【夫婦っていいネ】再構築が順調な人が語るスレ ２

　
え？順調すぎてもうこの板とは疎遠ですって？
まぁそう言わずに。
たまに覗いて順調夫婦ぶりを報告するもよし、ひと山乗り越えて、夫婦について語るもよし。
　
ここでは、「荒らし＝妬み」ということで、
華麗にかわしつつ、マッタリ進行でいきまっしょい。
　
前スレ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1232490001/


不倫浮気されたけど適当に再構築してる人　2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1227877798/

不倫・浮気されてやり直す努力をしている人　50
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1231986148/

不倫浮気され再構築中の人が愚痴るスレ26
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1242024229/

　

はやくここに仲間入り出来ますように。ﾅﾑﾅﾑ…

久しぶりに来たら新スレ立っててびっくり。おつ＆おめ

私も夫も同じ人間で、間違いをすることもあるけど、反省もする、
私だけが辛いんじゃないと気づいた時から楽になりフラバも減りました。
パニック障害は残ってしまったけど、治るまで何年でも付き合うと
支えてくれている夫に感謝してます。
このスレにも感謝。皆さんの順調っぷりに励まされました。
夕食が終わったら二人で川沿いをウォーキングしてきます。

新スレたったのね。久々にきました。
夫との再構築は順調だけど、自分自身が何に対しても
積極性ややる気が減ってしまっている。
復活しよ。

再構築して最後の最後に残ったものが

「アイツだけ美味しい思いをしやがって・・・」

なので、私は今色々と美味しい思いをさせて頂いておりますｗ
気が済むまで美味しい思いをしたら、これで全て完了。

元の夫婦に戻る、のではなく、いろいろ経験した末のいい関係の夫婦になることを目指します。
「アイツも男としてちょっぴりイイ思いもできて、楽しい人生だったかな」と思えるようになる予定ｗ

ageとく。

でもageると荒らされるかなぁ・・・

>>5
「アイツだけ美味しい思いをしやがって・・・」

その上この先再構築でやったもの勝ちだと思ってしまう
あとは残ったこの気持ちをうまく消化するだけ

久しぶりにきて、あちこち覗いてみた
全部自分が通ってきたことばかりなのに
なんだか違う世界の話しのような、不思議な感じがした

浮気した旦那、その後の旦那、自分という人間、
時間をかけて、そんなものが少しずつ見えてきて、
ありのままのお互いを受け入れられるようになってきた気がする
今、とても居心地がいい

いつまでも大切に思ってもらえるような、素敵な女性になりたい

支援ついでに、俺の結婚時のゴタゴタでも書こうかと思う。

俺：当時27歳　彼女：当時24歳
付き合って1年とちょっとたっていた。
付き合い始めた当時は、ワンルームマンションに住んでいたんだが、
いっしょに住もうということになり、ボロアパートだったけど、
手ごろな値段で場所もよかったところに引越し、同棲を始めた。

同棲を始めて半年くらいたって、彼女の体調がすこぶる悪くなった。
もしかして・・・と思ったが、やはり妊娠していた。
内心、喜び半分と結婚しなくちゃいけないのか・・・という不安半分。
その当時、俺は超ビンボーで、借金も抱えていたし、
結婚しても持続させる自信は全くなかった。

妊娠が発覚してから1週間くらいたったか、
あまりのつわりのひどさに、彼女は実家に戻ることになった。
同棲と言ったが、正しくは「半同棲」とも言えるような生活で、
荷物もさほどなかったため、そそくさと引き上げていった。
このとき、ある程度気づいてはいたんだが、それを確かめる勇気もなかった。

書き留めてあったので、早いですが
続き↓

この数ヶ月前、彼女は「友達と旅行に行ってくる」と言って旅立っていた。
1泊2日で戻ってきたけど、旅行の話は一切せず、普通の生活に戻っていた。
このとき、少し怪しいなとは思っていた。

彼女が実家に戻って1週間後、検診のために、
同棲していた家の近くの産婦人科に来たので、そのときに話をしたら、

・浮気していたこと
・正直、どっちの子供かわからない

ということを一方的に言われた。
ものすごくショックで放心状態→キレる→涙みたいな感じになり、別れる決意をした。
そして、少したったある日、彼女は（俺から見たら）間男と結婚することになったと、
風の噂で聞き、本当に別れたんだ、まあ幸せになれるんだからいいか、
と自分の中でケリをつけた・・・つもりだった。
※間男さん、上場企業にお勤め、当時33歳？、当然俺よりは金持ってる

遊ぶ金もないから、仕事がんばって早く忘れよう・・・と思ったのだが、
およそ3週間後に突然電話が鳴った。彼女からだった。

彼女：実家にいられないからかくまってほしい
俺：そんなこと言われても困る

しかし、彼女と同棲しており、前の検診のときに鍵を引き取ろうと思ったのだが、
忘れたといわれ、郵送の約束をしていた。
もちろん、届いておらず、彼女が保持していた鍵で易々と家に入ることができた。
その夜、帰宅した俺は、彼女から事情を聞いてみた。
簡単に言うと、世間体だけ考えている間男が、つわりで劇的に体調が芳しくないのに、
無理やり結婚式と披露宴を行おうとしていて、全く私のことを考えていない、
という。最初俺も、「んなこと知るか、俺を巻き込むな、とっとと帰れ」と言っていた。
でも、頑強に帰ることを拒否し続けるので、無理に追い出すわけにも行かず、
とりあえずそのうち帰るだろう、と思っていた。

しばらくして、彼女の母が乗り込んできた。
もちろん、彼女を引き取りにきたのだが、なぜか俺のことを非難の対象にする。
「こんなビンボー人と結婚して幸せになれるわけがない」
「結婚式もあげれないようなやつと結婚させる気はない」
だのとののしられたのだが、ま、言ってることは正論、黙って聞いていた。
その日はお引取りいただいたのだが、なぜか彼女が俺に謝った。

「お母さんは本当に世間体とかしか考えてない」
「体調もどうでもよくて、相手（＝俺）のことも気遣いもしない」

いや、おまえが実家に帰ってそれ言えば丸く収まるんじゃないの？
と思ったのもあるんだが、俺が「世間体」という言葉が大嫌いなこと、
「ビンボー人」とまで言われたのが、後になってめちゃくちゃ腹立ってきたこともあり、
勢いあまって「よし、俺は結婚式も挙げることはできないけど、それでもいいなら結婚しよう」
と言ってしまった。

その後、間男も乱入してきたんだが、彼女はもちろん嫌がり、
俺が相手をしたんだが、おとなしい方で、

間：彼女を私に返してもらえませんか？
俺：彼女の意思に任せます。とりあえず嫌と言ってますから
間：会わせてくれませんか？
俺：私はいいんですよ、会っていただいても。でも彼女が嫌と言ってるんです

というやり取りだけで、間男はあきらめて帰っていった。
この時、間男が奪い取る勢いで彼女を連れて帰っていたら、話は変わっていただろう。

その夜、彼女が俺と結婚することを決意した。

さて、ここからが問題、お腹の中の子供をどうするか、ということ。
前述したとおり、どっちの子供かはわからない。
彼女はDNA鑑定したほうがいい？と俺に聞いてきたが、俺は拒否した。
結婚すると決めた以上、どっちの子供かわからないことはどうでもいい、
ただし、今は俺の子供であることを願うだけ、とだけ言った。
鑑定して子供ではない、と決められることが怖かったのもある。
おそらく彼女は「堕胎する」という決断をするだろう。
お腹の子供にはその罪はない。だから鑑定も拒否、墓場まで持っていくことにした。

ageちゃった
続き↓

俺の実家も猛反対をした（ある程度事情をしゃべってしまった）んだが、
全ての手続きをし、婚姻届を提出、すぐに母子手帳ももらった。
そのおよそ半年後、妻となった彼女は、無事女の子を出産、母にもなった。

その娘もまもなく9歳になる。
残念なことに、パパである俺に似てしまっている。
血液型もちゃんと遺伝しており、おそらく鑑定しなくとも、俺が父親である、と思う。

間男はどうしたかは全く聞いていない。ただ、妻母が何か言ってくれたというのは、なんとなく聞いた。

その後、俺もやめときゃいいのに、立て続けに子供を作ってしまい、結婚9年で4人・・・
ほぼ全員「事故」で一発的中orz
子供いらないなら、避妊は絶対しろよ、おまえら
堕胎は心にも体にも傷が残るんだからな

3人目が生まれたころ、妻母が「ビンボー人」と言ったことなどを、土下座する勢いでお詫びしてくれた。
もう5年もたってるからいいですよ、と言ったんだが、内心「ざまぁ」と思ったのは言うまでもない。
妻が家計を管理したこともあり、200万ほどあった借金は結婚から2年かかったが返済していた。

妻とは年1回くらい大喧嘩もするが、俺がこの板を見てから、
もうちょっと優しくしたほうがいいかな、また浮気されるかもな、
なんて思い、今はできる限り優しくしてるせいか、妻もご機嫌、夜も（ｒｙ

誤解されないようにするけど、大喧嘩の原因はこのことではない。
結婚までのやり取りをネタに喧嘩することはほぼない。
もちろん、後悔もしてないよ。いい嫁さんだから。
もうちょっと片付けがうまくなってくれるとうれしいけどね。

叩かれるかもしれないが、まあ、こんな感じです。

>>9
自分に酔ってないで３行でまとめろ

>>14
彼女のためにがんばろうとしてたけど
別の男の子供身ごもられたあげく
実家に逃げられましたﾌﾟｷﾞｬｰ

まぁ、そう言うなよ。
並の男なら、こうはいかんよ。

自分ね子供だっていうのが強いけどさ。

うちもいろいろとあったけど
どこをどうグルグルしても
結局は、やっぱりふたりでやっていきたいっていう気持ちに戻る
それしか有り得ない
そんな感じだったかな

浮気のことさえなければって思うこともあるけど
たとえそれがなかったとしても、
順調であることに慢心していた私達は
いつかきっとどちらかが何かしでかしていたんだろうな、と思うし

気付けてよかった
そして、しでかしたのが私でなくて良かったかも
今はそう思える

やっぱり夫婦っていいよね

自分に酔いすぎて、３行じゃとても無理だわｗ

今思えば、うちのシタ、よく頑張ってくれたなって思う。
私がその場その場の感情を全部ぶつけて酷いこと言っても、グッとこらえたり謝ったり。

ありがとう。ごめんね。

お前とやってきてよかった、
そう言ってもらえるように、今度は私が頑張って返す番。

5ヶ月ぶりに来た。過疎ってるということは順調ってことか
亀だが、
>>9
面白い読み物だった
2chのサレ、気団にはヘタレ負け犬扱いで叩かれるが
人間的には立派な人間だ

>>17
お久しぶりです
相変わらずお元気そうで何よりです

>>19
17です
きっとアノ方だな、と思いつつｗ

その節はいろいろとありがとう
おかげさまで最後の一歩、乗り越えられたような気がします

お互い、ぶつかっては考え、またぶつかっては考えしながら
ようやくここまでたどり着きました

事は大きかったけど、お互いそれがあったからこその今
この傷を持ったままでいいんだと、やっと素直にそう思えるようになりました

再構築1ヶ月。
旦那の誠意や優しさを感じています。
たまに私が不安定になっても、
受け止めてくれる。
携帯もいつも手放してます。
夫婦生活も少しずつ回復してきました。

このまま幸せが続きますように。

こんなスレあったんだ。
また、時間のあるときにお邪魔させてください。

おかげさまで順調中。

決して忘れたわけではなく、
時にはモヤモヤっとすることもあるけれど、
それもすぐ払拭して前を向くことができるようになりました。

これでいいんだ、と思えます。

私は健康的に生きる。

そして、シタより長生きしたいｗ

順調だったと思いきや、水面下進行してたっぽいメール発見
キッチリ制裁しとけば良かったなぁ。恩を仇で返されてこのザマか〜

ageるなんて確信犯プリっぽ

わざわざ順調スレに書くところもなんだかなあｗ

とっても順調です。
仕事も順調。
昇進決まりました。
「全部君のおかげだよ。結婚してくれてありがとう。これからもがんばるから。」だって。

>>26
自分の状況がかわいそすぎて、空気もスレタイも読めなくなってるんだよ。
冷静になるまでスルーで。

>>23
私は旦那に看取ってほしいな

24だが
すまん、マジなんだ
ということで、順調スレからは脱落します

>>30
順調スレは順調にいってる様子を書くスレだから、脱退宣言なんてわざわざかかなくていいよ。
しずかにＲＯＭに移行して下さい。

プリ認定してるやつって同一？

>>29
年取った男が一人になるって可哀想で・・・。
だから私が見取りってあげたいの。
いろいろあったけど、感謝してるよ、大好きだったよ、って。

ま、人それぞれだからいいんだけどね。

>>30
気にすんな！
明日は我が身…orz

このスレ、本当にいい！
世の中、略奪ばっかじゃないねー。
やっぱり奥さんのほうが良くて家に帰って来る人もたくさんいるんだね。
みーんないい話ばかりで、ちょっと泣けてきた。
みなさん、これからもお幸せにね〜！

メールしてる女の子や、
職場で仲良くしてる女の子がいます。
崩壊しそうでしたが、耐えています。
昨日、持ち歩いているノートPCのメールをバックアップしてたら、
10年ほど前…結婚前に嫁から来たメールを見つけて読みふけってしまった。
ふと、よその子に気を向けてる場合じゃないと感じて、嫁への愛情が湧いてきた。
帰宅後、ぐだぐだに寝そべってる嫁を見たら、さっきの気持ちは忘れてしまった…。
う〜ん。

再構築開始から４年たった、うちの最近毎日続く朝の風景。

旦那「行ってきます（笑顔）」
私「いってらっしゃい（笑顔）」
子供「パパ〜いってらっしゃ〜い（笑顔）」
帰ってきたら、「君たちがいるからがんばれる」ってしみじみ言う旦那。

こんな日がくるんだなぁと、このスレ見てふと思った。

その幸せも些細な出来事で一瞬にして失われる・・

>>38
ここにもまた可哀想な人が･･･巣にお帰りくださいな
そして自分は自分が幸せになれるよう模索した方が良いですよ

横だけど、一理あると思う。
あんまりお花畑も大概に…と言いたいとこだけど、まあそういうスレって事ねｗ

>>38
確かにその通りだよ。
些細な出来事で一瞬にして失われるからこそ
大切にしないと後悔するのさ。
後で悔やんでも、もう取り戻せない場合もあるからね。

家族の為に身を粉にして働き、家族を大切にするから
晩年、子供達に「お父さーん、お父さーん」と大切にしてもらえるのさ。

>>40
人の幸せは素直に喜んであげようよ。
再構築で夫婦の絆がよりいっそう深くなるって凄いことだよ。
お互いの努力の賜物だ。
その間にいる子供達だって本当に幸せなんだからさ。

>>40
４年も頑張ってるんじゃ、お花畑だのラリだのとは違うんじゃない？
不倫みたいな、特殊な状況に酔ってるならともかく。

確かに再構築できたらいい。でもばれた時嫁の発狂ぶりや色々な態度が子供に影響した。
だから子供の為に今は、普通通り前と変わらずの態度をして我慢の日々。
本当は嫌で仕方ない。
再構築できてると思ってる嫁。一概には　言えないけどのちのち捨てられないように。

>>44
それは再構築とは違うからスレ違いでは？
ってか自分に酔うのやめてくださいｗ

>>44
こいつの文章は配偶者の内どちらが浮気したんだか分からんな

>>44
嫁を発狂させたのは、あなただよ。
子供に悪い影響を与えたのは
あなたにも責任があると思わないのかね？
子供がうまく育たないのを嫁だけのせいにするのは
父親としてあまりにも身勝手な発言に思える。

まあ、あなたの言葉を真似てみるなら
のちのち子供さんに捨てられないようにしないと。

だけど、子供にだけは悟られないようにしたいわ。
でないと子供にも悪影響だもん。
私は、自分で選んだ相手と結婚したから自己責任だけど、子供は親選べないもん。
よく親の顔見てみたいってプリがいるけど、やっぱり酷い環境で育ったんじゃない？

>>44
もういいよ携帯プリｗ

荒らし＝妬み
スレチ＝プリ

発狂ぶりや色々な態度って、肝心な所をきちんと書けないあたりが
プリの書き込みっぽいかなとは思った。
そこ書かないと、誰も理解できないし。
書かないってことは知らないのかなーと。
我慢してる嫌だ、こんなに不幸な俺様って
シタに言われて信じてるっぽい。
まあ、決めつけはしないけどｗ

シタの書き込みは全てプリの自演に見えてしまうあたり、再構築が上手くいってるとは言えないよorz
痛いとこ突かれて気分悪いのはわかるけど、ちょっとはスルーする事も覚えないと。

>>52
また出たｗ携帯プリｗ
あんたよほど再構築が面白くないんだね
ここは幸せな奥様が集うスレなのよ
何があったの？余裕の奥様が聞いてあげるから書いてみｗ

>>52
>>51だけど、>>49とは別人だよ。
同じだと思ったの？

ここは順調な人「だけ」がカキコするスレなんだから、
それ以外は完璧スルーでokだよ

大好きな人とずっと夫婦でいられて、大好きな人の子どもまでいる
しかも、いつも優しくしてもらえる
それだけで十分幸せ

そう思える人が最強だよ

確かに最強。
うちの鬼彼は奥さんにも子供さんにも優しくて家庭円満。
だけど私と何年も付き合っているんだよＷで。
何も知らない奥さん最強！

>>57
そのまま知らずにいられたら確かに奥さん最強かもね。
少なくとも再構築スレを気にして、
スレ違いなのに書き込んじゃうような
ヨゴレの鬼プリよりは数万倍幸せだよｗ

だよなー。
人生まっとうするわけだしなあ。

よく考えてみると、水面下ってプリのがミジメだよな。
「奥バレしても選んでもらえたw」つーより「奥バレしても別れてこない」ってことだもんなあ。

や、サレだって幸せじゃないけどさ。

此処に居る方々は本当に幸せを手にしたと思っているのか？

幸せ等一瞬に吹き飛んでしまうことが幾等でも転がっている

俺の人生が酷過ぎただけかもしれんが

んなこと言ってたらキリない

サレ可愛そうと思いながらプリの立場で十分な人もいるみたいだね。
他人と比べてる時点であまり幸せそうには思えないけどｗ

夫婦だもん、色んな事あるよね
楽しいだけじゃ暮らせない
悲しいことも、辛いこともあるのが生活だよね
それ以上に幸せだったり、楽しい事があるから再構築選んだよ

夫がいて子供がいて、みんな健康で本当に平凡なことだけど幸せだと思える。
夫婦は大海を旅する船のような気がする。
この先、子供が家庭を持ち、またその子供が家庭を持ち
笑ったり泣いたりして生きていくんだろうな。

バレないように不倫するダンナだったら良かったのにねｗ

サレたって過去は一生付き纏うし
一生疑う、ちょっとしたきっかけでフラバ。
一生サレでいなきゃダンナの罪悪感を引き出せない。

>>65
時間薬ってあるんだよ〜。
別にいつも罪悪感感じてほしいとかないからｗ
たまに思い出したら「悪いことしたな…」って思ってくれたらいい。
一生サレとかやってられないｗ

夫も一生サレやってろなんて思ってないんだけどｗ
一生プリやってろって男は嫌でしょ？

夫の不倫が奥ﾊﾞﾚしながらも夫婦再構築が順調なのと
夫の不倫が全くﾊﾞﾚず夫婦仲が順調なのと
どっちが幸せなんだろうね

うちの場合は知らないままだったらダメだったかも
夫にちょっとウンザリ（マンネリ化？）してたところだったから
バレて嫌な思いはしたけど刺激になって復活した感じ
悪い思い出ではあるけどいいきっかけにはなったと思う

うちもバレてやっとお互いが向き合うキッカケが出来た感じ。
あのままだったら私が我慢出来なかったと思う。

今は二人でいる時の空気が穏やかになってきた。
まだ良くなれるように努力したい。

このスレを見て思った事

私達はＷ７年目なんだけどもうしばらく続ける事にする
前向きなサレって私達にしてみたら凄く有り難い

わかる。
元ｻﾚで鬼ﾌﾟﾘの私だけど。
ｻﾚの気持ちもわかるしﾌﾟﾘの気持ちもわかる。
ｻﾚさんには悪いけど鬼彼とはﾏﾀｰﾘと続けていくつもり、無理せずにね。
鬼彼も家族ｻｰﾋﾞｽやらはきちんとこなしているよ。旅行したり誕生日パーティーしたりね。
ある意味ｻﾚさんは幸せだよ。うらやましいわ。

再構築スレに上から目線でかきこんで空しくないの？

サレ→鬼プリとか最底辺なのに「両方の気持ちがわかる」とか…
本当に空しくないのかなあ。

かわいそう。

決して上から目線じゃないよ。
どう頑張っても奥さんにはかないませんもん。
ただ、家族といる鬼彼と、私といるときの鬼彼は異次元なものだよ。
女にはなかなかそれが出来ないけど。

鬼男にとって一番大切なものは家族なんだから。大丈夫なんだよ。

素朴な疑問なんだけど、
「家族といる鬼彼」を実際に知ってるっていうか、見たことあるの？
「鬼彼がそういってる」は、なしで。

実際に見たこともないし、鬼彼から聞いたこともない。
お互いに共通する知人達がいる。
そこからだよ。

知人？
知人の人も実際に家での夫婦の生活を見た訳じゃないよね。
奥さんと鬼彼ｗと知人3人で合ったことがあったにしても、
そのときの夫婦の姿が全てじゃないし、
当然鬼彼ｗが知人に言うことも全てではないよね。

あなたも既婚ならわかるでしょ？知人にあなたの家のこと全部知られてるの？

なのに、どうして「異次元」とまで思ったのかkwsk。

私の文才が無くてごめんなさいね。
異次元なのは、彼自身のこと。家族といる彼自身と私といるときの彼自身は全く別な空間にいる。
無意識かもだけど彼自身が自分でそうしている。と私は感じているよ。
勿論、鬼彼がそう私に話した訳じゃないからわからないけど。
言葉を変えると、割り切れてる、のかな。
それが女側にはなかなか出来ないことなんだけど。

いや、異次元にいる、っていうのはわかったんだけどｗ
具体的に「どうして」そう思ったの？と根拠を聞いてるんだけど…。

知人に関しては、
そうね、あなたの言うとおりかも。
鬼彼も知人も私達夫婦はそうじゃないのに円満と思っているし。
だけど、鬼彼夫婦が一応円満でいることは知っているんだ。
どうしてわかるのかはここでは言えないけど。ごめんなさい。

どうしてか？

割り切れてるからだよ。
仕事と家庭と色々な付き合い。それを完璧近くまでこなして、余った時間が私との時間。
いつもは開けない扉を開けて私と会う。
で、扉を閉めていつも通りの空間に戻っていく。
その瞬間が一番悲しいんだよ。
わかってもらえましたか？

横だけど、わからんw

彼が私といるときは異次元にいるの〜っていうのは
あなたがそう思うってことなんだね？
具体性ないし。

馬鹿だからプリになれるってことは良く分かった。

ｱﾃｸｼは異次元の住人ｗなのね。
一生異次元から出てこないでね。
奥が迷惑だからｗ

異次元にいるのは鬼彼だけだよ。
女は出来ないって書いてますよ。
再構築ｶﾞﾝﾊﾞ

ん？鬼彼とやらは異次元の扉を開けてあなたに会いに来るんでそ。
あなたが異次元の住人で合ってるじゃない。

私自身は現実の世界にしか居られないんだよ。
鬼彼だけ自分の扉を開けて異次元に行く。

お互いに異次元の世界に来てるんなら上手くいくだろうけど、
私は現実に居るから＝割り切れてないから、温度差があってツラいんだよ。

サレには>>87の言ってることがわからないんだよ
プリじゃないから
私はわかるな

鬼彼は異次元に来てるよね
それを楽しんでる
そしてそれは彼の真の姿だけど

>>83
ホントだね。プリが馬鹿って言い切るのはどうかと思ってたけど、
この板見始めてから一人の例外もなく馬鹿なのがわかった。
この異次元さんも自分の言ってることわかってないみたいだし。

>>88
サレだけど、言いたいことはわかるっちゃわかるんだけどさ。
彼だけ異次元で私は現実にいるの、って、
私（>>87鬼プリ）は不倫してないっていうならその言い分もわかるけど。
どっちもどっち、一緒に異次元（お花畑）行ってるのに、
何言ってるんだか、って感じかと。

っていくら言ってもわからないんだろうね。プリだからｗ

というか、異次元にいる彼が真の姿とか、
プリってホントにみんな同じこと言うね。

87ですけど。
異次元にいる彼も、現実にいる彼も本物です。
どちらとも上手くやっていきたいと。
これは鬼彼が口に出してましたよ。

じゃあね〜
夕方からの久しぶりﾃﾞｰﾄの準備に入ります♪

わざわざ再構築スレで「デート行ってきますぅ」ってw
根性の悪さが露呈してﾜﾛﾀw

元サレでも鬼プリになったらこうなっちゃうのかね。
ある意味かわいそう。

急にスレが伸びてると思ったら、鬼プリが暴れてたのね

順調サレは、たとえ知らぬが仏でも、しっかりと表舞台で満たされてる
プリだって水面下であっても満たされているはずなんだから
わざわざあえてこのスレを覗いて悪態つく必要もないだろうに


おかげさまでフラバな気持ちも上手にシタに放出できるようになりました
シタは恥ずかしそうな微妙な表情でそれを受け止めてくれます

やっぱりこの人が好きだし、この人に守られ、妻でいられて幸せ
そう思える毎日に感謝しています

サレはやっぱかわいそうだと思うよ
本当に誠実な旦那さんで奥さんのこと愛してたら
不倫なんて縁がないよね

自分はサレの気持ちわからなくてすまない

もちろんそういう人、できた夫婦だっていっぱいいるよね

でも残念ながら、私たち夫婦はそうじゃなかった
お互い未熟だった

でも経験して学んだ
それでいいんだと思えるんだよね、今は

正直な感想、しっかり受け止めます

私の彼は私が初めての不倫相手ではなかった
約１０年前にも毒ﾌﾟﾘがいた

油断できないね

奥さんとも私とも上手くやっている彼を奥さんと二人でつるし上げてみたい

がんばってねｗ

つ夏休み

夫婦っていいな
家族っていいいな　
そう思えるお盆でした。

うらやましいです。

いつか私も幸せになりたいな

こんなところで言ってもしょうがないけど
ごめんなさいm(__)m

今私にできることは誘惑に耐えながら
彼からのメールを返信せずに消すだけです。

ふらついた旦那さんを持つ奥様達しっかり捕まえててね！

あげあげ

自宅玄関前にて強姦されそうになった。主人が帰宅が早く部屋の中に居たため裸足で犯人を追いかけてくれた。揉み合い怪我。やっぱり命がけで守ってくれるのは旦那だなぁ。

なんなんだろ、
夫婦ってさ、夫婦なんだよね

彼氏ではなく、夫
あなたの妻と呼ばれて、幸せ
あなたと夫婦でいられて、幸せ

もっともっと深くなりたい

私もね、夫婦っていいな、夫婦だけにしかない絆があると思ってたよ
だけど、違ったみたい
憎かったﾌﾟﾘに私もなってしまった

再構築、皆さん上手くいくといいですね

サレからプリに転身するヤツって不倫するヤツの中でも最下層だと思う。
サレた痛みを知りつつそれを他人に味あわせようとするわけだからねｗ

>>105
それわかる
淋しさや辛さに負けて誰かに認めてもらいたいとかよりかかりたいとかあるけど、あの辛さをわかって誰かを同じ目に合わせたり、同じ人間になりたくない。

不倫の形にも色々あるからね。旦那がただのセフレの遊びだから良かった。
でも気持ち入ってたら、やっぱりかなり　傷の回復に時間かかるし、水面下してないか疑うなぁ。
今は、ただの遊びだったから、傷も癒えて仲良くやってます。

それ奥バレした夫の妻への常套句ですから

順調だよ〜元気だよ〜

以上、報告まで(^-^)

○o 。○ o。。 。ほっこりと幸せ中ですぅ。。。o ○ 。o ○

過疎ってんなー
そんだけ平和ってことかね

再発の警戒はしていたものの再構築中ということすらすっかり忘れてて
思い出すようにここに来た次第だが
再構築が順調＝浮気板に用事が無いってことだからな
みんながんばれよー戻ってくんなよー

再構築順調。
レスも解消し、今は夫婦で同じ目標ができた。
子ができたらこの板卒業できるかな。

ほんの些細なきっかけでここにこうして書き込む日がこんなに早く来るとは。
霧が晴れるように心のもやもやが薄れてゆく。
頭では分かってたけどなかなか割り切る事が出来なくて
辛かった毎日もこれからの二人に必要だったんだって今なら思えるようになった。

これでこの板も卒業。今度こそ本当に幸せになります。
皆さんの再構築が幸せに溢れたものになりますように。

ほしゅ

保守しておこう

まだ辛さも残ってるけど概ね順調。
マメに連絡やカレンダーへのスケジュール書き込みなど
発覚以前は嫌がってた事も積極的にやってくれてる。

何をされても、何を言われても虚しさと悲しみと怒りがあったけど徐々に穏やかになってる自分が分かる。

発覚後からずっと口に出せなくてストレスだった「好き」の言葉もやっと言えるようになった。

元気になってきた私を見て旦那も子供も嬉しそう。明るい家庭はやっぱり良いよね。

フラバもまだあるけど自分の中での変化は確実に良い方向に向かってると信じて進んで行こう。

ほしゅほしゅ

裏切られた相手と切れないなんてバカでプライドない人間。
一生心からの幸せなど感じずに終わるだけ。

>>118
しーっ
必死に気づかないように幸せなふりしてるんだからさ
それかシタがそれ以上に必死に騙してるのかもｗ
許せる寛大な心があって尊敬するよ

発覚前には無かった帰るコールも、毎日欠かさずあるし、
長年のセックスレスも解消した。
毎晩手枕で抱き合った寝てる。
掃除やアイロン、ゴミ出し等、以前では考えられない程やってくれる。
フラバがキツくて、薬のお世話になって
激痩せが止まらなかったけど、
あれから二年…。
少しずつ夫婦で再構築している。
今では、感触している。

↑抱き合った⇒抱き合って
感触⇒感謝

やぱ、まだ手の振えが治まらず、携帯すらまともに打てないや…orz

>>121
ｷﾆｽﾝﾅ。再構築順調なのは伝わってるよ。問題梨。

良いね〜
旦那を奴隷にできて楽しそう

再構築始めて2ヶ月。
カミさんもマジで反省して、メチャ頑張ってくれてる。
夫婦の会話も増えて毎日が楽しい。
でもこの前、レスも解消したのはいいが
相手とはどんなSEXしてたんだろ？とか考えると鬱だ。

>>124
そこは誰もがぶつかる壁だと思うよ。
過ぎた事に拘っていても仕方ないと思いながら葛藤があるのは当然。
それだけ傷付いたんだもの。
楽しい日々を過ごして夫婦間を少しずつ修復していく事で傷口は浅くなっていくよ。
>>124さんの再構築が更に上手くいきますように。
お互い頑張ろ。

>>124
私も同じです。プリとは？と考えたり、テレビとかでいけない関係でのキスシーンとか見ちゃうとまだ、吐き気がします(´Д｀)

乗り越えなきゃいけない壁なんだろうなって思うけど、中々高い（＞＜）


プリとえちしてた場所やえちしてたホテルへ行って、塩蒔いて　お清めしたかったのですが、夫もプリも多分吐かないと思ったので、夫のカバンに塩入れときました。


再構築!?から９ヶ月、激ヤセした体重は戻りませんが、家の中の雰囲気は前みたいに○になってはいる気はするけど…、プリが近くにいるから疑う気持ちは離れないだから、切れてるとは思うけど、つい　いまだに携帯チェックしてしまう自分がいます。

一度見られてるし、夫もバカじゃないから続けてるとしても　履歴やメールは削除してると思うんだ。

私にわからない様に、するのなら　病気なんだ仕方ないとあきらめようと思う。

お互い、頑張りましょう。

>>125
THX。
そうなんだよね。時間薬しか効かないんだよね。

>>126
相手とは完全に切れてるって分かってるんだけど
自分もたまに携帯チェックしちゃう。
意味無いけどつい・・・・ね。
ホテルもどこ行ったか知りたいけど聞かない。
以前に色々他の事を聞いて、激しく後悔したから。
聞かなきゃ良かった・・・って。

マジでこのスレの皆が幸せになれる事を願ってるよ。
頑張ろ！

>>127
良かった　私だけじゃないって　思えるだけでも　元気になれる気がする。

まじ、頑張んなきゃ^^

私も〜！
旦那と毒プリ女がどんなセックスしたんだろうって、想像してもやもやしてた。
ＴＶで不倫話があったりすると、気持ち悪くて吐き気がする。
でも、きっと時間が解決してくれるよね…

>>129
するよ。大丈夫。
私もその手のもやもやがなかなか取れなくてまだ辛いけど
やっぱり発覚時よりはずっとマシだから。
時間薬があるのを実感してるよ。

時間なんて解決にならないよ
根本的問題は旦那の中にあるんだから
旦那が傍にいればいるほど見えないことがあるんだよ
別れてみてわかる事の方が多いよ
再構築を望んでいるんじゃなくて
執着だったり一人になる勇気がないだけだよ

再構築出来ずに別れたﾔｼは完全にｽﾚﾁ。
再構築ってお互いが望まなきゃ無理だから
131の場合はそうじゃなかっただけだろ？

再構築出来なかったって…人の心は一度裏切られたら元には戻れない事を早く認めるかどうかの違いだよ

再構築にかける時間と、新しい人生切り出す時間は疲労感が全然違うよ

元には戻れないよ。
でもその先に時間を重ねていくことはできる。
その時間がお互いに心地よいと感じられる状態なら
他人がどう思おうと、それで充分だと思うよ。

質問です　宜しくお願いします。

１０年前に３年間不倫をしていました
私が２２歳、彼は１０歳年上でした
奥さんにバレて修羅場を経験して別れました
いろいろありましたが、奥さんは私の傷を気遣ってくださって
「これからは幸せになってください」ということを言って頂きました。
その後私は結婚し今は幸せです

先日奥さんと街で偶然すれ違いました　私は子連れでした
あちらも気がついたと思います

それからというもの、ずっと忘れていた謝罪の気持ちが湧きあがりました
今の生活（結婚して子供もいること）の報告と改めて謝罪の手紙を書きたいのですが
これは迷惑でしょうか？
謝罪もありますが、安心して欲しいと伝えたいのが本性です。

>>135
◆サレ夫◆シタ・プリから素朴な質問◇サレ妻◇
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1210586637/

ネタじゃないならこちらでお待ちしております

>>135
奥さんからしたら忘れたい過去を引き戻すだけなんじゃないの？

自分も結婚したなら立場を置き換えて想像したら分かると思うけどね
ま、煽りなんでしょうけどｗ

奥さんがフラバって貴女の旦那さんに凸ってもいいならそうすれば？
ホント、サレには一生の傷なのにプリシタには『終わった事』なんだね。

１３５です
ネタや煽りではありません
ここ１０日程ずっと悩んでモヤモヤしていましたので
思い切って訊ねてみようとおもいました。

彼と別れた直後に奥さんとは一度お会いして女同士の話をしました
その後（約一年後）私は結婚し、地元を去りました。
ミーガン法じゃないけど、近況報告をする事により
私の現在を知っていらっしゃれば安心する部分があるのでは？
と勝手な事を考えていました。

１３８さんが仰る通り立場を置き換えて想像してみましたが答えがでませんでした
想像力がある人間だったら、不倫なんて出来なかったろうな・・と
自分が情けなくなります。

旦那さんに相談してみたら？

>>140
スレタイ読んでみてね。せっかく誘導されたのだから誘導先で聞いてみたら？

>>141 ナイスアイデア！
ぜひそうしたらいいと思う！

>>135さんへ
139さんと同じです。シタとプリには『終わった事』かもしれませんが、サレにしてみたら　一生の傷なんです。

謝罪、謝罪と言われますが、なら　ごめんなさいって謝るだけでなく　慰謝料払うとか、誠意ある行動をしめすとか　きちんとされましたか？

謝れば　あなたの気は済むかもしれませんが、相手がそれを望んでいないなら、単なる自己満の押し付けでしかありません。


悪いことして、ごめんなさいだけですむのなら、警察はいりません。

償いをしてからこそ、相手に認めてもらえれるのではないでしょうか？

>>144
誘導されても移動しない時点で釣り決定だよ。
最近こういう場違いな質問を装った煽り多いから。

１３５です
みなさんありがとうございます

そうですね、私にしたら「終わったこと」で
確かにここ何年思い出すことさえありませんでした

一生の傷を負わせた奥さんに、私はどのような償いもできないのでしょうか？
当時体も心もボロボロになっていた私を気遣って下さった方ですので
彼のことより気になっています

主人も私の過去は知っています
でもこのことは相談できませんでした・・・

やっぱり手紙はやめておきます
ありがとうございました

メンクリ行ってきた！
胃薬と睡眠導入剤と軽い抗うつ剤だけ処方されて、あとはストレッチして牛乳を飲めってw

まだ疑ってしまう自分と信じたい自分で葛藤して時々不安定になるけど
ここの住人になれるといいなー、って思ってます。

>>146
今さらお金渡されても嫌だろうし二度と姿見せないようにするのが一番では？
どうあがいたってあなたの罪は消えないんだから
それを一生背負っていくのが償いかもね。

>>147
疑ってしまう自分もあなただけど、信じたい自分も本当のあなた。
自分の気持ちに正直に再構築頑張って。
焦らずゆっくり、先は長いんだから。

>>149さん
自分は>>147ではありませんが、あなたの言葉に　心救われた一人です。

ありがとう［m(__)m］

>>149
信じたり疑ったり繰り返してるうちに寿命がきて逝くから心配ないよ
プライドは捨ててサレた自分を低く位置付ければされた事も納得でき怒らなくなるはずだよ
疑ったところで自分に見合ったレベルの旦那を得ただけと思えばいい

すみません、再構築が順調な方に質問です。

配偶者の浮気が発覚した時、もちろん修羅場ったと思うのですが、
その時に浮気をした配偶者からあなたに対して、
「別れて欲しい」「気持ちが冷めた」という言葉は出ましたか？

それでも何とか再構築へ持っていけた方、
是非その時の対処法や体験談を教えていただきたいです。

今まさに自分がこの状況で、どうしたらいいのか悩んでいます。

順調に再構築できるマニュアルなんてものは無い。
人それぞれ。

再構築？
難しいよね　　サレだけがそう願って真剣になっていることもあるよね
俺の女房が不倫した時　本人の意志を聞いてやり直そうとしたわけさ
ところが別れた男に付きまとわれ　それを俺じゃなく知り合いに
相談し今度はその男との不倫がはじまったってわけ・・・
これホントの話だよ
当人たちが最初に考えているほど再構築って簡単じゃないよ
やり直す　とか　やり直したいってよく言うけどさ　それをまともに
信じているのはどちらか一方だけじゃ話にならないもんね

　再構築中のアナタ・・お気をつけなされよ　

>>154
それで、あなたは今、順調に再構築しているの？
だとしたら、どうやってどきたのかおしえてほしい

>>152
浮気したあげくに別れを切り出すんじゃ
もう無理っしょ。

>>152
いろいろだからなんとも言えないけど、相手と本気？で浮気をしてる時点で｢気持ちが冷めてる｣のは認めなきゃいけない事実だとは思いましたけど、
それが｢離婚したい｣とはイコールじゃないと思うんです。
それにあなたが離婚しなきゃいい話しだし。
でも、そう言われると精神的にはかなりキツいですよね。
あなたが別れたくないなら、焦らずに時間をかけたら？
人の気持ちなんて、そう長く続くものじゃないから。とりあえず、やめさせる方向にもっていきましょう。
くれぐれも、お子さんにはバレないようにね。

>>152
１０ヶ月前に同じ立場にいたものです。気持がさめた、最初から愛はなかった、結婚した当初から好きではなかった
等かなりの暴言を吐かれました。若い女がいいとかいろいろ。
もちろん私は精神科とカウセリングに。
今も通っているけど、だけど旦那とも一緒です。

離婚は何時でもできる。今は状態が普通ではない。
まずは自分の状況を整えて、と言われ、苦しく辛かったけど本を読んだりネットで調べたり
書き込んだりとできるかぎりの悪あがきをしました。
でも悪あがきではなかった。

「夫の恋を許せますか」という本はとてもよい本です。お勧めです。ＨＰもあります。
そしてカウセリングも。

夫の浮気はあなたのせいではありません。そしてあなたに気持が冷めたわけでもないです。
本人の心の問題です。だいたいは現実逃避だったり、まだ幼児性が抜けきれていなかったり。
そして今こういう状況で夫が吐く言葉は真実ではなく、たんなる責められたくないための攻撃でしかない。
だから夫の言葉は痛くて傷ついている犬が盛んに吼えているだけと同じ。

妻を攻撃している間は、妻に対して後ろめたさや申し訳なさを感じているからです。
本当に別れたいなら、揉めずに自分の非を認めてさっさと離婚するはずです。
攻撃がある間は不倫相手よりも妻に気持がある時です。だいたい仲がよくないと喧嘩さえできない。
相手とはまだ本音でぶつかれる程じゃないし、責任も感じていないからラクなだけです。

まずは自分を癒して。治して、そして自分を許して。
それから現実を見つめさせる。夫に。
慰謝料の具体的な話などをするとけっこうビックリしますよ。
男は浮気や不倫は現実逃避で本気の遊びでラクになりたいだけだから、
浮気不倫がもっと辛い現実が待っていることを知ると冷水をかけられます。

しかし持って生き方やタイミングがあるから、見極めるためにも自分のカンを戻すためにも
まずは自分自身が癒されるようになることが大事です。
離婚するかしないかは有責者にはできない。
決断は自分がする、とまずはあなたも理解すれば冷静になれると思います。
とことん落ちて離婚の計画を立てるとかなり強くなり、そういう根源の強さに浮気男＝弱っている男は惹かれると思います。

まずはご自身がどうしたいかを。妥協はしないで。必ず良い方向に行くと思います。

>>159
あなたは犬と結婚したの？
最初から愛はなかったとか言われてやり直すって病んでるね。
旦那は病んでるんじゃなくて性格がクズなだけだよ。
正直気持ち悪い。

>>160
可愛そうな人ですね。
人の気持が現れた言葉でしか意味を解さない人だと、思い込みや思い違いも多いと思います。
実際に夫はすぐに女と切れたし、一切その後は関わりを持っていない。
当初は未練が見えていたけど、私の半端ない本気を受け取り全てを私にゆだねると言いました。
そして夫の気持、人間の本心に対するカン、夫婦でいた年月のカンというものがある。
その後全ての暴言を謝ってくれ、愛していたから結婚したことも思い出し、また言葉でそれも言ってくれました。

夫は私の病院にもカウセリングにも全て付き合ってくれた。
いろいろ暴言も吐かれたけど、彼には彼の事情があり。女とは無関係のね。
女は一時の気の迷い、思い出としてはキレイなのでしょうが、今はもう彼の世界には全くいない人です。

あなたもご自分を大切にするのが一番ですよ。
あなたにはあなたの人生があり、それはもっとまっさらな人と構築する方が美しいし簡単。
男の愛しているはヤリタイ、と翻訳できるようになったら、きっともっと素敵な人生が見えてくると思います。

男が本気なら責任を持つはず。熱情は欲望で、快楽と逃避をセットにするためのガソリンでしかない。
不倫浮気する男は、家庭に責任を感じて、それを果たせる自信がないので逃げに入っていく。
だから浮気不倫相手は責任を感じない、または責任を負わない、責任が生じたところでまた逃げる。
目が覚めて家庭に戻るのは配偶者の力が大きい。
愛はもっともっと大きく、夫はこの先の私の人生を守ることを選んだ。そこが大きい。

今はまだ再構築のさなかだけど、私には決意があるからぶれない。
夫は私の決意と覚悟を聞いているので、喧嘩はしても逃げることはもうしない。

>>161
そうやって長文で自分に言い聞かせて精神を保ってるんですね。
あなたって共依存ってやつじゃない？
私がダメなあなたを変えてみせる、私がいないとあの人はだめなの〜って
いつまでもダメ男とくっついてる女。

夫婦の会話は大事だと思う。
言葉だけで上っ面だけで理解していると痛い目にあう。
わかっていたふりや思い込んでいたことが、お互い勘違いしていたことがある。
また結婚当初は恋愛感情だけでまっすぐ前だけ見ていたけど、
今はお互いを見るようにしている。

それは辛いし面倒な作業だけど、この先赤の他人である夫婦が一緒に暮らしていくために
必要なことだと思う。
夫にもそれは話して理解してもらっている。
男の弱い面、夫の多面性などもみることができた。
全てはこれからなのだろう。
きっと終わりはないのだと思う。
私は夫の人生に深く関わり考えているし、夫は私を一番特別な女性で誰よりも深く関わった人間だと言った。
残念なことは夫は忘れやすく、都合で物事を理論的に曲げてしまう思考の癖がある。
だから私は常々、夫との意思の確認を忘れずにいきたい。
今回の件で、今まで夫の自由にさせてきた、と思っていたが
実は夫に自由は必要なく、そして主導権やスィッチは私にあると判った。
私も責任をもって生きていきたい。
ありがとう、としか言いようがない。もう全てにありがとう。

>>163
そこまで行くと宗教とかの香りが・・・ｗ
全てにありがとうってｗ

>>162
読解力は必要だと思う。真剣に。
頭が悪いと人生で損するよ。
大切な事柄、大切な言葉を見つけることや作れることができるのはやはり頭脳だ。

人は人を非難するときに自分のことを言うそうだ。
あなたの相手はダメ男なのでしょう。
かわいそうだけど、誰も貴方を助けることは出来ない。自分で自分を見つめるだけ。

私は夫を変えることはできないし変えようとも思わない。
私は私を労わり愛したら、夫は私をいたわり大事にし始めた。単にそれだけ。

夫の弱さを変えることは私にはできない。それは本人にしかできないこと。
彼は変わりたいのかどうか、本人は真剣に向き合っている自分自身に、
というが私から見るとまだまだｗ
でも私はぶれないから。がんばるよ。

あなたにも幸せが来ますように。
人を変えることはできないから、あなたの彼が家庭に戻ってもそれはあなたのせいじゃないよ。
あなたが辛いのはご自身のせいだけど、それと相手は別。
あなたに関わった人が心落ち着いた生活が出来ますように。

>>165
気持ち悪いとしか言えないホントｗ
モラハラ男とメンヘラ女、割れ鍋に綴じ蓋でいつまでもお幸せに。
でも周りにその持論語るのはやめたほうがいい。
痛い女だと思われるから。

不倫するよりは全然痛くないから。

なんかの本の受け売りってかんじだね。

それでもこれからを生きていくための指針になったのなら人がとやかく言う事ではない。
本や人の言葉で救われたり人生観や価値観が変わる事もある。
少なくともここで痛いとか受け売りとか言ってる人に
直接迷惑をかける生き方ではないのだから別に良いと思うよ。

ま、とにかく>>1読んで。ここは再構築順調スレなんだからね。

私はそこまでして再構築したくないわ〜と思った。

>>170
それでいんじゃね？自分たちに合う形でやってけば良いよ。

嫁の不倫ばれで、借金240万！
実家に追い出したが、帰って来やがった。再構築なんか望んでないし、どっか行けばいいのに。

カード暗証変えて、奴は日用品買い物用のイオンだけにカードだけにして、金は渡さね。

>>172
スレタイが読めんらしいな。

あのさ・・・ここに書き込む人たちは大なり小なり同じような
境遇の人なのにどうしてそんなにケンカ腰なの？
いいじゃない　いろんな意見があってもさ
結構参考になるよみんなの話・・・
もっと聞きたい　だからもっと冷静になってよ　　ねっ！

　　１５５さんへ
うまくいかない・・・　　こだわっちゃいけないとは思うんだけどね
いろんな事が頭を過るんだよね　　いろんな事が・・・

同じ境遇ではないのでは？再構築されたら、面白くない境遇の人もいるのよ。

１７５さんへ
あのね　大きな視野で考えればさ　ここは再構築に対して前向きに
考えている人の集まりなの
もちろんそれについては賛否はあると思うよ
それはそれでいい　人には人の意見があるからね
でもそれならそれで自分の意見を言えばいい
ただ最低限のルールは守るべきじゃないかな
再構築されたら面白くないっていうのではどうして
ここに書き込むのかな？
できるできないの違いは仕方ないけど　人の成功が面白くないって
いうんじゃここは居場所ではないんじゃないかな？

>>176
あのね、貴方何か勘違いされているようだけど？
175は、このスレで再構築頑張っている人に、いちいち噛みつくアホに向けて言った嫌味だよ。

私は>>159その他の長文、興味深く読んだなあ。
確かになんかの受け売りっぽいとこあるけど、つまり腹をくくった方が勝ち（いや勝ち負けじゃないけど）ってことだなあと。

小手先の駆け引きなんぞ蹴散らす勢いw
頑張ってください。

ここくると自分も頑張ろ！って気持ちになるけど
>>172みたいなｶｷｺ見ると腹が立つ。
いくらでも他ｽﾚあるし、再構築中の人も愚痴るｽﾚもあるのに。

>>177
ここは嫌みを言うスレでもないんだけどね。

再構築、着々とだろうか。
旦那とセックスレスが解消された。
レス解消には爆弾が必要だったのかな。

浮気はされたけど、お互い再構築に頑張っている今と
もし浮気はなくても、あのままの生活が続く事。
どちらが幸せかを思うと、絶対今が幸せだと思う。
許せはしないが、必要な試練ではあったな。

ＴＶで有名プロゴルファーの浮気の話題を見て、「オ馬鹿だねぇ」って笑っている私たちがいるｗ

868 名前：名無しさんといつまでも一緒 ：2009/12/23(水) 23:48:24 0
京果食品の中島健治は前科だらけの不倫男。
私の前にも、中国人女と４年間も不倫してて、離婚まで考えたってさ。
私が中島健治と不倫してた頃はソープ嬢で、ヤツとは店で知り合った。
会社の経費で、銀座でお食事とかしたなぁ。
妻の中島さよりは不倫魔中島健治の子（女児）を２人も産んだサレバカ女ｗ
ポーラ化粧品のセールスレディしてたらしい。

私は不倫清算後、元旦那とよりを戻して再婚した勝ち組！
ソープも当然あがった。
旦那は不倫にも風俗にも興味が全くなくて、私だけを愛してくれてるyo！(^o^)
中島健治は、さすがに私で懲りて不倫はもうしてないだろうけど、風俗大好き男だったから、
風俗（ソープ）は絶対止められないだろうな。
中島さよりは、こんな男と結婚して・・・他人事ながら深く同情する。

【京果食品HP】
http://www.kyoka-sk.co.jp/

>>182
私も全く同じだよ。
再構築して以前よりお互いを大切に想いあえるようになった。
今となっては必要な試練でこれで良かったんだと想う。
裏切られた人の痛みも経験できたから、私は友人や家族を裏切るような事は絶対にしない。
もし、同じような経験をした人がいたら痛みもわかってあげられるし、
立ち直るアドバイスも少しはできると思う。人間としてレベルアップできた。
プリからの慰謝料で自分磨きも存分にできてるし、
ここまで立ち直るのに長い時間かかったけど、試練を乗り越えて本当によかった。ああー幸せ☆

ああ、これが夫婦なんだ、ってしみじみ思えるようになった。
最初っから自然にそういう夫婦になれる人たちもいるのだろうけど、
うちは一回ぶっこわれて基礎から作り直した感じ。
旦那は過ちを犯したけど、反省できる人間だった。
よかった。

やっぱな、しっかりとした基礎を作らずに家を建てちゃいかんな
地盤調査と基礎さえしっかり作ってさえあれば、多少の問題があろうとも修繕工事ができるからな
基礎を手抜きしていたのなら、一回全部ぶっ壊して作り直すしかないんだわ

うちも今まで砂の上の城だったな。
長年の旦那の不倫が露呈したお陰で、
超ダイエット出来たし、セックスレスは解消したし、
オーブンにスキンシップや会話のある夫婦になれた。
その事に感謝して、
強固な土台造りをしている。
過去は変えられないから、辛くて自然と泣ける日も多いけど、
再建築で、崩れない家を二人で作るんだ♪

なんとも熱いスレですなぁ

>>188
うちも同じだ。
不倫がわかってから以前より話し合うようになったしレスも解消してきてる。
不倫前からダイエットしてたけど不倫が解ってからスルスルと自分の理想の体型になれた。
オシャレも以前より楽しくなり外で男の人に声を掛けられるような事も。
今では旦那に今日ナンパされちゃったなどと言うと旦那は焼きもちを焼きながらも嬉しそう。
たまにフラバるけど、このまま夫婦関係も自分の体型も維持していきたい。

ダイエットのためにドラッグやタバコをはじめる人もいるんだから、
理想の体型になるためなら不倫のひとつやふたつなんのその
健康的な範囲だと思います。人間としても。

私は再構築順調になって太ってしまった。
頑張ってスタイル維持しててもサレる時はサレるって分かったからかもｗ

デブはすぐ言い訳する。

される時はされるってほんとそうだよねぇ。
藤原紀香だって浮気されたんだもん。

ほんとだねぇ。自分が藤原紀香みたいな気持ちになってきた！！

藤原紀香みたいにテレビで豪華に披露宴
しちゃってもサレる時はサレる。
別にサレが容姿や性格でプリに劣ってるわけじゃないんだよ。
私も以前よりいい夫婦関係で幸せ！
この幸せもあの修羅場あってこそと思うわー。
三者面談コワかったー！！！誰が？　　私が！ｗｗｗ

>>196
kwskしていかないかい？

みなさんうらやましい限りです！
早くこっちの板に来たい。

>>187
禿同。
そうなんだよね。結婚当初から我慢していた色々な事。
その都度本気でぶつかってればこんな事には・・・って思う。
今は何でも本音で言い合って、翌日には修繕工事完了してる。
絶対今度は壊さないぞ。

集団で自己啓発セミナー通ってますって感じ

再構築には最初だけ大きなパワーがいるからな

盲目的でも，強引にでも，思い込みでも，宗教じみてても
どっちかが死ぬまで取り敢えずは幸せだ，順調だと言い続けられてたら
死んだ瞬間不倫はチャラになって，他人にはいい夫婦でしたねって言われるんだろうから。

諦めた人（サレでもプリでも）には分からないんじゃないかな。
反省したり希望を持って模索している人の気持ちは。
一度壊れた夫婦の再構築するのにはやっぱり強い意志、信念とか？必要だし。
そういうのを知らない人が見たら宗教じみて見えるんだろうね。

シタが結局反省なく水面化してたり、上手くいかなくて別れた人にしたら
再構築なんて時間の無駄！こいつら馬鹿じゃね？とか思っちゃうんだろうな。
当然だろうけど。
シタは全部同じに見えちゃうんだろうね。

本物の強い意志や信念なんて決して盲目的ではないと思う
そこを抜きにしてピンホールカメラ並みの視野でワタシ幸せですっなんて
つば飛ばしながら言い張るから滑稽でなんか宗教やってんのかって思われてしまう。

だからこの手のスレって女ばかりなんだよな
しかもチュプ

>>205
僻み？妬み？
人の幸せが憎いんだね〜www　ｶﾜｲｿｽ

>>207
いくら悟りを開いたようなこと言ってたってそれが本音だもんな
だから違和感を感じてたんだな。なんかすっきりしたよ

悟り開いてんのはむしろ適当スレか生温かく見守るスレの人では。
ここは幸せになりたいとあがいた人がいるとこだし。
つーか、まじage分かりやすいｗ

まじあげって何？

いちいち上げて粘着するヤシって何？
サレからシタを奪えなかったプリ？
とりあえずスッキリたなら、もう来ないでねw

あげると粘着って言われちゃうんだ

教えてあげなきゃ何が粘着なのかも分かんないだねwww
スレチの板来て荒らさなきゃ
自分が不幸すぎてやってられないのかな？かまってちゃん。

そんなカリカリするほど荒らされてる？
なんか思い込みで同一人物推定したり罵倒したり理由なくプリ呼ばわりしたりってすごくみっともない気がするんだけどな。

まあどのスレにも一人や二人は板とスレの区別がつかない人や熱くなっちゃう人はいるから。

なんかやたらとｻｹﾞ進行を強要するのはどうかと思うなあ
もう少し余裕をもっていこう

遅レスだけど、される時はされるって言葉に気持ちがすっとラクになりました。
どこのどなたか存じませんがありがとう。

>>217
そうだよ。股のゆるいヤリヤリ女と旦那が出会うか出会わないかの違いでサレちゃうだけ。
今は辛いかもしれないけど必ず時間が解決してくれるよ。
って、踏み切りに飛び込もうか踏み切りの前で１時間悩んだ
私が言うのだから信じてね。私は今、再構築順調で幸せに楽しく生きています。

>>218に何だか違和感・・・

踏み切りの投身自殺のくだりはサレた直後であろうから
特に矛盾は感じられん

いや、たぶん最初の一行が違和感では。

なんだかちょいちょいヒステリックなのが混じるね

過疎ってる・・・

ここは一つ、チョコでもあげてみましょう

過疎ってるのは再構築が順調で不倫板なんてほとんど見なくなるからだよ

違うよ、再構築もぐだぐだで、２ちゃんなんてやってる気力も無いんだよ

プリはそう自分に言い聞かせないとやってられないんだよねお気の毒

２２５に一票

何度ももうだめかと思ったこともあったけど
そのたびに旦那は私のフラバを受け止めてくれ、
夜は一晩も欠かさずに抱きしめられながら眠った。
聞きたいことは全て話してくれた。（聞くのがつらいことであっても）
私には子供を引き取って生活できるだけの収入もあるから、
一時期はどうしても裏切りが耐えられなくて、
離婚を考えてお互い泣きながら話し合ったことも何度もあった。
精神科のお世話にもなったし、仕事も長期の病欠を余儀なくされた。
血を吐くような毎日だった。
私がどんな状態になっても、何があっても旦那はあきらめなかった。

でも、ふと気がついたら心が軽くなっている自分が居た。
裏切られたことを忘れることは多分一生ないと思う。
でも、不倫前の私たちではなく、新しい私たちとなって二人で生きていける。
とても苦しかったし、悲しかったし、長かった。
壊れて行く私を見ていた旦那も同じようにつらく苦しい毎日だったと思う。

でも、もう大丈夫だ。
忘れられないことは忘れないままだけど、それでもいい。
私は旦那と一緒に生きていく。

と思ってたら水面下・・・

>>230
かわいそうな人・・・

ごめん
>>229だった・・・

上手くいってる夫婦がいると面白くないんだねー。
連休だし。

連休だったらなんで？ｗ

連休は、家族サービスだから鬼と会えないプリが暴れるんでしょ

バレ後即切り、再構築中だけど、
私がフラバる度、「ひとりになりたい」とか「俺なんかとは離婚した方が・・・」
とか言うシタ。

ところが、ある日またフラバった時に、
「もう嫌・・・もう嫌だよ！そんなにひとりになりたければ勝手出ていけばいいよ。
もし、あなたに好きな人がいてその人と結婚したいなら離婚してあげるよ。」
と言ったら、あれだけ離婚離婚言ってたシタの様子が一変。その日ずーっと様子が変。

そのあと、話し合う機会があって、
お前から離婚って言われるとは思わなくて、正直かなり動揺した、
本当は本気でやり直したいと思ってる。お前は・・・俺でいいのか？
というようなことを言われた。

初めてシタの本心聞いた。
てっきり、シタは離婚したいんだと思ってた。
浮気しといてやり直してくれだなんて言えなかった、と。
はぁ？離婚したくないならなんで離婚離婚言うんだ？と聞くと、
「離婚したくない」って言うと思ったから。だと・・・。
私はてっきり、私のほうから離婚したいと言わせようとしてるんだと思ってたら、逆だったみたい。

私がいくら頑張ってもシタにやり直す気がないなら無理だ、と思って離婚って言ったけど、
やっとシタの本心が聞けて、安心した。

不倫した過去は消せないけど、
一度壊れかけなければ話さなかっただろうことも色々たくさん話した。
壊れかけて気付いたこともある。

一度壊れかけて乗り越えて、お互いの気持ちを再確認して、
以前にもまして仲が深まったと思う。

>>229
子供が大事だから旦那さんは努力したんだよ
慰謝料もたくさんふんだくれるのも懸念しただろうからね

小梨ですでにたくさんふんだくった場合は？

>>237
早いレスありがとう。


私と結婚してよかったと思う？と聞いたら、
結婚っていうか、その前だな・・・出会えてよかった
と照れくさそうに言ってました。
子供のためだけに戻ってきたなら、演技でもそんなこと言えないと思う。

あ、ごめんなさい。私へのレスでは無かったですね。

男が離婚するとなると会社や親戚、ご近所など世間体やヤバイ
出世や転勤、リストラなんかに影響したりもするし
離婚って男にかなり不利にできてるから簡単に離婚する男なんていない
浮気性な男は嘘も得意だしほとぼりが冷めるまで陰で上手くやるだろうから

でも、なんだろう、
再構築がうまくいってるっていうサレの書き込みがあると、
必ず、それは子供のために戻ってきたんだよってレスがつくね。
なんで>>229読んでそう思うんだろうか。

>>239
どうして浮気したんだろうね
世の中の旦那さんにとっては「出会ったころが一番良かった」だからね
その記憶は強いはず
「嫁さんも付き合ってた頃は可愛かったんだけどな」ってね

>>243
じゃあ、なんで浮気した？って聞くと、

大事なものが見えてなかった。浮気したことは本当に後悔してる。
私から、浮気される前が人生で一番幸せだった、
あなたが浮気さえしなければこんなことにならなかったのに、と言われるたび、
馬鹿なことをしてしまったと、激しく後悔したと
言ってました。

知人の元シタがここ2〜3年前から夫婦関係がうまくいってなくて離婚を考えてらしい
でもさ「嫁選びに失敗した、騙された」とか言ってるの聞くと呆れる
20年以上も経って失敗したも何もないだろ

>>241
そんな事考え出したらキリないって
そこまでネガティブにしか考えられないなら離婚するしかないね

>>243
そりゃ誰だって、恋愛の始めは、
好きだあああぁぁぁ！！！！って思うの当たり前。
不倫は、「新しい恋愛」だから燃える。それがラリ期なわけ。

>>241
離婚率も高いこの御時世、よっぽど特殊な環境でなければ
それほど不利なことはないですよ
×1ですがｗ

離婚率は高いけどそのほとんどは妻側からの申し立てじゃないかな？
甲斐性なしに限って離婚を渋る。先がないのがバカの本能でわかってるんじゃない？
でもそれで再構成順調ならいいと思う。
需要と供給が上手くいってるって事だもんね。

張り付いてる携帯が何を言ってるかよく分からないが
このスレがお気に召さないんだなということはかろうじて分かったよ
おつかれさん。

順調な人がいると気に入らない人がいるらしい
目的はなんでしょう

みんなも不幸になーれ*･゜ﾟ･*：.｡..｡.：*･゜･*：.｡..｡.：*･゜ﾟ･*

ってか

そりゃあ、プリがこのスレ見たら気分悪いだろね。
だって、不倫のせいで夫婦仲が壊れるどころか、
逆に以前よりもうまくいってるって書き込みが多いもんね。

初めての結婚生活と子育て、それでいっぱいいっぱいだったからなー
寂しいなら寂しいって、もっとHしたいならHしたいって、言ってくれればよかったのに、
それができなかった旦那も悪いんだけど、
でも私にも旦那の満たされない部分を受け入れてあげる余裕や思いやりもなかったなー

お互いの気持ち、たくさん話して、考えて、悩んで・・・
今も気持ちがモヤモヤしたり落ちたりすることあるけど、
旦那とは以前よりずっと濃く近くなったと思える。
喧嘩したりわがまま言ったり、
未熟者同士、こうやって少しずつ夫婦になっていくのかな、って。

再構築が順調な人は、みんな口をそろえて言うね、
会話が増え、サレる以前よりも、よりよい関係が築けてるって。
すごくよくわかる。うちも、まさにそれを実感してる。

言わなくても相手はわかってるはずっていう思い込みって多いと思う。
そういう思い込みが、積もり積もってすれ違いが生じる。
不倫がきっかけでそれに気づいて、今それを修正してる感じ。
きっと、何か大きな出来事がなければ気付けなかったんだろうな。
不倫がなかったとしても、きっと何かほかの形で何かが起きていたんだろうと思う。

>不倫がなかったとしても、きっと何かほかの形で何かが起きていたんだろうと思う。

ほんと、その通り。
そんなカンフル剤がなければお互い気づくことができなかった。
そんな未熟な夫婦だったってこと。
残念だけど、その通り。

でも、それなりに幸せだったりもする、馬鹿な夫婦。

いや、それはすげぇぞ。
結婚ってそういう男女になるためにするって言ってもいいんじゃね。
不幸にして、きっかけが不倫だったけど。

それが無いままに中年から初老を過ぎると熟年離婚になったりするんだよね。

一度で気づければいいけどね・・・・・・危険なきっかけには変わりないよ
未熟者同士、その一度が命取りになる場合だってあるわけで

熟年離婚って
そのすれ違いをきちんと修復できないできてしまったり、浮気を繰り返してきたりした結果なんだから

嫁がよくて離婚しなかったんじゃないけどね

>>258
そういう人もいるだろうね。
子供が可愛いとか、入り婿だからとか、他の要素もあるかもね。
その場合は奥さんにそう言うのかね？
それとも隠して再構築するのかね？

>>258
嫁だって旦那がよくて離婚しないわけじゃないしね

ダンナへの気持ちはぶっつり切れたままだけど、
子供とか仕事とか実家とか、
他にしがらみがたくさん絡まりすぎて、
なかなか切れないんだよ。

そうやって、ごまかしごまかし、一緒にいることにしたけれど、
ここのみんなみたいに、晴れやかに
再構築順調っていいたいなぁ。

時間薬ってどれくらいかかるんだろ。