【妄想】既婚者の片思いスレッドpart55【お花畑】

前スレ
【妄想】既婚者の片思いスレッドpart53【お花畑】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1177193206/

part53重複してたんで54飛ばして55にしました

2ｹﾞﾄｰ

3gets

また３連休…しかも向こうは来週いっぱい夏休み。
会えないのが痛い。会いたい。

私鬼ですが、片思いの毒がいます。好きで仕方ない…辛い切ない。滅多に会えないし連絡先も知らない｡
でも恋をすると欲がでてしまう。
会えない、好意を持ってもらいたい、二人の距離を縮めたい。
どうしたらいいの…？

ここは、どうやったら諦められるかを相談するスレです、多分。

>>5
どの程度の会えて、どの程度の仲なのかわからないですが…
まぁ、会ったときにお話とか挨拶とか、それくらいしかないんじゃないですかね

>>1
乙

>>6
そうなの！？

会えるだけでいい→挨拶できればいい→会話がしたい→二人で食事がしたい
→キスしたい→Ｈしたい・・・

人間の欲ってきりがないね。
やっぱり脳内恋愛してるだけが一番だね。
家庭こわすこともなく自分が傷つくこともなく幸せな気分になれる・・。

みんなどうやって気持ちおさえてるの？

気持ち抑えれてませぬorz
ほんとどうやって気持ちおさえてるんだろうみんな。

私 5ですが、本当にたまに偶然会える位で、共通の知り合いは多いですが、知り合い程度で友達とまでは…？？な所です。
はっきりいって感情抑えられません。
脳内恋愛がいいって事もわかっています。
…せめて友達の仲までになれれば満足できそう…でもきっとどんどん欲が出てきてしまうんだろうな。
でもせめて仲のいい友達になりたいです！

そうだね、せめて友達になりたい。

私も今は微妙な関係。
付かず離れずの距離を保っています。。。

今日、１ヶ月ぶりに会えた。仕事だから、お互い必見に業務をこなすだけだけど。嬉しかった。あなたのお陰で自分が綺麗になれる。ありがとう。次はいつ会えるのかなぁ。

なかなか会えないのにどうやったら友達になれるだろう…

連絡先を知れるだろう…
絶対会えば意識しちゃうし、鬼が自分に好意を持ってるなんて知ったら引かれないだろうか？
難しいなあ…

結局は素直に言えば、やっぱり仲良くなって少しだけでも二人の距離を縮めたいと思ってしまう。

どんどん好きになって、どんどん欲が出ていく。
あの人にも好きになってほしい。１番近くにいたい。恋人なんて作らないで。
そんなこと私が言えた立場じゃないんだけど、優しくされると舞い上がって、ついそんなことを考えてしまうよ。

ここにいる人達は皆、アピールしたりはしないのかな？
しないってことが、気持ちを抑えているってことなのかな？

鬼がアピールってwww
それをやれるほど脳天気な椰子なら悩まないだろう。

鬼俺、アピッてすげー後悔してるんだけど・・・
気持ち伝えたところで、苦しくなるだけだお

下手なアピール=相手との友情が＼(＾o＾)／
さらに下手すれば家庭的に＼(＾o＾)／
行き着けば社会的に＼(＾o＾)／
という可能性も秘める

と、考えれば
ちょっと苦しいから切ないから寂しいからで
簡単にアピールだの告白だのすることの浅はかさに思い至る

いよいよ苦しくなって特攻するのは止めないけど
鬼的には叶わない思いは他の何かの形で昇華させていくほうが賢明だと思う
良い先輩後輩、友人、とか。会えば挨拶する程度の仲ででも悪くは無いんだ
きっと

いくら心に秘めていても、良い関係が崩れてしまう時は、

異動などで会えなくなってしまう時
相手から告白されたとき

なんだよね・・・

今日は、３往復メールが続いた。
それだけで、大満足。

>19
冷静でいられていいですね、うらやましい…。
勢いあまって「あなたばかり見てしまいます」
ってメールしてしまった。
自分のばかばかー。脳内恋愛にしておけばよかった。
相手にも意識されちゃっていづらくなるんだろうな。
すごい後悔…。

やっぱ♂大好きだわ…
逢えて話できるだけで、こんなにも幸せな気分になる〜〜
メールは、返信ある時と無い時があり、落ち込みましたが……

逢えて話できるだけでいいや！！相手に迷惑かけちゃ、ダメだから……

会えて話出来るだけでも裏山。
会える（見る）のも一日に１０秒くらいだし、話なんて、こっちから職場に乗り込まないと無理。
なんで好きになったのか・・・

メールできるなんてうらやましいです。
友達になりたい、メールとかしたい…
会えるかな、という期待で彼のいそうな所に行ったものの会えなかった…
いつ会えるのだろう。想いばかりがつのります。

平日毎日メールできるだけで満足しなきゃいけないのかな・・・
もう3ヶ月会っていないよ。声も顔も忘れそう。
休日はメールもできないから、想いはつのります。

相手のメルアドってどうやってGETすんの？

もう１ヶ月くらい会ってない
次に会えるのは１ヶ月くらい先かもしれない
会いたいなあ
せめて姿をそっと見るだけでも・・・

暇だったので好きな人の誕生日で相性占いした。
今まで色んな人と占って、一番相性が良かった夫よりも、好きな人の方がもっと良かった。
だから好きになっちゃったのかな？
少し幸せになれた。

>>27

会社辞める彼女からメール来た。
マジうれしい。

本当に！
どうやったらメアドget出来るの？？
たまに会えればいい仲で、メアドなんて聞けないし、私なんかが好意を持ってる事バレたらやっぱり引かれるよね…？
あーーー
会いたいよう！

私も、会社のパソコンのアドレスしか知らないや…。胸ポケットに入ってる携帯が気になって仕方ない。アーーッ！イカン！仕事に集中しなきゃ。

>>31
待ち合わせする際、念のためと携帯のメールアドレスを教えてもらいました。
でも、たとえアドレスゲットしても、なかなかメール交換するまでには敷居が高いですよ〜

＞33さんありがとう。でも職場の人じゃないし、待ち合わせなんてもっての他です…
友達からですよね？まずは…
しかしまずは、といっても、憧れの恋からアピールしようとしていいものか。罪悪感との戦い、でも素直に好きでしょうがない。

>>1さんへ
私もね、もう６年めっちゃ大好きな人がいてます。
気持ちだけでも伝えようと想って、ずっと悩んでました。相手の家庭の幸せを一番に考えると
このまま、たまに逢って話しできて、たまにメール出来て、ごくたまに皆で遊んでもらうだけで
いいと思うようになりました。

勇気ないだけで、ズルイんだけど、このまま心の支えになっていてほしいです。

>>30
マジうらやましい。
で、どうやってアドレスGETしたの？

共通の趣味とかあれば、今度連絡するからとかいって肩肘張らずに聞けるんだけど
相手の趣味も分からない、血液型も知らない、好きな色も知らない・・・
なのに、こんなに好きなんてorz

赤外線で待ち受けをもらい
ついでに、アドレスこうかんしよ〜っと、さらっと（本当は必死！！）もらいました。

知ったら知ったで、悩みもでるよ……だから消去しちゃった

>>37
サンクス！やっぱりさらっと(本当は必死）言うのがいいのね。
まずは、さらっと言える関係にならなくてはorz
で、なんで消去しちゃったの？
やっぱりこういう関係はアリジゴクなんかな？もがけばもがくほど落ちていくという・・・
どうせ苦しいんだからあがいてあがいてアリクイに食われたほうがマシかな？

>>37じゃないけど、メールしだすと
もっと好きになって、もっと仲良くなりたい
って欲がでてくるw
返信待ちの時間やスルーされたりしたら
ブルーになる。
でも向こう発信のメールなんか貰うと
舞い上がっちゃうけどねww

>>39
やっぱり、もっともっと、ってなるんですか・・・
しばらくは好き避け続けようかな。こっちが好き避けしてんのなんか気付いてないだろうけど。

他の人は知らないよ。
私は彼からのメールに一喜一憂w

私もメアド消去しちゃった；
だって夜とかメールしたくなっちゃうし。
好きバレしてるし、自分的に諦めようと思ったから。でも諦められないよ…
飲み誘えば来てくれるし(ほかの人いるけど)
カラオケ行けば、いきなり隣座ってきたり。
思わせぶりな態度は止めて…
私の勘違い？

職場の人を好きになっちまった！
今まで何年も一緒に仕事してきて、特に何とも思わなかったのに…みんなで遊んだ日からすげぇ好きになってしまった。
良く相談事を話したり、聞いてもらったりして、何でも話せる仲だけど、二人きりでご飯とか、飲みとかはしてくれないと、雰囲気から分かる。他の人（職場の人ではない）は行ってるみたいだけどorz
でも、お互い既婚だし…好きだ！なんて言えないし…他の人と話してるだけで妬いちゃう自分が嫌だし！
まぢ！こんなに人を好きになったの何年ぶりだろ？
だから今はすげぇ辛いけど気持ちは、伝えられないけど、この片想いを楽しめたらいいなぁ……。

苦しい。が、会いたい。会うと、好きだから、幸せな気持ちになるけど、すぐに現実問題に引き戻され、凄く凹む。元気になったりぼんやりしたりする私に『しっかりしろ！』と厳しく叱る。今日も、仕事頑張ろう。思いに蓋をしたいけど、溢れてて、やばい。言えないのって辛い。

子供の友達（小６）を好きになってしまった私が来るのは
ここでいいですか？
誘導でもいいので、誰か私を助けてください・・・

さらっとメアド聞ければなあ…
だけどまずはさらっと聞ける仲にならなくちゃだよね？
そんな機会は来るのでしょうか…
何となくメアド聞いたら、好きバレしそうで怖い…と思いつつ、知りたいと思いつつ、勇気がない。
回りの友達から彼のほんの小さな情報を聞くだけで胸が苦しい。

休み明け早々会えました。偶然私の車の前に彼の車が。初めはぶっ飛ばしていたのに、信号待ちで気がついたみたいで、その後急にスピードダウンしてくれてミラー越しに挨拶。しばらく２台縦に並んでドライブしちゃった。朝からドキドキ。うれし〜。

メアドはすんなり聞けてメールしてるけど
そこから先には中々進めない・・・。
向こうは単なる仕事上の付き合いとしか思ってないでしょうし。
こっちからたまに、軽く仕事以外のメールしても
その部分はスルー。
やっぱり脳内だけのほうが良かったかなぁ。
でも、仕事でメールしてるからアドレス消去とか出来ません。

みんな悩んでるんだね。
やっぱ既婚だとそうなるよね…
私もいつも悩んでるよ。
悩んだってしょうがないのはわかってるんだけどね。今日もこれから仕事で会って笑顔見て暖かい気持ちになるんだろうなぁ…
それでまた落ちるんだろうけどね。
本当ただときめいてるだけの時がすべてにおいて１番よかったのかもね。

既婚の片思い、胸に秘めておくことしか出来ないから、
自分の中だけで消化しようと思ってる。
だからせめて、毎日会えなくても、あの人とはどこかで繋がっていたい。
この縁が切れることなどありませんように。

ときめいてる時間なんてなかった。
思わせぶりな発言・行動が重なって、あっという間に落ちてた。
本人からしてみたら、思わせぶりでもなんでもないかもしれないけど…

>>45
好きになったってあれじゃない？
かわいいなーくらいを何か錯覚してるんじゃない？

２ヵ月会ってない。
メールも営業上の挨拶程度しか送ってないし、
向こうからは返信しか来ない。
もう会えないような気がしてきた。

いつもは廊下ですれ違っても会釈するだけ程度だったのに
今日は「こんにちは」って!!! 超嬉しい。好き避けしてるのブっとんだ。

でも小6は犯罪になっちゃうから、やめておかないと・・・。

こんなに好きだったっけ？て思うくらい毎日考えてる。
会った時より会えない時の方が、好きって思っちゃうみたい…

45はさ、友達の素敵なお母さん目指せば良いじゃん
上手くいけば慕ってもらえるかもよ

何にしても恋を形にしては駄目だろうけど
鬼がどうこうじゃなくて人として
小６やし

でも、娘の同級生でも男前いるよ〜。
うちの婿になってくれないかなぁ。そしたらいつでもその顔見れるのにぃ（目の保養として）
って思うときあるｗｗ

二回も彼に会えるかな？って期待を胸に彼の住む町へ行った私…
会えずにまた落ちる。

みんな、相手の幸せ祈ろうね

45の気持ち、ちょこっと分かる。
かくいう私もほんの一瞬、息子の友達＠２年の無垢な笑顔にドキッとした経験有り…orz
理性うんぬん以前にホントに好みの顔だったのよね。　きっと。
あ〜、大きくなったらいい男になるなぁ、って心底思った。

好きすぎて辛い。
でも嫁子を捨てる気持ちは全然無し。
会社で会って話ししたり、たまにメールするだけで
満足しようと思う。

・・嫌いになりたい。そしてもっと家族を大切にしたい。
でも何かがあれば、パチンと弾けるかも。(妄想です。）

小学生でも男気感じる子もいるよね。

小学生・・の流れを切ってすみません。

4ヶ月くらい前に、前スレのどちらかに少しカキコしてた毒男です。

先々週に意中の鬼女さんに誘われて、二人で飲みに行ってきました。

で、酔った勢いで告白してしまいました・・

けどそれ以来微妙に避けられてる気が。

やっぱり脳内に留めておくべきだったかなぁって後悔してます・・

好きになりすぎた。辛い・・・。
こんな辛いなら好きにならなきゃよかった。

でもこんな想いも普通の主婦してたらできないから貴重なのか？
今は苦しいけどそのうちいい思い出になるよね・・

小学５年のときに既婚の女教師に告られた俺が来ましたが、呼びましたか？

>>62
あんた、俺か？ｗ
出来ることなら嫌いになりたい。分かる分かる。
そういうときは、彼女が鼻かんでるところや、くしゃみして痰が飛んだところを想像してみな。
お好みならもっとグロいのも。まあ普通に毎朝のゴミ出しや、子供の運動会のビデオ撮影、
台所に立つ嫁の後ろ姿なんかでもいいけど。
それでも恋愛ゲージが下がらなかったら浮気じゃなく本気だよ。
それか、恋に恋しちゃってるだけかもね。
え、俺？結構、今の状況楽しんじゃってるよｗ
先には破滅しかないの分かってるから、俺って恋しちゃってる？とか思ったり。
あんたが家族をもっと大切にしたい、なんていうから長文書いちゃったｽﾏｿ
自分でしか解決できない問題だから、せいぜい今を楽しみな。
多分この先、恋なんて出来ないと思うぜ。

私も好きで好きで辛いけど、好きでなくなっちゃったら寂しい気もする…
恋しちゃったらしょうがない！って少しだけ開き直ってきました。
せめて友達だけにはなりたいな。
そしたら状況も変わるかもしれないし。
歯止めが効くかも…

今は会えなくて想いだけが募って辛いからさ。

友達になったらもっと仲いい友達になりたい。
って思うようになると思う。
そして、もっと欲がでてきて、
相手が受け入れたら、地獄の始まりです♪

>>68
貴女の気持ちはすごく分かる。
見てるだけでも、声聞くだけでも、話せるだけでも、手を触れるだけでも・・・・
どういう形であれ、繋がっていたいんだよね。
でもね、これは許されない恋なんだよ？毒と鬼じゃ住む世界が違うから。
俺は自分に、こう言い聞かせてる。これは、誰かが必ず傷つく恋なんだって。

毒彼に会える日もあとわずかとなりました。
もし、最後に彼と話ができるとしたら、
すてきな彼女を作って、幸せになってほしいと伝えたい。

自分の思いの深さをこの言葉から察してくれたら、
それだけで幸せだ。

今日会ったら二日会えない。寂しい…

欲だしちゃったよ・・・。
本当は会えるだけでいいんだよね。

みんな気持ちのセーブしててえらいよ！！
私もがんばらなくちゃ。

お客様の所に行く用事ができた。でも、営業車が出払ってしまって、徒歩だ。と諦めて支度をしていたら、『途中までだが、送っていくよ。』と言ってくれた。２人きりの車内。こんなに近くで横顔見れるなんて…。届かない気持ちだけど、今は幸せ。

6日会えなかったけど明日会える。
うれしいけど・・・このまま会えなければ少し楽になれたかも。
いっそ移動にでもなって会えなくなってしまえ〜
でもやっぱり会いたい

下手すると自分が異動しそうでビビってる俺が来ましたよ
まぁ俺が異動してもしなくても彼女にとっては
どーでもいい事だろうけどね
何がよくて片思いなんかしてんだろ、俺

会える状況下だから、いっそのこと会えなければ…なんて思えるんだよね。
実際会えなくなってしまったら、やっぱりものすごーく寂しいと思う。
楽どころか、想いが募っちゃって余計に切なくるよ。

×　切なくるよ
○　切なくなるよ
でした。すみません。

マズイ、私鬼だけど（たぶん）毒男子好きになってしまった。
たぶん歳変わらないくらいだと思うけど（年下かもしれない…）

ことの起こりは習い事（歌）の発表会。
全盲の彼を誘導補助する役目を仰せつかってました。
手慣れない補助にイヤな顔一つせず（マヌケだと思ってるかもしれないけど）
彼は私にいろいろ聞いてきました。
と言っても発表会の流れとか、会場の様子とか、
あなた（私のこと）は何者かとかだけど。

発表会後、偶然彼も打ち上げ参加する流れとなって
いろいろお話しして楽しかった。
彼は途中でタクシーで帰ったけど、また会ってお話ししたいな。

>>77
その通り。まさに、会えなくなったら辛さは増し、想いはひどくなったよ。
会えている時は、ちょっと話せたら満足できていたのに。
姿すら見られない毎日が辛すぎて、結局連絡取っちゃって
個人的にメールやりとりする関係になってしまった。
罪悪感は大きくなったし、一言一言に一喜一憂する羽目だし、
やっぱり普通に話せていたあの日々が一番幸せだったなあと思う。

後で同じように後悔したり辛い思いをするなら
今たくさんいい思い出を作ったほうが良いよね
無理に避けたりしなくてもさ
会える
話せる
笑いあえる

この幸せ

うっかり泣けたじゃねーか>81

相手の毒がｾｸｼｮﾝ異動で、あと数日で隣のフロアに行く事になった…
一応業務上の関わりはあるけど、始業時間も休憩のタイミングもずれるし
何よりもう同じチームで仕事する事がなくなってしまう
話す機会なんて滅多になくなるんだろうな…orz

全く会えなくなる訳じゃないからまだﾏｼだけど、近くにいない状況に慣れるには時間がかかりそうだ…

いいなあ…
会える
話せる…

うらやましいです。

昔、職場の送別会で大喧嘩しちゃった二人、片想いの終わりは壮絶だったんだな。

壮絶やな

やせ我慢でもなんでも
終わり際はかっこよく綺麗にしたいものです

嫉妬の塊です…

疲れて吐きそうorz

嫉妬の塊です…

疲れて吐きそうorz

生まれて初めて嫉妬という感情を知った。
相手が鬼なので、夫婦ででかけた話なんか聞くと
チリッと心が焦げる。
普段は全くそういう話しないから余計に。

彼に会えそうなチャンス到来。
もちろん人が大勢いるイベント的な機会ですが…
行こうかどうしようか迷っています。
行って会えたら嬉しい、話もして友達になりたい…
でも行ってまた想いが強くなってしまったら…？
あぁ、どうしよう。
自分の気持に素直になると、行きたい！

行かないよりは
行って後悔した方が良いと思うよー
何となく

私なら行く！だって逢いたいし、話せなくても姿形だけでも、理由など無く見れるしね。声だって遠くからでも聞ける。気持ちが大暴走するだろうけど、頑張れ！行くんだ！幸せな気持ちになるよ。

ＧＷ明けに「年内に結婚するかもしれない」と聞いて、ずっとメール自粛してた。
今日「来月結婚します」というメールが届いた。
覚悟に覚悟を重ねていたつもりだけど、それでも足りなかった。
今、鉛を飲み込んだように気分がﾄﾞﾛﾄﾞﾛして重い。
心にもない「おめでとう」を返信して、落ち込んでいる。
毒男には幸せになってほしいが、今はまだ「彼女との」幸せを心から願えない。

あることが済んでから元々毒男との接点は無くなっていた。
接点が無くなるのが嫌で、1年ちょっとメールで相手して貰って楽しかった。
仕事の関係等で強制的に顔合わせる立場ではなかったことを幸運と思って、
いつか辛くなくなればいいなーと思う。
老後にほのぼのと思い出せるようになればいい。

>>92
私とほとんど同じ状況でびっくりした。
私の場合はメールを自粛したことで気持ちがばれたらしい。
もう二度と会えないけど、気持ちが伝わってよかった。

>>92
大丈夫
幸せな時間は、間違いなく幸せな思い出になるから
それを信じて

無理やりでも何ででも
おめでとうといえるあなたはかっこいいよ

「彼女に振られた」と泣きながら電話をくれた。普段涙とは無縁な感じの♂だから、驚いたと同時に「彼女を本当に好きなんだな」と少し悲しくなった。彼女を羨ましく思えた。

私が毒だったら、友達以上になれたんだよね…
あなたはこれから、結婚して幸せになる。なんとも言えない気持ちだなぁ…

あー　この間チョットトラぶってから
彼女がよそよそしい。
メールも返信なし。
つらい。返信下さい。

いいなぁ、メール出来て…

ありがとうございます…！！

彼がもしいたら、見れたらそれだけで幸せな気持ちになれるし、行こうかと思います。 雨が心配だけど…

どうか会えて、挨拶だけでもできますように！！！

いつの間にこんなに好きになっていたのか、っていうほどものすごい嫉妬をしてしまってます。
目の前で女の子とｲﾁｬｲﾁｬしないでー！と言いたい！てゆーか見たくない！でもそんなこと言える立場じゃないですし。
気持ちは伝えてないけど好きﾊﾞﾚしてるだけに、そういう態度を取られるということは明らかに想いを拒否られてますorz
もー疲れた。やめよう。

100？
何も考えてないとおもう。
見せ付けようとか･･･。
だから、好きでいることを楽しもうよ！

>>100
ありがとう。でも考えすぎて要らぬ想像しすぎて疲れてしまいました。
こんなにも彼を好きになっている自分にびっくりです。胃潰瘍になりそう…

最終日、肝心なことをなにひとつ言えなかった。
この場所を少し貸して下さい。

きれいなお花をありがとう
一緒に仕事ができて楽しかった
辞める事相談したかった
11も年下なのに、最後まで大人な対応をしてくれてありがとう
あなたに出会えて、本当によかった
すてきな彼女を作って、幸せになって

人を好きになるって辛いね。
深みにはまってしまったよ。

もっと割り切って気持ちコントロールできればいいのにさ。
独身の頃に出会いたかったよ。

本当に…

人生何が起こるかわからないね。
まさか結婚してから恋するなんて思わなかったよ…

辛いね。

何が正しいかなんてわからないや。
やってみなくちゃ先の事なんてわからない。それが正しいのか、悪いのかも…
ああ、深みにはまってしまって何もかもわからない。

>>104
>>人生何が起こるかわからないね。
まさか結婚してから恋するなんて思わなかったよ…

僕もそうです。今は、あの人のことしか考えられない、
状態です。
情けないけど、ﾎﾝﾄにそうなんです。
毎日、淡い期待を抱いて仕事してます。
明日は会えるかな。タイミングがずれたらまた当分
顔見れないので、明日は会えますように。。

毒♂さんが、無邪気に一緒に行くといろんなところに
付いてきます。ただ行きたいだけなのか気があるのか・・。
４０にして１０も年下の男にぎこちない対応をしてしまう・・。

意識してしまう自分が不器用過ぎて・・
さらりと爽やかな友情にしておいた方がいいと思う・・。

なんでこんなに悩むの。。。
向こうは、そんなことは何も考えてないんだと思うけど・・。

どうなんだろう？ただ人懐っこくついてくるだけ？

ほんと人生何がおこるかわからないね。
想定外の出来事にうろたえてます。

土日祝祭日明けのたびに
彼氏できたかもなーと心配している

彼氏ができたら
同じように話とかできるかな
彼女の残業中に、ちょっと話をするなんて事、出来なくなるかな
というか、残業なんかしなくなるかな。家に持ち帰るかな

それ以前に、俺は普通でいられるかな
多分、無理だな
もう必要なこと以外、会話をしなくなりそうだな
我侭なことだとは思うけど

辛いと言うより怖いな

まゅぅっちのまんこ

http://b.ihot.jp/bbs/users/detail.php?id=lan9402&seq_no=132097&rows=30

http://b.ihot.jp/bbs/?lan9402

せっかく会えるかもしれないチャンスが…
雨で…中止に…

はあ…天気までチャンスを与えてくれないのね。

毒の頃から好きだった鬼女がとうとう子供生んだ。

色々想像するだけで鬱になる…。
ちょくちょくしてたメール。もう出来ないよなぁ…。

>>110
自分毒男？
世の中の子梨って、子はかすがいって本気で思ってるらしいけど、
むしろ子梨でいちゃいちゃできてた頃より、夫婦の間には距離ができてくるもんよ？
たいていの鬼男は子育てなんかろくろく手伝わないし、
ほとんどの鬼女は、断然ダンナより子ども優先になってくるし。
はじめての育児でよれよれになって、社会から取り残されたような気分になってる時に
毒男からの優しいメールがタイミングよく来たら、ほろっとくるさ。
そーゆーのが、子どもが４〜５歳になって、ちょっと手が離れた頃に効いてくる。
ま、あなたがそこまで長期スパンで見るかどうかは、あなた次第だけどｗ

これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

三ヶ月前に入った今の会社で貴女と出会った。
普段理解されにくい僕を一発で理解してくれ、応援してくれたよね。

仕事について右も左もわからない中で、コンビを組んで一緒にやった仕事。
サビ残も、睡眠不足も、長時間労働も、全部、貴女の負担を和らげるんだと思うと遣り甲斐もあった。

本当に楽しかった。
体の奥底からエネルギーが沸いてきた。
こんなにハードに仕事をこなしたのは、二十台以来だった。

お互いにカバーしあい、尊敬しあい、誉め、励ましあう、
そんな普通の関係がこんなに心地よいものだと思い出した。

貴女が顔を曇らせるたび、僕の心は一緒に痛んだ。
貴女が笑うと、僕も心底楽しい気分になった。
貴女の心の奥底の傷に気付いたとき、僕はひっそりと泣きました。
貴女が背負ってきた業を、少しでも一緒に背負ってやりたかった。

「あなたはただの同僚です」と言いながら、
落ち込みかけた僕を一生懸命励ましてくれたり、
「あなたが仕事の相棒でよかった」と言ってきたり、
僕は貴女の態度に、凄く翻弄されたと思う。

その仕事も終焉を迎えつつある今、
「安住の地が見つかった」
と貴女は言った。

僕は嬉しくもあり、寂しくもあった。
悔しくもあり、辛くもあり、悲しくもあり、でもほっとする気持ちもあった。
できれば僕が貴女の安住の地になりたかったけど、それは到底適わぬこと。
全部捨て去るには、色々としがらみが多すぎる僕の私生活。
それでも、貴女が望んでいたら、全部捨てても良かったけれども。

今度こそ、幸せを掴んでください。
隣にいるのが僕じゃないのが本当に悔しいけど、応援します。
いや、本当は応援なんかしたくない。
でも、僕はずっと貴女の味方であると自分に誓った。
だから、貴女の選択を僕は応援します。

好きでした。今でも好きです。
たぶん、死ぬまでずっと好きです。
こんなに人を愛したことはなかった。
こんな温かい心をくれてありがとう。
貴女に出会えて、本当によかった。
僕は貴女にとっていつまでもただの同僚ですが、
僕にとって貴女はかけがえの無い、大切な人です。





すみません、気持ちの整理をつけるためにも、吐き出させていただきました。
本当に、こんな切ない気持ちになったのは生まれてはじめてかも。

その人と、ずっと人生をともにして行くのが、あなたで
ないのがとても残念です。

でも、人生で起きる出来事には必ず意味があると思うし、
人間の一生で、一人の人間が出逢える人の数って限られて
いると思う。
その中で、短いけれど、良い出逢いがあったのはとても
幸せなことだったのではないか、と思います。

違う形で、ずっと長く続く関係が築けるといいですね。

>>115
いい事言いますね。

遠くへ行ってしまっても好きだあああ！
なんで異動なんてあるんだ…orz

友人と土日でデートですか
…よろしゅうございました
私？えぇ、取り立てて何もしておりませんが

…相手は女性ですか
すいません、正直ほっとしました
…いや、本当のことはあなた言いませんよね、賢い娘だから

ああ、今月の土日はその友人と遊ぶ予定なのですか
…いやいや、今更誘おうなんてこれっぽっちも思っていませんよ
以前随分と罵られましたから、もう懲りたのですすいません、嘘つきました
本当は1時間でも30分でも、食事でもドライブでも付き合って欲しいです

日々会えるってだけで随分と俺は恵まれてるんだろうけどなー
欲を言えばきりが無いよな、ほんと
自重しよう
携帯けしちゃえー
諦めよう

土曜に食事の約束をした

夢だった

病んでる
病んでるよ自分

今日、短い会話をした。
相手の目の中に、私への興味を探したけど
何の興味も特別な好意も見つからなかった。

自分が、その他大勢組みのフツーの一人でしかないことを思い知った。
ほんのちょっと特別、になりたいなんて本気で願ってたから
そもそも何もないのに失恋の気分。

すぐそばにいるのに、近づけば近づくほど距離を感じてしまう・・・

メールするようになっても、ほとんどこっちからの
送信で、しかも業務連絡ばっかり。
やっぱり、向こうは既婚なんか眼中ないのかなぁ
こっちは、妄想膨らませて待ってるのになぁ。

自分が相手の特別じゃないということが
とても悔しくて辛い
とんでもない我侭なことは十分承知しているけど

毒くんにミクシーはじめたことを言おうかと思って
「友達から紹介してもらったんだ〜」って言った。
その後やっぱり言わないほうがいいかもと思い直し
「やっぱいい。なんでもない。忘れて」って言ったら
「何何気になる。何？？」って聞いてきた。
「仕事？男？男だったらおれがゆるさない」って言ってくれた。

こんなに興味もってくれたことがうれしかった。

＜＜１２３
そうなんですよね。
自分は、そんな思いっきり特別でなくていいんです。
ちょっとだけ人より特別な何かを持ってくれたら
それでもういいんですけど。
な〜んにもないorz

特別じゃなくても、なんもないほうがまし。俺なんか嫌われてるぽいぜ。

特別>>>>>>>>>>>>>>>>>なんもない>嫌われている

特別でなければ意味がない
今、自分はそれほど我侭で
自分自身を持て余している感じがする

初対面の（？）印象の悪さってのは
好転した場合には劇的に評価の上がる可能性もあるらしいよ
他人の弟の友達のお姉さんくらいから聞いた話くらいの信憑性だけど

>>105
あなたが私の好きな人だったらいいのに･･･

特別だからといって、いいことばかりじゃないぞ。

俺は彼女にとって特別な存在なんだと思う。
メールで他愛ない軽口からディープな話までするくらいに。
「私たちの出会いって、ほんの少し掛け違ってたらありえなかったよね」とか言いだすくらい。
俺の生き方を真似してか「私を思ってくれる人を大事にすることにした」とかメールに書いてくるくらい。
正直、彼女の過去のどの男よりも、俺のが彼女について理解してると思う。
他の友達にも話してないようなことまで、おそらく知ってると思う。

でもね、その特別ってのは、なんていうか──お兄さん的な特別？
俺とであったおかげで、ずっと片思いしてた相手と飲みにいく機会がで、
彼の本質を知って見切りをつけ、最近新しい人を見つけたらしい。
「こんな私を好きでいてくれる人を大事にすることにした」とか、もう何の冗談かとｗ
俺のことも一応大事にしてくれてるみたいで、今度仕事の打ち上げで二人で飲みにいくことにはなったけど、正直何を話せばいいのかわからんｗ

まぁ、いいんだ。
彼女が幸せになってくれるなら、俺も幸せだから。
これは負け惜しみではなく、本音……だと思う。
筋金入りのファザコン女性には、お兄さんキャラではどうにもならないんだと悟った出会いでした。

…よっぽど特別だな、それは

まぁ、末永く友人以上恋人未満ではいられそうだね

片思いの成就した形の一つだよ

好きな気持ちに気付いてから、まともに話せない。せっかくふたりきりになっても思ってることがすっ飛んでしまってどーでもいい話ばかりしてしまうよー。
そんな状態でもう1年半も片思い。。
でも一緒にいられるのもあと少しだから、せめて１番近くで上司の仕事の役に立てるよう一生懸命取り組もう。
淋しくなるから先のことは考えないで、今、上司のことを好きな気持ちを大事にしていきたいな。

俺も結婚してから誰かをこんなに好きになるなんて、想像もしなかった。
彼女は会社近くの処方箋の娘。
1〜2ヶ月程前に、その娘が離婚した事を知った。一緒に食事したり映画みたり、そしてなにより思いきり抱きしめたい。
でも、断られる事を恐れ、誘いの言葉すら掛けれないでいる、情けない自分がいます。

>>131
私も、好きになってからはまともに話が出来ず
どうでもいい話とかしてしまいます。電話でも
舞い上がって、早口になってると思います。
どうして、こんなに好きになってしまったんだろう。
最初は、苦手なタイプだと思ったのに。
今は、今日は来るかなと毎日期待しながら
仕事してます。

仲たがいをして相手とうまくいかなくなった。
最後はケンカ別れに近かった。さっさと忘れなきゃと思うと想いはつのる。

だめだぁ〜自分

想いが通じても結局、最後はイバラの道じゃん

そうイバラの道
鬼の片思いなんかなんにもいいことない
なのに好きなんだから救われないほどウチラはバカなんだと思う

好きな鬼女から出産後にメールが来た。

もうメールなんて来ないと思ってたから、区切りでフェードアウト
しようと思ってたのに…。

ホント鬼の片思いなんかいいことないね。
割り切って人生を歩んで行かれない自分が情けない…。

昨日同じ職場の上司から電話きて2時間近く話した。
仕事の話し、飼ってる生き物の話しなどなど…
私はもう好きバレしてて、一度気まづい関係になって、やっと最近バカ話しもできるようになった。
もっと近づきたいけど私は鬼だしこのままの関係が１番いいのもわかってる。
もう行動に起こす勇気もない。
このまま覚めてくのを待つのかな…

>>136
本当、ばかだと思うorz 自分に興味のきの字も無いの分かってて、気付くといつも頭の中はその人のことでいっぱいで、嫉妬したり落ち込んだりちょっとしたことに喜んだり。
私の想い人は私の友達のことが好きみたい。なんかきょう分かってしまった。今までのこととか思い出すと思い当たる節がﾁﾗﾎﾗ…
胸が張り裂けそうです。思い切り泣いていいですか。。

>>139
…それは、きつい…

辛いときに泣くくらいの事は許されるよ

泣いてイイよ！
我慢するとね、体がオカシクなるよ。
昔、我慢していたら精神的に参ってしまって、安定剤のお世話になってた。
悲しい時は泣いていいんだよ！
あとは、時間と自分の心が解決してくれる。

>>140

鬼男の場合は泣けないよ。苦しいのは同じだがorz

仕事しまくって忘れるか過労死かのどっちかだな。

二歳年下の他部署の男性に片思いしてます。
会えません…同じ会社の同じビルなのに社食でも、休憩室でも、エレベーターでも会わない。

前に内線で、また休憩室でね！って言うから、会わないじゃない？って言ったら、避けてる訳じゃないんだけどね…。
しばし気まずい沈黙…。
やっぱり、避けられてるのかな…切ないです。
せめて、顔くらい見たいです。

>>143
また休憩室でね！社交辞令に真面目に返されたら、相手も引いちゃうんじゃないかな？
これがきっかけで、今まではただ会えなかっただけなのが、本格的に避けられなければいいけど…

>>140-141
ﾚｽありがとう。
元々ね、結婚してる分際で勝手に好きになって勝手に失恋してるわけだからホントに救いようがないのですがね。
そうやってあたたかいﾚｽをいただけてありがたいです。今夜は泣かせてください。
どうして好きという感情は、結婚してからも出てきてしまうんでしょうね。
不誠実だと分かっていながら、ね。

好きになるのが不誠実？
そんなわけないよｗ

他人を好きになること自体は素晴らしいこと。
嫌いになるよりウン万倍もいい。
好きな人のためなら、普段の何倍も力がでないか？
好きな人のためなら、自分のことなど省みずに行動することもできないか？
少なくとも僕はそう。
心の奥底から、体の奥底から、パワーがみなぎってくる。

そもそも、人間は、複数の人を好きになれるようになっているんだ。
だから僕は回りの人をドンドン好きになるようにしている。
一人よりも二人、二人よりも三人、多いほどに、僕のパワーの源は増える。
その中で、彼女に出会ってしまったわけだけど。

彼女は僕が出会った女性の中でも本当に特別でした。
類稀なる美貌はともかく、とにかく思慮深く、僕を理解しようとしてくれた。
まぁ、切ない夜を過ごすことも多々あるけど、
というか、切ない夜しかないけれども、

それでも彼女は僕のパワーの源だ。

好　き　に　な　る　の　は　や　め　ら　れ　な　い！

片思いでいいじゃないか。
好きになることに罪悪感を抱く必要はないよ。
好きだから、直接行動する義務はないんだから。
好きであることをもっと肯定的にとらえないか？
そうすれば、君の想い人は、明日から君のパワーの源だ。

別に他の人を好きになったからって、配偶者を嫌いになる必要はないんだよ。
好きな人はいっぱいいていいんだ。
むしろ、好きな人が一人なほうがおかしい！

好きな人に囲まれて、HAPPYな日々を過ごしたくないか？
好き＝彼女とか、不倫とか、浮気とか、
そういうのに結び付けなくてもいいじゃないか。

一緒に人生を満喫する仲間、
相手の幸せを願い、自分の幸せを増幅する仲間。

まぁ、結果として不倫とか浮気とかいろいろなっちゃうかもしれないけど、
別にそれだけがゴールじゃないだろ？

好きであることを罪悪感にしちゃいかんよｗ

>>146>>147
何だか救われた気がする。
どうもありがとう。
好きって感情は、止められないしね…。
大好きで、切なくて、相手の行動や言動で一喜一憂する自分に戸惑ったりするけど、こんな気持ちにさせてくれた彼に感謝しようと思います。
思いが消えるまで、好きでいます。

病んでる自分…。

夜中ふと目が覚め、隣には旦那がいるんだけど寝起きの頭＆暗闇で旦那ではなく毒彼と認識してしまった。旦那ではなく彼に見えた。
ぼーっとしながら「来てくれたんだ〜」と仰向けに寝ている旦那(彼)の胸元に頭をのっけて抱きついた。

そんなの3回くらいあったw自分でもヤバいと思う。

最近はその頃より連絡も会うこともなくなったから、そこまで病んでないけど。

久しぶりに会えました。すぐ近くにいたのに、好き避けして目をそらしてしまった自分…。電話で声を聞いてから気になりだし、会うたびに、どんどん好きになってしまいました。明日も会えそうだけど、お互いパートナーと一緒だから話なんかできないだろうなぁ。

セックスレス5年の30代既女です
1度でいいから、独男さんに抱かれたい…けど妄想だけにしておきます
わたしもこうやって、枯れていくのね
好きになれただけで、しあわせだ！

メール、あれはダメだ。気が狂う。
アドなんか知らないほうがよかった。
ウキウキでメールして返信が無かった日にゃ〜死にたくなる。
返信が無事来るまで『何か変な事書いただろうか？』『怒らせただろうか？』
悩む悩む。
待っている数時間・・数日・・あれは拷問に近い。
だからメールはもうしない。断然電話派。

>>152
同感。今思えば仕事にかこつけてメアドGetできた日が一番幸せだった。

>>246-247
なるほどね。元気いただきました。
でもなぁ。やっぱり既婚だと抑えなきゃいけない部分があるし、なかなかコントロールが難しいです。

半年思い続けていた７才年下の人と同じ部署になった｡
毎日くだらないバカ話ができて、楽しくて楽しくて｡
話があまりにも合いすぎ、色々知りすぎて弟みたいな感覚になった。
相手が私の事を女として見てない事がはっきりしたからかもしれない。
今はできれば友達になりたいと強く思う｡
これでいいんだ。

彼氏が欲しい欲しいと最近言い出すようになった
本心とまったく逆だが、頑張れ等と応援する俺
応援せざるをえないよね、しょうがないよね
うう…

>>154アンカー、アンカー！

246と247はすごくいいことを言ってくれるに違いない

ｱﾝｶｰﾏﾁｶﾞｴﾀ…
>>146-147だorz
ラリってるからだな、うん。

片思いの鬼彼に「1週間休暇とるからよろしくね」って言われた場合、どんな風に返したらいいのかな…
寂しいって正直に言っちゃってもいいのかな？　

>>160
自分の心には、常に正直であるべき。
そのまっすぐな思いに、いつか彼も気づくはず。
あの時、素直になっていれば・・・
なんて後悔はしないでね。
一緒にいられる今を大切にして下さい。

>>160「旅行でも行くんですか?お土産よろしくね(笑)」とかって返す。普通だけど。
そこから話が盛り上がっていっぱいしゃべれるじゃない。
”さみしい”は>>160と鬼男との関係性にもよる。

その気さえあれば、電話ができる口実をお膳立てしたにもかかわらず
電話はなかった。

これって「また会った時でいっか〜」ぐらいにしか思われてないって
ことですよね...

今日も会えた。カメラ構えてシャッターきりまくった。早く連休が終わってほしいな。さっき会ったばかりなのに、また会いたいよ〜。

最近は、変に拗ねずに話しをするようになった
結果、多分、仲は普通程度に良いほうで
別れが来るまでは、今の関係を維持できるんだと思う

でも、近づけば近づくほど
その先がないと言うのが悔しい
そして、彼女に彼氏ができたり結婚したり
そういう状況がいつか来るのがとても怖い
近づいたからこそ、こんなに苦しいんかな
贅沢で我侭で救いようのないことだけど

もしかして、自分は、相手を好きで悩んでいるんじゃなくて
好かれないことが気に食わないからこんなに気にしているのかもしれない

それって、相手を好きじゃなくて、自分を好きなんだよな
そうであれば、あきらめるのも容易な気がするけど
よくわかんね

あー。好きすぎて辛い
同僚が彼女と話してるだけで、嫉妬してしまう。
片思いなんだけどなぁ。

明日は顔見たいな…。すれ違うだけで良いから、彼の笑顔を見たいと切望する私が居る。
彼は私の気持ちに気づいているだろうか？

絶対誰にも知られてはいけない気持ちだと思ってる。
でも、もしもあの人が私の気持ちに気付いてしまったとしても、
受け止めるわけでもなく、突き放すわけでもなく、
今と同じ笑顔を私に向けてくれたら・・・それだけでいい。
それが一番嬉しいかもしれない。

>>168
そうだね　気持ちわかる

ああ会いたい…会いたい
あの人を探しに明日も彷徨うか…

自分はどうしたいのか、ずーっと考えてた。
鬼の恋なんて、そもそも最初っから終わってるんだし
どうにもならないものに、どうケリをつければいいのか
ずっと考えて悶々としてた。

168が答えの気がする。

ハアァーン！手招きされた！
二ヤケそうなのを堪えて近くまで行くと、あと１センチで彼の腕と私の腕が当たるって
とこまで接近して仕事の指示をされた
正直仕事の話なんか上の空だった
このまま5時までずっと説明し続けてくれないかな〜なんて思った

>>215に私がいるｗ

今までは好きだからって必死でついていこうとしていたけど
これからはもうただ最大限利用してやろうと頭を切り替えた。

従順なフリして従って目的達成したら美しく別れる。それがお互いのため。

すごく好きだったんだけど、これでよかったのかもしれない。。。

B♂スレに落とそうとしたらｺﾞﾊﾞｸｼﾀｰ!!

>>172　>>215は未来（ｒｙ

ごめん。誤爆って言ってるねｍ（。。）ｍ

ずっと片想いだと思ってた。
このスレ卒業します♪

私も卒業します！っていいたいなぁ…
裏山。
>>176
おめでとう。

毎日、毎日が切ない。
なんでこんなに好きになったんだろう。
仕事で顔見て話す時、心臓がドキドキしてしまう。

結婚して、子供が出来て、もう２度とこんな気持ちに
なる事は無いと思ってたのに。
妻にも子供にも、申し訳ないと思う。

でも、彼女の事しか考えられない。
悪い夫で、悪いお父さんだと思う。

誰か、彼女を忘れる方法を教えて下さい。

長い人生、そういう時期もあるよ。
人の心って、コントロールできそうでできない。

好きになれる人って無限にいるわけじゃなし。
自分の心の揺れは素直にみとめて、その上で、
彼女の一番よい理解者になればいいんじゃない。

忘れるっていうのは、難しいと思う。
好きの反対は無関心。
無関心にはなれないなら、素敵な関心に。

>>179
　彼女の良き理解者かぁ

そうですね。彼女の仕事を少しでもアシストして
あげようと思います。
嫌いにはなれないと思うので、
そうなれるようがんばろうと思います。

明日私休み。彼も休み。
あ〜誘いの電話してしまいそう・・・・
だめだ。ただの同僚が一番いいんだ。

誰かとめてくれ〜

電話する前とか、こうね
やたらテンション高くなったりしてね
断られても、大丈夫。声が聞ければ、とか
下手すれば断られるなんて考えもしなかったりしてね
自分に都合よくものを考えたりね

そこから断られると落差が大きいからきついよー
普通に断られる程度ならまだましでね
なにこの人社交辞令信じてるの、みたいなね
「一緒に行くべき人がいるじゃないですか」とか言われたら
もう次の日どんな顔して会って良いかわからないよね

>>182
禿同！！
辛いよね、そんな事言われたら。
でも、好きなんだよね・・・。

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>>178
良いな…そこまで想われた彼女…。
私の事だったら良いのに…なんて少し思った。
形はどうであれ、人を好きに成るって素敵な事だし、一生のうちで苦しくて切ないほど好きになる事って少ないよね。
私も苦しくて切ないけど、気持ちは消せないから、もう少しだけ彼を遠くから見ている事にします。

気持ち抑えるために、嫌いになってみたり、嫌われてみたり、
とにかく目につかないようにしてみたり、髪型変えたり、
いろいろやったけど、やっぱ好きだわorz

好き避けは意味ないよー
経験者語る
意味ないよーこれ

今日、彼に
「君は学生時代かわいく思ってた女の子に(声とかの)雰囲気が似てる」って言われた
これってどうとればいいのかなぁ
ちなみに私は
「かわいい人と似てるなんて照れちゃうなぁ…」って言っちゃた
変なリアクションだったかなぁ…

飲みに行こうって何度も言わないでほしい
社交辞令のくせに。
真に受けて苦しむのこっちじゃん

四年も苦しい片思いしてた既男の奥さんのブログを見つけてしまった。
現実を改めて突き出された感覚にガックリ。
若い奥さんと末永くお幸せに。
ﾊｧ…

泣きたい〜！！！！
好きすぎて、相手に迷惑かけちゃだめだから、好き避けしてるんです……
嫌いになろうと、色々したけど、本当に心の奥から愛しちゃってる馬鹿な私です……
死ぬまで隠さないといけない気持ちは、辛い〜！！！

好きバレが怖くて、顔にも態度にも出さないようにしてるつもりだけど、
本当に相手には伝わらないものなんだろうか？
澄ました顔して、相手を見る目がハートになってたらどうしよ。

彼女のことはすごく好きだけど、恋愛対象じゃない。
彼女にも周囲にもそういう態度でいるようにしてる。
「○○さんって彼女のこと好きでしょ？」って聞かれると
「すごく好き！妹みたいでカワイイ」と答えてたら
彼女も周りの人に「○○さんは私のお兄ちゃんです！」
と公言するようになった。

この関係がいつまでも続くことを願って・・・。

>>193
気持ちはわかるが
スレ違い

>>189
「飲みに行こう」って言うの、すごくパワーがいるんだよね。。
嫌われてないかな？とか、迷惑じゃないかな？とか・・
相手が忙しくない時期を見計らったりとか・・

自分は、何度も言ってるんだけど、2回目が実現できない。
異動まであと数ヶ月なんだけど、くじけそうです。

もし、あなたにその気が少しでもあるんなら、応えてみては？
後悔しないためにね。

あぁ〜好きだぁ〜
気持ちだけでも気付いてほしいような、今のまま友達でいてほしいような……

会えなくても想いは募るけど、数ヶ月ぶりに会えて話せたら、
それまで以上に好きになっちゃったみたい。
やり場のない想いがため息と涙になって出てくるよ…

↑旦那〜あんたの奥さん不倫してるよ〜

仕事関係で会っただけ。
不倫どころかろくに話もできないバリバリ片思いだってば。

その方がいいんだよ（/∀；）
お花畑万歳。

俺の花畑は菜の花です。でも何もできない話せもしない('A`)ｳﾎﾞｧｰ

vivaお花畑
アザミなんぞがわしわし咲いてるんだろうな

>>202
渋くてきれいだw

綺麗な花には毒がある…。
近づいちゃダメなんだよね…。
もっと早く出会いたかったな。
今日も顔だけは見たから良しとする。
話す機会は、なかなか生まれない。

>>204
うん。それくらいで止めといたほうがいいよ。
想いが強くなればなる程ダメージも倍返しだから。

朝早く来て窓から駐車場を見ながら、コーヒーを飲むのが日課。
毒男君の出勤する姿を楽しんでいます。

>>195
レスありがとう。落ち込んでいたので嬉しかったです。
でも毒男は>>195さんのように考え抜いて誘ってくれてる訳ではないです。
その証拠に、具体的な日にちや店を提案してはくれません。
私は鬼女なので、自分から逆提案する訳にもいきません。
なので「言うだけ」ならいっそ言わないでおいてほしいのです。
私ももうすぐ異動です。その後は全く会うことはなくなります。
辛いのであまり考えないようにしていますが・・

今日知っちゃったよ
これで可能性も限りなくゼロだな

この間会ったダンナの会社の人（鬼男)の笑顔がかわいかった。
なんか気になるけどいろいろ人間関係考えると絶対ムリ。
思っとくだけにしとこう・・・また話せるといいな

ただ想ってるだけでも幸せな気分だったのに、先が見えなくて辛くなってきた。
もう忘れよう忘れようと何度も思うのに、忘れようと考えている時間こそが、
あの人を想ってる時間なんだよね。

職場でトラブルが続くので
お守りを置こうという考え方は否定しませんが
何故それで縁結びのお守りを指定しますか
絶対違うことを望んでるでしょそれは

で、そのお守りは俺が買わないといけないんですかね

どういう罰ゲームですかね、それは

スレ違いだと…。

やっぱ好き。
今日話してそう思った。

彼女の力になりたいと思った。

仕事でしか会えないけど、

彼女の為になるなら

何でもしたいと思った。

前までは休日は彼女に会えなくて憂鬱だったけど、最近は休日だとほっとする。
会いたいけど会ってはいけない、会ってはいけないけど会いたいと葛藤する日々に
疲れてきてしまった・・・

>>214　好きなままで、いいじゃん！！！
疲れないで、好きな気持ちを大事に、毎日楽しく暮らせ！！！

>>215
レスありがとう。
できれば好きであり続けたいと思ってるけど、気持ちの持って行き場がなくて、
どう転んでも誰も幸せにならない恋なんかしなきゃよかった・・・
自分は不器用だから、体中彼女のことで一杯で仕事もミスばっかだしorz
彼女のことはもう、電撃的に好きになってしまったし、思いが伝わって欲しいと思うし
もっと知りたいもっと話したいと思うけど、これ以上踏み込んだら後戻りできないの
分かってるから、今でもこんなに苦しいのに、これ以上踏み込んだらと考えると・・・
もっと上手く立ち回れるようになりたい。

通りすがりの独女
会社の既婚男性が美みょーに好きですが
ちょっとこのスレは
妙に嬉しかったのは何故だろうか
もう二度と来ません
荒らしてすいませんでした

>>215
好きな気持ちを楽しむ…。
好きが大きく成りすぎると、楽しむどころか辛さが出てくる。
アクションなんか起こしちゃいけない。
好きとか恋なんて言葉は自分の辞書からきえたはずなのに、今頃に成って、どうして寝た子を起こすような人に出会ってしまうのだろう。
消そうと思っても消せるものでも無さそうだ。
会いたく成って来た。

>>217
何かの縁ですからkwsk
毒女が鬼を好き（気になる）ってどうですか？やっぱり気持ちをセーブしますか？

思わせぶりするなよー！
むこうはそんな気ないのかも知れないけどさ。
気になるっての。

思わせぶりってどの程度までですかね？
俺の場合、好きな子をじっと見つめるくらいだけど。見つめすぎないよう気は使ってる。
さりげないトークなんか無理。緊張しすぎて死んでしまう。

自分と同じだけ想って欲しいなんて言わないけど、
少しくらいは気にかけてくれたら嬉しいのになあ。
な〜んて、段々欲が出てきちゃう。

そうそう、相手も自分と同じ位にって思っちゃう。これってストーカーの卵だよね？ヤバスｗ

ここ3〜4ヶ月、ほのかに好きだった人が鬼男子蟻だと、今日わかってしまった
思わず頭が真っ白になるくらいショック。
その衝撃度で、自分がどんくらい彼を好きだったかも、今日わかってしまった。
なんで毒って思い込んでいたんだろう。
希望的観測ってヤツかね。
奥がアイロンをかけたYシャツを脱がしてナンかするわけにはいかない。
好きを自覚する前に失恋してしまった。
ダンナと子どもが寝た後、ベッドの中で涙がとまらなくなった。
全身がぎしぎしきしむみたいに痛いよ〜
誰にも言えないし。ここしか思いつかなかった。
この想いはどうなってゆくんだろう。
想うのは自由って、いつかそんな風に思えるんだろうか。

>>224
おまいは私かｗ
さすが毒、毎日輝いちゃってるよ〜なんて
思ってた自分がなんてｱﾌｫだとｗ

最近はそれが現実だからしょうがない、と思い過ごしてるよ。
片思い、ほのかな気持ち程度ですましておこうぜ。

明日やっと会える。前は1週間がすごく長く感じたけど、今回は全然苦じゃなかったな。

好きな事を楽しむなんて
心に余裕かあきらめがついてないと無理だ

思わせぶり･･･かっこいいですねとか言われた時かな
何の気もなく言ったに違いないけど

>>219
また来てしまいましたｗお許しを
セーブする為にすごい一生懸命仕事をしていたら
部長から大変素晴らしい評価をもらってしまいました。

皆で飲む時、別部署の独女が、
ある既婚男性を指して「あの人かっこいい☆」などと
言った後、私は気になる人の前でわざと
「既婚の人はやめましょう」などと不毛なことを
言ってしまいます。

今まで、ずっと気持ちを隠してきたけど、
最近好きな気持ちが、バレてもいいやって思える

ダメなの判ってるけど、嫌いになろうと色々やったが、
本当に、めっちゃ好きになってしまった……

本部受付に座っている２つ年上のあなた
ほとんど喋ったこともないのに、週何度かのメールだけの不思議な関係
お互い既婚なのに・・・あなたはどう思っているのでしょう
サッカー見に行こう、ランチしようなんてメールくれるくせに
いざ誘うと・・・
顔が見たかったって書類を届ける振りをして来たり・・・
別に何も望んでないけど
思わせぶりなメールで惑わせるのはやめてほしいなぁ・・・

たまに気を抜いてボンヤリ外を眺めているあなたの横顔が好きです。

ほんと、どう思っているのかなぁ

>>229
やっぱり無理にセーブするんですね。
それが仕事上良い方向に向いてるなら喜ばしいですねｗ
でも、でも・・・好きなもんは好き、なんでしょうね。
お互い人の道を踏み外さないように頑張りましょう。

どうして好きになっちゃったのかな。
気付いたら勝手に心が動いてて…
最初のうちはふわふわとときめくだけだったけど、
なんか切ない。苦しい。でも好き。
この繰り返しだ…

>>233
すごく分かる。
同じ気持ち。
今日も顔が見られますように。
切ないね。

好きな人にもう1ヶ月も会えてないぜﾌｩｰﾊﾊﾊｰ！
会えても何もできないけど…離れた場所から凝視する程度しか…lilorzlil

次に会えるのは27日orz
会えたって、顔が見られるだけで、何か話せるわけでもない。
12日間、自分の気持ちに燃料投下しないように、
彼のこと、あんまり考えないようにしてみる。

私も一ヶ月以上会ってない
携帯番号知っててもかける間柄でもなければ用件もなし
仮に会えたって挨拶だけだ、しかも向こうは会釈のみ
一年前の自分に会えたら言ってやりたい
好きになるな、耐えられる自信あるのか？って

なかなか会えない人に恋するなんて、馬鹿だな〜私・・と落ち込むこともある。
私も会えるとしても事務的な話くらいしかできないけど、
あの人の声、笑顔、たまらなく癒される。
でもそんな姿を次にいつ見られるのか？と考えると、やっぱり落ち込む。

一ヶ月ぶりぐらいに偶然好きな彼に会えました！！

連絡先などは聞けないものの、今までで一番話せて嬉しかった…
けど、ますます彼に惹かれてる自分が。
そして私の旦那の話もされて何か複雑な気持に…

単純に会えて話せて嬉しい分、複雑な気持ちにもなる。

次はいったいいつ会えるのだろう…

>>238
私も一緒だよ。
他部署の人だから、運が良ければ社食か、エレベーターで見かけるくらい。
たまに彼が担当の案件に関わるけど、仕事の話しか出来ない。
好きなのに、どうする事も出来ないし、顔さえたまに見るだけ。
でも、運良く遭遇出来ると口角が上がりっぱなしになる。
同じビルに居るだけで幸せだと思う事にしてるけど、切ないね。

>>233
私も同じです。
最初は、ふわふわ・・・
一緒にいることが嬉しくて
わくわくして・・・・・

でも今は、
からかわれるだけでも嬉しい
頭をポンってされた日はスキップで帰りました。

やばいですねっ

>>232
はい、がんばりましょう。
同じ会社の人である以上、道をはずしたら
キャリアがパァでおまけにご飯とパァですね
ではでは

ここ見ててふと思った、女子のほうが一歩手前のさらに一歩手前で止まってる？

毎日会って話ができる俺は幸せなのかな
でも真剣に彼氏が欲しいらしく合コンがどうだの出会いがどうだの
話を聞くのも微妙ではある

>>244
さりげなく振られてるの、気付いてねｗ

いや、脈がないってことはまぁわかってんだけど
やっぱあれかな、嫌がられてんのかな

>>246
嫌がられてはないと思う。
女はもっと現実的なんだよ。
まあ女に限らず、普通に毒なら、相手鬼は指の数には入れないんじゃないかい？

>>247
ぐぅの音もでん
正論すぎて

職場の俺の前に座っている女の子。（既婚子持ち）
子育ての話題も趣味の話題も仕事の話題も盛り上がる。
俺の冗談何でもウケる。俺が微妙に先輩なので仕事でも頼られる。
・・・・
断言するが男性のほうがつらいね。性欲はそんな風にできている。

離婚したら片思いの相手からの見方ってかわるものなの？

バツイチはダメかね〜

×イチならそりゃ既婚と同等には見られまいよ
ただの独と同じ、とも見られないかもしれないけど

やっぱり､ただの毒じゃないもんな〜

>>249
女だって、抱きしめられたいって思うよ。思うだけだけど。
抱かれたいっていうんじゃ無くて、ギュッてして欲しい。
有り得ないけどね。

ほんと有り得ないけど ギュッてしてほしいね。
今してほしいなぁ…

ほんと有り得ないんだろうなー、…一生。
タメ息でちゃうよ。
前レスで背広持たされた彼女がうらやましす。
彼自身はおろか、持ち物にも触れる機会なし。

>>244さんと似てるなぁ。私の相手は同じ職場の毒男。

「クリスマスとかマジ憂鬱なんだけど」とか「彼女欲しいよぉ」「休みの日することないんだけど…」って言われる。友達いないし、寂しがり屋の毒男だから一緒にいてあげたいのにできない…。
友達として「クリスマス１人だったらケーキぐらい一緒に食うか〜」って言ったら「え〜○○(私)とぉ〜？」って軽く拒否られたw

友達のままが一番楽しいんだよね…。

あぁ いいねー、ギュッとしてほしいや。
でもそんなの無理だから、ドア開けた時にぶつかったりしないかなーとかいつも期待しちゃってますｗ

一回り年下の毒男くんとほぼ毎日メールしていて
飲みに誘ってくれても毒男くんには彼女がいて、私はただの相談相手。

何の下心もないお誘いを勘違いして浮かれたらいけないと
気持ちをセーブするのに疲れちゃったよ・・・。

ギュッして欲しい人が俺の前の女の子だといいなあ、ではあるが。
男性は、ギュッだけで済むのか疑問である。
どう考えてもキスしたい。
そんなところで止まれるかも疑問であるけど。

私もギュッされたらキスしてもらいたいですよ。
キスする妄想なんてしょっちゅうですよｗ

>>260　うーん、ごめん（？）、男性の場合、妄想はキスで終わらないんだよ。
ギュッしてキスした後、お尻やおっぱい触ったり、裸見たり、セックスしたりしたい。
レイプしそうなのをギリギリで抑えているような苦しさがあるのですよ。

ギュッかあ・・・したいなあ。でも、そんなことを考えるだけでも、
彼女を汚してしてる気分になって落ち込むorz

>>261
コテがソレでよく言うよ。
どうせ実生活では嫁に頭上がらん弱小者なんだろ。
妄想と現実を見間違えないように緩みきったゴムのような嫁で満足しとけ。
てめーに語る資格はない。

>>263　場の雰囲気を大切にした方が。誰が誰だかわからないスレだし。

>>264
>>雰囲気を大切に

はあ？お前、頭おかしいだろ？ここは婦女暴行未遂魔の巣窟か？
もう一回人生やり直して来い。

するうで

なんか妙にがんばってる人がいるなあ・・
私もギュッ＆キスされたいよ

>>267　お前も頭おかしいだろ？そんなのばっかりだな。

旦那さんがギュってしてくれなくなったから、そんな事かんがえちゃうんじゃない？

結婚して12年目。
あまりにブランクがあったせいか、恋の仕方を忘れちゃったんだなと自分で思う。
昔だったら、さっさとアプローチしてとっととモノにするか、あっと言う間に
玉砕してキレイに諦めたりしてたんだよね。
今はどんな風に話しかけていいかすら分からない。どうすりゃいいんだっけ？
毒の頃は、相手に脈があるかどうか、ちゃんと嗅ぎ分けられてたのに
今はまったく鼻がききません。異性を見る目がくもっちゃってるのかも。
自分に自信がなくなってて、冷静な判断ができないし。
ただただ、相手のことを考えてもやもやもやもやしているだけ。情けねぇ！orz
この熱を冷ますには、いっぺん寝るしかないのかもしれん。
ああでも、そんな大それたことは無理！

独身と既婚じゃ恋に対する考え方や向き合い方が
違って当たり前じゃないかな。
既婚の立場で片思いしてたら、みんなもやもやして
自分の気持ちを持て余してると思うけど。

もて余した挙句のお花畑ですよ
妄想は自由だし
でも妄想を行動に移すなよ
およそ犯罪だぞ

だいたい、相手毒の今後を思えば
人生の糧になるような素敵な恋愛ができればともかく
本当は鬼なんぞがちょっかいかけるべきではない
良い友人先輩後輩が関の山

…と、思ってはいる
なかなか実際には吹っ切れないけど
わかってはいるんだ

しかし世の中には「割り切った付き合い」とやらが出来る人種がいるらしい。
俺にはまあ無理だけどｗ

久しぶり彼方からの電話、好きな気持ちが蘇ってきたよ。。。
来週会えるけど…好きな気持ちバレないように気を付けなきゃ…あー好き！

自分が思うほどには嫌われていないだろうけど
自分が期待するほどには好かれてもいない

結局、俺は、いりゃいるでいいけど、いなきゃいないでいいっていう存在

そのことに不満はないよ
ただなんかもう疲れてしまって
今後の事を思うと、憂鬱で辛いだけ

>>275
嫌われてなければ良いじゃない。
それ以上は望んじゃ誰かが傷ついてしまう。
築いたものも失うし…。
でも、辛いよね。

このまま離れていくのを待つだけなんだよね
こっちからは当然行動できない
あっちからは当然何もない
ただこのまま日々を過ごしていって
そして相手に恋人が出来て
そして会えなくなるっていうその日をただ待つだけ

でもそれを悲しいとか辛いって思うことも間違いなのかなぁと
おめでとうと言うべきことなのになと
本音と建前がぐるぐるするわけですよ

細身のスーツ姿の人を見かけると、全部あの人に見えてしまう。
あの人と同じ香りが通り過ぎると、つい振り返ってしまう。
…こんなに好きになってたなんて。

結婚しててもこんなに人を好きになるなんて… 嫁にもあの子にも申し訳ない

それほど会える機会があるわけではないのに、
その貴重な機会さえ好き避けしてしまう。
お蔭で「俺なんか悪いことしたかな？」と聞かれる始末。あーあ

>>277
気持わかりすぎるくらいわかるよ。
今日仕事で毒男会ったとき、たまたまプライベートな話になって
今はカノなしみたいだけどいつできてもおかしくない雰囲気だったので凹んだ。
そりゃ誰もあんな男放っておかないよなぁ。結婚もいつかするだろうし。
そのときも同じ職場だったら、祝福するフリだけはしないといけないのが
今から苦痛。考えただけで落ち込む。

数日間、毒女からのメールが来ず、核の冬のようにどんより曇っていた俺の魂。
今日、毒女の帰り際にバッタリ会ったと思ったら、偉くご機嫌に話し掛けてくる。
ここ最近俺は、とあるプロジェクトのせいでもうずっと残業続きだった。

「大変そうだね」に対して「うん、大変だよ。ちょっと最近、元気なくて。悩みもあったからさぁ」と答えると、
「メール返さなかったから？」
何の警戒もしてない質問だったから「うん」とか答えてやんの、俺。

いつもなら定時＋３分以内に帰るのに、事務所に他に誰もいなかったからか、電話応対する俺を待ってまでしばらく雑談して帰っていった。
「悩みがあるなら聞くからね」とメールまでしてくれて。

核の冬は過ぎ去り、常夏がやってきた。
その後の５時間の残業が全く苦になりませんでした。

まー、悩みってのは、子供が生まれてからずーっとレス状態の夫婦生活にピリオドを打つべきかどうかなんだけどね。

きみ、なんか好きだ。

おはよう、仕事頑張ってね！ 彼方が転勤して2年…いつまで好きなんだろうﾊｧｰ

結婚なんてしなきゃ良かった。
自由に恋愛したいなー。
もう一生、初めて手をつなぐ事や、初めてのキスに
ドキドキしたりする事はないんだな・・・。
でもいつかのチャンスの為に常に身なりは小奇麗にしておこう
などと、余計な事を考える。
浮気する勇気もチャンスもないけどさ。
ずっと前から既男に恋してる。どうにもなれない関係だけど。
考えるだけで苦しいけど、好きな人がいるってなんだか幸せ。

大丈夫、はしかみたいなものだから・・・すぐ忘れるよ・・・

多分ね
喧嘩別れしたけど、良い思い出だけ記憶に残すことにするよ。

結婚する前は彼女以外に浮気することなかったのに、今は毒女に片思い。
冷静に比較すれば、かみさんの方が自分合ってるし、かみさんのことは今でも好きだ。
ほんとにこの感情って何なんだろう?

無い物ねだりかなぁ

ちょっとそういう状況の自分が好き、とか

真剣とはいえ離婚だのまでする度胸もなかろう
簡単にするもんでもないし
結局、安心安全安定した場所から
恋のくすぐったい痛みを楽しんでる
そんなもんじゃないかな

>>288
そうかも知れない。
相手のスペックは自分より年上、面倒くさがりでダラダラするのが好き。
かみさんは自分より年下、でも自分よりしっかり者。
自分は今まで年上には一切興味なし。
どうみても昔の自分なら惚れるタイプじゃないんだよなー

>>287私は♀なんだｹﾄﾞ同じ状況です！！
旦那も好きだｹﾄﾞ、片思い中の彼は大好き。一日中彼の事ばかり考えてる。。。旦那とは性格も全く違って年下毒だし、年上しか付き合った事がない私じゃ、ありえないﾀｲﾌﾟ…
だから、好きになっちゃんたのかなf^_^;
仲良しだけど…絶対に気持ち伝えちゃいけない人なんだ…(:_;)

>>285
おまいは私か！ｗ
もうこの先の一生、恋ができないんだ･･･と思うと気が狂いそうになるよね。
ｾｯｸｽも（うちはレスだから）もちろんだけど、それよりもとにかく、胸がきゅんと
するような恋のドキドキがもうないのかも･･･と思うと、死にたくなる。
私も憧れている既男がいて、ふと気付いたら、下着なんか買っちゃってる。
でも話しかけることさえ上手に出来ないから、何の役にも立ってないんだけどｗ
バカみたい、ホント。
夫婦の間にしっかり絆があれば、こんな風にふらふらしたりしないんだろうね。
夫婦って、どうしてもこうなってしまうのかな。
いつまでも上手に恋愛し続けてるご夫婦がたまにいるけど、本当にうらやましい。

旦那のことは好きだけど、恋愛時代、新婚時代のような感情は
時間と共に薄れていくなあ。
さすがに毎日生活してる中で、安心感はあってもドキドキ感なんてないもん。
だから片思いの彼に対するときめきは、久しぶりで最初はとまどったけど、
夫婦間の感情とはまた別だなと思った。
恋に恋しちゃってるのかもしれないけど…
でも、キレイにしていたいな〜とか、やっぱり前より意識するようになったよ。

>>292
刺激は大切だと思う。
既彼に会うと（エレベーターとか廊下とか）綺麗になるホルモン出てると思うし…。
でも、形にしちゃダメだから切なくて、ちょっと苦しい。
好きになれる人に巡り会う事なんて、人生の中では数少ない事件だし、気持ちだけ大切にしようと思う。

こんばんは。
明日は、好きな人の誕生日です。
会えないし、「おめでとう」の気持ち伝えたいな。
普通に嬉しいのかなあ

朝起きて寝る前毒男のことばかり考えてる
生霊飛ばしていないか不安になる

彼が転勤か、私が退職かで二度と会うことが無いと確信したら、「好きでした」って言い逃げしてみようか…。
と、考えてみた。

『好きでした』
言えたらどんなに楽だろうか。二人きりになるたびに口がﾑｽﾞﾑｽﾞしてしまいますよorz
毎日会えて話ができる今を大切にしよう…

でした、でいいの？

私は「すきなんです」って言いたい・・・勇気くれ。

ストライクゾーンど真ん中です。なら言えるかも。

私のストライクゾーンは、果てしなく広いらしい。
今の対象は「臭い玉」かも知れない。
それでも、好きだよ。

挨拶程度の関係の好きな毒男にメール書いて返信なし。
それから気まずい。話しかけることも出来なくなった。
毒男と仲良いブ毒男と仲良くなって接近する方法をとりました。
ブ男挟んで距離が縮んだけど、ブ男に突然告白されたorz

既男は歳上好き……私は上過ぎかもしれない。
会うのは何ヵ月ぶりだろう既男の広い背中にしがみつきたい…ｷﾓくてゴメン

玉よりは、球だな

隠してるつもりでも、言葉の端っこや視線、態度・・・
自分の気持ちって表れてしまうものなんだろうか。

>>304
目は口ほどにものを言え！

サインは体中から出てると思う。

久しぶりに好きな人に会えました。
もちろん二人きりは有り得ないけど、今まで以上に話が普通にできた！
けど私の旦那の話をされて何か落ちた…
欲張りなのでしょうか。複雑で辛い…
久しぶりに会ってやっぱり好きだなあと実感してしまったと共に距離感に凹む。
連絡先も聞けない。
だけど、距離を縮めたい。

ああ…

>>305>>306
やっぱりそういうもの？
多かれ少なかれ、言葉にしなくても気持ちはバレちゃうのかな。
でもそこは相手がどう受け止めるかだよね。
「自分のこと好き？まさかね」くらいが丁度いいのかもしれないけど。

つらいよ、つらいよ。向こうも好意はあるみたいだし、二人だけの秘密もいっぱいあるけど、感情に差がありすぎて片思いと同じなんだもん。
私の方がメロメロ過ぎて、小さい事で喜んだり落ち込んだり… もう精神やられそうだ。何とかしないと病気になる。

>>309
じゃあ当たって砕け散れば？

>>309
辛いのは鬼なのに恋なんかしてしまったことへの罰
甘んじて受け止めなさいよ
当たって砕ければ、相手にもいくらか被害があるよ
自分の勝手で相手に不愉快な思いさせたら駄目だよ

>>309
おまいは俺か？

>>307
旦那の話されたくないよね。
片想い中の毒は「ご主人」「旦那さん」という名称こそ出さないけど
時々突然夫に関する質問を振ってくる。本当にやめてほしい。

私は聞こえなかったフリをする。

ダンナの話するって事は、向こうに気がないってことなのかな・・・
それとも、ダンナに気兼ねして意識してるから、ついつい言ってしまうのか･･･

毒女は今日も朝から機嫌がよかった。
ここ数日とても機嫌がいい。
どれくらい機嫌がいいって「今日はちょっと飲みすぎたぁ」とかプライベートなメールを送ってくるくらいには。
他に人がいないときは、帰りにゆっくり俺と話していくくらいには。

彼女の機嫌がいいと俺も気分がいい。
気力に溢れ、疲れも吹き飛ぶ。だから、この残業続き、睡眠不足の熾烈な状況でも乗り切れる。彼女は俺のパワーソースそのものだ。

今日は、昼休みに買い物を済ませ、会社近くの道を歩いていると、
「わっ！！」とかいって、俺の背中を押す人物がいた。
余りの不意打ちに、「ひょええええ」とか奇声を上げながら振り返ると毒女が満面の笑みで立っていた。
萌えた。

あとで「最近なんか良いことでもあった？　妙に優しいんだけどｗ」とか茶化すと、「うん」とか。まぁ、例え幸せのおすそ分けなんだろうけど、俺はそれで充分満足だ。彼女が幸せそうだと、やっぱり俺も幸せな気分になれる。

真実はただの同僚同士の俺たちだけど、周りからはそうは見られていないらしい。仕事のフォローで俺の携帯を知りたい人が「○○（俺）の携帯教えて。しってんでしょ？」とか言ってくるらしい。どうみてもカマかけられてるだろｗ

それでも、22時半すぎに新しい仕事（しかもトラブル処理ときやがるｗ）をふりやがった上司のために、昼間に充電した気力は使い果たしたけどなｗ

明日も充電できますように･･･

あぁ、夢みちゃったよ。
気まずく別れた鬼♀、なんで夢の中まで出てくるんだよ。
辛くて眠れない。

夢ってさ、案外とキツいよね

夢の既男は、少し積極的だった…嬉しい(*^^*)
まっ…夢だし

そうだね…
旦那の話をしてくるのは全く対象外だよね。わかってるけど辛いね。 毎日彼の事しか考えられない。
せっかく会えた時もチャンスいかす事もできない。
もどかしく、切ない。思い切って抱きついてしまいたい…！！

1ヶ月ぶりに会えた━━━(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ ┫:｡･:*:･ﾟ'★,｡･:*:♪･ﾟ'☆━━━!!!
挨拶したら、話しかけて来てくれた…もう永眠してもいいくらい嬉しい。

メールするようになった。と言っても私５、相手１くらいの割合。これだけでもベコベコ凹むのに、メール始めてからリアルで会うと話ができない。
業務用の会話も身の置き所がない感じでそそくさと済ませてしまう。プライベートな会話なんか無理。何かの拍子で一瞬ふたりきりになったりすると、気まずい沈黙… どうする私？！ こんなはずじゃなかった。
前みたいに仲良く話したい。

あたしも一ヶ月ぶり位に会えたよ！
嬉しかったけど、後で一人になって辛くなるんだよね…
欲なのかな。
はあ。
ため息しかでない。

大好きっていう気持ちの時期は過ぎたかな〜他の人より、ちょっと好きって感じｗ

http://jbbs.livedoor.jp/computer/34217/

ちんちんが欲しいの、アナルまんこに入れてください。

好きだと想ってるだけで十分だと思ってたのに、
叶わない恋なんてしててもなあ、なんて今日は後ろ向きな気分。
もう忘れよう…忘れたくない…ぐるぐる回ってる。
会えたら元気になれそうなのに。

そう、最初はね。
でもだんだん欲張りになっちゃう…
会えた時は最高に幸せなんだけどね。
会えるだけで幸せ→話したい→連絡先知りたい→好意を持ってほしい…

>>326
考え方は男、女違えど、好きになる気持ちは、
男も女も思うことは一緒なんだな。

独身の頃なら確実にアプローチできたのにな。
仮に相手も好意を持ってくれても不倫はしたくないし。
友達になれれば幸せなんだけどなぁ。
それだけじゃ終わらないかな。
>>326さんと同じ気持ちです。

>>328
ほんと独身ならって思ってしまうよね。
好きになったのは仕方ないけど、既婚者として立場わきまえないとね・・・orz

>>329
３２８です。
本当にそうだよね〜。
でもやっぱり諦めきれない。
でも立場上、何も出来ない自分が苦しい・・・・・。

>>330
329だよ
みんな同じだよ。「諦められない」と「不倫は出来ない」、同じ所をグルグル回り続けて
ここに溜まってるんだよ。成就させちゃいけない恋なんて辛すぎるね・・・
自分も輪廻中だから偉そうなこと言えないけど、多分最後の恋だから、この胸の苦しみも
含めてとことん楽しむつもりｗ

この苦しさこそが、既婚者の恋の醍醐味なんだ！
そう思って耐えよう。
すぐ寝ちゃうような、お手軽な関係にはなれない分、かえって心が全力で
相手の方を向くんじゃないかな。

自分としては、お互い好意を持ってて、それがお互い分かってて、
それでも我慢して寝ない･･･っていう関係が理想。

もやもやした気持ち、自分だけじゃないんだと思うとちょっと励みになる。

>>332
私もそういうの理想かも…
お互いの好意を確かめ合うのは難しいと思うけど。

>>332
好きバレしつつ自然消滅したいよね。
遠巻きに結婚式ながめたりして。
で、数年後再会して・・・なんて妄想してｗ

楽しむつもりが辛さに変わった。
でも、気持ちに張りが出たし、身の回りにも気をつける様に成ったから良かったのかな？
会えば嬉しくて、でも寂しくて…。
それ以上を望んでる。
私の見ている前で嫌いになる様なことをしてくれたら冷めるのに…。

うん！
それ理想です。
まさしく学生時代の様な、キュンとして切ない恋の感じ。
まあ、状況が状況だから違うけど…
好きバレしてもいいかなあって思ってしまうよ。私はあきらかに顔や態度にでてしまっている気がする…
平静を装っていてもやっぱり回りの人とは違うかも。
好きな気持ちをバラすのも勝手なのかな…

みんな辛いの一緒だね

>>336　う〜わ〜！！一緒だ〜！！
　　　　好きな気持ちだけでも伝えようとしてたんだけど、
　　　　やっぱり駄目だ〜って、毎日モヤモヤしてます……
　　　　私も絶対、気持ちバレてる……

なんで貴女と出会ってしまったんだろうか？

偶然？運命？

一生で出会う人なんて、数が知れてる。

今となっては、出会わなかったほうが良かったと思うほど辛い。

>>339 出会えたことに感謝して
　　　毎日楽しく暮らせよ
　　　辛いのを気持ち切り替えて楽しんだらど〜？

>>338
私もそうだった。相手はすごく人気あって、立場上私がその人を好きだなんて本人や周りに知れたら『お笑い』になるから、絶対に好きバレしちゃいけないと思ってた。
だけどやっぱりバレバレだったみたいなんだ。

本人にバレバレだった方、
バレてることがわかったのはどんな時？

相手が私に心を許すような行動をしてきた。携帯アドレスを教えてはいけない立場なのに、私に教えてくれた…　嫌われてないor好意があるって感じた。
だけど盛り上がったのはそこまで。確かに他の女性とは違うポジションかもしれないけど…
メール交換も会話も妙に中途半端。先に進まない事を、頭では納得していても感情で納得できなくて、いつも苦しい。

携帯アドレス教えてもらっただけで、もうこの大騒ぎですよ。

>>331
330です！！
何かココに来てみんなの読んでると元気が出るね。
みんな〜同じなんだよね★
私も期間限定な恋になりそうなので（２ヶ月くらいは数回会えるけどそれ以降は
は半年に１回会えるのか？会えないか・・・）
その間は楽しもうかなぁ。妄想の世界で楽しむｗ
気持ちも伝えられない恋だろうし。
会った時は勝手に見つめてようっとｗｗ

>>339
私も同じです。
運命のいたずらですね。
出会い方が違ったら、好きになんてならなかったと思うよ。
あの日あの時間にあの店に行かなかったら・・・・。
きっと彼とは出会ってなかったと思う。
出会ってもすれ違いで終わってたのになぁ。

>>344
だからさ、その人はアドレスを教えちゃいけない立場だったの。それを教えてもらえたんだから舞い上がったって仕方ないじゃんよ

荒らすつもりでもないけど
アドレス教える=好意とも限らんからな
どういう経緯で教えてもらったのかもわかんないし
相手が何の為に教えてくれたのかは、よくよく考えるべきだと思う
実際、その後が思うような展開でないって事は
気持ちはわかるけど、舞い上がるほどの事でもないのかも

という、逆方向の意見は非常に不愉快だけど
バランスとるのも必要だと思うんだ
不愉快不要で空気読めだけど

いつもお店に行って仕事姿をチラ見するだけ
前はなんとも思わなかったのに、半年くらい前から
気になってしょうがない
普通に雑談出来るような仲になりたいなぁ

私は毒彼にずっと片想いしてて、
たまにちょっと話せるだけで幸せだったのに、
アドレス教えてもらったとたんメール攻撃してしまって嫌われたっぽい…

>>349

あはは。


何か近いかも…

私もアド交換した直後は、ものすごくメールしたかった。…なんとか我慢したけど。
メールするのはいつも私から。
会社帰りは待っててくれてるみたいなんだけど…。
今の状態がなんなのかよくわかりません。

>>351さん
我慢できてすごいね…
私はメール送るたびに、また送ってしまったって後悔してる…
返事は期待してないと言いながらも待ってしまって苦しい…

>>352
351です。
私は28、彼は27。会社の後輩です。
メールはしたくなった時の二回に一回は我慢してます。
私が一応先輩なので、メールでも敬語…。
当たり前ですが。
帰る方向が一緒なのでほぼ毎日一緒に帰ってます。
私が惚れっぽいのだと思いますが、彼も私の帰る時間に合わせて後ろからついて来てるように思います。
旦那を裏切る気はありません。
私の勘違いなのだと思い込みます。

>>353
352です
私も旦那を裏切るつもりはありません。

彼と出会うまでは自分がこんな気持ちになるなんて思わなかった。
今は苦しくて切なくて…
最近は彼にメールしたくてたまらなくなった時、ここに来てます…

今日、逢えた〜！！！
逢えないって思ってたのに、逢えて話せただけで、めっちゃ嬉しかったよ〜

相変わらず、いい男だ〜！！！
好きバレしないように、必死に普通に会話したよ……ハァ……

一年前にこのスレとお別れしたのに舞い戻ってしまったorz
なんで好きになる人って結婚してるんだろ。

>>356
自分も結婚してるんじゃないかと…。
好きになる相手が毒だとしても、片思いしかないと思うけど。
毒ならアクションを起こすの？

私は 毒彼を本気で好きになりそうな自分に ブレーキをかけるために 結婚してるって言った。
でもやっぱり本気で好きになっちゃったから、結婚してるって言ってなかったら また違う関係になれてたのかなと思ったりもする。
難しいね。

>>358
そこ隠してても仕方ないだろ
いつかはばれるし

>>359
ばれるまでの少しの間だけでも…って、もう遅いけどね

はぁ… なんでこんなに好きになっちゃったんだろう？ 顔見たら、なんでこの人を好きなんだろうと不思議になる。そんなに好きじゃないとさえ感じるのに、やっぱりずっと考えてしまう。

一日暇で何となくつくった
反省はしているが後悔はしていない
一時の気分転換用に、適当に付け加えたりしてもらえると喜びます

既婚者片思いについて

恋は素晴らしいことだよ派─┬─ 前向きに考えるよ派
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │　　　　├─ 相手の存在が日々の力になるよ派（王道派）
　　　　　　　　 　　　　　　　 　 │　　　　├─ 辛いこともあるけど楽しいこともあるよ派（中立派）
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │　　　　└─ ただそばにいられれば良いよ派（穏健派）
　　　　　　　　 　　　　　　　 　 │
　　　　　　　　 　　　　　　　 　 ├─ 恋をするのは仕方ないよ派
　　　　　　　　 　　 　 　　　　　│　　　　├─ 交通事故だよ派
　　　　　　　 　　　　　　　　 　 │　　　　└─ 恋を忘れない心が大切だよ派
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 └─ 既婚とか関係ないよ派
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　　　　　├─ 好きになったら当たって砕けるよ派（稀少派）
　　　　　　　 　　　　　　　　 　 　　　　　└─ 身体も金も使い尽くして物にするよ派（過激派）

既婚者の恋は辛いよ派 　─┬─ 後ろ向きに考えるよ派
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │　　　　├─ 叶えてはいけない恋だよ派（王道派）
　　　　　　　　 　　　　　　　 　 │　　　　├─ 辛いから避けてしまうよ派（好き避け派）
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │　　　　└─ 早く忘れるよ派（性急派）
　　　　　　　　 　　　　　　　 　 │
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 └─ 実は恋とかしてないよ派
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　　　　　├─ 恋と勘違いしてるだけだよ派（現実逃避派）
　　　　　　　 　　　　　　　　 　 　　　　　└─ いい友人なんだよ派（錯覚派）

ラリっちゃったよ派 　　　　─┬─ ＼(＾o＾)／派
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │　　　　├─ 食事に誘ったら罵られて＼(＾o＾)／派（俺）
　　　　　　　　 　　　　　　　 　 │　　　　├─ メール攻勢にでたらうざがられて＼(＾o＾)／派（メール依存派）
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │　　　　└─ 気持ちを伝えたら人生＼(＾o＾)／派（終焉派）
　　　　　　　　 　　　　　　　 　 │
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ├─ 何か良くわかんないことになったよ派
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │　　　　├─ 良き友になりすぎて恋愛とか超越しちゃったよ派（友達以上恋人未満派）
　　　　　　　 　　　　　　　　 　 │　　　　└─ 良き友人になりすぎて結婚式の幹事任されたよ派（新手の精神プレイ派）
　　　　　　　 　　　　　　　　 　 │
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 └─ いいから早く逮捕されろよ派
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　　　　　├─ 家とか行動とか全部把握したいよ派（ストーカー派）
　　　　　　　 　　　　　　　　 　 　　　　　└─ 妄想だけじゃ物足りなくてつい押し倒しちゃったよ派（懲役7年派）

>>362
>>363
いいよいいよｗ

あ、これ前に、別バージョンのどっかでみた。
好きだからもっと壮大化しる

質問。

好きな毒から恋愛だけではなく好意を示されたら冷静を装いどう思いどう答えます？

恋愛だけでない好意ってのがよくわからない

質問の意図とは違うかもしれないけど
もし毒から好きです等といわれれば
ありがとうと答えると思う
嬉しいのは本当
けどいろんな意味で深く付き合わない方がいいのも本当
凄く仲のいい関係、くらいでとどめたいから、そう答えます

片思いが辛いから気晴らしにと出会い系サイトに登録してお誘いももらったんだけど
給料前で金内の忘れてたorz

みんな片思いしてて、普段の生活に支障はないの？
俺は、色々な人に最近元気ないって言われる。

頭の片隅から離れないからなぁ…。
一生続くのかな…。

私は結婚してる事言ってないのに、好きな人にいきなり旦那さんは…って話された。
あれはドキっとビックリです。
たぶん友人を通して聞いたのでしょう。
友人繋がっているしいつかはバレるからしょうがないけど、友人繋がっているから尚更好きバレはマズイなあ…何とか二人だけで親密になれないものかね。せめて仲の良い友人でいいからなりたい (泣)

３３歳既婚者です。４月から新卒の子が入って僕の席の前。僕のチームの新入として、
指導する立場になったんだけど・・。
正直、好きになってしまった。
この前、会社帰りに２人で初めて飲んで、お互いの恋愛話をいっぱいしたけど、
その次の日から、妙に相手が冷たく接してくるようになった。
書類渡しても会釈も何もなくなってしまった。
そういえば、飲んでる話中、男のひとつの変な態度で全くその人のこと
大嫌いになるって言ってたよね。
俺のこと嫌いになったんかな。。
明日から、また顔合わせるんかぁ・・。
正直、ムカついてパワハラまがいのことをしてやろうかとか思う
卑しい自分がいるよ・・・・（哀）

>>369　　
辛い日も、あったよ……
でもね、鬼男がいるからこそ、毎日頑張れるの
生きがいだなぁ……
気持ち言えなくて辛いけど、そばに居れて話せるだけで幸せだと自分に言い聞かせてる
相手の家庭に、迷惑かけれないもんね……

>>371
何をしたかわかんないけど、乙
綺麗に嫌われているほうが、諦めやすいよ

>>372
生きがいに出来るっていいなぁ。
俺は、ボーっと考える事が多くって…。

何とかプラスに考えなきゃいけないんだけど…。

>>367
レスありがとう

毒からの好意、尊敬のような愛情のような曖昧で…
純粋に来られてるので辛いです既婚だと毒は知りません

>>373
有難う。そやね。
ぶちゃけ、好きやけど諦めんとね。
嫌われてる態度を受け続けるのは辛いんやけどね。

既婚だって誰かから聞いて態度が豹変したんじゃない？

>>343
好きバレした時、相手が心を許してくれるんだったらいいけど、
避けられたりよそよそしくなっちゃったらと思うと怖いな・・・
だったら今のままの方が、たまに会えても普通に笑って話せていい。
って、好きバレしてるかどうかわからないけど、
相手の態度に変化がなければバレてないと思ってていいのかな。

＞　食事に誘ったら罵られて＼(＾o＾)／派（俺）

かなしいのに笑ってしまった。ｽﾏｿ

彼の事を好きだけど、一線を越えた事も想像してみるけど…。
私が好きな彼には、真面目で邪な気持ちなど無く、良い家庭人で有って欲しいと思った。
好きな気持ちと、こう有って欲しいは正比例しない。
不思議だ。

>>375
相手があなたを既婚と知らないことが、一番の問題だと思う
今の関係を壊滅的にしない為にも、そのことはどうにか伝えたほうがいい気がします

>>376
何で嫌われてんのかわかんないってのが、気の毒だ
飲みの席で不味いこと言ったか、既婚者と知れて興味がなくなったか

それか、まずないけど、まずまずないけど、もしかしたら好き避けされてるかもね
ないけどね、まずね。そんな幸せ認めないけどね。うらやましいから

>>379
笑って欲しくて書いたのです
むしろ、ありがとう

そんな幸せ認めないけどね。うらやましいから

に微笑した

つうか、まだいるなら続きつくって壮大化しといてね

>>378
そうなんだよね。だから私は好き避けしてしまう。

>>382
同意。

でも、嫌いに成ったんじゃなくて好き避けは有りかもしれない。
若い頃って、既婚男性の包容力にクラって来るから。
私も若い頃憧れて、好きで好きでたまらない人が居たから。

>>369
わかります。私もいつも心が痛くて苦しくて、何をしても楽しくないです。
>>369さんは自分が鬼ですか？ ご家庭では大丈夫ですか？

>>386
鬼ですよ。
まあ家庭は何とか大丈夫だけど、ずっとこんな気持ちのままじゃ
この先どうなることやら…。

解決策なんて何もないから、後は自分の気持ちしだいなんだよね…。

解決策は何もない…かあ…

辛いね…

好きだー！！って叫んでしまいたい。
本当にこのままじゃ、毎日彼の事ばかりでボーっとしてしまう。

相手に気持ちを伝えて、相手も応えてくれて。
道ならぬ恋に落ちて…。
それは、それで辛い。
黙ったまま心に秘めても、相思相愛に成っても、どちらも辛い。

思いが通じず、今の関係が崩れたら、もっと辛い。

既婚者の恋なんて、結局辛いんじゃないだろうか？

だったら今のまま、ささやかな幸せを探して、彼を遠くから見ているだけでいいや…。

>>387
そうですね。自分で気持ちの整理するしかないですよね。
でも会う機会が多くて、優しい言葉をかけてもらったりすると、どうやって断ち切れば良いのかわかりません。自分が情けないのと、振り回されているのとで、かなりのストレス… 体調おかしくなりそうです。

>>389
あれ？ 私が書き込んだ？
ってくらいに同意！

話しの中で、自分に気持があるのか探るのが楽しい…二人で楽しい時を過せるだけでいいな。
会えない日は妄想竹

ささいな事で、壊れてしまうこともある。

遠くから想ってるだけが一番だよ。

オレなんか修復不可能さ。それはそれで辛いよ。別に告ったわけじゃないし。

>>392
楽しく過ごせていいな〜。
多くを望まなければ、もうその一時だけで幸せだよね。
私はなかなか会えない相手だし、
相手の中に特別な自分を探せるような距離感でもなくて。

彼に特別だとは思われてないけど、嬉しい事は言われた。
彼は優しいだけなんだから勘違いはいけない！！だけど、舞い上がってしまうよ…！ あぁ…
今日も彼を思って妄想だな。
仕事手につくかな、憂鬱…
いったいいつ会えるのかなあ…

電話来た。業務連絡だし、電話ほしいってＦＡＸしたから当たり前なんだけど、なんか嬉しい…
完璧に好きバレはしているんだけど、嫌われていないなら救いかな。

奥の事が気になるようになったら自分もオワリだと思っていた。だけど最近少し、奥の事をうらやましく思う時がある。鬼男と奥が積み上げた長い長い時間が、私からは遠過ぎる。だからと言って略奪とかはカケラも考えられない。

>>395
月曜日の朝からオナニーですか？
これ以外に悩みが無さそうですね。

>>387
　すごく分かる･･･。
　実はオレこのスレで以前相談させてもらいました。
　自分が鬼というのは相手も了承済みで、告りました。
　相手も応えてくれて、楽しい日々だったけど、今は海外遠恋です。
　１年間長い･･･。相手からは待ってて欲しいと言われ、待ってるつもりです。
　でも、家庭では一応問題ない感じには振舞ってるけど、常に頭から彼女のことが
　離れない･･･。
　仕事は手につかないし、周りから元気ないって言われるし、夜な夜なヤケ酒。
　
　本当、自分の気持ち切替えるしかないんだけど、そう簡単には･･･。
　今は、心療内科で安定剤と睡眠薬で極力深く考えないような生活中･･･。
　キツイよ。

＞相手も応えてくれて、楽しい日々だったけど、
体の関係あったの？

せつない。
切なくてたまらないが、いいスレを見つけた。
みんなありがとう。

自分も皆さんと同じように報われない思いを抱えています。

>>400
あった。
正直、昔本気だった彼女と別れて、人間不信になり（原因は自分だけど）
それからは、チャラチャラ遊んでばかりで真剣に人を好きになったことなかった。

だから、その子とは体の関係はあったけど、一緒に居て、抱きしめたり
キスしたりだけで十分満足だった。

それまでは性欲の塊みたいだったのに・・・。

今まで冷めきってたのに、感情が表に出るようになってキツイ。
悲しいとか、切ないとか思ったこと無かったのに・・・。

だから自分の感情をコントロールできない。
毎朝、坑鬱剤飲んでるせいか、会社来ても午前中はボーとしてる。

>>392
私も最初はそうだった。
常連さんとして普通に接客して、ちょっとした会話が嬉しかった。
でも だんだん 欲がでてきてしまって…
会いたいとか言いまくってしまってたけど、嫌われたくないから、前の状態に戻る努力してます…

392だけど…私もなかなか会えない、2、3ヶ月に一度かな？
連絡もたま〜にです、なので会う時は楽しんできます。私と接点を持ってくれるだけで感謝です(*^^*)
明日、会ってきます！

>>346
「携帯アドレスを教えちゃいけない立場」ってのが、よく分かりません。
既婚者は、配偶者以外の異性と肉体関係を持ってはならない立場です。
それを広く解釈すると、既婚者は、配偶者以外の異性に携帯アドレスを
教えてはいけない立場にあると言えるかもしれません。肉体関係につながる
可能性のあるものは、全てご法度というわけです。こういった解釈をすると、
全ての既婚者は、配偶者以外の異性に「携帯アドレスを教えちゃいけない立場」
と言えるのではないでしょうか。しかし…携帯アドレスを教えたぐらいで、
何を大袈裟に解釈しているんだ…そんな声が聞こえてくるようです。

あなたの言う「携帯アドレスを教えちゃいけない立場」とは、上に書いたような
ことではありませんよね？もったいぶらないで教えてくださいよ。
そこを教えてもらわないことには、あなたが舞い上がる気持ちが分かりません。
事情を聞けば、「なるほど。それなら舞い上がっても仕方ない」と思うかもしれませんよ。
事情を聞いても「携帯アドレス教えてもらっただけで、もうこの大騒ぎですよ。」と
再び思うだけかもしれませんが。

今、自分がしてきた行動が大嫌いだ！ 自分が嫌いなんだから、相手も私を嫌いになったと思う。
もうメールもくれないだろうな。呆れられただろうな… じらされてるから、当てつけのつもりだったけど、ホントにイヤな女だ…

今までほぼ毎日会えてたのに仕事の移動で来月からもう会えないかも・・・。

顔見れて話せる環境って本当に幸せなんだね。
期間限定とはわかっていたけどいざそのときがくると思うと・・・。

同じ市内に住んでいるから偶然会うこともあるかも
しれないし職場にいけば会えるかもだけど辛いですよ。

でも会えない環境になれば少しずつ忘れられるのかな？

>>406
好きな女性に嫌なことをされたらショックだけど、
そうでもない女性に嫌なことをされても、それほど気にならない。
「なんか嫌なことでもあったのかな？」と思うくらいだよ。
君は当てつけのつもりでやったことかもしれないけど、
相手の男性は意味が分からずキョトンとしているかもしれない。
嫌いだと思うほど関心を持ってないかもしれないから、
数日置いて謝りのメールを送ってみるといいよ。

>>404
2、3ヶ月に一度でも連絡を取って会えるなんて、
やっぱりウラヤマシイ話。
私は個人的な連絡先なんて知らない上に、
事務的な用が無ければ会えないからなあ。
明日楽しんできてね！

>>407
会えなければ忘れられるかと思いきや、
かえって想いが募って、恋しくて、忘れられなくなるのよ…

ありがとうございます(^-^)

>>408
ありがとうございました。優しいレスで涙が出ました。ますます自分の汚さを反省してしまいます。素直になりたい。でも素直になって拒否られるのが怖いです。

あの振る舞いだけは、絶対許せない。
謝っても無駄だからな！

>>412
強がり言うなﾖ
何があった？

>>407
会えなきゃ忘れるしかないよ
というか、忘れるきっかけにするしかないよ
と、自分は覚悟をしています

あと関係ないけど
>>412は>>371かなぁ
だとしたら、よっぽどの態度なんだろうなぁ
違ってたらごめんね

会えるのいいなあ〜
その時間を大切に楽しんでください！
私も滅多に会えない…恋こがれる毎日。

私は週に４〜５日会えるけど、毎回２〜３分…
思春期の頃の片想いを思い出す。。。

>>416
「○○先輩に会っちゃった♪」の感じね！分かる。
私も社内ですれ違ったり、話し掛けてもらったりすると、目がハートに成ってる。

会社の同僚と意気投合、とはいえお互い家庭がある。
彼女と相談の結果「ハグ以上しないでおこう」ということに。
昼休みに資料室に隠れてハグだけしている。キスもなし。
「本当は○○と結婚したかった」
「うん」
「○○に子供産んで欲しい」
「子供欲しいよー」
嬉しさもあり苦しさもあり。
でも、まあ幸せかな？

スレ違い？

そのうち崩壊しそうだよね。

何か　好きバレしたのか
ちょっとトラブッたかで
彼女からメールが来ない・・・。
忙しいのもあると思うけど。
やっぱ、避けられてるんだよねー。
もう好きになるのやめよう。つうか
嫌いになりたい。仕事でどうしても
顔見ないといけないけど、逢いたくない。

やっぱ俺が悪いんだよね。
彼女の事振り回しすぎ。

ごめんなさい。

もう、メールはしません。

電話も必要最低限にします。
あなたは、今の仕事今以上に頑張って
下さい。　では。

疲れてるの分かってて、メールしてごめん。
寝るほう優先だよね
暴走してる、しっかりしろ！私。

社内で出会ったりすると、彼から「久し振りだね」とか「元気？」とか笑顔で話しかけてくれる。
これって、少なくても嫌われてはいないって事だよね。
好きじゃなくても、嫌われてなければ良いと思ってはみるけど…。
時々、煮詰まって思考がドロドロしてくる。
もっと顔を見ていたい。
もっと沢山お話しがしたい。
もっと…嬉しい偶然が有れば良いのに。
どんどん欲張りになる。

>>422
私みたい…。
ちょっと反省してメール我慢してる。
やっと３日目。

>>424
私も同じく、メール我慢3日目・・・
土日は携帯電話を見ないことにしました。
そうしたら今日、別の男性から「メールの返事くれないの？」と寂しそうに言われた。
私も同じ台詞を遠慮なく言ってみたいw

好きだ！と思いを告げて死んでしまいたい。
とも思うけど相手にとって迷惑以外のなにものでもないな。
前に誰かが言ってたけどほんと、草葉の陰から見守る心境だよ・・・

>>425
424です。私はアドレス教えてもらった時に
返事は気が向いた時でいいから
って言っちゃった…
でもやっぱり返信待ってしまって苦しいから、もうメールはあまりしないようにしようと思いました

>会えなければ忘れられるかと思いきや、
かえって想いが募って、恋しくて、忘れられなくなるのよ…

本当にそうだよ…。
会えなくなって、８ヶ月。
今、何してるかなーとか余計な事ばっかり考えちゃう。

忘れることなんて出来ないだろうから、
糧にして生きていくしかないのかな…。
それも辛いなぁ…。

普通メールってすぐに返信しない？おっさんは嬉々としてすぐに返信するけどなあ。
メールの内容とかにもよるんじゃないか？どうでもいいことには返信しずらいし。

>>429
おっさんは、どのようなメールが返信しやすいですか？
私の好きな人もおっさんなので、参考までに教えてください。

>>430
とにかく、長引きそうなメールは困る。質問形式はしんどい。
状況にもよるけど、〜よかったです、〜かっこいいじゃないですか、とか
おっさんの心をくすぐっておいて、放置。翌朝に「お疲れ様でした。また連れてってください」と
メール入れられたら、おっさんは朝から興奮するぞ。あくまでも俺の妄想だが。
基本おっさんはメカに弱いので、そこらへん考慮していただきたい。
ケータイのメール打つのめんどくさい。
全く答えになってないなｗ

以上、429の口説き方でした

遠くに住んでる従兄弟が好き。会いたい。顔が見たい。

メールなんて月二回位しか送らない、返信もない。
でも大丈夫(^-^)

「好き」と思ってくれなくてもいい。
あの人は少しも私のことなど考えないのだろうか…

メルアド知らないし、メール無精な自分…でも知りたいorz

片想いだから…って 自分にいい聞かせてるんだけどね
だんだん欲張りになっちゃう

そしてみんなもいばらの道へ・・・ふふふ。






こわっ。

なんて自分は自己中なんだろう

好きな毒彼には幸せになってもらいたいと思う反面、彼女できて欲しくないと思ってしまう。私とつき合えるわけないのに…
旦那と別れられないくせに彼を求めてしまう。

辛い、助けてなんて思ってる。自分が好きになったのがいけないのに。

多分、今の自分じゃなければ彼には出会えなかったんだよね。
結婚してから人を好きになるなんて…て思ってたけど。

これまでの何気ない日常が今に繋がってるのだとしたら、
好きな人にも出会うべくして出会ったんだと思いたいな。
片思いでも…。

もう会えないかもしれない・・。

心の波があって「大丈夫」ってときと「会いたい。連絡したい」のループ。
なんで好きになっちゃったんだろう。
はじめて彼見たときはなんとも思わなかったのに。
顔がタイプでもないし、性格もまだよく知らないのに。
でも彼一人の態度一喜一憂しちゃうし。
この心の寂しさを埋められるのは彼しかいないよ。
他の男性と接したとしても埋まらない。

>>441
「心の寂しさを埋めてあげたい」とは思ってない男性と接するからです。

片想いだから 相手に何かを求めちゃいけないってわかってるのに

既婚者だから 相手に何かを求めちゃいけないってわかってるのに

何を求めているの？
自分は会ってくれるだけで十分ですが…

>>442
「埋めてあげたい」という男性がいたとしても
私の気持ちは埋まらないと思う。

誰でもいいっていうんじゃないからな。
彼を好きっていう心の部分きりとってしまいたいｏｒｚ

会いたいなんて言えないよ

なんで、こんなに好きになっちゃったんだろ…旦那が一番好きだったのに…

>>445
既婚者だから 相手と会うことを求めちゃいけないってわかってるのに

貴方たちのかげで、まだ立ち直れない人間がいることを忘れないでほしい

思い通りにならないから、
気持ちに拍車がかかっちゃうのかもね。
私も気持ちに気付いた時以上に好きになってる。

>>450
さっさと立ち直れ。
みんな自分で立ち直ったんだ。
同じような経験をしているんだ。
自分だけ優遇してもらおうなどと思うな。


と、そいつに伝えておいてくれ。

>>452
伝えておくよ。

既婚者は異性と会う事もいけないの？
つまらない人生だね…不倫は良くないけどもう少し人らしく生きた方がいいよ

好きになってしまって、自分でどうしようもない気持ちに気付いて、でも堂々と恋なんて出来ない立場だから悩んでるんです

会いたいけど会えない。
私はただの客。
友達にもなれないし世間話も出来ない。
会うときは旦那も一緒だし。
店員と客でもいいから２人で会って色々お話してみたい。
来年からはもっと会えない・・・・。
今頃、何してるんだろう。
彼女いるいないも知らないし。

>>456
私とちょっと似てる。
同僚とかそういう関係に比べたら、
会える機会はかなり少なくて辛いよね・・・
なんでそういう人を好きになっちゃったんだろう。

お互いのこと何も知らなくていい
ただ抱きしめて欲しい
耳元で彼の声が聞きたい

>>438

イバラの道も既婚者にとっては心地よい刺激なのだよ。

じっと目を見つめて、好きですって言ったら、全て終わるんだろうな。

後先考えずに気持ちに正直に素直に
「好きです」って言ったらどうなっちゃうんだろう…
有り得ないけど、そうしたい気持ちと、そんな事を考えてしまう私はもうドツボにハマっています。
会社が一緒でもない、滅多に会えない関係。友達の友達…みたいな微妙な距離。
連絡先なんか聞いたら旦那の耳に入ってしまうかもしれない。
何も出来ないだろうな。それが一番いいのでしょうね。

でも…
好きで好きでしょうがないの！

言えないよ　好きだなんて
誰よりも君が近すぎて

言えないよ　恋だなんて
お互いを知らない　季節に
時計を　戻せてたなら

BY　H・G

・・・の歌詞がふと、脳裏を過った。
>>460さんに同感。。

>>457
似てるんだね。
気軽に話せる同僚とかいいよね。
強気に出たい気持ちと旦那にバレル不安と。
いつか欲が出るかもしれないけど。
普通に友達になって普通に話とかしたいなぁ。

もし・・・・。
あの日あの時間にお店に行ってなかったら・・・。
出会ってなかった（気にもならなかった）のにな。

過去を振り返ってみても
私は彼を好きにならずにはいられなかった。
だから、仕方ないんだよね。
好きなものは好きなんだから。
開き直って、この気持ちを楽しめるようになりたい！

昔は恋って素敵だったけど、なんで今はこんなに辛いんだろう？

恋は今も素敵です…反則ギリギリ（私にとって告白）が愉しい…モヤモヤした気持ちも、ちょっとMな私には心地良い。。。
好きな人は会社とかじゃないよ

　　*'``・* 。
　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　 　　,。∩　　　　 　*
　　　　　+　(´・ω・`)　*。+゜　　みんなの恋がかないますように！
　　　　　`*。 ヽ、　 つ *゜*
　　　　　　`・+。*・' ゜⊃ +゜
　　　　　　☆　　 ∪~ 。*゜
　　　　　　`・+。*・

　あ、でも叶ったら困る・・・かな。

↑かわいい♪
ほんとに叶っちゃっても困るだろうけど、
幸せな気持ちになれる魔法にはかかりたいな。

>>465
既婚者であり、親でもあり、いい歳したおっさん・おばさんであるから。
恋をするときに不都合な要素がたくさんある。現実的に考えると、
恋をすることが非常に困難であることに気づく。だから辛くなるのだろう。

おっさんおばさんは余計だよ（`3´）

>>470
そこを外してしまったら、辛いと感じる大きな要素がなくなる。
それは外せない。余計どころか三回書きたいくらいだ。

や、やめて・・・ｗ

そうなんだよね、既婚同士だから、深追いは絶対出来ない。
なんで好きになっちゃったんだろう？
ケンカ別れして、会えなくなったとたんに辛くて仕方がない。

どうせただの同僚としか見られてないから、
開き直って映画に誘うだけ誘ってみた。
返事は期待してない。
好きだと言えないストレスのガス抜きにはなった。
心が荒んでるのかも知れないけど。

良い返事が貰えるといいね。私も、誘ってもらいたい人がいる。先週、１ヶ月振りに会って。向かいあってコーヒーを飲んで、笑いあって。一緒に歩いて、夢のような時間だった。今も、思い出すと嬉しくて。飛んでいきそう。

いろいろいじっていたら方向性を見失った
すべりまくっている気もするけどそんなの関係ねぇ
一時一瞬でも、気の晴れるような時間ができればいいなぁ、と思っています
まぁ、晴れるような内容のものではないですが

既婚者片思いについて

恋は素晴らしいことだよ派─┬─ 前向きに考えるよ派
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │　　　　├─ 相手の存在が日々の力になるよ派（脳内お花畑派）
　　　　　　　　 　　　　　　　 　 │　　　　├─ 辛いこともあるけど楽しいこともあるよ派（中立派）
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │　　　　├─ そばにいられれば良いよ派（穏健派）
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │　　　　├─ 僅かなふれあいだけでも幸せだよ派（小さな恋の物語派）
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │　　　　└─ 相手が生きているだけで幸せだよ派（極論派）
　　　　　　　　 　　　　　　　 　 │
　　　　　　　　 　　　　　　　 　 └─ 恋をするのに既婚とか関係ないよ派
　　　　　　　　 　　 　 　　　　　　　　　　├─ 恋は交通事故だよ派（諦観派）
　　　　　　　 　　　　　　　　 　 　　　　　├─ 恋を忘れない心が大切だよ派（好意的解釈派）
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　　　　　├─ メールアドレス知りたいよ派（メール信者派）
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　　　　　├─ 好きになったら当たって砕けるよ派（破滅派）
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　　　　　├─ ギュとかチュとかしたいよ派（悦楽派）
　　　　　　　 　　　　　　　　 　 　　　　　├─ 身体も金も使い尽くして物にするよ派（過激派）
　　　　　　　 　　　　　　　　 　 　　　　　├─ 自分は結婚してないよ派（現実逃避派）
　　　　　　　 　　　　　　　　 　 　　　　　├─ おっさんおばさんだけど恋はするよ派（永遠の22歳派）
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　　　　　└─ だが少し待ってほしい。本当に脈がないのだろうか派（アサヒる派）　

>>474
誘えるなんてすごいな。
私はまともに話すらできない。
相手が目の前にいるだけで緊張して声が出なくなる。

一緒に映画行けるといいね。
応援してます。

既婚者の恋は辛いよ派 　─┬─ 後ろ向きに考えるよ派
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │　　　　├─ 叶えてはいけない恋だよ派（王道派）
　　　　　　　　 　　　　　　　 　 │　　　　├─ 辛いから避けてしまうよ派（好き避け派）
　　　　　　　　 　　　　　　　 　 │　　　　├─ 辛いのに貴方が忘れられないの派（悲劇のヒロイン風味派）
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │　　　　├─ 早く忘れるよ派（切り替え派）
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │　　　　├─ 結婚とかするんじゃなかった派（後悔派）
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │　　　　├─ 既婚のくせに恋なんかしてごめんなさい派（罪悪派）
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │　　　　└─ むしろ生まれてきてごめんなさい派（原罪派）
　　　　　　　　 　　　　　　　 　 │
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 └─ 実は恋とかしてないよ派
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　　　　　├─ 恋と勘違いしてるだけだよ派（現実逃避派）
　　　　　　　 　　　　　　　　 　 　　　　　├─ いい友人なんだよ派（自己暗示派）
　　　　　　　 　　　　　　　　 　 　　　　　├─ そもそも相手は本当に存在するのであろうか派（哲学派）
　　　　　　　 　　　　　　　　 　 　　　　　├─ 実は相手は存在しないよ派（幻覚派）
　　　　　　　 　　　　　　　　 　 　　　　　├─ 電波で操られているだけだよ派（電波派）
　　　　　　　 　　　　　　　　 　 　　　　　└─ 相手も自分も宇宙の中ではちっぽけな存在だよ派（解脱派）

ラリっちゃったよ派 　　　　─┬─ ＼(＾o＾)／派
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │　　　　├─ 食事に誘ったら罵られて＼(＾o＾)／派（俺）
　　　　　　　　 　　　　　　　 　 │　　　　├─ メール攻勢にでたらうざがられて＼(＾o＾)／派（メール原理主義派）
　　　　　　　　 　　　　　　　 　 │　　　　├─ 社交辞令を読みきれず勘違いして＼(＾o＾)／派（KY派）
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │　　　　├─ 気持ちを伝えたら関係＼(＾o＾)／派（終焉派）
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │　　　　├─ 気持ちを伝えたら余波で家庭的にも＼(＾o＾)／派（終焉派・改）
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │　　　　└─ 気持ちを伝えたら巡り巡って社会的にも＼(＾o＾)／派（終焉派・真）
　　　　　　　　 　　　　　　　 　 │
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ├─ 何か良くわかんないことになったよ派
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 │　　　　├─ 良き友になりすぎて今恋の相談を受けてます派（友達以上恋人未満派）
　　　　　　　 　　　　　　　　 　 │　　　　├─ 良き友になりすぎて結婚式の幹事任されたよ派（お嫁サンバ熱唱派）
　　　　　　　 　　　　　　　　 　 │　　　　└─ 俺、この戦争が終わったら、告白するんだ…派（死亡フラグ）
　　　　　　　 　　　　　　　　 　 │
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 └─ 超越派
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　　　　　├─ 家とか行動とか全部把握したいよ派（ストーカー派）
　　　　　　　 　　　　　　　　 　 　　　　　├─ 妄想だけじゃ物足りなくてつい押し倒しちゃったよ派（懲役7年派）
　　　　　　　 　　　　　　　　 　 　　　　　├─ 相手と恋愛したくて、離婚しました派（重すぎる愛は空回り派）
　　　　　　　 　　　　　　　　 　 　　　　　├─ 生きているから苦しいんだよ、なら…派（覚醒派）
　　　　　　　 　　　　　　　　 　 　　　　　└─ 相手がいるから苦しいんだよ、なら…派（超覚醒派）

>>476
>>362､>>363と同じ人かな？

これ、次のスレ立ての時にテンプレにしようよ。
自分はどれに当てはまるかちょっと見てみるのにおもしろい。

>>480
同一人物です
楽しんでいただければ幸いです
今が辛い人がちょっとこれ見て愉快な気持ちになってくれれば願ったりです
不愉快になったらごめんなさい

ちなみに私は
食事に誘ったら罵られて＼(＾o＾)／派（俺）
です

>>48
すごい！面白い！
真剣に読んでしまった。

私は、
辛いこともあるけど楽しいこともあるよ派（中立派）
叶えてはいけない恋だよ派（王道派）
かな〜。ちょっとつまんないね。

でも潜在意識の中には、もっと他にも当てはまるものがありそう。

映画だけで済むかな？
映画に誘われて、毒に告白されて、苦しい半年を過ごした事が有る。
ずーっと昔の事だけど…。
一線は越えないように祈ってる。
余計なお世話だった。スマソ

誘ったと誘われたとじゃ随分違うしね

>>481

ごめん、前回も笑ってしまったが今回また見て笑ってしまった・・・
悲しすぎるあまり笑えてしまう。

お詫びに、誘う勇気もない自分のことを笑ってくれ。

　 >>└─ 恋をするのに既婚とか関係ないよ派
　　　　　　　├─ 恋は交通事故だよ派（諦観派）
　　　　 　├─ 恋を忘れない心が大切だよ派（好意的解釈派）
・・・片思い中なんだけど、やっぱ好意的解釈（自分が）で
勘違いしたんだろうな〜。
メールが急に来なくなったし・・・。

ツライっす。

姿を見るだけで幸せだと思ってたけど、姿を見て話しただけで毎日苦しいす('A`)

誘われてからが本当の地獄だと思う。
普段会える人だったら、大人の対応ができると思うけど、
細い糸のような接点なので、ここで断ったらたぶんもう会えない。

やっと ときどきメールできるだけの関係だけど 少しずつ あなたの事 わかってきました☆

はぁ〜メールなんて送るんじゃなかった……

メールは善し悪しだよね

さみしいよ〜
この時間ってたまらなくさみしいんだよね。
夫も子どもも、憧れの既男もきっともう夢のなか･･･
私だけひとりぼっちです。

明日も社内の何処かで会えたら素敵。
時々、顔見せてね。

こんな朝から、寂しくて２ch三昧… ゆうべとうとう禁を破ってメールしてしまった。やっぱり返事が来なかった。
今度こそ覚悟を決めよう！ 始めから叶わない想いなら、もう割り切っていたんだろうにな。中途半端に想いが伝わったから、全然断ち切れなかった。

映画に誘った件、ものの見事にスルーされました。
自分より年上だけあって、やっぱり大人だ。
いつもと態度が変わらないから、
これからもストレス発散で誘ってみるつもり。

>>495
＞映画に誘った件、ものの見事にスルーされました。
映画に行くか行かないかの返事がなかったということですか？
それとも、きちんとお断りの連絡があったという意味でしょうか？

>>476
良くできてますね。拍手！

相手の存在が日々の力になるよ、僅かなふれあいだけでも
幸せになるよ、相手が生きているだけで幸せ
（前向きに考えるよ派）
と、もうどうでもいいや、終わりにしたいテロリスト派と
の両極端ですねw bipoler disoderか？

すんごい好きになってしまった いつもあの娘のことばかり考えてるよ あ〜 告白なんかできるわけないし つらいな

>>496
きちんと断られたわけではないけど、
今まで映画の話で盛り上がってたのに
急にその手の話を避けるようになった
という意味です。

>>498
脈がありそうなら、告ってみては？

482です。
今頃気付いたんだけど、>>48じゃなくて>>481でした。
ごめんなさい。

既婚者の恋って誰にでも訪れるものじゃないんだと
改めて思った。
いいな〜くらいには思っても、ときめきまで発展することは
少ないと友達が言っていた。
やっぱりこの気持ちは大切にしよう。

人生の中で苦しくなる程、人を好きに成るって稀有な事。
出会いって、生まれる前から決まっていた気がする。
出会った事には、何か意味が有るのだと思う。

だから、出会った事に、好きに成った事に感謝して日々を送ろう。

>>474
人それぞれと最初に断っておくけれども。

スルーってのは優しさだと相手の思うんだよね。
誘われた件で一方的に拒絶されても不思議ではないところを、何をするでもなく、あえて触れてこないわけだから。
つまりは、『なかったことにしてあげる』っていう優しさ。

そしてそれは優しさではあるけど、無償の愛ではなくて、
一種の最後通告みたいなもんでもあると考える。
次、その優しさはないかもしれない。

下種な考えだけど、話題にしたくもないのかもしれない。
そうすれば尚更危うい。

あなた達の関係がどれほど親密で冗談が通じるものかはわからないけど、
ストレス発散程度で誘うんだったら、よくよく考えたほうが良いと思うよ。

そうだよね。
全てのことには意味があるんだよね。
この出会いにも…と、苦しい片思いを励ましてみる。

今までは憧れだけだったけど、今月偶然会えた一回は話もたくさんできて、彼の性格などを少し知れた。
そしてますます好きになってしまった…
性格までいいなんてズルイよ…
もっともっと好きになっちゃって辛いよ…

ハァ……
何で好きになっちゃったんだろう……

大嫌いになろうと、努力中……

自分がどのくらい好きなのかわからない。顔は好きじゃない。オジサン臭い行動がちょっとイヤ。オシャレでもない。
だけどずっと考えてる。ちょっとした事で泣きそうになる。
でももう引くんだ。決定的に嫌われる前に！

好きに成ると、何でも許せちゃうのよね。
背の低さも、ネクタイの垢抜けなさも。
その笑顔で、帳消しになるから不思議だよね。
アバタもエクボとは良く言ったものだわ。
キリッとスーツの鎧を着て、凛とした面もちの顔が、一番好き。
明日こそ、話が出来ますように。

>>506
どんな努力してる？
私は毒の欠点を心の中で色々あげつらってみたんだけど、
そういう欠点があっても結局好きだという結論に達してしまいましたorz

せめて夢で会いたいと願ったら、夢で会えるんだけど現実と同じく全く話せないよう・・・

夢で会う方法を教えて下さい。
夢にも出てきてくれない。
現実でも、一週間以上も顔さえ見てないです。
あいたい…。

パジャマを裏返しに着て寝ると、好きな人の夢を見られる

って、子どもの頃そんなおまじないがあったよね。

夢でもし逢えたら素敵なことね　あなたに逢えるまで眠り続けたい♪

会ってしまったら、もう目覚めたくないな・・・

どうかみなさん、今夜も幸せな夢を。

彼女に出会ったことで、もう一度だけ妻と向き合ってみる気になった。
おそらく、離婚することになるだろうし、
かといって彼女が手に入るわけでもないけれど、
長い冬の終焉のことを考えると、妙に清清しい気分になる。

全て失うことになるかもしれない。
娘の親権も手に入らないだろう。
でも、もうそれを畏れる心はみじんも無い。
いや、もともと畏れているのではなく、面倒なだけだったんだろう。
俺は逃げていた。いろいろなものから。

でも、彼女に出会うことで、それじゃダメだと気付いた。
逃げていても、明るい明日は来ない。

俺はもう逃げない。
俺自身からも、妻からも、彼女からも。

最初は恋した事が楽しかったのに、今は全然楽しくない。
好きになりすぎてツライ。

>>516
あ〜もう〜激しく同意！

週一ぐらいでメールをくれる毒彼。

メールをくれるって凄いことだよね。彼が私の事を一瞬でも考えたってことなんだから。

電話したら二時間は話してる。でも遠い…近いのに凄く遠いよ。

メールいいなぁ・・・。私は何も知らないや。会社の中でたまたま会えたらラッキー。
いつも忙しくて、挨拶ぐらいしか出来ない。
彼に会いたい。ただ、話をするだけでいい。だけど、会える事ってほとんどない。
よっぽど用事が無い限り無理。先週やっと会えて、彼が私を見つけて手を振りながら走ってきた。
ぱぁぁって、笑顔になるのが自分でもわかる。
神様。どうか、この細い縁が切れませんように・・・。

>>519
一緒だね。
会いたいな。
すれ違うだけで、元気出るのに。
同じビルの中で働くだけで、幸せなのかな？
一週間以上、顔を見てない。
切ないです。

片思いに疲れました
もうどうでもいい

>>521　ﾊﾞｲﾊﾞｲ
ヽ（´ー｀）ﾉｼ

>>505
わたしも同じ…
挨拶するだけの頃は憧れの人でしたが、
偶然会ったとき、いろいろ話したら、思ってたとおりの、それ以上に素敵な人で…
携帯番号とアドレス交換してからは、
メールしたい！電話したい！会いたい！って自分の気持ちを抑えるのが大変…

会いたいな〜
今月数ヶ月ぶりに会えたばかりなのに、
もう遠い昔のことのようだよ…

私も…
今月会えたのに。
幸せな時は一瞬。
まるで夢のよう…
夢だったんじゃないか？と、遠い昔のような感じ。

メールいいなあ…

恋は困難があればあるほど燃え上がるぜ！
道ならぬ恋の行方は、誰かが死ぬはめになるけどorz

>>526
酒に酔って自分にも酔ってる感じだな

>>527
一瞬、部屋に盗撮カメラがあるのかと思った。
酒飲みながらロミオとジュリエット呼んでますｗ

何となく好かれてるような気もする
冗談で言ってるようなレベルだけど。
勘違いにすぎないのもわかってるんだけどね。
メアド知れたらいいなー

メルアド知ったら、破局への序曲だよ。

お気に入りの頃は毎日楽しかったけど
メルアド交換してからはプライベートな時間が気になりすぎて苦しくて…

知らない方がいいのかな…？？
いやいや、やっぱり知りたい！
知ってると知らないじゃ距離感が違う。
悩む事になってもやっぱり知りたい…
でも職場が同じわけじゃないし、旦那の事も知ってるし、どうやって聞けばいいのかな？旦那がいるのになんなんだ！って思われないかなあ…

>>532
１ヶ月位前の私と同じだ…
お気に入りアピールしてたらむこうが
アドレス言っとくからって教えてくれたけど
暇さえあればメールしたくなるし、メールしてもほんとの気持ち言えないから切なくなるし…
いっそのこと体の関係だけってわりきれたらって思うけど、でもむこうがそんな感じじゃないからね…

仕事にかこつけてメールしてしまったり、食事に誘ってみたりしてるけど、
万が一うまくいってしまったときのことはノーアイデア。
ていうか、浮気は自分として許せないから絶対にNG。だから先のことは考えたくない。
これってやっぱりバカですよね?
断ってくれと思いながら誘ってしまう自分に鬱...

>>533
同じだ〜！ しかも鬼男はメール苦手だから、返事はたまにしか来ない。私はいつもメールしたくてしたくてたまらない。
最近は特に返事がない。もう私がウザいのかな、これ以上しつこくして嫌われたくないな、そんな心配ばかりしてる。
ちょっと優しくされたら舞い上がって、ちょっと社交辞令ぽいと落ち込んで… ほんっとに自分が情けなくなる。

>>533　>>535
『同じだ』は今後省略しよう。
同じような境遇の人が書き込みをしているのだ。
いたずらに共有感を持とうとしなくてもいい。

>>536
別にいいじゃん…

無言電話やめてください

はぁはぁパンツ何色？

それ無言じゃなくて、イタ電

メールは文章が残るから嫌だな…

>>541　相手からもらったメール？
どんなこと書いてたの？

指先が寒くてしびれるので今日は２ちゃん引退します

了解です　おつかれさまでした

メールなんか知ったところでねぇ･･･
気にもかけてない既婚者からたわいもないメールがくれば
面倒がられないかね？

>>545　だよね……
そのことに、やっと気付いた……

何やってたんだか……もう絶対メールも送らないし逢わない！！！

>>546
なんてものわかりのいい人だ
うらやまし〜

542…相手から貰ったメールって消しづらいし。
自分から送ったメールは、直ぐ消して欲しい！
内容はたいしたことないけどね。
お互いのﾊﾟｰﾄﾅｰにもし見られたら面倒でしょ？

私はメールロックしてるから。鬼男から来たメールも送ったメールも保護してる。
でも最近、メール来ないんだ… 失恋秒読みですよ

携帯自体にロック掛けてる。
前に、会社で物が無くなり、嫌な思いをしたので、携帯も用心の為。
気休めに過ぎないけどね。
それ以前に、主人も私も、他人の携帯や手帳の盗み読みはしない。

今は声が聞きたいなあ。
笑う声も好きだし、
時々母性本能をくすぐられる話し方も好き。

鬼男も声がいいんだ。この前たまたま携帯の留守電にメッセージが入ったの。
業務連絡だけど最初で最後かもしれないから、消さないでたまに聞いてる。
でも今は泣きそうになる。もう忘れなきゃならない人だから。

会えない辛さは、想像以上だ。
どこで何を見ても、何をしていても、
あの人を思い出して、辛くて泣けてくる。
家族の前では、必死に堪えているが・・・
この思いは、いつになったら消えるのだろう。
自分自身で諦めがついた時、もう思い出さなくなるのだろうか。

忘れられないかもしれない
それでも、慣れる
大丈夫
楽しかった時間は間違いなく本物だ

>>552
既男ですけど独女の留守電メッセージ寝る前聞いてます。
彼女の声が好きなんで。。
彼女はよく留守電入れてくれますが、お気に入りは消してません。
・・ちなみに、片思いで、留守電は業務連絡ばっかりですが・・・。

今日偶然好きな人に会えた！…のに挨拶しかできずに全然話せなかった…(泣)
その前はたくさん笑い、話せただけに、余計辛かった。
わかってるけど、私は全く眼中にない感が伝わり辛かった。
以前いっぱい話せたから何らかの期待があったんだろうな。
もう期待なんかしない！辛い…

でも…
話したかったなあ…

>>556
まぁ、友人の奥さんで少し話が面白い人くらいの認識じゃないかな。
正直、期待とかしてもしょうがないと思うけど。

ただ、いつ逢えるかわからないってのにも関わらず、
それほど相手を思えるっていうのは凄いと思う。

恋ってそんなもんじゃない？
勝手に妄想して、勝手に補間して、勝手に燃え上がる

私もなかなか会えない人を懲りずに想ってますｗ
最初からそういう相手だとわかっていたけど、
突然動き出した恋心は、無理やり止めることが出来ないのよ。
しかも会えない間に、好きという気持ちが大きくなっていくから不思議。

向こうには連絡先を渡したが、こちらは詳しい連絡先も知らずに離れ離れになった。
一番苦しかったのは、数日後に遠くに行ってしまうと知ったとき。

そして別れの瞬間は意外と冷静だった。
あれから一週間が過ぎ、もちろん連絡は来ない。

彼にはとても会いたい。
でも、もう会えないままのほうがいいのかもしれない。

今日妊娠しているとわかった。
だまって産んでしまうけど、事実は夫にもあなたにも言わないから許してね。

期待なんかしてもしょうがないんだけど、あの日の笑顔とか思い出すと、今日のそっけなさは悲しかった… 勝手なんだけどね。
一人占めしたい！って欲が強くなっちゃう。おおらかな気持ちになりたい。

>>560が強烈な件

>>561
片思いって淡い期待を抱いちゃうもんだよね。
でも既女だから、期待してもな〜って現実も見えちゃう。
期待と落胆のくり返しだね。

そうです。期待なんかしちゃだめなのにね…あんまり考えないようにしようっと。
まあ無理だけど。
連絡先思い切って聞こうかと思っていたけどもう絶対無理だ…(泣)

>>560
生まれてくる子供の幸せを考えてあげてね

同じ会社の後輩だから毎日会えるけどそれがまたつらいんだよね しかもけっこう話をするから家に帰るのがつらい 彼女に迷惑だろうから言わないけど言ってしまいそうになる

どうせ叶わない恋なんだから、
いっそのこと気持ちを伝えてしまえたら
どんなにいいだろう。
大好きだ〜って胸の中で叫んだ言葉が、
テレパシーみたいに届けばいいのに。

>>567
テレパシー?
いいことだけじゃなく、悪いことも届くんだろ？

望んだことだけが届くという、都合のいいテレパシーよ。
あり得ないからこそ自分勝手なこと言ってる。

モールス信号推奨。

今まですごく片思いしていると思ってたけど、
ある日突然避けられるようになって目が覚めた。所詮その程度しか好きではなかった。
しばらくは凹んでると思うけど、もうこのスレから卒業できると思う。
負け惜しみではなく、妻のことを愛しいと感じてる。
手遅れになる前に気がつけて良かった。
皆さんもお気をつけあそばせ。

>>571
避けられる位で思いは消えないかな…。
避けられる程の接点は無いし…。

避けられて自分が傷つくのが怖かったのと、プライドが傷つけられて思いが消えた？

思うだけで、顔を見るだけでホッコリする。
それ以上は望んでないよ。
嫌われていても、相手の口から聞くまでは消えないと思う。

電話もでてくれないの……
メールも返事こないし……
逢っても、早足で避けられた……

急にそんな態度とられるなんて………好きバレして、撃沈したな私………
別に迷惑かけるつもりないのに………いつも楽しかったなぁ、めっちゃ好きやったのに……

>>572
571じゃないけど、そうなんだよね。
これ以上進んでしまって終わってしまうよりも、思うだけで、顔見るだけで、
今のままが一番良いと思う。お互いがいつも笑顔で会える現状が一番いい。

出張で週１日くらいしか逢えない。
今日も話せなかった。

>>574
お互い既婚だから、壁は崩れないし崩さない…つもり。
たまに社内で会うと、二言三言話す程度だけど、エレベーターで何も言わないのに、降りる階のボタンを押してくれたり、優しさに温かくなる。
嫌われては、いないらしいから、今のまま優しさを都合良く解釈する私のままが良い。


今まで好きに成った人って、タイプが似ている。
主人だけが例外。
なんでだろ？自分から好きに成った人じゃ無いからかな？
って、嫌いとかじゃないけれどね…。

気持ちがおさえきれななくなりそう。
離婚してもいいかもって思ってる…おれ最低だ。

気持ち伝えた。伝えられずにいられなかった。人生初の告白。今までの人生、好かれてばっかりだったのに初めて自分から番号聞いたり積極的になってしまった。

彼の反応は「(私が)結婚してるし…でも嫌いじゃないよ」
今では良いお友達です。

>>577
ダメだよ！そんなことしちゃ。絶対幸せにはなれないって！

先週、好きです。と告白した。彼は、にっこり笑った後、困った顔をした。それ以上の言葉は無くて…。無言。向かいあってひたすら無言。私は、場の空気を変えようと必死になって喋って、何を言ったかも覚えてない。もう、ダメかも。

告らないほうが、お花畑いつも枯れないよ。

欲をだすと悲しいことばかりだよ。

花畑がどうこうよりは
迷惑だよな

告白されること自体は迷惑じゃない。
断った事によってその後の態度がガラっと変わったり
ストーカー化したら迷惑だろうけど。
人から好かれるって事は自分に魅力はあるんだろうかと嬉しくもなる。

>>577
アピールだけはしてみたら？
そこまで思いつめてるんだったら、ひと呼吸置いてから。
相手に拒絶されてもそれは仕方ないと思え。

せっかくのお花畑スレなのでポジティブに質問。
もし片思いの人に思いが通じたら、どこまで望んでますか?
友達?不倫?離婚?
自分は毒女を好きになりましたが、
自分が何を望んでるのか分からなくなったので、
妻への罪悪感もあって頭がパンクしそうになり、あきらめました。

私も告白したい…。いつもたわいもない話ばかり。
告白させてくれない。いつもうまく逃げるよ…

貴男は私とどうしたいのですか？

今日は普通に会話できたーーー！！！
少しは気にしてくれてたみたい
うれしいなぁ……顔みれて、普通に楽しく話しできるだけで、こんなに嬉しいとは………
やっぱり、めっちゃ好きです！！！

>>573
鬼はいくつなの？

先週告白した彼から、この間はありがとうございました。って電話が来た。これから長く良い友達でいましょうって。私も、いきなり立場を考えずすみませんと謝った。爽やかな気持ち。このまま仲良くできたらいいな。

>>584
その中なら、私の場合は“友達”です。
それ以上のことや家庭を壊すほどのことなど望んでいません。
仕事仲間というような関係ではないので、
友達のようになれるのなら、もうそれだけで夢のよう。
でもそれさえも…無理だよね…。

友達以上、不倫未満かな。
お互いに気持ちは有るのに、一歩を踏み出せない飼い殺し状態が良いかも。
Ｍなのかな？

>>591
今そうゆう状況だけど結構つらいよ。
そうなったらなったで、欲が出てくるもんだ。

会えない日が続いてたら、ヤバイくらい病んじゃって、片想いのくせに変なメールいっぱい送ってしまったりする…
今日は朝から自己嫌悪で落ち込んでたけど、普通に話しかけてくれただけでいい一日になりました。

恋愛だと終わりがあるけれど、友人関係だったら
自分達次第で、終わりのない関係になれるよね。

もちろん一定の距離をおいて、自分達の心のバランスを
とりながら、だから難しいけど。
終わりのない愛に移行できたらいい。

>>592
591です。
そう言う状況は、過去に経験済み。
苦しくもあり、楽しくも有り…。
それ以上に成ることは無かった。

友達って、片方に恋愛感情が有る限り男女の友情って難しいよね。

同僚以上、友達未満が楽なのかも。

ときどき全部壊したくなるな。
同じ会社だからそんな問題起こしたら大事だし、
ぜったい無理だってわかってるけどね。

結構告白した人いるんだね…

そうだよね、気持ち抑えきれないもんね、私も気持ち伝えてしまいたい衝動にかられるけど出来ないや。
友達以上恋人未満のいい関係になれたら最高だろうなあ〜…

まずは友達からか…
はあ、どうすればいいものか。

隣の課の課長が気になる。好きだ。
でも、パーテーション挟んで隣なだけで接点はほとんどナシ。
普段はものすごく不機嫌そうなのに、笑うとめちゃくちゃかわいい。
毎日、隙間から見る度に好きだと言いたくなる。
ああああああ。。。気が狂いそうだ。。。。。

なんだかんだ言って>>1さんのポジションがいちばん良いかもと思う。
近づけば近づくほど絶望感が強くなっていく・・・

転勤で離れ離れになってしまった。
とても辛いよ。相手はどう思っているかわからないけど。

600ゲット！
ゲットできたら、このスレのみんなに
ハッピーな気分になれる
出来事がおきる！

みんなごめんorz

>>588 40代前半……笑顔がいいなぁ
もうね、好きになって長いよ……ずっといい関係で今までいれたなぁ
今年は、なんだか波があるけど……鬼男のおかげで毎日頑張れるなぁ

好きだと告白したんだけど、自然な感じで話したので、彼は本気の告白だとは
思っていないらしくて、一安心。
私の顔を見て、にっこり笑ってくれる。よかった。

>>594
終わりのない愛。終わりのない関係。かぁ。
私もそれに憧れてる。
いつかは会えなくなって、妄想の中でしか会えなくなるんだよな。って。
考えて寂しくなる。

かわいい娘だなーって見てた。ただそれくらいの気持ちだと思ってた。
深入りしないように特別な感情は持たないようにしてた。うまくいってると思ってた。
突然、彼女がいなくなってしまうというのが分かった。
そのとき彼女を好きだったことに気づいた。自分でもびっくりするくらい落ち込んだ。
でも、それで終わると思ってた。
彼女はいた。契約上の問題で所属が変わっただけらしいが詳しいことは分からない。
でもそんなこと関係なく彼女がいてくれること、それだけが嬉しかった。
３日迷って初めて声をかけた。彼女はびっくりしてたけど、普通に話せた。
次の日も話しかけた。不思議そうにはしてたけど、普通に話せてたと思う。
その次は、１週間後に話しかけた。はっきり言って一人相撲だった。
その４日後話しかけた。今忙しいと言われた。

未練がましく今でも好きだけ、ど書いてみると俺って思い切り、相手にされてないな。
独身ならぶつかって砕け散ってそれでスッキリするんだろうけど、既婚だとそれも
いろいろと難しいのが悩みの種だな。

気持ちの持って行き場がない・・・

ただ顔を見れるだけでいい、
話ができるだけでいい、という
何気ない日常もない。
数少ない過去の会話や笑顔を思い出しては
会いたいなと思う日々。
辛いなあ。
もう挫けそう。

思っても、思われても辛いのが既婚者の恋。
でも、きっと今だから彼を彼女を好きに成ったんだよ。
出逢う時期を間違えた訳ではなく、経験を重ねた今でなくては逢えない人だった。
神様も意地悪するよね…。

辛さの中に、ささやかな幸せを探すのが、既婚者の片恋の醍醐味かもしれない。
とは言っても、切ないね。

いままで一緒に仕事してても特に感情はなかったのに突然好きになってしまった。
毎日貴女の顔を見て話をするのがうれしくてしょうがない。
仕事が終わるのがつらくてしょうがない。

胸をえぐられるような思いでこのスレを読んでいます。
よく行くお店のお兄ちゃん。たぶん年齢10コ下？
あちらは顔は知ってるかなって程度かと思う。
顔も良いけど、声や話し方や仕草が素敵。
お店で姿を見られるだけで幸せ。
脳内〜に留めておくのが良いんだよね。わかってるんだけどね。

>>608 ｵﾏｲは私か！

好きな気持ち、伝えられたらどんなに楽だろう…
どうにもならない事って頭では理解してるのに。

毎日、顔合わせるのでﾂﾗｲ

>>607
涙が出ちゃう。
＞今でなくては逢えない人だった
本当にそうだと思う。
自分の気持ちに波があって、今は底辺にいるような気分だけど、
出会ってしまったのだから暫くは自然にまかせて、
この気持ちと向き合っていくしかない。

>>610
気持ちを伝えたらイバラの道だよ。
自分の好きな人に不倫なんて選択させたくないし…。
でも好きだって言って抱き締めたい。

>>612
そうだね…
伝えちゃダメな気持ちだと毎日自分に言い聞かせてます。

私も本心は「好きです」って言って抱きつきたい

飲み会をして酔った勢いで抱きついちゃえ〜

はいはい
セクハラセクハラ

好きで辛いのに、彼を思い出すと２人でバカやってた思い出が蘇ってにやけてしまう。

また一緒に仕事したいよ。ほんの１ヶ月ぐらいだったけど、あんなに輝いてた日々はないや。

今日はハロウィンだし久々にメールしてみようかな。
返事来ないかもだけどw

ハロウィンだと何か願い叶えてくれるの？？
ため息ばかりのこの状態からどうすれば抜け出せるだろうか。

会いたいなあ…

奥さんや子供が不幸になりますようにって願えば？

穴二つになっちゃうよ。

好きだよぉ…。この気持ち、言わずに大切にしたい。神様。１日に一度だけでも、姿を見せて下さい。今日は、彼の背中30センチまで大接近。寄っ掛かりたい、触りたい。我慢我慢。花は枯らしたくない…。。

ハロウィンってのはただの口実wメールするような用事もないからさ…。

彼を好きになって、絶対実らない恋だってわかってるから、当たって砕けろ状態。
終わりを迎えるなら行動して迎えた方が悔いが残らないかなって。

だから告白もしたし、メールしたくなったらメールする！

何事も我慢してからだけどね。
どうせ何もなく終わるんだ。

>>621
私も、今日はハロウィンってメールした…返信はないけどね。
一度しかない人生、自分の好きなように やりたいように 生きたいけど、失うものを考えるとこわくて出来ない…。

この先、また同じように心ときめくことがあるとは限らないと思うと、
今の切ない恋をいろんな意味で楽しめたらとは思うよ。

それにしても、ちょっと雰囲気似てる人がみ〜んな彼に見えてしまうなんて
重症だ…本物に会いたい。

職場の上司というか先輩というか恩師というか
そんな鬼♂に軽く片思いしてる。
顔は怖いけど声が優しくて、
こっちのくだらない悩みもバカな話もよく聞いてくれて、
ちょっと毒気のある返答をしてくれる人。

仕事の悩みを相談してたら飲み過ぎて、
軽く歌って帰るつもりだったカラオケ屋で潰れて寝てしまった。
目が覚めたら真夜中になってて、
鬼は帰らずにそばにいてくれた。
気分が悪いなら朝までいてもいいよと言われたので始発まで一緒にいた。

特に何があったというわけじゃないけど、
上着をかけてもらってソファーに横になりながらその人のそばでうとうとするのはとても楽しかった。
これくらいの出来事で暫くふわふわ過ごしているのが一番いいのかも知れない。

両思いに成るのも良いけど、失った時の焦燥感は片思いの比では無い。
あんなに辛い日々を過ごすなら、片思いで良い。

>>624
ｳﾗﾔﾏｼｽ

半月振りに会えた。彼から話し掛けてくれて、心臓ドキドキでした。
含みを持った飲みの誘いも有り、社交辞令と分かっていても嬉しかった。
好きだと、全て自分本位で解釈するから困る。
好きバレしてるかもしれないな…。
平常心でいるのは、難しいですね。
久々に充電したから、また頑張れます。

彼からの留守電。消せずにこっそり聞いてる。電話もメールもできない。私の充電は今、これしかない。会いたいよ。いつ会えるのかな。もう、会えないのかな…。さらっと会える友達になりたいよ。

>>628
片思いから抜け出したいわけですね？

携帯番号とアドレス教えてもらって、今までよりずっと近付けたと思ってたけど…
片思いは片思いなんだよね

>>629
きっと、抜け出せないと思うし、抜け出したらダメだってわかってるんだけど。せめて仲のよい友達になりたい。相手との距離がもう少し近くになればいいのにって思ってる。勝手だけどね。

私も…。
すごく勝手だと思うけど、彼と友達以上恋人未満の様な素敵な関係になりたいな…
仲良くなりたい！
まずは友達かあ…

彼の職場のすぐ近くまで来ても、何だか素直に前を通れない。
彼を見つけられたらと期待してるはずなのに、恥ずかしくて探せない。
私に気付くわけでもないのにね…
何やってるんだろ。

今日は久々片思いの彼女に　タイミングが良く
会えた。３０分くらい話しも出来たし、彼女の笑顔が
見れて嬉しかった。
だけど、以前より彼女との距離が遠くなったような
感じがした。何でかはわからないけど。
やっぱりうざったいのかな。俺の事。

好きだー！いつも毒女のこと考えてる。
好きバレも怖いが嫁バレはもっと怖い。
絶対に寝言で名前言ってると思うorz

思わせぶりな態度は、単なる社交辞令なんだろうか？
フラートって言ったかな？社交術の一つかな？
営業職は、調子の良いのも仕事のうちだけど、同じ乗りでの会話なのかな？

共通のイベントが終わり「お疲れ様会したいね」って言ったら「是非」って言われた。
社交辞令だと思っていたら、二人だけの時に「何時にします？」って…これは、本気にして良いのだろうか？
返事は出来ず、別な話にすり替えてしまったのだけど…。
気になる。

社交辞令でも嬉しかったから良いけどね。

>>636
意気地なし

うわ〜〜〜〜〜ん　片思いって辛いよ〜

脳内妄想飽きてきた・・・リアルに仲良くなりたい　が

遠い存在　どーやったら仲良くなれるのでしょうか〜〜

モンモン

>>637

>意気地無し

私がだよね…。
ヤッパリ怖がってるのかな？
取りあえず、お疲れ様会に、もう一度誘ってみようかな？

会えなくなって２週間。
どんなに考えてもどうにもならない日々で考える時間も
少しずつ減った。
妄想の世界で順調に良きお友達で向こうも私に好意を持ってくれて♪
なんて考えてみたけど、実際はなーーんもないorz
（過去に書いた事あるんだけど、私と彼は客と店員まだ３回しか会ってない）
今日、彼が封書をポストに入れにきたみたい。
偶然に会えることを毎日祈ってたけど叶わなかった。
私のいない時間に来たみたい。
偶然に会って立ち話できると期待したのになー。
次に会ってもトキメカナイでこのまま終わりたい。

>>640
もしかしたら私と同じような人を好きなのかな？と思いながら読んだ。
前書いた時もレスしたかも。
客と店員という関係は複雑だよね。
あの笑顔や言葉一つにときめいても、自分のことは客という目でしか
見てくれないんだろうなと思うと辛さ倍増。
会いたい時に会えるわけでもないし…。
会えない期間はどんどん長くなるけど、私はまだ静まりそうにない。
お互い、早く好きな人に会えるといいね。

店員とお客様。だとハードル高すぎるよね。私は、月に多いと3回位会えるかなー。でも、用があるから行けるわけで、そろそろ用事が無くなる。連絡用にと、アドレスや携帯番号は教えて貰ったけど。モンモン。『友達になってくれませんか？』って言いたい、言われたい。

>>639
社交辞令でもいいやんか
本当に嫌なら社交辞令でも誘わんよ
望むような意味での誘いじゃないかもしれないけど
最初で最後かもしれんし、美味しいお酒を飲みに誘えばいいじゃない

>>643
どうもありがとう。
そうだね。勇気を出して誘ってみる。
崩れるような関係は無いし、恐れる事は無いね。

会えば必ず話し掛けてくれるし、嫌われてないと思うから頑張る。

背中を押してくれて、ありがとう。

片思いってなんでこんなに苦しいんだろう。
好きすぎて苦しい。出会わなきゃよかった…

ちょっと、昨日ね、推定30センチくらいまで近づきました♪
もう心臓バクバクで自販機のボタン押す指はぷるぷる震えるしｗ
いい歳こいてときめくって、アリですよね！

あ〜　　自分、何十キロ離れてるか分からん・・・

もう味わうこともないと思っていた、
ときめき、切なさ、苦しさ・・・
そんな感情を与えてくれる人って、
どこにでもいるわけじゃないよ。

>>648
本当にそうだね。
あれ？なんだか気になる。
顔を見れば嬉しくて、話が出来れば舞い上がって…。
まるで、女学生の頃のような何も出来ない恋だけど、気持ちに張りが出て彼に会うと仕事の疲れも飛んでしまう。
そんな人に出会えた事に感謝している。
辛さと切なさも生まれたけれど、こんな気持ちは対象が居なければ味わえないものね。

酒の勢いでか、キスされそうになった。
慌てて拒否しちゃったけど、正直嬉しかった。
けど翌日当の本人は憶えてないっぽかった。
いい年して一喜一憂してる自分が情けないorz

ついに好きな毒女が夢に出てきた。
寝言言ったりしてないか不安だ。
やっぱりいつも考えてるから出てきたのだろうか。
彼女のことが気になってしょうがない。

俺も、好きな毒女が夢に出てきた

彼氏連れで

「こういうことなんで…もうあんまり 慣 れ 慣 れ し く し な い で く だ さ い ね … 」

という毒女の台詞と共に俺起床

みんなおはよう

>>652
おはよう('A`)ﾉ

自分はうとうとした際に子供と一緒にいる鬼彼の夢を見た。
泣きたい。

初めて食事に誘った時、警戒され数人で行った。
回を重ねる…最近は二人で行くようになった。
ポツポツとﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄな話題を話す様になってきた。
年末に飲みに行きたい…もち二人で。

最初から二人って、良くないかな？
二人なのに、誘われたら、警戒心が無いか、二人で行きたいか、最初から対象外かって事かな？

age---

ガードが堅い場合、初めは二人じゃない方がいいかと思う。

大好きな職場の毒男くん。
三年越しの片思いで、今ではやっとこさ時々休日ランチや映画に行くくらいは近づいた。

で、今月は二人でスイーツ食べ放題に行くことに。
いや、まあ、側にいられてお喋りできて、笑っている顔を見られるだけで、十分幸せなのだが。
なんかこれって完全に友達か姉弟だよなぁ……。

完全に圏外の相手だから、安心して話せるんだろうと思うと、複雑。

>>658
それだけ出来れば良いじゃん。ﾃﾗ裏山
わたしもそれくらい仲良くなりたいよ。

>>658
それの何が不満か言ってみやがれ
こんちくしょう

既婚女と二人で出かける妻子持ち、または毒男。
周りが見たらどう思うだろう。
私は片思い中の人ともっと仲良くなりたい。
二人きりで食事に行きたい。
でも職場には不倫の噂をされてる同僚がいて、毎日のようにネタにされているのを見ると、
このまま何も無い方が相手に迷惑かけなくて済むなぁと…。
皆さんの職場で周りにバレバレの不倫カップルはいませんか？

妻子持ち上司と２人きりで食事に行ったことはあるけど
真剣な悩み相談だったからなー
しかも、相談に乗ってもらっている間に
「な、なんかこの人素敵かも…胸ｷｭﾝ」
ていう気持ちになったorz
それ以後２人きりで食事する口実など作れず…

ランチや映画くらい別に良いと思うけどね。
片思いの相手は別としても、色気抜きの男友達くらい居るし。
勇気がなければ行動に起こさなければ良いし、人それぞれじゃない？
本当に不倫していたら、社内なんかで仲良くしないよ。
会話も事務的になるし、不自然な程よそよそしくなるよ。

例えば知り合いの奥さんとかが、旦那さん以外の男の人と二人きりで、
楽しげに食事してたり映画館にいたりしたら、余計な勘ぐりはしちゃうかも。
しかもどちらかが想いを寄せてるなら、そういう雰囲気は出ちゃうんじゃない？
本人達はそのつもりはなくても、周りがどう見るかってことだよね。

李下に冠をたださずか。
言いたい事は分かるけど…。

いい大人なんだし、自己責任で良いと思う。

周りがどう見るかを気にするなら、片思いで見ているだけのまま
卒業しない事だと思うよ。
って言うか、男と女がたかだか食事したぐらいで何か有ると思う
って、どーなのよ。
普通は、異性の友達って居ないものなのか？

深い関係なんて夢のまた夢、
だけど深酒の関係なら深すぎるほどの関係。
毎週金曜は彼と仕事帰りに飲むのが当たり前になってた。
おとといもいつもどおり飲んで、いつもどおり１１時半にバイバイ。

彼の奥さんが手首切って自殺を図った。
といっても、まねごと程度のものらしく、縫ったりもせずに済んだみたい。
奥さんは、彼の後輩女が冗談で言った、
私が彼と浮気してるというのを真に受けたのだという。

誤解は解けたけど、もう一緒に深酒はできなくなった。
彼は残念だと言って、でももう不安にさせられないからと私に謝ってきた。

やっぱり奥さんが大事だよね。


とりあえず今日、後輩女を平手打ちにしてきた。
奥さんがこんなことになったのも、私が淋しくなったのも、全部あいつのせいだ。
あいつはまさか本当に私が彼を好きだなんて知らないだろうから、
純粋に奥さんのことで私が猛烈に怒ってると思ってる。
けどごめん、八つ当たりもあるよ。

お前が今度から深酒付き合えよな。

>>666
自分がどう思われるかより
片思い中の大好きな人が、自分のせいで誤解されちゃうのは悲しい
こっちが勝手に思ってるだけだから

>周りがどう見るかを気にするなら、片思いで見ているだけのまま
卒業しない事だと思うよ。

自分だけじゃなく相手も気になるなら

668*669みたいな事言ってたら、ただの憧れだけで終わっちゃうよ！
相手の気持ちが…って言うなら話しの流れで聞いたらいいし。
誰かに見られる…って困るなら店や待ち合わせ場所を工夫すればいいんじゃない
遠くから眺めるお花畑もいいけど、近くで観るお花畑は新たな発見があるよ

遠くから眺めてるだけじゃイヤだ、でも現実的にはそうするしかない…
と、モンモンとしてる人の方が多いんじゃないかなあ。
独だったら簡単に行動に移せそうでも、既だからこそ慎重になってしまうのは
当たり前だと思うけど。
でもいい関係を築けてるなら、自己責任で無問題。羨ましいのが本音。

>667
勝手な女だな。

お前が手首切れ。
お前が氏ね。

ものわかりがいい顔してるけど最悪なオバハンだわ。

奥の立場だったら不倫関係じゃなくても違う女と飲みに行くのは嫌なんじゃないか？
奥が自殺未遂した原因は後輩じゃない>>667自身だと自分も思う。

そんなこと>>667は分かってるから「八つ当たり」って言ってるんじゃない？

>>672は被害者？
そういうことをいちいちこの板で書くのは最低だね。

相手の男が悪いに決まってるじゃん、６６７が何故そこまでたたかれる？

自演乙

相手の男には恋愛感情は無かったんだから別にいいじゃん。

自殺未遂なんてして、会社でそういう噂が広まると困るのは自分のダンナなのにね。
立場悪くしてどーすんだろう。ちょっとその奥さんの軽率さもどうかと。
束縛きついのかな？

>>676=>>677
あげなくていいからｗ

>>674=>>675=>>678=679
sageなくていいからw

思い込んで心病んじゃったんじゃない？
旦那を引き止める狂言だったのかと・・・。

何か明るい話題を希望

おお
活気がある

>>680
頭大丈夫？決め付け厨乙

６７５だけど、他は書き込んでないぜ？
６６７の味方みたいなこと書くと（味方じゃないけど）
なんで俺まで自演扱いされるのか分からん。

そうやって急にわさわさ同意見が出てくるから、
どっちも自演扱いされるんだよ。

暗い話をもういっちょ。

既男に借りた本に、長ーい髪の毛が一本はさまってた。

情緒があってよろしい

女装趣味があるかも。
でなきゃ、金八先生のコスプレマニアとか。

私も暗い話。
旦那が、私の好きな毒男に女性を紹介しようとしてる。
知り合いの娘さんで×１なんだけど、旦那曰く、毒男も高齢だから贅沢は言ってられないだろ、って。
私はその女性と面識ないから、反対する理由もない…。
どちらかが断ってくれないかなぁ。

友人の結婚式へ行ってきた

綺麗な花嫁さんを見て
自分の妻の事とか、毒女の事とかいろいろ考えた
・好きで付き合って、縁あって結婚したんだから妻は間違いなく大事にする
・毒女と自分の幸せはイコールではないかもしれないが、それを受け入れ、いい同僚として付き合う覚悟を持つ
・あと、毒女の結婚式があったとしても、俺は最後まで見られない。無理無理。絶対欠席してやる

こういうこと思ったよ
何か…矛盾もあるきがするけどww
チラシの裏ごめんよ

なんか 分かる。
結婚した頃は大好きだった。
今も好きだけど、あの頃とは何かが違う。
家庭を壊すつもりはないけど、既彼の事を好きなのも事実。
人間って欲張りだね…。

どれだけ愛し合って結婚しても、夫婦は恋人から家族になるんだな。
家族に対しては恋愛感情は持たないのが普通だから、外部に恋愛の対象を求めるのは
当たり前のこと。

そういう夫婦もいればずっと愛しあってる夫婦もいる。
人それぞれだよ。

>>692
そうだね。
そうなんだよね。

恋が愛に変わって、家族愛に成って…今は人類愛に変わりつつ有る。

良いところも嫌なところも、お互いに知りすぎてるのだろうね。

恋の相手は良いところしか見えないし、相手に責任も無いから好きなんだと思う。
それが分かっていても、彼が好きだよ。

>>694
人類愛ワロタｗ
それでいいんだよ。恋するから綺麗になれるんだよ。

>>692は既婚者を好きな毒女。

>>309
遅レスだけど、怖いくらい同じだ。
月並みだけど、おまえは、俺か？ｗ

本当泣きそうになった(Тωヽ)

>>696
毒女を好きな既婚者だけど？変かな？

どーでもいいですけど・・・・

ここまで脈がない私はいったいどうすれば・・・・

好きなのに全く相手にされないワタスが来ましたよ

>>697 同じ気持ちの人が居て少し嬉しい

697です
最近ほんとに精神的にやばくて、仕事にも影響が出てきてる。
いっそ仕事やめてくれないか、こっちがやめるか、そんなわけないだろ…。
でも、離れるなんて考えられないよ…。
会話してても一喜一憂の嵐。自分が出せる結論は、結局片思いだってこと。
だったら、
俺を頼らないでくれ
俺に笑顔を向けないでくれ
こっちみんな

やっぱり全部うそ。

人を好きになることがこんなに辛いことなら、もうこんな感情無くしてしまいたい。

>>697 あなた良い人だね
優しいから、いろんなこと考えて苦しいんだよ
彼女、そんなに想われて幸せだね

>>701
よう俺。元気か？飯は食ってるか？

信頼されているんだ
それに答えてやりなよ

相手を思って真摯に向き合う
これと愛とか恋とかいう感情と何が違うんだろう

つらすぎる！
さっきまで二人でいたけど何回か抱き締めそうになっちゃったよ。
明日も会いたいよ〜ってメールしたい。
できるわけないけど…

知らない間にお互い別れてて
気付いたら二人が一緒にいた

なんて事にはならないよな
ならないよ

本気になった方が馬鹿なんだ
傷付くってわかってたけど好きだって感情コントロール出来たら誰も悩まない

きっかけ作った責任くらい取ってくれ！
もう少しでいいから夢を見させてよ…

>>700
つうか1週間以上も前のレスなのにいきなり即レス驚いた。
あんたどんだけここに常駐してんだよ。

ここに来ると切ない気持ちが倍増するのに…

>>698
じゃそれはお前ら夫婦のことだろ。
一般論として語るな。
全く同じこと主張してる毒女がいるけどね。

692じゃないけど、
外に片思いの相手がいると、それだけで毎日楽しくなるから
それはそれでいいのかな。
自分の片思いの相手は、めったに会えないしメールも出来ないから
自分でも安心してるっていうのが強いが

今日も、そっと彼に恋してる。辛い、切ない片思い。でも、彼の笑顔さえ見れたら、そんなの飛んでいってしまうって位幸せなのに、会えない。妄想ばかりが膨らむ。先週、彼がしていたカシミアのブルーのネクタイ。素敵だったな。

3日連続でメール来た。4日目は来なかった。…だめだね、連続でメール来ると期待しちゃって。私から送ろうと思ったけど、止まらなくなると思って我慢。

あ〜これからどうなっていくんだろう。
今日見た夢は夢占いによると「異性に猛烈に愛されてる」だった。多分旦那だろうけど…でもこれが一番の幸せなんだよね。

切ない
今更こんなに好きになるなんて
お互い鬼だし子もいるし
好きだって言わない方がよかったかな
メール出来ないし電話もかけられないし、会えないし
たった一月の夢だったのかな
忘れないでね

好きすぎてつらいなんてことあると思わなかった。
告白して玉砕できたらどんなに楽だろう。
嫁さんと子どもに笑顔で話すことがこんなに大変だなんて…

好きになっちゃってゴメン。
こんな気持ちにさせてくれてありがとう。

向こうは私のことなど何とも思ってないだろうから、
時々こんなことを考える…

今ある関係を大事に出来ない人間が
新たな関係を大事にできるわけがない

>>713
お前鬼じゃないな。

きれい事や、説教なら他でやっとくれ。
こっちとら、どうにもなんねーから此処て吐き出してんじゃ！
人を嫌いになるより、好きに成った方が建設的じゃねーか。

>>699
脈がないって、具体的にどんな言動をされたの？

籍を入れて半年後に、会社の別部署で、入社当時からずっと憧れてた先輩と初めて会話出来た。
ｸﾞﾙｰﾌﾟで飲みに行く仲にもなれて、先輩の色んな所を見て、憧れから完全な片思いになってしまった。

旦那さん元気？と聞く先輩の笑顔があまりに普通で、ズキっと来る。

>>716
鬼ですよ。
なんでですか？

もう嫌われるしかないのかな
自分の気持ち抑えきれなくなってる

辛すぎる…。恋は盲目だから、彼がカッコ良く見えてて仕方ない。超イケメン。見てるだけで鼻血噴射しそうになります。いや…誰が見ても彼はカッコ良い。

いつかは彼女作って結婚するんだよね。わかってるんだけど、辛すぎるよ。私がどうあがいても、旦那がいる限り彼とは一緒になれない。
でも旦那とは別れられない…だけど、この世で一番好きなのは彼です。

無理におさえてたら仕事でのミスも多くならないか？
どっちにしろハッキリさせた方がいいのだろうか。

職場関係の人じゃなければ、気持ちを吐き出すけど…。
他部署とは言え関わる事も多いから、絶対言えない。
態度で分かっていたとしても、想像の範囲は超えないでしょ？
今日は気持ちのコントロールが出来なくて、凹み気味。
顔は社食で見たのに、元気が出ない。

話しが出来るのは月に２回程。
仕事のスケジュール帳に、顔を見た日、話しが出来た日の印を付けてる自分が悲しく成った。

自分の心が蒔いた種だけど、もう刈り取りたい。

確かに>723の言う通り、仕事中にボーっとしてしまう時がある。
憧れだった時は、先輩がいる会社に行くのが楽しくて仕方なかったのにな。
今は、話せるようになってしまった事を後悔したりもするよ。前より欲が出てるかも。
でも、やっぱり好きだなんて言えないよ。私はもう奥さんなんだもん。
片思いでいいの。ただ好きでいたい。

あれもこれも彼の言動全部、自分の都合のいいように解釈してみたい。
妄想を暴走させてみたいよー
恋という言葉すら生活から抜け落ちていたのに、
再びこんな気持ちになる日が来るなんて…

彼のこと好きだけど一度抱きしめられるだけで
この思いは満足しそうです。

抱きしめられたら、それ以上を求めそう。
今のままの関係で良いと思いながら、それ以上を望んでいないと言ったら嘘になる。
有り得ない事だけれど、キッカケが有れば、どうなってしまうか分からない。
考えると怖いな。

好きな彼が、家族を裏切る人だったら嫌だとも思い支離滅裂。

抱きしめられたら気がついたら
朝を迎えてる妄想

彼が家族を裏切る
私を愛するその瞬間
彼の心も体も私のもの
奥様と彼を引き裂こうとしている
自分自身が怖い

十分恐ろしく厭味な女になってるw

でも彼が欲しいんです
もう止められない私彼に会いに行ってくる
いいんです。

どうすれば一線を越えることが出来るのかな…
そんなことばかり考えてしまう

一線なんてホントきっかけさえあれば簡単に越えられる。

越えたら越えたで新たな辛さが出てきますが…

>>733
最初に、相手にその気があるか確認します。
片思いのまま一線を越えるのは困難だからです。
相手にその気があれば交渉に移ります。
原則、誘ったほうがホテル代を払います。
服は自分で脱ぐのか、相手の服を脱がすのか、
ここは大切なポイントです。よく話し合いましょう。

このスレって、なんかすごい澱んだものが流れてる圧迫感がある。

>>735

ﾏｼﾞﾚｽするとｷﾓいな。

まぁ･･･
欲求不満を書き込んでるスレだからなぁ･･･

一線かあ…。
越すのは簡単かもね。
でも、辛さも増えるし、罪を背負うだけの価値が有る相手なのかな？
相手を深く知らないから、答えは出ないけど…。

一線を越しそうな関係ｳﾗﾔﾏｼｽ。
自分は１ヶ月に１回顔を見れるか見れないかの程度さ。

さすがに一線を越えるなどという大それた望みはないな…。
でも思ってるだけっていうのも辛くなってきた。
なかなか会えないしさ。
今よりほんのちょっとだけでも距離が縮まるといいんだけどな。

さっき、電話で彼と話した。不思議だなぁ。何だか落ち着いた。好きが積もると、欲張りな考えばかり貯めてしまうよ。声を聞いて、リセットボタン。また暫くはほんのりと彼を思う。

用事があるからメールするんだけどドキドキする〜
いつも返信の着信音で飛び上がる…
たいした会話でもないのにね

一線を越えることが目的じゃなくて、もっと近付きたいって気持ち…
私の気持ち知ってるのに、いつもうまくかわされて、デートすらしてもらえない…

>>744

ストーカー扱いされて嫌われて恥かく前に撤退した方がいいかも。

>>742
電話ってなんかいいよね。
私の場合は業務連絡しかあり得ないけど、
声が耳に直接響くし、一対一で向き合ってる感が嬉しい。
あ〜声が聞きたくなっちゃった。

>>744
自分が嫌われていることには気づいてないのか？
相手の気持ちを考えられる人間になろうな。

一線越える事を大げさに捉える事もなかろうよ
越えてから更に幸せになれたよ
仕事にもハリが出る

といってもここに書き込んでいる方々は
一方的に思いつめているだけの人が多いのかな？
ならそれは既婚だからとかいうのとも少し違うよね
独身だったら絶対告白してる？
今と同じように指咥えて遠くから眺めて
モンモンとしてるだけなんじゃないの？

結局、動く意志のないものは
独身でも既婚でも抱える悩みは一緒
でも既婚だから動きにくいってのは激しく同意はする

私はかみさんも娘も毒カノも等しく愛情を注いでいる
毒カノが別れたいといったら笑って送り出すつもりでいる
皆様も好きなように立ち回ってみれば？
でも絶対伴侶にはバレないようにしましょう、お互い
最低限のマナーです

>>745>>747
気を付けます…

>>748
片思いで留まる倫理観を持っている人に
不倫を勧めるとは、憐れなピエロだな。

そこそこの文字数がある文だ。
お前さんも入力するのに多少時間が
かかったことだろう。それを評価して、
俺がお前を笑って送り出してやろう。
書くときはちゃんとスレを選ぶんだぞ。
それじゃなｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

昨日から切なくて苦しくて良く眠れない。
胸がずーっと締め付けられつる。
会いたいよ。
話が出来るだけで良いのに…。
同じビルに居るのに、どうして会わないのかな？
顔がみたいな…。
今日は仕事に成らなかった。
どうして好きに成ってしまったんだろ。
会う前の自分に戻りたい。

>>751
>締め付けられつる。
どこの方言ですか？

>>752
凹みながら携帯で書き込んでたから、分からなかった。
失礼。
どちらの方言？
生まれてから東京から出た事有りませんが、何か？

イカン イライラで攻撃的に成ってる。消えるわ。

>>753
>生まれてから東京から出た事有りませんが、何か？
「井の中の蛙大海を知らず」ということわざがあります。
狭いところに留まっていると、見識まで狭くなります。
あなたの場合、さらに心まで狭くなっているようです。
これでも見て心を落ち着けて下さい。
ttp://www.ylw.mmtr.or.jp/~s-wada/turu.html

754も狭いよね、心がというか、人としてというか

記憶喪失になりたい。
仲良くなればなるほど辛くなる。
どこまで行っても片想いなのに。
う〜……

記憶喪失になったとこで、また同じ人を好きになる

切ないね、それ。

っていうか今のこの流れめっちゃ切ない。

今日、私の勤める会社に仕事で来た男性が、もう諦めた元毒男に
似た面差しだった。
元毒男、というのは先月結婚したから。今は鬼男か…
結婚するかも、との言葉を聞いてから働き始めて、メールもしないようにして。
メールを我慢するのにも慣れた頃「来月結婚します」とメールがきて。
落ち込んでたらずっと体調崩して、ようやっと体調が戻ってきたかなと
思えた今日、似た面差しの人を見てなんだか胸がざわつく。
いつになったら似た人を見ても気持ちが乱れなくなるのかねぇ。

仲良くなって辛いのと、仲良くなりたいのに、なれなくて辛いのと…。
結局、どっちも辛いんだよね。
だったら、仲良くなって辛い方が良いよ！
私なんて仲良くしたくても、顔さえ１週間に1.2度見るだけだよ…。
そう思えば辛くないでしょ。

上向いて、真っ直ぐ前だけ見て、明日から笑って過ごすよ。

数年に一度の私はどうしろと

貴女なりに、幸せを見つけて下さいな。

店員と客ってのも切ない…

めっちゃ好き！！
どの車か教えてほしいなぁ……
たくさん通るから、いつも全然わかんない……残念

いっそのこともう宅急便とか目立つクルマで頼むよ、と思う。

鬼女32才(子供小学生二人)です。同い年の気団の上司に片想いしています。
毎日、職場で会えるだけで満足だったのに、
もっと話したい、もっと近づきたい、もっともっとという気持ちばかり膨らんで辛いです。
自分なんて眼中にないのに…。
奥さんお子さんが羨ましいです。

最近、旦那との離婚を真剣に考えるようになりました。
元々夫婦仲があまり良くなく、これ以上一緒にいる意味が分かりません。
でも、子供たちと離れるくらいなら、今の旦那で我慢するしかないのかな。

鬼女の皆さんは、旦那さんやお子さんのことはどうお考えですか。

>>764>>765
よくわからんけど、少し笑った

旦那は紙っぺら一枚の繋がりだから捨てられる（笑）
でも、子供は捨てられない。
それが多くの人の、隠れた本音ではないかと…。分からんけどね。
少なくても私は、昔、思った事がある。
実行には移さなかったけど…。

男前ではない彼の事が、好き過ぎてスーツ姿に毎回萌え。人混みの中で彼を見ても、一番だ！！って思う。重傷だわ。堪えろ…私。

好きになると、どうして素敵に見えるのかな？
普通のオジサンなのに

そういうのは冷めた時早いよ。
魔法がとけたようにただのおっさんにしか見えなくなる。

ただのお花畑補整だからな
醍醐味といえば醍醐味だが

スーツマジックっていうのもあるよね、たぶん。
スーツ姿でクールに仕事してる姿はやっぱりかっこいいもん。

スーツ姿見てみたい、仕事姿ジャージだしな。。。残念

ジャージって？？教師？

スーツは着慣れたビジネスマンじゃないとやっぱり何かしっくりこないよ。
仕事着としてスーツを着てるのが禁欲的な感じて素敵なんだもん。

まあね…仕事姿ジャージだけど彼の同僚が、会議でスーツ姿だった時はドキッとした！
いい体格だから似合うはず、う〜ん見たい

結局誰でもいいんじゃん。色ボケしてないで仕事しろや。

人にもよるだろうけど私の場合、好き避けを結構しちゃうから
なんとも思ってない男の人とはすっごく盛り上がって話してるけど
肝心の彼のときは何かぎくしゃく・・あまり話せない。
たくさん話す人のことは好きだけど恋愛感情じゃない。

逆に考えたらもし好きな人にたくさん話しかけられたとか盛り上がったとか
ってことがあったら「もしかして・・？」なんて思っちゃうけど
ただ単に話しやすいパートさん扱いなのかもねｏｒｚ
もちろん彼のタイプによることだけど。
あまりぬか喜びしないほうがいいよね。

ボディランゲージで、普通の感情しかない人と、それ以上の感情
が有る人とは違うはず。

人との距離感とか、笑顔一つでも違ってるはず…なんだけど…。
恋愛免疫が切れていて、相手の行動が読み切れないや。

あれ？あれれ？今の何？って思う事は有るけど、気のせいか…。

>>780
相手の行動を読むことよりも、
他人に読んでもらうことを意識して、
他人が容易に理解できる文を書け。

片思い相手の鬼女が妊娠したっぽい。
最近心が通じ合うようになってきたと思っていただけに辛い。

>>782
本人からなんてきいたの？
もし私ならなんて言うだろう・・・。

>>782
心が通じ合っても妊娠しないが、股間が通じ合えば妊娠するということですね？
『遊びでセックスしたら後悔する』という教訓ですね？

>>782
俺もそうなったらどうしようかと恐れおののいている。
>>783
どういうの？きづつけないような台詞思いつくかい？

>>785
多分何も言えない。
何も言わずに、連絡取れなくすると思う。

>>786
言わなきゃならないとして、思いついてみてくれない？
片思い鬼女がいつか妊娠しても何も言ってくれなかったら、
それはそれで悲しい。
連絡取れなくするのはひどくないか？

そだね。何もいわないのは卑怯だよね。

「母親になるから、悲しいけどもう今の関係は維持できない。
いままで本当にありがとう。元気な子供産むよ」

かなぁーー。。

考えてたら辛くなってきた
その時点でもう私の結婚生活は破綻してるよね。
これからのこと考えます。

>>788
そっか。現実に片思いされてる鬼女さんなのかな。。
でも片思いの関係なのに、今の関係は維持できないってのが、
よく分からんっていえばよくわからんです。

今私も読み返して違和感があった...。>今の関係
なんも関係してないんだよ。
けど、精神的に少しでも触れあってて、心の距離が近くなって
私もそれを心地いいと思ってたからかな
こんな言葉が出てくるのは。

>>790
どんな関係なの？その人と。

同僚。そして隣の席。
向こうが３か月前に途中入社してきた。

なぜか二人でランチに行くようになって
この前とうとう二人で飲みに行って話し込んでしまって
連絡先も交換してしまった。

それから社内ではあまり話さないんだけど
メールは時々遠慮がちに来る。
片思いかどうかは微妙だし、実際手も繋いでいないけど
お互いに意識しているのは確実。

気持ちをストップするなら今なのかな

ってか今読み返して思ったけど
私彼のこともう充分好きになっちゃってるよね。
困ったな・・・

>>792
その同僚から来た遠慮がちメールが旦那バレしてから
どうするか判断すればよくないか？

>>793
うん、だからこそこのスレにあなたはいるのでしょうｗ

バレなきゃ良いって思ってるわけではないけど、やっぱメールは隠してしまうね。
今バレてもどうしようもないし・・・。

面倒なことは避けたいし、穏やかに結婚生活送りたいと思ってた。
けど結局、会社に行って彼の顔見るのが楽しみな自分もいる。
もう少し自分の気持ちをおちついて見つめてみるよ。

>>795
本当だねw

>>796
うん。気持ちはお察しします。
とにかくまだ避妊はしたままのほうがよいと思われ。
相手してくれてありがとう、入浴します。

>>798
こちらこそありがとう。自分の気持ちが整理できたよ
誰にも言えないし。私も入浴しよ

>>781
暗いと不平を言うよりも、
進んで明かりをつけましょうw

>>782
心情察するにあまりあるよ。俺も明日はわが身だ。
しょせん既婚者なんて誰にも相手されないんだよ・・・

>>783>>785>>801　レスありがとう。
所詮こちらも既婚者。妄想よりも幸せを祈る気持ちのが強いし。
でも・・・心からの笑顔でおめでとうって言えるか自信がない。

>>802
>>784ですが、私にはレスなしですか？

鬼女に子供かぁ
毒女に彼氏とどっちがきついかな
何にしてもおめでとうと言わねばならんのがなぁ

>>697>>701です。
また来ました。

慰安所じゃないのはわかってるけど、どこかに出さないと自分が崩壊しそうで。
すみません。

職場の後輩（男）と楽しそうに話しているのを見ると、激しく嫉妬してしまう。
その後輩とも、自分は仲がいいのに。すごい自己嫌悪。

701を書き込んだ後、しばらく態度を変えてみた。
そっけない返事。彼女がドジったとき真っ先に突っ込んで笑いにするところを無視。
その子に頼むべき仕事を別の人に。延々と続くはずの休憩中の会話、無し。

2日目、職場で二人になった瞬間、忘れられないような、悲しような困ったような顔で、こっち見てた。
そこで終了。その顔みたら、笑い話で話しかけちゃったよ。
少しびっくりしたような後、すごいテンションで話し続けてきた。
なんでそんなに嬉しそうなんだよ。

嫉妬も、態度も、これは気持ち伝わっちゃうかな〜とかドキドキしながら送るメールも、
結局、全部自分一人でやってること。
あくまで、一人。
一人で何やってるんだ、俺。

なんとかしないと、精神的に破綻しそうです。

>>805
あんまり思いつめないで。
そんなあなた、とてもステキよ。
彼女はあなたを苦しめているかもしれないけれど、
ものすごい喜びも与えてくれているでしょう？
そんな彼女に感謝。
がんばって。

>>805
読んでたらなんか切なくなったよ…

私もここに来たら落ち着く
ここは他とは違って優しいよね…

>>782=802
おまいは俺かｗ？

苦労してることを知ってるだけに、自分も
片思いの鬼女に、授かることを望んでる。

でも、実際に授かった時の事を考えると、
心が揺さぶられる。

>>805
嫉妬も結構、メールしてうざがられるも結構、食事に誘って振られるも結構
精神破綻の後、特攻→玉砕→＼（'ω'）／も結構
好きなんだから、ある程度のお花畑行動はしちゃうかもしれない

ただ、好き避けは止めよう。
好き避け撲滅委員会としては、
好き避けの意味のなさ、相手への迷惑さを声を大にして主張したい

相手にとっては、あんたは笑って話のできる人だってことは忘れちゃいかんよ
いきなり避けられたら寂しいじゃん。何したかなって不安になるじゃん
相手の気持ちを確かめる為に、相手を不愉快にさせるのはあんまり良くないよ

笑い話して嬉しそうに話が出来るなんて、幸せなことだよ
それは大切にしなきゃ。彼女を大切にしなきゃ
今の幸せは、当然今しかないよ

ゆくゆくはクソつまらん不愉快な未来を迎えることになるだろうけど（例：彼氏が出来ましたwサーセンww
ま、それが正しい形の幸せだからさ
好き避けつうか、身を引くのはそれからでいいし
極寒の未来に耐える為に、今、幸せを溜め込んどきましょう

という、ポジティブに見えるけど本質はネガティブな俺の意見でした
乱文失礼

>好き避け撲滅委員会
なんかかわいいｗｗ

>>809
良いレスだった。

なんだか、癒されたよ。

あ〜顔を正面から見たいな〜。
チラ見ばっかりで、欲求不満です。

憧れの人で留めておけばよかった。
飲みに行ったりメールしたりすれば、好きになるのは当然でした。
顔を合わすのも、あと数回・・・
来年になって会わなくなればあなたの事忘れられるかなぁ。
明日は優しく微笑まないでください。
きっと好き避けしてしまいますｗ

>>811
チラ見ばっかで欲求不満、すっごいわかる〜。
自分の場合、見られるときに、見貯めしてるよ。

809のレスに励まされてメールしようとした瞬間向こうから来た。
暗かった気持ちが一気に明るくなったよ　ありがと

なおこさん、あなたの事が大好きです。
この一行だけでも言いたい、
でも、その後が続かない。言ってしまってどうしたいんだろう俺・・・
彼女を不倫とかダークな世界に巻き込みたくないし、体目当てってわけでもないと思うし
なんか小学生に戻った気分だわｗ

それなら、私も…。
あつしさん好きです。
言いたいけど…ドン引きされそう。
見てるしか無いのかな…。
せめて、チラ見から卒業したいです。

>>814
その気持ちすっごく分かる。
取り敢えずオレはまた2人で晩メシ食べに行きたいな。その後はなんにもなくていいし…

会えなくなって2週間。とにかく、顔がみたい。それだけでいいのに、運命は会うことを許してくれないな。でも、彼に出会えた運命は、本当に感謝してるよ。こんなにも、心が満たされて、日々元気で笑顔でいられる。今日も彼が幸せでありますように…

好き避けしてしまたよ
何気なく誘ってもらえてすごく嬉しかったのに、今はまだ自信がないんだ。
優しくされたら、張り詰めた糸が切れそう。
苦しくなる前に逃げてしまった。
ただの友達なのにね。。。

ふっ、ただの友達か・・・
その関係さえも修復出来ないくらいにケンカ別れした。

謝っても許してはくれないだろうなぁ。

ケンカさえできなかったんだよ。。。
私が勝手に怖くなってしまったの。
いつも明るく誘ってくれるのに、その優しさに甘えてしまいそうな自分が、のめり込みそうで怖かった。

大好きなあの人の気持ち、知りたいけどこわくて聞けない…

>>821
こわいのは、聞かなくてもあの人の気持ちを知っているからだ。

>>822
そうなのかもね…
このままも辛いけど、はっきりするのもこわい

もうね、恋なのか、人恋しいだけなのかわからなくなっちゃったよ。
でも、これ以上は危険だね。
と分かってても、なぜかあの人の顔がちらつくよ。
勝手に焦がれてるだけなら、いいかな‥。

なんで、こんなふうになってしまったのだろう。
過去に戻りたい。
ああ、現実逃避だ。

廊下でばったり出会って、２人きりで話せるチャンスだったのに会釈しただけで通りすぎてしまったorzチキンな俺のバカバカバカ

明日は会えるかもしれない！だが会えても挨拶が精一杯の俺orz

仕事を辞めてしまった毒彼。
もう二度と会えないよな…
姿を見られるだけで幸せだった。
笑顔を向けられた日は、胸いっぱいだった。
いつかはと覚悟はしていたけど…ツラいね。
いるはずもない彼の姿を探してしまう。
かわいい彼女が出来て、好きな仕事にも就いて、幸せになってくれたら嬉しいな。

ほとんど喋ったこともないのに、週何度かのメールだけの関係
サッカー見に行こう、ランチしよう、飲みにいこうなんてメールくれるくせに
いざ誘うと・・・
顔が見たかったって書類を届ける振りをして来たり・・・
思わせぶりなメールで惑わせるのはやめてほしいなぁ
最近一人空回りしている自分がいる
鬼女はどういうつもりなのでしょう・・・

先に転勤していった鬼♀、オレも来月には異動。
別々の支店で離れ離れになる。
ケンカ別れしたまま、この関係も終わるのか・・・

良い思い出にって訳にはいかない衝撃的な別れだったorz

意地を張らずに素直になりたいよ。「ゴメンね。」

>>830

＞ 良い思い出にって訳にはいかない衝撃的な別れだったorz
＞
＞ 意地を張らずに素直になりたいよ。「ゴメンね。」


今からでも遅くないよ。
言えるなら、伝えられるなら、ゴメンネって言いなよ！

ずっと後悔するよ。
経験者は語る。

謝れないのは
謝りたくないからです

久しぶりに会えた！
ヤパーリ挨拶だけだったけど、近距離で顔を見て声を聞けて嬉しい｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡

最高のｼﾁｭｴｰｼｮﾝで二人きりになれたのに…何で固まってしまうんだろ…私…(+_+)
緊張のあまり、つまづくし…何やってんだろ……
もう一度あの日の夜にもどって(>人<)

>>834わかる―！！
「ここっ」ってとこで固まるorz

奥さんとわかれないでくださいと中国語で言われた。
付き合ってると言ってくれてるのだけど、体の関係は無し。
今からはどーするばいい？

ｴｯその中国人とはお互い好きとか付き合っているとか？
私も片思い中。バレて避けられたら恐いと思うと何も行動に移せない

>>836
…スレ違いじゃね？

↑私も同じ、避けられたら恐いよね。。
飯友関係まで崩れてしまう…あ〜でも大好きハグして欲しい(*^^*)

互いに好きで付き合ってることになってるみたい（その子の周りでは）
でも、その子は彼氏が国にいるし、彼氏がいたら他の人を好きになっては
いけないという国（中国は）がらまだ体の関係は無し、その子は本当の意味
で好きになるかわからないから、奥さんと別れないでといっていた。
これからは、どーいう付き合い方をしたらいいのかな？
スレ違いでゴメン

日本も、既婚者であれば
他の人と肉体関係をもってはいけない国だったと思っていましたが

国に男がいて、あんたには奥さんと別れるなっつってんだから
今後およそ進展はないでしょうよ

あなたは今すぐに彼女と縁を切ってもいいし
余裕があれば良き友人として恋心を押し込んで仲良く付き合ってもいい

>>841
そのぐらい気持ちに余裕があればいいけど.......。
今は気持ちがその子にあることは向こうも十分わかってるみたい。
あなたの言うとおり、いい親友でいた方がいいのかな？と思いました。
ご意見ありがとう

あげ

>>834
私も同じだよ…。
エレベーターで二人きりで貸し切り状態だったのに…。
（飲みに行くの）「何時にします」って言われたのに、別の話にすり替えちゃって…。
何やってんだ私…でした。
せっかく彼から話し掛けてくれたのに。
あの日に戻りたい。

片思いの彼に、思い切って、話の勢いで手を出してみた。手つないじゃったよ…。柔らかくって幸せだった。段々と冗談も言えるような仲になってきて、今が一番春なのかも…。冗談で腕を組んだり、笑いあったり。学生時代みたいだ。大事にしなきゃ。この関係。

あーあ

相手にそっと触れてみたい瞬間てあるね。
そんなに親しくないのでさすがに手はつなげないけど、
相手を呼ぶふりでもして腕とかそっと触れてみたい。

自分からはとてもできないけど、ボディタッチはやっぱりドキッとする。気のない相手でも。
セクハラセクハラうるさすぎなんだよ。

先日毒彼に似た人を見かけた

もしかしたら、本人だったかも
そう考えだしたら、静まりかけていた思いが
再燃してしまった

だんなにたくさん愛情をもらっても
胸の中にあいた穴はふさがらない

>>849
離婚しろ。旦那がかわいそすぎる。
愛されてんのに穴はふさがらないって、肉便器になりたいのか。

マジうらやましい >>845
鬼彼と一番したいのは散歩。色々話しながら、秋の野山を歩きたい。
手なんかつなげたら死ぬほど嬉しいだろうな。
ｾｯｸｽしたいなんて言いませんから。思ってても言いませんから。
一緒に散歩してくれるだけでいいです。本当に。
いつかそんな日が来たらいいな･･･

>>851
手を握れるとは思わなかったよ。歩いたといっても、ほんの数歩だけど良い思い出になった。私も、散歩が夢です。いつか。ゆっくり散歩できるといいなぁ。

毒彼の香水が初めて店でテスターされてた。…思わずかけてしまった。

あぁ…匂いかぐだけで涙が出てくる。またあなたの体から嗅ぎたいなぁ…

今日はメールもできないなぁ。
でも、これが本来なのよね。来週は会えないし‥もう会えないかな？
片思い、楽しかったよ〜。
良い思い出になりました。
ありがとう

既婚者の恋は辛いよ派 　─┬─ 後ろ向きに考えるよ派
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 └─ 実は恋とかしてないよ派 　　　　　　 　　　　　　　　 　 　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　├─ いい友人なんだよ派（自己暗示派）


これかな。
自分に暗示をかけまくってる

チラシの裏です。読み飛ばし推奨

前にしょっちゅう張られていたコピペ（週末に家族と心を癒すだのプリがコンビニでカップ酒だの）を
より破壊力のあるコピペに改変しようと思い、過去ログを探し出したところ
自分の書き込みを発見し、そのあまりの痛さキモさに撃沈した昨晩
みなさんいかがお過ごしでしょうか

片思いは今も片思いですが、当時ほどギラギラ油テカッては無いかな、今は
あとは彼女に恋人が出来たその時に、無理やり笑顔でオメデトウとつぶやき
その後、自重した接し方に変えていくだけです
なので、今は楽しく過ごそうと思います

と、いうことで、件のコピペ保管している奇特な方はいらっしゃいませんかー

>>805です
流れ切るようですみません。

レスくれた方々、ありがとうございます。


あれからまた考えて、やはり彼女と一定の距離を置いていこうと思っています。

このままでは、自分が苦しい余り告白してしまいそうで、もし告白したら、
彼女を傷付け苦しめてしまうのが目に見えているからです。

一気に態度を変えると、それはまた彼女を傷付けることになるでしょうから、
ごくゆっくりと、なんとなくという感じでやっていけたらと思っています。

結局、自分の勝手でってことは分かっているんですが、これ以上気持ちを抑えるのは無理だと感じています。

特にメールでは、取りようによっては、お前しか見えてない、お前が何よりも大事、そして、好きだ。
と取れるようなニュアンスを加えたものばかりを送るようになってしまっていて、
その部分には触れないように返信された彼女からのメールを見るたびに、
自己嫌悪と自分の情けなさに耐えられないようになってきています。

好き避けってことではないです。　昔好き避けしたことがあって、不思議な感情だなと思ってました。
その彼女へは、避けるどころが絡みたくて仕方ないですので。

少しずつ、普通の上司と部下になっていけたらいいんですが、
自信はないですが、なんとか頑張ってみたいと思っています。

>>857ｻﾝ頑張って下さい。
　
…その部分には触れないように返信された彼女からのメールを見るたびに、
自己嫌悪と自分の情けなさに耐えられないようになってきています。…
　
この文を読みドキッとしました。私も大好きな人から返信はﾏﾒに返してくれるのですが、一番絡んで欲しい部分には、触れてくれない(ﾉ_･｡) いつも『書かなきゃよかった…』といつも自己嫌悪です。。。なんだかうまく言えないけど、私もがんばろう。

>>858
私かと思った…
でも私は絡んで欲しい文に触れてもらえないどころか、そんなメールには返信が来ない…
自己嫌悪の毎日…

>>858

共感して頂けて嬉しいです。
最近では、ほとんど告白してるだろって内容になってしまっていたんですが、
やはり彼女はその部分には触れてこず、自分も送るんじゃなかったと後悔ばかりです。
彼女も読んでないわけではないでしょうから、あちゃーとか、ちょっと…とか、
困ってるんだろうなと思うと、困らせる気なんて更々ないだけに、本当に自己嫌悪です。

自分が頑張れることは、やはり少しずつ絡みを減らし、自然に薄い関係になっていくことだと思います。

辛いですが、もうこれしかないかなと思っています。

>>860
大人なあなたの文体において、あちゃーという表現がツボです

どうして惹かれたんだろう。
どうしてその人だったんだろう。
私がこんな風に想ってることなんて
全然知らずに笑うんだよね…

いい笑顔で笑うよねー。
本当にコッチの気も知らず罪なヤツ。
自分の事を喪男だと思ってる毒男は、私の贔屓ぎみの対応に
全く気付いてくれない。
というか、子供っぽ過ぎてムードも何もあったもんじゃない。

話し掛ける時、何時も笑顔なんだ。
優しくて甘い笑顔。
体中の力が抜けそうに成っちゃうよ。
そんな顔で話しかけないでよ！

もっと好きに成っちゃうじゃない…。

私にだけ向けられた笑顔じゃないのに、私、馬鹿だな…。

>>857
気持ちよくわかります。つらいですよね、本当に。
でも、私も最近やっとですが、少しずつ気付いてきたことがあるんです。
「ただ好きでいること」と「それを伝えること」には区別があります。
「それを伝えること」と「相手に反応を期待すること」にも区別があります。
ただ片思いでいる時は、相手に気付いて欲しいって思うし、気付いてもらえたら
もらえたで、自分の期待するようなリアクションじゃないと傷ついたり。
相手に期待する部分が大きいと、つらさも大きくなるんじゃないかと。

私も自分の中で、感情の嵐があり、やっと最近「ただ好きでいよう」って
思えるようになってきました。
ほとんど好きバレしてるんだけど、思ったような反応じゃないんだけど、
もうしょうがない。それはそれで。
引かれてもなんでも、ただ好きでいる。ずっと好きでいる。気持ちは自由だから。
それでいつか、彼が、私にずっと愛されていたことを、負担じゃなく、心の支え
というか、大げさだけど、ちょっぴり誇りに思ってくれたらいいと思う。
そんな日が来るのが、私の夢です。

彼と一緒に歩いていたら、彼が笑顔でトンっ！って体にど突いてきた。クールだったのに、どんどんお茶目な雰囲気に。せっかく仲良くなったのに、もうすぐ移動で会えなくなるよ…。寂しいな…。

以前、数ヶ月だけ一緒に働いた人です。
職場は全く関係ない所だったのですが、彼の本職は芸術関係のプロで、私がそれに興味があったのもありすぐに打ち解けました。
お互いに家庭もあり、特別にどうこうなるわけもなく、私が素敵な人だなぁと思うくらいでした。

私が別の職場に移る時、彼からそっと携帯番号とアドレスを渡されました。
嬉しかった、その日のうちに私の番号とアドレスも送りました。
でも私からメールを送る勇気も無く、それ以降はそのまま…。

それから数週間経って彼からメールが、その頃からお互いの昼休みに何気ないメールを交換するように…。

最近、彼からの誘いで本職の職場を見学に行きました、彼の他の仲間も居て和やかな中いろいろ見せてもらいました。
プライベートの彼はまた素敵でした。

彼は近々自身の教室を持つようです。
それを聞いて私も生徒になりたいと話したら、教室ではなく自宅にもつプライベートのアトリエに来ないかと誘われました。

彼の気持ちも期待してしまう私は考えすぎでしょうか？

>>867
まずは無難に人物画のモデル依頼。
その次はヌード・モデルの依頼。
そしてお楽しみのセックス。

こんなところを期待して下さい。

先の見えない片思いが辛くて、もう忘れてしまいたいと思うことがある。
でも心の中からあの人がいなくなってしまうのも辛いかもしれない。
出会う前の、当たり前の日常に戻るだけなのに、
心にぽっかり穴があいてしまいそうで…
いずれ、自然消滅的にこんな恋心も忘れていくんだろうか。

>>857>>860です。

今日休みの彼女から、また近々苦手分野の買い物に付き合って下さ〜い。という
内容のメールがきたんですが、普通ならちょっとバカにしつつ（もちろん喜んで）OKするところを、

「暇があればな。でも○○さんの方が詳しいんじゃない？」みたいに返してしまいました。
返事は4時間程経ちますが、来ていません。

自分で宣言して、実行して、いま相当へこんでます。
しかも○○さんって、同じ課の女性なんですよね。
男性社員に振らないところが、やはり未練たらたらなんですよね。

もうどうやっても精神的に参ってしまいます。

すでに、フォローのメールをしようか考えている自分がいますし。

どなたかが言ってましたが、好きになる前に戻れるなら、戻りたいです。

>>870
自分が彼女だったらと思うと、その返信はとても辛いな・・・
あなたの好意を知りつつ、彼女自身も勇気を出して誘ったかもしれないし
少なくとも彼女もあなたに好意を抱いているように感じます。

あなたは彼女を傷つけたくないというより、自分が傷つきたくないのでは？
でも今、彼女はあなたの真意がわからなくて
十分に戸惑ったり傷ついているような気がします。
どうせ未来のない恋愛なら一人で傷つくより二人で傷つきたい。
もっと自分の気持ちに正直にいってもいいんじゃないのかな・・・

私もどうしようもないほど惹かれている人がいますが、
相手の真意がわからずとても苦しいです。
あまりにあなたと彼女との状況に似ているので、
勝手に彼女の気持ちになってしまいました。すいません。

自分に正直に成ると、何かが壊れそうで恐いんだと思うよ。
抑制が利けば良いけど、片方には恋心が有るし。
相手がもしも同じ気持ちで居たら…。
求め有ってしまう…。
辛い所だね。

晴れの日
こんなに気があって、好きになれる人とこの広い世界で
偶然にであってなんてラッキー。幸せってこういうことかな。
ただ好きでいるだけでいい。この気持ち大切にしよう。

曇りの日
既婚なのに、誰か他の人に気が向くなんて、やっぱり良くない。
自分はなにかが人間として足りないんじゃないか。
やっぱ好きな人がいるっていうのは良くない。
この気持ちは冷凍して永久凍土にしよう。

土砂降りの日
大切な家族がいながら、よそ見する自分なんてサイテー。
気持ちのコントロールもできないんなんてあり得ない。
このまま奈落の底に落ちて行きそう。
好きっていう気持ちはすぐさまゴミにだして消却処分にしたい。

いろんな気持ちになり、なにかの罰かアトラクションかw
２年目です。

>>873
2年目ですか。
今年の梅雨はどのように乗り切ったのですか？

>>871

彼女へのメール、言い回しはもっとソフトでしたが、やはり予想外の返事だったとは思います。
彼女からの返事、まだ来ていません。

自分が傷付きたくないだけ、それはその通りだと思います。
自分がどうにかなりそうなのをなんとかしようというのが、自分の真意だと思います。
ただ、このままだと結局彼女を傷付けることになるのも十分に想像できるので、
考えた末に、距離を置いていく方向に持っていくことに決めました。
すでに、かなり揺らいでいますが。　自然にって、やはり難しいです。

彼女の気持ち、自分に好意があるかと言えば、好意は持ってくれているのは確かだと思います。
ただそれは、あくまで、ライク。　上司として、好き。　関係的には友達ライク。
これに間違いはないと思います。

以前、結婚してる人の恋愛ってネタで話しをしたとき、恋愛（不倫ですね）する人の気持ちは
分からないわけじゃないけど、自分は絶対ないって言ってましたので。

確かに、合理的な考え方を持っていて、いわゆる損得勘定の感覚も鋭いので、不倫をするタイプではないと思います。
なので、恋愛感情のような意味では、自分の片思いであることに間違いはないと思います。

しかし、何をやっても正に自作自演って感じで、余計なことに彼女を巻き込んでるなと思います。
彼女と自分、職場のバカコンビだって思ってたときが、一番楽しかった。
部下として、好き。だった頃に戻りたいです。

携帯でこれだけの文を作るなんて・・・時間の使い方を教えてあげたい。

仕事で必需の軍手をなくしてしまった。
彼にそれを言ったら自分がまえに使っていたやつならあるよって
貸してくれた。
「使って洗ってない1年熟成のだけど・・」って。
全然ＯＫ。彼のぬくもりに包まれた気がしてしまったきもい私ですｏｒｚ

>>877
軍手くらい買えよ。
10組何百円だろうが。

>>875
不倫、sexが最終目標なら、さっさと身を引きなさい。それがお互いの為
彼女と楽しく過ごすのが最終目標なら
もう達成しているからね。これ以上は無理だよね

色々な思いがあると思うけど
ガツンと腹に納めなさいよ、食あたりおこして、吐き散らかす分でも

思いを抑えてでも友人として部下として付き合う
それが幸せだと思うよ
で、彼女に彼氏が出来たら、そんとき身をひきゃいいよ
俺はそうするつもりだよ

>>875
私も職場のバカコンビとか、夫婦漫才とか言われてたっけ・・・
今、急に距離を置かれてもうどうして良いのかわからない。
相手の気持ちに100％の確信が持てなくて、不倫なんて絶対にありえないとか
思ってもないこと言ったりもしました。

>>868
彼は画家ではないんです。

片思いしている人に対して、
自慢をしたいように思える内容がたくさんありますね。