☆【楽しかった】　不倫の思い出日記　【辛かった】

あの日出会って別れるまで楽しかった事、辛かった事をしみじみ
振り返り綴るスレッド

>>1
ありがとうございます！

３年間の今頃は鬼彼のあなたとよくドライブへ行ったり、
泊まりで温泉行ってたね。
私も結婚したけど、今でもたまに思い出すよ。
凄く好きだったな〜

当時独身だった私。
仕事で連絡を取り合うようになってしばらく後、
好きと告げられ、もともとこちらの心も相当惹かれており、
会ってキスしてセックスして、、、。
でも向こうには生活のめんどうを見てくれる人からセフレから、いろんな
異性が次から次へと存在が分かって、たくさんの相手の一人が家に来るからと
会う予定をキャンセルされたり、こっちの辛い気持ちなどまるで気にする様子もなく
平気でするので、好きな気持ちが強かったけど、携帯を変えて断ち切った。
向こうは恋愛ごっこしたいだけだったのか、
こっちはただのウブだったのか、
今となっては懐かしい気持ちも強いけど、
私にとって「毒」であり「麻薬」でしかないあの人に絶対会ってはいけないと
未だに自分に言い聞かせている。

切ないけど良い話だ〜

既婚なのに独身と言って付き合ってすまなかった。
でも、一緒に温泉に行ったりいろんなところに遊びに行ったね。
最後まで既婚を隠していた。
結婚したと聞いて嬉しく思った。

いい歳だけど…今まで手を繋いでデートしたことなかったの。

貴方は自然に手を繋いで歩いてくれたね。

たったそれだけの事なんだけど、凄く幸せだったの。

ありがとうo(^-^)o

失って初めて気がつく
苦労して苦労して凄く優しくしてくれてた
自分のお小遣いも削って削って・・・・・ごめんね

ごはん食べたり、ドライブしたり、それだけで嬉しかった。
楽しそうにしゃべってくる君の顔を見てるのが嬉しかった。
好き過ぎてキス以上のことはできなかったけどそれでも良かった。

帰りの車の中で必ず、あなたがいなくても別に寂しくないと言われ続けた。
都合のいい女が欲しいだけでしょ？と言われ続けた。
その言葉に耐え切れなくなって喧嘩してしまった。

言ってはいけないことを言って彼女を怒らせ、離してしまった。
もう2度と楽しそうにしゃべってくることはなくなった。

あれから誰と酒を飲んでも、うまいもん食ってもぜんぜん楽しくない。
あの料理もお酒も君といっしょだったから楽しかったんだ。
今更そんなことに気がついた。

ほんとバカでごめん。

友達同士でキャンプもしたね。
ホテルに泊まってお酒買い込んでＨもしまくったｗ
当時君は２２歳綺麗な顔立ちで少しヤンチャな行動が可愛かったな。
今頃なにしてるかな〜
良い思い出だ。

一緒にいるだけで
凄く楽しかった

>>7
手を繋いでデートした事なかった、ってどんだけモテないんだよ
大体不倫なのに手を繋ぐという事自体、危機管理がなってないので、そっちはそっちでダメ。

ロクな思い出じゃねえな

>>12
男によっては手を繋がない男もいるだろ。

>>6
独身詐欺。それとも最後までバレてなければ違うと言えるのかな？

>>9
いや、それはその女の方が良くない。嫌な言葉で責め続ける、二人の時間を
楽しもうとしない。別れて正解。というか最初から付き合わない方が良かった
んじゃないかな。

あげ

実際 家庭が円満に行ってるけど相手女を都合の良い時ヤりたい時の為にｷｰﾌﾟして置こうと思い、貴女の既男と同じように離婚するから結婚しよう、少し待ってくれと何度も言ってます。全ては飽きるまでセックスを引っ張りたいだけです。もちろん家庭は円満です。これ本音です

>>16
そうなると、結婚詐欺に近いんじゃない？

結婚詐欺とは騙しながらお金を巻き上げると結婚詐欺です

>>16
コピペしつこい


よっぽど、ハデに振られたんだなw

既婚男の後 本当の彼氏が出来たら絶対に言ったらあかんぞ 既婚男に言葉巧みにセックスに持ち込まれイカされ続けイク表情を存分に楽しまれたかと思うと知った瞬間に俺なら絶対に嫌になる 男に遊ばれた女って事でレッテルはってまうから、、。

職場に、大貫隆司くんに怒鳴りこまれ凄まれたのも、
いまとなっては良い思い出。

大貫？
知らないなあ。

みなさん教えて下さい
現在不倫していて辛いけど抜け出せない人、不倫が終わっても相手を忘れられない人、それは相手とのセックスがいいとか、相手とのセックスが忘れられないと言う思いもあるのですか？素直に教えて下さい。

私は独｡元は､Hがぴったりだって言ってたけど私はそうは思わなかった｡
終わっちゃったけど､私はHよりハグやｷｽが好きだったしいい歳してチャリ二人乗りしてキャーキャー言ったり手繋いで歩いたり･･そんな学生みたいなバカな事が忘れられない｡ほんとバカだけど幸せだった｡

せつないけど良い話や

うん｡切ない｡
私が前乗って彼が後ろで(ﾜﾗ)
こげるはずもなく転けて大笑いした｡
でもそんなアホみたいな事 相手は全然忘れちゃったんだろうなって｡
楽しかったって､幸せだった､って覚えてるのは私だけで(苦笑)
もう全部､蓋しなきゃだ(^-^)

>>23
私が愛している人とのセックスは満足することがない。
一方ちっとも愛してないあの人と一緒になるなんて考えることもできないのに、
私はあの人とのセックスに完全な満足感を得てしまう。
けっこうある話。性の悲劇ってやつね。

age

「おじいちゃんおばあちゃんになってもずっと一緒」

そう言ってたあの頃が懐かしい。

今頃何してるかな。

楽しかったな。

んなわけないじゃん それを偽装恋愛と言うんだよ 結局体を堪能されて値打ち下げておわり

>>30
当たり前の事言わなくてもいいよｗ
それを知った上でそう言い合ってた頃が懐かしいってだけです。

>>30
恥ずかしい奴

男(独身)です。今カノ(独身)とは1年です。今カノが不倫してる時に知り合い止めさせ説得して付き合う事になりました。完全燃焼するぐらいだったそうです。俺の中ではカノが燃え尽きるぐらいの不倫をしていた事に色んな相手とのセックスなんかが頭に駆け巡り

こだわってしまいそれをカノにぶつけてしまいます。カノは忘れた事だから関係ないと言ってますがどうしても…カノの事が好きですが、どうしてもこだわってしまい、その都度何度となく別れを切り出しての繰返しですが、カノは俺とは別れたくない、

一生涯決めた人だからと言うのですが、俺が間違ってるのでしょうか？しんどいです。相談に乗って下さい。お願いします。

一緒に花火見に行ったり、夜景みながらレストランで食事したり、旅行行ったり。
楽しかったな。

お互い忙しいのに、仕事終わって夜１１時とか待ち合わせて、
終電までのわずかな時間、公園など散歩したり。
とっても幸せだった。

夫婦な訳ないのに出かけ先で奥さんって言われるのがうれしかったな。
誰も居ない秋の砂浜で２人ではしゃいだり楽しかったあの日

振り返ると、思い出って綺麗に見えるね

夜景の綺麗なホテルの広いダブルルーム。
お風呂もビューバスだった。
夕方エチしたあと、バスローブのままインルームダイニングで美味しい食事、サプライズのデザート。
で、またエチ。

鬼男との、素敵な思い出。
若い男には、なかなかできないことだよね…

男女8人でキャンプ。
私アナタにとっては最後の日だったね。
バーベキューも花火もゲームも楽しかった。
楽しい思い出のまま残っていて良かった。

>>38
>>41
ちょっと切ないけどなんか爽やかな良い思い出ですね〜

あの人の言ってたことが全部嘘だと分かった時
何もかもが私の中で崩れた
既婚者とわかってて好きで私も付き合ってたからあの人を憎むこともないけど
ただ奥＆子供さんには酷い仕打ちをしてしまった
本当にごめんなさい幸せになっていてください

↑バカタレ女が
奥や子供を責める前に、結果おまえがもて遊ばれた腐った男を責めろ

べつに責めちゃいないんだろ

>>44
文盲乙

>>44 誰も責めてないし

嫁や子供に酷い仕打ち？ 本当にバカタレ女だな それより遊ばれた事に気付けバカタレ女が おまえが嫁や子供達に酷い仕打ちにあうのが普通だろ だから幸せになれないんだよ ｶｽ

奥と子供に仕打ちは最低行為
関係ないじゃんか！！

家庭を持つ甲斐性無し男が叩いてるなら同意しかねる
日陰の女が言ってるなら大したもんだ

相手の嫁や子供に別れ際に酷い仕打ちした女なんか最低の最低だよな おまえが相手の嫁や子供に仕打ちされろ 勘違い女が

43ですが
奥＆子供さんに嫌がらせをしたりとかは一切していません

でも不倫をしてしまったのは事実
とても反省しています。

展望台から街を見下ろしてバックでＨした。
凄く気持ちよかった。
今では良い思いで。

あなたとあの場所で生活を共に出来た事。夜の公園で散歩、一緒に色んな所行ったね。
何よりいってらっしゃいとお帰りなさいが毎日言えた事。
一緒に見たあのベランダからの夜景も海も。
最高の思い出。

二人で何度もカラオケに行って
デュエットしたりふざけあったり
他愛ない話をしたり…
そんな事を繰り返していくうちに
この先はいったいどうなるのと考えて
胸が痛くなるほどドキドキした…
あの頃が一番楽しかったな…

他の人に俺の彼女って紹介してくれてありがとう
一緒に寝て一緒に起きて１日を共にできた1ヶ月をありがとう
今でも遠く離れた私に毎日電話を欠かさず二回してくれてありがとう

さようなら

うわー　素敵な思い出もあるけど切ないね〜
でもなぜジーンとくる

相手の嫁や子供の気持ちを考えずにいるバカタレ女 遊ばれてることにも気付かずマジバカタレ

まだ継続中だけど
温泉旅行や遊園地、花火や花見
全部が良い思いで。これからも
もっと沢山思い出作るんだ。

会えない時でもいつもおはよう、おやすみのメール。
当たり前だったあの頃。
今はもう無い。
ささいな事だったけど、幸せだったな。

相手の子供の顔を堂々と見れるのか

思い出作りが大切

>>60
相手もきっとそう思ってるさ。

既男など何とも思わないよ俺も既男だけど、実は円満な家庭があるから何とも思わなかった。ヤりたいときセックスやらせてくれてありがとうぐらいかな

思い出作れる私は幸せ

奥と子供に何かを感じさせたこと自体最低だ。
加害者のくせに私の中で何かが崩れたとか言って。
鬼男も針のむしろだな。楽しむことは楽しんどいて何をほざいてんだ地雷女。

＞あの人の言ってた事が全部嘘だとわかった時、何もかもが私の中で崩れた。
解らないでもないけど、既男は嘘つくよ。その時だけの幸せを味わったらそれ以上求めたらだめ。
幸せな事もたくさんあったんでしょ。どれだけ自分が可愛いんだろ。

嘘を塗り固めても真実にはなりません

それでいいんだよ

出会ってすぐのころ連れて行ってもらったレストランが素敵で嬉しかったなぁ
とても見晴らしがよくて日差しが気持ち良かった
素敵なところに連れてきてくれた気持ちが嬉しかった

それ以来明るいレストランには連れて行ってもらえないな…orz

普通に嘘付いてた鬼男が自業自得

嘘付いてる鬼男は痛い目みるといいよ

嘘つきは最低最悪

いつもＰ風呂で洗いっこしてたのが楽しかったな
今は思い出

嘘の質にもよるね。既婚を隠して近寄るとかは最低。

不倫板いろんな奴がいるな。読んでると人間の程度がわかるわ。
楽しかったとか感謝とか言ってるやつはまだいいが、恨み言や後悔の書き込み見てると気持ち悪い。そんな奴と関わると人生終わる。

いろんな人との付き合いを、自分の中でいいものに出来ない人っているよね。
みんな結果的に恨むようになってしまうとか。うまくないね。
嘘だって、何のための嘘かは色々あるだろうし、まあいいや。

思い出作ったもん勝ち

おはよう、おやすみのコ〜ルかメ〜ル
お昼休みの電話かランチいつも気にかけてくれてた頃
今も幸せだけどもっと幸せだった
嘘偽りなくこんな関係だと忘れるくらいに嬉しかった
今は安心感なのか・・・
時々のサプライズみたいにおどけてかけてきてくれる
よしと思ってる。懐かしいけど今も感謝してるよ♪

なるほど。書き込みの言葉からどんな思考の人か判断できるよね。
＞全部嘘だと分かった・・・　これこの人が自分に向かって言ってる言葉でしょ。
鬼彼を貶める事で自分を救おうとしてる。嘘もあったけど真実も確かにあったと思えればいいのにな。

手を繋いで花火を観に行ったっけな

メンヘラ女の特徴　　
自己過剰防衛
論点すり替え
攻撃後自己嫌悪→自己正当化
賛同意見のみ受け入れる

運転しながらんのキス
今思えば危ないけど、そんな事も楽しかった

嘘ばっかりつく人だったけど今でも好き。
でももう会えない。

鬼男って普通に女口説くよね。俺の周りのやつらでも嫁以外とやりたいと思ってる奴多いぞ。
まあほとんどがうまくいかないわけだが。
既婚で女とやりたいけど相手にされない奴らと、惹かれあって不倫に至った奴ら、もともと人間性に差はないだろ。
いずれ別れる時は来るんだろうけどここで後悔したり恨んだりしてるやつは、不倫じゃなくても思考は変わらんだろうな。男も女も。

思い出だから良いんだよ

桜も花火も蛍も滝も海もあなたと見た景色全部
これからも沢山思い出つくろうね〜
あなた以上の男性は現れないと思うから・・・・
蛍みに行きたいよ

毒女を送って帰る電車の中、彼女の前の席が一人分空いて、彼女だけが座った。
正面でつり革につかまって、彼女を見下ろしたら、彼女はとっても幸せそうな笑顔で自分を見上げていてくれた。

終わった恋なんだけど、あの笑顔とその時感じた幸せな気持ちが忘れられなくて辛い。心が千切れそうだ。

忘れたいんだけど、どうやったら忘れられるんだろう。

>>88
急がなくてもいいから、
新しく、自分が愛情を注ぐ事の出来る、心から慈しむことの出来る
対象を探して見つける。

不倫するような女は所詮その場その場で的確な判断が出来ない甲斐性ナシ女ばかり。だから年齢を重ねるばかりで幸せになれないんだよな。気付けばいい年。子供がいて本当に幸せな家庭を築いてる女性からすればバカ女としか思えないだろう。バカだなほんとに。

●●鬼男同士が本音でまったり語りあうスレ2●●
http://c.2ch.net/test/-/furin/1288946103/-904
参考にどうぞW
。

消したい記憶、殺したい人間だけが残った

>>92
通報します

車も買ってあげた、お小遣いも渡してた。別れたあと友達に話したら最低だって言われたけど…。

優しいひとだった。他の人と行く食事もお酒もぜんぜんおいしくない。

あの人といる時だけが幸せでした。

「子どもがいて本当に幸せな家庭を築いてる女性」がどれくらいいるんだろうと思うけど
結婚して子どもがいたって毎日不満、不安を抱えて生きてる人もいるし
何が幸せかわからない

↑
それが幸せなんですよ。
貴女達はそれに乗れていないだけです。
私はすごい幸せですよ。

年を取るだけで最後は自分が困るだけだよね。

歳とって何もない人生より、１つでも良い思い出があった方がいいよ

最後の電話での一言は本音じゃなかったの。追いかけてほしかった。
私の嫌なとこ全部ぶつけて喧嘩もしたけど私をいつも受け止めてくれたね。
失って初めてあなたのやさしさがわかった。
もう一度だけ会いたいです。もう遅いですか？

↑わかる。
毒だから妥協してつきあってる今彼とこのままいる事考えたら、鬼ともう一度つきあいたい。
でも受け入れてもらえる自信ないから何もできないでいる。

付き合ってもう10年。
いまだに 朝晩の電話 MAILは欠かさないけど…今まで 何度となく女の影があったね。
桜もイルミネーションも温泉も 何度も何度も旅行できて 本当に楽しかった。来月も旅行予定だけど…
わたしを大切に思ってくれる 独身さんがあらわれたよ。あなたみたいにマメじゃないけど…不器用で女関係には全く不安にならない とっても優しい人。ずっと 一定の距離おいてたけど… 旅行に誘われた。
ブランドのプレゼントも受け取っちゃった。

あなたが10年も待たせるからだよ… わたしの存在。。居なくなって初めて気付くかな。

>>101
切ないね・・・
居なくなったらしばらく立ち直れないはず

10年も同じ女とセックスしてると飽きるしね。
嫁に飽きたから不倫、不倫相手に飽きたら次の新しい不倫相手、いけるところまでその繰り返し。
放流にはちょうどいいよ。

>>102
少しでも 後悔の気持ちもってくれたら… 本望かな(笑)

>>103
10年経っても 規則的にセックスは続けてたし…今、尚 盛んでした。

つまみ食いは 年に何度か…
わたしが妻のような存在になってしまったみたいで 寛大な気持ちで待ってろと。
尽くし過ぎたかな…
彼はわたしが絶対に自分から 離れないと思ってる。俺とは別れられないと…

鬼彼が貴方を失ったら喪失感で気が狂うでしょう。
同時に貴方も知らず知らずのうちに毒と鬼を比較してしまって悩むかも。
真の女の幸せって何なんでしょうね。

では頑張ってみて
http://biog1805.blog55.fc2.com/

>>99
あなたが俺の元毒プリだったら、いますぐにでも会いに行きたいよ…
そういう風に思っててくれないかなぁ…

>>104
プリなのにサレてるってどうなのよw
完全に飽きられてんじゃん。

・・・もてる男なんだろーな。つめの垢煎じて飲みたいよ。そこそこの女とヤルチャンスあったら断るやついるか？女はいい男と、男はいい女とつきあったら勝ち組だよ。　　俺童貞だけど・・・。

>>88
良い思い出だね。
読んでてちと泣けた。
がんばれ。

あの街で暮らした数ヶ月...ホントに幸せだった。
朝起きて、晴れてると必ず今日はどこ行きたい？
って何処へでも連れて行ってくれたね。
行ってきます、いってらっしゃい、お帰りなさい、ただいま、
おはよ、おやすみ。
遊園地なんて嫌いなのに観覧車一緒に乗ったね。
戻りたい。あの頃に...

ここ読むと切ない
けど、良い思いでもあって素敵だね

>>110
88です。ありがとう。

綺麗な思い出すぎて、かえって辛いんですよ。思い出すたびに涙が出てしまうのです。

4年になるけど楽しすぎて早かったなー、花火、海水浴、ドライブ、モール、神戸、北九州、広島、イルミネーション、どこ行ってもいつでも幸せだよな！春夏秋冬。

このスレは、ドラマですねえ

ちょっと寒くて誰も居ない砂浜で二人で書いた　「ずっと一緒」
そんな事できるはずもないのに、それを二人で見て笑ってじゃれてたっけ。
楽しかったな。

結婚おめでとう。

>>96
うけるｗｗｗ

本当に好きなら離婚するはず

>>117や>>118にはわからないだろうな〜

鬼男ですが、あなたが思う以上に実は家庭はうまくいってるもんだよ もちろん貴女には家庭不和 嫁レスと言うけど。
あなたの鬼男も嫁とは必ず濃厚な激しいセックスをしてるから。貴女の知らない時間に必ずね

それでもいいよ〜

私はｲﾔ 嫁とセックスしてることなんか信じたくない
でも必ずしてるよね

>>120
>鬼男も嫁とは必ず濃厚な激しいセックスをしてるから

(ヾﾉ･∀･`)ﾅｲﾅｲ　

>>120
うちもそれはない…
間違いなく言い切れる(笑)

好きなら離婚するはずだって思うかもしれないけど 世の中 理不尽なことだらけで簡単に離婚できない夫婦も居るんだよ。
0か100かなんて 絶対にないから…50 50でも いいんじゃないって思うよ。

>>124
甲斐性ないからね女は
そのくせに子供の親権を取ろうとするから情けない

>>125
奥も男居るし遊びまくってるから 夫婦円満はない…仮面夫婦だから。
ただ 彼の収入が欲しいのと 自分親と同居だから世間体を気にしてるだけ。
だから 彼も自由だよ… 旅行にも行けるし イベントも普通に二人で居られる。何の不自由もない こんな恋愛を不倫だとは 私は思ってない。

>>120
あのな、結婚して10年もたって20代の毒プリとかできてみろ。

嫁が相手ではＥＤになる。
嫁と濃厚にできるなんて、そっちの方が信じられん。

ソースは俺w

>>123
>>124
あのね 君たちは負け組女なんだよね。高学歴 高収入 超美形のかしこい女ほど色んな面で固く、かしこい女なんだよね。言わば勝ち組女。貴女達にはほど遠いよね。だから似たものが寄ってくるんだよ。甲斐性もないしね。

>>128
どうなったら勝ちになるの？　

>>128
説明が抽象的過ぎるあなたは低脳と言わざるを得ない

まあ不倫してる男女は低能で甲斐性なしっことだな

全然説明できないんだねｗ
だめだこりゃ。

>>126
女は甲斐性ないのに強欲ということは分かった

>>133
ぷっ(*´艸`*)
お前が『甲斐性なし』しか知らないのも よくわかりましたwww

やっぱりかしこい女は違うよな 高学歴 高収入 超美形 貴女達とは違うわ 比較にならへんわ ほんとに だからバカタレ男以外寄って来ない事に気づきな

>>135
何が違うか説明できないうちはあなたが一番バカｗ

と負け組女が何かほざいております。

と、しか言えないバカｗ

>>135
でも 世の中さ
キャリアがあって高収入で賢い女ほど 不倫してると思うぞww
そんな女が おとなしく家庭に入って旦那一筋のはずがない…

と何も分かっていない負け組女。

不倫してる負け組女キモ〜
さすが社会のゴミｗ

当たり 腐った女や いらんわ

なんだサレさんか

サレ認定の負け犬不倫カス(笑)

まあまあ。

せっかくこのスレ、切ないドラマみたいないい話が多かったんだからさ、荒らさないでよ。

喧嘩は他所でやってくれないかな。

以降荒らしはスルーで♪

>>139
そんな女は賢く鬼プリしてる

鬼プリ(笑)は人生の負け犬ｗ

みんな、納得してるわけでも肯定してるわけでもない。
なぜこうなってしまったのか、と自問してる。

>>148
30過ぎた毒プリ小梨が世間感覚でいう負け犬
あなたのようなねｗ

ちょっと、女どうしの陰湿な罵倒合戦やめて。

田舎者の負け犬（メス）は引っ込んでな。

>>152
都内在住〜

ケンカするほど仲が良い

思い出を語りましょう♪

周りの人にバレないようにそれぞれの家とも職場とも離れた○○線の○○駅のホテルで
いつも会っていた。当時は「我々は、わざわざこんな所まで来て、なんちゅーことしてるんだ」
みたいな心境。不倫しちゃってる〜みたいな、ちょっとふざけたような気持ち。
あの駅周辺の風景とともに、今となっては懐かしい思い出。

「私はずっと○○君が好きだと思う。　一生だと思う」
あなたに会うたびいつも言ってた私。

いつの間にか離れ離れになって、いつの間にか私にも旦那さんができた。

今では良い思い出。

ありがとね。

別れた鬼彼の得意料理がほんとにおいしかった。手伝ったりして楽しかった。
何でもできちゃう人だったから、別れた後言い寄ってくる男がみんな馬鹿に見えて困る。
とにかく今はあの人と話したい。戻れなくてもいいから関わっていたい。

>>158
世の中人間に限らず少数の優秀な男を女が取り合う仕組みなんじゃない？
あなたの既彼に惹かれる女性は現れると思うよ。
そんなに話したいなら電話してみたらいいじゃん。

>>159
普通は女が競われるんでしょｗ

ずっと友達！

>>160
表面的事象としてはそう見えるけど、男は自分のDNAを拡散したい。
女は優れたDNAのみ確保したい。女を必死で手に入れようと競ってる男に優秀な奴はいないよ。
女はランクさえ下げれば男を選べる。

>>162
女は華だから蜜を取りにくる男の中からいい男を選ぶというのが持論
その結果でガツガツして見える女には低スペックの男と結局はカップリングしてる

>>162
追記、おとこは自分から取りに行くタイプじゃないと
仕事もうまくいかないんじゃないかな
草食系の男はバイトとか契約社員とかニートとか多いし

本分は仕事とステイタスだけど
女をまってる男はないかな

>>163
そう。持論。www

一度極上見ると後が辛いのはわかる。
だが自分のレベル、今一度考えてみようや。

>>165
それでうまくいってるから問題ないよ

フッ
偉そうに

逢わなくなって四ヶ月が経った…
もう想い出になってると思ってここに来てみたけど
………読んでるうちに涙が出た。
まだ、切ないよ。

時間を気にせず、朝まで一緒にいられた事。
一緒に見た、朝焼け。
もう会えないかもってわかっていたけど。

私があなたを思うより、あなたは私を思っていないとわかった瞬間。
それでもあなたが大好き。

>>169
四ヶ月か。やっぱり何年かは必要なんじゃないかなあ。

俺が25歳のとき
君に初めて会ったね。
年下の君が、
結婚してるなんて
信じられなかったよ。
仕事中、メールをするようになったね。
お互い、好きだよ、、
だなんて冗談を言ってたら、それが本気になっちゃたね。
さよなら
若かったから、
結婚の決心がつかなかった。
その判断が正しかったか
今でもわからないよ。
ただ、この言葉は言えるようになったよ。
ありがとう。

忘れるね。
初めて会った時背が低くて驚いた。でも笑顔が素敵だった。次に会ったらお互い住所交換。変な男に引っ掛かったって思った。貴方の愛情表現だったんだね。色々出かけて色んな景色見て和んだ。車でお出かけもしたね。最後は私から身を引いた。でも好きだよ！

せっかくリセットして自分のための人生歩もうとしてるのに、何もなかったように能天気なメールや電話してくんな。
別れて半年になるのに淋しいとかご飯行かない？とかやめてほしい。

朝マックを好きな人と食べた。
なんてことのないありふれたことだけど
向かい合って座って
何故だか凄く恥ずかしかった
今でもいい思い出

別れても頻繁に連絡してくる鬼男は引き続きセフレ、肉便器として利用したいやつ。

>>174
着拒で解決
開いた時点で同類乙。

さあ花のようにさあ揺るぎなく短いが美しい花になるよ。黙って揺れている。それは永遠に続く。

>>174
わはは、そいつ脳が溶けてるな。

>>99　>>158　>>169
煽りや妬み恨みのレスも多い中で、貴女たちのレスに心が揺れました。
まともな鬼男であれば自ら連絡をすることはないと思います。例え連絡を取りたくても。
どんな別れ方だったか、連絡先がわかる状態か等にもよると思いますが、電話が無理ならメールで、
それも無理なら人つてにでも彼の事気になってる事を伝えてみるのもいいと思います。
結果がいいものでなくとも吹っ切れるきっかけになるかもしれませんし、
二人のつきあいの真実が彼のリアクションによって明らかになると思います。

本当はご自身で決めるだと分かっています。
おせっかいなレスお許しください。　　がんばって。

俺が振られた立場なら復讐の念を込め、優しい笑顔と言葉でもう一回落としてみせる。
肉便器は肉便器として生きてくしかないジャマイカ。

>>173
俺も身を引かれようとしてるかも、辛い思いをしてるのはわかってるけど離したくない、身体だけではないんだ心も欲しいよ。
こんな4年間の楽しい思い出二度とあるわけない。はっきりさせることが出来ない俺が一番悪いのか。

>>182
Ｓさん？

>>182
離婚してから言え

俺２９毒だけど、最近３４の元プリ捕獲した。相談相手になってるうちに向こうから甘えてきたから楽勝だった。
人と同じような幸せを求めてるのわかったから、土日デート、ＧＷ旅行と最初はがんばったよ。
それだけで舞い上がって肉便器仕上げはすんなり完了。
アホだなーと思うのは、俺に捨てられたくないみたいで、不倫で仕込まれたエロテクを駆使してくる。
「エロいなー」と言うと褒められてると勘違いしてさらに大胆になる。ｗ
すっぴん顔とか劣化して見れないが、肉便器としては最高だよ。プリ相手のおっさん、仕込んどいてくれてありがとな。
ただ最近結婚とかいってくるので「それもいいなあ。」とか適当にかわしてるけど、
あんまりうざくなってきたら、ちょっとしたトラブルやけんかして、性格が合わないことにして捨てようと思う。
まあ使えるだけ使いたいけどね。
おっさんたちが楽しい思い出として語ってる元プリは元気ですよ。
さあ、今日は金曜。飯作らせて潮吹き練習の後、膣オナニーだ。
人が丁寧に育てた元プリ食い散らかすのは最高だよ。

>>185
２９の毒。
良い歳して毒で何やってんだかｗ

>>185
あなたも間もなく仲間入りだから
気団板のこのスレ見てみたら？ｗ

【独身に】独が哀れな既婚を見下すスレ【戻りたい】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1305444232/

>>185
俺のもとハニーに関わってたら絶対許さん。ボコボコにする。
でもこの馬鹿と本気で結婚するつもりのハニーがこいつの事かばったりしたら軽く死ねるわ。

>>188
スレチだし、相手にするな。

２７から３６迄９年間プリしてた。今年バツイチ４６さいと結婚したけど。
鬼カレからは別れてしばらくして一度だけメールもらった。
私は冷たい返信しかしなくって、また後悔のメールが来るの待ってた。なんであんないじわるしたんだろ。
それ以来一度も連絡なかった。
今年の一月に入籍した。私の女友達がお酒の席で鬼カレに会った時、
「Ｒ　結婚したよ。」と告げると、鬼カレはなにも言わず外に出たらしい。
友達が心配して見に行くと、カレは表で突っ伏して号泣してたらしい。
涙の意味は解らないけど、その話を聞いて私も泣いた。

今の主人は私が不倫してたこと知ってて、最初はとても優しくしてくれた。
結婚してからは冷たいというか、私にあまり関心を示さなくなってきた。
尽くすのは好きだし自分の過去に負い目もあるから仕方ないと思ってるけど、
一人の時より結婚後の方が孤独を感じてる。
愛人の頃はジェットコースターのようだった。本当に色んな事があった。
傷ついたこともいっぱい。でも本当に誰からも好かれるいい人だったなと思う。
結婚してからは例えばメリーゴーランドかな・・。そんないいものじゃないけど。
同じところを回ってるだけ。安全だけどね。

どっちがよかったかはわかりません。
愛人に徹するだけの強さは、あの頃の私にはなかった。
Ｔさん、あなたは今何をしていますか？
肩は凝っていませんか？　　スーツのまま眠っていませんか？　耳掃除は自分でできますか？

友達から話を聞いてから、貴方の泣いてる姿が頭から離れない。

本当はずっと会いたかった。

私の事で泣いてくれてありがとう。　　でも　　さようなら・・・。

>>188
お前と遊びおとこ2人で毒プリをグチャグチャにしたということかｗ
女も馬鹿だけど憐れだな

>>190
＞友達が心配して見に行くと、カレは表で突っ伏して号泣してたらしい。


ちょっとだけ笑っていいところ？

>>190
泣けた！　なんで冷たいメールで返したんだよおおおおおーっ。

＞今の主人は私が不倫してたこと知ってて

言ってしまったのか。馬鹿だな
大事にする必要ないですよと宣言してるようなものだ

>>190
すごくいい恋をしたじゃないか。
ちょっと感動した。

>>192
茶化すなよー。いい話のレスが減るじないか。

綺麗に終われば感動話になるといういい例です。
だが大概はこう上手くはいかない。
家族を巻き込んでボロボロになりお互い全てを失う

>>192
そこは引くところです。
笑うところは｢耳かき｣です。

長くプリしちゃうと、46歳バツイチとくらいしか結婚できないのか‥。

女としていい時期を鬼にささげ、残りの人生は他人のお古と一緒かァ
悲しいな

>>190
切ないけど、良い思いでもあったでしょう。

>>190
泣けるな。

俺は男だから鬼彼の立場で考えちゃうけど、辛いなぁ。

きっと本当は、あんたと一緒に人生を歩みたかったんだよ。でも、いろんなしがらみで、それが叶わなかったんだろう。

最近、毒プリに毒彼ができて、別れた。
結婚するつもりらしい。
彼女の幸せを願ってはいるけど、結婚したと聞いたら俺も号泣しそうな気がする。

表で突っ伏して号泣ってどうやって？
地面に突っ伏してたの？

>>202
＞きっと本当は、あんたと一緒に人生を歩みたかったんだよ。

どうしてこうゆう無責任なこと言うかな
「いい薬持ってるよ」と同じ悪魔の囁き

>>202
そのしがらみ、実は自分から好きで絡まれてるだけだよ。
解こうという熱意があれば、いつでも解けたしがらみ。
現状維持したかっただけ。

>>205
そうかなぁ…

既婚者としては、そんな簡単じゃないと思う。特に子供がいたら、しがらみというか、子供に対する責任があるから、そうそう解けないと思うよ。

>>206
子どもに対する責任があるって気にするなら、不倫すんなよw
しかもその責任、違う形でもとれるだろ。(養育費・手紙や電話・月に数回の面会)
不倫するようなオヤジ、子どもの立場ならどう思う？
結局は、自分が現状維持したくて好きでしがらみに絡まってんだよ。

全て自分が選択し、その結果が今現在なんだよ。
親が〜嫁が〜子どもが〜会社が〜金が〜不倫相手が〜不倫相手の親が〜って、まるで向こうが勝手に責任を押し付けに来たように言うが、違うね。
自分から飛び込んで、好きで種まいた癖に、｢しがらみのせいで｣ってアホか。

190さんよ、ここはいろんな奴が来る。気にしちゃいけないよ。
どんなときも正しい選択なんてできやしないんだ。
オレは彼の態度、行動をまったく笑う気になれないよ。
別れてからが大事なんだ。立派な彼とつきあってよかったな。

立派な彼‥‥さすがです。

>>190
普通に感動した。いい男といい女だよ。

良い思いでも辛い思いでも語るスレだからケチつけなくていいよ〜

>>202>>205
ずるい男の典型。真っ当なことを言いながら全員を傷つける
こういうのが本当のクズ

海に行ったのが一番いい思い出かな
泳いでふざけあって、笑って、息切れしながら海からあがる時
夕日の中で「・・・かわいい」って言ってくれた

その直後、後ろから大きい波が来て二人共もみくちゃにされて、
「思わず言ったらバチが当たったｗ」と、彼はまた笑った

色んな思い出があるけど、この事は鮮烈に私の中に残ってる
夕日と海と潮の香りと、少し離れた距離から凄く自然に言ってくれた言葉と。
多分、ずっと忘れないと思う

今は一緒に海なんて行けないから、行けてよかった
夏が来るとまた切なくなるんだろうな

>>213
場所や季節で思い出す事とかあるよね。

私は二人で行った水族館かな。
『こっち見て！』とか『うわ、これ大きいね』とか
ずっと二人で興奮して観てたな。

>>214
チンコの実況中継？

どんな露出プレイｗ

>>215
ひみつｗ

>>781
海とか水族館行ったな
想い出してしまった
まあいいや、想い出は想い出

>>781
に期待

>>190
嫌な話だな。不愉快だ。いい話だと思う人の気が知れない。

>>218
781とは、凄い跳びっぷりだ。

>>214
場所で思い出してしまうから、別れたプリと行った場所には行けなくなっちまった。

行くと、涙が出るんだよ。

長い付き合いだったから、たくさん思い出があるのが切ない。
旅行、登山、美術館、コンサート…
体力の無いわたしに合わせて、難しくない山を選び、ゆっくり歩いてくれて
頂上に登っていっしょに絶景を眺めたよね、何度も何度も。
思えば、あんなふうに一緒に人生歩いていきたかった。
山でのあなたは、思いやりのある頼もしいパートナーだった。

なのに、下界に下りるとどうしてあんな人になっちゃうのかな…

>>222
なんか、面白いんですけど。

>>222
切ないわりには、ちゃんとオチもあって、なかなか上質。
座布団１枚。

ＴＤＲでフェラしたり、車でしてたら窓ガラスに顔があったり、警察が来て注意されたり、楽しかった思い出がいっぱい。

なのに最後は、

ぜんぎをするだけして
「あなたにはもう夢中になれない」
と言われた。

目の前で泣いた夏２０１０

男の恋愛履歴は名前をつけて保存、女は上書き保存ってよく言われるだろ。
もう俺のことなんてすっかり忘れて次の恋に夢中になってるんだと自分に言い聞かせてるけど、
この板見たら少しは鬼男の事忘れられないって子いるから驚いた。

>>226
君の事なんかすっかり忘れてるよ。

>>227
やっぱりそうだよな。へこんだわ。

>>226
元々いい男や池面、つまり逃がした魚は大きかったと感じさせる奴は思い出される。
イケてない奴が毒をＧＥＴして調子こいたりしたら、毒は目が覚めた瞬間から忘れたい存在になる。
お前はどっちだ？

>>190
あなたのこと、私の彼の結婚相手ですか？！と思ってしまった。
こちらは彼がバツイチくんですが。
年齢も近いし、びっくり。
まさか、彼女、35までプリしてたんじゃないよね〜とじつは前から疑ってたんだけど、やっぱそうかも。
今年結婚してるし。
ちなみに、もしあなたのご主人が私の彼なら、ご主人にも彼女いるから。
あなたに、復縁しろとは絶対に勧めないけど。


>>202
辛いですよね。
私も、あなたと同じ立場ですが(うちはＷでしたが)、彼が結婚すると聞いて人知れず号泣しました。
私たちは続いていますが。
それはそれで辛いです。

鬼男はイケメンではないけどいい男だったと思う。
もう今は４６歳だけど、絶対今でももててるんだろうなー。
もっといろんな事許せばよかった。
こんな私に無理してたくさんの時間を作ってくれた。
一緒に食事して、「うまい！」って喜んだ顔。
普段は俺様のくせに、たまに甘えてくる時は可愛かったな。
運転中の横顔も好きだった。ふざけて私をいじめて、ニコッと笑った顔も。
苦労してきた人だから人としての奥行きが違った。
あなたがわがままに振舞える唯一の相手にもう一度なりたいと思ってしまう。

もうすぐ半年が過ぎます。　もう一度会いたい。

一緒にお酒飲んで話して、もう一度だけ私の部屋に来て。

あれから誰一人男の人は部屋に入れてないから・・・。

なんであげるんだよ

>>232
いやん許して♪

>>231
こんなに思ってるのに相手に伝わる事はないんだろうな。
しかし231にここまで言わせる男のスペックが気になるな。
池麺ではないというところに俺も可能性を感じてしまったwww

>>231
私が思ってる事とまったく同じ。たまには思い出してくれてるかな。もう不倫なんかしないと決めたけど、
あの人から連絡あったら断る自信がない。

なるほど。
鬼女プリが一番気持ち悪く哀れ。

>>236
毒ですけど。

>>237
じゃああんたが一番気持ち悪く哀れ

>>238
っていうか時間みたらあんた１時間後にあったレスに即レスしてるけど
ずっとここ見てるの？

ん？なんで？
意味わからんわ

ごめんっ
>>240は>>238へ　ね

>>238
お前の過去に何があったのか知りたい。
思い出に浸る毒に知性の感じられない煽り入れてるのは何故？www

>>231　>>235
うらやましい。私の相手はあほみたいなちょい金持ちケチ男だった。

>>231
終わったもんはそれで終わりにしろよ。
何でもう一度会いたいの？

>>244
あのころに戻りたい訳じゃありません。
メールもできない、話す事もできない、もう会えないなんて、彼が死んじゃったのと一緒だから。

いっそ、死んじゃったと思ったほうがいいかもよ。

234〜239
242〜246
あげないでよ

たまに会える前の日に「明日はいっぱいぎゅってしてね」って言うと
「明日は心臓が飛び出るくらいにぎゅーってしてあげるね」って言ってくれた。
「明日はいっぱいチューしてね」って言ったら、本当にしてくれて
「今日すげーいっぱいキスしてるなぁ。今までで一番してるかもな」って呟いてた。

バカみたいけど楽しかった。
向かい合ってご飯食べるだけで嬉しかった。目の前で笑ってくれるだけで嬉しかった。
私は暗いし大人しいし、自分に全く自信がなかったけど、
「○○と一緒に居ると楽しい」って言ってくれて嬉しかった。
びっくりして「私と一緒に居て楽しいの？」って聞くと
「楽しいよ。なんで？」と言ってくれた。

彼には何でも話せて、怒ったり泣いたり拗ねたり、何でも言えた。
「奥さんと別れて私と付き合って」だけは言えなかったけど。

「ずっと好きでいてもいい？」って聞いたら頷いてくれたけど、
本当は困っていたんだろうな。
「○○には幸せになってほしいけど･･･」ってよく言ってた。

もし独身の時に出会ってたらどうなってたのかな、
私を好きになってくれてたのかなって今でも考える時がある。
一度思いきって「もし独身だったらどうしてた？彼女にしてくれてた？」
って聞いたことがあった。
「もし結婚してなかったらお前と結婚してたよって言う男の人も居るけど、
俺は言えない。ごめんな。」って言われて、叶わない想いに泣いたこともあった。
決して私に期待させない人だった。

今でも悩んだ時や、辛い事や落ち込む事があると会いたくなる。
好きで好きで大好きでしょうがなかった。
この人と一緒に居られるなら全てを捨ててもいいと思った。バカみたいけど。
すごく好きだったから燃え尽きたかもしれない。
その後も好きな人できたりしたけど、この彼が一生で一番好きかもしれない。

>>248
泣けた。
素敵な恋をしたじゃないか。

私は鬼男だけど、きっとあなたの鬼彼は、あなたが思っている以上にあなたのことを好きだったんだと思うな。だから、あなたを不幸にしてしまわないように、あえて期待を持たせなかったんだと思う。

いい人と、いい恋をしたんだよ。

いっしょにいて楽しい、嬉しいと思えたのは鬼男だけ。私も仕事の悩みとか相談すると、面倒くさがらずに教えてくれた。
何かうまくいかない時、今の彼や友達に相談しても鬼男ほどの適確な答はもらえない。
別れて一年以上たつけど毎日あの人が頭の中にいる。

>>248
いい人に愛されたんだね。

ないな。ただただ忘れたい

>>252
私も。プリ期間７ヶ月、終わらせて３ヶ月。２週間前に着拒するまで電話もメールもウザかった。
安心してたら先週会社の前で待ち伏せされたwww

消えろ！　　Ｓ.Ｔ.

ココ読んでると色んなドラマがあるなー。
男も女も捨てられた方が引きずってるんだと思うけど…
やっぱ恋愛は好き負けしたらだめなんだなあ。

＞「もし結婚してなかったらお前と結婚してたよって言う男の人も居るけど、
＞俺は言えない。ごめんな。」

嫁への罪悪感が急に芽生えた男ｗｗｗｗ

鬼彼がわたしのへやにくると決まって好物のボンカレーをたべていました
なんでも奥様はボンカレーなんて貧しいものは食べるなといい
食べさせてくれなかったそうです
なのでいつも鬼彼にはボンカレーをだしてました
いまボンカレーを食べると彼との幸せな日々が甦り涙がでてきます

何でもないような事が幸せだったと思うー。

>>255
自分もそっちだと思ってしまった。。。
いい話に見えるかそうでないかは、その人のメンタルがよく現れるね

エログです
http://www.geocities.jp/es05hero/

ここでまだ悩んでる人たち、気をつけよう。
辛い気持ち、切ない時、一番つけこまれやすいから。
友達で元プリの子、やっと別れてすぐ毒とつきあったけど、二年弱引っ張られて今月別れた。
最初は「結婚するつもり」って言ってたのに…。
友達には言えないけど、体よく利用された気がしてる。

>>185　のロングバージョンだなwww

↑俺もそう思った。

>>261 >>262
そこまでひどくはないと思いますが。

何であんなイカレた淫売と盛り上がってたのかわからない(笑)嫁をないがしろにしてごめんなさい！

↑サレ嫁乙。

20年位前、俺18独身彼女33既婚者 筆下ろしもその彼女でした。ベッドで上に乗られて挿入された時の感触は今でも覚えてるわ お薬飲んでるから中でイっていいよって言われ1分程でいったのは淡い思い出やなぁW

>>254
私１００パーセント好き負けする自信ある。

ないかな。ただ時間の無駄だった。
無かったことにしてる

二人連続で中出し◯な人だった
高齢で、ではない
神経使わず中出ししまくれた

天気の良い日はバイクに乗って、あちこち色んな所に出掛けたなあ。新しい店、見つけては２人でハシャいで美味しいケーキ屋さん見つけたら又来ようねって。本当に楽しい一時だったよ。

木曜日はふたりでロト６を買っていた。
一等が当たったら、世界一周旅行に行こうって約束してた。
荷物も何も持たないで、現地で全部調達して、服も、車も。
夢みたいな夢を、ふたりで見ていた。

数十年前に、俺は独身彼女は夫子ありで駆け落ち？て言うよりはほぼ強引で誘拐に近いかたちで逃亡。数ヶ月後に発見され連れ戻された。今は俺は結婚して子供もいる。 懐かしい想い出だ。

土日で会えないときにサプライズでバイクで
夕日を見に行った
楽しくて嬉しかった。
また行きたいな〜

>>269
生理が上がってしまったのかな？

まだフルスモークでもあまりお咎めが無かった頃、
対面座位とか背面座位しながらドライブしたなぁ

>>275
どんだけDQNなんだよ

http://blog.crooz.jp/hrndm000?guid=On

実話かな〜

おそレスだけど
時間たってその人より好きな人ができれば上書き保存だよ
男は違う
フォルダが増えてゆくだけ

新宿デート。

一番楽しかった思い出。

なーんにもない

>>279
新宿でどこに行ってました？

このスレ読むと涙が出てとまらないよ

彼が買ってくれたスーツ。とってもお気に入り。
本当にありがとう。大切にするね。
彼も喜んでくれてスーツ姿の私をいっぱい撮ってた。
でもホテルの部屋で写真を撮られても全然嬉しくないのです。

別れてちょうど一年。この一年間、「うそ」っていうぐらい色んな男の人に言い寄られた。
プリの頃とは違った楽しさもそれなりにあった。つきあった人もいて、そのころは鬼彼の事憎んだりして忘れようとしてた。
でも、何と言うか、一度も幸せではなかった。
鬼といた頃を否定しよう、忘れなきゃ。と無理して自分に言い聞かせてた。嫌な場面ばかりを思い出して。
このスレの何人かの人の気持ち、痛いほどわかります。

私は今でも彼の事だけが好きなんだと思う。

大好きというんじゃなくて、もっと染み渡るような好きという感情がある。

会いたい。彼の話をずっと聞いていたい。

うたた寝していて夢を見た…
旅行先で、どこに行くかでケンカしてる。
あなたはぷいと「じゃあ一人で行っちゃうよ」と…
それを見てわたしは「またか」とつぶやく。

最初のうちは、もちろん楽しかった、どこへ行っても何をしても。
だんだん一緒にいると気が滅入ることが多くなった。
それはお互い思っていたことなのに、どうしてあんなに別れるまで時間かかったんだろうね？

>>284
新しい道を目指すもよし。彼との再会を果たすもよし。
でも今度は後悔だけはしないようにな。　ガンガレよ！

妊娠中〜　みたいな

>>286
ありがとう。よく考えてみます。

×１って言って口説いてきたけど、奥さんも子供もいて、私の他にも女二人いて、それでも好きだったから知ってて我慢してたんだよ。

貴方を責めるのだけはいやだった。貴方を好きになったのは私の意思だから。

怒ってもいないし恨んでもいません。

昨日、私を失って悲しいって電話くれたけど、私の心はまだ失ってないよ。

かわいいＲくん。また嘘いっぱいの電話ください。
私だけは貴方を見捨てません。

>>284
私も、まったく同じだよ。
気持ちすっごいよくわかる。

不倫してるときには、それが両親にばれて勘当状態だった。
そして、「鬼彼を忘れるために・・・」と思って付き合い始めた今の彼。
付き合って3ヶ月なのに、家族みんなで結婚に向かって突き進んでる。

両親にしてれば、早く鬼彼のことを忘れさせたいから、
ムリヤリにでも結婚させたいんだろうな。

結婚って何なんだろう。

何かから逃げるためにすることなのかな・・・。

>>290
結婚したまえ、君は後悔するだろう。
結婚しないでいたまえ、君は後悔するだろう。

結婚とはそういうものだよ。

そして思い出に変わる

不倫相手が別れるなら死にたいって毒飲んで死んじゃった。
寂しいような自由になれたような気でいると２、３日して警察来て逮捕された

そんな夢見た
寝汗が尋常じゃなかった

スペックの高い男が隣で眠っちゃってると、「かわいい」「休ませてあげよ」って愛しい気持ちになるけど、
スペックも低くて好きでもない男が寝てるの見ると、無性に腹が立つ。

みんな真剣なレスの中悪いんだけど、私もよく考えたんだけど、
鬼で忘れられないのは、おちんちん。
すごく大きいわけじゃなかったけど、硬さも形も色もエチのとき当たる場所もすごくよかった。
ずっと舐めてたかった。これはこれでマジレスです。

>>289
この人ある意味すげーな。

神だね

>>291
そのとーり。あなた賢いね。

まあ不倫した奴が結婚なんて厚かましいよな
一生ひとりでいるべき

俺の不倫相手はみんな結婚して幸せになっていってるぞｗ
俺が育てあげたんだなｗ

いや、結婚後平凡な生活に堪えられなくなるよ。そういう体質。ないものねだりなんだよ。結婚したらＷやるよ。

>>300
確かにお前の不倫相手が幸せなのは、お前のおかげだな。
付き合った毒彼よりお前が低スペックだった事ですんなり結婚に踏み切れたんだよ。
モトカノにとって、お前は単なる汚点。www

ここで悩んでる女性は、鬼より今彼のレベルが低いと感じてるからだろ。

>>302
そんな感じ。鬼は女の方からつきあいたいと思われるタイプ。
今毒はそうじゃない。過去にも何度か言い寄られて断ったけど、
弱ってる時アプローチされてつきあった。

なのに最近調子に乗り出した感じで嫌になってきた。

あー、このスレ見てから過去の色んな事思い出すようになっちゃった。

鬼が忘れられないんじゃなくてさ、鬼に夢中だった自分の存在が否定されたり
無くなったりすることに未練があるんだと思う。結局自分がかわいいんだよ。
気がついたときには、これから訪れたかもしれないしあわせも逃してしまって
マジで哀れな人生になっちまうんだろうな。

>>302
まあなんとでも言ってくれ。
俺は常に女を乗り換えるけど、切り離す時は円満にするのさｗ
良き思い出を残してあげるんだから偉いだろ？ｗ

>>305
乗り換えるって・・・・何人くらい？

>>306
俺程度の低スペックは5年間で１１０人くらい。
もっと高スペックな>>302あたりは俺よりたくさん女も寄ってくるんじゃないか？
数の問題でもないけど、俺は最初から深くは関わろうとしない。

>>307
そりゃ育て上げてないね。
単に後腐れない女選んで一発やっただけじゃんw

>>308
うん、実際は育て上げてはいないｗ
要は>>299みたいな書き込みがあったからさ、
世の中自分が見た事ばかりが全てじゃないって事さ。
いろんな事があって、不倫してたとしても今は幸せな人も居るって事。
付き合い方にもいろいろあるでしょ。
その中の思い出って事で書き込んでいいんでしょ？
不倫自体は良い事では無いけどさ。
スレチだからこれ以上は書かないけど。

落とせる女って大体わかる。
なんつーか軽い女のオーラが出てるんだよな。本人はいい女気取りなんだけど。

鬼プリは最底辺。　思い出すらつくれないおばさんが多いと思う。

>>311
鬼プリはほとんどが専業主婦？だからデートはホテルばかりだからじゃないかな。

発情ババア肝

スレチ大杉。自粛せい。

【辛かったこと】
イチャイチャの最中に飲み屋の女とヤった事を報告されたこと

飲み屋のバカ女はすぐやらせるからなぁ。
やった後面倒臭いし。

彼女と初めて崩壊した、思い出の、夜景の綺麗なホテル。

なんと仕事で泊まることになった…orz

勘弁してくれ。そんなところに一人で泊まったら、絶対に涙が止まらなくなる…

動物園とか海とか外にたくさん遊びに行ったね。
私より年上で上司だったけど、遊びに行った時に見せる子供っぽいところが好きだった。
いっぱい笑わせてくれたね。
楽しい思い出を本当にありがとう。

フェラは必ずしたけど
クンニは最初だけ。
会社のソファと車がラブホ。
生ダシ、妊娠、旦那バレ
あたしは何だったの。

不倫してる間は心が満たされてたような気がしてた
もちろん錯覚だったよ
終わったあとは、不倫する前より隙間風が吹いてる

錯覚でもいい。
今がよければ…

うん。私も。

>>320
分かる分かる！！
最初だけは楽しかった。退屈な毎日にこんなにも素晴らしい事が起きるなんて夢みたいだった。
最後の方は全然楽しくないし、辛いだけだった。
誰にも相談できない分、普通の恋愛より全然辛いｗｗｗ
終わった後は始まる前より空しい

追記
自分はこういう割り切らなきゃやってられない恋愛には向いてないと思った
もう二度としない

結婚生活こそ究極の割り切りである事を、未婚女性は誰も知らない。

外で女必死で口説いて、まったく相手にされなくて、家帰って、嫁を抱く奴多いよな。

中出しされても妊娠しても
まだ身体を提供してくれる女なんて
最高じゃないか

モテない奴の方がたくさん嫁を抱く？

……説得力あるわ。

>>328
確かに〜

不倫も独身の恋も同じなんだよね。終わればすきま風吹いてる。

完全に割り切れるのはどちらか一方なんだろうな。

彼を失ったら生きていけないって思ったのに
気がついたら、もう一年以上普通に生きている。

楽しかったことは今でも時々思い出す。
だんだん辛くなっていったこと、心が泥沼化していったことは
苦笑しながら思い出す。

片思いの時から考えたら、七年も好きだった
付き合ったのは四年だったけど　あの時間は夢だったのかと思うほど今思えば現実味が無い
ゴールの無い恋なんてもうしない
いくら続けても結婚できないなんて悲しすぎるよ

>>332
気持ちはわかるけど、結婚て、そんな良いモンじゃないぞ。

結婚生活の始まりは、恋愛感情を失うことの始まりでもある。

夢のようだった。大好きだった。
でも あの子は夢からさめちゃった。

>>333
同意。別れたあと、鬼の家が何事もなく円満だと思ったら大間違いだよ。
すべて鬼男の自業自得だからしょうがないけどね。

>>335
別れた鬼男の事思い出しちゃった。
不倫の末戻ってきた旦那に奥もやさしく出来るわけないし…かわいそう。

大丈夫、すぐにあなたもその立場になるから

なんで結婚する（してる）のがいいと思うんだろうね

バカじゃねーの？

したことがないと憧れるんじゃない？
気持ちはわかるよ

鬼男になりすましたサレのレス見てごらんよ。

こんなやつの元へ戻っていくんだよ。

地獄だね。

嫌なら自分でどうにかするでしょ
子供じゃないんだから

>>340
どれ？

私は>>340が怖いけどねｗ
そんな事より楽しい思い出話でもしようよー

>>342
>>264

>>344
別にこれくらいの成り済まし見たくらいで地獄だとは思わないかも。
もっとすごいのかと思った。

↑あははは。

迷って迷って昨日メールして、半年ぶりに会ってさっきまで一緒にいた。

お寿司食べてダーツバーで遊んで別れたけど、すごく幸せで、生きてるって感じがして、帰り道涙出た。

また関わってくれてありがとう。何も聞かないでいてくれてありがとう。

>>345
だよね
なりすましなのか荒らしなのか何だか知らないけど
あの程度のレス見つけて鼻息荒くしてる方がなんだかなと思う
２ちゃんなんだからさぁ…

>>347
勇気出してよかったなあ…。うらやましいよ。

>>347
別れて再会して、調子こかずに元カノ帰した男すげーな。

この男みたいになりたい。

>>347
うらやましい。
よかったね。

あの震災で身元不明の遺体が多数…
もしかしたら、秘密の旅行中だった人もいたかもしれないね…
でも、家族からしたら、突然の行方不明で、どれほど辛いことか。

今回の被災地にも、彼とはいろんな所に旅行した。
徒花となった恋だけど
いきなり行方知らずになって、親を悲しませることがなかったことだけは
良かったと思っている

>>352
不謹慎だって怒られるかもしれないけど、一緒に秘密の旅行に行ってて被災して、一緒に行方不明になって遺体が見つからなければ、誰にも知られることなく永遠に一緒にいられるな、って思うけどな。。。

親や家族は、失踪したとしか思わないだろうし。

>>347
調子こいて失敗した状況になりつつある、鬼男の俺が通りますよ
もう少し引いておけば良かった　
がっくし

ちょーしこくわ普通。

俺もあの子から連絡あったら舞い上がる自信あるわ。

>>312
都内のデートスポット殆どいった
海も
年下彼と
手をつないで

>>328
いい女が嫁だとたくさん抱くｗ

>>353
幸せの真っ最中だったら、そう思ったかもしれない。
もう、そんな時期が過ぎちゃったってことだな、自分は。
何も知らない両親を悲しませたくはなかった。

終わった
なんか時間を取り戻したくなってきた
なんだったんだ　あの五年は
いい年して、恋愛ごっこなんてするんじゃなかった
心の傷しか残らないよ

結婚生活が嫌で不倫して
不倫して傷つくのが辛かったから旦那に戻って
でもやっぱり無理そうだからどうしよう
旦那も不倫も駄目なら　酒に逃げるの?

>>360
鬼男だけど、同じだ。
結婚生活も辛いけど、不倫も辛いと知った。
体質で酒も飲めない。

どうすりゃいいのかわからん。

毒男との結婚話が進んでる。
>>347　読んであの人にどうしても会いたくなっちゃった。
今の毒と結婚したら毎日一緒に寝る事になる。
私、ほんとに結婚したかったんだろうか。

>>355
鬼でもプリのこと引きずることがあるの？

>>363
355じゃないけど、ひきずりまくりだ orz

鬼の方が引きずる。
間違いない。ボロボロだよ。

>>364>>365
そうなんだ。鬼はたいがい遊びなんだとわりきってるから
ひきずらないと思ってたよ。
そういうのを聞くと元鬼彼に連絡したくなるｗ

>>363
355だけど、そりゃあ引きずるさ。
どうしようもない喪失感にのたうちまわって苦しんでるよ。

>>366
355です。
俺の毒女も、あなたみたいに思ってくれてるといいなぁ…
でも、もし思ってくれてると、連絡とる＝彼女の幸せを邪魔する、ってことになるかもしれないから、怖くて連絡とれない…orz

>>366
連絡はとらない方がいいよ。
いぜん毒カノから連絡が来て、しばらく関係が復活したことがある。
そうなると別れのつらさを2度味わうことになるから。

>>369
なるほどな。

たしかに、こんな苦しい思いをもう一回味わうのは嫌だわ。

でも、どうしたら気持ちが楽になるのかわからなくてキツイよ。時が解決してくれるのを待つしか無いのか。

>>370
女じゃないからわからんが、失恋の痛手は新しい恋で癒すしかないんじゃないか。
暗い顔してると、男も寄ってこないよ。

>>367>>368
貴方が元鬼彼ならだったらって私も思うよｗ

＞連絡を取る＝彼女の幸せを邪魔する
私が元に未練があるからかもしれないけど、
貴方のいない世界に幸せなんてない、
一緒に居られたあの期間は世界中の全ての物が輝いてみえた
私も引きずってて随分脳みそやられてます…
駄レスごめんね

>>369
復縁経験がある方なんですね。裏山〜
毒カノからの連絡すごく嬉しかったでしょうね。
それでも駄目になっちゃったのは何故？

＞別れのつらさを2度味わうことになるから
元に会えるなら2度でも3度でも味わってもいい
なんて思ったりしてるｗ本当馬鹿だ私…

>>373
369だけど、別れた理由は、
普通の恋愛をして、できれば結婚もして、幸せになってもらいたかったから。
連絡来たときはすごくうれしかったんだけど、
時折つらそうな彼女の顔をまた見るようになって、結局わかれたよ。

あなたが自分の元カノなら、連絡くれるよりも、
自分の幸せをみつけてくれるのが、なによりうれしいと思う。

>>365
半年前に私から突然別れを切り出した鬼もボロボロだと言ってな…。
こっちはちゃんとした理由があっての別れだったんだけどね。
そんな鬼から最近再度連絡があったけど、
戻ったらまた辛くなるから思い切って断ってしまった…。
２度も嫌な思いをさせてしまった鬼も今頃辛い思いをしてるのかなぁ？
会いたくても素直に思いを果たせないってどうしようもなく切ないよ…。

>>372
俺と別れた毒女も、そんなふうに想ってくれてたらいいな、って思う反面、付き合ってた頃に彼女が時折見せた悲しそうな眼差しを思い出すと、俺のことなんて忘れるか嫌いになって、毒男と幸せになってて欲しいな、とも思う。

気持ちの整理がつかない。
心が千切れそうに苦しい。

>>376
最近別れたんですか？

>>374
毒カノの幸せを願って身を引いたんですね。切ない…
そりゃ、引きずるのもわかるわ。

＞連絡くれるよりも、自分の幸せをみつけてくれるのが、
なによりうれしいと思う。
ありがとうー！幸せみつけられる様に頑張るよ。

>>376
＞＜　泣いちゃった…
どんな付き合いだったとしても、貴方の事は
忘れないし、嫌いにもなれないよ。
辛いことがなかったと言えば嘘になるけど
でもそれ以上に貴方と一緒にいれる喜びや楽しさがあったもん。
きっと貴方と別れた毒女もそういう風に思ってると思う。
今の苦しい状況は時間が解決してくれるかな…


プリの事を引きずってる鬼の皆さんのレスを読んで
暖かい気持ちになれました。ありがとう〜

不倫･･・

不倫女をつかまされる独男の方が１００倍辛いと思うけどね....。
既婚者とコソコソ隠れてセックスできる毒女ってマジにキモィよ。
売春婦と変らないなぁ〜感覚的にね。

>>374
＞普通の恋愛をして、できれば結婚もして、幸せになってもらいたかったから。

プｹﾗw 残念.....。

サレたん おっつー

>>382
不倫できる男にとって一番大切なのは自分なんだよね。
あとは全部、道具だよ。自分を美化したいんだよね。
ｳﾙﾄﾗﾏﾝでいたいんだよね〜w

>>383
普通に考えて、人間的にはサレの方がプリよりいいと思うけどね。
というかプリはサレにはなれないだろうしねｗ
性妻になれても正妻にはなれないってか。

いやいやｗ
結婚してるし。

一生男の人のことなんて好きにならないと思ってた私に、あなたは恋する気持ちを思い出させてくれました。

けど‥あなたの部屋にはいつも他のオンナの痕跡があったから‥辛かった。だから離れた‥。

ありがと。大好きでした。
最後の恋を‥ありがとう‥

>>372
メンヘラ？それともオツムが逝かれてる？
こんな女につかまったら最低だな。

>>377
376です。
別れてから、ちょうど１ヶ月たったところ。

毒女が25歳になったのと、俺と付き合う前の毒彼とヨリを戻せそうなきっかけがあったと聞いたので、別れを決意した。

その毒彼は、とても一途な良い男性だと知っていたので、彼と幸せになってくれたら良いな、と。

もちろん、俺が自分で彼女を幸せにしてやりたかった。でも、子供のことを考えると離婚できなかったし、毒女も、奥には罪悪感を感じないけど子供には感じるから離婚しないで欲しいと言っていた。強がりだったのかもしれないけど。

理性では、正しい選択をしたと思ってる。でも、感情は理性ではコントロールできないもんだね。。。

>>379
376です。

ありがとう。

やっぱり、忘れられたり恨まれたりするより、そう思ってくれているなら、その方が嬉しいや｡
俺と付き合ったことを後悔しないで思い出にしてくれてるなら、本当に嬉しい。

俺自身はいまとても辛いし、記憶が無くなればどんなに楽だろう、って思う時も多いんだけど、でも、彼女と過ごした夢のように楽しかった時間とその思い出は、忘れたくない。

彼女には心から感謝してるし、だからこそ幸せになって欲しい。

>>389>>390

かっこ悪いエテ公だね。

>>376はここず〜と貼り付いて同じことを書き込んでるヘタレだよ。

自演だよw 基地外だからほっとけw

>>392はず〜とこのスレ張り付いてレスにいちゃもんつけるだけのキモ女だよｗｗｗ

↑
みっともないなぁ〜男だろ>>376ってw

>>395
男だったら、どうしたらみっともなくない？

>>396
旦那とその浮気相手に嫉妬で脳天狂ってる馬鹿サレを相手にするなってｗ

私は鬼男には良く思われてないわ

別れるとき「時間の無駄だった」とか「そんな性格だから結婚できないんだ」
って皮肉ばかり言われて憎み合って最悪だった

あれから数年経って私には交際１年の毒彼できて結婚する予定
鬼男は最近離婚したみたい…

久しぶりに恋愛させてもらいました
忘れていた感覚が蘇って、毎日が夢のようでした
でも　結婚生活とか会社の仕事から逃避してただけなんだよね
終わった後に残ったのは、崩壊した家庭とその間　全くスキルアップしなかったので
会社内での低い評価でした
しかも未だに相手に未練タラタラで、心にも傷跡が残りました

>>399
こういうのを聞くとこわくなる...
私は毒彼に本気だけど
こういうパターンになる人って、どのくらいの頻度でプリと会ってたの？
お泊りとかもあったのかな？

毒彼から旅行に強く誘われてるけど、あまりのめり込むのが怖くて自制してる。
毒と仲良くしてる時点で自制できてないといえばできてないけれど。。

早くやめるほど傷も浅いよ
次から次に乗り換える人は別だけど
のめり込むほど傷は深くなるよ
不倫してて一番苦しかったのは、誰にも相談できないこと
そして誰にも相手を紹介できないこと
だから別れた後は、一緒に過ごした時間は二人しか知らないから
何も無かったも同然に感じてしまって、自分の人生にコッポリ空間が出来たように思った
人に紹介できる関係なら、別れても他者に思い出として語れるけど
誰にもいえないのは　実際には何も無かったんじゃないかと　悪夢を見ていたのかと怖くなった

一緒に行った思い出の場所も、一緒に過ごした時間も
続けているから意味があるんだよ
でも　別れたらそれを語り合う人が誰も居ない
もちろん友達にも家族にも内緒だから
立ち直るには忘れるしかないみたいです
でも　忘れたくない

思い出ごと燃えるか下水道に流れろよ

鬼男です。
遊びのつもりだった、割り切って逢ってみたら、
こんなにも、相性の良い女性っているんだと思った。
この年になると、出会った女性はかなりいるのにね。
娘のような、毒女なのにね。
期間が短くても、お互い急ぎすぎたんだな。
傷深すぎて、瀕死状態だわ。

>>401>>402
わかる。
一緒に過ごした時間は二人しか知らないってまさに。
別れても誰にも話せないし泣けないし、本当に何もなかったみたいだよね。
なんだか孤独だったな。
すごく大好きだったけど、今でも一番好きだけど、自分の中だけで思い出にする。

ゆりちゃん…に
逢いたい ＾＾

赤ちゃん出来ちゃった。
でも捨てられちゃいました。

>>401>>402
はげしく同意

不倫＝孤独

別れの原因は孤独に耐えられないから

>>408

たしかに、不倫は孤独だと思った。

でも、別れてみたらもっと孤独になった。
こんなことなら、不倫の孤独の方がマシだった…

>>405
自分も同じ
でも、死ぬ間際に意識がもうろうとなってしゃべっちゃうかも

>>401
>>408
まったくその通りだね。
そして>>403の言うように、、、、。
もともと存在しなかった二人の恋。それがもとに戻っただけ。
２ちゃんで語るくらいしか出来ることはない。

ここにカキコできなかったら更に死ねるよ
同じ思いの人が居るのが分かっただけでも救われました

>>409
独りりなんかじゃないよ
新しい出会いに希望はいっぱいある

人を信じられなくなった。

だよね。寂しいね

不倫おわって、毒彼と付き合ってても、虚しくて死にたくなる時がある
毒彼を騙してる気がするし

>>416
毒彼のこと好きじゃないの？

>>417
好きだよ
好きだから不倫してた女と知らずに付き合ってるのが気の毒で

けど、鬼彼以上にすべてがピッタリくる人にはもう会えない

>>418
独身同士の付き合いだって、過去のことは言わないのが普通なんだから、
毒彼に過去をだまってることはそんなに気にしなくていいよ。

> けど、鬼彼以上にすべてがピッタリくる人にはもう会えない

それよりむしろ、こっちが悩みの主な理由に見える。
鬼彼がピッタリ来るように思えるのは幻想かもよ。

>>419
ありがとう

鬼彼とピッタリが幻想だといいなぁ
早く忘れたい

毒女に会わなくなって１ヶ月以上
メールも久しぶりに来たものに返信しただけ
考えるだけで辛くて次に行けないからと言われたので自分からはしない

もう永遠に会えないかもと辛くなるけど
彼女の辛さを考えるとなんともない

最後の方はわざと肌着で
お腹出てるの見せたり
オッサン臭がするとか言われてたから少しは嫌われたかな

彼女にとって理想の男性ではなかったと
そう思ってくれてたら俺も救われる
俺にとっては理想の女性だったけど･･･

>>421

あなたみたいな人だったら恨むこともなく、良い思い出で終われたのに。

人の心も体もボロボロにして、懲りずに繰り返す鬼彼、、なんで罰も当たらずに幸せそうなんだろう。

>>422
いやいや
俺はそうやって彼女の為にとか言って
自分のした過ちの埋め合わせをしようとしてるのかも
見ようによっては自己満乙ってなりかねない

年の離れた奇妙な友達のままでいたなら･･･
いまでも彼女の良き理解者て居られただろう
悔やんでも悔やみきれない

彼が、自身のﾌﾞﾛｸﾞで特定の女をひいきしていたこと。
付き合っていたときは、黙っていたけれど、正直辛かった。

後に、気の済むまでその兼で暴れた。特定の女のことは別にそんなに思っていない
らしいことが判明。
そのﾌﾞﾛｸﾞも消去され、私にプレゼントもくれた☆

424
なんか子供みたい

丁度彼女は精神を病んでいる時だった。病院に薬をもらいに通ったりもしていた。
色々というか、同じ内容の繰り返しだったが話を聞いていた。
正直、性的な魅力はあまり感じていなかったが、人間的に好きだった。
誰でもいいかのような感じで温もりや肉体的な癒しを強く求めているように感じ、
こんなおれで良ければという気持ちで肌を合わせてしまったのが始まりだった。
彼女はみるみるうちに幸せそうになっていった。セックスがこんなに精神的に
効果があるのかと驚きもあった。

>>426
診断 共依存です

上高地で土砂崩れ…
美しいところだったなあ。
何年前の６月だっただろう…

age

>>426
同じような娘っているんだね。
俺も全く同じだ。

地味なメンヘラにはまるときって
同情が大半、と

>>426
同じすぎて笑ったｗ
去年の夏にお互いの気持ちを打ち明けて、その日からセックス三昧だったなぁ。
そんな彼女も、今では新しい彼もでき、夏には結婚するそうだ。

>>242


　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　(´･ω･｀)
　　　　　　　 　／ 　　　　｀ヽ.　　　お薬足りなかったようですねー
　　　　　　　__/　 ┃)) ＿_i　|
　　　　 　／　ヽ,,⌒)＿__（,,ノ　＼
　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|

ご飯を食べに行って割引券を貰うといつも私に渡してくれた。
その割引券でまたその店に一緒に行ってた。

割引券を私に渡してくれるたびに、また一緒にご飯が食べれるんだと嬉しかった。

ただ自分の財布に入れておきたくなかっただけかもしれないし、すごく些細なことだけど、嬉しかった。

>>242
知性の感じられない→www

毒こじらせると、こうかるのか〜

一ヶ月前にレスしても…

>>434
証拠を残しておきたく無いだけだって
俺も全部渡してるもん

って、ホントは判ってたんだろ？

毒は地雷化率たかい
　　　　　・・・ただし、毒に新しい人ができれば自然と無くなる


鬼は地雷化率ひくい
　　　　　・・・ただし、地雷になると捨て身の自爆覚悟の場合多い

悔しいけど、別れた鬼ほど魅力的な男いないなー。いやなとこも、例えばあの冷たい目つきとか…。

優しい時はとことん優しいけど、絶対独り占めさせてくれない。

今日もどこかの女を狂わせてるのかなあ。

初めての夜景ドライブ。
初めてのイルミネーション。
不満をぶつけたら都合つけて会いにきてくれたあの日。

自分のものにならない、独り占め出来ないと泣いた私を優しく抱き締めてくれたあの日。

甘いもの好きな私にいつも手土産持ってきてくれた彼。

辛かったけど楽しい思い出もいっぱいだよ。

>>439
ハゲド。
悪い男は癖になるね。少し時間あけてたまにエッチしてもらいたい。
今度は夢中にならないように…。

>>440
涙が出た。

こんな関係は辛いから大好きだけど終わりにする、って泣きながら俺の許を去って行った毒女も、あなたみたいに思ってくれていたらいいなぁ…

それとも彼女には、嫌な思い出ばかりで忘れたいことなんだろうか。もう忘れてしまっただろうか。

俺にとっては、忘れられれば楽になれることがわかってるのに忘れられない、そして楽になれなくても良いから忘れたくない、そんな思い出ばかりだ。

私は絶対やだな。

超好きだったからこそ、奥さんと別れて迎えに来てくれる以外でもう会うことも話す事も嫌。
彼は終わった後、死んだようになってるらしいし、友達に戻れないかとか言ってくるけど、
無理無理無理。絶対無理無理。
ちゃんとフリーにならないなら他探すもんね。

しかし浮気終わって、せめて友達に戻りたいとか言われるもの？

友達とか無理だろ
友達でも良いとか言う奴は、あわよくば縒りを戻したいんだろうけど
もう結果が分かってるのに、また同じ事を繰り返したいと思う馬鹿は居ないだろ
やはり別れるには別れるなりの理由があるんだから
それこそ離婚でもして出直すくらいの覚悟があれば、また友達から始められるかもね

>>443

あなたを見習って鬼彼に別れを切り出したいです
ただ同じ職場だから毎日顔合わすと忘れられない

鬼彼を信じたいけど、離婚が成立しなかったら、他のプリみたいに何年も関係を続けてしまうのだろうか？
鬼彼に依存してしまってる自分が時々いやになるよ

>>445
がんばって別れた方がいい。
私と付合いたいなら離婚してから出直しといで、と言わなきゃ。

445です
自分の幸せを考えたら別れるべきだね
ほんの僅かな可能性を信じたい
鬼彼との新しい生活を夢見てる

早く離婚して迎えにきてほしい
もし私と別れたら、鬼彼は離婚を諦めるのかな？
それとも私と一緒になりたくて必死に離婚する方向に話進めてくれるかな？

>>447
少なくともいまのままでは、離婚しない可能性が高いんじゃない？
あなたもわかってるんだとは思うけど。

>>445
443だけど、彼は多分奥さんの１００倍は私のこと好きだと思う。
ほんとに可愛がってくれたし、好き光線すごかったし、連絡とらなくなってから彼は完全に頭おかしくなってるし。
でも、別れさせるには、奥さん云々じゃなくて世間体とか彼の親とか、そういう社会的な責任と渡り合わなくちゃいけなくて。
全部捨てさせなきゃいけないんだよね。

実際はそんなにしょっちゅうその人らに会うわけでもないんだから全然平気なはずなんだけど、男のほうがそういうの大事にするから。
面子っつーんですか。
そんなのと張り合うの馬鹿馬鹿しくない？奥とは恋愛では勝ったんだよ。勝っても別にうれしくないけど。
彼は面子のために退屈な日々を送るのを選んでるわけ。奥への情なんて私と二股かけられるくらい薄っぺら。
だからそう思うとすっぱりきっぱりいけるよ。
がんばってね。敵は彼自身だから。張り合う事ない。相手の覚悟の問題だからね！
次行こう！次！

>>442
私の鬼彼もそう思ってくれていたらいいなと切なくなった…
きっとあなたの別れた彼女も同じように思っていますよ
別れた状況が同じだから。

私も彼が好きだからこそ別れを選びました。
このまま付き合っていけばもっと欲が出てしまう。
不満や愚痴を言うことが増えてしまう。
彼を困らせるような事はしたくない。
好きな気持ちが憎しみに変わる前に、嫌な女になる前に別れる道を選びました。

いつも迎えに来てもらっていたコンビニ・彼がこれ美味しいんだよと教えてくれたお菓子・
彼が好きだった缶コーヒー…
些細なことでいつも彼を思い出す。


付き合っていた時も別れた時も辛かったけど、
今になって思い出すのは幸せな思い出ばかりです。

>>449
あの、好きだけじゃ結婚は出来ないですよ
好きとかの度合いじゃないから、結婚て
家族との繋がりでしょ？

>>449
なぜ奥への情が薄っぺらいとか、窮屈だとかって言葉信じるの？
本当にそこまで家庭破壊してるなら、貴女と付き合う以前に
別居なり離婚なりしてるよ
情だけでも夫婦は成り立つ
そりゃしがらみもあるけど、やっぱり二人の子供や積み重ねてきたものがあるからね
簡単に壊せないてか、壊して１からやり直すのも面倒だと思うわ

＞家族との繋がりでしょ？
＞情だけでも夫婦は成り立つ

ｗｗｗ

逢える日曜日は大切にされていると感じますが
逢えない日曜は仕方ないと思いつつ
現実突き付けられて
別れようかと思う・・・

>>452
1からが面倒というより色恋からレベルアップして家族になるって感じだなあ
兄弟や親子と同じで切っては切れないもの
だけど心底険悪だと親兄弟でも絶縁するよね
そんな感じではないかと思う

恋だけだとさめたら終わりだからね
たしかに色ボケする時期はあるけども発情期はそのうち終わるから

>>450
ありがとう。

あなたの鬼彼も、私のようにあなたのことを思っていると思います。私と同じように、身体目的じゃなくて本気で愛していたと思うから。

本気で愛した鬼男としては、毒女に対して苦しい恋愛を強いてしまった、っていう悲しみを背負っているから、別れたあともあなたみたいに思ってくれていると知ったら、少し、気持ちが楽になります。きっとあなたの鬼彼もそうでしょう。

そう、きっと彼女もあなたのように考えて、別れを決意したんだと思う。

別れることで彼女の未来が広がるし、彼女には苦しい恋愛よりも将来の幸せにつながる恋愛が似合うと思ったから、自分は微笑んで別れた。心は悲しかったし、別れてからは一人で涙にくれたけど。

楽しくて幸せなことばかり思い出すし、日常の些細なことで、いちいち彼女を思い出して切なくなっている。彼女と行ったところへ行くと、深い孤独を感じる。苦しい。でも、大切な大切な思い出。

>>449
プリスペックが奥よりはるか上なら男は離婚するし、まわりも納得する。
奥と同等か少し上なら離婚するメリットはないから離婚しない。
あなたのスペックが高いかったら良かったのにね。

え？私スペックでいったら既よりも上の毒と今付き合ってるけど、既の方と結婚したかったよ。
スペックじゃないよ、恋は。
しかも女のスペックってなんだ。顔？若さ？そんなのプリが勝つよ、普通。
中身とか情ならわかるけど、不倫されてる時点で情は薄いでしょー。
そういう事がいいたいわけでもないし、サレをディスりたい訳でもないです。
ただ、不倫って奥と恋愛で張り合ってるんじゃなくて、彼の面子とか社会的責任と戦ってるんだって言いたかった。
離婚切り出したら奥さんがかわいそうとかさ。言うけど、社会的に悪者になるのがやなんだよ。
ただ子供はわからん。

自分こそ、たいした玉ジャン

いくら引き出すかを考えてる自分に気付かないの？

都合よすぎWWW

>>459
顔も、家柄も、人格も全て含めてじゃね？
鬼男のステイタスを逆に上げるくらいのスペックってことだろ。
結婚相手なんだから、顔とか若さで決めるとかないでしょ。

マジで？結婚ってそう言うもの？
しかも周りも納得しちゃうんだw
もう不倫って言われる意味すらわかんないわ。
スペック次第で乗り換えていいなら恋愛と何が違うの？
社会的責任としか思えないっすわ。

>>462
女のスペックがいいと周りはなんとなく納得しちゃうもんだよ。
宗教的に絶対不倫ダメって人もいるけどね。
社会的責任云々はただの言い訳で、449は現在の家庭壊してまで再婚するほど価値のある女じゃないっていうのが鬼男の本音だよ。
賢い鬼男じゃん。

あー、そうそう。それはわかってる。
>現在の家庭壊してまで再婚するほど価値のある女じゃない
ただ、社会的責任とか世間体＞＞＞私だったんだって思ってる。

奥の方を愛してるからの方がまだ納得できるっていってるんだけど伝わってる？

情…じゃね？
どんな人間でも一緒に生活してたら色んな面を見てきてて そんな日々の営みには敵わない

と 思うようにしてる

>>459
わかるよ
私スペック高いからか、相手の男が彼女をいつもフって私に来てた
周りから怒られたこともない
思い出してみたら今の旦那もそう
私の五つしたの彼女に好きな人出来たっていって別れてから来た
彼の友達も親も納得して歓迎してくれた
確かに旦那のキャリアを引き上げたけどね

>>459
毒彼が結婚に踏み切ってくれないから鬼って毒プリじゃないよね
この板によくいるｗ

>>464
納得するかなぁ。
「奥のこと愛してる」なんて言ったら「じゃあなんで不倫したんだ」と言い寄るプリは多いし、最悪地雷だもの。
何言われたって、納得出来ないと思うよ。

拝み倒され付き合って、合うたび１０〜３０くれて高級レストランや海外旅行、バッグや時計買ってくれたけどさ、ごめん、一�oも好きじゃなかったの。
負け続けるカジノも吐きそうなくらい退屈だったよ。
セクスも苦痛だったからいつも酔っ払わないと無理だった。
唯一の救いは入れてちょっと締めたら１分で終わるとこかな？
そこだけ感謝してるわw

好きな人がいてもいいからって言ってた割に相手のこと聞き出そうとしたり、夜中に電話とかしてきたり彼氏づらするようになってウザかったよ、とっても。

金じゃ縛れなかったね、残念。

ありがとうございましたw
ばいばーい。

金あるんだからメンズエステでも行って痩せてみたら？ww

誰かお金に困ってる子に紹介してあげたいわ。

>>467
いや、毒とはまだ付き合いたて。結婚に踏み切らせるというか結婚前提で申し込まれるよ普通。25過ぎたら。
振られたら鬼が恋しくなるのかな？想像つかないけど。
鬼は当初は押せ押せで、のらくらしてたんだけどほだされてきてやばいこれは好きになりすぎると思って手をひいてまだ１ヶ月。
今はメール電話攻勢と待ち伏せされてる時期。
もうすぐ諦めると思うよ。私はあっちが離婚する以外に絶対に相手しないから。

>>468
え？だから、恋愛したかったんだよ。外で。
じゃなきゃ不倫しないし。情とか薄い薄い。愛してないから不倫するんだよ。浮気する愛ってどんなだよ。

ていうか、どう考えても「愛されてなかったんだ」て思ったほうが納得できるよ！！
恋愛なんてそれがなかったらなんにも残らないし、あきらめつくわ〜。
馬鹿馬鹿しくなったわ。社会システムと戦うとかｗｗ私は何と戦ってるのやら。すごく惨めだよ。

でも子供は本気で愛するっぽいからわかんない。わたしの鬼は小梨だったけど。

>>469
それは不倫じゃなくて売春

>>470
長文だけどイミフなのはなぜｗ

>>469
これ男もダメージほとんどないな。

ごめん、もう頭悪くて。
不倫してる人が私みたいに馬鹿馬鹿しくなって脱却できたらいいなと思ったんだけど、上手く言えないみたい。

旦那が浮気してたので私もやってみました。
20代人妻です。
とりあえず出会い系使ってみました。
大漁だったので選び放題で楽しかったです。
旦那が出張や帰りが遅い日に適当に遊ばせて頂きました。
本当に出張だったのかは疑問ですが。
あなたが汚いﾏ●ｺに突っ込んでた時に私は汚いﾁ●ｺ突っ込まれてﾏ●ｺﾋﾞﾁｮﾋﾞﾁｮにしながら喜んでいましたよ。
お互い様ですね(^O^)
男友達とも寝ました。
ﾉﾘで3pもしました。
女だと浮気もお金がかからなくて便利ですね。
旦那のｾｸｽはつまらなくて毎回ｲｯたﾌﾘするのがﾀﾞﾙかったので、久しぶりにたっぷり楽しませて頂きました。
ありがとうございます。
演技に騙されて自分がﾃｸﾆｼｬﾝだと思ってる旦那ﾄﾞﾝﾏｲです(^-^)
あなたは過去に例がないほどの粗ﾁ●、早漏､ﾍﾀｸｿです。

めんどくさくなり飽きてきたので浮気はやめましたが、旦那がまだ浮気続ける気なら私もまた気が向いたら楽しませてもらうつもりです(^q^)
旦那はまったく疑う事なく私を良い妻だと思っているようですが、あなたの嫁はただのﾋﾞｯﾁです。

嫁の妹と不倫してました。
嫁と違って乳でかいし、フェラうまいし、
イキ狂うのを間近で見るのがマジで楽しかった！

今は結婚してしまって旦那とうまくやってるらしく
年に一回二回メールする程度で関係は自然消滅。
姉妹仲悪かったから奴らは連絡とらないし
バレることは無いんじゃないかな。

仲悪かったらなんかあったとき腹いせにばらしたりしそうｗ

>>471
想定内w

楽しかった頃の事ばかり思い出すとかえって辛くなる

ほんとに。
思い出すほどに苦しい。
相思相愛でお互い自制してるだけなのわかってるから、つい電話したい衝動に駆られてしまう。
今日、こんなことあったよ！ って面白おかしく報告したい。。

不倫は重く考えたら体か精神病むよ。
別れたくないならサラッと付き合わなきゃ。
相手は離婚したきゃするし、しないならしないんだから。
いくらこちら側が頑張っても無駄な問題なのよ、そゆこと。

駄目だ、思い出は綺麗過ぎて…。いいところしか浮かばない。はぁ、現実はおっさん化が進んでいるんだろうな。この先会えるのかな？はぁ、だ。。

>>482
おっさん化が進んでるって、そんなに長い間会ってないの？

彼とは最初まるで友達のようだった。それがある晩、恋に落ちた。
4年の付き合い。私は結婚して遠方に。前々から決まっていたことで東京を離れる前は仰々しく別れの儀式をした。
私はもう二度と連絡をするつもりもなかったし、友達にもなれようがない、毅然と別れようと思っていた。
が、何かにつけメールが来る。ある時期、私の精神状態が思わしくなく、もう心をかき乱してくれるな、
と思って相当ひどいことを書いてメール返信した。「無比の親友になり得たのに、なれなかったのは罰だね」とか。
次の日、無言電話がかかってきた。彼だった。もう一度ひどい内容のメールを送った。またメール。
その時はしつこさにうんざりして読まずに捨てた。それから数年経つ。
ところが最近、立て続けに3回くらい夢に出てきた。
彼は、＞347のような寿司を食べに行ってダーツバーで遊んで帰してくれるような人だった。
347を読んで、久しぶりに彼のひまわりみたいな笑顔を思い出してむしょうに会いたくなった。
色々、会話やしぐさを思い出してみたり・・・
私の選択って正しかった？

鬼彼は離れている旦那のようだった。
尽くしてくれたし色々と頼もしかった。
病院にも付き添ってくれた。
でも私じゃない人と結婚している。
私から終わらせたけど今でも胸が苦しい。

>>484
まず、恋に落ちたのが間違いだったのさ

いろんな所に行った。セックス無しのデートもたくさんした。
美味しい食事に一流ホテル、サプライズプレゼント。
私の都合で時間が限られていた中、最高のデートをいつも演出してくれて幸せでした。
ずっとずっと続けばいいと思っていたけど、そんなわけにいかないよね....
美しい思い出として大切に大切にするね。
心から感謝しています。

いろんな所に行けなかった。セックスは5年間のうち4夜くらいした。
密会する前に会社帰りどっかでお惣菜買って、ホテルで会えたら一緒に食べた。
ビジネスホテルだったけど、一晩中手を繋いで互いに貪った。
出張先から買ってきてくれたお守りらしいストラップ。
一緒に歩くのはまずいから、「先に行って」と行かせたのに先で待ってくれたサプライズ。
多くの人がそれぞれに美しい思い出を心の中でひっそり抱えて現実を生きているんだよね。
何もなかったかのように。

職場の飲み会終わった後の帰り道、二人で公園でお喋りしてる最中にいきなり抱き締められてキスされた。

あの人と初めてキスしたいい思い出

その後すぐ崩壊？

ストラップ使わずに もう捨てちゃったかな？

夏になったら思い出す、線香花火対決
負けて、あなたと初めてのキスをした

>>490
その時はそれでおしまいだったよ。崩壊はもっとずっと先だった。

>>491
思い切って捨てちゃったよ。確か。なーんか念が残りそうで。
前向きに生きていくため、仕方ない。
でも心には留まってる。
何もかも捨てると言っておきながら、ほんと変。
忘れたいのに、忘れられないからきっとここにきてるんだろう。

>>494さん
なんのストラップ？

この時期になると花火一緒に見に行けなかったなぁって思い出す。来年はちゃんと計画して見に行こうね、って約束していたのにね。

愛してるって言っちゃダメだった。初めて言ってくれたのは別れのメールで、しかも過去形だった。

別れて良かった。私ばかり好きだった。辛かった。私、本当に馬鹿だったなぁ。

もう何年も会ってないし、これからも会わないけど、ずっとずっとあなたの幸せを祈っているよ。一緒に過ごしてくれたこと、ありがとう。元気でね。

あぼーん

地下鉄の駅のエレベーターの中で初めてキスした

あのエレベーターを見るたびに泣けてしまう

今年の誕生日はいろいろ考えていたのに

もう会えないなんて、まだ信じられない(;_;)

私があげたストラップとキーホルダーも捨てられちゃったのかな…

>>495さん
なんだと思う？当ててみて。
もし、あなたがあなただったらどうしよう。

旅行、楽しかったな...

私は一緒に美術館に行ったのが楽しかった。
あの画面白くて、二人でクスクス笑ったね。
あなたは心のない人だけど、まだ好きです。

またご飯いきたいなー
会いたい

http://twitter.com/#!/Luckywanders
ボクも忘れられない・・・

夜の土手で車を降りて、ただ手を繋いで座って、お互いの今までを語り合って…なんかそれだけでも幸せだったなぁ。

連絡が来ないだけで気が狂いそうになった事もあったなぁ〜

>>500さん
もしかして 大人気のキャラクターですか？

>>505
あー、わかる…

俺の場合、週に一〜二回、彼女の会社から彼女の家まで仕事の帰りに送って帰る時、電車の中や、駅から彼女の家までの道すがら、他愛もない話をするのが楽しくて仕方なかった。

それだけでもたまらなく幸せで、真冬に駅から彼女の家まで手を繋いで一緒に歩いて、家の前でバイバイのキスして、また一人で駅まで戻るのにけっこう距離があったんだけど、寒がりの自分が全く寒く感じなかった。

あの頃に戻りたいなぁ。。。

ただ車で一緒に喋ってるだけで幸せだった。
どこかに行きたいとか、何かしたいとか、色々あったけど隣にいることで安心できて落ち着いた。
また戻りたい。

カタチでは 愛の深さは計れない

さよならが 永遠の絆に変わることもある

二度と逢えない ふたりでも
胸の中で生き続ける
大好きな微笑み

誰もいないのかなあ…


外で手をつないで歩くのがすごく嬉しかったなあ

一年間色んな景色をみたね。色んな会話をしたね。
何気ない日常が彩りはじめた。
でも、貴方は家族に帰るから。。
私は辛くて。
毎日振られてるのと同じで。
そろそろさよならだね。
さよならしなくちゃ。
大好き。元気でね。
子供と沢山遊んで、私の事は忘れてね。
もう、浮気しないでね。

純愛だった。嬉しくて幸せで。でも、だんだんバイバイのあとが苦しくなってきて。つらかった。奥さんに手紙が見つかって、私から身をひいた。奥さんに謝ったほうがいいよと言ったけど、「俺、悪い事なんてしたかなー？」だって。

長かったから行き倒したな・・
北海道　宮城　福島　栃木　新潟　長野　まだまだ・・
もう全開で楽しかった・・

一気にフラバ・・・・・

夕陽の見えるあの丘で、はじめてキスをした。斜面の高いほうに186cmの君、低いほうに165cmの私。嬉しかった。けど、くびが苦しかった。何度も「う゛っっ!!う゛っっ!!」と変な声がでた。場所が逆だったらよかったな…笑

>>514
すごい、金銭的によゆう…オトナな恋愛。いいなあ…お相手のかた、大事にしてる(されてる)。私は一般庶民の、若くておさない恋愛だった。かわいい純粋な恋愛だったな、高校生みたいな

苦手な船にも乗れるようになったし、色々連れて行ってくれたり、色々教えてくれて世界広がった。その分、束縛半端なかったけど。
あああああ…奥バレしたから、今後は難しいんだろね。

束縛か。ヤキモチなら可愛い。「合コン誘われてるから行かなきゃ」って言ったら、ぷんぷんヤキモチ焼いて離れなかった(苦笑)
私は身を引いたけど、時が流れて結婚出産もした今、偶然にも出会ってしまった。ガラス越しに。どんな顔していいか分かんない(笑)

ふたりで神社で買った300円のペアリング、大切にしてたよ
思い出の物は、それだけ。じゅうぶん

>>516
女のサイフ開けさせるのが大嫌いだったから
全力で銭作ってたのも、今は思い出・・
すべては、あの時、あの笑顔のためだけに。

泥酔ヤバシ・・・・

>>520
すっごく男らしいね。カッコイイよ。惚れちゃうのわかる気がする

女のこが泥酔しちゃいけないよぉ あぶないよ(苦笑)

朝、目ざめたら、きみが隣にいる幸福感。互いの温もりを確かめるように、噛みしめるように、抱きしめ合ったね。
一緒に朝を迎えるしあわせ。キセキだったな

震災がきっかけで連絡取らなくなっちゃったね
お互いやっぱり家族が大切だと気づいたからだよね
あれ以降一回だけ会ったけど、すっかり父親の顔になってた
言わなかったけど、その顔を見てもう会っちゃだめだって思ったんだ
いろんな思い出ありがとう
一生楽しめる素敵な趣味を教えてくれたこと感謝しています

もう終わりにしようと思っている
こんな関係は辛いし何も生まれやしないから
初めて手をつないでキスした日が一番幸せだったな
完全に忘れられたら、平穏は日々が戻って
毎日楽しく過ごせそうだ

ずっと前
ドラマのなかで男のひとが「…結婚したら恋のスイッチが切れたらいいのにな」って言ってた

そうだねって今頃しみじみ思う

N.Oへ　Yとペットの散歩しておきました。

あなたを意識しはじめて顔が赤くなったよ。どきどきして楽しみで、勇気をだして告白した。なにも知らなすぎた私。舞い上がるほど嬉しくて、逢えるのが幸せで待ち遠しくて、、だんだん切なくなった。光が見えなくて。終わりのきっかけがあって、よかったんだよね。
でも後悔してない。あなたと恋愛してよかったよ。

人気のない川辺で手繋いで歩いた時、夜かかってくる着信…幸せだった。
夢が現実になって、堂々と外で手繋いで一緒にご飯食べて一緒に寝ていつも一緒が当たり前になった。
でももう一番最初に戻っちゃったね。
貴方は今幸せですか。
私は貴方と別れてからまた病気が悪化しちゃいました。情けないね
出会って付き合ってくれてありがとう。
別れてくれてありがとう。
今思えば貴方との幸せな日々は幼い頃見た夢の続きだったのかもしれません

短い間だったけど、すごくなかみの濃い恋愛だったね
突然、終わりが来てしまったけど
お互い大好きなまま、バイバイできて良かったよ

神がいるなら


人を好きになる感情を奪ってほしい

時間を決めていたわけでもないのに、数分違いのメールが何度も。
奇跡だって言い合った。

貴方の辛そうな顔を見て別れを決めました。
一生一緒居るって覚悟したのに私に裏切られたって貴方はきっと思ってるよね。

最後の日はレストランでもボロボロ涙流すから私は泣けなくなっちゃた。　
今まで何でも手に入って、王様だった貴方にとってはじめての苦しみだと思います。
一生懸命、励ました。これからの人生をしっかり生きてくれるように。

すべてが嘘だったとしても私には関係なかった。
貴方と過ごした時間だけがすべてで、自分の中の気持ちは確かでした。

泣いてばかりだったから、気になって会う約束があったわけじゃないのに
いつもの場所に行って見た。あなたも来てたなんて最後の奇跡。
私が泣き顔を最後にしくないって言ったら一生懸命の笑顔。　　忘れません。
今日は会えてよかったの最後のメール、
本当は『出会えてよかった』って書いたって気づいていました。

あの時、貴方も私を思って手を離してくれたことわかっています。
貴方の為にも、必ず幸せになります。　

どこが奇跡なんだ？ｗ

もう他の女とよろしくやってるよ

>>531
バッカみたいＷ 鏡で自分の顔見てみたらＷそれともオバﾁｬﾝ妄想族かしらＷ

ラリッてる時って、アホな事やってても気づかない
ある意味幸せｗ

ポエム書いてる人って釣りだよね？
そういうのはよそでやって

>>531
いろいろ言う人いるけど頑張って！

>>531
いい終わり方だよ。
素敵な男と、いい恋をしたじゃないか。

そんな恋をしたあなたは、きっと、幸せになれる。
だから幸せになれ。それが、彼への恩返しにもなるから。

出た〜Ｗ自作自演ＷＷ

>>539
なんで自作自演と決めつける？
538だけど、俺は中年鬼男だよ。
531みたいな女性のこと、すぐ茶化すヤツがいるけど、俺は彼女らの味方だ。
ポエム？素敵じゃないか。

どうせまた、この書き込みを茶化すヤツらがわいて出てくるんだろうけどな。
人を嗤いものにすることに喜びを見出す、哀れな連中がな。

楽しいからいいんじゃないの。

はじめての出逢いは、席が隣同士になったあの日だった
わからないものだね
のちに好きになるなんて、思いもしなかったよ

今は、幸せにしてるかな

いつも待ち合わせしてたコンビニ。
あなたと同じ車。
あなたと行った場所。
いつもあなたを思い出してしまいます。

会いたいよーまだ好きだよー
あなたは私のことはすっかり忘れて新しい毒カノつくったのかな…

>>542
あなたは今幸せですか？

>>544
正直、わからない
あなたは幸せですか


最初で最後の恋人
あなたのこと忘れないよ
ありがとう

喧嘩

喧嘩は つらいね

夕方、手を繋いで 川のほとりを歩いた
水面がキラキラしてたの憶えてるよ
コンビニ入る時も 手を離さなかった
ごく普通の、彼と彼女にみえただろうね

黙って手を繋いで，ボーっと。

美味しいもの食べて喜んだり、美味しくないものが混じってて笑ったり。

雨に降られて一緒に走ったり。

何度も真剣に別れ話をした。

なんでもないようなことが全て素敵な思い出。

意味な〜いｗ

あのひとに、恋をして愛し合えたことは、貴重な 大切な経験だった
だれかの唄にあるけれど、
何でもないようなことが幸せだったとおもう

ほかのかたも そう想うんですね
経験しないと わからないこと

あの人の手の感触
五年が過ぎた今でも忘れてない

あの人から 優しく手を握ってくれた
嬉しかったなぁ

大切で大事な人を想うだけで幸せ
五年の思い出が嬉しい
あなたの優しさ
あなたの温もり
あなたの笑顔
全部が宝物
ごめんねってキスしてくれた
あの前からずっと大好きだったよ

>>531は国語力のない頭の悪さまるだしの文章。

そして、>>534 >>539は、もはや人間のクズ。

好きだったけど、こっちの好きな気持ちを利用されただけだった。
身体もお金も心も盗まれた感じ。相手はそういうことをする天才で、
こっちは馬鹿だったんだな。心の履歴から削除したい。

>>554
あなたが１８〜２２の処女だったなら支持。
２３〜２７の非処女なら、いい勉強になったとおもうべし。
２７から３２の非処女、経験人数３人以上なら身体を盗まれたは撤回。その他の項目も自分を責めるべき。
３３〜３７、経験人数５人以上なら天才詐欺師に相手にされた事を感謝しろ。
３８〜４２なら言ってることすべて痛い。病院池。
４３以上。治療不可能。

ちょっとわろた

詐欺師に相手されるレベルだったんだ自分＾＾

なーんて笑っていたい
会いたいよー

世の中にはHな主婦っているんですよね。
数々の体験談を綴ってます。

http://www.geocities.jp/es05hero/

554
男ですが

>>558
はいはい

>>554
盗まれたと言うがその時は自分から嬉々として差し出したのでは？

その時は幸せでも後で振り返ると色々と、、、
やっぱり周りに隠れてとか、誰かに言えば必ず反対されるのが分かっているとか
そういう付き合いはやめておいた方が良かったのかもな、と思ってしまう。

街を見下ろす公園で、勉強を教えてもらった

思い出は、いつも夕方

山の上から、星と月を眺めた
空気が澄んで、とても綺麗だった
秋の十五夜

みんな詩人やの〜。

むしろポエマー()だよ

>>563
十五の夜　と読んでしまった

盗んだぁバァイクゥではぁしりだすぅ

>>566
(TＯT) じゅうごや でつ…

ぁ、ごめｗ　てか同じひとかyo ｗｗｗｗｗ

>>569
(TДT) うん同じひとでつyo☆

あなたと手を繋いで街を歩いた
取引先の人とバッタリ会って、少しだけ焦ってたね
後日「綺麗な奥さんですねって言われた！」と嬉しそうに話すあなたに、
なんて強心臓なひとなんだろうって思ったよ(苦笑)

ﾜﾛｽｗ　　まじでごめんｗ


なんかきみ

イイネｗ

綺麗な奥さんですね　奥さんですね　奥さんですね


僕は何を思えばいいんだろう
僕は何て言えばいいんだろう

>>572 >>573
(;TДT) あなたも いいね

私は独身だったけれど、
彼の“奥さん”と言われたことが、
すこし…嬉しかった

君からのメールは いつも短い文章だったね

「Destiny」
なんて意味？
「運命」

こんなやり取りも、あったね

>>574

いえいえ、どーぞどーぞ

てえか泣くなｗ

酔って帰って俺に絡んできて
女に手を挙げられないのをいいことに
ぼこぼこに殴ってくれたよね
どうにもならないのでロープで縛り上げて
転がしておいたら
翌朝ちょー怒り爆発してたっけ

災難なのは俺だっていうの

(*^▽^*)名無しでごめんね

>>578
あなた、やさしすぎる・・・

二人の時間は 山の上で過ごすことが多かった
海は…一度も行かなかったね
でも、あの山の上で初めてキスした日、
私達の片側には街並みが広がり、もう片方には 遠く海がきらめいていたんだよ
九月の夕方のあの日のこと
あなたは憶えてるかな

>>580
えむおなだけだと思うが・・・


大事な行きつけの店でおまえは酔っ払ってしまって
俺に大絡みしてきたよね
最初は笑いながら右から左に受け流していた俺だけど
我慢できなくてカウンターをおもいっくそ叩いてしまった
おまえはまたもおれをビンタ
収拾つかなくなりそうだったので
髪の毛掴んで店から引きずり出したら
「ごめんなさいごめんさい」と群集の中でおまえは大泣き
お客さんも大将もドン引きしてたっけ
あやまるくらいなら絡んでくるなよ・・

俺の大切な大切な場所
二度と行けなくなってしまった隠れ家

>>582も大概だと思う
両手を強く掴んで「いい加減にしろ」
で済まない？
髪ひっぱって群衆の前で恥さらしにするって怖い

両手を強く掴んで「いい加減にしろ」？
当然やってますが？
端折ってるけど、何段階か踏んでのことだよ

当事者じゃないとわからんよ

>>582
えむかぁ…私もえむかなぁ…Ｓじゃないだろうなぁ

あなたの大切な隠れ家…残念だったね(TдT)
お酒に、呑まれちゃいけないね…

あなたのアパートに泊まった時、ドキドキしたよ
ほんとにいいの？って
ゴミ箱とか髪の毛とか、全然気にしない、こどもみたいなあなた…
でも、普通の恋人同士になれたようで、ほんわかした幸せを感じたよ
ギターを弾いてくれたり
一緒に出勤したり
ベランダの外には、桜が咲いてたね

旭川動物園へ行ったこと。
二人でいるといつも楽しかったけど、堂々と手を繋いでデートをしたのは都心から離れた場所だけだったね。

旭川！そりゃまた遠くへ。

>>582
ひでえ話だねえ。よくそんな女と付き合ってましたね。
おれなら女の酔っ払いは大嫌いだし、そのまま一人で店を出てその後の関係を一切絶つところ。
たいがいの女にはそういう部分や時期があるが、それでも付き合い続けなきゃならないのは
女房だけでかんべんだ。

>>584見てたらこの人も切れやすそう
言い方が感じ悪い

絶賛不倫中http://a.pic.to/ansjk

>>585
きみは確実にMｗ


嘘のような武勇伝だらけだったし
もうありえないくらいアホで（まーおれもそうなのだけど
女版アウトローみたいなやつだったけど
ツボが同じだったり、色んな意味でドツボｗだった
めちゃくちゃ楽しかったのも事実


隠れ家はまたさがせばいいけどね
あの時間はもう二度とかえってはこない

>>588
あははｗそうだねｗ

俺も男でも酒に飲み込まれるやつは好きじゃないし
まして女となるとすんげ嫌だよね
そう、そういう女はありえないんだ
そいつと出会うまではそう思ってた
いや、そいつだけが特例だったのかもしれない
良くも悪くも俺の「女との付き合い方のスタイル」を
根底からぶっ壊してくれたやつだった
普通の人じゃなかったしね

>>589
そうさ！ｷﾚやすいのさ！ウガーッ！

女を殴ったことは一度たりともないよ

コテ巣に帰れよ

一緒に神戸に行ったなぁ
あんまり旅行とか行けなかったから、楽しかった思い出しかない
泊まったところも名前変わって、違うホテルになっちゃったくらい
昔の話だけど

初めて夜のドキドキデートの約束の日。彼の予定が狂って、なんと彼の子を連れてのデートになった
車の中で私は彼の３才になる男の子を抱っこした
子どもが、ママじゃない!!と泣き出すと思ってた。でも
子どもは私の顔を見上げて暫く見つめ『…ママ！』と胸に顔をうずめてきた
さすが細かい事気にしない彼の子だと驚いた(￣▽￣;)
それで一晩を共にした(￣▽￣;)

釣りとしか思えんな・・・

(-_-;)…実話なんでつ
やっぱり、珍しい体験したんだよなぁ、私

・・・

珍しい体験ておま・・・
大丈夫か？

(-_-;)…大丈夫でつ。ずぅ〜っと前の話でつ。でも、ちょっと削除したい。
さてと、明日からまた仕事。営業の独身の爽やかなあの人来るかな〜フンフン♪

ぁー、削除したいくらいﾄﾞｲﾀすぎる想ひ出ってことか
おぢさんわかんなかったょ〜フンフン♪

秋の虫が鳴く季節になると、思い出す。きっと君もすごく寂しかったでしょう。ごめんね。君の幸せを願ってるから

>>600
ちっともイタくないんです^^詳しく書きすぎて恥ずかしいんです(恥)
あなたがおぢさんなら私もオバサンなんですよ。ふふん♪

あの人は、あまり真っすぐ人の目をみないほうだった。
あの人の顔を思いだそうとしても、横顔ばっかりだなあ。

>>601
いや、若かったとしても十二分に痛いから
ましてばばーでその感覚って
頭おかしんじゃねーの？ｗ
結婚してないの？子供いないの？
プリンなんてみんなイタくて終わってるんだけどさ
それでも最低限てあると思わね？
バカなの？しぬの？化けて出てくるの？

コテ巣に帰れよ

おまえこそその長ったらしいハンドルで書き込みすげーたくさんしてんじゃねーか！

バカだのしぬだの書かれて本当に死を決断する者もいる

些細な出来事の積み重ねだった。
それが幸せだった。

最初のキスが良かった
あとは二人の関係ボロボロだったけど
でもあの時のキス以上のときめきは後にも先にもない

＾＾

>>608
あなたは私？

>>610
元気ですか？

お初です。一カ月前に別れました(自分が既婚です)
彼女の方からのアプローチでしたが、自分が本気になった途端に、『もっとドライな付き合いをしたかった』と別れを告げられました。彼女にとっては遊びたかったんだと今は現実を受け止めています。
今は、彼女には独身の彼氏がいて、週に何回かお泊り後の一緒の出社をしています。最初は動揺しましたが、今は、今の彼氏と幸せになって欲しいと思える事もありますが、心の片隅では戻ってきてくれる、甘い期待もあったりして、受入れ→リバウンドの繰り返しです。
不倫の失恋は、自業自得ですが、辛いですね〜

涙でる話ばっかり。
うちも一昨日終わりにしようかと言われた。
返事してないけど生きる気力がなくなった。
すごいつらい。
５年間楽しかったこと多すぎて嫌いになれない。

>613
自分は既婚者で、相手が独身ですか？？

>>614
自分が28歳独身女で彼が46歳既婚子蟻です。

>>614
ちなみに元上司で５年付き合ってます。

>616
期待を持たせて申し訳ないですけど、戻る可能性アリですね。
男は、ふとした時に思い出して、連絡したくなりますからね。

男って、ふとした時に思い出すんだ。
先月終わりにしたけど、あの人も思い出してくれるのかな。
また連絡来ないかなと思っている自分がどこかに居るよ。
終わりにして楽になったけど、寂しい気持ちはいつになったら
なくなるんだろう。
こちらからまた連絡したくなってしまう時がある。

>618
男は基本的に弱いから、仕事や家庭でちよっとでもつまずくと、弱い面を見せられる数少ない誰かに会いたくなるんだよね。
断言は出来無いけどね。

>>617
考えておいてと言われています。うちの将来を思って言ってるみたいです。
終わりにしないといけないと思うけど踏ん切りがつかない。
向こうはうちといると落ち着くし楽と言ってくれた。
でも、彼なしの人生は今は考えてられない。

<620
かなりリスクは高いですが、新彼が出来たから、別れてと自分から言ってみたら、ひょっとするかもしれません。
勿論、伝えた後は、ひたすら向こうからの連絡を待つんですよ。自分から連絡したら、一生戻れません。
このままの関係が続いても、あなたにとってプラスでは無いと考えているのであれば、博打を打ってみたら？
男は逃げられたら、追う習性があるからね、

>>621
新彼ができたと言っても嘘だとばれます。
うちは何でも言ってしまうタイプなので向こうにはお見通しです。
そもそも、喧嘩になったのも彼が嘘ついたからで…
彼にとっては嘘ではなく、状況が変わっただけだそう。
うちにはそれが理解できず、でも彼はまたそういう事があると。
そんなに嫌ならやめた方がいいってなったんです。

>622
彼氏の変わった状況って教えてもらっても良いですか？？

>>623
仲間で集まる機会があって、うちは飲みに行きたくなかったから彼に行かないよねと言いました。
彼も行かないと言いました。
うちは２回確認したんです。
結局、他の人たちは飲みに行く話になっていて…
途中、一人がはぐれたんです。
駅までの道の途中で待っていたんです。
みんなで電車に乗ったら彼からメールが。
１時間だけ行くか。と。
うちはあれだけ確認したし行かないと答えました。
でも彼は行きました。
そこで何でってなり、呼び出してんです。
そしたら、一人の人が待ってたことで状況が変わったと。
行かなきゃいけない状況だったと。
うちは説明されてもそこが理解できませんでした。

>>623
そこで一人の人が待ってなければ帰ったと。
本当は行きたくなかったとも言ってました。
その後会った時にこういうことは今後もあるから嫌なら終わりにしようと。
それ以前に待ち合わせに来るときに彼は覚悟してきたといってました。
多分終わりにしようと言われると思ってたんだと思います。
そんなことないのに。

よく分からないけどくだらない・・・ｲｯﾁｬｯﾀｺﾞﾒﾝ

浮気してるわけじゃないし、好きにさせてあげたら
男は文句言ったり縛り過ぎると面倒になって逃げるよ
一人の時間も楽しめるようになろう

>>626
くだらなくてすみません。
これでも真剣に悩んでますので。

>628
なるほど、多分、彼氏が待っていた相手は女性なんでしょうね。
男性だった場合、貴女が言う嘘は嘘になりません。彼氏の言う通り状況が変わったのでしょう。そんな事も許せないのだったら、ただでさえ不倫で我慢しているのに、少しの矛盾も許せない狭い視野になっていますね。その場合は、お互いの為に別れた方が良いですよ。
女性だった場合は、ひょっとして彼女の事を気にしているのかもしれませんね。

>>629
みんなを待っていたのは男性です。
確かに彼に嘘をつかれたと思いこんでいたので視野が狭くなっていたかもしれません。
うちがそのみんなのことを快く思っていないせいもあるかもしれませんね。

>630
う〜ん。かなり厳しい事を言いますが、不倫/例え不倫で無くても、別れる事をお勧めします。
正直に言って、お二人に信頼関係は無いですね。

もっと、将来を考えられる良い人がきっといますよ。

>>631
二人にですか？うちだけではなく？
ちょっと近々話し合いあると思うので考えます。

もう別れて一ヶ月経つんだけど、未だ忘れられない鬼男です(個人的には、本気の恋愛だったんだけど、妻にとってみると最低だよね)

未だ未だ忘れられず、落ち込む日が続いています。
ただ、既に前カノには新がいて、FBを見てみると、絶好調らしい。

不倫は、相手に好きな人が出来たら、後腐れ無く分かれるのが不倫のルールだと思っています。だから、終わりのメールを送った後は、会社では会うけど、一切連絡していません。

彼女は、俺の事なんで何とも思っていないんだろうな(泣)

この辛さ分かる方居ますか？？

>>633
本気って言うなら離婚して一緒になったら良かったじゃン
何もかも投げ捨てて一緒になって欲しいって言えば良かったのに

それができなかったんなら、それまで。区切りがついて良かったでしょ。
いずれ別れることになってたんなら早いほうがいい

もう終わったんだから、彼女の幸せを祈って、奥さん大事にしてあげなよ

>>633
わかるぞ、同じだ。

俺は別れて４ヶ月。本気の恋愛だったけど、相手が親バレして、いろいろあった挙句、別れた。

今でも引きずってるよ。毎日思い出すし、苦しくて記憶なんてなくなれば良いとも思うんだけど、今でも好きだからやっぱり忘れたくない。

辛いよな。でもな、634の言う通りなんだよ。自分で彼女を幸せにしてやれなかったんだから、別れたのは彼女にとって良かったんだよ。
彼女が誰よりも幸せになることを、心から祈ろう。俺たちにできることは、それだけだ。

２回Ｗ不倫を経験したけど、後から考えて残るものなんて
何もないよ。
家族で行った旅行とかの方が、数年後思い出すと良い思い出なんだよ。
だからみんな家族を大切にして、毒の方は幸せな家庭を築いて欲しい。

わたしも初の不倫でＷ一回（会わないで２年、最後のお別れまで６年くらい）ですが、良い思い出なんて何１つないし、残らないよ。

それだけ大切にもされなかった、愛されてなかったので！

やり直したい、会いたい、連絡だけでもとりたい…なんて思わなくなる。
無関係となった今晴れ晴れして穏やかです。

>>636 と >>637 は女性じゃない？

たぶん男の方が未練がましいんだよね。
俺も含めて…

636だけど、男の人も色々だと思うよ−
私はどちらかというと振られた方だしね。

>>635 お前の辛さ何か分からん。

彼氏が出来て楽しく暮らしている
彼女を祝福して上げろ。

今は辛くても、自分の為にもあの時に
別れておいて良かったと思う時が来るぞ。

痩せ我慢でも度量の深いところを
見せてやれ。

かっこいいぞ。

たしかに人それぞれだろうけどね。
俺は別れて4年くらいだけど、いい思い出だけどな。
たとえば結婚前の元彼女の記憶と同じような感じ。

女性の感じ方は違うのかな。

別れ方にも寄るかもね。
理不尽な別れだったら、相手を憎むしかない。
理不尽な付き合いだったら、良い思い出になんかできない。
きっとあなたは、不倫関係でも相手を大切にして
あげたんじゃない？？

<<633です

みんなの言う通りなんだよね。
新彼は、独身だし未来も見れる。

俺なんかと付き合っても、未来は無いし、彼女の大切な時間を浪費するだけの相手なんだよね。

自分には家庭があり、>634の言う通り、家庭を全て投げ出す選択肢は無かった。

でも、決して中途半端な気持ちでは無かったんだよね。真剣に想っていた。
(家庭も棄てられ無いのに、どうして真剣かって、自分にも分からない)

かなり自己中心的で、鬼男だけど、今は、辛くて仕方が無い。

>642の言う通り、今の新彼よりも彼女の事を想い大切にしていた自信があるよ。

でも、しょせん不倫の関係…

男性の未練は分かるけど、本当に好きだった、好きなら最後の別れには向き合うべきだと思います。
いつまでも、会えばまた楽しめるはず…なんて思いながら連絡されても女は冷めていくだけ。
わたしの場合はですが(笑)
相手から別れの言葉もなく終わりました。
男女人それぞれだけど、向き合ってくれてたら、好きになって良かったなと綺麗な思い出になったと思う。

>>633
>>635
馬鹿なの？
マジでうけるw

理不尽な別れ方は本当にスッキリしないよ。

消えろと言われたから、遺書に全て書いて今日発送しました。

じゃあね。幸せになってね。

>644

>633/643です。
別れには、ちゃんと向き合っていますよ。別れを受け入れるメールを送った後は、一切連絡していません(二週間しかたっていませんが)。これからも連絡をしない様に頑張ります。

この板で、悩みや寂しさを言えるのは、不倫の場合、会社の友人にも話せず、一人て落ち込むしか無いから、とても励みになっています。

>644さんをはじめ、立ち直る迄、みんなに甘えて良いかな。

わたしは別れたその日まで不倫スレに書き込みしなかったです。
今は過去を吐き出すように書き込みますw
同じ経験や心境の人だっているし、いいと思うよ☆♪

>648さん

ありがとう。自分も一日も早く立ち直って、良かった思い出として書き込みたい。

>>647
奥に聞いてもらえばw

一昨年、三年間付き合った彼女から｢好きな人が出来た。」と別れ話を切り出された。
突然の事でうろたえていると「奥さんや子供を捨てて、私の事を幸せにしてくれるの
か？それが出来るのか？」と問いかけられて、返答できなかった。

｢この三年間無駄だったとは思わないし、本当に○○さんの事を愛していたし、後悔
していない。｣と言って、去っていった彼女を追う事も出来なかった情けない俺。

その後も彼女とは取引先の受付嬢｣として会う機会は何度も有り、メール,携帯シャット
アウトされても心のどこかに復活するのではと思っていた。
しばらくして彼女の姿を見なくなったので、受付嬢に聞いてみたら退職したと・・・
それ以上聞き出すのも憚られたので取引先の男性に聞くと３月に結婚８月末に寿退社
していた。

彼女はの事を一生愛してくれる伴侶と幸せになってこれで良かったんだと自分
で納得させようとすればするほど、楽しかった思い出がよみがえってきてつらい。

>>651
君に矢沢永吉の｢ひき潮｣を送る。

俺もまさに正念場なんだ。

>>651
彼女は幸せな道を歩んだんですね。
私は新しい人を見つけられず復縁。
彼女のような強さがほしい。うらやましいです。
どうか彼女の幸せを願っていい思い出にしてください。

ひとりぐらしの彼の家に行っては
ご飯をいっしょにつくったね。
「お前料理のセンス無いわ」と言われ続けたけど
お互いに良いところを言い合おうってゲームしたとき
「料理がうまいところ」って言ってくれたね。
たまねぎ切るの早いだけだよ（笑）あなた好みの味を考えたら
味見がうまくできなくて、いつも激薄味だったじゃん（笑）

夜中はDVD見て、いつの間にか抱き合って眠ったね。
あなたのお腹に布団をかけなおすたびに、ぱって起きて、
私をぎゅって抱きしめて、それが「ありがと」って言ってるみたいで。
わたしも、抱きしめ返した。愛おしく頭を撫でた。
いっしょにいろんなところに行ったね。サッカーの試合を見に行った時、
ひとごみにもみくちゃになった時、普段みんなの前ではいじわるなのに
一緒に来てたサークルのみんなに見えないように、私のリュックを
乱暴に、でも優しく引っ張って誘導してくれたね。
朝方までカラオケでノド枯れるまで歌ったり、お酒飲みすぎて共倒れしたり
一緒にキャッチボールしたり、恋人より恋人らしいことしてたね。
告白したかったな。でも、友達の関係を壊したくなかった。
きまずくなるのが怖かった。結局逃げてるだけだ。
もう諦めるよ。シアワセになってね。涙が止まらないよ。
忘れさせてよ。忘れることなんてできないよ。一方的な好きは辛すぎるから。
だから離れるよ。いままで本当にありがとう。ずっとずっと大好き。

原田江里　旧姓　佐藤○里　しね

せっくすふれんどかよｗ

「うち」とか使ってるやつって厨房なの？w

>>657
誰に対してのレス？

613とか615とか616とか620とか622とか624とか628とか630とか632じゃね？
あまりにもくだんねーし
うちうちうちうちうっせーんだよ
中学生かっつうのｗｗ

>>659　657
あんたら古すぎ　今の20代女子の日常語知らないんだね　pgr

はいはい、よしよし

20代女子w
そんなの知る必要は無い

楽しい思い出はないなー
変態行為の強要だとか、堕胎とか、嫌な記憶ばかり
記憶を消したい
ま、明日全てを終わらせるから同じかな

>>663
>>646？まだ生きてたの？

>>659
関西系とかなのかな？まぁ最近自分のことをうちって言う子増えたから。ローラだってそうじゃんw

ムカつくんだよ

なんだよ、うちってｗ
方言ならまだ仕方ないと思うけど
それだって20過ぎてうちもねーだろ

おれのまわりにそんなんいたら修正してやる

>>666
でもいっぱいいるよ。アラサーでも。町中で見かけたら修正してあげてください。

あーあー、今日終わりそうだな。
決定的なことを言われそう。
そうとう怒らしちゃったみたい。

何か、人に見てもらいたくて近所で腕を組んで歩いたとき。
夜だったけど、ドキドキでした。

>>669
いーなー。手を繋ぐと嫌がられた。

飲み会の帰り初めてキスした時の事は忘れられない。それが一番の思い出かな

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:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:lニ　　''〒ﾃ-l:l:::;'-ヽi　　　　ここはあなたの日記帳なのよ
:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.l斗 ,　　└'‐ '!l;;/）.ﾉ:!
:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.l　 〈!　　　　 l l/-くﾄ､!　　　　気にせずジャンジャン書きなさい
:,:,:,:.:.:.:.:.:.:.:,:,:.:ll:.l　　 ､- ｯ　　ノl //ﾄl ヽ
:,:,:,:,:.:,:.:,:,:,:,:,:,!,l:l;`ヽ､ ＝　.／／/ .lﾆー､ 　　　　　　　　　　　　ね！
:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,l=l;l‐^ヾﾆヽ二-ﾆ-'　／`＝=`_ー-､､　　　
:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:l　l!　　＼二ll二＿／　　　　 ￣＝=､､ヽ
:,:,:/l:,:/!:,/l:l　　　　　　　||　　　　　　　　　　/　　l l　!
:,:/_l/-!/ l:l　　　　　　　||　　　　　　　　　 /　　　l l　!
;/-l'-/'‐ヽl、 ,,.. -ー-､. ||　　　＿＿　　 /　　　　l l　!
'　　　　　　`/_ ,.. --‐''ヾ.l　　　＼／　i l'　　　/　l l　l
　　　　　　 .し'/　 ,r--ーヽ-------―\　　／　l.l　l
　　　　　　　 （_／　,,.-r::-ヽ---､_　　 /　／　　 ｌｌ l
　　　　　　　　 ヽ='‐''"＿_　lヽ　　`ヽ､＿　　　　ｌｌ l
　　　　　　　　l　 `ｰ'''" l　　 ll=､､　　　￣`ヽ.　 ｌｌ l

あぼーん

桜の木の下でキスをすると来年まで、その恋が続くって
嘘ついて初めて人前で手を繋いで公園に行ったのが一番の
キラキラしてた思い出。
本気で好きだった。今でも好き。
彼の奥さんと子供達共、面識があるけど、やめられなかった。
奥さんに刺されてもいい覚悟で、その人に初めてを捧げました。

毎日顔を見れて会社に行くのが楽しかった。
デートもすごく楽しかった。
風邪をひいたって聞いた時に果物いっぱい買って部屋に行って
すごく喜んだ顔見て幸せだった。
熱があるのにわざわざ迎えに出てくれたけど、上がらずそのまま帰ったりした。
大切にしていたんだよ。
まさか学歴を理由に振られるとは思わなかったよ。

テンプレ作っておく


不倫恋愛の日記を書こう。
リアル、バーチャル、恋愛、ヤリメ
などで体験したこと思ったことを日記に書くスレです。

・日記を書く人はメモ帳等に一度まとめてからUPしましょう。
・書き込む際は、mail欄に「sage」は忘れずに。基本sage進行で。


【形式】
(1)住んでる県、自分の性別、年齢、身長/体重、等簡単なプロフィール(誰似など)
(2)相手の性別、年齢、身長/体重、等簡単なプロフィール(誰似など)
(2)知り合った経緯
(3)付合いはじめてからの出来事。
(4)終わった理由。今後の展開予想など。
(5)この場でお相手へひとこと

書いてみます。。。

(1)都内、鬼男、34、173/61、ポルノの歌ってる人？に似ていると言われry
(2)地方、毒女、21、167/？普通、うえとあや似
(3)地方支店の子。向こうはこちらを知っていた。
　 誰から聞いたのか、上戸からメールがくる。ファンｗなんでよかったらメールしてください。と。
　 なんとなくわかるようなわからないような・・顔がいまいち思い出せない。
　 でもそんなことを言われたら嬉しいので、なんとなくメールしてた。
　 会社のこと、プライベートなこと。相談に乗ってあげたり。
　 既婚かそうでないかは聞いてこなかったし、そいうつもりもなかったので特にこちらからは伝えていなかった。
　 ある時、そう言えばきみの顔よくわかんないんだけどｗ と言ったら、エエエエエエｗ みたいになって
　 写メをもらった。送られてきた写真は上戸 彩ｗ ちょｗなにその釣りｗｗ
　 びっくりして、上戸 彩の画像送ってくるなよｗｗｗと返したら、本当に私です・・と・・
　 何枚か別のを送ってもらったけど上戸 彩。ネットで本人の画像と比べても上戸 彩ｗ
　４,５枚目かでやっと、あ、少し違うかな？という感じで
　 どうして俺がこんなに可愛い子を見逃していたのかと思うくらいだった。
　 その時点でやる気100％　前にまして日々楽しくやりとりするようになった。
　 だけど、ただ楽しければいいと思っていただけだった。
　 彼女がプライベートな用事でこちらへ来るというので会う約束をした。
　 何度か会っているはずなのだけど、実際にはじめてなようなもので、年甲斐もなくとてもドキドキしたことを覚えてる。
　 待ち合わせ場所まで迎えに行き、海までドライブ。
　 浜辺でキスをして、そこからはお互いに堰を切ったように求め合った。
　 最後まではしなかった。できなかった、彼女が最初からはイヤと拒んだこと。
　 そして純粋な彼女に対して俺に罪悪感があったからだったと思う。
　 そんなことを思いながらも、彼女の魅力に負けて付き合うことになる。

(3)東京と地方。
　 俺の出張時や彼女が来たりと、何度か情事を重ねる。
　 遠距離は彼女を不安にさせる。
　 そしてそのあたりの時点で彼女はすでに俺が鬼だということを知っていた。
　 それでもそのことには一切触れず、いつも優しい言葉を返してきた。
　 彼女はブログをやっていて、俺には絶対に教えてくれなかったのだけど
　 ふとしたきっかけで俺はそれをみつけてしまった。
　 最初は読むことをためらったけど、そこはやはり人。最初から読んでしまった。
　 いつもと同じ明るい文章。面白おかしく書く日記は、一読者としてもとても楽しかった。
　 前に失恋をしたときから止まっていた日記が俺に出会い再開され
　 面白おかしく出来事や思ったことが綴られていた。
　 伏字にしてあるが、○○さん大好き。○○さんが笑った。○○さんが・・
　紛れもなく俺のことだった。
　 ある時期から切ない、苦しいという内容が増えてくるようになって
　 友人にしかみれない日記も増えてきた。
　 普段俺にそんなところをみせない彼女を考え
　 なんだかとても切なくなってしまった。。俺は何をやっているのだろうと。
　 普段なら食ってウザくなったら終了で、そんなセンチな気持ちになることはなかったのに
　 彩は違った。いつからかめちゃくちゃ好きになっていたんだと思う。
　 同時に彼女に対しての罪悪感もどんどん増えていった。
　 もちろん好きになればなるほどに、家族に対しての罪悪感も。

(5)もう終わらせるしかなかった。
　 このままいっても誰も幸せになれない。家族は捨てられない。
　 自分が鬼であることを彩に伝えた。知ってた。って。でもそれでもいいって。そう返ってきた。
　 何度説得しても離れることは嫌だと彼女は言った。
　 私○○さんにわがまま言ったことない。だから一度だけ言う。離れない。罪は一緒に背負う。
　 そう彼女は言った。
　 もう愛おしくて仕方なかった。。

　 でも最終的に、俺はある決断をする。
　 彼女の友達に協力してもらい、俺がとても遊び人だと彼女に伝わるように噂を流し、
　 (一部事実だがｗ)
　 彼女が離れるように、俺を嫌うように仕向けた。
　 私のこと、遊びだったの？と彼女からの問いにも答えなかった。
　 そして終わった。
　 彼女からきた最後の長いメールは
　 俺を中傷するような言葉などなにひとつなく、自分がいかに俺を好きだったのか
　 そして俺を心配するような内容ばかりだった。最後にありがとう。って。
　 せつなすぎて今回ばかりは泣いた。めちゃくちゃ泣いた。
　 そして俺は会社も辞めた。

(6)結局きみを選べなかった俺が
　 なにを言っても言い訳になるかもしれないけど
　 本当に本当に好きだった。幸せ願ってる。
　 今でも好きです。
　ちょー好きです！ウワァァァン！

<<677


泣いた。
感動した。

ウワァァァン!!

>>677

せつなくなったょ677さん…

携帯小説みたいで泣けました><

岡野さん似でｷｭﾝとなったw
泣けました〜

これかなぁ

え、みんなこれ最後まで読めたの？長文すぎて目が滑る・・・
とりあえず上戸彩に謝れｗ

私もいつか彼と別れがくるのかな‥
こんなふうに想い想われたいﾅ
胸がｷﾞｭってしめつけられました。

（6）　今の現状教えてやって！

訂正　今の気持ち

みなさま、長ったらしいのを読んでくれてありがとうです。

勝手な独りよがりかもしれないけど
彼女のことを思えば
もう連絡をするつもりはない

本当に幸せになってもらいたいと思っています。


あと、うえとさんすいませんｗ

うわぁマジだったのか
てっきりコピペかなんかかと思ってた

面白かった
誰か他にも書いてほしい

自演臭しかしないｗ
自作ﾃﾝﾌﾟﾚとかｷﾓｲわｗ

これで感動できるとかお前らすごいな…www
ないわ〜www

1.
♂既小蟻　31　171/60　いのっち
2.
♀既小梨　30　158/知らない　YU-A　
3.
ダチのすすめではじめてみた出会い系
色々食ったけどイマイチな女ばかりでいやになっていた頃
一人の女と出会う
YU-A似でテンション上がった
とりあえず向こうが会いたいと言ってくるまで
がっつかないでマッタリとメールしてみた
旦那と喧嘩したという次の日に向こうからアポキタ
実物も可愛いし色白キタコレ
なぐさめつつLHへGO
肌しっとりで最高ですた
4.
一応？付き合うことになったけど
２，３回で飽きてしまった
5.
服装がダサかったからアウト
6.
セックスはよかった
全身ユニクロは勘弁してくれ

すげーな、これで30なんだ
今ってみんなこんななの？

あなたが書いてみてー

元彼と１０年ぶりに再会。飲みに行って帰り道手を繋がれてキスされた。後日、元が嫁に嘘をついてまで仕事を休んでくれてドライブ、ホテルに。
優しく時間をかけて丁寧に耳の穴からアナ〇、足の指まで丁寧に愛撫してくれました。
真面目な元だったので嫁に嘘をつくなんて思いもしなかった。出張の時も日帰りできるのにお泊まり出張にしてくれます。やればできるじゃん。

後藤理絵と猫道

思い出はいつまでも綺麗なままで困ったことに美化までする

初めて相手とＨした時の事は今思い出しても切ない

やっぱり初めて会ったときが一番思い出深いな

とにかく呑んだなぁ旨いモン探して何十軒、ハズレも多かった　笑
元気にしてるかな？　今でも呑むと思い出すよ

俺は初めてのキスが忘れられないよ…

不自由さは依存に足枷をくくられ　埋められ
自由は欲望に羽をつけられ　堕ちる

あぼーん

崩壊した時より最初にキスした時が一番ドキドキしたなぁ

>>707
俺は鬼男だけど、同じだ。
一番ドキドキしたし、一番幸せで忘れたくない思い出。

真冬の屋外だったけど、キスしたあと幸福感に一杯で、寒さを忘れた。冷たく冷え切っていた互いの唇が、冷たくなくなっていく感覚が忘れられない。

もう彼女と二度とキスできないから、思い出を大切にする。

山田浩道と佐藤朋子
奥さん似の不倫相手

やっと二か月か。
あの日以来、はじめて行ったキャバクラとか、ソープで一体いくら使ったっけかな？
ばかだよね。そんなもんじゃ埋まらないの、わかってんのにね。

８年半いっしょにいろんなところ行ったね。
３回引越しして、北海道、出雲、京都、奈良、修善寺、コンサートにも、美術展にも、芝居にも、花火大会とか。
思い出が多すぎて、いちいち思い出すよ。
で、いきなり梯子とっぱずされて、てっぺんから落ちた。自分が気づくことないまま首はねられたみたいな感じだ。
「結婚するからもう会わない」って電話の４日前にも事務所泊まりに来たのに。
そんな男いたんだ。もういっしょに住んでるんだって？
もうすぐ、もうすぐだったのに。

ちゃんと会っていいたかったけど、忘れない。楽しかった。幸せになってくれ。
ごめんね。ありがとう。あなたがいたからがんばってこれた。

思い出に変わるまで、もう少し、もう少しだけ思い出してもいいでしょう？

この関係が始まった時の事はずっと覚えてる。した後に話したことも。
私が、悲しい気持ちでいっぱいって言ったら、楽しい話しをたくさんしてくれた。最低でも月イチは会おうとか、どこどこにデート行こうとか。
ただのご機嫌取りだったんだろうけど、すごい嬉しかったし幸せだったなぁ。

自他共に認める女好きの彼が私を手に入れるために他の女性を一時的とはいえ全部切ってくれた事

無事に(？)手にいれて私に冷めてきてからはまた女作りまくってたけど

他の女にはしなかった事を私だけにしてみせてくれたのは最高に嬉しかった

長距離の仕事に連れて行ってもらった事…一緒に朝を迎えた安心感…忘れない

クリスマスのデート、夢がかないました。
あれから1年経ちました。もう会うこともないだろうけど、今でも大好きです。

泣けてくるよ。。。

辛かったことより幸せだったことばかり思い出してる

>>716
わかる。
辛かったことですら、楽しかったことのように思える。

別れた後、初めて彼女に想いを伝え、キスした場所を通りかかった。
あの時、既にこんな関係はいけない、今日だけの思い出としてお互いの胸にしまっておこう、と彼女は泣いてたな。
結局、あれから3年間、2人の関係は続いたな。あの場所を通ると3年前を思い出し、この3年間は夢だったんじゃないかと錯覚してしまう。

付き合い始めた初日に別れようという結論を出したにもかかわらず実行するのに3年掛かった。
思い出すのはいつも夜の場面。昼間にデートした記憶がない。
一度でよいから普通のカップルみたいに日中にデートしてみたい、って彼女は言ってたっけ。そんな当たり前のことが彼女の夢だったなんて哀し過ぎる。

>>717
そうなるのに、どれくらいの時間がかかりましたか？

楽しかった時なんてほんの一瞬だった。
思い返せば良い事なんて何もなかった。

はは

いつも逢うのは夜だった。
夜しか逢えなかった。
普通のカップルみたいに一緒に歩いてみたかった。
私が風邪引いた時、仕事を中断して、お粥を作りに来てくれた。
病院まで連れて行ってくれた。
お弁当を作ったらすごく嬉しそうに、私の分まで美味しいと言って、食べてしまった。
結構焦げていたのに･･･。
また作ってあげたかった。

離婚しないでと言ったのは私
まだ小娘だった私のために彼の人生を壊してほしくなかった

自分が適齢期になって　彼の子供が無性に欲しくなって　でも叶うはずもなく
別れた
別の人と結婚した

そして今
再会してＷ不倫してる。

あれっ
思い出日記じゃなくなっちゃった

彼とは同じ職場だったけど、私と同い年の男の人に
「誰か女の子紹介しようか？って言ったら、『俺は○○（私）ちゃんが好きなんで』
って言うからさ。俺どうしようと思って」
と焦ってて。
「付き合って欲しいの？」って聞くと
「嫌だけど、俺には何も言えない･･･」と応え。

私が他の男の人に食事や飲みに誘われたり、告られたりするのを見てても
「嫌だけど。行って欲しくないけど。俺には何も言えない」っていつも言われるのが
すごーく辛かった。
それで一番叶ってほしい人がどうしても叶わないことがすごくすごく辛かった。
今でも大好き。会いたい。もう七年も経つのに。

(1)住んでる県、自分の性別、年齢、身長/体重、等簡単なプロフィール(誰似など)
東京都
　　　　　俺は府中市１７５/７０　２８歳の毒梨　
　　　　　　　　　　中３の時、高１の先輩と初体験、
　　　　　　　　　　学生時代は先生、ＰＴＡも含め、６人と馬鍬う
　　　　　　　　　　高卒にて就職、２６歳の先輩に新入社員狩り。
　　　　　　　　　　部長の女だったと語る女に、社会の怖さを感じ、
　　　　　　　　　　社内恋愛の封印を決意するが・・・。
　　　　　　　　　　テレクラを覚え、休日は入り浸って、
　　　　　　　　　　午前・午後・深夜でトリプル体験も十数回。
　　　　　　　　　　独身の学生、保母、ＯＬよりも、主婦が好きになる。
(2)相手の性別、年齢、身長/体重、等簡単なプロフィール(誰似など)
　　　　　　　　　奥さんは狛江市在住、３６歳小蟻１５０もない可愛い女、
　　　　　　　　　　ぽっちゃりしたプヨプヨが良かった。

(2)知り合った経緯
　　　　　　　　　　旦那の出張中にテレクラ出会う。
(3)付合いはじめてからの出来事。
　　　　　　　　　　週４程度の関係、
　　　　　　　　　　（旦那の出張と、息子の修学旅行が重なり、
　　　　　　　　　　　３日間自宅訪問。夫婦の寝室、家族の居間でセックス三昧！
　　　　　　　　　　　楽しかった。）　
(4)終わった理由。今後の展開予想など。
　　　　　　　　　　　奥さんの近所で不倫発覚し、その奥さんの父母が罵倒され、
　　　　　　　　　　　土下座する様に怖くなったらしい。
　　　　　　　　　　　さっぱり切れてあげた。
(5)この場でお相手へひとこと
　　　　　　　　　　　主婦の身体が好きに成ったよ。

いつもありがとう。
俺幸せだった。
君のこれからの人生は当たり前の使い方をしていなかいとね。
辛い、辛い、でもフラれたのは俺だから。
大人のふりして我慢しないとね、君のために。
さようなら。

あぼーん

些細な内容のメール、居心地よかった隣
まだ思い出すのはあなたと楽しかった時間

酷いことされてもなんともなかった。
結局、終わりにしたのは向こう。
つまらない便器に飽き飽きしたんだろう。
それでもまだ好きな自分は頭おかしい。

アゲ

一緒だ。私も酷いことされても言われてもなんともなかった。
いつも河原や公園で会ってお金なんて使わない質素なデートだったけど、心が満たされていた。
本当に楽しかった。幸せだった。

このスレ読んでたらこんな時間になってしまった。泣けてくる…
自分が別れ切り出して1ヶ月…（連絡は取れるけど…ｗ）
私もいい思い出しかない。
ここに書きだしたらキリがなくなる。

1年半付き合ってあなたと一緒に居れたのはたったの５日間だったけど、
夢じゃなかった。だってこうして思い出すことばかりだから。
私は旦那も大事だから離婚するつもりはなかったけれど、
心の中にはいつもあなたがいました。
もう会ったりそっちに行ったりすることもないだろうけど、
あなたに会えてよかった。せめて結婚する前に出会いたかった。
体も心も満たされるセックスだった、本当はあなたの子供が欲しかった。

もう不倫はあなた以外の人とはしません。
ありがとう、ほんとうにありがとう。

出会った時わたしは学生で、彼は子持ちの既婚者。
よく彼の仕事が終わったあと深夜に待ち合わせしてた。
子供だった私の愚痴や弱音に正面から向き合って、語り合ってくれた
次の日が仕事でも無理してぎりぎりまで一緒にいてくれた
ませていてお金をもっていた私がいつもおごってあげていた
待ち合わせしてすぐにホテルに行こうと言うと、あなたは嫌がったけど
結局二人で落ち着ける場所はホテルしかなかった

知り合いの店に行きたがったり、手を繋ぎたがったり、わがままな私に
嫌な顔ひとつせず、受け止めようと努力してくれる優しい人でした。
昼間のデート。バーで深酒の日々。
離れ離れになる夜に苦しくなるくらい抱きしめてくれたこと。
全部忘れられません。

もう14年前のお話し
俺当時22歳(独)、彼女当時24歳(あとで既婚者と判明)
出会いは行きつけのお店の店員に彼女が働いていて、俺は客だった。
好みの子であったし向こうからアプローチかけてきたので、出会って2カ月で
付き合いだした。

会う時は決まって俺ん家(一人暮らし)で、彼女の家には一切行くことはなかった。
付き合って1年が立ち、彼女から「実は私、旦那がいるの」っていわれた。
でも彼女曰く「旦那があと半年で病気で死ぬ」って事だったので、俺があとがまとして
目をつけられてたみたいだった。

正直俺も1年間彼女を愛していたので、頭が真っ白になりながらも彼女と結婚を考えた。
だが、彼女が告白後の翌日に3歳になる子どもを連れてきた。
子どもはなぜか俺の事を「先生」って嬉しそうに話しかけてくる。
その無邪気な子供を見た時点で彼女と別れようと決心した。
1年間もこの子供に不便な思いをさせてると思うと（旦那にも悪いと思ったが）
一気に熱がさめた

当時は自分にも彼女にも嫌悪感しか無かったが、今では嫁に言えないこの秘密が
俺の家庭の幸せにする糧になっている。(・・・と信じたい。)

余談だが、彼女は俺以外に5人と付き合っていたのは別れるときに知った・・・

６股かwww
遠山なぎ子的な女だな。

しかも旦那が死ぬって分かりやすすぎる嘘。
しかも子供連れってどういう神経してるんだろ？
そりゃいくら本気になっても覚めるわ。

その女と結婚しなくてよかったね。

お互い趣味の野球観戦で出会い、しばらくは友達関係が続く
その後男の出張時に会うきっかけがあって、そのまま夜景デートをしてそこで一気にキスから挿入寸前まで
（もちろん互いのあそこは触って、胸揉みもあり）

でも、その後もお互い住んでいるところがちょっと離れているので会わないまま

しかし、次に同じく出張の時に会ってそのまま崩壊
で、その後男の方がWに耐えられなくなって、一方的に関係を清算するも、数ヶ月過ぎてまたメールを始める
で、野球観戦で会ったときに、帰りに夜景を見てその場でキスしながら抱き合い、ペッティング


↑これが今日聞いた俺の鬼女の状況
不倫の二股ってそんなに多いもん？
てかさ、なんかあれがすきなのか、惚れっぽいのかね。
よくわからんが、とりあえずここに記しておくよ

思い出なんて残らなかった

大好きだった笑顔や、楽しそうに話してくれたこと、何かあるとすぐにメールくれたこと、
こんな風に気持ちが繋がっていたときのことが忘れられない。
１度きりの崩壊よりも、心から笑って話せたときのことの方が思い出す。

一緒に過ごした時間は輝いていました。大切な宝物。
一瞬でも、同じ気持ちになれたこと、
一緒にいると癒されて、ホッとしたこと、
観覧車で初めてのキスをしたこと、車の中でキスしたこと。
忘れなくちゃいけないな…。

もう五年も会ってないのに、まだ好きだったりする。
言葉だとうまく伝えられないからと、歌を歌ってくれた彼。
その曲は大切な宝物になった。
でもね、まだ一人で聞けないんだ…。
思い出しちゃって。

今でも君を思い出す
相性良かったのに振った事、今凄く後悔してます

また君と一緒に楽しく過ごしたい

スカイツリーに上ってきた。
高いところに上ると高揚するね

単身赴任だったからほとんど同棲状態。
週末はデート
4年間でマンネリになったのかな

彼女に男が出来て振られました

いつも時間作って会いに来てくれて、いろんな所連れて行ってくれた。
いろんな経験させてくれてお金もかけてくれた。
自信がなくて自分の事嫌いだった私に、可愛い、ほんとにいい子だな、大好き、
ごはん美味しいよって色々褒めてくれて溺愛してくれた。
周りの人たちからきれいになったっていっぱい言われたよ。
私の事変えてくれた人、本当にありがとう。

夜のホームで待ち合わせして飲みに行ったね
その後は遊んだね最後はホテルに泊まったね
一緒にお風呂入ったね有線聞いたね眠ったね
好きな曲で目が覚めると嬉しかった
あの場所はまだ変わらないよ
また一緒に行きたいと思ってるけどもう無理だね
完全に思い出になってしまったね
5年間ありがとう
本当に楽しかった

切ないな・・

もともと離婚寸前の美人な人妻ちゃん。
はじめはエッチも良かったけど、気が付くとマグロ。
フェラとか要求すればするが、好きじゃないみたい。
美人だから良く見えたが、育ちも悪くて頭も悪い。
何度も飲食おごったけど『ごちそうさま』を一度も言わない女だった。
気分悪いから俺が馬鹿にするような態度してたら向こうから離れて行った。
後で聞いた話し…
離婚して、あちこちで男遊びしているらしい。
三人の子持ち38歳エロ馬鹿女。

あぼーん

私なりに一生懸命やってきたから後悔はしてない

もともとひとりで生きてきたからまたそうなるだけ

仕事がんばって下さい

あなたとのデート、いつも楽しかったよ。文句いっぱい言ってごめんね…プラネタリウム行けて嬉しかった

楽しかったな。
１度きりのキス。
毎日のメール、電話。
月１の手繋ぎデート。
飲み会隣に座って机の下で脚の触りっこ。

今でもやっぱり好きです。

>>748
で、未練タラタラなわけだ。

終わらせてきた。

17歳も年下の君を好きになって気持ちを抑えられなくてごめん
40過ぎの俺のことを好きだと言ってくれてありがとう。
間に合わなくてごめん。
一年半も一緒にいてくれてありがとう。

最後にひどい事言ってごめん。

君はこれからちゃんとした人に出会わなくちゃだから、
いい思い出になんかしないでほしい。感謝なんかしないでほしい。

自分のこと棚に上げて自分勝手なことばかり言ってごめん。
不安で仕方なかった。

私のわがままやぐずぐずがないと淋しいと言ってくれた人。
こんな人は初めてだった。
今は何も本心を話せない。

海遊館

あなたみたいな人が私の相手してくれるなんて思いもしなかった。
だから　何をするのも楽しくて嬉しくて。すごく幸せだった。　
もっともっとって欲かいて・・うざくなったんだよね。
ごめんね。

いろいろありがとう
わかってあげられなくてごめんね

でもきっとこのまま付き合ってても永遠に解りあえないから


つらいまま喧嘩ばかりになるの目に見えてるから

そんなに都合のいい女になれないよ。私は自分を大事にします。


これからは自分を磨いて
一人でも生きていける強さを身につけるよう頑張ります


あなたも頑張って
さようなら

お互い音楽も読書も旅行も好きで、でも好みはちょっと違ってた、
だから、いろんな新しいものに出会えた。

別れて2年経って、あの震災が来て…そして、そんな時にもまったく思い出さなかった。
あとでそのことに気付いて苦笑した。
昨日図書館で手に取った文芸誌でJ・G・バラードの名前を見て、
あなたをふと思い出した。
わたしはSFには疎かったから、教えてもらわなければバラードなんか読むことは無かっただろうな。

舞台を見るのが好きな私に付き合って、時々一緒に劇場に行ったね。
例えばBSの舞台中継なんかを見て、あなたも思い出すことがあるのだろうか？
一緒に見たロイヤルバレエやモーリス・ベジャールやN響のコンサートを…

別れてから気づいたこと
私はあなたを心から好きだったのにあなたは同じ気持じゃなかった
違うと思いたいけどこれが現実で別れた理由なんだ
理解したような納得できないような
不倫はいろんな人を不幸にするから別れてよかったと思いたい…思いたい

彼女未亡人、俺鬼男、共に40代。
恋愛解消から時間がたっていないので、
まだ綺麗な思い出になってないけど、
初めて貴女とキスしたときのことは
本当に鮮明に覚えていている。
いずれ綺麗で楽しかった思い出の一部に
なるんだろうな。

↑

こいつきしょい

これはｗｗｗ

715 名前：名無しさんといつまでも一緒[] 投稿日：2012/08/01(水) 19:19:41.06 0
共に40代。未亡人、鬼男。
本当はあなたにもっと早く送るべきだった。
機会を逃してしまい未送信に。
もう終わってしまった愛。
以下抜粋
本当は直接会って聞かなきゃいけない事なんだけど、
次いつ会えるか解らないのでメールで聞くよ。
貴女の指輪のサイズって何号？
もちろん左手薬指のサイズ。
高いのは買って上げられないけど
俺からの気持ちと言うことで、
受け取って貰えるかな。
本当は貴女の誕生日にプレゼント
したかったのだけれど、間に合わないと思うので
クリスマスまでまってね。

これも？ｗ

859 名前：名無しさんといつまでも一緒[sage] 投稿日：2012/08/01(水) 11:17:52.66 0
彼女未亡人、俺鬼。共に40代後半。
彼女は私を本当に幸せにしてくれ無いなら
分かれると言い出した。
俺だって貴女を選んで、突っ走りたい。
どこまでも、誰も追いかけて来ない所まで。
もうだめだ。

んー、よく分からないから確証はないけど。
すごく…似てるね。よくここまで似せれたね。
でも違うよ。私じゃない。
時々見るね。
あなたなのか、もう一人なのか分からないけど、
頭いい人なんだろうな。

お前なんか呼んでないから出て行け

ホテルはリバーサイド

食事もリバーサイド

川沿いリバーサイド

奥様にバラした事かな。

鬼男に熱烈なアプローチを受けながら、同時に奥の非道さを吹き込まれ
味方をする形で離婚を応援していて付き合い始めたのに
メール中に奥に携帯を取り上げられたとかで奥バレしたとたん、手のひらを返された。
何を言っても全部奥に告げ口されて、愛し合ってる幸せ家族を邪魔するゴミ、みたいな言われ方して終わった。
寂しさを我慢して枕を濡らした日々は、なんだったのだろう…。

終わって半年くらいたつけどまだ思い出しては悲しくなる。
そして「幸せ家族」とやらの不幸を願ってしまう。

あぼーん

好きで、大好きで、かわいくて、愛しくて仕方なかった。
あの子の笑顔が大好きだった。
初めてキスしたときのこと、あの子も思い出したりするのかな。

いい思い出はないなぁ
所詮不倫だし

嫁にバラして鬼彼宅が修羅場になってた事かな

同居の鬼彼両親すら味方してくれなかったと言ってたけど、当たり前でしょ
不倫を持ちかけてくる奴はバカばっかり

>>771
みんなそんなもんよ。

学校で微積分なんてやらなくていいから、鬼の猛アタックの仕方と
そんな毒蛾に引っかからない撃退法を教えた方がいいと思う。

>>771が気の毒(;_;)

777

楽しいことばっかりだったな。
たくさんドライブした。
たくさん笑った。
性格も声も顔も全部好きだった。
細い体も白くてきれいな肌も。
思い出がまぶしすぎて、今は切ないな…。

私当時１７歳高校生(堀田さ・と・み)　彼40代副社長妻子持ち。
私の初体験です。
本当に好きになって。
3年付き合った。

あなたは、誰

あなたと出会えて毎日幸せでした
夜遅くに会って安いファミレスで
ごはん食べて他愛ない話して…
一緒にいるだけで楽しかった
九月には旅行いく予定だったのにね
楽しい思い出が増えなくて良かった
奥にバレて私と別れて、
あなたは仕事も辞め家庭崩壊しても
私と出会えて良かった、
本当に私のことが好きだったって
言ってくれて、泣いてくれて、
それだけで嬉しかった
楽しい夢見させてくれてありがとう
おやすみなさい

あの日、一緒にあのJEEPで海に行きたかった。
一緒にいても、セックスしても未来が無くて、どうしようもなくて苦しくて泣いた。
連絡を絶ち二ヶ月。
辛いけど忘れる努力をします。

鬼彼が許せなくなって地雷したら
サレ奥がお母さんみたいに優しく相談に乗ってくれて感動した

こんなどうしようもない男の奥を長年してるなんて尊敬した

サレ奥ありがとう
鬼彼のことは忘れてもあなたのことは忘れません

楽しかった事、ムカついた事が交互に思い出される。

会いたいけど、絶対に会えない。

この中にお前の思い出語りが混じってると想像すると
はらわたが焼けつくほどムカついてくるよバカ女

ディズニーシー、全部費用は彼もち。
娘、置いての初の１泊旅行。新幹線も楽しかった。
ドナルドとツーショット。奥にばれずに、すんでるし・・。

あなたのキスとぬくもりがうれしくて
ほんとは、ずっといっしょにいたくて
あなたにずっとあいたかった
不倫なのにほんきになりそうでこわかった
ﾌﾞﾚｽﾚｯﾄもありがとう
２ちゃんみるきっかけにもなった
あなただけはしあわせでいてほしい
とおいそらからいのってます
なつかしいね。さよなら緑

後半はツラいことばかりで、４年経った今でも思い出を美化できない

別れるときの罵倒が本心なのか、優しい嘘なのか、分からないけれど
あんな言われ方したら、二度と会いたいとは思わないわ

最近になって、会いたいと言われても、話すことが何もない

一緒に過ごした誕生日の朝、「ジークフリートの牧歌」で目覚めた。
そんなしゃれたことしてくれる人だったけど、それだけじゃ結婚できなかった

あぼーん

かえ

かえ

かえ

相手の家から帰るときが本当に寂しかった
振り向くたびにせつないけれど
君の視線を背中に受けた

↑LOVE AFFAIR〜秘密のデート　かよw

アスリート系の美人の人妻。７年間のお付き合い。よくやった。

アイシテルのサイン
毎回知らない振りてたけど
ベタで不器用な君らしくて嬉しかったよ。
ありがとう。

ドライブが楽しかった。どこまでも行けそうで…

初めてキスをした車の中。駐車場で抱き合ったりもしたな。あの頃は愛されてる感たっぷりあった

５年以上も前に別れた彼と先月ネットで偶然お互い悟ってしまった。
相手は連絡先を教えてくれ、再開。気持ちをブログに書いたら（隠してた筈なんだけど・・）
見られて自分が別れる時に凄く辛い想いをしたので（お互いかな）それを読まれて
負担になったら悪いし、もう家庭に戻りなさいと言われて別れた。
折角復活したのに又お別れ。一回目に別れた時、凄く辛くてふっ切った筈なのに
又逢って気持ちが戻っちゃった。苦しい。又地獄だ・・
最初に別れた時は遊ばれたんだなと思ってたけど、この前自分の気持ちを教えてくれた。
本気だったと。でも旦那から取ったら子供が可哀想だから身を引いたって。
もし一人だったら真剣に付き合いたかったと・・だから忘れられなかったと聞いた。
子供の名前まで覚えててくれて・・本当は良い人だと分かって逢いたかったな・・
一回だけでも。と思ったけど、もうおしまい。辛いけど家族の為に頑張る。

くさい子がいなかったのは幸いでした
たくさんの思い出ありがとう

うそ800

指入れてくちゅくちゅさせてたら
ポタポタと何かがタレてきたんだけど
これって潮？
まぁいわゆるオシッコ臭かったんだけど、
飛ぶか飛ばないかの違いか！？

＞不倫板いろんな奴がいるな。読んでると人間の程度がわかるわ。
楽しかったとか感謝とか言ってるやつはまだいいが、恨み言や後悔の書き込み見てると気持ち悪い。そんな奴と関わると人生終わる。

なんて都合のいい解釈。さすが不倫版、都合のいい解釈しか持てない

>>801
潮＝尿の仲間 らしいよ

42鬼子2蟻と6年付き合って楽しい思い出沢山です。
スカイツリーと東京タワーのカウントダウン見に行ったり、ナイトクルー
ジングでハラハラしたり、一泊旅行の朝ハメハメの真っ只中中居さんに入
ってこられたり・・・・セックスも腰振らなくても逝ける新しい快感見つ
けたり、数えあげたら切りがない位楽しい思い出いっぱいです。
出来るなら寄り戻したい・・・

HappyKiss ラブホテル　プレイが忘れられずそのままブログの題名にして投稿。したら旦那にばれちゃったおバカだったなぁ〜絶対ばれない自信あったのに残念次回に期待

どちらとからともなく魅かれていたんだと思う。
歳が２０コ離れていても、あなたとあたしの相性はぴったりだった。
考えてることも、喜ぶこともわかっているつもりだったのに。
本当に、本当にたのしいことばっかりで、すごくすごく幸せだった。
水族館も、湯布院も、唐津探検も、たのしかったね。
ただふたりでいたいだけなのにね。
ばかなおんなでごめんね。

色々なところ連れていってくれた。一番笑えたのは韓国だな 成田から二時間かけて行って空港近くのクッパとキムチ食べてトンポ帰り かなりハードだったもう行かないと思うけど(笑)

会う度抱きしめてくれたこと、手をつないで嬉しかったこと、
キスしてくれたこと。
意地張らないで、もっとおうちにおいでって言ってあげればよかった。
疲れてるのわかってる筈なのに全然いたわってあげられなかった。
次きたらホットケーキだねって言って結局つくらなかったね。
私がおうち来ないでって言ったから。へこんでたね。ごめんね

もう私はあなたになんにもできないけど、今はもう癒してくれる女の子、いるんでしょ？
私はあなたが心地よければ、べつにいいよ。大好きだから、あなたが幸せだったらそれでいいよ。
ただふつうに戻りたい、だけ。

ねたか

バンコクや韓国、そしてハワイに一緒に行ったよね。
英語がペラペラ話せるあなたはステキ。
いつも頼りにししていたけど、海外に行くと１２０％頼りにしてた。
国内だと、神戸に行き、桑田さんのライブも見に行き、京都にも遊びにいった。
あなたと付き合い始めてから、あなたの趣味のゴルフもやり始めた。

だけど、あたなと別れて１１ヶ月。一度もクラブを握っていませんよ・・・
あなたとやるゴルフが楽しかったから、他の人とやってもつまらないと思うし
なによりもあなたとするゴルフは安心できた。

そしてあなたの家で、よくご飯にも作りに行きましたよね。結局鍋は１回しかやっていないね。
そしてオンデマンドで映画見て。見てる最中にエッチしたくなりしちゃって
結局映画見てないしｗ

毎回別れ際に私はチューしてほしいのにしてくれないあなた。
けど、時々あなたの方からしてくれた。心底嬉しかった。そして手も。
手なんて継がないのに、時々手を差し出してくれる。
時々私の思いを満たしてくれるので、価値ありすぎで嬉しかった。

そんな付き合いが３年続きで・・・・そりや既婚者の私とはずっと付き合えないよね。
わかってますよ。わかってるけど、悲しい・・・・・別れて１１ヶ月もたつけど
まだ心の傷が癒えない・・・。

エレベーターで初めて抱きしめてくれたとき、
私は最高に幸せだった。
そのあと、あの部屋で愛しあった。
罪の意識も感じてたけど、
そんなことを吹っ飛ばすくらい幸せだった。

１０代の思い出。
もう普通に恋するよ。

楽しかった思い出も、辛い記憶に塗り替えられた

さつきママが不倫、私たちのためにいっしょにいなくていいよ。舞大人だよ。パパより良かったんでしょ。週３回はつらかった？さつきママブログまでかいて楽しかったんでしょ。

いつも愛人あがりの娘とばかり付き合ったなあ。
本当は蔑ろにされる恐怖抱えてた

。くだらない話しかしないあなた。
テクもなければただ小さいちんこを腰を振って入れる。
こっちは感じたふりするのがばかばかし。
Ｈ中のあなたの様子をみて心の中では侮蔑。きずいてないだろうねｗ

鬼彼から猛烈にアタックされて「何もしないから」って言われたのに
指切りまでしたのに、強引に崩壊
でも、抱かれる度にどんどん好きになっていった
私のために車買ってくれたり、お泊まりや旅行、映画やイベント、スポーツ観戦
彼が用事があって出掛ける時に一緒に連れていってくれたり
二人で仕事早退けして、デートに出掛けたり
楽しかった事は一杯ある

でも、別れる前の数年は辛い事の方が多かったな
私が彼に依存して、好きになりすぎちゃった
重かったよね、私
彼から別れを切り出され、私の決断を待っててくれてたのに
私は当て付けで別の毒彼見つけて、自棄になってお別れメール送っちゃった
自分を受け入れてもらえない悲しさと悔しさで、ひどい事一杯書いて
毒彼との当て付けも書いちゃったりして
最後の最後に嫌われちゃった

今は想い出が美化されちゃって、何年も経つのに切なくてたまらない
向こうはきっと私の事なんて思い出したくもない過去だと思うと辛い

１０代の頃に付き合ってた元彼と２０年ぶりに再会して再熱。
お互い運命だとか思い込み付き合いだした。
２年半の付き合いだったが、辛かった。
仕事終わりに会った時「忙しいのに来てくれてありがとぉ」
って言ったら「忙しいのわかってるのにイヤミ言いやがって」
って１時間説教。罵られ罵倒される。毎回何かしらで数時間説教。
スナックで他の男性客がアンマーって曲を歌っていた。
店の女の子に「アンマーって何て意味？」って質問したら、
「おれ以外の歌を褒めるな！興味を持つな！見るな！」って激怒。
ちょくちょく出かけて楽しい事もあったけど、何れにしろ説教されるから
楽しかった事が全て台無しにされる。
毎週喧嘩して別れる。１週間しないうちに「オレは１週間が限度なんだ！何で連絡してこない！」
「何でオレに許してもらえるまで謝りに来ないんだ！」と言われ仕方なく戻る。
これ以上意味のわからない説教、罵声を聞いてるとおかしくなりそうだった。
で、昨日奥に「ご主人に迷惑かけられてるので止めてください」って言いに行った。
奥バレを一番嫌がってたから、もうこれで連絡は来ないだろう。ツラかった〜

もう会えない。
ずっと一生。
愛してた。
でも錯覚だったのかもしれない。
一緒にいた時間は夢だったのかな。。。
今は何も残っていない。
その時育んでいた、
自分の周りの色々な事。
全部失ってしまった。
記憶も少しずつぼやけて、
今はただ空虚で悲しい感情が残っただけだ。

>>817は鬼女？ 彼奥から自分が訴えられるかもしれないよ？
その後の展開お待ちしてます

↑
幸せになってくださいね。

>>820
私？
…あ…ありがとう…

>>818　でした(_´Д｀)

辛くても、一緒に乗り越えましょう。素敵な年に。。幸せになりましょう！

違うだろw

別れ際が印象悪いと、その相手の事は、やっぱり嫌な印象で終わっちゃうよね？
あーあ、何とか仲直りしたいな
酷い別れ際を謝りたい
人として謝るべきだ、と思う
でも連絡先もわからないし、もう何年も経ってるし

決して復縁を望んでるわけじゃない
ただ、人としての繋がりを経つべきではなかった、と後悔してる

馬鹿やっちゃったな・・・

アメブロに不倫日記書きました

エリカ、元上司と不倫してたけど

これで検索

Ｙさん愛してる

特徴真逆に書いてごめんね
本当は背は低くなくて太ってないの

酷い別れ方を何年も引きずってきちゃった。。。。
相手はもう忘れているだろうな。
自分も早く忘れてしまおう。
また休みが明ければ忙しくなるしね。

2008年の春、君から誘われて見た桜は、まだ目蓋の裏に鮮明に浮かんでくる

何年もの間、度々友達を介して呼び出されたりしてたから、薄々は気持ちに気が付いていた

気付かないフリをしてたのは、君が既婚で幼い子の母親だったのと、自分も彼女持ちだったから

今の彼女を大事にしようと、結婚前提で同棲した
君のことは凄く気になってたけど、最初から縁が無かったんだと自分に言い聞かせた

やがて仕事が忙しくなり、お互い仕事に追われ気持ちと時間のすれ違いが増えて、我が家の空気はゆっくりと冷えていき、顔をあわせれば喧嘩ばかりで、どんどん会話は無くなっていった

>>826さん
お相手をまだ愛していらっしゃるんですね

別れ際は、その瞬間ではなかなか綺麗にいかないもの
思いが強ければ尚更に
感情的なものがあると、高ぶったりしてしまって
私は>>816ですが、しばらくは冷静になれなかった
落ち着いてきて、ふと振り返った時、自分の行動の愚かさに気付いた
長年付き合ってきて、一時は愛し合った仲なのに
なんて酷い事をしてしまったんだろう、って
ただ自分の場合、きちんと会って綺麗に別れていたとしても
二言三言、優しい言葉をかけられるだけの違いだったかもしれないけど
でも、別れてからもたまにはお茶を飲んだりメールしたりはしていたと思う
実際、鬼彼からそういう仲でいような、って言われていたし
結局、自分の浅はかな行動でその繋がりを失ってしまった事に、すごく未練が残っちゃってる
好きな気持ちが残ってるのに、中途半端に繋がりがあるのは、かえって辛かったかもしれないけれど
それでも彼とはやっぱり繋がっていたかったな、って思う
もう二度と会えなくなってしまった・・・

君からの誘いはまだ続いていた
友人の集まりに顔を出すと時々近くに呼び出され、することと言えばたわいない日常会話だけだったけど

君は相変わらず、ルックスも中身も魅力的だった

同棲相手と冷えきっていて孤独だった自分には、たわいもない会話の一つ一つが暖かかった

そんな毎日を重ねていたある日、職場クーデターが起きた
気に入られていたトップが退陣し、自分は巻き添えで粛清人事で飛ばされた

積み上げてきたものも崩れる時は簡単なもの
いきなり未知の分野に配置転換され、精神的にも肉体的にも追い詰められた
疲れきって帰る家路は遠く、居場所のない我が家に戻るのは気が重かった

沸き上がる感情を全て振り切って仕事にしがみついた
他に逃げ場が無かったから
正直無理し過ぎて体はボロボロだった

そして忘れもしない冬の終わり
君から一通のメールが届いた
前に好きだと話したアーティストの音源を渡したいから、花見がてら会わない？との誘いのメール

文面を読み返し、正直自分でも心踊るのが分かった
仕事に追われ、荒んだ毎日を重ねていた自分は激しく心を揺さぶられた

もう自分を抑えられなくなっていた
メールを返して、具体的な日時と場所を決めた

そして君との再会

君は相変わらず可愛かった
用意してくれていた手作りのお菓子に感動した…普段なら絶対食べないものだったけど、その時はやたらとおいしく感じた

久しぶりに暖かい気持ちに触れた気がした
帰り際、無性に寂しくなったけど、気持ちを切り替えて又明日から頑張ろうと素直に思った

でも、前より頻繁にメールを交わすにつれ、君への気持ちはどんどん大きくなっていった

しばらくして、又君と会う約束をした
くすんでいた毎日も、君と会う日の事を考えると全く苦にならなかった

まだ罪悪感はあったけれど、君への気持ちがそれを上回っていた

再会
久しぶりに逢った君はちょっとだけ髪が伸びていて、少し緊張している様に見えた

目当ての店に行き、食事をしながら、近況とか又たわいもない会話をした
君はよく笑った
笑顔が本当に可愛かった
よくある話しだけど、楽しい時間は本当にあっという間に過ぎた

帰り道、裏路地を横切って渡る時、躊躇していた君の手を初めて握った

白くて小さな手だった
そのまま、手を繋いで駅まで歩いた
久しぶりに味わう感覚だった

僕らはそんなデートとたわいもない会話を何度も交わした
幸せな時間だった

そんな自然な流れを経て、やがて抑えの効かなくなった自分は君を求め、君も応じてくれた

君は綺麗だった

肌を重ねると、気持ちも体も融けてひとつになってしまう様な心地よさだった

僕は、君にどんどん溺れていった
何とか都合をつけて毎週君と逢い、君を抱いた

浮気では無かった
本気で君に恋をしていた

そんな関係が一年続いた
メールのやりとりの中、些細な事で喧嘩もあったけど、君との会話や君との時間は、既に僕には欠かせない大事なものになっていた

終わりはある日突然くる
君は最後まで、好きだとは言っても付き合ってるとは言わなかった
メールでのやりとりの中、些細な喧嘩が別れる引き金になった

今思い起こせば、君は終わらせるきっかけを探してたのかもしれない
僕は終わってしまった事を受け入れられず、連絡出来なくなった事がとても苦しかった

一月後、君から一通のメールが来た

妊娠したと…

夫か自分のどちらの子か分からない様子だった
正直別れて僕と一緒になって欲しかった
誰の子でも構わなかった
でも君がそれを望んでいないこともよく分かっていた
僕が気持ちを押し付けたら君の家庭がめちゃくちゃになるのは目に見えていた

僕は君を冷たく突き放した
本当に辛かった
でも我慢しなくちゃいけないと、自分に言い聞かせた

翌年、君が出産したことを人づてに知った
君に逢いたい気持ちは募るばかりで、一年経っても二年経っても思い出には出来なかった

あれからもう四年
僕は未だに君が忘れられなくて苦しい…

ある時を境にメールの返信が来なくなった。
来なくなった理由は何となくわかっていたけれど
事実を受け入れることができなかった。
一方的にメールを送り続けて、
ある日これが最後と決めてメールを送った。
すると相手から返信が来た。
長い携帯メール。
最後の一文に書かれていた言葉は
「ごめんなさい。もう燃え尽きてしまいました。」
悲しくて悲しくて、
暫くなにも考えることができなかった。
数日たってそのメールを削除しても頭からその内容を消すことができなかった。
そして一線を越えてしまったことを後悔した。
何度も何度もそのことを考え続けて
今ようやく日常生活に没頭できるようになった。
ただ空しい悲しさだけはまだ残っているけど、
それもいずれ時間が癒してくれる。
一年間のうちのほんの少しの自由なお休み。
ゆっくり過ごして、
ちょっと思い出して
涙を流して
また日常生活に戻って
笑って怒って
そして忘れよう。

私は流されやすい。
今までの恋愛はほとんど相手から何かアクションを起こされて始まっている。
私にとって生まれて初めての不倫も、鬼彼から告白されたのがきっかけ。
不倫なんてそれまで軽蔑していたのに、かなり強引な彼に押し切られ、流されてしまった。
足を踏み入れてしまった不倫というものの甘美さ、切なさ、辛さ・・・想像を絶するものだった。
でも、不器用で未熟な私は、割り切った付き合いなどできなかった。
ひとたび好きになってしまったら、全力で彼を愛してしまう。いつでもそう。
最初の何年かはラブラブだった。彼のやきもちに困ってしまうくらい。
でも、いつの間にか思いの強さが逆転して、私が彼にやきもちを妬く事が多くなった。
そうなると、もうダメ。結局私は捨てられた。
好きなまま捨てられるほど辛いものはない。
不倫だけに誰かに相談もできず、辛い思いを抱えたまま、今もどうにか生きている。
彼に・・・彼に逢いたい・・・

あげ

あげ

>>828私は忘れられない。いつでも連絡くれていいんだよ。待ってる。

>>843
君のイニシャルは?

あげ

>>829
既彼は本気だったのかな？
不倫でもお互い本気だった？

俺も最近経験ありで、辛くてね。
毒彼女には幸せになってほしいけど、毎日毎時間、彼女が頭から離れなくて。
綺麗な終り方じゃなかったけど、
あんなぴったりな女性、忘れられない。

>>846さん、>>829です。
あなたも辛い想いをなさっているんですね。
お付き合い期間はどれくらいだったのでしょうか？

私は本気で彼を愛していました。私は好きになったら本気でしか愛せません。
一方彼は最初から離婚する気はなく、そういう意味では私とは遊びでした。
でも、想いは本気だ、と言ってくれていました。常套句かもしれませんが。
私達は約12年の付き合いでした。
長かったのと、好きなままの別れだったので、引きずりますね。
忘れようとしても忘れられません。
別れ際を本当に後悔しています。

あなたにそれだけ想われているお相手が羨ましいです。

別れても相手を忘れられない人もいるようだけど、どのくらいの期間引きずってるのかな？
俺は別れて1年半も経つのにいまだに毎日彼女のことを考えてしまう。
3年間も付き合って、最後は互いの状況の変化が決め手になって、それぞれの道を進もう、と納得済みで終わらせたのに。
毒の彼女はまだ結婚していないけど、元気でやっているのかな？もう自分から接近するつもりはないけど、好きな気持ちはずっと消えないだろうから、縁があってまた近くにいるような状況になったら、会って話してみたい気がする。

>>848
>>838です
正確には3年と5ヶ月経ちました
一昨年、人づてに貸していた物を返して貰ったところ、プレゼントが同封されていました

その後一度逢えたのですが、どういうつもりのプレゼントだったのか、聞けませんでした。

その後に来たメールで、彼女からプレゼントは気に入るモノだった？等尋ねられ確信しました

ここで吹っ切らないと、彼女にも彼女の家庭にも混乱が生じる…
悩んだ末、もう一度彼女に逢いプレゼントを返しました

でも思いは強くなるばかりで、全く忘れることが出来ず未だに苦しんでます

あげ

底辺職業の男はバカｗ頭悪すぎｗ会話もバカな内容。

ずっと好きだった。
いつか君とこうなりたいと思ってた。願い事って、叶うんだな。
君に逢いたいから、戻ってきたんだ。
君と一緒に、見たかったんだ。
君と来たかったんだ、ここ。
君の匂いだ、俺の大好きな匂い。
離したくない、このままずっと・・・。

あなたに言われて嬉しかった事。

ごめんな、もう帰らなきゃ。
出会わなきゃよかったな、俺達。
あの時、手なんか出さなきゃよかった。

あなたに言われて悲しかった事。

もっと辛い言葉もあったと思うのに
思い出すのはこれぐらい。
まあ充分酷いけれどｗ

今、どうしてるのかな、あなたは。

あげ

前から聞きたかったんだけどさ
>>850>>853
何で定期的にこのスレageてんの？
できればそっとしておいて欲しいんだけどな

さつまあげ

あの時二人は出会ってしまった 理由なんていらなかった 空っぽの胸がいっぱいになって 痛いくらいときめいた
涙を恐れず傷つけ合うのもお互い本気だからだろう？
見つめ合えばいい 抱きしめ合えばいい 信じ合えばそれでいい
気づけば何度も季節を数えたけれど 気持ちは変わらない
愛しているよ…
その瞳に今も
想いはつのるだけ

結婚したのに探ったらmixiや爆コミュでセフレ作ってやがった
復讐してやる

うすあげ

あつあげ

いつか、また、二人きりでね…
山下公園行こうね…

必ずね

うん

底辺職業の男はバカｗ頭悪すぎｗ会話もバカな内容w
Hもお粗末ｗ

相手の息子は自分と同い年
男女の関係になんてなりたくなかった
処女は結婚相手にあげたかった
おままごとみたいな生活につき合わされ
家事だけは上手くなった

女性の裸の画像をダンボールいっぱいに集めているときは吐き気がした
生活費を切り詰めてるそばで、出会い系に何万も払っているのを見たときは殺意が沸いた
鬱状態になってお酒が手放せなくなった
誰かに助けて欲しかった

けど、誰かを待ってるようではダメだと
外出中に消えてやった

辛かった10年間は元に戻らないけど
まだ20代後半、これからうんっっと楽しんでやる

最後は泥沼

342:ﾔｼﾞﾙﾏﾝZ◆yajiZ/j8Qs :2013/01/31(木) 00:54:28.38 発信元:202.229.176.134
いやぁ〜、めろん姉さん悪かったなｗ
ちょっと前まで、発達の薬が効くのは９才までっつーのが常識だったんだがな、今は大人のそれに効果が期待出来るヤクもあるんだとよ
周囲と調和出来ないのは何故なんだぜ的な悩みを抱える姉さんにマジオヌヌメだ
だがこの業界は半分以上がヤブだから気を付けろ
何故なら医者自身がかなりの確率でグレーだからだｗ
まぁ、自身の不器用さ加減に本気で悩んでいるなら、セカンドオピニオンをススめるぜ
終始浮いたレスの俺が言うのもアレなワケだがｗ

血液型別攻略法！今回はＢ型女性（Ｂ女）です！

こと、出会い系においては、Ｂ女は非常にノリがよいです！

貞操観念みたいなモノが低く、Ａ女の様に愛の形とか堅く考えず、楽しむものと割り切っています。

ですから、平気でゆきずりの相手との一夜だけのセックスもしますし、親友や姉妹のボーイフレンド、または夫を寝取ることもあります。

続きはこちらから　ttp://deaikei12bai.blog.fc2.com/

最後は池沼

最後は金が安いガレリア小原由希子

15年も経って漸く元がこれだったと気づいた俺
結婚し離婚した今でさえ悪影響でしか無かったことが手に取る様に解る

奥手で大学入学して初めて付き合った彼女がこれだった
自分にも問題やコンプレックスかなりあった様に思う
同級生に誘われブレイクダンスのサークルに入りそのコンテストイベントのテキーラガールという役まわりをしていたのが彼女だった

ダンサーばかりのスポーティーな女性陣の中で一人妖艶な光を放っていた
通りすがる遊び人風味な男が彼女にボディタッチしていった
俺は彼女の魅力に釘付けになりダンスそっちのけで必死で口説いた 間違いなく周囲の顰蹙と男の嫉妬目線が突き刺さったが
お構い無しに彼女を口説いた
金もない三流大学のコンプレックスだらけの俺が多少誇れるのは体育会系で鍛えた体とまあ悪くはない容姿くらいだったと思う

何とか連絡先をゲットし、後日 彼女の部屋に行くところまでこぎつけた
とにかく入学したばかりの俺は寂しかった。 はっきり行って駄目元で積極的にせめた。
顔はチャーミングで愛嬌があり誰にでも愛想が良い
メイクは洋モノAVの様にケバく服装は高級かつエロく一見高級娼婦に見えなくもない 。そんなファッションが似合う最高にスタイルいい女
893が連れ歩きたそうな女
そんな近寄りがたいオーラを出している彼女が話すと以外にお茶目でキャッキャと笑う可愛らしい10代の娘風味なのだ

底辺職業の男はバカｗ頭悪すぎｗ会話もバカな内容w
Hもお粗末ｗ
だから彼の家の周りとかよく行くコンビニ、スーパーとか不倫してる事言ったし、
職場の周りにも不倫男と言ってる。彼の彼女の周りにも不倫男と付き合ってることを
言いました。ちなみに彼女の娘の周辺にも言いました。ちなみに
彼の母親の職場の人間、周りの住人にも言いふらしてもらいました。
そして・・・・・・・・・

不倫はね　思い出なんて　不要なの

h

私は流されやすい。
今までの恋愛はほとんど相手から何かアクションを起こされて始まっている。
私にとって生まれて初めての不倫も、鬼彼から告白されたのがきっかけ。
不倫なんてそれまで軽蔑していたのに、かなり強引な彼に押し切られ、流されてしまった。
足を踏み入れてしまった不倫というものの甘美さ、切なさ、辛さ・・・想像を絶するものだった。
でも、不器用で未熟な私は、割り切った付き合いなどできなかった。
ひとたび好きになってしまったら、全力で彼を愛してしまう。いつでもそう。
最初の何年かはラブラブだった。彼のやきもちに困ってしまうくらい。
でも、いつの間にか思いの強さが逆転して、私が彼にやきもちを妬く事が多くなった。
そうなると、もうダメ。結局私は捨てられた。
好きなまま捨てられるほど辛いものはない。
不倫だけに誰かに相談もできず、辛い思いを抱えたまま、今もどうにか生きている。
彼に・・・彼に逢いたい・・・

↑
どこの誰かは知りませんが
私が>>840で書いたものをコピペしたのはなぜですか？
どうかそっとしておいて下さい・・・

>>875
コピペ厨なら止めろ
本人なら同じこと何度も書かないで
イニシャルも入れずに相手がここを見つけることは絶対無い

ああ、被った…
本人じゃなかったのねごめんなさい

どうでもいいｗ　

別れて何年か経ってから、自分のした別れ方が相手を傷つけていたのだと知った
毒彼ができたからさよなら、とメール一通で終わらせた
向こうも別れたがってたし、忙しい人だったから
わざわざ会って別れなくても、メールで終わらせた方が手っ取り早いだろうという私の気遣いだった
後腐れなく、円満な別れだと自分は思ってた
でも向こうは違っていたらしい
最後は逢って、出会った頃やラリってて幸せだった頃の思い出話の余韻に浸りながら
思い切り愛し合い、涙の別れを望んでいた
そして別れた後もたまに私を呼び出し、都合良く抱く要員にキープしておきたかったらしい
それまで彼にぞっこんだった私の豹変ぶりに
驚きと怒りと喪失感でかなり荒れていたと人づてに聞いた
それならそうと言ってくれたらよかったのに
私だって本当は逢いたくてたまらなかった
抱かれたくて仕方なかったのに
でもキープって…馬鹿にし過ぎだよね
いつまでも都合のいい女だと思わないでよね

底辺職業の男はバカｗ頭悪すぎｗ会話もバカな内容w
Hもお粗末ｗ

私は流されやすい。
今までの恋愛はほとんど相手から何かアクションを起こされて始まっている。
私にとって生まれて初めての不倫も、鬼彼から告白されたのがきっかけ。
不倫なんてそれまで軽蔑していたのに、かなり強引な彼に押し切られ、流されてしまった。
足を踏み入れてしまった不倫というものの甘美さ、切なさ、辛さ・・・想像を絶するものだった。
でも、不器用で未熟な私は、割り切った付き合いなどできなかった。
ひとたび好きになってしまったら、全力で彼を愛してしまう。いつでもそう。
最初の何年かはラブラブだった。彼のやきもちに困ってしまうくらい。
でも、いつの間にか思いの強さが逆転して、私が彼にやきもちを妬く事が多くなった。
そうなると、もうダメ。結局私は捨てられた。
好きなまま捨てられるほど辛いものはない。
不倫だけに誰かに相談もできず、辛い思いを抱えたまま、今もどうにか生きている。
彼に・・・彼に逢いたい・・・

なんで私のレスを何度もコピペするの？
他人のレスじゃなく、自分の言葉で書いたら？

本当にそっとしておいて！

私は流されやすい。
今までの恋愛はほとんど相手から何かアクションを起こされて始まっている。
私にとって生まれて初めての不倫も、鬼彼から告白されたのがきっかけ。
不倫なんてそれまで軽蔑していたのに、かなり強引な彼に押し切られ、流されてしまった。
足を踏み入れてしまった不倫というものの甘美さ、切なさ、辛さ・・・想像を絶するものだった。
でも、不器用で未熟な私は、割り切った付き合いなどできなかった。
ひとたび好きになってしまったら、全力で彼を愛してしまう。いつでもそう。
最初の何年かはラブラブだった。彼のやきもちに困ってしまうくらい。
でも、いつの間にか思いの強さが逆転して、私が彼にやきもちを妬く事が多くなった。
そうなると、もうダメ。結局私は捨てられた。
好きなまま捨てられるほど辛いものはない。
不倫だけに誰かに相談もできず、辛い思いを抱えたまま、今もどうにか生きている。
彼に・・・彼に逢いたい・・・

>>873
思い出あるなぁ
こんな真夜中にドロドロと脳味噌の中に入り込んでくる記憶
蜂蜜みたいにヘビーに重く甘い

思い出に出来てる人が羨ましい
何年経てば忘れられるんだろうか・・・

別れた鬼は所詮過去としか思えない。私は毒だし今でも仕事で付き合いあるけど復縁なんて真っ平ゴメン
気持ち悪い

(・o・)ノ

(・∀・)ノ

噂の愛人の生々しいブログ発見！

http://s.ameblo.jp/mokomoko311013/

一日の終わりには君を思い出し、又逢いたくなる

別れる少し前頃のデートが１番楽しかったな

私との事は少しでも楽しいと思ってくれてたのかな・・・

☆ケムマキが語るスレ ☆13
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1360933021/

出勤前、午前中にラブホ→やりまくってキスマークつけたまま出勤(笑)
中学生に指摘される…(￣∀￣)

時間の流れの中で憎しみが大きくなって
自分でも何が憎いのかわからなくなっていた
でも今は落ち着いてきた
ようやく君とはお別れができそうだ
何度君との時間を思い返しても何度君との会話を
思い起こしても何の意味もない事立った事に気が付いた
もう
元気だろうがどうであろうが関係ない
今どこで何をしているかわからない相手への感情なんて
持っていても無駄だと気が付いた。

今を持って僕の中の君を抹消する。

>>896さんが羨ましい
私も早く忘れてしまいたいのに

とっくに飽きられてたのに、縋って縋って何年も付き合わせちゃったのに
ある日、私が他好きして、いきなり彼を捨ててしまった
そりゃ怒るよね
だったらもっと早く解放してくれよ！って思うよね
嫌々付き合わせてたのにね
酷い女だよね
もう二度と会いたくないよね
思い出したくもないよね

でも、捨てられたのは私の方
それはよくわかってるから
こんな私と付き合ってくれて本当にありがとう
嫌な思いさせてゴメンね
あなたの前にはもう二度と現れないし
連絡もしないから安心して
本当は新しい彼なんて好きでも何でもなかった
あなたを私から解放してあげたかった
私、弱いから、あんな形で終わらせてしまった
一人になるのが怖かった
でも、今は一人でいるよ
これから先もずっと一人でいる
それが私の罪滅ぼし
今は、何か人の役にたちたいと、頑張っていろいろやっています

いつかあなたを忘れられますように

別れてから、自分の馬鹿さ、おめでたさに漸く気付いた。
猛烈にガンガン押して来る鬼彼から熱い告白をされ、流されるように崩壊。
初めての不倫だから、どんなものか分からず
彼の言葉を全て鵜呑みにしてた。愛されてると思ってた。
でも、所詮身体だけだった。
三十路過ぎたら掌返すように放置が始まった。
でも、読書が趣味の彼に本を渡されて「これ読んで待っててね」って言ってくれて
忙しい彼が、逢えない時間も私が淋しくないように
私を気遣ってくれてるんだな、って、愛されてるんだなって思ってた。
でも、そうじゃなかったんだ。
会いたい会いたいうるさく言われないように、放置しても文句言われないようにしただけ。
その間に他の女と遊んでたんだね。今さら知った。
ずっとずっと、愛されてると思ってた。
でも、そうじゃなかった。
彼が愛してたのは、自分自身。
私の事なんてどうでもよかったんだ。
気付くのが遅すぎた。
別れも告げず、いつの間にかアドレスを変えていた非情さには呆れた。
私ときちんと向き合わず、逃げるようにFOしていった。
綺麗な思い出もたくさんあったのに、今はみんな霞んでしまった。
あんな酷い男と関わらなければよかった。

次は上手くやる。

もう　思い出もなくす
いつまでも持っていたら自分がおかしくなるから。
合わなくなって１年半も経つのに、全然動けない
これじゃだめだ・・・
前を向いていく。
何をどう思っても仕方ない。言葉も帰ってこないし。

君がいってくれた一言一言は確かに私には
救いでした。
素敵な人と幸せになってください。
これは本当に本当に本心です。
さようなら・・・

テレビ見ててももう何年も続けてますって、平気で自慢してるけど・・・
きっと最初の罪悪感を乗り越えると、ばれない限り快感になるんだろうね。
うまくやりとおせる人だけ
嘘のうまい人だけする世界だわ。自分は無理。絶対にしないししたくもない。
普通の生活を送れることの幸せに、感謝しなきゃ。

>>900
罪悪感なんて最初からない。
配偶者に愛はないから、罪悪感なんて感じたこともない。
だからべつに長く続くことは不思議でもなんでもないんだよ。

あなたみたいなタイプだと、たしかに無理かもね。

自分しか愛してないもんな。

なあ、
旦那と別れる気も無いのに、なんで俺を何年も誘い続けたんだ？
なあ、
後3ヶ月で三歳になるその子は俺の子じゃないのか？
旦那は疑ってないのか？
何で平気でいられるのか理解できないよ
ネットに晒した子の顔俺そっくりなのに
もう頭がおかしくなりそうだ
もし別れてくれたら君と2人の子供を受け入れるのに
他に会ってる男は今何人いるんだよ？
まさか、結婚前からおまえの事好きだったあいつを又呼び出してんじゃないよな？
最近あいつ用も無いのに田舎から電車で出てきて、よくネカフェ行ってるみたいだけど
おまえと一緒じゃないのか？
いい加減解放してやれよ
だからあいつあんな歳まで結婚できないんだろ

バカばっか
お前らしょせん都合よい 相手であってしょせん二番目以下 慰めてくれる身体目当ての相手に同じ事繰り返すだけ
不倫はしょせん不倫 幸せになれる確率は宝くじと同じよ

異常な母親の異常な過保護、過干渉の元で育った女なので常識感覚がかなりおかしい。
自分を名前呼びする、もしくは○○ちゃん などと自分を呼ぶ。
幼児感覚が抜けきらない半面、露出系で異性が好む出で立ちやファッションを熟知している

親元を離れ一人暮らしを始めると、
キャッチセールスの男に引っかかりセックスに持ち込まれ〜ローンを組まされる
普通の女ならここで反省、学びをするが強ち家庭が裕福な為 母親に一括返済して貰い終了
懲りずに男遊び再び開始
母親が進学させたがっていた大学の男子生徒と次々に性交渉し、その大学のヤリチンたちから 「共有肉便器」
と言う呼称 愛称で親しまれ 「便利屋性玩具」として大学四年間愛用され続ける
本人は男にモテモテと思っているので尚更たちが悪い
一番の笑ったのは女子会セックス話披露のこと。
遅漏の５０代のオッサンに入れられっぱなしで２時間以上突かれっぱなしで、
すごかった内容を恥じらう様子も無く、友人３人目の前に池沼丸出しのギョロ目でペラペラケラケラ大声で話してたとか。 。

振りまわされすぎた
しんどかった

　死ぬまでこの事いうなよ
　
　墓場までもっていけよ

　まさかこんな事自分に言われると思わなかったから
　忘れたくても忘れられないｗ　　

私の娘と結婚してお父さんの子になろう

って言ってた。娘ってまだ幼稚園生なの知ってていうなんてぞっとした。
近所で小学生の子が声かけられて連れてかれそうになったって話を聞いて
まさかとも。名札付けてるし連れてかれそうな子も娘と同い年の子だったし。
自分は変態だって言ってたし娘が巻き込まれたらどうしよう。

やたらかわいい、って連呼してたし。
実は幼女にも興味のある人だったのかな。

スレタイが卒業式みたいだ

「楽しかった！」「カーセックス！」
「力を合わせた！」「証拠隠滅！」

おかしくなりそう
会いたい

もうおかしいしゃん。会っても構わないと思うが…

同じ社内での毒女との２週間の不倫。
初めての不倫だった。
もう異動が決まっていて、しかも遠くへの転勤だったから、
この２週間で終わりって決めていた。
もう相手も２６だし、これ以上引っ張るのは可哀そう。
夜のドライブ、夜這いｗ、楽しかった。
最後の日に昼にデートしたね。「昼の女に格上げだ」ってすごく喜んでくれた。
俺も嬉しかったよ。本当に愛してた。

最後は良い別れができたんだけど、次の日（昨日）はつらかった。
ぼーっとしたり、身悶えたり、大きな声で歌を歌ったり…
全く気分は晴れない。寂しい気持ちだけが強くなる。
でも、このスレを全部読んでてちょっと落ち着いた。ありがとう、このスレ。
でもまだつらい。時間だけが解決してくれるのかな。

あぼーん

わざわざ遠くの駅まで行って初めてデートしたね。
それから会う時は、いつもその駅で待ち合わせになった。
2人で飲み行くの楽しかったなー！
毎回、良さげなお店開拓するのも面白かったけど、あなたと2人で居られるのが何より楽しかった。
もっといっぱい会いたかったな。

手を繋いで歩くのがこんなに幸せなこと、わたし知らなかったよ。

目に見えるもの総てがキラキラしてて、好奇心が湧き出して、笑顔で、たのしくて、うれしくて、

失いたくないって思ったの、
思えたの、あなたはわたしの一部だった。

>>916
失っちゃったんですか？

>>913
綺麗に別れるって、どうやった？
来年3月に同じ状況になりそうな予感なので参考にしたい

>>917
失ってはないです。続行中。
でも、失速に見て見ぬ振りしながら付き合ってくの、ちょっとつらい。

一生ね、どんな形であれ一緒にいたいって、言ったのは自分。

もう、見失いかけてる

今でも地下鉄に乗ると妙に意識しちゃうよ。
白い手袋した手を大きく降ってくれた貴方が居た日々は、もう遠い遠い昔なのに。
ちょっと怒り肩っぽい後ろ姿が好きだった。
少年ぽい仕草も、ベストアナウンス賞をとった声も、ゴツゴツした手も覚えてるのに、
何故だろう、顔だけ思い出せない。
まっすぐに私を見てくれた事がないからかな…寂しいな。

こんなにも辛い思いするなら、思い出なんか要らなかった。

もうあの時のふたりに戻れないのに、毎日顔あわせなきゃいけないなんて地獄。

だけど彼がくれた思い出も、プレゼントも棄てられない。
結局今も、それにしがみついてるんだ。

情けない。

保守

若松麻衣ちゃんに会いたい
http://m.ameba.jp/m/blogArticle.do?unm=flowerbyphrase&articleId=11585876938&guid=ON

>>909
社交辞令だよバーカ

パトラッシュ→もう連絡しない→不倫やめたい→別れた
不倫板のスレにいた経過ｗｗ

まぁお疲れさん自分、って感じ

お疲れ様
これからは、明るい日の当たる
みんなに祝福される道を歩いてってね

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ほす

今までありがとう
永遠にもう２度と会えなくなりました
天国で安らかに眠って下さい

>>931
愛する人がお亡くなりになられたんですか。
御冥福をお祈りいたします。

私はもし鬼彼がそういうことになっても、それを知るすべがない

皆さんコレどー思いますか？

http://estar.jp/.pc/work/novel/23037395/

今日偶然、彼氏できたこた知りました（≧∇≦）
早く言ってくれれば絡み続けることもなかったの(>_<)痛い男になってしまったな。
年下の彼氏は、イメージできなかったけど本当幸せになれよ^ ^
でも、あまりにも狭い世界の話だからな〜噂を怖がる訳も理解できたよ(*^_^*)
もちろん、そのへんは気をつけて接して行くね、少し遅れたけど、自分もちゃんと前に進めたので、安心して！

それとお願いなんだけど、結婚して子供ができてもおばさん化しないでね！俺の理想は崩さないでくれ！！
お幸せに(*^_^*)

わかかった(ФωФ)ﾃﾍｯ
こえてきた(*ФωФ*)ﾃﾍｯ
ろうかした(*φωφ*)ﾃﾍﾞｯ
みどりいろでした

>>932
そうです。入院して２か月、あっという間の訃報でした。
人づてに亡くなったと知り、新聞で確認しました
手遅れだったんですね・・
入院する電話が最後の会話になりました
退院出来ると信じていたので、９年間の感謝の言葉も言えず
私はいつか会えなくなるのではと不安で、デートの会話を２年間録音し続け
写真で顔を、録音で声を、思い出す事は出来ますが
あまりに突然で言いたいことを伝えられませんでした
知るすべがないのであれば、なおさら、私のように後悔しないよう
デートのたびに、自分の想いをしっかり伝えてあげてください

>>936
ありがとうございます。
後悔することないよう今を大切に生きます。
あなたの思いは届いていると思いますよ。
あなたもこれからの人生彼の分まで大切に生きてください。

>>936
辛いですね。
私ももし彼がそういうことになっても知る方法がありません。
遠距離で共通の知人もいないし私たちの関係を知ってる人はお互いの周りに一人もいない。
いつも連絡が来なくなると、もしや…ってよからぬことを考えてしまいます。
私は弱いです、彼がいないと泣いてばかり。
強くならなきゃいけないのに。
私も後悔しないように自分の気持ちは伝えれるときにちゃんと伝えたいです。

私はもう安否確認すら出来ない関係だけど、読んで泣けて来た。

>>936 です
皆さん、ありがとう
とても少ない手がかりから、最後に分かった事は
私の誕生日＝彼のお葬式　だったということです
亡くなる１週間前、夢に出てきて
抱きしめて、とても優しいキスをしてくれました
あまりにリアルな空気で、そこに居たかのような感覚でした
最後、お別れに来てくれたんですね
今はまだ、思い出の中で悲しみにくれていますが
貴方が苦しみを乗り越えてきたように、私もいつか・・笑顔になります
きっと・・

互いに結婚間際の時期に、好きだった、と気持ちを伝えてきた君。
激しく求め合ったけど、すべて投げ捨てるわけにもいかず、会う度に辛い別れを繰り返したね。
でも、あの時間は間違いじゃなかったと信じたい。

結婚おめでとう。

信じてたのに、彼女はやっぱり気持ちが変わった…
俺まで裏切られるとは思わなかったのが甘かった

【遺書】です
読んで下さい
http://estar.jp/.pc/work/novel/23037395/

なんか、みんな重たいね。
自分もつい2ヶ月前までは、そうだった。
付き合ってた頃とのギャップに苦しんで八方塞がりに感じてた。でも今となっては懐かしい思い出どころかなんとも思わなくなってるじぶんがいる。修復したいってあんなに思ってたのに。

またコンサート行きたかったな…

不倫・浮気板はゴミが多いから見ててまだ俺はましな方なんだなと安心する

別にタイプじゃなかったけど、処女だっていうからつい手を出しちゃって
毎回痛がってたくせに、何度も連絡くれるからどんどん開発していって
最後の方は普通の女みたいに扱ってたけど

でも俺が最初で、俺しか知らないんだよな
俺のこと好きだったんだよな
ごめんな、応えてあげられなくて
もうお前で最後にするから