1 :
名無しさんといつまでも一緒:
2 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 07:31:57 O
再構築スレ多くない?
使ってないスレあるし
>>1 乙!
再構築順調スレ待ってました!
愚痴とも違う、ど根性の努力とも違う。
だからと言って適当でも無い。
だけど、再構築を語るって良いじゃないですか。
順調組のまったりスレになるといいですね。
4 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 07:57:48 O
うちの旦那が悪玉だとよくわかったわ
5 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 07:58:27 O
即効落ちて消えそうなスレですね
駄スレ乙
7 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 08:36:39 0
びっくりしました。
似たようなスレを立てたいと思って愚痴スレで質問していたので。
>>3さんと同じ気持ちなので、大波を乗り切ったあたりの再構築を
ここで語れたらいいなと思っています。
8 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 08:57:23 0
努力スレと言われると何かいていいのか
戸惑ってたんだよね。
9 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 09:12:15 0
>>8 私もそうでした。
愚痴スレによく行ってる頃は、頑張れた日は書くこともあったのだけど。
努力と愚痴はある意味セットですよね。
10 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 09:17:13 0
>>8-9 同意。
ところで皆さんは再構築の完了っていつだと思いますか?
何をもって完了として良いんだろうといつも思うのですが・・。
11 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 09:21:37 0
>>10 難しいですよね(笑)
昔は、不倫の事を思い出さなくなったら完了だと思ってたので
無理に忘れようとしたり、傷や痛みを無視してたけど、違った。
今は、お互いの傷を見せ合って笑えるようになったら、を目指してます。
12 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 09:31:08 O
旦那や奥が相手の精液舐めたりしていた口で子供とキスしたりしてるんですよねw
13 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 09:43:28 0
きっと一生再構築なんだよ。
だって、発覚前から元々夫婦を構築してたんだから。
発覚前の何気ない平穏な日々も夫婦の構築をしてたんだよね。
14 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 09:52:45 O
サレちゃんたち
いいスレたってよかったわね〜
>>12 だからそれすら何とも思わなくなった人が集うスレなんだよ
特殊なんだよ
まともな人間がくるスレじゃない
嫁以外の女のアソコを舐めまわしたグチョグチョやってたような男の体を再び受け入れやらせてしまうなんてどんだけエロ嫁なんだよ
性欲我慢出来ないのかね
プライドないのかね
馬鹿にされてるんだと気づかないのかね
16 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 10:08:19 O
そのうち再構築から夫婦構築になるんだろうけど、それも再構築の延長だから。
完了とあえて区切ろうという気がない。
>>13 確かに一生かも。
忘れてしまいたいって思ってた時期もあったけど
今は忘れたくない。
忘れたら壊れる、という意味ではなく教訓として。
>>16 そういう意味なら、今は夫婦構築って事になるのかな。
浮気と夫婦の問題を切り離せているから。
おまえはわがままだから無理
夫婦はお互いが作って行くものだってわかった事は収穫だったね。
まあ、無い方が良い試練だったのかも知れないけど、
失敗を糧とするじゃないけど、そうやって夫婦がお互い成長できるって良いよね。
こんにちは。
某スレのおっさんですけど、真面目に普通にやるので参加してもいいですか?
>>21 荒れるから、ずっと名無しに徹してください。
>>20 確かに普通に乗り越えられたら一番だったと思う。
それに未練がないわけじゃないけど、
家に例えると、理想の家は建てられなかったけど、
頑丈な家を建てられたとは思う。
前の家の何倍も、基礎に杭が入ってる感じ。
>>21 批判(人に対しても、他スレに対しても)がなければ
良いのではないでしょうか?
遅れましたが
>>1乙
ここでの再構築とはどの段階を再構築として指してるのでしょうか?
個人的にはこんな感じですが、人それぞれ認識も異なりますし、ご指摘を一つお願いします。
↓
瓦礫を取り除く……シタは全て正直にサレに吐き出す。サレは辛い気持ちを吐き出して、シタにぶつける。
再構築準備<
基礎を打ち立てる…お互い相手と向き合って再び信じられるように2人で努力して変形した瓦礫を仮積みする。
再構築 ─ 建物を建てる………ここから再構築のスタートライン。2人で不安定な基礎の上に少しずつ絆という新しいパーツを積み上げていく。
ここはこのフロー中の建物を建てている人が語る場所?
>>26 定義付けは必要ないんじゃない?
サレ本人が順調と言えば順調、それ以上も以下も無いってことで・・・
愚痴りたい人は愚痴スレへ行けば良いし、努力したい人は努力スレへ行けば良いんじゃない?
28 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 10:42:09 O
以前よりお互い解り合えていると実感出来るし、それを幸せだと思えるようになった。
ここに書き込む人の定義がどうとか?
スレの使い方を議論するスレにだけはなってほしくない。
そんな不毛な議論はここでは全く必要ないよ。
30 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 11:01:35 O
>>26 建物を建てている人が語る場所に使えばいいと思いますが、私は瓦を取り除く所から再構築だと思ってやってきたし、今でも不倫に対して何の話し合いもなく即離婚した人以外は、みんな再構築してる人だと思っています。
>>26 再構築のイメージはそれぞれ違うと思うので
私はその図のどれにも当てはまらないと感じます。
順調に行っている人が利用できれば良いのではないでしょうか。
最近再構築夫婦の良さを実感するようになってきたのだけど、
夫婦喧嘩のかたちが変わってきました。
昔は、旦那が怒ってるか、自分が怒ってるかのどちらかで
喧嘩になってなかったんですよね。
喧嘩がないから仲直りもなくて、
その修復能力の未熟さが再構築でもたついた原因だったと思う。
夫婦喧嘩出来るようになって、良かった。
うちは一度離婚した夫と復縁した感じ。
不倫真っ只中のシタ&プリ写真があるんだけどシタの顔つきが別人で
知らない人みたい。
順調だからこそ語れる、一番辛かったことってなに?
36 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 11:46:28 O
>>33 うちはバレ直後のシタ写真があるんだけど、見るたびに笑えるすごい表情。旦那もこの表情は二度と出来ないといってます。
自分もバレ直後はものすごい顔してたんだろうけどねww
土下座写真とっておけばよかったw
>>35 出来事というより時期かな。
出来事ならもちろん浮気が発覚したこと。
時期というなら、旦那が結婚の意味を理解してないんだと判るまで。
半年間くらいだったけど、その期間の他の記憶が残らないほど辛かった時期。
>>35 自分の冷めた気持ちを持ち上げることだったかな。
>>35 浮気された事実を受け止めることが精神的に一番辛かったけど、
再構築において一番大変で疲れたのは、サレは事実を受け止めてシタを許して新たな一歩を踏み出したいのに、
シタは心の底から悔い改めることなく、表面上だけ取り繕った言動をしていたとき。
それを何度も何度も注意してもダメで諦めかけたとき。
>>35 浮気の証拠集め。
シタって実は心が弱いんだな、構ってちゃんだったんだなと痛感した。
今はただただ一緒にいられることが嬉しい。
42 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 11:57:56 O
>>35 プリと口裏をあわされた事。話し合ううちに1ヶ月後に旦那からいたたまれなくなってゲロしてくれたけど、バレ後もシタが嘘を重ねた事と話し合った事が無駄になりまたやり直しかと思うとつらかった。
あと不倫をすぐ気づかなかった事を、子供に対して本当に申し訳なく思った。
>>35 自分側の問題として、シタを大事にしすぎて病気にしたのだと痛感したとき。
過保護にしすぎて子供をメタボにしてしまったのかのような
自分のダメっぷりを実感したときは、立ち直れないかもと思った。
44 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 11:59:24 0
>>42 判る…またやり直しかよ!とやさぐれたわ…org
>>40 >シタは心の底から悔い改めることなく、表面上だけ取り繕った言動をしていたとき。
うちもあったよ、それ。
浮気相手は会社辞めて、凸までしたのに、
シタ自身は「浮気なんて大したことじゃない」って思ってたんだと思う。
だから、私が離婚を言い出したら顔色変わって、病気になって入院。
結婚して父親になっても、この程度の意識なんだなって、
正直ガッカリだったよ。
>>40 同じだわ。
疲れ果て諦めて離婚届をつきつけたら、そのまま黙って家を出たシタ。
その時は「ああ、終わったな」と思った。
実は頭を冷やすため&お腹がすいて車でコンビニに行ったらしいんだけど、
駐車場でおにぎり頬ばったら急に寂しくなって涙が止まらなくなったらしい。
やっと私の気持ちがわかったと言っていた。
3年間不倫された気持がおにぎり1つでわかるんかいwと突っ込みたくなったけど、
それから心底反省をするようになったらよしとしてるw
47 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 12:06:29 0
一度離婚した夫と復縁・・・わかる
一度、この人はもうダメだ。ATMと思おう、と思えたとたん、自分の気持ちも一旦完全に離れた。
しばらくはぽっかり空白があったんだけど、空白のあとに、まあいいや、不倫に走った弱さも、
きちんと私に謝れなかった意地も、ひっくるめてこの人だわ、と悟りににた気持ちがわいてきた。
今では、私がしがみついてたのは「この人と一生恋愛感情を共有できる」ていう自分の思い込みだった。
今では「好きな人に嫌われたくない」とか「良く思われたい」という動機から頑張ってたようなこと
がなくなり、いい意味で自分の本心で夫婦喧嘩ができるようになった気がする。
恋愛の要素を言意味であきらめたら、また彼に愛情がわいてきた、っていう感じかな。
>>46 >>40だけど
>駐車場でおにぎり頬ばったら急に寂しくなって涙が止まらなくなったらしい。
なぜだかもらい泣きしそうになった。その立場にいたら2人でワンワン泣きそう。
>>40 伝わってない、この人判ってないって何故か感じるものだよね。
だから本心から謝ってくれた時は判別がついたんだけど。
離婚を言い出して、旦那は一晩に白髪が倍になってた。
でも、その後も隠し事が色々出てきて、その度にひと悶着。
数年連れ添ってお互いを晒し合った夫婦が、さらに疑いのフィルターまで通して相手を見てるのだから、
心底反省したかどうか出た言葉が本心かどうか分かるよね。
51 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 12:32:26 O
質問です。
シタを許して再構築してるということは、セックスもしてるわけですか?
私はそれが生理的にどうしてもできなくて、再構築する気力が沸き上がらないのです…
52 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 12:38:18 O
シタは私がこれ以上ショック状態がひどくなったり、離婚になって私や子供を失うのが嫌で事実がなかなか細かく言えない。
でも私は事実を全部受け止めないと何も判断できず前に進めず状態が回復しない。
この時期が辛かった。言わない事が私が一番回復しない事をようやくシタが理解してくれてから、再構築が順調に進んでいった。
>>52 うちもそうだった。
想像が大きくなりすぎて、事実よりもずっと「酷い浮気」をイメージするようになってた。
>>50 たかが数年連れ添っただけで分かった風
想像だが
それだからサレんだよ
>>51 元々レスだったわけではないのなら、
きちんとご主人に話して、しばらくレスで居させてもらっても良いと思います。
サレラリの最中は応じてましたが、その後できない時期がありましたよ。
>>50 元々のパターンを把握してますからね。
バレても最初から本心で謝罪できるシタってなかなか居ないですよね。
散々うわべの謝罪を聞かされたからこそ判った部分もありました。
>>53 嘘つきの言葉を信じるのか
オブラートに包みまずい事は隠した上での報告を信じるのか
馬鹿だなあ
事実は小説より奇なり不倫のセックスは奥さん達が思ってる以上に「酷い」よ
基本人からよく見られたい格好つけシタが自分の鬼畜ぶり全てを奥さんに話しきってるとは思えないのだが
>>57 酷い浮気というのは、酷いセックスのことではないですよ(笑)
順調スレ利用者ならわかると思うのですが。
順調サレをフラバらせたい工作員が沸いてるようですが、スルーでおながいします。
シタラリ?っていうのかな。反省し始めてからのシタはそれが凄かった。
先に泣かれて私まで貰い泣き。汚馬鹿だなぁと思うけど、シタが好きなんだな。
大好きだ。憎しみ薄れて愛が増えた。
サレない人生を送れている女性もいるわけで
何だかんだ言ってもがいて後付けして綺麗事言って強がってもやっぱりサレは既婚者の中では負け組の部類
>>59 スルーしなくてもいいかな。
普通に会話すりゃいい。
>>54 まあそうだねその通り。
本当に向き合って結婚生活を築いていなかったからサレたのだけど、
数年もいっしょに生活してると、相手の良いところよりも嫌な部分は特に目に付きやすく、
嘘や気持ちがないことだけはしっかり分かってしまうからね。
その上で、一度浮気をされると疑惑の目でシタを見るのだから、この状態のサレを欺くことはむずかしい。
皮肉なものだけど、サレて初めてお互いの良いところを知ろうとしたり、そして前よりもずっと絆が深まったり。
>>57 言いにくい卑猥な行為をそのまま表現して伝えるすること≠事実の報告
体の浮気は割りと比較的克服しやすく、
心の浮気と騙していたことを信じられるように克服することが何倍も辛い。
>>60 あなたにはその泣き虫シタ馬鹿男が釣り合ってるから神様が巡り合わせて結婚させてくれたんだよ
結婚式で神様に誓ったんでしょ?
この人と、って
つまりさあサレとシタは対でありお似合いで釣り合ってんだよ
あなたはサレる程度の女
旦那するような男
>>60 再構築後半になると、シタの心底反省した様子が分かり、
上の方のおにぎりの話のように、自分にしか分からない反省した様子が手に取るように分かるようになるね。
>>54 そうだよね。欠点って目に付きやすい。
だからいいところは意識してでも目に付けないと
ついつい感謝を忘れてしまうと悟ったわ。
ある意味、割れ鍋に綴蓋夫婦でいいんだと思う。
ここにいる人達は完璧な夫婦像なんて求めてない気がする。
現実を踏まえて前向きに歩んでる人ばかり。
>>60 うちのは今頃シタラリです。
発覚後1年。全部話してくれた後にシタラリになりました。
バレ直後のあの尊大な態度はどうしたー!と思いつつ、
可愛いとさえ思えますw
>>66 うん、完璧な旦那なんていらない。
うちの旦那が一番いい。
子供で欠点だらけで、浮気までした、自分にぴったりの男です。
>>67 同期発見w
うちも今ごろシタラリになってる。
最近は、シタの方が夫婦構築に意欲的にすら感じるよ。
再構築スタートラインに立った夫婦は凸凹だと思うんだよね。
凸だけ凹だけでは欠点だらけでも、凸凹合わせると特に問題ないわけで。
順調な人というから覗いてみたがなーんだサレラリの井戸端か
メンヘラぽい奴もいるね
躁鬱なんだな可哀想に
>>69 67です。
1年くらいで落ち着く人が多いのかな?
ずっと、自分を理解しろ!(でも余計な事は突っ込むな)って態度だった旦那だけど
今は私を理解したい、家族を理解したいと行動するようになったよ。
どんな反省の言葉より嬉しいです。
>>70 まさにソレダ!!
テトリス思い出した。PTSDのフラバ克服にいいらしいw
初期サレラリ期と再構築順調期は一見して似てるから、勘違いされやすいかもね。
75 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 13:17:16 0
>>59 工作員は再構築を想像でとらえてるもいるだろうから。
スルーせずにレスしたい人は現実を語ればいいと思いますよ。
77 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 13:22:44 0
>>61 お互い不倫をしないという、当たり前の事が出来る夫婦が
一番幸せだと思うし、とてもうらやましく思います。
自分達夫婦の未熟さを見直して、再構築が順調に進んでいると感じると
これからいくらでも幸せになれるという気持ちが増えてきて、どうせ負け組という
下らない感情がなくなって、より夫婦で幸せになっていこうと思える。
78 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 13:24:19 0
サレラリを経験した皆さん、サレラリが覚めたあとの心境はどんな感じでしたか?
うちはシタラリが長く、先に私のサレラリが覚めてしまったので
未だにラリってる旦那がちょっと鬱陶しい時があります。
虫の居所が悪い時にラリ全開でこられて「うざい!」と邪険にした時の
シタのしょぼーんとした顔がまた鬱陶しいです。
いつもこういう感じではなく、普段は概ね順調なんですけど。
79 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 13:24:20 O
ここにいる順調な人達はサレてた期間が短かったですか?
かなり関係あると思うのですが。
>>68 >>68 わかるw
そういうことなんだよね。
お互い信頼しあって、何事もなく平和で幸せな夫婦もあるだろうし、
ウチみたいに、ジタバタしながらもくっついてやっていく夫婦もある。
シタ云々以前に、私自身がこんなもんなんだな、ということがよーくわかっちゃったw
ウチは、お互い少しずつ夫婦になるしかないんだな、ってね。
81 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 13:25:51 0
>>54 あなたの想像しているサレをもう少し具体的に話してみてよ。
それだから、しか言わない陳腐な意見だね。
「行列」なんかを見てると、不倫の話が多いじゃない?
バレ直後は、私がフラバってテレビ消してた。
少し経ったら、涙がダーっと出てきた。
もう少ししたら、旦那がそそくさとトイレに消えるようになった。
かなり時間がたったら、二人とも普通に見るふりが出来るようになった。
今は苦笑と失笑、どちらからともなく握手。
>>80 こんな自分にぴったりの旦那、なんだよね。
結婚後、ずっと感じてたズレが埋まってきて
半身という意味がよく理解出来るようになったよ。
>>78 シタは、自分のシタ事によって敏感になるからね。
サレのフラバってサレた事によるフラバなんだろうけど、
シタのフラバは、シタ事によるサレとのやり取りがフラバなんじゃないかな?
シタラリがサレラリより長く続くのは仕方ないと思って、
私は邪険にはしないようにしてるよ。
>>81 べつに良いんじゃない?
夫婦のどっちかがそう思ってるのは問題だけど、
外野が何を言おうと、自分たちは自分たちだからさw
だからってシタが罪から逃れる事は出来ないよ
孫の代までって話しはあながち嘘ではない
数年後サレちゃんの子供が次はシタになりプリを妊娠させ大騒動
又はサレちゃんの子供が鬼と付き合い相手奥に訴えられ裁判沙汰な〜んて素敵なシナリオが待ってるかもね
サレの子供はシタの子供でもあるわけだからきっと何かやらかすね
うちは子供いないよって人の場合は?って
子梨はそれだけで終わりだよ話にもならない
結婚した意味成してないからね
ご先祖様泣いてるでえ〜
>>82 あるある。
オチにちょっと笑ってしまった。
こないだの行列で、うちのケースで一番問題視された携帯メールを見ることの相談だったので
シタがそそくさと雑誌を取り出してTVから目を背けてたのが可哀相だった。
「TVで不倫の話なんかいくらでも出てくるんだから、いちいち気にしなくて良いよ。」と声を掛けたら
同じようなオチになった。
>だからってシタが罪から逃れる事は出来ないよ
だよね。
うちのシタは自分でそう言ってる。
したことは決して消えない、って。
私、自分がシタやプリでなくて本当にヨカッタと思うもん。
>>79 うちは不倫期間3年以上だよ。
不倫が終わって2年後に、夫の浮気を知った間抜けです。
しかしながらこの愚鈍さは再構築にも役に立った。
しかし、プリって想像力豊かだなw
91 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 13:37:52 0
そうそう。
不倫のないうまくいってる夫婦はうらやましいな、と思うけど、うちはうち。
勝ち組とか、負け組とか、いくら煽られても関係ないって思えるように
なったかな。
>>89 うちは1年(シタの自白による、だけどw)
終わらせたらプリに凸されて発覚した、同じくマヌケ妻ですw
>>78 2次関数のグラフを思い出してみて?y=(α+β)二乗云々ってやつ
X軸とY軸上にUの字みたいな形を書くグラフ。
2人それぞれ立場が違うから、最初のラリ期から下がり始めた頃に狂いが生じ始め、
今の心境になったのだと思うけど、いつかまた交差するときがくるから、
シタに邪険にする気持ちを何かを心の拠り所にして変換して接するといいかも。。
94 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 13:40:22 0
>>89 あーわかる。
再構築って鈍感な方が上手くいくよね。
私は鈍感力フル稼働で頑張ってるw
サレラリも終了して、シタラリも終了したサレっている?
順調組は、シタラリ期間中のサレばかりなのかな?ってふっと思ったんだけど。
>>93内
誤 シタに邪険にする気持ちを何かを心の拠り所にして変換して接するといいかも。。
正 シタに邪険にする気持ちを、心の拠り所にしてる何かで変換してから接するといいかも。
98 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 13:47:13 0
>>57 まずい事は隠した上での報告を経て、出来る限りの事実確認をしていくと、
その中でシタが変わってくるのが分かります。それでもプリとしていた現実を
隅から隅まで全部サレが把握するのは、不可能だという現実は理解した上での事です。
隠れて騙して不倫をしていたシタが、バレた事以外はごまかすシタに変わり、
出来る限り自分のシタ事実を、サレに話そうと変わる。この過程は再構築をしていく上で
とても重要な事だったと今は思います。事実を吐くたびにシタはつらい思いをし、
事実を言われる度にサレもまたつらい思いをする。
これを繰り返していくと、シタが話している事がどうせ鬼畜だったから嘘じゃないのか?
などという不安や疑惑の感情は不思議となくなっていきました。
>>87 うちも最初は声をかけあってたw
旦那は「大丈夫?」って聞いてくることが多かったし、
私は「平気だよ」と先に声をかけるようにしてた。
そのうち言わなくてもオチのような状態になったな。
>>88 それすごく思う。
自分は運がいいとさえ思うよ。
>>98 その段階が一番辛いし、長く感じました。
でも、あれがなければ絶対に今は無い。
最後の段階になると、聞きたい事をきちんと察知して、
誤解もごまかしもないように努力してくれる。
自分に不利な事を覚悟して言ってくれてるのがわかるから、
しっかり受け止めて、話してくれてありがとうといえるようになった。
>>86 私達が孫の代だと思ってますよ。
もしなんらかの因果があるのであれば、きちんと断ち切るためにも
私達夫婦が普通の何倍も努力すればいいことだと思ってます。
103 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 13:56:56 0
>>84 サレとのやり取りがフラバ…ちょっと新鮮です。
シタもフラバったりするのかな?旦那が帰ってきたら聞いてみよう。
邪険にはしないように、大事ですよね。
わかってはいるんだけどなぁ…。
私は旦那を邪険にする時はなるべく語尾に「うすらハゲ」を付けるようにしています。
うっさいうすらハゲ、さわんなうすらハゲ、みたいに。
「ハゲてないし」と旦那が返すのがお約束です。
段々馬鹿馬鹿しくなってきて仲直りです。
今はこれが精一杯かな〜。
>>93 二次関数、懐かしいですね〜。
そっか、また交差する時が来るんですね。
心の拠り所にしている何か…ちょっとピンと来ないのでもう少し考えてみます。
お二人ともレスありがとうございました。
104 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 13:59:06 0
>>79 うちは5年以上の期間だよ。
だから、土台づくりだけで相当時間がかかったし、サレラリ・シタラリの期間もあった。
旦那が半年後位から、本当の意味で再構築に意欲的になってくれてから
私がものすごく精神的に楽になれた。
>>98 その過程でないとサレが潰れちゃうね。
シタに不倫の事実を克明に漏らすことなく何度も報告させるのは、サレにとってセカンドレイプとなり、
サレが不貞内容を100%知ろうとすることは危険だと思う。
一番は事実報告によって、『シタは嘘をついていない。これからも嘘をつかないだろう』と確信することが重要だからね。
>>105 弁護士さんに同じことを言われたよ。うちは再構築前提での相談だったので、
事実確認も過ぎるとシタをも追い詰めちゃうからほどほどにって。
たとえ訴訟になっても真実は出てきません、とキッパリ言われた。
うちは、セックスの内容などは私が興味が無かったので
一度も聞いてないし、向こうも言わない。
ただ、シタラリ中に、たまにはラブホに行こう!と旦那に連れられて行ったホテルで
旦那の財布から割引券が出てきて場が凍りついた事がw
近場に1件しかないし、けっこう高いホテルだったから
金額みて「高い!」と言った私に旦那が反応してとっさに出したのだけど
あの時の旦那の顔と言ったらもうもうww
大笑いしてしまって、私が「折角だから使おうよ」って言ったときの
旦那の顔は一生忘れられない、たぶん。
セックスに関する部分はこのくらいしか無いなぁ。
108 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 14:11:30 0
>>101 とても似ている。うちは発覚数ヶ月後に年末年始の時期で、
とてもじゃないけどシタ実家には帰省できず、私も子供もいかなかった。
毎年帰省していた私達がこない事情をきかれて、シタが不倫の事を親に説明した。
シタが私に出来る限り事実を話している事をきいたシタ親は、
「そんな事をすればするほど、感情を逆なでするだけじゃないの!」
と激怒してきいてくれなかったそうで、すぐに私に電話がかかってきて、
「忘れなさい、息子も反省しているからもう終わった事はきかずに、
忘れてうまくやっていきなさい。」と何度も言われた。
でも納得いく方法を模索しながら、夫と再構築をすすめてきて良かったと思う。
>>107 うちはバレたのがすでに終わった後だったけど、
その後しばらくしてからのエチで、シタが今までしなかったようなコトし出した。
って言っても、そんなに酷いことじゃないけどねw
なるほどね〜、こんなことしてみたかったわけね〜ってオモタ。
私、子育てでそっちはあまり積極的じゃなかったし、ちょっと反省。
私も、エチでフラバることはなかったな。
>>108 うちの旦那の親も同じような事言ってたわ。
知らないほうが幸せな事もあるのよ!ってさ。
でも、その時何故旦那が、自分のした事に向き合えないのかわかった気がした。
お母さん、こうやって旦那を逃げた方が楽だと思い込む人間に育てちゃったのねって。
だからその部分は私が育てなおすしかないと思った。
もっと強くなって、どんな事実が出てきても、一緒に向き合えるようになりたいと思った。
>>109 レスではなくても内容かぁ(笑)
何かの本で、女って性欲を他のものに置き換えられる(趣味とか)けど
男は出来ないって書いてあった。
でも内容までは考えが及ばなかったわ。勉強になったわw
>>106 それなら弁護士相談もいいね。
もし訴訟になって法的な機関から報告を強制されたシタの報告と、
>>46みたいな経験をした後のシタの報告では
サレは後者がどんなに言葉がたどたどしくて不恰好でもそっちを信じるだろうね。
>>88 シタから、プリとの事実も消えないって事だよね
気団板なんか見ると、「あの娘は今はどうしてるかな〜?」「身体が記憶してる」
ってレスをよく見るからね
エッチよりも気持ち的な事の方が辛かったな。
男の場合、エッチする=愛ではないと判ってたけど、
恋愛してなきゃ出来ないマメな事ってあるでしょ?
メールは即返すとか、たった数分顔を見れるだけで嬉しいとか。
私のメールは全削除されてたのに、プリのメールが専用フォルダに保管されてたのは
かなりのショックだったな。
ここはかなり根に持った!
>>113 過去の恋愛の記憶まで奪おうと思わないよ。
私にも忘れられない元カレや、旦那以上に好きだった人がいるもの。
そういう恋愛経験をした上で、今の旦那だから。
>>113 はいはいw
いくら煽っても、ここのサレはもうシタプリの関係なんてどーでもいいんじゃないかと。
ポイントは「夫婦」の関係。
ここは「再構築」のスレなんだから、ね。
117 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 14:25:48 0
>>112 落ち着くために第三者に話を聞いてもらうのはいい事だと思う。
相手を間違うと、大事になったり噂になったりするから、
2ちゃんに書き込む人も多いんだよね。
>>105 >一番は事実報告によって、『シタは嘘をついていない。これからも嘘をつかないだろう』と
確信することが重要だからね。
同意。100%知ろうとする事は不可能だけど、サレにとっての危険度は
サレそれぞれによる。私は初期はプリとシタだけが知りえる事実がある事が
絶えられないという気持ちと(今思えばくだらなさ過ぎる・・)、現実を受け止めないと何も出来ないと
いう思いで聞き続けていたけど、逆にシタが危険な状態になった。
自分のシタことの重大さが分かれば分かるほど、事実を吐くたび苦しんでいた。
>>118 保存してもバレないと思ってる甘さが、考えなしの単細胞浮気なんだよね。
根には持ったけど、大した事じゃないと思ってる証拠でもあったわ…
男って、肉体的浮気が一番罪が重いと思ってるからね。
話すときもそこが一番辛いポイントなんだと思う。
>>113 自分に置き換えて独身男との恋愛を考えてみなよ。
まともに付き合った同士の恋愛でも、終わった後は
日々毎日「今はどうしてるかな〜?」「身体が記憶してる」なんて思い出す?
人それぞれだろうけど、結婚してからはどうしてるかな?位は思うときはあれど、
身体が記憶してるなんて思わない人が多いんじゃないかな。
今が幸せになればなるほど、過去の恋愛を思い出したりしなくなる。
ましてや不倫関係だよ。シタは自分の不倫をした罪深さを理解するほど、
サレと向き合って再構築し続けていくほど、プリとの記憶はなくなっていくと思うよ。
実際、私が再構築が順調にいくとプリの存在は驚くほどなくなったしね。
うん、人それぞれ。
家のシタにとってプリとの交際は汚点だったから思い出すのが苦痛みたい。
もともと自殺願望のある相談女でシタと別れる直前はストーカー状態だったからなぁ。
まぁ、人それぞれだろうけどね。
うちのシタは、もうその話はしないで欲しい、恥ずかしくて思い出したくない、って言う。
男と女、いい思い出もあれば苦い思いでもあるだろうけど、
再構築しているわけだし、バレた浮気なんて、いい思い出にはならないんじゃないのかな。
ま、今さらどっちでもいいけどw
ちのシタはプリとの不倫は早く消したい過去。
それを私が都合よく消させないように、何度も何度も聞いたよw
最初はなぜそんなことを聞きたがるのかすら、理解できていな
かったうちの旦那。シタは自分が不倫できる人間だったことと、
不倫したことでどれ程家族を壊したか、それは忘れないと言っている。
追求されたくないからその話はしないで
恥ずかしくて思い出したくないからその話はしないで
この差が大きい。
でも、男って「その話はしないで」しか言わないから
受取る側がそこを判別できるようになるまでが大変。
今日はすごく楽しかったです!
また再構築順調報告しに来ますw
いい年こいて親に言われたり言わせたり心配かけたりガキの夫婦ごっこ
>>113 男も女も行き着く先は体
子供は愛の結晶だというならば不倫のセックスも愛なんだよ
愛の結晶でない子供もいるから全ての不倫セックスが愛で成り立ってるとも言い切れないが
愛のある不倫セックスもあるよね
それは嫁や旦那では得られない愛
埋まらない隙間
>>115 鬼プの私でさえ旦那以上の過去の男なんていないよ
115はかなり強かだね
是が非でも「結婚が」したかったの?
旦那さん可哀想だね
>>124 嘘つきシタの演技に騙されてるうちが幸せさ
苦痛なふり
嫌いなふり
うちも私が間の悪口を言わなくなったら旦那は再び怪しみ始め元サヤばれしてしまう
>>130 愛のある不倫相手だったかどうかはシタが話せば、
夫婦でその現実を受け止めればいいし、シタが言わないなら
シタが改めて不倫相手との関係、嫁との関係を考えてみればいい。
その結果再構築を選んで順調に進んでいる、シタとサレにとっては
愛のある不倫セックスだったかという点は今はどうでもいい事だ。
>>126 忘れなくてもまたする
禁煙だって禁酒だって自分だけではなく周りにも迷惑や心配をかける
わかっていてもなかなかやめられないもの
痛さは忘れなくともする
喫煙飲酒でした
136 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 17:27:42 0
>>132 家庭では間の悪口 間の前では旦那の悪口
ばれないように ばれてしまう ばれたらヤバイ
嘘をつく事に罪悪感すら感じない麻痺した人間の人生
不倫をやめて離婚するか、旦那と向き合って過ごしたほうが
より幸せな人生が送れると思います
137 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 17:28:04 0
ごめんね、歌の歌詞にしか見えない。
そういう事もあるのね、とは思うけど、
現実は自分の目の前に居る旦那だからさ。
138 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 17:31:20 0
>>134 喫煙飲酒どれもやめると決めて、やめた人もいるよね。
不倫は周りに迷惑や心配をかける度合いが違う
迷惑や心配どころの話ではない
破壊工作を普通にブロックできるようになった。
スルーでも反発でもないブロックは素敵だ。『ふーん』とか思って弾き返すだけ。
140 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 17:36:15 0
>>138 また一つ勉強になったわ。
不倫した時の旦那の感性は、喫煙飲酒程度だったんだと判った。
本人そう思ってても、実は被害が大きいって、やっと気付いてくれてよかった!
>>133 過去の話にしたい気持ちはわかるけど不倫が何かを理解してないシタはまたするよ
新しい彼女を作るか
元カノと0からやり直すかは知らんが
順調だと言うにはまだ早いよね
笑っちゃう
嫁としては不倫さえしなきゃOKなの?
エロい目でエスカレーターの下からJKを眺めてても?
隠れてエロサイト覗いてても?
不倫はもう出来ない、が嫁以外の女に触れたい!そんな衝動を押さえきれずに痴漢行為なんかしてしまっても?
シタが死ぬまでわかんないよ
再構築が順調がどうかなんて結果を出すにはまだまだ早いよお嬢さん
142 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 17:42:55 0
>>141 そうだね、そういうシタならまたするかも。
それを判断するのは、この掲示板で書き込みを見てるあなたじゃなくて
自分の目だけで十分だと思うし、そこがぶれないからこのスレに居るんだよね。
今日が平和でも、明日どうなるかわからない。
それは不倫だけじゃなく、サレもシタもプリも関係なく、
誰にも言えることだと思う。
だから、今日全員揃って普通に夕食を食べられる事が嬉しい。
明日順調かどうかなんてわからないから、今日も努力してくれた旦那に感謝してるよ。
全てを知りたいと思うけれど、シタは苦しむ。
聞いて少しでも楽になるのなら何時間でも言うよ、とシタは言う。
でも辛そう。十分反省して悔いているのはわかってる。だったら、もう聞く必要はないよね?
最悪な不倫を想像しているから、それほど最悪な不倫じゃなかったんだっていう証拠が欲しくてたまらないんだよね。
自分が悪いのにプリの悪口言ってる自分の姿を見られたくない、だって。
私としては悪口を言ってほしい、変かな?
> 自分が悪いのにプリの悪口言ってる自分の姿を見られたくない、だって。
自分に酔うタイプのシタなのかな。
男のかっこつけとも取れるので深読みしなくていいんじゃないかい。
>>142 数年後、我が子がシタかプリになってもあなたは幸せなのね
泣かないんのね
育て方なんかじゃない
人格障害は遺伝だから
>>141 過去の話にしたい?過去の話でしょう。
不倫さえしなきゃOKなんていう嫁はいないでしょう。
順調というのは経過でしょう
シタが死ぬまで何かあるかもしれないね。
でも今そういう不安が一切なくなったから、順調と言えるんだけど。
スルーはいちいちしなくても、と思ったけどこういう類の
質問相手に答えるのは確かに馬鹿らしくなるね。
>>143 それこそ卑怯な男。
だったら、プリには貴女の悪口も言っていたシタってことになるね。
148 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 17:50:32 0
>>145 その時はその時の苦労をするまでですよ。
あなたも頑張って下さいね。
>>141 シタに100%なんて求めちゃいないからいいんだよ。
一度不倫して裏切ったシタなのに完全に信じ込むには一生掛かるかも知れない、。
だから、おおよそ90%信じるくらいで順調と呼ぶには十分。再構築順調の人が「確信」という言葉を使うが、
10%くらいは保険で心のどこかに取っておいた方が「慢心」を産まずに済む。
それすれば、その10%を埋めようと日々絆という名の石を2人で詰み続けるむことができる。
もし、サレがシタを100%信じきってしまったら、シタの気はもちろんサレの気も緩んでしまうかも知れないからね。
150 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 17:52:27 0
間にも旦那にも粗雑に扱われてる鬼プリが工作員なのかw
順調に再構築してるサレに絡むって虚しい…
>>143 >最悪な不倫を想像しているから、それほど最悪な不倫じゃなかったんだっていう証拠が欲しくてたまらないんだよね。
>私としては悪口を言ってほしい
言い換えると、プリよりも自分の方を今は愛しているんだという実感が欲しいのでは?
もうシタが反省し、それを許してお互い分かり合えているのならば、シタを愛してみてはいかがですか?
妄想や悩みのループにはまったら
「ま、いいかぁ」と口に出すと肩の力が抜けて楽になるよ。
>>144 ずばりです。自分でかっこうつけだって言ってました。私に格好つけたかったって。
不倫なんて最高に格好悪い事しておいて。
>>147 もっと卑怯です。格好つけるから、プリにも私の悪口を一切言わなかった。
そこがまた惹かれたところでもあるんですってプリが話してきた・・。
格好つけは疲れるな・・。
>>152 ありがとう。シタの事は愛してます。
不倫される前までは多分それほど愛されてなかった。今は気持ちが伝わる。
やっと望んだ通りになったのに、嬉しいはずなのに、愛情を更に確認したくてたまらない。
不安なとき、叩かれるだろうけど、離婚を匂わせて、またすがってくるというシタを見たくなる。
>>151 ごめんなさい幸せです
キスも毎日Hも毎日してます
私の場合鬼奥がたまに出没してるのでそちらへの会話だと思って下さい
サレ全般に絡んでいるわけではありません
>>154 144です。愛すべきなんちゃってダンディ君なのね。うちもそうw
奥さんがしっかり者で家庭という土台を支えてくれるから、
漫心して遊んじゃったんだよ。
そんだけだから、気にしない気にしない。
>>154 うちの旦那と同じだよww
自分の汚い部分を知られたくなかった、だって。
「不倫がばれたこの後に及んで、まだ知られたくないことがあるって
どういうことじゃ!」なんて話し合いを昔延々と・・・・無事再構築が進んで今に至ります。
>>155 今は気持ちが伝わるのに、またすがってくるというシタを見たくなる。
シタに改心が見られないからズルいことしなきゃいけない時期では誰でもそう思うよね。
また不安な気持ちになったときに今度は離婚を匂わせずに「>愛してます。」と口に出すと楽になるよ。
160 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 18:24:34 0
>>157 154です。ダンディ君wありがとう。同じなのね。
気にしない、気にしないって言葉、すごく元気がでました。ありがとう。
>>158 >>自分の汚い部分を知られたくなかった
全く同じこと言ってました。
その後はちゃんと吐いて再構築なんですね。100%近く吐いたように見えましたか?
この手のタイプは吐かせすぎると自滅しそうで。
なんせ格好つけのダンディ君ですから。
>>159 ありがとう。愛してますか・・。
愛してるは今はないけど、好きだと思う・・。と言ってしまった。かわいくないなー、私。
不安なとき思い切って言ってみます。緊張するな。
みんな「愛してます」ってお布団の上で言ってる?
そういう会話とか、私、旦那としか付き合ったことないからわからない。
16で付き合って10年たって結婚、結婚10年で浮気・・。
153さんの、「ま、いいかあ」を唱えてがんばろう。
>>149 ハゲドウ。
バレ前の自分は100%シタを信じきって、疑う事すらしなかった
間抜けな妻だったよ。まさに「慢心」。
キスやHの他に幸せを感じる事は何?あるよね他にも。
今日で不倫するのもうやめなよ。
163 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 18:35:16 0
格好つけの旦那、うちも同じです。
だから、格好悪いことを話してくれたら、毎回毎回
格好悪いとは思ってないって事を、ちゃんと伝えるようにしました。
男って難しい〜。
>>160 144です。しつこくてごめんw
私も旦那しか知らないです。18歳から交際、20年一緒にいるよwwww
「愛してる」は好きな時に好きなだけ言い合ってます。
本音はたまに「(こんちくしょー!)愛してる」なんだけどねw
リア高当時のアルバム見返したら新鮮な気持ちが少し戻ったよ。
髪型からファッションから何から何まで恥ずかしくて苦笑。
>>160 100%なんて無理無理。
吐くことが、私が前を向けることになるって事を
理解するまでが時間がかかったし、理解してからも
スラスラペラペラとはいくわけがない。
そのうち、辛そうに必死で思い出して答えようとしている
シタの行動をみて私がもういいや、と思えた時に終わった。
話つくしてくれた感はあるし、私も聞くことなくなったww
大体100%かどうかはプリシタにしか分からないからね。
ついでに一応語弊がないように、確信ってこういうことだよね。
確実は100%絶対。確信は確かだと信じることだから90%くらい。
今後、シタは確実に浮気しないとは言い切れないけど、浮気しないと確信できる人は大勢いるよね。
>>144 160です。
しつこいだなんて。すごくレスうれしかったです。
旦那しか知らない・・。衝撃はものすごいものだったでしょうね。私も。
20年一緒も同じだ。そうですね、当時の古めかしい写真を見て新鮮気分になってみよう。
好きなときに愛してるって言える関係、とっても羨ましい。
照れてる場合じゃないか。ありがとう。おかげで元気に帰りを迎えられそう。
>>165 返事ありがとう。
辛そうに答えるのを見て、もういいじゃないのって自分に言い聞かせたいときがあります。
あなたのレス見て納得しました。
そう思えたらなら終わったっていいじゃないかと今日初めて思えました。
ここにきてよかった。無性にレスが欲しくて思うままにたくさん書いてしまいました。
ありがとう!
>>156 こういう類が混じってるからややこしくなるのよw
でも、まぁ、気持ちはわかるよ。
>>169 気持ちがわかるってあんたもオメデタイ人だね
>>161 あぁ、私もまさに慢心のまぬけ妻・・・orz
でも、旦那の本当の姿を知るきっかけになったことは嬉しい。
今にしてみれば、だけどね。
>>170 スビバセンw なんせ、ほら、まぬけ妻なもんでw
>>171 私もだ。あのまま気づかずに夫婦を続けてたら・・と
思うとぞっとする。だけど旦那は私のことを100%前と変わらず
信じていそうだよ。これってどうなんだろ・・・
>>173 いや、それでいいと思うけど?何考えてるのよw
>>174 以前と変わらずシタは馬鹿な慢心のままなのかな?と。
それでいいじゃん
177 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 21:21:14 0
178 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 21:22:02 0
不倫発覚後はお互いを以前より大事にするようになり
1年再構築順調に進んでいます!家の中でも外でも手があいた時は
ずっと手を握っていてくれます。毎日、食事中でも寝起きや就寝前、
離れる時にもキスしてくれます。心から反省してくれていて
死ぬまで私と幸せに暮らしたいと新築の家まで購入してくれました。
とっても幸せに過ごしています。慰謝料請求したプリの影さえも想い出しません。
179 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 21:23:44 0
また同期発見w
1年って人、多いなぁ。
人によると思うけど、そのくらいの期間は必要ってことなのかもね。
幸せそうで何よりだわw
下げておいた方がいいね、気付くの遅くてすみません;
181 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 21:25:00 0
私も新築買ってもらいましたw
最初からキスしたり手を繋ぐような夫婦じゃないからしてませんが・・・。
182 :
178:2009/01/21(水) 21:38:54 0
>>179 同期さん頑張ろうね
>>181 あなたも買ってもらったのですね!
口だけじゃ100パーセント信じられなかったけど、
マイホームに二人で将来の夢を語りながら設計したりしたのが
私にとって一番の薬でした。毎日幸せに安らかな気持ちで過ごせるように
なりました。
既にマイホーム持ってる夫婦の再構築はどうんな形にするんだろねw
184 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 21:45:52 0
別荘買うとかいいんじゃない?
185 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 21:48:52 0
再構築1年半すぎました。
みんな幸せそうで嬉しい。
186 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 21:53:00 0
>>183 高い買い物してもらうとか・・・。
2件目もありだと思いますw
今ならマンションが安い。
187 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 21:55:05 0
>>183 うちは大きな買物はなかった。
でも、クイーンサイズのベッドを買った(笑)
188 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 21:56:20 0
しょっ中旅行するようになりました。
ちょうど1年くらいが夫婦ラブラブラリの時期だからね
それ過ぎたら虚無感虚脱感が来る
おつかれさま。本当みんながんばってますね。
大変な試練だけど、まだまだ結婚生活は長い。
自分の非も認められて成長もしたし、与えられるべく修行だったと思って
がんばったから今後は幸せになれそうだし。
185さんのいう通り。
みんな幸せに向かっている気がします。嬉しい。
>>189 そうなの?
まぁその時はその時かな。
乗り切れる自信もあるし、覚悟もあるわ。
192 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 22:00:11 0
定期的にSEXさせてたら大丈夫w(笑)
193 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 22:00:59 0
>>192 そうそうw
それもわかるようになったよ。
>>192 定期的に 襲う も必要だと悟ったワタクシです。
195 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 22:02:18 0
196 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 22:04:09 0
>>189 サレラリが冷めるんだよね。
投げやりな時期、私もあった。
そこ過ぎたら適当でいいやってなったw
ここ見てるとみんなサレラリシタラリが冷めてないんだな〜って思う。
197 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 22:05:00 0
甘えてみるって大切かもね。
相手の反応も確認出来る事だし。
ね〜ね〜ってベタな甘え方して楽しむのも良し、そのままその気なかったのに、犯されるのも良しw
サレラリは冷めてるけど、シタラリは冷めてないかも。
だから毎日が濃くて、しみじみも出来るんだね。
旦那にも言っておくよ、これからまた試練があっても頑張ろうねって。
199 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 22:06:38 0
>>196 ってか、不倫された事自体どうでも良くなるんだよねw
200 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 22:07:02 0
>>196 自覚できるサレラリが1ヶ月後〜3ヶ月目位まで
あってその後極端に覚めて、それから数ヶ月後
順調に再構築を送れてるんだけど、またサレラリなの?
以前とは全く違う状態なんだけどなあ。
>>197 シタ旦那は構われたがりだから・・・
というか、求められてる実感が欲しいらしいよね。
>>188 次はスイート10のダイヤモンドを買ってもらいなさいw
きっと波があるんだよ。<サレラリ
何度も揺り戻しが来て、また感謝して。
先のことは判らないけど、ギブせずに頑張る決意はあるよ。
なーんにもないより、刺激があったほうがいいのよ夫婦なんて。
206 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 22:17:17 0
>>200 その極端に冷めた時期が、サレラリが冷めた時期だと思うな。
私はその後適当でいいやと思ったわけだけど、もう適当な関係でいいやと
思ったわけではないよ。
再構築するためにはああしなきゃこうしなきゃ〜みたいなことを考えるのはやめよう、とか
なんて言うか堅苦しく考えるのはやめようって思ったの。
育児なんかはいい加減が良い加減って言うじゃない。
再構築もそんな感じで行こうと思ったわけ。
だからうちの再構築も順調だよ。適当だけどw
207 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/21(水) 22:18:36 0
>>204 実際の所、サレ妻の妄想ばかり膨らんでて、シタなんかケロっとしたもんだしね・・・。
サレ妻が妄想してる不倫関係とシタがやってた不倫は違う物なんじゃないかな?
ただの遊び感覚だったのにぃぃぃ><と私より好きな相手なのね?そうでしょ??その女と本当は一緒に暮らしたいのよね?
の世界じゃ噛みあうはづがないし。
現実見たら反省して懸命にサレに尽くして一緒に生活してるのにwwと気が付くと収まる。
適当発言とラリ発言
何というか地に足がついてないような生温い発言が多く不気味
病的なスレだという事はわかった
自分にも他人(シタ)にも甘いという事はあれだな思うに子供にも甘いんだろうな
モンペだろう
209 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/22(木) 07:28:30 0
>>208 ここにレスした事だけでは他人にわからないような、
壮絶な日々を過ごした結果、現在夫婦関係が順調な人が
多く集まっていると感じます。
210 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/22(木) 08:04:25 0
【以下、シタ旦、シタ嫁「セックス依存症」セルフチェックリスト】
・セックスを得るためなら、たとえそれが嘘でも平気で「愛している」と言える。
・性欲を感じているわけではないのに、セックスやマスターベーションをせずにはいられなくなる。
・セックスへの衝動が高まると、自分を抑えることができなくなる。
・性犯罪を犯した、もしくはすんでのところで犯しそうになったことがある。
・セックスを終えた瞬間、罪悪感や自己嫌悪感、後悔などいやな感情に襲われることが多い。
・セックスだけが、異性を求める唯一の動機になっている。
・セックスを得るためなら、ありとあらゆる手段を用いるし、どんな努力でもいとわない。(特に男性の場合)初めての相手の女性とのセックスにまで持ちこめた時「勝ち誇った」感じや「自分は大した人物だ」という感じをもつことができる。
・初めて出会ったばかりで、性的関係をもってしまうことが多い。
・不特定多数との性的関係の経験がある。
・セックスしている時だけが 唯一「やすらぎ」を感じられる時である。
・セックスしている時だけが 唯一「生きている」という実感を得られる時である。
・セックスしている時だけが 唯一「愛されている」という実感を得られる時である。
・セックスする前、セックスしている時は相手のことを「愛している」と思えるが、終わった途端にその感情は消え去ってしまう
・「性」に関して「誰も知らない自分だけの秘密」が多い。
・セックスへの衝動に駆られると、リスクやデメリットのことがきれいさっぱり頭から抜け落ちてしまう。
・仕事のことなどでイライラしている時、セックスによってそれを鎮めようとする。
・異性とのコミュニケーションが苦手で、セックスがほとんど唯一のコミュニケーション手段になっている。
・ポルノ商品や風俗などに費やす金額がばく大で、生活を圧迫するほどになっている。
・性的なこと(不倫・複数恋愛・性的趣味など)が原因で、大きなトラブルに巻き込まれたことがある。
あはは、これはただの「セックス依存度チェック表」だよね。
シタ旦シタ嫁とか関係のないものね。
こういうものはプリ板に貼ったほうが効果がありそうだけど?
でもちょっとオモシロイw
・セックスを得るためなら、たとえそれが嘘でも平気で「愛している」と言える。
・セックスを終えた瞬間、罪悪感や自己嫌悪感、後悔などいやな感情に襲われることが多い。
・仕事のことなどでイライラしている時、セックスによってそれを鎮めようとする。
多少のニュアンスの違いはあるけど、うちのシタはこの辺りのこと言ってたな。
あ、あと一番最後もかw
浮気発覚でモメて私と話をして、シタはそういう自分をあらためて自覚してた。
私もセックスに関しては色んな意味で疎かったな、と反省。
結婚で生活が一変したし、子育てに必死だったし。
もちろん、それは旦那も認めてくれたし、頑張ってた自分を後悔はしてないけどね。
うちも旦那に質問してみよっかな。
一番下は間違いなく当てはまるけどw
でも
・セックスする前、セックスしている時は相手のことを「愛している」と思えるが、終わった途端にその感情は消え去ってしまう
これは前に言ってた。
プリの事を愛してたんでしょ!と問い詰めた時に
する直前までは…ゴニュゴニョと。
214 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/22(木) 09:10:57 0
シタって
>>210に当てはまる所あるよ。
それを知らずに気づかなかった自分。
サレラリが覚めて落ち着くとまたセックス面倒になってきた。
やる事たくさんありすぎるんだよね・・
まあ以前みたいにレスにはしないでおこう。
>>214 普通は気付かないと思うよ。
サレたから気付くところがあったわけで。
とりあえずサレラリから抜けられて良かったと思うよ。
216 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/22(木) 09:16:09 0
・セックスを得るためなら、たとえそれが嘘でも平気で「愛している」と言える。
・性欲を感じているわけではないのに、セックスやマスターベーションをせずにはいられなくなる。
・セックスへの衝動が高まると、自分を抑えることができなくなる。
・セックスを終えた瞬間、罪悪感や自己嫌悪感、後悔などいやな感情に襲われることが多い。
・セックスしている時だけが 唯一「生きている」という実感を得られる時である。
・セックスする前、セックスしている時は相手のことを「愛している」と思えるが、終わった途端にその感情は消え去ってしまう
・セックスへの衝動に駆られると、リスクやデメリットのことがきれいさっぱり頭から抜け落ちてしまう。
・性的なこと(不倫・複数恋愛・性的趣味など)が原因で、大きなトラブルに巻き込まれたことがある。
うちの旦那上記があてはまっていたから、不倫したんだなと思う。
今はかなり減っただろうね。再発しないように仲良くしていこww
>>210 どれも当てはまらないや
一番下しか当てはまらない
私は鬼とも旦那とも愛のあるセックスが出来てるんだなあと再確認できました
218 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/22(木) 09:56:57 0
順調スレになんで鬼プがわいてるんだろw
目障りなw
219 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/22(木) 10:00:02 0
不倫も夫婦も順調だから
仲間に入りたいんだよ
220 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/22(木) 10:05:44 0
結婚した夫婦の3組に1組が離婚
221 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/22(木) 10:09:41 0
>>210って極端だけどサレさんは逆に極端じゃん
面倒がったり淡白が良いことのように思ったり
Hで無神経なこと相手に言ったり
一般的男の心理や生理に無知だったり
222 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/22(木) 10:13:28 0
まぁまぁここは一つ穏便に、鬼プさんの意見も聞きましょう。
ね、喧嘩スレが盛り上がってると
必ず再構築スレも上がるよね?
>>221の私は
>>217の鬼プリじゃないし
そもそもプリじゃなくサレだから
されたのはもう7年前だけど最近近親憎悪っていうか
サレたての人に対して=過去の自分みてるようで
自己欺瞞と自己正当化が多いなといらつく
>>225 あぁそれはいけませんね。
といっても、ここにはサレた原因を自己正当化する人はいないはずですよ。
自分と散々向き合い終わった人が順調に再構築してますからね。
>>221 いや、マジでそう思って反省したよ。
で、自分がシタやプリにならないで、それを知ることができたことが
ラッキーだな、と思ってる。
Hに淡白なのがいいとは思ってなかったけど、
Hに対しての価値観には無理解だったし無神経だったと思ってる。
大事なことだよね。
228 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/22(木) 10:28:45 O
>>225 まあそれも人それぞれでいらつく程の事?
サレの旦那がそれも含めて嫁に愛情がある夫婦なんだから。
>>226 正当化してるじゃない
普通ぽいことを依存症だと思いたがったり
プリに愛はなかったとか必死になったり
醜いよ
230 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/22(木) 10:30:40 O
未熟だった原因は反省して改善するけど
サレた原因とは想わない。
231 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/22(木) 10:32:25 O
>>229 正当化じゃなくて事実だと確信してるわけ
>>229 >>229 >普通ぽいことを依存症だと思いたがったり
いまいち意味が分からないけど、ラリのことかな?
>プリに愛はなかったとか必死になったり
サレるとそう必死言いたい気持ちは分かりますよね。
プリに全力の愛があったとして、ここにはそれすらどうでもいい過去としてる人ばかりだから…
>>228 シタはやっぱり自分に愛情があるとか
確かな証拠もないのに確たる事実みたいに思うのがおかしい
無いと思い込むのがおかしいと同じに
された事ないおばちゃん達に突き詰めないと喋ってくれないH関係を追求してきいたら
やっぱりされない人はHだけじゃなくそれなりに男というものを分かってる
愕然とした
>>227と同じ
だから自分の今も一種サレラリ
234 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/22(木) 10:39:10 0
>>229 ねぇ、喧嘩スレいけば?
ここのサレはプリに愛があろうがなかろうが、もうどうでもいいんだって。
旦那はちゃんと家庭にいて、夫婦として生活してる。
いろんなことを知ってよりよい夫婦になろう、っていう人たちなんだよ。
それを必死で否定して何になるの?何がしたいの?
>>233 だから、サレてそれがわかった。
シタも勉強した。
それでまた二人で歩き出した。
それの何がいけないの?
再構築本スレも見たけど自分みたいな人が少なからずいるね
すぐにプリかシタ扱いされてるけど
直後じゃなく10年近くもなったサレラリの典型なんかも
じゃ他へ行くね
>>233 まだ、「サレた」っていう事実へのこだわりから抜け切れないってこと?
>>236 今言われたことをさも解ってたかのように言い返してるあたりは痛いね
また間違ってない、自分はしてましたと正当化か
再構築は矛盾を多く孕んでいて、割り切らなければならないことだらけ。
いつか
>>237さんのように思うことがあるかも知れない。
再構築を選ぶことの疑問を解決しようとのループに嵌まるよりも、大事なことを考えたらいい。
大前提として人生は一度しかないこと、既に掛け替えのない家族がいるということ、
一番大切なことは、その家族と幸せになること。
241 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/22(木) 10:53:43 O
242 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/22(木) 10:55:51 O
>>239 いや、元々わかってるから言ってるだけじゃんこのサレは。
233はまだ抜け切れないんだよ。
私だってそういうのを繰り返しながらここまでたどり着いた。
再構築ってシタによるところも大きいと思うけど、
サレの性格っていうのも大きい。
プライドが高いとサレたことにこだわり過ぎて前へ進めない。
私もそういう自分から抜け出すことが苦しかったな。
244 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/22(木) 11:20:35 0
ああ、なんかこの流れでなんでいつまでもサレたことに引っかかってうだうだしてしまうか
ちょっとわかった気がする。
サレの性格ね、その通りかもしれない。
233じゃないけど
>>243に感謝。
再構築のスタートラインまで後一歩なのに、その一歩が果てしなく遠く感じるサレは
それが引っかかってる原因かどうかセルフチェックしてみるといいかも知れませんね。
246 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/22(木) 12:14:40 0
ここにスタートラインまで後一歩という人はいないよ
自分が認めたくないこと理解できないことに対しては全部上から目線なんだね。
248 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/22(木) 12:37:46 0
249 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/22(木) 12:39:47 0
>>247 上から目線、か。
そう見えちゃうのかな。
自分が辿って来た道だから、気持ちわかるなっていうだけなんだけどね。
どのスレもそうだけど、盛り上がると必ず水を差しにくる人が居るよね。
でもそういう人の言い分というのは、どれも自分はそうじゃなかったからそれは違う、
なんだよね。
自分が通った道と似てはいても、全然別の道。
今までが同じでも、この先はわからない。
だから、私の場合はこうだった、という言い方ならば
どんな話でもここのサレは聞く姿勢はあると思うんだ。
イラつきを解消するために書き込むなら、このスレは向かないよ。
>>247が『理解して認めて』出した結果と、
ここに居るサレの出した結果が違うから、嘘のように感じるのでは?
>>253 私自身、そう思ってた。
再構築なんて、自分を誤魔化すだけだろう、ってね。
いろんな話、聞く姿勢があるっていうか、むしろ聞きたい。
再構築順調でも、未だにここを覗いちゃうのは、
無知だった自分を知って、いろんな立場や経験や価値観を聞いて、
もっと勉強したいという気持ちからだと思うから。
255 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/22(木) 14:05:13 0
>>245 水指しで申し訳ないけど、
再構築のスタートラインって変じゃない?
発覚直後から不倫の現実を受け入れるところから
再構築だと私は思うけど。人それぞれの基準でそれを議論する
のが無駄だろうけど、あと一歩、スタートラインにも立てていない、と
サレに対してレスする人は、不思議だわ。
>>254 禿同。ここに来ると再構築順調だと思って
夫婦を作り直していていいんだと力をもらえるよ。
不倫をせず円満な夫婦とは、全然違うからそれだけでなく、
不倫後再構築した人の、いろんな話は聞いていきたい。
円満な夫婦だっていつ落とし穴があるかわからない
自分がそうだったように
円満組だろうが再構築組だろうが、そんなことはどうでもいい
シタとサレ、これからも一緒にやっていくのかどうか
やっていきたいと思えるなら、より良い関係になるにはどうしたらいいのか
そこが一番大事
事実は消えることはないし、許す必要も無理に忘れる必要もない
そして元の二人に戻る必要もない
経験を糧として、お互いをしっかり見て、
ぶつかりながら、歩み寄りながら、一緒に前に進む
そうしたいだけ
258 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/22(木) 15:00:00 0
>>257 禿同。
でも実際そのテンションが落ちるときない?
たまにさw
>>258 あるあるw
でも、だから面白くて飽きないw
>>259 自分で再構築の決意がまだ固まってないと感じてる人に向けた言葉なのでは?
このスレではスレチになるけど。
262 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/22(木) 15:15:28 0
まさに最近テンション落っこちてて表向き順調だけどなんかもやっとしてた。
単に揺り返しで冷め期に突入しちゃった〜くらいにしか思ってなかったけど、
そうじゃなかったみたいだ。
ここ見てて思ったんだけど、なんか寂しくなってたみたいだ。
うちのシタもシタラリが落ち着いてきて、よく言えばまったりなんだけど、
前ほど嫁に気を遣わねば〜って空気がなくなってる気がして。
あんたシタなんだからサレに気を遣いなさいよ、ってことじゃないんだけど、
もっとこっち見てほしいな〜って。
私、前もこれで失敗したんだよw
旦那があんまり構ってくれなくなってきて寂しくなってきちゃって
イライラしてわざと旦那突き放すような態度とって、いつのまにやら仮面夫婦。
また同じ失敗するところだったなぁ。
再構築が心底順調だった頃は、もう同じ失敗なんか絶対するはずないって思ってたのに。
油断大敵ってことかな?
今日は旦那が帰ってきたら素直に甘えてみよう。
旦那と私は順調に再構築
子供をこの様子をみて安心している
でも子供は膨大な話し合いを知らないから
今だに旦那と話もしない状況
殺伐としているのではなく、いい状態で生活出来ています。
子供はもう大きいので、旦那と関係を良くしたいと
思っていないし、私も無理して改善させようと思わない。
他にこういう方いませんか?
構ってもらうのは嬉しいけど、
気をつかわれてるのが分かると、それもまた居心地悪いもんじゃない?
そんなにいつもお互いを意識しあう必要もないかと。
素直が一番、かもね。
自分の慢心さを押し込めてばかりだよ
最近ww
267 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/22(木) 15:35:43 0
>>265 そうなんだよね〜、気を遣われてるなと思うとそれはそれで嫌なんだよ。
でも気を遣われてないと思うとそれはそれで嫌なんだw
だからってじゃあ自分はいつも旦那を気遣ってるのか?ってなると、そんなこともない。
旦那だって全く構ってくれなくなったわけじゃないんだけど、
構われると構われるでイラッとしたり。
多分突き放しても突き放しても構おうとするところ見て安心したかったんだ。
…こうやって書き出すとひどいなw
今日は素直に甘えつつ、こんな今の心境を旦那に話してみるよ。
最近態度悪かったことも謝らないと。
普通になった、そういう旦那の態度を待ってたはずなのに
「安定した元の状態に近い夫婦」に近づくことが怖くなる時がある。
フラバというよりトラウマかな、と思うときが。
少し前まであった平和な光景なんだけど、
それと浮気が繋がってしまってるのかも知れないなぁ。
そこを乗り越えたら、もっといい状態になるのだと判ってるんだけど、
これもまた一歩一歩。
>>268 それって、平和に戻るとまた裏切られそうな気がするから?
元に戻っても決して油断できないって思い?
>>268 そんな具体的な感情ではなくて、もっと漠然としたもの。
高いところから落ちてしまった経験のある人が
地上から高い建物を見てもゾクリとする感じかな。
難しい…深い…
>>267さんのレスを読んでわかった。
ああ、自分の気持ちが最近シャンッと定まらない、何なんだこの気持ちは?と
思っていたことがスッキリした。
私もまるっと同じ。
突き放しても自分に向かうシタを見たくて、そうじゃないと寂しくなってしまう。
「先に寝るね。」と優しく声をかけてくれたのに、一人で寝室に行っちゃうのを見ても寂しい。
どこまでわがままなんだw
その態度が不安なの!ってことじゃないんだ、
ただただ寂しいだけ。有り余る愛情を常に確認していたい。
でも、言えないんだ。
言葉が悪いけど、調子乗られちゃうと、怠慢さからではなく
シタがいい意味で安心して愛情表現を減らされそうでさびしい。
自分がこんなに構ってチャンだとは思わなかったよ・・。
>>272 同じような気持ちの時期があった。
そこから落ち着いて自然な感情に変化した。
元々、心底旦那のことが一番好きじゃなかったなあ
という自分の気持ちを思い出したりもしたよ。
サレた事で、大袈裟だけど24時間旦那が
100%気持ちの中心にいる生活になってしまったけど
やっぱりそれって不自然なんだと思う。
生活して行くんだから、注意しなければならない事なんて
他に山ほどあるわけだし、旦那の占める割合が
程よく減って行ってるんだと思う。
不自然に占有されてた時間が長いから、そこに穴があるように感じるけど
実際は自然な状態なんだと思うわ。
思い切り構われる→慢心して気遣い思いやりがなくなる
そっけなくされる→構って構ってとやる
てことなんだよね。
これはサレる前から元からそうだったと。
構ってくれてもそっけなくされても、愛していれば気持ちも態度も
変わりなくいられるはず。
サレるって慢心が引き起こす現象じゃないかと思う。
>>275 サレるのと(不倫を相手がした事)、
結婚してから慢心が生まれた事は別問題だと思うよ。
277 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/22(木) 20:20:43 0
慢心は夫婦間に溝が出来る原因にはなると思うけど、サレる理由にはならないと思う。
構ってくれてもそっけなくされても、愛されてる自信があれば自分の愛も揺らがないだろう
っていう気はする。
自信がない時にそっけなくされる事が続いたら、愛していても気持ちや態度には
変化が出るんじゃないかと思うな。
うちの場合は夫婦揃って、「自分は家族のために頑張ってる」という自信があって
旦那は「こんなに頑張ってるんだから浮気くらい」と浮気した。
私は「こんなに頑張ってるんだから、旦那は家族を大事にしてくれるはず」と
慢心してしまったんだよね。
どちらか一方が傲慢なんて事はないんじゃないかな。
自分が緩んでいるときは、旦那もそうかも知れないと思うようにしてるよ。
あと、サレるってのは結果であって行動ではないんだよね。
サレる結果を引き寄せるエサになったとは思うけど
旦那とはいえ、行動を管理するものではないと思うから
やっぱ行為自体は自己責任だと思うよ。
>>272 試して安心したいんだよね
でも、それが保証になるわけじゃないこともわかってる
だからいつまでもそれを繰り返すことになる
でもさ、考えたら世の中に保証されてることなんてほとんどないんだよね
明日のことなんて誰にもわからない
でも、どんな理由にしろ、シタ旦那が私と離婚したくなくて(私もね)
これからも夫婦として結婚生活を続けたいと頑張っているってことは事実
だからそれを信じることが一番かな、って
私はそう思ってるんだけどね
>>280 そうだよね…永年保障なんてないんだよね。
石橋を叩いてわたるつもりが、
石橋叩きすぎて壊すところだった。
ありがと!頑張るよ!
こんな自分だって、明日どうなるかなんてわからないんだものね。
もしかしたらとんでもない恋に堕ちるかもしれないわけだしw
サレてから家族のこれからの事を色々考えるようになった。
私やシタに万が一の事がおきてどちらかが死んでしまった場合に、
どうやって子供と生きていくかまで、話し合って決めた。
>>282 そうそうw
その時に、自分=家族全員そのもの、と思える人は浮気しないんだよね。
>>283 うちも。
家族だけじゃなく、両方の親の介護のことまで話し合った。
あと、脳死状態になった時に何日で呼吸器外すとかも。
ホームレス中学生とか見るとさ、ほんと他人事ではないよね。
>>286 サレてから父親がシタになったから。
子供も不倫の件は知ってるからサレ前と同じわけにいかないし。
>>273さん
272です。レスありがとう。
ここから落ち着く日も来るのですね。まだ通過点なのか・・。
早く落ち着いて冷静にシタと接したいです。納得、ありがとう。
>>280さん
レスありがとう。
試して安心したい、本当そのまんまの気持ちです。
気持ちをわかってくれるってすごく嬉しかったです。
と言ったって保証なんて得られない。
シタががんばってくれてるのが目で見える事実ですね。
仕事が忙しくて疲れているときもある、向き合えない日もある。
それを不安がってて再構築なんて子供じみていて恥ずかしい。
スッとしました、ありがとう。
289 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/24(土) 09:57:03 0
順調だからage
290 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/24(土) 10:00:24 0
>>285 サレたのにシタ親の介護するの?
偉いね。
気持ちも夫婦関係もすっかり落ち着いた今、
サレたこと自体にはもうこだわりがなくなったし、私もシタ親の介護すると思う。
浮気なんて知らん振りしてるほうが賢い、っていう人もいるけど
私たちの場合は、泣いて怒って凹んで苦しんで、それで良かったしそれが必要だったんだと思う。
時間はかかっちゃったけどね。
歴史は繰り返す。シタはまたする。
勃たなくなる日までX年
あと何人の女を抱くかな。
歴史は繰り返す、って・・・頭悪そうw
294 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/24(土) 13:58:53 0
>>292 そう思われても仕方ないアホ旦那だけど、
私は大事にしようと思ってるよw
295 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/24(土) 18:38:07 0
シタ親と縁を切る条件で再構築をはじめました。
296 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/24(土) 18:47:47 O
>>295 えぇ?親が浮気したわけじゃないのに??
じゃあ、義親と縁を切ったら浮気再開しても良い?
貴女は単に付き合いや同居が嫌だとかそれだけなんじゃないの?
我儘を押しつけてないか?
だったら離婚しなよ
旦那が浮気したがるのも解る気がするな
旦那の親を大事にしない嫁、悪口言う嫁、仲良くしない嫁はたいがい嫁自体が大事にされず、旦那が浮気をする傾向にあるんだよ。
知ってた?
改心した方がいいよ、2度と浮気されたくないなら。
298 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/24(土) 19:26:48 0
うちも義両親の同居ナシにする事で再構築してやったよ?
だって嫌われ事をしてるんだもん、仲良くなりたくない嫁だって居るよ
大事にして欲しいのなら干渉しない親になる事だね。
みなさんも気をつけたほうが良いよ。
299 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/24(土) 19:27:41 0
うちも義両親の同居ナシにする事で再構築してやったよ?
だって嫌われ事をしてるんだもん、仲良くなりたくない嫁だって居るよ
大事にして欲しいのなら干渉しない親になる事だね。
みなさんも気をつけたほうが良いよ。
300 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/24(土) 19:28:07 0
うちも義両親の同居ナシにする事で再構築してやったよ?
だって嫌われ事をしてるんだもん、仲良くなりたくない嫁だって居るよ
大事にして欲しいのなら干渉しない親になる事だね。
みなさんも気をつけたほうが良いよ。
偉そうに、何様だよ。
しかもシツケー。
302 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/24(土) 19:37:33 O
>>300 それは親が元気な内だけだよ
現実親が年老いた時に、非協力的な嫁を他人と思うようになる
だって嫁は所詮他人で自分の親は他人じゃないしね
今はいいけど何時かは旦那の気持ちは変わる
不倫と関係ない事を条件にしてると
シタは貴女と近い将来、離婚を意識するようになるだろうね
303 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/24(土) 19:37:47 O
>>296 >>297 シタ親を大事にすると浮気されない?
我儘を押し付ける?
浮気されたくないなら改心する事?
笑えるね。
大事にしたは浮気されないとは言ってねぇよ。
ただ自分の親を嫌ってる女なんか愛せるかって話。
大事にしたら浮気されないとは言ってねぇよ。
ただ自分の親を嫌ってる女なんか愛せるかって話。
不倫した上に親の面倒まで見ろとは。
どこまで自己中なんだか。
307 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/24(土) 19:55:49 O
>>296 >>義親と縁を切ったら浮気再開してもよい?
どこにそんな事が書いてあるんだ…
基本的に、親の面倒を看るのは「子」の役目であって「嫁」は関係ないんだよね。
嫁はできる範囲で手伝いするだけでいいの。
無理する必要なんてないのよ。
だから「面倒看ない」なんて決めずに、そう思ってれば気も楽だし、
夫婦仲だって円満にいくんじゃない?
いずれにしても、いざそういう時になったら、シタ旦那は離婚なんて言えなくなるだろうからね。
>>285 だけど、うちの場合は両方面倒見るということで決めました。
ですので、旦那の親のみの介護、という意味ではなかったのですが
誤解させてしまったようですみません。
旦那が定年してから親が要介護になるのなら
それぞれ子の役目として介護しましょう、で済むけれど
旦那が現役中であれば、現実的には介護って無理だと思う。
旦那に仕事を続行してもらって私が介護をするか、
旦那が介護して私が働くか、経済的に有利な方を選ぶ事になると思います。
どっちの親の場合であってもそうすると決めました。
話し合うきっかけが浮気とはとほほですけど。
浮気→介護へのつながりが今一歩理解できない・・・
浮気→再構築→会話する機会が増えた→本音を言うようになった
結果、介護の話が出てきたというだけなんだよね。
今まで家庭に関してシタが全く興味を示さなかったし
私が何でも言う事を聞くと思ってた人だったので
介護は命令すればやるだろうと思ってたみたい。
でも、浮気の一件で、それはもう通用しないと思ったから
話を振ってきたんだろうと思ってる。
>>312 そうなの。そういう夫婦関係だから浮気もあったのよね…org
でも、そのお陰で夫婦関係を見直せて落ち着いたわけだし、
先のこととはいえ、介護は夫婦にとって大事なテーマのひとつではあるよね。
うちはまだ介護についてそこまでの話はしてないな。
うちのは田舎の人間で情にほだされ易いから、
自分から誘うっていうより、相手から頼られたりするとついフラフラってタイプみたい。
私にも優しいんだけど、それ故に危ういってタイプだw
それでもいいって言う相手に手を出した挙句、相手の地雷で発覚した浮気だったから、
シタ本人も相当ショックだったみたいで、すごく凹んで反省してた。
後で思えば、巧妙な嘘をついてとかでなく、いかにもっていう行動してたのに、
まったくの晴天の霹靂だった私も、自分のあまりのマヌケさに凹んだけどね。
確かに、私も旦那も、前よりしっかり向き合って、本音を出せるようになったかも。
だから、子供みたいな喧嘩も増えたけどw
旦那がお前の親の悪口言ったら頭くるだろ?
それと一緒。
しかも女はしつこいから事ある毎に悪口言うからな。
嫁に対して嫌悪感が生まれる訳よ。
かわいくねー女、俺を育ててくれた親の事悪く言いやがって、ってね。
そりゃ嫁に愛は薄れるって、わかる?
>>315 で、親の介護はプリにしてもらうってわけね?
熱くなり過ぎて、スレタイも理解できなかったみたいね。
>女はしつこいから
そう、プリもしつこいよ、きっとw
318 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/25(日) 15:36:56 0
順調に再構築進んでます!!!
「生理が遅れてるから妊娠かも」って言ったら
とっても喜んでくれた!私もとっても嬉しかった!
でも、本当に遅れてるだけで妊娠してませんでした。
そしたら仕事が落ち着いたら創ろうねって言ってくれた。
私との将来を真剣に考えてくれていて幸せ!
再構築のみんなが幸せになれますように・・・!
はいはい
320 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/25(日) 19:40:17 0
>>314 私の場合、旦那親とはすごく仲が良くて、子供と私だけで泊まりに行ったり
いい付き合いをさせてもらってます。むしろ自分の実家の方が疎遠。
そういうのも、旦那があぐらかいちゃった理由のひとつなんだけど。
今回の浮気の事で、介護が不安になった理由は、
育児中に嫁に構われない・女を感じられない・所帯じみた、
そんな理由で浮気しちゃった人がね、いつ終るか判らない介護中に
同じ事をしないとは限らない、と感じたから。
育児よりもずっと過酷で、汚いのが介護だと思う。
その時に夫の気持ちがこの調子では・・と思ったから話し合った。
旦那の親の事は好きだけど、それはやはり旦那への愛があってこそだから。
321 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/25(日) 21:57:54 O
>>315 こういう男に限って
自分の親を大事にしてくれる
立派な嫁さんを放置して、
不倫するのだろう
嫁が面白くないから不倫する、って、
なんの解決にもなってないことに気づけない餓鬼旦那の典型。
ってか、単に自分の緩さのいい訳にしてるだけなんだろうね。
いいんじゃない?プリに親の世話してもらえば。
323 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/25(日) 22:16:26 O
再構築はいたって順調で、以前より夫婦で
何でも話し合えて愛情も感じる。
でも夫に一線を置いている。
夫は気づかないだろうけど
なんせ隠れて不倫してた人だから。
今は我儘放題の再構築で夫の愛情もあって
幸せだと思えるけどふと覚める時がくれば
あっさり夫を捨てるだろうな。
我儘放題って虚しくない?
それを許してくれる旦那っていうのが嫌だったり。
私も、旦那が気をつかっているのがわかるうちは、気持ちが落ち着かなかった。
男と女、夫と妻、立場や価値観も違うし、本音で話せば喧嘩にだってなる。
それが当たり前だと思えることが、夫婦として成長できたってことかな、と今は思う。
あとはそれぞれの夫婦、折り合うところを探せばいい。
相手の立場、価値観を思いやって、ね。
男の浮気って、そういう面倒なことからの逃げでもあるんだろうね。
でもそれは誰にとってもいい結果にはならないってこと、
旦那もよくわかったんだろうと思う。
ラブラブもいいけど、夫婦ってそれだけじゃないもんね。
シタが不倫に走る前、夫婦間に決定的な亀裂が入る大喧嘩をしてしまって
それが浮気を誘発してしまったんだと私も反省中なんだけど、
昨日、旦那とスイーツ巡りデート(笑)して楽しくて、その興奮冷めやらぬまま
夜になっても饒舌でつい余計なことを言ってしまった。
「あの大喧嘩の時に私たちは一度別れてるんだよ。で、きみは彼女と交際したと。
彼女と別れた後、私たちが復縁した。長い回り道した。そんだけの話のような気もする」と
ぽそっと言ってしまったんだけど、シタは何度もごめんと言いながら泣いてた。
こういうことって口に出したらダメなんだなとまた反省。自爆してしまったよ。
再構築は進んでいると実感はしているけど、歩みは遅い感じ。
325
それはうちもあった。
責めるというよりも水に流すフォロー的意味合いだからキニスンナ。
327 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/26(月) 13:31:01 0
言っちゃだめだとわかっていても責めてしまう・・・
そんな繰り返しをして、こんなんで再構築無理・・・と
あきらめかけたけど、今は口に出して責める事はなくなった。
出そうになっても、止められるようになった。
そして過去よりも未来をみようと考えられるようになった。
ここまで来るのに1年かかった。やっぱり時間が解決してくれるって
いうのは本当でした。
329 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/26(月) 20:08:33 O
>>325 そうやって新しく受け入れてくれた事に
感謝して泣いているんだよ。
口に出す方が自然でいい。
330 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/26(月) 20:14:27 0
人間って変われば変わるものね
うちのシタがいい見本
そんなにビクつかなくていいわよ離婚しないからって感じw
サレの我儘なんてかわいい内容だよ
332 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/26(月) 20:15:54 0
でも甘い顔は禁物よね
普通既婚者は不倫しない
鬼畜→普通の人間に
順調中にプリが凸してきました…凹む…
順調中なら、ご飯でも食べさせて帰ってもらえばいいなじゃない?
1年も前のことではあるけど、プリは毒彼とフタマタだったので
旦那との関係がバレて(これは自業自得なんだけど)
ぎくしゃくした揚句に1年経ってから破局したみたい。
で、その責任を旦那に取れと。
アホかっていう凸なんですけどね…羽目取りとか見せられてフラバで吐きました。
本人の前ではこれ以上うちに付きまとうなら、きっちり慰謝料請求しますとは
宣言したけど…やっぱプリに制裁ナシって尾を引くね。
これから旦那帰宅なので、話し合いします。
そんな下衆なプリ、怖くもなんともないよ。
毅然としてればok。
旦那としっかりタッグ組んでガンバ!
プリの本性がわかって、シタも完璧に冷めるでしょ。
よかったじゃん。
>>337 プリは何がしたいんだろね。
自宅も知られてるし旦那がいない間に何されるか
最悪な事態まで考えて制裁した方がいいと思います。
旦那はプリに会わせたり連絡させたりしないようにね。
>>337です。
昨日は取り乱した書き込みしてすみません。
旦那に報告して話し合ったんですが、
これ以上接触してくるようなら、弁護士に相談の上警察に連絡しようと思います。
凸の内容は、本当にただの八つ当たりなんですが、
旦那は浮気バレしてから配置転換にもなってるし、携帯も変えて連絡がつかないので
うちまで押しかけてきたらしいです。
冷静になってみたら、間違いなくプリと切れていた証拠でもあるので
旦那への信頼は変わりません。
でも…本当に不倫ってとてつもない負債。
いつまで悩まされるんでしょうね。
>>341 写真1年も持ってたのおかしくない?
1人のときに今度電話がかかってきたり
家にきたり手紙きたり何かあったら、すぐ警察に被害届出しなね。
うーん・・制裁しなよ。
>>342 破局したのがこの間の週末だって言ってましたから。
会社に派遣で来てたプリで、旦那は4月に勤務地ごと移動したので
その後どうなったかは旦那も知らなかったみたいです。
羽目取りは…私にはそんなもの撮る気持ちも判らないし
保存する気持ちはもっと判らないので、プリが未練があったのかも知れないし
最初から凸するつもりで保存してあったのかも知れない。
でもそう言われると、本当にあの羽目取りが旦那かどうか怪しいかも、と思えてきました。
直視できなくてすぐに携帯突き返したので、じっくり見てないですし。
でも旦那にその事を話しても黙って聞いてたので、撮った事があるのは事実なんでしょうね…
制裁…もう面倒なんですが…(´_`。)
>>343 そっか・・。342です、ごめんなさい。
自分の感情で言いたい放題書いてしまいました。
>>344 いいえ、こちらこそ。説明不足でした。
制裁とは言っても、私は慰謝料請求するつもりはないので、
せいぜい接見禁止とかその程度のつもりなんですが…
でもこれも、今後の相手次第なんですよね。
こちらから打って出るには私の怒りが足りない感じです。
身に掛かる火の粉程度は振り払いましょう
347 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/27(火) 10:16:18 0
降りかかる火の粉じゃなかったっけ?
さあ、今夜もセックスするぞ。
>>348 ちょっとwwこんな時間から張り切らないでよ
夫は平日休みが多い業種なのですが、
先週私が高熱を出した日に、夫が休みで看病をしてくれた時
顔やおでこを中心にたくさんなでてくれていました。
無事治ったのですが、何と今日から顔のあちこちに発疹が・・
そのような症状になった事は1度もなく、つい口から
「あなたが不倫女を触りまくった手で、触るからこういう事に
なるんだよー」と言ってしまいました。
目に見えるものなので、完治するまで一生懸命また
看病してくれそうです。せっかくの2連休出かけようと思っていたのに。
351 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/27(火) 18:54:12 0
352 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/27(火) 19:10:50 O
発覚前は旦那の行動に疑心暗鬼で、ちょっと帰りが遅くなっただけで
「女と会ってるんじゃないか」「女に電話してるんじゃないか」と
一日中そればかり考えてノイローゼ気味だった。
発覚後はその心配が見事に消え、夜もぐっすり眠れるし、遅く帰った日もまったく気にしなくなった。
証拠をつきつけるか泳がせるか迷ったけど、やっぱりすぐ言ってよかったなと思う。
後で考えると泳がせてもよかったかなと
思うけどとても神経持ちそうにないしね。
うちは職場不倫。しかも男旦那1人、女8人みんなで事務所仕事。
今もややっぱりメールを見てしまう。
欠席連絡も旦那の会社の携帯へ直接メールが来るんだけど、30、40女性でもそういうときに
絵文字いっぱい付けるのかな。
仕事の電話をしているときもよく旦那は爆笑してるし、
旦那もメールの返信で、「子供さんも大変だけどあなたが倒れたらもっと大変なので自分自身も気をつけて」って。
相手も「○○クン、ぐずってて大変です〜、今日も一日がんばってくださいね☆絵文字!」みたいな。
こういう職場だから不倫するのかなって考えると、フラバってすごく嫌味をいいたくてたまらなくなる。
私が頭固いのかよくわからない。嫉妬ってわかってる。不倫前は、もちろん携帯なんて見なかったし、
男女を意識しないでいい職場だなーなんて思ってた。
何も言わないほうがいいですよね・・?
もう喉まで言葉が出掛かってます。
355 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/28(水) 09:21:01 O
>>354 旦那が雇い主?
職場の欠席連絡に絵文字使う既婚者は引くわ。
再構築中だし以前と同じ接し方ではなく、
女性と接する時にきちっと線引きしてもらえない?
356 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/28(水) 09:25:28 O
>>354 旦那さんの職場の女性陣って頭が軽そうな女性の集団みたいですね。
私も欠勤連絡に既婚上司にメール連絡してたけど、
そんな風に絵文字満載なメールはしたことありませんでしたよ。
旦那さんに職場変わって貰うのも難しいだろうし、
頭の軽そうな女性陣をたしなめるのも難しいし・・。
旦那さんの倫理観をしっかりと植えつけるしか方法は無いと思う。
旦那さんのメール見放題の環境みたいだから
「気を持たせる返信したら勘違いされるかもしれないから気を付けて、
また慰謝料だ、裁判だと自分の家庭も相手の家庭もゴタゴタ泥沼なんて私もしたくないよ・・。」
そう話したら良いかもね。
それから、あなたがもし旦那さんの職場に行ける様な環境ならば、
その女性陣の誰かと親しくなるのも手だよ。
358 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/28(水) 09:56:17 O
なるほど
>>354 そのメールの内容を見た限りでは、別に問題ないと思うけど。
ご主人が上司なんだろうけど、女8人いれば、お愛想だって仕事のうちだろうしね。
ご主人の立場(経営者?)とか、どんな不倫をしでかしたのか。
その辺りがわからないとなんとも、かな。
会社の規模や地域性や職種によっては絵文字やなあなあのやり取りも
普通にあり得るかなと思う。
公私混同しないびしっとした職場であっても不倫はあるし
単に中に一人変な女がいたってことじゃない。
ていうか相手はその女8人の中の一人なの?
8人も女がいたら、多分1人くらいはマトモなのがいるはずだよね。
まあ大体上司に色目使って媚売ってる女はハブ(懐かしいw)られてるもんだw
女ばかりの職場で既婚上司から「他のコ達はやたら頼ってきたりケジメがついてない、
君だけが真面目だ、女性同士の人間関係問題を知りたい」と飲みに誘われて
仕事の話かと思ったら怪しくなってきて本部に言いつけるみたいに脅して帰ったことがある。
乗るような女だったら不倫だなと思った。
絵文字媚び媚びや分かり易い関係よりそういうのが怖いよ。
女は集団になると暴走するから
その中の1人がそのノリを引き摺って単独行動しちゃったんだろ
浮ついた旦那の様子からして、同じ状況になればまた繰り返すだろうね
>>364 私には浮ついてるようには見えないけど
繰り返すから繰り返さないかは、シタの人間性次第
妙な勘繰りし過ぎてもいいことないと思うけどな
そんなだからまたサレる、って言われるんだろうけどw
366 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/28(水) 12:53:28 0
>>354 何かわかる。
うちの旦那はメールじゃないけど、どこでも誰にでも優しい言葉かけるんだよね。
よく気が付くんだよね。髪型変えたとか、ちょっと痩せたとか、服が似合ってるとか。
私たち夫婦は行動を共にすることが多かったから、私がいても普通に女友達にそう言ったりして、
私も、別にそれをイヤだとも思わなかった。私にもいつも言ってくれるしね。
でも、それを誤解する人もいるんだって、浮気された後思った。
浮気直後は気が動転して責め立てたけど、今落ち着いて冷静に考えたら、そう言う事だったんだと思う。
男の人に優しくされたら、「この人私のこと好きなのかも」って勘違いする女もいるよね。
旦那もその雰囲気を感じ取ったから、私に隠したんだろうな、と。
旦那本人が、しっかり一線引いてくれたらいいだけの話しなんだろうけど…ね。
>>366 そのあたりが女と違う男、いや♂の性ってやつかな。
うちのは終いには「男には据え膳喰わぬはってやつがあるんだ〜!!!」だって。
私からしたら「はぁ〜?」だけどね。
家族のために働いて、浮気のひとつもない人生。
男にとって、それが幸せなのかどうか。
してみたら、それがとんだ大失態に終わって、どう思っているのか。
女の私には到底理解できないところもあるんだろうな、と。
私もいっぱい苦しんで、いっぱい考えたけど、
離婚は絶対嫌だって思っているのもよーくわかったし、ま、頑張ってもらおうじゃないの、って感じ。
こんな私は適当スレ組なのかな?w
適当スレは事情があって不倫継続を黙認してる奥様もいらっさるので微妙…
同じサレだけど可哀想で見てられないです。明るい人が多いだけに胸が痛くなるよ。
心から反省して謝罪して、ゆっくりでも日進月歩する夫婦関係がいいな。
シタはシタなりに最大限努力してくれているだけ、恵まれてるのかもしれない、
なんて思ったらいけないんだろうけど、実際問題それに救われたという。
支離滅裂だわ。ごめん。
同棲を始めた頃に買ったカップや調理器具を一新して気分転換したよ。
来週あたりからデパ地下もバレンタイン一色でしょうね。
何をあげようかなぁ。旦那は甘党なので一緒に買いに行くのもアリかな。
私は結婚式の写真、全部破り捨てた。
旦那の目の前でね。
「これは全部嘘。全部終わり。私はまた目の前の人と再婚したことにする」って。
旦那、泣いてたけど納得してた。
今は二人で「捨てなきゃよかったね」って笑ってるw
再構築はまた新しく一からやり直しだからお金かかるわ。
全部一新したけど、ま、頑張って稼いでって感じ。
私も穏やかな生活が続いているから、適当スレ派になりつつあるけど、
不倫黙認は絶対しない。
娘がいるけど結婚相手には、絶対に不倫するなと言ってしまいそうだ。
娘を嫁に出す相手は絶対に不倫しない人がいいね
親から見てダメそうな男なら結婚を許可しないでおこう
うちも子供の結婚相手は結婚調査してしまうな。
絶対に幸せになってもらいたいから。
374 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/28(水) 18:07:00 0
娘の旦那がそんなことしたら張り倒す
354です。レスありがとうございました。個別にお返事できなくてすみません。
女8人のうちの一人×1小梨さんが、歓迎会の飲みの席後、「相談したいです、ちょっと残ってもらえませんか?」
で、店を出て「部屋に来ませんか?」その日は帰った旦那ですが、
「奥様を悲しませるような真似はしない。ただあなたのそばで〜うんたら」とその後もプッシュ。
そして、あっけなくその2週間後プリさん宅へ・・。という流れです。
みなさんがおっしゃるとおり、レベルの低い職場で、でも彼女は
一人健気に笑顔でがんばり雑用もさわやかにこなし、唯一旦那は信用していたみたい。
交際中の彼女は、明日があると信じて2人で乗り切ろうよ、愛してるから(ハート)
あなたほど尊敬できる男性を今まで見たことない、うんたら〜。バレ後、即退職。
旦那は経営者ではなく、ただの雇われ店長みたいなのです。
彼女たちのことを「隙があればサボる。使うのが大変」と愚痴をこぼし、
実際人をうまく動かせなくて悩んでいるのは知っています。
でも電話の応対やら見てると、悩んでいるのは本当だろうけど、
機嫌取りまくっているのか、いい格好しいなのか、すごく腹が立ちます。
本当?って感じです。飲みにいったりの付き合いは誰ともありません。
仕事で悩み明け方ごそごそして眠れてないのも知っている。
私へのフォローも他ではばっちり。
フラバってないときは、これ以上追いつめなくてもいいじゃないと思うのに、
今みたいにフラバると、線引きしないと緑の紙渡すわよ・・・ってネチリとやってしまいたい衝動に駆られる。
皆さんのレスを読ませていただいて、仕方ないのか信じるしかないのか、
ちょっと釘を刺しておくか、とても悩みます。
この件に限らず、フラバが来たら、衝動的に行動してしまう自分にうんざりします。
ここ3ヶ月、毎日穏やかで愛情も感じるのに、悪魔が「イッヒッヒ、そうはいくか」ってひょっこり顔を出してるような。
一方的に狂ったすごい長文書き込んですみません。
どうしよう、どうしよう、フラバって今晩壊れてやってしまいそう。
3ヶ月責めずに散らして順調なのに。どうしよう。どうしよう。
> 皆さんのレスを読ませていただいて、仕方ないのか信じるしかないのか、
> ちょっと釘を刺しておくか、とても悩みます。
悩むのは悪いことではないよ。でも心の健康に悪い悩み方がある。
一日中考えないこと。考える時間は「30分だけ!」とか決めること。
今すぐに結論を出す必要があるんですかい。ないなら明日また考えようぜ。
それ以外の時間帯は嫌なことは頭の隅に追いやっちゃえ。
375さん、自分を追い込むような悩み方をしたら辛いだけだー
377 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/28(水) 18:53:06 0
フラバった時、旦那さんにぶつけたことはないのかな。
私もふとした時に、カチンと来たり、悶々としたりしたけど、その度に旦那に話した。
時にはカッとなっていきなりキレたり、時には「ちょっと聞いてもらえる?」と切々と訴えたり。
いきなりキレて責め立てた時は、激しく自己嫌悪に陥ったりしたけど、
旦那はその度に同じ答えをくれて、繰り返すうちに私が落ち着いて来た感じ。
一度、あなたが不安に思っていることを旦那さんに伝えたらいいと思います。
きっとその後、旦那さんに何か変化があると思いますよ。
>>376 ありがとう。パソコンの前にべったり張り付いてました。
30分だけですね、悪い悩み方・・、本当にその通りです。
旦那が帰ってくるまであと3時間、
3時間以内に決めなくていいですもんね・・。そうですよね。
また明日考えようでいいですよね。
堪えます、どうか口が勝手に喋って罵ったりしませんように。
ありがとう、読んですぐ泣いてしまいました。不安定はダメですね、がんばろうがんばろう。
フラバで壊れてパニックになったら先に旦那に言ってた。
「今パニックになってる。頭がおかしくなってる。
何を言うかわからない。お願いだから助けてほしい」
もちろん抗不安剤は飲むけど、一瞬では効かないから、
落ち着くまで抱きしめてくれたり、撫でてくれたりと優しい。
うちのシタは情にもろくて壊れてる人間には優しいタイプ。
落ち着いたらでいいから「さっきはごめんね」と全力で謝ってフォロー。
まだ冷静に話ができるような軽いパニック発作ならいいんだけど、
手足ブルブル、歯ガチガチになるともう駄目だったよぅ。
>>377 レス、ありがとう。
フラバって責めたり泣いたりで、どうも話しているうちに感情がコントロールできなくなって
激しく自己嫌悪なんです。
そのたびに謝罪する旦那を見て、「私は何回同じ事を言うのだろう・・」って。
冷静に落ち着いて不安に思っていることを言ったら問題ないですね。
377さんは落ち着いてこられて、よかったですね。
深呼吸してきます。ありがとう。
>>375 長文全然構わないよ。プリ退職して良かったわ。
それにしても、不倫なのに奥様に迷惑はかけない、
悲しませない、離婚は望まない、などと
言うプリの多い事…
最悪だよ。
うちも、「離婚なんて面倒そうで嫌だ…」とシタとプリが申しました。
ここまでド腐れ脳だと笑っちゃったよ。
当時のシタを今思い出すと違う人みたいだ。
>悲しませない、離婚は望まない
じゃあやめろって感じだわ
>>381 フォローしてくれてありがとう。
当時のシタは別人なのかな。
また言い寄ってこられたら?褒めまくって家に誘われたら?
サレる前は、そんな酷い事きっとしないって思ってた。でも今は違う。
男は据え膳は食べる人がいる。旦那は食べる。
それを知ってしまったら、知る者だけが体験する苦悩が老いるまで続くのかと思ってしまう。
順調なのにぶっつり疲れてしまった。
385 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/28(水) 20:12:01 0
初めてこのスレみました
私は鬼プリでW、鬼男とは遊びから始まった関係で四度しか会った事なくて寝たのは三度
三ヶ月くらいメールで毎日やりとりしていました、で数日前に奥バレ
鬼彼自身、わたしの携帯メールと名前くらいしかハッキリしたことは知らないから奥からは何も言ってきません
ここには書けないけど鬼男が全て口を割ればたどりつけど、大人で落ち着いた奥さんみたいだから余り心配してない
いまこのスレ見て思ったことは、サレさんたちは本当に旦那さんのこと好きなんだね、まるで結婚前みたい
旦那さんも色気があるのかなメタボやオッサン臭さがない男(だから不倫になるのかも)
普通以上に元々は仲がいい夫婦なんだろうなって思ったよ
毒女のことは分からないけど、Wしているプリの家庭は愛情の詰まり方が足もとにも及ばない
男は身体だけで浮気ができるから家庭に問題ない人も多いかもしれない
「再構築をしたい」と思える人と結婚しているサレさんはある意味では勝ち組で最終的には幸せなんだと思った
バレた報告メールで鬼男は「ほとぼり冷めたら連絡する」ってあったけど、もう会わないわ
正直、情が移っちゃったところあるけど、まだ四度しか会っていないからそんなに辛くない
サレさんごめんね、うちは愛のある夫婦じゃないから旦那が遊びで浮気するくらい大したことないと思ってた
あの男。早く死ねばいいのに。
なーんて思われてんだよね。あんたらの旦那。
鰤スレ見てごらんよ。
なのにこのスレときたら呑気だねぇ。素晴らしい脳内変換サレラリスレ。
羨ましいよ奥様方。
いつか来るよ。
家族も含め人に対していい行いをしてこなかったツケはシタ家にいつか来るよ。
>>385 そんなに悲観する事ないよシタは所詮シタなんだし
猿以下の男と生活を続けたいってサレ妻もこれまた・・・なわけよ
あなたが思っている程大した問題じゃあない
低レベル同士の人間がひっついた結果というか途中にあるものさ
不倫なんて
賢い男はまずしないよ
その程度の男を選んだのはその今いる妻なわけで
愛やへったくれじゃない色んな意味でお似合いなんだよ
388 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/28(水) 20:41:15 0
>>387 >
> 猿以下の男と生活を続けたいってサレ妻もこれまた・・・なわけよ
> あなたが思っている程大した問題じゃあない
それでも愛せてやり直したいと思える男と結婚したサレさんが羨ましいや
なんか旦那がいるだけでもう充分お腹いっぱいって感じがいいな
私なんて旦那がいくら稼いできて優しくて自由にさせてくれても、ほかの男にチヤホヤされても満たされない
いくら手に入れても足りないんだよね
だかにサレさんが泣くようなWはやめる
>>386 不倫はシタプリの同罪
シタのツケは再構築のサレは一緒にかぶってる。
いつか来るじゃなく発覚後からもうきてる。
そうして責任転嫁している以上
何も成長せず人として何も変わらないよ。
390 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/28(水) 21:08:46 0
>>386 ごめんね。再構築しちゃって。今はとても幸せよ。
あなたも幸せになったら。なったもん勝ちよ。
>>387 >不倫なんて
>賢い男はまずしないよ
>その程度の男を選んだのはその今いる妻なわけで
>愛やへったくれじゃない色んな意味でお似合いなんだよ
そんなこと今更言われなくたってわかってますよ〜だ。
馬鹿なシタにマヌケなサレ、それでもお互い離婚はしたくなくて、
スッタモンダしながら、それなりの夫婦として頑張ってやっていこう、っていうだけですよ〜だ。
ば〜か。
392 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/28(水) 21:14:42 0
>>387 ごめんね。お似合いなの。
うちの主人のどこがそんなに良かったの?
ねぇ教えてw
旦那の遊びのツケをサレが連帯して払う、そういうことなのよ。
だからシタに怒りも感じるし、ハラも立つけどさ。
夫婦だから、しゃーないのw
怒ったし泣いたし色々あったけど、どんまいどんまい。
不倫の責任はシタとプリにあるけどね、再構築の責任はシタとサレにあるのよ。
だから努力もするしね。
外野が何を言おうとさ、不倫ごとき、って思ってるとこもあるよ。
子供が不治の病になったり、ヤミ金からカネを借りてたり
家庭に起きる不幸なんて数限りなくあるんだから。
その中で不倫っていう問題だけでやり直す機会が与えられたんだから
デコボコ夫婦でもぴったり合わさってまぁるくなれたらいいのよw
>>388 あなたも頑張って。
愛するって自然なコトのようだけど、努力して愛することも必要なんだわ。
浮気したシタなんてまるごと愛せるわけない。それで当たり前。
愛せないところも愛せるように努力中のサレより。
>>386 スレを見るまでもない。
シタを早く死ねばいいのにと思って直接言って…
そこから再構築を始めてるんだよ。
シタも家族にそこまで思われて言われたりするの。
>>395 そこまで言って言われて、その上で頑張るんだよね。
ある意味、不倫サレる前までが仮面夫婦だったのかもって思ってる。
今の旦那の方が100倍好きw
>>396 私もそう思った。
今思えば、サレる前はお互いどこか他人な部分があった気がする。
やっと夫婦な気持ちになったかも。
嬉しい。楽しい。大好き。
>>397 そうそうw
どこか遠慮して、他人以上に気を使って。
それが「旦那を大事にする」事だと思い込んでた部分があったんだよね。
前にも書いたけど、旦那の居心地のいい家庭を作ろうとして
居場所を作り上げて、神棚の上に上げて、孤立させてしまってた。
今は同じ場所で頑張ってる。
地に足が着いた感じかな。
みんな間違いなく前よりいい夫婦に
なれているのが伝わって来るw
他人事だけど嬉しくなるね。
幸せになれるよ。
>>393 いや〜ほんとその通りだと思うわ。
結婚するってそういうことなんだな、としみじみ思えるようになった。
旦那が自分は傲慢だったって言ったけど、私も自分の傲慢な部分に気づいた。
シタではあっても、その後の姿でそう気づかせてくれた旦那に感謝。
お互いダメな部分を認め許しあって、少しずつデコボコを埋めていけたらいいなと思う。
再構築始まったばかりですが、ローターとか使いたいって言ったら引きますかね?
402 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/29(木) 09:57:34 0
みんな優しいというか何というか
これが男女入れ替わったらこうならないだろうね
シタ嫁に「気付かせてくれた」「2人で努力これが夫婦」なんていうサレ夫なんていないと思う
サレ妻が許すから不倫する男は繰り返すんだよ
>>399 私もそう思う。
再構築順調なサレみてると嬉しくなるよね。
うちも、以前より夫婦仲が断然良くなった。
サレラリ期は過ぎたんだけど、また自分からサレラリ始めてみましたw
旦那は鬱陶しそうな事言うけど、言葉とは裏腹に顔がニンマリしてて嬉しそう。
子供が見てない隙にw自分からくっついて、つついて遊んでる。
まるで、子供がパパにじゃれ付くみたいにw
良い年して何やってんだか?wって思うけどw旦那も調子付いて夫婦でじゃれ合ってるw
無邪気に笑って、くっついてる時って何かのほほ〜んと安心できる。
旦那もそんな無邪気な私をみて、安心してるのか嬉しそう。
一年経ってやっと旦那に自然な笑顔で接する事ができるようになった。
再構築の深刻な話は我が家ではもう卒業なんだな〜と思う今日この頃です。
404 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/29(木) 10:22:08 0
ここのサレさん達っていくつくらいなの?
30代前半とか?
私は40代だからなのかベタベタしたり出来ない(悪い意味ではないよ)
再構築=許して生活を続けるでしか無いな
サレだ何だと言っても所詮女なんだな
要はセックスがしたいandイチャイチャ仲良しでいたい出来れば入れて欲しい
サレも所詮肉便器だという事だけはわかりました
>>405 うーん、ちょっと違う。
所詮女なのは当然。
セックスしたいandイチャイチャ仲良しでいたいのも当然。
でも、単なる便器ではない。
そんな感じ。ごめんね、便器ちゃんw
>>404 年齢、っていうよりそれはそれぞれの夫婦のあり方でいいんじゃないかと。
若くてもイチャイチャしない夫婦もいるし。
>>404 >403ですが私は30代真ん中、シタは40代真ん中の誠にお恥ずかしい夫婦です。
私はベタベタイチャイチャが好きなんで、年金貰う年になってもいつまでも続けていこうと思うよ。
だけどベタベタするだけが夫婦じゃないんだから、
>>407さんのように夫婦のあり方次第で良いと私も思います。
>>406に同意。
409 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/29(木) 11:14:29 0
夫というものがATMとしての部分もあるのが事実なのと同じに
妻は肉便器としての部分(あくまでも部分、)もあると認めないから
サレてしまうんだと思う
>>402 許された=許可された、じゃないからw
そう勘違いして繰り返すような人間には、それなりの結果しかないはず。
だから離婚、家庭内別居、仮面夫婦もあるわけで。
もちろん先のことなんて誰にもわからないけど、
そんなサレだったら、とりあえずこのスレにはいないでしょ。
>>405 あなた可哀想だ。
自分を肉便器だと思うなら不倫やめたほうがいいよ。
ここのサレ達のシタは、家庭を壊す恐ろしさから逃げたシタばかりじゃない?
浮気する事が家庭が壊れると認識できてるから、そう簡単に繰り返すことはしないでしょう。
夫婦生活はセックスがあるのが自然で、妻が一方的に奉仕してる訳じゃないでしょ。
行為=肉便器(?)という発想になるってなんでよw 鬱憤たまってる人かね。
>>409 うーん、苦しくなってきたのはわかるけど、それはちょっと無理があるでしょw
旦那が稼ぎ手であることは現実だし、
嫁がHの対象であることも、認めるもなんも当然だよ。
何を今更、って感じw
副産物として10kg減で余分な肉がとれた分、体が柔らかくなりました。
ヨガをやっているのでもともと軟体動物ではあったんだけど、
味をしめたシタが変なポーズ取らせて遊ぶ遊ぶw
うちは発覚前は4年越しのレスだったので、素直に喜んでます。
朝からいちゃいちゃも楽しい。肌の触れ合いが嬉しい。
発覚当初は地獄の苦しみだったけど、悪いことばかりでもないかもw
>>409 このスレ、初めて?
だからサレる、とか、だからまたサレる、とか、ここのサレに言って煽っても無駄だよ。
他で言ったほうが、鬱憤晴らせると思うけど。
お疲れさんw
>>415 幸せそうな様子が手に取るようにわかるw
肌の触れ合い良いよねw
シタの体温を体感して夫婦で同じ温度になるのが私も大好きw
>>415 私もヨガやってる。でも初心者。
どのくらいやってるの?
ご主人が裏山〜w
3年前からヨガとマラソンを始めました。レスの鬱憤晴らしのためにw
ヨガのゆっくり深い呼吸は心が落ち着くよね。
何か考えながらポーズってとれないものだから、気分転換にちょうど良かったです。
>>419 ヨガとマラソン、すごっ!10`減、すごっ!
私もがんばろっと。 ヨガと・・・ウォーキングだな、私はw
再構築順調な奥様方に聞きたい。
シタからプリとのこと色々聞きましたか?
発覚してから四ヶ月たつけど、シタはプリのことあまり話してくれない。
どうしてそうなったとか、何をしてたとか、
どんな話してたとか、聞きたいことはたくさんあるけど、
そういう話になると口が重くなるシタ。
私は聞く用意があるよ?って言うんだけど…
聞いておかないと、自分の中で妄想しちゃうし、
消化不良気味な気持ちのままで、前に進めない気がして。
これは私の一方的な気持ちで、シタの気持ちも考えるべきなの?
一応、再構築中なんだけど、結局順調に進めるには、
私が我慢しなきゃいけないのかな。
色々聞いたり、どうして?っていう話題になると、
シタは逆ギレ気味に。
サレはサレ損なんだ、結局はシタ者勝ちなのかなって虚しくなります。
ヨガで盛り上がってるところすみません。
プリに慰謝料を請求するためにすぐに弁護士を入れたので
「訴訟になればプリが好き勝手に嘘を並べるかもよ。
私はあなたの口から何があったのかを聞きたいし、向うの言い分じゃなくて
あなたの言うことを全面的に信じます。」と説得して、半ば強制的に言わせた。
「きっかけ」と「なぜ数年も続いたのか」を話してくれるまで粘ったよ。
当時は本気で離婚も考えていたので、会話は録音、文字おこしして証拠保全もした。
それをシタの目の前で堂々とやってた。
「最終的に損をするのはあなたなんだけどね…離婚したくないんでしょ?
じゃあ、あなたはどう行動するの?私は離婚したいんだよ?」
という姿勢でシタと対決してた。
今思い出すと冷や汗が出るような凄い賭けだけど、こっちも頭に血が上っていて
シタの気持ちは完全無視wwww シタさん、あの時はごめんよ…と思う。
シタの気持ちを冷静に考えるようになったのは、ある程度落ち着いてからかな。
このスレは優しい人が多い気もするけど、たまには猛烈サレもいるってことでw
>>421 私だけが損、私だけが我慢、私だけが私だけが…
この考え方自体が損をする考え方かも。
不倫浮気関係なく他人を変えるのは至難の業だもん。
焦ることないよ。最初の一歩を歩みよるのは私からでいっかぁ〜
いつかわかって貰うんだ。それまで粘りに粘るぞ!と希望は持とう。
421さんの苦労は必ず報われます。カシオミニを賭けてもいい。
>>413 サレってスレによって何故こうも矛盾した事を言うかなあ
プリとのセックスは自然じゃないとでも?
妻とのセックスは特別だとでも?
気持ちはわかるけどさ
そうでも思ってないとやってらんないもんね
サレ妻なんて惨めな生き方
>>421 その話上の方で前にしてたよね?
ロムっておいでよ
>>425 じゃあ、貴女は自分と彼のセックスは特別で愛がある。彼が奥さんとしてても、それは義務で愛はない。とか思ってるのかな?
つーか、貴女がサレも肉便器って思っていればいい。再構築が順調な夫婦は旦那さんも奥さんもそんな事はこれっぽっちも考えないだろうし。
428 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/29(木) 20:51:40 O
家政婦兼肉便器だから離婚されなかっただけ。
サレに対して愛なんかないよ。
結構気持ちはプリに持ってかれてる。好きなまま別れてしまってる人達多いよ。
愛ないセックスで満足できるサレって少し可哀想。
>>428 じゃ、そう思ってればいいだけのことなんじゃない?
再構築失敗ってか、すでに崩壊してる仮面夫婦だってあって当然なんだし。
まぁ、そっちのほうが気の毒だな、って思うけどね。
ってか、そんなに好きなプリなら、離婚の努力くらいしてあげればいいのにね。
それすらできないで、なんでわざわざこんなところに?
そんなことないと思うけど、万が一、もしかして、妬みなんだとしたら、
「ごめんね〜、離婚されない幸せなサレで」
>>425 申し訳ないけど、
おそらく再構築順調なサレ達って、
シタとプリとのセックスなんて、今となってはどうでもいいって人ばっかりだと思うけど。
今のシタとの関係が一番大事なことなんだからね。
そんなことにこだわっているようじゃ、まだまだかな、と。
>>425 気持ちはわかるけどさw
413って、夫婦がセックスするのは自然なこと、って言ってるだけで
プリとのことなんてな〜んにも言ってないじゃないw
こんなところで訳の分からないこと吐いてるほうが、よっぽど惨めな人に見えちゃうゾ
「肉便器」っていうのがNGワードなんじゃね?ある種の人にとっては
434 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 00:57:25 O
プリと別れてしょうがなくサレで済まされてるよ。
サレもいさぎよく別れてちゃんと愛あるセックスしたらいいよ。
その方が幸せ
436 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 01:07:36 0
また携帯プリ暴れてるの?
わざわざこんなとこ覗きに来なけりゃいいのにねぇ・・・
朝から、また笑わせて貰ったw
プリってやっぱり変だよーw
プリが言う愛有るセックスって一体何?w
何を基準にして、愛が有るか、無いか計って、プリは愛されてる〜、サレは愛されてない〜って言ってんの?w
セックスのプレイの内容を基準としてるの?www
何度もイカせてくれるから、自分は愛されてるってこと?www
だいたいシタのプレイ内容なんて、サレも既に一通りされまくってるのがほとんどでしょうにw
プリがシタにして貰ってる順番も、内容もシタはサレと散々やり尽くしてるってw
シタの中には嫁には到底恥ずかしくてできない変態プレイを、
プリに要求しちゃってる場合も有るかもだけど、こんな場合はシタの性欲を満たすだけが目的でしょうにwww
そこを基準に、プリは愛の有るセックスで〜
サレは愛の無いセックスだから〜
って決め付けるって、頭どうかしてるw
セックスの内容や時間だけで、愛を計ってるのサレなんてどこにもいないのにw
愛されてるって基準と、プリの基準が果てしなくズレまくりだよwww
プリがどんなセックスして貰ってるかなんてどうでも良い話しw
シタがプリを本気で愛してるなら、
セックスの内容がどうこうじゃなく、嫁に金払ってでも離婚してるってw
なんでプリってこんな簡単な事わからないんだろ?
愛されて自信満々なプリは、
こんなところで吠えてないで早く離婚して貰ったらいいのにw
439 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 08:30:19 0
プリじゃないけど、プリは自分は愛されてるから自分とのセックスは愛のあるセックス、
サレは愛されてないからサレとのセックスは義務セックスだと思ってるんじゃない?
内容とか関係なしに。
義務でされてる心のこもらないセックスでお可哀想ですねーwww
って言いたいんだと思うよ。
現実を受け入れられないプリこそお可哀想ですけどねw
プリとのセックスが気になって仕方のない人も居るかも知れないから
全員気にしない、とはいえないかもだけど、
たぶん、この板でそれを連呼するのはあまり意味がないと思う。
サレがシタと共有しているものは、人生そのもの。そして生活全般。
セックスはその一部なんだよね。
こう言うとプリさんはセックスを軽く見ている、と言うけれど
事実なんだよね。
そこを中心に再構築を頑張っている人から見ると、
セックスセックス言うのを見るたびに、プリがシタと共有していたのは
セックスのみなんだと感じてしまう。
プリとの間に恋も愛も存在しなかったとは思ってない。
どんな動機であろうと、浮気を軽く見ていようと、
それなりのリスクを判っててやったことだから、全く気持ちがなかったなんて思ってない。
でもさ、そんな行為をする人間だっていう欠点を含めて
家族で居続ける道を選んだのだから、セックスの内容如何はどうでもいいんだよ。
441 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 09:08:22 O
>プリが言う愛有るセックスって一体何?
生理中でもヤッちゃうって事ジャネ?
>>409 が不倫の全てを物語っていると思う。
夫が「主にカネを稼ぐ」の対語は妻が「主に家事育児を行う」
これが結婚生活だもの。もちろん逆の人も居るだろうけど。
男が金を稼ぐ事に対して女が肉便器って???
嫁の務めはセックスが主、って感覚は、男に金を出してもらって
自分は肉体を提供するっていうパターンの人にしか出ない発想。
それを夫婦に当てはめて、愛だ何だ言われても、正直文化の違う国の人としか思えない。
>>428 あああるねそれ
プリと子供なら子供とるよね
同僚、上司、親戚に突つかるる事考えたら離婚は回避したいよね
そうは思いたくないのがサレの性というかちっぽけな最後のプライド
>>443 サレがプライドを優先するなら、サクサク離婚選んでるよ?
シタに選択権はないんだから。
>>438 朝から長文でセックスについて熱くなって吠えてる438
かわいそうにな
愛のあるセックスをして貰った事がないのかな
これまたどうでもいい議論だな
447 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 09:27:01 0
>>443 必死すぎ。
ほんと、痛々しいから、喧嘩スレで頑張って欲しい。
448 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 09:28:27 0
そう。再構築順調組にプリは一切関係ない。
449 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 09:32:53 0
再構築順調組のプリはとっくに切られて鬱になってるでしょうに
>>443は鬱組のプリなのかな?
まぁセックスはプリさんの専売特許ですしね
こればかりは譲れないのでしょう
プリさんにとってセックスはお手の物 お家芸 十八番 水を得た魚
わーすごいすごいー
451 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 09:35:09 0
>>443 回避したくてもサレが離婚と言ったら離婚なんだけど主導権はサレにあるのよ
453 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 09:37:10 0
また鬼プかい…
皆さん放置でヨロ。
454 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 09:37:26 0
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \
でたーーーーーーーーーーーーー
順調スレにWで7年物自慢のプリ
痛すぎw
>>450 どこかでセックスを軽視していた事は反省してるなんて言ってるサレさんいたよ
まだあれの方が可愛気があるな
あなたはまたサレそうね
>>454 ( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \
この絵文字使う人って・・・・・・・頭イカレてるよね
基地外みたいだからやめなよ怖いよあなた
457 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 09:39:59 0
ていうかさなぜ不倫暦の長さを自慢しちゃうんだろ?
奥バレしたら切られるだけなのに
なぜ奥バレしないか?それはシタが家庭でも嫁をしっかり愛して何不自由なく生活させてるか
嫁は嫁で不倫している鬼プリのような家庭なのに・・・
自分の夫婦の姿見ればわかるでしょ
458 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 09:41:43 0
459 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 09:42:13 0
>>442 堅いんだって。
夫婦ってものを奇麗事にしたがり過ぎ。
金を提供する側をいいかえたら「家庭に対して責任を果たす」とも言えるし
言葉の言い換え、あやのことだけじゃない。
「身体の提供」も言葉かえると「お互いにセックスの義務あり」は普通のこと。
ただ男女の生物的違いから男は自分の女と身も心も通じ合えるセックスすることで
責任を果たす原動力になるってことはあると思う。
セックスは生活の一部だけど根底になければ後の部分の活力が生まれないっていうか。
そればっかりもいけないけど軽く見すぎるのもおかしい。
過去の自分も含めてだけどサレた人はやっぱりセックス軽視や潔癖感ありすぎ
の傾向はあると思う。
460 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 09:45:22 0
>>459続き
もちろんプリなんかはH方面100%で重視しまくり過ぎ。
下半身のみを綱として生活するなんて人間として究極に軽すぎ。
は了解事項としてね。
>>443 そうだね、443は子供に負けただけで、奥に負けて捨てられたわけじゃないんだろうね。
だったら、その「愛」ってやつを頼りに、これからも生きていけばいいんじゃないかな。
私はこれからもずっと「シタ&子供」と一緒に、私なりの幸せの中で頑張って生きていきます。
>>457 奥さんや旦那にばれても彼から連絡があって復縁というパターンを3〜4回やってます
復縁する度ラリ度がupしてる感じです
家の中が仲良しだから不倫も上手くいくというかそんなもん
旦那ともほぼ毎日エチしてるし
463 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 09:48:47 0
>>459 言いたい事は判るけど、再構築順調スレに
セックス自慢しに来る意味も神経も持ち込む理屈もトンチンカンだから
それはスレチですよ〜って話だと思うよ?
ここのスレ全体でも、セックスに関してはきちんと反省している人がほとんど。
でも反省したからって、再構築の中心にセックスがあるわけじゃない。
しかもそれを論じる場でもないでしょw
レスだった夫婦の事は判らない。
でも週に2〜3回してて、その上で浮気された場合なんかは
セックス以外の部分で夫婦で改善する場所が多いと思う。
そういう意味で、やはり再構築においてセックス、特にプリが語るセックスは
場違いもいいところなんだよ。
まぁまぁセックスという種目だけプリさんにおまかせすればいいじゃありませんか
465 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 09:51:07 0
>>462 で、なんの不満があってこのスレに
順調な再構築の仕方教えてあげましょうか?
ていうかそんなに幸せならずーーーっとアホ旦那騙して不倫してりゃいいじゃない
子供も騙してね
>>459 あなたは鬼プリ?
いつも思うんだけど、鬼プリって価値観が♂っぽいな、って思う。
>>461 捨てられたわけじゃないから何とも言えんわ
私は私で旦那子供との幸せもあるのよ
わかんないだろうなー
不倫は不倫なのよ
468 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 09:52:15 0
ああもう…鬼プにレスしちゃダメだよ…
自分語り始まっちゃうし、会話もかみ合わないんだからさ。
469 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 09:53:03 0
>>463 週に2,3買いもしててしかも双方相性いいと思っててされた人なんかいるの?
>>464 でも、プリはそれを認めたくないから、ますます暴れちゃうわけで
>>467 だったらそれでいいじゃん
何しに来てるの?w
七年の不倫自慢って、旦那を七年も騙せる自分自慢だねw
七年も人を欺けるなんて、凄いよー
一般人にはできない
立派な完全犯罪者になれるよ
七年でも十年でも、一生やってろw
473 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 10:00:21 0
>>469 ごめんねー、うちの旦那はそれでもシタw
プリとは毎回エチしてたわけではなかったようだけど(プリ談)
それが逆にプリに「愛されてる」と思わせてしまって地雷源となったので。
>>470 あらら…
愛情のあるセックスが自分だけができると豪語してるものだから
プリさんはセックス要員だとばかりてっきり…
475 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 10:00:59 0
サレもプリもどっちもどっちってことがよく分かるわ
476 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 10:03:27 0
>>475 はいはい、鬼プ最強w鬼プサイコーw
満足したらお帰り下さいw
477 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 10:06:22 0
>>471 プリにならなくても幸せに生きられる人が妬ましいだけだよ
だから、突付きたくなる
そういう性格の人間は、言葉とは裏腹にどこまでいっても満たされることはないってわけ
悪い?
>>469 うち、そうだったよ
だから終わってプリに凸されるまで気づかなかったんだけどorz
つまり、家庭要素に満足しながらも、家庭以外に恋愛を楽しむから
一度しかない人生を人の倍謳歌してる鬼プリさんは最も優れた人間だということね
なるほどなるほど
鬼プリの満たされない不満を、再構築順調サレにぶつけられても困るよねw
482 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 10:11:52 0
>>472 旦那があほですって言ってるようなもんだろね
あほ自慢
ほんと、羨ましいわね〜鬼プリw
私には到底無理だわ、最も優れた人間になるなんて
謳歌してる割りには常に不満タプーリだよね鬼プリってw
485 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 10:15:13 0
今日さ久しぶりに旦那とデートなんだけど
すごいおしゃれしたら引くかな?
486 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 10:15:32 0
鬼プリは、まず精神鑑定に行って
自分に発達障害がないかとうか調べた方がいい。マジで。
487 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 10:17:18 O
488 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 10:18:18 0
>>485 いいんじゃない?
うちは今日、子供と4人で二十世紀少年祭りの予定。
旦那がDVD買って帰ってくるので、居間を模様替えして
全員でゴロゴロ出来るようにしてみたw
>>485 んなことないよw
「頑張っておしゃれしてきた!」って言ったら、絶対喜ぶと思う。
クリスマスイルミネーションの時、仕事帰りの旦那と待ち合わせして、
「一日かけて磨いてきたw」って言ったら、すご〜く嬉しそうに「キレイだよ」って言ってくれたよ。
デキはともかくw
490 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 10:24:43 0
>>488>>489 レスありがとう
>>488さん
なんか楽しそうですね祭りと表現するとこがまたイイ
>>489さん
楽しいクリスマスだったみたいですね
まだ出掛けるまでに時間があるから頑張ってみます
ちょっと髪も巻いてみようかな
ありがとう
>>485 おしゃれ良いじゃん。
旦那と釣り合う服装なら引かれないよ。
他の男が一目惚れするくらいのおしゃれして行っておいでよ。
私もシタと出掛ける時は、それくらいの意気込みでお出かけするw
たま〜に親切な接客してくれる男性がいたりしたら、シタはいつも横から絡んでくるw
ただの店員や、どおって事ない男に、妬いてる姿みるのは、ささやかな楽しみだわw
皆さん元気でいいのう。地元でインフルエンザが大流行中ですお。
私も先週かかってダウン、旦那はインフルじゃないけど風邪ひいて辛そう。
それでも日曜は「世界一のパティシエの店に行く!」と気合入ってる旦那アホスw
お粥さんも飽きたし、晩御飯何にしようかな。
>>482 サレだって自分がサレたって事イコールうちの主人は下半身馬鹿なんですって言ってるようなもんだろうに
本当に再構築やりたい又はやってるサレは不倫板には来てないよ
既女板か世代板でまともな相談してるよ
不倫板でプリに見せつけたいせこい考え方のサレが女性として美しいわけがない
見せつけたいに爆笑した。ちゅごいでちゅね。
はいはい。
>>493 なんか、すんごい卑屈なんだけど大丈夫?
図らずもサレになっちゃったわけで、プリと違って自ら選んでそういう立場になったつもりはないけど、
うちの主人は下半身馬鹿なんです、っていうのはその通り。
ってか、その馬鹿さゆえの浮気だったとしたら、そのほうが有難いくらいw
そんな馬鹿と順調に再構築しちゃってるマヌケ妻ってわけで。
プリにみせつけたいわけじゃないんだけど、そう見えて辛い?
だったら覗きに来なければokだよ。
496 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 11:19:22 O
元彼、私と別れてから、家は新築するわ、奥さんが妊娠するわ、幸せ満杯みたい。10年も不倫してたのに、こんなのってアリ?
>>496 そういうもの。あなたも前向いて頑張れ。忘れてしまえ。
幸せになるのが復讐だと思えばいいよ。
498 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 11:23:33 O
おまいは別れアゲマン。 実はサゲマンだったんじゃね
>>496 あなたはもっともっと幸せになってね。
シタサレ夫婦の幸せなんて、くだらん、って思えるくらいに。
500 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 11:25:00 0
>>493 既女板や世代板にまでサレを追いかけるその心理がミステリーなんだけど…
501 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 11:26:12 0
>>496 あなたのせいではないけど、不倫してると家族になんらかの障害が出るって話は
よく聞くよ。
あんたたち、なんだかんだといい人だw
503 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 11:31:01 0
>>493 また湧いてきた
今休憩時間?
既女板でしようが勝手だし
同じ思いをしてる者同士で話した方がよくわかるしね
それから下半身馬鹿だったって過去形よ
現在もしかも7年間もお馬鹿やってないから
あんたの旦那もね Wお馬鹿
キジョ板の浮気関係スレは荒らされて悲惨だよ。
発覚したばかりでパニックなった人にあれはカワイソス…
鬼だか毒か知らないけどプリも暴れるなら不倫板で暴れればいいのに、と思うわ。
505 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 11:41:03 0
>>504 やっぱ板別でスレを立てるべきだよね
空気読んだって、鬼女板に立てるのは無謀だと思うわw
>>495 不倫板にいるサレを馬鹿にしてるんだけど
まともな板でまともな話してるサレもいるというのに君らときたら
哀れだよ
507は不倫板か他板のサレがいるスレしか見ないのかw
509 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 11:56:04 0
>>507 サレがどんな話してたらまともだと言うの?
まともな板って?
今、鬼女板のほう見てきたけど
やたら長文多いし、クドそうだから見る気も失せたw
511 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 11:57:43 0
>>507 君も十分哀れだよ
不倫板に書き込んでおいて何言ってんだか
>>507 見るなって言われても、また来ちゃうんだねw
鬼プリの壊れっぷりが怖すぎる。人間おかしくなると、こうなるんだな。
一時は浮気で仕返ししちゃおうかとくだらないことを思ったりしたけど、
そんなことしなくて本当に良かったよ。
明日は、「愛妻の日」なんだってね。
そんな日があったんだね。
果たして私は何かしてもらえるのでしょうか?w
春らしいお花が欲しいな。
季節柄枯れ庭なので寂しい。
>>507 哀れとか惨めとか可哀想とかっていう言葉って、
‘プリの最後っ屁’みたいなもんだねw
>>513 鬼プリの壊れっぷり見てたら、あんな風にはなりたくないって思うよね。
もし旦那以外の男漁りたくなったら離婚して、毒男見つけて楽しく幸せな恋愛しようと思う。
>>515 今だったらパンジー?
うちは玄関が北向きだから、何を飢えてもいまいちパッとしなくて困ってる。
飢えてどうする、と自分にツッコミw
520 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 12:31:48 O
>>516 プリが、惨めとか可哀相って事実でしょうw
握りっ屁にしか受け取れないなら
もっと物事を客観視する訓練した方がいいよー
522 :
519:2009/01/30(金) 12:35:56 0
>>520 ありがとう〜w
でもあなたも、 握りっ屁、 って・・・w バロスだわwww
>>519 シナモンラスクのシュガーをボフッと吹いちゃったよw
サレラリ真っ只中の時は庭いじりの気力も失せてボーボーだったけど
ビオラでも植えてみようかな。
流行りのくすんだ系の色が好きなんだけど、あえてシタの好きなオレンジと黄色で。
シタ曰く元気が出る色らしいんだけど、眼がチカチカするw
>>523 私も人生のテーマカラーがオレンジ。
暖かくて元気がでる色で、大好き。
今履いてるボクサー型ショーツがオレンジ色。
順調だとつまらないからたまに蒸し返してすぐリカバーして遊ぶ余裕も出てきた
なんというフラバプレイw
528 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 12:56:52 0
>>526 わかるーー
やるやるw
その度に謝るシタが面白い
私はS旦那はM
529 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 12:59:36 0
ここは再構築順調(だと思う)なシタ側が語るのもオッケーですか?
サレから叩かれるのもかまわないですが、出来れば穏やかに話せる場所が欲しかったので。
534 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 14:48:54 0
サレシタ関係なく順調に再構築してる人同士で、
穏やかに話し合えるスレになったらいいね。
自分のとこのシタと話すような感じでさ。
と言うわけで
>>530щ(゚д゚щ)カモーン
シタはともだち
シタなんかに平井堅つかうな歌が腐れる
BJによろしくの再放送の録画を見て平井堅のlife isが頭の中をループ中。
答えなどどこにもない誰も教えてくれない〜♪
この歌には励まされたよ。
皆さんは結婚指輪はずっとつけていましたか?
うちは発覚後に私が投げ捨て、
旦那が泣きながら拾いそれっきりです。
旦那も外させました。
新しいのを買いにいこうかなあ。
>>538 私は指輪なんてお互いの関係にそれほど意味を持たないと思ってる。
口にはしないけどね。
お互いその時のことを忘れないためにも、しないままでいいんじゃないかなぁ。
540 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/30(金) 23:54:38 0
>>538 私も旦那に外させた。
メタボ気味で指輪切らなきゃ外せないんじゃないかって感じだったけど、
外すまで絶対帰ってくんな!って暴れたよ。
私ももちろんつけてません。
その後新しい指輪を買った。
買った時は嬉しくて毎日つけてたけど、結婚記念日にフラバって外して以来つけてない。
なんかもうつける気にならない。
発覚まではむしろ指輪つけてないと落ち着かないほどだったんだけどね。
ちなみに旦那はずっと新しい方つけてる。
私はどうも指輪が不倫の象徴みたいに思えてしまうので、多分もうつけないと思う。
まだローン残ってるのになぁ…orz
541 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/31(土) 17:32:24 0
>>538 私も発覚まではつけていなかったけど、発覚後に新しい結婚指輪買って
欲しいと頼んだら、指輪よりも価値のあるペア時計にしようと言ってくれた。
時計の裏には熱いメッセッージ彫ってくれて、それをつけている。
結婚指輪もつけるようになった。主人は発覚以来、肌身離さず指輪と時計を
つけてくれている。最近、フラバから解放されつつある。フラバ解放まで1年かかったよ。
>>540 何その中房脳
だからされんだよ
ガキだな餓鬼w
>>541 水面下カモフラージュする為だったらそれくらいのイベントじみた事するよ
ペア時計買い与えてつけてさえいれば機嫌が良い五月蝿く言われないとくれば。。。。ねぇ
544 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/31(土) 18:29:07 O
>>543 時計をつけてるだけで
機嫌がよいわけないじゃない
水面下もないしね
545 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/31(土) 18:29:45 O
私、水面下で続けたよ!みたいに自慢したいのかな…
再構築しながら水面下してる人と付き合ってたら悲しくない?まあ、その場合サレもあれだけど。
ってか、再構築順調な夫婦にイチャモンつける人の方があれかとw
548 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/31(土) 22:27:24 0
うちの元プリちゃん、秋に結婚したよ。かなりのスピード婚だったはず。
同じ職場だから旦那も出席。本人複雑なのかも知れないけどね。
でも、ここで水面下自慢してるプリちゃんたちとの違いは歴然。
再構築もそうだけど、起きた出来事をどう処理して気持ちをかためて生きていくかだよね。
私も旦那の不倫て出来事を夫婦の肥やしにできるよう頑張る。
>>548 婚約決まったプリに再び攻撃入れた奥様より良心的ですね
550 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/01/31(土) 22:42:54 0
>>549 それはプリちゃんの性質次第なんじゃないかな。
うちの元プリちゃんは、謝罪してくれたし水面下もなしだったし
移動まで希望してくれたけど、会社の都合で移動できずじまいだったからね。
もし何度も水面下したり暴言吐かれたりしたら違ったかもね。
ひとりで水面下やってるわけやない
勘違いせんどいてー
サレたぐらいでごたごた言うなよまったく
そっちはそっちで再構築してこっちはこっちで水面下
それでいいやん
好きな人が幸せならそれでいい
私はそういう考え方
サレても好きなんやろ?旦那の事
ええやんそれで信じたいなら信じとけば
ただとばっちりは嫌よ
旦那を信じたのはあなたの勝手
なのに水面下だったのねって後でバレた時にヒートアップされても知らんがなw
Wだから別れはしないと思うようちらは
それでいいやん、って言いつつ、わざわざここ来て吐き出しちゃうってわけねw
>>551 水商売の方ですか?随分酔ってるみたいだけど。
面倒臭いから付き合ってるだけだと思うんだよね、捨てるとあんたらプリは
下等生物だから凸しちゃうでしょ?
なみだ目で深夜に携帯から書き込む辺りでお察し(笑)
ラリってるプリ見てると笑えて仕方ないよ。
結局、プリって生きるダッチワイフなんだよね。
婚約指輪を会う時は外されて、抱かれてるときだけ
シタの愛を感じるだけのミジメな生き物でしょ。
テレビドラマの観すぎで勘違いしてるんじゃないかしらね(笑)
クンニしてもらってるときだけ愛情を感じるプリとかどんだけミジメなの?
レス夫婦だけど、肉便器以下の扱いのプリ見てると滑稽だわ。
>>551 こういうプリは男とやってないと
生きていけないと思い込んでるのか、何なんだろう。
556 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/01(日) 11:55:46 O
>>551 水面下がバレてもしらん、勝手にヒートアップさせるな?だと?
再構築始めたのはプリは全く関係ない夫婦の勝手で始めたのかも知れないけど、
バレ後、あなたがそんなんしらん、自分は関係無いよ?は通用用しないよ。
あなたがいくら、自分には関係ないって言っても、残念ながら、あなたの不倫した責任から逃れる事はできないよ。
関係無いと、逃げ切れるなら、頑張って逃げ切ってみ?w
まあ、自分が一番大事だから、自分が窮地に追い込まれたら、旦那子供なんて簡単に棄てられるでしょ?w
一生怨まれ、憎まれ、誰にも愛されない、孤独な人生を楽しんでくださいw
まあ、嫁とも彼女とも簡単にキッパリ別れられないのが男。
ね、よぉすけ。
みんな、あんまりイジメちゃ可哀想だよ・・・
何をしても満たされず、上っ面だけ突っ張って、水面下でもがき続けるしかない、
とっても気の毒な鬼プリなんだからさぁ・・・・・・・プ
559 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/01(日) 12:03:22 O
再構築が順調なんだから、プリと切れた旦那ばかりだよ
560 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/01(日) 12:17:11 O
>>557 へーw
ようすけ、って言うんだ?あなたの優柔不断な鬼彼w
そんな男のどこがいいんだかwww
しかし名前までバラしちゃってどうしちゃったの?ww
2ちゃんで焦って危機感感じちゃって、あなた不敏過ぎるよーwww
狭いプリ脳だから、順調奥が自分の鬼の奥に見えちゃうんだろうね。
だから2ちゃんで名前まで出して虚しいプリ主張しちゃう。
何をしても世間の(笑)いもの、闇の存在でしかないのに。
よぉすけはアダナ。
本名は違うよ☆
ばーか
564 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/01(日) 12:50:22 O
名前晒して、してやったり!
と思ったんだろうwww
だけど、単に自分の馬鹿さ加減を主張したに過ぎなかったw
そのうち、ようすけ奥の成り済ましが出て、バトル展開w
鬼プリ、リアルでも危機感抱きまくりでぶっ壊れるだろうw
565 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/01(日) 12:52:01 O
なんで順調スレに馬鹿プリがいるの?くやしいの?
566 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/01(日) 12:52:29 O
後出しで、あだなってwww
危機感凄すぎw
567 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/01(日) 12:56:11 O
よーすけがあだ名ってことは、本名「ようすけざえもん」
くらいしか思い付かん。
568 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/01(日) 13:10:10 O
ようすけざえもんに、激バロスwww
569 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/01(日) 13:12:25 0
ついに微妙に変化球を打ってくるけど、
半信半疑みたいなかんじ
570 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/01(日) 13:21:48 O
鬼プリ、鬼彼の名前晒して自分の失態ごまかすのに必死になってるねw
571 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/01(日) 13:35:37 0
プリはいつまでも同じ事を繰り返して
生きているだけだから
572 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/01(日) 13:39:36 O
リピートできるうちはまだマシなんだろうねw
リピートできなくなったと、気付いた時には時既に遅しw
今日もとっても幸せな一日でした。感謝。
シタでもなんでも、やっぱり旦那のことが好きだわ〜
574 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/01(日) 23:06:25 0
>>573 再構築してどのくらい?サレラリじゃないの?
よう○○←漢字
すけはタンとかポンとかと同じなんだな('-^*)☆
>>574 サレラリってなに?どういう状態を言うの?
せっかくの良スレなんだからちょっとおバカなスレチさんが現れても煽るような書き込みして欲しくないなぁ。
さて、楽しかった週末も終わった。家族でスキー行ってきた。旦那が筋肉痛w
それにしても家庭が平和過ぎて困る
少し冷めちゃうとこんなもんかね
だね。
今となっては、あれはなんだったんだろうって感じすらある。
言える。フラバも出なくなった。
人生におこる嫌な出来事は、全部
経験したんじゃないかと思うほど。
よく死なずに生き続けたなと思う。
今日からジムに通い始めました。
発覚前にも通ってたのだけど、ぬけ殻状態になってやめてしまったので
1年ぶりの復活です。
通ってた頃より体重は落ちてるのに、体脂肪率が跳ね上がっててびっくり。
また地道に努力しなきゃ。
私にとっては「白馬に乗った王子様」だったはずの旦那も、
単なるふつーの男であり人間だったっていう当たり前の事実に気づいてから、
すごく楽になって、そんな旦那がますます愛しくなった。
ついでにw、私自身もそれなりだってことにも気づいちゃったしw
いや、夫婦っていいね、マジで。
頑張れ旦那、頑張れ私。
久しぶりにフラバがきたので抗不安剤飲んでベッドで旦那とポソポソ
話してたらなんとなくセックル。目が覚めたら朝だった。
なんか覚えてないしいつ寝たんだろうと思ったら、失神したらしい。
出勤前の旦那がにんまりと嬉しそうでちょっと笑ってしまた。
フラバ来たんだーいいなァ(´・ω・`)
586 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/05(木) 10:42:25 0
やばい。激しく覚めてきた。
どうでもよくなってきた。
平和に戻ったって事だね。
ねー^ ^
あん
私とあんはもう離れられないんだよねー
>>583 あんた馬鹿なのね
あんたの旦那はロバ(老婆)に跨り腰を振ってるおじい様
加齢臭夫婦w
>>584 発見!サレの肉便器宣言
どっかに貼ってみようかなwkwk
590 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/05(木) 11:15:08 0
>>588 ありがとう^^
いつまでもそんな仲良し夫婦でいられるよう、ガンバりまっすw
>>591 家に帰ってしょーもないロバに跨ってるおじい様なんて出世も出来ない屑なんだろうな
593 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/05(木) 11:37:54 0
>>592 出世ってww
下らないことしか言えないんだね
>>592 そうなの。
だから、あなたのように昼間からこんなスレでウサばらしできる暇もないくらい
忙しく頑張ってくれてるみたい。
そのおかげで私も、昼間からこんなスレであなたにレスしたりできる身分なんだけどねw
しょーもない夫婦よね、ほんと。 ごめんね〜順調な夫婦でw
>>594 これ以上ロバと話をする気はないので失礼する
サレ最高!
えみこ最高
ゆき最高
さとこ最高
まさみ最高
じゅんこ最高
みさ最高
せいこ最高
あきこ最高
まゆ最高
きょうこ最高
まゆみ最高
597 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/05(木) 12:06:42 0
>>589 二日も前のレスにそんなに食いつかなくても…しかもどの辺が肉便器宣言?
598 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/05(木) 20:14:01 O
もう二度と嫌…シタは、毒プリと完全に切れて、私の言いなりだけど、次は無いから…。
毎晩抱き締めて寝てくれるし、家事手伝ったり、一緒に出掛けたり、努力してくれてるし、セックスも頑張ってくれてるし、再構築はうまくいってるんだと思う。
でも、二人共許した訳じゃない。
後は私の心の問題。
>>598 そう、後は自分の問題だよね。
ここが一番苦しいよね。私は何度もそれをシタに言ってる。フラバるたびに。
うちのシタも同じ。すごく頑張ってるし、愛情も感じる。
よその板でも相談したところなんだけど、別居を提案しようと思ってる。2度目が怖いから。
今、シタがどんなに辛かろうが、裏切られた者の苦しみはわからない。
裏切ったら家族が離れて孤独になるということを体感してもらいたい。
プリと復活したらそれまでの男。どちらにも制裁しなかったことがとても悔やまれる。
判るよー。私も今はフラバっても旦那の前では泣かない。
あとは自分の問題だと思ってるから。
泣くのは何でなんだろ?と考えてみたら
騙されてた過去の自分の葬式みたいなもんだと気付いた。
プリと復活はないと思うけど、相手は違っても「プリ」という存在は無限大。
だからいつ何があってもいいように準備してるところもあって
毎日順調に再構築してるはずなのに、時々ものすごい虚無感に襲われる。
後ろ向きな吐き捨てなら愚痴スレでやって欲しい。
見てて鬱になるよ。
自分もそんな時期を過ぎてようやくここまで来たんだよと、
暖かい目で見守ってあげまっしょい。
旦那だって男であり人間。恋もすれば、失敗もして当たり前。
大事なところに気づいてくれてる旦那なら、もう嫁を悲しませるようなことはしないでしょ。
でも、嫁も気を抜いて安穏としてちゃいけない。
シタにだって同じ。
いろんな意味で、夫婦日々コレ精進w
それに気づけたことが一番大事。
虚無感って、今の生活が虚しいんではなく、
マヌケで馬鹿だった自分への悔恨の気持ちなのかもね。
しかし平和そのもので1週間くらい暇でしょうがないな
お互い段々手抜きしてきて、前の夫婦関係に近くなってるのが怖いね
605 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/06(金) 17:56:36 0
私も子育てを理由にお洒落しなくなったから
旦那だけを100%責められなく反省もし再構築の道を選びました。
ただ、友人だったプリには憎しみしか沸きませんでした。
弁を通して220万円慰謝料もらいました。お金が全てではないけど
やっぱり制裁をきっちりしたから再構築も後悔なく順調に進んでいます。
制裁しなかったらプリへの復讐心で私の心身がおかしくなっていました。
今はなんとなくすっきりしてますが、勿論、プリは死んでも許さない。
606 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/06(金) 18:14:55 O
>>605 やっぱり制裁ってしたほうが気持ち的に違うんですかね…
1年たってもプリにたいして憎しみがある
人を憎んで暮らすのは辛い
607 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/06(金) 18:17:51 O
>>606 少なくとも自分ばかり苦しんでと思わなくて済む
仲間割れするサレ。。面白いな
609 :
605:2009/02/06(金) 18:36:33 0
>>606 私は制裁して良かったーと心の底から思います。
罪はなんらかの形で償ってもらう。これ常識。
犯罪者を野放しにしないように。
うちは制裁なしだよ。
「私にも原因があったし私はあなたたちだけを責められない。
主人が幸せになるのなら、あなたと一緒になってくれても構わない、主人にもそう伝えてます。
でも、あなたの子供たちは父親の浮気のために父親不在で苦労してきたのでしょ?
母親まで同じことなんて、それを主人も何も思わず付き合うなんて。
あなたのお子さんには一生隠し通して。」
とだけ話して制裁なし。
プリから猛烈にアタックして始まった不倫だったからね・・。
プリは、うつ病になって退職。
611 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/06(金) 23:58:21 0
うちも制裁なし。
旦那が反省してくれたならそれでもういいや、とか
プリとこれ以上関わり合いを持ちたくないから、とかそんな感じの理由で。
プリと対峙したら薄ぼんやりとしていた「旦那の不倫」という事実が
ものすごくはっきりとした輪郭を持ってしまう気がして、それが怖かったんだよね。
まぁ要は逃げたわけなんだけど、これでよかったと思ってる。
私にとっては「旦那の不倫」はもはや半分夢だったのかも?って感じのものになってるしw
旦那は当事者だから生々しく反省出来たみたいだけど。
>>611 今までの結婚生活自体が偽りだったと思うようになったからでしょ?
でもそんなシタとの子は存在し現実と幻覚が入り交じったようになるんだよね
これ、離婚したらさらに過去が夢だったかのようになるよ
613 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/07(土) 00:23:05 0
>>612 いや別に結婚生活自体が偽りだったとかは思ってないなぁ。
結婚生活は不倫以前からずっと現実として続いてきているし、
子供はすくすくと育っているし、どうしようもなく現実だな。
ただ、プリってホントにいたのかな?って思ったりする。まぁいたんだけどw
よくプリが「奥さんがいることはわかってるんだけど現実味がない」みたいに言ってるじゃない?
そんな感じかなぁ。
きっと離婚したら今度は旦那のことをそんな風に思うんだろうね。しないけどw
>>613 まあ、どっちも同じシタを軸に振り回されたってことは事実だよ
615 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/07(土) 00:32:43 0
>>614 どっちもって言うのは私とプリのことなのかな?
うん、まぁそうだねぇ。
ごめんね、何が言いたいのかよくわからないや。
616 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/07(土) 01:02:50 O
やっぱ旦那が1番。
>>601 どこが後ろ向き?
再構築が順調なのに
余裕なさすぎだよ。
618 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/07(土) 22:42:22 0
>>613 制裁されなかったことが、今後の結婚生活にどう影響を及ぼすかは
ダンナの性格にもよるのかなあ。
追い詰められなかったことで、より反省するヤツもいれば
追い詰められなかったことで、次はうまくやろうって思うヤツもいる。
まあ、長い目で見ないとわからないよね。
ただ、二度目はないぞ!今度は離婚だぞ!っていうことは、
それとなく伝えるべきだと思います。
619 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/07(土) 22:45:56 O
やっぱ奥が1番!
621 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/07(土) 22:53:44 O
私の鬼彼は何年か前にも毒プリがいました。
今は私とWで付き合ってます
622 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/08(日) 00:57:02 O
妻に不倫されて再構築中
端からみたら順調そうに見えるけど4月からの海外出張を期に離婚切り出します
623 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/08(日) 00:59:43 O
625 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/08(日) 03:18:43 0
>>618 制裁はなかったけど、発覚からしばらくの間はかなり私が壊れたから、
多分旦那はそれ見て反省してくれてると思う。
ごめんなさいごめんなさいってよく泣いてたよ。お前が泣くなよって感じだけどねw
でもまぁあれが演技だとは、ちょっと思えないな。
罪悪感に酔ってるような感じはちょっとしたけど。
二度目はないってことはきっちり伝えてるけど、次やったら離婚されるって理由で
我慢されてもあんまり意味がないんだよね。
もう私を傷つけたくないって、そういう風に思ってほしいから、
あんまり旦那と離婚の話はしたくないや。
上手くいってると思いたいんだろうけど、ふとした時にヤッパリ空々しいんだろうね!
いや、上手くはいってるのよね、確かに。
空々しいなんてこともないよ。
旦那はもちろん、私自身も勉強して成長できたと思うし、以前よりずっと夫婦として「濃く」なったと思う。
だから今のほうがずっと幸せだとも思える。
ただ、事実は事実として残ってるって感じかな、当たり前だけどw
だから時々思い出したりして辛かった時の気持ちが戻ってくる、ってだけ。
今の現実とは全く関係のない感情としてね。
628 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/08(日) 18:02:25 O
>>623 元々より戻す気はなかった。とにかく復讐してやりたくて。
自分が愛した人が離れてく辛さ、絶望感、虚しさを教えてやりたい。
>>628 教えて、それであなたの気持ちも満足できるんだ・・・
ま、それならそれが一番いいのかもね
やり直しを何度も迫られる中、浮気と向き合う気持ちが疲れ、もういいやと離婚を決意し、昨晩、今後の話し合いをしました。
旦那は、「ずっと待つ。僕の顔を見ないことで、苦しみから解放されて穏やかに暮らせるのなら
いったん君から離れる。声がかかれば雑用でも何でも飛んでいけるように近くで暮らすけれど近寄らない」と。
すぐお腹大きくして近所をよそのおっちゃんと歩いてるかもよ、と言ったら
悲しいとかの自分の感情よりも君が幸せになっている様子を嬉しいと思う気持ちのほうが
強いと思う、すぐ再婚してくれても全く構わない。不幸に陥れた自分が言うのはおかしいけれど、とにかく幸せになってほしい
できれば僕が幸せにするチャンスがほしいけど・・」
と、口下手な旦那が必死に語ってました。
それを聞いて、長年連れ添ったからこそわかる嘘じゃないその言葉がとにかく嬉しくて。
何度もやり直そうと説得されても、心が動くことはなかったのに、
昨日は、あー、この人とは夫婦で家族なんだ、離れたらダメだ、と納得してしまいました。
自分語りすみません。
今までものすごく悩んで体調もずっと悪かったのに、「あ、もう大丈夫なんだ・・」と
目の前がパッと開けた不思議な感覚になって、もう流せるかな・・と思いました。
妻だからこそ夫の真の反省や後悔の瞬間がわかるのかな・・。
昨日の今日ですががんばってみます。
>>630 気持ちが一段落する時期があるよね。
頑張れ。
632 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/09(月) 15:06:17 0
私も旦那の心からの反省が長く連れ添った夫婦だから嘘でないとわかりました。
今は二人の新築マイホーム作りに二人の夢を語りながら幸せを感じています。
毎朝パティオでお茶飲んでマッサージしあいっことかもしようねー!なんて
話しながら幸せかみしめてます。今日も夜は工務店と打ち合わせ!!
寝室の壁紙決めに行くんだー!!!
633 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/09(月) 15:15:49 0
>>632 そのころ楽しかったのを覚えてるわ
壁紙や照明 家具などを見てまわってる時はワクワクしたもの
男って馬鹿なのかなあ
鬼プリの私から見たら常套句にしか見えないよ
シタってプリにも似たような事毎日沢山言ってるんだよ〜〜
あなたが幸せならああだこうだ。って、私は旦那にそれくらいドラマチックな台詞言ってるよ
私が悪女なだけかなあ
水面下ばれ避けたいからあの日以来私は旦那さんを持ち上げてる
彼の事好きだから別れられないし仕方ないんだよ
奥さんと子供が入居する前に出来たてのお家に招待してくれました
何だか二人とも妙に興奮してしまい短時間の間に3回もしてしまった事は今でも彼との笑い話の一つです
くやしがらせようと必死なプリがいますが、ここは順調な人ばかりだからなぁ。
そんなこと聞いてもかわいそうだなぁとしか思えないんだよね。
頑張ってとしか言えないわ。
637 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/09(月) 15:50:54 0
>>635 プライドないね
私なら絶対に行かないわ
奥さんのために建てた家なんかむかつくだけだもん
638 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/09(月) 16:09:31 O
うん、羨ましいからってわざわざこんなスレ覗いたりしてみじめだよね。心から同情するよ。
早く不倫から足洗って幸せになれるといいね。
639 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/09(月) 16:23:50 0
つーか奥のために建てた家をプリに見せびらかす鬼彼が狂ってるかも
思いやりがないかも
>>636 ある特定の奥様に向かって言ってるだけですのでお気になさらずに
奥携帯へのメール連絡は禁止になったので奥がちゃねらーなんでここを介してます
不倫板にもたまに出没してます
彼女は再構築しているつもりみたいで可哀想な人です
642 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/09(月) 17:12:30 0
644 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/09(月) 17:18:22 O
どっちみちかわいそうな人って思われるだけだよ。わかってないんだね…。
>>632 新しいお家で再出発なんてうらやましい!よかったですね〜。
私は630ですが、夫婦として成長もできたし、ここで仕切りなおして
お互いにがんばりましょうね。
>>631 ありがとう。
頑張れと言われたら、頑張ってみる!という気になれます。
ありがとう。。
>>645 そうそうサレたぐらいでガタガタ言うな
どうせサレなんてその程度のプライドしかない屑女なんだろ
サレてしまう女
サレてもオーケーな女
その旦那で我慢して頑張って生きてけ
ケケケ
>>646 645です。即レスありがとう。
ほんと、プライドなんておっしゃるとおりほとんどないけれど、それでもがんばります。
頑張って生きてけって、煽りでも今はうれしいや。ありがとね。
650 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/09(月) 21:12:51 0
プライドと家族を天秤にかけて、家族が重いから再構築になるんだよね。
プライドなんて、生きている現実に比べたら絵空事だもん。
そうそう、プライドにこだわっているときは上手くいかなかった。
そんなものより大事なものがあると気が付いたとき目の前が開けて仲良しになったわ。
プライド優先させる生き方も勿論あり。
でもそうじゃない生き方だってアリなんだよね。
他人と同じじゃなくていいのよw自分と自分の家族のためだもん。
再構築したいと思わせてくれる旦那で良かった。
これに尽きるかな。
私、不倫したいなんて、結婚して以来一度も思ったことないよ。
カタチはどうあれ、女はそう思えることが一番幸せなんだろな、としみじみ思う。
どんなにチヤホヤされても、プリが決して満たされない理由っていうのは、そこなんじゃない?
プリになんてなったら負けだよ。
654 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/09(月) 23:30:35 0
プリに新築中の自宅を見せるってどんな心境なんかな?
655 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/09(月) 23:34:09 0
俺はこんだけの家を建てれるんだっていう自慢。
後先考えてないお花畑の自己満足。
656 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/09(月) 23:38:55 0
>>654 私なら横流しで売る
別の場所に立て直す
657 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/09(月) 23:58:18 0
>>655 ただの自慢だよね。
自分の甲斐性を見せ付けたいって感じかな。
658 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/10(火) 00:04:32 0
甲斐性見せても浮気してる不幸な家庭なんだからプリからしたら笑いものだよね。
男ってどこまでも馬鹿。
659 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/10(火) 00:09:17 0
簡単なローン審査で引っかかる人多いよね。
毒の時のカードローンとか要注意!奥さんも審査対象だからお気をつけて!
660 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/10(火) 00:27:06 0
>>658 そんなの見せ付けられてそこでセックスしてる方がまぬけ
661 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/10(火) 00:28:47 0
>>658 毒プリ?甲斐性のある鬼彼が好きなんですねw
>>660 だーかーらーWだってばw
その頃はうちに鬼が来たりもしてたの
セックスする場所を用意したり提供したりするのはWの場合はお互い様
鬼彼はうちで興奮し私はそこで興奮する
それだけの事
でもこれ数年前の話ですよ
今は鬼車9:うちの車1の割合で向こうのを使ったりホテルでしてる
ホテル代は半々か7:3ってとこ
663 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/10(火) 08:05:33 O
>>662 面倒な事しないで不倫用の家を
鬼畜同士で建てれば?
せこく扱われてるのに満足してプライドないね。
664 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/10(火) 08:20:13 0
>>662 車とか・・・
どんだけお手軽なんだろ?
665 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/10(火) 08:24:13 0
再構築で家を立て替えたり引越しするってのもいいことよね
新築っていいよね
うちは不倫が始まって半年後に何も知らずに家を買った。旦那も大した度胸だ。
不倫中に買った家では思い出しが来るだろうから、買いなおそうと言われた。
自分好みで建てた家だから愛着あるし、そこまで気持ちを汲んでくれるのなら
不倫中に買った家でももう気にならないや。
でも旅行とか仕切りなおしで行きたいなー。
667 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/10(火) 09:48:20 0
>>666 いざとなれば旦那が出て行けば良い話だもんね。交通事故かなんかで早め目にローン返済なくなれば良いね♪
>>663 せこいなんて感じないよ
節約した分で水族館デートしたり日帰り温泉旅行したり出来るんだし
二人でいられれば車でもどこでも関係ないし
車はい〜よ!角度が最高!
10回のうち2回ぐらいは車を使ってます
車でするのは週2回ってとこかな
669 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/10(火) 11:29:46 O
鬼プリって空気読めないし、本当に馬鹿だね。
>>669 サレがプリスレで暴れてた事もあるよ
あれも馬鹿かなるほど納得
わざわざ順調スレに来ちゃうってとこが、ねぇw
せっかく張り付いてるんだから聞いてみようかなw
ねぇ、どうしてプリなんていう立場になっちゃったの?
外に目を向けたくなるようなアレな旦那なの?
不倫って、嬉しくて人に自慢したくなるものなの?
673 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/10(火) 12:15:34 0
>>671 余程悔しいんだねw
再構築してるってことはプリのことはひねり潰されてるってことなのにねw
いつもの「水面下自慢プリ」じゃない?
いくら吼えても、このスレのサレにはどうでもいい存在でしかないのに。
他で吼えたほうがずっとストレス解消になると思うのに、それでもここに来ちゃうってのがw
チャレンジャーなんでしょw
乗り越えちゃって安定したサレをどうにか不安にさせてみよー!ってw
まぁ、鬼プリという選択肢しかできないっていう状況の人もいるっていう現実は、
同じ既女としてわからないではないけどね。
そうならずに済んで、且つ夫婦としてちょっぴり成長できたかな、と単なる自己満でスマソですがw
>>674 火曜は暇なの
彼の会社の定休日
暇つぶしに喧嘩する趣味はない、でここ
水面下も二人の中では再構築といえば再構築だしね
嫁マンをクンニ中チロンとマン白髪が生えてるの見つけてさぁ
正直瞬間ものっ凄く萎えたけど止めると五月蝿いからさぁ
頑張ったよ〜ん俺
彼との会話
思い出し笑い中
子供産むとシモに白髪が出やすくなるんですよ。
女の勲章だと思ってますw
681 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/10(火) 18:09:45 0
>>679 なんかすごい会話してるんだね…思い出し笑いするくらい可笑しいのか…
なんかすごくお気の毒な人たちだね…引くわー
682 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/10(火) 18:25:27 0
>>679 こんなの聞いて笑えるんだ〜すげ〜プリ脳
その口でまたマンコ舐められる気分ってどうなんだろ?
>>679 彼と嫁は何歳?
頑張ったよ〜んって可愛らしいなw
>>678 >水面下も二人の中では再構築といえば再構築だしね
そんな無理な屁理屈こねてまで貼り付きたいんだ〜w
で、スレタイの 【夫婦】 っていうのはスルーですか、そうですかw
ここのプリは、うちのプリさんとは大違いだ。
ちゃんと会って目を見ると反省の度合いがわかる。その後はその通りの成り行きだったよ。
まあ、プリさんからのお誘いだったから余計に詫びてくれたのかもしれないけど。
ここは大波を乗り越えてお互いが夫婦の意味を深く思い知って、絆を強めていったサレばかりだよ。
かわいそうで見てらんない。もう、不倫なんかやめて、あなただけを大切にしてくれる人を探しなよ。
人の幸せが自分の不幸せになってしまう。
世の中には、そんな立場の人もいるってことなのよね。
私、自分が辛い思いを乗り越えてここまで来れたから、
ここの皆が順調なことが自分のことのように嬉しく思える。
そして、そんな自分のことも好きw
遠回りしたけど、その分いい人生にできるように頑張りたい。
そして、そのためのパートナーはやっぱり旦那でなくっちゃ、と思ってる。
順調だと思ってるのはサレだけだったりしてwww
689 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/11(水) 13:24:08 0
他人の不幸で飯がうまい
今日もメシウマ!
+ ____ +
+ /⌒ ⌒\ +
キタ━━━//・\ ./・\\━━━!!!!
+ /::::::⌒(__人__)⌒:::::\ +
| ┬ トェェェイ |
+ \│ `ー'´ / +
_|\∧∧∧MMMM∧∧∧/|_
> <
/ ─ / /_ ──┐ヽ| |ヽ ム ヒ | |
Χ ─ / / ̄ / / | ̄| ̄ 月 ヒ | |
ノ __ノ _ノ \ / | ノ \ ノ L_い o o
↑
プリってこんな考えの奴ばっかり。。。不倫って性格まで悪くするよ
>>686さんの言うが、まんま今の気持ち。
一度きりの人生だもんね。ずっこけながらも、一緒に寝起きを共にできる人と
人生を作っていくって、とても神聖なことのような気がする。
691 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/11(水) 17:53:39 0
なんか再構築とっても順調だけどなんで再構築しているのか
最近わからなくなってきた。プリへの復讐の為に再構築しているような
気もする。私が幸せに再構築することがプリの一番望まない事だから。
そして旦那と毎日のようにエッチするのもプリが望まない事だから。
そこに旦那への愛があるのかは自分でよくわからない。
プリにざまぁみろと見せ付ける為の再構築のような気もしてきた。
平気な顔で嘘つくことのできるシタを愛しているのだろうか?
シタの葬式でどれだけ悲しめるのか疑問だ・・・。涙、出ないような気がしてきた。
>>691 そそくさと嫁の元に逃げ帰った男の事なんかとっくに忘れてるんじゃまいかと
おまいさん一人が残念な人な件
693 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/11(水) 18:12:11 O
>>961 自分がそう思うんなら理由なんてなんだっていいんじゃない?
少なくとも旦那はあなたを選んだわけだし、その時点でプリには大差で勝ってるよ。
694 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/11(水) 18:16:06 0
>>693 あのな
あなたを選んだのではなくそのプリを諦めたってのが賢いサレの解釈
シタは強か。
何度も言わすな
697 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/11(水) 18:20:46 O
>>695 一緒だよ。最終的に奥を選んだんだから。
大丈夫?上手くいってないんならスレ違いだよ?
>>695 解るw
うちの会社の奥バレした同僚
プリと別れてからその後、つまんなそうに毎日仕事してるw
昼休みも以前と違って一人でボーッとしてるこてが多くなった様子だし
魂が抜けたか人格かわっちゃったみたいよw
自演ヒドイな
やっかんでるプリはスルーで。
よほどの花畑満開サレでない限りうっすら気付いてるだろう
あの人は諦めて帰ってきただけなんだと
虚しい悔しい悲しいな
で、それを乗り切っての順調なサレのスレなんだけどね。
シタの自分に対する愛が永遠ではなかったように、
人の気持ちも時間もうつろうもの。
それに気付いて1日1日大事に生きることが出来るようになったんだよ。
ま、事情は人それぞれだろうけどね。
実際、私より素敵な人なんてごまんといるもの。
ってか、そっちのほうが多いかw
旦那がフラフラしたって、一方的に責めるだけってわけでもない。
それでも、自分の意思で私との生活を選び、頑張ってくれてる現実、
人生のパートナーとして夫婦続けているっていう現実が一番大事なことなのよ。
プリはプリで思い出を大切にして、それでいいと思うよ。
私は旦那と一緒に、私の現実を生きます。
704 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/12(木) 10:55:15 0
うちのプリは妄想ひどくてキモイ。
死ぬまで旦那を思い浮かべてマスターベーションしてると思う。かわいそうW
欲求不満で今頃ムラムラしてるんだろうなW
宮崎あおいは肝っ玉すわってるなぁ。
シタ高岡は平身低頭で謝り倒してそうだ。再構築するのかなぁ…
706 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/12(木) 14:48:32 0
>>701 別に、選んだのであろうが諦めたのであろうが、
それはどうでもいいことだよ。
プリを諦めたってことは、奥のことを諦めることができなかった
ってことなんだから。
707 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/12(木) 14:53:01 0
>>698 同僚が果たしてプリと別れたことだけでボーッとしているかどうかは
他人にはわからないと思う。
当然、再構築をしたばかりなら家庭もギクシャクしているだろうし。
まあ、アンタみたいに他人の事情をおもしろおかしく
想像しているヤツと同じ職場じゃあ、同僚クンも
気分も悪かろう。
709 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/12(木) 16:05:34 0
宮崎あおいでも浮気されるんだから、男って判らん。
プリより愛されてるなんて思って再構築してるわけじゃない。
ただ私+子供との生活がプリへの愛よりほんの少し大事だっただけ。
それでも幸せに過ごせるようになるものだよ。
>>709 知り合い?
わたしは宮崎あおいの顔しか知らない
>>710 私+子供との生活って私をちゃっかり入れてるところが笑える
メインは子供でしょう
どう考えても
それに本人に聞いてそう言ってたとしてもそれはその場しのぎというか家に入れて貰う為の口から出任せ
シタはいい加減
その時の気持ちを適当に無責任に発言しているだけプリや親や上司に対してもね
言葉や態度に深い意味などない
不倫に関しては好みの子現れたらまたやる
それか抑えられない性欲によって犯罪者になる
それも自然な気持ちで彼の中に偽りはない
>>712 そんな旦那だったら、再構築順調になんていかないよ。
そんなに簡単なことじゃない。
だから離婚だって仮面夫婦だってあるわけで。
気持ちはわかるけど、来るスレ間違ってるよ。
サレと喧嘩をしたいわけではない
ただ再構築はエゴである
それだけ
子供の為にもサレの為にもならない
旦那を愛しているなら尚更旦那の為にもならない
何が幸せかは分からないが諦めや妥協とかで得られるぬるま湯と言う幻想の世界につかり人としての罪も背負わないまま修行も投げ出し事を荒立てないようにと泣き謝り倒し嘘をつき通し元さやにしのほほんとした余生を送る事を選択した男って情けないって話
出世も出来ないマザコンヤローって親戚や友人から陰で笑われてる
シタなんて死ぬまで死んでも生まれ変わっても自分大好きの狼少年ですよ
>>714 うーん・・・諦めでも妥協でもないからこそ順調な再構築なんだけどなぁ。
まぁ、どんな浮気だったのかとか、
シタの個々の人間性やサレ自身の性格、その後の流れにもよるよね、確かに。
ごめんね、お気の毒、としか言いようがない。
716 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/13(金) 12:35:27 0
>>714 ごめんね。そんな男じゃなくて。
あなたって可哀相な人ね。世の中幸せな人いっぱいいるよ。
ここのサレもみんな幸せ。あなたはこんなスレ来ない方がいいわよ。
不幸な人だから。
>>716 お言葉ですが[いい男]は不倫なんてしませんが?
した時点で汚物
汚物の遺伝子をもつ子もまた同じ
いい加減気付けよ
虚しくないか?虚しくても生きなあかんから諦めて切り替えて順調です!と言うしかないよな
哀れやな
親や友達や子の友達や近所の人と今まで通りの付き合いしてたいもんね
離婚してしまったら×がつくからね全てが変わるよね
再婚なんかアラフォーには望めないだろうし
だったら再構築やるしかないよね汚物と共に
どうした?
愚痴スレの方がいいんじゃないか?
719 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/13(金) 12:56:20 0
>>717 子供を汚物だなんて思えないよ。
まぁ、離婚という選択肢を選ばなかったんだから、
しっかり気持ち切り替えて良好な関係を築いていかなきゃね。それは同意だわ。
別に人生諦めたわけではなくて、その方が私の人生にとって良いと判断しただけだけどさ。
親や友達や子の友達や近所の人と今まで通りの付き合いしたいよ。
特に子供の環境はあまり変えたくないね。
離婚してしまったら全てが変わる、その通りだよ。
全てを変えてまで捨てたい汚物だとは思って無いからやっぱり再構築が一番だよ。
サレがそれでいいって言ってるのになんでそんなにこだわるんだろう。
720 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/13(金) 13:08:27 O
>>717 あなた、プリなんでしょう?あなたの言い方を借りるなら、あなたも子供は生まないでね。
あなたにも汚物の遺伝子があるんだからね。
721 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/13(金) 13:10:23 0
浮気って遺伝は関係ないんだってw
722 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/13(金) 13:15:21 0
>>717 あなたと一緒にしないでね
童貞と結婚したわけじゃないし
ちょっと余所で排泄しただけじゃない
他に欠陥があるわけじゃないし
顔もいいし頭もいいしお金も持ってるし優しいし
こんな旦那捨てるわけないじゃない
価値のないあなたとは違うんです
浮気をしたら旦那も子供も汚物になっちゃうって・・・
うちの場合は、すでに浮気が終わったあとに気づいたんだけど
旦那の浮気を知って、辛い思いをたくさんしながらも、
自分がこの人と一緒にいたいと思っていたこと、
そしてこれからも一緒に生きていきたいと思っていることを再確認したわけ
そして、旦那も私と離婚したいと思っているわけじゃないこともわかった
で、浮気をした事実は消えないけれど、
浮気したことによって勉強し成長した(であろう)旦那と
男としての旦那という人間を少し理解した(であろう)私とで、また歩き出した
先のことなんてわからないけど
もう一緒にいたくないと思うようなことになれば、当然離婚だってあると思う
旦那だって同じかと
今は前よりずっといい関係な気がしてる
そんな感じ
>>723 自分の中の辛い思いはどうやって処理していますか?
すごく辛くてどうしようもないんです。
>>724 何が辛い?最後の一歩がふっきれないって感じ?
>>725 主にフラバですね…
シタは反省してくれているけどフラバのせいでどうしても当たってしまう。
これからサレていた季節を迎えるんだけど怖くて仕方がない。
>>726 私もあったよ、そういう時期
辛いよね
でもそれはあくまでも過去のこと、っていう意識を持つようにした
っていうか、だんだんそう切り替えることができるようになった
事実そうだしね
私は、旦那と一緒の時は平気だったから、
一人で悶々と妄想してるのがいけないのかな、と思って、
花を見ながらウォーキングしたり、電車に乗って都心にでかけてみたりするようにしてた
今は思い出しても平気
コノ〜とは思うけどねw
あと、コノ〜っ!と思う自分や、ちょっと疑っちゃったりする自分を否定することないと思うよ
そういう自分に凹む必要はない、事実なんだから当然、と割り切ると、不思議と楽だったりもするはず
>>727-728 時間を割いていただいてありがとうございます。
やはり時間が必要なんだね。
発覚から1ヶ月、自分はまだまだ現実を受け入れられない。
それがあったということを認めたくないんだと思います。
もともと気持ちを切り替えるのが苦手な性格なんで、まだまだ割り切るのは難しそうorz
でも本当に参考になりました。ありがとう。
>>729 1ヶ月じゃ、仕方ないよ〜。
切り替えなんて無理。
私なんてパニクって毎日泣いてた。
今は好きなだけ泣いがほうがいい。
苦しいっていう気持ちを押し込めないほうがいいよ。
でも、旦那も苦しいってことを忘れないであげて。
こうして、無害な場所で吐き出すことも大事だよね。
がんばろ。
731 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/13(金) 14:27:01 0
私たち夫婦の間に悪魔(プリ)が囁き、旦那を悪の道に走らせた。
しかし真実の愛で悪魔は打ちのめされ夫婦の絆はより深まった。
・・・とグリム童話のように考えたらいいよ。実際そうだし。
732 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/13(金) 14:39:05 0
プリを悪魔と捉えた事はないけど、
不倫は「憑き物」だとは思う。
不倫しかしてないようなプリならともかく、
今まで普通に恋愛してた毒だって沢山いると思うし。
きっかけは「魔がさした」としかいいようがないシタも多いと思う。
733 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/13(金) 14:41:45 0
「魔がさした」としても
自分の過ちに自ら気付いた人とそうで無い人の差は大きい
と私は思う
魔がさした、確かにそんなんが多いのかもね。
大事なのは、その後だ。
うん、魔が差すってことはあると思う。
でもそれなら1回こっきりでやめて欲しい。
せめてバレる前に自分からやめて欲しい。
何ヶ月も魔が差し続けるなんてこと、あるんだろうか?
だから蜜の味、なわけでしょ。
で、飽きてきてリスクが気になり出し、こんどはどうやって終わらせようか悩むことになったり。
ちなみにウチはそれに失敗して凸られました。
馬鹿丸出し。
>>730 私、どうしても「旦那も苦しいんだ」っていうふうに思えない。
どうしたらそう考えられるかな?
シタ者勝ちだなって思っちゃう。
被害者意識っていうよりも、自分だけ美味しいことしちゃって、とか。
ごめんね、うちも再構築中なので、参考のためにこのスレ見に来たんだけど、
まだ自分の気持ちも旦那の気持ちも理解途上だ。
738 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/13(金) 16:16:26 0
私のとこのプリは私の息子にまで嫌がらせしてたから
プリは、悪魔以外の何物でもないです。
魔が差したなんて、不倫はそんな軽いもので無い。
潜んでいた悪魔が本性現しただけだよ。
魔が差して10人のあ○
あ○=あほ
奥が一番お馬鹿
あれは魔が差したとは言わないよお馬鹿さんS
>>738 宗教板かオカ板へのお引っ越しをお勧めします
742 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/13(金) 17:52:14 0
>>740 勝ちなわけありません
シタはこれから地獄を味わうのです
仕方ないけどね
>>742 地獄の再構築だったら順調じゃねーじゃんw
発覚からうつになった私を支えるシタ夫。はたから見たら順調な再構築のように見えるんだろう。
夫の本心も解らないし、毎日フラバってるし死にたいよ。
>>744 サレスレをサレが荒らしにくるとはこれまた
>>743 確かに、旦那のほうが順調だと思ってるかどうかなんてわからないけどね。
でも、今の自分、今の家庭があるのは、お前のお陰だとは言ってくれてる。
うちの旦那はいろんなこと自制してたな。
でもそれは自分のしたことへの自主的な戒め。
だから、気の済むまですればいいことだと思ってたから、何も言わなかった。
私が何を言っても、お前にそれを言わせているのは自分なんだよな、って、
決して開き直ったりしなかった。
そして、その騒動のお陰で、旦那は失敗を糧にちゃんと考え、成長できる人だってことがわかったから、
今は以前よりはっきりと信頼していると言える。
私も旦那のこと、ぜんぜんわかってなかったな、と反省したしね。
今度あったら?
そしたらまたその時の私が考えると思うw
今はこれでいい。
シタ者勝ち?
私がもし旦那の立場だったら、とてもそうは思えないだろうなと思う。
それじゃダメ?
747 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/14(土) 07:54:47 0
>>743 旦那が私に従順で私が生活し易かったらそれでいい。
とってもHAPPY
自問自答か?
そのシタも100年はもたん
この先子の問題や親の問題が出て来る多分その度に逃げる
それが不倫出来る奴出来た奴の脳
自分が1番!!!家族は1.8番。プリ2番(笑)
その程度の差
20年ほどもってくれれば十分な件
サレな私は、子供1番、自分1.5番、シタ1.8番くらいな件
751 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/14(土) 09:48:00 0
私も子供1番、自分1.5番、シタ5番。
でもシタの前ではシタ1番よーってな感じです。W
752 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/14(土) 09:52:50 O
別に生活費ちゃんと入れてくれればどうでも良いし
あら、奥様お上手w
754 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/14(土) 10:02:12 0
>>749 100年なんかもつ必要ないよ
私も子供が1番自分は1.1番実父母が1.2番旦那は5番くらいだから
でもそんな5番な旦那が家庭が1番と思って働いて稼いできたお金は全部入れてくれて
そのお金を自由に使えて旦那が私に従順でそんな旦那が有難くてありがとね〜って
言ってれば家族がニコニコ楽しく暮らせるならHAPPY
最初はみんな自分一番。
結婚して子供出来て、その中で自分より大切なもの見つけるかも知れないよね。
本当は結婚前にそこまでいけてから結婚出産が一番なんだけど。
旦那はしてる時、確かに自分が一番大事だったようだ。あの時の自分はガキだった、って言ってる。
シタがいつまでも自分一番!かどうかはやっぱり人によるんじゃないか?
再構築して、これからもお互いに人として成長出来たらいいな、と思ってますが。
やっぱり甘い!!って言われるんでしょうね〜w
甘くていいと思うよ〜w
お互い居心地の良い関係が一番だものね。
離婚したくなくて、一生懸命努力してくれてるシタ。
今の私は、それだけで十分。
再構築してるシタって元プリのこと思い出したりするのかな
>>757 プリとの関係の終わり方に因るんでない?
>>759 放置後凸されたら元プリなんて思い出したくないだろう
761 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/14(土) 12:04:54 0
>>757 不倫中のことをいまだにチクチク厭味言って虐めてるから嫌でも思い出すと思うよ。
しかも最悪の別れ方したからトラウマだと思うし。
アラサーサレババアうぜぇ
763 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/14(土) 12:24:19 0
浮気がわかって、別れたとまで言っていたのに・・・
その後も続いていて妊娠までさせていた。
そんな人と、子供のためにもやりなす決意をしたのに
その意思が続かない。
その後、関係は終わったと一言聞かされたのだけど
信じていいものか?わからない。
メールはたまにしている様子なんだよな〜
いいんだよスレチでも埋め立てでも
このスレ自体が板違いだと思うしね
本当にプリの事を気にしてない、シタが家庭だけを見てくれるようになった、私の元に帰ってきてくれたと思ってるのなら別板にあるラブラブ夫婦スレに行けばいいのに行かないのか行けないのか
こんな板にわざわざきて書き込み
不倫板にレスなんかしてるサレは皆惨めなサレだよ
本当に幸せなサレはここには来ないし居ない
766 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/14(土) 14:28:02 0
>>765 そう思わないとプリなんかやってられないものね☆心中お察し致しやす。
あなたみたいのは、大っきらいでもありがとう でも聞いて泣いてれば。
767 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/14(土) 14:34:28 O
ここは
>>765みたいなかわいそうなプリがほいほいこのスレに
引っ掛かるのを見て喜ぶサレのためのスレだよ。
768 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/14(土) 14:34:31 0
ラブラブ夫婦スレって存在自体知らなかったからどんなところなのか知らないんだけど、
再構築順調=ラブラブってワケじゃないからなぁ。
このスレも再構築順調なサレがラブラブ夫婦生活を語るスレではないよね?
順調サレ同士で再構築について語り合うスレでしょ?
ここは色んな立場から不倫や浮気について話をする板だから、
別に板違いではないと思うけどな。
えっと・・・
私たちラブラブ夫婦は、何事もないラブラブ夫婦ではなく、再構築してなおラブラブ夫婦なので、
あえてここに書き込みさせて頂きマウスが、
>>765みたいな書き込みって、なにげに嬉しかったりする。
どんな立場の人かわからないけど、ありがとう。
そして、ごめんね、サレなのにラブラブでw
サレた時点で負け組www
772 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/14(土) 15:11:19 0
773 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/14(土) 15:38:33 0
>>771 捨てられた方が負け組にきまってんだろがW
みんな・・・楽しみ杉w
775 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/14(土) 18:55:39 0
776 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/14(土) 19:18:38 0
>>765 ラブラブ夫婦スレは不倫してない夫婦じゃんか
サレ必死w
サレに再構築してるフリをしてる鬼彼に今からチョコ渡してきます
>>777 フリ…ねぇ…。
再構築してるフリして嫁のご機嫌とってる男のプリで虚しくならない?
だって、フリとはいえ嫁と仲良くやってるんだよ?
そこで嬉しくなっちゃうのがプリなんだろうね…
嫁にばれないよう一生懸命取り繕ってる男によく萌えられるなぁ
プリを失わないために一生懸命になってくれてると思うからなのかな?
それはすなわち嫁を失わないためでもあるのに…
私がプリなら激萎えだけどなぁ〜
780 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/14(土) 23:46:25 0
>
>>777 妻を欺くような男の、どこがいいのか?
妻を大切にしない男がアナタを大切にするはずが無い。
まあ、そんなクズにチョコあげるくらいで
勝ち誇っているようじゃ、どうせわからないだろうけどさ。
>>777 わざわざこんな日にこんなところ覗きにきちゃうって・・・必死なのはどっちかな?
ほ〜んとお馬鹿さん♪w
ひとり粘着プリがいるんだよね。かわいそうで見てらんない。
ここは順調スレだよって何度も言って聞かせてんのに。
バレンタインも終わりましたな。
旦那も息子も、私が普段からお菓子よく作るから手作りチョコあげても大した反応してくれない。
まったーり家族でチョコ食べて終わり。
平和でした。
私はチロルチョコのDECOチョコで、私と旦那のツーショット写真、
子供とペットの写真、それから家族全員映った写真のパッケージを注文して
あげたらかなり感動して喜ばれた。
ビスケット入りのチョコも美味しかったし、来年もやろうかな。
DECOチョコ見てきた。これ、いいわ〜、やってみたい。
今年は生チョコ&トリュフつくった。
簡単なのにすごく美味しいし、ココアとか抹茶とかバリエーションも楽しめていいね。
昨夜から、旦那と息子たちが交替で冷蔵庫開けて食べてるw
喜んでくれて嬉しいけど、節電には不向き・・・
安チョコやら節電やら貧乏臭い内容ばっかだな
貧乏人は小遣い貯金でもして風俗池とお前らのシタ亭主に伝えとけ
身内に甘くプリに厳しいお前らと同じで間には厳しく行く
787 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/17(火) 07:29:37 0
>>786 私は風俗嫌いだから風俗池とは言えないなー。
気持ち悪いし。
鬼プリ旦への慰謝料>小遣い貯め貯め風俗通い
本人の収入などの差にもよるが相殺にならない事もある
貧乏人は風俗
風俗が怖いなら嫁マンで我慢
貧乏で不倫は出来ない
大丈夫。相手が毒なら慰謝料は頂く方よね。と思っている奥様方会社バレしご主人が左遷や首はねに合う場合もありますよ
これまたスレチw
790 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/17(火) 12:32:58 0
>>786 幸せって何か分からないの?
羨ましい?
791 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/17(火) 21:19:12 0
家の中ですれ違う瞬間もお尻や手を触ってくれて
新婚時代に帰り、楽しく再構築しています!
バレンタインデーには私の手作りハート型チョコブラウニーを
一緒に食べて、その後はへとへとになるまで愛し合っちゃいました!
792 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/17(火) 21:23:21 O
キモいです
793 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/17(火) 21:24:14 0
今から一緒にお風呂に入ります♪
794 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/17(火) 21:26:27 O
毎日オフロは一緒だった
夜も隣
言えねえよな〜
スレ間違えたかと思った
プリによく見られる文面だからw
796 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/17(火) 21:29:23 O
再構築は前から決めてたよ
仲良いし
言えねえよな〜
797 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/17(火) 21:30:44 0
>>794 そんなの普通じゃない?
崩壊してる家庭なら不倫なんかしないで離婚すればいいだけだし
798 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/17(火) 21:33:55 O
フリン中もオフロ、ネルトキも腕枕だった
遊びがすぎたかなw
799 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/17(火) 21:51:38 0
>>788 プリの方が世間体や左遷、首をものすごく心配してるよね。
何もかもにビクビクしているというか。
サレ奥がシタの左遷や首を怖がってると決めつけすぎ。
800 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/17(火) 21:55:06 0
ラブラブ自慢サレはキモイ
自分も昔そうだったから余計にキモイw
若い頃の自分の若さゆえのアホらしさを突きつけられているようだわ・・・
よその夫婦の生々しい話は他人にはキモイだけなんすよ
もっと違う角度で順調を語れないもんかね
801 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/17(火) 21:58:37 O
>>800 羨ましさがにじみ出てるよ。スレ違いはよそいきなよ。
Hでプリに対抗意識じゃ、その辺のプリと脳内変わんないね。
サレた事を知った時点で、プリと入れ代わりで精神病むからだろうな。
803 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/17(火) 22:02:04 O
いんじゃない、別に?
804 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/17(火) 22:06:30 0
>>800 ごめんなさい
プリがいるようでしたのでプリ目線で書き込んでみたのよ
プリが唯一自慢できるHの話でね
他の内容じゃ順調なことを理解出来ないかなと思いましてねw
805 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/17(火) 22:11:15 0
>>801 羨ましくないよ、うちも一応ラブラブ再構築組だしw
つーかこのスレの主旨に沿ってる人間にとっちゃ別に羨ましがるようなことじゃないよね?
806 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/17(火) 22:13:15 0
ここに来るサレは以前より明らかに
夫婦が仲良くなった人ばかりなんだから
いいじゃんラブラブ自慢
807 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/17(火) 22:16:15 O
>>805 難癖つけるんなら見なきゃいいだけじゃん。
羨ましがってるとしか思えないよ。
808 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/17(火) 22:29:44 0
相手してくれるのは嫁しか居ないので仲良くなるよん♪
今まで相手してやってなかっらからね。
再構築で仲良くしてる振りしないといけないからウザイ事もあるよ。
>>799 幸い嫁は働いてない
間は管理職という立場
810 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/17(火) 23:11:03 O
不倫なんか面倒臭い
金かかるしさ
やるだけだよ、利点は
奥とが一番気持ちが入り気持ちいいよ
811 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/18(水) 00:11:43 0
水面下したいならサレが何言おうが
独身に戻る努力し続ければいいのに
812 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/18(水) 17:49:34 0
旦那の出勤前に今日も激しく愛し合っちゃいましたー。
「これでお仕事頑張れるよ」と幸せそうに出勤していきました!
水面下?!プリが沈没したまま浮き上がってこない様子。アーメン。
はー。プリを煽るならよそでやって下さいね。
スレチプリと同レベルは止めて下さい。
せっかくの良スレなんだしさ。
あまりにアホらしくて成りすましかとオモタ
夜中に「リセット」ってドラマやってるのを二人で見た。
お父さんが浮気した女の子の話しで、ちょっと前なら二人で見れる内容じゃなかった
再構築、順調になったかな…と実感。
ただ、この不況で旦那が仕事を変わるかも。
金銭的に生活が苦しくなりそうだけど、この逆境で夫婦の絆は強くなりそうです。
お金がなくなると浮気する心配もないかな…なんて、不謹慎かな。
815 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/21(土) 11:47:03 0
以前ニュース番組でホームレスの恋人達を追っていました。
彼らはホームレスなのに普通の恋人のように明るく幸せそうでした。
そして二人で前向きに職探しに励んでいました。
私は旦那とそれを見て「私も貴方とならホームレスになっても幸せに生きていける」
って言ったら涙目になって喜んでいました。「僕もだよ。」って心の底から
言ってくれているのがわかりました。
再構築順調です!!ここまで来るのに1年以上かかったけど、再構築の道を
選んで本当に良かったと日々幸せを感じながら実感しています。
816 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/21(土) 15:01:12 0
>>814 判るよ!
うちの旦那は仕事が上手く行って出世し出したとたん
バカスイッチ入って浮気したのね。
仕事も順調、家庭円満、そろそろ女でも作ってみる?ってノリ。
あれまでは、仕事頑張ってる旦那を応援してたし、
出世していくことを頼もしく思ってたけど、
カネ持って余裕から浮気するくらいなら、
一生今のままでいいと思ってしまう。
817 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/21(土) 17:23:41 0
私は旦那とプリがどれだけSexしようと、そんなのどうでもいい。
性欲の塊同士やりたきゃやれば?一生やってろよ。と思う。
でも私を騙し嘘をつきまくっていた、その事が許せない。
この屈辱感。よくも私を騙したなという想いがなかなか消えない。
再構築順調だけど、思い出すたび騙された怒りに震える。
段々、怒りに震える回数が減ったけど、もう少し頑張らないと・・・。
>>817 怒りに震える日はどうやって気を紛らせていますか?
820 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/21(土) 22:21:08 O
うちは、思春期の子供のおかげで、夫婦が立ち直れました。
私はずっと旦那の不倫に悩んできたクチだけど…
お互いに子供は大事だし、それ以上に家族の大切さが見に染みて…
子供には感謝してます。
サレが再構築するに当たって我慢してるかも…って考えないのかな?シタは。
いくら表面上ラブラブでも苦しんでるんじゃなかろうか>サレ
その辺気持ち汲み取ってる?>シタ側
822 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/22(日) 10:30:04 0
821の言うようにラブラブしててもサレは苦しんでいると気付いて欲しい。
人を疑う事のなかった人生だったけど、この件で私の人生観は大きく変わった。
人間は所詮、人間。欲望の塊だと悟ったよ。だけど、騙すという行為は本当に最低だ。
私は騙すより騙される人間でいい。騙す最低な人間だけには絶対にならない。
そう思いながら再構築頑張る日々が続いています。
823 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/22(日) 20:53:23 0
>>822 あなたが、人を大切に思い、人を信じて生きてきたこと。
最も大切に思い、信じてきた相手に裏切られ、人生観が変わったこと。
もちろん、そんなことは相手に伝えたことだと思います。
私は更に、大切に思ってきた人を信じられなくなった辛さ、
所詮は人は自分で何もかも解決しなけりゃいけないんだと悟ったこと、
これからもアナタと一緒にいたいけど、もしアナタがまた他の人を好きになったら
私はいつでもアナタの前から去っていくし、もちろん要求するものは何も無い
ってことを伝えました。
苦しみはなかなか理解されないこともあるけど、
あなたの覚悟として話せば、相手にも強く伝わりますよ。
シタ側が変に被害者意識持ってたらどう?
つまり、自分のしたことを正当化しようとして、
自分の妻はこんなに悪妻なのに、俺はよく耐えてるよな、って。
だからちょっと浮気したぐらいで、何なの?って。
離婚もするつもりないし、仕事はしてるだろ?って。
>>824 単なる自己正当化にしか受け取れない。
配偶者に対して不満があるなら、まずは配偶者ときっちり話し合うのが筋では?それもせずに他に女(男)を作るじゃあねぇ…
あなたがサレてみないと理解できないかな?
826 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/23(月) 14:03:56 0
>>824 これシタが言いそうだと思うのだろうけど、
実際バレて妻にこういう言い方するシタは
めったにいないと思うけど・・
プリはすぐこう言うけどね。
827 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/23(月) 21:56:02 0
>>824 私に対してそんな感情を持っていたのか、
わかりました。離婚しましょう!
自己正当化しているシタなんか
添い遂げる価値なし。
こう言ってやればいいんだ。
それで終わりだよ。
828 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/23(月) 22:10:37 O
>>824 うちのシタのこと?w
シタが悪妻だと思う行動についての私なりの思いを伝え、
私にもシタへの不満がないわけないことを伝え、
それでも私は不倫なんか考えもしなかった、
相手に不満があれば不倫していいことにはならない、と伝え、
とにかく片っ端から正論で切り捨てた。
なんか色々ショック受けてたよ。
自分のバカさ加減にも気付いたみたい。
829 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/23(月) 22:21:41 O
うちの旦那も私のせいにしてた。
何話しても意味なかった。自分は悪くない、むしろ俺ってかわいそう的な。
プリは中絶までしてて、その件も、俺の子か分かんねぇ。
あなたがラリってた時期、私幼子3人の世話で毎日大変だったんですけど!
830 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/24(火) 12:17:32 O
深く愛しているパートナーから裏切られた痛みはなかなか消えない。
どんなに抱き締めて寝てくれても、家庭に目を向けてくれるようになっても、
人間不信で鬱になってしまった。
再構築しててもフラバが突然襲ってくる。
取り戻せない長い長い時間は、いったいどうすれば戻ってくるのだろう
831 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/24(火) 12:19:24 O
>>824 うちは、旦那の親がそう。
旦那が浮気したのは、私の努力が足りなかったからだと責め立てられた。
挙句、だから離婚したほうがいいと。
旦那はもう一度やり直したいと言っているのに、親が離婚しろって・・・。
もうすぐ二人目産まれるし、旦那とはなんとか頑張ってるけど、二度と旦那の親には会わない。
832 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/24(火) 12:22:29 0
戻ってくるも何も、別にどこかへ行ってしまったわけではないのだよ。
いつでもそこにあるよ。目を背けてるだけでしょ。
気持ちが落ち着いてくればもっと視野も開けてくるから、
それまではしっかりうだうだしてればいいよ。
サレた事実はなくならないんだから、それを糧により良い選択が出来ればいいね。
833 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/24(火) 13:06:59 O
うちのバカシタは再構築が上手くいっていると思ってる。
離婚絡みのTVを見て『俺達は夫婦で危機を乗り越えて…』云々……
私は相変わらずフラバるし、シタを信頼も信用もしてない。
気付かれない様にしてるのもあるけど、いけしゃあしゃあと語れてしまうシタにドン引きする。
愛してない訳じゃ無いけど誰よりも愛してる存在でも無い。
死んだら悲しいけど涙は出そうにないな〜
自己保身なトコ弱いトコ卑怯なトコ
それらを許すわけではなく、でも、全部知ったうえで
それすら愛しいと思えるようになれればいいんだけどなぁ
835 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/24(火) 15:56:41 0
>>834 それが出来るのは、旦那の親だけだよ。
そんなに立派にならんでもいいのよ。
改善する手伝いだけ出来てればOK。
836 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/24(火) 23:59:44 0
>>833 ああ、それは腹立つだろうね。
ウチのシタは逆に、たかがドラマでも不倫・浮気って言葉がでると
そりゃもう、うろたえる。
また私が不機嫌な顔になるんじゃないかって。
それも腹立たしいのよね。
>>836 うろたえるくらい可愛いと思ってあげなきゃ。
反省してる証拠だしね。
838 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/25(水) 21:42:45 0
ウチなんてNHKしか見れない状態よんw
旦那の親に謝ってほしいとは思わなかったけど、
自分の子供が不倫したと知ったのに、
謝る言葉も出ない親は最悪だと思った。
>>839 同じ ノシ
二度とシタ実家の敷居はまたがないと固く誓った
841 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/26(木) 09:16:20 0
自分に都合のいいように家庭を回していけるってのが最高
842 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/26(木) 10:02:32 0
信じられない人とはやっていけないと悟りました。
843 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/26(木) 10:59:08 0
今は順調にやっているけど
子供が独立して幸せになったら
シタとは決別しようと思ってる
また時間がたてば気持ちが変わるのかな
844 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/26(木) 11:29:52 O
>>843 シタとの決別への気持ちはきっと変わらないよ。
散々裏切り続けられ苦しまされた人間と関わっていけるはずが無い。
子供の為に自分の感情を抑えているに過ぎない。
シタへの愛情なんてない。憎しみと復讐への思いだけしかないしね。
845 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/26(木) 11:53:03 0
846 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/02/27(金) 11:51:05 0
シタへの愛情はもうないけど、憎しみと復讐の
思いを持つ時間が無駄だと思えるようになった。
幸せに過ごしていくためにシタを利用させてもらう。
何年も不倫をして心の中ではシタを憎んでいる
プリはよくあんなに憎しみが続くなと思う。
すっきり本音を話し合わないから、いつまでも決着が
つかずだらだらと嘘の世界にいるんだろうね。
愛情が無い再構築もありなんだな。他人事だけど辛い話だ。
心静かに幸せな時間を過ごせるといいね。
憎いのはまだ愛情がある証拠
849 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/02(月) 15:49:55 0
平和に慣れてきた。
この先旦那はどうするんだろうな。
忘れてまた不倫しちゃうのかな?
平和に再構築してるとあんまり書くことない。
ラブラブしてはいるけど、書くほどでもなし。
852 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/07(土) 20:31:50 O
>>851 同じ。平和すぎてぶれる事もフラバもない。
旦那の言動も努力も続いたまま。
うちもそんな時が来るのかな。
まだ発覚して2週間で波が激しい時期。
854 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/09(月) 16:24:19 0
どうもこーもねーしな
どうせまた浮気するだろうなあいつアホだし
平和が平凡にならないように気を付けて
またしてる
愛しい相手がいる
心穏やかでいられるシタ
一見家庭円満
857 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/10(火) 03:33:30 O
一度不倫したら水面下がデフォなんだからあんまり信じない方がいいと思うよ。
858 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/10(火) 03:49:37 O
いつも疑って見てるよ
携帯もチェックしてる
859 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/10(火) 04:13:49 O
旦那SDカードに保存してない?一度ばれたらシタは慎重になるし30分あれば浮気できる。幸せだのラブラブだの騙されてないでもっと裏切り者疑った方がいいよ
860 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/10(火) 04:26:36 O
前はこそこそ夜中にメールしてたな
若くして結婚し、離婚して10年。
再婚して7年。
最愛の人に裏切られた、嘘をつきまくられた事から価値観が変わってしまった
今の旦那はいい人だしまだ裏切らないけど、
上のレスにもあるが
所詮人間。何があれど、自分で解決しないと
依存は出来ない
ふと考えると、今の旦那がいなくてもお金以外は平気だよ
もう心底誰も信用しないし、精神的には頼らない自分になった
最初からこうだと、何があろうと傷は最小限だよ
862 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/10(火) 08:37:58 0
>30分あれば浮気できる。
むしろ30分プリを気の毒に思ってしまう……
>>862 そうかな哀れなのはどっちだろうか
シタは強かよ
だってだって自分大〜好きっなんだもの
不倫がバレた。え?離婚?子供や寝床や家政婦を一気に失う自分!なっなんて可哀想なんだ俺っ!これはいかん!いかんいかん……って焦って戻ってきただけでしょ
ま、(元)シタ信じて信じて再構築頑張ってって感じよね
ここの(元)サレ達の再構築セックスって電池切れバイブで無理矢理オナってるみたいなもの?
障害持ちで壊れたシタと再構築セックス
虚しくないのかな惨めったらしいスレ
>>864 電池切れってwwwマグロなシタとするサレはいないってw
不倫中プリちゃんとしっかり致しちゃってたシタは、
家庭に帰ったら逆に性欲持て余し気味になってマグロになる事は無いんじゃない?w
そんなシタ見てしらけてるのはサレ側・・
866 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/10(火) 12:47:46 0
>>864 プリと結婚して面倒みてもらえばいいじゃないか
他の女すけこましてやり放題やってまた結婚すればいいじゃないか
>>864はサレ?プリ?
プリだったら再構築なんかしたことないから分からないんだろうね。
再構築なんかしないで済むにこしたことはないからいいけど、可哀想な思考してるんだなぁ。
セックスの事しか頭にないのが可哀想だよね。
だってサレはセックスで再構築決めてるわけじゃないし。
長年セックスしてきてるのに、虚しいもクソもないっつーのw
ま、再構築したからにはセックスもしてるけどそれで何が変わるわけでもなし。
シタの普段の態度を見て反省してるかどうか決めてるよね?
869 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/10(火) 14:03:21 O
セックスはプリの専売特許ですもの
セックスでイイヨイイヨ〜って褒めてもらって愛されてると思える、それがプリ
870 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/10(火) 14:11:47 O
>>870 ああ、ごめん。
レスではなかったけど再構築してやっぱり回数増えたからさ。
変な表現になっちゃったな。
再構築してるサレの大半ががこっちからセックス求めてるわけじゃいと思う。
でも再構築するからにはセックスも込みで夫婦だと私は思うから求められたら応じてる。
そういうことを言いたかった。
>>871 同じだ・・。
うちも元々レスじゃなかったけど、再構築後は回数増えたよ。
873 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/10(火) 14:55:43 O
プリの分までセックス頑張らないといけなくなるんですね
惨めwww
874 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/10(火) 15:00:18 O
>>873 なんで惨めなの?
夫婦なら普通にしてる事だけど?
875 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/10(火) 15:03:42 O
プリの分まで頑張るって発想が分からない。
>>873 だから何ですぐにセックスで物事決めようとするのかね?
確かに増えた分はプリの分かもしれんが、セックスがこうだから幸せ!なんて言ってる人ここにはいないでしょ?
セックスの量や質は再構築の大きな問題ではないんだよ。
まあ、シタからしたらレスは勘弁だろうから小さな問題ではあるだろうけど。
>>874 相手しなくて良いよ
こんなスレにわざわざレス残さなきゃならない人をさ
879 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/11(水) 18:48:36 0
>>878 どんなのしたいの?変態っぽいのはプリにしてね
880 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/13(金) 20:38:21 0
旦那が突然ぽつりと言った。
愛してるから許される事と、
愛してるから許されないことを履き違えてたな、俺。だって。
大抵の男って愛されてるから浮気くらい許されるって思ってるんだよね。
>>879 ほう、順調スレに浮気公認サレが居るとわなw
882 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/13(金) 22:45:23 0
サレ前もレスだったんですが、サレがばれてからもほとんどレスなんです・・・
誘っても疲れてると断られてばかり。これじゃあ今度はこっちが浮気しちゃうよ。
水面下されてるのも知らないサレって…www
884 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 09:21:34 0
サレが水面下知ってたら、それは水面下と言いませんw
泳がされてるだけですね。
885 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 09:29:52 O
浮気は治らない以上。
>>879 だったら普通のセックスしか相手しないサレ妻はまたサレるって事ね
プリでしてね
だってw不倫を軽く容認するような発言
887 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 10:00:03 0
888 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 10:04:24 O
サレ→順調だと思い込む。
実際→裏では浮気されてる。
889 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 10:06:33 0
>>888 はいはいよかったね
水面下してもらって
嫁バレしてまだ水面下してる男なんてどこがいいのか?
そんなのこっちが願い下げだわ
早く奪えよヘタレ 魅力なし女
890 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 10:08:07 0
順調スレだってのにねぇ…
一度バレるとサレに逆恨みして、復讐したくて股を開き続ける女が随分多いのね。
891 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 10:09:03 0
892 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 10:09:13 O
>>889 魅力ないからサレるんだよねwww
旦那早く奪ってもらえるといいねwwwww
バレると不倫の絆が深まる件。
894 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 10:10:50 0
>>892 魅力があったから結婚できたのよ
奪ってからもの言ったら
尻軽女
895 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 10:12:24 O
>>894 魅力があって結婚したのにサレちゃって可哀想www
笑わせるなwwそれよりお前のヤリチン旦那どうにかしろよ。
896 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 10:12:36 0
>>893 バレるとプリに慰謝料請求することでシタとサレとの共同体が結成される件
897 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 10:13:28 O
馬鹿だねサレって。飯炊きババアは黙ってろ!!
898 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 10:14:17 0
不倫の絆ね。
永久に不倫のままだという宣言ですか?
まぁ、パコパコ嬢とは結婚できないよね、浮気されそうだから。
バレた時って一瞬はサレは離婚を考えるよ。
だから離婚したいと思ってるシタには絶好のチャンス。
それで奪えない女にどんな魅力が?
899 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 10:14:18 0
>>895 どうしたのこんなスレで暴れてw
捨てられたの?切られたの?堕胎させられたの?
堕胎は自分の責任だからね。
恨むなら自分の尻軽さを恨みなさいね。
900 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 10:16:09 0
ヤリチンの責任はヤリチン本人に追及してくださいな。
サレは保護者じゃありません。
きっとヤリチンは責任とって離婚してくれるはずですよ。
901 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 10:16:52 0
>>897 鬼彼離婚しなくて再構築しちゃったの
ご愁傷さま
最初から離婚する気なんかないよ〜
不倫なんか勢いで始まるものだから
勢いで抱かれていい気になってた自分を恨みなさいね〜
>>896 残念。うちは慰謝料請求されて鬼彼が払ってくれました。
彼んとこは逆に夫婦仲悪化したからね。夫婦慰謝料請求もむやみにしない方がいいわよ。
色んなパターンがあると思うけど。やるなら様子見てやった方がいいと思う。
とマジレスしとくわ。
903 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 10:18:38 O
家政婦も大変ねw
904 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 10:20:19 0
家政婦>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>売春婦
905 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 10:20:32 0
>>902 残念うちは慰謝料請求してプリは涙目で払い
必死に働いてます
まだ水面下なんて可哀相ね
906 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 10:21:25 0
>>905 慰謝料払う金あるのにまだ離婚してくれないんだ?
おもしれ〜
907 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 10:22:05 0
908 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 10:22:56 0
慰謝料肩代わりするだけ経済力のあるシタなら
サクサク離婚して慰謝料払えそうなもんだけど?
それをしてくれないのは、離婚しなかった場合の不倫の慰謝料程度の価値しかない
女ってことよ?
909 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 10:24:03 0
ちょっと住み分けって必要だと思うの。
本当にどうしたのこの携帯プリ。
壊れちゃって。
余程辛いことがあったのは察してあげるけど病院行った方がいいんじゃない?
910 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 10:25:11 0
911 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 10:27:10 0
ほんと、プリって自分の母親を完全否定してるよね。
どういう家庭環境で育ったのか不思議になるわ〜。
>>892 プリだって不倫する男なんて本心ではいらねと思ってるんじゃ?
男と女は結婚する以外は体の相性だけが問題なわけよ
不倫なんかする男に奪いたい程の魅力なんかあるわけないよー
肉棒に用があるだけ
あんな下半身脳持ちが身内だなんて奥様やお子様は哀れ
913 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 10:59:14 0
あなたの親や家族が惨めって事ですね?
肉便器が娘だったら恥ずかしくて外も歩けないわw
914 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 10:59:19 0
>>912 ならこんなスレに書き込まないでしょ
悔しいのよ
915 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/14(土) 11:02:29 0
>>912 セックスだけしてくれればいいのよ〜なんて女はこんなスレ覗かないって
916 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/16(月) 17:37:58 O
プリも性欲で不倫男に執着
してるだけだと思うけど。
割りきってるから
プリで満足してるんじゃないの?
朝のワイドショーで、多忙のすれ違いによる芸能人の離婚話を見ながら、
「簡単に離婚するよなぁ。そんなこんなを乗り越えてからがいいのになぁ、夫婦って」とシタ。
言いたいことはよぉくわかるけど、それ私が言うセリフですがw
桜の便りもチラホラの卒業式シーズン。
♪そんな時代もあぁ〜ったねと〜
ふとそんな歌詞が浮かんだりもする今日この頃。
918 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/23(月) 15:01:28 O
夫の浮気が発覚して6ヶ月。
私30専業主婦、夫32自営業、子5才と3才の男の子。
ここ数年前から売上がなかなか伸びず、今回の不景気でさらに売上が激減しました。
夫は3年前から仕事終わりや休日に様々なバイトして家計を何とか守ってきてくれました。
私は危機感も余りなく、夫が働いて私達家族を食べさせていくのが当たり前、男は女を守るのは当たり前と勘違いしてしまい、夫の体よりも子育てを第一に考え、家事は夫と分担していました。
夫からは何度も店を手伝ってくれと言われてたし、それが無理なら家事は私がやれと言われたが両方断っていました。
それが夫にしてみたら耐えられなかったみたいで、夫は浮気してしまいました。
浮気が発覚して問い詰めると、何で毎日必死に働いてる俺が家事までしないといけないんだ?と怒鳴られた時に、私が悪いんだと初めて認識しました。
旦那の浮気した原因は100%私。
それが分かってからは私が家事と子育てを一手に引き受けています。まぁ当たり前なのでしょうが。
夫も最初は私に対してほぼ無視状態でしたが、最近少しずつ話しかけてくれるようになりました。
まだ再構築は始まったばかりですが、こんな馬鹿な私を捨てないでいてくれた夫に感謝し、夫の事を第一に考え、これからも再構築頑張っていこうと思います。
>>918 自分に原因があった場合の再構築は順調にいきそう。
920 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/23(月) 15:36:15 O
でも自業自得とはいえやっぱり浮気された悔しさっていうのはありますけどね。
痛い社会勉強になってしまったと思います。
921 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/23(月) 15:43:35 O
>>918 それを理由に浮気って完全な後付けじゃん。
本当に家事が原因だったら浮気なんて手段使わずに
話し合いを何度も持って説得すればよかっただけの話。
旦那が無視してたってのも自分が悪いくせになんか違うと思う。
まあ上手くいってるんならいいけど、なんでもかんでも
自分のせいにしないで言うべきことはビシッと言わないと
旦那あぐらかいてまた同じこと繰り返しそう。
922 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/23(月) 16:26:26 O
何度も話し合いを夫は持ってくれていたし、夫はやる事をしっかりやっていた。
私はというと、子育てと少しの家事しかしなかった。旦那のご飯も作らなかったり、旦那が一日3時間位しか寝てなかったのに無理矢理家事も手伝わせた。
自分が都合が良い時は男女平等、自分に都合が悪いときは男の性にしていたんです。
だから今回、浮気されたのは間違いなく私の責任だと思います。私の親や友人にも言われたので、これは間違いないと思います。
謙遜偽善キモ重ス
924 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/23(月) 16:36:36 O
だけど浮気するってのは絶対違うんだってば。
お前がそうだから浮気するぞって宣言したんならまだしも。
旦那もいい思いしたんだから、気に入らないことがある→浮気しちゃえ
って考えが日常化しないよう注意すべき。
浮気する旦那はこっちが家事その他をしっかりやってても、
必ず別のことを言い訳に浮気するから。
とりあえずは旦那に言い訳させないためにやるべきことは
やるって考えならいいと思う。
925 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/23(月) 16:51:59 O
という事は一度浮気した夫は次も浮気するって事ですか?
理解力なくてすみません
926 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/23(月) 16:57:37 O
>>925 妻が悪いとそれを言い訳にする人はまた浮気する可能性が高いよ。
自分が悪いと思ってないんだから。
心から反省したんなら、しないんじゃない?
うちは二度やられて私がキレまくって夫が土下座して泣きながら謝って
何度も話し合って最近やっと落ち着いた。
>>925 浮気したのに、責められるどころか
嫁は理由があれば、浮気やむなしな態度なんでしょ?
反省はないよね…無視したりしてたんだし
928 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/23(月) 17:04:12 O
そうですか。やはりどんな理由でも浮気したって事はしっかり反省してもらわないといけないって事ですね。
今日にでも旦那に言ってみます。
貴女も色々大変でしょうが頑張って下さいね。
色々教えていただいてありがとうございました。
929 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/23(月) 19:58:31 0
>>922 馬鹿な女w
サレて旦那の言いなりならまたサレるよ
>>926 それくらいふつう。
そのくらいのドタバタ喜劇、色ぼけにしてみりゃ喉元すぎればなんだよな。
またするよ。する。
931 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/23(月) 20:55:48 O
うちの旦那は二度としないよ
決めつけるのはよくないよ、ここ順調スレなんだから
それともプリかな?
933 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/23(月) 21:44:21 O
>>930 肝心なドタバタとやらの部分全然書かれてないじゃんw
どうしたの?大丈夫?上手くいってないの?
>>925 当たり前。一回でも浮気した奴はまたする。
こわいな制裁厨ってw
サレ側が折れる再構築は無理やりにでもぶっ壊そうとしてるしw
>>931 そうねしないわよきっとしないわ!
絶対しないしない!するわけないよ
奥さんの事泣かせたりしないよ
もう二度としないわよ!
するわけないわ
だって自分大好きだもん
世間体と寝床くらいキープしときたいわよ
937 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/03/24(火) 00:32:38 0
また携帯sage女w
>>936 どうしちゃったんだろう?捨てられたのかな?
再構築されちゃった?
それがなぜこのスレで煽り行為を?
偽再構築は自分とこだけで相手は順調に再構築中なんじゃないかと絶賛疑心暗鬼中…
とうことなら哀れまないでもない。
藤原紀香でもサレになるんだもんなぁ…
>>940 水面下Wの鬼彼(嫁からしたらシタ)が順調だと?
どちらも子供の為に偽再構築中
ここってあまりにも初なサレばかりだから面白くて
946 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/05(日) 23:14:45 0
おまえら…
再構築上手くいってる。並行してプリとも上手くいってるのが不倫。
>>947 要は自己満足してるのがシタだけってこと
949 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/08(水) 06:44:22 O
不倫の記憶がなくなった
嫁の執拗な嫉妬とフラバにより彼の心が崩壊しますように
そして彼が私の存在を今以上に大切だと思うようになりますように
パニクれ嫁ちゃん
適当スレだとスルー能力高いなw
952 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/16(木) 01:51:21 O
ここに書いてた人達順調だから
不倫板こなくなってるね
ブログ読んだ?
読んでないならコピーしてあげるよ。
すげー内容だから。
4割くらいしか合ってないけどね。
情報収集が甘くて想像がメインだからさ。
どうする?
954 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/16(木) 23:38:16 O
コピーして
955 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/22(水) 00:06:00 O
956 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/04/29(水) 23:32:15 0
久しぶりに来てみた。
お陰様で、あーだこーだと揉めてた頃が懐かしいくらいマッタリな今日この頃デス。
957 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/01(金) 02:29:28 O
不倫は残るものが何もない
958 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/12(火) 15:04:32 0
再構築順調なサレ夫(妻がシタ側)っていないのかな?
959 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/12(火) 19:23:32 O
毒プリの存在がバレて、別れてくれてから、長年のセックスレス解消。
新婚時代のようにベタベタ。
心は複雑だけど、感謝してますよ。
960 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/12(火) 19:31:14 O
うちの場合は不倫サレてから(シタからすると不倫してから)
気付いた事が実は結構いっぱいあったかも。
もしあの頃のままだったらサレてなくても、
いつかは離婚してた可能性あるしなぁ。
再構築を通して、お互いに言葉足らずですれ違いが起きてたんだって事に身を持って気付かされた。
2人とも若くてガキだったんだよね。
再構築、辞めようと思えば辞める事も出来たけど、
今は乗り越えて良かったなって思う。
失った物よりも得た物の方が大きいや。
ただ2ちゃんの依存性の強さを知ってしまったのは一番の後悔w
>>959 失礼ながら病気の心配はないの?
感染症検査とかした方がいいと思うけど・・。
962 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/12(火) 20:14:36 O
あげ
963 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/12(火) 23:43:44 O
>>961 心配ありがとう。
相手は、元同僚のモテない不細工毒プリで、
ずっとうちの旦那にぞっこんだったから、多分旦那としかシテない。
というか、出来なかったと思う。
旦那も風俗嫌いだから、ちょうど良かったみたい。
そういう意味では、複雑だけど
まだ良かったのかな?
964 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/13(水) 02:19:26 O
私もサレてなければねらーにはなってなかった!
それが一番悔しいw
再構築は過去になりつつあるけど、2ちゃんは今でも見てしまう
俺、再構築順調なサレ夫だけど。
967 :
965:2009/05/13(水) 11:13:53 0
う〜んkwskと言われても、
俺の場合かなり特殊(サレた理由が)だからな。
人が1人死んでるし。
>>965 すまん…あんま深く聞かない方が良さそうね。
969 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/13(水) 13:34:41 O
あげ
970 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/15(金) 11:53:16 O
どう
971 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/15(金) 11:59:03 0
>>964 そうそう。
でも自分が幸せな分不倫で苦しんでるサレさんを見かけると応援したくなるよね
あとプリ見かけるとムカツク
972 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/15(金) 12:10:48 O
なんでー
>>971 そうなの?ちょっとビックリ。不思議だ。
974 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/15(金) 15:50:01 O
やりたい
975 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/16(土) 17:29:21 O
やりたい
977 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/17(日) 12:42:08 O
ぱあです
978 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/17(日) 13:25:08 O
やりたい
979 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/17(日) 14:07:14 0
次スレたててきますっノシ
980 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/17(日) 20:02:20 O
たてんでええ!
981 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/17(日) 20:07:26 O
おしまい
982 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/17(日) 20:32:52 O
構築順調!てか崩れたことなかったよw
983 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/17(日) 20:35:39 O
負け惜しみ乙。
984 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/17(日) 20:43:39 O
マジデ絆は深いよ〜w
985 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/17(日) 21:28:59 O
うちも絆は深いよ!
だってうちのシタ、いい男なんだもん
マメで優しいし一緒にいると楽しいし仕事だって頑張ってる
浮気バレちゃったけどwその後の対処もgoodで、夫としてちゃんと信頼できちゃう
だから絶対に離れないのだっ!
壊れる夫婦は浮気がなくてもいずれ壊れる。
壊れない夫婦は浮気や喧嘩でもめても、壊れたりはしない。
そんな感じかな。
おかげさまでうちも順調です。
988 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/18(月) 10:20:53 O
アゲ
梅
991 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/18(月) 10:31:36 O
992 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/18(月) 10:54:43 O
消化
夫婦の価値観の相性ってのは大事だなぁとつくづく思う今日この頃。
旦那が前向きだと私が凹み、
私が元気になると旦那が疲れてくるような気がする相性w
夫婦ってオモシロイ
本音が出せるようになってますますオモシロイ
自分がこんな嫌な女になるとは思ってなかった、と私
そうなる原因を作ったのは俺だからな、と旦那
あっそ、嫌な女なんかじゃないよ、とは言ってくれないわけね
そんなこんなの会話も楽しい
今日はとってもいい天気
でも、あなたの布団だけは干してない
今日はちょっとイジワルしてみたい日w
その代わり、今夜はあなたの好きなメニュー
楽しく飲んで、フカフカの私の布団で一緒に寝ましょ
1000 :
名無しさんといつまでも一緒:2009/05/18(月) 11:46:49 O
祝1000
1001 :
1001:
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