不倫浮気され再構築中の人が愚痴るスレ47

不倫浮気され再構築中の人が愚痴るスレです。

■愚痴スレにつき説教は程々に
■sage進行推奨

>>950を書き込んだ人が次スレを立ててください。
立てることのできない人は>>950に書き込まないでください。

前スレ
不倫浮気され再構築中の人が愚痴るスレ46
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1276655381/

>>1
乙です。
今度はまったり愚痴れたらいいなぁ。

３取りー！！！

また帰ってくるのが遅かった…残業って言ってたけど本当かな。

どこで何してたんだろう。。

今日は何してるんだろうって考えるのに疲れてきたよ。
発覚した時より、自分の気持ちが夫から離れていっているのがわかる。
何を言われても、どうせウソとしか思えなくて。
屈折していく自分も嫌。

嘘ついてないのは分かってるんだけど、何度も確認しちゃうんだなー。
うちはＧＰＳつけてるから確認はいつでも出来るけど。
信用したいけどもう無理なんだな。

再構築して失敗した人っているんですか？
夫が浮気を再発したとかではなく、信用できずに何するにしても
疑いだして夫婦仲がこじれたり、
疑心暗鬼な苦しみから離婚に走ってしまったり。
あやしい事実がなくても、サレた自分の性格まで変わってしまって
それで離婚に至ったということがあるんだろうか。。
信用しなくても夫を金づるとしか見なくなった人の方が
形上は再構築に成功する確率は高いんだろうか。
男は、お前は金づるだと直に言われない限り
気付かない人が多いだろうし。

>>7
sage推奨だよここ

フラバしたら、私が悪者になってる日々。
そりゃあ、前から情緒不安定な所はあったけど、
ドドメをさしてくれたのは貴方の不倫なんだけどね。
今更信じろとか前向きになれとか偉そうに言われてもね。
どうせまたやるんでしょって、心が歪んできてる自分がいるよ。

もう無理
限界です
家庭裁判所でお会いしましょう

三年目に突入
未だフラバで苦しい

さすがに盆休みは不倫板も過疎ってるね
所帯持ちは帰省中の人が多いのかな

うちは旦那仕事あるからって、一人残して帰省してきてる。
また会うんじゃないかとか連絡取るんじゃないかとか思うけど、もうそれならそれで諦めつくかなって。
旦那からメール来なきゃこちらからも返信打ちたくないし。
なぜだか実家にいると強気になれる。

母が心療内科で出された薬を飲むな飲むなと心配する。
会う度に私がむくんできてると言う。飲み始めてもうすぐ二年。
本当は自己判断で薬やめるのはいけないんだけど、今ならやめられるかなと思えてきた。

私はもともと夫放任主義だったから浮気された時は
内心はやっぱり…と思ってしまったけど
元から夫を管理して支配欲の強い奥様がサレになった場合どうなってしまうの？
もっと管理が厳しくなって支配下におく？
どちらが再構築にはいいのかな

私が学生の時に下宿してたイトコが社内不倫して私の親にバレて田舎から両親上京、連れ戻された事があった。
今は思い出すと疑問がわいてきた。叔父は不倫相手に慰謝料？請求して貰ってたんだよね。
以前は娘を傷者にされたからだと思ってたけど、請求すべきは奥さんだろうに。
うちに来た時(7者面談)奥さんは妊娠中だった。お盆でイトコに会ってフラバってしまった。
何も知らないシタには悪いが妊娠中に浮気したお前がイトコのキモいシタとダブってキモいとは言えなかった。
当分法事には行きたくない。

>>15　叔父さんが慰謝料もらえたんなら　
シタがイトコさんに独身だって言って　騙してたからじゃないかな
そうじゃないと　慰謝料はもらえないでしょ

ずっと平気だったのに、最近またつらいよー。
涙が勝手に出てくるよ。

シタもムカつくしシタ両親もムカつくし
実家もイライラするし最悪！！

どこにも逃げ場がないよ
もう再構築なんて無理だよ

夫は浮気をやめて家に帰ってきて反省してるのになんで辛いの？
他のレスには浮気相手に走って妻に離婚を切り出したり
家から飛び出した夫もいるのに。
家に帰ってきて再構築してるだけまだいいのでは。

想像力なさ杉だと思う

週末にageてるレスなんか放っておきなよ

なんか再構築できる気がしない。
見てない隙に悪さする心配とかじゃなく、
浮気したくせに再構築してぬけぬけ幸せ満喫されるのが腹ただしくてしかたないので
ちょっとしたことで怒鳴り散らして地の底までおとしてしまう。その繰り返し。
こんなことしてても、幸せな家庭なんてつくれないはず。
記憶が消えない限りイラつく。再構築して平和になった方って素晴らしく心が広いんだな。

うちも無理そう。

自分の生活の為と割り切れば楽なのでは？
離婚できずに当たり散らすのも愛があるからでしょう。
愛はなくなっても自分の生活とお金の為だと割り切れば…。
それでもムカツクもの？

質問なら該当スレでどうぞ

嫉妬の感情を頭から懸命に追い出そうとするうちに
夫への関心まで追い出してしまった私が通りますよ。

>>26　でもいっそ　その方が楽になれるかなっと私は思ってしまう

浮気する人種は反省とかしない気がする。
反省するフリだけのように思う。
なので気づかいは全くなし。
些細な事でフラッシュバック、些細な事で不安になり喧嘩、
売り言葉に買い言葉、罵倒、優しくないからまた疑う。
自分がどんどん醜くなるのがわかるのに止められない。
旦那もこれ幸いとばかりにお前がそんなだから浮気したんだと。
結婚して１０年こんなの初めて。
キッカケが浮気なのに、それすら人のせい仕事のせいにする夫に愛想が尽きそう。
つか反吐が出ました。
あと１年もたないかも。

浮気された人で、夫の名義も口座も全部自分名義にしたから
夫は逃げたくても逃げられなくなったと言ってた人がいたけど
みんなやってみたら？愛があるのかはわからないけど
逃げられたくなければガチガチに拘束して資産も人質にしてたら
最低限、もう浮気されたり逃げられることはなくなる。

>>26
ありますねえ、そういうの。

>>27
楽なんだけどエストロゲンの数値はどんどん下がっていくような
気がする。豆乳でも飲まなくちゃ。

>>28
>浮気する人種は反省とかしない気がする。
>反省するフリだけのように思う。

>旦那もこれ幸いとばかりにお前がそんなだから浮気したんだと。

わかるー。
フラバると絶対そう言ってくる。しかも夫一族ぐるみで。
偉そうに、素直に俺に甘えて求めてこいよ的な態度とか、
あなたが至らなかったから、もう少し努力しなさいとか。
よくもそこまで振る舞えるねと言いたい。

夢にまで出てきてつらい。
「プリに会いに行ってくる」と言って出かける夢とか、
私が夫携帯みたら、プリとのエロメール見ちゃう夢とか。

夢ぐらい楽しくみさせてよ…。

家族の中に不倫をした人がいると、
生活をしていく上で無理がありすぎる

よくも平然と出入りできるな、と。

うん、厚かましい獣のように思えてくる。
ここ３日くらいで気持ちが落ち着いた。
なんでだろって考えてたんだけど、前にここの誰かが言ってたように、
旦那に対する気持ちが無くなりつつあるからだと気付いたよ。
前は不安だったんだよね。
今頃なにしてるんだろ、とか考えて。
料理も必要以上に頑張ったり。
なんかそういうのも疲れてきて、普通でいられない怒りがわいてきてしまってさ。
今は真面目にどうでもいいし、旦那の近くに寄りたくないし
旦那とｾｸﾛｽもしたいと思わない。
だから今なら他でされても平気かもしれない。
ATMに徹してもらうのもいいなって。

発覚からもうすぐ２年。
フラバもサレラリもあったけど、私も今はダンナのことはどうでもいい。
ただ仕事をいいわけにしてたことに怒りを感じるし、職場は変わったけど、
プリと同じフィールドの仕事をまだしている神経が信じられない。
老後一緒に暮らせそうな気は全くしないので、定年の時離婚かな。

私もサレラリがあって、必要以上に尽くした時期があった。
悔しいけど捨てられるのが怖かったんだよね。実親は他界しているし子供も2人いる。
生まれつき体の弱い娘に今までどおりしっかり手をかけてあげたい、
離婚したらそれができなくなるんじゃないかって不安で。

シタにはずいぶんな逆ギレをされてたけど娘のためと
許す寛大な妻を演じたら大慌てで戻ってきて、それから4年、人が変わったように良い夫になった。
新しい人と結婚したと思って仲良く暮らしているけど、今頃になって
「ふざけんなよ、ぼけ！」と笑顔の裏で思ってしまう。
私にとっても子供にとっても良好な家庭生活だけど、あの逆ギレと2年も裏切ってたことは忘れられない。
遊んで楽しんでバレて逆ギレして、で戻ってきても以前と変わらない家庭がある。
苦しいのはずっと私だけなの？って思う。
今頃なんでこんな感情になるんだろ。
保険で離婚届け書いておくのはダメだろうか。娘の体調も良くなってきたし、私も働けるし、
当時ほど離婚が怖くなくなった。
結局、シタのことは愛してないのかな。2人でいると元に戻れてよかったと思えるのに、
1人になると「なんだよ、このやろー」みたいな気持ちになる。

愚痴愚痴してすみません。がんばらなきゃ。

私も旦那どうでもよくなってきたw
これまでは表面上は優しくできていたのに、最近はたまに態度にでてしまう。

それを察したのかあれこれ機嫌を取ろうとしてくるけど、全然心に響かない。
どうせ嘘つきだしw

今、旦那が死んでも悲しくないだろうな。多分。

マルチ覚悟ですみません。
10か月ほど前、夫に浮気をされていたことを知りました。
今は旅行も行ったしセックスを再開するまで行ったのに、
今の方が離婚しようか悩んでいる自分がいる。
みなさんも浮気を知ったその時よりも、再構築するために動き出していた
半年後とか1年後に離婚を真剣に考えるようになった人はいますか？

年月が経つほど相手を冷静に見ることができて
自分の気持ちも整理でき、経済的状況がクリアできれば離婚決断って
ありがちだと思う。

シタにしたら今更何をって感じだろうね。
でもアリだと思う。

浮気だけで離婚しては生活も苦しくなるし、と考えていたけど
夫が実家の借金を毎月3万払っているのも発覚してしまった。
まだ3万なら別れるにはもったいないかな。

一番長くもって子供の結婚位まで
後はシタとは関わりたくない

みんなそんなに最初から夫に愛はなかったの？
浮気されたら目茶苦茶に怒りを持つ半面、絶対に離さない
私だけを見てほしい！！って正直思わないですか？

>>44
されるまではあったよ。

でも、絶対に離さないと思ったことはないな。
発覚時にもプリの方が好きなんだったら別れてもかまわないって言ったし、
その方が幸せって言われたら仕方ないかな〜？って思ってた。

うちは結果的にプリにそこまで持っていかれたわけじゃなかったから、
あの子より私を見てほしい、みたいには気持ちはならなかったし。

それよりも、嘘をついていたこととか、誠実じゃなかったことが重要かな。
人間としてどうなのよ？って思ってから、だんだん旦那がしょぼく見えてきた。
そうしたら、今まで気にならなかった欠点が気になるようになってきた。

これがただ付き合っているだけだったら、簡単に別れたんだろうな〜。
う〜ん。

そうそう、同じ同じ。
プリと遊んで帰ってきて「仕事立て込んでた、疲れたー。今日はご飯いらないや、ごめんね！」なんて、
普通に家で話せる人間性にびっくりした。
発覚当初は「私のこと愛してないの？」なんて言ったりしたけど、
ちょっと冷静になって考えたら、そんなことよりも
この不誠実な人と老後を迎えていいのだろうか、不誠実なシタを愛せる器の大きいプリと一緒にいるほうが
価値観の合うもの同士幸せになれるんじゃないか、なんて思った。

妻としてよりもまず、人としてあなたを受け入れる自信もない。
あなたを受け入れてしまったら自分自身をも汚す事になる、
育ててくれた両親や大事な友人を裏切ることはできないから離婚してほしいと申し出た。
慰謝料も養育費もいらないと書いた書面も出した。

いろいろあって今も一緒に暮らしてる。がんばって変わろうとしているから様子見。
やっぱり口だけか。。と思ったらすぐ離婚するつもり。

>>46
わかるわ〜。
うちも変に浮気中も仲がよかったから、よけい人間性を疑う。

がんばっているのも伝わってくるんだけれど、
人間性って直るのかなってどうしても思ってしまう。

信じてあげなくちゃいけないんだけどね…。

信じる気持ちは正直捨ててしまったな。
信じて裏切られたらアホみたいだし。同じ轍は踏まない。
自分の精神状態が良好で衣食足りれば十分。
せいぜい好きなだけHでも何でもよそでやってこい、と言いたい。

>>45
>人間としてどうなのよ？って思ってから、だんだん旦那がしょぼく見えてきた。
>そうしたら、今まで気にならなかった欠点が気になるようになってきた。

わたしも同じ。
人間として、男として、なんかほんと、だんだん旦那のことしょぼく思えてくるんだよね・・・
サレる前はあんなに旦那大好きだったのにな〜


>>47
うちも、浮気中も仲良し夫婦でした。夜も、たぶん多い方なんではないかな。
きっとプリは、夫婦仲うまくいってないと思ってたんだろうな。
「結婚するんです！！」って言ってたらしいし。

再構築やっぱり無理
シタなんて死んでくれないかなと思う自分がいる
今だったら葬式で少しぐらい涙がでるだろうから
通勤途中で交通事故が最高なんだけど。

結局ｼﾀって、ワガママで欲深く自己中な人種ってことだからね。
昔のように一点のくもりもなく愛するのは不可能。
こちらも人間だから、辛い記憶があれば防衛本能も働く。
何を言われても心の奥底では素直に受け取れないし、
素直に自分を解放する事も難しい。
ｼﾀ側は傷ついてないわけだから、思いやれる筈もないし、
自分がした事の罪の大きさもわからないしすぐに忘れると思う。
冷静になればなるほど諦めというか、別れの選択肢がちらつく。
私も夫が死んでも泣けないかもしれない。
ほっとするかも。

>>49
実は45も47も私w
なんか似てるね。語り合いたいわw

私も大好きだったんだけどな〜自分の醒めっぷりが悲しい

>>50
不謹慎かもだけれど、同じように考える事あるよ…

>>51
冷静になればなるほど、別れも選択肢にはいるよね。

発覚時に別れるって思ったときは、勢いあまって、という感じだったけれど、
今は淡々と準備できる気がする。


交通事故とかだったら別れるとか考えなくてもいいのにとか、
そんなことばかり考えてるよ。

こんな自分が嫌だな。

>>52
>自分の醒めっぷりが悲しい

同じくｗ
発覚前は旦那のこと、もっと素敵な人に見えてたんだけどね、なんか勘違いだったみたいだわｗ
旦那のことが大好きだった頃が幸せすぎたから、ほんと醒めっぷりが悲しいわ・・・

ほんと、100%嘘偽りなく大好きだった。
辛い気持ちはこの先消化できることがあったとしても、
もう例え目の前で死にかけても100%好き、はないね。
10%の家族愛でもってるようなもの。

ま、100パーセント好きっていう状態がどこか異常なんだろうね。
単なるあばたもえくぼ状態だっただけで。
自分だって、浮気はしないけど性格的欠点は多々あるのだから、
そういうのを受け入れてもらいたければ、
相手の嘘つき自己中な性格もある程度は受け入れなくてはならないんだと思う。

ただ、もうそれすらも面倒になってきたかな。

でも、そういう自分を受け入れてもらうのと、
不誠実な浮気を受け入れるのとでは違うよね？

別物だし受け入れたくないなぁ。

そっそ、愛情があったからこそできてたことって
たくさんあったんだな〜と思った。なにもかも面倒。

帰ってくる時間が近づくと頭痛と吐き気がするようになった。
帰ってから送り出すまで、すっごく自分を抑えてる。
ｾｸｰｽは回避できてるけどマッサージしたりは回避できないから鬱。
夫の下着姿みるだけでほんとは具合が悪くなる。

一度心療内科に行かないとだめだなこりゃ…

みんなはどこまでほんとの事を知りたい？
どこまで聞いたらいいか・・。
知ったら悲しむのは分かってるけど、それでも知りたいとか思う？
知りたいけど知りたくない、でも知りたい。
知ってどうなるもんでもないし、旦那は反省してるけどまだ隠してる事
いっぱいあると思うんだよね。
今再構築してるならこれ以上知らないでいた方がいいのかな。
なんか上手く書けなくてごめん。

>>61
私、バカな旦那がメールを全部残していたので、全部読んだよ。

「家庭が大事ってはっきり言っていたんだな〜」とか、
「こいつ嫁と遊びに行くとかわざわざ報告してプリに拗ねられてるしw」とか、

すっきりした部分とか面白い部分もあったけど、
読みたくなかった部分ももちろんたくさんあったよ。

今思えば、知らなきゃよかったかな〜？と思う。
ただ単に浮気を思い出すポイントが増えただけな気がするし。

嘘つきが絶賛嘘つき中だった期間にしたこととか言った事って、
実際なにが真実なのかわからないしさー。

皆さん、夫の不倫中に貰った、
夫からのプレゼントとかどうしてますか？
物として大切にすればいいのだけど、
それを買った場面を（プリとの旅行先で購入とか）想像して、
気持ちが悪いです。


>>61
本当の事を知りたくなったら、止まらなくなったので、
ある程度の所で止めています。
知ったらつらくなる事もありますよ…。

>>61
私は全部知りたいと思ってしまう。
どれくらい自分が騙されてたのかを知って、今後に活かしたいと思うから。また同じ思いするのイヤだし。
嘘つかれてまで一緒にいたくない。
もし自分が我慢できないようなことが起こっていたとしたら、それを知らずに一緒にいるより、
知って別れた方がいい。

私は子供がいないから、こういうこと考えられるのかもなぁ。

>>63
私は普通に使っているよー。

そんな私は別れた彼氏から貰った物とかも
気に入っていればそのまま使うタイプ。

ただ旅行の土産とかなら躊躇なく捨てるかも。

>>65
同じく。
気に入らないけど高価な物なら売るか欲しい人がいればあげる。
気に入らないし安物なら捨てるし、気に入っていればそのまま使う。

>>63
見る度に嫌な気分になるくらいだったら処分するなあ
精神衛生上良くないし

>>63
見ただけで気持ち悪いなら処分してもいいと思う。
プレゼントが何かわからないけど、売れそうな物なら売って
そのお金で好きなことしたり、好きな物買ったり
売れなそうな物なら捨てちゃえばいいよ。

>50
私も同じ。
前向きに家族仲良くやっていこうって日と
死ね。なんでお前何事も無かったように生きてるの？って思う日が交互にやってくる。
通勤途中で交通事故って労災降りるし、保険金も高額だよね。
うちの場合新築４年目で家のローンもチャラだから、今後子供育てるにはある意味メシウマｗｗｗ

63です。
皆さんありがとうございます。
プレゼントは気にってはいない、安物なので、
とりあえず封印してそのまま頃合いを見て破棄しようと思います。

只今２度目の再構築中。
今度はシタからやり直そうと言ってきた。

でもねー、１度目のときより心が追いつかないんだよね。
「愛があるならこれくらいできるでしょ。っていうか愛して」な態度に、
嫌気がさしてきた。
愛って何ですかー？？？？
な自分がいる。

あー、わたしも二度目はもう無理だろーなー
今でさえ醒めてきてるのに二度目やられたら完全に信用失うね。
あー、これは治らない病気なんだなって思ってもう何も期待しなくなるだろうな。

>「愛があるならこれくらいできるでしょ。っていうか愛して」な態度に、

二度も許してるから、こいつは絶対俺から離れてかない！って思っちゃってるのかなー・・・
一度本気で捨てられないとわからないかもね。
うちのシタも、わたしがフラバる度に別れようって言ってたけど
ある日わたしが、もういいわ・・・そんなに別れたいんなら別れてあげるよって言ったら予想以上に落ち込んでたわ。

二人から好かれてて上から目線なんだよね。シタってやつは。

うちなんて、
「結婚していなかったとしても、君を選んでいた。」
とか言っていたけどさ、
選ぶ資格があると思っているんだよねー。

不誠実なことしておいて、今まで通り愛してもらえると思ってる、
頭の悪い人間にしか見えなくなったよ、私はw

うちのシタは逆に
不倫がバレたことでもうすでに嫌われてるんじゃ？
別れないのはATM扱いされてるだけなんじゃ？って思ってるみたい。
俺のどこが好きなわけ？俺なんかとは別れた方が・・・ってなってる。

それもそれで、フォローが大変そうね…

でもちょっと見習って欲しいな、うちのシタも。

みんなシタに冷めてきてるような書き込みが目立つけど
休日に外出したり誰かと連絡とっていたら
気になったり問い詰めたりするでしょ？
やっぱり愛があるし自分だけを見てほしいんだよ、素直になって
シタと仲良くしたら再構築が早く進むかもしれない、

仲が良いと思っていた時に、実は裏切られていたことを思い出すと、
なかなか素直になれないし、
もう以前と同じとかいうのは、どうしても無理なんだよね、、

>>77
わかる。前と同じようにはいかないよね。
素直になるのがバカバカしく感じる。
というか、素直な気持ちがどれなのかすらわからなくなってきた。

うちは相当仲良くしてるよ。
しかも家族っぽくじゃなく恋人っぽくね。

でも気持ちが醒めてきちゃったんだよね〜やっぱり。
愛があるようなふりをするのが疲れてきちゃった。

疑心暗鬼になったり、思い出して悲しくなったりしていた時期は、
まだ愛情があったんだろうな。

今はメールとかしてても全く気にならないし。

素直な気持ちに従ったら、今は別れたいな。

でも子どももいるしとか考えると、離婚をすることに躊躇するんだよ〜。

>>76
>気になったり問い詰めたりするでしょ？
いや、多分しないと思う。そういう行為をする自分を客観的に見て
見苦しいと思う。
一度目は荒れ狂っただけに同じ事を繰り返すのは学習能力が
なさすぎる。どんな事があっても毅然と振る舞いたい。

素直になると、シタの事が憎くてたまらなくなるので、
心を殺すしかないんだよね…


子供がいなきゃ即離婚してたかもね。

>>76
こっちが歩みよって仲良くしても、
向こうが調子に乗って水面下でしてたりされると、
いい加減さめてきちゃうなぁ。
問いつめないで、ああ、連絡してるかもね〜って感じでいる。

素直な気持ちではシタが憎いって人は、まだ愛情があるんだろうね
問い詰めたり荒れたりとか、今思えば見苦しいけど
それほど相手に執着も愛情もあったんだろうなと思うよ

今まで夫を尻に敷いていたり、自分の思い通り支配していたと思っていた
サレが浮気されたらどうなるんだろうか。
もっと束縛するんだろうか。

>>84
質問スレで聞いて来たらどうだろうか。

私はなんか変にやりきった感がでてきてしまった。

辛い気持ちを乗り越えて、許して、もう一回信じて。
今は前以上に仲良くやっているんだけどさ。

この人とはもういいかな？って気持ちがでてきちゃったんだよね。

嫌だ嫌だと思って転職してもいい会社には入れないけれど、
次のステップだと前向きにする転職はいい、みたいなw

だめかw

浮気されてものすごく怒って泣いた人がいるんだけど
その理由が愛を裏切られたんじゃなくて、
愛人のためにお金を使っていた事なんだってさ。
浮気の再構築は出来ても夫が借金をしたら
真面目に離婚を考えだしたんだって。
そんなもん？

>>86
いいんじゃないかなー
勢いで離婚すると後悔することも少なくないらしいけど
自然に「この人とはここまでだ」と感じたら、それが別れどきなのかも

>>74
うわーそれはかなり面倒だねｗ

>>88
レスありがと。

そうなんだよねー。多分別れ時なんだろうな。

子どもがいるから、
私のやりきった感だけで別れてもいいのかどうなのかが一番の悩みどころ。

86の場合は、相手が浮気してなくても「やりきった感」がでちゃってたかもね

86の言うやりきった感とは再構築のことだと思いましたが。

基地外スレ

市ねよグダグダいきてないで

お前らがいるうちは

あ

>>90
え？別れなくても良いのでは？
子供さんの為にもパパママが普通にできないもの？
結婚なんて我慢の連続でしょ
浮気の一つぐらい、長い結婚生活であると思うよ
自分のプライドより子供さんの将来のことを考えてあげようよ

>>96
あなたはサレなの？

というか、自分のプライドのために別れようとしてるのか？なんか違うと思うけど。

どうみてもスレチな人なんだからスルーでいいよ

旦那のことまだ好きなのか、ただの執着なのか離婚して一人になりたくないだけなのか
よくわからなくなってきた

顔見るのも嫌だとか他に好きな人ができたとか決定的な
事態になるまで現状維持でよろしいかと。

ずいぶんスレがすすんでる。
今更ですが>>61です、書きこめなかったのですいません。
レスしてくれた人どうもありがとう。
そうだよね、旦那が何言ったって嘘だろうとかまだ隠し事してるだろうとか
思っちゃうんで、知りたがるのはやめとこうと思います。

こういう気持ちはたぶんずーっと持ち続けるだろうし、もやもやが残るけどね。

>>101
そうなんだよねー。バレ前よりは確実に旦那に対する気持ちは減ったけど
顔見るのも嫌とか、そこまで嫌いになってないからまだ一緒にいる。
でも、いつまでもつかわからないなー。

発覚前は、本当に大好きで添い遂げたいって思ってたし、
旦那が嫌がることはしたくないので、結婚してからはたとえやましいことがなくても男友達と二人きりで会ったりしてなかったのに、
旦那は好き勝手に他所の女とあんなことやこんなことしてた。
もう、旦那に尽くすの馬鹿らしい。
今は子供小さくて専業だけど、働きに出たらあっさり好きな人できて旦那のことどうでもよくなりそうｗ
不倫はしたくないから、そうなったら離婚だな。

>>103
わかるー。ホント尽くすのがばからしくなるよね。

最低限のことはしてるけど、今までプラスαでしてきたことはしたくなくなっちゃった。

ほんと不倫出来る人達だけ
隔離してくれないかな

せっかく家族みんなで仲良くしていたのに
旦那が実はシタだった事で、台無しにされた
無気力状態からなかなか抜け出せない

浮気の一件で旦那はもう二度と信用できないけど
子どもたちは心の底から信頼できる。愛してる。
腎臓だって肝臓だって何でもやりたい。
旦那には腎臓くれと言われても絶対にお前にはやらん。

>>103
尽くさなくても良いんじゃないの？
罰を与えた方が良いって
真摯な態度が見えたらまた仲良くすればいい

再構築なんかやめて、サレ経験ある女性と再婚したい

>>108
私も同じ事を思う事があるw

信じれるのはサレ経験者のみ

>>110
サレ夫（バツイチ）と結婚したらシタ夫に進化したよｗ
サレ夫時代の話も第三者から聞いていたので
不倫だけはないと思っていたのに騙された気分だｗｗ

サレから鬼プリへの男バージョンですね

ははは

>>111
それシタがされただけで
純正のサレじゃないやん（笑）

サレ専の婚活パーティーとか案外需要ありそうで怖いわ

情けない話だが俺もされてる・・・
５年もセクロスしなかった俺が悪いのか？

5年も放置するあなたにも非があるね
だからといって不倫を正当化できないが
女だって性欲あるんだからね
結婚した以上、配偶者以外とセックスしちゃいけないのに、5年も放置したんだから
奥さまも我慢の限界だったんじゃないの？

それ、グレた理由を親や環境のせいにするようなもんだよ。
グレない子はグレない。

７年レスされても浮気しなかった私が通ります。
どんな理由があろうと不貞を働く理由にはしない。

へぇ〜
ご立派。

>>110
それも落とし穴がありそう。サレたからしないという根拠のない
決めつけをしてもしサレてしまったら・・・。
信じられるのは自分自身・こども・お金だけ。

別に立派でもないし。
普通です。

再構築中なんだけど、SEXって大事だと思った。
勉強っていい方おかしいけど、いろいろ気持ちよさそうな
事を最近試すようになってから嫁の態度が結構
変わってきて家帰るとベタベタしてくる。

こっちは、そんな状態でも別れたくなる時あるんだから
なかなか再構築ってムズいね・・・orz

>>118に同意ですな

レスに限ったことじゃないけど、家庭や夫婦間に問題や不満があったら
我慢の限界がくる前に問題解決の方法を模索するもんな
で、それもダメだったらお互い別の道を歩むとかになるわけで

夫婦で話し合って問題解決できればそれが理想だけどね。
レスの問題って解決するの難しいと思うよ。
レスしてる方はセックスをさほど重要だと思ってないことが多いからね、
話し合いすら応じてもらえないことがほとんど。

＞で、それもダメだったらお互い別の道を歩むとかになるわけで

重要だと思ってないからそれを理由に離婚申し出ても拒否される。
それでサレたら、たかがセックスできないくらいで浮気！？とね。

確かにレスは難しい問題だけど、話し合いすらできない上離婚申し出ても拒否されるとか
そこまでいったら夫婦の基本的コミュニケーションレベルに問題があると思うわ

ちょっと気持ちが離れても、次セックスするまでに
相手を喜ばせる工夫を考えるって宿題をお互い出したりして遊ぶと
なんかセックスするのが楽しくなってくるよ。
そっから昔の愛情を取り戻したり、新しい愛情が芽生えたりするもん。

話し合いにすら応じてもらえないというより、話し合いにならないんだろうなあ。
夫婦生活板等のセックスレススレみるとよくわかる。かなり深刻だよ。

話し合おうにも、話題に出しただけで嫌がられる。
嫌なこと（＝セックス）をさせるなんて思いやりがない、だとか、
セックスセックスってそれしか頭に無いの！？とか、まるで変態扱い。
レスしてることで相手に相当辛い思いさせてることにまったく気づいていない。

サレ今日は大賑わい
枯れ木の花もなんとやら

元々仲良しの夫婦の旦那がよく不倫するのかな？
ここ読むとそう思う。

あげちゃった。すみません。

妄想の激しいサレはこのスレから来るなっていうのよ。
全部ダメダメじゃ不倫板になりませんから。余裕を持ってください。

266 名前：名無しさんといつまでも一緒[] 投稿日：2010/09/04(土) 21:47:02 0
>>263
君の居場所はここだろ？

サレのレスをただ単貼り付けるスレ
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/furin/1280697932/1


ここかな？？

☆〜（ゝ。∂）

>>129
逆に、不倫してるからこそ相手を思いやれる余裕が出るんだと思う。
前に小説かなんかで読んだサレ奥のセリフに「外に女の人が居たから、あなたは結婚後変わらず私に優しかったんだね」ってのがあって、なんか納得したもん。
今時、新婚でもなければ旦那ラブ奥さんラブなんてありえないでしょｗ
そもそもそうなるって事自体が不自然ｗ、家族愛ならわからないでもないが。

再構築2年半、順調組ですが、とりあえず1ヶ月別居することにしました。
マンスリーマンション？みたいなのを借りてもらって連絡は一切とらないつもり。

夫がシタになったのは、仕事で精神的にギリギリのところまで追い込まれてたのに、
弱音を吐く場所がなかったから。いつも私には強くてやさしかった。
で、聖母みたいなプリが「私に愚痴って大丈夫、奥様には吐けない泣き言言って」とアプローチ。
そして仕事を手伝い部屋に行き、愚痴を聞いてもらって夜な夜な励ましてもらって
「愛してるからできる。」と囁かれたらしい。
私は何も気がついてなくて、体調悪いのかな？と晩御飯のメニューを立て直したりしてた。
私、バカだよね。

仕事も適度に、格好つけずに話し合える夫婦になろうとお互いとことん話し合って再構築したんだけど、
やっぱり無理みたい。
シタは私にはやさしいけどどうしても無理をする。バレバレ。
私に格好つけるだけじゃなくて、誰に対してもいい顔をするから、いつか歪みが出る。
結局、自分が一番なんだ。
誰にも嫌われたくない、いつも素敵って言われたい。それがにじみ出てる。
実力はないくせね。プリがもっとも好きなタイプだ。

自分のために家族が必要、仕事できる環境が必要なだけだと思う。
自分はぜったい痛い目に合わないように周りを動かす。
一度一人で生活して、仕事以外にしなければならないことがたくさんあるってことを
体験させて何か感じてほしい。

私、何でこんなにイライラしてるんだろう。
愚痴吐きすみません。

>>135
乙。
煮詰まってるようなら、一旦相手と離れて
考える機会を持つのはお互いにとってもいいかもね。

>>136
ありがと、そう言ってもらえると勇気が出ます。
私、ずっと夫のお母さんだったような気がするなあ。

>>137
お母さんでもないと思う
お母さんなら弱音を吐ける場所であると思うんだけどね

浮気発覚直後は飲み会キャンセルしたり早く帰ってきたりするけど
時間がたてば浮気はしないけど、また普通に遅く帰ってくるもの？
もともと夜10時くらいまで外に出て遊んでた人だから。
これからは家族の顔を思い出して早く帰ってくる人間になるのかな。

>>138
ありがとう。お母さんじゃなかったかも、とあなたの言葉でものすごく救われました。
いったん離れて考えてみます。

>>139
たまの飲みはもちろん大いに結構だけどね。
順調に再構築している夫婦や、再構築ゴールの数年経った落ち着いた夫婦も
旦那さんはもうたまにしか遊ばなくなったんじゃないかな。
再構築のシタを見極めるのは言葉じゃなくて「行動」だよ。

>>139
うちは飲み会に行かなくなった・・・
こっちはちょっとでもムカついたら
離婚する気なのバレてるからかな

>>135
うちは再構築無理そうなのでスレチかもだけど、似てる状況が多くて泣ける…
うちは身内に全く無関心な上に否定から入るタイプで、
私も怖じ気付いてしまってコミュ不足だったのは否めないし、ケチで几帳面な方なので安らげなかっただろう
合わない所は話し合って歩み寄って行きたい私と、目の前の彼女が人生最大本気に好きな人、私とは余計離れたいと思ってる夫
もう無理なのかな…子供は夫の希望だったのに、かわいそうな思いさせると思うとやり切れない
証拠はあるからどう使おうか、と考えつつもやっぱり別れたくない。でも許せない…以下ループ

離婚をちらつかせる癖はやめた方がいいよ。
いつか効力がなくなって、逆に離婚出来ないのがバレてしまう。
いつも離婚離婚と騒いでいて旦那さんが離婚に同意したとたん

>>139
旦那さんにそんなに毎回早く帰ってもらいたいもの？それは何のため？
シタ制裁の為に仕事の付き合いやたまの遊びを制限したら旦那は余計に外の誘惑に思いを馳せてしまうよ
昼間にこそこそ遊ぶことだって出来るし。
縛り付けたら逃げたくなるってもんです

>>144さんに同意。
うちも縛れば縛るほど逃げ出すタイプ。
小遣い絞ったらいつの間にかサラ金が膨らんでた。
今の世の中、街中誘惑物がいっぱいで気が休まらないけど、北風と太陽の話思い出す事にしてる

うちの旦那はお酒飲めない人だし、会社の付き合いもあまりないほうなので
バレ後は帰るコールしてから（ケータイからだとどこからかけてるかわからないから会社の電話から）
まっすぐ家に帰って来るようになった。
再構築もうすぐ1年。

まあ、それでも浮気しようと思えばできると思うけどね。
息抜きは必要だと思うし、仕事してる時間と家族の時間のほかに、一人の時間が欲しいんだろうと思うので
行き先さえ告げれば、休日に一人で出かけてったりしても文句言わないし。

2度目があったら離婚って言ってあるけど、脅しじゃなくほんとに離婚するつもり。
旦那も私が本気で言ってるってわかってると思う。

>>143-144
離婚をちらつかせるとか、シタ制裁？のために仕事のつきあいや遊びを
制限してる人はあんまりいないんじゃないかな？
やろうと思えばどんな束縛のもとだろうと、不倫はできるし
シタが誘惑に弱い人間というのは既に実証済みなわけだからね

>>139の場合、残業ならともかく
所帯持ちが夜10時過ぎまで頻繁に遊び歩いてるのはどうかと思うけどさｗ

>>144
あなたはどういう立場の人なの？
仕事の付き合いや遊びを制限しするのは、制裁のためじゃないと思うんだけど。

いくら目光らせてもやろうと思えばいくらでも出来るよね。
うちの場合元プリとまだ同じ職場だから社内で簡単にコンタクト取れる。
でも証拠がない限り無駄に疑うわけいかないし…

なんか毎日疲れる。

>>148
やたら質問調だったり他人事のように書いてるレスは
スレチな立場の人なんじゃないかな

スレチしてるのはどっち？

いろんなスレやまたは書き込み禁止板を荒らしてるサレ

みんなつらいよね。
私もつらかった。でも不思議なことに今は思いだしてもなにも思わないし感じない。
そして遅く帰ってこようが飲み行く日が増えようがなにも気にならなくなった。
むしろできるものならまた浮気してごらんなさいよって思うようになった。つまり自分に自信がついたんだよね。
時間が解決してくれる。

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い

どうしても間に壁ができてしまって未だに信用できないし（あたりまえだけど）
でもそれが態度にでてるみたいで
何かあるたびシタ旦那が傷ついたような顔をするのがムカつく。

3年たつけど、当時誓約書は書かせたものの公正証書にはしてないんだよね。
今からでも公正証書作るべきかな？
再構築中なのにそんなことしたらまずいかな？

公正証書なんて意味があるの？
なにかある度にそれを印籠のように旦那に突き付けたいの？
三年目の浮気が七年目の破局にならないようにね。
旦那の事が信じられないなら、いずれ訪れるであろう熟年離婚に対処できるだけの、器を作っておく方が良策のような気がする。

>>156は>>144と同じ方なんですかねえ…

>>１５６
いざ離婚ってときに公正証書があれば有利かと思ったんだけど意味ない？

とりあえず自分の稼ぎは頑張って貯金してるけど、これも結局夫婦の共有財産
てことになるから折半でしょ？
再構築中ではあるけど破局したときの事も考えておきたいし。

あ

>>157
サレじゃない立場のひとなんでしょうね。

愚痴や質問に対するレスなんだからスレチの人がしてもいいような気がするけど。
公正証書、絶対作るべきだよ！ってのがスレ的には正解なのかね？

実際公正証書作った人で役に立った、もしくは役に立たなかったって人いるかな？
離婚になってお金の話にならないと効力も試せないものだから
再構築中の人じゃわからないものなのかもね。

>>162
法的な話ならここより法律板なんかで聞いた方がいいんじゃないかな

>>161
不倫浮気され再構築中の人が愚痴るのがスレ的には正解ｗ

>>163
あー確かにそうかも。ありがとう。

効力のあるものなら作った方がいいのかなーと思うんだけど、
たまにギスギスしたりしつつも普段は再構築に向かって頑張ってるさなかなので
今さら公正証書作ってくれって言うとシタ旦那が傷つくかもしれないし、
そんなに効力のないものなら無駄な水さすべきじゃないのかなと思ったの。
いろいろ悩み悩みの毎日なんだよね。

タイミングって大事だからね。

倦怠期に発覚したら即切りするシタもラリ真っ最中に発覚したら水面下するかもしれない。
再構築に向かって頑張っている状態で公正証書作ったら溝になるかもしれない。

個人的にはもっと初期の段階で作成すべきだと思うし今更？と思うけど。

シタの気持ちは放っておいて公正証書を作ったことで貴方自身の気持ちが落ち着いて
良い方向に向かうかもしれないね。

タイミングの見極めを失敗しないようにね。

>>166
ちょｗ
sageいれるとこ失敗しとるがなｗ

旦那に芯でほしい人集まれ〜☆22
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1277811278/

ここにいるサレさんたちは離婚した後の生活を想像できる？
女が一人で子供抱えてやってくほうが大変ではないかな
私も一回サレて離婚も考えて別居も３ヶ月間だけ経験してみて
やっぱり旦那がいた方が色々と助かるなぁと痛感したよ
２０代ならまだやり直しできるけどね

離婚して更に自分の負担が増えるのはまっぴらゴメン。
離婚できる人って相手への愛情がものすごくある人のなせる技だと
思う。私は旦那より自分の方が好き。
自分の幸せのために何が得策かを第一に考える。

豚切で愚痴りますね。
発覚して色々あってから2年。
楽しい出来事もあったし、あらためてシタを見直すような一面も発見したりで
表面上はそれなりに穏やかにやってる。シタの不倫相手もその後結婚したと風の噂で聞いた。
時間は着実に流れてるなーと思うけど、たまに自分だけ置き去りにされてるような気が
するんだよね。
いまだにこうやって、かつての色々を思い出すことがあるせいなんだけどｗ

言われたこと、やられたことってなかなか忘れられないもんだね。
した方、やった方は結構あっけらかんとしてるみたいなんで
こっちも早いとこスッキリしたいんだけどなあ…

シタの不倫相手の結婚相手（なんかややこしいなｗ）は、
自分の嫁が元プリンって知ってるのかね。

いじめや傷害も、やった方はたとえ処罰を受けても時間がたっていつもと同じ毎日に
なればけろっと忘れるもんね。シタなんかもっと早く忘れるよね。
ずっと心の傷が治らず忘れられないのはされた方だけなんだよ。
もう一生治らない傷と覚悟して生きて行くしかないんだと思う。
私もせめて旦那はＡＴＭと割り切れるようになりたいわ。

シタ側は忘れるどころかなんともおもっちゃいない。
だから罪を忘れるもなにも傷つけた事を忘れるもなにもない。
浮気相手との生々しい事はよくおぼえているように思う。
こういう奴らは楽しかった事や気持ちよかった事の方がよくおぼえているように思う。
辛いのはされた側だけ。
忘れられない、信用できない事に悩むのもこっちだけ。
そう思うよ。
ATMが調子が悪くなったり壊れた時に、自分の気持ちがはっきりわかる気がしてる。

でもＡＴＭって割り切って愛情もなくなったら、老後の旦那の介護とか出来なくない？
壊れたからってそう簡単に捨てられないしさ。

フラバは辛いけど、わたしがフラバらなくなったら、
シタは過去の浮気のことはすっかり忘れて
何事もなかったかのように普通に生活するのかなーって思っちゃう。

自分が旦那をもう好きじゃなかったら、どうにかこうにかして捨てると思う。
旦那の先がみじかかったら待つかもしれないけどｗ

>>176
１００ぱーそうだと思うよ。
シタに効くお灸なんてないしあいつらはセックスのことしか考えないサルだから
いつまでも悩んでる分こっちが損するばかりなんだよ。
もっと自分に有利に、うまくシタを利用して暮らしていく方法を考えなきゃなー

>自分が旦那をもう好きじゃなかったら、どうにかこうにかして捨てると思う。

わたしもそう思う。まだ好きだから一緒に居たいって思うけど、
ATMと割り切れるくらい愛情なくしたら一緒に居たいと思えなくなると思う。
発覚して、サレラリから醒めるにつれて確実に旦那への愛情は減ってきてるんで
このまま減る一方だったらいつか離婚になるかもなーと思ってる。

最近全然笑わないね、自分のせいだってわかってるんだけど辛い。
だってー
あほじゃねーの。

愛がある振りをしてる。
今は正直旦那が好きかわからない。
一緒にいてもつまらないな。
この気持ちは変わるんだろうか。

私も旦那が好きかどうか毎日自問自答。
長く一緒にいたし情はあると思うけど、愛ってなんだろうなーわかんない。
昔の旦那を思い出すと、もうあの人には会えないんだって思って涙が出る。

浮気の発覚前、浮気がクロに近い事を発見した時
直接は問い詰めなかったけど、思わず浮気したら自殺すると言ってしまった。
まだ愛があったんだろうか自問自答。
ま、自殺しなかったけど

私は、浮気したら殺すって言ってたけどまあ発覚しても殺さなかったよ。
そんなもんだよね。

昨日フラバったらぼこぼこに殴られたれて唾顔にかけられた。
終わりだな一年頑張ったのに・・・
我慢できないから浮気する奴に私のフラバを我慢しろと思った
自分が情けない。

ｗの相手は旦那と別居したらしく復活かなあの人たち。
水面下長期のw不倫だから忘れられないか・・・

>>185
ちょ　それもう再構築無理だよ。早く逃げた方がいいと思う。
自分の人生を大事にね。
それ以上不幸になったらいかんよ。
ちなみに不倫カップルは不倫じゃなくなったら長続きしなくて不幸になるから安心汁。
クズにはクズらしい後悔まみれの人生が残る。

>>185
それ、再構築以前の問題だよ。
そんな旦那、さっさとプリに押し付けて、
もらうものもらってさっさと離婚した方がいいよ。間違いない。
私も、DV夫と離婚して、離婚後、元シタはプリと結婚して子供生まれたけど、
元プリ嫁は子供もろとも暴力受けて、耐えられず結局離婚したよ。

>>185
ホント、不良物件だな。捨ててよし。
浮気してなくても暴力はいかん。

>>185
怪我は？大丈夫？
悪いのはシタ側。
そのシタが殴るなんて許せない。
プリン相手とやり直し考えてたらそこまでシタ旦那も荒れてないと思う。
プリン相手との未来はないと思うよ。
プリンだったから良かったんだろうしね。

うちはサレたって程、大袈裟な事じゃなかったけど
夜中に嫁が廊下で泣いてたり、Hな要求しても全て
受け入れてくれるようになった。
喜んでいいのやら、なんなのか・・この気持ち

嫁は、なんで夜中に廊下で泣いてるの？

さっきここ読んでて、なぜか突然全てがどうでもいい、性能は悪いけどATM扱いで、と一気にサレラリから醒めたような気がしたんだけど
もうすぐ届くであろう興信所からの報告書を直視できるかどうか、急に不安になってきた…
あれは気のせいだったのかな、もう心は死んだはずなのに

サレ発覚でずっと脱力状態です。
セックスなんてとても出来ないけど、再開したあとも
フラバなどで不安定な関係に戻る事はあるんですか？
シタや男は自分がATM化されてる事に気づかないだろうから
プライドを捨てられるならそうして形だけ円満に見せる方が賢いのかな。

>>193
発覚間もないのかな。セックスなんて再開してもしなくても、
安定したり不安定になったり、それはもう関係なくいろんな感情に振り回される。
ＡＴＭでいいかプライドを捨てて一緒にいるか、まだ好きな気持ちが残るのかは、
これからどうなるかわからない。
辛いけど、そのときの自分の気持ちに正直に、自分で決めないと後悔するよ。

私は三年目だけど何年たっても振り回されるし不安になるし辛いよね。
せいぜいどクズ野郎騙して金巻き上げて適当に楽に生きていこう、ってくらいの気持ちでいるよ。
やっぱ自分一人の収入で暮らすよりは楽できるしねー。うまく管理していこうよ。

それならいいんだけどさ、
私の所は再構築に加えて夫の両親の面倒を
みらないといけないかもしれなくなった。
同居がむりでも俺の給与から介護費を負担するかもだって。
夫の家はもともとビンボーだしね。
申し訳なさそうに言ってたけど、これで離婚つきつけたら
介護も援助もしなくて済むかな。

発覚から１年。今は怪しい行動もないし、携帯もオープン。
だけど、｢飲み会｣って言われると｢本当かな｣と心の中で呟いてしまう。
4年5年たてば何も無かった事に出来るのでしょうか。

>>196　今が時期かも。介護がはじまるともらえる金が減るよね。

http://tantei.mangadou.net/

>>197
うちは飲み会の時は、自主的に飲み会の様子をGPS情報つきで定期的に写メ送ってくるよ。
飲み会だけじゃなく会社からも同じく。朝と昼と帰りに写メ送ってくる。
おかげで少しずつ疑う頻度は減ってきたかな…

>>186->>189
ありがとうございます。
目の周り、腕、足、あざだらけです。

自分の人生やり直して行く様頑張ります！！
バカ旦那大好きな子供がかわいそうなんで今まで
踏ん張ったけど無駄な努力でしたね。

この板卒業かな〜

>>201
とりあえず病院に行って診断書取らないと・・・

でもそこまでされてもまだ「卒業かな〜」とか書いてる時点で
一生家政婦生活、というか奴隷生活が続くような気がしなくも無い

>>201
離婚しない理由を子どものせいにしちゃだめだと思う
自分が子どもの頃そうだった。
そんな状態の中で子どもがパパになついているように見えるかもしれないけど
単にパパの機嫌を取ってママを守ってるんじゃないの？

暴力振るう奴はクズだと思う

大丈夫、>>201はおかんが辛い目に合ってる方が子供にとっては不幸な事に気づいたはず。
私も中学の時暴力親父の浮気発覚。
毎日家の中が殺伐としてて喧嘩が絶えず血も見るしほんと悲惨な中学時代だった。
離婚してくれた母に感謝。
子供のこれからを考えて頑張れ！