1 :
名無しさんといつまでも一緒:
2 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/20(金) 16:51:36 0
3 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/20(金) 20:40:18 0
>>1 (゚д゚ )乙 これは乙じゃなくてポニーテールなんたらかんたら
再構築した先に何が残るんだろう
このまま死んだように寿命が来るのを待ってるだけみたいな気がする
「残る」んじゃなくて「残す」んだ!
立派に育った子供でもいいし、誇りの持てる仕事でもいい。
旦那(嫁)との楽しかった思い出だって、待ってるだけじゃ何も残らないぞ。
先は長いけど、頑張ろう。
そう今までだって残して来たし大切に思って来た
だけど大切にして来た物は全部嘘に変わってしまった
これから残して行く物はどんなに楽しい事でも
その裏側に楽しい事を消してしまうくらいの
悲しみがあってそれは全部灰色の思い出にしかならないや
家は子供も旦那の浮気を知っていてそれでもお父さんと一緒にいたい
ってそれが子供の希望だから表面上は私も仲良し家族を演じてるけど
>>6 大きな顔して言えないが、俺はかつてシタでした。
その上で確認したいが、君のご主人は両サイドA面ってことはない?
どっちも本当なんじゃないかな。強いて言えば切られたほうが嘘なんだよ。
そうじゃなきゃご主人も再構築しようと思わないんじゃないかな。
でもあなたの中で全部が嘘に変わってしまったという気持ちはよく分かる。
出しゃばって本当にごめんなさい。
両サイドA面か…
そうかもね、子供の為に仕方なく戻って来ただけかもね
もうそれでもいいや、疲れちゃったし
本当の気持ちなんて知りたくないや
9 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/25(水) 17:01:57 0
>>6じゃないけど、私のシタ夫も両サイドA面だったと思う。
なんかそういうのって感じるよ。
口でいくら「おまえへの気持ちとは全然違う」と言われても、わかる。
でも、戻ってきてくれたからいいかなと思う。
いつまで続くかわからないけど。
10 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/25(水) 17:03:49 0
連投ごめん。
>>8 両サイドA面ってことは、あなたのことも愛してたってことだと思うよ。
普通の人の考える「愛」よりは軽いかもしれないけど、それは相手の女に対しても同じだと思う。
子供のために仕方なく…ってわけじゃないんじゃないかな。
憶測でしか言えないけど、元気出して。
ども、7です。
>>8はいまネガにしか取れない時期だと思う。
矛盾してるけど、その状態を支えてあげられるのはご主人だと思うんだよね。
もしできるならやって欲しいんだけど、裏切られて悔しい気持ちや、
ご主人を好きだという気持ちを思い切りぶつけたほうがいいと思うんだ。
性格によると思うけど、きっとご主人は応えてくれると思う。
>>10 確かに「愛」が軽いものだったかもしれない。
でもそれはプリがいたからではなく、プリが出てくる前から軽かったと思う。
それは嫁のせいではなく、俺の感じ方のせいっていうか「愛」に慣れてたんだね。
そこに加えて、たまには違う女も…っていう男のだらしない部分が出た。
そのうち情が出てきたけど、それもこれも結局嫁がいるからできること。
そういう意味では嫁への気持ちとは全然違った。しょせん遊び。だから切り捨て可能。
なんの言い訳にもならないのは分かってるけどね。
再構築なんてシタ側が変わらなきゃ無理。
しかも変わったフリして変わってないとかもうね
一年再構築で頑張ったが、股のハードル低い奴は頭も弱い
全てのもん売り払って抜け殻の家にポツンさせてやったら発狂してたわw
俺家出て終了。
再構築できちんと出来た人もいるんだろうけど
とてつもない努力と時間と体力必要と悟った。
14 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/25(水) 21:14:13 0
15 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/25(水) 23:01:31 0
スゲーな!かなり尊敬。
>>7 >>11の書き込みを見て、ものすごく納得した。ああ、ウチの場合はそうだって。
プリに会って私への愛が冷めていった気がしたけれどそうじゃない。
いつも私が満足していない様子にシタは自信がなくなり、私への愛も既に冷めていて
そんなころに「あなただけは尊敬できる人」と猛アタックされてプリ宅へ。
>>16 うちも似てます。きっと旦那のことなんでも聞いて素直で
可愛いのでしょう。
生活していて子供もいたら、いいところばかり見せて
暮らしてはいられない。
そんな彼女と何もないといいつつ離れられない旦那は終わってますね。
両サイドA面ってスゲー身勝手な言い分
今日はシタの誕生日
シタの好物を作ってケーキも用意した
だけどなんだか気分が晴れない
去年の誕生日はプリと会ってたプリを抱いてた
そんな事ばっかり考えて気が狂いそう
つまらない夫婦になってしまったなぁ
20 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/26(木) 18:24:18 0
でも両A面ってわかる気がするなー。
私はサレだけど、やっぱりその場その場に応じて色んな顔がある。
でもどれか1つが本当であとは全部嘘ってことはなくて、全部本当の私なんだよね。
ただ、その時々でその場に応じた自分へとスイッチが切り替わる感じ。
だから旦那がプリと過ごしていた時間も、旦那が私や子供たちと過ごしていた時間も、
どっちも旦那にとっては本当だったんだろうと思うよ。
それって凄いプリ脳だね
22 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/26(木) 18:33:46 0
なんでプリ脳?
23 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/26(木) 18:36:04 O
そんなの誰にだって有るよ
組み合わせによって色んなタイプの自分が出るのが生き物なんだよ。
全部本当の自分だけど
そう言う色んな自分を節操なく演じたいのならば
独身の時に色んな人と巡り会って演じておくべきで
結婚したら「恋愛」と言う舞台には立ってはならないんだよ。
24 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/26(木) 18:43:29 0
まぁそりゃそうだけど。
ただ心情としてはどっちも本当でした〜っていうシタの言い分もわかるわってだけ。
>>20 私も同意なんだけどプリ脳って言われちゃうんだねえ。
サレとしては「相手の女は遊び、愛してるのは私だけ」って思った方が楽だろうけど
そんな単純なものではない気がする。
実際そういう「遊び」感覚の男もいるだろうけど、私の旦那はプリのことが好きだったって言ってる。
そういわれて平気じゃないけど、正直だなと思う。
バレてプリを悪者にして逃げる男よりマシ。
バレ後半年経って、やっとそういうこと冷静に考えられるようになった。
まだたまーにフラバってしまうけどね…。
いいフラバの押さえかたってないかな?もう旦那を責めたくない。
プリへの「一生一緒にいようね」とか「こんなに人を愛したことは無い」が嘘じゃないなら
何で私と離婚してプリと一緒にならないのさ?と不思議に思う
両A面って言うなら、嘘じゃなく本音なんでしょ?
プリに「嫁とは別れる。オレと一緒になってくれる?」とメールした4時間後に
私に「お前と別れるなんて考えられない。なんでもする。やり直してくれ」
とメールしてくるシタの本心が全然見えないよ
水面下してた頃の私へのメールとプリへのメール時系列に並べて読んでたら腹が立って腹が立って…
読まなきゃいいのにねえ、一応再構築中なんだし
一度シタがラリってしまうと再構築(元の生活)したところで
よほどのことがないとシタのラリは覚めないよ
元の生活に慣れてしまって刺激ないんだもの
表向き一生懸命やってるフリして気持ちはこっちじゃなくて
完全に間にいったままだし。
厚顔無恥ってのがぴったりだと思う。
「貴女と別れたくない。好きだから。でもそれと同じくらい嫌い。」
とか平気でいう。
で、更に
「彼への気持ちは変わらない。人の気持ちってそんな簡単に変わるもの?」とか
言い出す始末だし。
お前の気持ち超展開で変わってるだろwwて言ったら火病ってた。
×貴女 ○貴方
すまんorz
29 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/26(木) 21:22:17 0
>>25 うちも同じ>プリのことが好きだったって言ってる
バレた時に「本気だったの?」って聞いたら、「本気だったよ」って言ってた。
まぁ本気ったってあくまで既婚だからね、
端から見てりゃそれはただ本気で恋愛ごっこしてましたってだけなんだけど。
でも旦那にとってはプリとの関係は本気の恋愛だったみたい。
離婚なんかは全然考えてなくてもね、恋愛と家庭は両立出来るものみたいよ。
いいフラバの抑え方はわからないけど、責めたいと思った時は我慢しなくていいんじゃないかな。
そう思うだけでも、だいぶ抑えられるから。
再構築もそうだと思うんだよね。
いつでも離婚出来ると思ったら、もう少し頑張ってみようって思わない?
それと同じでさ、フラバも「フラバっていいんだ」「責めてもシタは受け入れてくれる」
って思ってると、不思議とそう責める気にならなくなったりするんだよ。
もう責めたくないっていう気持ちだけ、冷静な時にシタに伝えたらいいよ。
>>26 それは単にどっちにもいい顔してるだけで、両A面とは違うんでないかな?
こう言っちゃなんだが、どっちもB面って感じが…。
嫁もプリも舐めくさってない?
>>30 舐められてる気、正直する
まだ水面下で続いてる気がしてならない
それが私の妄想なのか現実なのかも判らない
旦那を無邪気に信じられてた頃に戻りたいのに…
ご愁傷様です
>>31 >まだ水面下で続いてる気がしてならない
>それが私の妄想なのか現実なのかも判らない
痛いほどわかる。
>>25だけど
>>29ありがとう。
うん、「ある意味」本気だったと思う。恋愛と家庭は両立できる…それも同意。
ほんとは認めたくないけど。
ブラバの押さえ方もありがとう。
今日また、何かあったわけではないんだけどものすごく不安になって、
このままじゃ絶対ぶつけてしまう、と思って独りで暗くなってたから嬉しかった。
冷静なときはもう責めたくない、って思うんだけど、
一旦キレたら自分でもコントロールできないくらいの怒りとか悲しみとか嫉妬とか
負の感情にとらわれてどうしようもなくなる。
半年も経つのに…。
でも今日はおかげでヘンにならずにすみそうだ〜。ありがとう。
>>33 私は2年経つけど、まだ無性に旦那を責めたくなる時あるよ。
もうだいぶブレーキかけられるようになったから、本当に責めることはほとんどないけど。
でも嫌味くらいは言ってしまうな。本当はそんなこと言いたくないんだけどね。
もうね、そういうのはしょうがないと思ってる。
旦那のこと好きだからね、やっぱり忘れられないよ。
仲良くやっていきたいからなるべく表には出さないようにしてるけど、
抑えがきかなくて爆発しちゃうこともある。
でも33さんの旦那さんは、そういうのちゃんと受け止めてくれるんじゃないかな?
何となくこれまでのレスを読んでそういう気がしたよ。
ちゃんと受け止めてくれるシタだからこそ、もう責めたくないって思うのかなって。
受け止めてくれるシタになら、多少甘えてもいいと思うよ。
気持ちが落ち着いてる時に甘えたことに対して感謝したらいいと思う。
半年なんてまだまだ短いよ。
凹んだり落ち込んだりしたって当たり前。
焦らずゆっくり関係を修復していったらいいよ。
35 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/27(金) 00:34:10 O
皆さんの話を読んでいて、涙が出て止まりません。同じ想いをしている人がたくさんいるんだなって。私も頑張らなきゃ…
>>34さんみたいになれなくて、愚痴っちゃう自分。
旦那は反省してるし愚痴るたびにごめんなさいを繰り返すけど、
謝らせていい気になってる自分ていうか、被害者面してそれに乗っかって
俺様になって散財して気を紛らわせる自分に嫌気がさすというか。
旦那をまだ信頼できないし、TVでもドラマやトーク番組で浮気話になると
それに絡めて誰かさんも同じだよねーとか言ってしまって、嫌味満載なんだよ・・。
なんか自分が歪んでしまった・・辛い。素直になれない。
>>36 とてもよくわかるよ。歪んじゃって当たり前なんだよ。
人生のパートナーに騙されて平気顔されてたんだもん、私たち。
浮気は絶対したらいけない。死ねって思う。
でもね、やっぱり本当の夫婦の意味がわかってなかったんだよ。
シタは人生を変えるほどの出来事なんて思ってないんだよ。
ここまで私たちが苦しむのを知って、家庭がぐらつくのを知っていたら
浮気はしなかったと思うよ。
だから死ぬほど反省してるんだろう。
私たちはそんな当たり前のこと知ってるから不倫なんてしない。
体験してみないとわからないバカ旦那を持って、悲しい経験しちゃったよね、お互い。
ここからが見ものだよ。2回目なんてそれこそ真性バカだからばっさり捨てるけど、
反省とやらをしっかり見させてもらおうよ。
私たちの地獄の苦しみがチャラにされるぐらい、あと何十年もある夫婦の暮らしが幸せで
穏やかに暮らせるようになるなら、もういいかなと。
もし不倫していなくても、不倫しても家庭が壊れるなんて?と思う単細胞だった以前のバカ旦那と
この先一緒に夫婦をしていても、
なんか幸せになんてなれなかったと思う。
>>37 ありがとう。
家族にはいい父親いい夫(でもないが)を演じて、外じゃ
好き勝手してたんだと思うとモヤモヤと悲しい気持ちと怒りでごちゃごちゃ。。
自分もこの先反省を見させてもらう、穏やかになりつつあるけど
子どもが巣立ったら穏やかでいられるかは分からないなぁ。
お互い穏やかになれるといいね、レスありがとう。
>>38 37だけど私も怒りと悲しいがごちゃごちゃだよ、同じ同じ。
ほんと嘘つきだったもんね。バカにしやがって。
うちは発覚1年で子どもは今年中学生。
巣立ったころ、穏やかな生活ができてなかったら別れようよ。
もし穏やかで幸せだったらまあそのまま継続で。
どうするもこうするも全部あなたがいつでも決めていいことなんだからね。
父なしでも母の愛情で子どもは健全に育つはず。
お金ないけど子のためなら必死で働くさ!
一心不乱に手芸をしています。けっこう楽しくて忘れられるー。
ロムってたらここメンヘラ母ちゃんばっかだな
そんな家庭で育てられる子供
メンヘラはループする
メンヘラサレ子はサレる
又は反発からプリ化する
障害持ちシタの子だから普通に人を傷つけたり二股なんかもしそうだし
何かもう人生終わったね
>>40 メンヘラにもなるよ、それだけ衝撃がでかいんだから。
そんな家庭で育てられる子供が不憫だと思わない?
思うよね、普通は。
だったらメンヘラ母ちゃんのメンタルをこれ以上刺激するのはやめておあげ。
メンヘラ母ちゃんだっていつまでもメンヘラのままでいたくないんだよ。
メンヘラに打ち勝ってリアルで頑張るためにここで愚痴って膿を出してるのさ。
>>39 私も発覚1年、子供は今年中学生
今すぐ離婚は子供の為によくないと思うし慰謝料請求できる3年まで様子見ようと思ってるけど
ちょうど子供が受験生になる歳なんだよね、だから出来れば巣立つまで頑張ってみようと思ってる
再構築頑張りながらだめだった時の為に一人でも生きていけるように隠し財産作りはじめた、仕事も探してる
そりゃサレたら心傷つくさ
ズタボロよ?
でも誰がこんななした?
私はまだ旦那の浮気が発覚して、三週間です。この三週間泣かない日はなかった。
妊娠が分かった直後に旦那の浮気も分かりました。
まさに天国から地獄。
上の子と赤ちゃんのことを考え、なんとか再構築しようと頑張ってる。
でも、辛くてしょうがなくなってしまうことがある。
>>34>>37のような考えがいつか出来るようになればと思う。
やっぱり旦那を愛しているし、親子四人の生活を想像しない日はないしね。
45 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/27(金) 17:59:40 0
謝り続け、嫌味を言われ続けても離婚はできない。
子どものことがあるからな。
離婚はできないが心は元には戻らない。
毎日が苦痛だが子どものためだ。
彼女なら今の俺をどう励ましてくれるだろう。
46 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/27(金) 18:05:39 0
私はバレた時点で鬼男とは関らない。
励ましとか考えが甘すぎるよ。
シタプリは巣に帰れよ
自分らに気持ちいい言葉ばっかり欲しがってんじゃない
あんたらが人の心をどれ程メッタメタに壊したか思い知れ
48 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/27(金) 18:28:00 0
ダンナの心を壊したから
ダンナは不倫したんじゃないの?
>>48 横ヤリ失礼しますよ
あんた身も心もズタズタになった経験ない?
そんな沈んだ時に恋愛なんてしょうなんて
前向きな気持ちになれる?
本当に冷め切った夫婦ならね
浮気する前に離婚するもんなんだよ
安定した家庭に胡坐かいて
調子に乗った男が出来心で浮気するのが
一般的な浮気の真相だよ
50 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/27(金) 19:25:00 0
>>49 そんなふうに割り切れるのに毎日イヤミ言ったり愚痴ったり?
51 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/27(金) 19:25:37 0
>>49 そのとおり!
私の友人の本気不倫は
シタがソッコー離婚申請&別居→プリ友人と同居したよ。
サレの人物像は不明だけど、
本気の場合は口だけじゃなく行動するよ。
私は今はサレ。
不倫は絶対に許せないけど、
ただ言いたい、不倫も本気なら行動してるって。
口だけなのは所詮・・・。
52 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/27(金) 19:28:50 0
>>51 そんなふうに割り切れるのに毎日イヤミ言ったり愚痴ったり?
>>50 >>52 横レススマソ。
頭でわかってても、気持ちまで割り切れるものじゃないよ。
嫌味言わなくてもいいじゃない。わかるでしょ。
>>45 浮気した時点で、辛いだの苦しいだの言う権利は無いよ
それから子供を浮気しない理由のダシにすんな
ハナッから浮気しなければ良かっただけなんだから
浮気した時点で家庭にヒビを入れている訳だから、
家庭崩壊させようとした人間が家庭を維持したがるとか、ハナで笑うしかないわ
>>53 この台詞ってシタもプリも多用してる台詞だわ
> 頭でわかってても、気持ちまで割り切れるものじゃない
割り切れずシタに当たり散らしまたサレる。と
サレのフラバを受け止められないシタは
自分がやったことの後始末も出来ない、責任も取れない馬鹿
なのに離婚だけは拒むんだよ
意味判らんよね、ホント
責任取れないんなら、せめて離婚して嫁を無間地獄の苦しみから解放してやれよ
離婚してからなら誰にも文句言われないのにねぇ
あ、不倫じゃないと燃え上がらない人達だから無理か
58 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/28(土) 10:15:14 0
なんかさプリがこんなスレまで書き込みしてると痛いよね
再構築してるってことは、もうプリは切られてるのに諦めきれないのかねぇー?
59 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/28(土) 10:17:08 0
別れるのは簡単なんだけど、その先が不安
>>57 その快楽が家族の苦痛の上に成り立っていることが判らない程、頭足りないのだろうか
>>60 わからない、考えもしない、想像もしない、自分だけはばれないと思っている。
どっちにしても頭足りないのは確か。
シタ夫の頭の中をのぞいてみたい気がするけど、本当に恐ろしいものが見えそうで怖い。
なんていうか、構造が全く違うのかもしれない、と思う。
>>61 怖いって気持ち、判る
うちのシタは、一見人が良さそうだけど
今回の浮気騒動で、平気で嘘がつけて、私や子ども達が辛い日々を送ってても、水面下しやがった最低野郎だってことがよく解った
酷いこと散々言われて、不倫は全部私のせいにされた
今は再構築期間中で、色々気を使ってくれてる風ではあるけれど
心の中まで覗けないから…
再構築を図ること一年半。
でも、結局水面下では続いている模様・・・
相手は毎日職場で顔を合わす女性だし無理だろうなとは思ってたけど
離婚はどうしても嫌だと言うので譲歩してはみたものの。
悲しいと言うより虚しさと無駄な時を過ごしてしまった
自分への怒りでいっぱいです。
はっきり続いてるってわかったの?
再構築中って柳も幽霊に見えるよ。
帰宅途中に週2−3回2時間程相手の家に
立ち寄っているのが分かりました。
向こうはバレてないと思っているようですが・・・
多分丁度今一緒にいるんじゃないでしょうか。
それはキツイね…。
どうするにしても、証拠とって双方きっちり制裁したほうがいいと思うよ。
言うのは簡単なんだけど、泳がせるのってめちゃくちゃ苦しいよね…。
でも、あなたの幸せのためにどうかがんばって。
まずあなたがどうしたいか、自分の心に問うてみましょう
うちの旦那も週2〜3回30分とか会いに言ってる模様。
なんだかな〜。2時間ってのも微妙だけどやばいね。
そんなことするならもう家出てよって思う。
有難うございます。
制裁かぁ・・・何かもうあの人達と関わり合いになる事が苦痛で
目の前から消えて欲しいんですけどw
別れる事が自分にプラスになると信じて前に進む事にします。
70 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/01(日) 14:37:05 O
>>68 30分あれば、セクス1回出来る…まずいなー。
30分でコト済まされるってのも凄すぎるよw
玄関入って即脱ぎ、即入れ、即出し?w
それじゃまた!って別れるの?
いくらプリでもありえないんじゃない。
30分なら電話してるか、一瞬顔見る程度しかできないと思うよ。
>>68じゃないけど
>>70 30分しか一緒にいないのにセックスしてさようならとか、無料の風俗もいいとこ。
もしホントに旦那がそんな関係にさせてるんだったら、プリに申し訳なく思うくらいだわ。
30分しか一緒にいられないのに会いに行くものなの?
74 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/01(日) 17:15:36 0
嫁とのラブラブ生活をアピールしたり
嫁がいかに素晴らしい人間かを話したり
オマエとの時間は無駄だったってわざわざ言いに行ってるんじゃない?
水面下W中
30分でも途切れてしまうよりはまし
77 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/01(日) 18:14:44 O
早く切れろ!猿!
78 :
汁子 ◆YxwtG/Q3Pk :2009/03/01(日) 18:20:34 0
今週末の愚痴を報告しなさい
飲み物や食べ物を共有するのが嫌だ
なのにシタはちょっとちょうだいとか自分の飲んでる物を
ちょっと飲んでみなとか一つの物を一緒に食べようとか言ってくる
同じタオルも気持ち悪いしできれば風呂のお湯も入れ換えたい
みんなは大丈夫?
毎日シタに誘われて一緒にお風呂入ってる。
でもHはシタが拒否る。
私は色々割り切ってるから平気だけど
シタの行動のがイミフでイラっとくる。
>>79 うちは旦那の持ち物や服、靴とか気持ち悪くて捨てた。
携帯も買いかえさせたり。お風呂のお湯は替えなかったけど。
旦那の下着の洗濯もしたくないし、お風呂のお湯も入れ替えるっていう
人もいるみたいだよ。
>>79 えっ?
タオルは別でしょう?
お風呂は私が入った後に入ってるよ。
気持ち悪いもん。
寝室からも追い出してやったし。
それに私は発覚以来シタにご飯作ってない。
83 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/02(月) 00:28:17 O
何で離婚しないの?
84 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/02(月) 00:37:35 O
浮気相手に行ってしまうのが許せないんです。
>>82 寝室別、ご飯も作らない状態だと、シタはどうなってますか?
私もそうしたいのは山々なんだけど、また不倫しそうで・・・
86 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/02(月) 02:50:28 O
それだけ気持ち悪いとか汚いとか思うなら離婚してサッパリするほうがよくないですか?
87 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/02(月) 05:58:38 O
私はサレだけど、そこまで旦那から気持ちが離れてるのはむしろ羨ましい。
何の躊躇いもなく、離婚できると思うから。
>>82 友人2人の例からすると、貴女は近い将来離婚するね。
89 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/02(月) 06:56:43 O
スレチだが
今彼氏が内緒で温泉旅行に行ってるかも
宿はわかってるんだけど…宿に家族のふりして電話しても宿泊してるか教えてくれないもん?
90 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/02(月) 08:11:43 O
夫婦間に問題がある時に他人に走る人は再構築は無理な気がする
うちの場合だけど、夫婦関係は表面はいいけれどお互い本音を言い合えない関係で、
そんなときプリの「あなただけ想ってた。奥さんには迷惑かけないから」と始まった。
夫婦関係がよくないと芯から仕事にも取り組めないし、そんな自分に自信がなくて
プリとも本気になれなったみたい。
そのときは楽しいけれど、愛情を感じるとかそんなのではない、でも好きだったかなって。
結婚15年、今初めて本音で労って暮らして、家族あっての仕事、人生だと考えてくれるようになったよ。
うちは今からやり直し。今まで本音が見えなかったから。
夫婦間に問題がある人は根本的に改善しないと無理だと思う。やることが多すぎる。
夫婦とは・・、生きるとは・・、みたいな重い件ばかり。
でも夫婦家族順調で浮気する人は子どもを躾けるように手厳しく叱って更正させるしかないんじゃないかな。
>>79 全部が全部じゃないけど別。食器類とかは完全別。
布団は結婚当初ダブル買ったのでしぶしぶ…
発覚当時は居間で座布団+肌布団で寝てたけど
さすがに冬辛くてダブルで寝てた。上布団だけ別に買った。
洗濯は一応するけど、干すときは自分の物の隣には絶対干さない接触させない。
>>91 再構築とかドコをどうすればいいのか全然分らなかった。
もう再構築可能期限は過ぎたからいいんだけど・・・再構築ってみんなどうやってんだろ・・・・
>>92 どうしてそこまでして一緒にいるのか理解できない。
>>93 離婚準備”開始”までの期間が長かった・・・
発覚>クルッタ>最後の力で離婚請求>親とか総出で却下(最後のHP削られる)>メンヘラになる
で、最近立ち直りようやく離婚準備中。
自分母子家庭だったから絶対母子家庭になりたくなかったんだけどなぁ
再構築成功して今ほんとうにラブラブだよ!
ってサレはどんくらいいるんだろう?
>>94 じゃあ母子家庭にしなきゃいいじゃん?
そもそもあなたにはやり直す気がないでしょ?
誰かも言ってたけど、あなたが被害者意識を持ちすぎなのかも。
もちろんあなたのパートナーは加害者なんだけどさ。
>>95 再構築なしで母子家庭にもならない!?
それは結局どういう事なのか自分は分らない・・・・
最近ようやく親は離婚準備をナットクしてくれてる。むしろ勧めてる。
>>96 ごめんけどあなたの家庭には母子家庭が相応かも。
>>97 そ、そうなのか頑張ろう。
そして申し訳ないのだけど、母子家庭にいつかはなるけど教えてください。
結局再構築なしで離婚もしないという意味が普通に本気で分らなかったんだ・・・すみません。
99 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/02(月) 18:07:00 0
>>91 あなたの書いてる再構築は現実っぽいね。
ここで愚痴る人は本気で再構築と向き合ってるからこそ苦しいのだと思う。
でも、それを超えなきゃ本当の意味での再構築は無理。
100 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/02(月) 19:15:29 O
辛くて苦しくて精神科に世話になってる。
シタ旦那はしらんふり。
再構築こんなんでいいんかなぁ…
>>100 その精神科の保険料は誰が払ってるから考えてみな
処方薬高いんだよ〜
102 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/02(月) 19:21:00 O
もともと夫婦間に壁(もめてなくても)がある人たちは難しいと思う
ついでに
>>98にもレスしてみよいうな
家庭内別居と住居別居状態なんじゃないかな?
想像だけど
>>103 なるほど!ありがとうございます!!!
>>101 再構築はお金出すだけではダメだと思います。
シタ側の誠意だと思うのです。見たこと無いので分りませんが。
バレ当初私が狂ったように怒鳴り散らしていると
「何でそんなに怒るの?」とシタに言われた
あまりの温度差にビックリした
>>101 お金で病気は治りませんよ
心を壊した人が、壊れた心を支えないでどうするんですか
>>104 シタの誠意があるから頑張れる、というのは確か。
でもやっぱり一番大事なのはサレの覚悟かなと思う。
再構築しようと決めたのは自分だっていう自覚はとても大事だよ。
シタが離婚を拒むから〜とか言ってるようでは苦しいままなんじゃないかな。
>>106 サレの「再構築する覚悟」は・・・再構築を決めてからミシミシ分る事だね
再構築しようと頑張ったら頑張りすぎて自分で自分潰したし。(まぁシタの誠意無かったのもあるけど)
再構築って離婚より覚悟とパワーいるのかもしれないな
再構築組だから離婚する場合はよくわからないけど、
離婚は瞬発力、再構築は持続力という気がする。
どっちにしても使うエネルギーは半端ないと思うよ…。
109 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/02(月) 23:05:38 0
再構築はシタの反省の深さだけにかかっているこれは間違いない
110 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/02(月) 23:07:10 0
あとサレのいつでも離婚してやるという開き直りの姿勢が必要
ペットを自分に懐かせるようにシタを扱うことが必要
112 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/03(火) 00:44:16 O
>>110 気を付けないと、シタは離婚したがっているのが本心だから逆手を取られない様注意が必要。
>>111 シタ猿に豚サレ
又はシタ猿にガリサレ
>>112 シタが離婚したがっているなら再構築は難しいんじゃない?
シタの反省はなく、サレの努力ばかりの再構築になりそうな気がする。
>>114 その場合サレがぶっ壊れる可能性大じゃないかな・・・
再構築はシタも同じく再構築したいと思ってないとあまりにも辛そう
>>115 そうならほんと辛いだろうし…そもそもやる意味ないよね。
117 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/03(火) 19:34:03 0
118 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/03(火) 19:37:25 O
っつ〜かそもそも一回不倫したら、また不倫しないなんて事はないよ。
119 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/03(火) 19:54:48 0
>>119 夕方、テレビで女子少年院の特集やってたのよ。少年院では更正教育とかするのだけど、なかには3回目とかいうのもいる。
反省しない人間も存在するのね。
>>118 じぶんもそう思ってしまう。というか「絶対するにきまってる」と思ってしまう
そうやって疑う自分にも鬱になるし、してるに決まってると決めて込んでまた鬱になるw
シタから自分へ「盗聴盗撮してもOKだよ!」くらいの誠意が無いと自分は信用できんかも
122 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/03(火) 21:08:06 0
でも、全員が再犯するわけではないでしょ?
家族の協力努力で更正する人間もいるわけで。
何故更正に向き合うかっていうと家族だからなんだよ。
数は少ないかも知れないけど、自分の家族だもん、力になろうとするよ。
シタだって同じ。
中にはきっちり更正する人間もいる。
それを信じて家族も努力する。それはサレも同じだよ。
まずは更正できると信じて、時には挫折したり絶望しながらでも頑張る。
ここで「またする、またサレる」なんて言ってるプリは所詮他人事。
愛してるとか愛されてたとか言いながらも他人事。
要は他人で終る関係だったんでしょ?
更生さえすれば愛はなくてもいいのですね?
愛していても別れなきゃならない関係があるのならば愛していなくても一緒にいなきゃいけない関係ってのもあるよね
それは屁理屈ってもんじゃない?
家族が、致命的な欠陥があると判った時、欠陥人間と言い切って
見捨てられるかどうかどうかでしょう?
見捨てられる程度の関係は家族にはなりえないんだよ。
幸せな記憶より、傷付いた記憶の方が強烈に反復するんだよね
だからいつまでも「また裏切られたら?」という恐怖が抜けない
所詮他人なんだから割り切ればいいのに。
愛がないと更生は出来ないと思うけどな。
更生してるフリなら愛がなくても出来るけど。
シタ旦那は私に愛情がまだあるのかしら…
心の寄り所がなくてどうしようもなくなる
そういうときこそ甘えなさい。
甘えさせてくれないなら泣きつきなさい。
シタは軽いつもりだろうけど、サレがどれだけつらいか理解してもらうほかない。
甘えるのがこわい
拒否されたらって思うとこわい
132 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/05(木) 20:07:32 0
サレたから、なんでも許されると思っているところがウザい
>>132 どのレスのどの部分に対してそう思ったの?
>>132 そう?うちは何でもしてるよ。
時々わざと思い出したかの様に泣いたり、しゅんとしてみたり。
辛いからと言って昼間から家事もしないで寝たり。
旦那が代わりに色々やってくれるし、出かけても買い物しても
文句も言わない。
仕事が終われば飛んで帰ってくるし。
だからと言っていつまでもこんなの続けてちゃダメなのは
分かってるんだけどね。
なんか許せないんだな。。
136 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/05(木) 20:18:11 O
でも、旦那は離婚したくなくて帰って来たんでしょ。ちゃんと謝ったでしょ。それは愛情があるからって、私は信じる。
137 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/05(木) 20:30:20 0
愛情があったら不倫なんてしねーよ
最近毎日フラバって顔合わせると泣きながら旦那を殴ってしまう
今日も味噌汁をお碗ごとぶつけてやったわ
10年前の事しかも結婚する前の事なのにね
旦那は今してる訳じゃないのにとたまにぶつくさ言ってる
発覚したのが最近なんだけど今も怒りで震えてるよ
139 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/05(木) 21:09:54 0
そのうち旦那の精神エネルギーが枯渇して離婚になるんじゃないの
140 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/05(木) 21:19:20 O
>>138 旦那に愛想尽かされんの時間の問題だなw
お前ただのヒスじゃねーかよ。
141 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/05(木) 21:38:39 O
>>138 島尾敏雄の『死の刺』(漢字違いだけど)って、暇あったら読んでみて。壮絶な再構築の物語。
フラバって壊れていく妻と再構築しようとして、一緒に壊れてくサレ夫。
最後には妻が最愛の女と知り、深い愛で結ばれるの。夫婦って深いと思った。
私小説だから、ほとんど実話みたい。
>>138 10年まえはさすがに…と思ったけど、発覚が最近なんだね。
気持ちわかるよ。怒りと悲しみで自分がコントロールできなくなるんだよね。
でも…10年も前の話なんだから…って思ってあげてもいいと思う。
あまり旦那さんを責めすぎると旦那さんが壊れるよ。
責めたことで自己嫌悪になって貴方も壊れるよ。それと、暴力はイクナイよ。
143 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/05(木) 21:42:06 O
>>141 いやいや、
>>138は結婚前の事でここまでファビョってんだよ?
どんだけキャパ狭いんだw
145 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/05(木) 21:50:56 O
ってか、結婚前の事でとやかく言われてもな〜orz
しまいに旦那もキレるよ‥
ミホなのか…同じ名前だ…。
読んでみたかったけど、なんか妙にどっぷり浸ってしまいそうな気もするな…。
147 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/05(木) 22:35:37 O
シタりサレたりすれば、誰も多少なりとも病むよね…でも、どっちかが病んだらどっちかが癒すとか、一緒に病みながらでも再構築してくもんなのかな…夫婦って。それが夫婦の歴史になるのかな。なんて思ったりするの。
148 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/05(木) 22:41:49 O
149 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/05(木) 22:48:09 0
>>147 病みすぎたらウンザリするのも人間だと思う。
障害児を持つ夫婦って離婚率高いんだって。
けど謝った。だから許された みたいな態度はやっぱり苦しいなぁ
未遂何度もやってたせいか、しまいにゃ「うざってーな!」ってビンタされてしまた。
病み過ぎてたらサレもウンザリって言うけど、病むなって言うほうが無理だし
どうすれば良かったのか、過去を振り返っても全然わからない・・・
病んでしまった自分のせいで再構築ができなかったのか、シタの我慢?が足りなかったのか
152 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/06(金) 01:14:12 O
>150
一度離れて暮らせば?
>>150 そんなに依存することないよ。
そこまでの男じゃないでしょ?
あんまりひどいと、いい加減向こうが被害者っぽくなるよ。
突破口を作って抜け出さないと!
154 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/06(金) 02:37:58 0
再構築って難しいね。
お互いの気持ちが一致しなきゃいけないし、
でも、離婚はしないということ以外で、完全に一致してるとは思えない。
シタは子どものこともあって生活を維持したいし、サレは経済的にも、
子どものためにも離婚したくない。心の拠り所を失うのもこわいってのもある。
サレにとっては不倫自体が青天の霹靂だし、シタにとっては恋愛(不倫)しているときから
ずっと続いていること。
シタは恋愛していたのに、サレは遊びだったと思いたいし思い込んでる。
シタもそれに合わせて遊びだったと気持ちをおさえて嘘を付かなきゃならない。
それが分かっているのに、両方とも本当のことは言わない、言えない。
サレは自信を失っていき、シタはそうそう恋愛なんかしないのにいつまでも疑われるのに
辟易する。
みんなストレスが溜まって悪循環。。。
あーあ、いやんなっちゃうよ
プリの苗字がとある地名と同じで、その地名とか見たり、聞くたびにブルー
何度も話し合って、再構築中だけどサレ側としてはだんだん面倒になってくる。
ちゃんと別れたといわれても疑ってしまい、神経症みたいになって休職。
大分、シタも反省しているし、やさしいけど何処かでまだ「もしかして・・・」と疑う自分が嫌だ。
はっきりしないシタの旦那にもいらつくけど、がんばるしかないなぁ。。。
156 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/06(金) 03:22:35 O
ここ来て泣けた。
私はサレ側。
しかも一回目の発覚後、即座に再構築にとりかかりもちろんシタ旦那も謝り優しくメールも沢山送って信頼回復を図ってた。でもその三週間後まだ切れてない上に更にショッキングな事実もボロボロ出てきた。
ものすごい嘘と裏切りに好きだったから気が狂いそうだったが、今は再構築のフリをして一人で生きていける力をタメ中。
みんな辛いし頑張ってて偉いよね…
でもそれで大丈夫?って思っちゃう
再構築の先に未来があるならいいんだけど…
私はもう見えないよ
だから自分の人生自分のために生きたい
裏切りがどれほど私を変えたかっていつか知ってシタ旦那がすべてを後悔してほしい
負のエネルギー程バネになるって今は感じるよ
みんな自分と自分の子供もために生きていってほしいって勝手に思います
一度した人はきっとまたするって気持ちは一生消えないよ
凄く境遇の似てる人が沢山居て驚かされました。
旦那の事大好きで本当に信用して
大切にしてたのに一気に踏みにじられた。
しかも複数。
私が直にそれぞれの女に電話して話を付けたし
旦那とも色々話して再構築の道を選ぼうとしてるけど…。
旦那と女たちとのセックスを想像してしまい
たまらなくなる。
こんな目に遭わされても愛してるから
凄く 辛い。
自業自得。
きっと見栄えのいい男の外見に惹かれてくっついたんだろうね。
結婚の意味がわかっていないアホ女が必然的に辿り着いた末路www
う〜ん
結婚前は許してあげようよ
意味不明
>>156 >負のエネルギー程バネになるって今は感じるよ
なんか…ダークサイドに堕ちてないかい?大丈夫?
再構築組もちゃんと自分と自分の子供のために生きてるから安心してね。
163 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/06(金) 08:28:21 O
162>>さん
156>>です。
そう思われるような書き方してすいません
他の方の生き方や選択にケチつける気も批判する気も全くないです。
ただ自分が壊れる程に辛くなってほしくないなぁっていう気持ちで、自分と子供のために生きてほしいと思っただけです。
皆さんご自分のために選択されてると思ってます
後負のエネルギー程バネになるって言うのは今自分が復讐のために一人でやってける力が欲しいんじゃないんです…
本当に愛していたから今回の事で悩み苦しみ抜け出せない所でぐるぐる回ってました。
でも旦那からその気持ちが全くわからないと言われました。
きっとまた同じ事を繰り返すだろうし、反省もしていないと感じました。
あった事とされた事言われた事はすべて負なんですけど、自分が今してる事は負な気持ちではないです。
事柄受けた気持ちが負なのは間違いないので負のエネルギーと書いてました。
他人の私がこんな事思うのは意味のない事とは思いますがこのスレに来る人みんながいつかは幸せになれますように…
164 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/06(金) 08:38:55 O
簡単なこと
旦那の幸せを心から願えばいい。
言葉にするのは恥ずかしいけど、それが愛かなーって思う。
お互い愛情はないけど、別れたらプリと幸せになるだけだし、
悔しいので別れないつもり。
こちらは何も悪いことしていないのに何で、
安定した生活を手放して今更独身になんかならなきゃいけないの。
30代後半、子梨の派遣社員です。
旦那は↑が不倫返しをするのを心待ちにしてるんだろうな・・・
家のシタ旦那は自分の浮気がバレたときの第一声が
「俺が浮気したからって浮気しないでよ」
だったけど
避妊もせずにやってたくせに馬鹿かと
だからシタの下着の箪笥に「浮気するならゴムつけろ!」って書いたゴムを一箱入れておいた
それ見てシタ旦那涙目になってたけど何も言えず
>>167 > 「俺が浮気したからって浮気しないでよ」
うわー最悪
で、なんて返事したの?
「やるよ? それがイヤならいますぐ慰謝料払って離婚して」
くらい言ってやってもいいんじゃね?
> 「浮気するならゴムつけろ!」
これは最悪、浮気容認の材料にされかねない
>>168 その時はまさかそんな第一声が来るとは思わず「するわけないでしょ!」くらいしか言えなかった
そっか浮気容認になるね
気をつけなきゃ
170 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/07(土) 03:52:48 0
下の話でもうしわけないんだけど…
旦那が浮気したら、えっちしたくないのが普通じゃない?
でも私は拒否したら嫌われそうで怖くてするんだけど、
以前と変わらずすっごく濡れてしまうんです。
濡れなくなりたい…。
なんていうか「したくないけどしかたなくしてる」オーラ出したい。
気持ち的にはそうなのに…。
なんか濡れないためのいい方法ないですか? ほんとヘンな相談でごめんなさい。
171 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/07(土) 04:23:39 O
>>170 旦那さんのこと好きなんだね。
私はサレてから、自分でもびっくりするぐらい濡れなくなった。
抱かれたくないって気持ちが強いからかな…
体質的なものもあるから、濡れちゃったとしてもマグロを貫くとかはどう?
172 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/07(土) 10:15:00 O
>>170 マグロになる。でも旦那さん必死になって愛してくれるのなら長期マグロは続けない方がいいよ。可哀想。そこらへんは男性はナイーブ
173 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/07(土) 10:33:54 0
>>170です。
ヘンな相談で馬鹿にされるかもと思いつつ書いたので、
返事いただけて嬉しいです。
>>171 妙な話ですが、うらやましい。それが普通の反応だと思うんです。
私は内心ではそれほど苦しんでいないのではないかと悲しい…。
私はむしろ浮気を疑っていた頃のほうが全然濡れませんでした。
はい、旦那のことは大好きです。
>>172 がんばってマグロ化してみます。長くは続けないようにしますね。
ありがとう。
>>173 >したくないけどしかたなくしてる
ずばりそう言えばいいじゃん
175 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/07(土) 11:26:59 O
>>173 したくないけどしちゃってるなら、仕方ないよね。プリに負けず劣らずの肉便器化していくだけ。
抱かれたくない、セックスしたくないなら正直に拒否れよ。シタ夫だろう?セックスに愛情なんて求めてないよ。誰とでもやる腐れチンポ男なんだから、あんたが徹底的に見下してやれ!
176 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/07(土) 11:30:28 0
>>173 旦那さん好きなんでしょ?
それならマグロとか無理にしないほうがいいんじゃない?
旦那が浮気したらえっちしたくないのが普通じゃない?ってのがそもそもおかしいよ
なにをもって普通といってるのかわかんないけど
そうでない人もいるんじゃないかな?
嫌悪感があるのはわかるから、したくないならしたくないでもいいけどね
それを旦那にわからせるのはちゃんとした言葉のほうがいいと思うよ
「今はあなたとしたくありません」ってハッキリ言いなよ
マグロ化なんてがんばってするようなもんじゃないと思うがなぁ
177 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/07(土) 12:14:27 0
しかたなくしてるとか言えば、また不倫されるもん
178 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/07(土) 12:52:42 0
>>177 馬鹿なの?
したくないオーラだしてマグロ化しても同じじゃん
「今はとてもする気にならない」って言えばいいじゃん
それすらも受け入れないで不倫再開するような旦那だったら
再構築自体不可能だから見限りなよ
179 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/07(土) 13:04:49 0
180 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/07(土) 13:13:23 O
心のキズが癒えないんだよね
181 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/07(土) 13:36:34 O
>>177 そんなことでまた不倫する様な不倫させて決定的証拠を掴み、慰謝料をもぎ取って別れちまえばいいじゃん。
仕方なくでも誘われるだけまだいいよ
レスになったらそれはそれで今以上に辛いよ
再構築中なのに自分の友人がお付き合いしている女性と
メールするってどういうことなのでしょう?
その彼女はメール依存症のようで夫は友人から
「彼女とメールしてやって欲しい」と頼まれたそうで
1日何通かのメール交換をしています。
私が携帯を見たことで発覚し、泣いて頼んだのですがやめてくれません。
他に独身で彼女がいない男性はたくさんいるのに何故夫と?
あんなことがあったので夫が馬鹿な真似をするとは
思えないのですが不安で不安でなりません。
184 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/10(火) 14:30:32 0
昨日エッチしたけど精子の量が少なかった・・・また浮気してるの?
185 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/10(火) 15:00:00 0
>>183 不安な気持ちわかる。信じたい気持ちも。
その上でいじわる言うつもりじゃないんだけど…
友人の彼女っていうのは確実なの?苦しい言い訳に聞こえてしまうんだけど…。
内容はどうだった?
186 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/10(火) 15:06:36 0
>>186 レスどうもありがとうございます
内容が見られたのは送受信1通ずつです
夫「昨日はゆっくり休めましたか?」
女「あっ話をそらされた・・・どうしてそう思うのですか?」
この間にどんなやり取りがあったのか不明です・・・クロですかね?
多分2月の中旬にメアド交換をしたようです。
昨日まで15通のやり取りがありました。
187 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/10(火) 15:07:15 0
188 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/10(火) 15:20:34 O
>>187 >>185さんじゃないけど私も苦し紛れの言い訳に思えちゃうな…
その女性とメール続けるつもりなら、女性の身分を明らかにしてもらえばどう?
メール依存症なら女としたっていいんだから「私とメールしよう」って相手に送っちゃえw
189 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/10(火) 15:23:33 O
>>186 何でそんな余裕ないの?
自分は妻の立場で夫は自分のとこに帰ってくると思えない?
あんまり余裕ないと旦那の気持ち余計離れるよ。
190 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/10(火) 15:24:56 0
>>185です。
それだけだと何とも言えないね…
その「友人」への恋心が書いてあったとか相談があったならわかるんだけど…。
いずれにしても、あなたが泣いて頼んでも旦那さんがメールをやめないっていうのが理解不能…。
プリがメールアドレス変えてるのかもしれないし、新しい女かもしれないし、
でも、旦那さんの言ってることがもしかしたら本当かもしれない。
何度も携帯見れるなら、思い切って全部見ちゃったら?
それと、バレたときにきっちり制裁した?(金銭的にでなくても)
191 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/10(火) 15:36:21 0
みなさんレスありがとうございます 余裕がなくてごめんなさい
今日の昼休みに涙と震えが止まらず夫にその旨をメールしたら電話をくれました。
そこで不安なことを訴えたところ、今日は早く帰って話を聞いてくれるそうです。
夫は彼女のメアドを着信拒否にすると言ってくれましたがこれで解決するとは思えません。
やはり身分を明かしてもらうのがいいですよね?
私が夫の携帯から誘導尋問すればいいのかな?
あと、制裁ですが夫には仕事を辞めてもらい2カ月間主夫をさせました。
192 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/10(火) 15:46:32 O
>>191 だから落ち着きなって言われてんの。
レス読んでてもあなた自身が何がしたいのかわからない。
メールの相手はメールだけかもよ?
それでとことんまで責めたら貴方と旦那がギクシャクするだけじゃん。
本当にメールだけなら深追いするな。
着拒するかな
友達なら
194 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/10(火) 16:45:57 0
思うに真実を知りたいなら旦那さんに問いつめるのは無駄な気がする。
だから最初に証拠集めるわけで…。
浮気中に嘘さんざんつかれてるんだから、バレ後の言葉だって嘘あるだろうし…。
そもそも例えホントのこと言われても疑ってしまわない?サレると(経験談)。
だから、話し合うなら友人の彼女だって証明してもらいなよ。
「携帯見せて」って言って目の前で見てごらんよ。
証明できないってならおかしい。
195 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/10(火) 16:47:23 0
>>192 私なら例え「メールだけ」でも、
私が泣いて頼んでも辞めなかったら別れる理由になる勢いだよ。
相手は前科者なんだもの。
こんな事でシタに仕事を辞めさせちゃうとは・・
辞めさせる制裁ならプリにさせればいいのに・・・
職まで失わせるって自爆するようなもんじゃないの?
家庭が傾きかねない(怖
>>191 まず履歴を旦那の前で見る。
証拠はその場で自分の携帯に転送。
前科有るから信じるのは難しい、と言って相手の名前、職業や連絡先、どんな関係かは必ず旦那から聞き出す。
言い訳並べて拒否るなら怪しい。
拒否った場合は、それ以上の話は取り敢えずしない。
改めて対策を練り直す事。
(携帯の履歴取り寄せや、今後の履歴も開示させる等)
感情的にならないようにね。
>>196 あなたの家庭に貯金が0なのはわかったw
199 :
183:2009/03/10(火) 17:32:23 0
>>196さん
プリには夫がしばらく無職でいても大丈夫な額の慰謝料を払わせました
夫は再就職も無事にしていますし、私も正社員で働いています
>>194さん
>>197さん
具体的なアドバイスありがとうございます
今は夫に何を言われても信じることは難しいですよね
あくまでも夫の言い分ではなく、物的証拠を信じるようにすればいいのですね
アドバイス通り、今夜の話し合いで彼女の身分を証明してもらいます
そして携帯を見せてもらい、15通のメール履歴をたどって
それぞれどのような内容でやり取りをしたのかを聞いてみます
相手のアドレス等はこっそり自分の携帯に転送済みです
夫に拒否られた場合はそれ以上の話をしないのですね?
冷静に話し合えるか自身がありませんが精一杯頑張ります
みなさんありがとうございました!
ガンガレ〜
201 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/10(火) 20:05:49 0
>>199 なんか情けないなぁ、可哀そうだけどサレつづけると思う
プリから慰謝料取ったのは分かるけど、旦那が無職でも大丈夫なようにって・・・
旦那から慰謝料は取っていないでしょう?旦那に制裁した?
仕事辞めさせて家事は制裁じゃ無いよ、ただの幸せな専業主夫
いい大人のメールやりとりを全部見せて説明しろなんてオカシイよ
私なら完全に引く
多分、逆切れしてシタと蔑まれた生活に耐えられないからメールで気分転換してた
とかいうに10000ペリカ
泣いて頼んでもやめてくれないなんて、何を考えているのやら。
やり直しって思えないのは当たり前。
辛い思いさせたの全然わかってないよ。
友達からメールしてくれなんてありえなーい。
204 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/11(水) 02:21:09 0
普通そういう状態で反省してるシタなら
友達からこういう依頼があったんだけど。と相談くらいするわな
そんなこともしてない時点で相当怪しいわ
なんていうか旦那さんは不倫を反省してるんじゃなく
バレたことを反省して再構築してるだけじゃないかな?
205 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/11(水) 08:24:58 0
不倫しても、また女からオカネ取って無職生活ウマー
206 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/11(水) 08:28:07 0
シタに泣いて頼むサレかぁ
多いんだろうねそういうの・・・
207 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/11(水) 08:32:02 0
サレたらシタに何をしても許されるのよ。
シタは罪を償うために全て耐えなくてはいけないのよ。 ってかw
もともとそんなんだからサレるんではなかろうか?
シタからって、そんなガチガチにされたら
私がシタならまたするかもw
>>208 車運転禁止
同窓会・呑み会禁止
旦那より稼ぎのいい仕事禁止
勝手に遠出禁止
髪短くするの禁止
何をするにもまず旦那の許可を得てから、と結婚当初から言われ続けて尚サレた私はどうなるのよ
情けなくなってきた
ガッチガッチに束縛してもする。
自主性wを信じて放置してもする。
で、「束縛するサレが悪い」「放置するサレg(ry」
どうしろと。
>>183はどうなったかなあ…。
211 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/11(水) 15:36:53 0
結婚に失敗しただけだと思う。
離婚しないって決めたら許すしかない。
「自分が気に入らないことを旦那がする」
ってのが日常化するとメンヘラになりそう。
212 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/11(水) 15:38:21 0
>>209 その禁止事項言われた点で普通何か思うことあるでしょw
モラ?
214 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/11(水) 15:45:58 0
ぽい
215 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/11(水) 15:48:10 0
>>209 御主人のことも同じくガチガチに縛りつけてるの?
>>209 再構築なんかやめてプリに下取りに出した方が良くね?
217 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/11(水) 15:51:38 0
>>216 と、思うんだけど、ダンナが離婚したがらないだの何だの言って
結局は一緒にいるんだよねサレは。
離婚したらプリに負けたと思うんじゃない?
結婚を続ける=二者択一でシタから選ばれた女って発想でしょ。
>>217 サレが離婚する時はプリに負けたって思わないって。
離婚するサレはシタを生理的に受け付けられない程嫌いになってるはずだよ。
プリは勝ち誇った気分だろうけどサレはシタを厄介払できて清々してるw
下請けプリもいつか同じ道歩むんだろうなw
なんて腹の中で思ってるだろうよw
219 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/11(水) 16:26:11 0
>>218 離婚するサレはそうかもしれないけど
酷い状態でも離婚しないのはなぜだろうって不思議なのよ。
220 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/11(水) 16:38:51 O
>>219 酷い状態で離婚しないなら何か事情が有るんじゃない?
お金かも知れないし?
酷いシタなら父親の役割も果たして無いかから、
子供が可哀相とかも無いかもねぇ。
>>220 離婚するのも悔しい、離婚後プリと宜しくされても悔しいと
とにかく私怨じゃないの?
>>221 そこまでプリに行っちゃってるなら、悔しも何ももう無いんじゃないかなあ?
籍を抜かないメリットが何か有るんじゃない?
子供の進学や就職や結婚か?
何かの理由で名前変えたく無いとか、戸籍汚したく無いとか・・。
まあ、お金の問題もそうだろうね。
プリにはわからないだろうけど、結婚って気持ちや感情だけで中々結婚解消出来ないよ。
鬼畜なサレ方しても尚、シタに愛情タップリなサレは居ないんじゃない?
サレは現実的に考えて離婚しない方が良いと選択してるのが殆どなはずだよ。
>>212 周り誰に聞いても
「ご主人、奥さんのことが可愛くて心配で仕方ないのよ〜」と言われ
そんなものなのかと疑わずに来ました
シタ旦那を束縛したことはあんまり無いです、というか、無いつもりです
224 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/11(水) 18:33:22 0
自分がしてるから妻もするかもしれない
でも
自分はするけど妻にされるのはイヤだ
>>209 禁止事項全部無視してやればいい
そんなルール、法律上なんの意味もないし
それで文句言ってくるようなら、不倫を理由に旦那有責でさっさと離婚しる
>>225 この機会にお互いのルールを見直してみるのはいいけど
わざわざ無視したら再構築の障害になるんじゃね?
人にルール押し付けて
自分がルールを守らないような人間と
再構築したってムダだと思うけどなぁ
そこで反省して人にルールを押し付けない、
自分でルールは守る、くらいの態度を見せないと
で、それを試すために「ルールを破ってみたら?」という提案だが
>>209ですが
とりあえず髪型は思いっきり変えて
呑み会も誘われるまま参加して
電車でふらりとお出掛けするようにしました
黙ってではなく、事前に報告してからですが…
シタの家系は「束縛こそ愛」と思ってる節があって
シタ親もお互いガッチガチに束縛しまくり、過度に干渉し合うことで相手の愛情を計ってるようです
そんな親を見て育ったシタからしたら
「相手のやることなすことに口出しするのは愛があってこそ!
お前はあっさりし過ぎて、愛されてる感が薄いんだ!」だそうです
そういう割には、こちらの言うことは「でも」「いや、そうじゃない」と全否定
結局自分のしたい通りにしかしないんですよね
バレした時も、嘘ついて誤魔化して
私が離婚届突きつけてもどうせ口だけと鷹をくくり
私が家出してようやくプリを切ったは良いが
時間が経てば私の怒りも収まるだろうと、再構築ものらりくらり
本当に別の星の人間じゃないかと思うくらい、理解不能です
何でこんな人と結婚したんだろう…若さって恐ろしい…
229 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/12(木) 18:06:58 O
全ての下着を新品に買い替え
髪型、服装チェンジ
しばらくしてから私が出て行くからプリとヨロシクやれば?
って言ったとたんにビビってた
自分自身の気分転換にもなったケド
キズついた心は未だに一年たつケド中々癒えない
230 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/12(木) 22:03:45 0
まぁ色々あるけど、母親って子供にとって特別な存在だよね。
だから、ウチは愚痴は言っても他の男に走るようなまね&素振りは絶対見せない。
だってシタなんて子供なんぞ雑草程度にしか扱わないじゃない。
ここで母親まで暴走したら子供がかわいそう。
だから、とりあえず頑張るよ。愚痴はきながらでもね。
この板にはじめてきました
よろしくお願いします
本日嫁の5年間にわたる不倫が発覚
相手は勤務先の医者です
今日も危険日に生でやってきたそうですorz
小学生の子供二人のことを考えると別れるという選択肢は選びづらい
しかも来月から当分の間単身赴任が決定
今までも子供たちを不倫相手に会わせていた前科があるだけに厳しいです
もう正直どうしてよいのやら
嫁は自分のことを殺せと泣き叫んでおりました
そんな事言う位ならやるなよと思いますが・・・
チラ裏ですがなんとなくむしゃくしゃして書かせていただきました
駄文長文大変失礼いたしました
つーか、金取れるじゃん。徹底的にしゃぶりつくせよ。
>>228 今のあなたの年齢にもよるけど、
きっぱり別れてやり直した方がいいんじゃないかと思う
そんな人間とこの先何十年も一緒なんて・・・
>>231 殺せ、って人に頼むんじゃなくてひとりで勝手にしねばいいのにね
んだんだ。
不倫見つかったからって殺せってw
ドラマチック過ぎww
はあ、今日で発覚1年だ。
旦那の気持ちは帰ってきたし、旦那は憑き物が取れたような、穏やかな顔になった。
毎日の愛情表現は欠かさないし、それが本当の姿だとわかるようにもなった。
人としての自分は、しっかり反省して償っているところを見てきて、もう許せている。
だけど今頃になって、プリといたしたんだなとか落ち込んだり、部屋に行ったいきさつとか
女としてのすごい嫉妬で詳しく聞きだしたくてたまらない気持ち。
私のずるいところは、「聞いてスッとしたいの」とか言って、
嫉妬を隠して責めもせず、自分をいいように見せながら聞き出そうとしているところ。
言っちゃだめだよね。
申し分なく今も夫は努力してる。言っちゃだめだよね。
でも悲しくて今日は一日泣いてばかりだ。
237 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/13(金) 18:03:02 0
ここのサレの理論から言うと
もちろんダンナを問い詰めて、全部話してもらって
あなたはダンナを酷く責め立てて、ダンナはただただ耐えるだけ。
スレタイ見たか?愚痴スレで愚痴言ってなにが悪いんだ?ボンクラ
ここのシタの理論から言うと
犯した罪には一切ふれず、文句言わず
疑わず束縛せず自由きままにやらせて
サレはただ耐えるだけ
>>236 気持ちわかる。
でも言わないほうがいいと思う。
どんなに問いつめたって、証拠がない限り「絶対に」本当のことを全部言うことはない。
目の前のあなたを傷つけまいと嘘もつく。だから真実を知ることはできないと思う。
しかも、もしあなたがすでに知っている情報とつじつまが合わないことなどがでてくると、
また疑う気持ちが強くなってしまい、
せっかく落ち着いてきたあなたの気持ちが台無しになる。
いろいろ気になるのは本当によくわかる。
でも、旦那さんが今あなたのところにいるのが全て。
241 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/13(金) 18:54:16 0
不倫は犯罪じゃないのでwww
242 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/13(金) 19:50:09 O
今まで旦那は二度軽い浮気をして、数ヶ月で発覚した。その時は、それほど凹みもせず「ちょっと、いい加減にしなさいよ!」で終わったけど、今回はちょっと様子が違うみたい…。
まだ発覚はしていないけど、勘でわかる。
だから今までのように、「何か隠してるでしょ」と言えません。毎日が不安と悲しさでいっぱいです。
>>240 236です。ありがとう。
あなたのレスを読んで我に返りました。
真実は見えないけれど悪意の嘘はきっともうない、落ち着いた気持ちが台無しになる。
最後の一行を読んでホッとして久々にパソコンの前で泣いてしまいました。
そうだった。今が全てだった。
今日、暴発するところだった。本当にありがとう。
>>242 辛いね・・。
ここの人たちも同じ道を辿ってきてるよ。
嫌でも立ち向かわなければならないときは勝手にやって来る。
今、言えないのならそれでいいと思うよ。
体、大事にね。心と体は直結してるからね。
「旦那さんが今あなたのところにいるのが全て」だというなら
今夫が私のところにいない、のが真実で全てなのかな。
今朝お弁当作って送り出して、結局こうなるんだ。
明日はWDだし週末だし不安だったけどズバリ的中ww
多分明日か明後日にノコノコ帰ってくるんでしょう。
「家族が大事。ちゃんと帰って来るんだから待ってればいい」
そんなんで割り切れる訳ないじゃん。
作りかけの夕食も散らかった部屋ももういい。何もしたくない。
でも母親だからね。情けなくても子どもいるからね。
しっかりしなくちゃと思いながら楽になれる方法探してる。
大声で泣き叫んで全部壊したい。ぶちまけて何かを捨てたい。
こんな時ってどうすればいいんだろう。明日が遠い。
ここで「何か壊したい、叫びたい、気が変になりそう」と書いたことあった。
そのとき、お皿割っちゃえ!あなたが壊れるよりずっといい、身代わりになってもらおうw
というレスをもらって、
泣きながら皿を割ったよ。えーんえーん!って嘘みたいに泣いて。もちろん一人で。
そんな日もいっぱいあったよ。でもそんな私でも落ち着いた。
気持ちはよーくわかるからね。
248 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/13(金) 22:22:50 0
サレにも色々いるけど、このスレのサレは若い人が多いのかな?
それか新婚さん
何ヶ月かROMってるけど
結婚20年とかもいらっしゃるようですよ
レスありがとう。
お皿割るのいいな。
ただ子どもの目を盗んで泣きながら割るの難しい…
マネされそうww
子連れでカウンセリングって受けられる?
救急カウンセリングなんてないよね。
何かよくない気がするんだ。
このままだと子どもも一緒によくない事になりそうで。
守るどころか傷つけそうで怖いんだ。
とりあえずこの週末を越えたい。
落ち着く薬とかって薬局で売ってる?
251 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/13(金) 23:41:20 O
>>244と
>>250の人は同じかな?違ってたらごめんね。
柳に幽霊って言葉あるけど、疑心暗鬼になってる時は何でも悪い方に結びつけちゃうものだよ。WDなんて気付きもせず、週末だから飲みに行ってるのかも。
私もそういう時があった。子供がいるから、泣く事もできなくて。
私の場合は、食事が喉を通らずちゃんと眠れなくなったから、衰弱してきて…。
睡眠薬買いに薬局行ったら、薬剤師さんに「一瓶飲んでも死にませんからね。食事をしていないなら、いきなり固形物は良くないからしじみのお味噌汁を吸いなさい」と言われました。
相当様子がおかしかったのかも。
お味噌汁作って飲んだら少し落ち着いた。
とにかく、夜だけは嫌な事考えず眠るのが心身の健康に一番だから、病院で睡眠薬処方してもらった方がいいよ。売薬はほとんど効きません。しっかりね!
252 :
250:2009/03/14(土) 00:12:52 O
夫は全然飲めない人なんだ。
車で出かけてるしね。仕事は残業禁止になったし。
連絡しないのは無断外泊の時だけ。今年何度目だろう…
ごめんなさい。でも嬉しかった。
ありがとう。
私は逆に過食に走ってる。それもジャンクばっかり。
そんなんで満たされるはずないのにね。
今包丁持って冷静でいる自信ないから、お味噌汁は無理だけど
お湯沸かしてお茶飲むよ。
(その前に部屋で力尽きた子ども達を布団にいれねば)
睡眠薬飲んだらすぐに寝られる?
寝付き悪くていつも布団入ってから2時間くらい眠れないんだ。
小さい頃からそうだったから気にしてなかったけど、
ちゃんと眠れた方がいいよね。
これ以上しっかりする方法がわからないや。
この虚勢だらけのしっかりさが裏目にでたのかも知れない。
「まだコイツ大丈夫じゃん。平気じゃん。」って。
派手に周り巻き込んで泣き叫んで暴れればよかったのかな。
もうわからないけど。
今気づいたけど、これ現在進行形だよね。
再構築じゃないよね。
スレチスマソ。
>私は逆に過食に走ってる。それもジャンクばっかり。
醜くなって旦那に捨てられようというわけですね、わかります。
254 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 00:21:46 O
255 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 00:23:29 O
スレチかもしれんがジャンク過食はやめたほうがいいね。
>>252 大丈夫?
辛い状況だね。。
救急の精神科って有るはずだけどお子さん小さい感じだから、
家空けられないよね。
究極に苦しくなったら命の電話にでも電話してみな。
聞いて貰えるだけでも少しは楽になれると思うよ。
258 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 01:25:24 O
眠りの浅い人はこれでどんどん精神的にも追い込まれるよね
私はシタはプリとわかれたケド
今でもデパスとお酒飲んで
フラフラなって寝る
子供達が寝静まってから
朝は何もない顔して
酒との併用は危険じゃなかったっけ?
もっと自分に合う薬を処方してもらったら?
260 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 01:41:10 O
危険かもね
でも併用しないと
効いてこない
普段は普通の明るい活発な人を演じてる
だから誰も私が苦しいの知らない
言いたくないもん
来るしんで旦那にやつあたりしてもいいんだよ。
夫婦だもの
262 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 06:02:31 O
〉目の前のあなたを傷つけまいと嘘もつく。だから真実を知ることはできないと思う。
これってサレにもプリにも言えるね。それが不倫なんだけどwww
誰がに喋ったら楽になるかな、と思って友人にサレたことカミングアウトしてみたけど
全然楽にならないね
シタに当たり散らしても気分悪いだけ
あ〜あ、早く楽になりたい
264 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 09:33:16 0
>>261 このスレ読んで「不倫なんてその程度のもの」だと思う?
ここはメンヘラ板だっけ?!と錯覚するほど皆病んでるな
あははははは
>>265 そら病むさ
病まない神経の持ち主はこんなスレ来ないよ
過食・嘔吐・過呼吸・不眠・動悸
ヒステリー・パニック障害・めまい
挙げたらきりがない
ここには私の様に子供がいなくてサレた人いるのかな?
しかも4年も。
その間身体を壊したりして入院もした。
発覚したからじゃなくだけど。
お互いに支え合ってうまくやってたのに。
そう思ってたのは私だけだったのかな。
子供がいればまだ気持ちを強く持っていられたんだろうか、と考えてしまう。
>>266 わーいわーい
男を見る目がなかったか腐れ縁か焦って結婚したか
兎に角<失敗>した女の結末
269 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 19:32:25 O
>>267 うちは子供2人(小学生)いるけど267さんと同じく4年サレてたよ
子供いるから何とか自分も頑張ろうと思うのは確かかも
旦那も改心してるみたいだし以前より家庭を大切にはしてるけど、子供いなかったら絶対私は離婚すると思う
子供にはバレてないから、睡眠導入薬や精神安定剤を飲むのもコソコソやらなきゃいけないのが面倒だけどw
270 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 20:02:15 O
浮気は治らない。以上。
271 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 22:05:09 0
そうそう。
だからプリは一生プリ。
272 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 23:09:21 O
プリは日本語のスレタイも読めないぐらい馬鹿だからね・・
人間不信に過食嘔吐、自分に自信もなくなって辛くて苦しい。
最近耳まで聞こえづらくなってきた。
一体この先どうなるんだろう…
再構築頑張ってきたけど、何が最良なのかわからないよ
274 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 23:50:46 0
>>273 どうして再構築したいの?
お金?子供のため?シタに去られるのが嫌だから?
275 :
267:2009/03/15(日) 00:05:43 O
>>269 レスありがとう。
子供がいても大変な事って沢山ありますね。
力になる事も多い様ですけど。
すごく仲良く生活していたので裏切られたと分かった時は何も出来ませんでした。
私が病気と闘っていた時も女とあっていたんですよ。
それが一番辛くて。
今も何事もなかった様に横で寝ています。
私は眠れない。
>>265 一生共に暮らして行こうと考えて結婚した相手に裏切られりゃおかしくもなるわな。
277 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/15(日) 00:27:56 O
仕事で出てるから連絡ないのも我慢した
私の誕生日も
でも女と寝てた
女の性病移され
手術した
その入院中痛くて苦しい時も女と寝てた
再構築辞めたくなった
プリとは別れて2年になるけど
痛みは消えない
ここの人達の痛みは凄くわかる
278 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/15(日) 00:32:05 O
一度離婚を考えた夫婦は、数年後にやはり離婚になる
だったらお早めに
っていう捨てられたプリの嫌がらせ
280 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/15(日) 00:38:41 O
281 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/15(日) 00:40:51 O
馬鹿プリには夫婦の絆子供のことはわからない
だってプリにしかなれない
282 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/15(日) 00:43:50 O
プリはプリ板でプリ同士で語り合いすれば
場違いなんだよ
283 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/15(日) 00:45:43 0
>>281 鬼プリも居るよ
貴方の旦那も鬼なのにプリ
284 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/15(日) 00:49:44 O
鬼プリくんなよぉ〜
せっかくサレに真剣にアドバイスしてたのに〜
一緒にされるじゃんよぉ〜
285 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/15(日) 00:54:33 O
鬼の旦那も人の親
子供は自分の分身
これはプリには到底理解不能
プリはプリコミュニティに行け
荒らしに来ないで
寂しいプリ板で遊んでな
プリはプリとしか扱われない
それが幸せと思ってるのはあんたが
それだけの人間だからプリ親からしつけ直しだね
286 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/15(日) 00:56:57 0
サレの気持もシタの気持ちもプリの気持ちも少しづつ分かるのが鬼プリだよ
私はここのサレは嫌いじゃ無い
奥が憎い訳でも苦しめたいわけでも無い、もちろん略奪も考えて無い
287 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/15(日) 01:02:52 O
288 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/15(日) 01:05:52 O
同じく
プリ出てけ
邪魔物だよ
289 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/15(日) 01:09:06 O
プリやってて美味しいとこどりしかされないだから
愛は嫁子供なんだ
現実に気付け
290 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/15(日) 01:09:57 0
>>287 出て行くよ、よくロムるけど殆ど書かないし
プリスレでもサレスレでも「部外者出て行け」はほとんど毎日つくレス
でもね、気にならないなら居心地の悪いスレに来たりはしないものだよ
喧嘩スレや叩き煽りは別だけど
291 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/15(日) 01:14:22 O
ここはみんなフガフガしてるみたい
欝って怖いね
292 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/15(日) 01:14:54 O
じゃ何で来る
293 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/15(日) 01:23:16 0
>>292 プリとの事なんて浮気性な旦那の遊びと忘れたらいいのに
悩んで思い出して辛くなっていても、それが続いていると旦那は慣れちゃうよ
それが「安定=ほとぼりが冷めた」になってシタは水面下でプリに戻ったり次へ行く可能性大
愚痴スレだからね。論理などは不要なんだよ。
295 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/15(日) 01:45:36 O
>>294 あんた達プリに論理なんて最初から無いじゃん
毒プリなんて泥棒と同じ
え!?なんで俺がプリになるの??
愚痴スレだから思うままに愚痴らせて欲しいってだけなんだが・・・
愚痴は許すが放火はすんなよ
惨めなサレどもww
299 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/16(月) 02:09:59 O
再構築して頑張ってるのにシタは当たり前に思ってるのがイヤ
努力も無駄に終わりそう 泣きたい気分
シタってそういうもん。脳みそサル以下なんだもん。サル野郎のために悲しむ事なんてないよー
こっちも演技してさ、利用するだけ利用して絞りカスになったら捨てればいいんだよー
今度はこっちが騙す番。
サル騙すの簡単だし楽しいお(^ω^)
うちはシタ旦那の方が再構築頑張ってる。
こっちはなーんか家事もやる気が無くなってダラ奥状態。
>>300 だよね。
うちも忘れたころにわざと思いだしたかのように泣いたりするw
旦那は困って謝ってるけど、ちょっと気持ちいい。
>>302 あったあったそんな時期。
それも過ぎると泣くことなんかなくなるよw
旦那が謝るということが当たり前になると次に訪れるのは旦那死んでくれという願望
その後結構どうでもよくなる
未だに旦那が謝る身分ってのは健在だがね
304 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/19(木) 21:40:53 0
ダンナが謝って、私の機嫌取って、
それで気持ちいいって思ってたことあったけど
最近はそんな生活が虚しく思えてきた。
なんていうか普通の家庭じゃないって。
普通の家庭はダンナが俺様状態でも不安になったりしないんだろうなとか。
うまく表現できなくてごめん。
>>304 よくわからないけど
俺様状態が普通とか?機嫌取ってる夫婦が普通とか?そんなことあんまり考えない方がいいよ
贅沢な悩みなんじゃないの?
確実にまたされる女と次はされないかもしれない女の違いが今ハッキリ分かった
>>305 読解力のないやつめ。
俺様な旦那でも再びサレになる心配がない方が幸せって事でしょ?
機嫌を取られても、「また浮気してるの?」っていう不安がつきまとうのは嫌なんだと思われ。
>>304 機嫌とるのを当たり前だと思わないでしてもらったら感謝しましょう
その一言が思いやりです
再構築がスムーズにできますよ
愛とは思いやりです
不倫する男は嫁のご機嫌取りなんか朝飯前。
女を騙せる人間だから不倫したんだし。
>>304 どれ位続けて虚しくなったの?
うちはまだ1年ちょいだから旦那が謝ってこっちが俺様状態だよ。
今まで割と旦那を立ててきたつもりが、それをいい事に調子に乗られたんで
もう自分をさらけ出す事にした。言いたい事は言わせてもらう。
まあ今までの自分とは別人になっちゃって、時々どよーんとなるけどね。
うちのシタは
私が上司(男)に気に入られて可愛がられてるのが気に入らないらしい
お前と一緒にすなと言いたいよ、全く
おさ〜んの俺から言わせて貰うとお前が大事なんだよ、きっと。
じゃなんで浮気したのかと言われるかもしれんが、一番大事なものは取っておいてどうでもいいもので遊ぶ感覚。
判りにくいよね。でもこれ本音。
>>314 判らんわあ
一番大事なら、ないがしろにしたり心傷つけるようなことしないで欲しい
私はサレても旦那が一番大切で大事なので
浮気は当然、他所の男の人に色目使うとかも絶対出来ない
>>314 全く理解できないわ
これが本音だって旦那に言われたらドン引きしちゃうな
不倫する男の本音ってこんなもんだと思う
>>314 あなたはダンナがどういうつもりで不倫してたら再構築できる?
ていうか、自分はやっても良いけど相手はやったら駄目
という発想がまず人間として腐ってると思うわ
複数回サレてまだ再構築がんばってる人いる?
1度目の発覚のわずか2ヶ月後に別の女がいることが発覚。
今まで疑ってなかったからわからなかったけど、疑ってみてたら気付くの早いね。
なんかもう…心が折れそう。
もう更正することなんてないよね、こんな人…。
私も浮気したら気持ちわかってくれるの?といったらお前にはそんなこと出来ねえよ、と言われた。
2回とも相手の女も既婚者なのになんだそれ…。
できない以前にしたくないけどさ…。
出来ないじゃなく
して欲しくない訳なんだろ。
どんな気持ちになるかやってやりゃ良い。
旦那がサレ側に立つと
我慢出来ないと思うがね。
>>320 実際やってみ。
【シュラバ★ラ★バンバ】修羅場 既婚男性板 2
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1234356237/32 32 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/21(土) 02:34:00
人妻を寝取って不倫を楽しんでいた奴が自分の嫁を寝取られて
俺の家に来て酒を飲みながら愚痴を吐いていた。
二時間くらいして奴の嫁からの電話が掛かってきて話していたら
酒を飲んで赤い顔が、もっと赤くなったかと思うと・・・嘔吐しやがった。
どうも、最中だったみたい・・・。
赤い顔が青くなって、「汚したソファーは弁償はする。リビングのクリーニングもさせる。」
「スマン。スマン。」とケロまみれの携帯片手に呟きながらペコペコ頭を下げてた。
騒がしいので起きて来た俺嫁がこの有様を見て激怒。
「申しわけありません。申し訳ありません!」ゲロに額を付けて土下座する。
取り合えず吹き掃除はさせたけど・・・「浮気とかゲロとか気持ち悪いんだよ!2度と来るな!」
と、俺嫁に叩き出されて玄関で半泣きで土下座する有様。
シタの武勇伝もサレの哀話も聞かされた俺ってなんか複雑。
そんな事よりも掃除しても漂う酒とゲロの臭いが消えないリビングで
正座させられで嫁に説教される俺。
「金輪際、付き合うな。」と言われても、会社の上司だから付き合わないわけにはいかない。
月曜日はどんな顔知ればいいんだろう。
323 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/22(日) 17:48:58 O
結婚12年、今まで浮気してるたろうと思いつつ信じようとしてて
2年前に全ての悪事がバレた!
精神的に病みまくったので離婚して欲しいと頼み弁護士までつけたけど
結局離婚したくないと旦那は言った
遊びと嫁は別物だと言ってた
オモチャはオモチャだと
>>323 つまり、別物なんだから割り切れと嫁に訴えてるんだわ
だからまた浮気するんだ罠
>>323 そんな言い訳を信じてやり直すの?
そういってるうちはダメだと思うけどな。
>>325 同意。
頭の弱いサレはこんな薄っぺらーい言葉で喜ぶのよ。
一番大事なのはお前、他は遊び。
シタの嫁に対する常套句だよ…。
そんなこと聞いて喜ぶだろうと思われたのが傷ついた。
サレってプリじゃあるまいし言葉なんか信じないでしょ
信じれるのは行動よね
再構築半年、水面下後2ヶ月…
う〜ん、もう我慢、我慢しかないんかなぁ
無気力な毎日
結局、サレ側が弱くなる
結婚相手間違えたか、俺がダメ過ぎるのか…
俺がダメ過ぎるでFA
>>330 我慢しなくていいじゃん
シタも我慢してないんだし
>>330 なんでサレ側が弱くなるのさ。
自分はサレて強くなった、我慢しなくていいんだよ。
>>330は優しすぎるんだよ。
子供が父親嫌ってくれたら即離婚するんだけどな・・。
子供の事考えるとまだ離婚できない。
うちは子供が独立(結婚)したら離婚するよ。
子供の受験が終わったら離婚するぜーイェイ!
人をなめくさったモラハラDV亭主め
調子こいて愛人つくったのが運の尽きさ
アンタがどうしても愛人守るために罵詈雑言吐くもんだから決心ついたわ
愛人と2人分の不貞の慰謝料、私に対する長年の慰謝料、子供の養育費
いくらぶん取れるか考えると楽しくてワクワクする
みてろよー丸裸にしてやるんよ
>>335 今まで乙でした。
思う存分やっちゃってください!
337 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/01(水) 00:02:01 O
慰謝料取れるケド
そんなに取れるもんじゃないよ
覚悟してやってね
社会的制裁って言ってもそうたいしたことないし
バックれられたら
それて一貫の終わり
証拠上げから何もかも抜かりなく
頑張ってね
338 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/01(水) 00:11:02 O
私は被害者よッて言っちゃえ♪
携帯かw
慰謝料取れたので600万
ついでにおまけもついたので100万アップ
一括無理ですって泣き入れられて分割だったなぁ
社会的制裁なんて期待してなかったけど
間の会社が味方についてくれちゃって
可哀想に間、処分されちゃいました。
証拠も別に鬼のように集めた訳じゃないけど
突っ込む隙ないくらいに揃っちゃいました。
一旦、バックれらちゃったけど見つけちゃったので
全額一括回収させていただきました。
>>337気をつけて〜
kwsk
ちゃ率たけえw
343 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/11(土) 23:24:38 O
昨晩喧嘩になった
なんでシタ側はつらそうなんだろう
ため息ばかりついて
私はもう気持ちがないからどうでもいい(出ていこうが離婚しようが)
あんたのため息なんか私の辛い時に比べれば何でもないよ
1年かかった嫌いになるまで…昨日の喧嘩ですべてわかった
今までもこれからも悪いこと都合の悪い事は全てわたしのせいにされる
もういらない
夫婦は他人。最後は金w
345 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/12(日) 00:04:17 O
>>343 シタってやっぱり基本自分第一主義だからね
最初のうちは謝り倒してきても、時間経つと忘れるっつーか不倫中の楽しかったことばかり思い出すんでしょう
こっちが割り切るか離婚するしかないと思う
まだうちも様子見
私は割り切った派
また浮気したとしてもこのままでは「はい、はい」って受け流せそう
「結局私のところにもどってくるから別に気にならない」って言う女、昔はバカじゃないの?!って思ってたけど、自分がそうなってしまった
強くなりすぎてしまったw
けど悩んでてもしょうがないし、別れないならこれが一番楽なのかもしれない
期待してても疲れるしね
まあだからと言って甘やかすわけではないですが
シタもサレも中途半端に再構築なんてするから
また再発するゴミができあがるんだよ
発覚した時にシタも想い断ち切ってないし
サレも言いたいこと言わず耐えてたら
そりゃ再構築じゃなくてごまかしでしかないだろ
再構築ってのは一度解体して、大事な部分は残して組み上げなおすこと
いらないもん背負い込んで苦労することじゃない
>>346 ナカーマ
気に入らないのは不倫だけだし
それも生活に支障をきたすほどのことでもないし、離婚しないって決めた。
決めたら結婚生活を楽で楽しく過ごす方法を考えた。楽になった。
349 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/13(月) 09:21:36 O
旦那がAV隠し持ってるの気づいた時はショックだったけどだんだんかわいいなこいつって思えるようになった。
仕事行くフリしてパチンコ行ってるのを知った時は怒り爆発したけどもう治らないんだと思ってたら別にいいやと思えるようになった。
みたいな感じかな、耐性がつくっていうか。それの頂点に浮気問題があってそこに達して悟った人には怖いものなんてなさそう。
男はいつまでも子供みたいな所があるからそれに悩み生き抜いた女は強くなるんだな。
年のいった女性はほんとサバサバしてる。かっこいい。
だからといって男はだらしなくていいって話じゃないけどね。逆に妻がだらしないと夫は器の大きい優しい男になりそう。
夫婦ってバランスとれてるもんなんだね。夫婦関係、山あり谷あり経験豊富な方が最後にはすてきな夫婦になれるかもしれないね。
350 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/13(月) 09:55:12 O
スワップで夫婦関係を再構築してみては?
旦那の浮気発覚から三ヶ月。
ただ今再構築中。
辛いのはもちろん覚悟で、頑張ろうと決めたんだけど、最近旦那の浮気発覚時に浮気のすべてを聞かなかったことに、疑問を感じてる。
浮気発覚は、メールの発見だったんだけど、あまりに辛く最初の一件を見ただけで、すべてを見ることはしなかった。
旦那もプリも不倫を認めて、慰謝料などにも素直に応じたので、メールは削除。
でも、最近どんな付き合いだったのだろう?っていてもたってもいられなくなることが・・・。
旦那に聞くけど、本当か分からないし、深く突っ込むと聞かないほうがいいよと言われ、教えてもらえない。
再構築中の方ってやはりある程度は、知っているのでしょうか?
そして、それを聞いたほうが良かったって思ってますか?
>>351 全部聞いて考えるか
後でどうしようもなくなった時点で知って後悔するか
ずっと気にしながら聞かずに過ごすか
どれかを選ぼう
どれ選んでも信頼関係はもう築けないけど〜
353 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/13(月) 12:47:02 O
>>351 私は最初に送受信メール計10通ぐらい見てしまって(それ以前は削除してあった)、それだけで真っ黒ってわかったからキツかったな。
今でも思い出せるわ。あの文面。
しかもかなりシタプリ問い詰めて両方から聞き出したから、かなり詳しく知ってしまった。
見なきゃよかった、詳しく知らなきゃよかったとも思うけど、
自分の性格上うやむやな部分があると引きずるから、今となってはこれでよかったと思ってる。
でも人には勧めたくないかも。
>>351 やり直すって決めたんなら聞かない方がいいのでは?
結局はあなたの元に帰って来たんだし、わざわざ嫌なこと聞く必要ないでしょ。
351です。携帯から失礼します。
難しいですよね。
>>354の言う通りで、私も友達とかに同じ相談されたら、そう答えると思います。
ただ
>>353と同じく聞かないと気がすまないって自分がいるのも確か。
結局
>>352の言う通りで信頼が回復することはないんだろうな。
とりあえず今日は聞くのを思い留まっておこうかな。
でも、またふとした時に聞きたい病が再発するんだろうな・・・。
>>343 > なんでシタ側はつらそうなんだろう
> ため息ばかりついて
なんでバレちゃったんだろう
うまくやってたつもりだったのに
ちょっと浮気したくらいで責められる俺かわいそう
グチグチ言われるのめんどくさいなあ
慰謝料払えとか言われたらどうしよう
もう浮気相手と会えないのか、寂しいなあ
っていうか、浮気相手と会えなくした嫁むかつく
でも離婚するほどの度胸もないしなあ
っていうため息です
お気に入りの玩具を取り上げられてしょげてるお子さまの図、だよね。
シタなんてそんなもん。
うちの旦那は反省して人が変わったように落ち着いたよ。
長年夫婦やってるから、それが真実だと悔しいけどわかる。
ちょっとでもフラバると、訴えてもいないのに感情もそんなに出してるわけじゃないのに
今日はテレビを消してゆっくり話しでもしようよと、おいしいケーキを買って早く帰宅したりする。
もう責め立てる気持ちなんて吹っ飛んだ。
いくらでも責めてもいいし、それでもずっと一緒にいたいんだって。
・・・なのにね。
浮気された事実が未だに飲み込めない。
あれは悪夢で今の姿は償いの上で成り立っているんじゃなくて、
もともと仲良しの夫婦だったんだって、無意識の中で浮気を消そうとしている。
だからフラバるたびに、浮気を知ったときの衝撃が繰り返し繰り返し再現されて、
もうヘトヘト。
自分のヘタレでもう離婚しようと思ってる。
好きでたまらないけど、もう、疲れた。
疲れたな。
359 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/14(火) 08:26:13 O
>>358 旦那さんにうんと寄りかかってもフラバは消えないしダメージが大きいもんなんだね。
なんだかせつないです。
シタを甘やかしたつけは必ず自分に返ってくるのになんにも分かっていないサレ
優しくしてくれる云々なんて誰にでもしてんだよ
不倫なんか出来る男は基本まめなんだし
一生寄り添って一生フラバってて下さいご愁傷様です
>>358 読んでて泣けちゃった。うちにすごく近い感じ。
失いたくない、離したくないって言ってくれてる。
すごく優しくしてくれる。謝り続けてくれる。
でもやっぱりシタ側とサレた側のギャップってあるんだよね。
自分もこんな世界は無縁のものだと思ってた。
ずっと旦那だけ見てたし大好きだったし。
だから本当に辛い。浮気された事実を受け止めきれない。
浮気相手への恨みの気持ちもあって自分に疲れる。
>>358さんや
>>361さんのように、旦那の事を大好きって言えるってある意味羨ましい。
サレじゃないけど。
363 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/14(火) 10:11:51 0
浮気する男は目の前にいる者に対して優しいよ
目の前の奥さんに対して「大切・失いたくない」と思う気持ちは本当
だけど、それなのに、水面下でプリと続ける男もいる、そして相手に似たような事を云う
言っている時は「嘘」では無いんだよね、本当にそう思って言ってる
現実として奥の元に戻り家庭を大切にしてくれているのなら良くないかな?
知らなくていい事は知らないままで居る事が幸せ
>>363 「浮気してない」って言ったらそれはもう嘘
それが失いたくない、という理由からだとしても身勝手すぎる
不倫、浮気という行為はバレたときではなく、行ったときに既に配偶者を不幸にしている
自分がかかった癌を告知されるかされないかの違いに近い
もちろん、告知せずに知らずに死にたいという人もいるだろう
しかし告知されなければ効果的な治療もできない
知らない間に自分が死んでいく
>>363 私もそういう思いはあるよ。
でもずっと連れ添ってた私の旦那だから、私にしか分からない事がある。
水面下はないです。少なくとも現時点では。
私は知らなくても良い事でも知りたいほう。
知らずに妄想ばかりして苦しむぐらいなら出来るだけ知りたい。
うちはシタ旦那もサレ自分も心理関係の仕事
相手もそう(元旦那の部下で今は違う職場でキャリアアップ中)
人の気持ちがわからなきゃいけない仕事なのに笑っちゃうよ
今旦那は優しいけど、旦那と相手がこのまま何もなかったように仕事を
続けてていいのかと思うと許せない気分になる
離婚してすべてぶちまけるか再構築続けるために黙ってるか葛藤
367 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/14(火) 11:35:06 0
>>364 > 自分がかかった癌を告知されるかされないかの違いに近い
> もちろん、告知せずに知らずに死にたいという人もいるだろう
浮気=癌 と考えるか、筋腫のようなものと考えるかの違いもあるね
筋腫なら知らないでいたのに自然治癒していた、という事もある
>>367 筋腫を告知しない方が幸せ、なんてことあんの?
369 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/14(火) 12:04:26 0
>>368 筋腫なら検診で見つかっても、何もしないで様子見しているうちに消えてしまうこと多いから
370 :
sage:2009/04/14(火) 12:21:01 0
うちも旦那の事が大好きで、浮気されるなんて夢にも思ってなかった。
だからショックは凄まじいモノだったよ。
再構築中も、旦那がどんなに反省して優しくしてくれてても、やっぱりシタとサレの温度差っていうのが
あって、何度も喧嘩した。
私は以前のような夫婦に戻りたいって思って必死だったし、そうすると浮気された事実がすごく重かった。
でも、「浮気するような、妻子を裏切るような男だけど、それでも好きか?」
「今までの、誠実な旦那は消えたけど、元の関係には戻れないけど、それでも一緒にいたいか?」
って自分に何度も問いかけてみたよ。
元の関係に戻りたい・・・って、無理だよ。
だって旦那は他の女を抱いてたワケだし、私は信じ切ってた人に裏切られてた。
この時点で今までの関係は消えたと思ってる。
だから今は、「妻子を裏切って浮気した。嘘つきで最低な旦那」とイチから人生をやり直す気持ちでいるよ。
そうすると、結構ラク。
期待も信用も(過度に)する事がないから。
それまでは私にとって旦那は、すごく立派で尊敬する人だったけど、
今は普通の人間。大事なパートナーって感じかな。
371 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/14(火) 12:32:56 0
嫌なら捨てればいいだけだと思って生活してみ 楽だから
頭では分かってる…そう思えたら楽なんだけどね。
>>369 検診で見つかってもたいしたことないのなら、浮気の比喩にならないじゃん
見つかったら大事になるものを例にあげないと
374 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/14(火) 13:51:59 0
>>373 うん、だから
>>367 貴方は浮気を癌と同列にみるひと、筋腫程度にしか見ない人もいるわけで
そう考えると相手とっかえひっかえで浮気を繰り返すようなシタにとっては「ニキビ」程度かもね
>>365 まずは病院に行こうか
> でもずっと連れ添ってた私の旦那だから、私にしか分からない事がある。
> 水面下はないです。少なくとも現時点では。
> 私は知らなくても良い事でも知りたいほう。
> 知らずに妄想ばかりして苦しむぐらいなら出来るだけ知りたい。
あたり既に症状が出て来てる模様
>>370 適当スレがあるだろ
おばさん顔だけじゃなくて目も悪いの?
>>373 大袈裟杉
にほんはへいわやなあ〜
ほれたはれたでてんやわんや
378 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/14(火) 14:01:07 0
>>375 具体的にどんな症状?精神疾患に詳しい人なんですか?
心配には及ばないよ。先日旦那と病院行ってきたから…。
顔も知らないのに親切にありがとう。今では少しの優しさも身にしみるよ…。ありがとうね。
381 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/14(火) 14:15:42 0
383 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/14(火) 14:22:16 0
>>374 でもそういうシタって案外自分がサレるとヘコんだり怒ったりしない?
>>377 イスラムだったら石投げつけられて殺されるもんなw
水面下で連絡取ってることに対して我慢してでも一緒に
いようと頑張ってた。
でもやっぱり無理。旦那に出てってと言っても出て行かない。
のらりくらりとかわしてる。
もう疲れた。女も憎いけど、やっぱり旦那がバカすぎる。
387 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/14(火) 17:38:54 0
>>386 変なこと聞くけどバレした相手と水面下で続いているのと、新しいプリ作られるのどっちがキツイ?
>>386 本気だと思ってないんだよ
離婚届持ってくるとか
弁護士に頼んで連絡してもらうとか
荷物をまとめて別居or実家に帰る準備するとか
はじめてみたら?
謝り続ける、責め続けられるのに疲れた。
もう充分謝ったし責められた。
休みたい、忘れようと思った彼女のことが恋しい。
>>382 あんたも充分病んでるよw
病院行きな〜
392 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/14(火) 20:53:21 O
私は旦那に浮気されて再構築中なんだけど、やっぱり波がある。
幸せだなと感じる時はこんな板をのぞこうとも思わない。
けど、逆にフラバったりすると旦那に文句言ったり、不倫板覗いたりしちゃう。
冷やかしでレスしてる人も含め大なり小なりこんな板に来てる人って病んでる気がする。
>>361さん
>>358 です。私もあなたのレスを見て涙が出てしまった。
受止められるわけないよね。悲しいよね。
すみません、ここから先はフラバ中の方は読み飛ばしていただけますか。
相手の女性はとても積極的に旦那を誘ってた、そのメールも見た。
女なんだよね、かなわないや。40前の独身の人。
愛してるから困る顔見たくない、家族を想ってるあなたが好き。
でもその愛をほんの少しだけ私にわけて。私、辛い事だらけでもう幸せになることは
諦めたけど、でもあなたを見るだけで幸せになれるの。
・・・で、後日。
寂しい、今日だけでいいから家にきて。お酒だけ一緒につきあって。
あ、だめ。奥様を思うと我慢しなきゃ・・。でも逢いたい、来て・・。
そして、会社の玄関で待ち伏せ。
この一連の流れを思い出すとプリを憎みたくなる。
でも悪いのは旦那。反省してももう遅い。
そのプリの服を脱がせたんだと思うと発狂しそう。
中3のころからの同級生同士だから童貞処女だったんだ。私は38歳。
ごめんなさい、フラバ真っ最中で書きなぐってしまいました。
394 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/14(火) 21:39:05 0
>>393 どうして二度目の関係を持ってしまうんだろうね、男って・・・
少なくても最初の一度目は相手に対して気持が無かったはずなのに
うん、言いたい事よくわかるね。
書きなぐってごめんなさい。
それから2年続いてたんだ。一度なら流せたかも。
>>393 うちも初めて付き合った同士で結婚だから気持ちわかる。歳も同じ位。
長い二人の歴史に邪魔が入って来て、それが永久に消えないという感じ。
でもそうしたのは旦那だからね・・
相手も憎いけど旦那が一番最悪なんだ。
旦那を今でも好きな気持ちと、気持ち悪い!死ね!と思う気持ちが毎日入り乱れだよw
397 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/14(火) 22:24:09 O
>>396 その気持わかるよ、私もそのループ。
愛の反対って憎しみなんだなーと思う。
いっそ嫌いになれたら無関心になれるのに(´・ω・`)
>>396 >>393です。ありがとう。
妻としか経験がないのだったら、始めは性欲だけって感じだったんだろうね。
どこかで聞いたんだけど、経験の少ない男は、性欲と愛情をごっちゃにするって。
でもバレて即切りできたってことは、愛情だと思っていたけど
やっぱり性欲なのかな。
なんせ私も夫以外の経験がなしなので、情けないけど何もわからない。
未だに性欲だけで男は女を抱けないと思ってる。
>>398 うちは発覚して半年なんだけど、最近やっと感情の大きい波が減ってきたかな
それでもまだまだ愛と憎しみのループだけどw
1年は頑張る!と決めてます
>>400 私も発覚後約半年(;Α;人;Α;)ナカーマ
後半年たったら少しは落ち着くのかなぁ…
今は心療内科で薬貰って落ちつけてる状態だよ。
>>393 >>396です
愛情と性欲の混同はありそうだね
うちもバレて即切り
「自分に酔っていた。思い出すのも恥ずかしい。」と後日言ってたよ
バレ直後、「あなたも他の女性とHしてみたかったんだろうけど、私だって他の人としてみたいよ!」って言ったら「それだけはやめて欲しい」と泣かれた
男は勝手だわ
>>401 ナカーマ
しかも私も心療内科通い中
お互いあと半年は頑張ろ!
ダメならダメだった時に考えよ〜
404 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/14(火) 23:01:03 0
どうして水面下は無いと言い切れるの?
疑い出したらキリがないよ。
水面下があったとしてもいつかはバレる。
406 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/14(火) 23:08:54 0
>>405 そうだよね
本当に即切りしたかなんて解らないのが真実
う〜ん、何が言いたいのかな?
旦那がやり直したい、相手とは別れたと言って私もそれを受け入れたんだから、それを信じるしかないでしょ
そこまで疑ったりしてたらもう旦那も私も再構築無理だわ
408 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/14(火) 23:36:50 0
今日は旦那が飲み会だから、久々に来てしまいました。
私が沢山泣いて、癒してもらった古巣に感謝。
再構築して3年になります。
発覚当時は責めたり落ち込んだり、本当に嵐のようだった。
1年目過ぎて、何となく仲良くなれたけど、時々襲うフラバに耐えるのが辛かった。
2年目過ぎて、プリを旦那の「元カノ」と思えるようになった。
むしろ、プリとの思い出を聞きたいくらい。聞いてフラバる事は無く、むしろ
自分の知らない旦那を知る楽しさもあった。
で、3年目の今、旦那が飲みに行っても全然平気になった。
信じてる、って言葉にするとすごく薄っぺらだけど、
信じるって、裏切られる可能性も込みで信じるんだよね。
もし、裏切られても、また更地にして整地して、やり直せばいいだけ。
女好きで、ロマンチストで、悲恋が好きな旦那。
痛い男だけど、やっぱ家族だし、愛した人だし。
だから、今この時間、旦那がどこで何をしてても、私はこの家族の将来を信じるわ。
私はまだ半年だ、早くそう思えるようになりたいよ。
>>408 ご主人と仲良くしてね、頑張って
>>403 だね。お互いゆるゆるで頑張ろうw
>>408 ためになりますた。
病院の先生にも言われたけど時間薬が一番らしい。
411 :
409:2009/04/14(火) 23:58:56 0
>>410 時間薬が効くのなら、早く時間が経てばいいのにね。
でもそしたら、可愛い盛りのうちのちびさんがあっという間に大きくなっちゃうw
412 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/15(水) 00:03:32 0
ここの人が羨ましい
再構築一年過ぎていい方向に行っていたと思ってた
旦那は心療内科にも付き添ってくれた、一緒に泣いてもくれた
それなのにプリとも心療内科に行ってた、処方箋が出てきた
元サヤでは無いと、私を裏切ってはいないと、苦しめてごめんとまた泣いてる
泣きたいのはこっちだよ
元サヤじゃないって言うけど、病院に付き合ってたってことは
連絡は取ってたってことだよね?
その辺旦那さんは何て言い訳してるの?
春ですね〜
415 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/15(水) 00:13:07 0
>>413 プリが別れてすぐに風呂場で手首切ったらしい
で、旦那に電話した
駆けつけたらプリ両親も駆けつけていて鉢合わせ
風呂に水貯めて切ったらしく救急車で搬送
馬鹿旦那はプリ親に「責任持って病院だけは通わせます」と言ったそうだ
身体の関係は無かったと思う、でも・・・どうしていいか分からない
416 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/15(水) 00:14:53 0
408だけど、それは辛いね。
うちも似たようなコトがあったよ。
プリは会社の子だったんだけど、別れて数ヶ月後会社を辞めたのね。
その時、寮を出る事になって、旦那がアパートの保証人になってたの。
プリが半年後に家賃滞納始めて、うちに督促の文書が来て発覚したんだ。
旦那は自分の責任もあるから保証人になったけど、
また付き合ってるわけではないから許してくれと土下座してた。
多分、あなたの旦那もうちの旦那も「ええ格好しい」なんだよ。
あちこちにいい顔したくて、優先順位をつけられないタイプ。
あなたがそれを許せないのなら、別れもありだよ。
417 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/15(水) 00:16:54 0
>>416 あなたは許せたの?
いまも保証人のまま?
身体の関係はなかったのに責任って・・・ちょっと不自然だね
でもうちの旦那を見てて思うんだけど、不倫する人って凄く自分が好きなんだよね
だから本当にプリに責任感じてって言うよりは、責任感じて付き添ってる自分が
好きなんじゃないの?って思う
419 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/15(水) 00:20:41 0
ブサイク浮気DVカス男はもう見たくない
こういう浮気カスのいやな所は、
調子こいてるのを我慢しても最悪の気分、
ぶん殴っても最悪な気分で周りに非難され、
ぶっ殺したらこっちが捕まるってとこだよ!
浮気カスとつきあうと、足し算どころか2乗の勢いで不幸が増えていく。
420 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/15(水) 00:21:06 0
>>418 不倫発覚後の一年間は身体の関係は無い付き添っていただけという意味です
421 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/15(水) 00:21:43 0
旦那の性格に関しては、許すというか諦めかな。
プリに関しては、不倫についてはともかく、家賃滞納は許さなかったよ。
旦那が会社に事情を話し(会社にもバレてたので)
人事課から実家に連絡を取ってもらって、暫くしたら引越ししたらしいです。
422 :
418:2009/04/15(水) 00:25:38 0
>>420 そういう意味だったのか、納得。
でも420の旦那さんが付き添ったからって、私ならプリが良くなるとは思えないけどな。
責任取る場所間違ってるよね、そのことは旦那さんと話したの?
423 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/15(水) 00:32:14 0
ええっ!ここもしかして浮気されて我慢してる阿呆のスレ!?
うわ〜ごめんでもあんたら
ず〜っといじめ続けられるいじめられっこみたい。
差別システムを勉強したら判るけど、理由なんか全くなくても
耳が大きい方が頭が悪いという嘘理由でも、「差別」や「いじめ」は発生する。
浮気も同じこと。
子供が斧持ち出して犯罪者になったらまじで可哀相だし、
他のまともな女性たちにもほんっと迷惑で嫌な存在。
金なし勇気なし行動力なしを美化してんじゃねえよ。
424 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/15(水) 00:33:13 0
あーはいはい、スレタイ読めない阿呆さん、ご苦労様。
425 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/15(水) 00:33:22 O
>>422 携帯に変えました
プリはそのまま閉鎖病棟に短期入院、退院後は暫く実家にいた
だから身体の関係は無かったと思う
職場復帰してアパートに戻ったプリを見守っているつもりらしい
426 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/15(水) 00:36:39 0
423は少し自分を美化する事を覚えたほうがいいよ?
本音で話すのと、本性晒すのは違うからネ?
427 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/15(水) 00:41:27 0
>>425 1、別れた不倫相手に親身になっている俺って大人〜、いいヤツ〜と自分に酔っている
2、プリの会社での地雷が怖くて、それを防ぐ意味でもいい人を演じている
そのどっちものような気がする。
冷静に考えれば、425の旦那さんが側にいても事態は何も変わらないって分かりそうなもんなのにね・・・
428 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/15(水) 00:45:37 0
>>426 ここ2chだって判ってる?w浮気されおばさん
もう一生我慢してればいいんじゃない?
どうせ一生できないことだろうから。
浮気スレがクズスレだとすると、ここは弱者スレだね。
相性完璧。
こういうのが食い尽くされてくれると馬鹿が社会に出てこなくていいことかもしれん。
勇気あるひとたちに「我慢が足りない」とか言ったりしないように。
429 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/15(水) 00:48:43 O
旦那の行為もだけど
プリが自殺未遂したり診療内科に通うことが許せない
あくまでも加害者なのに…と思う私は鬼なのかな?
430 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/15(水) 00:52:21 0
そうだね、私は今プリがどうしてるかは知らないけど
429みたいになってたら「何被害者面してんのよ?あんた散々楽しんだんでしょ?
こうなるの分かってて浮かれてたんでしょ?」って思うよ。
だから429は鬼じゃない、大丈夫だよ。
431 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/15(水) 00:53:32 0
定期的に
>>428みたいのが沸くけど、ここのサレは平気なの?
プリから見たってガイキチだけど、こういう女を旦那は抱いたんだよ?
アホ移るとか想像せんの?
432 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/15(水) 00:56:52 0
煽り、荒しはスルーするのが2ちゃんの花よv
433 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/15(水) 01:03:47 0
そこは認識の差ってやつだよ。
毒には結婚の重さとか意味とか判ってないからね。
判ってて当然の旦那がわかってないのは相当問題あるけど、それはさておき。
毒プリにとって、奥さんってのは元カノなの。
で、自分がしてるのは不貞行為じゃなくて三角関係だと思ってるの。
本当は元カノを捨てて自分のところに来るはずの彼氏が、元カノを選んだから
絶望して病んだり恨んだりするの。
435 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/15(水) 01:10:11 O
>>433 納得
てかもともと病んでるようなもんなのか
436 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/15(水) 01:22:03 0
みんな旦那に「ありがとう」って言ってる?
私は不倫後、出来るだけ言うようにしてるんだけど
ときどき「何で私がこんなこと…」って空しくなるよ
旦那は機嫌よくいろいろ頑張ってはくれてるんだけどね。
437 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/15(水) 01:25:34 O
プリにしたらお宅の旦那は加害者なのよ
旦那加害者:奥さん被害者
プリ加害者:奥さん被害者
旦那加害者:プリ被害者
わかる?この関係
438 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/15(水) 01:28:16 0
何で?相手に奥さんがいるって分かってて踏み込んだんでしょ?
それなら旦那とプリの関係や責任はイーブンじゃないの?
439 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/15(水) 01:31:57 O
そんな考えだと再構築してもうまく行かないよ?
自分の被害者意識から離れて、1番悪いのは旦那だと自覚しなくちゃ
440 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/15(水) 01:34:32 O
プリにとって奥さんは元カノかー。すごく納得。
うちは離婚されて子ども背負ってやっと成人させた×1毒プリなんだけど、
その毒自らの熱烈アプローチ。
もう終わってるな。なんでこんな女に。
即切りされて心療内科に通って、私うつ病になったと涙ながらに旦那に訴えてた。
私は心療内科に通った経験がないから、それで楽になれるとさえわからず、
ただただ眠れず食べれずで耐えてたのに。
発覚後もうすぐ1年。
週に1度はフラバするけど旦那に責めたりはないな。泣いたりはするけど。
>>408さんの話をもっと聞きたいな。
一番理想の形になっていると思ったな。
>>393 「私もあなた以外の男の人を知りたいので別の男性に抱かれてきます、ごめんなさい」
って書き置きでもして、2、3日一人旅にでも出てみたらどーかな。
実際に浮気するわけじゃなくて、浮気されたらどういう気持ちになるか旦那に教えるためにも。
>>437 旦那にとってみても、プリは自分を惑わした加害者だろうさw
>>408 一見ほのぼのにみえるけど、
共依存っぽい感じもする
>>445 浮気し続ける夫を支えて耐えて…ってのは共依存だけど
そうじゃないんだから違うんじゃない?
アル中の夫に酒を与え続けて耐える=共依存だけど
アル中の夫の治療を支えるのは違うでしょ。
>>408 女として当たり前に得られるはずだった幸せをあなた自ら放棄したんだね
だめな男をも愛せる自分って素敵!又は自分の立場を旦那より上に保つ事によって生まれる優越感にも似た自己満だけで生きていく
そんな惨めで気の強い女なんだなという事が文面から見えた
>>446 うーん、でも「浮気されても信じる、気にしない」ってことで
具体的に浮気しないような手を打ってない感じがして
>>448 じゃ、具体的に有効な対応策ってなんだろう?
もしもあるなら私にも教えてほしいって思うよ。
夫婦の形が様々なように再構築の形も様々だからね。
>>408が考えて悩み抜いて出した結論ならそれなりに意味はあるはず。
外野がガチャガチャ言うのもどうかと。
どこをどう読んだら
>>447みたいな感想が湧くんだろ?
つーか、当たり前に得られる幸せなんぞ、
親からの無償の愛くらいのもんじゃなかろうか。
>>447 捻じ曲がった解釈で人を攻撃し、優越感に浸りストレス発散
そんな根性悪のネット弁慶なんだなという事が文面から見えた
具体的な対策なんて「24時間トイレの果てまで一緒」それしかない。
そこまでじゃないけど、私もかなり束縛した時期があった。
フラバを乗り切るためには有効だったと思う。
水面下もないって信用できた。
でも、全然幸せじゃなかった。
束縛っていう特殊な環境で、いくら信用出来ても、
普通の環境で信用出来なきゃ意味が無い。
だから束縛は、精神を安定させられても、
再構築としては無意味だったと思う。
うちの旦那も別れたプリの就職とか世話したらしい
仕事での立場上とはわかってるけど嫌だ
水面下はないと思うけど・・・
もしあったら離婚って決めてる
久しぶりに来たけど
相変わらずスルー能力低くてワロス
そりゃ愚痴もたまるわ。
些細な事でイライラしっぱなしでつまらない人生ぽいな。
みんな同じ再構築でうまくいくわけはないんだし
このスレで色々な情報を交換しつつ
自分の夫婦にあいそうなことを取り入れていければと思っている。
バレから半年
再構築始めて3ヶ月
どんなに頑張ってもシタ旦那との距離が埋まらない
向こうが変わる気が無いのか、私が許す気が無いのか判らないけど
正直このまま離婚でもいいや、くらい追い詰められてる
>>456さんが再構築しようと思った理由は?
それなりに2人の意思があったんじゃないの?
>>456 バレ半年で再構築開始3ヶ月でしょ?
追いつめらる気持ちになって当たり前だよ。
今、追い詰められた状態の決断では、離婚しても、その先で悩み続けると思う。
辛い、悲しい、やりきれない、怒り、あと半年もすれば週に2日は冷静に考えられる
精神状態になるんじゃないかな。
そのときに考え始めたらどうかな。
うちはバレ後直後〜半年は地獄で、私も旦那も変わり始めたのがその半年が経ってから。
死ぬかと思うような辛い日ばっかりだったけど、あのとき決断しなくてよかったと思う。
離婚はいつでもできるよ。
気持ち本当によくわかる。わーん!って叫んで逃げ出したいよね。
がんばらなくていいのよ。
泣いてもパニックになってもいいし、感情のままで過ごしていいのよ。
自分からご主人との距離を縮めなくてもいいの。何もしなくていいから、
ただもう少し時間がたつのを待っていたらいいんじゃないかな。
時間薬ってやっぱりあるよ。
うん、時間薬ってじんわり効いてくるもんだなと思う。
最近は泣かなくなった、旦那への束縛は続いているし
本人も分かってるからほぼ家と会社の往復だけ。
それでも何かに絡めて旦那に愚痴ったりは未だにしちゃって
申し訳ない気持ちとこんなにしたのはお前だって言う気持ちが
ぐるぐる回ってる。
たぶん一生許さないけど、それでもいいんだって思ってる。
なんか上手く言えなくてすまん。
気持ちよくわかるよ。
許そうと思うと苦しくて壊れてしまうと思う。
私はすごく意地悪なんだ。
私が内心意地悪で、でも顔は悲しげに「頑張るけど無理だったら解消させてね・・」みたいに
言うと夜は眠れずにずっともぞもぞ起きて眠れず悩んでる。
私が眠っててもずっと頭を撫でてる。
フラバるとそうやって分かってるのに精神的に追い詰めてる。
許せないもの。発覚後の態度も。
責め立ててオラオラとやるのは逆効果だし自分にとってかなりマイナス。
制裁なしで終わらせたけど、これが私の復讐かも。
>>462 私も似たような事してたよ。
グジグジ泣いたり我慢する女を演じたり、チクチク責めたり疑ったり。
でもね、旦那が仕事忙しい日が続いてヘロヘロのときにもついそれをやっちゃったわけよ・・・
そしたらいつも平身低頭だった旦那が「もう無理だったら無理でいいから!」って半切れになったんだよね。
その後は私も全く言わないようにしてたら、旦那は前より更に優しくなった。
言いたい事があっても旦那の心の状態を見極めて言わないと、と感じたわ。
>>463 今、旦那の仕事は大変なときなんだ。我慢する女を演じるのやめないとと思った。
やばいやばい、ありがとね。
全く何も言わなくなったら、また仕事だけに戻って心配さえしてくれなくなるんじゃないかって
とても不安になる。
私が何も言わないとプリのことなんてまるで思い出さない、
言ってくれたらまたちゃんと反省できるし言っていいんだよって言うけど
私が何も言わずにして、旦那がプリのこと忘れたままのほうがいいことなのか、
計算ばかりしてるから、心の状態がわからなくなってる。
>>464 うちも「お前が言ったりするまでは、普段相手の事なんて思い出しもしてない。いくらでも受け止めるから吐き出していい。」って言ってたよ。
でも仕事でいっぱいいっぱいになると、いつまでも過ぎた事・今から書き換えられない過去を言われるのはキツイんだろうな〜と思った。
不安になってどうしようもないときは、直接言わずメールにしてる。
「今朝は暗い顔してごめんね!あなたが帰宅するまでにはご飯作って元気になっておくね♪」とか。
それぐらいならヘロヘロでも受け止められるみたい。
メールの方が自分の伝え方も見直せるからオススメ。
うちの奥さん、たまに「浮気くらいしておいで」って言うけど
本心はどうなんだろう
私には彼がいるから、
不倫して慰謝料払って家を出て行って欲しい
水面下していたのが分かったのに
のらりくらりかわす旦那を持つ妻です。
きっぱりやめるか、出てくかとメールしたら
やっと
「ぐちゃぐちゃ言われることに疲れたから」出て行くそうです。
えっ?なんでも悪いのは私のせい。
男らしい体育会系の人だったのに、こんな女々しく腐ったやつだったとは・・
諦めがついてよかったね。
>>469 何なんだろうねえ、その逆切れ
甘えてるのかしら
>>469 浮気を人のせいにするのは人間として終わっている
散々わたしのせいにして彼女と生きていくと息巻いた彼は、その彼女に振られ
次の出逢い系とも上手くいかず
仕事でも大失敗
今日泣きのメール来ていたわ
あんなにボロクソ言ったわたしに縋りつくなんてね
そんなもんだよ
人を地獄に突き落とす奴が絶対幸せになるわけない
そして私たちは幸せになれる
だったらいいのにねw
>>469 ラリってる時は本能本性丸出し
それこそが真の姿なのかなと思う
>>472 ダンナをそういう人間にしたのはあなたです。
>>469 水面下されてたのに、きっぱり止めたら許すの?
478 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/16(木) 21:44:48 O
おたくのダンナまじめにストーカーなんですけど
>>475 サレに負けたプリですか?
こんなとこ覗いているなら
もちろん幸せでは無いのでしょうね
これから一生苦しむよ
>>477 死語の世界なんて無いし、神様もいないのよ。
悪いことしたって気にしない人がこの世にはいるのよ。
そしてラリラリ幸せになるのよ。
私たちが幸せになるには、そういう人間をスルーすること。
そういう人間が不幸にならないからってgdgd言わないで
自分で自分なりの楽しみを見つけて生きて行くことよ。
>>478 そんな糞に付きまとわれるなんて大変ね
あなた便所蠅か何か?
あ、肉便器だったわね
失礼♪(´ε` )
>>465 464です。レスありがとう。
なるほど、メールかー。そういう一言ならサラリとしていて確かに受止めてもらえそう。
書き換えられない過去を責めても問うことも、シタたちはどうしようもないよね。
なんていうのだろう。
とことん、とことん自分たちは最低な取り返しのつかないことをしたと、
心の芯まで感じて欲しい。
謝罪はいらなくて、プリが弱くてもろくてほうっておいたら小さく消えちゃうんじゃないかと思った。
なんて発覚後言うもんだから、
不倫するヤツは普通より肝っ玉すわってるんだよ、
むしろ強いんだよ!ってわからせたい気持ち。
未だに勝ち負けにこだわってるんだろうな、私はお子様だな。
483 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/16(木) 22:41:46 0
>>482 不倫する人は強く無いよ、むしろ弱いんだよ
あなたの旦那そんなに強い人間では無いと思わない?
>>482 そんな事ないよ。気持ち分かるな。
お子様なのは自分の欲望に負けたシタとプリ。
とは言え、自分も結局旦那は相手と即切りしたけど 自分の存在は浮気心を止められただけの
抑止力にはなれなかったんだと敗北感を感じずにはいられないんだけどね。
何時もフンフン鼻鳴らして旦那にベタベタ抱きついていたプリ
こいつは寂しがりやで俺がいないとダメなんだと錯覚したのかしらんが
本当に寂しい人間は、むやみやたらに愛を乞えないもんだ
それが証拠にプリにはセフレがw
あいつ等ほんと動物以下だから
>>482 です。
>>483 ありがとう。そうか、弱い人間か・・・。
強かな人だと感じたから強いのかと思った。旦那は弱いや。優しいんじゃないんだ。
自分を褒め励ましてくれて辛い仕事を乗り越えられたんだって。
あ、ほんとだ。めちゃくちゃ弱い。
>>484 ありがとう。その敗北感、とてもよくわかる。女を出すんだもん、すごいんだもん。
憎い、悲しい、さびしい。
私の人生、こんなのなのかなー。と思ったら離婚しろだよね。
早く嫌いになって楽になりたい。
シタもプリも弱くて逃避型で自分に甘くて、周囲を気にせず悲劇に酔える人間。
そんな二人だから一緒に居て楽だったんだろうなと思う。
そしてそんな旦那とやり直すなら、そういう人だと認識して一からやり直さないといけない。
サレはシタの何倍もツライという事を旦那には理解して欲しい。
488 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/17(金) 04:21:52 O
>>487 > サレはシタの何倍もツライという事を旦那には理解して欲しい。
うちの旦那も甘ったれで精神的に弱いけど、↑は絶対理解できないと思う。
ヤツの中では、かわいそうな自分が一番だよ。
>>482 失礼だけど、まだサレラリなんじゃないの?
>>482です。
私、サレラリなのかな・・。
サレラリってそもそもどういう状態かな。だってずっと悲しいでしょ。
もう一年たったけど、悲しいのは変わらない。離婚はできない。
というか、離婚になってその後の自分が想像できない。
これって、どうなのかなと思うよね。
今、旦那は反省していて改心している。だから哀れで見捨てられないっていう気持ちもある。
サレラリが覚めた瞬間が分かる人、おしえてほしいな。
491 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/17(金) 09:22:07 0
ささやかでもいいから、自分の幸せを想像してみるといいよ。
旅行に行って綺麗な景色を見たり、美味しいものを食べたり、
理想のマイホームを建てたりね。
その幸せ想像図の中に、旦那は居る?
居るのなら、いつか再構築も楽になってくるよ。
逆に居ないのなら、もう一度考え直してみてもいいかも。
>>475 この後におよんでまだ人のせいにしてるwww
奇麗事ばっかり考えたりやってたりするからダメなんだよ
ショック療法的にとことん落ちた方があとが楽
自尊心保ちたいと思うから逆に苦しくなる
旦那の気持ち考えるより事実だけをしっかり見据えて
事実を認めること
結局自分よりあっちの女が良かった(時があった)という事実
恐怖で壊れそうだけどこれをやると這い上がれる。
>>492 それが成り立つなら
魅力のない女にしたのは旦那のせいだってのも成り立つのにね。
>>493 その通りだと思う。
うちの場合は私は落ちる覚悟万端だったけど、
旦那が
>結局自分よりあっちの女が良かった(時があった)という事実
をなかなか認めなかったから、再構築スタートまで1年かかった。
その1年の間も再構築してるつもりではあったけど、上手く行かなかった。
自分ひとりで「プリの方が良かったんだ」という事実を認めるのはすごく大変。
やっぱ、旦那の協力が必要なんだよね。
わざわざ嫁を傷つける事を言うのが協力ってのも変な話なんだけど、
ぶっちゃけ、セックスの事実よりも、嘘をつかれてたり隠し事されてた事実の方が
ずっと辛くない?
浮気は解消すれば終りだけど、嘘は「つき続けられる」わけだから
きちんと認めてくれることでその嘘が終らせられた。
>>482 サレラリってどういう状態なんだろうね。
私は発覚直後ちょっとおかしかった。
2日間家を出て旦那が迎えに来て家に戻った後。
泣きながら何度も抱いてもらってた。旦那も泣いてた。
「もうしない?もう泣かせない?」なんて何回も同じ事聞いて。
「愛してる」って言葉も言えた。
あれが私にとってはサレラリだったのかも。
でもしばらくしたらジワジワと現実味を帯びてくるんだよね。
「あぁ私サレたんだなぁ…他の女抱いてたんだなぁ…」って。
今は「愛してる」って言えない。もう毎日毎日辛い。
>>491 私もそれ考えた事がある。でも旦那が横に居る将来をどうしても想像できない。
逆に一人になってる自分も想像できない。
旦那は私が横に居るのを想像できると言っていたけど。
>>493 今まさにその状態に近い。
認めよう、でも認めたくないのループ。
でもこの療法も今の私には何年掛かるか分からない。
先が見えないんだよね…。
>>496 心療内科行ってみた?
まだなら行ってみるといいよ。
私も最初のうちは薬に不安があって飲んだり飲まなかったりで、しょっちゅうフラバって苦しかった。
でも割り切って処方どおりに飲むようにしたら、かなり楽になったよ。
時間薬もあるのかもしれないけど。
2週間分出される薬をいつも旦那が1日分ずつ小分けにしてくれる。
それだけで自分がした事の大きさを毎回わかってくれてると感じる。
これだけの薬が嫁の体に入るんだなと、思いながらやってると思うんだよね。
その姿見てたらあまり責める気もなくなるよ。
>>497 レスありがとう。うん行ってみた。
初診の時は薬出されなかったんだ。
何でって生理止まって妊娠の可能性ゼロじゃなかったから…。結局妊娠はなかったけど。
一応いま手元には薬がある。でも飲んでないんだよね。
ネットで色々見たらちょっと不安になっちゃって。
この前3回目の診察で
「随分表情が明るくなってきたから一度様子見でこれで一旦終了にしようか」って言われた。
変なとこで他人に気を使う悪い癖が出ちゃってるのかな。
薬飲んでないって言ったからそれでこの状態なら大丈夫って逆に思われたのもあると思う。
>>498 病院には行ってみたんだね。おせっかいスマソでした。
妊娠の可能性とかあると(うちはこれ以上子供作る気がないので)、やっぱり簡単には飲めないよね。
副作用は多少なりともあるし。
しかも医者にもう大丈夫!と言われたら納得するしかないよね。
あとは友達や母親に愚痴りまくるとか、買い物しまくると少しスッキリする。
旦那を問い詰めたい、責めたい気持ちは今でもあるけど、少しずつ少しずつ薄れていくと思うよ。
今の苦しみがずーっと続く訳じゃないよ。
>>499 うんうん、ありがとう。でも本当に薄れていくのかな。
今の私はまだまだ真っ暗闇で出口が見えないよ。
発覚してまだ2ヶ月なんだ。
お医者さんは「また辛かったらいつでも来てね」って言ってくれたから
どうにもダメならまた行こうかと思う。
こんなに苦しいの本当にもう疲れた。
一緒に居て一番幸せを感じられる人に一気に突き落とされるなんて夢にも思わなかった。
>>500 私も再構築始めて3ヶ月目で、心療内科に通ってるから
気持ちよくわかるよ。
本当にこの悲しみや苦しみが薄れる時が来るのかって不安だよね。
お互いゆるゆるとやっていこう。
>>500 私も発覚〜3ヶ月は一番最悪の時期だった。
まだ自分の中では生々しいというか今までの旦那の言動が全て嘘に感じたり、
見る物聞く事をいちいち相手の女に絡めて考えてしまうんだよね。
毎晩泣いて責めて旦那も泣きながら謝って。
それでも許せなくて離婚届貰いに行ったりもしたよ。
少しずつ薄れて来たのは本当に最近。
それでもたまに苦しくて泣いてしまう事もあるけど、かなり減ったよ。
>>501 うん。苦しさのあまり離婚を考える事もあるから再構築中とはとても言えないんだけど
旦那の事は好きなんだよね。
何が何でも再構築するんだ って気負わずにゆっくり自分の心と向き合ってみるよ。
501さんも自身が大変な時なのに優しいレスありがとう。
>>502 レスありがとう。
そうなんだよね…まだ本当に生々しい。
自営でずっと支えて来てたし、すごく大事にしてたし。
なのになんでこんな事されたんだろう、って毎日自問。
旦那は「俺がバカだったからだ。お前に悪い所なんてない。」って言うけど、全然傷は癒えない。
発覚以来仕事にも行けなくなってしまった。って言うか、もう仕事には戻らないつもり。
無条件に仕事上のサポートを受けられる立場を放棄したのは旦那だから。
仕事量は激増したけど、それも仕方ないと思ってるみたい。
うちも離婚届あるよ。勢いで貰ってきてしまった。
前の人が婚姻届貰ってて何とも惨めだったな。
>>482です。
サレラリってなんですか?なんてフラバるようなことを皆さんに書かせることを聞いて
すみませんでした。
こうも同じ気持ちの人がこんなにいるのか、なんでこんなことできるのか、
もう泣けて泣けて今日は落ち込んで寝ていました。
サレラリ、なんとなくわかりました。
>>491さんが、ささやかな幸せの中に将来の旦那はいるかとおっしゃって
想像してみると、ばっちり旅行先に出没してました。
今、離婚も視野に入れ始めようと考え出してから急に楽になって、
離婚したらもう何も感じなくていいのかな、なんて思ってた。
>>493さんのショック療法。やってみなくてはいけない、そう思いました。
でも、すごく恐怖。ギャー!って叫んでしまいそう。
結婚してから、本気で私に向かってくる今の旦那が一番好き。
なのに、恐怖で動けない。
なんだこりゃ、こんな結婚のために、大勢の人に集まってもらって式を挙げてたのか。
もう、嫌。
>>504 奥さんに非がなくても、浮気する人はする。
自分の選んだ人がそういう人間だと今まで全く考えもしなかったから、物凄く悲しいんだよね。
今後の妊娠計画あるならオススメ出来ないけど、本当はそこまで辛いなら安定剤飲んだ方が自分が楽だよ。
どうしても耐えられなければまた心療内科に相談だけ行ってみては?
>>504 うん、そう、その通り。
そんな事できる人だなんて絶対に思ってなかったから。本当に信じ切ってたから。
妊娠計画は全然ないんだ。ただサレラリの時の事があったから…。
もし出来てもこんな状態でとても育てられないって思ったから不安だった。
この件で相当ストレスだったらしく生理止まっちゃってたんだ。
処方された時は鬱の症状だったから抗うつ剤と安定剤貰ったんだけど…。
今では鬱の症状はマシになってきたけど勝手に飲む前に
やっぱりもう一度診てもらった方が良いよね。
ここに居る人たちは優しいね。
なんでこんなに良い人たちなのに、みんなこんな辛い目に遭わなきゃいけないんだろう。
目先の事しか考えてなかった浮気相手が本当に憎い。
自分にも旦那・子供がいるっていうのに何でこんな事するんだろう。
もちろんうちの旦那が一番悪いんだけど…。
>>507 私も生理止まってる。
もう女として終わったのかなとか。
再構築始めたころはサレラリで頑張る!とか思ってたけど
今は毎日辛い。
なんとなく遺棄してるような状態だ。
離婚とかするくらいなら死にたいとさえ思う。
>>508 違うよ、女として終わってるなんて悲しい事言わないで。
こんな事があれば体に出るのは当然の事だと思う。
食べられなくなったり、体重減ったり、鬱になったり、生理止まったり…。
死にたいなんて考えないで。悲しむ人がきっといるはず。
でも気持ちは痛いほど分かるよ。
>>509 ありがと。
でも旦那に復讐してやりたいとか思ったりするんだ。
私が自殺したら公開してくれるかなとか。
やっぱ病んでるね、私。
511 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/17(金) 19:18:16 0
不倫継続中はプリが奥さんを憎む
不倫バレ後は奥さんがプリを憎む
シタは、不倫中はプリに奥さんの悪口を言い同情を引き
バレ後は奥さんにプリの事など愛していなかった、ずっとお前だけを愛しているという
何だかなぁ・・・
512 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/17(金) 19:54:06 O
奥様を憎むなんてとんでもない!眼中にありません。
彼のことしか見えない。
奥様もプリじゃなくてダンナに目を向けるといいのに。
>>510 病むのも当たり前だよ。私も全く同じ事思った事あるよ。
子供がいるから、軽はずみな事は出来ないなって思ったけど…。
>>511 うちは逆。「嫁が一番大事だけど、それでも良かったら…。」てな感じだったらしい。
(浮気相手にも事実確認済み)
確かにうちの旦那が一番悪い。でもそれにしたって…とは思うよ。
>>512 その見解は、ちょっと違う。
私が思ったのは同じ母親として怒りを感じたの。
だって奥さんなんだよ。お母さんなんだよ。
うちの子供たちも辛い目に遭わせてしまった。
浮気相手は家族に知られる事なく平和に暮らしてる。
ホントやるせない。
514 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/17(金) 20:48:19 0
>>513 相手に慰謝料請求とか考えなかったの?
プリからはしっかり取った方がいいよ
>>514 いや、それは考えてない。
再構築出来たらと一応思ってるし。
もし、するとしたらうちが離婚する時って決めたんだ。
色々な考えの人がいるとは思うけど、うちの件では良策と思えない。
それでうちまで破綻しても、誰も責任とってくれないからね。
だから私はそう決めた。
516 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/17(金) 20:59:20 0
>>514 Wなら相手からも請求されるし下手したら向こうが離婚でこっちは払う側になる
>>515 そうだよね
それに「払うのは旦那で貰うのは私だから問題なし」と言う人がいるけど
家族で暮らしているんだから、現実は「家から払う」になるよね
>>516 うん。発覚後、冷静でなかった時は「慰謝料」「離婚」なんてワードも過ぎったけど。
ただ、うちが再構築が軌道に乗ったとしても
その時、相手が旦那バレしたら厄介だなあと…心配。
隠し通してくれよと思う。
色々考える事が多くて疲れる…。
518 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/17(金) 21:30:33 0
>>517 > ただ、うちが再構築が軌道に乗ったとしても
> その時、相手が旦那バレしたら厄介だなあと…心配。
再構築して、その後も家族みんなで幸せになりたいと思うならそれが普通だよね
「シタのは旦那です、請求は旦那へ」で旦那に償わせてオケとは思わないよね
聞いてない、誰もそこまで聞いてない。
携帯から。
>>517です
>>518 ありがとう。
そうなんだ。旦那含めての家族だからね。
やっぱりみんなで幸せになれたらと思う。
でも無条件で彼の事 信じていられたあの頃には悲しいけど戻れないね…。
>>519 冷静に考える事も出来れば、出来ない時もあるんだ。
フラバっちゃうと もう無理。なかなか簡単には前に進めないね。
>>521 皆で幸せかぁ・・偉いな、そんな風に考えられないや。
自分は気が済むまで旦那に仕返ししないとダメだ。
何事も無かったかのようにしていると、旦那も自分のした事が
悪い事だったと自覚がないままになってしまいそうなんで、
あんたのした事は悪いことだ、裏切りだと思わせたい気持ちが強いかな。
>>522 全然偉くなんかないよ。
「あくまでも理想」なんだけどね。
離婚って選択肢が完全に消去されたわけじゃないんだ。
私も同じく、自分の仕出かした事の重大さを認識して欲しいって強く思ってる。
今まで旦那を大事にしてきた私に、何でこんな酷い仕打ちをしたのかっていつも思ってる。
だからやっぱり言わずにはいられないんだよね。
うちの場合Wだから
「もし私が気付く前に相手の旦那さんが気付いてたら「よその嫁を寝取ってどう責任取るつもりだ!」
なんて展開も十分にあったんだよ。」って反省を促してる。
それこそ家庭崩壊してただろうな。今でもボロボロではあるけれど。
当然、うちの旦那も浮気相手もそんな事は全然考えてなかったみたい。本当浅はかだよね…。
524 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/18(土) 10:35:06 0
一家を背負っている大黒柱
夫であり、父親であり、世帯主である男がどうして家庭を危ない目に合わせるんだろうね
鬼女の場合はパレて崩壊したら報いは自分に降りかかってくる
汚嫁が貧乏生活になっても残された家族は金銭面での苦労は無い
鬼男の場合は家族や愛する者の将来に降りかかってくる場合が多いのに
シタ旦那が慰謝料払うはめになって離婚したら、元家族はお金の苦労が残る、何も悪いことして無いのに
シタ旦那は「一家の大黒柱」という言葉を知らないのかな
>>524 男女平等が叫ばれてから(男も女も同じような立場で責任を持つ)男は男でなくなってしまったと誰かが言ってた
大黒柱とか一家の長とか、昔は家族みんなで持ち上げて従い自覚させて、その代わりに責任を背負わせるみたいな
上手くやっていたんだろうね
ま、社会のせいばかりに出来ないが
女も昔は2極化していたよね
奥様タイプと愛人タイプに分かりやすく
今は鬼プリとか普通にいて
なんだかなーと思う
チラ裏スマソ
>>523 「もし私が気付く前に相手の旦那さんが気付いてたら「よその嫁を寝取ってどう責任取るつもりだ!」
なんて展開も十分にあったんだよ。」って反省を促してる。
わろたww
自分の苦しみと自分たち夫婦の利害しかないのな。相手の旦那も同じ立場だとは考えられないらしい。
似合いのクズ夫婦だよ。お前なんかに人並みに苦しむしかくなんて無いよ。
お前もシタ旦那と同じクズに堕ちてるんだよ、すでにwwww
>>526 それは言ったよ。
私と同じようになったかもしれない相手の旦那さんの事も考えろと。子供の事もね。
あなたに認められなければ苦しむ事すら許されないのかな。
クズ夫婦ってすごい言葉だね…。何か悲しい人だ。
言ったよってwww言うのは相手の旦那にだろうにww
確かにオレは悲しい人間かも知れないが、お前らみたいに他人の幸せを踏みにじってのうのうと暮してないだけましだよww
おまえらの子供も将来他人に迷惑をかけても自分の利害のみを優先するようなにDQNに育つんだろうな。
>>528の立場がどういう人か知らないけど、
サレではないと思う。
サレてなくてもこんなに荒んだ人間も居るんだから
まだまだ自分らは幸せなんだと実感。
>>528 幸せならこんなところに来るはずないよね
シタ男の頭ん中は溶けちゃってるからね
シタ方の再構築中スレを見たら、悲しくなったよ。
うちの旦那もあんな風に考えてるんだろうか。
>>536 あのスレのサレをみたら
「だからサレるのね」って言葉がぴったり。
シタに対して
「それだけのことをしてきたんだから」
って言葉投げかけてやりたい放題。
じゃあシタが不倫したのは、サレが
「それだけのことをしてきたんだから」
ってことにはならないのね。
シタとサレが前向きに再構築を語るスレとか欲しい。
お互いの意見交換とかできたらいいのに。
>>538 出来るわけないじゃん。
サレは何の落ち度もないのにダンナに不倫されて
悪いのはプリだけでしょ?
>>539 私はそうは思ってない。
私に引き留められるだけの何かがあったならと思ってる。
フラバはしんどいけど、責めても仕方ないし前向きに旦那と話し合ってる。
辛い時は正直に伝えてる。
これでいいかはワカランけど。
復讐することに心の拠り所求めてたり
憎悪抱くことで自分の苦しみを軽減しようとしているうちは
どうやってもシタとの再構築は無理
意見交換とかそんなん都市伝説だろ
542 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/19(日) 19:53:53 0
545 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/19(日) 23:47:22 0
>>538 そうだね。そういうのはないもんね。
ただ、「真面目に」前向きに語るスレであってほしいね。
賛否両論ありそうだけど、水面下とか出来る人は再構築を語らないで欲しい。
水面下希望してる時点で本来の意味の「夫婦の再構築」を放棄してるって事だからね。
サレがもう一度、夫婦として家族としてやり直したいって思ってる気持ちにハナっから誠意を持って応えてない訳だから。
546 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/20(月) 00:13:28 O
水面下で続いてる人のが多いと思うけど。自分も相手もそうだから。
水面下ってそんなに多い?
二度目バレは慰謝料取られなかったシタプリも相当額取られるだろうし、
一度目で取られたプリは再請求しかも増額確定。
シタは離婚の場合慰謝料養育費諸々。
シタプリ共に社会的抹殺。
そこまでのリスク追うなら一度目で離婚してプリと一緒になるんじゃないのかな?
子供のために離婚出来ないとかって理由は理由にならない。
549 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/20(月) 00:28:22 0
>>548 ごめんね、私も水面下
身元バレしていないから鬼彼に任せることにした
>>548 ハゲド
まぁ何にせよ賢いに人間のやる事じゃないよな。
水面下するシタプリはサレをバカにしてんだろうけど。
賢いとズル賢いは大違いだよな。
>>549 そっかぁ
まぁ一度されたサレは次は興信所ぐらい使うよ
気をつけてね
552 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/20(月) 00:31:33 O
548
そんなことないよ
ひどいことになってないよ
ないところからはとれないし
553 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/20(月) 00:31:34 0
>>550 馬鹿にして無いよ、鬼彼とも奥さんの悪口なんて言わないし
>>553 分かってない。悪口を言う、言わないって事ではない。
まぁなんだ
喧嘩スレに逝け
全力で釣られるのよそうよ。
からかわれ過ぎ!
558 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/20(月) 00:39:01 O
サレてるのに再構築って相当ストレス溜まるよね。
サレてまで再構築なんて痛いよ。
水面下多いから調べてみたら。
そだね、ちと反省。
うん、でもこういうプリ見ると可哀相だなとも思うし、頭弱い人だからプリという状況に長くいられるんだなとわかるわ。
別人種なんだよね。
こんなプリを上手い事扱ってるシタが一番ズル賢いのか。
GWはシタと逗子の海でも見て清らかな気持ちにさせてやろう。
>>552 裁判したらなくても払う義務生じるよ
給料差し押さえもあるし、逃げ切れるもんじゃない
ということでサイナラ
562 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/20(月) 00:49:28 O
あー復、讐したい、旦那と一夜過ごしたオンナ、旦那のマイミクで本名も解りますがどーやって復、讐するのがいいでしょうか。
>>560 逗子かあ、良いね。晴れると良いね。
うちも楽しい事2人で出来たら良いなと思ってるけど…なんせ感情の波が激しいから。
でも出来たら良いなあ…。
>>563 実際GWは逗子方面大渋滞しそうだけどw、海とか花(今ならツツジ?)とか癒される物を一緒に見たいな。
確かに私にもまだ波はあるけど、波が怖くて海に行けるかw
GWは積極的に動くと決めてます。フラバの入る隙もないぐらい。
565 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/20(月) 00:59:45 O
鬼彼は家族で伊豆、うちは家族で東北
ニアミスしなくて良かった
>>564 私も一心不乱に打ち込める何かが欲しいと考えて、思い出したのが春によく行ってた潮干狩り。
ほじくりフェチ&宝探しをしてるようで没頭できるからw
今度の休みに行こうかと思ってたけど潮の状態が悪く、あえなく断念。
うちはGWは旦那の仕事が忙しいから動けないんだなorz
楽しんで癒されると良いね。
567 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/20(月) 01:20:06 O
みんないいな…
うちは旦那に再構築の意志が無い
私ももう顔も見たくないから別居したいけど、資金が無い
子供が成人するまでは離婚しないつもり
離婚したら旦那は女と一緒になるつもりみたいだから女が諦めて去るまで粘るよ
もう家族で出かける事も無いから、GWは別行動か、また喧嘩だ
こんなの再構築って言わないよね
スレ違いですね…
ごめんなさい…
568 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/20(月) 01:21:59 0
プリは何歳なの?
569 :
567:2009/04/20(月) 01:34:20 O
>>568 今年26か27。
いつもメソメソしてるプリで限界は来てそうだけど、旦那がうまくフォローして続いてる感じ。
旦那の気持ちが冷めるか、プリが諦めるまで何年かかるのかな
>>567 一つ疑問なんだけど
子供が成人するまで離婚しないと言う
その線引きは何から?
高校卒業したら就職させるの?
それとも大学に進学するとなったらどうするの?離婚できなくないか?
>>567 完全なスレ違いではないよ。
サレて辛い気持ちなのは一緒だし、567さんには再構築の意志と言うか、希望はあるんだよね?
572 :
567:2009/04/20(月) 01:43:44 O
>>570 大学には行かせてあげたい
成人するまで…とか、義務教育終わるまで…とか色々言葉に出して言ってきたけど実際はもう分からない
割と早くに結婚して専業だから、1人で大学まで出してあげる自信も無い…
もうぐちゃぐちゃなんです
分からない
>>571 ありがとう…
再構築の意志があるというより、離婚は全然にしたくない
旦那への愛情はほとんど無くなったし
後は、子供と生活のため
旦那は必要
あと、旦那が再婚したりプリとの間に子供作ったりするのは許せない
子供も傷つくし、やっぱり私も嫌だから…
>>572 そっか…
ぐちゃぐちゃなの良く分かるよ。最初から冷静に考えられる人なんて、そうそういないもの。
愛情はひとかけらもないの?家族としての情も?
>みんないいな…
この一言から見ても、もしかしたら少しはあるのかな、今はそう思えなくなってしまってるのかも知れないけど…
勘違いだったらごめんね。
574 :
567:2009/04/20(月) 01:57:23 O
>>573 ありがとう…本当に泣きそう…
情はあるよ
でも、前のようなものでは無くなっちゃった
旦那がどうこうより、築いてきた家庭を壊したくない
娘も無邪気にすごく旦那の事好きだから
取られるのがイヤなのは、愛情から来る嫉妬なのか、ただの執着なのか…
旦那はもう変わらないのかな
例え戻ってきても、全然に元の仲の良い家族には戻れないのは分かってるけど
やっぱり戻ってきて欲しい
>>574 うん、そっか。
割と早くに結婚してるみたいだから、夫婦の歴史みたいなものもあって余計に悲しいんだよね。
今567さんが自分の気持ちが見えなくなってしまってるのも無理ないと思うよ。
旦那さんは今、いわゆるシタラリなのか本気なのかは
詳細が分からないと判断しかねるけれど話し合いは必要だよね。
その場合、子供が…とか、家庭が…とかは言いたい気持ちがあっても
前面に出しすぎない方が良いと思う。絶対に話すなと言う事ではなくて。
結婚って2人の愛情だけでやっていけない、諸々の事情が出ては来ると思うけれど
結局、大事なのは当人同士の気持ちだと思う。
だから旦那さんに対する567さんの気持ちってのは、その上でとても重要な事だと思うんだ。
>>574 どちらにしろ、現時点で結論を急ぐのは懸命でないと思う。
今、一番必要なのは本当は心を休ませてあげるって事なんだけど
こんな時にそんなのとても無理だもんね…。だからせめて「焦らない事」かな。
>>572 専業だからってしがみついてないで、仕事するって選択肢はないの?
今は子供が小さいからわからないだろうけど、夫婦仲最悪の中で育つのは不憫だよ。
再婚して子供作って欲しくないなんて大きなお世話じゃない?
それまで子供持ち出して、なんだかずるい人だね。
結局、自分にシタに対する愛情があるのを認めたくないんでしょ?
で、子供を理由に拘束する。
そんな姿勢だから旦那も再構築の意志がないんだよ。
きちんと自分の気持ちを示して向き合わないと。
>>577に同意。
あなたがまず始める事は職探しだと思う。
旦那を再婚させない為に離婚しないって間違ってるよ?
このままじゃ子供も可哀想だし、あなたも一生をこんなくだらない事で終えたいの?
片方だけで再構築は出来ないからね。
子供が成人してもまだ40代だよね?離婚してからの人生も案外長いよ?
人生設計は出来てるの?
>>577>>578 お二方の意見は正論中の正論。
間違ってるところ無い。
>>567もそれは薄々分かってる事だろうと思う。
だけど、発覚してどのくらい経ってるかは知らないけど
元々仲の良い家族だったそうだし、想像もしなかった出来事にパニックになるのは当たり前。
自分もそうだから良く理解できるよ。
そうだよね。発覚からどのくらい経っているのかによると思う。
1年ぐらいはまともな判断なんてできないし、
パニックにもなるし、子どもや以前の仲良しの家庭に執着するのも当たり前だと思う。
その時期を越えてから、職探しをしたらいいんじゃないかな。
私は1年経って再構築の意志が突然消えちゃった。
旦那は発覚後半年ぐらいから本気の再構築を求めてきて、雨降って地固まって
いい夫婦になろうと仲良くやっていた。
でも突然消えた。
旦那はプリのいない県外に行こうだとか、転職してもとか、一生自分を嫌いでいいとか
いろいろ提案してくれるけど、
もう離婚しようかと思ってる。ごめん、スレ違いだね。
>>567さん、みんな同じ感情を経験してここにいるんだよ、落ち着いてね。
>>580 何で消えたの?
やっぱり疲れてしまった?
うーん、なんでだろうね。
初めてプリの家の前を通ってみたんだ。ぼんやりマンションの階段を眺めていたらね、
旦那が仕事帰りに、トントンと階段を上がっていく姿をリアルに想像できた。
私、家でそのとき「残業大変だな、胃が弱いから今日の晩御飯うどんにしよう〜」なんて思ってたのかって。
マンションの階段を見ながら、「引き返してよ・・」って涙が出てきた。
結婚17年で大好きだったけど、もう私の知ってる旦那じゃないんだ、
この階段を上がってドアを開けてプリに抱きつかれて、
私の知らない旦那の顔があったんだと思うと、もう結婚生活を続けたらダメな気がしたんだ。
>>582 あぁ そういうの分かる。
うちもプリと食事したり、デートしたりして笑い合って会話してたんだろうと思うと堪らなくなるもん。
服を脱がせて裸で抱き合ってたんだなあ…とかね。
だから再構築したい気持ちがあっても、そんな想像が邪魔をする。
彼の事を好きな気持ちだけが残って、あとの事を全て忘れられる薬があったら、って本気で思うよ。
それで後悔はしないの?迷いはもう無いの?
でもきっと悩んで出した結論なんだよね…。
横レスすみません。
582さんの「私の知らない旦那がいた」って気持ち、よく分かります。
プリは最初から旦那が既婚者だと知っていて、家庭での旦那も想像できる。
職場も同じで仕事も理解できて、私に隠してるプリとの時間があって、私よりもプリのほうが、旦那を知ってる。
私は騙されて嘘をつかれてたけど、プリは騙されてないしプリには嘘をつく必要もない…。(うちの旦那は「嫁が一番好き、それでもいいなら」と言う派だったので。)
すみません、私の気持ちと似ていたので書き込みしてしまいました。
582です。
あなたよりプリの方が旦那さんを知っているということはないと思います。
嘘の世界の嘘の顔だもん。本当の顔をプリに見せていなかったと思う。
プリに熱烈に言い寄られて始まってたな。
離婚したくなくて必死な今の旦那を見ても、じゃあなんで何度も通ったんだって言いたくなる。
大人だもん、人を家族を裏切ったら自分に返って来ることをちゃんと体験してほしいとも思う。
復讐心かも。今、旦那は苦しいと思う。
それは自業自得だけど、私の苦しんだ期間は自業自得じゃない。
もちろん、サレた原因は私にもあるだろうけれど、浮気だけに関しては自業自得じゃない。
自分で楽しんでおいて、バレて別れられそうになって大慌てして真っ青になって、
シタ方ってやっぱり弱くできてるんだなと思う。
>>583さん
服を脱がせてっていう想像、もう堪らないよね。どんな顔してたんだろと思う。
そんな想像を止める薬があるなら本当に手に入れたい。
まだまだ旦那のことが好きなんだ。悔しいけど。憎いけど。
またサレる不安とか、そんなのもうどうでもよくて、
初めてプリと関係を持つとき、きっとすごくドキドキして服を脱がせたんだろうなとか、
父親、夫の顔を忘れて、男としてすごく楽しく女と過ごしていたんだなと思うと、
もう辛くてね。
私の家庭への想いと全く違ってたんだと思い知らされた。今は私を同じくらいの想いだと
一緒にいて感じるけど、
もう旦那やプリが視界に入らないところへ消えてしまいたいという気持ち。
そういうのわかるって言ってくれてめちゃくちゃ嬉しかった。ありがとう。
>>584 >>582さんとは違うけど、うちも同じ会社の同僚だったし、仕事の大変さを理解して慰めてくれたってのか大きかったみたい。
「家庭には仕事の愚痴を持ち込みたくなかった」って言ってたけど、こっちにしたら不倫されるよりか愚痴の方がまだマシだよ。
そういうのもあってプリは「奥さんには愚痴を言わない。私は彼の理解者。運命の人(はぁと」って思っちゃったらしい(本人談)。
旦那は「離婚するつもりはない」ってずっと言ってたらしいけど、そのズルさにもヘドが出るわ
旦那の希望で再構築始めて、やって行けるかなと無理!の繰り返し。
>>586さんへ
うん、うちは完全にゲーム感覚で、相手への気持ちは全然無くて(それも私をこれ以上傷つけまいと言ってくれたのかもしれないけど)
発覚した数分後、電話で相手とは即切りしたんだ。
とは言え、口説いてた訳だから、きっと浮かれたセリフの一つや二つは吐いてたと思うんだよね。
>>584さんと同じように「嫁が一番好き、それでもいいなら」って言ってたみたいだし
それで逃げ道を作るようなズルイ一面を持ってたってのも、ホント辛い事実だった。
でも私も旦那の事好きなんだ。長年好きで好きで大好きだった彼の事、簡単には嫌いになれない。
だから
>>587さんの気持ち凄く分かる。
まだ気持ちの整理が付いてなくて再構築のスタートラインにも立ってないけれど
出来たら修復したいとは思ってる。
でも好きすぎて、「やっぱり許せない」「辛くて耐え切れない」と離婚を決意するかも知れない。
まだ全然ダメだよね、私。上手く言えなくてごめんなさい。
>>586 なんでそんな想像までするの?
余計に辛くなるじゃない。
想像したくてしてるわけじゃないだろ。
まぁフラバってことだよね>想像
するなと言われても浮かび上がってしまうし消えない。
しかも想像じゃなく事実あっただろうことだから。
辛くなっても仕方ないよ。
>>586です。
>>588さん、
いいたいこと、本当によく伝わります。ご主人のこと本当に大切に想って大好きなんですよね。
大好き過ぎて嫌いになれない、大好きすぎて今回のことが耐えられない。
でも離れて暮らすなんて、離婚なんて絶対いやだ、だから頑張りたいんだよね。
やれるところまでやってみるのがいいよ。
後悔しないように、今の気持ちに正直に、心から応援しています。
服を脱がす想像なんてしたくない。
多分、想像してしまうのは、ここが一番耐えられない「私の知らない旦那の顔」なんだと思う。
離婚の意思は変わりそうもない、申し訳ないと言ったら、
ずっと冷静沈着に説得していた旦那が、初めてポロッと私の前で涙を流した。
人生を賭けて、幸せにしたい、頼むって。
そういえば、うち即切りだったな。
夜に発覚してパニックになって旦那に私の注文どおりのメールを遅らせた。
そのまま送る旦那もアレだけど、2、3日プリを放置して、プリからは「あのメールで終わりなの?」って。
家族裏切るぐらいの覚悟があるんだったら、もっと本気で恋愛してこいよ、と思う。
私も同じこと思った>本気で恋愛
なんか矛盾してるようだけど、わかるな。
>>588です
>>592さん、本当にありがとう。後悔しないように…うん本当にそうだね。
心境や境遇が本当に良く似てて驚いてる。旦那同士で話させたいくらいだよ。
592さんのご主人も、うちの旦那もまさに魔が差したっていう浮気の典型的パターンだと思う。
きっとご主人も自分のした事を死ぬほど後悔してるよね。
でも、浮気していた事実はもう消えないし一緒にいれば592さんもフラバにも苦しみ続ける…。
愛憎ってこういう事かと初めて知ったよ。本当に負のループだね。
>>594 そうか、うちもあなたのご主人も魔が差したのか・・。
死ぬほど後悔してるよね。他の誰かにそう言って欲しくて。
追い詰めてやりたいという気持ちと、離れたくない気持ち。
こんなに言ってても、離婚したら一人で真っ暗の家に帰ってコンビニのご飯食べて
かわいそう・・、
後悔と孤独で体壊さないかなと考えてしまう。
あなたのレスを読んで、ひたむきでそれでも再構築しようと思っている、
同じ境遇の方の話を聞く事ができて、
離婚に迷いが出てきてしまう。嬉しいような、怖いような。
しつこくレスしてごめんなさい。
えーい!って決めたつもりなのに、諦めきれずにぐずぐずしてる。
>>595さんのこのレス
>追い詰めてやりたいという気持ちと、離れたくない気持ち。
>こんなに言ってても、離婚したら一人で真っ暗の家に帰ってコンビニのご飯食べて
>かわいそう・・、
>後悔と孤独で体壊さないかなと考えてしまう。
読んでいて何だかとっても切ない気持ちになったよ。
離婚を決めても、ご主人に対する愛情がまだ沢山あるんだって痛いほど伝わってきたよ。
あのね、これはちょっと反則だと思うんだけど
「旦那が何かの事故で今、急死したら」ってのを想像してみたんだ。
私、多分「心からあんなに謝ってたんだから許してあげれば良かった」ってすごく後悔すると思う。
もっと話したかった
もっと美味しいもの作ってあげたかった
もっと色んな所に一緒に行きたかった
もっと抱かれたかった
…って絶対思うはずだなって。
595さんは、どうかな?
迷わせるような事言ってごめんなさい。
話豚切りだけど。
旦那の世話ってしてる?洗濯とか食事の支度とか。
あと寝室は一緒?
>>596さん、
レスありがとう。
うん・・・。何で浮気ぐらい許してあげなかったんだって悔やむと思う。
ネチネチしてて格好悪いんだけど、今、離婚を言い渡して知り合って初めて見る、
沈みきった夫の姿を見て、通勤中、事故でも起こさないかとハラハラしてる。
なにやってるんだろう。
これで離婚を迷ってたら、離婚を盾に旦那を試しているみたいで嫌だ。
>>597 発覚直後も今も、お弁当だって作ってたよ。
寝室も一緒。
まあ働いてくれてるから、家事は引き続き当たり前ってかんじで、あまり深く考えなかったな。
>>598さん
そんな事ないよ、揺れて当然だと思う。
故意に試しているわけじゃないんだから自分の事イヤって思わないで。
私だってこんな事言いながら、酔って旦那の事責めてしまう時あるもん。
離婚って口走ってしまう時あるもん。
それにしても598さんとは本当に似てる。
私も憔悴した旦那を見ると本当に心配になってしまう。
>>597 私もお弁当作ってるよ。
晩御飯も今まで作ったことない物(と言っても大した物じゃないけど)
ネットで調べて作ったりしてる。
いつもの定番の料理より、色々考えなきゃいけないから結構気が紛れるんだ。
元々料理は好きな方だけど、今では彼への愛情を確認と精神を保つための作業って感じかな。
自営で一緒に働いていたけど発覚後は専業主婦になっちゃったし。
寝るのも大体一緒。
すごいな。家族になるって、すごいことなんだね。
あたし、鬼彼と別れたとき、地獄に落ちろとしか思えなかった。
心配なんて、しなかった。
ごめん、サレさんたち、ほんとに。
私もいつか、どんなに裏切られても、心配できるような人と出会いたい。
でも、不倫したあたしじゃダメかな。
>>600 そんな人が出来た時は、裏切らないであげてね。
もし魔が差しそうになっても何が何でも我慢して。
我慢できなければ別れてあげてね。
そうでないと一生苦しい思いをさせる事になるからね。
ごめんなさい、ほんとにすいません、
なんで、そんなに優しいの?
あたし、鬼彼の奥さんのこと、死ねばいいって毎日思ってて
今度は鬼彼のこと、死んで苦しめって思って。
何でこんなに悲惨な性格なんだあたし。
もう不倫しない、ごめんなさい。消えます。
>>602 浮気した人、誰もが最初からそうだった訳じゃない。
生まれたとき、小さい時は誰もがまっさらな心だったはず。
貴女が悔いて改めようと思うのなら、それは決して不可能な事ではないと思うよ。
私も本当は、私のプリの事が憎い。でも貴女は私のプリじゃない。
この世の中から不倫する人が一人でも減ってくれたらって、心からそう思う。
失う物だらけで、誰も幸せになれない。それが不倫だと思うから。
604 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/20(月) 23:02:27 0
>>602 不倫に向いてないんだよ続いていたら病んでたよ
そして貴方をその状態にした鬼男も不倫できるような器で無かった
わたしはWでバレ後は半年近く置いて水面下で再開、鬼男は私の身元は下呂らず
鬼彼の家族を憎いなんて思ったこと無い、むしろ「鬼彼の大切な家族」と思うと他人より重い存在
出張時のお土産等も本気で喜ばれるものを考えて提案してる、鬼彼も私の家族に対して同じようなもの
貴方は違ったんだよ不倫して傷つくタイプ、全部忘れて幸せになりなぁ
>>604 あなたは不倫に向いてるってこと?
そもそも不倫に向いてないとか向いてるとかあるの?
私はサレてから仕返ししようと思ったけれど、やっぱりできないというか、無理だった。
誰かを裏切って傷つけた上の関係で楽しめるなんて、私には想像もできない。
606 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/20(月) 23:27:34 0
Wだから鬼彼奥に対する心の余裕みたいなのがあるんじゃないの?
607 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/20(月) 23:30:05 0
>>605 あると思う、簡単にいえば
バレて周囲を傷つける人・バレのあと配偶者が立ち直れない→向いてない
バレずに家庭を維持・パレてもグレーのまま、配偶者はそれ以上の詮索をしたがらない→向いてる
女より男の方が向き不向きがあると思う、女は男によって変わるし流される部分が大きいから
本当に上手に不倫する男はプリに家族を憎ませたりしないよ、上手く操縦する
スレチだから消えるわ
608 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/20(月) 23:38:04 0
>>605 > 私はサレてから仕返ししようと思ったけれど、やっぱりできないというか、無理だった。
それは私も出来ないよ、求められる→好きになる→葛藤→シタだからね
ま、それでも出来ないのが普通の人間、貴方は普通の奥さんだったんだよ
あとシタ旦那のことが好きだから出来ないんでしょ、女は心の二股は無理な生き物
私もシタプリにはなれないし、なろうとも思わない
そのくらい旦那が好きだし(シタだけどw)
他人の不幸の上に成り立つ自分勝手な幸せなんて欲しくない
>>607 それは向いてる、向いてないの違いではなく
バレる、バレないの違いでは?
いずれにしてもスレ違いだね。この話題は。
ここは「再構築中の人が愚痴るスレ」だよ。
さてと、寝よ!
明日は良い一日になるといいなぁ
何ここチャット状態だったの?
皆再構築上手くいってないの?
ぐちぐちしてたって始まらないじゃん、仕事してない人は仕事見つけて
旦那の不倫以外に目を向けて、ちょっとその事は忘れてみる。
サレラリは卒業しなくちゃ。
ってそういう自分はだいぶ怒りが薄れた。
時々思い出したりして旦那に嫌味を言うこともあるけど。
頑張り過ぎると疲れるから、適当に前向くようにしてる。
>>612 貴女のような人もいれば、そうでない人もいるのが事実。
そうだね、卒業しなくちゃ!と思えればココには来ない。
立ち直るには、人それぞれに段階というものがある。
自身の性格もあるし、配偶者の性格もある。浮気内容のケースも様々だろう。
100組の夫婦がいれば100通りの展開があるのだろう。(再構築でも離婚でも)
サレて悩んでいる人達は、自分達にとって何かヒントが得られるのではないかと思いココを見ている。
これが正解!なんて物があれば皆、苦労はしていない。
自分の中で処理する感情が、一つであればまだ救われるが
悲しみ・憎しみ・怒り・愛情・嫉妬・寂しさ・空しさ等々、多くの負の感情・・・
これらを全て消化していくのに時間が掛かるのは至極当然。
それはサレラリではないと自分は思っている。
自分の身内でも、サレ妻さんがいた。
うちの夫婦が発覚した時に教えてくれた。
もう5年も前の事だそう。それまでそんな事、全く知らなかった。
思い出すのも辛いだろうに色々話してくれた。
「今でも思い出すと涙が出る。だからあなたが色々と考えられるのはまだ先の事だと思う。」
「急いで事を起こそうとしなくても良い。ゆっくり焦らず行けば良いよ。」と言ってくれた。
すごく嬉しかった。
>>612の現状はとても素晴しいと思う。
きっと色々と苦悩した上で、やっと行き着いたのだと思うから。
ただ、みんな好きでぐちぐち言っているではないというのを言いたかった。
長文スマソ。
614 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 09:32:29 0
みんな色々なスレみて廻ってる?私は色々とみてる
ここに居る時は喧嘩腰な気持ちは無くて旦那を許そうと思うし
プリを憎むのは筋違い、切られたプリも辛いはずと思う
でも、喧嘩スレの強気プリみたり、離婚決めたスレでサレさんの達観をみたり
不倫したけど婚姻継続中のシタ旦那の水面下継続を見るとバラバラになりそうになる
615 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 10:22:49 0
>>614 見てる。
>常日頃から「万が一バレても迷惑はかけない」と言ってくれていたW鬼カレ
>本当だった、私の身元は知らないで通してくれた、ありがとう
>会わなくなって半年、メールに「そろそろ大丈夫だから会おう」と文字
>涙が出た、本当に長かったよ・・・
こういうの目にすると錯乱する。
「プリとの時間にも歴史ができていくんだ」と悲しくなった。
「肉便器なだけだよプゲラ」と叩きなくなった。
「半年も放置?私のところには毎日帰ってきてますから〜」と喧嘩スレモードにもなった。
本当は自分の気持ちとピッタリくるところに落ち着いたほうが良いのかもね。
>>615 判る。
もうそこまで行くと、プリの方が運命の人だったんじゃないの?と
思ってしまうんだよね。
>>615 そーいうの見るとホントに参るよね…。
プリとの時間にも歴史、ってすごくわかる。
私にとってプリはいわば「敵」だけど、夫にとっては「恋人」だったわけで。
最終的に私を選んだのは世間体とか家族愛とかそういうもので
恋人はプリなのかなと思うとやりきれない。
今でも恋しく思っているのか、私が二人を引き離してしまったのかと思うと…。
決してそうではない、恋愛ごっこだった、とか夫は言うけれど、
そんなの、私と続けていく以上嘘でもそう言うに決まってるし。
上の方で「本気で恋愛しろ」ってあったけど、わかる。
私のこと捨てるくらいプリにはまったのなら諦めもつくのに…と思ったりする。
水面下で続いていても、それは私もプリも欺いてるだけだから、本気とは思えないし…。
ただ、バレても続けるのは私のこと舐めきってるからだと思うから、
もし水面下があるなら別れるつもり。
引っ越しまでしたのでないとは思うんだけど、もし続いてるなら早く発覚して欲しい。
早く楽になりたい。
なんかまとまりなくてスマソ。
618 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 11:06:12 0
>>617 時間が経つと、何故か罪悪感が出てくるんだよね。
自分のせいで夫の恋を邪魔してしまった、とか。
そう思ってた当時は病んでたんだと今なら判るけど、
当時は夫を解放してあげた方がいいんじゃないか、
私が死ねば全部丸く収まるんじゃないかって考えて、考えすぎて
拒食で病院運ばれたりしてたっけ。
今はそうは思ってないけど、出会うタイミング次第では、
夫はプリと結婚してただろうなと思う。
なのに私と結婚する運命だったって事は、この家庭でお互い何かを学ぶために
結びついたんだと解釈してる。
619 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 11:12:26 0
>>585 582さん見てますか?
582さんは離婚の際、慰謝料請求されますか?
>>615 自分もすごくわかるよ
旦那の本心なんて絶対わからないし、これから変わっていくだろうし。
不倫をやめようとしてるプリのスレッドとか見るとホッとするけど、
うちの相手はそんな殊勝なタイプじゃなさそう。
ふっきれた、と思っても次の瞬間またネチネチ考えてしまうのがつらいね。
621 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 11:15:45 0
ここでレスすべきでは無いと分かっているんだけど
私もW不倫で鬼は私の身元を隠し通してくれた
数か月会わない時間をおいて今は水面下
今後は一度疑われた身なのでメールも一日一往復位で会うのも年に数回と決めた
>最終的に私を選んだのは世間体とか家族愛とかそういうもので
>恋人はプリなのかなと思うとやりきれない。
世間体とか家族愛>>>>>>恋人はプリ
なんだから、愛されているのはやっぱり家族である奥さんなんだよ
>>615>>616 それはシタラリじゃないかな〜。
男、みんながみんなって訳じゃないけど不倫できるような女は
自分のパートナーにはしたくないって本能でどこか思ってるんじゃないかなぁ。
シタラリ覚めずに離婚→プリと結婚→後悔→元嫁に未練タラタラ。なんてのも結構あるし。
私は、取りあえずプリと切って私を選んだ。それが旦那の気持ちだって理解しようとしてる。
疑いは常に吹っ切れないけどね。それはまた別の話って事で。
623 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 11:19:00 O
私も他スレ見てるよ。
レス禁止スレの昨夕の書き込みみたら・・・
私の旦那がもし、あの人の相手なら最低な男だと思った。
客観的に見たら、プリは
旦那に恋をしてしまって、旦那が調子に乗って関係を持った。そしてバレたら即切りされて。
他のプリはどうか知らないけど、プリはプリで「忘れよう、諦めよう」と必死なはずなのに、シタのほうが連絡してるなら忘れられないと思う。
うちも引っ越しまで出来たらよかったのに。家、建てたばっかりなんだよね…。
624 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 11:19:11 0
>>620 > 不倫をやめようとしてるプリのスレッドとか見るとホッとするけど、
ブリが止めても旦那が次プリに行ったら目も当てられない
それは無くても旦那がずっと年下のプリに諭されて不倫止めるのってのはなぁ
助かりはするけど嬉しいかどうか
625 :
622:2009/04/21(火) 11:20:47 0
訂正
×私は、取りあえずプリと切って私を選んだ。それが旦那の気持ちだって理解しようとしてる。
○プリと切って私を選んだ旦那。それが旦那の気持ちだって取りあえず理解しようとしてる。
すまんorz
626 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 11:22:44 0
>>622 > 男、みんながみんなって訳じゃないけど不倫できるような女は
> 自分のパートナーにはしたくないって本能でどこか思ってるんじゃないかなぁ。
でもシタ旦那は不倫できるような男だからね
そう本能で思っている男は不倫しない男に多いと思うよ
>>622 シタラリって不倫バレして再構築するにあたって、夫婦でラリラリする事じゃないの?
バレても不倫相手と続けるって意味ではないと思うよ。
>>626 同意。
もし自分の事棚に上げてそんな事思ってるなら、そっちの方が嫌だ。
そういう男は不倫繰り返す最低男だよ。
>>628 それ全部見たことあるよ
上は、子供産みたくない遊びたい家事しないのプリ
中は、付き合って間もないのに地雷したプリ
下は、男が馬鹿「漏れ漏れ」の表現も痛い
流石に、こういうプリとは結婚したら後悔するだろうね
怖いのはこっちの家庭が壊れるのを要求しない
>>615みたいな例だよ
あと
>>621みたいな物わかりがよさそうなプリ(演じているだけかもだけどね)
631 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 13:20:00 0
地雷プリとは水面下は無いだろうな
水面下でいられないから地雷したんだろうし
シタ旦那もある意味裏切られた訳だから即切りしやすい
632 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 15:13:44 O
嫁は再構築中と思っているが、旦那は女と同棲していて女は妊娠中。
あきらめてお金もらって別れたらいいのに。
働いたことないから、働くのイヤなんだって。
財産分与慰謝料で5千万くれるなんて私ならすぐ別れる。
嫁は同級生。女友達としても少々痛い。
633 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 15:31:05 O
プリです。ごめんなさい。
ここを読むと、本当に止めようと思います。
でも、連絡が来たり、好きだ会いたいなどとくると、無視出来ない。
でも、奥様が一番なのは間違い無いです。本当にごめんなさい。
うちのバカシタ、独身の時にプリと会ってたら結婚してたと言うので
その女、不倫してるけど?と聞いたら
そんな女は相手しないってぬかしたわ
同一人物なのに自分の言ってる事が矛盾してるのに目をつぶってるのね
本当にバカであきれかえる
>>619 >>582です。
慰謝料請求はどちらにもしないよ。もういいや。
旦那も自由に子どもに会わせる。自分は数年は会わないつもり。
子どもたちは小学生だからね。
でも、ぜったい復縁はしない。子どもを混乱させたくないもん。
もう、母としてだけで生きるよ。
あ、数年は会わないと書いたのはそれ以降会うとかじゃなくて、
子どもの結婚とかで顔を会わせるかもなーっていう意味です。
637 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 18:20:52 O
子どもを捨てるシタは、残念ながらそれだけ強い想いでプリを好いていたんだよ。
フツーは子どもがいなけりゃとっくにって言うもん。どの道、責任感が無い人は回りには大の迷惑を振り撒きながら生きるってことだね
638 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 18:26:01 0
浮気や不倫なんて、どーってことないお
病気さえ持ってくるな!!
>>637 そうね、瞬間だけでも、子どもよりプリのほうが好きなんだと思う。
で、冷静に考えられなくて離婚&プリと結婚した後に気づいても遅いよね。
プリと再婚して上手くいかなかったシタと再婚するサレっているのかな?
気団では汚・間ともに徹底制裁がデフォになってる。
少々引いてしまってたんだが
>>621みたいなの見ると正解なのかも知れないと思う・・・
642 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 20:27:01 O
>>641 制裁しないと、絶対に水面下で続くよ。
携帯転送モードにして、密かに見張ってたら、見事に続いてるよ。どうしてくれようか。
皆も気をつけて。許すと、舐められるよ。
643 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 20:29:49 0
>>641 > 気団では汚・間ともに徹底制裁がデフォになってる。
それは離婚前提だからだよ
制裁して完全にプリと切れたとしても、夫婦の気持ちに亀裂が入る
644 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 20:32:11 0
>>642 > 携帯転送モードにして、密かに見張ってたら、見事に続いてるよ。どうしてくれようか。
よくそんなこと出来たね、貴方が主契約者になってるの?
645 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 20:36:39 O
寝てる時に、機能から操作して簡単に出来るよ
説明書はネットで調べればすぐ分かるよ
646 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 20:39:41 0
647 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 20:46:20 O
>>642 それは制裁しないからじゃなくてあなたに問題がありそうよ。
レス読んだだけで感じるくらいだから旦那はもっと感じてるはず。
649 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 21:01:54 O
機種によって違うんだよね。ネットで本当にすぐに分かるよ
力になれずにごめんね
ちなみに私のシタの場合は、au/ソニエリ
逆だよ。すぐに許し過ぎたって思ってたよ…
650 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 21:06:41 O
DoCoMoはメール転送は窓口だったよ
651 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 21:06:51 0
>>649 でも転送までしているのは・・・人権侵害の域では?
もちろん不倫はそれ以上の仕打ちとは思うけどさ
本人の了承は得ていないんでしょう?
652 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 21:11:19 O
しかし結果的に真っ黒だった訳で…私も転送しようかな…
653 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 21:16:16 0
>>642 もう再構築の意志は無くなった?
制裁して離婚の道に切り替える?
654 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 21:37:14 0
プリだけに制裁して現プリと別れさせても
シタに制裁しない限り、また別プリ作る。
結局、シタが不倫するからサレになる。
プリが何億人いたって
自分のダンナが不倫しなきゃサレにはならない。
655 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 21:53:04 O
>>653 憎しみを通り越して…呆れたというかイジらしくて泣けて来るというか完全に二人の世界というか私が部外者というか…
でも、ちゃんと会えないって言ってるんだよね…
でも、悪かった、好きだとか言ってるんだよね…
落ち着いたら会うだの会わないだの…訳が分からない
目眩する。一回落ちますごめんなさい…
656 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 21:57:26 0
>>655 もういいよ!頑張らなくていい!!
もう涙出て止まらない。
うちは、水面下は今のところない、でも、もし同じ場面になったら、私はもう頑張らない。
本気じゃないというのなら、彼らはロミジュリ症候群か何かで、
あなたには手におえない病気の領域に入ってる人たちなんだよ。
だからもう、看病しなくていい。
神が許さなくても、私が許す!だから、もう頑張らないで!!涙!!
私はdocomoだから転送はできなかったけど、
暗証番号解いてメール見たし、転送可能ならやってた。
シタが嘘つくから自分で真実を確認するしかなかった。
プリと別れたと言い、私とやり直したいと言ったが
シタの行動があまりに怪しすぎた。
「真実を知りたい、プリと別れた事を確信して安心したい。」
と言うサレの気持ちを責めることできる?
>>655元気出して・・・
658 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 22:33:14 0
もし、例えば転送とかロック解いたりして水面下をみつけたとする
それで「もう駄目だ、離婚する」という結論に至ったばあい
プライバシーの侵害とかそういう事で多少こちらの分が悪くなったりはしない?
659 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 22:34:48 0
ケータイ見たくらいで確信して安心できるの?
隠してるケータイは? PCでのやりとりは?
どんどん疑いは深くなっていくばかりだよ?
660 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 22:39:35 O
>>658 しないでしょ。相手がよほどの鬼畜なら別だけど。
ただ、離婚するのはいいけど、人間としての信用信頼もなくなる覚悟は必要かも。
シタって案外、最後の最後まで奥のことを信じてたりする。母親かなんかみたいにね。
661 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 22:46:32 0
>>660 鬼畜ならヤバいってこと?
私が転送使うとしたら「黒なら離婚」という覚悟を持ってのことになる
黒で証拠掴んで制裁、だけど「いい奥さん」でいるのは無理
そうなんだよね、シタに信じられれてるという確信があるから滅多なこと出来ない
>>659 クロだということが判りきってたから、
安心はできなかったけど真実は知る事ができた。
パンドラの箱を開けたことに後悔はないよ。
水面下なのに信じていられる程、人間で出来てないし。
663 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 22:54:22 O
疑ってしまうのは当然で仕方のないことだけど、
>>659の言うように、そこまでしたら全部を疑うことになるよね。キリがないというか・・・。
もうシタに、「本当にもう嘘をついてないなら、一緒に携帯ショップに行って、履歴をもらいましょう。」と真っ正面から話をしたほうがいいのでは?
隠れて携帯見たりとか転送したりとかは、今さらって感じもする。
私の知人はシタの親友名義でもう一つ携帯持ってたらしい。車のシートの下から出てきたって。
664 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 22:58:45 O
agaってたので、プリですが。
奥バレ後三週間たった今日、会いたいと言われました。公衆電話からかけてきたよ。
>「本当にもう嘘をついてないなら、一緒に携帯ショップに行って、履歴をもらいましょう。」
>と真っ正面から話をしたほうがいいのでは?
その手はとっくに使ってる。
「判った、そうする」とか言いながら、
ノラリクラリと実行しないのがシタだよ。
666 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 23:07:50 0
あのね、ずっとロムっていた鬼プリなんだけど
「水面下」で再開するのに、ロック解除・転送・履歴、こんなので上がってくる連絡法を
とる鬼男はごく稀と思うよ
>>664 一回目なら何とか許せても、二回目バレは絶対許せないから覚悟して応じた方がいいよ。
サレ奥に慰謝料請求されても、シタの所為にせず自己責任でね。
668 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 23:09:29 0
やっぱりサレの矛先はプリに向くのね
669 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 23:12:06 0
今日の流れはそうだけど、普段はそうでも無いよここ
けっこう長くロムるし気持ちも分かる部分はある
「あ、そこ違う」て時もあるけど
670 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 23:13:28 O
二回目で離婚しないって思われる程舐められても困るけどね
671 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 23:18:04 0
>>670 二回目サレても離婚しないと決めた人は
「ダンナの不倫OK」ってことにしたほうがいいと思う。
672 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 23:20:54 O
673 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 23:22:10 O
会いたいと言うのはいつもあなたの旦那さんなのに。私、彼が既婚者だと知ったのは、奥バレしてからです。
674 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 23:22:52 0
>>672 て、事があるんだとロムっていて驚いたの事実だけどね
>>668 ちゃんとシタにも矛先向いてるからご心配なく
夜も更けてくると、プリしか居なくなるなこのスレ。
って言うかそこまで旦那の事信じられなくなったら流石に離婚でしょう?
愚痴ってる場合じゃない。
678 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 23:29:53 O
子どもいるし
簡単に離婚なんかできないよ
679 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 23:42:53 O
でも、かなりの確率で水面下続くって書いてあったよね…
バカにしてるんだ
許されると思ってるんじゃないよ、見下されてるんだ
フラバと、許そうって気持ちが交錯して、心がもたない
680 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/21(火) 23:45:41 0
>>679 貴方のご主人の相手がどうだったのかは解らないけど
水面下で続きやすいのはWだよ
>>679 次は再構築による現実逃避で水面下かもよ。
バレたことによってステップアップしちゃったとか?
厄介な事に妙な知恵つくんだよね〜
ごめんなさい、私もプリだけど、ここ読んでて、奥さん方がこんなに不倫やその相手に危機感持ってると初めて知りました。
鬼彼にとって不倫(私)は趣味のようなもので、奥はまた別格…くらいの軽い気持ちのような気がするから、鬼男と奥の温度差感じます。
彼は私の事は好きでいてくれると思いますが、奥の立場が揺らぐ事はないと思う。
鷹揚に構えて時々突っ込みを入れておけば、遅かれ早かれプリの方が虚しくなって去って行く…今私がそんなとこにいるのですが…悲しいけど…。
ちなみに鬼彼は遊び人ではなく、ごく一般的な不器用で真面目な人です。
スレチすみません。
水面下を許す必要なんてないから。
疑心暗鬼で精神病む位なら、事実調べた方がいいのかな?
684 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 00:00:30 0
>>683 調べても、たぶん分からない事が多いと思う・・・
自分の身が危ういからもう黙るけど
バレなければ調子に乗り、バレたらバレたでフラバる妻からプリに逃避・・・
気が弱いシタは厄介だよほんと・・・
で、馬鹿プリはここでサレの不安を煽って何がしたいの?
688 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 00:18:19 0
>>687 舐めていないから黙るんだよ
少なくても携帯の転送・履歴・ロック解除では引っ掛からない
大人の男がやる狡さだよ
発信履歴は取れるけど着信履歴は取れませんよね?
旦那とプリがどうやって連絡取ってるのか不思議だったんですけど、どうも旦那がワン切りしてプリが掛け直してるような気がして…
ちなみにauです。
バレは携帯に限らないよ。
どんなに上手く隠してるつもりでも、
どこかに痕跡があるものだから。
691 :
619:2009/04/22(水) 00:32:00 0
流れを切ってごめん。
>>635 582さんは聡明な方ですね。応援してます。
もうすぐ離婚のサレより。
692 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 00:46:03 O
携帯は絶対に野放しはダメ。パソコンのフリーメールも。それでだいたい尻尾掴める
フリーメールまでは探せない
PCはロックかかってる
694 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 00:59:34 O
携帯だって新規購入されたら追えない
695 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 01:12:22 O
新規購入なんてしないよ
維持費かかるじゃん
私ならこんな疑ってばかりなら離婚するわ。
毎日こんな事ばっか考えてたら神経すり減るもの。
697 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 05:31:17 O
>>695 隠しケータイ、けっこう持ってると思う。
ソフトバンク、ウィルコム、イーモバイルのカタログが旦那の書斎から出てきた。
どれも話し放題のキャリア。
通話専用で使うなら安いもんだなと思ったよ。
一回の食事代ほどもかからないもんね。
ちなみにうちは、プリ名義のウィルコムを隠し持ってた。
なんか疲れた。
いつでもどこでもフラバして夫を問いつめないとおさまらない。
夫がうんざりしてるのも分かるけど自分もどうしたらいいのか分からない。
とうとう逆ギレされて「おまえは俺とやり直す気がないのか」と怒鳴られた。
関係修復しようと努力してるのに掘り返して修復困難にしてると言いたいらしい。
まだ2ヶ月もたってないのに正直そこまで前向きになれない
頭がおかしくなりそうで口にしてしまうけど、修復しようと決めたら
フラバしようと頭おかしくなろうと我慢するべきなのかな?
699 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 07:38:40 O
その逆ギレの仕方は正直まだ水面下で続いてるよね…本当に悪いと思ってたら、普通は謝る場面だよ。
シタの再構築スレ読んだ?
私も逆ギレされてガマンしてたけど、スレッド読んでショック受けて、問い詰めたら水面下続いてたパターンだよ(笑)
今は完全にATMだよね
どうでもいい
そうかな。水面下とも限らないんじゃない?
突然別れなければならなくなって、まあ多分プリに泣かれたりして、
シタは悲恋の結末・・なんて酔ってるかもしれない。
気持ちの整理がついてないから、まだ家庭にも向き合えないんじゃない?
そのうちシタラリも覚めてくるよ。
2ヶ月なんてそんなもんだと思うけどな。
私のところは半年ぐらいでシタラリが覚めてきて家に気持ちが帰ってきたようだった。
がんばろうね、という雰囲気を出しつつさらに半年後、やっぱり無理かもと
離婚を提案するとシタ涙目。
シタ2年間、シタラリ半年でどれだけこっちが傷ついたと思ってるんだ。
もう少し、お灸を据えてやろうと思ってる。
フラバって旦那を責めてしまうのは分かるけど、やっぱりそんなに頻繁じゃ
相手も疲れ果ててしまうよ。ただでさえ堪え性の無いシタなんだから。
サレにしてみればまだ二ヶ月だけど、シタからすれば二ヶ月間も責められ
続けて先が見えなくなると思う。もちろんシタの自業自得なんだけど。
次の日も仕事なのに、明け方まで毎晩責めるとか、普通にキツイじゃない。
フラバは自分でコントロール出来ないけど、対処方は考えた方が良いと思う。
うちは発覚からもうすぐ1年半で、もう大分落ち着いてるけど、フラバで
きつかった時期は旦那からSOSが出て話し合ったよ。
旦那は車に乗る仕事だったんで、事故ったらシャレにならないって言われて。
で、夜にフラバったら私の実家(すぐ近く)に泊まりに行くか、実母を呼ぶか
どちらかにして一時的に避難する。
その代わり私は朝ゆっくり寝て、朝食は旦那が用意する。(子供の分も)
次の日が休日だったり、休日の昼間なら思いっきり責めて良い。
カップルカウンセリングに行く。
とか決めたりした。
702 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 09:49:55 O
アホらしい
703 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 10:54:27 O
嫁の親にまで監視されるのか…
嫁実家が近いと息抜きしたくなるって言ってたな〜
704 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 10:55:38 O
サレたら何をやっても許されるんだね
705 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 10:57:23 0
携帯プリちゃん必死だね、どしたの?
706 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 11:58:15 O
>>704 はい!その通りDEATH!契約違反はシタが最初だもん。イヤなら、一夫多妻制国家にでも移籍しちまえ(笑)
不倫する前に好きな人できたって言われた方がまだ人としてはマシだよ
>>701 そうだね。そういう決め事は事態を良い方向に運ぶのに、すごく有効だと思う。
それに今、そうなっているという事は2人でじっくり話し合えたからだと思うし。
責め続けは、たとえ互いに気持ちがあっても、再構築最中に自分も相手も疲れて共倒れになってしまうよね。
されてしまった立場としては本当に理不尽だけど、再構築希望ならば
ある程度は抑えるところは抑えないといけないのかなと思ってる。
家の中には子供もいるし。
私も最初は「どうして!?」「なんで!?」で、大泣きしての繰り返しだった。
まだまだ涙は枯れないけれど、最近はようやく少し冷静に話し合えるようになってきた。
旦那のした事は、今もまだ許せないけど
不倫に走ったきっかけや、経緯、発覚時、発覚後、今の心境とか旦那の気持ちが知りたくて色々教えて貰ってる。
話す時は自分のダメさ加減を思い出してるみたいで辛そうにしながらも、
自分がしてしまった過ちを償おうと、誠意を持って向き合ってくれていると思う。
フラバん時は「ああ、思い出しちゃってるんだな」と思って抱きしめてほしいってお願いしてあるよ。
>>703 提案したのは旦那なんだけどね。
不倫発覚した時から実母も知っていたから。
理性的に考えたら、万一事故って他人を傷つけるような事があったら大変だから
深夜にフラバって睡眠時間を奪うなんていけないのは分かったんだけど、
そういうコントロール出来ない状況だったから。
不倫した事は許せないし、睡眠不足でも自業自得って言いたいけど、旦那も
人間だから、際限なく無理は出来ないでしょ。
そりゃ延々とフラバを受け止めて欲しかったけど、そんなの無理だし。
実母とは言え、第三者が入ると少し冷静になれるんだよね。
結果的に旦那も私も睡眠が取れて、精神的に落ち着いたしね。
>>707 そう。共倒れが一番怖かった。
でも、自分が我慢してるって感覚があると、それがまた悲観的な思考に
繋がったんで、我慢じゃなくてTPOって考えた。
旦那を責めて良い時なら我慢せずにいくらでも責めて良いって考えたら
不思議とフラバ自体も減っていったよ。
>>708 我慢してる→悲観的
責め続けてしまう→自己嫌悪 になりがちから
あなたの執った措置はとても賢明だと思う。
睡眠不足は冷静な判断力を鈍らせてしまうしね。
うちも辛い目に遭わせたのは、他ならない旦那なんだけど
自分が受けた心の傷を癒し、再構築を進める上では
悔しいけど、その旦那の協力が必要不可欠なんだよね。
そして、協力ってその意味の如く当然一人では出来ない。
これ以上ない夫婦での共同作業なんだと思う。
あなたの書き込みを見て励まされました。ありがとう。
>>709 いえいえ。励みになったならすごく嬉しい。
私も苦しかった時、2ちゃんやいろんなサイト見て励まされたり
愚痴ってホッとした時があったから。
発覚後すぐは難しいけど、とにかく冷静になれるかどうかが道が見える事に
繋がるのかなと私は思ってる。
事実から目を背けるのも違うし、かと言っていつまでも追求して責めるばかり
だと、手段と目的が入れ替わってくる。振り幅一杯まで感情的になってると、
それが反転して一気に旦那を嫌いになってしまいそうだったしね。
再構築も夫婦の数だけやり方があると思うから、焦らずにじっくり取り組んで
よりよい夫婦になっていけたら良いなと思う。
お互い適度に力を抜いて頑張りましょう。
やっぱ続いてるのかな。
逆ギレされると悪いと思ってないからだと思ってしまう。
うちもドライバー職なので事故に繋がるから寝かせてあげたいけど
浮気相手には睡眠時間削って会って、ホテル行ってやることして、朝帰りできるのに
私がこんなに苦しんでるのに夫から睡眠時間優先されると、その程度の扱いかと思う。
落ち着くまで実家に戻ろうかと考えたけど、出産里帰り中の浮気なので
実家にいてもフラバするし、また浮気するかもと余計不安になる。
何か同じところグルグル回って出口がない。不毛な思考回路ですよね。
712 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 15:02:46 O
誰かが言ってたな
頻繁な里帰りをデフォにしては絶対にいけないって
それは本〜当にそうだよね
713 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 15:18:01 O
地雷したけど…
714 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 15:22:28 O
昨年7月に地雷した…しかし今でも連絡くる。公衆電話からね。私は奥さんに申し訳ない気持ちが消えないから彼を突き放してる。だから公衆電話を拒否してる。卑怯な彼に未練なし
>>711 やっぱりそこは冷静な話し合いだと思うよ。
感情的になったり睡眠不足だと、不毛な言い争いにしかならないしね。
不倫の話になるとすぐに逆ギレするのか、しつこくするから切れるのか
そこも見極めた方が良いと思う。
プリとの逢瀬での睡眠不足は良いのに、自分が苦しい時には仕事を理由に
睡眠不足を避けるってのは酷い。そう思うのは分かるよ。
でも妻として、夫が良い状態で働けるようにする努力をしてみない?
プリはプリだから、日常ごとに責任が無いんだもの。旦那が事故った所で
特に困りもしないだろうし。
>>711 離婚した方がいいとは言わないけど
離婚になっても大丈夫な準備をはじめてみる、
ってのはどうかな
自分の選択肢に幅ができてゆとりを持てるようになるかもしれないし
自立したらそんな旦那イラネってなるかもしれないし
私も
>>711みたいに思考して、過呼吸になってしまった。
気持ちすごい理解出来る。
けど、上でアドバイスしてくれてる人達の言う通りなんだよね。
とにかく今は、自分自身を大切にしてあげて。
そして自分の中に余裕を少し作ってみて。
自分もフラバに苦しんでます。だいぶ落ち着いてきたのに、
生理前の情緒不安定さから突然って感じです。
生理前で仕方が無いことだと流してしまいたいのですが・・・。
あの時気づかなかった事が、今になって気づいたりしてしまって。
家の中が気持ち悪くて仕方が無く、最近掃除するのも怖いです。
きれいにしていくうちにだんだんと、女のにおいを
消さないと、消さないと、・・・って潔癖になっていくというか。
気づくと大掃除になってしまうんです。
床がはげあがっても、まだ取れない気持ちでいそうな気がします。
自宅に上げられて平気でいる人なんて、いないでしょうけれど・・・。
はやく落ち着きたい。
いっそリフォームしちゃえば?
って、それが無理なら業者に頼んで洗いかけてもらうとか、
ホームクリーニング頼むとか。
「まだ言うの?」「いつまで言うの?」「いつまでも言い続けるのは俺のこと嫌いなんだろ?」
「過去の事なのに・・・」「もう終わった事だろ?」
「これからはしないんだからいーじゃん。仲良くしたいんならそういうのもう口に出さない方がいいよ」
「自分が不倫板とか2ちゃんで調べてフラバってるだけだろ。もう不倫板見るな。見るからフラバるんだよ」
「2ちゃんに毒されてる」「たったアレだけの事で」
「キス以上が浮気だろ?2ちゃんの不倫板に居る連中と俺を一緒にするな」
「誘惑に乗りそうになったけど最終的にはやってないからいいじゃん」「あのアバズレが悪い。俺は被害者だ」
「もう絶対にしないんだから貴方も早く忘れなさい。そしていっぱい仲良くしようよ」
アドバイスありがとうございます。
私凄くマイナス思考なんだとわかりました。
夫が女に会いたい為に無理した事が許せなくて事故の心配まで余裕がありません。
どちらかと言うと夫の方が夢中になっていたようで、バレたら女は私に捨てセリフを吐いて逃げていきました。
裏切られても好きで別れたくないくせに、前向きに考えられないんじゃ
冷静に話し合いなんて出来ませんね。いつか私ももうワンステップ上がりたいです。
自分は7個だw
どこも一緒のこと言われるのかな…
724 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 20:07:54 0
再構築済の私から見ると
「これからはしないんだからいーじゃん。仲良くしたいんならそういうのもう口に出さない方がいいよ」
「自分が不倫板とか2ちゃんで調べてフラバってるだけだろ。もう不倫板見るな。見るからフラバるんだよ」
「2ちゃんに毒されてる」
「キス以上が浮気だろ?2ちゃんの不倫板に居る連中と俺を一緒にするな」
「誘惑に乗りそうになったけど最終的にはやってないからいいじゃん」
このへんはシタに同意。
例えそう思っても、それが正論でもフラバってる人にいちいち口に出すから駄目なんだよ
謝り倒しときゃそのうちフラバも無くなり仲良くなれる
シタ側の忍耐力と忠誠心や誠意で今後仲良くなれるかが決まる
726 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 20:18:43 0
>>725 忍耐力と忠誠心や誠意は夫だけが負担してサレはやりたい放題?
離婚するならソレもありだと思うけど
目的は再構築なんだから、もっと将来のことを考えてもいいと思う。
再構築は妻にも歩み寄りが必要。理不尽だけど。
再構築を決めた責任っていうか…
やりたい放題にする権利はあるけど
再構築のためにはならないことにも気づいて。
727 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 20:19:58 0
197 名無しさんといつまでも一緒 sage New! 2009/04/22(水) 08:54:05 0
アホ嫁と離婚が決定。
いつまでもメンヘラと夫婦やってられないので、非常に清々しい。
まぁ、俺がシタなんだけどねw
>>726 家の場合は私は離婚したいって何回も言ったけど
向こうが離婚したくないって泣くから維持してる関係だからそう思った
こっちは嫌なら離婚してもいいんだもの
一生言い続けるよとも言ってあるしね
729 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 20:28:37 0
>>728 ダンナさまのこと好き?
上のほうであったけど
もし夫が自分と別れて不自由な生活すると思うと
可哀想だなって気持ちにならない?
730 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 20:29:48 0
向こうが離婚したくないって泣くから、か〜
731 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 20:30:11 O
そもそも何が原因か考えりゃ、神経を逆撫でするような台詞はシタ側は吐けんだろーにw
まーそんなアマちゃん思考だから不倫なんてするんだろーがな
732 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 20:31:35 0
そんな男と再構築することを決定したのは自分。
「まだ言うの?」「いつまで言うの?」
「過去の事なのに・・・」「もう終わった事だろ?」
とかほとんどのサレが言われてそうだね
わざわざ怒らしたり傷つく事言わなきゃいいのにと思うが
サレ側は「まだ言うの?」って台詞はちゅおっとした反撃かなんかに思ってるのかな?
言い返さないと気がすまないタイプに多そうだね
シタ側は「まだ言うの?」って台詞はちょっとした反撃かなんかに思ってるのかな?
に訂正
735 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 20:51:42 0
さらに、実は水面下で続いているプリに
「まだ言われてるの?」と呆れられていたりして・・・
シタ側にとっちゃ既に終わった事という認識しかないから、逆撫でするような事を言えるんだと思ふ。
ホントに終ってるのかな、という疑念が常に頭にあるよ
だってシタプリ未だに同じ職場なんだもの
私も過去に再構築してて浮気の事は今は笑い話に出来るけど、サレはドーンと構えてるくらいが良いと思うよ
シタの発言にカチンとくるしフラバったりするかもしれないけど、責めても堪えてくれる=愛 とは考えない方が良い
たとえ本当に反省してても、家族を愛していても、人間だから責められ続けると欝陶しく感じる事ってあるんだろうと思う
気心のしれた夫婦という事でよけい甘えとかもあるだろうしね
反省させるのは大事だけど、ずっと言い続けるのも良くはないかも
私もかなり悪態ついたりしてきたけれど今となっては自分で自分の価値を下げてたようなもんだな、ってちょっと後悔してる
その時は大っっっ嫌いって気持ちに支配されてるから「この人に何て思われてもかまわない」って感じで嫌な態度とったけど、またそのうち大嫌いって気持ちが消えた時に相手の記憶は消せないからね
739 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 20:59:43 O
>>727 最低な野郎だな。まぁ、地獄に堕ちろやw
時間が解決してくれる、そのうちサレもフラバらなくなると思うから
本気で再構築を願うならシタもそれまで耐えろ
まだ言うんかい?ってうんざりする事もあるだろうが今後のために我慢我慢
サレに何を言われても堪えられるってほど愛されてたら元々不倫はしないと思う
まあほんの一部には女とみたら誰でも良いって男もいるだろうけどさ…
多少は不満があったり、まんねりがあったり、外に目が向く何かがあったところが大半だと思うんだよね
もちろんサレに問題があったって言う事ではなくて、何年も夫婦してたらどうしてもそうなっちゃうもんじゃない?
そういう夫婦の場合サレがやたらめったら責め続けたらどんどん嫌われてしまう可能性はあると思う
シタがモテればなおさら外に逃げたくなるかも
742 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 21:47:10 0
調子に乗って浮気したタイプと、
嫁が嫌いで浮気したタイプじゃかなり違いがあると思うよ。
プリの主張では、嫁が嫌いで浮気する男が多いってことになるけど、
実際には調子に乗ったパターンが多く、
嫁が嫌いってのを装って浮気してるみたいだよね。
もし本当に嫁が嫌いなら、浮気がバレた時やかなり早期に離婚に至ると思うよ。
そうだね、やっぱり再構築組はフラバ中でも少し気持ちを抑えて
責め続けず、気を散らして避難するなりして工夫したほうがいいみたい。
今までの経験者さんたちの話を聞くと。
わかってるんだけどね。。
悲しくて責めたいのはもちろんそうなんだけど、私の場合はプリという人間を美化したまま終わってほしくない。
だって、既婚者を自分から熱心に誘ったんだもん。お酒の後、部屋来てって。
それってすごいよね。
なのに「いつも寂しそうで弱弱しく笑って僕に頼ってきた。どこでも皆を心配して人一倍動いて遠慮しているような人」
なんて言うの。
今もバレてすぐ身を引いて連絡もしてこない弱い健気な女の子」だと思ってる。
慰謝料怖くて逃げたんだ、給料低いから今の会社も辞めるつもりだったんです・・なんて。
女をなにもわかってないんだもん。
私がプリの悪口を言うと軽蔑されるのは嫌。だからそうせずにしてプリ自身を最低だと思わせたい。
ごめんね、病んでるよね。罵ってみたかった。
再構築望む夫は不倫って言うより浮気とか風俗とか火遊び程度が多いんじゃないの?
本気で不倫しててプリ愛してるなら再構築しようと思わないだろうしさ
言い寄られたから調子に乗ったとかいろんな女とやりたいとか「自分」が1番好き自己中な人が多いと思う
再構築を望むシタってさ・・・・・
自分が悪いことしといて嫁にしがみついて切れられたら逆切れ子供なんですよ
同じサレでも
浮気や風俗ぐらいの人達と
不倫されてた人達じゃサレ側でも意見は一致しないね
前者だと強気に出ても構わないと思うけど
後者は・・・・ってか後者のシタはフ嫁以外を愛してたのになんで再構築したがるんだろう
優柔不断な感じだね
本気で本気で愛してるなら嫁を切ればいいのに
746 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 22:10:27 0
644 名前:。[] 投稿日:2009/04/22(水) 21:59:23 O
水面下で早四ヶ月。ばれたら次はないから気を付けなきゃねと言った私をぎゅっとだきしめて、次ばれたら、俺から(奥さんに)別れてっていうからだいじょぶだよ。心配しないで。○○とは(私)別れたりしないしずっと一緒にいる。
って言われた。。泣きたくなった。私が離婚できないってのも承知の上での言葉だけに、嘘でもうれしかった。せつなくなった。。
747 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 22:19:21 0
シタはサレが離婚出来ないってわかってるから余裕なんだろうね。
責め続けてたら口だけって思われちゃったりしない?
どうせ行動出来ないんだろ的な。
シタも慣れちゃうっていうか…
私はそれが嫌で2ヶ月間だけめっちゃ我慢して、一切責めずに以前のように振る舞って、ある日突然姿をくらましてみた。
「やっぱり無理」って手紙だけをおいて、段ボール10箱分くらいの荷作りをして。
そしたらさすがに本気だと思ったのか本気で止めに来てくれたよ。
ずるいやり方かもしれないけど妻としての自信とか誇りとかを取り戻したかった。
この事があったおかげで夫から必要とされていると心から感じたので、それ以来プリの事が不思議と気にならなくなった。
それからは一切責めたいとも思わなくて済むようになったよ。
今は「どうせ浮気したって最後は私のとこに戻ってくるんでしょw」くらいに気楽に考えられるようになった。
749 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 00:00:19 0
>>748 >今は「どうせ浮気したって最後は私のとこに戻ってくるんでしょw」くらいに気楽に考えられるようになった。
「またサレるかも」という前提?
>>749 前提にしちゃダメでしょw
でもあと何十年も一緒にいなきゃいけない訳だし、夫はどんどんかっこよく(笑)なってるし、もしかしたらそういう事もありえるかもしれないから。。。
でもそれがもし本気の不倫ならもう身を引きますよ。
751 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 04:06:01 O
>>742 > 調子に乗って浮気したタイプと、
> 嫁が嫌いで浮気したタイプ
この二つだけではないよ。
うちは、「お前のことをちゃんと愛してたが、どうしようもなく恋に落ちた。プリを愛してる」
と面と向かっていいやがった。
感づいてはいたんだ。
明らかに上の空。できるだけ家にいないようにしている雰囲気。
プリとうまくいかないと子供に八つ当たり。キレて怒鳴りまくってた。
プリとうまくいってるときは家でもご機嫌。
私は見て見ぬ振りしてた。
認めたくなかったんだよね。旦那が誰かに恋してるなんてさ。
私は離婚しない。絶対に。
プリとは別れたみたいだけど、旦那の心にはまだいるんだろうな。
それとも水面下で実際にいるかもねwなんて自虐的にもなる。
でも時々ふと、旦那の運命の人はプリなのかな、なら別れてあげようかなとか思ってしまう。
痩せこけてしまった旦那を見るとね、たまらない。
>>751 私がいる
うちの人も目線が合わない、喋らない、声が小さくなった、話は上の空、いつも斜め空中見てボーっ、無表情
うちの人の名言もっとすごいよw
「あの子がいなくなったら俺は死ぬ!一生引きずる!お前といるなんて絶対に嫌だああああ!!絶叫」だからw
結局プリに逃げられたラリバカ
私がいなくなったら冷静に考えられて少しは反省してくれるかと前向きに別居して1ヶ月半
「恋愛と勘違いしていたものを奪われると思い、貴方を全悪にしてしまいました。あの時は貴方を悪にしないといられなかったんだと思う。正直、正気ではなかった。反省しています。」とメールしてきた
禿げ上がり痩せこけ皮膚が弛んで一気に老けていた
プリとの写真は見たことがない笑顔ばかりで楽しそうだったのに今や別人の様に暗い
本当に一生引きずるつもりなのかな
会った日は無力な自分が情けなくて辛い
自分を責めて一晩中泣く
こんな状態では無理だ
「やり直したい。お前が必要で大事だ。」と言われるまで戻れない
753 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 09:11:07 O
そこまでプリ愛してたらあんたらみたいなおばさんとっくに捨てられてるよ
再構築なんか頼まれてもしない
結局はあんたらが選ばれたんだよ
愛されてんだよ
これからはもっとシタを大事にしろよ
愚痴ばっか言ってるとまた愛想つかされるよ
ごめんね、選ばれる事も大事だけど、
選ぶかどうかも大事なんだよね。
捨てられるかどうかより、捨てようかどうか迷ってるんだよね。
論点が全然違うんだよ、プリちゃん。
755 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 09:33:20 0
>>754 ATMが無くなるの困るだろ?
休日の運転手が居ないと困るだろ?
一人で子供育てるの嫌だろ?
友達と夜の外出・旅行もできなくなるの嫌だろ?
外で働くの嫌だろ?
母子家庭になるのが嫌なんだろう???
>>755 生活は出来るし、運転は毎日自分でしてるし、
夜の外出もしないし、既に外で働いてるし、それが何か?
でも母子家庭だけは私だけの問題じゃなくて子供の気持ちもあるから
その辺は十分気をつけないとね、とは思うよ。
発想が貧困なのは何故なのか、自問自答してみたらいいよ。
757 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 09:47:43 O
ホントそのとおりw
悔しかったら昼間寝てないで稼いで自立してみろって感じw
758 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 09:48:43 0
いやいや、悔しかったら鬼彼奪ってみろって感じw
759 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 09:58:52 O
ええ奪いますけど
760 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 10:00:55 0
こどもいたら、むり!
サレもシタも、プリも、ムリっ!
761 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 10:09:56 0
奪えるならここに来る理由はないんじゃない?
ここに来るプリは再構築されちゃ困る人たちと見なされるよ。
それなりのスレに移動して、幸せ自慢してきなさいな。
プリが朝から暴れておりますw
スレタイ嫁ない奴は、華麗にスルーすべし!
((ヘ(*´・ω・)ノ))クルクル
764 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 10:19:27 0
午前中から暴れて大丈夫?お仕事は?
ちゃんと自立しなよ、仕事も恋愛も正規雇用じゃないんだからさ。
765 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 10:20:46 0
>ATMが無くなるの困るだろ?
>休日の運転手が居ないと困るだろ?
>一人で子供育てるの嫌だろ?
>友達と夜の外出・旅行もできなくなるの嫌だろ?
>外で働くの嫌だろ?
要は、プリはこれらが欲しいのね?
気持ち分かるけどアフォと同じ土俵にあがっちゃダメだお
賢い奥様でいこう
(´・ω・`)
767 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 10:26:13 0
おまえら
>>755は男だぞ
なんでプリだと思うんだ?
バレてないからスレ違いではあるが
シタは巣にお戻り下さい
(・∀・)
769 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 10:30:15 0
うわ、肉バイブと喋ってしまった!ペッペッ!
770 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 10:44:40 O
サレは旦那と会話しないの?
肉バイブと再構築中なんだよね?
>>770 ごめんね〜ヤジウマだからサレじゃないのよw
夫ならともかく、どうして見ず知らずの肉バイブと喋らんといかんのだw
>>755 そう思ってるシタが捨てられる
それすら持ってないプリが嫉妬してる
発覚後、水面下で新しく携帯買ったり、メールをつかうのはやめたり、
公衆電話からのみの連絡にしたりとかして
必死こいて嫁にバレないようにプリに連絡取るってことを
→そこまでしてプリに会いたい
と思うか
→そこまでして嫁にバレたくない(=別れたくない)
と思うか…。
どっちも本音なんだろうな…。
776 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 13:09:19 0
>>774 要するに男の本音は
嫁ともプリとも上手くやっていきたい、なんだよね。
今日は変なのが湧いてて話にならないな
>>753 優しいね
叱咤激励してるつもりなんだよね
きっと
ありがとう
私は残念ながら選ばれたわけではない
プリが選ばれたんだ
でもうちの人を捨てて逃げた
私しかいなくなっただけ
それでしょうがなく暮らして貰うのも嫌だから今のところ別居している
いなくなったら何が本当に大事か分かって貰えるかと
でもね魂抜けたみたいになって
何も考えられないらしいんだ
仕事するだけで精一杯なんだって
気遣うメールしたり、給料日には食事奢ったり、用事で会う時には好きな料理作ってあげたり、責めることなく見守り
出来ることは精一杯頑張っているつもり
だけど心ここにあらずな態度をされるたび
そんなにプリがいいのかな?
そんなに私が嫌なのかな?
と胸をナイフで何度も刺されるように苦しい
人の気持ちなんて自分の思う通りに動かせるものではなし、期待する自分が悪いのも分かっている
再構築は無理なのだろうか
因に仕事も収入もあります
子供はいません
>>672 二機持ち二度ばれ裁判所までお世話になりましたが水面下です
でももう携帯は使ってません
毎日公衆電話様々です
好きと言う気持ちさえあれば何とかなるもんです
>>701 子供かわいそう病んじゃいそうだね
そんな弱っちいのが母さんじゃ
>>778 収入あって子どもいないなら、このまま別居でいいんじゃない?
独身時代みたいにたまに会ってデートしながら、この先の事でも話し合えば?
頑張って!
>>778 それは辛いよね。自分なら耐えられない…。
それも愛情ゆえなんだよね。読んでてこっちまで胸が痛くなった。
ご主人、あなたのその愛情・優しさがあるから失恋に浸ってられるのでは。
浸っちゃって、あなたの事が、あなたの心が見えていないという悪循環。
レスを読む限り、あなたは出来る事は全てしていると思う。
自分の中である程度期限を付けて、それで改善されないようなら別居とか
次のステップに移ってみたらどうかな。
お子さんがいないのであれば、なおの事。
783 :
782:2009/04/23(木) 15:34:20 0
>>778 あと、そうされて初めてご主人が初めて現実に気付かされるかもしれないしね。
それでもダメなら778さんも少しは気持ちを切り替えられるかもしれない。
>>707 全く同じ事を私に対してもしてくれてる鬼彼ですが?
Wは独特なんだよS
フラバる事も多いからね
鬼彼は何でも受け止めて抱き締めてくれます
有り難いです
>>778さんは、悪くないよ。
希望が欲しいから、苦しくても努力してるんだもん。
再構築したいからやっぱり期待しちゃうよね。
旦那さん、まだ夢から醒めてないんだ。
その状態はもう長いの?
>>778 なんか可哀想なあたくしに浸ってる様に見えちゃうんだけど、
子梨で働いてるんなら新しい一歩を踏み出してみたら?
別居してたらお互いの気持ちは分からないし、離れていくばかりだよ。
791 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 19:53:25 0
都合の悪いことは(∩゚д゚)アーアーきこえなーい
793 :
sage:2009/04/23(木) 20:52:43 0
なんかもう疲れたよ
謝り倒されて土下座されたから
再構築という結論を出してみたはいいけれど
シタと一緒にいることに違和感を感じてしまう
一緒の時間を笑ってすごすことができない相手と
共にいることに疲れ果ててきた
きっと情や愛は無くなってしまったんだよな
もういい。どうでもいいや、さっさと別れて幸せになる
10年無駄にしたとは思うが、こんなことぐらいで潰れてられん!!
捺印済みの離婚届も持ってるし、何の相談もしないで役所に明日提出して
気楽な独身に戻るわ。
794 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 20:57:39 0
お疲れさん!
頑張ってね!
>>793 違和感を感じるようになってしまったら再構築は難しいかもしれないね。
もう吹っ切れたのならそれも良いと思う。
誰のものでもないあなたの人生なのだから。
でも離婚届を提出する前には、一応その旨を話したほうが良いと思うよ。
別離という結果になっても、縁あって10年、共にした相手なんだから…。
おせっかいスマソ。
>>794に同意。自分の意志を伝えること、疲れるけど後に後悔残さないように話した方がいいと思った。一意見として受け取ってくれればいいな。
そうして私も疲れたサレ妻。
私は発覚から半年と短い。短いけど、身体が限界に近い。母乳も出なくなってきて代わりに涙がとまらない。
短いとはいえ、もう結論出そうときめた。自分の身体と子供を大事にする。いまでも好きな人だけど、私の知らない顔を見せられる旦那を父親には迎えられないよ…
797 :
796:2009/04/23(木) 21:14:51 O
798 :
778:2009/04/23(木) 21:22:12 0
>>778です
長文の上、自分に酔ってて酷いね
ごめんなさい
レスしてくれて、どうもありがとう
発覚して2ヶ月半
別居1ヵ月半でした
発覚までは仲良くやっていたし信じていました
こんなになっても、まだこれが現実とは思えないのよ
笑っちゃうよね
レスを参考にさせていただき頑張ります
皆さんが幸せな日常に戻れますように!
ロムります
799 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 21:22:26 0
>>796 W鬼プリ
出産直後のたたでさえ不安定な時期に結論は出さない方がいいと思うけど
>私の知らない顔を見せられる旦那を父親には迎えられないよ…
夫婦だからと言って「知らない顔が無い」事が正しいなんて思っているんだ?
他の女を抱いたことが許せないのでは無くて、知らない顔があることを許せないのなら
貴方は誰と結婚しても寂しい思いするよ
サレた原因もその辺りにあるのかもね
800 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 21:24:26 0
801 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 21:34:02 O
でも一理あるように思う。
ドキッとした。
802 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 21:36:39 0
>>800 あなたに言ってない
>>796が決めること
「自分の知らない顔を持つ旦那が許せない」なんて尋常じゃ無いよ
いまは乳児の子供ですらいずれは「知らない顔」を持つようになる
離婚する理由が「気持悪いんだよ父親として」みたいなのなら良いけどね
803 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 21:38:57 0
内容が問題なんじゃないよ。
自分が「Wで鬼プ」と冠つけた上で、サレて愚痴言いに来てる人に説教かますのが問題。
そういうのは別のスレで披露すればいいだけ。
内容以前の問題だよ。
知らない顔についてだって、旦那が犯罪者だったら誰でもショック受けるでしょ。
それを「さみしい思いするよ」なんて思い上がりもいいところ。
知らない顔の中でも、持ってていい別の顔と、そうじゃない顔があるって事すらわからないから
肉便器になってんのよ。
804 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 21:41:23 0
>>802 だったらサレのお友達募集すれば?
スレタイ見ろ。ここはサレが愚痴吐く場所。
便器に説教される場所じゃない。
何だったらスレ立てようか?
「鬼プがアドバイス☆サレのための人生相談」
こんなんでどう?
805 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 21:42:40 0
とりあえず出てけ肉便器。
あんたなんて毒プの数万倍汚いわ。
確かに。。。
それぞれの言い分は分かる
>>802 決めるのは本人なのに、押し付けてるのはあなただと思う
夫婦だからって何もかも知り尽くすことはそりゃできないよ
でも「知らない顔」っていうのが不倫相手に向けられる言動を指すのだったら、そりゃ許せないだろうよ
夫婦は信頼関係で成り立つもんだよ
そんなんも知らないから平気で自ら既プリ名乗ってまでスレチで説教かます恥知らずになるんじゃない
808 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 21:50:48 0
はいはい、もう書きませんよ
別に鬼プリって書かないで再構築中のサレのふりしても良かったんだけどね
>>796が乳止まって、赤が泣きやまなくて、育児疲れと再構築疲れがごっちゃになった状態で
結論出そうとしているのが危なっかしく見えたからね
809 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 21:51:59 0
>>808 2行目からは要らないし、あなたが心配しなくてもいいから。
あなたは自分の子供が便器(男だとしてもねw)にならないよう気をつけれw
>>807 >他の女を抱いたことが許せないのでは無くて、知らない顔があることを許せないのなら
811 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 21:53:16 0
間男の精液混じりの母乳飲ませた人は言うことが違うねぇw
立派な子供になるだろうねw
812 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 21:55:33 0
耳触りのいい傷の舐め合いばかりしてても
前に進めないと思うんだよね。打開できない。
長引かせるのは自分が勿体ない。
なんか上手い言葉に出来ないけど…
813 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 21:56:37 0
>>811 言いすぎ、母乳に精液が混ざるわけ無いでしょう
余りサレの品位を下げる発言は慎んで
この鬼プリは子育て終わった世代なんだと思う
文面から出産直後の母親を心配する雰囲気が感じられる
わたしも随分昔に子育てしたから何となくわかる
大きなお世話とは正にこのこと。
816 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 21:58:46 0
>>812 いい加減に鬼プリは出て行きなよ
汚らしいんたよ不細工
スルー能力のない人が混じってるね?
喧嘩スレでやれば?
818 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 21:59:55 0
819 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 22:00:09 0
>>815 なにもかもそういうふうに排除しないで
頭の片隅にでも置いておくといいのに。
お子さんのこと、本当に心配してるんだと思うよ。
820 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 22:01:34 0
そうやって当たり散らして当たり前、
鬱になって当たり前って書き込んで
どこに誘導するつもりなの?
821 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 22:02:24 0
>>819 じゃあ、まず鬼プは自分の子供の心配すべきでしょ。
他人の心配する前にね。
822 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 22:02:33 0
>>819 鬼プリにはなに言っても無駄
自分の考え方と違う事を排除するのが普通になってるからプリなんだよ
823 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 22:05:28 0
>>814 お言葉ですが。
母乳は母親が口にしたものから作られます。
だから授乳中は食べ物も気をつけないといけません。
鬼プが授乳期間中に、たとえ先走りであっても、口から摂取したら
100%母乳に影響じゃいとは言えません。
824 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 22:05:44 0
もう無茶苦茶だね
>>815が何処にレスしたのかさえ私には解らないよ
私は
>>799の鬼プリの意見は聞いとくよ、育児は終わっているけどね
825 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 22:08:35 0
>>824 あなたがそう納得するのはいいんじゃない?
けど、鬼プの発言は、今現在育児中で、再構築に悩んでいる人へのレス。
本人もそう認めてるでしょ?
そういう意見を受け入れられる状態なら、こんなとこで愚痴吐いてないって。
傷を舐めあうのが正しいとは言ってない。
でも、ここでは無用だってこと。
>>823 本当に凄い考え方するね絶句・・・
この鬼プリが妊娠時に不倫していて
間の先走り液を飲んだ事まで想像するって・・・
なんか貴方が気持ち悪いよ
827 :
796:2009/04/23(木) 22:12:43 O
荒れさせて申し訳ない…
私が言いたかった知らない顔っていうのは、プリ相手に見せてた表情の事です。愛情を含んだ。
私に話す時とは違うんだろうなあって、もちろんプリだけでなく子供への笑顔だったり様々な表情があるのは当たり前だけど…
男女間での愛情という気持ちを持った上で交わした笑顔だとか、想像するとむなしい。私は。
ただ既プリの方の意見も納得する部分もありました。
ごっちゃになってる現状は確かなので、焦ってしまっているのかな…
諦めれば楽だし嫁という立場から逃げたいだけなのかも。
828 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 22:13:31 0
>>826 あなた独身?
母乳は「授乳期間中に食べたものから」作られるのよ。
何歳から何歳まで授乳してて、その期間に不倫してたかどうかなんて知らんw
でも、鬼プなんだから、子供の事なんて無視してヤってそうだしね。
>>825 育児中で再構築を終わらせる結論をだそうとしている人に向けていると思うよ
プリ擁護しているつもりは無いけど、私も育児で疲れている時の結論は危険だと思う
というか、
>>796も
>>799も居ないみたいだから、もう喧嘩腰はやめたら?
>>796が少しも心に響かないのなら即レスで反論しているだろうし
そもそも
>>800が横レスするから荒れたんだよ、スルーでいいのに
830 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 22:15:47 0
>>827 あなたが謝る事ないよ。
私には、あなたの言いたいこと十分判ったよ?
なんだこの流れ?
取りあえず私が謝るからみんな落ち着いてくれ(´・ω・`)
>>828 そんなこと知っているわよ、こども三人いて上の子は中学生
なんでも想像で言うのやめたらと言っただけ、鬼プリ叩きたいだけに見えるから
ここは喧嘩スレでは無いからね
833 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 22:19:37 0
800だけどすまんね!
うちの旦那の相手、2歳の子持ちの鬼プだったから。
で、うちの旦那とは母乳プレイしてたから!
あははは、ほんと、私なんで生きてるんだろ。
もう来ないから安心してね!
834 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 22:24:14 0
ぼ・母乳プレイって・・・
「赤ちゃんプレイ」みたいなの?
赤ちゃんプレイも知らないけどさ
見事な暴れっぷりご苦労様でした、またおいで〜愚痴があって再構築するならw
835 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 22:28:42 0
妻子あるカレが
「バレだら俺だって後が無いのは一緒だぞ?」と豪語してたけど
そこまでして浮気して、現在離婚する気も無いカレの、この発言の意味が解りません
>>833 旦那か馬鹿なだけじゃないの?
よかったら愚痴れば?
838 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 22:31:29 O
839 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 22:37:45 0
>>833 あなたのダンナと彼女が特殊なだけだから。
>>833 まぁ、なんだ。
気持ちはわからんでもない。
たまには毒吐くぐらいいいんじゃね?
841 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 22:58:16 0
すみません、シタの再構築スレのスレタイはなんですか?
843 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 23:00:43 0
母乳出てる=母ホルモン大量に出てる
なのに不倫出来ちゃうってマジ理解できない…
844 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 23:01:26 0
847 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 23:10:18 0
>>845 そこ、水面下継続中しながら再構築のシタも該当するから
愚痴りながらも再構築する気持ちの人が読むのお勧めしない
シタが書いてるのに怒りがプリへ向きそうになるよ
848 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 23:11:24 0
1.耳に心地よい言葉しか必要としていない
2.反対意見を言う人間はすべてプリ
3.セックスレスは大した問題ではない
4.シタも悪いが一番悪いのはプリ
5.プリがいなければ愛情はそのうち戻るはずだ
849 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 23:16:26 0
4と5の考え方から抜けて喧嘩スレから移動してきました
850 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 23:20:45 0
>>849 喧嘩スレもココも再構築には向いてないよw
私の旦那はプリが二人いて、一人は毒、もう一人は鬼だった。
プリが悪い、という考えがあまりないので、憎しみや怒りはどっちにもそれほど感じない。
毒には申し訳なかったと思う気持ちもある。
けど、鬼に対しては嫌悪感が酷い。
既婚で股開く女って既婚でち○この乗り物な男より汚らしい感じがする…。
その鬼は旦那の他にも男いたし…。
まあそんな汚らしい女相手にへこへこ腰振ってたのウチの旦那だし
鬼女が裏切ったのは彼女の旦那さんだけで、
結局ウチのち○こ旦那が一番悪いんだけどねw
852 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 23:35:04 0
Wは身体より心で繋がっていそうで嫌だ
何カ月も音信不通にしても水面下で再開するのもWばかり
>>852 違うよ。双方に都合が良いだけ。
毒プリの場合は婚期を逃すやら、慰謝料請求されたりやらで一方的に損だし、
地雷化する事も多い。
Wは地雷化しにくいし、離婚しないなら慰謝料も相殺になったりするし、
婚期を逃すとかもないから長続きするだけ。
ま、離婚になったら悲惨なのはWの方だけど。
854 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/23(木) 23:50:02 0
>>853 けっこう貼られているよね
何カ月も会えなく、でも連絡が来てやっと会える
そして水面下・・・て奴、そーゆーのはどう思う?
私が考えるに毒プリは何カ月も待てないんだと思うのよ
水面下になって我慢すること増えるのも厭だろうし
あと、毒プリ相手なら「若い体に惑わされた」とかも有りだけど
同じような年齢の鬼プリ相手なら「どうして私がいるのに?」と思ってしまう
>>847 読んできた。
確かにあまり為にはならなかったけど、再構築を真剣に考える旦那もいるんだなって分かった。
私は今まで「男の浮気はしょうがない」と思っていたけど、実際サレてここを読んだら許せなくなった。
犯罪と同じだよ。人一人の人格を破壊するくらいの威力を持ってるんだから。
サレ奥の皆様、共に頑張ろう。
856 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/24(金) 00:03:35 0
色々なスレ見て落ちる事もあるけれど
出来るだけ惑わされないように、と思ってる。
やっぱり旦那の事好きだし。
とか、言いながら自分の気持ちも上がったり下がったりの繰り返し。
でも私も頑張る。
858 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/24(金) 00:07:31 O
愚痴るなら再構築しないで別れればいいのに、バッカじゃないの
自分達は3回奥バレしたけど水面下で続いてる
子供さえいなければ慰謝料払って別れられるのに
空気よんでサレから離婚切り出して
859 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/24(金) 00:12:53 0
旦那が再構築希望だから。
少しづつでも自分達のペースで進んで行けたらって思ってる。
子供たちも前のような仲良かった家庭を望んでる。
861 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/24(金) 00:18:40 0
旦那任せか、自分の意思はないのかw
>>861さん
自分の意思、もちろんあります。
プリさんだと思うけど、あなたの彼の奥はここにはいないよ。
サレと言うだけで攻めたいんだろうけど、お願いだからやめてね…。
お願いします。
あれ?また男の荒らしか?
スルーに限るな
864 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/24(金) 00:54:08 O
毒プリです。スレ違いかもしれないけど。
多分、一年前に鬼彼は奥バレした気がします。家庭のことは一切触れない関係なので、あくまでもそう感づいただけなのですが、確実だと思います。
この一年、メールや会う回数は多少減ったけど、単なる恋愛ではなく、親友の意識も加わって、お互い感情が強くなってきました。
でも同じ職場であること、一回り以上の歳の差、そして何よりも彼の子供の存在があるので、私達が結ばれることはないと断言されています。
彼は奥バレして以来、より一層家族サービスをするようになったと感じます。
でも一方で私にも中身が濃い付き合いをしてくれるようになりました。
男の人の中には、バレると片方を止めるのではなく、両方に力を入れる人もいるんですね。
でもこのパターンって、奥さんもプリもより不幸になって、一番良くないかと…。
かなり辛いけど、もう身を引きます。
こんな事になるなら、バレた時にはっきり振って欲しかったな。
865 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/24(金) 01:07:09 O
早く気づいてよかったねw
さっき母乳ネタで盛り上がってたけど、うちのシタ夫は妊婦とやってたよ。出産後は子連れデート。
再構築は不可能になったとさ。
866 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/24(金) 01:09:57 O
厳しい憶測だけど
シタ旦那の子供という可能性は?
867 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/24(金) 01:12:14 0
>>864 案外奥さんは楽しく暮らしてたりしてwワラ
868 :
865:2009/04/24(金) 01:33:33 O
時期的に違うし、そのプリはシングルマザーで腹の子を別の男に認知してもらってる。
>>868 そんな肉便器と
てか妊婦プレイ
もう変態じゃん!
異常な性癖は治らないから無理じゃない?
許せるの?
傷つけたらゴメン
>>864 プリの辛いとサレの辛い
字は一緒でも中身は違うよ
871 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/24(金) 08:50:21 O
>>870 そうだよね。
プリはシタが嫁を裏切れる男だって始めから知ってるし、嫁が居るのに自分を好きって言ってくれる状況だけど、サレにしたら信じてた男に裏切られて、そいつはプリに夢中…
まぁ、上のプリたんの相手は奥にもそれなりにしてあげたみたいだけど、たいていは、バレると開き直ってお前よりプリの方が好きだって言ったり、ヒドいと出て行ったりだもんね。
どっちが辛いとかって話ではなくて、辛さの質が違うような気がする。
872 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/24(金) 09:19:52 0
>>871 出てかない出てかないw
裏切られてたと思ってるのに、シタがやっぱり嫁の方がいいって言って
プリを簡単に切って自分のところに戻ってくるからいったい何なの?って辛いのよ
873 :
865:2009/04/24(金) 09:34:26 O
>>869 シタ夫は妊婦専門ではなく、好みのタイプの女なら毒女だろうと妊婦だろうといいみたい。
性癖というより女好きなんだろうね。なぜか鬼女にだけは手をつけないw
ちなみにシタもプリも社会的地位が高い職業。だから二人の馬鹿さ加減に呆れ果てたよ。
874 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/24(金) 09:35:19 0
シタも自信がないんだろうね
プリがいくら自分のこと好き好き言ってたって、慰謝料と養育費抱えてチヤホヤ出来なくなったら
簡単に捨てられるとか容易に想像付くた゜ろうし
あと、プリ側に行くこと宣言して元嫁や家族と仲良くやるのは不可能だけど、嫁と再構築を宣言して、プリとも水面下は可能
子供も嫁もプリも社会的立場も手放したくないシタは再構築というか婚姻継続希望するだろうね
875 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/24(金) 09:39:18 0
>>873 ×1や彼氏持ちは良くても鬼プリは避けるのは、慰謝料の請求が嫌なんだろうね
オンリーワンになりたいのとは違う気がする
社会的立場が高い人間なら尚更「訴えられる」という状況は怖いというか我慢できないのでしょう
自分の嫁が訴えてくるというのは想定外
876 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/24(金) 09:43:29 O
た゚…
>>812 今更ですが、「耳障りのいい」
という使い方はしません。
878 :
865:2009/04/24(金) 10:43:06 0
>>875 そうそう、このシタ夫の計算高さが嫌になった。
再構築中は、サレ妻の私にも計算高くて腹黒で情がない人だった。
プリ女たちは、どれも割り切って恋人ごっこをしたい女ばかり。
私一人が真面目に夫に向き合おうとしてた。
最近は×1板をみていますw
>>875 いやいや、不倫する人は最初から計算なんてできない。
計算するとしたら、不倫するなら毒より鬼の方が何かとお互い都合がいい。
880 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/24(金) 16:23:31 0
短期的な計算はするけど、長期的な計算はできないんだろ。
881 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/24(金) 16:25:46 0
釣れるか釣れないか
食えるか食えないか って計算だけだろ
AV見た、女の子と食事行った程度の浮気の愚痴もここでおk?
884 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/24(金) 16:29:18 0
885 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/24(金) 16:30:13 0
>>882 だよね
だから相手は毒にしといた方が賢いかと
886 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/24(金) 16:32:31 0
毒は毒でも結婚願望のない女限定。
888 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/24(金) 16:40:14 0
AVみたとか浮気にもならねえよw
890 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/24(金) 16:40:56 0
>>888 そうなの?鬼女板ではセックスレス中のAVは不倫ではないけど浮気設定されてたから
最近この板に入り浸ってるんだけど場違いなのかな
892 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/24(金) 16:49:55 0
AVうわきっつたらオナニーが浮気なのと同レベル
セックスレスだったらAVやオナニーは浮気じゃないんですか?
>>893 あなたが浮気だと思うのなら、そうかもしれないけど
ここは「シタ」と「プリ」に「サレた」人が多いスレ。
セックスレスは深刻だろうし、辛いと思うけどやっぱりスレ違いかな。
セックスレス関連のスレ見たらどうかな。
>>894 親切にありがとう
他のスレ探してみます
じゃあ嫁がテレビでジャニーズやイケメン俳優見るのも浮気だな
>>883 女の子と食事に行ったは自分にしたら浮気のレベルだ。
許すわけにはいかない。
ノシ
私も女の子と1回食事に行った事で大喧嘩してこのスレの住人になったよ
それくらいで〜とかまだ言うの?とか言われるけど
私にとっては重大な事だからもっと反省して欲しい
ランチもだめ?
夕方の早い時間でも?
どいつもこいつも…。
AVやメシぐらいでガタガタ抜かすんじゃねえよ。
自分も飯ぐらいでガタガタ言うもんじゃない、と寛容にしてきた。
信頼してたから、特になんとも思わなかったし。だけど見事にされちゃったな。
絶対禁止、じゃなくても多少の予防線は張っといた方が良い。
2人きりの食事が(特に酒あり)きっかけになる事も多いからね。
取引先の女性担当者と食事や同行営業が多い俺は浮気常習者かww
>>902 浮気常習者かは知らないけど、そうやって仕事できるのも奥様の理解があるからだと思う。
感謝して、裏切らないであげて下さいね。
>>896 自分シタ夫に似たようなこといわれたよw
ジャニじゃないミュージシャンのライブに遠征したりしてた
妄想と現実の恋愛の区別がつかない夫は職場では指導者的立場
プリは夫の部下
離婚してでも社会的制裁を与えたい気持ちが沸々と・・・
>>896 AV(女の裸)見て精液出すのとジャニーズや俳優見てるのじゃ一緒にできないよ
女性と食事して浮気なら
会社の呑み会は乱交パーティーか
うちの部は私以外の27名全員男なんだけどw
909 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/24(金) 21:49:16 O
会社の飲み会=合コンでしょ
>>905 だってマスかくのは生理的な欲求でしょう?
トイレ行くなって行ってるようなもんじゃない。
どんだけカマトトなのよ。
そんなに旦那に貞操求めるならちょんぎって宦官みたくしてしまえ!
>>896 ついこないだまで携帯の待ち受けを水嶋ヒロにしてた私は浮気者だねww
食事→浮気
女性社員同行→仕事中の浮気
会社の飲み会→合コン
社員旅行→浮気(不倫)旅行
ってことになるのか
食事で浮気言う奴は、相方連れて
無人島生活やればいいんじゃね?
二人だけの世界作ってろよ
915 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/24(金) 22:30:06 O
食事で浮気って騒いでる位の方がホントの浮気されずに済むかもね。
で、そういう人って、実際カラダの関係なんかサレちゃったら…
どうなっちゃうの?
社員旅行でプリと親しくなった夫を持つ者としては正直飲み会とかでさえ嫌だ
>>899 ダメに決まってんじゃん、甘えるなよプリ
921 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/25(土) 08:43:47 O
ウチは風俗行かれて浮気板に居るくちだから
出張とかも嫌だ
922 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/25(土) 11:49:46 O
風俗くらい痛くもかゆくもないわ
923 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/25(土) 11:50:59 0
病気貰ったら痛くもかゆくもなるけどね
誰うまw
>>921 無職引きこもりの男を捕まえると幸せになれますねw
926 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/25(土) 12:20:15 O
シタから私(毒プリ)にメール来たよ〜
大好き○○(ハート)
どの顔下げて、奥さん子どもと一緒の休日にこんなメール送って来るんだろう。
んな所で傷口舐め合う前に、ちゃんと旦那の携帯Checkしてくださいな。
次のお泊まりが楽しみだなぁ〜
927 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/25(土) 12:27:22 O
うちの旦那じゃないから別におK
928 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/25(土) 12:31:34 0
うちもおk
929 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/25(土) 12:34:22 O
>>926 プリは嫌いだけどあなたはなんか痛々しいから許す
930 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/25(土) 12:36:50 O
地雷されちゃあたまらんからなぁ
メール一つでおとなしくしてくれてるのならお安いもんだって思ってるのかも
あんまりナメられないようにね
プリはプリで大変なんだなぁ
933 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/25(土) 13:18:07 O
またたくさん愛して欲しいな
彼の吐息が愛しくてたまらない
プリはセックスのネタしかないの
>>934 だってその為だけに存在する肉便器だもの。
きっかけもないのにいきなりフラバが襲ってきて悩んでるんですが皆さんどうやってフラバ抑えてます?
>>936 シタに、浮気とは関係ないメールを送って、返事もらって落ち着いてたりしてたな。
あとは、ひたすら耐えるw
泣いたりもする、そんで夜通し責めてしまいそうなぐらいひどいときは薬を服用。
私は無印に売ってたリフレッシュミストを胸元にシュッと振ります
気分が変わってお薦めですよ
氷たっぷりの炭酸水を飲んだりガラッと気分を変えたりします
単純にシャワーを浴びるとかもフラバ気分を変えるにはいいかもしれませんね
>>938 いいね、それ。私も香水好きで外に出なくても気分転換に噴いてる。
でもフラばると居ても立ってもいられなくなって、つい飲んでしまう…。
今日もビールとワイン…あーこんな事してちゃ駄目だー。
飲みたいときは飲んじゃえ。こんな事してちゃ駄目だとわかってるんだもん、大丈夫。
フラバで狂って壊れるよりずっといいと思うよ。
私、
>>580なんだけど、離婚をしっかり決めて次の暮らしも具体的に準備も進めたんだけど、
やっぱりやり直すことに決めたんだ。
好き負けだ。悔しいけど。
さてと、仕切りなおしてがんばります。皆さんも一緒に一日でも早く
本来の自分らしい自分に戻れるように、ここで知恵を出し合って頑張りたい想いです。
パートをするとかもいいかもね。
仕事じゃなくてもおけいこに通うとかもいいかも。
>>940 ありがとう。飲むと飲むで泣けてくるし、暴言も出ちゃう時あるけど。
580さんだったんだね。私
>>583です。
余計な事言ってしまったかと思って、あれから毎日ずうっと気になってたよ。
でもすごく励まされた思い。私も頑張らないと。
でも今日は飲ませてねw
>>941 今、関心があるのは書道かな。
昔習い事でやってて、仕事でも毛筆で書く仕事は私の担当だったし。
墨の匂いって落ち着くんだ。
943 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/25(土) 18:13:00 O
飲んじゃう気持ちわかる。
されたこと考えると憎しみや軽蔑の気持ちも沸くけど、やっぱり簡単には離れたくない…
いっそ、もっとヒドいこといっぱいして、とことん嫌いにさせてくれって思ったこともある。
さて、私も飲もっかな…w
>>942 ありがとう。
>>583さんだったんだね。
あなたのレス、ああ気持ちをわかってくれてるとすごくあのとき嬉しかったんです。
同じ気持ちでがんばってる人が、この瞬間どこかにいる、一人じゃないんだって思えるの
すごく心強いよね。
書道、いいね。字の上手な人って尊敬する。
よし、私も勉強始めるか。レスありがとね。
うん。こちらこそありがとう。
心境やお互いの旦那のタイプが似てたから他人事に思えなかった。
だから580さんのレス見た時嬉しかったよ。
子供みたいでしょうがない旦那だけどやっぱり好きなんだ…。
私が居ないと駄目な人だし、さすがに反省してると思うし。
しばらくは一緒に過ごしてみるよ。
>>943 私もビール2本目に突入w
穏やかな流れでなんだか私も落ち着いた。
でも私も飲んじゃうw
皆々様方、くれぐれも酔いつぶれてお外で裸にならないようにねw
ここで傷の舐め合いしてるうちは抜け出せないね。
仲間減ると「淋しい&嫉妬」だもんねw
まぁ愚痴スレだからね
ここでだから言える事もあるんだろうし、舐め合いでもいいと思うよ
そりゃあココしか読まなかったら抜け出せないと思う。
私は他の辛口スレも読んでるし
プリの書き込みも全部嘘ってわけじゃないと思って読んでる。
>>945さん
子ども旦那ww
見捨てられないよね、何年か経って「自分、よくがんばった!」って言えるように
お互いがんばろうね。
しかし、サレて強くなったし、ちょっと自分も成長した気がするな。
脳をフル回転させてよく使ったもん。ありがとうね。
>>951 傷の舐め合い、大好きだ。寂しいと嫉妬は辛いもん。
ここで舐め合ってヨシヨシしてもらって、現実に向き合ってがんばれるんだ。
ここにはサレてからずっとお世話になっています。
ありがとう。
プリはGW中一人でつまんないんだろうね
だからここ来て暴れる
ここは愚痴ってはいても再構築してる人の集まりだから
居場所は無いと思うんだけど
956 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/25(土) 21:06:18 O
>>953 プリの書き込みが嘘じゃないってどういうこと?
匿名掲示板だからこそ本音が書けるって事じゃない?
全部嘘じゃないって事はないけど、
何割かは真実も混じってるかも…位の見方してるよ。私は。
旦那のプリと腹割って話すわけにはいかないから、参考にはなるよ。
私はちょっと違うけど他スレで毒プリが可哀想に思ってマジレスしてしまう事がある。
悪意に満ちたブリや開き直ってるプリもいるけど、そういう手合いは相手にしない。
959 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/25(土) 22:01:59 O
プリが自分と同じような事で悩んでると、フイに可哀想に頭おかしくなって来る。
プリには殺意すら抱くのに。
なんなんだ?シタは何がしたいの?
サレもプリもシタに同じ様な事言われてるから似たようなものだ。
961 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/25(土) 22:41:32 0
当たり前、違うこと話すと後でどっちへの話だったか混乱するからな
遊びに行く場所も出来るだけ同じにする、プリと行った所へは嫁も連れて行く
その反対も有り、面倒は避けたいからな
962 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/25(土) 22:43:30 O
シタが私に散々嘘をついてた同様、プリにも嘘ばかりついてた。
私は全部知ってたけど、プリは信じてたのかな?実際、「あなた家の旦那に騙されてますよ」って言った事もある。
でも、プリの目は醒めなかったみたい。
なるほどね。
スレチかもしんないけどさー
実の子供を内縁の夫と殺す母親が報道される度にプリ達の将来見るようで怖いんだよねー
現実より肉欲
将来より現在
常識より自由
男が全て
どう考えても将来
965 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/25(土) 23:50:51 O
それは無いでしょう…
966 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/25(土) 23:51:47 0
そんな他人の稀な例あげてプリの心配するより
自分のところのシタがプリの子供に手をくださないように心配したら?
すごく久しぶりにココのぞいた
相手になぁんも期待しなくなったら、プリだのシタだの、サレだのが気にならなくなった。
でも、なんだか寂しいわw
疑惑を持つことがなくなったわけじゃなく、意識的に考えなくなっただけ。
過去に起きた事件に、感情を触れさせないように避けてるだけかなぁ
ある意味逃げてんのかな?とかも思うw
飲みに行く前、旦那は結構気をつかってる風。
どこか素直に受け取れないのは、今でもある。
毎日、悲観にくれるなんてなくなったけど
自分の居場所がなんとなくつかめない。
空虚って感じかな。
あと一歩で卒業できるように思う。
語らせていただきました。
ありがとう。
969 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/26(日) 01:07:09 O
再構築で仲良くする事2ヶ月…
毎日やってたからか妊娠しちゃった
今は妊娠したらまた風俗行かれるんじゃないかと不安で仕方ない
嬉しいはずの妊娠なのに毎日心が押し潰されそうだよ
おめでとう!!
この夫婦は大丈夫だ、って授けてくださったんだよ。
ご主人には「もう行かないでね」って言っておけば大丈夫。
うらやましいよ。
嬉しいはずの嬉しいだけの妊娠だよ。かわいい赤ちゃん、ほんと楽しみだね。
再構築半年
フラバは減ったけど、
>>968さんのような空虚感はあるな
生きてても何かむなしい感じ
まだしばらくはこちらにお世話になりそうです
どうして過去の事ほじくり返すの?つらい思いするの自分だよ。前向きにこれから頑張ろうよ!
と、今さっき言われたら、このスレ思い出して笑えた。シタ男って言う事たいして変わらないんだなぁ
うちの夫はフラバも割り切れない想いも理解できないみたいだから
一人で頑張ってくださいとお願いしといた。私が前向きになって頑張るにはまだ時間が必要だよ。
よくそんなのとやり直す気になれるねwww
愛かね?
現実、別れるのはいつでもできると思ってたから再構築したいの言葉に乗ったんだけど。
フラバって割り切れないのは愛か?意地になってるのか解らなくなってきてる。
解るまでは一人で頑張ってもらおう。
>>972 うちと一緒だw
「これからのことをポジティブに考えよう!」と言われた。
「鬱の人に頑張れって言うのと同じだよね?」と言ったら黙ってた
再構築は愛なのか執着なのか自分でもよくわからない
なめられてるねぇ・・・・・
本気で再構築希望するシタにしてみれば、反省もして過去の過ちも頭では分かってるけど
「これからの自分」を見て欲しいんじゃないかと思う。
「これからの行いで償って行くしかない」うちの旦那はそう言ってる。
そこは認めてあげたいけど、こっちがまだまだ消化真っ最中だから
そのギャップが生じるんだよね。男脳と女脳の違いもあるのかな・・・。
いやぁ、結局のところうっとうしい過去なんで、さっさと無かったことにしたいだけなんだよねwww
そういうのはあると思う。
「自分勝手は承知だけど、今の自分にとっては「忌まわしい出来事」でしか無い。」
って言ってた。
でもなかったことにする、なんて簡単にはできないよね。
やり直すなら全く気にしないようにしなくちゃいけない、とも
言われたけど、実際みなさん笑顔で「いってらっしゃい」「おかえり」
なんて言えてる?
辛くて苦しくて仕方ないのに、笑顔で言うなんてきつすぎる…。
>やり直すなら全く気にしないようにしなくちゃいけない
これは無理だよね。シタがどのツラ下げてこんなこと言えるのやら・・・
ちょっと酷すぎだし、大して反省もしてないね。
>>981 全く気にしないようにしなくちゃいけない。って…。
それは絶対無理だよー。
そりゃ再構築する上で、過剰な被害者意識を持ち続けていては
いけないとは思うけど、頭に刷り込まれた辛い記憶を忘れられる訳が無い。
それって、ご主人がそう言ったのかな。
うちは「行ってらっしゃい」「おかえり」はなるべく笑顔で言ってる。
たまにキスもする(恥ずかしいですが…)
でも顔が強張ったり、言った直後に涙がツーッで出る時もあるよ。
>>981 80歳の婆さんになって貴方が死ねば、一人縁側で考えても何とも思わなくなるかも
だから、もう少し待ってて!と笑顔で言ってみたら?
サレは再構築するなら、過去はなかった事にするかして今すぐ元の生活してもらいたいんだよね。
どこまでも自己中、時には自分が負わせた傷口に塩擦り込んで泣くなと言っちゃう。
985 :
981:2009/04/26(日) 12:34:54 O
>>982-983 レスありがとう。
すみません、「気にしないようにしなくちゃ…」云々は友人や
家族に言われたことで、夫から言われたことではありません。
でも夫からはなるべく家に居てほしいという私の願いに対し、
「滅私奉公なんてできない」とは言われました。私ももう33ですが、
子供もいないし、働いてるし、離婚に踏みきったほうがいいのか…。
子供ほしいですが、今は子作りストップ中です。なんでこんなことに
なってしまったのか…。
>>985 それ辛いよね。
あれってホント、サレた人にしか分からない。
自分の周りでもサレ経験有りと無しの人では意見違ったもん。
自業自得って言われた事もあるw悲しかったな。
ご主人、残念だけど自分のした事を今ひとつ分かってないみたいだね。
再構築は2人でする物だもんね。
・シタがサレの心の傷を癒そうと誠意を持って最大限努力。
・サレはフラバりながらもシタの態度に少しづつ心を動かされる。
時間はすごく掛かるけどこの繰り返しが再構築だと思ってる。
それで無ければ只の「再構築されていない婚姻継続」かなって。
いずれにしても後悔しないように、もっともっと話し合いが必要だと思うよ。
987 :
969:2009/04/26(日) 12:53:44 0
>>970 ありがとうございます
これからは赤ちゃんの事だけ考えますね
風俗は出張中に1回行っただけみたいなので出張がない限りは大丈夫だと思いますし
毎日早く帰宅して休憩時間にこまめにメールくれてコンビニでアイスw買って帰宅してくれる夫を
信じたいと思います
えっ…浮気って出張中の風俗一回だけ?
まぁまぁ、風俗だろうが傷ついて辛い気持ちには間違いないよ。
私なんてプリに「浮気されたのは奥さんに原因があるんじゃないですか?」と言われた。
Wなんだけど、自分の夫にもバレたらそう言うんかいな。
夫に言ったら、そんな事言う子じゃないんだけどとか言いだすし
シタにはサレの気持ちわからないって本当だよ。
安っぽいドラマみたいな常套句言ってる二人がラリってて失笑したよ。
>>988風俗でも大変な事だと思うよ
基盤、NS、AFって用語を初めて知った時衝撃を受けたよ
そういうのをしてたら浮気だからって許せそうにないな
>>988 AVでオナとか女と食事とかはなんも思わないけど風俗は「浮気」でしょ
「不倫」じゃないってだけで浮気は浮気だよ
992 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/26(日) 16:13:00 O
風俗って、お金払って女の体を一時的に借りて、溜まった性欲を吐き出すだけじゃない?
立ちションする見たいな感じだと思うけど…
私には不倫って言えないけどなぁ。
禿げオヤジの上司に肩触られたらセクハラって感じるけど、イケメンならセクハラって感じないのと同じで人それぞれなんだろう
わたしも風俗は浮気と違う派。
あれはどっちかというと衛生観念に違いがあるんだと思う。
不潔と思う人は行かないけど、思わない人は行く。
で、浮気かどうかなんて全く考えない。
奥さんが嫌がるから隠すだけで、後腐れないからバレない事も多いし。
994 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/26(日) 16:22:58 O
一般女性に手を出すくらいなら風俗行ってほしい。。。
病気は夫婦責任でお願いします
995 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/26(日) 16:25:27 O
二人飲みは浮気ですか?スレの住人の自分にとっては
風俗なんてありえない…
子供が出来てしまう行為をするんだよ?
二人飲みは浮気。
でも風俗は娯楽。
997 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/26(日) 16:28:17 O
風俗は浮気のうちに入らないっしょ…どんな温室育ちよ…
厳しい言い方ですまんね…
>>992と
>>993と
>>994はサレさん?
>>989も言ってるけど傷ついて辛い気持ちなのに変わりはないんだよ。
>>987も割り切ろうと考えた事はあるはずだよ。
でも旦那の事好きで割り切れなくて、ここで辛い気持ちを吐いてるんだ。
妊婦ならナーバスになっても当たり前。そこんとこ察してやって欲しい。
999 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/26(日) 16:57:57 O
もう一度サレちまえよ
1000 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/26(日) 17:00:13 O
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1001 :
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