不倫・浮気したけど再構築中の人　【３】

おっとすまん
プリっちまった側のスレだったか
ついでに>>711
何故俺（33歳サレ）が離婚しないのかって
子のことや、経済的な事由（新築の連帯債務もたくさん）あるけど
相手のガキに慰謝料を求めれば、示談金やらでそいつの親からでも100〜200万くらいもらえるかもしれない。
いくらかの足しになるし、経済的に余裕がないから正直助かる
でも、何だかんだで男としては負けたんだよ。一生懸命必死に人を好きになったガキに負けたのは事実
本当に俺が救いになるのは、嫁を取り戻す事（法的にでなく、昔のように心を取り戻したい）
それ以外に傷付けられた俺が癒されることがないからと、再構築という判断に至った
男には征服欲があってそれなりきの自尊心があるから、こんな風に離婚よりも大事なことがあったりする
※今後も繰り返すようなら論外になるが

>>717
正直、感心するというか感服します。優しいですね。
いい人過ぎてちょっと心配なぐらいです。まぁ、私はシタ夫なので立場が
全然違うのですが。
奥さんが間男にまだ気持ちがあると公言しているようですが、フラバは大丈夫
そうでしょうか？奥さんに対するペナルティとして、どんなことを考えていますか？
子供さんは何歳ぐらいでしょうか？差し支えなければ教えて下さい。

>>718
スレチ覚悟で　嫁33、子6♀
たまたま今回は嫁側が職場の子の相談→「俺本気で好きになっちゃった攻撃」に心の隙間を攻められてしまう結果になただけで、
正直、自分だって格好の状況であればシタ側になった可能性はあります※妄想に似た欲望は現実、自己制御、抑圧などで封じてるに過ぎない

嫁にペナルティの前に、共働きなのに家事/育児責任の欠落、ゲームやネットに興じて家庭を顧みなかった期間が長いなど、有責は十分にあるため喧嘩が絶えなかったので
一応、取り決めは大甘ですが
�@職場は変えないが普通にその子と接する　�Aその子との直接的連絡手段の禁止（ミクシィはｘ俺に見られても困らないような友達との携帯はOK。怪しい行動があればメールの提示を求める条件）
�B発覚以前のお互いの責める点については相殺とし、引き擦らないようにする
そして今回、力（恐怖・制限）による抑圧では形を作ることができるけど心を奪えない→何も変わらない
という俺の理念があって浮気にもこれがあてはまると考えたために、己を改善し、嫁との結びつきを強くすることで浮気を防止します
仮に、単純な肉体関係などが目的でプリったなら構わない。メタボが始まりつつある、おっさん年齢の俺よりもイケメンはいくらでもいる
でも俺よりも大切な男がいるということだけは嫌なので、今は俺のつまらない意地が現実的な欲を上回ってる感じ

失礼しました

自分が今遊んでいる人妻の旦那の立場で、不倫に気付いたとしたら
間違いなく裸で放り出す

>>720
自分に都合がいいのは置いておいて
嫁に土下座させて謝罪させ、金ふんだくって身包みはいでケチョケチョンにしたとする
制裁によって「ざまぁｗｗｗｗ」ってスッキリするかも知れないけど
傷ついた心はそれで本当に癒されるかな？
後年浮気されたムカつきを思い出しては腹が立ち、その「ざまぁｗｗｗｗ」で相殺する処理

失恋は新しい鯉で癒せるけど、浮気によって壊されたものは新しい鯉じゃとてもとても…

>>719
あなた本当にいい男だね。頑張れ！！

>>721
あぁ、そうか
俺にとっては遊び相手だから旦那の立場を想像してみても離婚すりゃいいやw
と簡単に考えられるけど
実際自分の嫁だったら単純ではないわな

>>721
そもそも癒されることなんて無いのでは？
勿論、再構築でもそれは無理だと思うよ。

252 ：名無しさんといつまでも一緒：2008/11/24(月) 22:23:32 O
嫁が大事なんじゃなくて自分が大事なんだよ。
嫁にバレたら面倒くさいし金請求されたりしたらイヤだし。
嫁が大事なら浮気しない。

>>724
ならば俺が
散々偉そうなことを言った後に、21才のガキにこう言われた
間「なぜ旦那さんは奥さんに寂しい思いをさせたんですか？」（※シャアシャアと殴られたいのか？お前は！と言いたいが、まぁこういう真っ直ぐな子なので）

俺は数秒間答えることができなかった。答えられるけど、言うわけにはいかなかった。
倦怠期、年を重ねる内にあせた、忙しいetc…もっともらしい一般論で逃げる事はできるが本心は違う。
『本当に好きじゃないからだ』と。
実際、デキ婚だった。そろそろ見切りを付けて分かれようかなーって時に妊娠が発覚→しぶしぶ結婚した。
50点くらい好きな女と結婚してしまった、妥協結婚だ。結婚後もその度合いは変わらない。
そんなだから100％好きな若いガキに勝てるわけがない。誰がどう考えたって女は100％自分を好きな男を好きになるわ。
俺と出会わずに、このガキと出会って、年の差を乗り越えて普通に結婚してりゃ良かった話だ。
今回の収穫は俺の嫉妬を呼び覚まして、残り50％を埋めたい気持ちになったこと。一概に無理ということはない。
信じられるだけの互いの結束が強まる条件ならそれは可能なはず。

>>726
あなたは出来ても肉便器には無理と思う
しかも粗チンヘタクソには尚のこと無理

＞粗チンヘタクソ
女を喜ばせるテクとチンコがあればOKなわけないな。旦那側の要素はそれだけじゃﾘﾑﾘ
浮気相手にはそれだけ求めてりゃいいかも知れないが

>>717
私も感服しました。
同年代なのに全然冷静で大人ですね。
男としては負けたとご自分では書かれていますが、
負けるどころか大勝利に見えますよ。相手の子もそう思ったんじゃないかな。
奥様はもうラリから覚められたのでしょうか。

>>713
文章読めない？
そんなことどこに書いてある？
>>714>>716
夫のこと知らない人に別れてやれとか慰謝料＆離婚待ちだの言われても困る。
見たこともない人の考えてることを、勝手に決めつけられるのが不思議。

>>727
なんだｗただのｻﾚﾗﾘか？
結婚の時点で50だったもんが
これから100になるか？
しかも、お前さんサレ男だぞｗ
50増える要素が何処にあるというのか…

>>711さんがどなたか、私はわかります。
だから言っている言葉の意味も汲み取ることができます。

>>703さんも>>711さんも、私も、みなそれぞれ違う立場ですよね。
>>711さんの旦那さんがあなたに厳しい反省を求めていない？以上、ここに来られる一部の方々
の理想とされる「いわゆるシタの理想の態度」にこだわる必要はないと思います。
あなたの旦那さんが認められる反省の態度であれば、再構築は可能でしょうし、そうで
なければ結局は離婚という結果になるでしょうし、きっとどちらになってもあなたは
後悔しないのでしょう。子供の有無ってそう言う点でかなり結果を左右しますね。
不倫相手に多少の未練や思い入れがある？とのことでしたが、まぁ、人間ですからね。
ここでは社会不適合者として、ﾌﾙﾎﾞｯｺを食らうみたいですけど、人間の歴史なんて
実際はそういうことの繰り返しでしょうに。人違いならすみません。

>>729
>>703の間とプリンは2300万用意したくなかっただけじゃないかw
それにグッとくるんでしょ？
金だけじゃん

後、旦那の性格決めつけられてるんじゃなく、人並みかそれ以上の旦那は屑には勿体ないから離婚してやれ と言われてるんだがwwww

>奥様はもうラリから覚められたのでしょうか。
間との3人での話し合いの前に、まず発覚した日に2人で数時間話した。
（元々携帯メールでのラブラブな内容を見てしまい、それを告知したところからだったので）
完全に浮気丸出しの、ハートの絵文字やら大好きやらあからさまな内容
「体の相性がいいね」「今度の○○温泉で混浴できたらいいね（ﾊｰﾄ」みたいなのばっか
追及を始めたときには、それを事前に仄めかしたため、察知されてメールを全部消された（証拠押さえて徹底的に！とは考えてなかったのでまぁどうでもいい）
沸き起こる様々な感情を抑えてから、あったことを正直に話してくれと言った。体の関係なんかどうでもいい！そんなことは許すから、と
案の定、シラを切る。俺の理路整然とした理論に返答は全て辻褄が合わない。
それでもまず不貞があったとしてもまず許した。条件には妥協を妥協を重ねたが、
ただ善人を演じたわけじゃない、罪悪心を煽るように言葉と態度を選んだ

翌日の朝泣きながら謝罪があった、嘘をついていたこと。彼が大好きなこと。不貞の事実があったこと、
疑惑の全てを認めた。証拠もなにもない状況で、向こう自白したことはまだラリとしても、信じられる要素だと思ってる
俺がしっかりすればしばらくすれば覚めると思う

>>730
俺が好きになろうと本気出してなかったのだから、残り50の要素はあるだろ
嫉妬によってその事実に気が付いたに過ぎないが、もし別れるなら相手が俺を好きか頼りにしている数値が100になったら初めて考える
それが意地だね

真っ直ぐな男が人妻に手をだすかよwww
>間「なぜ旦那さんは奥さんに寂しい思いをさせたんですか？」
盗人猛々しいとはこの事だ。

こんな世間知らずのガキには社会の厳しさを教えるのが本当の優しさだ。

>>734
元々返答や態度次第では即刻斬り捨てるつもりだったけどね
それについても、『何お前？免罪符でも得ようって腹か？』と思ったし、呆れたが
俺もガキのころは世間知らずのバカガキだったから、不貞はなかったけど、
万引きやらチャリ泥やらで警察のやっかいになったことくらいはあって、俺なりのやらかした理由はあったが
当然そんなものは法の前には言い訳にもならない。ほんの子供に容赦のない制裁があった。
事の一部始終が手に取るように分かるし、何か昔のバカな自分を重ねて見ちまって、徹底的に叩き潰すことは出来なかったんだよ
手取りが15、6万くらいのガキが数百万も用意できるわけないし、当然親に知れることになる。
職場に知れたら同じ職場の嫁の恥にもなる。
そいつにしてみりゃ「純粋に人を好きになったら人妻だった」ということだが、
何も考えずに突っ走ったガキの代償としては制裁が過ぎるだろう

今は人を断罪せず、その罪を許すことで、何か自分の犯した過去の贖罪でもした感覚があるよ
そもそも自分が撒いた悪い種もいつかは刈り取らなきゃいけないわけで、良い種ばかり刈れるもんじゃない

100万、200万とったところで社会の厳しさなんか学ぶもんかね。
>>703はｲﾗﾈといっとるよ。

>>734　あんたにとってそれ、大金？ｗｗｗ

それより、サレ、シタ、間　以外の不倫と縁のない人で、ここに書き込む人って
何なの？社会の悪を裁いてんの？２ちゃんねるで？
だったらボランティアで空き缶でも拾ってる方がいいよ。その方が役に立つから。
俺には社会で抑圧されてる人間のうっぷん晴らしにしか思えんよ。
くれぐれも、人を刺すなよ。
あんたがどうだか知らないけれどｗｗｗ

>>736
じゃあその第三者に文句をつけてるお前はなんなんだよww

社会の悪を裁いてんの？

>>736
おまえ制裁恐れてるプリかよw
制裁ってのは↓こういう事だろ？
>当然親に知れることになる。
>職場に知れたら同じ職場の嫁の恥にもなる。

本当に恐い制裁ってのは金などではなく社会的信用を失う事だよ。
だから大金積んででも示談してほしいって例が多い。

>>735
色々と考えた末での結論だったんですね。
嫁の様子はどうですか？

>>734
汚嫁を身ぐるみ剥がしてガキに押し付けるのが１番の制裁になると思うよな？

浮気ってしょうがないよね？

そうね、私も39になったらわかると思うの。

>>汁子
浮気とは縁の無い喪女が何抜かすｗ

失礼ね！！！！浮気3年したわよ！！！！！

そういえばスレチなのに、仕事中ずっと張り付いてしまいました。
こうして言葉にすると吐き気がするし、涙目になりそうになります。
>>738
昨日の時点では「大好き」だったんだから、そうそう女心は変わらない
理解してても数日は混乱するはずだけど
頑張って整理して「人生の1ページの大好きになった人」にしてるはず
泣いたりするのは俺のいないところ、思い出すのは夢の中だけにしてくれと言ってあるので
今日からは行動や態度で示してもらう予定なので楽しみなところです
これから帰ります

>>744
始まったばかりの再構築、読んでるとあなたはサレサリなんじゃないかなと思ってしまいます。

私の夫も最初は話し合いをたくさんしながら前よりもやさしくなり仲良くやってた。
でも一ヶ月ごとにフラバが激しくなり暴れる様になった。

落ち着いたのは一年半たったころでした。夫はサレラリから覚めたみたいです。

あなたの今の決心が続けばいいんですが段々と壊れていきそうで心配です…

>>737
自分は>>736じゃないけど同じこと思った。
ずっと張り付いてるみたいだけど
サレでもシタでもないならここで何がしたいんだ？

まあ人刺されるくらいならここで鬱憤ばらしされてた方が
いいけどさｗ

>>737
はいはい、自分の言葉で反論しようね。
ほら、頑張ってごらんよ。

>>744
それがサレラリなのかもしれないけど、とにかくあなたの精神が壊れないよう
応援したくて仕方ない。シタスレだけど、シタだけで慰めあっても仕方ないし、
広い意味で不倫の泥沼から過ちを認め、または認めさせて再構築を目指す人たち
のスレなんだから、スレ違いとは思わないよ。

>>744
あなたが無理しているところは、嫁さんに対して、俺にさえ解らないようにして
くれたら、心の中で間男のことを想っていてもいい、みたいなこと言ってるところ。
ほとんどの人は違うから。最終的には許すかもしれないけど、間男との思い出は
いい思い出のままでは済ませない、そのためには洗いざらい全部吐き出せ、って
旦那の方が多いんじゃないかな。でも、その作業が結局自分をを更に傷つけたり
するんよね。あなたがそのまま気持を昇華していけたらいいけど、今後、二人の
思い出をめちゃくちゃにしたい！って考えるようになる可能性もあるよ。そのときは
きっとあなた自身も深く傷つくだろうね。

う−む、深く潜行して隠れて続けるだけのような・・・
甘すぎる対応は絶対まずいと思うよ。
ほとんどノ−ペナルティ−じゃん。

汚嫁も間男も制裁無しラッキー♪としか思ってないだろうな。
そして彼らは浮気しても許されるものとして認識した。
旦那がこうならまたやるよ。
人の良心に訴えたいのだろうが、良心のあるやつはそもそも不倫などしないからね。
寛大な男を演じたいのなら逆効果だよ。こういう裏切りを当たり前にする輩にはね。

む？いろいろ言われている…
嫁はとりあえず普段通りの振る舞いが出来てるよ
さっき、昨日言えなかったことやら漏れたことをお互い絞り出すように話したけど
7年の結婚生活で俺は、ネグレクト、家事放棄、ネット三昧みたいなことを既にやらかしてる
共働き失格亭主だから不貞をした妻よりも案件を並べられると十分悪い人間なんだ。
自分にとってこれが報いだと思ってるしそう考えてるので、有利に立てることはないと。
むしろ裁判したら不利な有責事由をまくし立てられて負ける勢いだ。
それが相手の不貞によって過去の俺の有責がチャラになってラッキーってなもんだよ。見方によっちゃ間GJとも言える。

>>748
だから、サレラリって訳じゃないです。これら上記をそのまま伝えてます。
浮気発覚3日目だけど精神崩壊ところか、スッキリしたリセットした感覚なので、かなり心地よいです。
今後の夫婦仲次第で、嫉妬に似た感情はあるかもしれませんが。
>>749
心の中の思い出まで支配はしないわ。俺だって今までの好きだった女の思い出ページが欠けることなく鮮明に残ってるし。
>>750-751
「許す」理由は全て伝えたから、2人とも安直に許されたとは思ってないし、次もあったら今回の件を累積させて罰すると
言ってあるので、そのときこそ容赦のない対応をするから、どっちに転んでも対処はできるよ。
他人であり人間的に未熟なガキはともかく、嫁が溺愛する娘を絡めて良心に訴えさせてるので、
嫁が裏切るようならそれまでの人間だったってことだ。

あ、これら上記＝>>703-744をデフォルメして伝えているの意
>>752前半は言うメリットがない

>>731
一瞬リアルのお知り合いかと思って焦っちゃったｗ
前にも書き込んだことあるから多分731さんの思ってらっしゃる通りかと。

気遣ってくれて（だよね？）ありがとう。
子供の有無含めてシタでもサレでもそれぞれ状況も考え方も違うから、
当事者じゃないとわからない部分があるよね。
ここはご意見いただくためというよりは、再構築の人が気持ち吐き出したり
他の再構築中の人のレスを見て考えたりするスレだと思うから
自分はここで叩かれてもどこ吹く風という感じだったりする。
でも明らかにスレチなのにしつこく張り付いて噛み付いてきているのを見ると
こうはなりたくないな〜とは思うかなｗ

自分はシタ夫で子なしです。私達夫婦は幼なじみで、嫁は私以外と付き合った事がありません。身も心も全て私に捧げてくれました。
こいつを一生愛そうと決めて結婚したのですが、半年前に会社の同僚と飲み会をしていた時、酒に酔ってしまい、以前から好きだと言われてた子と、生まれて初めて浮気をしてしまいました。

で？

その日以降、日々罪悪感が強くなっていったので、妻に全てを話して謝罪し、お互い再構築しようと努力しているのですが、再構築の仕方が分かりません。
家事を手伝おうとしたら、私の仕事を取るなと言われる。
ケーキ買ってきたりマッサージしたりしようとしても、変に気を遣うなみたいな事を言われます。

個々の家庭の問題だから、妻と話し合って決めるのが一番だぞ

もう気持ちが離れたのかなぁと不安になったのですが、私に愛してると言ってくれたり、Ｈをさせてくれるし、こんな私にまだ一生懸命尽くしてくれます。
私は馬鹿なので勘違いをし、浮気の事はもう気にしてないのだと思っていたのですが、嫁が夕食を作ってる時にふと顔見たら泣いてました。

非常に後悔してるんです。
罪滅ぼしをしたいと思ってるのですが、嫁が言う普段通り普通に今まで通りに生活していた方が良いのでしょうか？
本当に私は何もしなく、変わらなくても良いのでしょうか？
教えて下さい。

758さんありがとうございます。
妻はいつもどおりに生活してくれたらそれで良いと言ってくれるし、物に当たったり罵声を浴びせたりしないので、非常にストレスを抱えてると思うんです。
遊びに連れて行きたいんですが、彼女はインドア派なので外に行きたがりません。どうすれば良いですか？

不倫相手とは一晩限りなんですか？

>>761
浮気したことを、自分から白状するなんて最悪だね
罪悪感を一人で抱える事が苦しいからって、奥さんにも背負わせちゃったんだよ
奥さんをよく観察して奥さんが求めていることをしてあげてほしい

>>752
あなたは奥さんの浮気が発覚するまで浮気したことはなかった？
何か私の知り合いに似てるｗ

あなた自身が奥さんのこと深く愛していて、一度きりの浮気のことを反省して、
絶対に繰り返さないと言うことを、言葉や態度で伝えられるなら、それで問題ない
と思うけど。いい奥さんもらってよかったじゃないの。

このスレで深刻な人たちは、自分がシタにもかかわらず、相手になじられ責められ
負のスパイラルから相手に対する愛情も疑い、相手にも愛されず、それでも諸事情
から再構築を目指し、挫折し、それも自業自得だと絶望的になっている人々。
離婚が最良の選択肢だとわかっていても諦められない亡者、あるいは配偶者に飼い殺し
にされ、ＡＴＭや性処理便器として馬車馬のようにこき使われ、捨てられるのを待つ身。

どうですか？あなた、幸せじゃないですか？羨ましいぐらいですよ。
奥さんを大切にしてあげてください。

はい一晩限りです。
後日、酔った勢いだったと相手の女性に伝えました。もう大人数でもなるべく会わないようにしようと伝えました。
確かに罪悪感から逃げたかもしれないです。反省してます。
よく観察して、妻の気持ちが少しでも楽になるよう努めます。ありがとうございました。

>>760
嫁に一回浮気をしてもらえばいいと思うよ

ここよりもマジレススレとかで訊いた方がよさそうな気がするけど

>>754
やっぱりあなたでしたか。
私も人を気遣う立場ではないのですがね、まぁ、あなたは全くこたえてないみたいですけど。
実際に責められてない人って余裕があっていいなぁって思います。ふと思ったんですけど、
例えば離婚になった後でも、自分の生活には心配がないのですか？そうでなくても
相手も離婚なら相手の奥から慰謝料請求が今後あるかもしれないし。
自分ももし離婚したらって考えますが、仕事していれば収入は問題ないし、慰謝料、養育費
財産分与、すべて考えても、実はこのまま結婚生活を続ける方がコストがかさむような感じ
がしているんですよ。でも再構築を目指している・・・やっぱり子供のことなんかなぁ、結局。
うちの奥には悪いことしたって思っていますけど、正直それだけなら再構築できないように思う。
つくづく勝手な人間だなぁ、自分。

765さんありがとうございます。
妻の事を心の底から愛しています。それは妻も分かってくれてます。
最初に浮気した事を言った時、目に涙を沢山溜めながら、一生懸命笑顔で｢男が浮気の一つも出来なかったら出世できないよ｣と
バレバレの強がりを言ったときは、愛おしく、そして切なくなり、泣きそうになりました。
私は本当に世界一の女性を嫁に出来て幸せに思います。

768さんありがとうございます。
また別のスレでも、妻にしてあげられる事があるかどうか相談してみたいと思います。
ありがとうございました。

きんも。

>>769
PCからだけど>>754です。
余裕なんてないけど、確かにいつも責められている人に比べたら恵まれてますよね。
769さん男性なんですね。てっきり女性の方だと思ってた。
生活？心配はあるけど、一応それなりの貯金もあるし自分一人なら何とかなるかなって思う。
本気で働くこと考えたら既婚より独身の方がいいしね。
相手からの慰謝料請求は難しいんじゃないかと思う。
証拠もないし、相手の奥さんは私の情報何も知らないし。
もしされても鬼彼が代わりに払ってくれるとは言ってくれていたけど念のため独身時代のへそくりを用意してはいます。
実は今、鬼彼夫婦が離婚になったのかどうかがかなり気になってるのですがそれを知る方法もなくて困ってる。

>うちの奥には悪いことしたって思っていますけど、正直それだけなら再構築できないように思う。
>つくづく勝手な人間だなぁ、自分。

私は子供いないのでわからない部分もあるのですが、これは仕方ないですよ。
そもそも勝手な人間だからシタんだし、私たち。
頭では自分が悪かったんだからと思っていても、場合によっては気持ちや態度がついていかないこともあると思う。
サレとしては既出のシタの理想の態度とやらを望むんだろうけど結局それができなくて再構築失敗して、それなりの慰謝料や養育費を
払うことで償う場合もあるわけだし。
あまり書くとまた無意味な叩きが来そうなので控えますが、769さんが私が思っている方だったら、私は769さんも充分頑張ってると
思ってました。
責められてばかりだと心も折れますよね。
でもどうすることが一番いいのかは、きっと769さんが一番わかってるんですよね。

長文スマソ

>>773
責められてばかりでは心も折れるだろうけど、
サレた方はもっと心が折れ、壊れたんだよ。
そういうの分からないでしょう。

>>773
レスどうもありがとう。
自分がしたことの重大さってのはわかっているんですがね、殺した側と殺された側で
同じ気持ちになって解かり合えないって状態なんでしょうね。
相手の立場で、相手が本当にどうしたいと思っているのか、思った通りにしてもらう
のが一番なんだろうけど、うちの場合は、奥さんが離婚して！って言っても、額面通り
に受け取れないんですよ。むしろ再構築しようって、こちらがそれに抗うことで、
満足感が少しでも得られてるのでは？と感じたりしています。つまり、妻自身が、
自分が本当にどうしたいのか、わかってない状態なので、こう着状態の苦悩がお互いに
続くわけです。

>>775
どうしたいかなんてわかりきってるんじゃないの？
あなたが不倫する前に時間を巻き戻したいだけでしょ。
あなたにもあなたの奥さんにも、それができるとは思えないけど。

>>776
言ってることはわかるけど、時間を巻き戻すのは物理的に不可能なんで、
できることの中でしか選択肢はないですよ。

病院に行って、末期のガンですけど、死なないようにして下さい、とか
言っちゃうタイプですか？
願望と、実際にできることとは違うでしょ。

でも切実な願いが「時間よ戻れ」だったりするわけだ
できないのは重々承知の上で、それでもな

それを自分の相手に言われるのはわかるけど、赤の他人に絶対不可能なこと指示されてもな、どうしろと？

自分で考えろよｗ

これ読んどき
http://blogs.yahoo.co.jp/k7saku/47140741.html

>>774
そうだろうなとは思うけど、私はサレ本人じゃないから本当のところではわからないと思う。

>>775
きっと奥様は「離婚したい」と言いつつ775さんが止めてくれることで
安心できている部分があるのかもしれないですね。
とは言っても、本当のところは実際に奥様と接している775さんが思っていることが
一番真実に近いんだと思うけど。

理想通りにいけばいいけどなかなかいかないですよね。
そもそも理想は不倫せず夫婦仲良くすることだもん。
しかも時間戻すなんて絶対無理だし。
ここで何言われても、結局は775さんが思うようにできることを
するしかないですよね。…なんて言われなくてもわかってるか。
うまいこと言えなくてすみません。

>>782
そうですね、きっとお互いにないものねだりしているんです。原因の根本が不倫で、
自分が有責なので、一言でお前が悪いと言われたらその通りです。だけど、どういう
方向性で考えて行くのか、もうどうにもこうにも離婚しかないっていうのなら、強制的
に実家に帰られて終了じゃないですか。それができるのは有責でない方だけなのに、
有責かつ再構築希望の私の方がノコノコと、離婚しますとか言えるもんじゃない。
だけど妻の言動を見ていると、私の口から離婚してもいいよと言わせたいみたいにも
思う。夜中に大声で離婚、離婚と連発するもんだから、まぁ完全に隣近所にはまる聞こえ
だし、うちの赤ちゃんは号泣しているのに、こっちが譲歩するまで一歩も引かない。
子供がかわいそうだから声を小さくしてよと頼んでも、原因は不倫だからお前のせいだ
という。いや、声がデカイからでしょうに・・・
で、二者択一で離婚に応じるか、金を払えと。もうこれで何回目かなぁ。子供が大泣き
するんで承諾したけど、200万って結構大金だよ、そろそろ現金で用意できなくなってきた。

何か愚痴になってしまった、ｽﾏｿ

じゃあ離婚に応じればいいじゃん

>>784
いまのところまだお金があるんで。

離婚に応じればいいっていうけど、実際はいろいろ問題があるんよ。
子供が片親になっちゃうな、とか。彼女が本当に離婚を望んでいるのか？とか。
フラバってるときの勢いって、本心なのかな？半分ホントで半分ウソ、どっちに
転ぶか、結局俺の判断に依存しているんなら、100パー本気とは言えないような
気がして。離婚して妻子が幸せになるなら、もうそれでいいような気もするけど、
自分の判断がそれを確信していないんだな。いや、それは買いかぶり過ぎなんだろうね、
俺自身が幸せになれないから、かな。そう考えたらやっぱ、自己チューだな、俺。
どう考えても一緒にいるのが妻子にとって不幸だって感じられたら、そのときは
降りよう。それじゃ、ダラダラし過ぎなんだろうか？

>>783
確かに>>783さんが原因なんだろうけど、奥様も結構すごいですね。
あまりのショックでもうご自分でも感情抑えられなくなってるのかな。
シタ夫を罵倒するのはともかくｗ子供にまで影響させちゃうのは駄目だよね。
奥様が離婚と言ってることも本気と言うよりは、気持ちが高ぶった勢いで
言っちゃうんだろうなって気がする。
783さんも自分で言ってるけど、本当の本当に離婚する気満々だったら
実家帰るなり離婚準備を着々と進めるんじゃないかな。
私の元鬼彼の奥さんはそんな感じだったｗ

うまく言えないけど783さんの気持ちはわかる気がする。
自己チューって言うけど、783さんにとってそれだけご家族は
必要なんだよね。
奥様に本気で離婚しようと言われたならともかく、そうでもないようなら
無理に今離れなくてもいいだろうし。
今はお互いにどうするのが一番いいのかわからない状態みたいだから
ダラダラしちゃってもいいんじゃない？
緑の紙なんて、書こうとすればすぐ書けるんだから。
できれば783さんが疲れきってしまう前に、奥様も落ち着いてくれたら
いいんだけどね。何よりお子様のために。

子供のことを考えたら、抑えるところは抑えて、少なくとも夜中に喚き散らすなんて
止めたいなぁ。近所迷惑も、寝不足で仕事に影響してミスしたら即、訴訟モンなんだけど、
そういう第三者に迷惑がかかる行為もすべて不倫が原因で俺のせいって考えだから、
そりゃ根本はそうですよ、だけどそれを言ったら俺が生まれてきたのは先祖の責任だって
先祖の墓の前で暴言吐きまくるのが正当なのか？ってことになっちゃうよ。
夜中にパニックになると、俺、もういいや・・・ってなりかけるんだけど、出て行くわけに
行かないし、出て行っても解決しないし。時間が解決する程度って期待できるのかなぁ。
やっぱり愚痴になってるね。子供のお世話をする資格、もう俺にはないのかもね。

今度奥さんから離婚を言われたら、承諾してみるといいよ。
その時の奥さんの態度や言動で、きっと本心がわかるよ。
もちろん、承諾の仕方は少し考えて。
スッキリした顔なんて見せてはダメだけどね。

サレスレとかでサレはシタ馬鹿にしまくって、非道いのにどうしてみんな再構築するの？
ここの人達も鬼彼も可哀想で見てられない。
鬼彼は私と別れてからかなりやつれてる。奥さんに責められまくってるみたい。
自分から離婚は切り出せないからって耐えてるんだ。本当に可哀想。

あほか。

あんたが股を開いたからこんな事になってんでしょ？
あんたが原因。

>>790
サレなんですか？

>>783 そもそも浮気不倫だけで離婚とかほとんど無いでしょ。

>>789
彼が本当に大切なら、体を許さずに奥から開放されるよう誘導してあげなかったあなたが悪いんじゃないの？
有責にしちゃったのは、あなたの責任でもあるよ。

>>793
789です。そうですね。それは今身に染みて感じます。
私は馬鹿でしたし、一番辛いのは奥さんだとわかってはいるんですが。
別れたプリの分際で彼の心配なんて、と思うでしょうが、彼のやつれかた見たりこの板のサレのシタへの罵倒とか見ると本当可哀想で…

>>790はサレだよな？シタならプリに責任転嫁してるアホ？

>>787
難しいねぇ。
夫婦二人だけなら出て行って、お互いに頭を冷やすのも効果があると思うんだけど
子供にもしもの事があったら、って考えたらそれも難しいもんね。
一時的に奥さんのご両親と同居するとか出来ないかな？
シタもそうだけど、サレも他人の目があると少しは客観的になれると思うんだけど。

>>794
好きで再構築してるんだからほっときなって！！
それより新しいの見つけたら？

>>787
>だけどそれを言ったら俺が生まれてきたのは先祖の責任だって
>先祖の墓の前で暴言吐きまくるのが正当なのか？

お前の不倫を先祖の責任にすりかえるなよw
先祖は悪くない。
おまえが馬鹿だっただけだろ。
生まれがどうだろうと、人間は自分の意志で行動するんだから
親は関係なく自分の行動が愚かなのはすべて自分のせいでしかないんだよ。

>>794
いやいや、それ違うから。奥から開放て、それ順番違うからｗ
あんたが体を許したから、不倫したから、嫁が壊れて、鬼が開放してあげたくなる状況に陥ってるだけ
サレがシタを罵倒しているのは、裏切ったから、大切な人に裏切られて精神的に壊れたから
考え方の順番が違ってるぞｗ
こんなスレに来てまで吠えて見っとも無いとか言ってるが、そんなふうにサレを壊したのはシタだから
サレになったのは、シタがいるから
だから、シタやプリが泣き事を言う権利ぐらいはあっても、嘲う資格はないから

それと、>>794は真理だと思うお
今度は、自分を二番目にしない男を見つけろよ

ｽﾏｿ、安価ﾐｽ
真理なのは>>797

浮気だの何だのって、本来なら夫婦２人の問題なのに、
そこに子供だの仕事だの家庭だの実家だの　って別の問題を
出すことが、そもそもの間違いだと思います。
ま、少なくともシタ側、一応加害者側と思われるほうが
それなりの結論をしっかりと、導く必要があるのではないかと。

>>797
新しいやつがかわいそうだから勧めんなｗｗｗ

>>801

>>802 だよね

>>798　文章読めないの？
本人が言ってるわけじゃないじゃない。
奥さんの考え方が、全てそうだってことを言いたいだけでしょ。

サレばっかだな

>>798の読解力のなさに吹いた。これがゆとり世代なのか。

>>801

私の言いたい事を全て書いてくれた

その通り

>>801
出会いでも見合いでもいいからまず一度結婚してみなよ〜

話はそれからだ。
ぁ、ﾌﾟﾘには無理だねぇ〜ｗ

>>801
ただの恋人同士で浮気があったら、二人だけの問題でいいよ。
でも不倫は違う。
法律違反でもある不倫は、家庭を壊しかねない。
婚姻制度をぶっ壊す不倫という法律違反は、もはや夫婦二人だけの意志では片づけられないものとなる。
子供・親戚・社会の目。
いろんなものが複雑にからみあう。

不倫は夫婦二人だけの問題と言い切れないわな。

いつからプリとサレのスレになったんだよ…

>>809
煽るなよ。喧嘩スレいけよ。うざい

シタはプリに弱い

またサレその他が鬱憤晴らしにきてる？

>>787
サレて辛いからといって自分が何してもシタのせいにして、
お子さんや第三者に迷惑かけることの免罪符にするのは違うよね。
少なくとも今の787さんが、子供のお世話をする資格がないなんてことないよ。
今の時点でお子さんによくない影響を与えているのは787さんじゃないもん。
それに自分が悪いことしたからといって今の787さんみたいな状態に
耐えられる人ってそんなにいないよ。

時間薬が効いてくれればいいけど、787さんがそれまで持つか心配になるよ。
>>788みたいにしたら、奥様も少しは冷静になれるかもしれないですね。

2年の不倫が半年前に妻にバレました。
実は、発覚1年前に妻は気付いていたらしく、自分から戻ってほしいと思っていたと・・。
その間、同じ会社の毒に言い寄られていたらしく、
たまにランチに付き合うことはあったらしいが、不倫関係にはならなかったらしい。
この毒はどうやらかなり本気で離婚を狙っているよう。
要領のいいヤツで、一度不貞関係を持つと一緒にはなれないとわかっていて、
妻にも離婚するまでは手は出さない、幸せにすると言ってるらしい。


妻は、「あなたが浮気をしなかったら、お昼ご飯さえ一緒に行かなかった。
私はあなたとやり直す。だけど、彼は落ち込みが激しく、様子が気になる。
今の彼は、私が気持ちの落ち着く生活が送れるのなら、あなたとのやり直しを応援すると言ってる。
私は絶対に不倫なんてことはしない。
でも彼が心配。会わないけれど、メールのやり取りはすることもある。」

そう、言われてやりきれない気持ちです。
最近の妻の様子から、ひょっとしたら気持ちが動いているのではないかと感じます。
夫に浮気される寂しさで、言い寄られて安心し、そうしてこの一年は心のバランスを取っていた、と。
だから、自分本位に相手を振り回した責任を感じているそうで、。

辛いけど、こっちからは何も言える立場じゃないですかね・・・。
妻は自分にも今も尽くしてくれます。ですが、ふと見ると悲しい表情をしていて不安になります。

>>814
要領がいいというより、それだけ本気ということじゃないの？

８１４です。
>>815
そうですね、本気で誠実な男なんでしょうね・・。

追記です。
妻は責任？を感じてと言って退職してます。
実際、発覚後の詳細を聞いた後のショックで2週間寝込んでしまい、
仕事を休みがちにもなっていました。

似たもの夫婦でいいね

>>817
とはいえ、実際に行動（不貞）するのとしないのとでは大きな違いじゃん？

>>814
どう見ても離婚して毒と一緒になった方が奥さん幸せになれるんじゃない？

人間としての誠実さが714とは段違い。

手を出さないのが゛要領がいいから゛とか言ってる時点で714は反省もしてないし何も学んでないのが手に取るようにわかる。

みんな、別れちゃえ☆(≧▽≦)/

>>787
子供の世話する資格？ないに決まってんだろ。
お前に倫理が教えられるのかよ。
子供が屑の大人に騙されて不倫で弄ばれても止める資格ないだろ。

お前の自己中と屑子供に移すな。社会の迷惑だから

>>787
子供のことを考えたら？w

不倫中は子供の事なんかどうでもよかった癖に。

>>819
そうですよね。
その毒とは連絡を取らないで欲しいと何度も言っているのに、
わかった・・・とは言いつつまたやり取りをしています。
会っている事はないと思います。

私は絶対に嘘はつかない、嘘をついて自分を落としてまで男性に会いにいったりはしないと
言ってましたから。
バレ直後、すっぱり切ったものの、
妻の、私は乗り越えていきたい、がんばりたい、の訴えに、
そういう重い感覚がやりにくい、とひどいことを言いました。

今の妻は、毒に申し訳ない思いでいっぱいだそうで、
でも一緒に生きて生きたいのはあなただと。
自分が浮気をしなければ毒とこんなことにもならなかったんですよね。

＞そういう重い感覚がやりにくい、とひどいことを言いました。

あーあーこれはダメだな。
がんばるな、って言われたらあなたはどう思う？
絶望する言葉言っちゃったね。もう取り返しがつかないね
我慢して嫁の思う様にしてあげるのが罪滅ぼしなんじゃないか？つかそれしかないだろ
自分は浮気しておいてラリって言葉や態度で散々相手を傷つけて
自分が浮気されるかもしれないと知ったらファビョる
その行動全部自分が可愛いからやってる事に見えるよ
自分は平気で裏切るのに相手に裏切られるのは嫌ってシタの典型だな

>>821>>822
こっぴどくサレたんだろうが、
そういうことは自分とこのシタに言いなさい。
スレタイ読める？ｗしつこい粘着さんｗ

まさか読解力のなさを指摘された鬱憤晴らしですか？ｗ

>>809
>>801だけどさ、私は実はサレなんだよな。
まあ、いろいろ見抜く力というのは、難しいんだよね。
お互い、研鑽しましょうね。

>>810
家庭人として、社会人として、周囲との係わり合いの中で、
いろいろな人や物事を巻き込むことは百も承知です。

ただ、不倫したされたの問題があると、単純に夫婦という立場を
今後どうするべきか、が二の次にされることが多いと思ったのです。
お互い別れたいと思っているくせに、または逆に別れたくないのに、
「子供がかわいそう」だの、「両方の実家にどう言おうか」だの
「職場での立場」だの「世間体」だの、そんなものが
一番の別れぬ理由であるかのようにするから、
再構築がむずかしくなるのではないかと思います。

自分たち夫婦が、今どうしたいのか、
今後どう関わりあっていけばいいのか、
まずはそれをしっかり話し合っていくべきだと主増す。

>>827です。
失礼しました。
ここはサレ不要の場でしたね、ごめんね。

ぶっちゃけ再構築する理由はなんなんだぜ

>>827
夫婦は一世帯として独立してるんだもんね
浮気云々だって一家庭内の問題なんだしね

再構築1年です。
30代夫婦・子2人
俺の崩壊直前の寸止め不倫がバレて再構築してます。
プリも好きだったが嫁を一番愛してるのでプリは即切りしました。
1年たっても嫁のフラバ？錯乱？が時々おきて
どうしていいものか悩んでます。
おかしくなるときは大抵夜中で、朝起きたら目が腫れてるので聞いてみたら
夜中中泣いてたとか、そんな感じです。
自分に当たられるならいくらでも受け止めるし、どんな暴言でも我慢するが
この間自分が目が覚めたときは、ずっとごめんなさいを繰り返してて
よく聞いてると生きててすみませんとか、自分を攻め立ててるみたいで。
もう病院しかないんだろうか。

>>813
>>788みたいなのは、劇薬だからあんまりお勧め
できないけどな。
一気に離婚に向けて走りだしたり、再構築諦めて
仮面夫婦なったり、他の男捜し始めたりすること
も多いからね。

>>831
とにかく抱きしめて愛してるって伝え続けるしか
無い。
病院とかよりはまずそれを実行しろよ。

>>831
１年たっても、ってアンタ、まだ１年しか経っていないってことだよ。
これが２年や３年でも、フラバなんて無くならないから。
シタ方は、バレた時点で終わると思っているだろうが、サレた方は
そこから苦しみが始まるって言うじゃん。

病院だなんて言う前に、アンタが妻にどういう態度をとってきたかも
よく考えなよ。

不倫の修復は、不倫期間の3倍以上かかるって聞いたね
隠していた期間＝裏切っていた期間
って捉えるサレもいるし、そんなサレと一緒だとよほど時間かけて
誠実に対応しないと難しいだろうね

>>831
オマエはもう、妻を病院送りなんて考えているのか！

通院させるなら早いに越したことはない
素人が｢治してあげるよ、そばにいるよ｣なんつって偽善者ぶって放っておいたばっかりに複数の病名がつくような事態にまで堕ちてしまってた
なんて精神科ではよくある話

>>835
へえ〜
たったの３倍？
たいした傷じゃないんだね
小学生の時に自分を虐めていた奴の名前をいまだに覚えてたりトラウマになってたりって、どこかの板で見たよ
それに比べたら不倫された傷って浅いんだねー
たったの３倍かぁ
だったらガタガタ騒ぐなよ不倫板のサレ婆ども！

3倍

一日だったらたったの三日ｗ

>>788
やっぱり相手と繋がってて私と別れたいのね！

ってなったらどう答えるつもり？

>>838
何をそんなにファビョっているんだ？
でも言いたい事は分かる。心の傷は一生治らないと思っておいた方が良い
時間薬とは言うが明確な数字で表せるものではない。
傷を受けた大きさも深さも人それぞれなだしな。
>>831
病院はまず様子見で今はひたすらお前さんが嫁に尽くすしかないだろう。
嫁さんに自信を持たせるしかないな。ただし長期戦は覚悟しとけ
１年や２年で片付く問題じゃないぞ。
＞プリも好きだったが嫁が一番好き、
この言葉反省していない証拠だぞ。プリにも嫁にも失礼な言葉だ。
順番をつけられる程お前は出来た人間なのか？
寸止め関係でヤッてないんだからまだ悪くないだろうとか
そういう態度が透けて嫁に伝わっているんじゃないのか？
よく自分を見つめなおせ

>>838
そのたった3倍の傷を忘れさせられないなんて
再構築のために何にも努力していないのと一緒じゃないですかｗｗｗ

努力とは自らがするもんじやあないのかねえ？
人に強要するものかい？
努力が足りない？シタの？それは無理矢理って言うんだよ
自分が再構築したいんだったら自分で努力しなさいよ
サレ自身がが不倫された事を忘れる努力をしなさい
あとサレはスレチだから巣にお帰り
ここはした人の集う所
こんな所にいたらｼﾀﾌﾟﾘ菌がつくわよ

>>813
ありがとう。
今のところ子供に悪影響は与えてないけど、このまま二人が一緒にいたら、
子供に辛い目させるのは明らかなような気がして、気持ちが萎えつつあります。
特にこの前の一件はこたえました。
慰謝料？の振り込みもいつまで続くかわからないしね。夫婦間でこんなことしてる
家庭で子育てなんてね。たぶんもうもたないと思います。離婚で清算が一番だと
気付いてはいますが、認めたくないんですね。

＞努力とは自らがするもんじやあないのかねえ？
その通り、責められない努力すれば？？

浮気する事、浮気を隠すことには努力するのにねぇｗｗｗ

>>844
もうそうなったらバツイチ板だね。

>自分が再構築したいんだったら自分で努力しなさいよ
>サレ自身がが不倫された事を忘れる努力をしなさい

まさに責任転嫁
これが無責任ｼﾀの思考ってやつ？

離婚されないのは愛されてるからとか勘違いしてそう
執行猶予中だとも気付かないでｗ

>>847
執行猶予どころか、実刑与えるためかもな。
慰謝料請求期間は3年あるし、離婚請求だけなら15年。


その間、散々だまされて馬鹿にされた分、
シタを痛めつけてから離婚請求したりしてｗｗｗ。

財産分与も今のうちに隠し口座にっとｗｗ

>>843
ここは、ｼﾀだけど再構築する人のｽﾚだから
再構築する気のないお前のような奴もｽﾚ違いなんだよ

ｽﾚﾁだから巣にお帰り

>>845
愛してしまったからさ

>>848
サレは強か
強かさを夫は見抜いている
だから現実から逃げたくなる
癒されたくなる
でまたしたくなる
そしてサレは永遠にサレ続ける
誰とやり直してもサレる

心配してるのはやっぱり子供のことで、今は小学校も、中学校も学区のことを考えて
思い切ってマンション購入したけど、それも無駄になったなぁ。
学校は環境のいいところに行って欲しい。それから母親がまだ無職なんでね、離婚の前に
就職活動やら何やら必要ですよね？保育所申し込むとか、いろいろ・・・
そういう具体的なプランなしに、喚き散らされると子供の将来が不安でね。
それもこれも、お前が原因だろーが！の永久ループになるんですけど。

養育費って月２０万ぐらいかなとか思ってるんですけど、それって確定申告のとき、
どういう扱いになるんですか？迷惑料と称するお金ももう700万ぐらい振り込んで
いるんだけど、これも税制上どうなるんですかね？ってスレ違いですな・・・

何この都合のいいATM？

>>852
養育費20万って、年収にもよるけどそれだけ払えるってすごい。
今までの話にしてもその700万にしても、よく今まで逃げずに頑張りましたね。
奥さん、きっと離婚する勇気はないと思う。
本気で離婚する気の人はもっと具体的な行動に移すもん。
本当に852さんが離婚やむなしと思うなら、離婚話してみたらと思うよ。
奥さん少しは目が覚めてくれるんじゃない？
お子さんのことを考えたら、離婚せずに再構築できるのが一番いいわけだし。

税金のことは詳しくないのでアドバイスできず申し訳ないです。
ただ前に夫の口座から数百万移した時に税理士に戻した方がいいと
言われたことがあったから、厳密にいえば贈与税の対象になるのかも。
でも慰謝料としてだったら別だったりするのかもしれないですが…。
それにしても離婚せずに700万って慰謝料としてはかなり高いですよね。

>>854
金銭感覚って人それぞれだけど、うちのはフラバるたびにかなり高額の金銭を
要求してきますね。それを大声で喚き散らすので、もうその時は完全にどっかの
世界に行ってしまってるんだと思います。だって近所に聞こえたりしたら、自分も
恥ずかしいじゃないですか、普通。もう今にでも引っ越してしまいたいぐらいの気分、
って感覚なんですがね。近所迷惑とか恥ずかしいとか、子供が号泣とかそういう
問題で、結局折れるしかないんですけど、そのときの達成感や満足感がそうさせる
のか、今後も繰り返す予感です。
養育費２０万は高額？なのかもしれませんが、今でもローンや光熱費、通信費などの
費用はこっちの口座落としで、それ以外の生活費だけで同じぐらい渡してますので、
懐具合はほとんど変化なしの影響なしです。慰謝料、財産分与で初期の出費が見込まれ
るけど、それは一度払えば済むことだし、もうたいがい払ってるし・・・
養育費は子供のためだから惜しいとも思わないし、それだけ払ってもトータルの
収支だけ考えたら、離婚の方が経済的ｗということになっちゃいます。なので、よく
サレの方の書き込みで、慰謝料、養育費とって捨ててやる！とかありますけど、
正直、ピンと来ないです。
不遜な物言いで生意気かもしれません、すみません。

>>855
それはそう言ってるサレは手に職か能力か親の金があるんだろう。
どれもないサレは、旦那をATM扱いするのが一番賢い。
恥ずかしいも何も全て身から出た錆だし、>>855は不貞により離婚請求権ないしでどうしようもないな。

>>856
かなり前の分から読んでもらわないとわかりにくいですが、こっちに離婚請求する気
はないので、権利がないからどうしようもない、っていうのは違います。
離婚、離婚、お金と喚き散らす妻に、何とか落ち着いて話をしてもらえないだろうか？
っていうことと、妻自身がたぶん分からなくなってしまっている、自分の意思を整理して
もらいたい、離婚の意思が完全に固まったら静かに、断固としてそれを遂行して欲しい。
それまでは近所迷惑とか子供を含めた第３者に迷惑をかける行為は控えて欲しい。
そんなところです。

このATMは離婚したいのか？離婚したくないのか？どっち？

>>855
今出してる生活費の20万はご家族全員の分だけど、養育費はお子さんの分
だけだからそんなに払わなくてもいいはず。

でも855さんの気持ちわかるかも。
散々罵倒されて疲れてるところに近所迷惑になることやお子さんが号泣するような
ことをされると、もうその時にその場を納めることで精一杯なんじゃないかな。
それで何度もお金振り込んだりしてるのかと。

855さんはできればお子さんのためにも再構築したいけど、
それが無理ならもう離婚も仕方ないと思ってるんだよね。
だけど奥さんは本気で離婚を切り出してもこないし、
ただ感情のままに855さんだけならともかく周囲の人にまで迷惑かけて
それを正当化してる。
今のままじゃ難しいよね…。
奥さん、相談できる人いないんだろうか。
シタに言われたらただムカつくだけのことでも
第三者に言われたら目からウロコが落ちることもある気がする。

長文ｽﾏｿ

>>856は、離婚を望んではいないと言っているよ。
ただ、「離婚する事が奥さんの幸せに繋がり、奥さんもそれを望むなら、きちんとそれを受ける。」
妻の望む通りにしたいというスタンスなんだろ。
でも、自分がどう動くのが、妻の望んでいる事なのかが、今の奥さんからはまったくわからなくなって困ってると。

>>860
すばらしい解説GJ！

>>859
支払う必要があるのかないのかはともかく、養育費２０万は最低ラインと考えています。
調停でよっぽどモメない限り、裁判で減額とか思わないし。減額なんかしたら子供がひもじい
思いをするだけで何にも得られることがないです。例え２０万あったとしても、母親がちゃんと
仕事をしてそれと同額ぐらいの収入ががないと、子供が成人するまでは心配です。
妻は複数の友人にペラペラしゃべってウサ晴らしをしているんだと思います。
ヤジ馬のアドバイスほど役に立たないものってないのにね。本当の意味で親身に相談に乗って
くれる人はいないのかもしれません。そう言えば昔からの親友とかそういう人の存在を
聞いたことがありません。

>ヤジ馬のアドバイスほど役に立たないものってないのにね。

まったくそのとおり
2ch見て落ち込んだり愚痴たれてる妻にも分かってほしい

>>862
離婚するしないではなく、一時避難的に862が子供連れてとりあえず別居てのは実現可能？
もしくは、862が一人で別居して、即お子さんに危ない影響が出そう？
出そうかもしれんけど、距離置いた事がないので影響とかは解らん？

２ちゃんねるにも親身にアドバイスしてくれる人がいますし、匿名性があるからこそ
忌憚のない意見が聞けるわけで、すべてがヤジ馬とは考えていません。だから、
普段誰にも言えないような事をここで吐き出しているわけです。煽りや叩きも含めて
その中で自分のポジションが見えてくるっていうこともあり、自分にとっては今のところ
大きな存在です。その中で何を華麗にｗスルーし、何を受け取るかは自分次第なのだと
思います。ヤジ馬はヤジ馬だとすぐにわかりますから。

>２ちゃんねるにも親身にアドバイスしてくれる人がいますし、匿名性があるからこそ
>忌憚のない意見が聞けるわけで、すべてがヤジ馬とは考えていません。

そうだそうだ。
だからこそ妻はその程度の認識で

>妻は複数の友人にペラペラしゃべってウサ晴らしをして

いたんじゃないの？

>>864
あの、恥ずかしながら自分が有責ですので・・・
自分が子供を連れて出るという発想はないです。それこそ妻が発狂します。

自分が受け取る感じでは、自分が単独で家を出て別居をすると、その時点で
離婚成立になると思います。不満の捌け口としてそこに存在しない夫を認める
ことはないでしょう。私自身もあとどれぐらいかはわかりませんが、できるだけ
一日でも長く、子供をお風呂に入れたりあやしてあげたりしたいので、別居の
意思はありません。子供のお風呂は生まれてからずっと、毎日自分の日課だし。
妻も子供は愛していますから、子供が危険とかいうことはありません。

>>867

>>862
小梨の自分が言うのも何ですが、いいお父さんですね。
世の中には3万や5万の養育費も払わなくなる親もいるというのに。

奥さんのお友達がただ野次馬根性で面白がって聞いているだけなのか
一応親身になってくれているのかわからないけど、誰かに話すことで
奥さんも気持ち整理できればいいのにね。
もちろん奥さんがお友達にすべて本当のことを言っているのかはわからないけど
誰かが奥さんに、離婚するならする、再構築決めたなら感情押さえて努力しろって
言ってあげてほしいよ。というか私が言いに行きたいくらい。

いいアドバイスもできないし２ちゃんでこんなこと言っても仕方ないけど、
862さんがお子さんと離れなくて済むようになってほしいなって思う。

>>869
いや、子供の世話は結局、自分の自己満足なんだと思います。
本当に本当にかわいいけれど（妻はそれすら信用してくれませんがね）、
不倫する父親がいいお父さんのわけがありません、それは自分を客観的に評価して
わかります。不倫をしないお父さんが普通のお父さんで、いいお父さんとは
その上にプラスαのある人のことでしょう。

>>870って>>427？

>>869
ｻﾚた側としては、離婚、再構築のほかにも離婚せずにATM化、っていう選択肢もあると思う

>>871
そうです。

>>872
妻の考え方としては、その３者のうち、一番最悪が離婚せずＡＴＭのようです。
私もそんな気がします。サレにとっても人生の浪費になりますから。
サレに再構築の意思が全くないなら離婚が正解、だと思います。
自分としてはもう覚悟はしてるつもりですが、自ら挫ける踏ん切りがつきません。
再構築の方向で模索しつつ、ほぼ倒れる寸前です。今日にも終わるかもしれません。

>>872
シタが離婚したくない場合、かつサレが離婚したい場合、サレが
子供への影響を最小限にしたい場合に限って、同居は維持して
離婚って選択もある。

慰謝料請求も存分にできるし、以外に再構築はこの道から復縁
が一番楽かと思ってたりする。

>>873
再構築始まってどれくらいだったっけ？

>>875
おはようございます。ちょうど１年になります。
ただし、不倫としての関係が終わってからも、職場は変わらず一緒でそれなりの会話
があり、つきまといに近い行為をされたり、こっちもそれに折れたりほだされたりで、
メールに応じてしまったり中途半端なことをしておりました。デートなどはしていません。
いろいろといざこざもあり職場から去ってもらうように働きかけたところ、向こうが
爆発して奥凸を喰らい、以後最悪の状況。流れで向こうも旦那バレしていますが、
旦那は彼女の就業継続を許可しています。事情はよくわかりませんが、それぞれの夫婦の
問題としてお互い関係なく処理したいようです。慰謝料請求などもありません。
まぁ、今後はわかりませんが・・・
今も同じ部署で働いていますが、挨拶すらしない関係です。顔を見ることも目を合わせる
こともありません。業務上必要なことのみの会話で、未練など全くありません。
もはや無関心の域と言えます。今後関わりあうことも一切ありません。

>>876
最悪・最低の奴だな。

不倫が終わったから相手を職場から追い出そうとした？

相手を人としてみてない証拠。

それで奥バレしたらぐずぐずと。

相手を追い出す以外に自分が転職したっていいのに、追い出すの失敗したら自分は会社にしがみついてるんだろ。
自己中のかたまりみたいな奴だな。

嫁さんまだ続いてると思ってるよ。その状況じゃ

>>876
最悪じゃん。
奥にしてみたら、不倫相手がいる所へ毎朝876さんを送り出していたワケでしょ？
それはツラいわ。

それにいくらもう無関心だといっても、
不倫の舞台となった場所で、今も二人が同じ場所で過ごしてるって奥にしてみたら凄くキツいんじゃない？

>>876
逆を考えてみればいいよ

嫁が不倫した、相手は職場にいる
不倫後もどちらもやめることなく仕事を続けている
嫁は「もう相手に気持ちはない、仕事以外の話はしてない」と言うが
それを確かめる術はない

それで嫁を信用できるか？

言う事やる事もう信用されないと考えて行動したほうがいいかもね

私は、
・仕事のお付き合いだとしても飲み会は行かない
・昼休みや仕事が終わってからマメにメール（写メつき
・買い物なんかも二人で出かけられるときにまとめて
・携帯はいつでもチェックできる場所に放置
・フラバった夫に責められても逆切れしないで謝る、抱きしめる
・セックスは拒まない、ふたりで楽しむようにする
・不倫相手に関係する言葉は言わない、不倫場所には近寄らない

なんてやってて、ようやくふたりで落ち着く時間が増えてきました

>>876
875です。回答ありがとう
長い間あなたのレスを読んでいて、思った事だけど
自分の事なのにどこか他人事のような感じ
嫁がそうだからかと思ったけど、鬼女すらも半狂乱になってるし、
多分あなた自身どこか他人を突き放すような、他人を見下すような部分があるんじゃないかと
鬼女夫婦に対してや、嫁の様子の書き方とかにも何気に表れているっぽい

産前産後の女性というのは基本動物化しているとはいうけど、それでもやっぱり
好きな人の子供を生む事に対してとてもワクドキしていると思う
ところがそんな時に夫の浮気発覚で、色んな感情や常識が破壊されてしまった
子供さえいなければ、愛しい子供、自分を裏切っていた男の血の入った子供、
この先ずっと育てていかなければいけない
愛している、戻ってきた、でも裏切った、
そりゃもう、様々な感情が粉々に入り乱れて、多分ジグソーみたいになってると思う
一年やそこらで建て直しなんて出来ないだろうし、嫁自身感情の整理も何も出来るわけがない
喚く事で自分自身を保たせていて、それで精一杯なんじゃないかな
その上に夫は罪を理解はしていても、妻の感情に寄り添おうとしていない
爺婆と三文安の孫みたいに、はいはいで言う事聞いてお金くれるだけ
満たされる事がない


嫁さんには第三者の手が絶対にいると思う
まず、夫婦でカウンセリングでも行ってみてはどうだろう
そして落ち着いてきたら、円満調停とか申し立てて客観的に罪を償ってみれば
とにかく、嫁さんの病んだ心には専門化が必要だと思う
良い医者が見つかるまで二人で何軒も何度も足を運んだら
少しは思いも通じるかもよ

時間の都合であまり書き込めませんが、

最低最悪なのは不倫をしたことで、しかしそれはもうなかったことにはできません。
不倫後の処置として、二人の間でのことは五分五分なので、どちらが辞めるということに
優先順位はないですね。ただしその時点で相手のみが、職場を去るという不利益を
受け入れてくれれば、ほぼ確実に相手の旦那にバレるという結果は回避できたはずです。
それを自分は彼女における大きなメリットと考えていました。そうなれば、相手の旦那からの
ｺﾞﾗｧ攻撃、慰謝料請求も同時に回避されるという自分のメリットも考えていないわけでも
なかったですけど。なのでただ単に不要になったから追い出しにかかったっていうつもり
ではなかったつもり・・・です。
お前が辞めろ、との意見ですが、確かに一見理にかなってますが、現実的には不可能です。
これまた不遜な物言いになってしまいますが、今のところ、自分の代わりが誰もいません。
本当はこっちから辞めてしまいたいぐらいですが、自分でもなく家族でもなくもちろん元
不倫相手のためでもなく、善意の第三者のために辞めることはできません。
いや、収入面を考えるとそれなりに自分のため家族のためでもありますね。
今、この局面に至っては、もはや彼女に辞めてもらおうとかいう考えはありません。
もともと五分五分で強制力はないし、もはや彼女は旦那バレしていますから、
旦那さえ認めていれば、私や妻に対しては気を遣う必要もそんなつもりもない
でしょうから。

公務員でもない限り、代わりがいる仕事なんてないだろ
さっさと辞表だせば？
会社側に引き止める権利ないしー

>>882
嫁が突然仕事をやめたら旦那も疑うだろうが
お前が追い詰めたから鬼女は自爆して旦那にﾊﾞﾚたんだろ？
半分はお前の責任だろ。自覚がないわけ？
そうやって嫁も知らず知らずに追い詰めてるんじゃないのか？

>>883
公務員こそ替えの人間沢山いるよ。無駄なの沢山雇ってる。
民間の中小なんかで、一人一人が戦力として大きい会社は
辞めるに辞められないって所多いよ。
だからこそそんな狭い所で女に手を出しちゃ駄目なんだけどね。

詳しくはプライベートのことなので割愛しますが、会社員ではありません。

辞めろ辞めろの大合唱ｗのようですが、今、辞めるといっても職場に全力で引き止め
られます。まぁ、来年以降はわかりませんが。というか、妻にすら、仕事を辞めろ、とか
転職しろとは言われてないし、辞めるといったら大反対するでしょうね。
つまり身近に辞めて欲しいと希望している人が誰もいないのに、辞める理由がないです。
っていうか、簡単に辞めろなどと言う人って、どんな仕事をされているのでしょうか？
簡単に辞められる仕事（ｒｙ
あぁ、レスしてしまった・・・こういうところが>>881さんに指弾されている点なので
しょうね、理解しています。アドバイスありがとうございます。あなたは男性の方ですか？
サレさんでしょうか？

>>882がｲﾔに高飛車に見えるのは私だけか？ｗ
景気が悪い中、転職は家族を路頭に迷わせるわけだから、
シタ鬼プリどちらも転職は出来ないというのが
実際問題としておきるはずだけど。
ウチがびんぼーなだけかｗ

>>885
書き方が悪かったら申し訳ないが、ちゃんと読んでくれ
それか読解力を身に付けてくれ

>>884
最終的に自分が追い詰めた結果、彼女は自爆しましたが、正直、私自身は、
彼女に対する責任とか良心の呵責などは全くありません。彼女に対しては五分五分のチャラ
だと思っています。逆に私に対しても何らかの感情を持ってもらってなくても結構です。
つまり彼女に対する自分の責任があるとすれば、自分に対する彼女の責任もあるわけで、
その程度は同じ、もしくは大して変わりないのでチャラです。そもそも不倫は二人で
遂行したことですから、お互いに対する責任って言われても？です。そんなものはハナから
存在しないっていう方が、よっぽどスッキリ理解できるように思います。

>>889
やめさせようなんて画策しなけりゃ、
彼女も自爆しなかったんじゃないかよ。

いきなり仕事やめてきたら、どっちにしろ旦那怪しむだろうよ。

不倫してたこと自体は両成敗だが、自分のためだけに、相手を
やめさせようとしたのはお前一人の考えで行動だろうよ。

書いてあることも矛盾だらけ。

＞二人の間でのことは五分五分なので、どちらが辞めるということに優先順位はないですね
相手をやめさせようとした時点で優先順位つけてるじゃないか。
自分がばれたくないためだけに。優先順位がないならそれこそ相手の意思無視して
追い出さずに自分が出て行けばいい話。

＞いや、収入面を考えるとそれなりに自分のため家族のためでもありますね。
相手だって会社辞めてその分収入なくなりゃこまるだろうよ。

いきなり理由もなく会社やめりゃどっちにしろ怪しまれるしな。

＞つまり身近に辞めて欲しいと希望している人が誰もいないのに、辞める理由がないです。
お前に追い出されそうになってる相手もそう思ったろうよ。

いくら御託・屁理屈
ならべようが結局自分がうっとうしくなったから相手の事考えず、ばれる前に追い出したかっただけだろ。

いまの話でなく、”相手おいだすなら自分が出て行きゃよかったろ。”
バレなくなるメリットも変わらない。

結局、自分の都合のみでしかない。屁理屈並べても通用しないんだよ。人間の屑。

えーと、簡単に解釈しますと

自分が大事なシタにしかすぎなかった
今のところ、反省の色はない

ということでおｋ？

>>892
＋反省どころか、不倫あいてを陥れようとして
失敗して逆切れ
で100点満点。

>>886
＞簡単に辞めろなどと言う人って、どんな仕事をされているのでしょうか？
簡単に辞められる仕事（ｒｙ

そのままお前にかえすわ。

誰だって簡単になんざ仕事やめられないんだよ。
それをお前はプリに強要したんだろーが。

>>892
違うわ

自分勝手で自分”だけ”が大事なシタにすぎなかった

で正解。

結局

相手がやめたくなくても、止めさせようとした
>>886は相手が会社やめたってかまわん

自分は止めたくない だから相手を追い出そうとした。
って話だからな。

いくら屁理屈こねようが

>>886
ああそう、じゃあ夫婦関係やめれば？
そっちの方がやめやすいんでしょ？

>>889
でもお前は彼女にやめるようﾊﾟﾜﾊﾗしたわけだろ？
どこが五分なんだ？

お前がかわいいのは嫁でもなく誰でもなく自分だけ、なんだな
嫁も今回の件でそのことに気付いてるだろな

>>894
> 誰だって簡単になんざ仕事やめられないんだよ。
> それをお前はプリに強要したんだろーが。

ほんとにそうだよな
自分のやったことは棚にあげて
同じことを人に言われたら逆切れ

ここでやめろってｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてる人も
>>886のことを思って言ってたのにな

>>889があまりにも馬鹿すぎてプリにすら同情するわ…

>>895
それはシタ共通だw


>>899
さすがにプリには同情できないな。
職場不倫なんかしたら、大抵は女の方が追い出されるし、
それも想像できずに手近で調達するのは馬鹿のする事だよ。
なるべく遠くで調達し本名や住所や職業を伏せるのは、地雷を防ぐ基本中の基本。

確かに鬼プリに対してはひどいけど、結局鬼プリも辞めずに済んでるみたいだし
その分の報い（捨て身の奥凸）は受けてるんだから
もう今更ここで叩いても無駄な気がする。
本人もここで言われて思い直すくらいならもっと早く思い直してるよ。
それに奥さんが望んでいない以上、今更転職して生活が不安定になったりでも
したらかえって奥さん荒れるだろうから、もう会社辞める必要ないだろうし。

いくら職場で必要とされていても本気で辞めようとすれば辞められるだろうし
鬼プリのためというよりはやはり自分の保身のために鬼プリを辞めさせたかったん
だとは思うけどｗ
でも誰かも言っていた通り、シタは基本的に自分第一だから仕方ないよ。
それでもここまでしても再構築しようと思えるのはすごいと思う。

私の元鬼彼もあなたと同じ失敗したんだ。
バレたのは凸したからじゃないけど、ひどい態度取られたショックで
奥に呼び出された時に全部バラしちゃって大変なことになってた。
我ながらとんでもない修羅場だったけど、お互い小梨だからまだマシだったのかな。

プリに同情してるのは元鬼プリのシタ嫁だろうねｗ

>>902
その元鬼ﾌﾟﾘのｼﾀ嫁って多分私のことかな。
>>889の鬼プリの切り方は失敗だったとは思うけど、鬼プリに同情はしてないよ。

平日の昼間に2ｃｈやってて「簡単に辞められない」だなんて笑ってしまう

おはようございます。湧いてますねｗ
必死でageることもないでしょうに。一応ですがスレ違いという言葉を（ｒｙ
まぁ、同じ方なのでまた来られるでしょうが。

いちいちレスはつけませんが、バレる前に辞めさせて切ろうとした、ってのは事実
ではありません。そこは時間的前後関係をこっちが書き込んでなかったので、わかり
にくかったと思います。バレ後に、数ヶ月間こっちの家庭だけでバタバタしていたの
ですが、妻が向こうの旦那にもバラす、めちゃめちゃにしてやる！ってところで、
辞めてもらうしかないのかな、ということです。立場関係で言えば、上司部下でもなく、
人事権もありませんからパワハラではないですね。思い込みでキレられてもね。
誰かも言ってましたけど、キレる相手を間違ってませんか？

じゃあなんでﾌﾟﾘは凸してきたのよ
追い詰められたからじゃないの？

結局相手の家庭にばれるのが嫌で辞めさせようとしたんじゃないか。

全部叩かれてる通りだろうよ。

お前が辞めた場合にも起きうるメリットはプリ辞めさせようとした理由にはなんないんだよ。屑

>>906
本当にその通りなんだけど、もう鬼プリはどうでもいいだろうし、
奥さんも会社辞めることは望んでないみたいだから今更ここで過去の
>>905責めても仕方なくない？
ここは再構築スレだし。

>>905の態度がカチンとくる人はレスしなければいいだけで。
でも>>905は過去のことを責めてくるレスには噛み付いてくるけど
現状やこれからのアドバイスのレスに対しては
結構ちゃんと受け止めてレスしてくるし。

>>908　同意。
シタが保身に走るってのにムカつくのは理解出来なくも無いけど、
再構築を選んだ時点で、シタのメリット＝サレのメリットでもある訳で。
サレの気持ちを考えて、シタが会社を辞めてプリと離れるメリット＜＜＜＜会社に残るメリット
ならば、現状で良いと思うし。
>>905の状況説明通りだったとしたら、むしろファビョって自爆した鬼プリの
自業自得でもある。
全体を見通して「あの時、ああすれば良かった」なんて思うのは簡単だけど、
実際には目の前に起きている事象をひとつずつクリアしていくしかないもの。

>妻が向こうの旦那にもバラす、めちゃめちゃにしてやる！ってところで、
>辞めてもらうしかないのかな
ここ突っ込みどころですか？

まあなんだ
シタの癖に上から目線というか自分が偉いって勘違いしてんじゃねーよ
って思い込んでの書き込みだから、それこそお互い反応しなきゃいいんじゃ
当人も冒頭でいちいち煽るなっての　プライド高いのはわかるけどさー
私も同類だけどねｗｗ

2日続けて平日昼間に2chできるご身分で自分に替えがきかないってのはどーかと思う

＞お前が辞めた場合にも起きうるメリットはプリ辞めさせようとした理由にはなんないんだよ。
この日本語の翻訳を誰かお願いします。

>>910
ツッコミどころは甘んじて受けますが、
昼間に細切れの時間があるっていうことと、今の時点で自分の代わりがいないっていうことは
全く矛盾ないですね。
大阪府知事の代わりは今のところ誰もいませんが、その気になれば２ｃｈの閲覧ぐらいできますよ。
ただしライン作業やレジ打ちなら、勤務時間はびっちり何もできないでしょうね。

>>911
だからあんた、煽りにいちいち反応すんなって

要約すると、自分勝手にプリにひどい仕打ちをしやがって、けしからん！
という意見が散見されるようですが、
詳しくは書けないけれど、こちらも相当ひどくやられてますし、それも含めて
結局チャラ、っていう考えは全く変わりません。
俺もアホだったが、あの女もアホ、結局不倫なんてお花畑に嵌まり込んだ二人がアホ、
そう思ってますけど。

自己保身云々という指摘は最初から自覚してることだし、そこは否定してませんよ。
開き直るわけではないけど、だからこそシタという種類の人間なんです。
彼女の旦那にバレないっていうメリットは、私だけに有利になるわけではない、とその
ときは考えていましたしね。それを彼女は拒否したってことです。
そのあたりの微妙な女心は>>901さんならよく理解できるのだと思います。

>>911
府知事なんて、公務上は代理がきく副知事や各所管の部長で対応できる
席ビラが知事で出席者は副知事や部長なんてよくあることだろ

選挙すれば代わりなんていくらでも出来上がるしな
つか公職なんて、任命権者が任じれば誰でもできる
内閣総理大臣がころころ替わったけど国政での混乱なんてないだろ

松下幸之助の代わりも本田総一郎の代わりもいないけど
会社としては存続しているし、発展もしている

つまり…どーゆーこと？自分でわけわからん

あーつまり

自分は悪くないし２ちゃんの皆にもそれをわかってほしい

ってことか。

煽りを相手にして嫌味なレスすればする程ネチネチ叩かれるよ
まぁ精神的余裕がないのは伝わってくるな。
だが自業自得。

＞彼女の旦那にバレないっていうメリットは
それはお前がやめたって、発生するメリットだろ。

お前がやめないで、プリをやめさせようとしたのは、
”自分勝手じゃない”ってお前の主張の根拠にまったくならないの。

単に不倫終わって邪魔だからおいだそうとした
ー＞ちがう、やめさせたほうが”相手にとっていいと思ったから”
ー＞相手はやめたくないのに？お前がやめたって”発生するメリットは一緒だろ”
　　自分がやめないで相手をやめさせようとしたのは自分勝手で卑怯なだけだろ

こういう流れじゃねーか。屑。アホ。

>>889ってｻﾚ嫁なんでしょ？ｼﾀに成りすましこんなｽﾚでﾌﾟﾘ叩き
ｻﾚ嫁でないとしたらメチャクチャ性格いいねこの間男

1000までこのネタで埋める気？？
ｻﾚは出てけ！

>>919
テメーが出てけよ

ずいぶんと遅レスだけど

>>831
病院というかカウンセリングはいいと思うよ
夫婦で行こうかと水向けてみたらどうかな

あるサレ妻のブログで、
「夜中に一人で別室で泣いていたら、気付いた夫が来て仕方がないから二人で寝室に戻った。
昼間は子供がいて笑わなければならない、シタの前で泣いたらまた色々思われる。
責めるつもりもないからただ一人で泣きたいのに、それすらさせてもらえないのか。放っといて欲しいのに。」
というのを読んだ事がある
思い出して悲しくて泣いている時は、感情も高ぶっているだろうし放っといたらどうかな
特別な事をするんでなく、毎日家族を大事にしようと心掛けていればいいんじゃない
信頼関係を築き直すのは時間を掛けるしかないんだし、あなたも焦らずに頑張って

>>880
以前のシタ嫁さんでしたね、旦那さん、落ち着いているならよかったですね。
あなたの場合は期間が短かったので、まだよかったのかもね。
あとあなた自身のマメさとか誠意とかが、だんだんと浸透していってるんですね。
だけど、たぶん自分にはもう無理、かもね・・・この数ヶ月間の繰り返しで素直に相手を
受け止め、抱きしめるという行為が自然にできなくなりつつあります。
また、元来の、極端に束縛を嫌う性格など、妻にすれば、結局あなたは反省などしていない！と
なるわけです。それとできるだけ不倫相手に関わることや場所、事柄に触れないように
私自身はするのですが、妻は違います。ことあるごとにそれにこじ付け、何かと
関連付けようとします。触れないように持っていこうとすると、不倫を都合よく風化
させようとしている！なかったことにしようとしている！許されない！金を出せ！
となるわけです。例え自分が悪いとわかっていても、鬼のような形相で喚き散らす
彼女を自らへりくだって受け止めることができません。はぁ、いや根本は私ですよ、
それはわかってはいますけれどね。お前も元彼とセックス、一回、二回じゃない・・・
などとついつい、口には出しませんがね。

>>881
遅くなりましたが、あらためて、コメントありがとうございます。
他人を突き放すような、見下すような、とは的確な指摘で痛いところです。
元不倫相手に対する書き方は、かなり整理されてきているとはいえ、
みっともないことに少なからず複雑なな感情があり、ついつい悪し様に書いて
しまうようです。妻に対して、金は出すが、感情に寄り添おうとはしない、
との指摘、その通りだと思います。結果、妻は自分が傷ついたのと同じように、
私をボロボロにすることによって、自ら精神のバランスを保つしかありません。
ここまでこじれてしまったのは、私の対応の不味さ拙さ、自己保身の言い訳、
妻に対してと不倫相手に対してと言ってることが違う、などそのすべてが、
誠実さのかけらもないと断じられてのことだと思いますね。なのでその責任を離婚
という形で取れ、絶対にそうする、と行動をとられたら素直に諦めます。その境地
にまではようやくたどり着きました。
だけど、言うんですよ、それでも・・・だっこして、エッチして・・・と。
本当に混乱してしまいます。病気だから病院へ行こうなんて、なかなか言える状況
じゃない。妻にしてみれば病気は俺で、俺の病気のせいで私はこうなった、なのです。
いや、本当にむしろ病気は自分なのだと思ってますよ、それでも普通の正常な人には、
どこか他人事のように感じられるのかもしれません。

>>901
いつもフォローありがとうございますｗ
あなたは私にとっての鬼プリの立場ですから、本当はなんとも微妙な関係なんですがね。
しかも、私の鬼プリとどうやら性格が似ていらっしゃる・・・向こうはもっと過激でした
けれど。もしよろしければあなたの修羅場っぷりも話してみませんか？
私の修羅場は職場から自宅へ帰宅後の、抜き打ち３者面談でしたが、本当に夢かと・・・
いや夢であってくれ、と。ドラマかよ・・・と。

>>886=>>923
881です。指摘している部分が少し違うので訂正と、感じた事を
２ちゃんでのやり取りの事をは一切関係なく、あなたの、嫁・不倫相手の鬼女、その夫に対しての
あなたの書き込みが、彼らを見下しているなと感じたのは、悪感情が残っているからではないような気がする
あなたは恐らくとても理論的な人なんだろうと思う。損得を見極めまっすぐに有益に行動する
その分、他人の感情に非常に無頓着だと思われる

あなたに毛頭そんな気がなくても、鬼女は、あなたに辞めないかと仄めかされた時、
自分を全否定されたと思ったんだろう
セックスもした旅行も行った甘い秘密を共有もしたのに、あなたは家庭に帰り嫁を必死で宥めるために
自分の存在すら消そうとしている、そう思ったんじゃないか
恋心も傷ついただろうけど、プライドもとても傷つけられたから、刺し違える真似をしでかしたんだろう
あなたはあなたで相手の利益の事をも考えていたのに、相手は利益よりプライドを優先した
その事であなたに責任はほとんどないだろうけど、あなたの行動や言動が引き金になって
鬼女が行動を起こしたという事を、あなたはちゃんと知っておいた方がいいと思う
いや、解ってはいるんだろうけど、鬼女の立場に立って、何故そのような事をしたのか検討し、
シミュレーション等をしてみた方がいい
それが、あなたの彼女へのせめてもの責任だと思う

長過ぎて弾かれたorz
続きます

>>925の続きです

そして、多分そういう事にも頓着しないから、嫁の行動がますます不可解なんだと思う
不倫相手とは切れた、謝罪もした、お金も払った、望むなら離婚だってする、
嫁の言う事全部聞いているのに、嫁は怒鳴る
普段通りにスルーすれば、家庭を顧みる最高のATMが手に入っているのに、嫁は自らそれを台無しに
しようとしている。嫁も解ってはいるだろうけど、感情がついてこれないんだろう
あなたにすれば馬鹿な女だと思えるだろう。第三者から見ると確かにそう思える
そしてあなたの頭の中は、そこで止まっている。嫁の感情を知ろうとしない
他人の痛みは他人の痛みだからと、自分に置き換えようとしない
愛憎の狭間で揺れている嫁を「理解できない」で放っている
だから、変な話だけど、あなたの家庭においてはまだ再構築が始まってすらないとも思える
あなたと嫁が同じ立ち位置に立っていないから


医者に行ったり憂さを晴らしたり、時間さえ経てば嫁の傷は完治しなくても和らぐと思うよ
書き込みだけ読めばヒステリックに思えるけど、壊れているだけで、多分とても普通の人だと思うから
数年経てば、育児に影響する事もなくきちんと立てる人だと思う
それよりも、他人の痛みに恐ろしく無頓着なあなたの方が根深いと思うな
夫婦でカウンセリングとかは行くべきだと思うよ
あなたはあなたが愛する子供のためにも、カウンセリングを受けるべきだとも思うよ


長文で申し訳ない

>>925>>926
長文だけど最後まで読み切ったから褒めてくれ
>>923
むしろ嫁よりお前がカウンセリング行くべき。病気なのは嫁よりお前の方
一番近くにいる癖に、嫁の気持ちが本当に分からないのか？
多分だけど、自分含めこのスレにいる連中の方が嫁の心情を分かってると思う
相手の気持ちになって、相手の立場に立って、相手がどうしてこう言うのか、
どういう思いで行動してるのか、相手の心を理解しようと思いやって考えるのは
人間関係の基本中の基本だろ？もちろん、再構築でも

>>923
さっさと白状しちまいな！「プリが好きです」ってよ！

>>925
ご指摘ありがとうございます。自分自身が変われるかは別として、内容は
理路整然としていて非常によくわかります。
他人の感情に無頓着、と言われれば確かにその通りです。自分が生きていく上で
重要視しているのは、効率性と合理性です。結果の異ならない過程は無駄とか考え
ています。極端に言ってしまうと、みんな死ぬのだから生きてるのも無駄、とかいう
おかしなことになってしまうので、そこまでではないのですけれど。
乙女の恋心ってのもピンと来ないというか、プライドを守るための行動として
私と刺し違えることはできましたが、ただ刺し違えたたけで、何にも守られていない
ようにも思います。自分はやっぱり目先の損得勘定の結果を重視してしまいますね。
それが病的なほどの他人の痛みへの無関心、と言われるところなのでしょう。
今となっては元不倫相手の彼女が何を考え、どのように生きて行こうとしているのか、
確かめることはできません。また、彼女が彼女自身の行動についてどう解釈し総括して
いるのかもわかりません。ただここへ来てあれこれ考えているうちに、当初、私は
彼女が自分の行動を愚かであったと後悔し悩み苦しめばよいと思っていたのですが、
彼女が自分の選択は彼女自身にとって間違っていなかったと思えるような心境であれば
いいなと考えつつあります。結果はどうあれ、その選択に悔いはない、とね。

日記でもつけてそこに書いてくれないか？

>>927
一応>>923の中で、むしろ私が病気、と自覚しています。
私は中庸平凡なサラリーマンの父、専業主婦の母に普通に育てられたつもり、ですが、
成長の過程で何か大切なものが欠落したまま、大人になったようです。これといった
精神的ショックや挫折など、思い当たることはありません。
相手の立場になって、相手の気持ちになって、とは言葉では理解しているつもりですが、
実際は普通の人と理解度が違うのでしょうか。
カウンセリングって、こういう不倫の顛末みたいな下世話な内容で行ってもちゃんと相手に
してくれるのですかね。本人にあまりに病識がないので、誰に何と相談すればよいのかも
わかりません。

不倫が理由でカウンセリングや心療内科に通う人なんて珍しくない
自覚が多少でもあるなら、一度かかってみることをお奨めする

それと、ちょっと今更なのですが、今まで書ききれてなかったことなどを昨日、
まとめてみましたので以下に残しておきます。
別に煽りに反応して作ったわけではなく、真面目に当時の出来事や自分の心境
などを思い出しつつまとめてみただけです。
結構な長文になりますので、ウザイかもしれませんｗ

煽りというかなぜだか真面目に怒り狂っておられるみたいなので、一応レスつけた方が
いいのかとも思いますし・・・
それと、自分はどこにも、俺は自己中じゃねぇ、自分勝手じゃねぇ！などと書き込んで
いませんが。自己保身もあった上での選択肢だと明記してますけどね。

もう何ヶ月も前の件ですが、整理すると、

バレ後、数ヶ月間、奥たびたびフラバってキレる。
→その度に鬼プリの職場追放を私に命じる。
→権限がないので無理（実際に無理）、もうそういう関係でないのでと説得。
→激しくキレた際に職場から自発的に去らなければ、奥が相手旦那凸を宣言、さらに
　相手の子（小学生）にまで母親の不倫を密告する（マジかよ？）などと宣言。
ただし離職の条件さえ素直に飲めば旦那凸だけは許してやるとの条件。
→不倫の二人で話し合い・・・

この時点で選択肢は３つ。
�@無視する
�A相手が辞める
�B私が辞める
（�C二人で逃げるw）
ですが、現実に可能か不可能かはともかく�Bの場合
→奥「何ヤッてんのよあんた、どうしてあんたが辞めるの、うちらの生活どうなるの、アホ！」
　「そこまでしてあの子を守りたいの？かばうの？許されん！、旦那さんに凸させてもらうわ！」
→実際に奥が凸、相手家庭崩壊、相手も俺も失職（実際は職種は同じで職場が変わるだけかな）
お互い離婚して一家離散・・・
（少なくとも、奥「よくやった、これでプリンともう会わずに済むのね、貧乏でも二人仲良く
やって行きましょう、私も子供預けてパートに出るわ！」は絶対に絶対にないです。）

というシナリオが予想され、�Bのメリットってあるのか？って思いましたね。いや正確には�Bの
選択なんて思いもしないってことだったかな。（�@、�A後のシナリオは割愛します。）
その時点では、旦那バレ＝相手の一家崩壊（女の浮気はキツい）＝こっちもタダでは済まない
と考えていましたから。この時点では私自身、奥バレした以上謝って何とかなるならそうしたい、
相手も職を去るのは不本意だろうが（何で私だけ？）、結果、旦那バレを防げるならあいつも
損得勘定でそれを選ぶだろう、みたいな狡猾な計算はあったと思います。（実際にはそれだけじゃ
なくて、不倫を過去のこととし、その上で過去の恋愛をキレイな思い出のままとして封印して
しまいたい、時々それを一人思い出して愛でてみよう・・・とかいうアホ丸出しの
センチメンタリズムもあったと思います。なので、相手に対して強制的に排除みたいな姿勢では
なく、いろいろあったけどここまで来たらもはやこれまで、俺たちの関係は過去のもの、いっそ
キレイに別れようね、でも、ずっと忘れないから、みたいな甘言で丸め込もうとして、それを
最善策と信じきり、お花畑にどっぷり浸かって脳みそがユルユルのプリン脳になってました。
まぁ、これは余談ですがね。）

今となっては計算違いなのは、浮気の事実を知った相手の旦那が私に対してほぼ無関心という
こと、あれだけの事実を知った上で、あっさりと（わかりませんが）シタ嫁を許したこと、
ですね。それは結果として意外だと思いましたが、不倫板を見るようになってから思うのは、
妻の浮気は男の沽券に関わるって考えはもう古いみたいですね。意外とあっさり許されてる人
も多いですよね。>>901さんみたいに（違うならすみません）。
よって実際に�Bを選んだと仮定した場合、結果としては、
相手は旦那に許されて元サヤの可能性は高い、
こっちは奥の希望しないことを勝手にしたことによって窮地に陥ること必至、
ただし相手の子供は妻の凸のやり方次第で、精神崩壊錯乱の可能性あり。
（そうなったらさすがの仏の旦那も汚嫁を許さんでしょうけど。）といったところです。
この場合、妻の行動の仕方というかなりの不確定要素に左右されるので、
それにより結果はかなりブレる可能性がありますけど。

長々と書きましたが、私が職場を辞めることによって発生するメリット？と相手が職場を辞める
ことで発生するメリット、は同一ではありません。少なくとも私が辞めて相手の旦那バレが回避
なんてことは絶対にないですね。�@�A�Bすべてで結果が異なることも明らかです。（�Cもねｗ）
しかし、重ねて強調しますが、私は自分を病的に自己中で自分勝手だと認めてますよ。
私は悪くない、私自身のための行動じゃない、とは言ってません。ただ、元鬼プリの彼女とは
何ていうかパラダイムが違ってた。彼女は損得勘定抜きに、俺に都合よく清算される道を選ばず、
自らうちの妻に突撃して自爆したわけです。それは言わない約束でしょってことも全部ペラペラ
とね。事実でないことまで含めて。そのときは頭に来て理解できなかったけど、今となっては
わかるような気もします。人は損得だけで行動するんじゃない・・・が、結果として、彼女が今
自分の立場に満足しているかどうかは疑問です。後悔してるんじゃないか？と。何はともあれ、
やはり旦那バレを回避できていれば明るい未来があったかもしれんし、恋愛体質だから次の彼と
ラブラブできてたかもしれんから。今は旦那の家政婦兼性処理便器だろうから、いいポジション
とはいえないよね。

以上で一応、この件についてはこれ以上のコメントは差し控えます。超長文スレ汚しｽﾏｿ

うん。なんつーかもうスレ違いも良いとこ。
結局>>926が総括してくれた通り
再構築すらしてないな。
最初の頃はお前さんがあれやこれや尽くしても
嫁がフラバってキレて手に負えないで愚痴りに来ている感じだったのに
蓋を開けてみればこの体たらく…ため息しか出ないな
とりあえず病院行け。嫁よりもお前の方が子供に悪影響を出しかねない。
子供がお前みたいに人の感情が分からない人間になったら大変だ。

でも嫁もこの人の性格結婚前にわからんかったのかね？
何年か付き合ってたら多少はわかりそうなもんだが…

「それでも離婚せず（又は、できず、してもらえず）結婚生活を継続中・再構築中の人の本音」

って所だから、別にスレ違いじゃないんじゃない？
再構築以外にも、結果婚姻を継続している人たちは沢山いる。

それにここは、相談スレでもないし。
書き込んだからと言って、特に何かリアクションなくてもいいと思うよ。

分析や解説や説教が欲しい人なら、とっくに該当スレに行ってるって。

つぎの患者さん、どうぞー

ここのシタ夫シタ嫁どもの子供・孫が早死に＆悲惨な死に方をしますように……(　ー人ｰ)|||~~~ ﾅﾑﾅﾑ
因果の糸が廻り廻って家庭崩壊よりもさらに悲惨な現実を招来させますように……(　ー人ｰ)|||~~~ ﾅﾑﾅﾑ
ここのシタ夫シタ嫁どもに関わった人間全員が地獄へ落ちますように……(　ー人ｰ)|||~~~ ﾅﾑﾅﾑ

↑の書き込み

気分が悪くなる。

>>942
捨てられﾌﾟﾘ乙

晒しage

>>944
子供なんて関係ないじゃんね。
恨むなら本人にしろ。

ｼﾀの子供はｻﾚの子供でもあるからなあ。

恨むなら自分を恨めよ

一応、シタの子供はサレの子供でもあるわけだからなぁw

スレの進行がパッタリなので、責任を感じますが、
シタスレって、盛り上がらないですね。っていうか、シタスレなのにシタの書き込み
って少ないね。まぁ、理由はわかるような気がしますけど。
カウンセリングには行ってません、なかなか機会もないし、妻が納得するとも思えない
から。いろいろ吐き出して自分自身は納得しています。妻の気持ちに寄り添えないってこと
に自分なりに罪悪感があったり葛藤がありますが、正直なところ、付き合っていたころから
結婚して今までのいろんなこと、自分の浮気発覚以降のお互いの様々な言動ひっくるめて、
非常に勝手ではありますが、私は妻を以前よりは愛していません。そしてハッキリ言えて
しまうことに実際に浮気に走っていたときよりも、やはり妻を愛していません。
結論から行けば、まわりに迷惑をかけて心を傷つけてでもお互いそれぞれの人生を歩むため
に離婚するのか、大して愛はないけれどこれからはルールを守ってそれなりに仲良くやって
行くのか、そういう問題です。ただ人間ですからね、別れずに続けて行くならその積み重ねが
自分の気持ちの中に変化をもたらすこともあり得るわけで、やはり今すぐに離婚という結論
を出しかねているのです。時間がたって、やはりお前を愛していると、心から言えるように
なれたらいいな、と思いますが、妻にしてみれば何たる言い草だ！と思うでしょうね。
時間がたっても、やっぱり大して愛していない、っていう結論だったらどう責任とるんだよ
ってね。だけど罪に対する理解や意識があっても、それで感情をコントロールすることは
できないです。誰かも言ってたけど、理想的なシタの態度や言葉には程遠いけど、現実的
には難しいし、カウンセリングで治るってもんじゃないでしょう。

>なかなか機会もないし、妻が納得するとも思えないから。

言い訳乙
そんなだから心療内科行けって言われてるのわかんないか？
わかんないだろうなあ、自己愛っぽいしな

ここは「再構築中の人」スレだから、再構築する意識もなく、
ずるずると別れていないというだけならもう来なくていいぞ？

誰もお前に来て欲しいなんて思ってないんだし

って、レス早いですね。不倫板の巡回でもしてるんですか？

どうでもいいけど、あなた自身がここのスレ違いでない、ということは大丈夫ですか？
それがどうでも、２ちゃんねるやこのスレを取り仕切ってるのはあなたではないですよ、
勘違いしないように。

>どうでもいいけど、あなた自身がここのスレ違いでない、ということは大丈夫ですか？

意味がわからんのだけど？何が大丈夫？
俺が再構築中シタでなにか問題があるのか？

それと、再構築っていうのはきっちり定義された言葉ですか？
人それぞれの違うもんでしょ？
あなたの再構築の定義がどうだか知りませんが、
そんなことは俺の知ったことではないね。
お前、気に食わないからもう来るな、って、２ちゃんねるで何言ってんの？
来るか来ないかは、俺が決めること、気に食わなければスルーすればいいだけ。

じゃ、あんた俺をスルーしなよｗｗｗ
>俺の知ったことではないね
と書きながらもえらい気にしてくれてるじゃない
なにか図星でも付かれたのかな？

>お前、気に食わないからもう来るな
なんて思ってるけど書いてないし
「来なくていいぞ」
と優しく言ってあげただけだよ？

>>953
一応お前の資格を確認しただけ。
むしろ、
＞それがどうでも、２ちゃんねるやこのスレを取り仕切ってるのはあなたではないですよ、
勘違いしないように。

こっちを百回ぐらい読んで欲しいね。

とりあえずあんたね、
>結論から行けば、まわりに迷惑をかけて心を傷つけてでもお互いそれぞれの人生を歩むため
>に離婚するのか、大して愛はないけれどこれからはルールを守ってそれなりに仲良くやって
>行くのか、そういう問題です。

の結論だしてから来いって話だろ
離婚するかどうか迷ってる再構築なんてあるのか？ってことだよ

>>955
どこをどう読めば、
＞と書きながらもえらい気にしてくれてるじゃない
になるのか？
君の日本語力はよくわかったから、頑張って自分なりの再構築をしなさい。
もう関わらないであげるからね。

念のためもう一回書くけど、再構築の定義は人それぞれ。離婚していない以上、
今の状態が俺の再構築の過程。
何度も言うけど、来るかどうかはあんたの決めることではない。
この程度は理解しろよ。

だっていちいちレスしてくるしｗｗｗ

あなた、
あんた、
お前、
君、
呼び方が感情でかわるﾀｲﾌﾟか
嫁さん大変そう…

とりあえず･･･>>950さん、コテハン付けるか、せめて名前をレス番にして下さい。

要は、嫁さんの傷や辛さなんてどーでもよくて
自分に苦痛は自分が原因でも耐えられないっ
てことでしょ。
まぁ、不倫する人らしいっちゃらしいけどさ。

>>958
再構築は人それぞれと言うけどさ、何にも再構
築してないのを再構築とは言わないと思うんだ
けど。
あなたは何を再構築してるの？
ちゃんと構築してるほっぽらかして時間や小人
さんが構築してくれるとでも思ってるの？

結局、再構築って不倫によってサレが失ったもの
を再構築する作業なんだよ。
つまり、サレシタ共に何を再構築するのかっての
を共有できていないと意味が無いと思う。

シタのひとりよがりな再構築なんて、サレの失った
ものを再構築できていなければ、ただの無駄な行
為。

まあ、

アレだ、

このスレに振られプリがわめいてるってことはわかった。

>>950
久々に来ました。>>901の元ｼﾀ嫁です。

>>950さん、奥さんのこと愛してないんだ？
まぁいくら自分が悪いとわかっていても、確かに感情だけは
どうにもならないよね。

>>950さんって確か私と同じくらいの歳だったと思うんだけど
愛してない相手に罵倒されながら、この先何十年も一緒にいるって
人生もったいなくない？
子供が巣立ったら夫婦二人になっちゃうんだし。
このまま一緒にいてもそのうち愛せるようになるのかな？

…って思ったけど、そんな簡単に割り切れたら悩んでないよね。
世の中には夫婦中は冷めきっていても子供のために
離婚しない夫婦も少なからずいるわけだし。

過去レス見たらいろいろ言われてるようだけど、
>>950さんがここに書き込むことで少しでも気持ちが整理できるなら
いいと思うよ。

950は特に悩んでもなさそうだけど。
妻が離婚しないでというから離婚しない。それが誠意。とか思ってそう。

う〜〜ん･･･確かに>>950さんは人間的にどうかと思う発言が多いけど。
奥さんのこと、元々は愛してたんだよね？浮気してた時も愛してたのかな？
浮気がバレて夜中でも構わずに暴れる奥さんに愛想が尽きて愛が無くなったって事？

私もサレだから、奥さんの気持ちをエスパーしてみるんだけど、やっぱり奥さんは>>950さんを愛してると思う
950さんに、「それでもお前を愛してる」って言い続けて欲しいんだと思う。
シタ旦那の言う事なんて信じられないけど、だけど「愛してる。信じてくれ」って言って欲しい。
矛盾してるけど、それしか救われる道は無かったと、私は同じ経験から思っています。
でも、もう奥さんを愛していないと言う950さんにはムリですね。だってそれもウソつく事になるものね。

すべてにレスできないのですみみません。
もう一年以上の経過になるので、いちいち書いてはいませんけど自分なりに、あれこれ
努力はありましたよ。妻の要求にできるだけ応える、例えそれが無茶苦茶なことでも
（こういうことは具体的には書けませんよね？）無理を押して実行してきましたし、それが
謝罪の気持ち、これから頑張って取り返していこうという気持ちの表現のつもりでした。
それを自分なりに再構築の過程と言っているのですが、この言葉自体にはっきりとした
定義がないのに、自分の再構築の定義に当てはめて、何にもしていないから再構築ではない、
などと断じられるのはどうかと思います。妻が全く望まないことをしていたわけではなく、
むしろ次々できることはやりましたから、全く空回りの一人相撲ってわけでもない。ただ、
結果、満足できなかったんですね、それでも。何を再構築していくのか共有できないうちに
そのズレが広がっていった、それは自分の努力不足が原因とは思いますけど、例え何％でも
歩み寄ってくれる姿勢がないと燃料が尽きますよ、そのうち。それはシタ目線の言い分、
言い訳だと理解してますけど、誰しも器ってのがあって、それを超える無尽蔵の努力なんて
できませんよ、ってことはシタの目線からサレの方には言いたいです、ここはシタスレ
ですからね。サレに出て行けとは全く思いませんし、むしろ勉強になることも多いのですが。
ただ、上にも書きましたが極端にシタの書き込みが少ない理由はよくわかりましたｗ

>>965
お久しぶりです。
愛してる愛してないっていう話ですが、
以前よりは愛していない、ってことです。どの程度かなんて自分でもよくわからないです。
それは妻も同じではないでしょうか。
私のことをまだ好きかもしれないけれど、大嫌いで憎い、でも離婚にもできず、
やり直したい、けど離婚でもいい、みたいなバラバラな状態。
>>967
それでもお前を愛している、信じて欲しい、と言い続けるのはやっぱり難しいです。
いくら言葉でそう言ったとしても、自分自身がグラグラしてるのでそれはウソになって
しまうから。そんなウソはすぐに見抜かれますしね。先月ぐらいからは特に、燃料切れ
みたいになってしまって、この一年までとは違う心境です。きっと妻が望むような言葉
をかけてやることが、今までもずっと言えなかったのでしょうが、私自身心に思うこと
しか言えないですから。

サレた方も、どこかで気持ちに折り合いを付けなきゃいけないって事ですかね･･･
そのタイミングが、夫婦で違ってしまったって言うことかな。

結局、物事を理解する脳と、感情は一致しないというところが永遠のテーマ。

体にいい食べ物だから美味しい、と考えられる人は不倫なんてしないし、
体にいい悪いと、美味しい不味いは全く別で、多少体に悪かろうが美味しいものを
我慢できないって人は不倫する。

人間も生き物であって、一人の異性を生物学的に一生愛するようなDNAは組まれていない。
それを制御する倫理観が後天的に発達するかどうかの問題。

>>969
>>965です。まだ見てるかな。
私は>>969さんが書いてることって全然おかしくないと思うんだよね。
正しいことかどうかは別として、それが現実だと思うもん。
サレ側からしたら納得いかないんだろうけど。

サレスレ見て思ったんだけど、腹括って再構築選んだサレの方が
うまくいくような気がするんだよね。
ただ責めたりせず何事もなかったかのように生活するだけだと
シタにまたナメられて同じことサレる可能性はあるけど
例えば今まで専業だったのに仕事始めて少しでも生活力つけたりすると
もしまたサレた時の選択肢も増えるし、シタ側に対しても牽制になる。
「なぜ急に仕事始めた？もしや離婚準備？」って思うだろうから。
逆にいつまでもサレは被害者だからと、相手を責めて求めてばかりだと
難しいと思う。
969さんの奥様は明らかに後者だもんなぁ…。

nhngdok

涅槃外道か？

>>972
ただ、それが本当に離婚の準備だったりすることも
あるから一概には言えない。

そうなんだけど、逆に本気で離婚するくらいの気持ちでいた方が
いいと思うんだよね。
本当に離婚したくなければ、それこそシタも本気で努力すると思うし。
それで離婚になったらそれはそれで仕方ないんじゃないかな。
ここは再構築スレだけど、再構築することが必ずしもいいこととは
限らないからね。

一度裏切られたっていう現実を考えたら、サレは被害者だからといって
経済的にも精神的にも相手に依存してばかりじゃ駄目だと思う。

サレは気持ちの整理がつくまで何しだすかわからないし、何言い出すかわからない
気持ちの整理と言うか、落ち着くまでだな
時間おいて様子を見るか、ハイハイと言うとおりにするかはシタ次第

↑>>976は>>975へのレスです。

「離婚もできる」って状態にして
自分はどちらでも選べるって余裕を持つってのがいいと思うんだ

>>969
つまり

36 ：名無しさんといつまでも一緒：2008/12/16(火) 15:01:16 0
>>35
シタの再構築スレ見てるとそんな感じだね。
不倫で苦しめておいて、責めるな荒れるな、
離婚したくないなら俺様（アテクシ）の居心地のいいように努力しろ。
つくづく人でなしだと他人事だからこそ思うw


とこういうことだな。
やっぱり屑。

結局なんだかんだいって言い訳して否定してたけども>>950は

>>546
>>558
>>629
>>637
>>821
>>845
>>847
>>892-896、>>907
が結局全部当てはまってるじゃないか。

で
>>655
をするつもりは毛頭ないという真性の屑。

とりあえず、社会のためには死んだほうが世の中のためだろうな。

またきたか…

>>981

自己カキコ紹介乙ｗ

自分のところのシタに当たれや、ちっちぇー男、
だ　か　ら　サレ　ん　だ　よｗｗｗ

>>983
>>981を連れて喧嘩スレにいってらっしゃい

サレが、「自分が機嫌悪いから」っていう理由でなんでも片付けるようになった。
サレからシタの自分に対しての態度とかだけなら全然構わないけど、
外でそれは常識的にちょっと・・と思うようなことでも、最終的には「機嫌悪かったから」って。
（↑浮気した自分が「常識的に」っての変な話だが）
機嫌悪かったんだから、って口に出すことで自分を納得させ正当化してる感じ。
そういう変化も受け入れるのもシタのしなければいけないことだって思うけど、
一歩間違えたらDQNみたいな行動を見てると、気持ちがついていかない。

ここで言ったから、明日からまた頑張ります。頑張ろう。

「自分が機嫌悪い」の自分ってのは985のこと？それとも985の配偶者？

>>986
すみません。サレのことです。

シタが自分の配偶者のことをサレと呼ぶのってなんか違和感ある。

すみません。
配偶者ではなく恋人なので、ここでなんて言ったらいいか分からなくて・・

サレ。

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>>972
レスありがとうございます。

確かに、例えば離婚したとしても、今の妻は定職についていないしこれまでも1つの
職場で長く続いたことがない（せいぜい一年半とか）なので、母子の生活がうまく行くのか
心配です。例えば妻が今後、仕事を再開して生活力をつけようとしたとしても、それで
私自身が焦ったりうろたえたりする事はないと思います。むしろ具体的かつ計画的に将来を
見据えて行動した上での離婚を敢然と実行されれば、思い残すことがありませんから。
または、好きな人ができてその人と再婚したいので別れてくれ、とか。それはその状況でないと
わからないけど、きっと承諾するでしょうね。ってことはやっぱり愛がないのか、
むしろ愛があるからなのか、自分でもわけがわからんですね。

>>950がうちの旦那まんまの態度だわ。心療内科の件まで。
うちは無自覚な自己愛・モラハラ。
40過ぎだからもうむりぽ。
ｽﾚﾁごめん。

>>993
ご愁傷様だけど、むりぽならもう自分からバッサリ離婚しない理由は何？

そんなことまでされても離婚を切り出さないってのは、余程のドＭなんだろうよ。
そりゃ相手は飽きるさ…

生活のためだろ

不満多数でも会社を辞めないのも生活のため

>>994
40代だとさすがにすっぱり離婚ってわけにもいかんだろ

私も40代だけど、もう子供も大きいしすっぱり離婚しやすいと思うよ。
離婚を躊躇する理由って、やっぱり子供の事じゃない？

次スレ立てました。

【不倫・浮気】したけど婚姻継続中又は再構築中【４】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1229677708/

間に合った？

>>999
乙でした

初めての1000がこのスレで、嬉しいような悲しいようなｗ

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。