続きはwebで

まだまだ男29サイ モテ盛りだったしギャルも楽勝で食えるのがわかった。

ちょっと口説けばこずかい程度でギャル抱けた。
なのに俺ときたら、あんな曲がり角女に捕まった挙げ句、仕事2つも増やして時間と金の無駄遣いして。。
本当時間返して欲しい。 金返せ 無駄にやった仕事に使ったパワー返せ！ ！
世の中のお父さんが何で浮気に走るかが良く解る 強力なサゲまんだった。
おばさん臭くて陰険な匂いがちらほら漂い初めていた

世のお父さんかたが浮気するのはあんなサゲまんタイプ女なのだよ
仕事の話には賛同しない。 仕事の頑張りと苦しさ理解できない 喜ばせようと頑張ったことも無愛想にかわされる
なんか料理下手そう。 女としての忍耐無し
なのに実は性欲凄くて狂ったようにヒステリーに腰ふる
途中からは性欲処理でいいかと思うくらい冷徹女だったよ

ふむ

ガールバーのサリオは一目見て抱きたいと思った

道でナンパしたのだ
悪友と道でナンパして数日してサリオのガールバーに飲みにいった
サリオとはソッコーで肉体関係まで持ちこんだ
誰にてるか最近わかった
立川宣子だ
とにかく顔が色っぽく官能的だった 初めてのLOVEhotelはちょっと強引だったけどサリオは『き 気持ちE〜』といった

普段おしとやかに見えて礼儀正しい女が乱れる顔は最高だった
二回目のデートはつまらなかった 捜査せんとかいうくだらない映画に行き、終始無言でサリオは俺に興味失ったみたいだった
二回目のLOVEhotelは拒否られた
彼女心に闇抱えてる感じだった ズボンはいつも漂白剤で汚れたのを履いてるし
母子家庭で、『私自分のことが好きだし尊敬してる』といいだしたり… はっきりいって変な女だなあと思った
あんなに色っぽい顔と素材があってあんなにつまらない女も珍しかった
セックスだけの関係なら楽しめたのか？？ 多分それも無理だったかも

全くだ

2005年、今までどんなことあっても人の妻だけには手を出すまいと若い女専門だった俺が
(禁行)均衡を破ってしまったまだ20代だったし同世代のミツミは普通のイケイけのOLにしか見えなかった。
知り合って朝まで車で過ごしたが下着に手を伸ばすと、『やらせないよ！』と拒んだ
しかし夜が明けるに連れ 『眠いからhotelいこ』なんて言い出す始末で
結局燃え狂うようにハマりあった
後にアフターファイブはhotelで狂う関係になっていたものの、その年の瀬に幼稚園にもあがらない子持ちだと発覚 ・ ・

つまりだ、 遊び人のいい女毒OLだと思っていたはずがバツイチ子持ち不良やりまん女だったってことになる
俺は落胆するしかなかった いつもデートが10時〜ってのも変だったし家に迎えにいってもなかなか出てこない。
子供 寝かしつけては男と燃え狂っていた淫乱女子だったとは。 。

その時期から俺の背中がやたら痛くなった

>>931
その10年前はもっときつかった
純粋にあの箱で一番格好良かったしイカしてた とにかくいい女に見えたし
ずっとずっと俺が求めてきた女だった
『こんな女をものにしたい』 はっきり失うものもなかったしずっとずっと我慢してきた何かが弾けた

５人にひとりの人妻がセフレを欲しがっているという事実
http://news.livedoor.com/lite/article_detail/7649518/

メジャーなサイトで唯一人妻専用コーナーがあり
不倫相手を探す書き込み数が一番多いサイトhttp://ul.lc/3fsu
毎月2,3人新しいセフレを探せるから助かってる。
ぜひ一度試してみてください。

初めての女に依存し出張先で裏切られた
寂しくて仕方ない時に華やか過ぎる彼女が自分のものになり、地に脚が着かなかった。
今思えば結構ブスで鼻ペチャ 典型的な田舎者だったが、服装がエッチで華やか、
ふくらはぎ以外はスタイルもエッチで中々の女だった
自分に自信がなく自分を飾ってくれるアクセサリーとしては上々だったし
性欲もかなり満たして貰えた オナ猿デビューが11サイ。
約１０年のオナ猿時代を払拭するように、部屋に行ってはガンガン突いていた
まだまだ元気だったのもあって部屋の天井までせいしを飛ばしたこともある
洗濯掃除に無頓着な女だった為 部屋はいつも我慢汁と愛液混じって
吸えた匂いで充満していた

日本人は自己愛性パーソナリティー障害
あからさまに自己愛性人格障害者が多い職業＝美容、服飾、教師（講師）、音楽、芸能、接客（BAR店など）、水商売など
一見華やかで、非現実を感じられるような職業にしがみつきたがる。コツコツ努力するような職業は耐えらない上に嫌悪している為、面白いことに芝居や格好を評価してくれる職種ばかりに偏る
最近ようやく、自分のことばかり考えているのに、主体性がまったくない事に気付いたよ。
人からどう思われるか？賞賛を得るか？という思いが行動の基準になっちゃってる。 だから人から評価されないとやる気がなくなるし、陰で地道に努力するなんて大の苦手。
また、人との比較でしか自分の価値を測れない。 あの人より劣っている、優れていると判断するから その時指標としているものによって、自分の価値が上がったり下がったりコロコロ変わる。
疲れるわ

自己愛の思考に陥ったら「私は」どうしたいか、、、、と考えることにしてる。
精神的に自立したい。他人に依存せずに生きられるようになりたい。

等身大の自己を自分で認められない、したがって人からの評価を得るしかない 誰かから自分を評価して貰うのに必死で、「他人の気持ちまで思いやる余裕がない 」
これが、自己愛がないけど自分のことしか考えられない(他人に関心がない) という状態なのかな、と思います。
自己愛がないゆえに周りに求めたり、妄想に逃避したりするんでしょうね。
他人からの評価に依存せず、完璧でない自分を受け入れて 地道に努力しながら生きていくのが健全な人間だと感じます。
自分は人に好かれたいという思いが強すぎる。 それは人に賞賛されたいとか評価されたいとかじゃないと思う。
ただ、単純に人に好かれたい。 これが自己愛の障害から来てるのか、それとも別個のものなのか
判断つかない。
自己愛とは別のもので、関連ないものなら嫌だな・・・・・。 こんな性格なら人付き合いがとても困難だ。
自分で考えてるだけじゃ限界がある。
人の意見でなるほどって思えることがある。

何度もごめん。
自己愛が、人から素っ気なくされたり、蔑ろにされることに敏感なのは
自分を尊重しろという考えから来てるんだね
ようやく少し理解できた…

それでも、丁重に扱われないと無視されているのでは？という不安は拭えない
頭では、皆がいつも他人に構っていられるわけではないし、
それぞれ自分のことで精一杯だと分かるのに。

相槌の打ち方とか、質問の仕方もいらっとするような感じが出ているのかも知れない。
自己愛の言動って本人も気づかない内に傲慢な態度が漏れ出るんだよ…
自己愛の厄介なところは他人の助言を受け入れようとしないところ。
実際自分もいろんなアドバイス聞いたり見たりしても
俺が治せないのにお前らに簡単に治させられてたまるか、的なものが先に立って…まともに相手をすることができない
またやってしまった。
自分は親の話を相槌打ったり質問したりして、ずっと聞いていたのに
こちらが話し出した途端に素っ気ない返事をされたからイラッとして
「私の話を全然聞く気ないよね」って言っちゃった…あーあ。
ちゃんと聞いてると言うから、8割方自分の話ばかりしてるじゃん！と返したら、
お前が色々質問してくるからだ、だってさ。
聞き上手になろうと思ってやったことを逆に責められるとは。

他人に興味がない親だから、褒められたり認められたり
話をちゃんと聞いて貰った覚えがない。
自己愛の原因はこれか？と思ってしまった。

ああーこれが理想化だったのか。 自己愛の本を読んで知識はあったけど、自覚出来てなかった。
気付かせてくれてありがとう。 しんらいじゃなくて理想化ね。
今まで、自分を支えてくれる人にべったり依存して、その人の交友関係に猛烈なやきもちを妬いてきた。(これが信頼じゃなく理想化)
その人が誰かと仲良くしていると、疎外感と嫉妬で落ち込み、何も出来なくなったりしていた。(理想化し過ぎて信頼ではなく依存の状態)

先日、その信頼(信頼じゃない理想化)している人と自分が好きではない人が仲良くしてるのをネットで見かけた。
一瞬ムッとしたけれど、相手には相手の世界があり自分の思い通りにはできないし 自分と仲良くしてくれていたのは、その人の一部分なんだと気付いた。
その人を信頼しすぎて、自分を常に肯定してくれる存在と思ってしまっていた。 落ち込みそうになったけど、ここでしっかり自分で自分を支えていかなきゃいけないよね。
相手を信頼することと依存するのは違う、と言い聞かせて その人に頼らなくても、まずは自分の生活をしっかり頑張ろうと思う。
なんだか親からの自立をやり直しているみたいだ。 要するに自己愛って二つに分裂した人格ってことでいいの？
愛されない役立たずのダメな自分と、「昔強豪部活のコーチにやくたたずと言われて恨んでる」そして理想的で華やかで凄い自分ってやつ。
理想にはとらわれてるけど、あんまり自分がダメな気もそこまでしないし、自己愛じゃないのか‥

相手の重要性が低くなってしまったのは脱理想化のこと、即ち価値下げ・脱価値化ね
相手を総合的に見る、ってなかなか難しいね。
相手は自分のためだけに存在しているわけじゃないと分かって
依存しないようにしようと思えたけど、
正直、自分の中での相手の重要性が低くなってしまった感は否めない。
果たしてこれでいいんだろうか。

支えてくれる相手だから好きだったのか？
支えてくれなくなったら興味をなくすのか？
(というか、事実を認めたくなくて遠ざけたくなる)
我ながら身勝手な考え方だなぁ。
相手が自分の思い通りになって欲しいと思うのは、
相手の人格・自由を無視しているというのは理解できるようになった。
そんなことは当然したくない。
相手を尊重するってこれでいいんだろうか。
相手の行動や自分の感情ひとつで、心の距離が近付きすぎたり、離れたり
現実のお互いの距離感を把握するのがむずかしい。

俺も>>463こんな時いつも思う
普通の人は大切な人にどんな感覚を持って接しているんだろう
自分だけのものにならないなら要らない、的な
考え方しちゃうところあるよね

みんなは恋人に対してはどう？

完全に俺じゃん
束縛が強いと言われるメンヘラ女の気持ちが分かる というかネットで言われるメンヘラ女と全く同じだわ(俺は男だけど)

小学校の頃から誰か一人の友達とずっと一緒にいて依存してその子が他の子と話してるのみるだけで凄い嫉妬してた
小学校5年の頃に既にその相手に殺意抱いてたし
いつも一緒にいるそのサッカーうまい友達が俺の話に笑ってくれるだけで嬉しかったし飽きられて捨てられないかとか考えてるだけで苦しかった
一度その依存してる友達から距離取ってみて(俺が話しかけないと向こうから話しかけてくれなくて空中分解してしまったのを良く覚えてる)別の友達と仲良くなった時は本当全てから解放されたみたいで気が楽になったな
周囲からは「最近○○と一緒にいないけど○○と喧嘩したの？」とか言われまくったわ というかこうやって書いてると完全に女みたいだな

ふむ

>>941
これだけの長文の中、その一言で終わらすなよｗｗｗ

小中高大専門、学生時代のバイト、以前の職場、元恋人、今まで誰1人として人間関係が継続してない。
全部利用して思い通りにならなかったら切って使い捨ての人間関係だった。 肉親にだけは手酷く傷つけても見捨てら子供だから嫌気がさしながらも仕方なく接しているのが感じられ
自分がしてきたことの当然の報いだけど、正月も祖父母、両親、美容院以外から年賀状は来ないだろうな。 あけおめメールは1通も来ない。

健常者の人は他人にどうやって興味を持っていますか？ その興味を持つ感情というのは自然と湧いてくるものなんだろうか。
健常者でも普通に興味ない話題物事があるだろうけど、それと同じ感覚で他人に興味が持てない→共感できない。
（例外として理想化対象だけにはストーカーまがいに興味を持ちまくるし、 新しい場ではアンテナ張りまくって自分が利用する為に他人の情報を知りたくなる）
20代過ぎて落ちついてきて、自慢話や見下し比較で他人を不快にさせることは減ってきた（はずだ）けど、 いまだ他人にどうしても興味が持てないのがどうしようもない。

ナチュラルに他人に興味が持てないので、雑談していて話題が相手のことになると苦痛に感じる。 友達いなくて世界狭くて万人共通の話題の持ちゴマが少ないので、変な空気になってしまい
つい自分の話を始めてしまう…

健常者でも他人に興味ばかり持っている人はそんなに多くないと思う。
但し相手の気持ちを理解し、思いやる心がある。
こちらの話ばかりしたらつまらないかな、相手に関する話題を振ってみようかな そういったことを自然と身に付けてる気がする。
自己愛に足りないのは、相手への興味というより 興味がなくても相手の気持ちや状況を理解し、 時には自分の話を控えて場を和ませる努力や 相手を立てたりする能力だと思う。
自分は最近これを気をつけてやってるけど、まだまだ自己中心的な考えが出ちゃう時があるな。 対人会話スキルの域にも入ってくるのかもしれないですね。
特に親しくなるほど相手の気持ちに配慮するのが嫌で嫌で面倒になってしまうのがいけない。 過剰警戒型で最初は猫をかぶっているので、慣れてきた相手がちょっと大きい態度（時間に遅れる、ちょっと失礼な頼み事をする）を取り出すと
ないがしろにされたと感じ本気で腹が立ってそこでキレて絶縁というパターンが最近は多い…。 健全な人間関係だと、うまく話し合ったり気持ちを伝えたりして続けていけるんだろうな。

前は衣食住の衣にだけお金かけてた。 人の見栄だけ気にしていて、人に見えない所の食住はめちゃくちゃだったし、人前で見栄はりまくり驕りまくってた
見返り求めてたから。だから高価なプレゼントしたのに横柄な態度取られると怒りで怨みも出た。最後はどーでもいいやってなってコピー品プレゼントしてた
今は誰にも見せないけど、自分自身が快適に生きるために生きようと思う
あー人間関係リセットを快感に感じてしまうのをやめたい… 傷付けまくってスッパリ切って1から始めるの感なんだダメだダメだ
失敗したのは相手のせい。泥だらけに汚して捨てる。 「 こちらの全てを悟られる前に去りたい。」
リセットしてすぐは快感だけど時間がたつと後悔の繰り返し。

次こそは理想の自分の輝かしい人間関係が手に入るはず！ というポジティブな考えしかその時は見えてないよね バッサリやった相手のことは意識にない…
その半面 自分は、自分に全く自信がないから、 とにかく、人を避けてる時がある。 人と関わるとロクなことにならない気がして。
それでもどうしても人とは関わりゼロには出来ない立場だったからか、(サポーと) 一生懸命気をつかってたけど、 やっぱり、関わりが強い相手 多い相手には、腹が立ったり、
嫌いに感じることが多かった。
行動はまだ若干コントロール出来てとしても、 感情は全くコントロール出来ないから辛い。
腹立ったり、人を嫌ったりすると芯から疲れるから、 結局人とは関わりたくないと思ってしまう。

親が何か失敗して泣くこどもを温かい目で見守ったか、罵倒して否定してきたか 、
その積み重ねが今こんな歪みで出てきてしまってるんだろうな ほんと余計なことしてくれたもんだよ 胸が痛いほど分かるよ。
自分で自分を認めようとしても、ふと他人同士が楽しそうにしていると、 ああ自分なんていなくてもいいんだなって思っちゃう。
物心ついた頃から家庭が暗かったから、そこにいられる安心感というものはなかった。
いつも誰かに自分を認めて貰わないと不安になる。 その裏で他人にどう思われるかビクビクしている。 こうなってしまった脳の考えって上書きできるのかなぁ…。 気を抜くと、つい現実を忘れて妄想しちゃうね。
最近、憧れの人から声をかけて貰ったことがあったんだけど、 これを機に仲良くなって遊びに行って、とか自分の妄想の中だけでどんどん関係が発展していって (笑)
我ながら怖くなった。
これは中学生までに、信じられないほど虚しさを感じ不安だらけだったからかな、
不安を抑え込み、毎日「自分は強い、怖くない」と念じていたせいなのかなぁ…と分析している。
現実を直視しないようにして、必死に自分の理想の姿を思い描いていた名残なのかと。

トレーニングが必要だが、上書き出来るぜ？
しんどい上に面倒くせぇ作業だがな
オマケに時間も掛かるが、辛抱強く取り組んで下され

まだまだ過去を振り返らないといけないこともあるだろうけど、
今後どうやって生きていくか、を考えようとした時に
自我がまったく育っていないことに気付いた。
他人の意見を聞いて、賛同したりしなかったりは出来るけど、
いざ自分はどう考えるかとなると、中身がからっぽ…。
今まで自分のことしか頭になくて、自己中心的に生きてきたのに、自我が無いって…と途方に暮れてる。
自己愛と気付くまでは、どちらかというと頑固で強い意志を持っていると思っていたのになぁ。
「自我」がない素の自分と、「理想化」した自分って事なんだろうな。
どうありたいかよりも、どうあらねばならないかで生きてきたせいなのか…。
状況に対応するために強い人格を作り出しただけで、自信から生まれた強さではないんだよね。

これだけ自分自身を整理出来たらすげぇと思うんだが・・・
いやマジで

で、生き方のビジョンが浮かばない、と
目先を変えて、どんな死に方をしたいか考えてみてはどうだろう
こんな死に方だけはいやじゃあ！！→じゃあどんな死に方はアリなんだよ→まぁ、その死に方ならアリかな→で、どう生きればそうやって死ねるんだ→アレ？いつのまにやら生き方の答えが！？

そう上手くはいかねぇか

なぁ、この落ちってまさか、
「続きはwebで」
だと？

実に清々しい

>>948 なあ どうやるのか教えてくれよ

ヒントだけでいい
こんな苦しい状態で死にたかないのよ… いやマジで。
このまま死んだら間違いないなく未成仏霊だかんな(笑)

ふむ

ﾙﾏさん ここ嫁に見られてあぼんしたらしいね

3

親より稼ぐ罪悪感

共通してるのは存在を無視され陰でこそこそされることの寂しさ恐怖 不安 怒りだ
隠し事をされたり、ひそひそされるのが腹がたつ。
さっき例の�@浜に対しての怒りを思い出していた。絶対に口を割らない、頑固なほど口が固い、浜に対して信用されていない心開かれてない
寂しさと怒りを感じた
同様 最も腹立たしかったのは�A社員が勝手にパーティーやってたことと、
�B神が勝手に日曜セミナーしてたこと。
それと記憶から消えかけてたが�C増すが、私をのけ者にしてホームパーティーをしていたこと… �D ミが黙って秘密裏に前職復帰発覚。 落ち込む

その後、どうですか？
くどいようですが、今、●●さんにとって、問題を克服する。
最大のチャンスです。『期間限定不安煽りトークですね』この時期を何が何でも、ものにして下さい。今まで、長い苦しい生活を送っていた人を何人も私は見てきました。『知ったかぶり傲慢乙』
が、(キツイ言い方だが）本人は治りたいと思いつつも、反面治りたくない気持ちを持っています。(周囲の人が、かまって暮れない、心配して暮れない？）怠惰になりやすいです。『偉そう上から目線で・・それ自分のことじゃん』
実際に私の阿含周りに、正直います。『教祖ぶるな』私もその人達に、いろんな事、しますが受け入れて暮れないのが現実です。『受け入れたら危険だからです恩着せがましいわ』
何故、信心しないのか？自分が楽出来るから？私は見ています。『カルトなあんたが気持ち悪いからだ』
しかし、●●さんは私の言っている人達には、絶対にならないようにして欲しい。『何を偉そうにw』
最高の先生に人に縁が出来ているし、『いやいや最低でしょう』この縁が逸までも続くとは、何の保証ないです。『お決まりの不安煽りお疲れ様』
運期が良いから、続いているのであって、悪くなれば、当然いくらもがいても縁が生じないです。『そんなもん誰が決めたんすか？』
だから、今のチャンスを辛く、苦しいけれど絶対にものにして下さい。『何のチャンスやねん…』

またあなたとお会いしたいのです
だめですか？

死ね

やあ、久しぶりw

久しぶりじゃないって

いい加減にしろよ

お前んとことは親も含めて、絶縁

親？
あなたじゃない

どうして会ってくれなくなったのかな？
やっぱりあれが原因ですか？

>>964 うん あのメールかな

どのメールですか？

おーい

>>967 本当は凄いすきだった
でも当時 俺は病んでて… まだ二回目だったし
あの日は送り届けるだけにしたかった

あんたじゃない

>>969今も愛してます

俺は男だ

おいババア、ここ余ってんぞ？

使いなされｗ

ババアなんていない
レディならいるよね？

>>972 >>973
また おまえら か。
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/furin/1347701082/

ここ使え!!


タイトルの話題は 関係ないから、、


はやく埋めろ。

一体俺を誰だと思ってるんだ

誰だろうなｗ