気持ちが楽になるまで書き込むスレ　３

辛いことは
ためておかないでここで吐き出せばいい

保守

>>1
乙です。ありがとう！

>>1さん乙です

ダラダラ続けてても何も変わらないんだろうなぁ…

なんか疲れちゃった

2chにくるようになったらおしまいかと思ったけど、
いろいろ書き込みしてたら、気持ちが収まってきた。
平安な生活に戻ろう。

いくら好きでも叶わない想いがあるんだね。
力一杯好きだった。
たった何ヵ月かの間だったけど５年分程の生命力を費やした。
疲れた。
本当に本気で好きだった。
さようなら、ありがとうございました。

未来のない恋なのも
いずれ別れがくることも
わかっていました｡
一人になるのが恐くて
終わりにできなかった
でも今日終わる運命だったんだね｡
二人で行った場所も過ごした時間も忘れられません｡出会って経験したことはきっとプラスになるって自分に言い聞かせます｡

今まで本当にありがとうございました｡
幸せになってください

元気でね！ばいばい

久々に色んなことを考えさせられた時間だったなぁ〜
いい事も悪いことも
。
鏡に映る自分の顔見た時に何となく思ってはいたのだけど、人から『最近顔つきが変わったけど何かあったの？』って言われて
あ〜このままでは自分がダメになる…って。
今でも大好きだし、無理に嫌いになる必要もないから
時間が解決してくれるのを待ってるだけ。

寂しい。
今頃幸せそうな笑顔で久し振りの
家族団欒を楽しんでいるんだろうな。
自分のせいとはいえ、寂しさで頭が
おかしくなりそうだ。

先行きは見えてきたけど、今はまだ自由には身動きとれない。
くっそ・・・

自分の無力が歯痒い
けど、癇癪おこしたら、負け
辛抱

キライになったわけじゃない。ただ、あなたのこともよく分からないし、少し疲れたの、いろんなことに。

体だけなら会う意味はない。心を求めれば、確かな未来がほしくなる。
だから行き先が見えなくなるんだ。

化かし合いはやめよう。
今度、ちゃんと話そうね。

最初は旦那のグチを聞くのも平気だった
でも、でき婚したときの話を聞いてからは耐えられない

子供が出来た事は旦那だけじゃなくて避妊を考えなかった自分にも責任があるのに
旦那のことをボロクソに言う姿は醜くて見てられない

他にも出てくるいままでの男の話
自分もいずれその一人になると思うと気持ちがどんどん冷めてく

出会ってから一年半、初めてのキスからは5ヶ月

半年の記念日を楽しみにしてるみたいだけど、気持ちがもちそうにありません

もう会いたくなってる。
あなたの顔を見ないと落ち着かない。声も聞きたい。
メルアドすら知らない。
あなたの存在確認ができないのは辛い。

さっき『髪を切ってきたよ』って写メが送られてきた。

本人には言えない。

だけど、好きで好きでたまらない。

毎日、顔を見て、毎日、彼のご飯を作りたい。

>>14
切ないですね。
奇跡がおきて、あなたの願いが叶うといいね。。。

前の鬼彼と別れて早半年…
来月に3ヶ月付き合った彼と入籍が決まりました
嬉しい反面、先々月より関係を持った
鬼彼と縁を切れないままだらだらと続いてる…
なんでこんなにも弱いんだろうわたし
優しくされると簡単に落ちてしまう
こんなんで家庭持てるわけない

>>16
入籍した彼とはセックスしてるの？

>>17
入籍した彼とはしてる
新しい鬼彼とは体の関係は無い

今日、鬼彼とデートをしてる時、別の不倫らしき人達を見掛けた。
肩口が伸びきった小汚い服のキョドってる女の子と、疲れた顔をした女性と男性がいて
最初は家族なのかと思っていたけど、途中で男性の携帯が鳴って男性が出たとたんに
「どこにいるのよ！今すぐ帰って来て！」と外に筒抜けの女性の怒鳴り声が聞こえて。
男性は狼狽えながらも女の子と女性を残して店を出ていった。
残された女性は黙って子供と手を繋いでいたけど、その悲しそうな顔が忘れられないよ。
私もあんな顔してんのかな。
女の子のおもちゃを買いに来てたみたいで、そのシチュエーションがまた泣けた。
やっぱり不倫てよくないね。

不倫やめたいよ。
鬼彼だって小学生の子供がいるし、どの面下げて家族で過ごしてるんだろうと思う。
かたや私は身内に子供が生まれて、日々家族の繋がりを実感させられている。
離婚してなかなか職が見つからずにで寂しくて不安でしょうがなかった時に、
唯一優しくしてくれた鬼に罪悪感や嫌悪感を感じながらも、未だにしがみついている私は本当に情けない。
家族連れを見るのが辛い。
平日、休日問わず一人でいても平気なくらいに強くなりたいよ。

今日来てくれるって水曜日に約束したのに、まだ連絡が無い…(ρ＿；)

多分もう今日は来ないのだろう…

マジで出来ない事を約束しないで欲しい…

３日間期待で胸が一杯だったのに、イライラと悲しさで心がスゴく痛い…

(;_;)

徐々にフェードアウト狙って2ヶ月。
自分のプライド的に当たり障りなく接するけど、メールも面倒な境地…。
旦那と上手くいってるから、フェードアウトと思ってるだろうけど違うから！
一回り上なのになんだあのテク…こっちがまじで嫌がってるのに責めるとか勘違いww
よく耐えた、私

私も毎日おはようといってらっしゃいと、おかえりとおやすみを顔みて言いたい。
それでご飯作ってふたりで食べたい。
時間もなにも気にしずに、
抱き合って昼寝して遅く起きて、
あーこんな時間っていいながらご飯食べたい。
終電とか気にしずに。

すごく寂しい
逢いたい

せずに

今頃は家族団らんだよね
良い夫　良いお父さんやってるんだね
ちゃんと分かってたけど、想像するとやっぱりキツイわ
しばらく逢わなきゃ気持ちも冷めるかな・・・
絶対一緒になれないんだから
もう顔も見たくないくらい嫌いになりたい

さみしいさみしいはやく声が聞きたい

彼を思うと涙が出る
どうしたらいいんだろう

この3日間ずっと泣きっぱなしだわ

いつまでも逃げてたって何も解決しない

泣きたいのに泣けない

苦しい

何気なく思ってたら、好きになってた。

笑顔がかわいい人。

１０mだけでいいから手を繋いで歩きたい。

ツラい。苦しい。
好きって言ったくせに、きっと私からのメールを見るまであの人は私の事なんて思い出しもしない。
面倒くさければ放置して、暇になったら適当に優しい言葉かけて。
眠りたいのに眠れない。
泣きたいのに泣けない。
こんなにあの人に依存して、きっと私は頭がおかしいんだ。

相手には子どもいるし離婚してほしくない
家庭を壊したくない

でも一緒に居たい一緒に暮らしたい

くるしい

以前書き込んだ者です。
親に不倫されたトラウマと、自分自身が不倫されてしまったのですが
この負のループから抜け出す方法がわかりました。

元々何も無かったのです。
出産し子を抱いて喜んだ夫の笑顔も
赤ん坊の私を抱いて喜んだ父の笑顔も
その時は本物だったのです。

それでいいのです。
その時は私と私の子供を愛してくれていたのです

私の人生は満ち足りて、一生の幸せを味わった

それで充分だった。
皆さんに幸せがありますように
ありがとうございました

あなたももっともっと幸せになれるよ
子供ちゃんがいるんだから、もっと幸せな気持ちになれるよ

>>35
前スレで、あんたにきついこと言ったものだけど、あんた、すんげー頑張ったんだな。
この短期間でそこに到達するなんて、あんた本当にすんげー頑張ったろ
あんたに敬服する、本当に。

あんたが、羨ましいな
理屈では解っていても、まだそれがわかんねーんだわ、自分。

でも、解るよ、親とか恋愛じゃないけど、裏切られてドン底に落ちて、同んなじところにたどり着いて、立ち直ったことあるから。
あなたのこれからに益々の幸あれ。

子供が欲しかったけど、病気持ちで申し訳ないと他で努力はしてきた。
その間外で女抱いてた、一年間も。
仕事だと思って、深夜まで起きて待っていた。
事故かと思って電話も何回もした。
ろくに顔合わせられなくても、会える時間は楽しく過ごそうと思ってた。
もうなんにもしたくない、できない。
罵ることに疲れた、泣くのももうやだ。
女共々同じ思いをさせてやりたい
死ねばいいのにと思う。

今、１９才年下の彼と付き合ってます。付き合うとき物凄く悩みました！私は結婚してるし、彼は彼女すらいません‥
もっと気楽に付き合えばいいのかなぁ？

退院したのかな…

私、ずっと気になってたことがあるのだけど
本当は教えてくれた病名と違うんじゃないかな…って
逢ってた時、気になる言動がいくつかあったから。

仕事のイベントで３６歳の俺（既婚）が２４歳独身娘（彼氏あり）と知り合い、一週間で体の関係になった
最初に挨拶した時からお互い、こうなる事を予想してた事が発覚
なんだろうなぁ 運命ってやつかな？良くわかんないが、なんの抵抗もなくお互いにホテルに進みお互いの体を求めた
それが何回も続くとお互い、とてつもなく愛しあった
でも、俺は嫁と別れる気もなかったし 、相手も、俺に別れて欲しく無いと言い、また自分も彼氏と別れる気も無いと言いました
お互いがお互いを好きで恋して愛してしまった
この事実を受け止め別れた

何故なら、愛してる人の、本当に好きになった人の、日常を壊したくない、不幸を味わって欲しくない
この理由からでした
何故に結婚しちまうとこんなに切ない思いをしてまで、生活しないと駄目なんでしょう？
彼女からも、会いたくなって負けそう と一度メールが来ました
会いに行くよ と電話したら、やだ！絶対に我慢する 今日は彼氏に抱いて貰う！と泣かれながら言われました
さようなら

( ´_ゝ`)ふーんそーなんだ

恋人いるのに好きすぎて困る。エロすぎて困る。
真面目な自分がまさか浮気心ができるとは思ってなかった。
たぶん相手も既婚者なんだけど、なんとかしたらすぐに付き合えそうな感覚。あっちもまんざらではないけどお互いで押さえてる感じ。不倫や浮気してる人はこんなときはもう実行してるもんなのか？

仕事で常に携帯手放せないのはしょうがないけど
一緒に居るとき必ず家から電話あるよね
必ずね
家族上手くいってる証拠だよね
あー何やってんだろ私

毒プリだけど、>>38みたいな人を見ると同じ女性として物凄く悔しくなるし悲しい。
鬼彼の奥は、鬼彼の優しさにどっぷり浸かって家事は疎かだし浪費癖はひどいし自分は努力もしないでブクブク太り不平不満を罵るだけと聞かされている。
癒しを求めてくる鬼彼が気の毒で、情にほだされて始めてしまった不本意な不倫だけど、なんかもう全てが面倒くさい。
今ならまだ無かった事にできるだろうか。

>>47
>>38ですが…
プリに同情いただくとは、少し複雑だ…
まだリアルに辛いので、ごめんね。

でもめんどくさいと思うなら、早く手を引いた方がいい。
奥の事、悪くいうようならあなたの事もいつか悪く言うかもしれない。
私の夫もそうだけど、クズだと思うわ。

クズの為に時間を割くのはもったいないよ。って私にも言えることだなw

この世からいなくなりい。眠剤つかってずっと眠る。起きていたくない

たいせつだよ。でもいまは全力で愛せない。

ご飯、誘ってるんやから、来るか来ないかの返事ぐらい送ってきたら？
いろんな事、我慢してるねん。
なんにも言わんからって、なんとも思ってないわけじゃない。
怒ってるし、むかついてるし、泣きたいし、寂しい！って言いたいねん。
我慢してるねん、彼女じゃないから、言われへんと思って。
でも、もう疲れた。がぁああ〜って言うてもいい？

馬鹿あほムカつくよ
結局やっぱそうゆう話ばっか。
ケツやりたいんだろ？そう言えば良いのにさ。
なんでそう都合のいい言い方しか出来ないんだろ
傷つけたくないとかならもう既に傷ついてますから。
あなたのその態度がだいっきらい
もー今のでわりと冷めたから。

一人の人として…


ふーん嘘でしょ。
所詮身体しかあんたは見てない
私の悲しみなんて解ろうとしない
自己愛の塊ですか？？
もーいやんなってきた！！！！
男なんてもう知らんがな

嫌がらせと精神的苦痛がはんぱない
散々でかいこと言ってて手のひら替えし
過去最低の消したい過去

所詮こんなもんだよね
信じなきゃよかった愛さなきゃよかった。

もー必要以上の連絡はやめよ
さよなら

身内よりも信頼して大好きな人だった。
けど奥さんじゃない顔見知りの女とデキて、二人で私を嘲笑ってた。子供失った。

憎くて憎くて仕方ない。あいつら死ねばいいのにと毎日繰り返してる。憎まないと自分を保てない。底辺だな。でも憎い。

一番辛いのは奥さんなのになぁ。私なんか全然可哀想じゃないし自業自得。

２ちゃんって凄いね!
それならそうと正直に言ってくれたら良かったのに…

貴方のこと大好きだけど、帰り際に私言ったよね？妨げになったり邪魔するつもりはないし、したくないって。
出逢いが出逢いだけに貴方に縋る気持ちはないから。
ちょっとの間だったけど、楽しませて頂きどうも有り難う。
いい勉強になりました(^-^)

身体に気をつけて幸せになってね☆

辛い想いをも
自分で引き受けようと
覚悟したら
前より少し楽になった

既婚と知らなかったけど
好きになったのは自分だから…
絶対に崩壊はしたくないと自分に誓いたい
欲も出てきた時があったけど
楽しく話が出来る今の状況が幸せ

あーめんどくせー
いい加減うんざりだよ

事実を知ってから人間不信になってしまった。
病気のことより、仕事してなくて２ちゃんに入り浸る生活だったの？
よく話してくれた出張や会議とか会社の話は作り話？
別の人格にならないと逢えなかったってわけ？
そこまで嘘つく必要があったのかな…

>>60
ねらーのニートだったの？どひゃ！だったねw

もう冷めちゃいそう。その方がいいんだろうけどさ。
なにしてんだろな自分

>>60
２ちゃんが仕事の人もいるかもしれんｗ

１レス30円の世界。

別に仕事じゃないのに
毎日出勤してます＠２ちゃん

>>60
嘘ついていてごめん
仕事が2ちゃんのプロ固定だなんて知られたくなかったんだよ・・・

どうも相手はメンへラニートだったみたいです。
詐欺師になれるよ。まさかそこまで堕ちてるとは思わなかったけど…
世の中色んな人がいるんだね。
またまた勉強させて頂きました(^-^)

格好とかでわかんなかったの？

見た目も格好も普通でしたよ。
そのへんにいるリーマンと変わらない。
時々目がキョロキョロしたり、キレやすい感じだったから何かおかしいのかな？とは思ってたけど。

何かおかしいかな？じゃなく
十分オカシイと思うがｗ

俺はどうやってその人と２ｃｈで知り合ったかが気になるｗ

僕も２ｃｈでそんな出会い・・・欲しいです。

>>69
挙動不審な行動、昼間から２ｃｈ

もしかして君のことじゃないか？ｗ

おかしいのは事実だけど、一時だけでも楽しい思いもしたのでもういいんです。
二度と逢うことはないですから。
時が経っていい思い出になればいいかな…と。

>>72
お前バカ？
思い出とかさ、奇麗事いってんなよｗ

綺麗事かぁ…確かにそうだね。
今は嫌な思いしかない分、そのまま自分のなかに残るのも嫌だから。
時が経って『こんな人と出逢ってこんな思いしたなぁ〜』と思い出の一つとして残るのもいいかな…って。

>>74
うん、大丈夫。

時間かかるけどそのうち笑える時がくるさ。

kimo

>>75
どうも有り難う。
少しだけ自分が救われたような気持ちになりました。

>>70　おれかよｗｗ　てかおまえもじゃねーかｗｗ

>>77
いや、だだの汚点にしかならないから
バカだったと思えばいいさ〜
なんくるないさー

何かなぁ
会いたいわ
今まで疑ってばかり不安ばかりやったけど
信じてみようと思った
信じるっていうか、良いように考えてみようって思った
もしかしたら時既に遅いかもしれないしわからないけど...
機会があったら素の自分になろうっと。
連絡きたらいいなぁ

妊娠した彼女が「お腹の子は君の子じゃないかも」と
冗談で言ってきます。
最初は、笑って聞いてられたけど
何度も何度も言うので、さすがに冗談に取れなくなってきた。

本当だったらどうしよう・・・
これから籍入れたり、つわりや精神不安定な時期を
支えていかなきゃ行けないから、ちゃんと向き合って話しづらいし。

会いたい会いたい。
でも会うと離れにくくなる。
離れにくくなると日常生活が辛くなるんだよ。
だから会いたくない。
毒彼には嫉妬するけど夫にはしない。
もう早く離婚すべきなのかな....
夫、、良い人なんだけどな。。

>>79
どうも有り難う(^-^)もう大丈夫ですから♪
なんくるないさ〜
沖縄かぁ〜
海が綺麗でいいとこですよね☆

>>81
呑気だな。「じゃあ産まれたらDNA鑑定して確かめようね。他人の子だったら育てる気無いし、籍も抜こう(ニッコリ)」と冗談で返せ。
心当たりがなければ絶対にそんな冗談は言わない。

今の鬼彼は中学から22歳まで付き合った元彼。
結婚の約束までしていたのにダメになって…
そして20年後に再会しました。
気持ちは当時のままなのに、お互い家庭があり、
子供がいて当時のような付き合いはできない。
「あの時結婚しておけばよかったね」って言わ
れる度に涙と溜息が出る。

あの時は明日になればまた会えたのに今は
次いつ会えるか分らない。
あの時にできた事が今できない事に不安と
苛立ちを感じる。

諦めようと何度思っても諦められない。

>>84
やっぱそうですよね。
心当たりなきゃそんな事冗談でも言わないですよね。

精神的に不安定でやつ当たりされるし、
スゴい聞きにくいけど、聞いてみます。

こんな不安な気持ち抱えたままじゃ、支えてあげるのなんて到底無理。

>>85
似たような感じだけど、
20年前に戻ったつもりで楽しめたらいいんじゃない？
逆に結婚してたらすぐ離婚してたと思う自分。
昔は実家住まいで苦労して旅行したりお泊まりしたり。
いまは実家がいまの家族に置き換わっただけ。
鬼彼も私も、現実逃避というか昔を懐かしみながら
20年前に戻ったことを楽しんでるというか。
今の自分たちの環境をぶち壊すつもりはないけど、
大人になって余裕も少しできて、そこにお互いが
はまった感じ。のめり込みすぎて関係が壊れることより
関係が長く続くようにお互いが考えてる。
幼い頃から付き合ってるから、居なくなったら変だし。

ﾉﾌﾞﾋｺさんに会いたい。

なんでしょうか

>>87

>>85と似たような感じなんだけど、>>87は
相手が欲しくなったりしないの？
長く続きたいけど、配偶者がいる事に嫉妬しない？

確かに若い時だと終わってたかもなって思うけど
今は嫉妬してばっかだ。
一緒になるには時間必要だし苦しい時間から逃げたくて仕方ない

>>90
87だけど、嫉妬はないよ。距離が離れてるし彼の配偶者
のことまで興味がない。数ヵ月に1回会うぐらいだし。
全てが欲しいって思うよりも、たまに昔に戻ったように
楽しめる時間があるだけでお腹いっぱい。
彼も私に夫の事は聞かないし、私も聞くことはない。
夫とはそれなりにうまくいってるし、特に不満もない。
じゃあどうして？となると、よくわからないけど、
彼と会っているときは夫とは違う安心感がある。
そこに、キスやセックスがオプションであるだけ。
セフレかもしれないけど、二人の間ではセフレとかじゃ
なくて、特別な関係だと思ってる。
不倫じゃん、って言ったら、彼も、不倫になっちゃう
のか、って。まあ、バカな二人だよ。
どっちもやめようとはしてないから。

うわー
同じような人がいるんだね
不倫と思ってないもん、私も
何て言う関係なんだろう？不思議な関係
でも、お互い必要な相手なんだよね

面倒くさいから早く全てがダメになって欲しい。
笑ってるのを見るとイライラする。
仕事だから笑顔で接してはいるけど、機嫌が直ったとか
浮き沈みが激しいと勘違いしないで欲しい。
ずーっと変わらず恨んでる。

>>92
いるもんだｗ
周りからみたら不倫なんだろうね。
何でお互い必要なのかわからないんだけど。
夫が日常なら、彼は非日常って感じなのかなー。
離れて暮らしているから、近くにいるときは必ず会う、って
そんな感じ。どっちも・・・都合のいい相手なのかもｗｗ
でも、痴話げんかなんかして一生会わない、なんてことのほうが
考えられない。

わかるわー
「○○と○○がｗ不倫してるんだって」「え〜大変だねぇ」って世間話してる。
周りから見たら自分達もそうなんだろうけどね（笑）
なぜか罪悪感もないし、やめようと思った事ないよ
ずっと、繋がってるって感じ

そういう不倫な気がしない人達って、
その関係が夫や妻に発覚して離婚になっても仕方ない！ってくらい不倫相手に気持ちが移ってるのかな？

関係が発覚するってこと自体がありえないって思ってる
夫は夫、彼は彼。
気持ちが移るってのがよくわからん
どっちも大事なんだよね。
ずうずうしい欲張りってことｗ

結構その考えは多いんじゃないかな
私もそのひとり

>>49
朝ででつお

今週末遊ぼうと言われて、用事があるので断った。
明日は俺がちょっと用事あるから
じゃあ今週は無理だね、また来週遊ぼうって。
用事ってさ、あんた既婚者でしょ？
家族で出かけるっていえばいいじゃない。
なんで独身気取りなんだろう。
出会った時からそうだった。
面と向かって告白されて、耳を疑った。
家庭内別居で離婚秒読みだからって言い訳していたけど、そんな気配は無い。
本当、意味わかんない。
もうやめたい。
自分が暇な時だけ独身気取りで誘ってきて、イライラする。
でも、一人ぼっちで寂しい。
どうしたらいいんだ…。

さっきまで電話してたんだけど、
今日は些細なことで一日ずっとぐだぐだしてて、電話もぐだぐだの末にわたしが切ってしまった。
怒ってるんだろうけれど
わたしもむしゃくしゃしてる。
こんなときどうしたらいいとかわからんのだわたし。
無理してまで関係を続ける価値のあるものではないし。。

潮時かも

勇気を出して昨日お別れした。
案外あっさり受け止めてくれたのは、きっとあなたも同じ気持ちだったらだよね。
こうするしかなかったとわかってるけど、つらくて切なくてずっと泣いてる。
でもいつかはきっと楽になれると信じて頑張るしかないんだよね…

いつまでかかるんだろ。
考える事もう止めたいのにいつまでも振り返ってばかり。
自分に腹が立つやら情けないやら。

隣にいるのが、岳ちゃんだったらな〜

今日は久しぶりに会える日。
どうしよう、胸が高鳴ってしまってどうしようもない。
朝も何をするわけではないのに5時半に目覚めちゃった。

こんな風に期待しちゃってる時は、大概失敗する。
思うように話せなかったりして、結局しょんぼりする。

どうしよう、でも会えるのが嬉しくてしょうがない。
私のこと見てくれなかったら、どうしよう。

あなたの奥さん妊娠してる？
もう30台中頃だし早く出産しないとヤバいよね。
跡取りも必要だし、あなたがあの家の財産を相続するためにも子供は必要不可欠。
聞きたいんだけど、いつ聞いていいかわからない。
子供が生まれたら、奥さんの注目は子供に注がれるだろうからいいんだけど、
あなたが子供と楽しそうに生活しているのを想像するとツラい。
前の奥さんにも嫉妬して辛かったけど、今となっては奥さんも子供たちも家族みたいに感じる。
不思議な感覚。

定期的に不安になるのか何なのかわかんないけど、過去を蒸し返して喧嘩ふっかけて来る鬼彼。
そのたびにお別れプレイ。
またその兆候が出てきた。
メンヘラなのかなー？

夜になると泣けてくる。
これでいいんだと、自分に言い聞かせてる。
時間が過ぎるのが遅すぎて、苦しいよ。

貴方には彼女がいる

結局は奥さん騙してるのだから
私も騙すのは簡単だよね？
よく他の女と会う時間あるよね？

毎日私といて
土日は奥さんで。

やっぱり浮気する男は
マメで、何人でも浮気する。

奥さんが可哀想になった。

ｱﾅﾀにとって、私なんてｷｰﾌﾟのｾﾌﾚなのに『好き』だの『会いたい』だの言わないで。
ｱﾅﾀの言葉で一喜一憂してる自分が痛々しい。
胸が張り裂けそう…もう、心が壊れちゃうよ。

>>111
奥さんは「法的に守られた契約」なんだから
一度契約さえすれば強いわよね
私たちみたいな外野は
いつ切られるかも存続するかもわからないし

あちらは複数
こちらは独り

エゴでしかないよね
いくら割り切ろうとしてもイライラが募るばかり

奥さんと子供が1番なのはわかってる。
「それでもいいから」って交際を始めたんだし
今も物わかりのいい女のフリしてる。
でも、こうあからさまに家庭を最優先されると
ちょっと辛い。
私も誰かの1番になりたい。

家庭が最優先なのは当たり前だっつの
毒はあくまで遊びなんだから
ウダウダめんどくさい事言いだしたらうざいだけ
他の毒のとこ行くか新しい子探す

>>115がシタならどのツラ下げてどの口でそんな事言えるのかとpgr〜

他のちゃんと家庭を大切にしてるご主人が聞いたら鼻で笑うよw

age〜

面倒くさい辛い面倒くさい辛い

あ〜面倒くさい辛い

うちの仕事場にアルバイトに来てた従業員
癖が悪いのは人づてに聞いてたが、家に上がり込むは中々遠慮がない
略奪に一所懸命
近々わかるでしょう

別に沢山を求めてるわけじゃないし。
ちょっとでも私の事きにかけて欲しいだけ。

ひろくんには遊び感覚でも私にはじれったすぎるの。

意外と私モテるんだからね。

毎日のひろくんの定期メール。明日から返信しないから。
明日他の人に抱かれます。

さよなら。

こんなに苦しくなるくらいなら 踏み出さなきゃ良かったのかな

きっと せつないのは私だけなんだ
君は会えなくても何ともないんだろうね

↑
はいはい

何だかんだ言っても、嫁が一番大事だから
バイバイ〜〜！肉便器女

>>119
はいはい

何だかんだ言っても、嫁が一番大事だから
バイバイ〜〜！肉便器女

日にちや時間の間隔が、まばらなメールをくれるのは、とりあえず私を繋ぎ止めておく為。
そのメールに返信しても、案の定プッツリ途絶えてしまう。
私の事を気にかけてるような思わせぶりな態度…全部わかってるから。

>>123
心配するな

どこもそんなもんだ

やっぱり好きだぁ！

俺のことを好きだといってくれた毒女。
抱きしめてくれた。
実はそれほど好きでもなかったのに、あれで完全に参ってしまった。

だけど、今月は彼女は忙しくてあえない。
来月の予定は？とメールで聞いても答えてくれない。

なんなんだそれは。
俺は怒りたい。けど怒る相手が目の前にいない。
初めから好きだなんていうなよ。
不倫な関係も、返事がないことにも俺は慣れてないんだ。

心が空っぽだよ。

自分の書き込みを見て、不思議に思った。

関係を求めていたのは彼女の方ではなかったか？
なぜ俺が求めている形になっている。
え？俺、バカ？

なーんだ。俺バカだったのか。
じゃぁ怒ってもしょうがないやー。
あははははは。

はぁ。
だから慣れてないんだよ。

↑
その毒女は他に毒彼がいるな
うん間違いない

>>126
女の子に抱きしめられるとコロッといってしまうのはよくわかるｗ

>>126
すっごく分かる。
俺も抱きしめられて、離れるのが寂しいと泣かれたな。あれで完全にやられた。
なのに、女心は変わりやすいよな。

>>126
どーせ彼女の気持ちに答えられないだろ？
あきらめろ

１番大事って普通言わない言葉を使う辺り虚しいね。
複数形の場合に無意識に出る言葉らしいw

俺は彼女が好きなのか。
返事が無いところにイラッと来てて自分の気持ちに素直になれない。

ところが数日後に数時間だけ会えるメールが来た。
けど、来月の予定については言及されてない。
会ってどうする？俺も好きだと告白するのか？
そんなことより、なぜ来月の予定を教えてくれないか聞いてみる。

『126のためなんかじゃなくて、他の人のために予定を空けておきたいの』
と思うなら、そう言ってくれればいいじゃないか。
他に毒彼がいるなら、それはそれでも構わない。
・・・そう言ってみるよ。
俺自身すっきりしないのはその辺なんだ。
・・・・・・・
不倫の関係って、ずっとこんな感じなのかもな。


気持ちが楽になるまで書き込むことにする。

可愛い子は自分が可愛いと知ってる。だから「可愛い」と思ってあげることは好感度アップにつながらない。
かと言って「全然可愛くねーよ」みたいに扱っても当然嫌われる。結論、他の子と同じように扱うのがベストなのだ。

あなたとは未来の話ができない。いつも先のことはどうなるのかわからないって言う。
私のこと愛してくれているのはわかっているけれど、互いの人生に責任を持てない関係ってつまらない。

お望みなら、解放してあげる。
私がいなくなって、寂しくなっても知らないんだから。失ってからわかるよ、きっと。

　　　　＿＿_
　　 ／＼　／＼ 　　＿　　　
　／(（◯）（◯）)＼ 　／ 　　マジで！？
　|　ﾟ~ (__人__)~ﾟ　 | 　＼
　＼ 　 |r┬､|　 ／ 　￣
　　/ 　 ｀⌒´　ヽ

>>126
駆け引きされているのでは？釣られている最中なんじゃない？
振り回されないようにお気をつけて〜って、もう手遅れ？

かなりの構ってﾁｬﾝだね。
男のくせに駆け引きばっかして楽しい？
私の体だけじゃなく、気持ちまで弄ぶの？
アナタが望んでる私からの返事は、好き，愛してる…なんて言葉じゃなくて、したい，欲しい…なんだね。
私が的外れな返信したから、メール返してこなかったんだね。
私の素直な気持ち聞きたいって言ったくせに。

私があんな事言ったせいだというのは知ってる
でも何でこんな結果出すの？一方的に
もう駄目なの？無理なの？
何をしててもどこに居ても涙がでてくる
もう駄目ならあなたの居ない世界に逝く辛すぎてキツい

>>140
半年前の私がいる

辛いね
わかるよ
しかしこれで良かったんだって思える日がくるはず

私は再会しちゃった
もう復縁はお互いのために無いんだけど
でもまだ心のそこから好きだった
会わないほうがいいね
次の恋におちるまでは・・・

数日後に数時間だけ彼女に会える。
俺、彼女のことが好きだと思う。
だけど彼女を想うときって、なんていうのか、一番初めに付き合った人を思い返している。そんな錯覚がしてならない。
とても強い想いなんだけど、遠くに遠くにいる。
彼女が俺のことをどう思っていてもいい。
彼女を好きだと思いながら、フェードアウトして行こう。過去の思い出に変えていこう。
来月、会えなくていい。

彼女に会って・・・会ってどうする。
好きだけど、伝えるのはもうやめよう。
好きだけど、抱きしめたいけど。
にこにこ笑って、次の約束の話なんかしないで。

話題は・・・何を話したらいいんだい。

みんな！オラに話題をわけてくれ！

>>143
奥さんの話すればいいんじゃない？

ごめん。夢壊して！

明日で最後にするよ
振られてんのにいつまでもウジウジしてすまん

離婚しないなら、私を束縛するのはやめて。

うわわわわわわぁー 苦しい!苦しい!苦しい!

つらいよーつらいつらい助けて。

もう潮時だわ。
こんなに罪悪感がくるとは思わなかった。

既彼がいっつも言ってた
「嫁には罪悪感ある」って。
そう思うなら、結婚前からの女と何年も結婚後も続いてたり
私みたいな今年からの女簡単に作るな！

マジ最低
レス家庭のスパイスに素人使うな

そうだね。その罪悪感背徳感に潰されそうで、半歩引いてしまったのは
他でもない私の方だった。そうだったよ、忘れかけていたよ。
どちらかが押すと片方が怖じ気づいて退く。押した側が背を向けると縋りたくなる。
そんなｼｰｿを何度となく繰り返しとうとうここまで来たけれど　今回先に退いたのは私の方。
その結果が今のこれ。それだけの事。受容しろ自分。
そして暫し待て。動く時には事態は動く。動かない時には動かない。
今までもそうだったではないか。

毎晩接待と言う名のきゃばくら通いも
お客を接待しながら、勿論自分も女を口説いてる。
自営で成金趣味で女も釣れるし
私の変わりは飲み屋行けばいくらでもいるのよね

そんな事も十分把握してるのに
なんで辛いんだろ。

集るだけ集ってやって
他の男と遊ぼうが何も言われないし、
私が何してようが自分に被害さえなきゃどーでも良い奴だから

こんな自己中の性欲の塊みてると
男嫌いになるわ
馬鹿みたいに毎晩女口説いてやって捨てての繰り返し
残った女は全てキープ
誰が誰かもわからないのだろうな

気持ちわる

>>151
鬼プリさん？

私は毒だからわからないけど
旦那と出あった頃の気持ちには
もう　戻れないの？

不倫板はなんか毒には
不倫は鬼の単なる「エゴ＝性欲の解消」にしか思えない

ダブルも
ばれたら大変じゃない？

他人のこと言えた義理じゃないけどｗ
ここ一年、既彼しか見えなくて
他の男とは会ったりしてない
なんとなーく嫌で。
だから余計、奥の事大切なら「浮気」するな！って何度も言ったけど
自分はその当事者なんだよね
ほんと馬鹿みたい

夜は毎晩独り
連休も独り
週末も独り
また　クリスマスも独り・・・・ずっと独りで馬鹿みたい

もう結婚したいな〜

ホントは気付いてるんだ。
会える距離にいるから、会えたらいつでもセックスできるからなんだよね？
私の『好き』に『大好き』と答えてくれるけど、先に会いたいと言うのはいつも私。
メールだって貴方のメールは１日１通あれば良い方。

奥さんのことはどうでも良い。
家族なんだから、大事にしていいよ。
でも、他にもメールしたり電話したりしてる相手、いるんでしょ？

私のこと遊びにしておきたいなら愛の言葉は囁かないでおいてほしかった。

既婚者の彼にとって
私の存在は　風俗みたいなもんやろか

月２回専属で〜みたいな？

ああああああああ
あほくさマジ地雷したい

なんだかなぁ〜…
メールぐらいできないもんかなぁ…
元気？の一言でもいいんだけどな

泣かない。泣かない。泣かない。
泣かない。泣かない。泣かない。

笑う。笑う。笑う。

>158
わかる！私もすぐ泣いてしまうから
笑わなきゃ　いい事ないよね！

私が土日は寂しくなってるって何回言えば分かってくれるの？
それって本当の好きじゃないから理解できないんだよ…

不倫してると聞くとやめなよって思ってしまう。
楽しいこともあるんだけど、
辛いこともあるから。

一度バレて別れたのに復活してしまった。
もっと我慢すれば今こんな風に思うこともなかったのかなぁ
なんて思ったり。

だって不倫だもｎ星

好き！好き好きすき！！！会いたいし、キスしたいし、ギュッてしてほしい！！
心行くまで甘えまくりたい！！！
絶対言わないけどね。

ああもう
ふざけんなよ

嫁と子どものほうが大切ですお前とは一緒になれませんって宣言したくせに
不倫続けてもらってることに感謝しろよ

なんでお前は好き放題遊ぶくせに数時間メールの返信ないだけで不機嫌、
私の飲み会は原則禁止、他の男としゃべるところを見ようもんなら激怒・・・

私をどうしたいんだよ。
適当につなぎとめておきたいだけならもっと適当に扱えよ。
重いよ。もう開放してよ。

と

書いたところで連絡ついた
今日は泊まれる日。でもしんどいから行かないって。

全部言ってやった
「さよなら。もう疲れた。むなしい」

「元気でね」

これでいい。すっきりした。思いっきり言えた。
着信拒否だけがんばろう。

あと少し。

昨日出会って三年、初めて仕事の愚痴を聞いた。

仕事を理由に会えないことなんてしょっちゅうだし、仕事のことなんて全然わからないけど、そんな彼に連絡しろだの、会いたいだのワガママ言うのはやっぱり重荷でしかないんだなって気づいた。

愛してくれているとは思います。けれども、明日、一ヶ月後、一年後、
やはり今と同じように私のものになって、満足しているという証拠を見せてもらえるでしょうか？
せめて今日、たった今、全く私のものであるという証拠を見せてもらえるでしょうか？
私はあなたという人の、どれだけを自分のものということができるのでしょうか？
byダヌンチオ「死の勝利」

>>164
適当に扱ったらそれはそれで怒るくせにｗ

何をしても気持ちが楽にならない
仕事をしていても電車に乗ってても何度もメールのチェックしてあなたからのメール今日も届かなかった時も布団の中でも…一日中涙が止まらない
所詮不倫なのに本気になった自分が馬鹿なだけ
もうこんな辛い毎日を生きて行く事は無理みたい
昨日から死ぬ準備始めてる
来週には逝けたらいいなあ
成功しますように…

>>164
がんばれ。あと少し。

お互いもっと自分を大切にしよう。もっとプライドを持とうって私も心に決めたよ。足を引っ張り合っている関係では意味ないもんね。

>>165
そいつはかなりの人格障害＋精神病だ。
ネットで調べてみな。
相手の奥さんや子供のために、略奪婚して救ってあげるといい。

帰りたいのに洗濯機まわしちゃった

169>>
所詮不倫なのに本気になった自分が馬鹿なだけ

良く判ります、これ。
所詮不倫。
頭に置いておいた筈なのに、気がついたら本気になってた。

捨てられる前にさよならが言えたらいいなぁ。

アイツさえいなければ、もう忘れてるんだろうけどなぁ・・
こっちを苦しめるには最高のやり方だったよ
でもだいぶ気にならなくなったけどね
なんかコソコソ動いてる彼が哀れに見えるときがあるよ

異動で顔を合わせることがなくなると聞きふと切ない気持ちになった
1年前に忘れたつもりが忘れきれてなかったらしい
せいせいした！って気持ちで新しい恋探さなきゃだよね

>>168
よくご存知でｗ

>>170
うん。ありがとう。
電話もメールも着信拒否した。
今日、職場で呼び出して（内線）自分家にあった奴の荷物渡してやった。
冗談だと思ったらしくにやけた顔で「ごめんなさい」だってさ。寒気がした。
「あと少しあるんで明日持ってきます。部屋の鍵と交換してください」
やっと理解したらしく私が立ち去るまでキョドってたのが面白かった。

連投スマン。
がんばれ。がんばれ。許すな私。
１回の怒りが収まっては許し、すぐまた嫌な思いしては一人で泣いて、ぶつける所が
何もない生活はもうやめよう。どんな言い方されようがいいように使われてるんだから。

170さん、応援してて。がんばる。ほんとに自分をしよう。
明日、荷物全部渡したら大掃除するよｗ

>>171
ありがとう。
ああ・・良かった・・。気持ちがほんとに楽になった。
私がおかしいんじゃない。
男のほうがおかしいって言ってもらえるだけでこんなにも違う。
いやまあ不倫を始めた時点でダメなんだけど、罪悪感と虚しさ辛さで
潰れるかと思った。もう・・やめます。
ありがとう。

旦那がいて色目使いやがって！
何が本気だよ！
糞が！

やらなくてよかった。
やってたらもっと気持ちがゆらゆらになってた。
もう会わない。連絡しない。これでいい。
結局、気持ちが盛り上がっちゃったのは自分だけだった。
彼はやりたかっただけ。やる前に気づいてよかった。
絶対もう会わない。

>>164
応援しています。
あなたは勇気あるいい女です。カッコいいよ。

私も一緒にがんばるぞ。
寂しさに負けない。
あと少し。

旦那いるの知ったうえでのことでしょ！ 今更ゴチャゴチャ言わないで！もう大嫌いだ！！
明日仕事なら早く寝なよ！

うるせー！

嫁バレ直後、プリとは遊びじゃなかったとか言ってたのに
テレビ見てて
「この人バツ2で今新しい男物色中なんだってさすがバツ2だよな
そんな女に引っかかる男もどうよ」的な事言ってて
思わず　「それに引っかかったのが貴方であってと」言ったら無言ｗ

もし嫁が離婚してくれなくても遺骨は貰ってねだの
浮気初始めてからセックスレスも解消してたのに黙ってて、
私からの電話で全てシタの言ってた事が嘘と分かっても
それでもシタとは別れられません！と健気なプリさんだったが
まさか十ヶ月後こんな言われ方されるとは・・・
こんな程度の男だったのに
ご自分で言ってたように本当に男運ないよね、私もだがｗ

一時は本気だったんだろうよ
でもさどんな理由であれ離婚しないってことは、そういうことなんだよ

浮気相手が彼氏と同棲しているんだが彼氏との結婚が決まってしまったらしい。
２年待てば俺と正式に付き合えるって言ってたから信じて待ってたのに。。。
愛してるって言ってくれてたのに。
つらすぎる。。。

自分がしてきたことを振り返ったことがある？
私と知り合う前にも何人かの女性と付き合ってたでしょ。
辛い思いしてまで好きだったんだったら、何故他の女性達と遊んだの？
その期間もずっとその人のことが好きだったなら、誰とも関わらなければ良かったんじゃないの？
逆に失礼だよ。
過去に好きだった気持ちを想い出したようにまた好きになって、今回の結果を悔やむくらいなら、自分のしてきたことを振り返ってみるといい。あちこちのスレに自分でレスしたのも滅茶苦茶だし。
時間のある時にでも読み返してみるといい。

今更家族が大事ですアピなんていりませんよ。
ただきちんと慰謝料養育費払って離婚してください。
どんなにあがこうともう無理ですから。
あがくくらいなら死んで下さい。

この前話し合ったけど、絶対私の気持ちなんて分かってない。
今やたら流れてる映画、夜明けの街でのCMで「奥さんと別れる覚悟だよ」ってセリフ。言ってやりたい。

気持ち悪い
別れ話何度すれば別れてくれるんだろう
別れたらバラすよって…何で諦めてくれないんだろう
しつこくすればするほど嫌いになるのにね

>>164
がんばれ！

鬼はいろいろ言ってくるだろうけど、それはあなたのことを思っての言葉じゃないよ。おもちゃを取り上げられたくない子供と同じだ。

未来を見るんだ、過去は見ない。

ちょっと前までなら毎日メールくれたし逢った後もすぐ電話メールくれてたし毎日会おうって言ってくれたのに
何で急に変わったの？辛いよ切ないよ…何なのよ一体…

メールも少なくなったけど
それよりも
会った時　セックス以外の時間もっと欲しい

ハッキリ言って無くて良いし
性欲快楽だけなら風俗行って欲しい

一体既婚者の「愛」ってなんなの？

嫁とは「レス」　

必ず出てくる常套句。
でも、「レス」で小梨でもベストパートナーで
性欲快楽は外野でチョイス出きてれば、家庭円満て変じゃない？

エゴにつき合わされてるこっちは
マジデ馬鹿らしい

私が消えても
新規の外野枠作るだけで

そんな彼の行動を見て見ぬふりしてる奥様に
「愛」は存在してるのかな？

いつも既婚者達の安易な「浮気」を客観的に見てると
結婚てなんなんだろうと思う。

セックスレスでも家庭は円満て言うのは
おかしい気がする
他に求めない場合は別として

帰り道｢好きだよ｣っていってくれたのは、いつものようなオフザケと解っていました。
でも私は本当に好きだったから、尚更｢わたしも好きです｣って返すことができなかった。ノリで言っちゃえばよかったんだろうけど、バレるの怖くて言えない。きっとこんな気持ちは、鬼で子餅のあの人にとって迷惑以外の何物でもない。
片想いはつらいよ〜…

旦那が浮気相手に会いに行ってる。
浮気を指摘して今後どうしたいか聞いたら、相手に会って話をしたいと出かけたまま帰りません。もう4時間経過。
プラトニックな関係のみらしく、イチャイチャメールや二人で飲みに行ってただけらしい。
旦那は不貞行為はないけど浮気だし、いま相手に気持ちが行ってるって言われた。
もう悲し過ぎてフリーズしちゃった。
なにより旦那がまだ好きだからツライ。
相手との話し合いになんて行かないでって止めればよかったの…？
わかんない、苦しい。

>>196
やってるって。まじでぜったいやってる。かっこ良いこと言ってるだけに決まってる

>>197
でも証拠もないから裁判しても不貞行為とは言えない…
好きなのにもう旦那が気持ち悪い。
でもいまものすごく悲しくてツライ。

>>198
今日初めて浮気が発覚したの？
兆候はなかった？
旦那さんがいう通りプラトニックな関係ってのもあると思うよ

>>196
かける言葉がない・・・

そろそろスレチかもしれんなあ。

今日は奴は休みでした。
（着拒はもちろん継続中やが）携帯で呼び出して「今お席にいらっしゃいますか」
→「今日は休んだ…」→「はーい」、ブチ

ケンカすると大概体調崩す。フリなんかどうかは知らんけど。怒りを
心配にすり替えられてほだされて仲直り。いつものパターン。
もう通用しねーよ。

>>199
兆候あっていいことじゃないけど裏技つかって消してるメールみた。
で、浮気っぽいメールあったから聞いたらこんな状況です。
5時間経過しましたね…

不倫相手は美容師。とても大切にしてくれている。
優しさに涙がでてくる

昨日は危なかった。寂しかった。嫁はいないはずの日に合鍵持ってても
会いに来ないのはめんどくさいだけ。（奴のラリッぷりと容貌からしても
他に行くとこはない。）数日おとなしくしてほとぼり冷めたら元に戻れると
思ってんだろーなあ・・

そうはいくか。
さしあたって、奴の大事にしてた酒全部流しにドボドボしてやったｗ
爽快ｗｗ

早く全部片付くといいな。

こんな関係もうやめたい
自分なんかただの都合いいセフレだよ？いまちょうど手近に女がいないだけ。
だからまたのうのうと私に連絡とって来てるんでしょうが
またそのうち気に入った女見つけたら強引に口説いてそっちに速攻乗り換える
そういう男だよアレは
わかってるくせに結局自分もそれを利用してる最低な自分
あーあ

早くしなねーかな、自分

「貴男は遊び人」って。
随分古風な言い方だね。
鬼だって一途になるんです。今だってそうだろ？君には指一本触れてない。
二人のやせ我慢いつまで続くかな？

>>196
大丈夫？つらいよね。
だけど大方の男は、本当の本当は奥さんを選ぶもんだよ。
新しい相手、しかもやってない相手なら、熱に浮かされたみたいになる時もあるけど、それだけ。
それが慰めになるかわからないけど…。

>>204
頑張ってるね！
私も掃除しよ。

>>206
同じく。疲れた
何にも要らない。

やっとわかった
最初からはっきりと「好みじゃない」と言ってくれればよかったのに・・
曖昧な返事を拡大解釈して好意的にとってしまってたよ。
最初に正直に言ってくれていれば、こんなに苦しい思いをせずに済んだのに・・・
どうせダメなら下手な同情心は残酷なだけだよ。

あんなに年下の男の子に夢中になるなんて考えてもみなかったよ
だから自分に戸惑ってしまった
本当の私でない私をあなたに見せてしまったのは、これ以上深みに
嵌るのが怖かったからかも
あの人とは何も関係はないし、ずっと誰にも身体を許してないよ
あなたと幸せな時間は夢のようで、それだけで十分だったんだ
なのに自らぶちこわしちゃった
できればもう少しだけあなたの時間を私にくれないかな？
今度は本当の私でいるから

>>212
　　　　　　　　／　／　　　　　　'" /　　　 ／ ,,-､　/､ヽ＼　 ﾞi;,-''"　 　／ .／　 ／─''''"￣ ,,／
　　　　　　　　／　 ./　/　　　,,,-‐'"-/　　　/ .／　ﾞ"　"＼　 ﾞi;,　 |　､／／ ／　　 "　　　　,,,／
　　　　　　 ／　,-''/　/　　　　,,-''"_ /　　 /／　　　　　　 ヽ　 ｌ　/　　ﾚ'／~　　　　　　　／‐／
　　　　　 /　／　 |　ｌ|　　,,-'"／ﾞ/,」|　　　 /　　　　..::;;;,,,　 ｝　 ／　　 |~　,,-‐,,,-'''　　／／~
　　　　　/　／-'''''|　|　/ｌ /‐'''／'' .人　　 i'　　　　.::　:;'"　/ ／　ｌ　　ﾉﾞi／／　,,-‐'"──＝=
　　　　 /／'"　　 ﾞi;: | /‐' .／,,　,,ﾉ　ﾞi;,.　 |　　　　　_,,-ヾ./／ ﾉ　,-''" ｌ |　　‐'"　　 ,,,-‐二
　　　　 ﾚ'　　　　　ヽｌ:i' .／　　）'､‐,＼ﾞi;:　| ,,,-‐二-┬ナ"　／‐'"‐ 〉　,i'───'''"￣~-''"
　　　　　　　　　,-‐',ヽ|'"　　.／ﾞヽ-ゝ='＼ﾞi,'''ヽ -ﾞ＝‐'　　　'"　,‐'ノ,, ／‐''"　,,-‐'''"~
　　　　　　　　/　/ ;;:.　 ──ヽ,　ﾞi;''''''　,　ﾞ "-‐'''''"""　　　　〔＿,／ ﾞヽ'-'"~
　　　　　　　/　/　　　/ ,;　,,＿｝_　 ﾞ､ ./__,,　　_,,　　　　　　　/　　　　　 ＼ 　　　
　　　　　 ,;'　 /　,;;;:;:/;:　,,　　　~ ヽ　ヽ.　 ヽニ‐'､　　　　　／ /　　　　　　 ﾞi,_ 　　　　　　　おめぇ、ここ大丈夫か？
　　　　.／　　　　　　　 ''　　,ｌ,,,,,,/ 〉　　ﾞヽ､　'''' 　　　,,-''"　／　　　　　　　 ﾞi.＼
　　　 /　　　　　　　　　　／ ヽ　/　　　　　ﾞヽ､--イ~;;:'" ／／　　　::;:;:;:　　　|　＼
　　　i　　　　　　　　　　/ ￣￣ﾞ"　　　　　　　　　 |;:"　／／　　　　　　　　　　　　ヽ-‐'''"~ｌ|
　　./　　　　ﾞ''''ヽ､,,-‐''"　　　　　　　　　　　　　　.i　／,;'"　　　＿,,,,,,,,,＿,,,-‐'''-''"~　　　　 |
　("￣"'''''‐--､,,_i'　　　　　　　　　　　　　　　　　/／ '",,-─'''"　 ,,,-‐'",-‐'"　　,,,,-‐　.__＿|
　i'　ﾞ'':::::::::::::::::::::::｝

>>213
大丈夫じゃないのは自覚してるよ

>>204
頑張っているね。
私も掃除するぞ!

全部捨ててすっきりしようっと。

>>196の旦那は帰ってきたんだろうか

子供の運動会だったんだって。
本人は言わないけど、周りが話題にするので聞いてしまった。
そんなこと一言も言わなかったじゃない？
隠し事はいやだって言ったのに、なんで隠すの？
…って、言いたいのに言えなくて、帰ってひとり泣いた。

私は予定聞いちゃうと色々想像するから知りたくないなあ
なのに、今日は地区のソフトボール大会だって聞かされた
家族みんなで参加？うらやましいなっていったら一人で行くよだって
私が妬くとうっとうしいくせにどうしてわざわざ教えるんだろ
私には関係ないんだから一切聞きたくない

>>218
逆にそれもあるかもしれないね。
でも他人から又聞きさせられた方がなんかいやだ。

お互いW。多分私だけが本気
奥さんに嫉妬する自分に嫌気がさす
けど勿論相手にはそんな私の心の
奥底に眠っている感情なんて言えない。
物分りのいい振りをして、ニコニコ
しているのはもう嫌だ。
けど全部自業自得、わかってる
この苦しみが不倫をした代償だと
思ってる。

奥さんと子供には全く嫉妬しない
最初から別格だと思ってるし同じ土俵に上がろうとも思わない
でも会社の同じ独の子には嫉妬してしまう
会社ではその子との方が仲良さそう、しかもそういうところを見たくないのに視界に入ってくる
もしかしたら昨日はその子と飲みに行ってたりするのかも…と思うと辛くてたまらない…
あの子と仲良くしないで笑って話さないでメールしないで頭撫でたり肩組んだりしないで
こんな風に嫉妬する自分がもうやだ…

私は既婚、相手が毒男。
ついでに私は彼の顧客にあたる関係。
最近どんどん接近して、どんどん好きになってく。
もう思いを伝えてしまいたい。
なんでこんなに余裕がないんだ。自分。
妄想だけが膨らんでハッピーエンドばかり考えてるけど、よくよく考えればそうなるとも限らないし。
自分が痛い目を見るだけかも。
あーでも好きだ好きだ好きだ。
独占したくなる。

何でもっと早く見つけてくれなかったの。何でもっと早く出会わなかったんだろ。


こんなに苦しいのは初めてで、辛いな。
早く抱きしめたいよ。誰かを思って泣くなんて今までなかった。

愛して欲しいって思っても、愛してるなんて本気で口走ったのは、あなただけだ。

全てが愛おしいよ。

もう自分勝手で最低ってわかってる。

独身のアナタの本当の幸せを思ったら、いつまでも続くなんて思ってないけど、

しばらくは独り占めさせて。

私の事愛して下さい。

本当に愛してる。

今日もデートしてんだろな

大好きで大好きで仕方がないあの人に抱かれる妄想しながら１人エッチするか夫に挿入されて感じてる時
あの人のぺニスはどんなだろうと想像する

あの人とセックスしたい
あの人のぺニスを口でフェラして大きくしたい

朝からキモすぎ

俺はメッシー＆プチ職安＆知恵袋だったんだな。
やっと気付いたよ。

結婚前の元彼と今でも付き合ってるのも知ってるよ。
旦那と元彼の二本のチンポがあれば十分ってか。
最初からはっきり言えよ、真面目なふりしてさｗ

>>227
元気出せ

>>227
でも、貴方も既婚者じゃないのですか？
真面目なフリの彼女云々よりも
奥さんの事もっと考えるべきかと

未婚の毒女からしたら
ダブルは勝手な言い分に聞こえる。
はっきり言って倫理観無しの
性欲のぶつけ合い＝不倫な気がします。

なんでそんな仮面生活続ける必要があるのだろうって
正直　いつも思います。
勝手だなって。

でも、逆に羨ましいです。
ダブルならお互い同じ立場だから
その　エゴも受け入れられるのかなとか・・・

ロムってそう思いました。

>>230
子供、世間体・・、離婚なんてそんな簡単じゃないんだよ。
毒にはわかんないもんなの？？？ちょっと考えればわかりそうなもんなのに。

自分の親がそんな簡単に好きな人ができました！はい離婚！だったらどう思う？
自分たちはそれでいいけど、子供は？
子供だって、仮面夫婦でいるくらいならパパもママも離婚すればいいじゃんって思うとでも思ってる？
仮面でもなんでもいいから、自分のために夫婦でいてくれって思うよ、たいていの子はね。
どっちかが、DVとかよっぽど酷く無い限りね。

自分は今不倫してる。
勿論、他の肉体関係あった男は全て切って付き合い始めた。

でも、既婚者は違うじゃないですか？
柵や子供が居たら離婚が簡単では無い事位想像つきます。

でも、だったら不倫＝浮気してはいけないのではないですか？
男性だったら風俗のプロとなら性欲の掃け口にすればいいと思う

ホントに仮面でも離婚しないでくれと思ってる子供って多いか？
リアルで周辺にいるのでは離婚してくれ派が多いけど。
まぁ友人とかに相談するのが少数の「してくれ派」で、一人悩んで誰にも言わないのが「しないでくれ派」なら周りにはわからないけどさ。

ここは　そういう板だから
不倫してる自分が言うのは変ですが。。。

ずっと納得できなくて
さっき彼にメールしました。

毎晩寂しくて仕方ないです。
既婚者ってわかって週末も連休も会えないの理解した上で
付き合い始めたけど。

限界なんです、
既婚者のエゴ、性欲の相手でしかない現実が。

崩壊しそうです、人間性が

>>233
ごめん、付け加え。
子供が小さい場合ね。
もちろん大きくなると、色んなこと分かってきて、そもそも気持ちが独立してきてるから
仮面なのが逆に汚らしく思えたりとかあると思う。
あくまで子供がまだ親離れしてない年齢の場合です。

>>231
それぐらい自分にも親がいてるんだからわかるよ。そこまで責任感じてるなら自分が女であることは対旦那だけにしろよ。出来ないなら捨てろ。隠してるから問題ないと思ってるんだろうけどお前が気にしてるもの全部不倫してるのばれたらなくなるってわかんないの？

>>236
あなたは毒？？
問題ないと思ってるわけないじゃん。
しかも自分は不倫してないよ！好きな人はいるけどね。
旦那は浮気してたかも。でもお互い異性としてまったく興味を持てないから
追求する気もおこらない。
暗黙の了解で、子供のために家族でいましょうって雰囲気。
恋愛体質の自分は結婚に向いてなかったなって思うよ。
結婚してみて気付くこともあるんだよ。

ここでしか既婚者の恋愛事情も
本音も言えないと言うのもわかってる。

でも、毒からすると
結婚を「永遠の愛の契約」だと理想持ってるからこそ
結婚後の、他者との恋愛を納得出来ない気がしてます。

でも世の中、本音と建前だから
当人同士間が良いなら他人が口だし出来ませんよね。

私の既彼も「嫁とはレス」だからか
小梨なのに「性欲の解消」は他者に求めてるらしいです。

でも、それが私には愛情あるからこそ
エゴにしか取れなくて
性欲解消相手にだけされてる感でいつも自爆してしまうのです。

>>238
わかんないけど、本音も建前も浮気症な彼を好きなのはあなたな訳で・・・。
奥さんの立場からすれば、あなたの愛情もエゴで・・・。

自分で選んだ道は、誰のせいでもないというか。

だから赤の他人に非難される筋合いはないと思うけど、誰かを非難するのもなんか違う気がする。
全ては自己責任。成人してるなら。と思う。

ごめんね、きついこと言って。

>>238
なんか普通に聞いてて、あなたの彼は一番たちの悪いタイプだよね（苦笑）
既婚、独身以前の問題のような気がするんだけど・・・。

＞238です

なんか毒の自分には既婚者の気持ち
とくに彼の気持ちがわかりません。
奥さんに対しては、彼の性根を治して欲しいです。
彼は風俗に行く感覚で嫁バレしなければ良い人みたいで
奥さんも全く見て見ぬふりとしか感じられません。

＞238
鬼彼から聞いた一方的な意見ですが
彼は自営業者で
奥と結婚前から続いてる二股相手だった女性も
今でも愛人で続いてます。
そして今年から自分が増えました。
新規や一回の子もいそうですし。もててます。

「奥とはレスだがベストパートーナーなので離婚はない」
と断言してますし
あの家庭は理解出来ません

相談スレにも書き込みましたが

彼は愛人を持つのはステイタスに思ってるみたい。
いや、自己の言い訳でしょうかね。

結婚前からの女性とも今も存続してますし
元々知人でお客さんだったのでプロフィール知った上で
とても複雑でしたが
彼を今現在は好きになってるので。

もう頭ぶっとびそうで相談スレにも書き込みましたし
彼に別れの文章は送りましたが
今後も　ダブルで旨くやって生きたいような・・
なんか割り切れません
彼と付き合ってかなりマインドコントロールされて
モラルとか破壊してます。

↑あなた色んなスレに書きすぎ。
いい年して自分をコントロールできず、頭の中は色恋の悩みで一杯なんて、そんな調子だから彼からも重いだけでつまらない女って思われるんだよ。

>>241
彼を既婚者の代表みたいに言われても・・・

>>244
自分でもわかってる
重いしつまらない女の年増ですね

子供欲しくて一杯です

私とは飲みにも行ってくれないし会ってもいつも時間ない
なのに地区の野球大会で１０時間も打ち上げしてただって
仕方ない事だけど悔しくてたまらない
どうでもいい近所のおっさんたちとは丸一日騒いで飲んで
こんなに想ってる私はほとんど一緒にはいられない
本気で好かれてない、利用されてるんだってわかってるけど
かまってやれなくてごめんくらい言えないかな

>>229
俺毒男だけど。
ま、彼女が鬼だし、不倫を希望ってだけで不真面目なのかもしれんがね。


オマエの意見なんかいらねーよ。

近所なのに
「忙しい」が口癖で実際忙しい彼とは月２回しか
逢って貰えない・・

それでもう今月は二回逢っちゃったし
彼に「クリスマスまでには又あおーね＾＾」って言われテラショック
彼には私とのデートは非日常で
しかも、もう１名の愛人との調整しながらだから仕方ないのだけど
あーあ
それでまた　お別れプレイしちゃった・・・

私には　おっさんしかおらんちゅーーーーーーーの！

全く妬かない
プライドなのか、どーでもいいのかのどっちか。

まだ若い42のちょい悪親父なのですが
愛人囲うのがステイタス！って言い切っちゃうようなバブリー世代

ほんま落とすまではあんなにお店にッ通ってくれたのに
今は電話も出てくれへんし
先週近所だったからたまたま逢って色かけてホテル直行〜

てか、他の女の存在もわかってるし
嫁とは　自称レス　なのも十分聞かされてる。

じじーは金払い良いけど避妊してくれへんし
私は産みたい願望アップアップ・・・

が、しかし生理を知ってるかの如く荻野式的にヤバイ日は
何故か逢って無い！！

できねーし！

めろめろぱんち・・・

彼は平気で女子会でおばはんが集まってるようなカフェにも
不倫で近所なのに私を誘う。
バレタラ逢えなくなるの確定してるのに
平然と悪びれた様子もない。

私には結婚前からの彼女＝愛人１号の存在も聞かされた上で今だから全て把握してるし
パーティー系にも来て目の前で女口説いてるし

マ　ジ　デ　　地雷しそう・・

でも、こーんな親父が好きで好きで一緒にいると嬉しくて泣いちゃう位崇拝しちゃってるの・・・もう病気・・・

どっかの国のお方のように愛人囲うのがスティタスって持論も
「俺は素直に生きたい」とか講釈たれつつ
嫁スペシャルで
ますお並に嫁を別格に愛しちゃってる・・小梨なのに！

「私の役目は　下だけですか？」って毎回文句言いたくなる。
なのに、、、愛してるの！

彼しか見えない！！！
まじで　狂ってる！この不況のこの時代に・・まじ独占したい！

毎晩　
あちらは　嫁と・・
こちらは　ぼっち・・　
寝れなくて寂しくて呪いながら毎朝迎えてるのに・・

文句メール入れれば「逢って話しあおーな＾＾」っておっさんなのに顔文字まで入れてくるのもむかつく！

で、逢って話し合おうとすると猛獣の如く押し倒されて半レイプ・・

もうね！！！ほんま！！！こんな野蛮人！女の敵！！！

だめんずばっかり・・

毎回　恋は命がけ♪

が、しかし・・・
カス男の他好き、二股、モラルの無さが原因で
ゴミのようにあっさりばっさり切り捨てられてきた過去

水商売長かったし、それなりに顧客付いてたし
目標あって頑張ってきたから
自分の男は理解あって束縛しなくても
【浮気しない！】って信用してた！信じてた！

が、しかし

毎回の　う・わ・き・・

仕事が忙しくて
デートしても二日酔いでフラフラでエッチも結構拒んでた　
そしたら
ある日突然の告白
「妊娠した・・ごめん・・・もうすぐ生まれるし！結婚すんねん」

ほーんまトラウマ/////　糞みそですわ、私の人生・・・
返せーーーーーーーーーー！！

自分が馬鹿なんじゃないかって考えてみたことあるか？

気持ちが楽にならない！！

おっとけー

純粋だったのよ！

信じてたの
純粋に好きだったのよ

「ずっと一緒にいよーね♪」って信じてたのよ！

疑いもしてなかったわ・・・今はプリやけども

考えたら
ずっと騙されてた方が幸せだったな。

他の理由で捨てられた方が良かったな。
でも因果応報なのか
その別れた男が３年ぶりに舞い戻った！

あんなに愛してたのに・・・あかんな
嫌いやわ

なんか関西弁の女が多いなw

わざわざ方言で書くのって関西人だけだとあれってなんでだろ？
かっこいいとでも思ってんのかな

>>252
>で、逢って話し合おうとすると猛獣の如く押し倒されて半レイプ・・

不覚ながらボッキした

彼は妻子持ちなのを嘘ついて隠してました。
家も家族も嫌、全て捨てて私の方へ来る、と言われ
私も彼と居たいという気持ちだったのですが
奥様やお子さんの事を考えると止めた方が…
という気持ちも出てきて揺れました。

その時素直になれず
彼の家族を大切にしてほしいと伝えてしまいました
その日の夜、彼が奥様と会ってから連絡がこなくなりました。

まだ彼の家庭の幸せを願う反面、彼がいなくなり全てに後悔してます
苦しい

スルーしておきながら謝るとかなんなの。
今まで通り普通に笑って話したいからって、こないだ会うまでに
あたしがどれだけ泣いて、気持ち整理してから会いに行ったと思ってんの？
スルーするなら、完全に、徹底的にスルーしろよ。
謝るくらいなら、最初っからスルーしないでよ。
ちゃんと、これに関してだけは返事が欲しいって言ったよね。
あたしが返事を欲しがったのなんて、初めてだったよね。
こっちから誘うのだって、これが最初で最後って言ったよね。
それ鮮やかにスルーしといて、後から謝るとかふざけんな。ばか。
謝ることは、必ずしも優しさじゃないんだよ。

それでもなんで嫌いになれないの。
どうしたらいいかわかんないよもう。

希望の入っていないパンドラの箱だったかな

よーくよーく探してみって。
パンドラの箱なら、必ず入ってるから。

色々考えて距離をあけてもらった。　
思ったより辛い。
でも距離をあけたことで、自分の気持ちやるべき事がわかった。

混乱させてごめんね
もう少しだけまってね
もう少ししたら自立・自活できるようになる。
そうしたら迎えにきて・・・・

>196 です。
旦那は結局、午前2時過ぎに帰ってきました。6〜7時間。
途中で耐えきれなくなって電話したら心配になったって帰ってきてくれた。
ただ先方との話し合いは…嫁と話し合ってくるってことで終わってた。
お互い気持ちあるから離婚したら先に進めるけど？って彼女に言われたらしい。
で、彼女と話してる時は私と別れる気マンマンだったけど私の顔みたら心配になったから別れないって言われました。
結局、気持ちは彼女側においてきたまま…
こんなんで続けていけるの…？
こんなことになっても旦那が好きなのはもう心がこわれてんのかな…？

早く、こんな家出たい。

助けて

でも自分の足で歩く

癇癪を起こしたら、負け
こういうときだからこそ、落ち着いて
冷静に考えなきゃいけないんだ。

全てを壊しちゃ、ダメだ

早く自由になりたい
そのための辛抱
自由を得るための不自由

思わせ振りで八方美人の自己中行動を繰り返す東京在住の啓子が改心してくれますように。

いつも来るメールがこない、こちらからしたけど返事もない
何これいきなり終わり？何にも手に付かない、電話する勇気ない
具合悪いって昨日言ってたから病欠であってほしい
週明けても連絡なければもう無理なんだろうな

今までは鬼としか付き合ったことなかったけど今は毒と。
免疫なさそうだけど大丈夫？

地獄みるだろうねえええあんたも

やばいやばいやばい奥バレしたらしい
今から話せにゃならん
うーわー
これで終わり、か

あーあ

刺される覚悟はしていくか。
あー
だるいこえぇ三者面談とかやだよめんどくせぇ
既婚者に手ー出すんじゃなかった

うわー怖い怖い怖い怖い

自業自得か。諦めよう

あきらめないで！！！！！！！！！！！！！！！！

何を！？

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とにもかくにも、黙々と粛々とするべきことをするしかないんだ

相手をペラるヤツなんか捨てちゃえw

彼に何か悪いことがおきますように。
って、最近そればかり考える。
銀行員でバツ２でまた結婚するらしいけど、私以外にも簡単に棄てられた人いるし。それを知らない銀行員の彼女。お幸せにとか全く思えない。

とにかく辛い
あなたからの連絡が徐々に減る
他にいるならハッキリ言って欲しい
自分から離れる勇気ありません
強い女になりたい
何やってんだあたし。
たまにふらっときて、好きと囁かれ
また放置の繰り返し
毎日苦しいよ

立場が逆になったら随分と手抜きになったね。これは今までの報復ってやつかな。
おれの愛情はもう、貴女の憎しみにしかならないのか。わかった。これが貴女の見ていたおれなんだね。
ごめん。ツラい思いさせてた。
なら貴女はこのまま復讐すればいい。同じことがおきるから。

頭くる。山友達優先かよ。電話もできないならまったく意味なし。

Twitter、アクセス権がありません、って…
私、嫌われたんだ

他に相手ができたらあっさりでしたね。そんなもんですよね。何も言わずに消えていくのでしょう。
その気がないなら惑わせるような返事いらないです。

どうしても会いたくて会いに行ったけど会えなかった。愛が足りなかったかー
敵が手強くてさ。涙がまた溢れちゃって。心がまた折れそうになって。
がんばれってひとこと言ってもらいたかったんだ。
でもがんばる。ひとりじゃない。あのことは、ふたりだけの秘密だからね。
なんか、その事実が支えになるんだ。大好きだよ。
貴方をまもるため、あたしはがんばる。
貴方をまもりたいから、がんばれる。
堂々と会いに行けるまではあと3週間か。長いな。
それまでにどうなってるかわからないけど、できることを粛々とがんばるね。
がんばるよ。応援しててね。大好きだよ。大好きだよ。届いてる？届いてるよね。
会いたかったな。

また今日も連絡がない。このままフェードアウトかな？
気づいてる？自分がツラいと言って何回も電話してきて泣いていたこと。同じことをさせようとしてるの。どう思う？自分も最低だったと思うけど、ちゃんと応えれるようにがんばったよ。最後まで努力がない人だね。

彼のあんな姿初めて見た…
衝撃だった　ごめん　本当にごめん
今まで我慢して無理してたのは自分だけじゃなかった
それなのに自分は自分の事ばっかりでどうしようもなかった
今更だけど本当にごめんなさい
大好きです、あいしてるよ

会いたいけど、なんか違う。
好きだけど、なんか違う。
さびしいだけなのかな。彼じゃないとだめって
確信がないけど、離れそうになると不安になる。
でも、のめりこめない。自分の気持ちが分からない。

好きすぎてつらい。彼氏と会うって聞いただけで切ないし、自分が結婚していることがもどかしい。
わがままなのはわかっているけど今すぐ別れさせたい。別れて一緒になりたい。愛してる。

とにかく、前に進まなきゃ、前へ。

既男だけど愛してる。彼氏がいても愛してる。別れられないならそれでいい。
二人の距離が離れなければ明日も生きていける。

憧れなのか本当に好きなのか分からないけど常に既彼のこと考えちゃう。
携帯手放せなくなったしメール何度も読み返しちゃう。
会いたくて仕方なかったのに会うと目が合わせらんない。相手の言葉で浮いたり沈んだり切ない。

とにかく着々と黙々とするべきことをするしかないんだ・・・

毒彼の気持ちがわからない。
近づいてきてほしいのか、ほしくないのか。状況によって、のらりくらり。
でも、私の態度も彼にはそんな風に見えてるんだろうな。
私は彼をサポートして支えてあげたいけど、それも私の身勝手な思いなんだろうか。
どうやってこれから関係を進展させていけばいいのか分からない。
でもそういう時は、シンプルに考えて行動するだけ。

>299
ほんとその通りですね…

今日職場まで行ったんだから、気にしないで顔出せば良かった。
なんでグッとこらえちゃったんだろ。
こっちはいわばお客さんなんだから、なんにも気にしなくていいのに。
なんとでも口実作って話しに行けば良かった。
会えたら明日からまた頑張れたのに。
貴方を守りたくて毎日必死に頑張ってるのに。

ダメだ。会いたくてしょうがない。
すきだよ。だいすきだよ。
月に1回しか会えないなんてさみしいよ。

苦情のメールを送ってしまった。いつも謝ってくれるけど、どうする気もないんなら謝らないでほしい。
ほんとに悪いと思ったら、普通何とかするもんだよ。好きな女を平気で悲しませ続けたりしない。
悪いと思ってないんでしょ？

あなたが携帯を覗く度に凄く嫌な気分になる。
帰る時間確認したり家にメール打ったり、私といても何時も大切な家と家族の事を考えてるんだなと思うと現実に戻された様で正気でいられなくなる。
そんな事は意地でも言わないけど。

無理に忘れようとしても無駄みたい
今やることをとにかく全力でやってみよう
どれくらいかかるかわからないけどいつかいい思い出になるといいな

寂しい逢いたい声が聞きたい触れたいキスしたい
辛いよ

もうやめたいならハッキリ言ってよ。
会えるの楽しみになっちゃうんだよ！

この前、初めてメールくれたね。
返事するかどうか悩んだけど。少しでも私のこと気にしてくれて嬉しかったけど
もう、私からはアクションを起こす事はないかな…
ごめんね。嫌いになった訳じゃないの。

好き過ぎて何も出来ないだけ。

>>303

あ〜それ切ないね。
うちの鬼彼も帰る時間間際になると携帯から
目を離さなくなる。
そして私のメールを削除し始めたり、奥に
メールしたり。

旦那としか経験がない。
彼に抱かれたい半分、怖いのが半分。

私と鬼彼の嫁は真逆のタイプ
結局、嫁に無いものを都合よく私に求めているんだろうなぁって思うと悔しい！！
嫁より先に出会ってるのに、なんであの嫁を選んだの？？
悔しい！！悔しい！！
私がどんなに努力しても手に入れられないものをあの嫁がすべて手に入れてるなんて悔しい！！
いいとこ取りで、私にやさしくしてくれるなんて残酷だよ・・・

どうしても心が折れそうになったから、口実作って職場に電話した。
でも話せなかった。なんでいっつもいないの。愛が足りないのかな。
守りたいの。貴方を守りたいの。だから毎日頑張ってる。
でも、毎日毎日打ちのめされるの。次から次に、いろんな爆弾が降ってくる。
孤立無援感がハンパなくて涙ばっかり出てくるの。
だから声聞きたかったの。あたしの愛が、ちゃんと届いてるか聞きたかったの。
届いてるのなら、また頑張れるって思えたから。
届いてるのかな？届いてるよね？信じていいよね？
あたしはまた明日も頑張るよ。だから、貴方はその場所で、貴方の仕事を頑張って。
私は貴方を守るために、頑張るから。
だいすきだよ。だいすきだよ。

結局好きな旦那といい条件に囲まれてよかったね。
おめでとうは言ったけど、今の俺は疎外感の塊だよ。
どうして拒否した相手にそんなに嬉しそうに報告できるんだ？
もうお前の事は忘れたいんだよ・・・
頼むから連絡しないでくれ

彼の気持ちが分からない。
あなたにとって、私は何？

あー切ない。どうしたらいいのかよくわからない。どうしたいか、はわかってるけど。
お互い基本的には真面目なタイプだから不倫なんて絶対重荷になる、って思ったから可能な限り軽薄に振舞おうとしてたけど、やっぱ無理だ。帰ってから、素直になりたかったなあと思って後悔の嵐。

>>313
無料の風俗嬢

何だか空回りしてる気がする。それでも想ってるだけで十分幸せだから構わないと思えてしまう。

寝ぼけて、夜中に彼からの返信メールを送信しちゃった。
彼からのメールで発覚。
サイアク…奥に気付かれそうになったって。
呆れてるっぽい彼にマジでへこんだ。
計算してやったって思われてないか心配。

同じだ
進もうとしても罪悪感におしつぶされそうになりやめようってなり引くときめても寂しさを乗り越えられない
がむしゃらに仕事して忘れたい

昨日土曜日に会う約束してあと2日仕事頑張れば会えるんだ！って思って嬉しかったのに、今朝起きたら土曜日ダメかもメールが入ってた。

他の若い子と会う約束でもできたのかな。

どっちにしろ私との約束なんて後回しか。

1日に何回もメール確認して、入ってないのを見るのが怖くて指で隠しながら携帯見たり、薄目で見たり。
何やってんだろ、バカみたい気持ち悪い。

今すぐギュッてしてほしいよ！ 寂しいなんて言わないけど、寂しいよ。

>>318
やっぱ仕事しかないか！
くそー

>>319
気持ち悪くなんかないよ。
カワイイじゃん。

はあ、もうめっちゃ好きって気づいちゃったよ
顔見て、ぎゅってしたいだけ
それだけなのになー

>>321
319です。 自分的にはかなり気持ち悪いですよ。

今も仕事が休憩に入って速攻でメール確認。

まぁ入ってなかったですけど。

今頃家族で夕飯食べてるのかと思うと切なくて泣きたくなる。

どうやら振られたらしい。
私が送った本音のメールで相手の何かが変わった様子。
もう忘れなきゃいけない。
初めからいつかは終わる関係だと分かってた事だろ？
出会ってまだ数ヶ月。思い出も少ない。
相手の嫌だった事を思い出せ。そして嫌いになる様に気持ちを切り替えろ。
もう嫌いだあんな野郎！！！！！！！！！！！！！！
泣きたいだけ泣いて思い出に残らないくらい記憶を消せ。
あいつの記憶を全部消して下さい：神様・・・お願いします。

>>323
やっぱりカワイイじゃないですか。
そんなに想ってもらえるなんて、あなたの彼が羨ましいですよ。

なんで好きになっちゃったんだろ
理由がないから、諦めにくい
とりあえず忘れたいから、自分からもろもろシャットアウトした
でも頭の中は相手のことでいっぱい
相手は単にセックスしたかっただけだろうにね

自分は喋りたくてしょうがないかもしれないけど、私はそうでもないです。
出来る事ならそっとしておいてください。

家に居場所がなく苦しい自分の唯一の安らぎだった。彼氏に申し訳ないし最後にすると言われた。
もう貴女以外に幸せをかんじられないよ。

あなたの会社を寿退社するのが今の目標
どんな顔するのかな
いつもの太陽のような笑顔でしょ？
失ったものは大きいと後悔させたいけどそんな感情もうないよね
もう私に飽きたもんね…

いつ終わるのか不安しかない。
会ってる時だけ幸せだけど別れたらまた何とも言えない気持ちになる。
終わりを意識しながら続ける関係は不毛だししんどいだけだし時間の無駄。
本音を隠して割り切ったふりも疲れる。
自分のためにもならないし暗くなるばかりだし、なのに離れたくないなんて私は汚い人間だ。

>>330 汚い人間だとは思わない

彼は今別居中。
だけど、いずれは家に帰るらしい。
子供と一緒に暮らしたいからと言うけど。

私も、初めは身体だけの関係を望んで付き合い始めたのに、ダメだね。
情が移っちゃった。
彼と別れたくないよ。彼と別れる事を考えると涙が止まらない。
でも、別れはすぐに来る。心が引きちぎられそうに辛い。
何でこんな不毛な関係始めちゃったんだろう。
今更後悔しても遅いけど。
別れたら辛いけど、時間が経てば傷は癒えるかな？

だいすきだいすきだいすき。

きっと愛してるくらいだいすき。

てつや愛してた。
ずっとずっと、がまんしてた。
言いたかった
やっと、直接言おうと思ってたのに

さよなら。辛い

３３０ちゃんの本音を隠して割り切ったふりも疲れるねー、うん、わかるわかる。
重くなりたくないから自分でがんばってしまうんだよね。
つらいのに〜、ううっ

ああもうほんと同意。
重くなりたくなくてさばさば振舞うのがしんどい
逆に重たいオーラ出てんじゃないか？？って心配になるし
もーいいや、ほんと、やめよ。。

>>330
まさに。
私はもう限界。潰れそう。

期間限定だよ。
甘い言葉は良いね、遠回しだけど確実なセーブの言葉は不要。
言われる度に、情けなくなるよ。
今を楽しまないともったいないと思うんだけどな。
今以上の関係を求めだすなんて事はありえない、今で十分幸せです。
これ言葉にして伝えた方が良いの？
なんか、逆に重くないか？体だけで良い！！
これ、彼からしたらベストかな。
でも、それはちょっと私の求めてるものと違うんだよね。
言っちゃうとなぁ、おもしろくないよ。
甘い言葉と甘い時間が過ごせたら最高なんだけどね。
飽きはくるだろうけど。
飽きるまでは、楽しもうよ。

酔った勢いだから
今が楽しければそれでいいから

重くとられて面倒って思われないように
軽く言ってたけど
本当はずっとずっと貴方の事ばかり考えてる
本当はずっとそばにいたい
本当はもっと愛されたい

何であんな奴がいいの？俺では駄目かな、そうなの







何であいつがいいんだよ、俺では駄目なのかな？
教えてよ。

俺はお前しか考えられないんだよ。俺では駄目かな。
大好きさ、お前のことが。



・

よくわかるわ
喋るだけが取柄のあんなチビザルが俺よりいいってかよ

再会なんてしないほうが良かったのかな。
当時も今もきっと私の気持ちのほうが強い。
嘘でもいいから甘い言葉をかけてほしいよ。
そしたらもう少しだけ頑張れる気がする。

誕生日の前日に会えるの嬉しい。ずっと予定合わなかったのに誘い続けてくれてありがとう。
好きって言いたいけど、言ったあとどうなるか分からないし
ただ自分が言いたいだけなら迷惑だろうし言えない。
悶々としてるけど、純粋に週末楽しみだ！

好きで好きで仕方なかったのに。

彼女より良かったんじゃないの？
だからしょっちゅう店にも会いに来てくれたんじゃないの？
わかんない。

彼女見付けた時のあの慌てっぷりっていったら。
とてもじゃないけど好きで貯まらなかった気持ちも一気に冷めましたから。

バカみたい。
消えちゃえ。

優しいセックスも全部嘘だったんだね

って直接いえないじぶんがまたむかつく。

>>339
同意。
なんで気づいたらあの人のこと考えてんだろ？

いつまで続けるの
何がしたいの

いつまで続けるの
何がしたいの

彼が職場で婚約発表した。
彼女も同じ会社なので、そちらの課で発表したそう。
私はだまって祝福するしかないのかな？
ただ利用されお金も使い、彼女ができても会うと約束していたくせに、捨てるときは簡単なんだね。

>>348
地雷しちゃう？

>>348
婚約どころか彼女出来る前からの付き合いなのに捨てられたの？

先生、会いたいよ。

>>350
彼は割り切った関係を強要していた。
私は好きだったから断れなかった。
最後に会ったとき、婚約者と付き合いそうになってきた頃だと思う。
それから三カ月放っておかれたのでメールしたら、結婚を考えている女がいるとたった一言の返事。彼女とは半年絶たずに婚約したらしい。

何を考えてるの
ボロボロになるまでなの

人の気持ちも考えないでさ。

あんたのせいでボロボロ。
体も心も。
好きでもねー奴とやるかよ。

あんたは違うみたいだけど…。
好きだからやったのに。。。

彼女見つけたとたんにポイですか。
死ねば良いのに。

>>352
彼女ができたら音信を絶つなんていい男じゃないの。
その男に割り切った関係を要求される、ここは不倫板だし、
あんたは鬼であんたから告ったわけ？

>>355
私は鬼だけど彼からだった。
仕方ないことなのはわかっているけど、誰にも言えずここにきてしまった。

終わったものは始まらないってわかるまで
長い時間がかかってしまったな

>>356
まるで無料の風俗嬢だなｗ

会えなくなる事がとにかく怖い。だから全部我慢。
ひっかかる行動も、言葉も、明らかに離れていっている現状も、全部自分の中でフォローして、
大丈夫！
って過ごすの疲れた…。気付いたらもうぼろぼろ。

>>359
私がいる…もうぼろぼろだけど、離れたくないんだよね。

それはな他に相手がおらんからや。そやから執着すんねんアホ

出会いを探してみるんだけど、どうしても彼と比べてしまうよ。
そんな気持ちで付き合ったら相手にも失礼だから結局彼だけになる。
馬鹿だよ本当に。

否定されたら、なかったことにするしかないじゃん・・・

何してても考えちゃうよー!
こんなに惚れさせてくれやがってどうしてくれんの。
悶々しすぎて口内炎できたわ。

あんまり自分から行動する方じゃないから、行動したくても周りに好きな気持ちがバレそうで下手に動けない
そうすると行動する子と仲良さそうにしてるのを見るしかなくて辛い
どんなに好きになっても既婚者なことは変わらないのに気持ちばっかり大きくなって辛い
そこまで好きじゃなければもっと簡単に話せるのに、好きになればなるほど自分から近付けなくなって辛い
会えないのも辛いし会うのも辛い
そこまで好きじゃなかった頃に戻りたい

あー好きって言葉にしちゃ終わりだよね。
この関係が壊れてしまう。
でも言いたい、キスして抱き合いたい。
二人の雰囲気が前と違うこと、みんな気付いてるかな？

連絡先消して、諦めた！って思ってたのに、がっつり夢に出てきた。
はー。苦しい。

崩壊してから一週間か
メールもこない

連絡先も消したし、相手からは連絡ないし、これで終わりなんだなと認識しようとするけど、それを否定したい自分がいる

情けないし、かっこ悪いな

あんなことしたあとに優しさ見せないでよ。
辛いってば。

なんで優しくするの？
しょせん私は飲み屋の女なんだから。

飲み屋の女には何にも考えずに歯の浮くセリフ言えるんだよなー。

さっきまで仲良くしてたのに、いきなり手のひら返したみたいにキレられた。
もうよくわかんない。
振り回されてばっかりだ。
疲れたよ。

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今日はメールした。返事は来た。
でも・・・次はきっと来月まで彼からのメールはこない。
私からはもうメールしない。連絡も取らない。
来月、彼から来なかったら本当にもう会わない。会えない。
自分の気持ちばかり大きくなりすぎて自分ではどうにもできない。
もっとドライになりたい。

本当は今日デートだったのに法事で嫁と泊りがけで行くなんて…
一緒に暮らしてるのは分かってるのに遠くに泊りがけで行くことが
異常に辛い

>>374
毎日泊りがけで生活してるんだ。
その場所が移動しただけ。

>>375
そうなんだよね(´・ω・`)
でも夫婦でいることの再確認されてるみたいで落ち着かない

たたたたすけて
胃がびっくりするぐらい痛いいたたた
くそう

本心がわからない。
どこまで本気？
全部嘘？
彼女紹介しといて「貴女が一番」なんて信じられるはずない。

本気だったら結婚して
いつもそばにいるよね
我慢させないよね
寂しいおもいさせないよね
欲張りねって言わないよね

好きでいる事に疲れたのかな
今日は普通でいられたけど

もっと仲良く話がしたい気持ちと
仲良くしてはいけないと押さえる気持ちと
もうどうでもいい気持ちと

なにも考えたくない
だって叶わないんだもの

ずっと一人だった
一人で頑張ってきたのに

前より独りが辛く感じる
何で好きになっちゃったんだろう

色々言わないでください
もう心は疲れています

諸君　私は鬼彼が好きだ
諸君　私は鬼彼が大好きだ

切長の目が好きだ
柔い黒髪が好きだ
綺麗な肌が好きだ
広い背中が好きだ
繊細な指が好きだ
実は胸毛も好きだ
デカイ態度が好きだ
低く囁く声が好きだ
形のいい耳が好きだ

街で　実家で
道路で　ホテルで
職場で　飲食店で
カラオケで　コンビニで

この地上で行われるありとあらゆる鬼彼の行動が大好きだ

嘘ついて会いに来るのが好きだ
奥バレしても水面下で続けると言い放った時など心がおどる
尻に敷かれてるところが好きだ
しっかりと手綱が握られていると解ったときなど感動すら覚える
奥からのメールで悩んでいるところなどもうたまらない
悩んだ末そのメールを見せてくるのも最高だ
仕事と称してデートした時など絶頂すら覚える
鬼彼に精神を滅茶苦茶にされるのが好きだ
必死に守るはずだった理性が蹂躙され心が犯され殺されていく様はとてもとても悲しいものだ
鬼彼の性欲に振り回されるのが好きだ
ホテルでは無く車内や野外で身体を触られるのは屈辱の極みだ

諸君　私は不倫を地獄の様な不倫を望んでいる
諸君　私に付き従う戦友諸君
君達は一体何を望んでいる？
更なる不倫を望むか？
情け容赦のない糞の様な不倫を望むか？
鉄風雷火の限りを尽くし三千世界の鴉を殺す嵐の様な不倫を望むか？

『不倫！　不倫！　不倫！』

よろしい　ならば不倫だ

我々は渾身の力をこめて今まさに振り降ろさんとする握り拳だ
だがこの暗い闇の底で半世紀もの間堪え続けてきた我々にただの不倫ではもはや足りない！！

地雷を！！
一心不乱の地雷を！！

オチは地雷かよw

最後の一行でこけたｗ

愛してるとそんなもん。
誰でも。

略奪婚、の方が語呂的にも良かったかしら…

眠れない
あいつは普通の生活を送ってるというのに…

>>382
ボンジョビの曲を思い出したｗ

Like a poet needs a pain....

ちょっとﾜﾛﾀ

二人で食事だけして、はいさよならは辛すぎるよ。
不倫はダメってことはしつこいほど聞いたよ。
貴女はなぜ食事に誘ってくるのか？
俺の気持ち知ってるんだろ？
彼氏とうまくいってないからか？
酔って寂しい時だけ電話してきてその電話に一喜一憂してる自分が情けない。
そんで次の日には素っ気ない態度…
完全に都合のいい男だろ
何がグレーな関係がいいだふざけるなよ

>>382
大佐、なにやってるんすか…

遊ばれただけだって気付いた。奥さんや会社にバラしてやりたい。

終わり、終わり。
5年いや6年目だったかな、始まってから。
我ながらよく続いたと思う。
二人とも真剣でした、いつも。

やめたいよー

あんなに待ち望んだメール。
今はメールが億劫だ。
潮時なんだよな。

>>381
よろしい。ならば略奪だ！

疲れた

仕事の事と
自分の気持ちと
混同してしまった

いつもギリギリの精神状態だったのに
相手に追い詰められてしまった
泣き顔をみせるのだけはイヤだったので
逃げてきた

もう疲れた
これ以上近づきたくない
忘れたい

神様ずるいよ

>>396
貴女は私か
今まさに全く同じ気持ちだ…
気張りすぎてパツッと千切れてしまいそうだわ

>>395
なになに？
楽しそうなんだけど元ネタなに？

約一年間ありがとう。
すごく心の支えになりました。

嫁と子供に愛情を注いでいきます。

ただ想像していたよりずっときつい。
喪失感がハンパねぇ。

>>397
共感してくれてありがとう
残念ながら貴女の状況はわからないけど
自分は、もう疲れてしまいました。
しばらく休もうと思っています。
配置替えとかも頼んでみるつもりです。

自分が誘わなきゃ終わってしまうのかと不安になって何も言わずに普通に流してみた。
毎週末はずっと朝まで一緒に過ごして来たけどいつも私から今日どうする？って聞いてたから。
私が先に仕事が終わってお疲れ様ーってメールして放置してみた。
そしたら鬼も仕事が終わったら電話来て「今どこ？」って言うから「てきとーw」って言ってみた。ホントはよく二人で逢う場所で一人でぼんやり居た。
「そっか…」って淋しそうに一言言って黙るから「気をつけて帰ってね」って明るく言ってみた。
やっぱり私が言わなきゃ逢えないんじゃんと淋しくて泣きそうだったけど。
そのまま沈黙で電話繋いでたら私の居る場所に鬼彼が来た。思わず大泣きしてしまった。そしていつもと変わらず朝を迎えた。


こんな事されたら終われないわバカヤロー

>>398
よろしいならば戦争だでググると幸せ

>>400
仕事に私情をはさむのは心苦しいけど、
その仕事に支障が出て、何かミスをしでかして
周囲に迷惑をかけるぐらいならもういっそ辞めよう
って思ってしまいました。
思ってしまったので
私ももう彼から離れるべきなんだろうな、きっと

あ〜あ〜自分に自信がなさすぎて辛い。
てゆか、自分に自信をもてる状況でもなかったorz
あーもうダメかも

>>401
愛されているね
うらやましい
私も泣いた

>>402
ミスは時が解決してくれますよ
辞めるのは今すぐにでなくても最後の手段で
距離を置いてみるのも一つ手ですよ
無理しないで
自分の心に正直に


好きな想いはいつか消えて忘れられるのだろうか

自分ひとりで
膝を抱えてみると落ち着く
今までもそうしてきた

最大の愛とお別れしてから
ずっとひとりだった
今までもひとりで解決してきた
これからもひとりだと想ってた

なんで恋しちゃったんだろう
なんで出会っちゃったんだろう
今日は涙が止まらない

>>405
私もそうだった
独りで生きて死んでいくんだって腹括って
また誰かを好きになることなんてもう二度とないと思ってた
もう私の人生そんなもんだって
寂しいとかつらいとか、そんな感情枯れていた

そこに
毎日「おはよう」「おやすみ」って言えるだけのことがどれだけ幸せか
笑って話しながらごはんを食べることがどれだけ幸せか
「大丈夫だよ」って抱きしめてもらえることがどれだけ幸せか
思い出させる人が来た

最初は
自分にそういう感情を思い出させてくれたことだけで十分だって思ってた
それだけで別れようと思ってた

相手は不倫なんてそんなつもりなくて、ただ酔った勢いで２回私を抱いただけ。
酔った勢いで調子の良い事を言っただけ。
勝手に愛人面して一喜一憂してた私は完全に痛い女。２番目にすらなれなかった。全く相手にされてないなんて笑っちゃうｗ 笑っちゃうけど、実際全然笑えてない。こんなこと誰にも話せないし

みんな辛いね
読んでて泣いた

>>407も「遊んでやった」と思えばいいさ

>>409ありがとう。救われた。人の優しさに久々に触れたわ

楽になる事なんてあるのかな？
今の自分は 心に穴が空いた状態で笑いが消えた。
苦しい。

離れようと思って距離をおいても連絡してくる。
あなたにとって私ほど都合のいい女いないもんね。
どうすれば強い意思で離れられるんだろ。

私27歳、鬼女 7才と3才の子持ち
相手28歳、毒男


職場の飲み会、私がお酒の力を借りて好きと伝えた。彼も私を、好きと言ってくれた。まぁ、前からお互い好意を持ってるのは、なんとなく分かってた。
これから、ちょっとずつ楽しい事が増えるのかなぁと、旦那に罪悪感を抱きつつもキュンキュンしてた。
そしたら、その告白から３日後、彼から「やっぱりやめよう。二人で会うのも最後にしよう。お前の事は好きだけど、どうしようも出来ないのがしんどい。子供を大事にしてあげて。」と言われてしまった。
つらすぎる。どうしようも出来ないと言われたら何にも言えない。
彼の事は本当に大好きだけど、家族を捨てる事はできない…。
こんなにつらいなら、好きなんて言うんじゃなかった。

会いたいです。

友達の彼氏とやってしまった。

「好きにならないでね」

そう言われてつながった(;_;)

なんでだろう

頭から離れない。

>>411
自分も笑顔が消えた
自覚できる

無理に笑うと変な顔になっちゃう

笑えないし 周りの人にも優しく出来てるか分からない。
生きるってなんなんだろう？

こんなにも笑える滑稽な状況なのに不思議と誰も私を指さして笑わない。ご飯はちゃんと食べなよ、たまには日の光も浴びなよ、パーっと呑みにでもいこうよ、って。
不倫なんて軽蔑するって言ってたくせに、だって好きになっちゃったんだもんね・・・と理解しようとしてくれた友達
彼氏に浮気されて泣いてたのに、不倫なんかしてる私の心配して夜中に遠いところから駆け付けてくれた友達
彼女たちがあれだけ会っちゃいけないと言ってくれたのに、会いに行ってしまった
そして、今までにないくらいの屈辱や惨めさを味わって帰ってきた。
大切にする相手を間違ってた。友達が居なかったら私ほんとに首を吊ってたんじゃないかと思う。本当にごめん。本当にありがとう。

いい友達に恵まれましたね。幸せになって下さいね。

ダメだ〜
泣ける
みんな幸せになれますように

>>417
そんなに素敵な友だちがいるなら、貴女も素敵な方なんでしょうね。もう間違えないで、笑っていられる毎日を過ごしてね。

好きなのかな？
奥さん見て、絶対に勝てないと思ったよ
反則だよあんなキレイな人。
そりゃあ、あんだけキレイな人が側にいて
抱けないなら浮気もしたくなるだろうね

たまたまそこにタイミング良く出てきたのが
私だっただけ。

好きだけど、好きだけどもうやめる。

私も奥さんがどんな人なのか、気になる。
私が奥さんに勝ってるのは若さだけだもんな・・・。
奥さんを見たいような見たくないような気分。

あたしも奥さん気になる…

話を聞く限り、すごくつかみどころのない人。
独身の頃は告白して一度振られて、自暴自棄になるくらい好きで、やっと手に入れたんだって聞いたことある。

本当は奥さんのこと大好きで大切で、たくさん甘えたいんだろうな。
喧嘩ばっかりしてるみたいだけど、結局仲良しなんだよね。

あたしが好きになった彼は、奥さんとの数年間があったから存在するわけで。
いい匂いの洋服も、かわいいセーターも、奥さんがいる証拠。

はぁ
あたしなんか必要ないじゃん。

わかってたらすぐヤメろ

奥さん嫁さんが一番
離婚しないのは一番だから

>>422
同意
奥さんは彼と同い年だから若さ&料理くらいしか取りえがない。見てみたい。。

鬼彼の誕生日にいつもの思いでの○○○ホテルデート。したらフロアーで鬼彼の息子もデート中…
息子は気がつかなかったが誕生日なのに一日不機嫌…やってらんない。あたしは何？どうすりゃよかった？

>>389
財布だよ財布
気付け

嫁見たなぁ。話した事もある。
ハッキリ言ってパッとしない普通の女。離婚に応じずしがみつく。
そんなの目の当たりにしてしまうと罪悪感も何も無くなるから見ずに美化しておく方がいいと思う。
無理矢理別居してるけど変な嫁に捕まったバカな男にしか見えなくなってきたもん。

絶対勝てそうにない人だった。
年は私の方が全然若いけど周りの空気の質まで違うんじゃないかと思うくらい…
きっと奥さんの方が既彼を相手にしてないんじゃないかな。
愛していないんだったら、いらないんだったら私にください！！

いつも私からいっぱいメールしてるのに、今日はしていない。

心配してくれてる？

言いたいことほとんど全部言ってやった
不倫どころか数回抱かれて私だけが本気になって、好きになればなるほど嫌われただけの関係。今や何を言っても相手にされない。
でも、好きになってしまったこと、傷付いたこと、嬉しかったこと、切なくおもったこと、全部言ってやった。
スッキリした！！！好きだけど。かなり好き。でも多分この気持ちの強さは相手が妻子持ちが故にだと思うから、私はきっと大丈夫。だと思う。で、あってほしい。

>>430
鬼があんたの所に行きたがってないのにどうやって受け取るんだ？
寝言は寝て言え

精神が崩壊した(；･｀д･´)

Wで５ヶ月。
お互い夫婦仲良くて自分の事棚に上げて鬼彼の家での姿を想像すると嫉妬して私はそれと競うように旦那と仲良くしてた
そうやって気持ちを誤魔化してる内に自分の本心がわからなくなってきた
離婚して鬼彼とも別れるのがいいのだろうけど怖くて手放せない
結局自分が1番可愛いのだと思った
生きてる価値ないね

そんなことないよ。生きてる価値あるよ。

>>435
私かと思った。もともとダンナのこと好きじゃなかった

何故結婚したし

それはいろいろ事情があるから聞かんでくれ

>>436
そんな言葉かけてもらえるなんて
思いもしなかった
なんかありがとう。

>>437
私は旦那の事好きだったな。
今だって感謝してる
なんで不倫してるのかわからない
だけど、鬼彼が好き。
でも根底にあるのはきっと自分が1番可愛いからなんだろうね。

片思い始めて4ヶ月、先日遂に今度飲みに行こうと誘われた。
でも今度が来ない。会社の廊下でばったり会うくらいしか、個人的な話ができないから。
私は偶然から彼のアドレスを知ってるけど、それを使っちゃいけないことは分かってる。
凄い苦しい。手の届くところに餌がぶら下がってるのに、ずっと我慢を強いられてる感じ。
彼はそんなつもりがこれっぽっちもないところもまた苦しい。
あーあ。

久々にしにたい気分
昨晩もずっとあの女とメールしてたね
見ればわかるのにさ
隠して嘘吐いて
挙げ句、会いたいと言うと仕事が忙しいですか…
仕事中にもメールばっかしてるのに
コンプラに言ってやろうかな

>>407
良かった

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メールがきた
それはとっても嬉しい

ただ相手の優しさに
自分が処理できなくて
とても苦しい
気が狂いそう
また泣くのかな

去年の今頃は、出張先に遊びに行って一緒に居たんだよなぁ
お酒飲みながらテレビ見てくだらない話して
いつも時間ないからそれだけで最高に楽しかった

もう２週間会ってない、忙しいだけじゃないよね
思い出して浸ってるのも私だけ
もう終わりにすべきなんだろうな

最初はなんとも思ってなくて、むしろ近寄るなって感じだったのに
飲みに行くたびにドキドキさせられて、いつのまにか向こうのペース
絶対落ちることなんてない、こっちが遊んでやるんだくらいの気持ちで
抱かれたのに、まんまと急降下
それでもいい感じだったのに、私の本気モードに向こうが引いちゃって
それに気づかないで、ぜんぜん誘ってくれないから、勇気だしてこっちから誘ったら
ひどい拒否のされ方をされてすごく傷ついた夏だった

それでも職場で毎日顔を合わさなくちゃいけなかったから
平気な風を装って一生懸命普通にクールにと思ってがんばったのね
そしたら私の気を引きたそうなそぶりが感じられるようになってきたんだよね

この前は奥と旅行中に、入手困難なスイーツを買って来てくれたの
だいぶ前に約束というか、私に買って来てあげたいって言ってくれてた
やつだったからうれしかった
数回足を運んで買えたんだって聞いてなんか救われた
奥と一緒なのに一瞬でも思い出してくれたんだもんね
今後２人きりで会うことは、おそらくもうないと思うけど
大丈夫な気がしてきた

傷ついたけど、鬼相手に本気モードになってしまった自分も悪いんだし、
すんごい年下だし、一時でも愛してくれたことに感謝しないとって思うんだ
生まれ変わったら探し出すから一緒になろうって言ってくれたの
調子のいいリップサービスだったのかもしれないけど、すごくうれしかったよ
短かったけど、いろいろ学ばせてもらいました
ありがとうね

>>447
えらいっ！

疲れた

おそらくなのかよ
未練あんだなあ

>>448
ありがとう

>>450
こっちから誘う勇気はないけど、誘われたら会うよ
距離感を計れなかった自分が悪かったんだと思うし、断る理由がないもの

やめる気ないんだ。448取り消しw

彼女いるのに好きな子できてしまった。気づくとその子のこと考えてるし、メールかえってくるとすごい嬉しい。
いや、でもこんなのおれの空回りで、向こうはどうとも思ってないし、きっと相手にもされない

448は私だよｗ

「ありがとう」って言葉が出るのは偉いと想うよ
大好きな言葉だ

させてくれてありがとう

この場合は
はめてくれてありがとう
だ

書いて気持ちは楽になったか？

あの子とだったらばれてもいいってことでしょ？

>>454=448
よかった
ほんとありがとうございます

このスレだからもう少し語っていいかな

本当はひどい拒否された時にうらんでしまいそうだったんだ
でも、前に読んだ本をもう一度読み返して

〜どんなにつらい目にあっても、それを愛情で受け取り、愛情で返して
その愛情がいつか伝わることを願って生きましょう
みじめになるかならないかは、愛情を持つか持たないかということでもあります〜

という一節を読んで、だめになりそうな自分を一生懸命なだめて祈ったの
彼の行動はその答えなのかもしれないな
あのままうらみがましくしていたら、きっとどんどん鬱陶しい存在になる
だけだったはずだから
いまでも連絡くれたとしたらうれしいし、予定が入ってなければ会うけど
セックスはしてもしなくてもどっちでもいい
楽しく飲みに行ってたころに戻れたらいいなと思っています

>>452
意地悪な人ですね

どっちでもいいんだｗ
その本は何て本だ？
不倫指南本なのかｗ

視野の狭い方ですね

何も意地悪じゃないでしょｗ

書名は『都合のいい女と呼ばれるには』です

楽しいですか

>最初はなんとも思ってなくて、むしろ近寄るなって感じだったのに

>絶対落ちることなんてない、こっちが遊んでやるんだくらいの気持ちで

むしろ本に影響されず、最初の気持ちのままでいたら良かったんじゃないか

そろそろスレチなのでは

気持ちが楽になるまで書き込もう

このスレだからもう少し語っていい

酷い…
ずっと笑って耐えてきたけど、もう限界。
でも…と気を取り直したのに、酷い仕打ち。
怒り通り越して、惨め過ぎて泣けてきた。
もう笑うことは出来ないよ…

>>469
ここで吐き出しちゃいなよ。
我慢しなくていいんだよ・・・。

>>469
自分もそう思ったことあったけど、時間が少しずつ解決してくれたよ
じっと耐えるしかないけど、笑える日は絶対に来るから
でも今すごく辛いんだよね
とにかく出かけて、友達と会ったり、行ったことない街にでかけたり
するといいみたいだよ
がんばってね

>>469
自業自得。耐えろ。現実を見つめろ。自分が強くなれ。

あああーもうやだーーーーー
忙しいからと思って待って待って待ち続けてたのに
平気で他の女と話してる
もう疲れたよ
いつ来るかわからない連絡を毎晩待ち続けるのはもう疲れた

声聞きたい会いたい話したい顔見たい抱き合いたい大好き
キスしたい
毎日メールほしい二日に一回電話したい
週一で会いたい
下の名前で呼んで欲しい
いっぱい名前呼んで欲しい
旅行したいお揃いの何かが欲しい
思い出いっぱい作って欲しい
会ってる時は携帯見ないで欲しい
全部、絶対に言えないこと
言ってはいけない事
言ったら終わるし、重すぎるし気持ち悪い
終わるまで、割り切ったふりを続ける

自分の立場を理解して我慢してきたつもりだったのに…

もう限界、忘れます。

って明日ちゃんと別れを言えるだろうか… 言う、ちゃんと言わなきゃね!!

>>474
俺の毒女は、全部言いやがったw
重いなんて思わなかったよ。
むしろ嬉しくて、なるべく実現させてあげてる。

既婚で独身と付き合ってるヤツって
バカすぎる
相手の人生考えてるのか？

Wだけど、好きすぎて辛い。
平日は毎日会えるし、キスしてるけど全然足りないよ。
もっともっと一緒にいたいです。

>474

わたしかｗ
わたしはそのうち半分くらい言っちゃってるけどね。
毒にそういわれたら、うれしいな。

どんなに旦那バレしても、それでも一緒にいたいんだよね
恋を通り越して「愛」に私の方はなっている

でもあなたはまだこれから恋→愛に変わる事を経験していくんだろうね
それは決して私じゃないんだ

でも最後の最後までせめて好きでいることは許してくださ

独身で既婚と付き合ってるヤツって
バカすぎる
自分の人生考えてるのか？

離婚が決まって毎日私に会いに来る。
私と将来の話をする。
決まっただけで実際離婚はまだまだ先。

私の不満は以前と同じまま変わらない。

本当に決まったのか

決まったよ。でも結婚は別の女性。不倫するような女とは結婚する気ないし。

ここ腐った値打ちのないすぐにオメコする女多いな あほな女や

ここは、かしこい勝ち組女に笑われてそうな負け組女の集まりですか？W 。

恋愛大好きバカ女

＾＾；

ここは気持ちを楽にするスレでしょう
関係ないレスやめてほしい

ちょっと〜煽りレスはスルーしてくださいよ＞＜

離婚するならすればいいよ。でも私はどうしたらいいの？ちょっと疲れたよ。あなたの嫁の愚痴と嘘に付き合うのは。

自分が優位に立ちたいのかややこしい関係を回避したいのか
一切誘い文句を言わない
ま、いいんだけどね

何で逢いに来てくれないの？
いくら奥の監視がキツくても仕事の帰りにちょっと来る事くらい可能でしょ？
私に興味ないなら何で毎日メールも電話も１日に何回もしてくるんだよう。
意味がわかんない。

＞＞４９１
誘われたから会ってるんだという言い訳が欲しいんだよ。
自分を正当化できるから。

内心、誘われなかったらどうしようと気にしてると思うよ。

臨月です。
浮気されてるっぽい。
どうしたらいいかわからない。

辛いですね、お察しします
経験者の視点からいうと、まず本当に浮気していたことがわかったら
自分はどうするかということをよ〜く考えてみてください
そして、そんなの許せない、離婚する！と思うなら
徹底的に追及するものいいでしょう

でも、例え浮気していたとしても、別れることはできないと思うなら
しばらくは気づかないふりをしてほっとくしかないです
浮気を指摘して騒いでも事態が悪くなるだけですから
それが、長期化するようならまた考えましょう

ありがとうございます。
妊娠してなかったら、別れることも考えたけど、わたしが、片親で育ち、辛い思いをたくさんしたので、絶対にお腹の子には普通の家庭の中で育ててあげたいんです。とりあえず今日1日穏やかに過ごせるようにがんばります。
少し楽になりました。

よかったです
悲しいけど、男性はつい魔がさして、ということが時々ありますね
それを指摘して恨みがましくすれば、例え妻でもうっとうしくなるでしょう
本当に勝手で許せないんですけどね
そんなこと気にせずに明るく接すると、逆に罪悪感が芽生えて
浮気がおさまったりもするみたいなので
つらいと思いますが、お子さんのためにもそうしてみてください
２人の分身なのですから、赤ちゃんがなによりも愛の証ですよ
その子の存在がきっとあなたを救ってくれるはずです

罪悪感でやめりゃいいけどね。
バレない限りやめない方が多いだろう。
対策を間違って泥沼だな。
長引けば浮気相手のほうまで妊娠させたりして。

旦那に会いたい
1年前に戻りたい
そしたら仕事なんて辞めて旦那のそばにいる
ごめんね 旦那

両親揃ってたって異常な家庭なんていくらでもあるんだが、そこが「両親さえ揃っていれば」に
集約されるくらい辛くて悲しい親が片親という立場は私は経験したことがないので察しがつかないところなんだなぁ。

腐れ親でもいるほうがマシなのか、いないからこそ美化幻想化理想化して求めるのか

よくわからん

私からメール控えようと言って一週間。
今週は、ということにしたけどメールがしたいしたいしたい
でも私からはする勇気がない
彼からくるの待ってるけどくるはずないよね？

メールしちゃおうかな…

おまえらアホか 不倫を恋愛と勘違いするな 完ぺきを装ってる俺は内心 ヤりたいだけや 変態セックスやりまくって飽きたら終わりや終わり 誰が嫁子供を捨ててそんな既男に寄って来た女と一緒になるかよ そんな事したら逆に最低な男やんWあほか恋愛大好きバカ女さんW、

いろいろ衰えてきて焦ってるのかな？
筋肉、というかパワリズム馬鹿の末路は悲惨よ？

ご愁傷様w

昨日会った時に何となく次はないと感じた。
帰ってからお礼のメールをしたけど返信がなくて、必ず返信くれる人だから現実になるのかと不安になってる。
終わらせるつもりだったなら、次に会ったら…とか言わないで欲しかった。

もういいよあんたはまだ綺麗な人間だよ
あんたの嫁は更に綺麗な人間だよ
浮気されといて好きだから頑張るとかなかなか言えねぇよあたしが嫁ならガチ切れのち慰謝料請求だよ
もう嫌だ。自己嫌悪しか無いわ
何でこんな人間なんだ
自分勝手に生きて他人傷つけて
せめて何か役に立とうと思っても結果迷惑かけて何してんだ生きてる意味ないわ
てかほんとに無意味だわ何の役にも立ってないわ
胃が痛ぇ
人間辞めたいわ
もう既に人としての尊厳なんぞ一欠も無いが
猫になりてぇ
痛みとか無く楽に且つ誰にも迷惑かからんように死にてぇ

もう誰も好きとかならん
何も考えなければいいだけ何も感じなければいいだけ
ただ求められたらそれに応じればいいこちらからは何もしない
何かしても迷惑かけるだけ
怒らせるだけ
もう誰も好きじゃない
元々こんな体誰かに好かれるような代物じゃない
どうせ欠陥品だ
もう何も感じたくない
ひたすら馬鹿みたいにへらへら笑って過ごす
もういいどうでもいい
人生全部必要無い
何も楽しくない
頭痛い目痛い胃痛い全部痛い
眠いもう目ぇ覚めんでいいずっと寝てたい
ごめんなさい私もう無理だわ
早かったなー

貴方はあたしの何を見て好きだとか言うんだ
顔か？こんなもん潰れても構わんよ化けの皮つけて何とか普通の人間みたいにしてるだけだ
体か？貴方は傷だらけの体なんか嫌いだろうなそういやよく怪我しては怒られてんな
性格か？いつも貴方の前ではただ笑ってるだけだよ中身は真っ黒焦げだよグロいよ自分の周囲全て憎んでるよ
何もいいとこ無いな
もう動けんわ
誰か刺してくれ

このごろは眠るのだけが楽しみだ
夢の中でも仕事してるが

おやすみ

いくら書き込んでも楽になれん
自業自得だけど
何処で人生間違ったのかしら
そういや生まれたのがそもそも間違いだっけ
天変地異起これ
月降ってこい

勘違いしてんじゃない？
こんなとこ見ない方がいいよ

よし気付いた
メンヘラ板行くわ

きんもーい
お互い楽しめよ
ただの遊びだろ？

本気ならカネと書類準備すれば良いだけ。

ホント馬鹿だらけ

連投してる人の気持ちよくわかるな
自分もこんな感じだ

返事来なくても気にしない！！終わる時は終わるもんだ！！

どうでもいいと思いたい！
結局口だけかよ！！
適当男！
信じた私がバカだった
奥は愛されてて幸せだなとか嫉妬したりしたけど
他の女とハメて、かわいーだの
愛してるだの抜かしてる旦那で
かわいそう
でもバレなきゃ幸せだからいいのか
浮気はするけど帰る場所は奥
それって奥的にはどーなんだろ
知らぬが仏か？
嫌いだ！嫌いだけど好きだ！
でもこれって多分執着
寂しさ埋めてるだけ何だろうな
あんたの最低さをあんたの前で言ったとき
かなりキョドってたよねー
それなのに離したくないとか都合よすぎんじゃボケ！
って言っても
…好き

帰りのメールがないだけでどれだけ心配してるかあなたは知らない
その上、土日は一切連絡取れないから最近はなにもする気力がない
わたしは怒ってるんじゃない！
ただ、ショックなだけ…

>>516
無料の風俗嬢が連絡を欲しがるなつうの

彼女に俺の気持ちはしつこいくらい伝えた。
たぶんウザがれてる。
メールの返信来ないし、電話も出ないんだろうな。
あーやり過ぎたよ…

職場で会ったら何事もなかったような態度だった…
貴女の私達は進む道が違う発言はもう聞きあきたよ。
じゃなぜ俺を食事に誘った？
なぜ電話掛けてきた？
そのこと聞いたら、辛いのはあなただけではないのですよって意味わからんわ。
具体的に言えよ！

もう心が折れそう。

独身は最終的には結婚できる相手か、本気で好きになった相手かが寄って行く動機になる。
本気度が高いので倍率が高かろうと本命の女のみに何人も男が集中しがち。
ゆえに周囲の大した事ない女は余る。


既婚は別に結婚相手を探している訳ではないので、相手が女で自分に愛想がよければとりあえず近付いてみる。
なので倍率高く相手にされない女より、その周りの余った女にいきがちに

コピペ厨乙

たかが飯食ったぐらいで電話したぐらいで…アホか！

電話かかってきてご飯食べにいったなら、自分なら脈ありとジャッジするけど…だめなんだね。

ホントだ！
アホみたい　

喪男過ぎるｗ

あのスピーカーのヒョロヒョロに不倫してた事をばらしておくよ！
うまく終わったと今のうち楽しんでおきな(笑)

心穏やかに過ごせますように。
幸せに笑顔で再会できる日が来ることを祈ってます。

>>518
そういう女は結構いるんだよ。
隙を見せ、気のある素振りを見せて、いざこっちが好きだと言うと手の平を返す女ｗ
男が自分の事を好きだと言ってくるのを楽しむ女。

実は俺もそういう経験ありｗ
大丈夫だ、すぐ醒めるよ。
そして経験値が上がって、もうそういうのには引っかからなくなる。

好きって言いたい！
経験少なくてHの良さなんて全然わかんないけどもっと彼としたい！
本当はご飯作って仕事から帰ってくるの待ちたい
お疲れ様って言ってあげたかった

好きなんて辛くて怖くて言えないし
Hもずっと一緒に居られない人とするなんて無料の風俗嬢じゃないかって思うともう無理こわい！
でも言いたいしたいくっつきたい！

どう付き合えばいいかもう全然わかんない

>>528
つらい思いさせてごめん。
弱い男でごめん。





だけど、愛してる。

本当はずっと一緒に居て欲しい
でも私は、彼が嬉しそうに子供の話をしてる姿が大好き
離婚なんてして世間体を気にしながら生きて欲しくないし
もっと奥さんとラブラブになって欲しい
家庭を壊したくないからもうお前は必要ないよって言って欲しい

でも大好き
一緒に居たい

好きって言えない 体の関係持つのも嫌
でも大好き 彼の為に何かしてあげたい でも何も出来ない
全部矛盾してて何がなんだかだ、はあ悲しい
完全にただのお荷物、はあ。

>>518
適度な距離保っとくのは必要だし、がっついちゃだめだよ。
その人、不倫の経験あるんじゃないの？不倫ではまって
辛い経験したことあるから、自分がのめりこんで辛い思い
するのがいやとかさ。それか、体に自信がないのかも。

>>531
横だが、それなら最初から誘うなって話だよ。

苦しい苦しい苦しい
別れ話されてすがって一応はもとのままだけど明らかに冷たくなった
私の為に、なんて言ってたけどやっぱりウソだな
しつこいってイライラしてるのが目に浮かぶ

ついに終った…
何回も別れたりを繰り返したけど本当に最後だよ。
昔付き合っていた時と結局同じ理由で別れた
お互い何も成長してなかった、これでよかったんだね…

>>532
めんどくさいなら風俗いったほうが。
誘いに乗る方が悪い　
不倫にはいろんなタイプの前戯が必要なんだよｗ

>>534
どんな理由か気になる

>>535
前戯だけなら誘うなって事だよ。
頭悪いのか？

>>537
しつこいな
しつこいから嫌われるんだろｗ

こんなスレがあったなんて。
10年近く前から好き好き言われてた。
でもその頃は他に好きな既男がいて、全く相手にしてなかった。
「不倫なんかやめろ」って言ってくれてた。
ま、彼も既男だったのが矛盾しているけど。

そうこうしているうちに、なんだか可哀想になってしまい
一回だけしちゃったけど激しく後悔した。

それなのに、4年前に再会したときにまた数回した。
今年、また数回。
どんどん自分が汚れて行く感じとともに、彼の愛情も失われて行く感じ。

この前、お別れメールしたんだけど、そのあと泥酔して一回、最後にって一回。
セフレが必要ならいつでも相手するよ、って言われた。
堕ちたな、私。
なんでこんなにだらしない女になっちゃったんだろう。

次に会う約束もあるけれど、もう会わない。
これ以上、惨めになりたくない。
なんでこんなに愚かなんだろうか？私って。
疲れてしまった。
もう泣くのもいやだ。
彼の事を考えるのもいやだ。
楽しかった想い出も全て忘れたい。

忙しくして忘れよう。
すぐに記憶にからめとられちゃうけど、身体を動かそう。
さ、PCから離れて家事しよう。

>>538
話が噛み合ってないw
やっぱお前は頭悪いわw

かわいそう。。

あー腹たつ。
やっぱあの子のこと、お気に入りなんじゃん。
どんだけ時間かけて仕事教えてるわけ
定時飛び越えてまで。
そのくせ私のことは束縛ですか
ほんとにむかつくわ

533と534を足して2で割らないような状況です
別れたけど連絡は辛うじて取り合っています
こんなにも私をかわいがってくれた人いないから
失ったときこの世の終わりかと思うくらいの虚無感

気持ちは楽にはならないけどこのスレがすき

みんな絶対幸せになれよ

うん(´・ω・`)

好きで好きでどうしようもないや。

もしsexして妊娠したらどうする？
中絶なんて絶対したくないから絶対sexしないよ。
sexしたかったら奥様や他の人にお願いして。

って次会ったら言ってやるんだ•••。
不倫sexとセフレって紙一重だよね？
間違ってるかな？
大好きなのに恋愛出来ないのつら•••。

好きな人ってどうしたら出来るの
どうしたらあの人以外の人好きになれるの？

早く恋愛したい
幸せな恋愛したい
赤ちゃんが出来たら一緒に喜びたい
死ぬまで美味しいゴハン作り続けたい
お葬式も堂々と泣きたい
堂々とお仏壇の前で手を合わせたい

本当はあの人とそうなりたかったー。
出来ないのはわかってるけどつら•••。

思ってる事全部伝えたら困るかな。
伝えるだけならいいかな。駄目かな。

日曜に別れ話切り出された、嫌だと言ってとりあえず保留みたいなとこ
一年前の同じ日の鬼男からのメール見てしまった
一番ラリってた頃だった
○○大好きだよって
見るんじゃなかったな

>>546
紙一重ってかセフレでしょ

あーもう本当にダメみたいだ、こんなに早く終わりが来るとはなぁ
やっぱりモテる鬼男は余裕だよね
年下毒女だし少しはちやほやしてくれるかと思ったら大間違いだった
私の代わりなんてすぐにいくらでも見つかる
あの端正な顔で微笑めば落ちない女なんかいないよ
利用されてるだけでもいいから、あの美しい顔をもっと眺めてたかった

>>546
Ｗの私達は、挿入なしだよ。
やっぱり万が一、妊娠するわけにはいかないから。
お互いの子供が不幸になる。

嫌いになりたいなぁ
大嫌いになりたい
あんだけ騙されてたのにね　馬鹿だ
出会いを探すけど、やっぱり彼がいいとか思ってしまって
何でだろう
他の人に気持ちがいかない
からっぽ
脱け殻みたい
精神だけすり減っていくよ
彼は私の気持ち利用してるし
幸せになりたい　自分を大切にしたい
だから離れたい　もう終わりにしたい
もう誰も好きになれない気がする
独りきりで生きてけるかな
疲れてしまった

崩壊した直後は、俺は離婚の予定ないから期待しないでねって言われた。
最近、奥と喧嘩してたから、仲直りしなよとか、
もっと話し合いなよって言った。
そしたら、離婚したい、お前と一緒にいたいって。
やめてくれよ、期待するじゃん。
一年は待つよって笑って言ったけど、
早く離婚して欲しいけど、
そう思うと奥や子供への罪悪感が生まれる。
でも、一緒にいたい。
なんだろうねぇ、虚しくなる。

ふうむ。どうなるもんやら。

555 (^_^)v

あたし、なにやってんだろ・・・

>>556
ふりん

日曜日、旦那仕事になったから会えるよﾊｰﾄ

てな具合で電話しに行ったの？

隊長！今からウンコを投げるであります！

>>559
俺も貴様と共に往くぞ！

今テレビで熊本城映った
一年前、鬼男と行ったなぁ
また一緒に来たいなんて思ってたなぁ
もう関係終わりそうだ‥

いつも会ったあとは満たされるのに、なんで？
なんで今日はこんなに切ないの？寂しいの？
キスもいっぱいしてくれたし、「可愛い」って頭もなでてくれた
普段は嫌がるくせに、彼から手を繋いでくれた

嬉しいことがあると、離れるのが余計に辛くなるんだね
奥さんのもとへ帰るあなたの後ろ姿が焼きついて消えない

どんなにﾗﾌﾞﾗﾌﾞｲﾁｬｲﾁｬしても、奥さんのもとへ帰っていく
初めから分かってて付き合ったのに
どんどん貪欲になっていく
自分の欲に押し潰されそう…

こんな気持ちは初めてで…どうしたらいいのか

不倫やめるべきなのかな
大好きすぎる…

人に何を言われても自分の幸せを手放さず
更に享受できるように

今より更に上に登れますように

自分の本当に欲しいものを掴めますように

本当に彼のことが好きなんじゃないかと思えてきた。
ほんとに好きならHだけのつながりでも彼のこと思い続けられるはずだけど、
こんな状態じゃいやだと思う。別れよう。

>>564
本当に好きだからHだけじゃ嫌なんだよ
こないだそれで喧嘩した
H がしたいから私といるんでしょって言っちゃって
私は心のつながりの方が大事
でも、会ってもしない日もあったし
彼なりにデート頑張って考えてくれてた
毎日メールも朝昼晩くれて
出来るときには電話もくれる

でも好きすぎて、奥さんよりも想われたいとか
どんどん欲張りになっちゃって
結局、私は不倫向いてないと痛感
本気になっちゃだめなんだなーと今は割り切れるようになってきてる
Ｗ だから離婚とかはこれっぽっちも思ってないし
お互い家族が大事
それなのに別れられずにこんな状態w

やかましいわヤリマン

会いたいけどここは我慢しないと
じゃないと自分が壊れてしまう

>>566
やかましいわヤリチン
ヤリマン？どっちだ？

いつになったら連絡くれんの？ハッキリしろよ

円満女にぴったりなのはこのスレだと思う！

どっちも先がない。
何がどうなって、こうなったんだ。
振り返ってみたら、恋愛で順調だったことなんて今まで一度もないな。
考えるのが恐くて、流れに身をのせてたら訳わからん状態になってる。
今更、どこから修正したら良いのかすらわからん。
28歳からでも挽回できるかな…。
今の私じゃ無理だろうな。

>>570
ノイローゼー？ｗ

>>572
は？

みえこが生きてる限り　私は辛い日々を送る（＞＜）
この女みえこが消えてくれたら嬉しい　平和な日々が送れる
淫乱主婦なんてこの世からいなくなれ
彼の前から消えてくれ死んでくれ

愛してる

忘れようとしても　やっぱり無理　憎いよみえこ

奥が離婚届持ってきたらいつでも離婚する。
それって、あなたからは離婚しないってことですよね？
なら、結婚したいとか言わないで。
別れたらすぐに一緒になりたいって言わないで。
私バカだから期待してしまう。

携帯依存と恋愛依存。
もうこんな生活はいやだ。疲れる...。

下手に結婚ちらつかされるって酷だよね。
なーんの望みもないってある意味幸せなのかも。
ちょっと嫌なとこ目についたら連絡切ればいいだけだもんね。
そう思って乗り切るか！彼氏いるし！ふーんだ。

愛してる。

彼氏がいる子を好きになった
もうセックスまでした
でも先が見えない

「彼氏とどうなの？」その一言が怖くて言えない

七年目でやっと新しい生活を始める目前でいきなり独りになりたいって言われた。
なんで今？ここまできてなんで？
別れ話されるのがとにかく恐い。離れた気持ちはどうしようもないし付き合った年数も別れる時は関係ないってわかってるけど、、でもこの現実を受け入れられない。
捨てるならもっと早く捨てて欲しかった。

好きな女の子から不倫をしていると知らされた。俺とは会わないのに、
そいつとは会ってセックスをしていると言われた。

恋愛をする気はないらしい。死にたい。

>>583
要するに彼女にとってお前が好みじゃなかったという事だよ。
俺も同じような境遇だｗ

チンポでも舐めあうか？

>>584
お前、ポジティブ？ だなw

チンポなめ合うくらいなら二次元に逃避するよw

>>585
冗談だよｗ
男のチンポ舐めるならションベン飲んだ方がましだわ。
俺は二次元には興味ないので逃避先は風俗にする。

ポジティブチンキング

もう平気だと思ってたのにな・・・
どうしたらいいのか分からない

お前が楽になれる日は来ない

おまえはもう死んでいる

会社の同僚が自分のことを好きらしいことを、別の奴が暴露した
彼女いない歴20年の非モテ男の俺は舞い上がってしまい、ご飯食べに行ったり日帰り旅行する仲になったが、超チキンの俺はそんな仲になってもなお指一本触れられずにいる。

俺が一線をこえられない理由は、俺には4年付き合っている彼女がいるからだ。会社で彼女はいるの？と聞かれた時は正直にいると答えていたため、同僚は俺に彼女がいることを知っていると思っていた。

半年が経ち、初めて手を繋いだ夜、同僚から告白された。どうも同僚は俺が別れたという噂を聞きつけたらしい。お互いに事実誤認でパニックになり取り敢えず時間を下さいと言った。

今朝、元の関係に戻ろうと言われた。好きな人に告白してフラれても涙一つ流さなかった俺が一日中泣いた。彼女の前でも泣き続けた。
同僚と初めて手を繋いだとき、死んでもいいと思えるくらい幸せだった。初めから叶わない夢だとは分かっていたけれど、こんなに辛いものだとは思わなかった。

でも、きっと同僚はもっと辛い。俺はこんなところで泣いていちゃいけないと思った。
たった1日だけど人生で一番素敵な夢だった。
ありがとう。

>>591
盛り上がってるところにスマンが、それ、不倫け？

不倫相手のことをのろけてきやがって許せない。

このスレでレス返し要らんだろ
変なの沸いてるなー

好きな髪型聞いたらどうでも良いらしい。
何でも似合うよなら良いけど、どうでもいいは違うよ。

女か？古女房wみたいな扱いでいいじゃないか。情があってww

誰にでも優しく仕事を教えたり、誰かと話す時は常にニコニコそんな上司が大好きなのに
相手にされるわけないってのが分かりすぎて最近は見るのが辛くなってきた。
二十歳の女に好意を持たれても迷惑なだけだろうし…
あの人は基本人を嫌わない人だけど、きっと誰にも興味が無いんだろうな。
家ではどんな感じなんだろう。やっぱり家族にはもっと優しい顔するのかな

辛いなあ
そんな半笑いで寂しいとか言われてもなあ
あなた家族いてるやないかい
あなた別にあたしいてなくても困らんやないかい
あたしが死んでもあなた気付かんやないかい
切ないなあ
何で好きなんやろうなあ

明日会えるのに
そのあとまたしばらく会えない切なさに
心が少し
寂しくて
眠れない

週末なのにメールラリーができて嬉しかった。
次会えるのは金曜日やね。
会えるけど、話す機会は少なそうなのでメールするね。

お互いによくないから会うこともできないし、連絡もしないとのメールがあったから流石にどうすることもできないよね。
こっちが体調悪いの知ってるくせにメールすら来ないのはもうほんとに終わったんですね。


あー辛い。 おかしくなりそう。

すごく忙しいって放置され中
今日はさすがに休みになったの？それとも面倒くさいだけ？
メール１通する時間くらいあるよね
私にたいする気持ちがなくなっただけだね

気分は大丈夫じゃありません。お酒のせいじゃないです。

ずっとしんどくて、もう面倒くさいから言っちゃいます。

あなたの事が気になって仕方ありません。
いつからなのかは忘れました。

どうしてくれる！
まあどうしようもないか。

でも言えてスッキリした。
スマン、自分だけ。

このメール消しといて。
では、さよならばいばい。
お元気で。


と言うメールを送ろうとして、でも送れなくて。
ここに書き込んじまった、、、あーあ。

今日もお前との時間を作ることが出来た。
顔を見て、声を聞いて、手をつないで、KISSをして。
嬉しい。
切ないけど、逢えないよりずっといい。
幸せだよ。
ありがとう。
って、これじゃスレ違い？

大丈夫なのかな？？連絡ないから不安です。
嫌な予感がするっていってたけど、もしかして的中してしまったのかな。
そうだった場合こっちから迂闊に連絡入れられないから、一人悶々とするしかない。
木曜まで会えないから不安。心臓に悪い。でも仕方ない。
チラ裏失礼しました。

こんな些細な事で嫌われてしまうの？

お願い見捨てないで

楽になんてなれないよ
バーカ。

基本的に考え方が
違う気がする。

言葉にうまくのせられてるだけなのかもしれない。

うまく返事返すよね。
本心なの？
信じきれないよ。

これから先もなんか
一緒にいると楽しいけど
反対に疲れてしまいそう。
どうしよう。
楽になりたいよ

自分がやられて嫌な事を人にするな！
お前は被害者じゃなく加害者って事を忘れるな

昨日会ったばかりだから
またしばらく会えないね。
あなたの残したキスマーク消したくない。
はあ。

多分、何もかもが壊れた
壊れるときはいつだって一瞬だ

わかったよ。
バイバイ。

消えるね…。
目障りだね。

永遠に目覚めない。

終わった。


ありがとう

貴方の夢を見た
幸せだった時を思い出して苦しい
早く忘れなくちゃ…

楽になりたい、重荷だって思ってるなら
楽になって欲しいって思うよ

この女が目障りです
みえこに消えてもらいたい
不倫女は消えろ

あんな女好きじゃない別れたいって言ってたくせに
別れ話しながらセックスできんのかよ最悪だなこいつって思ったけど
あれ　それってこの前の自分がこいつにしてた事と同じじゃね？って気づいて本気で凹み中
別に好きじゃなくて他に男いたけどお願いされて惰性でっていう最悪なノリ

自分の事を棚にあげるのも程があるよ私…
今更ながら自分が最悪にだらしない人間ってこと改めて思い知らされた

どんなにうまくいってても、一瞬で気分が変わるんだね…。いつまで受け止めきれるかわからんよ。
こっちも刺されば痛いし、痛んでくよ。

鬼彼に会ってない時は、精神的に不安定になる。
毒彼に浮気された事をフラバしたりする。
そう言う事を、今奥にしてると思うとやめなきゃと思う。
でも、離れたら精神的にヤバイ。
鬼彼にも、俺が離れたらヤバイだろって言われる。
離婚してもいいけど…て言うけど、実際あんまり離婚したいわけでもない。
どーすればいいのかなぁ。

彼と知り合って４ヶ月位。もう終わりそうな感じ。
少しでも彼に可愛いって思ってほしくてメイク変えたり、毎日ドキドキしたり楽しかったな。

今はただただ奥さんが羨ましい。
毎日一緒にいれて、色んな事話せて、人目を気にせず出掛けられて、彼の為にご飯作ったり、洗濯したり。
体目当てじゃなく彼に選ばれて、この先何年も一緒にいられて羨ましい。

浮気してたって時間気にして当たり前のように奥さんの待つ家に帰るんだから。
私みたいなバカ女とは違うんだろうね。本当に羨ましいよ。

メールしてくるなって言ってるのになんでまだメールしてくるんだ？
お前わかってないな〜
ウザいからやめてくれ

はいはい わかりました

29で結婚ちらつかせて指輪まで買って音信不通
こっちは精神壊して、20代最後の年に入院

私を不幸にしたんだから、離れてあげない
家族で幸せになんかさせない

会わなくなって５ヶ月
全く気持ちは楽になんてならない…いつまで続くんだろう
俺をこんな気持ちにしたのは貴女が初めてだよ…

>>623
相手が結婚してたことを隠されてたの？

あの時あなたが僕にサヨナラを言ってくれて良かったと思える日がやっと来たみたいだよ。ありがとう。
辛かった日々ともお別れ、このスレともお別れだ

なんか毎日気持ちが不安定だ。
鬼彼にとって、私は離婚したいほど好きじゃないみたいだし。
私は鬼彼しかいないと思ってる。
好きも愛してるも全部、奥と子供の次なんだよね。
分かってるのに、離れたくない。
生きるのめんどくさくなってきた。

いい加減にしろよ

奥さんもその前に付き合った女性も不倫をしてた人ってあなた趣味悪いな！
･･･と私が言えたわけじゃないけど思ってしまったよ。
まあ、私も趣味悪いやつに好かれる変な人ってことだな。
私と会う前から家庭崩壊してる人だけど、
シタ、元プリ夫婦ならある意味納得。
って書いてたらなんか冷めてきた。
だけどもやもやするのも確か。なんなんだー。

気持ちがもっと楽になりますように
馬鹿の引っかけに引っかかりませんように

馬鹿女死んでくれ
お前だよお前・・・みえこお前

奥が知人に泣きながら別れたいと相談してきたとか、
1年くらい実家に帰ってたことがあるとか聞いたけど、
それでも別れていないってことはさあ。
ああもう。
そこまで嫌ならなぜ別れない。
いや、考えるのはやめよう。バカだ。

>>632
子供がいるならそれが一番大きな要因かも。
現に離婚同居なんかがあるくらいだから。
都合の良い考え方だけどね。
あんまり深く考えない方がいいぞ。
横レスすまん。

仕事が自営のＷ鬼彼。
最近は奥さんも手伝ってて、ほぼ24時間一緒にいる＋もともと携帯放置タイプだったため
メールとかほとんどできなくなった…
「飲み会の連絡とかあやしまれない内容だったらいいよ」て以前言ってたから（先に奥がメール見たりすることもある）
勇気を出して、数人で飲もうというお誘いメールを送りＯＫの返事！
楽しみにしてたのに、数日後に場所とかの確認メールしてみたら「行けるかどうかわからない」とつれない感じに。
ものすごーくガッカリして、初めて彼関連で泣けた。
たぶん、私より彼の方が普通の感覚を持っているんだとは思う。
でも、別れ話とか出てないのに勝手に冷められると悲しい。そうならハッキリ言ってほしい。
察しろ、てことなのか…つらいな。

あいつが死ねば楽になるのにな
早く死んでくれないかな

もっと早く出会いたかった。ちくしょう！！
忘れたくても忘れられないよ。兄扱いじゃ悔しいよ。鬼の言い分じゃ説得力ないけど…はぁ、頭からあなたのことが離れないよ。

忙しすぎて余裕がないからと別れを切り出されて10日
追いすがってみたけどメールも来なかった
さっき、いつもの時間にいつものようなメールをくれた
嬉しくて泣きそう
今までは疲れたとか寒いとかばかりで素っ気ないと思ってたけどそれがこんなにありがたいとは

気持ちが楽になることはないな〜
あの女が死んだら
気持ちが楽になるかもしれないけどね
即死ね！！！あいざわ死んでくれ！！！

自分も楽になることなんてない
それでも　生きていかなきゃならない

やっとメールが来たと思ったら、自分達には全然関係ない
夫婦で仲良くしてる事が想像できる内容だった。
次に会う約束してるはずなのに何にも触れてないし、自分のことを
気遣う事も何も書いてなかった。一斉メールできそうな、日記みたいな。
それでも関係は続けられると思ってるみたいだった。
悲しかった。

大好きでした。
いままで会った誰よりも。
あんなに安心できて、一緒にいるだけで幸せになれる人初めてでした。
でもわたしではあなたは幸せにできないのでしょうね。
一方通行な想いになってしまいました。
一度だけ好きだと言ってくれたこと、大切な思い出です。
いつか穏やかに笑顔で話せるようになるまで、しばらくさようならですね。
たぶんずっと大好きです。
心から。

飲みに行く約束をしてくれた
今、金欠だから来月ね
忙しくなったから来月ね
肝臓の調子悪くなったから来年ね

そんなに嫌なら何故約束する？
その日の為に買った服すっかり季節はずれになってしまったよ

告白された。支えてほしい…みたいなメール。
携帯に、じゃなくて。何故かPCに。
大事な話だからPCなのか
すぐに返事が欲しいわけじゃないからPCなのか
どうやって対処していいかわからないや

>>633
子供、いるねー
できちゃった結婚って聞いた
成人or就職したら別れやすくなったりするのかな？と無理やり希望を持とうとする自分がいる

レスありがとう

>>644
子供がみんな小学生になったら別れた人も知り合いにはいたから、
滅多にないが可能性は0ではない。
奥さんに愛がなかったとしても、子供は自分の血を分けた相手なんだよ。
気持ちのやり場がないから辛いよね。
でもそれが不倫だよ。不倫の終着駅が地獄とはよく言ったものだ。
たまたま覗いたらいたのでまたレスしてしまった。
私もたぶんあなたと似たような状況です。

ある事ない事言ってたのは、信用してた知人だったんだ
今日わかった
どうして？何か悪い事したのかなあ？
何気に立ち直れない、どうしよう

水を差して悪いけど、子供が成長するまで…なんてあんまりあてにしないほうがいいよ

子供にとって親がいつまでも親であるように
親にとっては子供はいつまでも子供
小学生になったら中学生
中学生になったら大学まで成人まで…独立するまで…
そこまで果たして互いの気持ちがもつか…

ひたすら待つのもひとつの生き方だけど
不倫なんてはなから別れが前提で始まってるんだから
下手に期待や希望もって自分の人生無駄にしないようにね
年とって、相手含め周りが皆確かな家庭を築き上げているのに
気付いたら自分だけ独り…ってのはつらいよ

>>647
ありがとう。だから私はそこまで期待してない。
いつかどういう形であれ終わりはくると思っている。
というか、終わらせなきゃいけない。
私は相手に出会ってまだ半年だけど、ずーっと待つのは辛いと思うよ。

間違えた、644さんではなく645でした。

Wだからお互い家庭を壊さずに、会えない切なさに、胸を焦がしながら会えたときは思いっきり愛し合おう。

気持ちの重さが同じくらいならきっとうまくやっていける。

仏の顔も３度までという諺を知らないのかな？
後悔しないでね

先生、話を聞いて欲しいよ。
わからなくなってきたよ。

>>652
先生？

申し訳ないとは思うが、あなたのことはもうあまり女として見れないんだ
尽くされれば尽くされるほど母親のように感じてしまう
その反面、彼女との関係は新鮮なんだ
良くないこととは分かりながらも、こればかりはやめられない

ついさっき、別れてきました。
ケンカ別れなんてしたくなかったのに‥
さよなら
ありがと。

後一週間職場で顔合わせるのが本当辛い‥

がまんがまんがまん…
明日は楽かもしれない

今日は諦めよう

>>620
わたしが書いたのかと思うくらい
同じ状況、同じ気持ち。
わたしは離れたくないから
我慢してますorz

裏読んで勝手にいじけてごめん
いじけた末に解ってくれないなんて思って八つ当たりしてごめん
ほんとはすごくすごく好きなのに

同じ方を見てると思いたい
じゃないと何の為に今頑張ってるかわからないから
今も変わってないよね？
気持ち変わってないよね？
聞きたいけど聞けないよ
奥さんの鎖やっと外せたのに
わたしが次の鎖になりたくないよあなたのこれからを邪魔したくないよ
縛りたくない
でも
離れたくない、離れられない
簡単じゃないのは十分解ってる
だからこそ、確証が欲しいの
それとも最後に「全て失う事」が代償なのかな…
だとしたら受け入れるべきなんだろうな
堪えられるかな
救いはあるのかな

これ見て癒されよう。
たぶん違う人だけどね。

いつもニコニコのあの人かな…
ありがとう。
涙出てきた

昔くれたメール保存してあるから読み直してみた
色々　私のこと思ってくれてたね
ありがとう
寂しいけど頑張るよ

去年の今頃はラリ絶頂期だったなぁ
一年後にこんなにつらくなるなんて
戻りたい

戻れないし

誤解されるような内容のメールを送るな！

ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞしてくれたあの頃に戻れたなら…

いや、一緒になっていたら、今みたいな関係は築けなかったのかな

それなら今のままでいい

ﾜｶﾞﾏﾏは言わない

あなたを失わずにいられるなら
あなたと繋がっていられるなら
あなたが私と繋がっていてくれるのなら

愛してるんだ。
この事実からは逃げられない。
だから、真正面から受け止める。

受け入れるよ、
あなた以外愛せなくなった私も
あなたを愛する私も

辞めたいのに、こんなこといけないことなのに、あなたの優しさに甘えてしまう
結局1日も置かずに私から連絡しちゃった。
卒業まであと2年も共に活動しなくちゃいけない。
まだ身体の関係までは行っていないけど、果たして耐えられるのだろうか…

今日わかった事があった。
私だけじゃなかったんだ…
誰にでも同じように接したり、言ったりしてた事。
私の勘違いだったんだ。
だから、もう忘れるよ。
メールも番号も消す事にした。

ありがとぅ。孝くん。

あなたが私についた嘘は
私にとってはそれが本当だから
だからちゃんと最後まで
嘘を貫いてね。

くるしい…かれから
メールこなくて
あたまおかしく
なりそう…なんで
こないの？
わたしがなにか
したんだろうか(>_<)


それすらわからない


こんなときどうすれば
いいのかなぁ…(ノ△Ｔ)

もぅながくつきあって
さいきんはあいても
メールしててもたのしく
ないっていわれて…
すごくじぶんでも
よくわからなくて…


ひとりがこわい…

貴方は 優しくて背が高くて…若い。彼女もきっと素敵で優しくて、若いんだろうな。

電話にでて欲しい...
話したい声聞きたい....

もう長いこと会ってないから
あなたの顔忘れそう
毎晩　会ってた時の事思い出す
苦しいとか辛いとかは無くなったんだけど
ただ寂しくて

つまんない
やめたら退屈
不倫する前の幸せだったはずの普通の家庭生活がやたら退屈すぎる
つまんないつまんないつまんない

>>672
それが怖くて抜け出せない
でもそんな時が来るんだろうな
退屈な生活がただただ怖い

なんも考えず楽しいことだけ考えて過ごしたいよ
あなたが裏切るようなことがなければそうだったのに
あのときに戻りたい悲しくなってきたよ

あなたと離れられない。離れたら切なすぎるだろう。
ただ今の態度は煮え切らない。どうしたいと聞くが、こっちだってそれを知りたいんだよ。

メール来ないよ
つらいつらいつらい

こうなることは君が望んでたことだろ？それなのに辛いって変だよ。
どれだけの覚悟でメールしたと思ってるんだよ。ばかばかばか

連絡ない、なさすぎて、頭がおかしくなる。
つらすぎる。どうして会えないの。いつまでわたしは耐えればいいの。
心が折れてしまう。

顔を見るのがツラくて、休んじゃった。
密かに心配メールが来ると思ったりしたけど、来なかった。
これでようやくスッキリできる。
私の片思いだったんだって事。
あなたには未来があるから仕方ないよ。

…

私がいなくなって貴方の生活はどうですか。
特に何も変わらないのでしょうね。
私以外の女性と楽しく過ごしてることも想像できます。
貴方にとって私の存在価値なんてそんなものですよね。

初めから私なんていなくてもよかったんでしょうね。

勝手にしとけ
どうでもいいっす〜

泊まりにおいでとか言っておいて私が告白したとたん冷たくなってメールもくれないってなんなの？

からかわないでよ…
辛すぎ

裏切るのはもうやめて　苦しいよ

別れ話にのってこない。
会いもしないし、メールも来ない。来ても内容は日記。


マジでさ！ブログ更新元は私のアドかよ！？

ごめんなさい。でも大好きなんです。
奥さんにもごめんなさい。

辛いです

お医者さんって、みんな不倫してるんだろうな…。別に好きなわけじゃ無い。気持ちいいから、会ってるだけ。でもメールとか無視されたらそれなりに傷付くんだよ。

｢電話するよ｣
｢会いに行くよ｣
って、できない約束しないでください
｢愛してるよ｣
って、思ってもないこと言わないでください

貴方の何気ない一言に一喜一憂してる自分が情けなくなるから

またメールするねって、メールに書いてあってもメールくれないよね
返信しないと。

メール無視だけはやめようよ。内容に関して嬉しいとか嬉しくないとか反応しようよ。
メールなんて信号待ちの時間があれば十分打てるよ。
あまりに相手をないがしろにするのは、やっぱ失礼だし人間性を疑われるよ。

ここのみんなの悩みは一夫多妻の法律をつくれば、半分以上はかなうのかな？
世界一幸せと言われている国は一夫多妻だよ…

嫁も彼女も大好きなのに。彼女と別れた。
何か、大事なものを落として失くして、パニックみたいになってる。
どうしよう、取り返しつかない事した。
嘘偽りなく、大好きだったよ、愛してる。
いい男見つけて、幸せになってね。

何いってんの
日本は一妻多夫

別に不倫したいわけじゃない
ただあの人みたいに構ってほしいだけなんだ…
それなのに不倫みたいな感じでしか近付けないのはなんでだろ…
ただふざけたり笑って雑談したりしたいだけなのに辛い

会いたい＝ヤりたいってこと
わかってるよ。理解してる。
もう、終わってもいい。

もう終わってもいいと思ってこっちからサヨナラした
案の定さっくりバイバイだった
こんな人、なんで好きなのかもう分からない
でも嫌いになれない
でも忘れたい
あー・・最悪だ

あの時はごめんなさい。ついうれしくてはしゃぎ過ぎちゃっただけなの。
もう絶対にメールも電話もしないんだ。すごく傷ついたから。
また傷つくの怖いからこっちからは誘わない。
でも職場では楽しく話してるよ。それだけでうれしい。
それも春までだね。そうしたらもうめったに会えないね。
それでいいんだよね。いろいろありがとう。

既婚だって、本人の口から聞いてない
でも、他の人から聞いて知っている
本人の口から、いつ聞くことになるだろう…

一線を越えるって普通の恋人同士だったらスタートなんだろうけど私はそこをゴールにして、そこをめざしていくよ。
崩壊できたらきっとその事実は人生の支えになるから。
大げさだ！
でもあなたは私にとって特別な存在なの。

よくいる男、よくある片思い、よくある不倫、きっとありがちな展開だ。でも。

突然おしまいにされた俺の気持ちの、何分の1かでも、あなたも悲しいんだろうか？
メールだけで終わっちゃうんだね。
辛すぎる。

会えば触れたい。手を繋ぎたい。ギュッとしてほしい。髪をなでてほしい。
もっともっと…ふたりの時間が欲しい…って限りなく欲が出る
抜け出せない無限ループ…
大人ってつらいよね。お互いの人生を壊したくない…邪魔したくない…
でも好きな気持ちが止まらない…苦しいよ…心のぜんぶがあなたでいっぱい…

忙しくて相手してやれないから終わりにした方がいいと言われて２週間
追いすがった私に、当分会えないが我慢できるならこのままで、と言ったけど毎日来てたメールもなくなった
私からすれば返事は来るし、また会える事を匂わすような文面もあるから期待してしまうよ
地雷防止の為のアフターケアみたいなもんなのかな

>>701
心配するな
ちょっとしたことであっさりそんな気持ちなんて消え失せるからw
そして不倫の無限ループw

>>703
意味わからんな

>>702
はっきり言って彼は君のこと好きじゃないよ

>>702
同じような人がいるもんだな
相手の気持ちが自分に向いてたときのこと思い出してみなよ
全然違うくない？
そうだとしたら
もうあの頃の気持ちはどこにもらないんだよ…

>>704
不倫して別れた時に分かるよ！

>>707
純愛の要素が嘘でできてるからね、不倫って

好きだと言えない

好きって言ってくれない…orz

>>710
すごくわかる…いつも言ってるけど言われたことないを。

駄目だ。週末に振られて明日会社で会わないといけないのに、涙が止まらん。

こんな好きなのにどうやって会えばいいんだよ。
お顔見れないよ。

苦しいよ。

二人になったらいい年して絶対に涙が止まらないよ。誰か助けてよ。

>>712
明日だけ休めば？

>>712
鬼なんだろ？相手は毒なんだろ？
最後くらい、大人の男らしく、いいカッコしようや。涙なんて、こらえてみせるんだよ。

あぁ、やっぱり素敵な人だった、一時であっても好きになって良かった、って彼女の記憶に残りたくないのか？

>>714
よくあんだけの情報で>>712が鬼で相手が毒だとわかるなｗ

私のことはやっぱりバレてたのかな… 連絡ないのは話の内容が想像以上に最悪だったからだよね× 今日メールくるかな… 連絡欲しいけど内容を聞くのが本当に恐い。。 今日も明日も明後日も連絡なかったらどうしよう(泣)

>>715
たぶん、別スレでの知り合いなんだよw

短い書き込みの中にすべてが凝縮されてるから読解力が必要ですな

>>718
オマエが714だろｗ

すいません

毒男に惹かれた。
メルアド交換したいのに
キッカケが無いんです
既婚です。メルアド渡したら
キモイですか?
相手は女性がいない感じ
素朴な男性

>>720
片思いで済ませるのが吉

あなたの前にあの女性が現れてから私の心はぐちゃぐちゃです
あなたがあの女性に惹かれてるのではないかという不安から
毎日苦しくなります
何回話しても、わかってくれたみたいなことを言うけど
実際は、あの女性や別の女性を思ってるのか
私に冷たい
あの時、あなたが私よりあの女性を庇ったことが
私の心の大きな影を落として
結局いつまでも私は気持ちの整理が出来ずにいる
あなたが一番思ってる人は誰なの？
その答えが見つからないから
前に進めないのよ

二年同棲した彼氏。一途だし正直だし大切にしてくれるしどんな時でも一番に考えて尽くしてくれる。毎日傍に居てくれて満たされて幸せで、この人は裏切らないって信じていたのに…実はずっと前から他の女性と連絡とって遊び行った事が発覚しました。
つらいつらいつらい。目の前に居る彼が全く知らない人に感じた。今まで信じてた大好きな彼はどこに行ってしまったのかな。

あのね。
今更メールしてきてももう遅いの。
わたしの気持ちはもう無い。
待ち疲れ。もう待ちたくないの。伝えたい事も全部飲み込んで、気持ち悪くなっちゃった。
黒いものがどんどん溜まっていく｡前と変わらない｡
結局あなたも同じ｡
ほんとは、あの日、キスした時に違和感感じたの。
どこか俯瞰的な風景に見えた｡
自分で自分を見つめる様な…
でも、もういいや｡
理由も言わないよ｡
次に会うときがさよならだよ｡

>>724
あ〜私と同じような人がいる！と思って読んでいたら
最後結局会うのかい！！ｗ

会ったらなし崩しで元サヤだよ♪

>>725

レスついてたWW
なんとなくありがとう
元サヤないわ。
好きでも嫌いでもなく無関心なんだよ。
全くの無関心。
どこで何をしてよーが知ったこっちゃないW
自分中ではもうオワタ｡

でも、次に会うときって。。。わたしなら会わない

今まで昼勤も夜勤も仕事前には必ずメール入れてくれたのに１通もナイってどういうこと？
昨夜から様子がおかしいと思ったけど他に女が出来たのかな

いつでも別れてあげると思ったけどなんか悔しいです

>>728
私と同じだ｡
昼勤 夜勤 終了後とご飯休憩もメールくれてたのになくなった
私はもう待たないし夜勤後に会いに行くとも言わない
もういらない

奥様、不倫しているあなたの旦那が一番悪いのです。

だけど、結局家庭というものが大切なのです、人間は。
妻に嘘をついて欲に走る不倫男の卑しさをなじっても、
夫に裏切られてみじめな存在だと奥を蔑んでも
結局陽のあたるぽかぽかしたあったかい家庭と言う聖域は
夢のように叶わないもので
自分はといえば暗黒の世界でうごめく外道にすぎないのです

>>729さん

あたしも同じく、今までは休憩中や勤務終了後もメール貰ってました

朝のおはようも、行ってきますのメールも打ってくれないなんて初めてでなんだか考え過ぎで疲れました

仕事後呼び出されても会わないことにします

勇気をひとつありがとう

暫くメール来なくてモヤモヤしてたら
奥バレしたからもうやめるわと昨日メール来た
苦しすぎて吐き気ばかり

向こうが落ち着いたら電話貰って話して終わると思うけど
友達としてでも繋がっていたいと思う私は、バカだよね

リスクと、毒への気持ち大きくなって旦那とうまく仲良く出来なくなってしまったのと、好きだけど会える時間あまりなかったり、とにかくいろんなことが重なって
わかれたほうがいいのわかるのに
お互いが好きだからうまく離れられなくて
どうしたらいいのかわからない。
最近毎日悪夢みる

奥バレさせたアナタも悪い

それはいえてる

>>735
確かにそうですよね
詰めが甘かったと反省してます

終わる時は苦しくて辛いってわかってたのに
やっぱり辛いですね・・・

乗り越えられるかな・・・

まだまだ楽になんてなれないや．．．．
反対にまだ好きになっていってる．．．
どんどん苦しくなる。
嫌いになんてなれない(泣)

本当に本当に好きでした。たくさんの笑顔をありがとう。いつも楽しませてくれてありがとう。

>>739
こちらこそ
ありがとう
おわりなんですね。

いえこれからもよろしくお付き合いします

朝のメールからずっとなくて
送っても返信なくて
今日、二人とも大好きなアーティストのライブがあって
行けたらいいねなんて言ってたけど、結局二人共仕事で行けなくて
誰か他の人と行ってるのかなぁなんて勝手に不安になってて
おやすみのメール送っても返信なくて
眠れなくて、寂しくて、不安で
眠れない
ってメールさっき送ったら
仕事終わって今家着いたってメールきた…(ノд<。)゜。
少し電話もできた
半泣きで
ありがとう
って言ったらなぜか笑われた
ほんとは仕事じゃなかったとしても、たまらなく嬉しいから
この気持ちはわたしの真実だから
メールくれた事と、電話できたことだけで暖かくなれるよ
明日も頑張れるよ
ありがとう

なんかほんとに書き込んでるうちに楽になってきた
どこにどんな形であれ、誰にも言えない思いを吐き出すのって
必要なんだね…

辞めなきゃ。人を裏切る事は自分を裏切っている事。思い詰めて、自分を消したくなる。私の大切なものは家族の笑顔が一番だったのに。価値感が変わってしまった。我慢し過ぎて爆発。無理していい人では駄目だった。汚れた過去は、変えられない。

今から変わろう。私から変わろう。

最近あなた、指輪をはずすようになったよね。
前は昔先輩に教わっていつもはめてることにしてたって言ってたのにね。
家庭が冷え込んでるのは知ってたけど、
本当に離婚の話を進めてたって知ったときはビックリしたよ。
これからどうなるんだろう。

男らしく離婚してから本格的にプロポーズでしょ

>>742
こんなに女を泣かせる男ってクズだよ
「私は依存症だ。あの男に依存してるだけ。好きじゃない」を毎日100回唱えたら忘れられるよ、きっと。
わかれちゃえ！
ロムってて心臓が痛くなってきた

前回の飲み会は、朝までメール返事くれなかった。今日もそうなのかな？
送らなきゃ返事来ないって気にする必要もないよね。

今日はメールするのやめとこう。

女を泣かせる男なんてクズだ。
死んでしまえ。

また男だけが悪いんだなｗｗ 自分は悪くないだろ？ｗｗｗ

バカ女の典型ｗ

永遠に大事にしてくれる男みつけろｗ

こんな事言ってる女は普通の恋愛でもうまくいかんわな

女を泣かせる男はクズで男を泣かせたり苦しめる女は クズじゃないのか？ｗ
だから女はバカだって言われんだよ。

>>737
亀だけど
奥バレって別れの常套句だって知ってるよね？

あなたを傷つけないような別れの理由を選択してくれた彼に感謝しよう！

>>755 まさに正解。

今の若い子って
なんでメール云々で愛情図ろうとするの？
そんな事よりも
いくら自分にかけてくれたか？じゃない？

バブルの生き残りがいた…

ワロタ

いくらってお金？

私は若くないですけど毎日メールも欲しいですね
ごめんなさい

しにたい

お金でもメールでも愛情は図れません。
じゃあ何かって言われてもわかりません。

愛情の図り方
死ぬ気で思ってくれてるか
自分のためなら命落とす人間だったら本物
それ以外は付き合う価値なし
嘘だよ

そんな危険な人はいらん

757だけど
お金も掛けれない男は
浮気する器じゃないよね
離婚する気ないなら家庭も大切にしてるし

あーあーあー
新婚なのに他の女といっぱいメールしてて嫌。
仕事関係でも嫌
うざいきらいしね

最悪だな
子供できないうちに離婚するのがいい
子供育てる間に他の女に行きそう

メールだけだしいいのかなんなのか分からん、
もういやー

お別れメール送ったけど取り消したい
やっぱり明日会いたい
うざい女だと思われるかな…

>>755
言い逃れ出来ない証拠でバレたので、そんな事頭になかったです。

でもバレた事によって、私の事はどうでもよくなって
このまま連絡来ない可能性大ですね・・。
苦しい気持ちを感謝に変えて、心の準備をしておきます。

気に掛けてくれてありがとうございました！

>>770
確実にウザいです。
取り消したとしても、あんたの気持ちが別れる別れないの境界付近にある事は明確なので。

>>770
一緒だ！
私もついさっきお別れメールしたけど、辛すぎる。
取り消せるものなら取り消したいけど・・・
そんなこと出来ないね。

お別れして
数分後に泣きついた私が通りますよ
結局別れられなかったorz

>>747
亀だけどレスありがとう

依存してるなって自分でも思うよ
こんな状態でもね
クズ男とは思えないんだ…
馬鹿だねWW
クリスマスも年末年始も一緒には居られないから
その前に気持ち決めるよ
なんとかなるよ…

気にしてくれてありがとうね

>>774
私も大泣きして別れた数分後にヨリを戻したよw "別れられないクセに。バカだな、可愛いよ"って言われた。ありっちゃアリなんじゃないかな？

Wだったんだけど、全く訳も分からず突然の心変わりで切られた。
説明も一切無し。恐らく旦那さんが突然不憫に見えたんだと思う。

そんな覚悟でアクセル踏まないで欲しかった。
いつまで経っても女の方がドライだなって思うよ。

777
Ｗならいいじゃん

こっちだけ　毒はないわ

>>778
即レスサンクス。
だけど数ヶ月唱え続けてくれた愛情はなんだったのかと。
こんなことしてた俺がいうのもなんだけど、ホント人間不信。
この人だけは信じられる、っていう覚悟があってこそそうなってるのにさ。
少し楽になったわ、ありがとう。

結婚したって事は“この人と一生一緒にいたい”って思って、結婚式では皆の前で幸せにするって誓ったんだよね。
子供ができたって事は家族を作ると決めたからだよね。

私の事も嫌いではないんだよね…
でも、あなたが言う“会いたい”が“やりたい”にしか聞こえない。

>>780
会うたびにしてるんだったら間違いなくそうだよ。
ただそれが愛情の延長線上かどうかは俺には分からないけどね。

>>780違う違う(笑) 結婚させられちゃったんだって
中だししたから
責任とったはいいけどまだ遊び足りなくて浮気したんだって

本格的に発狂して死にたい。

>>782
まんまうちの元既彼だわw
若くして出来婚したから遊びたいんだろうね
不倫は私で二人目みたいだったし
浮気は昔からしてたみたいだし
バレなきゃありな人なんだろうね
奥が本当にかわいそう

>>783
しぬな！

>>783
俺もそう思ってた。
関係終了3日目だけど、時間はホントに気持ちを軽くしてくれるよ。
もうちょっと待ってから改めて同じ気持ちか考えてみよう。
眠れなかった俺も、少しづつ眠れるようになってきたからさ。

>>786
体が恋しくて辛かったの？
それとも好きだった？
男の人でも別れって辛いんだ

>>787
マジレスで肉体無しだったんだよ。
その人は旦那とも一切無い人だったんだけど。
だからこそ小学生のように恋して、結果今までで一番心が壊れた。

発狂寸前。死にたい。

>>788
凄いね
肉体関係ないなら不倫じゃないじゃんw
でも、そこまで想われてた相手が羨ましいな

>>789
だから死ぬなって！
ここに気持ちぶちまけろ

声が聞きたい。会いたい。好きだと言いたい。触れたい。一度でいいから抱かれたい。
私がそんなこと考えているとあなたは気付きもしないだろうな。
切ない。

奥バレしてるけど普通に会うし泊まるしもうずっとこれでいいかー。
バレても終わってない事もわかってるだろうけど何も言って来なくなったし。

別に何の問題もないわと思うと気が楽になった。

何度も離れようとしたけどお互いに無理だったし。離れるのは諦めた。

>>790
いやいや、関係的には十分不倫だったよ。
でも少し心を軽くしてもらいました。ありがとう。
相手に聞かせてやりたいよｗ
俺も立ち止まらず、前を向いて頑張ります。

イヤーっ！！！！！！
死にたい。どうしよう。生きられない。壊れてる。壊れてる。死にたい。

>>794
頑張ってね
私は猜疑心まみれなくせにやめられないからさー
そんな風に彼に想われてるって信じたいけど
なんせ不倫だから
本気になっちゃった自分のコントロールに必死です

彼が唯一の心の支えなのに支えになってない。
なんで自分こうなったんだ…

>>795
死ぬなってば
松本人志のスベらない話のDVD 借りて爆笑しれ！

彼の笑顔が大好き。
けどたまに、その笑顔を奥さんと子供に向けてるんだなぁって思うとたまらなくなる。
休みの日には家族で海に行ってるらしい。
サーフィンしてる間、奥さんと子供は砂浜で遊んでる。…聞きたくなかったなぁ
いっそのこと会う度エッチだけにされた方が割り切れたかもしれない。
会って話してチューだけして帰るから、なんか逆に困ってしまう
あるわけないものを求めてしまう
もう少しだけもう少しだけ…って続けてしまう
好かれてるとは思えるけど
愛されてはいないのにね。

よし
寝よう！寝てる時が１番幸せｗ

>>797
不倫だから
そもそも支えてもらうの無理
あっちは家族を支えてる
でも私も彼の存在が心の支え
言ってること矛盾してるけどw

損得勘定が働くってことは、本気じゃないってことかな。
私の部屋がラブホがわりになってるから、別の面で(食事とか)もうちょっと得したいと思っちゃう…。

ひとりシーツを交換するたび、内心ムカつくw

>>801
それは普通の感情w

>>795
今の苦しさを乗り越えると、これからのあなたは今よりさらにもっといい女になるよ。
すると、今のあなたを苦しめてるクズのような男じゃなくて、一緒に平凡な幸せな人生を歩んでくれる人に出会います。
苦しみを知っている人は人にやさしくなれるからね。
>>775ちゃんもがんばってね。

>>795
今の苦しさを乗り越えると、これからのあなたは今よりさらにもっといい女になるよ。
すると、今のあなたを苦しめてるクズのような男じゃなくて、一緒に平凡な幸せな人生を歩んでくれる人に出会います。
苦しみを知っている人は人にやさしくなれるからね。
>>775ちゃんも。

大事なことだから二度いいましたｗ

私がクズです。死にたい。

>>806
なんでクズなのか言ってみ？
吐き出したら楽になるよ？

>>806
そんなにクズだと主張するのならどのあたりがクズポイントなのか、
箇条書きにして言ってみよう！
どうぞ
↓

>800
そっかぁ。そうだよね。
ますます自分が愚かで救いようがないと思うわ。
好きだけど好きになりきれない。

>>809
好きになりきれないなら
やめる方を選んでみたら？
私は完全好き負けしてるからなー
どうあがいも好きだしw

今仕事もツライ時期で、電話で泣きながら既彼に話を聞いてもらってたら、家族が帰宅したようで途中で電話切られて悲しかった。
当たり前だけど、結局その程度の自分。

あ゛〜

>>811
バレたら大変だから
それは仕方ない
何らかのフォローがあるといいね

>>811
それキツイなー…
私的に１番ダメージあるパターンかも。

がんばれ

>>813
ありがとう。
溜め息が止まらないや。寝なきゃ

……………

>>815
バレたら会えなくなるし
バレたら慰謝料
バレたらもともこもないよ
バレなくてよかったーって思いながら寝てね

まいったなぁ…

お互い納得して別れたってのに
今になってすごい喪失感…

ちょっと戸惑って欲しかったの？

ばーかばーか私。

出会えて良かった。お互いに成長しよう
メッセージあとで送っておくよ

バレないことが大前提だからね

真由美が好きー
あきらめるしかないのに、わかっとるのにあきらめきれん
仲良くなりすぎるんじゃなかったー
嫌いになれればどんだけ楽か
早く時間過ぎろ

鬼彼と距離をおいて３ヶ月
会いたい気持ちの裏で楽になってる自分がいる
鬼彼に戻りたいけど戻ると精神的に辛くなって毎晩眠れなくなる

鬼彼に私をずっとちゃんと想って貰いたかったけれど無理みたいだし
このまま今までみたいに私が我慢してそっと終わらせた方がいいのかもと思えてきた…

>>822
頑張って耐えて
やめられたことが幸せの第一歩

>>805

>>775です
背中押してくれてありがとう

顔も名前も知らないけど
ほんとにありがとう

ここは優しい人が多いね

毎日ここへ来てると不思議と痛みが緩和する。
けど人の痛みに共感してぶり返すこともある。

少しずつは前にすすめてる気がする。
突然一方的な別れだったというそれだけが納得いかない。
俺だって感情を持った人間なのにね。
楽観的にそうしてたように見えてたのかな。
同じように悩みを抱えつつも一緒にいたいと思っていたよ。

そう、誰にも言えないし相談もできない
毒のときみたいに友達に打ち明けることもできない
でも失恋の痛みは毒の時みたいに次がいくらでもあるとか前向きに
思えるわけじゃない、最後の恋かもと思っちゃうから
余計、未練が残っちゃう気がする。ここにきて私も楽になってきた。

>>827
超分かるなーそれ。
変な話、性別関係なく同じ心境の人がいると少し救われる。
俺だけじゃないんだなって。
話すと楽になるしね。ありがとう。

好き過ぎて苦しい時期ってあるんだよね。
でもそれ超えたら、随分、楽になるからさ、みんな頑張れ！

好き。大好き。愛してる。傍にいて。傍にいさせて。触れたい。抱きしめたい。
全部嘘。嘘。

全部本当。

私が分からなくなる。乱される。おかしくなる。壊して。壊さないで。このままでいい。このままがいい。このままなんかじゃ嫌だ。

今の気持ち、素直になってみたら、こんな感じだった。

狂ってるorz

自分に酔ってるんじゃない？

浅いな

鬼彼から嫁が実家に帰ったからって連絡もらってから連絡なし。
どうやら、家族と一緒＞１人で過ごす＞私といるの構図のよう。

私の存在がゼロ以下なのが分かったわ。

>>828
こちらこそ。私もここで男の人の視点や状況や立場
見えなかったことが、いろいろ見えてきて救われました。　
>>829
ありがとうございます。
ほんとにここのひとは優しい人が多くて泣けちゃう(T-T)
>>833
ゼロ以下だなんて…
もう会えない私なんかマイナス100？…orz

>>826
もう一度メール送ってみたら？

>>835
もう送らないよ。返事待つのも耐えられないし。
これ以上好きだった人を見損ないたくないから。

信じた、本気になった俺の負けなんだよね。
ちっくしょー悔しいー。

>>836
俺が書いたのかと思った。
そう、惚れた側の負けなんだよな。

俺も、彼女のことを嫌いになってしまう前に、良い思い出が心に残っているうちに、離れることにしたよ。

もう終わりなのかな
嫌だよ

>>837
836です。
シンクロしすぎて逆に辛くなったよ。
お互いいい思い出に昇華できるといいね。頑張ろう。

急に離れることを何故私が言い出したのか考えた？
貴方のいい加減な態度が原因って考えた？

>>836
メール2連投とかしないの？
私なんて、ずっと待たされっぱなしだよ。でも、好きだから食い下がってる。
かれこれ10年弱時間かけて、やっとちょと振り向いてもらえたとこだし。
たぶん私の頑張りにしかたないなって感じで相手してくれてるんだろうけど、
人生最後の最後に一緒に時間を共有したいと思った人だから、バカになって
ぶつかってるとこ。結婚とかって意味じゃないけど。

質問だって超無視されまくりとかばっかだよｗ　1週間放置とかもあるし。
下手に出まくりでバカにされてんのわかってるけど彼の心が融けんの待ってる。
私はもう少しだけがんばるｗ

>>836
てかほんとに終わったの？終わったと思ってるだけじゃなくて？

みんなメールができるからいいな。
私は、突然＆一方的なお別れに納得がいかなくて翌日メールを送ったらエラーで返ってきた。
きっと携帯も着拒なんだろうなと思ったら、怖くてかけられない。
色々考えたら消えたくなっちゃうから、私が前を向けるように断ち切ってくれたんだって考えるようにしてる。
そう思わないとみじめだし辛すぎるから。

>>841
すっごい気持ち分かるんだよ！
俺もどんだけ無様でもホントは食い下がりたいけど、
相手の迷惑を考えるとここが引き際なのかなと遠慮してしまう。
このまま自分の気持ちが冷めるのも待ってる。
これでいいんだと素直に思ってるよ。

間違いなく終わってるよ。
鬼女の心変わりだし。
所詮俺の存在はそんなもんか、っていう別れの告げられ方だったしね。

>>844
不倫なんて元々無様なんだから無様に食い下がってみたら？
それを待ってる可能性あるし

>>843
それはキツイね…でも、断ち切ってくれたことに感謝できる日が
いつか来ると思う…ハッキリしてて、素敵な男のひとだと思うよ
今はつらいと思うけど、目の前にあるやるべきことを
なんとかこなして、前を向いて、少しずつでも進もうね…

私は…受拒されてないから、逆になんだか蛇の生殺し状態のままで
前に進むことも戻ることもできずに苦しんでる…
いい大人なのに自然消滅狙い？いったい何が起こったのかすらわからない。
どんなに傷ついてもいいからハッキリ別れを告げてほしかったよ…

私はしばらく我慢してて、そのあとメールしたらエラーでかえってきた。
相手のアドレスが死んでた

食い下がっても相手が調子に乗るだけや。

>>844
その遠慮が遠慮じゃなくて、逆に迷惑だったのかって
とられてるかもよ。だから逆に、彼女が引いたのかもとちょっと思った。
追うばっかりでも追われるばっかりでも疲れるからね。
ちがってたらごめん。
私もそろそろ追うばかりに疲れてきてるから、相手がまったく追う気ゼロ
のままだったら消える。

>>845
Wだからそれはないよ。
結局単純に解消したかっただけだと思う。
それに今はそんなポジティブに考えられないかな。
一旦気持ちが冷めた人に食い下がれるほど器でかくないです。

>>849
んーそれもないかな。
元々関係がイーブンだったのに急に向こうの気持ちが
フェードアウトしてきたのを察してしまったから。
魔法が解けたんだろうね。
こっちかかりっぱなしなのにさ。
あなたも頑張ってね。
人それぞれ望んでる結末にたどり着けるように。

>>848
その通りだと思う。
そんな悲劇的な自分に酔うやつばかりだと思う。

>>846
843です。
ありがとう。読んで泣きました。

前日に将来の事を話し合ったところだったので、泣きながらごめんと言う彼に驚き何も言えませんでした。
もう会う事はなくても、自分で選び戻っていった家族を大切にして元気で幸せでいてくれたらそれでいいと思います。
彼を憎んだら、２人の思い出まで汚れてしまいますから。
でもこれでよかったと思いながら涙が出るのは何故でしょうね…。

>>850
そんならこれからは奥を大事にしろ
あっちもそれで離れたんだろ？

>>848>>851
恋愛は勝ち負けじゃないんだよ
そういう価値観の人見るといままでよほど嫌な思いしたんだなと思うよ

>>854
同意！
そういうのだと最初から引くわ

>>852
慰めにはならないかもしれないけど
将来のこと…奥さんより、子供の未来を考えてじゃないかな？
夫婦仲は冷め切ってても、子供にはね、両親揃ってることが必要なことって
世の中にはいっぱいあるから…
子供が成人するまで、生んでしまった以上、親には責任と義務がある。
片親家庭の子供ね、周りにいっぱいいるけど低学歴とかニートとか多いよ…

もし、子供を捨てられるような男だったらイヤじゃない？
本当にあなたのことを、心から愛していたと思う。
だから、きっぱり、受拒してくれたんだと思う。
あなたの未来と、幸せを願って。素敵な人と素敵な恋をしたね。
いっぱい泣いたほうがいいんだよ。我慢しないで。

奥とはあまりしてないって雰囲気なのに、奥の体に避妊リング入れてる話をされた。なんか…気持ち悪いんだけど。やってんだろ！

男はやっぱり生が好き。女もね。

いっそセフレって割り切って一切の感情を無くせば楽になれるのに
余計な事は一切言わない聞かない気にならない
ただ一緒にお出かけしてごはん食べてHしてくれる疑似恋愛のお遊び相手

相手も私も中途ハンパに本気な今の状態が一番きっついわ
嘘とごまかしで固めまくってお互いに疑い探り合って、すごく疲れる
もう終わりも近いんだろうな…

Wでした
３年ちょっと心の支えでした
でも、あなたのルーズさに嫌気がさして別れました
あなたのそのルーズささえなかったらまだ続いてたかもね

セフレかぁ…
数ヶ月前までの短い付き合いだったけど、正直違う出逢い方をしたかったかも。
かと言って趣味が合うわけじゃなかったから、違う出逢い方をしても
お互い一緒に居て楽しくなかったかもしれない。
もう色んな想いを味合わせくれて楽しかった。友人でも恋人でもない。
私よりかなり若かったから、弟みたいな感じになるのかな？
最後にメールした時の気持ち
彼女が出来たら幸せになってほしい、陰ながら応援したい。その気持ちは今も変わらないから。

別れたくなくて彼を困らせてる。
もう応えられないよって言うのに、メールも電話もしてくれる。
中途半端な優しさはいけないと分かってるけどやっぱり傷つけたくないらしい。
気になる人ができたらしい。
それでもいいって自分の気持ちをぶつけたら泣かれちゃった…
苦しいって泣かれた…
苦しめてごめんね。でも私も苦しいの。
離れたくない。

二股発覚して女を切るから私に別れないでくれとすがられて様子見してるけど
この前その切ったはずの女から電話来てた
エッチの最中に間違えてその女の名前で呼ばれた

正直別れても別れなくてもどっちでもいいと思ってたけど
続けてもこんなんかあ…やっぱりあの時ズバっと切っときゃよかったな
セフレとはいえこのハンパな状態はストレスたまる

>>857にもリングを入れて欲しいのじゃないか

しにたい

夜中鍵かけないで帰るってどういうこと？あぶないだろ！夜道気をつけてとか言うけど。

なんで、あの子とペア組めなんて…
冗談とはわかっているけど、オイラのペアはあんたしかおらんだろ。

あっ、でもいい方に考えたら、みんなの前ではオイラとペア…組みたいけど、その気持ち抑えて強がった？

てか、俺が病んでる

今日忘年会で、彼女なし後輩とナンパするって。
同じ会社なので色々話は伝わってくるの。
３０歳でナンパかぁ・・・
もうイラネ
この思いを曲げないように頑張る
と思っている事がまだ吹っ切れていないんだよね・・・
こんな話を聞いても何とも思わない様に楽になりたいなぁ

メールこないのがこんなに辛いなんて知らなかった。他の男性とデートでもして気持ちを分散させたい。彼だけだったら辛い辛い辛い。誰にとっても良いことない。

>>863
名前間違えは最悪

>>863本気の相手だったら即切るけど
相手はセフレ君だからもうちょっと遊んでからでいいかな…なんてね

こんな結末なら始めたあの日に戻って消したい。

これからしようとしてる人。
後悔確率高いから肝に銘じてこの世界に飛び込みなよ。
心弱いと別れに耐えられないよ。

>>872 私はまだ別れてないけどもう終わり気味。
今まで経験した事の無い、とても複雑な気持ちと切なさと戦ってる。
後悔率高すぎ。耐えれないね。

>>873
なんなんだろね、あのアップダウンの激しさ。
始めた頃はこんなになると思わなかったと誰もが思ってると思う。
俺もそうだったし、変な話幸せに満ちてた。
どんなに信じても結局人の心は移ろうんだなーと思ったよ。

>>872
これから始まる人はこんな板のぞかない

これから始まる人にこそ読んでほしい
不倫なんて満たされない関係するもんじゃない

>>874 あれ、男性だったのね。男性もこんな気持ちになるのか〜。きっと優しい方なんだろうね。

>>877
874です。男ですすみません。
でも優しい言葉かけてもらって少し心が救われました。
本当にありがとう。頑張ります。

>>876
でも不倫する人は繰り返すんだが・・・

もともと不倫の関係な時点で信用しちゃいけないんだよね
それでも相手の言う事を信じたくなってしまう。好きだから

自分一度裏切られてヨリ戻した関係だから
相手の信用はゼロどころかマイナスで常に疑心暗鬼で…

正直こんな関係もう続けたくない
後悔しかない

嫌いにならなくていいから今すぐ相手に無関心になりたい

先の事、今の自分と向き合って
昨日別れた。

今は記憶を消したいくらい、辛くて全てから逃げたいけど、きっとなんとかなる。
ほんとに誰にも言えなくて、最後苦しくて仕方なかった。
それでも離れられなくて好きでいれば乗り越えられると思ってた。でも、このスレで背中押されて
気持ち決めたよ。
今まで良く頑張ったね、もういいよって惨めでも自分で自分認められた。
大泣きしたら、少しすっきりした。

わたしの背中押してくれた方々
本当にありがとう。
ここに居るみんなが、少しでも思い描く幸せに近付く様に願ってるよ。

>>881
えらかったね
その決断、心からほめれる自分がくるから

その日を目標にまず1日1日
すごして

おつかれさま

>>881尊敬する。心から
あなたの意志の強さとこころの強さを少しだけおすそ分けしてもらって
私も別れようと思う

自分は同じ立場だからこそその決断がいかに大変なものだったか分かる
あなたはすごいよ

スッキリしたくて大掃除兼ねて家具も衣類も全て捨てた。

明日から着る物ないから買いに行こ。

貴方の本当の顔が分かったら嫌いになれると思ってた。
でも違った。もっと好きになっちゃった。

精力は人一倍なのに体力なくて、
ケツの穴大好きなのにケツの穴ちっちゃい貴方。

さようなら。

>>882
ありがとう。
なんとか頑張るよ…

今すっっごい辛い…
笑えるくらい
キツくてどうしよもなかったら
また書き込ませてください。

つらいよー
無視されるのはつらすぎる

どうしてこんなにすきなんだろ

たすけて

あまえないで

吐き気がするぐらいつらい

分かれる時はちゃんと言い合おうって約束したのに

どうすればいいの

>>883
ありがとう。

お互いに後になって振り返った時決断して良かったって思えるといいね。

また背中押して貰ってる。
ありがとう。

涙と鼻水がとまらない。
これからバスに乗って帰らなきゃいけないのに、トイレから出れないでいる…