1 :
名無しさんといつまでも一緒:
不倫浮気され再構築中の人が愚痴るスレです。
>>950を書き込んだ人が次スレを立ててください。
立てることのできない人は
>>950に書き込まないでください。
2 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/01(火) 20:42:49 0
乙
ありがとう。
>>1乙です。
この数日でちょっと前進。ぼちぼち愚痴スレ卒業したいなぁ。
>>4 あるよね、立ち直りつつある数日って
そういう時はドンドン友達と出掛けたり、普段作らないレシピ作ってみたり、気分上げていけばいいよ
>>5 >>4です。レスありがとう。
そうだね、自分の為になりそうな事なら色々やってみるのは良い事だよね。
今日は1日旦那にもニコニコして接する事が出来て良かった。
しばらくはデカいフラバが来ない事を祈ろう。
浮気相手の名前と同じ芸能人とかTVで見ちゃうとつらくないですか?
私の場合、同じ名前の芸能人がパッと思いつくだけで5人くらいいる。
漢字が一緒の人がメインキャスターの朝のニュース番組は見なくなった。
今年の紅白は同じ名前の歌手が2人も出るから絶対見ない。
近所に苗字が一緒の病院があるけど、そこの看板も見たくなくて通らなくなった。
旦那は気づいてるのかな・・・
苦しい。
>>7 わかるよ、同じ同じ。テレビ見てケラケラ笑えてても、テロップと共に
登場されると、心臓がバクバクいって一瞬思考がストップする。
ついさっきまでは再構築順調で、私もここまできたな、これからもガンバロウなんて
思ってるのに、そんな些細な事で、あ、もうダメかも離婚したら楽になるかな、とか思ってしまう。
シタはブレずに再構築に取り組んでいて感謝はしてるけど、シタの態度うんぬんじゃなくて
多分自分がもうダメダメなだけだろうと思う。
シタも辛いだろう、私も辛い。
>>8 >>7です。
やっぱり皆そうなんですね。
忘れられれば1番良いんだけど、どうしても反応しちゃうんですよね・・
知らなければ良かったのかなーなんて思ったり。
でも当時は、隠し事が嫌で嫌で、全てが知りたくて調べ上げてしまった。
名前だけじゃなくて、全部が私を苦しめる。
本当、離婚したら楽になるんだろうな
>>8です
嫌いになれたら楽だろうと思ったときもあったし、実際そうなりかけたけど、
一度は一生をささげようと思った相手だし、そう思うことはとても悲しいと思った。
シタの改心が大前提だけど、自分らしく辛さを乗り越えていくしかないよね。
なんで家族にこんなひどい仕打ちができるんだろう。
私も全てを知ってしまった。よかれと思ってそうしたけど、フラバるたびに激しい感情が溢れて
そのときシタの姿が目に入ると死んでしまいたくなる。
昨日シタとケンカした。
内容自体は浮気とは全く関係ないんだけど、どうも浮気のせいでなにもかもに余裕がなく普段流したりできる範囲が流せなかった。
激しくぶつかったらなんか疲れちゃって、浮気のこと(フラバとか)もシタに伝えるのが面倒になった。
良く取れば力が抜けちゃって、フラバったり不安になるのも目を背けてる。
で、結局面倒だからシタによくメールしてたのをパッタリやめた。
ていうかね、そんなのを伝えるのも面倒で。
そしたら心配したシタが朝自分が仕事行って私が出勤するまでに3回も電話してきたw
そんな気が使えるなら浮気する前に使えよ〜
私がパニックになったり、激しく責め立てたり、酷いこといっぱいする度に
ただただ、謝ってくれる。
散々暴れたあとに、自己嫌悪になって旦那に悪いって思うんだけど
やっぱり原因は旦那な訳で・・
エンドレスループだ
>>7 うちの旦那の浮気相手は某アイドルの親戚。
最近テレビによく出てきてて、目にしない日はないくらい。
そのアイドルには何の非も落ち度もないけど、面影あるし本当に見たくない。
目にした時は、それだけで離婚したい気持ちに拍車がかかってるよ。
>>13 >>7です。
それもキツイですねぇ。
何の非も落ち度もないってわかっていても、嫌ですよね・・
売れなくなれと願ってしまう。
私は持っていたCDを全部捨てました。音楽番組は一切見なくなったし
ラジオも聞かなくなった。
今、妊娠中で子供の名前考えてるけど、どの名付けの本にも載ってて
それを目にした瞬間、何も考えたくなくなる。
漢字も人気らしくて、同じ名前が山ほどあってウンザリする。
男の子と分かったから、女の子の名前のページは見ないようにしてる。
名前って辛いねぇ。
うちはプリの事「デブス」って呼んでるから名前が何だったか忘れちゃった。
こういう事書くと、「そういう性格だからサ」って言われるけど、気にしない。
そこまで優しくてお人よしにはなれない。
私は誰よりも自分を大事にしたい。
私が妊娠中(切迫でずっと入院)、里帰り、子ども入院中の時の不倫だった。即切りでこれからは絶対支えるよってすごく優しいけど、けどけどどうしても許せなくなってやっぱりダメかな・・。だって自分の子どもが生まれる時だよ!?
こんなに優しいのにどうしてそんなにひどいことができたんだろう。狂ってたの?もうやだ死にたい。
>>16 死にたいよなー。
それにしてもなんでこっちが死にたいとか思わなきゃいけないんだろうね。
優しいのにつけこんで我儘し放題するといいよ。
>>16 妊娠中って1番傷つくよね。
私もバレる前までは、人生最高に幸せ感じてた。
これからもっと幸せになるって信じてた。
でも、今の私は黒い考えばっかりしてる。
憎い、苦しい、辛い・・・
予定日まであと2週間なのに、赤ちゃんのことよりも
復讐ばっかり考えてしまう。
必死に考えないように、プラス思考に、って思ってるのに。
私なんかが母親で赤ちゃん可哀相。。
今日もきっと発狂してしまう。
許せる日なんてくるのかな
生まれる前まで真っ黒な気持ちでいたっていいんじゃない?
どうせ赤子が生まれてきたら、否応なしに赤子のことでいっぱいいっぱいになるよ。
シタを許せなかったら20年後だって離婚すればいいし。
体には気をつけるんだよ。
>>19 体の心配、ありがとう・・。
誰にも相談できなくて、外では幸せな振りしなきゃで。
やっと出来た赤ちゃんだし、もう二度とない妊娠生活だと思うのに
こんな事になるとは思ってみなかった。
早く赤ちゃんのことだけ考えられるようになりたい。
私も妊娠中里帰りで浮気された。もうね汚い手で赤ん坊触るなって発狂してたよ。
でもさ、いい意味で妊娠中の浮気ってありがちじゃない?性欲とか生活環境の変化とか理由はいくつもつけられる。
ちょっとした変化で浮気するような弱いシタなんだけどさ、何も変わらない環境で浮気されたら毎日気が利じゃないよ。
そんな風に考えて子供と自分の精神安定だけ優先にしてね。
うちのシタは水面下あったからそう考えられないけど…。
ちなみに私はプリを公衆便所と呼んでる。もうセックスしたくなかったけど慰謝料回避の為に上手くごまかしてくれと頼んで水面下してたらしい(本人談)。
金の為に男に股開けるなら風俗で働いて慰謝料用意すればよかったんだよ。
>>18 本当、人生で一番輝かしい時なのに何で・・って思うよね。
自分の子を命がけで産もうとしてる妻が頑張ってるのに、
頭狂ってるとしかいいようがないよ。
でも赤ちゃんは本当にかわいいから体大事にして頑張って産んでね!
シタへの復習なら、生まれた後に、私の気持ち一つでもうオマエはこの愛らしい子を
抱けなくなるんだぞ!って思わせて主導権握ればいいよ。
毒プリへの復習はかわいい子と幸せに暮らすこと。
子蟻鬼プリなら・・・わからん!何にしてもあれは本当にやりにくい・・。
今までシタのことばかり考えてプリのことはどうでもよかったけど、落ち着いてきたら
私が妊娠中で体調も精神も安定してなくてずっと入院して、出産後も子どもが体調悪くて
入院してるて知った上で不倫してた女ってやっぱり許せないと思えてきた。
しかも建てたばかりの新居に何回も上がり込んでた・・。
今も平気でシタと同じ職場にいるし。
やっぱりプリにも制裁したい気分にムラムラとなってきたわ。
でも一番悪いのはそんな時に不倫できるシタなんだけどね・・。
>>23 私のも同じ職場のだったから、辞めてもらったよ。
「辞めないなら慰謝料請求する」って一言いっただけで、ソッコー辞めた。
同じ職場とか有り得ない。
絶対イヤだ。
てか、新居に上がり込むって・・・
本当サイテー。
すごくすごく傷つくよ。
妊娠中とか新居上がり込みとか見ただけでキツいわ(泣)
みんな大変だよね。
キツいと自分だけみたいな気がするけど、浮気不倫は割と日常にあってその数だけサレた人が居るんだよね。
自分1人でもキツいけどこんな思いをしてる人がいっぱいいるのかと思うといたたまれない。
うちも同じ職場。
慰謝料取ったし、基本的には仕事を辞めろって言う権利はないと弁護士に言われたから早めに辞めてと伝えてある。でも予想通り発覚から約4ヶ月、辞める気配なし。
プリなんて常識が通じない人間に言っただけじゃ無駄と分かってはいたけど、やっぱり腹が立つ。
30過ぎたから職がない?あんたの生活なんか知るか。大体30過ぎて何やってんだよ。
…でもやっぱりそれとやったシタが一番ムカつく。
プリには、私にとって何の得ももたらさない。
シタは、不倫したけれど、私の為にしてくれたことがいっぱいある。
生活費も持ってきてくれてるし・・。
私はプリが憎い。
私もプリのほうが憎い。
何事もなかったように旦那と子供と幸せに生活してると思うと腹が立ってしかたない。
私はシタの方が許せないな。
人の家庭を引っ掻き回したってのはあるけど、シタ同意があってのこと。
シタには裏切られた。これに尽きる。
26だけど、プリが憎いって思わないと再構築できないから、そう思い込むようにしてるのかも・・。
強姦された訳じゃないんだから、もちろんシタの裏切りなんだけど、そう考え出すと発狂しちゃう。
また話は別だけれど、プリが死んだらガッツポーズして喜ぶ。
てか、むしろ死んでくれ。それも思いっきり苦しんで・・。
でもシタが死んだら、やっぱり悲しい。
当たり前か・・。
忘れることができたらいいのに。
30 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/02(水) 17:45:35 O
ブリも当然悪いんだけど所詮他人。
家族なのに裏切ったシタのが鬼畜。
31 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/02(水) 17:52:30 O
結局股を開くプリとサレても許してしまうサレ。
どちらもプライドなしなところが似ているね。
浮気男はそういう都合のいい女を見つけるのが上手いんだよね。
正論なのに何でブリ認定?
いつもの認定厨?
34 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/02(水) 17:58:29 O
プリじゃないよ
客観的な意見です
惨めでも生活のために離婚できない場合もあるから離婚しないことを責めてるわけじゃないけど。
ブリは出世魚
シタの事死ねばいいのにと思うけどプリにはこの世の不幸を背負って長生きして欲しい。
死んだ方が楽だと思うような苦しみを味あわせたい。
シタには私と子供の為に早めに死んで保険金残してくれれば許してもいい。
死んだ人間を責める事まではしないからね。
>>37さん、そんな状態なのに再構築してるんですね。
やっぱり子供の為ですか?
私は子供の為に再構築しようとしてるけど、毎日辛くて子供の為にも離婚した方がいいのかも
って思い始めてます。
私も、シタのこと許せるのは死んでからって思ってます。
私さ「憎い」はピークを越えてしまって「悲しい」だけが残ってしまった。
プリは聞かれれば「あ〜ムカつく奴だった。もう関わりたくないもんだ」ってレベル。
シタは今のところ関わって生きて行くことを選んでるから、なかなか気持ちの消化ができない。
優しくされても「裏切ったくせに」、一瞬楽しい時間があっても「裏切った人間と居るんだなぁ〜私」とネガティブ。
シタがどうってことより私自身に疲れてきた。
再構築って苦しくて辛い思いをしながらも
愛情を確認しあい、お互いに向き合って基礎工事からやり直して
もう一度信頼関係を一から築く事って思ってるのは私だけ?
>>41 うん、そうだね。
ただ一からじゃなく、マイナスからじゃなかろうか。
私はシタと向き合うまでに時間がかかってる。
>>42 あぁ、そうだゴメンw確かにマイナスからだよね。
うちはようやく向き合えるようになって来たかな。
それでもきっとこれからも「やっぱりダメかも〜〜〜!」って日もあると思うけどねw
44 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/02(水) 18:31:02 O
愛情を確認するもなにもシタには自己愛しかないけどね。
浮気なんてたいしたことないって思える人以外は再構築なんて無理だと思う。
一度きりの人生だよ。
>>44 そうだねぇ一度きりの人生だもんね。一度きりの人生で出会えた旦那。
だから私は再構築を選んだよ。自分で選んだことだから後悔はしないな。
46 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/02(水) 18:38:47 O
きっぱりそう言える人はいいと思う。
でもメンクリ通いながら再構築云々言ってる人にはやめとけよって思う。
47 :
45:2009/12/02(水) 18:44:25 0
>>46 私も最初からきっぱり言えたわけじゃないよw
メンクリ通いもした事あるよ。辛くて仕方なかった。毎日泣いてた。
再構築したいのかしたくないのか、自分でも分からなくて悩んだ。
死にたいなんて思った事もいっぱいある。
そうやって散々傷付いたけど、でもこの結論に行き着いたの。
メンクリ通ったことある人、通ってる人、やっぱり行ったら違う?
もう気持ちの持って行きようが分からないし、今まで楽しいとか幸せと感じてたことが全くそう思えない。
本当に小さなこと。ご飯がおいしいとか、可愛い服見ていいなぁ〜欲しいなぁ〜とか、クリスマス今年はどう過ごして何プレゼントしようとか…
そういうことが楽しめない。もう義務的なの、何もかもが。
仕事家事育児、全てどう普通にこなすか。
夕飯があまり食べれないから、今日は食べれるか食べたら気持ち悪くならないか。
シタが怪しい行動しないか。
この繰り返し。この中でフラバったり泣いたり。
子どもは可愛いから成長は嬉しいけど、こんな可愛い子達までもほったらかして女の部屋行きやがってばか旦那!って結局浮気につながる。
聞いてもらったら違うのかな。
37です。
再構築諦めた訳じゃないけど信頼し合い疑いもせず、幸せな夫婦には決してなれないと思う。
それでも再構築すれば幸せな家庭はまだ築ける可能性はある。
自分で選んだシタと再構築して幸せになろうと思う。でも死んでもそれほど悲しくないかもしれない。
浮気され何かが壊れた。シタが生きている間は取り戻せない何かが欠落している。
その分、プリの不幸を願う感情が生まれたよ。
>>48 >もう気持ちの持って行きようが分からないし、今まで楽しいとか幸せと感じてたことが全くそう思えない。
>本当に小さなこと。ご飯がおいしいとか、可愛い服見ていいなぁ〜欲しいなぁ〜とか、クリスマス今年はどう過ごして何プレゼントしようとか…
>そういうことが楽しめない。もう義務的なの、何もかもが。
分かるよ、凄く分かる。私もそうだった。
自分の場合は辛い感情が止らなかったのと不眠と外出するのが嫌になって引き篭り気味、
あと人に会うのがダメになった。それでメンクリ行ったよ。
病院によって違うだろうけど、私の行った所は初診ではます問診、
そこで色々話を聞いてもらって改善したいと思う症状に応じて薬出された。
それからは通院するたびに変化のあった事を聞かれたり、その時その時の精神状態に応じて薬変えたりそのままだったり。
だからあくまでも病院は病院なんだなぁって感じた。
でも服薬する事で落ち着いたり眠れるようにはなっていったよ。
ショックによって壊れた体を戻すためには無駄じゃなかったしね。
51 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/02(水) 20:44:55 O
>>48 私同じ。
すっごくわかる。
まさに今その状態。
家にいればいたで涙が出るし、外にも行けない。
今まで旦那のために美しい妻でいようといていたんだけど、
一日中パジャマでベッドで泣いてる。
もう死ねるなら死にたい。
プリが死んだらガッツポーズで喜ぶって書いたら、ほかのスレで私のレス貼られて
「サレると悪魔になるんだな こわ」って書かれてた。
なんか、ムカつくとかじゃなくて、サレたことない人って幸せだなぁ〜って思った。
ホントうらやましいな
馬鹿なシタのために死ぬことはないよ。
>>51を大切に思ってる人は沢山いるし、
これからもそんな人達に出会っていくはず。
今は引きこもって休めばいいよ。
54 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/02(水) 20:59:06 0
私は52さんの気持ち凄くわかるよ。
やっぱりサレた人にしかわかんないのかもね。
>>48です
>>50 ありがとう。
私がメンクリ行くの足踏みしてるのそれだ。病院!って感じの対応。病院なんだから仕方ないんだけど、医者とか看護士にただ冷静にたんたんと診療されたら虚しくなりそうで…。冷静くらいならいいけど冷たかったりしたらつらい。
前に弁護士相談行ったらおじさん弁護士に「この不景気に離婚?」みたいに笑われながら言われてさ、結構トラウマなんだよね(泣)
カウンセリングと心療内科は違うのかな?
あ〜こういうの調べるのもやだ。
>>52 見たよ。
私は腹立った。
てか、所詮不倫する人間はそんなもんだなと思った。そういうのに限って自分が傷つけられたらギャアギャア言うんだよね。
でもシタもその仲間。
それがキツい(泣)
プリが死んだらガッツポーズより
「勝手に死ぬんじゃないよ。もっと苦しみなさいよ」かもな。
行方は知らないからどうなってるか知らないけど。
>>55 弁護士ひどいな。こんな時だからこそ何気ない一言って傷付くよね。
メンクリ行きを躊躇するのも分かるけど、体に変調きたしてるなら個人的にはおすすめするよ。
病院なんだなぁとは感じたけど嫌な思いをさせられる事は無かったし。
もし嫌なら他を当たってもいいぐらいの気持ちで先ずは行ってみても良いと思う。
カウンセリングはほぼ民間で保険も利かないけど、話がメインだから聞いてもらいたい人には向いてるんじゃないかな。
色々調べてたけど結局行った事はないから詳しい事まで分からずごめんね。
たんぱん
メンクリの医者には期待しないで、
(期待し過ぎは心無い一言に傷つけられる)
安定剤処方してもらうといいよ。
どうしようもない気持ちで心がざわつく時、
安定剤飲むと、楽になるよ〜
あと鬱とかの診断書貰っておくこと。
いざという時に役立つ。
私もプリには生き地獄を味わって欲しいけどプリ脳だからムリだろうな。
一度自分の家庭壊してるのに反省せずまた同じことやってんだよ。
他人の家庭壊すくらいなんでもないよね。
61 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/02(水) 23:09:28 O
良識は心の財産
失わないよう、守ろうとするとどんどん苦しくなる。
不倫する時点でそれを捨ててるプリとシタは何も心に財産がないから
ある意味、怖いものがない。
自分が幸せになる能力がサレより上だと思う。
愚痴る気持ちはわかるけど
選んだ再構築なんだから、幸せになりなさい。
62 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/02(水) 23:17:51 0
もう皆サレラリなんじゃない?
心が変調をきたしてるからシタと別れたくないだけで
冷静になったら案外どうでもよくなったりしてね。
プリは多分、そんな深く考えてないよ。
奥なんて存在は知ってるけど実際に会った事はないし罪悪感もないだろう。
だから憎んでも不毛。
63 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/02(水) 23:21:05 0
プリが憎いって言ってる人いるけど、そのプリがいなかったとしても
シタ旦那は別の女と不倫してたと思うよ。
64 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/02(水) 23:47:46 0
>>63 それって、結局は別の女がプリになるだけでは?
で、やっぱり別の女がなったプリを憎むだけだろ?
65 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/02(水) 23:48:45 0
だからさ、結局自分の旦那が不倫する男ならどうしようもないわけよ。
66 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/02(水) 23:53:05 0
憎むことも、許すことも、また、許さないことも
サレたことから立ち直るために必要なことなんだろう。
不毛でもなんでもない。
まずは自分の感情に率直に従うしかないんだ。
誰でも、泣きゃスッキリするだろ?
先を見ることができるようになるには、とにかく別の感情が
沸き起こるのを待つしかないんだ。
67 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/02(水) 23:54:41 0
不倫しない旦那いるの?どこどこ
さっき既プリに旦那の携帯から電話してしまいました。
意外にも、冷静に今後一切シタと連絡しないでと 言えた
明日の朝一で連絡するよ。
奥さんから言われちゃった〜あなたの携帯からだったから出ちゃったよ〜
ど〜しょぉ〜慰謝料とか言われたら困るぅ〜
んで水面下だな。
70 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/03(木) 00:57:38 O
謝ったりやり直したいとは言われるけど、プリの事好きなはず。シタは否定するけど。
たぶん今回でプリの方から振ったと思うけど、だから戻ってきたのかと思ってしまってどうしようもない……
>>68 プリにいくら連絡しないでと言っても無駄だよ
シタ旦那が連絡するっていう可能性もあるし
再構築なんか無理な気がしてきた
今、思うと不倫中のシタは全く幸せそうじゃなかった。
プリと会ってたときは楽しかったんだろうけど、一応シタも家庭人だし父親だもんね。
家庭もおろそかに愛人作って俺何やってんだって意識は潜在的だったとしても
どこかにあるんじゃないかな。
プリを本気で愛したら、土下座しても離婚になるだろうし、世間体なんかで離婚できなければ、
毒プリとは別れるだろう。
どっちにも動けず、家庭で嘘をつき、プリには適当に合わせて自分だけが楽しむ・・。
こんな暮らしをして、俺ってかっくいい!なんて思えないと思うなあ。
前からちょっと思ってたけど再構築のスレが不倫板なのも微妙だよね。
じゃあどこがいいのかって言われたら分かんないんだけどw
なんかシタの努力とか気遣いがうざくなってきた。裏切った人間の誠意なんて嘘臭いね。
かと言って好き勝手やられるのは腹立つんだよね。時間的にも金銭的にも余裕があれば私も好き勝手するからどうぞって言えるけど、今はどっちも余裕ないから。
離婚の話し合いも面倒だし、どうしたものか。
>72
間違いなくサレだよ。
シタもプリも自分の事しか考えてないから無駄だって事だよ。
そう言う私も発覚時シタの目の前でプリに直電し似たような事したけど無駄だったね。結束力強めただけだった。
三者面談で自分だけは助かろうと責任の擦り付け合いをして狡猾な姿見るまでお花畑から帰って来なかった。
水面下って言い過ぎかもしれないけどイザって時の打ち合わせはするよ。
今思えばもっと早く内容証明送ったり事務的にした方が良かったと思う。
>>74 うちは世間体で離婚出来なかったんではなく
「結婚しようと言った(プロポーズした)のが自分だから、責任感から離婚出来なかった」と言ってた。今もそう。
気持ちはプリにあると思う。どうしたら戻ってくるのかな…
>>78 うちも当初似たような言い訳してたけど、責任感云々は詭弁だよ
そんな立派な責任感じてるなら浮気自体しないしw
プリへの気持ちが本気なら、どんな面倒事や責任さしおいてもそっちに行くよ
シタラリはある程度時間がたてば醒めるんじゃないかな?
私がシタに言われたこと。
「不倫中は離婚する気なんて一切なかった。
不倫がバレて、お前に毎日責められて、離婚が頭をよぎった。
でも離婚したくないって思えるのはやっぱりお前が特別だから。」
再構築すると決めたなら、責めちゃいけないと思いつつ、どうしても我慢できない。
シタって本当に自分勝手な生き物だね。
シタも自分勝手だけど、私はプリに対する怒りがおさまらない。
シタの携帯から電話削除とロックかけられてるからプリに電話できない!
もー文句いいたいよ!
こういう気持ちはどうしたらよいのか…
誰か教えて。
>>80 私もほぼ同じこと言われた。
でも最後の一文が「離婚しないで償っていきたい、家族への責任を果たしたい」と。
私を愛してるから、一緒にいたいからじゃないの?と聞いたら
「あんなことをしていて、愛してるなんて厚かましい事を言えない」と。う〜ん…
>>78 >>79も書いてるけど、シタの言う「責任」ってみんなどう思う?
もちろん家族への責任はもってほしいが、責任だけで再構築ってなあ…
細かいところにこだわりすぎ?
男に取って最大の愛情表現=責任を果たす らしいというのを聞いた。
(もちろん人によると思うけど)
一時的な性愛の部分ではもっと好きな女が出てくる事があっても、責任が
発生しない関係はそこ止まりなんだそうだ。
(だから、男が不倫相手に本気になったら離婚して結婚しようとする)
まあ、マユツバものの話かもだけど、離婚しないんだから、女房子供食わせてる
んだから、浮気ぐらいいいだろうって思う男もいるらしいよ。
で、離婚騒動になったりして慌てると言うww
確かに、浮気相手に本気なら離婚してそっちと結婚するよね。
したくても、仕事上とか子供とか親とか世間体で我慢してる場合はあるかもしれないけど。
でも、離婚を選ばずに再構築を選んだってことは、やっぱりシタにとってのプリは
”その程度”ってことなのかな。
色んな面でプリの方が上なら、離婚するもんね。
私が離婚するって言うと、涙も流すし土下座もするし・・・。
まぁ、もう少し様子をみよう。
離婚についてはプリが結婚を望んでない場合もあるし、なんとも言えないよ。
慰謝料や養育費で借金だらけの男と結婚する女ってある意味 ネ甲。
ばれたらプリも逃げるんじゃないの?冗談止めてよ…みたいな。
もう二度としないと言われても浮気された=他の女に心または体が浮ついた事実は残ってるよね。
信用できない相手にどう対応していいか分からない。
もし同じように女が現れても自制心で留まれば再構築が本気だと分かるかもしれないけど
自制心をかけなけりゃいけない程の女が現れるのも嫌なんだよな。
再構築できていないのは私自身の問題だろうね。
85だけど、うちの場合はプリから地雷があって
「別れてください。結婚の約束してるんです。」って言われたからな・・
シタに「お好きにどうぞ、約束してるんでしょ?」って聞いたら
「断じてそんな約束はしてない。別れないでくれ」って言ってたけど、本当はどうなのやら。
お金がなかったらプリも結婚なんて言いもしなかっただろうな。
>>89 正直約束はしてるんじゃない?
ただシタは恋愛ごっこで、プリは本気だったんだよ。
91 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/03(木) 16:13:13 O
>>86 そうなんです。プリが駄目だから家庭に戻る場合だってある…
だって「本気じゃなかった。頑張るから見てて」と言われたけどそれでも毎日プリと水面下だよ?堂々と新しい門限破ったりするし。他の事は知らないから私の被害妄想かな…
92 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/03(木) 16:16:48 O
水面下ってアホだろ
93 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/03(木) 16:39:13 0
>>91 そういう男は根っからの嘘つきで嘘ついたり裏切ったりすることに罪悪感ないんじゃない?
そういうのって浮気以外の部分でも人としてだめなところがどんどん出てきそう。
94 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/03(木) 16:40:21 0
>>89 少なくとも、嫁とは離婚するつもり。そしたら一緒になろうか。的な事は言っただろうね。
>>84 78だけど、そういう考え方初めて聞いた。
うちのシタに当て嵌まるかはわからないけど、ちょっと救われるかも。もちろん義務感からでなく愛してるから再構築を選んでくれるのが1番だが。
プリは四十路手前の毒だから、向こうが結婚を望まないっていう可能性は低い。
いかん、再構築中を選んだけど気持ちがもうだいぶ離婚に傾いている。
今気がかりなのはお金のことと子どものこと。
うちは男の子だから父親が居ないってキツいかなぁ…
私自身両親がいざこざあった時父親と暮らしたけど、やっぱりきつかった。
父親を好きでも同性の親が居ないのはきつかったんだよなぁ。
でもまだ28で、人生これからのほうが長いのにこんな苦しんでずっと生きていくのかと思うと途方に暮れる。
時間薬もシタがちゃんとしたらって前提だよね。
きつい時期を思い出させるような行動するなら時間薬も何もない。
もう考えるのがめんどくさい。
97 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/03(木) 16:57:15 0
責任というより世間体とか自分の保身でしょ
離婚しない理由なんて。
不倫したから奥を愛してないというわけではないが
逆に言うと愛する人がいてもその人を裏切れる男ということ。
それって奥に不満があってとかの浮気じゃないから治らない。タチ悪い。
98 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/03(木) 16:57:44 O
>>93 それ以外は私から見たら申し分なかったんです。家庭を大事にする人だった。でも段々変わってしまった。
プリに電話したら冷静な対応されました。だから尚更シタの方が本気と疑ってしまう。
勿論真実はわかりませんよ。私の被害妄想だと思いたいです。
私が責めるのを抑えたら水面下なくなるでしょうか?
どうするのが一番いいですか?
99 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/03(木) 16:59:14 0
>>96 今の時代、夫婦の4分の1が離婚してるって聞いたよ。
昔ならともかく今なら頑張れば自分と子供だけでも食っていけるでしょ。
子供のために我慢っていうのも親のエゴっつーか
不仲な親の元で育って辛かったって子供もいるしね。
100 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/03(木) 17:01:05 0
>>98 変わったんじゃなくて、元々そういう人だったのが表に出てきただけなんじゃない?
責めるのやめてもこれ幸いと水面下続けるっしょ。
自分を大事にしてくれない人と暮らしてても辛いだけじゃない?
101 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/03(木) 17:03:57 0
>>96 女の子は生理とか色々男親には言えないことがいっぱいあるからあれだけど
男の子なら大丈夫な気がする。
102 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/03(木) 17:10:07 O
>>100 そうですね。 シタは結局全部欲しいだろうな。きっと何の決断もしてませんよね。
私が無理矢理連れ戻しても、プリに返品されても納得はできないから結局辛いんですよね。
でも離婚は絶対したくないと思ってしまう…。
何考えても辛いです。
103 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/03(木) 17:15:16 0
>>102 人を思い通りにするってのは所詮無理だから、
自分が決めれる範囲内であなたが決断するしかないんじゃない?
なんで離婚したくないの?
私のところは、浮気前は、いいカッコしいの夫婦だった。喧嘩になるとお互いだんまり。
お互い束縛しない、何でも許す、格好悪いところは見せない。
外面はお互い良くて、お似合いの夫婦なんて言われたけど、まさに仮面夫婦。
私は愛されてる自信なんてこれっぽちもなかったけど、お金は入れてくれるし子供の面倒もみてくれる、
休日は格好つけの延長で絵に描いたような家族サービス。
で、サレた。プリは私と正反対で「愛ししてるの!」と積極的に誘ってくるタイプ。
40前の毒女だけどね。
毎日、メール攻撃でひたすらシタを褒め、そして頼り、ちょっとアドバイスをもらうと、
あなたのおかげで私は救われるとかなんとか。
ボロ負けだよ。
私は壊れたし、自分が今までどれだけシタを想って生きてきたか。
交際5年、結婚14年にして始めて想いをぶつけたら、「なんとも想われていないと思ってた」と。
離婚したい気持ちや再構築を2年繰り返し、今それからさらに3年経ったけど、
シタは昔とは別人のようになり、辛いときは理由を言うし、怒っているときも向き合って話し合うようになった。
遊びに行くと、楽しいとキャッキャはじゃぐようになった。
みなさん、浮気前は夫婦順調な方が多いですよね。
それこそ、本当に一時の気の迷い、前に誰かが言ってたチンコ電車でしたっけ、
そんなものだと思います。
何年経ってもフラバはあるし、ここへもまた来てしまったけど、
実生活で愚痴られないから、ここでまた愚痴ってなんとか乗り越えたいです。
105 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/03(木) 17:24:04 0
>>104 水面下するような男はそれにあてはまらないと思う。
106 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/03(木) 17:29:12 O
>>103 理由はまだシタへの愛情が残っているのと子供のため、不倫さえ無ければ幸せだったという気持ち、お金の事。
あと自分は悪くないのにという意地もあります。自分のできる範囲…意味はわかります。
いっそ離婚を決断した方が強くなれるのかな。
>>104 浮気がきっかけとはいえ、夫婦として向き合えるようになったってことか…
うちもそんなふうになれたらいいな
108 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/03(木) 17:40:04 O
不倫さえなければというけど今更なかったことにはならないからね。
一生裏切られたって気持ちは消えないと思う。
過去の幸せだった頃が忘れられないのは分かるけど。
ageて連投してる人は携帯とPCで自問自答してるの?
110 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/03(木) 18:15:21 O
>>108 こうなった以上そうですよね… 騒ぎたてた事を後悔する時もあります。結局長い戦いなんですね。 精神を保つ自信がありません。
>>110 あなたが旦那さんに愛情あって、旦那さんもあなたとお子さんを大切にしてくれるなら良しなんじゃないかな。
私は年取ってから、色んな事があったねと思い出話を語り合えるようになりたいな。
112 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/03(木) 18:41:39 0
>>111 水面下続けてもお金入れて優しくしてくれてたら良し?
113 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/03(木) 18:43:18 0
やっぱサレってプリと精神構造一緒だね。
見ててイライラする。
>>112 水面下は愛情あるとは言えないんじゃない?
自分に戻って来てくれるってのが最低条件だと思う。
115 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/03(木) 18:55:25 0
水面下だけは全てが嘘の塊みたいで立ち直れないねorz
117 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/03(木) 23:29:17 O
たん
うちも浮気前は何も言い合えなかった。
すれ違ってたけど、浮気してから喧嘩するようになった、いい意味で。
119 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/03(木) 23:52:50 O
確かにサレてから私も自分のやりたい事や言いたい事やっててストレスも溜まって無いなぁ・・・
>>119 それならサレて良かったじゃん?
案外不倫ってそういう夫婦のための
いいことなんじゃな〜いの?
プリ乙
122 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 02:55:02 O
何度も水面下ってもうダメですかね… もうシタの考えてが分からない。一度シタ追い出すのはマズイですか?
>>122 客観視できないのは凄く分かるけど、何度もDV、何度も借金だったらどう思う?
何度も水面下と同じだよ?
再構築は1人じゃ無理なんだよね。絶対に。
こんなこと言ってごめんね。
正直思うところ水面下繰り返すシタはあなたのこと愛してないと思う。
かといってプリのが好きという意味ではなくてね、口先だけなの。
大好きなのは自分。
だから、心のどこかで「ま、いっか」って気持ちがあるんだよね。
都合の良い女にはならないでね。
124 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 05:39:12 O
何度も水面下って
まぁ旦那持ちならいざしらず不倫相手いてさらに浮気の水面下の繰り返しでしょ
これはちょっと思いやりがないよセックス中毒ですよ
何を求めてるの?
タイガーウッズの不倫問題のニュースが流れてフラバ&気まずくなる・・・
どいつもこいつも!!!
愚痴らせてもらいました
>>125 旦那と2人で朝食食べながら見てたけど
バレ後の携帯のやりとりがうちのケースそのもので笑えたw
「まるで去年のお前らみたいだなw」と言ったら、叱られた犬みたいな顔で
トイレに逃げやがった
ウッズにはがっかりだよ
昨日セックスを断った。珍しく結構きつく拒否した。
そしたら半分拗ねて、半分不安がった。
「俺に気持ちがなくなったから?他にしたい人ができた?」
ばかですか?
シタ側はいいよ。不倫が終わったらさっぱり過去にできる。
私にじゃれつくのもセックスするのも今まで通りできる。
サレた側はそうはいかない。他の女とやった身体と今まで通りできると思うなバカたれが。
それもさんざん伝えただろうが。
サレの苦しみは結婚した相手が人の気持ちをわかることのできないと言うことだなぁ。
でも自分が傷ついたら騒ぐんだよ。
>>126 本当。ウッズにはがっかりだよ。
はぁ。
お金稼いでる分、ウッズの方が数千倍マシ・・・
とか考えてみたり。
だめだ〜
プラス思考ってきめたのに
ウッズの不倫相手、目当ては金だったんだろうね。最悪だ。
車のガラス割ったのが、夫婦げんかの末の出来事なら奥さんGJだけど、
ウッズは否定してるからなぁ。
131 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 11:19:20 0
まあね、そんだけ金持ちなら我慢しようという気にもなるよね。
ウッズは肌の色でプレイ出来ないゴルフ場があったり人種差別で苦労してきた人だと思ってたんだけど。
所詮自分の欲望には他人を傷つけても平気な鬼畜なんだなー…。
状況違うけど、傷つけられる苦しみは一番解るはずなのに。
133 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 11:45:48 0
>>132 別に周りが思ってたような聖人ではなくただのエロ男だったってことでないの?
しかもまあ早速暴露インタビューしちゃうプリ…
なんつービッチとw
135 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 11:51:40 0
暴露されるような付き合いだったんじゃないの?
>>135 > 暴露されるような付き合いだったんじゃないの?
えーなんで?
137 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 11:55:43 0
>>136 一度に複数と付き合ってたんでしょ。
あのケータイの番号消してくれって言い方、
「ぼくのためにやってくれるよね」とか言っててきもってかんじだったなw
ウッズの奥さん美人だけど浮気相手はブス揃いだ
このまま結婚してたら70億を奥さんにあげるらしいね。
すごいわ〜
プリ惨敗だね
昨日誕生日だったんだけど、いつも通り遅いと思ったら
帰るコールなしで6時くらいにケーキ持って帰ってきた。
もうちょっと頑張れそうな気がする。
>>140 よかったね。
少しずつでいいから
嫌なことよりも嬉しいことが増えていくといいね
142 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 13:48:52 O
>>140 わぁ、うらやましいなぁ。
そういう気遣いは大事にされてるって実感できそうだね。
よかったね。
>>140 素直だなぁ。
シタもあなたみたいだったら再構築しやすいんだろうな。
私も誕生日はシタなりに頑張ってくれたと思うけど、こんなこと頑張るより浮気しない方が良かったと思ってしまった。
発覚から1ヶ月だったかなぁ。
でも多分クリスマスとかも何もらっても複雑なんだろうな。
6月に浮気発覚。
ここで散々愚痴って、たくさん励ましてもらいました。
深く傷ついた分、塞がるのに時間がかかるけど、
このスレを覗く頻度は少なくなりました。
住人の方の言葉と、旦那の努力と、私の努力(笑)だと思います。
まだ不安はつきまとうし、
またサレるかもしれないけど、
今のとこ、サレ前より仲良しになりました。
日々、2人の関係や自分の気持ちは変わっていきます。
苦しみの中にいる方も、必ず未来は明るいと私は思いたいです。
まだ卒業できないけど、
一緒に乗り越えていきましょう。
長文失礼しました。
ウッズB専だね
プリも妻も微妙
>>144 旦那の仕事をまた手伝おうと最近決めたのは良いけど、今日はキツくて午前中で帰ってきてしまった。
でもあなたの書き込みを見て励まされたよ。
そう思えるようになった今があるのは、一番にあなたの努力があったからだと思うよ。
私ももう少し頑張りたいな。お互い卒業目指して頑張りましょう!
>>140 私もそう思える日が早く来るといいな。
今はプレゼントなど貰ってもプリにもプレゼントしてたくせにとか思ってしまう。
一応喜んで貰うけど。
もうだめだ。
好きな人できたから離婚したい
ていわれてから一年
まだ彼女のこと好きなのか聞くと開き直られた。
「そうだよ」と。
「もう無理だわ」と言ったら、「子供どうすんのさ」って返された。
普通に生活してるけど、モヤモヤしてしまう。
水面下してるかもしれないけど、調べようがない。最初に携帯の明細取り寄せとか、縛り付けるだけ縛り付けてしまったから。。。多分慎重になってる。
一年たっても好きっていわれるとこっちもキツイ
>>148 子どもの為にず〜っと一緒に居れる?
私半分そうなってきたから再構築あきらめようか悩んでる。
てか気持ちがないのに再構築は不可能だと思う。
150 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 16:31:02 0
>>148 好きな人できた云々の前にもう愛されてないと思う。
151 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 16:33:17 0
再構築って言うけどお互いがやり直したいと努力してるのが再構築であって、
一方的に別れたくないから再構築とか言ってるのは違うよね。
よくそこまでバカにされて普通に暮らせるわって人が多すぎ。
同じ女として尊敬できない。
>>148 ひどいね。
妻にも心があるってわからないのかしら。
子供どうするのさってどういう意味かな。
そんなこと平気で言うおめーが面倒みろって言いたいわ。
今日もまた連投で説教が始まるのかw
154 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 16:39:39 0
>>148の旦那は離婚したかったみたいだから
もう
>>148にも家族としての愛とかすらないんじゃない?
離婚に応じなかった
>>148へのあてつけなのかもね。
みなさんレスありがとうございます。女としてみることができないといわれてしまいました。子供のためを考えると、と思ってしまう自分がいて・・・。単に旦那に未練がある自分への言い訳かもしれませんが・・・。もし今回また発覚したら三度目の水面下です。同じ相手と
慰謝料請求も考えましたが、なかなか証拠掴めず。
私の大切さに気付いていつか気持ちも戻ってきてくれるかも、なんて思ってしまいます・・・。もう諦めたほうがいいんでしょうか。
156 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 16:41:40 0
157 :
148:2009/12/04(金) 16:41:59 O
↑
148です。すみません。番号いれわすれてしまいました
>>148 とりあえず頑張って水面下してるかどうかだけでも掴んだら?
いくら慎重にやっててもつながりがあれば、必ず何か出てくるから
あとは子供の為に仮面でやっていけるかどうかじゃない?
159 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 16:45:12 0
>>156 だよね。離婚する気なら普通はそんな事言わないよね。
何でだろう?
160 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 16:45:24 0
161 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 16:46:24 0
>>159 当時は離婚したかったけど今は子供がいるから
子供のために離婚しないってことじゃない?
>>155 今回で3度目ってことは、離婚したいと言われてから一年で
水面下発覚が既に2回あるってこと?
前の2回はどうやって証拠掴んだの?
163 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 16:47:56 0
>>155 離婚しないだけならこれからも子供がいる限り大丈夫だと思うけど
自分をもう一度大切にしてほしいとか女としてみてほしいとかは無理じゃない?
きっぱり好きとか言い切れるくらいだから今も多分その女と続いてるよ。
あなたのことはまさに子供の母親、飯炊き女としか思ってないね。
妻として尊重すらしてない状態。
惨めだね。
1年で水面下3回とかネタくせw
ネタじゃなければ病気だろそれw
>>155 証拠は掴めてないけど同じ相手だった
っていうのはどうやってハッキリしたの?
166 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 16:49:31 0
子供は旦那が育てればいいよ
これいつもの人のネタでしょ…
毎回水面下ネタご苦労様。
168 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 16:50:31 0
水面下好きなのね
169 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 16:50:31 0
むしろ水面下ですらないんじゃ?
勝手に
>>155が別れたと思ってただけみたいな。
どうせならもうちょっと捻ったネタプリーズ
171 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 16:51:31 0
でも世の中にはネタかと思うような悲惨な話ってあるからねー
DVとか・・・
172 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 16:52:17 0
サレには水面下の話が一番こたえると思ってるんだろうね。
ちなみにプリスレで嫌がられるのは未来の話だとわかった。
少しでも「将来こうなるといいね」みたいな書き方を荒し認定してるよ。
173 :
155:2009/12/04(金) 16:53:23 O
水面下は旦那自身が毎回離婚したいと言ってきて発覚です。
私がそれに応じず怒り狂い荒れると、その場では別れるのですがまた付き合っているようです。
みなさんたくさんのレスありがとうございます。離婚を視野にいれながら生活してみようとおもいます。
174 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 16:53:42 0
しかしWスレとか見てると奥にバレたけど水面下してま〜す♪みたいなレスをよく見る。
175 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 16:54:34 0
>>173 つかそれ別れてないんじゃw
離婚して慰謝料がっぽりもらったほうがいいよ。
水面下の人はいつも設定が同じだもんな。もうパターン分かってるからすぐバレるよ。
177 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 16:56:50 0
>>173 とりあえず離婚しないでいつでも離婚できるように準備しておけばいいよ
急いで別れる必要はないからがっつりヘソクリも貯めておくんだよ
178 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 16:58:42 0
生活の不安と愛情をごっちゃにするからややこしくなるよね・・・
179 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 16:59:23 0
不倫だけならともかく離婚したいとまで言われてやり直したいものかな。
180 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 17:00:36 0
現実的に考えて食べていけなかったら仕方ないでしょ
>>172 前よくいた「水面下気になりませんか?」みたいな一行レスしてた人が
ネタ書いてるんだろうなと思っていつも見てるよw
私ももちろんサレでサレた時点で惨めなんだけど、気持ちまで入ったり水面下続けたりするシタでも再構築(婚姻継続?)しようと思う人は理解できない。
そこまでしてすがる理由は何なの?
お金ならこんな愚痴スレには居ないだろうし。
いい時の思い出が忘れられないの?
とにかく再構築が気に入らないんだろうなぁ・・・
184 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 17:04:15 0
お金が一番の理由でも再構築は再構築でしょ?何が悪いの?
離婚したいと言ってきてバレる・・・なんか話の持っていきかたが下手だよね
「私ももちろんサレで」
発覚後半年、真面目に帰宅し外泊もなくなり、ギスギスしていた感じも薄れてきた。
と感じていたのに、土曜日と日曜日に2回ずつ無言電話が…
旦那に「無言電話があったけど心当たりは?」って聞いたけど、旦那は「知らない」と一言。
嫌な予感がする。
そんなことがあったのにND導入しないの?
気に入らないレス入るとすぐネタ認定厨が出るね
それこそ余裕無いのバレバレだから止めようよ
190 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 17:15:55 0
>>184 それは再構築じゃなくただの妥協で結婚続けてるだけの状態なようなw
お金のためになら気持ちがほしいとか言わずに割り切った方が
精神的に安定しそう。
191 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 17:17:35 0
何で離婚しないの?って言うけど自分はどうなのよと
されてまで再構築したいの?って言われたらどう?
192 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 17:20:36 0
彼氏とか旦那にボコボコに殴られてて
周りも別れなよって言ってるのに別れない女。
人の勝手といえばそうだろうけど一言言いたくなるでしょ。
そういうかんじだよ。
されてまで再構築、ってされたから再構築なんじゃ?
されてなかったら再構築自体とは無縁なんだから
194 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 17:21:26 0
>>190 何で?一番の理由がお金だったとしてもどうせなら仲良く暮らしたいでしょ
妥協は多かれ少なかれみんなあるだろうし
195 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 17:22:39 0
>>193 されてない人から見たら浮気されてまで一緒にいたいの?って思うんじゃない?
196 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 17:23:07 0
>>194 仲良く暮らすために割り切ったらいいじゃん?
不倫繰り返したり自分を大切にしてくれない旦那にいちいち悲しんだり腹を立てたりしたたら
精神的に病むでしょ。
ただの金として割り切った方が楽。
>>194 お金が第一だったとして心から仲良く出来るものなのかなぁ。
私はお金抜きで一度考えてみて、やっぱり再構築したいと思ったクチ。
>>184 理由がお金なら気持ちは割り切ってるから愚痴スレ来なくてもいくない?
適当スレがいいよ
このスレ住人はお金じゃなく気持ちだから愚痴も出てくるわけで
199 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 17:25:59 0
>>196 それでも再構築は再構築じゃないの?
それにみんな綺麗ごと並べてるけどお金って重要なんじゃないの?
稼いでこなくても再構築できる?
200 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 17:27:57 0
>>198 人の気持ちってもっと複雑なものでしょう?
一番の理由がお金だったとしてもそれだけではないと思うけど
>>199 再構築じゃないと言ってるんじゃなくて、お金で一緒にいるなら愚痴は必要ないってことじゃない?
お金なら愛人みたいに割り切ったらいいじゃん。
>>199 極論だなあw確かにお金は重要だね。
うちも「気持ちは勿論第一だけどお金あっての幸せだし、お前や子供に楽しい事もさせたい。俺もっと色々頑張るから。」
って旦那も言うしね。
203 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 17:32:44 O
お金だけじゃなくて、子供だよ子供。
204 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 17:33:43 0
>>201 そんなに簡単に割り切れるわけないでしょ
もともと愛人だったわけじゃあるまいし
現実的に離婚したら生活できない人ってたくさんいると思うし
だからと言って金で一緒にいるだけよって簡単に割り切れると思う?
そんな事が簡単にできるなら誰もこんなところで愚痴らないんじゃないの?
>>204 あなたが旦那さんにまだ愛情があるから割り切れないって事?
>>204 そうは言ってもお金なんでしょ?
貧乏の出なの?
ここに説教に来てる方はどういう立場なんだろw
割り切った生活してて私みたいにしないよ!というサレ?
気持ちは自分で奥さんとは気持ちがないお金生活をしてて欲しいプリ?
208 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 17:41:04 0
>>205 だからさ、人の気持ちってそんな簡単なものじゃないでしょって言いたかったの
>>206 そうだけど、それが何?
>>208 ごめん、確かに簡単なものじゃないよね。それは分かるよ。
割り切れないのはまだ愛情があるからなの?って聞きたかったんだけど…。
210 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 17:49:14 O
金がないなら稼げばいいじゃん。
211 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 17:49:37 0
>>209 愛情もあるし生活のためにって気持ちもあるし憎いって気持ちもあるし色々な感情があるよ
その日によって気持ちも違ったり
みんなそうでしょ?だから愚痴りに来るんだよね?
213 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 17:50:47 0
なんか・・・お金が一番だけど、愚痴るしキーキー噛み付くし・・・
旦那さん可哀想になってきた。所詮他人なんだけどさ。
215 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 17:51:55 0
216 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 17:52:07 O
母子家庭でもがんばって暮らしてる家庭はたくさんあるよね。
メンクリに通いながら泣きくらしてる母親と一人でもプライド持って育ててくれる母親。
多分後者のが子供は健全に育つよ。
>>211 うん、そう。その日によって違いはあるね。
211さんは今日は不安定な日なのかな?
愛情があるのなら辛いのは当然だからね。
218 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 17:54:09 0
>>216 メンクリに通いながら泣きながら生きてる母親見て育つ方がましってこと?
219 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 17:55:21 O
逆だよ
220 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 17:56:23 0
メンクリ行きながら泣いてる母ってのはどこから出てきたの?w
222 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 17:58:21 O
このスレによくいるよ
メンクリ通いのサレ。
子供のために別れないって言うけど自分がやってく自信ないだけなんだよね。
223 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 17:58:32 0
意味がわからん
224 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 18:00:30 0
>>222 自信がない時に一人になって子育てするのは難しいよ
それこそメンクリで泣きながらの生活になると思うけど?w
>>210 貧乏人はそれができないから貧乏人なのよ
226 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 18:02:35 0
227 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 18:03:51 O
父親が不倫してて母親が耐えてる家庭に育った子供は男ならシタになり女ならプリになる率が高いらしいよ。
虐待の連鎖と同じだね。
228 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 18:05:16 0
そうかな?じゃ、プリの父親ってシタなの?
>>227 もしも本当にそうならそれは避けたい…。
頑張って再構築して連鎖を断ち切らなきゃ。
でもうちの旦那のお父さんはしてなかったなぁ…。
230 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 18:07:03 0
プリの子はプリ確定って事?
231 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 18:08:03 0
今時浮気されて黙って耐えてる人っているの?
じゃあシタの両親はシタとサレなのか?
233 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 18:09:53 0
>父親が不倫してて母親が耐えてる家庭
そうじゃないからコメントのしようが無い
234 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 18:14:33 O
もちろん親を反面教師にできる子供もいるよ。
でも幼い頃からそういう環境で育っていると不倫=たいしたことない、よくあること ってのが刷り込まれるんだろうね。
それに、不倫を否定することは自分の育った家庭を否定することになるから。
無意識だけど自分が不幸な家庭に育ったって認めたくないんだよ。
シャネルがそんな感じだったような
不倫を繰り返すダメ父とそれを待ち続ける母親を見て育ったから、自分は大人になったら妻ではなく愛人になろうって思ってたとか
236 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 18:18:00 0
だからと言って急いで離婚する必要もないよね
自立できる自信を持てるようになるまでは離婚はしない方がいいと思う
連鎖かぁ…
うちは悲しいことに父親が浮気した。
でも私はしないよ。
浮気は普通じゃないと思う。私は反面教師だったのかなぁ。
旦那の父親は浮気はない。でも旦那はした。
お金よりうちは子どもの心だなぁ…
私は泣いてばかりだから確かに別れた方がいいかも。
ただ別れるためにまた話し合いするのがめんどくさい。
シタはやり直す為の話し合いや私のメンヘラは受け入れるけど、離婚話になるとだめだめなんだよ。逃げるかキレるか訳分からんこと言い出す。
本気で話し合いするなら第三者がいるな、うちは。
238 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 18:27:01 O
まあその自信を持つための行動はするべきだね
239 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 18:30:29 0
うちは子供いないけど今と変わらない生活レベルを維持するための準備期間と思ってしばらく一緒にいたよ
でも旦那は真面目になったし尽くしてくれているのでこのままの生活でもいいのかなと思うようになった
普段は会話も多いし仲が良いんだけど、時々ふと思い出して無性に腹が立つ時もある
準備は大体できたから気楽だけど再構築しようかどうか考え中
気はあうし今は特に不満もないんだけどねぇ
そのうち思い出さなくなるのかな?
240 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 18:30:56 O
キレるなら弁護士立てた方がいいんでない?
離婚言われてキレるって、結局自分かわいさで謝ってるだけで心底反省はしてないと思うなあ。
>>237 分かる気がする。うちもそういう所ちょっとあるかも。
やり直そうと頑張ってるつもりだから、離婚って言われるとうろたえちゃうんだろうね旦那さん。
男の人って恐れや不安を感じてもそれを表にはあまり出さないらしい。
だからその代わりに怒る、っていう感情表現になる事があるって聞いた事がある。
242 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 18:43:55 O
不安を感じたら怒るってうちの父親だわ。
そういう人って不倫問題にかかわらずいざって時に頼りにならないしむしろ足ひっぱるタイプ。
私も何度も母になんで離婚しないの?って聞いたよ。
浮気できるような人間は心に弱い部分を持ってるからね。
だからそこを本人に自覚させて自分自身を見つめ直させる作業中。
難しいけど少しずつ分かってきている様子。
>>237です
発覚当時は私も怒り狂って離婚!って言ってて、旦那も承諾してて話を進めてた。証書は役場に頼むか調停申し込むかまで話してたんだよ。
でも考え直して1回再構築を選んでからそれからはだめなの。もう子ども。子どもより悪い。
本当に離婚する時は多分色んな人を巻き込んじゃうだろうな。
不安を隠すかぁ…。そうなのかも。
自分で言うのもなんだけど、私と別れたらボロボロだと思う。実家には帰りづらくなるのは確実だし、持病も悪化するだろうし、家族手当てとか無くなって減った給料から養育費と慰謝料を払わなきゃならない。
多分それも怖いんだろうね。今でもこの浮気でシタは義父とギクシャクしてる。義母は病気になっちゃったし。
本当、こうなることを読めず浮気したシタはバカ。
短パン
246 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 19:58:48 0
世の中には「嫁がだらしないから息子が外で遊んだ」と考える親も少なくないんだってね
それも不倫経験者やサレた経験がある人間では無く、そういう事に関わらず人生歩んできた人が思うらしい
愕然としたよ
247 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 20:10:57 0
ああー!
むかつく!
でもATMと思ったら怒りが抑えられる。
優柔不断の自分だけいい子ちゃんって周りから思われたい
偽善者旦那。
実は一番冷酷で卑怯なのはお前だ!
水虫の足も禿げかけてきた薄い頭もきしょいんだよ!
ああーすっきりした。
今からまた貞淑な妻に戻ろうっと。
>>246 普通に暮らしてきた自分は不倫なんかと無縁=不倫されるってよっぽど…
って感覚なんだと思うよ。
不倫に無縁な理由は、運の良さか人を見る目があるかだろうが。
人間誰しも不穏な事が起こるには相応の理由があると信じたいんだよ。
>>247 ごめん何かワロタw
私がちょっとスッキリしてしまったよw
うちもシタも今抜け毛がすごいの。生え際はもうヤバいしこのままはげあがってキモがられたらいいのに〜
で、私は自分磨き頑張ろ〜
違うサイトでシンママの独り言みたいなの見てさ、離婚した後寂しかったりつらい思いしてる人がいっぱい居た。
子どもに何が欲しいか聞いたらパパだって…
もちろん別れて幸せな人が居るのも分かってる。でもこういうの見たらひるむなぁ…
お金で悩んでる人もいっぱい居る。今私が別れるとしたらほぼ自分の心のためだ。
やっぱり頑張るべきかなぁ。
でもやっぱり…許せないよ。
>>246 確かにそういう人もいるね。
ただそういう人は他の事でもそういう貧弱な思考回路しか持ち合わせてないから、
身近な人には要注意人物として認識されてると思うよ。
そういう人に関わってしまうのは不運としか言いようがないね。
251 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 21:18:32 0
>>250 いや〜意外と普通にいるよ
「される方にも原因はあるでしょう」って人
わたしが行っていたお嬢様学校の友達はこんな感じが多いよ
>>251 そういう人がうちの会社に入って苦労してたから分かるよ。
お嬢で何も知らなくて、行く先々で人を傷つけて、トラブル起こしてる。
世間知らずなんだよね。
そこが可愛くもあるけれど。
不倫浮気され再構築してる奥さま。
発覚後の旦那への愛はどうなりました?
時間がたてば、また愛する事ができるでしょうか?
254 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 21:59:59 O
一度失った愛は戻らない。
愛してないのにやり直すのが不自然なのよ。
255 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 22:02:14 O
シタが弱いから浮気したとかいうけど甘やかしじゃない?
ママやセラピストじゃないんだからさ。
>>253 波がありまくり。
うざいキライと思ったり、やっぱり好きかなぁと思ったり。
ただ浮気をされてあまりにショックで、あぁ〜私結構旦那が好きだったんだなとは思った。
発覚前から旦那には不満がいっぱいあって私は旦那にさめてると思ってたけど、よく問題を考えてみたら旦那が好きだからこその問題だった。
居ないことが多くて寂しいとかね。
だから基本的には愛してますよ。
ただね、裏切りでだいぶ減っちゃった。無償の愛なんてのは子どもに対してのみだね。旦那は無償はない。
裏切られたりしたら減るか、ひねくれた形になっちゃう。
万が一旦那が頑張って再構築が成功してもサレる前の形の愛情は持てません。
サレ妻に質問できるとこ行った方がいいよ。
ここは愚痴スレだからさ。
258 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 22:23:42 O
絶対に別れない再構築するって考えると逆にうまくいかない気がする。
人生いくらでも選択肢はあるって思った方がいいよ。
子供だって育つんだし。
259 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/04(金) 22:40:49 0
>>256 どうも結論でてるようだからアレだけど、裏切られた事も呑み込んで旦那をみるしかないかもね
子供のためにはそれが一番だと思われます
裏切りの代償は子供が大きくなって油断させてからでもいいじゃん
気楽にどうぞ
>>258 絶対に別れないと思ってやってる人は少ないんじゃないかな…
少なくとも既に一回は裏切られてるわけだから。
たん
今は買い物も行けて天気予報なんかも少し見られて落ち着いてきた。
でも何か問題が起こったら(義両親の介護とか同居とか)
あっさりシタを見捨てるかも。
愛情無くなったっつーか、もう同居人、友人、同士なんだよね〜。
抱き合いたいとも思わない。
これでも再構築なのか?自分でも冷静すぎてよくわからない。
なんだか急にフラバの波が来た。
シタを罵倒する事30分…その態度にも罵倒する始末。
浮気発覚から感情のコントロールが上手くできない。
以前はこんなじゃなかったのに。
0.01%でもシタに愛情があるから悩むし愚痴るんじゃないかな。少なからず私はそう。
子供がいるからってのもあるけど、シタを受け入れられなかったら離婚なんて即効してあげた。
フラバるもあるけど、一皮剥けたように接するようになったのは事実…
愛情じゃなくてただの情のような気がする。
どんな職場でも辞めるとなると少し淋しく思う…みたいな。
>>265 再構築するにはそのくらいの情でもいいんじゃない?
我慢できなくなったら離婚できるカードは自分が持っているわけだし。
267 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/05(土) 10:26:38 0
>>266 >我慢できなくなったら離婚できるカードは自分が持っているわけだし。
期限つきだけどね
あと、再構築するつもりでプリに慰謝料貰った場合、離婚になっても上乗せして再請求できないのは知っているけど
シタには離婚になったら、更に請求できるのかな?財産分与では無く慰謝料を
>>267 詳しい事は離婚スレででも聞いてくれば?
269 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/05(土) 11:17:05 0
慰謝料は浮気知ってから3年だっけ?
自分もどんどん年取るんだからどうせ離婚するなら早くしたほうがいいよ
年取れば取るほど人生の選択肢が少なくなるよ
離婚もリアルに考えるようにしたら少しは楽になったかな。
離婚する時の順序やらをシュミレーションしてすぐ動けるようにしてる。あとはお金が居るから、万が一別れるなら貯まってからだな。
状況的に私がいつ離婚を言い出すか分からないって言うのを、シタだけじゃなく両家に伝えてる。
シタが努力しなきゃ壊れるってみんながわかってるのは楽。
ただシタの祖父だけは浮気くらい我慢するもの、騒ぎすぎっていうのを伝えてくるから面倒だわ。
昔の人って本当やだ。
けじめとして慰謝料貰っとけばいいじゃない
再構築する条件として
シタに対しての慰謝料請求はいつでもできるよ。
だけどプリに対しては20年だけ。まあ20年あるけどね。
プリは20年は安心できないわけだ。一時の現実逃避のための欲望のために20年もね。
だからさっさと慰謝料は払うべきだし、サレた方からすれば何時でも発動できる。
そういうカードをされた方は持つわけだけどね。
時々フラバるよ。今も出勤中で朝にイチなびする予定が子供にかまけてさっき。
うちの夫も私と別れたらボロボロになるよ。親は毒親だし。
毒親が元々の起因で、それでいつも責められているように感じて逃避+性欲だから。
そして私=妻に甘えているだけ、というのもある。
ずっと話していてそれは解ってもらえた。
不倫している男は結局は妻に甘えているだけなんだよね。
その甘え方が解らなくてストレートじゃないから、本当は妻に甘えたいのに、
もっと簡単な手ごろなところに甘えを持っていく。でも手ごろな分そういう女は器がないから。
また発覚は見つけてくれ、みたいなことをするんだよ。俺を見てくれ、みたいに。
バカなんだと思う。愛を確認したかったのかな。でも夫は愛は熱情だ!と言い切ったんだけどね。
私が男の愛とは責任だと教えたよ。あと妻に甘えているからできる行為だとね。
だって性欲だけで後先のことも相手のことも全く考えていない。熱情=愛だったらとぎれとぎれ。
つまり相手の女のことも性欲がなくなればどうでもよくなるわけで。
男の愛は責任で、妻子を食べさせて守ることが愛情。だって体張っているわけだし。
セックスだけなら甘い夢見たいなことで済ませられるけど、現実に直面して甘い生活を構築しているのは、毎日の生活があるから。
そして妻の支えがあるから。別れたら慰謝料や財産分与、養育費、そして社会的に面倒な事柄。そういたったことがある。
つまり現実で考えると目が覚めるわけ。子供が遊びに夢中になっているのと同じなんだよ。
その遊びの時間を作ってあげたのは妻。私も夫に甘えたいたんだ。
これだけやれば家庭のことをすれば子供を見れば夫の時間を許してあげたら、夫は満足するはず。感謝するはずってね。
でもそれも甘え。もっと繊細で微妙でお互いをもっと思いやることが必要だったんだよ。夫婦には。
今は夫婦でお互いを見詰め合って、少なくとも私は夫のスケジュールや会社のことを前よりも知るようにしている。
夫は私を誘って時間を作ってくれる。その時に疑いの目を向けてしまうけどね。まだ。
本当はよそでの楽しい時間があるからその埋め合わせに私との時間を作ってくれる?とか。
そういう時は聞くよ、怒るけど。イチナビもするし、お金の管理はきちんとする。
来週はおいしいものを食べにいく。夫が私のために探してくれている。休みもとるって。でもまだ疑ってしまうけどさ。
275 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/05(土) 13:43:03 0
再構築2ヶ月。よくある妊娠中の浮気。
うちのシタも元から甘えんぼで、「寂しかった、サレが大好きだから安心しきってしまった」
と言っていた。メールをはじめ数々の証拠も消してなくて、なんで?ってきいたら「隠してるつもりはなかった」
と言ったから「構ってほしい、気づいてほしい」っていう気持ちがあったのかな
どんだけ幼いんだろう
精神的に幼いくせにやることはいっちょまえだから余計ムカつく
それにプリのこと「物としか見てない」と言い放った鬼畜だし
276 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/05(土) 13:45:57 0
>>272 間違えまくってるけど…。
20年はこっちが浮気の事実を知らなかった場合だよ。
知ってしまったら、その時点から3年だよ。
5年後、やっぱり嫌になったから離婚するからってプリに慰謝料請求しても、プリには払う義務は無い。
逆にシタとプリの関係を知らずに関係が終わって19年経って、浮気の事実を知ったら、完全にもう関係がなくても、プリには払う義務がある。
だから、焦る必要も無いけど、ただ時間が過ぎるのを過ごす訳にもいかないんだよね。
後で後悔しても遅いから…。
278 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/05(土) 14:45:28 0
>>277 そうだよね
私
>>267なんだけど、確かそうだった気がした
やっぱりそうか・・・
プリには一度しか制裁できないんだよね
だから離婚する可能性があるなら、制裁は後回しいにした方が良いのかもしれない
「プリ制裁が再構築の条件!!」とするなら何が何でも再構築を成功させるしかないのよね
279 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/05(土) 14:54:07 0
>>277 関係が終わって19年経ってたら消息自体が掴めない可能性が大きそう
それでもシタが知っていたら・・・気持ち悪い
280 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/05(土) 15:00:09 O
なんつ−か浮気以前に人格障害ですか?みたいな旦那が多いねここ見てると。
そしてそれに対して私があなたを変えてみせるという共依存の妻。
弁護士のところに行ってきた。
そしたら、うちのプリさんは全然マシですよ。
大半のプリたちは、「別れない!」だの「彼がしつこかった!」だの逆切れして
少しでも支払いを少なくしたいらしい。
うちのプリさんは、退職して水面下一切なしでいひたすら謝罪。
優秀ですよ、だって。
なんで優秀なの。自分は元サレで離婚までになった人なのに、一度は断ったシタに
また誘った。
奥さんには証拠がないんだから聞かれてもシラをきってね。なんて怖いメール見たから
信用できない。
プリは3者面談でうなだれていて、奥様に申し訳なくてそればかり考えていますって。
「悪いのは僕だよ」って。
弁護士に優秀なプリだと言われ、シタには僕が悪いと頭下げられ、
プリには奥様の幸せを一生祈らせてくださいと言われ、
もう自分が悪い鬼みたいな気持ちになってきた。
282 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/05(土) 15:04:19 O
不倫を弱さだとかのせいにして許してくれる奥がいるんだからシタは楽だよね。
最近毎日来るなぁ、説教ageおばちゃん
284 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/05(土) 15:09:07 0
>>281 >「悪いのは僕だよ」って。
少なくても、これだけは間違いないけどね
いや、重苦しい気持ちは伝わってくるし分かる
>>281 >優秀なプリ
笑うwww
まあ、他のプリよりましって話なんだろうけど、自分の旦那と不倫したプリ以外と
比べられても意味無いよねぇ。
あなたが悪い鬼な筈無いじゃない。
不倫されて怒るのは当たり前。当然と思って堂々としてるといいよ。
>>281 それは夫にきちんと手紙で書いてみせたらいい。
ここを見せるとか。
そしてそのメールのこともきちんと言った方がいい。
できないなら自分は離婚に至ると夫に言って。
おそらくその元サレは自分がされたことをフィードバッグして納得したいだけ。
納得できないで離婚に至ると心がもやったままだから、結局害をなすだけ。
ここをその相手の女にも見せたらいい。自分のしていることをきちんと知りたいだろうし。
そして、その女にも「あなたも幸せを祈られているのですね。羨ましいわ」と言ってみたら。
>>280 皆が丸い性格をしているわけではない。
そして育ってきた環境や性格に難があるから不倫や浮気をする。
しない人はしない。それは言葉でコミュニケーションがとれるから。
不倫相手の人も言葉でのやり取りが出来づらい人だと思う。
かわいいと言われたら、普通は社交辞令なのか単にありがとうの意味なのか、それとも恋心ありかと
考えるだろうところを、言葉のまま自分都合で考えるのではないかな。
とにかく人格障害だというのは合っているよ。シタもプリもね。
でも配偶者は婚姻生活の実績があるし、二人で決断したことだからね。
287 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/05(土) 16:04:18 O
>>286 手紙といえば、私の彼はサレに私の好きな所を手紙に書いて
と言われてキレながら書いたそうな。
しかも5枚も!
何がしたいんだ、サレ?w
好きなとこなんかないし、書いてたらイライラしてきて、
しかも夜が開けてきてめっちゃトラウマって言ってた。
サレを見てたら男に好かれないタイプだなってよく分かる。
自分は可愛くいなきゃな〜って。
旦那にもずっと好かれていたいじゃんw
あと、やっぱり付き合って間もない出来婚はうまくいかない
。って実感。
婚期逃したくないから、年上サレが慌てて出来婚したのが
とんだビンボーくじ引いちゃったね。
>>287 君こそ「何がしたいんだ、プリ?w」
わざわざこんな所にまで来て。
しゃあないよ。土日はプリ湧き注意w
わざわざサレが集まるとこ来るんだから暇だよね。なんだかんだでプリも100%遊びってあんまりないのかな。男は感情なくても排泄するためヤレるけど、女は男より気持ち入りやすいよね?
そういやsageせずなぜかサレを上から目線で説教するおばちゃんが来るよね最近w
言い回し的にプリでもなさそうなんだけど、何しに来てるんだろう?
>>281 弁護士にそのこと言ったら?
何ともならないだろうけど。
291 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/05(土) 16:58:41 O
>>289 自分のサレは気持ちまでもっていかれてないって思いたいよね。
そうでない場合も多々あるけどさ。
どんな障害があっても2人なら大丈夫!
どこのスイーツ(笑)だよw
嫁と子供を裏切った男と一緒になって幸せになれるのか?
プリは理解できない…
プリなんか理解できなくて当然だよ
私も同じ女としてプリを理解してみようと努力したり、気の毒だと思ってみたりしたけど、
その温情を踏みにじることしかしないんだよ
常に上から目線で、人を傷付けた認識が全くなくて、
しかもすっごく細かい事にこだわって、どうでも良いことに対して優越感を持ちたいみたい
元々同性に対して敵対心が強いんだろうね
敵対心より嫉妬心かな
ホントにあらゆる生物の中で最も下等だわ
>>281です。みなさんレスありがとう。
>>286さんのレス、いろいろ考えさせられました。自分がサレだったってことをプリは忘れたのか?
って思っていたけれど、そんな単純な問題でもない気がしてきた。
サレて、離婚なり再構築なり、道はひとそれぞれだけど、病んだとしても
ここの方たちには、うちのプリさんみたいには絶対なってほしくないや。
弁護士は、「転職もして反省もしている。不倫はダメですよ、でも請求してもほとんどとれないですよ」だって。
元サレだってことも言ったけど、完全にスルーだった。
>>294 いいんだよ、ほとんど取れなくったって。取ったことで少しは気持ちにケリつくし、どっちにしてもプリ脳は変わらないから現実的に制裁したって問題ない。
うちは離婚しなかったから30万だった。
でも向こうも請求されたことで精神的にやられて痩せたりしてたから、ちょっとは気分的に違ったよ。
私は「浮気された家にはいれない」とそれで引っ越ししたよ。シタは前より通勤時間かかる。
反省したフリなんて不倫できるプリ脳には簡単だよ。
弁護士バカ。
>>295 >反省したフリなんて不倫できるプリ脳には簡単だよ。
シタもこれなんだよね
なんか凹む
>>296 残念ながらそうだね。
もちろん100%じゃないと思うよ。プリにしてもシタにしても。
後悔はできるけど反省はできないシタプリは多いと思う。
プリ的には相手に奥さんいて奥さんが傷つくとかどうとか
深く考えてないと思うよ。少なくとも最初の内は。
でも、シタは毎日一緒に暮らしてる奥に嘘ついてるんだから
シタのが鬼畜度は高いよね。
プリは鬼畜というよりただの世間知らずの馬鹿。
>>298 不思議なのは、シタが言う
「同居人ってだけだから」「嫁の事は単なる家族」みたいなのを、どうして信じるのかだわ
妻に嘘をついて自分と会っている男が「自分にだけは本心で言ってる」と思うのかね?
>>298 うちは鬼プリだったから鬼畜同士ですorz
うちも鬼プリで3人の子持ちだ。鬼畜すぎる。
私にばれて子供に何かされるんじゃないかと心配していたらしい。
いくらプリの子でも私がそんな鬼畜行為するわけないのに。
プリの子供達にとっての鬼畜は子供旦那を裏切っていたプリ本人なのに。
>>299 実際そういう夫婦もいるからだろうなと思うからじゃない?
奥さんより自分を女として褒めたり必要としてくれることに優越感を感じるんだろうし。
あと、男のことを好きだったら信じたいんだろうね。
>>301 :喧嘩スレでよく目にするからかもよ@プリの子ども凸
相手が鬼プリの場合で離婚しないなら制裁は難しいから
怒りの矛先は鬼プリの弱みである子どもへ向かうらしい
正直、シタ旦那の相手が毒プリで助かったと思う
>>303 そうなの?喧嘩スレならサレに成りすましてるプリがとんでもない事言いそうな気もする。
私は
>>300だけど鬼プリの子供に何かするなんて考えた事ないよ。
子供には何の罪もないんだもん…。
>正直、シタ旦那の相手が毒プリで助かったと思う
でもこれには同意。なんで鬼プリなんだよ…って思ったことはある。
ケジメがつけられなかったのが再構築の足枷になっている感は否めない。
>>304 色々な人がいるからね
勿論私は同意できなかったけど
「子どもに毒を盛る訳では無く、そのご飯には毒が入っているよ」と教えてあげるだけ
「家の中に危険な人物がいる」と教えるだけって言っていたよ
同じサレた側のレスに「自分の旦那のことも言うの?」と聞かれて
「子どもを育てるのは私だから、教える必要がない」とか言ってたけど
>>295 >>294です。レスありがとう。
あなたも請求したんだね。30万か・・。でもお金じゃない。
請求してプリも責任をいくらかは取ったと思って、憎しみを持たずに生きていきたい。
引越しもして、請求もして、辛い時期を乗り越えてきたんですよね。
お疲れ様でした。お互いに大変な人生になってしまったけど、がんばりましょうね。
307 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/06(日) 00:52:37 O
何度言っても連絡取ったり会ったりするので、番号、アドレス、を変更させ、プリは退職、ほぼ24時間体制で監視。
もちろん水面下など無いけど、ここまでしないと関係切れないの?
ここまでしたら逆に再構築できない気がして落ち込む…
>>303 喧嘩スレは、文字通り喧嘩するためのスレだから
相手を挑発するために話を誇張したり
なりすましもあるからあそこでの話を鵜呑みにするのはどうかと…
307
うちもまさにその状態。
けど、水面下発覚だよ。
連絡とろうとするやつはどんな手段使ってでも取ろうとする。
もう再構築諦めた
>>309 その状態なのに、どうやって水面下発覚になったの?
水面下うちはないな。
あるとしたら別の人間とあるだろうな。と思う。
そんな事ばかり考えていてもしょうがないので、仕事今日も頑張ろうかな。
>>311 うちもするなら別だろうな。
シタにイライラする。
嫌いになってしまいそうだ。
313 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/06(日) 11:46:55 O
>>309 一瞬だけ逃げたいのはわかるけど、色々深読みしすぎて嫌になるよね。
諦めたって事は?
314 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/06(日) 12:15:49 0
そこまで連絡取りたいなら、もうプリにあげちゃえば?
あきらめたってことは離婚?
水面下今のところ見つけてないけどそれでも苦しくて離婚したくなる時があるのに、水面下あったら絶対無理だよね…
本当、あげちゃいな〜
うちは多分誰ももらってくれないだろうな(笑)
316 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/06(日) 12:21:23 0
ちゃんと代金はもらってね。
再構築リタイアしそうだ。
今更だけど私が許せないのは過去。
私と子どもが家に居ても平気で女のところに行ったこと。
シタがいくら頑張ってもプリに気持ちがなくても、妻・女・家族全てにおいて裏切られたという事実が許せない。
だからシタの頑張りも認めてあげる余裕がないし、ズタズタにされた心も戻ることはない。
抱きしめられてもセックスしても違和感がある。
この思いを引きずったまま生活していくのかと思ったら、貧乏でも父親奪ってごめんねと子どもに謝りながらでも1人の方がいい気がしてきた。
適当とかATMは私の性格上無理だ。大体ATMって言ったってシタに何かあったら動かなきゃならないのは私たち家族。
今シタに何かあっても、いろいろしてあげたいという気持ちが湧かない。
多分これは愛情がなくなってるよね?
とにかく疲れた。
もう関わらず生きて行きたい。
318 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/06(日) 19:30:19 O
再構築してどれくらい?
浮気自体は知ってから半年、再構築は4ヶ月です。
最低1年は頑張ってみようと思って始めたんですが、日々シタに対する憎しみとかが増大してきてしまって。
日が経つにつれもう無理だと思う回数、時間が増えてきてしまいました。
離婚するなら若いうち、子が小さいうちに…とまで思います。
320 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/06(日) 20:27:03 O
まだまだ辛いよね…
やっぱ不倫って人生変わっちゃうね。
元通りにはなれないし、先の不安が沢山ある。
自分自身についても考えたりして鬱になって当たり前。
そりゃまた違った幸せをシタと築けるかもしれない。
でもさ、もう想像力がわかないんだよ…。
何回も信じようとしたのに裏切られたんだよ?
だから何示されても疑うし。
諦めてしまいたいよね。
>>317 とりあえず別居してみたら?
そこで考えて旦那のことが心配でもなんでもなければ
離婚すればよい
別居は子供もいるし旦那を追い出す形で
>>320 そうなんですよね、想像できない。裏切りを許すって容易じゃない。
何年も何十年も経って許せるかもしれないけどそれまでの苦しみは?
シタがまたしないとも限らないし。
なら、まだ子の記憶が曖昧な内に別れた方がいいんじゃないかと…
別れれば金銭的には私自身も子どもも苦労すると思う。運動会とか父親参観とか寂しい思いさせるんだろうなぁと思うとやるせない。
でも精神的に疑う人が居ないし、うちはシタがキレると口が悪くなるんでそれに怯えることもない。
笑って過ごせる気がしてしまってます。
323 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/06(日) 20:59:44 O
裏切りを許せれる人は愛情がハンパなくすごい人だ
324 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/06(日) 21:40:05 0
>>322 子供が物心つく前のがいいと思う。
あなたがまだ若いなら再婚の道だってあるし。
年をかさねるほど色んなことが難しくなってくるから。
別に再構築=正しい道ってわけじゃないんだから
あなたが別れたいならそうするのが正解。
325 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/06(日) 22:05:42 0
水道工事屋さんの統合失調症の一児のパパさん
ママはスーパーでレジ打ちさん
旦那浮気して相手に子供が出来て逃げ回り
浮気相手はうつになり自殺
奥さんはざまぁみろと言っていた怖いわ
326 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/06(日) 22:11:33 O
私はサレて鬱になりました。
再構築もいくら旦那が努力してくれてもうまくいかず、
かと言って離婚するエネルギーもありません。
もう年だし、このまましんでしまいたい。
327 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 05:15:15 O
ほんとサレた苦しみはこの世に他に無い。心が押し潰れてしまう。そこからの救いは人からの優しさと温もり。
磯野貴理の離婚でフラバる。
浮気相手の女は32の毒らしいけど一緒になるつもりなのかな。
会見見たけど、痛々しくて見ていられなかった。
なんてえげつない質問するんだろう。
「相手が好きになったから離婚しようって言われちゃったんですか」みたいな質問。
発覚2、3ヶ月であんな質問されて、かわいそうに。
「お正月さびしいですね〜」なんて言われて「それ言わないでくださいよー」みたいに答えて
おどけて笑ってた。
せつなすぎる
おばちゃんリポーターえげつなかったよね。
「わたしが(浮気を)許せば結婚生活は続けられる、と考えなかったのですか?」
そんな責めるような口調で言わなくとも と切なくなった。
相手の奥や旦那の顔が分かってて不倫する奴は最低だな。
シタが最低なのは当然として。
32の毒女も顔さらせばいいのに。
これほど見ていて切ない会見はなかった。
タイガーのプリたちって、みんな同じような顔してると思わない?
なんていうのか、行いってある程度の年齢になると顔に表れているよね。
奥さんは、やさしそうな感じなのにね。やさしそうだけど、されて荒んでいくよね。
再構築別にして乗り越えてがんばってほしいと思うよ。
磯野貴理も。
333 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 09:31:59 0
浮気はする方も悪いが、される方も原因がある!
俺の知ってる家庭は旦那42歳嫁40歳子供小学6年生(男の子)の
3人家族で共稼ぎ。
嫁の言い分、結婚10年目に旦那への気持ちが冷めてきて、そんな時
会社の同僚(既婚者)と浮気して6年間交際した(中絶1回あり)
現在も私と交際中(半年)である。
冷めた理由は、旦那が同窓会で初恋の女性と再会しアドレス交換し
メールのやり取りや会っていたこと発覚し冷めたらしい!
その後、セックスレス突入し6年間関係なしになったらしい。
最近、11月に嫁の不倫疑惑発覚して旦那が嫁に尋問するが
もともとセックス嫌いで通していた嫁だったので不倫相手との
セックス記録を見て自分の嫁ではないと旦那解釈して
難を逃れることに成功した。その夜、旦那は嫁にセックスを要求し
セックスをリビングでするも5分で撃沈したらしい。
嫁、イクふりや気持ちいい振りしていたらしい。
こういった経緯でする方もされる方もそれなりに原因があるのでは
ないか!
今の世の中、不倫や浮気は当たり前で自分の人生は楽しむべきだよ!
>>330 芸能人はああいうのも仕事のうちだから仕方ないとも…
それよりウッズの愛人がどんどん増えててワロス
先週の報道じゃ2〜3人だったのにいつのまにか6人とかw
335 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 09:50:58 O
はじめまして、磯野さんのケースと似た状態にいる男です。浮気したのは彼女なんですが。
俺のことも好きだが相手も好きだと彼女は迷っているそうです。
俺は彼女と一緒にいたいです、そう伝えました。
浮気したのは許すから、一緒にいてくれと。
彼女は首を縦にふりません。
337 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 09:56:42 O
きりちゃん切な過ぎる。
339 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 11:23:38 0
でもウッズの愛人でクラブの人とかお水っぽい人ばっかでしょ?
愛人の方も最初から遊びだったんじゃないの。
ウッズは金も名誉も家族も手に入れて後は愛人てかんじだったんだろうね〜
人は欲深いよね〜
磯野貴理子が磯野貴理になってたことにも驚いた。
342 :
ヤジキラー:2009/12/07(月) 12:41:45 O
343 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 12:49:11 O
紳助さんは説得力あるね
344 :
ケチ男の妻:2009/12/07(月) 12:53:12 0
もうけた人は、愛人つくり離婚
損した人は、借金つくり離婚
どちらにしても離婚する世の中なんだ。
345 :
ケチ男の妻:2009/12/07(月) 12:54:31 0
磯野さんの名前は、離婚する名前に改名しているのが、解らん。
346 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 12:55:53 O
うまいw
座布団一枚w
347 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 12:59:07 0
>>322 迷いがあるなら離婚しない方がいいと思う
何が何でも離婚したい!って思った時が離婚時
348 :
ケチ男の妻:2009/12/07(月) 13:00:45 0
ケチ男について行きます。あの世でも。六文銭もたせてね。さんずの川わたります。
どうしたら楽になれるのかな・・・
自分の気持ちがわからない。
発覚してもうすぐ3ヶ月。
旦那とは、子連れで再婚です。
前の結婚は、元旦那の浮気が原因で離婚。
今度こそ幸せになれるって思ってた。
発覚する前までの3年間は本当に本当に幸せだった。人生で一番幸せだった。
でも、それを旦那が壊してしまった。もう、幸せだった時には戻れない。
ふと、冷めた目で見てしまう。
子供を叱っている旦那を見て、自分は子供に言えないことしてたくせに…とか思ってしまう。
家庭で、わたしと子供と楽しそうに笑っていた人が、
裏では他の女と浮気していたなんて思うと、何を言われても信用できない。
好きな気持はゼロではないから離婚はしたくないって思うけど、
離婚した方が楽になれるのかなって時々思う。
「好き?」って聞かれても、発覚する前のように素直に好きって言えなくなってしまった。
前は、あんなに好き好き言ってたのになぁ。最近、好きって言ってないな。
好き好き言いすぎたせいで、それに胡坐をかいて浮気したんじゃ?って思うと、好きって言うのが怖い。
350 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 14:17:39 O
無意識に浮気男を選んでんじゃない?
いるよね何度も何度もダメ男にひっかかる女。
結局ダメンズが好きな女の集まりなんじゃないの?
不倫板住人自体がねorz
353 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 14:33:47 O
煽るわけじゃないけど、それはあるかもね。
ここのスレの人はまずそういう男を掴んでないわけだし。
ただ絶対に浮気しない男なんて選ぶのは難しいと思う。
浮気されるのは自分にも理由はあるだろうし、相手ありきだから。
どうなんでしょうね?自分ではよくわからないけど、
前の旦那と今の旦那は、全然違うタイプなんですけどね。。
前の旦那は、わがままな人で暴力もあったので、
離婚したあとも、なんとか立ち直れたんですが、
今の旦那は、周囲にも信頼されていて、
みんなに紹介したときも、
見るからにやさしそうな人だよね、いい人に出会えてよかったね、今度こそ幸せになってね
て、すごく祝福されて結婚したので
それだけに、今回はショックが大きくて。
わたし自身、旦那のことすごく信頼してたし、
浮気なんてできるような人じゃないと信じてたけどサレたので
逆に、浮気しない男なんて存在するのかな?と思ってしまいます。
どうせ、もし離婚したとして他の男性を好きになたとしても
また裏切られるのかなと。それなら、もうそんなこと繰り返すのはめんどくさいので
このままでいーや、とも思ってしまう。
磯野さんのニュースみたらフラバります。
スポーツニュースみてたらプリと同じ名前がよく出るからみたくない。
グータンとか紳助がでてる番組も浮気とか不倫とかばかりいってる。
不倫されなければ、こちらの板もしらなかったはず。
前みたく自然に過ごしたいな。
>>354 全く違う性格の旦那にも関わらずサレたの?
あなたに心当たりない?家がピカピカ過ぎて落ち着かないとか。
居心地悪い何かがあるのかも。
>>355 何があったかは知らないけど、キリばっかりにしゃべらせて卑怯なシタとプリだわぁ。
>>356 旦那に聞いても、
○○(わたしの名前)に何か悪いところがあって浮気したわけじゃない、と。
家がピカピカすぎるということはないですよ。
子供が2人いるので適度に散らかってますw
セックスレスが原因で浮気に走るケースも多いようですけど、
セックスレスでも無いし、普段からすごく仲良しなんですけどね。
旦那は、浮気してる間もわたしに対する好きな気持は減っていなかったと言います。
同時に複数の女性を好きになれる人なのかな。
「顔も頭も経済力もトータルで俺よりお前が上なんだ。俺なんか嫌われてると思ってた。」
なんて言われちゃった。
「強すぎる」とも言ってた。
思い返すと、結婚前に別れた彼にも、「お前は強いから俺がいなくても平気だ。」と、
弱い女を演じた人のもとに行ってしまったなあ。
この女には裏で目茶苦茶攻撃受けてたんだよね。いちいち彼には言わなかったけど。
強くなんかないのにね。
やんなっちゃうな。
360 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 16:27:44 0
>>358 あなたの前の離婚原因が旦那の不倫って分かってるのに自分も不倫するって、
表面的に優しいだけで全然あなたのこと大事にしてないんじゃない?
あなたに悪いとこがなくてあなたに前の結婚のトラウマがあるのに浮気するって、鬼だよね。
361 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 16:39:51 O
私も弱いけど、シタには強いって言われた。泣いたり喚いたり取り乱すのに。 でもそれだけじゃ何も解決しないから後で冷静に言う。
それが強いっていうの?ただただ弱ってく方が効果あるの?
責めるだけよりは「俺が支えなきゃ。」って素直に思ってくれるだろうけど、同時に「こいつは俺から離れられない」って思うじゃん。
それに不倫って少なくともサレ、シタ、プリの3人の出方で色んな結果があるから本当一概に言えないよね。 はぁ…
362 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 16:48:02 0
>>361 今だって文句言うけど結局は離れないって思ってんじゃない?
363 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 16:52:13 0
あ〜うちは思ってるかも
でも事実だからねぇ
364 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 16:55:02 O
>>362 それでこっちが本気で離婚覚悟した時しか目が覚めないんでしょ?
でもそれじゃもう遅いしね。
どっちみち無理?
リタイア直前です。
人間、根本的に変わるのはなかなか難しいですね。
特にシタプリは人間的にネジが1本飛んでいるので、こちらが真っすぐ向かい合ってもダメなんだと痛感。プリはまだ話が終わって片付けば関わらなくていいからまだいい。
シタは別れるにしても再構築にしても関わらなくてはならない。
再構築を選んだ私は失敗でした。当初の予定通り離婚すれば良かった。
子どもの父親ということ、まだ少し残っていた愛情、反省したシタ、これらに揺らいで再構築を選んでしまった。
普通の婚姻生活を不倫で壊すような人間に、マイナスから始まる再構築はやっぱりレベルが高すぎたみたいです。
残念。
366 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 16:57:14 0
目を覚まそうとしてもムリじゃない?
自分で気が付く時がそのうち来るだろうしムキになってもいい事ない気がする
367 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 16:58:04 0
368 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 16:59:37 0
目を覚ますのはある意味サレもってかんじするけどね
369 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 17:07:52 0
>>368 それもあるよね
サレはシタに変わって欲しいと、変えられると思ってるみたいだけど
人間て基本的には変わらないからね
そういう人とどんなふうにやって行けばいいのかを考える方がいいと思う
それが嫌なら離婚しないし
370 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 17:09:40 0
離婚しないし×
離婚しかないし
371 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 17:14:06 0
サレラリってやつね
夕方になると説教ageおばちゃん来るね〜
本当だよね。人は変えられないし、変わらない。
それはシタにも言えるし、自分にも当てはまる。
つらいな〜
374 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 17:21:39 0
>>372 耳に痛い意見は説教?
そういうところが目を覚ませってかんじなんじゃない。
後別にここsage進行って決ってないしね。
耳に痛いどころか耳にタコができるような話ばかりなんですけど…
愚痴吐きにきてそんな話聞かされちゃたまらんわ
次スレから荒らし対策にsage進行スレってしないとね
ageてるのはたいていスレチか煽りだし
基本sage進行の方が分かりやすくて助かるわ
愚痴りたいだけだから意見はいらないのよ みたいな
愚痴スレでわざわざ意見するなんて性格悪い奴だよね
381 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 17:42:56 O
嫌な意見は聞きたくないのってのはある意味プリと似ているような。
白々しいプリがきた
プリに似てる・DV被害者に似てるも耳タコだよねw
この流れでageるとどう思われるかとか考えないのかな
385 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 17:51:04 O
耳タコになるのはそれだけそう言われるような人が多いからでしょ。
愚痴に説教て野暮だよね〜
その説教も浅いんだよね
>>385 叱責するのが趣味なら説教部屋スレでも作ったら?
意外と需要あるかもよ?
スレ再構築愚痴るスレ粘着厨が叱責します
これどう?
レスいらない人はレス不要と書き込めはいいだけの話。
くだらないスレ増やすのはどうかと。
ってか、どういうレスを返しで貰ったら満足なんだろ?
鬱の人に「頑張れ!!」は禁句なのと同じなのかな?
>>388>>389 それなら好きなだけ思う存分説教できるし
説教されたい人もいるかも知れないしね。
前にウッズのニュースで気まずくなると書いたものです。
またまた磯野貴里の離婚ニュースで気まずい!
メールの話とかゴルフが多かったとか、なんだか自分たちに重なる。
笑いながらテレビ見てたのに不倫関係のことになるとピキーンって空気が凍る。
でも、うちの場合は土下座で「許してほしい」と涙流して、
毎日私のご機嫌取りがんばってるから、まだいいのかな?
別れてほしいと言われちゃったら、再構築も何もないし・・・
何もなかったころに戻りたい。
>>390 説教無用=レス無用じゃないと何回こういうやりとりすりゃいいんだろ…
次スレからは
>>1に「愚痴スレにつき説教・叱責は程々に」とか付け加えた方がいいかもね
>>393 いくらテンプレに入れても書き込みはなくならないと思うよ。
そもそも、2ちゃんに書き込みする時点である程度のレスは仕方ないかと。
これも何回も言い尽くされてるよね。
いろんな意見が再構築する上で、参考になる場合もあるにはある。
慰めの意見が欲しいだけなら2ちゃんじゃない掲示板のが慰めてくれるんじゃない?
不倫やめたい人を応援するスレの再構築版があればいいんじゃね?
「再構築やめたい人を応援するスレ」とかw
>>392 同じだ!
うちも行き先不明のゴルフや場所不明の宴会が続いて、それまで放置していた携帯を
毎日持ち歩くようになったのですぐわかった。
私がメール見て15歳も年下の子とのデートが判明→ものすごく謝罪。
ご機嫌取りに忙しい。
(現在まで『Hする関係ではなかった』と釈明しているが)
だからキリちゃんの会見、見ていてかなり気まずいうえに胸が痛い。
398 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 19:34:06 0
私は今再構築頑張ってるんだから不安になるような事言って心を乱さないでってかんじなのかな。
>>394 なくなることはないが、抑制にはなる。
こういう掲示板だからこそ、スレごとに最低限のルールが必要なわけで。
2ちゃんだから、は全ての免罪符にはならないよ。
適当スレとか離婚スレ、旦那の浮気を生暖かく見守るスレあたりに、書き込みすれば応援してくれるんじゃないの?
>>395 説教がいらないからって慰めが欲しいわけじゃないんだよw
ちょっとここで愚痴らせてほしいだけですよ
愚痴スレに説教・叱責は無用って言っても
荒らしたい人はレス不要だとか話をすり替えてまで
粘着したがるのは何故だろう
マジでage進行で粘着する人と話をしたいので
隔離スレを作るべきだと思う
>>399 それはわかるけど、ちょっと意見しただけのレスを荒らしや煽り扱いはどうかと。
それよりスルー能力高める方が効果的だよ。
そろそろスレチだしこの辺で。レスは不要です。
404 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 19:48:55 0
>>403 横レスです
いやそもそも愚痴スレで説教がスレチなんだけど
ちょっとした意見とはどのレス?
あなたage進行で荒らしてる携帯だよね?
あ、スレチになるのでレス不要だったんですね。失礼
sage進行のルールを作って
取りあえずは
>>1に明記しようよ
ageてしまってすいません。
>>404さんカワユスw ちょっとクスッとしてしまった。
笑う事ができるようになっただけ前よりはずっとマシになってきたかな、と感じる今日この頃。
>>405 そうだね。
次スレからはsage進行&愚痴スレにつき説教・叱責は程々に、を追加ってことで。
410 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 22:02:36 O
水面下はたまらないけどプリを排除した後も問題は解決しないんだね。
シタに色々求めてしまうけど、どんどん駄目になる。
>>409 馴れ合いベタベタで
わかりますわかりますだけの書き込みもどうかと思うよ。
「ダンナの了承の元にダンナを完全な支配下に置いて
プリに慰謝料をもらう」のみが
再構築の形とか決めつける人もいるしね。
同じような立場に置かれた者同士結束するかと思いきや、つまらん事でいがみ合う。
そりゃ再構築も上手くいかんわ。
同じ立場でもそこに至るまでの経緯は人それぞれだからね
意見も違って当たり前
>>411 そうとは限らないだろうけど、制裁しなかった=プリの本性が後から発覚、水面下だったとか
監視せず束縛しなかった=水面下、シタが調子に乗ってフラバるとかが多いから〜しとけばってなるんじゃない?
制裁して厳しく監視しても所詮シタは何してもやる時はやるだし、逆ギレは心が弱いからとかナメられてるってなるし。
夫婦の数だけ再構築の方法もあるしみんな模索しながら愚痴吐きに来てるんだよね。
決めつけや説教は程々にって言いたくなるのもあるだろうけど、あくまでも第三者の意見として見てないと。
そんな私はここで愚痴吐きに来て水面下してると言われて疑いはじめて本当に水面下だった。
再構築してたなんて甘い考えだった。きっちりプリにもシタにも制裁したよ。
その点では指摘してくれた方に感謝してるよ。
ここに張り付いてる説教おばちゃんは、何でもいいから説教したくてたまらないんだなw
>>415 制裁したら気が済んだ?もう水面下はないの?
どういう状態なら水面下は完全にないと言い切れるのか
このスレの人に聞いてみたい。
418 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 23:11:18 O
こっちが聞きたいよ。
ここの人達は再構築してても、
「もしかして水面下?」って疑念に苦しんで愚痴りに来るんだよ。
いい意味で開き直れたら許す事出来るかな?
>>414 意見が違って当たり前なのにそれを認めない人が居るからさ。
つまらん意地の張り合いを家庭でもしてるのかぁと。
420 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/07(月) 23:17:02 O
家庭もプリも捨てられないシタとはどう再構築したらいいですか?
>>419 色んな人がいるからそういう人もいるかもしれないね
最近、不倫板のどこかで読んだコメントなんだけど
「プリと不倫していた時は全く離婚は考えていなかった」
「バレて責められて、プリに制裁する嫁の姿をみて辛くなり離婚を提案した」
「今、弁護士入れて離婚に向けての話し合い中」
と、言っていたシタの呟きを目にした
制裁の有無・監視の強弱、水面下になるかどうかはシタ次第だよ
何もしなくても水面下にならなかったのと、がっちり監視して水面下にならなかったのでは大きな差があるよね
後者は、反省して水面下をしなかったのでは無くて、監視がきつくて「出来なかった」こんなの嬉しくもなんともないよ
>>420 家庭もプリも捨てられないシタに再構築の意志があるとは思えないけど…
>同じような立場に置かれた者同士結束するかと思いきや、つまらん事でいがみ合う。
明らかにプリの成りすましの人は同じ立場ではないけどね
水面下されたってレスにはプリの自演でしょってレスがつくのはどうかと思うよ。
再構築が上手くいってない話=自演って、
自分の見たいストーリーしか見たくないならこんなとこ見なきゃいいのに。
427 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/08(火) 00:54:07 0
ネチネチネチネチとうっとおしいスレだな
旦那が外で生き抜きしたくなるのも分かる。
sageでサレ風味で煽ってものってこないからって
ageで煽りはじめちゃったよw
430 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/08(火) 02:02:56 O
3ヶ月前に彼氏に本気の他好きでフラれた。
というかキープ前提でフラれた。戻ってくるから待っててと言われて。
彼は、女とヤっちゃいないけど、私が3年近くほぼ住んでた彼氏の家に、彼は私をフった翌日に女を連れ込んだ。
しかも実家ね、実家のマンション。
ごちゃごちゃ色々あったけどだいたい一ヶ月後くらいに戻ってきた。
女は彼氏いたからうちの彼氏をフったくさい。
しかし、女とうちの彼氏は同じ職場。
ムカついてしょうがない。
彼氏にもたまに締め付けられるくらい苦しくなるし、女には死んで欲しい。
職場をやめろ、女。バイトだろ。
そして社員の彼氏よ、いくら女が使えるからといって、辞めることを止めたのがありえない。
初めの2ヶ月くらいはフラバで狂って喧嘩し、別れそうになったけど、
今は彼氏の前ではフラバしないように自分を保ってる。
一人になるとしまくるけど。浮気女のことを一切口にしてない。
しかし、最近、浮気女がしてたらしい髪型を私に進めてきやがった彼氏。
ピンときて遠回しに『誰かバイトがしてた髪型?』と聞くと
『そんなわけない』と否定。でも確信してる。
無神経すぎませんかい?彼氏よ。気にしないふりも苦しいんだよ。改心してんの?と思う。
ちなみに私が至らなかったから浮気したと言われたんだよね、前に。
なんとなくだけど、今も2人は良い距離保ってそうな悪寒。あわよくばみたいな。
次見つけたら私は犯罪者でいいや。女殺して彼氏も殺して私も死にます。
四歳の子供が居る、30代♂です。
先月、喧嘩の際に離婚届を突き付けたのをきっかけに、妻が余りのショックを受
けたとの理由で浮気を始めますた。
約1ヶ月、余りに行動がおかしく、付き合ってからと結婚生活合わせ、七年間ですが、
携帯なんて見ようと一度も思わなかったんです。
ですが、今回は流石に怪し過ぎて見てはいけない携帯を見てしまいました。
見た罪悪感と、メールの内容の愕然感は、まさに『終わった』感、全開でした。
今まさに、再構築中ですが、やはり再構築中とあれ、
かなりの気持ちが離婚しか自殺しか考えられません。
皆さん、離婚しないに至った最大の理由はなんですか?
> 431
> 皆さん、離婚しないに至った最大の理由はなんですか?
自分もサレだと思うのですが、毒とシタとの関係に確信が持てないのがひとつ。
子供が未だ小学生だというのがひとつ。
431の方の様に確定ならば別れたかと言えばそれも分かりません。
多分子供を理由に別れなかったと思います。
未練がましいですが。
離婚を全く考えない訳ではないのです。
子供と自分を捨てて他の男に飛び込もうと私を裏切っていたのは事実です。
でも、仕事にカマけて放置していた自分にも責任が無いとは言えませんしね。
自分も『終わった』感全開で、働くことの意味さえ無意味に思えた時期もあり
ましたけど、時間が癒してくれますので余り思い詰めなくてもよいですよ。
矛盾してるかも知れませんが、好きになれる女性が現れたらさっさと離婚し
て、浮気じゃない状態で堂々と付き合いたいですね。
もう結婚はしないと思いますけど。
>>431 離婚届を突きつけたのに再構築とはこれいかに?
5割は子ども
3割はお金
2割は気持ち
少ないけど2割の気持ちは中心部分なんだな。
でも子どもお金がなければ気持ちをつぶしてでも別れてる。
>>453 うん、子はかすがいって本当によく出来た言葉というか、痛感したよ
自分も子がいなかったら絶対離婚してる
サレた事実なんて一人で耐えられない、向き合えない、笑って来年の話しなんて出来ない
ただただ子供が幸せになってくれるのが一番と思って生活してるよ
>>435です
>>436 そうそう、自分だけでは耐えられない。
でも別れない理由を100%子どもにしてムリヤリ一緒に居たって子どもはいい迷惑だと思うんだよね。
ある程度は明るい家庭を保てないと。
うちのシタは私の髪を撫でる。寝るときはしがみついてくる。離れて座ってると隣においでととにかく密着していようとする。
不倫前も不倫中もそうだった。
だから間違いなく不倫相手にも同じことしていたんだろうと思い、発狂してしまいそうになる。
お前以外にそんなことしないと言うけど信じられるわけがない。
苦しいからもういっそ殺してと思う。
シタに紙を渡された。シタの勤める会社の社員住所一覧。
「年賀状の準備しておいて」って。
同じ会社の女と不倫してたから、去年はここに女の名前があった。
フラバ。。。
女は狂って会社にこなくなってクビになったから今年の一覧にはないけど。
女の代わりに入った新しい女子社員の名前が頭にインプットされた。
今日は1日鬱だ。
>>439 妻に自分の仕事関係の年賀状任せるの?
甘えてるというか、妻を信頼しているというか。
>>440 そう。
毎年、宛名とデザインしてあげて印刷してあげて、シタが一言書き込む。
甘えてるよね。
でも毎年そうなのに、今年渡されなかったら「まさか女がクビって嘘?」って疑っちゃうかも。
>>440 うちは個別でやってるけど、妻に年賀状任せてる人は珍しくないよ
手配から宛名書きまで妻に任せて、自分は最後に一筆付け加えるだけって人も多い
本来なら自分でやるべきなんだろうけど、この時期忙しいからねー
不倫がなければ、なーんとも思わないことで苦しんだり
不倫がなければ、楽しいはずのことが辛かったり。
年賀状作るのだって、去年までは何にも考えてなかったし。
これから先もずっとこうなのか〜
>>441 >>442 >>443 そうか。よく考えたらそうかも。
うちの会社の男の人たちが少数派なのか。
旦那は会社の人に年賀状出さないから意識した事なかったわ。
>>438 そういう気持ちは時が経つにすれ薄れていくことはあっても消えることはない。
高齢になってシタが死ぬときも忘れられず、
お葬式のとき小さな復讐をしたとどこかの人生相談にあった。
こんな私は異常なのですか?と。
あなたも一生続くかも知れない。
こうした針のような記憶は鋭く、長く心に残り、時に突き刺さる。
いっそ、そういう振る舞いを止めて貰えば針も錆びて朽ちるかも知れない。
どうせよとは言えませんが
余りに苦しい状態がつづくようなら再構築は無理かも知れない。
疲れてしまいました。
夫は、私を気遣ってくれるけど
嫌いになったわけでもないけど、しんどくて仕方ない。
朝、体が言うこと利かない。
さっきまで寝てました。
もう病院行ったほうがいいのかなぁ。
浮気は男の甲斐性って許せる人っていいよね。
私の脳みそと何が違うんだろう。
嫌味じゃなくって本当にそう思うわ。
「私は彼氏が浮気してても隠してくれるなら、全然いい。
怒ったりしない。バレなければ、してないのと同じ。」
ってプリに言われた。
発覚後、プリからの連絡が続いてたから、こっちから電話したときに言われた。
いやいや、バレてるし。
私はイヤなの!!!
>>447 心も体も疲れきっている時は旦那さんや周りの気遣いを受け止める余裕がないよね。
しばらく様子見て、生活に支障を来す状態が長いようなら病院に行くのも一つの手段。
愚痴る事でも心の毒は少し吐けるから、身近な人に相談に乗ってもらったりここに書き込むのも良いよ。
私もあと2ヶ月程で発覚一年だけど、そうして少しずつ立ち直りつつあるよ。
本当にここの住人の皆さんには救われました。
半年前に発覚、つい先日また水面下が発覚。
もう再構築したいのか自分でもわかんなくなってきてた。
最近、引っ越しをしたんだけど
旦那は以前独身の時も、既婚で子持ちの女性と付き合ったりしてた事が判明。
それも一人二人じゃなさそう。
なんか荷物の中に一発でそれとわかる手紙とか写真が沢山出てきた。
この人の不倫はもう魔がさした、とかのレベルじゃない。
人の嫁を取るのが好きなんだ。
それに気付いて愕然とした。住む世界が違う。
なんか好きとか愛してる、とかより心から怖くなった。
今妊娠7か月になります。どうしよう。これからの事が考えられない。
>>447 体がいうこときかないのは、体が信号出してるんだと思うよ
自分が思っている以上に頑張り過ぎたんじゃないかな
去年の自分も同じような状態だったから、辛いなら早めの受診をおすすめします
>>448 男の甲斐性っていう人って、
何か自分を大事にしてない感じがする。
転じて、他人に対してもそうなんだと思う。
人の気持ちより、自分は男を立てているとか、男を分かってるといった類の
くだらないプライドを大切にしてる様に見える。
あるいは言葉の意味も分からないお子ちゃまが遣っているかだね。
>>450 うちの旦那も人妻好きだーw
持ってるAVも人妻ものだし
PCに「人妻 出会い」って検索履歴が残ってて大喧嘩になったこともある(マヌケすぎる)
トラウマでもあるんだろうか?
>>453 知り合い♂の話だけど、独身時代3年付き合った人妻がいたんだって
8歳ぐらい上だったらしいけど、すごく綺麗な人で「何で俺と付き合ってくれてるんだろう」って思ってたみたい
既婚者側は男も女も相手へのハードルが下がるのかしらw
もうその知り合い♂も結婚して子供もいるけど、「今でも会いたい、多分一生心に残る」って言ってた
既婚者側は無責任に優しくしたり甘やかしたりするから、独身側があんまり若いときだと美化しすぎて引きずっちゃうんじゃないかな
455 :
454:2009/12/08(火) 13:39:00 O
↑
美化するのは「人妻」を、です
うちも人妻好きみたいだ。しかも年上
プリが人妻だったから人妻好きになってしまったのかも。
旦那のAVに人妻ものが増えていき趣味が変わったのかと思っていたら
実際に旦那より年上の鬼プリと不倫してた。
ばれる前は鬼プリの事パートのおばちゃんだよとか言ってたくせに。
まさかそのおばちゃんと不倫してたとはね。
うちは逆だった。
過去の彼女はみんな年上ばかり。私もシタより年上で割りと甘ったれな部分があるから女性に対してもそうだった。
プリはシタより8つも下で知り合いに「若い女はやっぱりいいよ」「若い女とセックスしたら止められない」とか武勇伝語ってた。
そりゃ若い女の方が体は崩れてないだろうし肌も綺麗な子は多いだろうね。
でもアンタが武勇伝語ってられるのも私に任せっきりで心も金も余裕があるから欲望だけの関係が成り立ってたんだよ。
カードローンの支払で一杯な頼る事しか出来ないプリとシタが一緒になってシタが潰れない訳ないけど頑張って!と離婚届突き付けたら
シタは土下座、プリは逃亡。再構築しても普通に生活出来てもシタの武勇伝は忘れないし許さない。
下っ腹の出た体で迫られてもその気にならない。そう言って断ったらショック受けてたよ。
これからは自分の為にお金も生活も変えていこう。うちの再構築は生活スタイルまで変わってしまったよ。
発覚から4か月、旦那も反省して再構築頑張ってる。
プリへの制裁をどうしようか迷っている。
私が知ったのはプリと切れて5年もたってからだから。
一応身元だけ調査したらプリは3年前に結婚したらしい。
まだ時効じゃないけど、蒸し返さない方がいいのかな。
でも、奴らにはとっくに終わった事なのに私だけが苦しんでいるのが悔しい。
旦那はつい誘惑に負けたけれど家族が大事だと気付いて別れた、
別れてから一度も連絡を取っていないって。
確かに旦那はずっとよき父、よき夫として理想的な家庭を作ってくれている。
だからずっと気付かなかったんだけど。
私は制裁を諦めたほうがいいかな?自分でどうしたらいいのか分からなくなった。
5年も前に切れてる事をどうして今になって知ったの?
プリの結婚は3年前ってあるから結婚を機にってわけでもなく。
私だったらプリの制裁をどうするかより、シタとこれから
どうするかじっくり考えるな。
>>458 発覚して4ヶ月じゃまだ気持ちも混乱してる時期だろうし
どうしたいかは、気持ちが定まるまでゆっくり考えたらいいんじゃないかな
>>458です。
レスありがとう。
今になって知ったのは、プリが結婚してからシタになったらしく、
プリの旦那さんが過去の事も色々調べて、証拠の写真や古いメールを見つけて、
うちのことも調べたらしく、私に連絡をしてきたからです。知っていましたか?って。
その後証拠を送ってくれました。それでも信じられなくて身元調査をしたら、
プリはちゃんと実在する人物で、結婚した事も旦那さんが言った連絡先も本当でした。
家族を大事にしたいと別れ話を旦那からした事も、その後連絡を取っていないのも
プリが猛烈アプローチしたのもメールを読む限り本当でした。
それ以来、頭が真っ白って感じです。旦那に確認したら土下座されました。
自分がどうしたいのか、まだ全然わからなくて、毎日家事だけしてぼーっと…もう涙も出ない。
もう終わってる事、旦那も反省してる、いくら自分に言い聞かせても、
今までの生活が全部嘘くさく思えて、なんかまいってるんです。
>>449 >>451 ありがとう。
実は私は2年目突入しています。
ある程度、いろんなこと消化できて
夫に対してきついこをと言うことがなくなりました。
頭で整理がついてしまって、これ以上は過去はなるべく振り返るまいと
気持ちを切り替えようと努力すればするほど
くやしさ、憎しみよりも、悲しみだけが沸いてきます。
時々ぷっつりと気持ちが下がってしまって抜けられなくなるんです。
そういう経緯があったんですか・・・相当辛いですね・・・
プリの旦那が貴女の旦那ではなく貴女に連絡したって、
なんというか・・・プリ旦那の気持ちもわからなくないけど
プリ側の人間関係に巻き込まれてしまう事で
458さんがどんどん辛くなってしまいそうで心配です。
>>461 旦那さんひどい女に手を出しちゃったね。
でも旦那さんの反省や今までの態度、評価出来る事はちゃんと見てあげてね。
急いで決める事無いから、ゆっくり考えて。
あせって答えを出す必要はないから。
ただ、プリの旦那さんには気をつけて。ちょっと怖いかも。
>>453 >>450ですが、旦那もコレクションAVは人妻ばっかりです。それも40〜50の熟女もの。
確かに付き合ってた人妻も、45歳の方です。
写真を見たけど、年相応に綺麗とかではなく本当に普通のおばさん。
というか、お母さんといった感じです。
旦那は34歳、私29歳ですがそんなに上が好きならなぜ私と結婚したんだろう。
旦那は独身時代、常に不倫をして相手の家庭を壊していたのに、最終的には一緒にならずに
また新たな人妻と不倫に陥る、という事を繰り返していたようです。
ですが、口は達者だし仕事もぬかりなくするタイプで、今まで痛い目に合うこともなかったようで
再構築以前にその人間性は私の手におえないところにあると思いました。
私はこれからお腹の子を育てられるのか、本当に怖い。どうしよう。
結婚する前、子供が出来る前に気付かなかった私もバカだった。
>>462 うちも2年経ってだいぶ落ち着いてきたけどドップリ落ち込む時がある。
一人の時は何もしたくなくてボーとしちゃう。
昨日は久しぶりに猜疑心から言わなくていいこと言っちゃった。
シタはウンザリしてたし私も後味悪かった。
もうちょっとドンと構えてたいな。
結婚対象と性対象は違うという事では。
一生の伴侶として
>>465を選んだんだよ。
熟女好みなら、これから目の前に居る好きな女が熟女化して行く楽しみとかもあるのかもね。
芸人なんかの熟女好きも、実際付き合ってるのは若い子ばかりだし。
ともあれちょっと再構築できるレベルを越えてる気がする。
頼れる人がいるなら即離婚、居ないなら働けるようになるまで我慢して、基盤固めて離婚。
慰謝料はもちろん両者からガッツリと。
あまり思い詰めないように、体を大事にね。
一生の伴侶と言うより、タイミングで結婚しただけのように思える。
結婚前の旦那の素行はわからなかったのかな?
余計なお世話かもだけど、この先も相手を変えて続けて行くと思う。
このままサレ続ける選択が、離婚かしかないと思う。
テスト
発覚から3ヵ月。
やっぱきつい。
なにもしてない、相談し合ってただけって言われてもなー。
嘘ついて会ってたし、同じ職場だし。
なにを信じていいのやら。
生まれてはじめて人にむかってタヒねなんて言ってしまった。
すごい自己嫌悪。
毎日シタに対する気持ちが違ってもうつかれたな。
>>467 >>468 ありがとうございます。
結婚するまでは気付きませんでした。
旦那の持ち物にさわるという事がなかったので、また普段は表面上では大切にしてくれていたので
まさかこの人がという感じでした。
確かにタイミングで結婚したという感じはあります。
出会って1年弱のスピード婚で、何も知らない幸せな日は半年ほどでした。
できちゃった結婚ではありませんが、子供さえいなければ、という考えが頭をよぎってしまいます。
もちろん結婚を決めたくらいだから、楽しい時もありますし
生活の面でもこの人についていけば間違いないというところはありますが
私ももう、この人は変わらないと思えます。
頼れる人、両親も遠方で今はいません。
自分で働けるようになるまで離婚準備を進めていこうと思います。
再構築脱落ですが、今までここではすごく励まされました。他のみなさんは本当にがんばってほしい。
気持ちがわかるので、私の分まで祈る思いです。
>>463-464 >>458>>461です。レスありがとう。
プリ旦那は離婚する気みたいで、私からプリへ慰謝料請求して欲しそうな感じでした。
私も慰謝料を請求したい気持ちがあります。
ただ今は本当に旦那もまじめになっていて、5年も前の事でって思うと・・・。
旦那を許せない気持ちとプリが憎い気持ちと穏やかに暮らしたい気持ちでグチャグハです。
頭が冷えるまで何かを決断するのはやめておきます。
プリ家庭の事に巻き込まれないように、自分を見失わないように頑張ります。
余所の家の事は解らないけど、上でも言っている人がいるように、そのプリ旦那変かも
独新時代の素行を調べて相手の奥さまで突き止めて、慰謝料請求させたいって・・・
もしかすると、プリ旦那は現シタで、自分が有利に離婚できる手段を探しているのかもよ
普通の精神の持ち主なら、相手の奥さんに言って苦しめるのは躊躇すると思うけどな
ひとつの家庭が壊れるかもしれないんだよ、どちらにせよ私なら関わらない
シタに愛情がわずかでも残ってるのか自分でも分からない…
再構築まだ3ヶ月目、シタにウンザリすることがかなりありました。再構築を決意した時よりは明らかに愛情は減ったと思います。
でもきっぱりATMに割り切ることはできない。
また浮気されるのは嫌だ。でも女として嫌と言うより人間としてバカにされるのが腹が立つという感じがする。
冗談ぽくエロ話や身体を触ってきたりしたらイライラする。
シタが身体を壊しても正直心配とかあまりなく、痛い痛いとうるさく言われるとイライラする。
今日行った病院でストレスが良くないと言われた〜と言ってきた。第一感想はふざけんな!でした。あんたのストレスなんか知らないよ!と思ってしまいました。
シタの行動ひとつひとつがすごくイライラします。昨日は初めて帰ってきたら動悸がしてしまいました。
穏やかに過ごせる時間が全くないわけではないです。テレビも普通に一緒に観たりすることもあります。
でも常にこいつは私を裏切った奴と忘れる瞬間がない。
もう再構築不可能の域に足を突っ込んでるのかな…
再構築3ヶ月目なんてまだこんな波があるもんなんでしょうか。
シタ自体も、この3ヶ月でのたくさんの喧嘩や年末の仕事の忙しさに態度が変わってきました。
キレるし、私を受け止めようという態度はあまり見えません。
離婚に向かって準備か再構築を見直すか、迷っています…
>>474 >今日行った病院でストレスが良くないと言われた〜と言ってきた。
「外で自由に好きな人と好きなことをしておいで」とでも言って欲しいのかしらねw
>>473 そこまでするほどプリの旦那もショックだったんじゃないかとは思うけどね…
憎しみから制裁することにとらわれて、今は頭に血がのぼってる状態なのかも
>>472で言ってるように自分を見失わずに結論を出せたらいいね
私も旦那はショックで調べてくうちに出るわ出るわで感情に任せた行動かなと思う。
同じように感情で行動しないでゆっくり考えなよ。
プリに慰謝料請求するにしても貴方には時間はあるんだし、今もこれからも過去なんだからいつ請求しても変わらないよ。
どっちにしてもそのプリは旦那に慰謝料請求されて金ないんだから、向こうの旦那だって社会的、精神的制裁をしてもらいたいんでしょ。
しかしサレ旦那にそこまでされるシタ嫁って…。
>>476 でも、自分と付き合う前の不倫でしょう?
それで離婚とかあるかな?まぁ有るのかもしれないけど
プリ旦那にしてみれば、毒時代の不倫では慰謝料請求は出来ないから相手の奥さんにやって欲しいとかなのかな
そもそも、結婚前の不倫は離婚理由に出来るのかも疑問、婚約中の浮気とかなら出来るかもだけど
裏がありそうで嫌な感じがするけどね
>>478 違うけど
>>479 >>461に、
>プリが結婚してからシタになったらしく
って書いてあるよ。結婚してからも不倫繰り返してたんでしょ。
プリじゃなくても、そのプリ旦那ちょっと怖い。
>>473をプリだと思うのは、あなたもそんな行動とるような人なの?
いくら怒りまかせでも何も知らない人に5年も前に終わってることで自分と同じ苦しみを与えるのはなぁ・・・
>>479 私もわざわざ5年も前に終わってる不倫を相手奥に告げ口?するような、KYサレ夫はちょっとちょっとって感じがするね。
自分ちがグダグダしてるからって、今は幸せに暮らしてる余所の家庭を壊すようなマネするかな?
嘘も方便。絶対言わない方がいい時案だよね。
>>480 なるほど、毒プリが結婚したので立場が変わってシタになったと読み取っていました
>>482 うん、自分以外にも請求する人間が増えても良いこと何にもないしね、とれる慰謝料も少なくなるし
シタ旦那が「おまえ、うちの嫁が毒の時に不倫していただろう?奥さんにばらすぞ」
とか恐喝まがいの事をされても不思議では無い空気を感じる
不倫するような女を選んで結婚した男でも有るし、あまり信用しない方がいいと思う何を考えているのか分からないよ
5年も前の写真やメールが残されていた事に驚愕。
プリは確実に頭おかしいとは思う。
プリ旦那はショックで地雷してきただけで、別に放っておいても実害はないと思う。
それより、離婚に追いやられたプリが来るかもしれないよ〜。
そっちの方が怖い。
現在進行形なら分かるけど、5年前って言うのがね〜。
百歩譲って
>>461の旦那が今も不倫繰り返してるかも、忠告しなきゃ!って感じ?
それも無理があるかwやっぱり復讐の鬼になってて他人の家庭なんか考えてないだけか。
>>461さんはとんだとばっちりだね。
サレは知ってからが地獄だから、今が一番辛い時だと思うけれど、
じっくり自分の気持ちと向き合ってね。今の旦那さんをちゃんと見てあげてね。
>>483 >不倫するような女を選んで結婚した男でも有るし
さすがに知っていて結婚したわけじゃないかとw
>>485 でも不倫する女って滲み出てくるよ、不倫顔
その人物を一生の伴侶に選んだんだからね
それも繰り返すって
>>486 そう思うならそう思っとけばいいじゃない。
それ以上はもうエスパーの域だよ。
>>488 はいはい。見てみたけど、世にも美しい女がいるだけでしたよ。
このスレのサレ全員が見抜けなかったわけだが。
顔で分かったら苦労しないよ。。。
>>489 プリって頭おかしいだけじゃ無くて目もおかしいんだね
>>486 それ言っちゃ不倫する男も不倫顔。
それを見抜けなかったサレにも責任があるって事になる。
どちらにしても、復讐鬼と化したサレ夫はちょっと手強い。
またいつもの認定厨が君臨してるorz
>>474 三ヶ月じゃまだそんなでも仕方ないよ
私は一年経っても似たようなもんだw
旦那は頑張ってくれてると思うけどね・・・
磯野貴理やタイガーのニュースの度にちくちく遠回しに言ってしまうわ
何年掛かって許せるのかはわからないけど、一日一日を平穏に暮らせるようには努力しようと思ってるよ
豚切りすみません。
うちのシタは持病が皮膚にあります。
最近初めてチンにその皮膚病によるかさぶたできたらしく苦しんでます。
今までもたまにあったけど、オナやエッチに支障はありませんでした。
今はオナやエッチも厳しい模様。
ざまぁみろ!と思う私は鬼ですよね…
正直この持病は大変で、本人はもちろん私も一緒に戦って来ました。
完治はほぼしないのでこれからもです。
でもこの病気になって10年、初めて「酷くなって苦しめ!」と思うようになりました。実際私からの制裁や再構築の疲れから酷くなってます。
でもざまぁみろと思う。
我ながらこんなこと思いながら再構築って大丈夫なのか?と思います。
憎むにしてもコレは異常かなぁ…
やっぱりされたらみんなこんなもの?
自分の醜い感情が嫌になります…
あーもうダメだ
貴理じゃないけどプリからシタにハデハデデコメが来た。内容は不貞の証拠になるような物じゃないけど返事出してるシタを責めたら「出してない!」って不機嫌ダンマリになった。
タイトルにRe:が付いてたしプリの一方的なメールじゃないのは明らかなんだが残念ながら残ってないからこれ以上追及出来ない…
ダンマリは1番つらい。
向き合ってくれてないと感じてしまう。
私一人だけやり直したいと思ってても無理だよね、って言ってしまった。
長文失礼。
ひどいシタばっかりだなぁ。血も涙もねーナ。
>>496 うちのシタ旦那も、バレ後プリと水面下でメールしてるの見つけて言ったら
「してない!もう何もないのに何で信じてくれないんだ!」ってキレるだけ。
確かにメールは消されて残ってないけど、送受信アドレス履歴ってのにアドレスがバッチリ残ってますけど。
教えたらそれも消されるだけだから、泳がせてるけど。
それで、たぶん頻繁ではなくなったけどまだ月に1、2度会ってる。
時間的にも食事して帰るだけ、みたいだけど。
心を入れ替える、本当にお前とやり直したいとは言うものの、シタは私とプリをあくまで両立していきたいんだと思った。
それに私が耐えられるか。
再構築って言っても結局シタは変えられない。自分の気持ちの持ちようだけなんだと思った。
あと10年待てば家のローンが終わって退職金ももらえる、娘も社会人になる、
だからそれまで頑張って耐えて、シタ旦那から取れるだけ取って別れてやろう。
そう思っていたけど発覚から5年、いつの間にか夫はよき家庭人になっていた。
先日も結婚記念日に涙ながらに「いろいろ苦労をかけてごめん」なんて言いながら、
娘と選んだネックレスを首にかけてくれた。
旦那に何が起こったのかさっぱり分からない。でも私は全然許してないんですけど。
旦那の裏切りを一時も忘れていないし、中途半端に改心されて怒りのやり場に困ってる。
水面下してたのはどうなったんだろう。
シタにもそれだけ時が流れるもんね。
人間なかなか変わらないとは思うけど、時間だけはいい意味でも悪い意味でも物事や人を大きく変えるんじゃないかなぁ。
ただそれだけ経っても許せない気持ちがあなたにあるのも事実。
あと数年、ゆっくり考えてみたら?
娘さんの気持ちも考えてね。
あまり記憶がない時期に別れるのとは違うと思うから。
>>499 旦那にこのレス読ませてやりたい
一時も忘れないのはけっこうだけど、忘れる努力はしてやれよ
再構築は両方の努力があって成功するもんだと思うけどな
あんたの努力の方がはるかに大きいのは十分分かるけどさ
「あんた達がいるから別れられない」って母親に言われたのを
ずっと引き摺ってる友達がいた
「子供のために別れない」って選択肢を選ぶのはしかたないとしても
それを子供に負担と思わせないようにしなきゃいけないなと肝に命じた
>>500 ありがとうございます。
残念ながらドコモでしたが早速見てみました。
auってすごいですね。転送した証拠を残さず送れるなんて・・・。
>>503 子供もいつまで経っても子供じゃなくて、大人になりますもんね。
子供が子供でいる時間なんて20年足らず。
それからはまた、自分の人生というか夫婦の人生も始まるし
それをふまえて今後どうするかですよね。
水面下されてたら
>>499みたいに思うのは無理無いと思うな。
ただ娘さんは今高校生くらい?難しい年頃だね。
テスト
キリの記者会見フラバった人多いね。
私は「見たこともないような〜」がストライクした。
私はシタの携帯から見たこともない下品なエロメールが絵文字つきで見つかった。
フラバるわ吐くわでシタも困惑。やっと落ち着いた生活ができてた矢先だから私もツライ。
シタが時折、再構築を放棄しようとする。
すげーむかつく。
>>499 退職って凄いね…。うちのおじいちゃん世代でも2ちゃんねるするんだ。
趣味系の板じゃ普通におじいちゃんも見かけますよ
新聞の投稿なんだけど、自分の80代の父親が、趣味仲間の70代のおばあさんと仲良しで、いつもおばあさんの家でお茶飲みながらすごすらしい。
80代の母親が娘に悲しいだの悔しいだの愚痴をこぼすから娘として困惑してるって。
子供にしたら、もう間違いを犯す訳ではないんだから多目にみたら?って言ってるらしいんだけど、80代でも嫉妬心あるんだなって笑ってしまったよw
笑うこたぁないだろ
513 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/09(水) 23:21:36 O
三年前に嫁に裏切られ(二回目)愛娘の為今まで頑張って来たけどもう限界だなぁ〜
最近また行動が怪しいし…てか少し問い詰めたら言い訳が必死しぎる
三年前の裏切りの時の隠して持っていた携帯の愛人との写メが思い出したくないけど勝ってにフラッシュバックしてくる現実愛娘は七歳…
俺がそうだったように片親にはしたくない
3回目か
すごい浮気性の女か
あなたに問題はないの?
三回目はもうお父さん感覚なのかな?
あなたもちょっと嘘でもいいから「片思いかもしれないけど今気になる人がいるんだ」くらい言ってみてはどう?
もちろん実行には移さずに
奥さんにあなたもまだ家の外に出たら男なんだという事を、改めて理解させてみたらどうかな
通話履歴チェック終了
未だ水面下で連絡入れている
いつまでこんなチェック続けさせられるんだろな、情けないよ俺
履歴残してるあたりナメられてるね…
518 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/10(木) 08:48:56 O
履歴消すって事は罪悪感はまだあるって事かな?
携帯見たら、見たで苦しいよ。
結局信頼していけてない
やっとプリから誓約書とどきました。しかし、一ヶ月もまってあげたのに内容が、
「もう二度としたくありません。忘れます。」って何?
会わない、連絡一切とらない、次したら慰謝料払います、署名はどこにあるん?
わたしも忘れたいよ…。
誓約書もらったらすっきり再構築がんばろうって思っていました。
どうしよう。プリへの怒りが収まらない。
>>519 その文面から読み取れるのは
「不倫中は幸せで無かった、だけど鬼彼の事が今も忘れられません」だねw
誓約書はこちらが用意したものに署名捺印してもらったなー
>>520 プリがってことですか?
読解力なくてごめんなさい。
524 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/10(木) 10:37:48 0
3年前に妻に浮気され、現在再構築中です。
情けない話ですが、それが原因でうつ病になり
いまだに毎日のようにフラッシュバックし
精神科通院中です。
私は、これから先どうして行けばよいのでしょうか?
525 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/10(木) 10:47:17 0
524です。
書き忘れましやが、
私は、妻の浮気相手に復讐し、今年の1月7日に逮捕されました。
逮捕理由は、建造物損壊です。
金も仕事も家族も、殆どすべてを失いました。
526 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/10(木) 10:52:23 0
プリに怒ってもしょうがないよ
そんなプリを選んで不倫してた旦那が悪いんだから
527 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/10(木) 10:56:28 0
>>519が怒りたくなる気持ちも分かるよ
一ヶ月待って送られてきたのが誓約書じゃなくて感想文じゃね…
530 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/10(木) 11:09:34 0
たしかに…w
>>525 精神科通ってても逮捕されたの?
無知でごめん。
>>526さん
頭の悪いプリを選んだシタより、やはりプリが憎いです。そんな自分が悲しくもなります。
>>529さん
そうなんです。誓約書ってなにかわからないみたいです。これは年齢関係ないですね。
わたしが用意した内容とは掛け離れてました。
旦那はまだ誓約書みていません。みせるべきかな?
533 :
けん:2009/12/10(木) 11:36:24 0
>>531 精神化通院は、関係ないみたいですよ。
よほど、精神錯乱状態(精神こうじゃく)であれば、
例外もあると思うのですが。
私は28日間、拘留されました。
その後和解が成立し釈放されました。
なぜ妻が不倫したかわかってるのかな
535 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/10(木) 11:39:26 0
そこまでしたのに離婚しないの?
なんだか不思議
536 :
けん:2009/12/10(木) 11:48:12 0
妻の携帯電話の送信履歴をのぞいて、
妻が不倫したことがわかった。
通っていたラブホの名前も書いてあった。
妻に問い詰めたら2年の付き合いらしい。
何故離婚しないのかの問いには、
一人で生きていける自信が無かったからだと思う。
今現在も、そう思っている。
しかし俺の人生を台無しにした妻と相手の男には
それなりの天罰が下されればいいのにと思っている。
もちろん不倫した二人は悪いと思うけど
どうして奥さんが不倫したのか考えたことあるの?
プリも悪いし慰謝料請求とかバンバンしていいと思うけど
離婚しないならこれからも一緒に暮らしていくのはシタなんだから
プリよりシタに意識向けた方がいいと思う。
そのプリを退治したってシタがまた別のプリと不倫したら意味ないんだから。
539 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/10(木) 12:04:51 0
相手の男は地獄へ落ちろって思っていればいいだろうけど
嫁とは仲良くやっていくことを考えないとね
考えられない時もあるとは思うけど
540 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/10(木) 12:05:03 0
>>537 それを言うならどうして旦那さんが浮気したのか考えたことあるの?って話に
でも家族を失ったって書いてるから
もう離婚か別居してんじゃないの?
542 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/10(木) 12:07:01 0
>>538 プリへの気持ちとシタへの気持ちは別物なんだから同列に考えるのが間違い
543 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/10(木) 12:10:07 0
>>542 シタよりプリのが憎いって言ってる人は、
あの女が悪いからシタが不倫したのよ的な考えなのかなと思って。
そうなら現実逃避だよなと。
544 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/10(木) 12:13:31 0
>>543 そうかな?
日本語の通じないおかしなプリだったから腹を立ててるのかと
あとは女同士の嫉妬?みたいな感情もあるんじゃない?
現実逃避とはまた違うような気がするけど
プリなんて奥には面識も無く義理もないんだから
不倫が悪いってことは分かってたとしても大して罪悪感なんて持ってないよ。
三者面談して奥がいい人で泣いてたら罪悪感持つプリもいる、程度じゃない?
そういう相手に対して怒っても不毛で意味ないと思う。
546 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/10(木) 12:25:17 0
意味があるかどうかなんて関係なくない?
気持ちの問題だからどう思うかは理屈ではないと思うけど?
男は奥が不倫したら奥を憎んで
女は相手の女を憎むっていうけどほんとなのかね。
男だって間男を憎むに決まってるじゃんw
どっちにも腹が立つに決まってるでしょ、あほかw
風俗一回はどうなの?
ここでいいの?
自分だけ憎まれてる気になっちゃうのはなんでだろうね?
そっちのが不思議
551 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/10(木) 12:48:20 O
ほんとに憎んでたら一緒に生活できないからじゃない?
プリに制裁するなら冷静に毅然としてなきゃみっともない。
男でも女でも。
>>551 誰に言ってるの?妄想もいい加減にして下さいよ
何で心底旦那を憎まなきゃいけないの?義務なの?w
そんなの余計なお世話、人の勝手でしょw
私の事憎むなら旦那も憎みなさいよ!ってか?
みっともないのはどっちだよw
新プリできたらダメージでかそうだね
最近このスレ見てるとまるでプリみたいなサレが多いね。
少しでも自分が否定されたと思うとムキになる人。
そうですね。ここにいる人の大半はみなサレて再構築を頑張っている方だと思います。
サレた人にしか分からない苦しみを愚痴ったり、シタがサレに対してなにかあったら愚痴る場だと思っていました。
同じ思いの方がいるってだけで救われてきました。
>>550 同じ憎しみでも微妙に質が違うことがよく分かってないからじゃない?
シタとはそれまでに共有してきた時間があり、相手に愛もあれば情もある
憎しみといっても、それらが入り混じったいわば愛憎みたいなもの
他人のプリに向ける感情とは違いが出て当然なんだけどね
いろんなプリがいるんだろうけど
家庭を捨てる気もないのに家庭がうまくいってないと言って
5年間シタに住所も教えないまま、送迎付きで奢られていたのに
バレたらさっさと逃げてシラが切れるような人が家のプリだった。
そんな人間と「癒されてた」と言ってセックスしていた
シタが気持ち悪くて再構築に力を入れる気持ちにならない。
プリに対しては憎いと言うより軽蔑、シタはタヒればいいのに
と思ってしまう。
>>558 送迎してたのに住所知らないってどういうこと?
>>558 同居人、子供の親として割り切った方が楽だよ。
離婚しないならね。
それでもしいつか愛情が復活するならそれはそれでいいし。
男女としてやっていこうと思うから辛いのであって。
>>558 現実逃避というか責任のない関係で体の相性も良くて
癒されてたのは事実なんじゃない?
嫁の浮気が発覚してから半年
嫁・親・義親・友人にしつこくしつこくしつこく説得されて嫌々再構築してる
完全に冷めてるのが伝わってるはずなのに嫁が諦めてくれん
再構築なんて時間の無駄なのにな
>>563 自分の人生なのだから自分のやりたいように生きればいい
周りは何でそんなに説得してくるの?
565 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/10(木) 17:41:44 0
513です
514さん
自分的には思い当たることないですがひょっとしたら
1回目の浮気くらいからものすごく冷たく接してるとこが多々あるかもです
でも家事は休みの時ずべてやっています
う〜〜ん・・・・・
515さん
そんな事言ったらハルマゲドンが起きそうな・・・・
自分勝手な奴だから多分自分がした事を棚に上げてものすごい
修羅場になりそう
あ〜〜〜〜DVになりそうだマジで・・・・
理性があるうちにどうにかせないといかんなぁ
今夜は娘と二人なんで外食にでも行ってどっかで遊んでこよう
平和な日が続くほど不安は大きくなるんだよなあ。
またいつ裏切られるんだろうってそればかり考えて悶々とする日がたまにやってくる。
シタがいないと不安で、いたらいたでムカムカするw
567 :
558:2009/12/10(木) 18:40:16 0
みなさんレスありがとう。
同じ職場の派遣で飲み友で不倫してたのに住所を知らない
なんてそれも嘘なのかもしれないと思っています。
男女としてはもう無理ですね。
昇進して異動になって家のローンも終わって新車を買って
はっちゃけて調子に乗っていたんでしょうね。
金銭に関しては私の収入があったから余裕があっての事だったのに
それで「癒されてた」って言われた時はなんとも言えない気持ちでした。
発覚してようやく3ヶ月になるのですが、幸いにも先月から
復職して、やりがいのある仕事に関われそうなので
同居人と割り切るか、自立するか、外での関係を充実させながら
時間をかけて決断しようと思っています。
563です
>>564 なんで執着するか俺が教えてほしいよ
義親や友人には、じゃあ次に嫁が浮気したら貴方から1千万貰いますと言ったら黙ったけど、
自分の親だけは説得できなかった
嫁には、自分にとってその辺に落ちてる石ころと同じだと伝えてるんですよ
家では常にipod装着して話聞かないようにしてるし、
2人で出掛けてもつまらないから必ず嫁を置いて帰ってきたりしてるんだけど、タクシー使って帰ってくる
石ころに執着されるとほんと気持ち悪いし、縁切れない自分が情けないです
>>568 嫁が親に気に入られているんだろうか。
それとも親は世間体を気にしているんだろうか。
いずれにしても563の気持ちはよく分かる。
私が再構築中というわけではないが、嫁との冷戦が長く続くとそういう気持ちになってくる。
嫁のことなど何にも考えなくなるし、一緒に出かけることなど絶対ないし
第一休みの日には家にいないようにする。
浮気でもしてやろうかと言う気になる。
まあ石ころとは思ってないところが563と違うが。
嫁の浮気の理由など聞いてみたい気がするが・・・
なんというか…同じサレでもやっぱり男の方がなんかスーッと引いちゃってる感じがあるね。
>>568とかは完全冷めちゃってるよね?
逆に縁が切れない理由が知りたい。やっぱり子ども?
でも石ころ扱いのお母さん見る子どもは何も思わないんだろうか?
571 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/10(木) 21:30:57 O
1千万円貰いますと言ったら義親と友人が黙り込んだことに驚きを隠せない。
つか義親は自分の娘を信用してないんだな。
それで568に再構築勧めるとはな。
プリを憎みたくないんだよね。ていうか、人を憎みながら生きていきたくない。
なんで私がシタのために、人を憎むような生き方を強いられないといけないのか。
シタをそれは憎んだし修羅場もあったけど、シタの努力を目の前で見られたから、
怒りの炎もかなり静まって和解に向かっている。
でもね、プリは?
隠れて逃げているのに、身を引きますとか言葉を上手に変えて涙ぐんでる。
シタが誘っていたら、ウチのバカがすみませんみたいになったかもしれないけど、
うちはシタが断っても、迷惑かけないとか、思い出に一晩抱いてとか、
1ヶ月以上も粘りに粘って誘ったメールが残っていて、それを思い出すと
誘惑に負けるシタが悪いと思っても、プリを憎んでしまう。
こんなの嫌だ・・・
>>572 もちろん御主人は誘いに乗らなかったんだよね?
>>573 …煽りじゃなきゃ文盲乙と言われても仕方ないぞ
>>572 どんな状況でも、ダンナは悪くないプリが悪いって思いたいんでしょ。
あなたを傷つけたのはダンナだよ。あなたはプリの知り合いなの?
?
旦那は悪くないどころか、憎んだし修羅場もあったと書いてあるよ?
577 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/10(木) 22:05:02 0
>>572 別に憎む気持ちは止められないし憎めばいいんじゃない?
慰謝料とか取れるなら取ってさ。
でも罪悪感のない人間に反省させようとしてもムダかも。
後悔はするかもしれないけど。
不倫板のプリ片思い系のスレとか読んでたら
そんな女いっぱいいるじゃん。
奥から見たら悪魔でも、本人はそれこそ「好きになったのがたまたま既婚者だっただけ」としか思ってないよ。
お花畑でラリラリなんだよ。
結局それに負けてチンコ入れちゃった旦那の負けなんだよ。
563です
>>569 嫁は自分の親と仲良いですね
浮気の件があってからはギクシャクしてるみたいだけどどうなんですかね
浮気の原因は言い寄られて良い気分になったそうです
不倫してた自分に酔っていたと言ってました
>>570 それまで自分が嫁にできることは全てやったと言い切れるくらい尽くしてきたつもりです
貴方に不満は無かったと嫁も言ってました
逆にこれで浮気されたらどうしようもないです
完全に冷めて、ダメだこりゃ次いってみようって感じです
制裁は特にしてません
5歳の子供がいるけど自分の子供とは思えなくなりました
もともと自分に似てないしね
それこそ目に入れても痛くないくらいに可愛がってきたのに今は石ころ感覚です
というか大きい方の石ころが後ろに張りついてケータイをガン見してます
なんか泣いてますね
580 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/10(木) 22:12:11 0
>>579 子供のことも石ころなの?
ならそれこそもう未練はないだろうから離婚したらいいのに。
子供は何も悪くないのに父親に石ころって思われてる環境、子供にも良くないよ。
私思ったんだけど、割と男の方が子どもにまでさめちゃうんだよね。
母親はさ、旦那が最低最悪で別れても子どもは守ろうとする人多いでしょ?
実際私はシタが水面下したりしたらもう離婚するつもりで生活してるけど、子どもとシタは別物。
絶対離れたくない。
でも男は妻がシタになると一緒に子どもにもさめちゃう人が多い。
もちろん女より多いって意味ね。
ちゃんと子どもは別物に見れる人も居る。
サレて嫁に冷めるのはいいけど、子どもまで石ころなんて言うのは結局自分中心な人間な気がするなぁ。
子供にまで冷める男って初めて見た。
普通は別物だと思うけどな〜元々自分に似てないしねっていうのは
別の男の子かもって疑ってんのかね。
まあ自分でそこまで言いきれる程に、家族へ尽くしてきて裏切られたら、そこまで冷めても仕方ないかもね。
散々尽くしてきた分『子供は関係ないから』と割りきれないのかな。
これはその立場になってみないとわからないね…
サレて壊れたのかね
壊れて子どもには危害加えない前に離婚して欲しいわorz
離婚の選択肢はサレ夫にあるのに離婚出来ないのを人のせいにすんなよ!!
>>585 でもサレ妻もよく離婚出来ないのを子供や金のせいにするよね。
結局生活力のない&生活力つける気のない自分のせいなのに。
もともと少なからず壊れていたんじゃないの?奥さんの不倫とか関係なく
それだから周囲が離婚反対しているのかも
>>579 仕方ないことですが、あなたはある意味壊れていますね。
修復するには奥さんの相当の努力が必要です。
ここにはあなたの本音がかかれていますね。
ならば奥さんにこのスレを見せてあげてください。
あなたが如何に壊れているか奥さんに分からせてください。
その上で修復するにはどうすればよいのか考えさせてください。
自分だけで考えても分からないはずなので、
人に聞くとか本を読むとかネットを探すとか行政の相談所に行くとか、
とにかくなりふり構わず努力しろと言ってください。
男には子どもを気にしない人もいます。私もそうです。
でも石ころというのはやっぱりおかしいです。
これが気になったもので。
関心のない子供に危害加えないでしょ。
579の嫁さんまだ旦那の背後に張りついて見てる?
旦那さんはねアンタと心底離婚したいんだよ。
おそらくわざとここに書いて私たち第三者の意見をアンタに見せてるの。
はっきり言って再構築は無理だと思うよ。
子供を利用して再構築を願うシタにとっちゃ
>>579は天敵だな
子どもを利用して再構築に見せかけた寄生虫もいっぱい
元々
>>579はここの住民にとっては敵になるよ
嫁の浮気相手の家に手を出して器物損害で逮捕されているんだもの
サレ妻にとっては悪夢だよ
593 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/11(金) 00:47:52 0
石ころ発言の男を責めるが、ここのサレも大概いつも壊れてるだろ。
流れ豚切りスマソ
今まではこの季節、ジュエリーショップで店員さん相手に男の子がX'masプレゼントらしき物を選んでるのを見て「若いっていいなぁ〜」と微笑ましく見ていたのに、昨年三年に渡る旦那(39)の不倫が発覚し、その間年下プリ(32)にネックレス4本も買っていたのがわかった
何となく指輪がないのも救いだし、物も返却してもらって値段もだいたい2万程度のものばかりと安物だったけど・・・
あの気が利かないと思ってた男が若い子に混じって買い物行ってたかと思うと泣ける
相手は一人暮らしでたいしてお金かかる人ではなかったから、それくらいとも思うけど
結婚してから私には一度足りとも旦那が選んで買ってきたものなんてない!
いつも一緒に買いに行くか、ケーキでスルー
発覚後はイベント毎にヴィトンやなんやら買ってくるけど、値段じゃないんだよ
本当この時期はフラバるせ゛・・・・
>>592 579は制裁は特にしてないって書いてるけど
>>594 すげー気持ちわかる。って言うかフラバりそうだ。
うちは救いがない指輪だったよ。しかもダイヤついてた。
同様に返してもらったけど保証書が入ってて日付と店名が入ってた。
二度とその店行きたくない。大手チェーンだから見たくなくとも視界に入る。
今月私の誕生日でシタは色々サプライズを考えてるみたいだけど
また思い出すだろうな。再構築してもNGワードが多過ぎてすぐにつまずく。
これも時間薬で楽になれるんだろうか。
>>595 犯罪を犯したから制裁出来ないんだろ?
相手のサレ奥は立ち直れないくらい、ダメージ受けたはず
ゲスパー過ぎてフイタw
>>596 時間薬、確実に効いて来るからだいじょうぶ。
ただしサレの心の回復と、夫婦の再構築はまた別もの。
再構築がすすむかどうかは、時間だけじゃなんともいえない。
サレシタ互いの努力が必要だよ。私は2年目です。
>>596 本当嫌だよね、指輪とかアクセサリーとかどんな顔して買いに行くんだよって
しかもうちなんか4回もおっさん面下げて、よく○℃やら☆ジュエリーなんて行けたもんだわ・・・
同じく店舗には一生入らないし買う気もなし
完全に八つ当たりだけど
>>597 時間薬、もう一年過ぎてるけどあんま効いてこないよ・・・
今回みたいなイベントとかある時期は尚更だ
>>598 相手家凸して器物破損で逮捕されてる前科一犯者だよ?
回りは嫁さん側みたいだし。
石ころさんは不倫Wikiの「浮気されて、しかえした人いませんか?」を見てほしい。
同類の人がいますよ。
女はめちゃくちゃやってない限り種のわからない子供を生む事ないし、何より自分が生めば100%自分の子じゃん。
そういう意味で嫁の浮気で子供が石ころになる男がいるのも理解できなくはない。
尽くしてたならショックと相まって壊れもするよ。
もちろん、浮気は男女関係無く最低という前提ね。
わたしは子供と旦那は一緒に考えてる事になるのかな‥
だから別れる時は慰謝料は貰って旦那に子供を渡す。
経済的な面もあるけど旦那が子供達の事見たらいいんだよ。
>>600 >>602 忘れることはないよね。でも半年前よりはマシになってない?
私は発覚後一年半くらいで、やっとシタの反省(心からの)を感じることができた。
そこから回復のペースが上がったような気がする。
時間薬の効き目はシタの努力ですいぶん違うと思うよ。
反省のないシタ、心ないシタの言動で、ふさがりかけた傷がひらくこともあるからねえ
>>608 離れる事がよくわからないけど、そりゃ寂しいよ‥
自分で三人も産んだんだから。
だけどわたしは旦那のした事で三人引き取って苦労したりしたくない。
>>609 その場合、養育費はきちんと払ってくださいね。
>>609こういう女の人もいるんだなぁ…
子どもの人生とかは考えないんだろうか…
>>591 うちんとこのプリもこんな風に考えてるみたいなんだけど
私は別に旦那を繋ぎ止めるために妊娠したわけじゃないし
私が妊娠したら仕事辞めなきゃなんないってわかってて
ずっと子供を欲しがってたのは旦那の方なんですけど
って言ってやりたい、会う予定ないけど
あーもやもやする
>>606 うちも子供3人いるからそう考えてしまう気持ちはわからなくないなー。
実質別れることになったら自分が引き取りたいけど、それでシタが一人のうのうと暮らすのは不公平だと感じちゃうんだよね。
プリに「もしかしたら私を選んでくれるかもって思ってしまってました。すみません。」って謝られた時も、「私を選ぶ」ってどう言う意味で言ってんのかなって思ってた。
・プリはいきなり3人の子の親になる覚悟があるのか?→スゲー
・「私を選ぶ」=「子供を捨てる」→そんな男と付き合いたいなんてスゲー
どちらにしても理解不能だった。
614 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/11(金) 11:11:49 0
>>609 なんか子供が可哀想。
私だったら何としてでも子供だけは渡さないけど。
苦労とかじゃなくて、旦那に不倫されて離婚したあげくに子供まで失いたくないもん。
615 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/11(金) 11:14:53 0
>>613 そりゃ後者でしょ。
たまに相手の子供引き取って育てます!ってプリがいるけど
子供にとったらそっちのが苦痛だろうし。
>>611 子の人生考えたらわたしが引き取るより職もある旦那が引き取った方が子供達の為でもあるんだよ
わたしが三人育てられるほどの経済力ないからさ
>>613 子3人って結構世話しんどいよね。
それなのに旦那は!誰の子だよ!
>>614 一人や二人ならなんとかなるかもしれない
だけど三人だよ!わたしと居て貧乏して暮らすなら旦那と居た方がお金はある。
考え方の違いとは思うけれど。
>>616 その場合子育ては旦那の親がするとかなの?
父親は不倫だわ母親は子供旦那に押し付けるわで子供悲惨・・・
>>617 子供がお母さんについていきたいって言っても?
子供への愛情って揺るぎないものじやない?
自分に非があって離婚しても子供には会いたいってよくある話だし。
妻は当然子供への愛より勝ってると考えて出た言葉じゃないのかな「私を選んでくれる」
プリの妄想を差し引いたとしてもシタもかなりの家庭批判とか愚痴なんか言ってそうで腹が立つよね。
お花畑の世界じゃ二人の仲を阻むサレが悪者で邪魔者の典型みたい。
まープリがいつか私を選んでくれるかもって思ったってことは
期待させるような台詞言ってんだろね。
旦那に子連れで来てほしくないプリが子供を引き取るように必死でサレ妻を説得してると聞いて
気持ちわかるけどな。
貧乏な暮らしで満足のいく教育が出来るのか心配だし
私が仕事で家を空けてたら、変な友達のたまり場になるのもイヤだし。
片親にするくらいなら、シタとプリに育てていただきたい。
私の周りの片親の子供がみんな不良だからいいイメージが無い。
浮気はサレの心を壊しちゃうんだよ
まあ浮気してるような親元に生まれた時点で人生詰んだからね。
負け組の子供に興味は失せるでしょ。
シタとブリに押しつければいいよ。
>>623 シタと継母(元プリ)に育てられた子供の方がグレそう。
自分の子供をプリに育てさせることができるって本気で言ってるならすごい。
そんなこと考えただけで悪寒が走るわ。
プリに嫌がらせするため&自分が苦労するのが嫌だから子供を手放せるってわけね。
子供より自分の感情が大事なんだ。
>>626 あ〜、子供への愛情の形の違いなのかな?
私は自分の子供だからってよりは「大好きな夫との子供」って見てる。
だから夫が憎くなったら子供への執着心は他の母親より少ないのかも。
私の意見は少数だと思うけど。
>>622 子供を置いて再婚しても、養育費や面会の件で後妻と揉めるケース多いらしいし
どちらに転んでも子持ちと再婚するのは覚悟がいるだろうね
そのレスをプリと思うって深読みしすぎなんじゃない?
反対意見は全てプリって思いたいのかな。
632 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/11(金) 13:20:58 O
子供より旦那中心なわけね。
旦那との愛の結晶的な。
旦那との仲が駄目になったらポイ捨てってそんな夫婦の元に産まれた子供が不憫だ。
>>617です
子がわたしについてくると言ったらもちろん連れて行きます。だけど貧乏になるよって‥
養育費はめっちゃ貰うけどね。旦那のとこにおいていくなら義親が面倒見るという仮定話。
旦那が浮気したりする問題はわたしと旦那夫婦の問題を初めに考える。
母の前に女じゃないかな?
>>605 そうだね。全然別だね。
嫁に浮気されると子供にまで愛情がもてなくなる、突き放して考えるようになる、
というのはよくわかるね。
よくある性格の不一致だとか経済的問題とか浮気、不倫以外の理由だと
そんな事はほとんどないんじゃないだろうか?
不思議だね。
やはり壊れてしまうのかな。なんか男の本能的なものもあるかもしれない。
自分の妻は他の男のもの、裏切った、なら家族ではない、妻や子供に愛情を注ぐ、尽くす必要は
ないんじゃないか、家族のために頑張るなんて馬鹿馬鹿しい、となるんじゃないか。
みんな義家族とはいままで通り付き合ってる?
息子の不倫が発覚した時のふざけた言い草にむかついて、
それ以来、義実家とは縁を切ったよ。旦那も納得してる。
>>633 子供がいる場合、女の前に母親であるべき、と私は思う。
>>636そりゃ、キレる罠。
うちは逆でかなりシタを怒り、私&私の親に謝りにまで来た。
元々は義親をきらいではないから悩む。
きらいではなくても付き合いをしたくなくなっちゃうもんなんだねぇ。
浮気って怖い。
母親より女…なのになんでサレたの?って突っ込み入れたくなるね。
普通は女より母親になっちゃってあげくサレるってパターンが多そうなのにorz
対処方法ないじゃん。
旦那の事が好きなんだよ
だけど素直になれない
許したい。だけどどうやったら許せるの‥
気持ちがぐちゃぐちゃ
>>640 許すのは不可能だと思う。
自分の中でうまく処理できるかどうかじゃないかなぁ。
私は処理もうまくできないんだけどね…
そうなんだよね
一生許せない。好きだから許せない
好きだから許す。
わかんない。
男は離婚しても『子供は嫁が面倒みるから金送ればいいや♪』と甘い考えがあるよね
初めてこのスレに来て、一気読みし、何度も泣きました。同じ気持ちがたくさん…。
私は交際7年(後半の約5年は遠恋)結婚半年で心底嫌な目にあい結婚を後悔。旦那を呪うと共に自分も呪いました。なんてアホな自分…この先の人生が長すぎる。男云々の前に人として全く信頼できなくなり、そんな相手と毎日生活していくこと程虚しいことはないです。
姉が3年前に離婚し、両親が憔悴した姿を見てきたので離婚はないです。再構築しかないです…フラバして喧嘩ばかりですが。
時薬が効くの待ちます。
突然長文失礼しました!
645 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/11(金) 15:09:12 O
実際養育費すら払わなくなる男も多いらしいけどね。
まあでも普通の父親なら子供と離れるの辛いって思うんじゃない?
親は先に死ぬし子供の幸せ願うもんだから
親のためだけに虚しい人生を送るのは本末転倒だと思うけど。
結婚して間もなくて子供もいないならやり直せるよ。
>>646 >>644です。
レスありがとうございます。
そうですよね…子の幸せが親の幸せ、まさにそんな親です。倒産貧乏wな時期もあり苦労して育ててくれました。悲しませたくないです。もし離婚するなら両親が死んでから…変な言い方ですねw
自分の生活力…重要ですね。自分は自分で好き勝手してやる、今はそんな気持ちです。消してプリにはなりません。
>>647 だからさ、苦労して育てた娘が自分達に気を使って
信頼できない旦那と虚しい人生送るなんて両親は望んでないっての。
そっちのが悲しいっての。
親は言い訳で自分が離婚したくないってんなら分かるけどね。
>>647 お姉さんの離婚がどんな状況だったかは分からないけれど、
親は娘の幸せを願ってると思うよ。
それは決して自分を殺して生きる姿ではないと思う。
旦那の浮気発覚から2ヵ月。
一度バレた後もこっそり連絡取り合っていたのを発見し、今度こそ完全に相手を切ったと旦那は言うけど、どうしても信用できないし許す事ができません。
1人になると相手の事を思い出しては怒りが込み上げ、旦那に対しての不信感でいっぱいになります。
どうして私がこんなに人を恨んで疑って苦しい毎日をおくらないといけないのか、涙が止まらないです。
>>649 姉は両親には言ってませんが時々DVされてたようです。
自分がもし親やったら、我慢することは無いと言うと思います。でも離婚する勇気無いです。仕事は資格あるのでなんとかなりますが…。結婚なんてこんなもの、これが現実、という諦めの思いもかなりあります。
>>651 DVされてたなら離婚して大正解じゃん。
子供いなくてまだ若いんだよね?
資格があって仕事も大丈夫なら人生諦める必要ないじゃない。
なんでそんなに無気力で不幸体質っぽいの?
>>650 どうしてって、運悪く浮気性の男を旦那にしてしまったからだよ。
運が悪かった、男を見る目がなかったとしか言いようが無い。
654 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/11(金) 16:00:42 0
不倫した嫁を許すのってどうしたらできるのかな?
子供が会いたくないと言ったら離婚して子供は諦めてもらう。
子供が一緒に住みたいといったら・・・許せないまま再構築しなければならない。
みなさん子供にどう聞きましたか?
現在小5♂小3♀と3人で生活してます。
>>650 旦那さんにぶつけちゃっていいと思うよ。
>>654 奥さん次第では?とことん反省していれば再構築をしていくうちに許せるかも知れない。
子供はどんな理由があれ母親がきちんと母親の役割さえ果たしていたら離れたくないと思うかも。
>>650 あなたは何も悪くないです。理由つけたら許される浮気なんてないですよ。
>>652 欝なのかもしれません。
こんな状況でやる気満々の人もいないでしょう。
すぐに切り替え、決断できる問題でないから苦しいんです。
>>658 欝なら病院に行ったほうがいいよ。
欝は薬もらえば治るから。
>>659 そうですね。旦那への当て付けにいいかも、です。
ありがとうです。
>>660 当て付けというか自分のためにだよ・・・
いくら薬飲んでも根本的な原因を解決してないと薬漬けになるよ。
この場合だと旦那を許して完全に信用できるまでになる事が解決になるんだろうね。
無理だと思ったら旦那は切り捨てたらいい。
>>660 結婚半年でしょ?一番ラブラブの時期に旦那が不倫…、この先ずっと旦那への恨み辛みで生きていくつもり?
結婚前からずっと二股かけられてたんじゃないのって勘ぐっちゃうよ。
今ならまだやり直せるよ。子どもが出来てからではなかなかやり直しきかないからね。
私的には、新婚やら妊娠中の不倫は絶対許せないよ。酷すぎるもん。
えと、石ころです。で良いのかな
>>603 拝見しました
感情的には殆ど同じですね
離婚できているのが違いです
実に羨ましいです
早く自分も嫁と子供を切り捨てたいです
というか俺が捨てられたんだけどね
離婚できるように頑張ります
風俗なら許せる?
プリじゃなければ‥
石ころさん、そこまで来ると本当に離婚しない理由が分からない。
なんか周りや嫁子どものせいにしてるけど、本当に別れたければ捨てて家を出たら?
そんでもってあなたのは再構築ではない。
だからここはふさわしくない。
>>665 人間vs商品の風俗と、人間vs人間の不倫は違う。
逆に孃からしたら旦那は金だから。
気持ちはよくないけど不倫より全然まし。
>>666 思いっきりサレなんですが(泣)
再構築3ヶ月目で苦しんでますよ。
670 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/11(金) 20:56:30 O
あげ
>>666です
いや、だから本当にサレなのw
>>668も私だよ
なんでサレだとか偉そうに言わなきゃならないんだ(泣)
なんで私がプリなんだろ。一番きらいな人種なんですけど。
あの女が死ぬより辛い目に遭いますように
死んだ方がましだと思えるほど辛い目に遭ってなお死ねずにもがき苦しみますように
あの女の娘達も同じ目に遭いますように
ああ、呪っちゃだめだよ。自分に返るからね。
じゃああの女の家に行って死ぬより辛い目に遭わせればいいのかな
自分がされて思った事、今は専業主婦だけど、元会社勤めしてた経験から
既婚者の男性に誘われる事って普通にあったんだよね。
中には君が好きだ、みたいな事も。
でも私は、本当は好意を持ってた憧れの上司からの飲みの誘いでも二人っきりでは絶対に行かなかったし
奥さんに言える関係ならいいですけど、言えない事は何もできませんと流してきっちり線を引いてた。
切なかったけど、二人っきりだと万が一の事起こるかもしれないから
絶対に乗らなかった。
今となっては、私の決断は本当に正しかったと思える。
自分の恋心を封印した事よりも、私によって心から傷つく人が出る方が数万倍辛い。
人として自慢できるような容姿も特技も何もないけど、これだけは胸を張れる。
でも想像力があれば、これは当たり前の事だと思う。
プリとシタは、もう人種が違う人間だと思えるよ。
何でこんな人と結婚してしまったんだろう・・・。
だって本当に叶っても困るし
私も676さんと似てる。
上司だけじゃなくて同僚でも後輩でも彼女や奥がいる男性と
彼女や奥が知らないところで会うとか飲むとかは論外だった。
さしで本音を聞く事が必要な職種で、話を聞いて感謝されるという
ある意味、好意を持ってもらいやすい得な職種でもあったから
公私混同がないように相当気をつけてた。
それを知っていた、見ていた自分の旦那が
子ありの既婚者と不倫しているなんて思ってもみなかったな。
再構築って何なんだろうと自問自答中です。
正直者が馬鹿を見る
>>676 ほんとプリもシタも、想像力ゼロです。人種が違うどころか人間じゃない…とさえ思う。理性なし想像力なし。ただの動物ですよ。
>>679 > 正直者が馬鹿を見る
ほんとにその通り。悲しいけど…。男なんて2、3割の気持ちでしか信じてはだめ。←サレ夫の方はごめんなさい!
>>676 自分が投稿したかと間違うほど同意。
プリと会ったことはないし、今後会う予定も今の所ないけど、
万が一会う事があったら言ってやろうと思ってたセリフとほとんど同じだよ…
自分は深入りしないようきっちり線引いてたのにな。誘われたからとか、馬鹿すぎ。
誘わない、誘われても乗らないようにするのはダンナだよ。
世の中に何万人プリがいたって
ダンナが不倫しなきゃサレにはならないよ。
684 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/11(金) 23:49:14 O
女は女に敵意を向けやすいからな
周りをみてもたいてい男が誘い倒してるしなんともいえませんが
本当に誘われて乗るプリはバカだと思うけど
旦那が不倫しなきゃ別にいい話だよね?
家族を平気で裏切るのが自分の旦那ってことを認識してから
プリに向えよっていつも思うよ
>>683 そりゃそうだよ
モラルのゆるい人間が2人意気投合しなけりゃ不倫は成立しないw
仕事してると、独身・既婚問わずその手の不埒な誘いはたまにあるけど
自分は普通に流して断ってたのに、旦那はまんまと乗っかってたのが実に情けない
だってプリの言い草がムカつくんだもん
曰く
いくつになっても女でいたいから恋したいの
女として劣っているサレは裏切られても仕方ないの
恋も仕事も育児も完璧なアタシ素敵
彼は子供のために仕方なく家に帰るけど本当に愛してるのはアタシだけ
シタはバカな男だなあくらいにしか思わないけど
>>687 相手は鬼プリ?
そこまでわいてる事言ってる相手なら
むかつくどころか笑えるけどなw
>>679 馬鹿を見たとしても正直者でいる事を後悔はしません。
自分の一番近くにいてくれる人の事は大切にしたい。
でも、旦那の事はもうそんな風には思えない。
近くにいても全然近くないし。
再構築と離婚、どっちが幸せなんだろう・・・とそれも自問自答中です。
>>683 685
そんなの皆百も承知でしょ。
シタはバカだけどプリは存在悪だよ。
>>687 プリ語録って時間経つと笑えるよね。
自分に酔ってるのかこっちが恥ずかしい。
私って罪な女ってメール見たときは怒りよりも哀れんだよ。
>>690 存在悪をいくら叩いたって自分は幸せになれないよ。
世の中にこんなにいっぱいプリがいるのに
デブスでダラ嫁でも不倫されなくてマターリ幸せな人はいる。
再構築するのにプリを憎むことは不要、むしろ邪魔な感情。
じゃあ憎まないで済む方法を教えてくれ
抑えようとしても忘れようとしても感情が勝手に沸いてくるんだ
693 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/12(土) 00:36:04 O
プリを憎まないなんて無理。傷ついたのはサレなのに、サレが自分の感情押し殺す必要ないよ。
でも感情をぶちまいて罵ったところで少しもすっきりしない…ますます自分がつらくなる。
>>691 人の心は機械じゃないから、不要で邪魔な感情でもさくっと削除はできないよ
押さえつけてもわいてくるものは、時間かけて消化していくしかないんじゃないかな〜
私は
>>691に書いてあることなんとなく分かる。
プリにばかり意識が向いていたときは夫婦で向き合えなかった。
親から似たようなことを言われ、
無理矢理でもやってみたら少し気が楽になって前に進めたような気がする。
クリスマスには親に子どもを預けてダンナとお出かけしてきます。
プリは憎いけど所詮人間のクズだから。クズはクズ。そう思うしかない。
シタの方がプリよりも何倍も憎い。
クリスマスも正月もどうでもいい…むしろ負担。前はあんなに楽しみだったのに。
でも楽しめる人には精一杯楽しんでほしい。
人間のクズか。
ポイって簡単にゴミ箱に捨てられたら楽なのに。
そう、クズでカスでホコリ。タヒってよし!
そうでも思わなきゃやってられない。
再構築から1年
鬱にこそならなかったが、まだそんな年じゃないのに
白髪がめちゃめちゃ増えてショック…抜けなかっただけましか…
体って正直。私はほんとは大食いだけど、今はまったく…。食べるのすら面倒。でも夫の食事も弁当も作ってる。
私も白髪増えたし酒の量も増えた。
私も白髪増えたorz
しかも最初の三か月で10kg減ってその後三か月で15kg増えた。
半年で25kgも増減するなんてびっくり。
703 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/12(土) 01:52:47 O
2チャン初心者なのですが愚痴を聞いて下さい。
深夜のバイトに女は28男も同じ。
男には嫁も子供もいるのにバイト終わって、堂々と外で毎回話していて周りも公認…有り得ないですよね?
せめて人目に付かない場所でやりなよと言ってみたら次からは睨み付けられてます。
凄く可愛い女の子なのに本性は鬼だわコワッ!
704 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/12(土) 02:19:33 O
バレて半年。
奥は相当苦しんでるみたい。
そりゃそうだよね〜。バレても同じ相手と何度もだし。
彼の信用もなくなり、以前のような夫婦にはならないだろう。
離婚しちゃったら面白くないから、このままお互い苦しみながら過ごせばいい。
最初に私を怒らせた奥が悪いのよ。
それを報告する彼も彼。
あの時何もなきゃ、彼とは始まってもなかったかもね。
復讐みたいでごめんね。いや、復讐だけど。
ダメな男だけど、彼は好きだよ。
彼は私にハマりきってるw
もうすぐ夫婦揃ってもっとつら〜い生活をはじめな!
>>700 面倒でも食事はちゃんととった方がいいよ〜
栄養とらないと体だけじゃなくて気持ちも弱ってくるから、ひとごとながら心配だよ
>>698 でも、そんなクズでカスでホコリのシタに頼ってる私って何?って思ってしまわない?
あまり酷い言葉を使うと自分に返ってきてしまうよ‥
707 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/12(土) 02:57:47 O
>>704 なんかそれ、同じようなカキコ前にもどっかで見たような。
まだウダウダやってるの?
その時も鬼プリさんたちにボコボコにされてた覚えが…
>>706 頼りがいのあるシタならまだいいと思う
色んな面で頼られてる上に不倫されちゃほんとたまらんよ…
709 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/12(土) 03:10:15 O
>>708 じゃあ、なぜあなたは再構築してるの?!
まさか、頼られてるから、なんて言わないよね?
いつもの携帯age必死だなw
sage進行だと分かりやすくていいね
本当、年末行事が楽しくない…
ケーキもプレゼントも料理も子どもの為だなぁ。
正月もかなり面倒だし、早く普通の日々に戻りたい…
いつもはワクワクする時期なのにな。
>>710 ごめん、携帯だからあげてしまった。
いつもの…っていう意味がわからないけど。
いろいろな意味で、決めつけ、思い込みは、よくないと思うよ。
>>706 クズってのはプリについてでしょ。
酷いこと言って自分に返ってくるなら酷いことした人間はどうなるのよ。
>>713 なぜ再構築してるのかなんて愚問じゃね?
とても再構築してる人の質問じゃないから、いつもの携帯とか言われるんだよ
プリのことなんてキレイに忘れて
生まれ変わったくらいに反省して二度と浮気しないって信用がわかるシタと
再構築したいもんだ。
ひとりごと。
休日出勤しているはずの夫の仕事用アドレスに、どうしても用事があってメールを入れた。
返事来るのかな。
仕事にしてはカジュアルな服装で出かけたもので疑心暗鬼。
心に住みついた鬼が時々角を出す、そんな再構築1年目。
うちは浮気されても仕方ない、というか、
ままごと夫婦だったとサレてわかった。ごっこで結婚して生活して、助け合ってどうのこうのなんてなかった。
ただ楽しければいい、みたいな。
ちょっと自分にとってシタがおもしろくない態度をすれば露骨にムッとしたり、
気遣いゼロだった。いて当たり前な感覚。浮気なんて昼ドラの話。浮気?できるわけないじゃん。って。
先日、友人に言われた。
プリはあなたが気付かなかった旦那さんの良さを知って好きになったんだよ。
お互い見つめなおして一からやり直してみなよって。
そこから再構築して、ごっこから抜け出して本気で生活するようになった。
サレて再構築、本来の夫婦からダメダメだったので、そこも再構築。
問題山積みで私もヨレヨレだけど、ここで愚痴を博吐かせてもらいながらがんばる。
でも、私は自業自得かも。
>>718 夫婦の土台が出来ていないから、って言うのは確かにあると思う。
でも土台が出来ていなくて問題なのは旦那さんが不倫に走る前に不満をきちんと
あなたに言えなかった、そういう相談や話し合いが出来る夫婦では無かったというだけ。
それは2人の責任だと思う。2人で頑張んなきゃいけないことだった。
でも不倫を実行に移したという一点は間違いなく旦那さんだけの過失で罪なんだよ。
それであなたは自分を責める必要はないよ。
>>719 ありがとう。旦那もまったく同じことを言ってた
「不満も愚痴も何も話せなかった。これからは素直になって話したい」
ここは夫婦で反省しないといけないけど、
あなたのレスをもらうまでは、全部ごっちゃで、浮気も全部含めて夫婦の責任だと
思っていた。
これからは分けて考えて、土台作りをがんばる。
とても的確な答えをほんとうにありがとう。
そういうのはサレて良かった不倫になるんだろうか?
>>721 良くはないけど、不倫がひとつのきっかけにはなったんじゃないかな
>>719さんの言うとおり、片方が不倫にまで行く前に二人で解決出来るのが
一番ベストだったんだろうけど。
でもサレて初めて気付く事もあっただろうし、自分を省みる部分もあるから
まだ再構築しやすい部類だと思う。
でも、私もこういう感じで、再構築がんばろう!って本当に前向きに進もうとしたところ
すぐにまた水面下が発覚。
何か一度目に発覚した時よりダメージ受けたよ。
なんだかんだ言ってたすべてが、また嘘だったのかって。
縁起でもないかもしれないけど、そういう旦那さんじゃない事を祈るばかりです。本当に・・・。
サレて良かったと思える不倫もあるんだな
これは使えるね!
バレたらこの内容使わせてもらいます^^v
ありがとう!
ばーか
>>723 そりゃあなたの配偶者の性格にもよりますよw
こう言われて即信じて「わかった、私も悪かったからがんばる」ってなるタイプもいれば
「もう無理、そんな風に思えるわけないだろ。本当に気持ち悪いから別れて」っていうタイプもいる。
見極めて使ってね。
たんぱん
>>723 どんな場面でもシタがそのセリフ言うとギャグになりますよp^^q
旦那の車を片付けていたら、
カチューシャがでてきた!!
まだそのことは言ってないんだが、
かなりフラバりまくり。
ケンカしたい。
ため込むのいくない!
自分で消化出来ないことは言わないと
後からもっとつらくなるよ
その時に言ったら我慢してた勢いがついてしまうよ。
日に日にセックスが苦痛になってきてる。
何でつらくなってくるんだ。
普通少しずつよくなるんじゃないのか〜
だんだん断る理由もなくなってきたよ。
シタが逆ギレして出て行くといい出した
やり直したいから話し合いするのに
何で分かってくれないんだろう?
うちは結局ででいったよ。
て゜も子供に会いたいと泣きついてくる。
でも女とは別れるとは言わない。最低。
↑アナタもやったことがあるのね
ないよ。
見てもフラバるだけだのに、シタも知らないプリのブログをチェックしてしまう。
プリも私にバレた事を知らないまま別れたので、日々呑気なブログで余計に腹が立つ。
色々な人のブログにも登場。シタと写ってる写真もあった…。
そして自分何やってるんだろう…と、今日もむなしくなる。
「お前は俺を愛しているか?」
シタに言われて答えられなかった…
意識してなかったけど、愛してないのかも
シタは気付いてて、誰でもいいから愛されたかったんだと思う
私は仕事仕事の毎日で、シタを見てなかった
サレた今でも仕事仕事の毎日だ
「俺を愛しているか?」私にとっては鋭いツッコミだ
もう潮時かもしれないや
でも離れたくないんだ
何でなんだろう
わかんないや
>>736 うちのプリさんもブログやってる。見つけたのは最近。
見ないほうが良いってわかってても見てイライラしちゃうんだよね…。
のほほんと暮らしてて羨ましい限りだよ。
発覚から4ヶ月。
フラバの限界と不安で、精神科に来てみた。
今順番待ち。
何聞かれるのか?
怖いよ。
ブログってどうやって見つけるの?
>>740 最初は不安だよね。でも大丈夫だよ。
話したくない事は無理して話さなくてもいいから。
>>740 >>742から追加です。
不眠や不安感など症状はちゃんと伝えてね。
合ったお薬が出されるから。
再構築中。セックスの不満はどう伝えたらいいのだろう?
言葉で言うと怒るだろうし、元々セックスに対してコンプがあるからじゃないのかな。
カウセリングでセックスのコンプは母親との関係との歪みも原因と言われたけど、まさしくそう。
女に対して好きなようにいられない。自分よりかなり下で何も言わないような相手でないと気が張るようだ。
今はやりのスローセックスとか、セックスはコミュニケーションで勉強が必要みたいなことを
匂わせているがすぐ忘れる。そしてマグロになってこちらに求めるばかりなのに、
私が夫のことを考えていないと怒る。
ぬれていないのに自分を気持ちよくさせろ、ってそりゃ普通の女性には無理だよ。
どうやってわかってもらおう。どうしよう。
>>744 そんなメンヘラとやり直したいと何故思うのか疑問。
>>745 夫婦だから。今までの絆や思い出、ふたりで背負ったもの。今背負っているもの。
愛情も憎しみも悲しみも喜びも楽しさも夫婦二人で持っているものがとても大きい。
年月も感情のうち。そして夫が私にくれる愛情も感じている。
夫が全て非があるわけではない。それを理解できる心が私にはあるという気持。
そのメンヘルは治療の余地ありなのだけど、夫が自分が正常と思っているので拒否。
精神科にいけるほどに自覚はない、つまりトラウマが強すぎる。
本当に辛いとき、触られたくないほどの傷を負ったときは、精神科に行くのも辛いもの。
うちんとこのプリはブログで私の悪口書いてる
見たくないのに見ては憎悪をつのらせている
誰か止めてー
>>746 メンヘラじゃなくてただの性格悪いマグロ男なだけじゃないだろうか。
プリブロ見てる人って割といるんだね。私もだけど。
プリって総じて事故顕示欲強いんだろうか。うちのは自撮り写メばっかうpしてるw
ブログなんてどうやって見つけたの?
>>747
旦那に見せちゃいなよ。特にあなたの悪口を書いてあるところを。
そういう性格の悪い女だとわかるよ。
2chレスでもプリが妻の悪口を言って萎えたという男は多い。
まずは悪口のところを見せれ!しかも一番酷いところを。その後の奇麗事ブログ見ても萎え材料になるだけ。
あるあるwって同意されたりしてw>悪口
746ですが、夫の性格はいいんですよ。
優しくて頼りがいがあり責任感もある。しかもルックスもちょい上。
態度がでかいから嫌われることもあるけど、優しいからもてると思う。
優しいからキツくて自己中な母親の言うことも聞いて対処してあげてきた。
でもそのたびに罵倒されたり、突然きれられたりと。
そこでたくさん傷ついてきたらしい。
自分が拒否されて傷ついてきたから、女に対してはかなり優しい、てゆうか断れない。
でも深く付き合えないから大事に至らずに今まできてたけど。
セックスも言えばいろいろしてくれるけど、それで褒めると次ができなくなる。
だから一方的だったり何も言わない女じゃないとできないのかも。
カウンセラーさんが言っていたけど、夫は女とは深く付き合えないタイプだが、
私と結婚生活が続いているのは私が責めないタイプだからだそうだ。
普通の女ならまずは無理。
浮気相手だってすぐいなくなったし。いたかどうかも怪しいとこのごろは思ってるくらいw
すごく難しいタイプだ。でも続けてこれたのは私の大らかさのおかげ。
でもその大らかさが今度は緩さだらしなさに見えて嫌だったらしい。
というのは建前、根本は私の浮気を疑っていたぽい&家庭と仕事の責任からの逃避だね。
>>753 こんな傷ついた旦那を支えてあげられるのは私だけ症候群ですか。
褒めると次ができなくなるってどういう意味?
立たないってこと?
>>752 そういう旦那持ちの妻ならこのスレにはいないと思うよ。
再構築って片方の気持だけでは出来ないから。
たとえ当初はシタから離婚やらサレの悪口を言われても、
結局はそれはシタの逆キレで本心ではなくて、シタも婚姻をそのまま望んでいるわけだから。
離婚は不倫や浮気をしたことよりも、自分に愛情があるか、
家庭に思いがあるか、妻と子供に責任感を今もっているかとかの
配偶者の性格やその状況によるよ。
プリは結局はシタの中の偶像というか実在しない女を勝手に思い込んでいただけ、みたいな。
>>753 実はメンヘラなのはあなたの方なんじゃないの?
旦那は単に若い女とヤリたくてあなたにはあまり性欲感じないからマグロ。
それだけの話なのにそれを認めたくないあなたは旦那をメンヘラ認定。
旦那をかわいそうな人とすることで自分のプライドを保ってる。
>>755 心から?反省して再構築選んでる旦那もいるだろうけど
口だけ反省して実は水面下でした、とか責めたら逆切れ、とか
女だけが再構築してるつもりの人もたくさんいるよこのスレには。
753ですが、残念ながら私では夫のトラウマをどうにもできない。
心の傷を治すには自分で傷があると認めるところから始めないと。
傷がないと思っていたら誰も治すところなんかないと思うに決まっている。
だから治すのは夫本人でしかない。助けることやサポートは出来るのは伴侶だけと思っている。
でもそれも親が本当はやっておくことなんだけどね。
私は親の代わりはできない。妻として寄り添うことしかできない。
褒めると次ができないというのは、その言葉にとらわれて、それしかしなくなるということ。
きちんとできるよ。しかも立派にw
浮気相手の女に燃え上がったのは、してはいけない恋してはいけないのに惹かれる自分、
というシチュも後押ししていたと思う。
しかも単身赴任中。さみしくてしょうがない、けどプライド高くて妻に嘆くことはできない。
うちは恋した女と体の関係を持った女は別ぽいからなあ。
あと私は専門職で高収入が得られる立場。お金目当の再構築ではないよ。
>>758 シタ本人が不倫を美化、正当化して言い訳するのはよく聞くけれど、
あなたみたいにサレた方が勝手に旦那の不倫を正当化してくれるなら
シタ旦那は楽だよね。
>>756 若い女とやりたいだけなら、その相手となった女も可哀相だよね。
単に性欲の捌け口だから。
プリはなんだかんだと既婚者を相手にするだけしかない女だと思うよ。
本当にもてて男に大事にされるなら、不倫することはない。
断言できるよ。
だって女が大切なら困る事や悲しませる事になることはしないもの。
簡単で逃避できる女というかもう物体というかそういうものでしかないんだ思う。
いろいろ男の本音を見ていてそう思うよ。
あとマグロになるのは、嫌われたくないから、失敗したくないから。
体の関係だけの女は、自分よりもかなり下だから何も相手のことを考えなくて済む、
そこがラクだったらしい。
私とは言えば凄く濃厚なことをしてくれるし、愛情も感じている。
こちらの気持も考えてくれる。
でも足りないと感じるのは、私も濃厚なものを知っているからかな。
>>757 シタの方が再構築を望んだ、という事実はある。
ただシタは弱いからラクな方に逃げやすいだけ。
そこを止めるため会話でお互いを分かち合おう夫婦でいようといるスレだよ。
>>759 夫は全然楽じゃないよ。辛そうにしている。
私は美化もしていないし、ありのままを見つめているだけ。
夫が辛いのは私が苦しんでいるからだそう。
そして自分が悪いと解っているのに私から責められるからだそう。
それだけのことをしたのだから当然なのにね。
あまり責めてまた逃避されても嫌だし、今度は離婚と言ってあるので、
言ったからには私も再構築に対して真剣に取り組んでいるわけです。
手を抜かない。だから言いたいけど、伝え方を悩んでいる。
他の女とのやり方を思わせる自分本位なセックスは止めてほしいんだ、これが。
荒れてしまったんだよ。昔に戻ってほしい。
AV見ながらしていたセックスはやっぱり荒れるね。わかってほしいんだけど。
夫をたてながら苦言を、って難しい。
やっぱさ男って若い女としたいもんなのかな?
可哀相だよね、若いからというだけで性欲の対象にされる女は。
それを受けちゃう女の安さよ。
765 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 12:58:04 O
↑
あなた良いこというわね
わたしは34歳だからさ
みんな深いなぁ
746です。
やっぱりメールで伝えようかなあ。
嫌なことはメールで、とタイガーウッズ問題で出ていた
離婚カウンセラーの岡野あつこさんも言っていたし。
早期発見早期治療が大事だと、今では本当にそう思う。
そしてメールの方がまだ直接言われるよりも、お互い距離置いていていいような気がする。
でもどう書こうかなあ。難しいなあ。お昼休みに書こうと思っていたけど・・・
時間過ぎちゃったよ。まさかセックス下手で直せ、AVはもう見るなとはムリポ
ここまで優しい自分になるのに1年。
またクリスマス、正月、発覚の時期。嫌になる季節だなあ。
メールで伝えるって…
私なら、「ちょっと待ちなさい」と
正座させて説教するけど
>>760 女が大切なら困ることや悲しませることはしないのにお宅の旦那は不倫したんだね。
あなたのこと大切じゃないんだろうね。
うちはもう修復不可能かも。子供が3歳の時に浮気して、それから13年。
再構築に向けて努力し、一見成し遂げられているように見えると思うけど
どういうわけか、努力すればするほど気持ちがなくなっていった。
わたしにしたら、もう完全に仮面夫婦。
もう揉め事を起こしたくない為に、表面上うまくやってるだけ。
夫とセックスするなんて今となっては想像すらできないし
夫にまた彼女ができたとしても、もうきっと嫉妬すらしない。
それでも離婚できないのは、私がバカだから。
ずっと専業主婦でダンナに寄生してぬるく生きてきた。
学歴もない、手に職もない、放り出されたら住む家もない。
そして今更勉強して自立しようという意気込みすらない。
完全に終わってるよね私の人生…。
>>770 サレラリから抜けて冷静になったからじゃない?
冷静になったら執着するほどの男じゃないと気づいたっていう。
人生終わってるのが嫌なら自立するしかないわなぁ。
>>768 正座で説教かあ、私はしたことがない。一番辛くて怒っていた時も。
追い詰めると逃げるか壊れる男ぽいので。なんとなくカンで。
カウンセラーさんも私が責めないので結婚生活が続いたと言っていたし。
でもどうなのかなあ、膝詰めした方がいいのかなあ。
>>769 配偶者と独身相手とは状況が違う。プリの人って状況の違いがわからないみたいだけど。
長くいる結婚相手は山アリ谷アリいろんなことがある。
そしてお互いが運命共同体。
でも独身の人は別でしょう。他人でしょう。ある意味責任なし。
だからこそ大切な人ほど大事にするのが愛の証。
泣かせることや悲しませること困ることしても責任とれないから、放置か女の責任。
だから普通の男は大切な女性は大事にする。または責任とれる立場に立つ。
妻はもうお互いに責任発生しているし、長い人生の中でお互いの気遣いがなくなることもある。
それに夫は私を困らせたこと悲しませた事を非常に後悔している。
二度としないと誓ってくれているし、それ以前の愛情や大切にしてくれた事実がある。
結婚している=私の責任を持ってくれている事実がある。
夫の後悔と私に結論をゆだねたことは再構築の決め手だ。
私は独身の時はとても大切にされたのだと思う。
夫にも、そして出会った男性のほとんどにも。笑顔だけでご馳走になったことも。
好意を教えという形で示して性的な感じは一切見せなかった人。
今になって理解できた男の姿がある。
でも何故夫に惹かれたのか?何故結婚までこぎつけようとしたのか?
ちょいと自分に疑問な私だwいや好きだったからなんだけどね。
>>772 私が責めないので続いたって言葉を変えたら文句言わずに都合のいい女だから
続いたって意味だよね。
>>773 都合のいい女なら結婚しないよ。しなくて済むじゃん。
>>774 浮気しても責めずに尽くしてくれて、自分の世話もしてくれるなら
結婚したほうが都合いいんじゃない?
お母さんみたいなかんじだね。
責めない女と都合のいい女は全然違うでしょう。
都合がいい女なら責任ない立場のままでいられるし。
結婚したということは相手の都合も全てのむということ。
感謝しているよ、夫には。いろいろ助けてもらえたし。
私の都合をかなり聞いてくれている。
責めない女というのは私が優しいからw夫母とはタイプが別ってことね。
都合のいい女なら結婚しないで、他の女と結婚しても付き合う女=プリみたいな人のことでしょう?
>>775 結婚しないで都合のいい女と暮らし、他の女と浮気を繰り返す方がラクチン。
あとは正妻は大事にして人生のパートナーとして一生を約束して、
都合のいい女をプリに、結婚しているって知っていて股開く女は都合いいよ。
>>776 ごめん。さっきから言ってることがしばしば痛い…。
サレたからなんだろうけど。
メンクリは行ってるんだよね?
先生はあなた自身について何て言ってる?
>>777 でもさ、結局バレるような不倫してんだから
妻を大事にしてないでしょ。
>>776 籍を入れてもぞんざいな扱いされてるなら結局家政婦扱いじゃない。
正妻wであることだけで満足できて大事にされていると思える人なら
こんなスレには来ないでしょう。
>>778 あなたの心を痛くしてしまったようですね。
痛いことがたくさんあなたにあるのでしょうね。
あなたの心の傷をえぐりだした私を病人扱いして、虚勢を張りたいのでしょうが、
残念ながらあなたの都合どおりには行かないです。
可哀相に。都合のいい女だったのでしょうか。
本当に大切された思いや経験は自分を大切にすること、そして相手を大切にすることにつながる。
ここで再構築で悩んでいる人のほとんどが、結婚して、結婚のときにとても大切にしてもらったこと、
新婚時代の優しさや付き合っていた時の情熱、そして愛情からの結婚。
結婚生活での思いや二人の共通の経験や構築してきた家庭。
そういったものがあるからこそ、その今までの積み重ねがあるからこその再構築だと思う。
プリにとっては残念ながら、プリとの一時の劣情や、
責任や現実からの逃避での性欲の不倫とは違う。
そういった歴史や責任が糧となって愛情を積み上げてきた。
信じられるものと、一時とはいえ嘘の生活がなおさら苦しめて愚痴を吐いているスレでいいのでは。
782 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 15:07:29 O
ミヤネ屋みなよ!
いま。
>>781 そんなご立派な愛を育ててきたのに性欲なんてちっぽけなもののためだけに
あなたは裏切られたのね。
えー!!
いきなりプリ認定!?
ごめん。本当にあなたが心配になってきた。
発覚したばかりなのかな?
今だけのサレラリだったらいいんだけど、あまりメンクリや薬、あと占いとか宗教とかに頼り過ぎないようにしてね。
自分自身で何にも決められなくなるように、底の部分ではちゃんと冷静に自分の意志を強く持って。
自分自身で何にも決められなくなるようにじゃなくて、自分自身で何にも決められなくなるから、です。
>778-779
わざわざばれるようにして止めて貰おうとする夫もいるし、
それに妻から解ることも多い。だって妻だもん。
ここにきている人たちは決してぞんざいにされているわけではないよ。
どうしてぞんざいにされていると思うのか不思議。
1つ1つ築いてきた家庭は男の方も大切に扱ってきたよ。
でも男は結構繊細だから、そこで自分の苦労が報われなかったり、
また築いた家庭が安泰だったりして慢心したり、
子供に目を奥が向けてしまってさみしかったりして浮気に走たりする。
築いた家庭>>>>プリとの欲情=劣情だけのぞんざいな扱い。
だいたいプリのままにしておくって、どんだけぞんざいなの?でしょう。
それに正妻でいるのは夫の希望。結婚生活を続けるのは一人じゃできない。
夫が望んでいるから。
あと他のところで読んだけど、知恵袋かな、
シタ(男女とも)>>>>>浮気相手、というように格下だそうです。
じゃないと勝手なことできないじゃない=既婚者なのに声かけとか。
自分が上にいられる相手だからラクで現実逃避にもってこい、というのはあるそう。
>>781は今自分を保とうと必死なんだよ。
ある意味宗教ちっくな悟りを開くことで現実から逃避している状態。
それで旦那とうまくいくならいいけどいつかプチっと何かが切れないといいね。
>>784、785
嘘を常についていると、何が本当なのかわからなくなり、意地っ張りになる。
大変ですね。
性欲の対象にしかならないプリ女は可哀相。
でも男が不倫に走る理由は性欲だけではない。
妻や家庭に対する愛情の裏返しでもある。
「夫の恋〜」という本を読んでだいぶ納得がいくようになった。
そしてこのスレでいつもチャチャいれている女の哀れに触れ
こうしてレス返すことで不倫の現実を知り、どんどん癒されてくる。
よかったよ。
なんかこの人イラっとするって思ってたら危ない人なんだね。
心が弱っている時ってさ変な物に付け込まれやすいから本当に心配。
大丈夫かなぁ、、、
>>787 自分で自分にそう言い聞かせてるんだよね。
旦那は繊細でさみしくて浮気しただけで
あなたのことを愛してないわけじゃないと。
悪いのは股を開く格下のプリだと。
冷静なレスができない人はまとめて喧嘩スレ逝ったら?
相手をやりこめるための必死な嫌みやあてこすり、醜いよ
今流行のヤンデレってやつですか
>>792 悪い人を決める必要はない。何で悪い人を決めないといけないのか?
プリはもう関係ない。
元々夫婦の問題。深遠さが夫婦では全然違うよ。
プラス思考も行き過ぎると怖いね。
目が血走ってそう。
798 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 15:31:26 O
この中にプリ混じってる‥
結局は男は嫁さんにかえるし、100歩譲って嫁さんと別れて一緒になっても今度はプリがサレになるだけ。
プリって可哀想だね。
不倫って大罪だなあ
この人の旦那の意見も聞いてみたいw
旦那はの方は「若くて可愛い女とヤリたかったからヤった」としか思ってないと思われw
>>800 旦那なんかいないですよ。
ネタですしw
盛り上がってますな
釣られ放題だなw
奥「母親から受けたトラウマのせいで不倫しちゃったのよね。寂しかったのよね!
私への愛情の裏返しでしょ?分かってるのよ。」
旦那「う、うんそうそう!」
こんなかんじでしょ
この長文の人、前にもどっかのスレで見たよ。
807 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 15:47:50 O
なんかマジ嫌だなぁ〜
思い切り泣きたいゼッ
うちの場合‥風俗だけど、信用出来なくなったら全部が嘘くさい
808 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 15:57:37 0
風俗ぐらい許してあげなよ
私は思う存分カニ食いたいゼッ
810 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 16:01:40 0
カニなら毛蟹がいい
他の女に入れたちんこを入れられるのは気持ち悪くない?
一番好きだから結婚したはずなのに他にも好きな人がいたなんてつらすぎるよ
今更旦那が何と言おうと私が一番愛されてるなんて信じられない
プリが言うように、一度結婚したらしがらみがあるから別れられないってだけで
本当はもう愛情はないのかも……
本当に好きならいつでも一緒にいたいはず
プリが好きなら私とは別れて再婚するはずって思ってたけどそんなの思い込みで
隠れて時々会うだけのプリの方が私より愛されてるのかも
813 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 16:12:21 0
初めておじゃまします。
私は2年弱でやめたけど独身って騙されてはじまったんだけど奥さん
に何度も地雷したけど平気みたいだよ。手紙だしてやったとき別居はしたけど
鬼彼は毎日家に行くし離婚する気もないみたいだしそもそもデートは土日だったし
さすが外泊はしなかったけどこんな旦那よく一緒にいられるね。
私だったら耐えられない。奴の女漁りは死ぬまでなのに。
814 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 16:12:37 0
そう思うならそうじゃない?
でもそのプリへの愛も永遠ではないわけで
>>813 別居したなら平気じゃないんじゃない?
離婚しないのは生活のためとか子供のためとか割り切ってるんでしょうよ。
817 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 16:21:13 0
>>815 いわれて気がついたはずかしい。すみません。
818 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 16:24:05 0
思うんだけど女用の風俗がないから不公平感が漂うんだよね。
女だって性欲あるのに。
820 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 16:25:41 0
>>813 耐えられないとか言いつつ2年半も相手しちゃってるわけで
821 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 16:28:27 0
>>819 でもいくら性欲があるとは言ってもお金払ってまでは…と思ってしまう人が多いだろうから仕方ないよね
お金払ってでもやりたいと思うのはプリぐらいじゃないかなぁ
822 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 16:28:35 0
性感マッサージに行ったら?
823 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 16:32:03 0
そんなのあるの?
男の風俗を認めないのは心が狭いというなら
女の風俗も認めるべきだと思うんだよね。
体だけ、感情なしで嫁が他の男とセックスしても文句言わないなら
男も風俗行ってよしだと思う。
825 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 16:36:17 0
お互いに手だけならOKって事にしとけば?
826 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 16:37:03 0
結婚11年目、不倫相手と失踪して1年後戻ってきた汚嫁。
どう許す?許せないよね・・・
小学生の子供らにどう説明したらいいか。
「お前らお母さんに会いたい?また一緒に住みたい?」って聞くの酷だよね。
>>826 不倫相手と上手くいかなくなったから帰ってきたの?
子供に聞く前にあなた自体が耐えられるのか、だね。
耐えられるなら子供の意見聞いて決めたらいいよ。
それで子供がお母さんいらないって言うなら離婚決定。
829 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 16:40:29 0
>>824 男も文句言われるんだから女も言われるでしょw
>>829 風俗は仕方ないから許すって女もいるじゃん。
831 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 16:42:12 0
カバちゃんの両親はうまくいってるみたいよ
832 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 16:44:20 0
>>826 不倫相手と失踪したってことは子供含めて家族を捨てたってことだからねぇ。
何をいまさらって気がするけど。
というか、失踪時前後のことを差し支えなければ教えてほしい。
汚嫁の子供への態度とか。
子供捨てて失踪ってよっぽどだよね
836 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 17:55:50 0
826です
汚嫁はパート先のコンビニ店長とそういう仲になり3週間くらいで私にバレました。
失踪の理由はどうしていいかわからず俺からの双方への慰謝料請求だとか世間体だとか頭の中ゴチャゴチャになって
しまい、気づくと逃げていたということです。
結局不倫相手がうつ病になり突然いなくなっって戻ってきたようです。
今現在実弟のところに居候中。
俺は耐えられるかどうか分からん。
子供たちが母親に一緒に住みたいと言うならば許す努力をしなければならないが・・・
俺は昼夜仕事かかえてるのでお袋に子供の面倒を見てもらって助けてもらってる。
子供たちが「母親いらない」というならば離婚する覚悟は出来ています。
子供のことを考え毎日戻りたくて泣いていたと言っています。
相手の男がすぐ「死にたい」と口にするので離れられなかったと訳の分からないことを
言っています。
837 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 18:01:09 O
子供は何歳なの?
あなたが耐えられるかわからんなら戻って来ても結局駄目になるかも。
そしたら子供は余計振り回されることに。
838 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 18:09:18 0
>>837 子供は小5♂と小3♀です。
俺の気持ちにふんぎりつくまで時間がかかるならもうしばらくこのままもありなのかなと
思っています。
>>836 より戻すにしてもちゃんと償いはさせておくべきだと思う。
あと次不倫したら慰謝料、財産分与、親権などをどうするかも決めて念書書かせるべき。
できれば公正証書がいいと思うけど、離婚しない場合でも公正証書って作成できるんだっけ?
840 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 18:40:08 O
26歳毒プリンですが自宅への忘れ物が原因で奥さんにばれました。それが先週金曜日。34歳鬼彼は今日すでに私に水面下を求めてきた。
こっちはもう懲りたってのに。このこと奥さんにリークしようかと思ったけど
もう関わりたくないからやめた
やれ車でエッチしてたことは秘密ねだのうちには2〜3回しか来てないってことにしてねだの
注文してくるなよ
みんな旦那を信じちゃだめだよ不倫するやつは結局罪悪感なんて感じないからできるんだよ何度でもやるよ
842 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 18:45:15 0
>>840 どっかのスレで書いてた「わざと忘れ物したんだろ!」って切れられた人?
そこまで関わったなら奥さんに「旦那さん水面下求めてきました」って教えてあげれば。
そしたら奥さんだって離婚の踏ん切りつくかもだし。
843 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 18:47:23 0
笑った〜
2〜3回しかきてないことって。。認めてるんじゃん
0回でしょう。忘れものも、知らない存ぜぬで通さないと
ageてる奴はホント荒らしかスレチばかりだなー
携帯は食いつき悪いからってすぐ自己レスする癖直せよw
846 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 18:51:21 0
だって、あげまんですものw
奥さんが家族の介護中に旦那が家にプリ連れ込んでたってやつか。
>>840は奥さんに優しくしてもらったなら恩返しとしてタレこんどくべきだと思うよ。
結局価値観の違いなんだよね。
浮気してる方は不倫自体そんな大した罪だと思ってないだけ。
サレた側が糞真面目にお互い悪いとこを治して向き合ってとか考えてても
シタ側は「次はバレないようにしよう」としか考えてないということはよくありそう。
サレた方の気持ちを味わわせてやるためにこっちも浮気しようか
とか考えることもあるけど性格的に無理だわ。
人として間違ったことはしたくない。
>>850 おなじく。自分も浮気できる人間だったら楽だったろうにと。
そのあたりのモラルに差がある者同士が結婚してしまったのが
そもそもの間違いだったのでしょうね。
>>851 でも浮気性の人って基本自分が一番可愛い人だから
自分が浮気されるのは許せないんだよね。
だから結婚相手には絶対浮気とかしなさそうな相手を選びたがる。
自分が浮気性なだけに浮気する奴の本性を知ってるから。
853 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 19:50:29 0
>>820 2年半もじゃないですよ。既婚と分かって半年。まあ1年くらいがお別れプレイ
しながらズルズル。相手が家に来いって何度かいったけどそんなことはしなかったし
別居後も相手の部屋に行くこともしなかった。エチはたまにだけ。これで許して!
不倫なんか絶対したくない人間だったんだから。
たん
なんか…うつ病の症状の項目見てたら当てはまるんのが多い。
悩みに悩んでたけどやっぱり病院行かなきゃならないかなぁ。
自分じゃ普通なつもりでも病気とかあるのかな。
対応?に「休息を」とか「ストレスの原因をできるだけ除去」とか書いてあるけど、無理なんですが…(泣)
ストレスの原因から離れられない人は治らないよ
そっか、じゃあ私がうつだったら治らないのか…
考え方の問題とかじゃないのかぁ…
どうすればいいんだろうな。
858 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 20:54:10 0
>>857 一生欝と共に暗い人生か
離婚して新しい人生
なんだか再構築むりかもな〜
旦那が少しでもわたしに面白くないこと言ったら腹がたつ。
すぐ怒ってしまう‥
無理かもな
>>857 うつなら自己流は禁物。
ちゃんとお医者さんに診て貰うべき。必ず。
みなさん本当にシタの本性みたほうがいいですよ。
私はマジストーカーされてるから。
半年で自分の行為を恥じ、奥さんにも状況を説明、謝罪した。
制裁覚悟で。
制裁されて当然だと思って、自分の思いをしっかり伝えた。
鬼彼にも自分の考えをきっちり伝えた。
そしたらストーカーと化した。
これが自分への制裁だと思って、必死に耐えてる。
元プリがすみません。
>>861 バチが当たったんだね。
頑張ってください。
863 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/14(月) 22:59:27 O
864 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/15(火) 04:25:37 O
シタが開き直って逆ぎれしてきた
>>861 ストーカーって殆どが元彼か知り合いだよ。
自業自得とはいえ、我慢する必要ないしこれ以上ひどいなら警察に相談しなよ。
警察なんかあてにならないけど、警察に相談ってだけでびひるやつもいるから。
住人の皆様スレチ失礼。
甘えたくても甘えられない。辛い。
辛いよね。
最近あんまり思い出さない。調子いいかも。よく乗り越えた自分、お疲れ!
と思っていたのに、今朝はきっかけも何もなくして、また黒い気持ちが甦ってきた。
いったいなんでこんな目にあうんだ。
仕事に行かないといけないのに、時計見ながら気持ちは焦りながら
ずっとパジャマでゴロゴロしてネットに張り付いてる。
もう、やだ。逃げ切れない。
こんなママでごめんね。
けどパパがいけないんだ。
>>865 こんな私にレスありがとうございます。
鬼彼は以前、別の女性に対するストーカー行為で捕まってます。
相手の女性が途中で被害届を取り下げたので、念書を書かされただけですみましたが。
今度私が警察に行ったらもうただじゃすまない。
私に対する罰はどんな事でもうけます。
ただ奥様とお子さんの事を考えると警察に行くべきか、黙って我慢すべきか悩んでいます。
再構築がうまくいってると考えている奥様にこの事実を伝えるべきか、伝えないかも悩んでます。
鬼彼はお前には一生つきまとってやる。
絶対離れないからなと何度も脅され暴力もうけています。
仕方ないですね。自業自得です。
>>869 ネタじゃないなら警察に言うべきじゃない?
そんなんで死ぬってバカらしい。
そんなんなら奥さんとかこどもにも暴力してそうだけどな。
私がその奥さんだったら
今あなたが打ち明けてくれなければ一生あなたを恨むよ
償うべきは奥さんにであってその鬼彼にじゃないしねぇ
873 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/15(火) 10:33:55 O
疑われるとムカつくと逆ギレされ、謝る羽目に…
あれ?悪いのは私?!
本当は、私が一々疑ってもその都度「そんなことない、大丈夫だよ」って抱き締めてくれたら少しずつでも信じていけるんだけどな…
>>870 >>871 本当にこんな私にありがとうございます。
ネタではありません。
マジもんです。
本気で拒否すればするほどひどくなる一方で、ホトホトどうすべきかわからなくなってきました。
やはり奥様にはお伝えしたほうがいいんですね。
奥様は鬼彼の通話明細である程度の私へのストーカー行為をご存知です。
でもここまでひどいとは知らない。
伝えなきゃならないか…。
>>874 証拠集めて警察に行きな!
それにしても、一度捕まったのに懲りないやつだね。
奥さんにもDVくらいしてそう。奥さんも別れるきっかけが出来て喜ぶと思う。
ここではスレチだし相談スレに移動した方がいいかもね。
>>875 ありがとうございます。
ただこういう事実を奥様だったら知りたいか確認したかった。
私が動く事で奥様の傷口をより広げてしまわないかお聞きしたかった…。
ありがとうございます。
消えますね。
>>876 うまく解決するように願ってます。
頑張って!!
>>874 どうせもうバレてるんだったら今更遠慮する必要もないでしょう。
シタとうまくいったらフラバる。
うまくいかないといかないでイライラする。
あ〜もうどうしたもんか。
シタがきちんと再構築に臨んでても、自分の気持ちは過去から抜け出せてないからなかなか進まない。
880 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/15(火) 12:09:38 0
今日嫁の仕事場に車がなかった これって白?くろ??
それだけで分かるわけないだろ
ageてまで真相が知りたいのか?w
つか仕事場に車がないだけで疑われるて、どんな嫁w
しかも平日なのにそれを確認しに行ける旦那ってorz
お似合いの夫婦ですなw
さわやか笑顔の元友達以上彼氏未満が会社に訪ねて来た
ドキドキしてしまった
(ドキドキするくらいはいいよね?)
シタもこんな感じだったんかな
ちくしょうめ
>>885 ドキドキしてしまった、は普通の人。
ドキドキして入れてしまった、がシタ。
サレたけど、実は私も過去に彼氏四人いたww旦那全然かまってくれないし、淋しくて。
一人目の時はさすがに別れたあと辛くて泣いたりしたけど、段々と割り切り恋愛できるようになった。
だけど四人目のときかなり束縛きつくて、キスマとか夜中着信とかあって本当に懲りたから、二度と浮気はしないと決めて、その半年後に旦那浮気発覚…
私の浮気は何があっても絶対に言わないけど、こんなに辛いものだと思わなかった。。
一生懸命謝る旦那見てると辛い…ごめんなさい、旦那…
>>887 とってもお似合いな夫婦で良かったですね。ベストカポー!
落ち着いてきたんだけど、
通ってる歯医者がプリの家の近所でフラバった。
抗うつ剤飲んじゃったよ。
歯医者を変えるべきか?
いいところなんだけどw
浮気されただけでそこまで病むって、旦那に夢見てたんだねぇ。
別に夢ってほどじゃないけど、
配偶者として当たり前の貞操観念を持っていると思っていたよ。
またこいつかw
相手に貞操求めるのは夢見るほどのレベルじゃないでしょw
世間じゃ当たり前なんだから。ババ引いただけ。
その当たり前の事すらできない男を信じてたんだね。
見る目がなくてお気の毒。
旦那に浮気されてメンヘラにまでなっちゃう人って、潔癖なんだろうね。
歯医者に行ってプリの家が近かったからフラバ?
そんな弱くてよく生きていけるよね。
毎日その元凶の旦那の顔見て暮らしてるくせにw
説教おばさん入りましたw
またいつもの説教婆来てんのか
毎日乙〜
そんなカス旦那にも依存しないと生きていけないんだから仕方ないよ。
説教はうざいけどある意味正論。
元凶がそばにいる限りフラバは消えないでしょうね。
なんかシタが頑張ってくれてるのに気分の落ち込みが激しくて、
それが申し訳ないのと、じゃぁなんでやったのよ!みたいな感情がぐるぐる。。。
再構築はじめて半年、初めて家を出てみた。冷静になりたくて。
ちょっと旅に出ますって置き手紙して(子供はいない)飛行機に飛び乗った。
今ホテルにチェックインして携帯の電源入れたら旦那の着信20回。。。
電話くれってメールが30通。。。連絡するの気が重いなぁ。
一週間くらいで帰るつもりなんだけどね。
902 :
840:2009/12/15(火) 18:07:01 O
亀レスでごめん
>>847 そう。バレて修羅場スレに書いてたものです。
鬼彼からの今日のメール、奥さんに教えてやりたいよ本当に…。
でももうこれ以上奥さんを傷付けるのはなあ
奥さんや周囲の人のなかで私は相当危ない、キテる女ってことになってるらしいよ
まあ忘れ物って信じられないもんね、戦線布告だと思われたっぽい。違うのに…でも私が奥さんでもそう思うとおもう
普段の私のだらしなさを知ってる友達は、アホすぎる、だから家になんか行くなといったのに、って感じだけど
もうあの鬼彼に関わらずに生きていきたいから奥さんへのリークはしない
あっちから何かされたらリークするけどね
いいなあ。私も旅に出たい。温泉入って心が安らげる時間が欲しい。
でも乳飲み子がいるから無理だ。
シタが「年末気分転換に温泉行こうよ」って言うけど、お前と行っても
くつろげないんじゃー!!
じっくり考える一人の時間が欲しい。
>>901 のんびり気持ちを癒すといいよ。
感情がぐるぐるってよく分かる。心が疲れるよね。
旦那さんは家出されたと思って焦っちゃったのかな?
905 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/15(火) 18:41:57 O
>>901 置き手紙するなら行き先ぐらい書かないと。
心配して欲しい構ってちゃんに見える。
旦那の浮気発覚から、ちょうど1年が経ちます。
当時はココに書き込んで、愚痴を聞いてもらったり 励ましてもらったり。
ずいぶん心の支えにさせていただきました。
泣いたりフラバったりを 2ヶ月余り続けていましたが、2月末に突然旦那がリストラになり、
退職金なし、失業手当なしの上、ローンを抱えほぼ貯金もない我が家は、二人で軽くパニックに。
浮気やフラバどころの騒ぎではなくなってしまいました。
仕事は、ありがたいことに友人の紹介で 2週間程で決まったのですが、
旦那が窮地に立たされた時の私の対応が良かったらしく(とにかく明るく前向きに振舞ったので)
「お前の明るさに救われた」と、浮気の事も 心底後悔してくれたようでした。
私の方は、逆に「もしかしたら独りになってもやって行けそう」と 自信を持ってしまい、
(私は普通に 旦那と同じくらいの収入があります)
もし、次に同じような(浮気)事が起きたとしても、冷静に対応出来そうな気がします。
旦那の方は しばらくはプリからたまにメールが来ていたらしく、常に携帯を身に着けていましたが、
(プリはただの飲み友達で、浮気ではないと言い張っていたのですが)
旦那が返信しないのですっかり連絡も来なくなったようで 最近は寝る時もリビングに置きっぱだったりします。
100%信じる事は一生出来ないと思いますが、今はとりあえず大丈夫と思えるようになりました。
今、ココで悩んでいる皆さんが、1年後には 幸せに過ごしている事を願って 書き込みました。
907 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/15(火) 18:48:05 O
私も仕事も家事も放り出して旅したい。
旦那は最大限の努力をしてくれてるのはわかる。
でも、不倫してた事はどうしても頭から離れない。
彼女は不細工でも私より11も若く、
旦那の会社のすぐそばに住んでる。
別れたと言ってもバッタリ会うんじゃないかと思うだけで、
具合が悪くなる。
908 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/15(火) 18:49:32 0
奥さん旦那が浮気しないようにちゃんと管理してね。
私の相手は独身と偽り女を騙しまくっている。それなのに貴女はほっといて
知らん顔。あなたの責任で傷つく女がいっぱい出ることに何も感じないの。
宗教で幹部らしいけど何を教えてんのよ。自分の旦那が反社会的なことしてるのに。
>>906 とりあえず良かったね〜
私も不倫サレたときは仕事が凄く忙しかったのと
30歳になってたから子どもが欲しいと思って妊娠出産育児と
バタバタ過ごしたら時間薬の効きが凄く良かったです。
プリに制裁…忘れてたw
>>903 ありがとう。のんびり美味しい物でも食べてきます。
手紙には一週間で帰るって書いたのですが、家出だと思ったようです(^^;
>>905 行き先を決めずに出たので、一週間で帰る、宿が決まったら連絡すると書いておいたのですが、
最近の私があまりにも沈んでいたので誤解させてしまったようです。
先程ちゃんと連絡しました。
一番早く乗れる便は?なんてカウンターで言ったの初めてで、今ちょっと楽しいですw
美味しい物食べて、展望ラウンジで夜景でもながめてきます!
>>906 お疲れさま。
一年後か…今は想像もつかないけど
うちもそれくらい落ち着けたらいいな
多分、自殺するかもって旦那が心配したんだよ。
たのしんできてね。
子梨はお気楽で良いわねorz…って思ってしまう私は相当病んでるのかもしれない。
でも子供が居て救われてるもの事実だわ。
>>901 子供いないなら私なら離婚するけどな〜。
いいなぁ〜〜旅!
本当にうらやましい!
おいしいものかぁ〜
1人の時間かぁ〜
うらやましいぃ〜
私もシタに心配させてやりたいw
昨日からちょこちょこフラバるから凹んでて、旅なんて聞いたら本当にうらやましいわ〜
私も園児2人が居るから無理だぁ。
楽しんでね!
918 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/15(火) 19:13:42 0
>>907 単にプリからフラれただけっしょ。
バレても携帯手放さずプリとメールってw
不倫はするわリストラされるわの役立たずとよくやり直そうと思えるね。
919 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/15(火) 19:16:03 0
>>908 既婚と分かってからも関係続けたならあなたも反社会的なことしてたのに
責任転嫁はよくないよ。
一人になりたいなら離婚すればずっと一人でいれるよ。
これからもずっと一緒にいたいから、今だけ息抜きしたいんでしょ。
922 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/15(火) 20:14:01 O
前向きに頑張ろうと思うのだが、どうしても沈んでしまう…
頑張れ!自分
923 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/15(火) 21:37:37 O
一度は家庭を捨てプリと同居し半年過ぎ、先月帰ってきた。20歳下のプリが結婚するから捨てられたらしい。
不倫に対する反省の色なし。1年半の不倫。発覚はちょうど1年前。
話し合うにもだんまりや話を逸らす。そしてプリとはまだ水面下っぽい。
プリの実家に電話して親にチクったり、同棲してる部屋に押しかけたけどもう限界。プリの親は変わり者で、ウチのまだ小娘を騙したシタが悪いという。
私たちの結婚生活20年は何だったのか?昔から女癖は悪く風俗しょっちゅう、シタには言ってないが不倫も初犯ではない。
私はなんだったのか?楽しい思い出も偽物に見える。シタを殺して私も死にたい。
>>923 釣れますか〜?
20歳離れてたら外野から見ても年長者に対して眉をひそめるよ。
親だったら「騙された」くらい言うでしょ。
925 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/15(火) 21:55:29 O
>>924 そう。だからプリも年齢近い本命見つけて結婚した。
旦那は反省どころかショックが大きいようだ。
家族に対して償いの気持ちがあるのか、まわりにどれだけ迷惑をかけたのか分かるのかと問い詰めると「償うようなことはしていない。俺は子どもが大切なんだ。そうやって責められるとここは俺の居場所じゃないと実感する。居心地が悪い。」と、別居もにおわせている。
再構築より自分が旦那に尽くしてきた時間は何だったのか…
これから一人で寂しく生きるのは嫌だから仕方なく許してるふりをしているけど感情が不安定すぎて仕事もたまに休んでしまう。
926 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/15(火) 22:02:17 O
プリの実家に慰謝料請求の書類を送ろうとしてもサレに止められるし、私がフラバるとその後は優しくなるから自殺未遂したり夜中に車でフラフラでかけて死のうと思い旦那に電話する。
電話に出ないと出るまでかけまくる。私の最後を苦しみながら聞けばいい。
でも今まで電話で説得されて今でも生きてる。
自棄になって薬でODしたり自棄酒で急性アル中になってもプリと同棲してたサレは病院にきてくれなかった。
>>925 そんな旦那を選んだのも貴女。
一人になりたくないからと意地張ってるのも貴女。自業自得。何も変わらないよ。
ご愁傷さまとしか言い様が無い。
またイタイのが沸いてきたね。
自称優しくて大らかな正妻(自分)への愛情の裏返しでシタ旦那の人と同一?
931 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/15(火) 22:06:45 O
今年高校受験の娘がいて自分が娘の勉強の負担になっているだろうが私は私を止められない。
シタは離婚するにしても娘の受験が終わるまで波風は立てたくないと言う。そんなのはわがままだ。自分が家族にしてきたことを振り返ってそんなことが言えるのか?
いつもなんで私が我慢しなければならない?
932 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/15(火) 22:12:29 O
元々旦那の実家に私がいるから、旦那の親が同居している手前、戻ってきた旦那を放り出すわけにもいかない。
私の両親は死んだからいくところがない。
被害者は?加害者は?旦那は何も分かっていない。
933 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/15(火) 22:14:06 O
医者に行こうか考え中。
>>931 落ち着きなよ
さすがに娘の受験は一生に一度のことなんだから配慮してあげなよ
自由にできるお金があるんならとりあえずマンスリーでも借りていっぺん家を出れば?
荒れた母親がいたら娘だって落ち着かないだろうし
>>925 あなた何才?
40代くらいかな?まだまだ人生これからと思うけどね。
ゆっくりこれから先の事考えたら?
もう子供も大きいんでしょうから。
父親は不倫母親は気狂い
娘がカワイソ
ぐだぐだ言うなら離婚したらいいじゃないの
937 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/15(火) 22:27:42 O
>>931 気持ちはわかる。
でも今は我慢だ。晴れて高校合格して子供が落ち着くまでは
今まで我慢してきたんだよね
なら期限の決まってるあと少しの我慢くらいできるよね
うちも同じ歳の娘がいるんだよ
他人事と思えない。
頑張れ、我慢よ!!
あーまたプリブログ見ちゃった
見ないようにしてたのに
あいかわらず上から目線で「愛されてるアタシ」アピールがウザイ
939 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/15(火) 22:50:56 O
ありがとう。私は45で再婚も無理だ。でもやっぱりシタが許せない。離婚するならすぐしたい。
940 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/15(火) 22:58:53 O
サレでもプリに対する対応が痛すぎ
20才そこそこの女の子たぶらかしてシタが一番悪質
>>939 いやいや、離婚したければすれば良いじゃん。
しないって決めたのは自分でしょ。
再構築始めて一年。
旦那の財布から
テレカがでてきた
問い詰めたらしらばっくれられた・・・。前から持っていた、と。
たまにメールが帰ってこない空白の時間がありますが、家には毎日帰ってきます。
水面下の匂いがするのですが、みなさんなら疑いますか?それとも一度裏切られてるから敏感になってるだけでしょうか・・・?
944 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/16(水) 08:22:55 O
反省している、もう浮気はしないしプリとは別れた
などと言いつつ、携帯電話のキー操作ロックは未だにそのまま。
見せて、解除してと言うと激怒。
これはどういうことでしょうか?
結局は私に謝ってほしいような完全な「逆ギレ」悪いのは誰?信じられなくなる行動を起こしたのは誰?反省すると言ったのは誰?
945 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/16(水) 10:25:41 0
>>944 まだプリとは続いているということでしょう。
>>942 あなたが妻のカンで怪しいと思うなら多分そうなんだろうね。
947 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/16(水) 10:39:10 0
>>944 気持ちはわかります。
うちのシタもまったく同じ。
バレ後も携帯のロックがそのままで、たまたまされてない時に見たら見事水面下が発覚。
また大いに反省して、もう今度こそ二度としないと一連のセリフを言っていたけど
今では家では携帯の電源を切っている。
ですが、浮気前も浮気後も一貫して一緒にいる時は私の事をないがしろにしないしとても優しい。
家庭が一番、不倫相手とはあくまで、ひと時の情事というスタンスらしい。
普通の人=一途or正直浮気に興味はあるけど、現状を客観的に考えると心にとどめて自分を律することができる。
シタ=律することができない、自分さえ良ければ後先の事の想像力もない人種。
残念だけど、シタに自分と同じ常識や倫理観を求めてもまったく得られない。
常識的に、私の気持ちをわかってよと期待するだけ無駄です。
シタにはわからない。わかっているならまず、初めからこういう事はしない。
それを含めてこれから一緒い居る事ができるか、あとは自分の考え方次第なんですよね。。
948 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/16(水) 10:43:02 O
やっぱりそうですか。
携帯ロック解除快くするかしないかで、この人を信じられるか賭けてました。
何もなければ解除するしいつでも快く見せられるはずですからね。
水面下ならきっと春頃までにはまた会うでしょうね。
絶対に許しません。
離婚も考えています。
>>944 うちのシタも同じような感じでバレ後数ヶ月ロックかかったままだったよ。
私も私でサレラリだったから「縛り付けるようなことや強制はしたくない。信じよう。」ってもやもやしながらも全部シタ任せにしてた。
でも結局、それをいいことにプリと連絡取り続けてたんだよね。
あなたの旦那さんが必ずしもそうとは限らないけど、もやもやを抱えたままにするのは良くないと思うよ。
私は結局「次はない。今回の件で離婚するしないは私次第」って離婚届書かせた。
もちろんロックは解除、番号もメアドも変えてmixiも退会。
やらないなら信用できないからもう無理、離婚するって言ってさ。
これって再構築するなら最初にやるべきことなんだろうけどw
再構築半年以上経ってやっとスタート地点に立った気がしたよ。
とにかく携帯のロックごときであなたが我慢する必要はないよ。
肝心なところ我慢してちゃ、本当の意味で向き合えてないってことだもんね
951 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/16(水) 10:49:45 O
逆ギレされたら話し合いができないし。
信用したいんだけど、行動が伴わないから無理。
携帯ロックの話をすると激怒なんだもん。
>946
サレると信じられないくらいのカンが働くよね。私もそうだった。
完璧だと思ってるシタがバレバレだというのを差し引いても女のカンはあなどれない。
942さんがそう思うなら多分水面下なんだろうけど、カンを信じて証拠掴む姿ははシタから見れば恐ろしいからね。
自分を振り返ってもよく出来たと引くよ。
勘違いだとしたらその姿を見せて再構築に影響がないように気を付けて。
>>947 分かっているけどやめないだけなんじゃない?
やめなくてもあなたが自分から離れないと分かっているからやめない。
要するになめられている。
>>951 話し合いも何も旦那の方はその件にはふれないでくれといったところでしょう。
955 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/16(水) 10:53:52 0
956 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/16(水) 10:57:13 O
旦那には言いませんが、子供を引き取って離婚することも考えています。
どう手続きするか色々調べています。
好きだから離れたくないけど信じられない人といても幸せにはなれない。
携帯ロックごとき快くできないなんて誠意のかけらもない。
957 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/16(水) 11:00:37 0
>>956 離婚できるなら離婚するのが一番。
そのロックで守ってるプリとお幸せにと言ってやれ。
>>952 異様に勘が働くのってあれなんだろうね
携帯チェックとか考えたこともなかったし、そんなことするのは最低だと思ってたのに
ふと、今すぐに携帯を見なければいけない気がして開けたら、プリからのラリメール発見w
いまだにあの時なぜそう思ったのか分からない
やっぱ旦那のふとした態度とか違和感から気づくんじゃないの。
>>953 なめられているのもあるかもしれませんが、
私も覚悟を決めて「もう別れられないなら、その女性と一緒になってください」と離婚届けを書き家を出たら
「今度こそ本当に二度としない、本当に申し訳なかった」と。
それで、私も離婚を焦っているわけでもなかったのでもう一度考えると言ったら
携帯のロックはしなくなったけど家では電源を切るようになりました。
ですがおそらく水面下をしていたとしても、もう携帯は使わないと思います。
社内プリだったので社内メールで、会う時だけ簡潔な連絡を取り合うだけだと思います。
携帯の時もラブラブなものは一切なく、一言二言の業務連絡風のメールだけだったからです。
「本日ご都合はいかがですか?」「了解しました。お待ちしています」「ありがとうございました。」みたいな。
ちなみに私は29、旦那32歳、プリは42歳独身です。
財布から職場近くのラブホテルの割引カードが出てきたのでクロには間違いないと思います。
何を考えてるのかわかりませんが、わかろうとするのが無理なんだろうなと気付きました。
今妊娠6か月なのですが、常にこの先の別れを念頭に置いた生活も辛いですね。
>>961 だから結局あなたが怒ってるから口だけ謝ってるだけで
元々不倫辞める気なんてサラサラなかったってことなんだろうね。
家を出ても結局ちょっと謝ればすぐ戻ってくると軽く見られているんじゃない。
>>961 社内メールは管理者には筒抜けだから、さすがに事務的な文装っても怪しまれる。
他に携帯持ってる可能性もあるんじゃない?
心身共に辛い時期だろうけど、将来の為に証拠収集しておいて損はないと思う。
964 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/16(水) 11:53:48 O
携帯ロックをやめないし、向き合ってくれなくなりました。
本当のことを話し実行してもらえないことがよくわかりましたので、実家の親に相談して、何年かは浮気調査の会社に近日中に依頼するつもりです。親には話つけてあります。
もちろん旦那本人は知りません。
わざわざ自分から浮気を告白し、謝罪はしたものの携帯の件は「現在は白」とはとても考えられないので。
>>962 そうなんです。今となっては口だけの謝罪、止める気なんて毛頭なかったんだとわかりました。
私は離婚もやむを得ずと腹をくくって、それを「ないだろう」となめられるのも今さらかまわないのですが
証拠が携帯のメール画面の写真とラブホテルの割引券くらいしかなく立証するには弱そうです。
行動をおこせずに自分から離婚して去るのは腑に落ちないので
親兄弟はもちろん会社にも、この事実をきっちり公表してから離婚したいと思っています。
>>963 確かにサーバー管理者にはメールは筒抜けだと思いますが
会社が何千人規模の大企業なので、一日某大な数のメールのやり取りがあると思います。
その中で、少しは怪しいかもと思ってもあまりにあからさまな内容でなければいちいち個人的に対応せず
スルーされるのではないかと思います。
他に携帯を持っている可能性は低い気がします。なぜなら不倫相手は私と出会う前からずっと同じ職場で
月1、2度会う程度でラリラリ感はなく初めから頻繁に連絡を取り合う相手ではなかったからです。
そのためにわざわざ新たに持つのは考えにくいです。
でも、いろんな可能性を考え、これからに備え証拠は集めたいと思います。
本当は妊娠6カ月なんて、赤ちゃんが生まれるのに一番楽しみな時期なんだろうな・・・。
>>961さん
わたしも妊娠中に不倫されていました。とても辛いと思いますが、お体大事にして下さいね。
わたしは産んだ後に全ての証拠と向こうの両親をよび離婚を切り出しました。
結局うちは、再構築となりました。
しかし、産んだ後は大変強くなりました。母は強いです。
どちらに転ぶとしてもお腹の子大事にして下さい。子供はママがいないと生きていけません。
話がズレてしまいすみません。長文・乱文失礼しました。
>>965 そこまで罪悪感ない男じゃもう浮気は直らないと思うから
離婚がいいだろね。
968 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/16(水) 12:13:36 O
自分が悪いくせにふんぞりかえっている
妊娠中に浮気なんて、本当に最低すぎる
携帯に妻の幸せは入っていない
「ひるおび」が興味深い。見てる人いる?
>>966 ありがとうございます。
気持ちをわかってくれるのが嬉しい半面、こんな時期にそういう辛い思いをされた方が他にもいるという事に
胸が痛みます・・・。
今、子供を守れるのは私だけ、強くなりたいと思います。
とにかく生まれた後、行動を起こせるように証拠集めをしたいと思います。
再構築したかったはずなんですけどスレ違いになってきましたね。
でもここにきて、いろいろ書くうちに自分の気持ちも定まってきた感じです。
みなさまは私の分までがんばってください・・・。
本当に応援しています。
>>971 見ました。
自分が離婚した後の住居、生活を具体的に考えてみる。
「それでも離婚したいか」冷静に考えるというのに考えさせられたよ。
携帯ってやだね。
うちのも夜は電源切ってるよ。
あーやる気でない。
水面下してそう。
975 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/16(水) 13:30:19 O
携帯ロックは百パーセント水面下だね。
それしか前例がない。バカにされてんだよ。その証拠に反省してる態度してるか??
渋々じゃないか?
携帯ロック解除して!って言ってみては?
だいたい携帯見せれないのはおかしくない?
だから解除してって言ったら逆切れされるんでしょ。
プリと100パー絶賛不倫中だね。
978 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/16(水) 14:13:53 O
そうだと思うよ。
ってか断言できるw
まだラリ中だよw
普通ほんとにバレたくなかったら
携帯ロックなんてあからさまなことせずにもっと上手く連絡取るよね。
相当ナメられてるね。
980 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/16(水) 14:21:59 O
つまり大事にされてないんだよ。
妻にも子供にも愛情がない
つまり…自分だけしか愛してないんだよ。
早く目をさませ!!
たかが携帯だぞ?
お前さんや子供より携帯の中身が大事なんだよ?
携帯の中身というか不倫が大事なんだろう。
982 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/16(水) 14:31:26 O
自分が不倫して別れるにしても子供は譲らないと言い張る旦那はどうしたらいいですか
>>982 裁判したら勝てるからほっとけば。
ただでさえ親権は母親有利なんだし。
984 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/16(水) 14:39:06 O
まず、誠意がない人はだめだよ。
特に謝ってしばらくたてば開き直るタイプは絶対に水面下してる。一緒にいても幸せにはなれない。
人間として終わってる。
子供もかわいそうだ。
水面下だろうが何だろうが疑われる行動や誠意が伝わらない相手だと
一人で再構築してる気分になるよな〜。シタにも我慢の限界があるとわかるけど逆ギレする前に自分の誠意が何故伝わらないか
相手が何を求めているのか考えたり話し合いをしようと思って欲しいよ。
それが出来ないからシタなんだろうけど。
逆ギレなら言いあえるからまだいいよ。うちは何か言っても無視。すーっと部屋に行ってしまう。
無視や、知らないって言われる方が虚しいよ。
>>986 完全にウザがられてる、愛されてないね。
>>986 愛されてるとか以前に、それじゃ生活として成り立たなくない?
再構築とは別の問題のような気が…
再構築してなくない?
はぁ、今現在のシタは大反省しプライベートも家族オンリーで一切外出を控えてるし
誠意らしきものは感じてはいるんだけど、、、
私は不倫してた当時のことばかり思い出して現在が全く見えない
あの日もあの時も、あの大事な記念日でさえプリと過ごしてたんだぁと
考えてばかりで、全然シタを認められない、前向きになれない
再構築始めて2ヶ月です。シタをスパっと切れない程度に愛情が残ってる
いつか忘れられる日は来ますか?本当に苦しい
>>990 すごくすごくすご〜く分かる。
私は再構築3ヵ月目。
過去を許せないから今のシタうんぬんじゃない。
でも今が最悪なら話にならないしねぇ。
苦しいよね。
シタが優しいと余計ね。
>>990 すごくわかります。私もそうです。
2年経つのに、過去のことが鮮明に思い浮かんで、泣きわめいたりしてしまう。
私の場合は忘れたいけど、忘れたらまた同じ目に遭うのでは?と思うと
忘れるのも怖い。常に警戒していないと心配になってしまった。
辛いですよね。。。
>>992 戦争を語り継ぐおばあちゃんみたいになっちゃってるね。
二度と過ちを起こさない、起こさせないために忘れない、忘れさせない。
990ですけど、みなさんも同じ気持ちで過ごされてるんですね
今はとことん落ち込む時期なんだと自分に言い聞かせてるんだけど
病気やケガみたいに「全治○ヶ月」という見通しがない分しんどいです
>>992さん、本当にそうですね。また同じように傷つくのは想像しただけで怖い
私も一生警戒し続けると思います
生活費を渡されないとか、家に帰ってこないとか、逆ギレとかなかったら
あまり重大に受け止めないで他に関心を向けて気分を和らげるのもオススメ。
疑ってたらきりがないからね。
再構築4ヶ月に入る。
まだまだシタ次第でどん底にもなるし、「頑張れるかも」って気分にもなる。
プリとシタがヤってるとこがぐるんぐるん頭を回ったり、今も連絡を取ってるんじゃ…と不安になったり。
シタにもプリにも私なりに制裁したけど、やっぱり常識が違う人間に制裁なんてのど元過ぎれば…だろうな。
この不安ともしかしたら一生付き合わなきゃならないのかと思うと疲れる。
もう2度とごめんだ!ってくらい後悔する方法はないのかなぁ…
997 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/12/16(水) 22:21:07 O
不倫が原因で電車にダイブすれば、やっと気付いてくれるかも。
それか…たけしの奥さんは わざと売れない若手芸人と寝て、たけしを懲りさせたよね。
携帯のロックはうちもしてる。でも、携帯が夫婦揃ってiPhoneでタッチパネルだから今どんな操作をしてるか大体は分かる。(わかっているつもり…)
前のレスに「出かけて唇にラメ、グロス、口紅を拭き取ったあとが付いていたら100%黒」ってあって、一人で出かけた後は、そういう部分を気にして見る。
携帯に関して聞くとフラバっちゃう流れになるの自分でも分かってるので、あまり触れないようにはしてる。
やっと冷静になれつつある四ヶ月目。冷静と言いつつ、チェックを知らず知らずにしてる自分に嫌悪。
でも、一応好きで結婚したシタに対して「暇潰し」「正直萎える」と言い放ったプリを気にする時間が勿体ないし、シタに対してそんなこと言うプリよりも自分はまともだ、と変な強気になって保っています。
そもそも、ヲタな旦那が元キャバ嬢のプリに素になれるとは思えんw
変なプレッシャーで付き合ったって、いつかは潰れるさ。
そんな感じで頑張っています…
疑わずにはいられないし、不安でたまらないけど。
長文ごめんなさい
1001 :
1001:
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。