係ないし、応えられなかった私の心の弱さが情けないです
うまく言えないけど、あなたにすごく感謝したいし、謝りたいのです
今は心のリハビリ中、また繋がりが持てたら、今更迷惑かもしれないけど、ちゃんとこの気持ちを伝えたいと思ってます

それまであなたは私のこと覚えていてくれているかわからないけど、すきです

>>328
私は普段姉を「○○さん」と名前で読んでいるのだけど、
奥の名前を知ってからはなんか複雑〜な気分になった。

でも彼は私を「ちゃん付け」で呼ぶから、
彼の奥さんへの呼びかけは「○○ちゃん」なのかな。
…やだな想像しちゃったよ。

>>187だけど、来週やっと会えることになった！やっと具体的な約束してくれた！
お互い仕事が苦しいときだけど、会おうとしてくれたことが嬉しい
いっぱい抱きしめてもらお！！

ホワイトデーだけど何もなかった。
ちょっと期待していただけにがっかり…

終わりにしたいならハッキリ言ってね。
放置だけはやめて。
セフレにしたいならそれでもいいから。
もうお互いの立場をキッチリしよう。

>>330
その気持ち、可能だったら勇気をもって相手に伝えてあげなよ。
純粋にそう思ってるならきっと伝わると思うよ。
俺ごときが読んでも気持ち伝わったし。
また違うスタートがあるかもしれないよ？
頑張れ！

今日、ﾎﾜｲﾄﾃﾞｰだよ？
ｼｮﾎﾞいけどﾁｮｺあげたじゃん(T-T)
会いたいとまでは言わないけど、ﾒｰﾙくれてもいいでしょ…

>>196です
今日ホワイトデーのお返しとしてチョコを貰いました
会えなかったので手渡しじゃないけど

でもまた奥のツイートでそのチョコは奥さんが買いに行ったことがわかった…
それくらい自分で選んでほしかった。どんなにおしゃれで高いチョコを貰うよりも、彼が私の為に選んで買ってくれたなら
飴でも、チロルチョコでも喜べたのに…

だけど奥さんにはお返しはなかったみたい
なんなんだろう

>>337
鬼女の立場から言うと、
「ほら、ちゃんとお返ししてあげなさいよ」と
旦那にお返しを持たせるけど
自分には(お菓子とかは)めんどくさいからｲﾗﾈ。
だと思うよ。

正直、夫婦間は悪くないと思う。

奥が買ったチョコをもらうなんて嫌やわぁ…彼が買ってくれたと思いたい

あんなに喜んでくれたのは
嘘だったのかなぁ。
メールすらないなんて寂しすぎるよ。

お返しよりも優しさが欲しいけど
それすらないなんて本当に悲しくなってくる。

>>324
鬼彼と奥の名前が、３文字のうち最初の２文字が同じだった…
結婚指輪が外して置いてあって、裏側みたら名前…萎えた。

ホワイトデーを彼女と過ごす事に嫉妬したら、メール来なくなった

彼のご機嫌取りが出来る都合のいい女でしかなかったんだなぁ
こんな小さい男だとは思わなかった

>>341
ともや と ともみ
みたいなかんじかな
かなり萎えるね､しばらく引きずると思うけど
がんばって！

私は昔、好きな人がいたけど、父と同じ名前だったので
告白されたけど、付き合わなかった、せつない思い出ありｗ

好きな人に、お返しもらった。

「これ、みんなから。厳選したから、○○（別の人の名前）が」

…瞬殺ですか〜。

今日もメールない。
彼女の心は、遠く離れてしまったかな。
メールの反応がわかりやすい人だから
そういうことなんだよね。
好きな気持ちがなくなれば楽になれるのにな。

突然 身を引くと言われた。
もう、切ないとおりこして
腹が立ってきた！

>>346
俺もおんなじだった。
恐らく自分の中だけで急に勝手に決意して解決したんだと思うんだけど詳しい説明なく振られた。
説明ないのは辛いよねー…

ホワイトデーだからか？
今日振られた書き込みあるのって…
でも、なんで男が振られるんだ？

お返し渡したら、お返しはうけとったものの
会話の流れが拒絶だったとかなのか

もう、メールしないで言われた。
先週までは夜ご飯一緒に食べたり、メールラリーしたりしてただけに 豹変ぶりに驚いてしまった

やっぱり、彼女にばれそうでやばいって思ったのかな

私は一番じゃなかったんだね。彼女より一緒にいる時間長いし、彼女の愚痴とか聞いていたから、もしかしたらって勘ちがいしてしまった。
同じ職場だから、明日顔合わせたくないな。

うん。説明ないのは辛い。態度だけが変わってそれでもまだ連絡くるのも辛い。はっきりして…

私も説明無し｡たまに連絡があるから逢いたいと言っても完全スルー｡でもたまに連絡が来る｡何が何だかサッパリわからない｡

職場が一緒でラブラブだったんだが喧嘩になってもうやめようだなんだ大騒ぎ
ここで質問
彼とこのままラブラブ続けるか
どうせ先もない(相手は既婚)し別れるか
どっちが辛くて我慢できないかな
職場がちがければ間違いなく後者なんだけど別れて冷たくされたらかなり辛いかなって

そんなくだらん男と
いつまでも続ける意味が無い気がする
社長ならともかく同じ職場で不倫とかｗ

今日逢ったんだけど、エッチする前に『明日卒業式だから休み』と聞いてしまった…
仕事人間の人がちゃんと卒業式には休み取るんだな…
明日は朝から奥と一緒にスーツを選んだり、二人で笑いながら子供の成長を話したりするんだろな…
解りきってる事なのに、考えたらテンションすごく下がっちゃって…
涙をこらえるの必死。

もち明日は一切連絡ない…
ホワイトデーの今日に逢ってくれただけでもよかったかな…

刻々と別れが近付いて来てる
あと半月もない
自分で決めたことだけど辛い
泣きたくなるけど涙すら出ない
どうすればいいんだろう
私が選んだ別れって選択は間違ってないのかな
本音言ったら当然別れたくないよ
だけどだめかもって、私このままじゃ死んじゃうかも、
あなたに依存しきって、あなたを殺しちゃうかもって、思って、それで、
届きそうで絶対に手の届かないあなたは幻だったんだって、全部私が見てた夢だったんだって思うことに決めたの
思い出にもしたくない、思い出じゃなくてあなたとの未来をずっと続けていきたいのに
私はあなた以外本当に何もいらないのに、一個しか望まないのにそれすら手に入らない
全部なかったことにしたい
こんな思いするなら出会わなければ良かった
もう嫌だ、泣きたいのに泣けない

>>354
そこらへん割り切れないなら別れた方がいい。

なーんか冷めちったなー
めんどくさいから好きな振りしてようかな

昼間に『愛してるよ』ってメールがきた。
「何あのメール」って電話で聞いたら「仕事中だったけど会いたくなってメールしちゃった」って。
前日から私の機嫌が悪かったからご機嫌取りでメールしたんでしょ？「ウザい」と言いそうになったけど本気で思ってないから飲み込んだ。

電話で拗ねてたら難しい子だねって言われちゃった。

毎回会った後はこうなるわかってるのに、何で毎日のように連絡くれるの？会ってくれるの？面倒ならシカトしてくれればいいのに…

別れたくない
別れたくない
メールほしいって催促しないようにがんばる
がんばる、我慢するって言われたらつらいから別れるっていうから
何も言わないように、私がんばれ！
彼に合わせるように、私がんばれ！

私はこんなにがんばってるのに！
って爆発することになるからやめたほうがいいよ。

>>360
レスありがとうございます
私が爆発して、別れるって言われての繰り返しなんです
そのたびにすがって情けない
でもまだ別れたくない、もっとがんばれるとこまでがんばりたい
本当に捨てられるまで
私が疲れてあきらめがつくまで
一生の幸せがかかってるからがんばりたい

私寿司屋では甘エビ一筋だったのに
最近マグロに浮気してる；

別れてって言われるのは辛いですね。私は爆発しても相手に優しくされます。これはこれでなんとも言えない気持ちになります。

うちのハサミ
手入れしていないからか、厚紙が切れなくなってきた

いつも私から逢いたいって言うのに、昨日は珍しく毒から逢いたいと言われて、嬉しくなった
でも、今日も土曜も逢うから昨日は我慢した…

会いたいけど無理だから、せめて電話したいなぁ
きっと出てくれないだろうけど

>>366
そこで自己完結したら何も始まらなくて人知れず終わりだからまずは連絡してみちゃえ！
不倫なんて捨て身にならないと続かないと、経験的に思うよ！

今日は相手の誕生日。
友達や家族と一緒に過ごすんだろうね。
浮気相手の私なんかには会ってくれないよね。

あー、なんで最後に会ったときあんな態度とっちゃったんだろう。
ぐうあああああdっっっfgxっっっvf

>>361
一生の幸せがかかっているって、どういう事？離婚してくれる約束になってるから信じて待ってるとか？

>>369
元から奥さんと不仲で、年内に離婚する、とは言ってくれています
でも、将来のことを電話で話していてラブラブかと思いきや、
翌日には電話やメール一日中放置、という信用できないところがあり
今は私がちょっと爆発したせいで、別れようと言われているところです
年内という期限が決まっているからこそ、今はあきらめがつかない
年内離婚しなかったら、最低な男、スッパリと切ります

>>370
離婚しないと思うけど。。
あとさ、離婚するのと君と結婚する事は別の話しだよね。
結婚してくれるの？別の若い子探すんじゃない？

>>371
離婚して、私と一緒になりたいとは言っています
騙している気持ちはないと思いますが、離婚までいかなかったり
年内に彼の気持ちが変わって、ダメになることもあるだろうなと思います
ただ、今はまだ諦めたくないという思いです

>>372
急かしたり、感情的になってキレたりすると、結婚対象外にされるよ。大人しく待ってあげないと。
せっかく独身に戻ったなら遊びたいだろうし、出会いも増えるからね。
バツイチって同情を引きやすいし。

>>373
胸にしみました。
おとなしく待ちたいと思います
今日は一日、何も手に付かなかったけど
このスレで癒されました
ありがとうございました。

好き　　　ヮ(ﾟдﾟ)ォ!
好き　　　（ ＾ω＾）おっ
大好き！！(*^^*)


言われたいなぁ

>>375
そんな気持ち悪い顔文字で言われたくないわw

>>375
言われたい
(*´∀｀*)ﾎﾟﾜﾜ

嫌われたくないのに、嫌われるような事しちゃった...ごめんなさい...

今頃家族でご飯かぁ…心折

>>379
サーセンw

一目惚れ遺伝子というのが本当にあるとしたら、生涯何人の人に反応するんだろう
何人もいたら困る
これで最後と思いたい

あの感情が激しい性格に振り回されてあほらしくなってきた

不倫遺伝子というのが本当にあるとしたら、生涯何人の人に反応するんだろう
何人もいたら困る
これで最後と思いたい

会いたいってこっちから言うほどは会いたくない。
でも向こうから言ってこないのは腹が立つ。
どうしちゃったのかな、私。

放置されてるのは寂しいし悲しい…でも相手の方が大変だから言えないよ…

>>382
私だってもう疲れた

>>350 >>351
こんな人多いんですかね。ウチもまったく一緒。
何がしたいんだ、どうしたいんだ、あなたは。

はやく会いたい。
でも帰ってきてから、君は私に会いたいって思ってくれないかもね…
寂しいなぁ。

みんな目を覚ませ。恋という名の盲目すぎ。

掌で転がされてるだけじゃんそれ！！！

>>389
その通りだと思う
わかってるけど、さよならが言えない私…辛い

>>384
わかるー！

返信ないって終わってるな(;_;)
やっぱり距離とられてるんだ。
諦められるようにがんばります。

>>389
いわゆる新人類世代が掌で転がされるのを好む
齢いくつになても恋したい世代・・・・・・バブルめ

風邪ひいて寝込んでる
看病できるのゎ奥さん。
奥さん･･･

彼になら転がされてもいいかなっと思っている私は終わってるねｗ
大丈夫
その内諦められるはず
その内冷めるはず

今はどんな形でもそばにいたい

>>394
「ゎ」を使ってるのって恥ずかしくないの？

彼は元々すごく真面目で優しい人で、私が強引にアプローチした結果、ちらっとこっちを振り向いてくれただけ。
体ごとこっちを向いてくれたわけじゃない。
初めはちらっと見てくれるだけでもいいって思ってたはずの私はいつの間にか、それだけじゃ不満で
もっとこっちを向いてよ！って言うようになっちゃってる。
だからだめなんだよね、こういう関係は。
知ってたけど嫌いになれなくて切ないんだよ。

色んな人が助けてくれてよかったね。
その人たちにこれからも色々と教えてもらえばいいんじゃない？
最近雑に扱われて、なめられてる気がする。
便利屋さんはもうやめます。
おればっかりバカみたい。
もう少し思いやりのある人だと思ってました。
それでも大好きなんだよ…

浮気しないで欲しいです

一ヶ月経っても何も変わっていません。顔見てちゃんとお別れを言いたいです。狡いよ…こんな気持ちにさせたまま置き去りにするなんて

>>400
その気持ちすごく分かる。
相手は良くてもこっちが、踏ん切りつかないもんな。
時間が、経った今もすごくこたえてるよ。

>>401 築き上げてきたものが一瞬にして崩れ落ちるよね。そういう人間だったんだと思うしかないし、この経験を無駄にしたくない。

>>400
私も、踏ん切りつかないでいます。
別れ言えても、また戻ってしまって…。
たまにメールくると、切ないです。
遠距離なんで、いっそ自然消滅したい…

運命に負けないで、何度でも立ち上がって、生きてほしい。津波に流されても

また牡蛎の養殖がんばってほしい。

やっぱり電話やメールじゃ伝えきれないことが沢山ある。お互い誤解してる、理解できてないこともあるし、全てすれ違ったままじゃ前に進めないよ…。

そうね

それだけでいい。余計なこと言いすぎる。

優しく、そうね・・・・・それだけでいい。

付き合ってた既女が何だか最近様子がおかしいなと思ってたら
他に付き合ってる男が居る事が判明

しかも俺の知り合い。

女は怖いと心底思い知った。

昨日のデートすっごく楽しかった
あんなに長い時間を一緒にいられたのは初めてだったし、あなたと友人との行きつけのお店に連れて行ってくれたのは本当に嬉しかったよ
でも、これがもう最初で最後だっていうのがわかってたから、悲しかったな
楽しい時間はいつか終わって、切ないときがくるもんね
切ない方が多いのは確かだけどさ
昨日のことはきっと一生忘れないよ
忙しいし奥バレは怖いのに、私なんかのために時間作ってデートしてくれてありがとう
恋人同士みたいで本当に嬉しかった
「私とあなたが普通のカップルなら、毎回こういうデートができてたんだな」って考えて、デート中に泣き出しそうになったなんてあなたは気づいていないんだろうね
あなたの前で私はずっと「いい子」でいるためにがんばるね

なんでこんなに切ないんだろ
たとえ幸せなことがあっても、不倫って最後は悲しくなっちゃうね

なんだか最近は貴女のこ
とを疑ってばかりです。
以前より明らかに冷たく
なったよね。他に好きな
男がいるなら俺を捨てて
からにしてくれって言っ
たよね？どこまで嘘を重
ねるのですか？虚しい。

>>409
辛いですね

>>409
ちゃんと聞かなきゃ

聞くと、そんなことない。
あなたが好き。手放したくないって言う。
でも他の人とホテルに居たり。
意味分からない。

>>412
じゃあ自分から切らなきゃ！
他の人とホテルに居たりなんて表現使ってるからダメなんだよ。
他の奴に足開いて濡れて、そいつに突っ込まれて声出してるんだよ。
その女は！

>>413
優しいな

ホテル行ったってどやって確認してるの？
そこは気にならないわけか？

会えると思ったのに会えなかった

はぁ…

毎週末、会ってたから
貴方と会わない金曜の夜が不思議に思える
でも、これで良いんだ
慣れていかなきゃ

>>417
俺も妙な感じだ

「不倫なんて絶対ありえない！」本気でそう思ってた

それがだんだん「本気にならなければいいよね…」に変わって、
今では「奥が羨ましい」って心底思う…

未来がないって最初に分かってたはずなのに、
どうして期待しちゃうんだろう？

本気と思い付きの区別が出来なかったって事でしょ

>>419
未来どころか明日がどうなるかなんて誰にも分からない
期待してしまうのは、今がいいからじゃないか

>>420

>>419ではないけど
区別とかじゃないよ
出逢ってしまったのだと思う。
その人でなければ惹かれていないのだから。

>>419
まったく同じ気持ち。
しかも私の相手なんて20も上でいろんな意味で未来がないｗ

俺が消えれば
全て丸く収まるのかな〜
ちょっと時間かかるけど消えますので
ご心配なく
それまで静かにしてます

消えないで？

>>424
さよなら

どうしてこんなにせつないのに
続けているんだろう。

>>427
学習能力がないから

ついに離ればなれになる日がもうすぐやってくる。
２年前は大嫌いだったのに１年前からはずっと大好き。
あっという間の２年間だった。
出会わなければ苦しまなかっただろうけど、会えてよかったと思う。

メールが来ない毎日に
少しずつ慣れていかなくちゃいけないな。
毎日他愛のないメールをしていた頃が懐かしい。
あの時は楽しかったな。
たくさんメールをしていた分だけ
貴女との時間を共有できていたな…。

夕べも短い時間だったけど、君と逢う事が出来て本当に幸せだった。
ありがとう。

少しだけ離れていってるのかな、あの人。。。。
大好きだって言ってくれるけれど。。。

鬼とキスするたび奥と自分の親に申し訳なく思う。
心の中で謝ってる。
それを感じてか鬼が優しく抱き締めてくれるのに泣きそうになる。

>>398
私だって大好きなんだよ…。
恋愛感情で見てしまうとうまく話せなかったり
妙にテンションあがったり。
何でもない事で勝手に妬いたり。

好きって言えたらいいのに。
私もバカみたい…。

と398さんを好きな彼と思ってレスしてみる。

切ないっていうか自分あほだな

>>434
そこの領域までいくのは

元気ですか・・どうしてますか・・・

毎日が戦いだけど、まだかんばります
戦いだけど、誰かとケンカしたり
争ったりするんじゃなくて、自分との
戦いです・・がんばります

>>437
戦地にいるの？

今あなたはどうしていますか？

雨降ってきたね
これから、一雨ごとに季節が春らしく変わっていくんだろうね

だから、自分も、立ち止まったままでなく進んでいこうと思う
あなたのことを思い出すのも少なくなっていくかな

忘れるのではないけど、少しずつ、少しずつ、薄くなっていくんだろうね

過去は消せないし、消そうとも思わないよ
出逢えてよかった
ありがとうね

>>439
夜更かししてないで早くお休み。
僕からもありがとう。

ここに書くのも久しぶりだ。
この一ヶ月、なんかあっという間に過ぎたな。
楽しかった思い出は今でも頭に出てきそうになるけど、最後の辛さを盾にすると、消えるんだ。
きっと数年前に付き合ってたら、一緒になってたろうね。
きみは本当は一途な子のはず。
例え違ったとしても俺はそう信じたい。

辛い思いをさせたのは分かってる。
別れた後も辛かったのは分かってる。
どれだけ傷をつけたか分かってる。
でも優しい言葉はかけない。
繰り返すから。また好きになるから。
それはきみの幸せではないから。

違う道を選ばざるを得なくなったけど、
またいつか、笑顔で逢おうね。

いや無理だからｗ

>>442
無理じゃないよ。
一昨年のあの時の様に笑いあえるよ！
あの場所で。

相手にとって何が幸せかなんて、本人以外わからないんじゃないかと思う

自分が納得していたら、どんな関係でも幸せだったんじゃないかと

>>429
>>出会わなければ苦しまなかっただろうけど、会えてよかったと思う。

この言葉にすごく共感して、泣けてきた。
心にじーんときました…。

幸せと辛いって似てるよね
一人じゃないから幸せなのかな
横に一たすと幸せになるものね

>>434
あの子だったらと想い
レスします。

もし貴女がそうゆう風に抱いてたら一緒です。
強がって近くにいる時は「全然好きじゃありません」のような態度を取ってしまう．．
２人きりの時でも、好き過ぎてどんな言葉かけたらいいかわからなくなる時がある。
素直になりたい。
不器用だから
いつ、どこで、素直になったらいいかわからない。誘っていいのかどうかすらわからない。
一番大事な事は貴女の幸せを考えたら･･といつも思う。
でも、
既にすれ違いもあったかも知れない。お互いの気持ちを重ね合い確かめ合い何も考えずに今は君と一緒になりたい。
２人で先を進みたいんだ。

>>396
おばさん？

どうせ いつかは終わる関係なのに。
こんなに好きになってしまって馬鹿みたい。
こんなに切なくて苦しいのなら、あなたを好きな気持ちが早く消えて無くなってしまえばいいのに。

>>449
結婚が恋愛のゴールって訳じゃない。
結婚したまま（気持ち的に）関係が終わる場合はそっちの方が悲惨だ。

気を楽にしなよ。
いくら好きでも、自分の人生を歩いていかなきゃなんないからね。

>>450
どうもありがとう。
気を楽に…か。あなたにそう言って貰えるだけで、少しは救われる気がする。
考え込んだって仕方の無い事だしね。

このままだと毒は同年代と付き合えなくなるのは分かってる
だけど、手を離せない
ごめん、エゴだ
このまま歩いて行きたいって言葉に甘えてる
ごめん、ホントにごめん

体だけでもいいよ。ほんとは心も全部欲しいけど…

何も縛られる物がないと不安になる。
今を楽しもう！って思うけど、終わった時の事を考えちゃうんだ。何も残らず若ささえ失った自分…

体だけでも少しは満たされるかもよ？

毒の不倫てなんかいいことあんの？
変に期待して男に尽くすから男が付け上がる
嫁も既女も男には尽くさないよ
尽くすのは毒だけ立場が弱いと思ってるから

イミフ

体の繋がりがあるだけ羨ましい。

心は繋がってるって信じてるけど
体の温もりを知らないと、とてつもない不安に襲われる。

男女の関係じゃないから終わりがなくて良いかもと
ポジティブには考えてはみるけれど。

酔った勢い何かではあるかもだけど
私は本気で好きだから、それは絶対に嫌だしね。

でも一度でいいからギュッと抱き締められたい。
それが本音。

>>458
逆に大切にされてるじゃん
羨ましい
どっちにしろ、ないものねだりかな

>>459 そうですよね。
大事にされてるのかは解りませんが
仕事中も、時々気にしてこちらをみてくれてる事があります。

私はなるべく見ないようにしてます。
早朝の空っぽの彼のデスクなら
穴が空くほど見つめてますがｗ

でもメールの返信がこない時とか
仕事中に絡めない時とか、物凄く不安になります。

その不安も悟られたくないんだけど
思いっきり悟られてるし。
重い女にはなりたくないから
笑顔を心がけてるつもりなんですが
ふとした表情に出てるみたい。

単なる読みやすいだけなのかもだけどｗ

よく奥が美人だったとかブサだったとかいうけど、私の場合、自分に似ていた…
双子みたいにそっくりって訳じゃないけど同じ系統の顔というか、自分が数年たったらああなる感じ。
鬼彼が私の顔をめちゃくちゃ好みで可愛いって言ってて、
付き合って数年たった今もずっと言ってくれてて嬉しかったけど
もう喜べない。だって奥の事も好みって事だよね…
ああああもう最悪な気分

土日が嫌い･･･
奥と子供達と仲良くお出かけしてるんだろうな･･･
鬼と過ごせると思って楽しみにしてたのにな･･･
期待させてといてさ･･･

10時頃送ったメールの返信がまだ来ない。

ちょっと久々にショックかも。

>>434
>>398です。
あなたも苦しい思いをしているんですね。
うまく気持ちが伝わるといいですね。
おれの好きな人は、
もう完全に気持ちが離れてしまっているけど
あなたのように、
少しでも好きって思ってくれてたらいいな…。

>>463
私なんか昨日の帰るメールから音沙汰なし

かろうじてメールで繋がっているけど終ったんだと感じてる。
もう会いたいとは思わないけど、愛してたと思う。

>>456
なんだこの中国人が翻訳したみたいな
日本語w

人をバカにして、自分の心の穴埋め

あーあ…
あなたを思って過ごす毎日って悲しいな
明日は奥さんと子どもと楽しく過ごすんだよね
うらやましいな

ほんとに大切に大事にしてくれるのかな..

ほったらかされてる

ホワイトデーのお返しくれたのは嬉しかったけど、それは奥が買って来たものなんだって。
それを無邪気に言われても…orz
いや、私だって旦那の話したりするけど…
あー、ショック受けたのを顔に出さないように必死だった。
一人で盛り上がって、私は本当にバカだなぁ。

依存しすぎてしまった。
貴方のすべてが知りたい。
遠距離でめったに会えないぶん色んな話がしたい。
日々の小さな出来事も、そのとき貴方が感じたことも。
それだけ愛してしまったんだよ。

軽い遊びのつもりが愛してしまった。今までの女と何かが違う。妻と別れて一緒になりたいけど別れられない。

>>466
私も同じ
メールは毎日だけど忙しいからと会わなくなって１ヶ月過ぎた。
新しい恋しなきゃ･･って思ってる。

あーあやっぱり本気になっちゃった。
Ｗなのにどうしようもないな私。
大人になったから娘だった頃みたいにはならないって思ってたのに
やっぱり本質は何も変わってなかった。
すっぱり切って楽になれるかな。

不倫は会わなきゃ意味がないよね。
普通の関係じゃないんだから、会わなくても繋がってるなんて思えないよ。
会えない時間が長くなるほど、心が疲労していく。
そして防御反応で「もうどうでもいいや」と思いこもうとする。

>>476さんはもう付き合ってるんですよね。
私ももし付き合ったら絶対そうなりそう…まだ何も始まってないけど、
Ｗなのに本気になる予感だけはひしひしと感じる。
だから何も始めないことにする。
自分からはもちろん行動しないが、もしも何かアプローチあっても
かたくなに拒絶するって決めてる。切ないけど。

あなたが割り切ってる事がとても悲しいの。
色恋プレイしないで。

いっその事嫌いになれたらいいのに。

毎日ーーー
毎日ーーー
切ないょ。。。

今日貴方に会って、私の存在価値が無いことを実感しました。
もう会いたいなんて言わない。凄く好きだけどもういい。涙も出ない。
疲れちゃった私。

>>478
定期的に会ってるし、体の関係もあるので付き合ってることになるのかな。
でも彼は、僕達は仲良しの友達だよねって言い張ってる。
私も、そうだよって言ってる。
本当に切ない…

>>423

419です。レスありがとう
実は私も20歳上の人が相手ｗ
ほんと未来がないなぁと思いますｗ

でも好きになってしまったわけだから
仕方がないよね

「旦那と別れて」って言われ続け、いざ来月別れるとなったら「結婚を考えると親のこととかでバツイチは無理だから付き合えない」って言われたw
独彼、目が覚めたんだろうなぁ
あーキツイわーw
まぁどのみち離婚するけど、離婚ギリギリまで言わなかったらよかったのかもしれないとか思ってしまう
本当に悲しい
すごく楽しかった
好きだった
いろいろ思い出しちゃう
先週は好きだって言ってたじゃん、いつかその日が来るまで待ってるよって言ってたじゃん
彼を責めても仕方ないのわかる
けど、やっぱりもう無理なんだなって思ったら辛くなってきた
「嫌いなとこ言って」って言っても「ない」って言われて、「好きじゃない？」って聞いたら「好きだけど…」って言われて、「本当に好きだったらバツイチなんていいじゃんと私は思うからそうなんだね」って言ったら「違う」って怒られた
なんなんだよ…
ツライ

誰だって不倫するような女とは結婚したくないでしょ

>>845
そうですね
まだ27なのに結婚って考えるものなのかな？
付き合いが始まった瞬間から結婚って意識するのかなって年下の私にはちょっとわからなかった
ただそばにいたかった

>>484
恋愛は、本人達だけの思考で出来るけど、結婚となると、親の意見は無視出来ないしましてや、不倫するような女と結婚はないだろう

>>487
彼とは付き合ってないんです
「不倫は先がないから付き合えない」「だから別れて俺と付き合おう」ってことでした

その通りです、結婚してるから私もわかります
ただ最初から結婚を考えないで付き合えないのかなって

>>483
すごい！奇遇だね！
リスクを冒してまで付き合う相手なのか、たぶん誰も理解してくれないと思うけど
でも好きになっちゃったんだから仕方ないんだよね。
先は見えないけど、せめて長生きしてほしいと願う今日この頃。

二日連続でケンカした
もう仲直り出来ないのかな
別れるかも
辛い

少しずつ、あなたとメールをしない夜に慣れてきました。
寂しいけど、返信が来ないときの辛さよりは
少しはマシです。
だけど、あなたの心の中に
おれの存在がなくなったことを思い知らされるので
それはそれで辛いです。

再構築しないスレ見てると、鬼嫁もそうなんだろうなと思って辛い
浮気黙認、その代わり絶対離婚はしてやらない、って感じ
ATMにされてる鬼可哀相

>>488
最終から条件に満たない人間と付き合っても時間の無駄でしょ？

ご飯の誘いがきたけど
実は海外に転勤だと言われた
だから行く前に会いたいと。
ご飯にかこつけてでも会えるのは嬉しい
でもその日が彼と会うの最後になる。。。
国内ならまだしも海外。。。
もの凄く寂しくて哀しくて切ない

>>493
無駄だけど、好きならあと少しだけでも一緒にいたい…って思ってしまいます
私は甘いどうしようもないだめな人間ですね
彼のことを思ったらすっぱり終わるのがいいですよね

>>447
レスありがとう。
彼なんじゃないかと本気で思ったけど、
レスの時間からして違うな；

私の好きな人も、そっけないけど、
たまに強い愛情と言うか、温かい気持ちを感じたりする。
見えない所で気を使ってくれてるような、
見守ってくれてるような温かい感じ。

相手の幸せを願ってるって言う
貴方の温かさは、相手には伝わると思います。
同じ行動でも、エゴで動いている人、
想いやって動いてる人は違う。

>>464
レスありがとう。
好きな相手の気持ちが離れてくのが分かるのって
本当に辛いですよね。
私も経験あります。

辛いのって、
「愛してもらえない」から辛いんじゃなくて
「自分の愛を与える事が出来ない」のが一番辛いと思うんです。
だから、彼女への愛情を、
他の大事な人達に少しづつ与えてあげると
結局は自分の自信とか、辛い気持ちから抜け出す
近道みたいなのになるんじゃないかと私は思います。

偉そうにスイマセン。
私も経験あるので、気持ちは凄く分かります。

>>496さん
>>464です。
なるべく早くいい思い出として
心にしまえるように頑張ります。
496さんに幸せが訪れますように。

>>495
彼、嫌がってるじゃん。

「嫁バレしたかも。もう連絡できない。」
というメールを最後に、本当に音沙汰無くなって5ヶ月。
その前の日までは夜遅くまでメールラリーして幸せ絶頂だったのに。

「バレたかも」で物凄い勢いで家庭に戻った鬼彼と
その鬼彼に似た2人の息子に囲まれて、奥さんは幸せだな。
同じ女でそんなに年齢違わないのに、鬼彼がいなくなってから
私の方はまた一人ぼっちになっちゃったよ。

>>499
慰謝料請求来なくて良かったと思え。
羨ましいならサッサと結婚しろ。

請求くるまであと３年あるじゃん

来ないだろうと思って時効3年をジッと待っていたら時効直前に調停のお呼出通知が届いた私が通りますよっと。

毒彼と会って一番幸せな時は待ち合わせ場所で落ち合った瞬間だ。
それ以降はもう帰る時間の事が気になって時計ばかり見てる。
仕事だと嘘をついて家を出て、今度は帰る時間が迫った頃に
どうやってまた夫に嘘をついて、彼と一緒に過ごす時間を5分でも1分でも伸ばそうかと考える。
昨日も彼とあとちょっと、あともう少し一緒にいたい…と思って嘘のメールを夫に送った。

彼と別れた後、走ってタクシーに乗り込んで家に帰った。
夫が「お疲れ様だったね、アイス買って来たよ、食べる？」と。
心が空っぽになった。

夫も外に女がいた時は私にこうやって、いろんな嘘をついて取り繕っていたんだね。
こんな嘘ばかりの生活がいつまでも続けられるとは思っていない。
だけど、自分の気持ちがもう止められなくなってしまった。

彼と今後会うのをやめて、夫と何もなかったかのように生活を続けて行くか。
自分の気持ちに正直になるか。

Ｗはまだいいよ。

毒なんて　鬼が居なくなったら
またぼっちリターン。
仮面でも何もなかったように生活続けられる相手が居るのと
居ないのとでは
精神的に随分違う。

一度は終わりにしようって決めたのに、もう会えなくなることを考えたら胸が張り裂けそうになる。
どういう風に切り出そうかずっと考えてるけど、こんなに好きなのになんで会うのやめないとだめなの？て思いがでてきて無限ループ...
なんで私じゃないんだろう

>>504
でも、それって自分で選んだ道でしょ？

毒に同情的な意見が多いけど、毒こそわざわざ不倫しなくていいのにって思う。
たぶん、相手が既婚者だったから魅力的に見えるんじゃないかとか。

彼氏と別れてひとりぼっちになるなんて、不倫じゃなくても一緒だよ。
独身同士でも一人暮らしだったそうなる。
別れた相手が幸せなのが許せないのかな？

ダメだ…こんなに好きになるなんて思わなかった。
でも彼は割り切ってるんだと思う。
もうやだ。
嫌いになりたい。

>>506
そうだよね。毒だからこそ不倫なんてするもんじゃないと思う。
私はまだ別れてないんだけどね。
この恋がWだったらこんなに鬼彼の家族に嫉妬しないで
済むのかな〜なんて。

確かに自分の選んだ道なのです。
こんな関係続けてても自分が可哀想なだけだと、分かってるのですが。

ほんとの自分の居場所はどこなんだろう ほんとの自分てなんだろう 中学生みたいな悩みだけどわからなくなっちゃった
でもひとつ分かってるのは、あの人を好きでいる自分が好きということ

0:00過ぎたら、メールするんだ。
相手の誕生日だから。

それで終わりにする。
そしたら、もう待たなくていいし、
したくもない嫉妬もしなくていい。
解放されるんだ。
好きだけどね。
どうしようもないこともあるよね。

私もあの人を好きな自分が好きだ。
でも彼は、私を好きな自分を嫌いだって言うと思う。せつな…

>>510
成せばなる
あきらめるな

>>512
どうしてそんなこと言うの。

>>513
好きならなんとかなる勝者は君だよ

>>514
あなたは勝者になれたの？

>>515
いま勝者への道を歩んでるよ
負けたことないから自信から確信になったよw

>>513
横からだけど
倫理的にダメだと言われている事を勝手にしておいて、被害者ヅラしても誰も助けないよ。

>>516
ステキだね。
心から、がんばって。
自分は敗戦処理だから。

>>517
残念ながら、倫理的にダメな域までいけなかったよ。
お互い中途半端に真面目で小心者だったから。

>>519
それが普通じゃないの？

>>520
そうだろうね。
ところであなたは何が切なくてここにいるの？

体調崩してる貴方のそばには
やっぱり奥さんが居るんだろうな。

初めて奥さんに嫉妬したかも。

そばに居る事も出来ない存在の自分。
情けないよね。

悲しすぎて涙も出ないけど。
それでも大好きなのが切なくなるよ。

好きで好きで、愛しくてしょうがない
彼女の事が毎日、仕事中でさえ頭から離れない　忘れられない…
出来ることなら毎日でも会いたい　溢れる気持ちを伝えたい

でも、自分の気持ちが大きければ大きいほど、彼女に辛い思いをさせているのかな
伝えれば伝えるほど、悲しませているのかな
いつもそれを思って苦しくなる
なぜ人を好きになる事がこんなに苦しいのか
この気持ちが無くなる日が来るとは思えないのに

>>522
それ理解して不倫したんだろ？

>>524
なんでそんなこと言えるかな？
頭では分かってんだよ　そんなこと
でも心では消化しきれないから苦しいんだろ？切ないんじゃねーか！

>>522さん
良く分かるよ
切ないよね

…と、悲しませてる立場の鬼男が言ってみても説得力ねーか…

私にも誰かいたら鬼と割り切って付き合えるのかな
いや、無理だろうなー
あーなんだかもう泣くのも考えるのも悩むのも疲れちゃった
結局悲しくなるし
誰かでさみしさ埋めようとしても意味無いし
何だこれ、何のための人生なんだろ
ボタン1つでこの世から消えることができたらいいのになあ
火曜日はまた祝日だから絶対会えないしさ……
眠ったままもう一生目が覚めなきゃいいのに

>>525 ありがとうございます。

貴方のお相手は多分私みたいな
悲しい思いはしてないと思います。

側に居られない、看病も出来ない
悲しい立場なのは、自分で最初から解ってて
それでも好きでいたいと思ったのに、実際は
苦しくて切なくて身の置き所もなくて(泣)

私が年上だからメールで書いてる事が
まるで母親みたいなのには笑ったけど。

このまま連絡しないで
彼のいない生活に慣れなきゃ。
そしたら別れられるよね。

彼のいない生活に…

生きるのは寂しさを知るためか…って、歌があったなぁ。
今日は彼の誕生日。当然会えない。
明後日は私の誕生日。Ｗだから当然会えない。
せめてもう少し誕生日ずれてれば良いのに…。

来ないとわかってても、連絡を待ってしまって
切ない

俺、何やってんだろ…

不倫初心者どもはうまくやれないのは当然だな
この人を好きになって不倫したら辛くなる、ということが想像できずに初めてしまう
何度か経験すればきちんと相手を選べるようになってくる
とにかく毒は不倫するな
そして鬼はやるなら鬼とやれ

死ぬほど辛い思いをしたらもう二度とそういう目にはあいたくないから同じ過ちは繰り返さないだろ
何度もやってる奴はどうしようもないバカだ

>>527さん　

レスありがとね
でも、残念ながら違うんだよ　
鬼男だけど俺はあなたの男版かも（笑）

俺が毒彼女を好きで好きで、そばに居たくてたまらなくて
でも、距離のせいでそばには居られなくて、苦しくて悲しくて
いつも俺との関係に悩み苦しんでる彼女の心配ばかりで
もとを正せば俺が悪いってのは十分分かってるんだけど…

こんなに、本当に、好きなのに。
鬼男の恋も結構苦しいもんだよ…

>>533 貴方は優しい方なんだと思いますよ。

そんなに思われて彼女さんが羨ましいです。

私は彼を愛してるけど、彼はどうなのかな。
好きでいてくれてるとは思うけど
多分愛ではない気がします。

ただ凄く優しい人なんですよね。
まだ結ばれてはないけど
多分そんな関係にはならない気がしています。

彼が私を愛してくれてたら嬉しいんですけどね。
こんなおばちゃん本気で相手には
してくれない気がしています。

いまいち自分に自信がないです。

>>531
やっぱりそうですよね。何も始まってないのに切ない。
私鬼で、相手も鬼なのに>>478ですが
絶対、関係を進展させない努力を頑張りたいと思います。

普通の恋愛も、不倫も
相手次第だと思います

>>534
アハハ　いや、笑ってゴメン（汗）
ホントに自分はあなたの男板だわ
自分に自信が持てないとこまでそっくりなんて

俺と彼女もまだ結ばれてはいないです
自分の気持ちは彼女に何度も伝えてあるけど…
嬉しい…、ありがとう　って言ってもらえてるけど…
色々と悩ませてしまってます
友達伝いに、彼女が泣いていたって話も聞いたことがあります
そしてそのフォローが出来ずに苦しむ鬼男という…

何の返答にもなってなくて、ごめんなさい
ここであなたと話すことで、少し救われた気がします

>>537 こちらこそ、貴方とお話出来て良かった。
それと笑って頂いて大丈夫ですよ(笑)

私は彼より随分年上なんです。
ハッキリ好きとは告白はしてないし
今後も言うつもりはないです。

ただ彼は言わせたいみたい。
でも、聞いても気持ちに応えてくれるつもりはないのも
ハッキリ解ってるから、余計に絶対に言えないと思っています。

今の関係は姉と弟みたいな感じかな。
でも彼が慕ってくれてるのも解るし
彼なりに私と向き合ってくれてるのも解る。

でも貴方と同じで自分に全然自信が無いんですよね。
こんなおばちゃんって何時も自分を卑下してばかりだし。

お互い辛い恋をしちゃいましたね。
でも自分を大事に恋して行きましょう。
貴方は絶対に素敵だと思います。

>>537さん
「溢れる気持ちを伝えたい」ってあったから、
密かに恋してる状況かと思ったけど、
「自分の気持ちは彼女に何度も伝えてあるけど…」
が気になって…。
貴方の、鬼男の気持ちの伝え方ってどんなんですか？

この前の件で、貴方の人生に私は
何にも関われないんだって思い知らされました。
ほんの少しでも役に立ちたかったけど、
私じゃダメなんだって。

早く貴方のことを忘れたい。
もう全部、無かったことにしたい。

ショック過ぎて、悲しいはずなのに涙も出ない。
ただ、生きてる意味を失ったような気分。

今日楽しみにしてくれてたのにランチくらいしか時間取れなくてゴメンね。
ちょっと疲れてたのもあるけど…
今度埋め合わせするから気分悪くしてなければいいけど。

TV見てくつろいでる
貴方の横顔とか、
昼寝してるのとか見るの、幸せ。
１日のうちの数分だし、話せない事も殆どだけど。
もの凄く幸せで、力を貰ってる。
声が聞こえてくるだけでも幸せな気持ちになれるんだよ。

私に向けてくれた優しさはちゃんと受け取ってます。
見えない優しさ。
優しい気持ち。
本当は伝えたいけど、伝えられないから切ないよ。

明日も貴方が笑って過ごせますように。
貴方の体調が早く良くなりますように。

>>539　さん

はっきり告白しましたよ
二人きりの時に面と向かって。
あなたの事が好きです　忘れることができません　って

彼女はそれに対して、嬉しい、ありがとう　とは言ってくれたけど
でも…　…　の状態です

彼女の倫理観からするときっと受け入れられない告白なんだと思います
でも人づてに聞いた話によると、
彼女も自分のことを憎からず思ってくれていて、
いやむしろ自分とのことで毎日悩んでいる様子だ　ということでした

だから自分はこの想いが本当で、嘘ではないことを会う度に彼女に伝えたいのです
彼女に想いの深さを知ってもらいたくて…
でも上に書いたとおり、伝えれば伝えるほど彼女をさらに追い詰めるのかな…と（泣）

毎日苦しいです

なんか、573の彼女がかわいそう。
離婚できないんだったら、告白なんかしなきゃいいのに…
離婚してから告白しろよって感じ。嘘でないと伝えるなら離婚して証明してほしいよね。

うん…
優しくて素敵な男性なんだろうが、
彼女にとっては、残酷でも有る。

>>544
レスありがとうございます。
態度とかで伝えるじゃなくて、
まっすぐストレート、ダイレクトですね。
レスを見ると、貴方の内面は打算とかなくて
純粋に彼女を想ってる感じがするので、
彼女が真面目で、貴方の事が好印象だった場合、
何度もダイレクトにそう言われたら、
確実に貴方に恋愛感情を抱いてしまうと思います。

貴方はどうしたいのですか？どうなりたいのですか？
崩壊？理解しあえる恋人未満の仲間？
そして、そこまで想う相手に不倫なんてさせたいですか？

貴方が独身だったらどんなにいい男か…。
でも、今の貴方を支えてるのは奥さんなんです。
奥さんなくして、今の貴方は存在しないんです。

547です。

私の立場は毒部下です。
でも、鬼男の事を考える度に、
上記のような事を繰り返し思っています。
私にとって鬼男は大事な人です。
でも、崩壊して、その大事な人の大事な人を
苦しめるような事はしちゃいけないっていつも自分に言い聞かせています。
気持ちが通じ合ってて、想いあってて、たまに話せれば、
今のポジションではそれが一番幸せなのかなと思っています。

ただ、貴方には、相手の分からない気持ちを先回りして
自分を殺すような事もして欲しくないし…。
貴方の良さを生かしつつ、
彼女の為になる事を優先してあげてはどうでしょうか？
（自分を犠牲にするとかじゃなくて）

まとまりのないレスでスイマセン。

>>545ですが、
573の彼女じゃなくて、544の彼女でした。

他スレでも毒→鬼への告白や鬼→鬼への告白より
鬼→毒への告白の方が罪深いって書いてあった。なるほどなと思った覚えがある。

>>537
文章なのに、アハハとか笑ったフリを書く人って、すっごく気持ち悪い。
笑ってゴメンとか、超気持ち悪い。
生理的にムリ、受け付けない。
ダサいってかオヤジ臭い。加齢臭がプンプンしてくる。ありえない。

毒に「一緒に暮らせたら良いのに…避難してくるとか予定無い？」と言わせてしまった
ごめん…
今度三日ほど泊まりに行くよ
ホントにごめん
ホントは毒と一緒に居たい
親とか居なかったら…全部捨てれたらって思うよ…

>>551
全部捨てちゃえ！あなたが幸せになるのを御両親も願ってるよ。

たまにふと考える
この関係いつまで続くんだろう。
いつまで私は必要とされるんだろう。
いつまで連絡くれるんだろう。

奥にバレるまで？私に飽きるまで？
他が出来るまで？子供が出来るまで？

先がないのもスリルを楽しんでるのもわかってる。
だから中途半端に恋愛ごっこしないでよ
好きになったこっちはいつまでも報われないのに。
でも私はこの人に別れるなんて言えない。
日常に入り込んできたのに、失うのはこわい。
でも終わりを見ながら年をとって続けて行くのもこわい。
私と終わって、あなたは家庭に戻ればいいだけ。さみしければ次を見つけるんだろうね。でも私には終われば何もない。

どこがで0.1%の期待をして、冷静になってあり得ない無理だとへこんで...
ずっとその繰り返し。先のある幸せな恋愛に目を向けたいのに、他の人なんて目に入らないよ...どうしよ

最近夢占いとか見るようになってしまった…
「対人での揉め事」「依存性」
「新しい自分への憧れ」「別れの願望」

自分でも相当病んでるなって思う。
今ならあの霊能者()にお願いしちゃいそうだわw

鬼の毒への、「離婚する気はないけど『本気で』好き」ってなんなんだろ？
結婚した伴侶は「家族」で、そう簡単に別れたりできないってことはわかるよ。
社会的な体面や経済的問題、子供への責任もあるだろう。
でもさ、それなら結局、伴侶以外への「好き」なんてしょせん「遊び」じゃない？
少なくとも「本気」とか「真剣」ではないよね？
だっていつかは別れるつもりでしょ？
相手をさんざん苦しめたり悲しませたり泣かせたり傷つけたりして、
あげく最後はバイバイ、自分は家庭に戻るからあなたは独りでがんばって〜、みたいな。
これが本当に好きな相手にすることかね？
こんなんで「本気」とか「真剣」とか。
いったい何が、どこが「本気」なの？

鬼と鬼は好きにすればいい。同類だから。

>>555
自分の相手に言えよ

>>555

なんか
嫁とはカテゴリーが違う
って言ってたよ。

かつてのお相手が。
終わりにしたんだけど、やっぱり理解できないし、
そんなことふうに割りきれなかった。
無理だった。

真剣な遊びをしているだけ

>>538
>ただ彼は言わせたいみたい。
わかるわ〜その気持ち。
状況事情は違えど、私も今そんな心境。

このままでは終わらせたくない。

うちの彼も聞いてくるよ。

「俺の事愛してる？」とか「俺の事が好きでしょ？」って。
その度に「絶対に言うもんか」って思うけど
言いたい自分がいるんだよね。

全部ぶちまけたい衝動にかられる。
凄いジレンマ。

>>557
勝手すぎる。
鬼って自分の欲求満たせれば人の気持ちなんてどうでもいいんだね。

>>560
うはー！いいなぁそういうの、読みながら思いっきりニヤけたwww
私もそんな事言われてみたい。
まだ2人で会って食事したりお茶したりするだけの関係で。
気持ち伝えると終わっちゃうんじゃないかと思って言えずにいる。

うちの夫がそんなタイプの人だった。
「お前はほんまにわかりやすいヤツやなぁw」って。
ほれ、言えよ、言えよ！って感じ。
まぁ今はもう興味ない人だけどw

>>544
それ以上伝えるのはやめなよ。
本気で彼女の幸せを願うなら…ね。

始まってしまったらあとはもう苦しみしかない。

>>557
私、嫁の立場だけど「嫁とは違うカテゴリー」てわかる気がする。
若い頃に何年か知り合いのお店(水商売）のお手伝いした事あったけど
まぁ世間の鬼男の話いろいろ聞いたけど、浮気しない男なんてこの世にいるの？
って人間不信になるほどだったわw
で、みんな似たような事言ってた「嫁は嫁」って。

>>561
>鬼って自分の欲求満たせれば人の気持ちなんてどうでもいいんだね。
そういう気持ちの人もいるだろうけど、そうじゃない人だってたくさんいるよ。
自分の欲求だけのために不倫してる人ばかりじゃない。
嫁は嫁。
あなたもいずれ結婚したらわかると思う。

女の人は結婚すると家事や育児なんかで主婦であり、母親であり。
男は一歩外に出たら１人の男なんだよ。

>>564
言ってることよく分かるけど、
＞男は一歩出たら男

女も一歩出たら女だよね
専主でも、働いてたらさらに

独身でも家族と暮らしている人がいるでしょ。
両親とかきょうだいとか。
で、事情があって実家を出ることはできないけど、彼氏のことは大切、みたいな感じ。

夫とはキスも5年ぐらいしてない私の場合。
お相手さんも別居中の鬼だけどね。

結婚ってお互いを家族にしちゃうのよね。
嫁は嫁、旦那は旦那って感覚は、
その状況にならないと理解は出来ないと思うよ。
実際、旦那の本気の不倫で家族崩壊しかけ、
不倫なんてまともな人間のする事じゃない、って
嫌悪してた自分が今、不倫真っただ中。
心の葛藤はもちろんあったけど、結局旦那は旦那ってなってしまってます。

>>567
なんという私
旦那に恋愛相談したくすらなる
私の一番の理解者だから

>>568
旦那に恋愛相談ｗ
わかるｗ

まあ、離婚は後を絶たないけどな

離婚、昔に比べて増えたよね。
私はあり得ない。離婚はない。
でも彼に片思い。
なんだそりゃ。

彼が体調が悪くて病院に行ったけど、病院に行ってどうだったか、今は大丈夫なのか…彼から連絡あるまで聞けない。

どんなに心配しても私は堂々とお見舞いにも行けない。わかってたことだけど、悲しい。

どちらでもいいよ。
って、どうでもいいよ、関心無いよって言われてるようでとても悲しい。
それとも、そういうことなんだろうか…。

不倫なんてフェアじゃないね

あの日横になってる貴方の耳に手をあててそっと囁いた。
さよなら
聞こえたかな？
でも、まだ傍にいる。傍にいたいから。ごめんね。

>>555
昨夜から来てる鬼男だけど、そんな男ばかりじゃないよ
少なくとも俺は「本気」。　だからこそ苦しんでる

彼女のことが頭に浮かぶたび、離婚について真剣に考えている自分がいる
最初から相手と別れるつもりで好きになる人なんていないよ
そもそも俺だって好きになろうとして好きになったんじゃない
何度、こんな感情は間違ってるって自分に言い聞かせたことか
でも止められなかった

苦しくてこんな時間に書き込んでしまう
昨夜からこのスレで皆の意見を聞いて、ああ、やっぱり駄目だ　と何度も思った
でも、もうどうしたらいいのか自分でも分からない

同じ。いろんな葛藤もある。でもどうしようもなくて。ただ、好き。

葛藤はあるけど、離婚は考えてない。
旦那は好きじゃない。とっくに冷めてる、お互い。
だけど、離婚して鬼彼と再婚は考えられない。
基本、極論ですが誰と結婚しても同じような気がするから。
結婚＝生活と子育て
不倫して大好きだから離婚はダメだと思う。人間として。
逆の立場で考えてみ。

わたしは旦那大好きなんだよね。
でもそれは人として。
恋をしてるのはあの人。
生涯を共にしたいのは旦那。

>>579
彼もそう思ってるのかなって考えたら辛くなってきた。

>>547
>>548 さん

真剣なアドバイスありがとうございました
仰ることはよく伝わりましたよ
自分も彼女と崩壊を望んでいるわけではありません
こう言うと、偽善者扱い間違いないですし、
そういう願望がないと言ったら嘘になります

でも、崩壊ではなく、もっと彼女と解り合いたいというか
通じ合いたいというか...そういう関係になりたいのです
何時でも困ったときは遠慮なく頼ってくれるような...

そうなりたいんですが、気持ちが大き過ぎて先走り、
どうしていいのか分からなくなってしまいました

コーヒー休憩の隙に書き込むので、上手く言えませんが。

>>580
既婚者ってそんなものだよ。
でも夫婦はも

ごめん途中で送った。
夫婦って親とか兄弟と同じになってしまうの。
恋愛感情なんてないんだよ。
女性として可愛がってもらえるのは愛人の方。

>>579生涯を共にするのも私で、なんてﾀﾞﾒかな？
彼は言っていた。
家族に戻るって。
はぁ。苦しいのは私だけか。

>>584
生涯を共にする＝女性としては見てくれなくなる

そういう関係を望みますか?

恋の魔法が解ける日が必ず来る。
その後に残るのは情か、別れか。

別れたあの日から一日たりとも思い出さなかった日は無い。
書いてしまうことで余計に頭から離れなくなってしまうんだが。
どうにもなんないのに自爆乙。

こちら毒

本気で好きだと言う意味で
生活費も頂いてる
でも、当たり前だけど
子供は産めない。

メールでは「結婚してあなたの子供が欲しい」とは文章では
時々嫌味と半分本気で答えて欲しくて聞いてみてる。

週1しか会えない
連休は勿論会えない
週１度の結局食事して後はずっと全裸の関係

こんなの無くてもいい
だからもっと会いたい

>>578
＞不倫して大好きだから離婚はダメだと思う。人間として。
人間としてダメっておおげさじゃない？
小梨と毒の組み合わせなら不倫きっかけで相手を変えても
夫婦仲冷めてたらまぁいいんじゃないの？子持ちはダメだけどね。

578さんとか旦那が基本誰でも同じって今の旦那がいい夫で平和な証拠。
配偶者選びって大事だよ。事情は人それぞれだよ。配偶者が誰でも同じじゃないよ。
旦那が大嫌いスレなんて大盛況だよ。
配偶者がDV夫とか、モラ男、借金餅、女側っだったらレス嫁とかダラ嫁だったら
再婚する価値もあるかもしれない。
ｻﾚ男のスレとか見ると離婚だ！のオンパレードだしｗ

そして不倫じゃなくても世の中離婚が沢山ある。
宇宙飛行士の山崎直子さんも
子供産まれたばかりなのに離婚してしまったみたいよ。
おそらく不倫はないんだと思うけど…

子供作ってしまおうかな
ピルやめようかな
聞いても悲しそうな顔するだけじゃ


私も産みたい

大事な相手になればなるほど
冷めたふりしなくちゃならない、現状が現状なだけに・・
おんぶに抱っこは後先考えるとよくないし
男がないと生きていけない女だと思われるのも困る
さよならって言いながら、また縁があればいいなって
思ってる。それは運しだいだけど
自分の清算くらいは自分で果たしたい小さいプライドもある
抜け出せたら素直になれるかもしれないけど
それもまた運任せにしなきゃ仕方ないね

今日のあれ何ですか…
何であんなに急いでしようとしたの？
あの子と何かあった？
道具として扱うなら徹底的にやってよ
中途半端に好きとか言うなよ、それ全然やさしくないよ
私だって人間だから悲しくもなるんだよ
あーあ…今ごろ子どもとお風呂か…
私が鬼と一緒に寝られる日は一生こないのね
あとちょっとでお別れだしね
鬼の子ども、可愛んだろうな
いっそのことあの夫婦の子どもになりたかったよ
私だけ輪の外にいるんだね
気持ちの沈みがひどい
死んじゃいたい
鬼に殺してもらいたい
私も相当だなこれは病気かな

>>587
この板にいる限り無理だろ
思い出すつもりなくても、書くことで無意識にでも再生されてるんだから

貴方があの子のこと気になってるの分かってるよ。早く私を切ってよ…
二人でいるとこ見たら嫉妬でおかしくなりそうなの抑えてる。
まだ大好きだから私からは切れないよ
情けないね

>>594
同じ気持ちです

でも私は直属の部下で出張も一緒に行けるからまだいいけど…

でもあの子は何年も前から彼のこと知ってるし噂もされてるしなんか怪しいんだよね
付き合ってたのかな…

何だか今日はすごく冷たくて事務的だった
いきなりだったからびっくりと悲しさでいっぱいだよ
泣きたいのに涙が出ない

>>596
無理して泣く事は無い。
まぁ今夜はゆっくり寝なよ、きっと明日は大丈夫だから。

>>597
ありがとう、優しいね
レス読んだらやっと涙出てきた
でも多分明日もこの気持ちのままだと思う
思い出すと本当に悲しい
記憶なくなっちゃえばいいのに

昔の未使用になった携帯に保存してある写メ削除しなくちゃ。。。
今の携帯で撮った、SDカードの写メも今のうちに処分しようかなァ
沢山の思い出だけど、自分の身に何かあった時に残っていたらまずいし。。。
まだ処分するのが惜しくて迷ってる

>>599
何年続いたの？

>>600
１０年です。。。

>>598
結構、ムシの居所が悪いだけだったり、別のこと考えてたり、と、本人にしかわからない状況って、
他の人が見ると、怒ってるとか、悩んでるとか、マイナスの印象がでるんだよね。
あまり気にしなさんな。
あなたに思い当たるフシがないのなら、思い悩んでも仕方がないことですよ。
それに、そんなことでいよいよ関係がギクシャクすることだってあるんですから。
誤解ってのはいつ何時訪れるかわからないものです。

以上、経験者がお送りいたしました。

>>598
涙流させてしまったのか…ｽﾏﾝ。
明日も気持ちが晴れなかったら、またここに吐き出せばいいよ。きっと少しは楽になる。
今日は悲しい思いもしたけど、嬉しかった記憶も有る筈。
ゆっくり心と身体休めてね、おやすみ。

>>602
>>603
ここの人優しいなー
人間っていいなって思いました
本当にありがとう
とりあえず泣きながら寝る
おやすみなさい

大好きだけど、今さらだよね。
君に好きですって言われても、あの頃は全然ピンと来なかった。
でも、ドンドン、君に惹かれて行った。いつの間にか、君には彼氏が出来て、結婚が決まった時に、初めて好きだって気付いた。
そんな君が今さら俺に振り向いてくれない事もわかってる。
君のことを忘れたくて、他の女の子と遊びに行っちゃう。
でも、絶対、忘れられない。
悔しい。

別れ際に初めてキスして抱きしめて、頭を撫でてくれた。でもその数十分前には、奥との第二子が産まれたられば話をされた。二人には未来がないことを笑顔で突きつけて、同時に未来のない関係を更に進めた彼。
ズルいよね。だからこそ掻き立てられるのに。

この上なく楽しいくて愛せる人に出会えたと思ったら
人のもの皮肉なもんだね
自分のいま置かれてる状況が悪かったのが
もしかしたら、幸いだったのかと思う

それもまた寂しい

>>601
人生台無しだね

もうあなたについていけない。
会えばまたあなたの優しさで誤魔化されちゃうから
このまま会わずに忘れたい。

いっその事あなたの記憶を一切無くしたい。
じゃなきゃ離れられないよ。

>>609
豆腐の角に頭をぶつけてみたら？

不倫だからちょっと冷たくされるだけで、
｢嫁を裏切って私と付き合う様な人だから、また他の女捕まえたのかな｣って被害妄想して勝手にへそ曲げて。
まさかそんな事で終わると思わなかった。
もっと信用するべきだったのかな。今思えばどれほど尽くして貰ってたのやら。

お互い離れて良かったと思える日がいつか来るだろうか。

>>611
頭の中に、危機管理能力はあるのね。。
その能力がなくなる前に別れたら？

不倫とかいやだな
自分をこれ以上嫌いになりたくない

>>581
遅い時間までお仕事なんですね。
お疲れ様です。
私が書いたと思うくらい同じ心境です。

貴方の相手を想う優しさは
文章からも伝わってきますよ。
そういう気持ちで接していれば
相手も分かるものだと思います。
崩壊なくしても、信頼とか良い関係って
築けると私は信じています。

貴方が部下さんと良い関係になれるように…。

私も大した事は出来ないけど、
心の栄養をくれる鬼男に、
私も心の栄養をあげたいな。

>>614　さん
優しいお返事ありがとうございます

>そういう気持ちで接していれば
相手も分かるものだと思います。

そう言っていただけると、彼女の事で焦る気持ちが少し楽になります
彼女がどう受け取ってくれるか、どういう結論を出してくれるか　分かりませんが、
彼女に対し私は私の出来ることを、少しずつ無理のない範囲でやって行こうと思います

あなたの優しい思いやりも、きっとあなたの大切な方に届いているはずですよ
こんな私にですら、あなたの気持ちが伝わるんですから

毎週末イライラする
家庭サービスデーだから。
家と外と完璧に分けてる鬼に未来なんて
精々ダブルの割り切り程度

結末がわかりすぎてて
ほんとうにバカみたい
奇麗ごとで彼は誤魔化すけど
セックスしかまともに繋がってないよね
結婚以来ずっと外の囲ってる「今だけ」の女を飼っても
将来なんか考えてくれる愛情なんかないよね

いつまでも「恋がしたい」なら
馬鹿みたいに結婚して
浮気してた女が結婚した後に弐番目作るとか
馬鹿じゃない
ほんと猿の脳みそだよね

既婚者と付き合ってるからか
すべての既婚者が
性欲を恋などと誤魔化してるようにしか思えない
離婚が安易じゃない事位
予測はつくが
それなら素人を口説くな
今の相手から自分が消えたところで
また新たな被害者生むだけ
いい加減にしてほしい
お願いだから

夫婦円満保つために
他人を利用するな

避妊すらしない
ほんとうに最低

愛情の裏の憎しみが倍増してる
普段感情殺してるからか
もうそこから抜け出したい

>>618
まぁ苦しいのかもしれないけど…
すべての既婚者が性欲＝恋 ではないとだけ言っておきましょう。

なんかね
もう精神が壊れかかってきてるのかもしれないです。
休日やこの春休みは家族円満ごっこしながら
私とも週1.2会ってるんだなと思うと
もう終わらせればいいのに
相手ばかり恨んでる
先がなくて
報われなくて
すいません、病んでますよね
すいません

遠出しようかって誘われて、いろんな情報紙みて考えてた

メールでドタキャン。

悲しいけど、強がって「大丈夫」って言った。

昨日会ったとき、その話になるかな？と思ったけど、一切出ず…
「ごめんね、次いこうね」って待ってたんだよー

楽しみにしてたり、無くなってショックだったりしたのは私だけなんだと思って、かなしくて、とても一緒にいられなくなった。

だから途中で帰ってきた。
「どうしたの？」って、心配してほしかったんだよー

なんかやばい朝からやばい
思い出が次から次へと蘇ってくる
やめてやめてやめてやめて
苦しくてつらすぎる
記憶飛ばしたいあなたと出会ってしまったところから記憶消したい

もう終わってもいいやーって思いでメールした。
案の定返事なし。
これで綺麗さっぱりかな？

ありがとうね。バイバイ。

>>622
会わなきゃいいやん
相手が最低だと恨みながらも別れられないなら
相手と自分は同レベルってことだよ。
わかってて会いたいなら、相手じゃなくそんな情けない自分を恨め。
人のせいにしてたら、一生幸せになんかなれないよ。

>>622
私が書いたのかと思った

休日なのに何にもやる気がしない
体がだるくて重い
疲れたのかな
何だろうこれ

なんか切なさと絶望感でいっぱい
今日死んじゃおうかな
もう疲れたよ

やっぱり皆休みは辛いんだね。

私みたいにまだ肉体関係なくても
こんなに切なくて苦しくて辛いのにね。
言葉は沢山もらってるけれど
ホワイトデーはスルーされたし、なんか悲しくなってくる。
今日は家族でお墓参りかもね。

なんか始まる前に終わっちゃった感。

まだ関係を持った訳ではないけど、今までと何かが違う。
相手は単にヤリたいだけかもしれないけど、なぜか近いうちに関係が進みそうな気がする。
でも、そうなったらおそらくすぐに捨てられそう。。
あちらはすぐに私に対しての興味を失いそうだよ。
このまま、先に進まずにいたほうが絶対幸せなんだろうな。

離婚しないのは､男の場合田舎の場合は､親と親戚がらみ さらに不倫嫁は一生いじめにあう｡

みんな自分と同じはず、と思いこむのは病気です

死ぬとか言わずに生きろ！
死ぬ覚悟で不倫なんかするな！
割り切れないならとっととやめろ！

>>633
うんうん、わかる
わかってるよー

いや、しねばいいと思うよ
それもまた人生
しねしね

>>635
やめろ

恋愛が人生のすべてじゃない
あなたの価値は、そんなことじゃ計れない
絶対に死んじゃダメ

生き続ければ人に迷惑なだけだから

一体誰の事言ってんだよ。

>>637
横だけど何か救われた
ありがとう

元々不倫に否定的な人間だったから
自分が妻子ある人を、好きになるなんて今でも信じらんないや。

不倫の話をする度に全否定だったから
いつも周りには「本気で人を好きになった事がない」って言われてたけど
強ち外れてなかったのかもしれないと今更思うよ。

本気で好きになるって、ブレーキすらきかなくなるのね。

凄いエネルギー使うから
毎日全力疾走してるくらい疲れてる。

ただの不倫マジックだろ
本気で好きなら、バレた時に相手に襲いかかるであろうリスクを避ける

>>642 まだ不倫までは至ってないよ。

一応気持ちは確認してるけど
相手が本気かどうかも解らないし。

出きれば体の関係は無しで
繋がってたいけど、それはやっぱり無理なのかな。

関係持ったら後は終わるだけしかないきがするしね。
今みたいな姉と弟みたいな仲良い関係でいたい。

ただ私が本気で好きだから
ちょっと最近辛くなってきてるんだよね。

>>643
本気なわけないでしょ。
軽そうに見られてるだけじゃん
馬鹿発見

生理来た。
ピル飲んでるから当然なんだけど、ちょっと切ない。妊娠してしまえたらな。
いくら孫欲しがってる両親も、流石に私生児はないだろうな。絶縁されるレベル。
今月で別れるからもう彼とは二度とセックス出来ないかもなー。
はあ。一夫多妻制だったらもうちょっと辛くなかったのかなあ。

>>645
日本から出ていけ帰ってくるな。
私生児？頭がおかしい？釣り？
親もそんなバカを育てとは思ってない

>>645
よう、変人
いつ出ていくんだ？

うぜーな
サレが祭日なのに煽ってやがる

>>643
あなた鬼女でしょ？
肉体関係になればもっと苦しむと思うよ
だって「それ」しかないのだから。

こちら毒は
彼の要望でピルまで飲んで本当ばかみたい
相手は今日は夫婦円満家庭円満で外食にでも行くんだろーけど

>>645
私も飲んで中田氏やらしてる
毎月それなりに頂いてはいるけど
割が合わない
精神的に病むし
もう今は飲んでない

セックス以外の時間のが好き
セックスこそ奥とやってて欲しい。
身体以外を求められたい
悲しいわ
とっても

>>648
単純な頭だな。嫌味を言われたらサレにする、現実から逃げるからいつまで経っても無料風俗なんだよ。
負け犬が、巣に帰れシッシ

>>649
あんたとの子供は欲しくないんでしょ。
かわいそ〜。ピル飲まされて
自慢気に、哀れ〜
バカもそこまでいくと幸せだよね。
いいな〜頭のワルイ人は

お手当なしじゃやりません！

無料風俗ってなんですか？
毎月振り込まれてカード持たされてますよ
じゃなきゃピルも飲まないわよねｗ

いいな〜

顔面が残念な方は〜ｗ

>>654
確定申告した？脱税してないよね？

　ひ　み　つ　

>>656
脱税の可能性があるなら匿名で国税局に連絡したら動いてくれるよ。
別スレでも、いたもん。脱税の話

あっそ＾＾

だから何？ｗ

自分から脱税を名乗り出る人も珍しいよね。過去に遡られるよね。
いくらになるんだろ？でも、本人の特定できるのかな？

>>660
ニュースを見た事ないのか？

>>658
違うよ、税務署だよ。

毎日ーー
毎日ーー

切ないょ。。。

辛いの？

大丈夫
神様は見てるわ

信じる者は救われる

あなたと私は違うところがたくさんあるよね
年齢も、経験も、考え方も
でも好きなんです

わかんないけど、好きなんです
「俺はこう思うんや」って言ってくれるのが嬉しいんです

これから、もし万が一、いろんな思いを交わし合ってみることができたら本当にしあわせだと思う

すきです

今日はもう１回メールくれると思ったんだけどな…
貴女の心が遠いです。

ついさっきまで嫁と一緒にいて、
別れて帰宅したらすぐわたしにメールをいれる彼はどんな心境なんだろう。

単身赴任中だから、
久しぶりの嫁とデートたのしかったのかな。
嫁と離れたらつぎはわたしの相手で、
大変だな。器用だなほんと。

>>667
男ってそんなもんよ

>>667
女もね

ばーかばーかばーかばーか

うえーーーーん

楽しかった？って聞くけど、あなたがいないのに全く楽しくないよ
でも重い女にはなりたくないから、楽しかったよって答えるし、うそもつくよ
私は本当に頭悪いなーって思う
悲しいならやめちゃえばいいのに
それほど情が強いのか、何なのかわからないけど、あなたに会えない悲しさを他の方法でとりあえず埋めるしかないんだよ
ばかみたい
生きてたって世の中に良いことは何もないんだから、早く誰か殺してくれ
自分で死ぬ勇気がないのも情けない

結婚の準備は進んでるのかな？
ディズニーランドでプロポーズしたの？

いつか離れなきゃいけない時が来るのはわかってるんだけど、目の当たりにすると辛くなる。私はあなたから卒業できるのかな。

わかっちゃいるけど、入籍してほしくないーー
結婚の話なんてなくなってしまえばいいのに！
来月にならないでほしい･･･

>>335
超超超超超亀だけど、違うスタートって何だろう？
久しぶりに見たもので
って>>335ももういないよね

>>674
友人としてリスタートってことじゃね？

毎回毎回、キミとの楽しい時間はあっという間に過ぎて行く。
久々のお泊りは嬉しかった。
でもさ、せめて普通が来るまで一本電車遅らせて欲しかった…
快速で帰っちゃうなんて淋しいじゃん…

不倫はやっぱり嫌い
おやすみ

中山美穂のドラマ見てなんか切なくなった…
好きになりすぎたらこんなになってしまうんだろうな

夜になって発熱して苦しい。こういう時、一人ってただでさえ心細いのに、彼に頼れないのが、更に辛い。
身につまされるよ。

別れたい旨を鬼に話したら、目に涙を溜めて別れたくないと言われた
そんなに好きなら何で奥と別れないの？
とは聞けなかった 笑ってごまかして逃げた
私だって別れたくない
だけど今のままじゃ、あなたがどんなに違うって言ったってセフレと同じなんだよ

携帯で２ちゃんやれるんだから大丈夫

やっぱり眠れない
仕事も手につかない

最低な事をしてしまった。
浅はかな自分にもうどうしていいか

彼を裏切ってしまった
裏切ってから気が付くなんて

本当に最低
こんなに好きなのに

>>680
後半のところ、彼に言ってやればいいのに。
ま、でも別れるのか正解だけどね。

>>684
横だけど、ごめんね。
言っても願っても
結局は「セフレ」みたいな関係なんじゃない？
配偶者に恋愛感情は薄れてても
情はあるだろうし
離婚なんか子供いたり家もローンだったり
でも、こちらが毒で一人暮らしだと
寂しいよね
辛いよね
彼の家庭に嫉妬してしまうじゃない
我慢するか別れるかしか
最初から二択しか無いよね

不道徳な恋だから
仕方ないのかな〜

みんなえらいよね。
私が毒で不倫してた頃は、不倫は不倫、不倫している間は割切って他にあるはずの出会いのチャンス逃すともったいないと思って不倫相手だけに没頭するなんて事あまりなかった。

もしかして
おねーさんいつもここで優しいレスを
必ずしているダブルの方じゃないですか？
私いつもここでｇｄｇｄ言ってるバカ女です。

>>680
彼に直接言えばいいのに、大多数に向けて発信するよりマシでしょ？

期待も
約束も
願いも
何も既婚者に求めてはいけないって思う。

毒じゃないから相手の都合日時しか会えなくても
笑顔でサッパリ系で行かなきゃ
上手くイカナイヨネ

でもそんな一途に彼だけを見てると
精神崩しだした
突発的にｋｙ的に涙が出てきたり
急に会ってても涙が出たり
こんなにいつも涙が出る恋が健康に良いわけない

間違ってるよね
こんなの愚かだよね

>>687
どのおねーさんの事？

>>618
全ての既婚者って自分の親や祖父母や兄弟姉妹が結婚してもそう見えんの？

切なくて泣くくらい好きになってしまった人が既婚者。
なんで既婚者なんか好きになっちゃったんだろう。

最近のネットニュースでたしか既婚男性の２割、既婚女性の１割が
浮気経験があるって書いてたような。
こういう板にいるとみんなが不倫してるように思えてくるね。
実際はほどんどが真面目に生きてるし。
自分は不真面目だけど。
鬼が毒にちょっかいかけるのもどうかと思うけど、
それに乗っかってしまうのは自分の意思。
不倫している毒も立場を変えれば、加害者やな〜。

こない連絡を、ちょっとの期待を持って待ってる自分がばかみたいだ
外はいい天気だなー
今日会えたらよかったな
もう一生会えない予感がするのは何でだろう
私の予感、必ず当たるから怖い
もう連絡ないのかな
でも連絡きそうな予感もする
わけわかんない
こういう自分、本当にみじめだなと思う
不倫って誰も幸せにならないのにね
それがわかってても相手を好きな気持ちって、遊びでも何でもなくて、本気で人間として相手を愛してるからなのかなって思う
やめられたらとっくにやめてるよ、本当はこんなつらい思いしたくないもん
でもいつかは終わるね
終わりしか見えない恋愛って何なんだろ
なにこの一方通行
疲れたよもう

>>694
私もおんなじさ
私が書き込んだのかと思った

私の勘もよく当たる
でも私の願いもよく叶うから、なんとかなるって信じる
連絡が来ても来なくても、ボロボロの私にはならない

あなたもボロボロにならないよう、私は祈ってるから

>>694
とにかく待つのはもうやめよ。
気持ち、依存しないように。私は私。
誰も幸せにならないってわかってるから、大丈夫だよ。
あなたが毒ならもっとふさわしい相手みつかるよ。
多分本気でなんて愛してないよ。不倫する人だよ。終わった時に気付くはず。

私は待つのやめてから楽になったよ。

>>695-696
ありがとう
レス嬉しかった
でもどうやったら待たずに済むのかな
別のことをするとか？
メールきてないか、携帯をたまにチェックする自分がばかみたいで仕方ない

>>692
既婚だから泣きたいんでしょ？
現実受け止めなきゃダメだよｗ
酔ってるだけ

>>697
携帯チェックも最低限。
脳ミソを彼以外で埋め尽くすよう努力する。
晴れた日、星のキレイな夜にはジョギングかお散歩。
とにかく彼と出会う前の平凡でささやかな日々を思い出す。
気持ちを強くネ。

>>699
なるほど、やれるように努力してみる
ちょっとずつになると思うけど
ありがとう

不倫は普通できることが 泥棒みたいに､こそこそしなきゃならない｡つらくてもなんでも やめ時はあるから

やめ時。
なるべく関係のない人を巻き込まない状態でやめた方がいいよ。
他人を傷つけると自分も傷つくから。

佐藤浩市と中山美穂のドラマ『終着駅』観た
内容があまりにベタだけど泣いた・・・

>>689
やばいくらい今同じ気持ち

>>704
あれ書き込んだの自分なんだけどね。
仕事が普段接客業なのね
だから常に笑顔でいなきゃいけない環境だからか
今の恋が不倫だからか
学生の恋人たちが腕組んで楽しげに歩いてるのみたり
喫茶店で楽しそうにお茶してるカップル見ると
こちらは常に世間の目を気にして
こそこそゴキブリのように
ホテルでしかべったり出来ない関係で。

それでも好きだからって思うのだけど
辛くなるよね
一人暮らしで未婚だから
不倫して初めて結婚願望がわいた。
こんなんじゃだめだよね
性の繋がりでしかないなんて

うれしいはずなのに、辛くて涙が止まらない。どこまでいっても気持ち繋がることはないんだろうな。ずっと辛い思いするのは分かってる。それなら今最高に苦しい思いをして早く忘れたい。

ずっとそんなマイナスしか
未婚の自分には最近感じなくて
週末になると嫉妬心と寂しさで
彼にお別れメールや嫌味メールしてて

馬鹿だよね。

離婚なんかする訳ないし
既婚者の「愛してるよ」はベットトークなだけなのに
何年も繰り返してて

こんなの報われる筈もないし。
彼も浮気してるという罪悪感できっと家庭円満だと思う
奥様事態が淡白でしたくないのだから
私の存在なんて暗黙の了解で・・・

他の人に目が行けるとか
他と同時進行出きればこんな悩まないけど。
自分だけが「外野」なのがとても悲しい。
なんの為に週1あってるんだろって。
もうセックスなんかしたくないのに

彼にどんだけ願おうが
私とは「非日常」で
毎日自宅ではかわいい子供のパパで
一緒にお風呂入ってるとか・・

馬鹿みたいに後１０年すれば子供も成人以上になるし
彼も仕事を引退するような歳なんだろーなとか・・・

卑しい計算してる自分がバカみたい。
１０年後にと約束なんかもない、ある訳ない。
むしろ、他に若くて可愛い女性が現れて
自分は簡単に捨てられる方が現実的だよね。

お気軽な不倫されてる方が羨ましい
嫌味じゃなく、こんな依存度高いｇｄｇｄな自分が本当にいやだな

>>705
704です。

本当はこうなんだ！って言いたい事がいーーーっぱいあるのに言えない。
ケンカしてるカップルうらやましい。

悔しい悲しい。けど好き。
本当、困ったね。

>>709
言えないの？
私は結構彼には言えるけど
本当に言いたいのは
「別居して」と言いたい。
自分と付き合う前は彼は別居してた模様。
でも結局自宅のローンや二重生活してても
子供が小さかったし戻って
今度は自分の親と同居になり
もうこんな言い方はいけないけど
親が亡くなるまではずっとこのままだと思う。

貴方の言いたい事は
結局「不倫」という不満？
彼の未来は予測つかない？
私は上に書き込んだ「自分が捨てられる」の予測がつく
だから、もう不満は言っても無駄かなと何も言えなくなったな。
言っても無意味だから・・・

ただ苦しいだけ
我慢するだけじゃ
いくら不倫でも
こちらの精神が侵されてしまうよね？
そこは大丈夫？
寂しい時に会えたり相談出来る友人はいますか？
もしいないのなら、おふ会や
今までの友人関係以外から
何か新たな「出会い」見つけるのもいいかも。

今のままじゃ辛いでしょ？
ね

>>710
会いたい、と言っても
なかなか時間作れなくてごめん。つらい思いさせるなら・・
と、一度離れていきそうになったので
それ以来言えなくなった。
「自分が捨てられる予測がつく」その通りです。

そんなに愛されてないのかもしれない。
そう思っていても、好きなんだよね。
私も、いい加減に言っても無駄、と割り切れるようになりたい。

あなたの言う、子供や親との同居もそうだけど
鬼ならではの絶対的なものは
壊せないからね。

>>712
自業自得なんだから、好きにしたら？
あんたにも、理性位あるでしょ？
自分の欲求不満を既婚者にぶつけて、何がさみしいだ？バカじゃない？
どの道、幸せなんかになれないから。

>>712
今友人はいるの？
何でも相談出来るようなめる友でもいいし。
私はバイトをいくつかしてるのだけど
バイト先に同世代の独身女性が多くて
女子会したりお茶したり
そんな付き合い若い頃は彼べったりでしなかったけど
自分とは思想全く違う価値観持ってたり見聞きしてると
自分の人生改めて考えると思うし

休日籠ってるよりも
外にも出た方が良いし
お見合いパーティーすら出てみたの。
でも、今の鬼以上の男はいない。
それに気が付けたのも良かったかな〜

外に出てみるのは絶対いいよ
化粧しておしゃれして
料理教室とかに参加したり
こもってっても良いこと何もないものね。

>>714
横からだけど、友達から不倫の話をされたらまず、縁を切るけど。。

>>715
そうなの？
私はもう３０過ぎてるから
独身も実はバツだったり
不倫経験あったりそんな子も多いからかな。
ネットでもそうだけど
既婚者は既婚者の言い分あるし
それが道徳からかけ離れてる事でも
やはり本人だけじゃない「不倫」する理由もあると思うの。

そんな事も他人と接して初めて気が付けたし
やっぱり今の相手と今後上手くやっていくための
方法も考えたいし。。。

永久スパイラルだよね
こんなのおかしいけどね。
友人には「馬鹿女だよね、時間が勿体ない」と言われたｗ
でも
彼が好きなんだよな
離婚も別居も絶対ないのに彼がすきなんだよな
何年間も・・・馬鹿だよねｗ

>>716
バツイチは、いるけど。
不倫は、別物だよね。
距離を置かないの？育ちが悪い人は良く分からない。経験者同士なら良いんじゃない？
不倫の話を聞かされた友達から、報告
来るから。電話かかってきても無視したな。結局はみんな、独身と結婚しけど。
式に呼ばれても断ったよ。
そういった人間とは関わりたく無いから。

>>716
殺人犯には、殺人犯の言い分があると開き直っているようにしか聞こえない。。
やっぱり思考が変わってる。

つうか全体的にイミフ。

好き好んで不道徳なことしてるんだから、どんなに苦しくても誰にも言いたくないな。
一人で耐えられないくらいなら、別れる。

>>717
関わりたくないのにわざわざ不倫板にきてるって凄いね
神経ないんじゃない？

>>717
なぜ、君がこのスレに来た？

>>722
高みの見物です。バカ話を読みに来ただけ

なんか、、、可哀想。

きっとネットでしか発散出来ないのかな。
私は学歴も無いし
育ちも？悪いのかな
でもね、やっぱり他人を貶してまでは
己の評価は上げたくないな。

寂しいのよきっと
一緒なのよね
だってみんなここにきてるんだもの、ね。

>>723
高みの見物だけにしとけば？
書き込むなよ。
自分は、バカだと思ってますよ？
悪いんですか？バカで。人の旦那と寝ちゃダメなんですか？
ここにいるスレの皆は、好きに生きたいだけなんだからほっといてください。

>>724
あなたも、学歴ないとか言わないで、
大学ぐらい卒業してるでしょ。723は無視して。

みなさん、スルーしなよ・・・

悪いことやってるのはこっちなんだし
好きに生きたいんだったら、スルーだよ・・・

>>726
ｗｗｗ

餌あげるわね
私の母もシングルマザー
父は在日だから

それぞれの主張は分かったから水掛け論は終われよもう。

>>723
私は、相手の男性から告白されて不倫してるんです。私に魅力があるから、私は悪く無いんです。失礼な事言わないでください。結婚式は誰も呼ぶつもりないし。
ムカつく

マイノリティです
アジアンミックスだしね。

ただそんな個性的な話題でここ埋まるのは
申し訳無いので
これで退散しますね。

なんとなく涙が出ました。
彼も最初は自分アジアンだから驚かれたｗ
見た目は一緒だからややこしいよね

色々他人にはわからない事情で戸籍入れられないとか
母の件でずっとわかってます。
今その立場に自分がなり
初めて考えた事も一杯あります。

ごめんね、自分語りしちゃいました！ｗ
消えますね

メール来た・・・つれぇ・・

>>732
なんで？
こっちは連絡こなくて辛い。

>>731
私も同じですが、在日じゃダメなんですか？別に純潔な日本人でも、不倫してるでしょ？別に私は不倫してても恥ずかしくないですけど、彼が口説いて来たんだし。
愛してるとも言ってるんだから。
自分自ら、差別発言やめてもらえますか？

アジアンでも台湾や東南アジアとかならいいけど、チョンだけは無理
チョンの遺伝子のため、モラルがなく不倫してるなら納得

チョンは群を抜いた性犯罪率や犯罪率に加え、捏造教育や恨とやらが根っこにあるせいか、
民族の80パーセントぐらい屑だろ

私達が帰れなくなったのは、そっちの責任でしょ？勝手な事を言わないで

>>734
口説いてきてものらなきゃいいだけ
世の中の9割のまともな人はそうしてるわけだし

相手のせいにするところが確かに、日本人のメンタルじゃないな
まあ日本人でも人のせいにする屑もいるけど、大抵は自分も半分悪いと認識してる

そんな事を話し合うスレではありません。
不倫について話をしましょ。。
ここで、国際問題は難し過ぎます。

>>736
やめて！
私が悪かったわ
ここで論議しても仕方がない問題だから
私があえて餌まいてしまって
ごめんなさいね。

>>734
私の父は今年76になります。
母はまだ59かな
差別発言？
全然違うよ
ただね。やっぱり私たちの親の世代では
国籍問題で結婚出来なかったり
結婚離婚は二人だけではない事実が付きまとうの。
自分はいつも中国人？と思われるようで
違うと答えてるし隠してないだけ

ここでは全く関係ない問題ですよね
ごめんね。
でも現実問題一般人よりは結婚難しいの
それは事実なんです

母は日本国籍です
察してください

>>739
ここで、引き下がるから奴らは馬鹿にした態度取るんです。技術だって向上しています。パソコンだってテレビだって作れるようになりました。私の親戚は高層マンションに住んでいます。逆転できる時が、ようやく来たんです。

>>740
お気持ちは分かりました。
ここは不倫について語り合う場なので、あなたの高度な意見に対して満足できる回答は難しいと思います。

メールくらい返せ…
いつも真夜中の返信…

>>740
ごめんね。
今の相手とは上手くいってる？
女の子ってやっぱり結ばれたいじゃない
結婚して子供欲しいじゃない。
そんな平凡な夢が理想だったけどｗ

不倫しちゃってるな〜
どっぷり遣ってるわ
病的に嵌ってしまったｗ

ごめんね。ちょっとね私病んでるわ
関係ない問題まで出して馬鹿よね

>>743
そこは、努力しても変えれる所じゃないから。今の相手は、離婚してくれるって言ってたのに離婚してくれません。
最初の頃は、たくさんメールくれたのに、最近は、メールありません。
寂しくって、彼の家の近くのショッピングモールに行って偶然会えないかウロついていました。

>>744
貴方も寂しいのね。
今まで虚勢張って生きてこなかった？
甘えるのは下手でしょ？
私もそうだよ。
お見合いもしたり同胞って言っても
自分は国籍は日本だから
どっちにも属さないけど
文化的には父方の意向きいてたし。
母違いの兄も結婚したけど未だに籍は、、。

あるサイトのオフ会でね
凄く可愛い子がいてね
彼女は白人ぽくて
みんなが「ハーフっぽいね」と言ってたの。
そしたら私にだけ「中国から幼児期来た日系なんです、ここでは言えない」と
なんかさ同じ顔してるからややこしいよね。
日本語使うしね。
しつこいね
消える消える詐欺になっちゃったなｗ

あかんな〜
自分のしつこさがあかん！

今からバイトなの。
またここでもどこかでもお話出来たら光栄です。
みなさん、ごめんね。
関係ない話題にふれてしまって。
本当に　すれち　でした、すいません。

>>744


　 ∧＿∧ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　・∀・）＜　　わかった、離婚するよ。
　（ 建前 ）　 ＼　　急には無理だから少し待っててくれるか？
　｜ ｜　| 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
__（_＿）＿）＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　（ ＿）＿）
　｜ ｜ ｜　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（ 本音 ） 　／　　あーあ、この女もそろそろ潮時だな、。
　（　。Ａ。）＜　　 限界まで引っ張って、今のうちに体をしゃぶり尽くそう。
　 ∨￣∨ 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



　 ∧＿∧ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　・∀・）＜　　わかった、離婚するから少し待ってくれるか？
　（ 建前 ）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|
__（_＿）＿）＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　（ ＿）＿）
　｜ ｜ ｜
　（ 本音 ） 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　。Ａ。）＜　　そろそろ潮時か、彼女の限界まで引っ張って
　 ∨￣∨ 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>736
これが最後にするけど、捏造歴史信じてるからチョンは屑のままなんだよ

[任意で]来たチョンの大半は送り返された
（送ってもらった）
日本に残ることを選択したのは数％
つまり永住チョンの多くは密入国だの不法滞在で居着いたんだよ

家族のいうこと鵜呑みにすんなよ、チョンは総じて嘘つきだ
本当は不法滞在だとか、帰ることを選択しなかったってだけ

朝鮮半島以外に住んでるんだから、チョンフィルター通さない文献がいくらでも手に入るだろ

メールくらいしてよ
私デリヘルじゃないんだけど

>>748
チョンに何言っても無駄
こんなスレで聞いてもないスレチの自分語り始めるKY
あー切ないねぇ

いまだに「チョン」とか差別用語を言う日本人いるの？おいくつ？
相当なジジイですか？

日本人として恥ずかしいから、どっか行ってね。

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

メールこなくても平気になってきた。
もう終わりかな。
もう、会うこともなくなるかな…。

　　　　　　　　　彡　　　　ミ
　　　　　　　　　　´∧∧　　　　　　ﾐ
　　　　　　　　／　<｀∀´>（　　∧∧
　　　　　　　//　ノ　つと⌒｀<｀∀´>　ヾヽ
　　　　　　　〜（　　ノ　　｀`ヽ)∩ヽ)ノ
　　　　　　　　　し'Ｊ　ノﾉ　　 （ ∧∧　　)））　　
　　　　　　（(( /)∧∧　　　　/ <｀∀´>
　　⌒）｀　　　| l<｀∀´>　　　　し''(ノ　　//
　　　'．⌒）)､ ヽ　　（　∧∧_/)^)
　　'　⌒; ｀）｀ヾ `ヽ_つと⌒　ﾉノ　ノﾉ
　　　　　　　⌒）;:)

チョン

どんなに想っても報われない。
わかってるはずなのに辛すぎる。

同じく

結論 他も見ましょう！
出会いましょー♪

頭切り替えてみよーかなって。
それもアリかなって。
思いだしたら
楽になれたよ。

>>749
それは誤解だよ
キミをデリヘル嬢だなんて思った事ないよ
どちらかと言うとソープ嬢・・・

私たちの不倫って変わってるの・・・
彼の方に家庭があるんだけど会いたいって言って来るのは
彼の方からなのよね。ずっと、このままで居たいなんて
そんな言葉は普通、女の方から言うものよね＾＾;
でもね、そんな言葉は、その時の雰囲気ポーズだと思ってるし
不倫ってもん自体が、お互いが利用しあってる・・・
寂しさを埋め合うようなもの？そう思っているし。
うんうん。どんなに思っても報われない。
それが現実なのわかってるから愛してるって言葉も
会って居ても決して心からの満足感が得れないんだろうな・・・

嫁をみにいったら､凹みました｡強そうだ！ 目力バリバリ！((((；゜Д゜)))

>>758
普通だよ

>>758
このままで居たい＝ずっと不倫相手のままでいて

残念。体調悪い時逢ってくれないのですね(T_T)

家庭があるほうが会いたいって言って日にち時間指定するわな。

薄れてゆくなぁ、やっぱり。
記憶なんてそんなもんだ、わかってる。
おれがそうなんだから、きっとおまえも忘れていくんだろうな。

おまえはおれに、心が動くってそれだけで生きることの意義を実感できる、そんな懐かしい事を思い出させてくれたよ。
たしかに、おれの心はおまえに向かって動いていたよ。
最初から結果なんて考えてなかったし、それを見ようともしなかった。
たぶん、ぶざまに倒れ込むだろう、そう思って、やっぱりそうなった。
おれはここからおまえを見てるよ。
倒れ込んだまま、高い空と、元気なおまえをな。
不思議と悲しくなんかない。ちょっと辛いけどな。

半年位引きずるけど、開き直れる日が来るってか来た。

せつないな
今日も眠れないよ
なんてね

そろそろ、目を覚まさなきゃいけないな。

もう、起きるの？　私はそろそろ寝るわ。

着拒してるから家電にかけてくる
しかもワン切りとか、留守電にも何も言わずに切る

なぜ私が突然音信普通にしたのか訳分からないだろうけど
思う存分悩んだり、考えてほしいから
けど留守電にも残してくれず、ワン切りするのって
結局私と向き合って話をしようとか、聞こうとしないってことよね

私も低いなりにプライドがありました。
彼の奥さんや子供に、酷い事をしてるんだから、自分だけ無傷で終わる訳がない。
楽しい思いの分、味わう苦しみは自業自得。甘ったれた考え起こす自分が嫌いだから。メアドも携帯番号も変えた。
辛かったけど終われて良かった。
もう不倫はしない。
低いなりにプライドがあるから、もうしない。

解決方法が自らの死しか思いつかない

>>771
同意
そろそろ死ぬしかない

あー、辛い

>>771
私が書いたのかと思った

もう別れたい。

でも明日から一人になると思うと
怖くて踏み切れない。

怖いのは
「あなたがいなくなる事」なのか
「不倫相手がいなくなる事」なのか
分からなくなる。

でも次の人を探す気になれないし、
あなたじゃなきゃダメなんだと思う。
あなたじゃなきゃダメなんだけど
あなたとも続けていく自信がないの。

もう頭の中ゴチャゴチャ。

なんで死ななきゃならないの。
死ななきゃ終わらないとでも思ってるの？
バカ言うな、生きろ。
この先「あの時の自分に教えてあげたい、今私はこんなに幸せだ」って思える時が必ず来る。
バカは事は言うな。
生きてるだけで丸儲けだ。
生きろ。

>>776
IMALU乙

恋愛する事で得るものもあれば失う物もあって当然の事だ。
毒同士の恋愛でも、不倫でも、浮気でも。
楽しい、嬉しい、そう思えた時期があっただろ？
いい思いした事だってあっただろ？
死ぬっていう選択肢しかないってどうしたらそうなるんだ。
生きろ！！！！

>>777
誰だよそれ。
どうでもいいから生きろ、死ぬなんて言うな。

なんか最近ネガティブな書き込み多いね
４月になったら気分変わるといいなー

春は中途半端な季節だから…

私もそろそろ落ち着きたいなぁ…
でも普通の恋愛ってまず どうするんだっけ？って感じ。

死、しかないって凄くわかる。
それしか解放される方法がない。
けど、死ぬことなんて出来ないのも分かってる。
ただ辛い

「生きろ」しか言えないやつって何なの？
人の苦しさとかつらさに共感もせずに、「生きる」っていうあなたの価値観をすべて押し付けられても困る
なんで説教されなきゃいけないのよ
苦しいから楽になりたいって思うのは自然でしょうが

朝からなんでこんなにイライラしてんだろ
諭してくれてるのはわかるけど、他人に気を遣うこともできないなんて私は人として終わってるなあ

待ち給え。
世の中には時間薬というのがあってだな、これでしか治せない苦しみもあるから辛くても結論を出さずにもう少し長い目で考えてごらんなさい。

死を選んでも誰も救われないよ。

>>783
自分を責めないで。
自責の念にかられる必要はない。
あなたにはあなたの人生がある。
自分を大事にして欲しい、それだけなんだよ。
説教してるつもりなんて一切ない。
価値観を押し付けてるつもりも一切ないが、そう思わせたなら謝る。

でも苦しいからって死んで何になる？
死んで欲しくないんだよ。
死んで欲しくないって思ってる人がいるんだよ。
気づいてよ。

>>783
自分を責めないで。
自責の念にかられる必要はない。
あなたにはあなたの人生がある。
自分を大事にして欲しい、それだけなんだよ。
説教してるつもりなんて一切ない。
価値観を押し付けてるつもりも一切ないが、そう思わせたなら謝る。

でも苦しいからって死んで何になる？
死んで欲しくないんだよ。
死んで欲しくないって思ってる人がいるんだよ。
気づいてよ。

大事な事なので2回言いました。

いや、そういうつもりないw
なんか知らんけど2回になった。

生きろって優しいと思うな。私は。
生きてないと辛い気持ちを治す方法がないから。
治って欲しいからこそ、生きろと言う。
死んだらその辛い気持ちのまま、宙ぶらりんになってしまう。
生きているからこそ、この現状を打破する方法がある。
死んだら何も出来ない。時はすぎて行くのにずっとずっと同じ気持ちのまま永遠に彷徨い続ける。
ならば私は生きろと言う。お願いだから生きてと。
気持ちがわかるからこそ。

死んだら楽になると思ってるのがそもそもの間違いだよね
楽になるなら地縛霊とかいないわけで
苦しんで自殺した人って永遠に抜け出せない地獄に行くって

不倫する奴はメンタル弱いってホントね。
強かったら浮気なんかしないのかも。

不倫なんかする奴は最低だ！クズだ！
そんな風に思っていた頃が私にもありました。

遠距離鬼彼とやっと会えた
これまでずっと遠くて気持ちを感じられなくてつらかった
でも会ってから、彼の気持ちがこっちを向いていて、
大切に思ってくれているのがわかる

昨日、携帯で撮った夕暮れの写真を送ってくれた
今までそんなことされたことなくて、涙出そうになった
数百キロ離れて同じ夕日を見てるのが、
たまらなく、どうしようもなく切なかったよ

私も不倫は全否定派だったなぁ。

不倫・略奪する芸能人とか
それだけでだいっきらいになったから。
でもそれを知っても尚止まらない思いがあるって
この恋をして、初めて分かった気がするんだよね。

今は一線は越えてないし、越えるつもりもないけど
絶対になんて言えるかどうかは自信がなかったりする。

迫られたら拒む自信は今の私にはないよ。
まぁ多分そりゃないと思うけどねｗ

人を好きになるって理屈じゃないよね。

>>788
あなた優しい人だ。
ありがとう、救われるよ。

人の気持ちに誰も蓋なんてできないんだよ。

>>796
いいこと言った(;_;)

しにたいしにたい云う人は
他人を思いやれない人だと思う
そんな書き込みに反応したくもない
構ってもらいたいからだと思うけど
不倫にメリットなんかないいし
まして自分が毒なら別れたらいいだけなのに

当事者に死にたいと言えば
どんな対応されるかを考えれば
ネットでさえ
安易に言えないと思うのだけど

でも
きっと精神崩してきてて
しにたいしにたい云う程侵されてるんだろーな

そんな精神まで崩すような
恋愛やめる冪だよ

ああ、、辛い。彼方の守るべきものが私でない事。私の守るべきものが彼方でない事が。　
もう一度、彼方に抱きしめてほしい。彼方でないと。。　
好きな気持ちはお互い同じなのに・・それだけじゃ結ばれないことがあるんだね。　
この恋をして、頑張りようのない事があると、初めて知りました。

辛い想いも乗り越えれば、人生の糧になるよ
強くなれる 大丈夫
乗り越えて あなたは一人じゃない

>>802
ありがとう。。今日は本当はデートの日だった。　
でも、仕事を入れました。帰って来た瞬間、、もうダメです。。　
辛くて辛くて、電話したい、、メールしたい。。　
強くなりたい。。　ありがとう。。

>>803
頑張る必要はないんだよ
特別な事もしなくていい
ただあなた自身を大切にするだけ
ゆっくりとお風呂に入って
美味しいものでも食べたり
エステ行ったり、買い物したり
あなたの好きな事しながら乗り越えて

応援するっ！

彼方ってそういう意味じゃないぞ。

>>804
うう・・・・・・・・・泣　
ありがとう。。。　
私を大切にする、、か。。　
好きなこと、、、うん。そうします。。　
色々、応援してくれてた彼を失って、、　
もう一人ぼっちだと思ってた。　
でも、あなたが応援するっていつも彼の言葉だったことを　
言ってくれて、、本当に嬉しかった。ありがとう。　
また、聞いてください。

>>806
いいよぉ( ´ ▽ ` )ﾉ
ごねんね。私 女だけども。
あなたと同じ気持ちになって苦しんだ事があったから、なんだかほっとけなくて…
大丈夫だからね。大丈夫。
いつでも私、応援してる( ´ ▽ ` )ﾉ

体の距離より心の距離のがいやだ

既婚者にとっては
不倫て現実逃避の空間だと思う。
でも毒からすると既婚者のエゴや欲に
付き合わされてるだけで
最終結論は「別れ」でしかなく
「離婚」も「別居」もありえない。

無料風俗という人がいるけど
そこまでは落ちてないつもりだけど
自宅に入れてる金額と比較にもならない程度に使われ
それでもまだまし位に割り切るのは苦痛

我慢すれば継続

本音で語れば無意味な性欲

無意味な欲かな

性欲なんかないわ
むしろ
純愛だったらどんなに気楽か

いや、純愛だったらむしろ地獄だろ

毒に会いたい。

鬼に会いたい

>>807
泣けるではないですか〜〜〜〜〜！！　
ありがとう〜。。本当に嬉しい。。　
　
これ、乗り越えられますかね。。　
あなたのように、また人を励ましてあげられるように。。　
ありがとう。。

いい流れブタ切りすんまそん

嫁の弁当持ってくんなーーーｗ

友人も不倫で悩んでるらしい
詳しく聞いたらサイト知り合いの貧乏男、、、

他人事は一瞬で馬鹿らしいと思うのに
自分事はそういかない
利害も含まれるとこのままでもいいよーな
でも安心感からは程遠いし。。。あほくさ

>>816
ううん、、いいの＾＾　
大丈夫！！　
　
ほんとやね！　
嫁の愛情弁当と８１６さんのお弁当をかえっこしよーーーｗｗ

もしかして脈があったの。やっと少しそう思って。
だってメールのひとつもない。ああ、駄目だったのね、ふられたのね
でも何かおかしい。あなたの奥さんの顔色が暗い。
「あのねえ、あの人から離婚を迫られていて。」
そんな、とっくに仲直りして夫婦円満、無事解決したとばっかり思っていて。
よし、あなたはまだ私を捨ててなかったかも！　連絡のまったくないのも、もしかして
何かあなたの作戦だったかも。分捕るわ。悪いけど、親友の旦那でもわたしの
一生一度の恋だから

>>819
ねえ、不倫云々の前にあなたは少し病んでるって。
その親友の旦那も連絡が無いのっておかしいよ？
妄想過ぎてるよ！

>>819
文章から加齢臭がする

>>815
うん。ちょっと時間かかったけど。
辛い時ってそれ以外何も見えなくなって
一人ぼっちな気がして、死にたいとか
自分はもうダメだとか思っちゃう。
でもそれは見えてないだけ。
本当は、ずっと変わらずにそこにあった…
そう言うものに気づく時が来るよ。
失ったものばかり考えず、今自分にあるものを考えるといいよ。
最初は難しいけど。
大丈夫だよ。また世の中がキラキラして見えるような出来事が絶対にあるから！

ちなみにわたしの変わらずにそこにあったものは…
死んだお母さんからもらったネックレスだった。
私が楽しい時も辛い時も変わらずに見守ってくれてた。
こんな事で人生台無しって嫌だなって。
笑って生きたいなって。
そこからかな少しづつ強く慣れたのは。
何でもいいと思うんだ。
仕事に打ち込んでも、趣味でも、友達でも。
あなたに今あるもの。
それを大事に。ね！

不倫でわかったのは
離婚する気無い者同士で
セックスレスの解消してれば気軽でいいと思う

愛人手当も貰えないような
一般の既婚者相手にプレイしても
後で時間と労力に不満が来るだけ

奇麗事でもみ消してる気がするの
プリとか鬼とかの言い方も自分は苦手

既婚者には家族が大切に決まってるし
後は世間体
男のが惰性で生活できるみたい
女のが生理的に苦痛になると
同じ空気すら吸いたくなくなる

だから女の浮気は本気になるし
独身女は既婚者に期待しないようで
わずかな望みに期待する

こんなのは　全く人生の学びにはならない
傷が増えるだけ

だから悩むなら
もう見切るべきだと思うな

わかっているのよ、それがほんとうと思うの
でもねえ、どっかひとかけの期待を持つの。わたしって最低よ

ごめんなさい。あきらめるわ。ちょっとね、ほんの少し思っただけだったの

>>775
代弁者かと思った。まさに私だわ。

>>822
時間かかりますよね、それが普通か。　
そうなんです、世界が全てセピアに見えて、そんな中に放り出されたみたいな気持ちで。　
変わらず、傍にあるもの・・　見えてきますかね。　
それが見つかったら私も強くなれそうな気がします。　
お母様のネックレスか・・　うう、、泣。　
一生のお守りですね。それ、またいつか、娘さんにあげて欲しいな。　
笑ってキラキラして生きていきたい。
そうなれるよう、自分を大切に、今あるものを見て、前向きに歩きます。　
ありがとう、あなたの大切な思い出が私を勇気づけてくれました。

会ってるときいきなり泣いちゃったよ
どうしたの？って聞いてくれなかったのも、ごめんねって言わなかったのも、何もかもショックだった
きっともう終わりにした方がいいね
一緒にいるときも悲しさしか感じなくなった

毒に振り回されて疲れてきた。
振られたり、会いに来たり、何がしたいんだ？

鬼彼から病気で寝込んでいるとメールが来た。
そうやってメールしているそばで、
貴方には奥さんがついて看病しているんでしょう？
心配しても何かしてあげたいと思っても、
それはすでに奥さんがしてくれているでしょう？
私の気にすることじゃない。
もうそう割り切らないとやってられない。

美人だけど異様なまでに性的に厳しかった実の母とするチャンスはなかったし、
したいとも思わなかったが、友だちのお母さんとならしたことがある。
母と比べると見た目は普通のオバサンだが、あき竹城に似ていて優しくていつも甘えてた。
そのオバサン（友だちの母親）が筆卸しの相手。

高校2年のときだった。ある晴れた昼下がりの夜のことだった。
いつものように甘えてオッパイをちゅぱちゅぱちゅっぱちゃっぷす吸ってたら、
オバサンもその気になっちゃって、俺のうまい棒を咥えて貰った後、
夜空に輝くハレー彗星に導かれるまま挿入した。
当時包茎ではなかったが十分に剥けてなかったんで、皮が引っ張られて痛かった。包茎やんか！

柔らかい感触で、オバサンに「中に出さないで」と言われたが、ガマンできず中出しした。
俺のヒデキを引き抜くと、オバサンのアグメ色の膣から大量の子種が出てきたことを鮮烈に覚えている。
その後も、友だちのお母さんとの関係は大学3年まで続いた。しっぽり関係や。
ある意味俺の就カツだった。よく意味わからんが…。

いい加減にしとけよコピペ。

今日メール来なかったら
かなりダメージ大きいです。

メールしたい

メールしよう。待ってる。

会話じゃなくメールしたい。
会話は逆に今更できない。

メールまだぁ？？眠くなるよぉーー！！！

駄目だ。
今日は何故か死ぬほど切ない。
忘れることは諦めたからせめて気にならない境地に早く行きたい。

大好き。
我慢ばかりで疲れちゃう。

仕事は色々と大変なことだらけで、すごい頑張ってるの分かってるんだけど、何もしてあげれない。
気分転換に旅行とか連れてってあげれないし、今すぐ家に行って抱きしめてあげることすらできなくてゴメン。
こうなることを分かっていながら自分の思うままに行動して君を巻き込んでしまった俺は悪い人です。
そんな俺に笑顔で話しかけてくれて、すこしでも一緒にいてくれようとしてくれてアリガトウ。
ただ好きって気持ちは全然変わらないです。少しずつできること増やしていきたいな。

まさかH中に自分が泣くとは思わなかった
ぎゅっと抱きしめて、耳元で「好きだよ」って言ったら涙がぶわっと溢れてきて止められなかった
やばいなー、最近泣いてなかったから、相当たまってたんだろうな
もう私からは好きとか言わないね
言うとむなしくなるから
あといきなり泣いて申し訳ない
我ながら気持ち悪いと思う
目の前で見せつけて泣くやつ嫌いだから、一人でさみしく泣くのが一番だよなあって思う

心が疲れた気がする
やる気おきないし、一人でいると鬼のことばかり考える
そういえば今朝(昨日)、夢に鬼の子どもが出てきて、起きたら泣いてた
夢のくせにめちゃくちゃリアルで、いまだにはっきり思い出せる
やだなあ、早く忘れたい
何もかも忘れられたら楽なのに

>>838 何県？ですか

いまさら会いに行った訳じゃないよ
用事あったから
会いにきたとかどれだけ自惚れてるのか
ていうか、ごめん、いたの？
もう顔すら思い出せないよ

ほんとだったら後何時間かしたら貴方に会えたのに。やっと会えると思ってたのに。
この手で貴方を愛して抱きしめるはずだったのに。
次はいつになるかな。
寂しいよ

明日会えるんだって思ったらパックしてみたりネイルやボディケアしたりしてしまった自分。
少しの時間しか会えないけど、嬉しい。でもちょっと寂しい…

人のことを思ってこんなにむなしくなることって、これから先にもうないんだろうな
失恋したときのあの悲しさが毎日続いてる感じ
やめたら楽になるのに、お別れしたらきっと立ち直れない
依存しまくってて我ながらばかだなー

ただ人を好きなだけなんだけどな、どうしてこんな切ない思いしか感じないんだろう
不倫って誰も傷つかないわけにはいかないんだね

目に見えないから信じない。　
でも、信じないと生きていけない。　
その二つが交差する。　
あなたも、思ってくれている？　
もう二度と逢えないの？　
神様・・それだけ教えて下さい。　

何をたよりに生きていけばいいのだろう。　
あなたのいない毎日をどう乗り越えたらいいのだろう。　
私は、あなたを忘れる事さえも悲しい。

逢いたいけど逢えない。
逢ったらどんな事になるか分かってるから。
でも、大好き。

逢いたい。どんなことになっても。ただ、勇気がない。

>>850
つ勇気

勇気って笑うけど、関係を壊したくないし、進みたい、大事にしたいとか、悩んで踏み込むのに勇気が要るよ。

あー、私キモイ
長文メール送ってしまった
ウザがられるの嫌だったから、控えてたのに、つい想いのたけを書き綴ってしまった
返信あったけど、わからん、だけだった
うわぁーー恥ずかしいよぅ！私キモイよ！

メール返事ほしいよ
一世一代の「好きです」だった
会いたいよ

涙がとまらないよ

もうどうなってもいい
会いたい
会いたい

もうさ、どうなっちゃってもいいじゃん

鬼と毒でペアリング買った私たち頭おかしいでしょ
笑ってよ
あー泣きたい

>>856
うらやましい

いっしょにいこうよ

迎えにいかないと、貴女がいないと、生きてる意味が無いから。

私が会いたいと思ってもあなたは私ほど思っていない。
年に１、２回もないデートなら他の人と楽しみます。

>>856
わたしも欲しいー
毒がネックレスくれたとき、嬉しかったけど、ほんとはペアリング欲しかった。
マリッジもエンゲージも、一年間しまったままつけてないけど。

>>856
あーうらやましい
本当にうらやましい

もうなんでもいいじゃん
雨でも寒くても
もう何も関係ない
ふたりでいようよ

どっかにいこうよ
結局そこには何もなくてもいいやふたりでいようよ

しにたい

昨日、既婚彼が久しぶりに私の部屋に来て彼の奥様が妊娠したことを聞いた・・・彼はとても嬉しそうに喜んでいたが私は当然複雑な気持ちで聞いていた
その日のセックスはいつも以上に激しく濃厚だったけど
彼が私の中で激しく動いているとき「子供は男と女どっちかな？名前なんてつけようかな？」と聞いてきた・・・
終わると彼は「これからはちょくちょく来るね」と言い帰って行った
苦しい・・・悔しい・・・でも彼が好きな気持ちは抑えられない
彼が私の中にいるときが幸せを感じてしまってる

>>856
私だったらあなたと同じく悲しいな
この上なく切ない
てか鬼はいつつけるの？

864 あなた幸せですか？好きは時に自分を苦しめます。良くも悪くも。

>>864
そんなヒドい仕打ちを受けても続けるの？
ドMプレイ？
最中に子供の話はNgでしょー！