浮気された自分は１００％悪くないと言えますか？

言えますか？

閻魔様に誓えますか？

地獄のかまどでお待ちしてます。

大きなお世話

2チャンネルらしい
スレだに〜

>>1
バカプリ乙

言えるわけないわな！！

釣りスレ乙

ｷﾓｲﾌﾟﾘか

悪くないとも言えないかなぁ。
子優先でほったらかしたし。

旦那を惹き付けておくだけの魅力がなくなったのは
時のせいではなく、努力不足。

キミは悪くない。
好きな人ができてしまった俺が悪いんだ。

んだってさ。

自分に非があって浮気されたほうが、マシだ。

>>9
そういう場合、たいていは奥にとってもシタが魅力的に見えなくなってるはず
シタが魅力的だったら努力しなくてもおのずと魅力的でいられる

結局お互い様って事
奥の倫理感さえ狂ってれば先に奥の方が鬼プリになってた可能性もある

私もサレ夫へ魅力を感じなくなった時に出会った男にフラフラ〜と行きそうになった。
でも今思えば現実当否させてくれる優しい相手なら誰でも良かったんだと思う。

夫婦仲も良くなった今考えてみると、もし独身の頃に出会ってても好きになんかならないタイプだったなｗって思う。
当時も子供がいたから時間的に無理だったのと、自制心が働いたから結局やらなかったけど。

訂正
×現実当否　〇現実逃避

満たされて無い時ってちょっとした優しさがすごく良く見えたりするんだろうね
でも>>1の言ってる事が当然なのであれば、
サレたりなんかしたらみんな不倫するだろうね
原因があろうとなかろうとする人はするし、しない人はしないんだよ
>>1の言ってる事はただの責任転嫁だ

>>1
祝日の夜中に寂しくなっちゃったんだね~~~~ー(・∀・)ー ブーン

例えどんな理由でも、浮気不倫した側が悪い
何を言っても言い訳でしかない

じゃあ浮気されなきゃみんな何一つ欠点の無い人達なんだろうか…
違うでしょ
本人のオツムに欠点があるから浮気とかしちゃつんでしょｗ

浮気・不倫に逃げる事が、そもそも欠点

プリしてる自分は100％悪くないと本気で思ってそう。

浮気した側には欠点が一つもないと思ってるんだろうか。

地獄のかまどで待つヒマもなく、>>1が先に焼かれてると思うよ。

閻魔大王よりプリの方が怖いよね
女の顔をした悪魔だ

化粧落としたらオバケだしね

少なくとも浮気した方には、大きな欠点が確実に一つ以上あるな。
浮気したという欠点が。

浮気されたくなきゃ
浮気しない男探しなよ

見る目のない自分がわるいんでしょ

>>25
一生結婚しないでね

プリは浮気する人の方が好きだからわざわざ既婚者と付き合うの？

浮気や不倫は、絶対に許されない

>>25
浮気しない男の見分け方を教えてください

プリじゃないよ

他の誰にも相手にされない男選びなよ
もしくは
浮気するのめんどくさくなるような
いい女になれば？

何を言おうが不倫・浮気は正当化されない

せこくあそぼうとするから揉める。

もしも夫婦間において、私になにか非があったとしても

離婚される筋合いはあっても

不倫される筋合いなんかないね

サレに悪いところや責任があろうがなかろうが
そんなこととは関係なく不倫は発生→進行するんだよ
不倫関係の２人に於いてはサレは全くの部外者だということです

つーか
不倫の責任問題においてサレは部外者

ってことねｗ

誰が悪いって言ったら
やらかした両者だという

そりゃあ　あーた　　やった２人が悪いにきまってるよ
欠点あるのはお互い様　　それを不倫の理由にしちぁあいかんわな
あれこれ言ったってようするに欲望の結果不倫かましたんだよね
責任はあくまで自分　という心構えがないんじゃ不倫なんか
しちゃあいかん
　　これ不倫のルールだよ
　　じゃないと周りが迷惑するわな

不倫は悪い。
しかし、全ての不倫をひとまとめに悪い物は悪い、と片づけるのは違うと思った。

今週、後輩の夫婦の浮気の仲裁で間にたって話を聞いた時に感じたが…

浮気したのは嫁だった。
全て聞いて思ったのは、サレた側にも色々問題があって、日々の生活の中で相手を限界以上まで精神的に追い込んどいて、いざサレたら鬼の首を取ったように被害者面。

そんなに嫌なら離婚すればいいと言う声が聞こえてきそうだが、そんな簡単なもんかね？

いくら離婚したくても、子供の気持ち、子供に対する気持ち、経済面、世間体、親の反対、情(愛情じゃなく)、色んな気持ちが混ざりあって日々堪え忍んでた。
そんな生活が続く中心が弱っていき…
弱ってる時にたまたまタイミングよく癒される出会いがあり流された。

もちろん流される方が悪いが、そこまで追いこんだサレ側が堂々と被害者面してるのを見ると何か違うと思った俺はおかしいかな？

全ての不倫はひとまとめに悪いよ。
夫婦関係の悪さや、夫婦間の不満はまたベツモノ。

不満があったからといってすぐに離婚出来ないってのも分かる。
だけど、どうして逃げ込む先が不倫なの？
同性友人に相談したり、趣味に打ち込んだり、現実逃避するにしても他にいくらでも
方法はあるでしょう？（中には飲酒喫煙、パチンコ、宗教の場合もあるでしょう。
これの是非はおいといて）
配偶者に不満があるからといって不倫する人としない人がいるでしょ？
離婚出来ないって事は家族を守ろうとしていたって事。だったら、更に家庭を
破壊してしまうような不倫に走るのは言い訳出来ないよ。

>>36

あーたって....

不倫と言えども、恋愛には違いないんだから、
誰が良いとか悪いとかなんて、ないよ

ましてやサレは、二人の気持ちにとってはまったくの部外者なんだから
悪いとは思わないな

>>37
とても客観的で正しいと思います。

>>38
不倫が悪いのかどうかっていうスレではないわけで・・・

夫婦の不満があるから不倫に走るわけではないよ
不満は原動力にはなっているかもしれないけど。
実際は、好きになってしまったから付き合っているわけで…

だから、サレが悪いからって不倫したわけじゃなんんじゃないのかな。
ちょっと不満があるときに、好きな子が現れてしまった、ってかんじじゃない？

でも、サレ的には、不満があって不倫したっていうほうが気が楽だと思うけど？
愛し合ってて不倫した、というよりね。

>>42
>>38は>>37へのレスです。アンカ入れ忘れたごめんね。

まあ、サレにしてみたら、不満があって不倫したでもツライし
愛し合ってて不倫したでもツライと思うよ。どう思うかも人それぞれだし。

配偶者に不満があろうがなかろうが、不倫はしてはいけない事に変わりはないと思うよ。
まあ、公認って場合もあるんだろうけど。

夫婦の間にお互いに不満もあるんだろうけど、こと不倫だけを取っていえば
不倫したのはシタが悪い。サレに否があってもそこは無関係。
ごっちゃにして考える人が多いと思うよ。

「100%悪くない」と断言するのは難しいだろうね。
そう言いたい気持ちは理解できるけど。

>>43
あなたが言うように、不倫したことは不倫したやつが悪いし、不倫はしちゃだめだ。
だから、された方がシタを批判するのは当然の権利だと思う。
どんなに罵られてもしかたないと思う。

ただ、不倫に走ったきっかけを、サレた側が無反省なのも同じようにだめだ。
絶対にしてはいけないﾓﾉとわかっていても手を出してしまう程のストレスとはものすごかったに違いない。
日常的に、ものすごくひどいストレスを与えていたことは、反省に値すると思う。
浮気がどんなに悪いことだとしても、そこは分けて考えて反省しないとまずい。
だから、浮気をした側だけが単純に我慢していても、家庭から浮気をなくす
解決にはならない。どちらか一方が悪いと決めつける、ごっちゃにして考える人は
確かにまずいと思う。

37のようなパターンに限ってはだけど



不倫については、不倫をした方が完全に悪い。それについて償いをすべきだと思う。
だからといって、シタの感じた日々の不満がないがしろにされるのも間違い。

シタの感じている不満が不倫の代償として解消されなければ、シタはその配偶者の
生みだす不満を一生感じながら生きていかねばならない。
もしそういうことなら、不倫をした方も、された方も不幸になるだけ

>>45
その通りだと思うよ。
不倫も含めて、夫婦間に問題があるなら、夫婦双方が協力して解消していく
努力をしなくちゃいけないと思う。
不倫が有責なのと同じように、ＤＶ・モラ他、夫婦間で有責になる事は他にもある。
不倫してしまった時点でサレに離婚されてしまうかもしれない。だけど離婚に
なったとしても、サレにも問題があったなら、そこは離婚協議の場でいくらでも
話し合えば良い。

再構築になるなら、不倫をきっかけにお互いを見直して、不倫前よりも
良い関係を築けたら最高じゃないかと思う。理想だけども。

恋愛感情はなくなるよね？でも独占欲は残るんだね

皆の言ってること　よくわかる
そりぁあ１００％非が無いとはいえないよね
でもさ　二人で生活する以上お互いの信頼を崩すような行為は
するべきじゃないんじゃない？
あれこれ理由をつければ何とでもいえるわな
極端な例だけどさ　殺人犯していろいろ動機を言うけどね
まず人を殺さない殺しちゃいけないっていうルールがあるわけだよ
その前提は守らなくちゃいけないんじゃないかな？
結婚のルール　前提ってのはまずは不倫しないこと　それを
まもらないんじゃ非難されてもしょうがない
ただサレ側は自分の非について考えてみる必要はあるかもね
その不倫の良い悪いとは別の問題としてね

>>45とか見て思うけど、サレはサレる前はシタに対して不満は無かった前提なのかな？
シタだけが夫婦生活に不満を持ってたなんて事ってあるの？
私はサレる前からシタに相当不満を持ってた。
なんでこんな人と結婚したんだろうって思った事もあったし、
シタよりもっと優しくしてくれる人も居たし、その人と浮気しようと思えば出来てたと思う。
でもだからってそんな簡単に不倫なんかするっけｗ
私なら本気だったら離婚してそっちに行く。
本当に不満爆発寸前だったけどそれだけはしてはいけないって思ってたよ？
そんな事くらいで不倫に走っちゃうようないい加減な男だからこそ、
普段からサレに大事にされてなかったんじゃないのかな。

とは言っても結婚を決めたのは自分だし、夫婦の溝を埋めるスキルが無かったのも自分（もちろんシタも）。
夫婦生活をうまく出来なかったのは二人の責任。
そこはサレもシタもお互いに反省するべきだと思う。
ただシタにはもう１つの「なにか問題があったらすぐ不倫に走る」という重大な欠陥があるわけだ。
愚痴スレとか見てたら「もうしてないから問題無いだろう」って言うシタが結構多いよね。
不倫問題で今までの夫婦の在り方を反省してるのは、意外とサレ側の人の方が多いんじゃないかな。
シタは不倫した事自体は反省しても「でも不倫に走ったのはおまえのせいだ」としか思ってなさそう。
っていうか>>45が正しくそうじゃない？
本当に再構築するのであれば、シタは自分の弱さといい加減さをいっさいサレのせいにしてはいけないと思う。
サレのせいにしてるうちはまたきっと不倫するね。

４９さん　　俺もそう思う
そのとうりだよ

悪い､悪くない言ってるうちはそこの夫婦なりカップルは一生浮気のしあいっこだよ｡

相手の事尊敬してないから浮気も出来るし､悪い､悪くないばかりが争点になるんだよ｡

悪い､悪くないじゃなくて､あくまでする､か､しないか｡

>>49

＞本当に再構築するのであれば、シタは自分の弱さといい加減さをいっさいサレのせいにしてはいけないと思う。
＞サレのせいにしてるうちはまたきっと不倫するね。

その通りだと思います。45です。シタ側は絶対にそういう姿勢でないと
また浮気を繰り返す。シタはそうやっていかないとだめだと思う。

ただ、お互いの歩み寄りで回避できる場合があるのも確かです。
＞「もうしてないから問題無いだろう」
こんな考えは絶対にだめ。人間としてどうかと。
だからと言って、お互いの歩み寄りで解決できる特殊な場合に限って、
片方がその努力を怠るのは危険ということ。

ただ、今は、ここのスレの100パーセントうんぬんの趣旨に沿って、
特殊な例について話しているだけなので、どうかお気になさぬように。

それと、サレている側の方が忍耐強く努力している人が多いと私も思います。
それに反省努力したからといって、シタが不倫を何度もやめない場合も多々ある。
だから、私の意見がそういうシタの態度を助長するのは本意じゃないです。

たんぱん

夫婦仲に何かのズレが生じたからって浮気してたら、サレはみんな浮気しなきゃいけなくなるねｗ
サレても浮気しない人なんていっぱいいる。
そう思うとシタがどんだけ自分に甘い人間かがわかるね。

>>54
妻が身なりに気を使わなくなったとか言うけど、
そんなウチは夫だって同様にくたびれているものだ。
配偶者の態度が気に食わないなんていっているヤツは
まずは自分の態度を改める必要があるし。
結局は、お互い様なんだよね。
それに、必ずしも夫の浮気相手が妻よりイイ女ってことも
ないんだよ。
美人の妻より、外のブス。
要するに、妻以外だからいいんだ。
サレた自分も悪いと反省することはよいことだが、
たしかにシタ側が自分に甘いというのも事実。

100%悪くないなんて軽々しく言えないと思う。

不倫する奴。
扶養義務果たさない奴。
暴力振るう奴。

どれも同じレベルの悪事であって、不倫もその一つ。

>>48〜
そうなんだけどね。

みんな、肝心なこと忘れてる。
人を好きになる気持ちってね、そう簡単なものじゃないんだよね。
妻が身なりに気を使わなくなったとか、子どもに夢中とか、
配偶者の態度が気に食わないとか、冷たいとか・・・
それだからってわざわざ好きな子ができるわけではないのでは？
よっぽどの浮気性の人じゃなきゃ
浮気しようとおもってするものではないよ。
好きになる感情は、突然やってくるものであって、
片思いスレに行ったら、おいおい大丈夫か〜？！ものだよｗ
両思いになってしまったら、感情を抑えるのは、本当に難しいと思う。
いけないこととはわかっていても。

>>54　>>55
どちらも正しい。それに当然不倫した方が１００パー悪い。
ただ、ここは不倫した方ではなくて不倫された側にスポット当てるスレなので
一見、偏った意見に感じたり、反論したくなっちゃう気持ちはわかる。

本当に好きな人、大切な人とは不倫なんかしないなぁ。出来ない。
どうでもいい相手だったら、浮気不倫出来ちゃう。
と思ってたら浮気ばれて、離婚の危機。
大事な事忘れてたよ。サレが一番だって事。もう浮気はしない。割に合わないから。

短パン

５７さん
不倫ってそんな大層なもんじゃない
人を好きになる？　　不倫にそんなもの関係ない
好きと不倫って実はそれほど密接じゃない
かんがえてもごらんよ　本当にその人が一番好きなら
どうして家庭にもどるのよ　　特に女・・・
一時的な好意さえあれば不倫は成立する
まあ　不倫に幻想をいだくのもいいけどね
すくなくとも当事者になるまでは・・・

釣り針のわりに伸びないスレ

>>61
前半と後半とでは、まったく正反対なご意見だね。
もちょっと、うまくまとめてや。

結局、大層なもんじゃない、と言っておきながら
当事者になると大違いってことだろ？
自分の不満を語っているだけだ。

配偶者に不満あるのはどこの家庭も一緒な訳で。
だからといって不倫するのはただの身勝手。

どんな理由でも不倫するのが悪い。
離婚してからやってくれ

ケースバイケースの程度問題もわきまえずに
どっちがいい悪いって類の単なる刷り込み感情論は置いといて、
浮気される人間は相手を満たしていないし
浮気する人間は日常に満たされていない。
統計上、配偶者に満足してるのは1割そこそこ。
日本では昔に撤廃されたが刑事罰がある国もある。

>>67
浮気って、家庭生活で満たされてないからするものなのか？
浮気される側って、相手を満足させていないからされるのか？
じゃあ、家庭生活に満足しているヤツは浮気なんかしないし、
相手を満足させていれば浮気されないっていうのか。

浮気するヤツって何様？ってことだよね。
結局はサレた側にすべての責任があるんだね。
程度問題わきまえず、とか刷り込み感情論云々って言ってる割に、
至極単純な思考回路だね。

東京都青梅に住む糞女。不倫しといて子供までも奪いやがって。
おまえ、人間じゃねえ！ゴミだ！クズだ！
死んでしまえ！死んでしまえ！死んでしまえ！死んでしまえ！
死んでしまえ！死んでしまえ！死んでしまえ！死んでしまえ！
死んでしまえ！死んでしまえ！死んでしまえ！死んでしまえ！
死んでしまえ！死んでしまえ！死んでしまえ！死んでしまえ！
死んでしまえ！死んでしまえ！死んでしまえ！死んでしまえ！

>>67
浮気する人間は、配偶者を満足させていたの？
もちろんケースバイケースだろうが、
一方が満足していないなら、当然、他方も満足していないと思う。
お互い様なのにさ、浮気した側に限って自分の不満を
口にするよね。

>>69
不倫した挙句に、子供も奪った女は相当ひどいとは思うが、
キミも、もう少し冷静になったほうがいい。

どんな事情があっても、浮気するのは良くない。
身辺を綺麗にしてからにしてくれ！

シテもサレてもいない私が勝手に思う話だけど。

結局問題はシタがとかサレがとかでなく、夫婦間にあったんでなかろうか？
被害者になっちゃった以上、サレだって「私にも悪い所はあったかも」だなんて今更素直に思えないよ。

ただサレちゃうスキがあっただけなんだと思う。
そこをどう捉えて夫婦間を考え直せるかどうかだとは思うなあ。

言えるだろ。
サレタ側がどんなにクズだろうが、離婚する理由にはなっても浮気する理由にはならん。
浮気は100％シタ側に非がある。

浮気された方は１００％悪くないと言えるね。
浮気するしないは浮気する側が決める事。
その理由を自分以外に設定してるのは浮気する側の言い訳にすぎない。
それを鵜呑みにして「浮気される方にも悪いところが…！」などと言っていたら、罪を犯す人間は反省できないだろ。
だいたいどんなに理由があろうと、ルールを守る奴は守る。
ルールを守れない奴は他人に責任があろうがなかろうが守れない。
自分がルールを守れなかった責任を人に押しつける辺りが卑怯者の証し。

浮気する以前なら、不満は５：５にあっただろうけどね。
だいたい浮気する側に対して、浮気された側が全く不満がなかったってのも考えにくい。
なのに片方は浮気して、片方はしなかった。
した側が１００％悪いねｗ

>>73
サレちゃう隙なんて、サレてない人にも平等にあるだろｗ
それでもサレた人とサレてない人がいるなら、決定権は浮気する側にある。
ようは配偶者や恋人が浮気をできる奴だったかできない奴だったかにつきる。
しかも人間はエスパーじゃないから、相手が浮気するかしないかなんて、つきあってからじゃないとわからない。
てことは、する側に１００％決定権がある事になる。

自分の行動は１００％行動する側に責任があるんだよ。

一身を投げて働いてる男の家に

二心ある女養われていわく

閻魔に恥じること無きか

破綻済みの惰性ペアでいいの悪いのどうでもいいわ

される程度の存在ってこった
関係的にもスペック的にもな

独身の頃は私は浮気性だった。
罪悪感はなくて、好きになったらそのまま自分でGOサイン出してた。
もちろんそれが恋人にバレたことは一度もない。
浮気が本気になって恋人に別れを切り出すこともよくあった。

そんな浮気性で惚れっぽい私でも、結婚してからはずっと旦那一筋。
浮気はしない自信がある。
旦那のことを失いたくないし、失望させたくない。
ずっとこの幸せが一生続いて欲しいから。

男でも女でも関係ないよ。性欲の強さは個人差がある。
自分の経験から考えると、相手次第なのかなと思う。
本当に結婚相手のことを好きで、その人のことを大切に思っていたら
軽い気持ちで浮気なんてできない。

今更遅いよ

彼に浮気をされました。

彼曰く「○○(私)が冷たいからいつも気持ちの拠り所がなかった。
浮気せざるを得なかった」って。

確かに仕事が忙しくて毎日毎日疲れててエッチも断ったりしていたけど、
だからって「浮気せざるを得なかった」っていうことは理由にはならない気がする。
彼は「お前が俺をそうさせた」って言ってる。

そういうことってあるの？
男性にお尋ねしたいです。

ただの言い訳だろ

>83
ということはただ浮気したかったってことですよね。。

「お前も反省しろ」って言っているんですが、
その時点でもう別れたほうがいいですよね。。。
ほんとこんな人とは思わなかった。

別れた方がいいよ
世の中には誠実な男はたくさんいる
あなたの彼のような男に尽くしても得るものは虚しさだけではないか

浮気はただの気の迷いではないのだよ
もっと根は深い
自分に甘い、人のせいにする、バレなければいいと思っている等人格の問題
浮気以外にも彼の欠点はあると思うが、根は繋がっている

ありがとうございます。泣いてしまいました。

私も頭ではわかっているんです。別れるべき人だって。
でも今までの思い出(やさしくしてもらったこととか。2人で笑ったこととか。)が
邪魔して割り切れない。
スレタイの通り、私にも悪いところがあったんじゃなかったのかって思ってしまう。
冷たくしてしまったことは事実だし。

もうどうすればよいかわからない…　

>>86
急に嫌いにはなれないのはわかる
いい思い出もあったことだろう
だけど浮気相手とも笑い合ったりしていたんだよ

浮気が発覚して土下座して謝るならまだわかるが、
自分のした罪をあなたのせいにするような男はまったく自分が悪いとは思っていないのだろう
反省も後悔もなくてその先に何がある？

浮気は、心からあなたのことを愛していて大切に思っていたらできないこと

淋しさは一時だけで、その後はいい出会いがあるだろう
その男と一緒にいる道を選ぶのは関心しない
一度浮気を許してもらえると、男は何度でもするからね

＞浮気は、心からあなたのことを愛していて大切に思っていたらできないこと
　そうですよね。
　だからそういうことになったんですよね。
　
馬鹿ですよね私。
でも彼みたいにまた私を好きになってくれる人がでてくるのか不安です。
人として今自分に自信がまったくありませんよ。

>>88
＞人として今自分に自信がまったくありませんよ。

心から信頼していた相手に裏切られたのだから、それは当然のこと
あまり自分を責めないで
彼と離れたら心持ちも変わるよ
環境は大事だよ

環境を変えれば視点も変わる
視点が変われば考えが変わる
考えが変われば行動が変わる
行動が変われば未来が変わる

自分で一歩踏み出す勇気を持って欲しいな

＞自分で一歩踏み出す勇気を持って欲しいな

ありがとうございます。
今、すっと力が入りました。

「未来」って言葉が私にもあるんですね。
過去ばかりみてました。

今の苦しみが果てしなく続くような気がして
滅入っていましたが、そうじゃないですよね。

>83さんありがとうございます。
私のような思いをしている人も元気に立ち直ってほしいな。

俺みたいなケースもあるんだけど･･･参考になるかな？
元毒ﾌﾟﾘだったんだけどね
出会ったときは、元鬼ｶﾉは毒だって言ってたんで付き合ったんだ
特に行動が家庭持ちみたいに制限あったわけでもなかったし、信じてた

で、半年くらいしてから実は･･･と打ち明けられたよ
婚約中に旦那が浮気して、精神ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになったけど、周りの目もあるので
仕方なく結婚したんだ、って
そこからは、マジで悩んだし、正直凹みもした
既に好きだったし、心も身体も俺のもの、なんて思ってたｗ

でも、不倫て絶対にしたくないし、して欲しくない
だから、一旦別れることにしたんだよね
こんな感じの、やったやり返した、みたいな場合はどうなんだぜ？

悪いところがあったり気に入らないところがあったら
サレに直接言えばいいじゃん。
それが夫婦ってものでしょ。

だから不倫しただなんて逃げだよ、逃げ。
言い訳。

うちの旦那、もうオジサンって感じ。

だから浮気しても仕方ないよね！

これだけでも浮気の理由になり、旦那はオジサン化した責任があるから妻を責められない。
こういうのもアリなんですかね？

>>89
私もすっかり自信をなくし、未来を捨てていたけど、勇気が少しでてきました

頑張って別居して、シタから離れてみよう
洗脳が溶けるかもしれない
未来を変える第一歩だ

kaspelって店の女は、浮気しに韓国まで行くんだって。これなら日本でも何人もの人と浮気してるんだろーね。

【日本終了】一家離散家族が増えてるらしいな
1 ：ウンコの臭いとハエの国ニッポン：2010/06/18(金) 23:03:43 ID:???
次は、
オマイラの番かもよ
犯罪で生活する日が近いぞ
オレはそうなったら、
自殺するつもりだ

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1276869823/

【日本終了】一家離散家族が増えてるらしいな
1 ：ウンコの臭いとハエの国ニッポン：2010/06/18(金) 23:03:43 ID:???
次は、
オマイラの番かもよ
犯罪で生活する日が近いぞ
オレはそうなったら、
自殺するつもりだ

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1276869823/