チラシの裏 in 不倫・浮気板 39枚目

このスレは不倫・浮気に関することを独り語りするスレです。
多少のレスは構いませんが一つの話題を長く引きずらないこと。

チラシの裏 in 不倫・浮気板 38枚目
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1268889725/

どうぞ

>>１乙
３ゲト

二人でいる時の寂しさより、一人の寂しさを選ぶわ。

>>1乙！
ありがとう。

連絡しようと思っても、何をメールしていいか思いつかない。
仕事で疲れきってて頭が働かないんだなｗ
本当なら、今こそ慰めて励ましてほしいけど、甘えていい相手ではないし、
隣に奥さんが子供がいるかと思うとうかうかメールも送れない。
疲れてやさぐれた気持ちだからか、都合よく不倫してる鬼彼に対して
攻撃的な気持ちもわいてくる。

このまま連絡こなければ、真っ当な生活に戻れると思うとほっとする反面
もう私に興味ないのかなと思うと悲しい

なんつって、メール待ちながらこんな時間だ。
会いたい、触りたい。

貴方と別れた後「これからは、私を想って大事にしてくれる旦那」と
仲良くしていこう、と思い、初めは興味なかった旦那や友人が遊んでいる
とあるSNSを一緒にやり出して、遊び始めたら、、
コミュの管理人をしている、彼を発見してしまった。

忘れてたのに、、もう連絡しないって決めたのに。。なんであのコミュを見つけちゃったんだろ(泣)

奥さんもSNSやってたし、お子さんの画像は載ってたし
日記ではとても元気そうだし
女性からはチラホラされまくりだったし…。
気になっちゃうじゃん！

でも旦那や友人に「やっぱりやめるよ」と、必死に引き止められるし、、
一体私はどうしたら良いのだ。。

彼を、完全に忘れたら、気にならなくなるのかな。そしたらSNSの彼の所、行かないで済むのかな。

あーいかん、私動揺してるな。誤字脱字が酷すぎw

>>8　ｷﾐは元には戻れない


　　　　 　　　　　　_, ._ あきらめるといいよ。
　　　 　　　 ⊂(　ﾟ Дﾟ)つ-、
　　　　　 ／／/　　 /_/:::::/
　　　　　 |:::|/⊂⌒ヽ|:::| ／」
　　　 ／￣￣旦￣￣￣／|
　　／＿＿＿＿＿＿／ | |
　　| |-----------| |

賭けてみる
お願い

今日はお互い休みを取ったので夜までゆっくりできる！と楽しみにしてたのに
ホテルに行ってさっさと帰っちゃった。
今頃奥さんと夕飯食べてるのかと思うと涙が出てくるよ。
しょせんかなわない存在とは思ってたけどやっぱり切ない…

>>11
かなわないと言うよりその彼の露骨なやり方が酷い。
不倫でも大切にされないならやめた方がいいよ。

露骨かな？
いつもの帰宅時間に帰るのは当たり前だと思うけど
疑われるよりいいじゃない

なんか胸の辺りがもやもやとグレーな感じで渦巻いてるようだ。苦しい気持ち悪い。独占したい。こんな醜い気持ちにさせてるあいつがむかつく。

んじゃ、止め鱈
っていうかあーー　　ﾉﾛｹてるのね。

>>12,13
いつもは20時頃に帰るからそれくらいまでは一緒にいられると勝手に思ってたのに
今日は18時前にさよならでした。
早く帰る予定があるなら先に言ってほしかったな…
チラ裏に付き合ってもらってすみません。

そうかぁ。。。あ、そう。。。　そうゆことね。。

そんなキツい一泊の慰安旅行に
男連中が必死に参加するのって。。。
そうよね、お楽しみがなかったら行かないよね。。。

伊豆長岡と言えばピンクコンパニオンかぁ
なるほど。。ホテルで私にエロいランジェリー着させる訳分かったわ。。。

ランジェリーコンパニオンまでいるのねーｗ

付き合いで参加しなくちゃならない言ってたけど
そりゃーそうよね。。。
１０人揃えば割引きくんだし。。。
延長３０分で７３５０円かかるんだし
コンパニオン派遣宿泊プランなんてあるんだもんねーｗ

そかそか。。参加するわけだ。。。
も、私、頼まれたって、ホテルでランジェリー着るのやめた

私は商売で付き合ってるわけじゃないから

あなたの誤解って分かったかな？

ずっと側にいてほしいけど、それは無理だよなぁ。
私なんかただの都合の良い女だよね…。
それでも、あなたのことが大好き…

もうめんどくせーよ・・・
とりあえずやらせてからウダウダ言えよ

>>17
それって妻が言うならともかく。プリが言うのっておかしくない？
自分の惨めな立場、わかってないのねｗ

いけね、ｷｰﾎﾞｰﾄﾞにｺｰﾋｰ吹いたじゃねーかｗ

バレたかなぁ
バレたいっぽいなぁ
相談なんかするんじゃなかった
でも1人ではかかえきれなかった
心臓ばくばく
メール返ってこないし
時間の問題だなー
会って話ししたい

やっぱりまだ忘れられないや
あなたが戻ってこないのはわかってるけど
しばらくは勝手に待ってるね

いつまでも情けない女でごめん
でもそのうちちゃんと忘れるから

私じゃないって分かったかな。誤解ですよ

なんで電話繋がらないだ。
浮気がばれて着信拒否か。
それとも止められてるのに放置なのか。
どっちも嫌だわ。

彼と結婚することに迷いはないんだ。
唯一安らげる相手だから。
だけど、この間私もどうでもいい男に泥酔させられてやっちゃいました。
あーあ。
もう破たんしてるんでしょうか。

好き
片思いだけど会えるだけでいい
触れたら何もかも終わりになりそうだから、いつも並んで歩くだけ
時々そうするだけでいいの
もしかして不倫じゃないのかな？これ

http://dclog.jp/ri_da/
なんか腹がたつ…似てる

既彼がいるのにまた既婚彼ができちゃった
後からのはあんまり好きじゃないから、切りたいけど向こうがマジになりすぎて怖い。

>>29 肉便器 乙!

分かり易過ぎてバレバレなんですけど〜

は？

職場の年下の独男クンを好きになってしまった・・・
単なる同僚としか思われてないのはわかってるんだけど、
メールが返ってこないだけですごく寂しい

って、言ってたらメール返信きたｗ
こんなことで一喜一憂してる自分が
なんだかはずかしいわ

バンドマンの彼。
音楽のために協力者募るってニコ生始めてスカイプ始めて・・
毎日女の子とウハウハしてる。
理解できない。

バンドマンてあまり聞かないけど
ミュージシャンとどう違うの？

ﾊﾞﾝﾄﾞﾏﾝて年配の人しか使わない

>>35
年増のおばさんには理解できないだろうね

>>21
奥さんは会社自体でそんな遊びしてるの知らないし
私の事も知らないし
鬼彼とは再婚だとも知らない奥もどうかと思うけど？。。。

私は、奥さんいることも我慢してる立場だからこそ
分かってるから愚痴を言ったまでだよ

気付かない奥さんもどうかしてるし。。。

こわっ

その女の嫉妬を知らない

その男のアホっぽいのが

こわっ。

正直に言うと
お前は３番目に好きだ。
それでもいいなら電話する。

>>41知ってる。
気付かないとでも思ってるの？

ラリメールラリーして、｢まだ仕事中?｣って聞いたら｢実は自宅｣だってさ。
物分かりイイ女の振りして謝り＆ラリメール消去するよう返信した途端 メール止まった…

なんだかなぁ。

>>42どうして分かったんだ？
(>_<)

灯台元暗しでつよｗ　出会い厨ｗ
池沼は困るねｗｗ

じゃあ池沼ってどう言う意味？
(>_<)

メールでしか連絡しないから携帯番号未だに分からない。
知ったところでどうせ電話なんて出来ないけど教えて欲しい。
......なんて言えない。

4月の前の元の関係に戻りたい。
なんで、一緒に仕事し始めちゃったんだろう。
忙しい彼の近くにいられるなら、と、下心もあって受けたけど、やりにくくて仕方ない。
彼が忙しいと言ってたのがウソでないことは、わかった。
だから、もういいよ。なかなか会えなくてもがまんするよ。
だから、前みたいに甘えてほしい。Ｈなメールもほしい。
主従関係っぽいのは、もうイヤだ！

>>48じゃあ朝からオナニーしてみろよ。
全部、服を脱いで
皆に見られてるの想像してみな。
ほら、何本かの手が伸びてきたぞ。
手を抑えられ足を無理矢理開かされ
恥ずかしい姿にされ
皆に恥部を見られてごらん。。。

バカですかｗ

↑

安価間違ってね？w

これツイッターじゃないの？
(>_<)

この人事でやっとふっきれるわ
やっぱりなって感じでさ

>>47
わたしは電話番号しか知らない
連絡したいときに、適当にできないから困る。でないときショックだし

>>54
なんつーか、そんな扱いを受けてる事にショックは受けんの？

本当出会わなければ良かった
嫁と色んなイベントやってるからmixiをたまに見てるけど
あたしには冷酷な態度なのに、世間ではめっちゃいい旦那で通ってるんだろな
嫁はあんたのこと死ぬほど愛してるよ。まぁ付き合って半年足らずで結婚だから当たり前か
彼女を県外から呼び寄せて結婚決まってたのに、それを隠してあたしの事も
県外から近くに引っ越しさせるってどういう神経？あたしが地雷したらどうすんの？
いつでもmixiに書き込みできるし、家に突撃や最近始めた店に突撃する事だってできるんだからね
よほど甘く見られてるんだね… 連絡はほぼシカト、自分が暇で寂しい時だけ連絡してきて
会えばエッチだけして寝て即帰宅。こんな扱いもう疲れました。

はいはいさっさと地雷地雷
断る事はできたはずでしょ、プライドなさ過ぎるよそんな女orz

>>56
便利なセフレ乙

ウンコが固い
切れ痔再発(T_T)

最近、メールし始めた年下の毒男君が、めちゃかわいい。
一生懸命にメールをエロい内容にしたがっているのが、かわいい。
一回、ほんの瞬間、顔を見たんだけど、身長も小柄だし、実際の年齢よりも下に見えた。
何だか、かわいくてしかたないの。

>>60
出会い系？
逆覗き窓？

↑どういうシチュエーションなのですか

今日はすきなひとにラブメール送った。返事くれるといいなあ

あああああ
好きって言いたい！！！
たぶんバレてるけどちゃんと言葉にしたい！
でもできない
言ったところで振られるのは目に見えてるし
そもそも旦那と別れる気もない。
最悪だわたし

>>63
私かと思ったよ！
言えたらどんなに楽かわかんない。
だけど鬼だから言えない。

話すときも顔を近付けてきたり、酔ってるとはいえ膝を触ってきたり…
帰り、方向は一緒だが普段はルートが違うがその日は自分のルートに合わせてきて、ちょっと心配になり自分の駅よりかなり先まで送って帰りました。

その時も相手の彼氏の話しや自分の子供の話しをしてたにも関わらずピッタリくっつき電車が揺れたときに抱きついてきたり…
来週、二人でランチに行くのですがもし彼女に上司への信頼とは違う感情があるなら断らなければならないかと思ってます。
これ以上一緒にいたら自分の理性が保てない…気持ちが彼女に向いてしまいそうです。
子供が大切なのでそれが一番怖い…

彼女の気持ちがわかるかたいらっしゃいますか？どんな感情なのでしょうか…

>>61-62
毒男君は、友達が勤めている会社の社員で、名前だけは知っていた子です。
以前、別件でちょっと関わりがあったけど、用件が済んだら終わりました。
今回は、たまたまmixiでマイミクになり、直メする様になりました。

ちょっとした、マニアックな仲間的な繋がりもある関係でもあります。

父親がお袋に包丁を振り回してるのを見てショックだったな。

その後に両親が離婚。

俺はこんな大人には成りたく無いと思った。

だから俺が不倫する訳が無い。

しつこいよ

ラブメールはぐらかされたあああ
萎え

お互い探り合いしてるのがもどかしい。
この状態がいつまで続くのかな〜
めんどい。

ああ、とうとう挿れちまった。

妻子もちの人にキスされた。
最悪だ・・・

>67
理由のいかんを問わずすごいトラウマだね。
自分も子供のころ貧乏な家で母が父へのあてつけに結構過激な行動を。とっていたよ。
プチ家出とか、夜中に紐を出してきてこれで首をつって死ぬとか・・・
誰にも話せないよ。子供や嫁にも。あなたの書き込みで久々に思い出したよ。
あなたも、トラウマを解消できるといいね。

>>70
どうだった？

>>68
そんなのしょっちゅうだよ。こっちが愛してるとかラリメールしても
絶対に俺もとかすら返してこない、多分奥に見られた時のために
自分が不利になる返信はしないんだろうが…好き？っ疑問系で
メールしたのに完全スルーされた時はさすがにorz

今日は旦那に振り回されて散々だった
早く明日になってほしい
そうすればあの人の顔が見られる
いや、明日になる前に夢でもいいから会いたい

さっき友達の旦那さんにオッパイ見せたら凄く喜んでくれた

会社の同僚の人妻さんに振られsage

ま、こうなる結果は分かっていたけど、
一応失恋だから、やっぱり辛いな。

今、山崎まさよしの「明日の風」をエンドレスリピート中w

(・ω・)っ涙は心の汗

こんばんは　ちょっと相談したいんですが（＞＜）

嫁の日記で不倫確定してるんですが証拠押さえる為にはどんな方法あるんですかね？

当方田舎なもんで興信所ないんですよね
遠方から興信所頼む以外でなんかいい方法ってないですかね？
スレ違いならすいません（＞＜）

もうすぐ鬼彼の同窓会
楽しみにしてる鬼彼

複雑

奥さんは、妻としての地位？があるけど、私は所詮、肉便器だし。

昔の彼女とかに会って、燃え上がるんだろうか

私は捨てられるんだろうか

うぅ…苦しい

>>80さん 彼にその気持ちを伝えてみたら？　自分をそんなふうに言うの、やめません？

溺愛している彼女がいるのに
今度他の女と会って多分セックスするだろう


男は情けないぽ

彼女もそれを感じて浮気するぽ

みんなはこの葛藤をどう克服しているの？

いや、克服しちゃいけないんだろうが

○○君、連絡ください
ウチの電話番号知ってるよね

>>82
イケナイぽ

>82
愛してるのにどうして摘み食いしたくなるのかな。
私は旦那への愛情が冷めてきてるから好きな人が出来たんだけど。
やっぱり男と女は違うってことか。

約束してた日に会えなくて、後日代わりに時間を作ってくれた鬼彼。
久しぶりに遠出のﾄﾞﾗｲﾌﾞに連れて行ってくれた。
すごく嬉しくて楽しかったのに、目の前でｶｰﾅﾋﾞの履歴消去したり、有料道路の領収書をポイ捨てしたりされると、なんかﾓﾔﾓﾔ。
私が車降りてからでもできるでしょって思うんだけど。

彼が奥さんに「浮気したら全財産とってやる、会社で働けないようにしてやる」
って言われてへこんでる
奥さんは彼と系列の会社で働いてて、それくらいできるみたい。
なんて言ってあげたらいいんだろう・・

>>89
「別れましょう」じゃない？

不倫でフラれても誰にも言えないし、励ましてはもらえない。
罰としてひとりで忘れられるまで苦しむんだ。
そう言い聞かせてる。

うちに帰ると職場の毒男に会いたいって思うけど
実際に本人に会うそんなにときめかない・・・
何なんだろうこの感情は

>>88
不倫なんだから貴方が割り切るか、マナーのなってない彼を見限るかどっちかだよ。
不倫とは言え基本、失礼な彼だね。なんか叩かれそうだけどさ。

不倫なんて保障のない立場なんだから、気を使ってもらって尽くしてもらえる彼にするべき
不倫の力関係は独身のほうが立場上か割り切ってないと。

>70 うらやましいぜ。その行動力に乾杯だ。

相談です。
毎週夫婦で、男性の営業さんに、話し合いなどで会ったりしてるんですが、
営業さんなので優しく接して貰ってるうちに、ついに先週から意識するように
なっちゃいまして。
不倫はいけないと判ってるので、誘うような行動はしてないんですが
意識してるような態度がつい、出てしまうんです。
態度というのは、嬉しそう・恥ずかしそうに笑うのと、視線をついそらしてしまう事。
ばれたくないので、意識してないそぶりはみせてるつもりですが、旦那には
バレバレのようで、ちょっと不機嫌でした。
営業さんは、少しだけ接近するような素振りをみせてるように感じます。
こういうのって、私が誘ってる感じになってないかどうなのか・・・
客観的な意見をよろしくお願いします。
不倫は、今幸せなのでする気はないですが・・・
ムラムラする気持ちを抑えてるこの頃です。
　

会いたい会いたい会いたい。
声も聞きたいし会って抱きしめて欲しい。
待っててくれるって言葉信じてるけど、連絡出来ないと不安で仕方ない。
好きだから待ってるって言ってくれた事ずっと覚えてるから。
あなたが誰かと結婚しても忘れないからね。幸せになって欲しい。

>>91
まったくその通りだね。

かわいそうな｢恋｣だ…

酔ってたとは言え、名前間違えやがった！バカ！

のぞみが好きだ
何回か二人きりで会った

本当はあの時手を繋ぎたかったキスしたかった

でも度胸がなかった

本当は好きだよ、のぞみ

「のぞみ」と名前で呼んでみたい
かなわぬ片思い

おなにして賢者タイムになると
彼女を裏切れないな、となるんだけどな

あ〜〜〜あだよ

死んでも通夜に来なくていいよ。
つーか来るな。

色々考えて、やっぱり彼女を裏切れないや！！！


ごめんぽ

随分前から確実な証拠を持ってるわ。
また会っていた証拠もそろそろ使おうかな。
すぐに別れさせてブス以外と遊ばれるのは気に障るから
まだ泳がそうか。
年数分、たんまり女から慰謝料がとれるわ。

離婚は嫌いになったらするけど
好きでも嫌いでもないし、シングルはこどもがかわいそうだから考えてない。

ホテル代だけでいいなりになる都合の良さ。
しかもｾｸｽが下手な夫とのｾｸｽになぜか夢中のよう。
独身女ならもっとリッチやイケメンと楽しく付き合えるのに。

性格悪いと思われたくないから
かわいい子と言ったり、嫉妬して怒ったふりしてあげたけど
ブスな顔と貧乳なスタイルの悪さに安心した。

今の私と大違い。都合のいい彼氏も数人いて不自由はしてないしね。

結婚してもらえない女は
モテずにヤリマン止まりになる理由があるの。

そろそろと決めた頃、会いに行って優越感に浸りたいわ。

と、ビッチチュプが申しています
子供が可哀相だな、こりゃ

ブスでヒンヌーに寝取られる程度の女です私まで読んだ

ヤリチン亭主にビッチ主婦がつくのは似た者同士で丁度良い
ツンツンして亭主に尽くさない主婦の代わりに不倫雌奴隷が尽くす

それでみんなストレスなく仕事に育児に万々歳

半年間、毎日あった電話が今日無かった。
昨日、居酒屋で機嫌悪そうな態度とった事ちょっと後悔した。
でも物凄く頑張って我慢してるって気づいてほしかった。
男は鈍感だから、気づいてほしい事があるなら、ちゃんと伝えなきゃダメだって男友達に言われた。
でも、重く思われたくなくてずっと言えなかった。
結果、爆発して態度に出ちゃった。

これを気に忘れよう。
不倫はやっぱり向いてないや。

>>103
顔真っ赤w

>>103は男ですお

知らないのはアナタだけ

最近してくれないと思ったら、夏だもんな、臭いからかw

のぞみが好きだ

こんなにも好きなのに願いがかなわないのはつらい

だんだんハードルが低くなってる
メールの返信が五分以内にきただけで嬉しい
絵文字つきだとさらに舞い上がる

不倫する人間はクズ

拒絶はしない。自分の身を守りたいからね

知らないのはお前だけ

結婚する前は、不倫なんて有り得ない！って思っていた私。
旦那がかまってくれないから不倫って最低！って思ってたし・・・

しかし今は自分がその状況。最低だとわかってる。
旦那は、かまってくれない、女として見てくれない。
相手は、旦那にないものを持っていて穏やかで優しい。女として可愛がってくれる。


でも、セーブしていたのに、とうとう一線を越えてしまいました。


すっごく好きってわけでもないのに体を許してから相手への気持ちが高まってしまった気がする。

ずるいけど、結局は旦那のもとに戻ると思うけど今はこの関係を切りたくない。


不倫相手の人にも、独身と偽っていて申し訳ないと思ってるけど・・・

>>117
自らゴミとなる道を選んだか・・・。
しかも相手に独身だと嘘吐いてるって？
お前最悪だな。

不倫は擬似恋愛を楽しめなくなったら終わり
上手に楽しませてくれないなら終わり
追い掛ける程バカじゃないから

ごもっとも。

やっぱり不倫は向いてないな・・・わたし。

ん〜この感情は・・・好き・・・ではないんだな〜

むしろ軽蔑に近いんだけど・・・

きっと執着だね

新しい玩具があればサッと手離せる

ここに相談させてもらいます
不倫で2年ちょい関係持ってて向こうはずっと好きでいてくれてこっちも相手のこと好きでした
でも向こうには旦那がいるし自分は好きとか伝えることができませんでした
そしたら彼女が構ってくれなかったから他の人と関係持ったって言ってきました
俺はなんかやるせない気持ちでいっぱいです
これはきっぱりもう会わない方が良いですかね？
彼女は旦那とは上手く行ってなくて一度別れると言ったけど俺が止めました

>>122
ここだけの話じゃよくわからないけど彼女は誠実な人ではないね。
深入りすれば貴方が傷つくだけだと思うよ。
毒を探したほうが幸せになれるよ。

『いつか僕が結婚したら…』

笑いながら聞いてたけど泣きたかった
相手は私じゃないんだなぁって馬鹿みたいなこと再認識した

早く彼女作らなきゃね
あなたにはお家で待っていてくれる人が必要だよ
それだけが心配
不規則な生活だからなんて理由にしちゃだめ
追ってきてくれる女の子をきちんて見てあげないと
いつまでたっても恋愛できないよ。
早く巣立っておくれ。

>>123
コメントありがとう
俺と彼女は5歳差で彼女の方が年上なんだけど考えがありえないほど幼いんです
これから彼女が今までのままでいると誰もより付かなくなってしまうので支えてあげたいっていうのがあるんです。
出来れば不倫とかしてほしくないしちゃんと旦那と向き合ってほしいんですけどね
俺で飽きて旦那に戻るかなと思ったんですけど他の方に行ってしまい
どうしたらいいか分からないんです
なんか説明下手ですみません
たいしたことじゃないかもしれないけどここ2、3日考えて寝れてないです
こういうのは放っておいて彼女1番やりたいようにさせてあげた方がいいんですかね？

>>125
123じゃないけど、そういう人は依存性が高い人なので
たとえあなたじゃなくても誰かと同じ事を繰り返します。
想像で悪いけど、おそらく今の旦那さんとも
そういうなりそめで結婚したのだと思いますよ。

あなたもちょっと依存っぽくなってる気がします。
共依存でググってみてください。
これ以上一緒にいても、あなたが振り回されて疲れ果てるのは目に見えてます。
そういう人は何かにつけて「寂しい」「つらい」を言い訳に出してきます。
その度に対応しても、人には限界というものがあります。
そしてまたあなたが裏切られます。必ずといっていいほど裏切ります。

どうしても好きで別れられないなら、相手の言動に振り回されないことです。
そういう人を相手にする時、「彼女のために」というのは、
実はまったく彼女のためになっていないことを覚えておいてください。

ダメだ〜 >_<｡｡｡
涙が止まらない〜

でも前を向いて少しずつでも進まなきゃ

誰か涙を止めて〜

相談スレじゃないし

>>125
不倫に限りませんが、事実だけを見ていくことが大事ですよね
・彼女が離婚するのを止めた→彼女と結婚したいわけではない
・旦那と向き合って欲しい→自分では向き合えない
あなたの彼女への関わり方は中途半端なものです。自分の身が危うくならない程度のもの

不倫関係になってまで相手を変えたいと思うのなら
最後まで責任が取れる覚悟ができてからの方が良いのでは
自分じゃ面倒みきれないから最後は誰かに押しつけたいというのではちょっとお話にならない
もし私が旦那だったら、自分の妻が甘かろうと幼かろうと間男に何の関係があるのか？
不倫なんかさせたくないと言いながらちゃっかり自分は不倫関係になってるじゃないか
とそう言いたい。実際誰のためにもなっていないと思いますがねえ

思い遣りって何だろうね
仕事云々子育て云々言ってても 恋愛に関して大人になりきれない自分が恥ずかしい
思い遣りを押し付けてごめんね

>>124さん
わかる。スッゴくわかる。
お互いにがんばろう…。それしか言えない。

>>125
養老は養老スレッドへ

>>125
なぜ離婚を止めさせた？
なぜ旦那と向き合わせた？
彼女は旦那を大好きで理想的な人だと思って結婚してはみたものの
旦那ではどうしても寂しさが残りひとりぼっちな疎外感を感じて
たとか事情もあるだろうに、なぜ彼女の気持ちをわかってあげようと
しないんだろう。

子供の為に再構築…

もうね、私の心は壊れてるんだよ。
いくら薬を飲んでもこれは治らないさ。

せめて子供も引き受けれる相手と不倫してくれればね…。
貴方は相手の所に行けたんだよ。幸せになれたんだよ。

>>134

自分で必要があれば（結婚の）お見合いでもして探すでしょｗ
そんな心配いらないでしょ

付き合ってるのか、友達なのか、なんなのかよくわからなくなってきた。
お互い、好きって言ってるから、知り合い程度ではないんだろうけど。。
向こうはどうしたいんだろうなぁ。私はどうしたらいいのかなぁ。

>>136
俺もそういう感じだ
あなた何歳？

>>137
68歳
遅すぎた春です
あなたは？

>>138
すげー

いつも可愛くニコニコ仕事をして、旦那ラブをアピってたけど、
凄く嫌な男だったから、一度だけセックルして虐める計画立てている
もう仕事で会うこともないから「一度だけでいいから二人で会ってくれる？」
とメールしたら、釣れた
「いいよ、一緒に仕事したし、飲みにでもいくか？」って
職場ではSキャラで気分屋で大嫌いだったけど
本当は無理して強い自分をアピールしてたのは知ってたし
雑談していて、本当はMと分かった
来週の金曜に約束した
職場とセックルでは逆だと確信してるから
どんな顔するのかとか、今から興奮する

目的はなによ？

いぢめたいんでしょ？

レポちょっと期待ｗ

>>140ほーほー、それは面白そうですね

既婚の塾講師の女性に惚れてまった

ワロス

どうしよう
会うの面倒になってきた

大学時代から付き合ってるタメの彼女、もう６年になる
自分は大人しい性格で、どちらかといえば草食系（笑）男子
高校時代に彼女もいたが、自分からは告白もできないような駄目男
今の彼女も向こうから

浮気相手は３人+α
�@バイトの２つ上の先輩
�A同じバイト先の３つ上の先輩
�B同じ学部のタメ

�@二人とも夜勤シフトだったので、暇な時間が多かった
　接客業だし、特に日付変わる頃には誰も来ないことがほとんど
　朝仕事が終わった後、そのまま朝食とって分かれることも多かった
　仕事前、一緒に夕飯取ることも多かった
　ある日、いつものように酒を飲みながら夕飯を一緒に取っていたら、何となく誘われた
　以前から、「指が綺麗」とか「優しい」とか言われてたから、少なくとも嫌われてはいないと思っていた
　可愛いタイプの子ではないが、エロそうな雰囲気が出ていてセフレがいた時期もあるという話＠本人談
　たまには他の女性と・・・という思いもあり、初めての浮気
　「据え膳食わぬは〜」という言葉を�@から初めて聞いた

→後になって考えると本当に謎だが、付き合ってる彼女にその言葉の意味を聞いてしまった
　多分そこからだと思うが、自分の携帯履歴から浮気がばれた
　家で一緒に寝てる時に�@からメールがあり、寝てる自分に代わって彼女が代返
　�@「今近くにいるから、○○君の家行っていい？」
　彼女「いいよ」
　チャイムが鳴ったのでビビッて起きる・・・彼女がいない
　携帯が鳴る・・・�@「着いたから開けて」
　・・・？意味が分からないが、メールの履歴を見ると上記のやり取りが・・・
　とりあえず玄関を開けて入り口に入れると、しばらくして彼女も玄関に現れる
　思い出したくもない修羅場

�Aこの子も同じバイトの子で年齢は３つ上だが、バイト歴では後輩
　説明では書き忘れたが、同じ大学の他学部
　同じく夜勤で、時間が重なることが多かった
　�@が辞めた後に入った子なので、飲み会以外では両者の関わりはほとんど無い
　どういういきさつで関係を持ったのかは思い出せないが、恐らく飲んでる時の流れだと思う
　家が近所なので、家飲みすることも多く、自分が向こうの家に行くこともあった（他のバイトの子含めて）
　その時、自分は彼女との関係が悪化していたので、�Aとの時間を取ることが多かった
　お互い一人暮らしなので、�Aの家から大学・バイトと、半同棲のような形もしばらあった
　バイト先での事務所でHしたことも数回あった
　�Aとは付き合っているという感覚だったのかもしれない
　ただ、彼女と別れている訳でもないのにも関わらず（�Aには彼女がいると言ってあった）、関係は続いていた

→�Aとの浮気がばれたのも、やはり携帯からだった
　今回は暗証番号を突破されてた
　過去の失敗がある分表の守り（ロック）はしたつもりだったが、メールや電話の工作は全くしていなかったのが原因だと思う

　彼女と一回別れる（しかも自分から言ってしまう・・・）

�B大学の同じ学部の子なので、昼はよく話す間柄
　この子も特に美人ではないが、明るく小さいので、純粋に可愛らしい感じではある
　自分が人見知りで大人しい性格だからか、よくいじられていた
　趣味が一緒だったので、よく食事（また酒の席ｗ）をしながら盛り上がることが多かった
　�Bは大学から家が遠く、大学から家が近い自分の家に来ることも結構あった
　家で一緒にご飯を作ったりするのも楽しく、一緒にいて楽しかった記憶がある
　ちびっ子の外見からは似つかないが、性に関しては結構旺盛で、ローションを使った手コキとか
　（自分は風俗未経験だけど、風俗勤務の経験あるのかなぁ・・・と今となっては）
　があり、未体験の自分としては凄く気持ち良かった
　またフェラも、今まで経験のある女性の中ではかなり上手な方だった
　ただ陰毛が硬い？せいもあって、正常位で入れてる時は痛かった

→結局この子との関係はばれないまま終わった
　彼女とは復縁していたが、以降彼女といる時は常に携帯はロック（電源・メール・電話・アドレスなど全てに別の）をかけ
　またやり取りも消したり偽名にしたり細工しているお陰かも

α一度浮気をしてしまってからはやはり男なのか、性欲に勝てずネットで相手を探すようになる
　スワッピングや単独男性募集、鑑賞や撮影補助名目からの乱交など、世界が広がっていった
　元々真面目な性格もあり、見た目を気を遣っている方なので、結構な回数お世話になったかたもいる

　同じ沿線に住む人妻（40代）とは頻繁に会っていたこともあり、ホテルでの密会ではあったが濃密な時間を過ごした
　元々この方の不倫相手（相手もなのでW不倫状態）の掲示板募集からの付き合いで、３Pも何回か経験した
　以降は、２人っきりで会うことも多くなり、ハメ撮りや中出し、夜間露出やアナルもあり、とても為になった

→すごく濃密な時間を経験したこともあり、夢に見ることも多かった
　彼女と一緒に寝てる時にこの人の名前を寝言で言っていたらしく、詰問さればれた
　今でも機会があれば会いたいが、年齢的なものか体調が優れないなしく、関係は途絶えた

7年付き合った彼女（付き合い初めは鬼でいま毒）と、
先日終わりを迎えた
案の定凹みまくってるオレに比べ
彼女のなんと前向きなことｗ

彼女のブログとツイッター、
勤務先用はともかく、裏的な個人用にも
オレのことが微塵も書かれていないｗ

いったいなんだったんだ7years

女性って強いのね・・・

>>152
全部チェックしてるって女々しいなｗ

今は浮気はしていません
彼女一人を愛しています

ただ、本人の前ではその言葉が言えません
今までのこともあるけど、単純に恥ずかしいのかな

でも絶対幸せにしてあげたい
色々あってもついて来てくれ、また自分のことも思ってくれてる

チラ裏スレだからスルーだろうけど
　「自分は好きなことやってきたのに偉そうに」
とかあるかもしれない

ごめんなさい

徹夜明けのテンションで書いてるから見直したら死にたくなるようなことも書いてるだろうけど
とりあえず吐き出せたことで少しスッキリした



>>151のラストは間違いねｗ

ちなみに、�@�Aとは今でもたまに軽食くらいはします
�Bはメールのやりとりくらいです



言える身分ではないけど、みんなも幸せにな

浮気が出来ないから…
凄く疲れる…
一途な奴ってのは
浮気しないんだよ。
簡単に他人に手を出せる奴の神経が分からないんだよ。
好きに成ると後戻りしないし…
今でも初恋の人が忘れられない…
結婚でもしてて子供でも居れば諦められるのに…
なんで彼女は独身なんだろう…
妻もそうだが…
俺の気持ちを知ってるのに…
何故、俺に群がる…
浮気、不倫はしないっての…
女は一人でいい…
女は面倒臭いから結婚したんだよ。
俺は何か特別なものは何も持って無いから…
初恋の人をたまに思い出すだけでいいんだよ…
君は立ち直れたんだろ…
それでいいじゃん…
不倫はしたい奴がすればいい。
俺はしたくない。

別れて辛くて悲しくて…
心にﾎﾟｯｶﾘ穴が空いて寂しくて…
出会い系ｻｲﾄに登録してみた…
でも…やっぱり…
ｱﾅﾀ以外は考えられない…

会いたい・・・
貴方に抱かれたい・・・

ごめんなさい

そうだね、あなたは最初から
「俺があいつを忘れさせてあげるよ」って
言って来たんだもんね

もう私は辛い過去から立ち直ったし、
あなたの前から去らなきゃいけないんだね

気付けなかったです
いろいろ、勘違いしていました

文句も言わず我儘も言わず涙も見せずいつも笑って嬉しそうにして
家では鬱
基本的に鬱
ご飯も食べられないし夜も眠れない
電話もなしメールもなし職場で会っても目も合わせてもらえないのに
電話一本でホテルに直行
終わったら笑顔でバイバイ

どこが好きだとか辛いの辛くないのとか寂しいとか苦しいとかバカみたいとか
何だかもうどうでもいい
全部どうでもいい
会えるだけでいい
それさえあればいつまででも待っていられる

何だこれどうしようヤバイ
ラリってるとかいうレベルじゃない
どこからどうしたらいいのか分からない

同じすぎでびっくりした。この関係にわがままを言えば、あっさり傷つけられて終わる。でも言わない。メールの返信さえぞんざい。扱いだって同じだけど、抜け出せない…

>>159何かわかる。
うちらＷで連絡はマメはマメで｢真剣に付き合ってる｣て言ってるけど
結局あたしと一時の夢見たり現実逃避したいだけなのが話してるとわかる。
あたしはあの人にとってマイナスの要素なんて全くない。
割り切るしかないんだよね不倫て。無責任に愛し合うことしかできない。

Ｂ型女にＯ型女は面倒臭い。
付き合えば分かる。

>>162
それ よくわかる
ツンデレも疲れる

でも続いてる

血液型でどうこうなるとか思ってる奴らが一番面倒くさい

こんな理不尽な終わり方したくなかった。でもそのつもりならもういい。もう疲れた。本当に疲れ果てて待つ気力が減った。自分の中でタイムリミット決めて、それまで何も変わらないならもう切る。
もう待つのは嫌。その時来たらもう二度と連絡とれない環境にするから。もう二度とね。苦しい時間をありがとうでした。人の話も聞かない人ってきつい。
バイバイ。好きだったよ。もっといろんな事したり話したかった。ここまで本気で好きになれる人なんてなかなかいないのに。
でも毎日が辛すぎる。

きゃーはっはっはっはっ
お前みたいな不細工
誰が相手するもんか(笑)

腫れてるだろ？

もう会いたくないだろ？


お前なんか
大嫌いだからさ
バイバイしてやるよ


幸せになれ

ぢゃ

>>137
遅レスですが、私は33歳です。

日曜日は連絡が無くて寂しい…。
ワガママだと思うけど、一言でも良いからメールほしいな。
そんなに一日中奥さんが側にいて監視してるの？

うっざーｗｗ

>>168
日曜はゴルフ練習の時に、いつも電話くれるよ。
なんか言い訳を作ってあげても駄目かな。

>>168
一日中監視なんてしてるわけないよね
あなたも気付いていると思うけど…

本当セフレの素質があるような女ばっかで笑えるわｗ

セフレの素質か。

自分（４０）の愛人（２７）は、ｍｉｘｉで何やら怪しいムードの
男がいた。愛してる、とか言ってるカンジ。もちろん、自分にはその
事は否定したんだけど、試しにｍｉｘｉのＩＤを２つ所得して、
それぞれ、彼女の好みに合うような設定にして、メッセしたら、
すぐに２つのＩＤとも返信が返ってきました。しかも、数回のやりとりで、
飲みに行く約束までＯＫ．ちなみに、他に別の女性20人くらいにメッセ
したけど、返信はたった1人。いかに、彼女が釣られすぎかが、
よく分かった。。。

こんな女に、金かけたり時間かけたり、気持ちを移すことは
意味がないことだよな。
まあ、長年付き合った彼氏がいながら、自分の肉棒を嬉しそうに
ほおばってる所を撮影させたり、ザーメンを美味しそうに飲み干す
ような女だからな。

愛人にしようかと思ったけど、セフレにしておくよ。。。

旅行ｲｴｰｲ☆

40歳児再降臨ｗｗｗｗｗ

いつも勇気が足りなくて、思い出すだけで手が震えるんだが、聞いてほしい。
誰か俺の戯言につきあってくれないか

なんかもう勘弁して。。。
Ｗなんだからそんなに計算して会いたがっても結果出ないじゃん…
彼に会うまでの時間潰しや足に利用するのはご遠慮願いたい…
先輩でお客様だから嫌って言えないんだよー…
シングル同士ならいくらでも喜んで応援するけど、あなた旦那さんから十分なお金貰ってる専業主婦じゃん…
人を好きになる気持ちは分からなくないけどさ。シングルで流産して彼と別れたばかりの私には酷ですよ。。。

>>176
手が震えるなら何かの病気かもよ
病院いけば？

まだ々吹っ切れそうにありません
会いたい・・・

私も吹っ切れないまま。
アイツもここに来たりして。

私は強い女だと思われてる。
毎日泣いているのに。

そう言っとけばいちいち構わなくて済むからだよ

こっちはあんたの為に無料風俗してやってんだ!!
ウザくて何が悪い!?
ウザいのが嫌なら、金払って風俗いけよ!!
世の中そんなに甘くないんだよ!!

>176
聞いてあげるよ。

許してよ
ごめん
また会いたい
もぅ無理ってわかってるけど諦められない
思いだしては泣く毎日
でもあなたじゃなきゃ無理会いたい
メールほしい

>>185
あなた女だよね？すっごく気持ちわかるけど､辛くて泣いてる自分勿体ないよ
泣いてる時間あったら自分磨きに時間かけたほぉが全然いいよ
心やられちゃうよ

ものすごく苦しい日の次はそれより少しましだからその波を乗り切っていかないと
いつまでも不倫地獄から抜け出せないよ。
最初は未練でつらいけどそのうちこんな辛い目させた相手と変わっていくよ。

>>186
私男だけど

今メールに気付いた！
嫌われたかと思ってドキドキしてたよ。
明日の朝送信するね。待っててごしない。
プラトニックだけど、何にもしてないけど、
ちょっと後ろめたいな。。。

つ水

まあ、もちつけｗ

奥さんを傷つけたのって私なのかな？
私は社会的に悪いことをしたけど、
奥さんを裏切ったのは私じゃないし、
彼が他の女に、たとえ一瞬でも意識が向いてしまったのも私のせいじゃない。
私は社会的に悪いことをして、これから一生罪を背負って生きていくわけだけど、
その2つだけは私のせいじゃない。
でも世の不倫された奥さんが怒ってるのってその2つじゃない？
私という人間が倫理に反したこと、そこ別に奥さんは何とも思ってないでしょ。
警察や裁判官じゃないんだし。
どうして奥さんに恨まれるのか意味がわからない。

自分の飼っている犬が、フラフラ勝手に出歩いて、
自分以外の人間に「餌をくれ」と、犬側から要求し、餌をもらったとして、
その犬の飼い主は、「餌を与えないで」とか怒るのかな？
自分の躾について反省したり、犬を叱るとかでしょ。

わからなくもないけど、見つからないよう、器用に首輪外してエサ食べに行って
またコッソリ首輪して、家のエサを残しがちになったり
または家のエサだけではつく筈のない肉がついたりして心配かけた揚句かもしれないからね。

>>191あなたのような女性が増えると
もしかして、もしかしてｵﾚにもチャンスが廻ってくるかな。

>>191
餌与えてもらってたのは、あなたでしょ？
てか犬に例える時点でどうかしてるよ。馬鹿？

奥さんは、あなたの相手が結婚してることを知りながら
股を開いたから怒ってるんじゃないの？
家族を裏切ったのは、紛れもなくあなたと彼だよ。
恨まれても仕方ないと思うけど。
無理矢理レイプされたわけじゃあるまいし、なにを今さら。
奥さんを裏切ってると知りながら付き合い続けて
さんざんオイシイ思いをしてたのに、どの口で言ってんだろうと思う。

何も知らなくて、その「お犬様」を飼い慣らしてたわけじゃないんでしょ。
だったら奥さんに責められて当然だよ。
つらい思いをさせたのだから。

でもきっとあなただけじゃない。
旦那さんの事も怒ってると思うし、ずっと許せないと思うよ。

>>192
それは犬が叱られるべき

ﾊｲﾎﾞｰﾙ飲んだら、頭がHighになって眠れなくなってしまった

>>194
悪いことはしたと思ってる。
けど奥さんを裏切ったのは私じゃない。
そもそも奥さんと私の間に信頼関係なんてないし、裏切りようがない。
例え話があったほうがわかりやすいかと思っただけなんだけど。

あの奥さんが旦那のことを怒ってると思えないな。
たった半年で旦那はまた他で遊びだしてるし。
私にすべての怒りを向けることで、旦那のことは簡単に許したんでしょ。
首輪はゆるいまま。餌も不味いまま。
奥さんが「不道徳なことは許せません！」っていう意味で私を責めるなら受け入れるよ。
けど、旦那に裏切られたことを私のせいにされても。

された傷は生涯癒されること無い
時の経過とともに消えてはいかない
逆に時の経過とともに傷は悪化する
シタのことは一生信じられなくなる
よって、結果は家庭崩壊
ぷりさん、あなたこの片棒を担いでいるんだよ
誘われても断ればこんなことは起こらなかった
奥さんを裏切ったのはあなたではなくても
夫を裏切らせたのは、ﾌﾟﾘさんあなたですよ。
股ユルさんは、万個に脳みそがついてるから
解からないだろうな〜ｗｗ

浮気されたことで破壊するなら、それまでの夫婦ってことじゃない？
たった一人の女に壊れるような夫婦は子供はつらないほうがいいねw

過去に不倫ばれてても円満な夫婦もいっぱいいるよ・・・
うちの上司がそうだよ・・・
姉さん女房ってやつで
全然気にしてないみたい。怒りはしたらしいけど。
今上司が病気療養中で奥さんは熱心に看護してるよ・・・

>>197
うーん、わかるけど…
不倫したんだし、
奥さんの八つ当たりくらいは受けてあげてもいいんでは

正当じゃない思いのぶつけ方がある事ぐらい、
もう知ってるでしょ

思ったトーﾘ、ノーミソ沸いたのが釣れちまったｗｗ
食いつきいいなあ。

恥ずかしい人

次の方ドーーーーーゾｗ
思ったほど釣れないかなあｗｗ

サレてプリに牙向ける奥って、今までの夫婦生活や自分を、嫁・女として否定された事を認めたくないから
プリのせいにして現実逃避するんだってさ
つまりシタとちゃんと向き合えないサレの思考なの

>>198
全部人のせいにして生きるとか楽な人生だね〜
もしそんなこと言われてたら「そんなだから浮気されるんでしょ」と言ってたな
というか、今遊んでるのも、過去ずっと遊んでたのも、どうにかしなさいよって感じ
結婚するときに「俺は金曜含めて週2〜3は飲みに行く」って奥さんにいったんだって。
そんなやつ浮気するに決まってるのに信じてるのがすごいよ。

自分を正当化しようとしてもむりですよんｗｗ

不倫をやめてプリじゃなくなることもできるし、
離婚してサレじゃなくなることもできる
そうしない事をあたられても、と思うわな
サレもプリも

>>201
まぁ確かに。その意見はわかるような気がする。

>>197
あなたと奥さんに信頼関係はないけれど、
旦那さんと奥さんにはそれがあったはず。
そこに介入してきたのは、紛れもなくあなたなのだから
そこは責められて当然でしょ。

シタという共通点がある以上、両方が
それぞれの線だけの繋がりじゃなくなってるんだよ。
そういう部分をスルーしてるのはわざとなの？

あなたの彼の背中には奥さんや家族がいた。
それを承知で股を開いたわけだからね。
言ってる意味わかるかなぁ？

彼がまた遊び呆けてることで、奥さんが旦那さんを許したとは思えないけど。
あなたの時同様に、上手いこと奥さんを騙して遊んでるだけじゃないの？
もしかしたら当時よりもっと姑息になったのかもね。

>>206
人のせいにして生きるねぇ・・・
八つ当たりされてるプリちゃんだって同じようなものだけど。

「不倫したのは事実だけど、裏切ったのは私じゃありませーん
あなたのご主人ですよー」ってねｗ

地雷するプリなんかもそう。
「私にこんなことさせるのは鬼彼のせいよ！」ってよく言ってんじゃん。

>>210
多分あなたが私に対して「なんなの？どうして理解できないの？」って思うのと
同じように私もあなたに思うわ。
私を恨むのはまぁいいとして、それより今の管理をもっとしっかりしなさいよって思うよ。
きっとまたバレてもあの奥さんは許すんだし、
旦那も「バレても許される」自信を得て余裕なんだろうしね。
「もし浮気してたら離婚する」ってのに昔みたいにビビる必要もないんだし。
とりあえず今回のことで、この世は不公平だ。って思った。
うまく生きていけるやつっているんだなって。

>>212
今回のようなことで一番オイシイ思いをしたのは彼一人。
世の中が不公平なのはもちろんだけど
不倫は特にその中でも最も顕著に出るもの。
嫌で理不尽な思いをせず不倫するのは無理に等しいよ。
全て覚悟の上での不倫だったんだろうから、そこは我慢するしかないね。
それらが他者の言う「リスク」の一部なのだし。

私の書いてることが理解できないなら
また同じ過ちをおかすかもね。
不倫の快楽に溺れてあとで痛い目に遭わないことを願うばかり。

>>197
私はあなたに同意するよ。
私も長いこと夫婦やってる既女だけど。
いや〜、言ってること、ある意味すごく正論。

浮気は夫と妻の問題。

不倫してる男女の関係がどうなるかは、その二人の問題。
サレがプリにあたるのはしょうがないけど、あくまでも嫉妬による感情論。
悪いのは旦那であって、奥さんでも彼女でもない。

正論で全てが済むなら不倫なんてしない

プリがいつも言ってるよ

深夜の流れ読んでたら頭クラクラしてきた…

チラシの裏

気持ちはわからんでもないけど、人の物だとわかってて手出したのはプリも同罪だからなぁ。
主犯はシタだろうけど、プリも共犯なんだから攻められてもしゃーない。
実際、サレからプリへの慰謝料請求は認められているわけだし。
何も悪くなけりゃ、サレに対して金払う必要ないけど、やっぱり過失があるから払わされるわけでしょ。
私はサレに対しては何も悪くないってそれでも言いたいなら、法から変えないとね。

>>205
納得できるわ〜。確かにプリに向けて嫉妬や怒りののエネルギー向けてる方が
楽だもんね

>>214
旦那が一歩踏み出さなきゃ絶対にありえない関係なんだからね。
そこをきっと見てみない振りするのが楽なんだろうな

何コレ
絡みスレなの？愚痴りに来たのに

どうしたら、あの人と別れてくれますか？今も私の悪口言って繋がってるみたいね

自分が別れたらいいじゃん
そんなのと

しかし奥たんは何を考えてりゅんだろ
あの人うちに夢中お、すごく大事にしてくれるお
でも、キスもセックスもしてないから
不貞にはならんよ　安心してね

奥たん、もっと彼を大事にしてあげて
大事にできないからこうなってるの分かるけど、
彼、さみしそうだお
彼、奥さんとも仲良くしていとおもっとるよ
だから、よろしくお願い申しあげます

今日は彼が仕事休んでくれて私と七夕デート。
露天風呂付きの旅館の離れでまったりしてくる。
みんなの七夕も楽しくなりますように。
ほんじゃおやすみー。

バカな女は騙されやすくていい。

勿論

なんか距離置かれてて辛い
私ばっかり考えてる。早くこの関係逆転してほしい
私が彼をうざったいと思いたい

どうかお願い

もう七夕は過ぎましたよ？

>>227
追うからいかんのだよ…

上司と、月イチで会う関係がもう一年くらい。
体の関係はないけど、レベル８までいってる。これも不倫なのかな･･･
離婚はする気ない、本気にはならないと言われ、傍から見たら都合のいい女の私。
　
この間会ったとき、子供の頃の辛い経験を話してくれた。
上司を昔から知ってる人にも聞いたことない話だったから、少し心を開いてくれたのかなー、なんて。
もしかしたら、女を同情させて気を引く手なのかもしれないけど･･･orz
　
いちいち疑ってても仕方ないので、お花畑に居座りますvV

>>230
vV

最後のなんぞこれ？

>>230
最初からそんな事言ってるような男、進んでも多分いい事無いよ
そのレベルで止めといた方が吉

>>230
何したいの？
暇つぶし？

>>230
嘘でも「本気でお前だけが好きだ！」ぐらい言ってくれないとねぇ…
なのに幼少期の話なんかで釣られるなんて、いくらなんでも簡単すぎ

＞体の関係はないけど、レベル８までいってる。これも不倫なのかな･･･

これってチ○ポ根元まで入れてないけど８割は入れたってことだよね。
立派な不倫だよ。今が地極の分かれ道だよ。地獄の１丁目に行くか戻るか。

しかもどうせ地獄に行くなら楽しくなきゃｗｗ

男が本気になってくれなくて、しかも地獄とか最悪なんだがｗ

電話もしてくるし、メールもしてくるけど
最近、電話でもメールでも大好きだよって言ってくれないからテンション下がるよ。

メールで名前を呼ばないのもなぜなんだぜ？
予測変換からのバレを警戒してるのかなー。

名前忘れちゃってごめんね

上司と体の関係になってから半年。

生理が来ないんだぜ。
あぁー…。
彼に話したらどうなるかなぁ。。。

捨てられるかなぁ。

まぁ、この前婦人科に行った時、
何もなかったから大丈夫だろうけど。
でも、今まで全部生でやってたからなぁ。
中だしはしてないけどもさ。
あー。

私は毒。相手は鬼。
体の関係もない、ただの茶飲み友達。しかも会社帰りに1回。
その時は仕事の話だと思ってホイホイついていってしまった。
それから鬼は毎日のようにメールしてくる。
平たく言えば、可愛い、好きetc．

私としては「結婚している上司と付き合う気はない。友情以上のものはありません」と断言したが、そこから、なんだか変な感じに。
しょっちゅうメール来る。

私の断り方が甘かったのか？
もしこれで鬼男の配偶者に気付かれたら、私は不倫？の肩棒担ぎ？

そんなのいやだ。

無視してるけど、明日職場で会うんだよなぁ。
鬼に気がないの、こんだけアピールしてるのに、
これ以上分かってもらえるよう努力せにゃならんの？
気を遣わにゃならんの？

まんどくせ。

愛してるよーって言われてもなぁ〜
既婚子持ちから言われても白々しく感じる今日この頃。
ドキドキもないし、潮時か。
独身の彼氏が欲しい 疲れた

誰か、相手に言いたいことスレ建ててくれまいか？
ホスト規制で無理ですた

>>242
同じく規制だったorz

>>240
貴女にどこか「こいつはやらせるな」という雰囲気があるんだよ。
ここに書き込んでいること自体、悪い気してないのでは？
貴女がぜったいやらせない女だとわかったら「チっ」て今度は素っ気ない
態度に変わるよ。見ててみ。

愛してるよーって言われたいなぁ〜
独身の彼氏が欲しいとも思わないんだけど、末期症状？？

>>242-243
ちょっと待ってて

勃ったよ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1278604894/

>>247
�d 勃ったｗ

口を大きく開きかぶり付くようなｱﾅﾀのｷｽはﾖﾀﾞﾚまみれで嫌でした。
硬くもないｱﾚを凄いだろうと自信満々で腰を振るｱﾅﾀの下で早く終わって欲しいといつも思っていました。
それでも好きだと思っていたのは二股三股のｱﾅﾀに執着していただけだと気付きました。
常に次を探すｱﾅﾀはﾎﾝﾄは寂しい人なんですね。
実は私も寂しい人なんです。
ごめんなさい。

>>244
全く同じような立場だったんだけどそうはならなかったので
そうならない場合もあると言っておきたい・・・

愛されているなどと勘違いしてはいけない。
相手は無責任な恋愛ごっこを楽しんでいるだけ。
ヤレなくなったらハイさようなら。

好きっていうより、人としての尊敬だった

俺の中では、今までもこれからも「素敵な憧れのお姉さん」

不倫板で書くことじゃないかもしれないけど、あの人は奥さんだし

ああまでカッコイイ女性って俺は今まで会ったこと無いわｗ

>>251だよなｗ
だが、しかし、ﾗﾘっているときはそれが分からない。

>>251>>253
やらせてない場合はどうなるの？

リスク背負ってヤリたいほどの女じゃないってこと

リスク背負った場合は？

>>254
不倫にはならないだけ

ですよねーｗ

対等になりたかった。

恋愛ごっこでいいんだけどな

息子にも旅をさせたい

「子供に嘘を付くのがつらい」と言った意味わかる？

子供たちはあなたに良くしてもらっているのを理解しているから
私の付き合う相手として認めている。

それなのに嘘を付かないといけない。
子供が可哀そうだからよ。

ここんとこ前彼に会いたくなってメールしてたけど
もう忘れてる
好きな人が出来ると、その人一色になる
今の彼とは最初は気持よりも私が性的に惹かれていて
実際すごくよくて
彼とのセックスに嵌っているのか彼に嵌っているのか
分からなくなってきた
セックスの相性がいいと離れられないってよく言うけど
段々と彼が変って、体だけっていう感じでもなくなってきて
旦那に焼もちやいたり、サプライズのプレゼントだとか、彼の手料理だとか
動揺する
こんなの初めてだし変な感覚
今までは気持からの関係だったから
サックスなしの普通のデートもあって、でも私はしたくて
会うとしたくて

文章へんだった　動揺してる私

いつも通りに帰ってきて、今グーグー寝てるよ。
騙されないで。

浮気してるってわかっても全然ショックじゃない。
寧ろ、ﾁﾗ見えしたメール内容にドン引き。
この人ってこんな人だったっけ？って思った。

ｾｸﾛｽしてから痒いのは性病かな。
…来週病院行って検査しなきゃ。
最悪。

相変わらず不倫してる事気付いてるってわかんないんだね。
ちょっとずつ気付いてるよってサイン出してるんだけどね。

でも、離婚するつもりって気付いた事はすごい。
見てないようで見てるんだ。今更遅いけど。
自己中すぎて、ついていけない。
なんでもあたしのせいにしないで。
あたしに変わったって言いながら、自分はそれ以上に変わった事気付いてないでしょ？

後悔したってもう遅い。
１回痛い目見せてやる。

夫の裏切りに悲しくて仕返ししたいです。
ここ１〜２年で少し太ってしまったけど、
容姿にはまぁまぁの自信があります。
胸も手のひら＋αの大きさだと思います。
ただ…帝王切開の痕があって…。
男性的に見てどうですか？興ざめしますか？？

仕返しに浮気しようとするところが興冷め

男乙

ｴﾁしたい

>>268
ウチの彼は何にも言わないよ〜。

テキトー
おやすみ(σω-)｡оﾟ

ﾌﾟﾘﾝに何度も電話してるのに出ない。

聞きたいことがあるならﾌﾟﾘﾝに電話しろっつったのは旦那だ。
もちろん「何もない！」の逆切れつきだったけどさ。
貴方になりすましてメールしても大丈夫なんだね？って聞いたら
「何もないんだから当たり前だ！」って盛大にキレてたけど、アドレス削除しちゃってるし。
なのに唯一、彼女だけアドレス帳に誕生日が入力されてるし。
あほか。馬鹿は嘘つくな。

ｺﾜｰ

電話番号でメールしてるんじゃない?

>>268
手のひら＋αと少し太ってのバランスに興味があるな。
要は一回見せてみろってことなんだけどさ。
人妻の切腹跡やらシワシワ、垂れは、俺的には燃える。
嫁のは萎えたけど。

彼、驚いていた
私の言いなり
興奮した顔と高めの声
あー楽しかった

いつまで続ける気？
子供は旦那を必要としてるってわかったから、離婚はしない。別居もしない。
今は、自分の事より子供の事考えなきゃいけない。

相手の女に、私から別れてって言っても、意味ない。
自分で別れようって思わなきゃ、どうしようもないんだよね。

帰るの遅いのも、私が一緒にいるの嫌だと思ったからって意味わかんないんですけど。
結局私が悪いのか。

こんなんで修復できるのかな。
私は旦那にとってなんなんだろう…

>>279
うちのシタ旦那の言い草もそうだよ。
お前が嫌だと思って　だの　お前がお前がって責任を擦り付ける。
卑怯な嘘吐きは、のしつけてﾌﾟﾘﾝに売りつけてやろうと計画してるけど
子供にだけは申し訳ないなぁ…

沖縄か〜
いいなあ。

あなたが見ているのを知っているから冷たいことを書いた
嫌われていい

他の彼女達は奥の延長じゃないよ。
そう思えばいいと言われても無理です。信頼関係とか無理です。
自分で思ってる程たいした男じゃないよあなた。

子供を理由に別れないとか言うのは、都合のいい言い訳だよな。

何度も夜中に無言電話したけど許してくれた
もうしないって約束したけど
先日夜中の１時にまた電話した。
でも許してくれた。
私を好きだから許してくれる、って思っていいのかな。

でも離婚はしないだろうね

>>285
あんたボダだよ
相手を試してなにが面白いの？
そのうち死ぬ死ぬ詐欺とかしそうだね

>>285
怖っ！それさ、不倫以前にストーカーだから・・・

3月まで3月までなんです。
遊び相手だってわかってます。
本気なのは自分だけなんです。
ちゃんと遊びのふりするから。重たくないようにするから。
奥ごめんなさい。３月まで夢を見させてください。

なんで不倫なんかしてるんだ？
どんな理由があろうと妻子いるならやっちゃ駄目だろ
下半身緩いのは男も女も同じだがな
気持ち悪いんだよ

ここにいる人たちにはその様な貴重なご意見も（以下ｒｙ

身体の関係ないどころか触れられたこともないんだけどものすごく好きな人がいるよ。
バイト先の店長で毎日目が合うだけでも幸せだって言ってくれるんだけど、両方家庭があるからどんなに好きでも今の関係のままなのかなぁ…

キーホルダーじゃなくてストラップだった。
外して帰ってきたけど。

女ががっついてるの嫌だって言ってたのは嘘ですか？
がっついてるの嫌って言ったから、したくても我慢してたのに、不倫相手ががっついてるのはいいんですね。

夫婦って何？
私って何？
ご飯作ってくれて、マッサージしてくれる人？
最近、一緒にいても寂しい。
旦那には寂しいなんて絶対言えないけど。
いつから、素直に気持ち言えなくなったんだろう。
前は旦那にしか本音言えなかったのに、今はその旦那にも言えない。

もう不倫相手しか見えてない？
旦那じゃなくてもいい。嘘でもいいから「愛してる」って言ってほしい。
誰かに甘えたい。

こんなんで修復できるのかな

>>293
何か分かる気がする
求めるものが違うんだよ、妻と他女では

>>294
そうなんですよね。
自分でもそれはわかってるんです。
でも、自分じゃ満足させられない事が悔しいし悲しい。
満足させてあげたいけど、どうすれば満足するのかがわからないし、旦那が教えてくれる訳でもないから出来ない。

私自身、経験人数は旦那で３人目ですが、恥ずかしながら２人はヤリ逃げなので経験が全くないといってもいい位で…。
ヤリ逃げされた事で、自分の体に全く自信がない。

だから、旦那が経験豊富な人と不倫するのは、仕方ないって思うけど、どうしようもなく寂しい。
体ごと愛してほしいって思ってしまうんです。

なんか言ってる事めちゃくちゃですみません。

>>295
プリは売女がいいけど
奥には貞淑な妻であって欲しいっていうのは普通の感覚だと思うけどな
自分の妻が風俗まがいの事してきたら嫌に決まってるだろ？ｗ

>>296
それもそうですね…。
プリとしても、激安の風俗行ったと思い、我慢する事にします。

なんかすっきりしました。
ありがとうございました。

ゴム買わなきゃって、私と使う為じゃなかったんだ。
私と使う前に開けて、鞄にゴム入れるとかありえないんですけど。
なんで貴重な生活費でプリとする為のゴム買わなきゃいけないの？

生理前だからしたかったのに。
今日できると思って、勝負下着つけた私馬鹿みたいだ。

ゴムに穴開けてやりたい。

旦那と別居中の友人が不倫しそうだ
お願いだから一線を越えるのはやめて
欲求不満なのは分かるけどみっともない
あーイライラする
何故離婚成立まで我慢出来ないの？

何だか、チープな不倫に憧れるんだ
私は都会から逃げた訳あり女で寂れた町の港へいく
そこの漁師と木造のおんぼろアパートで同性して
漁師は魚を持って帰ってくる、汗だくで
私はそれを捌く前に汗まみれの漁師と畳の上で汗まみれで絡み合う
勿論クーラーなんて壊れてる
扇風機と二人の声だけで、ネコが鳴いたりするんです

みたな不倫が、あんな素敵な上司としたいです

あ、10ｔ車を乗りまわすトラックの運ちゃん風でもいける

>>298
＞ゴムに穴開けてやりたい。
おいｗｗ

人生なんて考えても仕方ないのね…。
自分に都合よく生きればオッケー。

あなたを見てるとそう感じてしまう…。

子供の頃、母親が不倫していて殆ど家に帰って来なかった。
毎日、とても淋しかった。
なので、絶対に裏切らない相手を選び結婚したら、その旦那も浮気した。
人なんて自分の欲を満たす為なら、平気で裏切る生き物だ。
もう…何を信じたらいいか分からない。

人に期待しないで一人で生きればいいんだよ

何を信じたらってさ
嘘をついた事がない人間なんていないよ
人を傷つけた事がない人もいないと思うけど
たしかに不倫で人を傷つけるのはよくないけど期待しすぎてもダメだと思う

>>305
上3行と下1行が繋がらないんだよ、普通はｗ

>>303
人を信じられないって
哀しいよね…
(TωT)ｳﾙｳﾙ
強く生きるんだぞ。

信じすぎるのも問題なんだけどね
子供じゃあるまいし

人は愛なくして生きてはいけない。

これは綺麗事じゃ無い。

愛って何よ？

セックス無しで10年関係が続いたら認めるよ｡

>>309
意思表示出来ない金魚の糞は何言っても説得力無いよ｡

愛もあれば悪の部分も持ってるのが人間ではないかと思います

>>310
愛は色々あるからね。

セックス無しの親の無償の愛だとか…

馬鹿に説明するの面倒臭い。

親の愛情を受けらんなかった話だよ。

親が不倫をしてた話であって本人が不倫をしてたのか？

まぁどうでもいいが
人を信じらんないって話だ。

空気嫁

セックスだけが愛情か…

>>313

子供を蔑ろにする親は罪だね
でもそんな親のもとに生まれたのも運命だよ、諦めな
両親がいない子供だっているんだからさ

>>313
色々って言って濁すなよ｡
何が「愛」か？
と､愛を哲学しろと言ってるの｡

>>317
不倫スレでか？
空気嫁

セックスが愛だと勘違いしてる奴に説明してもしょうがないだろ。

不倫相手に愛を感じ離婚して結婚した奴もいるのだから！

愛＝セックスのお前には
不倫＝婚姻者の罪だと言いたいだけだろ。

じゃあ人を好きになっちゃいけないのか？

そんな事をわかりきってる奴が不倫すんだよ。

不倫してる奴にも愛はある。

>>317極論。

『自分が浮気するのは良いとし相手が浮気するのをよしとしない。』

これが愛の仕組み。

>>319
バカじゃねーの？

逆だよ｡

セックス出来ない関係になってからが「愛」なんだよ｡

セックス脳かよｗ

何故、様々な愛の形があると考えられない？

愛なんて所詮は自己満足の世界だよ
ここで熱くなってる連中も、相手から連絡なけりゃ
別れるだの卑怯だの寂しいだのほざくんでしょｗ

様々な愛の形？そんなのはただの幻想、自己解釈にすぎない。

夢を語らないと生きてる意味が無いだろ。

優しい嘘ってのも世の中にはある。

夢を語るんじゃなく、自分に言い聞かせてるだけでしょ
その程度で生きてる意味がなくなるなら死ねば？

生きる意味＝夢を語ること　ってｗ
現実を生きなさいよ

ギロッポンでまってます出口Ｃ１

>>323
あるならその一例をよろしく｡
色々と言って誤魔化してるだけ｡

>>323
あるならその一例をよろしく｡
色々と言って誤魔化してるだけ｡それでは､小学生の作文と同じ｡

>>303
自分自身の価値を見い出せなかった人なんだね・・・
人に裏切られて辛いのはわかる
でもそれであなたの価値が無くなるわけじゃない
もっと強くなりな

>>312
まさに正論
清濁合わせ持つのが人間
しかしそれと同時に学習することができるのも人間
いつまでも同じ過ちを繰り返してしまうなら、それは人間以下

空調の効いた部屋で
言いたい放題言いやがって！
パパに言いつけるからな。

俺は君の何を欲しがってたんだろう…

愛か？

身体か？

金か？

そのどれでも無いとしたら何だと思う？

君の幸せを祈ってます。

これは私の息子と娘のため。
今は我慢我慢。
ウザイ旦那と気の強い姑に「いいなりな嫁」のふりw
がんばるぞ、私！

仕事やめた旦那もういらない

仕事しない旦那もいらない

もう十年以上前、嫁と結婚する前に職場の女と浮気した。
相手は処女だったからか、結婚しても不倫関係は何年も続いていた。
それも長く続くわけもなく、どちらからともなく音信が途絶え、何年もたった。

突然その女から「会いたい」メールが届き、また不倫生活。もう3年も続いている。
その女いわく、あんたは寂しくなったときのセフレなのよ。だそうな。
でもときおり見せる可愛らしい本音をうかがいつつ、生温かく彼女をヲチしている。

今日会う予定だったのに、急に会えなくなった。
でもそのかわりにたくさんメールくれてうれしかった。

共有して使ってるPCに浮気相手との××動画が入ってた。
これは見つけてくれという挑戦状ですね。
受けてたちます。さようなら。

>>341
うｐ

>>342
ばっちり顔出ちゃってるんで、そこは良心が痛みます

>>343
じゃあ浮気相手の職場とかに流出しちゃえ

>>344
浮気相手の情報は名前だけなんで、どうしようも。
とりあえず、別れ話はします。冷静に。

その証拠は大事に保存しとけ。
慰謝料がっぽり取って、今度こそいい男見つけて幸せにな。

そっかー
がんばれー

>>346
>>347
二年同棲して、自分の中では先があった人ですけど、怪しいなとは思ってましたが
さすがに動画はきついです。
自分語りですみません。誰かに聞いて欲しかったので。
がんばって感情的にならないよう話します。ありがとうございます。

既婚者じゃないのか
じゃあサクッと別れて次行くのが一番いいね
結婚前に浮気するような人ってわかってよかったね

すごくよくしてくれた彼のご両親や、彼を通じて出会えた人と縁が
切れてしまうのが悲しいですが、仕方ないですよね。
まだ「つきあっている」だけなので。
まあ、浮気する人だとわかってよかったです。

そーですね。ｷｯﾊﾟﾘと分かれる、良い決断と思います。
浮気癖は一生治らないですお。
そんな人とケコーンしても、苦労の種は絶えることがないでしょう。






多分ですが。

チラ裏ということで…
浮気してたどうしても忘れられないコがいる
別れた後だが嫁との間に子供ができた
最悪最低なのはわかってるが
2人には申し訳ないが名前を同じにしようと考えてた

そしたら昨日生まれた妹の子供の名前がそれだった
僕は今何を思えばいいんだろう

>>352
死ぬ事を考えたらいいと思います。

あんた人として最低だよ
子供にそんな重荷負わせてどうすんの？
女房どころか子供のことまでどうでもいいと思ってそうだね

>>352
子供巻き込むのは､反則

>>352
莫大な保険金かけて死ねば？
＞最悪最低なのはわかってる
とでも言っておけば許されるとでも思ってるのか
言霊ってものもあるんだよボケ

推理小説のﾈﾀになりそうだすなｗ

私の名前も愛人の名前

私の名前も親父の好きだったアイドルの名前だし
そんなのどうでもいいような気もする

お前ら冷たすぎて悲しくなったチラ裏なのに
偶然とはいえ妹に取られて微妙な悲しさを感じてるのに
しかも誕生日おなじなんだぜ
姪と元

最低なんて思ってませんよええ

>>359
どっちでもいいよそんなこと
マニア？もしかして359って

好きなアイドルはの名前はいいでしょ
愛人はさすがにひいた
というか傷ついた

別に平気だけど
嫁バレしたときにお母さんに愛されない娘になりそうで可哀想
父親はクズだから期待しないにしても

私は死んだ姉の名前です

>>361
でも妻子捨ててその愛人のもとに
行かれるよりはマシじゃない？

どうせその愛人の名前をつけたって
娘は別の男にいずれ取られるからねー

>>363
でもデリカシー無さ杉じゃない？
名前つけたのは愛人と別れた後だったらしいけど
別に愛人が好きだったからじゃなくてただの腹いせでつけたらしい
それを平気で私に言ってのける無神経さに呆れた
まあ大人になってから聞いたから頭に来たけどスルーしたわ
ちなみにうちは母子家庭
成人するまで父親の顔も知らなくて成人して初めて会った時にこれ言われたんだよねｗ
もう笑うしかないよねｗ

俺は、女性を自殺に追い込んだ変態馬鹿プリジジぃの孫

だから、一生結婚したくない。淫乱な血が自分に
流れてることを忌まわしく思う。生まれてこなきゃ良かった

この血筋は俺で絶やしてやる。ざまぁねぇな、くそじじい

あんた、あの世で人間じゃなくて､馬になって女とやり
まくってるって話だな。まあ、飽きるまでハメハメしやがれ

自殺したその女性の哀しみが消えて成仏するまで、あんた
は許されることはないんだよ。俺もその重荷背負って生きるさ。

別の人間なんだからそこまで思わなくてもいいんじゃないの？
考えすぎだってｗ

そうだよ好きに生きればいいのに
別に俺の孫がそう思っても「バカだなぁ、人生損してるな」としか思わん

バカにバカって言われるほど悔しいことはないと思わない？ｗ
だから前向きに生きなよｗ

>>367
その自殺した女性を、いたこで降ろしたらさ、

「孫子の代まで祟りつぶしてやる」って呟いたらしい

その祟り方が、その言葉とおりになってきてる
具体的なこというと、素性ばれそうだからやめとくけど
体に障害でるんだよね。みんな。事故でも病気でも。
おれは、自分の子供にこんな思いさせたくないよ

不倫の何がいけないってさ、愛すべき人の心をぶっ壊すから
なんだよね。セックスや好きになる気持ちそのものが悪いって
言うよりも。妻や旦那の　夢や希望をズタズタに切り裂くという
ことの重さ、おれは身に染みてる。あと、知り合いも不倫で自殺してる。もう嫌。

その女性って愛人？奥さん？

イタコなら仕方ないな
でも孫の代までならお前の子供は平気だよ

>>370
奥さんなんだが、事情が複雑すぎてね…
いずれにしても裏切られた、という気持ちが深かったと思う
怒りと哀しみがはやくなくなって楽になって欲しいよ。くそジジイは氏らね。

もうね、書き込む場所がちがうんじゃねぇか　って思うくらい
ほとんどオカルトの域。すまんね。>>all

不倫を安っぽい倫理観で叩くつもりは無いよ。ただ、どうせやるなら、
ばれないように、そして絶対に家族を悲しませないようにお願いします

>>371
もう、社会的に子供作れる年齢でもないんだ。このまま朽ち果てるさ。
俺の代で○○家としての代は途絶える。これでいい。

俺はこのレスで消えます。スレ汚しすまんです。

あなたと付き合っていた頃、なんであんな酷い事や我侭ばっかり言ってたんだろう。
今だったら絶対言わないのに。連絡が少なくても我慢できるのに。
もう全てが遅い。

あなたの気持ちが全く分かりません。
待っていて。と言う割には連絡もないし、私にどうしろと？
私だって本当は会いたいけど、状況を把握して我慢してます。
それを口に出したらただの我儘終だし。

感情を出すのが下手なのは分かってるけど
でももうちょっとぐらい口で言ってくれてもいいと思うんだけど。

このままだと、あなたの事待てないかも…
それぐらい精神的にきてます。

スッキリした〜！

長文ｽﾐﾏｾﾝ。

好きなのに視線にも気を使わなきゃいけない状況だし、奥に目の敵にされてるし貴方とのささやかな時間がどんどん奪われて行って苦しい。
あの女がもっと貴方を大事にしてれば、もっと甘やかしてあげてれば私がこんな風に好きになることも無かったかもね。

いつも照れて言えないけど、今日は素直に目を見て好きって言いたい。

光化学スモッグの発令で遊びにいけない

>>375
出た。被害者プリｗ

はぁ〜あかん
あの人の心ごとほしい
全部ほしい
不倫なんていやだ―
ってもう別れてるけど
まだ好きだから今ツラい・・・・

そんなに大好き大好きって連呼されても、私どうすればいいかわかんないよ

>>379
あなたの気持ち伝えてあげたらいいやん

メールしたい
声聞きたい
戻らせてって言いたい
別れたらスッキリするって思ったのに、苦しい。
戻りたいって言ったら、ふざけんなって思うかな。

>>381
ラッキー♪って思うからぜひ連絡してｗ

私を傷つけて楽しんでる？駆引きなのかな？
慣れてないからわからないよ。
でもどっちみち好きだから、どうしようもないんだけどね。

今は自分と一緒にいてくれても、相手が病気したり入院したりすれば
そこから先は家族しか関われない。
会えなくなるし見舞いすら行けない。
もしかしたら連絡も出来なくなるかもしれない。
結局は自分に何も残らない。
それが分かってるから表面上は尽くしても心はなんとなく冷静。
ただ今の関係を楽しんでいて、それがいつまでも続いたらいいなって漠然と思ってるだけ。

無限ループ
突き放すなら連絡してこないでほしいんだな〜バーカ

自分(ﾊﾞﾂｲﾁ小梨)39
相手(気団)38

ふだんのオカズは『熟女もの』らしい。
『熟女好きだから私と付き合ってるの？』と聞いたら
否定しなかった
同年代に熟女扱いされるのってなんかショックだ……orz

元々声フェチでもあるんだが、気になってる女性の朗読の声が素晴らしくて、おっさんなのに身悶えしてしまいそうだ。
飲みに誘う位ならいいかな、と思うけど、相手にその気が無かったりしたら、それで終了しそうで怖い。

そうか、今やっと分かった気がする。
しかし、中古車とは言えとんでもない買い物をさせちゃった罪悪感がひしひしと。

お願いします

別れてください

>>389
嫌だよーだ

>>386
残念ながら39は熟女

>>391
熟女の幅はひろいねぇ

おたくのシタさん。
女にゆるい公務員職業の人。あーやっぱりなって。
この職種の人は関わりあいたくないなーー、でも関わらざるをえない。
そりゃもう必死で口説くんですけど。もう何ヶ月も。
これで落としといて、女が悪いと平気で言う人の人間性は壊れてるんだろうか？
何も知らずに結婚したなら、ある意味サレさんの無知は罪でもあるよ・・ハア。
犠牲者いるけど、関わらざるをえないので適度にスルー。

ぷっ

アー、これはもう、なんて言おうか (^。^)y-.。o○

離婚を決めた人はさっさと離婚するよね。
離婚しなかったあの人ともっと早く決別すればよかった。

「もしかして離婚しないかも」
そう思ったことが何度もあったのに。
信じられなくなったらそこまで。

夏休みになったら子供が家にいるからなかなか出て来てくれない。
すげーつまらん。

>>397
子供を放置する人だったら軽蔑するでしょ。

>>398
小さい子ならそうだけどもう高学年と中学だからさあ。
早く会いたいよお。

>>399
だったら子供のせいにしてるのは口実で
本当はあなたにさほど会いたくないんだろうね

>>400
はいはいそうかもね。

今日彼の彼女に浮気をばらす
彼女を苦しめるのは不本意だけど

>>402
なんのために？

存在アピールじゃないの？ｗ
一時的には思い通りになっても
結局二人の中ではストーカー紛いの印象にしかならんわけだが

全然メールくれないし、ホントどうでもよくなってくる。

私なんてどうせ遊びだし、別にいなくてもいい存在。
たまたま自分の事を好きと言って、セックスさせてくれるから、
会ってくれてるだけだろうし。そんなこと分かってますから。

別に地雷なんて自分にも損な事するつもりないから
恋愛ごっこぐらい付き合ってよ。

なんで、あたしはしたいって言っちゃいけないの？
あたしだってしたい時あるよ。
旦那に「お前いつからそんな事言うようになった？」って言われた時、本当にショックだった。
プリは良くて、あたしはダメなんだ。
自分がしたい時しかしてくれないんだね

もうしたいなんて絶対言わない。

>>406
それはムカつく、というか泣けてくるよなあ。

>>406
>>293から>>294-297

>>407
その後、一人でするから別の部屋に行ってほしいと言われ、子供とエアコンなしの蒸し暑い部屋に行き、泣きました。
生理前だから、ムラムラしてたし、情緒不安定だったので、本当に辛かった。

>>408
私の事かと思いました。
プリとするから、奥とはたまにでいいとか、奥とできないからプリで…とか思うのでしょうか。
シタ旦那は性欲発散できるけど、私は発散できないから溜まっていく一方です。

会いたい、でも会わない。
会ってしまったら求めてしまいそう。
今までの決心が水の泡。

ダイエット中にケーキを出された時と同じ。
我慢できないかも。

だからやっぱり会わない。

ニートだし結婚もしてないし実家も遠いから
失うものが何も無い私みたいなタイプは暇つぶしに地雷してみんのもいいかもなー

やっちやえ！やったちゃえ！
そして便層に捨てられろwwww

そして遠い実家から親が頭を地べたに擦りつけながらお金払いにくると

４４歳ババァの不倫
http://www.2219sg2.net/gzbbs02/joyful.cgi?mode=res&no=371808&st=82

>>412
なんだよ便層ってきめぇ

>>413
慰謝料とかって親が払ってくれんのかー。私にはノーダメージだから問題ないな

>>409
>一人でするから別の部屋に行ってほしいと言われ
ひでー、マジで鬼畜だな旦那。普段からろくな奴じゃないだろうなあ。

>>415
あー、そんな感じの人だったら地雷したところで相手にされないよ

>>417
なんで？

>>416
普段は優しいですよ。多分。
普段がそんな感じだから、たまに優しくされると余計際立つのかもしれませんが。

だから、ある意味プリが羨ましいです。
プリってこういう所見なくていいですからね。

10年振りにプリからの無言電話が連日続いておりまふｗ

10年ぶりってｗ
10年前の無言電話と同一人物なの？

どう見ても同じパターンｗ
その内しゃべりだすだろうから様子見

10年も同じプリと続いて立って事？
すごいね

世間は花火大会らしいね。おれは…人生最後に近い資格試験受験てことで、
ただ今勉強中。たぶん、今年は無理。来年に的を絞りつつ、今年の受験でどこまで
ゆくかやれるだけやる。

人生、詰みに近い状態なんだけど、抵抗する・足掻くっていうのも大事かなと思ってるよ。
勉強続けてるうちに、眠っていた過去の蓄積の資産と闘争本能が蘇ってきているのがわ
かる。どういう答えがでるかわからんけど、なんとかなるような気がしてる。

何故このスレにカキコしてるかって？俺の好きな人は20年前に別れたあの子なんだが、
今は別の人の奥さんだから。とっても素敵なこだったよ。その子にアタックして不倫した
い訳じゃなくて、あの子みたいな素敵な人に出会いたいから。願掛けの意味もこめて。

ちょっと前までは、朝起きたら眉毛がねーってビビッたけど
今は目も目の黒いところも半分くらいになるのな
もう別人だろうそれ！
若い女って怖いわ

425
黒目コンタクトかっｗ
あれ、マジで顔別人なっからｗ

だから、結局奥だって時間と金を掛けたらそれなりになるんだってのｗ
それをしないのは子供のためだったり旦那のためだったり
そんな事もわからず不倫するバカなのにねｗ

あぐらかいてるだけじゃん。
いいわけなんて、なんとでもできるっしょ。

憧れてた人妻が一回り以上年下のイケメンサーファーに熱上げてる事実を知ってしまった
かなり露骨にアタックしてるみたいだが相手にされていない
俺はどうするべきか・・・

>>429
放置すべし
口出しなど、間違ってもするべきじゃない
そういう女性は、幾つになろうが同じ事を繰り返す

某サイトでつけられてた足跡辿ってみたら、旦那の元プリだった。
ブログなんか見るんじゃなかった。

私が辛い思いしてる時、あの人と楽しい事してたんだね。
辛い事から逃げて、目を背けて、楽な方に行く癖は変わってないんだ

あの人が私のとこに来たって事は、私のブログも見たんだよね。
じゃあ、これは復讐ですか？

今も辛いけど、頑張って忘れようとしてるのに、昔の事までこんな風に知っちゃったら、どうしていいのかわかんない。
ちゃんと話もしてくれないし。
もうやだ。
私も逃げたい。

早くいなくなればいいのに

既婚者を好きになり、上手くいきそうな瞬間もあったけど、思いきりがつかなくてそのまま疎遠になった人
最近その人に子どもが産まれ、共通の「子育て」という話題ができたせいか、また親しく話す様になった
あの時、早まって好きとか言わなくて良かった
穏やかに心から幸せを喜べるし、今も好きだけど、好きの種類が自分の中で変わったのが分かる
これがあの恋が成就した瞬間なんだね

>>433
そういう状況に憧れる

倫理とか貞操とか、あまり実感が持てない。
下ネタ喋りあうついでに実践してみてるかんじ。
愛情はない。
目の前で妻の肩を抱いて、子どものほっぺたにキスしてるのを見ても
なにも感じない。
そんな自分を狂ってるなーとは思うけど。

でも、事実を知ったら、妻子は一生、心の底から、私を憎むんだろうな、と思う。
生きてるだけで一生憎まれる。

凄いカードがディールされたもんだ。

今さっきアポなしで鬼彼が職場兼自宅にやって来た。
お茶だけ良い？で上がってイチャイチャ。
いつ見ても本当に良い男でうっとりしちゃう。
顔は端正で可愛さの残る超イケ面、脚は身長の半分を占めてるし
お尻は上がってて、ガードルはいてるのかと思うほど硬い。
そして最初半分しか入らなかったチソコ。
鬼彼も私の容姿が大好きで同じ様にうっとりした眼で
見つめてくれるているのが萌え。
形が良くてツンと上を向いた巨乳とくびれたウェスト
そしてナゼが筋肉の漲った腕が好きらしい。
明日は午後近場でピックアップして午後ゆっくり過ごします。
今週は生理で出来ないョ〜って言ってあったのにアポが入った。
私のマッサージがお目当てらしい。
マッサージオイル買って来ようっと♪

帰ってくるのがこんなに憂鬱って
大丈夫か私

ぐったり…

夏はエッチの季節だー

と思ってたけど、暑くてダメだね。
春、秋がちょうどいい。

疲れた。
感情なんてなくなればいいのに。
こんな状態がずっと続くなら、何も感じない方が全然楽。

鬼に甘えたい。

暇つぶしとストレス解消に使うな
今の相手だけみてたらいい
これ以上苦しめるな

こちらからは連絡できないから…欲しいです

すみませんでした
お二人仲良く。さようなら

二週間に一度くらいの割合でもう嫌だやめようって思うのに
たまに優しくされるとそれだけで死ぬほど嬉しくてまた二週間生きれる
けどいつも基本冷たいから、逆に不安にもなるしまた次会った時は
冷たくされるんかなと思うと本当切なくなる。実際そうだし…
だから嬉しくても極力舞い上がらず期待もしない事にしてる

もっと夫を評価してあげないといけないのかな。
こんな面倒臭い妻、他に誰がかまってくれるというの。
頭では分かっている。
でもまだ許せない気持ちがある。
整理がつかない。
夫の下着を買い揃えたりお弁当を作ったりすると、すごくむなしくなる。
優しくされても反発したくなる。
抱きしめられても力がわいてこない。
以前は何があってもこの人だけは味方だと思っていた。
だからいろいろ頑張れてきた。
でも裏切った。
味方なら裏切らない。
そこに行き着いて、どうしても夫の愛情を素直に受け取れない自分がいる。
私は離婚したいのかもしれない。
なんか投げ出したい衝動に駆られる。
わがままなのかな。

>>445
浮気程度で裏切りかあ、まあそう思う女は結婚しない方が幸せだよな。

まあ浮気にはお金時間絡んでくるからね。
子供が具合悪い時でもラリってるときはお構いなし。
待つ方の身になれば少しはわかるよ。
でも評価して大事にしないとなぁ。
私にこれだけ付き合ってくれるのは旦那しか考えられない。
嫌いになれたら良かった。

>>445
ちょっとずつ時間が解決してくれるよ

ドラマのせいで金麦のＣＭ見る度気持ち悪くなる

バカ丸出しだなこいつら

結局、上手く丸め込まれて利用されてた訳ね…。
いくら気持ちがないからって酷すぎる。

祝・規制解除！

一緒に映画みたりショッピングしたり
食事したりドライブしていっぱい話して
でもあなたが一方的に話してた事が多かった
色々気を遣ってくれてたんだね
別れた今は、心が空っぽです

デートで食事してるのに、お通夜みたいに黙りこくってただ食べてるだけなんて
ありえない。
なんでそんな気まずい思いしなけりゃいけないんだ。

明日、会えるようなメールが来た
会いたいんだけど、飲み会でしかも次の日仕事で
ついてないぜ

腹減った…

いつもご飯とか奢ってくれるのはすっごくありがたいけど逆にすごく申し訳ない…子供も生まれたからお金余計にかかるだろうに…とか色々考えちゃってご飯食べるのもなんか気をつかっちゃう…
あと、私が奥さんと子供の顔を一回も見たこともないと言うのと、彼自身から「奥さんが今はお母さんみたいな存在で女として見れない」って聞いちゃったせいもあるんだけど既婚者だっていうのを忘れてきてる
駄目だねちゃんと自分が悪いことしてるって実感しなきなゃ

>>457
もしもしだからって改行しないのはどうかと思う

>>453
本当は喋るの苦手なんだよね…

ええ
http://pokelog.jp/usera/diary_s.php?id=stg1281570450&cm=2&bdy=201006&cid=9009848912814&ka=

行き着くところまで流れていけば分かるんでない？＞駄目だねちゃんと自分が悪いことしてるって実感しなきなゃ

元々結婚願望無かったけど
不倫を経験してみて、さらに結婚したくなくなった。
何より子供なんて欲しいと思わない。
最近婚活って流行ってるけど、なんでそんなに結婚したいの？
子供欲しい、結婚したいって思える人がうらやましい。
それに向かって生きていけばいいんだから。

>>462
つまんない男としか出会ってないんだね〜
まぁ、相手もあんたをつまんない女としか思ってないんだろうけど
うらやましいってのは合ってるね
誰かに愛されるっていう幸せを知らないんだから

ごめんね、私気分屋だから休みとかは
会いたくないときはあるんだ。

でもさ平日毎日会ってるんだから
休みぐらいは会わなくてもいいと思うんだ。

結局ひとりか…
今まで何やってたんだろうな
馬鹿だ
いなくなりたい

昨日、彼のことすっかり忘れていた
こちらからのメールを待っていたと思うけど、マジ忘れ
前ならソワソワ「会える？会えない？」「会いたい、会いたくない」の
ループだったのに
時間の経過と距離は素晴らしい
「好き」の反対は「無関心」なんだと思った
もっと誠実で素敵なことを見つけられた！
お元気で

会うたびにお義兄さんが好きになっていく…。
夢に出てきたって言われて、向こうも気になってるのかな〜って、ちょっと確信。

自分語りする奴ってキモい…

>>468
バカ？おまいのように独り言レスする奴の方が１００倍はキモいんだがｗｗｗ

>>460みてみろよキモいぞ

美しいって罪だね‥

>>463
浮気病の君に言われても説得力ないのでは?

浮気したけど全く罪悪感がない。でもいつかは、片方或いは両方と別れることになるから、そこに悩む。なんて切り出そうかな。

いつか終わりを迎えなきゃいけないことはわかってます。
彼には妻子がいますから。
でも父娘ほど離れた年の差も気にならないくらい好きになってしまったんです。
いまは愛されて幸せだと思ってるけど本当は、別れた方がもっと幸せなんですよね。

付き合っている間は限りなく甘々。変態な発言やドン引きな行動も笑って同意。
大好き、あなたが一番、最高、もう離れられないと誉めまくる。
奥の悪口は言わない、他の女相手には適度にヤキモチも妬き、彼の居心地の良さを最優先にしてきた。

私と別れた今、もし次の女が出来たとしても私ほど尽くせる女はいないはず。

あなたをしっかりダメ男に育てたことが、私の復讐です。

残念だけどその腹黒さばれてます

>>475
私も今同じことやってる
確かに相手をダメにしてるよな…
でも自分が幸せならいいや
お互い、自分優先だからこうなってるワケだしね

>>475
バカだなぁ〜
そんな思い通りになるような女じゃない方が必死になるのにｗ

ほんと頭悪いよね
だから捨てられたんだろうけど

>>478
元々は私が追いかける感じで、なかなかこっちに夢中になってくれなかったんだけど、
鬼彼がヤキモチを妬く出来事が起きて独占欲に火がついたらしく、それからは向こうがラリってた。
結局、別れた理由も鬼彼のヤキモチにウンザリしたからなんだw

私が追いかけていた頃に「別れるとき、別れた後に後悔させてやる」って思ってたんだ。

私の真意に気付いても気付かなくても結構。
付き合っている間はラリラリごっこで楽しかったし。

そこまでして尽くして仕返しまで考えるほど言いなりになって
その関係に何か実になるものがあったのかね
やっぱりばかだと思う

人格障害じゃない？
破滅型の人種である事は間違いないとおも

ラリから冷めたら違う意味で後悔するな
なんであんなキチガイ女にラリってたんだ俺？

>>480
病気だよ病気
早く治療しなさい

まんまと嵌められた男が可哀想

>>481
実になるものは…当時の幸せな時間かなぁ。実にはなってないかw

毒女だと無駄な時間かもしれないけど、Ｗだったからまあいいさ。

はじめは本当に好きだったんだ。それでもラリってるのは自分だけで、辛くてさ。
鬼彼との温度を合わせようとして好きな気持ちを意識的に削ってたから、もうちょっと意地になってたんだと思う。
私のお望み通りにラリってくれたからもう満足w

「あんなつまんない男」って心底思えるようにがんばるよw

十分ムダな時間だと思うけど
変態に付合ってまでご苦労なこった

つーかこれで鬼女って痛すぎるだろ

http://k2.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/4urlove/

>>486
あの葡萄は酸っぱかったまで読んだ

告白らしきものをしてしまって３日が経過
メールしたくて堪らない…
けど我慢だ！
相手は雲の上の立派な人。片や私は最底辺。
これ以上恥の上塗りをしないよう身分をわきまえねば…ねば…ねば………

うがー！！
社交辞令でもメアド教えて貰えたもんだから暴走しそうだ…

奥さんにも彼の家族にもついにバレたーーーーー
もう別れようって思うのに、まだ待ってしまうバカな私が居る。
散々なお盆だ・・

362 fusｉanasan sage 2010/08/15(日) 18:25:10
10年ぶりにヨリを戻した初めての彼氏とラブラブ中。
なのに、5年越しの片思いを経て告白してくれた子に
心揺らいでる。
彼氏のことは比べる対象がないくらい大好きなのに、
あの子もとっても良い子で、嫌いじゃない。
彼氏と戻るのがあと少し遅かったら、あの子が言って
くれるのが先だったら、きっと私はあの子のところへ
行ったんだろうなと思うくらい、嫌いじゃない。
いや、「嫌いじゃない」は言い訳なんだろうな。
本当は「好き」なんだろうな。
彼氏のことが大好きなのに、あの子のことも好きで、
誤魔化したくて「嫌いじゃない」なんだろうな。
彼氏に会えなくて寂しくて、あの子が会いたいって
言ってくれると行っちゃうし…最低だな私。

彼に会えない夏休み中。
せめて１日だけでも会えないかな。
ずっとベッドで過ごしたい。

>>494
肉便器の鑑だね！

お盆の間、久しぶりに自分の時間を過ごした。
彼に会わなければ、だいぶ忘れていられるし、
メールしようかなとも思わないで済む。すごくクリーンな精神状態。
家族といると分かってるから安心していられる。
でも休みが終わって顔を合わせると、また元通り。
いつものことｗ　いつまで続くのかなぁー

あ〜
あぢぃあぢぃ…
風がないじょｺﾉﾔﾛｰ！

彼のこと、どうでもよくなりたい。疲れる。

平日毎日会ってるんだから
休みに会わなくたっていいじゃん。
明日から仕事でまた会えるんだから
今日会わなくたっていいじゃん。

てか普段土日会わないんだから
連休２日目で会いたいとか言うなんて
どんだけ忍耐力ないわけ？

幼稚だ。

あの【小さくなった２ちゃんねる】ってスレ
書き込めないうえに、誰もレスしてないのに
なぜ定期的に上がってくんの？？
不気味なんれすけろ‥

本当は冗談じゃなかったんだよな…

チラシの裏にしか書けねぇよ…

とうとう奥と一緒のとこ見ちゃった。
家近いからいつかは見かける日がくると思ってたけど今日かよ
細い道で向こう車で自分自転車ですれちがったから向こうは私にバッチリ気づいただろうな
気づかないフリしたけどあの車は絶対そうだ
一昨日はそこに座ってたの私だったのにとか思ったけど、もともと奥の席を自分が借りてたんだと思いだした
百聞は一見にしかず
どんなに家庭の話聞いても堪えられたけど、目にしちゃったらやっぱりキツイ
でも明日になったらなかった事にするんだろうな今日のこと

うー会いたい
ギュってしてもらいたい

あいたい

私、明日の今頃どうなってるのかな？
人間不信で泣いたりしてないといいな。会いに行くのが怖くて仕方ない。

明日で終わりかな〜？
怖いな〜
でもケジメつけないといけない…

子供に会いたいなぁ


ﾎﾝﾄは連れて出て行きたかったよ


でもパパの事大好きだしなぁ


いつまでこの生活続くんだろ


別れるって言ったらいくらの慰謝料ふっかけてくるんだろ


前に進む勇気がでない


でもあの人と出会った以上

後戻りも出来ない


今が人生最大の無駄な時間

6日ぶりにメール送ってしまった。

いつも私発信のメールが多いし、最近は返事もない事が多々あったから自分からのメールは止めてた。
でも、やっぱり好きだし
勝ち負けしてる場合じゃないって思ったからメール送ってみた。

返事ないんだろーな。
これで返事なかったらまた意地張ってメールしないんだろうな…

でも、どうせ終わるんだったらしなくて後悔よりも
して後悔のほうがいいよなぁ。

はぁ。一体どうすりゃいいんだー！

吐いてスッキリｗｗ

ついに流れで言わされてしまった「愛してる」って言葉。
この言葉だけは言わないように一年間頑張って来たのに…(-_-;)

｢ディズニーシー、誰と行ったの？｣

この質問ができれば、不倫関係を終わらせることが出来るかも。奥さん？職場の人？新しい彼女？

聞きたい、聞けない。

このまま忘れてしまいたいけど、不倫掲示板見てるうちは無理だな…

好きだよ
メールしてね
わたしからはしないから

遠距離Wの彼に少し不信感と淋しさから会社の同僚と･･･な仲になってしまった｡バカだ私

ヤバイ、前の前の彼のメール、10日間放置してた
なんてメールしよう
前彼はまだ少し好きだから忙しくても3日に後に返信したが呆れてると思う
少し会いたかったけど今彼と約束して…なんで重なるのかないつも

あの人のこと、確かに好きだと思う気持ちはある。
でも、浮気するくらい好きなのか、それとも、初めての
“浮気しちゃう私”に浮かれてるのかわからない。
絶対彼だけ、他に目移りしないって思ってたのに。
彼との時間はすごく嬉しい。あの人との時間も楽しい。
だめだな。彼と遠距離すぎて寂しいからって。
でもどうしたらいいのかわからない。

わかるのは、楽しいはずのあの人との時間が始まって
以来、一人でしても感じなくなった。

最近ギクシャクして、核に触れたメールしても無視だったし、好きだけど、ちゃんと話し合いしないでお別れメールしようと思った。

でも、やっぱり後悔はしたくないからメールで理由と会って話たいって言ったら会ってくれる事になった。

今までの自分では考えられないほど頑張ったと思う。

会ってどうなるか分からないけど、後悔ないように自分の思ってる事ぶつけてくる！

>>513
モテモテ！

>>508

私も今日メールしてしまった…
同じ想いの人がいてびっくりです。

>508>517
私も10日くらい我慢してたけど送っちゃった。そして返信は無いｗｗ
実は残業しててこれからメール来るかも？とか期待しちゃって眠れないしｗ
完全に好き負けで我ながら切ない

どこかで偶然会って「おっと！」とぶつかって
その弾みで彼の鞄や服に携帯が入り込んで
テンパッテ自分の携帯に電話したら彼が出て…
「ありますよ〜」から始まって、飯でも食いますか？の流れで
あの人と始まりたい
あのカッコイイＴ君と
今度はロックかけてﾏｲｸﾛSD外してね

バッカスｗｗｗ

明日人妻とホテル行く事になってる
今まで何度か関係はあるのだが、流れでエッチしていたのであって計画してホテル行くのは初めてだ‥‥
正直一線を越えてしまうようで独りでいると不安と怖さで押し潰れそうになる

この一ヶ月で社内不倫がばれかけて彼が職失う寸前までいったんです。

彼の長年の夢を壊しかけてたのに、なんも助けられない自分がキライになっていく。

一秒でも多く会っていたいから、私も笑って仕事がんばります。
電話もメールも触れる事ももう多分出来ないけど、一緒にいれるだけで幸せだと思ってます。

わかっていたけど一番じゃあないんだよなぁ…

毎日決心が変わる
昨日は「告白しよう。そして失恋か成就かハッキリさせてすっきりしたい」
今日は「曖昧なままでいよう。時々メールやお茶もできるし…これで満足だ」

もう疲れた
いつか確信をもって何かアクション起こせるのかな

共働きのくせに彼に毎日弁当持たせるサレ奥のあまりのケチッぷりには呆れる
ランチの分の小遣い渡すのすら惜しいのかな

私は旦那にはお昼くらい贅沢して欲しいから弁当なんか作らないでその分お小遣い余計に渡してる

ランチタイムって同僚とのコミュニケーションはかる大事な時間じゃん
どこまで気遣いがないんだか…

こっそり二人でランチって社内不倫の醍醐味のはずなのに
そんなこんなでお昼一緒できたこと一度もないよ

あーむかつく

いつか空弁当の中に硫酸入れてやりたい！
やらないけどさ…

彼奥の嫌がらせでないの？
弁当の蓋を開けると、そぼろでハートが書いてあったり。
ガハハ

そんなシャレた弁当じゃないよ
何度か中身見たけど
いまどき厚焼き卵だのキンピラだのセンスのかけらもない年寄りくさい弁当だもん
私ならあんなダサイ弁当恥ずかしくて旦那に持たせられないね

地雷

>>527
そういうお食事すきよ。
体に良さそうじゃん。
食べ物にケチつけるのはどうかと思うわぁ。
軽いヤキモチは可愛いけど、なんかそういうのはなぁ…

自前弁当持参で一緒にランチじゃダメなわけ？

こればっかりはサレの勝利な気がする…

>>529
う〜ん…やっぱり奥の作った弁当横目にランチは気分悪いから
>>530
なにが？イミフ

厚かましーw
そんなに一緒にランチに行きたいのなら、ランチ代くらいだしてあげたら？
中身はどっかに捨ててもらえばいいじゃん。

>>531

愛妻弁当…
奥に愛されてるわ〜って悲しくなりませんか？
私は面倒でダンナの弁当作ってあげたことない。愛情不足って自分で思う。ダンナは弁当持っていきたくないって言うけど…

>>530
本人は気がついてないみたいだけど醜いよね

>>534
酷いっていうか間抜け

>>532
ほんと厚かましいしウザイよ
>>533
悲しいってかムカつくしウザイ
彼も迷惑そうだし
ランチ誘っても毎回
「弁当だから…ごめん」って切なそうに言われるし

小遣いあるんでしょ？弁当あっても別にランチぐらい連れてってもらえばいいじゃん
弁当は食べたふりしておけばいいんだし
それさえもケチられてるの？ｗ

奢るのがイヤで断れてるだけじゃないの

>>537
言ったことあるけど笑ってすまされた
だからよけいムカつくんだよ

カード使えよ

>>539
断れてんじゃん
飯代出すのが惜しいと思われてるってことだよ

ランチタイムまで一緒にいたくないんじゃない？
鬱陶しそうだもん

奥さんに八つ当たりはいくない

>>541
まぁ奥にケチケチ言われてる可能性はあるよ
私が奢るのは構わないけどプライド傷つけそうで言えない

てゆうかチラ裏なんだからグチャグチャ突っ込むのやめて

よけいイライラする

可能性で文句言ってるのかよ
これだから鬼女は

なんで昼飯までｾﾌﾚと食わなきゃならないんだｗ

なんの罰ゲームだよ？ｗ

いくらチラ裏でもこれはヒドいｗｗｗ

イライラしてるとシワ増えるぞ？

>>533
弁当持たせてるのが愛情とは限らないよ
私は元旦那に弁当持たせてたから。
理由は節約の為です。
会社の弁当代月一万とかも勿体ない生活だったからね。

どうしてこんなに寂しいんだろう。

本当寂しいな。
相手が自分の事をどう思ってるんだろうとか
考えれば考えるほど頭がおかしくなりそうだ。

どうせただのｾﾌﾚだよね…

飲んで飲んで飲みまくって忘れてやる！と決めて一ヶ月
いまだに忘れられない
酒代ばかりかさむ…＿|￣|○

全然好みじゃない。
自分の好きなタイプとは全く逆のタイプ。
どちらかというと嫌いで軽蔑してしまうくらいの人のはずなのに。
何で惹かれてしまったのかなぁ

>>549
別に愛じゃなくてもこんな不景気だし節約してくれる奥さんなんていいじゃない
そんなことで悪口いう人の気がしれないわ

私、飽きられたのかなぁ･･･？
普段会社では話さないし、全然メールしない人だから
彼の気持ちが全く分からない。それだけに変な妄想が膨らんで
一人で落ち込んで。もっとコミュニケーションとりたい。
いっぱいしゃべりたいのに。寂しいよ。
キライならキライと言って欲しい。分からないのが一番辛い。

>>549
うちのサレもそのクチ
愛妻弁当？恩着せがましいよ

当方36で29の人妻さんからアプローチ受けてるんだけど。。。正直外見が好みじゃない。
どうしたもんか意見を聞きたい。
下手に抱いたらストーカー化するだろうか？

恩着せてる？それお前じゃねえ？

>>558
好みか好みじゃないか と 地雷するかしないか は別問題っしょ…。
なんの情報も出さずにわかるわけないじゃん。

>>558
しらんがな

まったく好きでもなんでもない人妻なんだ。
性格もがさつな感じだし。
でも、ちょっと揉んでみたいおっぱいが魅力。
おっぱいが魅力なんだー

明日は仕事終わったら２回目のデート…といっても一緒にいれるのは長くても１時間半くらい。奥さんがごはん作ってまってるから。

時間もはやいし喫茶店でお茶だけして帰ろうって話になったけど相手が店を教えてくれないぜ。
ホールかい個室かい、場所によって話す内容も態度も変わってくるんだが…。
せっかくなんだから２人きりになりたいんだよ！手もつなげず雑談して帰るくらいならわざわざアリバイ作りまでして外であわないよ！
明日マジで不安だ…あーもー、ずっと好きでやっと付き合えたのにこの不安はなんだ…

もう忘れよう。あなたのことは。

好きって一度言っちゃったらもう止まんなかった
直接言おうと思ってたのに
畜生

恋人とまで言ってきたドSのブサメン毒に一方的に放流された
私は遊んでただけだし、本命のイケメン毒とは続いてたから
ダメージも何もないけど、放流の理由にムキーッとなって
仕返ししたくてしょうがない
何かいい方法ないかな〜

てか、やるだけやって今更、不倫に罪悪感持つなよ、バーカ!!
聖人振るなよ、バーカ!!

嘘つきアラフォーダサ女がうざい！まじうざい！
奥に多額の慰謝料請求されればいいのに！

>>566
バカな女w
そのうち毒男にも捨てられるんだろうね

>>566
放流された理由は何ですか

初めて県外に日帰り旅行行ったけど、全然楽しくなかった。
ＥＴＣは請求書からばれるから、とわたしのカードを貸してくれと言うし、
奥には、男友達とドライブ行くと嘘ついているとかで、
行く先々で家族へのお土産を買ったり、
観光地では「ここはちゃんとみておかないと、家で突っ込まれたらこまる。」
とか、自分の車のナンバーは結婚記念日にしてるとか、萎える言葉の連発。
挙げ句の果てに、奥から携帯に数回電話がかかってきて、
そのたびに車から降りて長話。
話の内容はわからないけど、
「心配かけるといけないから、もう帰ろうよ。」というと
俄然強気で「今日は一日自由にしていいと認めてもらってる。」
アホらしくて話にならん。
こんな男だと思わなかったし、チラシの裏にかいて自分の情けなさをかみしめるしかない。

今日お誘いがあれば逢っちゃいます
メールくり

>>570さん。激しく乙。
うちは端から出張先でしか会わないよ、っていうスタンスだから会う前に冷めた。メールで冷めた。

まだキスを数回しただけの Wだけど…
昨日、仲間との飲み会で会った、仕事帰りの既
汗か体臭かわかんないけど、ちょっと匂った…
今夜は ハグもキスしたくないなって、萎えちゃった

>>570
鬼男って余計な言動がほんと多いね。
デリカシーのかけらもない！

本文「私と嫁さんのどっちが大事なの？」

無視

そうですか、わかりました。よくわかりましたよ。

アラフォーダサ女、まじダッサw

>>570　マジ乙。最悪だねｗ
人の気持ちわかんないのかねー？

メール切り上げられた…

今どこで何してこれからどこ行くか教えてくれたけど、なんかの日誌みたいだったよ。
元気だよ〜みたいな会話がしたかったんだけどな(/_;)

彼が車の渋滞に巻き込まれ、私は１時間半待たされた。何度も着信するメール。｢絶対行くから｣って…｢絶対｣って言葉が嬉しかった。
でも、会ってＨしてそそくさと家に帰る彼。平気なフリしてる私。自分を大切にしなきゃ…

社内であったら、笑顔で挨拶くらいは出来るかな…？

私もだ。Ｈがどんなに幸せでも、そそくさと帰られると
悲しくって、切なくって、腹が立って、虚しくなって、涙が出る。

それでもそのチンコがいいの？

気持ち良さそうに眠ってても、いきなり｢帰らなきゃ！｣って目を覚ます彼。家庭でどんだけ尻にひかれてるのかｗｗ
私には俺様なだけに腹が立つ。

そういうのは尻にひかれてるとはいわんよ

たぶん、尻にしかれてるって言うんだと思うよ

なんと言うんでしょうか

そうか。ありがとう

ひかれてなくても帰るのはあたりまえだと思うんだ

轢かれちゃえ

常識もわからないとはこれはまた

そそくさ帰るなら逢えなくていい

最初惹かれて
最後退かれる

そそくさ帰る相手を選んだのはあなた

突然告白めいたメールがきてから、あなたのことが気になって仕方ないです。
まんまとあなたの罠にはめられてしまいました。
私をこんな気持ちにさせてどうしてくれるの？

>>590
しつこいタイプなんですね。

帰るのは普通だけど、そそくさはいやだな

>>589
だよね！

人妻なのに独身のふりする人ってどういう気持ちなの？
俺の場合、付き合って半年くらいに旦那からの電話で気がついた

生まれて初めて浮気した。
夫にサレたのが悔しくて、自分も遊んでやる!!くらいの気持ちで。
体だけの割り切りって事で、セックスしたんだけど、ヤバい位興奮した。
こりゃ不倫する人の気持ちも分かるわ…

本気で好きになって振り回されてる独の身にもなって欲しいです。夫婦揃って迷惑をかけないで下さい。

今日出勤だけど、あの人はお休みで会えない
でも家にいるより、会社であの人の残像を見て仕事した方がいい
好き過ぎる。もう後戻りは難しいかも…

不倫したい！セックスしたい！恋愛したーいよー！！

あーあ、あの時付き合っとけばよかったなー

年下の独彼とイチャイチャしたーいなーもう！

してください。そして旦那さんを私にください。

私の家の事情で、単身赴任鬼彼としばらく自由に会えなくなった。
そんな矢先、彼の（おそらく）数ヶ月ぶりの帰省が決定。
奥さまやお子さんに、久しぶりに会って彼は何を思うんだろうか。

なんだろ、不安でたまらない。次はいつ会えるんだろう…。

待つのも疲れたな

>>582
うん！テクのない彼だけど、入ってくるだけでイキそうになる。

五才も年下の既子蟻上司に夢中過ぎる
私も既子蟻なんだけど、こんなんじゃダメだよな…
何かあの人の事考えると、跪いて、好きにして欲しくなる。私ってＭだったんだなwww

恋の寿命は長くて3年。
ひとつの刺激に対するフェネチルアミンの分泌が3年未満だから。

なのに、出会ってから10年以上経った今でも、あなたにときめく。
お互い別のパートナーを見つけ、幸せな生活をしているハズなのに、
あなたを見かけるとウキウキドキドキする気持ちが止められない。

滅多に会えないからなのかな。

愛する家族や、あなたの愛するパートナーを裏切りたくないから、
ただの知人のふりしてブログにコメントするのが精一杯。
あなたにとっては実際、ただの知人なのかもしれないけれど。

彼の一家の目の前で、会社の正門前で彼の前で自○・・・
こんなことをいつかやりそうな自分が怖い
そんな人間にはなりたくない
だからもう死ぬしかない
孤独も対人恐怖も拒食も不眠も幻覚も幻聴もパニックも限界
さようなら

なあ、折角にちゃんねるに書いたんだから、
何が起こったのか、も少しｋｗｓｋしていかないか？

あ〜とうとう20歳のアルバイトの子と遣っちまった。これから先どうなることやら

生理中でもやる男って鬼畜
俺はそこまで獣じゃないからって言いながら、生で入れて来る
抜いた後のシーツはデッカイ日の丸で染まってる

>>609
全然違うけど私は彼宅の前でイタ電したよ
それ以外にも何度もイタ電、ワン切りしたせいか
電話番号表示できる家電に変えたそうな
たぶん私のせい

人恋しい。
すーちゃんとメールしたい。電話で話したい。
でも、かなわない願い。

誰でもいいから、この気持ちを聞いて欲しい。
妻には言うことができない。誰にも言うことができない。
胸が苦しくなる。
切ないよ。悲しいよ。胸が張り裂けそうだよ。
助けて欲しい。

キスした後、告白して振られて
でもメール続いて飲みにいく約束して
でガツガツしすぎて引かれてその後メール無し

攻めずに後悔するか
攻めて玉砕するか

どっちのが良かったのか、とほほ

べつに飲みに行くくらいなんてことない。
ただ、それで気があると勘違いされたら困るだけ。
純粋に飲み友達としてだったら同行してもよい。
酒好きだし。

誰もいないかもしれませんが、ここで吐き出させてください。
ちょっと長いです。

結婚して９年、幼稚園の息子が一人います。
子供ができてからはヨメとはレス状態で、夫婦関係は冷め切っていました。
ぼくは友達も少なくて、会社帰りに飲みにいくこともほとんどありません。
自宅と会社の往復と、自宅に帰ればネットで時間をつぶす毎日でした。

職場に派遣社員の若い女の子がいました。
若いといっても20代後半ですが。
小柄な、かわいい感じの子でした。
ぼくの会社はWebで社員録があるのですが、その写真が小さい男の子の写真だったので、その女の子は一児の母なのだと思いこんでいました。

なにかのおりに「お子さんいるんですよね？」という話になった時、「これは甥っ子ちゃんの写真ですよ！私まだ独身です！！所帯持ちに見えます？」と言われました。
ぼくは「そんな写真張ってたら知らない人みんなそう思いますよ！なんのメリットがあるんですか！」と答えたことを覚えています。
思えば、それが仲良くなるきっかけだったと思います。
ぼくはそんなにコミュ力が高い方ではなく、どちらかというと自分から用もないのに話しかけたりできない人間です。
でも、その一件以来、その子が仕事中に声をかけてくれたりするようになりました。

当時、ぼくは３５歳、彼女は２９歳だったと思います。
ヨメは同い年だったので、若くて朗らかなその子と話をするのはとても楽しく、単調な毎日に飽きた自分を明るくしてくれたような気がしました。
彼女は派遣社員ですが、社歴は長く、あちこちの部署に友人がいました。その友人たちに「これが私のことを母親だとずっと思ってた617さん〜」とか言う時に「大好きな617さん」とぼくの目の前でどきどきするようなことを言ったりしてました。
後で聞くと、「仕事の後に食事に行ったりする友人になってほしいな〜」と思ってくれていたそうです。
実際、彼女には食事友達（全く飲めないので飲み友達ではないｗ）がたくさんいました。
ぼくとも、仲良くしたいな、と思ってのアプローチだったそうです。

ただ、彼女の友人たちの前で「私の大好きな617さんです〜」なんてやられてしまうと、気持ちが波立ってしまって、「これは不倫の誘いか？男なら行くべきか？」なんて、食事のそのもっと先まで妄想するようになってしまいました。

ちなみに、「大好きな〜」と言われたとき、ぼくは無反応でスルーだったそうです。
あまりに突然でアドリブのきかないぼくは、そうするしかなかったんでしょう。
彼女は「大好きってまたまた〜」ぐらいの反応がほしかったらしいのですが。

彼女のアプローチは続きました。
彼女は職場で物品管理をしていて、何かを借りるときは彼女にお願いするのですが、滅多に使わないものは倉庫にしまってあります。
それを二人で探しにいくのですが、倉庫の中で二人きりになります。
段ボールをあけて中を確認するときに「これですかねー」と言いながら、体が触れるぐらい近寄ってくれました。
今思い出しても胸のあたりがじんじんしますｗ。
ぼくもそれとなく腕に軽く触れたり、好意を持っていることは示しました。

そんなある日、職場で軽い打ち上げがありました。
彼女にも少し手伝ってもらっていた仕事だったので、少し勇気を出して誘ってみたところ、一も二もなく参加してくれました。

職場のみんなでの打ち上げが楽しく終わり、自宅へと歩いて帰る途中に勇気を振り絞って電話しました。
「今日は来てくれてありがとう」「また食事行こう」「えっと、二人でもいいですか」ものすごく、どきどきしました。

彼女は明るく「いいですよー」と言ってくれました。
久しく忘れていた女の子を口説いてOKもらう時の高揚感がそこにはありました。

はじめてのデートは職場から少し離れた居酒屋でした。
彼女は飲めませんが、ジュースで付き合うのは慣れているので、居酒屋でも大丈夫とのことでした。
どんな話をしたのかは、あまり覚えていません。

次のデートも似たような店でした。
ぐるなびで調べて予約していったのですが、写真ほどにはおしゃれな店ではなく、がっかりしたのを覚えています。
ただ彼女との会話ははずんで、機嫌はよさそうだな、と思いました。
店から出るときのエレベータの中で、手を握りました。
少し驚いたようですが、拒否はされませんでした。
腹の底からアタマのてっぺんに喜びが駆け抜けるような、久しぶりの感覚に酔いました。
「もう一軒行く？なんならゆっくりできるとこ（ホテル）も知ってますが．．．」と言いましたが、「もう遅いのでー」とやんわり断られました。でも、手は握らせてくれていました。

3回目の食事デートが個室で横並びだったので、そこでキスをしました。
「こんなことしちゃだめなんですよ！」とか言われましたが、何度もキスをしました。
胸もさわりましたが、これはガードが堅かったですｗ次回以降に持ち越し、という感じでした
そのとき彼女はフリーで、付き合っている男はいませんでした。
ただ一緒に食事にいったり、遊びに誘ってくる男は何人かいるようで、そのうちの一人にしようと思っていたところ、思いのほか積極的で手は握るはキスはするは胸さわるわで、ちょっとどうしよう、という感じだったそうですｗ
家庭持ってる人なので、もう少しまじめに会ってくれると思ってた、と言われましたが、ぼくとしても「二人で会ってくれる」「手握らせてくれる」「キスもOK」とまでくれば後に引く要素がありません。
ホテルに連れて行くまでのストーリーを頭の中で組み立てる日々がはじまりました。

彼女は来ている服もかわいい感じで、肌がとてもきれいなので、年齢よりかなり若く見えました。
笑うと見える八重歯が好きでした。
彼女の横顔をじっと見るのが好きでした。
髪をかき上げて耳にかけて、ほほをさわるのが好きでした。

たくさんいろいろなことを話しましたが、じつはあまり覚えていません。
それはスケベなことばかりを考えていたからではなく、二人で一緒にいることだけで胸がいっぱいというか、幸せな気持ちになれたからだと思います。
彼女にとても惹かれていました。

食事のあと、カラオケBOXでいちゃいちゃする、というパターンが何度か続きました。
ぼくはカラオケは好きではありませんが、彼女は歌いたがりました。
それを邪魔するように腕を絡めてキスをして、強引に胸をさわりました。
怒られましたｗ

ある土曜日のことです。
滅多にないのですが、彼女が出張に行くことになりました。
その出張先がぼくの自宅の近くだったのです。
「仕事終わったらメールするから、会いに来てくださいよ〜」と言われました。

自宅から車で２０分ほどのところでした。
仕事がもうすぐ終わるというメールをもらってから、ヨメには「会社の人が近くに来てるからちょっと行ってくる」といい、車で会いに行きました。

休日に会うのは初めてだったので、彼女には私服のぼくがとても新鮮に映ったようです。
会いに行ったこともとても喜んでくれました。
３時間ほどの逢瀬でしたが、駅まで送る車の中でいつもよりたくさん胸をさわらせてもらいました。
ただ、自宅に戻るとヨメの「仕事どうだったん？」という言葉が胸に突き刺さりました。
かわいい盛りの子供を置いて浮気相手に会いにいったことも、思った以上に良心を責めました。

平日に仕事帰りに会うのと、休日に家族をおいて会うのとはこんなにも違うことなのか、と思いました。
ひどく暗鬱な気持ちになり、ついにその晩、彼女にメールで終わりにしたいと告げました。
あまりにも自分勝手な、一度目のお別れでした。

逆に彼女は、いつもとは違うデートでしたので、とても楽しかったらしく、メールにはとても驚いていました。
「ひどい」「こんな形で別れようとするなら最初から誘わないでほしい」とメールで言われました。

数日後、気持ちを整理するために、と彼女が言うので、二人で会いました。
少し泣かれてしまって、最後に記念に写真撮ろう、と言われて、彼女が持ってきたデジカメで写真を撮りました。
とたんに彼女が愛おしくなり、個室居酒屋だったので抱きしめてしまいました。
泣いている彼女にキスをして、胸もさわりました。

平日は会社生活の延長なので背徳感が少なかったようです。
あんなメールを送ったことを謝り、休日は会えないけどもう少しこの関係を続けたい、と話をしたと思います。

その後は、仕事の後に食事して、カラオケでいちゃいちゃする、というパターンが続きました。
カラオケのいちゃいちゃはエスカレートし、裸にぼくの上着一枚にしてしまうこともありました。
ドアが開かないことを祈りながら、抱き合い、そして彼女の吐息に酔いました。

なんどもホテルに誘いましたが、彼女の中で「ここまで」という線引きがあり、許してもらえませんでした。
最後までしてしまうと戻れなくなる、と彼女は考えていたと思います。
ぼくもそう思っていました。
最近はそういう言い方はしないのかもしれませんが、Bまで、という関係が１年ほど続きました。

ぼくの誕生日が近づいたとき、彼女が「プレゼントは何がいい？」と聞いてきました。
「後に残るモノは困るので、食事に行こう」と言うと、「もっと違うものでもいいよ」と彼女は返しました。
それが何を意味するかは気づきましたが、ぼくからは言いませんでした。

「うーん、ほかのものなー」としらばっくれていると、彼女が「ホテル行ってもいいですよ」と恥ずかしそうに、言いにくそうにいいました。
「よくがまんしてくれてるから、ごほうび」とも言いました。
そのとき、ぼくはこのBまでの関係にある程度満足してしまっていたことと、お互い深みにはまってしまう怖さもあり、彼女の言葉はとてもうれしかったのですが、すぐには実行しませんでした。

また、彼女は「一度きりだからね」と言っていました。
たぶん、ぼくは一度行ったら何度も求めてしまうと思うので、それもつらいと思い、ホテルに行くことを躊躇しました。

ただ、誘惑には勝てませんでした。
ぼくの誕生日から３ヶ月後ぐらいに、ぼくらは初めて裸で抱き合いました。

何度も抱きしめ、抱きすくめて、長いキスをしました。
「一度きりだからね」と彼女は何度も言いました。
彼女の感じどころはわかっていたので、いつもよりゆっくり、優しく、そこをさわりました。
耳元の吐息は、まわりを気にしなくてはならないカラオケBOXとは少し違った気がします。

夫婦生活が数年間なかったこともあり、ぼくは彼女の肌をむさぼるように求めました。
言葉や理屈ではなく、抱き合うと本当に幸せを感じ、満たされた気持ちになりました。
「一度きり」の約束なんかはどこかにいってしまい、その後もぼくらは何度も何度も抱き合いました。

そうして、週に一度の食事とホテルのデートを２年ほど続けたある日、彼女が「話がある」とメールしてきました。
別れ話だとすぐわかりました。

ぼくは離婚は全く考えていませんでした。
彼女のことは本当に好きでしたが、やはり子供のことを考えると踏み切れませんでした。
彼女にもそれを伝えていました。

夜寂しいときも、彼女からはメールや電話はできないし、将来的に結婚もできない。
好きだけど続けるのはつらい、と。
泣きながら言われました。
ぼくがわかった、と言うと「平気なの？」と泣きながら抱きついてきました。

ぼくは平気だったわけではないのですが、大人の男として別れてあげる時だと思って、クールを装ってました。
でも抱きつかれてしまって、感情があふれてしまいました。きつく、強く彼女を抱きしめました。

でも、その翌週の逢瀬で、ぼくは「お別れするの、延期しない？」と切り出していました。
寂しくて仕方がなかったのです。
彼女は少しうれしそうに「私も別れるの無理かな、と思った」と言ってくれました。

そうしてぼくらの関係は３年を超えました。
週に一度、平日の仕事終わりだけの関係でしたが、よく続いたな、と思います。
ただ、マンネリ化してきたのも事実で、ぼくは少しずつ、仕事中にぐるなびなどで店を探したりするのが面倒になってきていました。

彼女もそれに気づいていたようで、些細なことでメールでけんかになりました。
また、最後まで言いませんでしたが、彼女がデート代をほとんど払ってくれないこともぼくをがっかりさせました。
お金を出さないと会ってもらえないように感じたからです。

そんなある日、何が原因かわからないのですが、彼女から泣いている様子のメールが届きました。
ぼくは「泣かないでー」と返したのですが、「落ち込んでる人間に言ってはいけないこと！そんなこともわからないの！サヨナラ」と返って

きました。

あまりに理不尽なキレっぷりにぼくはあきれてしまい、メールを返しませんでした。
彼女から「ごめんなさい」というメールが届きましたが、それも無視しました。

その頃、彼女はtwitterをやっていました。
twitter楽しいよ、やろうよ、と言われてアカウントを教えてもらったのですが、ぼくはどうも馴れ合いの雰囲気が肌にあわず、ほとんどやりませんでした。
ぼくがメールを無視していたので、何日か連絡がとだえた時、何気なく彼女のtwitterをのぞきました。
すると「こっちが思っている反応を返してくれる人でないと付き合っていくのは難しい」とあきらかにぼくのことを言っているつぶやきがありました。
「エスパーじゃないんだから、無理に決まってるだろ！」ととにかく腹が立ちました。

彼女はよくメールでキレて「サヨナラ」をよく使うようになってもいました。
ぼくはその度に辟易してしまい、この一件で別れることになってもいい、とも思いました。

そうしてぼくが連絡を絶って１０日間ほどたったある日、会社のパソコンにメッセンジャーで「わたしのこと避けてますか？」と届きました。
その頃はもう怒りがおさまっていたので、「そんなことないよ。ご飯いく？」と返し、いつもの二人に戻ったように思いました。
でもそうではなかったのです。

彼女にはtwitterでたくさんのフォロワーがいて、特に男の子が多いようでした。
アイコンに顔写真を載せていたのがその理由だと思います。
その中の一人が、ちょうど僕が連絡を取らなかった間に、まめにメッセージを送ってきて仲良くなり、携帯の番号とアドレスを交換したそうです。
こうなると後は王道の流れです。
「今度会いませんか？」となり、相手の男の子（彼女から見てもかなり年下です）に非常に気に入られ、告白されてしまいます。

最初は「すごい気に入られてねー」「私のこときれいだ、かわいいって」とまんざらでもないけど、相手する気はないという感じだった彼女の口ぶりが、ある日突然変わりました。
当たり前のことなのですが、その彼はいつでもメールや電話ができるし、土日も会えるし、もちろん結婚だってできる。
趣味が合うことは元々twitterでわかっていて、話もあうし。
何より、若い男の子と遊ぶのは、４０にさしかかった妻子持ちのぼくと遊ぶよりも、素直に楽しかったのだと思います。

「その子のこと、本気で考えようと思う」というメールが届くのにさして時間はかかりませんでした。
その後、ぼくとは３回ほど会い、ホテルにも行きましたが、やはりぼくに興味を失っていることは明白でした。

彼女とホテルに行ったすぐ後の週末、twitterをのぞいてみると、「今日はおでかけです！」の後、何も書き込みがありませんでした。
次の書き込みは翌日の晩でした。
彼と泊まりだな、と直感しました。

このあたりで、胸のキリキリが最高潮に達し、頭も重くなって、心も体も失恋状態となりました（失恋するとそうなりますよね？）。
彼女からは何も言ってこないため、黙っていようかとも思いましたが、我慢しきれませんでした。

「日曜日は彼とお泊まりでしたか？」とメールすると、「・・・なんで？」と返ってきました。
「なんとなく、そんな気が」と返したと思います。

次のメールで、お泊まりだったけどそういう関係はないこと、正式に付き合ってほしいと言われたこと、OKするつもりだと言われました。
３年半の関係がここで終わりました。
今まで本当にありがとう。楽しかったです。そう返した後、なんどかメールのやりとりがありました。

彼女にそう言われて、いったんは気持ちがが軽くなったような気がしたのですが、やはりその後、失恋時の独特の症状に襲われました。
胸が痛くて、頭が重くて。
終わりかけていることはわかっていましたが、数日前には裸で抱き合っていましたから。

我慢しきれなくて、何度かメールや電話をしましたが、彼女の気持ちはすでにぼくには向いていませんでした。
絵文字もない、敬語のメールが届いたときはとにかく沈みました。

夜、一人になるとどうしてもメールしたくなる衝動が押さえきれず、迷いましたが電話帳から削除しました。
新しい恋に進もうとする彼女の邪魔になったり迷惑をかけてはいけないと思ったからです。
こんなぼくと３年半も付き合ってくれたことに対する感謝の気持ちもありました。

感謝してるから、きちんと別れてあげるためにも、消しました。
おかげで、こちらから連絡を取りたいけどどうしよう、と迷うことがなくなりましたｗ。
メールも電話もまったくわからないからです。
会社では毎日顔をあわせるので、音信不通というわけではありませんが。

それでもtwitterは気になってしまい、時々のぞいてしまいます。
今日も彼と会っているようで、憂鬱な気持ちになりました。
映画を見に行ったようです。
何週間か前、彼女が見たいと言った映画でした。
ぼくは「子供と見たんだよねー」と言って、ほかの映画を見ることにしたのです。
彼女が見たがっているのだから、黙ってもう一回見ればよかったのに。
そんな小さなことにも気が付けなくなっていたのだと思います。

以上がぼくと彼女のこの間終わった恋のあらましです。
以前、2chでつらい胸中を吐き出したら気持ちが楽になったので、思い切って長文で吐き出してみました。
少しずつ、なんとも思わなくなるように、時間をかけて忘れていこうと思います。

長々とチラ裏、すみませんでした。

私は鬼彼の私服(普段は会社帰りだからスーツだった)を初めてみたとときどん引きした
32歳で普段はかっこつけてる人の服装かと
ファッションには自信がないって自覚があったからまだいいけど
それから「スーツが好きなんだー」っていって、スーツでこさせたよ(・∀・)b

ぼくはけっしておしゃれな方ではないですが、ドン引きされるほどひどくもないと思ってますｗ
子供ができて、赤ちゃん本舗の入っている百貨店に毎週行くようになり、そこでよく服を買うようになりました。
「今日はこんな服買うぞ！」って買いにいくより、ふらっと立ち寄って、気に入ったやつがあれば買う、ほうがいいの買えますよね！

やっぱり嫌いになれなかった。
誰にでも優しいところや、沈んでいるあなたを見ると
何かしてあげたくなる。

奪いたいわけじゃない。
少しの時間でいいからあなたの時間を私にください。

勝手だな〜

ぜったい忘れてやる。

また会いたい

忘れる！絶対忘れる！
仕事では目の前をチョロチョロしてるけど
絶対忘れてやる！
良い女になって、振った事を後悔させてやる！

てst

>>617
乙。最後まで読んだよ。
顔を合わせるのがなんつーか嫌やなと思うぜ
今更だが、奥さんを大事にしてやれよ
派遣女との事でたくさん学んだと思うが、
奥さんの小さなサインを見落とすなよ

俺は来年からメーカー技術系勤務だ
女性が皆無だから不倫環境はないぜ(ｷﾘｯ
でも勉強になったありがとう

メールぐらいくれても．．．．．。
さびしい。

明日はしゃべりたい

友達でいいから、今まで通り会いたいなー

また思い出してしまった
早く記憶から消えてくれればいいのに。

ついこの間まで一番近い存在だったのに、新しい男ができたとたん、急に邪魔な存在にされてしまった
おれとの関係もなかったことにしたいのだろう

さびしい

久しぶりに会った。
やっぱりかわいかった。
くるしい。

早く忘れるぞー

会ってもらえないとわかっていても会いたいけど…なんにも捨てられない。あなたにも捨ててほしくない。

顔だけ見られればいいではすまなくなるからもう何も望まなくなりたい…。

楽しもう、楽しくなろう、って言い方嫌い。
楽しい分だけ私はつらくなるんじゃ。

眠い
どうしてこんなに
眠いんだろう

まじめに　不倫してほしいよね
俺としては
ぐちぽくなってごめんでした

友達として一生側にいたい
でも迷惑だろうから離れようと思ったり
あなたが大事すぎて、よくわからなくなる

早く好きじゃなくなりますように

ナイスガイは何処？

旦那の会社は風俗容認。
最悪

>>671
節度を守ってればプラベで何しようが自由なのは普通だろ

相手が緩すぎて何を考えてるのかさっぱり分からん
もう終わりなのかな。本気で結婚考えているみたいだし。
と思って、もう終わりにする？と聞くと何故終わる必要があるのだ？と。
わけがわからん。本当にわからん。
あんたはどうしたいんだ。
体の相性がいいからずっと付き合っていきたいってことか？
好きだとも言われた事が無いのでやっぱり体だけで繋がってるんだろうなぁ

二人で夕暮れの空を見ながら、ユックリと過ごしてきた。
もう崩壊済みだけど、今日はキスもしなかった。
でも、幸せな時間だったなあ。
あと何回こんな時を過ごせるのだろう。

この週末も男の家にお泊まりだろなー。
もう忘れなきゃ。

会ってもらえないとわかっていても会いたいけど…なんにも捨てられない。あなたにも捨ててほしくない。

顔だけ見られればいいではすまなくなるからもう何も望まなくなりたい…。

あぁ、なんかかなり頭おかしくなってきた。
初めて死にたくなったよ…orz

毎日毎日、悩むの疲れるし疲れた〜

7年近く同棲(女→鬼女)自分(毒男)将来の事は考えてるんだろうか。
この間別れ話して荷物も持って帰ったのに戻ってきた。アパート借りると言っていたが…結局は借りずじまい。それを受け入れた自分がいた。まだまだ甘いんだな…

自分が毒女に浮気？した時はカミソリまで持ち出した。そこまでやるのに鬼女は旦那とは別れない。
それどころか、将来はこうしたいとか、親戚付き合いについて考えてたみたいだが、
鬼女は自分が行って殴られて私を奪えというが…



毒女に浮気?して毒女と出かけた時、鬼女は酔って何回もメールや着信するし、しまいには、自分の携帯から抜いた？アドレスで毒女に空メール。神経持たなかった。
家に帰ったら泣きわめいて、謝りだし鬼女は自らの手で携帯を壊してた。

全て終わったと思った。が…現在に至る。だけど、いつでも別れる覚悟は出来ている、といいながら、毒女の批判ばかり、(毒女との浮気が発覚した時、根ほり葉ほり尋問くらった)

毒女も対した本気ではないっぽいが、今よりは色々マシな気がする。
自分が鬼女に依存してる部分があるのは認めるが、鬼女は何を考えてるのか、さっぱり分からなくなってきた。

ちなみに鬼女は8歳年上………

普通に生きていきたいよ………

ざまあｗ

自業自得ざまあ
結果は分かってるよな？

気付いてないふりしてるんだね。
検索してたのに。
嘘ついてるのはお互いさまだからかな。
辞めさせる甲斐性もないしね。

それにしても、誕生日がきても年取らないんだね。
当たり前か。

会いたいな。どうしよう…。
あなたが最後に「好き」なんて言うから。
こんな気持ちになるなら、自分の気持ち隠しておけば良かった。
上司として一緒に仕事してた時は楽しかったな　今は辛い。彼氏にも後ろめたい。

もう会わない、それでいいんです。
ごめんなさい。全部忘れます。
誰にも言いません。さようなら。

セフレなんてこれっぽっちも思った事は無い！
6年経った今でも君を大好きだから君とセックスしたいだけだよ。

嬉しいことがあると、麻薬の後遺症のように
そのあと揺り戻しで辛くなる。
もっと一緒にいたい、今会いたい、声が聞きたい。
どうしようもないから、早く過ぎてほしい。

あ〜もうなんか会いたくない

あたりまえに会えてたのが嘘みたい

夏過ぎて
　　私の恋は
　　　　　終わりかも

　　　　　　　　　　　by座礁

まじめに　不倫してほしいよね
俺としては
ぐちぽくなってごめんでした

月に１度も会えないってセフレにもなりゃしない

役立たずすぎる

たまに会ってもいいところに連れて行ってくれるわけでもないし

貴方と会って私はなんのメリットがあるんだろう。。。

「僕結婚するから」っていう報告にビクビクしながら暮らしてます。
そう言われたら、消える覚悟はできてるからね。
君はそこまで考えてないと思うけど。
結婚したらこれでおあいこ、くらいに思ってるのかもしれないけど。
今わたしすっごく苦しいから、同じような思いしてほしくないんだ。
それに私みたいなのがいたら自分の奥さん信じられなくなるよ。
そんな事考えてたら涙とまらなくなった…

大好き。

キモっ

連絡先交換しとけばよかったよー
会いたいよーキスしたいよーかわいいよー

自分の浮気癖を治したい

初めて彼氏が出来てから、今まで浮気をしなかった事がない
全部バレなかったり、バレても関係を続けてきた

今回初めて「浮気したくない」と思える彼氏ができた
浮気癖を治したくて2年以上、浮気をせずに付き合ってきた。
過去最長記録で自分でも「この調子だったら浮気癖を治せるかも」と思ってた

元カレと浮気した
自分が大嫌いだ。早く浮気相手を切りたい。こんな関係続けたくない。
浮気ばっかりしてきた自分にとって、浮気を隠すことだけが得意で、浮気を断つのがとても難しい
絶対にこんな関係終わらせる。絶対に

あああああああああああああああああああもうちくしょうちくしょうちくしょう

７歳も年上の私に「かわいい」とか「お姉さんがいい」って言いながらディープキス→首筋にキス。
「あ、キスマーク付けちゃいそう…でも我慢できない」「襲っていい？」って言われて、30分くらいそんな状態だった。
気持ち良かったし、久しぶりにドキドキしたー
あんな若い男の子とそんな関係になるなんて、もう一生無いだろうな。
また会いたいなあ〜

お互い好きな気持ちはあるはず。
キスも何度かしたし…
ただ二人だけで会うタイミングが
なかなか合わなくて実現できなくて。
今度 誘ってくれたなら 行きたい。行く。
もう迷わない！
でも私からは誘えない…ヘタレだから。
連絡待ってます。

>>697
男って好きじゃなくてもキスは出来るんだってさ。
セックスの行為の一部になるらしい。
でもアソコを舐めるのは好きでないと出来ないらしいから
そのへんで判断したほうがいいと思うよ

>>698
まさか質問スレの回答をそのままのアドバイスするやつがいるとはｗ

会ったその日にヤッた男も、皆舐めてきたから
それは当てはまらないね

そだね
ま、やってみないとわかんないわなｗ

あそこで回答してるの8割が女だから

697です。
好きだからHするわけじゃないよね？
好きじゃなくても出来る人はいるし。
最初にキスしてから、もう8ヶ月…
体が目当てとは思えないし、全く自信もないけど
対象としてもらえてるなら
それはそれで、ちょっとうれしいかも。

本当は迷惑じゃない…
でも、もう終わりにしよう…

一年半ぶりのSEX
年下なのに加齢臭が…ガックリ

俺にもキスはするけどセックスしないままってのがいる
誘ってもモジモジしててはっきりしないからその日はする気がなくなる
後日またキスしてそれ以上しようとするとまたモジモジすっから延期
そいつと特にセックスしたいわけでもないし、恋愛楽しみたいわけでもない
ただ俺の事好きっぽいから、なんとなく誘ってしまう
なにやってんだおれ

自分のことを好きな女を見てﾆﾗﾆﾗしたいだけでしょ

どっぷり浸かっちゃダメなんだよな
気軽に体の関係を続けるようなかるーい気持ちでいなきゃ…
でも女は嫉妬してしまうんだよー
あんたは毒だしフリーだし好き勝手すりゃいいんだけどさー
私が言える立場じゃないんだけどさー
やっぱり妬いちゃうんだよー
ばかー

>>695
チラ裏にレスつけるのもどうかと思うけど、超軽いね。たぶん直んないよ。
あたしもそんなんだから、この板にいるんだけどさ。
開き直って遊びまくってたら、あっという間に売れ時逃したよ。
イマは、後輩とか騙して遊んでるけど、たまに死にたくなる。

私も彼氏がいても好きな人は常に出来る
同時期に2人に惚れて付き合った事もある
同時に皆それぞれ好きになったり
またはランクありだったり
中学生のころからこんなです
病的に惚れっぽい
でもどっちが嫌だとかない
長年の癖で嘘だけは上手くて、キャラを変えて女優になれる
そして直ぐに泣ける
70過ぎてばあさんになったら近所のお爺さんを好きになるよ
散歩中や病院で出会いお茶でも一杯どうかね？
ウキウキしながら家で爺さんの遺影にチン。
それから孫と一緒にジャニーズDVDではしゃぐ
嫁は息子は嫁のいいなり
これは私が恋愛依存だった罰ね
仕方がないので、孫とジャニ見るか、意中の爺さんとお茶と散歩するか

好きで好きでたまりません。 このまま付き合っても どうしようもない事はわかってます。
でも好きなんです。
本当にバカだと思います。

メールしないでみよう、あんな男と思って2日目
ちょっときつくなってきたからチラ裏に書いて気分転換。
なんでメールしたくなるんだろう
中出ししておいて、予定日の心配するなんて
責任とれないなら中出しするな
責任とりたくないなら心配するな

あ〜あ〜 今日もあんまり眠れなかった。
彼女の事ばかり考えているわ。
どうにかなりそうやわ。。

Ａ:顔イケ面･エチ合う･お金にルーズ･嘘つき･電話もメルもマメ
Ｂ:顔ﾌﾂｰ･ｱｿｺ小さい･色んな価値観が合う･メルだけマメ
Ａと付き合ってたけど疲れてＢと付き合いだしたけどＡの顔とエチが忘れられない

Wで始まり ５ヶ月です。
このまま付き合って行きたいって思います。が……。。止めたいと思う時もあります。

メール来ない
そりゃそうだよね
私が返信してないから

でも期待してしまう
つい携帯ばかり見てしまう

罪悪感は彼の息子に対してだけ

既彼女から、メールないから こっちからメールしてしまった……。。
我慢できないんだよね。
好きなんです。すみません。

>>718
いいな〜
鬼彼もこれくらい私を思ってくれたら
なんにもいらない

不倫の相手方の家庭を崩壊させた場合、
年齢が高ければ高い程慰謝料金額は大きくなります。

例えば40歳夫婦の家庭を崩壊させた場合2000万円くらいです。
慰謝料や賠償は支払い能力は関係ありませんから、月収15万の
人でも2000万を一生かけてでも払わなければなりません。

あまりにもリスクが大きいですね＾＾；
普通、賢い人はハイリスクなことはしませんから、不倫をする人
が余程の金持ちか余程の馬鹿かということがわかりますね。

最近あんまり構ってくれなくなって
いつかは別れなきゃいけない関係なんだから、それならもう今別れようと思って
まだ大好きだけど無理矢理理由つけて別れようってメールした。
すごく怒った内容の返事が来たけど
別れようって書いたことに対しての明確な返事はなく、
そのまま連絡が途絶えてしまった。
ちゃんと終わりたかったな。
遠距離だから会えないし
言いたいことを冷静に伝えられそうになかったからメールにしたけど
せめて電話にすればよかった。

もう、１年も関係を絶っていた毒彼とあっさり復縁してしまった。
大好きだけど、毒彼の事思ってずっと連絡絶ってたのに
やっぱり二人きりになったらダメだった
流されてしまった

捨てられた子犬みたいな顔するから…

さっそく苦しさが蘇って来た

しんどくて仕方ないけどこれは罰だと思って諦めるよ

ここももう卒業しなきゃな。
これからは家族思いのいい父親になるよ。
だからあなたもいい母親になってください、ありがとう。

>>722
子犬かわええ…
で、あんたは鬼女なんだよな？
一体何の罰なんだよ。復縁なんかして、全然罰受けてないじゃんか。

長くなりますが、吐き出させて下さい

結婚して10年目の女です
旦那は仕事柄出張が多く、長い時は半年近く戻ってきません（正月や盆の連休は帰ってくる）
私たちは話しあって子供を作っていません
旦那が出張の間、ネットで過ごすことが多くなりました

ネットで彼と知り合ったのは去年の事です
最初は男として意識したこともなかったのですが、交流を続けていく内に好意をもつようになりました
その時はお互いに結婚してることは知らなかった
プライベートな話をすることは殆ど無かったし、何かを期待してたわけでもなかった
ただ毎日少し話しが出来れば良かったんです

私たちの想いが段々（逢ってもないのに）強くなって行った頃、彼から結婚してる事を告げられました
ものすごいショックだった
何も期待してないはずなのに言い表せないショックでした
後から彼に聞いたら、結婚してると言えば自分の気持ちにブレーキがかかると思ったとの事でした
しばらく経ってから、私も結婚してる事を告げ、ただの仲良しで終わるはずだった

だけど、一度ついた気持ちを止めることは出来ず、お互いはっきりと言葉にしないまま楽しく話す日々は続き、抑えられなくなってしまった

逢ったこともない人を好きになるなんて、なんてバカみたいなんだろう
それでも気持ちは止められず、写真を交換して毎日電話をして、どんどん好きになって行った

彼と私の家は飛行機でしか行けない距離で、逢うこともないと思っていた
彼には子どもがいたし、出張があるような仕事でも無かったから
私はお世辞にも美人ではないし、逢えば嫌われると思っていたから、逢いたくても逢えなかった

毎日の電話は続き、彼の想いは募り、本気だと言われた
奥さんに離婚話を持ち出したり、私との将来を考えてくれると言い出した
「こういう関係で傷つくのは女だと思っているから、俺をよく見定めてから動いて構わない」
「逢ったこともないのに・・・」
「そう思うなら逢って欲しい、絶対に好きでいる自信がある、本気だよ約束する」

もし逢って態度が変わったら笑ってやろうと思った、男の本気なんてこんなもんだと
でも彼の言葉を信じたかった

旦那のことを考えた
私のために毎日働いてくれている
そのお金を使って私は男に逢いにいくのか
一生愛すると誓った男を裏切って新しい男に愛を語るのか
悩んだけど止まらなかった

初めての旅行だった
彼は受け入れてくれた、こんな私のことを
何度も愛しあって、何時間もキスをして、本当に好きになった
「ねぇ、私、本気になってもいいの？」
「うん、いいよ」笑顔だった

それからは毎日電話をした
彼は睡眠時間を削って、家族の居ない間に毎日電話してきてくれた
毎日6時間も7時間も話した
旦那の出張が終わってもその関係は変わらなかった

楽しい日々は長くなかった
彼の母親が病気で倒れた
彼は現実を見つめるようになり段々将来を語らなくなった
私は、彼が苦しいなら離婚しなくてもいいと思っていた
この関係が続けばと願っていた

気をつけていたのに奥さんにメールが見つかってしまった
別れて欲しいと泣かれた

頭が白くなるっていうのはこういう事をいうんだな
生まれて初めての経験で動けなくなった
毎日泣いて寝こんでご飯も食べられずどんどん痩せていった

どうしても納得がいかなくて、最後に逢い行った
愛していたから責められなかった
抱きしめあって、泣き合って別れた

はずだったけど
すぐに電話してしまった
別れられなかった

程なくして毎日の電話は復活したけど、前みたいに楽しく話することが出来なくなっていました
相手の気持ちを探るように
相手が疲れないように
気を遣っている自分がいる

何度も連絡が途絶え、それでも縋り、自分なりに頑張ってきたつもりだった
一泊だけど旅行にも行けた
逢えてキスすればなにも考えられないほど幸せだった

彼から泣きながら電話があったのは２週間ほど前
奥さんの精神が不安定になったと
「私のことがバレたの？」
「いや、違うけど・・・」
「じゃぁどうして？」
「・・・」
「奥さんに悪いの？」
「・・・うん」


思い浮かぶのは彼の言葉ばかり
「ずっと離れないでよ、ずっと傍にいて、君の居ない生活なんか考えつかないんだよ、愛してる」
彼の言うまま愛してきた
全力で愛して、１０年愛してきた旦那を裏切ってまでも、彼しか見てこなかった
騙されたとは思いたくはない
その時は本当に愛してくれてたんだと思う
状況が変わったから仕方ないんだとも思う
安易に子供を捨てる父親じゃなくて良かったとも思う

でも一度心に染み込んだ彼の甘い言葉は呪縛となって私を縛る

半狂乱になって泣き叫ぶ私を慰めてくれたのは旦那だった
震えて吐き続ける私の背中をさすってくれる
生きるのが辛いと泣き叫ぶ私を抱きしめて一緒になって泣いてくれる
死にたいとつぶやく私に「そんなに辛いなら一緒に死のう、お前ひとりを逝かせたりはしないよ」と泣いてくれる
離婚したいと何度も言った
好きな人が出来て失恋したからと言って何もなかった事にするのは自分が許せなかった
好きな人が出来たからと告げた
「ならその男が本当にお前を幸せに出来るか会わせて欲しい。お前は幸せにならなきゃちゃいけない、幸せになるために生まれてきたんだから。俺は出張ばかりでお前に寂しい思いばかりさせてる。俺が幸せに出来ないなら、その男がお前を幸せに出来るのか俺に見せて欲しい」

旦那を裏切った事を後悔しました
でももう男として愛せない自分もいる
彼からの連絡を待っている自分もいる
生きているのが辛くて何度も死を考えた
でも死んだところで私が裏切った事実は消えないのだと
彼を愛した事実は消えないのだと


夢を見た
嵐の海の中、細い桟橋で彼と激しいキスをしていた
うねる波が足元を洗う中で何もかも忘れてキスをしていた
あと一歩踏み出せば彼も私も破滅しか無い
それでも愛したかった
でも彼を不幸にはしたくなかった

もう二度と恋をすることはない
旦那に恋をすることが出来ればそれが一番いいんだろうけど・・・


生まれてきたことも、関わったすべての人を不幸にしてしまったことも許してください

あなたはいい死に方しないわよって旦那盗られた惨めな嫁に言われた爆笑

>>725
お前は自分のことしか考えてないんだな。
旦那が可哀想で仕方ないよ。

所詮、夫婦ってものは不倫くらいじゃ離婚しないって事だな…。

自由過ぎるあの2人に天罰を

>>725
彼の職業は？収入はどれくらいのレベル？
そして７２５旦那の職業と収入は？

本当に自分勝手な人間だと思います
どんな誘惑があろうと、どんなに寂しくても裏切ってはダメだったのに
クズだから早く死にたいと思うけど、10年愛してくれた旦那にこれ以上悲しい思いをさせたらいけないと思って生きています
そう考えることも自分本位なのでしょうか・・・

>>734
職種は言えないけど収入は300-400くらい
彼の収入はわからないけど旦那よりは少ないと思います

>>725
ゴミみたい

>>725
きっとね
あなた暇過ぎるんだよｗ

人間ヒマもてあますとろくなことしないって本当だよね

３００−４００？
３０００−４０００の間違いじゃないの？

わたしは暇人、まで読んだ

疲れた。
不倫してる事がバレても続けるのは、なめられてるから？
自分は不倫してるのに、私が友達とメールしてるだけで浮気してるって言うのやめてほしい。
しかも、居場所検索までされてるし。
私そんな信用されないような行動してる？
毎日育児に家事にシタの相手で１日終わるのに？
携帯隅々まで見られるし。
息詰まる。
ストレスのせいで不眠気味だし、食欲もない。

シタのこんな所を見なくていいプリが本気で羨ましい。

きっと私の事なんとも思ってないよね
お酒好きだから、私が先輩だから、私が誘ったら飲みに付き合ってくれるんだよね
それでも二人で会えるのが嬉しくて今からドキドキしてる
早く来週にならないかな
でも会ったらまたしばらく会えなくなるのかな
定期的に二人で会える関係になりたいよ

忙しいのもわかるけど…そろそろ連絡くれてもいいんじゃない？
感覚忘れちゃうよ。

>>743
分かる。忙しくても連絡ぐらい出来るだろうよ。mixiやらブログ書いてる暇あったらさ。

もう終わらせたかったのかな
じゃもうメールしないよ
だからもう現れないで
どっちでもいい関係なんて私には無理

>>744
なんでそこまでわかってて便器やってるの？

どうしたらいいのか分からない…
連絡も取りたいけど、変に気を使い過ぎて何を話たらいいのかさえ分からなくなってる。
今までどんなメールしてかさえも覚えてないや。

みんなどんなメールのやりとりしてるのかな？

あなたの待ってて。はこのままFOですか？
会う気があるのならいつまで待てばいいのですか？

朝から鬱だ…