不倫・浮気されてやり直す努力をしている人　27

*前ｽﾚ終了後にお使い下さい。

配偶者に不倫・浮気をされても、結局さまざまな理由（好きだから、子供がいるから、世間体など）
で、別れることなくやり直そうと努力している人いませんか？
許したはずなのに、たまにすごく不安になって押しつぶされそうになる私がいます。語って･･･。

され中の方の相談所
された人の悩み相談室PART11
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1172322061/

「した側」の人は以下でどうぞ。
浮気・不倫“して”やりなおす努力をしてる人　５
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1169690984/

前スレ
不倫・浮気されてやり直す努力をしている人　26
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1173148062/

再構築の参考になりそうなとこ。
一度の浮気を許して幸せになれた人（２ｃｈ不倫wiki）
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/86.html
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/88.html
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/89.html
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/85.html

愛する人（ｼﾀ）が愛した人（ﾌﾟﾘﾝ）ごと受け入れられない人には、
再構築は難しい

1乙です！
前々スレのテンプレには入っていたのに、前スレで漏れていた分です。

http://www3.atwiki.jp/sare/pages/194.html 鏡の法則

>>2
へ〜・・
愛する旦那　が　愛したﾌﾟﾘﾝ　いたっけ？

>>3
必要ないからテンプレからはずれたんじゃない？


>>1乙華麗

クルマ買ったよ。ファミリーカーだ。
前のクルマは嫁が不倫デートに使ってたの知ってから
手入れする気も起こらなくなって売り飛ばした。
今度おんなじ事したらこのクルマで轢いてやろうと思う。

>>6
わかる！
車でやってたのかなぁ･･･オェ
とか思ったもの

>>2
受け入れてないけど再構築順調だよ

>>8
かわいそうな事わざわざ書くなよw

再構築ってシタがプリにどれだけ気持ちがうつってるかによるよね……。
うちは完全に旦那の気持ちがプリにいってしまってて…私よりもプリを守ってる態度を見るともうダメだなと実感した

>>10
いらっしゃい！そろそろお見えになると思ってました＾＾

最初は遊び（恋愛ごっこ）かと思ってたんですが、問い詰めると旦那は別れたと言ってましたがまだ続いているみたいで……。
彼女の事が好きと言うより大切にしたくてたまらない様子で……。
もうダメだなと感じました

>>12
さようなら＾＾

なんで再構築しようと思ったの？

うちは…「気持ちなんかある訳ないじゃないか！」との事でしたw
もちろん再構築も上手く行ってます。

>>14
私は収入もあるし子供もいないし別れても全然困らないんだけど。
これに懲りてもう二度とやらないなら一度くらい許してやっても良いかなと思った。

長い夫婦生活の間では些細な出来事ってお婆ちゃんにも言われちゃったしw

だってプリンに心を持っていかれちゃってる
いつもの人でしょ？


wwwww

いつもの人って？

再構築中です。
夫がプリに送ったメールが忘れられず、悔しさで爆発しそうになります。色々自分に言い聞かせるてはいるものの、自信が無くなることも。

早く離婚して君と再婚したい、とか、嫁よりも可愛いよ、みたいな内容？

>>19
私もメールの内容はなかなか忘れられない。
言葉でなく文字の分、瞬時に頭に浮かんでしまう感じ。
それでも旦那から優しい手紙やメールを頻繁にもらってだいぶ癒されてきた。
フラバしそうになったらそれを見て落ちつく。

私もメールの内容を思い出すと吐き気がする。これがフラバってやつか…
>>21はメールとか貰ってるんだね。ｳﾗﾔﾏｼｽ
うちはいつもの人？と状況がちょっと似ている。プリに気持ちが移ってた。
まだ再構築の入り口でうろついている状態だ。
プリと完全に切れたか問い詰めたい気持ちでいっぱいだけど
もしまだあんなメールをやりとりしてたら、それをまた見ることになったら立ち直れない、今は。
旦那のことはまだ好きだ、けど車にも乗りたくないし、前は子供が旦那の布団でお昼寝よくしてたけど
今は触らせたくない。こんなんで大丈夫だろうかorz強くなりたい。

みなさんは純粋に愛情だけで
再構築をきめられたのですか？

19です。
忘れられないのは、「○○は太陽、俺は向日葵」「今度ラブホテル行くの楽しみにしてるね」「本気で○○の事失いたくなくなった」「乳揉ませろ」の４つ。
これ読んだら、夫もプリもピンとくるかも。それとも、ありがちな内容？
実はこのプリ、自分が何処の誰だかバレてないと思っているけど、実はバレてます。
再構築を第一に考え、相手に言いたい事もぐっと我慢しているけど、こららも爆発しそうになる。

>>24
なら、プリに強烈な釘刺しをしておけば？
「今後、もし夫の周囲にあなたの影を感じたら、夫がなんと言おうとあなたに法的制裁を加えますから」ってさ。
再構築に協力してるなら、旦那も警告程度に文句は言わないだろ。
あとは、何食わぬ顔でにこやかに旦那に接すればいい。

メールそのものはありがちだと思うよ。
相当の割合で、リップサービスやその場の勢いが混じってるはず。

やさしいメール旦那からもらってもプリにもこんなメールおくっていたのかとﾌﾗﾊﾞする。

>>25
証拠なけりゃ意味なくない？法的制裁
証拠をとったらとっで辛いだろうし・・・

ｼﾀがもう浮気相手にはこれぽちも気持ちはなくて
自分達は再構築がんばってて、信用したいと前向きになってても
自分の意志とは関係なく突然ﾌﾗﾊﾞして落ち込む。
ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸって何なんでしょうね?ｼﾀの懸命な反省と償いを受けてもつらくなる時があります。
これは病院に行ったら治るんでしょうか？
ﾌﾗﾊﾞしなくなった人っているの?

>>27
再構築中ってことはプリと旦那は別れてるんだと思うけど
わざわざ「今後夫の周囲にあなたの影を感じたら〜」ってのは
自信のなさの表れで、うまくいってないことをプリに伝えてるみたいだし
もしかしたら旦那側からの接近かもしれないのに、
プリの方から近づいてるって決めつけも、
嫉妬してる余裕のなさを表してるし。
「終わったはずのあなたの存在を脅威に感じてますよ＝旦那はまだあなたのことが好き」
ってプリに伝えてるだけの行動じゃないかな。

>>29
＞再構築中ってことはプリと旦那は別れてるんだと思うけど
もう別れてると確信があるなら送る必要なし。
繋がってそうなら釘刺しの意味をこめて送るかどうか考えればいい。

別れたいと思ってここに来た毒ﾌﾟﾘな私は、奥がここにいる人らみたいだったら…と本当に申し訳ない気持ちになりました。
こっちは消えれば済むけど、夫婦はこれからも一緒だし…
自分は軽い気持ちでもｻﾚたらﾂﾗｲですよね。

ｽﾚ違いでｽﾐﾏｾﾝ。

>>31
まあ、不倫で楽しくラリってる裏では傷ついて怒りと悲しみを堪えて足掻いてる人もいるってことね。
痛い目に遭わない限り、実感はできないだろうけど、書き込みを読んだなら想像はしてみてくれ。

>>24
すごいフラバった…orz
私もですよ。旦那の馬鹿ラリメールの内容忘れられなくて苦しい。
「こんなに人を好きになったの初めて」「お前だけ愛してる」「毎日抱きたい」「ずっと俺だけの***でいて欲しい」
ふざけんな。なら私ら一緒にいる価値ないじゃん。死ね馬鹿。
という思いを抑えつつ再構築中…。正直しんどすぎる。

再構築中だけど、メール、スケジュールチェックをしてしまう。そんな自分がすごく嫌だし、旦那もどんどん私を嫌になってる。
好かれたいはずの相手にそんな事してる自分がわからない。
今も、彼女と会ってるような気がしてる。確かめたいけど、それを必死でこらえてる。
正直別れた方がいいかもなと思う時間が多くなって来た。

殺人とか放火とか、解る気がする。人って醜い。

付き合い始める前に彼氏がどこの女とやろうがどんな言葉をささやこうが全く気にならない。

だから一回離婚して、それでもやり直したかったら付き合い始めれば、
全く気にならないはず。

とおもって離婚考えていますが、これは再構築にはならないんでしょうか。
やり直すにしてもとりあえず一度離婚する、ってのは。
子供もいないし。

>>36
めっちゃアリだと思う。俺もできればそうしたい。

>>36
ありだと思う。
離婚してなんの束縛もない大勢の中の一人として相手を見た時、
本当に自分がその人を必要としていると思えるようならやり直せるだろうしね。

>>28
私も相当のﾌﾗﾊﾞに苦しみました。
ふと気が付くと、命を絶とうとしていたり…
結局、精神科に通院 鬱病ということでカウンセリングと薬の服用…
随分楽になり、気持ちのコントロールができるようになってきました。
だから、ここにもカキコできるようになったのですが…
ﾌﾗﾊﾞで苦しむ気持ちの辛さがすごくわかります。
一意見でしかないですが、少し旦那と離れて暮らすと、冷静な判断ができるようになってきます。
もちろん、初めは寂しくてしょうがないですが、次第に慣れてきます。
できれば実家に行くのが一番だと思いますよ…
友達と会ったり、趣味に没頭したり、美味しいものを食べたり。
時々、夫と会い冷静に話をしたり、楽しい時間を過ごしたり… 本当にこの人が必要なのか、自分は必要とされているのか、考えられますよ。
一人でも生きていける力をつけると、なぜか心に余裕が持てるんです。
私は、やり直したいです。今の私は、もうﾌﾗﾊﾞしないと思いますが、一応 夫にﾌﾗﾊﾞのことを話し、夫も理解してくれました…

本当に、不安で心が折れてしまっているなら、思いきって病院に行くことをお勧めします。

私は別居した。離婚する気はなかったけど、夫に「妻や子どもを失う危機感」をリアルに感じてもらい、本当に大切なものに気付いて欲しくて。
２年位たってから電話掛けてきて「で、お前いつ帰って来るの？」だって。
その間プリとは進行中。それは後からわかった事なんだけど。
別れる時、プリと相当もめたらしく、お陰で良い感情は残ってないみたい。「残像なんてないよ、きれいさっぱりだよ。」
別れたから家族ではなく、家族とやり直すために別れたのが、救いかな。
じゃなければ、再構築は無理。

2年間の別居中もプリと続いたなら、
家族のために別れたというより、
別れたから家族に戻ったように受けとれるけど。

2年間の別居中もプリと切れなかったクズを
信用しちゃうくらいゆるい脳じゃないと再構築はできない。

ってこと？

前スレ912みたいな主婦って顔見ればすぐわかる。
みんなおんなじ様な顔してる。
無意識だろうけど、シミッたれた顔してんだよな〜。
気を付けて。

>>36
離婚して、１年半後にまた一緒に住み始めたサレ夫ですが通りますよ。

危機感持つのに2年は長すぎるな

別居前は食事程度、その後会わない期間があり、別居して１年、子どもの入学の時も戻らなかった事で、離婚されるんだなぁと思ったらしい。
やけになり、淋しさを埋めるため、１年程。
関係の濃さや期間じゃない。ヤッパリ１回でも嫌だもん。夫の言うこと全部信じている程ノウ天気でもないし。
別居前私を傷付ける事ばかりわざと平気で言っていたのが、今は嘘かもしれないけど傷付けないように気遣ってくれている。
本当の事言ったら自分が不利になるからかも、もあるとは思うけどね。
再構築つらいよ。やっぱフラバするし。
でも夫が心の底から幸せを感じてくれる事が、プリに対する最高の復讐だと信じてる。
負けず嫌いの意地だね。

5年の夫婦の2年間と、15年夫婦の2年間じゃ、全然違うと思う

復讐のための幸せって、本当に幸せなのか？

危機感は直ぐに感じていたと思う。男のプライドか簡単に帰って来いって言えないんだよ。

慰謝料ぶんどって再構築！
でもまだ続いていたの〜 http://m.ameblo.jp/m/blogTop.do?amebaId=&sessionId=&blogId=10001308982

本当の幸せって、どこかあるの？ 「青い鳥」 気の持ちよう。
ただ、私は離婚してもしなくても幸せではないかもしれないし、他から見れば、健康なだけで幸せなのかもしれないし。

好きだからだけで再構築はしない。
損か得かも考える。

前スレで、「向き合おう、再構築しよう」「いやな事はこのさい全部白状しあおう」とダンナに言って
怖がられた、責められたと思われてイヤがられたと言っていたものです。
あの後、ダンナは私をイヤがり「大事なのは俺の気持ちだと思う」と、性懲りも無くプリと
食事に行きました。で、その場でプリに「奥さんを大事にしてください＾＾」とフラれたそうで
帰ってきました。で、食事をした事とかフラれた事を私にしゃべり、泣くんですよ(＃^ω^)

ちょっと前は「元通りになりたい」「愛されたい」「好きと言って欲しい」と、ずっと悲しんでいたのが
ウソのようになくなりました。ああ、もうこの人ダメだ、どーしようもないな、と思ってｗ

前は「愛されていないなら一緒にいても仕方が無い、離婚するしかないのかな」と思っていたのに
今じゃ「生活費を半分出してくれる人」「ヒマな時の遊び相手」だと思う事にしました。
書き込みしてないけど、もっとひどい事されたんですが、もう恨む気力すらありません。
イラつきもムカつきもしない、けど離婚するーー！！ってパワーもない。これが達観するってことでしょーかｗ

ダンナがプリとデートしたって聞いて悲しかったから、少しは未練もあるんだろうけど･･･ただの執着かねえ

嫁の機嫌を伺い尻に敷かれ我侭を聞きながら13年間暮らしてきた。
嫁の浮気を知った時は正直しめたと思った。
これでようやくこの女から開放される。形勢逆転だ。

しかし今までやってきた事は何だったのだと思ったとき体が震えた。
涙が止まらなくなった。

その後一年間は荒れた。吠えた。嫁も精神を病んだ。
今は平穏を装って暮らしている。
腹の奥に黒いどろどろした物を必死に押さえ込みながら。
いつか子供達が元気に立派に巣立つ日までに
この黒い塊が小さくなっている事を願いつつ
今日も平穏を装って暮らしている。

考える時間が長いと、自分の気持ちのどれが本当なのかがわからなくなる
自分では旦那が好きって言う気持ちだと思っていたものが
実は自分のものを取られそうだったからイヤだったのか
はたまた依存してたモノがなくなりそうだからイヤだったのか
見捨てられたことにショックだったのか
いややっぱり愛情があるのか…

うちは本人は未遂だといってるし、向こうは気持ちも知らないと言い張る
ぶつける相手は旦那しかいないけれど、旦那はもう終わったことだと思ってる
一応今でもフラバでツライというのは伝えたけれど
そうすることで引かれて益々気持ちがなくなるんじゃないかという思いも強い
一度は全否定された上に気持ちはないと言い切られてるから
一緒にいてくれる旦那の気持ちもよくわからない。
今の自分は旦那と離れることに強く不安を感じて苦しいから、別居というのも考えられない
一緒にいても不安、離れるのも不安、どうしたらいいのかわからない

>>55
＞ 考える時間が長いと、自分の気持ちのどれが本当なのかがわからなくなる
＞ 自分では旦那が好きって言う気持ちだと思っていたものが
＞ 実は自分のものを取られそうだったからイヤだったのか
＞ はたまた依存してたモノがなくなりそうだからイヤだったのか
＞ 見捨てられたことにショックだったのか
＞ いややっぱり愛情があるのか…
＞
＞ うちは本人は未遂だといってるし、向こうは気持ちも知らないと言い張る
＞ ぶつける相手は旦那しかいないけれど、旦那はもう終わったことだと思ってる
＞ 一応今でもフラバでツライというのは伝えたけれど
＞ そうすることで引かれて益々気持ちがなくなるんじゃないかという思いも強い
＞ 一度は全否定された上に気持ちはないと言い切られてるから
＞ 一緒にいてくれる旦那の気持ちもよくわからない。
＞ 今の自分は旦那と離れることに強く不安を感じて苦しいから、別居というのも考えられない
＞ 一緒にいても不安、離れるのも不安、どうしたらいいのかわからない

サレはもうフラバって言葉使うの禁止ね。
何でもフラバって言えばいいと思ってんだろ。

不安になるのがイヤだから離婚したい、って言って旦那に拒否されて再構築している。
不安を解消させてくれている。それが旦那の努力。私はそれを認めている。

これがノーマルなんだと思ってた。何で離婚しないの？

>>58
旦那さんはどんな努力をしていてそれてあなたは満たされているんですか？

>>57
禁止にする理由がわからない

それと、その言いようがなんとなく不愉快

同感。

>>59は旦那に何を望んだの？
うちは私が不安な事を言って、旦那がそれを排除しているだけだよ。

>>62
＞ >>59は旦那に何を望んだの？
＞ うちは私が不安な事を言って、旦那がそれを排除しているだけだよ。

あれ？
何か>>63の気にさわっちゃった？

俺は嫁バレしたとき以来、毎日定時に帰ってくるようにしてる。
出張も極力避けて、出張時には必ず夜電話するようにしてる。
嫁からの電話にも必ず出るようにしてる。

この努力を後二、三年も続けるのは結構きつかったりするけど・・・

きついのにイヤにならないですか？？
離婚したほうが楽かな…とか考えたり…

>>66
キツイのは確かですけど、離婚したいとかは思わないですよ。
不倫はもうこりごりｗ

>>67
こりごりって思う方も居るんですね（笑）
何か嫌な思い出でも？？

ダセー男。
嫁を恐れて言いなりの男ほどカッコ悪いものはない。
ダサい、ダサすぎる。

ダサい男って金玉付いてんの？

>>68
相手に振り回されたことがトラウマになりましたｗ
疲労感しか残らなかったですよ。

>>69
嫁の言うことのほうが筋が通ってれば、聞くしかないです。
筋の通らないことは最初から聞きません。

俺はｻﾚで65と同じ状況
ま、浮気されるより辛い状況に妻を追い込んだから仕方ないと思う
時々なんでｻﾚの俺がと思う事もあるけどw
子供の笑顔をみりれゃなんてことないわ
妻の不倫前の酷い俺を捨てずに離婚せずに一緒に生活してくる妻に感謝している


と強がってみるテスト

>>71さん
そうなんですか…。
彼女さんのコトはスグに忘れれましたか？
ウチは本気だったみたいなんで、その辺気になって…。

うちも不倫で痛い目にあっているのに、メールや写真を持ってたの。どうして？

いつまでも心に残る女なんじゃない？

きっと素敵な女性だったんだろうね…

>>77
＞ きっと素敵な女性だったんだろうね…

私に夫の元から電話掛けてきて、妊娠して中絶したと嘘を付き、手切れ金をもらった女が。
真面目生きてるのが馬鹿らしく感じる。

>>74
本気だった部分はありますけど、どうせ一緒になれるわけじゃないからと最初から諦めてました。

いい女とずっと心に残る女って違うからね。

強烈に頭に体に染み付いて離れない女っているよ。
例えばそれが悪い女だったとしても。

浮気相手と完全に切れたか問い詰める気満々だったんだけど、
WIKI読んでたらなんかその気持ちが引いていってしまった。
皆すごいなぁ。被害者意識を捨てる、自分がまず変わる。
文章にしたら単純明快なのになんて難しいんだろう。
すごく勇気付けられた、けど、どろどろした気持ちは自分で消化していくしかないのだろうか。
今消化不良起こしてる感じ。信じれない、でも信じたい…

いつまでも心に残る女か。つらいなぁ。いつか心から消えることはあるの？

>>82
40半ばな俺だけど、一人心に残る女が居る、死ぬまで忘れないと思う。

>>83
それはプリ？どうして別れたの？何が忘れられないの？

>>83
嫁と付き合う前に付き合ってた女、親が破産して結婚できなかった。
結婚後一回だけ関係があったけど・・・

>85は83じゃなくて84

別れ方がきれいだったったので、忘れられないんだと思う。

>>86
忘れられないのは、一緒になれなかったから。
一緒になっていたら、案外さっさと別れて一刻も早く忘れたいなんて思ってるかも。

>>87
おまいは何もわかってないなー。
おこちゃまか？

>>88
別に>>87はそんなに間違ったことは書いてないと思うぞ？
綺麗な別れだったからこそ、この女と一緒になってたら、というもう一つの未来への思いが消えないんだろ。

再構築に入って二週間
いまだに 毎日 フラバに 戦っています
みなさん セックスは してますか？
うちのは 一向に 抱いてくれません
体は帰ってきても 心はおいてきちゃってるのかなぁ
まだ プリに未練があるのか 水面下で続いているのか
不安でたまりません

まだ２週間じゃ仕方ないよ。
焦らずゆっくり乗り越えな。

>>87 そう思う。でも付き合ってる時に奥より好きだったなら話は別かも。

>>90セックスしてくれないと不安になる気持ちはわかります。

ﾌﾟﾘへの気持ちよりもあなたへの気持ちをきちんと整理してから抱きたいのかも。その分、真面目な人だというコトかもしれないですよ。


経過はどうあれ、あなたのところへ帰って来たなら本人にも決断や覚悟があったはず…見守りつつｵﾝﾅを磨きましょ!!

夫は、私の事も元プリの事も好きな訳ではなく、再構築するのは、自分の社会的立場を守りたいだけなのかな？と感じてしまう。
だったらそう言ってもらった方がいい。夫が何を考えているのか解らない事が辛い。
相手の気持ちなんて関係なく行動できるほど自分に自信がない。プリされ自信喪失。

>>94
その可能性は高い。
物事は、常に最悪の事態を想定しておくほうが楽だよ。

紙に丸い円を書く。これ自分。
もうひとつ円を書く。これ嫁（夫）。
自分の円で囲んでいるか？それとも囲まれているか？
はみ出しているか？もう完全に離れているか？

それぞれが違う人格と違う立場で生活する中で
円がぴったり重なり合うなんてことはまず無い。
一部が重なっていれば、それが夫婦の関係。
はみ出した部分はそれぞれの趣味やプライベートや仕事や対人関係。不倫もここ。

完全に円で囲まれてしまうと、窮屈でそこから抜け出したくなる。
重なりの部分の存在が小さいと、他に心の拠所を求める。

親子の関係を見ても、赤ん坊の頃は親の円の中にすっぽり収まっていたのが
成長の過程で少しづつはみ出し、やがて離脱する。

大人同士の夫婦関係では、恋愛時、新婚当初はかなりの部分が重なるが、
生活や子育てに追われるようになると重なりを小さくする必要が出てくる。
そうしないと生きていけない。
はみ出した部分を何に使うかはその人次第だ。
夫は仕事に精を出すが、妻のはみ出した部分は虚しく空白だったりもする。
妻は子育てで精一杯なのだが、夫のはみ出した部分に余裕ができたりする。

まだ重なっている部分があるなら、
その重なりを濃く大きく育てる事は可能だと思う。
相手を深く分析して、自分のどの部分を相手に重ねるのか、
冷静になって少しスタンスを変えてみてはどうだろうか？
なにもすべてを重ねる必要は無いのだし、それは不可能だと思ったほうがいい。
それぞれが自由意思を持った固有の人格なのだ。
自分とは別の人生なのだ。

>>96
正論そうに見えるけどさ
その円が、社会とか信頼とか法とかそういうのから逸脱してるから問題なんじゃん
あんたの言い方だと、相手が隠れて人殺ししてても、
それは相手のプライベートなんだから見るなと言ってるようなもん

全部円を一致させる必要は無いけど、それが不倫を肯定する理由にはならん

>>97
そう思うなら制裁すればよろし。
一緒に暮らせないと思うなら離婚すべし。

不倫を肯定した覚えは無い。
そういう人なのだと認識して、この先どう接するか考えろと言ったまでだ。
サレの心理状態も一種の恋煩いなのだ。冷静になれと言っているだけだ。

>>98

あんたは個々人の心の問題で解決しようとしてるが、違う
不倫っつうのはお互いの関係性におけるベースとなるべき重なる部分にひびを入れる
それの再構築こそが問題なんだろうに

大上段からモノを見てると、なんも見えないよ
机上の空論でしかない

ココの住人はｼﾀをどう受け入れるかで悩んでるわけだ。
どう制裁を与えるか考えるサレには他にスレがある。そっちイケ。

人間の本質、見たくないものを見てしまった心の傷、
過保護に育ってるからな。免疫無いのよ、こういう事に。
たいした事は無い。人間も元は獣だったんだ。

w

どこに制裁を書いてある
俺はあんたの、サレに対する納得のさせ方が気に入らないって言ってる
っつーか、説得力が無いと言ってる
そんな、仙人のような気持ちになれるなら簡単だよ

ただ、獣っつーのは賛成
不倫ってのは、社会としての人間と、動物としての人間の狭間に出来たものだとは思うからね

俺は個人の問題に還元するべきじゃなく
関係性の再構築こそが大事だと思ってる

円の話に戻すと
お互いの重なった不部分をもう一度作り直す事こそ再構築だって事
その部分のベースとなるのが信頼だろう

>>99
その重なる部分って言うのが相手にとっては重なっていなかったんだろ？
重なってると思ってたのはオマイだけなんだよ。

しかし相手は別の部分でオマイに頼ってたのは事実だ。重なる部分があるんだよ他にも。
それ探せよ。

w

だから机上の空論って言ってるんだよ
アンタの言ってる事は綺麗事すぎる
さらに言うと、相手の文章を読み間違った事もスルーしてるしな
まじめに議論できるのかよ？

相手が自分に頼ってた部分は金だけの場合もあるんだぜ？
アンタは崩れたさったものの破片を拾い集めて、それを愛でて納得しろって言ってる
違うだろうよ、再構築していくなら相手の汚い部分も含めて、自分の汚い部分も含めて
お互いをもう一度見つめなおして、それを全部認め尽くして、また一から信頼を作っていかなきゃならんのだよ
シタにも、サレにも物凄い努力とエネルギーが必要なんだよ

カッカしてんじゃねぇよ。
ついでに言うと議論とかどうでもいい。
オマイの言ってる事は別に間違ってねぇよ。
ただそんなにリキんでたら体もたねぇよ。

もう一度ラブラブの恋愛感情をお互い懐けるならそれに超した事は無いさ。
しかし恋と嫉妬は表裏一体なんだ。
その感情を押さえ込まないといつまでもフラバに悩む事になる。
実際俺もそうさ。愛の裏に憎しみがあるんだよ。
だから別の場所に共有する物を持てと言っている。それを育てるんだ。
子供でもいいし財産でもいい。共通の趣味でもいい。
今までとは別の愛し方を模索するしかないんじゃないか？

壊れた物と同じ物をもう一度必死に再生するより
あるもんで代用してそれをゆくゆく大きく育てて行くほうが楽だぜ。

ああ、なるほどな

いや、俺は納得できないなら噛み付くタイプでな
すまん

アンタと俺の違いは、理解できたし
そっちのやり方もありだと納得できる
ラブラブであれとは言わないが、俺の場合やり抜くタイプなんだ
アンタの場合、違う形を模索しろって事だよな
その部分はすごい納得する、が、個人的にはそれも含めてこんつめてやったもんだからな
違う形に、っつーのは納得する
俺は違う形で信頼を形作れっつってたんだ
まぁ、多分シタのこっちを向いてくれる度合いによって
おまえみたいのでやっていくか、俺みたいなのでやっていくかになるんだろうな

が、最後に一言言わせてくれ
あの円の話は、駄目だw
ありゃ、血肉が通った話じゃない
血の涙流すような苦しみ味わってる時に聞かせても、通じんよ
ま、おれはこれでこの話を切り上げる

楽しかったよ　ありがとな

ま、がんばれや。

初めはｼﾀの心までコントロールしようと思って悩むんだ。
でも残念ながら無理だ。手の届かない領域だ。
サレとｼﾀがすべて理解し合うっていうのもまぁ無理だとオモ。
立たされてる立場も思想も不満も違うからな。

>96 >104 の言うことすごく分かるよ。ｻﾚだけど。
ﾙｰﾙ違反だのﾌﾗﾊﾞだの言ってても、正直無駄だと最近思う。

んーでもさ、相手の浮気癖を受け入れろというのはチト強引じゃないかと。
始めから浮気するような人だとわかっているなら別だけど、
浮気しないと信じて結婚するわけだから
更正してほしいと思うことは全然おかしいことじゃないよ。

今後の浮気を公認するってことでないんだけど。
ただ、自分の正しさを社会のﾙｰﾙだと主張して｢更正させる｣というスタンスにそもそも無理がある気がする。

元々噛み付いた人間だが、、、

自分が正しくて、更正させるとは全然書いてない
もう少し文章をきちんと読め

>>109
浮気や不倫をしないのは一般的な社会のルールだと思うけどね。
正しい部分が違っていたら一緒に暮らしてなんていけないよ。

＞自分の正しさを社会のﾙｰﾙだと主張
面白い事言う人だね。

なるほど！
>>111はスピード違反をした事がない立派な人なんだな
偉いよ、ボクゥ

>>113
スピード違反は事故でも起きない限り誰も傷つかないけど
不倫や浮気は傷つく人がいるよ。
スピード違反は裏切り行為にならないけど
不倫や浮気は必ず相手を裏切ることになる。

スピードと不倫は別物
それを一緒に考えるのはひねくれてるとしか見えない

個人的に例えるなら、浮気や不倫は借金と同レベルかな。
信用という関連性もあるし。

一般的なルールだから良いじゃん
スピードも不倫も違反する奴はする
見つかるか見つからないかはその人のやり方
このルールは守るけど、あっちのルールは破るってんじゃ説得力ないよ

認識が全然違うでしょ。
人を傷つけるという結果がついてくるわけだから。

まぁｻﾚの気持ちの収め方として、不倫って誰から見ても悪だよね、そうだよね？と、誰かと共感したりするのはｱﾘだとは思う。
ただそれをｼﾀに声高に主張し、あなたには社会のﾙｰﾙを破っている、と言ったところでなぁ。
結婚も不倫も人間関係だから、個々の問題だし、最終的にはお互いの気持ちなんじゃないかな。交通ﾙｰﾙとは一緒にはできないよ。

交通ルール違反のが人をたくさん殺す可能性あって駄目だろ
不倫で苦しんで死ぬのはせいぜい配偶者だけ

>>120
同意。
自分が傷ついちゃったから、とにかく交通違反より不倫が悪いって決め付けてるサレは思い込み激しすぎ。

不倫は子や孫の代まで影響出るよ。

>>119
激しく同意
無意味もはなはだしいとオモ

>>122
細きかずこですかあんたは

だから交通ﾙｰﾙとどっちが重いかなんて無意味だっつーの

>>122
交通事故ならそれ以上だろう

>>126
スピード違反で切符切られましたなら、傷つく他人はいないけれど
不倫は交通事故を起こした状態と同じだと思う
交通ルールを違反した、それは発覚前
ここは交通事故で苦しんでる人が集まってるんじゃないのかな

不倫が社会のﾙｰﾙ違反だ、と主張してるｻﾚだって実感しているはず。
ｵﾚはﾙｰﾙ違反をした、お前は社会的にも正しい、そう認めさせることが再構築にはならないことを。
相手の上に立とうとしてもしかたがない。人間関係は正しいことは幸せとは限らない。
ちなみに私は>109=>119、ｻﾚ。

相手の所業を悪だと思ってるうちは再構築なんてうまく行かないよ。
その悪行のせいで俺は傷ついた、家庭がボロボロになった。おまえのせいだ。
そうやって相手を責めて更正させようとしても帰ってくるのは反発だけだ。
せめて「ダメなやつだな」くらいに思えるようにならないと。

屈服という言葉があるだろ。
サレは初めはｼﾀを屈服させようとするんだ。
これじゃダメだ。
腹心させるんだ。

おまえらドイツ人かよw
規則だから駄目だと連呼しちゃってさ

日本人なんだから【みんなが】駄目だと言うからやめろで良いっしょ？

再構築は大変みたいだね〜
もう、元鬼彼は禿げそうです。

>>131
相手が精神的に病む寸前になるケースもあるからね。
ところでそちらは当時は毒女だったの？

>>3にでてくる
ゆるすということ
っていう本読んだ人いますか？
ためになりそうだから読んでみたい

>>132
そうです、毒女。今は鬼女。
何人も女がいたってことが、もう受け付けないみたい。
傍目からすれば、何人いたっておかしくない感じだったんだけど、
妻の立場としては、解らないものなんですね。

>>134
で？あんたは今の旦那が浮気しても平気？
そりゃ平気だよね。平気で不倫してたんだもんね。

また喧嘩してしまいました。
同じ事の繰り返し。
ただ喧嘩しても落ち込み度が少なくはなってる。再構築ってこんなんでいいのかな？
完璧を求めている訳ではないのだけど…。
サレでなくても、夫に求める事ってあるよね。「飲み」「誰と？」こんな当たり前の会話でさえ、緊張しちゃう。「まだ信じてもらえてないんだなぁ」だって。普通の会話さえできない。

ｻﾚ夫です
ふた月で7キロやせました
体がフワフワ浮いてる感じで力が出なかったのが嘘みたいに食欲が戻った
眠剤飲まないと朝まで寝れないけど軟便も治ってきた
たったふた月で気持ちを入れ替えられるとは・・・
みんなの苦しみを聞いていると、俺の妻への想いなんてこんなものかと軽く凹みます

子供に愛情一杯注いで優しく思いやりのある子になるようがんばるぞ
【親力】いいよ
妻の不倫なんか吹っ飛ぶくらい子供の為に何が出来るか考えさせられた

一度不倫をした時点で二度と信用は得られない
それは当たり前の事。
ｼﾀは信用して欲しいかも知れないが、それは不可能信用を取り戻すよりも裏切らない事集中しろ
不倫しといて一緒に生活している事事態が奇跡

>>136
>>137
よかったですね！私もいつか不安が軽くなりますように。

>>139
がんばってね
俺の場合妻への愛情がなくなったぽいので良いとは言えないけど^_^;

>>140
奥さんを愛してない事は奥さんは知っていますか？
エッチしていますか？

されって、本当に恩着せがましいったらない。
自分がまかり間違ってシタになったときはかつての被害を引っ張り出して、だからシタんだ〜とか平気で言いそう

自分が悩みながらかもしれんが考えて選んで別れへんこと決めたくせに
いつまでも不倫相手を憎んだり
憎むべきも許すのもあんたの配偶者でしょ
再構築するなら、配偶者がやらかした不始末を一緒に反省するくらいの殊勝さがあるのが不通じゃないか
不倫相手が独身立った場合なおさら、既婚者でありながら恥知らずにも独身を誘った配偶者が一番悪いと思わないのか
そんな配偶者と再構築を選んだなら、配偶者と共に反省し、許し、相手に不始末を謝るくらいがやはり当然。
それができない夫婦だから浮気されるし、再構築もうまくいかない

>>142 じゃ、どうして慰謝料請求できるんだろね。法律が間違い？ｗ

誘っても誘われても不倫は不倫。不貞は不貞。便器は便器ｗ

ほら、こういうバカサレがいるから…
こういう人ばかりではないです。
変な人はシテもサレても…

>>142
そ　の　夫　婦　のやり方で再構築してるんだからさ、他人は黙ってろ
あ、
他人でも既婚ならおｋよ＾＾

じゃ、あんたの旦那は何？
便所虫？んで、あんたは便所虫にしがみつくゴキブリかな

結婚って、アナタ以外の人とは不貞行為しませんって言う約束みたいなもんでしょ。
その約束を破られたんだから相当なショックだよ。相手を愛しているからこそのショック。
もう愛してなかったら、ﾌﾗﾊﾞで苦しんだり鬱になったりしないよ。

相手とやり直したいと思う気持ちと、自分を裏切りやがって〜と思う気持ちが交互に押し寄せてくる状態の人たちが
このスレの人たちだと思う。
許したからって今日からキレイさっぱり気持ちを切り替えます、ってなかなかできないと思う。

やっぱりプリンって下品なんだね。あんた、ってリアルで言われたことないよ。
うちの旦那のプリだったらイヤだな・・・orz

再構築ってのはね。
許す努力をしてみますよ、ってこと。
許すわけでもないし、許したわけでもない。ある意味、執行猶予的な側面もあるんだよ。

と言っても携帯から書き込んで煽りさんの脳みそじゃ分からないか。

>>150
そうだよね

>>147 ねぇ、便所虫ってなに？知らないんだけど。

不倫相手の奥さんから訴えられそうになってるのかねw

サレてもシテもプリっても性格歪む。
無邪気に笑っていた時が懐かしい。
また来るのかな？そんな時が。

思うだけじゃなくて口にしてみ
口ぐせ理論てゆーのがある
耳から目からの情報に人は一番操作されるからね
誰も言ってくれない自分の願いは自分で言い聞かせて実現させる

あれ↑はサレだとおもうな。
｢共同｣不法行為だもんね。
夫婦やり直す一方で不倫相手にだけ(正当とはいえ)腹いせする
わたしを見て夫がどう思うか私を見る目がどう変わるか考えたよ。
うちの夫は自分だけ許してもらえてラッキーと思うほどバカじゃないから。
で、結果、不倫相手は脳内で抹消しました。
向き合うのは夫だけでいっぱいだょ。
一蓮托生のはずだから確かに私の不徳のいたすところでもある。
過去も未来もある、プリは今回の彼女だけじゃないだろうからね…
うち小梨だし…鬱

>>156
もうちょっと、自分の文章を見直してから書き込んでくれんか？
言ってることが所々意味不明すぎるぞ。

>>156
あー、何か俺の嫁みたいなこと言ってる。

新婚から丸一年以上、セレブ気分で遊んでたから俺も離婚覚悟で不倫したんだけどね。

家計簿もつけずに「早く子供作りましょ」とか言ってくる馬鹿っぷりに殺意すら覚えた。

不倫は自分から申告して、慰謝料がほしければ呉れてやるって言った。

その日から嫁の態度が変わった。俺は不倫を止め、嫁はひたすら俺に尽くすようになった。

良かったのか悪かったのか・・・

発覚直後、自分の気持ちをぶつけまくった。旦那も責めまくった。
旦那はだんまり。相手の女に気持ちが行ってることは吐いた。
でも子供は可愛いという。許せなかった。
フラバに苦しんで、また旦那を責めようと思った時にこのスレをロムりはじめ、
ようやく気持ちが落ち着いてきた。冷静になってきたというか…
責めて、いかに傷ついているか伝えて、それで？旦那に平謝りしてもらえば済むのか？
そう考えたら、無駄なことをしようとしてるのかなと思ってやめた。
どんなに謝られても浮気の事実は消えない。
今は、自分磨きをしつつ、旦那のことも大事にして見返りを求めず、
もう一回関係をイチから作りはじめようかと思ってる。
付き合いはじめの頃のような…いや付き合う以前の段階かもだけど…
もう一度、心が寄り添う日が来るまでは私が一方的に好意を持ってる同居人と思うことにする。
なんか方向性は見えてきたかな。
ちょっとでも帰宅が遅れると激しくフラバるのでまだまだなんだけど。まだ発覚から1か月未満。今月は長く感じる。

>>158
不倫までしなくても、淡々と理由を説明しつつ離婚を切り出せば改善したんじゃないか？

>>158
なんで不倫やめたの？
奥たん尽くして(構って)くれるようになったから？
でちゅか？

>>160
結婚前から何十回と説明しても聞き流された。
俺が不倫しなかったら絶対に何も変わってなかったと思う。

ちなみに嫁は年上で40手前。若い女の出現にマジでビビッたから変わったんだと思う。

もう4年も嫁を見続けてるから間違いないと思う。

>>161
不倫は最初から継続するつもりなかったからね。

相手も遊びだって分かってたし。

>>162
金遣いのルーズさの証拠を揃えて実家や相手親に説明したり、記入した緑の紙を差し出したり、と本当に離婚の手続きを進めてみてもダメだった？

奥さんがだらしない・自分の言うことに耳を貸さない、事を理由付けにして浮気させてもらっちゃったってカンジにも取れる。

結論は下半身の反乱でしか
夫婦間の問題を解決できなかった
ぼくちゃん
てことでおけ？

>>159
たいへんだね。穏やかな気持ちで生活できる日が、早く来るといいね。

>>162
あなたは何歳？不倫相手の女性は何歳？

>>164
それはしてない。
離婚の意思表示は何度かしたけど、全く耳を貸さなかった。

>>166
それで結構。
解決できればどうでもいい。

解決できなくても良かったとすら思ってるけどね。

>>168
俺は30代半ば、相手は30代前半。

>>171
嫁からの愛情は感じる？　それとも切り捨てられるのを恐れてひたすら従順な感じ？
40手前なら子作りのリミット寸前だし、そういった焦りもあると思うけど･･････。

次の人ドゾ〜

>>152
うちの地方では「カマドウマ」のことを言う。
たぶんググルと出てくる。

あんまし気持ちよくないバッタみたいな虫。

もし、あなたがプリならあなたとプリする男の気がしれない。

>>172
愛情は感じる。
子作りは諦めてるみたい。

>>176
そっちにも意志はなし？
今でも、離婚を視野に入れてるみたいだけど。

>>177
どうでも良いというのが本音。

>>178
もう、嫁への愛情は殆ど残ってないんだな･･････。

>>141
どーだろね？
100がMAXなら30くらいかな
男の存在が分かってからはエッチは週1だけど、これからはなくなる予感

妻の方が俺への愛情0だよ
子供を置いてけば離婚してやるって言った時、本気でこれで男と一緒になれると思ったらしい

今はダラダラと同居中

なんで子供を置いて出てかねーんだよ
サクッと出てけよ
ワケわからん

>>180
司法書士にでも頼んで離婚協議書を定めて、緑の紙に必要事項を記入させて追い出せばいいじゃないか。

私は小梨夫婦の嫁ですが、夫に浮気されてます。わからないようにやってるんだろうけど、もう3回問い詰めてしまいました。そのたびに逆切れされました。

今は、されてきたとわかっても何も言わず、仲良くするようにしています。ただ、仕事しているときや帰り道、急に泣けてきたり、ほんとつらいです。離婚したいけど、今の生活を手放したくない。私はﾀﾞﾒﾀﾞﾒです。

自分語りスミマセン。

小梨で仕事もしてるなら離婚しても問題ないじゃない。
愛情でも残ってんのかな？

離婚が解決法じゃないからね。
結婚より難しいのが離婚。
実際に夫婦だけの問題じゃすまなくなるからな〜。

>>182
解る解る。
でもサレラリって言われちゃうかもしれないな。
私も同じだよ。
旦那を問い詰めても問い詰めても「違う！」って言い張る。
そして逆ギレ…
私がその事さえ口にしなければ仲良し（表面上かもしれないけど）出来てる。
うちは子供がいるからだけど、私には仕事もあって
もしも子供と２人でも難なくやっていける、けど離婚は…
親・親戚・その他色々考えるとやっぱり躊躇してしまうんですよね。

気持ちわかる
私は夫が大好きで失いたくないから怒っても最後には許してしまう。弱い女です

男は浮気されたらスパッと離婚したくなるから度胸あるなと思います。

>>186
男が浮気許せないのは単に誰のガキがわからなくなるからだと思われ

>>182
いくつ？

>>182
まぁダンナが反省しない限りはこれからも続くだろうね。
あなたがすがってくるのを逆手に取っているカンジもあるのでは？
離婚したいならすればいいじゃん。夫の浮気なら慰謝料もらえるんじゃない？

>>388妙訳だなw

まあ>>387は自分じゃPTA重鎮のように振舞ってるつもりかも知んないけど、
周りから見たら檻越しに交尾を観察されてる動物園状態に過ぎんってことだ。

本人だけが最後まで気付いてないだけでw

↑わーい初めての誤爆だー orz

こっちに書きたかった…
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1170830006/

逆切れすれば収まると分かってるから旦那は強くでれるんだと思う。
淡々と離婚届けを差し出して具体的な協議を始めたら、慌てて縋ってくるよ。
そこで全く慌てずに離婚に応じるようなら、夫婦として破綻してるんだろうけど。

>>186結婚して何年？

再構築９ヵ月目。
まだまだ自分が失った自信を回復できない。
自分が頑張るほど旦那と温度差を感じて辛くなる。
不安になって旦那に抱きしめてもらっても虚しく感じてしまう。
旦那に何を言ってもらっても、してもらっても、寂しい。
旦那の言葉を温もりをストレートに受け入れられてた頃に戻りたい。

戻れない。

小梨ならその後の人生考えた方がいいのでは？まだ若いんでしょ？

>>193
結婚して7年です
子供4人

>>194です。
子供二人います。
子供の為に同居人として割り切れば楽になれると思います。
でも、ふと家族で食事してる時に幸せだと感じて壊したくないと。そして旦那に私を愛して欲しいと感じてしまう。以下>>194へのループです。

妻の浮気相手の家を探し出したいけど、何かいい方法ないですか？
今、わかっているのは、名前、年齢、住んでる地域、携帯番号、顔、です。

>>199
興信所に相談してみたら？
携帯番号だけで相手の情報を探り当てる方法もあるみたいだし、
名前と顔と住んでる地域さえ分かっていれば払う費用もそれほどかからないはずだよ。

>>199
裁判起こせばOK。
有資格者が戸籍謄本を取り寄せてくれるからね。

>>199 地雷するとロクな事ないよ。

旦那の携帯をとうとう見てしまいました。
相手は私と付き合う前の彼女で、長い間付き合ってた彼女でした。
相手からのメールしか見てませんが、友達とは思えない内容
がありました。不倫してるか分かりませんが。
携帯を見た事が後ろめたくて悩んだけども、本日旦那に携帯を
を見たとメールしました。
今夜、話し合いです・・・冷静に話し合えますように・・・

>>203
俺の場合みたいに恋愛感情なしで元カノとメールしてる場合もあるから取り乱さないでね。

藪をたたいて　蛇を出す
子供の携帯も盗み読みしそうだな。
日記とか　手紙とか

>>203
うちの夫も恋愛感情なしで今でも仲いい元カノがいてメールしてるます。
友達とは思えない内容ってどんなこと書いてあったの？

203です
<<204
納得できるような理由（？）orもう会わない＆連絡しない
って、すぐに約束してくれたら冷静でいれそうです・・・
泣きそうだけども（；；）

<<206
内容は、「淋しいから会いたい」っていうのと（今思い出すと１・２時間は
その日に会ってるはず）、「一緒の趣味が出来て嬉しい」、みたいなのと
イベントに行く約束でした。それ以上は見なかったんですが・・・
「淋しいから会いたい」って相手が言うってのは友達とは思えませんよね・・・

ネガティブまっしぐら・・・

>>207
「淋しいから会いたい」ぐらいならたまに書いてくる女の子いますよ。
そんなメールぐらいなら大丈夫そうですけど。

本当に不倫してたら、もっと凄いこと書いてありますってｗ

ちなみに、「今でも私のこと好きですか？」→「（嫌いとはかけないので）好きですよ。いいお友達でいましょうね。」
→ウザくなって放置とかもありますｗ

なるようにしかならないけど後悔のないように地雷落として私は成功したけれどみんながそうなるわけではない。

>>208
そうですか・・・ホントそうだと良いなぁ（＞＜）

普通に前ｶﾉの事を聞いた時、最近セフレがいるって事を言ってたので、
下がだらしない女な気がして怖いんですよ。

後、少しで旦那が帰ってきます。頑張ります。
ほんとなるようにしかならないですよね・・・>>209

奥が不倫していた
再構築している人に聞きたい
何故再構築できる？
不倫する女なんか子供の為に必要とは思えない
他の男のﾁﾝﾎﾟに触れた手で作る料理は食べる気になれないキモチ悪い
子供産んだ後のオマンコに他の男のﾁﾝﾎﾟ入れられ感じてる馬鹿を愛する気にはなれない
奥に触れると嘔吐する
奥が子供と手を繋ぐ事は許せない
奥と会話しても信用できない
奥に触れるとｲﾗｲﾗする
皆さんはこんな衝動に襲われないですか？

ギコナビで板一覧更新したのに見られない。どしたんだろ
今日はとてもイヤな事があったのでいろいろ書き込みしたい・・・

コンフィグで一時的に別の項目を作ればいいじゃん。
俺はとりあえず、したらばのコンフィグに、
不倫板移転=http://love6.2ch.net/furin/
で登録してるぞ。

>>212
板一覧更新の下にある「移転板検索」してみ。
私も同じ症状でたけど、それで直ったよ。

>>211
俺はおまいと同様、再構築出来ない派だけど、
たまに鈍い奴とか、どうしても再構築せざるを得ない事情があるならフラバに
苦しみながらでも汚嫁とやっていける奴もいるよな。ある意味、可哀想だと思う。

占ってみませんか？
http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sukisukiuranai/

ここで再構築に励んでいるサレさんへ。
旦那が抱いてくれないとのレスを見たが男の体は正直、実は女より繊細な生き物なんだよ。

濃い不倫でもした場合、一度気持ちが離れたはナゼか色褪せて見えるし、その女を抱く気にはならない。
家族愛はあったとしても、一時でも新鮮な外の空気を知ってしまうと、セックスする相手ではなくなってしまう。
旦那が家族としての再構築に努力してる様なら諦めなきゃダメなんじゃないか。
アナタの思い描く様な再構築はない。
いつまでも女として見て欲しい願望が強い奥さんは哀しい思いするだけだと思う。

質問です。
私はプリ女と話し合って、不貞を認めたため、示談で慰謝料請求が決まりました。
両者に確認して、プリ女は携帯を変え（番号もアドも）綺麗さっぱり別れており、夫も改心して、再構築を目指しているのですが、そんなに男は気持ちの切り替えがスパッといくものなのでしょうか…？どうやって別れたか、最後は知りませんが…

どうみても継続中です。
ほんとうに（ry

>>218
相手に失望するような別れの方の場合は切り替えも早い。
元々遊びだったなら、別れても気に病むほどのものでもないし。

>>218
どうでもよかったら会わなくてもすぐ忘れるし、
本気だったらいつまでも覚えているんじゃない？

あぁ同意。
男のアレは実に正直。
嫁を今更女として見てく自信はないなぁ。
みんなどーやって再構築してんの？

なんで浮気された嫁は慰謝料請求したり恐ろしい事するんだろう。
金稼いでくる男、家長ととしての立場を完全に破壊し、自分のシモベの様に扱って生きていくのかい？
男は嫁が恐ろしく、一生頭が上がらないから、次は完全にバレない様に恋愛する。
そうなると、家庭が安らげる場所じゃない、自分の居場所がないってストレスもあり、次に好きな女できたら今度こそは地獄から脱け出すね。

男としてのプライドを取り戻す為に。

>>223
そんなことは宿題おわってから言いなさい
香ばしいよ

バカ正直なだんなを持つ嫁です。

プリに振られちゃったかも？とかデートしてきた、昨日泊まりましたなどと逐一白状されます。
それで落ち込んで泣かれても！！池沼か？

あっちに振られた（？）ぽい時は「離婚とかいいません、信頼回復に努めます」とか言って
その日の晩に「やっぱりあっちと一緒になりたい･･･」と凹む。
あーもう泣く気力もない、てかアホらし。歳だけとったオッサンだわ

私は帰る実家がない（親死別、兄弟なし）、親戚もない。
かと言ってだんなの実家には転がり込めないしな〜〜^^;
ダンナの両親は私の味方してくれてんですけどね。でも押しかけるのはヤバイですよね？？
安ボロいわくつきアパートでもなんでもいいから、どっか借りられないかなー

>>223
>男としてのプライドを取り戻す為に。

これが中二病ってやつですか・・・

やっぱり水面下で続いているんですかね…
多分、幻滅するような別れかたじゃなかったと思うんですよ。
となると、ますます…夫とプリ女とで、私のことを嘲笑っているのかな
やっぱり再構築なんて無理なんですかね…
どうやったら、私とやり直したいと言っている夫の本心を確かめられるんでしょうか？
信じていこうと思ったのに、かなり凹みます。

歳だけとったオッサンってなんだｗ
オッサンはみんな歳とってるって
歳だけとった中身オコチャマだわーって言おうとしたのに（；´＾ω＾）

>>227
あなたが大切ならプリとは切れているだろうし
水面下で続いているなら離婚がめんどうなのではないかな。

>>218
旦那の本音を確かめるのも大切だろうけど、疑ったらきりはないよ。
それに旦那がよほどのバカじゃないかぎりは、プリとは切れてると思う。
仕事絡みの相手との不倫がばれたら（あなたが旦那の会社にバラしたら）、クビになってもおかしくないからね。

>>225
離婚すれば、旦那の財産の半分（財産分与の権利）＋慰謝料（１００〜３００万）が手にはいるけど、それでやっていけないの？

当面はなんとかなりそうですけどね、将来の不安とか大きいです。

再構築スレに居座り続けてる自分が未練がましいなあ
先月はラブラブで「一生はなさない；；」なんていわれてたのに(´；ω；`)ｳｯ…

>>232
周りに目を向ければもっといい男がみつかるよ。
誰かもいってたけど「未練は愛情とは違う」からね。
勘違いして残りの人生を棒に振らないように。

>>232
半分、母親になった気でいればいいかもね。
この子はどんなに我が儘言って私を困らせても、結局（離婚の際の煩雑さや切り捨てる辛さに耐えられなくて）私の元に戻ってくる。
って感じで。
まあ、そんな簡単に悟りを開くような心境にはなれるもんじゃないけど。

再構築して初めて旦那にキレられた。
旦那の浮気がバレてから激しい修羅場の後に再構築の道へ。
3年目までは何とか頑張ってはみたんだけど、3年目あたりから
旦那への愛情が自分でもあるのかないのか分からなくなってて。

フラバもほぼ同時期にしなくなったのは良かったけど
それと同時にものすごく冷静になってる自分に気がついた。

それ以来、私のほうが努力を怠るようになった。
家事放棄はあたりまえ。
するのは洗濯と朝起こすことぐらい。
炊事がもともと苦手だったせいか、最近が全くやらなくなった。

それでも旦那は我慢して自分で夕飯を作ったりして
一切文句も言わず頑張ってた。

いつかキレるんじゃないかと思っていながらも
旦那の愛情に甘えてた。

長くなりそうなんで一旦切ります

>>235の続き

で、ついに旦那が「好き勝手やりやがって。もう俺も好き勝手するからな。
俺が稼いだ金も全部俺一人で使うから、通帳とハンコよこせ！」と言ってきた。

旦那がキレるのも無理はないと自覚してる。
でも一番驚いたのは、旦那にキレられても何とも思わない自分の気持ちだった。
「離婚」という言葉は死んでも使わないと誓った旦那だっただけに
さすがにこの二文字は言わなかったけど、
実質、今回の件は離婚という事と何ら変わらないと思ってる。
でもそれをすんなり受け入れてしまいそうな自分に気がついた。

旦那は再構築するために必死に頑張ってるのに
サレた私があぐらをかいてることについに堪忍袋の尾が切れたのだ。
だからある意味脅す勢いもあったと思う。
「まじめに向かい合わなかったら別れるぞ！」と。

でも何だかそれが旦那の本音でもいいような気がしてきた。
そう思ってる自分に今気がついた。

元プリンです。懺悔の意味を込めてこれだけ聞いて欲しい。

経験上だけど、水面下で切れてないｼﾀがほとんどだと思っていいと思う。
そんなｻﾚの理想的には行かないのが不倫恋愛の現実。男は勝手で浮気者。

再構築は、その可能性を含めた上で頑張るのが賢いと思う。
最後に勝つのはプリであれサレであれ賢い方。
頑張ってね。

>>236
それで？
法的にはあなたが家事放棄で有責になる可能性もあるけど。

あんなに好きだったのに、あんなに必要だと思っていたのに。
どこで歯車が狂ってしまったんだろうか？

今考えると、修羅場ってた時にはすでに気持ちが無くなってたのかも。
意地やプライドや子供のことなどなど・・・環境が変わるのを恐れていただけかもしれない。

一緒にいて良かった・・・幸せだった・・・と思える日もあったんだけどな。
やっぱダメなのかな、うちら。

>>237
割りこみ＆上から目線ですか
懺悔と言う言葉を辞書で調べてみようね。春休みの間に少しでも勉強しようね

再構築なんか止めて早く別れてくれればいいのに。

>>238
レスありがと。
有責で慰謝料求められても仕方ないね。
今は頭の中ぐちゃぐちゃです。ごめん。

>>234
同じようなことを別の人にも言われました
もしや同じ人？ｗいや、3人にも4人にも言われたからなあ･･･


クソガキのお守りすると思って頑張ろうかなあ、どうしよう（；´＾ω＾）
再構築○年目です、って人も沢山いますしね、粘ったほうがいいのかな。
あのガキャ（35歳）ふざけるのも大概にしろ、と思いつつ、今離婚したら引きずりそうなので
慎重にいきたいところです。

最後に勝つのは賢いほうか。自分はどうだろ。
てか237は勝ったの、負けたの？（；´＾ω＾）

>>237
まあ、そうかもね。
だからこそ、某スレでは再構築を前提とした徹底制裁を薦めるんだろうね。プリにもシタにも容赦なく。
それで相手が自分から離れるようなら、甘い顔してやり直してもどうせうまくいくわけがないって覚悟を決めてさ。

>>240

私は私で懺悔の意味を込めてサレの再構築の力になりたい気になっただけで
上から目線も下から目線も何もないですよ。気にいらないならごめんね。

ただ、再構築中に「懺悔って言葉辞書で調べろ」だなんて本音があるなら難しそうですね、とは思った。

>>243
違う。多分、あなたにレスしたのは初めてw
プリとのやりとりをきかせてる時点で、逆説的だけど、旦那はあなたから離れる気がないんじゃないかな、と思う。

>>239は>>242でｵｹ？

貴方が反省して、旦那さんと話し合って再構築するも
気持ちがないなら別れるも夫婦で話し合うしかないね

ただ、もう旦那はATMでは居てくれないよ。
ここに書いた気持ち、旦那に言ってみたら？
上手く丸まればいいけど
ヘタしたら旦那さん、また浮気しちゃうよ？その場合は貴方に責任が無いとは言えないよ

>>242
結局、フラバがなくなったのも、旦那が離婚を言い出しても無感動でいられるのも、現実から逃避してるからじゃない？
離婚後の現実を具体的に想像して生活が一変するのも覚悟した上で、もう離婚してもいいかな、と思ってる？
なんとなく、自分で考えて行動するのが億劫だから、流されるなら流されちゃえ、で決めようとしてない？

>>237
もし今でも関係が続いてるなら、今なら迷わず離婚するな。
なんかめんどくさくなっちゃった。

再構築しないで別れればいいじゃん。
解放してあげなよ。

>>245
正直、プリの冷やかしにしか見えないw

>>249
そう簡単に決められないから再構築してるんだよね？
現実を受け止められないならそれもアリ。
ただ、信じるって決めたなら馬鹿になるのも愛情かと。
所詮男と女だし。

うわー。アドバイスし始めちゃったよ
相手にすんなよ

>>247
>>235-236＝>>239です。
また浮気されちゃうかもしれないね。
でももう怒る気力もないんです。
明日いろいろ話してみるつもりだけど。
子供の事（もう大きいんだけど）もここしばらくは任せっきりで
仕事と飲みばかりしてた。
子供がいうことを聞かないことを初めて身を持って知ったらしく、
それもあって癇癪おこしたみたいです。

>>248
実は修羅場の頃に一度離婚騒動になって。
その時に私は覚悟してたんです。
で、なぜか旦那が知らないうちに戻ってきて「やり直そう」って。
だから離婚後の現実は、ある程度覚悟できます。
でもなんとなく離婚でもいいかな〜ぐらいにも考えてる。
うまくまとまらない答えでごめんなさい。

>>251

元、だから言える話だってあるんですよ。
気を悪くしたならごめんね。
再構築してる人達が少しでもフラバから解放されるようにって、まぁ私の勝手な罪悪感だけど。

再構築ってどうなったら完成なの？

>>254
旦那から見れば、あなたは自分にねちねち復讐するために家事を放棄してるとしか思えないんじゃない？
そう思われたまま、離婚になってもいいならすればいい。離婚後の新生活を構築する気力があるなら。

>>252
もうこれ以上馬鹿になりたくないよ。
信じたいから再構築してるんだし。

>>255
あなたは不倫バレしたあと、法的、社会的な制裁を受けた？
あれで追い詰められると、大概のプリは逃げだして二度と現れないよ。
不倫よりも、自分の身が可愛いからね。

>>258

うん。それでいいじゃん。
馬鹿になれって表現が悪かったねごめんなさい。
信じると決めた＝疑わずやり直す。
それでいいと思います。私が言うのも何ですが頑張って。

>>257
復讐かぁ。言われて見ればそうかもしれない。
私は「復讐」という気持ちでやってるわけじゃないんだけどね。
うん。離婚しようって言われたら真剣に考えてみる。

でもね、子供は引き取りたいんだ。
現実逃避してた今の自分がいうのも変なんだけど。
最近まで必死に子育てしてたのは紛れもなく私だし、
少なくとも私は子供を忘れて浮気とかしたことないし。
・・・でも、たった数日でも面倒みてなけりゃ同じことか。
今の旦那なら「お前も放棄してただろ！」とか言われそうだな。

>>251
うーんいくら貴方が元プリだからって言って余計なアドバイスしても
サレのフラバからの解放はありませんよ。何思い上がっているんでしょうかね
貴方が懺悔だ罪悪感だと言っているのは、貴方の勝手な押し付けですよ
つか、ぶっちゃけ、余　計　な　お　世　話　だと空気読んでくれませんかね

旦那のＷ不倫が分かって、やっぱり一緒にいると息が詰まるって言われて
旦那はマンションを借りて住む事なった。
場所はわからない。
その時期と平行して、毒プリを見つけたみたい。
でも、旦那の職業が大変なのと、不規則なので旦那の父親が説得して家に帰ってきた。
でも、マンションは解約せず今もプリと兼用で使ってる。
別居してても、時々帰ってきて私とＨはしてた。
それでも、前のＷの相手ともまだ会ってるし、マンションも解約しない。
最近じゃ会話はメール。
でも離婚はしたくない。

>>259
正直な話、私は逃げ出さなかったクチ。本当に色々あった。
好きだったし好かれてると自信もあった。結婚はしなかったけど。
だけど浮気する男は繰り返すってのは真理なんだと思う。
これで汲み取ってくれればありがたいんだけど。

>>264
そういう男にしかめぐり会っていないだけでしょ。
ある意味哀れな女にも見える。

>>262>>265

何も返せる言葉はないよ。あなた達が正しいと思う。
叩かれるってわかってて書き込んでるし。
ただプリから見たシタ傾向も参考になれば、って思っただけ。

>>264
分かってないみたいだけど、アドバイスしてるつもりみたいだけど…
上でもあるけで、冷やかしにしか見えないよ
自分のレス、よーく見てみよう
何様？と思われても仕方ない
ごめんね、と言いつつやり続けるのは厚顔無恥と言うか何と言うか

>>266
ちょっと凹み気味の所に「またするぞ〜またするぞ〜」と呪文のように
言われたら、もっと凹むんだよ。
「もうだめなのかな」ってね。
そういうのが狙いなら退場をお願いしたいところだけど
そうじゃないなら相手のことも考えてあげてよ。

了解ﾉｼ 消えます。
でもそういう意図じゃなかったんだな。
気分悪くしちゃってごめん。

サレ自慢シタ自慢いいからさぁ
努力してない奴らは別スレ立てたら？

いい加減ウザイよ。

＞叩かれるってわかってて書き込んでるし。
＞ただプリから見たシタ傾向も参考になれば、って思っただけ

そう思われたいならそう思われる誠意の伝わるレスしようね
デカイ顔して偉そうにサレにアドバイスして、参考も糞もありませんって
人の事を思いやれないで、尚且つ空気も読めない、自分勝手
だからプリンだったんだねって実証しただけだよ
もう来なくて良いけど、これからは相手の事も気遣える様になってね

>>261
そもそも、あなたの意志はどこにあるわけ？
旦那がもう一度真剣に再構築に向かい合ってくれと言ってきても、離婚する気？
再構築に同意するなら、旦那とどんな折り合いを付けるの？
わざと家事放棄して旦那の負担を増やしてきた母親の姿を子供はずっと見てきたわけだけど、それをどう思う？

>>272
辛口のレスありがとう。実はそういうのを待ってたんだ。

＞旦那がもう一度真剣に再構築に向かい合ってくれと言ってきても、離婚する気？
まだわからない。でもたぶん私からは離婚は言い出さないと思う。
別れたいほど嫌いになったわけじゃないし。

＞再構築に同意するなら、旦那とどんな折り合いを付けるの？
今日少しだけ話したけど、とりあえずは私が自重することぐらいしかできない。

＞わざと家事放棄して旦那の負担を増やしてきた母親の姿を子供はずっと見てきたわけだけど、それをどう思う？
実はそれが一番気がかりなんだ。
以前の離婚騒動については、子供たちは覚えてるみたいだけど
騒動に至ったきっかけまでは教えてないの。
だから子供たちには本当に申し訳なく思ってる。
子供たちは私の仕事が忙しいからと割り切ってくれてるみたいだけどね。
でも半分本当でも半分は嘘だもの。
最近は子供に対して充分なことをしてやれてない。最低ですね。

>>273
なんか、無気力な答えだね。
旦那が今も嫌いじゃないのに仮面夫婦を取り繕うこともしないみたいだし、
子供が気にかかってる割にあてつけのように家事放棄してみせるし。
「自重」か･････････。家事放棄は、旦那がその気になれば親権を奪い取るためび攻撃材料になるかもしれないのに。

ところで子や親を映す鏡と言うけどさ。
今自分が旦那にやってることを、子どもが他の人間にやるようになったらどう思う？

>>274
無気力・・・まさに今がそうかも。
そうだね。今攻撃されたら、旦那の浮気なんて
言い訳にならないかもしれないね。

＞今自分が旦那にやってることを、子どもが他の人間にやるようになったらどう思う？
やっぱり嫌かな。子供にはそんな人間になってほしくないと思う。
そうだね。もっと踏ん張らなきゃいけないね。
本当にありがとう。

>>237 本当にそうだと思います。

眠くなってきたけどヤツの隣の布団で寝たくない
ホットカーペット＆毛布でグーかな（　´_ゝ`）

>>275
旦那の浮気はもう法的に許されてる。時効だからね。
もしも調停や裁判になったら、３年も経って突然家事を放棄したあなたが責められるよ。
旦那の浮気は言い訳にならない。

横レスｽﾏｿ
その3年て慰謝料請求だけじゃなかった？

>>279
離婚請求の権利も消滅したと思ったけど。

>>277
ホットカーペットは体の水分を激しく失って体調を崩すから
どうせそこで寝るならスイッチを切ってから寝てね。

>>278-280
いろいろと情報ありがとう。
でもどっちでも意味は無いんだ。
証拠を持ってないから、旦那にシラを切られたら
一方的に私の有責になると思う。

いざ離婚となれば旦那も親権を欲しがると思うんだ。
実際に以前は旦那に非があったからそこまでは主張しなかったけどね。
でも、ひとつ気になるのが「どいつもこいつも…」という言葉だった。
さっきも書いたけど、子供がいうことを聞かないのと
私が家事を放棄してることでキレたらしい。
「俺なんていてもいなくてもいーんじゃん！」って怒ってた。
たぶん相当カッカきてたから言った言葉なんだろうけど。

とにかく今日夜にでも話し合ってみるよ。私も悪いしね。
反省するところは多々あるけど、それを素直に受け止められるかどうか。
今日の壁だな。

ごめん、グチグチうるさいよね。
他に言えるスレがなかったんで書き込んじゃった。
叱咤してくれてありがとう。

>>256
それ思った。なんなんだろうね

お互いが、思いやりの気持ちをもって 心身ともに健康かつ、安定した生活することじゃね。
そんなの、お互いの感じかたが違うと思うけどさ。
言わずとも、気持ちが通じ合うとか、大切に思うとか、感謝の気持ちをもつとかさ。

あくまでも、個人的な考えですので…

日に日に鬱が酷くなっています。
再構築めざしてますが、決意した以上
妻を責めてはいけないと思い、そう思う程苦しくなります
つらさを吐き出せば妻を責めてしまうしどうしたらいいのかな

責めちゃいけない、前のようにしてないとって思うと、知らないうちに爆発しそうになります。気付くと独り言を言ってたり、なんだか自分が情けない。

>>285
心配です。
鬱をあまくみないでください。命を落としかねませんよ！
勇気を出して、心療内科か精神医学科を受診してください。
私は、今も通院していますが、気持ちが落ち着いてきましたよ。

287さん
ありがとうございます
受診するときは妻と一緒にいった方がよいのでしょうか？
鬱の原因を正確に伝えねばならないのでしょうか？
聞いてばかりですみません

288さん　受診は一人でいけるなら　かまいません。
理由は話したければ話せばいいし　どちらでも。
体調にあわせた投薬をくれるだけです。
すごく楽になるし　今はあまり副作用もありません。
ただ　勝手に薬の服用をやめるのは危ないです。

289だけど。
追レス　すみません。
最初の一ヵ月はまだ、薬の効果はでません。
話すのは　精神療法になりよいとは思います。
早めに受診して　楽になった方がいいです。

また　欝状態の時に禁煙をはじめるのは　こじらせる危険があります

>>285
私は叩かれると思いますがシタ妻です。夫も無理に明るく振るまってて先日つらさに耐えきれなくなりもう無理だと離婚してくれと泣いて訴えてきました。
私はひとまず落ち着かせて距離をおこうといいました。
その日はたくさん話合いをしたんですが話してるうちに夫は落ち着いてきて、前向きにやりなおそうという気持ちになってきました。

話するってすごく大切ですよ。すごく鬱で落ち込んでもうだめだと思っても、一度じっくり奥さんと話して下さい。
奥さんの本音、反省の気持ち、これからどうしていきたいかとかが心に響けば考え方が変わるとおもいます。

これから先のことはわからないけど日々鬱になってくる状態から抜け出す事ができるかもしれないです。

>>291
旦那の好きにさせてやれよ
捨てられるのがそんなに嫌なのかよ肉便器

シタ肉便器はわびすけプログ読んで来い。

>>288
レス遅くなりました。
勇気がいることだと思いますが、一人で受診したほうがいいと思います。
私は、もう苦しみながら生きるのは嫌だ、死にたいと思ってしまい、知り合いに受診を勧められ…生きる希望がもてました。
普段は、抗鬱剤と安眠剤を処方されています。
先生と話をすることで、ぐちゃぐちゃだった気持ちの整理が冷静にできるようになりました。
そして、自分をしっかり持つために、今　夫と離れて生活しています。もう２ヶ月経ちます…
夫は、私が精神科に行っていることを理解してくれていますし、お互いやり直すつもりでいるので、連絡を取り合ったり、時々会ったりして過ごしています。
最近では、薬の種類も減りましたし、先生から表情が明るくなったといわれるようになりました。
フラバもしないと思います。
今までと また違った思いで相手のことをみることができるようになりましたよ。

291さん
何度も話し合いました。結果、やり直すときめました
が、つらくなる→打ち明けると妻を責め立ててしまう。→抑える→くるしいのループなんです
ｼﾀ側からのコメントも妻を受け入れていく為に参考にいたします
叩かれるの覚悟での書き込みありがとうございました
294さん
今は少し落ち着いています。が、一度受診してみようと思います。
クスリに頼りたくはなかったのですが、そうもいってられないですね

連続すみません
289さんへのお礼が抜けてました
月曜日に受診してきますありがとうございます

無理しないで下さいね。
私も夫に何をすればいいのか、どうしたら気持ちを落ち着かせられるのか日々試行錯誤です。
奥さんがすごく反省しているのなら毎日あなたの事を心配していると思います。

奥さんにつらさをぶつけていいと思います。
叩かれるのはわかってますが言っておきたかったです。これからも二人でやっていきたい気持ちがあるなら奥さんは覚悟決めてると思います。

たかが嫁がオマンコしたくらいで鬱だの病院だの神経の細い奴だな。
その嫉妬心の強さが嫁を不倫に走らせるってわからんもんかね。

↑小学生は退場

悪いが中学生なんだ

今日は静かだ・・・

>>291ここ嫁↓

http://blog.so-net.ne.jp/wabisuke_hanagoyomi/

夫に浮気された嫁です。

私一人だけ再構築しようとがんばってますが、あっちはまだ続行中。証拠もないまま、性格の不一致で離婚を切り出されるのは絶対イヤです。

このまま頑張ってても無意味なのかな〜

>>303
あなただけ再構築って思っていても悲しいだけだよ。相手がまだ継続中だったら尚更ね。

証拠集めて慰謝料請求が一番

>>303
それ、再構築と言わないよ。
お互いが向き合って初めて再構築が始まると思うんだ。
気団ｽﾚでは無いが、バレても継続する奴には現実を見せつける事が必要なのでは？
興信所、弁護士を雇って証拠を固め凸しろ！

>>303
相手が性格の不一致と言う卑怯なカードを切ってくる前に
貴方も証拠を握ってカードを持った方が良い
まずは浮気が継続していた事を認めさせないとお互い向き合えないし再構築出来ないよ

>>291
>夫も無理に明るく振るまってて先日つらさに耐えきれなくなりもう無理だと離婚してくれと泣いて
サレです。まるで自分をみているようです。
291さんが、どのような理由で浮気されたかはわかりませんが
苦しむ御主人を解放してあげたい、自由にさせてあげたい
と思われた事はありませんか？

ヤリマン主婦がバレても家庭に居座る神経わからん。
普通、目も見れない程、恥ずかしくて、ご主人を裏切った申し訳ない事をした犯罪者の様なもんなのに、
例えばご主人がやり直したいと言ってくれたとしても、それに乗るなんて厚かましい、図々しい。
恥を知れって感じ。
女の浮気の罪は重いよ。男の方が割りきれない奴が多いから許すフリや努力はしても結局は無理、ヨメが他の男のチンポ入れた事は忘れられないし、許せない。
男を甘く見るなよ。

夫が浮気しています。きょうも、休日出勤と言って出ていきました。もう半年続いています。今晩、夫に、もう自由にしていいよと話そうと思います。決して離婚とは言いませんが。

>>310
不倫を公認したいわけじゃなく、離婚覚悟で止めさせたいなら離婚届を手に話した方が効果的だと思うよ。

>>310
自由にしてもいいってのは、言うことによって目を覚ましてやめてほしいから言うの？
それとも、あきらめの境地？

浮気中は麻薬中毒患者みたいなもんだから、
動かぬ証拠つきつけた方が良いと思うよ

ありがとうございます。動かぬ証拠はありません。だから、どうしようもないと思い、戦線離脱というか、あきらめに近いです。いまはラリ期だろうから、目を覚ますわけもないだろうから。

携帯でごめんなさい。
何で旦那さんが不倫してるってわかったんですか？
メールとかみたの？

私も携帯からでスミマセン。
直接は携帯メールからです。疑惑を持ったのは、飲み会の多さ、残業、休日出勤が今までなかったのがにわかにするようになったから。私、ばかで問い詰めちゃったんですよね。否定されたけど、そこからもうズタズタです。

結婚してたって所詮は他人の男女。
結婚後に恋愛したって不思議じゃない。
マジなのか遊びなのかはしてる本人しかわかんない。
成り行きに任せるしかないよ。
騒いでどうこうなるものでもないしさ。

>>316さん
再構築する気あるのかな？浮気してるって思いながら生活していくのはつらいよ。
これ以上ズタズタになる前に離婚っていう案もあるよ？
簡単に離婚ってはいかないけどね…。

>>317の結婚観には「責任」という言葉が存在してないんだね

結婚する奴が全員責任を重く考えてたら、離婚する奴なんかいないじゃん。
責任感じる、責任感じない、も人それぞれ。

だいたい平気で浮気するヤツは責任感薄いからするんでしょ？
家族第一だったら妻以外のマンコにぶち込むのに抵抗感じるはずなんだが。
そんなに責任考えてるヤツなんかいないよ。
残念だけど。

>>328 本当そうだよ。

未来レス。

間違えた。>>320　へ。

>>321
マムコにぶち込んでもちゃんと家族を大事にしてる人も大勢いますよ。
下半身と家族愛は両立するということも知らないほどお子様なのかね？

>>320
責任を感じて離婚する奴いるよね。
やった後では、もう遅いっちゅーの。

>>325
宿題は終わったか？
家族を大事にするってどういう事だか理解出来ないんだろうね。

>>310
だいじょぶかな？
なんか心配です。

>>325
離婚する程度胸ないヘタレか、バレなきゃいいっていうズルい男だね。

325みたいな主婦は旦那さん楽だね。

>>320
そこの価値観が一緒じゃないと結婚しても上手くいかないよ

>>326 そう。何でだろう？男ってよく分からない。

妻が浮気をしていました。
夜中に電話をしていた（俺が寝ているのを確認してから）ので、
問い詰めたら自白しました。
その後、相手の携帯に電話をかけさせ「会わない、電話・メールしない」
と約束をさせ、妻も自分と一緒に頑張ると言ってくれたのですがなかなか・・・

自分の遊びで作ってしまったものと、実家の財政が厳しく妻に黙って援助をし、
借金を膨れ上がらせてしまったのが原因です。
自分が原因でこのような事になってしまい、妻には大変申し訳なく思っています。
きちんとやり直したいのですが、やはり不安と言うかなんと言うか・・・
妻も色々相談をしているようで、借金する人はまたするから別れたほうが言いと
言われているようです。

ギャンブルの借金癖は一生治らん。
不倫した嫁も悪いがここは素直に別れてやれ。

妻も理由はどうであれ悪かったからと言っているので、
なんとかやり直したいのだが・・・
ちなみにギャンブルはもうこりごりです。
返済のためバイトも始め、これからの自分を見てもらいたいんだけど・・・

借金は援助8：遊び2の割合くらいか。

もぉ最悪

なんで自分の家の財政が苦しいのに実家に援助しようと思ったのが物凄く疑問
借金持ちが援助とかってアホ以外の何者でもない

>>333
定職つけないの？手っ取り早く稼ぎたいみたいなスタイルは余計不安になりそう。

>>334
それ嘘でしょ？
その時点でアウトだね。
ギャンブルで借金を作る奴はそういうつまらない所で嘘をつくから。
十中八苦、借金の8割以上がギャンブルで作る。

定職はついてます。
バイトをすればなんとか金銭面は切り抜けられるのですが・・・
妻は前向きに考えて行こうと。もともとは自分の家の財政は
それほどきつくはありませんでした。

>>338
本当です。こんな所でうそをついてもしょうがないので。

片や借金、片や浮気じゃどうしようもないね。
お互いに傷つけあうか、傷を舐めあうか…そういう生活しか送れないと思う。

自分は片や借金、片や浮気でお互い前向きに頑張ってますよ。
がんばれ

金が欲しいなら、間男から慰謝料せしめれば？
相手も懲りて二度と近づかないだろうし、家計も助かって一石二鳥だ。

>>342
禿同

>>331
借金するヤツはまたするけど、浮気するヤツもまたやるよｗ

普通に慰謝料で借金返済すればよいだけだよな

結婚3年目で1歳になる子供がいる専業主婦です。

先日、夫と喧嘩しました。もちろん原因は浮気です。
夫はかなりお酒が入ってて顔を真っ赤にして怒鳴り散らしてきて･･･
あまりに理不尽で意味不明な態度に離婚話を持ち出したんです。
そしたら夫は奥歯が折れそうな勢いで何度も殴ってきました
その時は絶対別れると決心したのですが･･･

次の朝、夫が縋るように土下座をして謝ってきました。
私は暴力のことは目を瞑っても浮気だけはどうしても許せません。
また繰り返したら別れるとは言ったものの
子供の将来、いろいろなことを考えたら　とても離婚なんてできないんです･･･。

うひゃあ

なんで？　子供の将来考えても離婚できるでしょ
生活保護あるし　養育費・慰謝料キチンと貰えばいいし　
つまりはそれを理由にして逃げてるだけかと　
キチンと向き合って再構築すればいいけど
今のままだと旦那は貴女を舐めてるし変わらないと思うよ
まぁグチを書いて気晴らしになるならそれでかまわないけどね

>>345
悪い事は言わん、別れろ！。

此の侭では必ず不幸になるよ。

>>345
別れた方がいいと思うよ。暴力と浮気ってなかなか直らないと思う。

また暴力ふるわれると思うよ。

345の旦那が羨ましい
奥歯がガタガタするほど殴られてるのに我慢する妻がいて・・・
ホント見習ってほしいわ、うちのバカ嫁も

>>345
子供の将来を考えるなら、何度も不倫するうえに暴力ふるう旦那はありえんでそ。
反省して二度としないならまだしも、不倫と暴力がループするなら決断は早いほうがいい。
実際生活すればなんとでもなる。

ほんとに離婚するかどうかは別にして、
離婚をちゃんと現実のこととして考えて行動するなり発言するなりしないと、あなたの言葉が薄っぺらくなるよ。
旦那に寄りかかったまま何言っても、「どうせこいつは俺とは別れられない」と旦那がたかをくくってたら、
のれんに腕押しになるよ。覚悟をきちんと抱えて話ししないと、通じる物も通じない。

http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sukisukiuranai/
占い携帯サイトです。一度覗いてみてください。

養育費などの面は確かにそうですが･･･家庭的なことで、子供も男の子なのでやっぱり父親がいた方がいいだろうし
私は両親ともいなかったから子供は親に恵まれた子になってほしい願望があります。

ただ、｢離婚｣に対して子供のことばかりで自分の気持ちに向き合えてない気もします･･･
夫の浮気も暴力も今回が初めてだから謝罪を信じたい　けど
気持ちに整理をつけて、どうしてもダメだったらきちんと話し合います。

>>327

ご心配ありがとうございます。結局、話し合いを切り出す勇気もなく、いつものように過ごしてしまいました。確たる証拠がないので、強くも出れず。

なにを恐がっているんだろ私。

>>354
親が不倫してる子供には、こういった感情を持つのが珍しくないぞ。


831 名前： 名無しさんといつまでも一緒 [sage] 投稿日： 2007/03/25(日) 00:09:19 0
サレ子になりそう、むしろもうなってるかもしれない。

決め手にはならないぐらいの証拠をたくさん見てきた。 あとは携帯でも見れば確実だと思う。
でも無理。父親は本気で死ねって思うけど、母親も妹も大好きだから
私が見なかった振りしてたら普通に生活が続いていくと思うとできない。
私にとっては不必要でも父親がいないと困ること多いと思う。
でも、だからって父親と何事も無いように会話したり生活していくのも無理。
最近は母親にも「父親に冷たすぎる」って怒られるけど 正直あんな人が父親だなんて思いたくない。
娘に気付かれるレベルで不倫する奴なんて親として人間として失格だよ。

叩かれるかもしれないけど、最近「せめて気付かないようにやってくれれば良いのに」と思う。
不倫なんてしないのが一番だけど、でも、なんで娘に悟らせるんだろう。
お陰でこっちは父親が外出する度に不快になり不安になり悲しくなる。

時々、他の家族に父親の不倫がばれる前に父親が死んでくれれば良いのに、
捕まらないでうまく父親を殺せないだろうかって思いつめることも有る。
そんな馬鹿なことしないけど、今週妻が〜と愛ルケを録画して楽しそうに見てる父親に
天罰が下れば良いのに。

839 名前： 名無しさんといつまでも一緒 [sage] 投稿日： 2007/03/25(日) 02:20:50 0
当時はいつの間にか擦れちゃったな。
アンタも好きなようにしてるんだから私も好きにしたっていいじゃん！みたいな。
親子関係も日増しに崩れていった。

直接言えない分、現実逃避に走ると言うか。そんな感じだった。
自分だけ真面目にやってるのが馬鹿らしいと思ってたよ。 思春期に親に浮気されるのは結構クルよね。

>>355さん
327です。
確かに証拠がないから強く言えないのわかります。
でも何かしら動かないと、あなたが苦しい思いしますよ。
お子さんはいるんですか？

>>357さん

子供はいません。心配してくれて、本当にありがとう。表面上仲が良い状態です。セックスだけはお互いできないんですが。

>>358
たいしたコメントできずにすいません。
まだ表面上仲がいいならもう少しがんばってみては？それからでも遅くはないと思います。
ただもう無理と思ったら行動に移さないとダラダラといくんで。

こんばんは
やり直してますよ、今日もまだ。

うちはやり直すつもりでメタメタに追い込んでしまったｗ
ヤツの精神崩壊も近いかも？

再構築中ですが、難しいですね。
過去の話を一切するなと夫に言われ、反ってそれがプレッシャーに。
１ヶ月に一度は喧嘩になります。
私の言い分は「優しくないから思い出してしまう」夫の言い分は「過去話をするから優しくできない」堂々巡りです。
互いに離婚は望んでいません。
でも息が詰まりそうです。

再構築難しいですよね。
離婚したくないのもわかります。
でも自分の気持ちがだんだん醜くなってるのがつらいです。

>>362
過去の話を一切するなって、それ再構築じゃないよ…
旦那自分のした事棚上げしてその上都合の悪い事（過去話）は話すな
話したら優しく出来ない、トドメに離婚は望んでない
どこの小学生だよ？と思ってしまった

要は自分の思い通りにしろって事じゃない…
ﾌﾗﾊﾞも許さないなんて、ｼﾀ旦那は何様ですか？

>>364
今も、あんまりしつこいと俺切れちゃうよ、と言われました。
お互い我慢し合おう(私はフラバしない、夫はキレずに優しくする)だって。
納得いかないです。

>>365
何で言いなりになってるの？
そもそも人に注文付けられる立場じゃないでしょ旦那。

記入済みの離婚届を見せなきゃ目が覚めないかもね。
キレることで優位に立とうとしてるのバレバレ。

おれも、離婚大賛成だな。
こんな男のいいなりになってる必要ないよ。

弁護仕立てて、慰謝料＋養育費、ドンと請求してやれ。
弁が出てきた段階で、バカ旦那青くなるぞｗ

> １ヶ月に一度は喧嘩になります。

喧嘩できてるんだから息つまってないんだよ
煽りでもイジワルでもなく、そう思う
だからって喧嘩を過去繰り返すのは、お互い嫌でしょ
拘るポイントをずらしてみては？
こちらが譲歩すれば、相手との無駄な争いが無くなる場合もあるんですよ
そうやって柔らかくなっていってから、ゆっくり旦那と
「過去」を過去として話し合えばいいんだし

大切なのは未来でしょ

>>369
もっと喧嘩がしたいのだと思います。
話をすり替える、黙る、キレる、具合が悪くなる…、消化不良で終わりみたいなぁ。
私は納得できないと先に進めない、夫は過去を引きずっていたら先に進めない、お互い先に進みたい気持ちは同じなのに。

>私は納得できないと先に進めない、夫は過去を引きずっていたら先に進めない、お互い先に進みたい気持ちは同じなのに。

分かってるんじゃん？
相手を変える近道は、自分が変わることだって
私は学習したんだけど
ま、そういうのが誰にでも当てはまるわけではないしね
消化不良が嫌で喧嘩を繰り返して
離婚に至って、さらに消化不良なんてことになりませんように･･･

というか、
納得できないと先に進めないなら
だったら納得できてない旦那と一度離婚しちゃってもいいのかもね

何がベストかなんてわかんないね
お互いがんばりましょう
人生の先は長いよ

なるようにしかならないよあたしは一緒にいたいのかわかれたいのかすらわからない

読点って知ってる？

>>370
そりゃ、不毛な時間だね。

喧嘩しまくり。
でも、その後めっちゃエチします。
盛り上がるよ〜。

＞過去を引きずっていたら先に進めない
これさ、旦那は勘違いしてるみたいだけど、引きずる＝忘れる　ではないんだよね
なかった事、都合の悪い事はデリートしたいだけじゃないの？旦那は
旦那は逃避したいんだと思う。自分のマイナス部分に目を瞑りたい、自分の否を認めたくない
と言う風に見える
>>365さんは真っ向から立ち向かって受け入れて欲しい
でも旦那は逃げたい→追いかけると逆ギレ

旦那が子供過ぎてお話にならないね。どうしたもんか

やり直したいのに、私はシッカリ話し合って解決しないとスッキリしないタイプ、
ダンナは自分の意思がなくて決断も意見もできない、口下手なタイプ

ほんとは愛されたいって思うのに、自分は鬼畜か！？と思ってしまうような悪態が･･･
ポンポン口から出てくる････ダンナは追い詰められると逃げるタイプなのに･･･
悪循環なのはわかってるけど・・・ああ、こんな自分がイヤだ；

お話にならない相手のレベルに下りていくから、喧嘩になるんだけどね。

うちと同じ子供ダンナですか・・・・・・＿|￣|○
ここのスレで、うちも何度も何度も「ガキだね、そのダンナ」って言われました・・・はあ疲れる；

>>377
そういう時はね、>>377も子供みたいに素直になるといいよ。
ヘタに煽るとキレた時すんごいから。マジで。
だからこっちも素直になって下3行をそのまま言ってみて。
意外な反応するから。

うちも子供ダンナです。
私がフラバると旦那が黙る逃げる。そんなにツラい苦しいなら別れよう、醜い私は見たくないとか言われます。
私自身、過去にこだわっててもしょうがないと思う反面、どうして抜け出せないのか考えてます。
相手へのケジメが足りないからかとか。精神がヤバくなってきてるのかな…。

ここも終わりかもしれんね

何故ｼﾀはｻﾚの気持ちがﾜｶﾗﾅｲのか…ｻﾚの望むｺﾄをｼﾀが精一杯する、これだけのｺﾄなのに

フラバが 酷くて
相手プリに 会ってこようかと思います
会って話したほうが 楽になりそう

どう思いますか

精一杯の基準って人それぞれだからねぇ。自分の秤ばかり使っても埒あかないよねぇ。

>>384
会えば？
会いたいなら会えばいいよ。
会ってはいけないってことなどないし。

>>384
会うなり、電話なりした方が楽になれる場合もあるよ。プリにもよりけりだけど…

そうですね
会ってスッキリできるなら
でも ちょっと怖い

来週、裁判でプリと初めて顔合わせ。
負けないぞ。ちょっと、怖いかな〜？

>>389
裁判にあたり証拠はばっちりか？

>>384
私も元プリと話したくてしょうがない時期がありました。夫に「話してどうするの？」と聞かれ、「謝ってもらいたい」と答えました。「でも必ずしも謝るとは限らないよ」と言われて。
今、私は「あんな事があっても夫婦の絆は崩れません」とドンと構えた妻を見せつけてやろうという気持ちになりました。プリは私達の離婚を望んでいましたし、夫と一緒になりたくて離婚した女です。自分の存在を知らせるために、わざわざ私に電話してきた女です。
だからどんなに辛くても、プリにはほくそ笑んでいたいので。

プリンから慰謝料もらったら、後はじっと我慢の子。

悲しいかな水面下で続いてる可能性あるからね・・・

>>393
うちは続いてないよ。
大変な思いをして別れたのと、その直後プリのメールを読んだので。
舞い上がっている時は「もう会わないで」は通じなかったけど。
夫自身、何が大切か気付く事が、長い目で見れば大切なのかもしれません。
私もそこまで待っていられるほど人間出来ていないので、ひたすら働きました。で給料は全て自分磨きに使いました。外見ばかりではなく資格を取ったりとか。

>>384
終わったことなら蒸し返さないほうがいいと思うが。

>>310
一緒です。
うちも毎週の休日出勤。さらに同じ曜日の朝帰りが1年続いてます。
半年前に、忘れ物をしたので会社に電話した時に気がついたのですが
わたしは鈍いから、きっともっと前からだったのだと思います。

わたしがいたらないから浮気しているのかとか、
わたしが淡泊だから浮気しているのかとか、
自分を責めることばかりで情けないです。

>>384
自分が納得できるように、話し合いでも 何でもすることです！
痛いものに目を瞑って、蓋をしてはダメです。
膿は、ちゃんとださなければ 治りませんよ。
それで、向き合えなければ、それまで…ということです。

>>396
バレたのになんで続けられるのかﾜｶﾗﾝね。ﾀﾞﾝﾅの神経おかしい。

>>398
ずっと浮気に気がつかないふりをしています。
鬱気味などは顔に出てしまっているのかも知れないけど
夫も気づかれていないふりをしているのかもしれません。
別れたいと言われたら、別れられるように心の準備をしています。

>>399
なんで言われるのを待つの？なんで自分の意志で、自分から行動しないの？

専業主婦になるのは勝手だが、ここまで依存体質になると人生終わりだね。
俺のお袋見てるみたいだ。

病気なんでしょ

ああ、病気なのか、納得。なら仕方ない。

なんの為に結婚してるんでしょうか

>>399
精神衛生上よくないから少しは動こうよ。
責める口調だと逆ｷﾞﾚされるから普通の口調で言うとか、離婚届を記入して差し出すとか。

>>404
生活の為かと。

生活ねぇ…

生活のためってわかるけど、精神的にやられそう…。

生活と精神とどっちが大切かよーく考えてみよう！

やっぱ・・・生活かな・・・

>>399
どうも、ありがとう。
税金の控除額を超えないように働いて、生活の足しにしています。
働いて戻って家事をしても、ひとりの時間が長いので勤務時間を増やしてもらおうかと考えています。

精神が病む前なら、生活も一人ではじめられるんじゃない？
病んじゃうと、頼る依存するしかないのかも。

自分にレスをしてしまいました。

>>405さんへのレスでした。

なんと言うか
スレタイとかは、もうどうでもいいの？

>>413
このスレタイに当てはまる人って、ある程度の条件が必要だと思うんだ。
どうしても無理なケースとか、無理な人も、いると思う。

一度、起こったとことは年をとってぼけたりしない限りは忘れられないけど
忘れようとする努力は出来ると思う。
やり直しという言葉はリセットみたいだけど、実際は同じ気持ちがどこかで続いているんだと思う。

ふぅううん

>>415
そうだろうね。
でも不倫継続してんじゃ、その思いってのは
独りよがりの空回りだろね。

再構築したいと思っていても、すったもんだイロイロあるからねえ
再構築を「したい」（と願っているけどうまくいかない）人もまじってても仕方がないでしょう

410はどう見てもやり直そうとしてるんじゃないよな。

>>419
んだね。やり直そうとしているようには見えない。

同感。
努力している人が語り合う場だと思う。
離婚する、または、勧めるなら、別な板で語りましょう。

>>421
どれに同感しているんだか、さっぱり。

>>421
うーん
流れによっては
離婚をすすめたりするようなレスしたり、
離婚報告もありだと思うよ
努力の結果だと思うし。
報われなかったわけじゃなく、自分にあった努力の結果が
そういったことならねー。

心理学のサイトを見たら、配偶者の浮気からやり直す時に何がなんでも離婚は絶対しない！
って思わないほうがいいって書いてあった。
経済的理由、子どものことなどで離婚は考えられない状況の人もあるだろうけど、
離婚と言う選択肢が無い状態だと、今の状況やお互いの気持ちが正しくとらえられなくなるって。

最悪の場合離婚もアリって言う考えでやっていったほうがｲｲみたいだよ。

>>422
スミマセン。414に同感です。

やり直すって言葉をどういう風にとったらいいかわからないけど
気にしないようにする努力をしています。
気持ちが煮詰まると自分のことしか見えなくなるから
他にも努力している人がいるんだ、自分だけじゃないんだなあとと
クールダウンする気持ちで、このスレを見ました。

>>425
ご丁寧にどうもです。よくわかりますた。

>>426
クールダウンはすごく大事。
でも相手が何も変わらないのに、一人で何かしようとしてもむなしいだけだよ。
それはやり直しではなくて、目をそらす、と言うだけだから。

>>426
すくなくともあなたは「やり直し」じゃない。

>>426
このスレで言う「やり直す」は、夫婦で話し合ってお互いに夫婦をやり直したいという意志の上にスタートするのが
前提なんだけれど、
あなたの場合は「黙認」を目指しているのかな？
昔、黙認妻のスレがあったけれど、今は無いみたいだから、近いスレというとここになるのかなぁ。

>>426
ご参考になれば。
過去にあった黙認スレ。
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/18.html

された人の相談スレでいいじゃん

浮気をさせてしまったのは、自分がいたらないからだろうなあと思ったら
情けなくなってきて愚痴ってしまいました。

レスしてくださってありがとうございました。

>>433
４１０がいたらなかったから浮気された
↓
４１０が心を入れ替えて良い妻になれば、浮気はやめるだろう　＝　やり直し
こういう考えだったわけね、なるほど。
そういうことなら、まずその路線で徹底的にやってみるのも良いかも。
それなら>>3のリンク先を読むべし。

やり直すの前に
「離婚して人生を」
「夫(妻)と」
を付けた方が良いと思う程、同じスレなのに、両極端な内容。紙一重なのか…。
私は今のところ選択肢の中に離婚は入れてないなぁ。
離婚するのは顔を見るのも嫌ぐらい相手を嫌いならないとできない。
時が経てば環境は変わるよ。
「子どもの事考えてもお前とはやり直せない」と言っていた旦那も、「子どもの事考えてやり直そう」と言ってきた。
私は最後の最後まで自分が選んだ人が間違いではなかったか見届けたい。

>>433
あなた他のスレにも同じような事書き込んでるけど…自分が悪いって主張して皆に同情されたいだけならスレ違いじゃない？
ここは再構築する人のスレなんだし。
携帯からすみません

浮気されるのは奥さんにいたらないとこがあったからとは限らないんだよ。
いい夫婦でも突然狂う事がある。
現在の奥さんより心奪われる存在が突然現れた場合ね。
奥さんに非がある訳じゃない。
セーブ出来なかった旦那が悪いよ。
自分を責めないで、本当にこの旦那で良いのかじっくり考えるべき。

>>437
奥さんにいたらないところがあったのが浮気の原因とは限らないけれど、
完璧な人間なんて居ないのだから、多かれ少なかれ直せる部分はあるはず。ｌ
この機会にそれを見直してみるのも悪くないんじゃない。

15歳です。妊娠5ヶ月です。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1174828494/

やっぱり子供がいるのといないのでは結果はちがってくるね。
子供がいないと引き止められないのも考えものだ。
自分一人では無理…。

>>440
あなた「は」でしょ？

>>437
＞ 現在の奥さんより心奪われる存在が突然現れた場合ね。

違〜〜〜〜〜〜〜う。
奪われてはいな〜い。
妻はチヤホヤしないけど、プリはチヤホヤしてくれただけ。
そんな事も気付かずプリして、プリがワガママになってから気付く。
奪われていたら、再構築はできないよ。
本当に本当に本当に奪われたなら、妻には悪態しかしないよ。

>>439
何で来たの？

>>421
やり直しスレだから、こういうレスがつくんだよw

やり直そうと努力して三年目。
また旦那が浮気してるっぽい…。もう疲れた。

>>442
違うな。
嫁の事は突然嫌いにはならないので悪態はつかない。
悪態つかれたなら元々嫌われてたんだよ。
嫁以外に心奪われても家族愛はあるからね。
言ってる意味わかる？

>>446
あなたは幸せなのねｗ

家族愛幻想に足元すくわれませんように・・

>>445
お疲れさん。もうやり直しは卒業汁。

自分のケースだけに当てはめて、人の意見を否定しあわなくてもいいんじゃないかと・・・？
いろんなケースがあるわけだし。

>>437って自分の非を認めないで相手を悪いと決めつけるタイプでしょ
君に再構築は無理だよ

浮気する人はまた浮気するよ。
離婚したいと言われる前にこっちから言ってやりたい。

>>437＝>>446?

じゃ>>451はそうしなさいな。
言ってってやりたい、じゃなく言いなさい。

>>450
４５０の方が決め付けてるように見えるのは、目の錯覚？ｗｗｗ

本当にお金さえあれば出て行きたいよ…。でも子供達はパパが大好き。私の我が儘で片親にするのも気が引ける…。
あー！どうしたらいいのかわからん！！

夜になるとコテ住民が既婚男性に対する想いを語ります

http://society6.2ch.net/test/read.cgi/hoken/1171719612/l50

>>444
かなぁ？
離婚って簡単な事ではないよ。だけど、ここのスレに書き込まれているレスの「離婚」はすごーく軽く感じる。
ここの「やり直す」はパートナーとの再構築の意味じゃないの？
再構築が上手くいかない、でも離婚したくないorできない、どうすれば上手く再構築していけるかな、という想いの人が大半だと思う。
離婚を真剣に考えているなら、そういう思いの人と、それにアドバイスする人でスレ立てればいいんじゃない。

>>457が軽く受け取ってるだけでしょ？
なぜなら、今の>>421が離婚という選択から遠いところで
レスを読んでるから。
> 再構築が上手くいかない、でも離婚したくないorできない、どうすれば上手く再構築していけるかな、という想いの人が大半だと思う。

こういう人のぼやきに対して
「離婚もありなんですよ」って言うのは
けっしてドロップアウトを勧めているわけじゃない

と思うんだけどなぁ

>>455
旦那の浮気で離婚するのって、サレ奥のわがままなの？？？

>>455
じゃあ、浮気されてても我慢するしかないんじゃない？

>>459
いや、なんとなく。
我慢しなきゃいけないのかなぁとか。

>>459
>>455はサレじゃなくてシタなんじゃね？

>>461
程度問題だけど、我慢してまで夫婦続けるのは子供に悪影響あると思う。
子供関係なく、夫婦としてやり直したいって思えないと無理じゃないかなぁ。

自分の気持ちさえ収められれば、子供から父親との生活を取り上げないで済む。
そんな思いでしばらくすると、離婚するほどの事じゃないなと思えてくる。

ま、どっちにしろ旦那自身が「離婚するほどの事じゃない」と思ってるようだ。

>>455
我儘ではないと思うよ。
子供は我慢してイライラしている、そんな母親みたくないと思う。

>>446
結局自分の理屈に合わせて愛に名前を付けているだけじゃないんですか。

>>455です。
そうですよね。我慢してイライラしてる母親なんて見たくないですよね。
我慢して「たいしたことない」と思える時と「もう我慢の限界」と思う時があって、最近は離婚届けをもらいに行くか…悩んでます。
結局は旦那の態度次第なんですよね。

> 結局は旦那の態度次第なんですよね。


･･･>>455の考え次第なんじゃないの？

>>467
継続か離婚かの選択の前に、一旦別居してみては？

>>468
うんそうだね。同意。

>>468
そうですよね。私の考え方次第なんです。
けど、旦那の態度で私の考え方も変わるというか…。
なんか、ただ優しくしてもらえればいいみたいで子供っぽいですけど…
みなさんはどうですか？

一度別居してるんですよね。

>>471
別居して考えたほうがいいね。
ただ他の女にさわった手で子供をさわってほしくない。
よく考えたほうがいいよ。

>>472
なんで別居解消したの？

一度別居してるんだ…。
もう無理しなくていいのでは？
また同じことの繰り返しだよ。

>>458
では、あなたは離婚を経験しているの？
私はサレて周りの人に相談した時、離婚した事のない人は軽く「私なら離婚するな」「離婚したら楽になるんじゃない」と言われた。
でも×１は「生活大変。仕事２つ掛け持ちしないと」「子どもに淋しい思いさせてる」とか、離婚したらしたで大変な話しをしてくれた。
私は離婚を簡単に考えていないよ。別居もしてたし。
離婚後の生活も想定して離婚を語るべき。
離婚という手があることくらい知ってるし。ボヤいている人は、共感してもらいたいか、モヤモヤの解消方が知りたいだよ。

>>474
私が体を壊してしまって…。
それをうちの母が旦那に知らせたら帰ってきて、そのまま元のさやに…。

>>476
だから？
だったらお前は離婚の二文字を除いたアドバイスすりゃいいじゃん？

>>476
そうなんです！
モヤモヤの解消方法をしりたいだけかもしれません。

>>477
なし崩しってやつか。
それってよくないよね〜。
答えがはっきりでないまんまだもん。
別居した意味ないね。

>>479
> モヤモヤの解消方法
＝離婚

>>477
要約すると「離婚したくない」んだろ？
相談しといて、離婚してない側には「言われた」した側には「話をしてくれた」
離婚したくなかったら我慢しろよ。我慢できないんだったら別れろ。

>>476だったわ。

私の周りでは
離婚した人に相談すると「離婚！一度するヤツは繰り返す！やり直しはムダ！」しか言わない

>>484

私の周りでは離婚した人もしてない人もその意見多数だったし…orz
でも再構築頑張ります。

「まぁ、、、いろいろあるよねぇ、、」
しか言われないｗ

私の周りも>>484と同じです
やけに離婚すすめるな〜・・と思ったら×ありさんでﾓﾆｮﾓﾆｮするし怖いw

>>476は好戦的な話し方するねぇ
もっと寛容なほうがいいよ

信じてやりなおそう と決めたので とことん信じてみようかと思ってます

フラバがきても 自分で消化する

そう努力しないと再構築は無理だと思う
自分の問題だしね

苦しいだろうけど みんなガンガレ
あたしも ガンガル

>>489
どうやって消化するの？
私はくじけそう

>>490
>>489ではないですが。
私はフラバった時は、堂々と波にのまれる。
家事も手抜きになることもあるし。
でもシタ旦那に「フラバったーどーにかしてー」とかは言わない。
旦那が帰宅するまでに家事は見えるとこだけはどうにかする。
それから本をたくさんよんだり、漫画とかも。
他人の思考を頭に入れる。
すりかえるのね。

>>485
すげーな、おい
多数ってwww
ｻﾚた話を何人もに話せるなんて
俺は無理だ
話せたのは親と友人2人だけだよ

私も同じ。フラバった時にはあえて違うことをする。お笑いのテレビ(これが一番ｲｲ)とか見る。

>>493
そそ。
あんまり考えちゃうような本とかドラマとかはだめだよね。
いい家族のドキュメントとかは凹む・・・ｗ

>>487
やけに離婚勧めるし怖いｗとか思うんなら何で相談するわけ？
離婚した人には離婚した人なりの考えやそう発言するに至った経験があって
アドバイスしてるんじゃないの？しかもサレで離婚してる人なら特に。

そういう上から目線で物事を捉えてるんなら
あなたの場合再構築以前にまず自分の意識変える方が先決じゃない？
離婚した人間にだって苦労や悩みはいっぱいあるんだよ。
そういうのわかんない人間が何で再構築スレにいるわけ？すごい不愉快。

>>495
再構築してるんじゃない？普通に考えて。
どうした>>495？

>>495
離婚話も×１もスレ違いですから…

>>480
旦那さん、戻るきっかけを探していたんじゃない。

>>496
>>487の「やけに離婚すすめるな〜・・と思ったら×ありさんでﾓﾆｮﾓﾆｮするし怖いw 」
これが気に障っただけ。
私も再構築中だけど、友達に再構築中に旦那の不倫継続バレして離婚した子がいたから。

>>478
でしたら、あなたは離婚後のアドバイスまでしてあげて下さい。

>>500
しつけーよ
名前欄に離婚はしませんって入れとけ、カス

>>499
そか。

離婚を選ぶひとにはそれなりの葛藤と悩みもあるだろうし
離婚をえらばないことでの葛藤も悩みもあるしね。
どっちが優れた答えってもんじゃないしね。
ま、離婚に拒否反応しめす人もいるのは確かだろうし
それを責められないな
それなりの葛藤を経て、たどり着いた
信念みたいなもんなのかも知れないし。

離婚したお友達
幸せになれるといいね。
きっと、間違った選択じゃない。

>>501
離婚しない人のスレで何を吠えているのですか。

>>503
あなたはココを荒らしにきてるのですか？

> 離婚しない人のスレ

○やり直す努力をしている人のスレ

>>495＝>>499
離婚して後悔してるｻﾚ

>>506
おまえ捻くれてるな

アフォか？
離婚を覚悟して向き合うから再構築が上手くいくんだろ
離婚の選択肢なしのヘタレに再構築は無理だ
生温いこと言ってからシタに舐められるんだよ

>>482
＞ 要約すると「離婚したくない」んだろ？
離婚しないよ。

＞ 相談しといて、離婚してない側には「言われた」した側には「話をしてくれた」

実際、私自身が以前友達に相談された時「絶対嫌だ」とか、その時、周りにいた人が「何で別れないの？」とか、簡単に感情で言ってしまた事がありました。
実際同じ立場になって、別居もして得た考えもあります。
×１も離婚を後悔しているわけではなく、＋面も−面も語ってくれただけで。

＞ 離婚したくなかったら我慢しろよ。我慢できないんだったら別れろ。

そんな単純じゃないでしょ。
我慢できないを何回も繰り返したけど、結果いっぱい話し合って、プリされる前より良い関係が築けるかも。
勿論こんな経験しないで気付けたら良かったんだけど。互いに子どもだったんだと思う。

答えがでないのに無理に答えは出さなくもいいと思う。100％離婚したくなったらすればいいと思う。

>>509
もーーーいいです。

> 答えがでないのに無理に答えは出さなくもいいと思う。100％離婚したくなったらすればいいと思う。


だからさ、みんなそうなんだって。
ここで「離婚すれば？」ってﾚｽされたって
結局は自分で答えがでるまで紆余曲折頑張ってるんだって。

>>491
ありがと。
なんか元気出たよ。
がんばるぞ！

>>504

>>503に同感。
荒らしにきてるのは501の方では？
カスなんて書いちゃダメでしょ。時々思う。離婚って書く人の中にプリが紛れているような…。

489です。
主人との離婚が　考えられないと思ったから　もう一度信じてみようって
決めたんです。
離婚後のほうが　辛いと思ったから。

幸い　主人も私との生活を選んでくれたから。
水面下で続いてるかも…って疑いはあるけど　それなら私を選ばず
プリの方に行ってるはず…って　心に言い聞かせて。

くじけそうになっても　自分が選んだんだから。
信じるって決めたんだから。

前向きに考えましょう。これを乗り越えたら必ず幸せはやってくる。

ﾌﾟﾘかｼﾀが紛れているね。

>>513
あなたは離婚すると良いよ
数子ちゃんが言ってたぞ

>>513
>>504


同感さん、
> 離婚って書く人の中にプリが紛れているような…。
こういうあなたの思い込みは余計なことですよ。

キャハハハハ八
惨めなｻﾚは離婚しかないじゃん
パートおばちゃんには無理だよね〜
アテクシみたくバリバリ働くキャリアウーマンじゃないと未来がないもんね(笑)
旦那に相手されてないのに再構築ってwww
愚の骨頂ですわよ

おほほほほほのほ

>>501はどういうカテゴリーかは別として荒らしだよ

>>514
もう幸せなんだよ
って思うと、アラ不思議
幸せ気分がやってくる〜
ホントだよ
旦那もいる、おうちはある、ご飯はうまい
ご近所さんとの無駄話
日曜の買い物
あー幸せ
でしょ？

次スレから1に離婚厨はスルーってスレルール入れようぜ

>>519
え？

>>521
悔しかったの？

>>520
あなたみたいな単純な人ばかりなら離婚率も大幅ダウンだねw

離婚するより再建築の方が忍耐だね。
一つの事件が終わってもまた次があるかもだし。
頑張れ。

>>523
へ？

>>514
そうじゃないと思う。旦那さんは離婚は面倒くさいから
奥さんが黙っているならこのままの生活を続けようってところだと思う。
これ以上はｽﾚﾁになるけど、一生疑い続けていくのはよくないよ。本当に心を病むよ。

>>521がスレたてすれば？
【離婚】再構築への道【言語道断】
とかさ。

離婚した方が死ぬ時に充実した人生だったと思えるけどね

>>524
単純だよ〜
複雑にしようとするから複雑になるだけ
ものごとの本質は
いたってシンプル

>>529
死んだときにレスして

うむ。
>>310はスレチだね。

おまえらそんだけ強けりゃ浮気の1つや2つ屁でもないじゃん
悩むのはシタに依存しすぎの証拠
その強さがあればなんでも出来るかと

私は離婚しないのを選んだ。でも旦那はまだ信じられない。
信じられなくて疑って苦しんだあげく、信じようとするのを暫くやめることにした。
信じない、この状態を自分で受け入れてみるというか。
それで、今は自分磨きしたり家の整理整頓・掃除したりしてる。
自分磨きも旦那の心を取り戻したいって気持ちと、正直これからもし誰かと出会いがある時の為にという気持ちが半々
家の掃除も、居心地の良い家にするというのと、何時でも出て行けるようにするという気持ちが半々
発覚直後は、旦那がまだ好きで、やり直したいっていうので頭がいっぱいだったけど
時間が少し経ってちょっと冷めてきた感じ。

>>511
＞ > 答えがでないのに無理に答えは出さなくもいいと思う。100％離婚したくなったらすればいいと思う。
＞
＞
＞ だからさ、みんなそうなんだって。
＞ ここで「離婚すれば？」ってﾚｽされたって
＞ 結局は自分で答えがでるまで紆余曲折頑張ってるんだって。

私も、それが言いたかったのです。悩んでいるなら離婚して欲しくないです。再構築がどうしても無理な人もいると思います。シタ夫でも、うちのは、まともな方だと思うので。ただ同じサレとして再構築を望んでいるのなら成功して欲しいんです。

再構築って決めたんだったら　信じるしかないでしょ？
疑い続けるくらいなら　離婚を決めればいい。
離婚するかどうかは　サレ側が決めることで　シタ側が
いくらやり直そうと決意しても　決断はサレがすること。

やり直す努力をするってことは　もう一度信じてみるって決意する事
じゃないのかな？

私も同じだったｗ＜家の掃除

自分の持ち物も結構捨てたなあ
今はダンナはプリと別れて戻ってきたけど、さて、この先どうなるやら・・

>>537
私もかなり捨てたよｗ＞自分のもの

>>536
信じないとね。
でもそこまで到達できないカオスの中でもがいてるサレも
いるんでしょ。
サレ方とか、シタのアフターケアとか、サレ後の期間とか様々なんだからさ。

馬鹿な旦那はとっとと捨てるに限るｗｗｗ

ｗｗｗつけすぎ
浮かれてるの？

なんかやたら離婚しないって選択に噛み付くﾔﾂがいますね
ｼﾀにしがみついてるだの、だから舐められるだの

みんなわどわされるないように！
離婚はしないに越したことない。子供がいるなら特にね

> ｼﾀにしがみついてるだの、だから舐められるだの
どのﾚｽ？？
離婚しないってことに拘りすぎじゃない？
離婚しないことを前提にしたｽﾚで。
子供がいるから離婚しないに越したこと無いってことからの決意だと
自分の本心をごまかしてそうにも思えちゃうけど。
ま、再構築ｽﾚに不倫中のｼﾀ持ちさんが書き込むからややこしくなる。

旦那が寝たので復活ｗ
あのね、勘違いしないで欲しいのは、決して離婚推奨してるわけじゃないんだよね。
そもそも私自身が再構築してる真っ最中なわけで「離婚」て言葉見るだけで正直寒気がする。
絶対旦那のいない生活なんて考えられないよ。怖いよ。

けどね、だからって再構築出来なくて離婚した人＝離婚推奨する人みたいな目線で
>>487>>506みたいな発言する人が出てくると本当耐えられない。
みんな実は紙一重で頑張ってるんじゃないの？私だって離婚を考えてないわけじゃない。
だけど再構築の大変さ辛さを1度でも味わった事のある人間に対して相談した結果が
自分の欲しかった言葉じゃなかったからって「怖いよｗ」「後悔してるサレ」ってアホかと言いたい。

離婚経験者を軽視してるんなら相談なんかしなきゃいいじゃん。
離婚原因がシタならまだしも「浮気する男はまたする」って結論に至った原因を考えたら
すごく単純な話。1度でも同じような経験した人間に大して優越感覚えてるようじゃ
再構築なんて無理でしょ。こういうサレがいるかと思うと同じサレでも本気で不愉快。

>>541
あなたが救世主に見えました。

どうしても、傷ついたサレがこんな事言うかな？って思ってしまうレスがありました。
サレて疑心暗鬼になってはいますが、サレとプリを間違えるほど落ちぶれてはいません。反ってプリを見つける嗅覚が発達したくらいです。

>>544
冗談？

>>544

この板も4月からID制になるらしいので非常にｗｋｔｋ。
自演乙ｗは4月まで取っときますね。
とサレ夫が言ってみるテストでした。
自演プリは死んで欲しいがこういうサレもウザい。

まったくだ

しかしこの板も強制IDになるのか･･･
このスレはともかく、板の活気がなくなったりしてｗ

>>546

意味わからない。日本語で書いてもらえますか。

>>544
傷ついたからこそ出る言葉もあると思うけどね。

妻の携帯を見てみようスレからこちらを紹介してもらいました。
俺27歳　会社員　嫁26歳　子供なし　
嫁の携帯より不倫発覚、嫁、間男の証言より1度だけの
関係（お口だけ）ということで、間男職場に通報して（社内不倫）
間男嫁にも報告しました。
再構築という方向で話し合っていましたが、後から嫁の別の不倫
が発覚し（これも社内不倫、約半年前に終結）一度は嫁に離婚届を
サインさせましたが、嫁親、俺親と話し合った結果、嫁は今回は
十分反省しているのでもう一度やり直すことになりました。
俺の仕事帰りが遅く、食事をして風呂に入ったらちょっとPCして
寝るだけの状態ですので俺のほうも転職を考えています。

昨夜のことですが深夜に嫁の安心した寝顔を見ていたらなんだか
寂しくなってきて 孤独感と怒りが湧き上がってきました。
嫁には、俺に対する愛情ってないのだろうか。
舌をぺろっと出して俺をだましているのか。
相手の気持ちが全然わからないのです。人の心の中なんて始から
解るはずはないので妥協点のようなものを探すべきなのか。

嫁の再発を防止するためには 雁字搦めに縛りつけないとだめなので
しょうか。
時間が遅くなってしまったので今日は落ちます。書き逃げごめんなさい。

>>548
4月に救世主〜の件を見ればいいんじゃね？
数人だけで争った馬鹿プリとヒスサレの攻防戦が見れるぞｗ

>>550
おやすみなさい
ここも混沌としてはいますが、同胞もいます。
焦らず、自身を追い詰めずに
模索しつつ頑張りましょう。

>>奥地
ずっと応援してます
報告・相談はお気軽に。（←gdgdにという意味ではない）

奥地、ココより元巣のがいいレス貰えると思うよ･･･
でもウェルカム！！

はい。模索すべきものはなんなのでしょうか。
いろいろ考えてみます。行動してみます。
今夜はちょっと疲れました。ごめんなさい。

>>556
やり直しを決めた際に、何か取り決めはしたの？
向こうのスレでも散々言われてたけど、今度怪しいことがあった時点で奥地に有利な条件で離婚するとか、嫁に転勤間男との関係を元職場の上司に言わせるとか。

>>557　今度発覚したら即離婚と慰謝料３００　嫁に転勤間男との関係を元職場の上司に 言わせる
については考えてはいますが・・・
今日は帰宅が１１時過ぎたので嫁とはほとんど喋ってない状態です。

>>558
それじゃあ、法定範囲じゃん。
フェラの時に隠し事はしないって約束を嫁は既に破ってるんだし、財産分与の放棄＋慰謝料、指定した機種に携帯を機種変、くらいはしてもいいと思うけどな。
それくらいやらないと、俺ってＡＴＭ？疑惑は払拭できないんじゃないか？

どうだろ、薀蓄って言われちゃうかな

261 名前：名無しさんは見た！＠放送中は実況板で[sage] 投稿日：2007/03/27(火) 23:03:48 ID:1cSGT6Mt0
最終回はおいといてとりあえずまとめるぜ

１：安心、それが人間の最も近くにいる敵である。　―　シェークスピア
２：災いは一人では歩いてこない。大挙して押し寄せてくるものだ。　―　ハムレット
３：結婚とは、いかなる羅針盤もかつて航路を発見したことがない荒波だ。　―　ハイネ
４：ひどく憎んでいる限り、まだいくらか愛しているのである。　―　デスウリエール夫人
５：憎しみは、その心を抱く者にはね返ってくる。　―　ベートーヴェン
６：ゼウスでさえもいったん起こったことを取り消すことはできない　―　アガトン
７：男にとって愛は生活の一部だが、女にとって愛はその全部である。　―　バイロン
８：過去にこだわる者は未来を失う。　―　チャーチル
９：苦悩はなくなったように思えても消え去るものではない。　―　シェークスピア
１０：今が最悪だと言える間は、最悪ではない。　―　シェークスピア
１１：少しの悲しみもない純粋な幸福なんて、めったにあるもんじゃない。　―　ハイネ


毎回これを楽しみに観てた



以上、ドラマ板よりコピペ
結構いい言葉ばかりな気がしてね

結構いい言葉ばかり

おおぅ
いい言葉のごり押しみたくなってしもたorz

ゴリさん乙

このスレで「相談」がどうのと書いてる人がいるけどさ（例えば>>543とか）
別に相談ばかりでもないような気がするけどね。

努力している中で愚痴を吐き出したりする人もいるわけで
それが別に悪いこととかスレ違いとは思わないよ。
それを読んだ人達が離婚を勧める場合もあるだろうし
共感してくれて一緒に頑張ろうよってなる場合もある。
ただ、それらを読んだ本人の心の整理は、本人にしかできないよね。

離婚を勧められるのが嫌なら相談すんな！なんて
ちょっと横暴すぎやしないかい？
「離婚は絶対にイヤ。でも疲れちゃった」って人が書き込めなくなっちゃうじゃん。

まぁ、それもこれも全て薀蓄好きとプリの横槍が発端だろうと思うけど。
白か黒かしか見えない奴らの煽りがひどすぎるんだよ。
元々疑心暗鬼になりがちなサレだけに、「離婚しろ」という言葉に対して
多少過剰な反応してしまうのもわかる気がする。

むーん・・・・
なんでも蘊蓄と横槍プリとやらに責任転嫁してないかな？
>>543の「相談」の件は、上のレスから読むとリアル離婚さんにリアル相談したらモニョったってレスへのレスな訳でこのスレの書き込み＝相談
と、捉えてる訳ではなさげ
今の流れで言えば「離婚」を言われた当事者>>310辺り？は
どうやら、シタがまだ浮気中で、当事者も私はサレてるけれど我慢しますって内容だったからこそついたレスな感じですよね（離婚しろって言うか、それ位腹くくれって感じと思ったけど）


サレにも段階ってのもあるからなぁと思うんだけど
九九のわからない子が必死で足し算をしている姿がもどかしい、九九のわかる大人みたいな
できるようになる過程が大事なんですよね何事も

なんだろねぇ
蘊蓄嫌！（結果、蘊蓄厨は撤退してスレﾏﾀｰﾘ）
で、スレタイ無視の中途半端なやり直し以前の人たちがぐちぐち言いにきて住み着いてる現状
それで今度は離婚も言うな？
じゃ、ただただ慰めろ、同意しろ！って感じなんでしょうかね
傷ついたんだから、優しくして！って事なのかな
スレタイ無視のサレ中さんには傷ついてる人なんだからやさしくしてあげなきゃってことなのかな
プリにラリったシタを抱えるサレ中さんにも、
今はサレてるあなたも離婚なんかしないほうがいいよって言ってあげるのが優しいのかな

わかんなくなってきたな、スレの主旨が。

>>558
要するに今度発覚しなければいいんだよね。
ヨメに何回騙されたんだっけ？

努力してやり直せても、浮気されたという事実は一生消えないんだよね。
些細なことで疑心暗鬼になったり、フラバしたりは我慢を承知のやり直しなんだろうなあ。

ここって気団から来る人多いんだね。

>>奥地
一旦サインさせたものを翻意したからといって、それが全てではないだろう？
離婚とまでは言わないが、暫く一人（別居）になって、もう一度
奥地自身を見つめなおしてみては？　模索すべきものは自分の事だと思うよ。
疑心暗鬼に苛まれ、無理に飲みこもうとしても限界がある。

>>566
まさにその通り

ここにコテはいらねぇーよ
離婚しろﾌﾟﾘ、蘊蓄マンよりね
コテいるスレはすぐに糞スレになる
数字にしとけや

やり直せるわけない。
離婚はしないけど。

早く死ねばいいと思うだけ。
死んだら間違いなくニヤリとする。

コワイｗ

バレ後も浮気され中もスルーでいいと思うよ。
なんか釣りかと思うくらい臭いし。

スルーしたい人だけスルーすれば良い
他人に強要する↑みたいな奴ギガウザス

うちはもうプリと切れたから後は私のフラバ対策だけ

って思ってサレ中に優越感丸出しの人可哀想
継続中だよ

ま ち が い な い

ほらね。
荒れちゃうでしょ。

1に離婚厨、サレ続行中はスレチって入れとこうぜ

不倫継続するシタと、精算済みのシタでは全く違うからね。
継続してちゃ“再構築”なんて絵に描いた餅だし。
その状態でここに来られても困るよ。
離婚話大好きな人には格好の燃料なんだろうけどさ。

>>563

ちゃんと読めば理解できる話なんじゃね？
勘違いレス乙ｶﾚｰ

プププ
シタ継続中でも家族愛・子供の為にも知らないフリをする
このおっきな愛は小僧には分からんだろうね

再構築中です。
>>3にある、ゆるすということの本をすがる気持ちで読みました。
再構築を考えてない人も離婚した人も読んでみては？意識が変わるかも。

>>575が「優越感を感じてしまった」だけ

蘊蓄マンってなに？
週末に二人でどこかに出かけて話をしてみます。
時間をかけてか・・・　すぐ答えが欲しくなります。
やるだけやってだめなら・・・ですね。

確かに継続中。
もう子供の為と思うけど、ただ浮気されてるってことと向き合いたくないだけかも。

>>583
蘊蓄…というか、自己啓発お薦め一派がいるの。

シタの呑気な寝顔見たりしてフラバるのってわかるし、疑心暗鬼になるのもわかる。
でも、速効性のある解決法がないんだよね。
平日、あまりコミュニケーションとれないみたいだなら、休日におでかけするのは
話し合いってこと抜きにしても気分転換になっていいかもね、お互いに。

>>578
された人のｽﾚなのに、
ｼﾀが継続してるなら来るなって意味わかんない
継続してるのかどうかの疑心暗鬼なツラさを超えるのも
されてやり直すココのｽﾚの人たちなのでは？

>>586
されてやり直す努力してる人のｽﾚ、だよ。
継続中の人は
された人の悩み相談室PART11
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1172322061/
ここでｸﾞﾁｸﾞﾁ言えば？もしくは各鬼板の該当ｽﾚ。

> 継続してるのかどうかの疑心暗鬼なツラさを超えるのも
> されてやり直すココのｽﾚの人たちなのでは？
ﾌﾗﾊﾞで疑心暗鬼になるのと、実際に継続しているｼﾀがいて
苦しいのとは似て非なるもの。

>>558
気団でも見てたけど、茨の道を選んだな
簡単に言うと、ｵﾏｲの気持ち次第な部分も多いけど
同じ道を先行してる先輩サレ夫からのアドバイス

今度発覚したらの制裁（罰則）は、お互いの認識を合わせてるか？
そこから、二度とそんな状態に成らない為に
今後どうしたら良いかをお互いで考えみたらどうだろ

ちょっと気になったのが、帰宅が11時過ぎたからって、喋ってないのはまずくないか？
睡眠時間削ってでも、会話の時間を取る必要はないか、今大切なのは何だ
そこら辺に、再構築成功への糸口があると思うよ

>>580
愛のはき違え。単なる自己満・自己中。誰かの為ではなく、自分の為。小僧が小僧を語ってる。

>>575
あなた、かわいそう。

奥地さん、その程度の制裁で大丈夫？？
奥さんの携帯、データ移動せずに解約、くらいしておかないとまた連絡取り合ったりするんじゃない？
とにかく携帯を水に沈めry

なんかこのスレのサレ主婦たちは主体性がないねぇ。

旦那が浮気したら即離婚、財産分与+慰謝料+養育費を当然もらうって
行動力ある人はいないの？
せめてその念書を取って再構築、相手女には慰謝料請求くらいはしなよ。

うじうじしたり、見ない振りしてるのは、旦那の浮気を認めてることだよ。

相手の名前とか分かっても、家や職場まで分からないことが多くない？？

>>592
即離婚しなかったからここへ来てるわけで
スレタイ読めますか？

プリン女に会いサックリ言ってやった！きもちよかったな〜誓約書は書かせたよ〜

>>593
その手の話はスレチガイ

>>594
>せめてその念書を取って再構築、相手女には慰謝料請求くらいはしなよ。

>>592
まあそうなんだろうけど、専業で収入がない場合二の足踏んじゃうんだろうよ
再就職といってもｽｷﾙなしでそれなりの歳になると、なかなか見つからないだろうし

>>598
それって完全に家政婦って認めちゃうことだよな。

自立ｽﾚへお戻り下さい。

生活能力がないなら身につければいいだけだが、100歩譲って
生活能力がないために離婚を断念するのが仕方ないとしよう。

なぜ旦那に両家の両親の前でもうしないと誓わせないのか。
相手に慰謝料請求して、職場がらみなら職場の責任を問うて辞めさせないのか。
旦那を転職させないのか。

最低限そのくらいのことしないと「やり直す人」じゃなくて「黙認して耐え忍ぶ人」でしかないぞ。

まるっと同意

どうして放っておいてくれないのかなぁ…

>>603
来なければいい話し

至らない自分たちの傷をなめあうスレにしていいのか？
それじゃパートナーの愚痴を理由にして不倫に走って
不倫ブログで悲運の主人公を気取りあうバカどもたちとかわらんぞ。

この「やり直す努力」について切磋琢磨するスレだろ。

>>605
前半は同意するけど、切磋琢磨はキツクね？

努力をその人なりのペースで語れば良いと思う。
最近は努力が語られるのも少ないのだが

自分のやり方が正しい、時間が経てばきっと・・・と思い込んで、的を射た意見には耳を貸さないんだよ
生温かくROMってた方が笑えるってｗ

的を射てるかどうかはそれぞれだからな
と何度言えばいいのか
ケースバイケース

切磋琢磨は賛成

ケースバイケースは相手に慰謝料を請求、旦那に責任を取らせた後の話だろうて

再構築できた人の体験談が聞きたい
希望がほしい

>>609
慰謝料請求がﾌﾟﾗｽに働かない人もいるんだよ
ｼﾀ配偶者に責任をとらせる…というか自分のしでかした事の重みを理解してもらうっていうのは再構築をはじめるのに大切だと思うけど。

すべての人に共通の有益な手段とは言えないと思う。

>>609
何が何でも慰謝料請求って人いるみたいだけど、慰謝料請求が必要かどうかも、ケースバイケースだよ

>>610
>>1のリンク先にある

>>612
ケースバイケース、ではなく、「稀に不要な例外もある」だろw

一緒に浮気をした旦那(もしくは嫁)にも責任があるから、強く出られない自分がいる。

>>614
なんで慰謝料請求を無理矢理デフォにしようとするのかわからないけど、
自分の場合がデフォだと思わない方がいいんじゃない？
実際、しない場合の方が圧倒的に多いよ。

再構築の場合は特に慰謝料請求する人は少ない気がする
離婚の場合より、再構築の方が相手側に請求した方が楽になる気がするんだけどね

>>616
無理やりデフォなんかしてないぞ。
実際不貞行為によって精神的苦痛を受けたんだから、それなりの賠償をしてもらうのは自然なこと。
ちっとも無理やりじゃない。

圧倒的に多いという統計みせてもらおうか。

慰謝料請求した人って、しない人をすごく責めるよね。
しない人は別にした人のことをとやかく言わないのに。
自分のしたことに自信が持てなくて、仲間を増やしたいのかな？

バカ？

慰謝料いらなければ、浮気相手が浮気相手の家族の前で謝罪してもらえば？
した事の重大さをわからせて、次の被害者を作らせないためにもね
スタートラインにも立ててないのにやり直す努力も何もあったもんじゃないよ

なぜ努力をしない奴は、努力しないほうが多数と開き直るんだろうなw
多数という根拠もないし、仮に多数だとしてもまったく意味がないのに

>>619
した方がいいってことなんじゃないの？
楽になるって言うか…
別に責めてる訳じゃないと思うけど…煽って楽しいですか？

>>621
慰謝料もいらないし、相手の謝罪も必要ない。
相手は充分に傷ついていることも知っていますし。

私は夫と向き合ったと確信した時点でスタートラインに立ったと思っているし、
相手のことは正直今は眼中に無いです。

よくこの板で、同じ立場の方に慰謝料請求しないことを馬鹿にされたり責められたりしますが、
なぜそんなことを言われるのかよくわかりません。

慰謝料は再発防止への脅しの切札にとっておくよ。

>>624
あなたの様に思える人ばかりじゃないですよ。
私は相手の事も許せないし、傷ついてるだろうとか絶対に考えられない。
正直、怨む気持ちが強いです。
あなたみたいな人には分かってもらえないかもしれませんが。

>>534
自分磨きってどこの洗剤がよく磨ける？
テレビ通販とかかなー。
ピカピカになるのあったら教えて！

相手に慰謝料請求してきっちり片を付けるのは、別に自分が許せる許せないとかというのが
問題じゃないんだよ。シタがどれだけのことをしたか自覚を持たせるため。自分がどれだけ
傷つけられたかを理解させるため。そしてそれが社会のルールだということをわからせるため
なんだよ。

心が広い狭いなんか関係ない。きちんとけじめをつけることが再構築の第一歩。

慰謝料請求して離婚されるのが怖いんだろ？
そこまでするならサレなんかいらねーよってなるよ、不倫相手に本気なシタならね

慰謝料請求したきゃした方が良いし、
しなくて良いならしない方がいい。
ただ、自分が我慢して過ごすのはお勧めできない。

どっちかというと、離婚前提で強気に動く位の方が
後々、フラバに苦しんだりしにくいと思う。

＞慰謝料もいらないし、相手の謝罪も必要ない。
＞相手は充分に傷ついていることも知っていますし。

けじめぐらいつけたら

>>401
だよな。だから専業の不倫が多いのかとも思う。

やり直す努力の前に性病検査しろよ