【何でも】(｢・ ω ・)｢◆おっさんに言う２【アリ】

・他スレでおっさんに【荒らされた場合】、こちらにコピペを張って下さい。
・おっさんに言いたいことを他スレではなく、ここで言いましょう。
・ﾌﾟﾘ､ｼﾀ､ｻﾚ問わず、語り、長文歓迎
・次スレは970を踏んだ人がたてて下さい。

荒らさないおっさんの意見は該当スレで語って下さい。

おっさんいい加減にしろ馬鹿

■前スレ
【何でも】再構築中のサレども！どもよく聞け！【アリ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1232150142/l50

隔離板の隔離スレですか

おっさんはサレなの？
仕事はしてないんだね

ストーカー並にしつけー

おっさんは人を言い負かすのが好きなのか？

>>5
ニートの有責サレなんだろな・・・

この調子じゃ他板の不倫系スレッドでも暴れてるんじゃなかろうか

980:◆ob60wHXQlc 01/19(月) 10:16 0 [sage]
やはり、不倫問題に絡んでる三者の内、サレだけが理解力がないな。
ここまで被害者主張一辺倒だと、加害者も面倒臭くて仕方ないだろうに。
同じこと100回くらい責め続けて、それを100回説明されても理解できねーんだもの。

まぁ攻撃性だけは一人前だから、こういったネット上でサレが叩きの対象になるのは分からないでもないわ。

サレに原因があるって、よほどのグータラだったり鬼嫁や鬼旦那の場合でしょ。
普通のサレは毎日普通に家事して普通にしてたらサレてたんじゃないの？

しつこさがらいちに似てる

これまでの経緯

・おっさんは既婚男性、子供一人あり（今度小学生）
・おっさんは親が父親のDVが原因で離婚している
・おっさんは嫁・子供に感心を持たず、自身で認めるほどのネグレクトを行ってきた
・おっさんは嫁を愛していなかったが、中田氏で出来婚
・そんな結婚生活を送っていたところ、嫁が毒男と浮気
・おっさん、急に嫁に愛を感じるようになる（サレラリ・執着の疑いアリ）
・ネットで散々愚痴をいいまくり、不倫板の愚痴スレに出会う
・他のサレと愚痴を言い合っていたが、気分が落ち着き前向きになったところで他のサレを批難するようになる
・フルボッコ
・その後また自分の再構築がgdgdになり、「指摘してくれた人ありがとう」と愚痴スレに戻る。
・自分の愚痴（？）である性行為が嫌悪され、指摘されるとキレ出す。
・スレチである事を散々忠告されるも、サレ批判をやめず、他スレにも出没、あちこちで嫌われる
・サレ叩きをしてたプリによって、前スレが立てられる。
・おっさん、それでも愚痴スレに粘着、荒らし続ける
・前スレに引越し、住み着く
・辻褄の合わない主張を続け、突っ込まれまくっている

以上。
違うところは補足・訂正ヨロ。

719 ：名無しさんといつまでも一緒 ：2008/11/25(火) 15:00:02 0
スレチ覚悟で　嫁33、子6♀
たまたま今回は嫁側が職場の子の相談→「俺本気で好きになっちゃった攻撃」に心の隙間を攻められてしまう結果になただけで、
正直、自分だって格好の状況であればシタ側になった可能性はあります※妄想に似た欲望は現実、自己制御、抑圧などで封じてるに過ぎない

嫁にペナルティの前に、共働きなのに家事/育児責任の欠落、ゲームやネットに興じて家庭を顧みなかった期間が長いなど、有責は十分にあるため喧嘩が絶えなかったので
一応、取り決めは大甘ですが
?職場は変えないが普通にその子と接する　?その子との直接的連絡手段の禁止（ミクシィはｘ俺に見られても困らないような友達との携帯はOK。怪しい行動があればメールの提示を求める条件）
?発覚以前のお互いの責める点については相殺とし、引き擦らないようにする
そして今回、力（恐怖・制限）による抑圧では形を作ることができるけど心を奪えない→何も変わらない
という俺の理念があって浮気にもこれがあてはまると考えたために、己を改善し、嫁との結びつきを強くすることで浮気を防止します
仮に、単純な肉体関係などが目的でプリったなら構わない。メタボが始まりつつある、おっさん年齢の俺よりもイケメンはいくらでもいる
でも俺よりも大切な男がいるということだけは嫌なので、今は俺のつまらない意地が現実的な欲を上回ってる感じ

966 名前： ◆ob60wHXQlc [sage] 投稿日：2009/01/19(月) 10:03:38 0
>>960
あのさ、2ちゃんでのレスと現実の行為とごっちゃにしてないか？
「くだらない行為」を同列にしてるが、こういう人がネット脳って奴？

ごっちゃにして決めつけてるのはおっさんだよー

なんかモテてる俺ってのに酔いしれて傲慢になって、サレたダサい感じだね。
みんな論理的に説明してるのに理解しようとしないし、頑固さは家庭でも変わらないんだろうな。
奥さん可哀相だ。
バレる前に離婚すればよかったのにね。

おっさん敵を増やしすぎたなｗ


事の顛末は実生活でも２ちゃんでも、自業自得ってことだなｗ
ちっとは学習したら良いのに・・・・・

おっさんが再構築上手く行ってる様には見えないよね
なんでなんだろう…
再構築成功しているのだったら
そこに行き着くまでの葛藤なんかも理解できるはずだし
やり方が間違ってても、糞サレなんて言葉を吐く気にならないよ
遠回りしてる人がいたら、今は辛いだろうけど、
こんな近道もあるんだよって導く事だって出来るんだから。
なんかおっさん違和感

14見ると普通の人なんだけどな。
14に書いてある事が嘘なのか、今のオッサンが嘘なのか。
何にしろ、おっさんが異様なほどネット依存するタチだという事は判った。

男のシタと女のシタって質が違う気がする
女はセックスより心のつながりを求める気がする
再構築がんばるのはいいけど、かなり旦那側の態度が変わらないと嫁の気持ちは離れたままだよ。

717 ：703 ：2008/11/25(火) 14:18:52 0
何故俺（33歳サレ）が離婚しないのかって
子のことや、経済的な事由（新築の連帯債務もたくさん）あるけど
相手のガキに慰謝料を求めれば、示談金やらでそいつの親からでも100〜200万くらいもらえるかもしれない。
いくらかの足しになるし、経済的に余裕がないから正直助かる
でも、何だかんだで男としては負けたんだよ。一生懸命必死に人を好きになったガキに負けたのは事実
本当に俺が救いになるのは、嫁を取り戻す事（法的にでなく、昔のように心を取り戻したい）
それ以外に傷付けられた俺が癒されることがないからと、再構築という判断に至った
男には征服欲があってそれなりきの自尊心があるから、こんな風に離婚よりも大事なことがあったりする
※今後も繰り返すようなら論外になるが

971 名前： ◆ob60wHXQlc [sage] 投稿日：2009/01/19(月) 10:08:30 0
腐る程いるだろうが。浮気サレた現実だけしっかり受け止めて、再構築するということに現実逃避してる連中が。
優位に立っていることをいいことに、適当にシタに当り散らすだけのサレ。
だが、現実は全く上手く行ってない。

名前： ◆ob60wHXQlc [sage] 投稿日：2009/01/19(月) 10:12:51 0
探してきて貼りまくってやろうか？
おまえの巣にいっぱいあるだろ？

具体的に貼ってみてよ。
そのほうが分かりやすいよ、おっさん。

>>18
私もそれすごく思う。
私はそこそこ順調に再構築出来てるけど、
愚痴スレ覗いて、昔の自分と同じような状態の人が居たら
今はフラバっても仕方ないよ、そのうち平気になるよ、って声をかけてた。
でもこれがおっさんには傷の舐めあいだの、都合のいい言葉だのって
受取れたわけでしょ？

再構築成功したなら成功法とか教えたりする余裕あってもいいのにね
糞サレなんておかしくない？最初シタかと思ったし

>1
◆おっさん にﾜﾛﾀw

愚痴スレは発覚から余り時間が経過してないサレが多いよね。
愚痴愚痴愚痴愚痴と毒を吐きつつ、これから自分で自分なりに再構築に必要なことを
悟っていくんだろうに、その前におっさんみたいなのにカスだの糞だのと罵られたら、
それこそ冷静になれずおっさんが本当にサレたちに伝えたいことも伝わらないのに。

要所要所ではいいこと言ってると思うので、なんだかもったいないよおっさん。

つか他のサレからすると余計なお世話かもね

フラバを克服するまでの過程が結構大変で
どうしてもサレが自分を責めてやっぱり離婚した方がお互いの為かもとか
でも、生活があるから沈んでばかりは居られなくて
過ぎた事だと自分の中で解消しようとするけど
丸腰で反省している旦那を責めてみたり
自分の存在理由を考えて思い詰めて苦しかったりするのを
再構築成功してるんなら、分かるはずなんだけどなぁ
過程の部分がすっぽり抜けてるからアドバイスも参考にもならないんだよなぁ

>>20
判る。
うちは風俗はOKしてた。だって男は目新しい女や若い女が欲しい生き物だから。
だけど今度は素人と浮気。
素人ともしてみたかったって。
ヘンに理解してた自分が悪かったけど、節操なさすぎる。
そんなシタだって居ると思う。

>>14が発覚３日後だからなあ。
サレた男と女では違うのかな。おっさんのレスには
同意する部分もあったのに、違和感感じるほうが多くなってきた。
シタやここのプリに似てる言い方する時がある。

>>26
同意。自分も早くこう思えるようになればいいな、と思ってたサレは居たはず。
でも途中から本性出ちゃって勿体無いことになった。

>>30
オッサンの場合、された原因が自分でも判りきってたんじゃない？

>>29
このくらいなら、ってのがエスカレートしちゃったんだろうね
甘えて、調子こいたんだろうね

>>28
このおっさんの場合は特殊なケース過ぎると思うわ。
有責度合いが大きいサレの場合は、
シタを責めるより以前に、自分が反省しなきゃいけない部分が多かったんだろう。
だから、他のシタを責め続けてるように見える単なる愚痴でも、
努力しろ、努力しろって、責め続けても何の解決にもならないみたいに勘違いしちゃったんだろうね。

有る意味、自分の有責がはっきりわかるサレの場合、
自分もいけなかったんだと反省し易いから、努力のしがいや成果も実感として現れ易いんじゃないかな？
だけど、自分に有責度合いが少ないとか心辺りが殆ど無いサレは、
どうして？ってしこりが長く続き易いんだと思われ・・。

おっさんの中では、サレは負け組みシタは勝ち組だからね。
負け組みでいるのが不満だから、言動だけでもシタに近づきたかったんじゃないの？
っていうか、浮気願望あったのはおっさんも同じだから
限りなくシタの気持ちを理解してるサレだろうな。

>>33
本人もそう言ってた。
でも最初は、お前のここがわるいあれが悪いと責任逃れから始まったよ。
単純な理由しかないのに、わざわざ難しくして再構築をゴタつかせて
何から何までお粗末で泣けた。

>>30
私も発覚して数日くらいの頃に>>14みたいなこと考えてたよ。
なんか変かな？
サレラリがいかんなく発揮された、初期にありがちの美しい考えｗだと思うけど。

>>32
それはあるねｗ
でも、あれが不倫する条件なら
旦那の不倫中にサレもみんな不倫してなきゃおかしいよねｗ
シタは家事育児嫁に押し付けて浮気してたんだからさ
誰かのせいで〇〇したってのはおかしいんだって

長いレスが多くってついてけないや

おっさんの嫁は、またなんかしらやりそうだよ
おっさんの欠点を論って、だから不倫した借金した虐待した…

>>37
そこが「人による」ってやつだよ。
最初にガーッと荒れる人も居るし、後から落とし穴みたく荒れる人も居てさ。
私も初期は美しい考えにハマって、ますます旦那の奴隷になったｗ
で、水面下されてラリ悪化した。
おっさん、プリに悪意持つのはｲｸﾅｲみたく言うけど、
黙ってゴメンして切れたプリならともかく、水面下とか、メールで小細工持ちかけたり
そういうプリにはガツンと行っちゃう気持ち判るよ。

>>40
その時には愚痴スレ利用せず、一人で耐えて欲しいもんだ。

>>37
>>14みたいな事を私も考えてはいたけど、
ここに延々と長文かける時期じゃなかったから
違和感感じたんだよ。でも人によるのかそれも。

>>43
たぶんそこは性差もある。
既男板あたりはきちんと書いてる人が多い気がする。
男の方が理論的だから。

なんだかんだ人が集まってるじゃんｗｗ

おっさん、喜んでるかねｗ

おっさんのように、有責期間が長い自覚があってゲームやネットに興じて
時間を費やしていたなら、ランドセルを家族で買いにいくなどの日常と
嫁とも仲良くなれれば再構築成功と思えるんだろうな。

元々、旦那とも仲良くしてたし日常も一緒に出掛けたりしていた場合、
どこで再構築完了なのか分からなくなるよ。

女が不倫したら終わりだ

>>47
同意ｗ
愚痴サレのサレは殆どがそんなサレばかりのように思うわ。

気団と既女のおっさんい対する反応が
違いすぎるから、荒れるのかな

>>43
うん、人によると思う。
私は発覚したその日に2ちゃんで｢不倫｣と検索して不倫板に来たｗ
目に止まるスレを片っ端から見て、延々と長文で美しいことを書き殴ったりもした。
それがいいストレス解消になって、ぐちゃぐちゃだった自分の頭がクリアになっていく気がしたよ。
おっさんみたいにコテトリ付けて専用スレまで出来ちゃったりは、当然なかったけどｗ

うちも仲良かったから困った。
仲良かったから再構築を選べたんだけどね。
おっさん、奥さんが浮気してくれて良かったと思うよ。
うっかりおっさんが浮気したら、即離婚で終っただろうな。

>>52
即離婚したほうが良かったかもしれないいんだぜ？

>>50
だったら気団に居続ければよかったのに。
サレにまでゆがんだ征服欲発揮してくれなくても。

>>51
私も発覚した日にきたよｗ
それまで不倫板を見たこともなかったから、発覚前にみてれば
旦那の浮気に気づくのがもっと早かったのに、と思ったｗｗ

おっさんみたいなのは気団じゃ｢ぬるい｣と言われて終わりじゃないの？
性奴隷とか子宮洗浄とか言い出さなければ、
キジョの方が共感してくれる人は多かったろうにと思う。

言葉にしてもガキくさくてまともにレスする気にならないわあんな人

20代前半のDQN風に感じるよね
子供っぽいよ

おっさん嫁とレスだったのかね。
二ヶ月で再構築終了って言える気持ちの切り替えの
速さはうらやましいけど。

嫁とレスかどうかは知らないけど、
嫁の事は愛して無いのにデキ婚って話じゃなかった？

2ヶ月くらいってサレラリ絶好調で若干気持ちも落ち着き始めて、
思えば一番シタとラブラブな時期だったかもしれない。
サレて半年くらい経つとサレラリが覚めてきて、そこからがまたきつかったな。

サレラリってそっちの意味だったんだ…知らんかった

なになになに？
なんか有ったの？
やべ！すっかりうっかり乗り遅れた予感

私もサレラリ２ヶ月位からだった。
そこからきつくて今わりと仲良くしてるけど、サレラリって何度もくるもの？
今もサレラリなのかな・・・

>>62
サレて愛が再燃しました！なんてのが大抵サレラリ。

>>63
まさか・・・おっさんの新キャラか？？

>>65
ああよかった・・。再燃したなんて思わないわ。

>>65
じゃあ、おっさんまんま該当してんじゃんｗ

>>64
私は何度もあったよ。
やっぱりシタが好き！ と やっぱりシタがうざい！ を行ったり来たり。
振り子と同じで、段々気持ちの振り幅が小さくなって来るけどね。

>>68
思いっきりサレラリなんだと思うよ。

1番を奪還したいからラリっぽくしていた頃もありました
こういう甘えキャラが好きなんでしょ？とか思って

再構築すると決めたから、パシっと決めて
早い時期から割り切る方法もあるだろうけど、
おっさん見てると、とてもそうした方がいいとは思えない。

シタもバレてから奥にラリったりするのかな？

シタラリもあるよもちろんｗ

おっさんは酷いサレラリの線が濃厚だと思う。
腹も立つけど痛々しい。
普通の人なら掲示板ごときにあそこまで依存しないが
おっさんは元々ネトゲにはまってた人だから、下地が十分あったんだろう。

これ引き継いでおくべ。

相談されてないのに出てきちゃう＝再構築相談員
自分の思う再構築に皆を導きたい＝再構築アドバイザー
再構築の度合いを勝手に診断して意見＝再構築鑑定士

で、どれも再構築は上手く行ってない（または未経験）人だ。

ここはいつから再構築のサレの語りスレになったの？
サレのスレチもかなり酷いよね

おっさんについて語ってるんだからスレチではないと思うけど

いや、基本なんでもアリだから。

愚痴スレでも努力スレでも無い、再構築を語るスレだなこりゃ・・。

いや、だから再構築の愚痴スレの隔離スレですが？

これ、おっさんでそ？

287 名無しさんといつまでも一緒 2009/01/19(月) 02:03:24 0
事の善悪を自分の経験からしか判断できない輩のレスが、今日はやけに多いな。
そんな輩の助言を真に受けて、人生を決める相談者も可愛そうだが、自業自得だ。
この板も、プリやシタの意見が幅をきかすようでは、世も末だな。

おっさんがくるまで再構築などを語ってるスレでいいんじゃ。

>>83
あ？スレタイもテンプレも無視か？
最悪だなアンタ
オヤジと同類だな

おっさん何気に人気だなｗ

>>84
スレタイには何でもアリと書かれているが

>>82
シタとプリの事をいう時もあるんだ

>>84
げっ！言われて気づいた。ﾃﾝﾌﾟﾚに従うわ。

おっさん恥ずかしくてもう出てこないだろｗ

トリ外してなりすまして書き込むだろｗ
あそこまで粘着だったのに、スッパリ忘れるとは思えん。

トリ外してまた叩かれたら自分が本当におかしいって気付くからいいんじゃない？

おっさんは嫁がカネのみで再構築を選んだんだと思い込んでたな。
だから何かというとカネカネ煩かった。
その反動が、他のサレへの「カネがないから再構築選んだんだろ」的発言に繋がってる気がする。

少し仕事してたらやけに賑やかになってるな。
とりあえず名無しにさせてもらうが、一旦落ち着こうぜ。元々、再構築しているサレに物申すスレだったはずだが、
1人（PC）私怨粘着してるしつこい奴が>>1を勝手に変えちまっただけだろ。

スレの本質は、「再構築について何でもアリで語ろうスレ」だった。
三者を私情を挟まずに客観的に見れないと話にならんと思うが。

>>90
いや、お前がまぎれも粘着質だ。

まぎれも粘着質ｗ

すまん、いきなり誤字ったわ。

あらおっさん、ごきげんよう。
聞きたかったんだけど、散々嫁を性欲処理要員とか言ってたけど、
前スレ見ると、そんな扱いはしてないって話よね？
んじゃ、あれはネタだったのかしら？

ま、まさかｗ

>>96
単に気団特有のネット的言い回しだな。
実際は、今までは愛情がなかったために拒否しまくってたシタ嫁は
誘いを断ることなく応じるということだ。

「汚嫁」「汚物」「肉便器」とか、何故かこれらの言い方は好きじゃない。
むしろ腹が立つ。

ここにきて突然舞い戻ってくるとは、
最近のレスの中に、図星突いたのがあるんだな？
人は図星を突かれると反論するってのは
おっさんの持論だったよな？
で、なに？

>>98
コテトリはどうした？

>>98？
質問に対して論点ズレちゃぁーいませんかい？

>>101
それはいつものことだから、こっちが読み取らないとダメみたいだ。

>>99
普通に月〜金は仕事してるから、さっきまでは席を外していたんだよ。
俺のことを言い得てるのもあるし、的外れもあるしいろいろだな。
俺の再構築のケースを揶揄したい気持ちは分からんでもないけど、それも全然的外れだ。
いずれにしても人格はまぁひでぇもんだから、今更ネット上で否定されたところでどうでもいいな。

>>100
外した。

>>101
いや完璧に答えたが？
何故人の家の嫁を揶揄した呼び方に、無関係の同姓が脊髄反射してるのかと。
そのくせ、自分の旦那を揶揄した呼び方を他の既婚男性が不快感を露にすると猛烈に反論するしな。
シタとサレという区別でなく、そこに性別までごっちゃに含めるから面倒になる。

これが可笑しいのだが↓
シタ嫁を性欲処理要員＝許せない
シタ旦那を奴隷ATM＝許せる

>>103
あのさ、もしあの土下座の話が
嫁が鼻水たらして土下座してたって話しであっても
反応は同じだったと思うよ。
性別じゃなくて行為だ。

>>103
あのね、落ち着いて
性処理要員って言葉の是非を問われていたのじゃないのよ？
わかりますか？

>>104
だったらこれを説明してくれ。
単に同姓であるがゆえに不快なのだろう？

シタ嫁を性欲処理要員＝許せない
シタ旦那を奴隷ATM＝許せる

シタ嫁を性欲処理要員＝許せない
シタ旦那を奴隷ATM＝許せる

対比がおかしいと思われ。
女の担当は性処理で、男の担当がカネを稼ぐ事だと頭から思い込んでない？
世の中の女全てが経済で男に頼ってるわけじゃない。
自分ひとりならどうにでもなっても、子供に今まで以下の生活させるのが嫌で
再構築なり仮面夫婦なりを続ける場合だってある。

シタ嫁を性欲処理要員＝許せない
シタ旦那を奴隷ATM＝許せる

こうじゃなくて

シタ嫁を家政婦扱い＝許せない
シタ旦那を奴隷ATM＝許せる

ならまだ判る。セックスは対等じゃないのか？

>>105
ん？見下した言葉使いやら差別的な言い回しが気に入らないと言ってたが？
なら何を非難したいのか、分かりやすく説明してみて。

シタ嫁を家政婦扱い＝許せない
シタ旦那を奴隷ATM＝許せる

ふーん。何を言い訳に置き換えてくれても構わないけど本質見てね。
要は、女性差別発言が気に入らないんだろ？
いずれにせよ、これでもワーワー喚くだろ？

>>108
そのレスは話題のすり替えだと思う。
性欲処理の道具として嫁を扱った話は
本当だったのかネタだったのかとの問いかけだ。

少なくとも自分は、鬼プリが浮気バレて一生旦那に愛されず
離婚も許されず、家政婦のように生涯を終えるって話なら
アッタリマエだーざまみろと思うけど？

いくら嫁もシテしまえば格下げだわな

>>108
あなたはそもそもサレの何を見てクソサレだと吐かしてらっしゃったの？
あなたが、嫁をただの性処理要員だと思っていた時期があったのなら
あちらのスレで旦那はATM等と愚痴る奥と同じ様に葛藤された時期がおありなんでなくって？
ってことなんですよ？
何を持ってクソサレ呼ばわり出来るのかしら？
ってことなのよ

>>107
対比がおかしかろうと主観の押し付けはおいといて、
そもそも何でウチのケースを勝手に一般に当てはめて怒ってんの？
シタ嫁を性欲処理要員という言い回しをしたのは、ウチのシタについて愚痴ったときじゃなかったっけか。
別にあんたにも一般シタ女にそう言ったわけじゃないが？

>>110
そういう意味ではネタだな。
お前らがアブノーマルプレイを強要していると言葉から勝手に想像しただけだ。
やたら拘る中田氏＝酷いについても、夫婦であるから全く問題ないしな。
しかも実際に発覚後中田氏してねー。

浮気した場合
男はATMに格下げ
女は家政婦に格下げ
このくらいは普通にあるでしょ。

>>114
性暴力・暴力、これらは浮気したからって許される事じゃないと思った人が
反論しただけでしょ？
途端にキレてカスサレ発言し出したの自分じゃん。

>>114
あなたもそうして愚痴っていた時期があったのでしょう？
間に制裁してやろうと考えた時期があったのでしょう？
他のサレと何が違うの？

なんだ、要はネタ師か。
そこだけ判ればもういいや。もうおっさんには関わらない。
奥さん大事にね。

なんだ…鳥頭おっさんか…

>>117
その愚痴を吐いた直後に愚痴サレはカスだと言い出したｗ
自分は棚上げかよって話だ。

>>113
カスサレ発言についてか？
随分おかしな憶測で飛躍した解釈が出回ってるから、もう一度言うぞ。

【カスサレ】
再構築はシタとサレが変わり、お互いが愛情を持って素直な心で相手に接しながら
新しく夫婦関係を築きましょうってことなのに、シタは既に心の底から反省して改心し、
二度と過ちを犯さないと誓いを立ててスタートラインに立っているのに、
被害者ではあるが、その原因（自分）と向き合うことをせず、
いつまでも浮気をされた事実を何度も何度も掘り起こして、シタを責め続ける甘ったれたサレのこと。
　また、シタを一生絶対に許さないを自論として、フラバで苦しむサレに同調して、
シタを絶対悪と刷り込み、いつまでも恨むことをあたかも正しいかのように誘導するサレのこと。

再構築のスタートラインに並ぶことを遅延させる行為によって、家族は疲弊し、スタートラインに並ぶことが
遅れたことによって、離婚の可能性を高めてしまう悪質な行為。

しかし、結論から言うと女と議論しても無駄だよな。
議論に感情を持ち込むから、相手の主張内容でなく、
つまるところ、相手が好きか嫌いかで同調するか反論するか決まるしな。
もし、相手の主張内容が正しかったらどんだけ嫌いだろうか不愉快だろうが、認めなきゃ議論にすらならん。

シタは絶対悪
これは紛れもない事実なので仕方ない

>>121
またそれか。また話題摩り替えるのか。
サレに原因がある場合だけじゃないって、誰もが言ってるが
読めてるか？見えてるか？お前にみたいに有責ばっかじゃないんだぞ？
毎日２４時間愚痴ってるわけじゃないんだぞ？
愚痴があろうとシタの前では頑張ってるサレもいるんだぞ？
そうじゃないサレまでも、愚痴スレで愚痴を言っただけでカスとは何事だという話だが？

はっきり言ってシタ嫁が性処理要員だろうと
肉便器呼ばわりだろうと他人からみれば別にどうでも良い事なのよｗ
愛もなくでき婚して、放置されまくった奥は浮気なんてせず
離婚すれば良かったのにとは思うけど
論点がズレたままではお話合いになりませんよね

>>122
そんなこと誰が言った？
男と女の違いがあるのは認めるが、
今までグチスレに来た男は普通に受け入れられてたぞ？
おっさんとの違いは何か考えてみろよ。

>>122
なら止めれば済む話。

普通の家庭を築けてなかったおっさんが、サレ後普通の家族をしているだけで、再構築も何も…
最初に構築されてないから。
一緒に机組み立てた事なんて、みんなやってるごくごく当たり前のこと。自慢げに語るほどの事じゃない。

だから、おっさんのは「再構築」じゃなく、新築かな？
壊れる前がないから、完了も早いってコトで。

おっさんは１ミリも進歩してないな。
どんなにレスしようと説明しようと、自分に反対したものは黙殺。
どこまで行っても自分だけが正しい。

＞もし、相手の主張内容が正しかったらどんだけ嫌いだろうか不愉快だろうが、認めなきゃ議論にすらならん。

おっさんが一番出来てない事。

>>128
そうだね、一番大変な壊しの作業がないからね。
そこが一番苦しい。

>>129
シーッ

歳とると頑固と屁理屈は治らないんだから
しゃーないよっ

>>128
確かにな。

>>129
全レスは無理。
ところで、まさにお前が朝からずっと俺に「謝罪しろ！」と煽りまくって要求する構図が、
再構築夫婦で一番やっちゃいけない最悪の構図と似てるな。
「自分は悪くない！悪いのはお前！だから私は責める。お前は謝罪しろ！」ってな。
ネットの上の態度見てりゃ、現実のシタに対してどういう態度を取ってるか知れるわ。
そろそろ負の感情は負の感情しか生まないということをこの経験で学ぶといいな。

>>130
再構築に関する主張意見が正しかったら認めるけど？
ネット上の俺の否定を筋違いにされてもなぁ。

>>133
土下座話や性欲処理要員の話など、おっさんの問いに答えたレスは一杯あるが
それを全部スルーして、いつも通りの同じ主張を繰り返してる。
それはどう説明するんだ？
そのレスだと、おっさんはシタの立場だよな？
再構築で一番最初に必要なのは何だ？
やっちまった側の反省やら謝罪じゃないのか？

しかしサレってのは、何かを理由つけては他人批判が大好きだな。
そのくせ、「自分はちゃんとやってる一点の曇りもない完璧な人間だ！
浮気などされる原因など何一つない！」と言い張ってんの？
だったら何で実際に浮気サレてんだって話だ。

俺を否定することにより、相対的に自分がより完璧な人間であることを認識して安堵してるのかな？
>>128のように思い込むと楽になるのか？

いや、自分が悪かったわ。
もう退散する。いくら話ししてもおっさんは心を開かない。
散々腹も立てたがあんた本当に手負いの獣状態だから心配もした。
ああいえばこういう、それがあんたの素の姿ならもういいわ。

>>134
＞やっちまった側の反省やら謝罪じゃないのか？
それは重々分かったシタを言ってるのだが？

で、その次は何だ？
その行為をとっくに終わらせてるシタを相手にするならば
そのサレは何をすべきだ？

おっさん、さいなら。

>>136
負の感情は負の感情しか生まないからな。それならば、絶対にこちらからは折れないから安心しろ。

>>121についての主張は曲げない。
異なった主張があるなら反論してくれれば結構。

>>122
相手を好きか嫌いかで同調？
あなたの事知りませんけど？
ただ同調出来る部分もありながら
そうしかねる部分が多々あるというだけですよ？
愚痴スレで
さっさとシタを許せ！
自省しろ！愛し合え！出来んなら別れろ！クソサレ！
ってのはナンセンスなんじゃないすかねーアニキ
どうしたら許せる気持ちになるだろう
フラバはどうやったら克服出来るんだろ
浮気をされた自分の何が悪かったかな…努力する力が出せないな
そんな時の克服過程を述べてもらえませんかね？

これって相談スレに家庭を顧みずにネトゲー三昧してたら、女房に浮気され再構築が辛いとか愚痴ってた男？

>>141
それ
自分も散々愚痴ってたのにね

>>142
納得。ありがとねｗ

>>140
＞さっさとシタを許せ！ 自省しろ！愛し合え！出来んなら別れろ！
結論から言うとこれに尽きるよな。
言い方一つだが、優しく包み込むように伝えようとぶっきらぼうに伝えようと伝える内容は同じ。
で、相手を許す克服過程はまずここを徹底的に洗い出ししたら？
↓
＞浮気をされた自分の何が悪かったかな

んで、努力するシタの言動から自分が努力する力をもらったら？
とりあえず、浮気の事実は残念なこととして認識するのみとし、
「シタは一生許さない！」と強く思い込んで心の奥底に仕舞いこんでる負の念を捨てたら？

>>140
男脳と女脳では違うんでないの？

>>141
まぁまぁ。辛いと愚痴ることが悪いとは一言も言ってない。
ウチはどうしようもない夫婦状態からスタートしたから、>>128が言うほど楽でもなかったな。
ウチの場合、俺がスタートラインに立つのが早すぎて、付け上がらせるだけの逆効果になった。
シタは浮気原因が全て俺にあると不貞腐れて、さらに嘘ついて現実無視して甘いことばっか抜かしてたから、
そこから調教して再構築のスタートラインに立たせるのに難航して1ヶ月掛かった。

男と女の違いこそあれ、相手に求めるばかりでなく自分と向き合うことが先決なのは誰のケースでも同じだと思うが。
感情はさておき、現実を見て理論的に考えるのは男の方が得意かもしれない。

おっさんみたいな有責サレは、自分が改める部分がはっきりとしてるから二ヶ月で終了なんて事言えるんだろうな

これはレアなケースだと自覚してもらいたくてみんなレスしてたけど、
みんなも呆れ返って逃げたみたいだね

あぁ、>>124見てこいつが毎日激しく粘着してスレまで立てた意味が分かった。
曲解して愚痴ったサレが全員カスサレ呼ばわりされてると勘違いしてたんだな。
>>121を100回声に出して読んどけ。
お前1人で随分頑張ってたが、私怨も甚だしくはた迷惑だからやめてね。
お前がやってたことは真面目に再構築を頑張ってるサレに暴言吐きまくって、謝罪もせず逃げただけ。
↓
138 ：名無しさんといつまでも一緒：2009/01/19(月) 16:01:13 0
おっさん、さいなら。


まさか、あんだけ間違ってたことをしたら謝罪しろと強弁に言ってた奴がこれじゃ…
まぁ人間性が知れるな。ただただガッカリだ。

>>147
何のためにレアなケースだと自覚させる必要があんの？
有責サレだから再構築が簡単だったと、自分に言い聞かせたいのかな。

>>144>>145
他のサレと何が違うの？

再構築してるサレがシタを絶対許さない！なんてあるんかな？
発覚直後に「はーい許すよーん」は有り得ないにしても
徐々に許す方向に持って行かなきゃ再構築は出来ないよね
その為に事実を掘り下げる作業は必要で
浮気した事がどれだけ相手を傷付けるのか
サレに対して不満を抱いたならどうすべきなのかを
きちんと伝える事も大切な作業だと思ってます。
フラバを内に秘めて自省し続ける事による副作用もありますよね
「今許せないんです、苦しいんです」って人に対して
再構築乗り越えたからこそ、共感し、同調しつつ許せる方向に導いていけるんじゃないかな？って考えてますよ。
否定から受容は生まれにくいとも考えます。
そこが批判される要因なんではないですか？＜おっさん

要するに、おっさんはサレて傷ついてんだよ…
癒えずに引きずってんだよ…
(´･ω･`)

>>149
再構築に向けて努力してるサレはそんなもんじゃないの？
＞フラバを内に秘めて自省し続ける事による副作用もありますよね
＞「今許せないんです、苦しいんです」って人に対して

×「そうそうそれでいいんだよ。シタのしたことは許せない！一生恨むべき。」
○「今はそれでいいんだよ。お互い向き合えれば、2人で努力していく内に段々苦しさがなくなってシタを許せるようになるから。」

×を勧めるのが迷惑な話だと。まず、理不尽なことをしでかした相手であろうと許す努力することが再構築では大事だということだというのに。
余計なおせっかいだが、スレチか何か知らんが見るに堪えれなくて、当事者の良かれを思ってこれを俺は言ってるのだけどな。
○を勧めて苦しさを軽減させてあげようとしてる人に文句を言ったことはない。

ここで俺を悪い人認定して、悪いことしたお前が言うな！一生許さないぞ謝罪しろ！だからお前が言う事は間違ってる！
と一辺倒な要求をすることは、サレがシタにし続けがちな無駄な行為に似てるな。
その悪いことをしたシタを受け入れて許すことでやっと再構築が始まるからな。

＞ウチの場合、俺がスタートラインに立つのが早すぎて、付け上がらせるだけの逆効果になった。
＞シタは浮気原因が全て俺にあると不貞腐れて、さらに嘘ついて現実無視して甘いことばっか抜かしてたから、
＞そこから調教して再構築のスタートラインに立たせるのに難航して1ヶ月掛かった。
↑
これを飛び越えて話すからややこしくなるんではないでしょうか？
みんな同じ様に葛藤してるはずですよ？
あなたは一度も責めず、疑わずに来ましたか？

×「そうそうそれでいいんだよ。シタのしたことは許せない！一生恨むべき。」
お手数掛けますがそのレスに誘導頂けませんか？
本当にサレのレスなのか検証したくなりました。
あなたの“性処理要員”って言葉に過剰反応を見せたり…
何か違和感を覚えるもので…

今日も無事帰宅

>>153
この辺かな？
19 ：名無しさんといつまでも一緒：2009/01/16(金) 11:03:44 0
>>18
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
誰も冷たいことを書いていない。
先に死ぬのはプリとシタで十分だよ。
65 ：名無しさんといつまでも一緒：2009/01/16(金) 18:13:54 0
>>62
何をどうしたいかはｼﾀに全部言ってます、毎日。
不倫以外のことでしたいことは、毎日やっていますよもちろん。
言いたくなくなるまでは、延々と言い続けるよ不倫のことは。
不倫関係でしたい事は、ﾌﾟﾘとｼﾀを全員消えさせたいけど。


貼って誘導してあげるよ。ここ見てみ？
旦那の浮気が発覚★８３度目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1229236038/

IEだとこういうものが見える。このスレを見てる共通の人が、このｷｼﾞｮ板の偏ったノリを不倫板に持ち込んでる人のレスも酷い。
↓
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>>152
何かさ、言ってる事を理解できてないのが心配だがら一応。
発覚直後にまず辛い気持ちを吐き出すことの重要性は分かってる。
フラバ時期が辛いのが分かってるから、そこから脱っせられるように>>151中○のように助言するが、
その場に停滞させ続ける事は当事者にもその周囲の人間にとっても辛いことだから×の助言はいただけない。

傷ついて手負いの獣状態になってるカスサレとやらに頭ごなしに言うから反発されるのよ。
おっさんの主張は同意出来る部分も多々あるんだけど、言い方がよろしくない。
例えばさ、最近だと

＞ｷｼﾞｮ板の旦那が浮気したスレのようにgdgdと、他のシタ旦那のみっともない様報告を聞いては
自分のダメっぷりを棚に上げて傷をナメ合ってるだけの奴の集まり。
向こうのスレで負け組同族で集まってりゃいいのに。

こういうのね。
こういう言い方は、>>151で言うと×の例と同じじゃないかな。
そういうｇｄｇｄサレのことには触れず、○の例みたいに｢お互い向き合えれば〜｣と
主張するだけで十分だと思うよ。
そこから何か感じる人はきっといると思う。
感じられない人は↑みたいに言ったって反発するばっかりだよ。

http://550909.com/?f8279366

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>>148
ｽﾚたてたの私です。>>124じゃないから。

>>155
ありがとう。
後で見てみますね
ただ155に挙げられているレスは迷路文の様で頭が混乱しましたが
“自分はこうしている”
って主張であり、
“他者にこうするべきだ”
みたいな主張はしてないよね
問題視、敵視する事によって他のサレまで巻き込んでしまっているのは事実だよ
今後は愚痴スレではスルーにしませんか？
“毎日”とか“気が済むまで言い続ける”とか強調している辺り
他意を感じたりもしますし

>>155
こういう人って何がやりたいんだろ

おっさんキジョ板まで見てるの？
らいち並みにキモイなぁ。

>>155
鬼女板と跨いでる人がいる感はあった
不倫ブログヲチスレなんかもそうじゃん？

>>155
この日の愚痴ｽﾚを見てきたけど、旦那の不倫で自殺しようとまで考えたｻﾚの
書き込みがあった日で、励ましたりやめさせようとするﾚｽが続いた所に、
弱すぎ・死ねば？というﾌﾟﾘや、ネタだというおっさんのレスがついてから荒れた様子。

例にあげてくれた書き込みも、醜いことを言い続けて出ていかない
ﾌﾟﾘに対しての返事だから、断定的な口調になったのでは。

×「そうそうそれでいいんだよ。シタのしたことは許せない！一生恨むべき。」
○「今はそれでいいんだよ。お互い向き合えれば、2人で努力していく内に段々苦しさがなくなってシタを許せるようになるから。」

>>157
言いたいこた分かってる。頭ごなしに上から目線で物申せば反発を受けることは分かってるが、とりあえずおいといて↓
×を主張する者と、×は間違ってると指摘することは違う。
再構築愚痴スレが危険なのは、人間、気持ちが弱い時には楽になりたくなって誰かに認めてもらいたくなる。
そのとき気持ちの弱さから出る行動に対し、誰かに同意を受けるとそれを信じて
間違った行動に後押しを受けてしまう。これはつまるところは悪循環にすぎない。
愚痴スレでは辛い時期を経験した良サレが○のような助言をするが、×の助言をしたカスサレ（成りすまし含む）を
「それは間違ってる」と指摘することがない。「まぁまぁ愚痴だから」で済ましてる。
所詮他人事なのか、相談者を復讐のプレイヤーに見立てて自分の鬱憤を晴らしたいのか分からんが。
で、スレのルールとやらがそれほど大事なのか、
×を口調柔らかに助言する者は正義で、×の反対のことを口調厳しく言ったり×レスに対してを口調厳し指摘する者は悪となる。
多少言いすぎの感はあったが、とりあえず自己満足の正義が下らないと思ったので。

＞主張するだけで十分だと思うよ。 そこから何か感じる人はきっといると思う。
強く指摘する本当の目的は、シタだけサレだけの再構築スレでは必ずどちらかの都合に偏り、本当に必要な行動が見えにくい。、
自力で再構築のスタートラインに辿りつける者もいれば、自力では辿りつけず志半ばにして再構築に失敗する者もいる。
再構築は物作りのような単なる作業でなく、現実での生活、人の心が複雑に絡んでメチャクチャに壊れたパーツを組み合わせていく作業なので、
どちらかが枷をつけたままグダついてると、自分の足に枷がついてたことに気が付いて取り外したころには、既に時遅し→離婚の選択肢しかないという状況になりえる。

よって個人的には、シタとサレがすべき行動を客観的に助言アドバイスが受けられる再構築総合スレの方が有用だと考えるが。
前スレの何でもアリ形式の方がシタプリサレがぶっちゃけられる意見交換板としては有効であると思えた。

>>165
愚痴スレは元々はあなたの言う総合スレだったんだよ。
サレて再構築する人のスレ、だったかな？
正確なスレタイは忘れちゃったけど、そういうスレだった。
それが努力スレと愚痴スレに分かれたのはどうしてか、って考えてみてほしい。
ついでに努力スレがどうして落ちちゃったのかも考えてみてほしい。
私は、おっさんみたいな人が暴れるからだと思うよ。

あなたのいうカスサレをみんながスルーするのは、その方がスレが平和だから。
嵐はスルー。嵐に構うやつも嵐だからスルー。
おっさんが言うカスサレが嵐なら、おっさんは嵐に構う嵐ね。
おっさんみたいなのが常駐するから、面白がって突っつく嵐が増えるんだよ。
その辺りをもうちょっと分かってよ。

なるほどね〜。
シタ⇔サレ、プリ⇔サレは憎しみが生まれやすく
さらに匿名の上にIDも出ない板だから、気に入らない意見がありゃ当然反発が出るわな。
間違ったレスに関しても反発を食らうのが分かってるから、スルーして相手にしないか、適当な喧嘩腰レスで煽ってあしらう構えか。
スレが荒れるのと相談者の家庭が荒れるのと、どちらを防ぐことを重視したいのか良く分からないが、
根本的解決にならず、不倫に巻き込まれたサレは新参者だから最も迷惑被ることになる。
新参者は嵐かどうか分からないが、自分にとって都合のいいレスだから同意して後押しを受けてしまう。
古参者は相談者のためを思うなら、嵐の意見が出たらスルーせずに、こうした方がいいと正しい道を示すのが大事だな。
方法は荒れない方法を取ればいい。
別にこれを現行の愚痴と中途半端なアドバイスが共存してる愚痴スレに求める気もないが。

そういや
最初から三者の確執があるのは判りきってるので、無駄な争いがないようにしたいが、
前スレで絶対悪を俺と見立てて怒りの矛先がこちらに向いてたとき、三者はフラットな関係となって普通に意見交換してたな。

>>155
見てきましたけど>>164に同意です。
脊髄反射でレス付ける前に流れを読んで欲しいと思います。
おっさんは、自殺したいと言った方が自殺したら良いと思いましたか？
あの方は、自分を責め続けて自殺したいと思う様になったんじゃないですかね？
自分を反省することは確かに必要ですが
あの流れでそれを言う事に意味はあるのか？
という感じを受けましたよ
勿論、シタプリ死ねとも思いませんがね
ウチの場合は、シタに対して納得いくまで話し合いを続けました
離婚も視野に入れていた為、シタにウザがられようが
それを必要だと思い、やりました
乾いた痂を剥がす様な作業でしたが
事実を想像に塗り潰されない為に繰り返しました
そうすることで自分の何が足りなかったのか
夫が何を求めていたのかを知る事ができましたよ
愚痴スレでただ吐き出す事も救いになったのも事実です
色々な再構築がありますよね
始めからあなたの様に反省点を見いだせるサレばかりではないということを
理解して頂きたいです

長文駄文失礼しました

>>167
荒らしを突いて、２次被害を起こしているかも？
って自覚あります？

>>167
相談者の家庭の荒廃を防ごうってのがそもそも傲慢だし余計なお世話なんだよ。
おっさんみたいなのに荒らされると、のんびり愚痴も吐けないんだよ。
だいたい相談スレじゃねーし。
愚痴スレは相談に乗ってもらいたいんじゃなくて、愚痴をこぼしたい人のスレなんだから
愚痴愚痴したやり取りになったって別に問題ないんだよ。
そういう馴れ合いをしたい人たちのためのスレなんだからさ。
それで家庭が荒んでいってもそれは自己責任。
スレ違いの醜い争いでスレが荒れると、愚痴吐きたくても吐けるふいんきじゃなくなる。
愚痴を吐ける場所のありがたみはおっさんも知ってるはずなんだから、
そういう場所をつぶすような事はやめなよ。

ところでおっさんはなんでコテトリ外したの？

>>168
俺を分かってない認定したくて仕方ないのか随分しつこいな。
基本的なことなど言われんでも最初から分かってるっつの。

後、愚痴スレの>>8は時系列に矛盾があっただろ。ありゃ自殺掲示板のコピペが元ネタだぞ。

>>169
正直、スレが荒れることよりも当事者の家庭が荒れることの方が比較にならないほど問題だから、
2次被害は丸っきり無視した。気団スレだと、間違った意見は徹底的に主張をぶつけあって、当事者にとって最良の選択肢を
ケースに応じてメリットデメリットを伝えるからな。

>>170
またあんたか…
何年もこの板にいて、俺がさぞかし許せなかったから粘着してたんだろうな。
シタやプリの成りすましにも同じようにいちいち説教しないでスルーするのなら、俺もスルーすりゃいいのにな。
本意があってしたことで、悪戯に荒らそうとしたわけじゃないのだが。

＞相談者の家庭の荒廃を防ごうってのがそもそも傲慢だし余計なお世話なんだよ。
＞だいたい相談スレじゃねーし
当事者の良かれを思ってないなら、無責任な立場で適当なレスつけるなよ。チラ裏的に利用させりゃいいだろ。
てか、分裂したときに何で「努力」スレにしちゃったんだろうな。サレにプレッシャーが掛かる言い回しだから、
「適当」に再構築するのが嫌で頑張りたくてもあのスレは利用しにくく、実質愚痴スレはサレの相談スレを兼ねてる。
マジレススレでなく愚痴スレが馴れ合い相談の場になってるよな。
本スレ「不倫浮気され再構築中の人のスレ」だけにするか、　チラ裏スレ「不倫浮気され再構築中の人が愚痴るスレ」を専用にするか
そうすりゃ良かったのに。

>>172
だから気団スレじゃねーんだってば…。
スレチは迷惑なんだよ。
スレが荒れることによって書きこめなくなる人間のことはどうでもいいのかって話だよ。
サレの相談スレはちゃんと別にあるから、そっちに誘導してやれば済むし、
愚痴言いたいヤツには言わせてやれよ。
おっさんも散々愚痴って自分で答えを見つけて浮上してきたはず。
2ちゃんの誰かに引き上げられたわけじゃないよな？

>>173
まぁあんたの愚痴はよく見かけるし、適度に居心地がいい愚痴スレ大好きなのだろうな。
もうちょい掘り下げて根本的な話がしたいのだが、
＞それで家庭が荒んでいってもそれは自己責任。
これって本意なのか？自分のしたレスがもし間違ってたとして、それを受け止めた相談者が再構築失敗しても何とも思わないのか？

サレた人間の気持ちが分かるなら
愚痴を吐かせることだけが大切なことではなくて、サレの再構築が上手くいくようにしてあげることが最も大切だと思わん？
その再構築させてあげたくてアドバイスしようにもそんなスレは機能してないのだが、それはどう思う？

＞2ちゃんの誰かに引き上げられたわけじゃないよな？
愚痴によって解消されたものがあったのは事実だが、ストレスが軽減されただけで
結局は厳しいことと向き合うには、それなりに厳しい言葉も時には必要になる。

人それぞれ2ちゃんで救われたレスがあるだろうが、俺の場合ははこれだな。
一見上から目線で突き放すような冷たい言葉に見えるが、これで自分と向き合えて再構築に前向きになれた。
最初1週間くらいは辛いときにこれを見ては頑張ったのものだ。この人には随分感謝してる。
サレは誰でも何らかの自分と向き合う理由やきっかけが欲しいもんだろ。

------------------------------------------------------------------
自分ですでに答え出しちゃってるし、しかも間違っていない
再構築に応じた嫁に感謝すれこそ、あちこちにマルチで書き込んでグチグチ言う筋合いないよ
「一緒にいて当たり前」の状態はお互いの小さな心遣いや思いやりの上に成り立ってるんだぜ
本来ならとっくに離婚されておかしくないのに、まだ一緒にいてくれる嫁に感謝しろ
おまえが今グダグダ言いたい気持ちはあるだろうが、嫁はもう何年もおまえの心無い態度に耐えてきたんだ
せめて嫁に冷たい態度を取った年月と同じ期間は家族に尽くせ
弱音吐くのはそれからだな

>>174
いや、おっさんが思ってる人とは違う人だと思うｗ
愚痴スレで愚痴なんか吐かないしｗ

自己責任って言うのは本意だよ。
情報ってのは受け取る側がきちんと吟味して選ぶもんだ。
相談者の人となりもわからないしシタの人となりもわからない、
どういう状況にあるのか、どういう環境にいるのか、それすら性格に把握出来ない状況で、
相談者に対して完璧に的確なアドバイスなんか出来るわけがない。
だからみんな｢こうしたらいいと思う｣という自分の意見を書くしかない。
どれを受け止めるのかは相談者次第。

サレた人間の気持ちがわかるから、まずは上手くいく再構築は何か考えられる状態まで
回復出来る事が大切だと思う。
その過程で愚痴を吐きたいなら吐けばいい。
愚痴スレでアドバイスだって悪いとは思わないよ。
有益に働くことだって多々あるだろう。
だた、おっさんは相談者への親身なアドバイスじゃなくてカスサレ撲滅の方に力を注ぐから、
それは迷惑だと言っているわけ。

それから、おっさんの求めるスレが機能してないのは需要がないからだろう。
需要があればちゃんと機能するよ。

こんな、話の聞けない男が夫じゃなくてよかった。
本気でｗ
父親じゃなくて、もっとよかった。

おっさんの嫁も娘もかわいそうだ。

>>174
>>168に書いた様にあなたの家庭のやり方だけが正解ではないのよ
分かってるって何が分かってるの？
何の為の愚痴なのか考えてみて
荒らしを構って暴れさせて酷い中傷を招いた結果、傷付く２次被害の方が
対象外のサレに対してのダメージ大きいよ
そこを無視しないで下さい

そうなんだよね…そもそも会話が成り立たない。
一方的に自分の主張ばかりまくし立てて、会話のキャッチボールになっていない。
しかもそれを自分で気が付いていないから、リアルの世界でもそうなんだろう。
そうなると、嫁や娘にもそういう態度で接しているんだろうと思うよ。かわいそうに。

ウチの舅(昭和一ケタ生まれのモラハラじじぃ）と話しているみたいだ。

お嫁さん、娘つれて逃げてほしい。

>>175
ストレスが軽減されるだけでも、
厳しい現実を受け止められる力を出せるもんでないかい？
「あんたの旦那が悪いのにあんたが死ぬ必要はないだろ？死ぬのはシタでおkw」ってのを聞いて
「そっか、悪いのは旦那だから旦那死ね」とは思わんよ
一度受け止めて貰えば、冷静に自分や周りが見えてくる
女は喋る事でストレス発散するんだよ
おばちゃん達の井戸端会議の内容に真面目に食いつくのもナンセンスだと思うわｗ
厳しい助言も受け皿がいっぱいいっぱいなら、ﾀﾞﾀﾞ漏れなんよ
受け入れられるまでに持って来る為に愚痴って吐き出しとんよ
吐き出しやすく持っていくんよ
カウンセリングでも同じことやるんよ？知っとる？

>>176
＞だからみんな｢こうしたらいいと思う｣という自分の意見を書くしかない。
＞どれを受け止めるのかは相談者次第。
＞相談者への親身なアドバイスじゃなくてカスサレ撲滅の方に力を注ぐから、 それは迷惑だと言っているわけ。
>>121をのさばらせることは相談者にとって有益なことじゃないからそうしたまでだが？
それともそれはメリットあんの？

＞自己責任って言うのは本意だよ。
＞情報ってのは受け取る側がきちんと吟味して選ぶもんだ。
無責任でいい加減なこと抜かすな。
サレた直後の精神状態がラリって不安定な人に正常な判断ができるわけないだろ。
おまえはいじめてないけど、いじめを見て見ぬふりしてるだけだろうが。
自分はいじめてないつもりでも、無責任にレスされちゃ敵わんから、
辛くて必死な相談者に適当なレスなんかすんな。

>>178
ネタも見抜けずに適当にレスして、あのネタと同じ状況の人に
『あぁ、やっぱり浮気サレたことで死ぬ人もいるんだ。自分も楽になりたい』と思われるかも知れないのに
どっちがダメージがでかいのだろうな？
大体、2次被害も何も、浮気サレて家庭崩壊したりサレが自殺したり病気になったりする人がいっぱいいるのに
愚痴に適当にレスだけして、その適当なレスを否定することは認めないことが誤りだと言ってるのだけど？
まだ適当にレスしてる奴をスルーする危険が分からんの？

昨晩おっさん愚痴ｽﾚで荒らしたのを自覚して、再構築失敗したと本音をいいｻﾚに適切な意見をしていたのに、今日は一体どうしたんだ。
また何か状況変化があったのか？

>>181
＞「そっか、悪いのは旦那だから旦那死ね」とは思わんよ
それはあんたの主観だよ。
何でそう断定してるのか知らんけど、相談者を女と決め付けてるし話にならんな。
正常な判断が出来ない状況の相手を扇動して、誤った情報を刷り込ませる発言は良くないと言ったこと自体に問題あんの？

>>183
何言ってるが意味が分からんが、そいつは別人だ。
お互いラリも消えてるし、依然順調に再構築継続中だ。

あとさ>>181
＞あんたの旦那が悪いのにあんたが死ぬ必要はないだろ？死ぬのはシタでおkw

当然、カウンセリングでも吐かせることは最初にするだろうが、
こんなこと言うわけないだろ？誤った考えを植えつけかねないからな。
辛さを吐き出すことと同列に語るな。

愚痴スレも自分以外の人間も自分の都合のいいように使いたいだけとしか取れんわ。

>>182
誰が旦那やプリを怨み続けろって助言したんだ？
死ぬのは被害者か？違うだろ？ってことだと私は受け止めだが？
あんたが、ﾜﾗﾜﾗ沸いて来たプリの煽りに乗せられて
スレ荒らした様にしか見えんかったから
何人ものサレに批判を受けていることにいい加減気付いたらどうだい？

不倫とか浮気に風俗って？？

人妻風俗は働いてるのも行くのも浮気？？

私が行ってるのは「渋谷淫乱人妻デリバリー　エキドナ」です。
お店だけの関係って寂しいけど。。。

これってどうなんですかね。。。？

おっさんもしかして関西の人？

家庭を顧みずにネトゲー三昧するような男が偉そうにｗとしか思わない。自分は相談スレでうざがられる程に愚痴を吐いていたのにね。

>>187
自分の例を語ることは、同じ境遇にある他人に助言することも同義だ。
＞死ぬのは被害者か？違うだろ？ってことだと私は受け止めだが？
あんたは正常な判断ができただけだろ。
どんな人間が見てるか分からない不特定多数の人間が目にするネット掲示板で、
相談者にとっていい加減な態度で接するなと言ってるんだが、何か間違ってる？
愚痴スレだと道徳的観念など無視して、とにかく自分が愚痴を吐くのに都合のいい場所にしたいから何でもありってことか？

>>184
自分に対して自虐的な相手に自省しろ
が正しいのか？
シタはサレに嘘を重ねて浮気してきた事実がある
そのシタが口に出した謝罪をまるっと信じられない気持ちが分からんか？
信じられない自分を責める気持ちも分からんの？
あんたの>>121は机上の空論だ
すっぱり割り切れれば、誰も愚痴なんか吐かんな

>>191
クソサレ
養われてるくせにしがみついて…

必要な助言か？

>>190
それは人間の悪い一面でしかないよな。
その他俺がどういう人間か知らないのに、ネットの匿名版で人格を勝手に決め付けるのは良くない。

少なくとも>>170みたいに自分のネット上での居場所確保だけが大事で
辛くて困ってる相談者の家庭が荒んでいってもそれは自己責任。と無責任発言をした奴には言われたくないわな。

＞愚痴スレも自分以外の人間も自分の都合のいいように使いたいだけとしか取れんわ。

私の人格否定したいんですね。最悪ですね
私は、貴方に対してリアルな事まで否定した覚えはありませんが
残念です。さようなら

>>192
んなこた皆分かってる。
だが、その理不尽なことを要求されることが再構築だ。
机上の空論といったら再構築に成功した人に失礼だろ。そうではなくシタと心の底から信じ合える姿が目標とすべき理想の姿だろ？
現実の辛さだけ同じ仲間で語り合って慰めあっても解決にまでは至らない。
愚痴を吐き出すことは大事だがだけでは解決しない。あまつさえ、その愚痴の吐き出し場を守るために
相談者の家庭などどうなろうが知ったこっちゃないなどとのたまうのは言語道断だ。

>>193
さあな？
まぁ仮にこんなケース
家庭の経済を支えるのはシタ旦那、サレが専業主婦の場合、
自分の置かれた状況を受け入れずに、サレた原因と向き合わずにシタが浮気したことだけをいつまでも責め、
シタと向き合う努力をしてないサレには必要なのでは？

ところで、再構築愚痴スレには1人的確なアドバイスをする人がいるな。
この人でさえも後一歩というところで再構築が完了しないらしいけど、
個人的には素晴らしいアドバイザーだと思ってる。
サレの偏りがちなレスをやんわり否定して逆撫でしないようにしながら、的確にアドバイスしてるもんな。
俺は「いつもの的確アドバイスの人」と呼んでたが、コテつけりゃいいのに。

文体で分かるが、現行愚痴スレの284と288の人がその人。

>>197
どういう情報を選択するかは自己責任だと言っただけで、
どうなろうが知ったこっちゃないなんて言った記憶はないんだけどｗ

だからさ、住み分けろって言ってんだよ。
愚痴スレは愚痴吐くところ。
カスサレ叩きをするところじゃないんだっつーの。
あんたの言うカスサレはスルーしときゃいなくなるから相手にしなきゃいいんだよ。
｢いつもの的確アドバイスの人｣みたいなレスだってちゃんとつくんだからさ。
あんたのカスサレ叩きは、そういう有益なレスを埋もれさせる結果になるんだよ。
ああいう的確なアドバイスを、多くの悩めるサレに読んでもらいたいとは思わない？
みんながみんな、おっさんみたいに一つ一つのレスをじっくりと読むわけじゃないんだよ。

的確アドバイス…
全然ピンとこなかった

喧嘩スレでサレやプリを相手にかましてやれｗ

喧嘩スレ参加しておっさん

なんだここ？？
サレ妻を養ってるシタ？？

>>202
喧嘩スレは男子禁制です

>>199
口すっぱく毎日粘着して同じこと繰り返して連呼しなくても、浅い見方で見える部分は分かってるつってんだろ。
他人のために何かをしたいつもりはなさそうだし、自分の愚痴吐きスペースを守りたいのは重々分かったから、俺にしつこく粘着するのやめてくれないかな。
本質が見れるようになって他人を思いやれるようになったらまたおいで。

>>202
三者を客観的に見て、不倫と再構築について語れる場なら参加する。
それぞれの立場に立って偏った意見をぶつけ合う喧嘩スレは興味がない。

>>205
一番伝えたい事は何？？

〉本質が見れるようになって他人を思いやれるようになったらまたおいで。

嫁ーーーーーーー！
娘ーーーーーーーーっ！
逃げて！
この勘違いで傲慢な自己愛オヤジから はやく逃げて！

で、このおっさんは再構築で何か悟ったの？

>>206
「お前が一番伝えたいのはサレた直後に辛い気持ちを吐き出すことは大事。」だろ？
そろそろ分かってくれ。それはとっくに分かり切ってることだ。

質問の答え
理不尽なことを要求されることが再構築だ。
シタと心の底から信じ合える姿が目標とすべき理想の姿だ。
現実の辛さだけ同じ境遇の仲間で語り合って慰めあっても問題の解決にまでは至らない。
確かに愚痴を吐き出すことは大事だが、それだけでは解決しない。
あまつさえ、自分の愚痴の吐き出し場を守るために 相談者の家庭などどうなろうが知ったこっちゃないなどとのたまうのは言語道断であり、
相談者に対して害となりかねない間違った助言に対しては、ときにはスルーせず間違っていると伝えることも大切だ。

おまえがどういう立場を取ろうとも、相談者のために親身になって本当に大切なことを伝えようとしたい人もいっぱいいるから、
分かってくれなくても構わんよ。

こんなところでサレに二束三文の精神論をのたまうなら
駅前にいって、自転車を違法駐輪するやつらに 心の底からの改心をすすめてこいよｗ

駅前のモラルを再構築してこいｗｗ

�@＞情報ってのは受け取る側がきちんと吟味して選ぶもんだ。
　　＞それで家庭が荒んでいってもそれは自己責任。

�A＞どうなろうが知ったこっちゃない

粘着してる人のこれだけもう一度言っておきたいが
自分がした発言の責任を放棄している時点で、�@と�Aの意味は然程変わらんよ。
正直言って同じサレとしては悲しいな。
精神的に正常でなく判断力が低下してる人間にこれを突きつけてるのだからな。
↓
「うそはうそであると見抜ける人でないと（掲示板を使う のは）難しい」


>>210
人の生き死や尊厳がにが掛かってる問題じゃないとやる気しないな。

訂正
>>210
人の生き死にや尊厳が掛かってる問題じゃないとやる気しないな。

>>212
撤去費用に莫大な費用が投入されている。
違法駐輪が無くなれば、福祉や教育に金がまわりますよ、おっさん先生。
頑張ってね！

日本語でかくね

違法駐輪の撤去作業に莫大な費用が投入されているので
削減の為にも頑張ってください本当にｗ

320 ：名無しさんといつまでも一緒：2009/01/20(火) 15:40:15 0
再構築する時はここからスタートねって決めてからスタートする必要もあるよね。
不倫の事は触れない事が第一条件になってしまうけど・・・。
喧嘩になるとついつい言ってしまうけど、そこはグッと我慢。
愚痴を言ってる最中は再構築準備期間だよ？
みんな頑張って今日からケリをつけて。


良い流れとなってるから、とりあえず愚痴スレにはレスしないようにしよう。
（サレに偏ったレス満載ならシタとプリに荒れて当然な気がするが、さておき）
で、あっちで良レスを見つけたので貼ってみた。
俺が（カスサレ・改心したシタをいつまでも責めるのは無駄・今すぐシタを許せ）と言ったことを
随分と責められたが、同じ目線で丁寧に伝えると上記のレスと同じ意味になるのが面白い。
まぁ俺のイライラ丸出しのぶっきらぼうな伝え方では人の心には届かないだろうな。

なんだ愚痴スレを操作したいだけじゃん。
調教とやらで嫁を操作してるのと一緒だね。

んじゃ、あんたらが不可解と思ってるサレの俺の暴れた？真意を。

不倫サレた相談が現実で出来ない人はいっぱいいる。
誰でも簡単に書き込める2ちゃんねるに救いを求める人もいっぱいいる。
再構築愚痴スレは不倫板唯一の再構築サレの実質本スレだから（努力スレは荒れないための隔離スレらしい）
そこに不倫発覚しても何かの事情で離婚を選択しなかった辛い状況に放り込まれたサレが辿りつく。
ネットで顔が見えないが、このサレの向こうには失いたくない大切な家族がいる。
大半の誰もが、サレた経験などなく初めての経験で何をしていいか分からないけど、とにかく死ぬほど辛い。それを不器用な言葉にして吐き出す。
（一応の愚痴スレの役割はここで終わりとされているようだけど、実質本スレであったらしいから有益に機能すればいいのになと。）

そんなサレたばかりの辛い状況の人が吐いたただの愚痴に、同じ目線で優しい言葉で包んで伝えてあげられるおせっかいな人がいっぱいになればいいなぁと思ってる。
シタとプリが加害者で悪いから責め続けるべきとせず、いつかはシタを許して再構築のスタートラインに立つにはどうすべきかを、
おせっかいに示してあげられる人がいっぱいになって、1人でも多くのサレを救うことが出来ればいいなと。
2ちゃんねるのスレにもいろいろあって、辛い境遇の人間が駆け込む寺的なスレがいっぱいあるけど、そうなりゃいいなと。

でもまぁ、どうも俺は短気でぶっきらぼうで人に伝えるのが苦手だから無理みたいだ。
それでも『再構築のスタートラインに早く立てればいいなぁ。こんな人↓が少なくなればいいなぁ。サレたけど再構築を選んで良かったと思わせるレス（人）が増えりゃいいなぁ』
と思ってるもんで。
×「発覚して○年経ったけど、未だにシタを責めてしまいます。シタは逆キレして夫婦関係はボロボロです。離婚するしかなさそう。」
×「○年再構築頑張りましたが限界でした。ここを卒業して離婚します。ありがとうございました。」←「お疲れ様（棒読み」

別に不可解じゃないよ
ただただ、うっとおしいだけなんですよ、お父さん。
一応は不倫が終わった再構築中のサレに、カスだの云々 精神の在り方を並べ立てるよりも
不倫現在進行形のアホらを諭した方が、お父さんがしたいことの本来の意味では
救われるサレが増えて本望なんじゃないですかね？

昨日おっさんの嫁はまた男と不倫したといってたじゃないか。あれは別人のレスだというが、なりすましされておっさんは何も言わずにスルーしてたのか？

再構築たった２ヵ月で断念とか吹いたw
プリンする期間より短すぎwww

再構築失敗話をようやく吐いたのに、思ったより反応がなかったんでまた戻ってきたんじゃないのか？

おっさんもなんだかんだで、まだ落ち込んるんだと思う。
強がらなくていいんよ、おっさん(´･ω･`)、

ここまでくると気持ち悪いな

おっさん嘘つく人間なのね

おっさんのしてることは、おっさんが増えてほしいと思ってるおせっかいな人々の
邪魔にしかならないって、早く気付いてほしいな･･･。
おっさんがいないだけで愚痴スレのまぁなんと平和なこと！

243 ：名無しさんといつまでも一緒：2009/01/19(月) 21:26:58 0
>>242
どこに食いついてくるんだｗ
一応２０代

↑
最近出没した(´･ω･`)、この顔文字を使う俺扱いされた奴は20代の再構築失敗者だな。完全に別人だろ。
俺がおっさん呼ばわりされてる事を知らず、「おっさん？」と聞かれて「うん、おっさん」と答えただけだな。
その後も自分を「おっさん」と呼んでるから、あたかも成りすまししてるように見えるが、たぶん本人は俺の存在を知らんぞ。
年齢からしてまるで違うし、俺（33才）もまぁおっさんって程でもなくお前らよりも年下な気がするがな。
というか、気団＝おっさんと呼んでるだけなのかいまいちよく分からんが、とにかく別人だ。
理解されずこじれるようなら毎夜出没してそうだから、俺がその頃愚痴スレに降臨してやるよ。

まぁ´･ω･`)は自分のようにならぬようにと、随分お世話焼きしてるからいいことじゃないだろうか。
再構築に対する考え方にも賛同できるし、言葉使いも丁寧だし、良いアドバイザーだと思うぞ。

>>225
スレの流れを一通りみたが、結果的によくなりゃそれでいいわ。
無責任なレスばかりじゃなくなれば、大いに結構なことじゃねーか。
つっても、辛いときに吐き出す愚痴は否定してねーぞ。

つらい時に吐き出す愚痴に食いつくカスをけなしてるんでしょ？
それが邪魔なのさー。
ちなみに私はおっさんより年下ｗ

>>227
もうそろそろ粘着はやめとけ。
抑制のつもりか知らんが感情の逆撫では逆効果になるぞ。

抑制のつもりなんかないよ。
おっさんもそろそろスルーを覚えなよｗ

>>227
何か本の受け売りを実践して、2年もシタを責め続けててシタが扱い上手くなったとか、
愚痴スレで愚痴ってたのは、もしかして粘着してるお前のこと？

>>229
いや？ここで書き込まれたことに関してはスルーはしないけど？
言いたいことがあって意見を求めたいんだろ？

>>230
違うよ。愚痴スレは利用しないって言ったでしょ。

>>231
じゃあ粘着されてもしょうがないじゃんｗ

愚痴スレ見てきたけど、あれは2年間責め続けてるって意味じゃなくない？
サレて2年経ったけどまだ気持ちが安定してないって言ってるだけだと思うけど。

>>232
愚痴スレ利用しないと言ってる割には、愚痴吐きたいのだから吐かせろと
執拗に言ってたじゃねーか。
俺は愚痴スレとしては利用する必要も、するつもりもないから書き込むことはなさそうだから、
無意味に粘着されても対処のしようがない。(´･ω･`)は別人だしな。

>>234
昔はお世話になったスレだからね。
愚痴吐きたいなら吐かせてやればいいのにと思っただけだよ。
あと、おっさんが私だと思ってるスレのいくつかは多分私じゃないよ。
そして(´･ω･`)が別人なのは最初からわかりきってるからｗ

>>233
「責めたい時は責めればいい。」 として2年間安定してないのだから
「責め続けてる」でいいんでないか？

○＝安定
●＝責める（フラバ）

�@●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
�A○●○○○○○○●○○○●○○○●○○○○●
�B○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○

この場合、�Aが該当するのだろうけど、�@と�Aどちらも同じ「責め続けてる」だ。
�Bのみがその意味を外れる

本の記述より：「責めたい時は責めればいい。責めてしまう自分をまずは許したい。」
こんなに楽なら誰でも簡単に克服できるわな。
なんかさ、2年も気持ちが安定しないような方法を実践してるけど、本に書いてあることを完全に信じ込んでしまってて可哀相だなアノ人。

>>235
後のスレと言った方はレスだろ。
まぁそれはどうでもいいが、いい加減手打ちにするつもりはない？
同じことを50〜100回くらい言われてるのだけど、
まるでシタの浮気した事実をいつまでも同じ言葉で責めてるサレのようだぞ。

(´･ω･`）はおっさんじゃなかったんだ。
また嫌らしい事をする輩が出てきたもんだね。
(´･ω･`）については何も思わないの？

>>236
�Aの場合でも再構築が順調だと思える人もいるよね。
�@から�Bにすぐ移行するのが再構築だから
グダグダ言うな、離婚しろはちょっときつくないか？

>>238
時期が消えたのと出現がまる被りだから誤解されちゃうのが厄介だな。
俺と勘違いし、「2ヶ月で再構築失敗ｗｗｗ」とか揶揄してる人間がいるが、
実際に(´･ω･`）は再構築失敗してるんだから、草付きで馬鹿にするようなことはやめろと。

あっちのおっさん(´･ω･`）はマイルドな人当たりだから、アドバイザー向きだし、
本人も好きでやってるおせっかい相談員だから、スレにとっては良い傾向ではないだろうか。
プリらの無意味な煽りとサレの煽り反発も減少傾向にあるようでなによりだ。

おい！おっさん！
ふざけた真似してるとただじゃおかないぞ！

>>239
�Aに対して俺の言う「グダグダ言うな。出来ないなら離婚しろ。」は
「そろそろ自分とも向き合って、シタだけを責めるのは止めろ。」の裏返しだ。
丁寧に優しく言う術は知らん。

ついでに、本スレが愚痴スレになったと昨日聞いたが、
人間は辛いときにさらに辛い道に踏みだす勇気は中々持てないもんでさ。
そりゃ辛いときに幾らでも愚痴吐いて、シタに責めたいだけ責めて、自分だけ許すみたいな
そんなぬるま湯の場があったら離れにくいもんだ。
再構築スレの問題を↓

【問題提起】
現行の再構築サレ本スレが愚痴スレとなってしまい、そこに再構築中と書いてあるのに
愚痴スレ利用の旨が>>1にチラ裏的に利用とあるから、初期段階の人は再構築中段階でないのに利用することになり、
また、後期段階の人は機能してるスレがなくて困っている。

【提案】
愚痴スレ2分化の件については、努力スレを名義変更して有効利用すればいい。
愚痴という言葉があると人は書き込みやすい。
(´･ω･`)の言葉を借りれば再構築までの作業にこう分けられる。

　　　　　　　　　　　　　瓦礫を取り除く＝シタは全て正直にサレに吐き出す。サレは辛い気持ちを吐き出して、シタにぶつける。
再構築準備＜
　　　　　　　　　　　　　基礎を打ち立てる＝お互い相手と向き合って再び信じられるように2人で努力して変形した瓦礫を仮積みするする。
再構築　　　 ─　建物を立てる＝ここから再構築のスタートライン。2人で不安定な基礎の上に少しずつ絆という新しいパーツを積み上げていく。


再構築準備
不倫浮気されが再構築準備の人が愚痴るスレ

再構築
不倫浮気され再構築中の人が愚痴るスレ【前向き】

こだわりが強すぎるんだろうね
疲れるな

>>241>>244
何か用？
何がただじゃおかないのか脅迫の類かな？
罵声だけ浴びせたかったとか？

おっさんは愚痴スレをかまうな、ほっといてほしい。
そしたらここも、おっさんごのみのキラキラ輝かしいサレの再構築場になるよ。
愚痴スレにおっさんがきてから、愚痴の吐き場所がなくて
我が家の再構築が荒れてきたんだよ。
私は愚痴スレで愚痴を吐いてると、シタを許して、笑顔で接して
どんなフラッシュバックも乗り越えられてたから。

>>246
そりゃ気の毒に…
再構築中と銘打ってるから前向きサレを見ると自重しちゃうんだよな…
愚痴スレも>>243のようになればあんたら再構築準備段階の人間が
愚痴吐きやすくなるのにな。

だからもう、おっさんに再構築中の愚痴がない限り、愚痴スレには二度とこないでね。
お願いします。

>>248
うんうん、分かるよ分かるよその気持ち。私もそうだったもん。
いっしょに頑張ろうね。


でおｋかな。

おっさんはとりあえずもう少し長い期間再構築をしてみて、
それから偉そうに講釈垂れたらいいと思う。
まだ再構築が軌道に乗り出して１ヶ月かそこらでしょ？
おっさんサレラリだと思うよ。
昔の自分と色々被ってるから見ていて痛々しいよ…。

おっさんが愚痴スレにこないなら、私たち夫婦は幸せだから
二度とこないでね！

キラキラの再構築がしたいひとは適所でやってね！

>>250
個人差あるしなぁ。

俺結構早かったんだよね色々と。
2日で原因とその改善。
1週間で初期の甘々サレラリは終わり。
3週間でシタを改善。←ここで愚痴吐き終了
1ヶ月で2人とも再構築スタートライン。
1ヶ月半で平常運行開始。
今月23日で発覚から満2ヶ月になるけど、特にどうもこうもないしな。

普通にやるからこっちに移住してもいいかな？
【夫婦】再構築が順調な人が語るスレ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1232490001/l50

>>251
分かるよ分かるよ。ぬるま湯は気持ちいいから抜け出したくないよね。

どうしておっさんは「愚痴スレには書き込まない」って言い切らずに
茶化して終わりなんだろう。
愚痴スレは愚痴を書き込むところなんだから、愚痴を否定する講釈たれるのはスレ違いなんだよ。
それって汁子とおなじだよ。
おっさんはそこわかってるのかな。

それとも、愚痴をはく再構築になるって
おっさん自身が予測してるから断言できないの？

>>252
ああますます似たような流れｗ
私も昔はシタを許さないと再構築始まらないって書いて叩かれたよ。
何で叩かれるのか理解できなかったな。
おっさんもまだわかってないね。
段々わかるようになるといいね。

スレ荒らしやＫＹは２ちゃんねるで１番の底辺だよ
マナーすら守れない癖に再構築やら語ってるんじゃないよ

愚痴はくスレで叩きに来るとか悪趣味だよ
サレたら愚痴くらいでるよ普通
２ちゃんねるではくくらいならいいじゃない
誰もおっさんに迷惑かけてるわけでもないのにガタガタ語られて「余計なお世話」なんだよね

もうさ愚痴スレに出没する、暴れプリと同じ扱いでいいじゃん。

おっさんは自分の基準と違う愚痴ｽﾚ利用者を叩いて、自己基準に合わせようとしたね。
いつも叩く以外の解決方法はしない。順調に語るｽﾚが出来てせっかくいい流れになっているのに、また来る人の基準を確認している。叩き準備でもしたいの？
ﾚｽする人をあえて区切るような意見をするから、不愉快になるんだよ。

>>258
そういうこと言うな。
順調スレには一切関係のないことだ。

>>256
日本語でおｋ

おっさんが、自分の再構築がうまく行ってると思っているのが一番の勘違い。
自立する術のない嫁を、経済力や言葉や性的暴力で押さえつけて、身動きできないようにしているだけ。
今が幸せって思っているのはおっさんだけで、嫁は幸せだとは思っっていないよ。

言動が気に入らないと説教(調教）されたり、毎日SEX強要されたり、それってDVじゃん。

>>260
日本語で書いてありますけど読めないんですか？
難しい漢字とか別にありませんけど読めないんですか？

>>256理解できないならもう日本人じゃないじゃんｗｗｗｗ

>>261
それは、いつか本人が自覚する時がくるよ。

>>260は俺じゃねーぞ。

>>261
まぁ指摘あんがと。

トリップつけろよ

おっさんの嫁は今は家事やらは普通にやってるのか？

既に用事は終えたし、そろそろ憂さ晴らしの材料にされることにも飽きてきたな。

>>267
ほとんど俺がやってる。

おっさんそんな嫁のどこがいいんだよ
ハッキリ言って嫁から愛されてないよ

シタ嫁が家事もやらないの？
ナメられてるじゃん

ここで一言
カス旦那乙と言っておこうか

今度は携帯が粘着か。

2ちゃんの各地で不貞問題の一部始終を話したところで
「そんな汚嫁と再構築する必要がない！さっさと別れろヘタレ。」
って答えしか返ってこなかった上でシタと再構築を選択して、既に完了状態にあるから
今更ゴタゴタしてもなぁ。

一緒シタ罪は消えないって事は、前科ありのレッテルはり付けられた格下げダメオヤジってことだね

おっさん普通に話してくれると、同意できる部分も多くあるんだよ。
それは今まで何人もがレスつけてたから、分かるでしょう。
「俺のぶっきらぼうな答え方だと、伝わらないようだ」と以前
自分でも言っていたけど、家庭ではそうでもないんだよね？

おっさんが再構築が順調と言うなら、そうなんだろうし順調にいった
経緯や気持ちの変化を語ってほしいけど。

再構築以前に、家事くらい嫁にさせる事できんの？
普通に嫁としての役割だよ？

>>272
それは主に気団板？既女にも散々言われた？

嫁に家事させられて再構築完了て馬鹿かｗｗｗｗ

おっさんってもしかして主夫なの？
嫁が大黒柱？

おっさんがシタ嫁に家事やらされるはめになっても、再構築完了と思えるならいいと思うが、
周りから見ればﾌﾟｷﾞｬｰなサレ旦那の有様なのは事実だｗ
同情通りこして笑い者だぞ
プライド低いんだな

>>274
今までいろいろごめんな。>>217が全てだ。
向こうではフラットにたくさんレスしてるけど、参考にしてみるといいかも。
どれが俺のレスが注意深く見れば分かるだろ。

>>275
ウチの事情を知らんのね。
俺は7年間ほとんど育児と家事をやったことがない。
ということは、今まで誰がその仕事をやってたのかな。

>>276
既婚女性にすらうちのシタは「何でそんな嫁と再構築してるの？」としか言われたことがない。

>>278
共働き。

>>279
まぁ小梨なら楽だったんだが。

>>280
つまり７年間しなかった分の恩返ししているわけか？

共働きでも家事は嫁の役割なんだが。

本当に嫁が可哀想…
再構築がうまくいってると思ってるのはおっさんだけだよ。

ピザ屋の配達の三輪バイクあるじゃん。後ろがタイヤ２つの。
片輪駆動(左タイヤ)が突っ走るから、
否応なしに無理やり回転させられてる(右タイヤ)を思い出したよ。

共働きで旦那が家事してくれたら外で遊んで帰れるから楽しみ増えるよ〜

>>283
というと、どうすると嫁のために（嫁が楽に）なるんだ？

これだけシタ嫁に頭上がらないってのも珍しいぞ？

>>284
暇見て適当に相手できるけど、再構築の破壊工作なら一切無駄だぞ。

まあこの嫁は他にもらい手ないだろうし、おっさんが世話すれば誰にも害は及ばないからおっさんは素晴らしいよ

普通は不倫シタ側がサレに頭上がらないのに、
何で立場逆転してんだろ

愛していると思いやりが働くはずだが、家事もほとんどしない嫁はそれが皆無のようだ
旦那は独占欲のかたまりで、愛されていない嫁を自分のものにしているが、
形だけになって、嫁の心は他の男性を思ったまま…せつない夫婦像だな

立場逆転現象はもしかして？
シタ嫁は離婚したいのに、再構築？

>>282
それは人それぞれでしょう。
うちは共働きだけど一緒にやってきたし、
妻の役割だと言われたこともないよ。

>>288
嫁との縁は、子供やら親やら親戚も繋がるしな。



何か携帯でage、sage切り替えて頑張ってるなぁ。
2ヶ月くらい前の古臭い昔話されてるようだ。

〉向こうではフラットにたくさんレスしてるけど、参考にしてみるといいかも。
〉どれが俺のレスが注意深く見れば分かるだろ。


“俺様の達観アドバイス”ありがとうございます。

>>292
反論して相手にしなくていいよ。
ここで俺がサレの再構築を邪魔したい輩を引き付けておけば、
他のサレが被害に遭わずに済む。

シタ嫁が不倫したのは、全部おっさんのせいだと開き直ってるんじゃないよね？
おっさんがこんな事しなければ、私は不倫しなかったのに！と。
まあそんな時期はとっくに乗り越えたようにも思うけどさ。

>>296
最初の一週間はそれだったかな。
うちの再構築は、有責のサレだから楽だと思われがちだけど、
それは浮気原因の究明が楽だっただけで、ショックは全く同じ。
サレに有責がある分、シタに一方的に吐き出しもできず、それなりに苦労した。

人は人の再構築が有るだろうけど、おっさんの再構築にどうも違和感を凄く感じる。

シタ嫁は心底反省し改心に努めてる？
おっさんと向き合っている？
許してくれたあなたを大事にしようと行動している？

同じ内容で嫁がキレても浮気する嫁としない嫁が居る。
そこを考えた方が良いよ。

おっさんは>>253に きちんとこたえて欲しい。
都合の悪いレスはスルーですか？

おっさんが再構築愚痴スレをかきまわして、
愚痴をはきながら再構築したいスタイルのサレを追い出しておいて
サレの再構築の邪魔するひとをここにひきつけるだとか、

もうアホかと。

>>298
再構築は、サレにとってはある意味自己満足だからな。
その自己満足の前にシタを更正させるのが前提だけど。
実際、>>252でいったフローの通りなんだが不満あり？

おっさん>>299答えて。

シタを中田氏で浄化とか更正だとか改善だとか
それが歪んでるっつうの。

シタ嫁に飽きたら即効捨てれば問題ない

だからこれが片輪駆動だよ。

>>250
個人差あるしなぁ。

俺結構早かったんだよね色々と。
2日で原因とその改善。
1週間で初期の甘々サレラリは終わり。
3週間でシタを改善。←ここで愚痴吐き終了
1ヶ月で2人とも再構築スタートライン。
1ヶ月半で平常運行開始。

>>299
その辺は問題ない。
半月前に確信できた。

>>300
精神面で弱いから、同じ内容で嫁がキレても浮気する嫁側だろうな。
だからといって現時点で離婚の選択はしないが。嫁の強い希望もあるしな。

>>301>>303
くどい。>>234の説明で既にその件は終わってる。

>>304
そりゃ体の不浄に対する気持ちだな。
見たこともない産婦人科のカードは出てくるわ、いろいろこっちも精神の安定が楽じゃなかったんだよ。

質問。
シタ嫁のシタラリ期間は？

あなたの悪かった所ってなんだったの？治せるの？

(｢｀∀´)｢ がおー

体の不浄だとさ人権侵害だね

その上、人格障害だよおっさん
引き続き、ワンマン達観スタイルでお幸せな家庭をどうぞｗ

触らぬ神にたたりなしだ、いちぬけたｗ

>>306
意味が分からん。
早いからかな。

>>308
らしきものはあったがほとんどない。

>>309
愛情、家事　以上。
改善は2日で終わり。

>>311
そっちも頑張れよ〜。

一方的な形だけの再構築のように感じるのは多分私だけじゃないはず。

みんな指摘してるのに、聞く耳ないのかな？

>>313
1ヶ月前が大体その状況だったが、
まぁそしたらまたボロが出るでしょうよ。
そんときはまた手を打つから大丈夫。

おっさんは自分に自信があるんじゃないかな？
間男がよっぽどDQNで体目的以外考えられないような男だったんじゃない？
愛情なんて言葉にしなくても分かるもんだけど、この汚嫁はお子様だったんだねー。
おっさんに同情するよ。

またボロが出たらって？
今が、そんな状況ならまだ再構築のスタートラインにすら立ってないよ！

>>316
何で？

>>315
男だから間男の考えてることぐらい解るんじゃない？

嫁の強い希望って書いてるけど、それって経済的理由でしょ？
慰謝料払えだの養育費は払わんだの、嫁に経済力がないの知っててごねてたじゃん。
で、「お願いします。離婚しないで下さい。」って嫁に言わせて、勝ち誇ってたよね。

>>317
当たり前じゃん。
夫婦の気持ちがひとつになれた核心がなきゃスタートじゃない。

>>320
ならさ、再構築中の愚痴はナンなの？

抑圧条件下の再構築は、嫁の気持ちは無視か

>>321
フラバとかじゃない？
それか気持ちはひとつでも、サレ特有のもどかしさとか？

>>323
シタラリがウザイとか言うのも？
これで心が一つになってると？

子と生活を共にしない親は、養育費を払わないといけないのに
しぶったんだねダメな父親だ。

女って、自分がたとえ仕事してても家事育児は自分中心でやろうとするもんだよ。
そのために時間も費やすし、子供のために自分の買いたい物も後回しにしたり。
旦那や子供が楽しく生活できるように、毎日毎日頑張ってるんだよ。

なのに旦那が浮気した。何も自分に思い当たる落ち度がないのに…って人だってたくさんいる。
そのショックを、自分本位で7年も家族を大事にしてなかったおっさんのショックと一緒にして欲しくないよ。
それで自分が2ヶ月で再構築完了！おまえらいつまでgdgd…なんて言われたくないよ。

あのさ、例えばさ、一生働きたい会社に勤めていたとしても、
人って愚痴のひとつやふたつ出るでしょう？
それと同じなんだよ
再構築順調でも愚痴くらいでる
当たり前

まだ土台の状態だから愚痴が出るんでないの？

>>324
323じゃないけど、シタラリがうざいって書いたの私だｗ
上手く言えないけど、心はひとつになってると思うよ。
ただ、時々揺れてしまうからね。
そういう時はうざいうざいと多少大袈裟に書くとちょっと気が晴れる。
本気で鬱陶しくて見るのも触れるのも汚らわしいとか思ってるわけではないよ。
本気でそう思っているわけじゃないって自分で確認するための作業みたいなもの。

自信満々な男だと強いね。立派だｗ

俺が稼いで生活させてやってるんだ。
俺に捨てられたらお前の行く末は不幸だって心の中で唱えてるんだよ。
立派だｗ結婚してください♪

おっさん、愚痴や土台の話しはまた明日ね。

夕飯作るからそれじゃ。

>>327
そうだね。
それなのにワザワザ愚痴スレにきて、頼んでもいない“俺様論”ひっぱりだして
賛同しない人をカスサレ呼ばわりするのがおっさんなんだよ。

愚痴スレ住人に再構築をしてるサレを邪魔してるとか言うしさ。

>>327
その上での一つに成ってると思える部分て具体的にどんな事？
シタが寄り道せずに真っすぐ帰るようになったとか？

すまん。ちょっと急な仕事入ってすぐに質問に答えられないや。

ノシ

汚嫁を捨てないで再構築するって相当の精神力がいると思うよ。
こんな人と結婚したかったぁぁぁぁぁ＞＜

>>336
本気？
愛はないけど子供出来ちゃったから仕方なく結婚して、
嫁にも子供にも愛情持てず7年もほったらかしてネトゲ三昧、
嫁の浮気がなければ多分この先もずっと妻子放置してたであろうネット依存の男と、
本気で結婚したかった？

なんつーか激しく無意味なレスばかりだな。
人のことは放っておけという割には、俺の再構築が間違ってるだの1人歩きしてるだけだの、思い切り罵倒して邪魔してるだけだな。
せいぜい俺だけに留めて、折角順調に再構築できてる他のサレにそんなこと言うなよな。

age携帯はいつまでもシタを許せないから、心が1つになった確信が未だ持てなくて安定しない。だから早く再構築終わった事例が気に入らないのだな。
agePCはサレた原因が分からないか、それとも自分と向き合うきっかけがないんだな。何かを理由に当たると楽になる時期がずっと続いてるんだな。

はぁ…面倒くせー。この人らは普通にやれんのかな。

>>337
ところで、俺を罵倒するとサレた自分には浮気された原因などないと、自己正当できるようでスッキリして、
自分の再構築に前向きにでもなれそう？
『俺より自分の旦那の方がマシだ』と思えたり、自分の再構築に関して何らかのメリットありそう？

>>339
なんでそんな頓珍漢なんだｗｗｗｗ
難しく考えんな。暇つぶしだよｗ

>>340
えーと、2日前から俺に粘着してる年下の子だっけ？

>>341
おっさんそればっかだねｗ
そうだよって言ってあげたら満足なのかな？ｗｗｗ

>>341
違うよおっさん、私がおっさんに粘着したのは昨日と今朝だけだよ。
誰でも彼でも私だと思うのやめてよｗ

ここへは来ない方がいいよ。
おっさんは本当に痛い人だよ、かかわっちゃダメだよ。話の通じる男じゃないんだよ。
適当スレ、愚痴スレはおっさん出禁にしてほしい。

再構築順調スレでも、コテなしで書いてるみたいだけど
そのうち煙たがられて、放り出されるよ。まあ見ててみ。

助言、指摘も
おっさんの耳に痛い話しは罵倒に変換される

>>344
経験を参考に質問してるサレもいるよね？
全員が同じ気持ちでも無いみたいだけど？

おっさん。

私はあなたからいつのまにか、お気ににサレてた例の的確な奴だ。
そう愚痴スレで初期のあなたのアドバイザーもしてきたひとりだ。
今日は、愚痴スレのアドバイザーをして、順調スレに少しいた。

明日パソコンからコテ付けて書きにくるよ。

少し話そう。

>>346
全てがおかしいなんて書いていませんよ。
私はずっと、おっさんに愚痴スレに来ないで欲しいことを書いています。
愚痴スレにきて愚痴吐くなカスサレって、おっさんの発言はおかしいでしょ。
そこで、愚痴を吐かないなら愚痴スレに来ないで欲しいといっているのに
そこはボヤけたレスしかつけないんですよ、おっさんは。
「再構築に愚痴が無いので愚痴スレにいかない」この断言、文言が欲しいのです。
適当再構築スレでも適当な再構築を否定するばかりでしたからね。
要するにスレ違いなんですよ。

>>347
やっと来てくれましたね。
いつぞやの節につきましてはいろいろありがとうございました。

>>217を思ったことがあちこちに多大なご迷惑を与えてしまいました。
この度はいろいろご迷惑をお掛けして申し訳ありませんでした。

迷惑だって主張してた人たちには明後日な理屈ばっかり並べてたのに、
なんだその手のひら返したような態度。

おっさん、専用スレ出来たのか！？
よかったな、かまってもらえて。

>>350
全くですね、どうかしてました。


住人様方、申し訳ございませんでした。 この度は、私の勝手極まる不適切な表現での書き込みにより、
多大なるご迷惑をお掛け致しましたこと、深くお詫び申し上げます。

おっさん人気者だな

おっさんを罵倒してるやつらも、
どこかでおっさんの再構築を心配してるんじゃないか

もうそろそろ>>1のテンプレにあるように、おっさんが他所で荒らした
場合にだけコピペを貼り付けて意見交換するだけで、いいのでは？
もしくは、おっさんと話したい、おっさんに話をきいてもらいたい場合に
このスレを使えば。さすがに１人だとこのレスペースには対応できなくなるだろ。

夜に愚痴スレに出没する(´･ω･`）20代おっさん（自称）
こいつもここのおっさんが好きなんだな

おっさんネトゲやってるの？
私もやってたよーｗ何やってるの？
是非一緒にやりたいです！

こら！
おっさんは今再構築頑張ってるから当分ネトゲはしないんだ！

おっさんをネトゲに誘うんじゃない！ｗｗ

そっか・・・残念。
サレてゲーム始めたんだけどｗ
ゲームってやってる間は嫌の事忘れられるから良いんだよねー。
最初はプレステやってたんだけど、ソフト代がもったいなくてネトゲに以降したんだよね。
今は飽きて辞めたけどｗ

ちょっとみんなでネトゲやらない？
気の合う仲間で族みたいなの作るんだけど、族の名前はサレでｗ

>>360
サレ族ってｗｗ
えらくはまってる様子じゃん。
何やってるの？？

うわ…濃ゆい名前…
って違うってば、おっさんをゲームにさ（略）

>>361
族ってたとえだよ〜。正式にはネトゲではチームの事をギルドって言葉になるんだけどね。
サレた負け組みって名前でも良いし、何でもつけれるんだよｗ
今は何もやってないけど、前はメガテンやってたｗ知ってる人は分かるｗ

おっさんてさ、かつてシタ嫁の持ち物から産婦人科の
診察券出てきた人？
だとしたら、今現在のおっさんはサレラリ真っ只中な気がするが。
でき婚とか有責とかいってるけど、シタを愛しちゃってます感があるんだよね。
まだおっさんはラリ抜けてないように思う。

嘘も一生つき続ければ真実になると言うように、
ラリも一生ラリり続ければ真実になる…かもね。

今まで家庭を放置しネトゲ三昧だった
おっさんがシタと子供を大事にしはじめたのだから
幸せだろうな。このおっさんがラリ覚めた時が恐ろしいけどな。

ネトゲ三昧なんていってたっけ？
前スレとかかな？
このスレは全部読んだつもりだけど読み落としてる？

>>367
エロゲじゃなかった？ｗ

>>368
ｗｗｗ

おはようございます。

ネトゲの件ですが、私がやっておりましたものはMOであり、
元々コンシューマ機対応から後付でネトゲ対応になったものなのでライトユーザ向けのゲームです。
>>363さんのおっしゃるメガテンはたぶんMMOの類だと思われますが、さすがにMMOは家庭を持って働く夫には時間的に不可能です。
元々PS2で暇つぶしに軽く遊んでたつもりが、嫁と向き合わなくなったすれ違いからネットワーク世界に手を出し、
いつしかどっぷりとほぼ毎日夜寝る前の数時間3〜4年もハマってしまい…。
ネトゲ三昧といっても、この1本のゲームしかやっておらず、他のゲームに一切興味がないため、
このゲームを辞めた時点で私のゲーム趣味は終了です。（既にアンインストール済）
嫁は、「あなたが今までネトゲ三昧だった理由は分かった。ただ、今後もネトゲを程ほどにやることは構わないけど、家庭を顧みずにやることはダメ。」
と言ってます。ネトゲには麻薬性があり、時間と金が掛かるように上手く出来ていて誰もがハマりやすい要素満載で出来ています。
性格上、抑制しながら軽く遊ぶのは難しいのでもうやるつもりはありません。

ちなみにエロゲ・アニメ・同人などのオタ趣味、パチンコタバコ酒ギャンブルなどのDQN嗜好趣味には全く興味がありません。

>>370
>>363はそんなに時間を費やしているのか。

おっさん嫁にいいように言わせすぎじゃない？
不倫しといて嫁のその態度は何なんだ。

おはようございます>>347です。
昨日は急にお呼びたてして申し訳ありません。
あなたの再構築が、今はとり合えず順調に進んでいる様子に少し安心しています。

一連の愚痴スレ騒動は静観させて貰っていましたよ。
いつか収拾が付くだろうとは思っていましたが、
少し残念な方向に進んでる様に感じてしまったので、少しお話させてくださいね。

愚痴に関してですが>>327でも書かれてあるように、愚痴はどんな立場や状況の人でも出る人はいますね。
しかし、あなたのように愚痴を受け入れられない人もいますね。
ここは、そんな風に立場も状況も思考も全く異なる色々な人が書き込んでいる匿名の掲示板。
人のあり方（愚痴が出るか出ないかの部分）の、
どちらが正しくてどちらが間違ってると論議し続けるのはどうなんでしょうか・・。

愚痴がどうこうよりも、サレの相談や愚痴ならば、
その再構築の中身の問題の方が重要。
問題の焦点は愚痴を吐く人では無く、その問題の本質の部分じゃないかな？
そして問題の本質の部分に何かしら投げかける事によって、
その人が納得できれば、愚痴や痛みや辛さも軽減や緩和されると言う相乗効果をもたらす場合もある。
しかし、その人自身の有り方を否定しては、
それは相手からは煽りや誹謗中傷にしか取られない。
それがどんなに、それは間違ってると気付かせようとしてることでもね・・。

あなたはまたここで「だから問題の本質に焦点を向けた上で、愚痴が出るくらいなら・・云々」
となってしまうのでしょうけど・・。
そこは幾ら論議し続けても答えが出ない部分だと、そろそろ感じ取った方が良いよ。
幾ら賛同できなくても、自分とあり方が違うと言う人もいると受け入れるしかない。
目的が幾ら善意であったとしても、方法を誤ると悪意に取られる。
言葉だけの掲示板だけじゃなく、世の中自体が理不尽で成り立ってるようなものですからね・・。

以上です。
少し、気持ちに余裕が出たら考えてみてくださいね。

>>371
一部始終だとメチャクチャ長くなるので取り急ぎ答えだけ簡潔に
専業主婦ならネトゲは幾らでも可能。働いているなら無理。

自分の有責事由を棚に上げて、嫁にとって不利になる法的な有責事由ばかりを突きつけたら絶対に上手く行かないのは分かってたので、
ここをどうクリアしようか、決定的な証拠がない浮気事実確認段階で非常に苦労をしました。
だから最初の1週間は、浮気を責めると必ず嫁の過去の辛みが蒸し返されて言いたい放題言ってました。
だけど、家庭をあまり顧みなかったことは原因ではあるが、浮気をしてもいい理由にはならないということを理解させるのに
2つのことをしました
�@今までの自分を悔いて心から反省をし、まずそれを嫁に謝る事。
　これにより、過去の有責は一応リセットされて嫁の心を溶かして心を開いてくれるようになった。
�A浮気をしたということがどういうことなのか、現実的に考えてもらうために「離婚・社会的制裁・親権の剥奪・慰謝料」
が自分にどのような形で降りかかるか、何度も突きつけて身に染みるほど分かってもらった。

こっちもサレて辛いしふざけんなと当り散らしたい心境の中で、先に�@をやることが辛かったのがまず1つ目の壁。
�Aによって実制裁はしていないので、再発や水面下の心配は有るかも知れませんが、嫁の信頼を取り戻すのは少し有利になった。

>>372
早速ありがとうございます。
あなたは確かに騒動に関してレスしてなかったですね。
いろいろ聞きたいこともありますが、先に

＞その再構築の中身の問題の方が重要。
＞問題の焦点は愚痴を吐く人では無く、その問題の本質の部分じゃないかな？
＞しかし、その人自身の有り方を否定しては、
＞それは相手からは煽りや誹謗中傷にしか取られない。
まったくもって0か1のように有る無しか、または1〜10に進むのに1と10しか示せない人間で申し訳ありません。
問題に直面してる人が2の段階にあり3に進みたいのに、いきなり10を示したくなる。
問題解決にとって遠回りをしてると思うと最短距離を示したくなる。
不倫問題は複雑な要因が多数絡むので、1〜10までの段階を順に進んで克服できる人の方が少ないのに、
その人の段階に見合った適切な対応ができない。2の段階で長い間停滞してる人に「シタを許せ。出来ないなら離婚しろ。」
と悪意があって言ってる訳ではないのですが、シタを許すことが再構築にとって重要な始まりであることと、
数年もシタを責め続けて家族を疲弊させている根本原因がシタを恨んでいることであり、それによって大切な家族が
修復不可能な程傷付いていると思ったらその言葉が口を出ていました。

自分の再構築はそれなりに順調です。合理的に考えて無駄を排する性格なので、それは気持ちの切替が早いから、
「再構築か離婚か」、「必要か必要ではないか」「許した方がメリットがあるかないか」とそんな選択を迫られたときに
どんどん無駄を切り捨てていき、そしたら早々に再構築スタートラインに立っていた。という感じです。
それでも最初の5日間くらいは全力で欝状態でしたが。

全員がおっさんみたいに単純じゃないんだよ。
「過去の有責がリセットされた。嫁は心を開いてくれた。」
それもおっさんの主観であって、本当の嫁の心の中の中まではわかんないでしょ？
心を開いたふりして実は一線引かれてるかも…とか、浮気の代償を突きつけられて、理解したふりして次はバレないように…とか。
ほとぼりが覚めるまでおとなしくしておいて、実は間と続いているかも…とか、おっさんは考えないの？
一度裏切られた人をそうそう簡単に信じられなくなって、苦しんでいるのがサレなんだよ。
浮気前の夫婦の結びつきが、強ければ強いほど、信じたいけど信じられないジレンマが大きく長く、
その狭間でついつい出てしまうのが愚痴なんだと思うよ。

一連の書き込みで思ったけど、おっさんは「人の感情」に疎い人だと思う
人の言葉の裏には、書いている事と全く反対の感情が隠れている事があるんだよ。
「シタを許せない！」の裏側には「許したい」気持ちがあるって、わかんないかな。
同じ気持ちの人がここにはたくさんいて、愚痴を吐くことで少しずつ前に進んでいるんだって。
そうじゃない人は、とっくの昔に離婚か、適当スレに移動してるよ。
おっさんの言ってることは間違いじゃないかもしれない。でも、それが正しいとは限らないよ。

>>375
粘着の人。先日はいろいろご迷惑をお掛けして申し訳ありませんでした。

うちの嫁に愛情があるかどうか確実に分かるバロメータがあるから大体分かるので大丈夫です。
基本的に嫁は感情抑制部分でメンタルが弱く、堪り続けた様々な原因ときっかけによって不倫をしてしまいましたが、
元々感情を上手に切り分けられるタイプではないので、
仮に、他の男性に好意がある場合はその男性への愛情が100％となり私への愛情は0％になります。
不倫されていた時期はいずれにしても愛情関係が破綻していたので気付きにくかったのですが、
一度不倫発覚した後同じことがあるとバレバレですので。

＞「人の感情」に疎い人
全くですね。何かが欠落してるのでしょう。
今朝ほども、娘がこんなことを言っていたときのやりとり。

娘「（私）ちゃんね足が速いからいつもリレーの選手に選ばれてるんだよ。○○ちゃんは足が遅いから、リレーの選手に選ばれないよ。」
私『運動会でもないのにリレーなんか催してるのか。まぁそこそこ足が速いのはいいことだ。○○ちゃんは体が小さいし、少し障害があるからな。』と思っただけ。
嫁「すごいね。（私）ちゃんは足が速いけど、○○ちゃんも応援してあげようね。」

意味が分からん。正確にはこうです。

娘「（娘）ちゃんね足が速いからいつもリレーの選手に選ばれてるんだよ。○○ちゃんは足が遅いから、リレーの選手に選ばれないんだよ。」
私『運動会でもないのにリレーなんか催してるのか。まぁそこそこ足が速いのはいいことだ。○○ちゃんは体が小さいし、少し障害があるからな。』と思っただけ。
嫁「すごいね〜。（娘）ちゃんは足が速くてすごいね〜。○○ちゃんも頑張ってるんだから応援してあげようね。」

>>374
返レスどうもありがとう。
あなたの言葉に悪意は無いと言う事は伝わっていましたよ。
他の方もきっと同じように思っていると思います。

それなのに、あなたに対しての意見は後を立たない。
それはどうしてでしょう・・？

1、0や、白か黒かの思考でも、結果的にあなたの再構築方法や考え方に、間違いは無いと思います。
ご自身も反省する部分は反省し、改善する努力をしシタ嫁を許し受け入れる前向きな努力はとても素晴らしいと思いますよ。
あなたの人柄はきっと、ひとつの結論が出たら猪突猛進なんでしょう。

しかし、離婚しないと結論が出てるサレでも、
何度も繰り返し確認したり後戻りしながらでも、結論を結びつけているサレもいます。
再構築をするから許すと思える人も居れば、許すために再構築を始める人もいる。

夫婦をもう一度作りなおそう、再構築しようと言う目的はどちらも同じなんですよね。
方法が違うだけでどちらも間違ってないと思います。

>>375さんが微妙な女心を詳しく説明してくれていましたね。
男性は、こんな微妙な女心は理解しがたい部分だとは思いますが、
愚痴スレのサレも、またあなたご自身の奥様も、みんなこんな微妙な女心を持っています。
この複雑な心境は、女特有の性だと思ってくださいな。

女心を理解する事は、きっとあなたの再構築にも役立つ事だと思います。
理解＝賛同する事じゃない。
まずは、そう言う考え方をしてると受け入れること・・。
そして、受け入れた事をうまく生かすことなんだよね。
あなたなら、この言葉の意味を理解できると思っています。

>>378の続き。
>>375さんも書いてくださった、
>それもおっさんの主観であって、本当の嫁の心の中の中まではわかんないでしょ？
この部分を良く考えてみられましたか？
デキ婚で嫁の事をそんなにも愛して無くて７年間有責だった夫に愛想を付かして浮気した嫁。
その嫁の心がたった２ヶ月で戻るとは到底思えない・・・。
きっとあなたの嫁はあなたの前で、それを悟られない様に接しているだろうけれど、
同じ女として、この嫁の複雑な心境は伝わってきます。

せっかく夫婦で向き合う位置に立てたんだから、良い方向に進んで貰いたいと思っています。
あなたに語りかけてる人は、私だけではなくみんなそう思ってる人達ばかり。
きっと同じサレ仲間として、あなたに気付いて欲しいと思ってる。
そんな人達の語りかけを聞き入れる事も大事だよ。

以上。

>いろいろ聞きたいこともありますが、
どうぞなんでも聞いてください。
お答えできる範囲でお話しますよ。
今日は今から出かけるのでここまでですが折を見て返事をします。

終演するの？バトル。

純子さんかな？

>>380
はじめから別にバトルしようとおっさんに話し掛けていた訳じゃないんだけどなぁ…

的確の人。
やはり見透かされているようで、おっしゃることが胸に突き刺さります。おっしゃることがよく分かります。
理解≠賛同のくだりは、自分の再構築に当てはめると
→お互いが相手の全てを理解しあって、その上で相手を受け入れる。相手を尊重し、相手を補い、相手と支え合いながら上手くやっていく。
2ヶ月どころかそれを強要したのが1週間後〜1ヶ月半の時期。うちの嫁は割り切りが早い方ですが、それでも付いて来ず、
一応の改心と見られた雰囲気はシタラリだったのでしょうね。概ね3週間〜1ヵ月半くらいまでの間、特に理由もなく必要以上にべったりされてたような。
こっちは先にラリが覚めてるから、妙な感覚があったり。それからしばらくしてお互い落ち着いた感じになって、それが1週間くらい前。
今日は奇しくも発覚から丁度2ヶ月。これから維持できていけばいいなぁというところです。

>人の言葉の裏には、書いている事と全く反対の感情が隠れている事があるんだよ。
ちなみにこれについては全く分かりません。匿名のレスだけでこれを読み取ることは私にはとてもとても…。

>>380
もはやこちらからは行動を起こす事はありません。
愚痴スレについてもしばらく書き込みは行ってませんし。

全く騒がせるおっさんだよ。
前スレからここまでの書きこみがｽﾚﾁで荒らされてたら、
被害者続出だよ。おっさんが気づくまでの間、好き勝手やった間に
多くのサレがいやな思いをした。現実の世界で状態がひどくなった
人もいるだろうに。ｽﾚ立てしてﾚｽつけた全てのｻﾚに感謝しろ。
あんたがｶｽｻﾚと連呼していた人達だと、理解しろよ。

まぁ、理解しあおうとしたというところで終演ね

375です。
>人の言葉の裏には、書いている事と全く反対の感情が隠れている事があるんだよ。
ちなみにこれについては全く分かりません。匿名のレスだけでこれを読み取ることは私にはとてもとても…。

これが騒動の全てを物語っているのだと思いました。
>>379さんの言葉は耳に入るようなので、「女心を理解する」努力をしてみる事を私もお勧めします。
表面上強がっているけど、本当は傷つきやすくて脆いのは男性の方じゃないかと、私は思ってるんですけどね。
そういう意味で、「再構築終了！再構築なんてかんた〜ん♪」みたいに言ってるおっさんが、
実は心の奥底にドロドロした感情を押し殺しているんじゃないかって、余計なお世話なんだけど、心配しているわけ。
再構築に水をさすつもりはないんだけど、もう少し慎重に考えた方がいいんじゃないかなって。

>>384
粘着さん、大変お騒がせして本当に申し訳ございませんでした。

＞被害者さん、多くのサレさん、現実の世界で状態がひどくなった人さん、ｽﾚ立てしてﾚｽつけた全てのｻﾚさん、ｶｽｻﾚと連呼していた人達さん
今回の騒動でいやな思いを持った方が、同じサレ仲間として気付いて欲しいとお思いになられて
沢山のお気遣いまで頂戴いたしまして、大変恐縮しております。
徐々にではございますが、また今日から一所懸命頑張っていこうと思います。
皆様にご迷惑をおかけ致しましたことを、何卒ご容赦くださいますようお願い申し上げます。
そして現在再構築を頑張っている皆様が一日でも早く幸せになられることを願ってやみません。

本当にありがとうございました。

いや、勉強になったよ。
男ってのは、引くに引けない状況では絶対に反省も謝罪もできないってこと。
シタだろうがサレだろうが、そんなもんなんでしょ？
私のサレ日記に教訓として書いておくわ。
女を理解しろと書いてる側が、今回の事で男を一つも理解できなかったら
それこそ負けだから。
とりあえずお疲れ。再構築お互いがんばろうね。

ｼﾞｭﾝｺの自演だったっつうｵﾁじゃないよね？
スレも２つめから急速に沈静させてるし。
どうなの？

>>389
それは無いっぽい
的確アドバイスの人が純子さんかなとは思った。

アドバイザーが診断士アドバイスしに来たのが笑えた
的確だと思わないし

>>379
「伝えるために必要なこと」「負の感情は負の感情しか産まない」
あなたのおかげで（中略）必要なこれが（後略）。
ありがとうございました。
愚痴スレにつきましても現行のまま良きアドバイザーの1人として、1人でも多くの辛い状況にある人を救っていただけると幸いです。

質問の件ですがお答えいただけるものだけで結構ですので、宜しくお願いいたします。
1　何故そこまで他人の心が見通せる（感情や心境が分かる）のに浮気をサレてしまったのか。
2　あなたの再構築状況。
3　親身になって他人の相談員をしている理由。

おっさん、そう言う態度は慇懃無礼って言うんだ。

質問１は、かなり失礼だなｗ
的確さんがおっさんの自演なら笑うｗｗ

うーん…おっさん…
全ての人にサレた原因があるわけではないんだけどな…
サレない人になるなんて無理なんだよーサレるかどうか選べないんだから。

>>395
同意。ここだけは譲れない部分。

たとえば不満があったとしてね、それを解消する方法は他にもあったと思うんだわ。
理想は話し合いだけど、それを避けたとしても趣味に走るなり何なり。
なのに敢えて不貞行為を選んだのは、もうそのシタの性格やら傾向としか
いいようのない部分だと思う。
セックスレスで切羽詰まった人なんてほんのわずかだよ。

おっさんはシタ嫁を切羽詰まったわずかな
１人だと思っているのかな？
嫁を信じきっているんだな・・

俺んとこはしぜ〜んに再構築できたＹＯ
みんな大変だなぁ

いや、オッサンのとこはそれでいいんでない？
サレ側に理由あるって自他ともに認めてるから。
それで頑張ってるのはいいことだと思う。
んでも、自分がこうだから他人もこうだっていう公式だけ何とかならんものかと。
思うだけならいいけど発言はいかがなものかと。

おっさん、おっさん、おっさん（笑）

普通の喧嘩と一緒さ
売り言葉に買い言葉を続けてりゃ破綻するさ
愚痴愚痴言われてもぐっとこらえることをしなきゃだめ
非常に単純なことですね

MOなのか・・・。
私はサレてから嫌の事を考えなくて良いからリハビリ代わりで
ネトゲで遊んだタイプで１年やったらお腹イッパイになって辞めました。
時間は凄く必要ですよね〜お金もｗ
老後の楽しみにまた始めようと思います。旅行行くより楽しいｗ

セックスレスで切羽詰まったら、浮気してもいいんか？
社内不倫してもいいんか？
レスになった理由関係なくいいんか？

不倫の世界ではおｋなんだよｗ

セックスレス対策に、
国が高性能ダッチワイフ＆ダッチハズバンド支給すればいい。

>>404
浮気の前に風俗使えって話

>>407
風俗を浮気と言う人もいるんだって

セックスレスの段階で夫婦おわってるんじゃない？
いくつまで男は嫁を抱けるんだろう？
いくつから嫁を抱かなくなるんだろう？

>>408
風俗なんか行ってない男探すほうが大変だよ。

頭が真っ白になるようなセックスしたいなぁ

>>411
セックス中の浮気現場に嫁が入ってくりゃ、
真っ白になれるぞ、多分

>>411がサレ嫁だから。

>>410
狭い世間だね

愚痴スレいくわ。

>>414
自分の旦那が風俗に行った事がないと本気で思ってるの？
家庭を顧みない風俗通いなら別だけど、数回風俗利用した事を
不倫問題だとグダグダ悩んでるサレがいたらふざけるなと言いたい。

>>416
数回の風俗利用で不倫問題だとｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ悩んだことのあるサレが通りますよｗ
男の生理とか理解してないと、風俗も不倫もいっしょくたになっちゃうんだよね。
風俗に対しては私に魅力がないから他の女性とするんだ、
不倫に対しては私への気持ちがなくなったから他に好きな人が出来るんだ、
って思ってしまう。
当時は男性が女性よりはるかに性欲に支配されてしまうことも知らなかったし、
自分とは違う女性とセックスするという点で不倫も風俗も変わらないと思ってた。
今は不倫とは切り離して考えられるようになったけど、
それでも風俗容認は出来ないな。生理的な嫌悪感はしょうがない。

>>417
風俗は奥に魅力がないから行くところじゃないよ。
一切関係ないから。接待の流れで連れられて行く男もたくさんいる。
奥への気持ちがなくなったから、不倫をした男ばかりじゃないしね。
長年不倫された現実を突きつけられると、風俗だけの浮気の夫婦がうらやましい。
私も風俗には嫌悪感しかない。容認も無理だ。

別のスレで話題になってたけど、旦那を大事にしすぎて浮気されたって。
ウチの旦那も、嫁にも家庭にも不満はないと言うのにやりましたが。
想いおこせば当時は大きな仕事を達成し、臨時収入も入って、社会的にも認められた時期。
本人は、調子に乗ってましたと。ちやほや言われて舞い上がったと。
私がまさかこんなに怒ったり悲しんだりすると思わなかった。軽率だったと。
そう言われたら、サレた私の原因は？旦那を甘やかしすぎたってこと？

>>418
いや、わかってるよ？
でも当時はそんな風に考えちゃってたってこと。
男にとっての風俗を理解してなかったから。
でも風俗だけの浮気の夫婦もその夫婦なりにつらいんだから、
羨ましいなんて言ったら失礼だと思うけどね。
うちは風俗と不倫のコンボ夫婦ｗ

>>419
うちの旦那も仕事を独立して、収入があがり調子に乗った頃からの
不倫でした。本人もそう反省して悔いている。
不倫の原因がサレた側にあるなんていうのは、後付けの理由でしかないよ。
サレ側に理由づけして、不倫問題を決着させたい人が言ってしまう事。

慇懃無礼の指摘を受けてしまったのですか…
うちの再構築問題扱っても面白くないし、雑談スレ化してるついでに適当に雑談でもしましょうか。


>>421
シタが浮気を後悔して反省して更正した姿が見られたなら、
無理やりサレ側が無理やり後付けの理由を付けて不倫問題を決着させたいと思うことは、
結果的には有益に働くのでは？

>>421
そうして不倫問題を決着させたいサレなら
それもいいんじゃない？

風俗なんて、いつでも出来る嫁がいれば必要ない気もするけどね
たまには違ったのもいいんだろうけど
嫁で間に合っていればまず行かないで済むこと
不倫は欲求以外に気持ちも含まれるから
嫁とやっていても、不倫もズルズルと辞められなくなるんだよ
そこが風俗との違い

>>424
そうそう。
逆に、風俗程終わった後虚しさを実感させてくれる所も少ないね。
男側も嫁が全くやらしてくれないのに、風俗は浮気だ！とか言われても困るしね。
単純に、本能性欲求を沈めるのにお金を払って女性の体のどこかを一時的に借りただけ。

私はセックスなんてそろそろ面倒臭くなってきてる。
未だに求めてくる旦那が色情魔に思えて汚らわしい。
夫婦なのに今更セックスとかいらないでしょｗ
でもだからって他の女抱くのは許さないわよ。
私は別にセックスしたいなんて思わないもの。
あなたがおかしいのよ。病院行った方がいいんじゃないの？
ｵﾅﾇもやめてよね、厨房じゃあるまいし。

こういう嫁って世間には結構いるんじゃないかと思う。

>>426
再構築するにあたってセックスが必要なことは重々承知した。
でも面倒だ旦那には言わないけれど。
こういう嫁は結構いると思うよｗｗ

>>422
時間経過で自分も反省しなきゃね
って自然に思える時がくればそれで良いと思う
あまり早い段階で、謝ってるから、反省してるからって
自分の感情を押し込める（責めない、自省に徹する）と逆に自分を追い詰める事もある（鬱傾向な人は自罰的思考）
実際、再構築の早い段階でそれをやって私は苦しんだもんで…
開き直って、許さなきゃ←→あーﾑｶﾂｸを行ったり来たりしながら
振れ幅が縮まるのを待つ方が回復早い気がするな
結局、憎しみは続かないからさｗ

男のBLOG
http://lovetechnique.blog84.fc2.com/?m

>>427
みんながそうだから、うちもいいやなんて考えは無いけどね。
結構いるだろうで片付けられる問題じゃ無いよ。

>>426
セックスを嫌悪するのは、産前後じゃない限り
なんらかのトラウマだったり、病気によるホルモンの乱れだったりするから
余りにも酷い様なら、婦人科受診した方が良かったりするよ
ただのマンネリなら、改善方法探らないといけない
夫婦の性生活が間接的に育児にも影響することもあるから
（拒否レスだとスキンシップを避ける傾向がある等）
仕方ないね〜では済まされないよ。

>>426
いるいるそんな嫁。ほぼうちの嫁の最悪時期だから他にもいっぱいいそう。

>>428
早い段階でそれやると失敗しちゃうよねー。
今日も発覚2ヶ月記念に石橋を叩くつもりで揺さぶり掛けたら、ガッカリな結果になったしね。
やっぱつり橋を渡ってるつもりで、振れ幅が縮まるのを気長に待とうかな。

>>432
2ヶ月か…まだまだ生傷だね
焦って「私はこうする！」って決めてしまうと
人間決めたように出来ないことにストレス感じる様に出来てるから
息切れしちゃうんだよね…
私も悪い所あったしって
責めないと決めて口を塞いで顔で笑って何ヶ月とか過ごしたら
眠れなくなって、頭痛が耐え切れず
『もう嫌！離婚じゃ〜』
と叫んじゃったり、いろいろ山あり谷ありでしたｗ
そこで旦那に、
『溜めずに疑問や不信があれば言ってくれ』

>>432
2ヶ月か…まだまだ生傷だね
焦って「私はこうする！」って決めてしまうと
人間決めたように出来ないことにストレス感じる様に出来てるから
息切れしちゃうんだよね…
私も悪い所あったし。って
責めないと決めて口を塞いで顔で笑って何ヶ月とか過ごしたら
自分はこんなに我慢してるのに…って旦那に対してハードル上げてみたりしてたら
眠れなくなって、頭痛が続く様になり耐え切れず
『もう嫌！離婚じゃ〜』
と叫んじゃったり

旦那から小出しにして欲しいと言われてから
いつでも聞けると思ったら余り突きたくも無くなったし
無理に装う事もなくなったかなって感じだったよ
冷静に旦那の様子を見られる様になったしね

焦らない事だよね。

ｱﾚｱﾚ…連投ｽﾏｿorz

>>392
いえいえ、差し出がましいことしてすみませんでした。
こちらこそ、またひとつ勉強になったので逆に感謝したいくらいですよ。
あなたを含め皆さんの再構築が良い方向に進む様にといつも願ってやみません。

�@
人の心を見通せるとは自分で全然思っていないです。
偶然、あなたのケースで私の予測した事が一致したからそう思われるのでは？
それか以前勤めに出ていた時、常に人の思考の先を行く事を周囲から求められていたので、
もしかしたらその訓練の成果なのかも知れませんね。

だから、サレた原因もこんな風に人の思考の先を行く習慣が裏目に出てしまったのかも・・。
旦那にとって言葉にしなくとも、常に欲しいものが瞬時に出てくる便利過ぎた嫁だったかも知れません。
要するに、旦那を甘やかし過ぎた結果と、旦那の倫理観の欠如ですね。

�A
浮気問題に関して夫婦間では解決済みです。
元々夫婦関係に何も問題が無かったので、解決は割と早かったと思いますよ。
だからと言って、フラバや愚痴等所謂女特有の複雑な心境が全く無くなったと言えば嘘になりますが、
これは時間薬しか無いと思っています。
解決済みの部分を今更持ち出しても仕方ないですから、その事で旦那を責める事はしていないです。
ただ、フラバった時は旦那に伝え、その都度解決して貰ってるので満足しています。
旦那の解決能力の高さのおかげでフラバも殆ど無くなりましたよ。

浮気問題が完了→今は夫婦を組み立て直してる段階。
だから、再構築は夫婦が終わるまでずっと終わらないと思っています。

>>436の続き。
�B
深い理由なんて全く無いです。
暇な時何かしら相談を見かけたらレスしてるだけですよ。
人の相談はどんな風に何を悩んでるのか興味有りますね。
共感できる部分があったり、他の人の浮気する側の心理も、される側の心理も知りたいし。
他人の状況や気持ちを深く読み取ろうとするのは、
有る意味、自分の気持ちを整理する方法のひとつなのかも知れません・・。

だから、私は大した人間じゃ無いですし、的確と言われるのも何か違うと思いますｗ
今後も様々な相談を見かけたらレスをしていくとは思いますけど、名無しのままでいます。
こんな私でも、いつか愚痴ったり相談に乗って貰う立場になる事も有るかもしれません。
その時はどうぞ宜しくお願いしますね。

以上。

>>436-437
丁寧にありがとうございました。

＞�@
なるほど。素質以外にも経験も生かされてるのだなぁ。
その人の言葉の裏にはどのような心境隠されているか、その問題を解決する具体的な答えをどのように伝えると伝わりやすいか。
的確さんはこの能力が著しく高いから、的確だと思った次第で。

＞�A
＞再構築は夫婦が終わるまでずっと終わらないと思っています。
同様に考えています。そして、夫婦が向き合った時点は再構築のスタートラインに過ぎないと考えてます。

＞�B
ご自身で謙遜しようとも他人がそれを揶揄しようとも、相談員としての資質を多くお持ちだということですよ。
興味本位や暇つぶしだと言っても、基本的に優しい人柄なのでしょう。
不倫相談ほど相談しにくく、中でも再構築中のサレとなると1人で悩んでいても解決せず辛い時期ですから
名無しに戻っても、困っている人にさりげないアドバイスしてあげてください。

うちはいろいろ言われた後なので多少心配になり、軽く聞いてみようと
「そういえばずっと昔にも携帯ロックしてた時期があったけど見られたらマズいものでもあったの？」
と聞いたら、まず感情丸出しの逆キレされてガッカリ。
>>434さんみたくゆっくり気長にやろうかな。

的確さんは、伝え方が上手だからおっさんの心に届いたんだね。
今までみんなさんざん同じ事を言ってきたと思うんだけど…
的確さん以外の言葉は、全然おっさんに届いてなかったんだねorz
「伝える」事の難しさを痛感しました。

これで宗教とかに駆け込みする人も居るんだよな〜

上で風俗の話題でてたけどさ。

キャバにすら抵抗があって、風俗も嫌で行ったことの無い男性は大勢いるぞ。
実際、飲みの後の風俗を断り続けて村八分になった人達も。おごりでも嫌なんだよ。
付き合いできても、何もしないで時間が来たら帰る人も。(嬢は凄く喜ぶね。)
信じないと思うけどｗそういう草食男性が増えてるみたいだな。

逆に風俗だから後腐れ無いと思ってるのもヤバイぞ。
「オキニ」の嬢にいれあげるオヤジが多い。いつも同じ子。
嬢が店が変わったら自分も移動。店外デートも。

>>441
風俗水商売拒否の男が不倫したら
本気になりそうだね

>>442
そうだな。

>>442
商売的な金銭が絡む遊びだから風俗水商売拒否、
浮気・不倫とかは絡まない遊びだからあり、
って奴もいると思う。
若い子にも、風俗は駄目、ナンパで遊びまくってるのは有りって考えの女、
結構いるしな。

性を金で買うのが嫌だから、恋愛を名目にして不倫するヤツいるね。
誠実なんだが、不誠実ｗ

後500レスも余ったからチラ裏日記として活用しよう。
嫁が保育園の役員会に出かけたので、久々の1人自宅でゆっくり。
浮気時期と外出口実が同じで、1人家に居る状況もいっしょ。
でも、もう心配にするようなことは特になし。
＞有る意味、自分の気持ちを整理する方法のひとつなのかも知れません・・。
あまりに平和で暇だから、これを思い出してみた。
さっき2chのサレ夫まとめスレをぼんやり眺めていたら
発覚直後のサレ夫の心境で丸被りな人がいたので、少しホっとした。
まぁ今はサレラリ覚めしてるから過去のことだけど。


324 名前：260 ◆q07s8ovBkE [sage] ：2006/09/26(火) 06:50:19
男の生理っておかしいものだと思った、ものすごい性欲があるんですよ。
嫁を犯したいとか、清めたいとか他の男のにおいを消したいとか
そういう気持ちなんでしょうか、鬼畜だと思うんですか、その一方で
この女は俺を裏切った女だという気持ちと

瞬間瞬間で変わります。

738 名前：260 ◆q07s8ovBkE [sage] ：2006/10/02(月) 05:41:32
７３７氏
ありがとうございます。
土曜の深夜から日曜の朝にかけてずっと一緒でした。

セックスとかじゃなくて、嫁が俺のところに来てずっと抱き合ったまま。
俺も黙っていました。
時々「ビクッ」とするけれど、強く抱きしめてくる。
ただごめんなさいとありがとうを時々言っていました。
しばらくすると寝息をたてていましたが。

それを見て俺も寝てしまいました。

ショック療法というか、極度に酷い不倫サレ体験まとめを読むと
多少、まだうちのケースはマシだな、と思えたりして
再構築か離婚か考えるときに判断基準として参考になるかもしれない。
妻の体の不浄として不倫相手との妊娠/堕胎、ハメ撮り、中田氏。
また間男が最低男だった場合も最悪だ。
頭の悪そうなチンピラが遊び半分に妻をおもちゃにしてた場合なら、俺も気持ちよく制裁させてもらったのにな。
小ズルだけのキレイ目の若い坊やが申し訳なさそうな感じ丸出しにしてたのだから、
怒りを向ける対象としては面白くなかったな。書き連ねる内に被害者である俺が一番悪い奴に見えてくる不思議。
あー、あほくさ。

63 名前：アトム[] 投稿日：2005/09/09(金) 16:48:50 0
>>50
正直自分でも驚いてますが、不倫が解ってから嫉妬からくる性欲が
異常です。ほとんど毎日のように妻を求めています。妻も、詫びる
気持で応じているのかも知れませんが・・・
以前は一月に一回くらいだったのに。

76 名前：アトム[] 投稿日：2005/09/09(金) 16:53:30 0
以前もどこかのページでみましたが、
今の自分は、「妻に恋している」状態かもしれません。
ということは不倫してくれた相手に感謝しなきゃいけ
ないのかなと変な考えもよぎったりします。


皆、こんな経験をしてるんだな。
一方、そろそろ俺は前のように大して嫁を愛していない心境になってきたな。
子供と寝てると、『あぁ、そういやあのときの泊まり旅行でもこんな風に子供と寝てたっけ。』
と子供がいじらしくしてたことを強制的に思い出させてくれる。
俺が覚めようと、嫁はさぞかし離婚したくないだろうな。あー、面倒くっせ。

>そろそろ俺は前のように大して嫁を愛していない心境になってきたな。
あなたがまた前と同じ態度に戻ったらシタ嫁また浮気するかもしれないよ？
失いたくない家庭なら、夫婦はお互い愛し続ける努力も必要なんだよ・・。

>そろそろ俺は前のように大して嫁を愛していない心境になってきたな。
それがラリから覚めたってことじゃないかな。

ウチも私がラリから覚めつつあるんだろう。
昨日も飲みに行った旦那が、早々に帰ってきた。以前はは2次会3次会で午前様が当たり前だったのに。
「心配するといけないから」と、私に気を使っているようす。
当初はそれがうれしくて、ウルウルしながら「ありがとう」なんて言っていたのに、
だんだんかわいそうになってきた。
それに、そんなに気を使わせている自分も嫌になってきた。
以前より優しくなったのはうれしいけど、これでいいのか？と思い始めた。
ウチの場合、漫才のボケ（私）とツッコミ（旦那）のような夫婦だったので、そんなやりとりが懐かしいな。

そういや初期に拘ってた中田氏について、生理3日くらい前に遂行したのだが、
子供が出来る可能性について、将来的なことも話し合った上でそうしたのだけど、
既にラリ覚めた頃になってその行為をしたところであまり意味を成さなかったのが残念だ。
話し合いから副産的に得た事実だが、話の流れでデキ婚の真相がようやく浮き彫りになった。

当時、安全日とされる日だけを狙い大して何も考えずに中田氏してたが、回数の割りにいきなりのヒットで当時は驚いたもんだ。
『繁殖力つえーやべー。どーしよー。』くらいに思って諦めてたが、彼女の申告には偽りがあり、
ある時期より以降は安全日もへったくれもなく全部安全日宣言してたらしい。
生理後のモロやばい日ももちろん安全日宣言…。
いつも週1〜2だったが、そんなことばかり言ってるから多少おかしいとは思ったが、そりゃ断られなきゃいつかは子供が出来るに決まってんだろうが。
無理やりにでも子供（愛情）が欲しかったんだろうな。そうすることで愛情を獲得したかったのか、したつもりだったのか。
それか別れの危険を感じ取ってたのかもな、やっぱりハメられちまったってことか。それがなければそろそろ別れを切り出そうとしてた時期だからな。
にしても今、俺の子供は存在し、愛くるしい上に美形だから、いまさら当時を振り返って堕胎の選択肢は考えられんし、後悔は全くない。

おそらく、離婚する機会を逃したことは理想を夢見る側の俺が後悔しているだけのように思う。
心の中には今でも現嫁より好きな人はいるが、昔の面影のままこっちもあの頃の屈託がなかった自分のまま
夢の中で会えるだけの存在に過ぎない。現実的にどの時点をとっても結ばれる選択肢はなかったと今は分かりきってる。
紆余曲折した末受け入れた現実から、この人が現れる夢を見てるときだけは解放された気分になる。
いつかはこの人と結婚するものだとずっと思ってたから、嫁からいろいろな事実を突きつけられる度に、嫁の存在が分からなくなる。
嫁は失敗だらけの俺の人生にとってどういう存在なんだろうかと。

俺と嫁の結びつきを考えたときに、結局嫁は俺に嫌と言うほど現実ばかりを知らしめてくれるのみだ。
あーやだやだ。

妥協して結婚して、適当に愛情もなく結婚生活を過ごしてたら嫁が浮気して、
浮気が発覚したら急に嫁惜しくなって別れを選択しなかったが、
しばらくしたら現実考えて割り切って共に生きるパートナーになってた。
週3〜4回セックスしたり、言葉の上で愛を語らい、お互いを信じあおうとすることなら、
その条件は満たしている。
家計を共にして2人の子供を育てる性的関係がある同棲相手みたいな感じか。

本当の夫婦って何なんだと。ここで虚無感を感じて、発覚数ヶ月で再構築で離婚に踏み切る者もいるのだろうな。

>>453
子供を育てるﾊﾟｰﾄﾅｰでいいんじゃない？
そのうちまた波がきて、妻に愛情感じたりどうでもよくなったり
色々あるさ。

おっさん氏ね

まだいるの？そのヘンな人

おっさんの再構築順調？

そう言えば最近おっちゃん見ないね？

706

あ

ｵｯｻｰﾝ(ノ･□･)ﾉ