不倫浮気され再構築中の人が愚痴るスレ28

水面下してるようなシタならまだしも、真面目に再構築に向けて頑張ってるシタに対して、やっぱり気が治まらないから制裁しますってのはなんだかな…って事。
いくらお金だけの問題じゃないとは言っても、それで気が治まるのかな？
恋敵に仕返ししたいだけじゃんって思えてくる。

>>300
>>295

>>301
シタに対する重いと、プリに対する思いは別じゃない？
この場合、誓約書取った時のプリの態度に怒りを感じてるわけだし。
それに、プリを庇うというか、プリに悪く思われたくないシタの
現実逃避もすごく感じるよ。
私は、誠意のないプリに対して普通に怒って普通に手続きするだけに思える。
だた、その手続きの「許可」をシタに求めてるあたりで、
甘く見られるのだと思う。

>>301
まず、プリの悪態（謝罪する姿勢が見られなかった）からコトは始まってるんでしょ。
で、そこで制裁しようと思ったら、あららシタが全力で抵抗してる。
ちょい待て、あんた本気で再構築する気あんの？？？
っていうか、私が壊れようとも、自分が壊れるよりマシなの？
まだ私を壊したいの？？？

って経緯でしょ。
まじめに再構築しようとしてるかどうかに疑問があると思ってるんだから
サレ側が見極めようとするのは当然じゃないの？
そりゃ、開き直る旦那よかマシかも知れないけど。
一緒に家族やっていけるかどうか見極められてるのはシタ。
プリはきっかけになったに過ぎない。

浮気した奴に何も言う権利はないよ
制裁と再構築は別物
シタは自分がしたことなんだし全部を受け入れなきゃね
しかもプリに制裁したからってなんなのさって話よ
自分は痛いことも痒いこともないじゃないって話よ
そんなにプリが可愛いなら離婚して再婚すればって話よね
サレに土下座してまで再構築したいなら黙って見てろってね

すみません
相談させて下さい
最近、旦那の以前の浮気が発覚しました。
問いつめていません。
自分もシタことがあるからです。
シタことは後悔してます。
自分もやっておきながら、浮気されたことに傷ついてバカです。
でも心が晴れずにモヤモヤしてます。
どうやって再構築の方向へ持って行けばいいでしょうか。
本当にすみません。
どうか何か方法があったらお知恵を貸して頂けないでしょうか。
非常識ですみません。

ごめんねー、シタサレはスレチなんだよね。
旦那さんはあなたの浮気知ってるのかな？
知っててやってるなら、旦那の好きなようにさせておけばいい。
知らずにやってるなら、因果応報。
ごめんね。

スレ違いすみませんでした。
どうもありがとうございます。

>>306の今の苦しみと同じ物を過去ご主人が味わってるんだよね？
あなたの辛い気持ちはわかるけど、ここではいいアドバイス出来そうにないと思うよ。
相談スレ行ってみたら？

>>306
シタ時の事思い出して溜飲下げるしか無いんじゃない？
お互いが不倫しなければならない家庭を維持するのか
心入れ替えて、再構築に向かうのか…
旦那さんは、もうプリと別れたの？

>>250のご主人が自分の夫とあまりにソックリなのでびっくりした。
全く同じこと言ってたな。でもプリを庇っていたわけじゃないんだ。
慰謝料請求して、浮気された事実を私が再確認してまたフラバって責められるのが嫌だっただけ。
この頃のシタは離婚なんて考えてもいない。

私は離婚を覚悟して（する気はゼロだったけど、一世一代の賭けに出た）
すっきり顔で「いろいろあったけど、子供とがんばって生きていく覚悟ができたよ」と言ったら
いつも爆睡だったシタが、その夜は眠れずにずっと寝返りを打っていてた。そんなの初めて。
明け方4時半ごろ、青くげっそりした顔で「離れないでくれ・・」だもん。早っ！と思ったわ。

そこからは「無理無理ｗもういいじゃん」と明るく勤め、プリを許す人間性の深さを演技して
プリとの違いを徹底的に見せ付けた。女でかなわないから人として勝負した。
それから半年、策を練って冷静に頭で行動するようにした。

今では、付き合ってからも含めて今までで一番女としても家族としても愛されているのを実感する。
冷静に行動したけれど、好きだからものすごく辛かったからいつも一人で泣いていた。
半年してシタから初めて長いメールをもらって、そこに書いてあることが
私が書いたのか？と思うほど、私の心情が書かれていて、やっとわかってくれたんだとわかって
今日で終わったな。と心身共にすっきりできた。
それからは頭脳戦は終了して、自然体で生活できるようになった。

いろんなレスを読むと、再構築はやっぱり時間がかかるしいろんな葛藤もある。
それを越えてやっとやっと再構築は始まるんだよね。

>策を練って冷静に頭で行動する

ここらへんをkwsk

ヒント
妄想癖？
躁鬱病？
理想論
綺麗事

＞慰謝料請求して、浮気された事実を私が再確認してまたフラバって責められるのが嫌だっただけ。

これだよ、これ。
殆どのシタに共通してるのは「フラバって責められるのがいや」
だからシタは嘘をついたり、誤魔化したり、浮気の事実を遠ざけようとする。
それは逆で「慰謝料を請求する事でフラバが確実に減って、嫁が前向きになる」と判れば
話は早いんだよね。
慰謝料だけじゃなくて、嘘や誤魔化しも事態を悪化させるだけだと気付いて欲しいわ。
でも到底シタには思い及ばない事だから、そこはサレが冷静にならなきゃいけない
部分なんだと思う。

嫁が前向きになろうが関係ないよ
前向きを嬉しがるような旦那だったら元から浮気しない
大事なのは自分のプライドだけ

>>301
シタに対して気が治まらない以前に、発覚後のプリの態度に対して気が治まらない。
再構築に向けてシタが頑張ったから、プリへの制裁はやめるというのがおかしい。

シタもプリもとにかく不倫を過去の事にしたがる。
バレた途端にあわてて不倫を終わらせて。
それだけだらしないだけの、どうでもいい関係だったって事。

>>311のようなことが本当にできれば、311は２ちゃんになんかいないと思うんだよ。
素で思うよ。

311です。

すっきりできたけれど、ここには常駐してるよ。
だって終わったわけじゃないもの。すっきりできても忘れたわけじゃないもの。
ここ覗いていて、冷静に客観的に見ることができたら、もう終わるかもしれないけど、
サレさんたちが苦しんでいたり、自立できそうになったり、体験者として気になるし、心配にもなる。
より一層のヒントももらいたい。

再構築が上手くいってても、不倫や浮気に反応しないほど強くはなれていないし、
２ちゃんで好きなスレを見て、帰りにここをチェックするのは止められないよ。
愚痴ではないからこれからはＲＯＭるだけしかできないけど。。

>>311
背水の陣が成功した例なんじゃないの？
もし、旦那が良かった離婚決心してくれた〜となったら
慰謝料吊り上げて別れない策にしたのかも
別れたくないならどんな手でも使うんだよ

>>319
プリを許す人間性の深さ＝プリとシタには好都合

好都合かもしれないね。騙されていたのかもしれない。
でも、表面上はそうは見えなかった。うまく隠していたのかもね。

自分なら、そういうところで好都合とは到底思わないと思う。
その前提でシタと向き合うことが大切なんだよ。
同じ土俵には立たないし、シタとプリに理解も想像もできない姿勢を冷静に貫く。
これは自分のためでもあるんだよ。ブレてはいけないんだよ。

シタはただのバカだよ。シタの考えが世の中の男の常識とでも思ってるんだよ。
あななたちが異常で、こちとらは別に正義溢れる勇者でもない、一般人。
シタを教育し直さないと再構築なんてできない。

旦那が離婚をあっさり承諾したら、する気はゼロだったけど、そりゃ受け入れてる。
実際、その夜は「わかった・・」しか言わなかったから、今後の生活を考えながらその日は眠ったもん。
地元に帰るか、近所に残るかって。

頭脳戦で再構築する賢いサレは、プリに慰謝料請求したりしないと、
そういうお話でした。
ﾁｬﾝﾁｬﾝ

>>322
わかるよ
うちもそうだった

もう終わったことだ、とか、男は誰でも、とかシタの強気な発言に呆れ果てて
「私たちもうダメかもね・・・」って言ったその場で態度が豹変
「お願いっ！離婚しないで！ずっと一緒にいてくれっ！」

もうね、馬鹿かと、まじで

望みもしないのに、今ではすっかりカカァ殿下の立場になっちゃったorz

>>323
それはあくまでプリの出方次第、だろな

再構築1年近く。

フラバは減ってきたけど、私の夫に対する「要求」が増えてきたような気がする。
以前は気にならなかったようなことでも
「プリさんにはしてあげたんじゃないの」
「私は浮気したくなる程度の価値しかない女だから大事にしなくてもいいんだ」
などなど、口には出さないけれど、ものすごく卑屈に捉えてしまうようになった。
なので、文句が増えてしまってケンカ。
結局これもフラバなんだろうか？
大事にしてくれと言ったからって大事にしてもらえるわけないのにね。
むしろ、疎まれるだけなのに…。

ふだんは笑顔で尽くしまくっているけど、
なにかことある度に自分でも恐ろしいくらいキレてしまう。
以前はこんなことなかったのに…。
再構築失敗かなあ…。

>>326
サレラリが終わって、言いたいこと言えるようになってきたってことじゃない？
悪いフラバの出方じゃないと思うけどな。
ま、ごめんね、ってフォローも忘れずに。

ケンカして仲直りして、またケンカして仲直りして。
それでいいと思う。

>>311が何故叩かれてるのかわからない。
離婚覚悟で冷静に再構築を進め、陰では泣いて、を繰り返しながら頑張ってきたんだよね。
制裁しなかったから叩かれてるのか…
>>250がどうしてもプリに制裁したいなら、離婚覚悟ですればいいだけ。
旦那の制裁するなら離婚と言う言葉が本気か嘘かもわかっていいんじゃない。

>>328
だねえ。

でも、個人的には「制裁するなら離婚」と言われたら、
それまで全然制裁する気なかったとしても制裁するｗ
離婚を盾にしてまでプリをかばうならもういいよ。

同意。
もしそう言われたら、それこそシタを教育しなくちゃ、だと思う。
それが理解できないような人をこの先夫と呼びたくない。

って、私はそうでなくても離婚切り出したくちだけどね。

311です。フォローありがとう。
制裁はしたくてしたくてたまらなかった。
慰謝料にものすごくビビっていたプリだったのに、奥様に幸せになってほしいから
寝ずに働いて返していきます。奥様が幸せにならないとあなたを大切にしてもらえないから（涙）
あなたの幸せのためなら風俗だって・・。というメールを見たから。
はらわた煮えくり返ったけれど、シタの前では「そう、そんな風に思って反省してくれてるのだったら何も言えないね・・」としょんぼりした。

教育を受けさせられた今のシタは、あのプリの発言が真実なら、プリから不倫をもちかけなかっただろうし、
私の幸せを考えたらわざわざそんなことを言うより、何も言わずしんなり慰謝料も払って姿を消していたと思うって。

思い出したらまた腹立ってきたｗ

いろんなパターンがあるってことで
>>311も一つの例、ってことでいいんじゃない？

「夫を奴隷化して、プリには慰謝料請求」が再構築の王道なんでしょ？

>>332
勝手に王道にすんな

夫を奴隷化してラブラブ、プリには慰謝料請求1000万円
って書かなきゃプリ認定。

ちょっとグチらせて。
昨夜久しぶりにキレてしまった。
私の勝手な妄想から始まった勘違いだったんだけど
頑張って再構築してたからものすっごく後悔＆恥ずかしい。
大切にしたいと思ってるくせに何か気になることあると
自分から壊そうとしてしまう。
こんな自分がほんと嫌なんだよ。

サレたら、どんなDQNな言動でも許されると思ってるからじゃない？

たまにはキレたっていいじゃん。
自分もそうだったよ。だんだん落ち着くといいね。

ここを見ると、シタってやつは…シタの考えてることは…なんてのを見ると
うなずくことが多いのなんの。自分のシタもそんな考えだろうなと思ったり、とても参考になる。
けど、世の中にうちみたいな馬鹿シタが、こんなにいると思うとガッカリする。
本当、男ってヤツは、ごまかしやウソつくくせに隠し通す知恵がない。


水面下確認した…一度は許しても二度はない。
プリにもお仕置きが必要かな？

>>338
遠慮なくやってヨシ！

>>339
煽るな煽るな…orz

離婚するなら慰謝料は当然２人から貰えばいいんじゃない？
母子家庭でこの先色々入り用なんだから。
制裁どうこう以前にするやつはするし、奥さんの嘆き悲しんでる様を見て、二度としないやつはしない。
いい大人なんだから人格までは変えられない。

旦那には何も言わず、探偵使って水面下の証拠固めて
黙って弁護士通して２回分の慰謝料請求で良くない？
あなたは旦那に普通に接する。
旦那はプリを通して請求があったことを知る。
その時の旦那の態度で、今後どうするか決めるのはどう？
旦那の態度次第で、離婚を決めたらなら慰謝料は増額。

２回やったシタを許すってこと？

うちだったら2回目ならどんなに反省しても離婚だわ。
でもATMとして割り切れる人ならそれでもいいのかな。
それは再構築とは言わないけどね。

>>344
私は水面下で続行されて２度目にバレたときに
制裁した。
再構築以前にこういうアホなやつらは一度目に甘い顔したらつけあがるんだと
実感した。

今はATMとして割り切ってるが、本当はもう一緒に住みたくない。

>>345
そっか、うちは初犯で制裁したからこれで2回目があったらATMとしてでも一緒にいたくないわ。
1回目で懲りなきゃ繰り返すって事かしらね…。
頑張って。

>>345
わかるよ。

でも、ＡＴＭとして使えるのは確かに有難い。
子どもいればそういう選択だってありだと思うな。
離婚されない最低限の扱いを保持しておけば、あとはok。

子どもがひとり立ちしたら自分も好きな立場になれるよう
準備だけはおこたりなく、ね。

子どもの独り立ちを待って熟年離婚に踏み切りたいんだけど
そうなった場合、貯蓄は旦那と分けるようになっちゃうんだよね。
自分が正社員として稼いできた分は家の頭金にしちゃったから
全く無くて、パートの分は貯金してるけど微々たるもんなのよ・・。

>>331
そのプリ今までさんざん男に媚びて生きてきたんだろうね。
どういう風に言えば男が自分になびくのかよく知ってる。
うちのプリもそんなメール送ってきたけど、
「よく考えたら、夜眠れずにいるのに昼間は働いて、家事やって、
子どもに笑顔まで見せてる君の方がよっぽど辛いよね。」
とシタに申し訳なさそうに言われたっけ。

>>350
そのシタ今までさんざん女に媚びて生きてきたんだろうね。
どういう風に言えば女が自分になびくのかよく知ってる。

>>351
どうした？
再構築順調な家庭があるとつらい？w

>>350が順調に見えるの？ｗ

>>353
少なくともプリよりサレの方が辛いってわかってくれてるだけいいんじゃない？

>>354
プリよりサレの方が辛いって「言ってくれてる」だけでしょ？

それで互いに納得して再構築に向かえるならば
外野がガタガタ言う事ではないとオモ。

>>356
GJ!

再構築しています
不安と苦しい気持ちは沢山あるけど
やっと主人を信じることが出来るかなぁ〜
みなさんありがとうございました
ここに来ないで済むよう努力してみます

貴子やっぱりあんたはただの暇潰し程度だったんだよ
消えてなくなれ基地外ヤリマン毒プリちゃんもう追い掛けて来ないでね

さ よ う な ら

気持ちは解るが、シタが一番悪いのだよ。

>>358
再構築が成功しているようには見えない…
これが再構築で、夫を信じている人の発言ならば、
再構築は人間を壊したままにすることなんだと思う。

ヒント
つ【煽り】
つ【成り済まし】

再構築が順調で、シタの気持ちも帰ってきたのが信じられて仲良く生活できていても、
軽いフラバはやっきますよね？
そんなときみんなどうしてる？

社内不倫だったから、帰りによく食事に行ってたらしいんだけど、
昨日の夜、たまたまその近くを通ってプリとよく行っていたというお店の前を通った。
歩いていってたの？通勤のバイクで２人乗りしてたの？と急に黒い感情が沸いて来て一気にブルーに。
どうしても落ち着かなくて、寝る直前に、穏やかな口調で、
ごめん、落ち着かなくてと上で書いたことを聞いてしまった。

こういうとき、黙ってればいいのに、ここを黙って我慢すると、いつか積もり積もったものが爆発しそうな気がするし
なにより自分が辛くて明日からがまた憂鬱になりそうなのが怖い。

気持ちをもっと上手にコントロールして、ここは黙るべきと決めたらちゃんと実行できる、
賢いサレになりたいな。

>>362
そういう時はこういう所で
旦那に罵詈雑言を浴びせればいいだよ

>>363
ありがとう。今度からそうさせてもらうね。
やさしいレスに気持ちが明るく切り替わりました。ありがとね。

>>358
うちのプリと全く同じ名前だｗ

うちのは久美子だった。
しかもシタの親戚に同じ名前の人がいるorz
親戚の集まりで名前を呼ぶのが嫌すぎる

>>362
私はその都度その時の感情で聞いてるよ。
またプリの話・・と逆戻りしてシタも思い出したくもない、
思い出そうとしてどれだけ考えても思い出せないと言う時もある。
それでもしつこく思い出して全部言って！と言ったり。

逆戻りするのは私の感情が落ち込むから、シタは嫌そうだし蒸し返されるのも
嫌なんだろうけどそこは私の気が済むのを優先してくれるようになった。
事実を全て知るのは無理だけど、ある程度見たり聞いたりすると落ち着くようになった。

プリには会わない方が良いって聞くけど、凸して会った。

でも、今は顔を思い出せない。
幸薄そうな存在の薄い顔だったからｗ

>>367
シタだって人間なんだから
責めれば責めるだけ心は離れていくかもしれんぞ
まぁ離婚覚悟だからそれでもいいのか

再構築ってある程度離婚覚悟じゃないの？
やっぱり今までどうりにはいかない訳だしさ
ただ責めすぎるとシタは元々が弱いから、最初は頑張っててもそのうち開き直るか逃げ出すよ
サレた側が我慢するのは辛いし理不尽だけど、飲み込める事は飲み込んだ方がいいかも
ここで愚痴ってスッキリして

>>368
うちもたいした事ないおたふくみたいな顔だったな〜…。ガッカリしたよ。
考えたら若くて美人がプリに甘んじてる訳ないんだよね。
毒に相手にされないからリスク多くても既婚者と恋愛ごっこするんだろか。

再構築にあたって、プリ絡みのこと以外に何か夫婦で約束事をした方いますか？

うちはシタ自ら、掃除洗濯、休日の食事の支度、小遣い月5000円、子供の保育園の送りを申し出てきたからとりあえずやらせてるんだけど、日が経つにつれてやらない日が出てきたりお金足りないからくれと言うことが増えてきた。

別に私からやれと持ちかけた訳じゃないから責め立てたり怒ったりはほとんどないけど、サボられるとまた嘘つかれたのか〜とモヤモヤしてフラバのきっかけになったりするから困る。

できない約束ならしないで欲しい。
大変じゃないと償いにならない、意味がないとシタが言うから決めたことだけど、大変でできない・やらないならそれこそ意味がないorz

かと言って約束を弛めてしまうのもシタ的にはどうなのかなぁと悩んでます。

あくまで"やらないのがむかつく"ではなく、"やると言ったのにやらない(結果嘘をついたことになる)が悲しい"です…。

>>371
美人でも嫌だけどブサイクも嫌だよね。

独には相手にされないし、よその旦那は良く見えるとか？
でも結婚出来ないのに、わざわざ既婚者と不倫して楽しいもんだろうか。
あわよくばと思ってんのかな？

>>373
あんまりモテないところにシタから上手い事言われて、｢奥さんより愛されてるアタシ☆いつか実らせてみせる☆｣って本人はものすごく素敵な恋愛してる気持ちになるのかな？
ただの不倫なのにね

シタも罪なやつよ、ほんと
ハゲてしまえ

私も聞きたい、相談したい。

嘘つかれたくないから、プリとの事くまなく聞く。その分フラバはキツい。
あの時プリと会ってたのか、あの残業は嘘か、あれはプリのメールか…。
嘘つかれたまま再構築はできない。知らないままお馬鹿さんでいたくない。
けど、知れば知るほど今の夫が信用出来なくなる。フラバも八つ当たりもひどい。
弱いシタは耐えられなくなるだろう、また現実逃避するかもしれない。

どこで折り合いつけたらいいか解らないんです。みなさんはどうしてますか？
プリの投げた小石につまずいたまま立ち上がれない自分が惨めです。

>>375
ｺﾋﾟﾍﾟだが
「やり直してもしなくてもあんたの人生なのだから
よく考えたらいい。でもあんたの気持ちの中が○○さん（嫁）が悪いとか
○○さんが償うべきだとかばっかりで少しでも相手を幸せにしてあげたいと
思わないうちはやり直す決断をするべきじゃないと思う」

俺はいまだ嫁を恨む気持ちばっかりかも知れないな
だからまだやり直せないんだろうな
今回の件で初めて親父も昔飲み屋の女と浮気していたことを知った
俺が腹にいる時に1年ぐらいもめたらしい
母は嫉妬とか恨みとか持ちながら離婚になっても俺を育てられる様に
仕事頑張ってやっていたらしいそのうち
忘れることは出来ないかもしれないけど、相手を思いやることは出来る
と思うようになったと、今俺にこういう助言ができるのだから
無駄な経験ではなかったと

>>376
できれば嫁が浮気しなくて
無駄な経験になれば良かったのに残念だね

夫が飲み会と言って出掛けている時に、男の人から家の電話に「旦那さん今女の人と２人で会ってますよ」と電話がありました
夫には電話の事は言っていません
問い詰めて確認するべきでしょうか？
夫の携帯はロックがかかっていて見る事は出来ません…
プリの地雷なのか、同僚の密告なのか…
昨日から嫌なことばかりが頭に過ぎります

プリに思いを寄せる男からの密告と見た。

>>376
後に自分のため、人のために生かせる経験なら決して無駄じゃないよね。
今はまだ暗いトンネルの中だけど、早く心からそう思えるようになりたい。

再構築１年経過。
まだまだ忘れることなんてできない。
久しぶりに夫婦でカラオケに行って熱唱しちゃった。
coccoのカウントダウン。。。
ttp://www.youtube.com/watch?v=q4poMQBxaSw

ないこの怖い歌ｗｗｗ
でもまさにこんな心境

>>375-376
私も自分がみじめだと思ってた。
日にち薬で今やっと人並みの体重に戻った。ここまで二年かかった。
海外出張での浮気だったので、携帯番号変え、出張無
物理的に別れてる状態だけど、隠れてメールや電話してるかも？
とすぐに疑心暗鬼になったり。
自分の心が楽になったのは、相手を思いやる気持ちではなく
また浮気されたら別れる覚悟ができたし、それまでのお試し生活だと考えたこと。
たぶん愛はなくなったのだと思う。
子供たちに父親は必要だ、学費だって必要だと言われ、
その面倒は見るということだったので
子供の受験期でもあり離婚はしなかった。
この春無事合格した。私は離婚の話を進めようとしたが
受験までの我慢することができたから、子供の自立まで我慢もできるのではないかと思ってる。
自立したら、私が出ていくつもり。
もちろん子どもに、子供の姓で離婚できないなんて言うつもりはないし
はたから見たら表面上は、いい家族だと思う。
ただ、愛で結ばれたけど、今は子育てでつながってる感じ。
信じなければ裏切られることはない。
浮気されたら慰謝料もらって別れられる。働いてるから
別れられないならそれまでの間がんばって貯金してる。
自立するまでの間、私も人生をエンジョイしようと思ってる。
メリットはこの離婚騒ぎで、娘が資格を取る事を考え始めたこと。

たぶん、許せないと思ってるうちはつらい。
許せないけどしょうがない、
思い出しちゃうのもしょうがない。
しても責めても責めても解決しない。楽になれない。
自分の心が変わらなければ楽にならないんだと思う。

>>375
うちと全く同じ状況だ…。
辛いね(>_<)
それでも、再構築は二人で選択した茨の道。
乗り越えたい。

再構築できる人は、なんだかんだ言って強い人なんだな。
ここ読んでいたら、愚痴や弱音の中にもみんな強さがあると思った。
うちの嫁は弱くて無理だ。
みなさん頑張ってください。
シタですみません。

スレチだからよそ行って

>>385
奥さんこんないやな旦那さんで人生無駄にしたくないだけだろうね。
弱いんじゃない。
配偶者が馬鹿でむりだっただけ。

誰のせいで嫁が苦しんでんだって話だよねw
こんな馬鹿なら再構築する価値もないよ

このスレに来るのは1年ぶり・・・
どうも怪しい・・・
さて今度はどうしようかな・・・

プリにムカついも仕方ないよ
再構築しようと旦那(シタ)に普通に接しなきゃいけないから
当然プリに矛先むくでしょ
シタが悪いのはわかってるけどね
それで家族仲良くして再構築成功したらよいとしなきゃ
うちはシタとの絆深まりました
プリには悪いけどそれなりの代償はらってもらって
糞にまみれてくれよ

２人目妊娠中に２度目の浮気発覚。
現在再構築中だけどもう離婚したくて仕方ない。
反省直後は何があっても立ち会うとか言ってたのに
１カ月後の今日、立会人は受講必須の父親学級があるから
来月のシフト決める時には忘れないで予定に入れてねと言ったら
忙しいから入れられないと思うと言われた。
シフト作成してるのあんただろうが！
一番誠意見せなきゃいけない時期に
こういう扱い受けると本当に再構築する気があるのか腹が立つ。

>>391
不景気なんだから仕方ないでしょ。

>>391
シフトを作るのが旦那さんなら、尚更他の社員の休みを優先してしまうのかも。シフト作る人って、自分の休みを後回しにして、周りのこと考える人だと思う。どうやったら仕事がうまく回るか、とか、他の社員が同じ日に有休願い出したらダメと言えないし。
時期が時期だし、前科があるなら、あなたも情緒不安定だとは思うけど、あまりガミガミすると逆効果じゃないかなぁ。

>>381
自分なら再構築しないかも。
父親の自覚が無さそうだから浮気も平気で続けそうだし。

間違えた
>>381×
>>391○

いつもシフト管理して、社員の休み優先しているなら、こんな時こそ自分の休みを優先できるはずだよ。
出来ないのは、散々プリとの遊びの為に勝手してきて都合つけられないのか
二度目となれば慣れたもんで、その場しのぎの生返事で乗り切れると思ってるか。
休み取れなくても、立ち会い出来なくても、また謝ればなんとかなると甘く見られてないかな？
二度も浮気するシタはサレをナメてる。妊娠中だから、子供がいるから離婚できないだろうとか考えたりね。
あなたが離婚を考え、可能な状況なら毅然とした態度で接しないとダメだと思うよ。
再再構築なら、やり直すことに必要な我慢よりも一度でなおらないシタの考えを教育する努力が必要だよ。

誠意見せる期間だから無理利くだろうなんて都合良過ぎ
仕事絡みなら特に。
究極、会社辞めても家族に向き合え！！
って覚悟が無いと無理させるべきではない。

立ち合いって、妻が乗り気で夫はなんとなくその波に乗って「立ち合うよ！」って
言っちゃうパターンが多いと思う。
実際、出産ってグロいし、男の人はそれほど見たいとは思わないんじゃないかな。
あまり無理強いするのはよくないと思う。

不倫するような男なんだから 時間を割いてくれる＝愛情 と考えるのはサレにとっても危険だと思う
不倫の無い家庭でさえも「仕事ばっかりで家庭を大事にしない」って不満を持ってる家庭って多いはず
たぶんシタからしたらソレはソレ、コレはコレなんだと思うよ
まあ自分が一番可愛いのがシタ
今のオツムレベルの時点で文句を言ったって悪循環
口うるさく管理して無理矢理常識を叩きこむより、ジワジワと心理戦でシタから自発的に罪悪感を持たせるようにして行った方が有効っぽい

>>385
嫁が弱いから再構築できない、ってわけですね。
そんなふうにしか思えないわけですね。

そうですか、そうですか。