不倫・浮気されて離婚を決めた人

配偶者に不倫されて離婚を決めた方のスレです。

不倫されて配偶者が信じられなくなった方
愛はあるけど、心の限界をこえてしまった方
または離婚を考えていたところで、相手の不倫が発覚したラッキーな方。
様々な方がいらっしゃるでしょう。
前向きな気持で新しい人生を切り開きましょう。

＠×１板
□■不倫が原因で離婚したﾔｼ！■□
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1133380814/l50

◎離婚せずやり直す方はこちらへ↓

不倫・浮気されてやり直す努力をしている人 43
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1192717562/l50

◎慰謝料請求関連スレ

☆不倫相手に慰謝料を請求している人☆12
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1192705543/l50

【内容証明】不倫行為への慰謝料請求【弁護士相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1164589664/l50

◎離婚に関する相談スレ
※各スレのテンプレ、ルールに従ってください。

＠家庭板
離婚問題に直面している人たち　集まれ！★16
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1188379437/l50

＠×１板
離婚しようかどうか迷っている人の相談スレ【ｘ５】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1190194490/l50

＠法律相談板
離婚に関する総合相談ｽﾚ　27
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1188905494/l50

うちの場合、夫がＷ不倫していたことが発覚した時は
一睡もできず、何も食べられず
世界がひっくりかえるようなショックを味わいましたが
嘘を繰り返し、不倫の恋にも、結婚生活にも不誠実な夫を見ているうちに
少しずつ幻滅して、いつしか声を聞くだけで蕁麻疹が出るほど大嫌いに。
今は弁護士と相談しつつ離婚の準備中。

夫にはＤＶやモラハラの気質があるので
考えてみれば、不倫が発覚してくれて
長い目で見たら、ラッキーだったなと思う。
そばに不倫相手がいて、二人で盛り上がっててくれれば
ストーキングの危険も少なくなるし。
二人の末永い交際を応援したいです。

がんばれ

普通裏切られたら離婚するのが当然。
←プライドある人だったらね。再婚できる相手がいればの話だけど。
一生裏切られた人といなきゃいけないなんて寒気がするわ。

いや再婚はしない。
もう結婚はこりごり。

＞普通裏切られたら離婚するのが当然。

それは人によると思うよ。
結婚は恋愛と違って、生活や人生計画がからんでくるからね。

うちは旦那も鬼プリも、離婚しない前提で遊んでるので
今まで私を離婚させまいと、いろいろ画策してきた。
そりゃそうだ、気楽に遊べる今の関係が一番楽だ。
離婚したら慰謝料が発生し、今の格安の社宅からも出なきゃいけない。
会社にバレたら二人ともクビで、鬼プリの旦那は最大の取引先を失うかもしれない。

離婚したら困るのは自分たちだから、慌てるだろうな。
楽しみだな。

って、自分語りスレにするのもアレなのでこのへんで。

不倫する人には人格障害が多いような気がする。
関わらないのが一番。

しかし伸びねーな

ツッコミどころが無いからね。
いじりようがない。

妻に不倫され、再構築中にDV加害者にされ妻の弁護士から協議離婚の打診がありました。

>>12
被害者ぶって書いてるけど、既男スレなんかの復讐かともいうような
サレの行状をみてると、本当にDV,半DV精神的モラハラしてシタ嫁が
耐え切れなかったのかもと思う。

あんなに旦那大好きな○○の奥さんも○○が帰らない日の生活知ったら離婚したくなるだろうかな。
ずっと20代から同じ女と続いてるのに可哀想だな、教えてやろうかな。
結婚する前からの女だそうで。
オレは奥さん派だが女のファンも多い(笑)
奥さんも女も不幸にしやがって、罰が当たるよ、きっと。
息子も気付くだろ、中学入れば。

>>14
素敵な女性、二人に愛されている○○さんが
羨ましいのですか？

>>13

>>13
復讐というつもりはなくてフラバに耐え切れんかったし、妻も耐え切れんかったんだと思う。
もう妻には執着しちゃいかんと思う。辛いけど妻って呼ぶ事もやめなきゃ。

それに離婚成立と子供との面接交渉へは険しく高い道のりで睡眠薬もあんまり効かなくて
眠れん。

うーんまあ不倫するような人間には
さっさと見切りをつけるのが正解だよね。

結婚9年で妻と別れた。半年海外勤務して、戻って来たら離婚切り出された。
妻の元勤め先の上司と、前から続いてたんだって。びっくり。
で、その上司が奥さんと漸く別れて、両方に慰謝料払ってでも一緒になりたいんだと。
子供もいなかったし、翌々日に離婚届にハンコ押した。
あれから4年経って、あの二人が今では子供二人つくって、並んで歩いてるのを見掛けちゃったりすると、抑え難い感情が今も湧き上がる。
俺はといえば、ハッキリ言って、嫁をとられちゃったわけで、そんな俺に対する周囲の視線は結構ツライものがある。
再婚は多分しないし、出来ないと思っている。
不倫した妻に、すぐに見切りをつけたのは間違いではないと思うが、結果は人それぞれだと思う。

>>19
再婚しないのはなぜ？

>>20
愛情とか、信頼とかに冷めたんじゃねーの？



何の疑いもなく、頭から人を信じるような奴は、ただの馬鹿にしか見えんが。
まぁ、結婚とかいったら、自分の人生もかかってくるしな。
普通に好きって程度じゃ、自分の人生を任せようとか、相手の人生を任せられようとか思えんだろうしな。

それほどの相手に裏切られたってのは、つらいだろうな。

>>21
さみしい奴だね
人を信じる事が出来ないなんて生きてる意味ないな

>>22
21さんじゃないけど、裏切られてまた信じられる？
どう信じたらいいのさ。

>>19
へたれるな、元嫁は現在良く見える？？
そうでもないと思うよ
向こうも周りから白い目だと

再婚しなくても良いから彼女探せ
お互い信じれる

裏切られることより、信じている人を裏切り続けることの出来る人の方が
惨めで寂しいことだと思う。

ぷっ。
なにイイこと言ったつもりになってんだよ。

イイ事というより正論だな

正論が言うのも聞くのも
人となりが必要

人となりが必要なものなぞ、正論とは言わん

裏切り続けることができるってことは、
その人にとって相手がそれくらいしか価値がないってことだよ。

皆さん、レス有り難う。

再婚したら、と言ってくれる人もいるが、未だその気にはならない。
アホかと思われるかも知れないけど、再婚してまた同じ目に遭ったら、もう耐えられんと思っている。
そんなこと滅多に無いと言われるだろうが、似た経験した人は解ってくれると思う。

妻が別れる時に俺にこう言った。
「辛くて裏切り続けることは出来なかった。だから正直に告白して楽になった」
それ聞いて何か頭がクラクラした。“裏切り”はもう完結したつもりだったらしい。
「俺は全然楽にならない」と言うのが精一杯だったが、涙で誤魔化された。

相手を信じることは大事だと思うが、いつまでも続くものではなく、賞味期限があるらしい。

慰謝料なるものも受け取った。
精神的な苦痛などに対する補償とかなんとか。3ナンバーの高級車が買えるくらい。
俺には、これが妻の値段なのかと思えた。買い替えなんて出来ないけどね。
金額はともかく、相手にとっては結局カネで解決出来る問題だったということ。
カネは今も手付かずで銀行においてある。何に使うにしても気分悪い。

こんなワケで離婚しました、なんて、つまらないプライドが邪魔して、人にはとても言えない。
「嫁に逃げられた」っていうのより「嫁に不倫されて」というのは数倍惨めでカッコ悪い。
・・・なんて考え方だからダメなんだろうけどね。来週で俺43だよ・・・。

何か熱中できるものを見つけて
記憶を薄めるしかないだろうなぁ。

つ熱湯＆バット

今度はお前が前嫁と不倫すればいいじゃん
同情させるような事言って
お前のせいでもう43だ
再婚なんてもう無理だ
俺の遺伝子はもう残せないのかとか言って子供作ってもらえ
少しは気が晴れるんでねーの

【社会】 「やっぱりあの人が良かった…」 男女関係などの“復縁工作”をする依頼、急増…復縁屋
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1194845328/

こんなんあるけどさすがに気持ちがまったくないと無理かな

>>19よ安心しろ
お前の嫁には必ず不幸が待っている
既に嫁も間もお互いが隠れて浮気するような人間であることを解っているから
猜疑心を強く持ちながらの夫婦になり、お互い相手からの不信感は非常に苦痛
今は「もうしないだろう」と思っていても数年すれば愛情が倦怠してきて普通に疑い始める
ついでに言うと、その上司は他にも女がいておかしくないぞ
既に一人隠していたわけだからな、確信犯だ

おまえは４３、海外まで足を伸ばすやり手
まだまだ人生これから
オレの友達には同じ歳でプーも日雇いも居るけど、一生結婚できそうも無いと鬱
保険が利かないから病気は絶対できないとビビッて居る、そんな独り者が沢山オル
それに比べればお前はプラス要素がイパーイあって、人生を楽しめそう
ここらの板を見るだけでも、お前の痛みを解ってくれそうなイタイ境遇の女がごろごろ居るゾ
壊れたヒトはｶﾝﾍﾞﾝだがな

そうだよー。
男の43ってかなりいい時だと思う。
男は年取っても子供持てるし、独身貴族で優雅にｶﾞﾝｶﾞﾚ！

頑張れ、元嫁にこだわらず
案外、周囲に原石落ちてるから

皆さん、レス有り難う。

このスレのおかげで、離婚した当時の苦しさが甦って来た。
でも時間が経ったこともあって、無理やり封じ込めた感情も知らぬ内に和らいだ感じで、少し気持ちの整理が出来たような気もする。感謝。

あんまりキチンと考えて来なかったせいか、4年前のことは未だ数週間前の出来事のような感覚がある。
普段は何気ない顔をしているけれど、未だに思い出すたび「死ねばいいのに」「地獄に堕ちればいいのに」なんて思っている自分がいたりする。
現実に仕返しとか復讐とかするつもりは無いが、4年経って「もう関係ない」とカッコ良く言い切れないところが、我ながら情けない。
離婚の直後は確かに参った。部屋に帰っても誰も居ないし、布団に入れば淫らな妄想が際限無く続いて眠れず、鏡を見て自分の顔の変わりようにショックを受けるくらいだった。
かなりヤバイ時期だったと思う。それが酒を飲みながらこんな書き込みを出来るくらいになったのだから、俺も変わったものだと思う。

明日は早く出掛けなければならないので、書きたいこと沢山有るけど余り多くは書けない。思い出したことを一寸だけ。

離婚したとき、「子供がいたら、違っていたかも」と何人かに言われた。妻の母親もそう言った。
子供の存在が夫婦の繋がりにかなり大きな割合を占めていることは理解出来る。
でも、子供が居ようが居まいが不倫する人は不倫するのだろうし、今更そんなこと言われても困ると思った。
9年間、子供が出来なかったのは、別につくらなかったのでも何でもなく、単に出来なかっただけ。
それが俺と別れて再婚したら、すぐに立て続けに二人生まれたんだから、妻の実家ではどう思っているやら。
どんな形であれ、待望の孫が出来たことに違いないわけで、妻の両親が嬉々として孫の手を引いて歩いているという話を聞いたりすると、生まれた子供は免罪符みたいな存在らしい。
しかし、二人の子供が大きくなったとき、自分たちの両親がどういう経緯で結婚したかなんて知ることがあるのだろうか。
もちろん子供に責任は無い。わざわざ教えることもあるまい。でも、もし似たような過ちを子供が犯したら、何と言うのか、二人とも精々考えておくべきだろう。
そういうことは繰り返すかも知れないしね。

ああ、俺って性格ワルイな、やっぱり・・・。

>>ああ、俺って性格ワルイな、やっぱり・・・。
んなコトないだろ。
なんていうか、元嫁夫婦には因果応報という言葉を期待したくなるな。

超鬼畜ば〜じょん
「僕は君達のせいで今も一人身だしずっと苦しんできた
君達には子供ができたかもしれないが自分にはいない
責任を取って君達の娘を僕にくれ」

>>40
子供がいても不倫する奴はする。
不倫する人間は、自分に甘いから
子供の存在も、悲劇のヒロインの演出の小道具にしてしまうだけで
傷つく人間が増えるだけだよ。

18はもっと自分に甘く、自分勝手になっていいのになあ。
悪い感情をとことん吐き出してしまうのも
復活への道かもしれない。

自分の気持ちを吐き出すことは、心のデトックス。
私もリアルでは誰にも気持ちを吐き出せていない。
>>19も、もっと吐き出していいと思う。
ここでしか吐き出せないこともあると思うから。

皆さん、レス有り難う。

自分の気持ちは充分吐き出しているつもりだけど、何か奥歯に挟まったような感じだったかも知れない。
でも、酔っ払って書いているし、その勢いで書くべきでないことまで書いてしまったり(名前とか)するとイケナイので、抑えつつ書くようにしようかと。

>>43
同感。不倫している張本人が何時の間にか“悲劇の主人公”“被害者”になっていた。
俺や、相手の奥さんは、二人の愛情の前に立ち塞がる障害でしかない。ことによったら憎悪の対象。本末転倒。
しかし、これって今の世の中の流れを映し出しているのかも知れないと思えるようになって来た。
相手を思いやったり、相手の立場に立って考えるという気持ちが(多分意図的に)欠落している。
自分に甘いということはもちろん、自分のこと以外考えていない。そうじゃなきゃ不倫なんて出来ないだろう。
結果的に妻もそんな考え方に与することになるとは思っていなかった・・・。

んー、なんか、今夜は、もう書けない。

５年前に主人が浮気してから不仲になりました
私はやり直したかったのですが今では部屋も別になり会話もほとんどありません
今離婚したとしても私から言い出した場合慰謝料ってもらえませんよね

五年前の浮気については慰謝料は請求出来ないんじゃない？
子供はいるの？

>>47やっぱりもう時効ですよね
子供はいません
私から別れを言い出したらどうなるんでしょう
貯金全部主人名義だし

失礼だけど、子供がまだいないなら身軽っちゃ身軽よね。
なにも浮気に関しての証拠はないのかな？
あなたはお仕事されてる？
ご主人は浮気を認めていると仮定してまず弁護士に相談してみては？

>>48
いや、財産は二人に権利があるよ。あなたが専業か勤め人かで分与の比率は変わる。二人の間で解決するなら話をして決めてもよし。財産渡さない等言うなら出費は嵩むけど弁護士か、安い方法なら家裁かなぁ。

仕事はしてますが契約社員でパートに毛が生えたくらい

浮気がバレたのは相手が家に乗り込んで来たから
その時離婚してたら主人からも相手の女性からも慰謝料取れたのにって周りから言われてます
離婚しないでいたのはやり直したかったのもあるけど私ペースメーカー入れてるんです
離婚して一人で暮らして行くの不安で恐いです
つける仕事も限られてるから経済的なこともあるし突然死の可能性もあるし
ってこんな考えだからダメなんだろうけど

>>51
身体的な不安があって自立できない気持ちはわかる。
でもさ、もし旦那に離婚請求されたらどうするの？
時効が過ぎてしまっていてはその可能性も無くはないよ。

>>46
不倫に対する慰謝料請求はできないが、その後の再構築をあなたが頑張っていて
、相手が非協力的だった場合、そのことが日記などに記録として残してあれば、
別件として慰謝料請求は可能。

財産分与は当たり前なので、相手と話し合って折半して離婚すればいいんじゃない？
新しい恋もできるさ。

>>19　さんの経験がこれからの自分に重なる。夫は春から不倫をはじめ
来年の２月に私を切り捨てるべく準備中。子どもの受験が終わったら話が
あると言われてる。相手の女といろいろ計画しているらしい。
裏切る人だと思ってなかっただけに立ち直れない。いまでも修復の可能性あるかと
努力もしてるけど、まったく口をきいてくれず、ほとんど帰らず、私を切るため
痛めつけ諦めさせようとばかりしている夫に疲れてきた。
１９さんは、いさぎよく奥様を送り出していて凄いと思います。
どうしたらそのような覚悟と決意ができるのか…さらに子連れの元奥様と
会ってしまったときにどうやって心を保ったのか…とても胸が痛みます。

>>51
過ぎたことを悔やんでも仕方がない。
ペースメーカーについては…素人なので
どの程度まで深刻なことなのかわからず申し訳が無い。
モヤモヤと迷いがあるうちは、現状維持でもいいんじゃないかな。

ただ、人生の一番の敵は自分自身。
自分で可能性を閉じたら、そこで終ってしまうよ。

私は独身で不倫してた側です。
最初、相手は独身だと偽っててそれが原因で別れましたが・・・多分、独身だと偽り続けられても別れは早かったと思います。
既婚を告白された時の言い訳が独身だと偽ってた事より奥様に対する攻撃で「キャリアウーマンで家事はしない」「ヒス起こす」「今は嫁が単身赴任してるから
独身と変わらない」「嫁が寂しい思いさせるから嫁が悪い」と・・・。
付き合ってすぐ家庭的な事を求められ正直ドン引きしたんですが結婚の理想と現実のギャップの穴埋めと結婚生活を継続させるための道具扱いだったんだと思い
ます。
そこまで浮気相手にさせてまで離婚しないのは奥様の稼ぎが多いのと奥様の実家が裕福だから打算的な結婚生活なんです。
既婚が発覚する以前に彼は自己愛傾向が強く不倫は奥様からすればモラハラなんですね。
不倫以前に彼の人格に問題があって別れも時間の問題でしたがそうとは知らずに利用され浮気の責任転嫁までされ人格全否定された（私もですが・・・）奥様が浮気相手の私が言
うのも何ですが気の毒ですね。
打算男は意地でも離婚はせず運良くすれば浮気の繰り返しでしょうね。
奥様に対しても罪の意識の欠片すら無いし自分が不倫する行為に対して正当化してるくらいだったし。
浮気する人は何度でもするしバレて申し訳なかったと心から反省する人は初めからしないもんですしね。

色々アドバイスありがとうございます
間もなくペースメーカー入れかえ手術なんです
医師から説明するので旦那さんと来て下さいって言われてることもあったりしてなんかもう頭の中ぐちゃぐちゃになってました
入れた時はまだ夫婦円満でその時お世話になったナースとかまだいるし
すみませんなんか自分の考え整理できません

>>56　私も同じパターン。奥の悪口は言わなかったけど。
浮気する人は次もするのが常識。というか、不倫は初めてという人は今迄聞いた事ないしｗ
離婚決めたサレにはまともないい男捕まえて幸せになって欲しい。

>>54

不貞の証拠を集めたほうが良い
それがあればむこうが有責者なので、有責者からの離婚は申請できない
そこを利用して、「別れない」方向で、離婚届の不受理申請をしておく
で、しばらく旦那を様子見。
このまま一緒に居られる人かどうかを良く見定める。
もし無職なら、自立することになった場合に向けて働き始めてみる

不貞を知ってから3年以内なら訴訟可能なのだから、あわてなくても良い。
案外自立してみると悪くないかもよ、今の時代

>>58
レス有難うございます。
彼は「若い頃、人妻と不倫してた」と悪びれずに言ってました（自分独身、相手人妻ですね）。
その時も相手の旦那に悪いと思わない態度が不気味でしたが・・・実は私も不倫相手と言うオチでしたね。
倫理に欠けてるから自分が人妻を誑かす事も平気で出来るし偽って不倫出来るんですね。
別れる時「浮気したのはお前が初めて！！」って逆切れしてたけど・・・何か違うでしょう？
付き合ってる時は「一緒に住もう」「結婚しよう」と散々言ってくれてたけど既婚と知らずに同棲してたら今頃、大変な目に遭ってましたね。
別れたのも既婚発覚で言い訳、奥様に責任転嫁、逆切れ、挙句、音信不通。
こっちは一応、騙されてても付き合ってたわけだから別れ話くらいしろよと思う。
偽ってまで不倫するような男だから逃げる事しか出来ないんだろうね。
最近になって連絡くるけど放置にしてます（本音、迷惑だし拒否したいだけ）。
今更、何のために連絡してくんのか・・・本当にうっとうしいだけだから私の人生に関わらず、そんな卑怯者と一緒になってくれた奥様を大切にしてあげろよと思う。
タイミングさえ合えば浮気の繰り返しだろうね。
特に彼は独身を装うし同じ不倫でも既婚の事実を告げない男より性質悪いよ。
私も立場無いですよ、事実を知らないとは言え結果、不倫だったわけで。
奥様の立場になれば関係は事実なんだから一番の犠牲者は奥様だし・・・。
離婚決めた方々には誠実な方と幸せな人生歩んでもらいたいです。

>>57
旦那さん以外に、誰か身内や頼れる知人は？
説明の際、その人にも同席してもらうことはできないかなあ。

>>57
失礼な話ですが、ペースメーカー入れる前に保険に入っていらっしゃるなら、保険受取人は旦那様ではなくお子様にされたら‥
私も病気なのと離婚を考えているので、保険のことなども考えます‥
とにかくご自分をまずは大切に。淡々と証拠を集めるのみです。

今夜は珍しく酔っていません。

>>54
潔くというのは、俺の場合は当たっていないと思う。

妻に「離婚して欲しい」と言われたのは、全く晴天の霹靂だった。
「オイオイ」と突っ込まれそうだが、結婚9年経っても妻は俺にとって、アイツしかいない、最高の女だと思っていた。
半年の海外勤務が終わって、日本へ帰る飛行機の中で、帰ったら妻とあんなこと、こんなこと、なんて考えて、エコノミーのシートでウトウトしながら妻の顔を思い浮かべてた。
駅に迎えに来た妻に、クルマの中で離婚切り出されたとき、俺の脳ミソは妻の言葉を理解出来ず、時差ボケもあって半ば麻痺状態。
アパートの前の駐車場に止めたクルマの中で、妻の勤め先の元上司だった男と1年以上前から不倫していたことを告白された。
相手は奥さんと離婚が決まり、慰謝料だの、子供の養育費だのの目途がついて、それで自分もそいつの許に行きたいんだと。
余りに唐突な話で、もう呆然、頭の中は真っ白。「なんで？」としか言葉が出て来なかった。
疲れていたけど、その日は殆ど眠れず、朝は夢見心地で出勤、挨拶などして半日で帰った。

翌日の夕方、会社の近くで相手の男と、俺と妻と、待ち合わせて話をした。もう一人、妻の同僚(女性)が同席した。
詳しく書かないけど、男は俺より年上。悪びれた様子も無くて、何となく押しの強さを感じさせるタイプ。
二人とも「本気で愛し合ってる」「もう離れられない」「出来る限りの償いをする」と繰り返して取り付く島なし。
更に妻の同僚が「二人とも凄く苦しんだ」「●●(妻の名前)さんの幸せを考えてあげて欲しい」と。
何だそれ。苦しんで当然だろう、俺も同じだ。幸せって、俺と一緒だと不幸だと言いたいのか。
「本気・・・」とか、イイ大人の台詞か。「償い」って何だ、カネ払うから文句言うなってことか。ふざけるな・・・。
1時間以上、色々言った。妻は泣くばかりだった。3人の前で、俺が悪者になっていた。頭痛が酷かった。
妻はもう俺と一緒に家には帰らなかった。そこで、全部諦めてしまった。

次の日の朝に市役所で離婚届の用紙をもらって記入、捺印。
妻の会社に行って、呼び出した妻に用紙を渡しサインさせて、また市役所に行って提出。受理されて、それで離婚成立。
次の日は土曜だったが、妻には俺の居ない間に自分の荷物を持って行くよう言い置いて、俺は出勤。
帰ったら、服や化粧品とか本とかを持って行ったらしいが、殆どは残してあった。
置手紙があって、荷物は適宜処分して欲しいと。「身体に気をつけて」とかの文面を見て、すぐに台所の流しで火を付けて燃やした。
覚悟も決意も何も無い。手っ取り早く済ませてしまいたかった。スッキリしたかった。これは生来の性格。

むしろ苦しかったのは妻が居なくなったあと。此方の方が、思い出すのも辛い。

だいぶん経ってから二人が結婚したと、妻の血縁者からメールで教えてもらった。
子供が生まれたのも聞いていたが、見たことは無かった。
今年の5月の連休に、近くのショッピングセンターで買い物をしているとき、二人の子供を連れた元妻が、母親と、そしてあの男と歩いていた。
実を言うと、何かビックリしてしまって、俺は近くの柱の影に隠れてしまった。向こうは多分気付かなかったと思う。
元妻は昔と変わっていなかった。母親は少し老けた感じがした。意外だったのは、あの男が“普通のお父さん”になっていた。
子供が居るんだから当たり前だが、全く普通の家族に見えた。心は、その時は、あんまり動かなかった。
拍子抜けというわけではないけど、自分が憎んだ相手は、もっと悪いオーラを感じさせる存在であって欲しいと思った。勝手な話だけどね。
色んな感情が湧き上がったのは、家に帰ってから。独りで居ると、ホントに色々考えてしまう。

俺が鈍いせいもあるが、相手の不倫を疑って過ごす苦しみは味わうことが無かった。その点は此処に書いている他の人たちに比べて少しだけ救いがあったかも。

ああ、やっぱり寝る前に少し飲もうかな・・・。

>>59
ありがとうございます。おおむね頂いたアドバイスのようにしてます。
証拠見たときはきつかったです。そして証拠を知らず嘘ついてる夫の有様も辛かった
人はこんなにも変わるのか、もともとずーっと裏切られてたのか、幸せと思い込んでいた
過去も崩れていくような。ちなみに手に職がありその面では恵まれているのかもしれません
でも、だからこその悩みもあります。目的が経済ではなく、本当に信頼していたので。

>>19
どれほど酷い思いをされたでしょうか。読んでいて辛すぎて泣けてきました。
相手の人たちは盗人猛々しいにもほどがある。よくも恥ずかしくないものです
しかも同僚まで巻き込んで一体どういう会社なのか。もし私なら、粘ってのち
会社へ凸ったと思います。有責のくせに開き直って不倫離婚しようだなんて。
やろうと思えば上司元妻同僚ともまとめて路頭に迷わせることもできたのでは。
でもそれをしないで翌日離婚届を出した19さんの心中がいかばかりだったかと
思うとまた悲しくなります。法では心は縛れないですからね。
一日でも早く19さんの心の傷が癒えますよう　念じあげます。

>>19
1年以上前から不倫してたってことは19がまだ日本にいる時からか。
19が海外に行っている間は事実上の同棲でもしてたのかもしれんな。
嫁と不倫相手と嫁友の厚顔さには本当に頭に来るが、もし19が日本を離れる前に
嫁の不倫に気付き、きっちり間男に制裁を下しておけば離婚までせずにすんだかも
しれんなあ…。
それにしても調停、裁判で徹底的に戦えばよかったのにな。

>>19は元嫁の告白前に不倫の事実を知っていたら、どうしていただろう？
再構築を望んだのだろうか・・・
それにしても
>>更に妻の同僚が「二人とも凄く苦しんだ」「●●(妻の名前)さんの幸せを考えてあげて欲しい」と。
元嫁同僚のこの台詞は吐き気がするな。

>>19
不倫できる人間はまた同じ事を繰り返すと思うよ。
奥さんの離婚提示時の状況を考えても、ロミオとジュリエットの悲恋のごとく、
自分たちの不貞行為を「本気の恋」と位置ずける当たり、反省できてないのがまるわかり。
幸せそうに見えても、水面下では静かに何かが変わっているもの。
一人でいるから自分が不幸に思えるんじゃないかな？
前の奥さんの事考えるより、>19自身の未来の為に恋でもしてみればどう？

>>19
生活圏がかぶるとキツイねえ…。
バッタリ会ってしまうこともあるんだもんな。

>>19
酷い話だね。まったく酷すぎる。
読むかぎり、>>19には落ち度がないように思うよ。
むしろいい人にすら見える。

もっといい人みつけて幸せになってください。
あなたならきっと見つかるような気がする。

はじめまして、失礼します。初めてなのでうまく書けるかわからないけど、聞いてください。
数ヶ月前浮気が発覚しました。浮気はおまえのせいだと言われた上
『彼女と好き合ってる。おまえは嫌いだけど子供は好きだから嫌いなおまえが我慢して。
我慢できんなら離婚してやる。』と言われ公認不倫宣告され、従いました。
１ヶ月後、毎日別室で女とメールしてるにも関わらず
『おまえの事好きだよ〜。じゃなきゃ家にも帰ってこないし、話もしないよ〜。』
と言われ、夜も毎日のように拒否しても迫ってきました。
さすがに私もキレて
『女と別れんなら、女調べて離婚する。』と言ったらすんなり
『おまえと別れるくらいなら女と切るから。』
と言って縁を切るといいました。
でも…携帯はロックしてお風呂まで持っていく始末…信じれないと攻め続けたら、
一週間前離婚すると言われたのですが、次の日、私の愛の言葉で、『おまえプロポーズみたいだな。』と言われ仲直り。
その後友人に電話する為、帯を借りた時があり見たら怪しい…ロックしてあっても予測変換でみたので、キレられ(でもその日の夜ネット見ながらお膝に座る)

そして次の日…携帯にかけた時何度もワンコールなしでとるのでさすがに何？って嫌み言ったら
『ほんと無理！まじ離婚するわ！嫌い！うざい！信じれんの？これからも何度も言うんでしょ？俺は信じて携帯渡したのに…今回は本気だから。』と言われ今無視されながら、絶対離婚って言われてるけど家にまっすぐ帰ってきます。

なるべく何も言わずに過ごしてますが何回もコロコロ変わる旦那に疲れながら…それでも好きなんです…長文ですみません。いろんな人の意見が聞いてみたいです。よろしくお願いします。

>>71
・離婚はしない
・でも疲れるから現状を変えたい

ということでよろしいですか
なにを「よろしくお願いします」なのかいまいち分からないんですが、何がしたい？

すみません。私自身混乱してうまく書けませんでした。
離婚はしたくないです。コロコロ意見が変わる主人はまた嘘を言っているのか？

と思うのですが、本気だと言われ態度もそのようなので、離婚を考えたほうがいいのか…

更に今の現状を変えるにはどうしたらいいのか…
こうゆう質問はスレ違いですか…？

微妙にスレ違いかも。
>>1にあるスレで相談してみたら？

ありがとうございます。
もう少し分かり易く書き直してみます。

その旦那最低じゃん。
自分の不貞をあなたの態度のせいにしてる。

いいじゃん。離婚したいってわめきながらも家にかえってくるんでしょ？
貴方に甘い顔されて、またなぁなぁで上手く自分主導の生活を送りたいから、あなたを脅しているだけ。

離婚については何も答えないで、普通に家事してご飯つくって嫌味を言われても
ニッコリ笑って反論しないで冷静に観察してなよ。
今までは貴方も反論してたから、旦那もやっきになってたんだろうし。
嫁がいきなり何も言わないで普通にしてるとビビると思うよ。
相手が何を考えてるのかわからないのが人間は一番怖いんだから。
そのうち旦那が言った「離婚」の言葉が、どんだけﾔﾊﾞいことなのか旦那自身がわかると思う。

それで不倫相手に走るような男は、この先なにかあっても逃げると思う。
向き合わなければいけない時に向き合えない人間は、どんなに再構築しても
貴方が好きでも無理だよ。頑張って。

そんなグズさっさと切って金でも請求してやれよ･･･｡
まあ、逆恨みするようなヤツだろうな

>>68 浮気する人間の基本です。

他のスレ見てたら、不倫側が、このスレで悩んでる既婚者を「かわいそー」と笑ってたよ。
不倫相手には情けなんかかけないで、徹底的に権利主張して責任追求していいと思う。
相手の職場や実家に報告したり、弁護士や裁判所利用したりもありだよ。

>>71
奥さんまだ見てるのかな？
離婚はしちゃダメだよ。浮気女の思うツボだから。
その馬鹿旦那の両親に相談してみたら？

>>80
旦那親はいかん
自分の息子可愛さに逆に責められる可能性大
自分の身内に見方作った方がいい

>>19　とデートしたいです。だめですか。

>>82が独身ならおｋ

>>82
そう思っちゃうよね。いい人そうだもの。

捨てアド晒して積極的にアプローチしてみてはどう？

>>80 浮気男と一緒にいる方が不幸だと思うけどｗ

>>54 でもあります。ほんといい人だと思う。ただいま現在独身じゃなくてすみません

>>87
それならまずは離婚しなくちゃね。
たぶん依存先が欲しいだけだと思うよ。
がんばって自立しよう。

そうだよ。今度は自分だけを大切にしてくれる男と結婚して最期を迎えましょう。

そうですねすみません夫に裏切られたショックで心身不調になり
カウンセリングにかかってまして。もう金輪際男はやだと思ってましたが
とにかくデートしなさいとそのカウンセラー(アメリカ人だからだな）が。
正直裏切られるのは痛すぎました。でも１９さんのような立場の方もいると
ここで知って、リアルでお話したいと思ってしまった次第です。すみません。

>>82は>>71なの？

>>90
辛い悲しい時に惹かれる相手とは一緒にならないほうがいいんだってさ。
19ｻﾝはいい人そうだけど、今は我慢して自立することが先決だね。
心身ともに健康になってからまたアタックしなよ。

もう>>19と>>82が結ばれればいいじゃん！

十年前、父親に愛人が発覚。
その頃から母が情緒不安定に。
しょっちゅう母が「私と別れてください」と父とケンカ
ばかりしていました。しかし父は「離婚はしない」の一点張り。
離婚してあげない父は母を家政婦扱いしているんだと思っていた。
　
最近弟が離婚した。離婚理由は新しい彼女ができたから。
奥さんと子供はポイ捨てされた。そして新しい彼女と
できちゃった結婚。とても幸せな結婚生活を送っているらしい。
元妻は子供と二人で住んで今も独身。
養育費は新しい奥さんとの間に子供ができたから、払えなくなり
放置。実の弟ながら死ねばいいのにって思った。
あの父ですら、愛人がいても離婚は望まなかった。
生活費も入れていた。本当の鬼畜は不倫の末、妻と子供を
ポイ捨てし、自分だけ幸せになる奴なんだと思った。
弟よ、因果応報という言葉を知っているか？

>>91 いえ、違います
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1103196425/l50
のスレの住人ですが出張して参りました
そこの>>635　です　

お互い既婚者同士で不倫してたんだけど、旦那いるのに俺のとこくるような
女は信用できないって言ったら殺されかけた。

学生の頃も似たようなことがあったな・・・
ナンパしといてナンパで引っかかる女とは本気で付き合えないって言って刺
されそうになった時を思い出した

>>71です。

スレ違いかと思い覗いていませんでしたが…
旦那は母親が小学校生の時に亡くなっています。その１ヶ月前にはお兄さんも亡くなっています。
父親の愛やしつけもままならないまま育ち、未だにに会った方やお世話にになった方挨拶やお礼などができません。
私自身、社交的に育った為誰にでも挨拶するのですが、旦那は私の後ろに隠れているようなかんじです。

毎日ほとんど口を聞いていません。事務的な事だけ。
今日は友人宅に赤ちゃんを見に行ったのですが、旦那だけ車から出てこないで友人の挨拶も無視していました。

いつもフォローしています。

少しだけ離婚も考えるようになってきて、自分自身頭の中がごちゃごちゃしています…。

>>97
現状変化は確かに恐怖に思えるもんだが
その旦那のどこが良いのか、その旦那を好きな>>71の書き込みを読んでもさっぱり解らん

旦那の良い所と悪い所、それに好きな所と嫌いな所、許せる所と我慢できない所を
きちんと分けて紙に書き連ねていってみ
何度も読んで推敲して、ちゃんと考えながら書いてみ
それが終ったら、端的に旦那はどういう人であるかを文章にしてみ
したら、少しは状況が整理出来て、今までの>>71へのﾚｽが頭に入ってくるよ

1人ならそれで迷っていても好きにしれとしか思わんけど、>>71は母親なんだろ
人生に子供を組み込んで考えられるようになるんじゃね
母ちゃんがしっかりとしてたら、子供はどないとでもなるよ

>>96
思ってても口に出しちゃいかんｗ
他の誰が言っても、当事者のあんたが言うべき台詞でもない
真実ではあるが

>>98

好きな所はいくつでもあるけど、今は嫌いな所しか書けなくて…いつでも旦那をたててきた自分はなんだったんだろう？
と思うんです。
だから全く知らない人の居る所なら書けると思い…

自分の母に、
妻じゃなくて母でいろ。と言われています。

経済的な問題。
環境の問題。
両親に対しての思い。
など…

いろんな事を考えます。
同級生の中で一番最初に結婚して最初に離婚だなんて、親に申し訳なくて…それは大人の体裁を気にしすぎなのでしょうか？

子供はほんとになんとしてでも守りたいです。

４ヶ月前からの出来事なので、今度は時間をかけて解決していきたいです。

離婚すりゃいいのに。
何で裏切られた男を許せるのか不思議。
そんな人を信用してる所から間違えてる。

>>101

それはわかってます。
わかってるけど………なんですよ。

でもDV男でもあって、みんなに共依存だと言われ専門機関行こうか迷ってます。

共依存とか最近多いけど、夫婦ならある程度はとは思う
問題は、その共依存から片方が抜け出そうとしている、という事
2人の関係に疑問を持ち専門機関にまで行こうとしているという事が、今の事実
行ってみるのはいいと思う
母として生きるにしても、母親としてすらも疲れるほど父親である人物が害になるのなら、
それは排除してもおかしくはないから

同級生の中で一番最初に結婚して、子供産んで、一番最初に離婚

それが、何？
あんたの人生は、そういう価値観で決まっていくもの？
それなら今度は、自分が大事に思っているものを順番に書いてみ
何度書き直してもいいから、ちゃんと考えて書き出してみ
その中で自分が抱えていけるだけのものを拾い出して、その為の人生を書いてみ

頭の中や胸の中が痒くなって、感情が空回りしてるように思う
ｷｬﾝﾃﾞｨの掴み取りじゃないけど、欲張らずに、本当に欲しくて手の中に入るものだけを選ぶんだよ

>>102
ＤＶはだめだよ〜
あなただけの問題じゃない、子供も心に傷を負って
将来あなたの旦那みたいに暴力振るうようになっちゃうよ？まじで
傍から見たらあなたの旦那は異常者にしか見えない
子供のために離婚して自立してください

>>102 DV男と別れられない人も逆に何かの心理的な病気だった筈。
専門医に見てもらって下さいね。幸運を祈ります。

実は昔の彼も似たような人で前の彼から考えると、10年同じ状況にいます。(元彼13歳〜17歳、旦那17〜23歳の時です。)

昔の彼は実家に帰った時に何回かストーカーされて、顔を見たら吐き気がするほど嫌いになりました。

旦那に対してもそう思うようになるんですかね…

>>106
あなたはお父さんとか両親とも上手くいってなかったの？
あなたは一時男と付き合ったり結婚したりするのをやめて
心の病気を治したほうがいいよ
あなた1人のことなら好きにしろってかんじだけど
子供がいて子供を守りたいならぐだぐだ言わず離婚しなよ
子供がかわいそう

>>107

両親とは仲がいいですが、すごく古い考えの父親と何でも我慢する母の元で育ちました。

ただ嫌だったのは、
父は母には手をあげませんが、子供に手をあげ物を投げる人ではありました。
母はあなた達が悪いからよ。と言い
特に長女の私はよく責められましたね。

両親には結婚は我慢するのが当たり前と言われています。

だから何があっても我慢しなきゃいけないのかな？と言う固定観念があります。

>>108
あなたの父親もＤＶだったんだね
んでお母さんもそれの共依存だったと。
今のあなたの家庭とまったく一緒だね。
そしてあなたの大切な子供も男の子ならＤＶ野郎に、女の子なら
あなたみたいな男に殴られて虐げられる共依存な人になっちゃうよ
悪の連鎖を断ち切れるのはあなたしかいないんだから
子供が大事なら離婚しなよ
子供より自分が大事ならそのままずるずるとＤＶ一家やってりゃいいよ

>>109

頭では絶対嫌だって思うんです…
今は仲がいいけど…結婚するまでは両親が嫌でした。だから、遊びまくったし。

子供は上が娘で、下は息子です。
外に出ると挨拶しっかりできて、愛想も良いし、優しい子に育って、いい子育てしてるね。と毎回言われます。

もちろんワガママいっぱいだけど、元気な子達だし友達大好きで…
だから今のうちなのもわかっています。

でもどんな嫌なお父さんでもいなくなるのは嫌だったので、子供達からパパを奪ってはいけないんじゃないのか？と思ってもしまいます。

２人共パパが大好きなので…

このスレに来てるってことは
やっぱり離婚を視野に入れてるんだよね。

貴方自身が決心しないとダメだね。
今の状態で離婚や別居をしても
そのうち復縁して、同じことを繰り返しちゃうだろうしなあ。

>>110
まだ子供さん小さいのかな？
大きくなってきたら父親の浮気や暴力に気づいて
歪んじゃうと思うよ
むしろ今でも無理して明るくいい子を振舞ってるのでは？
父親は母親を殴ったり浮気したりするのが当たり前な家庭観が
すりこまれたら
あなたみたいにＤＶ男とばっかり付き合うような子になっちゃうんだよ
そんな父親ならいない方がマシだと客観的に見て思うよ

>>110
あなたは子供を言い訳にしてるだけで
自分が旦那に依存してるだけでしょう
親なら女である前に母親であれよ
できないならＤＶ男の子供なんか作るなよ
大体なんてＤＶ男と結婚して子供作ってんだよ
子供が辛い目に会うってわかってたはずだろ

おまえら凄いよ
そんなん責めてよっぽど欲求不満なんだなw

暇なんだろうよｗ
他人の事はナンとでも言えるしな

>>110

離婚＝子供から父親を奪うではないよ
あなたが言うように、どんな父親でも子供にはたったひとりの父親
離婚すればあなたと旦那は他人だけど
お子さんたちにはずっと父親に変わりはないんだから心配しないで

って人には言えるけど自分の事だと踏ん切りつけられないorz

リアルで周りの人に共依存って言われても
離婚する気がないんだから>>110は
結局離婚しないと思う
こうやってＤＶ一家って連鎖していくんだよね
知り合いもぐだぐだ言いつつもＤＶ男と別れないや
話を聞いて欲しいだけなんでしょ結局

>>117
もういいよおまえ、うざいわ。
何の参考にもならないし。

>>110です。

3歳と5歳です。
離婚を考えているからこそ、友人に相談するとお互いの情が入るのと普段の主人を知っているので、ここで相談しています。

だいぶ冷めてきてはいます。
元カノの周りの人からは縁を切られた意味が今になってよくわかります。(同じ車のチームの方々です。)

嫌いになればトコトン嫌いになれる私ですが、>>111さんの言う通り決断しない限りはナァナァな関係になりそうなので今踏み切れないでいます。

ここ3日ほどここや違うスレで相談して一気に冷めてきているので、このままの意思を持ちつつ陰で行動していきたいです。

>>116
＞って人には言えるけど自分の事だと踏ん切りつけられないorz

まあそういうことだ。

しかし不倫とDVの合わせ技多いなー。

>>119
親もＤＶ気味、今までの彼氏もＤＶだったから
普通の彼氏とか旦那がどういうもんなのかってのがわかんないんだね
客観的に言わせてもらうとあなたの旦那はキチガイの最低人間
そんな旦那と別れないあなたもキチガイ
それが病んでない人からの意見だと思うよ〜
早く目が覚めるといいね

>>120

>しかし不倫とDVの合わせ技多いなー。

非常にストレスの溜まっている状態だから、発散せずにはおれないんだと思う
嫁が浮気してる場合、激しいヒスが多いのと同じ
原因は自分が後ろめたい事、つまり不倫をしているからなわけだけど、
認めると止めなきゃなんないし、それもまた人間関係が出来上がってたりすると出来ないし
お気楽に浮気したりする人なんかだったら、パートナーに優しくしたりして終るけど
結局病んでるわけだけど、原因ははっきりと自分だから、自分で勝手にやりきれないんだろう

そんな自分勝手な行動に、何故>>110（だけじゃないけど）が我慢せねばならんのか
離婚って事もまた後ろめたくなる事の一つだから、目を向けたくなくて、病んでいって共依存が出来上がるわけで
病んでるわけだから、正常な判断が出来なくなってるのは仕方ない
専門医に行くのが一番いいけどね
バーチャルな書き込みで目が覚めたと言っても、リアルではまたナァナァになるから
リアルではっきりと関係を説明してもらったりするのとまた違うだろうから

単にＤＶする男には自分の事しか考えてなくて相手に対して思いやりのない奴が多い
だからしたかったら浮気もする、ってかんじなんじゃないかな
浮気する男→ＤＶ男ではないと思うが
ＤＶ男には浮気もする男がおおいと思う

不倫発覚する前は、旦那の言いなりばかりではいけないと自分のしたい事をし始め、いろんな意味で充実した日々を送っていた矢先でした。

私が離れたからいけないんだという思いとか、

最初は公認してくれ、嫌いだ、気持ちが戻る事はないと言われたのに

好きだと言われたりＨを迫られ続けた時から依存は始まっていたと思います。
あなたのせいでこうなったと思うのは人のせいにしていますよね？

リアルに話すともっとすごい人格だと思います…

まあ匿名でのネットへの書き込みでも
多少は自分の状況を客観視できるだろうし
他人は無責任なことを遠慮無く言うけど
無関係、無責任だからこそ
真実であることもあるかもしれない。
何か人生の糧にできるといいですなー。

>>123
DVにしても不倫にしても、根本にあるのは
自己中心性、モラルの希薄さだよね。

>>124
子供もいるんだからダメ男に執着するのはやめなよ
ほんとに子供のこと大事なの？
自分＞子供なんでしょ？

http://www3.rocketbbs.com/603/ikinari.html

不倫で離婚より家庭内別居、そして自由に不倫を楽しんでます。

不倫され離婚。
しかしﾀﾞﾒ夫だった為。
今では逆に幸せかも。
働いてもすぐ辞めるは…。窃盗するは…。
最悪。
また数年後刑務所かもね。
それか肝臓がイカれて…早死に。
早く逝ってくれ…。
生きてる価値ないから。

>>126
別に無理にこの場で結論を出す必要は無い。

子供がいるんなら早くしないとだめだよ

旦那がメル友と浮気してる。
しかも×1子持ち。
１ヶ月前に、携帯にロックとサイレントかけてたので怪しい思い
一瞬の隙を突いて携帯のメールを見て浮気発覚。
しかしメル友だと言い張り、遠まわしに原因は私にあると言って来た。
子どもが二人目生まれ、最近家で仕事も始めたもんだから旦那との性生活も避けるようになってた。

それと、私は子どもの頃母の再婚相手によってトラウマを与えられ旦那も承知で結婚。
だけど、旦那も軽く無理やりセックスをやろうとする事も多くて正直うんざりきてた。
男だから仕方ないと言えばそれまでだし、私もなんとかもう少し頑張ろうと反省した。
旦那も今後、携帯にロックはしないと言った。

しかし、話し合った時に何かおかしいと感じてた。
予感は的中。
旦那は、コンビニに行くと嘘を言って女に電話をしている。
114で女と旦那の通話中かを調べたら、通話中と切るタイミングが一緒。
発信履歴やらメールやらも、ちょこちょこと消している。

結婚当初から、旦那の姑たちに悩まされてきた。
姑関係のお金も問題がこれからどんどん出てくるだろうと推測できる。
こんな状態で浮気されたら、もうこの家にいる意味さえわからなくなってきた。
とっとと証拠つかんで出て行ってやろう。
書いたらスッキリした。
お目汚し失礼しました。

>>131
出て行くにしても貰うものもらってね。

>>131
離婚してぎゃふんと言わしたれ

ダメ配偶者の不倫は、神様がくれたチャンスだよ。
大手をふって離婚できる。

冷静に事を進めなよ
双方に一番効くのは第三者交えての現場凸→その場で身柄確保→離婚条件提示
感情が前に出ちゃうから、必ず弁護士とか中立の第三者を交えて話す事
感情的になったら負け
手順は不倫板より気団板の方が詳しいとｵﾓ
頑張ってね

直筆の日記を書くといいよ、詳細に
それも証拠能力が意外にあるし
相手の行動に対して、嘘を追及するときに役に立つ
会ってるならその周期などが予測付けやすくなる
（この旦那ならﾊﾞﾚﾊﾞﾚっぽいけど）
携帯画面はデジカメで録っても記録としてはＯＫなので、送受信を消している記録も残す
後で局から記録を取り出す口実にできる

姑とっちめる材料になればいいな

うちはメールの送受信・着信消してロックかけている。
そのことを突っ込んだら、そんなに信じられないなら離婚しよう。だとさ。
浮気を散々した上、謝りも反省もないくせに。信じられる訳無いじゃないか。

とにかく子供連れて別居します。離婚はタイミング見計らいます。
疲れた。

たくさんのレスありがとうございます。
離婚に詳しい本など買おうとしたのですが、２ｃｈ他ネットで調べた方が
旦那にも見つかりにくいし助かっています。

最初の話合いの時は、経験者の方に冷静になれといわれたのにも関わらず
かなり感情的になってしまっていました。
旦那の口先のうまさは、あなどれません・・・
今度は、勉強に勉強を重ねて戦に挑みたいと思っています。
>>136
姑は孫命なので、私たちが離婚すれば痛手になるだろうと思います。

>>137
そりゃあ旦那の図星付かれた時の言い訳以外何物でもない

まず、あなたが被害者然とした悲惨さをなるべく出す（演技でも）こと
次に浮気相手を脅したりして旦那との関係がウザク感じさせるか、奥に申し訳なく感じさせる
これで旦那は罪悪感と居場所の無さから来る喪失感で、目が覚める
ってのはどうよ？

>>137
別居すると驚くほどラクになるよー
初めは何かとキツイけど、それも最初だけだし。
金さえ何とかなればいない方がいいとすら思う。
結局揉めてること自体が環境に良くないんだよね。

旦那を信じられずに悶々と暮らしていくよりも、
目の前からいなくなった後の開放感。
これは相当苦しんだ人でないとわからない気持ちだと思う。

情報が少ないので対策は考えにくいのだが
旦那の兄弟親戚とかで頭の上がらないような人物いないかな
そこに相談するのはどう？
離婚視野に入れているならどうせ他人になる人たちだから、気にせず利用しちゃえば

>>138

うちも口先がうまい
頭の回転が早い
人を動かすのがうまい
と思っていたけど、

冷静になって相手の言葉に耳傾けてみると、
ただの屁理屈でしかないし、自分に自信がないからなんとかして言葉で説得させなきゃって、必死さが見え見えになってくるよ。

それを逆手に逆手に取ってくと効果的。

相手のペースにハマったように見せかけて、でも流されないように頑張ってね。

ここは離婚決めた人の板だけど、短絡的に離婚までしなくても済みそうな人も居るな

ホント不倫で離婚がどれほど大変な目にあうかシタには解らせてやりたいね
泣いて謝って済む程度の被害じゃないのに
それが理解できない低脳だから浮気するんだろうけど

ちなみに離婚する側も精神的には殆ど癒されないし満足もできないし、苦しい思いだけが残る
今より良くなるには、今よりひどいところに一旦落ちなければいけないんだよ
ここで子供の為に覚悟決められたら、母は強くなれるけどね

そりゃあケースによるし、タイミングによるよ。
自分は耐えているうちに、徹底的に不倫夫が嫌いになったから
不倫男と、離れられるだけ、縁を切れるだけでも
人生が開かれた気分になったよ。
これで仕事にも集中できると思ったし
子供も安定した。

>>139
レスありがとうございます。被害者然としましたが、浮気は止めず。被害者を止めて、家庭をしっかり守ろうと頑張り始めたら、最近は帰らなくなりました。
何を求められているのか解らない上、話もしてくれません。
>>140
別居を考えて、仕事を探したり保育園を探したりし始めたら気持ちが楽になりました。不思議ですね。
息子はパパ好きと言うのですが、、

>>145
あなたをなめきってるしラリってるんじゃない？
そんな旦那は見捨てちゃえ
息子さんも今は小さくて事情が分からないからパパ好きだろうけど
大きくなって事情が分かるようになってきたら
父親を憎むと思うよ
その前に離婚した方がいいと思う

最近かなり離婚の方向に気持ちが傾いて来てる。
とりあえずモラルは置いておいたにしても、やっぱり不倫する人たちの気持ちなんて
全然理解出来ないし、夫婦として乗り越えるべき試練にしてはあまりにも
不甲斐無いというか、人格的疑問が多すぎて、ついていけない。
不倫出来る人は同じく出来る人と一緒にいるのが幸せだと思う。
私はそこからイチ抜けして、もっと健全な世界へ旅立って行きたい。

＞私はそこからイチ抜けして、もっと健全な世界へ旅立って行きたい。

この一言、心にストンと落ちてきた
ありがとう。あいつらはずっとヘドロの中に居てもがいていれば良いや
貰うもの貰っておさらばしようっと

>>146
そうですよね。
ですが、旦那が可哀相に見えて、、その気持ちは情でしょうか？帰らないで一人時間を潰している姿を思い浮かべると涙がでました。(今は浮気していないとのこと)
私もおかしくなっている気がします。
このままじゃ不健全で子供に悪影響だと思い、別居をすることにしました。
ただ、情が‥これは私の迷いでしょうか？このような感情を持たれた方はどうされましたか？

>>149
ええ？なんでそこでかわいそうだになるの？
傍から見たら普通に浮気相手の家にでも転がり込んでるようにしか見えないけど？
万が一浮気をやめてたとしても、
あなたが再構築しようとしてるのに家に帰ってこないで逃げてる旦那なんか最悪じゃん
あなたもちょっとおかしくなってるよ
いわゆる共依存てやつになりかけてんじゃない？

>>149
旦那への情っつーか依存心より
母親としての立場を優先させてほしい
旦那は全然かわいそうじゃないしすぐに他の女を見つけるから気にすんな
それに今の状況はあなたが強制してるわけじゃなく
旦那が自主的に帰ってこないだけなんだから。

>>149
私も嘘をつかれ続けてほとほとつかれました。
仕事に出かけるとついついメールや電話でせめてしまう。
主人はその時はウザそうにしているんだけど、後から明るくメールが来る。
（ごめんなさい的な）
子供たちは何も知らないから別居なんていったら、相当な
ショックだろうし・・。好きだった人だから、
嫌いになりきれないんだよね。

>>149 も　>>152　も
子供みたいな旦那だね
甘えてるし、奥さんも甘えさせている
まるで母親みたい

確かに母親のような気持ちです。
普段は何もないかのように話してきて、振舞っている旦那なので
私がいなかったら・・と勝手に思ってます。
だけど浮気するんですもんね。
何年か前のことなんですけど、やっぱり許せない・信じられない
そんな気持ちと行ったり来たりです。

でも、もうそういう気持ちも断ち切りたい。
いや、断ち切らないといけませんね。

少し目が覚めました。
ありがとうございました。

普通母親とセクロスなんてキモいよね。


女が母親みたいな気持ちになった時点で、男に浮気される確率は断然高くなる。

>>154
旦那に縋られたら戻っちゃいそうだね
割れ鍋に綴じ蓋ってやつか

真木ちゃんいつ決心してくれる？

うちも旦那の浮気と借金のせいで離婚した。
子供がいない分楽かと思いきや、初めて一人になると凄い寂しい。
子供がいたらな〜って思った。
無いものねだりね。

>>154
そのもやもやをすっきりさせたいね

もし旦那が本当に改心していても
もし旦那が本当に改心していなくても
もやもやは同じく存在する

自分だけがもやもやしていると思っていないかい
旦那ももやもやしているよ
人間やっていると、夫婦やっていると、気に入らないことなんか毎日出てくるよ
仲の良い夫婦でもね
恐らくあなたは自分のもやもやが旦那の物より正しくて高潔なもやもやだと思っている
それはその通り、正しい。傍から見れば明らか。
でも人ってみな同じレベルじゃないから、旦那はその子供のようなレベルで精一杯もやもやを我慢していると思うよ
レベルの違う人は相手の努力が努力に見えない。相手が高くても低くてもね。

で、自分のもやもやした気持ちを自分視点からだけ見ていると、大きく見えてくる
旦那の視点から見てみたら、小さく見える。小さすぎて悔しい
じゃあ、子供の視点から見詰てみたら、どうみえるか

許さなくてもいいですよ。許す必要は全然無い
でも「許せない」という気持ちを必要以上に大きく捉える必要は無い
「許せない」からビンタする人も居れば、緑の紙出す人も刺し殺す人も居て、同じ物の捉え方が随分違っている。
冷静に見てね
他人の基準に合わせる必要は無い。そういう意味で冷静に見る
冷静に見るために一旦離れたり、無駄に疲れるようなことをしてみるのは、責められるほどのことではない

長文ｷﾓｸﾃｽﾏｿ

もやもやする文章だな。

>>159
ありがとうございます。
旦那がもやもやしているのはどことなく気付いていました。話し合いにならないことも彼のもやもやがもやもや過ぎて言葉にならないのだと。
ですが、年齢が若くとも子供がいるのです。父親としても一人の人間としても、もう少し成熟して欲しい。そんな想いが母親にさせました。
両親にも離婚を考えていると話しました。義理の両親は「息子が可哀相だから」と私と子供たちはもういい。と言われ、連絡は途絶えています。
何の為の再構築か、といわれれば子供の為。ですが、帰らない父親は子供の為でもないですね。
やはり別居して冷静に考えます。主人への恐怖感からか、震え・動悸などもあったので、改善されるといいです。

>>158
子供がいない分、自由だと思えばいい。
思う存分仕事もできるし、チャンスがあれば恋も出来る。
友達と食事に行ったり出かけたり・・・誰にも何も言われず好き放題できるよ。

別れた旦那の残像に囚われてはいけない。
せっかく自由を取り戻したのだから、もっとポジティブに生きないと。

>>161
旦那はＤＶなの？＞震え＆動悸

>>161
別居して毎日忙しくなってくると自然に治ると思うよ＜震えや動悸
今は、旦那さんのことはあまり考えずに
自分と子供のことだけを考えたら良いと思う。
それで何とかやっていけるなら離婚も視野に入れられるからね。

再構築しても落ち着いた頃にまた同じ事で考えさせられる時が来ると思うから
その時までの演習として旦那抜きでどこまでやれるのか
試しに頑張ってみよう・・・ぐらいの気持ちで丁度いいかと。
旦那との事は一旦切り離して考えたほうが
本当に必要なのかが見えてくるよ。

え〜と、あ、いえ
何でもないです
はい、失礼しました







く、口をはさめない

どうしたヤジキラーさんよ。

>>161
夫婦間に恐怖がよこたわってる時点で
健全な夫婦関係ではないんだよねー。
今はもやもやして辛いだろうけど
方向が決まれば、あとはそれにむけてまっすぐ進むだけだから
楽になると思いますよ。
もやもやから抜けるのに、時間はかかるかもしれないですが。

>>147
同意。

>>163
DVはありません。
精神的なものかと思います。
>>164>>166
本当にありがとうございます。
子供の為にも私が健全でいられるようにこれからは努力します。

皆さんのレスに本当に助けられました。
ここにいらっしゃる方々も助け･助けられ闘っていらっしゃるのだと心強くなりました。
ありがとうございました。

いろいろ勉強になり、興味深く読ませてもらっています。
私も似たような状況ですが、実際離れて彼女のところへ行ってしまうと
いうことが許せないので離婚に踏み切れません。
初めから既婚者と知っていて近づいてきて、相談だのいろんな悩み
を抱えていて死にたいだの・・
そんな女を突き放せなかった旦那がくやしいんです。

>>169
じゃあ1年ぐらいひっぱってから離婚すれば？
その間に証拠集めしてさ

>>170
証拠とはなにが有効ですか？
いまのところ通話記録ぐらいしかないので・・

>>171
通話記録・レシート・メール記録。
旦那の帰宅時間と退社時間を照らし合わせて、空白時間を給料で確認するのもあり。
一番良いのは尾行してホテルに入る写真をとる。
旦那が自分の味方で証言してくれるなら、旦那自身も証人となる。
プリと電話で会話できるなら、その内容を記録保存する手もある。
でも一番良いのはプリの本性あばいて、旦那がプリに未練がなくなってから、プリから慰謝料。
旦那には離婚請求が良い。旦那も反省しやすくなるし、あなた自身も旦那にしばられずにすむから余裕がうまれる。
プリと張り合ってるうちは旦那に足下みられるから、動かない方がいい。
もともとあなたはプリには余裕で勝ってる。
あとは現実をどう旦那に教えるかだけ。

うちの旦那は過去二回不倫した。
１度目発覚したときは、私のせいだと旦那に言われた。
子供誕生で忙しくて、旦那にかまってあげることができず、そのせいで不倫したんだと。
だから私も反省し、その事は話さない約束をさせられた。
でも２度目はさすがに切れた。相変わらず私のせいにして不倫を正当化する旦那。
離婚を切り出したら、ふざけんなと切れられた。
私を悪者呼わばりして、話しのわからん女と罵られた。
自分の都合のいいようにしてもらえなかったら切れる旦那に縁切りを固めた。
貯金ありったけを自分の口座にうつし、二人の子供をつれて家を出た。
後で泥棒と言われたけど、私がもって出たお金は慰謝料ということで丸く収まった。
旦那は２度目に発覚したプリと今もつきあってるらしいけど、結婚は当分言いとプリには言ってるらしく、他の女もできたらしい。
もともとバツイチの旦那。結婚にむかない性格なんだと諦めた。
表面上はすっごく男気があって面倒見のいいかっこいい男なんだけど…。
口ばっかで中身はﾀﾞﾒﾀﾞﾒ。今更だけど、結婚するとき両親に反対されたのがなんでかわかったよ。

>>171
本性を暴くといってもそれは興信所などを使わないと
むりですよね？

>>173
病気は治らないよ。
別れてすっきりしたら？

もう別れたんじゃないのかね？

浮気や不倫をされた方は凄い精神的に落ちたと思いますが
それが回復した（吹っ切れた）のは、どのくらいの期間ですか？

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>>177

表面上は立ち直ったフリをしているが、実は何年経っても吹っ切れてはいなかったりする。
裏切った方は忘れているのだろうけれど、裏切られた方は容易に忘れられない。
新しい相手と心機一転出来れば別だが、そうでなければ苦しい状態が続く。
もっとも、不幸な状態がずっと続いていれば、それはもう不幸ではないそうだけどね。

一皮剥くと、俺も中身は酷いもんだ・・・。

ほんとその通りだと思う。
熟年離婚なんかも過去に旦那に不倫されているケースが多いと聞くと、
吹っ切れたようで裏切られた側は一生忘れないんだろうな。
異性に傷ついたら、別の異性でも好きにならない限り
忘れられないのかなやっぱ。

旦那の態度によるけど、未だに許せないな。五年かな。これからも許せないと思う。
一皮剥いたら‥という感じ、よくわかる。

再構築止めて離婚しようと決めたら、すごく楽になった。
有責配偶者からは離婚は切り出せないし、こっちは3年間有効の
好きな額だけATMカード（慰謝料請求権）持ってるし、最高じゃん。

こっちはとりあえず弱みを見せないようにやることだけはやって、
3年後の羽ばたく日を目指して、旦那の金使って自分磨きに勤しめばいいんだよ。
不誠実な人間相手に傷付いて泣いてるだけなんてバカらしい。
涙はもっと価値のあるものに流すべき。

もしも、自分が離婚の意思を固めた後に旦那と相手の女が別れたらどうしますか？

>>183
浮気した旦那に離婚の拒否権なんて無いよ。
冷めてしまったらおしまい。

別れようが何だろうが慰謝料請求はできるし、離婚もできる。
極端に言えば無関係。

>>180
「熟年離婚なんかも過去に旦那に不倫されているケースが多い」
なるほど、ソースは無いけどちょっと納得

>>184
なるほど、ありがとう
浮気って本当に重いものなんだね。
「本当に愛してたら許せるはずだ」なんていう意見をネットで何個か見るんだが、
それって、そういう人もいるって事なのかな。
許せない人と許せる人がいるのか
許したつもりだけど、実は心のどこかで許せてない
そんでもって、上のレスにもあったけど熟年離婚・・・みたいな

ほんと浮気なんかするもんじゃないと思う。

>>186
「浮気・不倫した」という出来事ではなく、
「浮気・不倫が出来る人間である」ということが嫌なわけだから
別れても気持ちは変わらないな

そうそう

浮気 不倫を実行する人間性が
問題

誰しもが平和と云う退屈を嫌って
浮気に走る人間では無いんだよ

理性と知性と想像力の有る人は
チャンスが有ってもやらないし
それ以前にチャンスを「作らない」

せっかく何百万年もかけて
平和（仮初めかもしれんが）を手にする事が出来た人間に生まれて来たのに
何故
わざわざ周りの人間を不幸にする様な行動をする？
何のために生まれて来た？

昔は貧しさ故に
性行為しか楽しみが無かったから
夜這いも推奨されていただろうけど
今は豊かになって精神的に楽しめる事なんて沢山あるだろう

それを知らない時代遅れの人間が不倫に走る

女は自分の価値を性の対象と見られるかどうかばかりを重要視する
だから肉便器なんだ

もっと色々勉強して知性を磨けよ

>>183
それは困る。
こっちに元旦那の気がむいたら困る。
彼女にはなんとかがんばって、別れずにいてもらいたい。

>>187
そうそう、本当の離婚の理由は不倫というより
不倫で露呈した、相手の人間性の問題だな。

ここにいるサレは賢いと思う。浮気男よりまともな鬼男が大半なんだから奴らと再婚しなされ。

>>182
ハゲドウ。
一度「離婚」という選択肢を考えられるようになると本当に楽になるね。
「いつでも離婚できる」と腹をくくると肩の力が抜けるから
不思議と再構築もうまくいくかもね。

浮気夫には仲良くニコニコしておいて、裏で別の人生のためのレール作りでおk。
自分のためにスキルアップに励んだり仕事に精を出したり、
Xデーまでの自分磨きも楽しいよ。

Xデーには、私と子供だけ用意しておいたレールにガチャッと乗り換え。
残された浮気夫の乗るレールには「この先崖あり」ってオチ。

>>191
私には無理でした。
すぱっと離婚してやって清々した。

うちは発覚直後私離婚するためだけに頑張って働いたり、いい嫁演じて次の予行演習してたら旦那けじめ着けて戻ってきたから急きょやり直すことに。
でもずっと離婚すれば楽になれるって頭でいたから、逃げ場が無くなってかなり苦しんだ。
本当にそこからが大変だった・・・


今は落ち着いたけど。

旦那はバレないように上手く不倫してるんだろうな。

言われると思った。
どうだろね。私も結婚前はなんでもやってたからなぁ。不倫されるまで旦那には絶対言ったことなかったけど。
きっかけがなきゃ変わらない人もいるんだろうし。

>>190
＞浮気男よりまともな鬼男が大半なんだから奴らと再婚しなされ。

ちょwwwwww鬼男と再婚しちゃダメだつうの。
再婚する気は無いや。

私も離婚を頭に入れているけどなかなか踏ん切りがつかない。
今の旦那が初めて付き合った人だから人一倍思い入れが強いし、
やり直しに出来るかぎりの努力したいと思っちゃうんだよね。
さっさと見切りをつけて新しい人生の選べる人がうらやましい。

別にさっさと見切りをつけてるとは限らない、人それぞれ。
何年も悩んで決める人もいる。
はやく離婚を決断したから良いってもんでもないし
踏ん切りがつかないから悪いってもんでもない。

どちらかが偉いってもんでもない。

>>195
過去の行いが自分に戻ってきたって事？

200ですか？

>>199
そうかもしれないね。
まぁ複雑に絡み合ってはいるけど。

とにもかくにも男に執着しない性格が裏目に出た。

>>196 間違えたｗｗｗ
まともな男と幸せになれよ！！

>>195
私も結婚前（婚約直前）会社に別に好きな人がいた。
体の関係こそぎりぎりなかったけど、心は完全にうばわれていたかも・・
携帯なんてない時代だったから、鉢合わせも危なかったし
今は携帯でんなでもありだから悲しいなぁ。

ごめんなさい。
携帯で、秘密に連絡し放題なんでもありだから・・です。

因果応報・・・

>>203
私も同じ状況になったことあるよ。でも好きになるのと一線を越えるのはまた別だよね。
確かに携帯があるから今の世の中浮気するのなんて簡単だね。だから問題は本人の中にあるんだ。

私の親が二年前ついに熟年離婚した。
原因は親父の浮気。夫婦喧嘩とか絶対にしない仲良い夫婦だったから全くの予想外だった。
まあ母の話によると結婚してから度々やってたらしいから早く気づけってんだ
しかも養育費とか退職金とか全く考えてなかったから現在月二十万のみ。
母は教師だったけど結婚して辞めちゃったから今は老人ホームのパート。
更に不妊症のため母54にして私小学生。どうすりゃいいのよ

すげぇ小学生だな

今は小学生のほうが需要があるんじゃね？

離婚当時私は小学生だったって事でしょ。

二年前って書いてるよ

不倫くらいで離婚を決めるって、その不倫者はよっぽどう低レベルだったんだろうなｗ

>>212
どんだけー(笑)
不倫は一番の離婚の原因になると思うな。

あなたは不倫されようが離婚しないんだろうけど、エイズとかにそのうち感染するんじゃないの？

>>71

＞ はじめまして、失礼します。初めてなのでうまく書けるかわからないけど、聞いてください。
＞ 数ヶ月前浮気が発覚しました。浮気はおまえのせいだと言われた上
＞ 『彼女と好き合ってる。おまえは嫌いだけど子供は好きだから嫌いなおまえが我慢して。
＞ 我慢できんなら離婚してやる。』と言われ公認不倫宣告され、従いました。
＞ １ヶ月後、毎日別室で女とメールしてるにも関わらず
＞ 『おまえの事好きだよ〜。じゃなきゃ家にも帰ってこないし、話もしないよ〜。』
＞ と言われ、夜も毎日のように拒否しても迫ってきました。
＞ さすがに私もキレて
＞ 『女と別れんなら、女調べて離婚する。』と言ったらすんなり
＞ 『おまえと別れるくらいなら女と切るから。』
＞ と言って縁を切るといいました。
＞ でも…携帯はロックしてお風呂まで持っていく始末…信じれないと攻め続けたら、
＞ 一週間前離婚すると言われたのですが、次の日、私の愛の言葉で、『おまえプロポーズみたいだな。』と言われ仲直り。
＞ その後友人に電話する為、帯を借りた時があり見たら怪しい…ロックしてあっても予測変換でみたので、キレられ(でもその日の夜ネット見ながらお膝に座る)
＞
＞ そして次の日…携帯にかけた時何度もワンコールなしでとるのでさすがに何？って嫌み言ったら
＞ 『ほんと無理！まじ離婚するわ！嫌い！うざい！信じれんの？これからも何度も言うんでしょ？俺は信じて携帯渡したのに…今回は本気だから。』と言われ今無視されながら、絶対離婚って言われてるけど家にまっすぐ帰ってきます。
＞
＞ なるべく何も言わずに過ごしてますが何回もコロコロ変わる旦那に疲れながら…それでも好きなんです…長文ですみません。いろんな人の意見が聞いてみたいです。よろしくお願いします。

>>214

すみません間違えました。

旦那の平気でつく嘘や無責任さに離婚考え中に浮気が発覚し、離婚届けと慰謝料承諾書に署名捺印もらい済み。
だが、旦那の浮気はいわゆるその女を愛していた浮気というより、気晴らしで穴ならなんでもよかった浮気プラス私も離婚考え中で冷たくなっていたからの浮気と判明。

離婚届けまで署名しておきながらも、私をまだ愛してるから離婚してもしなくても養いたいと言われ、どうしたらいいかわからなくなっています。

これ、詐欺師の口八丁ですかね？

>>216
ちなみに子供なし
年下旦那
結婚一年ちょい
旦那絶倫タイプ

浮気前に私が離婚考えたのはあまりに旦那の嘘や無責任さや収入の不安定さからで、好きか嫌いかでいうと大好きでしたし今も好き

ただ好きで一緒にいるなんてガキじゃあるまいし、今の旦那との間に子供とか不安で考えられない

から

離婚すべきなのかな、と客観視して離婚を考えはいた

ときに浮気発覚したので絶望し離婚決意しかけたら

旦那から好き好き攻撃

もとは私も旦那大好きだっただけに慰謝料もらってさよならするか、どうせ養いたいというなら慌てずもう少し養ってもらいながら考えてもオソクハないかと思ってみたり。

>浮気前に私が離婚考えたのはあまりに旦那の嘘や無責任さや収入の不安定さから

分かれて悔い無し

>>217
何か、長続きしそうもないように感じる。若い人みたいだけど、こういう人、多いのかな。

ほぅ

>>212 浮気した人と結婚した相手は一緒不幸ループｗ

>>216 そこまでサレてもまだ分からないのか！？哀れｗ
信じたいなら信じてみたら？馬鹿みるだけだからｗｗｗ

36:恋人は名無しさん :2007/11/26(月) 03:16:13 ID:+vk5zT6c0 [sage]
>>35
じゃああなたの彼氏は大事な大事な本命彼女よりも性欲をとったってわけですね。
つまりあなたは性欲に負けたってことですね。
写メ見てやる気うせたってことは、かわいければ浮気してたってことですね。

もう一度言いますよ？
本当に彼女が大事でベタ惚れなら、いくら性欲が強くても彼女を裏切るような真似はしません。普通ならね。
煽りとか叩きとか思わずに、もう一度この文の意味考えてみてよ頼むから。

分かった
よーく考えてみるぴよーん
で、どこの誤爆なんでそ？

不倫・浮気するような男は、不倫相手にのしつけてくれてやればいいのにー。いい男は他にもいっぱいいるよ

不倫相手もバツイチはいらない件について

>>225
不倫相手からも返品されると思うｗ

>>71です。

前はいろいろ聞いていただきありがとうございました。
離婚を決めました。

もう旦那がこれ以上一緒に居たら最悪な喧嘩別れしかないから、憎み合って別れたくないから絶対に離婚したいと押し切られた形ですが…

正直まだ好きな気持ちがありますが、相手の気持ちが確かなら変える事もできないし、子供達の事も考えて決心しました。
親ももう我慢しなくていい帰ってこいと言われていますが…辛いです…でも時間は待ってくれないからいろいろ動き出してはいます。

私がもっと我慢すればよかったのにと思ってしまいます。

思わなくするにはどうしたらいいんでしょうか…

素敵な独身でも探せ
前の恋は新しい恋で上書き出来るからな

＞＞228
嘘つきの口車に乗せられてるよ？
71自身は、離婚でいいなんて思ってないじゃん。
自分が本当に離婚したい時にしなよ。
嘘つきとつき合うコツは、ヤツの言葉は聞いてる振りして聞かない。行動だけを見て判断する。
いちいち夫のセリフに振り回されてたら、神経すり減らして疲れるだけ。判断は自分の目で。
＞私がもっと我慢すればよかったのにと思ってしまいます。
これも、あんた洗脳されてる。違うでしょ！目開けて！

>>230

でもこの先一緒に居ても、神経おかしくして我慢するだけなのはわかるから好きでも離婚しなきゃなって思うんです。
子供がいるからこそ、そんな姿はいつまでも見せられない。

前にも相談した時に書いたのですが、DVもある男です。
私自身の好きってゆう感情が一番の洗脳なんだろうなと思っているのですが、それでも好きなんです…

毎日家に帰ってきますが、12月には家を借りるようで出て行かれては生活もできないので
(下の子が未収園児なので仕事を家の近くでは探せません)離婚を決めて実家に帰る事にしました。

５年のDV、モラハラ、浮気…けっきょく向き合う事ができないで逃げている人が出した離婚って本当だと思うんです。
もう嘘では通らない所まで来ても絶対離婚するって言っているので、引き止める事(行動を見るなど等はもうすでにしました。)に何も意味はないような気がするのです。
ただ好きだと、辛いと言う気持ちがどうしようもないんです…

>>231
そうか、そこまで考えて決めたんなら…。
71の辛い気持ちは、何か他のもので少しずつ癒されていくよ、きっと。
時間薬って言葉もあるしね。
ただ「もっと我慢すれば…」とか、自分を責めないでね。
そんなわけ、ないんだからさ。
今はまだ夫麻薬が残ってるんだと思う。

>>216
元々、離婚考えてる間に浮気が発覚したのに何迷っているのかな？って思う
浮気が発覚して離婚だけでも分かり易い理由なのに・・・それ以前に決意されてて気晴らしで穴ならなんでもいいと開き直るような男ですよ
まだ相手の女性に恋愛的感情抱いてたけどやっぱり嫁がいいと反省するならまだマシかも・・・自分の性格に問題があって距離置いてる嫁に対して冷たくされて寂し
いからだと言う理由で浮気するのは奥さんに対してもちろんのこと女性に対しても軽視し過ぎでは？
そんな人、自分可愛さで嘘八百並び立てることに対して罪悪感なんて無いんだから情に絆されず冷静に見詰め直して自分にとっての幸せを考えた方が良いのでは？

>>232

ありがとうございます。無理なのはわかってても、好きな自分にもイライラして…でも絶対離婚するといいながら、いろんな事に優しいです。
今まで煎れた事のないコーヒーをいれてくれたり、Ｈも昨日しました。
好きな私の気持ちで遊んでいるのかとも思います。

優しさがもっとつらくさせます。

母親だからもっと強くならないといけないのですが…

>>234
レス拝見してて思ったのが正直、気の毒だなって。
モラハラだよね？「好き」と言うより共依存だね。
情緒不安定で未熟な者同士、気紛れな生活を営んでる気がする。
夫婦は恋愛よりも複雑な事情が絡んでるから無責任な発言は出来ないけど・・・不健全な
夫婦生活でも離婚だなんだと騒いでも本人が納得しない限り割り切れるもんでも無いし自
分が納得出来るところまで現状維持するのも本人次第だと思うよ。
どちらにせよ一度腹括った事は貫き通すのも立派な生き方だと思うよ、その為には自分が
いつ野垂れ死んでも後悔の無い選択をしてほしいと願います。

>>233
ありがとうございます。
ごもっともな意見でためになりました。

＞離婚を考えていた間に浮気発覚で何故迷うのか

あくまでも離婚を考えていただけで、迷いの方が最初から大きかったのと、本当は旦那に愛されたい、もっとわかり合いたいという気持ちが旦那に伝わらないいらいらから離婚という考えに繋がったのであり、

結局浮気され強い嫉妬を感じ旦那を好きだと更に感じさせられ苦しんでいます。

見切りをつけるか、まだ旦那も二十歳だし浮気事項の三年以内様子見るか迷っています。

↓続き

加えて、何故嘘つかれたり無責任な男に離婚考えながらまだ好きだと思えるのか

はっきり答えます

性の一致がすごからです

愚かですよね？

ＳＭの旦那がどＳで私がどＭで性癖が完全に一致していて相性抜群なためです

これで嘘や無責任を許していたら、ただの淫乱の不幸妻に成り下がりますよね

やはり見切りつけて、今の旦那をセフレにしてやるか涙

携帯のやつら釣りだろ。
ｇｄｇｄ共依存は「浮気されて離婚」以前の問題。
心の病気と現実問題を一緒にするな。

とりあえず共依存のやつらに持ち上がる離婚話は、プレイの一種なので相手にしないように。

旦那の浮気発覚で、本来なら慰謝料頂きさよならなんだけど、旦那の貯金０だから慰謝料この先分割払い。仕事不安定なだんなだけに不安。

時効ギリギリまでひっぱって、貯金できてから離婚しようかと考えてる。

旦那にたいしては浮気されてもまだ好きだし、三年ひっぱるのには苦痛もないしとか。

おかしな考えでしょうか。

>>240
好きで、いっしょにいるのが苦痛じゃないんだったら、離婚する必要ないんじゃない？
慰謝料ったってそんなにすごい額もらえるわけじゃないし、分割だって不安なんでしょ？
結婚続けてダンナのメンテナンス（生活荒れないように身辺世話して、ちゃんと働いてもらう）するほうが、慰謝料なんかより金銭的なメリットは大きいよ。
３年の我慢がリミットってことなのかな。
どっちにしても貯金ない状態で離婚は怖すぎ。がんばって貯めよう。

240です
>>241さんありがとうございます。

ですよね。
苦痛じゃないというか旦那に惚れててまだ結婚一年。慰謝料しれてる。貯金ない。

なら

分割でもらう100万200万そこらより、毎月養ってもらえばそれだけで三年でも600万越えですものね。

とりあえずあと二年いて、生活性格の修正や浮気などの遍歴見てから決めます。

ちなみに三年以内にまた浮気したら慰謝料の額もあがりますし、未練もなくなるしそのほうがすんなりさよならできそうです。

ありがとうございました。

↓続き
加えてその二年なり三年で、ひそかに自立する準備や貯金、仕事など冷静に考えてみます。

今、離婚したら正直、年齢的にも過去キャリア的にも仕事はアルバイトくらいしかめどが立たないため慰謝料分割で万一逃げられたら、公正証書にしなきゃ一人では生きていけないし。

何よりまだ旦那が好きという。
はあ、とても241さんの意見に救われました。

貴重なスペースありがとうございました。

>>240
本当に離婚を考えているのなら、3年も待たない方が良いと思う。
離婚は想像以上にエネルギー使うし、一緒にいた時間が長ければ、それだけ傷も深くなる。
貯金が無いのは不安だろうけれど、慰謝料を当てにしていたら、他に得られるべきものが得られなくなるかも。

240です
>>244さんありがとうございます。

すでになんやかんやで一ヶ月悩み、心身共に限界なので離婚に際するエネルギーの必要性は感じています。

慰謝料はまあ、自分への言い聞かせの部分もありそこまではあてにはしていません。

慰謝料要らないから、と言えるくらい自立できれば三年も待たずして半年で離婚するかもしれませんし、先はわかりまんがひとまず離婚届け持参で再構築日々をすごしてみようかと。

>>245
旦那は反省してるの？

その場限りの反省ねｗ

240です
その場限りの反省かいなかをこれから見ますよ。

今の段階ですべてを許すつもりもなければ、今すぐ制裁をするつもりもないだけで

今後どちらになるかは旦那次第であり私次第でもあるでしょうから。

一度は離婚を考えましたが今は再構築というか保留なのでスレちがいになりそうなので退散します。

ありがとうございました。

>>248 残念ながら、一度でも浮気した人間は繰り返すのは常識。
せいぜい次はバレない様にしてもらう事だな。

20代でセックスは語れない。青いぜ。

240です
浮気された、という概念よりどうすれば夫婦がうまくいくか、とううより大きな概念でとらえると

浮気は危険信号の一つには違いありませんが、夫婦破綻のすべてとは今の私は思わないから大丈夫です。

また繰り返すと思って毎日過ごしていたら旦那はまた繰り返すでしょう。

もう繰り返されないよう私が努力して繰り返されたなら、それこそが夫婦破綻の大きな要素かと。

つまり今まで私は全力で夫婦円満に努力したかという点で、まだまだ甘ちゃん結婚一年目ですし、

あと一年、二年努力してから旦那の浮気を悲観してもテオクレではないと考え直しました。

ひとまず避妊をしっかりして再構築します。

不倫を繰り返す、繰り返さないは
された側の努力はあんまし関係無いかもなー。

うん、された側の努力は関係ないね
そもそも>>251の旦那は絶倫で穴ならなんでもいーっつって浮気したんでしょ？
性欲抑えられない人はこれからも抑えられない
奥さんの体に飽きたら他のＭ女を見つけてセックスすると思う
でも子供作らないなら二人の勝手だね

おまえらシャアシャアスレ見てる
勤労感謝の嫁酷すぎる
あ、間男最強w
うちのははらまされなくてまだ良かったわ

まーたん早く離婚してよね！
子供はあげるからさ。

まあまあ再構築決めた人の幸せをねたむなってさ。

自分の友達と付き合い出して結婚決めたすぐから二股されていた
結婚後もずっと続いていてバレてもふたりして開き直りふざけて一緒に嫌がらせまでしてくる始末で悪質だったので弁護士、周囲、警察ありとあらゆる手段を使って縁を切った
この件で離婚
旦那はクビ
社会的信用もなくなり
経緯が経緯なのでその女とも一緒になれず
仕事もなく結婚もできずふざけた不貞のせいで
人生を棒に振り
哀れな人生を今送っている

>>257
哀れな人生になる事くらい想像もつきそうだが
想像できるなら最初からしないよなｗ

>>再構築決めた人の幸せ
とてもじゃないが幸せに思えない。
不幸のどん底にわざわざ留まってるようにしか思えないわけだが。

>>258
真性のDQNだったってことでしょ。
自分が強く出れば、相手が必ず引くと信じて疑わなかったのさ。

>>259
うーんそれはそれぞれかもねー。
うちは離婚を決め、それは大正解だったと思うが
世の中いろんな夫婦がいるからね。
中にはうまくいくところもあるんだろうな。
でも、それはした側が本当に反省、改心してる場合だろうな。

結婚１年で浮気されてるのwww

好きなら別れる事ないと思うけど・・

どうしてまだ好きなの？

結婚って価値観が違うんじゃないの？

貯金なんて・・・女に貢いじゃうんじゃない？

見切る時は見切った方がいいと思うな。。浮気・不倫は駄目だけど
理由のよりかなり異なる。

お子さん出来ませんように。

誰か日本語に訳してくれ。

オカルトの基地外みたい

いや・・・・いやいや・・あの・・・・・・・・
煽るつもりは毛頭ないけど・・・
ﾏｼﾞで意味分からんな、これは

一行空けのレスはそれだけでスルー対象
どうせメンヘラのポエマーだろ

数年耐えてきたけどもう限界
バカでDVで不倫するような男はいらない
子供には申し訳ないけどね

なんでそんな男と子供まで作ったのかKWSK

先日の書き込みに色々レスを下さった皆さん有り難う。書いた本人は昔を思い出して結構落ち込んでいた。でもすぐ立ち直った。
もう書かないでおこうと思っていたのだけど、一寸変わったことがあったので何となくまた書く気になった次第。

先日、俺の誕生日、留守電を聞いたら元妻の声が入っていた。電話なんて離婚以来初めてで、何考えてんだか分からないけど、まさか俺が此処に書いた駄文が関係あるのかしらと暫く考えてしまった。
「元気ですか」とか「風邪ひかないように」とか他愛の無い言葉。掛けて来た時間は俺が家に居ない時間だし、当然分かっているだろうから、話をする気は無かったんだろうと思う。
此処に「どうしようか」「電話したほうが良いだろうか」なんて書いたら“電車男”みたいに盛り上がってしまうかも知れないけど、生憎此方から掛け直す気は無いのでそのまま。
以来何も連絡無し。多分もう来ないような気がする。元妻も来年で大台なんだなーと思って少し感慨深い。録音は今日になって消した。

で、俺はどうかというと、久し振りに本社に呼び出された。ちょうど俺の誕生日で、何かイイことあるのかと思っていたら、4年振りの海外赴任を打診された。
4年前、俺が帰国直後に離婚したことはすぐに会社の上の方に伝わっていた。
余り詳しいこと報告していなかったので、どう伝わったのか知らないけど、家族のいる人間の長期赴任は最大限配慮するように･･･なんてお達しが出たという噂は俺も聞いていた。
要するに長期の海外赴任は独身者優先ということらしい。若いのも若くないのも独身者はゴロゴロいるが、最近は海外赴任OKの人は少ないんだって。行先が先進国なら違うんだろうけど。
それで俺に話が来たと。確かに独身だ。そうか、噂は本当だったか。断る理由無いので「お受けします」と即答した。「独り身ですし」なんて、要らないことまで言ってしまった。
辞令が出るのは年が明けてからで、実際に行くのは1月下旬以降。
考えたら日本で俺を待っている人間が居ない方が気楽。この先も多分独身。次に帰って来たら俺は何歳だろう。色んな意味で縁遠いのは間違いないｗ。

スレ違いになって来たかも。そんなワケで酔っ払いは消えます。

過去３回の誕生日は、何も連絡なかったの？

>>269

なんか切ないな。なんでだろ？

とにかく、気を付けて行ってらっしゃい。

あ、「電話なんて離婚以来初めて」って書いてあったか。ごめん。
今になって、ちょっと罪悪感出てきたのかもね元妻。

アレだよ。リサイクルってヤツじゃない？
間男と何かあったんだと思うな。
不倫できるような人間は99％リサイクルを望むんじゃないかな。
特に離婚した場合は。

まあ何はともあれ、環境が変わることで心境的にも変化があるといいね。
前向きな変化があることを期待してるよ。ガンガレ

>>19
何もしてやれないが、次に帰国した時は
幸せになっていて欲しいとつくづく思う。
それにしても不条理だな。本当に。

>>269
切ないな　
今になってナニ偽善者面してんの？て感じ
>>19 がどれだけ辛い思いをしてるのかっていうのもいまいち理解できてないだろうし・・・
された側っていうのはその事を知ってから、それからの人生ずーと悩んだり苦しんだりするのに
した側にとっては過去の出来事なんだよな

不公平だな
今更ちょっと罪悪感感じて、電話されても余計な御世話

>>19
幸せになってくれよ

つか>19の元嫁の現在の境遇がしのばれるな・・・

>>19
元嫁、何かあったんだろうな
普通、女は何もないと過去を振り返らんから、ちょっとした揉め事でもあったんだろう
ﾌﾟﾗｲﾄﾞのない、人の心を踏み躙る奴なだけだ。そんな奴だっただけだ
お前が気にする事はないよ

環境を変えるのにも、海外出張はいいかもしれんね
寂しいからって、また変な女によろめかんようにな
ﾌﾟﾗｲﾄﾞ持って踏ん張って生きてたら、絶対幸せになれるよ
自分結構生きてるんだが、世の中そこまで不公平でもないぞ
縁や運が早いか遅いかの違いだけだ
頑張れよ

>>19
お気を付けて頑張ってください。

また人生の転換期に来てるのかも・・・
そうであれば良い方向に転がる事を願っています。

>>269
ひょっとして元嫁このスレ見てるんじゃねｗ
まあ、少しでも反省してくれていればいいんだがな。

どうして１９さんは、元奥さんに電話しないのかな。よりを戻さなくても、電話くらいしてあげればいいのに。
元奥さんのＳＯＳかもしれないよ。１９さんと同じくらい辛いんじゃない？
こんなこと書くと非難ゴーゴー？

ＳＯＳ？
宇宙か出会い系サイトにでも発信しとけばいいじゃんｗ

>>280
普通の人間だと無理だろ。
今更、罪悪感を感じて許して欲しいなんて思ってる
なら尚更無視したくもなる。
自分のやったことぐらい自分で苦しんで欲しいもんだ。

>>280
> 電話くらいしてあげればいいのに

そう言いたい気持ちはわからんでもないが、
絶対にやらない方がいい

>>280
SOSじゃなくリサイクル気分だから電話なんてしたら思う壺

>>280
結婚前から続いてた鬼彼とやっと一緒になって、子供までいるのに？
鬼彼との恋愛の間に逃げ込んだんだか、隠れ蓑にされたんだかわからん91が今更何言うん？

>>280
全てを擲ってまで結ばれた最愛の人がいるのに
どうしてＳＯＳなんか発するの？　ねぇどうして？

そう　非難ゴーゴーだよ
そんな世の中都合よくできてるわけじゃないんだよ
その人　19の人生かきまわしたわけじゃん

19の書いた言葉から推測するに、その人なんだかんだいって自分のことしか考えられない人だよ
>妻が別れる時に俺にこう言った。
>「辛くて裏切り続けることは出来なかった。だから正直に告白して楽になった」
ここにその性格が顕著に表れてると思う

はっきり言って19の気持ちは俺たちにはわからない　
それまでその人との付き合いってきたわけだし

でも、その女は人の気持ちよりも自分の気持ちが最優先だし、19を幸せにできるとは思えない
自分の都合のいいように利用して、自分の調子がよくなったらまた自分の好きなように生きるタイプだよ

電話かけるかけないは19の自由だけど、俺はかけるべきじゃないと思う
かけるとまた19の人生がかき回されてしまうと思う

そんな簡単にそういうことを言うべきでない

既彼とやっといっしょになれたし、子供もできた。スムーズに離婚できたおかげで周囲の目も
そう悪いもんじゃない。あー、こんなに幸せでいいのかしらん（はぁと
そういえば19はどうしているのだろう、ちょっと電話でもしてみようかなぁ（私ってば優っしぃ〜
と、目の上視線の自己中女の自己満足に振り回されることはない。

目の上視線？
プッ

目の上目線ってｗｗｗｗｗ

「辛くて裏切り続けることは出来なかった。だから正直に告白して楽になった」

元嫁のこの言い草、本当にフザけてるよな。
告白して楽になったのはてめえだけじゃねーか、旦那はてめえの不倫のせいで人生を
狂わされ、散々傷つけられたのによ。
自分に酔ってんじゃねーよ、この糞嫁。
19よ、こんな元嫁に構うな、こういう他人の心の痛みを考えられない人間は何度でも
過ちを繰り返すに違いないのだから。

自分が苦しいから隠しきれなかっただけで、相手の事なんて考えていない件。

浮気して離婚しました
浮気されて離婚しました
どっちも人には言いにくい感じだな

>>240
もう見ていないかもしれないけど…おいくつですか？
自分も同じよーな立場で考えさせられます。尤も、私は再構築するか
否かを迷ってるのですが…30前半で子供がいないのですが、選択を間
違えると自分の人生に響くな、と…。
人生でこんな悩みをするとは思いませんでした。正直、考える
のも疲れた…。結婚前からなら結婚なんてしてくれなくてよか
ったのにー…。

>>294
30前半なら早めに離婚することを薦めたい。
小梨ならまだギリギリやり直せるし、子供も期待できる。
今の旦那との子作りを希望するなら薦めないけど。

先週末、旦那の浮気が発覚しました。
最初は相手とはいずれ別れるだろうけど、いまはそのつもりはないなどと
言い張っていましたが、その日のうちに別れてきた。やり直したいと…
別れたことすら信用ならないと相手にも電話をしてついでに釘をさし
離婚はいつでもできるし、まずは子どものためにも再構築してみようと思っていました。
でもやっぱり気持ちがついてこず、子供にもなんだか辛くあたってしまう…
やはり離婚するべきでしょうか、離婚したら皆さん楽になりましたか？

>>296
子供に辛くあたってしまうなら、別れてスッキリした方が良いと思う。
私も経験者。

いいよな〜
別れても子供と一緒に暮らせる女の人は
どんな事をすりゃ子供を諦めてくれるかな
すんなり諦めてくれねぇ〜かな

旧姓ｻｻｷさんも早く踏ん切りをつけてね。

>>269
亀だけど、なんだか風があなたに吹いてる感じがするよ。
停滞していた人生が流れ始めてた感じ。
焦らず一つずつ目の前にあることをやって着実に前に進んでいけば、
気づいてみれば沢山の物を手に持っていたりするんだよね。
いらない荷物は捨てて、その分いい物を持てるようにスペースを
空けとかなくちゃね。お互い頑張ろ。

１９さんは、もう来ない？

297さん
レスありがとうございます。
三歳の子供が意味も解らずお父さんと一緒に暮らすのなどというたびに
猛烈に寂しくなってついきつい叱り方をしてしまっています。
子供なりに何か感じるところがあるのかもしれませんね。
昨夜旦那に思っていることをぶちまけて泣き喚いてすこしだけすっきり
したものの、気持ちの上ですべてクリアになるはずもなく…
いま家を子供と二人で出ても一人で出ても根本的な解決？に向かうとは思えず
自分の気持ちだけを持て余しています。もう少し時間が経てばましになるのかな？

２９６さん
気持ち、よくわかる。
私も５ヶ月前に浮気されてしまいました。
発覚したら、すぐに別れてくれた。
でもね、二人がやり取りしてたメール見ちゃって（最低なことしたのは承知）
「大好きだよ」とか「おまえがいるから頑張れる」とか｢早く合いたい」とか
そんなメール見ちゃって、でもばれたらすぐに　はい、さよなら〜で、
いつまでも傍にいて欲しいって言われてもねえ・・・。
５歳のこどもにも、キツイ口調で話してしまうし。
最初の３ヶ月くらいは滅茶苦茶だった。精神的に。
まだうちも大変だけど、段々落ち着いてくるよ。
だけど、話し合いは出来るなら徹底的に！日が経つと話しにくくなるって事もあるから。
あと、精神的にきつかったら　心療内科や神経科で一時的に不安を和らげる薬が
もらえるから、一時しのぎだけど利用してみては？
カウンセリングで話聞いてもらうだけでもちょっと楽になるし。
最後の結果は自分で決めなきゃいけないけど、それまでに　色んな助けを
借りながらゆっくり決めると良いと思います。

長文すいません。お互い頑張りましょう！

>>303
スレタイ読める？
早く薬飲んだ方がいいよ。

＞＞３０４
すいません！
失礼しました。

>>303
言ってることはわかるよ。
ﾌﾟﾘに散々甘い言葉囁いておきながら簡単に捨てるような男に
「いつまでも傍にいて欲しい(再構築しよう)」って甘い言葉囁かれても、
信じられるわけないじゃんってことだよね？

でも信じて再構築するならスレチ

あ、そうか
たしかにスレチだw

皆さんレス有り難う。
「お前まだいたのか」と言われそうだが、レスがこんなに付いていてビックリ、知らぬフリするのもアレなので、また書いてしまう。

先ず電話だけど、あのあと何も掛かって来ないし、俺も掛けていない。
掛けたら思うつぼとか、リサイクルとかっていう深い考えは無くて、単に話したくなかっただけ。
2ch読んでるのか、確かめるわけもにいかないし。まぁ全く悩ましてくれると思う。

元妻に関してだが、擁護する気は無いけど、基本的に“他人の痛みが理解出来ない”“自分のことしか考えられない”という人間ではなかった。
普通に思い遣りが有って、優しさを持っていたと思う。
ところが4年前、半年ぶりに会った妻は、以前の妻ではなかった。変わっていた。
元々俺は「良くも悪くも、その人間の本質は変わらない」という考え方をしていた。
妻の本質が変わっていないのであれば、それは俺に人を見る目が無かったということで、妻が変わったのなら、俺の考え方が違っていたことになる。
だから離婚を切り出された時は、俺にとってはまさに降って湧いたような話で、妻は脅迫でもされているのではないかとさえ思った。

ところが後日、相手の男の奥さんと話をする機会が有り、俺の知らなかった妻を初めて知った。
俺の帰国と前後して、妻と男と奥さんの3人は二度話をしていた。その時の話を聞いて俺は驚き、ショックを受けた。
奥さんが俺に話した事が本当ならば、俺は妻を全く理解していなかったことになる。
妻は奥さんの前で信じられないような言葉を吐いていた。
「二人が結ばれるなら、どんな犠牲も厭わない」
「その為に悲しむ人がいても、それを考えたら幸せになれない」
「自分たち以外の相手の気持ち・痛みを理解するのは、もうそれで負け」・・・などなど。
まさかと思った。妻の口からそんな言葉が出るとは思えなかった。別人の話ではないかと疑った。
奥さんの「主人はあなたのカラダ目当てだったのが本気になったのでしょう、そんな関係、長続きしない」という言葉に「セックスがすべてではない。でも大事なこと」と答えたという。

100%奥さんの話が本当か分からない。妻は俺の前から去ってしまった後だった。
こんな話、聞かなければ良かったと思った。
俺が離婚以来一番苦しんだのは、妻のこの変化を受けとめることが出来なかったから。
一体どうやって、妻の考えは変えられてしまったのか。
10代の女の子ではない。30台半ば近い分別有る筈の大人の女だ。
あの男に何をされて、どうすればその心をそこまで変えてしまうことが出来るのだろう。
「あの男さえいなければ」という思いは正直今もある。
この気持ちは、何処に行っても、何年経っても変わらない。

俺と、妻と、相手の男と、第三者を交えて話し合った日、妻は俺の隣ではなく、あの男の隣に座った。
あの時に9年の結婚生活は終わって、妻はアチラの世界に行ってしまったのだと思った。

一番辛いことだけど、書いてしまった。でもそれだけ俺も立ち直ったということでもある。
書き過ぎると体に良くないか。酒飲みながらだから、余計に良くないＷ。これで消えます。晩安。

まあヘタレは一生ヘタレ、負け犬ってことだ

>>308
まあ来年になればまた新しい道が開けるさ。
安易な言葉しかかけられないが、お疲れでした。

元奥さん酷過ぎ。超バカ。
でもこれに近い考えの人いるね。
読んだこっちが落ち込んだ。

19の元嫁はラリも入って、開き直ったんだろうね。
19も相手の奥もどうでもいい、自分たちの幸せだけ追求しようと。
引いたら、やられちゃう（不倫が成就しない）立場だと思ったのかもしれない。

でも19に留守電入れてたんだろう。
一応、幸せそうに暮らしていても、引っ掛かりがあるんだね。
19も幸せだったらいい、自分の気持ちも楽になる、とか考えたんだろうか。
はた目からみてとても幸せそうに見えても、実は仮面夫婦、なんて
よく聞く話だしね。
19の元嫁は、幸せになっても、ダメだね。
今の幸せ（じゃないかもしれない）を、どうして築いたのか、忘れられない、
幸せであればあるほど、まだまだひきずるだろうね。

一番身近な人間を裏切った同士がくっついて
信頼関係なんて築けるのかね。
何にせよ19氏がんばれ！応援してっぞ。

>>309
うちの旦那も別人になってしまった
平気で嘘をつき　浮気も正当化・原因は私の非にしている。
今は自分の夫がこんな小さい人間だった事に失望している

あなたは昔のあなたではないと言ったら「どこが？」と鼻で笑われた。
今日も話「」した時　別れた浮気相手と「できるものなら結婚したい」と言うし。
半年後も離婚までは（子供の進学の関係で勝手に決めている）家にいるが
実際ツライとか言っている。
相手とは切れてないと思う。離婚理由に浮気を盛り込まない自衛策だと思う。

> 主人はあなたのカラダ目当てだったのが本気になったのでしょう、そんな関係、長続きしない
つまり、間旦那は新しい女が出来ればまた浮気をする

> 一体どうやって、妻の考えは変えられてしまったのか
つまり、間男に心酔していた

結論：間男が浮気して醒めようとも、>>19が受け入れられない以上離婚して×２になりたくない
　　　　その結果、仲の良い夫婦として装い間男にとって都合の良い肉便器になる事でしか存在できない
　　　　だから、自分の都合の良い居場所を探すためにこの時期に電話してきたんじゃないのか？


と思ってるがエスパーしすぎたかな？ｗ　　　　

何だかラりっていて　誤字て多くすみません

＞半年後も離婚までは
半年後の離婚までは

浮気がばれた時は「好きでもないのに成り行きで結婚した」と　まで言われ
他の暴言もあり>>303　と同じく精神科の薬でやっと落ち着くことができた。

とにかく恋愛に狂った人はもうタダでは引き戻せない。引き戻したところで元と同じ
状況になるのも不可能。

>>19さんは結果ラッキーなんだよ。
きっと良い人が現れて幸せになれます。ひどい体験した分　幸せを何十倍にも感じる事が出来るのですから。
19さんが幸せになれますよう私も祈っています

>>317
>とにかく恋愛に狂った人はもうタダでは引き戻せない。引き戻したところで元と同じ
>状況になるのも不可能。

本当にその通りだと思うわ。
人間って基本的には変わらないかも知れないけど、
実は周りや自分が思っているよりもずっと大きなふり幅を
良くも悪くも持っていると思う。

だから突然意外な姿を見せられて戸惑うことがあるけど、
突然変異でおかしくなったわけじゃないんだよね。
ただ今まで眠っていた部分が何かのきっかけで呼び出されただけ。

それを認めなければ、ずっと「なぜ？どうして変わってしまったの？」という所を
ぐるぐるして迷宮に迷い込むことになる。
それもまた相手であることを潔く認めないと、どういう決断をするにしろ、先に進めない。

>>318

同意。うちもそんなことする人じゃなくて、なんでどうしてｽﾊﾟｲﾗﾙだった。
今まで自分が好きだった旦那はもうどこにもいない、ここにいるのは別人だ、
って思う。
なかなかこの気持ちに折り合いを付けるのは難しいね…。

夫婦生活は毎日の積み重ねって言うけどさ
積み重ねたものばかり見てたらダメになっちゃうんだよね。

>>320
しかし、積み重ねたものが壊れてまで夫婦を続ける
気にはなかなかならないけどな。

たぶんね、19の元妻はね、






新しい旦那に、もう浮気されてる。

コワッ

>>322
私もそんな気がするよ。
それを察知した元妻が不安になって19に連絡を取ったような。

どんなに苦しい障害を越えて一緒になってもダメな時はダメだね。
特に浮気とか心変わり系は。
結局、今まであったものから逃げ出せる体質なんだから
誰と一緒になっても同じ事を繰り返す。
逃げられることを学習してしまってるから。

>>321
上手くいえなかったんだけど、
積み重ねたものではなく、今の相手を愛せるか？を考えて
無理ならすっぱり切り捨てる勇気を持たなきゃねって言いたかったんだ

お互い不倫での略奪婚なんだから配偶者の浮気リスクぐらい承知の上でしょ。
これで１９元奥が現旦那の浮気で苦しんでるのならアホとしか言いようがない。

>>325
ああ、そういうことなら同意。
積み重ねたものに固執すると相手自身が見えなくなる
からね。

鬼彼の奥の前で開き直った19元奥は、ある意味すごいと思う。
私にはできないな。
でも19の前で泣いてみせる計算高さは、なんかイヤだ。
19の前でも同じだったら、私は元奥を評価するけどね。好きにはなれないけど。
元奥来年大台って、40才？ 自分に自信あるんだろうけど、子供いるし、同じ手は使えないね。

泣いてまで惜しい男かねｗ

他人事としては最前列特等席で推移を見るために、
電話はしないしても探りは入れてしまいたくなる感じがある。

>>303さん
そもそも私の方がスレ違いでした。レスありがとうございました。
状況がとても似ていてびっくりしてます。サレてから日が浅いのでまだですが、
今後の精神状態によっては療内科も検討してます。
皆さま失礼しました。

>>331　「〜よっては療内科も〜」

心ここにあらず、ですね。

しょせん裏切りによって得た幸福は裏切りによって失うものだ。

>>332
に座布団一枚

真面目に悩んでる人を茶化す332と334は死んだら良いと思うよ

>>335
いや、
>>332と>>334は今すぐ殺されるべきだと思うよ。
しかも無惨な殺され方でｗ

>>335
>>336
なんでそんなに必死なの？

>>337
なんでそんなに怯えてるの？

>>338
普通に見てて、必死じゃん。

>>339
331の精神状態が普通じゃない事くらい分からない？
それを揚げ足とりで茶化す馬鹿を批判することがそんなにおかしいか？

>>339
プリは出てけ

>>341
プリと勝手に決めつけるあたりが異常。

すみません。
スレ違いを謝るつもりがこんなことに…
×→療内科
〇→心療内科でしたね。
心ここにあらず…うまい。
携帯が変わって打ち込みがうまく行かないだけなのですが、
やっぱりそうなのかな？気を付けます。
私のせいで荒れてしまったようで、本当に皆さますみませんでした。

45:Miss名無しさん :2007/09/14(金) 14:05:44 ID:6dAiEHHQ
浮気された方が悪いのは違うかもしれない。

選ぶ男を間違えて、浮気が半端ない男を選ぶと悪いけど･･･
女に否がなくても、どの女でも浮気をする最低な男がいるから。
だから一概に浮気される側に魅力がないとか、悪いわけではないよ。
私の元カレは別の浮気相手に略奪されたけど、その女といてもナンパの数は半端なく、デリヘルを買うわ、浮気相手は複数いて浮気三昧だから。
知らないのは最低男を略奪した女だけ。
オメデタイ女だよね。

>>343
おまいさんは謝る必要ないよ。な〜んにも悪いところない。
>>332と>>334が無惨な死に方をすればいいだけ。

批判する方が「殺されろ」だの「無残な死に方」だの言い出すと
今度はそっちの方が悪くなってしまう件。

>>343
大丈夫。そんな気を遣うことないよ。ここは２ちゃんねるなんだから。

俺は嫁に不倫され離婚を決意した
三度うそをつかれて我慢も限界
１．携帯から相手のメモリー削除　→違う名前で再登録
２．相手と二度とあわない　→偶然にばったりあった
３．相手からプレゼントされたものの処分　→クローゼットの奥に隠す
おまけに嫁の友達が不倫の事実を知っていたばかりか一緒にコンパしてたらしい

みなさん、毒嫁には注意してね

>>344
19の元奥になぞらえているのかな。
しかし救いのない話だね。

し、しまった
コピペだったのか
余所でレスしてもうた
orz

>>346
ここは２ちゃん。
そして言葉より行動。

816:可愛い奥様 :2007/12/06(木) 14:42:01 ID:ojc5hvr30

たとえ、あなたの書き込みが削除できたとしても、
「あなたがそれを書き込んだという事実」は未来永劫消えることはない。
あなたがそのような心を持ったという事実も決して 消えることはない。


人間の運命というのは、成り行きまかせではなく、私たちの心のはたらきと一体のものなのです。
したがって、間違った心には、逃れようもなく苦悩や災いが生じてくるのです。


怪我や病気の苦しみ、痛みは、身体の異常を知らせているのです。
同じように悲劇や不幸もあなたの生き方の間違いを知らせる役目をしているのです。

全ては因果応報。あなたのすべての行為は、雲散霧消することなどなく、とどまり、漂い続けて、
何らかの形であなた自身に 必ず返ってくるのです。
それは近い未来かもしれません。あるいは、来世かもしれません。
何れにせよ、原因のない結果はありません。そのような心の持ち方が将来、どのような形で結果として現れてくるのか。


人の尊厳を平気で踏みにじる、あなたの心ない書き込み。
「ネタだから。」というのは言い訳にならないのです。
「あなたが書いたことは、その言葉どおりの意味を持ち、
必ずあなたに付いて回る。」ということを肝に銘じなさい。

>>352
どのスレ？
スゲー気になる木

>>353
【霊は】スピリチュアル【存在する】

>>354
ありがとう

ｶﾞﾊﾊ
俺は汚嫁の不倫が発覚してから証拠集めに奔走し離婚の準備がととのった
それを知らない汚嫁相手に最後の性交を持ちその時にﾌｪﾗしてるところを写メした
汚嫁は「やめてよ」と笑い顔だった
1週間後に離婚を切り出し証拠を見せ離婚届にサイン捺印完了（バンｻﾞｰイ）
その後、不倫相手に写メ送信
2週間後、汚嫁から不倫相手と別れたから戻りたいと連絡があった
「おまえ捨てられたんだろ」この一言に汚嫁は驚いていた

>>356
虚しいね

>>356
Good Job━━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━！！

しかし間も間のくせして、そんなとこデリケートなのが笑えるなｗ

つーか普通に遊びだったんだろ

>>356
間には何も制裁なし？

化石レスだけど、19の体験はキツイな。
離婚した後で、元嫁の心変わりというか、本性を知ってしまうのって、不貞の証拠見せられるより辛いと思う。
19に落ち度はないと思うが、唯一甘かったのは、自分と同じように相手の本質も変わらないと思っていたところだろう。
早く気付いていれば、そこまで傷つかずに済んだかもしれない。

「恋愛に狂った人はもうタダでは引き戻せない。」って、至言だね。
でも若い奴ならともかく、元嫁は結婚9年の三十代だろ？
元嫁も間男も、恋愛というより、セックスに狂っちゃったんだろうな。
不倫ていう刺激的なセックスの快感で、目が眩んで、それを当人たちは「本気」と勘違いしたんだろうと思う。
だから、飽きたり醒めたりしたら、虚しさどころか恐ろしいほどの罪悪感に悩まされるんじゃないか？
元嫁からの「SOS」ってのは、結構当たってるかもしれんよ。
ま、身から出たサビ以外の何ものでもないけど、苦しむのはこれからだろうな。
元嫁は子供二人かかえて、帰る実家があればいいが、それにしたってどのツラ下げて帰るんだか？
他の人も書いているとおり、元嫁には電話しない方がいいと思うよ。
って、もういないかな。

一見して、かなり若い男の子のｶｷｺだとわかる

一見して、かなり低学歴かつ童貞のｶｷｺだとわかる。

一見して、かなりアドバイスしてる自分に酔ってるカキコだとわかる。

愛が冷めるの3年説とか4年説とかあったよね
脳が同じ相手には３〜４年で反応しなくなるってのだったか？
真偽はともかく、付き合いだして（結婚して）３〜４年は一つの山なんだろうな

>>19の元嫁が電話してきたのも、間男と結婚してから３〜４年だろ？　ラリから冷めたんだろうな
後は罪悪感から来る欝に苦しむかもね

長く続いている人たちは妥協とかもあるだろうけど、信頼とか尊敬とか家族としての情とか
愛だけじゃない所でつながってるんだろうな〜
結婚３〜４年目の人は相手によく注意して、血の繋がらない家族なんだからね・・・・

壁】_・）チラ　ｱﾄ19ﾊﾀﾈﾅｼｶｼﾗﾍﾞﾀﾎｳｶﾞｲｲｶﾓ

10年付き合った後に結婚した人と付き合い半年で結婚した人の
結婚3〜4年目は大きく違うと思う
一くくりに出来るセンスに脱糞

先日、妻の浮気に気付いてしまいました。すくなくとも２人ぐらいは相手がいるようです。
まだ結婚して半年です。正直、消えてしまいたいほど悩んでいます。

くあしく

結婚と恋愛は違うでしょ、もちろん３〜４年をいつからいつまでと区切るのも人それぞれでしょう
ただ一人の相手との付き合いを考えたとき、その区切りには思い当たることも多い
浮気の相談にしても、逆算してみると興味深い関連がある・・・が厳密にデータ出したわけではない
まぁ当てはめようとすればどうとでも出来る品

頭の片隅に置いておいて、相手を思いやる心を思い出せたらいいかな
手な感じで書き込んだだけ、一括りにしてるわけではない

相手との関係に何を望んでいるか、どこを基準にしているか
でだいぶ違うだろうしね
背徳の刺激でラリってSEXしてるうちと、全て清算し（たと思って）て新しい家庭を作った後じゃ何もかも違うでしょ
そこを区切りに考えれば>>19の元嫁はいろんな意味で節目に来てるのかなとオモタ
ので脊髄反射的に書き込んだ、反省はしていない

ま、19の元汚嫁は元間男の浮気に苦しんでるっつうことで。

そうだ、因果応報だ！

>>367
独りで悩んでてもしゃあないべ
さあ思う存分吐き出しちゃえ！

不倫相手に不倫の事実や慰謝料請求に関する内容証明を考えていますが
文例集みたいなのってどこかにありますか？

検索しても行政書士のHPが多くてなるべくお金掛けたくないのです。
ご存知の方よろしくお願いいたします

>>373
被害者が自分だけで書くのは危険。
知らず知らずのうちに脅迫分とも読みとられかねない表現になってたりするから、
冷静な第三者に書いてもらうほうが吉。

モテる嫁とわからず
結婚したからアウト

>>373
http://naiyoshomei.k-solution.info/2007/05/01_23.html

http://www.bizocean.jp/operating/business_form/kojin/naiyou/shinzoku/2759.html

>>374　>>376
こんなに早い回答ありがとうございます
参考にして　出す時は慎重にしたいと思います

夫の不倫で離婚されそうです。
夫はすべて私が悪いと言い、自分を正当化しています。

１月に離婚調停を起こされそうです。弁護士も２名つきです。
夫は国Ｉキャリアで政治家志望のところもありました。
病気になり働けなくなり、夫が思ったより持参金がなかった上に結婚後父が倒れ介護まで必要になった私は用済みで病気中怪我中に出て行かれました。大変な時に逃げて愛されてなかったんだなと思っています。

普段から主婦なら完璧にしろとどういう状況でも要求したりモラハラ気味でした。ついでに経済的ＤＶ、精神的なもの、傷害もありました。

夫の事が好きで今も離婚したくないです。
夫の言う癖を直しても今直しても俺がいる時に出来なかったなら俺って何なのって
言われました。

夫もこんな事で弁護士を使ってお金をなくしてバカだなって思うところもあります。
話し合いで解決すれば良かったのに。
私のほうは病気の父を抱え母もお金があまりなく、今は仕方がないと思っています。

今はお金もなく、頼れるものもなくなんだか切ないです。

救いは母方の親族から数十年先、数千万円を相続する事。
後マンションが私名義にしてもらえるそうです。

顔は今も怪我しているんですが綺麗と言われたことはあります。
今はショックです。再婚は私は出来ないでしょうが今でも私は夫が好きです。
バカですよね。
チラシの裏ですいません。

>>378
まずは「共依存」について調べてみろ
そして有責側からは離婚出来ないことを頭に叩き込め

出て行かれたのは「悪意の遺棄」で慰謝料上乗せできる
ＤＶモラハラは証拠そろえること
怪我は病院行って診断書書いてもらい、写真も撮る（使い捨てカメラでいい）
ついでに心療内科にも行って診断書貰え

早急に腕のいい弁護士を探せ
料金も慰謝料に上乗せして相手に請求しろ

＜共依存のチェックリスト＞

　□自らを犠牲にして相手を助けたり、世話をしたりする
　□相手の行動、感情、考え方、状態、結果を変えようとコントロールする
　□問題や危機が起こっているような人間関係に巻きこまれていることが多い
　□依存心が強く一人でやっていけるという自信がなく、見捨てられるかもしれないと不安にかられる
　□ある特定の相手のことで頭がいっぱいで視野がせまい

　□自分の問題はたいしたことはないと思ったり、いやなことは見て見ぬふりをしたり、
　　表面はなんでもないようにふるまう
　□相手とのバウンダリー（境界線）がはっきりせず、相手が落ち込んでいると、
　　自分も気分が落ちこんでしまったりする。また、他人の問題にのめりこんだり、
　　相手からの精神的、性的、身体的侵入を許してしまったりする
　□罪の意識におそわれやすく、相手の問題は自分のせいだと思いこんでしまいやすい
　□過去の人間関係の間違いから学ぶことができず、同じ間違いを繰り返す傾向がある
　□被害者意識にとらわれ、自分は犠牲者だと思いこみ、弱々しくなる

　□自分のまわりに害があるのに、波風たてぬよう、問題を明らかにしない
　□相手から離れられないでしがみついていることを愛情と取り違えている
　□「こうあるべきだ」という社会の通念、または「こうなるはずだ」というファンタジーにとらわれやすい
　□相手の気分を敏感に察して、先へ先へと頭を働かせたり、心配したりする
　□「ノー」がいえず、なんでもかんでも引き受けて疲れてしまったり、うらみがつもったりする
　□責任感が強すぎて、なんでもかむしゃらにやりこなす

もし、５つ以上の項目がいつも自分にあてはまるようでしたら、
あなたは共依存者（コ・ディペンデント）かもしれません。

＞＞３７９さん、アドバイスありがとうございます。「共依存」調べてみます。
有責側からは離婚出来ないんですね。今夫は浮気については認めてくれなくて弁護士さんに追求してもらうしかないのかなと思っています。

ＤＶモラハラについては日記をつけ始めました。
自分ではそう思っていなかったんですが第三者から見てその行為はそうだと
言われました。

診断書もらってきます。鬱状態になりホルモンバランスが崩れ、体調が崩れやすくなったのは夫のせいであると始めに言った
医師に断言されました。診断書には難しいかもしれません。

怪我の診断書もらいます。
いい弁護士が見つかれば良いのですが気がかりです。

＊ちなみに親族からもらえる予定の物は私の母方の親族で夫は婚姻費も払いたくないと
　早く出て行けと電話で怒鳴っていましたから不安です。

アドバイス本当に感謝しています。ありがとうございます。

＞＞３８０さん、私達夫婦は共依存だったのかもしれません。

夫は良いところももちろんあったのですが不満をためこみやすく
言わなくてもわかるだろうという人で、自分を被害者だと思っているので
仕方がないです。

本当は二人とも病気を治していけたらと思っています。
アドバイスありがとうございます。

＞＞３８０さん、私達夫婦は共依存だったのかもしれません。

夫は良いところももちろんあったのですが不満をためこみやすく
言わなくてもわかるだろうという人で、自分を被害者だと思っているので
仕方がないです。

本当は二人とも病気を治していけたらと思っています。
アドバイスありがとうございます。

すいません。なんか２回投稿した事に・・・。
すいません。

>>383
「夫は良いところももちろんあったのですが・・・」←これが共依存。

共依存なのは　あ な た 。
あなたはもう、かなり病んでるように見える。
夫は治らないと思う。逃げろ。これ以上あなたの人生が壊れないうちに。

>>382
お互い足を引っ張りあっているから
一緒にいるとお互い病気が治る事はないでしょう

みなさん、アドバイスありがとうございます。

これから先の事もありますし、幸いにもう別居しているので
すぐには離婚されるのは困る状況です。

暴力２回で、一回は診断書があるのみです。
私にも家事が不備であるという事もあったんで
新しい人とやり直すより欠点も直せる今の人がいいと思ったんです。

でも浮気されていますし難しいでしょうね。反省もして一度だけ謝ってくれましたが
離婚するために仕方なくという感じでしたし最初から最後まで全部私のせいにしています。
始めから愛されてなかったのかもと思います。

アドバイスありがとうございました。

そんな男に愛されて、何かいいことあるんかい。

＞夫は婚姻費も払いたくないと早く出て行けと電話で怒鳴っていましたから不安です。

払いたくなくても、請求されたら払わなければならないのだから
婚姻費用分担の調停を起こすと良いよ。

ＩＤレコーダーを準備して、むこうが怒鳴ったり
良からぬことを言うようなことがあったら
録音できるようにしたら良いと思うよ。
それがあなたにとって、何か良い材料になるかもしれない
そう考えると、恐怖もやわらぐかもしれないよ。

＞私にも家事が不備であるという事もあったんで

うーん、それで家事を完璧にするようになったら
今度は「完璧すぎて息苦しい」と欠点扱いすると思うんだが。

>>375
真理かも

天地か？

渡辺の方がいいな。

俺は飯島だな。

マニアックに吉村

最強は小田

おだまり

なんか年齢層が分かる…

はい

＞＞３８８

婚姻費用調停は不調にされて審判になりました。
今通っている心療内科の方が夫が原因だと断定した病院よりも
なんとなく信頼出来るのでいいのかもですが、その診断を書いてくれる事を
重要視するなら前の所に戻った方がいいかもです。
ただ、今の病院が何かと療養に良いのでここに通いたいので難しいでしょうね。

バカだとは思うのですが、取り返しのつくようにしていたいんですよね。
夫に薦められた病院は全く頼りにならないところで夫も今はそこに通っているのかと思うと
可哀想になりますが良い病院はなかなか見つかりにくいものだなと思ってます。

なんだか疲れて今日は又死にたくなっていて、父は病床から離婚を止めるし、母は人生甘くないとだけ繰り返すし
疲れました。

大変な時に逃げる夫にもなんだか疲れました。彼もまた心が弱いんです。
調停委員も相手方弁護士はうつ状態の時に私が自分が悪いと書いた手紙を離婚調停で使うつもりと言い、本当に疲れてます。

ようやく電話カウンセリングで復活したところです。
いろいろありがとうございます。少なくとも今までの自分の悪い所も直したけど大変な時に逃げない人がいい。夫には父が倒れた時にいろいろしてくれて私達家族では出来ない事が多かったから感謝しています。いろいろありがとうございました。

続きです。

やっぱり考え直して最後まで頑張ってみようと思います。

それでも最後まで信じて信じた末に何が残るかわかりません。
ただ、この人を愛したのは真実だから、それを最後まで伝えて出来れば幸せになりたいです。

愛人がいても好きなのは私で仕方ない事です。いつか幸せになれればそれでいいです。
別スレに行きます。アドバイスありがとうございました。

ふぅーん。
これから我慢の連続で、入院するほどの欝にならなければいいね。

やっぱ
きららかおりだろ

>>398
まあ本人がそうしたいと言うなら
止める理由も無いけどなあ。

ここの盗聴器って安いけど、、、誰か購入した人って居ますか？
教えてください。
http://www.e-humanlife.com/

>>402
しつこい

>>402は業者だよ。

潔く離婚を決めた人、カモーン！

19(みたいな人)、いでよ〜

なんだ？
不倫されて悲しんでる人間を見て
優越感にひたりたい不倫人間かい？

自分も不倫されて離婚調停中だが
糞人間と離れられて気分爽快だ。
なんか「戻って来て」とか、泣きながら電話とか来るが
もうああいう人間とは、関わらない人生をおくりたいよ。

いいんじゃない？

あははw

junkoも早く決断して欲しい。

決めたけど、あと20年後くらいかな。
義親氏んでから。
家事何もできないから、ホームレスにでもなれば〜？

それまでは生活の為のATMでいてくださいね。

>>410
寄生虫以下。
最低。
俺があんたの子供だったら、あんたを軽蔑する。

>>411
勝手にして。
仕方ないじゃん。
それだけ憎いんだし。
おまえにそんな事言われたくないね。

20年間、家政婦、奴隷生活乙w
義親とか関係ないじゃん。

>>413
逆。
旦那が奴隷なんだよばか。

>>412
働く能力ない馬鹿主婦なんですかー？

>>414
言葉の端々に性格の悪さが表れてますね。
だから、ｻﾚるんだね。

>>415
働いてるよばか。
勝手に決め付けるなｱﾎ。

私も今ﾌﾟﾘだからw

しかしレベルの低いレスしかこなくてつまんねーなぁ。

>>417
ｻﾚて当然ですね、あなたのような人は。
ご主人の浮気相手はどんな人でしたかー？

>>417
まさかと思うけど、子蟻？

奴隷旦那にしがみつく蛆虫。

おい馬鹿共、反射でレスするな。
よく噛んで飲み込んでから出た糞なら許してやるから。

蛆の遠吠え

お前の世界では蛆は吠えるのか？
諺には意味があるんだ。適当に使うもんじゃない。

諺

読めるか？

ことわざだってさー。
比喩も分からんの？

サレラリー。

検索乙！
ところで比喩は関係無いだろ。
蛆は比喩。遠ぼえも比喩。

でもつなげる奴は馬鹿。ちなみにこれは比喩じゃなぞ。

スレ違いだから、いい加減よそ行ってくれ。

428がｻﾚた理由が解る…

どっちもスレ違いだよ。
さっさと出てけ。

>>431
君もウザイ

またよく考えずにサレと決めつけてみるの？
相変わらず進歩が無いなあ。

お前は親の離婚で崩壊した家庭の犠牲者か？
そんな感じがするぞ。

>>432
こらこら、誰彼構わず噛み付くんじゃない。
未成年か？

楽しそうですなぁ。

嫁が不倫していました。
今、ヤケになってます。

>>436
kwsk

>>409 まだ離婚なんてしてやんないよ〜
例の日が来るまでは、お前の安月給しゃぶり尽くしてやっからw
でも待ちに待ったその時は、二人揃ってキャッシュで慰謝料払ってね。

彼女に到っては、今より増額しますからヨロピコw
そしてP便の君は、多分鼻血が噴き出すよ〜
よーく法律のお勉強しといてね。

首が回らない　つか、首吊る事になるかもだからwww

畠山鈴香似のkazukoさぁん。
40もすぎて、250を月々5の分割なんてセコイこと言ってないでよねー。
みっともないなぁ。
どこまでも追っちゃうから、バックレようと思っても無駄だよん。
潔く払いなさいな。
早くしないと増額になっちゃうよ〜

ま、時間はまだある事だし、残りの人生有意義にお過ごし下さいませ。

そういう話はよそでやってくれないか。

不倫するような連中には、関わりたくない。
怒りやら憎しみやらの、マイナスの感情を持つことすら嫌だよ。
同じ土俵に降りるのと同じことのように思えてさ。

誰かが言ってたけど、イチ抜けたして、健全な世界で生きるために
縁を切ることを決めたんだもん。

だが、制裁が甘いとまた涙を流す人が現れる。不倫バカはどこかでまた繰り返すからね。
不倫バカドモには人生やりなおせないほどの制裁をするっていうのが世間のスタンダードに
なって欲しい。

制裁するにも気力体力がいる。
特に相手にとって大打撃になればなるほど、その分こっちも消耗する。
自分自身を削ってまで相手にそんなことするのはバカバカしい。
自分の力を使うのは価値のある相手のみにしたい。
相手がその後不幸になろうが幸せになろうが関係ない。
もう違う世界の住人。
そっちの世界でどうなろうとこっちの知ったことじゃない。
さっさと縁を切るのが一番。

439とか441みたいに考えたい
どーしたらなれるんだ？
育ちが良くて余裕があるんだろうな

>>441だけど、全然育ちなんてよくないよ。
寧ろその逆かも。
でもだからこそ「関わってはいけない人」というものに敏感で、
そしてそういう人に関わり続けるとどうなってしまうか
リアルに想像出来てしまうのかも知れない。
負けるが勝ちは時に有効。

真木子ちゃん、早く離婚してね♪
毎日独り寝は寂しいでしょ？

441はｻﾚがそのようにあって欲しいと言う願望なんだろうな( ´,_ゝ`)

>>445
同じ事をレスしようとした

そう思いたければ思えばいいよ。

最小限の労力で最大限の不幸に陥れる方法を考えればいいと思うよ

>>441は完全に相手を見切った後の思考で
>>445はまだ相手に興味がある時の思考だと思う。

要するに、>>441は相手に対して「好き」でも「嫌い」でもなく
「無関心」になってしまったんだな。

>>448
その方法を考えることすら面倒臭い。
寧ろ相手があまり不幸になると粘着されそうなので、
程々に幸せになって欲しいと思ってるくらいｗ
世の中次元の違う人間っているんだよね。
円を定規で測るみたいに、こっちの常識が通用しない相手。

変な話だけど、私もあなたの領域は汚さないから、
あなたもこっちに来ないでって感じ。
>>449が言うように無関心になってしまったんだと思う。
私は私の世界で幸せになりたい。
そのためには「離婚を成立させる」というアクション以外起こしたくないし、
新しい出発のために恨みの念とか余計な負を背負いたくない。
昔仁科明子が松方弘樹と離婚する時に「慰謝料はいらないからとにかく離婚して欲しい。」
と言って逃げるように離婚してたけど、こんな気持ちだったのかなと思う。

制裁ってのは手間がかかるからな。
配偶者の不倫が分かる直前までに愛情がなくなっていると、怒りに転化するもの自体が無いから無関心になるのだと思う。

男女としてよりも、人としてこいつはどうなんだ？という疑問が強くなると
愛想が尽きて無関心になっていくような気がする。
この人とは友達にもなれないやと感じた時に、相手への興味が一切薄れる。

>>450
同意。
むしろ不倫夫には幸せになってほしい。
幸せでないうちは、こっちにちょっかい出してくるだろうから。
関わりたくない。
魂が汚れるような気がする。

他愛もない生霊なら大して問題ではないが、恐ろしい生霊もある。
それは本妻と妾などの場合や三角関係等で一人の男を二人の女が
相争う場合、その嫉妬心が生霊となり闘争するのであるが、
たいていは 妻君の方が勝つものである。

その理由は、正しい方が勝つのは当然である からで、その場合
妻君の執念によって妾の方は病気に罹るとか死亡するとか、
または情夫を作って逃げるとか、
結局旦那と離れるようになるもので ある。

幸せになれないのはわかり切ってるから、
せめて永久にお花畑でいて欲しいって感じ？

他愛もない生霊なら大して問題ではないが、恐ろしい生霊もある。
それは本妻と妾などの場合や三角関係等で一人の男を二人の女が
相争う場合、その嫉妬心が生霊となり闘争するのであるが、
たいていは 妻君の方が勝つものである。

その理由は、正しい方が勝つのは当然である からで、その場合
妻君の執念によって妾の方は病気に罹るとか死亡するとか、
または情夫を作って逃げるとか、
結局旦那と離れるようになるもので ある。

生霊出すエネルギーももったいない。

半年前にサレました、汚嫁に懇願され再構築中でしたが・・・。

最初のころはフラバに悩まされたり嫁に対して半信半疑な毎日でした
仲良かったり喧嘩したり、私のほうが努力してたと思います
嫁はほとんど何事もなかったような様子で（わざとそうしてるんだと思ってました）
逆にそれが私には何かをごまかしてるような感じがしてストレスになりました
先週いつものようにストレス発散程度の喧嘩がありました、普通ならそのままたいしたこともなく終わるのに
妻が吐いた言葉に切れてしまいました
「もう不倫したことはどうでもいいの、何も無かったことなの、それでいいじゃない」
私にはどうでもいいわけはなく、まして何も無かったと妻から言われては・・・。

2〜3日じっくり考えてるうちにバカらしくなってきて
私はサレなのに他の男に心と体を預けてた妻に気を使って一生懸命努力してやれやれ
そう思うとどうでもよくなって今週離婚となりました

今はもう気持ちもすっきりして妻にも恨みも未練も何もないです、当然愛する気持ちも無いです＾＾

結局、私みたいに小心者で心の狭い奴は再構築なんて無理なんですよね
早めに答えが出てよかったですお互いの為に

気づくのが遅すぎた感じはするが、よかったな
よかったついでに不倫発覚辺りからｋｗｓｋ頼むよ

>>458
な！仏心出しても結果は同じだったか。

まぁ、未練か無くなったなら半年の時間は無駄じゃなかったかもな。
しかし、ちゃんと慰謝料取ったか？
ちゃんと取らんといかんぞ。

悩んだり頑張った期間は無駄にはならないよ。
一度は真面目に結婚した相手なんだから、
それがないと吹っ切ることが出来ないもの。
頑張った挙句の結論は後悔がないしね。

>>458おめ！
そして健全な人生へおかえりｗ
これから清々しい人生を送れますように。

わざわざ苦難の道を歩く必要ないもんな。
再出発がんばれよ。

　妻子がありながら他人の嫁を寝盗る男や、旦那の居ない隙に不倫に耽る女は昔からいる。
　「因果応報」というが、自分の知る限り、必ずしもそういう輩が報いを受けているとも限らない。
　苦しみを味あわせたい気持ちは解るが、それよりも見切りを付けて、スッパリと忘れた方が良い。
　「次」は幾らでも有るよ。じじいの戯言でした。

>>458
わかるわかる、不倫した側は「終わったこと」「許せないのは心が狭い」とか
傲慢な態度をとっていたりするよね。
で、影でコソコソ続けてたりして。
そんな連中と生活を共にするのは人生の無駄遣いだが
今後の人生への気持ちの切り替えのためには
この半年は無駄じゃない。助走みたいなもんだ。

「不倫は文化」って言った人もいるけど、やるならそう思う者同士でやってって思う。
そう思ってない人を巻き込むなよと。
当人同士はロミオとジュリエット気分で盛り上がってるかも知れないけど、
勝手にスパイスにされた方は堪らない。
「気持ちは止められない」というけど、こっちだってそれに嫌悪感を感じたり
冷めていく気持ちを止められないんだよね。
恋愛した二人（純粋）を引き裂いて、許せない感情を持つサレ（醜い）
みたいな図式が一番ムカつく。
勝手に人を巻き込んでおいて、自分たちは純粋気取ってんじゃーねーよと。
付き合いきれない。

みなさん、ありがとうどざいます
これからしっかり前を向いてがんばっていこうと思います

本当に有難う御座いました

いやな名前を見たもんだ

あんたは反対の立場だから関係ないと思うが汚嫁の相手が【透】なんだよ

3ヶ月不倫関係を続けてた勤め先の上司で最悪なのは汚嫁の誕生日に初めての関係を持ったこと
二度目の関係が生理の時だとさ
三度目はオレが子供と実家に行ってる時、まぁあとはどうでもいいけど
こんなことまで聞いてるからフラバに結構やられましたよ
再構築を努力してたんですが嫁の態度が我慢なら無くて離婚を決意しました
所詮同じ条件にでもならない限り再構築なんてむりなんですよね

何事もなく離婚しようとも思いましたが後悔するのがイヤなので何らかの制裁を下そうと思います

とれるものはとりましょう！

離婚を決めてから相手が優しくなった…
それでもやり直す自信はないし、もらえるものはもらって別れるつもり
思ってた以上に離婚って気力体力、お金が絡んで面倒なんだね

反省してそれなりの事をしようとしてくれているのに
やり直そうと思う事すら出来ない自分は心が狭いのかな、なんて思ってしまう事もある
この選択が正しかったんだと思える日が早く来るといいな

殺してから反省しても死人が生き返るわけじゃないからな
間違ってないよ

調停でもするの？

>>470
ありがとう
例えが極端かもしれないけど、そう言ってもらえると安心するよ

>>471
協議離婚です
いがみ合って別れるより円満に別れたいし
優しいのはありがたいけど、今更…って気持ちもある

協議離婚でお金決まるなら
そんなに苦労しないかもね
と調停中の俺がいっとくｗ

>>469
間違いじゃないよ。

発覚後に優しくされたところで、今更感は拭えない。これ当たり前。
むしろ、離婚が目の前にちらつきだしてから優しくするのって
した側は罪滅ぼしのつもりかもしれないけど、魂胆が見えてて興醒めすると思うな。
優しくしただけですべてチャラになると思うなよと言いたい。

でもまぁ人間だったってことだろ
それでいいじゃないか
もらえる分だけもらえば

みなさんありがとうございます

専業な上に子供がいるので父親を奪ってしまうのではないか？
離婚後、子供に辛い思いや嫌な思いをさせてしまうのではないか？
離婚を決めた今でもそう悩んでしまう日々です

離婚原因が浮気だけではないため、４年間再構築を試みたのですが
改善が全く見られなかったので決意した次第です
プリにも慰謝料を請求出来る事を最近知ったので、時効になってしまったのが心残りですが…
プリも家庭のある身で、お子さんもいらっしゃるそうですし
正直、うちだけがこういう結果になり、プリは今でも幸せに暮らしているのかと思うと
言葉には出来ない程の苛立ちを感じますが、お子さんに罪はないですし
今後繰り返さずにいてくれたらいいと願うばかりです

本当にありがとうございました

おまいが迷ったら
子供は誰を信じるんだ？
まぁがんばれ

みんな偉いなあ
大人だなあ
俺はラブホ前で相手の男を車から引きずり出して
ボコボコにしちゃったよ
田舎の山の中のラブホで通報されなかったから良かったものの
あの時もし警察沙汰にでもなってたら
子供との今の生活も無かったのかと思うとゾッとするよ

>>478
頼む

>>478
kwsk

>>476
私も同じ立場です。469さんの旦那はうちのと似てると思う。

優しくて、口にする「反省」「決心」だけは人並み以上
でも結局のところ、人を傷つける行動をやめることはない。
「こうありたい僕」の脳内イメージで生きているが、
行動は結局、自分が最優先。
そこの矛盾を指摘すると、
脳内イメージが壊されるので逆ギレ。

物分かりよく優しげなだけに、
切り捨てるのは罪悪感がつきまといます。
でも、やっぱりそういう人間と生きるのは
こちらがメタメタにされてしまう。
469さんの大切な人生食いつぶされないために
見切ることは重要だし、それができた469さんに拍手を贈ります。

子供は辛い思いをする、それはどうしても仕方のないことです
私も子供には、いくら謝っても謝りきれない
しかし、片側だけが我慢をする結婚生活のなかで生き
夫は妻を踏みにじってＯＫ、それが家族
という思想を刷り込まれるよりは
そういう関係にきっぱりNoと言ったお母さんに育てられるほうが
長い目で見れば子どもは幸せな大人になれる、
そう信じています。

え？な、なにを頼まれたの？

>>476
時効で支払い義務がないというだけであって、慰謝料請求ならできるよ

>>476
証拠があるなら、慰謝料請求してもいいかもね。
拒否されたら、私だったら証拠をばら撒きます。
自分がばら撒いたとわからないようにね。

>>478
それで嫁はもどってきたのか？
金でも取ったの？

スレタイ通りに離婚しましたよ

>>486=478
詳しく語ってくれ

kwsk

>>476
離婚＝不幸、ではないとｵﾓ。
そして家庭がある＝幸せに暮らしている、とも言えない。
親の精神状態、特に母親は子供にとても影響が大きいと思うから、
あなたが心穏やかに幸せに暮らせる方法をぜひ選んで欲しいと思う。

１年前にサレたよ。自殺寸前まで落ち込んだ。制裁して離婚して再出発した
はずなのにずっと元嫁と一緒。間にふられ金もなく出ていくあてもない糞女を
無視し続けて１年。糞女は毎日一生懸命働いて掃除洗濯食事とよく頑張ったよ。
一切生活費もだしてやらなかった。陰で泣いているのも知っていた。それでも
俺は冷たくあしらった。１年たって慰謝料完済した元嫁が置き手紙して出てい
った。お礼と謝罪とお別れの手紙だった。
いまだかつて元嫁の消息はわからない。無理だと思うが今度会えたら優しく迎え
てあげたい。意地を張りすぎた。再構築する気がないなら最初に追い出すべきだ
った。

1年の間に新しい寄生先を見つけたんだろ
そういう女だ

>>490
間に振られなかったらあなたの元には戻って来なかったんだよ
ただ行き先がなくてひとときいただけ
あなたが感じてるのも愛じゃなくて未練

> 再構築する気がないなら最初に追い出すべきだった。

は確かにそうだけど、過ぎたことは悩んでも仕方がない

>>490は以前再構築スレにいた方ですか？
嫁を家政婦扱いしてたという。

>>493
あの人は子どもがいたからちょっと状況違くね？

>>481
うちも似てるかもしれない。
一見すごく善良で真面目そうなんだけど
息を吐くように嘘をつくし
家族の命に関わる大事より、不倫のデートが優先なんだよねえ…。
離婚すると言ったら大泣きされて、全財産を差し出されたけど
涙を流し、真剣な顔でまっすぐにこちらを見つめながら
「信じて」と言いつつ、嘘をついてた。
根っこが歪んだ人間はだめだ。

そういう男にしたのは誰なの？

親だろ

女だろ

そういう嘘つきって、治らないものなのかな。

治らないよ

じゃあ、永久に不倫を黙認し続けるか
離婚するしかないのかな。

次は幸せになるぞ〜！！！

やっぱりさ、だめな相手ってだめだよね。
周りを見ても離婚した人たちってやっぱりどっちかがおかしいもの。
その時は本当に大変だけど、後から考えてみれば
「やっぱり離婚してよかったね」って人ばかり。
お互い苦境を乗り越えるというのではなく、どちらかがどちらかを
深く傷付ける関係はやっぱり良くないんだよね。
離れてみるとそれがとてもよくわかる。

>469
不倫の証拠がしっかりしていれば慰謝料の請求はできないけれど相手の家庭に離婚のご連絡
くらいはできるっしょ。
相手の子供のことを心配してるようだけど貴方の子供は不幸にされたわけだし、第一そのクソ
女はまた別の相手と不倫中だと思うよ。

>>481
＞やっぱりそういう人間と生きるのはこちらがメタメタにされてしまう。

私は最近気がついたよ。早く気づけっての。
何もかも私が悪いと責められ、例え夫の非でも私が悪いからだとキレる。
あまりの夫からの罵倒や暴言に、私も私が至らないからとか、
誰でも価値観の違いはあるしとか、そうやって自分を殺してきてしまった。

不倫によって夫の別の人間性が更に浮彫りになった。

何の事は無い、夫は誰から見ても厄介な人なんだと目が醒めた。
落とし穴に落ちる前で良かった。
背負わなくてもいい苦労を背負うところだった。

・・しかし心の中では「夫は危険。離婚すべし」と決心はしたものの、
まだ夫とのわずかな希望を求めて（それなりに幸せな時もあるから余計）
ぬるま湯生活から抜け出せないよ。

２ちゃんはやっぱ勉強になるな。
気持ちが孤独になった時、随分ここに助けられた。

浮気されお金取られてＤＶまで受けたのに、私の親が亡くなった時期が重なってしまい、
汚夫に執着してしまった。

最後の暴力がキッカケで別れたのだけど、最後に振り絞る声で汚夫に「出て行って」と冷静に言えた。
足でボコボコに蹴られている時、愛猫がうずくまった私の肩に乗って私をかばった。（私にはそう思えた）
汚夫は、動物には手を出さない人間だったので、そこで暴力は止まった。

親を亡くして独りぼっちになって淋しいのに、「出て行って」と言えたのは亡くなった親が私に言わせたような気がする。

今、元・汚夫は借金まみれの惨めな生活を送っています。

別に私は慰謝料とか全然請求してないし、ただ、離婚して出て行ってもらっただけなんだけどね。

逆に私は、元・汚夫から貯金・定期・保険の全てのお金を取られて一旦無一文同然になったにも関わらず、
借金を一度も経験しないまま、まっとうに働いて貯金も少し出来て、愛猫と幸せに暮らしてます。

ただ、、あのまま、、自分の寂しさに負けて、、元・汚夫に執着してすがりついていたらと思うとゾッとします。

「馬鹿は死ななきゃ治らない」とはよく言ったもんだなと思います。

浮気癖・借金癖・人を裏切る癖ってよっぽどの改心をしない限り治らないんだね。

>>506

＞「馬鹿は死ななきゃ治らない」とはよく言ったもんだなと思います。
＞浮気癖・借金癖・人を裏切る癖ってよっぽどの改心をしない限り治らないんだね。

すんごく共感できるよ。

>>496
人間の根本は、そう簡単に変わるもんじゃないのでは。
変わる人もいるんだろうけどさ。
だから、見抜けなかったという点は私の落ち度だな。

何わかったようなフリしてんだか。
根本見た気になってるけど、根本は別かもしれないぞ。

わかってなくてもいい。
つまりもう、嫌いでどうしようもないから
別れたいだけさ。

>>506
＞ただ、、あのまま、、自分の寂しさに負けて、、元・汚夫に執着してすがりついていたらと思うとゾッとします。

寂しさから、何かや誰かに依存すると
後で痛い目に遭うからねえ。
あなたは自分の足でしっかり立つ決意ができて良かったね。

猫に感動してしまった

>>505
＞まだ夫とのわずかな希望を求めて（それなりに幸せな時もあるから余計）
DV被害者の典型的な考え方とダブるんだが。

>>506
そんな男ばかりだと思わないでもらいたい。
きっと、その猫共々やさしくしてくれる男性が現れるのを期待しています。

＞「馬鹿は死ななきゃ治らない」とはよく言ったもんだなと思います。
＞浮気癖・借金癖・人を裏切る癖ってよっぽどの改心をしない限り治らないんだね。

すんごく共感できるよ。

ご最も。これを分かっていないプリもサレも多すぎｗ不倫で一般的な感覚が麻痺しちゃってんだろう。

５０７さん、５１１さん、５１２さん、５１４さん、５１５さん、ありがとうございます！

私を助けてくれた猫は、暴力を受けている修羅場の真っ最中に、大きな人間の男の体をさえぎるように、体の小さな猫が
私の肩に抱きつくようにしがみつくように乗ってきたんです。

この時のことを思い出すと泣けてきます。
いつもは、この猫は私が「メッ」って言っただけで耳をすぼめて逃げ出すんです。
そんな子が、基地外みたいに暴力ふるってる人間の前に立ちはだかるなんて。。
猫だって怖かっただろうに。

私を守ってくれたこのけなげな猫を守る為にも、私は強くならねばと思いました。
もう１３歳で、人間で言えば初老です。

ああ、今思えば、猫のおかげで、元・汚夫が再構築を求めてきてもキッパリ断れたんだと思います。

実は、私は今、猫好きで優しくて常識のある男性と婚約してます。
世の中は広いから、本当に色んな人がいて、浮気や借金や暴力を軽蔑している潔癖な男性もいるんですね。
そう思えるには時間がかかったけど。。

私にしか懐かなかった猫も彼にベッタリなので、猫にもＯＫをもらったみたいなものです。

読んでくださった人達、ありがとうございます。
名無しに戻りますね。

>>516
ああ、良かったねぇ。
辛い経験を経て今現在幸せそうで、読んでいてとってもいい気分になりました。
やっぱりちゃんとした人と幸せになりたいと改めて思った。
私はまだ離婚成立していないんだけど、あなたのように幸せを掴むために頑張る。
うちにも猫がいて、私が一番辛い時に私を守ってくれた。
私もこの子たちと一緒に幸せになるよ〜！
辛い経験をした人は来年は幸せになれますように。

スレ違いかもしれませんが質問させてください。
口ばかりな不倫夫と離婚すべきかと悩んでいるのですが、
どうしても夫に対して「まだ愛してるのかも」と揺れる気持ちがあります。
ただ、裏切られた事実に苦しむ毎日で、夫の嘘つき癖も治りそうもなく
このままでは幸せになれないことも分かっているのですが…
離婚してしまえばスッキリするものでしょうか。
未練タラタラになってしまいそうで怖いです。

イブだってのに帰って来ないでしょ？
だって今からデートだから。
私と。
仕事仕事ってさ、合間やどこで寝てるか調べないの？
バカなヨメ。
働きなよ、息子も来年中学じゃん。
旦那にばっかり依存してないで外出たら？
誘われるんでしょ？男性に。
それがホントなら楽しいわよ！

>>518
離婚した人の半数は離婚を後悔しているっていうアンケート結果もあるらしいからねえ。
迷いがなくなってからにしたほうがいいでしょう。
全然迷いがなくなってからでさえ、離婚はやっぱり大変なことが多いし辛いもの。
まして未練がある状態ではねえ。
離婚すりゃすっきりするってもんでもないのではないかな。むしろ逆に「これで本当に
良かったのかな？」って苦しくなったりすると、後戻りできないだけに地獄。

不倫が発覚してどれくらい？
サレたばかりだと執着が出ちゃうこともあるけど、
サレラリが醒めてくると、「あれ？なんでこんなヤツにすがりついてたんだ？」って
フト我に帰ることもあるよ。
あたしは離婚カウンセリングにいくつか行ったことで、旦那についての第三者の意見
っていうのを冷静になって聞くことができて、「そうだよな、どっから見ても離婚適用
だよな」ってだんだん自分でも判断ができるようになった。
十年以上結婚してたから、かなり旦那に洗脳されてたね。

>>520
レスありがとうございます。そんなアンケート結果があるんですね…
発覚してから１年以上経っています。
おっしゃる通り最初の発覚からはサレラリが醒めてきて、
やっと離婚を視野に入れられるようになったのですが。
やはり未練は残ってしまうかもしれません。時期ではないのでしょうか。
夫の「本当に反省したよ涙」に再構築の努力をしてはまた騙される…そんなことが繰り返されてます。
いつになったら私も我に帰れるんだろう。苦しすぎる。
友人は揃って「なんで離婚しないのか理解できない」と言うのに、まだ決心できません。
いつかちゃんと決意できるんでしょうか

>>518さん
妻に平気で嘘をつく。これは本当に治りませんよ
嘘をつけるいう行為・人間性はギャンブルや酒乱よりも遥かに質が悪いんですよ
貴女はきっと不倫夫を一生疑って生活せねば成らず、終いには自身の体・心が崩壊してしまうかもしれませんよ。
身近にどうにもならない女好き不倫者がいますが、まぁその巧妙さと緻密さは閉口してしまいます。
きっと貴女のご主人も同じタイプではないでしょうか？
揚句に悪い筈の自分を責めよう物なら逆切れか貴女に何も言わせない狡さを持っていませんか？
一生を振り回されて後悔なさらないで下さい。
その様な人間は決して変わりませんし、どんな労力も労力と思わず出来る人間ですから…

>>520
アンケートって、対象者は？
あのさ、寄生虫専業主婦と、自立会社員じゃ違うから。

>>521
何回も繰り返す人はあなたに愛情がないんだと思うよ。

そうだね。
本当に心から愛されてたら何度も嘘はつけない。
何度も妻が嫌がる事はしない。
でしょ？
残念なお知らせですが。

妻（家族）が大切だと思うなら、一度は傷つけてしまったとしても、
２回はできないと思う。
何回も繰り返す人は、例え隠していたとしても、大切には思っていないのではないかな。

５１８です
>>524,>>525
そうですね。そうです。
私は夫を愛してたけど、夫に心から愛されてなかったんだな。
結婚ってなんだったんだろ
ともかく言いにくいことをハッキリとありがとうございます。
現実を見ます

自分が苦しくてどうしようもないなら一度離れてみるのもいいよ。
少し距離を置くと意外と冷静になれるから。

離婚したってまた結婚出来るでしょ、そこまで出来たらあなたにとって必要な男性って事。
でも皆が言ってるけど、嘘つきは治らないと思うな。

> 離婚した人の半数は離婚を後悔している

・有責配偶者はほぼ確実に離婚を後悔している（奴隷が逃げたから）
・その配偶者はほぼ確実に離婚して良かったと思っている
・性格の不一致で離婚した人の後悔率は半々
＝「離婚した人の半数は離婚を後悔」

こういう風にも考えられるけどなあ。

>>530
同意。
そりゃ、有責側としては慰謝料だ何だと離婚して
いいことなんて殆どないもんな。w

>>525の「残念なお知らせ」を見て思い出した。

以前、夫がすっかり嫌いになって家を出たら
「お前バカだな、こんなことをしたら
ますます俺の気持ちがお前から離れるのに…」と夫が言って
目が点になったことがあった。
あまりのおめでたさに、あっけにとられたが
あんなふうに生きられたら幸せだろうなあ。

>>532
あんたの旦那って死ぬまでそのままだよ

>>533
いや、もう旦那ではないので
一生そのままでいてくださって結構です。

>>534
それなら夫ではなく元夫と書いてくれ

>>535
うっかりしてた。スマンかった。

>>536
とりあえずそんな男と縁が切れて良かったね
敢えて良かったと言わせてもらう

あたしも>>532見て思い出した。
不倫してる夫に「どうすんのかハッキリしろ！」と何度も言っていた。
あたしは「今後一切不倫を市内と約束するのか、慰謝料払って別れる
のか、どっちなんだ」と言ってるつもりだったが、
旦那はずっと「プリと私のどっちを取るの？　私を選ばないんなら死んで
やるぅ」みたいに言われているものだと思っていたらしい。あくまで自分が
２人の女を前に「選ぶ」立場だというか…。
そこのズレに気づいたのはかなり後だった。

いまは慰謝料もほぼ決まって順調に離婚協議書作っているが、今でも時々
「いや、決して君のことが嫌いとか憎いとかってワケじゃないので、どうしても
無理だったら戻ってくるかもしれない」などと言っている。
このズレを修正するのはどうやっても無理だと思う。
いやもう、いいんだけどさ。

>>538
しっかり金取って逃げれ・・・・・。
多分、その旦那は処置不能。

離婚成立したら、「私はあなたが大嫌いですから、
二度と顔をみせないで下さい」って言ってやれ。
先に言って、目を覚まされても面倒だからな。

>>539
「私はあなたが大嫌いですから、二度と顔をみせないで下さい」
なんて言っても
「こいつ強がっている」ぐらいにしか感じないと思う。

>>540
そりゃ、とんでもないナルシストだな。w
離婚したら、着信拒否やメール拒否設定を勧める。
あくまで連絡は貴方からで、全て事務的な用に限れば
いいよ。
しかし、その旦那、あなたが再婚となるまで気付かない
かもね。

わざわざ「大嫌い」なんて教えてあげる必要ないよ。
そういう人はずっと勘違いして陰でﾌﾟｹﾞﾗされていればいいと思うｗ

あと一括りにして申し訳ないけど、男の人って自分と深い関係になった女は
いつまでも自分のことを思っていると勘違いしてる人は多いように思う。
私も何度か元カレに対して同じようなことを感じた。
基本上書き保存の女には理解出来ない思考回路。

うちの元夫も、子供のためにと思って面会させてたら
勝手に「オレの気を引こうと、子供をダシにしてる」と
脳内変換していた。
一度Ｗ不倫相手が押しかけてきたことがあったけど
やっぱりお花畑なことを言ってて驚いたなあ。

＞基本上書き保存の女には理解出来ない思考回路。
禿同w

>>542
それは自分でも思う
過去に付き合った女と今でもやれると勘違いしてるわw
嫁のマジ不倫で親権、慰謝料ゲットで離婚がほぼ決まったが、
嫁への未練がいつまで続くのか地獄だよ

これ以上無理に夫婦を続けて親権監護権を譲れないなんて事になったら生きていけないし、
子供＞妻な俺って間違ってないよね？
子供と遊ぶ時間を削ってまで間と会い続けた女なんか母親じゃねー

>>545
絶対間違ってないよ！

ということでｺﾃつけてkwsk

>>545
私は恋愛のときは、好きじゃなくなったから別れるんじゃなくて
生理的に無理なくらい嫌いになってから別れるタイプだから
元彼は全員大嫌いだｗｗｗ

私は振られても諦めきれないけど他に新しい人ができたら片思いが始まって元カレは消去される
不思議。諦められないと思っていても好きな人は現れるもんだね…
今旦那がすごく好き。でも離婚つきつけられた。
旦那の他は考えられないよ…

>>548
離婚に応じてあげなよ。
もうだめだよ。

>>543
ここのｽﾚ禿同大杉…
子供がパパとお話したいって言われて電話かけてあげたら、
『お前が子供使って(毒ﾌﾟﾘとの時間)嫌がらせか!!』

………死ねよと思いましたよ。
途中で切りやがって子供が大泣きしたよ。

>>550
別れた配偶者は「あいつまた勘違いしてるよwww m9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰ」で済むけど
子供にとっては親なのにね。
どんだけ傷ついたことやら。
子供にそんな思いをさせるのは許せないや。

>>551
同感。
一方、平気で間男に会わせたり、子連れでラブホ行く
キチガイ鬼女プリも居るし。
どっちもキチガイだから消滅してほしいね。

538です。
何日か留守にしてました。レスくれた皆ありがとう。

ゆうべこのスレ見てすんごく笑って、
「なんだ、うちの旦那みたいなのいっぱいいるんだ…
　男ってみんなオレは島耕作とか思ってんのかな〜
　FOした女でも、ひさしぶりにまたそっちに出張で行ったら
　“コーサク！淋しかったワ”とか言って抱きついてくると思ってんのかな」
などと思いながら寝た。
今朝、旦那が古本屋からなんか何冊も買ってきて熱心に読んでるので、
チラッと見たら、「ヤング島耕作」だった。
あまりにバカすぎて「くっ、書いたらネタと思われるかも」と思ったが、
やっぱり書き込んでしまいますた。

>>538まで戻ってレスを読むのが大変でしたｗ

まだまだ続く芸能人の結婚、離婚ラッシュ　今度は千秋
http://news.ameba.jp/domestic/2007/12/9866.html

今年ももう終わりだな

不倫されて離婚しただけのような1年だったな

>>550>>551
これ「だけ」読むとひどいシタ夫だよね。。。

でもさ、
そこまでシタに思わせるほどの嫌がらせを今までしてきた結果じゃないの？単に。
ボダ妻とか。

>>557
すごい想像力ですなｗ

>>557
例えそうだとしても子供に当たる時点でどうしようもない人間ではないの？
それとも配偶者に酷い事をされた人は子供に辛い思いをさせる権利があると言う考えの方？
だとしたら人間として理解出来ないな。

いやぁ〜どう考えてもあれは元旦那のほうがボダでしょｗ

逆に自分も一緒にいられないようなボダ妻なら子供を任せちゃいかんよなｗ父親としてｗ

来年はみんな幸せになろうね！
悲しみの中の人が一人でも減りますように。

今年はみんな幸せ！

ぴょん吉かよ

今年は皆に良い事有りますように

よし、大吉げっちゅ

不倫に苦しむ家庭の子供が救われますように

それって、プリが産んだ子供も入るの？

そりゃ入るでしょ？子供に罪はない

じゃあ離婚すべきなのかな
私達は小梨だし、プリの子供は認知したいって言うし
認知前に離婚してあげた方が子供のためだよね

>>570
スッパリ別れて次を探しな。
次は変なのを引き当てないようにな。

>>570
普通に考えて、自分との婚姻生活中に他の女に子供産ませてる男は嫌だ
今は色んな思いがあっても、後々自分も子供産む時とか考えたら面倒臭いし、
子供にちゃんと説明出来ないししたくない
離婚離婚言いたくないけど、あなたに子供いないんなら、純粋にあなたの将来だけを考えた方がいいと思うよ
ﾌﾟﾘの子供の事じゃなく、自分の事を。奇麗事言ってる場合じゃないような気がする

もう子供は産めない年齢なんですよ
この年になって捨てられるのもね・・・

そうか。それだったら、自分の思うようにすればいいよ
生まれてくる子供に罪はない、確かに
でも、あなたにだって別に罪があるわけじゃないから
旦那は離婚を切り出してきているの？

>>574
あと10年若かったら、離婚していたかも知れません。
今は産めないというか、授かったとしても思い切り高齢出産で・・
離婚したいのかと聞いたら、子供のためにって言ってましたけど
強要はされていません。
離婚は色々と無理だと思うし、かといって婚姻生活を続けても、
意味がないような気がして悩んでいます。
でもこの先がないのです。

>>574
発覚は最近？
旦那も遊びが過ぎただけで、非常に戸惑っているのかもしれないね
強要されてないのなら、無理に離婚する必要は決してない
とりあえず、今現在は相手から離婚を言い出せないし
意味はないかもしれないけど、気持ちの整理がつくまで婚姻生活を続けるのは悪くないと思うよ
趣味がてら手に職をつけるとか、社会に出てみてもいいし
でも、それも焦る事なんてない

>>576
ありがとうございます。
発覚は最近です。
夫婦として長い間培っていたものがあったと自負していたのに
やっぱり自分の血をひく子供には敵わないのだと思い知らされました
万が一旦那が戻って来ても、信頼できないのは辛いんですよね
もう少しじっくりと考え、様子を見てみます

>>577
辛いだろうから、今は取り合えず何も考えずに生活してるといいよ
血の引く子とは世界が違うから、旦那も比べようもないと思う
守らなきゃいけないものが二手に別れてるから、小さい方を見てるんだと思われ
ただ、妻と愛人とは全く土俵が違うから、大きく構えていた方がいい
あなたが離婚したくなるまで、放っといていいよ
「子供が可哀想」とか言われたら、「こういう状況を想像付きませんでしたか」と言ってやるといい
とにかく相手にしない事
そして、何もしない事に自分が胡坐を掻きはじめたら、立ち上がって歩き出すといいよ
冬はね、冬眠しておくものだよ
気をしっかりと持って、暖かい物食べて体力付けて頑張ってね

今の進行状況だと、緑の紙は１月末かな〜
夏にサレて即バレ、最初は苦しかったけど、もがきながらもちゃんと前に進めてこられたと思う。
プリにもやることはやったし。
去年の自分に乙！
今年は、母子生活に慣れるだけで大変ですぐに過ぎちゃうだろうな。
きっと何度も落ち込むと思うけど、気合いを入れるために書いてみました。
サレの皆に良い１年であれ。

>>579
乙です!(`・ω・´)ゝ”
そして、明けおめ
あなたにも良い年でありますように

>>578
>冬はね、冬眠しておくものだよ

本当にその通りだと思う。
>>577は気の済むまで自分のペースでいたらいいと思うよ。
そうしているうちに自分にとって本当に大切な物は何か気づくはず。
ここにいる人たちだってみんなすぐに決めたわけじゃないと思うよ。
自分なりに試行錯誤しないと物事なんて決められないんだから。
特に大きなことであればあるほどね。
決めたから楽になるのではなく、楽になったから決められるのだと思う。

今年あなたに心の平和がやって来ますように。

>>579
あなたがここまで来るのがどれだけ大変だったか、
同じサレとしてとてもよくわかるよ。
他人事ながらホントに乙！だわ。
二馬力が一馬力になるのは大変だと思うけど、
でもおかしな人が側にいないのは精神的に楽だと思う。
やっぱり人間健全シンプルが一番だよ。

みんな幸せになれ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

なんかサレる奴って似通ってるよな。
いい友達になれるんじゃないか？

プリもタイプとしては似通ってるよw
こいつなんかイタイなって思う奴は必ず不倫してる

　４年前離婚したよ
でき婚で、かつ学生だったから甲斐性もなく、ただ、生活は確立
しなくてはないから就職先も速攻きめ、あとは子供の誕生を待つばかり
というのに、当時の結婚相手の衝撃事実が発覚・・・。性病の薬のめと
いわれ、意味がわからんので問いただすと、おれと出会う前から
付き合いがあった妻子もちの男から移されたんだそう・・・。
　以前からけんかが絶えなかったが、子供のためにがまんしていたが、
もう限界でした。当時女の実家に居候していたが、家に戻ってしまった。
　その後、家裁調停してわかれました。その後、ストーカー行為
などもあったので警察に相談し、弁護士にも書類作成をお願いし、
今はおちついています。３歳年上のひとだったけど、
もうあの時は地獄でしたよ。お互いそうおもってるんでしょうけどね
　　

子供は産まれたの？どうなったのかｋｗｓｋ

そもそもどっちの子供化わからんな

初めての書き込みです。何かにすがる気持ちでここに来ました。19さんのお話を読み、何回も嗚咽しました。
２週間前に夫から「ひとりになりたい」と突然離婚を告げられました。隠してたけれど本当の理由因は好きな人ができたから。
もともと出張が多く内容もハード、開発の試験運転など深夜土日まで及ぶこともあり11,12月は月の2/3は出張でした。予定より数日延びることも数回。
家でも急に塞ぎこんで、疲れて出かけたくない、寝るから静かにして、食事は何でもいいと無気力でした。
先月18日の朝電話がありました。夫「話がある」私「何？会社やめる？いいよそれでも」夫「会社は辞めない。別れたいと思ってる。ひとりになりたい」と。
もう、びっくり！ただただ唖然としていると「出勤だから切る。また出張延びたからよく考えて」と切られました。
訳もわからず頭で色々ぐるぐる回り夢かとも思った。少ししてかけ直し
「よくわからないし直接話そう。疲れてるみたいだし。出張延びて着替えもいるし私がこれから行くね？今夜は遅くなる？」「今夜から夜間試製が入るから無理。夜電話する」と。
１日中混乱して電話を待ってたら結局「無理言ってきた。明日また行く」と夜帰宅。

�@冷静に不倫の証拠を集めること。
�A法律の専門家に相談すること。
感情が先走って�@�Aが後回しになりがちだけど、一方的に貴方を捨てようとしている男が
相手の戦いであると認識すべし。
貴方の一方的な歩み寄りにより今後表面的に再構築できても深く傷ついた貴方の心は
おきっぱなしになる。
離婚するにせよしないにせよ、いざとなったら相手に落とし前をつけさせる準備はおこた
らないように。で、もちろん不倫相手には結果の如何を問わず制裁すべし。

>>588
本当に勝手だよね。
私も去年の春頃、同じようなことを突然旦那に言われたから気持ちすごくよくわかる。
旦那さん、出張とかの何割かは嘘を吐いていると思うよ。
そして多分今すごくラリってると思う。
仕事のストレスがある時に出逢いがあってなんとなく上手くいってしまって、
ついのめり込んでしまったのかも。

うちは今少し冷静になって来た旦那があの手この手で離婚を阻止しようとしてるけど、
もう手遅れ。私は只今離婚準備中。
いくら気の迷いだ冷静な判断が出来なかっただの言われても、
あの時の衝撃が大きすぎて。
今想い出しても辛いし、タイムマシーンで戻ってあの時の自分を助けに行きたくなる。
だからあなたの気持ちは痛いほどよくわかるよ。

とりあえず相手のやろうとしていることは配偶者に対して非常に卑怯なことなのだから、
自分を責めたりしないで、「このまま逃げられると思うなよ！」くらいの気持ちでいた方がいいと思う。
自分を大切にしてね。

>>588
誠実ないい旦那だな。
この板にいるたいていのシタは、もう奥とは続けていけないという
現実から目を背け、不倫→バレな訳だけど、

だいたい不倫がバレて必ず言われるのは、
「不満があるなら不倫などせず話しあって離婚すればよかったのに。」

これがいかに無理な話かわかるだろ？
それを>>588の旦那はやってるわけだ。偉いじゃないか。

>>591
は？当然もう不倫相手とはやってるだろ
どこが偉いんだか

>>591
釣りだろうけど

不倫したことを隠して離婚しようとしてるんだから、
不倫ﾊﾞﾚしてｱﾀﾌﾀしてる奴と同様、最低のｸｽﾞだろ

曰わく、限界まで疲れた。出張続きのビジネスホテル生活、時間も不規則で予定も立たず、周りは非協力で責任逃れにイライラするし、プライベートは疲れて果てもう壊れた。
今までの自分がなくなって何のために生きているか考えた時わからなくなってしまった。何もかも誰も彼も大嫌い。ほんとは誰とも何も関わりたくない。
会社では演技して何とかこなしてるけど家では無になりたい。プライベートでも無理したら本当におかしくなる。
先のことは考えられない、考えたくない。どうなるかわからないしどうでもいい。そこに君もいない。とにかくひとりになりたい。と言われました。
結婚して５年、殺人的に忙しくなるまで普通以上に仲もよくお互いの親や親戚とも親しいし何の問題もありませんでした。
まず病院へ行ってみようと勧めたら、頭はおかしくなんかない！前の自分と考え方が変わってしまっただけ。治るまで待たれるのが一番ストレス。構われるのがいや。と。
もともと仕事も人も大好きでよき仲間とよい仕事を通してお互い成長することを大切にしてきた人、それがこんな人間不信になるなんてもうどうしてよいかわからなくなりました。
翌日からの出張は一週間の予定が結局クリスマスを挟みほとんど連絡もなく仕事納めまで。
再度の話し合いでは「いなくなるのが最善ならそうしてあげたいけれど、結婚って一緒のお墓に入ることだと思っているからそれはできない」
「前の考え方と変わってしまった僕が悪い。できる限りはするつもり。お金も家のものもなにもいらない」と。
ある時は、「なにもしないからここにいていい？」と聞くと、「他人がいるだけでストレス、出ていって」とも。
こんな時こそできる限り支えてあげる妻の存在を拒絶され、絶望しました。

>>592
そう決めつけんなよ。
まだ不倫して無いかもしれないじゃないか。

証拠取ってから、鬼の首とった様に振る舞うならまだしも、
証拠も無いのに決めつけで被害者面されても同情もできないよ。

>>593
まあ釣りの要素があったのは認めるが、
お前等の決めつけも目にあまるものがあるのも確か。

ほんとに不倫したなら、どんな修羅場になろうと言って欲しいよね
どうせバレるんだから、言ったらいいのにと思うよ

>>594
「隠してたけれど本当の理由因は好きな人ができたから」ってのはなんでわかったの？
旦那が直接言った？ それとも何か証拠を掴んだ？

まあどっちにしても、旦那の言動からして不倫相手がいる可能性は高いな
一時別居を提案してみれば？
で、興信所を雇うなりして調査
浮気の証拠がつかめたら不倫相手に制裁

俺は不倫してないけど、離婚しようって言った事あるけど。
相手にしてもらえないんだよね。たいてい。

長いし不慣れでごめんなさい。
588､594の続きです。最低の夫です。

なかなか応じない私に苛立ってきたようで、私の用意した着替えや食事を無視するようになりました。
どうしても当日投函しなければいけないものがあり、夕方封筒だけ持ってすぐ近くのポストに行きました。歩きだしたら考えが朦朧としてきて投函後も歩き続けました。
どこをどう歩いたのかもよく覚えてない。生きていけない死んだ方がらくとと何度も考えその度に両親の悲しむ顔が浮かび涙が溢れた。駅の騒音や踏切の音が耳につきふらふらと近寄ったりもして。
しばらくして家の近くに戻ったけれど、夫が出ていったかもと部屋の灯りを確かめるのが怖くて帰れなかった。結局また闇雲に歩き戻ったのは10時くらい、５時間近く歩いていました。
途中小雨が降って寒くてすぐお風呂場に。夫はリビングでジャズを聞いていました。以前歌謡曲が好きだった夫に私がおすすめしてあげた曲。夫は顔も出さず声もかけませんでしたが、疲労とお湯の暖かさでそれ程気にならなかった。
お風呂を出ると夫は就寝。最初に別れを切り出された日から別々に寝ています。
予約洗濯しようとワイシャツを見たら、首の変なところに汚れ、ファンデーションのようなものでした。ドキドキしてきて部分洗いで思いきりゴシゴシしてたら涙が出てきた。
混乱した私は寝ている夫に、横で一緒に寝ていいか聞きました。夫は話をしたくない人に寝込みを起こされ、うるさい、もうそういうのがいやなんだ、触るな、じゃああっちで寝ると怒りだしました。結局別々に就寝。
情けないのですが私はこの時やっと浮気を疑ったのです。眠れない私はいびきをかき出した夫の携帯を見てしまいました。ラリってる（←合ってますか？）メールがたくさんありました。
すごくドキドキしたけれど悲しみは少なかった。最初に言われたどうしていいかわからない理由より遥かにずっとずっと楽になった。
すぐにメールのいくつかを自分の携帯カメラで取りました。ロックもかけずにバカめと思った。
のちにもっとバカだったことが続々…と

>>594
この一方的な感覚、私と似てる
私はﾊﾞﾂｲﾁなんだけど、仕事熱心だったわけでなく、諸事情でこういったような事を言われた
「一人になりたい」「自由になりたい」「一緒にいても面白くない」「お前は変った」とか
あまりの一方的さにずいぶんショックを受けたよ
結局、単身赴任中の浮気が原因だった
帰ってきた時には既に別れてはいたんだけど、子もいなかったし、1人暮らしの自由さが蘇ってきたみたいで
単身赴任には付いていけなかったんだけど、それでも家を守ってた心算だったから、本当にショックを受けたよ
ちょっとの間粘って色々悩んだけど、結局女がいたのが解って
「変ったのは、私と他人を比べるようになったお前じゃないか」と
若かったし婚姻期間も短かったし、何よりも、10年後もまた同じような事で悩むだろうなと思って慰謝料も何もなく別れたよ

>>600
あのなぁ。。。。ドラマじゃねーんだからさw
あんまり不倫された自分に酔うなって。
最後の方冷静になってるじゃん。完全に読み物と化してるぞ。

>>601
３年経ってないなら今からでも慰謝料請求できるからやっておいたら？

>>603
ありがとう
でも、もう3年以上前の話だから
当時は色々感情が動いたけど、慰謝料ったって大した金額にもならなかったろうし、分与できる財産もなかったし
何よりも、微々たるお金で繋がらずに、きっぱりと縁を切ってしまいたかったから
それに、証拠も自白しかない
赴任先の周囲は皆知ってただろうけど、変った職場だったから皆知っててもその時にはもう解散してたしね
その事についても、もう未練も後悔もないんだ

>>600じゃないけど、女がいたってわかった時はちょっと楽になったよ
gdgd言ってた離婚理由の大元が理解できたからね
不眠が解消したぐらいｗ
3ヶ月しか耐えられなかったから、子供がいて離婚出来ない人とかは本当に辛いだろうなって思うよ

最低夫シリーズです。

あまり悲しくならなかったのは内容がバカみたいだったからです。
既婚を隠しているようで不倫と言う感覚もなく（夫は自覚しろ！）若いカップルの恋愛のような内容でした。
相手の気持ちが近づく節目になる夫から文章には結婚前の私への言葉と似たような（同じ）部分がたくさんあり、私から夫に伝えたフレーズもドラマチックに引用されていました。大小問わず嘘もたくさん。急に家に帰ってきた時も社用ということに。
知り合って3ヶ月くらいです。私に別れを切り出した前後に距離が近づいているような様子でした。
確かに仕事は忙しそうだったけれど、出張が延びたと言っていた日もクリスマスももちろん合ってました。
クリスマスの私はかなり辛くて、予定がわからないと言われていたので今年はケーキの予約が出来なくて、でももし一緒にいるならケーキないと寂しいなぁと手作りの材料だけは買ってた…作らなかったけど。
夫からは一切連絡はなく無視されてたけれど心が壊れるまで疲弊してるのにクリスマスにまで仕事してるんだなとこわごわと「メリークリスマス」とだけメールしてました。その頃夫は…！
しかも仕事は忙しいとはいえ適度な充実感もありむしろモチベ上がってました。私があんなに心を痛めてたのに…。
もう他にも嘘ばかりです。
夫の嘘で私が妻として心から心配したり別れを言われて苦しんでた時にラリラリだったんだ…
しかも年明けには相手の家族と合う約束までも。私にはこんなだから実家にはどこにもいかない。って…
奥さんのいる人を（は）好きになってはいけないと思っていますが、もしそうなったら人目を避けるんじゃないでしょうか？
本人は別れを切り出したことで何かの区切りにしてる気だけどなんの意味もないし悪い状況を更に悪くしてる。バカだから。
こうなったらもしもの際に有利なように証拠だけは残しておこうと。知らないふりして泳がせようと思いました。

>>605

>>588書いた時点からこの長文シリーズ全部書くつもりだったんだろ？
じゃなきゃ、普通は現在の自分の状況を最初に書くもんだ。

何かにすがる気持ちでここに来たとか、>>19の話で嗚咽とか、
全部嘘臭くなったぞ。むしろコピぺry

若干自分に酔ってる感じはするけどネタとは思わないな。
全部吐き出したかったんじゃない？そういう時もあるよね。

女性の気持ちが本物ぽいが、ｼﾘｰｽﾞwちゅうのは
ネタって思われても仕方ないかと
乗っ取りかもしれんし

初めてここに来たやつが、
これだけ外野のレスを無視して長文書き続けられるわけない。
そもそも聞いて欲しいから来てるはずなのに、
華麗にスルーしすぎ。

シリーズなんて読みたくない他でやりな

流れを無視して亀ですが、>>570さん
>>569です。子供には罪はないけどもちろんあなたにも罪はないはず、
何も知らない私のレスで傷付けてしまっていたらごめんなさい。
悪いのはそういう状況になるのを承知で子供が出来るようなことをした
旦那とプリなのでその責任を貴女が感じる必要はないと思います。
他にもありましたが、今はただご自分の心の回復を待って自分にとって最善の
選択をできますように、今年が貴女にとってよりよい年であるよう祈ります。

588です。
初心者なのに参加してごめんなさい。
訳あって携帯からの長文入力に時間がかかり、タイムラグが生じてしまいました。意図的にスルーしたつもりはありません。
流れを注意します。
またここに来てもいいですか？

来るのは構わないけど、トリップ付けて
それと、今まで書いたレス番を全部書いてくれたら有り難い

初めて書き込みします
もう１５年も夫婦関係がありません。最近妻にこの事を理由に離婚したい
と言われました。すでに破綻しているのと同じだと言われました
私は浮気などしていないのですがもし調停になった場合離婚の原因と
して認められてしまうのでしょうか
もしよろしければアドバイスをお願いします

>>614
「夫婦関係がありません」ってなんかひとごとみたいに書いてるけど、
あなたが15年間拒否してたって事？
じゃあ、おもいっきり離婚される理由になりますが…。
なんで夫婦関係しなかったの？

性交渉なしだと離婚理由になったと思う

ありがとうございます。よかった・・・
>>588,594,600,605,612

年明け仕事と偽り会いにゆく準備を知らん顔でする様子に腹が立ち、女性の存在を問いただしてしまいました。
結果一部認めましたが、開き直って予定を早め昨日から出て行きましたよ。
メールを見たことは言ってない。日曜夜に帰ってきます。どう出てくるでしょう。ある意味、楽しみ。

うまく書けなくてごめんなさい。
今は償いはしっかりしてもらうと冷静にはなっています。お正月明けに弁護士さんに相談してみようと思っています。
ただまだ日も浅く抑えられない様々な感情との波が激しいです。楽になれればとこここを読んで、そうだ、そうなんだ、悪いのはあいつだ、と納得する一方、整理してきた気持ちもまた辛く生々しく起きてきて、
あのような文になってしまったのかもです。
具体的すぎたかとちょっと焦ってます。

>>615
夫婦関係が無くなった原因は最中に下手だと言われてしまったのが始まりです
それでも何とか営みはあったのですが今度は立会い出産したときにグロかった
のがどうしても脳裏から離れなくなってしまいました

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>>618
うーん、気の毒といえば気の毒だけど、
「だからしない」で15年経過っていうのは、やっぱり離婚理由かもね。
夫婦も人間関係だから、うまくやってくための努力は必要だよね。
「下手」って言われたんなら、怒って「じゃあ、やんない」で終わりじゃ
なくて、セックス本で研究とかお友だちの既婚男性に相談とかもある
し、いちばんいいのは本人（奥さん）とおしゃべりし合って本音で話し
ながらすることだよね。
出産目撃がトラウマになってるんなら、カウンセラーにかかってみるの
もいいと思う。

離婚されたくないのなら、今からでも遅くないから、「今まで済まなかった。
君さえいやじゃなければカップルカウンセリングとか受けて努力してみたい」
って話してご覧。
ほったらかしじゃ夫婦もうまくいかないよ。

既に次の男が居るんジャマイカ？

>>614>>618
つうかスレ違いだろう。

>>620さん
レス有難うございます。
そうですねカウンセリングに行ってみようと思います。
いまさらかも知れませんが出来ることはしてみます。
ただどうも妻が浮気している様子なのでセックスレス
をいい理由にされるんじゃないかなって．．．
自業自得ですねすみません

奥さんが浮気してる証拠があれば、
あなたの意思に反してそう簡単に離婚されることはないと思う。
ただ、15年のレスが「浮気もやむなし」という判断材料になる可能性は高いから、
奥さんが有責者と判断されるかどうかはむずかしいね…。
奥さんの浮気が本当なら、あなたがこれからいろいろ努力しても、奥さんの気持ちが
戻ってくることはないかもしれない。酷な書き方かも知れないけど。
調停になれば、「もう破綻してることだし、双方慰謝料なしで離婚ということでどうですか」

となる可能性はあると思う。裁判にまでなればどうかというのは、難しいけど。
614さんにしてみれば残念だし悔しいと思うけど、この結婚生活で勉強したことを、
次の新しい人間関係に生かすという考え方もありますよね。

ああ、そうか、出産トラウマってことは、お子さんいますね。
軽々しく「次の人間関係」なんて言ってすみませんでした。
離婚しないですむなら、そのほうがいいですね。

婚姻関係調整調停かけるといいかもしれません。いちおうあなたの側から
修復の努力をしたとして認められます。それでも奥さんが浮気をやめなければ
奥さんの有責性が比較的高くなってきますので、離婚が認められない、
あるいは離婚になっても奥さんが慰謝料を払う可能性も高くなるでしょう。

セックスレスは離婚原因の
要因として認められます。

>>588です。
貯まったマイルを確認しようとチェックしたら、来週末も会いに行くための飛行機を予約してました。
奈落への覚悟を決めたのでしょうか？
いつもはクレジット決済ですが、今度はマイルを使ってタダ券です。
いつかそうするだろうなと思っていましたが。
残高はまだ相当あり、これから何度も行けます。
すべて結婚後のマイルでいつもは私達で旅行や食事に行くために使っていたもの。
それで最近使い道の相談に乗ってくれなかったんだ、と腹が立って、とっさに全部商品券に変えてしまった。
怒るでしょうね・・・これはしてはいけなかったことでしょうか？
妻として「浮気を止めたかった」故のどこまでの行動が許されるのでしょうね？

しかしセックスレスの証明ってどうやるんだろ。
片方が、セックスレスだったと言い張っても
もう片方が、夫婦生活はありましたと主張したら、平行線だよなあ。
日記が証拠として採用されると聞くが
夫婦生活はありました、とウソ日記をつづることも可能だし
セックスレスをめぐる実際の判例ってどうなってるんだろうね。

>>627
だいぶ混乱、迷走してるように感じるが
まずは貴方がどうしたいのか、焦らずゆっくり考えれ。
このスレは離婚を決めた人のスレだかんね。

ﾓﾉ爺曰く気団はなんか素直にゲロッてる人が多いらしい

＞しかし「セックスレス」の証明は不存在の証明であり、いわゆる「悪魔の証明」
＞の代表例でダンナ側の自白がなければ立証はかなり困難である。
＞しかし実際の判例をみると既婚男子はみなこの部分についてはかなり正直に自白
＞している現実があり、当職は既婚男の潔さにほんのちょっとだけ誇らしいものを
＞感じます。

>>625
620さんいろいろと有難うございます
子供の事は話した事があるのですが親権は私でいいと言ってますが
この割切りが腹立たしい次第です
婚姻関係調整調停のこと勉強してみます。

>>630
>親権は私でいいと言ってますが

再婚の邪魔になると考えている節があるのではないかと。
浮気の疑いがあるのなら徹底的に調べることをお勧めします。

ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1191619953/l50

525 ：もん：2008/01/03(木) 23:48:01 O
>>523さん
ご意見ありがとうございます。
明日弁護士会の相談センターに行く予定です。
夫が日曜夜に戻って来るまでにとりあえず色々と確認しておきたくて。
年末年始でなかなか専門家に相談出来ず、夫は急かすので私も焦っています。
ただ相談は予約制ですし、明日通常通りやってるのかしら？
あまり収穫はないかもしれませんが行ってみます。

マルチポストネタ師

>>617
携帯見たってことは相手の女性の連絡先わかってるんでしょ？
既婚だ、ってことを教えてあげたら？

あと、別居は長引くと離婚理由にされるから注意ね

年末のビッグダディの大家族スペシャルを見たが
関連スレに貼られてた、ダディの手記とやらを見ると
あの元嫁も、不倫してたんだねえ。
不倫て、なんつうか
モラルの無さを示す、わかりやすい指標だなあと実感した。

ダディは寄り切られてたが、平気で不倫するような人間とは
きっぱり縁を切った方がいいな、本当。

ごめんなさい。
他でも指摘がありましたが、「マルチ」というルール違反をしてたようです。
規則を把握しておらず、それぞれのお話に共感し悪意はないつもりでしたが、
結果不愉快にさせてしまったことお詫び致します。

これからの対処を調べたところ、ひとつにしなさい言われました。
心あるご意見を頂きながら本当に申し訳ないのですが、
今後の参考のため、裁判経過の様子のわかる場所へ移動しようと思います。

夫と相手が不幸になればいいと願う気持ちと
自分がどんどん嫌な人間になってゆくようで、親や友人が今の自分をみたら悲しむだろうなと苦しい中、
ここを見て気持ちのまま憎んでもいいんだと楽になりました。
勝手ながら>>19さんにも自分を重ねてしまい、これからが明るく開けるよう願わずにはいられません。
ありがとうございました。

>>633

＞ 既婚だ、ってことを教えてあげたら？

もちろん、今すぐにでも言いたいのですが、決定的証拠を得ていないため夫にあまり警戒心を持たれたくないです。
今は冷静にとのご意見も多く頂きました。
弁護士さんとの面談の後にベストな対応をと思っています。
ありがとうございました。

もうお前死ねばいいのに。

>>638
夫が不幸になればいいとか思ってるうちは
夫に情があるってことだからね。
離婚は、もっと冷静になってからの方がいいと思うんだけど。
だって離婚後の人生だって長いし
離婚して慰謝料をとったから、夫が不幸になるわけでもないんだよ。
いろんなことを全部納得して、覚悟してからの方がいいよ。

>>19氏には悪いけど、>>19氏がずっと痛手をひきずってるのも
心の準備をしないまま、自分の感情に決着をつけないまま
性急に離婚に応じてしまったからだと、自分は思う。

浮気してる奴ってみんな同じような態度を取るんだね。ほんと最低。
うちも似たような感じだったよ。
「もう何もかもが嫌だ」「全てが鬱陶しい」「ひとりになりたい」
もうね、お約束のセリフなんじゃないかと思うくらい。

うちの場合はその上にセックスの強要までされた。
「お前との愛を確かめたい」とかほざいてた。
散々うざいだの鬱陶しいだの言っておきながらよくそういう言葉が出るよな〜と、冷静になった今ではそう思う。

ちなみにうちは浮気未遂でバレてからそう言い始めた。
でも、こうして考えてみると、未遂ではなくすでにシテいたんだろうな…。
まぁなんとなくそう思ってはいたけど、588の一連のレスを読んで確信した。
588の旦那同様、穏やかだったはずの旦那がまるで別人のように見えた。
頑なに離婚したがる旦那を見て、私は諦めたよ。
離婚しようと決意して、住む場所を見つけたりしてた。

すると、ある日突然「離婚するのをやめようと思う」と旦那が言い始めた。
はぁ？今更なに言ってんの？と思ったが、なぜか昔の旦那に戻りつつあったので、一旦離婚の話は保留することに。
それ以来、気持ち悪いぐらいに私に貼り付き、「愛してるよ」とか「浮気しないでね」などを毎日連呼。
子供の面倒もよくみるようになって、毎日定時に帰って来る。
そして何がなんだか分からないまま早4年。今も婚姻継続中です。

でもね、私はもう冷めた。
あれだけのことをされたり言われたりして愛情を継続するのはとても難しい。
でも離婚するほどの決定打は今はどこにもないし子供もいるので、ルームメイト感覚でほどほどに生活しています。
だから、もう次はない。絶対に。
もし次に発覚したらすぐに離婚できるように準備は整えてある。
こういう思いをしながら生活するのは正直どうかと思ったけど
もう男も一生いらないし、一度は離婚を覚悟して
自分のテリトリーを広げておいたからこのまま楽しく過ごす事だけを考えることにした。
寂しい人生だねと言われそうだけど、あの時よりも寂しい思いなんてないと思ってる。
長文ｽﾏｿ。似たような人が結構いたんだなと思ったので。

>>639ですが・・・度々ゴメン。
ここは離婚を決めた人のスレでしたね。
スレ汚し失礼しました。

>>639
浮気相手に捨てられたんだろうね。
次はちゃんと証拠を取って、有利に離婚してくださいね！

>>641
スレ違いのレスに返事をくれてありがとう。
うん、たぶんそうだと思う＞捨てられた
だから必死に家族にしがみついてるんだろうなって。

あんな事を平気でやってのける男だから
元々が冷酷な人間なんだと思った。
今は微塵もそういう部分は見せないけれど。
次は冷静に対応できそうなので、しっかり証拠を取って離婚します。

>>639
私もあなたのような時代があったから
気持ちはわかるよ。
あなたは不倫配偶者を精神的に見放してるから
書類上離婚してなくても、メンタリティは近いものがあると思う。

ぶっちゃけ、浮気自体はそんなに大きな問題じゃないんだよね。
だけどそこを引き金に、旦那の嫌な人間性が見えてくるともうだめだよね。

>>644
あぁ、解るな。そういう感じ
浮気や不倫の発覚は所詮切欠に過ぎないんだよね
「浮気しました、ごめんなさい。もうしません」っつって平謝りしてくれたら、男だし仕方ないかなって
哀しいけどしょうがないなって許す気持ちも湧いてくるかもだけど、
やれ、「男の甲斐性だ」「お前が悪い」「ひとりになりたい」だのほざかれると、ｳｻﾞｲ気持ちが湧いてくる
頑なに許したくなくなるよね
一度言われちゃうと、後でどれだけ謝られてもしこりが残る


>>639
寂しい人生じゃないと思うよ。お子さんもいるし、母親として良い選択をしたと思う
かなり前向きに生きてるみたいだから、いつか必ず穏やかで幸せな人生を勝ち得ると思う
頑張ってね

＞あの時よりも寂しい思いなんてないと思ってる。

うわー勝手にいろいろ思い出しちゃった。

旦那が、100％不倫デートに行くのがわかってて
でも、どう引き止めても旦那は態度を変えなくて
さっさと人妻とのデートに出かけていったっけ。
私は、知ってる人が誰もいない土地で
赤ん坊かかえて、一人で公園行って泣いたなあ。
子供や私が高熱を出しても、全く連絡取れなかったっけ。

それから二年。さんざん歩み寄ったけど、相変わらず不倫は続いてて
家を出た私に、旦那は泣きながら帰って来てと懇願してくるわ。
もうザマミロという感情すらわかない。

>>646
そうなんだよね。
大事な家族が居なくなってから自分の馬鹿が分かったって遅いんだっつーの。

お子さん抱えて大変だったでしょ、でもいい決断しましたね。

>>646
絶対帰らない方がいい
新しいいい人が見つかりますように

ちゃんと旦那と相手に慰謝料請求した？

>>646
それだけ愛想が尽きてるなら、そろそろ人妻旦那に
バラしてやったらどう？

夫（47歳）が毒プリ（41）宛に女子高生並みラブラブのデコメ送っている
もーアホかと・・・情けない
私がケータイ音痴と思っているのかブロック掛けてないので見放題

メールを写真に残そうかと思っているけれど　証拠にはならないって本当？

>>650
いや、今はメールも証拠になるようになったんじゃなかったっけ？

>>650
そんな証拠より、二人が会う日に興信所頼んだほうが確実じゃないかな？

>>650
決定打にはならんだろうけど
数ある状況証拠の一つにはなるから大事にとっとけば

>>650
私の時は、興信所の方が、メールなどの電子文書では証拠としては弱いと言われました。やはり一番写真が有効なんだとか…。

>>650
証拠として「弱い」だけで他の証拠と合わせれば十分破壊力を持つよ

>>654
そりゃあ興信所の人は、そう言うよw

商売だからね

弁護士から、メールは証拠として使えないと言われました。
4年前のことですが。

メールと言えど極めて長期間に渡り膨大な量があればそれだけでも勝てたりするらしいがな

メールだけじゃホント弱いね。
長期間に渡る膨大な量でも確信的な文言がなけりゃたちの悪い戯言と解釈されちゃうし。

>>650
>>659にもあるけど
傍証も積み重ねれば立派な証拠になります

膨大な資料は裁判で有利

>>660
例え確信的な文言が無くても特別な関係とわかれば
「婚姻を継続し難い重要な事由」って事になるらしい。
弁護士や興信所が言う証拠ってのは、裁判になっても
100％勝てる内容の事を言うケースが多いらしい。

実際はそんな大量のメールを確保してられないわな
だが証拠として弱くても使い途はある
行動パターンを掴めれば色々やりやすくなるし
盗聴盗撮仕掛けたり興信所をピンポイント投入したり

メールも内容によるのかな？
プリ本人が「私との浮気云々」と書いたメールはどうかな。
旦那の肉体関係、継続期間にはっきり言及した自白メールは？
専門家に聞いてみるつもりだが、これで駄目なら慰謝料取れないな・・・

他の証拠を確保しようとは思わんのかｗ

メールも浮気内容の詳細が分るもの。
顔が写ってる羽目鳥なんかが添付されてりゃ十分な証拠だけど
好きだよ。とか、会いたいね。だけじゃさ、どうとでも解釈できるから断然弱いよ。

量よりも質が大切だよ。と、経験者が言ってみるｗ

ここで聞いても漠然と「らしい」くらいしかでないだろうから
ケースバイケースと言う事で、専門の弁護士に相談してみたら？

ごちゃごちゃ言わんと、とりあえず見つけた証拠は考えられる方法で全部保存しとけ。

>>650
微妙にスレチの匂いがするのだが

>>639です。
亀だけど・・・>>643>>645　ありがとう。
そんなに前向きって意識はしてないんだけどね。
前でも向いてないと馬鹿らしくて。
もうこれ以上は自分の事をボロボロにしたくないってのが本音なんです。

スレ違いなのにレスくれて本当にありがとう。
頑張ります。

みなさん　たくさんのレスありがとうございます

とりあえずメールは写真に撮って保存したけどピンボケ・・。
風呂に入っている時しかゆっくり見られないし　万が一見っかったらアウトなので慎重にいくね。

発覚から３ヶ月。うちも>>639と全く同じセリフききました　>>「もう何もかもが嫌だ」「全てが鬱陶しい」「ひとりになりたい」
もうね、お約束のセリフ・・

しかも発覚時「浮気はおまえのせいだ。離婚する！」と逆ギレ・大混乱の私は「私が全部悪かった」と本気で思ってしまった。
今から考えるとアホみたいだけど　もうそれくらい衝撃だった。
最初は夫が純愛（本人談ねww)『ハタチの恋愛』状態から別人になってしまった・きっと目が覚めると〜思ったけど　
これも本性なんだよな・・と思ったらバカバカしくなった

そんなんでやっと最近冷静に将来を考えられるようになってきた。こんな夫とは無理！
卑怯な事に今はプリと別れた事にして水面下でうまくやっているつもりらしいが・・・バレバレ。
春に離婚してほとぼりが冷めた頃再婚する予定らしい。
が・・夫は今になって子供・世間体・親族のこと（私は夫の身内に好かれている）現実を考えたのか
このまま離婚しないでプリとも続ける気配も感じる。図々しいにも程があるし　ここまで私を見下すのかと思うと情けない。
夫親に言っても良いけど　今言うとまた逆切れされるので最後の手段にする

私は知らない振りしてふつーに日常を装っている。（受験期の子供がいるので）
でも　正直ツライ・・体重激減　ストレス性ジンマシンもず〜と続いている。夜も薬がないと眠れない

本人たちは私に発覚時不倫を堂々と（笑）認めているので　それだけでも十分だけど　
いずれは「別れたふりして付き合っている事」を突きつけてみたい

メールで会う日はわかるし　探偵にも見積もりとってみた。　1日5時間で9万位
頑張ってみる！

>>672
がんばれ〜典型的なラリった不倫カップルだよね
春に離婚してほとぼり冷めて再婚、まで計画してるんだｗ
旦那からも相手のプリからも慰謝料きっちりとって現実を分からせてやるといいよ〜

>>650
メールで行動把握できるなら楽勝だな

体調には気を付けてな
戦う前に倒れたら何にもならん

>>672
> 春に離婚してほとぼりが冷めた頃再婚する予定らしい。

たぶんﾒｰﾙで見たんだろうけど、そこまで書いてれば立派な証拠になるよ。

>>672
頑張りなよ
今は自分の体調と、お子さんの受験にだけ目を向けてね
春に離婚なんて向こうの思惑は放っておいて、鼻で笑って相手にしなきゃいいから
旦那にはお子さんの受験を盾に、「今は何も変えたくない」と言えばさすがに黙るよ
「受験が終れば、話し合いはちゃんとする」と言っておいて、ﾌﾟﾘも黙らせとけばいい
探偵代なんてﾌﾟﾘへの慰謝料に上乗せするんだ
大丈夫、ラリは狡猾に動いてるようでただの馬鹿でしかないから、きっと上手くいくよ

でも慎重に行ったほうがいいよ。
ラリは確かにイカレた状態だけど、ナメないことだね。
あなたの旦那、あるいは>>19氏の元奥とか、なんかタチの悪さを感じる。

うん。
周りが反対すると、「どうしてわかってくれないの？」「どうして別れなきゃいけないの？」「どうしてほっといてくれないの？」ってなる。
冷静になるまで話なんか成り立たない。まるで宇宙人。

でももう離婚するつもりならそういう態度取られるのは逆にいいんじゃない
徹底的にやれるし

>>679
確かに
そういう考え方が必要だよね

徹底的なダメージ

>>672
私は携帯メールはビデオカメラにおさめたよ。
携帯開いてから閉じるまで、全部とった。
それを毎日、何か月か続けた。
辛い作業だったけどね。
弁護士に突っ込まれなかったから、ビデオでも良いのではなかろうか。

みなさん　レスありがとうございます
この件は義理姉（仲良し）にしか相談できず　自分の身内には決着が着いてからと思っています。
皆さんに励まされて　元気がでます。

今は>>671さんと同じで　自分を保つために前向きに考えざるおえません。
一番心配なのは子供（大1・中3）　全く予想していないはず。
離婚に関してどれだけ傷付くか　どう判断するか・・心配です。
娘はともかく　下の子（男）は特に思春期の反抗期・・
勝手に女作って出て行く方は　その後を見ることも無く気楽なものです

とにかくラリ状態でロミオとジュリエット気分。邪魔をしているのは妻？
私の人格・今迄の結婚生活すべてを否定されて〜今考えると「言葉によるDV」なんだと思う。

>>682
毎日頑張ったんですね。気付かれなく？
とにかく慎重に・・参考にします
うちは幼稚な逆ギレタイプで見つかったら殺されるかも・・・。

とにかく徹底的なダメージを負わせたい
それはプリに捨てられ〜心からの反省と後悔〜しかしもう遅い！

な〜〜んてあの状態じゃ期待できないけど　

世の中には、取り返しのつかない事がある
それが理解できるようになるのは、ずっと後だったりする
これは、双方に言える事

いざ事が起こった時でも、旦那は開き直ってお金払って終るかもしれない
それはそれで向こうとの縁だったのかもしれないけど、
大概はそうしたもんじゃないよ
旦那が気付くのはずっと後かもしれない
後悔してる姿を>>650は見ないかもしれない
でも、もう関係ない人の事だから
もやもやするかもしれないけど、話の通じない人の胸の内なんて見ても仕方のない事だよ

>>650の時間は、全部>>650のもんだよ
徹底的にダメージを負わせられなくたっていいじゃない
制裁を阻止してるんじゃなくて
やれる事やってさっさと縁を切った方が、>>650の時間がもったいないよ
薬は必ず手放せる日が来るから、睡眠と栄養をきちんと取って頑張ってね

>>666->>668�d
前回の浮気で興信所で密会記録取った経験はあるけどね
今回は駄目だった、私の恐ろしさを知り尽くした旦那が
ﾒﾙで発覚した数日後にﾌﾟﾘ数人と脱兎で逃げやがったｗ
発覚した日に転送設定仕込んで辛うじて密会+ﾌﾟﾘの浮気の言及ﾒﾙ
ﾒﾙで旦那に「やったか？どれだけ付き合ったか？」と聞いて
本人の自白を取れたのみだわ('A`)＜逃げ足早いわ・・

一度は再構築頑張ったけど今度こそ離婚するわ。
病気のﾔｼに付き合って人生無駄にしたくないわと
離婚を本気で決めたから、後の生活考える方が優先
でも嫌な思いさせられたし取れたら取りたいって所だな

渦中のｻﾚは辛いね　自分の人生と幸せ考えたっていいんだよ
おまいらが幸せになること考えたって罪じゃないよ　頑張れよ

>>685
旦那の自白は録音してある？

旦那が前科持ちなら武装してるだろうから
ﾌﾟﾘから攻めたらどうかな

呼び出して問い詰め、慰謝料請求
とぼけるようだったら「反省の意思が見えない」と
脅迫にならない程度に増額を臭わせる

てのはどう？

>>686�d
録音か！証拠に使える？　旦那に上手く言って供述を録ってみるよ。
旦那は家庭を壊してまでは浮気しないというﾍﾀﾚ野郎だから、私に
離婚されたくない一心でｹﾞﾛして来るだろうとｵﾓｗ

ﾌﾟﾘは複数居るのだが、うち一人は発覚した途端に旦那を捨てて
携帯解約して逃げたので、番号から割り出し調査中なんだ
嫌な女だから弁護士に任せようかと思うのだが・・おまいら
ﾌﾟﾘと対決したことありますか？
ﾌﾟﾘが自分の悪口嬉しそうに言ってて、反省も全くしてなくてさ
証拠のために仕方なく転送ﾒﾙ取ったけど、案の定ｳﾂ入った自分としては、
トラウマ増量しそうで逃げ腰なんだよな・・orz
早く楽になりたいな　嫌なこと全部終わらせて身軽になりたいよ

>>683
気づかれないように、危ない時は深追いせずに、さっと引き揚げ
コツコツと心掛けましたよ。
どんな内容を見ても、夫には、笑顔で変わりなく接してました。
内容を見ることも苦痛でしたが
そういう行為をしてる自分が一番情けなくて、辛かったです。
でも、それも新しい人生のために必要なんだと
自分に言い聞かせてた。

鬱を患う人多いね。
私も薬が手放せなかったけど
別居を決行したら、みるみる回復し
あっというまに薬不要になったよ。
今苦しんでる人も、必ずそういう日が来るから
希望を持ってね。

>>687
弁護士は証拠集めまではしてくれないからな
そこは自分でやるか興信所使うかだな

逃げ回っててつかまらないってのなら、
ﾌﾟﾘの旦那にﾌﾟﾘの実家でも聞いて、そっちに請求出してみたら？

>>650
ピンポイント投入を考えてるなら罠を仕掛けるのも手だ
私は数泊泊まりで出かけて、期間の退社時刻〜夜の間に興信所を
投入して証拠を取った

離婚すれば、子供は傷つくだろうね
でも自分の経験では、親が見苦しく争ってる姿の方が心の傷になったよ
親の浮気は子供も薄々察するしね　思春期なら尚更だね
親がオスメスになってる姿は異性観を変える　それを見せずに済むなら
勇気ある撤退っていう考え方もあるよ

>>690
私も罠やったなw
ものの見事にひっかかったっけ。

>>691
kwskﾚｽが欲しいのか？

>>689
弁護士には証拠預けて対応を任せようかと
昔の浮気、今の浮気の証拠集めの過程でもう耳が腐ってる
ｱﾌｫ会話に付き合うと気力が萎えるよ・・・ほんと('A`)

さっき閉店間際に駆け込んでレコーダー買って来たｗｗｗ
自白は何を聞いておけば使えるだろうか
いい加減ｽﾚﾁになりそうだから、これは法律板にでも行った方がいいかね

逃げてるのはﾌﾟﾘ1　四十路手前未婚実家住まいなんだ
親に知れたら困るらしくて携帯解約して逃げた
ﾌﾟﾘ2は四十路手前の鬼女で、旦那はいい人で生活に不満は無いけど
恋しちゃったのはしょうがないよねえ〜ねえ、だあーいすきｖｖと
舞い上がってる様子だ
相手にも子供が居るらしいのだが、こんな母親なんだと
思うとその子も、いい人らしい旦那も不憫でたまらんよ
相手の子供にもうちの子供にも泥沼は見せたくないので
相手の家庭には知らせずに済ませたいと思うのだが、難しいかもね
人を不幸に巻き込むﾌﾟﾘどもは隔離してﾎｽｲよ

>>692
いや、さんざん書き込んでるので。
どのスレかは忘れたが。

10数年来の浮気を繰り返す旦那。おまけにアスペルガー症候群だった。
やり方もひどい。あからさまにやってた。
その上、姑が旦那の給料を半分ピンハネ（自営）我慢の限界がきて、弁護士に相談した。
「ｶｽからは、お金が取れない」
だろうね、自営だし、元々お金には汚い家族だった。
まさかこんな人間がいるとは思わなかった。
私の見る目がない、とはいえ、ひどい目に合ったな。

伊藤忠商事の平賀直樹、不倫してたよ。

>>684
ありがとうございます
ホントですね。未来の自分の時間がもったえない
今や離婚しないことが「取り返しのつかない事」になる可能性大。
今　この苦痛の時もいつかは良かったと思える日が来るに違いない。
その為にしっかりしなければ！
>>688　
今の私と全く同じだったのですね。
この間夫が居なくて子供と3人で外食行ったらものすごく楽だった（この方が健康的！）
別居のままで離婚はされたのですか？
昨日ビデオも用意したけれどドキドキが邪魔して上手くいかなかった
練習して次のチャンスを慎重に狙ってみます

>>690
安心して出歩きやすい環境つくりですね！ここまで来ると揺るがない決心ですね


ところで昨日夫メールで・・プリ　焦りが出てきている模様。
驚いた事に夫は『妻ともめているので　離婚は予定通りにならないかも　』な内容。
実際は何ももめてないし　具体的な離婚話も11月から止まったまま。
私は平静装って普通に笑顔で接している（子供のため）

やはり夫はいざとなったら踏み切れないでズルズル２重生活を続けるつもりなのか？
これでは自分だけがサイコーな生活だよ
この小心ぶり・自分勝手にますます嫌になった。

余談ですが明日　「よく当たる」と言われている霊能者に占ってもらう予定です。
それにすがるつもりではないけれど　精神的に落ち着くヒントが見つかる〜と思って。
とても楽しみです

>>685

＞ 発覚した日に転送設定

夫の携帯からこっそり転送設定したということですよね？
最後までばれませんでしたか？
転送設定後や実際のメール転送後に「転送済み」ということが夫の携帯に残らないのでしょうか？
転送できるのは受信メールのみですよね？
夫が送ったメールはやはりこっそり見たのでしょうか？

嫌な話で申し訳ありませんが参考までに詳細を教えて頂けたらと思います。

>>697
あんた色々なところでやっているけどもういいよ

>>699
黙ってれ

マルチのルール知っているので他ではやっていませんよ

色々なスレに来て思うこと・・・世の中同じよう多いな体験者が多いです

701ですが
名前欄　699　ではなく　697　でした。すみません

旦那携帯キャリアはどちらですか？多分ＡＵでwinだよね？
>>698の携帯が同じキャリアなら、自分ので色々と試すといいよ。
意地悪で言ってるんじゃなくて、それが一番安心だと思う。
旦那携帯に仕込む前に自分で練習しておくと手早く出来るとｵﾓ

持ってない場合の参考（ＡＵ編）転送設定の証拠は残ります。
だって携帯に転送先のアド入れるしなｗ私はmyPCアド。
もしも旦那が携帯の有料用暗証番号知らなきゃ転送設定の項目を
見られないけど、それはありえないよね？
ただ、転送設定の存在さえ知らない人間も居るし、見つかりにくい
場所にあるからそれに賭けるって手もある。
うちは旦那がデジタルに弱く、私はＰＣに得意な人間なんだよね。
私がメール見られるってこと知っても、「とっても難しい技」を
携帯に使ったんだとしか思ってないですｗだからまだ見つかってないよｗ
いじりついでに旦那の暗誦番号全部変えてやったから
この先も絶対に気づかないだろうと思う。
あと、メール自体にロック掛けてたら使えない技だよ。
うちはメールにロック掛けてて浮気が発覚したんだけど「私には
ロックを解除する手段がある」と脅して吐かせて見たらクロ判明した。
それも、その場で私がロック番号変えてやったけどｗ
目の前でそこまでされてもメールするような間抜けだからばれてないけど
携帯に詳しい旦那ならばれるかもしれませんね。

>夫が送ったメール
こまめにチェックしたらばれるから送信メールは見てないです。
あっちのメールだけで軽い証拠は取れたし、送ったそば
から消すから見られない。
ついでにヘッダーの過去データからも証拠取って、それをＰＣに転送したよ。
こんな感じです。長文ｽﾏｿ　携帯スレを見るといいかも。

>>697
恋はいつか終わるもの。波があるからね。今旦那さんとプリの中に温度差が出来てる。
ﾌﾟﾘがしびれを切らしたのは旦那さんの気持ちに不安を覚えたからだと思う。
貴女は旦那にも優しくしてあげてるし‥うちもそうやって離婚準備中だったけど。戻ってくると思うな。

連投ｺﾞﾒｿ
追伸。仕込むなら嫌なもの見る覚悟はしておいた方がいい
自分は常にコソコソ嗅ぎ回るっていうのは苦手なんで、クロを
確信した時だけ一気に攻めて証拠取るようにしてる
攻める時には証拠のためだと覚悟してたけど、旦那とﾌﾟﾘの
会話で吐き気がしたし嫌な気分になった

連ﾚｽスマソ。最後わかりにくかったね。
戻ってきそうな気がする。少し様子見てみては？

>>697
> 余談ですが明日　「よく当たる」と言われている霊能者に占ってもらう予定です。

霊能者に頼るくらいなら心療内科かちゃんとしたｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに行った方がいいと思うよ・・・

>>704
うーん、そういうので戻ってこられてﾀﾞﾗﾀﾞﾗ続けるのもねえ
またいつか同じこと繰り返すだけじゃない？

むしろいつもﾆｺﾆｺで対応して仲の良い夫婦演じて
ある日突然、証拠をつきつけて離婚、ってのが
相手へのﾀﾞﾒｰｼﾞでかいような気がする

>>703
詳細ありがとうございます。助かります。その都度の転送では証拠は残らないようですね。auWINです。色々調べてみます。

性格不一致（私のせい）で突然離婚を言い渡され、実は不倫でした。ほんとの理由を知らずに自分にも問題が？と苦しんでいてまさかと思っていた時に物凄い内容のメールを見たので既に免疫はついています。
その後の不誠実な対応に私自身再構築は無理と思っていますが、少しでも優位に進めるため「やり直したい」という姿勢をアピールしつつ証拠を固めています。
（こんな状況でも）夫は眠りが深いので何度か携帯を見てしまっていたのですが、さすがに最近は削除しています。
再構築アピール中なのでなるべく刺激したくありませんし、ガードを固められても困ります。慎重に進めます。
嫌なことしているのは自覚しています。

>>639

＞ 寂しい人生だねと言われそうだけどあの時よりも寂しい思いなんてないと思ってる

自分のケースの参考にと板を見てきましたが、この言葉に随分楽になりました。

>>709
うん、わかるよ。見たくて見てるんじゃない、生活に影響したり
手酷い扱い受けなかったら、こんな嫌なことしたくなかったよね。
やってるほうが惨めな気持ちになるね
自分も再構築を装って離婚準備中。幸せになりたいから絶対別れるし
そのためなら証拠集めて訴訟離婚も辞さないつもりだ

これ以上はｽﾚﾁになるから軽く触れておくけど、あうの安○ナビは
「位置確認する側」が申し込んで「される側」にはアプリと設定を
入れるってシステムになってるらしい。
位置確認メールは試したけど、これは受けた側の了解が要るからバレる
自分はそこまでしなかったけど、位置確認が役に立つかもしれない
使えそうなら調べて一緒に仕込んでみたら？　証拠集めｶﾞﾝｶﾞﾚ
では七氏に戻ります　

>>708
>むしろいつもﾆｺﾆｺで対応して仲の良い夫婦演じて
ある日突然、証拠をつきつけて離婚、ってのが
相手へのﾀﾞﾒｰｼﾞでかいような気がする

私はそれでいくと思う。
仮に夫が戻っても絶対「戻って来てやったぜ」の無反省の態度だと思うから


>>707
心療内科も通っていてずいぶん楽になりました。
霊能者は気晴らしのお楽しみな気分で行きます
発覚時の苦しい状況に比べるとかなり気持ちが整理されてちょっと余裕があるからかな

同じような体験してる人が多くて共感できる。

私も占いに行きまくったなあ。
人によって言うことは違うんだけど
いちいち本気にしてオロオロしてた。
でも、そんなことを何度も繰り返すうちに、だんだん自分を取り戻したよ。
無駄金といえば無駄金だったが、立ち直るプロセスのひとつではあった。

いろいろやってみるといいと思いますよ。
もちろん、身を持ち崩すことのないように、悪い人には注意して。

>>711
> 霊能者は気晴らしのお楽しみな気分で行きます

それならいいけどﾊﾏりこみすぎて別の苦悩を背負わないようにね

霊能者はパワーくれるよ。
旦那の考えてる事やプリの素性とかも分かる。当たってたから驚いた。
それで私もだいぶ楽になった

ほんまかいな・・・

そうかいな・・・

カ・カ・カ・カ・カケフさん 蚊には金鳥マットです・・・

−−−−−−−−ここまでの３レスは読まなかった−−−−−−−−

まてまて
少なくとも俺のは読んでくれよ・・・
七壱五だけどさ・・・

旦那に不倫されるって奥さんにも何か原因があるんじゃない？
友達から相談受ける時ってだいたい友達本人にも問題点があるんだよな〜。
自分の問題点は置いといて、旦那の浮気問題だけにギャーギャー騒いでるし。

こりゃまずそうな餌ですなｗ

初級検定だな

>>720
原因はあるよ。法的には認められないだけ。

自分のことだけを思えば離婚したい。
発覚から離婚することだけしか考えられなかった私に身内は大反対。強制的にやり直しさせられた感じ。
でも見せかけの優しさじゃやっぱりわかるらしく旦那は愛がないと言っては泣く。
周りの反対押し切って離婚した人いるのかな。

>>724
なんで周りは反対するの？

>>725
一番は子供たちのことです。私には我慢しろって感じですね。

>>726
あなたの人生なんだからあなたが正しいと思う行動を取ればいいと思うよ。
周りは結局の所あなたの人生には責任を取ってくれないし。
周りは古い考えの人たちなのかもしれんけど、
不倫されたなら離婚していいと思うよ。
将来振り返って、あの時別れてれば・・・と思う位なら。

>>727
お互い色んなモノを犠牲にし合うのが結婚だろ
自分の人生を何より第一に考える人間が結婚しちゃあかんのよね

>>726
と言ってももうしちゃってるのだったら腹くくれ
おまえが望んでした結婚なんだし
おまえが望んで子供産んだんだろ
自ら望んで参加した我慢比べなんだし
その責任くらい取れよな

>>728
旦那が自分の人生第一に考えて不倫しちゃったんだろ
理不尽な仕打ちに耐えるだけが美徳ではない

一度は再構築したけど、夫がまた別の相手と不倫。
性格の不一致を盾に別居し、既に別居先にはプリが転がり込んでるらしい。

子蟻だけど仕事はあるし、何より、夫はもう信用出来ない。
離婚することに迷いは無いけど、自分が納得する方法で事を進めるつもりだった。

先日、夫からメール。
持病が悪化し、手術を決めたらしい。
「月末に手術することにした。
だからそれまでに離婚したい。
離婚出来ないなら手術を伸ばす」
…何の脅しですか、それ。
元々、食事管理の必要な病気持ちで、管理は私がやってた。
ところが別居になり、好き勝手し放題の上に、プリは家事が出来ない。
そのせいで病状は悪化。
放っておけばどんどん悪化するだろうけど…
知らん顔して引き延ばすか、とっとと判子押しちゃうか。
困った。

>>730
まんま、悪化させればいいと思うよ。
どうせ、命が惜しくて放っておいても手術するよ。

>>730
意味不明じゃない？
事実関係を確かめてからじゃないと。
弁護士には相談してるの？

>>730
あなたに何か言って欲しくて連絡がきたんだね。
放っておきなよ。

とっとと身ぐるみ剥がして野垂れ氏んでもらってもよくね？
長引かせたら医療費で財産減らされそうｗ

>>730
そんなカスでも死んだら寝覚め悪いぞ
さっさと慰謝料財産分与養育費を決めて離婚するのが吉

>>731さん
本当にどうしようもなくなったら入院すると思いますが、
変に頑固な人なので、どうなるやら…

>>732さん
弁護士には相談していません。
入院＆手術は事実で、義実家も把握しています。
夫はフリーター＆300万円程度の借金有＆貯金無し＆病気持ちなので、相談しても何もならないかと思って。
ただ、口では慰謝料700万円、養育費月5万円（子ども小1ひとり）を払うと言っていますので、
公正証書を作成するつもりです。
手術しても完治は望めない病気なのに、どうするつもりなのやら…
払えない金額なのに
「払う！」と言い切るその自信が不思議です。

>>733さん
恐らく、
「あなたの体が大事だから、急いで手続きするね」
と言って欲しいんだと思います。

>>734さん
財産らしい財産は仕事道具ぐらいで、あとは何もありません。
長引かせて公正証書を作成してもらえない方がリスクが高いと分かってはいるのですが、
なんか…思い通りになるのが癪というか…
子どもっぽいですね、私。

>>735さん
子どもにとっては父親ですし、後々嫌な思いはしたくはないです。
もう少しだけ様子を見て、月末ギリギリまで引っ張ろうかと思います。

旦那とは、もうからこれ１年半程前に喧嘩をして・・それきり用件程度しか会話してません。

もう離婚したいんですけど・・・

なかなかキッカケがなくて悩んでます。。。

最近、旦那の財布に変なカードが入ってます
多い時は５〜６枚程・・形はテレカです

グレー地に　真ん中に　JOYFUL　CARD　ってかいてあります。。。

裏には、なにも書いてありません。。。

凄く怪しいんですよ

これって　ラブホのカードなんですかね？？

旦那は、アタシ以外に女がいると思うんですが・・・なかなか足が掴めない

どなたか、そのカードご存知な方いますか？？

ラブホ

>>736
そんな旦那と引っ張る意味なくない？
慰謝料払ってくれるならともかく。
もちろん払ってくれるっつーなら手続きは必要だけど、
さっさと手続きしてポイでよくないか？

739さん
まだ、小さい子供がいて・・なかなか難しいのが現実

離婚したら、慰謝料やら養育費は欲しくないの・・・ってか別れても繋がって居たくないんですよ

だから、向こうの決定打が欲しいのね

>>740
難しいってのは何が？お金？
別れても繋がっていたくないならサクっと離婚したらいいんでは？

お金と、今の自分の自信かな・・・

かれこれ、５年以上も社会と遠ざかってるんで・・

>>740はJOYFUL　CARDの人じゃない？
勝手に話に割り込んでるけど。
色んなとこで同じこと聞きまくっててキモイ。

そんなに離婚勧めなくても>>741
証拠を掴んでからどうするか、という話でしょ。

手術前にお別れしたほうがいいとも思う。複雑だけど。
だって寝たきりになったらそんな旦那さんの面倒だって
みなくちゃいけないよ。そうなった時に別れたりできないでしょ。
あなたは一人でやっていけるんだろうから、気持切り替えて
新たな出発してもいいと思う。

743さん

自分のなかで切羽詰まってるんです

>>736
なんつー頭の悪い甲斐性のない男だ。

>払えない金額なのに
>「払う！」と言い切るその自信が不思議です。
寧ろこういう思考だから、今の生活があるのだと納得できる。
あなたはもしかしたら世話好きで放っておけないと思うタイプなのでは？
ダメ人間はそういうのに巧妙につけこんでくるからね。
手術の日程と離婚の話も、慰謝料のことも、全部あなたの同情を引き出そうと
しているように見えるよ。
いいようにつけこまれないようにね。
今までの恩と責任を忘れ後先考えずプリに走って、甲斐性なく家族を捨てて離婚しようとしている
その姿こそが本性なのだから。

>>744

自分は>>736と会話してるつもりだったから

>>746
知るかよ。
とりあえず勝手に人の話に割り込むな。

一人KYが混じっているようだが

>>724
ｻﾚた側？ ｼﾀ側？

>>730
別居は長引くと婚姻破綻とみなされて離婚理由になるから、
相手が同棲してる証拠なんかをがっちり掴んでおくこと
あと旦那に戻ってくるよう連絡を怠らないこと

旦那にまだどれだけ思い入れがあるかわからないけど、
今離婚届に判をおしたら無一文で放り出されて遺産も何もﾌﾟﾘに持っていかれるよ

食事管理の必要な病気なのにﾌﾟﾘが家事しないのであれば
遅かれ早かれ旦那はﾀﾞﾒになっちゃうんじゃない？

まずは旦那とﾌﾟﾘに高額の慰謝料請求
それが払い終わるまで離婚届に判は押せない、って言ってやれ
それを断って手術が延びて死んでも自分のせいだ、って言ってやれ

>>736
ああ借金持ちか・・・じゃあ遺産なんてないね
ｽﾏｿ

繰り返しになるけど
離婚の条件として慰謝料と養育費の先払いを要求したら？
それと、旦那だけじゃなくてﾌﾟﾘにも慰謝料請求ね

>>739さん
こうやって書くと、明らかに不良債権ですね。
引っ張る必要も無い気がしてきました。

>>745さん
もともといつかは手術が必要な病気で、いつかはと覚悟していました。
でも食事と体調管理さえしっかりやっていればその時期は伸ばせる筈だったので、
出来るだけのことはしてきたつもりです。
最悪の場合も含めそれなりの覚悟はしつつ生活していたので、
変な未練が私にあるんでしょうね…orz

>>747さん
その通りです、ホント。
面倒見がよく、ダメ男に引っ掛かるタイプの自覚はあります。
やはりここで一度、とっととスッパリ切った方が自分の為ですね。
男を見る目が無かった。
後出しになってしまいますが、夫は×1です。
暴のムスメに手を出した…とか…
相手側に多大な問題があったと夫からは聞いていましたが、
実際は…色々あったのかも知れませんね。
金銭的な部分は、義実家がそれなりに（それなりに、です）お金を持っているので、それをあてにしている節もあります。
また、今までも義実家に安いマンション一部屋ぐらいの借金もしている模様。
「どうせ借金したって、親が死んだら遺産入るから帳消しになるし♪」
的な事を言っていた記憶があります。
義父母さん、夫より長生きして下さいorz

一旦、切ります。

続きです

>>752さん
遺産はありません。
死亡保険金は700万円ありますが、
慰謝料を払い終わるまで、受取人は私のままにしておくと夫は言っていました。
…怪しいので、これも公正証書に書き込んだ方が良いのかな。
書き込めるのかわかりませんが（汗）
残念ながら、同居の証拠はありません。
プリ友人のタレコミと、夫友人の検証で判明しました。
興信所を使うことも考えましたが、親からやりすぎないようにとも言われており、また、恥ずかしながら私自身も貯金が無いので、頼むことは難しい状態です。
本心では徹底的にやりたいですが、今後の夫と子どもとの関係を考えると…
躊躇してしまいます。

724です
>>751さん、されました。
>>727さん、レスありがとう。自分の人生の選択肢さえ失ったように感じてました。私の離婚したいというのはただのわがまま扱いにしか受け取ってもらえず、やり直す上での愚痴も「でも(不倫)もう終わったんでしょ？」でおしまい。話にもできなくなりました。
たまに「親は戻っておいでと言ってる」っていうレスを見ると大切にされてるんだなぁと思う。
>>728さん、ガツンとパンチくらって目が覚めた。私きっと甘えてたんだな。
ありがとう。

>>755
子供は旦那の事好きなの？
そんな女と逃げたような男、子供に悪影響を与えかねないと思うけど。
養育費とか払うならともかく、
それもぶっちぎるようなら面会させる必要あるんかいな

>>756
周りが味方になってくれないのは辛いね
でも、あなたの離婚したいって気持ち、当然だと思うよ
周りに流されない方がいいと思う

>>730
保険の受け取り人って子供名義にしたらどう？
それと証書と印鑑はこっちで保管してないの？

>>756
旦那は自分の我侭で不倫したのに、
724さんの我侭は許さない、ってのは理不尽だよ。

親も旦那もあなたの苦悩を理解してないなら、
離婚という形でそれをはっきり教えてあげるという手もある。
本当に離婚しなくても、離婚届を書いて旦那にも書き込むことを迫るとかすれば、
旦那や親も少しは真剣に考えてくれるようになるんじゃないかな？
泣き寝入りしてても何も変わらない。
相手が「もう終ったこと」なんて言うのは再構築にとって最悪のｹｰｽだよ。
離婚を薦めはしないけど、最悪離婚もしてやるぞ、くらいの覚悟で話をしてみたらどうかな。

>>757さん
子どもは夫のことが大好きです。
今は仕事で別居中ということにしていますが、
ことあるごとに
「帰って来ないかなぁ…」
と呟いています。
子どもが夫にメールを送ると返信はありますが、
夫から子どもに連絡があることはありません。
上手くサポートしてあげれば、会わなくても大丈夫なのかな…
その踏ん切りさえつけば、徹底的にやるのですが。

>>759さん
子ども名義もアリですね。
印鑑は実印だったので夫が持っていますが、
保険証書は私の手元にあります。
名義の件、検討してみようと思います。

契約者（たぶん旦那）が同意しないと変更はできんよ
旦那が同意するかどうか、だね
変更した後にさらに変更される可能性もあるしね

>>730
プリが家事できないって、なんで知ってるの？
旦那さん本当に貴女と早く離婚したいんだよ。
旦那さんに未練ないなら勿体ぶらないで、とっととケリつけた方がいいんじゃない？
間違いなく旦那さんの方にも、貴女に対して未練なんてもん無いはずだと思うし。
あんまり引っ張りすぎちゃうと、貴女の方が未練がましい痛い女だと思われちゃうよ。

763の続き
それとさ、旦那さん完治しない病気なのに
彼女いるって凄いね。
彼女もそれ承知で一緒にいるんだったら
早く別れて、２人を正式に一緒にさせてあげた方がよくない？

取れるものはきっちりとってあげてね
それがあなたの旦那に対する優しさだよ
下手な情けは、全部を駄目にしてしまうからね

>>730は「私が面倒見なくちゃ駄目なの！」にとりつかれてない？
すでに別居、ﾌﾟﾘ同棲もしてるし、破綻してるように思うので
固執してもいいことないよ
自分の有利になる方向で離婚して幸せになることをお奨めしたい

まずは動いてみれば？法律相談にでも行くといい
>>730は考えすぎて思考能力無くなってるように見受けられる

>>763、>>764
なんか、ﾌﾟﾘ臭がする

>>763
sageでｸﾏｰwなのか？
ﾏｼﾞﾚｽすると、
食事療法が出来てるなら、持病が悪化する事はないと書いてあるのが読めんのか？
それと、多分糖尿とか通風の類とかなら、ﾌﾟﾘが軽く見ている可能性の方が大きいぞ
旦那が大事にせずに大丈夫とかただの持病だからとか言ってる可能性も大だ
入院や手術なんて、ﾗﾘ中のﾌﾟﾘ達には最高のｲﾍﾞﾝﾄだからな
「私が看病してあげる(はぁと」って病人と健気な介護人ごっこが出来るから

ただ、さっさと離婚してもよくね？と言うのには賛成だが
旦那がでかい口叩いてんだし、実家もそれなりにお金あるんだったら、
公正証書にでもしてもらってお金払ってもらって、すっぱり縁は切った方がいいな
素直にｷﾓｲし、そんな男

>>767

ものすごくする
薄ーい言葉だね

>>724です
>>758さん、レスありがとう。そうですね。味方がいないのはこんなにつらいのかと思う程でした。
親戚には意を決して打ち明けたのに「男だから」とか、私には「あーしなさい。こーしなさい」で「離婚したい」と言うと「はぁ？子供どーするの。あのね‥(子供について延々)」と。
私は男だからなんて思わない。自分に弱いからだって思う。不倫されてなんで自分ばかり努力されるのかわからなかった。
無理に無理重ねた結果、不眠症、拒食症、体重落ちて血ﾀﾝでるわ、動悸激しくなるわで死ぬかと思いました。そこまでなってやっと心配され、「いっぱい食べろ」と言われた‥(苦笑)

724です。
>>770　長っ！！
すみません(汗。

624です
>>660さんありがとう。
＞＞旦那は自分の我儘で不倫したのに
言われるまで見落としてました！ありがとう。
主語が足らなくてごめんなさい。>>655の「もう終わったんでしょ？」は私の身内でした。

そっか、身内がわかってくれなかったのは私の中にガンとしたものが見られなかったのかもしれませんね。よく見つめなおしてみます。本当にありがとう。

↑↑間違いました！全部700番台です｡>>760さんごめんなさいorz

久々に気団の嫁ラブスレ覗いて来た
気丈にしれるのをいいことに別れたからいいだろうと開き直られたり
逆切れされてけなされたりの近頃に落ち込んで
男性不信になりそうだけど、誠実な男も居るんだろうな
バカ夫をきれいに切ったらいい人と巡りあいたくなった
弁と面会決まったから前向きに行こう

>>770
「男だから」なんて関係ないよね　
一人の努力で維持する家庭なんて限界が来るよ

旦那に浮気され一度は再構築を目指したがやはり浮気癖は治らないと判断。
たかが浮気と割り切れるほど家庭を大事にしてくれるタイプでもない。
でも結婚まえの貯金を貸したのやら慰謝料やらをちゃんと貰って別れたい…
別れたらちゃんと払い続けてくれるか微妙なので完済させてから別れよう
と思うのだが、額がでかいので長引きそうだし、ゴネそうだ…
何かよい手がないかなぁ…ちなみに法的手段に出てもしかとしそうな旦那。
同じような人いませんか？

>>775　あなたは私ですかｗ
取られた金は慰謝料に上乗せする予定

法的手段をぶっちする可能性以前に、別れる前に
慰謝料要求できるわけ無いじゃない
別れられない間にズルズルと喰いものにされるのがオチ
だと思うので、さっさと別れた方が良くない？

何で夫を１０歳以上年上にしないのかわからん
＞
＞アリストテレース動物誌７巻
月経はたいていの女では４０歳ごろやむがこの時期を越すと５０歳ぐらいまで続き
しかもこの年で産んだものもいる。しかしそれ以上遅れることはない。

たいていの男は６０歳まで子供を作れるが６０歳を超えれば７０歳まで
で７０歳で子供
を作ったものがある。
↑
このため性欲が男の量が上回りレイプ事件がおきる。
しかし男は結婚をいそがない方がいい 　　　　　
>
アリストテーレス第5
多くの動物では精液の分泌が始まってもそれと同時に生殖力があるわけでなくずっと遅れるということである、
若い者の精液には生殖力がないし、あったとしてもうまれでる子普通よりもよわくて小さいのである．
この点ではっきりしているのは人類や胎生動物である

男を１０歳以上上にするのが正しい。
福沢諭吉は１１歳妻が年下だが９人子ども作って、みな成人した。

女は遅すぎるとよくない

ダウン症
２５歳〜１０４０人に１人
３０歳〜７００人に１人
３５歳〜２９５人に１人
４０歳〜８６人に１人
流産率
２５歳〜１２．２％
３０歳〜
１３．３％
３５歳〜２０．５％
４０歳〜２２．６％

妊娠中毒症
２０歳〜１１％
３５歳〜１４〜１８％
４５歳〜２９％
不妊の原因はもうはっきり
そのため男は若い女をこのむ
言わないのは日本の男が年とった女をきず
つけるのを避けている、