>>1 スレ立ておつぅん。
このスレで卒業目指す!
シタは私の提案は全てやろうと出来る限りのことをしてくれた。
一時私の心も落ち着いたし以前のように穏やかに過ごせるようになった。
もうフラバもない。何をみても聞いても苦しくならない。
もうシタはいらないや。不倫した男はいらない。
子供と私で幸せに生きていこう。
>>1乙
明日旦那が海外出張から帰ってくる
さっき電話で「〇〇(私)にお土産買ったからね♪絶対喜ぶからね♪」って言ってた
いつもは私も子供もまとめてお菓子だったくせに!!
そのときプリには1万ちょいぐらいのスウォッチ買いやがった
バレたから私にもそういう事しなくちゃって思ってるんだよね
だからあんまり嬉しくない
プリには自らの意志で買ったんだろう
喜ぶ顔が見たくて買ったんだろう
そう思うとやりきれない
値段じゃないよ、買うときの気持ちだよね
長文ですが愚痴らせていただきました
けど明日お土産もらったら、またイヤミ言いそうで怖い〜
前スレにオフ会の話出てたけど、、、
うちのベランダから見える家があって、よく夫婦喧嘩してるんだよ。
内容的に旦那浮気してるんだろーみたいな
泣きながら責めてる感じ
ぼけーっとむなしい気持ちで洗濯してるとそこの奥さんに会って話してみたい衝動に駆られるわw
顔も知らないんだけどもね
なんとかプリの侵入を阻んでオフ会出来ないものか。
無理だろうなぁ…orz
サレはプリのオフ会なんて潜り込もうとなんて思わないのにね。
オフ会の話は単なる流れだから本気にしなくていいよ
カウンセリングとかなら、いいかもしれないけど
素人同士で傷の舐め合いしても楽しくないかも。
あの人の状態よりマシ、とか思う人もいるだろうし、
明らかに離婚した方がいいようなパターンでも
ここでは、そういう書き込みしちゃダメなんだよね。
今日は仕事で遅くなる、ごめん。なるべく早く帰れるように頑張るから!ってシタからメールがきた。
不倫中も仕事って嘘ついてプリに会ってたから、その時のこと思い出してやるせない気持ちになった。
メール返信しないままで、さっき着信もあったけど無視しちゃった。
サレラリ期は残業って言葉だけでもズンドコフラバの嵐だったから、モヤっとするくらいで済む今はだいぶ回復してきたんだろうと思うけど…。なんだかなぁ…。
やっぱりメール返そうかな。
>>11 なるべく早く帰ってこれるように頑張るから。
と言う言葉に誠意を感じましたが甘いですかね?
お疲れ様、だけでもメールしてやれ
向こうも疲れてんだよ
理解してやり
>>11 返してあげよう。喜ぶよきっと。
ちょっとモヤっとしちゃった。
でも気を遣ってくれてありがとう。やっぱり嬉しいよ。頑張ってね。って。
もう返してるかな?
皆えらーい。
シテるのが丸わかりなのに、シタからのメールになんて
返事したくないよ、自分なら。
うちはGPS着けてるけど、それだって完全じゃないし。
信じるなんてたぶん無理だろうな。
>>17 シテるのまるわかり?
言い切る根拠がよくわからないけどそこまでいちいち疑うなら、もう再構築とか無理と思うんだけどどうだろう?
11です。
みんなありがと。さっき返事してみた。
お土産にアイス買ってきてくれるってさー。
過去と向き合う、受け入れるのも大事なことだけど、今のシタをちゃんと見つめることも大切なのかもしれないね。
20 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/23(火) 22:26:21 0
>>19 メールしたり、おみやげ買ってきたりって、
結局シタからすると、他に誠意を見せる方法が無いんだろう。
なんとか反省しているところを見せたいとか、
もうやましいことはないんだって分からせたいとか、
まあ、そんな気持ちを汲んでやらなくちゃとは思うよね。
ただ、わかっちゃいるけど妙に気持ちが冷めていくこともある。
それが
>>4 みたいなことなのかなあ。
>>20 >急に冷めたり
わかる。
時々妙に冷静で、そんな自分にびっくりすることがある。
今まさにうちも遅くなってごめんって言いながらチーズケーキぶらさげて帰ってきた。
遅くなるかもってメール無視しちゃったから怒ってると思ったのかな。
風呂はいってて気がつかなかっただけなんだけどw
信用なんて出来ないけど、信用出来ないままでも、こうして私のために何か
一生懸命考えてくれてるのかなって思えることで少しずつ癒されてる気がする。
一回目のバレで奥の嘆き悲しむ姿を見てもなお、浮気を繰り返すならその男はその程度の奴って事。
監視を厳しくして浮気しなく(出来なく)なってもそれは反省してる訳ではない。
奥はどんと構えてなるようになるさと、思っておくしかないんじゃない?
本当に反省してるなら野放しでももう二度としないよ。
24 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/23(火) 22:53:52 0
>>21 はじめのうちは浮気されたことのショックだの、
自分に落ち度があったのかもしれないっていう反省だの、
この人を失いたくないっていう恐怖感だのでいっぱいだったのにね。
だんだん時間が経過するにつれて、ふっと、コイツってホントに私の
人生にとって無くてはならない存在なのか、なあんて考えちゃうと、
もういけません。
うちの鬼彼の奥は再構築がんばってる。
バレのきっかけは私の家凸なんだけどね・・・。
でも結局私達は別れられずに水面下。
家凸したプリと水面下でつながっていようとするシタもシタだな。
(はいはい、もちろんプリ(私)も同じ糞ですよ)
家凸直後からのサレからシタへのメール、
絵文字やハートマークいっぱいつけて、
「お疲れ様」やら「ありがとう」やら必死に再構築しようとする内容に
哀れさを感じた。
職場不倫の私達、ほとんど毎日一緒に帰宅するし、
残業といってはホテルでエッチ。
土日も職場の仲間とアウトドアで楽しく過ごしてる。
妊娠中のサレ奥にはできないことばかりだね。
家凸したばかりのときは、時々私に探りの電話とか入れてきたサレ奥。
(あれから主人と話したの?とか今日は飲み会って本当?とか)
今度かけてきたら、包み隠さず水面下で続いてること、教えて差し上げますね。
再構築がんばってください。
26 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/23(火) 23:16:15 O
28 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/23(火) 23:19:51 O
>>25 こんな場違いなところに来て何かいいことあるのかな?
言いたくないけどシタが悪いとかプリが糞だとかじゃなくて共犯なんでしょ。
それを凸したり、水面下バラすだの共犯者を裏切るだけだよね。
ばれても別れられないんじゃなくて、プリが別れたくないだけ、サレと別れて欲しい。
だからバラして、家庭壊して一緒になりたいって必死になってるように見えるけどな。
なんだか、お可哀相でレスしてしまった。奥様方ごめんなさい。
>>25 妊娠した奥さんに嫉妬してるあなたが哀れだよ・・・
シタが、テレビを見ながら、
浮気が甲斐性だのなんだのって、日本の男ってのは恥ずかしいよな・・・
日本の男って、ずっと何かを勘違いして来ちゃったんだよな
ってつぶやいた
でも、女の私からすれば
嫁の妊娠中のなぐさみものに選ばれて喜ぶ女も、十分恥ずかしい
なんだかんだと、>25の鬼彼の嫁、妊娠おめ!
元気な赤ちゃんを!
地に足ついた幸せを!
今夜は大漁ですね♪
フラバの元になりそうなことを必死に否定するサレ素敵です。
家凸前に妊娠してたのかな
34 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/24(水) 01:05:04 0
再構築半年。
最近シタが帰ってきて「ただいまぁ」とか、
起きて「おはよう」って言われても、食事の会話の時も
なんだかシタと目を合わせられない自分がいる。
わざとそうしてるんじゃなくて、嫌で嫌で合わせられないみたいな・・・
多分シタも感じてるんだろうなぁ。避けられてるって。
再構築がんばろう!幸せになろう!っと前向きな日と、
もぉーーー駄目だっ!って真逆になっちゃう日の繰り返し・・・・
明日は来るのかなぁ。
35 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/24(水) 01:27:46 O
再構築脱落しました
今とてもとても楽です
羽が生えたよう、とはこのことかと身をもって実感しています
脱落をすすめるわけではありませんが、
脱落しても未来はあります
再構築成功しても脱落しても悪いことはありません
負け惜しみに聞こえるかもしれませんが
36 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/24(水) 01:38:58 O
>>35 許すないもんは許せないんでしょうね
次は素敵な相手と幸せになってね
>>35 負け惜しみになんて聞こえないよ。
今、羽が生えた様に感じるくらい、辛かったんでしょう?
苦しかったんでしょう?
頑張ったんでしょう?
お疲れ様でした。
幸せになってくださいね。
やばい、今となりでグースカ寝てるシタをしばきまわしたい…
落ち着け私。
>>29 >>31 でもね・・・
結局浮気って相手あってのことなんだよ。
29さんも「共犯者」って言葉使ってるよね。
つまりはうちらのシタがそんなプリを相手してるわけで。
不倫と妊娠どちらが先かはわからないけど、
妊娠前からの関係なら、なおさらひどいシタだと言わざるを得ない。
妊娠中の慰み者だろうとなんだろうと
そんな状況で地に足ついた幸せなんてくるのかな?
ましてや、この奥様はそういう状況をご存知なわけでしょ。
心配で心配で、思わずプリに探りを入れてしまう気持ち
よくわかります。
>>35 おめでとう。
すべては自分自身が出した答えですもんね。
いろんな選択肢の中で、たくさんたくさん迷ったことと思います。
それでも今とてもとても楽に感じられたんだから
本当に良かったと思います。
こんな時間にこのスレを見ている私のようなものにも
なんだか明るい気持ちが伝わってきました。
これからもがんばってください。
同意。
奥さんの妊娠中の不倫は不倫男の中でも最低だと思う。
先は長いし再構築は前途多難。
生まれてくる子どもさんが不憫でならない。
こんなところに書き込むプリも最低なのは言うまでもなくないけどね。
バレ前までのプリなら普通の恋愛だと勘違いしてたのかな?
自分の楽しさだけを追及しちゃったのかな?と思えるけど、
奥さんが妊娠中だの再構築必死だの、そういうのを判ってて
不倫を楽しむ時点で奥さんの苦しみを楽しむタチの悪い不倫になってるんだと思う。
いつか自分に帰ってくるよ。
色々、みんな書いてるけど
不倫が良いとか悪いとか?
好きになったからしかたない?
出会うのが遅かった?
とか
事情は人によって違うかもしれないが
自分がされて嫌な事は他人にしないのが一番
>>42 >自分がされて嫌な事は他人にしない
うちの子が行ってた幼稚園の卒園式の時、園長先生が子ども達に贈ってた言葉だったな…。
>>43 つまりシタプリは幼稚園児並みってことか。
46 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/24(水) 08:59:34 O
やっとサレラリから覚めてきました。
もう何も期待しない。
もう何も求めない。
家族として、母として、妻を捨てて頑張ります。
47 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/24(水) 09:29:08 0
発覚から二か月。
職場の女の子と3年続いてたらしい。
その間に第二子も誕生してる。
私がプリへトツメールして、向こうから切られたみたい。
泣いて、話し合って再構築することに。
結婚11年、新婚旅行からのレスも解消して週一でやるようになった。
(子供は不妊治療のタイミング法でできた)
でも、でも、
ネットで、既婚者の出会いサイト検索しまくってるのを偶然見てしまった。
たちなおれない。
夫は今日出張に行きました
ホテルの予約がダブルで2名様なのはなんでなんだろう
再構築、してるつもりで結局1人で足掻いてただけ?
手が震えて何かしていないと落ち着かなくて
ココにきてしまいました
直接聞いてみたら?
>>49 まず旦那さんに確かめてみたら?
わたしだったら夜ホテルに電話してみる
電話だとシラ切られるし私ならホテル凸
カメラ持って行くだろうな。
うん、私もホテル凸する。
電話じゃいくらでもごまかせる。しかし、誤解だった場合はドン引きされる事間違いなし。
大抵のシタは図々しいから、女に腕枕しながらでも一人だよと言ってのける。
愚痴です。
シタって勝手
昨夜も浮気は二度としないで欲しい、つらかったからと言うと
俺を束縛しないで欲しい
おまえの条件交渉はうんざりだと言われた。
浮気はしないという条件(?)が嫌みたいで、私が悪者扱いだった。
シタは浮気おkで再構築するつもりらしい
私には理解できない
そういうシタって
もう浮気しないで欲しい、なんて一度下手に出ちゃうと
どんどん勘違いがエスカレートして王様になっちゃうと思う
一度そうなっちゃうと巻き返し難しいと思う
目の前に現実突きつけて、よっぽど覚悟決めてかからないと
あ、愚痴だったね・・・
>>56 レスありがとう。
覚悟をきめて、シタに離婚をつきつけたら応じるって・・・
緑の用紙をつきつけるべきか?
なんとなく離婚はうやむやになり昨夜に至る。
どうすればいいかわからない。
シタは離婚してもいいとは思ってないみたいだけど、
子供もいて専業の40代の私が離婚してやっていけないと高をくくっている
実際そうだからくやしい・・・
子供と今の生活のための再構築で嫌になる。
これも愚痴です。もう嫌になります。
束縛、って・・・悪びれもせず、離婚するつもりもないって
完璧に馬鹿にしてるよね。
どんな浮気だったのかわからないけど
立派な不貞行為だってこと、わかってないみたいね。
60 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/24(水) 12:53:36 O
>>55 どこかで似たような台詞を聞いた覚えが………
あ、ウチのシタだ!w
62 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/24(水) 14:01:25 O
愚痴ります。
昨夜顔中にラメつけまくりで帰ってきた。
もう死んでくれ。
>>55 それ再構築じゃないよ
もう束縛はしない、自由にしてあげる
って言って緑の紙を渡した方がいいかも・・・
旦那が浮気してなんだかんだで再構築してる。
頼んでもないのにメールは全て私の携帯転送設定し毎日会社が終わるとすぐ帰ってくる。
休みの日は全て家事をやってくれ、欲しい物は何でも買ってくれる。
旦那は奴隷のような生活を自ら進んでやってるけど、正直げんなりしてきた。
私は普通に家族として過ごしたい。どちらかの負担が多いのは嫌だ。
浮気発覚した時より離婚したいと思っている
普段と変わらなきゃ反省がないといわれ
下僕のように仕えれば普通にしろといわれ
ま愚痴だから
シタの
「束縛しないでくれ」
「離婚しないでくれ」
「反省している、過去のこと」
等、パターンが同じだな
結果は、下僕か離婚か?変わり映えしないな!
シタのもう少し、すげー発言・態度ないのか?
逆切れは除いて
ま、いろいろw
>>66 謝り続けていた旦那からなぜか出た発言。
「風俗にでも行ってたと思ってくれないか…?」
鬼プリ相手にどんなイメクラですか。風俗嬢に失礼だ。
70 :
49:2009/06/24(水) 16:24:32 0
49です。
ごめんなさい、書き込んだ後ボーっとしてました。
ホテルの詳細がわかるのは夫が楽//天で予約してるから
アカウントとパスワードを知ってるから勝手に見た
ホテル凸したいけど、子供がまだ3ヶ月なんだ
ミルクあげるの忘れててギャン泣きさせてしまった
もうなんか駄目だ。
>>70 そんなに小さなお子さんいらっしゃるのに大変だ…
ちゃんと食べれてる?眠れてる?
助けてくれる人はいる?
ご近所さんだったら代わりに凸して
ご飯とか差し入れてあげたいくらいだよ。
今はとにかく自分と赤子の体調しっかりさせよう。
初犯でもないんだろ
ネットで予約って学習能力まったくないんだな
森の石松じゃないが
馬鹿は死ななきゃ治らない
だな
73 :
49:2009/06/24(水) 16:53:09 0
ありがとうございます
最近やっと睡眠薬無くても眠れるようになってきてたんだけど、
今日は眠れなさそうです
誰にも相談してないです
こんな事幸せな友人になんて相談できないよ
子供が泣くから世話だけ淡々としてる
今、何か愛情が湧かなくって戸惑ってる
>>73 親兄弟は近くにはいないの?
一人で3ヶ月の赤ちゃんと、こんな状態で向き合うのよくないと思う。
それから、お金に余裕ある?今からでも興信所に頼んで、浮気?の証拠だけでも押さえておく事できないかな?
ホテルが分かってるんだから1日だけで済むよね。
>>73 なかなか周りに言えないよね。
わかるよ、その気持ち。
取りあえず予約画面のスクショ撮ってご飯食べてー。
ここで吐き出して落ち着くなら吐き出せばいいさー。
76 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/24(水) 17:14:15 0
可哀想に・・・すごく良く分かる。辛いよね。
自分の昨日の事のようで、泣いちゃいました。
私は発覚当時まだ母乳だったから、即翌日に母乳が出なくなった。
おまけに便器にいっぱい大出血して、それから生理止まって今に至る。
母乳出なくても赤ちゃんは、出ないおっぱい吸ってるから、
眠れない、食べられないだけでもめちゃ辛いのに、
アルコールの力や、安定剤や睡眠薬さえ飲めず針のむしろだった。
そうでなくても育児は自分の思うようにならないことばかり。
トイレもままならず、食事もまともに食べれずそれだけでも大変なのに、
さらに欲しくもない負担強いられてなんて理不尽。
力になってあげたいのに、何も出来なくて歯がゆい。
でもここにくれば、一人じゃないからね。
77 :
49:2009/06/24(水) 17:39:35 0
ありがとう。
ここで誰かに反応してもらえて
1人じゃないって思えて少し安心できました
親はいるけど 即離婚!って勝手に離婚届出しそうな潔癖なんだ
だからこんな状態じゃまだ言えない
今日は体調悪いって言って、
子供だけでも預かってもらうよ
探偵は今すぐはどうかな…
多分来月の出張でもやるだろうから、もう次でいいや
スクショはとりました
言われて気付いたありがとう。
ホテルのカップルラブラブプランに吐き気がします
>>76 さんも大変だったんですね。
思い出させてしまって申し訳ないです
私は母乳あげたかったけど、
睡眠不足で倒れたから投薬でミルク育児でした
幸いまだ母乳が少し出るから、
薬やめてマッサージして母乳再開しようと思ってたんだ。
再構築できるかな、多分もう無理だな
>>77 私は出来れば今すぐ探偵付けた方がいいような気がします。
来月の出張まで何も言わずに我慢できる?
証拠押える前にバレてることを知られたら全て隠滅されるよ?
全く態度を変えずにいられる自身があるなら良いと思うけど、
男と違って女はそういうの苦手だと思う。
セックス迫られたら私なら口走ってしまいそう。
ヒクソン女のようになれ、というのは無理かもだけど、
やる事をしっかり見据えて戦ってほしい。
>>77 預けられる実家があるなら良かった。
証拠さえちゃんと集めておけばシタ有責で離婚はいつでも出来るから
心が決まってから実家に話したらいいよ。
ただでさえ産後で大変な時期に
>>76-77頑張ったんだね。
あなたたちの旦那を罵りながらしばき倒したいわ。
>>80 解りますけど、
>>49さんの状況だとお友達や親には協力頼めないみたいだし
結局証拠揃えるとなったら興信所しかないと思う。
旦那にゲロさせてという手もあるけど、再構築中に浮気する男なんだから
簡単には口割らないと思うし、裁判になった時に不利すぎる。
ピンポイントで1日だけなら、10万円くらいじゃない?
でも49さんはそんな気力も残ってないみたいだし、今はしっかり体力つけてシタと戦う?準備した方がいいかも。
うちの旦那もしばき倒して欲しいwww
妊娠、育児中の浮気は多いよね。妻を子供を何だと思ってるんだか。
子供預かってくれるなら、そのまま出張先に行けたらいいのに。
私も母乳止まった。何もしないのに体重が出産前に戻った、子供にも愛情を持って世話出来なかった。
自分が立っているので精一杯で余裕なかった。ごめんよ赤子。
苦しいけど頑張ってね。私も同じ境遇だけど、あなたを応援する気持ちが持てるよ。
必ずあなたにもそんな日が来るから。私みたいに子供に負い目作らないでね。
85 :
49:2009/06/24(水) 19:12:16 0
皆ありがとう。
色々アドバイス貰ったのに申し訳ないんだけど
今はあまり頭が働かないから、
子供を預けたらちょっと薬飲んで寝てみます
もうちょっと落ち着いてから、
これから自分がどうしたいのか考えます
リンク先も後で読ませて頂きますね
だんだんスレ違いになってきて申し訳ない
皆レス有難う
起きたらできる事を1個ずつ頑張りたいと思います
>>85 無理して頑張らなくていいんだよ。
取りあえずゆっくり休みなされ。
>>83 ヒクソン女は離婚してるってば!!
ここは、反省が無く不倫を繰り返す夫と再構築するスレなんだけど。
えっ?そうだったの?
うちは旦那反省してるみたいで頑張ってるし、それなりに夫婦やってるけど
それでもたまに愚痴吐きにきてたんだけど?
ここは、反省が無く不倫を繰り返す夫と再構築するサレにも
離婚を促してはいけないスレ、じゃないの?
>>89 ああ、それなら分かるw
否定せずに同意して励ますってことだよね。
91 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/24(水) 21:49:19 O
発覚から1年
私との修羅場を何度も味わったはずのシタ
なのにまだプリと続いてる
2人とも許せない
92 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/24(水) 22:36:02 O
うちは3年め。
まだ続いてる。
もう、放ってある。
怒りを通り越して、呆れた。常識も良識もない奴らに何言っても無駄だとわかった。
一番信じたい・信じるべき人を信じられないってやっぱり辛い…。
シタの出会い系登録疑惑があって「やっぱりね」と思ってしまった自分がいた。
結局登録も利用もしてなくて私の早とちりだったんだけど、シタを信頼してないって事実を改めて突きつけられ自分に落胆したよ。
いつか信じられる日は来るのかな。
まったく信じてないわけじゃないし、信じたいとは思うんだけどね…。
こういうこと書いたらプリだと思われるかもしれないけど
不倫を止めないご主人と夫婦生活を続けようと思うのなら
不倫されても平気になるしか無いんじゃないかな?
大の大人、反省しなくて繰り返す人のことを改心させようとするより、
自分が変わる方が手っ取り早いと思うよ。
不満を抱えて心身を壊したら、それこそ離婚した方が良かったってならない?
95 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/24(水) 23:03:28 O
そこにたどりつくまでが大変なんだけどね。平気とまではいかなくても、無関心に近くなったかな?
そんなに執着するほどの男じゃないなって思えるようになった。
離婚するエネルギーも無駄かなって思えるくらい。
プリにも制裁って思った時もあったけど、なんか馬鹿らしくなった。あんな女に時間も労力もかけたくない。
>>95 >あんな女に時間も労力もかけたくない。
超同意。
プリには絶対制裁!!って書かないとプリだと思われるよw
>>95 そうだね〜
っていうかプリの事ほとんど知らない自分
旦那の仕事のサポートはそれなりにできてたらしいプリ、
キャリアアップしてるのが腹立たしいとも思ったけど
所詮プリはプリ。
旦那の仕事ももう尊敬できない。自分自身の仕事に精進するよ。
>>94に賛成
一度、別居でもしたら、実家帰還とか!
ちょっと、間を置けば
見る目も変わるし!
思いつめた頭で同居してると、迷宮から脱出できないよ
100 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/24(水) 23:48:25 0
最近やっと落ち着いたと思ったのに
今日は帰ってこないみたい。
何度も無断外泊繰り返して連絡つかないことが
私にとって一番辛いことだと知ってるはずなのに。
何かもうわかんない。
さっきから笑いたくて叫びたくて困ってる。
口閉じれなくてヨダレばっかでる。
体がじんわり重い。
>>97 まぁ、うちのプリは最初ごねたけど、
「そんなに貴女が真剣って言うなら公に発表してもかまわないのね?」
と聞いたら即逃げた。
去る者は追わない。面倒だから。
>>95 >あんな女に時間も労力もかけたくない。
なんか胸につかえてたものがストンと落ちた気がした。
同じ職場ということもあって再構築から一年半経った今でも
プリが頭から離れることは一日もなかった。
表面上再構築は順調だけど心はズタズタで大切なものたくさん失くした。
でももうこんなの嫌だ。
シタのことはまだ好きだから無関心なんてムリだけどあの女は私の中から抹殺しよう。
もう呪縛から開放されてもいいよね。
103 :
49:2009/06/25(木) 02:25:54 0
度々失礼します。
居ても立ってもいられず泣きながら電話しました
何回も掛けたらやっと出たけど途中で切られてしまった
今お楽しみ中かな?
かけ直す勇気ないや
>>103 警戒されるからやめろといわれてたろうに..
離婚を選択する可能性があるなら、きちんと証拠を蓄積しないといかんのに。
105 :
76:2009/06/25(木) 02:42:09 0
大丈夫?
大丈夫じゃないよね。私もなんか寝られなくて・・・・
でもお楽しみどころでは無くなったのは確かだよ。
多分向こうもそんな気になれないと思う。
こういう時、「あせっちゃ駄目!落ち着いて!!」って
自分を宥めているつもりでも、衝動的に、やっぱり冷静になれない
行動に出ちゃうの仕方ないと思う。
私もきっと絶対に電話かけちゃってたと思う。
今でも発覚した時の事を何度も振り返って
「あーしておけばよかった」「なんでこうしなかったんだろう」
っていっぱい後悔してるけど、そんな冷静に判断なんか出来なかった。
どうしてこんな酷い事を、自分だってされたら絶対嫌な事
平気でするんだろうね。本当に許せないよ。
106 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/25(木) 02:46:00 O
ごめんな。もう別れてくれ。飽きたから。
>>49さん
小さいお子さんがいての心労、辛いですよね。
私もそうでしたから分かります。
どうかできるだけ体を休めてください。
こちらからの連絡に全然応えないシタ。
思わずシタ父に愚痴ってしまった。
シタの親に愚痴るなんて私は歪んでる。
それにつきあうシタ父も歪んでる。
でも久々の朝帰り予定のシタを、子どもの前で
罵らずに済みそう。顔合わせたくないけど。
もうシタにご飯作りたくない。
明日作らなくてもいいかな。だれか許可してください。
>>49>>107 お疲れさま、しばらく頑張るの止めてみたらどうかな?
気持ちが落ち着くまで、実家にでも帰っちゃいなよ。
109 :
49:2009/06/25(木) 03:34:42 0
>>104 有難う、ちゃんとした証拠は
前回発覚した時のものがあるから
もし離婚になっても親権・お金関係は大丈夫です
>>106 しつこくてごめん。
自己満足だけど、誰かに話したかったんだ
>>76 >>107 ありがとう涙が止まりません
やり直したいなら耐えるしかないんだよね
サレラリなのかな
今ヤってるんだって思うと冷静になれなかった
今日電話したこと後悔するかもしれないけど
電話しなかったらしなかったできっと後悔してた
帰ってきて欲しいけど向き合うのが怖いな
25日は給料日だからもしかしたら帰ってこないかも
110 :
49:2009/06/25(木) 03:39:39 0
>>108 ありがとう、もう頑張るのをやめたい
でもこんなになっても今はまだ再構築したいんだ。
実家に帰ると泣くのを我慢しないといけないから
明日は1人でホテルに泊まる事にします
111 :
107:2009/06/25(木) 03:42:07 0
レスありがとう。
実家は妊娠中に一度戻ってるので敷居が高くて。
それに上の子の幼稚園もあって難しいです。
正直シタに実家に帰っていただきたい。
私は後ろめたいことないんだしここに堂々と住みたい。
いつも私と子ども達がフラフラしなくちゃいけないなんて変。
でも頑張るのは止める。とりあえず明日はご飯作んない。
いっつもいっつも再構築と離婚との間で揺れてる。
体より先に気持ちがダメになりそうだよ。
>>49 じゃあもう頑張るのやめな。
ってか、少し旦那の事はよそに置いといて子どもに時間かけてやって。
旦那より子どもだよ。旦那は一人ででも生きていける。
>>112 >旦那より子供
確かに子供を愛情持って育て上げるのが親の責任で、一人ではまだ生き抜いていけない子供を大切にするべきなんだけどさ
子供はいつか成長して親の手から離れて人生を歩む時が来るんだよ。そして、最後に向き合い生きていくべき夫に信頼ができない。
子供だけに気持ちが注げられたらATMと割り切れるよ。理由はそれぞれ皆なそれをできないから辛い思いをしてるんだよ。
団塊の世代は女が我慢して熟年離婚が多いけど、今ほどメンタルケアもなかったし女の精神的苦労は大きかったと思うよ。
子供は大切だけど人生の伴侶ともきちんと向き合いたい。そう考えて再構築、フラバで悩む方がほとんどなんだろうな。
>>49 私も
>>112と同じ意見だな
シタの動きに注目するうちに、子供が邪魔とか思いかねない
子供に対して頑張ってあげてよ
そのうちシタなんて、『ふ〜ん』程度にしか思わなくなるから
で、逆にシタがあせるかもよ
>>113 今、小さい子がいるから言っるわけでしょ。
おっぱいもあげられなくなる程弱ってんだよ、この人は。
成長うんぬんではない。
>>107 ズバッと許可!!!!
皿洗いすらしなくてよろし!!!!!!
コップすら洗わなくてすむように紙コップの使用も許可!!!!!
今日ばかりはエコなんてくそくらえ。
良い加減に手を抜いてからだとこころをゆっくりさせてあげてくださいね。
現実を受け止めてから離婚するかどうか決めても遅くはない。
離婚を決めて動いた方が冷静になれるから、そっち方向でアドバイスしちゃうけど
実際には勘違いや旦那の本気の反省があって、円満に行って欲しいと思ってる。
知人に全ての証拠が揃って、弁も雇って、役所で届出する直前に思いとどまった人もいるよ。
発覚直後は離婚しかないと思ったよ。家族裏切るのが平気な人間と死ぬまで寄り添うなんて
自分にも無理だし、そんな父親なんて子供にもイラネって思ってた。
結婚17年だけど、旦那のことを実のところ自分はあまりよくわかってなかったと思う。
本気で話し合ったり喧嘩をすることもなかったし、なんというか夫婦の本気度を試されることがなかった。
ただ、楽しくて好きで、子供を必死に育てる同士みたいなかんじだったかな。
旦那の仕事の苦労や精神的な弱さを隠して必死にがんばっているところを評価さえしなかった。
お疲れ様、大変だったね。とは口では言うけど、私も大変だしお互いだもんねー、ぐらいにしか思ってなかった。
私こそが実は家庭を軽く考えていたんじゃないかと思った。
浮気なんてするんだから旦那もそうなんだろうけど。
旦那がどう思って生きてきたか、弱さ、苦しみを初めて本音で語るのを初めて聞いて
土台のしっかりとした家庭を作ってこなかった責任は私にも大いにあるなとそこは反省した。
今回のことがあって私も旦那も、自分たちは恋人同士じゃなくて夫婦なんだ、
離れたら生きていけなくなるほどダメージを受けるんだと思い知った。
こんなことがないとわからないなんて、旦那も私もいい歳こいてお子様だったんだと思う。
それでもよその女を抱いて平気な顔して私のご飯食べてたんだなコイツ。。
とか今でも夕飯時思い出して、鬱な気分にもなるけど、
馬鹿な夫婦に与えられた試練だと思って乗り越えようと思うよ。
119 :
107:2009/06/25(木) 11:51:50 0
>>116 許可してくれてありがとう。嬉しかった。
でも皿は洗ったよ。この時期虫が湧くとイヤンだしww
ちなみにお昼は出前頼んじゃったー。
シタ曰く、何か「飲みすぎて終電乗り過ごした」らしい。
でも思いっきり下戸で、しかもいつも駅から車で帰ってくるのに。
全く意味不明。もっと考えて話せ。
どこに泊まったか、誰と飲んだか聞こうと思ったけどアホくさくなってやめた。
どうせ適当なこと言うか逆ギレするか布団かぶって寝ちゃうかだもん。
上のレスの「旦那より子ども」って言葉が胸にしみた。
確かにボロボロ泣きながら必死になってリダイアルしてる母親なんて
子どもにとって害でしかないよね。
わかってるんだ。わかってるんだけど、辛い。
夕ご飯も作らないよ!紙コップでお茶飲むよ!
愚痴を吐くのはいいんだけど
実際の行動まで影響してくると
再構築にはプラスにならないんじゃないの?
再構築には当然2人の協力が必要で
必死に再構築してるけど心の闇を吐き出したいってスレなわけで
再構築中なのに行動がアレな旦那はむしろ
愚痴吐きじゃないだろと思うけど
>>118 あ、私がいるw
>>120 いやいや行動しようとすると何げに見えてくるものもあるよ。
離婚に向けないで頑張るのもいいけど、人によっては『負』な自分に囚われる場合もあるから。
行動すると誤解してた自分が見える場合もあるし
助けてくれる人がいるという安心感から落ち着く場合もあるよ。
離婚しろっていうんじゃないよ!
122 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/25(木) 12:44:03 O
離婚しないのは自分の打算るのに
「努力するべきなのは夫のみ」?
不倫はモラハラ。人格に対する暴力。
なにが言いたいんだ?
>>120 私も再構築にプラスになることだけしたい。
でもそんなに強くない。感情に引きずられる。
子どもに優しく毅然とした母親でいたい。でもこの体たらく。
多分、再構築しようとしてるのは私だけでそれはきっと再構築じゃない。
そう。再構築にプラスにならないからみっともなく取り乱しちゃだめ。
わかってて出来ない私は、もう無理なんですよね。
悲しいけどそれが現実で全てなんですよね。
ここが再構築中の心の闇を吐き出すスレなら私は場違いでした。
知らずにごめんなさい。
邪魔してごめんなさい。
行動がアレな旦那持ちの人はどこに行けばいいのでしょう。
「悪あがきをする独り相撲の嫁スレ」とかないですかww
もう消えたいです。
不倫を止めない配偶者との結婚継続スレでも立てる?
再構築3ヶ月の39歳サレ♂ですが、色々為に成るお話しが多いので今はROM専。
最近感じるのは、再構築ってシタ、サレお互いの「人間力」が試されるのかなと思います。
我が家は発覚後、かなりの時間お互い話し合いました、一週間程は毎日3時間くらい話したと思います。
不倫に走るきっかけや不倫中の気持ち、不倫相手と行為や不倫相手への未練や本音の感情、シタの私に対する不満、性生活に致る迄とことん話し合いました。
シタ妻もかなりの部分を本音で話す事で、自分自身の感情や不倫相手への本当の気持ち、不倫行為の代償や、私や子供達への背任行為の重さを正面から受け止める良い機会になったと思います。
今妻は一生懸命に私や子供達に向き合い、真面目な母親に妻に戻って来ています。
私も、妻の努力する気持ちが痛い程伝わるのですが、未だに性生活に踏み切る事ができないでいます。
妻をハグするだけでキスもまだしていません、正直不倫相手のSEXで私とのSEXでは物足りないと思われる事に怯えています。
どうしようかなぁ。
そのことについてまた話し合えばよろし
背任、か
>>124 私も強くない。
良い母親でいたいのに、そうなれない時もある。
同じだよ。ナカーマだよ。
だから消えたいなんて言わないで。
一緒にあがこう。
不倫されるってDV受けてるようなものだね。
仲間同士で励まし合って耐えていけばいいのかな。
>>127 不倫のセックスは、普通以上に興奮がプラスされるからなぁ。
そこはもうどうしようもないから、対抗しようと思うだけ無駄。
安らぎと癒しを感じられるポリネシアンセックスとかどうかな。
でもそれ以前に、嫁と出来る状態になるか心配したほうがいいかも。
嫁に対してだけ立たなくなる例はたくさんあるから。
浮気して他人を受け入れたって生理的嫌悪感でどうしようもないんだって。
まあ、正直に話すしかないとは思うよ。
時間がたてばたつほどお互い話し出しにくくなる。
>>124 私も泣きながら何度もリダイヤルしたことあるよ。
みっともない母親だったよ。
辛い時には外食やお惣菜や出前を取っちゃったよ・・・
鬱で病院にも通ったよ
頑張らなくていいから、横になってゆっくり休んで。
594 名無しさんといつまでも一緒 2009/06/25(木) 17:29:11 O
婚姻は継続したいが再構築はしなくても良い。
こういうスレがあったらいいな。
荒らされそうだが。
595 名無しさんといつまでも一緒 sage 2009/06/25(木) 17:34:23 0
そういうの作って変な奴らは隔離してくれよw
ここのスレ見ててしみじみ思う。。。
サレって惨めだな・・・
再構築って言うけど、
元から何にも構築できてなかったからサレたんじゃないの?
だからシタには再構築の意味がわかんないんじゃない?
まぁせーぜー泣きながら携帯握り締めて
リダイアルがんばって。
シタはそんなサレのこと、ウザい奴ぐらいにしか思ってないよ。
貧相な釣り針ですこと
>>136 また、そうやってすぐ反応するからつけあがるんだよ。
うん。普段虐げられている人間ほど他人への攻撃を好む。
でも、ほんと夫婦やって子ども育ててても
なにも構築できてなかったな、とは思う
どんだけ上っ面だったんだよ、と
もちろん即切りされるプリが何かを構築できていたとも思えないけどねw
離婚という現実を目の当たりにしないと気付けないシタもいるし
一生気付けない奴だっている
見極めて決断するのは自分
>>138 プリへの制裁をそういうふうに表現するのはどうかと思うよ
>>139 >もちろん即切りされるプリが何かを構築できていたとも思えないけどねw
いやいや、即切りできてなくて水面下だの
何度目だのって愚痴るサレが多いから
>>135みたいな意見が出てくるんじゃないの?
わざわざ煽る必要はないと思うけど
確かに再構築しようと決めるのも
水面下を続けようと決めるのも、
いつまでもプリの立場に甘んじようと決めるのも
他の誰でもない、すべては自分自身なんだよね。
シタはそれでもサレを選んだんだからいいんだよ。
プリはつまみ食いだった。その人でなくても誰でもよかったってだけ。
>>140 ご冗談をw
サレの制裁は権利の行使だから他人への攻撃にはならない。
自分の権利を侵した人間に対する措置。
どんなに虚勢張ろうとも、どこに言ってもプゲラされるプリの「赤の他人への攻撃」を指したのよ。
離婚しない=選ばれた ってことかな?
離婚するのが面倒なだけだよ。
選ばれたって思うんだったら水面下で続いてても、
次プリを作られても嘆き悲しんだり愚痴ったりもしなくていいじゃん。
面倒なことをしてまで一緒になりたいプリではないってこと?
>>144 面倒だからって理由で手間を省かれて納得行くものなの?
再構築の方が絶対面倒だと思うよ。
>>147 再構築に向かってないgdgdなダンナばっかじゃんw
>>146 なんでそう都合いいように脳内変換するのかな?
素直でないとシタもしんどいよ。
144の文面をそのまま受け取るのがイヤなのはわかるけどさ。
自分自身のことをまずは見つめなおそうよ。
>>148 他人の旦那を批評してどーするw
自分の旦那と向き合った方が自分の幸せに繋がるよ。
ここ、シタ品評会会場じゃないから。
>離婚しない=選ばれた ってことかな?
>離婚するのが面倒なだけだよ。
これが都合のいい脳内変換だと思われ。
>>151 どのみちシタにすりゃ、現状維持なだけで
水面下したり次プリつくったりしてるのであれば
サレが選ばれたってことにはまったくなっとらんわ。
>>152 いや、自分が選ばれた!プリは選ばれなかった!
そう叫んでるサレはここにはあまり居ないんじゃない?
むしろ、選ばれたように見えてバカにされている、軽んじられている
そう思って苦しむサレが殆どでさ。
そういう扱い受けるなら離婚もやむなしって思うから愚痴なんだよ。
あなたの言い分を主張をする相手が間違ってるんだよ。
このスレじゃなくケンカスレとか、そういうところにいるサレに言ってみ?
>>153 そうだね。
同じ再構築中の愚痴でも、
シタが反省して今は不倫から足洗ってるけど
どうしても過去のこと思い出したりフラバったり、
シタの何気ない言動が腹立っちゃうって言う人の愚痴と、
シタが口先ばかりの反省で、今もなお不倫中だったり
のど元過ぎてまたやらかしたりって疑惑が持ち上がってきた人の愚痴って
内容が違うと思うし、夫婦の数だけいろんなパターンがあるから
なんでもひとくくりにはできないんだってわかってるんだけどね。
そうなんだよねー。
同じ再構築でも反省したシタ持ちと懲りないシタ持ちじゃ全然話が違ってくる。
スレ分けたほうがいい?
>>154 それでも再構築中は再構築中なんだから、
ここに書き込むのはアリだと思うよ。
その結果、ここではなくて別スレが適切と思ったり助言されたりで移動する人もあり、
このスレで心配してもらって報告する人もありで
原因=不倫浮気され
現在の状況=再構築中
であれば書き込む権利はあると感じる。
だって「シタが反省して今は不倫から足洗ってる」これ自体まぼろしの可能性は誰もが秘めてる。
旦那と言っても他人であることに変わりはなく、24時間365日、
それを数十年続けていくことは不可能だもん。
>>155 分けるのは構わないと思うよ?
ただ、シタが反省したかどうかなんて不安定な状況証拠
(シタの本音本心全ての行動は全把握は無理と仮定して)
で「懲りない」か「懲りた」かを判断するのは難しいとは思う。
でも、ここで時々話しが合わないと感じてる人=反省したシタ持ちの皆さんが
懲りない亭主持ちで愚痴吐くサレ嫁に酷い言葉を投げつけずに済むなら
スレ分けは大いに歓迎する。
>>156 そうなんだけどね、
あまりにもシタに足下見られて馬鹿にされてるサレにレスすると
DV受けてる人に「酷いダンナだね、ゆっくり休んで」って言ってるようで
罪悪感あるんだよね。スルーしたら可哀想だと思うし。
>>158 それはあってもいいんじゃないの?
反省したシタ配偶者を持つサレだって最初は混乱して「どうしよう」的な書き込みした人も多いと思う。
実際、ある程度気持ちを休めないと離婚も再構築も難しいよ。
そこを忘れたり無駄な事だったと思う気持ちは判るけど
シタの性質でサレた人間の苦悩を区別するのはちがうと思う。
サレて辛い、吐き出したいって思いは一緒だよ。
それが不快なら「反省したシタ持ち」は順調スレに移動してもいいんじゃない?
締め出すつもりは無いけど、前述のように
>原因=不倫浮気され
>現在の状況=再構築中
であればどんなにヘッポコな再構築でもここで吐く権利はあって、批判される理由はないと思う。
反省しないで不倫を繰り返す夫なのに
離婚しないで一緒にいる道を選んで
とても大きな苦しみを背負っているサレさんに
なんて声かけたらいいかわからないよ。
>>160 あなたの夫が反省した根拠は?
言葉や態度なんてのは演技で補えるよね?
そこを追求したら、結局はされた側の「〜思う、感じる」しか根拠はないわけでしょう。
本当のシタの気持ちなんて個々のシタにしか答えはないんだよ。
声をかけるなんて上から目線はいらないんじゃない?
共感出来たらレスすればいいんじゃないの?
共感できないのならスルーで構わないと思うけど?
>むしろ、選ばれたように見えてバカにされている、軽んじられている
そう思って苦しむサレが殆どでさ。
>だって「シタが反省して今は不倫から足洗ってる」これ自体まぼろしの可能性は誰もが秘めてる。
>ただ、シタが反省したかどうかなんて不安定な状況証拠
(シタの本音本心全ての行動は全把握は無理と仮定して)
で「懲りない」か「懲りた」かを判断するのは難しいとは思う。
>あまりにもシタに足下見られて馬鹿にされてるサレ
>どんなにヘッポコな再構築
>反省しないで不倫を繰り返す夫なのに
離婚しないで一緒にいる道を選んで
とても大きな苦しみを背負っているサレさん
>あなたの夫が反省した根拠は?
言葉や態度なんてのは演技で補えるよね?
そこを追求したら、結局はされた側の「〜思う、感じる」しか根拠はないわけでしょう。
本当のシタの気持ちなんて個々のシタにしか答えはないんだよ。
↑現実は結局こうなんだよね。
いや、だからなに?ってわけではないですが。
私自身はこういう本音のレスのほうが
励ましとかより自分自身を冷静に見つめられてためになってます。
>>160 旦那は浮気やめない、自分は離婚したくないって人なら
我慢するしか無いじゃん。
旦那に足元見られてるよ、どうせ離婚出来ない女って。
浮気をやめない旦那とどうやって再構築していくの?
私は、シタ旦那自身が自分のしたことを恥ずかしい行為だったと思っていると思えるサレ
発覚直後とは違って、今は旦那もしっかり反撃してくるし、
夫婦の関係としては、以前より今のほうがずっといい
でも、それでも愚痴りたい時はあるのよね
もうシタ事実とかは今更どうでもいいと思えるんだけど
知りたくもない、巻き込まれたくない世界を知ることになってしまったことへの恨みとか、
まるっぽ信じてた頃と違って
もしかしたら・・・っていういらん思いをしなくてはならなくなったことに、とか
やっぱり愚痴りたくなることもある
ま、すぐ浮上するけどねw
選ばれた云々以前に、
私は、好きだから既婚者の浮気相手の立場のままでいい、とは思えないからなぁ・・・
プリはある意味捨て身だから強いんだろうけど
離婚になるとは思ってもいない、現実が理解できていないようなシタからしてみれば、
サレが捨て身になることこそが一番の脅威でもあるんだろうと思う
愚痴も吐くけど、やっぱり方向を決めるのは自分次第、だよね
あ、サレの場合は捨て身、とは言わないか・・・毅然とする、っていう意味でよろしく
プチ愚痴吐きに来たけど
昨夜の流れ見てカキコしちゃったから、何言いにきたのか忘れちゃったよw
他人の再構築に批判的になるのはどうして?
他人には他人の事情があって、あなたが疑問に思っても
ここで全てチラ裏する必要なんてないんだって。
せめて「自分だったら」で書き込めないもん?
自分だったら浮気やめない旦那なら離婚すると思う、とか
足元見られてるなら自分なら再構築しない、とか。
どんな事情があれど、再構築中に出る愚痴はここで吐いてもいいでしょ。
それにケチつけたり我慢しろだの、あなた本当にサレた人?
っていうか、本当に再構築してるの?
皆さま落ち着いて〜
例えば再構築1ヶ月の人もいれば、1年の人もいて考えも状況もそれぞれだから
あわない部分はお互いスルーでいこうよ。
どちらにしろ、辛い気持ちは、皆同じだよ。
離婚はいつでもできるよ。
再構築がんばってからでも遅くないよ。
うんうん、そうだよね。
松本サリンの河野さんがテレビに出てたのを見てたんだけど、オウムの一人と
笑ってご飯食べてるの。
で、河野さんの言葉に泣いてしまった。
人を憎んだままでは自分の人生がつまらなくなってしまう。人と人、信頼していくことに
加害者も被害者もないって。
プリやシタのおままごと恋愛のために、私の人生もすごくつまらないものになってる。
シタの反省を信頼できたのなら、ここで愚痴を吐きながらも自分の楽しい人生のために
あたらしい関係をまたシタと仲良く作っていこう、
シタがまたある日二度目があったのなら、自分の人生のために見切りをつけよう。
今までの私たちは何だったの?なんて振り返るより、これからの自分の人生をどうするかに
注目して生きていきたいなと思った。
親は、つまらない人生のために私を生んでくれたんじゃないもんね。
>>169 はげど。
書かれた事全てにレスする必要はないよ。
チャットのように全員で会話するスレじゃなし。
「再構築中に」出る愚痴はここでいいと思う。
配偶者の不倫を止めさせるスレとかあったっけ?
>>172 あったような気もするけど最近は見ないね。
順調スレも最近上がってきてないように思う。
シタが反省して再構築できてる人は順調スレでもいいように思うな。
あそこは愚痴禁止なんだっけ?
再構築順調な人が愚痴るスレがあったほうがいいのかね。
174 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/26(金) 10:53:14 0
>>170 でもあれは加害者が洗脳的なものがあって醒めて、超絶反省して
しかも「二度と絶対犯罪犯さないと信頼するに値すると見極められた」場合だよ
>>174 確かにそうだよ
だけど、そういう気持ちを持っておおらかに人生楽しもうとしてる人を
なぜ蹴落とそうとする発言をするのかしら、アゲてまで。
>>170 >>175 ハゲドウ
特に170がそう思うに至るのに、どれだけたくさん苦しんだんだろうと思うよ。
それぞれの道、頑張ろうね。
その苦労を忘れる事無く、他人への思いやり、
特に同じような苦境に立たされている人を慮れる人間になりたい。
シタの反省なく再犯ありの婚姻継続は再構築?
自身の判断じゃない?
私は浮気→再構築→水面下→制裁→再構築なんだけど、紆余曲折あって現在に至るけど
途中経過では、再構築じゃないと思う人もいるだろうし、私自身も離婚考えてたよ。
でも、ここに来て励まされたり、愚痴ったりした。人それぞれだけど本人が再構築をやめない限りここでいいと思うけどな。
発覚したばかりの人はアドバイスもらえるし、順調な人のスレ見れば早く自分もそうなりたいと思う。
頭に血がのぼっても奥様方のレスで落ちついたりもしたから、分けすぎても淋しいけどな。
>>178 四六時中24時間態勢で、シタを見張ってないかぎり「絶対ウチはないわっ!」とは言いきれないね。
そこはシタサレ達の信頼関係の修復によるだけで、他人が口を挟むことではないよね。
ただ愚痴ったり、励ましたりで動いていくスレだと思うんだけど。
かまってほしくて、グダグダ言ってるの?
サレ同士でたたき合っても何だな。
シタ:婚姻継続、サレ:婚姻継続 →仮面夫婦
シタ:婚姻継続、サレ:再構築 →シタの手を引いての再構築
シタ:再構築、サレ:再構築 →シタ・サレそれぞれの再構築 →→→夫婦再構築の扉→→→夫婦の新しい絆
何でないかと思うけど
シタ:再構築 サレ:婚姻継続 →ATM or 家事&セクースマシーン
が抜けてる
>>180 そうなんだよね。
シタの反省がどのタイミングで現れるか判らないし、
反省までの過程だって再構築のうちだと思う。
184 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/26(金) 16:23:29 0
サレ同士の叩き合い、笑える
要は、切羽詰まった書き込みに安易なレス付けるサレがいるから
切羽詰子さんが鵜呑みにして余計にドツボにはまらないかが心配ってこと。
自己責任とはいえすごく心配なんだ…
切羽詰まってるってよくわかんない。
まだ続いてるとかそんなの?
そうじゃないの?なんか悲惨な状況の人もいるでしょ?
私も同じこと考えてた。
特に、ここは否定レス禁止だから傷をなめ合うだけで
事態が悪化しないかと心配になるのは分かる。
191 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/26(金) 19:03:03 O
再構築の禁句やNGな行動はありますか?
つい先日、愛していないかもしれないと言ってしまいました
発覚から6年半、再構築を決めて第二子も産んで、必死になって家族形態を作ったように思います
旦那は今でも同じ女性と付き合い、家計も面倒見ている様子です
旦那を信頼することは出来ないけれど
休みの日に子供と遊ぶ姿を見ていると胸が苦しい
>>191 イヤなら離婚するか、自分の考え方を変えるしかないよ。
夫に馬鹿にされるくらいなら生活保護生活でもいい!
なんて思えないんだよね?
金銭的に余裕があって、
子供たちにも優しくしてくれるんならそれでいいんじゃない?
打算的な自分も悪いと気づくべきだよ。
書き方がきつかったり、上から目線じゃなきゃ好きな事かけばいいんじゃね?
自分は耐えられないとか、離婚するなと思う状況でも、必ずしもみんなが
そう思うかどうかは、別の話なんじゃない?
誰も責任なんかとれないんだから、安易なレスと思われても、いいようがない場合だってある。
ほんの少しでも、癒されて再構築に繋がればそれでもいい気がする。
どっちもありが一番いいと思うけど。
191
なぜ6年半も付き合いを黙認してるのかな?生活の面倒までみてたら、ちょっとやそっとでは別れられない状況だよね。
現状に甘んじるなとは言わないけど、今の状況になったのはシタだけの責任ではないと思うよ?
愚痴で来ているから吐き出してスッキリするならいいけど、離婚を考えるくらいなら再構築の方向かえるのもありじゃない?
慣れ合いだけじゃなくてもいいと思う。
厳しいレスだって参考になるよ。
196 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/26(金) 19:33:14 O
>>192 ありがとうございます。離婚したいならしていいよ!と、喧嘩の際に言われて、
売り言葉に買い言葉だとしても、今までには無い空気を感じたので恐怖を覚えました
再構築をしていると思っていても、日々のズレは感じるし、幸せではないのかもしれません
子供が大きくなっても
旦那とその女性を許せるかどうかわかりません
構築をしながらも、証拠となる品はいつまでも破棄できないでいます
私の気持ちがどこへ向かっているのかも実は分からないのかもしれません
抱かれても虚しくて演技をしてしまう。断るのも怖い
旦那は奥バレしてるのを知っていて6年なの?
三ヶ月の不倫でぎゃあぎゃあ言ってる私には堪えられないなぁ。
仕事してないのであれば、仕事して離婚に向かう。
私なら。
>>195 同意。実際私も厳しいレスの方がためになった。
199 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/26(金) 19:46:16 0
>抱かれても虚しくて演技をしてしまう。
なんかラリ感が
>>196 オカネがあって子供もかわいがってくれるのなら
気にせず夫婦生活を続ける。
身体を求められたら性欲のはけ口として官能的に楽しむ。
私なら。
201 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/26(金) 19:57:28 O
>>194 黙認はしていなかったです
旦那の、心配ないよもう別れた。その言葉を信じようとしていました
私が突き詰めれば離婚になっていたと思います
それはお互いに望まない事だと、話し合いの中で結論が出ました
女性と会ってきたときはなんとなく分かりましたから、彼の目をじっと見たり
時には、まだ続いている?と聞いたりもしました
離婚は正直怖いです
でも、この先も女性の影に悩まされるのも苦痛です
家事や育児に集中していくしかないのかと思うのも
しっくりきません
なぜ旦那は長期間、その女性とつながっているのでしょうか
なぜ家計までも請け負うのでしょうか
私はバカにされている妻なのでしょうか
>私が突き詰めれば離婚になっていたと思います
>それはお互いに望まない事だと、話し合いの中で結論が出ました
こういう結論が出てるんだから不倫には目をつぶったら?
不倫サレるより、離婚がイヤなんでしょう?
不倫は続いていることが確定なのでしょう?
他人は変えられない。変えられるのは自分だけ。
夫婦で結論が出たんだから、ふらふらしないで
現状を踏まえた上での「楽しい結婚生活」を送るには
どうしたらいいか考えたほうがいいんじゃない?
203 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/26(金) 20:18:41 O
>>202 とても的確なご指摘だと思いました
不満ばかりで、被害者意識の強い自分がいます
まだ旦那を好きなのかもしれない
だから性生活も拒めないし演技をしてしまうのかも
不自然ですね
お金に余裕があるなら別れさせ屋に依頼してみたら?
ものは試しで。
>>200 それじゃ嫌っ!っていう人もいるだろうけど、正直夫婦イロイロ、それもありだな、としみじみ思う
>>201 怖かったんだね。好きだからシタの言葉を信じようと疑いながらもここまで来たって感じかな?
でも、真実をつきとめない考えにシタは胡坐をかいてるかもしれないよ。
シタが好きで再構築を望んでいるなら、プリと別れて反省が伝わって再構築したい、気持ちを自分に向けて欲しいと望むのは当たり前だよ。
離婚したくないこと前提にもう一回プリと切れているのか、再構築出来てるのか話してみれば?
シラを切られて、また真実から目を背けたくなるなら、どこかで線を引いて割り切るしかないよ。
もしかしたら、一ヶ月後、一年後違う気持ちが行動を後押しするかもしれない。それまでは、またここで愚痴吐き出して頑張っていこう!
横レスですが、皆さんの意見、本当に参考に為ります。
いかに「夫婦」の概念が人様々なのか思い知らされますね、今まで私は夫婦には「愛」が必要不可欠という固定概念がありましたが、夫婦生活継続に「愛」が必要ではないという考え方も在ると知らされました。
もちろん「愛」があれば文句無しでしょうが、再構築中の方々は夫婦愛は一度壊れている訳で、再構築に当たり「愛」の再構築を含めるか否か、家庭維持を優先するかで再構築過程もかなり変わるのでしょうね、もちろん各家庭事情に左右されるのは当たり前の事なんですが。
私自身は、夫婦愛復活を第一条件に据えましたので、シタの不倫相手との即切りは絶対条件で、水面下発覚や疑わしげな行為は即離婚及び慰謝料請求を再構築スタート時点で話し合いしています。
私自身や皆さんの愚痴を見る度、本当の再構築って難しいなと感じる今日このごろです。
長文横レススマソです。
愛が全く必要ないわけじゃないと思う。
多分、愛の形式を変えていくんだと思う。
不倫で新鮮な恋愛をした相手に、自分にも同じ恋をしろ!というのは無理だと思う。
だってそれこそパンツの中まで知り尽した相手であって、新鮮さがないんだから。
再構築でまた恋愛時代のような気持ちになれたとしても、それが数十年、死ぬまで続くとは思えないし
再構築のラリ期を抜けて冷静になって離婚、というパターンすら存在するのだから
「恋愛」だけで再構築するのにも限界があるんじゃないかと感じる。
恋愛が無くても、家族愛や隣人愛で上手く家族がまとまっていけるのなら
再構築に必要な愛だと思ったりしてます。
付き合い始めて2年8ヶ月。
奥バレしてから4ヶ月。
水面下でまだ続いている私達。
うちの鬼彼は、「家族に対しては『家族愛』
私に対しては以前のような激しい恋愛感情はないけれど
『人間愛』のようなもので離れられない」とのたまいます。
これも必要な愛ですか・・・?
ここに来ている奥様達は昨夜はもんもんと過ごす人はいなかったようですね。良かった。
私も久しぶりに家族で外食し表面だけかもしれないけど普通の家族のように過ごしました。
なのに今朝、横で寝ているシタを見たら怒りが湧いてきた。
呑気に寝やがって、お前のせいで人生台無しだよ。小さく口にしていた。
シタは起きなかった。寝ていたらみんな無防備な顔して当たり前なのに。
起きてきた時に普通に接しられますよう愚痴吐き来たけど、いつか大きく口にしそう。
引っ込め糞プリ
「のたまいます」とか言ってないで
さっさとシタと手を切れ
向こうが切ってくれないんだもーん
>>208 そうだね
愛のカタチは変わっていくよね、確かに
恋愛感情は数年で終わるっていうけど、その先のカタチ、育んでいける何か、
それって後々振り返ってわかるものだったりするのかもね
あれば便利だけどなければそれなりな愛、
代用がいくらでもある愛、なんていう愛のカタチだってありかもしれない
私は嫌だけどね
私も嫌だな。新しく新鮮な恋愛に夢中になって、戻ってきたらまったりした家族愛?
いい歳してそんな情熱湧き出して、まったりされたくない。
再構築したいなら全身全霊でプリに向けた分の愛情こっちに向けろと要求した。
勿論再構築の道のりは険しい。私の口癖は「プリ以下の扱いするな」シタの口癖は「そんな事ないよ」
出来ないなら離婚もやむなし。私の再構築は簡単にいかないことを知って当然。
だからって、新鮮な恋愛感情が言って得られるとも思ってないけど。
不倫に大きな意味を持たせる必要ないと思うんだけど。
結婚生活にはもっと大切なことがたくさんあるよね。
それも人それぞれの考え方だよ。
現実には不倫に何か大きな意味を見出してしまったシタもいるわけで。
だからこそリスクを背負ってまで不倫したり、水面下したり。
必要ないと思うのはサレ側からすれば当然なんだけどね。
既婚で子どもまでありながら
プリに傾倒しちゃうっていう時点で
結婚制度に向いてないか、家庭に未練などないか、ってことなんだよ
あとは嫁次第なのは間違いない
単なるラリ期ってのもあるか・・・
でも、ラリ体質ってのも大いに問題あるしなぁ
219 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/27(土) 12:37:52 0
今さら夫婦で恋愛が欲しいなんて
旦那を男として見てなかった扱ってなかった立ててなかったくせに
よく言うよ
220 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/27(土) 12:40:47 0
男として見ないからこっちも女として見る回路が切れてしまった
切れたものを回復するのは難しい
じゃあ、うちとは全く逆のケースもあるって事か…。
夫婦って本当に難しいね。
いつまでたっても女を単なる性の対象としか見ることのできない未熟男っていうのは
どんな屁理屈こねてでも嫁の欠点見つけ出して、他に目移りするいい訳にするもんなんだよ
そういう奴と結婚しちゃったら、あきらめるしかないよ
224 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/27(土) 13:11:23 O
旦那が携帯見てるとイライラしてしまう。
落ち着こう…
225 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/27(土) 13:31:13 O
旦那を信頼したい
心おだやかに過ごしたい
失ったのは純粋な気持ち。もう取り戻せそうにない
プリが電話で交際を伝えてきてから5年。
私はこの結婚という形に執着しているのか…と、ときどき思う。
プリとは進行形らしい。
今夜はきっと女の匂いがするんだろうな
ご飯いらないと連絡あったから。
毎回毎回理由を作るのも大変だろうに
よく続くな
私の声や表情はどんな風になっているのだろう…
いっそやめてしまいたい
でも、怖い。
プリの全員が、奥と別れてほしい、自分だけのものになってほしいと
思うわけではないんだよね。
そう思ってくれてるほうが、サレとしては
気持ちがどうであろうが絶対別れない!って形で
対抗できるからまだ楽なんだろうけどね。
実際はお互い結婚する気はなくても
お互いの好きという気持ちが通じあっていれば
わざわざ一緒に住んで、生活の面倒見て、
嫌な部分なんて見なくても全然平気っていう不倫も大有りだからね。
>>225さんの旦那さんがそうでないことを祈るよ。
>>225 プリと進行系なのに、信頼も何もないのでわ?
なんか無茶苦茶な事にチャレンジしようとしている感じがする
>>226 一緒に生活して嫌な部分を見たくない程度の好きって事
居ても居なくてもいい関係って事
嫌な部分も含めて夫婦だっていうなら
こんなとこで愚痴ってないでシタの不倫も認めてやれや。
居ても居なくてもいい関係なら
サレの力で即ギリ、水面下阻止してみろや。
できない奴ほど普通の意見に食いついて上げ足とるんだよね。
231 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/27(土) 14:02:27 O
225です
周りから見たら医○妻で子供二人いて幸せだと思われているのだと思います。
でも彼の経済は知りませんし彼女にいくら使っているのかもわかりません。
私には決まった額が入ってくるだけです。
旦那も私も子供のレールについて話し合い、ある程度の学校へ導こうと云うことになっています。
もうお互いが必要かどうかではなく、子供がいる事、おかしな別れ方はしたくない事、面倒を避けたい事、家事をする人間は必要だという現実……今、これを書き込みながら冷静に夫婦間の愛が薄いことを直視しています………
>>228 一緒に生活して嫌な部分見ちゃって失敗した〜と
思われてるんですね。
わかります。
居れば嬉しいし楽しい。
でも、他の大事なものを捨ててまで居て欲しいわけでもない。
そんな感じか。
そう思うと、大したもんじゃない気もするから不思議w
>>223 うん、そうだよ。
そんな大したもんじゃないんだよ。
プリのこともサレのこともねw
だからお互いかち合わないようにシェアしてればいいんだよ。
家事をする人間は必要なんだし、
官能的なセクロスをする人間も必要なんだしねw
>>231 旦那の給料も家の財産も知らないってこと?
結婚当初からそんな関係だったのかな。
割り切れるならそれもありだと思うし、
そこそこ財産あるなら、不貞の証拠しっかりつかんで慰謝料・養育費で離婚するもありだろうけど・・・
なんだかなぁ・・・
略奪するほど好きな訳でもなく、生活を共にするほど一緒にいたい訳でもない。
美味しいとこ取りしたいんですね。
なのに人様の家庭は図々しく壊すことはするんですか。
プリって最低最悪な下等動物。シタも同等。
そんな下等動物と結婚してしまった自分が情けない。
うちは、プリと別れたあとのソノ最中に
「やっぱりお前が一番いい」って漏らした言葉でバレた
正直、うちのシタは脳みそ隙間だらけの下等動物だな、とも思う
そんな私はいったいシタの何に執着してるのか
もう一度よーく考えてみることにします
242 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/27(土) 14:27:55 0
>>240 一番いいんだったら別に気にすることないじゃん
244 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/27(土) 14:36:01 O
結婚して7年。子供5才。ずっと誠実で家族思いだった旦那が2年前から
帰宅が深夜になりました。寝に帰ってくるだけ。週末も無断外泊が月に3回。
仕事も有給を取っていたのを隠してて、どこかへ行っていた。
何回か、旦那に子供を連れて実家に帰ると言ったのですが、勝手にすれば と言われ
その後、会話もありません。ところが、ここ3週間前から外泊がなくなり
帰宅も前のように早くなり、子供と遊んでいます。
不倫が終わったのか、まだ水面下で続いているのか。そして、私自身が、今までの旦那の行動を許せるのか・・
複雑な気持ちで、初めてここに来ました。
週末になると水面下サレ妻が増えるんだね
不思議
246 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/27(土) 14:39:07 0
「一番いい」ってのはしみじみ落差感じてないと出てこないよなあ
他所の味ってどんなだったかな?他所の中では一番良さそうなのを食ってみたけど
何じゃこらというくらい不味く気持ちも不快
他所のはぱちもん、嫁がブランド物と気付く
こういう場合にのみついしみじみ一番の言葉が出てくるから気にすんなは当たっている
>>244 あ〜、そりゃ完全に相手と別れたんだろうな。
んで、他にすることもなくまっすぐご帰宅なんだね。
んなことより、2年間もそんなのよく我慢してたね。
そっちのがすごいや。。。
でも、気が済んだってことだろうから
終わりかたとしては良かったのかもね
サカリ中に無理矢理引き離すとあとが大変だから
うんうん。
勝手に終わってくれたのなら、面倒なこともなくてよかったと思わなきゃ。
そして過去のことなら一切触れないことだね。
ま、真実は一生闇の中を受け入れるしかないから
サレ側にはフラストレーションたまるかもしれないけど。
>>246 ありがとね。
確かに、嫌われてはいないな、っていう自信だけはある。
でも、一番ってことは二番三番もあり?なーんて勘ぐっちゃうのがサレ心理なわけで。
サル脳なシタには、乙女心wなんてわかろうはずもなく、
単純なだけに複雑でもある。
>>249 でも、知らぬが仏、って言葉もあるしね。
疑惑を「可愛い」ヤキモチに変えて、頑張って欲しいな、って思ったり。
子供が熱出してるのに
「仕事だから行ってくる」
と嘘ついて出て行った旦那
子供の体調より鬼プリが大事ですかそうですか
水面下で続いてるの知ってんだよ
こんな旦那殴り飛ばしたい
>>252 子どもが熱で旦那さんいないと困る?
ま、殴り倒せば良いと思うよ
>>252 子どもに手がかかるからセックス要員の所に行ってるだけでそ
気にしなくてイイよ
最近いてもういなくてもいいと思う。
離婚はしないけど。だってめんど〜じゃーん。
皆さんにご質問です。
バレ後、同じ人と水面下で続いていることが発覚するのと
また別のプリにご執心なのが発覚するのとでは
どちらが辛いですか?
私の気持ち的には
同じプリの場合
その人に何らかの魅力があって別れられない⇒自分が負けている、劣っているように感じる
新しいプリの場合
性懲りもなく次に気持ちがいってしまう⇒もはや再構築する気のない最悪なシタだと感じる。
したがって、同じプリだと女として人間として劣っていると感じてしまい
新しいプリならシタがどうしようもない最低な人間なんだと感じてしまうため
自分自身の辛さで言えば、水面下で同じプリと切れないほうが辛いと感じてしまいます。
でもって現在水面下中・・・。
>>257 答えになってないよ。
意地悪な人なんだね。
ちなみに私もどっちかというと水面下で続いてるほうがイヤかも…。
あくまで想像だけどね。
嫌だから?辛いから?・・・それで?
答を書かないと意地悪な人認定されるスレでーす
>>256 これは難しいなぁ…。
正直に言えばどちらも辛すぎる。
でも自分は水面下の方が嫌かも。
バレ後の水面下ってシタプリ両者に二重に騙される訳だから。
あー、でも新たにってのも嫌だなぁ…。
あれだけ辛い思いさせてまだ同じ目に遭わせる事の出来る人なんだなって思うし。
これは難問だな〜…。
水面下って凹むよね・・。そんなにそっちがいいの?って思ってしまう。
親がさ、転勤で今ドイツなんだ。2年前にサレてから家を空けるのが怖くてずっといってない。
かわいいさかりの子も見せてあげようと思うし、もう再構築順調だし、
計画立てる前はへっちゃら〜ってかんじで予約も取れたんだけど、近づくにつれてすごくブルー。
信用してる思ってたのに、もう大丈夫って思ってたのに、実は全然信用してないんだなとわかった。
プリとは切れたけど、旦那に言い寄るのがまだ3、4匹いる。
そんな女怖いし、もう僕は迷わないよとか言ってるけど、男って目の前の性欲には勝てないんじゃない?
お酒が入ったら無理なんじゃない?
私は新たなプリの誘いが一番の恐怖だ。
こんな情けない自分が大嫌い。
>>256 う〜ん、難しいけど私ならどっちでももう離婚選択しちゃうかな。
さすがにそこまで行ったら情も未練もなくなるというか。
再構築する価値もないとキッパリ諦めもつくかな。
私なら、だけど。
>>263 あ、私もそれだ。
どっちが辛いかって聞かれたから答えたけど
確かにどっちに転んでも離婚にはなるんだろうな。
軽蔑して一緒には居られないかも。あくまでも個人的な意見だけど。
シタが5歳の娘のいたずらを叱
るんだけど、お前にはそんなこと言う資格ねーだろ、お前のが娘より酷いことたくさんしたんだよ、と冷ややかに見てしまう自分にうんざり。
266 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/27(土) 19:45:33 O
そんな旦那とエッチできますか?
私は無理です。
267 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/27(土) 19:58:29 O
>>265 それは違う。大人のオイタと子どものオイタは違うよ。
いくらシタでも、大人として子どもの教育はしてほしい。
そこの部分でまで人間として認められないなら、親としても存在価値がなくなってしまうよ。
>>256 水面下辛いよね。
でもあんまり自分を卑下しないほうがいいと思う。
平気で不倫なんてできちゃうほうが人間として劣ってるよ。
そんな私も水面下潜られた経験あり。
水面下だと百歩譲ってラリからまだ目が覚めてないんだろうな
って思えるけど新しいプリならもうさよならだ。
>>267 そうなんだよね。
わかってるんだ、わかってるんだけど…フラバがきつい日はこんな風に穿った見方をしちゃうんだ。
こんな時こそ落ち着かないと駄目だね…。
>>268 なるほど、そういう考え方もできますね。
まだラリ気なんだろうか・・・。
271 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/27(土) 20:54:23 O
水面下で続けるようなのは、気持ちが入っちゃってるんだろうね。
うちもそうなんだ。
プリに、結婚式だけ挙げようってメールしてたよ。激鬱…
>>263 だね、かえって自分も冷めてキッパリ別れられるかも。
もうそこまでいったら一緒にいる意味無いしね。
>>271 そのメール取っておきなよ。
もう旦那も捨てちゃいな。
なんか・・・みんなこんなところで愚痴ってる場合じゃないんじゃ・・・
再構築もなんも・・・
>>272 離婚はしないけど気持ちはプリと結婚…って意味わかんないよね。
もう何がなんだかね。
麻痺してきたのか、それでも習慣的にフラバと闘う自分が情けない。
275 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/27(土) 21:15:49 O
わかる。
私もふとした時にすごくバカにされているような気がして力が抜ける。
ひどい時は存在自体を全否定されてるような気がして何もする気が起きない。
もう全部忘れてスッパリ離婚したいと思う今日この頃。
話しトン切りスマソ。
でもマジな話し、
うちの場合、どうやら私とのHの内容に不満がある様子。
私はどちらかといえば淡白。
シタはもともと体育会系で、スポーツでもなんでも興奮するのがお好き。
そのあたり、私がもっと努力してあげればいいんだろうけど・・・
ここのみんなはどうなのかな。
今にして思えば、あんなことやこんなことしたくても
それを当時の私には言えなかったんだろうな・・・と
そりゃ、好き好き大好き、抱いて欲しいの・・・な〜んて潤んだ目で訴えられたりしたら
フラ〜っともするだろうて
でも、慣れ親しんだ嫁に、今更そんなことしたいと思うもんなんだろうか・・・
うちもH関係では色々言われた。
セクシー下着を着て欲しいとか、オモチャ使いたいとか、
昼間服来たまましたいとか。
懸命に努力はした。でも、エロ下着を洗ってる時、涙が止まらなくなってさ。
下着だけじゃなく、髪型から表情から、全部こうしろああしてくれ。
旦那のしてるのって、私の体を使ったオナニーだと思った。
発覚前は私もそこそこH好きだったんだけど、感じるどころか痛くて辛かった。
私じゃない、旦那好みのHする女のコスプレさせられてるって感じて、もう無理だって思った。
離婚前提で拒否。あれから1年くらい経ったし、エッチは復活したけど
あの屈辱は忘れない。ああいった事が出来ないから浮気する、というならもうご勝手にという気持ち。
相性が悪いといえばそれまでだけど、そういう願望があるなら私なんて選ばず、
エロ下着大好きな女と結婚すればよかったのに。騙されたと思った。
>>280 貴女も御主人のエッチに徹底的なダメ出しすれば良かったのに。
文句も言わず努力して陰で泣くなんて、つけあがらせるだけだよ。
そりゃ飽きた妻より新鮮なプリのが興奮するし、より愛着も湧きやすいよね
正直自分もよそのイケメンとした方が萌えると思うもん(ないけど)
でもある程度は夫婦間でも努力しないといけないかな〜と思う
サレてた間は私が淡白で誘われても断ってて月1ぐらいだった
発覚してこれではダメだと思って断らないようにしたり、詳しくは書けないけどいろいろやってあげるようにしてたら週4になったよ
こっちからは絶対誘わないけどね
淡白なはずがしょっちゅうしてたらまぁまぁ楽しくなってきたw
でもこれがずっと続く訳もなく、さてどうしよう
やっぱりあるんだね、そういうの。
AVとか見て、女性はこういうもんだって、こう反応するもんだ、って
学習してきちゃったんだろな。
だとしたら私なんて当然物足りないはずだ。
なんか、難しいね、夫婦って。
オレはきちんとした女性が好きだ。
そんな嫁であって欲しくはない。
でもそんなHはしたい。
で、離婚は絶対したくない、とか。
なんだかな〜って感じ。
>>282 うちは、私から誘わないってのも不満だったみたい。
プライド、なのかなぁ。
>>284 そっかぁ、難しいね
こっちから誘わなくても気分良く受ければ、それでいいと思うけどな
私は回数増えた上に、更に私から誘うのまでしたら旦那が図に乗りそうだから今は絶対嫌w
280です。
付け上がったので拒否、その後ダメ出しはしました(笑)
再構築=自分の願望叶えてもらえる、と思ってた旦那は凹んでましたけど。
エロ下着だって、浮気なんかせずに「こういうのを着て欲しい」と最初から言ってくれたら
OKしたと思う。私はHは嫌いじゃなかったから、マンネリだと感じたら言って欲しかった。
髪型だって普段は切ろうが染めようが気付きもしないのに、発覚後は色々言うようになったし。
結局プリに願望叶えてもらって、もしくはプリの代わりになるよう嫁改造してただけだと思う。
言える関係じゃなかったんでしょ!と言われたらそれまでだけどね。
短パン
みんなダイエットとか美容とか気遣ったりしてる?
みっともないプライドだけど、内面も外もプリとの差を広げたいと思っている。
思いっきり後悔させていやりたい。
×1毒で40歳で中卒17歳でデキ婚、×なのは夫の浮気。容姿は普通のおばさん。
なのに、一晩だけでいいの抱いて・・のメール。
奥様に甘えられない分、私に甘えていいの。あなたを愛してるから・・。
これで3年の不倫。
動機は不純だけど自分をもっと磨いて、やさしい女を演じて思いっきり後悔させてやりたい。
馬鹿だとわかっているけど、もうこうでもしないと自信がもてなくて
今小学校の役員にあたってるんだけど、それさえも自信がなくてオドオドしている。
>>288 気持ちは分かるけど、
自信ないと言いながら、そのキツさが、シタが甘えられない原因になってるのかも・・・
そう、そうなんだよね。
やさしい振りしてもキツさはきっと出てるはず。
自信ないくせにプライドだけは高い。
浮気されて弱りきって全てを見せたらシタはすぐ帰ってきて私にすがりつくようになった。
それを見て私はまた調子に乗って、怒りを思い出してまた後悔させてやりたいなんて思ってる。
>>289さん、ありがとう。ハッとさせられたレスだったよ。
本当ダメだな。自分が変わらなきゃ。
うんうん
明るく素敵でいることは、人を見返したり後悔させるためじゃなくて
自分や周りが気分良く生活できるため
そう思っていたら、いろんなことが上昇気流に乗るようになるのかもね
うん、そうなんだろうと思う。
>明るく素敵でいることは、人を見返したり後悔させるためじゃなくて
自分や周りが気分良く生活できるため
この言葉、毎日思い出しながら旦那と接してみる。
後悔、復讐なんて考えたらダメだよね。いらんプライドは捨てなきゃ。
夜中なのにありがとね。
女側からすると一番好きだから自分と結婚したんだって考えてしまうけどさ
それが間違いだったと最近気がついた
男にとってはただのタイミング
年齢的にそろそろ、貯金もまとまってきた、仕事の上でもそろそろ結婚しとかないと。みたいな
だから元カノやプリが人生の中で一番・・・というのもわかる
決してラリじゃなくてね
自分はそれを踏まえたうえで家族として暮らすしかない
家族として尽しあえればいいし、家族としてお金入れてくれればいい
そう割り切れるようになってきた
前向きになれるっていいね。私は真っ最中でとてもそこまで自分をもっていけないや。
いつになったら、このトンネル抜けられるのかな?
>>293 絶妙にわかる自分にへこんだ。
男にとっての結婚なんて人生のブランドじゃなかろうか?と考える。
頑張った結婚生活があほらしいw
うちは今時まじかよって感じの駆け落ちだった。
親兄弟親戚と絶縁、地元捨てて結婚したのに浮気されるとは思ってもみなかった。
魔がさした、出来心だ、ただの遊びだって泣きながら土下座されても釈然としない。
さて、どうしたもんだろう…。
3日前の出来事でまだちょっと混乱中。悲しいやらあきれるやら。
>>293 同意
サレがプリを叩いているのを見ると胸が苦しくなる
プリとは離婚して一緒になるほどでもない関係、結局嫁の家に戻ってくる云々
戻ってくるのは私が一番だからじゃないんだよね・・・
叩いても幸せになれないもん
戦っても意味ない・・・
299 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/28(日) 06:24:58 0
>>294 私もです。
発覚して4日目。
全くご飯が食べられず・・・
体重-3キロ減。
何をしてても涙が溢れ出す。苦しい・・・。
しばらくは泣けばいいよ。
涙が枯れてから先の事を考えればいい。
でもごはんは頑張って食べなよ?
>>297 1番は1番だと思って嫁に戻ってきたと思うよ。
両親、子供、親戚、世間体諸々あるけど、それ込みで今後も一緒に家庭を築いていく女性として選ばれてるとは思う。
プリには務まらないのもわかっているはず。
でも純粋に女性として、とかだけならわからない。
プリの方が若いし新鮮だし楽しい時間もつい最近の出来事だもんね。
だけどそれは移ろうものじゃない?
今回のプリ同様、また違う人を素敵だと思う日も来る。
次回も行動するかどうかは別だけど。
だから今回のプリを特別扱いな目で見ない方がいいよ。
気にしない。
>>296 帰るところがない女だから出て行かないだろう、という気持ちで浮気する男も居る。
駆け落ちだけじゃなく、両親が亡くなってる場合も調子にのる男は居るよ。
>>301 よーく判る。
>>293もよーく判る。
女にとって結婚=旦那だけど、男にとっては結婚=出来事なんだよね。
全員がそうだとは言わないけど、うちのシタ亭主はそうだった。
女は結婚したら生活が様変わりしていくけど、男は自分の生活に嫁が追加投入されただけ。
結婚した理由も、本音の部分では「嫁としては合格」程度だったかもと思ってる。
遠距離だったから、自分が作り上げてきたものや人間関係、全部捨てて結婚したんだけど、
旦那はそういうものを捨てて嫁ぐ決意とか覚悟とか、そういう嫁の心情が全然理解出来てなかった。
でも女だって、恋愛と結婚は別っていう打算的な面もある。
私ももし旦那がニートや無職だったら、どんなに人間的に好きでも結婚してない。
そこを突き詰めて考えていくと、不倫=純愛なんていう無茶な理屈にも
少しだけ理があると思ってしまうんだよね…
嫁に適してないけど愛してる、夫として不足だけど愛してる、そういう事だったんだろうと。
これを愛と呼ぶのなら、私と旦那の関係は不純な打算の産物でしかないわけで、
結局は旦那との結婚に対する意識の違いや温度差が元々あったんだと思う。
>>303続き。
旦那がプリを切って戻ってきたのは、最初はやっぱり家族が大事なんだと思った。
その後の旦那の謝罪や行動で、ちゃんと愛されてたんだと感じた。
でも今は、旦那にとっての1番は、愛してる順番なんじゃなくて優先順位だったんだと思ってる。
ラリって順位を間違えてしまったものを、軌道修正した感じ。
発覚直後は1番を家庭に戻して、2番をプリにした(水面下ね)。
2番という存在が許されないとやっと気付いて、しぶしぶ捨てたんだと思う。
1番=愛だと思ってた頃はすごく辛かった。愛してるのに何故苦しめるの?って。
今は、2番が居てもいいけど、気持ちの中だけにしてくれと思ってる。
確かにね。
心の底でどう思っているかなんて誰にもわからないことだからね。
でも、夫婦は恋愛感情だけじゃないし、人の心は変わっていくもの。
生涯かけて成長し、積み上げていけるものだってあるはず。
もし、シタの心の底にそんな思いが残っていたとしても
それを振り切って家庭に戻ってきてくれて
家族を愛し、努力してくれているとしたら、
それに感謝しながら夫婦続けることにだって、大きな意味があるはず。
腐っていたって何も生まれない。
たまには女の部分、ソノ部分を愚痴るくらいいいよね、って開き直りながら、
頑張ってみようよ。
と、再構築20年の私が言ってみる。
>>305 それはもちろん感謝はしてる。
望んだものとは違っても、確かに夫婦で家族で、家庭も維持していけてるのは
私だけの努力じゃないから。
腐ってたのは上に書いたように一番=愛だと思ってた頃で、
今はそれでも家族でいる意味や意義があるのだから、この生活を大事にしてる。
家族でいる意味すらわからなくなってます
どんな意味なんでしょう?
相手が拒否したから、家庭に戻ってきたのでは?
返品
ここは別にプリを貶めようというスレではないのに
何でプリは
>>308みたいに書き込むのかな・・・
見てると恥ずかしいよ
>>309 頭の悪い文章の人はスルーでいいよ
それなりにまとまって納得のいくように書いてくれりゃレスする気にもなるけど、投げっぱなしなカキコミには何も言う事はない
311 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/28(日) 14:15:33 O
旦那は2年くらい前から好きな女が出来たみたいで、家を空けがちに。
今は、別れたのか毎日帰宅。ただ、貯金が100万くらい無くなってる。
許せますか?
うちは毎月150万入れてくれるから、そのぐらいOK
っていうか子どもも大きくなったし金だけ入れてくれれば帰ってこなくてヨシ
今日も朝からウキウキでおでかけ。
ゴルフバック持ってたが、どこへ逝ったんだか・・・もう帰ってくるな
>>312 150万家計に入れるって...手取りは300万以上?
税込年収だと6000万ぐらいか。そんな人間が今時いるのか。
いやいるけど、そんな人間の妻が2chなんかに書き込むのか。
そっちの方が驚き。
妥協点が大きくて羨ましいw
そのくらい入れてくれるならATMと呼べるなと思った。
315 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/28(日) 16:53:14 O
旦那さんには、お金で満たされているの?
だから、旦那が外で不倫してても平気なんだね。
316 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/28(日) 17:05:05 O
妻が文句言わないくらいにガッツリ家にお金入れてれば
ソコソコ自由なんじゃない?
うちの鬼も奥からはノーマークだよ
下手に騒いで離婚なんかしたらもったいないじゃん
後もないだろうしね
貧乏人ほどガタガタうるさいんだよ
317 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/28(日) 17:08:52 0
っていうか、貧乏なのに不倫するから離婚だ何だと問題になる。
金で愛は買えない。でも金があれば少ない愛も大きく出来る。
スレタイも読めないオバカプリちゃんは偉そうに書かなくてよろしい
各家庭によって再構築の基準は違う
だけどお金入れてくれればいい、というのは何も構築してないと思う
仮面夫婦スレがあればいいのにな〜
>>309 308だけど、別にちゃちゃ入れるつもりはないが
本当に家庭に回帰か??
いく所がなくて、安易に戻ってるのでは?
320 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/28(日) 22:06:51 O
私はお金をどんだけ入れてもらっていても
浮気が分かるように、あからさまにやられるのは嫌ですね。
私はどうでも、いつも家にいなくて子供に寂しい思いをさせてたくせに
不倫が終わった、だから、何事も無かったかのように帰宅する。
笑顔で会話は、もう出来ない。子供のためには離婚はしないけど。
母親はやるけど、妻はやらない。
そうだよな!
妻はやる必要ないよ!
他に人がやってるし!
子どもに影響が出ないように
旦那が他所で子どもできたり、仕事くびになると
きついな
私は旦那大好きだから、複雑だ・・・
旦那が反省して後悔してることがよーくわかるし、相変わらず優しいし。
旦那に言い寄るプリの気持ちもわかる。
でも、誰にもあげないw
なんか日曜日って悲惨
上がってると思ったら、荒れてる人がいるのか。
>>319 なきにしもあらず
楽しいわけでもなく、ここで愚痴ってるサレですw
なきにしもあらず?か?
相手の気持ちはわからないかもしれないが?
もし、自分だったらと考えると
ばれても、嫁?旦那?に許してもらって
元の家庭に戻った方が、一から家庭を築く手間もないし
金も払わなくても良いし、周りの信用もあまり落ちないし
仕事も追われる必要もないし
色々と楽かな?
浮気相手と一緒になろうと思えば、浮気離婚で周りの信用なくなるし
金もなくなる、仕事もなくなる可能性大?
リスクが大きい
それならば、遊びでした、貴方が一番大事な人と気付きました!
って言って再構築選ぶ方が楽だな
浮気相手も同じような考えだだろーーな!
大きいリスクを犯した割りに、リスク回避をしようとすれば
そうなると思う??私だけ?
327 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/28(日) 22:45:30 O
家族も満足に養えないくせに社内不倫
しかもバレて会社辞めてもまだ別れないクソ亭主
おまえなんかいらねえんだよ
女と消えろ
>>326 ♀とは違う、♂というものをもう少し勉強したほうがいいとオモ
326だけど
私は男だよ!
うちの周りはこんなのばっかりでした!
甲斐性なしに限って、浮気や不倫で安上がりに収めようと
当然、甲斐性ないから、326のようなことに
331 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/28(日) 22:55:53 O
>>326がおいくつかわからないけど、もう定年近いぐらいならその考え方で正解なのかな?
20〜30代だったら、この先考えても離婚する方がシタ側は楽だと思う
サレだって再婚出来るだろうしね
そうなれば養育費だってウヤムヤ
まぁ慰謝料は払っても、愛のない家庭で何十年ATMにされるよりマシ
なんだかんだ屁理屈こねるだけで、中途半端なことしかできないヘタレってことねw
333 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/28(日) 22:58:50 0
だよね、結局自分のことしか考えてないってのがまるわかり
そうなんだよ!
中途半端なんだよな!
仕事(年収)、信用(仕事、周囲)、家庭(子供)
考えると
思い切った事ができない!中途半端
でも、浮気・不倫した方はのほほんと
まあ、うちの現実
>>329 まぁ確かに。
にしてもだ。まったく外出しないんだわ。
メールは誰ぞとしてるみたいだけど。
わからん、さっぱりわからん。何考えてんだべな。
浮気・不倫するな!って言ってもする人はするだろーから
結果を見据えてやってほしいな!
先に離婚すれば問題はないが
うちのシタ夫
プリと切れた事で終わったと思ってる。
私がフラバに襲われても『勝手にしてろ』的な態度
結婚指輪無くして、代わりに買った指輪は自分のだけで、ペアってわけじゃない。
プリにあげた指輪がどんな物か知らないけど、
ペアで買おうね〜ってやりとりしてたよね。
プリにあげたのと同じ様なデザインなんだろうか?
もう再構築なんて無理だ。
>>337 どうするかは自分で決めるしかない
アドバイスは2ちゃんでも、親友でも親でもいいが
最終は自分で決めるしかない
別れるも再構築も正解でも間違いでもない
答えは一つでないのが悩みだが
後悔だけはしない選択を
>>338 326だけど、言い当ててると思うよ!
でも、浮気・不倫は周りにしてほしくないよ!
残された家族が悲惨だ!
金が無いから、慰謝料に養育費払えないから
免除出来る方法ないか?
とか
ばれても社の規定に当てはまらないだろ?
とか
別れたふりして、続けるとか
本気だから
とか
適当な事ばかり相談されると
同じ男として情けなくなるよ
>>341 だから落ち着きなさいと何度も言ってるのに。
いろんな人がいるのよ、いろんな馬鹿がねw
シタもいろいろ、サレもいろいろ
変わらないのはプリ脳だけw
>>326 苦労してるのはわかった。
だがモチツケ。
>>345 ありがとう
色々、むなしくなってきてねーーー
>>347 浮気・不倫とは関係なく
親友、事故死したから
人生とは?生きることに真面目にベストつくしてるか?
って自問自答
浮気・不倫ってむなしくならない?
うちのなんて、発覚時ひたすら土下座→でも、ちょっと追求したら、「たかが浮気じゃないか!」
いい加減頭にきて、「ちゃんと話し合うことができないなら離婚する」って言ったら、
顔面蒼白になって、再土下座→具合悪くなって入院。
土下座すれば許される、男の浮気なんてそんなもんだ、という甘え。
そこんとこが一番許せないのにさ。
>>349 そう思う!許せないというより、許してはいけない気が!
家族が危険にさらされたら、旦那さん一番に逃げそうだな
>>350 うーん・・・ところがそうでもないんだよね。
こと浮気に関してはユルユル脳なんだけど(今は変わったと思うけどね)
家族の危機には身体張ってくれる。
家族の危機に逃げ出すような奴で、しかも浮気男じゃ、さすがにイラネだw
確かに家族の危機(浮気で家庭崩壊)には
身体張って浮気してるな!
トホホ
>>351 家族の危機に体はってくれたら、シタのこと見直せるかな。
不謹慎ながら家族の危機希望w
逃げ出さないで、再構築もしたそうだし
355 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/28(日) 23:48:26 O
結局、何だかんだ言っても、旦那は家庭を取る訳だよ。プリは所詮プリ。
一番大事なのは、家族だよ。ただ、戻った時に許せるかどうか、そんだけだ。
今、寝てるシタの耳元で、
「コラっ、〇〇〇(←名前)」って言ったら、
寝たまま「フン・・・・・・・・・・フン?・・・・・・フン???」って応えたw
ダメだ・・・フラバで眠れなくて辛いのに、憎めない・・・orz
>>355 逆の立場なら許せる?
かは聞かないの?
そういえば、
「私が浮気したらどうするの?結婚した時は離婚するって言ってたよね」
と聞いたら、
「浮気しないで。そんなの絶対嫌。でも離婚も嫌。」
って言ってたなぁ。
>>355 許せるわけないでしょ。許せないんだよ、絶対。なかったことにもならないしね。
でも離婚したくはない。
だから、きっと一生フラバにつきあってもらうことになると思う。
ま、痴話ゲンカってやつかな?
覚悟しとけ。
浮気一時、愚痴一生。
>>358 旦那もへたれだな
速攻離婚とか言えば良いのに
どっち付かずだな
浮気しても許すってこと?
>>361 さぁ。旦那の気持なんて分からないよ。
ただ離婚は嫌なんだって。
>>361 そりゃ自分(旦那)が浮気してるのに、離婚とは言えないでしょ
>>363 浮気とかわかる前に聞いたのでは??
離婚は嫌か、誰でも嫌だと思うよ
双方、嫌で分かれるのは稀だと思うし
離婚は嫌でも浮気は好きか?
そんなもんか!
シタのくせに、離婚したくないって・・・
要するに、全部お前だけが我慢して水に流して欲しい、って言ってるってことでおk?
366 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 00:03:34 O
>>357だけど、自分は許せるね。だって男女の感情はないから。
それに、籍が入ってるもん勝ち。プリはいっとき、家族は一生。
>>366 357??355では?
籍が入っているもん勝ちか?
配偶者の浮気許せるのか?
男女の感情ないの??
369 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 00:20:15 O
>>355だった。酔ってないし、浮気許せる。浮気は浮気。
家族が一番。籍が入ってて子供産んだもん勝ち。家族が大事。
これは本当だよ。
>>369 すまんが、嫁が籍入った浮気して
間の子供だったら??
許せるか?
危険性と可能性はあるぞ
私は心のそこからは許せない
なにかにつけて思い出してムカつくし軽蔑するし
その一方、私は家政婦だよねと自己嫌悪にも陥る。
再構築してるけど難しい
>>365 >全部お前だけが我慢して水に流して欲しい
とは言ってないし、思ってないんじゃないかなぁ。
言葉以上の意味なんてないと思うけどね。
>>372が普通だと思うな!
再構築は難しいよ、壊れた土台に将来を数十年積み上げていくんだから
いつ壊れてもおかしくないし
まずは、土台が・・・・
>>373 そうか??
あまりにも都合の良過ぎる言葉では?
社会的に通じるか??
どこかのコマーシャルみたいに
「あなたのために」ってか?
>>375 シタがなんて言えばあなたが納得するのか分からないけど、
別にあなたを納得させるためにうちのシタは生きてるわけでもないしねぇ。
言葉の真意が聞きたかったら直接シタに聞いてちょ。
>>375 愚痴は歓迎するけど威圧的な自己主張は遠慮してくれる?
>>376 シタの言ってる妄想に興味は無い
そのシタと一緒にいる、376はどう解釈してる?
379 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 00:40:41 0
>>378 まぁ、まず落ち着こうか。その質問に意味はあるのかい?
380 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 00:41:14 O
>>369です。私♀
3年間、私を「好きだ好きだ、お前が居ない人生なら
死んだも同然」と言って泣いて10キロも痩せた彼は
嫁が一度泣いたってだけで、家庭に戻ったよ。凄い情熱だったのに
簡単に。嫁って立場と可愛い子供に勝ち目なし。
一番大事に思われていれば、男の浮気なんて許せる。
プリの誕生日にプレゼントした指輪を返してもらった。プリね手元に思い出が残るのが嫌だったから。
実物を見たら、高校生がもつステディリングみたいなもんだった。なんだか凹んだ。
プリが選んだものらしいけど、恋人気取り丸見えのデザイン。何考えてんだ。
石がついたようなファッションリングなら鼻で笑い飛ばせたのに。
しかも、返してもらったはいいが処分に困る。棄てるのが一番いいのかな?
取り敢えず、見たくないから使わない冷凍庫にしまっておいた。
何でそんな所に?と言うシタに「シルバーだから娘の19の誕生日にプレゼントするよ産まれた時パパが浮気相手にあげた指輪だよって」
そしたら、そんな物娘が喜ぶ訳ないだろと。当たり前だ、嫌味だよ。
動揺した姿悟られたくない返答にしては間抜けだけど、凹んでるんだよ。
>>379 意味というより、聞いてみたい!
離婚したくない!というシタの言葉を
どう解釈しているのか?
重みがある言葉であるはずの言葉が軽く感じれるので
>>327 うわ…
最悪だね。そりゃ消えろと言いたくなるわ。
>>380 女性でしたか!納得
でも、嫁の立場理解できてないでしょ!
プリみたいだし
嫁の立場はそんな簡単なもんじゃないですよ!
>>380 なんだ、元プリだったのか。そんときは鬼?それとも毒?
>>382 素直に受け取れたら幸せなことだろうけど、サレも純粋には信じれなくなっているからね
なぜ離婚したくないんだ?と考える
自己保身じゃないのか?と疑う
こんな感じでしょ
388 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 00:49:14 O
>>372さん、絶対に許せないし、軽蔑なんですよね。もし、旦那が
セクス求めてきたら、拒否りますか?応じますか?
>>387 なるほど、サレに考えたり、疑ったりしてほしいのね。
でも、ないな。そんな事考えるの面倒だよ。
>>389 そうなんだ、まあ、結果が全てだし
浮気したも結果、離婚しないのも結果
考えるだけ無駄か!
素直に再構築した方が楽かな?
391 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 00:55:03 O
>>386さん
>>380です。私は鬼ですよ。その時も。
旦那とはセックスレス10年。別に不仲ではないけど、旦那は健康で
元気なら良い。私とレスだから、外で浮気構わない。旦那は子供や、私を
捨てるとは思えないから。
>>390 さぁね
いろんなパターンがあるから、それぞれだよ
選ぶのは本人達
>>391 あーーー、プリでなく
旦那が問題ですか!
旦那は嫁、子を捨てないかもしれないでしょうが!
子が他所に増えないように
旦那が浮気しても許すかーーー
深いような、浅いような
>>391 旦那が拒否?それとも391が拒否?
旦那が浮気して391が拒否、のちに391が不倫とか?
どちらにしても、子供にはバレないようにしたほうがよいよなぁ。
>>381 遅くなったけど、
そんなの捨てちゃえ。冷凍庫が汚れる。
396 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 01:10:19 O
はい。全然平気。私今好きな人いるし、旦那は子供の父親で
私の家族で、男ではない。大事だけど、もう家族。
愛してるけど、近親な愛。
うまく説明出来なくてスイマセン。
愚痴じゃねーし。
>>396 わかるような、わからないような!
家族の体はなしているけど、
夫婦ではないってこと?
時期がきたら、離婚して、お互い好きな人と再婚すれば
子供はどう思うかわからないけど
今の状態も子供は将来どうおもうやら?
旦那は、嫁と子を捨てない、飼い殺し
嫁は、旦那を放牧で家畜扱い
子供は育てばいい
これでは?なんとも
400 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 01:21:33 O
>>391 >>396です。
2人目作る事を、夜泣きを理由に旦那が拒否。
元々、旦那は淡白で、付き合ってる時から休み前の週一回。
夜22時就寝、5時起きの金融関係の仕事。別にどちらともなく
無くても平気に。今ではセックスする方が、おかしな感情。
401 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 01:26:39 O
セックスをしていても、酷い夫婦もいるし、グレる子供もいますよね。
夫婦は、セックス無しでも、うまくいくのでは?
うちだって、セックスがないだけで、幸せな家族ですよ。
ただ、好きな男性はいますけど。
>>400 無くても平気になったのに、外注はしたいと.,,
うーん
403 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 01:49:32 O
なんかスレチになってきちゃいましたね。
すいません。
405 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 06:04:49 0
>うちだって、セックスがないだけで、幸せな家族ですよ。
>ただ、好きな男性はいますけど。
破綻してね?
別に男は要らないわけで
家族だ!って思い込もうとしてるだけじゃね
406 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 06:15:43 O
どちらかが寄り添えばワザワザ再構築なんて必要ないw
407 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 06:46:29 O
スレチすみません。
30間際の普通の独身女ですが、妻帯者が平気で『恋愛』という言葉使って寄ってくるんです。
『恋愛』じゃないですよね?
旦那や奥さんを裏切ってる人間なんか、どうせ私も裏切ると思っちゃうから、超対象外です。
それ先に離婚してから言って下さいって話で、バカにしてんのか?ってムカつきます。
独身の迷惑です。
妻帯者で独身女に寄ってくるヤツは、死んで欲しいです。
>>407 >妻帯者で独身女に寄ってくるヤツは、死んで欲しいです。
妻帯者にその言葉を言ってやんなよ。
ここに書いてもスレ違いだからさ。
409 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 07:55:09 O
そうそう、本人に言ってやんな!
410 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 07:59:27 O
旦那のプリも死ねとか思ってるのかな。
人にそこまで思わせてしまう、思われてしまうのって、しんどいね。
>>408 不倫相手にされるのは嫌ですが、
でも、せっかく言い寄ってもらってるし、それなりにいい気分なので、
そんなもったいないこともできません。
って感じかと。
なるほど。
既婚者に言い寄られてるアタシって感じかw
こういう勘違いさんがプリになっちゃうのかぁ。
既婚者に言い寄られるのが 本当に嫌 なら直接言うか
それなりの態度で示すもんね。
30間際、ってとこがミソなのかもね、いろんな意味で
>>412 ああ、なるほど。
既婚者じゃなくても、男に言い寄られて、ホメ殺しにあったら、
そりゃだれだって、いやな気分にはならないよね。
落ちるかどうかは、感情次第だろうけど。
あーー、ほんと、男ってばか!
バレ後、フラバに苦しむ私のために
仕事を変えて私の実家のある県に引っ越すと言ってくれた旦那(小梨です)。
そうはいってもすぐに転職引っ越しは難しく、
実行できるまでの半年間、月に数度荒れ狂う私によくつきあってくれたと思います。
けれど、実際に転職引っ越しが決まった頃から、旦那の態度が変わってしまいました。
口には出さないけれど「ここまでしたんだから、もう償いは終わった」と思っているのが、
夫の態度からひしひしと感じられます。
今は、引っ越し&転職も済み発覚後一年になります。
以前はフラバったら夜中まで話を聞いてくれたけれど、今は放置。
話したってろくなことにならないだろ、と寝てしまう。
私が未だにフラバるのが鬱陶しいみたい。
私がにこにこしているときは夫も幸せそうなのですが…。
私は私で、フラバはぐんと減ったのですが、未だに家事をしているときなど
「なぜ私をこんなに傷つけた人の世話を焼いているんだろう?」と空しくなることがあります。
仕事を言い訳に浮気されたので、今の職場でも休日出勤や残業があると
どうしても思い出してしまい、辛いです。それでもぶつけないようにがんばっているけれど、
たまにものすごいフラバに襲われて「本当に仕事なの?」などと言ってしまいます。
引っ越しでプリさんとは中距離になりましたが、会えない距離ではありませんし…。
私は100回思ううちの1回くらいしか口にしないのですが、
それでも夫は酷く不機嫌になります。
夫は最大限努力してくれたと思います。
ここまでやったのにまだ疑うのか、うっとうしい、と思う気持ちもわかります。
けれど、夫の中でもう済んだことになっていて、
フラバる私に向き合ってくれなくなったことがつらいです。
私にとってはまだまだ終わっていません。一生終わらないかもしれません。
なのに一緒にいること自体が間違っているんでしょうか?
私が求めすぎでしょうか?
長文すいません。
>>415 あなたはシタがどうなったら満足?どうしたいの?
浮気ってのはシタは見つかって終わるもの。サレは見つけて始まるもの
永遠に交わらないから厄介なんだよ。シタ側は引越、転職でリセットして前向きになってたら鬱陶しいよね。
前に他の人が言ってたけど、フラバに襲われたら、して欲しい事など最低限決め事作ってみたら?
ドライブで気持ち落ち着かせる奥いたよね?再構築決めたなら仲良く暮らしていってね。
ただ、女のカンはあなどれないのが不安なんだよね。
418 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 10:50:43 O
>>415 一度傷ついた心はなかなか癒されないよ。旦那を罵倒し嫌みを言いたくなるし
心が壊れそうになっていても、平気で寝てる旦那に腹が立ち泣きたくなる。
けど、離婚出来ないなら、仮面被って生きていくしかないんだよ。
夫以外に夢中になれるものがあるといいね。
420 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 11:01:56 O
>>415 旦那にどうしてほしいの?
仕事辞めて一日中あなたと一緒にいろとでも言うの?
ウザい嫁だと旦那は家に寄り付かなくなるし
またヨソに女作って来ちゃうよ
前科者だしね
子供作ったら?
>>417 そうなんだよね…女のカンってどうして当たっちゃうんだろ。
発覚もカン、水面下(メールだけ)もカン。
気持ちがささくれ立って気になるのか、カンなのか判らずに苦しい。
>>420 カリカリしなさんな。
ここはそういう愚痴を言うための場所なんだから。
423 :
415:2009/06/29(月) 11:23:55 0
レスくださった方、ありがとうございます。
以前のようにフラバになっても向き合ってほしいですんですが、やはり求めすぎなんでしょうか。
私は引っ越し後、言いたいことがあってもかなり我慢しているつもりですが、
その我慢ができなくなったときやっとの思いで口に出す言葉も放置されるのは本当に辛いんです。
嫁がウザいから他の女に…となるのは怖いですが、それに怯えて言いたいことも言えないのもヘンだなと。
自分がシタの過去(かどうかわからないけど)を忘れられないなら、
やはり別れるしかないでしょうか。
>>417 ありがとう。先日ドライブ奥さまのマネしてみました。
少しスッキリして家に帰ったら、
すでに夕飯を作っていて(夫は私より料理ができるくらいの腕)、
そのときは夕飯近いのに出て行った私が悪かった、と思ったのですが、
何も言わずに私の目の前で一人食べ始めたので驚きました。
私の分は作ってなかった。私が食べたのか、食べるのかなども一切なし。
私が出て行った理由は自分のせいだとはっきりわかっているのですけれど、
彼からすれば「勝手に出て行ったヤツが悪い」のだから、
メシを用意して待ってやる必要はない、んだなと…。
かなりショックだったのですが、これも求めすぎかな。
なんだか、こうして書いていて、自分が求め過ぎなのかなと思います。
こんなウザい嫁とは別れたほうが夫のためかもしれません。
>>423 求めすぎとは思わんよ。
むしろ、あなたがシタに「いい嫁であること」を求められすぎなんじゃないか?
425 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 11:39:56 0
>>388 応じてますorz
過剰サービスなしです。
悲しいです。まだまだ模索中です。
きっとバカになって何もかも忘れた方がいいのでしょう。
426 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 11:40:19 O
あたしは、スポーツジムに通う決断を今した。
頭の中を空にする時間が必要だと思った。友達も出来そうだし、体も鍛えられ
て気分転換になるかなって。私は、死にそうに落ち込んでから今日で
3週間。自分も変わる努力を!
427 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 11:53:54 0
>>423 求めすぎとは思わないけど
ウザイのは間違いないと思う。
言いたいこと言わないのは再構築になるの?
再構築したいなら言いたいこと言わないと
再構築にならないんじゃないの?
夕飯のことも、言えばいいのに。
暗くならずに「私の分は〜?」くらい。
一般的には
ウザイ女と一緒にいたがる男はいないね。
>>428 性格悪いサレ奥だなぁ。
そりゃサレるよ。
430 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 12:06:54 O
>>425 応じているんだ。嫌じゃない?それは、セックスに応じないと
又浮気が怖いから?自分が旦那としたいの?
ってか、もういい加減にしてくれよー、っていうくらいの
シタにとってはサレが思うほど大した出来事ではなかったってことかも?
だとしたら、立場によるすれ違いでもったいない気もするし
転職して、シタも仕事大変なんだろうと思うし
そう思えば少しは楽にならない?無理?
>>429 >そりゃサレるよ
素性がばれましたねw
434 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 12:10:58 0
小梨なら就職でもしてみたらいいのでは。
他に考えることないからウザイ女になっちゃうんじゃない?
436 :
415:2009/06/29(月) 12:25:24 0
>>415です。
>>431 >シタにとってはサレが思うほど大した出来事ではなかった
事実そうだったのかもしれないんですが、これが辛かったりします。
私の苦しみなんて一生わからないのだろうなと…どうしようもない温度差を感じます。
でもありがとう。仕事は…ホントに転職して大変だと思います。感謝しなくては。
>>434 私も働いています。今日は休みなんです。
しばらく不倫板にこなくてもすんでいて、私も立ち直ってきたな〜と思ってたんですが
昨日夫が休日出勤しただけでこの始末…。
昨日まで幸せだと感じていたのに、
今はその幸せも臭いものにふたをしてただけだったように感じています。
一生こんなふうなのかな。
少し2ちゃんを離れて頭を冷やします。レスくださった方々、本当にありがとう。
>>436 ウザい連発してる人の事は気にスンナ。
仕事がんばれ。
>私の苦しみなんて一生わからないのだろうなと…どうしようもない温度差を感じます。
確かにこだわっちゃうのよね、ここ
でも、シタのほうもシタなりの苦しみだってあるだろうし
温度差だって感じてるだろうしね
もちろん自業自得なんだけど
転職してまで再構築しようとしているのに
どんなに謝ったり後悔しても、今さらどうしようもないことだってあるしね
ここで愚痴吐きしたり、好きなことしたりして、
自分が選んだ旦那だっていう自業自得の部分だと思って
それを昇華させることも必要なのかもね・・・
ここで腐っちゃったら、負のスパイラルまっしぐらだもんね・・・
結局、自分の気が済むまで謝り続けて欲しいのね。
制裁で自分の実家がある県に、なんて女の考えそうなことだわ〜
>>439 なんか今日棘のある人多いね〜。プリちゃんかな?
制裁で転居させたわけじゃなくて旦那さんからの提案みたいだけど?
またいつものトゲトゲサレさんじゃない?
>421
それは野生のカンだよ。
巣を守る為に敵は排除する本能だよ!
しかし、その野生のカンをだけに頼ると
シタを排除してまうので注意。
>>430 嫌だよ。
だけど応じないと私の有責になるから
それを理由にまた旦那は浮気すると思うから
こう書くと、まったく旦那を信じてないことが自分でもよくわかる
再構築なんてできるのか疑問・・・
わたしもかなりトゲトゲしてるね。
仮面夫婦の再構築を目指してるわけじゃないんだけど、
なかなかうまくいきません。
444 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 16:29:48 O
なぜ、皆さんは、こんなに苦しいブラバがくるのに離婚や別居をしないの?
プリと別れたけど、不倫した理由を何かと私のせいにして反省の色が見えません。
再構築の土台作りから失敗してる気がする。
子供有りで稼ぎは私の方が上だけど、私が出て行っても、反省なんてしないで羽伸ばしそうだしなぁ。
446 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 16:35:15 O
同じ会社の鬼プリと不倫がバレて転職し携帯変えてもう一切関係無いから信じてくれと言ったシタ旦
そんなことでうまく騙せたと思うなよ
あなた方がまだ続いてるのは分かってるしまだウソつきとおすなら証拠出すよ?
慰謝料なんかイラネ
金払っても済まないからw
448 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 16:40:35 0
>>444 禿同。
子どもがいるから仕方ないとかなのかな。
それとも離婚したら生きていけないから?
一緒にいて辛い相手と生きていく選択をせざるを得ないって
大変だなと思う。
離婚したほうがいいならすればいいのに。
449 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 16:44:33 0
シタが酔っ払って打ったプリメールを開きぱなしに寝ていたためバレ。
しかも9年前の相手(旦那子有)と二度目だったことを白状。
その間続いていたわけではなく、浮気したのは2回だけと・・・。
「妻バレしたからもう終わり、誕生日プレゼントの指輪を送り返せ」メールを送信させ、もう二度とないからと再構築中。
でも悔しさと惨めさと何事もなかったかの様な旦那を受け入れられず何をしても涙がこみ上げてくる毎日。
シタと向き合って笑いあえる日がくるのだろうかと絶望的に。私がこんなに苦しんでるのに普通にしているシタが許せない。
同じ目にと考えても自分が許せなくなるからそれはいや。
シタは転勤族だから賃貸で度重なる引越しを我慢して、子供が独立したら田舎の両親と同居し、親の介護だってがんばるつもりだったがやめた。
「もうしない」という証拠にマンションを買ってもらおう。次があったらマンションはサレ名義で離婚、シタは35年ローンを払い続け、出世をあきらめ地元に戻り親の介護をする。
シタは私が実家親とは折り合いが悪く頼れないこと、パートの稼ぎでは経済的な自立は無理、離婚できるはずがないとタカくくている。
けど、自分と子供が住む場所さえあればなんとかなるよね。
今晩フラバってこの条件切り出そう。やっと自分が少しでも立ち直る希望の光がみえてきた。
そしたら、仮面夫婦を演じきれる。
>>448 だねえ、離婚したほうがいいとは思う。
私は子供もいないし、離婚しても生きていける。
けど好きだからがんばってきた。
でもそれを夫に見透かされているのが辛いところ。
ただ、それももう限界かも。発覚後反省しまくっていたけど、月日が経つにつれて薄れていくし
どうせ離れられないくせに、って態度に耐えられなくなってきた。
不倫前も発覚後の今も変わらず、少なくとも表面的には優しい夫だけど、
本音のところは何を考えているのかわからない。
今回のことで、他人の考えてることなんて「絶対に」わからないのだと思い知ったよ。
>>449 自立できてない女って寄生するしかないんだね。
再構築とか言ってるけどただATMにしてるだけじゃない。
浮気した亭主とどっちもどっちって気がするわ。
タカをくくられても当然な人生送ってきた自業自得。
>>449 申し訳ないけど、2回だけってことはないと思う。
不倫するやつってビックリするくらい嘘つきだからね。
バレバレだろうが何だろうが決定的証拠を捕まれるまではあがくw
私の夫も嘘だらけだった。今も私にばれてない嘘いっぱいあると思う。
でも、愛情はもうないの?そうじゃないなら仮面夫婦演じきるなんて決めないほうがいいよ。
気持ちがないなら、慰謝料と生活費を条件に捨ててやれ、と思うけど、
あなたはサレてそれだけ苦しんでるんだから、気持ちはあるんだろうし。
気持ちが少しでも穏やかになるなら、そういう条件を話しておくのもいいかもね。
>>451 なんつーか…落ち着きなよ。なんか嫌なことでもあったの?
453 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 16:59:08 O
自分で動こうともせずメソメソして
働かずに生きていくことしか考えてないのが
何なのこの寄生虫って思っただけ。
子どもだってこんな親見てるのイヤだろうに。
しかも「今晩フラバって」って何なの?
フラバって予告してできるものじゃないでしょ。
明日熱出して学校休みます、と同じじゃない。
455 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 17:07:31 O
離婚て、大変な事なんだよね。不安でいっぱい。旦那は今真っ直ぐ帰宅し
子供を風呂に入れ、遊んでくれてる。外泊もなくなり、私にも笑顔で話てくる。でも
今まで、義理父の世話まで私1人に押し付けていた旦那。
今は私の方が有利な立場だけど、水面下でまだ彼女と切れていないかも。
優先順位が変わっただけかもしれない。携帯気にしてるのが解ってしまう。
離婚は子供と、自分のプライドのためにしてやらない。
>>452 ホント、嘘で逃げ切れない場面でも嘘つくよね。
私もビックリするぐらい嘘つかれた。
追い詰められた者のあがき?それが一層事態を悪化させてるのに。
457 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 17:18:19 O
フラバフラバ言ってる人って、
自分が気が済むようにならなきゃ再構築したことにならないみたいだけど、
実際は譲歩とか妥協とかをてんこ盛りに盛り込まないと
再構築なんて成り立たないよ
全て新婚当時に元通り、なんてありえないんだからさ
どうしても許せない、一生苦しい思いをしそう、って人は
残念だけど諦めて離婚したら?
その方がきっと幸せだよ
結婚生活なんて多かれ少なかれみんな家族のために生きていく気持ちがないと続かない
自分が大事、自分大好きな度合いが強い人は
そもそも結婚向きじゃないよ
459 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 17:28:25 O
>>456 そうそう!
それで辻褄合わないから突っ込むと逆ギレしてこない?www
うちは結婚して1年経たずに離婚しちゃったけどさ…
>>454 いいんだよ、それで。
泣くのもわざとやってるんだから。
そうやれば旦那は謝ってくるし、あー気分いい。
子どもの前ではもちろんやらないけどね。
女にお金使ったんだから、しばらくはATM。
>>457 余計なお世話。
461 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 17:29:27 0
転勤族の旦那を支えるのが当然と結婚退社をし、
見ず知らずの土地、土地で子供を生み育て自分なりに頑張ってきたつもり。
楽しいことばかりじゃなかったけど幸せだった。それなのに・・・と悔しい思いがこみ上げてくる。
自立してたかといわれればそうじゃなかった。
やっぱり自業自得かもね。
462 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 17:46:27 O
>>461 昔の「女三界に家無し」の時代の嫁なら
当然のことなんだろうけどね
今は時代が違うからね
昔の嫁(母)は強いよ!
尊敬する!
うちの場合、シタ旦の嘘はピンチの時に深く考えず出てしまう
自己防衛術らしい。
不倫に繋がる原因になった携帯ブログを、場所変えてまた作ってたんで、
「何やこれ!」と切れたら、「昔作って放っておいたものだ」と。
嘘つくな!と一喝したら「ごめん。とっさに言い逃れしようとした」って
認めたけど。
多分、シタの嘘って、脊椎反応なんじゃないかと思う。
認めるだけ可愛いじゃんw
私のシタ旦は以前と言ってることが違うよ、と指摘しても
「あのときはぼーっとして…」とか「あのときは忘れてた」とかw
「今言ってることが正しい!」って言うんだけど、それ何回言うんだよw
つかれた…orz
>>458 青い鳥症候群か…。
バレてもまた続けたり、他の女を見つけたりする人にとっては
サレ奥は青い鳥じゃなかったのかな…。
だからまだ探してるのかな。
うちの旦那…orz
うちのシタ旦は本気で忘れてることがあるよ。
・・・認○症?
「よくそんなこと覚えてるな〜」って感心されてもw
>>461 私も全く同じ。
じゃあ自立を目指して、旦那に単身赴任してもらってたら…
やっぱり同じように浮気したと思う。
今度は嫁が付いてきてくれない、を理由に。
信頼は一瞬で壊れて、再スタートはマイナスから。20年以上かかって元の80%まで回復すればいい方だと思う。
そういうのをわかってくれないのがつらい。
不倫する男ってバカポジティブだからね。
何度も出てきてる言葉だけど、ほんと一番しっくり来る言葉。
今はこう言ってるけど、そのうち何とかなるだろう的なポジティブさがある。
一生フラバって責めるかもしれないよ?お互い辛いから別れよう?
そう言った言葉に大丈夫!と答えておきながら
心の中では、まぁそのうち落ち着くっしょwと思ってる。
だから「そのうち」が過ぎても鎮火しないと怒り出す。
殺人でも酌量の余地あれば10年で許されて出てこれるのに、20年経っても許されないなんておかしいよ。
旦那の精神破壊したら許す気になるのかな?
それ相応の償いをして貰えたんなら、後は水にながして?再スタートするしかないんじゃないの?
ここで愚痴るだけなら構わないけど。
>>459 するする!逆ギレ、忘れた、覚えてないのフルコースだったよ。
なんだか、ここのシタの行動まとめて浮気してる男の行動マニュアル作れそうだ。
>>470 殺された被害者の家族は懲役に関係なく、一生許さないと思うよ(; ̄ー ̄A
>>470 許す=信頼回復ではないと思うけどな。
許してたって信用出来ない部分は残る。それの回復が80%限度じゃないかという
話に読めるのだけど、落ち着いて読んでみたら?またいつもの人?
>>470 あなたはご主人にそうしなければいい話。
あくまで
>>468さんの場合はそうだって事なんだから。
他のサレの行動やら思考やらを糾弾する必要ないよ?
精神破壊なんて全く書いてないし…大丈夫?
殺人者と同じ扱いしてもなんだけど。
刑期がまっとうされても罪は消えないし、遺族は納得しないでしょ。
刑期終わっても出所して殺人前の生活は戻ってこないよ。
例え話がよくない。
>>476 同意。プリ思考シタ思考だとそれなりの罰を受けたら終了なんだろうね。
とてもサレた人とは思えない発言に唖然としたよ。
>>475 そうだよね…ほんと家族って何だろ?
旦那を中心に頑張ってきたのになぁ。
不倫されて離婚ってなるのなら。いっそのこと結婚なんてしないで
シングルで子供産んで育てたほうが仕事のブランク少ない分、転職しなくて済む分、
生活も精神もずっと楽だったと思う。
何もかも捨てて、帰る場所を無くしてから「どうせ離婚できないだろw」って浮気か…
少なくとも愛の上の行動じゃないよね。何だか目が覚めた。
>>458読んだよ!
いい話だと思って読んでた…けど最後にオチをつけたくなった。
>「男の浮気」 が原因で別れる男女は、案外少ない。
>男の心が再び、あなたもとに帰ってきたとき、二人の愛の絆は以前にまして強まることもある。
再び戻ってくる前に、去っていく女も案外多い。
>>479 ワロタ
男目線で書いた文章だから出てこない名言だ。
>>470だけど、確かにそうだ。罪は償えても恨みは消えないわ。
私はサレじゃないからサレた人の気持ちは分からない。
実は弟が元シタ。10年前の話なんだけど、いまだにお嫁さんから私に愚痴メールが来るのよ。
今は真面目に働いてるんだから多めに見てあげて、と思うわけ。
>>481 ここのサレはあなたのとこのサレじゃないからなぁ。
言いたいことは直接そのサレへどうぞ。
げ、姉弟そろって同じ性格か。血筋なんだろうね。弟嫁さん気の毒。
484 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/29(月) 21:28:41 0
>>481 今は真面目に働いているといっても、
夫婦には夫婦にしかわからないことが多いからね。
弟だって、まさか姉ちゃんに何もかもしゃべっているわけじゃあるまいし。
弟の嫁は、10年経っても癒えない傷を負ってしまったとは思えないのか?
血筋とか性格とか、結局そういう煽りしかしないんだねサレってorz
この短い文章でどうやって性格まで分かるんだろ?
↑が性格ひねくれたサレって事だけはわかったけど。
10年も愚痴愚痴言われる身にもなれって話。
現在進行形ではないんだから、罪を償ったんならそれ以降は夫婦仲良くする努力を二人でしないといけないんじゃないの?
まともなサレ奥に聞いてみたいんだけど、やっぱり弟は奥さんの愚痴を何十年も黙って聞き続けた方がいいのかな?
精神病みそうなんだけど。
でもさ…そのお嫁さんも言う相手間違ってるとは思う…。
確かに友達とかに気軽に言える話題じゃないし、浮気を知ってて愚痴言える相手は
少ないかも知れないけど、姉としては複雑な気分だよね。
あなたとサレ嫁さんとの関係ではそう思うけど、このスレに乱入してサレにああだこうだ言うのは
かなり頂けないなと思うよ?サレ側の気持ちを知りたくて書き込むならまだいいけど、
理解するどころかダメ出しはマズイでしょ。
>>484 被ってレスしてしまった、ごめん。
メールは奥さんの方からなんだ。
なんか気にいらない事があると私に「○○(弟)がこうこうだから姉から弟に意見して欲しい」とか。
その端々に浮気の話持ってくる。
>>485 >10年も愚痴愚痴言われる身にもなれって話。
愚痴りたくてここに来てるサレの身にもなってやれよ。
相談ならそれ相応のスレが沢山あるじゃん。
>>487 それはやっぱりサレ嫁さんと話し合うしかないんじゃないかな?
ここのサレに被害状況伝えても、弟さんの嫁ではないし、
実生活でグチ言えずに苦しんでる人が集まってるわけだから、
何の解決にもならないし、ここの人を参考にして弟嫁さんを色眼鏡で見るのは
かなり無理があるように感じるけど。
>>486 もともとサレ奥の心理を知りたくてロムってるんだよ。
今日はちょっと書き込んだけど、逆の立場の人間の意見もたまには必要だと思うよ?
やっぱり何十年も被害者面するのはよくないと思う。
子供もそういう親の姿見てるからね。
そろそろスレチなんでこの辺で。
>何十年も被害者面
それね、私も思ってたよ。自分が浮気される前ねw
愚痴愚痴愚痴愚痴言ってたらまた浮気されちゃうのが落ちじゃないの?とか思ってたよ。
人事な時は。
…わかってても何十年も傷が癒えないんだよ。
被害者面、って言うけど…本当に被害者なんだけどな。
それに、毎日被害者面wしてるわけじゃないんだし。
でも確かに、その奥さん、旦那の姉に言うのはマズイよね。
>>491 逆の立場の人間の意見(シタの意見だね)は、サレなら毎日聞いてるだろうに。
今更491に言われるまでもないと思うよ。
>>492 私がいる!!
私もそう思ってたよ。前向きにならない人間はダメだ!とか思ってた。
でも実際サレたら違うね。自分の名前の下に(浮気されたダメ嫁)って
ついてる気がしてる。いつまでもいつまでも。
でも、旦那のお姉さんに言うかな?普通。
勿論、弟嫁さんが普通じゃない可能性もあるけど、
このお姉さんが聞く姿勢取ってるからだと思うよ。
善意か悪意か判らないけどね。
>>491 ロムってるんだったら一生ロムってなよ
何十年も被害者面するのは、あなたの弟が嫁さんと
きちんと再構築できてないからでしょ
10年も愚痴愚痴言われる身にもなれってここじゃなくて弟に言いなよ
ここでサレの心理をロムってたのなら、弟にアドバイスしてあげなよ
弟嫁には夫婦仲良くする努力を二人でしないといけないんじゃないの?って言えばいいじゃん
んで、このスレ教えてあげればいいじゃんw
まぁ旦那の姉に弟教育してくれってのも変な話だけど
>>494 うちは義姉いて、事情も知ってるけど愚痴ったことはないな。
たださ、義姉がこんなところ(サレの愚痴スレ)で「10年たっても被害者面」とか言うのも、普通じゃないわ。
>>496 何となく、親兄弟の意見しか聞かない旦那(弟)なのかなぁと思った。
愚痴を言うと言っても、愚痴のためにメールしてくるわけじゃなし、
端々に感じると言うだけであれだけサレに酷い言葉言えるのは、
やっぱり「やる側の思考」を持った人なんだと思う。
>>491 多分この人シタけど再構築スレの2に書き込んでた人だ!
というかちょうど過去スレ読んでたら同じ人用な事書いてたから。
だってシタっぽいじゃん、
>>491って。
被害者面とかさ、ほんとシタって反省しないよね。
私はてっきり鬼プリ様かと(笑)
手を替え品を替え、よくやるなぁと。
>>499 289 :名無しさんといつまでも一緒:2008/09/26(金) 19:37:07 0
283です。スレ違い申し訳ございませんでした。
返事だけ記入して終わります。
シタ親からは、誤りの言葉が欲しかったですね。
同じようにサレ妻がママ友達に居たんですけど、
その方のシタ親はずっと謝りっぱなしで、
夫婦で旅行しておいでと子供を預かってってくれたり、
常にサレ妻の支えにになっててくれてましたね。
当人同士の再構築も大事ですが、
周りの方の配慮も再構築に関係あるものだと思い書き込みしました。
290 :名無しさんといつまでも一緒:2008/09/27(土) 02:17:35 0
>>289 自分はシタ側の家族ですが(弟がシタ)
正直言うとシタ側の家族に
>周りの方の配慮も再構築に関係あるもの
そこまで求められても困ります。
8年もウダウダグチグチ言われれば「別れたら?」と言いたくなりますよ。
当人同士の問題を義両親に言われても…どうしろと?となりますよ
シタ側の家族はサレがする決断をただ受け入れるだけの覚悟をしているだけですから
それと、ずっとあなたに謝り続けなければならないのはシタ親ではなく当人のシタだと思うのですが?
義両親に当たるのはお門違いも良い所ですよ。
すごい。すごい上から目線だー。
ああ、そっか。
家系的に冷酷なんだよ。
冷たい言葉をかけるとか、きつい事をいう冷たさじゃなくて
相手がアクション起こすまで待つ=全ての責任を相手に押付けるパターンの人たち。
弟さんもそうなんだろうな。
サレ嫁がして欲しい事を理解して自分から動くんじゃなく、
嫁がしろと言ったからやった、嫁がこうすると言ってるからそうする、
そうやって嫁さんに再構築の責任全部押付けてるパターンかもね。
それじゃ10年だろうが20年だろうが愚痴も出るわ…。
>8年もウダウダグチグチ言われれば「別れたら?」と言いたくなりますよ。
言えばいいのにな。言って本当に別れたら自分のせいになるのが嫌なんだろうね。
被害者面してるのは、シタとシタ一家だろ。
コピペしてみたんだけど多分この人だよね…
っていうか、1年も前からグチグチネチネチ言ってることがすごい。
自分の事じゃないのに…サレの事言えないじゃんw
揚句サレスレに乱入って…呆。
DQN家系。以上。
私は愚痴を言える相手は実母だけだなぁ。
でも母はサレた経験がない人なので
「やり直すって2人で決めたんだから後ろ向きにばっかなってちゃ駄目でしょ」
という愚直な正論を言われてしまう。
やり直そうと思ってても挫けるようなことがいっぱい出てくるから愚痴が出るんだよ…
理解されないって辛いね
>>508 相談して、深刻に考え込まれるより、正面切って正論言われる方がましって考えよう。
それにしても、周りの無理解が更に傷を大きくすることってあるよね。
一年近く前の別人のレス勝手に貼り付けて上から目線だの、DQNだの、凄いねここの人達って。
びっくりした〜orz
関係スレ全て目を通してるの?
まあどちらにしてもこのスレ的には、シタ側は無条件にサレの事を受け入れるしかないって言いたいって事だけは理解した。
私も、煽ってる方もスレチだし本当に愚痴りたい住人に迷惑かかるからこの辺でおしまいね。
妄想書かれてたんで最後にレスしたまでです。
>>510 上から目線って書いた人間だけどさ、
悪いけど純粋に
>>501読んだ感想であって、君宛に書いたわけじゃないからね。
落ち着いてくださいね。
何で関係ない人の愚痴をここで聞かなきゃならんのだ?何十年も愚痴を聞かされる身になれだなんて、
少なくともここのサレ奥は当事者にしか愚痴ってないよな。義両親の態度にうんざり、ムカついたのは見るが愚痴ってるのは記憶にない。
義妹にいい顔して我慢して何十年も愚痴聞いてる自分が悪いだけで、スレ違いな所で愚痴吐くだけではおさまらず
被害者にいつまでも被害者ズラするなとか暴言はいて何年も粘着して気持ち悪い。
お里がしれますよ?弟もまともに再構築できてない様子だし姉弟揃って、お可哀相な思考回路。
サレの愚痴は聞けても、関係ない頭のおかしい人の愚痴は聞きたくない。
暫くおいとましときます。
>まあどちらにしてもこのスレ的には、シタ側は無条件にサレの事を受け入れるしかないって言いたいって事だけは理解した。
しかしひどい読解力だな。
>>510 まあどちらにしても510的には、もともとサレ奥の心理を知りたくてロムってたくせには
何にもわかってないって事だけは理解した
さようなら
ほんと凄いね。
こんなんじゃ家庭は安らげる場所ではない気がするorz
弟嫁が義理の姉に愚痴れるって凄いと思う。
サレ嫁はシタ姉にかなり信頼置いてるんだろうな。
じゃなきゃ普通愚痴とか言えないよ。
なのにこんなとこにスレ違い書き込みで話題にされてるのには正直同情する。
シタ姉はサレ嫁に頼られるのが重くて辛いならそう伝えた方がいいと思う。
ここで他のサレ相手に喧嘩売ったってそっちのことは何も解決しないし
むしろ荒らし行為に近いからね。
>シタ側は無条件にサレの事を受け入れるしかないって言いたい
これは、私も感じることある。
>>517 シタ姉もサレの言うことを無条件に受け入れるべきだと思ってるんじゃない?
流れ豚切り愚痴スマソ
発覚後半年以上経って最近フラバが減ってきてたのに、
やっとまた「愛してる」ってお互い言い合えるようになったのに、
この人が好きだなあと、寝顔を見て心から思える日もあるのに…
今日いきなりフラバ復活。
しかもものすごいフラバ。芋づる式にあんなこともこんなことも思い出す。
あの時言ってたことも嘘だった、あの時も、あの時も…ってなって、もうどうしよう状態。
私が二人(プリとシタ)を引き裂いたのじゃないかと落ち込んだり、
私をここまで苦しめた夫が苦しんで死ねばいいのに、と思ったり。
てか、死ねばいい、苦しめばいい、って思うのって愛してないよね。
結局私も自己愛しかないのかな。不倫する人たちと同じなのかな。
もうこんな自分がいやだよ…。どっかに逃げ出したい。
不倫とか関係なかった頃に戻りたい…。
>>520 もう戻れないよ。不倫された事実も消えない。
だから、それを踏まえた上で生活していくしかないんだよ。
私も戻りたいよ・・・
時たますごーーーーーっく憎んでしまう。
どうしたらいいんだろうね
でも、憎むってことはまだ気持ちがあるんだと思う…。
私は時々ものすごい冷めた目でシタを見ている自分に気づいて驚愕することがある。
>>516 同意。
弟嫁さん可哀想。こんな家に嫁いで。
言い返すことばかりの嵐さん。言い返しついでに教えて頂けますか?
>>485 いつ、どういう形で償ったのかな?
これに是非答えて欲しい。
痛いところ突かれてスレチwって逃げ出して、戻ってきて暴言。あんまりでしょ(笑)
元はと言えばあなたが荒らしたのが原因なのに、
>>510で見事に他の人まで悪者にして
責任半分押付けるコトに成功してるよね。見事なシタ脳プリ脳だよ。
せめて、シタ側の人間から見た「償いが終った」ってのがどこなのか教えてよ。
サレ側はシタ側の「もう償いは終った」という態度に傷ついたり不安定になったりするから
いつどのように償いが終ったのか、教えて欲しいわw
>>514 理解しようとしてROMとか言いつつ、1ミリも理解する気なんてないんだよ。
>>524 いつでもサヨナラできるのに
打算で一緒にいるんだからねー
まさか愛があるなんて言わないよねw
ホンモノの嵐に変貌したか(笑)
今考えるとずっとサレにダメ出しして粘着してたのこの人じゃないの?
どうせまだROMってるだろうね。
所詮は出歯亀だからな。
まぁ、愚痴スレに来て「いつまでも愚痴言うな!」って言われてもね。
ちょっと神経疑うのは確かだね。
フラバは消えないよ!
再構築辞めようと思ったら気が楽になった
しかし、、その後、どーするかな?と
予定が立たず
>夫婦には夫婦にしかわからないことが多いからね。
こんな事いいだしたら、このスレ自体意味がないw
シタだって人間なんだから
楽な方に流れもする(だからシタなんだろうけど)
ただの感情の吐き出しに永遠に付き合わされると感じたら
逃げ出したくもなるんじゃないか?
フラバを起して感情論で責めても、
じゃあどうしたらいいんだよって話にならないか?
>>533 そこで「じゃあどうしたらいい?」って聞いてくれるなら嬉しい。
でもシタは黙って逃げる。
こっちが「どうしたらいい?」だよ。
シタはやりたい放題やって、そのせいで傷ついたサレに対しては
感情的になるな、黙ってニコニコしてろ、ってことなんだろうか。
>>532 私も辞めたい…ここ数日離婚することばかり考えているけれど、
小梨だし経済的には問題ないけど、この先ずっと一人でいるのかと思うと
寂しいだろうなと思って踏み切れない。
ここにいる方は若い人が多いんだろうけど、私もう40だし。
まだ出会いの可能性がある20代や30代のサレ奥さんがうらやましいよ。
淋しいからダンナを利用するという自分のエゴは棚上げ
>>535 エゴなんでしょうか?
そうかもしれないね。
でも、自分のことだけ考えてエゴイスティックな行動をとった夫に対して
私がとれる自己中でない解決法とは何だろう?それが知りたい。
離婚すればいいのかな?
私もそれが一番だと思ってる。ただ踏ん切りがつかないんだ。
でも結局のところ結論は別れることしかないみたい。
>>534 子梨なら一度別居して、もう一度恋人同士の付き合いに戻ってみたらどうかな?
私も一年別居して、今は仲良くくらしてるよ。
先の事なんかわからないけど、今はとりあえず幸せかな?
538 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/30(火) 13:42:57 O
浮気しました。でも離婚しません!ってシタもいるからフラバで責められるのは仕方ないじゃろ。
うちはフラバ通り越して仮面夫婦。
シタから離婚したくないって言われても離婚できるよね?
愛にせよエゴにせよ一緒にいるって選択をしたのは自分なんだから
一方的に責め続けるのではなく
何らかの折り合いを付けるべきだと思う。
折り合いをつけようともがいてるから愚痴もでるんじゃなかろうか。
そのための愚痴スレなんじゃね?
愚痴くらい出るよ〜、そりゃ。
ただ、実生活のほうでは、ってことなんだよね。
私はいったいシタにどうして欲しいんだろう。
どうしてくれたら気が治まるんだろう。
シタを責めるたびに、自分でもそう思うよ。
なんで私が飲み込まなきゃいけないのか、って
そう思っちゃうのよね・・・
ていうか、「一緒にいるって選択」もまだできてない状態の奥がいっぱいいるような気がする。
543 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/30(火) 14:47:28 O
離婚しようと思えば出来るのにしないんだったら愚痴るなって言いたいのかね?
奥が自立してても、気持ち的には離婚できる状態でも、子供がいたりすると離婚だって容易じゃないし考えるじゃろ。
不倫=許せない=離婚
と短絡的にいかんものだよ。
まぁプリは離婚をオススメするのかもしれないがw
浮気してる間、私に冷たくしてたり
発覚して離婚して欲しい、って言われたりしたのなら、離婚という結論もあったかもしれない
続ける意味が見つからないだろうからね
でも、ずっと変わらず優しかったし、愛情も感じてたから
だから浮気を知っても、嫌いにはなれない
浮気しておきながら、どうして離婚したくないって言えるんだろう
私はいったい何なんだろう
もうね、何がなんだかわからない
ここで愚痴はいてる奥だって、毎日毎日鬼のように責め続けてるわけじゃないでしょ。
(発覚直後はそれもしょうがないけど)。
多くの人は毎日いい奥さんしてるんだと思う。一緒に笑ったり、楽しい会話もあったりすると思う。
けど、心が折れるときがどうしてもあるんだよね。
発覚から時間が経てば経つほど、
奥だって「フラバって責めてもどうにもならない」って学習するでしょ。
それでも責めずにいられなくなったり、責めないまでもふさぎこんでしまうときはある。
ダメだとわかっててそうなってしまう時ってものすごく辛い。
発覚直後とはまた違った辛さがある。
それなのに多くのシタは「まだ言ってるのか…ハア」ってなってしまうように思う。
そこでサレが余計絶望する。
結局自分が我慢するしかないのか、ってなるんだよね。
でもね、そうやって自分の気持ちを抑えて我慢し続けてきたら
旦那に無関心になろうなろうとしている自分がいるのに気付いた
無意識に辛さから逃れようとしてるのかもしれない
なんだか虚しいよ
どうやっても夫婦が離れていくような気がして仕方が無い・・・
私の気持ちとは裏腹に、前向きに頑張れる旦那が憎くなる
無神経になりたい
>>545 言っていることは至極正論だが、
>発覚から時間が経てば経つほど
>それでも責めずにいられなくなったり、
これこそ無間地獄とシタが感じるのではないですか
終わりが見えないと。
>結局自分が我慢するしかないのかってなるんだよね。
普段の生活(不倫関係なし)でさえ、我慢することって多くないですか?
サレがまったく我慢しなくて、
再構築がうまくいくわけがないような気がしますが。
もしくは自分が我慢することが耐えられませんか。
>>545です。
>>547 >発覚から時間が経てば経つほど
>それでも責めずにいられなくなったり、
なぜこの二文をつなげるのでしょう?つながっていませんが…。
無間地獄…シタもでしょうが、サレもです。
シタは自分のせいで、サレはシタのせいでそうなってしまう。
けれど、責める権利もないのでしょうか。
>サレがまったく我慢しなくて、
>再構築がうまくいくわけがないような気がしますが。
全く我慢していない、と思われた根拠がわかりませんが、
私は夫の不倫について思い出さない日はありません。
それでも口に出すことはありません。1000度思い出しても口に出すのは1度です。
それは我慢にならないのでしょうか…。
>>547さんはサレた人間はどうしたらいいとお考えですか?
生活上の問題の我慢と裏切りに対する我慢が同じだと?
時間がたてば普通は記憶は風化していくものではないですか
シタにはサレの心の中までは読めないでしょうから
あぁ時間が経っても結局変わらないと感じるのではという意味です
もちろん責める権利はありますよ
ただシタだって人間なんだから
一生窮屈な思いをするなら、逃げ出したくなるんじゃと思っただけです
>結局自分が我慢するしかないのか、ってなるんだよね。
この文章読んだら
あなたは有責側でもないのに、我慢することが納得できないと
いうように感じましたが。
はあ?
「有責でもないのに我慢すること」に、納得できる被害者がいるとでも?w
納得できないに決まってるじゃん。理不尽だもの。
ちなみに
>>550の立場は?
>>550 納得いかなくてもリアルでは我慢してるんだと思うよ。
2ちゃんで愚痴るぐらいいいじゃない。
だって愚痴スレでしょ?
前向きにこうするべき!とかなら別のスレでお願いしたい。
適当スレとか順調スレとか。
ここに限らず愚痴スレで説教なんてナンセンスですよ
求めてるのに足りないって愚痴ばかりじゃない?
有責だから幾ら責めても許されるって論理は間違い
責められる側も人間だから逃げ出したくなる
実際逃げて離婚する人もいる
責めがきついとソレ(モラハラ)が離婚事由になる場合がある
最悪逆に慰謝料も発生する
ソースは俺
昨日からやたら出没する斜め上から目線で語る奴って何なの?
そんなに語りたいならスレ立てて好きなだけ話しなよ
アウェーに来て何やってんだか
>>556 そうカリカリしなさんなw
レス禁止スレじゃないんだから
いわれてむかつく愚痴なら書かない方がいいんじゃないですか。
558 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/30(火) 16:54:14 O
馴れ合いの仲良しグループが傷を舐め合うだけじゃ進歩しないと思う。
私は辛口のレスや助言も有り難い。
いろいろ考えさせられるレスもあるからね。
嫌なら誰でも書き込める2ちゃんは不向きかと。
荒れるのはスルー能力のない人が過剰に騒ぐからだと思う。
責めすぎるとシタも逃げるか?
そーだろーな、逃げるわ!
それだけの事したんだから
浮気する人もいれば、しない人もいる
浮気された事を忘れてくれる人もいれば、一生忘れない人もいる
そういうことでは?
責められたくなければ、原因を作らないこと
身から出た錆だよ
まあここは相談スレじゃなくて愚痴スレなんだけどね
>>560 身から出た錆だからと言って
好きなだけ責めるなって事だろ
ATMを手放してもいいなら別だけどw
再構築を決めて一か月。
旦那が子作りに前向きになっています。
もうすぐ排卵日・・・。
自分から誘うのに抵抗があります。
(もともと淡泊なので、狙わないと厳しいのです)
旦那も反省しているし、ここは自分が乗り越えないといけないんだな〜と。
苦しいけど、頑張ります・・・。
>>564 早すぎませんか?
性病検査とかして貰いました?
好きなだけ責めてたらこんなところに来ませんがな。
好きなだけ責めないようここで吐いてるんだろうが。
ここでの愚痴を全部言ってると思うな。
ここでの愚痴がサレの全てだと思うな。
ここで愚痴ってるのが数人だと思ってないか?
電波すぐる。
>>566 病気のリスクは警戒しておいた方が良いと思う
何年経ってもフラバが消えない人もいれば、たった1ヶ月で許して子作りに励む人もいる。
この違いって何だろう。喧嘩スレのサレなんて、めちゃめちゃポジティブだよね、羨ましいくらい。
誰かに聞いてもらいたいからこそ愚痴るわけで、
チラシの裏でなくてここだということは
肯定的な意見がほしいという意識が皆無とはいえないと思うわけ
匿名掲示板で自分のほしい意見だけ頂戴というのも所詮無理な話。
だったら一切レス禁止にすればいいんだけど
そうしたら書き込む意欲が失せるんじゃないかな。
>>545=548ですが、
>>550さんいなくなっちゃった?
サレた人間がどうしたらいいのか教えてほしかったな。
肯定的な意見ばかりでは建設的じゃないと私も思います。
シタさんが見てるなら、どうしたらいいのか教えてほしい。
厳しい意見でもいい。
発覚から数ヶ月〜数年経っても思い出して苦しいとき、
サレはどうしたらいいんですか?黙って耐えるべき?
シタもプリもサレもみんな同レベルだろ
欠点人間ばっかりだなwwwwwwwwwwwwwww
氏ねや
言いたいことも言えない世の中じゃ…
>>572 550では無いですが
黙って耐えろとは言いません
爆発したけりゃすれば良い
ただ悪い事したのが明確なんだから
反論も出来ないですし
度が過ぎるようだとモラルハラスメントとも受け取れる
再構築する気があるんなら前向きに歩んで欲しいし
前向きだから嫌味にも耐えて頑張れる
前向きにもならず煮え切りもしない
『見極め機関』が長期化する様ならば
とっとと見切り付けた方が良いと思う。
>>572 571は550ですよ
シタだって人間なんだから、壊れるかもしれませんよ
これ以上の意見はありません。
どうすべきかここで私が何かをいったとしても、
所詮匿名掲示板です、何の責任もありません。
それにどうしたらいいかという解決策は
もう既にあなたの中にあるじゃないんですか。
「また始まったみたい」と宣言して好きな事言っていい、でも3分以内で終わらせる
とか、言葉にせずにメールで吐き出して長引かせない約束するとかはどう?
>>572 私も上の人とほぼ同意。
例えば、職場で大きなミスをした人を何年も罵倒するようなもん。
職場のミスと不倫を一緒にするなと言われそうだけどね。
フラバった時、旦那はどうしてる?
ちょっとおかしくなってきたら、旦那にギュッと抱きしめて貰ったらどうかな?
抱きしめて「貰ったら」というより
自分からそれに類する行動をしないんだったら再構築やる気は本気でないと思う。
それの場合だったらフラバ抑えても抑えなくても同じ。
>>572です。
レスくださった方ありがとう。
皆さんの意見を聞くと、
フラバって辛いと言ってもいいけれど、
度が過ぎるといけない、ってことですよね。
私はバレ後半年くらい経った頃から(今1年くらい)、
フラバって思い出しても責めないようにしています。責めると自分も嫌になるし。
辛くなったときは「思い出して辛い、どうしたらいいんだろう?」って聞いたりします。
でも最近は何も答えてくれません。
たしかにどうしようもないんだろうなとは思うのですが…。
ただ慰めてくれたら、と思うのですが、夫は反対に精神的に距離を置こうとします。
やはり、これだけでも過剰に責められているように感じるのでしょうか。
ただ、正直「顔も見たくない」という気持ちになることがあり、
数時間一人で出かけたりもします。側にいると責めてしまいそうで怖いから。
その際夫には「ちょっとしんどくなっちゃったから」と言うのですが、
これも責められているように感じるのでしょうね…。
辛いという気持ちを訴えると責めることになってしまうのかな。
フラバって辛いことを表に出すのは月1度くらいなのですが、多すぎると感じますか?
実際には毎日思い出さない日はありませんが、
普段は新婚さん並みに仲良しです。
>>578 > フラバった時、旦那はどうしてる?
基本的には何もしません。
ほおっておけば私が勝手に立ち直ると思っているようです。
事実今までそうしてきました。
実力伴わないのにプライドだけ高い人がサレると立ち直るの大変だね。
>>559 まったくもって禿げあがるほど同意である。
>>581 調停委員がぼやいてたわw
男って物について家庭や社会での教育が足りないってwww
いっそのこと「死の棘」みたいに連日連夜狂ったようにフラバった方がいいかもしれない
突き抜けたら旦那もフラバプレイとして楽しむかもしれない
>>580 旦那さん、今は改心して普段はあなたを大切に扱ってくれてるんでしょ?
フラバは月1くらいで後は新婚さんみたいに仲良しなら別にいいじゃない。
フラバったらそれこそパーッとどこか出掛けて、帰ったらまた仲良しに戻れば?
他人がレス読んだだけでも、ちょっと重いのがわかるくらいだから、旦那さん重くてどうしていいかわからなくなってるんだよ。
でもさ、ここで愚痴るのはいいと思う。
一年ならまだ愚痴がでるのは当たり前。
シタの中にはされた者なら誰でも陥ってしまうフラバという自体を知らなかったりする。
説明しようとすると変な宗教に洗脳でもされたかのように言ったり
または自分の妻だけが特殊でしつこいとでも思ってたり。
先週、再構築中の夫の再浮気発覚
子供を実家に預けた状態で話し合い?
夫は逆切れして黙ったまま何も話さない
もういいやって思って、
私がサインくれって離婚届を出した途端
真っ青になって半泣きでもう絶対浮気しないと言う夫
今まで何回も裏切られてきて頑張ってきた、
私にはもう頑張る気力が残って無いって言ったら
「そうだ2人目作ろう!」
「家買おう!」
…何か違う
その後、夜の営みを強要され(拒否)
昨日はマイホーム購入の為の建築関係の雑誌買ってきた
今日も早く帰ってくる
急に外堀埋められても、気持ちはついてきてないよ
>>587 嬉しいくせに。
どうせズルズルいくんでしょ?
>>586 された者なら誰でも陥ってしまうフラバってどんなの?
サレたけど…自分とは違うって人がココには大勢いる。
>>589 だからフラッシュバック、まるで当時に戻ったような感覚を味わってしまう
ということ
あなたは一回も無いの?
>>588 …この状態の人に「嬉しいくせに」って言える神経ってなに?
いくら2ちゃんとはいえ…恥ずかしいと思ったほうがいいよ。
>>587 実家に帰れるなら帰った方がいいんじゃないの?
一時的に距離置こうよ。欲しいと思えないのにお子さん出来たらその子も可哀想だ。
>>591 私も、読んでて
>>587は嬉しそうって思った。
悲壮感が全くないし
マイホーム購入の為の建築関係の雑誌買ってきた御主人のことを
自慢しているようにも思えるよ。
逆に聞くけど
>>587のどこが「この状態の人」っていうほど酷い状態なの?
されてきた期間やされ方にも関係あるんじゃない?<フラバ
浮気そのものの行為を思い出してフラバる人もいるし、
つかれていた嘘を思い出してフラバる人もいるんじゃないかな。
全く同一のフラバなんて無いし。(似てる事はあるけど)
私は嘘派。浮気中の嘘、バレ後の嘘、再構築中の嘘。
>>593 「浮気され再構築中にまたサレて離婚を決意しかけた状態」
>>583 調停委員って不倫する男の見方するんだ・・・
>>595 だから、それが全く打ち消されているように思えるってコトです
>>594 そう。
その色んな種類はあるけれどフラバってものにってことを言いたかった。
今現在は無い(ように見える)のに、今あるように感情を乱される
>>689さんにはそれが無いのかなあ。
それとも単に誤解させただけ?
>>598 私には呆れ返ってシタ亭主の馬鹿加減を淡々と語ってる状態、に読めたけど・・・
>>593 あなたサレ?
だとしたらシタによっぽど酷い扱いされてるサレなんだろうね・・・
二度目の発覚後、すぐに強要されたり
子どもだのマイホームだのって
それがサレにとってどれほど無神経で馬鹿にした行為か
>>587を読んで「嬉しそう」って思える人は
>>587を「うらやましい」と感じた人なんじゃないかな。
私は二度も浮気バレした上に
「ご機嫌取り」に家(物)はまだしも子供を持ち出すような旦那をみて
>>587が疲れ切ってるように読めた。
私が
>>587の立場なら、ドン引きすると思う。
>>601 同意。
信頼回復の努力などパスして家を与えて子供産ませりゃ
女房なんて軽い軽い!
というシタ亭主にしか見えない。すごく気の毒だと思った。
>>602 ドン引きだよね…まともに話をすることすら嫌になるほどだと思う。
こういう調子のいいシタは、奥のご機嫌取りに成功したら今後はまた不倫相手のご機嫌取りに回るよ。
再構築の余地なし、離婚スレへGO〜!
>>593 >悲壮感がまったくないし
>>593は精神科いったら?これほどわかりやすいのが分からないってオカシイよ。
これがまさに調停員の言う♂♀のギャップってやつなのかもしれないね。
♂は離婚する気など毛頭ない。
浮気なんて大したことじゃない。
女房が泣いたら、なんとかして「機嫌を直してもらうべく」努力する。
サレは、今、こんな状態で
Hだの子どもだのマイホームだのって、
ふ ざ け ん な !!!
でしかない。
でも、もしかしたら、ちゃんと向き合ってお互いを理解するチャンスでもあるのかもしれない・・・
シタ側にたって善意?で解釈すれば
サレ嫁と家や子供を持つ=嫁と別れる気なんてナイ・プリは遊び
…ってことかもしれないけど、繰り返すような気もする。
なので、そーいう人だと割り切ってATM化したほうがいいかも。
もしくは
>>605。
>>607 ほんとそう。
そういえば、うちのシタ夫も私がフラバってふさぎこむと「ご機嫌直して」という。
ご 機 嫌 だ あ ?
もう、殺意が沸くよ…orz
>>608 そういう価値観で育ってきたシタ、
でも単純で、それなりにイイ奴だと思って、丸ごと愛する。
なんていう離れ業もありかもしれない。
かもしれない。
>>610 うちは普段から子供っぽくて我侭で、私が結婚した「成人男性」はドコ?って感じだったから
いっそ母親の如く大きな愛で丸ごと愛そう!と努力してたらサレましたw
いや…笑えないよね…。
587です
不快な書き込みをしてしまってすみませんでした
実際、死にたいほど悲しいのに嬉しい部分もあって
自分でもよくわからない状態です
マイホームをポンと買う程お金も無いし、
離婚になったときの事を考えると貯金しておきたい
産後そんなに経ってないから2人目なんて
できるわけ無いし、今は考えられないです
夫はこれで全て丸くおさまると思っているようですが
まず浮気についての話し合いが全くできていません
これから再度の再構築を頑張れるのかどうかも
わからない状態で書き込んでしまいました
すみません
>>611 あら奇遇ですこと・・・orz
うちもそうだよ
でも、しでかしてからは流石に物事イロイロ考えたみたいで、
ずいぶん大人になった(ように見える)けどね。
だから、もうシタことなんてどうでもいいんだけどね、
ほんと私の中だけの問題だってわかってる。
でも、私だけ嫌な思いするのが癪だから、シタも引きずり込みたい、
一緒にグルグルする義務あるでそ?みたいな。
そんなかんじかな〜
>>612 嬉しい部分がある、ってのにちょっと引きましたよ
そういうアナタだからこそ、シタはそう言うのだろうな、と
ほらね、嬉しいって感じてる部分もあるって本人が書いてるじゃん。
>>612 全然不快じゃないよ。っていうかあなたが心配だ。
旦那は自分の浮気からあなたの注意を逸らしたいだけだと思うよ。
それで丸く収まると思っている…今までそういう人生だった人なんだよ。
人はいざという時、誠実に反省するより先に過去の経験を踏襲しようとするもの。
だからバレ後のシタの態度って、過去にしてきたことが丸ごと出る場だと思うんだ。
逆ギレする人はそうやって人生渡ってきた人だし、謝って泣く人はそうやって生きてきた人。
嘘で切り抜けようとする人はそうやってきたんだよ。
あなたの旦那さんは、他に興味をそそる事を提供してきた人生だったんだよ。
多分他意はないと思う。それで上手く行って来た人なだけで。
>>617 あのさ…普通に言われて嬉しいのと、こういう場合で嬉しいのと
かなり状況が違うでしょーが。
あなたの意見が正解だと証明するために書き込んでるわけじゃないんだから
プリは黙っててくれる?
>>615 そう?
私はそういう旦那のどこに惚れてるんだろう、って思ったけど
>>618 同意。
家でも気を使い、ここでも気を使い大丈夫かな〜?って心配だ。
上で「私ならドン引きする」と書いたものだけど、
うーん、ごめん、私も
>>614に同意…
嬉しいってどうして…?理解できないよ。
ドン引きするって人はダンナのことが心底イヤで離婚した人でしょ。
それかサレを離婚させたいプリが、ドン引きして当然とか書いてる。
「私ならドン引きする」って書く人の方が
余計に
>>587を追い込んでる。
>>587さんにだけ分かる「御主人の反省」を感じ取ったってことじゃない?
だから子供とか家とか前向きな発言が嬉しかったってことでは?
なんて言うか、ぶたれて嬉しいと感じる…あれでしょうか?
でも、これほどの事されても尚嬉しいと思えるから何回もサレたと言えるかも。
夫婦ってまさに奇なるものだわねぇ・・・
>>622だけど、サレなんだけどな…。
なんていうか、私がドン引きすると思った理由は「ご機嫌取り」にしか思えないからだよ。
でも、
>>624の言うことも正しい。
ごめんね、悪気はなかったんだ
>>587 絶対に別れない、という旦那さんの意志を感じて嬉しかったのかもしれないよね。
>>624 前向きな旦那にはとても見えないけどね。
DV夫が暴力の後優しくなるのと似てる気がする。
私はドン引きAだけど、自分の旦那に言われたらドン引きするなぁ。
ごめん、プリではないよ。
>>618も私。
私は躁鬱同時に来たような状態なのかと思った。
言葉にすれば呆然自失。家を買う、子供を作る、ここを嬉しいと思ってるけど
サレた事には激しく落ち込んでて、混乱してると思った。
>>627 >絶対に別れない、という旦那さんの意志を感じて嬉しかったのかもしれないよね。
一気に納得した。ありがとう。
家を買うとか2人目作るとか別れないって意思表示とも取れるよね。
>>628 うわ、私もそれだと思った。
共依存に近い状態になってると感じた。
どんなことサレても離婚しないって人は、
こういう感じになっちゃうよね…
旦那がラリって出ていって一年。離婚秒よみ状態の中、いきなりやり直したいと戻ってきた。
再構築から3ヶ月。最初はどうなるか不安だったけど、やっぱり好きで戻ってきてくれたのが嬉しかった。
プリとも別れたって、メール電話も受信着信拒否してくれた。
前と変わらず優しい旦那だった。嬉しかった。
でも、全部ウソで水面下だった。また裏切られた。
信じてた私がバカだった。何で戻ってきたんだろう。
また私をそんなに苦しめたいのか。
水面下だと知ってからまだ1ヶ月だけど、なんか最近疲れちゃった。
あの〜
ここって気持ち分かるよ分かるよって書くためのスレじゃないの?
離婚されないってことさえわかればそれでいい、か・・・
もしかしたら、それを「いい女、いい♀、いい嫁」っていう♂もいるのかもしれないけど、
私には無理だわ
>>636 いやw 全部そうはいかないでそ、どう考えても
どうせ離婚できないんだろうって馬鹿にされてるのかな…
ダブルバインドって知ってるかな?
色々解釈はあるんだけど、「2つの異なったメッセージを受け取って混乱する(させる)状態」を
言うんだけど、DVの場合はこれがあるから加害者から逃げられなくなるんだよね。
もしも、虎が喉をゴロゴロ言わせながら近づいてきたらどうする?
人間は「ゴロゴロと懐いている」「近づいてきて危険」を同時にメッセージとして受け取り、
どう行動していいかわからなくなる。そういう状態がダブルバインド。
それに近い状態に思える。すごく心配。
>>638 いや、否定的な書き込みをするとプリ認定されるよ。
上の方読んでみて?
>>640 それは、
>>612さんに限ったことじゃないでしょ?
ここの人たちは、ほとんどそう見えるんだけど。
>>631 離婚しないってより、離婚させなくするってとれるけどね。
子どもが二人になっても、マイホームあっても浮気は出来るからね。
ちょっとマイナス思考かもだけど。
浮気したされた夫婦ほど子沢山だったりする
したされた夫婦ほどむやみやたらとデートや旅行してる
>>642 そういう人の書き込みはどれも心配だよ。
でも、それに全く気付いてない人がリアルで現れたら知ってる事は書いて知らせたいと思う。
役に立つかどうかはともかくさ。
>>643 そうまでして離婚したくないのね、ってとらえるのがサレ脳
>>646 そんなこと書いたらプリ認定だってば!!
>>643 同意。宝物に見える鎖をつけようとしてる。
>>612は鎖なのか宝なのか、判別しかねてるんじゃ?
651 :
587:2009/06/30(火) 22:28:11 0
まだ自分の気持ちにちゃんと整理がついていないのですが
夫は離婚する気は無いようなので
まだ努力すればやり直せるのかもしれない、と
嬉しくなったのだと思います
ただ、一言も謝罪しない夫を見ていると
再構築はもう無理かな、とも思います
先日は49で騒いでしまい、
また今回も荒らしてしまってすみませんでした
>>635 なんていったらいいのか…。
でも、1年プリと暮らしてたんだよね?
それであなたのところに帰ってきたのは確かだよ。
プリでは何かが足りなかったんだろう。
もちろんわざわざ苦しめに帰ったわけではないと思う。
でもなぜまだ切ってないのか…。
好きという気持ちが残ってたら、本当に苦しいだろうね…。
旦那さんは
>>635が水面下に気付いたの知ってるの?
何て言ってるの?
えええええええええええええええええ
>>49さんだったの???
>>652 なんだかなぁ〜
そういうのもありだと認めなきゃだめなのかなぁ〜
>>49さんだったんだね…。
発覚してすぐ何か決めようったって、そりゃ無理だよ。
でも「一言も謝罪しない」ってなんだろう。
でも離婚は嫌って?どういうつもりなんだろうね…。
てか今日は酷いシタの話が多いね…落ち込むよ。
>>49 いや・・・もう言葉も無い。やっぱ水面下だったのね。
それで謝らない旦那…
スレチ覚悟で言うけど、その男に中身はないよ。一生浮気する男だ。
それでいいと思えるなら応援する。でも、その男の変化は一切期待できないと思ったほうがいい。
>>651 愛して結婚した人なんだから信じたいよね。
と思ったら
>>49さんだったのか…
辛かったね、頑張ったね。
きっと今は冷静に考えられない時期なんだよ。
少し落ち着くまで2ちゃんは控えたほうがいいかもよ?
いま愚痴言える雰囲気じゃないし…
ここのレスに謝ってるあなたが痛々しいよ。
>>655 そういうのもありだと認めなきゃだめなの、このスレでは。
>>49 他の誰が許さなくても私が許す!
実家帰ってゆっくり親に甘えて、頼って、相談しておいで!!
親はそういうときの為に長生きしてるんだよ!
私の娘があなたのような目に遭ってると思ったら、
そういうときにさえ力になれなかった事を後から知ったら、すごく後悔する。
だから、親のためにも、子供のためにも、まずゆっくり休んで!
>>662 ううん。まさか。
決めるのは
>>49だもん。
今の辛い気持ぐらい吐き出させてあげたいだけだよ。
>>664 でも、ここでは、離婚した方が…なんて言えないんだよ?
絶対言ってはいけないスレなんだから。
申し訳ないけど、私、
>>49でなくてヨカッタ・・・
不倫する男ってこの程度の男だよね、って思えるカキコだわ。
ある意味勉強になった。
>>665 それは違う。相手のためを思って言っているのか、
断罪するために言っているのか、そこは読んでて判る。
離婚すると決めてるのに愚痴る場合や、再構築してる人に離婚汁はスレチになるけど、
前向きになるために、本人が生きる気力を取り戻すために離婚もあり、というレスは
読んでいる側にもレスもらった側にも伝わるもんだ。
禁止なのは「はぁ?それで再構築?離婚すれば?」的なレスだけだと思う。
>>666 きっと似たようなモノだよ、貴女が見ないようにしているだけで。
「はぁ?それで再構築?離婚すれば?」的なレスは
一般人が率直に感じることなんだろうねw
>>670 だから何?
そんなことを書き込む意図は?
>>672 意図もなんも・・・
ただそう思ったから書いたんだけど?
>>669 心が荒んでる人ね。自分が同じなら他人も同じというわけではないよ。
少なくとも私は
>>49まで辛い状況を経験をした事がない。
シタ側のタイプじゃなく、サレ側の状況、子供がまだ赤ちゃんだよ?
>>669 なんか、相当酷い目にあってたりする?
ほんとに再構築してるサレ?
まぁ、再構築サレって言ったって様々だからねぇ
>>671 だからこのスレでは一般人の意見じゃなくサレ限定のスレなんでしょ?
サレた人にしか判らない痛みがあってどこにでも吐ける感情じゃないからここで吐く。
私もサレるまでそうだったから、一般人から見れば、なんてここのサレは判ってると思うよ?
ここにしか書けないからここに書いてるのに、そこ理解できない?
>>668 同意。
私は
>>49さんの場合、離婚を視野に入れたほうがいいと思う。
愚痴スレなのにごめん。
でも、はっきり言って、旦那酷すぎるもの。
バレてすぐにご機嫌取りに走るのも嫌だけど、特に理解できないのが「一言も謝罪がない」こと。
そんな人相手に生活続けても、再構築というよりただの婚姻継続になる気がする。
なにも
>>666みたいな書き込みしなくてもいいでしょ?
ほんとにサレ?って書きたいのはこっちだよ。
>>49の不幸を自分の「マシ確認」に利用してない?
>少なくとも私は
>>49まで辛い状況を経験をした事がない。
とか、どうでもいいから。聞いてないし。
前のほうにも書き込みのあったとおり
自分ならどうする、とか書いた方がいいんじゃない?
>>49=
>>587さんが荒らしてるわけでなくて
あまりに酷い・・という事でここの皆混乱してしまってるんじゃない?
小さい赤ちゃんいるのに堂々と外泊、問い詰められたら一転して子作り家作り、
普通に円満夫婦でも次の子と間隔あかな過ぎで現実的でない。
口から出任せ、その場逃れが丸分かり。
49さんは親でも誰でも第三者が出るべき時と思った。
二人でグダグダやっても絶対と言えるほど進展は望めないと思う。
684 :
635:2009/06/30(火) 22:59:38 0
>>652 635です(pcからです)
そう、プリと暮らしてた。
帰って来てくれた事実はすごく嬉しいし、色々気遣ってくれるけど、
もうなんか違うと思ってしまう。
責めたり問い詰めたりはしていないけど、何となく『もしかして気づいてる?』って
感じには思っているんじゃないかな。
はぁ・・、いっそATMって割り切れたら楽なのにね。
できないからどうしようもないんだよねぇ・・。
どこかで割り切ることできるんだろうか。
>>679 同意。
もちろん本人の気持ちが一番大事だけど、酷すぎるよ(涙)
>>49が「いいのいいの、ATMだからw」と言える人間ならいいよ。
でもそうじゃないから離婚を視野に入れることで自分を取り戻してほしい。
また生活を一緒にするようになって、どうしても違和感を感じたりしたら
その時は離婚すればいいよ
私は
>>682だけど
酷い・・っていうのは旦那が49さんを愛してない、プリの方に気持ち行ってる
とかでは全然ないと思うんだよね。
開き直ってそういうシタも酷いと言えるけど何か違う。
多分下半身だけか遊び足りないのでやってるだけでプリを大事になんか思ってない。
100パー遊びなら許されるってもんじゃないけど
100パー遊びに見えるのに招いてる事態があまりに重大。
この酷さ、どうにかしないと。
>>684 まず、帰ってきた旦那を受け入れたあなたをすごいと思う。
それから、水面下知ってることを言わないあなたもすごいと思う。
けど、そこまで我慢する価値のある人なの?旦那さんは。
価値って、経済力とかそういうことじゃなくて…人として、っていうか。
水面下のこと聞いてみたほうがいいと思うよ。
問い詰めるってわけじゃなく、どういうつもりなのか。
そのとき、あなたが「別れる覚悟はある」ということを見せないと(嘘でも)
旦那さんはそのままずるずる行きそう。
>>687 いや、全くその通り。
遊び感覚で無自覚でサレもプリも大事に思ってない。
プリを大事にしてるわけじゃないと判っているから、
>>49も可能性を感じてしまうんだと思う。
勿論、認識させて思い知らせて再構築もありだけど、そこまでするほどか、
そこまでしてシタに伝わるか、人生かけるほどの相手じゃない気がする。
>>687 あ、すごい同意。そうだよね。100パー遊びに見えるわw確かにw
でも、ここのサレ奥さんでも「サレた事実」より
「嘘をつかれたこと」が辛いってひとが多いじゃない?
なんていうか、
>>49の旦那さんは人としておかしい感じがするんだ。
したことも酷いけど、そのあとの対応が酷すぎる。
>>690 それが無計画な住宅ローンや子作りの提案に象徴されてるね
>>690 あなた表現力がすごい!私もそう思ってたけどどう書いていいか言葉にならなかった。
頭にグルグルしたのは「悪魔」って言葉。
キリスト教信者じゃないけど悪魔って悪行を悪と思わず無邪気に行うって言葉がある。
人間として基本がおかしい。
693 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/06/30(火) 23:22:44 O
ラブラブカップルプランでプリとお泊まりしたの先週だよね?
で、今日は一転してマイホーム&子作りプラン?
あり得ん。
上で誰かが書いてたけどDVみたいに落差が激しすぎ。
まともに相手なんかしてたら混乱して当然と思う。
サレ本人がまだ可能性がある、と思うなら離婚しなくていいと思う
シタサレに温度差があるのは仕方ない
仕方ない、仕方ない、仕方ない
シタはそれで納得できても
いや、シタじゃないんだけど、仕方ないと思うよ
だから我慢しろとかじゃなくて
お互い家庭や配偶者や倫理の価値観が違うからこんなことになってる訳だし、
そこはサレた側が必死になって「これが正しい・こうして欲しい」って言っても
100%は理解してもらえないんじゃないかなぁ
それをこっちも考えに置いた上で再構築していかなきゃいけないと思う
そんなことわかてるわい!
だからこそ、ここに愚痴吐きに来てるわけで
699 :
635:2009/07/01(水) 01:02:01 O
>>682 価値か..
正直、こんなに平気でウソつくんだなってショックだった。
ゴメンって泣いてくれたのもウソかな?なんて。でもあの涙は本当だったと信じてるんだよね。でも自分でもわからないや。
問い詰めたり責めると、逆ギレするタイプだから、もし言うなら冷静にかな。
我慢できなくなったら聞いてみるかもしれない。
色々ありがとう。
愚痴。
不快ならスルーしておくれ
毒男と不倫しようと思う
シタの勝手についていけない。
倫理なんて糞食らえだ
>>700 それで楽になるなら止めないよ
少しはシタの心情もわかるようになるかも
決していいことではないけと、今の苦しい状況から救われるという確実な目算&絶対バレないというならしてみたら?
>>701 だから、絶対バレない、ってのは有り得ないんだってば
バレ覚悟ならするのもあり、ってことで
>>49は、子どもも作ったから離婚しないだろうってシタに思われてるよ。
舐められちゃってるよ、おとなしそうだし。
って事で、こんな仕打ちをした旦那に緑の紙を突きつけるべきだと思うんだけど。
不倫してんのは分かってるんだし、そんな不良債権は捨てて子どもと
笑って暮らすべきだよ。
>>700 反対しないけど、それでいいの?
>>600 そんな理由で浮気したって虚しくなりそうだけど?
そんな自分を貶ることするくらいなら、
離婚して前向きに生きた方が、アナタの為にも良いと思う
>>49さん大変ですね、自分は4年サレてた♂ですが、自分自身一番最初に考えたことは再構築か離婚かが先ではなく、自分の心はどうしたいか?からでした。
とりあえず、自分自身の正直な気持ちと向き合いましょう。
再構築するならこの先シタと長い生活が待ってますが、シタがどんなに努力しても疑心暗鬼な気持ちと付き合いながら暮らす覚悟が必要だと思います。
また相手が長い人生を共に過ごす価値が在る人間かを冷静に考える事が必要だと思いますよ。
子供はもちろん大切ですが、親の心が荒むとかえって子供がかわいそうだと思いますよ。子供は敏感に感じますからね。
何れにせよ決めるのは49さんですが、先ず自分自身の心と話し合いしてみて、自分が今どんな気持ちが整理したらどうでしょうか?
>>635 遅いかもしれないけど・・・
どうして水面下と気づきましたか?
うちも再構築中で、メール電話拒否してくれて、
少し安心しはじめている所なので。。
こういう男って瞬間にしか生きてないんだろうね・・・・・・
その瞬間は 本当に妻を愛してる
次の瞬間には プリを本当に愛してる
嘘をついている訳では無いんだろうな 本人的には・・・・・・
>>707 どういう男?
>>49の旦那さんとかプリを本当に愛してるとは感じられないよ。
妻のことも愛してるのか疑問だけど。
私は不倫男は自分しか愛してないと思う。
私のことも、プリさんのことも愛してなんかない。
てか、愛って、同時に何人もに与えられるような、そんな軽いもんじゃないよね。
>>49さんの夫さんと同じような事、ウチも言ってた。うちもバカ亭主だった。
100パー遊びじゃなくて、情20パー仕事のコマ80パーで、人として最低レベル。
即切り、別れ話してこず。自宅での3者面談時、「遊びだった、ゴメン」と私の前でプリに言ってた。
発覚当初、シタの気持ちは、「離婚を考えるほど入れこんでないし!はあ?離婚?冗談きっつー」だったんだろうな。
サレラリで落ち込んだり、元気になったりする私を見ていて、シタは「かわいそうに。乗り越えておくれ」とか思ってたんだろ。
そんなとき言ってたよ「子供ほしい」って。ほれ、新婚に戻って仕切りなおしだ♪って顔してね。
でもね、それから1年半の間に、サレラリが覚めて、離婚覚悟してシタに話して、
何度もぶつかっていくうちに、シタは赤ん坊から成人男性になった。
「今まで自分のためだけに働いて生きてきた。お金を渡して生活できたら夫の役割は果たせてると思った。
浮気をしたことで、これまでの思い出も君の仕事もこれからの生活も、全部台無しにしてしまった。
幸せにすることが償いだと思ったけど、それも自分の希望優先のエゴだと思う。」とかなんとか言ってた。
再構築してからかなり経つけど、たまに食べ過ぎて気持ち悪いってときも、
思い出してしんどくなった?思ってることぶつけてみて。とか言って好きなテレビも消してコーヒーを入れてくれる。
もう夫に言う事はない。でも愚痴は出るし、浮気さえなければ!と思ってここにきたりもするけど、
浮気がなかったら、うちのバカ旦那は一生バカで冷酷で、仕事中心の上辺だけの男だったと思う。
発覚当初の旦那を見たら普通は即離婚だったんだろうけど、グダグダ引っ張ってよかったかなと思っている。
自分語りすみません。ひどいシタの話を聞いて書きたくなりました。
>思い出してしんどくなった?思ってることぶつけてみて。
とか言って好きなテレビも消してコーヒーを入れてくれる。
なんていい旦那さん!!!
これなんだ…私がフラバったときしてほしいことってこれなんだなあって。
涙出てきた。
うちのシタ夫は私がフラバっているとわかっていても、
私から口に出さない限りは無視する。
わかってるのになぜ何も言わないのか、と聞いたら「俺から蒸し返せっていうのか?」って。
ああ、
>>709がうらやましい。
うちも今そんな感じだ。
少しぼーっとしてると「大丈夫?」って聞いてくれる。
発覚当初は「え?遊びだったんだから何でそんなに傷つくの?」
みたいな感じだった人が。
伝えるのを諦めなくてよかったと思ってる。
はじめのうちは、「言いすぎるな、忘れろ」と言っていた周りも、
今は理解してくれてる。
臭いものには蓋をしたいのが、習性なんだよね。
臭いものを自分から拾ってきちゃうくせにね。
712 :
587:2009/07/01(水) 11:39:27 0
沢山のレス有難うございました
頂いたご意見やアドバイスじっくり考えさせて頂きました
まだ自分自身の答えは出ていませんが
自分でできる限りの浮気の証拠集めを続けて
夫の勢いや自分の一時的な感情に流されないよう
離婚するのか再構築するのか、
もう少し時間をかけて考えたいと思います
ここがあったから、自分の殻に閉籠もらずにすみました
もし再構築の道を選んだ時は、また愚痴を吐きに来ます
レス、本当に有難うございました
>>709,
>>711 いいな、旦那さん人間に戻ったんだね。
辛いと伝えても何も言ってくれない&してくれないシタ相手にどうすればいいんだろう…orz
発覚当初はあれこれ気を遣ってくれたのに
今は「やれやれ」って感じ。
>>709は1年半って言ってるけど、
>>711は発覚後どれくらい?
>>712 おつかれさまです。
証拠集めるうちに気持ちも変わってくるかもしれないし、ゆっくり時間かけて考えてね。
714 :
707:2009/07/01(水) 12:43:07 0
>>708 わかりにくくてごめん 浮気する男って意味
>>不倫男は自分しか愛してないと思う。
これが一番近いと言うか 正しいと思います
その瞬間は 本当に妻を愛してる自分が好き
次の瞬間には プリを本当に愛してる自分が好き
なんだろうな〜と・・・・・・・
ぐだぐだすいません
>>714 ここでは一瞬でもプリを愛してたなんて書いたら
ソッコー全否定されるよw
私は貴女の書いていること分かる。
ダンナがそんな感じだから。
プリは性欲処理用で好きとかそんな特別な感情は持ってない
って言ったらアンタの人格疑うわだって
女の心理ってわからん
今シタが何と言おうが、家庭よりプリを優先してた時期もあったんだろうしね。
命懸けの恋愛ではなかったにせよ、大好き!家族に嘘をついででも一緒にいたい!とは思ってたはず。
悔しいけどそれが真実だと思う。遊びだとか処理とか言い訳だよ。
だったら風俗でもいいんだもん。
なんか矛盾してるみたいだけど、旦那が女(プリ)をただの玩具としかみてなかったとしたら、それはそれでどん引きかも。
結局、人間の屑って事だしね。
でも、人として愛してたなんて言われても凹むんだろうね。
モヤモヤを吐かせてください…
先日フラバに襲われ泣いてしまったわけです。
旦那はずっとそばにいてくれました。
で、昨日…
「この前は生理前だったから情緒不安定になったと思う〜(笑)」って、
自分でウザイと思ったから、明るく謝ったんです。
「女の人は生理前はみんなそうみたいだからね」
おい!
お前にフォローされたくない!
自分で蒔いた種ですが、沸々と怒りがこみ上げてきます。
>>715 ソッコー全否定されるのは喧嘩スレだろw
ここにはそんな元気のある人いないよ、愚痴スレだし
むしろそれくらいの気構え持った方がいいんじゃないかと思う人の方が多いわw
721 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/01(水) 15:08:04 O
40歳サレ♂です。
愚痴らせて下さい。
嫁の不倫発覚から5ヶ月、再構築頑張ってきましたが、もう頑張れないかもしれない。
先日の結婚記念日に花束を渡し、アクセサリーをプレゼントしました。
返ってきたセリフが「アタシ今日飲み会だから」と言って出かけ、帰宅は午前4時でした。
もう無理だ…
>>721 ちょっと馬鹿にされてない?
朝帰りなんて普通の主婦なら有り得ない。
しっかりシタ嫁と話し合ったのかな?
養ってるのはあなたなんだからもう少しガツンと!
>>721 飲み会の件は事前に聞いていなかったんだ。
帰ってきた奥さんには怒ったの?
怒るべき時は怒らないと舐められるよ。
724 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/01(水) 15:42:26 O
721です。
>>722 >>723さんレスありがとうございます。
飲み会は事前には聞いていませんでした。
話し合いというか、軽く問い詰めたところ「ゴメンナサイ」しか言いませんでした。
あまり怒りの感情が出てこなかったのには自分でも驚きました。
結婚記念日より飲み会を優先するって事は、もう結婚生活は無理って事と受け取りました。
>>724 結婚記念日とわかってて飲み会の約束を入れたのならもう無理かもね・・・
まぁ忘れて予定入れてたとしてもキャンセルすればいいのか。
そこまできたらあんまり下手に出ない方がいいと思う。
726 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/01(水) 15:49:24 O
奥さん、きっと貴方の事も好きなんだろうけど、家族として好きなんだね。
男として好きなのは、外の彼なんだよ。
どーするの?離婚か、許すか・・かなり辛いよね。
簡単に離婚出来ないよね。情って感情も人間にはあるから。
727 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/01(水) 16:02:37 O
721です。
下手にでてるのは私の性格もありますが、心のどこかに離婚したくないって気持ちがあるのだと思います。
離婚は決意した訳ではありませんが、離婚届は昨日市役所に貰ってきました。まだ書いてはいませんが。
>>721 もうちょっと
スペックとか発覚の様子とか
KWSKかいていったらどうだい
729 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/01(水) 16:35:34 O
あまり詳しく書くと愚痴じゃなく、相談になるかと思って…
失礼しました<(_ _)>
>>727 まだ、前の浮気の慰謝料請求可能だからな。ついでに
今のも抑えておくとよりよいぞ。
732 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/01(水) 18:35:41 O
慰謝料ですか…頭に入れておきます。
アドバイスありがとうございます。
>>713 遅くなったけど、今2年。
旦那が目に見えて変わったのは再構築半年くらいから。
いろんな家庭があるから、絶対変わるよ!頑張って!とも励ませないけど、
旦那さんの事が好きなうちは、頑張ってみてもいいと思う。
でも、自分が壊れない程度にね。
以前前スレに書き込みした2人目妊娠中2度目の浮気が発覚したサレですが
やっぱり切迫早産で入院してしまいました。
入院してシタ旦の顔を見なくなった途端にお腹の張りが収まってしまい
サレたストレスが相当身体に堪えていたことがわかりました。
身体は正直です。
今は実家近くの病院で落ち着いた入院生活を送っていますが、
もし浮気が発覚する前に私が入院していたら
シタはこっちの身体を心配するそぶりだけ見せて
影でプリとセックス三昧だったんだろうなと思うとどうにもやりきれません。
>>735 >シタはこっちの身体を心配するそぶりだけ見せて
>影でプリとセックス三昧だったんだろうなと思うとどうにもやりきれません。
そうかもしれないが、あくまでもifってこと。
良いことがきっかけではないが、そうはならなかったんだから、現実を見ようよ。
あまり自分を追い込むことはないと思うぞ。
間違えた
>>736だった…
反省してぐっすり寝ます
>>735 気持ちよくわかるよ。私も妊娠出産での浮気だったけど、シタは里帰りで一人になって…てな言い訳してた。
前向きな時は、浮気がきっかけだけど、父親の自覚が出て子供を凄く可愛がってくれるから
悪い事だけじゃなかったと考えるけど、ウツになると里帰りが早すぎたから、もし発覚しなかったら
私が戻って来ても続いてたんだろうな、そしたら里帰りなんて言い訳で…と無限ループに入るよ。
あなたも心も体も疲れている証拠だよ。自分と赤ちゃんの為に、ゆっくり休んで無理しないようにね。
切迫流産で入院は赤ちゃんのSOSだよ。きっとあなたと自分の為に休む環境を作ってくれたんだよ。
以前、嫁さんにバレてここでも皆さんに相談させてもらった者です。
あの時の嫁さんの痩せこけた顔や鬱状態、それを察した当時6歳の娘、思い出せば本当に悪い事をしてしまいました。
その後は嫁さんががんばって立ち直ってくれて、バレる前同様に接してくれています。嬉しいし幸せです。
しかし今になって同じ不倫相手から連絡がきます。またつまらない行動を起こしてしまいそうな自分がいるのも事実です。
バレた時の家庭の状況、立ち直るまでの嫁さんの苦労など忘れたつもりはありませんが、緊張感が無くなってきていると自分は思います。
意志の弱い最低な人間と理解し、この状況を打開したいです。
緊張感が無ければまた浮気する夫なんて
離婚できないならいっそ死んでくれたら良いのに
ばれた時の事忘れてないって、言い訳すんな
結局あなたは何も反省してないし
家族の絶望を理解してない
742 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 08:38:51 0
もう離婚してあげなよ。
娘にまで影響が及んだのにいまさらそんなこというってのは、もう性癖だね。
ミラーマンが教授職を棒に振っても女子高生のパンツをのぞきたいのと一緒。
獣医にでも行って去勢してもらいなよw
744 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 08:42:43 O
>>740 これ見よがしに痩せたり鬱になったりウザい嫁だな
自分が苦労したわけじゃなくて、嫁が苦労しただけだから懲りない。
こうなるとフラバで一生責め続けた方が確かに再発は少ないかもと思うわw
シタなんて結局こんなもんよね。
ウチもそろそろ調査入れてみるかなー。
>>740 あなたの意思の弱いのは、嫁のせいです。
まして、親のせいでもあり、世間が悪いんです。
あなたに一切の責任はありません。
努力もする必要はありません。
自分らしくやってください。
って書いて欲しい??
747 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 08:47:51 0
嫁が悪くて浮気したんだし、今度はプリが連絡してきたせいで浮気しそうなんだし
あなたには何の落ち度もないよ?
子供だって親に裏切られる程度の運命しか持って生まれなかったんだから自己責任。
それで浮気して結果どうなろうとあなたに責任は一切ない。
全部他人が原因作ってるんだから、その人たちが責任取ればいい。
1度目の浮気は自分(嫁側)にも
何か悪いところがあったんじゃないかって我慢できても
2度目は流石に夫の人格と価値観を疑う
ああ、この人は家族やってく気は無いんだな、と
749 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 08:51:24 O
>>745 こういう人はね
たとえ嫁が娘と飛び降り自殺したって
その後また落ち着いたらプリと会っちゃう人なんだよ
もう諦めて再発しても「またかよ」ぐらいに思うに留めるか
それが出来なきゃサクッと離婚するかどっちかだね
>>748 実際その通りでしょ。
1回目は自覚のなさや、軽く考えてるた、とか言い訳にもそこそこ理解できる点があったり
自分にも治すところがあったかな?とか思えるけど。
借金と同じで自分で全て払ったら二度と借金しないだろうけど、
嫁に払わせた借金だもん、懲りるどころかまた払ってもらえばいいやってとこでしょうね。
人間のカス。学習機能ナシ。
751 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 08:54:02 O
>>748 不倫した=家族やってく気がない
ではないよ
家族やっていくつもりもあるし不倫もしたいだけだよ
「あなたの理想の家族」をやっていく気はなさそうだけどね
>>749 離婚なんてしないよ〜。証拠掴んでプリ追い払って
旦那の楽しい遊びを中断させて凹ませるだけ。
夫婦共通の趣味にしてやるわw
740です
こんな厳しい皆さんの意見も励ましの言葉にさえ聞こえて心に響きます。
今、当時の事を思い出しています。
バレてもなお、家事などを変わらずしてくれた嫁さん。夜中突然泣き出しおう吐した娘。
現在は、前の事を冗談にも乗せて笑って接してくれている嫁さん、遊びも勉強も習い事も一生懸命やっている可愛い娘、そしてこの自分。
本当に不釣り合いな家族です。
>>753 ブタがダイヤモンド持ってても汚すだけだから、手放した方がいいよ。
ずっとブタで居たいんでしょ?ブタと交尾したいんでしょ?
すればええやんw
755 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 08:58:30 0
>あの時の嫁さんの痩せこけた顔や鬱状態、それを察した当時6歳の娘
やせこけるのは仕方ないし気の毒に思うけど、娘にまで察知されるなんてダメだなぁ。
よく、子ども巻き添えにするサレいるけど、最低だと思う。
私は、子どもにだけは言わない。
夫婦の問題だからね。
さて、、、あなたはそれで、どうしたいの?
離婚して彼女と一緒になりたいなら、まぁ、いいんじゃないの?
740です。
本当に豚に真珠状態です。
嫁さんと娘のような人間になりたいです。
>本当に不釣り合いな家族です。
釣りあった家族になろうっていう意志は無いのなww
>>753 不釣合いとか言いながら
何か家族に対して上から目線に見えるな
(お前以外の)家族はトラウマになってる
反省してない753にはうまくいっているように見えるだけ
娘が思春期になったら汚物扱いされるから安心して
>>755 話し合いは子供が寝てからしようと嫁さんが言ったので直接はないですが、やはり敏感な年頃ですし、嫁さんの状態も普通ではなかったのでそれを察したんだと思います。
自分は、またこの家族の一員になりたいです。
みごとなプリ脳ですこと
浮気すんな
お前は嫁と娘以上に再構築の努力しろ
以上。
740はさっさと浮気すればいいんじゃない?
こっちがフラバと戦って血ヘド吐いて努力しても
いつか再発するんだったら早いうちがいいや
その方が離婚した後、新しい幸せ掴むチャンスも多いし
>>759 自分はサレ子だけど 父親が浮気すると子もつらいよ
父親は親だし大好きだけど された事を思い出すとすっごく苦しい
自分の親なのに憎くて 憎くてたまらない
そんな自分がすっごく醜く感じて ますます苦しいよ
妻である母は もっとつらかったと思う
そう思うとますます・・・・・でループ
こんな思いを娘にさせたいのか?
我が家はもうずいぶんたつけど 今だに父はいまいち信用してないよ
そんな父親になりたいの?
よく考えろよ
みなさんありがとうございました。
目の前の壁の向こうには嫁さんと娘が待ってくれていると信じています。
この壁は登らず、壊そうと思います。
自分の脆弱さがよく理解できました。
765 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 09:23:06 0
740の奥さんは浮気してんじゃない?w
740は釣りだろ。みんな乗せられんな。
釣りだと思うけど
一般的に
浮気するか?しないか?迷ってる時点で
気持ちは、浮気したいんでしょ!
後は、どう自分に言い訳できるか?ばれないか?で
悩んでいるだけで、妻や子に対して後ろめたさや罪悪感は一切ないと思うよ!
主人の不倫が発覚して数ヶ月。
プリとは別れたけど1ヶ月前にプリから「またいつか会える日を楽しみにしています」メールが来ていたのを隠していたことがあった。
その後仕事が超激務になり不倫どころでは無くなってたんだけど、
昨夜会社にまだ残業してるのかとメールしても何の返信もない。
(普段はこれから帰るメールやちょっと同僚と軽く食事していくなどの連絡がくる。)
ほろ酔い気分で「ちょっと後輩と飲んできたよ〜」と帰宅。
その間に私は久しぶりに少し時間に余裕が出来てプリと会ってるのでは…と不安になりフラバもあってパニクったので、
「飲みに行くならメールでいいから連絡して欲しかった。色々想像してしまって悲しかった。」と言うと、
「もう会ったりしてないって言っただろ!!じゃあもう何も言わない!しんどい!」と逆ギレされました。
最近は彼の前ではほとんどフラバったりしてなかったし、
発覚当初は「申し訳なかったし、つらいときは言ってくれ、協力する」と言ってくれていたのにそれさえも嘘だったのかとショックで、昨夜は眠れませんでした。
やっぱり再構築は無理なのかなあ…
769 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 10:22:13 0
一緒一緒。
うちは別れたっていったあとに水面下しやがったらからまったく信用できなかった。
本当に辞めてんのに私がフラバるから怒るのか、また何かやってて隠してて逆ギレしてるのか、
見極めできなかった。今もできないけど、もし続けてたら、いくらこっちが誠実に聞いても
どうせ嘘つくし、続いてなければ、なんにもないし、結局相手に聞いても本当のことは
わからないのよね。 私も煮詰まってしまって、そんなことばっかり考えて振り回されるのに
疲れたので、しばらく無関心になることにしたよ。そうして冷静になれば、またみえてくるものが
見えてきた。
まだ数ヶ月だもん、フラバだって当然だよ
ご主人も仕事忙しかったりして余裕ないだろうし
>「またいつか会える日を楽しみにしています」メール
これには返信してたんだろか
771 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 10:29:11 0
プリと別れた男って、「おれから捨てられたプリはかわいそう」だし、プリからも
妻からも求められてる状態だから、結構いい気分なんだと思う。
気持ちが離れてる夫を、追い詰めることによって取り戻すのは無理だと思うから、
メールが見れる状況なら、まったりと状況を観察してはどうでしょうか。
もやもやしんどいけど、ある意味「終わった」という証拠にもなるし、もし続いてたら
証拠固めしながら、旦那に「別れないとだめだ」と自分で思わせるように仕向けることに
力を注ぐ。私は失敗したよ。いつの間にか携帯の暗証を変えられて、監視もできなくなった。
772 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 10:32:40 0
協力すると言ってみたり、逆ギレしてみたり。
だんなさんもきっと混乱してるんだよ。
773 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 10:42:04 O
暗証番号ってことはロックされてるの?
それ黒じゃん
サレの結束力強いなw
何でまた
>>740もこんなスレで、シタ側の相談をするんだw
お前の体と脳は不倫仕様だ。でも誠実さは伝わってきた
応援しているよ、家族を大事にしなよ
元シタサレより
>>768 それは、ショックだね。
発覚数か月でそれなんだ。
エールを送るよ。シタの甘い言葉なんかに騙されるな。
行動で示してもらおうぜ。
>>774 結束なんてしてねーよw
意見が同じだけだ。
777 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 11:07:51 O
婆をすてろ
778 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 11:08:44 0
婆って誰?
>>774 > サレの結束力強いなw
> 何でまた
>>740もこんなスレで、シタ側の相談をするんだw
> お前の体と脳は不倫仕様だ。でも誠実さは伝わってきた
> 応援しているよ、家族を大事にしなよ
>
> 元シタサレより
>
>
781 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 11:17:17 0
自分にレス?
782 :
768:2009/07/02(木) 13:38:08 O
>>769 ありがとう。
振り回されてる自分が馬鹿らしく思える時もある…。
しばらく冷静になったあとどうなった?ご主人への気持ち冷めたりした?
こっちが冷めたら向こうが寄ってきたりするのかと思う一方、こっちが冷めたら向こうはさらに冷めてしまうのかなって不安にも襲われる。
>>770 返事はしたみたいだけどその後はわからない。
でも絶対もう引きずらないって確信出来る日まで会わないと言ってた。
>>771 携帯はロックもなく放置されてる。でももし連絡取ってても個別に履歴消してたらわからないし、
何より今まで公衆電話や会社のメールで連絡してたから(プリは携帯あるから片方に携帯があれば大して不自由はない)携帯チェックはあんまり意味ないと思ってるorz
仕事が激務なのはわかっているから私も責めたりしたくないのに気持ちのやり場がなくてつらい。
仕事中も上の空になってる自分が情けないよ。
783 :
768:2009/07/02(木) 13:43:39 O
>>775 数ヶ月でこんなじゃ自分がしたことのひどさはすぐ忘れちゃうんだろうなって思う。
行動で示して欲しくて、無理難題ではなくすぐ出来るような、負担もない「お願いリスト」(リストという程の項目すらないが)も言ってみたけどほとんど実行されてない。
発覚後、初の出張&休日があります。
不安でいっぱいです。
笑顔で見送りたい。
頑張れ、私!!!
>>784 マメにメール頂戴!って言っとけ
疑われっぱなしじゃ敵わん
2年以上も不倫されていました。
きっかけは「ついうっかり」なんだって。
私にも家庭にも一切不満はなかったんだけど、つい。
ふたりで飲んで送っていって、ちょっとお茶でも・・・と上がりこんで、ついうっかり手を出したと。
そのあとはずるずると。2年以上って、長過ぎだろ。
私にバレたらすぐに別れた。
シタも誠意を見せてくれたし、2ヶ月間頑張って再構築やってきた。
でもどうしても許せない。納得できない。
どうして私に不満がなかったのに他に女を作ったの?
プリは私よりどこが勝っていたの?
問い詰めても納得できる答えは返ってこない。
だって、ついうっかり、だもの。なんだそりゃ。
私のこの屈辱感は、どうすれば払拭できるのだろう。
それができない限りは再構築を続けることはできないと思った。
辛くて辛くて、離婚を切り出した。
泣いて許してくれと謝られたけどもう無理っぽい。
シタのことまだ好きなのに。
でも悔しくてたまらないからすごく辛くて、もう無理。
離婚したらプリ訴えて慰謝料ふんだくってやる!が今の心のよりどころだ。
それでしか屈辱感は晴らせないと思う。
うっかり八兵衛かな?旦那さん
789 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 16:08:35 O
>>786 ついうっかり手出しておいて、嫁バレしから捨てられたプリも可哀想だがな。
旦那、戻ってきたんだろ?プリを簡単に切ったんだろ?下半身がうっかり
しただけ。慰謝料請求してガタガタやると旦那は引くぞ。
ここの皆さんのシタ夫はやはり格好良いんですか?
うちのは相当ブサなのに不倫してた…
自分の女房は抱きたくないけど
他人の女房にちょっかいだしたいやつは
たくさんいるんじゃないかな
792 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 16:33:22 O
>>790 うちのクソ夫はブサだけど3年不倫してましたよ。
ブサだろうがカネなかろうが、する奴はする。
隣の芝生は青い
ご飯喰ってりゃたまーにお菓子でも摘ませてくれ
796 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 16:40:21 0
>>786 本当の答え聞いてきつかったら余計納得できないんじゃない
プリの方が美人だったから、あっちが具合良かったからとか
797 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 16:41:48 O
798 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 16:45:20 0
>>786 私もうっかりエッチしちゃったことくらいあるし
許してあげようよ。ね。
需要と供給だな
ホテル代割勘って時もあったなー
800 :
790:2009/07/02(木) 16:46:37 O
マジですか…うちもブサ×水虫×口臭の三冠です。
絶対既婚マジックですよね。
プリはアホだ!
801 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 16:48:13 0
臭い人が好きな子もいるし
彼女にとっては魅力あったとしか思えないなw
不細工にも見えなかったのかも。w
自分が好きになった旦那なんだから
他人が好きになるのも納得するだろ
803 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 16:55:04 O
>>786 やっぱり、サレでも自分に不満があって浮気されたと思うんだ?
なら不満があったと言われたら納得出来るの?
自分の非を認めて直して、再構築出来るの?
804 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 16:58:10 0
>>802 マニアもいるからね
なんともいえないなーそのあたりは趣味の問題。
>>803 もっとたくさん彼だけを見てあげたかったけど
私も所詮人間で自分の事情にいそがしくてねってなところは
786じゃないけどあるわ。彼が死ぬときにごめんねって
思うのかも。完璧ってわけにはいかないわー
805 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 17:47:17 0
>>786 あなたの問いに答えるスレではないのでどっか行って下さいw
806 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 17:58:24 O
807 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 18:29:15 O
3年も家には寝るためにだけ帰って来た夫。
最近、毎日真っ直ぐ帰宅して家で夕飯を食べ、週末もずっと家にいる。
プリと終わったんだって感じた。子供は嬉しそうに旦那にジャレテ行くけど
私はどう接して良いのか解らない。
>>807 旦那が溜まって暴発する前に
子供と一緒にジャレに行って欲しいと
心底願う
809 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 18:46:10 O
旦那が溜まる?下半身がですか?
>>808 下半身もそうだし、
どう接して良いかワカラナイって態度によるストレスだな
811 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/02(木) 19:19:12 O
ニコニコ笑顔ではまだ接しられません
豚切りの愚痴
飲んで帰ってきてご不満な様子のシタ旦
門限を課せられるのがそんなに嫌なのか?w
不満な様子で寝てしまったorz
わたしにあなたは自由に遊んでよいと言えというのか?w
門限てw
結局、夫婦がどういう状態になったら満足なの?
完全な管理下に置いたら満足?
管理しないとまた不倫するようなダンナなr(ry
814 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/03(金) 01:28:35 0
終電で帰ってきてほしいだけ
タクで帰れるほどのご身分かとシタに問いたい
でもお遊びを途中で切り上げて帰るのが嫌みたい
自由に遊びたいのだったら離婚すればいいじゃない?
離婚は嫌、でも自由に遊びたいを許せる状況ではないのだよ
それちょっと難しいかも。
私もサレだから気持ちはわかるし、疑われない態度取るのは再構築に必要だよ。
でも、会社や外の人は知らないからシタにしてみれば飲み会切り上げるのが付き合い悪いとか、
奥さんの尻にしかれてるのがカッコ悪いと思うかも。そんな自分を外で見せたくないかも知れない。
浮気してる訳じゃないんだから飲み会で遅くなるくらいとか考えてない?
終電までなら門限なんて程じゃない、充分だと思うよ。ただ、私もよく悩むんだけど
仕事の夫を浮気の件でどこまで言っていいのかわからない。社内不倫とかされたらもっと悩むよ。
シタが自ら日常生活を戒めた態度取ってくれれば優しくなれるかもしれないのにな。
例え飲み会でも終電で帰るのは常識。っつうか都会じゃタクシーで帰ったら数万飛ぶ。
それちょっと難しいってどんだけ田舎なんだよ。
田舎良いじゃん
っていうか都会とか田舎の問題じゃなく、何時から飲み始めたかとかにもよるんじゃない?
7時、8時くらいから飲んでるなら終電で帰って来いと思うけど、
10時くらいからだと難しいのかもなぁって思わなくもない
もし不満なら自分も同じ事したらいいんだよ
たまには飲み会行って朝帰りでもして
待つほうの気持ちをわからせた方がいい
何度も連絡とらない約束を破られ、相手にも凸し、泣いて、怒って色々した。
最終的に「彼女を忘れられるようになるまで連絡取り続ける。待ってくれ。」
「でもお前が一番大事だから。」って・・
彼女がそんなに好きなら、なぜ私と離婚しないんだろう。
結婚生活も、彼女も大事。
再構築したい私はやっぱり我慢して見守るしかないのかな。
>>818 発覚したばかりなの?旦那さん、そんな悠長なこと言ってられるのも今のうちだよ。
>>再構築したい私はやっぱり我慢して見守るしかないのかな。
ここが舐められてる原因だと思うけど、サレラリなんだろうな。
長くこのスレにいるとわかるけど、みんなほとんど似たようなケースを辿ってるよ。
今はそういう時期なんだと思う。なんで私が我慢するの?ってあなたが壊れてしまう。
で、離婚を考えるようになって少し冷静になってシタに離婚話。
シタ、顔面蒼白で謝罪。プリ切り。夫婦で話し合い。様子見。
→再構築スタートだよ。
>>813 問題は門限のことじゃなくて
不満な旦那とコミニケーションがまともにとれなくて、
溝が一向に埋まらないことだということに気がつかない
ということなんだけどね
>> 816
そんなに変だった?終電のがしてタクシー帰りなんて自分も独身時代にはあったよ。
タクシーで数万かかるってどんだけ田舎なの?それじゃ終電で帰るは常識だよね。
都会じゃないけど都内だからそんな常識なかったよ。気に入らなかったんだね、ごめんね。
私もシタに終電で帰るは常識だと言っておきます。
シタに「いつまでこの状態が続くの?俺まだ頑張り足りない?」と泣きながら言われた。
この状態ってのは、私がいつも思い詰めた感じでいる、シタを許していないような重い雰囲気、らしい。
確かにフラバもあるからいつも明るくなんて難しいけどさ…これでも二人でいる時はできるだけ楽しく過ごしたいと思って、フラバってもそこまで表に出さないで穏やかに接してきたつもり。いつも難しい顔したり責めてたつもりもないのに。
再構築3ヶ月で「いつまで」とか「まだ許してもらえない」って言われたのにはびっくりしたけど。
そりゃ私だって許せるものなら許したいし忘れられたらどんなに幸せかw
3ヶ月で何いってるんだか。堪え性がないね。
これでもがんばってきたつもり、これ以上がんばれないからサヨナラとでも言ったらどうかな。
私、2年だけどそのころなんて、毎晩吐き気で泣いていたし
毎日夫婦会議ってかんじで、シタも私も仕事どころじゃなかったよ。
日常生活もままならない。
穏やかに接してるあなたは立派だよ。
>>819 発覚後2ヶ月です。
離婚かプリ切りを選んでほしいと伝えて、旦那の答えがどちらも選べない。
離婚話は具体的には進んでないから
まだ私は再構築のスタート地点にも辿り着けてないのか。
一応、次連絡取ったらプリの両親に言う。
プリのもう一人の鬼彼にも言う。(プリと旦那の上司)
慰謝料を請求する。
は伝えてあるんだけど。
それをしたら離婚への道しか残されていない。
私にはまだその覚悟がない。
サレラリ・・シタラリ夫婦でラリってるのかな。
不倫しかできないような女に惚れてる旦那が情けないよ・・
>>822 そりゃそんな貴女の態度を許したいと思ってるし
プリのことを忘れられたらどんなに楽か…
ってシタが言うのは許せないんでしょう?
嫌なら離婚してって言えば済むよ〜
フラバで夫の罪悪感を利用して引き付けておこうって考えるサレ多い?
>>822 822をそっくりそのまま言ってやれば?
それに数年かかってもフラバする人もいれば鬱になる人もいるぐらいの
ダメージ受けるもんなのにな、浮気されるってのは。
3ヶ月程度の努力で泣き言を言うとかドンだけ甘ちゃんだよw
フラバで夫の罪悪感ね・・。私もそう感じて敢えてフラバを我慢しなかったともあったな。
受止めて当たり前のフラバだけど、シタにフラバることが自分にとっても何もいいことがないよね。
一瞬、気が晴れてような気分になるけど、後悔したり
いろんなことまた思い出したり、思うようにいかないシタの態度に離婚がちらついたりするし。
シタのスレみて思うのだけど、フラバらず媚びず、シタなしでも強く生きていこうとする
そんなサレが脅威だそうな。
離婚かプリかなんてシタに自由に選ばせて、そんで帰ってきて夫婦やり直し?
こっちから願い下げだ。
こっちがシタの様子を見て、切るか選ぶかを決める。
その準備期間を自分を労りながらとりあえず一緒に暮らしてる。
>>825 あなたがシタかサレかプリはか知らないけど、
あなたはフラバを見せられたら相手に引き付けられるもん?
相手を愛しいって思えるもん?
何をどう解釈すれば、フラバ=引きつける行為になるんだか。
普通フラバは見せるのも見せられるのも辛いもんで、それを判ってるから
旦那の前で我慢するサレが多いんじゃん。そんな質問する前に過去ログでも何でも嫁。
読んでその程度の理解なら読解力に問題あるから童話からスタートしたらいいよ。
>>824 「もう一人の鬼彼」ってwその女クズだねw
…っていってるうちのシタの女も既婚の上に他に鬼彼wがいたなあw
旦那さんはもう一人の鬼彼の存在知ってるんだよね?うちのも知ってた。
そんな股ユル女がいいのか〜って愕然。
そういう女が好きなら私も外で彼氏を何人か作ってきたらもっと私を好きになってくれるの?ったら
半泣きで「絶対に嫌だ、やめてくれ」ってどういうことだ貴様。
でもさ、そんだけ相手が汚らわしいと思いっきり軽蔑しても罪悪感ないし
ある意味良かったと思ってるけど。
というか
>>824は「次に連絡とったら」という条件を出してるんだから
まだ連絡とってるんなら実行しないと「何もできないんだなw」って舐められちゃうよ。
それで必ずしも離婚になるとは私は思わないし。
ただ、離婚覚悟で望んだ方が、シタやプリの本音はわかると思う。
>>829 全く同意。
離婚覚悟で見えるたものは沢山あった。
シタの気持ちがどうであっても再構築、という人なら見ないほうがいいと思うけど
本心や本性を見ないと再構築するかどうか決められないって人は
疑心暗鬼になったりフラバったりよりもずっと早い気がする。
そうそう!クズだよw
プリは既婚じゃないけど高校生の娘もいる。
実家に預けて一人暮らししてるけど。
旦那はもちろん鬼彼のこと知ってるよ。
でも、そういうのは関係ないらしい。
俺が惚れたから。ただそれだけ。
プリ凸して、鬼彼と揉めて、プリは結局鬼彼のとこ戻ってるらしい。
(鬼彼は知ってるけど、旦那とプリは別れたと思ってる)
んーやっぱり行動すべきかな。
どっかで、旦那に嫌われたくない、悪者になりたくないって思ってる。
今すぐではなくても覚悟しないとね。
旦那さん、私が始めての女で十数年私だけなんだよね。
遊び方も対処の仕方もわかんないんだろうなぁ。
会ったことも、電話したことも、彼女への惚れっぷりも話す話すw
不器用な旦那らしいけど、良いのか悪いのかw
ちょっと落ち着いた。
ありがとう。
遅咲きは狂い咲き、っていう言葉もあるくらいだしね。
でもそれだけペラペラ話してるなら録音してしっかり証拠集めて行動したほうがいいと思うよ。
がんばって。
録音はしてない。
メールは転送、通話履歴はとってる。
録音ってレコーダーとか?
よくICレコーダーがいいとかいうよね。
>>828 ダンナの罪悪感を利用して引き止めるって意味です。
それに、ダンナが見ている時にフラバって
うんざりされてる人も多いよね?
この人もそうだよね?
フラバの度が過ぎると逃げたくなります。
子供が居ようがローンが残ってようが
事ある度にパワハラ受け続ければ
開放されたいと思うのも人の常
というか、目的が再構築なんだから
そんな証拠固めなんか意味あるのかね?
苦しいだけじゃね?
選択の権利はいちおうサレにあるんでしょ
サレ女の頭のどこかには「悲劇のヒロイン」って言葉が必ずあるものなんですか?
悲劇はあるが、ヒロインの文字はない
悲劇のヒロインになるのはラリプリにお任せします
嵐の2年が過ぎ去って、旦那が幸せな気持ちになれることなら不倫でも何でも
好きにして欲しい幸せな気持ちになって欲しいとばかり思うようになった。
究極の愛とか母親の気分のつもりじゃなくて多分M体質なんだろうけど。
>>841 それが実行できたら素晴らしいことだけど、
それは今旦那さんがあなたに対していい人でいい夫でいてくれるからそう思えるんだよね。
実際に二度目をされたらそうはいってられないと思う。
同じような心境になりかけたときに
二度目が発覚したらやっぱり冷静じゃなかった。
無償の愛なんてありえないとわかったよ。
今日は誰かさんが常駐してるのかね。お疲れ様です。
>>841 でもそれわかる
私は私としてずっと傍に居て欲しい
でも、他の女性とも触れ合いたい
どっちのほうが、とか、そういうのじゃないんだよね
そんな男としてのシタの気持ち、わからんでもない今日このごろ
でも、嫌なものは嫌だから、そう言い続ける
その権利はあるはずだもん
>>843 いっそのことそうなる前に自分が手配して愛人あてがいたいと思う。
>>845 そうシタの気持ちに同化してしまう。
旦那に入り込んで同化して一緒に偽恋愛してみたい感じ。
もし「今から女と会ってくらあ」と言われたら自分も旦那に入り込んで楽しむ。
こんな事旦那に言ったことはないけどラリ通り越して病んでるのかもね。
愛ゆえなんだろうけど、病んでるねえ…。
私は浮気されるのは嫌
でも、旦那は浮気したい
結局どっちが我慢するか、って話しだからね
私自身は今のところ浮気したいとは思ってないし
普通の問題だとお互い歩み寄るってことになるんだけど…。
この場合歩み寄るってどうしたらいいんだろ?
風俗ならおkにするとか?
病気さえなきゃ、私は全然おkなんだけど
ただし、お小遣いの範囲内でw
うちのシタは素人相手の浮気はするくせに
風俗だとたたないらしい。どうしろと。
「あら〜、それはザンネンね、じゃ諦めてちょーだい」でおk
自分が不倫相手を演じる
ホテルで会ってホテルで別れ
あるいはスワッピング
>自分が不倫相手を演じる
>ホテルで会ってホテルで別れ
結構楽しいかもしれないね
愚痴ります。
昨夜ちょっとプチフラバ。スイッチ入る時って何であんなかなぁ。
同じ物を見たり聞いたりしても、何でもない時もあるのに。
でもさっき、旦那の優しい電話で落ち着いた。
一進一退だけど前よりは1oづつでも前に進んでる気がする。まぁ…3o退く事もあるけど…orz
ぼちぼち行くしかないよね。
857 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/03(金) 15:43:46 O
きっと旦那さんは家族が大事で戻ってきたんですよ。離婚する気も全くないだろうし。
男は、下半身で動く生き物だから、気持ちは家庭なんですよ。
と、私自身が自分に言い聞かせてます。
サレ♀です。
シタがプリ切って戻ってきた=自分を選んでくれた って思えない。
子供のためでしょ、と思ってしまう。子煩悩なシタだから。
プリに送ってた絵文字だらけのラブラブメール、私には言ったこともないセリフ、
そういうのたくさん見てしまったから
別れたとは言え私はプリに女として負けたんだなーっていう思いがぬぐえません。
どうしたら自信を取り戻せるのでしょうね。
くやしいです。
859 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/03(金) 15:53:13 0
プリは飲み屋のおねーちゃんと同じレベルだと考えてよいです。
その時だけを楽しんで、仕事のうさを晴らします。
ラブラブなメールもエロイメールも飲み屋のねーちゃんなら恥しくありません。
>>858 でも結局家庭を壊す気はなかった。
プリとは遊びだったから普段と違う馬鹿メールも楽しんでいたんだよ。
現実世界とは違う所で自分が男としてまだイケる事を試すだけの時間だったんだよ。
プリの方はプリで敗北感を味わっていると思うよ。
自分はただの肉便器だったんだ、ってさ。
浮気されたらやっぱりどんな女でも女として馬鹿にされたって感じると思う。
でも、一番きついのは心がプリの方に行ってるのが分かる時じゃないかな。
子供の為だろうが何だろうが、最終的にはプリを捨てた。
その事実だけかみしめていたらどうだろう?
861 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/03(金) 16:03:06 0
結局切られるってただの恥だよw
人それぞれでしょ。
プリが飲み屋のねーちゃんレベルの人もいれば
一生で最後の恋wと盛り上がる人もいれば
独身時代のカノジョみたいと思ってる人も、無料風俗と思ってる人もいる。
>>858 メール見るときついよね…。
私はメールは全部消されてて、ヘッダ情報で(au)受信メールしか見てないから
夫がどんなラリメール送ってたかは知らない。
けど、受信みるかぎりシモな話しかしてないなこの人たち、と思ったので
そこはある意味救いだったかも。
もし愛してるとか送ってるの見たら別れてたと思う。
863 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/03(金) 16:08:21 0
愛してるなんて言葉は常套句だよ
865 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/03(金) 16:20:10 0
愛してるって言うなら何をしてくれるってんだぃ?
>>858 子煩悩??違う煩悩が優先してないか?
子供の誇れる父親像とはかけ離れてるが??
子煩悩や嫁の為に戻ってくるんでないと思うよ!
プリと続けても新しい家庭を一から作るの面倒臭いから?
金銭面?信用面?で出来ないから
戻る方が楽と考えてるのでは??
>>858 サレてどの位かわからないけど、まだ間もないなら自分を選んでくれたと思えないのは仕方がないかも。
でも必ず時間が解決してくれるし、一緒にいて良かったと思える日がくると思いますよ。
868 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/03(金) 16:38:24 0
858は根本的に違うと思う。
プリと新しい家庭を築くとか有り得ん。
龍宮城にいる乙姫様だよ。
バレたら終わり。現実世界に戻ります。
男は馬鹿じゃない。
プリですが失礼します。
女として負けたって…私が言うのもなんだけど、そんな事無いと思う。
不倫してる本人達は綺麗な所しか見せてなくて、夫婦の場合は長い間一緒になると、そうじゃなくなって来る。
お互いが自然体でいて、嫌な部分も見せ合って、例え理由は子供の為であったとしても、一緒に居たいと思えるんだもん。奥様方が女として本当に負けてたら、離婚もあっさりOKな気がする。
女の部分は体だけじゃない。だって女って体・容姿を磨くだけじゃないでしょ?
ちょっと気になったんで…。場違いなので失礼します。
今日は9回目の結婚記念日
不倫発覚してからはこの日を迎えるのは3回目
1回目は発覚直後、フラバで記念日どころじゃなかった
2回目は再構築がうまく行かずに離婚を突き付け実家に家出中だった
そして今日で3回目
最近はなんだかんだで結構うまく行ってる
大きな障害を乗り越えて夫婦として少しは成長できたかなって思えるところまで来た
何かしゃくだからこちらから特別なお祝いとかはまだしなけど、
おいしい紅茶を入れてケーキでも夜2人で食べようとお気に入りのケーキやさんに行ってきた
>>871 色々あってここまできたんだろうね。
取りあえず無事に結婚記念日迎えられてオメ!
なんかシャクだっていうんならヤリ返してやったら?w
>>873 はやくヤリ返さないと
不貞の時効がきちゃうわな
>>872 ありがとう
これからも前向きに頑張るよ
別にヤリ返したりはしたくないな
幸せな夫婦になりたい
876 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/03(金) 19:47:44 O
偉いなあ。許せたんだね・・・その間、かなり辛かったとは思うけど。
でも、もう次に浮気されたら終わる?
>>875 結婚記念日おめでとう。
うちも今年の結婚記念日は発覚3ヵ月後だったからそれどころじゃなかった。
今は少し上手く行ってる。
あなたが思うみたいに私達も幸せになりたいと思う。
今日は二人でゆったりした時間を過ごしてね。おめでとう。
どういう状態を再構築とするかは夫婦それぞれだよね。
私はどうしても「ダンナ奴隷化&徹底管理」ってイヤなんだ…
奴隷になってくれなきゃ、徹底管理させてくれなきゃ再構築って言わないのかな?
>>878 私も。
ただそこまでこっちの言い分を受け入れてくれるかどうかで
再構築するかどうか見極めたい人もいると思う。
実際に程度は色々あれど、フラバを受け入れないシタの場合離婚率高いと思う。
>>876 次サレたら…
許す許さないは別として、正直単発の遊びとかだったらそんなに気にならないほど強くはなってしまったw
「もし本気で好きな相手が出来たのであれば影でこそこそするのだけはやめて」ってはキッチリ言ってある
自分が二人(シタとプリ)にとって邪魔な存在だなんて事を後々知ってしまう事になったら、それこそ私はプライドが保てないはずなので…
>>877 ありがとうございます
もうすぐシタが帰ってくる
今まではこんな夫婦に将来なんてないよ…っ思ってたけど、
今は少し夫婦の将来を思い描いたり出来るようになってきた
時間薬かな
2年くらいはつらかったけどね
がんばります
あなたもがんばってくださいね
>>875結婚記念日おめでとう!
うちは、7/7が旦那とプリの記念日☆というメールから
七夕が悪夢の日になってしまった…。
「まるで私達みたい☆」て。
去年は生理中だったようで
「でもタオル敷いてするば平気だよね☆私は気にしないヨ」
あー。
毎年七夕はムカムカが収まらない。
もう携帯も見ない。カバンのガサ入れもしない。
浮気しようが何しようが関係ない。
子どもが大きくなるまでは。
883 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 00:13:57 O
やはり子供のためですか?1人で子供を育てるのは無理?
離婚出来ないのを知ってるから、旦那は浮気をするんだよ。
と、私もそうなんだけど。
でも将来離婚するって決めてるなら、次回何かあったときの証拠で携帯チェックも鞄のガサ入れもして、たくさん揃えておいた方が有利なんじゃないの?
本気で離婚する気ならね。
てか再構築じゃないねw
>>864 婚姻継続のためなら、嘘でもなんでもつくわな、
と思う今日この頃・・・
>>878 >「ダンナ奴隷化&徹底管理」ってイヤなんだ…
とおもうあなたはすごくまともに見えるよ。
だって、再構築するには、こちらにも計算があるでしょ?
よくダンナが離婚したくないから、っていうけど、
本当に離婚したい人は、離婚するよ。
それをせずに再構築すると決めるには、やっぱりこちらにも離婚できない
状況があるわけだから・・・
ダンナ奴隷化&徹底管理するって当然のように言う人ってよくわからない。
嫌われるだけなのに。
だからって、2度目をするような男は許さんけど。
最近、仲の良い友達死んでよー、やっぱ人生考えるわ!
今の人生悔いはないかって?一寸先は闇かも?
悔いの無いように、その場その場で決断していくしかないわな!
次は、次なら、今回は?なんて・・・・
無い場合もあるよ、何があるかわからんし
それより奴隷&徹底管理って再構築じゃないと思うよ。
フラバを受け止めてくれる、疑われない行動を自らとって欲しいって事でしょ。
悲しいかなうちのシタもそんな姿勢見せない。
本当に再構築出来てるか解らなくなる。
余計にフラバが多くなるよ。
三股男の実態が発覚して、明日で 丸一年が過ぎる そんなシタと結婚した私は 大馬鹿サレ女です 一年間だけはしつこい程責め立てた。最後に気が狂ったと思われてもいいから…
この一年間の辛かった事を吐き出してしまいたい。 そして抱きしめて欲しいと願ってしまう私がいる。 幸せになりたいから 辛いだけだと感じている。
まだサレラリ真っ只中ですねww
892 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 09:17:19 O
>>871さん結婚記念日おめでとうです。
以前愚痴らせてもらった
>>721です。
私の結婚記念日は最悪だったので羨ましいです。昨夜とことん嫁と本音で話し合いをして、全てを白状させました。
今まで頑なに不倫相手の素性だけは教えてくれなかったんですが、それも白状しました。
全てを理解した上で嫁に対して、私か不倫相手かどちらかを選べと言いました。
私を選んだならこの先も再構築を頑張っていきたいです。
嫁と話し合いができたのも皆さんの叱咤激励のおかげと感謝しております。ありがとうございました<(_ _)>
マジレスだけど、汚嫁は捨てた方がいいよ
土下座しながら舌出してる女ばかりだからね
何が欲しいって旦那が稼いできて不倫できる環境だから
こういう態度おかしいでしょっ!というと変えてくれる
でもそれが発覚予防なのかなんなのかわからない
プリなんかいなくなればいい
社内不倫なんて愚の骨頂だ
疲れた
895 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 10:35:36 O
892です。
>>893さん、マジレスどうもです。
嫁の返事次第ですが、もし私を選んでくれるのなら一度は信じてみます。まぁ土下座はしてこないでしょうがw
汚嫁は捨てた方が良いという意見も理解できます。
896 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 10:36:41 0
汚嫁はしっかり家事をしていますか?
結局シタを選んでしまったのも自分
浮気を食い止められなかったのも自分
シタを反省させられないのも自分
離婚出来ないのも自分、なんだよね…
それをシタやプリに言われたらムカつくけど、自分自信の中では反省しないと再構築にはならないのかなって思う
それをしても反省しないようなシタなら一緒にいる価値無しだよね
奴隷化はホントに嫌われるだけ
というより嫌われてたからサレたのかもね
かといって従順すぎるのもナメられるし…
加減が難しいね
898 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 10:50:10 0
結局シタを選んでしまったのも自分 ○ 選ばれちゃったってのもある
浮気を食い止められなかったのも自分× 人の行動は抑制できない
シタを反省させられないのも自分× 人の行動は強制できない
離婚出来ないのも自分、なんだよね…○ 価値のある人間かの判断はした方がいい
それをシタやプリに言われたらムカつくけど○ 言われる筋合いではない
自分自信の中では反省しないと再構築にはならないのかなって思う○ 反省する必要はない 不倫しないといけないくらい嫌なら離婚すればいいだけの話
反省しないようなシタなら一緒にいる価値無しだよね○ 人間性の問題
奴隷化はホントに嫌われるだけ○× 奴隷にさせてはいない シタ自信がなっていくのは仕方ない
というより嫌われてたからサレたのかもね× ならとっとと離婚しろつー話
かといって従順すぎるのもナメられるし…○× 従順になる必要など全くない
加減が難しいね○× 生活は自分一人でしているわけではない 思いやり
>>895 飲み会も行くのは仕方ないにしても、終電で帰ってくるとかの取り決めはしておいた方がいいよ。
それから嫁に遠慮なんかしなくていい。
あなたが養っているんだからね!
サレに不満があったなら不倫せずに離婚したら良かったじゃん…的なレスを喧嘩スレでよく見るけど、
そんな事言うのであれば、フラバってないで離婚しなよって話になると思う
サレが悪いと言っているわけじゃなく、
シタの弱さに気付かなかった自分にも反省は必要かなって思うよ
完璧な人間なんていないのだから、
どこまで受け入れて行けるかはこれからの夫婦関係に大きく影響していくと思う
昨日些細な事でモメそうになったんだけど
「もうオレと結婚しちゃったんだし仲良くやって行こうよ」ってシタに言われた
「お前が言うなw」とは思ったけど、
昔なら確実に喧嘩になっていたところを、
お互い「ホントしょうがないもんね〜、結婚しちゃったから(笑)」って言えるくらいになった
シタを選ぶなんて自分に見る目がなかったのだから、もうお互いを成長させて行くしかないもんね
いがみ合ってても低レベルなところで止まったままになっちゃうし
シタが「もうオレと〜」の言葉を言ったとき、こいつ成長したなぁwって思ったよ
そしてそれを笑って返せた自分も
901 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 11:13:37 O
895です。
簡単にスペック書いておきます。
私40♂ 嫁32 子供♀11才♂7才
嫁は2月から社員2人の会社の事務員として働き始めました。
その頃から不自然な態度や挙動が目立ち始めたので問い詰めたら、不倫は認めました。但し相手は明かしてはくれませんでした。
私は不倫相手が会社の社長だと思い嫁に問い詰めたんですが否定されました。
昨夜判明したんですが、不倫相手はやはり社長(既婚36才)でした。
なので飲み会=社長とデートという事になります。
>>896さん、家事は洗濯と学校行事などは嫁、食事等は私という感じである程度分担しています。
902 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 11:14:18 0
>シタの弱さ
って何?
>>899 養ってやってるって態度は余計嫁の心を遠ざけるだけでは?
>>902 夫婦に何か問題があったのであれば、現実逃避してしまうところ
夫婦仲良好での浮気であれば誘惑に負ける弱い心
905 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 11:20:50 0
>>904 気付いたから再構築してるんでしょ
そんな弱さを理解する必要はないよ
906 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 11:21:50 0
907 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 11:25:12 0
養ってる養ってない関係なく
午前4時なんて許す必要などない
ageてる人プリでしょ
午後4時を許すか許さないかは既婚者板で聞いた方が良さそう
その家庭家庭によって意見が分かれそうだから
>>901 不倫相手のいる職場でまだ働いてるの?
あなたの権限で絶対辞めさせるべき!
今だに同じ職場にいるなんてあり得んorz
元々尻軽でないかぎり、女の浮気は心ごと持っていかれちゃってそう
奥さんに寂しい思いさせてたとか?
取り戻したいのであればその辺を埋めてあげるのが一番かと…
サレにもいそうだよね
寂しくて鬼プリになっちゃう人が
912 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 11:40:41 O
>>910さん
まだ昨夜判明したばかりなので…
この先再構築なら当然辞めさせます。
>>906 まさかw
本当にしょうがないと思っててそんな事言ったらそれこそ喧嘩になるでしょ
>>905 サレのフラバる弱さも理解する必要ないの?
>>900 ダンナの弱さに気づかなかった自分を反省するのではなく
ダンナがプリに求めるものは何か、に気づいて
それを与えなかった自分を反省するべきじゃないの?
>いがみ合ってても低レベルなところで止まったままになっちゃうし
これ↑めちゃくちゃ同意
916 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 13:41:30 0
>>901奥さんは二十歳そこそこで結婚して子生んで
遊び足りない症候群かもっと他にいい男いたかも症候群のただの汚嫁かもね
よほどしっかり者でないと若くして結婚はろくなことにならない
>>915 完璧同意。
男性にはそれさえ押さえておけばっていうツボがあるんだよ。
人によってツボは違っていて一般化はできないから旦那なりのツボを見抜く。
言い訳ばかりして誤魔化してここに気付かないといつまでも堂堂巡りになる。
>>910 奥さんを働かせなきゃ生活できないのかもね。
今は辞めても次が見つからないからね。
>>917 同じく女にもツボがありましてですねー
自分と向き合って、そのツボが何かを見極めることも大事ですね。
家庭の安定、家計の安定、セックス、
個人で求めるモノも、これだけは許せないってモノもさまざまだよね。
全てに完璧を求めるのもOK!
でも、求めるモノが得られないのに長く一緒にいると壊れるから離婚をオヌヌメ。
920 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 13:58:53 O
>>916さん
おっしゃる通りかもしれませんね。
ただ若い時に結婚したのには後悔してません。
嫁はどうか知りませんが…
921 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 14:02:08 O
>>917 ツボか〜
うちは旦那の浮気は癖みたいなものだからもう放置だよ
追及したり探ったりすると平気で2〜3日帰って来ない
イチイチ制裁したところでどうせまたやるんだから
もう旦那は「ガキなんだな」と認識して
約束ごとだけ決めた
「外で子供は作らないこと」
「家計には一切響かないようにすること」
「家族で決めた予定はキャンセルしないこと」
これで平和にやってるよ
縛りつけたって治らないものは治らない
今はもう旦那の趣味だと思ってる
>>915>>917 旦那の浮気したツボが「好みのタイプだった、若い子との新鮮な恋愛にドキドキしてて楽しかった」
だった私は整形するか離婚するかしかないんでしょうかね…
ツボが「自分ではどうにも出来ない部分」だった場合はお手上げですかね。ハァ。
>>921 おお!一緒だ〜
ここにはダンナの浮気癖を許せない人ばかりだから書きにくかったけど
私も旦那の浮気は趣味だと思ってる。
オカネ持ってて見た目も良かったら既婚でも女は寄ってくるしねw
約束事もウチと似てる〜
あとは「子どもには主体的に関わる&子どもに悟られない」
「病気怖いから検査受けて」もある。
>>924 寛容じゃないよ、自分が譲れない部分にはw
うちは不倫を上手く隠してくれてるからセックスしてる。
偉いなぁ、どうしたらそんな風に割り切れるの?
外で女食って帰ってきて、こっちが作ったご飯を
平気な顔して食べたりするなんて耐えられないよ。
なんだよこっちは女中じゃねーぞと頭に来る。
若い子と話したりしたかったって言うから、旦那に
じゃあその人と結婚しなさい、ね、そうしようそれがいいよ。って
言ってやったら泣いてた。
年はどうしようもないから、もういいよって。
猛猛反省してるけど、いつまでもつかなw
>>901 お前はバカか?そんなんだから舐められて朝帰りされるんだろ。頭おかしいぞ。
この五ヶ月再構築してないだろうが?嫁は朝の四時まで浮気相手とチンコくわえたり
チンコ入れられたりしてるんだぞ?それのどこが再構築していたと言えるのか
言ってみろ。
普通今すぐ相手の会社に嫁連れて乗り込んでいって、社長ぶん殴るか直談判するのが
当たり前だろうが、社長の家にも怒鳴り込んでね。あと当然だがパワハラにも該当する
んだから、慰謝料を請求するのもあたりまえ。お前の態度がぬるすぎてヘドが
出る。
お前がそんな奴だから、浮気され、結婚記念日にもあんな事をされるって理解しろ。
完全に舐められすぎていて、いくら夫婦の問題とはいえ、こっちがゲロ吐きそうだ。
頼むからもっとシャンとしろよ、お前にプライドはないのか?
二度と不倫したくないと思わすまでとことんやらないと、バカクソ汚嫁はまた
何度でもするからな。嫁だけでなくてとことん、相手の社長も追い込め。それに
協力するかどうかが、汚嫁の反省と再構築が出来る唯一の手段と理解しろ。
いままで不倫相手も吐かない嫁を再構築と称して、浮気相手の職場にずっと出し
続けたお前のバカさ加減の極地にとことん、腹が立つわ。ちょっとはやる気出せや。
子供がいるんなら、黙ってサレてるのか?気合いいれて嫁を取り返せや。
もっとも、個人的意見ではお前の嫁はもう家畜以下のクズで糞。反省のかけらも
無い、ウンコ。結婚記念日の態度思い出してそれでも継続するのは普通の人間には
無理。さっさた嫁有責で離婚しろ、一生添い遂げる相手では絶対に無い。慰謝料
請求は双方にしろよ、忘れずにな。このレス読んで少しでも思う所があるなら
今すぐ相手の社長に電話して会って話してこい。「電話した意味は分かるな?」と
言ってな。きっちりしろ、寝取られ根性無し。
928 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 15:56:02 O
なんかね…結婚15年マジメで家族と仕事が趣味だったウチのシタ。
不倫はじめてあまりにも露骨だったんでしばらく見て見ぬフリしてたけどとうとう我慢できなくなり、こないだ三者面談した。会わなきゃよかった…
30後半で不倫するバツイチ子持ち女なんて!とタカをくくっていったら、ものすごい上品美人、スタイル抜群、そして物腰柔らかく聡明…。
興信所使ったけど明るくて性格も良く仕事も相当できるらしい。
話していて客観的に「そりゃまわりの男がほっとかないだろう。てか、なぜわざわざうちのメタボ禿旦那なの!?」とそれだけが疑問に残った。
旦那も本気だと言い張るし、言わないけどそりゃそうだろうと思わせる女性だった。完全に自信喪失…。
>>901 汚嫁を社長の愛人にしておいて、毎月の手当てをもらうようにしたら?
社長に捨てられたら、それでバイバイということで。
復讐もできるし、金も入るし一石二鳥だぜ。
930 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 16:59:45 O
>>927さん
手厳しい意見ありがとうございます。
正論ですから反論の余地もありません。
普通なら即離婚でしょう。私もそう思います。
あくまで嫁の答えを聞いてからですが、離婚を決意したなら徹底的にやるつもりでいます。
自分でも根性なしのヘタレだと思いますが、今現在は再構築が前提にあるので行動していないだけです。
>>930 徹底的にやらなくてもいいけどさ。
嫁の答えを聞かないと行動出来ないの?
932 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 17:31:18 O
>>931さん
はい。嫁に不倫相手か私のどちらかを選べと言ってありますので…
もし私の方を選んだなら離婚しない方向で行くつもりなので。
完全に離婚しかないと決めてたら嫁の意見など聞かずに行動してます。
>>930 行動したあとに嫁の意見を聞くという手もあるぜ
その方がお前にとって都合の良い意見が聞けるのではないかな?
934 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 17:38:45 0
>>928 そんな女が結婚もせずプリ?ありえんでしょ。
ワキガだとかてんかん持ちとかなんかプリでいないといけない理由があるはず。
だって所詮プリだものw
935 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 17:39:38 O
>>930さん
ああ…なるほど。考えつきませんでした。
感情的にならず冷静になろうと思ってたんですが冷静じゃなかったようです。気づきませんでした。
936 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 17:44:44 O
>>934 それ偏見持ちすぎだよ
そういうのは喧嘩スレでやりなよ
うちのプリもかなりのハイスペックで苦戦中です
同じく×1
>>932 ちょっと手厳しいレス貰ったみたいだけど、ホントしっかりしてね!
離婚なしでもその社長には慰謝料請求したほうがいいよ?
多分常習犯なんだろうけど、社長のサレ奥の為にもキチンと落とし前はつけさせなければ。
938 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 17:47:47 0
>>936 なぜ喧嘩スレ?
意味わからん
ここ愚痴るスレでしょ
愚痴ってる人を励ましたいだけだけど
何か問題があるからプリなんだよw
例えば頭とかw
>>938 もういいって!
励ましになってないから。
940 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 17:51:41 0
再構築するってことは、プリはもうそこにはいないのよ
再構築は夫婦の問題
941 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 17:51:50 O
>>937さん
確かに手厳しいですが正論なんで真っ直ぐ受けとめます。
私も常習犯だと思います。ありがとうございます。
>>930 常習だと思うならなおさら嫁の意見など待たず、
素早く行動した方がいいぜ
不倫なんて所詮良いところしか見せてない美味しいとこ取りな関係なわけで、
プリが例え美人だったとしても何らか醜い所もあるかもしれないじゃん?
×がついてるなら尚更…。
…と、慰めてみる。
まぁ、社会的ルールが守れないって欠点があるのは事実。
これはシタにも言えるけどね。
>>926 育ってきた環境がアレなもので、実母義母ともサレだから
サレ初期の私の気持ちをよく分かってくれてケアしてくれたからかな。
あとは、やっぱり安定した生活をさせて貰ってるのと
子どもにとっては良い父親、ダンナの顔のおかげでいろいろ助かる、
周りにもサレが多くて(外に子どもがいる人もいる)皆同じって思えたり…
不倫がそんなに致命傷だとは思えないんだよね。
それでプリ?
947 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 18:04:19 O
>>942さん
本当は嫁にそこを気づいてもらって、私を選んでもらいたいのです。まぁ甘い考えですが…
答を待つと宣言した以上待つつもりですが…よく考えてみます。
>>947 あなたを選ぶんだったら即仕事辞めるだろうし
ましてやサシ呑みなんて絶対しないよ!
936
ワキガとか癲癇とかの問題ではなくプリになる理由の人は確かにいるよ。
人のものがよく見えるとか、不倫に酔って高揚するタイプとかさ。
自覚がないけど不幸な恋愛を呼び寄せる人とかいるでしょ?
大半は自制心のない、ただのお馬鹿さんだろうけど。
プリが高スペックで旦那が本気で、もう自分が太刀打ち出来ない程なら諦めもつくよ、自分なら。
取る物取ってサヨナラでいいや。
高スペックでもそうでなくてもプリは倫理感に欠ける人ってのは間違いない。
そんな人と合う旦那なら、戻ってきてもしょうがないでしょ。
>>947 どうせ騙されたんだから、まじめに約束を守る必要はないぞ
裏で行動開始してはどうだろうか
結局、倫理観のない旦那と向き合うのは無理があるって事ねorz
>>952 倫理観の「違う」ダンナと向き合うのは無理がある
>>947 どちらに転んでも、しばらく仕事は休ませなね。
ってか、この状況で平然と仕事に行こうとするなら反省はしてないって事だわ…。
くれぐれもお子さんには悟られないように。
955 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 18:57:11 O
>>954さん
わかりました。勿論仕事には行かせません。子供にも悟らないようします。ありがとうございます。
956 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 19:02:32 0
一匹臭いのがいるな
>>945 そりゃサレて離婚してバツの人もいるさ
けどプリになるのは又別の話
プリになるという頭の悪さと性格の悪さを持ち合わせているかってこと
シタが一番悪いのが前提だけど、性格のいいプリなんていないよ
性格のいい振りをしてるプリばっかりでしょ
でなきゃわざわざ他人の家庭を壊す片棒担がない
人様の家庭を壊してまで恋愛したい。妻帯者なのに不貞したい。
ある意味お似合いの二人だよな。
それでも離婚したくないとほざくシタは身の程知らずかも。
サレとは倫理観が合わないのにやり直したいなんて愚の骨頂。
シタには難しい事わかんないんだろうね。
安定した家庭を持った上でコソコソと悪い遊びしたいただのオコチャマ
>>949 >不倫に酔って高揚するタイプとかさ
完全に酔っ払ってる時の痛いメールを思い出してしまった。
プリは私より年上でバツイチ、容姿はごくごく普通。
あんな恥ずかしいメール出せる神経がわからないよ。
自制心なんてものも全く無いんだろうなぁ。
なんせ、小さい子供がいるのに自分の浮気が原因で離婚だもん。
きっと向こうは誰でもよかったんだってシタは言うけれど
まさにその通りだろうなぁ。
今頃次のターゲットを虎視眈々と狙ってるかな。
962 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 20:04:13 0
>>959 そんな男と結婚したならそりゃしょうがいない離婚したら
ここは再構築組がグチるスレだから再構築したくない人はスレチだよ
ここにいるみんなは「そんな男(女)」と結婚してしまった人ばかりだよ
まさか、相手に無理やりとか思ってる訳でもないでしょ?
再構築してても、シタをボロクソに言いたくなるときもあるよ。
964 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 20:23:35 O
>>934 928です。
そう思いたい、思いたかった…が、ほんとに全面降伏したくなるくらいの人でした。
落ち着いた穏やかな空気で、三者面談という状況のなか、話すなかでなぜか私が落ち着いてすらきてしまう…orz
私は再構築したい。
けどシタは離婚して彼女とやっていきたいと言ってます。
ため息しか出ない…
>>958 不倫したら家庭が壊れるなんて思ってないプリもいるよ。
喧嘩スレ見てたら罪悪感が無くなった。
不倫くらいじゃ鬼彼の家庭壊れないんだもん、
略奪さえ考えてなきゃ文句ないでしょ?
966 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 20:33:50 O
>>964 >>936です
そんなに話が進んじゃってますか…
実は苦戦中と言いつつ私ももうほぼ諦めモードなんです
>>934さんのように「でもワキガなんでしょ」とか
アホなこと言ってる場合じゃないんですよ、実際
幸い小梨なんでもう淡々と弁護士に任せようかとも思いはじめてます
相手がスペック高かろうが低かろうが
もう旦那が本気だ、って言った時点で無理だな、と…
967 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 20:34:15 O
>>943 ありがとうございます。
社会的欠点はあるのかもしれないと思おうとしてるけど、彼女を見てると自分のほうが社会的欠陥人かもと思えてならない…社会的倫理っていったいなんなんだろう。
シタははっきり言って資産持ち。
それらすべてを私と子どもに渡してでも彼女と一緒になりたいという。
生活費も今までどおり。
でもお金の問題じゃないんです…
>>967 悪い事は言わない。その条件でOKすればいい。
そして、旦那が相手との生活になんらかの支障をきたした時にしか
あなたと子供の出番はない。
その時本気で旦那を愛せるならやり直せばいい。
今のままであれば数年経過して「婚姻関係の破綻」とみなされたら
子供に今までと同じ生活、今までと同じ可能性を与えられなくなる。
無理矢理引き離したって、旦那はあなたの元へは戻らないと思う。
969 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 20:46:29 O
>>966 964です。
やっぱりあきらめるしかないのかなあ…
浮気癖なら今はラリってるだけでいつか戻ってくるはずと思えたかもしれないけど、シタの基本的に人に誠実な性格をわかってるだけに本当は私もどうしようもないのかもと思い始めてます…
不倫するようなやつは誠実じゃないって言われるかもしれないけど、誠実だからこんな事態になっちゃった気がしてて。
うまく立ち回れる男ならよかったのかなあ…でも、そんな男なら結婚したいとは思わなかったんだよなあ…orz
お互い苦しいですね…
>シタははっきり言って資産持ち。
あるじゃないか、素晴らしいプリが欲しがるもの。
それが手に入らないって判った時にプリの正体が判るんじゃないの?
シタが一文無しになったと分かったら、プリに棄てられるかもね
972 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 20:58:45 O
>>970 違うの…orz
その件はプリは了解済みなの。
プリ自身もかなり稼いでるから、そこへのこだわりが全くないらしい…
てかそういうとこも無欲な人ってことがさらに私を落ち込ませる。
>>972 だったらもう答えははっきりしてるんじゃない?
プリどうこうじゃなく、もう旦那を見るしか答えは無いよ。
旦那の状態は、戻って来る(気持ちが)気配すらないんだよね?
あとはあなたのプライドとの戦いだよ。
笑顔で見送れとは言わないけど、自分と子供にとって有利な方に動くしかないんじゃない?
>>972 しっかりしなよ!母親でしょ!
妻として、女としての義務は終っても親としての義務は終ってないよ。
旦那がそんなんなら余計強くならなきゃ。オスになった父親なんて捨ててやれ。
世の中、慰謝料はおろか養育費すらろくに払わない男が不倫して泣いてる女が沢山居る。
まだまだあなたは捨てたもんじゃないでしょ。
>>973 私もそう思う
もう再構築したくないってシタが言ってるんだから離婚するしかないね
慰謝料と養育費をしっかり貰って離婚するかシタは死んだと脳内変換して
家庭内別居でもATMの役割だけはしっかり果たしてもらって好きなことして
暮らすかどちらかだね♪
単なる敗北宣言にしか見えない
いい加減ウザったらしいんだけど・・・
978 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 21:31:58 O
>>975 アタマではそれしかないってわかってるんですが、キモチがなかなかついていかない…
それまで夫婦円満で、絵に描いたような幸せ家庭だと思ってたんで。
それはシタも同様だったと言ってます。
非常に子煩悩で、疲れているはずだろうに休みは家族のためにいろんなところへ連れて行ってくれたし、私もできるだけ感謝の意はあらわしてるつもりだった。
ただ彼女と出会ってしまったんだと。
子どもにはせめて自分の口から正直なキモチを説明したうえでできるだけのことをすると。
いい夫婦をやりすぎたのかなあ…でも今更そんなことを後悔しても意味ないし。
979 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 21:34:26 O
>>976 再構築したいけど、敗北感に負けそうだってことです。
失礼しました、消えます…
>>978 だったら暫く迷ってても落ち込んでてもいいんじゃないのかな。
落ち着いたら決断すればいい。
誠実さ・不誠実さは誰もが持っているけど、その大きさや表し方は皆違う。
判りやすい誠実さをみせられてたあなたには辛いかも知れないけど、
そのシタは大きな誠実さの影に、大きな不誠実さを隠してたシタだったんだと思う。
その性格に見合ったカタの付けかたとして、体一つで出て行くと言ってるのだから
見合うような代償だと思えたら離婚はありだよ。
違ってたらごめん。
以前不動産の名義をサレに変えて生活も保証するから
別れてくれと言われた人?
頭でわかって気持ちがついていかないのは好きだからでしょ。
その気持ちがなくならないかぎり見合う代償があっても別れたくないと思うんじゃない?
どんな相手だろうと自分が別れたくないなら離婚は拒み続ければいい。
プリだって不倫とわかって付き合ってたんだから、夫婦はお金で解決できないのだと知るべきだよ。
何年でも何十年でもあなたが納得できるまでシタもプリも待たせればいい。
983 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 22:01:04 0
そうATMにするか離婚するかのどっちかだね
984 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 22:09:42 O
>>982 そうなんです。悔しいけど。
プリはうちの子どもたちのこともあるし、少なくとも成人するまでは結婚は望まないと言ってるそうです。
というかむしろ私がシタを好きで別れたくないと思っていることを知って、シタには「家に戻ったほうがいい」と諭したらしい。
シタはそう言われて余計に離婚を急ごうとし始めたんです。
>>984 随分手馴れてるプリさんだね。と思う私は歪んでるのかな?
どうも、旦那さんがプリさんの手のひらでコロコロされてる様子しか想像できない。
986 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 22:23:24 0
そこまで理解があって、良い(?)プリ演じられてるなら逆手に取ってみれば?
子供が成人するまで別れる気はありません、もし本気ならそれまで待ってられますよね。
だからといって不倫関係を続けられては子供に悪影響なので別れて下さい
別れて、成人するまで待つ気があるなら改めて離婚について私も考えます
待てずに会うようなら単なる倫理観のない女性だと思い慰謝料請求します。とかさ、
あと、夫に話したらロミジュリみたく余計盛り上がってしまうから
何も言わず消えて下さいって言ってみたら?
無理難題出したら、もしかしたらプリの本音が聞けるかも。
988 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 22:27:17 O
989 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 22:29:07 0
だいたい結婚ってなんのためにするのかな。契約のため?
好きだから?そのあたりよく考えてみたいんじゃないかな
990 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 22:41:42 O
あなたは何のために結婚したの?
992 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/07/04(土) 23:16:04 O
>>991 あちらでもこちらでもプリ認定されてますが、本気でサレです。
この流れは変わらないと思うので、もうロムるだけにしますが。
今まで真剣にレスして頂いた方々に失礼なんで、プリのなりすましだと言われたことはきっちり否定してから消えようと思いました。
>>992 もういいよ
わざわざ否定しにこなくても
ageてるあたりからしてもうね
>>992 私はまだ半信半疑だよ。
だから自棄になるのはとりあえず辞めて欲しいな。
ただ、ここに来るサレの大半はシタの言葉と行動のギャップに混乱してる人が多いんだよね。
あなたのシタほど意思がはっきりしてる人はかなり珍しいと思う。
そこまではっきりしてくれたら自分も行動しやすいのに、って思ってるのも事実。
シタを嫌えたらここで愚痴なんて言わずに済むからさ。
あなたの考え一つでどうにでも動く状況なんだから、まず落ち着いて考えて欲しいよ。
今までsage忘れてました…
ごめんなさい。
>>994 ありがとうございます。
おっしゃるとおりなんです。
そこのブレがなさすぎるということが、何よりもショックで…
今までの結婚生活や子どもを鑑みても、迷う余地もないほど自分に価値はないのかと落ち込む一方なのです。
口と行動が矛盾するということは妻に愛情が残っているからこそで、今はうらやましいです、ほんとに。
>>995 愛情が残ってるというより、自分にとって甘い環境を維持したいだけなんだろうけどね。
あれも俺の女!これも俺の女!っていう獣の本能なんだよ。
あなたの旦那さんはホントにまじめなんだろうと思う。
で、あなたもまじめなんだよね。利害じゃなく悩んでるんだと思う。
もし嫌じゃなかったら、円満調停してもいいと思う。
第三者の意見を聞いて目覚める事もあるかもだし。
>>996 そうですね…
少し落ち着いたらそういう具体的な方向性をきちんと考えなくちゃですよね。
発覚してから今まで、今日を生活するだけでいっぱいいっぱいでした。
ここで愚痴れて少し落ち着いた気がします。
ありがとうございました。
>>997 落ち着くも何も答えは出てるんじゃない?
何もかも完璧なプリで旦那も本気なんでしょ
有利に条件突き付けてあっさり離婚しかないよね
愚痴るレベル越えてるもん
それは本人が決める事だよ
最近読んだ本に書いてあった。
人間は大きな悲しみに出会うと、それを乗り切るために喪の作業というのが必要なんだ、と。
喪の作業の先が再構築か離婚かは本人次第。
でも、その喪を見つめる事が出来ないのなら先には進めないとも思う。
1001 :
1001:
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。