不倫浮気され再構築中の人が愚痴るスレ22

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一人じゃつらいので、同じ悩みを抱えてる人と痛みを分かち合いましょう。

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過去スレ
不倫浮気され再構築中の人が愚痴るスレ21
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1228969428/l50x

前向きになれたら努力スレへ (ですが、現在進行スレなし)
不倫・浮気されてやり直す努力をしている人 49
(当該スレを見てイラつく方は上記のスレをお薦めします)

★970をとった人は次スレ立ててください

☆注意!
 時々おかしな人や説教好きの人が来ます。
 基本的にカマッテチャンなので放置しましょう。
 構うとしつこく粘着されますのでご注意を。
2名無しさんといつまでも一緒:2009/01/04(日) 23:31:01 O
仲直りしよっかなって思ってる、バレ後3年目
>>1
3名無しさんといつまでも一緒:2009/01/04(日) 23:31:18 0
立てたのは夫とも鬼彼ともラブラブ中の鬼プリですので1乙レスは不要です。
4名無しさんといつまでも一緒:2009/01/05(月) 01:46:57 0
さっき、シタといたした。

もう子どもなんて作る気なんて、予定にもさらさらないのに、
最近は、「3人目作らない?」と本気か冗談かわからないけど、よく言ってくる。
再構築中だけど、旦那には、
「がんばるけど、気持ちが負けて無理になったらそのときは離れさせてね」と言ってるからかな。
「僕といると苦痛?」と聞かれて、そんなことないわよ、とでも言うと思ったのかな。
「うん、今は苦痛でしかない」と答えたら、ガビーン!となって漫画みたいに顔に縦線が描いてあるようだった。

だったらそんなこと聞くな。タワケ。
5名無しさんといつまでも一緒:2009/01/05(月) 03:16:27 O
やっぱり、やっぱり水面下で続いてた。もう我慢できずにさっき家を飛び出した。でも行く所がなくて近所のファミレス。早く朝にならないかな…。
6名無しさんといつまでも一緒:2009/01/05(月) 03:33:35 0
朝になっても、状況は変わらんよ
変える気なら、自分で行動しないと
弁護士とか
7名無しさんといつまでも一緒:2009/01/05(月) 03:39:54 O
>5
この先どうするかはまだ考えられないよ。とりあえず朝になって旦那の出勤時間になったら家に帰れる。同じファミレスで始発待ちしてる若い子達が羨ましい。昔に帰りたい。
8名無しさんといつまでも一緒:2009/01/05(月) 03:41:28 O
アンカ間違えた>6でした。やっぱ動転してんだな私;
9名無しさんといつまでも一緒:2009/01/05(月) 08:08:02 O
水面下は辛いね。
馬鹿はなかなか目が覚めないものなんだね。
10名無しさんといつまでも一緒:2009/01/05(月) 08:21:59 0
>>5
家に帰った?小梨なのかな?
小梨さんだったら離婚も手だと思うよ。
舐められていては再構築できないよ。
再構築するにしろ、腹をくくって踏み出すときが来たと思うよ。

11名無しさんといつまでも一緒:2009/01/05(月) 08:23:57 0
こっちが機嫌よくしてると、途端に気遣いの手抜きし出すシタはロクなもんじゃないな
単に金と仕事と住処をなくしたくないだけのくせに、奇麗事ばっかならべてっと殺すぞksg
125です:2009/01/05(月) 08:42:02 O
家に帰ってきました。旦那は出かけた後。今日の夜が正念場ですかね。
小梨で私も仕事をしているので(今日はたまたま休み)離婚はできる。でも踏み切れるかどうか…。こんなにされてもまだ旦那が好きな自分が嫌になります。
13名無しさんといつまでも一緒:2009/01/05(月) 08:56:41 P
>>12
一回目の発覚の時はどうしたの?
プリと会った? 旦那はどう言ってたの?

旦那が離婚したくないと思っているなら、毅然と離婚する!という態度を
取った方が良いよ。当然ケジメとして慰謝料はプリ・旦那双方からもらって。
旦那が好きで離婚したくないって態度だと、例え再構築しても
次も水面下だよ。
14名無しさんといつまでも一緒:2009/01/05(月) 09:52:47 0
やっぱ再構築夫婦ってのは、新婚時以上におしどり夫婦でなきゃダメだな。
シタ側は「浮気は気の迷いでした。頭がおかしかったです。今は(あなたと)やりたくて欲しくて仕方ない。
この汚れた体がお嫌でなければずっとこのまま抱かせてて下さい。いつでもどこでも好きになさって下さい。」
くらいの態度じゃないととてもとても…。
15名無しさんといつまでも一緒:2009/01/05(月) 10:23:56 O
不倫なんて風俗風俗!

男は♂なんだからあっちこっちで射精は仕方ないよ!
嫌なら別れるかあんたも不倫しちゃえ!
16名無しさんといつまでも一緒:2009/01/05(月) 10:30:10 O
>>15
さすが鬼プリは言うことが違うねw
17名無しさんといつまでも一緒:2009/01/05(月) 10:46:25 0
いやいや、♂は洗えば済むから特別問題性はないだろ
♀は受け入れ側だからいつまでも汚くてしょうがないけどな
18名無しさんといつまでも一緒:2009/01/05(月) 12:02:22 O
>>4
「3人目作らない?」
いいじゃん作っちゃえ
旦那は生中田氏キボウなんだろ?
嫁なら嫁らしい事しろよサレバア
19名無しさんといつまでも一緒:2009/01/05(月) 12:11:27 O
>>15
再構築Hってのもある意味風俗ただの処理みたいなもんだよね
やれば気持ちが落ち着く〜旦d
>>14なんか見てると女はただのラリ又は意地で男は関係無しに射精したいだけなんだなとわかる
出したい時は出したい
彼女と会えない時は家便器で済ます
ばれ後の様子見期間中も家便器を使用
いずれまた水面下or次カノ
20名無しさんといつまでも一緒:2009/01/05(月) 12:15:47 O
>>17
洗って済むだけのシタ♂チソコなら許してあげればあ
何でいつまでもイライラカリカリしてんの?
洗ってもぬぐえないからでしょ?
染み込んでるもんね
チソコにも唇にも舌にも指にもたっぷりプリ汁が・・・・
21名無しさんといつまでも一緒:2009/01/05(月) 12:28:33 0
>>20
唇なんてもんに貞操観念はないが
♂♀の性器は圧倒的な違いがあるだろ?
♂性器の粘膜は一部でしかなく大半が外皮だが、♀性器は全部粘膜で作られてる
石鹸つけた垢すりで洗いたくても洗いようがないだろ
22名無しさんといつまでも一緒:2009/01/05(月) 12:49:31 O
>>20
うせろ。カス。
23名無しさんといつまでも一緒:2009/01/05(月) 12:55:04 O
>>21
唇と舌を使ってクリを吸ってくれるあれ・最高〜
24名無しさんといつまでも一緒:2009/01/05(月) 13:47:25 0
業者にシタ嫁を子宮洗浄してもらおうと思ってる
25名無しさんといつまでも一緒:2009/01/05(月) 14:34:55 0
             / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
      ∧_∧   < まぁ新年早々落ち着けや、カス共
     ( ´_ゝ`)   \____________
    / シタ \
   / /\   / ̄\
 _| ̄ ̄ \ /  ヽ \_
 \ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ \__)、
  ||\            \
  ||\|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|| ̄
  ||  || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
     .||          .||
26名無しさんといつまでも一緒:2009/01/05(月) 22:09:58 0
シタ嫁が不倫でやらかした性行為を、全部なぞるように俺がプレイして記憶を上書き中。
・あらゆる体位
・生挿入
・フェラ
・風呂に一緒に入る
・風呂でセクロス(浴槽、洗い場共)
ここまで完遂。

後は供述のあったドライブフェラゴックンさせりゃ終わりだな。ったくヴォケが。
ついでにどうにか中出しもしたいのだが、元々こっちは許可が下りないプレイだったから厳しいな。
27名無しさんといつまでも一緒:2009/01/05(月) 22:54:53 O
そんな上書きで傷が癒えるの?
28名無しさんといつまでも一緒:2009/01/06(火) 08:42:26 0
やんないよりマシ。
もうこれらのことはサレちまったし、一生忘れることもできないから
回数こなして上書きしまくって記憶を薄めるしかないだろう。
白100%の絵の具に黒が少し入ると灰色になるけど、その絵の具を捨てることなく
元の白に近づけるには、白をたくさん入れて薄めるみたいな感覚。

汚れたシタ体と再構築しなきゃならんのだから、元通りに近い状態にしないとな。
29名無しさんといつまでも一緒:2009/01/06(火) 09:11:03 0
話ぶった切ってゴメン、ちょっと愚痴らせて。
9月に旦那の二年に渡るW不倫が発覚、相手は一年間単身赴任してたときの同僚。
直接対決して誓約書も取りきっちり別れさせたものの、それを知ってて協力してた
数人の友人達からいけしゃーしゃーと年賀状が来てた。
揃いも揃って「最近は彼女と会えてるの?」だとか「今度(不倫相手と)二人で
こっちに遊びにおいでよ」なんて言ってたバカばっか。
こんなヤツらしか友達にいなくて、そのことを恥ずかしいとも思わないから
不倫なんて出来るんだろうな。
とりあえず、こんな友人しかいないのは恥以外の何ものでもないこと、そういう人
しか周りにいないのは旦那自身に問題があることを話して、旦那もうんうんって
聞いてたけど果たしてどこまで理解しているのか分からなくて空しい。
子供に「悪いことして黙っててくれるのが友達じゃないよ〜。それを止めてくれるのが
本当の友達だよ〜」って話してるのと何ら変わりがない。
自分のしたことを恥ずかしい、愚かだったと思う日は来るんだろうか?
30名無しさんといつまでも一緒:2009/01/06(火) 09:31:00 0
真面目さってのは一つの能力なんだなとしみじみ思った
「真面目」って子供の頃はかっこ悪いと思ってたけど、大人になるとそれを培ってこなかったやつは
ことごとく痛い目を見る事になる
>>29
そいつが死ぬくらいの苦しみを経験しない限り変わることはない
よって無理
31名無しさんといつまでも一緒:2009/01/06(火) 09:51:39 0
>>30
レスありがとう。誰もいないのかと思ったから嬉しかった。
死ぬくらいの苦しみってどんなだろ。お互いのラリメールも嘘ばっかついて不倫旅行
行ってたのも、不倫相手専用に携帯借りてやってたことも全部両方の親にバレてる。
私だったら穴掘って埋まりたいと思うくらい恥ずかしいし、そのときに関わった
全ての人や事実を消してしまいたいと思うような気がする。
「好きな気持ちはどうにも出来ない」「相手と別れて自分も悲しい」「子供にも興味がない」
とかの暴言なんかはなくなったけど、根本的なことは理解出来てないように思う。
再構築って空しさとの戦いなのかな・・・
32名無しさんといつまでも一緒:2009/01/06(火) 10:15:37 0
離婚を突きつけて数々の制裁がある中で、
死ぬくらいのその苦しみの一つは子供と別れることだけど、その旦那は子供に興味がないのか…
離婚して多額の借金を負う方が制裁になるようなタイプだから、再構築向きじゃないな。
残念だけど、その旦那はその家庭を失うことを条件に変わることなどなさそうだ。
矯正しつつ、割り切って妥協するしかなさそう。
33名無しさんといつまでも一緒:2009/01/06(火) 10:15:50 0
>>31
多分、実際に離婚するってことになって慰謝料や
財産分与、子供と離れるってことを実感を持って
感じられてないと>>31一人での空回り再構築だと
思われ。

本当に離婚をリアルに感じるようになるか、実際に
離婚になって気付くバカが多いんだわ。
34名無しさんといつまでも一緒:2009/01/06(火) 10:48:14 0
子供の世話しながらだからレス遅い。ごめん。
>>32
割り切って妥協か…そうかも知れないね。たとえ自分の旦那でも、所詮は他人の
心なんてどうにも出来ないしね。
矯正しよう、正しい(というか普通の)考えはどうなのかを伝えていこうとは思うんだ
けど、逆ギレこそしなくなったものの本人の口から反省の言葉が出るわけでもなくて
どこまで理解出来てるのか分からなくなるんだよね。
不倫に対してもそうだけど、物事全般において薄っぺら〜い考えしか出来ない人
なのかな?って思い始めてる。そういう人だと言うことを前提に、これからの生活を
していくしかないのかも知れない。

>>33
実際に離婚は突きつけたんだよ。別れたくないんだって、そんなに傷つくと思わなかったって言ってた。
その上で、別れたくないならこれ書いてって相手と同じような誓約書にもサインもさせた。
自分のしたことが家族を苦しめ、なおかつこれだけのものを失っても当然のことだったんだって分かって
くれれば…って思ったから。
でも不倫の手助けしてた友達に「今度仕事でそっち行きます」とか年賀状送ってるの見たら
まだ分かってないのか!とか感じて落ち込むんだよね。
35名無しさんといつまでも一緒:2009/01/06(火) 11:03:33 0
つま、年賀状送ったり、未だに交流を持ってることがこういう図式じゃないかとサレに思わせるわけだ。

不倫の手助けしてた友達=共犯者>>>妻=子

そうでもないから安心しなされ。ウチのシタバカ嫁もモラルも気遣いも何もできねーただのアホちゃんだから。
でも責められると、いつも「そんなつもりはなかった」とかそんなんばっか。
取り繕ってその場その場で調子のいいこと言ってんじゃねー!と思ってたけど、
どうやら物事を一方からしか見れない単細胞ミジンコ相手にするときは、2人だけに関した言動のみ注意してたほうがいいらしい。
会社・社会人・友人・家族・夫婦・子供・などなどの複数のカテゴリーの絡むと、優先すべきものや他への配慮がが分からないんだからな。
こういうアホもいるんだということを理解するのに俺は1ヶ月くらいかかったよ。
36名無しさんといつまでも一緒:2009/01/06(火) 11:04:07 0
↑冒頭部 ○つまり
37名無しさんといつまでも一緒:2009/01/06(火) 11:14:05 0
>>35
不倫の手助けしてた友達=共犯者>>>妻=子
そう!まさにそれ!
私や子供が傷つくかも知れないっていう気遣いが全然出来ない。
そして全く同じように「そんなつもりはなかった、傷つくとは思わなかった」って言う。
自分が同じことされたらどう感じるかっていうのが分からないんだなぁって思う。
まぁ、そんなこと分かる人間なら不倫なんてしないんだろうけどね(苦笑)
同じように感じてる人がいて安心した。思い切って愚痴ってよかった。
単細胞ミジンコかぁ(笑)私が死ぬまでに、高等生物の人間に近づいてくれるといいなぁ。
38名無しさんといつまでも一緒:2009/01/06(火) 12:44:07 O
>>37
あたしなら、そんな無神経な年賀状
「受取拒否」で差出人還付にしてもらうわ

裏切られても別れないからって、浮気許してる訳じゃない
シタは家族全員前にして土下座して謝ったけど
ホントにプリと切れたかなんて判らないじゃない
証拠は全部保管したまま
いつでも調停み持ち込めるようにしてある
いくらシタが好きでも、裏切り続けてる人と一緒に生きていくのは無理だもん
39名無しさんといつまでも一緒:2009/01/06(火) 12:50:54 0
>>38
またおまえか
40名無しさんといつまでも一緒:2009/01/06(火) 13:36:38 0
37だけど…
うちは別れたのは確実なんだよね。相手呼びつけて誓約書取ったときも「どうか
主人にだけは言わないで下さい」って必死だったよ。相手の旦那も同じ職場だから
当然と言えば当然なんだけど…10ヶ月の子供保育園に預けて不倫してた女が今更
何言ってんだって感じだったけどね。
経済制裁もしたし、誓約書も取った。今度連絡なり会うなりしたらどうなるかも
きっちり言ってある。共通の友人を通じてしたとしても同じ。
だから裏切り続けてるってことは有り得ない。
うちの旦那も自分なりに頑張ってるんだろうなとは思うんだけど、年賀状のことに
しても、どこかこっちが望む形とずれてるんだよ。
それを一つ一つ教えながら生活するのは、思ってたよりもしんどいなぁって
愚痴りたくなって書き込んでみた。
私も証拠は全部持ってる。当事者二人の誓約書があるけどそれだけじゃ不安で
捨てられないでいる。捨ててもいいやって思える日が来れば一番いいんだけどね。
38さんも、その証拠使わずに済むといいですね。
41名無しさんといつまでも一緒:2009/01/06(火) 14:11:50 0
>>40
浮気相手よりも、今の自分の方が何もかも愛されてると実感したいよな。
性別が逆なだけでほとんど同じような境遇と心境だわ。
ガキの恋愛みたいな浮気サレた俺は「好き好き光線」出されたい願望すらあるが、
サレなきゃそんな感情はとうに捨ててたってのになぁ。てか、だからまぁ浮気サレたんだけどw
42名無しさんといつまでも一緒:2009/01/06(火) 14:28:09 0
>>41
ガキの恋愛、ほんとにそうだよね。
うちの旦那はご丁寧にも「愛してる」「○○より好きになる人は今までもこれからもいない」
「これからも○○の一番でいたい」なんてこっぱずかしい送受信メールを、わざわざパソコンに
転送してまで保存してた(笑)発見したときは怒りを通り越して情けなかったよ。
家族としての安定じゃなくて、恋愛のドキドキや男扱いされる楽しさを求めて恋愛ごっこに
はまってたんだろうね。でもだからこそ、罪悪感や自己反省感も薄いんだよね〜。
「好き好き光線」出したきゃ私に出せ!お前が選んだのは私じゃないのか!と(笑)

43名無しさんといつまでも一緒:2009/01/06(火) 15:03:01 O
連休中ずっと一緒にいたらどうしてもフラバってシタを責めてしまいそうだったから
口から醜い言葉を吐かないようにずっとお菓子とか食べ続けてたら
しまいには気持ち悪くなってお腹壊した
44名無しさんといつまでも一緒:2009/01/06(火) 15:03:32 0
>>42
いやー、似てるな。愚痴りたくなったわ。
シタ嫁と恋愛してた時期は26歳くらいだったから、もうガキでもないし純粋な恋心なんかなかったんで、
結構冷め気味にメールや電話のやりとりをしてた時期だったから、絵文字のハートなんかこっちから送ったことも貰ったこともない。
俺からはあんま「好き」と口に出した事もない。
それでも向こうは随分好きでいてくれたから、寂しい思いをさせたなぁと反省する次第だけどね。
にしてもに若い間とは、アンタの旦那が後生大事にとっておいたような内容を絵文字のハートだらけで送ってたよ。
互いに一日に10〜20通も恥ずかしい内容のメールやりとりして、土日ごとに体を求めてたりなw
32才にもなった人妻がね…。
愛されてる実感が嬉しかったのかと思うけど、こっちも見ていて恥ずかしいを通り越して手先が震えて動悸が激しくなってきたしキツかった。
「○○のこと、本当に大好きだ愛してる(ハート)」って言ってた間は制裁を恐れて逃げの一手だったのに、本当に愛されてると思ってたらしい。

間は、職場で地味で寂しそうなおばさんならヤらせてくれると踏んだだけ。そしたら初めて女を知ったから愛しくなって引けなくなっちゃっただけ。
嫁は、女として愛されない寂しさ故、一途で純粋に自分を想ってくれる間に対して恋心を持っちゃっただけ。

今は随分お互いに改善して、おしどり夫婦風にやってるけど、間にやってたような態度以上でないと気が済まないから困る。
ほったらかしにしたツケが回ってきた結果なんだけど、こっちは裏切ってはいなかったんだし、浮気サレなきゃ「好き好き光線」なんかいらんかったのにな。
45名無しさんといつまでも一緒:2009/01/06(火) 15:24:07 0
>恋愛のドキドキや男扱いされる楽しさを求めて恋愛ごっこにはまってたんだろうね
あぁ後ね、浮気恋愛ごっこ故に恥ずかしげもない言葉が出てきたり、
いろんなプレイを楽しんじゃうもんだから、全く同じものを求められないんだろうな。

人事だと簡単に言えるのに、自分のこととなると>>26>>44の通り。弱いな〜俺( ´ー`)フゥー…
ぶっちゃけたところ、全力で他人を好きになりやがって自分を裏切ってコケにした奴と再構築って通常有り得ないし、楽じゃないよね。
46名無しさんといつまでも一緒:2009/01/06(火) 15:45:58 0
>>44
私も好きとか言わないタイプだわ(笑)
きっと44さんの奥さんもうちの旦那も、例え内容がなくても目に見えて、分かりやす〜い愛情が欲しかったんだろうね。
深いところで繋がってる、見えないところで支えあってるって思ってた自分がバカに思えたよ。
それに44さんは弱くなんかないよ。だって手を繋いで歩いてると思っていた相手が実は別の人と手を繋いでいて
「もうしないからもう一回手繋ごう」って言われても、怖くて手なんか出せないのは当たり前だと思うんだよね。
あと私は不倫相手と同じような態度で接してくれなくてもいいな。あくまで私個人の主観なんだけど、
同じ扱いをされると、不倫相手の代わりに私が愛されてるような気分になっちゃいそうだからさ。
激しくなくてもいいから、不器用でもいいから、他の人には向けることのない、私に対してだけの愛情を
示してみんかい!って感じかな?(それがビミョーにずれてるから愚痴ってるんだけどね;)
だからもうすぐ来る私の誕生日には「物はいらないから手紙をちょうだいね」と言ってある。
結婚してから10数年プレゼントなんて貰ってないし、旦那に任せてたらどうせ不倫相手にあげてたようなお揃いの
ペンダントとか買って来そうなんだもん、そんなのしてたら寿命が縮まるわ!(笑)
47名無しさんといつまでも一緒:2009/01/06(火) 16:17:32 0
唐突ですが愚痴らせて下さい。

結婚13年、その間何度もレスに。
「その気にならない」「子供も2人いるしもういいだろ」「仕事で疲れてるんだ」とレスだったのに
去年の7月から浮気されてた。
私とはできなくてもヨソでは出来ますか、そうですか orz

8月半ばに×1子蟻の元カノとの浮気が本気になった旦那に
唐突に離婚を突き付けられて現在別居中。
その間に証拠を集め相手も見つけ出し弁護士にも相談。
最終的にはラブホに凸して相手をとっ捕まえその場で念書書かせて慰謝料請求。
相手はドン引いて旦那に別れを切り出して不倫終了。

が、まだ脳内お花畑な旦那は今でも相手に未練たっぷりの様子で
「お前さえ良ければ子供たちのためにもやりなおしてもいい」と言ってきた。

なにその上から目線?
お前が離婚切り出した時「子どもたちはお前にやるから別れてくれ」とか言ってたくせに!

子どもたちに「お母さんがウンって言えばまた一緒に暮らせるからね」
とか勝手に言って、なに人のせいにしてんだよ!
毎日毎日子供たちに「家族一緒に暮らしたい」と縋られ別居解消することにしたけれど
「許せないならいつでも別れてやるから」とか
「いつまでも浮気を責める気か?しつこい」とか反省の色なし。

最近は頻繁にプレゼントとかしてくれるけどそんなんじゃねぇんだYO!
幸せを感じられる生活をしたいんだよ!
再構築ってお互いがそういう意志でないと成り立たない気がしてきた…
48名無しさんといつまでも一緒:2009/01/06(火) 16:24:54 0
>>47
胸糞悪い身勝手なシタ♂だなこりゃ。いいところもあるのだろうけど、芯がロクなもんじゃねーわ。
刃傷沙汰になりそうなくらい腹立つけど、ここは一つ腹決めて

一切を子供に話して子供引き取って離婚 or 心からの謝罪の上の再構築
49名無しさんといつまでも一緒:2009/01/06(火) 16:26:34 0
お互いの思ってる幸せがだいぶ違うんでないの?
その辺を一回じっくり話し合ってみないと、再構築には難しいと思われ。
5047:2009/01/06(火) 16:40:31 0
うちの身内が私以上にブチキレておりまして
刀傷沙汰になるから二度と旦那の顔を見たくないと言ってますw
私は「お前どんなけお人よしなの?!馬鹿なの?死ぬn(ry」と言われております。

心は再構築に固めてあるので
心からの謝罪…奴が謝罪など想像つかない orz

お互いの思う幸せが違うというのはあると思います。
小さなことでも意見の食い違い多いし…
少し譲りつつ、うまく話し合ってみたいと思います。

こんな愚痴にレスありがとうございました。
ちょっと気分が落ち着いたところで子の習い事の付添行ってきまノシ
51名無しさんといつまでも一緒:2009/01/06(火) 22:51:25 O
もうシタを更正させるのに付き合う時間が無駄だ。疲れる。
なんだか顔見てると不倫をしてたんだこいつと思って、気持ち悪くなってきた。
家庭に戻った自分に酔いしれてるだけで、必死で再構築ごっこを今度はしているような。

こいつに付き合っているといつまでも私と子供は幸せになれない。
52名無しさんといつまでも一緒:2009/01/06(火) 23:16:07 0
その気持ち、よーく分かるよ。発覚してからどれくらい?
53名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 08:25:05 0
私もその気持ち本当によくわかる。

うちは半年たって、やっと芯から反省して私と真剣に向き合う姿勢を信じられた。
残念だけど、離婚がリアルになってから・・。
たぶん、結婚以来今が一番お互いを想いあってるし、愛情表現もしている。
そこまでいったのに、「ああ、そうは言ってもこの人、いざとなったら女作って
妻に嘘付いてパンツ脱いじゃう人なんだ・・・」と思うと絶望する。
そして一人の時に泣く。

後は私の気持ち一つってわかってるのに、不倫がなくてもうまくいってなかった。
情けないけど不倫で夫婦仲が深まった。何言ってるんだ、私。
あーあ、またフラバった。泣けてくるなあ。
54名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 08:46:29 O
>>52
気持ちがわかると言ってもらえてほっとしました。発覚してから1年半です。
>>53
思い返してみると夫婦としてうまくいっていた部分と、いっていない部分があり、うちも不倫発覚したことで以前よりもお互い思いやる事が出来るようになりました。とても情けない話ですが。

発覚から半年〜1年位の時期は、シタの努力と時間薬て゛精神的にどんどん落ち着き回復することが出来、以前よりも仲良くなりいい状態で過ごしていました。

ここ最近シタが不倫をやめ家族と生きていく当たり前の事をするために、こんなに話をして分からせないと出来ない人だと思うと、時間をかけている事が嫌になってきました。
そんな事は私と子供たちは人に何も言われなくても当たり前にしてきた事なのに。

急速にシタに対して覚めてきています。子供も大きいので、シタと顔を合わしたくないと私にシタを頼るな!と言っています。
5553 :2009/01/07(水) 09:18:46 0
>>54
聞いてもいいですか?
うちは発覚7ヶ月です。それは濃い7ヶ月でしたが・・。
54さんのおっしゃる通り、今はどんどん落ち着き回復しています。

急速に冷めるきっかけはあったのですか?
どんどん夫婦仲が回復して、その最中も根本的な考えの違いを思い知らされることが
何度もあったでしょうに。。
結婚は愛するより愛される相手としたほうが幸せだと思い知りました。
だったら私がシタに気持ちが冷めたら理想じゃないのかなって。
そしたら苦しみから解放されて想われてるだけの生活って、一番いいんじゃないかって。

56名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 10:38:32 0
>>47
> 「許せないならいつでも別れてやるから」とか

最悪な男だな
「許せないし一生許すつもりもない」って言ってやれ
57名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 11:26:35 O
>>55
同じように発覚後から濃い毎日を過ごしてきました。覚めるきっかけはやはり子供がシタと顔を会わせるのを嫌がっていることが一番かもしれません。
不倫したシタも私の事を以前よりも想ってくれ仲良くできた期間も過ごせて、もういいかと思えてきています。
子供は離婚は嫌がっていますが、もう大きいのでどうして自分たちの前にいれるのか理解出来ないと。

発覚後から子供達には負担や不安を与え、精神も傷つき言い争いは聞かせてその中で子供は我慢だらけの日々だったと思います。子供の言うようにシタを頼ると私が楽になるからという理由で、この先再構築していくのがいいのか考えていると、急速に覚めてきました。
58名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 12:29:22 0
54じゃないけど。
うちの場合は真実を全部知るコトがきっかけだったよ。
シタが隠し事したり言い訳したりを繰り返してるうちはモヤモヤが膨らんで
何度も爆発してた。
大袈裟かも知れないけど、少年犯罪被害者や犯罪被害者遺族の気持ちがよく判った。
いくら犯人が捕まっても、犯人が自白して反省しないと前に進めない感じ。
何が起きたのかはっきりと知って、それがどれだけショックな事でも
知らないよりはずっといい。
59名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 12:37:52 0
>>58
57です。私も真実を全部知ろうとして、シタが言えばいうほど
気持ちが前に進んでいきました。
今はどのような関係をとっていらっしゃいますか?
60名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 12:57:12 0
>>54
子供さんは何歳ですか?
うちも子供は大きいので、もし離婚になっても自分たちの判断でどちらに付くか自立するか任せられると思っています。
ちなみにウチは大学生・高校生・中学3年生。
最短で今春一番下の高校入学が決まったら。
がんばれそうなら一番下の高校卒業時まで様子をみようと考えていますが・・・
61名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 13:02:22 0
>>55
そうは上手くいくかって。
アナタが愛さなくなったら旦那はもっとアナタを愛さなくなるよ。
んで又よその女へ行くだけ。

「愛されて結婚が幸せ」の意味は結婚前からこっちがどうであろうが
熱烈に、時にストーカーかと思うくらい愛される場合。
一方の不貞後のラリの偽ラブラブではそうはいかない。
62名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 13:20:06 0
色んなケースがあるとは思うけどほとんどが

・構ってちゃんシタ旦那ー嫁が構ってくれなくて不倫
構ってくれるようになると戻るがそうでなければ即刻また浮気

・安穏な生活にあぐらをかいて旦那を構わず男扱いせずセックスもせずのサレ嫁
サレてから嫉妬と言う刺激があって初めて旦那に愛を感じる構ってやりたくなる
が旦那が不倫やめて戻って落ち着くとまたあぐら以下ループ

結局こういう取り合わせ夫婦なんだよ
63名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 13:53:40 0
>>60
高校生と中学生です。
64名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 16:05:26 O
>>58
今まで散々嘘をつきまくってきた人間がさて、
わたくし再構築をしますからあなた真実を語って下さいと言ってシタが100を語ってくれたと思ってるのか
まだまだお花畑住みだなサレ奥さん
お気の毒だが通院をすすめるよ
65名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 16:11:03 O
>>62
だねー
しかもどちらも病気
66名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 16:22:17 O
>>62
うちは構ってちゃんシタ旦那です

再構築始めたばかりですが
もう「オレの休みに合わせて会社休め」とか
あーしろこーしろ煩いです
暗に「言うこと聞かなかったら、また浮気するけんね」と言われてるようで、ちょっと不愉快です
あんたこそ、アタシや子どもと休み合わせてみな、と

67名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 16:30:15 0
うちは悲劇のヒロイン(ぶりたい)DJ汚妻です

普段幸せなのに幸せが続くわけないと不安になり自分でぶち壊したくなるそうで
相手がまたmixiで知り合って遠距離不倫でしかも学生とかもうふざけんな
しかも相手は妻のことを好きでもないっつーかむしろウザがられていたとか
不倫でも健気に思い続ける自分ってトゥーピュアピュアガール(はぁと
みたいな

というわけで、形式上は再構築中はいえ離婚は常に頭の中にあります
そうそう人間の腐った部分が直るわけない
俺の人を見る眼がないのがなかなか矯正できないのと一緒で

あとは子供とか諸般の問題さえ片付けば・・・
68名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 16:43:20 0
60です。
ウチは子供たちはお父さんが大好きで、旦那もパパとしたら100点満点じゃないでしょうか。
なので、私も浮気の事は子供たちに悟られないよう配慮しました。もちろん再構築前提での事です。
年末には旦那とも話し合い、多分隠していた事も全て打ち明けてくれたと思えました。
スッキリした気持ちで新年を迎えたつもりだったのに、些細な事でまた迷い出しています。
どこかで線を引いて、ここまでがんばってダメだったら離婚しようと決めていないと、自分が保てない気がしています。

とりとめのない愚痴です。スミマセン。
69名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 16:46:23 0
>>64みたいな人はサレかどうか分からないけど、
再構築中のシタとサレのやり取りを全くわかってないね。
100をきこうとするサレに対して、お花畑住みだとしか言えない。
現実わかっていない、知らない馬鹿だね。
70名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 16:49:00 0
うちも再構築中だけど、離婚の準備は着々と進めておこう。
時間がたてばたつほど、不倫をした相手と一緒にいる必要性が
なくなってくる感じがする。
71名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 17:01:18 0
>>70
ん?
いつでも離婚を切り出せる準備を、書類その他と気持ちを両方準備しとかんと
サレは苦しくて仕方ないじゃないか。自分だけ必死に土俵際で踏ん張ってるみたいでよ。
いつでも苦しくなったら土俵割っちゃっていいんだぜ?
土俵を割らせまいと、相手が必死に全体重を支えてる状況がつらくなったら、いつでも土俵を割ってやると良い。
72名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 17:11:17 0
>>71
いいから早く相撲の稽古でもしてこい
73名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 17:17:42 0
頭わりーな
74名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 18:09:31 0
昨日TVでホテルニュージャパンの火事の話を見ててフラバった
独身時代、いとこが結婚する時何が決定打になったのか聞いたら「この人は
火事になって私が中に取り残されたら必ず助けに来てくれると思ったから」
と答えてくれた
その話を今の旦那に言ったら「そんなのその時にならないとわからないさ」
と言ってかわされた。なぜあの時この男を見切らなかったのかと悔やまれて
しかたがない
色々な事が今でも「ああそうだったのか」とボロボロ出てくる
この男、火事の中プリと私が取り残されたら必ずプリを助けに行くだろう
いや誰も助けに行かない可能性も高い

どうやってプリにこのモラハラDV不良債権男を売りつけるか思案中

75名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 19:11:14 0
>>59
レス遅くなってすみません。
今は夫の浮気を夫婦で作った大きな穴だと思って
一緒に埋め立てしてる感じかな。上手くいえないけど。
夫婦としていい状態っていうのがどういうものなのか
すっかり判らなくなったから、互いに適度に気遣って落としどころを探してる。

>>64
何故このスレでそんな物言いをするのか謎なのだけど、
1年間、旦那はあの手この手で誤魔化そうとしてきたよ。
でもそれは必ずどこかで綻びが出るから、最後には辻褄の合わないところが出てくる。
綻びが出る度に地道に追求して退路を断ってきたから
本当の事かどうかは判るよ。だって旦那にとって「みっともなくて不利なこと」を
とうとう吐いたからね。
今まではどうにか自分が悪くならないよう、有利になるよう、話を作ってきてた。
100%真実の話はね、それはもう胸糞が悪くなるような話だったから
わざわざ作り話する理由もないでしょ。
嘘ばかりついてきた人には、その程度の事も判らないのかな?
76名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 19:27:26 0
100パー吐かせてラクになったかも知れないけど
旦那は「みっともなくて不利」にさせられた相手を果たして愛せるものかな。

普通に考えて逃げ道与えずプライドをずたずたにするような相手に
一生気持ちが戻るわけないと思う。
77名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 19:47:33 O
>>76
いい加減スレチ
もう来なくていいよ
78名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 19:54:02 0
>>76
そうですね、そういう事でいいですよ(笑)
なので、まずはご自分の荒んだ気持ちと行動を慰めてくれるスレを
他で探してみて下さいね、どうぞお元気で。
79名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 19:58:33 0
76

愛せないと思ったら正当な手順を踏んで離婚すればいいだけ。
プライドと家庭を天秤にかけて、家庭が上だったから
自分のプライド捨てたわけ。
それを後悔したのなら、やはり正当な手順を踏んで離婚汁。
それだけなんじゃないの?
サレ=愛されてないを強調してサレを不安にさせたいのだろうけど
家庭は愛だの恋だのだけで成り立ってるわけじゃないからね。
その辺が理解できるようになったら結婚できるかも。もしくは離婚回避できるかも?
80名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 20:30:16 0
>正当な手順を踏んで離婚汁。
シタが嫌がるから仕方なく再構築してやってるんだろうがw
81名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 20:32:45 0
>>77
いい加減ていうけど>>78の自分は78しか書いてない。

サレを不安にさせたい訳でなく甘い考えはイクナイと思って書いてる人が少なからず
いるってこと。
82名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 20:43:38 O
シタの人格なんか壊れても良いのよ、正直。
83名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 20:49:35 0
不倫がバレた時点でプライドズタズタでしょ
DQNを相手してた事がバレるんだし
バレても良いように誰もが羨む相手を選んで欲しい
84名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 20:50:02 0
>>81
だからさ、ここ再構築してる人が愚痴るスレなんだから
甘いだの現実はどうだこうだを語るのがスレチなんだって。
やってみて上手く行くか行かないかはそれこそ家庭の数だけあるわけで
あなたの場合はこうね、その場合はこういう問題がなんぞ
サレて再構築している人意外が語って何になる?
とにかく再構築してる人が愚痴言いたい場合以外はどっか行け。
85名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 20:54:13 0
サレ本人が他のサレを貶めるような事を書く場合もある

自分を投影してるか同属嫌悪か自戒のためか
86名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 20:56:18 0
なんでこう、シタやプリって意味不明な上から目線なの?
気を使わないとまたしちゃうぞーされちゃうぞーって
シタ側が有利だとでも思ってるのかね?
こっちはいつでも離婚するって言ってるのに
今回だけはどうかどうかってすがるから再構築選んでわざわざ苦しんでるのに。
再構築=シタに再び愛してもらう事、ではない。
87名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 20:56:50 0
昨日フラッシュバックが来て、ねちねち責めた。
そんな自分が嫌。
88名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 21:00:39 0
ねちねち責めれる自分の立場が大好きです。
有利な生活なんだし、そんなに卑屈になる事ないよ。
89名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 21:05:04 0
責めたら逆ギレするよー、うちのシタは
メールチェックで証拠確保したのも気に入らない様子
ちょっとこっちが下手に出たらいい気になってさ
いつでも別居できるようにヘソクリしよっと
90名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 21:06:03 0
シタを追い出せばいいんじゃね
91名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 21:27:04 0
>100パー吐かせてラクになったかも知れないけど
>旦那は「みっともなくて不利」にさせられた相手を果たして愛せるものかな。
>普通に考えて逃げ道与えずプライドをずたずたにするような相手に
>一生気持ちが戻るわけないと思う。

これと同じもしくはそれ以上の事をサレはされたわけでしょ。
一生気持ちが戻るわけないのはサレも同じ。
そこを何とか再構築していくために、まずきっちり認めて謝れって事だよ。
何で「シタに愛してもらうためのノウハウ」ぽくなっちゃってんの?
92名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 21:33:45 0
不倫してた男が、不倫が終わったからって
ネチネチいやみ言い続けて謝れ謝れっていう女に気持ちが戻るわけない。
都合よくチヤホヤしてくれる女がいることを知ってしまったんだもの。
93名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 21:35:13 0
>普通に考えて逃げ道与えずプライドをずたずたにするような相手に
>一生気持ちが戻るわけないと思う。

最大の逃げ道「再構築」を用意してるじゃんw
再構築したいなら全部ゲロすればいいし、
吐かないなら再構築はナシだよ、と。
94名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 21:37:36 O
>>76
あなたの言い分は現実を知らない人の妄想だね。
そんなにサレを不安にさせたいのは何の目的?甘いとかいう人は100%の事実を知ろうとシタと向き合わなかった人でしょうが。

事実を必要以上に知ろうとせずする再構築もあるかもしれないけど、シタのやった事実を知ろうとする行動は吐くシタも聞くサレも、ものすごくつらい途方もない事だしそれをした夫婦はより前に進めると思う。
95名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 21:38:42 0
何べんいったら判るの?
シタに愛してもらうために再構築するんじゃないってば(爆)
都合よくチヤホヤされたきゃそういう女とやり直せばいいじゃん。
有責から離婚を言い出せないとは言っても、
何もかも捨ててプリと失踪したら有責もクソもないし
調停でも夫婦関係の維持が困難とされたら離婚へむかう事もある。
実際にそうなった夫婦だっている。
都合よくサレを確保しつつ遊ぼうとするから身動き取れない気がするだけだよ。
96名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 21:40:08 0
>>91
じゃ何のための再構築?
愛し愛されの全く無い生活のため?子どものため?

熱烈な愛じゃなくてもそこそこ仲良くでき一生の連れとしての
愛情を取り戻すためではないの
97名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 21:43:20 0
>>95
何べん言ったらって言ってもあなたの気に入らない書き込みしてるのは
一人じゃないんだよ。
98名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 21:43:38 0
あーもうバカなの?
愛してもらうためじゃない、
自分が「そんなシタ」を再び愛するための再構築でしょ。
99名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 21:44:42 0
いいからお前らにぼし食え
100名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 21:45:40 0
わかったわかった、今ちょっと土俵敷くから待ってれ。
101名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 21:46:26 0
ごめんごめん、スレチにマジレスしてしまったわ。
以降無視します。
102名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 21:47:20 0
元々ラブラブチュッチュ〜コラコラマテ〜捕まえてごらぁ〜ん♪
って夫婦じゃなければ冷え切った生活も苦にならないけど・・・。
無責任に子供を巻き込んでまで離婚する事でもないし、再構築で上手く行けばそれで良いって構えです。
103名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 21:48:06 0
>>98
そんなシタを再び愛するための行動すればするほどシタは気持ち離れていくのに?
離れていく人間を愛したいの?
なんか本末転倒って感じする。
104名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 21:49:25 0
>>103
今、土俵の準備をしてるから慌てなさんな
105名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 21:49:38 0
103よ、もう帰りなよ、みっともない。
106名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 21:51:16 0
>>102
同意。
浮気自体は離婚するほどの問題じゃないわ。
平気で嘘ついたり利己的な行動をした部分が離婚するかどうかの迷いどころ。
107名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 21:53:16 0
それをひっくるめて「裏切られた」と感じた時点で離婚を考えるかな。私の場合は。
108名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 21:55:12 0
それは人によって違いがあるから、あなたの判断もアリだと思うよ。
109名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 21:56:52 O
>>103
あなたサレみたいね
シタが離れていくあいするための行動ってどんなこと?
シタに離れてほしくないから参考に教えてほしいんだけど。
110名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 22:03:09 O
>>106
同意。そこで離婚するかどうか迷いながら再構築中。
ばれたのに口裏あわせようと旦那にもちかけたプリは即効制裁したよまず。

そこから延々と旦那に事実を吐き出させた。
111名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 22:10:27 O
ぐちぐちっとな
112名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 22:19:09 0
これから起こりうる困難の為の強靭な精神力を付けれました
何が起こってもたじろう事はないだろう
113名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 22:22:48 O
はじめて書き込みします。
夫が三年前から浮気していたことが分かりました。浮気に気づいたことをそれとなく伝え離婚も考えていることを伝えましたが、「自分はそんなつもりはないが君がしたいなら考える」と…。
こどもたちはパパ大好きで母子家庭になる決心もまだつきません。家にいるときはそれなりによい夫なので…。でも彼女と別れるつもりもないみたい。
きちんと話し合いできない自分も情けないです。でもまだ小さいこどもたちの寝顔を見ると自分さえ知らないふりをすれば…と思ったり。
とりとめない長文失礼しました
114名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 22:23:43 0
>>110
愛されるとか愛するとか、それ以前にさ
今後親として社会人として、一緒に責任を果たしていける相手かどうかが
すごく重要だと感じるよ。
そこが信用できないのに夫婦として愛していくなんて無理よね。
115名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 22:31:55 0
>>113
我慢はいつか限界が来るよ。
夫として子供を可愛がってもらい、養ってもらって…というあたりで
妥協点を見出せるなら我慢するのではなく妥協することは出来ると思う。
軽蔑しつつATMとしてキープする、のもあると思う。
嫁にバレたのに別れるつもりがないなんて、今分かれたとしても
また同じ事をしそうなタイプだと思うから、
今きっぱり離婚するか、妥協してATMか、しっかり見極めたらいいと思う。
116名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 22:32:27 O
我が家は3年前からの不倫の証拠見つけたのが去年の10月。それからシタと何回も話しあいしたけどはぐらかされ続けて、キレた私が11月に女の実家に乗り込んだ。
シタは相手の女も騙して(離婚したとか言って)たから綺麗に別れたいってまだ継続中。会う日は報告してくれるんだけどいつまで我慢できるかな…フラバもあるけど旦那には言えないから一人で頑張ってる。これでいいのかな……
117名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 22:33:22 O
まったくもってその通り。
今朝もシタの返答が今後一緒にいることがありえないほど、馬鹿なことを言ってきたので大声で怒鳴って頭おかしくなりそうでした。怒りすぎるとこっちが先にくたばりそうだわ。
118名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 22:36:09 0
相手と別れないと言うシタと再構築する人もいるんですね・・・。
シタが離婚までしなくても良いと言うから不倫公認に従うって事ですよね?
119名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 22:40:41 0
>>117
サレた人の書き込み見てても、浮気そのものよりも
嘘を言って出かけてた、涼しい顔で嘘言ってた、そういうところに苦しんでる人が多いよね。
他の女に恋をした事実を過去にすることは出来ても、
嘘をついた、ものすごい嘘つきだった、隠そうとしてさらに嘘ついた、
このあたりは絶対に過去に出来ないんだわ。
120名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 22:41:53 0
>>ALL

118は無視な!
特に113さん、キチガイの書き込みだから気にしないでね!
121名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 22:42:50 0
>>115
ハゲド。そして離婚か妥協か自分で決めたら中途半端を止めること。
離婚するって決めたのにダラダラすがってみたり
妥協するって決めたのにグダグダ愚痴ったりしないこと。
中途半端にしてるとメンヘラになるよ。

それとシタを変えようなんて思うのは間違い。
大の大人、しかも堂々とそんな発言するような男は絶対変わらない。
122名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 22:44:50 0
>>120
118は至極まっとうな疑問だと思うよ。
こんなんで離婚って選択肢を考えない人って
離婚したらプリに負けるって思ってる人かな?
123名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 22:45:40 0
>>121
同意。
中途半端にしないためにも、しっかりと事実を把握すること。
後から新事実が出てくると、決心のしなおしになる。
だから、シタの行動に惑わされず、証拠をしっかり掴んで
あなたの家庭に起きた事をしっかり知ったほうがいいよ。
あなたに起きたことではなくて、あなたの家庭に起きたことだからね。
子供たちの身に起きたことでもあることを忘れないで。
124名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 22:48:18 0
>>122
違うよ。
もうスレチにうんざりなんだよ。
本当に意見言いたいなら自分はこう思う、でいいじゃん。
何で問いかけ形式よw
今までのスレチな書き込みだってそうだ。
自分はこう思う、うちはこうだったって話だったらスレチにはならない。
不安を「わざわざ」あおるような書き方をすることがスレチなんだ。
125名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 22:52:33 0
泰葉口調
126名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 22:53:13 0
はいはいどうも。
12753 :2009/01/07(水) 22:57:31 0
>>57さん
質問しておいてレス遅くなってすみません!

お子さん、もう大きいのですね。本当に・・。子どもまで傷つけてまで
一家の主が何やってんだ・・ってことですね。
確かに子供の気持ちと向き合うと覚めもしますよね。
辛い事聞いてすみませんでした。

>>58さん
全てを聞いて覚める、
知りたくないのに知ってしまうと自分も苦しいのに私も全てを聞くまでは
何も進めませんでした。
でもどこかで悪夢だと思っているのかな。たぶん、浮気現場でも見たら一気に覚めそう。
レス、ありがとうございました。


旦那のこと、愛してるから再構築だと信じてきたけど、
今、離婚したらその後、独身で100%浮気しなくて、しかも経済力があって、
そして自分を大事にしてくれる人を神様が「いるかね?」と言ってくれたら、
即、手挙げちゃうだろな。


128名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 23:06:48 0
>>53
はーい、あたしも〜w
神様が「お前が落としたのはこの”妻子がありながら他の女とお花畑に行ってラリラリで楽しみ、
さらには自分を守るために嘘ばっかりついてた”この男ですか?それとも〜〜」って聞いてくれたら
マッハで「こっち(>>58)です!!」って言う自信があるお(笑)
129名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 23:07:49 0
ゴメン>>128だった;;
130名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 23:07:52 O
113です。
115さん、121さん、ありがとうございます。この数ヶ月誰にも言えないまま悩みつづけて何だかおかしくなりそうでした。こういう掲示板に書き込むのはじめてで少し不安もあったのですが、少し救われた気がします。
131名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 23:13:31 0
>>130
顔もしらない同士だから言えることってあるんだよね。
大丈夫、あなたは頑張ってるし、旦那は絶対人として間違ってる。
それでも、と思える点と、いいや許せない、という気持ちを
よく見つめて、自分のタイミングで今後を決めていいんだよ。
132名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 23:19:32 O
113です。
115さん、121さん、ありがとうございます。この数ヶ月誰にも言えないまま悩みつづけて何だかおかしくなりそうでした。こういう掲示板に書き込むのはじめてで少し不安もあったのですが、少し救われた気がします。
実は今三人目を妊娠中で、こんな気持ちではお腹の子に申し訳なく、かといって事実を知るのは怖く追求できない気持ちもあります…。
私がもっといい妻で夫に尽くせば戻ってきてくれるかもと思ったりもしてました。でも、夫を変えようと思わないこと、というご意見を読んで、そうか、そうなんだ…という気持ちです。
私が決めるしかないんですよね。すぐには難しいけど考えてみようという気になりました。
ほんとにありがとうございました。
133名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 23:25:48 0
>>118だけど、意味が分からないから聞いただけ
どうしようもない現実なのか、我慢してるだけなのかで>>130も変われると思いますよ。
ちゃんと行動も起こしてるし、プリ・義両親・両親で話合いしたらどうかな?
一人で考えてても現状抜け出せないし。
134名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 23:26:17 O
すみません。
重ねて送信してしまいました。
お返事ほんとにありがとうございます。久しぶりにうれしくて涙がでました。
こどもたちのためにも頑張ってみます。
135名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 23:28:54 0
>>132
それただの性の捌け口としてプリを利用してるね。
後、子育てをシタに参加させた方が良いよ。
一人で何もかもやろうとしたらシタが甘えるだけだからね。
136名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 23:36:44 0
>>113さん
がんばって。あなたは正しいし、子を守るお母さんだよ。
夫のラリのせいで可愛いわが子の人生を台無しにしてたまるものか。
応援しています。


>>128さん、同意してくれてうれしー。
シタを指差して「こっちかね?」と聞かれたら、首もげるほどブルッブルン振って
「ハッ?!違います!」って言うね。
137名無しさんといつまでも一緒:2009/01/07(水) 23:45:23 0
>>113
応援してるよ!
どんな結果になろうとも、あなたが誠心誠意考えて
出した結果なら必ずいい未来が待ってるはず。
138名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 00:16:11 O
>>62
グッサー=(´□`)⇒
139名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 00:38:59 0
グサとかくる必要ないよ。
想像で物言ってるだけの外野なんだろうし。
実際にうちは全然違う。
140名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 01:54:44 O
>>138は138
>>139は139
人は人よそはよそ
何でもかんでも自分の話に持ってかない
だからサレry・・・・
聞き上手って好かれるよ
141名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 02:34:56 0
>>127にあるような男性を神様は私にはあてがってくれないと思う。
やっぱりシタと見合う自分だったという自覚からしか出発できなかった。
された事は己を知るいい機会として与えられたと思う。
142名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 07:52:40 0
わたしも結局そうだよ。
今回の事がなかったら、多分私は更に旦那を男として見なくなっていただろうし、
何でも許されると勘違いして好き放題言っていたと思う。
夫とは家族になっても実家の両親と暮らすのと訳が違う。
やっぱり赤の他人。そこをわきまえて、親しき仲にも礼儀あり〜でいこうと思ったよ。

浮気されて自分を反省って私も愚かだけど、旦那も愚かだし、
愚か者同士、人として成長していきたいと思ってるよ。
143名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 08:09:54 O
不倫されて自分の反省する点愚かな点も自覚して旦那と一緒に成長と思うんだけど、不倫をしてたっていう部分だけはどうも…

根本的に私は絶対しない事をした旦那だと思うと、一緒にこの先いたい相手ではなくなる。
144名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 08:29:28 0
142だけど、とてもよくわかるよ。自分がよその男と・・と想像してみたけど、
旦那に悪いとかより、自分にはぜったいできない。
なんか体が汚れてもうお日様の下を歩けないような気がして怖い。

成長していきたいっていうのは半分自己満足の奇麗事で格好つけて言ってる。
ダメなんだよね。どんなに泣き喚いても何しても、不倫はもう現実に起こっちゃったんだよね。
こんな気分になるとき、シタを責めたくなる。
私、こんな思いをするために一大決心して結婚したんじゃないのにな。
辛いよ、辛いよう・・。嫌だ、悲しいよ。
145名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 08:36:09 O
結局、サレの一番の悩み所は、シタの人間性だろう。

他の異性抱いた云々よりも、涼しい顔して悪びれた様子すら全く見せず、
「一生添い遂げます」と誓った相手を平気で裏切り騙し続けた行為。
この人間性に苦しむんだと思う。
シタの要望で再構築が始まって、幾らどんなに反省した態度や行動をしていても、
サレの心情は「頑張りは認めるけど、だけど平気で騙し裏切る人でしょ?」

このループがちょっとやそっとじゃ消える訳ない。
裏切り続けた期間の何倍以上もの時間が掛かって当然と言えば当然。

サレ側や子供の事や家庭の事情で、離婚に踏み切る事ができないサレは有る意味、弱者。
サレが離婚を言い出す事が難しい状況を利用して、シタが優位に立ち浮気繰り返すシタだっている。

再構築方法にも、再構築の落とし所(妥協点)にも本当に色々有る。
一例取って何が良いか悪いかなんて決められないよ。

ただサレ側みんなに平等に言える事は、サレ側は決して不利な立場では無い。
離婚するしないの権限はサレ側にしか無い。
シタの言動や行動に惑わされ無いで、しっかりとシタを見極めて行く事、これを常に忘れないでいなきゃいけないね。

シタは有る意味人格障害。
人格異常者と対等にやり合うなんて、どう考えても無理。
人格障害者を操るくらいになれなきゃ振り回され続けるよ。

強気に出ることできるサレも、またその逆の立場なサレも、賢く立ち回っていきましょう。
146名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 09:15:44 O
>>142
納得











私がサレた事ない理由がわかった
147名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 09:19:41 O
>>145
悩み所サレなのにプライドが高いところだろう
自分が選んだ相手がシタ
その現実を認めたくないだけだろ
素晴らしい結婚
素晴らしい旦那
素晴らしい子供
素晴らしい家族
可愛い犬
バブリー世代を過ごしてきたおばちゃん達の頭ん中はプライドだらけ
148名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 09:28:30 O
プライドのないプリには分からないからw
149名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 09:28:51 0
>>145
@他の異性抱いた云々
A平気で裏切り騙し続けた行為
この2つが浮気サレて苦しむポイント。

さて、昨日全て打ち明けたはずのシタ嫁サイフから、いつもの行きつけでない遠くの産婦人科の診察券が出てきました。
浮気開始から約一ヵ月後に一度行った様子。知識不足で産婦人科に行く用事なんか知らんけど、
問い詰めると当初、「健康診断で骨密度が少ないと言われて調べてもらいに行った。」
→意味が分からん。その健康診断は、その後に行われてるので辻褄が合わず、何より産婦人科に行く理由にならないのでおかしいと指摘。
 とりあえず、嘘ついて何かを隠そうとしたことだけは分かった。

次に前述は間違いだそうで、「生理が遅れてるし、生挿入してたので僅かな可能性だけど妊娠が心配だった。病気についても調べて欲しかったから妊娠検査薬でなく、病院で調べて欲しかった。」
→結局妊娠しておらず、生理が遅れていただけ。病気も問題なしと診断されたとか。
 ならば、なぜ生挿入したと最初に打ち明けたときに、身の安全を考えていた材料として言わなかったのか。
 初期の供述では、最初の1回以外は全部生挿入外出しだと言ってたから、検査後も避妊の意識が変わってない。
 指摘すると、その後はほとんどゴムつけてたと供述を一転。精神分裂症かお前は?

 後からこういう事実が露呈すると、中出ししまくってたから生理が遅れたとき妊娠の可能性を考えたからとか、
その診察した日にまさか堕胎しやがったのか?とか考えてしまう。誤魔化せば俺の承諾サインなしに可能なわけだし、
こうなると@+Aのダブルの精神的ショックで、再構築不可能になってしまう。
150名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 09:39:04 0
サレの私だけど>>145には同意できない。
それぞれだろうけど再構築する人は本当にサレの要望でなんて言えるの?
もちろん事情があってだろうけど私ははっきりと旦那に執着あってと分かってる。
愛とでも執着でも依存でもいいけど。
愚かな旦那に執着ある愚かな自分、それでいいと思ってる。

本当に愛なんか一切無いという人はいいけど今は必死で自分守る為に誤魔化しても
逆に後々苦しくなるんじゃないかと思う。
151名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 10:15:18 0
>>150
シタの要望の打ち間違いだよね?

サレの愛情が浮気発覚後シタに有るか無いかはケースバイケースだからわからないよ。
ただ、サレ側として、再構築を要望しないシタってシタは離婚を希望してるってことだよね。

サレ側は複雑な心境なんじゃない?
愛情有る無しは関係無く、とり合えず再構築してるサレもいるだろうし。
それこそ、旦那への愛情や執着や依存で再構築してるサレもいるだろうし・・。
サレのみんながみんな、シタへの愛情をはっきりわかる人達ばかりじゃないと思うよ。
152名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 10:15:43 0
>>150
いいから虚勢を張るんだ
下手に出るメリットがなにもないというのに
153名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 10:27:01 0
>>116
> シタは相手の女も騙して(離婚したとか言って)たから綺麗に別れたいってまだ継続中

なんでこんなの認めるの・・・?
綺麗もクソもない既婚者なんだからもう二度と会うな
今後会ったら既婚を知っていて会ったということだから慰謝料請求の対象となる

ってはっきり言ってやればいいのに
154名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 10:41:23 0
>>150
ってか、サレがシタに媚びるような再構築が上手くいくと思う?
シタが望まない再構築なんて再構築にさえなってないんだよ。
155名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 11:03:59 0
>>154
同意。
ひとり再構築って再構築じゃないんだよね・・。

ここのサレは再構築中のサレと、
再構築のスタートラインにまだ立てていないサレと二通りいるね。
156名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 11:08:11 O
シタが望もうがサレが望もうが子供が望もうが再構築は所詮再構築
元の家族には戻らない
信頼しあっていて普通に幸せみたいな夫婦とは別の形
【歪】ふとした時に虚しさがよぎる
それでもいいと自分を誤魔化し慰めながら生きていくサレ女やシタ男って何の因果でそうなったのだろうかと興味がある
孫の代まで等という言葉もあながち嘘ではないような
タイムマシーンで見てみたいな
サレ女の曾祖父さんあたりが女癖悪くて女腹ませては階段から突き落とし堕胎させまくってたなーんてな
妄想だが先祖からの因果は馬鹿には出来ないよ
157名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 11:19:39 O
サレ嫁さん方ってシタ旦方のご先祖様のお墓が遠かろうが何だろうが文句言わず
自ら足を運び掃除や手入れを進んでしたりしてます?
嫁ぐとはそういう事です
私はしてます
たまに
158名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 11:21:51 0
>>152
なくはないよ
浮気するような男ってS傾向だしヒーロー願望あるから
自尊心なくなった姿さらしたら気持ちが戻る
159名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 11:27:02 0
>>158
いつまでも何言ってんだおまえは。
160名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 11:27:22 0
>>157
お墓参りはしてるよ。
お盆・お彼岸・お正月は欠かしてない。
161名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 11:30:38 0
>>157
旦那方のお墓参りは場所がどこにあるかもきこうとした事もない。
シタも私の先祖のお墓参りは1度もしたことがない。
嫁ぐということとは、かけ離れていたのね。
162名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 11:35:06 0
私は>>145には、ほとんど同意。
シタを変えようなんて思わないことか。
やっぱり具体的な行動は変わっても、シタの根っこの人間性までは変わらないし
変えようとなんて思うと、絶望することが多々あって疲れ果てるんだろうな。

シタを変えるのが無理なら、自分の生き方を変えていって
今後の選択肢を増やしていこうと思った。
163名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 11:56:01 0
まぁシタは、再構築スタート=100%信じてもらってると思ってるからな
将来的に見て、せいぜい90%信じるのがいいとこだ
164名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 11:57:27 0
>>163
自分のやった事は棚に上げ、すぐ信じてもらってると思ってる
シタをみると馬鹿な人間だなーとつくづく思うよ。
165名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 12:23:26 0
離婚するとシャレにならないから、
シタは「どうかしてた。今は改心した。本気で愛してる」とか言うけど
嘘臭くて仕方ない。上手いこと言ったり、積極的にセックスしたりすればあたかも愛してるように見えるしな。
166名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 12:31:18 0
>>165
まあ確かにそうだけど。
離婚したくないのは本心だろうよ。
本当に離婚したいシタなら、家出てるなりそれなりの行動してるんじゃない?

離婚したくない本当の理由は、サレを愛してるからか?自己保身から来てるか?わからないけどね。
167名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 12:51:23 O
はあ、うちのシタ嫁も水面下の可能性大
先日、休日出勤したはずが午後から退社して車で一時間もかかる場所に行ってた
そこは前の間男が住んでる場所
GPSの地図を見てラブホにマークが着いてたのを見た時には頭ん中が真っ白になったよ
GPSでは誤差があるため日曜日に現場に行ってみようと思ってる
それまで正常な気のまま居れたらいいんだけど日に日に欝になって行く…
168名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 12:59:32 0
>>167
ちゃんとペナルティ与えて決着付けさせないから
そんなことになる。
169名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 13:04:29 0
墓かぁ
うちのシタ、女をうちの車に乗せて親の墓に連れて行って、その後、しっかり
カーセックスしてたわ
で、翌日何もなかったのようにその女とセックスした後ろ座席に子供乗せて
家族で墓参りしたというトンデモ男

ところが墓についたとたん私が激しい腹痛に襲われてまともに墓参りできなかった
あとから上の事実が発覚して義母さんが私に「バカ息子が女連れてきてたよ」
って教えてくれたんだと思う
どうしようもないバカ旦那だけど義母さんが墓の中から私を応援して見守って
くれていると思うと見捨てられない
また一人で墓に参って泣いてくる
170名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 13:06:31 0
シタ「はい、反省しています。社会復帰(再構築)できます。」

シタ「更正?そんな言葉にに何の意味もない。自分の犯した罪を考えない日はない。云々─」

唐突にこれを思い出した。ウチのシタも早くこうなるといいのだが。
171名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 13:27:06 O
>>168
今後、他の男との電話、メールが発覚した場合は即離婚。慰謝料、養育費は言い値という誓約書を書かし、
間男には電話で二度と関わらないと誓わせたんだけど甘かったですね
確実な証拠が掴めればもう離婚するつもりです
もちろん、間男への制裁も徹底的にやるつもりです
172名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 13:32:46 0
>>171
うん、残念だったなー。
快楽のために理性を失うことなど、抑制能力が低いシタにとっては当たり前のこと。
想定しておかなきゃいけない範疇のようだ。
まぁ再発した場合の処遇を散々伝えたにも拘らずその有様じゃ、お望み通りに制裁してやるしかなかろう。
ウチのシタ嫁もやらかしたら親権+慰謝料+養育費で風呂に堕ちることになるが、心配になってきたな。
173名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 14:09:22 0
>>171
その対処じゃ甘いよ。
結局、「バレなきゃ大丈夫!」って考えになる
のが不倫する人の特徴なのにさ、ペナルティ
無しなら「次バレなきゃ大丈夫!、ヘタレだか
ら次バレても大丈夫かも」くらいに思ってるよ。
174名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 14:26:24 O
ですね。シタ嫁への思いが徹底制裁を邪魔しました
けど、ここで立ち上がらなければずっと惨めな思いをするんだってやっと気付きました
小学生の子供が二人いるんだけど親子三人で頑張って行こうと思います
人間を信じるってのは難しいですね
175名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 14:27:17 0
145に同意。
「他の相手を好きになった」は過去に出来るけど
その時ついてた嘘や誤魔化しはずっと継続されるわけで、
みとめてくれるまでは過去にはならない。
176名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 14:34:34 0
別に不倫しない人でも嘘や誤魔化しくらいあるでしょ
177名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 14:35:57 0
>>176
だから?
178名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 14:36:03 0
>>176
そうかもだけど、そんな人はあまり周囲から信頼されないw
179名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 14:36:28 0
>>174
全くですね。最早、親子三人で生きていくしかありませんね。
180名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 14:46:25 O
>>160
それ当たり前
> お盆・お彼岸・お正月だけしか。って事だよね
181名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 15:58:43 O
>>180
もちろん当たり前だけど、だけとは断定していないよ。
義実家宅に帰省すれば、それ以外でも墓参りくらい行くでしょう普通。
それに法事が有れば行かなきゃだし。

墓参りが近所な人は月一?週一?くらいで行ってるのかも知れないけど。

みんながみんな、義実家が近くてお墓も近くだと思わない方がいいんじゃないかなー。

転勤族や、海外赴任族なんて年に数える程しか行けないと思うよ。
182名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 16:45:59 0
誰かいる?
いろいろあってシタを信用できるまでになった。一年かけて。
でも、悲しい気持ちがとれない。プリの家に入っていちゃいちゃしたんだ・・と思うともうだめ。
誰かといると大丈夫、一人になるともう発覚直後かってほど気が滅入る。

多分、不倫前より今の旦那が好き。いや、不倫は嫌だけど。
離れるのは嫌、でも辛い。
落ち着いてきたと思ってたのに、ここにきて吐き気まで始まった。
私、いったいどうしたんだろう。これが依存っていうのかな。
こんな人、いないですか?
183名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 16:53:11 0
何もないといいつつバツイチプリと離れない旦那。
旦那曰く旦那のほかにも男が多数いる様子。
相談だの問題だのしらんっつーの。
他のスレで、プリが自分は所詮誰の一番にも
なれないんだと感じて既男と別れたと言うのを見て
なんだか納得。
そう思うと楽。追い出しても帰ってくるんだから。
そう思わなければやってけないよ。
184名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 17:59:06 0
>>182
大丈夫?ちゃんとご飯食べなよ?
発覚してから今までの間に、ちょっとでも自分の気持ち爆発させたの?
吐き出したい気持ちを飲み込んじゃって再構築始めたから、今になって無理が出て来たんじゃないのかな。
今の旦那がそれを聞いてくれそうならば、正直な気持ちを話してみるのもいいかも…
「一年も経ったのに…」って言われそうに思うかも知れないけど、不倫の傷はそんな簡単には癒えないってことは旦那にも分かっておいてもらった方がいいしね。

185名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 18:15:32 O
>>184
「一年もたった。でも苦しいサレ」のことを理解できるようなシタならば、
再構築も苦しくないだろうな……。
「一年もたった。いい加減にしろっ!」と逆ぎれするシタならうちにいるが、何か?w
186名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 18:17:57 0
>>182
うちは単身赴任先の旦那の自宅で不倫されまくってたよ。
そこの家具は家族が使ってた新婚当時のもの。子どもの落書きとかあったり。
しかも部屋には家族のDVDや写真もすぐみれる所にあるのに。
もちろん、家族も泊まりにいってた。同じ場所にプリも家族も
泊めれるってどこまで鬼畜なんだ。

ばれてからようやく自分のやっていた鬼畜ぶりがわかって
泣きながら引越しをする時、家具から食器から全部捨ててもらったけど、
ほんとにわかってんだか・・・私が悲しくてないたよ。

私は同棲してたんだと思い不倫期間中の全ての日を調べて吐いてもらった。
同棲と合鍵だけは何度言われても拒否したって言い出す始末。
結局同棲はほんとにしていなかったけど、たまたまプリが実家住まいだっただけ。
車も同じで家族を乗せた次の日にプリを乗せたり。同じ助手席や子どもを乗せてる
後ろの席でプリといちゃついても何も思わない人だって事。
駄目だ。こうやって書いてると鬼畜すぎる。ほんとに寒気がするし気持ち悪い・・
187名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 18:24:56 0
>>185
うちのシタはいい加減にしろって逆ぎれはしないけど、
「もう。絶対にない。嘘もつかない。こんなにやってるしありえないのに・・・」とたまに言います。
こんなにってまだたった1年。本当に理解できたかもと思えてから、たった数ヶ月です。

シタの昔の友人が今回の事を知り、「20年はかかるぞ」と言われたそうです。
もう割り切って別の形で夫婦として、再構築をするしかないですね。
どのシタも何も考えずに不倫をした馬鹿な人間だと思います。
不倫をすることが、どれだけ人の人生を壊すか人を傷つけるか何も考えれない。
ほとんどが一番の理由は性欲なのでは。
188名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 18:28:49 0
今日はみんな、だまされたと思ってシタとえっちしよう。
189名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 18:29:04 0
不倫に罪悪感のあったうちのシタ。
でも好みど真ん中だったプリを手放せなかったって。
罪悪感から私を「不倫してもしかたないほどひどい嫁」にしたかったようで
不倫中は家事育児外見すべてにダメ出しして、家の中は異様な緊張感だった。
ずっとずっと尽くしてきたのにな。
旦那最優先、家族優先で頑張ってきたのにな。
ダメ出しされたら素直に反省して改善して頑張って、
なのに「この程度かカスだな」「お前の仕事なんて遊びと一緒だ」
散々ひどいこと言われても、耐えてきたのに、
その理由が不倫する理由が欲しかっただってw
そこまで言われた上で不倫発覚したから、もう自分ではだめなんだと思って
離婚しようとしたら平謝り。
本当は特に不満はなかったって。
自分を愛してるなら不倫くらい耐えてくれると思ったって。
再構築してるけど、全く夫を愛してません。
190名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 18:30:05 0
>>184
>>182です。ありがとう。
制裁なしですが、夜通し責めたりもしましたし、爆発もしました。
でもプライドかな・・、プリへは責めずできた女のふりをして笑顔で逃がしました。
旦那は楽になるためならば、会社に今からでも報告してもいいと言ってるぐらいだから
話も聞くと思います。
なんだろう、聞いて欲しいより、一日でもいいから、不倫されてなかった自分に戻って、
一人でゆっくり映画見て、不倫のことを思い出さずにのんびりコーヒーでも飲みにいきたい。
変かな。もう何だか疲れた。

>>185
苦しいのはやっぱり同じだよ。
そんなに理解できるのになぜ裏切った?って。
だけど、逆ギレするなんて本当自分の立場わかってんのかよって思いますよね。
制裁はした?覚悟の離婚は匂わせた?
191名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 18:37:29 0
>>186
>>182 です。レスありがとう。
辛かったね、本当に辛かったね。読んでて泣いたよ。
鬼畜だよ、不倫するやつ全員ね。
私たちはしない。鬼畜じゃないもん。人だもん。
思い出したくないのに思い出しちゃって、やりきれないよね。
あなたのこと何も知らないけど、いつかホッとする毎日が送れるように祈るよ。
192名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 18:41:13 0
>>186さん
>>169です
やっぱりカーセックスした次の日でも平気で家族乗せるのですねシタって
シタにそんな車に子供や家族を乗せてるなんて気持ち悪くて仕方ない
って言ったら何も言い返してきませんでした
こちらに言われるまでまったく気がつかなかったらしい

>>182さん
私もシタと口論のあげく今現在頭痛と吐き気がひどいです
頭痛はシタの浮気が発覚したときに発症 バファリンが手放せません
発覚から2ヶ月、心を入れ替えるどころか仕方なく居るオーラで出まくりで
今日も逆ギレしてました
義母には悪いけどシタには家から出て行ってほしい
何度もそう言ってるのにね。。。

193名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 18:42:15 0
>>189
クズだ、クズだよ。腹立っておさまらないよ。
再構築しなければいけない理由があるんだね?
あなたは大丈夫なの?旦那は尽くして反省してるのかな。

194名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 18:49:25 0
>>193
ありがとう。書いてすっきりしました。
再構築は一度目の不倫だから全部吐いて、プリに制裁したらやりなおすと約束したのでしてます。
夫はかなり頑張ってくれてると感じていますが
愛せるかというと別次元で、子供のために何とか妥協してるって感じです。
195名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 19:19:06 O
何年ぶりかなぁ、子供達と一緒に宿題するなんて…

シタ嫁は晩御飯の支度中

これからは仕事も早めに切り上げて、今まで足りなかった父親としての子育てってのをちゃんとしてやりたい
そして、自己中、わがままなシタ嫁をいつか追い出してやる
196名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 19:42:30 0
結婚、ってソーゼツなんだね。愛しあって結婚しました♪、なんて美辞麗句に過ぎないのかもねー。
所詮はパワーゲームなのかね〜コワイね。
197名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 20:00:05 O
結婚ってソーセージ、まで読んだ
198名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 20:03:34 0
ちがうちがう、ソーゼツだよん。壮絶。たべものじゃないよ♪。
199名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 21:44:26 0
いっそのこと食べ物だったらいいのに。。。
腐ってたり不良品だったら返品出来るからさ(泣笑)
200名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 22:18:41 O
立場は逆だけど渡世間見てたら泣けてきた

シタ嫁自由にさせてあげた方が良いのかなぁ…
201名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 22:45:10 0
>>192
全く同じシタの態度です。ばれて私に言われるまで
誰を車にのせようが、何も思わなかった、考えていなかった、
ばれると思ったことがなかったし、ばれたらここまで私がショックを受けるとか
どうなるとか思わなかった、と。
人として終わってますよね。

やっぱり家族と一緒にいる時に、プリからのメールや着信をこっそりみてて
それからまた私に笑いかけて子供と遊ぶ。こんなことをされていたと思うと、ぞっとします。
何も考えていなかった、だらだら続けてしまっていた、とシタは猛省していますが、
その割にはシタの行動した事実を考えると、結構うまく立ち回って意図的に不倫していますよね。

何も考えずに不倫なんか出来ますか?家族にばれないようにプリと会う時間を作り
ばれないように1人の場所でプリに連絡をするなんていう、確信犯的なことを日常的にやっていた人。
これだけの事をしておいて、ばれたらすぐやめるのではなく続ければいいのに。
プリもシタもお互い必要だし一緒になりたいと言ってきたらいいのに。ほんとに卑怯な人達だ。
202名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 23:38:39 0
単身赴任中のアパートで頻繁に会い、体の関係も・・・
その同じ布団で私や子どもたちと寝ていた・・・
もしかしたら車の中でも。
そういえばチャイルドシート嫌がっていたな、と思い出しました。
考えるのはつらいけど、それが現実なんだな、と。

考えると泣きそうだし、精神安定剤か睡眠薬がほしくなるけど、
今はおなかの子がいるからそんなこともできない。
そんなことばかり考えていました。

でも、相手を変えることは無理、自分が変わらなくては、
自分が決めなくては。そうですよね。
自分に言い聞かせています。

そういう相手と結婚してしまった自分、
かまってほしい夫を単身赴任という形にしてしまったこと、
自分を反省して見つめなおして。
やっていけるのかどうか考えます。
203名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 23:41:02 0
結局不倫出来る人間なんて、自分の痛みには敏感だけど他人の痛みには全く気が付かない人間ばっかなんだよね。
だから自分が痛い思いをしないように気をつける能力はあっても、それをサレのために使うことが出来ない。


204名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 23:54:04 0
>>203
サレる前のサレにも言えることなんじゃない?
205名無しさんといつまでも一緒:2009/01/08(木) 23:59:14 0
自分を反省して見つめなおして、たくさん考えて家族のことまで
考えてるのはサレだけ。
プリもシタもないて見せたり、口先で言い訳や謝ったりするけど
それは早く状況を変えたいだけ。制裁が終わればあらためて
自分から反省やいろんな事を考えるなんてことはしてないよ。

シタはサレと一緒にいるから、サレに言われて考えることはあっても
自分から家族のために、最大限何をしていこうか考えたりなんかしないんだろうな。
サレたのに、シタを引っ張っていかないといけないんだね。
シタっていい身分だ。
206名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 00:02:05 0
>>204
もっと詳しく書いてみなよ。そう思う部分を。
また責任転嫁プリだと思うだけだよ、このレスじゃ。
207名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 00:04:49 0
>>205
サレたのに、シタを引っ張っていかないといけないんだね

それはある意味仕方ないデショ。
だって人の道踏み外してるヤツなんだもん。そんなヤツに家族の行き先を任せてたら
こっちまで道に迷っちゃうよw
最初のうちは手引いてくのも仕方ないかなって思わないと・・・
それが3年かかるか5年かかるか分かんないけど、自分が引っ張ってくのが嫌んなったら
そん時にやめればいいじゃん。
208名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 00:05:01 0
サレだってそんな出来た人間じゃないのに
209名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 00:05:57 O
>>208
この世に完璧な人間はいないね、うん
210名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 00:07:29 0
ここをロムるプリは何なの?
211名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 00:10:03 0
>>210
誰にも相手してもらえないただの暇人(≧m≦)ぷっ!
212名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 00:40:29 0
今日、旦那の不倫相手と会って来た。疲れた、なのに眠れない。。。
213名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 00:40:52 O
約10年前鬼彼のソーセージ息子達が赤ちゃんだった頃の話
車に積んである予備用の紙オムツを鬼プリのお尻の下に敷き車内でセクロス
潮を吹かせ喜んでいたとさ
当時29才の鬼彼
この話を鬼彼本人から聞いた時ダメだこいつは鬼畜だ一緒にいてはいけないとプリながら恐怖を感じた
214名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 01:43:11 0
考えたら夫婦って気持ちのワルい関係だね。セックスですべてが成り立ってるっていうか。
レスだと言っては悩み、シタ、サレたと言って悩み。もっと自由に生きれないのかな?
215名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 01:47:58 0
>>214
だーかーらー、暇なプリはシタが嫁と別れてくれるように千羽鶴でも折ってなって言ってるダショ?w
216名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 01:51:53 0
千に行く前に命が尽きるのですね
217名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 01:58:58 0
>>216
そうそうw 多分2、3個折ったところで…ってもうすぐやないか〜い!(*^ー^)/▼☆▼ヽ(^ー^*) チン♪
218名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 02:02:08 0
>>212
もう眠れたのかな?私も出来ればプリに会ってみたいんだけど・・まだちょっと勇気が出ない。
212はどうして会うことにしたの?会ってどんな話した?そのときのシタの反応は?
質問ばっかでゴメン。
219名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 02:11:22 0
>>185ですが。
前はね、死にたいって思った。
今は、死んでくれって思う。
殺したいとかと違う。憎いとかでもない。
ポックリと何の作為もなくいなくなったら・・・。
楽なのかなって思う。
結局私は、逃げたいだけの自分だと思うね・・・。
220212:2009/01/09(金) 02:30:58 0
>>218
まだ起きてる。
私が不倫相手に会うことにしたのは、旦那とその相手の別れ方が「彼氏彼女じゃなくて親友に戻ろう」っていうのだったから。
研修中に知り合って始まった不倫だったから、ここでもめて他の同僚達の噂なんかになりたくない。
綺麗に終わらせたいって旦那は言ったんだけど、私としてはそんな別れ方全然納得がいかなかった。
こっちは双子を妊娠中、しかも試験に受かって研修に行くからって一人で上の子育てながら東京に行くの見送ったのに…
そこでこんな裏切りしといて、その別れ方はないだろう?って。
だからメールで相手を呼び出した。
空港の喫茶店で話したんだけど、こっちが聞いてもいないのによく喋る人で「奥さんには本当に悪いことをしたと思ってます」「自分でもどうしてあんなことをしたのか理解出来ない」「他にも同じように不倫している人がいて感覚が麻痺していた」とか一人でぺらぺら喋ってた。
その結果分かったのは、研修を受けていたグループ17人のうち少なくとも二組不倫カップルがいてそれを知ってる人が3人いたってこと。
つまりは7人が不倫に絡んでた。これでも一応公務員なんだよ、頭悪いヤツばっかり。
シタには事後報告だけ。「やり直したいといいながら、あなたのやり方はケジメにも何もなってない。だから私は私の納得出来る方法でケジメをつけてもらいました」って言った。
しょんぼりしながら「そうか、そうだよね」とかうなだれてたよ。
221名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 02:48:18 0
>>212
私も眠れなくておきてた。
>>220を一生懸命読んだよ。理解できなかった。ごめんね。
ただ、お互い辛い。それは納得できる。
理由はどうあれ、信じていた人が他人になった感覚なのかな・・・。
つらいね、いつまで辛いんだろうね。
222名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 08:42:34 0
私もすぐシタ同席で家に来てもらったよ。現実だと認めて気合を入れたかったからね。
プリは離婚したらいかに子がかわいそうか、それだけは避けてください・・とうなだれてた。
私の子供たちも小学生のときそれは大変で・・・。って、おい!
あなた×1なの?って初めて知ったよ。しんみりそんな話を1時間ほどされて、
私は、「はあ、でも嘘を上手につける人を信用できませんので、そんなこと言われても・・ハハハ」と
微笑んでしまったよ。

で、もう夜も遅いので私は失礼させていただいて、後はゆっくりご夫婦で話しあってください・・って
青い顔で帰っていった。
後で聞いてびっくり。プリも旦那の浮気で離婚だって。
まあ、即切りだったけど。
223名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 08:45:46 0
>>212
それで納得できる?
プリに慰謝料請求しなよ
224名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 08:52:41 O
>>222
プリも旦那の浮気で離婚?
それはちょっと設定に無理が有りすぎやしないかい?
旦那の浮気で離婚した苦しんだ×元サレならば、
自分がプリになんて絶対なれないし、今度は浮気に巻き込まれない幸せな恋愛したいって思うはず。

実は自分の浮気とか自分勝手な理由で離婚した(された)んじゃないの?

怪しすぐるw
225名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 08:57:31 O
>>224
でも実際サレプリっているからね。
226名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 09:01:18 O
つーか、再構築中のサレってプリの苦痛台詞と同じ事言うんだね。
まるでプリと入れ替わったみたいだわ。

やっぱ相手を信じきれないとずっと不安にループされるんじゃないかな。
227名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 09:01:37 O
>>224
視野が狭いのか世界が狭いのか甘ちゃん
228名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 09:01:47 O
サレプリって鬼プリがほとんどじゃないのかね?
229名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 09:09:33 0
まぁ俺はサレだけど、シタ要素満載だからサレプリも分からんでもない。
俺−(感情抑制能力+道徳的観念+人徳+優しさ)=シタ だから。
230名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 09:13:21 0
>>220
何だかプリのセリフがうちと全く同じです。
先にペラペラと話すんだよね。本当に悪いことをしたと思ってますってすぐに。
全部嘘だからね、うちのプリは今も別の相手と不倫してる。
奥さんと話すことになって、何とかその場を早く終わらせたいと思っているだけの発言だから。
中身がなくつじつまが合わなく、まともに会話ができない相手だから本当に疲れるんだよね。

プリと話して少し馬鹿らしくならなかった?不倫した2人は面倒なことを避けて
恋愛ごっこした2人だから、終わりも綺麗に終わらせたがるよね。
プリと話をしたことでけじめとするのは良くないと思う。勝手な意見だけど慰謝料請求したほうがいい。
そうすればプリもシタも化けの皮がはがれて、綺麗ごとで関係を終わらせるなんてしなくなるから。

奥さんが直接話をしにきたことで、シタと一切関わらなくなるプリなら最初から不倫はしていない。
不倫関係を終わりにするのは奥さんにばれたから、私達は想いあっているのにという結果にしたら
またきっかけがあれば、関係が復活する場合もあるから。
231名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 09:16:10 0
願いスレ初めてみてきました。
離婚してほしいと書いてるプリが多くて驚きました。意外です。
232名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 09:30:40 O
>>231
意外?そうかな
233名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 10:15:32 0
×のサレプリって多いねー。
サレた当初は不倫なんてありえんと思うみたいだけど
自尊心回復、自己存在意義回復の一番手っ取り早い方法だからね
ひとさまの旦那を寝取るのは。

ミイラ取りがミイラっていうかウィルス増殖っていうか
皆さん気をつけてね
234名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 10:23:39 0
>>233
すみません、不倫されて離婚したサレがプリになるのが多いって、
その根拠はどこからなんですか?
ソースをお願いします。
235名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 10:33:40 0
遊びで不倫してる毒プリが多いのかと思ってたよ。
私も。
236名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 10:34:30 0
>>234
ソース:自分の周り 及び ×1板でよくみる

されて×ボッシーになって3,4年もしたらたいていの人が不倫
かつてはサレ相談してきた人が今度はイケシャーシャと不倫のろけしてくる
237名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 10:34:30 0
>>233
ソース見せて
238名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 10:36:21 0
>>236
プリなのにサレ相談受けて何と答えてたの?
239名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 10:37:28 0
>>236
ネットと自分の周囲だけではきちんとしたデータは取れないんじゃない?
自己ソース出すのは辞めた方がいいよ。
240名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 10:49:46 0
>>238
プリって誰が?
自分は昔だけどサレだよ

あなたとは違うんです客観視するよう意識して
自分や他のサレの病みや闇を見つめてないと
どこから足元すくわれるか、シタと同じ穴ムジナになりかねないか分からんてこと

それくらいサレは病んでしまうてこと
241名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 10:53:36 O
なんで徹底制裁してやろうと決断した時にラジオから「やっぱ好きやねん」が流れてくるんだ

早く愛情が憎しみに変わる瞬間が訪れたら良いのに…
242名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 10:55:30 0
まず離婚したら普通に再婚すりゃ良い話しだと思うが。
にしてもサレは、離婚して再婚できる可能性は20%くらいじゃなかろうか。
243名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 11:02:52 0
再婚考えて離婚するプリなんてあまりいないと思うよ。
子供がいるならなおさら。
まず全力で子供を育てることしか考えられないと思う。
だから迷うし決断まで時間もかかるんだよ。
再婚するつもりで、できると踏んで離婚するなんて思うのは
プリ思考そのものだと思う。
244名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 11:06:53 0

ごめん、1行目はプリではなくてサレです
245名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 11:55:12 O
強いなサレって
ああだからサレたのか
246名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 11:57:31 0
>>242
20%ってソースは?
247名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 11:58:56 O
ケチャップもまぜようよ
248名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 12:14:21 0
>>242
不倫有責者と再婚したがる危篤な人間って
不倫相手のプリくらいしかいない。
そのプリさえも逃げる確率が高いってのに。w
249名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 12:15:02 0
離婚再婚なんかそれこそ何も考えていない。
子供がいる人はとてもじゃないけど考えないよ、再婚なんか。
250名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 12:20:49 0
>>249
離婚したひとのうち7割が再婚してるってさー
ttp://www.mw-personal.jp/saikon.html
251名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 12:46:15 O
発覚後3ヶ月経過。
落ち気味…


プリに慰謝料請求し、再構築中ってこのスレ来てる方では余りいないのかな?
プリは約束を破り続け、今は話し合いもできない。
プリ親もまともな人間ではなかった。
何故あんな風にバカにされなければならないのか…と、しばらくやめていた自傷も気付いたら再開。

離婚して両方からガッツリ取ればイイのでしょうが、主人に対する気持ち、こどもの事、生活、色々な面で考えても、踏切りつきません。
252名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 12:51:00 0
↓私のブログです。
http://tarauoi089.blog65.fc2.com/
253名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 12:55:33 0
>>251
うちも似た状況だよ。
訴訟起こしても逃げてるプリなのでいずれ給与差し押さえになるかと。
254名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 12:55:41 0
>>251
慰謝料請求に弁護士入れた?
口約束を守る人間は、そもそもプリになんてならないと思うから
専門家に入ってもらった方がいいんじゃないかな。
あ〜でも離婚しない案件は取り扱いたがらないんだっけ?
255名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 12:56:48 0
>>254だけど、
>>253
訴訟起こしても逃げるやついるのか…。どうしようもない腐れ脳だね。
256名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 13:10:07 0
何でサレが不倫有責者(シタ)と一緒くたにされてるんだ
257名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 13:25:31 O
離婚しない場合って、請求する金額と弁護士費用を考えると動き辛くないかい?
258名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 13:37:25 0
>>257
言わんとする意図がいまいち分からないけど、
シタが涙流しながら、涙と鼻水でグシャグシャになった顔を床に擦り付けて
土下座して「この通り、どうか後生です。お願いですから離婚だけはしないで下さい…」
とか懇願するもんだから、再構築もやむを得ないんだよね。
259名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 14:03:58 0
>>220
亀でごめん。
うちのシタと不倫の状況、そしてもしかすると職業も一緒かも。
うちも研修中の同期とwでした。
おまけに旦那とその既プリとその旦那も同じ大学で同期だから
卒業アルバムにはもちろん3人とも載ってる。
既プリに関するものが家の中にあると思っただけで吐き気がする。
写真はマジックで塗りつぶしてやったけど、そんなことしても気は晴れないし
レベルの低い自分が嫌になるよ。
どうしてこんな周りにバレたら非常にマズい状況で不倫ができたのか
シタに聞いても「何にも考えてなかった」だと。
アホとしか言いようが無い。
260220:2009/01/09(金) 14:56:40 0
>>259
他にもいるんだ、そんなバカがw 同じ研修に参加してたのかな?うちは2006.7からの研修だったんだけど
うちも研修の卒業アルバム(んなもんまである大掛かりな研修)にはシタもプリも同じグループで不倫してたヤツらも、それを手伝ってたバカもみ〜んな載ってる。
さっき研修中に東京で機種変した、シタの古い携帯を発見したんだけど、それを見る限り他のグループにも不倫してたヤツらがいたみたい。
プリとのラブラブメールの他にも「××さんに協力してもらって寮に忍び込むね」とか「○○さんと△△さんも出来てるの発見!(キャー)」って書いてあった。
当然のようにフラバしてシタにメールしたら「過去のことを言われても…今の俺を見て欲しい。でも辛いならいくらでも聞く」って返事が来た。
どうにかして他のヤツらにも不倫がばれてることを教えてやりたい。人の人格壊すのがどういうことなのか、身をもって理解させてやりたい。

261名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 16:12:54 0
不貞を協力した奴らにも軒並み不貞幇助の慰謝料請求してやったら?
262名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 16:28:06 0
>>257
うちは仕事のお付き合いがある弁護士なので相場以下で引き受けてくれた。
バレた時のシタの苦しすぎる珍妙な言い訳に、普段笑わない先生が笑った。
シタの思考回路は本当にお花畑だと思った瞬間だった。赤面。
263220:2009/01/09(金) 17:21:16 0
>>261
不貞の幇助って罪になるの?
私が調べた範囲では、不貞を知りつつもそれを止めるべき立場になければ幇助罪には問われない。
ってあったように思うんだけど…無理なんだって諦めてた。
可能ならやってやりたい、どうせ大した金額にはならなくてもあいつらがのうのうと生きてるなんて許せない。
264名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 18:12:26 O
薬飲んでる人も多いと思うけど効いてる?
今日病院行って来たんだけどもう廃人になるんじゃないかってくらいの
やばそうな薬を出された、しばらくショックで病院の駐車場で泣けてきた
シタは心療にかかるなんてだめな人間って言うしさ
、もう嫌だ
265名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 18:14:09 O
>>258
でもさ、シタも奥バレしないでいる間は
プリが醒めそうになると必死に引き止めたりするんだからね
それでズルズルするんだよ
266名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 19:44:45 0
不倫したダンナと離婚できない癖に
離婚したら生活できない癖に
だからって不倫するようなダンナと夫婦続けてる癖に
いつまでグダグダ言い続けるの?
ダンナにネチネチ言い続けたら、もう不倫しないの?
いつまでも責め続ける嫁に愛情持てるの?
267名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 21:17:53 0
ここはグチグチ愚痴るスレ。
24時間愚痴ってるとカンチガイしてるあなたはスレ違いのお人ね。
268名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 21:59:18 O
水面下で続いているのがわかった。
もう、なんか、なんか。
面倒くさくて、怒る気にもなれない。
問い詰めるのも気分悪い。
一銭もいらないから、黙って出ていってくれないかな。
5年無駄だった。
相手の女に引き取ってくれって電話しても
いいかな。。はぁ。。
269名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 22:12:59 0
>>268
イッチマイナー☆
270名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 22:28:43 O
>>268
それでいいんじゃない?
努力なんてもうする気にもならないよね、それ。
ほんと氏んでくれればいい。
私は一年経過したら氏にたいが、氏んでくれに変化した。
いやー、時間薬だなぁw
271名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 22:31:03 O
四年前にシタが会社内で浮気。
女に私が電話して終わった。
体の関係はなく未遂で済んだようだが
裏切られたには違いない。
現在は家庭中心に考え動いてくれいるが
やはり信用できない。
フラバる私に「じゃあ俺はどうしたらいい」
と毎回聞く。
そんなのこっちが知りたい。
「女に手を出す前に戻してくれ」と言うと黙る。
最近はフラバってもシタの前では普通にしてる。
でもなんかただ生きてるだけの様な気がしてきた。
272名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 22:33:18 0
>>251
私も発覚直後、旦那がプリと終わりにする時にプリが自分も詫びさせて下さいなんて
言ったものだから、自分で最初は慰謝料請求したんだけど、全て嘘と約束破りだったよ。
シタやプリの言うことを普通に信じてしまったのが間違いだった。
不倫する人は発覚しても、まだまだ嘘をつき続けるんだよね。
シタの前では詫びさせて、と綺麗な別れ方をしただけで、私に対しては罪悪感など何もない。
プリは親には被害者話をするから、プリ親は謝罪なんてしなくていいとプリに言い続けるほどだった。

離婚するかしないかは、これからあなたの気持ちに変化がいろいろあるから、
すぐに決めなくていい事で、十分離婚を考えることをされたんだから、
合う弁護士をあきらめずに探して、離婚も視野に入れてる前提で、プリに慰謝料請求すればいい。
プリは、どうして私がこんな目にとしか思っていない。弁護士の力を借りた方がいい。
弁護士同士のやり合いになると、納得いかない部分もあるけど、それなりに決着はつくから。

再構築をするにしても、私はシタにも慰謝料を払ってもらった。
シタとはうまく話し合いが出来なくなったり、離婚するまで思えない場合は調停の場を使う方法もある。
調停なら数千円で出来るから。離婚する・しないは何年もかけて、ゆっくり考えればいい。
273名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 22:41:47 0
>>268
あなたが相手の女にわざわざ話してあげる必要ないよ。
何いったってどうせ何も思わない相手だから。
面倒だろうけど制裁しな2人に。
274名無しさんといつまでも一緒:2009/01/09(金) 22:45:55 0
>>270
同じwwあんなに氏にたかった自分が、夫が氏んでも生きていける自信がついた。
夫にも真顔で氏んでくれない?と言ってしまう時があります。
275268:2009/01/09(金) 23:36:25 O
皆様、レスありがとうございます。
いいんです。制裁するとか時間の無駄です。
むしろ、私が早く自由になりたいのです。
5年以上粘った私が馬鹿でした。
両親の言う事を聞いておけば、、、。
今更、喧嘩する気もないし、言い訳されるのもうっとうしい。
ただ、出ていって欲しいのです。
私が新しくアパート探すのも面倒くさい。
猫もいるし。

水面下に気が付いた事を発表するのもバカバカしい。
そんなに、彼女が大切なら、私と別れてからいくらでも
付き合えばいいのにねぇ。
再構築スレではスレ違いなんでもうきません。
聞いてくれてアリガトでした。
276名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 00:16:38 0
268
お疲れ!
もうここに用事がない人生になると信じて応援してるよ!
本当にお疲れ様!
277名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 00:22:55 0
あまりに酷い状態の人は離婚も視野に置く必要があるよね。
冷静に現状を分析するのが賢明ってことで。
ちょっとした浮気ぐらいで離婚しちゃうのもコレマタ違うと思うし。
278名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 00:40:25 0
>>275
もう来ないって言ってるのにあれだけど、
5年間も水面下だったってこと?
だったら酷すぎる。人ごとながら、ギッタギッタに制裁して捨ててほしいよ。
279名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 00:48:36 O
再構築始めたはいいが
シタが嘘をつき続けてる気がする
シタは何かしらを自分の兄弟やシタ母に相談してるようだが
再構築の相談じゃなくて、離婚に向けて水面下で動いてる気がする
シタは「もう嘘はない」と言うけれど…
280名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 10:19:13 O
皆さんはちょっとした浮気と酷すぎる浮気の期間はどの位ですか?5年以上されました。再構築するのは馬鹿みたいですか?
281名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 10:27:03 O
>>279
離婚にむけて動けるわけないのにね有責側が。うちのシタ親は離婚するなら生活保護をうけて生きる事まで考えないといけないだろ、慰謝料払う金なんかない、払った金は記録しておけと旦那には言っていました。
282名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 10:41:48 0
>>280
5年だろうが10年だろうが再構築したきゃすればいいと思うし、
1ヶ月だろうが1週間だろうが離婚したきゃすればいいと思います。

まぁマジレスすると、離婚はいつでも出来るのでとりあえず再構築してみたら?
283名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 11:11:33 O
再構築を数年頑張ってみるもやはり失敗し離婚
しかし40過ぎの×1子持ちおばちゃんなんかとてもじゃないが売れない
だからやはり離婚だけは回避したい
シタをATM化しぶら下がり甘え生き延びるしか生きる術がないサレ
oh哀れ
284名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 11:12:40 O
>>281
シタから何かしらの理由をつけて調停申立てられても
こっちはシタの不倫日記とメールデータ持ってるから、大丈夫よね?
何か「離婚してプリと再婚する」とシタが言ってるらしい…
私が「離婚してくれ」って何度も言ってるのに、離婚しないと言い張って再構築選ばせたのはシタの方なのに
285名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 11:22:32 O
>>283
哀れかなぁ
シタをATMとしてジジイになるまで働かせて金すいとってやることは、サレの特権じゃない?
哀れなのはシタのほうじゃない?
286名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 12:02:43 O
>>285
サレが憐れだと思うことに何かメリットを見出せる人なんだと思うよ
287名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 12:28:46 O
>>284
調停は大丈夫だよ。第三者にお互い話をきいてもらって意見いってもらう場だから。
288名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 13:16:00 0
延々言い訳を続け、遠まわしに「お前が悪い」となすりつけてくるシタに
「そうだね、浮気はされた方が悪いんだよね、間違いないね?」と
冷静に言ったら、数秒黙ってファビョり出した。
いや、やっぱするほうがわるいし、しちゃいけないし、でも俺の場合は云々。
やっぱこいつには、浮気しかえすしかお灸をすえる方法は無いのかもしれない。
289名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 13:46:34 0
>>288
いや、浮気し返すよりも先に離婚でしょ。
290名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 13:47:18 0
愛は日本海を越えるのですね、わかります
291名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 14:16:42 0
「永遠」とせずにきちんと「延々」と書く人を久しぶりに見た

しかしいまだになぜか変換も入れずにマジで「いちお」「いちよ」
とする人が多いのにはまいる
292名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 14:59:52 0
サレたストレスとショックで顔面神経麻痺になりました。
子供に笑いかけることもできない。死にたい。
293名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 15:06:33 O
>>292
わかります
私もサレて胃潰瘍と大腸炎になりました
死にたかった
よく死ななかったと思います

3年たって、ふとしたことで笑うことができるようにはなりましたが、いまだに時々あの辛さがフラッシュバックします

294名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 15:17:31 0
旦那が心底反省して、多分今まで一番いい人になって帰ってきた。
さあ、本当の再構築が始まった・・。これからは覚悟を決めてがんばろう。

なのに、まだ年明けて10日たっただけなのに、昨日爆発して責めてしまった。
また旦那を好きになる。そう思うと同時に不倫中を思い出して辛くて、
どうしてどうして?と半狂乱になる。
今後水面下とかどうでもいい、そのときは静かに終わるから。
辛いのは過去の事。振り払っても振り払っても、裏切り旦那とプリはついてくる。

一人になるたび泣けてくる。この絶望感は旦那自身がけしかけてきた結果。
もう、私だめかもしれない。
もう責めたくない。好きなのに別れたくないのに、もう悲しい毎日に疲れた。
295名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 15:27:57 0
>>294
だからさ、離婚か再構築かに心をきめるしかないんだよ。
ウザがられたら終わりだよ?
上に、有責側から離婚を進めることはできないって書いてあるけど
ダンナには「イヤになって出て行く」って選択肢もあるんだからね。

そういう感情を持つと自分も疲れるんだからさ、
好きな人(ダンナ)のことも苦しめるんだからさ、
無理矢理でも楽しいこと考えて生きて行こうよ。
気持ちを切り替えるってほんと大切だと思う。
296名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 15:33:03 O
>>294
戻ってきて貴女がそれでは旦那は諦めてしまうね
旦那さん自身、離婚が一番貴女の為だと強く思うようになってしまうだろうね
297名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 15:34:13 O
>>295
なんでそんな高圧的な物言いができるの?
シタが悪くてサレは被害者
それはどんな屁理屈くっつけても変わりはしない
努力、忍耐、謝罪し続けるべきはシタなんだよ
298名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 15:37:04 O
>>291
永遠。や、いちお。
私の周りにはそーゆーバカな人はいないわ








そーゆーそーゆ〜そ〜ゆ〜
299名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 15:38:55 O
離婚したくないならサレは絶えるべし
詮索しない口にしない
300名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 15:39:47 O
>>297
だからってしつこいのは嫌われるぞ
301名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 15:41:51 0
>>297
努力、忍耐、謝罪し続けるべきはシタだけど
ずっとずっといつまで続けるの?20年?
その間シタは幸せになれないの?ほんとにダンナのこと好きなの?
無理矢理でも楽しみを見つけて気持ちを切り替えることは自分のためでもある。
サレたことなんて忘れるのが一番。
ちょっと思い出した時点でキーーーーッってなる前に
自分の気持ちを自分で落ち着かせる術も持つべきだと思う。自分のためにも。
302名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 15:44:31 0
>>296
それは充分ありうる。
奥様のことを思っているほどそうなるのかも。
あと、奥様の仕打ちがきっかけになってプリと復活とかね。
プリを嫌いになる前に別れるハメになったシタならあるかも。
303名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 15:48:33 0
294です。
皆さん、ありがとう。
>>295さんのおっしゃるとおりだと思う。
離婚する勇気がないくせに逃げれたら楽かな?とブレてる段階で旦那に攻め寄って
ただただ苦しめてる。
どうしたら気持ちを切り替えられる?
爆発しそうになって、トイレで泣いて風呂で泣いて、緊張して吐き気がして
いつまで続くのか、自分の意思で制御できない。

この状態なら皆さんだったら離婚なの?
こんな状態が続いたら旦那も出て行くの?
昨晩のこと謝ればいいの?病院行ったら楽になるの?もうどんどん自分が嫌いになる。
304名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 15:55:10 O
>>303
自立すれば悩んでる暇なんかないよ
必死に生活しなきゃならないから
305名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:00:50 O
>>304
同感 自立出来ないサレだからグチグチ言うんだろうな
俺ならプリにあげたよ
阿呆らしいからさ
306名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:01:10 0
>>303
無理矢理でも楽しみを見つけて!!
手芸、楽器演奏、読書、スポーツ、何でもいいの。
なるべく「いつでもすぐできるもの」がいいよ。
で、コツはイヤボルテージが上がる前に自分で気づいて
自分の気持ちをクールダウンできるようになること。

夫婦なんだし、御主人も反省してるんだから再構築できると思う。
だから自分でソレを壊しちゃダメよ。
誰だって居心地の悪い空間になんていたくないんだから。
307名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:01:32 O
>>299
だからその主張はおかしいよ
308名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:02:54 O
>>301
死ぬまでシタは幸せにはなれない
当たり前
309名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:05:13 0
>>307
おかしくないじゃん。
それが「決意」ってもんだろ。
310名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:06:08 0
>>308
ばかじゃないの?
シタがしあわせになれないなら、サレだってしあわせになれないよ。
311名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:06:42 O
>>303
あなたは悪くないよ
どうして自分を責めるの?
好きなことたくさんして、楽しく過ごせたらいいのだけれど
312名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:09:01 0
気持ちを落ち着かせて冷静にならなきゃ再構築なんて無理
313名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:09:05 O
>>310
お前こそ馬鹿だ
314名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:09:07 O
>>308
ソレは嫁と家庭に問題ありと言うことだね
315名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:10:20 0
>>310
正解だ。
基本の考えだよ。
316名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:10:38 0
好きな人のことは幸せにしてあげようよ、妻の力で。
317名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:10:56 O
>>307
離婚切り出さず再構築を始めたのはサレにも責任あるんじゃ?
318303:2009/01/10(土) 16:10:58 0
>>304さん
そうです。自立できないくせに、メソメソしてるんです。
そんなんだったら自立して子供がっつり育てていけってですよね。
ありがとう。

>>306さん
ありがとう。コツが少し掴めた気がします。
離婚を匂わせて反省ばかりさせるのって最低だ。
波が来たらクールダウン。居心地悪い空間なんてそりゃ嫌ですよね。
忘れよう、忘れよう。
ちょっと冷静になれました。

取り乱してすみませんでした。
319名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:11:37 O
シタは病気になって死期が早まる
320名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:12:42 0
>>319
早く、別れなさい。
再構築はあなたには無理。
321名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:12:52 0
>>318
楽しみ見つけてね。
負の感情に自分を乗っ取られてはダメよ!
322名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:13:45 O
サレはしっかり子供そだてなきゃ
それで阿呆なシタは忘れられるさ
323名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:16:42 O
>>320命令するな
324名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:18:10 0
325名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:22:03 O
これからもシタを責めたりするのであれば2人とも幸せにはなれないよ
だったら離婚もありじゃないかな
326名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:22:47 O
>>325
お互いの為だね
327名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:24:26 O
>>320
シタに離婚されちゃった逆恨みサレかもよ?w
328名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:26:38 0
許すんじゃなくて忘れるのが一番の再構築だと思う。
329名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:27:24 O
憎みながら子育て程悪影響
330名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:27:35 O
認知症にでもならない限り忘れるなんて不可能
331名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:33:14 0
>>328
あぁ、それだわ。
無理に許さなくてもいいのかも。
許そうと思うから腹立つんだな・・・わかったよ、なんか。
332名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:39:39 O
は?許すも忘れるも出来なくね?だからサレは悩むんじゃん…
333名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:43:48 O
>>332
だよね
なんだか詭弁ばかりでバカみたいだよここの住人
334名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:45:24 0
だからサレるんだわ、おまいらww
335名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:48:20 0
親戚が集まってて、誰かが「だが、それほど問題ない」って言った。
そのセリフが「でもそんなの関係ねえ!」のフレーズで頭の中をグルグル流れてしまって
噴出しそうで困ってたところに、ちょうどのタイミングでばあちゃんが部屋に入ってきて
「はい、おかき」って言ったので、もう耐えられなかった。

あとで「おかきは流行のおかしじゃないけど、お米でできた大切なおかしなんだよ」と
説教された。おいしいです、おかき。
336名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 16:50:22 O
だからサレたんじゃなくて、サレたからこうなった
原因を転嫁しないように
337名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 17:00:48 0
こんな嫁だからサレたんだよ。
338名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 17:02:29 O
こんな嫁ってはあまりだよ…原因はあったかもだけど
339名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 17:03:34 0
「浮気されたから、私も浮気してもいいの?」
とシタに聞いたら「駄目」って言われた
自分は許せて嫁は許せないらしい
シタって所詮その程度の人間
340名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 17:06:40 O
>>339
そりゃダメって言われるし、最低だよ
341名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 17:06:45 0
いいって言われたら満足なのかよw
342名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 17:10:53 O
うちは、お互いに恋愛自由なルールにしたよ〜
旦那がAIDSにかかればいいなと思ってるw
343名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 17:14:02 O
>>342
AIDS…コワッ
344名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 17:35:57 0
>>342
愚痴スレ卒業おめでとう!
345名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 17:39:59 O
(*⌒▽)ノハァィ
346名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 17:43:10 0
>>331
許すなんて絶対できないよね?
でも、いつまでも怒ってたら
生活をプリに支配されてる気がして気持ち悪くなった。
だから忘れるしかないのかなって。
完全には忘れられないけど薄れるよう持って行こうって。

シタが再構築したくても、私が離婚を望んだら離婚できたのに
私も再構築を望んだんだから一緒にいるんだよね。
347名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 17:45:44 O
シタを許せるサレって、プライドなさすぎ
また繰り返すよ
どうせ許してもらえるとたかくくるのがバカなシタなんだから
348名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 17:48:05 0
>>347
許せないなら離婚
349名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 17:52:00 O
>>348
離婚はしてあげなぁい
350名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 17:55:55 0
>>349
ちがうってw
妻がイヤになったら離婚するってテもあるってこと。
許せないのに一緒にいてイヤな思いする必要ないよ。
イヤな思いさせるのもストレスだし。
351名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 17:58:04 0
>>303
責めるのを無理してあなたがおさえることないよ。
再構築を頑張ろうと思うときと、責め続けてしまうときとあるのは当然。
それだけ不安定で生きているのがやっとなんだよ。
何十年でも責めたくなったら、責めればいいと思うよ。私もそうしてる。
あまりにひどい状態になった時でも、そばにいて落ち着くまできいてくれている。
いない時は電話で暴言言い続けることもあるし、メール送り続けることもある。
いつまでも落ち着かない、私の様子を見てシタがどうしようもなくなって
混乱して泣き出すときもいまだにあるよ。死ぬかと思うくらいパニックになったりね。

今までで一番シタが反省して、帰ってきたんでしょ。大丈夫だよ。
こんな事を続けていたら、シタが出ていくんじゃないかとか、
いつまでも幸せになれないと考える必要は全くないよ。こうしようと決意しても
出来ない間は、自然のままでいればいい。
352名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 17:58:22 O
一生許さず、離婚せず、蛇の生殺し状態。
353名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 18:03:21 0
>>347
同意。許せるって信じられない。許さないよ一生。
プリのこともずっとそう思うのかなと思ってたけど、
2人がしていた事がおおよそ分かると、気持ち悪いのと馬鹿すぎてすぐにどうでもよくなった。
妻の気分で離婚したくなったら、いつでも離婚すればいいよね。
354名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 18:04:19 0
プラマイゼロの法則
355名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 18:09:28 O
>>353
ほとぼり覚めたとこで、ヤパ許せない〜バィ〜
ならサレも立場ないねw
356名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 18:09:47 0
>>353
私も、もうどうでもよくなって来た。
いつだって離婚できるんだから、冷徹に慰謝料ぶん取れるくらいの気持ちになるまで暫く待つよ。
357名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 18:15:04 O
>>355
シタの立場ないんだったw
とにかく感情が関わるからなるようにしかなんないかな
358303:2009/01/10(土) 18:29:22 0
>>351さん
まだ張り付いてました。レスありがとう。
あなたはいつも落ち着かないばかりではないのよね?
一ヶ月連続旦那の前で笑顔で過ごせる日もあるのよね?
あなたはこれからの旦那さんの愛情をしっかり信じて離れる事がないと確信しているようにみえる。
旦那さんも相当努力してるね。愛されてるよ、あなたはもう大丈夫な気がするよ。


昨晩夜通し責めた事、ごめんねって言おうかな。
責めるときがまだあることもちゃんと冷静に言おうかな。
私と生きていきたい、病院へ一緒に行ったり、楽になれるならなんでもしたい、
やり直してよかったと思ってくれるように全力で頑張る
という旦那に、あなたの今後に興味はない。と言ってしまった。
本当は嬉しいのに、狂ってる。
359名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 19:14:21 0
旦那が、妊娠中、出産後も浮気してたよ
平気で私の前で嘘をついて他の女の前ではしてたんだよね…
360名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 21:10:18 O
俺の嫁も妊娠中です8ヶ月です。
フェラばかりですだから同じ職場の事務員と仲良く成り2日に一回はラブホに行きます。いつも抜いて下さって事務員さんありがとう
361名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 21:14:54 O
一人で処理してろ!クズ!
362名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 21:17:38 O
>>361
こいつ馬鹿?
きっとうらやましいんだな?
もしかして女知らない人?WWw〜
363名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 21:19:49 O
>>361
ほんとっ・馬鹿かもね
きっとまだ童貞かもね
364名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 21:20:53 O
>>361
お前がクズ!だ!!!!!!!!!!
365名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 21:39:20 O
結果行き場の無い貴女達には哀れみを感じるわw
366名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 21:39:35 O
そうだ!そうだ!
367名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 23:10:10 0
プリは許せる。赤の他人だから赤の他人の私に何をしようと痛くも痒くもないって理解できる。

シタは許せない。
368名無しさんといつまでも一緒:2009/01/10(土) 23:36:08 0
自分の気持ちも落ち着いてきた。
でも、たまに不倫中の嘘ついてた旦那の事は許せない気持ちになって一人で落ち込む。
発覚からまだ三ヶ月、まだまだこれからなんだろうな・・・強くなりたい。

369名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 00:03:01 O
>>368
うちも三ヶ月だよ〜

私は落ち着いたりフラバったりの繰り返しだなぁ
責めるのは良くないと思いつつ、嘘付かれてた事が今でも許せないんだよね

まだまだ時間は必要だ…
370名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 00:25:58 0
>>369
レスありがと。
今週は何だかいろいろ考えてしまって…
旦那の仲直りの頑張りは認めるのにそれを素直に信じられない自分にも落胆。
ヘタレなのかな?

今年は>>369も一緒に去年より笑うことが多い年になりますように
371名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 00:49:18 0
?つく人が同じ家に住むってきついよ。
372名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 02:20:55 O
>>370
369です。ありがとう!
今はまだキツイけど、ここに来てるって事はまだ頑張る気持ちってことなんだもんね

少しずつでも前向きな気持ちの時間を増やして行こう
373名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 07:45:40 0
なんか勘違いのプリが紛れてますねw
374名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 11:09:49 0
>>373
そのカキコで気づいたけど、プリの気持ちを推測してみるのもいいね。

鬼彼が奥の責めに嫌気がさす→プリに逃げる
→プリと一緒のほうが気が楽だと思う→
奥バレ→再構築しようと思わない→ヤッター!
375名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 12:29:47 O
でもさ考えたら旦那と十数年共に過ごして来た訳で
食の好みから生活のありとあらゆる細かいことまで知り尽くして
口に出さなくてもちょっと見ただけで今こうして欲しいとか、何が食べたい飲みたいとか
奥はわかるし、プリの前で格好つけてる態度とかも実際結婚する前は自分もしてもらったことばかりだし
プリの前にいるシタが本当の姿なのか今、目の前にいる旦那が本当の姿なのかって悩んだりもしたけど
どう見ても素をさらけ出してる本当の姿は奥だけのものだと思うんだよね
プリはきっとそんな奥を女として見てないとか母親みたいな存在になったとか言うだろうけど
それとは全く違うってことは奥にしかわからないだろうしね
プリの存在なんてなんてゴミが目に入ってちょっとうっとおしいだけくらいのもの
376名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 12:54:34 0
>>375
と、思いたいんですね
377名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 12:59:12 0
>>375
十数年一緒にすごしてきてもこうなった
自分はわかってたつもりだけどそうじゃなかったかもしれない
どれがほんとか分からない
そう思ってしまうことが苦しい人は多いと思う
378名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 13:01:34 O
>>375
私も奥だけど全くそうとは思えないな。
結婚して一緒に生活してたら恋愛感情が家族愛になって、
奥に対してはなくなった恋愛感情がプリに向いてしまうのでは。
だからその意味ではプリが「奥のことは女として見てない」と思うのは
間違えてはいないような気がする。
もちろんそれを理性で止めるのが普通なんだけどね。

でもいざとなったら、恋愛相手のプリより、一緒に家庭を築いてきた
奥を取る場合が多いとは思う。
379名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 13:05:29 O
>>375
私のとこは逆です
奥さんや子供の前でかっこつけたいタイプ
おならも出来ないらしい
380名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 13:23:15 O
一昨日、相手の浮気がわかりました。正直これで三回目です。一生懸命謝られやり直す方向で一応仲直りしたのですが…やはりショックで…胃痙攣&不整脈で夜も眠れません。本気で別れたい反面、少しは愛情が残っていて…だからこそ許せなくて…本当にバカです…私は。
381名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 13:26:55 O
三回か…一生やめられないだろうな、その旦那。
382名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 13:35:13 O
>>381
私もそう思います。なのに一生懸命謝られると今度こそはとやり直すバカな私…。
383名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 13:40:36 O
>>382
一生懸命あやまりながら後ろで舌出してるんだよね
相手は誰か分かってるの?
384名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 13:43:15 O
>>383
仕事のお客様です。
385名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 13:53:11 O
>>384
相手はバレたの知ってる?
386名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 13:53:14 O
うちの夫と同じだ。
結婚17年の間に5人は私にバレた。
でもきっとバレなかった女も相当いると思う。
一夜限りなんて入れたら何十人だわきっと。

さすがに昨年、堪忍袋の緒が切れて、別居した。
でも会社を共同経営してるから離婚は考えてない。

繰り返すよ。そういう男は。
もう、病気だと認識するしかないよ。
期待するだけこちらが古い傷あとにまた新しい傷を作ることになる。
387名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 13:58:33 O
繰り返す男は本当に病気だよね
誰も愛してない
自分を愛してるだけ
388名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 13:59:47 0
男は妻に不満がなくても浮気する。
女は夫に不満があるから浮気する。
結局、やる奴は繰り返すんだろうね〜
と言うのが私の持論。
389名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 14:02:20 O
>>387-388
同意。
人間そう簡単にはチェンジしないんだよね。
390名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 14:10:26 O
プリだけど…。

ここ読んでると、終わってまで奥を苦しめる事になる不倫てやっぱり良くないな、と思う。

嘘と裏切りはダメだね。

スレ汚しスマソ。
391名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 14:44:37 0
>>380
相談スレに来てた人かな?
話し合いして旦那さん認めたんだ・・・
392名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 15:01:42 O
ダメ嫁じゃなくて恋愛しちゃった場合、離婚は難しいよね。

ダメな嫁なら良かったのに、○木子さん。

浮気でもして下さいな。
393名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 15:18:25 O
スレタイも読めないのか
394名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 15:37:50 O
>>380です。
今回の事での書き込みは初めてです。今回は本気で別れるつもりでホテルの部屋に行きました。プリとは会いましたが旦那と私の問題なので話しはしませんでした。家の鍵を取り上げ「二人でごゆっくり、私は旦那いらないからお好きにどうぞ」と言って帰ってきました。
395名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 15:37:53 O
>>381
三回ならまだまだだぬ
鬼彼は私含めて女5人目
私とが一番長く続いてて最短は1ヶ月ってのもあったそうな
ばれてばれても鬼と私は別れないもんだから奥さんとしてはそれが一番辛いみたい
うちの人、今までの女は遊びだったしあっさり捨ててたのにあなたとはどうして!?って気持ちなのか私に対する怒り方が半端じゃない
なぜか私の旦那にまでとばっちりがw
何だかんだ言ってもWなんだし別れない時は別れないけど別れる時は別れる
悲しいけれど鬼との別れは必ずくる
奥さんも長年鬼に不倫されてて免疫もついてるんだったらいい加減今だけだと我慢して静かにしてて欲しい
鬼に期待し杉依存し杉

今はまた続いてる鬼と私
仕方ないのよこればかりは理屈じゃない

これ言うと理屈じゃないのよね理性もないのよね鬼畜鬼プリとか言われるんだろうな
でも私は鬼と別れたらもう誰も愛せないと思うな
鬼はまた女つくると思う
一番可哀想な人は鬼
私が身を引いた時には今度こそ更生して奥さんとやり直して☆ス
396名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 15:40:40 O
>>394
プリとはどれぐらい続いてたの?
397名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 15:41:00 0
>>395
出来の悪い釣りだとしか思えない。
あんまりにも理解しがたいおバカな登場人物ばかりなので
異次元の話だと思っとくよ。
せめてスレタイを読むくらいの知性は身につけておけよ。
398名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 15:45:08 0
鬼プはバカだから、知性なんか求めちゃダメだよ
399名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 15:46:00 O
>>397
いやあり得るよ
奥が今の生活をキープしたいなら騒ぎたてないからね
400名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 15:46:55 O
>>397
釣りではがスレ鯛読めないのは認め謝るよ
異次元か・・・・端から見たらそんな風に見えるんだね
401名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 15:48:33 O
>>399
騒ぎ立ててきたのは鬼奥
402名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 15:50:16 0
>>400
傍から見たら異次元に見えるのではないよ。
ありふれたおバカさんたちの一昔前の愛憎劇って感じ。
何が異次元かって、その事実に気づきもしないで
ラリって書き込みができるその感性っていうか人間性っていうか。
403名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 15:50:38 O
不倫は恋愛じゃないよ。シタが性欲で動いたところに、受け入れるプリがいてずるずる関係が続いただけ。
シタもプリも後付けで恋愛ごっこをして醜い自分をごまかしているんだよ。
404名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 15:51:31 0
最初から恋愛ごっこだよ?w
405名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 15:52:20 O
>>401
弁護士立ててまでしてないから騒いだってわけじゃないよ
406名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 15:52:39 O
>>403の思い描く恋愛とは何ぞや?
407名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 15:54:08 0
プリもサレもいろいろあると思うけど
相いれない部分は絶対にあるんだから
それを愚痴スレでぐちゃぐちゃ言ったって無駄。
やめようよ
お互いの愚痴をこぼせる場所は侵さないようにしようよ
408名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 16:01:13 O
>>402
一昔前か
鬼夫婦がアラフォーだから仕方ないかな
私と旦那はまだ30ちょい
鬼と旦那、鬼奥と私、旦那と鬼奥が直で話しても弁通して話しても何となくちぐはぐだったんだよね
バブリーでやりたい放題してきた人達とはイマイチ話が合わない
価値観が違う
409名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 16:03:22 0
>>408
バブル脳 対 ゆとり脳だから仕方ないよねw
410名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 16:03:38 O
>>395
文面から幸福感が感じられない
哀れなのは自分だと気づけよw
411名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 16:04:22 O
>>405
馬鹿なのか弁立ててきましたよ
私とこの旦那が黙ってるとでも思ったのか本当に気が強い鬼奥で
412名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 16:05:55 O
>>410
流石にここでのろけは・・・・・・ねえ
413名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 16:13:00 O
>>412
のろけなくても幸福感はにじみ出るものだよ
残念だったね
414名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 16:13:43 0
つーか>>395はなぜここに書き込んでいるんだ?
書き込んでいる時点で不幸さが伝わってくる
415名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 16:16:03 0
>>395
一番都合のいい女ってことですね
一番鈍感な女ってことですね
一番賢くない女ってことですね
416名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 16:32:46 0
賢くないことに気付かない人間は幸せだと思う
レスもらっても話がかみ合ってないしw
さようなら395
417名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 16:35:45 0
ある意味鈍感力って必要なのかも
>>395のように不幸なのにも気が付かず楽しく人生送れるのかもw
418名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 16:36:40 0
>>408
>ありふれたおバカさんたちの一昔前の愛憎劇

自分もばっちり構成員だということに気が付きましょう。
言ってることもやってることも目新しくないよ。陳腐の一言。
いかにも自分は特別だ、一般とは違うといいたそうだけど
まんま再放送で見る昔のドラマの愛人役って感じ。
異次元に反応するあたり痛い
419名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 16:43:07 O
>>381
> 三回か…一生やめられないだろうな、その旦那。

に対して五回してもばれてもばれてもしてる鬼もいるって話をしてるまでよ
私の本心は前に述べた
私が身を引いたら鬼には奥さんとやり直して更生して欲しいって事
420名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 16:49:53 0
そんな事、言える立場じゃないのに
421名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 16:50:02 0
あんまり思いつめないで
結婚してるだけマシ
結婚して生活守られて保証されてるだけマシよ
もっと楽しいことを見つけて適当に再構築すれば
結婚制度に不利はないわよ
422名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 16:51:25 O
また馬鹿が来てるのか

死ねばいいのに
423名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 16:51:46 O
418のレスは不倫は特別な事ではないと肯定しているように読めなくもない
よくある話だよ不倫なんてって言いたいの?
だったらされたからって騒いだり喚いたりしないで欲しい
した又はまたするような人を選んで再構築してるのはあなた自身でしょう
努力スレや適当スレの方が明るくてまし
424名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 16:54:46 O
>>394
去年夏頃に知り合って10月頃から携帯で連絡を取り合う様になったそうです。ホテルからプリを車で送りながら私に電話をしてきて 一生懸命謝ってとにかく会って話ししてくれ遊びでお前を傷つけて悪かったとプリを助手席に言っていました。プリはその場で車から降りたそうです。
425名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 16:55:39 O
>>422
あなたが人の親でない事を願うよ
私が子供の立場なら誰かに対して死ねばいいのになんて言う親いやだな
不倫でも誰かを愛している親のほうがいい
憎しみって醜い
426名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 16:58:54 0
>>442は誰に言ってるのだろうね
携帯でもレス番はつけようね
427名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 16:59:29 0
>>426>>422へでした
428名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 17:07:43 0
離婚したくないだけの汚嫁の愛情演技がうぜー
全然気持ちがないのに愛してる設定の言動をとったってスグ分かるわ
気持ちに余裕がないときに、手抜きしてるのがバレバレだから
こういう態度を見ると再構築やめたくなるわ
429名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 17:08:07 0
>>423
都合のいい部分だけ自分のおバカな人間関係とダブらせてぎゃあぎゃあ言わないでね
しかも読めなくもないってなんだそれw
430名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 17:09:27 0
>>423
どうぞどうぞましなほうに行ってくださいw
431名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 17:13:16 0
>>423
>まんま再放送で見る昔のドラマの愛人役って感じ。

これをどうやったら不倫の肯定と受け取れるの?
頭悪いだろw
432名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 17:23:00 0
☆注意!
 時々おかしな人や説教好きの人が来ます。
 基本的にカマッテチャンなので放置しましょう。
 構うとしつこく粘着されますのでご注意を。
433名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 17:36:08 0
再構築中です。再構築中の皆さんはシタが不倫中の家族写真など
どうされていますか?私たちとにこやかな笑顔で良きパパ、良き旦那を
演じながら写っている偽りの笑顔の写真を見るたびに吐き気がします。
今日、思い切って主人が不倫中の家族写真を捨てました。中には
写真館で撮った高価な写真もありましたが、私にはフラッシュバックの原因
にしか見えず、息子には申し訳ないのですが捨てました。
皆さんはどうしてますか?
434名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 18:01:02 O
気持ち分かる。
私はその頃の写真は見ないから存在すら忘れてるけど。
たまにあの時あんな顔で「疲れた…」と帰ってきたけど実は〜とか考えて
殴りたくなるけどね。
もう旦那は一生信じられないし信じないよ。
435名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 18:24:30 O
>>433
うちは発見したのが浮気した五日後だったので
幸いにも写真なし。
まぁあってもなくても旦那に対する不信感とか
フラバはなくならないよ。
毎年女と会ってた日、時間が来れば嫌な気分になるからね。

436名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 18:32:20 0
>>435
そんなかすリ傷でなんで再構築?
おおげさ杉。
437名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 18:40:19 O
>>435
風俗行っても許さないタイプ?
そんなんでフラバるなら結婚なんてやめたら?
あなたは旦那からしたら女じゃなく家族で母なんだから
438名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 18:41:48 0
>>433
偽りの笑顔はプリに振りまいていたのですよ
写真に写っている笑顔は嘘ではありません
あなたの旦那さんは再構築を選んだのでしょ
家庭を壊す気などさらさらなかったのですから
男は金で女が買えます そして買った女をその場で抱けます 
男はそういう生き物です 
439名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 19:01:24 O
>>436
人の傷をかすリ傷なんて
436がサレ妻でない事を願う
440名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 19:07:56 0
>>439
屁。
そんな道端でけっつまずいたような浮気w
ばっかじゃないのw
旦那の方が気の毒だわ
441名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 19:10:07 O
>>439

694:01/11(日) 18:28 O
奥の文句言うけど、実は仲が悪い訳じゃないんだろうなー
会えない時鬼は家族の中で楽しく過ごしてるんだろうなー
と思うと孤独と嫉妬でムカつく!
この板のあちこちのスレでサレを貶める書き込みをすることで
発散するしかない自分が惨めだ・・・

442名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 19:20:10 0
>>435
あなたが>>435にレスしてる事にひどい違和感を感じます。
443名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 19:21:45 0
あ、間違えた。>>433に、にでした。
444名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 19:27:46 O
>>441
>>439だけどあなたが貼ってるレス私がつけたレスじゃないよ
孤独だなんて私は感じた事ないんだ
ごめんね期待に添えず鬼プで
445名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 19:49:56 0
>>433
私は家の目につく所にある写真は全部捨てました。
発覚前にとって保存してある写真は、不倫されてから見ていません。
この間もDVDを撮って編集保存しようと思ったら、昔の映像をみてしまい
シタの声が聞こえただけで止めてしまいました。
結婚後の事を振り返ることも出来ず、家族を壊されました。
子ども達も家族写真をみるたび、嫌な思いをするでしょう。いつになっても。
シタとプリは全員早く消えてほしいと思っています。
分かっていない人達、想像力のない自己中な人間だからと済ませられる事じゃない。
446名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 20:30:20 O
不倫するような奴らこそ
結婚なんかしなけりゃいいんだよ
447名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 20:44:03 O
そもそも愛する人が居てプリ相手になにを求めるのさ。癒しって相方からしてもらうんじゃないの?結婚の意味なくね??
448名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 20:52:33 O
前に進めない人間は終わり
449名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 22:37:24 O
ここに来てる人は再構築している人でしょ?だけどシタの事、許せ無い気持ちもって…でも乗り越え様としている…少しづつでも前に進もうとして苦しんでる…みんな頑張ってるんだよ。蔑む様な事は言うのはどうかと。
450名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 22:39:55 O
適当だから、許そうとしてるか?と言えばそうかと言い切れず
451名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 22:52:13 O
ウチのシタ夫は去年のある時期から
今まで興味がなかった若手女性アーティストのベストCDを突然購入、家にいる時は毎日聴きまくるようになった。
恋愛ソングでお馴染みの人気のアーティストなんだけど、なぜ急に?と不思議に思ってたら
不倫発覚後、プリの大好きなアーティストだったことが判明。
携帯アラームもそのアーティストの曲に変えていた。
きっと朝目覚める度、プリの顔を思い浮かべてたんだろうな。

しかも家でガンガンCDかけてたせいで、6才娘が曲を覚えてしまい、
突然サビの部分を歌い出したり、CDかけてとシタ夫にリクエストしたりしてその度に気まずい空気が流れる。

娘は何も知らないから仕方ないんだけど、いつかはこういう事も笑い話になるのかな…。
452名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 22:58:24 O
>>450
私は三回浮気されずっと旦那を疑い続けて来ました。許せないしって冷たい態度だった…旦那もたいして悪かったと思っていなかった…三回目で本気の別れを宣告、最後のつもりでお互い話し合い結局再構築。今はラブラブだけど…やっぱりフラバする…。
453名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 23:18:44 0
>>451
あるある

うちの場合はそもそも私が好きで聴いてたアーティストの曲を
シタが車で聴く→歌詞がまるでプリとオレのようだ→プリメールの着信音にする
お陰様で、そのアーティストの曲一切受け付けられなくなりました
しかも職場で同僚の携帯から同じ曲が流れた時、不意打ち過ぎて号泣してしまって
職場の皆さんにも迷惑かけてしまったよ…
454名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 23:53:06 0
うちは2年の職場不倫だけど、始まったのは息子の幼稚園卒園半年前〜小学校2年だよ。
入学直前には一発奮起して家も建てた。
卒園式、入学式、新居へ引越し・・・。私にとっては、とても大切な期間だ。
なのに、実は不倫中。さすがに入学式の写真は捨てられないけれど、
ビデオなんてとてもじゃないけど見れない。
・・・・やってくれるわ。

だけど、不倫始まった後に、家を建てることは決めてたし、それを聞いたプリさんは
悲しかっただろうな。。
ばれて退職して青い顔して逃げてったけど、不倫中は旦那に、
「証拠なんてないんだから疑われても奥さんにはシラをきってね(ハート)」と。

ムカムカ・・・。かわいそうなんかじゃないやい。
455名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 23:56:12 0
>>453
アーティストに罪はないんだけどね…
それも一種のフラバだと思うとかなりキツイ。

ウチの場合は曲じゃなくて某芸能人の名前が旦那プリと一緒で、
某芸能人が出てくるたびに家庭内に気まずい空気が…
私は割り切って「あのひとおもしろいなー」と平常心(のつもり)で言ったけど、
シタ旦那の顔はかなり引きつってた。
456名無しさんといつまでも一緒:2009/01/11(日) 23:57:20 0
不倫中に自宅建築とかプリは舐められてるね
全く離婚する気なんかないし ワラカスwww
まじその事実を知ったプリってどんな気持ちなんだろう
不倫中に奥さん出産とかもあるよね
457名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 00:17:53 0
>>456
そう思う?なんかね、メールに「引越し中、大変なのにメールしてごめんね!」
とかあったから、プリにとってそんな大したことでもないのかな?と感じたけど、
やっぱり辛いもんよね?

まあそんなときに不倫してるシタが一番ばかなんだけど
458名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 00:43:07 0
ほんとばかばか大馬鹿よ。
いつまでラリってんだか・・まだ続いてるの分かってるよ。
私が我慢できなくなったらお別れです。
今そんな気持ちで普通に過ごしてる。
旦那が機嫌が悪くなければ何とか過ごせるもんだわ。
夜にため息ついたり、メールしたり、機嫌悪いのは
耐えられない。
ため息つきたいのははこっちだってのに。
459名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 01:31:40 O
>>457
鬼の家庭の事はどうでもいいので、家建てようが奥が出産しようが関係ない。
二人でいる時間は二人だけの楽しい時なので。
こんなプリざらですよ。
460名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 03:08:38 O
見てる?
Sちゃんは浜を聴けなくなってるのかな
鬼と私が付き合うきっかけになった浜
たまたま趣味が同じだった私たち
ライブも一緒に行った
Sちゃんは浜のファンクラブに入ってるよね?実は私も入ってるんだあ
Sちゃんは浜を聴く度に鬼と私がライブデートした事を知った時の自分がフラッシュバックしてくるのかな
Sちゃん確か星の輪が好きだったよね?
私は今も変わらず彼と愛だけを見つめてるよ
恋に落ちたから
461名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 07:57:15 O
浜田麻里か懐かしい
462名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 08:44:09 O
>>459
そそ、オクはどぉでもいい(笑)
463名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 08:49:41 O
なのに再構築は気になる…と
464名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 08:53:28 0
>>463
気になる。
ここを読むと奥が彼と私の関係を
「重要なもの」として格付けしてくれてるから嬉しい!
465名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 08:56:32 0
そそ、プリはどぉでもいい(笑)
466名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 08:59:10 O
>>464
オクはプリを気にし過ぎw
再構築したっていいさ
私には関係ないから
少なくてもオクは役不足もあったってわけ
じゃなきゃ嘘ついてまでプリに行かないさw
467名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 09:03:24 0
サレはもっと旦那様のことを責めまくって欲しい。
鬼彼から再構築への愚痴メール来たよ!
私と過ごした穏やかな時間が懐かしいって書いてあった。
復活までもう少しなので奥様、御協力お願いします。
468名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 09:19:49 O
役不足 プッ
469名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 09:22:35 O
プリは穏やかに居れるから居心地いよね〜
だからオクは嘘つかれるんょw
オクはシタを責めてあげてくださいなww
470名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 09:35:35 O
>>468
あんたが プッ w
471名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 09:38:10 O
確かにサレがプリ役するとすれば役不足ですわねw

脳みそもお尻も軽いのは、真似出来かねますし…w
472名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 09:41:05 O
>>468
辞書を開け
Wikipediaでもよいが
473名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 09:51:48 O
>>471
阿呆か?お前
474名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 09:56:46 O
妻としての役割が不足しているって事ですよ。
サレオクはきちんと考えてからシタを責めましょうね。
475433:2009/01/12(月) 09:59:02 0
>>438
ありがとう。少し気が楽になりました。
その他にもレスして下さった方ありがとう!
476名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 10:04:39 O
そおでも思わないと再構築は出来ませんからね。
真実はシタしか解りませんが…全て嘘では無いはずですょ
477名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 10:05:12 O
>>467
不倫が原因の自業自得なのに、仮にも再構築中にプリに
「嫁に怒られて可哀想な俺」「嫁とはもうダメだ」「やっぱお前の方が(都合が)良い」

なーんて愚痴る男とまだ復活プリンしたいんだ…すげぇな不倫脳
478名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 10:12:18 O
本当は分かってるんだろ?
存在自体が偽りだという事
シタの笑顔の真意
それは家族を失いたくない、彼女も失いたくない。どちら共である
そして再構築中シタの笑顔の真意は
単なる自己満足
自分だあーいすきっ
笑ってる俺
頑張ってる俺
優しい俺
俺っまだいけるかもしれないー
479名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 10:12:28 0
やっぱ携帯の奴は頭悪いな
あ、ほとんどの奴が携帯かw
役不足に突っ込んでる奴全員、指摘が間違ってるか誤用だしな
2chやってて役不足の意味知らないとか恥ずかしいだろ

>>466>>471
典型的な誤用→力不足の誤り

>>474
言葉をバラして羅列しただけで、全く意味が分かってない
480名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 10:19:04 O
シタはきっと>>478こんなだと思うな〜
だからオクを裏切れると思う…こんな人はまたするよ、きっと
481名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 10:24:39 O
最近、サレた俺が悪いんだ
浮気ぐらい目をつぶらなきゃ
それがシタ嫁の息抜きなんだから
と考える廃人になった自分がいる…
482名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 10:33:59 O
>>481
それくらい思わないと再構築なんて無理…
自分に非があったなら正また歩けばいんですから。
483名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 10:38:55 O
>>479
私も携帯だけど頭悪い組に入ってない
よかったぁ
484名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 10:52:52 O
>>482
水面下で続いてるみたいなんですけど…
485名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 10:55:30 0
>>481
自分の今までの行動も振り返って、シタの行動を受け入れようとしてるんですね。
ただ、今後の浮気は目をつぶっては駄目ですよ。つぶって夫婦を継続するなら
離婚に向けて進んだほうが、良い結果になると思います。
486名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 11:10:25 O
>>485
ありがとうございます
自分でも次に現場を押さえた時には離婚するつもりです
それまでに精神面が持てばいいんですけどね
頑張ってみます
487名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 11:11:34 0
プリは奥と直接会っていたわけじゃないから、奥の事なんてどうでもいい。
奥や子供が苦しんでようが、直接関わっていなかったから何も思っていない。
慰謝料請求してもサレたくせに、としか思っていない。

プリが何か思う部分は、シタに関わることだけだよね。
だから、シタにきられて会えなくなる事、不倫が終わる事がプリが一番
苦しい事なんだとわかるようになりました。
ま、複数の男性がいるプリは何てことないんだろうけど。
488名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 11:14:05 0
>>486
そう、次はない。
男なら何歳になっても再婚できる。
離婚したくない気持ちが残ってる間は、一生しなくてもいい。
489名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 11:33:01 0
>>477
満足いく再構築の成果が出ないからここにいるんでしょ?
なのに再構築するの?
それってただのプリに対する対抗意識だけなんでしょ?
離婚したらプリに負けたって思うんだよね?
490名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 11:35:19 0
>>489
プリに負けたなんて思ったこと1度もないよ。
491名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 11:35:38 0
>>489
たとえ煽りのための煽りでも
場をわきまえないで下品な言葉をぶつけて楽しいか
やめなよ。みっともない。
あ、私はプリね、スレチごめん
492名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 11:36:32 0
プリに対抗意識ww
493名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 11:45:03 0
>>490
再構築終わってるじゃん、おめでとう、バイバイ
494名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 11:46:25 0
>>493
意味不明
脳内で都合よく飛躍しても他人には伝わんないよw馬鹿だなあ
495名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 11:51:30 0
プリに負けたなんて思ったことないのに
どうして再構築が必要で、しかも愚痴るの?
496名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 11:52:19 0
☆注意!
 時々おかしな人や説教好きの人が来ます。
 基本的にカマッテチャンなので放置しましょう。
 構うとしつこく粘着されますのでご注意を。
497名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 11:54:42 0
ここは再構築中に愚痴を吐き出し
それに対して辛いねーとかレスしながら傷をなめあうスレです。
どんなに酷い状態でも離婚したほうがいいんじゃない?なんてレスは御法度。
498名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 12:05:03 O
シタもプリも人として最低だっていうこと自覚したくないだけよね
相手を貶めることでしか自分のアイデンティティー保っていられないんでしょう

と思ってしまう自分が凄く嫌

プリには「一生お前だけ。こんなに人を愛せたのは初めて」
私には「プリとは全部遊び」
離婚したいという私を必死で引き留めるシタの真意が何なのか
時々判らなくなって泣くこともしばしば
あんな熱烈な台詞プリに吐いてた癖に、何でバレたからって速攻切れるの?
何が嘘で何が本当なの?
499名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 12:13:36 0
恋愛なんてそんなもんじゃない?
愛せたと思えたのも戻る家庭があってこそ。
家庭がなくなって1対1では続かない関係ってことだよ。
500名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 12:20:54 O
>>499

違う違う。シタは自分が可愛いだけ。
自分が大切なだけで、プリもサレもシタの人生を彩る為の小道具。
そこに本気もクソも無い。
501名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 12:27:02 0
>>493
いい加減にスレチ
略奪に失敗した騙されプリ乙
502名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 12:33:11 O
一生お前だけといっていた相手をばれたら即切り。
不倫をしていた事がばれたあなたに頭を下げて別れたくないと頼み続ける。

この行動を見たらシタの本心が何かわかりますよね。
503名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 12:34:17 0
まだおかしな勘違いプリが紛れ込んでますねぇ。
喧嘩スレという存在があるというのにどうしたもんでそ?

勘違いプリのための誘導↓
【叩き】サレとプリで喧嘩するスレ122【上等】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1231496060/

ちなみに「叩き厳禁」バージョンスレもあるけど、
>>493のような低脳には教えないほうが吉なのでやんぴ
504名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 12:52:43 0
うちは
「バレたらとりあえず即切りして。その後のことはじっくり作戦立てよう。」
ってメールがプリから来てた。
505名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 13:00:24 0
うちは一度籍抜いて離婚しました。
バレが子供の冬休み中だったので、春に引っ越すって事で同居してましたけど。
旦那と同じ空気吸うのも耐えられないって思ってたけど
籍抜いてしまうと案外平気で、普通に同居人してました。
旦那の荷物は先にプリの家に送りつけてやったのに
旦那はとにかくこっちの家に帰ってくる。家族と過ごし、深夜になってからプリ宅へ。
既に嫁気取りだったプリはまさしく「サレラリ」になって1ヶ月で破綻。
旦那の土下座とプリへの慰謝料請求、旦那の個人資産没収で元サヤになりました。
結局旦那にとっては、安定した家庭あっての不倫であって
家庭とプリを置き換える事は出来なかったみたい。
で、どんな生意気言ってるプリも、簡単にサレになってしまう。
サレってのはただの「状態」であって立場ではないんだと判ったよ。
506名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 13:05:12 0
>>505
冷静になるってそういうことだと思います。
507名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 13:18:58 O
>>504
シタはそのプリの作戦に乗ったの?
プリからの一方的なメールなら気にしなくていいんじゃない
508名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 13:21:49 0
>>505
人の旦那だけどちょっと嫌な男
509名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 13:24:28 O
>>504
そのプリの文章は知性のカケラも無く、本当に頭の悪そうな方の文章って感じですね。でもそうじゃないと不倫なんて出来ないでしょね。
510名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 13:29:38 O
>>504
うちは
「会えないけど、毎日想ってるよ(はあと)

職場同じだから、毎日会ってるやん、お前ら
511名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 13:47:08 0
>>507 プリを即切りした。だから気になってる。
512名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 13:50:59 O
うちの水面下シタ嫁次は3回目だから現場を押さえたら間男500万、シタ嫁500万慰謝料請求してやる
1回目の男に300万、その他メル友に50万位ふっかけて最終的に手元に500万位入れば
汚嫁も高く売れたなぁって割り切れるかもね
513名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 13:52:56 0
ちんこのプライド500万か。せつない話ね。
514名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 13:56:29 0
汚嫁に給料は渡すな
515名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 13:59:38 O
>>511
でも即切りしなきゃしないで気になるんでしょ?

とりあえずそのプリは非常に悪質なので、迷いなく慰謝料請求コース
516477:2009/01/12(月) 14:04:20 O
うちはプリと不倫が終わって半年くらいの元サレだけど、
勝ち負けじゃないし、家庭を持ったら目に見えて成果が現れない事もいっぱいあるしなー(´・ω・`)
毒なら恋人が出来るとか結婚決まったとか形になったりするかもしれないけと。

幸せかどうかは自分の気の持ちようだと思うし。
シタなんかチンコ脳だしガキだし大切なのは自分だけなんだから、不倫相手になんかならないでちゃんと良い♂見つけて欲しいわー
517名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 14:06:17 O
>>512
残念ながら、そんな絵に描いた餅の様な金額は手に入れられないよ。その内容からして二百万円ゲット出来れば御の字だろう。
518名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 14:06:35 0
そうねぇ。再構築もシアワセの形よねぇ。キモイけどぉ。
519名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 14:08:13 0
うちはバレ後に旦那の携帯を没収したけど、2日後に返還してやった・・・。
もちろん信じて。あの後に連絡したのかなぁーってここ見たら思う。
連絡してるな・・・。
自分だったらって考えれば、後日ちゃんと別れを言うから仕方ないかと思う。
継続は再構築する旦那だと無理じゃないかな?家であれだけ拷問にあってるから立つものも立たないでしょ。
520名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 14:12:02 0
>>519
そりゃあ家では立たないでしょう
521名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 14:30:31 0
冷静になってみて、やっぱりシタには一度籍を抜いて、「恐ろしい事をした」と
わかってもらわないと再構築は無理だと思いました。
とても反省して家族の意味を結婚15年、初めてわかったようであるのは見ててわかる。
「私、がんばる。でも・・、やっぱりくるしい」とループで
死ぬ死ぬ詐欺みたいな自分も嫌だし、そう思われるのかもっていうのも嫌。
浮気なんてされると女はここまで決心をするんだっていうところを見せ付けてやりたい。

シタは私のことを一人では生きていけない甘チャンだと思っている。
二度とないとは思うけど、なんだか納得できない。
どこかで負けだと認めたくないのかも。


再構築決定の気持ちだけど、一度は籍を抜いてみるってダメなことかな。
子供や職場に知られずにって、ただシタの締め上げだけのために籍を抜くって不可能?
522名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 14:33:04 0
脅しだね。
523名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 14:35:45 0
そこまでしたら別れる決心を固めるのは旦那だと思うよ。
パフォーマンスでそこまでやるのは無理。
524名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 14:43:32 O
うん、パフォーマンスだけなら止めた方がいい。

そこまで追い詰められたらもうシタだってやり直せなくなるよ。

そこまでやりたくなる気持ちはわかるけど。
525名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 14:46:03 0
脅しか、パフォーマンスか・・。そうだよね、私どうかしてるね。
がんばるよ、やり直すよって言ったらもう覚悟を決めて、
フラバが来ても自分で気もちを切り換えて、旦那を追いつめちゃだめなんだよね。

「苦しくなったら思うままに感情をぶつけて。僕はそれでもただ謝ることしかできないけど、
それでも謝りたいから謝る。一緒に生きていきたい」
信じてるのに、不倫最中の旦那がヒョコッと目の前をちらついて凹んでしまう。
私、いったいどうしたってんだ。
526名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 14:48:50 0
再構築に全く関係のないプリが暴れているが寂しいのか?
連休で放置されてるのか?
527名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 14:57:54 O
>>504
プリの行動は気にせずシタの行動だけみて判断しましょう。
528名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 14:59:27 0
私ね、>>525だけどプリのことかわいそうだなと思ったよ。
即切りされて、別れ話さえ旦那はしようとせず、再構築だけに向かって。
プリは本気だったのに、最後は鬱診断を受けて退職していった。

やっぱり形はどうであれ、失恋はつらいよね。
連休で放置されて半泣きで携帯で鬼に「愛してるよ」とメールして返事こなくて発狂で
ここに書きこんでまた後悔。
だれも幸せにできないくせに、僕ちゃん僕ちゃんって自分ばっかり愛しやがって
何様なんだ、シタって!
529名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 15:15:29 O
521さんへ
うちはまさにその状態ですよ。
うちの場合はシタがプリに気持ち入ってて、可哀相な事(結婚してないって騙して付き合ってたりしてた)からきれいに別れたいって(・◇・)
訳わかんないけど(^-^;
とりあえず一回籍抜こうって。また再婚するって話しだったけど…今二ヶ月たってちょっと冷めてきてる。このまま終わりにしてもいいかなと思い始めてるよ。
逆にシタはラブラブモードでちょいウザイ(´Д`;)
530名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 15:33:09 0
>>529さん、レスありがとう。
同居しながら籍を抜いて2ヶ月たったんですね。
ご主人は再婚できると確信していますか?
私の場合は完全なパフォーマンスだし、やっぱりよくない事なのかなと思ったけれど、
気持ちが少し冷めてきたり、自分が少し変われそうな希望があってうらやましい。

だって毎日フラフラな気持ちで苦しすぎるもの。
531名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 15:37:01 0
未だに夫が浮気しているに違いないと思ってしまう。
夫は自由裁量性の仕事だから、昼にどこぞの主婦とホテルに行っても、
私には何も分からない。つらい。
532名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 15:46:12 0
>>528
不倫中好き勝手できたんだから、何もかわいそうじゃないと思うけど。
籍を抜いた旦那が、やり直せないと決心を固めるのはシタ次第。
それであっさり離れていくなら、その程度だったって事だよ。
533名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 15:53:42 0
>>532
なるほど・・。レスありがとう。
そうよね、うちなんてプりからの「奥様に悲しい想いは絶対させないないから、
あなたを愛してしまった私、少しだけあなたに愛される夢を見させてグスン」で酒の席後のスタート
でも、かわいそうだから慰謝料も会社も見逃してやったよ。

本気でやり直したいと思っているか?の賭けで籍を抜く・・。
よくわからなくなってきたな。要するに信用できないってことかな。
534名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 15:54:30 0
普通は>やり直せないと決心を固めてから、離婚なんだよ。
だから、パフォーマンスだけの離婚は無理。
535名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 15:58:47 0
限度あるよな。
536名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 15:59:29 0
>>529
そんなことよりお前の顔文字がちょっと以上にかなりウザイ
537名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:00:35 0
制裁で籍を抜く
もう一度やり直したいならそれなりの態度で示せ
でないともう一度籍は入れてやんないから
ってことでしょ
538名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:00:43 0
539名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:01:51 0
どんだけ自信たっぷりなんだよw
540名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:02:15 0
この連休下、プリはシタと会えずにイライライライラw
541名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:02:24 0
再構築したいなら普通だよ
542名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:02:49 0
「制裁のため、一度籍を抜きます」って宣言するわけか。
543名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:03:37 0
再構築w
544名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:05:40 0
再構築のための「一度籍を抜く」ってのはさすがにちょっとな…
籍を抜くくらいなら最初から離婚を選んだほうが手っ取り早いし。
545名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:05:40 0
>>542
とりあえず、あなたを信用できないから離婚しましょう
あなたのこれからの態度を見て再婚してあげるかもしれないけど
しないかもしれないよ〜〜〜
再構築したいなら態度で示せ
546名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:08:56 0
533だけど、>>537さんの言う事が全て。
それぐらい思ってくれないと再構築の自信が持てない。
好きな人を極限まで苦しめて何やってるのかと思うのだけど、フラバの時に味わうあの恐怖がたまらない。
パフォーマンスだけの離婚なんて変ですもんね。
おなじことばかり書きこんで情けない。

頭おもいっきりぶつけて、記憶喪失にでもなりたいなー。じゃあ簡単なのに。
貯金崩して旅行行こうかな。旦那、休めないだろうなー。
あー、どうしよう。どうでも何もかも本当どうでもよくなってきた。
547名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:09:26 0
自分が再構築したいかどうかは関係ないのか?
それが一番だろ。
再構築も旦那次第なのかよ。変だろ、それ。
548名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:09:38 O
連休なんか関係ないけど?
土曜日仕事終わりで夜にうちに来て、日曜日の夕方着替えに自分の家帰って仕事して夜また部屋にきた。
朝まで映画みてセックスして寝て起きた月曜日の今日は今から支度してご飯食べに行くの。

ずっといるけど?プリの私とw
549名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:11:22 0
>>548
また暴れに来たの?
2ちゃんなんかやってないで僅かな鬼彼とのひとときを楽しみなよ
550名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:11:24 0
>>546
じゃあ、一度籍を抜いた後の旦那に違う女が出来たりしたら簡単に諦められるか?
そこであんたがギャアギャア喚いても無駄だと思うがな。
551名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:11:27 0
日本語で
552名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:11:50 0
>>548
いいんじゃないの?w
>>540もあんたも馬鹿っぽいけどw
553名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:12:00 0
>>548
超スレ違いですのでどうぞ喧嘩スレへ。
554名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:12:52 0
>>548
どこの小説文から抜粋したんですか?
555名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:14:05 O
>>548
あなたの鬼彼は趣味とかないの?
ゴルフとかジムとか。
休日プリにべったりだなんてつまらん男だ。
556名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:14:07 0
連休中に会えずにザマミロですねw
557名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:14:55 O
>>548
愛する他人の旦那と居て2ちゃんなんて…
どんだけ満たされてないんだよww
558名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:15:48 0
ここのサレでもプリ叩きするんだ・・・へぇ〜
559名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:15:57 0
>>546
あ〜ならプリに慰謝料請求してその金で旅行行ったら〜いいよ〜
560名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:17:25 0
>>548
口の中が精液まみれの状態で2ちょん閲覧ですか。
これまた羨ましい連休の過ごし方ですなあ。
561名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:18:23 0
口内発射も顔射も嫌。
562名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:18:48 0
やはり中田氏が一番なのですね、わかります
563名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:20:36 0
>>550
ありがとう。そうよね、そんなことも考えず、何されても再構築をお願いされると
勘違いしてるんだよね私は。
>>547さんもおっしゃっている通り、旦那のことばかりで自分がどうしようかと
ちっとも腹を括ってない。
旦那にどう言ったらいいんだろう。
今度こそやり直したい、一緒に子供を育てよう、とかかな。
感情より、こう言ったらどうなるかって理屈ばかりで物事を考えるようになってしまって
自分がどう思ってるかとかよくわからなくなって困ります。
564名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:20:46 0
いえ、腹のあたりに出されて、ヘソに溜まったザーメンをいぢくるのがスキなのです。
565名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:20:51 0
>>560-562
566名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:22:03 0
>>564
精液と一緒に臍ゴマ掃除ですね、なるほど
567名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:24:24 0
だから私のヘソはとても綺麗。
568名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:25:54 0
とりあえず>>563はもっと凛としなさいな。
体勢が有利なのはあきらかにあなた。
そこでナヨナヨしてたら、旦那とプリの思う壺よ。
事実、このスレにプリがあなたに対して威嚇しまくってるんだからさ。
569名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:30:01 0
>>563
全て放りだして、どっか池。休養が必要だ。
決心なんていくらしてもフラバるときはフラバる。
旦那、憎たらしくなる。何度旦那の飯にツバかけて出したことかw
旦那のパンツちょんぎって捨てたことかw

その時々で対応すれ。
ただ、あからさまなやりすぎはいかん。小出しになw
570名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:41:09 0
>>568さん、ありがとう。
凛とするか、とても綺麗で気持ちが強くなれそうないい言葉。
ナヨナヨせずに凛としてみます。
ナヨナヨして被害者意識になることが、旦那を罪悪感に苦しめるいい方法だと思ってました。
強く生きたら旦那も思うところも出てくる?調子に乗ったりしない?
凛としてたらそんなの関係ないか。。がんばります。

>>569さん、ありがとう。
あなたも相当苦しんできたんですね。パンツ、泣きながらちょん切ったんでしょうにね。。
その時々で対応かあ。
一人で旅行でも行こうかな。休養したくなってきた。サレさん同士で旅行したいなー。
もう、話が尽きる事ないだろうな。
571名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:43:09 0
>>570
とりあえず慰謝料請求したら
572名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:49:34 0
>>506
うちは離婚期間中に、プリとどういう恋愛をしたのか、
どんな付き合いだったのか、どう思ってたのかを全部聞けたから
再構築が割とスムーズなのかも。
一度離婚したことで、旦那の過去の恋愛、元カノの話として捉えられるようになったから
ほんとフラバも少なくなった。
プリの事を肉便器だなんて思ってないし、旦那が体目当てだったとも思ってない。
結婚しちゃうと節目もゴールもない毎日だから、私への恋愛感情が薄れてたのも判ってるし、それは私も同じだった。
ラブラブだったら浮気しなかった・されなかったというプリの言い分に賛成は出来ないけど
生活してくってそんなもん。
離婚後の旦那の「お前の事は愛してた、でも同じくらい愛しいと思う女と出会ってしまった」って言葉は
本心だと思うもの。

やっぱ、旦那の浮気って思ってもみなかった事件だと思うんだ。
想像してなかっただけに、今度は想像力過剰になってしまって
必要以上に旦那を悪人にしてみたり、自分を貶めてみたり。
本当に自分だけが可愛いシタってのも沢山いると思うけど
大半は「ここまで大事になると思ってなかった」って思慮の浅いタイプばかりだと思う。
573名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 16:52:27 0
>>571
もう連絡先もわからないし、許すからと言ったから今更無理なんです。
もう関りたくないしね
574名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 17:59:18 O
>>570
頑張ってパンツちょん切ってやりな(笑)

うちはシタ嫁が密会に行った時の服を生ゴミと一緒に出してやった
その後必死になってタンスの中を探す姿を見て少し笑った
575名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 18:11:53 0
>>572
また新しく旦那さんとスタートしようと2人とも思えてよかったね。
>「お前の事は愛してた、でも同じくらい愛しいと思う女と出会ってしまった」
この部分だけきくと、旦那さんは自分の事を性欲で動いた、酷い人間じゃないように
あなたに見せようとしているんだと思うよ。無意識のうちに。

同じくらい愛しい女性を即切り。不倫は恋愛ではなく性欲の世界でしかない、男にとっては。
おおごとになるまでのシタは、自分の事しか考えていない人間だよ。
ばれてからは、変わってもほんの少し。自分の事しか考えられない脳みそしか持ちあわせていないから、
サレに指摘されないと気づけないことが、いつまでも続く。
576名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 18:15:45 0
>>570
被害者なんだから、被害者意識でいいじゃない。
旦那にいう言葉は、その時々の感情まま出せばいいだけで
決心しないとなんて思わなくていい。
そんな事、ある日突然不倫を知らされた側がすぐに決めれることじゃないしね。
自分が再構築していきたいか、どうかもシタ次第でころころ変わればいい事。
577名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 20:30:33 0
一度籍を抜くっていうのはシタの本心を読むのにいい作戦だね。
それでも戻ってくるってのは本物。
578名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 20:55:31 O
旦那は再構築努力してくれてるとは思う。
でも、毒プリと二人で大嘘つきまくってたから、今更信じられない。
二人でラリってセックスしてる図が浮かんで、吐きそうな位気持ち悪くなる。
でも旦那とセックスしたい。
矛盾してるけど、気が変になってるのかも…
579名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 21:15:59 0
>>578
時間薬信じて、気が変になるときはシタによりかかりな。
580名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 21:18:46 0
>>578
私も同じです。
その手で既プリを抱いたんだと思うとどうしようもなく悔しいし
触って欲しくないと思う一方で
既プリに求めてたくらい、いやそれ以上私を求めて欲しいと
思ってしまう。
旦那には指一本触れて欲しくないと思う方が多いのに
自分だけが性欲強くて恥ずかしく思ってたけど
ちょっとホッとしました。
581名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 21:31:01 0
気持ち悪くなるけど、浄化したいという気持ちや、一緒にいてほしい気持ちが
強く働くときがあってシタと寝る。シタはとにかくできるだけ一緒にいようとしている。
暴れても泣き出しても、受け止めるから一緒にいようとしている。
それでも途中で気持ち悪くなって部屋から逃げ出して、何日も顔をあわさず過ごしていたりする。
582名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 21:56:34 0
149 名無しさん@HOME sage 2008/11/04(火) 16:49:36 0
父親が不倫して家を出て、以来ずっと別居。
男は自分の性欲のためなら、自分の子供がどんなに寂しい思いをしようが
お金が無くてみすぼらしい格好をしていようが気にしない生き物なのだと思って育った。
成長していろいろな経験をした今思うことは、子供の頃抱いていた男に対する認識は
ぜんぜん間違いじゃなかったということだ。
男は基本的に自己中で、他人の感情を感じ取ろうとすらしない。
自分の性欲や食欲が最優先で、そのためには愛を囁いた相手が苦しもうとも気にしない。
それが男の本質なんだと。
583名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 22:19:46 O
>>582
なんで後半の文を省略したの?
584名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 22:43:59 0
>>578-581
体の不浄もキツいけど、本気で他人を愛してこられるとこっちの方がツラい。
ラリ中、メールでも電話でも会ってるときも、
「愛してるよ○○(ハート」みたいなことを延々とほざいてたシタ嫁。
再構築する中で、「愛してるよ」とか言ってるけど、「愛情が感じられない」と指摘されて形式上言ってるだけなのがミエミエ。
今はもう間とは切れてるようだけど、浮気どころか本気で恋愛サレると
せめて再構築段階では、間以上に愛情を感じられないとバカバカしくてやってられないなと思った。
俺、愛してるなんて1回くらい言われただけで、メールでそんなの受け取ったことねーや。
全然離婚を受け入れないし、ATM兼形式上の夫設定にしたくて仕方ないんだな、事の重大さを認識したらマジで死んでくれと。
585名無しさんといつまでも一緒:2009/01/12(月) 23:26:26 0
>>584
そんな糞と何で再構築したの?
586名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 00:54:08 O
>>572
抜いたり入れたり大変ね
自ら戸籍に×つけちゃったんだね
587名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 01:04:54 O
>>581
全く同じだわ
> 暴れても泣き出しても、受け止めるから一緒にいようとしている。
プリにもそうしてた
今も水面下
何もしてやれない切ない俺=シタ=なるシすタ
588名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 01:43:23 0
動物学的には、睾丸の大きさで、一生つがいを形成するタイプの動物かそ
うでないかを分類することができるようなのですが、人間の睾丸はどちらか
というと浮気に適した睾丸の大きさで、一生つがいを形成する生き物ではな
いと言われています。
つまり、人類学的にも、動物学的にも人間は一生同じ相手と一緒に生活を
伴にできる生き物ではないと結論付けられています。
589名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 01:45:24 O
>>580
すご〜くよくわかる…私も同じ…そのうえ私は被害者妄想かもしれないけど…プリだけでは無くて他の女全員と比べられてる気がして…卑屈になっていて、ますます触れ合え無くなってる…本当の自分の気持ちがわかりません。
590名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 02:53:41 O
むなしい
やり直ししたけど

やっぱり許すこと出来ない
591名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 04:02:14 O
やり直すつもりだったけど…辛い…眠れない…。やっぱり無理なのかな…私達は…。
592名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 04:03:08 O
あー、だから私が選んで買い揃えたパンツが減ってるんだぁ。

サレがちょん切って捨ててたのねぇ。
593名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 04:24:27 O
なんで我慢しなくちゃいけないのか…
594相談:2009/01/13(火) 04:49:12 0
みなさんは
されたのに、どうやって仲直りしましたか?
小梨の方にとくに聞きたいです
595594:2009/01/13(火) 04:56:25 0
ごめんなさい。
流れ読まず、行き成り質問してすいません。

もう一つのスレで浮気男の相談した者ですが、、、、
浮気されて、やり直すのって難しいですね、とても。
596名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 06:04:09 0
良いところ 全然ない妻
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20090112-OYT8T00138.htm

会社勤めをしている40歳代半ばの男性。妻子がおり、実父母とも同居しています。
相談したいのは、妻のことです。

 妻はパートで働いていますが、わがままで、ものぐさで、口が達者で強情で、
結婚したのを後悔しています。
 私は、毎朝5時半に起きて洗濯を干し、朝食を作って、子どもに食べさせています。
妻は、子どもが朝食を食べ終わったころに起きてきます。朝食の片づけと夕食作り程度しか
家事をしません。布団を敷くこと、風呂の掃除、アイロンがけは私がしています。

 私が家事をしている横で、平気でテレビを見たり新聞を読んだりしています。
私の両親に対しても、見下した態度を取ります。良いところが全然ありません。

 子どものため、あるいは世間体を考えて、このまま我慢すべきなのか、それとも、
新しい人生のために別れるべきなのか、迷っています。(埼玉・W男)


 結婚なんて現実はこんなもんだわな‥‥
597名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 06:43:28 O
>>578
セックスできりゃいいの?
598名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 07:32:52 O
あのね、オシドリって仲がいいのは 巣をつくるまでなんだって…
599名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 08:16:59 0
>>596
24時間使える男が有能だったら、全部やってくれる妻選べたんじゃないの?
600名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 10:12:25 0
何でシタは家庭を破綻させたくせに離婚したくないんだろうな
俺に全然愛情がないんだから、さっさと離婚すりゃいいだろうが。
発覚当初に散々強気で喚きたてていた様に離婚してやるからよ。

親権は嫁に取られるだろうが、貯蓄分子供分150万は今後の子供用に使うとして、子の養育費はそれ以外に一切なし。
夫婦貯蓄分120万は半々での折半で構わないが、
謝料は間共々合算して500万。新築ローン連帯債務分600万。
事務の小間使い風情が支払うにはどうせ無理だろうし、払いたくなければ親権だけ寄越しとけ。
即金でキッチリ払ってくれれば、おまえの望むように大好きな男と自由に恋愛しながら暮らせばよかろうに。
601名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 10:28:54 0
>>600
もう弁護士立てるなりしてその条件で本格的に離婚交渉始めたら?
602名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 10:31:36 0
子供に愛情が感じられないね。
私はサレだけど、シタと子供が気の毒になるパターンもあると判ったよ…
603名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 10:38:36 0
私の親は性格の不一致で母から言い出して離婚したんだけど
(子供から見て原因は5分5分)
父親は母親に愛情はなかったけど、離婚はしたくなかった。
その時に父親が「子供を置いていくなら慰謝料払うが
子供が母親について行くというなら学費は一切出さない」と言った。
それを知ったのは大人になってからだったけど
離婚の条件に子供の学費養育費を絡めたら、子供は親を許さないよ。
どこにいようと子供は子供じゃないの?
今子供の耳に入らなくても、いずれ知ることになると思う。
604名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 10:40:20 0
>>602
シタが気の毒だとは思わないなw
子供が気の毒なのは同意だけど。
605名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 10:41:19 0
そんな、大人の矛盾や性にネガティブにならないように
大人にならなくちゃな!!
606名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 10:51:59 O
子供がどうのこうの言う前に、全ての人生を狂わせたシタが原因だろ
シタには弁解の余地も同情もいらない
607名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 10:58:38 0
シタが悪いのは至極当然なんだけど、
だからって子供の問題を蔑ろにしていい理由にはならない。
養育費150万は少なすぎるよー。
月3万円でも5年ももたないじゃん。
608名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:00:05 0
子供がどうのこうのって・・・やっぱ子供に愛情ないじゃん。
真先に考えてやらなきゃいけない事なのに
シタを責める事に夢中になって本来の目的を忘れてない?
弁解も同情の余地もないならまず裁判すればいいんだよ。
不倫の罪はシタにしかないから、サレが許さない限り離婚になると思うけど。
子供がどっちに引き取られるかは、子供がよりちゃんと世話をしてもらえる方に
親権が行くんだと思うよ。
今までちゃんと育児に参加して、子供ともコミュニケーション取れてたら
子供が小さくても親権取れる場合もあるよ。
実際にうちの子の同級生の母親にバツ3ってツワモノがいるんだけど、
子供は3回の結婚で3人生まれ、全員親権父親に取られてる。
要は育児放棄で離婚になった女なのね。
今は4回目の結婚で、今度はかなり頑張って子供育ててるけどね。
609名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:01:46 0
>>607
シタが子供を諦めれば万事丸く解決。
不倫したくせに親権を要求する方がおかしい。
610名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:03:03 P
>>608
それ、妻が子供を虐待してたとか育児放棄してたとかじゃないと無理じゃん。
夫側がどれだけ家事育児を手伝ってても、妻が常識的な家事育児をしてたら
ほぼ100%親権は妻側に行くじゃん。
ここらを公平に出来れば、また状況も変わるとは思うけど。
611名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:04:15 O
>>607
子供の問題を蔑ろにしていい理由にはならないってのは良くわかる
けど、そこまでの事になったんだという反省をシタ及び浮気相手にはして欲しいよね
子供の年齢にもよるけど成人するまでの養育費を払わせるべし
612名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:06:50 0
だから裁判すればいいんだって。

今のあなたの精神状態じゃ、シタが親権を要求しなかったら
今度はそのことに腹を立てると思うよ。
子供に愛情ないなら、養育費と慰謝料相場の倍出せとか言いそう。
そしてまた怒りのループで難癖つけると思う。
離婚するのは親の勝手で親の都合。
でも、子はできるだけ健全に健康に育つ権利があるのだから
それをはっきり第三者に決めてもらいなよ。
613名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:09:14 0
>>609
シタは離婚を拒む権利はないけど親権を手放す義務もないワケで。
親権寄越さないなら養育費は150万のみ、なんてシタへの嫌がらせでしかないじゃん。
そういう子供をダシにした嫌がらせしようとするから、子供への愛情がないと言われるのよ。

なんか全力でシタ擁護してるみたいになっちゃったけど、そうじゃないからね。
子供を持つ親なんだから子供のことはもっと冷静に考えてあげてほしい、ってだけだから。
614名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:09:38 0
>>610
親の健康状態や素行、経済状態も関係あるはず。
だって育児放棄して男と会ってたんでしょ?
615名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:11:47 0
>>613
それを言い出せば、「子供が居るのに不貞行為する親こそ・・・・」
ってなるから、やっぱりシタは親権を放棄すべきだと思うよ。
616名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:12:47 O
何度も浮気を繰り返すバカ嫁の場合は親権を旦那になんて考慮されないのだろうか?間男に会いに行く為なら子供を余所に預けてでも行くような奴なんだけど
617名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:15:10 0
615
そうそう。子供がいるのに不貞行為に走るんだから
親権持たせるなんて危ないと思う。

そこを裁判ではっきりさせてもらえばいいじゃん。
日常的な育児を母親がしてたとは言っても、
自分が使える時間のなかできちんと育児参加してたのなら
可能性はかなりあると思う。
要はこの辺に自信ないサレなんじゃないの?
618名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:18:30 0
育てられるだけの経済力がロクにない分際でも、親権はちゃっかりシタ嫁側にあり、
尚且つ、離婚原因を作ったシタ嫁に養育費を払わなきゃならないとか、
サレ夫の人生にとって、何の罰ゲームだって話だ。
子の成長を見守り互いの愛情を確認することなく、一方的な養育費だけを支払い続けるだけのATM状態。

まぁ月々のその数万の金は、どうせ男のために費やされそいつらは共々パチンコに狂って
安アパートに取り残された俺の子供は焼死させられるのが関の山だろ。
高だか数百万の金と俺子供の命が天秤に掛けられるはずもなく、そもそも責任能力が欠落してるたわけどもに子供の将来を任せられるわけがないだろう。
サレが再構築を選ぶのは子供のためってのが一番の理由に決まってる。
離婚か再構築の選択に当たって子供の将来を考えないことはないが、「子供のため」の1点で頑張れる程、一人相撲の再構築は楽じゃない。
619名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:22:15 0
>>616 >>617
それくらいでは、男側は親権を取れない。
恐ろしいくらい不平等だからね。
実際に虐待や育児放棄をしている証拠を揃えてやっとって
感じ。
男が確実に親権を取るには子供が10歳以上で、子供自身
に親として選ばれるようにならないといけない。

子供に母親の不倫を教えて親権をすることも検討しないと
いけないのが男側の辛い所だよ。
傷つけても、母親側に行って酷い目に会う可能性もあるし。
シタに親権を渡すと自己肯定のために平気で子供に嘘吹き
込んで洗脳したりするからね。
620名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:23:42 O
結局はシタ者勝ちのサレ損で諦めなきゃいけないって事?
こんな世の中じゃ生きて行くのも嫌になるね
621名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:25:30 P
実際、裁判になってもほとんどシタ嫁に親権が行くじゃない。
子供の事を一番に考えるなら、子供が自分で親権者を選べる年まで
離婚しない事が一番になってしまう。
622名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:29:22 0
618
そう思うんだったらさ、離婚条件に子供の養育費云々なんて書くなよ。
まずさ、調停だけでも行ってみなよ。
離婚調停じゃないからね。
本人同士ではどうにもならなくなった問題を第三者交えて話し合って
解決策を探したら?
でね、養育費はシタ嫁に払うんじゃなくて、子供に払うんだよ。
もうそこらへんから違ってる。
623名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:32:28 0
>>620
そこはやり方が色々あるわけで。。。w
サレ損は仕方ないとして、シタ者勝ちにしない
方法はあるよ。
幸い不倫を理由とした離婚請求の権利は15年
ある。
子供が10歳になるのを待って、それまでは証拠
の追加や資産隠し、子供が自分を親権者として
選ぶように仕向ける。

子供が10歳になったらシタを放り出すって方法
もある。
624名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:35:24 0
、因みに親権は母親で、養育は父親って前例も数々あるからね。
母親にとって100%有利なら、世の中に離婚の父子家庭なんてないはずでしょ。
あれもできないこれもできないじゃなくて、もっと具体的に調べて
そういう問題に強い弁護士もいるはずだから。
色々書いたけど、私はサレだからシタの味方してるわけじゃないよ。
あなたが子供とふたり、人生やりなおせるのが一番だと思ってる。
625名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:36:21 0
>>622
でも、貰う側はそうは考えてない場合が多い。

例 養育費って生活費の一部じゃないんですか?
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1227086390/

シタなんてこんなもの。
払いたくない気持ちはよく分かる。

まぁ、払わなくていい抜け道も現実にはある。
自営で自力で食っていけることが前提だけど。
626名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:37:43 0
>>623
それ同意。
自分の母親に積極的に育児参加してもらって
おばあちゃん子にしておくこともかなり重要。
627名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:39:09 0
シタが子供を大切にしてて深く反省してたら、離婚は
譲らず徹底制裁しても同居って手も無いわけじゃな
い。
シタが再構築を希望している場合においては、この
手が使える。
628名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:41:05 0
養育費を引き合いに出すから、子供への愛情云々という話になるんだと思う。
シタのくせに親権要求するなんて図々しいってのは心情的にはとても同意なので、
それはそのまま言ってやればいいよ。
それでまずは慰謝料500万(間と合算)とシタの親権放棄を条件に離婚請求。
養育費はシタ嫁の経済力を考慮して算出。
その条件をシタ嫁が拒んだら、親権を争って戦ってみれば?
629名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:41:22 P
>>624
それは母親が親権放棄したからでしょ。
裁判になったらまず無理だよ。それだけ男親が親権を取るのは難しい。
慰謝料請求しない代わりに親権渡せ、養育費もいらない。とかの
条件で親権を渡したか、もしくは間男との新生活のために子供が不要で
親権放棄したとかさ。
630名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:44:37 0
>600>618だけど
一応、再構築を選んで頑張ってるところ。このスレでは心の中の葛藤や闇を吐き出してるだけなので悪しからず。

シタ嫁=両親健在で中流よりやや上の家庭で経済的には何の不自由もなく育つ。
     欲しいものは大抵与えられ、親が金積んで私大に進学するも、わがままで中退。
     →結婚後も、自分勝手な理由で好き勝手に生きて、軽い気持ちで浮気までやらかす。
サレ夫=幼い頃、両親が離婚(父親のDVと経済的破綻)し、兄弟3人とも母親に引き取られて貧しく育てられる。
     経済的に私大は無理だったので、国立大ならどうにか進学できるかもと頑張るが、学力が足りずに、また親が正直な所進学を望まなかったから断念。
     →自分の子供には、特に経済的に不自由にさせないようにしてあげようと心に強く誓う。

離婚した場合、母方に引き取られた子供の将来がどうなるか身を持って知ってるから、俺は発覚当初から離婚選択をしなかったのに、
人の気も知らずに、「間は愛してくれた」「離婚して、子供を引き取って幸せにくらしたい」とか、調子のいいことばっか言ってた我侭シタ嫁には心底腹が立つ。
「子供のためなら何でもできる!」と言い張る、今まで甘ったれて生きてきたおまえなど、俺の母親の苦労の1/10のもできねーよ。

>>622
>離婚条件に子供の養育費云々なんて書くなよ。
仮に離婚したとしても、今の段階じゃ払いたくないな。その場合でも、子供のために貯蓄をしておくけど、、
子供に金が掛かるポイントで俺→子供に使いたいと思うが。あるいは、(元)嫁が心底悔い改めて更正したら。
631名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:50:09 P
>>630
子供、何歳?
632名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:50:13 0
629
うん、そうだと思うよ。

>慰謝料請求しない代わりに親権渡せ、養育費もいらない。

この条件でいいんじゃないの???と思うんだけど。
何が何でも金で苦しめてやろう、っていうところが
子供を一番に考えてるわけじゃないんだな、って感じるんだよね。

あと、上のほうでも居たけど、籍抜いて同居するって手もあるんじゃないの?
ちゃんと誓約書交わして、一度内縁関係に戻ってさ。
親権は父親、養育は母親にして同居して、きちんと生活費入れてもらってさ。
そんな条件じゃ無理!なんて言い出すなら、再構築も無理だと思うし。
それで子供が親を選べる歳まで過ごして、その時に入籍するか離婚するか選べばいい。
ホントに反省もしてないひどい汚嫁なら、そのうちまた浮気し出すだろうから
その時に追い出せばいいんじゃない?
633名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 11:51:50 0
>>630
そりゃ、酷い状況だな・・・・。
ある意味、シタのバカさ加減も最悪。
子供が10歳になるまで耐えろとしか言えない。
嫁のキチガイ発言はできるだけ録音&日記に纏めていけよ。
慰謝料取れる状態で離婚に持っていけるかもしれないから。
不倫発覚時に子供が7歳以上なら、間への制裁もできる。
634名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 12:05:13 0
>>631
6歳娘。
奇しくも俺がガキの頃、親に離婚された年齢で、丁度今頃の時期だったので全く状況がいっしょ。

>>633
ついでに言うと>>584も俺。
シタは常識的な観念が欠落してるから、2日に1回は言動にイラついて指摘してるんだけど、
普通にバカだから、話し合ってると疲れて面倒になってくる→こっちがおかしくなりそうなので精神的な安定を求めて愚痴スレ吐き捨て。

でもまぁ、再構築とはいえ、こういう強気というか「いつでも離婚してやるぞ!」という虚勢がないとシタに潰されてしまうしね。
635名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 12:16:59 0
>>634
虚勢張ってる方が疲れると思うけど…。
思惑はどうであれ、あなたもシタ嫁も出来れば離婚はしたくないんでしょ?
だったらそれは認めないと。
とりあえずシタが反省して改心するまではもう放っておいたら?
もう嫁だとは思わずに、我が子のお母さんとしてだけ見てればいいじゃん。
636名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 12:18:31 O
>>633
シタ嫁の不倫発覚時、上の子10歳下の子7歳だったんだけど、どういう方法ですか?
637名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 12:19:58 0
>>630
うちと全く逆だな

シタ嫁=幼少期は認知のみの事実婚として父母兄弟と過ごすも、父親行方不明
     母親再婚後は虐待等をうける。再度離婚して母親は生活保護、借金まみれ
     社会人となり実家から出て一人暮らし。家族崩壊
     交際相手ともちょっとした不満で浮気を繰り返す
     結婚後は軽い気持ちでばれなきゃいいやと浮気
     ばれてからようやく反省(したフリ?)

サレ夫=両親健在で中流前後の家庭
     欲しいものはある程度与えられたが、必要な理由も求められた。
     高校中退後も親や恩師の薦めにより大学進学
     情操教育が読んできた本の影響かはわからないが、なぜか約束は守らないと、という強迫観念がある
638名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 12:31:29 0
600さんは、ムリな条件並べてシタ嫁に「どうか離婚しないで下さい」って言わせたいだけなんだと思う
子供がうんぬんとか、sexがうんぬんじゃなくて、嫁の心を取り戻したいって、言葉の端々に感じるよ。
虚勢張ってるのが痛々しいくらい。
私が思ってる人なら、600さんも家事放棄・育児放棄・夫婦生活放棄してた旦那さんだよね?違ってたらゴメンなさい。
嫁がどれだけバカなのかは分からないけど、それこそ子供を育てるみたいに、誉めて認めてあげたら良くならないかな。
浮気した側を擁護するつもりは無いけど、あまりにも嫁をバカにする態度に共感できないので・・・
こんなスレで、説教たれてスミマセン
639名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 12:40:10 0
638
え、そうなん?ちょっと納得。
サレても仕方ないなんていうつもりないけど、
モラ夫ぽい発言が多いとは思った。
確かにそうなら、養育権は嫁に行くよね。
640名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 12:52:42 0
気団板では夫婦生活において「北風と太陽」の例がよく出されるけど、
不倫板でそれを持ち出すと大概ぬるいって叩かれるね。
円満な再構築を求めるなら必要な考え方だと思うけどな。
なんでサレが我慢しなきゃならないんだとかよく見るけど、
関係を改善したいと思う以上はサレだって我慢は仕方ないと思う。
ま、〆る所はきっちり〆るのは言うまでもないけどね。
641名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 13:04:06 0
太陽になってあげる必要もないし、我慢ばっかりもしてられない。
フラバったら、泣くし責めるし、冷静な時に落ち着いて話しを聞いてもらう事もある
でも、サレる以前の私に全く否がなかったかと言われたら、私の場合思い当たるふしもある。
私はかわいい嫁じゃなかったから・・・。Hも拒否しまくりだったし。
旦那のためじゃなく、もう二度とこんな苦しくて哀しい思いをしたくないために、自分も変わらなきゃと思った。

経済的にも自立可能、子供も大きい。私たち夫婦の再構築は「愛情」しかないから。
お互いの心の中に、想い合う気持ちがある間は再構築がんばれるけど、それが感じられなくなったら夫婦関係はお終い。
642名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 13:11:10 0
思い合う気持ちとSEXはだいじ。
643名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 13:15:08 0
>>638
やっぱバレたか。そのネグレクト夫の者ですよ。

>嫁の心を取り戻したい
征服欲が強いからその通りだけど、段々そうなってる感じ。
一応、離婚以外選択肢がない夫婦関係から、それなりの関係まで持ってこれたんだ。
こちらが折れて優しく包むだけで心が戻れば何の事もなかったけど、当初それで失敗したのでムチを使わざるを得ない。
>誉めて認めてあげたら良くならないかな。
何を褒めたら良いやら分からんけど、シタの態度として良くなってきたところはアメとして褒めたり、
今が幸せ・楽しいと言ったことは言ってる。
何度指摘しても具体的に何をどうしろ、と説明しないと分からないので、
3〜4日すると元の木阿弥になる度に、同じ話、同じことを何度も繰り返し中。
「要するに、離婚したくないから無理して演じてるだけだろ?」とね。
んで、この時に言えない押さえつけているイラつきや怒りを、今頑張ってる嫁に当たることはしたくないので、
ここで俺の中の悪意(虚勢)を吐き捨ててるかな。これを全部嫁にブチまけると離婚になっちゃうもんで。
644名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 13:23:00 0
>>636
慰謝料の請求権は三年。
親権は子供が10歳以上であれば子供の意思で
選ばせることができる。

つまり、証拠を保管しておいて、許すと明言せず
離婚しないで子供が10歳になるまで我慢。
子供が10歳になった時点でも慰謝料の請求権が
あるので嫁に慰謝料と離婚を請求、間に慰謝料
請求すればいい。
645名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 13:30:00 0
>>640
同意。

>なんでサレが我慢しなきゃならないんだ
実際はサレの方が努力しなきゃいけない気が。
この言葉↓が真実だと思う。

「自分にも悪いところがあった。ご主人の気持が他所にいってしまう原因があった」といいつつも、
実のところは「自分は配偶者に裏切られた被害者で配偶者のほうがより努力すべき。」という意識があると
再構築は難しい。家庭は二人で築くもの、壊すもの、作り直すもの。
そして相手の倍と感じるぐらい努力すれば、ちょうど同じぐらいの努力になる。
646名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 13:34:24 0
>>645
それは両方に真剣で明確な再構築の意思があった場合の
条件だな。
でも、大半のシタはこの場が収まればそれでいいとしか思
っていない。
又、許す気が更々無いシタも居る。

本当に再構築って狭き門だよ。
自分なら早々に諦めて離婚同居を選択する、シタなんかの
ために努力なんてしたくないもの。
647名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 13:41:46 0
全くなー。
浮気発覚後は、離婚と再構築のどちらかになるけど、それぞれ何割くらいなんだろ。
648名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 13:43:34 0
>>646
シタのために努力するって認識がそもそもおかしいんだよ。
努力はいつでも自分のためにするもんだ。
シタと再構築がしたいサレは、再構築成功させて自分が幸せになるために努力するんだ。
649名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 13:50:29 0
>>648
サレた直後の殆どのサレはシタと一緒じゃ幸せにな
れないと思ってる思うけどな。

子供のために仕方なく、生活のために仕方なく、み
たいなのが多いのは仕方ない。
だって、シタはサレを不幸にした張本人だからね。

それを一緒に幸せになりたいと思わせるにはシタの
努力によってスタートラインに持っていくしかない。
650名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 13:59:17 0
>>649
子供のため、生活のために仕方なく、は同意だけどさ。
でもシタがいない生活を選択出来ないなら、しょうがないじゃん。
シタと暮らしていくことを選択するのは自分なんだから、
だったら努力して再構築か諦めて仮面夫婦かするしかない。
シタの努力はしたがシタの為にする努力。
サレの努力とはまた別物だと思うよ。
どちらがかけても再構築は上手くいかない。
651名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 14:10:53 0
>不幸にした張本人だからね。

とか言うけどさぁ、サレる前は超シアワセだったわけか?w
652名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 14:15:46 0
>>651
はい。
653名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 14:16:29 0
>>651
そういう人が多いと思うよ。
実際、夫婦仲が悪いから不倫ってのは多くはないし。
654名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 14:23:44 O
>>653
サレてた期間は気にしないの?
655名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 14:25:48 0
>>654
質問の意味が分からん。
656名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 14:27:05 0
>>653
んじゃ、またサレる確率大じゃんw
657名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 14:28:54 0
>>656
シタら離婚するだけよね
658名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 14:30:44 0
へ〜そんな度胸ないくせにw
659名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 14:31:04 O
>>653
なら不幸でも皆サレてるからいいやって思えるの?仕方ないって


そうなると、皆不倫してるからいいやって不倫してる人も居るだろうね?
660名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 14:34:28 0
不幸じゃないからw
661名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 14:35:11 0
サレる前はシアワセだったなんて妄想なんだよ。
再構築するときに夢見すぎなんだよ。
662名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 14:35:40 0
>>658
度胸で離婚するの?
663名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 14:37:10 0
>>661
妄想だと思いたいの?
幸せだったから不倫に気付かなかったのよ
664名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 14:38:22 0
水面下進行してて2度目の浮気発覚の報告があったけど、こればっかしは再構築不可能だと思うがどうか。
もはや下半身丸出しで歩いてるような生き物と認識して諦めるか、離婚して新規に真人間とやり直した方がマシ。
665名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 14:39:25 0
>>663
             . ィ
._ .......、._    _ /:/l!             
 :~""''.>゙' "~ ,、、''‐'、|         _    
゙、'、::::::ノ:::::::_,.-=.  _〜:、         /_.}'':,
 ``、/:::::::::__....,._ `゙'Y' _.ェ-、....._ /_゙''i゙ノ、ノ
 ,.--l‐''"~..-_'.x-='"゙ー 、`'-、 ,:'  ノ゙ノブ
"   .!-'",/  `'-‐'') /\ `/ でノ-〈
 .-''~ >'゙::    ‐'"゙./  ヽ.,'   ~ /
   //:::::       ',    /    ,:'゙
666名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 14:46:29 0
んじゃさ、浮気を借金に例えてみようよ。
夫でも嫁でもどっちでもいいから、自分の楽しみのためだけに
隠れて大きな借金を作った方がシタね。
夫婦の収入は同じ金額だとして、その大きな借金を払うのはシタの収入だけじゃ無理。
借金払う方を優先したら生活費が出せない。
子供のためにも離婚は回避したい、そう思ったら、サレは一緒になって借金払うしか道がないわけでしょ。
そのとき何の非もなく借金を払う不利益を蒙るのはサレだよね。
お金使って楽しんだシタは自分の使った金を返すだけだから当然でしょ。
ここで毎日シタを責めてたとしたら確かにシタだって居心地悪いだろうけど
離婚せずに一緒に借金を返してくれているサレに対して
絶対に感謝が必要なんじゃないの?
表面だけの感謝の言葉で、内心「ラッキーw」って思ってたら伝わるわな。
本心から反省してたとしても、例えば今まで買えたものが買えなくなったり
子供に不自由させなきゃいけない現実に直面したら、そら愚痴やヒステリーの
ひとつも出るわ。
他のスレはともかく、ここではそういうのを吐き捨ててもいいんじゃね?
ここで「サレは努力しろ、借金させた原因はお前との面白くない生活が原因なんだから
シタを楽しませるよう努力しろ」って言われてハイって言えるわけない。
だって日々努力して我慢してるからここに来てるんでしょ?

667名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 14:50:37 0
>>645
その原因が顔だった私はどうすれば?
何一つ不満はなかった、でもお前の顔だけは好みじゃなくて
好みの女に告られて我慢できなかったってさ。
私は整形すればいいの?プリと同じ顔にならなきゃいけないの?
668名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 15:01:45 0
>>667
ガキかそのシタ旦那はw
669名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 15:02:29 0
>>667
きっつぅ〜w
670名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 15:08:58 O
>>667
でもさ、結婚した相手が理想の人とは限らないでしょ
顔なら、結婚する前までに出会えなかったが
結婚後により理想で好みな顔の人と出会ってしまったから?じゃないの?

まあ、浮気する原因なんて大半は単純な理由しかないからね
671名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 15:11:39 0
>>667
てかなんでそういうこと言うんだろうね?
家事をしなかったとか、H拒否したとかなら改善できるけど、
顔の好みとか言われたらどうしようもないじゃん。
なんでそんな逃げ場のないようなことを言うんだろう…。
浮気して傷つけただけじゃたりないのか?酷い旦那だと思う。

でも再構築してるんだよね?
672名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 15:11:45 0
どう考えても言い訳だろw
そこそこ可愛かったらホイホイ行くやつなんていくらでもいるし。
673名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 15:14:07 0
>>670
そうだと思うよ。
私も旦那が完璧な理想の男ってわけじゃないし。
そこは仕方の無いことだと理解してる。
でも、行動するのと「おっ、好みw」で終らせるのは全然違う。

で、私はどこを反省してどこを努力すれば旦那の好みの顔になれるんだろ?
645の書いてる理屈は判るよ。
でも、それに当てはまらないパターンだっていくらでもある。
だから、それで全てが解決に向かう訳ではないと言いたいよ。
674名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 15:20:30 0
>>667
それは私が追求したから。
プリと別れた後、突然若手女優に入れ込んだり
隠れてAV見たり。
全員、プリに似てる女だったから、そんなに未練があるなら別れようと
散々話し合ったとき、実はプリが元カノに瓜二つだったことや
ものすごい未練があったことを聞いて
本当の理由は顔なんだ、とポツリ。
うちは仲が良かったしいいパパだったし、すごく尊敬もしてたし
もちろんレスでもなかった。
だから改善するところも見つけられずにいて、逆に苦しかったから
理由が判ってよかったと思ってるけど…
顔じゃ直しようがなくてね。涙。
675名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 15:21:11 0
ごめん、>>671です。
676名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 15:29:32 O
>>644
慰謝料請求の件は良しとして子供の意思ってのが難ですよね
シタ嫁と間との悪業三昧を説明したとして小学生に理解出来る物なのかと…
中学生位であれば正しい判断が出来そうではありますが
677名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 15:32:00 0
妥協させ婚や押しかけ婚やデキチャッタ嵌め婚だったら仕方ないね
結婚当初に一番愛されてるか見極めれなかったのを反省するしかない
678名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 15:46:55 0
妥協はしてたんだと思う、今考えると。
でもそれを見極めるなんて無理だよ。
押しかけではなく、転職して引越しする時にプロポーズ。
出来婚でもないよ。至って普通に結婚したつもり。
679名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 16:10:04 0
>>645
再構築ってそういうことなの?
ちゃんちゃらおかしい、やってられないねこんな事。
私もシタのために倍の努力なんて冗談じゃない。

自分のために努力して前に進もうと思ったとき、
シタが必要かどうか見極めることを考えぬくと・・・
いらないんだよね、ATM機能しか。
680名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 16:12:28 0
ATMでいいと思えたら適当スレに移動でいいんじゃないかな?
おめでとう!
681名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 16:13:40 0
>>676
そこは子供に判断させるために「子供に不倫を言う」と
言うことを交渉条件に盛り込む。
682名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 16:17:44 0
>>673
私だったら顔がどうの言われたら、そんなんで何で結婚したのか
延々と問い詰めるな。納得いくまで。どの顔がそんなこと言ってるのさ全く。
683名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 16:19:16 0
>>674
ごめんなさい、もう散々問い詰めた後だったのね・・
684名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 16:22:04 0
こだわる顔がそんなに決まってる男も珍しいね。
685名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 16:23:20 0
話それますけど、慰謝料請求は3年ですが、
慰謝料請求しても離婚請求は20年ありますよね?
686名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 16:29:08 0
>>682>>683
顔はともかく他の部分ではとても愛してくれてたよう。
今でもそれは感じてる。
でもこの先、顔だけでまた浮気されるかもしれないという恐怖があって辛い。

>>684
好みというより、もうフェチってレベルなのかも知れない。
だとしたら改善はしないと思ってしまって。
687名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 16:30:21 0
>>685
それは無いよ。
慰謝料貰った時点で許すってことになるから。
離婚請求するなら、再構築に対するシタの非協力性とか、
心無い言動を理由にするしかない。
688名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 16:35:41 O
>>616
そんな母親に育てられる子どもが可哀想

うちも離婚まで話が及んだ時
シタは「子育て出来る」て言ったけど
普段がシタ母にベッタリのマザコン甘えん坊で
浮気中は子どもが夏休み中だろうと何だろうと、お構いなしにプリとデートしてた
結果「父さんはいつも家にいないね。でもいてもいなくても変わらないし」と子どもに言い放たれてた
仕事でいない場合はフォローのしようがあるけど
子どもが家にいる休みの日すらいないのは、いくら何でも酷すぎる
子どもよりプリとった時点で「育児放棄」よ、子どもにしてみたら
689名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 16:36:51 O
>>686
またサレるのか…お気の毒
690名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 16:43:02 0
サレても平気になるしかないんだよね。
今度は感情的にならずに、冷静に証拠集めて熟年離婚しようかと思ってる。
私も母子育ちだから(父は病死)母子だと苦労するって判ってるし。
金銭面だけじゃなくて、マンション借りる保証人にも苦労した。
そういう細かい苦労は子供にさせたくないと思ってる。
気持ちを切り替えて、適当スレに逝こう。皆さんありがとう。
691名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 17:03:07 0
>>687
それだと3年以内に慰謝料請求したら、
もう不倫を理由に離婚は出来ないってことになるけど
3年で離婚するかしないか、決定しなくちゃいけないの?

それとも離婚するかしないか、踏ん切りつかなさそうなら
慰謝料請求出来なくなっちゃうじゃん。
20年は離婚請求できると思うんだけど。不倫を理由に。
692名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 17:09:24 0
正直、サレるまで離婚とか浮気とか自分には関係ない世界の話だと思ってたからな。
芸能人が浮気して離婚しててもスキャンダルされて騒がれてても何とも思わなかったけど、
当人になってみると、結構重いな。

そう言えば、TVのワイドショーで「離婚」「浮気」の話題の度に、シタがこそこそとリビングから逃げ出すのだけど
罪悪感でも煽られてんのかね?だったら浮気なんかしなきゃ良かったのに。
693名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 17:10:29 0
>>691
不倫を直接的な理由にできないってだけで、再構築開始
してから上手くいってなかったってことは理由にできるって
言ってる。(シタにとっちゃ些細なことでも)

それに慰謝料請求は離婚するって踏ん切りつけた時にする
方がいいよ、その方が金額的にも相手のダメージ的にも
得るものが大きいから。
694名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 17:17:47 0
うちは直接シタに会話で慰謝料請求して支払いさせた。
その後再構築中。示談の部類に入るのかな。
695名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 17:42:33 0
>>687
慰謝料請求したから、って離婚できないわけじゃない
慰謝料請求はあくまでも心に受けた傷の補償であって
再構築するための許しを請う銭ではないから


自動車事故で相手を怪我させたら金を払わなきゃならんけど
事故したことによる罰まで消えるわけじゃあない
696名無しさんといつまでも一緒:2009/01/13(火) 19:16:18 0
離婚届は出さなかったけど、協議離婚の同意書にサインさせて保管中。
特定のプリと4年不倫は証拠あり、不特定多数もありそうだけど証拠なし。
それでも愛情はあるし自分にも悪いところがあったから再構築を選んだけど、
今度浮気の兆候があったら家財産ボッシュート丸裸で追い出すと思う。
697名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 00:50:52 O
いずれ家は嫁と子供に取られるだろうと建てた当初から言ってた
住居に関しては実家を継いでそこに住めば問題無いと思ってる節の鬼彼
698名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 00:58:31 O
はいはいスレチスレチ
699名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 08:46:58 0
旦那のこと自分の仕事を大事にする人だって尊敬してたのに、同じ職場の女と二年も不倫してた。
ばれたらどうなるか考えれば分かること。それなのにプリが同じ職場だったなんて・・・
この人はあれだけ大事にしてたはずの仕事まで平気で裏切ったんだ、それだけプリが好きだったんだ。
本人はやり直したいって言ってるけど、もう信頼も尊敬も出来ないよ。
ご飯も食べられない、吐いてばっかりで苦しい。子供にも笑顔作るの疲れた。
700名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 08:54:34 0
仕事を大事にしてる人が浮気するのって、
家庭円満w仕事順調wそろそろ女、いってみる!?
ってノリが多いよ。私は島耕作パターンと呼んでるけど。
女が出来たことすら「仕事の成果」なんだよ。要は戦利品。
701名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 08:59:47 0
あとね、「私のどこがいけなかったの?」なんて聞かないこと。
自分が犯した罪から逃れるために、思っても居ない不満を挙げて
ますますあなたが傷つくコトになると思う。
不満があるのはお互い様。無くて七癖なんだから、反省は旦那と再構築完了してからでいいんだよ。
702名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:00:03 O
夫婦の問題に子供は関係ないしだいたい今時のサレは何でも大袈裟に騒ぎすぎ
弱いんだよ
出産の時ギャーギャー叫び喚く女がいるくらいだからそれも時代か
生後間もない赤を病で失ったり戦争に巻き込まれ親兄弟を失ったりばーさん達はもっともっと悲しい経験沢山してる
うちのばーさまが元サレだった時の話を私に聴かせてくれた時これも何かの因縁だったんじゃろう…ととても謙虚に語っていた
美しかった
703名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:09:56 0
はいはいスレチスレチ

熟女フェチのスレへどうぞ。
704名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:12:34 0
鬼彼に捨てられたプリ必死過ぎw
705名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:12:41 0
ということで、沖縄上陸戦やら大空襲を経験した方からしてみりゃ、
現代のサレなど苦痛のくの字もないそうだ。
706名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:18:10 0
吉田美和の夫の元家族の苦しみからしたら
私の苦しみは屁でもないのと同じですね、判ります。
707名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:20:33 0
>>705
それなら、徹底制裁のダメージも微々たるもんでしょ?
甘んじて受け入れろよ。www
708名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:22:31 0
そうそう、プリもシタもダメージ受けすぎ。
土下座なんてせずに嫁に「暇を出す」くらい言ってみろ。
サレいびりしてないで、次の愛人見つけろ、プロなんでしょ?
709名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:25:53 0
>>700
なこたーない。
円満は仮の姿。
配偶者に不満がないヤツはしない。
特に性的にマグロ・潔癖・えろくない・しばりが多い・デリカシー無い言葉はく嫁には。
710名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:26:52 0
戦前戦後あたりのプリは身の程を知ってて美しかったよね。
自分が性欲のはけ口だとちゃんと理解してて
飼い主がいつ来ても良いように待ち続けてさ。
正妻に敬意を払い、離婚して欲しいなんて言わなかったもんよ。
711名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:29:13 0
709
当たり前じゃんwサレだって亭主に不満くらいごまんとあるよ。
それを理由に浮気したりしないだけ。
性的に稚拙、不潔、エロオヤジ、束縛する、デリカシーない夫に
浮気なんぞされたら張り倒したくもなるw
712名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:32:48 0
お互いに不満の無い夫婦なんて珍しいよな
でもまともな論理間を持つ人はそんなの不倫の言い訳にはしない
毒プリにはわからないだろうけどね
713名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:34:26 O
私の祖母も18で結婚し3年後に夫が戦争へいき帰らぬ人に。
そこから子供を1人で育て上げた。
サレて半年後祖母がなくなった。サレた事は祖母には言っていない。親にも一生言わないつもり。

たった3年の結婚生活で何年も1人で働き続け、父を高校から寮生活させまた1人暮らし。父が結婚してからは孫をいつも見てくれ、ひ孫まで世話になった。
1人暮らしが長いから家族が増えて嬉しいといつも大事にしてくれました。

再婚もせず男によりかからず、嘘なく生きた祖母は綺麗だったよ。
714名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:35:17 0
>>711
あんた分かってないね。

男にとってのセックスは存在の根源に拘ること。
快楽が欲しい・排泄欲もあるけどもっと精神的、男としての存在意義問題。
たかがされどでここを軽視する嫁がされる。

というより性的に稚拙な旦那だったらプリに相手させとけばいい。
715名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:37:52 0
>>713
遺族年金はとんでもなく高額だからね
716名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:38:17 O
自己反省もなし可愛い気もないサレ
それでだな!
昔と違ってサレ方も半端なくなるわけかなるほど
卵が先か鶏が先か
717名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:43:57 0
714
女にとって浮気は存在の根源にかかわること。
そんなにセックスが自己証明になるのなら、夫婦で話し合えって話。
たかが浮気と軽視するから土下座する羽目になるんだろ?

うちの旦那が浮気した時に、随分私とのセックスのつまらなさを言ってくれたから
私も本音を言ったよ。
私がちょっと感じて動けばイってしまうのに、プリで長持ちするなんて
どんだけガバガバな女なの?って。
あんたとしてイった事なんて一度もないって。
あんたがヘタクソだからセックス嫌いになったんだって。
でもそれを言ったら「男の根源」を傷つけるから我慢してたんだって。
自分だけ我慢してると思ってるバカ夫はかなり多いんじゃないの?
女房がセックス大好きで不満漏らしたら、インポになる男は増えるだろうねw
718名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:44:44 O
サレさん達>>713が再婚は汚い事だって言ってるよ
旦那がまたもしシタらその時は離婚して人生やり直したいって言ってる人もいる愚痴スレで
再婚は汚い事だって
寄りかかる事も汚い事だって
再構築中泣きながら喚きながら愚痴りながらシタ旦那に寄りかかり宥めて貰って何とかやっていけてるってレスもちらほらあるこの愚痴スレで
男に寄りかかったりする事は汚い事だって言ってるよー
719名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:46:03 0
>>716
プリも昔のプリを見習えよ。
いっぺん「旦那」を取ったらまともな結婚はできなくなる。
いつ捨てられても文句言えない。
だからよほどの決心でプリになったってのに。
今のプリは簡単に股を開いて離婚離婚煩さすぎるっつーの。
720名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:47:27 0
>>718
で、そのサレが集まるスレにどうして>>718がいるんだろうね、プリさん?
721名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:48:09 0
>>718
すごいね。どこに再婚が汚いと?
朝からプリ脳全開。
今日は1日このネタで笑って過ごせそう。アリガトw
722名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:48:47 O
>>718
愚かだねほんとに。男に寄りかかる=不倫の事として書きました。

正論は逃げるくせにそうやってサレの揚げ足ばかりとって、ペラペラ話し出すプリは本当に醜い。
723名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:51:44 O
>>717
締まり具合に関係なく射精するまでの時間をコントロールするくらい男は出来る
嫁と早く終わらせたかったんだね旦那
プリちゃんがよがる声はずっと聴いていたかった
五月蠅いだけの喘ぎ声気持ちの入らない嫁とのセックスは早く射精して終わらせたかったんだろうね
女でも長くいきたい相手とサッサと終わらせたい相手ではやり方全く違うからね
724名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:51:45 0
妻への戦死者遺族年金が条件など一切無しで高額なのは事実。
そんじょそこいらの勤め人男と結婚するよりラクな生活。
戦死未亡人で再婚する人が多くないのはこのため。
725名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:55:16 0
朝っぱらからプリちゃん必死
726名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:55:37 P
>>723
ああ、その言い訳信じてるんだ?
そりゃ本人にガバガバだとは言えないもんねw
727名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:56:36 O
>>724のレス読んで、うちのシタも戦地へ行かないかなー?
と思ってるサレがたくさんいそうw
728名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:57:05 0
>>723

はいはい、ガバガバさん必死ですねw
スレチだし、そろそろ消えてくれる?

あ、ちなみにうちの旦那、私の発言でインポになったからw
プリに自信与えてもらってたんならインポにはならないよねw
729名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:58:18 0
>>727
そろそろいい加減にして
腹筋壊れるからw
730名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:58:27 O
>>714
同意。
男の不倫原因はほとんどが性生活の不満だよ。
嫁には不満を言えず外で解消したのがシタ。
731名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:59:28 0
祖父母の時代や昔と比べること自体おかしいよ。
式当日に初めて会うとかで結婚させられたり身分や経済格差が大きい時代の結婚と
自由恋愛、自由結婚の今とでは比べようがない。
恋愛が許されないできて婚外恋愛するのとは違う。
愛人が図々しくなかったのは身分の違い育ちの違いで愛人本人が
内助の功は到底無理と分かってるから望まなかっただけ。
戦没者ボッシーのことなんか環境が違いすぎだし。
732名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:00:38 0
プリの脳内ってセックスしかないの?
733名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:00:54 0
>>727
今の時代でも自衛隊イラク派遣隊にはすごい手当てが出たらしいね
734名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:01:29 O
うちはWだから旦那二人もいらない
鬼が帰宅してからや休日は奥さんが監視してくれてるから不倫の浮気される心配が減る
奥さんには私といない間の鬼の監視役として頑張って欲しい
離婚しないで下さい
735名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:01:38 0
そりゃ命張ってるからね
相当の手当てがあって当然
736名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:02:02 0
>>730
その解消に役立ってるだけで満足してるのね、プリちゃん。

で、愛はドコ?
737名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:02:22 O
また棄てられ縋り付きプリが再構築スレ荒らしてるの?

どんなにいくら想い焦がれても、不倫扱いサレっぱなしで棄てられたら、中々成仏できないんだねぇー。

ご愁傷様です。
738名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:02:42 O
>>721
おめでとう
でもかわいそう
こんなとこでしか笑えないなんてどんだけだろう
739名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:03:32 0
あーあ、鬼プリ出てきちゃった。
サレにもプリにも蔑まれてるんだから空気読めよー。しっしっ。
740名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:03:36 0
>>738
顔真っ赤ですよプリさんw
踊り子お疲れ様です
741名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:03:50 O
>>717の旦那はプリ相手だとあまり射精してなかったんじゃ。
742名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:07:34 O
もうさ、シタが再発したら、自衛隊入れさせようよw
サレは離婚しなくて済むし、プリとも強制的に切れるし、
お金は入ってくるし、周囲の体裁も保てるし、言う事ないじやん
743名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:09:52 0
>>742
あー、やっぱ徴兵制度は必要かもね。
っていうか姦通罪は復活させて欲しいね。
ただし、レスの場合の話合いなども義務化させてさ。
不倫も離婚も減って万々歳だろうな。
744名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:11:14 0
てっきり、日米摩擦〜真珠湾攻撃の真実〜硫黄島玉砕戦辺りまで
一気に語りましょうって流れだと思ったら…
何か必死なプリが踊ってるだけか
745名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:12:44 0
そうそう、サレだけ戦時中に戻したい必死なのが居るw
てめぇが戻れって話だわw
746名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:12:57 O
>>742
それいい!
747名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:13:20 0
>>697
バレたら鬼彼だけじゃなくてあなたも慰謝料支払わなくちゃならないんだよw
748名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:14:14 0
一番スレ違いなのは踊り子プリなんだけどねw
749名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:15:27 0
姦通罪は、妻の姦通のみを罰し、夫の姦通は罰していなかったため、
憲法第14条の法の下の平等に反するのではないかが問題とされ、
男女平等に姦通罪を設けるか、本条を削除するか、議論の末、削除されたのです。


だとよw
妻は基本的に旦那専用だからな。
750名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:16:05 O
>>726
躁サレ
高機能便器自慢

プリと会えば長ーいセックスを3回はやってるから旦那も疲れてんだよ
家でする時くらい早く出して終わらせたい
本心を知りたくなかったかあスマソ

しかし長けりゃ長いで
私じゃ欲情しないのかしらと心配になる鬱サレ
躁とか鬱とか大変ね
751名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:16:38 0
749
それ知ってるよ〜。
だから韓国みたいな姦通罪を制定して欲しいわ。
現代に合った法律をね。
752名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:17:58 0
>>750
お前はさっきからセックスセックスしか言えないのかw
753名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:18:14 O
下らないけど暖かくなったら、今の所シタと旅行にいく予定をたてた。
オプションで滝行させますw
754名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:18:38 0
>>742
自衛官でも不倫してるよ
上司が女性自衛官の部下にセクハラとか強制とかもあったよーな
755名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:20:11 0
>>750
もう帰りなよ…見てて痛々しい。
756名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:20:25 0
>>746
そうでしょう?
離婚するよりお得かもしれない。
うちも採用してみよう。
757名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:20:58 O
>>737
普段はWスレや鬼プスレにいたりします
数ヶ月前また元サヤになったので
758名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:21:45 0
>>752
仕方ないのよ、ガバガバでユルユルの長持ちセックスしか
アッピール出来るとこないんだから。
759名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:22:19 O
>>742
え?自衛隊スレ知らないの?
760名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:22:21 0
>>757
だったらそっちに移動して。
761名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:24:32 0
>>757
なのになんで再構築スレに?巣に帰ったら?
こんなところにいるプリはみんな成仏できないプリ認定だよ
762名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:24:36 O
シタはプリをセックスに使っていただけとつくづく分かる。
変なプリが紛れこむ度に。
763名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:26:13 0
夫婦は性的な繋がりだけで保たれているわけじゃないのにねえ
764名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:26:41 0
>>762
同意。
だからプリの一人踊りは嫌いじゃない。
すごく元気になれる。
765名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:27:49 O
そう。プリがセックス拒否すれば即きられるよ。
766名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:28:12 0
>>762
そうだよね。
シタもわかっててプリは性処理専用にしてるんだろう。
馬鹿なシタでもさすがに、自分と運命共同体の嫁にまではできなろうって、
本能的に思ってるよ。
767名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:28:16 O
>>752
すまんけどロムってきてからレスしてよ
先にセックスの話を持ち出してきたのはサレだってわかるはずだから
768名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:28:42 0
>>765
これ真理だなww
769名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:31:05 0
これが発端。>>700

709 :名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 09:25:53 0
>>700
なこたーない。
円満は仮の姿。
配偶者に不満がないヤツはしない。
特に性的にマグロ・潔癖・えろくない・しばりが多い・デリカシー無い言葉はく嫁には。
770名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:31:46 0
まちがった、

これが発端。>>709
771名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:31:47 O
>>764
私も。不倫に中身はない。
でもこんなプリを相手にしていた旦那は気持ち悪くなる。
772名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:34:07 0
>>765
同意。

レスしてみろよ。
美味しい食事させてもらって、服買ってもらって、
そこでセックスはしたくない、って言ってみなw
773名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:34:31 O
>>761
それがねWスレで暴れてたサレがいたのよ
多分思うに再構築が上手くいってないんだろうなと思って
でどんなサレがどんな考え方でシタと再構築してるのかと見に来たところ
そうしたら意味不明な負け惜しみ的な高機能便器自慢の話してはった
774名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:35:39 0
>>773
あーはいはいわかったわかった、しっしっ。
775名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:36:25 0
>>772
「おいこら!金散々使わせておいて、今更ヤラせないだとー?」
と、大激怒する鬼彼が見えます・・・・w
776名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:36:29 O
>>765
それはなかった
経験済み
777名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:37:00 0
だれもあんたと話したくないってさ、鬼プさん。
毒プのほうがまだ清潔感があるわ。セックスセックス面白いし。
778名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:37:53 O
頭悪い人が不倫するのだとサレてから初めて知った事。
サレる前は不倫と聞いても男好き女好きのだらしない人だな位しか、思わなかった。
779名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:40:02 0
>>776
経験済みってw
レスった期間はどれくらい?w
たった一回拒否しただけじゃないの?w
780名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:40:54 0
喧嘩は喧嘩スレでお願いします
781名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:42:45 O
>>776
レス期間は?
サレみんなに現実教えてよ。
ちゃんと受け止める人種だから。
782名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:42:45 0

たかがセックス ← プリに当てはまる。プリのくせに「されど」と思うな!

されどセックス ← サレに当てはまる。「たかが」と軽視するなかれ。
783名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:44:52 O
>>782
たかがと軽視するサレはどこにもいませんよ。
784名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:45:29 0
狂った低脳プリの踊りっぷりが惨め過ぎて癒してくれるな。
まぁ俺男サレだけど、こういうプリからみたどうでもいい見解が、
サレ的な達観の境地に至らせてくれそうだ。
785名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:45:41 0
>>783
そりゃそうよね
体の相性も良かったから結婚してるんだしね
786名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:47:36 O
また逃げたのか…
不倫をする人間はこうだから成長しない。
シタにはうやむやにさせず、少しは成長してもらいたいね。
787名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:48:35 O
ロムっててシタ嫁は愛情とかなんとか思ってるのかもしれないが
間にしたらただの性欲処理女というのが改めて良くわかった
788名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:48:52 0
ああ、ごめん、プリいじりに夢中になっちゃって。

再構築、今日もがんばろーw
789名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:50:32 O
不倫には本当の恋愛はないという結論
790名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:51:01 0
>>785
すっげー嫌味
791名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:53:12 O
逃げない人間は必ず前に進める。
再構築に身をまかせよう今日も。
792名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:54:47 0
>>787
うん。鬼プなんて汚物もいいとこだから毒どころじゃない汚さ。

でもさ、そんな鬼プなあなたの嫁に、ここで多少でも同情があつまる理由は
すこし考えた方がいいと思った。
女性蔑視の言葉を使いたいなら既婚男性スレに移動したほうが賛同を得られると思う。
793名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:54:48 0
>>787
再構築すりゃ、シタ嫁は旦那専用の従順な性処理要員になるぞ。
「ねー、ちょっと!今日はしたくない!」「疲れた」「近寄らないで」
とか言ってたのに、現在では生理中以外は「いいよ」しか言えなくなってる。
794名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 10:56:57 0
793
既男スレいってやってくれないかな?
795名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:02:36 0
>>794
仲間じゃないか!
796名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:03:37 0
あまりにも酷いモラハラ発言は仲間をなくすっていう例。
797名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:04:23 0
>>793
再構築なのかそれは
798名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:05:44 O
>>779
入院中
介護中
私の方の二人目作り中
799名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:07:30 P
>>798
ゲロゲロ…
えんがちょ……
800名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:09:16 0
>>797

違うでしょ。

サレ嫁のシタ夫が毒プリにした扱いと同じ。

だから激しく不愉快。
801名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:10:34 0
>>798
それってさ単なるセフレでは?
802名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:11:52 O
体の相性だけで結婚したの?ここの一部のサレは
ならなぜサレた?
それこそ興味あるよ
相性よくて結婚するしたんっだったら旦那もよそでしたいなんて思わなかっただろうに
シタになんてならなかっただろうに
相性と結婚は別と言ったり
相性いいのに結婚して貰えないの?と言ったり
支離滅裂な発言をしてる人って病気なの?
803名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:14:13 0
>>802

えっと…

人それぞれ

が答えじゃないかなwスレチさん。
804名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:16:02 0
>>802
暇だったからに決まってるでしょ
主婦は忙しいのよ
子供が出来ると大きな子供に全力を注ぐ余裕がなくなるのよ
構ってちゃんの旦那は困るわ
805名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:18:49 0
>>802
体の相性だけで関係が持つのは、不倫だけじゃない?
結婚は体の相性ももちろん有るだろうけど、
それ以外ダメダメならそもそも結婚なんてしないし、続かないんだよ?
不倫ちゃんはいくら妄想力は豊かでも、やっぱり何もわかってないのねぇ・・。
806名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:19:57 0
セックスの事 だけ 詳しいんだよね。
さすが専門職。
807名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:20:23 0
アホだな。何でもかんでも脊髄反射してんなよ。
体の相性が悪い(飽きた)から、夫婦関係に不満があったから浮気したんだろ。
シタは不貞を犯した罪人なのだから、その罪滅ぼしには誓約に従って素直に貞操を守るしか、
許される術がないだろ。
808名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:21:15 0
>>804
大体そうだよね。
暇と金を持て余してる構ってちゃんの鬼男が不倫するってのは定番中の定番。
809名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:22:03 O
>>792
世の中のちゃんと主婦してる女性は尊敬してます

うちのシタ嫁に限って軽蔑してるんです

言葉足らずでスミマセン
810名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:22:48 O
>>802
ここまで理解力ない人間がいるんだ。
もうさ、結婚したこともないのに意見言わないほうがいいよ。
811名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:23:46 0
妻=何の不満もない 浮気相手=金と暇を持て余していた時の遊び相手

サレ女はこう思いたくて仕方ないのだろうが、少し冷静になって考えてくれ。
反論に必死になる余り発言の理論性が全くない。
812名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:25:23 0
>>808
自分の不満=不倫する理由
に数えられる人間だけが不倫するんでしょ。
金と暇があったら家族サービスするシタだって居るよ。
813名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:26:45 0
大体、女性蔑視発言だけに脊髄反射する田嶋女がいっぱいいるが、
そのくせ、男性蔑視発言マンセーなことはスルーとかバカだろこいつら。
感情>>>>>>>理論なのが女の特徴なことが良く分かるな。
巣に帰れよ。
814名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:27:07 O
>>801
彼はそんな人ではありません
セフレなんて感覚で人をあしらう人ではありませすただ自分の気持ちにただ素直に生きてるだけだと思います
あれもこれも好き好き好きーってガキなんです
だから過去には不倫の浮気もされました
でも私の方に戻ってきてくれたので許しました
あれから4年半
その後両バレ調停や裁判もありましたが相殺で今はまたほぼ毎日会う生活に戻ってます
婦人科系の病気が痛む時がありますがそういう時は何もしないままベッドで抱き抱きしてお昼寝だけって日もあります
7年にもなるとねガツガツはしなくなる
今は週6〜10に落ち着きました
815名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:27:52 0
だからさ、不満はサレ嫁にもあるんだってば。
それを不倫する理由にしてないだけ。
我慢もするし受け流しもするし諦めもする。
特にセックスに関しての不満は男の沽券に関わるでしょ?
自分だけ我慢してると思い込んで浮気する、それは男であっても女であっても
許されることじゃないの。
いや違うと思うなら、それに見合ったスレに行ってやってくださいな。
816名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:31:04 0
>>804 >>805 ← ほらやっぱりセックスを軽視してる
たかが、と思ってる

サレない妻はそういうの分かっててきちんと対処してる
自分もサレだけど5年経ってやっと分かった
817名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:31:10 0
>>815
何の話だおまえ?
818名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:31:43 0
>>814
ねえねえ、愚痴スレで話すのも何だから喧嘩スレにおいでよw
あなたのレス貼っとくからさw
819名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:31:45 0
>>812
してるよ
820名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:32:10 0
813
判りましたよー。
不快と感じたらレスしない、同情も共感もしない、それで良いのですね?
ここで一人で吐き出して満足ならそれでどうぞ。
821名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:33:01 O
>>810
理解力ないね
どこのどのレスに私が毒だと?
私は毒の頃は不倫はしてないよ普通の恋愛を3つ程しただけ
結婚してからも不倫とは無縁だった
今回の一回だけ
822名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:34:42 0
>>816
そんな感じだな。
>>804 >>805の浮気されてたときの口癖はこうだろ?
>「ねー、ちょっと!今日はしたくない!」「疲れた」「近寄らないで」

で、自分では>>811の通りに認識している。頭の中が目出度いな。
サレ=全てが完璧 だと思わないほうがいい。
823名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:35:27 O
>>818
ありがとう
824名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:35:53 0
ここ、独身時代に不倫経験のある人っている?
825名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:36:05 0
>>815
>>816だけど、言いたいことは分かるよ
でも男と女は精神的にもどういっても性差がある
男性は女が想像するよりもっとデリケートだし弱い
弱いから性への不満が不貞に繋がってしまう

弱さをカバーする方法って確かにあるんだよ
サレない妻はそれをやってるんじゃないかとありとあらゆる本やネット読んでて
思うようになった
826名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:36:30 0
完璧とか全く関係ないよ
シタかったら離婚すればいいだけの話だから
そのくせ離婚はしたくないんだから
どうよ
827名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:37:51 O
つうか愚痴スレで偉そうに何を言ってるの?w理論的だの言う前にスレタイ読めよw
828名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:38:24 0
>>827
あんた誰に言ってるの?
829名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:45:18 O
>>816
たかがなんて思うサレは誰もいないと言ってるじゃん。
あなたも5年かかってわかったんでしょ?分かって書いてるレスなんだよ。

しかもサレる前は分かってなかったと認めてるのに。
830名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:47:02 0
やっと静かになったね。
今日はシタ旦那が出張。気が楽なような、心配なような。
サレてから生活に張りがない。
ちょっと前まで朝のパンすら手作りしてたのに、キッチン行くのも辛い。

※愚痴ってるだけだからレスも評価も不要です。
831名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:52:10 O
サレてから病的なほどやる気なくなった。
駄目だなこんなじゃ。しっかりしよ。
832名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:53:00 0
シタ♀は、子の親権は得られるが、養育費を得ても経済的に苦しくなりり、社会的な弱者となるなるから離婚したくない。
シタ♂は、経済的な安定こそあるものの子を失って養育費を一生支払い続け、社会的信用も失うから離婚したくない。
833名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 11:55:21 0
サレ後って再構築がそれなりにうまく行ってても、
生活に張りが無くなるよね・・・。

なんだろうこの虚無感って。
834名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 12:08:36 O
>相性と結婚は別と言ったり
>相性いいのに結婚して貰えないの?と言ったり


つまり上記2項は同じ事を問われていると思います。
835名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 12:09:48 O
>>833
爆弾受けた感じ…
積み重ねたものが嘘だった事で失敗した人生終了したいと、頭のすみで思ってる。
一番信頼してた人が家族を壊した、不倫をしていた。
この事実はきついよね。
836名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 12:12:57 O
>>833
鬱傾向なのかもしれませんね
いっそのこと、上手に手抜きして
腹を割って話せる仲間と力いっぱい遊んでみると良いかも知れません
837名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 12:14:13 O
>>835
壊れましたか?
838名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 12:24:10 0
>>835
積み重ねてきた事って言うか、サレ前の旦那とサレ後の旦那が同じ顔した別人って言うか、
信じていた人はもう亡くなってしまったんだといつも思う。
そんな喪失感で一杯になるよ。
839名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 12:29:48 O
昔からの友人や実家の家族と正月にたくさん会った間は、ものすごく元気になれた。
安心できた。変わってない別人じゃなかったから。
840名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 12:36:48 0
>>839
そっか、なるほどね。
サレ前の旦那の足跡をサレ後の旦那ともう一度探るのね。
事実上の再構築がうまく行ってても、サレの心の中の再構築ってのは時間かかるね。
841名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 13:01:38 0
喪失感とか虚無感とか言ってる人は、
シタ旦那と離婚したくない理由を箇条書きにして書いてみ?
842名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 13:05:52 O
>>840
ごめん、書き方悪かったね。
旦那働かせて私の実家と友人に会ったら元気になれたその間は。
みんな信頼してたままの人で変わってないから。
843名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 13:09:23 0
離婚して子供引き取って養育費貰いながら働いて経済的に自立をする。
虚無感しか与えてくれない旦那なら、こっちの方が楽だな。
844名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 13:28:50 O
スレチだったらごめんなさい
再確認サレさん達って多くの場合がシタ側が離婚したくないと言ったからだと思うんだけど、もしシタ側が離婚したいと言ってきたら素直に離婚してた?
家はもう駄目だ…
完璧プリに心持ってかれた…

プリにも会ったんだけど何か謙虚な感じでさ…
慰謝料も払うと言っていたし、不倫したシタ旦なんてくれてやる!と言いたいけれど…それでも愛情が残ってるから私はやり直したい

サレてから改めて旦那を愛してたんだと再確認してしまったから尚更辛い…
845名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 13:37:16 0
>>844
シタの離婚したいは鵜呑みにしちゃダメだよ。
病人の戯言だと思って、応じたらダメだよ。
あなたが離婚したくないなら譲る必要はないよ。
846名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 13:38:36 0
冷静になれよ。
浮気のリスクを承知で実際に浮気したのだから
プリには何らかの魅力があるに決まってるだろう。
肉体的なのか精神的なのか、それぞれ嫁にないものを持っていたと考えるのが妥当。
847名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 14:09:07 P
>浮気のリスクを承知で
ここが非常に怪しいが。
848名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 14:41:02 0
常々思うけど、おまえら浮気された原因を解明するのが下手だよな。
849名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 14:43:07 0
844さんみたいなパターンの人はとても稀なんじゃないかな。
他人の芝生は青い、じゃないけど、私は一時いっそ本気だったら良かったのにって思った。
旦那は家庭のために好きな女を諦める、
私は家庭のために、旦那に愛される事を諦める、
このほうがよほど公平なんじゃないかって。
恋人気分を味わって、若い子の体に溺れて、バレたらポイ捨て。
プリを即切りしたシタの人間性に疑いを持って生きてく方が辛いと思った。
今はどっちか判らない。
でも、844さんの状況見ると、プリを本気で好きになったら、やはり男は離婚を選ぶんだと実感。
私なら別れると思う。
850名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 14:45:42 0
>>848
原因解明をサレに求める前に
なぜシタになる前に離婚しなかったのかおせーて。
851名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 14:53:05 0
>>846
私もそう思った。
だから私にないものをそこまで求めてるのなら
どうぞ離婚して下さいって離婚届持って来たら
鼻水垂らして土下座してたけど。

私も夫にないものを求めて浮気してもいいのかと聞いたら
お前は浮気しない女だ、浮気なんて出来ないって言うから、
目の前で出会い系に登録して乱交相手募集したら
15分で待ち合わせが決まって、旦那は車庫の前に座り込んで土下座してた。

最初っから離婚してれば良かったのにね。
852名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 15:05:30 0
やるねw あっぱれ!
853名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 15:09:40 O
>>844
私は間違いなく離婚しただろうと思うよ
シタとプリ揃って頭下げに来る
それだけ腹括ってるって事でしょう?
そんなことされたのに、その後共に生活って想像出来ないな
854名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 15:11:15 P
GJ!
心底バカなんだなぁ。シタ男って……
855名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 15:12:07 O
>>851
痛快ですね!
856名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 15:13:48 O
>>850
それを何故直接シタに聞けないのかが不思議
話し合いもできてないとか?
857名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 15:16:37 0
>>844
あなたが離婚したくないのだから、応じる必要は一切ないからね。
それから、プリの謙虚さも本当じゃないから。慰謝料を払うと言ってるのだから、
振込口座と金額を今日伝えてみて。払うと言っているのと、本当に払うのは全然違うからね。

不倫をした2人の言うことに振り回されては駄目。
シタとプリの行動だけが事実で、口から出てきている事は全部嘘だと思ったほうがいい。
シタに何を言われようがののしられるような事になろうが、口から出ていることは放置しておけばいいよ。
858名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 15:17:10 O
>>850
文章の裏側を読み取る力を養いましょう
859名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 15:17:50 0
>>851
なるほど。そりゃ痛快だったな。
旦那は一事の迷いで若い女の体の誘惑に負けたのだろうな。
ココは一つ、心底反省してると思うので許してあげよう。
860名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 15:20:59 0
>>851
読んでるだけですっきりするね。
シタってすぐなくよね〜
鼻水、よだれ、ろれつ回らないのに必死で何か話してさ。
861名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 15:31:53 O
>鼻水、よだれ、ろれつ回らないのに必死で何か話してさ。


なんか幼児みたいだw
862名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 15:37:49 0
>>851
そこまでじゃないけど、ウチの旦那も自分は飲み会→女と密会のパターンだったくせに、
私が飲みに行ったら12時には帰れってうるさかったので、発覚後に「私も同じ事するからね!」と
年末には友達と忘年会、年始に同窓会があったので、時間を気にせずゆっくり午前様で帰ってやった。
発覚前なら怒っているとこだけど、文句も言えず布団かぶってすねてた。
私がどんな気持ちでアンタの帰りを待っていたか、少しは思い知ったか!って言ってやった。
863名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 15:54:53 0
>>862
その後2人で泣きながらHはよくあるパターン
864名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 16:01:56 0
>>860
サレも傍から見りゃ醜態自体はみっともないから
865名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 16:07:31 0
>>864
配偶者の浮気が発覚してうろたえるのと
自分のやらかした浮気でうろたえるのとは傍目にも全然違うと思う。
866名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 16:10:24 0
って言うか自分が原因で傷ついてる人を見て
みっともないとかざまぁだとか…
人格障害じゃないかと思う。サドか何かなのかな。
867名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 16:14:34 0
851です。
その後一切浮気の事で責めたりはしてないよ。
あれだけみっともない事させたからには二度と口に出すまいと思ってる。
フラバもない。軽症って事なのか、私が冷めたのか判らないけど
毎日虚しいし、あれから一度も笑ってない。
恐ろしい事に涙も出ない。
868名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 16:19:03 0
>>860はみっともない様を愉悦してるのが人間的に不細工だと思ったまでだが。
何でサレたのか人間的に欠落してる部分があるのだろうと、大よその人間性が知れる。
>>867くらいが人間的な感覚かもしれないけど、再構築としては失敗してるな。
869名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 16:21:54 0
>>868
イミフ
日本語でヨロ
870名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 16:25:59 0
>>869
さすがに、幾らなんでもバカ過ぎるだろ。
さらに噛み砕いた説明が必要なバカは絵本でも読んどけ。
871名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 16:29:46 0
人間的人間的と2回も言うくらいなら不倫なんぞするな犬畜生w
872名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 16:33:50 0
サレを馬鹿にしたい人ってどういう立ち位置の人なんだろう?
自分が不倫とか浮気に関係ないのにこんだけ喚いてんなら頭沸いてるし、
自分が関わってるなら間違いなくサレではないよね。
873名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 16:36:02 0
何かしら問題があって不倫サレたんだから、いい加減そこは認めろって。
他人の判例(>>851)を見て痛快などと、一時の心の癒しに逃げても、
現実は>>846から逃げてる者が大多数だろ。再構築の成功例でもないのにな。
泣いて鼻水たらした様で癒せるって随分レベル低いってか惨めなもんだよな。
874名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 16:40:36 0
立場っていうより、シタにしろプリにしろ、思考回路が勝ち負け型なんだと思うよ。
自分が負けてる、弱い立場だと思うから、喧嘩スレみたいな攻撃的なサレは
怖くて相手に出来ないんじゃないの?
で、大人しそうなサレを狙ってここに来てるとか。
もしサレだとしたら、自分が達観したから教えてあげるーっていう
ちょっとおせっかいな人なのかもね。
875名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 16:42:48 0
>>873
認めたとして、再構築サレじゃないあなたに頭を下げる理由はないけど?
どーしても勝ちたいの?
876名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 16:44:21 0
浮気の原因はシタ本人もよくわかってないんじゃないかと思うんだけど。
十把一絡げにしてサレに原因があるって断言してる人って馬鹿なの?
877名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 16:49:44 0
ここはそれぞれの立場で今の辛さを吐くスレなんだけどなぁ。
スレチな人って結局どこに行っても話聞いてもらえなくて来てるように見える。
878名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 16:53:46 0
プリが番長でいられるのはネットだけだからしゃーない
879名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 16:55:32 O
>>878
サレもご近所さんや会社にサレましたなんて言えないものね
880名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 16:56:50 0
>>875
>>851の人か?匿名板で頭を下げるとか勝ち負けとか何の話だ?
シタとサレの間の勝ち負けで言ったらシタにもプリにも勝ったんだろ。失った自尊心を取り戻せたんじゃないだろうか。
でも夫婦関係を再構築するという意味では、サレが勝ち過ぎてしまって必要以上に壊しすぎたな。
その旦那に冷めたのだし、向こうも心の底ではそう思ってるだろう。ここらで見切りを付けて離婚の方向に進めるという意味では成功例なんじゃないかな?
そもそものやり方が離婚するときの制裁そのものだし、当然の結果だと思うがな。
881名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 16:57:29 0
プリの乱入はある意味仕方ないけど(他人の家庭に闖入するような人だし)
認めろ〜認めろ〜お前が悪い〜とサレ研究してるかのような書き込みは怨念感じるね。
882名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 16:59:06 0
愚痴りながらも結婚を継続してるサレよりも鬱憤たまってそう>サレ研究者
883名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 16:59:12 O
>>851
そこまでしたら旦那病んじゃったかもね
家族が元気でなければそれだけで家庭は不幸になる
もう戻らないね
別れれば?
884名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 16:59:12 P
>>880
頭大丈夫?
885名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 17:01:40 0
もう一つ聞くけど、>>851は思い切りブチ壊した後、
シタ旦那との絆を取り戻すために、いっしょに形が捻じ曲がったパーツを積み上げる努力をした?
886名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 17:02:47 0
>>882
うん。サレてなくても不幸な人って居るもんだね。
少し気が楽になった。
明日も頑張ろうー晩御飯作るわw
887名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 17:03:01 0
>>884
初見です P って何でしょう
888名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 17:04:15 O
>>866
自分が原因で傷ついてる人を見て泣いて謝り離婚だけは嫌だと言ってるのではない事に気付けたら利口なのだが
ねえサレってドMなの?
シタの涙は自分の為の涙だよ気付かないで浮気見つけて攻めて上に立った気になって喜んでるの?
889名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 17:04:58 0
>>885
それは努力スレに誘導した後質問しなおして下さい。
890名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 17:09:01 O
>>887
p2からでしょ
帰還で頑張ってる人も…だよね
891名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 17:20:00 0
>>851
>旦那は車庫の前に座り込んで土下座してた。
発進時、その旦那を車ではねt(r
892名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 17:27:08 O
ありそう
やりそう
サレ最強









可愛くない
893名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 17:36:13 0
ここに居つく者で、サレた原因の根本と向き合わずに、同じような境遇の同姓同士で傷の舐め合いをしてるだけの奴がいるよな。
サレた被害者面してシタを責めて、サレた自分可哀相と愚痴るだけを日課にし続ける毎日。
867くらい達観できるようになったら、本来は離婚を望んでるんだろ?だったら離婚すればいいじゃないか。
シタが泣いてすがるから仕方なく再構築してるんじゃなくて、離婚の面倒と離婚後待ってる苦労とその状況が嫌なだけだろうに。
何も出来やしないくせに本当は離婚したいとか強気なこと言ってるなよ。
元々、旦那一人満足にさせられなかったくせに、再構築する相手を認めることもなくふんぞり返って再構築なんかしてるなよ。
シタが嫌ならサッサと慰謝料貰って親権得て養育費貰って仕事探して母子家庭始めりゃいいだろうが。
894名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 17:40:57 0
>>893
>サレた原因の根本と向き合わずに、同じような境遇の同姓同士で傷の舐め合いをしてるだけの奴がいるよな。
いやだから、そういう 愚 痴 ス レ だからここは。
ていうか何故スレ違いのあんたがここに来るかなw
895名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 17:42:27 0
>>893
プリ乙




896名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 17:43:41 0
サレ女が性処理器扱いされると腹が立ち、シタ男の尊厳が失われる様を見て大笑い。

おまえらの倫理観って何?
897名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 17:46:32 0
>>893
不倫がバレて自棄にやってませんか?みっともない
898名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 17:47:58 0
>>893
>>896
テンプレ嫁
899名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 17:48:43 0
しまった!これか!

☆注意!
 時々おかしな人や説教好きの人が来ます。
 基本的にカマッテチャンなので放置しましょう。
 構うとしつこく粘着されますのでご注意を。

マジでこんな人居るんだ。
900名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 17:49:37 0
↑おかしな人を敢えてつつくのがセオリーw
901名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 17:50:56 0
何かもう…粘着してるの誰か判っちゃうよね。
書いてる内容が女性蔑視だもん。
902名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 17:52:33 0
シタ女だっけ。こうか。
>シタ女が性処理器扱いされると腹が立ち、シタ男の尊厳が失われる様を見て大笑い。

どうでもいいので、キジョ板で大いにやって下さい
903名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 17:54:19 0
スレチ場所で粘着するってことは、相当ムシャクシャする出来事があったんだろう。
例えば不倫バレでシタプリの逆ギレ、シタプリに会えないことでの鬱憤…
904名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 17:58:15 0
皆さん今日の晩御飯は何ですか?
ウチは魚メインの和食+赤まむしです。
905名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 17:59:48 0
俺は深キョソのボンデージ画像だな
906名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 18:19:21 0
>>893
シタもプリも慰謝料ちゃんと請求額払ってね
まさか減額請求なんてしないよね

親権でごねたりしないでね
シタに子どもなんて育てられるわけないし

養育費も要求額ちゃんと払ってね
なんなら一括で払ってくれてもいいよ
907名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 18:36:38 0
>>906
妥当性に応じた慰謝料も養育費も払って親権もくれてやるから
さっさと離婚届のハンコ付いてくれよ。
908名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 18:53:58 0
>妥当性に応じた
急にみみっちい事を言い出し始めました。
909名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 19:29:45 O
下半身だけは立派な人間の屑wwww
910名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 19:45:36 O
>>893
だよねー
911名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 19:47:09 O
>>896
サレ女を性処理器扱い
オーケーオーケー使って下さい
壊れるまで
912名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 19:50:40 O
>>903
鬼奥の被害者面や偽善者ぶりが嫌いなだけ
913名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 19:52:01 0
>>912
いや、あなた加害者だからさ、ね?
914名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 19:56:40 O
>>913
いいえ間男も主人からしたら加害者ですからお互い様です
主人はまだ鬼を許してはいませんよ
私と鬼はあれだけど
915名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 20:17:29 0
>>914
お宅のご主人と鬼奥様は同じ立場だからお互い様であってるけど、
あなたと鬼奥様は完全に立場が違います。
ご主人が鬼を許していないなら、鬼奥様が被害者面するのは至極当然です。
916名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 20:19:19 O
>>914
なんであんたはそんなに偉そうなんだ?被害者ぶって責任転嫁してないか?
被害者はあんたのサレ旦那と、鬼奥だろ?
旦那に離婚を言われないからと鷹くくってんのか?
917名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 20:37:54 O
高をくくるね
918名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 20:59:55 O
精神異常の社会不適合者はほっとけ
スレチだしキモいからさっさと消えろよガバマンw
そんなんだから友達出来ねんだってww
919名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 21:09:17 O
問題の根本に向き合って再構築中の人が集まるスレだよ。
嫌なら離婚すればとすぐ言う人こそ、問題に対して向き合っていない。

結婚した相手と離婚すると決意する事は簡単な事じゃない。不倫発覚から、まず不倫の事実を知る事や受け止める事に途方もない時間がかかる。
一番身近にいたシタへの気持ちがはっきり固まるのも、今後の自分の人生や家族の人生を考えるのも時間がかかる事。サレの状態が回復してこないと考える事すら出来ない。

発覚した事で今までの結婚生活を改めてシタもサレもお互い振り返って、改善してみようと再構築の糧にすればいい。
でもサレた原因が夫婦の問題だと結論づけるのは間違い。
不倫がおこった原因は加害者のシタとプリにしかない。
920名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 21:25:15 O
長い
921名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 21:27:21 0
最近はマジに3行以上読めなくなった。
922名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 21:30:45 0
なら読むなw
923名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 21:50:48 0
読んでないよ。
924名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 21:52:24 O
原因がシタプリにしか無いとか、決めつけは良くないけどね。
サレに原因が無いなら過去の夫婦関係を見直す必要などないはず。

結局、シタもプリもサレも何かが足りなかったんだよ。
裏切られたサレが一番可哀想ではあるけど。
925名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 21:57:04 O
サレには問題そのものに気づく力が欠けてる
926名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 22:03:09 0
まぁ、原因はどちらにもあるかも知れないね。
そこまでは夫婦間の問題だから。

でも、不倫・浮気の原因はサレには無い。
それはシタの勝手な自己擁護。

まずは話し合うのが筋だろ、と。
それで無理なら、別れろって話。
まぁ、何より問題は、まだまだ世の中が離婚に対して悪いイメージを持っている事と、
これは取り様によっては男性擁護に聞こえるかも知れないが、
慰謝料・養育費の問題が、男性に不利な法律がまかり通っている事。

男性がより良い夫婦生活を望んでいても、
女性がそれを拒否し、旦那に男を捨て、父親のみを強制する。
結果男性が耐え切れず、離婚を申し出ても、支払い権は男性にある。
……何故???

女性の方、これを見て気分を害されたらごめんなさい。
別に女性に喧嘩を売っている訳では無いのは分かって下さい…。

最後にもう一度…どんな理由があろうと、不倫・浮気をする奴はクズだ。
それは男も女も関係ない。
927名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 22:12:16 O
>>924
夫婦の問題を不倫の原因にすりかえるなと。
928名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 22:16:34 O
話し合うという部分の話をすると、話し合えるような相手であったのかどうかだよ。サレが。
真剣に話をしようとすれば、やれ疲れてるから今度にしてくれだの、そんな話は聞きたくないだの、あっそう、はいはい。みたいな対応され続けたら話す気にもならなくなって外に逃げたくなるんじゃないかな。

サレは家庭でシタを孤立させてないかどうか考えてみたらどうかな。
婚姻という立場にあぐらをかいて、怠慢こいてるのは如何なものか。

まぁ別にシタの擁護をする気はないが、原因は日常の中にあるってこと。
929名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 22:19:12 O
不倫の原因は夫婦の問題だろ。
原因があって不倫した場合はな。
ただ病的な奴もいるから何とも言えないが。
930名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 22:20:29 O
家庭では満たされないんだよ。
サレがシタの満たされない部分を埋めてやったら不倫は無くなる。
931名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 22:26:44 0
>>928
失って初めて分かる事もある。

誰もが一度は聞いた事があるくらい、使い古された言葉だが、
使い古されるにはそれだけの理由があるって事だ。

慣れって怖いよな…。
932名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 22:28:47 O
>>929
どんな夫婦の問題があったとしても不倫の原因ではありません。
夫婦の問題が醜いなら離婚を考えるのが先。離婚してから他の相手を作ればいいだけ。
933名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 22:35:17 O
>>932
それそれ。そういうとこだよ。
そういうとこが息苦しいんだよ。
自分の悪い部分を認めないとこね。
934名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 22:46:30 O
家庭で満たされないので、家族に嘘をつき騙し続けました。
おかしいよね。
935名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 22:46:57 O
結婚した時から「浮気は許さない。やるなら離婚してから本気でやれ」と言い続けてたのに
それでも浮気するわ離婚はしないわ

サレたのにも理由があるのだろうと
反省しつつ歩み寄ろうとは思うのだけど
生傷がうずいてフラバってしまって何も出来ないし
あまりシタを責めたらまた浮気するかもしれない
八方塞がりで再構築もままならず…
936名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 22:50:23 O
嫁とうまくいかないから、お前に嘘をつき不倫関係を続けていました。

これでプリは納得するのかな。
937名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 22:51:44 0
まぁ、夫婦仲が良くても浮気する奴は多いがな。

結婚しても恋愛したいとか、何なの?って思う。

恋愛したいって事は、すでに自分の伴侶に恋愛的な好きは無いって事だろ?

なんで結婚したの?馬鹿なの?氏(ry

家族愛って言葉が使えるのは、血を分けた子供相手にだけだろ。

俺はお前のお父さんじゃねー!!って思う。

女性の場合は、お前のお母さんじゃねー!!かな。
938名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 22:57:26 0
>>935
再構築する理由は?

責めても浮気、責めなくても浮気。
何をしたって浮気するんでしょ、その人は。

サレたのにも理由があるのだろうと反省って、理由を自覚してるの?
自覚してても、それは浮気される前に直す事は出来なかったの?

傷口に塩を塗るような真似をしてごめんね。
でも、後学のためにちょっと聞いてみたくなりました…。
939名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 23:08:28 O
>>933
夫婦を新しく再構築するために自分の悪かったと思う所は、認めて改善していってるよ。
でも不倫の原因にだけはさせない。

うちのシタがそうするなら離婚を選ぶ。シタは自分の鬼畜さを認めて一度も、夫婦のせいにはしていない。
940名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 23:36:28 O
>>938
再構築の理由:
私は離婚届書いて家も出たんだけど
シタが「もう浮気はしないから帰って来てくれ」と言うので
私は何回も離婚してくれと頼んでいますが、ガンとして離婚届は書いてくれません
子どもも「そこまで言うんだから離婚しなくても」て言うので…

そもそも浮気の理由はシタ曰く「お前に愛されてると感じられなかった」とか
シタが私の行動の何をもって愛情をはかってたのかはよく判りませんが
・セックスは月1回もしない→家が狭い&子どもが年頃で、オチオチセックスも出来ない
・話し掛けても反応が薄い→だって面白くないし…あなただって私の好みや趣味理解出来ないでしょう?
・休みが合わない→何で私の方があなたに合わせて休まないといけないの?私だって私の仕事に責任がある

とにかくシタが望むものを私が与えてないのがよろしくないらしい
それにはそれなりの理由があるのだけど
確かに育児と仕事と病持ちのトメの相手で
シタをないがしろにしてた部分は否めないと思ったので
たまにはシタに休みを合わせよう、くだらない話でも「会話」しよう、家族じゃなく「恋人」に戻ろう、と努力してるんですけど…

始めにバレた時プリとは切れたと言いつつ
責め続ける私の態度が酷いと、プリとヨリを戻したシタ
信じたいけど信じられない
愛してるけど不愉快

今はフラバ最高級で愚痴タラタラなので
何の参考にもなりませんよ

何かもう疲れた
どうでもいいわ
知らん
941名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 23:45:02 0
>>938
サレたのに理由があると思って自覚したのは、
浮気された後なんじゃない?
こういう理由づけをすると、こうするとまた浮気するかも・・と
どう動けばいいか、不安で苦しくなってしまう。
942名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 23:48:56 0
>>940
シタが責められるのがつらくなって、また簡単に戻れる
プリの所に再構築を放棄して逃げたんだね。
まず戻れるプリを排除してみれば?
943名無しさんといつまでも一緒:2009/01/14(水) 23:55:42 0
>>940
そうだったんですか…
辛いのに答えてくださってありがとうございます。

セックスは…理由は様々だけど、やっぱり減っていくものなんですね。
当然人によるとは思うけど、多くの男性はやっぱりずっとしたいものなのかな?
面白くないのは辛いですね^^;

そうですね、理想はずっと恋人同士ですけど、
気付けば家族ってポジションに変わってしまう。
気兼ね無いが、気にしない、に変わってしまう。
恋人同士の気持ちでいれたら、くだらない話も楽しめるのに…。
難しいですね…。

いえ、凄く参考になりました!
本当にありがとうございます!

ここは愚痴るスレですので、どんどん愚痴っちゃって下さい!
それで少しでも気を紛らわせて下さいね。
今のフラバの波が去れば、少し楽になると思いますので…。
944名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 02:27:52 0
>>943はいつからリーダー口調にw
945名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 08:26:20 0
>>940
こりゃつまんねー女だわ
旦那にとって何一つ満たされる部分がない無価値な女なのは誰の目にも明らか
再構築したい理由は、子供と社会的/経済的制裁といったところか
再構築は誰にでも出来るわけではなく、サレの能力が余りにも低いと不可能だろうな
946名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 09:20:14 0
>>945
つまり、サレだけが我慢すれば満足なんですね?
こういう人が居るから再構築なんて無駄なんだなぁって思っちゃうんだな。
徹底制裁して最大限社会的ダメージまで与えて離婚する方がよっぽど
スッキリすると思う。
947名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 09:21:43 0
あらら…愚痴ってる人が極端に少なくなってるね。
サレを尋問するスレとか作ってみたらどうでつか。
最近再構築管理者や再構築診断士が多くなってるけど
皆さん自分の家庭は大丈夫?
シタやプリは絶対にならない事は可能でも、
サレにならない保障も無ければ、今サレてないとは限らないのよ?
948名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 09:26:13 0
ほんとアホらしいよね。
結局不倫するやつなんて、お前が悪い〜お前が悪い〜だってママがぁ〜なんて
ガキばっかなんだから。
子供が成人したら離婚届出すので(確保済み)覚悟しとけwって感じ。
サレ嫁を叩いてる男の醜さって酷いね。
まずお嫁さんもらえるように自分磨きしたらどうかな?
949名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 09:31:43 0
>男性がより良い夫婦生活を望んでいても、
>女性がそれを拒否し、旦那に男を捨て、父親のみを強制する。
>結果男性が耐え切れず、離婚を申し出ても、支払い権は男性にある。
>……何故???

子供のための養育費だからでしょ?
っていうか、これ男女逆でも同じだから。
どうしても金を払うのがいやだったらまず浮気しなきゃいいし、
親権取られるのがいやだったら浮気しなきゃいい。
問題を解決する努力をしないで浮気ってのが問題なんだってば。
解決しようとしたけどサレは耳を貸さなかったとか言うけど
解決しようもないほどわがままな要求だって可能性あるでしょ。
アホなの?って思うような理由で浮気してるバカが沢山いる。
浮気が全ての発端なのに何故「サレの態度が」になるのだ?

950名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 09:34:51 0
>>948
同感。
サレ叩くシタって100%再構築なんて不可能だと思う。

成人と言わず、急がないなら定年のタイミングで退職
金の半分をゴッソリ持って行きましょう。
もしくは、ヘソクリを隠し口座に貯めこんでからね。

銀行の口座は弁護士に調査される可能性があるから、
自宅や職場から50km以上離れた支店に口座を作るこ
とをお勧めします。
951名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 09:35:27 0
>>949
女で養育費を払ってるなんて聞いた事ないけどね。
952名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 09:37:20 0
>>907
> 妥当性に応じた

バカオマエ有責で離婚求めるなら相場の倍は出せよ
953名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 09:39:05 0
>>951
あなた耳に入ってないだけじゃないの?
私は知ってるし、当然権利もあるよ。
954名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 09:45:23 0
>>935
> ・セックスは月1回もしない→家が狭い&子どもが年頃で、オチオチセックスも出来ない
> ・話し掛けても反応が薄い→だって面白くないし…あなただって私の好みや趣味理解出来ないでしょう?
> ・休みが合わない→何で私の方があなたに合わせて休まないといけないの?私だって私の仕事に責任がある

だめだこの嫁、
さっさと離婚しろ

セックスは月1回もしない>浮気相手とは時間作ってでもセックスしていたのに家ではそういう機会を作ろうとしなかった

だって面白くないし…>趣味も話も合わないなら一緒にいる理由がない、離婚しよう

何で私の方があなたに合わせて休まないといけないの?>浮気相手と会うためには(略
955名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 09:47:26 0
>>954
ごめ、リンク先間違えた >>940


ついでに
>>935
> サレたのにも理由があるのだろうと
> 反省しつつ歩み寄ろうとは思うのだけど

汚嫁が言う理由ってのは後付け
間に受けちゃだめだよ
956名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 09:47:42 0
仕事と家事と育児で所帯やつれした事を理由に旦那が浮気。
オマエの買った新車とトメ引き取るために建てた家の支払いで
必死になってたら浮気だって。
こっちは地方公務員の職捨てて嫁に来て転勤につきあってたのにねー。
単身でさみしかったって?磨かれた女が回りに居たから仕方ないって?

ハァ。あほらしい。
957名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 09:48:53 0
954
大賛成!!
そうそう、不満があったら先に離婚すれば良かったんだよwバーカ。
958名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 09:49:09 0
浮気の言い訳ってのは

「あいつがむかつくから殺した、だからあいつが悪い」

って言ってるのと同じ
聞く耳持つ必要なんてないよ
959名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 09:50:19 0
そっか。
じゃあ今度からシタに不満があるときは
他の男とセックスして抗議すればいいのかw
960名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 09:50:45 0
>>956
転勤につきあって身近に知り合いはいないし、旦那も単身でいない
だから私も浮気していいってこと?

磨かれた男が近くにいたら浮気していいってこと?



って聞いてみ
961名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:02:25 0
>>960
大脳がチンコについてる中年に何を言っても無駄なので
とりあえずトメは旦那の単身先に行ってもらいます。
962名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:08:22 0
956さんが地元に戻って再就職してみたらどうかな?

あーでも子どもいるとちょっとつらいか
963名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:15:38 0
>>954 >>955
シタとサレを取り違えてませんか?
964名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:20:29 0
>>962
地元は不景気で人員削減まで計画されてますから。
あのまま働き続けて、旦那に会社辞めさせて結婚すれば良かったのかな?
男性を立てた生き方って、結局裏切る下地を作るだけなのかな。はぁ。
965名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:25:08 0
>>964
外では立てて、子供の前でも立てるが、それ以外では
尻に敷くのがベストだと思われ。
966名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:27:18 0
>>956
もう無駄に頑張らなくていいから、残りの人生全て公務員やってなよ
967名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:28:52 0
>>965
尻に敷くも何も、旦那に飯食わして頂いてる身分だしねぇ
968名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:29:30 0
>>965
なるほど。旦那の言いなり生きてちゃ損するだけなんですね。
この人についていけば間違いないって思うほど尊敬もしてたのになぁ。

子供にとっては今の土地が故郷だし、友達や進学を親の都合で
台無しにするのは無責任だと思うので、とりあえず再構築ですが、
単身したまま再構築なんて出来るんだろうか?と。
トメは旦那の浮気が判った時に「オマエさんが悪い嫁だからだ」と言い放ったので
その後は一切世話してません。
死なれても困るので明日搬送します。
969名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:32:33 0
>>967
24時間介護と子育てと旦那の年収の3分の2の収入全額家計に入れて
おしゃれもせず小遣いもなくやってましたが?
食わせてもらってるって…収入だけなら旦那居ないほうがよほど豊か。
彼は見栄っぱりで贅沢で、それを男の甲斐性としてますから。
970名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:32:36 0
>>967
食わせてる身分だけど、敷かれてるぞ。
まぁ、敷かれるのが嫌じゃないし、家のことは嫁の方が
よく考えてるから黙って敷かれてる。
その方が家庭が上手く回るしね。
971名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:32:38 0
シタを奴隷化したくて仕方ないのだろうけど
再構築って何だと思ってるのよ
972名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:36:58 0
>>969
あっそ じゃあ再構築は無理だね
無駄な歳月過ごしたみたいだけどご苦労さん
さっさと別れたらいいよ

>>970
本質を捉えてるのだなぁ
973名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:42:24 0
972
あなたに指示されても(苦笑)
ここ、再構築を愚痴るスレなので、離婚を勧める方は話しかけないで下さいwお願いしますw
974名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:45:32 0
>>969
だからそうやって「尽くしまくってます」な事してるからサレるんだよ
なめられるんだよ
適度に我儘やって好きなことして尻にしいて
でもたまには旦那持ち上げるような事言って
とやってたらされることはないよ
975名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:46:13 0
>>971
いままで奴隷化されてた上にサレたんだから
反撃したいって気持ちもわかる
976名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:46:54 0
>>972
愚痴スレで何いってんの? バカなの?
977名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:50:25 0
>>974
不思議ですね。
今までの流れも読みましたが、嫁がわがままだからサレたって意見が多かったですよね。
旦那を省みずにとか、旦那の意見を尊重しないからとか。
結局何をしても浮気する人は浮気するんですね。
978名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:50:44 0
>>969
何も見えちゃいない馬鹿って本当にいるんだね
何で旦那さん、こんな被害妄想全開で感謝のない人と結婚しちゃったの?
979名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:53:47 0
>>978
何も見えてないとは?
抽象的な言い方をせずに仰ればいいのに。
感謝のない人とは夫の事ですね。
介護から育児から全部押付けて、自分は自由に生きて揚句にキャバ嬢に貢ぐんですから。
980名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:54:48 0
×結局何をしても浮気する人は浮気するんですね。
○結局何をしても浮気される人は浮気されるんですね。

何でも自分は悪くなくて、何でも人のせいにする癖やめたら?
981名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:56:35 0
午前中からプリだかシタだか知らんけど大暴れ中?ストレス溜まってそう。
982名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:57:08 0
>>980
性格悪いですね(笑)
983名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:57:12 0
>>979
後出し楽しい?
可哀相なアテクシ見ては楽しい?
旦那の悪い面ばかり責めて良い面を感謝しないだけにしか見えないけど?


早く離婚してあげなよ
984名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:58:33 0
>>980
不倫されて仕方ないなんて理由はないよ
妻が嫌なら離婚すればいいだけのことだよ
985名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:59:08 0
>>983
ここ、再構築を愚痴るスレなんですよ、残念ながら。
離婚しないでくれって拝み倒してるの、旦那なんですけどね。
986名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 10:59:38 0
>>983
あなたなんなの?
旦那に捨てられた?
987名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 11:00:09 0
>>969
世の中には利用する側の人間と利用される側の人間がいると
実体験を通して言い続けたいの?
988名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 11:00:32 0
早く離婚して あ げ な よ (笑) クソワラタ
プリ目線丸出しですね。
989名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 11:00:39 0
再構築やめさせたいお嬢さんたちが乱入してるみたいなので
また今度w
迷いながらでも苦しみながらでも再構築してる人たち、頑張りましょう。
990名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 11:01:15 0
>>987
ここ愚痴るスレですが?
991名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 11:02:12 0
切られたプリが大暴れ
切られたことが余程悔しいようで
再構築が許せないようで
992名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 11:02:37 0
>>985
問答無用で勝手に離婚届け出して別居すればいいじゃないの
さぞかしサレたあなたは優れた人間なのでしょう?
無駄な事を無理強いするのはやめて素晴らしい生活でもしたらどう?
993名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 11:02:45 0
>>977
分かってないねー
わがままの意味が違うんだって!
もーなんかはがゆー

ここのサレた人も一回独身の若いこにでもなったつもりで
ルールズや小悪魔やら男上手く扱うハウツー読んでみてみ

婚活してるようなコは眉唾と思いながらも読んで実行してるって
再構築は婚活とでも思ったらいい
994名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 11:03:34 0
>>983
>>1どころかスレタイも読めない上に空気まで読めないから
鬼彼に捨てられたんだね。かわいそうに。
995名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 11:03:46 0
>>989
迷いながらでも苦しみながらでも
→だから離婚すればいいのよ
996名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 11:04:54 0
>>993
あるある
サレの大半は魅力に欠けた人間であることが多いね
997名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 11:05:48 0
・・・ばかみたい、プリって。
998名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 11:06:01 0
ここは即切りされたプリが踊るスレ?
999名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 11:07:11 0
よくもまぁサレってこれだけ的外れ分析ができるものだと
つくづく感心しちゃうわね

一生被害妄想で生きてるだけって感じ
1000名無しさんといつまでも一緒:2009/01/15(木) 11:07:15 0
>>995
余計なお世話w
10011001
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。