チラシの裏ｉｎ不倫・浮気板　16枚目

　日記代わりにどうぞ・・・

【前スレ】
チラシの裏ｉｎ不倫・浮気板　15枚目
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1185942945/

２でふか？


彼とそろそろ終わりかな…
°･(ノД`)･°･

>>1さん乙。

早く来週にならないかなぁ。

眠れない…
いい加減だった気持ちが、アイツの心からの優しさで本気にすりかわろうとしてる。
ヤバい。このままだと。
もう一度きちんと心に線引きしよう…
眠れないほど好きになるなんて。バカだ、自分。

その気持ちわかる…私もそう。ちょっとした優しさが心に染みてしまい 割りきった気持ちがぐらついてしまった…。心に一線を引かないとね…つれなくするのも辛いなぁ(∩Д｀)・。゜

今日はいろいろあって
とにかくとても疲れた…

でも、ﾒｰﾙも電話も出来なくて、すごく虚しくて。
なんか涙が止まらん…

頑張ろうと思ってたけど
やっぱり無理みたい。

頭が良いのに単純で、仕事で冷静なわりに私には感情的で、
愛情表現がまっすぐで、悩んでると寝ずに解決策を考えてくれて、
仕事で行き詰まると誰より励ましてくれて、メールも必ず返してくれて、
ふたりっきりで会うと照れ屋なのに私から離れなくて…8つも上なのに。
どうやって線引きしろと言うの〜〜〜〜〜〜
だけど、今しかない。キッチリ不倫と割り切らなくては…

何でもかんでも受け止めろって無理だよ。
あなたは言葉には出してないけど、メールや怒りの沸点や束縛がハンパなくて
暗黙のうちに私に「そんなオレもオレだから」って認めさせようとしてるよね。

だから喧嘩ももうお腹いっぱいだし「もう怒らないよ」って言ったのに、「お前が変わるってことは
オレから気持ちが離れていくってことだろ？それは嫌だから」ってさー。
じゃ、どうすりゃいいのよ？
どっちか冷静にならなきゃダメでしょうが。てか、もう喧嘩は嫌なんだよ。

会いたいな。会いたいな。

もう二週間も会ってないのに更に子供が病気ですって！？
また会えない期間が延びたけどお子さまには罪はないので
早く回復してほしい。(まぁ本当の話であれば)

このまま自然消滅もありえそうな気がして眠れない…

いまさら、好きで好きで好きになってしまった。
だから何だってわけじゃなくて、何をするわけでもなくて
今までと変わらずメールを待つだけ。誘いを待つだけ。
だからつらい。つらい。

この間は幸せでした
ダメだね、滅多にしないことすると後がキツいわ
なんか久々貴方のこと１日中考えてた
当たり前の存在になりかけてるんだなぁ私はもうダメかも
だって１０ヶ月も続くなんて思わなかったよ
もうそろそろ別れを一緒に考えよう
早く私にあきてウンザリなって捨てればいい

もうだめなのか…って思ってもやもやしてたから、メールした。
心配して電話くれてありがとう。
もやもや晴れました。
でもね、待ってて、って、待ってるけど、待ってるけど、
待ってるけど、…
今の状況から抜けたとしても、あなたには奥さんがいて、
奥さんと一緒に住んでて、週末は会えなくて、
平日も毎日は会えなくなるし、うーーーん。

でも、待ってる。
私もがんばるから。

あーーーー…
くそぉー涙でる。
もう、あんなﾔﾂ好きじゃないと思ってたのに…

今更誰かに恋をするとは思わなかった。
好きで好きで気が付くといつも考えてて･･･
貴方の事を考えてるだけで幸せだった。
でも寂しさや虚しさも出てきて、もう無理かも。
私には不倫や浮気なんて合わなかったんだ。
楽しい思い出だけ残して消えます。
バイバイ

私に不倫を認めさせ
当たり前のように外泊し
少し責めれば逃げて
すぐに逆切れする
最低なヤツだと思うけどそれでも好きで
だけど
彼女もあなたのことが好きなんだよね
好きで好きで周りが見えなくなるぐらい
好きなんだよね
「あきらめません、運命ですからぁ」
とか言っちゃえるぐらい好きなんだよね
彼女があなたに愛想をつかすまで
あなたから別れることはないんだろうね
捨てられたらしょんぼりして私のところに
帰ってくるんだろうね
くるもの拒まず去るものは追う体質だから、
きっと未練たらたらで
それを受け入れる私の気持ちなんか
考えないんだろうね
なんだかもう疲れちゃったな

別れるのが怖くて何でも言う事聞いてた私が悪いんだけど
ここまでつけ上がるとは思わなかった
限界超えた
あんなに好きだったのが嘘みたいに冷めた

なんだろう、憑き物がおちたみたい。
相変わらずあなたが好きで大切で会いたいけど
放置されて寂しいとか死にたいって気持ちがなくなりつつある。
あなたにはあなたの生活、私には私の生活がある。
それを大事にしてお互いを尊重していこう、と言ったあなたの言葉が今は良くわかる。
半年も泣いたり精神科に通院してたのが嘘みたい、清々しい気さえする。
やっとあなたが私を大事にしてくれてる事がわかったからかしら。
あまりに自分が淡白になってしまって、とまどっているけど
終りのない関係だからこそ辛かったり苦しんでたらダメだよね。
今まで信じきれなくてごめんね、見放さないでいてくれてありがとう。
あなたがいる幸せを今まで以上に大事にするわ。
もうメールも待たない、ここの板も卒業する、奥様にもヤキモチ妬かない、
不倫だけどずっと仲良しでいようね。

>>18
ついでに止めちゃえばいいのに・・
大事にされていないから不倫関係なんだよ

毒が鬼の男とつき合う＝不倫は絶対ﾀﾞﾒです
ズルズル引きずられ30を過ぎ・・・
不幸になった女性をたくさん知っています
毒にいい男なかなかいないかもしれませんが
不倫の後心療内科通院
でも私は愛されてた恋したんだから幸せ！と自分にいいきかせ。
長い不倫間の不倫関係は知らず知らず末梢神経を傷つけています
40歳以降その後遺症が現れます
どうか身体と心に優しい恋愛をして下さい

このまま続けるという事は
>>18の彼を悪人にしてしまうって事だよ。
一人の女の人生を台無しにした男。
ヤキモチ妬きなよ。奥は守られているんだから。

職業柄、こんな事例もありました

20代から勤務先の社長と不倫関係になり
もうじき50になると言う女性は
その男性と高級マンションに約30年間二人で住んでいましたが
ある日男性は心不全で急遽他界し
会社は息子の代となり当然クビとなり
仕事も住む所も無くした・・・。
血相変えて駆け込んで来られましたが
　
「相続はすべてご家族の物です」
以外、アドバイスの仕様がありませんでしたね

相手はなんとも思ってないんだろうけど・・・
今何してる？ってメール極力送らないで欲しい。
聞かれると、何かしていても何もしてないよ〜家にいるよ〜って送っちゃう。
で、メールが返ってくるまでの間バタバタと用事急いで片付けちゃったり。
そんな時に限って返信の内容は
へーそうなんだ！俺は今から帰るとこ！
だもんな。。
私が勝手にやってる事ですが。。。

自分の心の狭さに涙が止まりません。野球の応援私だって行きたい。
奥さんじゃないから応援にいけない。
かなしい。
どなたかが書いていたけど心療内科と縁が切れなそうです。

最近のメールのやりとりでわかったよ。気持ちが離れているんだねぇ。ハッキリ言ってくれたらいいのに。私から言わないとダメ？
言えないよ(T-T)

好きです。今日もありがとう。
この連休も家族を大事にしてください。
家族あってのあなたですから。
ちょっとさみしいけど、仕方ない。

本当は独り占めしたいけどね。私も彼がいるもんね。

「最後のメール」を何度送ったことだろう。
でも今回はこちらも寸分の迷いはなかった。憎めるようになったのは、ようやく自我を解放できるようになったんだ。
そうしたらあなたのモラハラにガンジガラメになってたことに気づいた。
あなたもあの告白で私を憎むようになったでしょう。
あれ程の身勝手さを知ってしまったら、きれいに別れようなんて無理。あなたの奥さんじゃなくて本当に良かった。

体が離れません。なんてだらしないのだろう
でもあの体はすごく好みなんだよ、セクシーなんだよばか
貴方の腕の中で胸毛なでなでしたい！
もう好きかどうかもわかんないけどエチだけは好きだから！
それだけは確かなことだから！

ちょっと顔出しただけなのに妄想しすぎ。
勘違いするようなレスだらけだったなのは確かだけど、2、3レスしかしてないから。

ストレス、寂しさで大食いしてしまう…
と思っていたが、元々大食いだったんだ。
足もお尻もお腹もブヨブヨだ。デブデブだ。
運動してくるぜぃ。

今日は休日出勤でダルかったけど、会えたからすごくうれしかった。
ほとんど話できないし、たまに、チラリと見ることぐらいしか
できないけど、そこにいるって思うとうれしくて、でもなんか、切なかった。
疲れてそうな雰囲気が、すごく悲しい。
本当は頬に触れてキスしたかった。

このまま
逢わずにいたら
忘れられるんかなぁ？


忘れたいのか？
ｽｷじゃなくなったのか？

もぅ自分の気持ちがわからない…

今日せっかく会えたのに、疲れたといってうちで3時間も寝ていた彼。
起きたらもう帰るって・・・
悲しくてないていたら、「奥とは立場変われないのだから文句言うな」と。
もうくやしくてくやしくてくやしくて。
気持ちは変わらないと彼は言うけれど、私の気持ちは愛から憎しみに変わりそうです。

ykなんて死ねばいい

>>33
寝てる間に刺してやればいいのに

会わないでいると忘れられそうで忘れられないね…
ほんとは忘れたくないんだよ。すっごく会いたい。
私からは言えない…辛いね…

>>35
本当に。首絞めてやろうかと思いました。
彼が急逝してくれればいいのに。

連休なんて大嫌いだ！！！！！！！

無事に退院出来てよかったですね。
入院中、一度も電話がありませんでしたね。
他の人とはしてたのに。
帰りが遅いとネチネチ文句を言うけどね、仕事なんですよ。
しょうがないじゃないですか。
メールが短いと不機嫌になりますけど、
長いメールを送ったって読んでないでしょう。

バーカ

>>38

私もきら〜い。
休日放置中はこの板で釣ったり釣られたり粘着してる自分。
病んでるよなあｗ

ヤマト深大寺の×1子持ちの、児○知恵は妻子持ち上司と不倫中！セフレもいるくせに、お前は何人とすれば気がすむんだ？死んでくれ！

火曜日が待ち遠しい。
もうこんな思いで暮らすなら別れようと何度も思う。でも別れられないのは
自分が弱いからだということもわかる。
こんな関係続けていてもいいことなんてないから。

勝手にキレた私に優しいのは何故？
くだらない悩み事を聞いてくれるのは何故？
優しいのって罪だよぉー

男性諸君！
浮気はするな！絶対に天罰が下るぞ。バレテ離婚した奴しっているが、仕事もやめ
今みじめだぞ！ドラマ見たいにはいかないよ
風俗でガマンしろ！！！！！！！

私、彼が許せないから、復讐を考えている。
あんたが一番不幸になる方法でいじめてやる！愛から憎しみに変わったんだ。くそー

気分は風俗のつもりなんだが

↑
お前がそうでも相手がいる話やぞ
やめとけ独身ならやってもいいが

風俗感覚で不倫するなら風俗にしとけ
費用なんてホテル代にちょっと毛が生えたくらいだぞ

>>48
口から出任せ信じて夢中になってくれるし、ホテル代も浮くし、素人の方がイイ！

状況が許さなくて、なかなか一線越えられないし。
来月から、旦那の勤務体系も変わっちゃうし。
すべての流れが、不倫なんてやめなって言ってくれてるみたいな気分。
ほんとはわかってるんだ。やっぱり、こんな恋は無理なんだって。
でも、どうせ別れなきゃいけないなら、思い出が欲しい。
来週抱かれるのが、最初で最後になるのかもしれない。

私さ昔から結婚っていう制度には懐疑的なんだけど
一家団欒　マイホーム　ショッピングセンター　週末朝のアニメ
うんざりするね
男女ひとつ屋根の下で暮らせば最後
ロマンスもエロスも終わる
彼を見てると、どうやら女の「匂い」に飢えてる感じがする

本当に家庭って結婚って、そんなに言うほどいいものなのか
彼を見てるとちょっとかわいそうです

>>49
最後には地雷なのに。
その代償の大きさもわからない馬鹿なんだろうな。

>>49
出任せ言うまでもなく、めんどい事も言わずにいつでもどこでも受け入れてくれるﾌﾟﾘがいたらいいだろうな
女は要求が多いから皆無に等しいが
それに情がわきやすいからすぐマジになって地雷化するし

>>51
自分の父も母もそんなんだったら嫌だな・・・

>>51
なんだか寂しい女だなぁ・・・
一人の男と長く付き合った事ってあるか？

>>55あるよ
死ぬほど好きになった人もいる
その時もね
この人と、生活はしたくないと思った
形やものなんてどうでもいいのよ

向こうの仕事が忙しいのと連休なのとで電話もできず…。最近気持ちのすれ違いも多くもう潮時なのかと。
今朝、だめだって怒られるの覚悟で少しでいいから会いたいってﾒﾙしたら、1時までなら…、早くおいでって返事が。
嬉しくて涙がでてきた。もうすぐ会える。

あーあ、やっぱりフラバが起きて辛い、また泣いた
もうしないって言ったけど、色々後から出てくるともう信じられない
あなた泣くけど泣きたいのは私の方
嘘つくならもう暮らせません


日記ﾁﾗ裏だと思ってｽﾙｰしてくだちい・・(´・ω・｀)

http://550909.com/?f8279366

簡単だから出会いの場広げてみませんか？？
書き込みも多いし、とりあえずやってみてもいい感じっすよ〜＾＾

登録無料で６０Ｐ分写メ見たりメール送ったりできるから一度体験してみて！
しかもパソコンでもケータイでもどっちでもＯＫなんだ！
アドレスだけの登録だから簡単楽チン！すぐ近くの子を検索できる！
つまらなかったら金かからんしそれで辞めたらいいしね＾＾

あとどのくらい一緒に過ごせるのかな
今日数秒でも私のこと考えてくれたかな
今なにしてるのかな
声が聞きたい

今だけ貴方のことを好きだと思い込ませてもいいですか？今は誰かにもたれかかりたい・・・

あー結局返事なしかあ。ちょっと虚しい。
私が気にかけるの、当たり前だと思ってる？

お金無いと思われたくないばっかりにﾎﾃﾙ代や食事代頑張って半分(も無いけど)出してきたけど、やっぱ生活にひびく
貧乏な子持ちだもんな
会うのはすごく嬉しいし幸せなんだが、子供の将来や子供と楽しむために使ったほうがいいお金をデートに充て込む自分がもう耐えれん
毒彼すまん。大好きだけど、多分続かない
言えば全額出してはくれるだろう。でも同情はされたくないんだわ
あと結構なんでもﾎﾟﾝﾎﾟﾝ買うくせやめたまい
将来結婚する時のために貯めとけ。相手をお金で不安にさせるような事はするなよ

もぅ考えたくないのに
気付くといつも想ってる

ｽｷじゃない
ｽｷじゃない
ｽｷじゃないー！！！

>>63
旦那とのセックスはあるの？
一時の感情で決断しない方がいいと思う。
貧乏だと思われたくないっていうの、すごいわかるよ。
私もそうだった。

>>65
ﾚｽありがとうございます
とにかく目の前の楽しい事に溺れて、しかも見栄っ張りで後悔ばかりしている自分に嫌気がさしついついここで愚痴を言ってしまいました。すいません
いくら建設的に考えようとしても、ﾓﾉが不倫だけにやはり間違いなんだと思い至ります。身の回りを整理もせず好きになり、結局自分と子供の首を自分が締めているんだと気付きます
やはりこのままという訳にはいかないので、焦ってしまいます
あと旦那とは前から別居でｾｯｸｽはないです
自立と離婚、子供の事、頑張るしかないと思ってます。彼との事は冷静な時期が来たと思い、距離を保ちたいと考えています
携帯から長々と失礼しました

果てない道を
果てない愛で
果てない夢に
縋りながら

見えない明日を
見えない心で
見えないまま
走り抜けてく

僕と僕の魂は
どこへ向かう
なにをつかむ

そして誰を守る

憎かったり恋しかったり、感情が不安定
別れたいけど別れたくない

>>67
誰も守れやしない。とポエ夢につっこんでみる

>>66
完全に切らないで、距離を置く方がいいかもね。
いつどうなるかわからないし

私はきっと暇つぶしの相手だったんだな…
今はプライベートも仕事も充実してるみたいだし。
入り込む隙間が見つからない。
以前とは違う態度に最初は戸惑ったけど今は冷静に『距離をおきたい』って思ってる。
ゴメンね。
今はMailできない。
きっと重たい内容になっちゃうから。

逢いたいよぉ
逢いたい………

辛くて、終わらせて楽になった方がいいと思ってたけど
逢えない方が辛い…

もぅどうしていいかわからん…

毎日会っていたら、一日二日まっすぐ帰るって言われただけで涙が出た。
重たいって思われたくなかったから平静を装った。
電話だったから気付かれてないと思う。

どうしてこんなになっちゃったんだろ。
前は一週間の放置だって当たり前だったのに。
だめだな。自分のものにならないものを生活の中心に据えちゃ。
鬼彼が私の全てじゃないけど、そんな生活を送ってた自分がいや。

あたしは何を求めてるのかな…何でこんな気持ちになるのかな…
《疲れたから早く家帰ってユックリしたい。今度､犬飼うようになったから息子喜ぶだろな〜》
普通な会話だけど､あたしの心が変に変換してしまってる。何だろう…

子持ちとの不倫はつらそうだな
絶対関るの予想

チクショー子供産まれた日に会いに来んな
毎日毎日好きだ好きだって言うな
奥さんは責任とって結婚しただけとか意味わかんねー
子供と奥さん大事にしてくれよお願いだから
てめぇなんて嫌いだ
車にbaby in carとかダサいステッカー貼ってんじゃねー
会いにくんなっつってんのに
もう友達だって何度も言ってんのに
何で愛してるって言うんだ。
あたしは今までもこれからもてめぇなんかとはセックスもしねぇし、キスもしねぇからもう諦めろよ。


どうせ帰ったら奥さんと新婚生活してんだろ。

好きなだけ惨めだ。

「期待しやんといて」って言われても期待しちゃうよ…
休みの日に予定をあけてしまう自分が惨め…。

好きだよ。
奥さんの話してごめんね。

奥さんもお子さんもうらやましいな。
あなたとずっといられるんだから。

ちょっと疲れた。

多分レイコとは終わる。

付き合う前に聞いた奥とのなれそめが頭から離れない。くそぉーーーーーーーーー

同情したから結婚しただ？？？？？？？？？？？

なんだそれ。

わかってる。
でも待って。
始まってないから大丈夫。

どうせ不倫だもの。
毎日いっしょにいたって私一番になれないもの。
でも彼の愛は感じます。とても。

こっちから切ったのにずーっと忘れられなくて半年経った
さっき彼からメールが来た！
うれしいけどどうなるんだろう
またやり直せるのかな
やり直ししたってどうせ一緒にはなれないし
前みたいに放置されまくるんだろうな

>>76
読んでて泣けてきたよ
がんばって別れて、普通に幸せになって。

私が全部捨てたとしても貴方は捨てられないよね。
子供はいなくても親はいる訳だし、独身の私とは色々背負ってる物の重さが違う。
最近よく考えるんだ。だから別れてなんて言えない。
貴方が無理って言ってた意味が少しわかるようになった。
だけど好きだから離れたくないし、ずっと傍にいたい。
貴方が結婚する前に出会いたかった。
こんな事いったら貴方は別れようと言うだろうね。
だから貴方には言えない。

記憶を消して欲しい…

私とあなた、こんな関係でままならない事も多くて
喧嘩もして、何度も終わろうとして、だけど今まで続いてきた。
それには理由があったと思う。

でも、あんな会話の後放置なんだね。
冷静になってちゃんと考えたいけど、このまま終わりに…なんて事も考えるよ。
惹かれ合ってるけど、温度は違うんだよね。

柔らかい唇を持った素敵なあなたへ

恋に気づいたのは僕だけでは無かったよね。
僕を遊んだわけではないよね。一緒に結論を出す前に
それを確認しておけば良かったとちょっぴり悔やんでいます。

今日話し合った通り、妻子の知らない間に恋をした僕は、
妻子の知らない間に燃え上がった火を消す様に頑張ります。
楽しく笑いながら(許されるなら美味しいビールとテキーラを片手に)
先週のことを話せるような良い関係に
戻れるといいね。違った。戻ると決めたんだよね。

あなたを見つめる時、柔らかな唇、その特徴ある歯、
ちょっぴり長くてしなやかな腕、
背中のほくろ(こっそり触ったんだよ!)を想い出すことは、
もう止めます。止めたいと思ってます。
だから、来週からは、もしも隣席からの視線を熱く感じたら、
すこし微笑んで、そして厳しい目をしてね。
僕の理性が湧き上がる気持ちを抑えてくれるはずだから。

たった二週間だったけど貴重な経験でした。感謝しています。
ほんの少しだけど、男としての自信もつきました。ありがとう。
明日からは、あなたに貰った自信を持って、
妻と子供たちをもっともっと愛していきます。

# 2007年9月の想い出として記します。

夢の中で会えたら、手をつないで街歩きたいなぁ。
カフェでお茶して、またぷらぷら歩いて、一緒にお家帰って、
キスして、小さいベッドで一緒に寝るの。朝まで一緒。
そしてまた夜になって、朝が来る。

と、目が覚めてベッドに一人か〜。それでもいいや。
夢の中でいいから。

おやすみなさい。

今度出会う時は、おもいっきり抱き締めて、キスして…長く長くキスしてほしい…約束だよ

会社で少し前から仲が良くなった既婚の男の人に告白された。チューもした。
彼には子供はまだいないのは知ってたけど、「実は嫁は今妊娠２週目」と言われた。

告白される前だったら何にも思わなかっただろうに…
ショックも受けなかったのに…
奥さんがすごいうらやましいよ…
なんか泣けてきたよ…

2週目！一ヶ月前にはセックスしてたって事か・・・

>>92その男最低
嫁が妊娠中に不倫だよ？
ハマる前にやめときなよ
子供かわいそうだよ…
その男、告白する神経疑う

公務員の不倫多い

>>92
妊娠中のみのセックス要員に任命されましたね！
おめめと＼(^o^)／

このまま逢えなくなっちゃうのかな

>>94
不倫じゃなくて外注しただけ
それを確認してもらいたかったんだろう
不倫じゃなくて嫁の身体を気遣って外注させていただいてます
当分の間よろしく、って意味

>>98
そう、意思確認だと思う。
そういう事情だけど、割り切れる？みたいな。

最近迄もうダメだと､忘れなければ､諦めなければ､と思っていたのに｡
なんか惹かれてる自分がいる｡
大変な状況の中､目標に向かい､仕事しているあなたの姿は､
心配にもなったりするけど､素敵だと思う｡凄いなって思う｡

最近迄もうダメだと､忘れなければ､諦めなければ､と思っていたのに｡
なんか惹かれてる自分がいる｡
大変な状況の中､目標に向かい､仕事しているあなたの姿は､
心配にもなったりするけど､素敵だと思う｡凄いなって思う｡

>>92
今やめるのが幸せだよ。
がんがれ！！

最近の自分は欲張り過ぎて疲れてしまいました・・・

もぅ８日逢ってないね…今度逢えるのは早くて火曜かな。最近約束することに臆病になってる感じ。いつも何時に仕事終わるかわかんないじゃんよぅ…ドタ仕方ないけど色々考えてた分、余計寂しくなる
電話で意地悪しか言わなくて、ごめんねＭ。
さっきのメルの返事早くくれッ

何度「最後のメール」を送ったことだろう。
でも今度のは本気って分かってくれるよね。
だって「今までありがとう」とか「ずっと好きでいるから」とか書いていないでしょう？
その代わりに、私を嫌いになるような事ばかり書いたんだもの。
分かってくれてるよね。
３週間位経ってから、何もなかったように電話なんかしてこないでね。
私、本気だからね。今度こそ。

と、電話を待つ>>105
着拒してないんかいwww

そうやって最後が何回もあるから男が危機感もってくれないんだよん

危機感っていうか飽きてるんだよ＞これが最後プレイ

最初の何回かは「別れられない二人」を熱心に演じてきたけどマンネリw

なるほど。また新たなプレイを考えないとね

本気なら問答無用で着拒すればいいじゃん。女の腐った見本みたいでキモイんだよ

わかる…。
言う時は真剣なんだけど、結局戻るし、自分が狼少年になった気がする。
だからもうお別れ言うのやめた。
無言で離れる。

>>111
すごくわかる・・・
私も黙って消える事にする。
本気で別れようと思うと案外こんなものなのかも

あったまきた！
奥のヤツ１０月土日全部スケジュール入れやがったorz

会えないじゃんかよー
鬼彼がどんなに時間作ってくれるって言っても
毎週行事入ってたら無理じゃん

平日仕事終わりに少し会うだけかなぁ…

娘はてめぇに似てんのかって訊いたからって
写真見せてくんじゃねーよ｡
口がすべった。見なきゃ良かった失敗した｡

マジきつい

なんで笑いながら
まだ生後15日だから似てるかどうかわかんねーなとか言うんだ。
もしこれで次奥さんの顔なんて見せられたら絶対息止まる。

ｶﾗﾀﾞの相性はいいのに、アンタとエチすると必ずカンジダになるのよ
だからもううまくﾌｪｲﾄﾞｱｳﾄするわ
悪く思わないでねー。

>>114
きついね。
私は赤写真だらけの悪趣味な年賀状がきたよ。同僚だから。
子供いるといろいろあって凹む事多い。
生まれる前に終わればよかったな。

鬼彼の職場がテレビに出てて、
あぁこんなとこでこんな風にして仕事してるんだって見入ってしまった。
私とは住む世界が違うんだね。
オサレでハイセンスでなんていうかもう…
しかも若くてキレイな子たくさんいたし。
田舎の芋娘な私で甘んじているのは何故なんだぜ？
あのキラキラした女の子たち見てたら急に自分が恥ずかしくなってしまったよ

>>116
それはきついな。
悲しいな｡
くじけんなよ｡
相手の子供が不幸になるって思うと辛い｡別れてぇなあ。
あたしと付き合う前に付き合ってた彼女が妊娠８ヵ月で突然現れて「認知してくれ」って言うんで
何か知らん内に責任取るとか言って結婚しやがって
何故かあたしが今不倫相手だ。

こんな笑える話聴いた事ねぇな。

未だにあたしと出会う為に産まれてきたとか吐かしやがって。
すぐ離婚するからお願いだから待ってろとか言いやがって

家帰ればてめぇが幸せに生活してんの知ってんだ。


どうしろってんだ。

子供と映画を見ると言うので私も偶然を装って見にいった。
もちろん鬼の承諾済み。
笑えるくらい、いや笑った。そのくらいﾌﾞｻｲｸで巨体。
鬼は男前。嫁の顔面、体型が気になるところだ。
どうして父親に似なかったんだ！？可哀想に。

鬼から何回か食事誘われて行った
つまらん男だったから進展なし
なのに勝手に「うちらには愛があるよね☆」とかヒートアップしてキショイ
メール返さないんだから脈無しってわかるだろ
毎日毎日メールを寄越すな！
それも「子供の運動会です〜」とか
お前のプライベートに興味ないし！！
FO目指しているのだがはっきり言わないとわからんのかね？

家族自慢する鬼って、なんか勘違いしてるよね。恐ろし過ぎるわｗ

不倫相手をバカにしてるんだろうね
結婚してる俺様状態

鬼彼は聞いていないのに、嫁の態度をさりげなく愚痴る。
「仕事で（嫁が）PC使ってるから、俺は触れない」「自分も子供も好きなおかずをたまーに俺が作ると
嫁がバクバク食べる」とか。
別に批判もしないし、そういうバランスの家庭なんだなぁ〜と思うから意見もしないけど
そこまで尻にひかれて真正面から対峙もせずに文句をそこはかとなく私に言ってくる鬼に萎えるな〜。
日常を排除した状態でしか会ってない私には「ふーん」しか答えられないよ。
どうせ何か言っても「そういう夫婦もあるんだって」しか返ってこないし。
だから鬼本人は綺麗に「癒し」とか言うけど、単に「言葉の捨て置き場」な私もいるわけでさー。

そいで世紀末のように「俺は何でこんな人生を送ってるんだろ」とか言い出す。

知らんがな。

世紀末な発言のところに来るまでは、
実はのろけてるだけじゃね？と思って読んでたが…

一緒にピルもらいに病院行く約束してＯＫしたのに、
忘れるなんてひどい。
それとも忘れたフリですか？
来週１人で病院行って勝手に飲むからいいもん。
でもピル飲み始めたことは教えてあげない。
ﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ

叶わぬ恋。
叶えてはいけない恋。
ツライ。

子供も家のこともすべてがあなたを形作っているのだからニコニコして話を聞いてるけど
ホントはすごいいやです。
今日せっかく会えたけど来るの遅いし。
家の用事で遅くなるぐらいなら来なくてよかったのに。
挙句に「今日は息子とお風呂に入るから早く帰らないと」なんて
腕枕しながらする話かっつーの！
ここ最近奥さんと別れてくれないかと思ったり
もうやめないとなって思ったり自分が安定しないよ。。。

明後日は私にとっては『大事な日』
忘れてたら終わりにしよう、全部。
貴方にとっては大切じゃないんだろうなぁ。。。。

今日は休日出勤で会えてうれしかった。
でも、早々帰っちゃっう姿に、おうち帰ってご飯食べるんだなぁって
思ったらすごく悲しくなった。
そんなのの繰り返しなのに、どうして
終わりにしよう！！
って思えないんだろう。
最近になってやっと、終わらせられるかも、って
思うときがある。でも、そうしようって思えない。
多分、終わらせようって思ったら、終わりにできるんだと思う。
最初は辛いかもしれないけど、毎週末泣かなくていいし、
メールの返事ばかり気になったりしなくていいし、
寂しい気持ちとも空しい気持ちともお別れできるのに。
多分、まだどこかで期待してるんだろうな。
このまま好きでいたら、同じように好きでいてもらえて、
一緒にずっといられるようになるかもって、
そうしたいって言ってもらえるかもって、
心のどこかで思ってるんだと思う。
そんな風になるわけないのにね。

今夜は奥さんとえっち日か…

>>129
何故知ってる？
妄想なら怖いぞ。

あーあ今後どうしたいんだろ
彼女と別れても私とずっといれる保障はないから中々離婚は出来ないし
かといってこんなに中々会えないのも辛いし・・・
なんだかなー性だけでしか見てないのかなと思ってしまうよ

海の向こうで、私を思い出してくれてる？
愛してるって、言ってくれたね。
うれしかったけど、同じ言葉を返せる立場にない自分が苦しかったよ。
苦しいけど。つらいけど。もうちょっとだけ、好きでいようね。
いつか私も、愛してるって、あなたにちゃんと言えればいいのに。

もぅ1ヶ月近く会ってないね。
全然連絡とれないし自然消滅かな…
はぁ…誕生日プレゼント期待してたのに…
さよならバーキンと時計よ…
うぅ…

〇山県曙〇〇〇〇総〇工場の係長〇原氏ね
偉そうな態度で裏では不倫か
最低男、会社辞めろよ

起きてすぐの電話ビックリしたけど嬉しかったぁ。
お互い運動会だったね。
運動会中に「何しよる〜？」て電話も嬉しかった♪
今頃野球見ながら寝てんのかな…
早く火曜がこないかな

むかつくから電話でなかったけど、結局かけなおしちゃうんだろうなぁ。
あ〜あ。バカは相手ではなく自分だわ。

バツイチ毒彼は同窓会だって……すごいウキウキして行っちゃった。
本当はずっと一緒にいたかったのに、彼を失うのが怖くていつも物分かりのいいフリ……
苦しいけど私は鬼だから、彼を束縛する権利なんてない。
体調が良くなくて、気分が滅入るこんな日はあなたに抱き締めていて欲しい……

>>137


…ぷっｗ

>>137
所有欲すごすぎ

お休みの時だいたい１回はメールくる。
嬉しいけど、それでやり取り終わると義理ですか？って気持ちになったりもする。
来なきゃそれも苦しいし。
向かないんだな、私。

追われる側だったし
いつでもサヨナラ出来ると思ったのになあ。

連絡来なくなったら急に寂しくなったわ。
何かあったのかな。

飽きられただけに決まってるじゃん

このまま終わったら何事も無かったみたいに
もう会う事もすれちがうことも無ぇんだろうなー。
なんだか不思議だ｡

同じ会社って辛い。
知らなくて良い事まで分かってしまうし知られちゃう。
だからどんどん距離が縮まっていくような気がする。

そんな事よりバレたら会社にいられなくなる心配しなさい
辞めてもらったよw

本人達の問題だから
と、言われたよ。社長にw
なかなか自由な社風でつね。

なんだかね。不倫してカッコ悪くなってくる自分が嫌いだ。
情けねぇなあ
なんで少しの事で泣いちまうんだろ

逢いたいよぅ。逢いたい…。
またすぐ逢えるよ。なんて言ってくれたけど、どうなの？いつ逢えるの？
あの子のいる家に帰って行くんだよね。正直、別れてほしい。
遊びのつもりだったのに、ホントに好きんなっちゃったみたいだよ。

遊びのつもり・割りきった付き合い…初めはそぉ思ってても 落ちてしまうんだよ。ストン↓とね…

一日に３回嫌いになって
一日に４回好きになる

苦しくてもうだめだ

後悔・・・

予想通りというか期待を裏切ってくれないというか。。。。
ほんっっっっっとに心底がっかりした。
ちょっとでも期待してた自分が惨めだし
それよりも何よりも絶望感が・・・　

いままでありがとう。
今でも「私は」すごく大好きです。
でもね、肉便器でいるの疲れちゃった。。。
がんばって離れるね。

うん。。。。がんばろう

私も肉便器だった。
１番にしてくれる人をさがします。

ウソつかないで予定調整してくれてるってことは、
多少はあなたも会いたいってことかなぁって嬉しかったのに、
今日は連絡なしですかそうですか。
また約束反古にされんのかなー。
ちっくしょー(´・ω・`)

なんでプリンなんてやってるんだろう
ずっと不思議だったけど分かったよ
やっぱりモテないからなんだね

いくら忙しくても、メールぐらいくれてもいくない？
もうメール待つのバカらしい。
本当に少しでも私のこと好きなら、メールぐらいくれるだろ。
もうギリギリなんですけど。

>>155
私プリンだけどプリ＝モテないわけじゃないよ。
言い寄ってくる人いても鬼彼しか見えないんだよ。
あとは私の場合だけど、15コ上の鬼彼と付き合うようになってから、
同年代に魅力を感じなくなってしまった。

水曜時間空くかわかんないけど、
今日中にはわかるはずって言ってたのに、
連絡こなかったな。
あんまり会いたがりすぎてもウザいだろうし、
このままスルーならスルーでいいや。
私はそれだけの存在やもん

うだうだ考えちゃうのがイヤ
もやもやしそうになると無理やり資格の勉強しちゃう
周りには勉強していて偉いねって言われるけどアルコールに逃げるのと同じ感覚で
勉強に逃げている

Ｍ。昨日と一昨日の夜は寂しかったよ。
あたしどこかで疑ったりしてる…ごめんね。
Ｍは、ちゃんとあたし見てくれてるのに。
初めて１２日ぶりに会うね。メルも電話も嬉しいけど目見て話すと落ち着くよ。

１２日も会っていないのに信じられるんだ！すげー

毎日会ってても信じられない人いるじゃん
日数の問題じゃない

http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=GN&action=m&board=552018418&tid=a1y9bnpbdpbbbaa1ubbr0ia4fcfa4na5dea5dea1y&sid=552018418&mid=1

YAHOO掲示板で見かけた 頭のおかしいプリン女。
38歳で鬼男の子どもを妊娠。

トピ主とお友達の切れっぷりが痛い。

意地を張りすぎて引っ込みがつかなくなっちゃった…
電話もずっと無視してたらかかってこなくなっちゃった。
こっちから何事もなかったようにメールしてみればいいのかもしれないけど
返事がこなかったらって思うとできない…
朝、連絡くれなかったの何日ぶりだろう。辛い。
このまま以前の放置の日々に戻っちゃうのかな…

もう馬鹿みてぇな恋愛しなくて済む。今回は着信拒否解除する気が起きない。
もうおれ多分だいじょぶだ｡

無料ゲーム&SNSサイト[モバゲータウン]って、おもしろいよ！登録してみてね〜　http://mbga.jp/AFmbb.56Gw717b2f/

はぁぁぁ〜

何かの歌で『今日もあなたが好きでした〜』ってあったよなぁ〜。
うん。好きなんだな…

あぁぁぁ切ねぇ!

(´？ω？｀)

疲れました

休憩させて

今、彼がこっちに車走らせてる。いつもの待ち合わせ場所。出逢った頃より暗くなるの早くなって寒くなってきたよ。ひとりは寂しいから早く来てよぅ

http://blogs.yahoo.co.jp/ribon_kokoro/MYBLOG/yblog.html

http://blogs.yahoo.co.jp/hime46494649/MYBLOG/yblog.html

http://blogs.yahoo.co.jp/ayasiikinosita/MYBLOG/yblog.html

http://blogs.yahoo.co.jp/osietehosiikimoti/MYBLOG/yblog.html

http://blogs.yahoo.co.jp/zuttozuttozuttone/MYBLOG/yblog.html

http://blogs.yahoo.co.jp/nobu_genki_dayo/MYBLOG/yblog.html

http://blogs.yahoo.co.jp/haibisucus1500/MYBLOG/yblog.html

怖いなー。

付き合ってるって思っているのは私だけだったんだ。最近の態度、メールでわかったよ。鈍感！バカ！舞い上がりすぎてて見えてなかったよ！

冷たくされたわけじゃない、
避けられたわけじゃない、
ただ私が期待しすぎただけ。

フォローはないの？
さっきはいきなりゴメンってないの？
身勝手なことはﾌﾟﾘﾝを始めたときからわかってたけど
ここまでとは……ね

乗り換え時期かな、若い男の方がｾｸﾛｽも強いしな
ばいばい、おっさん

一度裏切った人間は必ず二度裏切る。
よく頭に入れておけ。

>>175
じゃあうちのダーリンはまた出会い系で若いおにゃのこ探すんだね。
おしおきしたけどきっとまたやるよね。
てか気づいてないだけで常習犯なんかなぁ(´・ω・`)

いつも何をそんなに守ろうと怯えているんだ
もう何も出来ないが

会いたいって言ってもまったく会う努力さえしない鬼彼をスルーしまくっているけど、ＳＮＳではつながったまま（爪が甘いな。）
毎度毎度のコメントもそっけなくスルーしていたら、昨日は「俺にたいして愛がないだろ！」とキレられた。

キレられても困りますが……。


納得がいかない……(´Д｀)

38歳の人妻がイッた事ないなんてあるのかね
可愛いけどちょこっとカマトトぶってるところもあるから分からんわ

ただイクのを必死で我慢してるフシはある

もっと会いたいってダメ元で言ってみたら、
努力して時間作ってくれたー(・∀・)
短い時間でも会えると嬉しいよ。
ありがとう

そんな可愛いこと言えないな
短い時間なら会うのはパスだわ
ゆっくり出来て、たっぷりエッチ出来るときだけでｵｹ
好きなんだけどねぇ

ﾁﾗ裏に絡んでゴメン
ちょっとその素直さが羨ましくって

私も役に立ちたかった。
どん底にいたっていうあなたを助けてあげたかった。
だけどそれは絶対無理だった。だから仕方ないって諦めるしかない。
ムカッとしてないって言ったのは本当だよ、ただ哀しいだけ。
哀しくて苦しくて悔しい。
あのときはかっこつけて今までと同じだよ、なんて言ったけど、その自信がありません。
あなたから連絡が来ても何を話していいのかわからない。和気あいあいと話すなんてもうできない。
だからあなたが私を大切だ、幸せになってほしいって。そう言ってくれているうちにさよならしようと思います。
今はそうじゃなくても、きっと私はあなたとその人を憎むと思う。
だからそうなる前に、さよならしよう。

>>182
はい、さようなら〜〜〜( ´∀`)/~~

クリトリス吸われすぎて痛い

付き合い出して２年半。
あなたが仕事が終われば家族の所に帰るのも当たり前だし、
休日は連絡とらないのは当然だと思ってた。
なのに、この１ヶ月はそんな普通の事が嫌で嫌でたまらない。
いつも私の事を考えていて欲しいって思ってる。
このままじゃダメになってしまう。
なんとかしないと…。

一緒に旅行行きたいって、すごく嬉しかったよ…
Wだし難しいかもしれないけど、いつか必ず一緒に行こうね。

渡辺さんて、まだ不倫してるのか。

数年前、旦那に不倫された。悩んだ末に旦那を許したけど、不信感はいつまでたっても消えない。
あの時離婚すればよかったって何回も後悔した。離婚するタイミングを逃したって感じがする。
そして今は私がプリ中。
なーにやってんだろ。
でも、彼がいる事で私はおだやかでいられる。

やっぱりね…今日夜勤って言ってたけど、メールくれないじゃん。
もう今更って感じですかね。
状況、環境が変わったから、もう私は切り捨てて
新しい生活頑張ろうというところですか。
そうですか。

新しいプリ相手探さなきゃ…
もう恋愛中毒、恋愛依存症だね。

お別れメール書いたけど送れない。
送れば気が狂う程後悔するのがわかってるから。
でも、私なら何でも許すと思ってるアイツに思い知らせてやりたい。
一時の感情なのかなあ。
朝になれば、また全て許してしまうのだろうか。
その前に送った方がいいのか悩む。
悩むって事は未練たっぷりなのか＿|￣|○
送れば、今夜一晩はスッキリするだろうな。
送ったら着拒かなあ。

今までずっと、一度だって奥さんと別れて私と一緒になってほしいなんて思ったことなかった。
でも、この関係がいつか終わるものだとも思ったことはなかった。
そんなことありえないのにね。現実的に考えたことなかったんだね。
でも昨日今日と、初めて真剣に考えたよ。
そしてわかった。いつかは終わるものだって割りきらないといけないんだ。
それがどのくらい先のことかはわからないけど、でも、必ず終わるって。
あなたは思い出を作りすぎたって言ったけど、じゃあ、これからもたくさん思い出を作ろう？
いつか最後の日になるまで。

もうとっくに終わった事なのに
いまだにあの男のことが頭から離れないのは
愛情ではなくて憎しみだけが残ったからだとわかった
散々利用されて酷い扱い受けたあげく一方的に切られたのに
最後まで嫌われたくなくていい子ぶっちゃったのが間違い
もっと言いたいこと言って罵倒して終われば良かった

家族は行かないって言ったじゃんか！ウソツキ。
子供たちの学校もあるから夜の飛行機ですか・・・。
しょ〜がないから、今回は騙されたフリしといてあげる。
具合悪い時に追究したら嫌われちゃいそうだし。

あ〜 やっぱ虚しいなぁ。 飲み会作っといてよかった〜。
せっかくの連休、あんたは家族で海外旅行なのに
私は家でぼーっとしてるなんて気狂うわ！


それにしても旅行当日に熱出すなんてバカだねぇ。
日頃の行いが悪すぎるんじゃない？？
早く治して日頃の疲れを癒してきな。
無事に帰っておいでね。いってらっしゃい。

やっと会えそうなのに、メールを送っても何の反応も無い。
一ヶ月以上前に、会う約束してたのも忘れられて、予定入れられちゃったし。
すごく楽しみにしてたのになぁ…。
このまま、自然消滅なのかな。
顔見て話がしたいなぁ。

あぼーん

ｺｯｿﾘ携帯見ちゃってごめんなさい。
奥さんとはやっぱり仲良しなんだね。
二人のﾒｰﾙのやりとり見たら
仲良し夫婦ってことがよくわかった。
私に見せる優しい態度を
奥さんにもとっていたんだね。
あなたから離れなきゃね。仲良し夫婦の邪魔しちゃﾀﾞﾒよね…

別れたのにかまわないで。
私はもう一歩進んでしまったよ。
あなたは私の手に負えない人でした。
どうか真面目な奥さんと可愛い子供２人と穏やかに暮らして下さい。
私はこれからも遊んで暮らします。ﾉｼ。

明日、やっと会えるね。
たった一週間離れてただけなのに、こんなに愛しくなるなんて思わなかった。
あなたとずっといられたらっていう思いが、日に日に強くなってく。
一緒に頑張ってくれる？ 信じてもいいかな？
毎日帰る場所が、あなたのそばになればいい。
私、がんばるね。
あなたが教えてくれた、遠い異国の空の青さを、いつか一緒に確かめに行こう。

キモい

必死なてめぇは嫌いだよ。

勝手に奥さん作ったんだから､
俺を捨てんなとか
そんなダセェ事言うな｡


俺に出会ったから､お前のこれからの人生は勝ち組だ｡
なんてカッコイイ台詞
もう聞けねーんだな。

同僚の奥さんが亡くなった。訃報を聞いたときなんで彼の奥さんじゃないんだろうと、不謹慎なことを考えた。
最低です。

貴方の友達が私を心配して、そして友達自身も私に会いたくて、
3人で会えるよう、苦慮しているようです。
もちろん私は、貴方が居なければ飲みには行かない旨、何度も話してあります。
･･･ですが、４ヶ月も経ってしまった今、怖いです。
変わってしまった貴方の前で、変わらぬ自分で居られるか、怖いです。
そして、これからの付き合い方が解らない。
いつも気になっているのに、いつも忘れないで欲しいのに･･･

[email protected]

今日も好きでした。
すごく近くにいても、前みたいに頬に触れたり、手をつないだり、
できなくてつらいです。
もう少ししたら、毎日顔あわせることもできなくなるの？
耐えられるのか、ちょっと自信がありません。
このまま消えちゃうんじゃないかなぁって、不安な気持ちも
あります。
本当はいっそもう会えなくなっちゃった方がいいのかもしれないけどね。
なんで好きなのかなぁ。でも大好きで仕方がないのです。

待つことの多すぎるこの恋愛がつらい
大好きだって言うなら早く会いに来てよ
もうこんな時間だよ
待ち疲れて、他の人に会いに行きたくなるわ

不倫なんですが

0609との約束まで
countdown

結論は、メール出来ない日なんて、本当はほとんどないって事。
ただあなたが、私の事を気に掛けたり、私を安心させたかったり
繋がりを欲したり
そういう気持ちがなかったってだけ。

今日も話せなかったね･･･沢山話したかった。
タイミング悪いのかな。
それとももう話したくないのかな。
側にいたいよ･･･

昨日、お別れと取れなくもないメールをした。
彼の一方的なやり方に不満かあるのは事実。
彼からはとぼけた返事。
気付かないふりをしているのか、本当にわからないのか。

けど、その返事を見てホッとしたのもまた事実。
なんだこれ。

ピンチだ･･･ストレスのたまりすぎ。
助けて。貴方に逢いたい。声が聞きたい。

本当は奥さんと仲良しなんじゃない！
うそつきーーー！

一緒にライブ行きたいね。ｼﾝﾃﾞｨ。

ずっとキスして時間があっという間だったり、
手をつないで歩いたり、
痛いくらい抱きしめられて幸せだったり、

こういうのがずっとつづけばいいのにな。
あなたといると、子供になったみたいな安心感。

休日に放置されると寂しくて辛くてイライラして変になりそう
でもメールくると、申し訳ない気持ちになる
どうしたいんたろう、自分

>>215
あー同じだぁ。。

私の誕生日に旅行に行こうと言われてた。
まだ、正式決定では無かったけど・・・。
さっき鬼彼から電話あって、家の事情で無理な事が正式決定。
電話切った後、ボロ泣きしちゃいました。

自ら選択した事だから、愚痴は言わないようにしてるけど今日だけは言いたい。。
仕方ない事が多い恋愛ってこんなに辛いとは思わなかった。

Ｗだったはずなのに、いつの間にか二人とも離婚が決まってしまった。
あー。やっぱ、家庭になんか問題あるから他に走るんだなって実感。
まぁいいや。なんとかなるしょ。
とりあえず金貯めて、独同士の関係始めてみるか。

大丈夫、分かってるよ。
貴方と一緒になれないことも、その理由も。
貴方が年を気にして、色んな意味で私に申し訳ないと思ってる事も全部。
全部受け止めて、全部分かって、それでも貴方を愛してる。
今、貴方の出来る限りの愛情に包まれて、私はとても幸せです。
これからも、さよならまでよろしくね。

黙って俺について来いタイプは不倫には向きませんよ。
やっぱり言葉のキャッチボールが無ければね。
17pts

連休はメールなにげに多かったな。
でも、それも今日まで。
喧嘩したし、ちょっと遠くなる。それでいいんだ。

しばらく彼からメールは来ないし、きっと二人で会う事もない。
これで終わり、もあるかも知れない。
でも大丈夫だ。

それなりに優しいあなたの言葉が
単なる繋ぎとめの常套句なのか
精一杯の優しさなのか、私にはわからなくなっている。

でもどちらにしても、今側にいてくれないし
明日もあさっても同じなんだよね。

バイバイ、かな。
言えないけど、わかってくれるよね。

週に一度は会って、月に一度は必ず昼から朝までデートしてるよね。

私が車から降りる瞬間が一番虚しいって貴方は言うけれど。
私は「さーて、明日も仕事頑張るか。ビールでも飲もうかな♪」なんて気持ちでいるよ。

これって既婚者と毒の違いかな？
私と貴方の気持ちの温度差かなぁ？
どっちにしろ、貴方は酔ってるだけだけどね。

メールが少なくても私は「仕事が忙しいんだね」で終わる。
貴方は「何でメールしてくれないの？」ってなる。

あのね、別に私は余裕なんかないよ。
考えないようにしている部分が多いだけだよ。考えても仕方のないことは変わりようがないことだし。

何でいちいち不安になるの？私が冷めててドライだって思うの？
何もわからないって幸せだね。

忙しいらしいのにメールは嬉しかったよ。
私はほんの少しの事でも嬉しいけど、それでも噛み合わない時はあるね。

あなたといつか会えるかも知れないけど、これからしばらくは会わないで
それが平気でいたいと思う。

ただひたすら待ってる
連絡待ってる

デリヘル

罪悪感
と
距離感

今日食べたラーメンはおいしかった

もう疲れた。あほらしすぎ。親しき仲にも礼儀ありだろ。
自分から誘っといて、約束も守れないような男はいらねーよ。
これ以上時間を無駄にできるか！イタリヤに帰れ！

もうずっと逢ってないね。
連絡できないこと、あんなに苦しかったのに、今は我慢できてるよ。
やはり、時間は解決してくれるんだ、色んなこと。
でも、一生忘れないよ。今でも逢いたいよ。
今度逢えたら、手を繋いで。
それで、５ヶ月間無かったことにする。
貴方のぬくもりが欲しいよ。

age

今年はメールだけで一度も会ってないね。
年内に一度だけでも会いたい。
イルミネーションの街を一緒に歩きたい。
サイトの出会いだったのに、最近は色気なく
親友みたいだね。でももうすぐ出会って5年か
・・・早いね。大好きです。

今日はメールこない
朝からずーっと待ってしまった
休日でも、いっぱいメールくる時もあるのに、
なにが違うんだろう
あ〜、メールしたいな〜、嫌われてるみたいで、
悲しくなる

>>231
メル友に会いたいのか
会わなくていいからメル友なのに

あーうざうざっ

だりーーーーーぃぃぃーー

めんどくせーーわっ
















自分が

最近、私と約束すると不慮の予定が出来るのね
絶対優先すべきことばっかりなのが、妙に笑えるわ

でも待ってろって言うから、待ってる
早く電話して
会いに来て
お願いします

身軽になっちまったな
ここにも用が無くなった
徐々に

肉便器にそんな優しくしないでください。
手つないだり、じゃれてきたりしないでください。

泣きそうになるから。
こんな形ででも、必要としてくれる人はいるんだって思ってしまうから。

ばれちゃった…

しばらく大人しくするっていうけれど
いつまで？

どっちとも別れる選択肢がないのは
ちょっとずるいね

でも待ちたいって思う自分がいるから
バカみたいだけれど
連絡待ってます

何を言ってもやっても私が去って行かなかったから安心したみたいだね
でも私、試されすぎてもう疲れたんだ
これでもか！これでもか！って有り得ない責め方してきたでしょ？
その時は好きだから我慢してきたけど、過ぎてみたらバカみたいだった
もっと大事にしてくれる人をみつけます

どうでもいい存在にしてやりたい！

消えてくれ粘着恵子。

Ｔちゃん、頼むから少しは空気読んで。
あの人に会えるのは僅かな時間なんだから。
ってか解ってて邪魔してくんなよ、ボケ。

結局1通も来ないというオチか・・・

送る 送らない ぐーるぐる
取り敢えず これでいいか…
あなたのお陰です
ありがとう

起きてスグのメルがなくなり、おやすみのメルがなくなり次は何がなくなるのかな。
あなたのあとでは、いつも長いね。
期待して待ったりしたことある？昨日は反省したって言った矢先にまた同じこと繰り返してアホですか？

まぢっすか…

お互いにとっても都合のいい
下の名前とメアドしかしらないセフレ
体の相性バッチリだけど
毎日メールくれても
いい男でも

ゴムつけてくれないからもう逢いません

皆さん、ずるずる逢ってしまった私を叱って下さい。
背中を押して〜〜〜

>>247
妊娠→金出せば済む。
もしくは
妊娠→逃げればいい。
てな感じ
自分の体を大事にできるのは自分しか居ないよ？

>>247
Welcome to the AIDS world!!!!

疲れてるんだろうな・・・

ｵﾏｴには幸せになってほしいから、いいﾔﾂ見つけてほしい…でも、今はまだ俺じゃダメ？離れてほしくないよ…
って都合良すぎじゃない？もし俺を捨てても、友達でいてね
ありえん。あなた、しゃべると失敗ばかりだから、黙ってて。
ずっと離れたくないよ。

今日もスルー

うちのだんなはラブホ代代わりにアパート借りたボケです。
しかし毎月の家賃と贅沢な家具家電をローンにしてしまい、子供の学費が払えなくなった。

「無駄遣いすんなよ!!なんで残高足りねえんだよ!!」

はい?あんたが不倫してるからだろー?
無駄遣いどころか私のバイト代もへそくりして貯金してますわよｗ
そのお金でチビ達と旅行行くの。

つまんない男。

そんな男、捨てちゃいなよ。プリのわたしに言われたくないだろうけど
幸せになりなよ。

>>253
最悪じゃん。
アパートやらローンやらわかってるなら証拠バッチリじゃね？
離婚して慰謝料養育費たくさんもらいなよ

こんな時に電話ぐらい出れないなら、好きなんて言わないで欲しかった。
言わせないで欲しかった。
久しぶりに次の約束が恐いくらい好きになってたのに。こんな中途半端なら最初からやめて欲しかった。

何より自分がこんな気持ちになるなんて、ﾊﾞｶだった。

貴方がつらいときは、どんなに夜遅くでも、寝る寸前だったとしても、会いに行った。
でも、私がつらいときは「今日は疲れてる」で終わっちゃうのね。
まさか落ち込んでると伝えたその後に、自分の今日あった嬉しかったこと、なんてものを話されるなんてね……。
まさか、これほどとは、ですよ。
きっと貴方は電話をそっけなく切られた理由もわからず、憤慨しているんでしょう。
そういう人よね。
だから、明日の約束はしません。明後日もしません。
ひとりで怒っていればいいよ、馬鹿。

>>254>>255
ﾁﾗ裏にレスありがとう。
ローン発覚時に何買ったかばれないよう通帳奪われました。
しかもプリと2人で買い物して揃えてたみたい。
最新ゲーム機、薄型テレビ、HDDﾚｺｰﾀﾞ、洗濯機にダブルベッドにトイレカバー、etc…

バカでしょ〜

今現在離婚準備中です。
よろしかったらプリに後妻に入って頂きたいですねｗ
私はだんなとバカプリ以外の皆と幸せになります。

やった！終わらせたぞ！
でもちゃんとメールで
「短いあいだだったけど今まで心を一杯にしてくれてありがとう」と
お礼もいえた。一緒にしたくてできなかったこともたくさんあるけど
次に生まれてきたとき、まためぐり会えたらきっとできる。
体に気をつけて。あなたにいいことがたくさんありますように
いつも願っているよ。これ本心。。

>>258
まるでオママゴトですな。しかも経済観念ゼロｗ
没収して売り払うといいね。面倒くさいけど。

これからの人生お幸せに。ﾉｼ

>>258
くれぐれもぬかりなくね。
とれるだけとるんだよ。

すみません私もプリだけどその旦那は許せない

私が初めてこの職場に入って、ミスばかりしてた時頃、
あなたはとても優しかったの。
『どうしよう…どうしよう…』って言いながら救急車が来て
現場でうろたえる私に『大丈夫だから！』って。
誰より先にミスした私のフォローしてくれた。
リーダーのあなたを頼ってた。
もういないんだね。

苦しい
早く　　　　　ｸﾚ

来月の鬼彼の誕生日プレゼント、ちょっと早いけど今日買ってきた。

やっぱり誕生日にあげたいから家に保管しとかないといけない。
さあ旦那にバレない場所はどこだ〜？

今日の朝の電話、びっくりしたみたいねぇ
でもねぇ……ごく自然な反応です
一日、貴方の態度を見ていたけど、やっぱり自分のことばかりに見えました
素っ気ない私の態度に怒ってるのか、メールもくれなかったね

なんかね、このまま貴方への気持ちを冷めていかせる方が自分の為になる気がした
だから、今夜も連絡はしません
きっと、貴方がくれてる毎日の電話も、今日はないね
それでいいよ
どうせいつか終わる関係だもん
今でも後でも一緒だよ
早く終わらせたいと願いながら、楽しく一人の時間を過ごすことにするね

今までね？
いろんな人と付き合ってきたし
今もこうして貴方と違う男と暮らしてる
でも最近とみに思うこと
貴方との子供が欲しいです
今まで誰が相手でも一度だってそんなこと思わなかったのに

快楽とか興奮とか、その為に避妊はしてこなかった
何の隔たりもなく、貴方の絶頂を受け止めていたかった

だけど、子供が欲しいと望むようになってから
実を結ばぬように安全日を選び
実を結ばぬように受け止めることが虚しくなった
貴方の快楽のために存在できる
そんなコトを意味あることの様に思えなくなった

祝福されない子供は作れない
嘘をついて身ごもって困らせたくはない
だからもう逢えない
逢えば貴方の全てが欲しくなるから
自分でブレーキかけないと…

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
　　　　　　　　 (^o^)ﾉ ｵﾜﾀ　　　三┌(^o^)┘ｵﾜﾀ　　　　　　　　　 ／|
　　　　　　　　 ﾉ( ﾍﾍ　　　　　　　三　┘>　 　　　三 ┌(^o^)┘ｵﾜﾀ |　ミ
　　　(^o^)ﾉ ｵﾜﾀ　　　　　　　　三　┌(^o^)┘ｵﾜﾀ　　　 ┘>／　　　|　　 ミ ＼( ^o^)／ ｵﾜﾀ
　　　ﾉ( ﾍﾍ　　　　(^o^)ﾉ ｵﾜﾀ　 三　　┘>　┌(^o^)┘ｵﾜﾀ　　　 ／　　　　ﾐ 　|＿/
　　　　　　　　　　ﾉ( ﾍﾍ　　　　　　　　　　　三　 ┘> 　／　　　／ |　　　　　 　ﾉ ﾉ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　　／ 　 |　　ミ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　 ／　　 　|　 ヽ(^o^ )ﾉ ｵﾜﾀｰ　　　　　　ミ ＼( ^o^)／ ｵﾜﾀ
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|／ 　 　　　|　 ＼(＼ﾉ　　　　　　　　 　　 　　ﾐ　|　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　　　　|　　　　　　　　|　　　　　　　　　ミ　　　　　　　 　　 ﾉ ﾉ


今日おみくじ引いたら「相手は遊びの恋で、こちらは未練が残っている状態」
的な結果が出て落ち込んでます。ちなみに小吉でした。
「結ばれるかどうかは神に祈るべし」らしいので祈りまくります。
結ばれなくても、ずっと仲良くできるだけでいいんだけどな。

水曜日はいつも連絡ないんだね。
誰かのためにあけてるのかな･･･
会いたい、声が聞きたい。
ずっとぎゅーって抱きしめられてたい。
でももうやめようかな･･･つらくて楽しめない。

最近ウザいことばっか言ってた気がするけど､あなたなりに考えてくれたこと嬉しかった。あなたを好きになって本当に良かった。
お仕事がんばってね！あなたを見てると、がんばる力が出てくる。
毎日毎日ありがとう

ああ、仕事頑張るよ。家族のために…

259さん
涙出てきた(;_;)
アタシも最後には、こんな風に終わらしたいです。

ほんとは寂しがりで甘えん坊だと知ってるが、束縛嫌い、ｸｰﾙだと思っていないと深入りしてしまいそうだ
もう壊れてしまいたい

もう三日声聴いてないよ。
せっかく出張中なのに、毎日忙しくて電話する暇無いのが残念だな。

「全然声なんて聴きたくない」

って憎まれ口たたいてるけど、本当は恋しくてたまらない。

>>270
それは当たり前

好きなんだけど、やめとく。
うちを愛してないんだから。
もしかしたら、うちのこと多少は好きなのかもしれないけど…ちゃんと向かい合えないのは、悲しいよ。

約束したことは守る。

だからうちに心が無いのなら、連絡しちゃダメよ。

好きだよ と しんどい

二つが揺れる…

今はしんどいよ。

早く会いたいよ〜

新しい気になる人ができたのかな
もう２週間連絡ないね
簡単に会えない距離になったら終わりですか
そーですか


逢いたい

「もう会わない」って言うつもりで職場まで迎えに行った。
帰り道でタイヤがパンクした。

自分で出来るって言ったから
じゃあやれよ、って言われると思った。


酔っ払ってるクセに、必死になってタイヤ外して
一生懸命スペアはめてる姿見てたら、ものすごい愛しく感じてしまった。



それでも言おうと思った。
最後のつもりでラブホに行った。

最後のつもりでいろいろしてみたら、反応が可愛すぎてまいった。
Ｓ気質がムクムク起こってしまった。

「俺ってＭ？」の自覚発言で、完全にスイッチが入った。



別れるのは、もうちょっと開発してからにしよう。



相手:鬼男 31歳 子蟻
自分:毒女 22歳

二股してる。本命＆元カレ。元カレは彼氏じゃなくていいのに…。どうしてまた付き合ってるんだろう。元カレは見た目や肉体的に惹かれてるだけなのに…。結婚したくないしでも会いたい…。会った後はいつも思い出す。

今日は彼氏と会うのですかそうですか

水道局行った以外は今日何もしてないよ
こっちから連絡出来ないのに勝手に彼氏ができたことにしないで…
心配ならメールくださいよ

セフレ探しは、これしかない！

http://goldff.blog94.fc2.com/

あと３日でチェンジしよ

寂しくない。大丈夫。
だってあなたは家庭があるから。
仕方がないもん。

でも寂しい。
話したい。
会いたい。
触れたい。

でもわがままは言わないよ。
だってしょうがないもん。

人を好きになってこんなに辛い思いをするなんて思わなかった。
これ以上深みにはまる前に身を退きたい。

怖くて私からはメール出来ないよ・・・

さびしくて逃げるように別れた
でもまだ１ヶ月もたたない

どうしたら早く時間がたつのかな
どうしたら苦しくなくなるのかな

思わず出会い系にはしりそうになった自分
イヤになる

でももう二度とメールしない
がんばるから
ごめんね

奥さんと幸せになるんだよ

そして二度とネットで不倫相手なんかみつけんなよw

デアイケイはやめ
人と人出会うのではなく、終わった奴らが新しくまたエッチするために
肉欲だけを欲して出会ってるｷｶﾞｽ
だから中古と中古、どちらもガラクタ同士の突きあいだと

だから放置もできー簡単に次行くってこと
次から次へ永遠にるーーーーーーーーーーーーーーーーぷ

とチラウラら

見た目や体で惹かれるのは恋じゃないの？すごく惹かれてる。
でも本気にはなれない。
彼が全てを捨てて向かってきてくれるなら、
本命の彼を無くしてでも、夢を捨ててでも、
あなたと一緒になりたい。それができないなら安易な事言わないで。あたしが本気になれないと知ってるならもうやめて。

職場変わるごとに新しい女か元サヤか元々サヤｗｗ

今日は大事な日でした
掛けてくれた電話、酔っていたね
私が投げた質問、今度会ってから話す。まただね、もう何度も聞いてきた言葉
電話を切った後の着信拒否
偶然あうことはないから、本当に大好きだったから、しつこくしてしまってごめんね
奥様と子供達をこれからも守ってあげてね
さようなら










ていうかもう二度と顔みたくないし
市ね
散々甘い事言って、私が地雷しないかずっとびびってろボケ
どんだけえらいんじゃい

>>291
その男、幼児性気質抜けきらねーお子ちゃまなんだｗ

メールしたいんだけど、我慢してんの。
本当はあなたから誘ってほしいの・・・。
遠慮してるの知ってるよ。ごめんね。
あたしのこと好きにならないで欲しい。
でもスキでいて欲しい。
なんて矛盾してるんだーーー！

旦那がいる女と嫁がいる男で不倫すると地獄の沙汰だなｗｗ

>>292的確な答えありがとうございます
もうね、まさにその通り！自分を棚にあげての束縛、嫉妬凄まじかった
自分に都合悪い話はスルーか逆切れ

昨日までは泣く程大好きだったのが憑き物落ちたように一気に覚めた

残った余生を奥様の鎖にがんじがらめで生きていってくださいって感じ

私は清々しく新しい人生を謳歌いたします

非常口の、あのアオイのマークを見るたび
貴方を思い出す。
今日も飛んでいるのかな。
今すごく貴方に会いたい…

>>295
一人の女を愛することさえ出来ない、しない男。理性よりチンコが先に起つ男。女には無償の愛を欲しがる男。
常に良い子良い子されてないと不機嫌な男。
愛されることが大好き、でも男は女の愛し方を知らない。愛されることを要求するが人を愛することをしない傲慢な男。
気に入らなければ暴力、罵声怒鳴る、家庭内暴力男。どれだけ家族が気を遣っているか知らない男。外面プライド高男、内面プライドなし低男。 海より深く山より高く空より広い母の愛以下の女でないと上手く愛が育たない子供男。
母親のような
母親でなくても強かに付き合う女でないと、男は満足出来ずに次から次へと当たり前のように他の女を探し歩く。
幼児期、よほど母親の愛に飢えていたのか？
単に女好きなのか？
どちらにしても女を幸せに出来ない男。

>>296
あなたがどんなに男を愛しても、あなたには無理な男。例えば、男と一緒になったとしても、
男の心には常に他の女が存在している。一緒になってもその女が見え隠れする苦痛にあなたは堪えられない。
その女は男にとって、とても大切な人であり、なくてはならない存在の女。男はその女をとても大事にしている。

不倫男と別れるにあたり、ストーキング防止の手続きをとるため
包丁を持ち出したことや、暴力を警察に相談したら
少年係や児童相談所にも書類がまわり、話が大きくなってきた。
不倫男め、ざまーみろ。
私と子供には手出しできないよ。
不倫女ちゃんには、不倫男のお世話とサンドバック役を
しっかりお願いしなくては。

出会わなきゃよかったかな
あなたみたいにかっこいい人
これから先、出会えない。

旦那より（）いいなんて結婚した旦那哀れ
なんのために結婚したのだろwww

どうして好きになったんだろ。Ｈがいいから？キスがうまいから？

仕事でアナタに会うときは満面の笑顔になってるんだろうな。そんな私を見てどう思ってるの？
構ってあげてなくて悪いなーって思う？
自己中なあなただけど、あなたを失う事を想像したら今のままでいいって思えてくる。
その笑顔をずっと見ていたい。

もうここにいる意味ないんだけど
一度にはな…
暇だ

忘れたいの？

>>291さんのレスにおんなじだ〜とレスしようとしたら、>>292さんのレスに納得。

今日は久しぶりに会えて嬉しかったな〜。
でも今からおうち帰って奥さんとお昼食べるんだよねぇ。
気付かなきゃ良かった。こんなことばっか
考えちゃう自分が本当嫌い。
家がすぐ近くだけど帰るところが違うんだって
今日改めて実感しました。すごく寂しかったな〜。
全部しょ〜がないのはわかってるんだけど。

頭ん中矛盾だらけ…


もぅ抜け出したい
でも忘れたくない…

自分から抱きしめてくれたことってないね
私が抱きついてもボーっと立ってるだけ
腹立つから「こうするの！」って無理やり両腕とって背中に回させた
情けなくて涙が出そうだった
そんなあなたがあんなこと考えてるって知らなかった
あれはラブレターくれたんだね
うれしかった　でもあなたのことが一層わからなくなってしまった

男です、覗いちゃった…ごめんなさい…
見てはいけない、聞いてはいけないものを知ってしまったような…
自分は悪くないけど…性別としての罪悪感…

日曜日は誕生日。

「土〜月で旅行行こうね」って言ってくれた。
まだ正式決定ではなかったけど・・・。
誕生日一週間前の中止決定。

仕方ないよ。
娘さんの高校の体験入学。

そんなのわかってた事だけど。
私が優先度が一番高いわけじゃないことを、思い知らされました。

そんなあなたにも、中学３年生の多感な女の子の時代があったんだよね

>>310
それは可哀相だったね。
誕生日だから週末で旅行いこうっていってくれる彼は優しいと思うよ。
でも楽しみにしてただろうからショックだね。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！
究極は、別れたほうがあなたのためだけどね。

彼氏に浮気された！いや本当もう絶対されてる！もう我慢の限界！
ふざけんじゃねぇーよ
今頃新宿のどっかのホテルでどこぞのサセコとグチャグチャやってんのかとおもうと気が狂いそう！！

メールで好きだよとか彼女いないよとか送ってる
これは間違いない

最近立たない。今まで言わなかったのに私の体型を誰かとくらべてる
これも間違いない

毎日どこかに泊まってる
家に帰ってないのは確か
毎日マンガ喫茶に寝泊まりするわけがない
女物のキャラがついたキーホルダーの鍵を隠し持ってるし…
これも間違いない

会ってる時もコソコソ外いって女と電話してるし
どこの女なの？

しずか？マホ？みか？レイ？美由紀？りお？あん？

仕返ししたい
ギャフンといわせたい

むかつく
許せない
本当むかつく

「(私の)誕生日にはなにかするからね」って言ってくれたのは嬉しいんだけど、
その一週間前があなたの子供の出産予定日って、なんか複雑…

>>314
付き合い始めたのは奥さんの妊娠前？妊娠後？
できればその前に別れられればいいね。
あなたの誕生日と赤ちゃんの誕生日が一緒になる可能性も…。
運命だぁ、なんて言うのはナシね！

>>313
別れなよ。自分のために。

昨夜のセックスはひどかった。
はめながら殴られて噛付かれて首絞められて、唇も切れたし顔も体も痣ができちゃった。
死ぬかと思ったけど・・・気持ちよかったw
けど、痣はまずいよ。Ｗなんだからさ･･･。

>>313
もうあなたより他の女に気があると思う。

>>315
私なんか奥さんと誕生日一緒だよ…
でも誕生日の話題なんて１回しかしてないし、
半月以上たってるから忘れてるだろうなーと思って、
多分スルーだろうとこちらから何も言わなかったのに、
ちゃんとプレゼント用意してくれてて泣きそうになった(´;ω;`)

>>319
×半月
○半年

鬼彼と初めてＨした時、
こんなにゆっくり優しいＨもあるんだって感動した。
今考えると、同年代の男の子はAVの物真似で勢いだけだった気がする。
ラブホも鬼彼と会ってからは休憩で10k近いとこしか行かなくなったから、
こないだ久しぶりに同年代の男の子とショボいラブホでショボいＨしたらげんなりしてしまった。
私だいじょぶだろうか。
ヤバいな

なかなか切れない無視できない自分ばか。
単なる便利屋なのに。

あの頃の私にはもう戻れないよ
メロコア、NOFX聴いたりして今とても楽しいよ
さようなら

さようなら

会いたいにゃん(≧ω≦)

土日はつらい。
会えないし。
Ｗなのに、こんな風に思うなんて。

どうしたらいいのかわからなくなっています。
これを機会に距離が離れれば忘れられる気がするのに、
行かないで、って言われたら、留まりたくなります。
ずっとここにいても、おまけの存在でしかないって、わかっているのに、
どうして自分を苦しめる方向へしか進もうとできないのか、
自分でもわかりません。
忘れることは辛いけど、いつか、時間が解決してくれます。
今の関係を続けることは、時間が解決してくれません。
時間が経っても、状況は変わらない。ずっと辛いまま。
わかっているのに、離れることができません。
愛してるなら、私だけにしてほしいのに、できないなら、
愛してるなんて言わないでください。
好きになって近づいたのは私です。
だから、ずっと苦しまないといけないのですか。

先日、既婚者に告白されました
奥さんと子供がいて浮気する人なんて信じられない
浮気なんてするなと言っても理解してないフリをして近づいてくる
あの人はどうすれば間違っていると気付くのだろうか
ていうか、同じ仕事場にいるから迷惑ってはっきり言いにくいのも困るな

そういえば鬼彼のお尻をあんまりちゃんと見たことないなーと思って、
こないだＨのあとグダグダしてる時に何気に観察したら、
あんまりキレイじゃないしケツ毛ﾜｯｻｰ(・∀・)
顔に似合わず意外だったけど、
なぜかそれさえ愛しいｗ
ラリ期ってすごい

あなたは奥に優しい。その優しさは責任からの優しさなのか…
家族愛という文字をたまに見掛けてたけど、昨日あることがあってから、それが家族愛なのかなって思えた。
逢えないことを気にしてるけど…何なの？？
あなたの家族の形、羨ましく思う自分がいる。胸が締め付けられて泣けてくる。女としてのあたし情けない

>>329 あるあるｗ
私もｴﾁの後、爆睡してる毒彼のﾋﾟｰな部分をここぞとばかりに見た 冫､)
途中で気がついたらしくて、何気に寝返り打ちながら隠そうとしてるしｗ
人のはさんざん見といて自分となると恥ずかしいらしい。
毛玉だろうと可愛いのにね

夜中3時過ぎにコンビニ帰りに電話して
家の外で会ってキスして帰ってきた。

ほんの10分くらい。
学生みたいな事しているなと思った。

男の癖に可愛い。。。
なでなでしたいなー

今週から日勤土日休みになる。

平日は、もう逢えないし、君は土日は、出れないし。


もう逢う時間がなくなるね…


さみしくなるな…。

無事に帰れましたか？奥さんに何も言われませんでしたか？
心配です。本当に心配です。

でも本当にこの関係は続けていてもいいんですか？
私は独身だからいいけれど、あなたには家庭があるのに。
私がいて迷惑じゃないですか？

家庭の事情で、直前の旅行のキャンセル。
仕方ないとはわかってる。
でも・・・やっぱり一緒にいたかった。

００：００に届いたお祝いメール、凄く嬉しかった。
ありがとう。
でも・・・誕生日は一緒に過ごしたかった。

贅沢かな。

>>336
お誕生日おめでと。
先日別れた鬼彼の娘さんと一緒だ、なんて縁起悪いかな。
確か、お子さんの関係で旅行が中止になったんだったよね。
それでもおめでとメール、うらやましいよ。私なんかここ数年忘れられてたもん。

メールがほしい、会いたい、抱きしめて欲しい、一緒にいて欲しい、

きりがなくなる。

>>337
ありがとう。

今日一人でぶらぶらしてたらもうハロウィンの飾りの横にXmasのイルミネーションが
キラキラしてオルゴールも…

去年
私→来年のXmasはもういっしよにいれる？
鬼彼→うん、早くいっしよにいれるようにする
来年もずっと死ぬまでいっしよにいれる

って神戸で言ってくれた

心の中では
私はムリなのに…って思ってたけど
ずっと鬼彼は優しくて精一杯愛してくれた
でも、時間経てば経つほどこの鬼彼の職業柄、離婚は難しいって思ってきた
鬼彼は優しいのにどんどん遠い人になって
私じゃダメって、離婚したらやっぱりダメって
自分を卑下するようになって鬼彼に叱られしまった
考える時間をあまり与え過ぎられると別れしか思わなくなった…
悪い事しか考えずに鬼彼の愛情もらうより
寂しいくせに別れを選んだ…
昨日は鬼彼も泣いてた
こんなに愛してくれてる鬼彼と別れなくちゃいけないのは不倫はやっぱり悪い事で
私のために鬼彼の先をダメにしたくないから
悪い事してる私なのに鬼彼の家族が憎くなったから
だから…もう自分が去ればいいと思った
ホントは赤ちゃん生みたかった…
迷惑かけたくなかったから全部自分で決めてしまった
今年のXmasは私はどうしてるのかな？
うまく笑えてたらいいのに
前みたいに明るくて素直な私に戻ってたいな

夜に連絡するって言ってたのに連絡こない…
だったら始めから連絡するなんて言ってほしくなかった
連絡がくるかもと思って、眠れない

いつもそうだもん
きっともう寝ちゃってるんでしょ？
わかってるのに待ってしまうバカな自分

締め切りの前はいつも事務所泊とかして大変そうな鬼彼。
締め切り終わったら翌日か翌々日には会おうって言ってくれる。
私で疲れを癒せてるなら本望です。
今月は締め切り今日かな。
がんばってね

メールきても少し放置しようかと思ってたけど
メールなんか来なくて、こっちからしたくなるとは…。orz

メール返信こない。
早く会いたいよ(´・ω・`)

子供は親に任せっぱなしで、バイト程度の仕事しかしてないくせに、毎日のようにフラフラ飲みに出掛けて、バンドの追っかけ。
夜フラフラ出かけても、子供の世話はしてますとか言いたいのか、わざわざ弁当うｐしたり。
誰も見たいなんて、言ってねーよ。親に作ってもらってんじゃないの？
影で何してるかわかったもんじゃない。

私もっとたくさんメールする子だし、
もっと色んなことメールする子だったのに。
鬼彼にいつの間にか飼い慣らされてしまった。
「メールうぜーよ」
とは言われたことないけど、
いつの間にか今のスタイル。
１日１回、１〜２行のメールだけ。
だからお互い独り言みたいになってる時も多い。
ほんとはたまには長電話だってしてみたい。
１人でやってる個人事務所だから、
電話で奥バレすることもないのにな。
さっきお誘いメールがきた。
待ち合わせが新宿なのはホテルがあるから。
たまには青山とか代官山とか行きたいのに。
新宿は何回行っても好きになれない

誕生日だね。
お祝いさせて、
って言いたいけど、怖くて言えません。
何もプレゼントあげられないけど、静かに一緒に過ごしたかった。
でもきっと、こんな日はお家で過ごすんだよね。
今日、とても体調悪そうだったのに、遅くまでいたみたいだね。
それって、明日早く帰るためなのかなぁ、とふと思って、
なんだか勝手に落ち込んでいます。


最近また食事とれなくなりました。
いろいろ考えても結論だせなくて、どうしていいのか、
わかりません。
一思いに遠くへ行くべき…これがチャンス…
って思ったり、
行き着く所まで行っちゃわないとダメだこれは…
と思ったり。

あのさぁ、酔ってるだけなのよ、今の関係に。
貴方もそうでしょ？
手っ取り早いのが私だっただけ。

だからでしょ？
最近、貴方の本音が透けて見える。
むかつくんだよね、そういうの。
だから、わざと今日のような態度をしたの。
驚いてたねぇ……まさか、ここにきて、って感じだった？
私はね、ざまぁみろ、って思ってた。

不倫にはまってるのか、純粋に好きなのか、ただたんに暇なだけなのか、
自分でもよくわからないけど、最近貴方を無性に嫌いだと思う瞬間があるわ。

>>348
その気持ちを大事にしよう
その気持ちだけが真実

先日、今までありがとうの微妙なメール送ったけど返事はなし。
で、きょうメッセがオンラインになってたから
すかさず話しかけたら答えてくれたのはいいが
こんばんは・こんばんは・元気？・うん元気？君は？
の会話だけで急にオフラインになるんじゃねぇ！！
ごめん　疲れてるからまた…とか何か言いようがあるだろ？？
話す気がないなら最初から答えるなよ！！
そういえば都合が悪くなると逃げ出すのは
あんたの習性だったよね。ったく小せえんだよ。
本当はきょうあった面白い話、しようと思っただけなのに。
もう話しかけるもんか！！！

今、上戸彩のドラマ観てたら自分たちとダブった
大泉洋のズルさが鬼彼に似てる…
もし鬼彼と結婚するようなことがあっても幸せにはなれないだろうな


まず結婚はないけど

結婚している人とダブらせる事なかれ
いくらドラマの話とはいえ。

お嫁にきてください。と言われたが､なんか別れたくなってきた
最近リアクションとるのが面倒臭い。またいつものパターンだ。

私多分結婚できないな。
てゆーか、自分の腹黒さに呆れる…

自分は今日が誕生日
忘れてらっしゃる様な気がします。
最近はメールが激減…
今日に連絡無ければ、自然消滅しようね。


疲れてるなんて信じない。
寂しいんだよ。

>>354
お誕生日おめでとう！！

前はいろいろ疑ったり、貴方の言葉を奥を探ろうとして疑心暗鬼になってたけど
今は嘘みたい。
貴方からメールがきたら返信したくてうずうずしてたけど、今は
「あ、もうこんなに時間が経っちゃった。返信しなきゃ」なんて感じ。
一番不安がピークな時に貴方が「これからはメールはもちろん、毎日電話する」って言ってくれて
その時は確かに嬉しかったけど、今じゃそんな約束するんじゃなかったなぁって思ってる。

仕事帰りに飲みに行ってるのも気にならない。メールも誰からこようが気にならなくなった。
自分でもこんなに執着がなくなったことに驚いているよ。
好きじゃなくなったわけじゃない。もう諦めたんだ、いろんな事。同時に貴方に期待もしてない。

>>354
誕生日おめでとう！
きっとこれからいい出会いがあるからｶﾞﾝｶﾞﾚ。

水曜日はいつも連絡がない。
誰と会ってるの？

なんかね、疲れた。
日々の暮らしに疲れた。
貴方に逢いたいよ。
がんばれなくて、貴方に逢いたいよ。
ナンにも話さなくて良いよね。黙って、隣にいたいよ。

先日の誕生日ドタキャン、まだ立ち直ってなくてごめん。
今週末時間作ってくれるのに、まだ機嫌悪くてごめん。
「出張絡みだからイヤ」なんて我侭言ってごめん。
当初予定してたバースデー旅行より時間が短いからってイジケてごめん。

遠いから。
今度いつ逢えるかわからないから。
少しでも一緒にいたい。

早く逢いに来て。

毒だろうが鬼だろうが、一人の男と女。出会って恋に落ちる事もある。
でも、自分や相手に家族があれば、毒だった頃と違うのは当たり前。

まずは状況をありのままに見ろ、考えろ。
現実から目を背け、自分に都合よく脳内変換してウットリしていないか？

現在の日本は、鬼が配偶者以外とヤレば法律違反。
バレたら、最悪の場合どうなる？家族は、仕事は？
自分や相手の家族の人生までも狂わせ、お互い今の生活を失うかもしれない。
慰謝料を請求される可能性もある。

たとえ一時の感情だったとしても、そうなっても仕方ないと思えるくらい、
今、おまえは目の前の相手が欲しいのか？

全てを清算してから始めろなんて言わない。隠せるならとことん隠し通せ。

だが人生は予想どおりには行かない。
どれだけ考えたって、想定外の出来事は次々起こる。気持ちも変わる。

それでも、好きだ惚れただの言う前に、考え付くだけの可能性を考えてみるぐらい出来るだろう。
それが、これから先起こるすべての結果を自分で引き受ける為の、最低限の覚悟じゃないのか。

それが、惚れるって事じゃないのか。

彼氏のことは大好きだけど、あまりにも会えなさすぎ。
あなたへの気持ちを守るためにも、欲求のはけ口が必要なの。
そういう時の相手は話のわかる既婚者が一番ラク。
浮気してるなんてこれっぽっちも疑わせないようにするのも
愛じゃないかと思う。
あなた一人に全てを求めるのは酷でしょ。寂しいことだけど。

きちんと仕事
きちんと離婚
きちんと返済
きちんと子育て
なにより一番に毒彼とはちゃんと精算しないとな
心が鈍る

会いたーい！会って話しがしたい。
色々聞きたい。謝りたい。
まだ気持ちがあるのなら付き合いたい。
抱きしめられたい。一緒に歩きたい。
今でも好きです。ずっと好きでした。
会いたい会いたい会いたい。
なんで昔ちゃんとしなかったのか、悔やまれます。
昔も馬鹿だけど、今はもっと馬鹿です。
しかも年取ってかなりな劣化。
それでもぶつかっていきたい。
当たって砕けたくはないけれど。
馬鹿は馬鹿なりにどうしたらいいのか考えてます。
いい歳して痛すぎるかもだけど、一度きりの人生、何とかしたい。
でも、周りの人にとっても一度きりの人生。
私の愚かな行動で不幸にするわけにはいかない。
だから考えて苦しんでる馬鹿女です。
好きと心の中で思っているだけで幸せ・・・
という状態ではいられないのです。
何ででしょう？
とにかく、会って、謝って、話して、
とにかく、なんとか、それをしたい。
この前の笑顔嬉しかったです。名前呼ばれて浮かれました。
「結婚したの？」「どこに住んでるの？」
「連絡しなくなってごめんなさい」
「今でも好きです。また会ってくれますか？」
（「sex無しでもいいですか？」）
会いたい。会って話しがしたい。
ずっと昔から好きだったのにこんなことにしてしまった馬鹿女から、
Y君へ。

こんなスレあったんですね


会いたい
会いたい
会いたい
メールよこせ！
顔見せろ
さみしいよ

不倫って外で会うしかないからお金かかるよな
一般サラリーマンには厳しいぞ

やっぱり会いたい！
今日は本当の気持ちを書いたメール送るよ

そろそろ終わりかなー・・・
すごく大好きだし彼もとっても大事にしてくれる。
不満なんか何もない、それどころか付き合い初めよりよっぽど気持ちが安定してる。
でも・・・彼は今考えなきゃいけないことが山ほどある。
相当悩んでるのがわかる。
少し距離を置いてこれ以上余計な考え事を増やさないようにしてあげたい。

子供のいる既婚の男が言い寄ってくると反吐が出る。
子供の気持ち考えたことあんの？不倫する男も女も。
心の底から軽蔑する。
何が運命、愛しいだよ。いい年した大人が馬鹿じゃないの。
その無駄に溢れかえる愛情の持っていく方向、間違ってるよ。
まず子供でしょ。普通。
あ、マイノリティがカッコイイなんて思ってる精神厨二さんでしたかｗｗ
あたしが君らを愛してるなんて都合のいい勘違いしてますが
君らはあたしにとって有害なゴミなのでそれ相応の扱いしますから。
不倫男も不倫女も 子供から恨まれると大変ですよー
わざわざ言い寄ってくるとかアホすぎて笑える。
都合がよくて若くて綺麗で家庭のことに何も口出ししなくて理解がある賢い女？
いま最高の気分だろうねｗｗ
もうすぐ今よりもっとスリルが感じられるよ。
ブチ壊してやる。

好きだよ？
大好きなの。

彼女に会いに行かないで！
お揃いのｽﾄﾗｯﾌﾟ外して！

あたしに彼女の存在をちらつかせないで。
嘘でもいぃから好きって言って？

毎日会えることが
毎日顔を見れることが当たり前だと思ってた

離れてしまったら、すぐにダメになる関係だってこと
あたしは知ってる

あなたが　大好きでした
こんな幸せな3年間はなかったぐらいに

今までずっと我慢して聞き分けよくしてきた。
初めてだったでしょ、私があんなに一方的にまくしたてたの。
お前のあのときの目つき…驚いたぞ。
こんな面もあるんだなって思った、なんて言っていたけど。
今までのものがたまりにたまってああなったんだろ？なんて言っていたけど。
違うよ、今まで隠してただけ。ほんとの私は勝ち気だし短気だし我慢強くなんてない。
あなたと一緒にいる間、ずっとらしくないことばかりしてきた。
でもそれももうおしまい、あなたとも、もう。

セックスっていいよね。
最高だよ、好きな人とのセックスは。
抱き合って、このまま溶けて混ざってしまいたいと思う…

さっき久しぶりにメールした。
滅多にこっちからメールしないけど、一週間放置されたから。
たわいない内容だよ。
肝心なことは絶対言わない。
今でも好き？
まだ好き？
今好き？
会いたいと思う？
絶対言わない。

でもあなたからの最後の一行
「また会いましょう」
これで私は気が済んだの。

会いたい
声が聞きたい
触れたい
寂しいよ
大好きだよ
そばにいて
A･･･

キタネー男むかつく

このまま会わずに、ただの上司と部下に戻ろうか。
余りにも想いが強くなってしまったから。
今から出来ることはただひとつ…
あなたを傷つけないで周りも傷つけないで生きていく方法は別れることだけなのかも…
お互いに家庭があるからね。
ただこれからもあなたの幸せを祈ってる。
私の一生の大事な思い出にする。墓場まで持ってくね。
近いうちに、別れを告げます。

もうさ、どんだけ金ないんだって話
携帯止まるとか何回目さ
てか先月も止まってたじゃん
いい加減にしてくれ
そんな金ないなら浮気なんてすんなよ
こっちはお前が金使わなくてもいいように気を使って、わがままも言わずに我慢してんだよ
飲み物１本買ってもらうのに気を使うとかどんだけさ

正直めんどくさい
疲れたよ

>>376
納得できない。

愛人には慰謝料請求できるんだよね
嫁ってこわーい（>д<）

想い出に変わるまで、
後どれくらい掛かるんだろ。
想い出にしたくない自分と、想い出にしなきゃいけないんだって自分と･･
辛いよ。切ないよ。

自分から始めた恋なのに、
解っていたはずの結末なのに。

想い出には出来ない･･
現在進行形の想い。

メールなくても平気なのって３日くらいなんだけど。
最後に出したの私だし、これで返事なかったら頭にくるから出さない。

私ばっかり追い掛けるなんてまっぴらなんだよ。

セックスしてる最中より、
セックスする前に２人でベッド入ってギュッで抱き合う時のが幸せ。
人のぬくもりってなんていいものなんだろう(´ω｀)

時間を作って下さい。
出張を工夫して、時間を作って下さい。
気持ちを行動で表してほしいの・・・
社長なのに、もっとかまってほしいの・・・
お願い

もう止めた、疲れたよ。

二人で会うようになって２年、最初の頃は好かれてるって勘違いしてた…

あのキスも酔った勢いか、ただの気まぐれだったんだね。
飲むのも、別に俺とじゃなくてもよかったみたい。

今じゃメールも無視されて、もちろん会ってもくれない…

片想いも、もう限界だ。
俺もそろそろ目を覚まさなくちゃ！
さよなら。

しんでぃまさか・・・・・・
マダ気持ちはあるけど、女たくさんいるみたいだし
ハゲキモかもしれないな・・・
あー

疲れた。

仕事帰り、一緒に駅まで歩くことさえ誰かにみられてないかとか考えるの。

見られたって、歩いているだけなんだけどね。

そんなことに気をつかう関係、終わってる。

ごめんなさい。あなたの事好きすぎてごめんなさい。
正直、奥さんと子供を捨てて私の所へきてほしい。
でもそれじゃあ子供がかわいそうよね。
どうすればいいの？一日中、あなたの事が頭から離れないの。
好きなの、好きなのよ。どうして好きになっちゃったの？
どうして出会ってしまったの？
出会わなければこんな切ない気持ちにならなくて済むのに。
愛してるの、ごめんなさい。

奥さん手製のﾏﾌﾘｬｰ
今年もして出勤すんのかなぁ？
ｷﾓｲにも程がある。
妬かせたいのかな？
でも好きって言わないよ。旦那ともしちゃうよ。

いっつも追いかけるのは私のほうだね
もういいよ、あなたなんか忘れてやるんだ
メールもしないし私から話しかけないから


…なんて言ってていっつも携帯握って
メール待ってる自分が一番バカなのに

今日もメール零日なんだ。あっそう。

もう終わり時なんだろうか…
会ってても前みたいにはならないし。
たぶんあなたも私を欲してないよね。
あなたが新しい場所にダレてきたころを見計らうのはなんかいやだしな…
もうわかんないよ！
とりあえずもう仕事辞めたい！

親にも会社にも友達にも紹介できない恋人なんて有り得ない
ずっと周りに隠し通せるなんて有り得ない
近い内必ずバレて大変な事になるね

>>389
あなたは私ですか？私もいつもそう。
バカみたいよね…

>>392
だから　　恋　　人　　で　　は　　な　　い　　、って事ですw

もう終わりにしようと思って、１ヶ月。
そろそろ潮時かな。これ以上はダメだわ。。

私は不倫のルールを守れそうにない。
本気になってしまった。
あなたが家庭を壊すつもりがないのはわかってる。
だから私から離れる事にします。

今までいろいろあったけど、変わらず会ってくれてありがとう。
そんな優しい所が大好きです。
優しさ故、あなたからは別れを切り出してはくれない。
それはズルイ事なんだと最近わかりました。
さようなら。愛してます。。

さよなら、愛してるよ


不倫板の精神構造より

離婚して欲しいって思っても思わなくても
不倫は不倫、罪は罪だよ

必ず両方に天罰は下るよ

雰囲気に酔いすぎ〜

私に予定がないと思っているのか、直前まで会うことを伝えてこない。
早めに言ってくれれば色々やりたいことがあるのになぁ。
社長ともなれば急な仕事の話もあるからだろうけど、もう少し自由にして欲しいなぁ。会えないなら会えないで次に会う日を待つし。
いつもあれだけ自信家なんだから、私の浮気なんて疑わなくていいのにねぇ。
携帯からｽﾏｿ。

大丈夫？
熱出てきたんだね。。。
先週、出張が多かったから疲れてるんだね。

日曜日は、一週間遅れの誕生日。
もしかしたら逢えないかも？
そんなのイヤだよ。
また延期になったら、手がつけられないくらい凹むよ。

・・・でも、あなたの身体の方が大事。
延期は覚悟しておく。
早く元気になってね。

不倫の噂ってすぐ回るよね〜
バレてるの最後まで気付かないの本人達だけw

明日逢えるかな。
貴方の友達とコンタクト取った。
傷つけてるなぁって思う。だけど、友情重視で頼ってしまった。
気持ち解ってるのに、我が儘なヤツだね。すみません。
明日、フォロー出来ればと思っています。やぶ蛇かなぁ･･
･･そこに、貴方が居てくれたら、シアワセ。
貴方の隣に居られたら、シアワセ。
･･また、聞き分けない私の出現です。すみません。

激務のあとだからか、昨日の鬼彼はＨが激しかったな。
あの一心不乱なキス良かったなー。
いつもは丁寧にいろいろしてくれてからなのに、
昨日は何も言わずすぐに下着も脱がせてもらえずに、
ずらして入れられた。
なんか野生っぽくて燃えたｗ
二回戦目は、私主導で。
騎乗位でしてたらヤバいくらい気持ちいいポイントを発見してしまった。
ずっとそこに当ててると気持ち良すぎて気が狂いそうになるから、
どうしても途中でやめてしまう。
続けられたらイけてたかもなぁ。
まだ１回もイったことないや。
来週はまたいつもと違うことしよっと。
鬼彼にはマグロになってもらって、
ひたすら１時間くらい丁寧にいろんなところを気持ちよくして奉仕したい。
奉仕しつつ、じらしてじらして、
鬼彼が我慢こらえられなくなる声を聞きたい

伝えることって大切だなて思った。
伝えることも大切だけど､それをわかってくれる彼で本当に良かった。
あなたが居るから穏やかな気持ちで過ごせてる。
こんなあたしを好きになってくれてありがとう…

私から連絡するのはやめようって思うのにな。
もっと一緒に居たいって求める雰囲気出すのやめようって思うのに。
愛してるって言ってくれるけど、あの人はきっと家庭があるから
私の事で頭が一杯なんてことにはならないんだろうな。
だから会いたいって連絡するのも、わがまま言うのも
私ばっかりが好きみたいで不安だし怖いんだろうな…。
わがまま言わせてもらうほど、離れて行ってしまうみたいで怖い。

悪いことだっては十分分かってる
こんなことしてら奥さんを悲しませることになるとか、
周りが知ったら白い目でみられるんだろうなとか。

でもダメなんだ・・・頭じゃ分かってるのに心が止まんない。
勝手に暴走して、好きな気持ちが抑えられない。
最悪・・・。

好きだーって思わない。
けど体の方は抱き合いたいって思う。

今週は久しぶりに会ったけどホテルは断った。
分かれた後、複雑な気分。
えっちしたかった・・・？いやこれで良いのだ。

メールもほとんどしてない。お互い。
終わるのも近いだろう。
友達として続くはずはないのだし。

昨日はありがとうございました。
難問お願いして、申し訳ありません。
多忙な貴方を酷使してしまった･･

話せなかったけど、なんか元気出ました。

･･上手く、接すること･･難しい。
前みたいに、甘えられない。
いつもの“天真爛漫”で、脳天気な私で居られなかった。

何度も、もらって困らないか確認して、ネクタイ買ってしまった。
ぼちぼち良いものを。
本当にあげても大丈夫なのかな。気に入るかな。
あれこれ心配になりました。
買った後にも悩むなら買わなきゃよかった。

突然こういう関係になってしまって、あなたを深く知って、今はどんどん絆が深まってきたように思う。
安心感、あなたといるとこの一言につきる。
私がずっと欲しかったものだよ。初めて感じた。
少しずつ、私も心を開けるように努力します。
いつも一緒に喜んだり悩んだり、そしてまるごと包んでくれて、本当にありがとうございます。

寂しくて、辛くて、泣いて過ごす毎日。
これで良かった、そうだよね。
貴方には大事な家族があり、私にはこれからの未来がある。


もう二度と自分からは好きにならない。好きな人を探さない。
もう恋愛感情なんていらない。

ざまーみろ

メールちょうだい、メールちょうだい。何日も無い人もいるみたいだけど、私はそれではダメなの。最低一通はあるけど、もっともっとたくさん欲しい。

“嫉妬”て、何。
その感情を知らなかった私が、多分初めて抱いた感情だよ。
突然貴方に入った、奥様からの�пB
あんなに甘い声で話すんだね。

貴方と私が唯一繋がっていた携帯で、
会話していた時と、同じ声だったよ。
今は、繋がらないふたり。･･繋がっていたいよ･･

関係が終わって半年ほど経つが、今でも苦しかった時の悪夢を見てうなされる。
今日も「家族で海外へ行って来たんだ」と彼が言って大ショックを受け、
「首をしめて…」と言った夢を見て、自分の叫び声で目が覚めた。。
仕事を休んでしまいました。。。

>>410

私が書いたのかと思った。

ずっと、いつか見捨てられるって不安が消えなくて、つらかった。

でも、私が飽きて捨てるまで、できるかぎりそばにいるって彼は約束してくれて、めまいがするほど安心して幸せだった。私が欲しかったのはこれ、って。

でもその数日後、密告されて崩壊。もう連絡もとらない。彼の保身のために、思い出もすべて消した。

つかの間のあの幸福感、もうすこし味わいたかったな。

けんかしてしまった！仲直りしたいけど、連絡すればするほどすれ違って悪循環。
週明けに話しようって。別れたりしないからって言ってくれるけど
彼が私に何を言おうとしているのか考えると不安。
あえない一週間で彼の大切さがよくわかった。
失いたくないしそばにいて欲しい。

今日逢えるね。
一週間遅れの誕生日祝い。
新幹線ホームまで迎えに行く。

早く来て。

狙いどころに驚いた
話を聞いて もっとたまげた
吐きそう

私はいくつか嘘をついてます。
でもそれを告白するつもりはない。秘密は墓場まで。
いつも私のほうが先に死ぬって言ったら笑うけど。
でもね、確かにおいてかれるのがやだからって理由もあるけど
それ以外のどうしようもない理由で、っていうのが本当なんだよ。
最初からわかってた。なおるものじゃないって。
でもあなたと知り合って、付き合えたのは、とても幸運だったと思ってる。
幸せだった。
たとえ誰かと結婚できたとしても、私は何も残せなかったから。
だから不倫でよかったのだと思う。何も残さないで。

ウソツキはババアの始まり

まいったな〜。
あちゃーやっちゃったよ…。
お互いもう子持ちの親なのに、奥さんとも知り合いなのに、昔の彼とまた…。
あの頃は愛人で今度はＷ不倫か。
なんで奴のまえだと、だらしなくなっちゃうんだ？
あんなに決心して連絡絶ったのにもー何やってんのあたし。
旦那のこと大好きなのにさー。
次会うのが怖いよ。
あーもうあたしのバカ！

週末も含めて毎日かかさずメールくれるし、
可能な限り無理して会う時間作ってくれてる
のも分かってる。
だけど根本的には何一つ進展なし。
いつまで私を構うつもり？
いつまで奥さん裏切り続けるつもり？
やっぱりずるいよ。

裏切り行為裏街道一生一直線地獄駅行き切符手に入れたかｗｗ

ごはんとホテルだけは飽きた。
１日中遊べるんだから、
たまにはデートプラン考えてよー。
と思いつつ、Ｈの時間が減るのは惜しいと思ってしまう(´・ω・`)

喧嘩して遠くなったり、また近くなったり。
今までもそうだけど未来なんてわからないもんだ…。
いつか仲直りして、楽しい時間はあるかもだけど
彼とはずっと一緒にはいられないし、私は自分でやってける私にならないとね。

ことごとく私を呆れさせて、耐え切れんよぉなって別れて半年。

最近、私に新しい彼氏ができたよ。結婚するつもりやねん。つもりやった…かな。

あんたの連絡先を拒否してたのは彼との新しい恋を真剣に取り組みたかったから。

でも久々にあんたからの着信を見て、かけてしまったのが間違い。

逢いたくてしょうがなくなった。今の彼氏への不満もあったしね。

不満が積もり積もって、この間逢ったんやけども。ホンマは目的あってヤったろぉ思ったんよ。
でもあんたの顔見たら無理やったわ。利用できひんかった。

大事にする人を間違えてたみたいやわ。

また近い将来、逢えたら良いね☆彡その時は2人共、真っ更になってたら良いな。

10年も付き合ってたのに
新しい子から好きだと言われ
別れるという決断を下した俺。

別れてから数日しか経ってないのに
もう、お前の大切さに気付いたよ。
自分で何度も何度もシュミレーションしたつもりだったのになぁ。

一体、俺は今までお前の何を見てきたんだろうな。
本当に自分が情けない。

別れ話した時に、お前をどれだけ傷つけたのかなぁ。
本当にごめん。
また一緒にお前と歩いていきたいよ。

ただ隣にいてくれただけで俺は十分幸せだったんだな。

神様、いるなら、あの日に俺を戻してください。。

>>428
その気持ちだけでも伝えてあげたら彼女救われるよ

>>428は鬼だろうか？

今日は会わなくても良いよって言った

貴方がそれでも会いに来てくれたら、信じる
来なかったら、考える

どちらにせよ、私からは動けない

>>429
気持ちだけ伝えました。
復縁は無理そうです・・・。
取り返しのつかない事をしてしまったと実感してます。

>>430
自分の事を大事にしてくれた人を裏切ってしまいました。

10年間一緒にいているのが当然
どこかで別れを言っても
戻ってきてくれるという甘えがあったのかもしれません。
そんな自分に腹が立ちます。。。

すべてがあの人の都合でさ。
会うのも、何もかも。

Ｈしたくなったら誘うのですね。
Ｈは奥さんとすればよろしい。

彼のことが大好きだけど彼は奥さん大切にしてて、先がないのを５ヶ月でやっと確信した。
昨日「絶対離さない」ってメールで言われた時「あなたの誕生日までは離れないよ。」って言った。
祝ってくれたからお返しがしたい。あと２ヶ月かぁ…。
ほんとはずっと一緒にいたいよ。でもそんなの求められない…。

私の事好きなら、忙しくたってメール来るよな…。

>>435
そうだよ。待つなんてやめよ。
明日の準備して寝ちゃおう！

あーぁ何がいけなかったんだろう。やっぱりやりたいだけだったのかな。

思い出語らせてもらいます。
会社に出入りしていた業者さん（鬼彼）に恋をした。
胸が大きく自分の体に自信があるＭも恋をした。
たまたま縁があり私が彼にお酒に誘われ、秘密の関係が始まった。
そんな事になっていると知らないＭは、今まで落とせなかった男は
いなかったという自信たっぷりに彼を口説くも全くなびかない。
私と楽しそうに会話する姿を見て何かを察知したようです。
関係が始まって1ヵ月後のある日。
突然会社を即日解雇された。
他の同僚に話を聞いたらＭが親（国家公務員のお偉方）を使って
会社に密告。私を辞めさせたら代わりに仕事をやると。
Ｍはにこやかな笑顔で捨て台詞
「あんたなんかじゃなく私と不倫すれば良かったのにｗｗ」
彼の会社にも連絡がいき、彼もクビになり音信不通に。
…あっけなく終わってしまいました。

それから2年後
転職した先の会社でたまたま代替で来た業者さんが彼だった。
再会したその日に関係も再開。
今は別れちゃったけどね。

>>438
その女の親は相当DQNじゃね？
それともその女が親も騙してたのかね？

今日もすっかり空回りする私。あははは！

ﾅｶｰﾏ！私もすっかり空回り！
好きでもない人と食事に行ってみたけど
無意味だったよ、orz

あの日の言葉を聞いてからだいぶ落ち着いてきた。

信じればいいって何を信じればいいの？
あなたは奥様と別れて私と一緒にいてくれるとは一言も言ってないじゃない。

単に現実を信じろってことなのよね。
現実は一生一人ってことかー

押して駄目だったから引いてみた

…そのまま終わった。

｢一日でも早く離婚するよ｣｢それまで嫌な思いするかもしれないが、我慢してくれ｣

え〜と、もう2年目なんですが。
メール激減なんですが。
でもヤる事はやるんですね。

はぁ…落ち着いた。
最近少しのことで壊れそうになっちゃう…
ごめんねＭ。
今日は同じもの見て写真撮ってたことに感動した。
早く風邪治りますように…

>>443
今、まさに押してもダメなら引いてみようと思っているところ。
よした方がいいかorz

>>444
毒かな？離婚はなかなか難しいと思うよ？
子梨だったら離婚しないのは何故なの？になるけど子蟻だと…

やるためだけに今までの態度だったんですか？
楽しみにしてるんだから帰っておいでとか、もっと素見せてくれていいよ、とか思わせぶりなだけだったんだね。
その態度の理由はやったらどうでもよくなったのか、あたしに何か原因があったのかわかんないよ。
酔ってたけど覚えてる「好きだよ」って言ったのも抱き締めてくれたのも全てはやるためだったの？
次また会えるのかな…会ってもただ身体の関係だけになるのかな。
あたし何やってんだろう。

生理て言わずに会ってみたらいいやん。

あぼーん

通報ですな

>>450
あんたの旦那のプリの旦那でしょ？

>>452

暇つぶしに捨てアドから祭り上げてみるかwww

（・∀・）ｷｬｯｷｬｯ
なんだかｵﾓｼﾛｿ-Ｗ

>>450
プリの旦那？ってあんたは男？
どっから見ても女の書き方っぽいんだけど。

メールが始まって一月半。好き好きメールになって半月。今がラリラリの絶頂期なのに、急な海外出張でメールが出来ないし、会う約束も延期になっちゃった。
これでもしFOにでもなったら、私どうすればいいんだろう？
そんな事無いと思いつつ、自分に言い聞かせながら帰国を待つ日々。つらい。

私もラリラリしたい…。

職場内不倫が終わってもうすぐ１年。
しばらくはお互い気持ちが揺らいで、関係を持ったりしたこともあった。
それもあって、なかなか踏ん切りがつかず、
相手の女性関係にやたら敏感になってしまったことで、
最終的にうざがられ、口をきくこともなくなった。
私も当時は、気になる＝まだ好きなのかも、と思いこんでいたけど、
今となっては、最高に嫌いな、殺意さえ覚える相手となってしまった。
その鬼彼が、数ヶ月前から同じ職場の別の若い毒女と不倫中だということが発覚。
嫉妬とは違う、憤りにさいなまれる毎日。
男の手口がわかっているだけに、二人の行動が手に取るようにわかってつらい。
未練があるわけでもなく、同じ罪をはたらいたのに、どうして自分ばかりが嫌な思いをしなければならないんだ。

>>458
会社に密告

>>459
うち、多いんですよ。
風紀の乱れた会社なので、たぶん取り締まってはもらえない…。

自分が陥れても、きっとあとから嫌な気分になるだろうから、
とりあえず不幸を願って静観してる。
毎日出勤してくるたびに「今日も生きてるのか…」とか思っています。
冗談抜きで、今なら死んでもなんとも思わない相手。

>>456
うちがまさにその状態で、
付き合いだして３週間、初めて寝てすぐの頃に彼が１週間海外出張。
彼が醒めたらどうしようか不安になったけど、
結局は、日に２通のメール、時間が合えばチャットや電話ができたし、
会えない分一生懸命お互いのこと考えて話してたから、
帰国してみたら、出国前より激しく燃え上がってた。

456さんは、彼とまったく連絡取れない状態なのかな？
ちょっとでもさ、電話とかできたらいいね。
もしそうして繋がったら、貴重な時間を大切に過ごして。
彼とうまくいくといいね。

OK、そんな訳でとにかく「黒人のチンコはでかい」というステレオタイプが日本中に広がってるんだ、
12歳の子供にさえも。俺がこの国に来たのは単に英語を教えるだけじゃなくて、
「 文化的な認識を広める 」という役目がある。ステレオタイプを壊し、先入観を崩していくという訳だ。

まあ、とにかく俺は「チンコでかい？」と聞かれるんだ、とても多く。
1日に2-3回もだぜマジで、アメリカでの俺の人生全てでこんな事を聞かれたのは2-3回だけだから驚きに値するよ。
そして俺は何て答えたらいいんだよ？12〜15歳の子供達へさ？
俺が手を振って「 No no no. 」と言うと、「 Oh, sumaru dikku？ 」(翻訳 "Small dick?") って言うんだぜ。
もちろん、それは間違いだから俺は訂正しなきゃいけない。つまり、俺には勝ち目の無い状況なんだよ。

チンコを掴もうとしてくる12歳の少年の横に座っていた時も、俺は " No! " と言った。
そしたら彼は「どうして？」と聞いてきたよ。だから俺はハッキリ言ってやった。
「あと10歳、年を取れ、そして生まれつきの女になるんだ。話はそれからだ。」
だが、その少年の取った行動は少女と席を入れ替わり、少女に俺のチンコを掴ませて彼に報告させるというものだった。

そんなつもりで言ったんじゃないんだよ。

日本に来る前、全然役に立たない事をたくさん教わったよ。
どんなコンピューターを持っていくべきか、アメリカのDVDは観れるのか、服のサイズはどうなのか、
でもそんなのはナンセンスだ。オリエンテーションの3-4ヶ月もの間に、日本の子供が指を突き立てて
尻に突っ込んでくるなんて誰も教えてくれなかったよ。それこそ、個人的に俺が知っておきたかった事だったのに。

カンチョーと呼ばれるそのゲームは、どんな子供でもカンチョー・アサシン（暗殺者）にしちまうんだ。
1番優しそうな少女でさえ、お前が振り返って後ろを見せた瞬間、その指をお前の肛門に
詰め込もうとするかもしれないんだ。その証拠に俺の友達の1人は、実際やられちまったよ。
- 誰も信用しては駄目なんだ。
俺の考えでは、少女達は最も危険だ。彼女達は自然に俺達の警戒心を解いちまうからな。

主人5歳下
鬼彼1…4歳下（てつ
　　2…12歳下（けん
もうすぐ崩壊毒…10歳下（さか

セフレ1…4歳上（よし
　　　2…1歳上（あき
　　　3…1歳下（ひろ
メシ友…7歳上（ちひ

そろそろめんどくさくなってきたような。でも物足りないような。

>>463
Welcome to the AIDS world!!!!

>>463
こーいう人は、あと何人いても、どうやっても満たされない。

それはそれとして旦那ばれすればどうすんだ。

会うたびにお金の話…
疲れた。
アレを進められたら、即切ろう。
どうか、お願い、言わないで。

義姉って聞いた時に完全無欠な甘やかしお姉ちゃんを一番に思い出す。
それができるうちはまだ正常なんだよ。
つまり、


いやっほーーーーーーう！！！ 俺勝ち組だぜ！！！！

あるレスを見て､心がほぐれた。
何かあると《所詮不倫》この言葉にモヤモヤしてたけど､考え方ひとつだな…て思った。
あのレスを見れて良かった。所詮不倫でも大切な人だもの(∪∀∪*)

>>468
不倫と大切は反比例w

世の鬼男はｵﾏｲのようなプリ脳に救われている

早く、早く。
一秒でも早く。

もう待つのに疲れたよ。

相手がもし病気になったとき、見舞いに行きたいと思ったけど、それを言ったら
「おまえは俺と結婚したいんだろ！？」と怒鳴られた。
別にそんなつもりは全然ないんだけど。彼にはそれ以外の選択肢は思い浮かばないのだな。
でもせめて、葬式には参列したいよ。
彼は別に、私が死んだときには、葬式に参列したいとも思わないんだろうな。

別れたいと何度言っただろう。
そのたびに「また同じこと繰り返すの？」と取り合ってくれないのね。
想いだけで生きていけれるほど私は清らかでもなく強い人間でもない。
ただそばにいてほしいだけなのに。
でもそんなこと現実的に無理なんだからはっきりと言ってくれればいいのに。
何で言ってくれないの。
はっきり言ったからって私が嫌いになることなんてないのに。
それに希望は持たなくなるから今より楽な関係になれると思うんだけど。

会う気もないのに、私の事考えてるなんてメール、送ってこないで
別れようって言ったのはあなたです
忘れようとしてるのに、迷惑です

謝らなければいけないようなことだろうか

>>463
ｽｹﾞｰｗｗ

心のバランスとるためには必要なんじゃない？

鬼彼には私がいるし、
奥にも彼氏がいるから、
てっきり冷めきった夫婦なのかとずっと思ってたよ。
今日ふいに、家ではどんな感じなのか聞いたら
「結構よく喋るよｗ」
って(´・ω・`)
恋愛感情がなくてもやっぱり家族なんですね。
中はいいんですね。
勝手に勘違いしてただけだし、
もともと離婚してほしいとかは思ってなかったけど、
なんか空しくなった

もう私からは会いに行かない、って言った途端
ほぼ毎日のように会いに来てるけど
いつまで続くかなぁ


都合いい女を失うのが惜しくて
しばらく無理して会いに行ってれば
また関係が戻ると思ってるなら…

面白いからしばらく付き合ってあげる

いつまで続くの。

ほっほう。今日すらも放置かね。そう来るとは思わなかったよ。

連絡していいなら、いくらでもしたいんだけど…
日記で「体調悪いからすぐ寝る」とか予防線張られてるし
そもそもメッセ飛ばしても返事くれないし

あれ？これって放置されてますか？
(´･ω･｀)

まだ知らない事ばかり。この出張も本当かは判らない。でも信じるしかない。そうだと自分に言い聞かせる。
バーチャルでの出会いだから、リアル彼は知らない。 だからこそ、信じたい。

今日来るの？
来たらオムライス作ってあげるよ

私がオムライス好きだから、よく一緒に食べに行ったねぇ

最後に食べるオムライスは私の手作り
何か素敵やん？

>>482
自分の事、どうかしてるとは思わないのか？

忙しいから風邪吹っ飛んだって、無理しちゃって…。
ほんとに元気に帰って来られるといいね！

こんな連絡すら許されなくなってるんだなあとしみじみ。

>>484
おかしいと思うよ。でも、その状況を楽しみたいという変な気持ちもあるの。
今が、ラリの絶頂期だから。

好きだよ。でも一緒にいることが辛くなってきちゃった。
少しずつ、少しずつ、会う回数減らすね。ごめんね。

わかった。

>>487
いやだよ!

新婚の職場先輩が浮気されたって泣いてた
相手の女は毎日新居に電話かけてきててなんて最悪の女なんだ！って腹たったけど
よく考えてみれば、よく考えてみなくても私その最悪の女とやってることは同じ不倫なんだ
体の関係が無いとか家に迷惑かける気ないとかそんなこと関係無く周囲を裏切りまくってる行為なんだって
今更だけど再認識してすごく心が痛んだ

そのせいでせっかく彼がラブモードで話しかけてきてくれてるのに冷たくしちゃった
何がしたいんだ私は。
なんかちょっと悲しそうな顔してた。ごめん。
あなたのこと嫌いになったわけじゃなくて、自分のことが嫌いなんです。
もうどうしたらいいんだろう。

>>490
まともな女なら別れるだろ？普通。
そんな友達の苦しむ姿を見ながら不倫出来る奴は基地外。

うーん、新婚の新居に毎日電話するような浮気女と付き合いがある旦那ってやばいような。
そもそもそんな女、人間としてどうなんだ。まぁかなりメンヘル入って気の毒かも知れないが。

でも…>>490は相手の家庭に電話攻撃してないんでしょ？
なにもかも全部いっしょくたにして、自己嫌悪することはないよ。

>>491
そうだよね
でも好きで好きで仕方ない
いつか終わらなきゃいけないのはわかってるけど
>>492
してない
むしろ絶対ばれたくない・・
もともと憧れの人だったから彼にはしあわせになってもらいたい
でも自分でその邪魔しちゃってるわけだけど。
ありがとう
この板以外で話聞いてもらえる場所なんて無いよ

所詮、不倫している奴は自分さえ良ければいいって奴なんだが。
よく考えてごらん、自分の苦しい思いと逆の行為をして何が楽しいか。
知れ、不倫が人を裏切り欺く行為を前提として成り立つ事が如何に虚しいかを。

嫌悪するなら不倫するな。後悔するなら不倫するな。恐れるなら不倫するな。

最初は逢えるだけで良かった。少しずつ欲がでてきてるのか最近寂しさがつのる…
Ｗだから仕方ないんだけど。
ちゃんと毎日メルと電話してくれる彼に何を求めてるんだろう。疲れてる彼に意地悪言ったり…ごめんね

>>494みたいな説教タレのすぐ後にシレっと>>495みたいなラリ書きする
おばさんにゃ、亀頭が下がりますｗ

初めて家に来た。
落ち着かない様子が可愛かったよｗ

>>469
それ、うまいこと言おうと思ったんなら相当痛いよｗ

亀頭は原則ageでｗ

鬼頭って砂ずりに似てるよね
スーパーで砂ずり見たらドキドキしちゃったヽ(´∀｀)/

私が恥ずかしいのもあって、ホテルの電気はかなり暗めにしてるんだけど、
暗いと鬼彼の顔の老け要素が全部見えなくなって、20代に見える。
芸能人かってくらいめちゃくちゃかっこいい。
いまでも十分かっこいいけど、
若いころはかなりモテただろうなー。
いつも寝顔にみとれてます。
来週も会えるといいな(´ω｀)

会いたい気持ちは、薄れてきた。
こっちからメールしなきゃほったらかしにするって、その程度だしね。
会えなくても彼にとっては、たいした痛手でもないんだ。

こうやって離れて、彼が追い掛けて来るかなって、心の片隅に期待持つのも
少しずつ無くなっていくんだろう。

思春期の頃、父親が会社の女と不倫してた
毎日帰りを待ってる母親見てるのが辛かったな〜
結局仕事も住む所も変えて別れさせて今に至る
今はそんな事無かったかの様な仲良し家族だけど時々思い出して父親が憎くなる

誰も幸せになれない不倫なんてしちゃいけないって思って生きている

めんどくさくなってきた。
最近疲労感が増す。
鬼彼のこと本気で好きなのかなって凄く疑問に思う。
嫉妬も束縛も彼自体の性格も凄く私にとって今現在疲労の種でしかないみたい…。

>>504
そう思える時に別れちゃいなよ。
またラリ期がきたら別れられなくなる

毎日メールやりとりしてるのにいきなり今日飲み会って?

早く言えよ…

なんか怪しいにおいがするのは気のせいか？
たった二週間しか居ない奴の送別会って?
ましてや酒飲まないくせに酒飲むなんて
どうせ女の子のいる店に行って………
最後の締めに女かうんだろ?
なんだか疑い出したらキリがないけど…
早く言って欲しい

ほとんど片思いに近いくらい私の方が好き負けしていた鬼男。やっと断ち切る決意をした。だけど>>501を読んだら…
鬼男がメガネはずした顔にうっとりした気持ちを思い出して切なくなった。若い頃どころか、今もモテモテ…
どうやって断ち切れば良いんだろう…

君が僕に本気か、なんて正直全く信用してないんだ
結婚してる、と打ち明けてくれた。もう相手に愛はない。とも言ってくれたね
じゃあ別れないのは何故？
ずっと待ってる。ずっとっていつまでだい？永遠なんてない。
一途だと言ったその言の葉はただのゴミ箱行きの紙切れとして僕の前にほうり出され、横たわってる
どんなに愛してると紡いでも僕は君の一番にはなれない。
法律上でも、君の心の中にも
過ごした時間の中で少しでも僕を好きだった？それすらもわからない僕は君の傍にいるべきじゃないんだ。
本当に。本当に、愛してたんだ
忘れないでくれ

いつも優しく送り出してあげようって思うのに失敗してしまう。
今回もそうだった…あんなこと言うつもりじゃなかったのに。
お前の気持ちはわかってるから、って何？本当にわかってるの？わかってるわけない。
だって言っていないんだから。

本当はその女が憎い、奥さんよりも憎いよ
私はきっと若さでしか勝てない。体でしか繋ぎ止められない
みじめ。みじめだなあ…
それでもあの人が好き

いつも別れ際、まだ帰りたくないってワガママ言って困らせちゃって、
こないだ初めて鬼彼を怒らせてしまった。
反省してそれからは、サラッと笑顔でバイバイするように努力してる。
もっと一緒にいたい気持ちは変わらないけど、
鬼彼も笑顔でバイバイしてくれるからがんばる(`・ω・´)

最近この関係に慣れてきて割り切れたかなって思えてた。でもやっぱり今日大好きなんだと実感した。
でも貴方は私を都合の良い女としか思ってないんだろうな―…疲れたよ、もう。

会いたいけど3年ぶりに会うのは
ちょっとこわいね
大分老けたからもう会いたいって言わない
ちょうどいっか

でも会いたい。あなたと待ち合わせしたいよ

気持ちが痛いほどわかるｗ

女盛りに不倫なんかにウツツを抜かして気付けばバッチリいき遅れ…

このまま結婚出来ずに孤独死かorz

最近我慢ができなくなってきた。
奥の話が少しでも出ると嫉妬？何とも言えない気持ちになる。
今まではしょーがないって割りきって、そんな風に思わなかったのに。ダメだ。あー奥と別れてくれないかな。
どうにもなんない。ちくしょー

>>515
芸能人みたいにすぐ離婚しないよー
一般には体裁的、金銭的にキツイからな

>>516
そんなのわかってる。言いたいだけ。ちくしょー

美恵子さんの不倫しての毒男が謝罪した
長井秀和の不倫相手の毒女が謝罪した

謝罪するのは毒のほう？謝罪って必要なんか？そんな悪い？

独り言です

会って別れ際にもう少し、とかもう一回キスをせがんで引き止めてたけど、今は聞いてくれなくなった…仕方ないと思うしかないけどまだ私19だよ…甘えたいし人並みにお昼にデートしたい…

>>519
分かれなさいよ

会社の帰り道で
すれ違った高校生
なんか少し元気でたよ

ありがとう

>>520　同じ会社だから辞める時まで無理(´･ω･)しかも放置されても好きで仕方ない…

>>518
形だけ謝ってるけど、
両者ともどう見ても売名じゃん

>>515さん
分かる！
私も前は、奥さんの話が出ても平常心だったけど、最近は「嫁が」の一言にめちゃ敏感になってる。
嫉妬かな。
離婚して欲しい。

>>524
そう！その｢嫁が｣が嫌。
でも離婚するって事は彼の周りを全て壊してしまうって事だから、それは望まない。
だけど、私だけの彼になって欲しいと思う。矛盾してるな。
嫁なんかいなきゃよかったのに。

>>525さん
考えてること一緒ですね！
私も離婚を本気で望んでる訳じゃない。
彼が色んな人からの信用を失うのは辛いし。
ひたすら嫁が邪魔です。旦那に嫌われてしまえばいいのに。

冷たく絞ったら 今度は自分がふるい落とされてもうた
そんなもんだな
お前としか 思ったら お前いない
このタイミングで再会か
何が何だか どうしたいのか わからない
自分 最低 ごめんなさい

昨日はわざわざ会いに来てくれてありがとう。
といっても喧嘩した（？）後でそれについては何も言ってくれないあなただけど。
だから帰り際に聞いたのよ
あなたは気づいてないかもしれないけど矛盾だらけ。
前回は
「待てと待つななら待てと言う。でも約束はできないからいえない」
って言っておいて今回は別れる気なんてちっともない回答だった。
今回のことで完全に冷めたなー
好きなのは好きなんだけどもうどうでもよくなった。
奥様に嫉妬心もわかなくなったよ。
奥様とお子さんと永遠にお幸せに！

やーーーっと現実が見えたんだね
おめでとう！

昨日４日ぶりに逢えた。
たった５分くらいの間だったけど、仕事中でもそ〜ゆう時間を作ってくれた。
そんなあったかいトコが好き。
その気持ち、ずっと続くといいなぁ…

不倫は続かない

４日も放置しても５分で喜んでくれる
有り難いねw

片手間女

ピュア１００％素人書き込み
サクラなし、業者徹底排除の優良サイト
無料ポイントで確かめて！
ワクワクメール☆↓
http://550909.com/?f3944751
(ゴーゴーワクワク）

納得できないなら続けるのは無理だって言われたから、我慢をすることにした。
納得することはできない。だから、我慢をするんだ。
これからは何を聞いても我慢するんだ。泣かないようにするんだ。
でも義務ってなんだろう。義務だけで会いに行ってるわけじゃないでしょ？
気持ちがあるから行くんでしょ？向こうに行ってる間は私のこと忘れてるんでしょ？
多い時は月に5回、今は月に1、2回…でもいつも泊まりじゃない。
何してるのかな。向こうで何してるのかな。
苦しいほんとうは我慢強くないから我慢なんてしたくないのに

やっと明後日に帰って来るんだ。待ち遠しいな。でも、FOだったらどうしよう。諦めるしかないけど、受け入れられるかな？もしそうだったら、受け入れなけりゃあしょうがないしね。
どちらにしても、火曜日を待つしかない。

ただでさえ息苦しいのにその上余計な期待と信頼を寄せないで欲しい。
求めるもの全て与えないと駄目なんですか？
するべき仕事は当然やるけど、もうそれ以外は全て奥にお願いして下さい。
仕事もプライベートもって両方支えられる自信は無いんだよ。
逃げたい…。

逃げれば。なんか義務でもあるの…？

あんたがおれへんかったら、やっぱ私じゃないわ。

仕事ばっかやってて、自分を見失いそう。

泣き付いて良い？辛いよ。

早く朝になれっ!!!あんたに電話したいっ!!!!

あんたは全く欲深いよね。
昼間は有能で信頼できる部下、プライベートでは何でも相談できる友人、夜は癒しといやらしさを併せ持った娼婦であることを望んでるのよね。
私母親だし、旦那いるし･･･無理ですからー！と思いつつ数年がたち･･･
性格もセックスも合うし、あんた、飴と鞭の使い分けがうまいから、結果的に公私共に深い関係が続いている･･･
だからといって、あんなものやこんなものまで私に預けていいわけ？？
これで私が裏切ったら、あんた、破滅だよ？
その時はそれまでの人生だったと思って諦めるよ、な〜んてうそぶいちゃって。
思惑通り、何があっても私は裏切ったりしないよ。
今まで甘えさせてくれたし、十分楽しい思いさせてもらったから、感謝してるわ。

おばちゃん、鏡じっくり見てみなよ

俺は不倫相手に「あんた」呼ばわりされたくない。
たとえ２ちゃんねるであっても。

私は東日本でしか生活した事ないんですが…
西日本では普通に相手を『あんた』と言うんですか？

>>543
俺は西日本在住だが、「あんた」は嫁にも使わない。
彼女になんてめっそうもないし、相手から「あんた」呼ばわりされたくない。
恐らく>>540は40代か、それ以上だろうな。

娼婦、破滅、裏切り云々、なんかあんたらドロドロしてて不健全な関係だな。
不倫なんだから仕方ないかｗ

あんたらって、使ってんじゃん… らが付くと別？

>>545
あんたらも使わないよ。
あんたらなんて言われたら言われた人はかなり不愉快だと思いますが

>>543
自分のレス読んでみたら？

>>542
＞ 俺は不倫相手に「あんた」呼ばわりされたくない。

だいたい>>540はあんたwの不倫相手じゃないんだから、放っておいたら。
何をカリカリしてんだか。

私のやってる事はエグイな。

>>548
もしかして馬鹿女ですか？
>>542は>>540に（あえて）直接レスしてないし、カリカリしているとも思えないよ。

社内不倫してました。
終了して半年過ぎて悲しいくらいに未練が無くなりました。
不倫してた頃は彼の嫌な面も全て自分の都合の良いように理解してた。
今はハッキリ見えます。夢から覚めてしまって…ただﾑﾅｼｽ。

私も夢から覚めたい…ような、覚めたくないような…

ﾁﾗ裏にﾚｽするような無粋なあんたたちにあんた呼ばわりされたくないわ。

>>553
あんた「呼ばわり」って言うってことは、
あんたって言葉が汚い言い回しだってわかってるんじゃん。

つんく♂の曲って 【あんた】って 出てくる歌あるよね (´･ω･`)

私って惚れっぽいのかなぁ…
結婚もして子供もいるのに、気になる人がいる
もうすぐ転勤する彼と最後に関係を持ちたいと思ってしまう
でも結局何もなく、転勤したら彼の事忘れるんだろうなぁ
で、また新しい人を好きになるのかな
単に旦那以外の人とHがしたいだけな気がする…

上司が気になる
旦那と仲が悪いわけじゃないし別れるつもりもないけど
こんな気持ちを抱いている自分が嫌だ

おれが付き合ってもらってる側だし、越えられない大きな壁がある。
ってDAKARAなんだよ！
そういうしみったれた話しは嫌いなんだってば。
きっと現実見たくないだけなんだよね、もうそろそろ１年。
私飽きてきちゃった、でも別れたいとは思わないなぁ、これって体が離れないってやつかな？
貴方もそうだといいな。

>>556
自覚してるじゃんｗ
そいつがいなくなったら次が欲しくなるぞ。
家族のために離婚しろ。家族の恥、いや一族の恥になる前に。

「○○が思ってる以上に俺は○○が好き。ほんとに好き。大好き。」

酔った勢いで言われた。嬉しかった。

じゃあ、もし別れてもあなたの心の中に少しは居られるかなって言いたかったけど、言えなかった。

鬼が忘れたくても忘れられないくらいの女になってやる。

一泊なんてこれが最初で最後かもしれない。
あの人にはいつもこれをしていたんだね。そんなことばかり考える。
今を、私と居てくれる、私を選んでくれてる今を楽しまないとだめだってわかってるのに。

この旅行が終わったら、距離を置かれてしまうんだろうか。
怖い。このまま目を覚まさなきゃいい

ここの板は荒らすと二通りの対応に分かれるようだ

一つは簡単にスレスト起こすパターン。
これはあまりつまらん。
結局そのスレは自由帳代わりにしかならないし。

もう一つは意地になってスルーし続けるパターン。
これは燃える。
はいはい…と余裕ぶっても数時間で数百レス。
涙目で無視してるのがそそる。
そうした奴等の相手するのはいい暇潰しだよ。

彼から頼まれるわけじゃないんだけど、
なぜか自ら都合のいい女になってしまう。
月に１〜２回しか会えなくてもワガママ言わないし、
メールや電話も必要最低限だし、
なるべくお金使わせないようにしてるし、
誕生日やイベントもおねだりとかしないで基本スルーだし、
ピル飲むことにして、費用出してくれるって言われたけど、
自分で払ってるし。
本当はもっとたくさん会いたいし、
電話もメールもしたいし、
いろんなとこ行きたいし、
プレゼントはどうでもいいけど誕生日やクリスマスは一緒にいたいし、
めんどくさいからピルも飲みたくない。
都合のいい女って便利なだけで好きにはなってもらえないのはわかってるんだけどね。
知らぬ間にこうなってた。
まさに便利な肉便器だな

好きになってもらえないワケないよ！
大切にはされないけど！

>>564
好きになってもらえないよ(´;ω;`)
ワガママいわないでセックスできて妊娠の心配もない便利なだけのおにゃのこなんて

自分を大切にな(-.-)y-~~~

こぉやって過ぎていく毎日の中で切なさからﾏｲﾅｽな気持ちが動き出す…
ひどく疲れてても寄り掛かりもできなくて､とっとと寝て眠りに助けてもらう。
どうやったら寂しさに強くなるかな…どうやったら頼りたい病でないかな…

>>563
それで幸せなの…？

>>562
他にやる事ないんか？

>>563
虚しくならないの？

>>563
嫌われたくないからいい子で居ると思うけど、心開くことも必要だと思うよ？
肉便器なんかじゃない！

自分をもっと可愛がって欲しいな。

不倫相手に浮気された。

のし付けて愛人其の弐にくれてやれ

そうするかな。
なんでだろ涙が止まらない。

(^-^)g"ここで許したら安い女になるからな
つ【日にち薬】

>>571
ありがとう。
涙出そうだよ。
「めんどくさいと思われたら終わり」
「私の代わりはいくらでもいる」
って思って無意識に良い子にしてました。
考え方改めて自分大事にします

もともと たくさん女が居たんじゃない。今さら、わかってたこと

こないだ久々に自分の子供の頃の写真見た
母が嬉しそうに抱いてくれてる
こんなに大事にされてたんだと思ったら涙出てきた
不倫してストレスで体調壊して心配かけて…情けない
お母さんゴメン、もう二度と嘘つく様な恋愛はしない

私も鬼彼の体目当てなのかもなー。
話題なんてループしまくりだし、
たまにあれ？話すことない！ヤバイｗって時もあるし。
会いたいって思う時は絶対セックスもしたいって思うし。
例えば他にも彼氏がいて、性欲が完全に満たされていたとして、
それでも鬼彼に会いたいかな？





やっぱ会いたいや。

もうこないんだろうなメール･･･
わかってるのに何回も携帯見ちゃう
会いたいよ
ぬくもりを感じたい
そばにいたい
もっと素直になりたかった
大好きだよ

>>580

まだ間に合うなら、素直になっちゃえば？
「ごめんなさい」って謝っちゃえば？
彼も悲しんでるかもよ。

戻っても、結局虚しいプリンなんだよな…と思う。
でも辛いと戻っちゃうんだけどね。

私、鬼男
ここまで嫌われたとは・・・
同じ職場なのに、３週間も出社拒否。
顔も見たくないんだろうな、
酷いこと言っちゃったからな・・・
ゴメンなさい。

ここまで嫌われると、気持ちも吹っ飛んでしまう
スッキリと。

>>581
もう諦めることにしました。
私には不倫なんて向いていなかったんだと。

>>582
戻っても虚しいなら戻らないほうがいい。

>>578
チラ裏にレスで、空気嫁ないけど一言…

どうか、本当の幸せを掴んでください

>>563
そんな奴とは別れな
真面目にあなたを大事にしてくれる人と出会えますように

>>584

素直になりなよ。
何だか、俺たちを見てるようで辛い。お互いに意地の張り合いで連絡も途絶えた。二人とも素直になれないんだよなぁ〜

もしかしたら、明日別れを告げてしまうかも。
もう限界。自分の気持ちから逃げ切れない。
だからさよならして誰も傷つけないうちに、もう一度自分をやりなおす。
彼はもともと奥さんを大事にしてた人。
きっとこれでよかったんだと思える。
・・・がんばろ。

毒彼と離れたせいで気持ちに歯止めが効かなくなってきた
前まで我慢できてた事が我慢できない。
寂しくて悔しくてどうしようもなく切ない
耐えられなくて別れたいと思ったり、でも離れたくない。
普通に出会ってたらこんな思いしなくて済んだのにな…なんで今なんだろ
普通にデートしたり、旅行行ったりしたいよ。嫁なんかいなきゃよかったのに。
嫁どっか行ってくれないかな。

責任転嫁の最たる女だな。吐き気がするぜ

>>587
じゃ〜自分が素直になって、今から彼女に連絡してみては？
喜ぶよきっと。

辞めたくないよー。
仕事を通じて、もっとあなたを見ていたかった。
それが尊敬の気持ちからなのか恋心からなのかわからないけど。
今まで色んな場面でサポートしてくれて、心から感謝してます。
あと少しの間だけど、仕事頑張ります。

あなたには因果応報という言葉を差し上げます。

友人を介して間接的に情報を流すだけ。
ラビットは怖がって逃げるだけ。
おもろない人生が待ってるぜ。

友人共犯罪w

「あなたはどちらとも別れてスッキリするけれど、私はそんな簡単に受け入れられない」
どちらともじゃねーよ
お前ら二人の他にあと三人もいるんだよ
面倒だから一度リセットしてえだけだよ

>>596は、本当はモテないんだろうな。
と思ってしまうのは何故だろう。

>>597
若しくは、カス女に囲まれご満悦ｗ

早く抱かれたい！次に会えるのは二月かなぁ

会わなくても平気レベル

抱きたいだけでしょ私を呼ぶのは
…私は…私も同じか♪

いつも月に２回しか会えないのに、
今月はたまたま３回会えることになった。
月２回の時は気にならなかったけど、
３週続けてラブホってなんだかなぁ。
それに私新宿って大っキライなのにー(´・ω・`)
でもラブホ街があってお互い都合いい駅だから毎回新宿。
汚くて臭くてホストとホームレスだらけで大っキライなのに。
てか、いま「今日よろしくー」ってメールきた。
「今日(セックス)よろしくー」
ってことですかそうですか。
ほんとにちょっと体調悪いしドタキャンしようかなとも思うけど、できない。
惚れた弱みってやつですね。
セックスの相手としか見られてなくても、私は好きなんです。
はぁ(´・ｏ・`)=3
さて、鬼彼に会いに新宿行くから、したくしなきゃ

>>602
肉便器乙

>>603
はいそのとおりです。
自覚してます(´・ω・`)

>>604
自覚してたらいいさー
肉便器なりにプライドを持って彼に会いにいくがいいさー
せめて場所は新宿はやめれー
ホームレスの横を通って臭い匂いをかいでホテルに行くのはやめれー
それだけで情けなくなるべ

この板のトリップスレで何人かとあってみたが、
ロクな人に出会わなかったな。
ニートとか土木作業員とか…
mixiのがよっぽどいいわ。

>>604
会えるなら、幸せな気持ちで会えるといいのに…。

がんばって距離開けて終わらせようとしてるのに
なんで決心の鈍るようなことばっかりするの・・・
早く目が覚めたらいいのに。
きっと今してることがどれだけ愚かかってわかるのに。
好きだから別れたいと勝手に思う私の気持ちが届きますように。

こんな世の中でいいのかな

悲しすぎて、みんなの幸せを願わずにはいられない

もうメールも電話もしないで、どうしてもしたいんだったら結婚して、
出来ないなら何もかも全て終わりにします。

…と言ったのに、メールして来る鬼彼。
私の言った事を無視してるのか！？と聞いても、そういう訳じゃないと言う。
一体どういうつもりなのか…。

>>610
都合のいい女だと思ってるんですよ

>>610貴女には例え不倫でもそれだけ人を愛せる心があるのに...もっと自分を大切にしてほしいな(・∀・)

>>610
どうするつもりもないってことですよ　ずるずる狙い

あんまり疲れてるとエッチもゆっくり楽しめない。
これじゃあ意味なくないか？orz

要するに女なら誰でも良かったんだなぁと悟った。
一番身近な私なら手っ取り早いし、うまく扱えば仕事もしやすいし。
これといって取り柄のない私にどうして？とか思ってたけど
何もなくとも、とりあえず年の差30近くは魅力なんだね。
私を意識しだしたきっかけは？と聞いても教えてくれなかったのは
きっかけもなにも理由なんてなかったからなんでしょ。
ふにゃちんなのに性欲旺盛だから、簡単にｷｽできて体さわれて
しゃぶってもらえる存在が必要だったんでしょ。
確かに色々お世話になってるけど、今日みたいな姿見ると
自分の存在の虚しさをまざまざと感じるよ。
嫉妬なんてしたくなかった。
調子いいことばかり言ってかっこつけて、ｻｲﾃｰだよ、あなた。
そんな男の好きにされてる自分もｻｲﾃｰ。
今日のｷｽほど醒めて苦いのなかった。

>>615
今頃冷静になったのか？
職場てのは危険だな

>>615
あまり自分を責めるなよ。
んな事よりも、キッチリ別れてイイ男を探す方が自身の為だよ。

>>615

そうだ！！お前は相手からすりゃただの肉便器だよ！よかったね。

告白する前までは良かったのに…

別にエチしたいわけじゃない。
ただ単に一緒にいたい。
一緒に旅行とか行きたい。
手を繋ぐだけでいい。


なんだかメールも電話も数が減った。
なんだか微妙に冷めてきた。

「あたしは待ってるから」
って、全然待ってくれてないじゃん。
何それ。

こんなになるなら告白しなきゃ良かった。
そんなに鬼男が嫌なんかい。

あーあ。

「幸せになって欲しいって思ってる」

だったらあなたが幸せにしてよ！！
嫁捨てて子供とこっちこい！！

今日はありがとう。
まさかまさかまさか会いに来てくれるなんて
信じられない貴方の行動。
普通あんなことされたら怒るのに・・・ちょっと生理前なもんで情緒不安定に陥ってました。
振り回すつもりはないのだけど、何でそんなについてくるの？
ごめん、ありがとう。
奥さんにバレないようにね、奥さんが夜中に起きて帰ってこいコールがあるのは
貴方を心配してるからよ、もしくは疑っているか、きっと安心して寝てないんだと思う。
暢気に構えてたらほんと危ないんだから。
しっかりした言い訳しなきゃだよ、女の勘は鋭いんだからね。
てか浮気してるって薄々かんじてるんじゃないかな、ヤバイヤバイ。
お願いだからバレるようなことがないよう、お互いのために。

彼に別れようって言った。
他に好きな人が出来たとかいう理由で。
最低だ、私。
私の事を好きになった人は自分のところにおいでよって。
これが俗に言う略奪愛ってやつか(´・ω・｀)
略奪愛ってこんなに苦しいもんなんだな…。

>>620
ほんとに本気なら離婚してから迎えに来て。

いま>>624がいいこと言った

本気だったら簡単に妻子を捨てられる×１男でもいいの？

友人よ、34歳にして不倫突入して大丈夫か？
三十路過ぎたらダメージでかいぞ

ごめんね。
何もしてあげられなくて・・・
でもね、側に居てくれることが今すごくうれしんだ。
だから、奥さんに返したくないの。
貴方もすべてを捨てて私のところにきたんだから
覚悟はあったよね。
今はすごく辛いと思うけどきっといつかは
笑っていられる日がくるよね。
一緒に頑張っていこうね・

>>622>>688
去年の不倫バレ直前・その後の旦那とプリのやりとりにそっくりでﾜﾛﾀｗ

>>688に期待

2年前に別れた毒女。
半年に一回くらいメールして来てた。
まだ俺の事好きなのかな？って思ってたら
昨日「結婚しました」ってメールがきた
何か微妙な気持ちになってる。
余程不倫が辛くて、嫌味でメールしてきたのかな？

>>631
そうじゃないと思うよ。
元気かな、何してるのかなって思ってたくらいじゃないのかな。
嫌味じゃなくて結婚したからもうメールもしません。
ほんとにほんとにさようなら。
って感じじゃない？

私もそうだったからｗ

結婚しますとか結婚しましたとか報告する女、アホかと思うw

>>632
レスありがとう。最初のメールの内容はそんな感じだったんだけど
「おめでとう」って返事したら
でも自由に遊んでますって返事来て、
結婚生活つまんないみたいな内容で…
まぁその後返事してないし、俺の考え過ぎかな。

それ、誘ってないか？w 今度はＷで、みたいな。

>>635
やっぱり？
でも結婚したって言いたかっただけだよね

誘っているぞーーー

相談女か
結婚しても

構ってちゃんみたいだから、返信しない方がいいかと。
相談女からＷの泥沼へ・・・みたいな展開がお望みなら止めないけど。

>>634
そのメールは保存しておけ。キッカケは相手が作った証拠w

でもそんな誘いに乗ったら、同罪だよ

毒プリだった女は結婚しても刺激が無くて退屈なんだろうねw
何にも知らない旦那が気の毒。

2年も会ってないのに
Wになりたいかなあ？

それ程好きじゃない男と結婚したんじゃね？
鬼男と別れて２年。半年に一度のメールで関係を繋いでるあたりが・・・。

ここチラ裏よね？
上からレス見てて相談･質問スレに間違って入ったかとｵﾓﾀｗ

>>644
多分そうなんだろうね。
別れる頃、その男の話し聞いた事あるんだ、
「付き合って欲しいって言われてるけど…」みたいな。
その頃、俺も前の毒女に復縁したいって言われて
色々面倒になってたから別れた訳なんだけど。
たぶんそれから彼女付き合ったんだと思う。

って、そういう事色々考えたくないから返事しないつもりなんだけど、
結局、思い出してしまった。
半年に一回のメールも今回の報告メールも、
なんか、かまかけられてる気がしてねぇ。
まぁチラ裏という事で。

向こうは結婚してみて改めて「あんなに愛せる人はいない」みたいな気分になってるのかもねー。
構うと勝手に盛り上がりそうで怖いからスルー推奨。

明日浮気します。原因はあなたの仕事が忙しいから寂しいんじゃなくて自分の心の弱さ
あなたの苦労をわかってあげられない、素直に待ってあげられない。ごめんなさい
だけど自分たちだって別居中とはいえ不倫関係なんだからいいでしょ？
…ごめんなさい

>>645
そうなんだけど、最近ウザ厨房とかまってちゃんが多くなって
当初の書き捨てスレではなくなっている模様です。

今日はここ2，3日と比べて長く一緒にいたね
ほんとはまっすぐ家に帰ってもらおうと思ってたんだけどね
やっぱり一緒にいたいって思ってしまった。
まだまだ決意も足らないし意志が弱いやorz
でもどこかで気にしてたのか一緒にいても
心から楽しかったって思えなかった。
キスしたときはうれしかったけどテンションが上がらないや。
もう疲れたなぁ。。。。

コンビニでメンズボイ見かけて
あなたを思い出したよ
玉木似ってよく言われるでしょ？
特にうつむき加減の長い睫毛が・・・
あなたの写真でもないのにキューーンっときました

娘さんの事で色々あって、週末逢えないから、
今は出張絡めて平日逢うしかないってわかってるのに・・・。
来週、午前中会議があって出張で来るから、前日移動して逢おうって言ってくれたのに。
ここ数回出張絡みでしか逢ってないのがモヤモヤしてる私は、逢わないって言ってしまった。
わずかな時間だけあっても、あとがさびしいからって・・・。

一生懸命時間作ってくれてるのに。
私、本当に可愛くない。
ごめん。

あの日会わないで過ごしたら、元気でいられたかな。
あなたも、私も。

70％の夫は浮気を経験している！

探偵も知らない浮気解決の秘密

解決の相談から

復縁まで最後まで

親身になってご案内します。

http://yumin2050.blog120.fc2.com/

会いたいって言われて断っちゃった…
これで良いんだ。
8ヶ月、もうそろそろ終わらしたい。
あなたには、あたしがいなくても平気だよね。
でも彼には、あたしが必要だって思う。
あたしの言葉に涙してくれる彼は、やっぱり大事。
彼と別れてまで、あなたと一緒にいたいって思えない。
こっちからばいばいって言っても離してくれないなら、もう自然消滅しかないもん。
断る勇気を出さなきゃ。
今日できたんだから、きっと次もできる。
あなたといると、楽しいけどしんどいわ。

地味に吐いた…。
浮気というか寧ろ略奪愛に近いのになorz
元彼になる人に別れを告げるのが怖い。
実際に会うのなら余計…。
ワンクッション置いたけどね。
誰にも邪魔されずに恋愛したい。

誰にも邪魔されずに恋愛して結婚して
平穏な日々が続くとツマミ食いしたくなる

恋愛して結婚して、それから恋愛ごっこしようじゃないか！w

半月程前に別れたいと言った。
話し合いの末、鬼彼も納得してくれた。

今朝、電話がかかってきた。
「離婚する事になります」って。


私もう知らないよ？

>>658
逃げてぇぇぇー！！！！！！！

みんなもっとラリって脳内お花畑晒して欲しい
今日は活気のあるスレが少なくて寂しいよ

もっと力いっぱいﾌﾟｹﾞﾗしたいお

めっちゃﾊｲﾃﾝｼｮﾝのときもあるけど
その反動がすごいときもある・・
これってうつ病？
あ〜しんどうのぉ〜〜

お泊まりとか夜遅くなったりとかが増えると、
遊び歩いてるって思われるより、
ちゃんと彼氏いるって言った方が親も安心するから、
独身の彼氏がいることにしてある。
友達とも話合わせられるように、
独身の彼氏がいることにしてある。
本当に親しい友達にだけ、相手が既婚子持ちって伝えてある。
彼氏いないふりするよりはまだ楽だけど、
たまに彼の奥さんはーとか話てしまいそうになって焦る

あなたがそっけないから
淋しくて昔の男にメールしちゃったじゃん

ぶちまけたい
でも誰にも言えないでしょ？
勝負に負けただけだ
…ちょっとだけでもわかって欲しかった

今でも大事なんだよ
もう絶対言わない

放置されてつらいって人が少しだけうらやましい。
実際されたら私もつらいというのだろうけど
いっそ放置してくれたほうが気持ちが楽になりそうだ。
今の不安定な状態よりは。
まさに一喜一憂。
それもすごい短時間のうちに繰り返すから疲れた。
話してたり傍にいるときがすごい楽しくて
でも次の瞬間に
だめだ、この人には奥さんいるんだから離れないとと悲しくなる。
一日のうちに何回もそれを繰り返して
ふと一人になった瞬間に漠然とした不安に襲われる。
そして朝を迎えて腫れた目を見て馬鹿なことしてるなと思う。
割り切れるようになれば平気になれるのかな。。。

>>665
多少構ってくれても幸せいっぱいにはなれないよね…。
今あなたの状態で放置になったら、
諦めるまでは時間かかって辛いんじゃないかな。

最近は本当にメール来ないね。
奥さんを大切にすることにしてＦＯすることにしたのかな。
はっきり言われるのとどっちが寂しいのだろうか？

そして自分は彼氏ができるかもしれない。
その人のメールを待ちつつ、メールくれないかなって思う。
馬鹿だ忘れたい。

>>658
｢離婚　し　ま　し　た｣
と言われてから考えた方がいいよｗ
離婚するのって時間がかかるからね。

晴れて(?)毒彼になってから改めてお付き合いすればいい。
別に｢離婚してやったんだから責任取れ｣なんて言わない…と思うけど。

>>667
別の女見付けたんだよ。

>>親に嘘吐くのｲｸﾅｲ

>>662
親に嘘吐くのｲｸﾅｲ

>>671
だって彼氏が本当は30歳じゃなくて40歳で、
結婚してて小学生の子供もいて、
彼女っていうよりほぼセフレなんて言ったら、
多分泡吹いて倒れちゃう

さっきのメール
最後に好きだよ、と言ったのに返ってきた文章には君の気持ちは載ってなかった
これじゃあ僕だけ好きみたいだね。鬼ごっこは楽しいけれど走り続けると疲れる
君が振り返る頃今度は僕が君に背を向けてる
追いかけてはくれないこと知ってるから
僕は振り返らない

ごめんね、何も言わずに消えて。
メールも無視しちゃったね。
ホントは無視するのつらかった。
貴方にとって私は、ただの精処理だったかもしれないけど…
私は好きだったよ。
でももう疲れました。
短い間だったけど楽しい時間をありがと。
仕事がんばってね。

>>672
親にも言えない事はやるなって事だと・・・

親にバレましたが｢私には私の人生があるんだし｣と一蹴した私。
母は泣いてましたが、私たち本気ですから!!

>>676
たち！？

好きでした。
見返りを求めて傷けてしまいました。
追い詰めていたのに気付きませんでした。
いまもまだ好き・・・もしかしたら愛してる。
戻れないところまで行って気付きました。
苦しめてしまいました。
捨てられてしまいました。
自業自得なんです。

不倫していた過去を消したい。

他人の幸せが許せないあの嘘吐きおばさんに騙されるようならそれまで
あの時 取り乱した意味 いつかわかってくれるかな
今更どうでもいいか･･･
早く忘れよ

さようなら。
たびのひと。
おきをつけて。

>>668
「俺の残りの人生、責任とってくれる？」と言われましたが
「約束は出来ない」と答えました。



ほんの2〜3日で激ヤセしてた。

とりあえず、離婚が成立したら
また連絡してみて。と言うつもり。

もう二度と逢う事ないでしょう。
さよなら
心痛かったです

『彼女いるの？』
とは聞いたけど
『結婚してんの？』
とは聞いてない事に気付く恐怖

先週会った時、風邪が治りかけだったね
今その日に移された風邪が治りかけ
気管の奥に溜まる違和感も、あなたが居残ってるみたいで幸せ

自分がキモイのは自覚済みｗｗｗ

ちょｗあなたも風邪?
風邪のウィルスまで共用って嫌だわ!!
by奥

さよならしたけど、やっぱりまだ好きだよ…
貴方の「待ってるよ」って言葉に甘えたかった。
何も考えず、ただそばにいられたら良かったのに。
早く忘れたい…

>>678
捨てられたって・・・
不倫と言うものは、最初からフラれているんだよ。
そこに本当の愛があったのなら不倫なんて辛い立場にはさせないって。
最初からあなたの片思いだったんだよ。

今は会いたい続けることが出来ないと最後に言われてから、五ヶ月。
踏ん切りを着ける為、最後に話がしたかったけど、会えなかった。メールもFOされたまま。この間、ずーと壊れていた。辛いんだけど、泣けるのは夢の中だけ。せめて、嫌いになったと言ってほしかった。早く着拒にしてほしかった。
本気になって愛してしまった自分からは動けなかったから。困らせ迷惑かけてる自分は逢わせる顔がないし、仮に会ったとしても、どんな表情していいのかも解らなかったから。
着拒された今、やっと現実で泣けた。どうにもならなった、自分を着拒で解放してくれたのを、彼女が最後にしてくれた優しさだと思いたい。
○子さん、ありがとう。
幸せにね。

もうだめなんだろうか。
たまに来るメールだけで、会いにくるとは言ってくれない。
もう一生会えないのかな。
待ってるのは私だけ？
そっちのなかでは筋書きどおりなの？
このままFOしてしまうのは嫌だよ。
好きとかそんなもんじゃないんだよ…
あなたのような人は今後もう二度と出てこないんだよ。

>>690
自分の書き込みかとおもたｗ
まったく同じ想いだ

>>691
同志よ…。

毎日本当につらい。
これまでほんと無気力に生きていて、
いつ死んでもいいや〜ぐらいの人生だったのに。
恋愛感情も希薄で、誰と付き合っても全然本気になれなくて。
なのにあいつは違うんだ、あんなに価値観から趣味嗜好の合う男はいない、
こんな人がいるのなら生き続けてみるもんだと初めて思った。
人生捨てたもんじゃないな、と。
でももう、だめなのかもしれない。

気が合いすぎて気持ち悪いって言われた。
私が持ってる服をあいつも持ってたり。
あいつのお勧めの家具、私が他所で予約した物と一緒だったり。
初対面で、人見知りな私が二人きりで4時間話しっぱなしとか。

気が合いすぎれば結局家庭を壊す要因になりかねないから、
厄介払いなんだろうね。
子供が一番大事だから、私の所に来る事は間違ってもない。
私は別にそれでもいいのに、勝手に罪悪感にさいなまれて尻込みしはじめた。
いざとなったら「全部俺が悪い」って開き直って、あっさり逃げる。
「お互いのためだ」なんて言ってな。

10年今の関係続けるにはどうしたら良いだろう。環境も状況も変わる中での、1日1日の積み重ねが10年なんだろうけど、バレずに出来るだけ波風なく長続きさせたい。そんな人っているのかな。いたら話を聞いてみたい。

>>682
「責任とってくれる？」って男が言う台詞とは思えないのですが…(ﾟдﾟ)

他行った方がよさそうだよ。

>>692
誰かがいないとあなたの人生は意味ないの？
もったいないね…。

お節介ババが。

>>682
これでも読んで仕事しろ
つ【働きマン】

素直になりたい。
会えない日は本当はすごくさみしい。
週末に連絡くるはずもないのに携帯何度も見ています。
さみしい。会いたい。

私と終わったら、また次の誰か見つけるんだろうね。
もうそういうの止めればいいのに。

この週末、紅葉観に行ったり外でちょっとご飯食べたりしてたら言われた
「来年のお花見もさ、楽しみだね!」
今年一杯でさよならしようと思ってたのに決心揺らぐなぁ…。

>>694
10年も続けたいか不倫なんて？女子の一番良い時期終わった後に捨てらて
気付いたらすっかりやつれた嫁き遅れ…
人生設計見直せ

Ｗ不倫なんじゃない？？
私も、同じように今は考えてる。

同じくＷの私も同じように考えてる。
10年続けたい

10年続けて何が残る？
寂しい老後だけだよ。

死ぬまで続けたい

老後は、好きな人とくらしたい。嫌いな人とはくらしたくない。
安らかな気持ちであの世に逝きたい。

何故ゆえ10年？ 不倫でもそんなふうに想える相手に出会えるんだ…

>>703
そうなんだよ、Wなんだよね。今、ふたりとも40過ぎでたぶんいや、おそらく最後なんじゃないかと思う。これ以上のひとが見つかる自信もないし、いないような気がしてきてる。それ以上にほんとに大事な存在であるし、だからこそ長い視野で考えてみたい。

つまみ食い、セフレなどいろんな言い方や形はあると思うけど、またその延長線上にあるのかもやけど、今だけではない長い形でのふたりってのも素敵かなぁと思うし、別れを考えたくないってのもある。

（´；ω；｀）ｳｯ

声が聴きたい
顔がみたい
逢いたいよぉ……

もぅイヤだ
淋しい………

>>712
頑張れ、心が繋がってる、あなたがいちばんだよ。

>>713ありがとう
繋がっているといいな

>>712
そのどうしようもない、どこにもぶつけれない気持ち、すごいわかるよ。
周りがﾔﾒろって言ったって、自分の気持ちは変えることはできない。
他の人を好きになれるならとっくにそうしてる。
奥ｻﾝにとっては消えてほしい存在なんだけどね。

幸せになりたいね。

多くは望んでいないつもりだけど、どうかなあ。
でも、今の望みは、これ以上は望まないから、せめて今はこのままで。

私がものわかりよく見えるとしたら、それは傷つきたくないから。
奥さんにつく嘘、隠れてしているであろうメール、外泊の時の周到な準備、
それって奥さんへの愛情以外の何ものでもないでしょう。
自分から進んでそんなもの感じたくないだけです。私はあなたが好きです。
だから、何も求めないように虚勢を張ってるだけです。

あの人には笑っていてほしいなあ。
仕事での悩みは一緒に解決できるから週末は家族に癒してもらってね。
明日は笑顔で会いたい。

>>713>>715

また泣いてまうじゃないですか…


ありがとう
強くなります。

待望の娘が生まれて、魅力が無くなった嫁と一緒でも耐えられると思って１年。君に出会ってしまった。
なにもかも波長があって、一緒にいるのがこんなに楽しいなんて…
そう思うだけ？ラリってるだけ？
それでも会いたくて仕方がない。本気になってしまったのかな…

>>713
セックス中w

>>720
ガンガレ！

>>720
子供が産まれて魅力無くなった嫁って…

現実逃避かよー娘ｶﾜｲｿ杉

>>710
考えたく無くっても、そんな関係続く訳無いじゃん。

>>720
待望の娘なのにその存在を否定するお前の存在意味って何？

あなたの姿が目にはいるとドキドキする。
あなたにじっと見つめられるのが恥ずかしくて
ついそっけない態度とってしまうけど、本当は好き。
素直になれたらどんなに楽だろ。

働かずに借金をドンドン増やす旦那ってどう思いますか？
一生懸命働く男性に心惹かれてしまう私は最低でしょうか？
旦那には笑顔が出ないけど働く男性には思いきりの笑顔が出てしまう私って・・・
やっぱり最低ですよね。

普通です

>>723
>>725
うん、そのとおり。最低だし、最悪な気分。
そんな俺を包んでくれる彼女が現れたら…生きてる意味を見出ださないか？
俺は死んだ方がいいと思ってるよ。娘に逃げこんで、彼女に救われた気になって…
自分がわからない。俺は何がしたいのか？

ちょっと真剣に考えるよ。

>>720
最初の一行で“あ〜プリが鬼彼に言われたことまんま書いてるなｗ”と思いました。

出産と初めての育児で、前みたいにヤらしてくれないから浮気…
肉便器乙。

二兎追うものは一兎も得ず
中途半端はよくないよ、○ーちゃん

嫁と別れたくないなら必死になれ
今ならまだ間に合う、私に甘えてくるな

嫁と別れて私を選びたいなら
離婚が成立するまで連絡してくるな

中途半端にどっちにもいい顔してたら
どっちも失うぞバカ男

>>731ご名答

やっと月曜になった。
週末なんて、だいっきらいだ(｀Д´)！！

>>730
ありふれすぎだよね

>>720
あなた本当に鬼彼ならあなたと結婚しなくて良かった。子供もあなたの元にうまれなくて良かった。あーよかった。
そんな事言われるなんて、女は子供生むなと？生んだら存在価値ないの？

ま、ﾌﾟﾘならせぇぜぇ仲良くやっとけ。バカバカしい。あぁバカバカしい。

720は、嫁には元々魅力を感じなくなってきてたけど、
娘ができたからやり直せる、また嫁も愛せるようになると思ったけど
無理だったって言ってるんじゃないのかな？

まぁどちらにしろ、子どもに罪はないし、
嫁を愛すかプリンを愛すかってのは、子どもとは関係ない問題だ。
子どもだけはちゃんと愛してやれよ、せめて。

そうだと思う。好きでもない嫁と子ども作っちゃう時点でおかしいよ。

好きでもない嫁と子供を作っちゃう
のがおかしいんじゃなくて

好きでもないのに子供作るわけないいじゃん
嫁が子供優先になって、自分ﾏﾝｾｰしてくれる相手が必要なボクちゃんw

わたし女だけど720の言ってることわかる。
夫の前に付き合っていた人のことずっと忘れられなかったけど
結婚して五年目に「子どもがほしい」と思って作ったもの。
夫のことパートナーとして認めていたけど「愛してる」とは思えないまま。
子どもは凄くかわいい、もう小学生。

愛してないのに結婚して、今は鬼プリ？

>>740
そうなるのかな・・・微妙。
愛してないというか「一緒にやっていける人」と思って結婚したんだけど。
同僚だったし。いい人だなと思って一緒になった人だよ。

でも結局愛情を持てなくて、今、不倫してるの？

「情」はあるよ、ただ「愛してる」とは言えないまま。
ひどいよね結婚して１３年、一度も言ったことがない。
今、気がついたわ・・・。

夫の前に付き合っていた彼と会ったよ。
九年ぶりに会った。

>>743
共働き？

専業主婦
出産で仕事やめたの
夫は転勤族

結婚して１３年で９年ぶりに会ったって？　結婚してからも会ってたの？w

年に一度くらいね。
彼が出張とかで私が住んでいるとこに来たとき。
食事してキスだけしてた。

ほかのスレでも二度ほど書いてる。

する方とすればそういうのって憧れるな〜！
俺も何年か前　20歳の頃付き合ってた彼女と20年ぶりに会ったよ。
軽く食事して　帰り際に軽いキッス。
遠方に住んでるし、もう二度と会うこともないだろうな〜。

>>748
何かしら「愛情」みたいなものって湧きましたか？
近くにすんでいた付き合って抱いたと思いますか？

>>749
落ち着けw

>>750
いきなり慌て出したの見抜かないでよ。

終わったけど、もう他の誰かを探したりはしない。
辛いかもしれないけど思い続ける。

なんで３年以上会ってないのに
こんなにもまだあなたの事が好きで苦しいんだろう
どうしてもあなたじゃなきゃダメなの。悔しいな

昨日近場のスーパーで最近放置されてる鬼彼に会った。
こっちは家族連れ。あっちは単身赴任中の為、一人でお買い物。
先に私が気づいたので、話しかけられないようにことさら旦那と仲良いフリをして買い物しちゃった。
店を出てからちょっと自己嫌悪に陥ったが、１日たった今も連絡ないので、
もう向こうは関心が無いと思って忘れる事にする。

プリや彼と安定してたらしてたで悩みがあり、不安定なら不安定で悩みがあり、だったらやめれば良いんだけど、それをしたら物足りない毎日になり結局一回足を入れたら脱け出せない世界なんかな。

この前のあれ何だったのかね
来る気ないなら思わせぶりなこと言ってこないでくれ。ああ言っておけば一週間はもつだろうと思ってんだろうが手の内見えてんだよ
付き合い始めの頃と明らかにメールの雰囲気が違う。もうあの時のようには戻れないね。惰性で付き合ってるならもう送ってこなくていいよ
あんまバカにすんな

「離婚する事になる」
「嫁が実家に帰ってる」


…実家ってお前の実家かよ。
どんだけ仲良いんだよ。
絶対別れる気ねぇじゃん。
いつもの夫婦ゲンカじゃん。

ちょっとでも期待した私がバカだった。


もう会いません。
連絡もしてこないで下さい。

ごめん　少し笑いました

>>750さん
いますか？

自己嫌悪
ああ、あいたい。
好きなんです、さっきまでひどいこと考えてました。
自分の精神が異常じゃないのかとたまに不安になります。
なんとか必死に隠してるつもりでございます。
メールありがとう。好き好き大好きな・・・やっぱり憎い。

>>759
今北
何？そろそろ寝るとこ

749です
ごめんなさい、お休みするところだったんですね。
以前、話を聴いてもらった人がいて「もしかしたら」と思いました。
人違いかもしれないのでいいです。
わざわざありがとうございました。

>>762
人違い、間違いないw
おやすみ

はい、今北　でわかりました。

１ヶ月連絡とらない宣言したのに早くも今日会いたくなって電話しそうになっちゃったよ。
タイミングが合えば会えてたかもしれないけど、
ちゃんと我慢できた。
今回はがんばる。
もしかしたらこの１ヶ月で諦められるかもしれないから

旦那がエロsnsに登録してるのを知った。
証拠をつかんで問い詰めたところ最終的には認めたが、メールのやりとりぐらいだめ？みたいな事言われた。
へらへらしながら言うので顔を叩いてしまった。

なんでそんな事したの？って聞いたら、俺だってムンムンする時あるだってさ。
男なんだからエロくたっていいよ！
だけどそのエロさをこっちになぜ向けないのさ。
まだ新婚なのにレス気味だし（こっちから誘ったって断れた事もある）、ずっと淡白な人なんだと思ってたのに。
あたしだって本当はエロいんだよ！

結婚前にも前科があった。
某snsでエロコミュに入り、どっかの女と会う会わないのやりとりしてるのを見つけた。
今回は２回目。

あたしはそーゆーの大嫌い。
てゆーか吐き気する。

昨日一通り怒って、この件に関してはもういいよって言ってその後普通にしてたけど、ふと今日仕事中に泣きそうになった。
胃も痛くなった。
ほんとに吐き気がする。

本人は決して会うつもりとかなく、ただメールのやり取りをしていただけって言うがほんとにそうなんだろうか。
そーゆー不安とか猜疑心が付きまとう。


決定的に浮気した証拠があるわけじゃないけど、こーゆー事してた旦那を信じられない、許せない。
こんな事で問い詰める私の心が小さいのか。

あなたの「女」という部分を否定されたと感じだもんね。

>>767

そうですね。言われてみて気づきました。

同じことを仕返すというか、私も浮気してみたら少しは気が晴れるかなって思ったり、でもしたらきっと一生後悔すると思ったり。

あー…すごく情緒不安定です。

本当はもっとあなたにふさわしい男性がいるはずだよ
新婚小梨でしょ？考え直していいいんじゃない？
あなたをとっても大事にしてくれる人が運命の人

>>766
ああ、すごいわかるよ。
うちもそうだった、そんな感じだった。
私とはレス気味なのに、出会い系とかしてたり。

ケンカしたり、すねたり、仲直りしたり、本格的にレスになりかけたり。
今は、結婚５年、レスはけっこう解消（週１くらい？）、まだ小梨、
毎日キスもするし、ケンカはほとんどしない仲のよい夫婦だけれど、
あたしはいま、不倫板にいる。Ｗ＆遠距離。
ダンナも、多分…なにかしてると思う、携帯のパケ通信量がすごいもん。

それでも、なんとかうまくやっていこうと思ってる。
ほんとに幸せにはなれないのかもしれないけれど、
男女の関係以外のとこは、ほんとにうまくいってるから。
子供産んで、しっかり「家族」になる。

あなたの心が小さいとは思わない。あきらめろとかも言わない。
心底から幸せにしてくれる人、探せたらいいなと思う。
でも、あなたに、泣いて泣きまくってた数年前の私がかぶったの。
頑張って。

そんな家庭に生まれてくる子どもが可哀想。

チラ裏であんま会話せんでくれ

まだメールもこないし、最近手抜きなのが、みえみえだ。
ぜんぜん好きでもないし、セックスもめんどくさい。
別れたい、でも上手く言えない。

>>773
気持ち同じ。
私の場合は相手がDQなので逆ギレが目に見えてるから別れ話なんて
こっちから持ちかけられない。
いい具合にFO若しくは、多少キレられても向こうから言ってくれたら
いいんだけどな。

>>766 結婚前から前兆があったなら結婚しなきゃ良かったのに。
旦那さん浮気体質だと思う。
変わらないよ。
もっといい男と結婚したら？

年下毒男とつきあってた。
結婚を前提につきあってる彼女がいることは聞かされていたが
私の方が癒されるから好きとか抜かしやがっていた。
が、そっちの彼女が妊娠。彼は彼女と一緒になることを選んだわ。
あなたの幸せを見守るからねと大嘘をついた。
それでも、私のことが好きだなんて卑怯なヤツ。
もうあなたとなんか、つきあわないから。
あなたが結婚するころ、私は冷めた関係の夫と別れるわ。
あなたのことが本当に好きだった。短い間だったけど幸せだった、ありがとう。
幸せにならなくちゃ許さないから。

777ですか？

そうでつよ

おもろい話やんかw

女なんか簡単だね。みんなだまされる。

消えそうで咲きそうな
春は今年はあなたにやっと会えるかも、と思っていたのに

見事に散りました

まったく770さんと同じような感じです。
とっとと子供作って「夫婦」じゃなくて「家族」になってしまえば楽になるのかなぁとかも考えます。
相手さんの事はそれ以外に不満はないので。

旦那は浮気体質と言うか、合コン＆ナンパとかが大好きで特定のを作らないタイプでした。

ここでのレスでだいぶ気が紛れました。
こんな事友達にも愚痴れなくて…。

ありがとうございました。

これ以上はスレ違になるので失礼します。

忙しくなくなるまで、待ってほしいていわれた。その時、さよならでもいいよとメ−ルした。返事はこなかった。2週間たつけど、連絡なし。後悔してる自分と、よかった自分がいるよ

卒業おめ!!

私１：どうせ不倫だからいいじゃん！
人生楽しもうよ。
旦那がダメなら適当に外注すりゃいいじゃん。

私２：もうやだ疲れた。
何故、あんな男に傷つけられて癒えない心を抱えてなくちゃならないの？
あんなん最低男、早く切れ！

毎日、二人の自分と闘ってますｏｒｚ

態度見ればわかるでしょ
メール返さないでよ

ﾌﾟｯw

自分も浮気してるくせにしたり顔で人の浮気に文句言うとは呆れたもんだ
自分は良いが人はダメ、自分は我侭だからしょうがない
素晴らしい人ですね

何も聞かないで自己解釈されていると思うと少々嫌だけど 自分もそうだわ
話せない関係はすぐに終わる
それだけ

ちょっと仲良くなりすぎました
これ以上は進めません
ごめんね
好きだから離れます

>>788
浮気する様な自己中な人間だからの事だと思うぞ。

名前で呼んでくれてうれしかった
照れてるから私まで恥ずかしくなっちゃった

この先お互いの相手と別れたとしても２人は絶対うまくいかないことはわかってるんだ
同じこと思うでしょ？
家族のこと、愛してるけど、あなたのこともやっぱり好き
あなたが私を好きだって言うのも、きっとこんな感じだよ
いっそ嫌いになれたらなぁ…
嫌いになってくれたらなぁ…

一度別れたはずなのに、O様とまたダラダラし始めた。このO様とは腐れ縁的に続くのかな。たぶん他の女はちょっかい出さないし出す相手でもないからね。O様からも他の女にちょっかい出さないし出せない。
とりあえず、関係復活して良好な付き合いが続けばいいなと思ってる。

いちいち突っ掛かってくる阿呆女がいるが、ヤツの相手と私の相手が同じだとは限らないだろう。万が一同じだとしても、私は彼とは遠距離だし鬼同士だし、今のところメールでの付き合いのみ。ただ彼は、ぐちゃぐちゃ言うヤツは無視しろって言ってくれるから、それを信じてる。

>>789
禿同。
まさしく不倫ってそれだわ。

「あなたのことを好きで夢中になっている私」が好きなのかもしれない。
最近あなたのことを愛おしいと思ってないなとふと思った。
怒ったり拗ねたりしてばっかりだ。
困らせることをしてるのを楽しんでいるような気もする。
そして悩んで悩んで幸せになれない自分を
悲しんでる自分を見てヒロインごっこして楽しんでる。
私自身のことしか見てないみたいだ。
実際、手に入りそうになっても全速力で逃げそうな私がいるしね。
どこまでもヒロインでいたいんだろうなぁ。。。

あなたのために私は何をしたらいいかな？
あなたのために何を想えばいいかな？

とりあえず明日言ってみようw
どんな反応すんだろw

あーやっぱり楽しんでるなぁ・・・w

モトカノの再アタックに鼻の下伸ばすマスオB鬼に、デカめの爆弾落としてみた。

(元カノとの不倫が奥バレしていて、密かに証拠収集されてることを伝えた)

二人共しばらく食事が喉を通らんやろな。つか三食食えなくなるかも。

ま、身から出た錆だわな。

>>797
不倫なんてそんな物だろw
愛しているとか言いながら自分が一番可愛いさ。
自己中でなけりゃ不倫なんて出来ないよ。

>>797
わかるｗｗ

それプラス「私を好きになってくれてる貴方が好き」が加わってる。
私は毒で彼は鬼だけど、お互い何かを埋めるための代替品でしかって思ってる。
その人の本質を好きなのか、ただなんらかの喪失感や飢餓感を埋めるための思いなのか
わからないよ。

いなくなったら、毎日のメールもないし会う約束もなくなる。
それが怖いだけなのかもしれない。

帰省するので昔の彼氏に会ってきまーす
by嫁

毒彼相手でもこんなに不安定になるのかなあ。鬼彼だからなのかな。
恋愛スキルが低いからよく分からないや。
いなくなったら、毎日のメールも会う約束もなくなる。そうなんだよね。
でも来年くらいにはきっと異動で離れちゃうんだろう。
家遠いし仕事忙しいから、今みたいに簡単には会えないし
それを機に終わらせようと思ってるけど。いろいろな経験をありがとうって。
好意持って仲良くしてくれる男の子いるけど、好きになれるとは思わない。
離れたらどうなるんだろう。１人。むしろ晴れ晴れして落ち着くかな。
このまま心が繋がっていたい幸福感と、もう終わらせたい苦痛。
客観的に見れば終わらせた方がいいのは明らかなのに、切れないのはやっぱ自己愛か。
もう時間ないからそれまでこの不貞な関係なりに精一杯愛情を示したら良いのか
孤独に備えて少しずつ離れて行っておいた方が良いのか…後者してるけど。
元旦はどのみち家族と過ごすのだろうから、新年一日目にそんなことで頭一杯になって
泣いてるなんてことは止めたい。切替えて良い年迎えられるよう、がんばろう。

土日とか、連休とか、盆暮れ正月とか、大嫌いだ。
ああーーー、最近連休多すぎなんだよ！

元彼とのこと「終わらせよう」と思ったり「上手にやろう」と思ったり。
誰にもいえないから不倫板でウダウダ言って、たくさん罵倒されて。
人目を気にして行きたくもない地味なまちで食事と昼間からのホテル。
それでも一緒にいるためには上手にやろう、でもバッグの中には
「無理だね、お互い不倫は向いてない」の一言かいたメモいれた。
それなのに・・・なんでおきて破りの電話がくるの？
「土曜日はやく仕事が終わりそう夕方五時に新宿で」って普通のデート？
嬉しくってメモ捨てちゃったよ。
あさっては上手くやることにしよう・・・。

>>795

奥さんが産後やらせてくれないから
すぐやらせてくれそうな私に連絡取ったって素直に言ってくれればいいのに。
なんで5年もたって今でも大切な人とか体だけなんて気はさらさらないとか
そんなやさしい嘘ばっか言うの？
そんなこと、あの時言ってくれてれば結婚なんかしなかったよ。
もっとも当時の私はプロポーズしてもらえる要素なんかなかったから仕方ないけど。
せっかく忘れかけて平穏で幸せな結婚生活送ってたのに、
また胸が苦しくなってきたよ。どうしてくれるんだよ。まったくまったく。
遊ばれるのも遊んでるようなもんとか強がって遊ぶ気力はないしね。
でもやっぱり好き。もう嫌だ。

元彼のスレおいで

昼休みのﾗﾝﾁ一緒なんだ

初めてこの板に書き込み。

インタフォンが鳴ったので見てみたら知らない女性が立ってた。
何じゃいな？と思って出てみたら「旦那さんのことでお話があります」と。
知らない人相手に鍵は開けられないので、「よく解らんがそこでドウゾ」というと
「私は×（旦那）さんの彼女です。私たちは付き合っています。愛しあっています。
あなたが別れてくれないから×さんも私も不幸。話し合いに来ました」だってさ。

「私はあなたを知らない。子供が寝てるんでカエレ」で追い返した。
騒ぐかと思ったけど大人しく帰ってったみたい。張り紙等もなかった。

何コレ？新しい強盗？
しかし驚くほど動揺してない自分も何なんだろう。
でもなんか疲れた。旦那にメール打って子供と寝よう。

不倫なんてするもんじゃないね。
色んなところに書かれてるように
精神的にダメージがデカイ。
抜け殻みたいになってしまう

もう懲りたよ
こんな仕打ち受けるなら最初から
不倫するんじゃなかったよ

バカヤロ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

昨日ポニーテールを歌ったらね、
あなたに会える日まで切らないって願掛けしてたの
思い出した。
髪切った途端ダメになったね。
皮肉にも短い方が似合うってみんな言うよ。
あなたにも似合うねって言ってもらえるよう
この時間をきれいになるため磨くことにしたよ

>>809
その後の報告ﾖﾛｼｸ。見ず知らずの基地外おんなだったらいいけど、
そっちの方がある意味怖ぇー。

ライバルにもならないようなブッサイクが
私の好きな毒男へ猛ｱﾀｯｸ。
頭にきたので蹴落としてやりました。
私の完全勝利。
穴が開いてるだけのオマエとは
顔のレベルと本気度が違うんだよ!
バ〜カ!ブス!ザマーミロ!

穴のレベルと読んでしまった。

ただでエッチしたい人は、こっち！

http://ameblo.jp/muryoudeai/

最近ずっとイライラ。
いつからかなぁ〜。
誕生日旅行をドタキャンされた時からだと思う。
やっぱり、好きな人の 「１番」 になれないのって苦しい。
苦しいよ。。。

>>813
吐き気がするような性格ブスだな。

「今日うちに来て！こなかったらもう友達だよ。」ってメール打った。さっき「今日仕事忙しくて
デートできない」ってメール来た返事だよ。
１２時までは、２chで気をまぎらわせます（苦笑）

>>809
よくぞ冷静になれた!!
ﾌﾟﾘの地雷(のつもり)かもね。
旦那さんには普通に“自宅にこんな女来ましたけど?”って送っとけｗ

きっと後からダメージ来るから気をつけてね。
旦那がすぐに始末出来る奴ならいいね。
また報告ﾖﾛ。

昨日逢えて良かった。ｷﾞｭｳされて､知らずにたまってたものが消化されたみたい。
改めてわかった。あなたが居るからあたしがあたしで居れるんだなって。
ありがとう…

出会ってから3度目のアナタの誕生日
初めてプレゼントを贈るつもりです


受け取りを拒否しようが
受け取った後で処分しようが
コッソリ隠し持ってようが
適当な理由をつけて家に持って帰ろうが
本当の事を言って修羅場になろうが

私にはもう、関係のない事ですから


あと10日
アナタがどんな顔をするか、楽しみです

>>820
なんか微妙に引く…

自分がラリっていた時の姿のようで頭痛くなった

>>822
頭痛大丈夫？私はおなか壊したww

820はまだ付き合って間無しなんだろう。今がピークで、だんだん下り坂になってかないことを祈ろう。

こんなに毎日一緒にいて、当たり前みたいに将来の話もして、
でもまだあなたは余所の旦那さんなんだってのは変なかんじ。
完全に関係は破綻して、別居もしてて、愛もなくて。
でもあなたはまだ、あの人の旦那さんか。
紙切れ一枚が重たいもんだね、まったく。
奥さんも他に好きな人いるんだから、さっさとハンコ押しゃいいのに。

でも、ハンコ押すには諭吉という紙も絡んでくる。

お金お金ってお互いが顔も見たくないような夫婦なら子供のためや世間体なんて考えないでさっさと離婚するわな
一昔や二昔前じゃあるまいし片親の子供はそこらへんにいるじゃん
子供って敏感で冷えた家庭で育って大きくなったら片親で育った子供より問題あるみたいだよ
そんな家庭で育った？知り合いがいるが真っ直ぐに物事見れない少しひねくれた奴が周りにいるから
子育ては親の責任なんだからちゃんとして欲しいよ

>>824
付き合ってまだ二年半だからラリってるかもｗ
いーじゃん。チラ裏だからさ〜。

奥とｴﾁしても子供が大事でも家族が１番でも
それは全然気にしないんだけど（家族には今までどーりで居て欲しい）
飲み会で他の人と仲良く話したりされる方がｲﾔ。。。
私の他に同じような関係の人は居ないと思いたい。

逢いたい・話したい・姿みたい・・・・
そんな事ばかり考え毎日毎日過ごして、何してるんだろう、私。。
好きになれて嬉しい反面、何でしちゃったんだろうと後悔も。

始まって数ヶ月だから、今ならまだ傷は浅いかな。
これ以上好きになる前に終わりにしよう・・・と思う気持ちと
日々戦って疲れちゃったよ。。

あぁ、関係持つ前に戻りたい。

もう戻れないよ。戻ったら荒波のような苦しみが待ってるよ。がんばって耐えきれるかな。

私は戻ろうと思ってるよ。
いま、この瞬間は戻れる気がしてる。
>>804　私なんだけどね。
明日にはまた変わってるかも。

「土曜日はやく仕事が終わりそう夕方五時に野宿で」

より、いい。

>>831
う〜ん、なるほど。でも彼とのセクスを快楽として無条件に受け入れられないと、プリはつとまらないかも

>>832
微妙に面白い
野宿も良いかも「落ちるとこまで落ちた」ってかんじが愉快
>>833
わたし、それは無理なんだ。
いい歳なんだけどｾｸｽに快楽はほとんど感じられない。
いつもなんだか不安でね・・・悲しい人生だわ。

>>834
「いつもなんだか不安な」人だってことは彼は知ってるのかな。不安にさせないようにしっかり見守ってたら良いんだから、それを知ってたら二人が仲良くいられるのは簡単やのにね。

仕事で見せないような弱いところ見せるのは反則ですよ
自分が特別なのかも？って期待しちゃいます

>>836
それも作戦のうちだからw

ほんとに好きよ。
逢いたかったわ。
もしも叶ったら、あなたに向かって駆けてくわ。
会ったことなくても間違えない。
きっと抱きついてキスしちゃう。
あなたは抱き締めてくれるかしら。
そして手を繋いで歩くの。
夢で終わっちゃった…

眼鏡をはずした顔を見つめたいわ。
バーでお酒を飲みたいの。
静かな時間を一緒に過ごしたい。
言葉なんかいらないの。
願いが叶うなら…

顔がとにかく好み
ヤバい
外見から好きになるのは初めてかもしれない

>>838
きめえぇぇeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeｗｗｗｗｗ
会ったことないって出会い系のメル友かよ

お酒飲み過ぎないでね。私の大好きな先生。

奥が彼と付き合う前から、こっそり遊んでた。
噂聞きつけて、奥が私に牽制しまくり＆彼に鬼プッシュの末にでき婚にこぎつけた。
その頃私には遠距離の彼がいたし、淋しさ埋める感じで会ってたけど、いざ結婚ってなると複雑だったな。
それからも変わらず会い続け、奥の知らない場所では公認の２人。
あれから私も恋をして、結婚、出産もしたけど、ふとした隙間に彼が入り込んでくるんだよなぁ。
ダメだと思いつつ、当時奥にされた嫌がらせとか思うと、変な優越感から続けてしまう。

あなたが本当に好きとかじゃなくて、多分この気持ちで会ってるのが本音なんだと思うよ。

しつこい女ｗ馬鹿じゃね？ｗｗ
いくら相手奥が猛プッシュしたからって結局、おまえが結婚の時点で選ばれなかっただけなのにｗ
負け犬の遠吠え

そだ！
そだ（笑）

>>838
夢で良かったなw

言いたくても言えない、誰にも相談もできない気持ち
２ちゃ覗いてたら見つけた。少しだけ言わせてください。
1時間前に帰ってきて明日はまた会えます。
でもそこでは教授と生徒です。
不倫なんてバカだと思うし結婚も出来ないとわかってるけど
好きな気持ちはどうしようもないです。
別れなきゃという気持ちと少しでも一緒にいられたらという
気持ちで　いつも苦しいです。
申し訳ないとも思ってるし親にも紹介できないような相手と
付き合ってるのは悪だと思ってます。
セクスだけじゃなく何もなくて側にいてくれるだけで幸せを
感じます。安い恋愛性愛小説みたいだけど、そしてそんなこと
自分にあるワケがない！とずっと思ってたけど・・・

ごめんなさい　書かせてもらってありがとう。　
頑張ってレポート仕上げます。おやすみなさい・・・

メール返事しろやぁぁ！！！！
ま、今日は外回り直行直帰予定だったからどーせ出勤してないんだろぅけどさっ！
本カノと会ってたんだろーな。
あ〜、やりきれない。

>>847
何発情しているんだ。勉学だけに励めよ。
相手は教授？ならレポート出す必要ないじゃんw

チラ裏で構いたがり＆自己主張したがりウゼェ

最近、メールの返信が全然ない。
以前は朝からおはようメールも沢山くれたのに。
本当に年内中に会えるのかなぁ。
携帯チェックをする度に溜め息がでちゃうよ。

年内wwwww

病気の進行、心配させたくない話せない。
元気なうちに思い出ほしかった。
残念もう無理だね。

これは恋なのかな？
会うとドキドキして舞い上がってしまうよ。
メールの返事ないと不安になってしまうよ。
なんで、もう連絡しないなんて言っちゃったんだろう
なんで、アドレス変えちゃったんだろう‥
もう少しときめいていたかったよ。
まだ何も始まってもいないのにね

でもまぁ、最初は優しくてお金も時間も使って全力で落としにかかる→そのうちセクス→セフレ→飽きる→嘆かれる→次を見つける。その間に、甘い言葉やプレゼントがあって錯覚するだけで、基本的にはサイクルはそんなもんかな。

>>853
どんな病気ですか？大体でいいから。。

あなたのいけない所。
私の気持を知っていて押さえさせた。
かえって燃え上がらせてしまったの。
壊れるくらい。
私のいけない所。
受け入れてほしいと願ってしまった。
立場も考えず。
どうしてこんなに好きにさせたの。

あー。
ばかばかばか！
あー！もー！
何なんだよ、胸が苦しいよ！
あー！！！

肺炎。

納得

空っぽになると涙も出ない。
目を開くと天井。
こんな生活続けちゃいけない。
動け体！
戻れ自分！

あなたの態度がいつもと違うのは、ただ忙しくて疲弊しているから？
それとも嫌いになった？
視線を合わせないように話すのは怒っているからですか。
顔も見たくない、なんて思っているのかな。
私が子供過ぎてとうとう嫌気がさしたのかもしれないけれど、
突然拒否されるのはつらいです。笑顔見せてほしいよ。
上司と部下って、いつも一緒にいられて幸せとか思ってたけど逆だね。
このままさよならだったら、辞めるしかないなぁ…

せめてサヨナラくらいは言って欲しい。。。
地雷しちゃうぞ

サヨナラ
これでいい？

元プリ婆が、元不倫相手（毒男）が結婚決まって嫉妬に狂い
自分より若くてよく働くその婚約者を、車の中で顔を分からなくなるほど
殴り倒し、絞殺した。
そして男の犯行に見せるために、衣類を剥ぎ取って車の後部座席に置き
駐車場に車を放置。あまりの残酷さに見たものがそこで凍りついたらしい。
結局犯人の元プリ婆は捕まったけど、これが不倫の末路だと本当に思った。

ちなみにこれは、事実の事件。

男が毒ってことは、鬼プリだったの？

>>866
そうだよ。
その元プリは、離婚してまで毒男と結婚したいとのめりこんだけど
毒男はまさに「遊んだだけ」だった。同棲までしたらしいけど。
同棲中に、婚約者となる殺されてしまった被害者に出会い
初めて男が結婚したいと真面目になったらしい。

離婚した上に殺人犯かー。悲惨だな。

不倫して離婚して嫉妬で殺人なんて　　　本当に末路

仙台であった事件？それなら両方独身だったよね

３人とも同じスーパーに勤めてたって事件だろ ?
ＴＶでやってたじゃん。

なんで女ってのは相手の女に攻撃するんだろう ?
どうせなら男殺して自分も死にゃいいのに。

今飲んだ帰り、雨が降っていた。
傘がない私に「これ持って行きな」と鬼彼がビニ傘を差し出した。
「いいよ、おれはうちのに迎えにきてもらうから」
…そうだね。奥がランクルで迎えに来てくれるね…。

大好きな人。
なのにあなたをよく知らないわ。
身長 体重 血液型 好きな食べ物 ちゃんとした年齢…等知らないのよ。
不思議ね、それなのにしっかり心の中に住んでるの。

>>872
自分では優しいと思ってるかもやけど、ほんとに全く優しくないひとやねぇ。絶対に別れたほうが良い。付きたう上での基本的マナーがなってない。

>>873


　　　　　ま　た　出　会　い　系　か

>>875
あら残念ちがうわ。
もう長いのよ。
教えてあげないw

チラシ浦
今日、嫁の妹としちまった。
後悔＆反省中

>>865
( ；∀；)ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

>>865 そこまで好きでも離婚できなかったんだね〜。
まさに不倫。

>>877
下半身に理性が無い見本だなw

チラ裏
落ち着け。
失業中、金ない、年下。これだけで充分ではないか？
どう考えてもそうだろ‥
暇つぶしとは言えリスクがでか過ぎる。

浮気相手のとこにいった元カノが半年後、浮気相手を捨てて戻ってきたから復縁した。
だが、デートしたら受け入れ無理だと感じて
今度はこっちから振った。
元カノの浮気相手よ。
頼むから職場で再び元カノに優しくしてやれ。
そして、引き取ってくれ。
メールで綴られるのうぜえ。

金ないからって外でかよ！
具合悪くなった。
ホテル代もないカスは嫁で出してなさいよ。

上から目線のヴァカ女ｷﾀ━━━━ヽ(｀∀´.:::)ﾉ━━━━!!!!

割り勘しましょうね

>>884
いや、至って普通の目線だとおもうけどｗ
どんだけ卑屈なのよ

どして不倫板は1個ずつ安価ずれるの多いの？
流行ってるのか？煽りとかじゃなく、まじな疑問

888

>>886
俺の不倫相手はみんな自分から進んでホテル代を出してくれるよ
もちろん俺も出すがね
ホテル代は男が出すものを信じ込んでいる勘違い女は消えろｗ

彼氏いるけど既男を好きになってしまった。
告ったけど上手く交わされた・・・
お互いの事情ふまえた上で付き合いたいって言ったし
そっちの方が自分も都合いいはずなのに。
断るくらいなら、言い寄ったりしてこないでよ。。。
ヤリたいなら、無理してでも付き合ってよ！

大好きになっちゃった。
逢いたいって気持ちをおさえるのが苦しいよ。

>>889
みみっちい上にすぐむきになるなんて小さい男。

ホテル代でつべこべ言う男とつきあったことはないけど
金の問題じゃないんだよなー。
器や余裕の問題なんだよね。わかるわかる。

>>890
それは無理！

>>892
はげどう。
別に女に一円も出させるなと言ってるわけでもないのにねー。

コンプレックスの裏返しだね。

>>885
私は払っても良かったけど、向こうが払わせるの嫌だったみたい。
払わせたくない気持ちは嬉しいが、
だからって外でっつーのもないよね(T-T)

>>889 そもそもその考え方がダサい。
男が払うのは当たり前。

>>893 そういう事。

外も燃えていいわよ。
今は寒いけど。

>>889 袋だたきｗ

ホテル代持つのも甲斐性。

ホテル代くらい出せよ・・大人の男ならｗ
その他の、食事代やお茶代を状況に応じて、女が気を遣って出せばいい話。

金うんぬんじゃなく、気風の良さを女は見てるんだよ。
そこに惚れるわけですよ。

ホテル代とか女に出させるような男でも
結婚できるんだ…とびっくり。

>>903
出してもいい女と結婚
出したくない女は不倫

>>903
そういう男は、釣った魚にはエサやらないタイプかもね。