不倫・浮気されてやり直す努力をしている人　22

配偶者に不倫・浮気をされても、結局さまざまな理由（好きだから、子供がいるから、世間体など）
で、別れることなくやり直そうと努力している人いませんか？
許したはずなのに、たまにすごく不安になって押しつぶされそうになる私がいます。語って･･･。


され中の方の相談所
された人の悩み相談室PART10
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/furin/1160903347/

「した側」の人は以下でどうぞ。
浮気・不倫“して”やりなおす努力をしてる人　５
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1169690984/


前スレ
不倫・浮気されてやり直す努力をしている人　21
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1169287351/
不倫・浮気されてやり直す努力をしている人　20
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/furin/1168333280/
不倫・浮気されてやり直す努力をしている人　19
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/furin/1166697838/


再構築の参考になりそうなとこ。
一度の浮気を許して幸せになれた人（２ｃｈ不倫wiki）
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/86.html
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/88.html
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/89.html

>>1
スレ建て乙
ホスト規制で建てれなかったのでやきもきしていた

前スレ>>962はまだネカフェか・・・？

>>1乙

相変わらず誰も立てねーなこのスレｗ
ここの奴は浮気はしないでされるだけってのがよくわかるw
貞操観念の問題じゃなくて
ただ行動するのが億劫なだけだろ
守りの人生過ぎんだよ

家に帰りました。旦那と話して、旦那は号泣しました。「反省しているから、仕事もこの一ヵ月、お前に喜んで欲しいから頑張ったのに、あんな内容のメールが送られて来たら、俺どうしたらいいかわからないよ。」と。

でも、連絡くれなかったりしたのは悪いと思ってないようで、平行線です。明日、旦那は帰ってこないと言っています。前にも旦那は二回出ていってます。二回とも直ぐに帰ってきましたが…。

>>3
浮気なんてしなくていいものだけどね。
大事な家庭を守って何が悪い？
おまえの煽りは筋が通ってない上に論理が破綻してるよ。

>4
旦那の逆ギレに思える…
てゆうか、どうしていいかわからないとか、家に帰らないとか早速弱音とか逃げを言ってのけるような旦那じゃ再構築の道は険しいよ
サレのそういうフラバに根気よくつきあってくれる人じゃないと。

前スレ>>962タン

号泣するけど明日は帰らないって何だかな〜
とりあえず言えることは旦那がアフォってことだ

いちおう言うべき事は言ってみれば・・・

>>4
旦那ナメきってるな
甘ったれるのもいい加減にしないとな
もうあんたも「自分が原因」とか「反省してる」とか別問題にして
旦那のしたことについてきっちり自分の気持ち決めないとね
浮気してるのかどうか調べて白黒つけたら？

言いたいことは全部言ってみました。「一ヵ月も経ってあんなひどい内容のメール貰うとは思わなかった。」と言われて正直ビックリです。旦那は再構築をかなり甘く考えているようです。私も将来を考え直します。

「一ヶ月も経って」って考えじゃあねぇ…
サレにしたらわずか一ヶ月で、ってところだよね。
このへんの考えがずれてるとこの先も同じように揉めそう
>4旦那に某スレのテンプレを読ませたい

>>10
ダメだわ、こりゃ・・・
>>962はまだ若いんでしょ？
考え直すが吉だわ

>>962
>会社に偽名を使って掛けたら、休んでますって

>会社は休日出勤してるから、お客様には休みと伝えるんだと

意味不明。火曜日が定休で休日出勤したということ？
それとも、代休なのにわざわざ出勤して仕事したので取次がないよう休んだと言わせたってこと？
前者ならそもそも誰も電話にでないよね。後者なら休んでないじゃん、休みといわせる理由がない。

やっぱり職場行ってないよ、それ。
舌先三寸で泣き落としで誤魔化せると舐められてるんだろうね。
同僚のWプリだから、相手にも制裁科せず内々にしたんだろうけど、
不倫やめさせたいならやはり離れさせないと。

悪いけど、泣いて誤魔化す、家を出て行く（どちらも現実逃避）、これに逆切れまで重なったと
したら全く子供もダタコネだよ。責任ある大人の対応じゃないね。
あなたが自分を見限らないと甘えているんだろうね。
1ヵ月頑張ったって何を？あなたを安心させてくれる努力はしてたの？
大好きなプリに甘えることを1ヵ月我慢してたっていうのならお笑いぐさだね。
相手に大人の責任を取らせられなきゃ、子供だと思ってこういうことしたらペナルティあるんだと
痛い目にあわせないとダメなんじゃないかな。
身内バレくらいじゃ堪えないんだろうね。

>>13
同じこと思った。
962は旦那が昨日休みだってことを知らなかったの？
普通は旦那の休みぐらいは把握してると思うんだけどね。
再構築中ならなおさらだし。

どこの家庭だろうが休日出勤なんて、99%嘘

>>6
頭弱いな。
家庭を守るのと守りの人生じゃ意味が全く違うがな。
家庭を守るのは攻めだ。

>>前スレ962
あなたの旦那、再構築の意志ないよ。

再構築を試みるか否かはサレの決心次第。
再構築できるか否かはシタの意志次第。
だと思うので、早めの離婚をお薦めします。

長文です。

去年の4月に夫の浮気に気づいて耐えきれず問いつめた。
もう会うのはやめた、家族の方が大事だから、と言われた。
大して謝ってももらえず、家族のために諦めた自分に感謝しろという態度だった。
発覚のショックで一気に体重が減った。

その後6月にもう次の彼女ができた。
疑ってる段階で夫の方から「離婚したい」と言われた。
息子（当時2歳）のこともあるからとりあえず離婚はしたくない、
と私は伝えた。その時に夫は彼女の事も認めたが
「でも離婚したい理由は彼女じゃない、今までの態度の積み重ねだ」と言われた。
「私が悪かった点はこれから改めるように気をつけるから」と何度も訴えたが
「今さらそう言われても信用できない」と。
それから数ヶ月、ほぼ毎晩彼女と会ってから終電で夜1時半帰宅、時々お泊まり、
土日も彼女に会いに行ったりする生活が続いた。

その後夫は転職し、会社から彼女宅までが遠くなったので毎日は会わなくなったが
週2は泊まってくる生活。
うち一回はたいてい金曜の夜泊まって土曜深夜に帰ってくるので子供と過ごすのは週1日。

私は初期の毎晩深夜帰宅の時期に証拠集めをした。
携帯のメールと彼女の裸の画像数枚、帰宅時間の記録、探偵に頼んで
彼女と夫が一緒の写真と彼女宅に泊まっている記録を2回撮ってもらった。心療内科にもかかった。

実母に相談したら、生活費出してくれて暴力暴言もないなら、当面は一緒に暮らしながら
ヘソクリしたり自活に向けて準備を進めておけ、と助言された。
納得してとりあえず免許取るために教習所に通い始めた。
もう夫と一緒にいる時間の方が気詰まりで泊まりに行っている方が気楽になってきた。


そして昨晩も夫が泊まって、今朝メールがあった。
「昨夜話をしてもう終わりにしてきた　もう今さらって言われるかも知れないけど」
そのすぐ後電話もあった。「やっぱり家の方が大事だから」と言われた。

なーーーんかもう、どうしたらいいんだろう…。全然信用できないよ。
単に彼女とうまくいかなくなって別れたんでもそう言うに決まってる、
今頃やばいと思って水面下に潜る気になったのかも知れない、
あるいは今は本当にそう思って別れたんだとしても2度あったことは3度目もあるだろう、とか
頭に浮かぶのはそういうことばかり。

それに今回も結局「長い間傷つけて悪かった」とかの謝罪の言葉は一切なかった。
子供の事を考えて愛しい彼女と別れた自分の悲劇に酔ってて、
こんなに辛い事をしてきた自分に感謝しろと言わんばかりに感じてしまう。

再構築に気持ちを切り替えなきゃいけないのかなあ。今からできるかなあ。
私ももっと「私と子供の事を思ってくれてありがとう…！」とか
演技できれば良かったんだけどな。ものすごい冷めた応対しかできなかった。

別れたほうがよさげ。
繰り返すだろうし、信用できない相手との生活なんて考えられない。

ダメだろもう

某スレよりコピペ

>シタ側にとっては、ばれてﾌﾟﾘと縁切った（不倫・浮気をやめた）時点で「この件は終わったこと」になっている。
>浮気をやめたこと自体が、自分の浮気の罪に対する等価の罰
>（家庭を維持するためにお楽しみを諦めたんだから）と思っていて、
>それ以降の、浮気の件で自分が不愉快に感じる事象すべてを 「理不尽な仕打ち」と感じてしまう。
>また、等価の罰はもう（浮気やめたことで）受けたと自分では思っている

これをプリントアウトして、下の例えとも合わせて相手に見せてみれば？

１　自分はドキドキしたくて万引きを繰り返してました
２　ばれたので未練はありますし、辛いですけど止めます
３　これから万引きしてしまった店舗に償うために無休で働くことになりました

サレが苛つくのは、シタが２の時点で過ちの精算が終わったと思い込んでることでしょう？
大事なのは３なのに、３に大して真摯さが足りない。
シタが許してやり直して欲しいと願ってるなら、サレの方からもっとそこを強調してやれ。

>>18
セックスレスだったってことはない？
18さんの方が。
レスでなくても嫌々してたとか。

>>20
もし今すぐ離婚とは思えないなら　どうしようと迷うなら
今すぐ再構築に気持ちを切り替えるなんて無理してしなくていいよ
そのまま自活の準備を続ければいい　
それは自分の為であって、もしもこの先離婚しないにしても無駄なことではない
戻ってきたことに関しての旦那の恩着せがましいｾﾘﾌに感謝の言葉を無理することもない
ただ、一緒に生活する中での普通の行動　なんか買ってきてくれたとかどっか連れていってくれたとか（ちょっと上手くかけないごめんｗ）
そういうのは　浮気を考えると「ふん　それぐらい」とか「これもなんか裏があるのか？」とか思うかもしれないが
「ありがとう」と口に出すようにしよう　大げさにしなくていい　ただ「ありがとう」と言えればいい
自分の為だし　子供も見てるし聞いてるからね　旦那の為じゃなく自分と子供の為にね
しばらく旦那も再構築もほっとけほっとけ

浮気やめて帰ってきてやったんだぞ、ありがたく思え！なんて態度だされりゃ
ありがた迷惑だね。
反省の態度も言葉もないなんて、やり直す気なしでしょう。
ラリ期が終わって飽きたから別れた、だから帰るって家出少年の帰還じゃあるまいし。
別れた方がよさげに同意。
落ち着いたらプリ二人にも慰謝料請求して今後の足しにしたら。

ほんとにやり直ししたいんなら　自分も今までの言動や行動を反省をし、変えなきゃ何も変わらない。
　いつまでも同じじゃない？
　どうせなら自分を変え旦那を上手く乗せ手のひらでころころところがそう。

>>20
別れなよ
長い目で見ればそれがあなたと子供のためだと思う
謝りもしないなんて完璧舐められてるでしょ
単に彼女に振られたからあなたをキープしとこうってのが丸分かり
そんなバカにされた人生でいいの？
そんな男また浮気してその原因をあなたのせいにするに決まってるじゃん

>>18
ごめんね質問何だけど、旦那に対してぶちきれたことってある？
例えば
悪い事をしたって自覚はあるのか？とか
申し訳ないって気持ちはあるのか？って確認とか
自分も同じように家族を大事に思ってるけど何かを犠牲にしてる
のは私も同じだって事は分かってるか？とか
こちらにも傷つく心があることは分かってるのか？とか

ごめん読んでるだけでも旦那さんのその態度に腹が立ってきた。
やめて帰ってきてやったとかシタ癖に上からモノを見るような態度。

ストレス溜まるだろうしとりあえあずぶちきれる場所がいるから
誰か味方になってくれて聞いてくれる人が近くにいるといいよね。

>>18
おれも、基本的に離婚賛成。
去年の4月に不倫発覚ということは、約8ヶ月たったわけだ。
不倫による慰謝料請求の時効は、発覚から3年だから、
あなたは約2年間で、資格取得など頑張って、経済的自立を目指すことを薦める。
その2年間で、旦那とやり直せそうならかまわないけど、そうでなければ
慰謝料請求（勿論、不倫相手にもね）＆離婚、というのはどうだろうか。
そうすれば、こんな旦那がいても生活に張り合い出るよ。

経済自立は大事だよね。
気持ちがぐーんと軽くなる。
もしかしたらシタの横柄な態度も変わるかも。

自立大事だね。
免許取った、とか、そういうことの積み重ねで旦那があせった、ってこともあるんじゃない。
今まではしがみつかれてたから逃げたくてしょうがなかったけど、
最近の突き放され方で、捨てられる、って感情がわいてきたと。
もう遅いけどね。

>>18
離婚できるならしたほうがいいかもしれない。

＞もう夫と一緒にいる時間の方が気詰まりで泊まりに行っている方が気楽になってきた。
この時点ですでに終わってる。
そして２度に渡る不倫・・・２度する人は３度するから。
絶対とは言い切れないけれど、かなり確率は高いよ。

信用しかけた頃にまた裏切られた時、今度は本当に立ち直れなくなりそう。

それだけのことをされると、たぶん一生かかっても
「離婚しないで良かった」と心底思える日は来ないと思う。
むしろ「離婚しておけばよかった」と思う日のほうが多いかも。
修羅場真っ最中じゃないのに子供と２人のほうが気楽になるのは
旦那がラリだったからじゃないと思う。

よく考えて。これからずっと先の事を。

ラリ期は雌に夢中で家に居付かない、時期がすぎたら憑き物が落ちたように家に戻る。
なんかオス猫みたいだね。
次の発情期にも同じことしそう。

ちょっと時間無くて全レスはできなくてすみません。

今日明日ですぐどうこうということもないでしょうし、家にいるときは普通に
そこそこなごやかにしている（子供の事もあるし）状態が続いていたので、
当面は>>25さんが書いてらっしゃるような感じでいくと思います。
ありがとうとは言うようにしています。たまに食器を洗ってくれたりした時など。

どのみち自立準備は続けようと思ってます。
来春から子供が幼稚園に入るので、その間できるパートを探す予定です。
なので入園前に免許を取っておこうと思って。
生活費出してくれてるのはありがたく利用してその間にヘソクリとか
何らかの仕事のスキルも付けられれば、と思ってきました。

>>30　慰謝料請求の時効も意識してます。
それまでにできる限り自立準備を進めつつ、夫婦の関係も見極めようと思っていました。

>>24　子供が生まれてから1歳4ヶ月くらいまではレスでした。
子供は母乳で夜中にも何度も起きるし、当時の家も狭かったし、
私もする気になれませんでした。
その後子供が母乳やめてからセックスも復活したんですけど、
一人目の女性の時は確かにレスがすごく大きな原因ではあったと思います。
でもその後発覚して、もう別れたと言われてからも私と月2〜3回はあったんですが
やっぱり二人目の女性と付き合いだしてしまったんですよね。
ちなみに二人目は彼女の方から告白してきてます。

夫に感情を動かすと苦しくなる、帰ってきて欲しいと思えば辛くなる、
気にしない方が楽、という生活が何ヶ月も続いてきたので、あんまり感情が動かないんですよね。
今朝の電話の時も「じゃ今日は夕飯いるのね」という感じでした。

土日の子供と一緒にいる時にも「じゃこの後でかけてくるから」と彼女のところへ
行ってしまう事が何度もあったので、休日に一緒にいてもいつそう言われるかと思うと
すっかり楽しむ事ができないんですよね。遠出の計画も夕飯の予定も立てられないし。

グチ気味になってしまいました。すみません。教習所行ってきます！

あんたが待ってるようだと旦那は戻ってこないよ。
皮肉にも見捨てた時には戻ってくるだろう。
旦那がいなくなって悲しむようだったら戻ってこない。
いなくてせいせいすると思ってりゃ帰ってくる。

どっちにしても、思い通りにはいかないもんだ。

シテスレ３〜４の欧州在住879のところみたいに、発覚後大修羅場に発展したが、
嫁が取り乱さず対処、以前と変わらず受け入れてくれてたと思ったら、1年数ヶ月後に
離婚切り出され茫然自失。
別れたくないが自分じゃどうしようもできない、と後からの反乱の方がシテには
ダメージでかいのかもしれないね。

ここは雌伏して自立の為の力を養っておくべき。
その間にまた風向きかわるかもしれないが、その時はその時だし。
でもプリ二人には制裁してほしいな、そうしようとした時のダンナの顔も見物だね。

制裁って言葉が悪い
いかにも上から見て偉そう。
離婚の時ならいいけど。

離婚する気が無いなら制裁じゃなくてお仕置き？

>>26
でもねー、
うちがそうだけど、本当に反省するのって
ﾌﾟﾘと切れてから一年以上経ってからだったりするんだよ・・・
ﾊﾞﾚた直後は逆切れ、
そのあと一年近く「楽しいこともあったのに諦めて家庭サービスしてやってる俺」に酔いまくり状態。

うちは遊びから足をキッパリ洗わせて（そのつながりで不倫）
それから一年以上経ってようやく反省してきてるよ。

うちは今ようやく、離婚するのか、やり直すのか本音で話し合えている状態だ。

あーあー
今日またフラバって旦那にぶつけてしまったよ。今日で何回目だろう。今年に入ってはや二回。
フラバるのは旦那のせい。責められて当たり前
フラバで当たり散らしてる最中はいつもこう思うんだけど、終わった事ほじくり返して同じ事何回も責める私を一度もうざがったり逆切れしたりしないで受け止める旦那にいつも後で自己嫌悪…

発覚から1年半以上たつのにまだこんな状態。心穏やかに過ごせる日はいつくるんだろう。

私にとって、やっぱり旦那の気持ちがいっときでも向こうに相当いってたってのがダメージでかい。体だけの浮気ならまだよかった。

でも、がんばろ。かわいい子供達のためにも。

>>41
私かと思ってしまった。
でも違うのねｗ

私も、心が向こうに相当行ってたってのがでかい。

当り散らしたあとは自己嫌悪だ。
子供のためにやり直したいのに。

どうしたら心が癒されるのだろう。
私はどうしたらいいんだろう。
心穏やかに過ごしたいよね。
でもあなたは旦那さんは受け止めてくれるんだね。
うちはいつでも逆切れだよ。
素直に受け止めてくれたら違うのだろうかといつも思う。
ご主人は、あなたが好きで、後悔して反省してくれてると思うよ。
羨ましい。

私も子供のために頑張りたい。
あなたも頑張ってね。

いいかげん子供のためってやめろ。
自分のためって気が無いなら子供にも迷惑。
子供たちのためにも、ってならいいが、子供たちのために頑張る、ってのは全然ダメだ。
>>41と>>42は全然違うぞ。

その態度の違いが旦那の無反省につながるのか、
旦那が無反省だからその態度になるのかわからんが。
どっちもどっちだろう。

子供たちのために、って思ってると、
自分に対していいわけできちゃうからね。
本当はやり直したくなかったけど、って。
自分がやり直したいからやり直す、って気がないと
いいわけが出来ると簡単に逃げれちゃう。向き合えない。

最初から逃げ道を用意してある挑戦は必ず失敗する。
子供たちのために、って逃げ道を作って、
これ以上自分が傷つかないようにする気はわかるけど。
自分のために頑張るとダメになったときの傷がでかいから。

>42
同じだね。ありがとう。
どっかに今この時間にもおんなじ気持ち抱えてる人がいるってなぜかはげまされるよー。

子供のためにもってのは、逃げ道とか後付けみたいな言い訳ってつもりは本当にないんだよなぁ。
もちろん自分がやり直したいからやり直す、でも度々のフラバにくじけそうになる。もう無理かもって思う。
そういう時に、純粋にパパ、パパ、って旦那を慕って必要としてる子供達の姿見て励まされるっていうか、自分もがんばらなきゃって気持ちにさせられるから…
うーんうまく伝えられないけど。
逃げ道と受け止められるとなんかモヤモヤする…しょうがないのかな。

>>46
逃げ道と言ってるのはあなたに対してじゃなくて
>>42に対してです。

>>41と>>42は全然違うぞ。

ってのは、

>>41さんと>>42さんとは考えた方が違いますよって意味で
>>41さんと>>42さんの両方を否定してるわけではないのでは？

細かいやつらだな

>47
ごめん。
でもきっと42さんも書き方の違いだけで、同じ気持ちなんじゃないかなぁ
憶測だけどさ
子供のためってだけでフラバや逆切れに耐えるのってそれはそれで相当強い人しかできないと思う

子供のためってだけで耐えるのは
ただの自己満足どころか誰も満足していない無意味な行為

子供とって微妙な人間環境の元で育つ事がどれだけ
精神的成長に影響を与えるかわかってねーな。

愛してる同士が一緒にいるならいい。
愛してないものの下で、偏った愛情の向け方を見せられて育つと、
人の愛し方がわからなくなる。
愛してないもの同士が一緒に暮らしてると言う、不自然な行為が
子供にとって当然な事となれば、家族と言うものの価値が普通の人と変わるんだよ。
将来自分が家庭を持つときにも大きく影響してくる。
それがどれだけ残酷な事か想像できないとは思うけど。

だから、お互い向き合っての再構築なら子供のためにもいいけど、
片方しか向いていない再構築なら子供のためにも別れてくれ。

なに、また子供のため女が出たのか。
出たら荒れるんだよな。
いい加減気づけよ。
無駄な事してるって。

子供のため女ってA型が多いって話。
自分は悪者にならないように犠牲になりたがる。
単に責任逃れなんだけど。
B型みたいに自己中な考え方の方がすっきりしてていい。

なに、また血液型厨が出たのか。

確かに、何でもかんでも子供のせいにして、子供がかわいそう。

子供のためというより環境を変えないためと言ったほうが正解かな。
子供が嫌がるのを無理矢理離婚するのは、やはり大きな悩みの一つだよ。

本当に子供が夫婦仲が悪いと感じてたり
子供を言い訳にしてると感じてたら「離婚しないで！」なんて言わないし。

離婚することで全てにおいて環境が変化するわけだから
そのあたりを躊躇しても許されるんじゃないかと思うけどね。

子供のために…を批判してる人って
なんでそんなに離婚推奨してるのかさっぱりわからん。

好きじゃないなら私に寄越しなさいよ(｀ε´)ﾌﾞｰ

>>56
子供のために、って理由で再構築できるとでも思ってる？
ってか自分はそれで幸せなのかって話だよ。
自分を犠牲にするつもりじゃ、絶対子供も幸せになれない。
ただの押し付けに感じるだけ。
それで幸せなら、それは子供のためじゃなくて自分のため。

>>56
だからそれは子供のために離婚しないんじゃなくて
離婚を嫌がる子供を見たくない自分のためだろ。

子供の今現在の感情じゃなくて、子供の将来、成長を考えての行動が子供のためだろが。
お菓子買ってーって泣き叫べば買うのかよ。それは子供のためじゃないだろ。

子供のためだけに再構築、なんてのは絶対子供のためにならない。
自分のために再構築は結果的に子供のためになるかもしれない。

>>58>>59>>60
自分の幸せ＝子供の幸せじゃないのかね？
子供が笑顔でいることで励まされるし頑張ろうという気持ちになる。

そもそもサレが100％旦那を嫌いなら迷わず離婚するでしょ。
ほんの１％でも情が残ってるなら、残りの99％を子供のために
人生賭けてもいんじゃないと思うけどね。

逆に言わせれば、自分の幸せだけを追求して
離婚を選択するほうがどうかと思うけど。

キミらは何でも極論て感じがするよ。
幸せになれないと決めつけてる。
離婚すれば幸せになれるって保証でもあんの？

>>56
＞本当に子供が夫婦仲が悪いと感じてたり
子供を言い訳にしてると感じてたら「離婚しないで！」なんて言わないし。

その子供が中高生程度の自立した頭持ってたら離婚しろって言うと思うよ
小さい子供だったらどんなに仲が悪い両親だって離婚して欲しくないだろうよ
現実知らないからな。

>>62
それなら子供がそう言うまで
離婚を踏みとどまったっていんじゃないかと思うけど。

そもそも、浮気されても離婚しないのは子供と経済力意外に理由はないでしょ。
小梨で自分で稼げるｽﾍﾟｯｸがあれば好き好んで浮気したヤツと再構築なんてしないって。

離婚しない選択肢は家族円満の先駆けて保証比率が高い。

>>61
嫌いだから、離婚する、じゃなくて、
心が無いのに一緒にいるのが問題。

というより、言いたい事が何一つわかってないね。
離婚すれば幸せになれるかどうかなんて知るか。んなもん本人次第。
再構築の理由を子供だけにするなって言いたい。
「自分が一緒にいたいから、再構築したい」
この気持ちがない人間に幸せになれるわけがない。

自分の幸せ第一で離婚？
偏った見方だな。
子供のことを考えた結果離婚てひとだってたくさんいるだろ。
子供第一で再構築したつもりで子供に迷惑がられてるなんて話だっていくらでもあるぞ

>>64
夫婦が皆惰性で暮らしているとでも思ってそうですね。
夫婦愛と浮気は別物だよ。

>>52

「愛してる同士が一緒にいるならいい。
愛してないものの下で、偏った愛情の向け方を見せられて育つと、
人の愛し方がわからなくなる。
愛してないもの同士が一緒に暮らしてると言う、不自然な行為が
子供にとって当然な事となれば、家族と言うものの価値が普通の人と変わるんだよ。
将来自分が家庭を持つときにも大きく影響してくる。 」

まさにうちの夫が　これですよ。これ。
全く愛情のない夫婦が　父親は「子供が独立するまでの辛抱」といい、
母親は意地と経済的理由のみで　籍を抜かずにいた。
子供が就職したとき　父親は勝手に退職して失踪同然でいなくなった。
母親は絶対離婚に応じず籍はそのままで以後15年別居。
遠隔地で倒れた父親は２年老人ホームで暮らした後　近年死亡。
バラバラの家族がそのときだけ顔を合わせた。夫婦って何？って感じ。

夫は　２度も浮気して　私はぼろぼろになってるけど
結局　こういう育ちだから　普通の人のような結婚観もてないのね。
結婚を信じてない。夫婦愛も信じてない。何も大切にしようとしない。
ほころびがあれば修繕してつなぐ、という気持ちもない。壊れるに任せようとする。
だから相手への配慮もまったくない。

>>66
いつまで恋愛思考なんだ？って話で笑えるよｗ
「自分が一緒にいたいから」じゃなくて「家族で一緒にいたいから」でしょ。
逆に言えば、どっからどう見ても最悪な配偶者なのに
「自分が一緒にいたいから」で心無い生活を送られるのだって
子供にしては甚だ迷惑な話。
結局、同じことなんだよ。

「子供のため」というと家庭を持たない人にとっては不思議な話かもしれないが
実際に子供のために離婚を踏みとどまってる夫婦は
それこそごまんといるよ。

＞子供第一で再構築したつもりで子供に迷惑がられてるなんて話だっていくらでもあるぞ
たとえばどんなことで？
いくらでもあるというのなら極論でない話をぜひとも聞きたいね。

子供のためにも
子供のために

「も」があるかないかで全然違うっちゅう話だね。

子供のため

ってさ、なんか自己犠牲的なところが引っ掛るんだよね。
「経済的にも子供がいると一人ではやって行けない、だからしょうがないけど離婚しない、
ATMとしてでも一緒にいる」
って言うなら否定しないよ。

でもこれは子供のためでもあり、自分のためだよね。

自分ひとりだったら離婚したい、でも子供が父親が好きだから、離れさせたくない、
私は我慢するけど、子供には我慢させたくない、
みたいな自己犠牲的な人は、結局ただの責任回避＋現実逃避

>>68
「愛してないもの同士」かどうかは当人にしか分からない。
一時的に外へ向いていただけで永久的に失われるような
愛ではなかったかも知れない。

「意地と経済的理由のみ」かどうかも親子間であっても
勝手に決め付けることは出来ない。

子供がいない人ほど偉そうに子育てを語るんだ。

>>69
>>68

揚げ足とって騒ぐのもいい加減に汁

>>71
言い方が違うだけで同じことじゃんｗ
「子供のため」といわれることがそんなに癪に障るわけ？

>>74
>>68はそんなによくある話じゃないね。

子供への父親の関わりってお金だけじゃないよ。
二人で育ててみれば分かるよ。

>>69
おまえリベートやってるつもり？
話し違う方向に持ってくなボケ。

>>75
ホントだよ。
おまいらなに適当にヲチしてんだ？って感じ。
ちっぽけなことで「離婚汁！」とか大騒ぎして・・・ばかみたい

>>76
＞「子供のため」といわれることがそんなに癪に障るわけ？

これだけ見てわからない？
一人の人ではなく、複数の人の癇に障ってるってこと。

離婚すると子供から父親も奪うけど、同時に母親も奪うような気がする。
母子家庭で働きながら今と同じ様に手をかけてあげられる自信がない。

>>79
違う方向？意味不明。

>>79
リベート？ディベート？

>>76
子供がいなかったら離婚してるのか、

してるなら、自分でその事を理解してるのか、それが問題。

本当に子供のためだけの再構築なのか
自分のためにも含まれてるのか、そこを自分で理解しない事には始まらない。

>>81
複数の人だから何さ？
同じ思考を持った人間だけの話だろうが

>>82
そんな家庭山ほどある

>>86
何さ？って言われてもｗ

癇に障るのか？と聞かれているから、複数の人の癇に障ってますよ、と教えてあげているだけなんだけど。

>>85
子供のため＝自分のためってことぐらい
普通は理解してると思うよ。
そうでなけりゃとっくに別れてるでしょ。

なにが啓蒙したいのかさっぱりわからんよ。

こどもは理由にならないよ。こどもはいつか手が離れる。その時誰が横にいたら幸せか？それだけ考えて今決断するべきだよね。実感してます

>>87
山ほどあるそんな家庭になりたくないんですが。
山ほどあったら仲間に入りたいのですか？

>>88
複数だから自分の言い分は正しいとでも？ｗ
ま、教えてたかっただけならちょっと黙ってて

「子供のためにも」っていうのは、自分のためにもって言葉が隠れているから
やり直す意識の高さがあるってことでしょ。
「子供のために」っていうのは、押し付けがましい。
子供に対してもそういう態度取りかねないんだよね。
「あんた達がいるからお母さんは離婚を我慢したんだ」みたいな。

>>79
リベートは、謝礼名目で授受される金銭のこと。
ディベートは、議論
じゃないの？

違うのか、ぼけ。

もう壮絶でしたよ。息子の母親への軽蔑と憎悪ぶりは。
何十年もね。葬式のあとのゴタゴタで電話で話してるの聞いてたら、
「くそばばあ！」って怒鳴ってましたわ。
どうも、潜在的な部分で女を憎んで、軽蔑してるみたいな感じがする。
彼にとっての夫婦、とか　結婚、っていうのが　
両親のような関係をイメージしてるとしたら　救いがない。
女は金のために結婚にしがみついている、と決め付ける発言をよくする。
母親がそうだったと思っているから。
愛情から一緒にいたいと思う、というコトバを　頑なに信じようとしない。

ベースがあまりにネガティブすぎて、いくら埋めてもマイナスが埋まらない感じで
疲れる。

>>90
子供が手から離れる時、誰もそばにいないかもしれない。
子供が手から離れる時、夫婦で笑顔でいられるかもしれない。

その可能性だってあることをお忘れなく。

子供の為にも再構築頑張らなくちゃって考えは全否定ですかそうですか。
今嫌いだからはい離婚。
なんて、今セックスしたいから浮気しちゃう。みたいな感じでちょっと嫌だな。

>>95
良くそんな男と結婚しましたね。
その無鉄砲さに驚嘆しました。

>>95
変な息子だね。

ちなみにうちの旦那は浮気が原因で両親が離婚してる。
でも激しく親を恨んでる。
どっちも相手がいたしね。

>>68の旦那は、家族のために努力をした母親に
「クソババア」なんてよく言えるな〜とある意味で感心する。

>>93
その通り！

っていうか、子供たちのために離婚しない、
ってのは本当の再構築とは別物だよね。

子供たちのために離婚しない事自体は否定しないけど、
それで再構築がうまく行かないと嘆いたって当たり前の話。

あらたな、男女関係というより家族関係を築く、ってならありかもしれないけど。
夫と、父母の関係じゃなくて、夫婦の関係をやり直すつもりがあるなら
子供のため、じゃ無くて自分のためにやらないと。
その事をみんな言ってるんだよね。

>>97
だから、「子供のためにも」と「子供のために」じゃ、大違いなんだよ。
批判されてるのは、「子供のために」の方。

>>99
その、「家族のために努力した」ってのが、自己満足以外の何物でもない。
子供にとっては迷惑極まりない。

>>102
その迷惑ってのがたとえばどんな迷惑かにもよるよね。
「あんたのために離婚しなかったのよ」とか毎日のように言われれば
たしかに迷惑この上ない。

でも、実際にどんだけいるんだろうね。そういう親って。

今してることで先々数年先に一人でいるかもしれないね。夫婦仲良く忘れて手をつないでいるかもしれない。違う形で今の相手と手をつないでいるかもしれない。今が決断時。難しい。

>>95みたいな男でも結婚はしたがったの？
じゃあそいつは何の目的で結婚したんだろ。
それはもう薄汚い打算で女を選んだんでしょうね。
という受取り方も出来ますね。

>>97
子供のためだけの再構築なら
「嫌い」って感情は今だけじゃないと思うが。
少なくとも好きになる事はないと思うが。

子供のためにがんばることは大切。
人間として嫌悪があったら、一緒に生活はできないだろう。
同士として許容できるのであれば子供のために協力することは必要？

子供にとって親は他にはいない。よく考えたい。
議論も無駄ではないだろうが、熱くなり過ぎないように。

>>101
なるほど。
ここでギャーギャー騒いでる連中は「も」が付けばいいわけねｗ

くっだらない

>>105
結婚なんて一度してみないとわからんでしょうが。
夫だって親と違う何かを期待してたかもしれないし

>>103
毎日言われたらって、それは鈍感すぎ。
たった一度でもそれ言われたら、物凄く傷つくし　一生忘れない。

>>107
夫婦じゃなくて父母としての関係でいいなら
最初からこんなスレで愚痴はいたりしないでしょうが。

>>106
好きだった筈で結婚したのに嫌いになった。なら。
嫌いだったはずなのに段々氷解してきた。って可能性もあるから。
人の感情なんていい加減なもんだよ。

こどものため。それはこどもたちが決めること。中途半端なら居ないほうがこどものためになると思うし。自分で判断できないよ。全てを含めて結果にしないと何の解決にもならないね。

>>111
なるほど。

良識ある人なら、「も」を付け忘れただけです、すみません、で終わるのにね。
「くっだらない」と捨て台詞だよｗ

で、>>110はそれを言われたサレ子ちゃん？

>>109
では再構築もやってみなければ分かりませんね。

>>115
なるほど。謝れば万事解決であんたらの啓蒙が終わるわけねｗ

くっだらない

>>111に追加
父母の関係を求めて再構築して、
夫に反省がないとか、逆切れするとか何を言ってるんだって感じ。

夫に反省を求めるなら、子供のためにじゃなくて、
自分が夫婦の関係でいたいことを認めて、
自分のための再構築を考えれ。

「子どものため」って言う人は
「夫との愛情関係を取り戻したい」思いを
無意識ながらも隠してたり否定してたりするんじゃないか。

だって夫はプリはその「愛（愛欲でもいいけど）」のみで
突っ走って行かれた訳でしょ。
同じものを持ち出すのもしゃくというか許せないような心理？

じゃこちらは子どもも含めた、もっと尊いと思える「家族愛」
を築こうじゃないかと思うのも無理なかったりして。

家族なんて色々あって、ごちゃごちゃ言いながら一緒にいるもんなんだからさ。
やってもみないうちから「それは不正解です」なんて誰も言う権利ないと思うんだけどな。

本当にこういう議論はくだらないよ。
子供のため「だけ」に再構築する夫婦なんてほとんどないのに。

>>122だね。

>>120
こういう人って鬱陶しいね。
おまいはプリか？と思っちゃうよｗ

このスレで「子供のため」って言ってる人は
潜在的に、「自分のために」ってのがあるんだよね。
結局夫婦関係をやり直したいわけで。

それだったら、子供のため、って隠さないで、傷つくのを怖れないで
「自分のため」って言わないとダメ。

>>120
わかる。

>>122
「あんたがいたから離婚できなかったのよ」

って言葉が、一生に一度でも出ないといいけどね。
「子供のため」って自分に言い訳してると知らず知らずに態度に出るから。

>>125
言う言わないは本人の勝手じゃないかと思うわけだが。
なぜ赤の他人にわざわざ言わなきゃあかんのか理解できないわけだが。

>>125
あーあーそうですね。
あなたはさぞや素晴らしい夫婦円満家庭を築かれて、幸せな人生を歩まれているのでしょうね。
ははー平に平にー

子供のため、って言ってる人は
自分の本心を隠そうとするから誤解される
旦那にも誤解されてるだろう

>>127
そういう親は離婚してて苦労すれば
それはそれで「あんたがいたから」とか言うよ。

>>125
よし、がんばろう！

ひねくれすぎてる。これじゃ再構築成功するはずない。

>>130
人間の気持ちは日によって変わるんだって理解された方が良いですよ。

>>133
すごい決めつけだねｗ
いやーマジで感心するわ

自分のためってのを認めたくないんだろ
シタに負けた気分になるから。
自分は何もしないでシタが必死にしがみついてきてくれないとプライドが保てない

正論ごり押しの方が男は逃げそうだね。
寧ろ結婚すら無理そう。

>90
それそれ
離婚と再構築で悩んでる時全く同じ事両親に言われたよ
子供の事考えろって言われるとばかり思ってたから意外だった

子供（＝私）が嫁いで二人だけになったからこその意見なのかもなぁとオモタ

>>136
誰かそんな事書いてます？
妄想が酷すぎて不愉快ですよ。

こういうつまらないことで茶々入れしてる人を見てると
再構築に励まられるのがそんなに都合悪いのか？と思ってしまう。

どんな理由であったにせよ、やり直してるのだから
素直に見守っていればいいじゃん。
違う方向に進んでいると明らかに判る人にはアドバイスする程度じゃだめなの？

>>120だけど
私は書くのも恥ずかしいけど夫には
「また愛し愛されたい、心から抱いて抱かれたい」と言った。

今思えば構ってちゃん的だなと思うし、
再構築には害あって意味なしとも思ってるけど
自己中的本心言ってしまった。

>>136
出た！勝ち負け厨ｗｗｗｗ

>>135
アンカーもつけてないのにレスするとは、思い当たるんだなｗ

プリには唯一無いものだからね
「子供のため」

それにしがみつきたい気持ちもわかる

>>143
>>135

>>141
そういうのもあり。
再構築には人によって方法も違うし、バレからの期間でも違う。
これが正解なんて方法はない。

>>136の主張のいっていることもわかる。
適当にすごしているだけで、再構築できたら楽だ。

>>144
なるほど。
それで癪に障った「複数」のプリンが書き込んでると。

>>140
あなたにとってはつまらないことでも、他の人にとってはつまらないことじゃないんだよね。
それに、離婚しろとは言われていないような？
そんな気持ちで再構築しても上手く行かないから
再構築するなら自分の為に、と言われているんじゃない？

>>147
適当に過ごしてると書いた人がいた？
なんか架空の人物を叩いてストレス発散気持ち悪いよ。

>>141
大事だと思われ。

>>149
赤の他人がよその夫婦にケチつけてどうする？
それこそやってることがプリと同じだよ。

どうしても子供のために再構築してる自分を正当化したい人が混じってる模様
あんまり否定すると自殺しちゃうぞ

子供のために
って言ってる人と、

サレは努力しなくていい、シタだけ頑張ればいい

って言ってる人は同じ人物と妄想

子供のために自殺なんてしません

妄想厨は病院へ行くことをお薦めします

>>154
病院いけ

>>154
同じ人物かどうかは別として、同じ思考回路だね。

なんの為でもよくなってきた・・・・。

人それぞれという言葉を知らない妄想ﾁｬﾝは
スレ汚してるだけだね。

なんの努力もしない人=子供置いて離婚
じゃないの？

>>161
そう思うよ。
なんで分からないんだろうね。プリ思考の方々には。

甘んじて現状維持を受け入れる。

「自分のために」を強調してる人は、とことん自己中なんだろうなと思う。

夫に「また抱かれたい」といった私だけど
後になってみれば
「子どもが楽しみにしてる家族キャンプはどうなるの？」
「将来子どもに望む学校へ行かせられなかったら」の
思いがあったことも事実

何がどうだと自分自身でも決められるものじゃないのかも

子供はかわいいよ。

いちいち揚げ足とって啓蒙してる気になってる輩はスルーでいいよ。
夫婦がどんなもんなのか全く分かってないみたいだし。

再構築の定義次第でしょ

家族としても大事だけど、男女関係も以前みたいに、それ以上に仲良くなりたいなら
自分のために、って考えじゃないと無理。

男女関係はもう諦めてるけど、家族愛として、将来一緒にいれたら幸せ、
縁側で二人で日向ぼっことか、みたいのを望んでたら
子供のために、ってのもありかもしれない。

>>168
しつこいねぇ

あんたが浮気されたらそうすればいいべ

ってことは、子供のために、で頑張る人はジジババでおｋ？

正直自分のやりたいように自由に生活していたら子供は育たない。
意識的にも無意識的にも親は自分の身を削って育ててるんだよね。
それを子供には言わないけれどさ。
だから、今更子供の為はおかしいと言われてもなんとなく違和感。

>>42が出てくりゃいいんだよ

父母だけの関係でいいのか、セックスしたいのか

ど〜うでもい〜いですよ〜

>>172
別にどっちだっていいじゃん。
それでも頑張ってるんだろうしさ。

ここで定義づける意味なんてないんだもん。

皆、それなりに自分なりに頑張れば良いよ。

>>171に激しく同意。

>>171
ここでサレを批判してる人達はそれをわかってないみたいだよ。
「子供のため」と言われると癪に障るんだって。

セックス大事にして工夫したら帰ってきちゃったよ

>>176
そうそう。
駄目だと思ったら離婚する。
できると思ったら再構築する。

決めた方向をある程度までがんばることも必要。
自分なりにがんばろーっと。

>>171
子供のために、自分を犠牲にするMはMらしく、それを喜びと思ってりゃいいんだよ
犠牲になった挙句、それを愚痴るのが最悪。
犠牲になりたく無いなら犠牲になるな。自分の好き勝手にやれ。
自ら犠牲になるなら愚痴るな。夫に文句も言うな。

>>181
>>169

>>181
馬鹿？

>>181を読んで本性見たりという気がしたのは私だけ？
なんでわざわざ揚げ足ばかりとってるのかと思ったらそういうことだったかｗ

>>181
とりあえず子供生んで、小学生くらいまで育てて来てよ。
その頃また話そう。

子供のためにってさ、

元気の活力として子供のために頑張るぞ！
って意味と、
やりたくないけど子供いるからしょうがないから頑張るか、

って意味と両方に取れるからね。
叩いてる人は後者にとってるからでしょ。
後者の場合に擁護する理由無いでしょ。

＞子供のために、自分を犠牲にするMはMらしく、それを喜びと思ってりゃいいんだよ

シタの方が「子供のためだけ」に再構築してる人が多いんじゃないのかな？と
思うわけですが。

言い回しの差って結構大きいよ。
実際、>>41と>>42では旦那の対応に差があるでしょ。
これは旦那の性格の違いとかだけとは言い難い。
無意識に出した言葉が全然違うんだと思う。

>>186
そんな特殊な例に対して憎悪燃やしてる人と話合う意味はないね。

んーーーー本当にしつこいね、このsageの人。

何が何でも自分の意見を通したくて必死なのかしら？

>>186に同意。

>>190
そうみたい
傍から見ても不自然すぎる

>>190
ｼｰｯ！それを言ったらダメでしょ。
sageなくなっちゃうじゃんｗ

いつからageがデフォになったの？
まさかみんなIEからやってんの？

もう、おしまいかな？

自分の旦那の不倫を義母に全部責任転嫁して、
悪いのは義母。
私も旦那も悪くないのよーと言いたいだけか。

むしろageてる方が不自然なんですが。

ちっちゃいことに拘りすぎてない？
言葉尻とかアゲサゲとか

>>197
ここはそういう不自然なスレらしいよ。
sageてると荒らし扱いされたり、論が通じなくなると「しつこい」とか感情論だけに訴えてくる。

初めて気づいた。
この板ってみんな上げてるw
何この違和感。

というか、子どものためだとかって、
再構築の理由を断言できる人がどれだけいるだろう。
色んな複雑な状況とか、感情でしている人が
ほとんどなんじゃないかと思う。
子どものためってのは、諸々ある中の一つの理由にすぎない。

>>189
全く特殊じゃないわけだが

子供のために離婚しないなんて当たり前じゃないかな。
特にシタ側は子供がいても平気で浮気ができる最低の人間なんだから、夫婦の愛情なんてあるわけないし。
浮気前に戻れるわけはないのだから、何かしら目標がないと再構築は難しい

>>201
それでも「子供のため」というからには
それが一番前に出てくるわけで、潜在的にその意識がある限り
うまくいく可能性はほぼないといえる

>>203
何その人生終わってるような人間

人それぞれ目指してるとこが違うからね。
>>203みたいなのは何を持って再構築と言うつもりなんだろう。

sageを荒らし扱いしてる人はいつも同じ人だと思うけどｗ
２ｃｈ初心者なんでしょ。

>>200
みんな自己主張が強いんじゃねーか？w

まあ正確にいうと
自分の為って言ってる人の意図は
「子どもに寂しい思いや辛い思いをさせるのを自分が嫌だから」
という意味だと思うよ。
生活が苦しくなったり将来不利益を被ったとしても
それを子どもがどう受け取るかはわからないし、
現状を維持したことで、子どもが何かしらの不利益（ストレス等）を被るかもしれない。
どちらも不確定要素だからね。
どちらが正しいかなんてわからないし、
わかる時がきても、それは遠い将来の結果論でしかないでしょ。

ただ、子どもの為っていう大義名分がないとやりきれない人が多いのも事実。
その大義名分で将来後悔することになるか、良かったと思えるか
それも誰にもわからないんだから・・・

自分のためじゃなくて、他人のために頑張る方が楽だからね。
子供のために頑張ってれば、再構築がダメでもダメージが小さい。
子供にはダメージ残るけど。

自分のために頑張るって言うのは、子供のことを考えずに自分勝手に我侭に、と言う意味じゃなくて、
逃げ道をなくすってことなんだけどなぁ。

>>188
その通りだと思う。
ﾌﾗﾊﾞで当たり散らすにも、ずいぶん違うんだと思う。
旦那が逆ｷﾞﾚか受け止めるかは、ｻﾚにも原因があるってのがよくわかるね。

再構築といっても、いつまたサレるかわからないじゃない？
絶対に配偶者を心から信用できる日なんて今は来ないと思うし。
だから、何か理由付けとして『子供のため』って言葉が重要なのかも。

>>210
個人的には「自分の為」という考え方のほうが好きだけど
逃げ道？自分を支える信念？みたいなのが必要な人には
あってもいいと思うけどな

>>212
「子供のためにも」って態度ならいいんだけどね。信念になって。
「子供のため」が先に来ると、やっぱりいろんなことから逃げれちゃうんだよね。
向かい合わないで。

>>41と>>42の最大の違いはさ、
やっぱり自分がやり直したいと思えば、
フラばった後に「ごめんね」の一言が言えると思うんだよね。
子供のためだったら我慢してるだけだから、
いつまでも夫が悪いのまま。
夫としても、後からごめんねと言われれば、フラバと向き合える。

実際>>42がどうしてるかは知らないけど、
カキコからはそんな感じを受けたよ。

>>214
子どものために、が前に出過ぎて、
月日が経って、子どものせいで、と脳内変換させないように…
それだけが心配。

私はシタ夫が私と別れない理由が子供のためだよ。
プリに本気だったけど、子供のために別れたそうだ。で、子供には母親が必要で、
それは私しかいないから離婚しないでくれって言われた。
どこのシタもサレも最初はこんなもの？

>>215と同意
>>41 >>42 もそうだけど
ここ読んでると「旦那がああだこうだ」って書いてる中に
『合せ鏡』とか『投影』てことがあるんじゃないかと思えてきて
べんきょうになる。

「言い回しが違うだけじゃん。くっだらない」とか書いてた人はさ、
たぶん再構築でもそういう態度なんだろうね。
人の話を聞こうとしない、絶対自分は悪くない、何でもかんでも人のせい、自分に意見するのはそいつが間違っているから…
これじゃいつまでたってもうまくいかないだろう。

>>42からは夫に対する愛情は感じないからなー。
歪んだ愛情はあるかも知れないけど。
鏡の法則じゃないけど、
>>42夫は>>42の鏡だと思うよ

>>217
それは嘘。
子供のためよりも世間体だと思うよ。
というか、大人は捨てても何とか生きていけるけど、
子供は生きていけないから、その罪悪感に耐えれなくなったから、というか。
子供が可愛いからじゃなくて、自分が悪く言われるのが耐えられなかったんじゃない？

>>217
人様のこと勝手に可能性として言うんだけど、
これもまた「鏡」てことも考えられるよ。

「投影」もそうだけど、自分でも気付いていない心理を
相手のものとしてしまう
相手の心理を自分のものとしてしまう、みたいな。

鏡の法則って
心理的に当たり前の事なんだけど、
逆にサレたのは自分の責任！と捕らえる人もいるから
このスレじゃ宗教扱いで否定する人も多い。
必死に「浮気する人はする、しない人はしない」って唱えてる人は必死に鏡の法則否定してたよ

>>223
そだね、人それぞれだもんね。
自分本位に引き寄せた意見で申し訳なかったです。

でも私は旦那が戻ってくれて以前より近くなったから
どうしても宗教じみてても考えてしまう。
後で考えてどれもこれもが鏡っていうか
どっちのせいとかじゃなく両方の繋がり方からだったなと思える。

鏡の法則に同意する人は、
再構築が簡単、というか、自分の目的がはっきりする。
夫が変わるかどうかは置いといて。

どうしてもシタに制裁したくて、自分から歩み寄る事を嫌う人は
鏡の法則を否定する。
謝罪を否定する。
結果がどうなるかは置いといて、
本人もどちらがいいかなんて頭じゃわかってるんだろうけどね。

確かに人に非難されるのが嫌なのかも。
私に対してどうこうって感情はなく、あくまで子供のためにやり直そうって姿勢の旦那。
私がフラバるとちゃんと慰めてはくれるけどね。

224だけど、
今があるから言えるのかも知れないけど
>>225さんの「目的がはっきりする」ていうのはあった。
これで旦那が去っていっても恨みも悔いもないんじゃないかと。
後はそれこそ「子どものため」だけに臨んでいけるなって。
一人で子育てになっても可愛そうな面もあるけど
「この心意気で育ててどうして子どもが可愛そうになるものか？」
なんて変な自信まで生まれてきた。

偉そうに言って実際は違ってたかも知れないけど。

>>227
子供のため、ってこういうときに使う言葉だよ

でも子供のためって言ってもさ、子供の半分は自分（妻ね）にも似てるはずだし、
子供を愛するって事は自動的に旦那の残り半分を占めてる妻を愛するってことになる。
だからさ、子供の為にっていっても子供のためだけかっていうとそうじゃない。
子供を通して自然に奥さんの事も愛してると思う。
だから子供だけをって卑屈になったりやきもちやかないで、
子供を通して自分の事も好きだって考えた方が構築うまくいくんじゃないかな

「子どものため」と言われても他のきつい事言われても
「それが全てなんだ・・ガーーン」とか思わないほうがいい。

旦那にやる気があるかどうかでしょ

自ら「子供のため」と言い張る理由がわからない。
フラバを受け止めるくらいなら嘘でも愛してると言ってもいいと思うが。

つまり、子供の面倒は見るけどプリは忘れない、
いつ浮気しても知らないよ、って事じゃないの？

何言われても行動の方を見つめるのが大事なんじゃ？
家でご飯食べる回数多くなった、出来る限り早く帰ろうとしてるetc

なりゆきでいーんじゃない？
そのときに不安にならずにすむように自活できるだけのパワーとかたくわえてけば。気持ちをこねくり回すからフラバ起こす。
好きか嫌いかしかないじゃん。心底嫌いな人とは何をどー持ってしても生活を共に出来ないもん。

とりあえず旦那と向き合ってないことは確か。

旦那に言ってみれば。
私を見る気が無いならそう言ってくれって。
見る気が有るなら「子供のため」とは言わない。

旦那に夫婦としてやり直すつもりが無いなら、
それはそれで後から考えないと。
とにかく旦那の真意を知らないと何も出来ない。

「戻ったのは子どものためだから」
「でも家にいてくれて嬉しいな」て言う。
そんなじゃなめられて好き勝手に相手のとこ行ったりするよ、
という人もいる。

でもなめられてもあっち行かれても自分は納得できる。
なめるような人要らなくなる。
それでも帰って欲しいって思う人もいるだろうけど
自分なりの納得できる点を決めておくとラクになる。

プライドは無いのか。

旦那の心が戻ってる時には無駄なプライドは捨てた方がいいけど
旦那の心が戻ってない時にはプライドないとｻﾚ放題

なんだかねー
頑張ってる人傷つけて楽しいの？

>>236
そう、プライド無い
プライドも意地も見栄も捨ててしまった。
抱いてくれたらありがとうと言った。

サレ放題になったら子ども連れて家を出るつもりだった。

あーなんかだめだこりゃ。
旦那からしたら、いとおしい、ってよりも惨めに思える。

こんな関係を望んでる人ならいいんだけど。
対等でいるよりしがみついてた方がいいって人もいるし。

でも対等な関係を望んでるなら今のままじゃ絶対無理だね。

たしかに振り回されたり、追っかけたりするのが好きな女っているね。
そういうひとならいいんじゃない。

前向きにすっきり楽しくやり直せないものか。

>>237
全く同じ気持ちですよ。
なぜここまでして再構築の薀蓄を語れるのか全く分からない。

経験したこともないくせにね。

惨めだし卑屈でもあったと思う。
自分の奥底の気持ちに素直になることと卑屈のすれすれを
いつも感じていた。
結果としてそこを通ることで旦那が向き合い、
意固地にならず素直な気持ちを出してくれた。

傍からどう見えようと対等でないとは感じてないです。

経験がないからこそあーだこーだと言えるのかも。
まさに机上の空論。

>>242
みのが「奥さーん今夜あたりネグリジェでも着てさ〜ｸﾞﾍﾍﾍ」
ってな感じに見えるくらいの無駄レスの数々だと思う。

みのもんたｗ

私には空論でも無駄レスでも反対意見でも全部に
何らかの参考になる真実があるように思えてる。
ネグリジェでさえ全然バカにはできない。

何らかの参考ねー

たとえば、プリだったらこんな風に言うだろうな・・・とか？

>>245
ほんと、無駄レスが多いよね。
このスレのほとんどがそんな薀蓄だけで成り立ってる感じ。

>>247
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

このスレの無駄じゃないレスってどんなだ？

ほんとサレってばかだね〜
あげるからプリが入ってくることがいつになったらわかるのか。

と言うと必ずサゲでも入ってくるから、とか言い返して、絶対sageようとしないんだよね、ここの住人って。
へんなのｗ

最近はほとんど見かけないよ＞無駄じゃないレス

みのさんご一行様御到着〜

机上の空論好きが参上しますたｗ

>>237
>>242
例えばどのレス？　傷つけたり　薀蓄とか。

>>256
それ聞いてどうすんの？ｗ
まだ無駄なレスを増やすつもりかな？

無駄レスだと思ったらてきとーにスルーすればえーじゃん

>>258
サレも暇だから構いたいんだよ。いいじゃん楽しそうだしｗ

薀蓄好きもかまってほしいから無駄なレスしてんだろうしねｗ

あーでもさ、サレとエロが同じ板見てるんだよね。不倫板って
そりゃ時々妙でとんちんかんなレスもあるんじゃないの？

で、薀蓄ってどのレス？

暇人めｗ

私も知りたーい＜どのレスが薀蓄？

あっしにはわかりません。

サレ奥からも御願いします。
薀蓄ってどのレス？

気に入らない、耳が痛い書き込みのことだよ。

理想論言われて腹立つなら掲示板来るなって事だ。
愚痴りたいだけなら自分のブログでやれ。
机上の空論だろうが、理想論語ることが悪いなんて、
未来放棄としか思えない。
感情の問題だからと、理想論を否定する方が腹が立つ。

無駄レスが多いという人は自分のレスは無駄レスじゃないという自身があるのか。
その態度が浮気される原因なんだろうな。
自分がいつも絶対正しいと思ってるのが。

「経験したこともないくせにウンチクたれる」とか書いてる人もいるようだが、
「経験したこともない」ってのは決めつけ？

ここ見てると、再構築が上手くいかなくてこのスレで愚痴っている椰子の共通点があるね

・自分がいつも絶対正しいと思っているところ
・守備本位で向上心が無い

ねちっこい

薀蓄ﾀﾝ降臨

多分、ネガティブなレスみると自分もネガティブだから引きずられるのが嫌なのかも。

一度裏切った女はまた必ず裏切るんだよ。
信用してたら立ち直れなくなるよ。

俺みたいになるよ。

>>270
加えて
・自分よりでない書き込みは悪者扱い
・難しい意見には幼稚な暴言
旦那に対してどんな態度取ってるか容易に想像つくね

ここ見てると、再構築が面白くなくてこのスレで薀蓄垂れている椰子の共通点があるね

・自分がいつも絶対正しいと思っているところ
・揚げ足を取る
・離婚大好き
・白と黒しか存在しない思想
・「人それぞれ」という言葉を知らない
・「だからサレる」というのが結論

>>276
まぁ、「だからされる」っていうのは当たってるような気がするわ。

>>276
加えて

・妄想好き　←ここ、テストに出ます

>>275
旦那がどんな態度なのかも想像つくよね。
これがまさに鏡の法則というヤツなのか。

>>276
さらに

・童貞

再構築が思うように進んでいたらこんなスレには来ないだろうから
色々葛藤があるんだと思う。
多分自分より不幸な人探したいってのもあるんじゃないかな。

>>278
＞＞２７５に加えるべきだとオモ

>>278
ﾌﾟｷﾞｬｰ
だってｹｺｰﾝした事ないから鬼彼の話を全部信じてるんだもーん

って漢字www

綺麗事だったり、偉そうな意見だったり、耳が痛かったりするけど、正論だと思うよ。
これを「知りもしないくせに」とか「ただのうんちく」とか言う人のほうが
再構築されるのが都合が悪いから必死に阻止してるんじゃないかと思う。

>>278
さらに加えて
・押し付けがましい

「これだけ言ってやってんのに！ﾑｷｰｯ！」がウザイ

>>283
ﾌﾟﾘの意見だと決めつけるから反発するんだね。
厳しい意見だけど、ｻﾚのためになることが結構あるよ。
甘い意見や傷を舐めあうようなものばかり求めてはﾀﾞﾒだよ。

プリとか童貞とか子供がいないとか、妄想強すぎ。
被害妄想も強すぎる。

鏡の法則、うざいな

>>284
＞「知りもしないくせに」とか「ただのうんちく」とか言う人のほうが
　再構築されるのが都合が悪いから必死に阻止してるんじゃないかと思う。

これはホントそうなんじゃないかと思う。
再構築を邪魔したいのは

愚痴を書きたいだけ、じゃダメなの？
再構築の努力していてグチりたい人、でいいじゃん

>>290
愚痴るだけで終わらせるなら良いと思うよ。
正論言う人に反論しようとするから、向上心無しと言われる。

愚痴を書くだけも良し
傷を舐め合うも良し
反論するも良し
正論はくのも良し、それが掲示板だからね。

>>290
愚痴を書くことは別にいいと思うよ。
だからだれも>>41に対しては意見はしてない。
ただ>>42みたいにﾏｲﾅｽな自分にも原因があるようなものに対して厳しい意見が出るのは仕方ない。

全然良くなさそうな意見ばかりですね。
そして「だからサレる」ってこれ一番言っちゃいけない言葉だと思う。

実際、やり直しって日常を積み重ねるだけで突飛なネタがないからねぇ
たまたま居合わせた誰かの琴線に触れるといじられる。
同じレスでも読み手ひとつでスルーされたり、いじられたり。こねくりたい人が交じってるだけ。

私はプリだけど、ここにきてサレさんの応援してますよ。
だって、やり直してくれないと困るからさ。

愚痴なら愚痴という自覚があれば良いと思う。
つっこまれて愚痴を正当化しようとするから、下らない言い合いになっている感じ。

>>294
こういうのが一番いらない。

「だからサレる」
いっちゃいけないだろうけど、
こう言われてもしょうがないレスばかり。
自分が絶対正しいと思って譲らない人とか。

「だからサレる」の言葉はかわいそうだなってことが多い。
言われても仕方がない場合もある。

んー。私の知ってる不倫ﾁｭﾌﾟは
ほんとなら　ダンナこそが浮気に走ってもおかしくないようなダメ主婦だったよ。
「されるほうに問題ある」だなんて、当てはまらなかったな。
料理ドヘタ、気は利かない、家の中はぐちゃぐちゃ、ジコチュー、
気が利かなくて客をもてなせないから　ダンナも友達を家に呼べなくなっちゃった
ダンナはといえば　子煩悩で思いやりのある人だった。
そりゃ　恋愛感情はすでに湧かなくなったかもしれないけどさ。

でも彼女のほうも、人前に平気でスッピン、ひっつめ髪、だらしないスウェット姿で出るし
ボディラインも崩れるに任せて　下着にも気を使わないし、
最低だった。　太ってたし。

それが　顔のいいオトコにラリって不倫主婦になった途端に、
痩せて　化粧派手になって、見向きもしなかったスカート履くようになって。

ダンナ、立場なさすぎ。かわいそうだった。

やっぱ　本人の資質の問題だと強く思うよ。
する人はする。
しない人はどんな状況にあってもしないよ。

>>301
どうしたの？スレ違いの話題を唐突に・・・

そんな事を言っても意味がない。
そんな極端な例を出してされたのを肯定する事に何の意味がある？

100か0かじゃなくて、
実際、サレの態度次第で浮気しないことだって山ほどある。

する奴はする、って片付けるならこんなスレいらない。
それこそ我慢するか離婚するしかないだろ。

サレの自己擁護ほどネガティブで醜いものはない。

>>302
だからサレるっていうことはないってことじゃない？
浮気はする側に問題があるってことじゃないかな。

>>301
する人はする、なら　やり直す意味ないじゃんｗ
やり直そうとする方がアホ

>>301
＞しない人はどんな状況にあってもしないよ。

この言葉、よく覚えておくといいよ。
するまでは誰しもそう思っているものだから。

あふぉ、あふぉ、です。

やったらいけないことなのです。
浮気する前に離婚しなさい。
できないならやめなさい。

でも、しない人って本当にしないよ。
多分、自分の行き方にプライド持ってる人は浮気はしない。

そう思っているうちは、再構築は無理だと思う。
シタの心理を永遠に理解できない。

>>309
シタの心理とは？

>>309
みたいなシタは理解しなくても良いと思う。
許す必要があるのは、皆それぞれ自分の配偶者だけ。

>>310
誰にでも起こりうるってこと。

>>312
一緒にしないで欲しい。

不倫が普通のことってこと？

>>313
だから、違う人種だと思ってるうちは再構築は無理ってことだよ。
再構築する気あんの？
>>314
そう。普通に起こりうること。

普通に起こりうる事だから傷つくなってこと？

>>316
普通に起こりうることだから、違う人種だと思うなってこと。
自分自身にもいつ起こるかわからないこと。

>>315
無理って誰が決めたの？
なぜ自分の意見だけが正しいと言えるの？
再構築コンサルなの？

どこで見たんだっけか、路上駐車みたいなものだっていってたね。
悪いと知りつつ、つい停めてしまう。

うまいこというな、と感心した。

>>318
私は無理だったから言ってるだけ。

>>320
自分のケースが誰にでも当てはまると思っているなら、
それだけは間違ってるよ。
アドバイス求められてから自説は披露したら？

>>318は人の意見を聞くことができない人だね。

横から見ているけど、なぜそんなに噛み付くｗ
自分の意見が正しいなんで>>315は言っていないと思う。
自分の意見を言っているだけ。
間違っていると思っている意見を言うわけないでしょ（わかりにくいか･･･）

>>321
変な人だね。
自分の話をしないで何を語る？
どんなことだって自分の経験則にのっとって解釈され、話されるに決まっているじゃん。

アドバイス求められてから・・・ってのは321自分ルール。

私は他人の話を聞くのは面白い。もっと語りやすくしなよ。

ならばどうして、自分の事として語れないんでしょうかね？
「自分は無理だった」と書けば良いのに。
まるで常識ですと言うように書くのが理解できない。

例えば、毎日プリに会ってた不倫と、週1の不倫じゃ、
配偶者の傷つきかたも違うし、旦那が初犯なのか、常習犯なのかにもよって
再考築は全然違う。
どの意見が正しいなんてないし、間違ってるとも言えない。

>>315は何度読んでも自分の意見を書いてるだけじゃないですよね。
相手に再構築する気あるのとまで書いている。

>>326
どうしてスレの本題に関係ない話につっかかろうとするんだろう？
そんなに再構築の邪魔したいの？

>>324
文章の表現力の問題。
でもやりこめようというレスには意地の悪さがあって不快。
>>325の例えば〜の意味もよくわかる。

最後の一文は再構築云々に限らず言える事。
ちょっと意地悪だよ。

私も攻め立てるようになっていて不快にさせているだろうけどねｗｗ

>>327
再構築の邪魔をしたい人もいるだろうね。
私は再構築を応援してるし、応援してほしい。

肩肘張っているっていうのかなぁー
私には言われたくないだろうけど、お互い肩の力抜いてがんばろうよ。

邪魔する人に目くじら立ててたら、本丸逃すよ。

文字だけのやりとりなのだから無駄にアオリ文句をつけないで欲しい。

>>330
ジェントルマンはスルーしろってことですよ。

再構築に失敗した人はいなくなったか。
失敗談も面白し。

田舎の深夜の信号で、歩行者で、
どう考えても車も通らないんだけど、
赤信号おとなしく待ってるような、頭の固いというか融通の利かない人は
浮気しないだろうけど、
誰も見てない、という確信があれば悪いと思ってても信号無視する人はたくさんいる。

浮気だって信号無視だってバレさえしなければ、事故さえ起こさなければ誰も傷つけない。
心の中に罪悪感はあっても。
とにかく急いでる、とにかく可愛い子から誘われてるからセックスしたい、

この感情は普通の事。
「絶対に自分はしない」と言い張る人は、多分社会生活が送れないような融通の利かない頑固者くらいしか当てはまらないと思う。

しない人はしないなんてことはまずない。
999回の機会でしなくても、1度でもする可能性がある人間には当てはまらないんだから。
未来の事を断定するのは馬鹿のすること。
「生きてるうちに浮気はしなかった」とは言えても、「今後絶対しない」といえる人間は自分のことがわかってないだけか、
頭おかしいか。

普通に生きてるかぎり、浮気する機会なんて何回もない。
それらを全て断ったところで「しない人はしない」なんて言えない。
するような機会がなかっただけ。
条件が整えばそんな人だってするよ。

問題はその条件の壁が高いか低いかだけ。
自分に出来る事はその壁を高くする事くらい。
壁をふさぐ事を望むなんて無理。
元々壁が低い人には特に努力するか諦めるか

>>333
君の常識を普通の事にしないでくれｗ

>>335
おまえは自分の事がわかってないかインポかホモ

女だったら関係ない

>>336
おまえは自分の事がわかっているチンポ脳のエテ公

女だったら関係ない

嫁以外の人とセックスしたいけど我慢する、
と、セックスしたいと思わない、じゃ全く別。

ほとんどは前者だろう。
しょせん我慢だから条件次第じゃする。

たまに後者もいる。
が、これは人類として、生物として欠陥生物。
みんなが根本からこうなったら人類滅びる。
でもほとんどは一種の自己暗示だろう。
宗教とかも同じ。
いけないことと自分で思い込んでるだけ。
ある意味、された時の再構築には全く不向き。
この手の融通の利かないタイプは再構築しても相手を苦しめるだけだから、離婚すべし。

>>338
>しょせん我慢だから条件次第じゃする

ってすごい決め付けだなぁ・・・

>>339
決め付けとか、言葉尻に囚われるのやめようよ。
反論するなら内容にね。

>>340
そのままのレスをきみに
反論する程実のある内容のレスでも
膨らませるレスでもないよ

>>339
あのね、決め付けとかじゃなくて、事実というか。
条件といっても、何でもありだからね。
時間も無限、相手も最高、絶対ばれない、等。

欲求があるかぎり、「絶対にない」は証明できないわけよ。
する、って言う証明は簡単だけど。

わかるかな。
過去に犯罪歴がない、ってのは絶対だけど、
将来的に犯罪を犯さない、ってのは言えないわけよ。
むしろ時間が無限なら、ほぼ絶対、ほとんどの人間が犯罪犯すわけよ。
こういう絶対の使い方、わかる？
収束とかと同意なんだけど。

まあ何がいいたいかといえば、
浮気する確率が0.00001%の人はいるかもしれないけど、
その人だってする時はする。80年の間にする事は多分ないけど。

0%の人は普通の人間にはいない。

だから浮気は普通のことだと言うことですか？

＞生物として欠陥生物。
種の保存的な側面では間違っているとも言えないが
人間と他の種を同等に論じるのは可笑しくないか

＞みんなが根本からこうなったら人類滅びる。
嫁とはSEXするから滅ばんだろう

＞ある意味、された時の再構築には全く不向き
ちょっと展開が急過ぎ、もう少し噛み砕いてくれ

＞むしろ時間が無限なら
ありえない前提で自説を展開するのはナンセンス

言葉遊びはどーでもいいけど
スレ違いだから、スレ建てして思う存分やりなよ

>>344
「自分は絶対にしない」とは言い切れない　ということだと思うけど。

>>346
サレが絶対に私はしないって思ってるのを覆したいってこと？

普通の事じゃない。

浮気の壁が低い人間が浮気したなら当然のこと。
サレが何してても浮気するんだろう。
今後に期待するのは難しいし、
壁を高くする努力が無駄になる事もあるだろう。
我慢できないなら離婚しかない。

浮気の壁が高い人間の浮気は、珍しい事。
いろんな条件が重なったんだろう。
サレの態度もあるだろう。
態度を改めれば2度とすることもない可能性も高い。

その辺の見極めが大事。
2度する奴は壁が低いに間違いない。

>>345
ちゃんとスレ読んでる？
「自分は絶対浮気しない」
「不倫する人は自分とは別の人種だ」
と思っているうちは、再構築できないって話題の続きだよ。

>>347
>>349

「俺は浮気はしない」と言い張る人間は
壁が超高いってだけで、絶対に乗り越えないというわけじゃない。
浮気する可能性はゼロじゃない。

>>345
浮気されたということは、壁の向こうにシタが行ってしまったという事。
サレがシタに歩み寄るには、自分が超高かった壁を下げるか、シタが高い壁を乗り越えるしかない。
壁が高い人間は、再構築には不向きなんだよ。

>>349の3行で済むモノを長い話になったなー

浮気しないと言うやつは、高い壁に阻まれて、浮気する側のことが全く見えてない。
自分は元々壁の内側にいるから、壁を乗り越えるつらさもわからない、
壁を下げる努力もしない、それでいて、上がって来いと命令する。
こんな感じじゃ出会う事はない。
さっさと諦めた方がお互いに楽。

同じ人種になれ、というのは壁を下げろという事。
君らの言うﾌﾟﾘﾝ脳を見てみるって事。

>>353
>壁を乗り越えるつらさもわからない
って浮気するのがつらいの？

壁から下に降りてみるのは物凄く簡単な事。
高けりゃちょっと恐怖心があるけど。
でも降りてしまったら一人で帰るのは難しい。

>>354
浮気をした後にシタ一人の力で戻ってくることが難しい。
サレの壁は高いままだから、上っても上っても上が見えない。
何をしても元に戻れない。
サレが壁を低くする努力をしないと。

要するにこの流れは
よく、屁理屈が多い・一言余計だと言われる不倫バレが
まわりに総スカンを食らって俺の話を聞け！と発散中、という事でおけ？

物凄くいい事言ってると思うけど。

その態度が都合の悪い事は認めないとか言われるんじゃない？

>>357
また本題の邪魔すんの？

６年経った。
奥はあの日から今日で丸６年だって覚えてないみたい。
良いことだ。
イロイロあったケド、良いコトもいっぱいあって
トータルではまあまあ良い６年間だったな。

今は思い出すとちょっと切ない気分になる程度。
キツイフラシュバックはもうない。

あの頃、一所懸命に思い描いた
５年後くらいの自分ってこんなんだっけ？
こんな感じだったな、きっと。

時間は生活の為に金にかえるもんじゃなく、キズを癒す薬でもない。
時間は人生そのものだって気がついた。
イロイロあったおかげで気づけたんだと思う。

以前話を聞いてくれた連中はもうココにゃあいないんだろうケド
報告したくてきた。

おいらは奥と一緒に毎日ゆっくり楽しく生きてるよ。

>>360
モノホンか？ｗ
まあ時々レスしてよ。見てればモノホンかどうかわかるから。

>>360
何か深いな・・・
言葉に重みがあるよ

結局のところ時間しか解決しないのかなって思うね。

>>363
甘いよ。あのよ、さんがどれだけ努力したか、過去ログ読んだことある？
努力＋時間の経過　で解決したんだよ。

>>357
そうゆうことだね

＞あのよ、
どこかで見たネーミングだと思ったらこれだね
ttp://www3.atwiki.jp/sare/pages/85.html

昔はこういう流れだったな〜と思い出した。
最近の薀蓄厨は、あのよ、さんのレスと比べると雲泥の差。
つーか、全く違うな。

再構築って大変なんだね。ぶつかり合いの繰り返し。
このスレの流れ見て思った。

>>367
うちはこのウンチクの相手よりは楽かもしれない。
だって夫はこんなガチガチの自己中野郎じゃないし。
こんな嫌な奴でもないから。

>>366
貼ってくれてありがとう。
自分に重ねて凄く染みる事がいっぱい書いてあったよ。

>>368
遠からず緑の紙が出てくると思う。

でもさ、机上の空論だけで言ってる人ばっかじゃないと思うけど。
薀蓄ポン

私もさ、昔調子に乗って薀蓄書いた事あるけど悩んでるの見て
かわいそうでさ自分と被って、自分の体験で思った事とかちょと
書き込んでみたりしたわけよ。サレなんだけど、シタ扱いで
1回書いただけだけどあまりに激しく否定されたんでそっからROMってた。
ずっと叩いてたねしつこくその人は。でもそんだけ傷が深いのかと思った。
余計傷つけちゃってかわいそうな事したと思った。けどこっちも
悪気があるわけじゃないから適当に見といたらいいのにっとも思ったよ。
てかあまりにも弱ってて心の余裕がない時は見ない方がいいんじゃない？
書く方は勝手に書くしさ。止められないよー。

自分語りｲﾗﾈ

>>372
おまいがｲﾗﾈ

>>371
蘊蓄というか、啓蒙系レスのかたに見られる暴れてる人はかわいそうな人って決め付けと上から目線。
そういうのが、むかつく。

>>374
むかつくなら、見ないほうがういいんじゃない？

「だからサレる」
「そんなんじゃ再構築なんて無理」

こういう事書けちゃうサレさんは何年サレてて、何年後に再構築大成功なのかな。
毎日幸せ？
不倫なんて誰でもするから私もするわーでも夫婦円満なのって事？

全部読んで思ったんだけど・・
サレの中には傷ついているから余計に繊細になっちゃう人がいるんだね。
でも異なる価値観や意見を押しつぶそうとしたり、腹を立てる余裕の無さは
心が狭くなっている表れだと思うな。
再構築は自分と家族の問題だからそれぞれだし、心の持って行き方もそれぞれ

反省すること、考えさせられることが沢山あったよ。
再構築中の仲間の皆さん、イライラしたり、ここで頑張っても前進しない。
穏やかに過ごせる努力をしましょう、私も頑張ります。

再構築をするなら相手を信用しないこと

その通り。

最早再構築じゃないな…
浮気者と一緒に一生暮らす方法だね。

浮気は治らないからね

再構築ってどこかで妥協しないとできないかも。
どんなにもがいてもなかったことにはできないし。
所詮不倫するような人間と結婚し別れない自分に妥協することなのかも。

どうやら
浮気が直らない男で苦労している人がたくさんいるんだー

と思いながら、再構築を自分なりに頑張っている。

浮気は治るよ。何回もするのは自分に甘いから。

諦めて、妥協して一線ひいて付き合う人間と、
前向きに相手を信じようとする人間と、
いろんなタイプがいるし、人それぞれだけど、
夫々が自分の方法がいいと思ってるからぶつかる。

シタに歩み寄る、って考えの人も、必死に否定する人も好きな通りすりゃいいのに、
なぜわざわざ否定しないと気がすまないのか。


シタを理解しようとする考えの人は、プリン思考で片付けられるけど、
そういう考え方もある、でいいじゃん。
無理に押し付けようとしてるわけじゃあるまいし。
夫の言い訳と、歩み寄ろうって人の思考が同じだからむかつくみたいだけど。
その思考を理解する気が無いなら、同じ思考の人と再婚考えた方が早いと思うよ。

浮気は一生治らないよ。というより浮気病は人間全員潜伏してる。
一度発症したら、戻すのはなかなか難しい。
薬で治る人と治らない人がいるが、完治はない。
一生付き合っていく病気。
こういった病気は、完治させようと頑張るのではなく、どううまく付き合っていくか。

>>385
どこかにも書いてあったけど、最近の薀蓄ﾀﾝ達は押し付け傾向にあるから
叩かれてんじゃないの？

＞なぜわざわざ否定しないと気がすまないのか。

これは薀蓄にも言えることだよね。
余計な一言が多すぎる。

で、薀蓄ﾀﾝって誰の事？

俺なんて妻が浮気してた
俺は一度も浮気した事ない、しようと思った事すらないのに情けない、こんな女と結婚した俺自身が…日に日に妻への愛も薄れていくばかり
再構築したい気持ちもあるのだか嫌気さしてきてるのもある
かといって別れるのは寂しい気持ちもあるが浮気女と生活しているのも情けない
浮気しない女と結婚したかった

とりあえず>>386は薀蓄タン１号

昨日からどれのことって言っても
結局具体的にはいわないんだもん。

自分の耳にいたいレスは全て敵って感じ。
逃げてばっかりで向かい合うことを恐れてる人には
薀蓄とか粘着とか個人人格を攻撃して耳をふさがないとやってられないんだろうね。

人格じゃなくて客観的に内容に対しての批判が全くない。

>>389
俺なんてって言い方がラリ真っ最中って感じ
ここはそんな人だらけだから、全く特別じゃないよ。

浮気が治ると本気で思ってる人いるんだｗ

>>389
その考えじゃ、誰と結婚しても浮気されると思う。

>>391
直接書いてますよ。
そして内容については、個々色々な考えで好きな様に再構築すれば良いと思っているので、反論したいとは考えていません。
ディベートしたそうにふっかけたり、あおったり押し付けてしてくるのがウザイだけです。
それさえ止めてくれたら何も言う事はありません。

浮気する人間と結婚した時点で運が悪いんだろうな…

>>391に読解力が無いことだけは分かった

相手が勝手に浮気してしまった場合と、
浮気させてしまった場合があるだろうけど、

>>389みたいなレスを見ると、させてしまった、ってすぐに想像してしまう。
所詮自己愛しか感じない。

>>397
だから人格じゃなくて内容批判してよ

奥がヒス起こしたら戻るものなのか。

>>391
＞自分の耳にいたいレスは全て敵って感じ。

ｵﾏｴﾓﾅｰ

>>399
好きに再構築したら良い

>>399
再構築が上手くいってるから自説を披露しているんでしょ？
なぜ批判されたいの？

>>399
じゃあ言ってあげる。
>>391は鏡だなと思った。

された時にその人間の本質がわかる気がする。
自分かわいそうオーラ満開で、周りも見えなくなるのはまだまだガキ。

>>397
運が悪いんじゃなくって、見る目がないんだよ。
もしくは大切にされてないか。
浮気はチャンスがあれば誰でもするってのは、わかるけど、それを家族にわかるまで続けるかどうかが
人間性や責任感のあらわれじゃないかな。

＞人格じゃなくて客観的に内容に対しての批判が全くない。

これって「だからサレる」とか言ってる人にも言える事だよね

>>405
自分がされた時どんな感じでした？
超大人な対応で軽くいなしたんですよねもちろん。

理想論披露すると

「されてない人にはわからない」
「結婚してない人にはわからない」
「プリ思考消えろ」

これはただ聞く耳を持っていないだけです

>>408
さっさと離婚して今はいい友達だよ。

中途半端な被害者意識バリバリの再構築は苦しめるだけ。

>>409はサレでもなく未婚の不倫したい妄想で頭パンパンの人って事ですか？

あのよ、さんと薀蓄の決定的な違いは
サレの心情を理解しているかどうかだと思う。

サレの心情を一旦受け止められる余裕があるあのよ、さんに対し、
薀蓄はいつもシタ優先のアドバイスしかしないのが
ウザがられる原因じゃないかな。

>>410
努力しないで逃げたのか…

>>405
かわいそうオーラってｗ
傍から見てもサレはやっぱりかわいそうだと思うよ

>>413
その再構築は偉くて離婚は逃げって考え自体があれなんだが。上から目線につながる。
やっぱりイチイチ批判しないと気がすまないみたいねｗ
人それぞれじゃないのかよｗ

「人それぞれ」は再構築に関する意見だったら良かったのにね。
それって再構築じゃないし。

あと、
＞やっぱりイチイチ批判しないと気がすまないみたいねｗ
こういうのとか「上から目線」だと思い込むのも余計なことだと思うよ

再構築が偉いと勘違いするとｼﾀにも歩み寄れないよね。

一歩間違えると再構築が逃げてるだけなのにそれに気づかなくなる。
攻めの再構築と逃げの再構築とは大違い。

努力するスレだからね。

何でもかんでも再構築がベストじゃないし。
その夫婦によってベストは違う。
他人の離婚を否定する事は、結局盲目な事と一緒。
自分が正しいと思うのやめれ。

再構築を選ばなかった人が、再構築を成功させる方法を語りたいのはなぜなんだろう？

>>419
うん、じゃあ他でやろうね。
一応ここは再構築のためのスレだから。

サレの気持ちはサレにしかかわらない。
これは本当でしょう。

>>420
だれも成功させる方法なんて語っておりまへん。
人それぞれベストの方法は違いますよと。
盲目的に再構築を選んだってろくな事はないですよっと。
自分と違う意見を批判をする人は余裕がないですよっと。

>>419
誰も否定なんてしてなくない？
努力しなかったのね、と感じた事を書いてただけのように見えたけど。

>>422
サレの気持ちはシタ・プリンには理解して欲しくない
というのが本当です。
哀れみを感じられたくないですから。

昨日プリがわかってヒス起こしたら旦がしばらく帰ってきた。
でもまた帰ってこなくなったからまたヒス起こした。
再構築は不可能なのか。だったらどうして帰ってくるのか。

>>424
あーそうですか。
逃げたってのは否定じゃないんですか。
自分に都合よく理解しますね。

>>426
嫁がいないと不倫にならないからです。

>>423
ようするにダメ出しがしたかったと。
逆説を説くつもりがないなら結局はそういうことになるよね。

>>427
なんでそんなに喧嘩腰なの？
余裕ないんじゃない？

人は忘れる生き物だから、あんなに傷つけられたことも、傷つけたことも、
きっといつか忘れるんだよ。
そのとき隣にいる人が、この人でよかったって思えればいいのでは？
でも思えない場合もあるから、見極めは早いほうがいいけど

>>424もおかしいと思うけどなｗ

>>429
まあそうかな。
なんか目に付く痛いレスばっかだったからね。
シタ並に自己中ばっか。自己愛ばっか。

そんじゃ。

>>430
離婚した事をわけもわからん奴に否定されりゃけんか腰にもなるだろｗ
再構築否定されたら怒るのと同じ。
あんたも余裕ないよ。

>>432>>433
自分と違う意見を批判をする人は余裕がないですよっと。

ホント、いつも>>420と同じ疑問が沸いてくるんだよねw

>>434
鏡相手に語ってる？
もう少し冷静になりなよ

>>437
俺別人の再構築中のサレだから。
あんた冷静になれ。

>>438
冷静だけど？

>>426
ﾌﾟﾘに｢戻ってあげなよ｣って言われてるのかも。

>再構築は不可能なのか。だったらどうして帰ってくるのか。

それは旦那に聞かないとわからないことだとｵﾓ。
ヒスってばかりいないでちゃんと話あった方がいいよ。

こんな所でなぜわざわざ別人だと名乗らなければいけないのか全く理解できません。

こういうやつがサレのレベルを下げてばかにされる

>424
離婚したことを「努力しなかった」って・・・
それこそ離婚したこともないんだから、そういう書き方いくないよ〜。
それじゃサレたこともないくせにサレを批判する人と同じ。

こんなやりとりを見てるくらいなら
あのよ、さんの書き込みを読み返したほうがいいな。

もう一回読んでくる。

あのな、相手が正しい事言ってようが間違った事言ってようが、
そいつの離婚とかを否定したら怒るのは当然だろ？
内容に反論レスするのはともかく
離婚否定した挙句、喧嘩腰なのがわからないって・・・

喧嘩大安売りして後はしらずって感じ。

そもそもシタ側が努力してないのに
サレた側だけに努力を求めて
離婚を選んだら「努力してない」って
あれだよ大昔の価値観みたい

>>444
そうだね。薀蓄が収まるまで私もそうしよう・・・

>>444
>>1のリンクにもたくさんあるよ

>>440
旦に別れてくれといわれヒスおこしてしまった。
いないと会っていると考えてしまうからまたヒスを起こす。
どうやって冷静になればいいのか。

NGワード
薀蓄


薀蓄垂れる奴より
反薀蓄野郎の方がウザイ。

>>450
同意

>>339
別れたら冷静になれる

>>448
ｻﾝｸｽ
他にもいろいろあるんだね。
テンプレスルーしてらから気づかなかったよｗ

>>449
ｽﾚ違い
夫が戻ってきてからまた来てください。

あのよの言ってることも薀蓄が言ってることも内容は同じ。
シタの言い訳も似たようなこと。

違いは誰が言ってるかということだけ。

客観的に物事見れる人間と見れない人間じゃ
入ってくる正しい情報量に多大の差がある。

>>449
再構築したい。夫は帰ってくるが心がないのがわかる。
どうすればいい？

>>455
ここの人、頭悪いから漢字いっぱい使っちゃうと薀蓄扱いされますよ。

>>456
ｽﾚ違い。
サレの相談スレでも行ってください。

自分に都合のいいレスにだけレスして後はスルー
典型的な（ｒ

>>56
心がなくても一緒にいたいなら現状維持、
心がなくちゃ嫌なら離婚
少なくともあなたが旦那を追ってる内は旦那の気持ちは戻ってこない

>>458
夫に再構築する気持ちがあるから帰ってくるのか。
私に問題があるだけ？

>>458
>>456はスレチなの？
再構築の努力をしたいといっている人ではないの？
相談してきてるからスレチだっていってるの？

よくわからん。

>>461
再構築なんて言葉があるからややこしくなる
便利な生活の場があるから帰ってくるだけだろ

>>460
　>旦那の気持ちは戻ってこない
ヒスおこしてから、前よりかえってくるようになったけどどういう気持ちなの
プリは私が知っていることを知っているらしい。

>>461
まずsageてくれるかな？　あげてると新しい茶々入れがどんどん来るから。

>>461
再構築を願っているのとは少し違う様に見えますね。
だって離婚して欲しいと言われたのですよね。

私も最初は同じ気持ちを持っていたけど、その内変わってきました。
次の良い人がみつかるまで、又は子供が無事に成長するまでのつなぎと思う事にしました。
バカ亭主じゃなくても、もっと自分に対して誠実な男はいる！！！
そう信じてさ(^・^)
ある日その日がやって来たら、突然捨ててやる〜☆
そもそも、もともと悪いのは亭主だった訳だし。

夫にプリと暮らしたいといわれた。
話し合う勇気がなく、プリと別れて欲しいといったが、
まだプリと会っている。ヒスに屈しただけでしょうか。

>>464
優しい？優柔不断な旦那さんなのかな。
帰ってきた時はどういう態度なんですか？

>>462
夫が帰ってきて向き合ってからじゃないと再構築じゃないですから。
今は追っかけてるだけ。

>>466
ヒスおこしたら一緒にいてくれるようになったし、
プリとも別れるといってくれたけどできてない。

>>468
＞夫にプリと暮らしたいといわれた。

ここまで来たらもうだめだよ。諦めて離婚した方が良いと思う。

>>468
やり直すつもりなら、プリと直接対決して怖い思いをさせた方が良いのでは？

しがみつきサレは荒れるだけだから消えろっつーのに。
格好の食いつきネタだな。
相談スレがあるのに何故そっちに行かない。

>>449
私もサレだからヒスを起こす気持ちはわかるけどさ。
でもヒスってる妻と、シタ旦那がちゃんと向き合おうと思うって思う？
ヒスを起こしてる妻のところと、従順なプリのところと、自分に甘いラリ中
シタにとってどちらが居心地いいかは歴然としてるよね。

そういう旦那を自分の元に取り戻したいと思うなら、とりあえず頑張って
冷静になりなよ。
アンタが悪いんだからアンタが態度を改めるべき！って責めて、
ハイごめんなさいってすぐに態度を改めるようなシタばっかりだったら
こんなスレは立たないんだよ。

あなたがどうしたら冷静になれるのかなんて、それは私にはわからない。
私はあなたじゃないし。
でもあなたの場合は、いま冷静にならなきゃ再構築のスタートラインにも
立てないんじゃないかと思うけどな。

ちなみに私は自分の気持ちを思いのままにガーッと書き出してみたことで
かなり冷静になれたよ。
自分が冷静に話が出来ないと思った時は、推敲に推敲を重ねて旦那にメールで
伝えた。

冷たいレスだと思われるかもしれないけど、これでも応援してるんだよ。
じゃなきゃスルーしてるし。
サレなのに頑張らなきゃいけないのってなんだかすごく理不尽な気が気がする
けど、頑張ることはどんな結果になっても無駄にはならないと思うよ。
だから今はｶﾞﾝｶﾞﾚ。超ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

プリに慰謝料請求して離婚したい気持ちが本気か確かめてみるのが良いかも。

>>471
ウチの場合、別れると言って別れてなかったから、プリの家に自分ひとりで行きました。
親がカンカンで、主人に攻撃をしかけてきましたがそのお陰で必然的にわかれました。
あの人達二人の間では、お互い親から妻から守ってくれなかったなどの不信感で憎しみあって別れてくれました。

別れてくれるといったのに別れてくれていないと思う。
こんなことを考えてばかりでおかしくなりそう。
はじめて離婚のこと切り出されてどうしていいかわからなくて
別れてくれるといったのは再構築してくれるということではないのでしょうか？

>>477
プリの連絡先がわかりません。

私も、浮気を知って間もなくの頃は、シタ夫が悪いから
こちらから歩み寄るって何言ってんの？
って思っていた。
離婚ならいつでも応じてやるけど、別れないって言うのなら
夫が、頑張ってたらいいんじゃないの？
って思っていたよ。
でも、そんな考えに縛られている間は、本当に苦しかった。
そんな中で、息子の誕生日に、プレゼントのLEGO挟んで夫婦仲良く組み立てている姿に
息子は、本当に嬉しそうな顔して、私達の顔を覗き込んでいた
そんなことをきっかけにして、自分自身、反省すべき点がある
ってことに気付きました。
夫を責めていた時より、自分自身変わろうと努力する方が
気持ち的には随分楽だと気付いたよ。
焦らなくても良いと思う。
自分が好きになれる自分になれる様に努力することが
再構築に限らず、これからの自分自身の為にもなることだと
考えていたら良いんじゃないかな？と思っています。

氏ね

>>479
不倫の証拠は？
旦那に相手と別れる気がちゃんとあるなら、プリの番号教えろと迫る！

しがみつきサレにレスするほど心が広くなったか。
前はすさんでて全てネタ扱いだったが。

わからん。なんでこんなに喧嘩腰のヤシが多いのか。

>>470
うぅーん。
旦那が向き合ってからが再構築なのか。確かにそうだ。
じゃあ、うちもプリと別れてもどってきたけど、再構築している自信がなくなったな。
旦那と向き合っているかはわからん。
きちんと向き合えている自信が持てたら再構築成功のように思える。

今日も楽しく過ごそう。

>>479
探偵雇うなり自分で尾行するなり旦那に聞くなりしなよ。

>>478
最初とだんだん違った話しになっていくんだよね。
それで、それで？

>>480
子は鎹。

幸せな家庭が見える。

>>479
ウチは、ネットで探した探偵社へ、依頼しました。
携帯番号から色々調べてくれる所へ依頼しました。
旦那が寝てる時に電話番号かアドレスだけでも手に入れるべし。
探偵社とはメールだけのやり取りで簡単に出来ました。
お金は３００００円位かかりましたが・・・。

別れていないのがわかる。プリも私が知ってると知っても会っている。
知っているから夫は帰ってくる。
再構築したいから帰ってくるのかと思っているけど、でもまだ別れていない。

>>788
三万って、安いね。
でも、相手調べてどうしたの？
無理矢理引き離しても、後で逆にフラバりそうだよ。

>>489
そろそろチラ裏へどうぞ。

離婚したいと思っていた夫の気持ちは戻るものなの？
戻らないなら戻らせるにはどうすれば。
再構築には何年かかるのか。もう耐えられない。
プリに消えてもらいたいよ。

>>492
youやっちゃいなyo！

>>490
無理やり別れさせてないですよ。
家の写真撮って彼女に送りつけてみました。
彼女、おびえて会社辞めちゃいました。
一切連絡無しです。
「甥っ子、可愛いですね♪」って言葉を添えてみました。

>>494
こわっ！ｗｗｗ

>>494
ｺｴー

>>494
そこまでして旦那を追ったのは意地でつか？

>>495
>>496
不倫相手によって家族を壊される方が、よっぽど怖いですから(^・^)
プリもウチの家族の信頼を壊した訳だし、ご自分の家族も壊れても良いはずでしょ♪

>>492
肩の力を抜いて　深呼吸！

プリとつながっているうちは再構築はちょ―っと難しいのでは？
でも、離婚したいと思っていた・・・ってことは現在はどう思っているんだろうね。

以前再構築は３年と言われたよ。
うちはとりあえず８ヶ月。離婚しないでがんばっています。

優等生っぽい人に「病んでる」って言われるけど、
プリには“氏んでもらいたい”です。

>>497
なんで意地なんて発想になるんだろう。

>>497
別れてもかまわないつもりでやったら、立場逆転しただけです♪

>>494
＞「甥っ子、可愛いですね♪」って言葉を添えてみました。

ごめ、これの意味がわからない。どういうこと？

ＧＪ！
かっこいいぜ！

>>492
まだ再構築始まってないよ。

>>499
旦那の態度変わった？プリとはきっぱり切れたんですね。
どうやってきっぱり切れたのですか？

>>494
怖いけど、あなたは正しい

>>502
よくある脅し文句だよ。
映画とか見ない？

>>501
あー。そのつもりでやったのなら、良いと思う。
証拠押さえなきゃ、言い訳されて話しにならないもんね。
納得しました。

＞「甥っ子、可愛いですね♪」

もしかして、甥っ子に危害を加えるぞ、っていう脅し？

相手の連絡先知るのなんて簡単。探偵に頼むなんて金がもったいない。
携帯番号わかるなら携帯会社とか宅配業社を騙って確認目的で住所聞き出せばいい。

>>502
プリは独身。プリには子供がいない。しかし同居してる甥っ子がいる。
唯一それが自分の宝物。

なるほど。
でもこっちが小梨ならいいけど、こちらにも子供がいるからその手の脅しは怖いなぁ。
逆に自分の子供が危険な目に合いそう。

かわいそうなプリだな。
結婚したいのに馬鹿男に引っ掛ってできなかったのか。
自分の子供が欲しかったんだろうに。

>>511
旦那様が宝物だったんだから、良いと思います。
それを壊されたんだし、同じ事しちゃっても仕方ないよね〜。
プリには自分がしでかした事を認識させねば。

>>514
ということはプリが旦那を捨てた感じ？そりゃ旦那も戻ってくんだろ。

>>512
ウチにも子供がいます。
そして、そのメールを送ったことを旦那に話しました。
もしウチの子に何かあったら、犯人はプリだと。
私は甥っ子には絶対に何もしない、子の為にもと。

旦那も事の重大さに気付き、一切プリとは関わらなくなりました。
私が自分のためにここまでしてくれた、まだこんなに自分の事を思ってくれてたんだと
認識したようです。
そういう嫉妬とかいう感情からやった訳では無いのですが・・・。

旦那も自分が殺されるかもって思ったんじゃね？
脅しだな。
それでいいならいいけど。

ＧＪ

遊びでフラフラどっか行ってるタイプなら脅しが効くんじゃない？
プリに本気なってる奴にそんな事したら引かれるだけ。

>>515
最初は私の気が済むなら別れても良いと言っていました。
しかし彼女がいなくなってからは、旦那の方は別れないと言い張っています。
むしろかなり優しくなり、気を使ってくれているような・・・。
やはり一人になるのはイヤなのでしょう。

>>516
真剣な気持ちが伝わったということだね。
「今週妻が・・・」もそうだけど、とにかくどうやって真剣な気持ちを伝えるかということが課題なんだよね。
なかなか伝わらない。

>>521
お互いにね。伝わらん。

>>519
最初は主人もプリの事、本気だったと思いますよ。
まっ、アチラの二人に覚悟が無かったんだと思います。
不倫なんて、そんなもんでしょ。

ぐっじょぶ

旦那に本心を聞いてみたい。

この手の脅しって、どう思ってるのかって本人しかわからないからねー。
旦那が自ら勝手に終わらせたわけじゃなく、
きっかけがあって戻らざるをえなかった場合って、
円満と思ってるのは、サレだけかもしれない。
今後浮気はしなそうだけど、それと夫の幸せとは別物。
自分が幸せならそれでいい、ならいいんだけど。

そうそう。別れさせられた！って思っていたらいやだね。

別れさせられた！でもいいんじゃない。
まずは相手と別れさせて、再構築のスタートに立つことが絶対条件でしょう。
向き合うのはそこから。

うんうん。頼もしい言葉だ。
自分で言い聞かせるより、誰かにいってもらうほうがとても励まされる。

別れさせられた、だと時間かかるよ。
旦那が逆に馬鹿だったほうが立ち直りは早いかも。
真面目な奴ほど、後を引く。

別れさせられたなんてラリってる人は態度で分かるんじゃないかな。

別れさせられたとその時思ってても、ラリ覚めしたらまた違うように思うかもしれないしね。
あの時、無理にでも別れさせてくれて良かったと思う旦那もいるんじゃない。
ラリって怖いよ。

別れさせられた！
だとまだまだスタートラインには立ってないじゃん。

>>533
少なくとも、まだプリと切れていない状態よりはスタートラインに近いでしょう

真面目な人だったら、ラリ脱したら自己嫌悪に陥るよ。
例えプリに本気だったとしても、不倫関係でいる限り双方にけじめが付けられなかった訳だから。
理性的に考えられるようになってからだと、少なくとも話は通じるようになる。

ラリの一言で片付けるのはどうかと。
実際ラリの方が多いかもしれないけど
冷静に判断した結果の浮気かもしれない。

結婚前の恋愛期間だって十分ラリだと思うし。

>>526
円満とは思ってませんよ。
私の旦那への気持ちは2度と元には戻らないだろうし・・・。
一生引きずるでしょう。
それもこれも、プリのせい。
プリがどこかで、のうのうと生きている事が許せない。
絶対いつか、この借りはお返しします。
早くプリ、結婚でもすれば良いのにと思います。
同じ目に逢ってもらえばよくわかるでしょうから。
不倫の代償が、別れれば済むって物じゃない事くらい判りますよね、世の中のプリさん達？

＞結婚前の恋愛期間だって十分ラリだと思うし。
これはその通りだと思うけど。

＞冷静に判断した結果の浮気かもしれない。
冷静に判断した結果が浮気だって言うなら、少なくともプリに本気じゃない罠。

>>536
冷静に不倫(そんなのあるか知らないけど)だったら帰って来ないのではないと。

>>537のレスでがっくり。せっかく尊敬したのに。

いろいろやり方はあるだろうね。
ウチは、バレから、自発的に終わらせて帰ってきたけど
そうでなかった場合には、離婚を推し進めているだろうと思う。
プリを離れさせてこちらに戻すやり方って根本解決になるんだろうか…
瓢箪から駒だから良かったんだろうけど。
離婚前提じゃない人には勧められないよね。

>>536
不倫の恋と結婚前の恋じゃ、ぜんぜん違うよ。
禁断だから、間違えた相手と過ちを犯すんでしょ。
結婚前の恋は、相手をよ〜く観察してコレだと決め手付き合うわけだし。
不倫はサレ以外で、相手にしてくれる人なら妥協してでも・・・でしょ。

>>537
細かいつっこみだけど、
それもこれもプリのせい、は間違い。
それもこれもプリと旦那のせい、ですよ。
プリが家庭を築いた頃に報復するのは構わないと思うけど。
同時に旦那も浮気出来る人なんだから、しっかり締め付けてね。

違った、冷静に浮気か。
だったらバレたら何もしなくても帰って来るだろうね。

>>542
＞結婚前の恋は、相手をよ〜く観察してコレだと決め手付き合うわけだし。
これは人それぞれじゃない？
結婚してから後悔してる人間なんて山ほどいるぞｗ
配偶者を好きじゃなくなったり、結婚に失敗したと思ったなら離婚すればいいのに、
そのケジメをつけれずにダラダラ不倫するのが駄目なんだと思うよ。

>>537
プリ責めている内は、苦しいよね、
早く解放される日が来るといいのにね。

>>542
結婚でもラリでしてしまう人はいるんだと思う。
出会ってすぐ婚、出来婚、成田離婚する人…etc

憎しみをﾌﾟﾘに向けないと保てないないのかな？
自分を苦しめたのは自分を裏切った旦那なのに・・・
ﾌﾟﾘはただ知らない誰かの旦那を好きになっただけじゃない？
そもそもバレるってことは妻を悲しませても平気ってことでしょ？
隠し切れない愚かな男って器が小さいんだからその妻の器が小さくても
当たり前と言えば当たり前なんだけどね。

>>540
尊敬する方が間違い
最初からこの手の人間てわかるだろ。
だからGJしてる人間の方が俺は信じられなかった

>>548
好きになっただけって･･･

>>538
冷静にプリの方が上だと判断したが、
子供がいたら戻らざるをえない、って事もある。

ダラダラ不倫する人がいるから、このスレがあるんだよ。
シタ側をどうだこうだ言った所で前には進まないんだよ。
それは旦那に向かって言うことだよね。
自分達はどうしていくの？
変わらなくて、本当に良いの？

>>537
誰？

私は　>>488　ですが。

面倒だから変わらない

>>551
だから、そもそも子供が大事ならどれだけプリが魅力的でも
不倫なんかしないだろう？ってこと。
バレた時どうなるか冷静に考えてたら分かるだろうし、
少なくともそういう人は簡単にバレるような不倫はしない。

旦那に言わなければいけないことをここで垂れ流して旦那には言わない。
自分が変わることは恐れる。

ただのヘタレ。

>>555
女の第六感を侮ったらいかんよｗ

人間の本心なんてその時によって変わるから私はどうでも良いやw
毎日、10時には帰るし、怪しいメールもなし。
スキンシップもお出掛けも以前と変わりなくある。
早く帰れば子供とお風呂に入り、夏の旅行を計画する今が幸せだ。
とりあえず今はね。

男は女と違って、後先考えずにその場の快楽に進んじゃうんだなぁ。

> とりあえず今はね。
これの積み重ねでいいんだよ

>>555
子供が大事だから戻ることもあるけどそれ以上に
子供がいるのに離婚再婚となると体裁が悪いから戻る。
これもまたよくあること。
不倫が間違いなんじゃなく、結婚自体が間違いだった。

子供さえいなければ、ってよくあるパターン
ラリでもなんでもない。
子供の責任にするわけじゃなくて、過去の自分の行動を責める。

何を言おうが相手がどう変わろうがやるヤツはやる
やらないヤツはやらない

これだけだと思う

またおまえか。

>>562
結論が出たら、このスレいないで帰ってね♪

>>562
だから？

>>561
努力してる人を凹ませたいの？

痛いレスに耳を塞ぐ奴ばっかりで呆れるな
まともな人間に更生出来ることを祈るよ

やるやつ
が配偶者なんだから…ってことでいいんでない？

>>566
引き離しても意味ないよって事。
自らの意思で帰らない限り。

>>567
耳に痛いんじゃなくて、イタイんだよｗ

>>560
夫婦は積み重ねだねー
楽しい時間が増えると忘れちゃうもんね。

>>566
ついでにラリと決め付けないで、現実を見ろって事。

>>570
お前がなｗ

>>572
現実は自分が一番分かってる

>>569
意味ないは言い杉。

あまり、お勧めなやり方ではない。だと思うけど

>>574
まあそのとおりというか、
自分て言うのはシタの事だけどね。
サレがラリと決め付けるのは盲目なだけ。
実際ラリの人もラリじゃない人もいるだろう。

>>572
良い大人を引き離すなんてできないし。
離婚しない事を選んだ浮気者もまた現実なんじゃないの？

引き離すなんて思い上がり
引き離されたってシタが思いたいだけ
自分の意志で引き離された風に、帰ってきた

引き離して帰ってこさせても
一生信用できないままじゃない？
自らの意思で帰ってきたら信用できそうだけど。

>>579
信用したくないんじゃない？

>>579
離婚してもいいから、プリと幸せになりなよ。
と言っても、帰ってきましたが？
現実こんなもんじゃないでしょうか？

>>579
軟禁もしてないのに引き離すなんて出来ないよ。
だからバレても続いてるって悩む人がいるんだし。
別れるのは本人にしかできない。

> 信用できそうだけど。
なんで他人事なの？
あなたがあなたのシタを信用するか、しないかって事なだけじゃない？

>>581
それは引き離すとは言わないのでは？

>>584
どういう状態なら引き離すになるのかな？

>>584
東海テレビの観すぎｗ

>>581
失いそうになって大切だと気づいたのか
ただ単に逃げるものを追いかけるタイプの男なのか・・・
後者なら・・・

>>584

東海エリアじゃないのだが・・・ソレなに？

後者なら・・・

後だし準備オッケーって感じだね。

何よりも離婚はめんどくさいからな。

女としての価値はプリの方が上だろうから、
その恋愛感情においては引き離される、ってなる。
でも、生活としていろんな条件を含めば当然離婚はしたくない。
だから戻る。

最初からどちらとも結婚していない状況でも
自分を選んで欲しい、って人は、自ら帰ってくることを望む。

が、女だけじゃなくて母親としても生活してく上のパートナーとして選んでもらえば満足、
というなら引き離してでも帰ってくれればいい。って事でしょ。

掻い摘んでおっしゃってください

女としての価値はプリの方が上だろうから、
すごいよね。マジでｗ

>>590
ここで何がしたいの？？

ググってみた。
真珠夫人とかかwww

>>592
じゃなきゃ浮気しないよ。

　　　　', 　　　　　　　 ./:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::_ﾊ_,,. -┐　　/　 　 　 ／
　　　　 ',　　　___,,.へ./:::::::/＼:::::::::::::__::::::::::::::::::::_;;:-‐''"　　　　　|_____　　　 ／　
　　　　　',　 「　　　　　｀` ヽ､_ﾊ-'ｧ´　ﾊ⌒ヽ-''"　 _,,.　　　　　　　　　/　／
　　　　　　rｿ　　　　　＼__　　＞''｀'ｰ---─'--＜　　　_;:イ___　　 　/　　_,､∧／
＼ 　　　　く　　　＞'"::;:- '"´￣｀ヽ､::::-─-　'"´￣　｀ヽ､:::::::::｀"'＜　 「　　
　　　　　 　ﾉ＞'"_:;ア´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ､::::::::::::＜
　　　 _,,.:::''":::::ｱ´ /　 , '´　　　/　　　　 i　　　 ',　　　 i　　 　Y:::::::::::::_;＞　嫌　何
..,,_　く;::::::::::::::/　 /　 / 　 i.　､,'　　ﾊ　　,ﾊ　　　,i　　　ﾊ_　　　iヽ;__;;;:::::> 　 い　が
　　　 `ヽ､::::ﾉ　 ,' 　.i　 　ﾊ　 i＼/　',　/　i　　/ i ,.イ´./i　　　!　 i　／　　 .か
_____　 　,,.イ　　 i 　 i 　./　ｧ'"￣`ヽｰ/　　|　/,ｧ''"￣`ヽﾊ　　ﾊ　∠_　　 　よ
　　　 ∧　'"　／|　ﾉ　,ハｲ 　 i'´'`i 　　　　ﾚ' 　i'´'`i. 　 ﾄ|　/　i　　ヽ7　　 り
＼∧/　 Vi／　 |_,. -‐ｧi/　 　 !__,ﾘ　 　 　 　 　 !__,ﾘ 　 ' ﾚ'_ン　　i　/へ
　　　　　　　　　　　　/ | 　 `'' ｰ-　　　　　　　　 -‐ ''´　 i ハ' 　 ﾊ　　　i＼/V＼/
　　　　自　　何　　∠,ﾊ　""　　　　　　 `　　　 　　　""〈　,.ｲ　./　!　 　 ',　　---─
　　　　分　　が　　　/从　　 /´￣`' ｰ--‐ '"´￣`ヽ 　 ﾊ ノ　/‐ ､'　 　　ヽ.
　　　　を. 　 好　　 /_ ,.へ.　i　`'' ｰ- ー─-‐‐ ''"　i ,.ｲ人iハr'　　 ヽ､. ヽ.　',　-　..,,__
　　　　語　　き　　　／|　 .ﾉヽ､r'´ 　　　　　 　｀`ン'7 i　ノ　　　　　　 ヽ. ﾍ/
　　　　れ　　か　　く　 |/　i::::::｀i＞.､.,,_______,,.. イ:::::::iヽへi　　　　　　　　Y　　　＼
　　　　よ　　で　　　 >　 ,ｲ::::::::::|ヽ､.,____l_」___,.イi::::::::>-く　　　　　　　　　|　',　　　＼
　　　　!!!　　　　　 ＜　　|/:::::::::::|_____　 |o|　　　__rへi_ン-‐ｧ　　　　_r'-イ>　',

>>595
ｸｽｸｽ(´^_ゝ^)

恋愛感情としてプリの方が上ってのはしょうがないでしょ。
それには新鮮さとか若さとかいろいろサレとはハンデがあるし。
家族になると新鮮さはゼロだから。

サレのプライドを傷つけてしまったようだな。
しょうがないんだよ。
奥様相手にゃ恋愛感情は長くはたもてん

旦那の事好きだw

和むわぁ

>>600
それでいいのですｗ

再構築がんばろうね☆

おまえらだって、家にいる40歳デブと、もこみちと、
恋愛したいのどっち？っていわれりゃもこみちだろ。

一緒に暮らしたい、家族としてやっていきたいってのと恋愛したい人は別物。

１０組の夫婦がいたら１０通りの再構築があるんじゃなく
１０の１０乗の再構築へのアプローチがある

>>604
もこみち嫌い

んなもの誰だっていいw
要は恋愛したい相手は自分が一番じゃないってことだけ認めれば。
しょうがないんだ。男は新鮮な女が好きだ。

一番になろうとしなくたって、特別だから戻ってくるんだ。
一番だと自分で思い込もうとしてるから
プリに敵対心燃やしたり捻くれたりする。

>>607
どうしたの？
奥さんが捻くれてるの?
だめだよ、もっと上手く立ち回らないとね。
ここにいる以上、どんなベースが自分にあっても
再構築をえらんだんでしょう？

仕方がないよ。
私が一番なんだから。

真理

1番ってのは特別以下なんだぞ。
2番、3番に下がる事もあるしな。
特別は特別のままだ。

>>561
そう。結婚自体が間違いだった。
相手が誰だからとかではなく、誰と結婚しても間違い。
恋愛(本能)を押さえなくてはいけないシステムだから。
結婚を間違いじゃなくするにはシステムを変えるか、本能を変えるか。
恋愛自由にするか、どっかの宗教っぽく信じる教祖が決めた相手と恋愛を忘れて信仰心で繋がって暮らすか。

1番でいつづけるのは無理だよ
老化するんだから。

>>611
屁理屈好きだなぁ〜
実際生活を共にしたらつかれるだろうなぁ

>>612
結婚したことが間違いだ
って自覚できてるなら離婚って制度を活用すればいい

「今日、千と千尋やるからとっておいて。みんなで明日見よ。」
と言い置いて出勤したけど、
実は裏の只野仁を楽しみにしている旦那の事が大好きです。

恋愛したいならしてもいい
ってか気持ちまではこちらの管轄外
バレてしまうから、管轄内になる

ふに？

>>616
只野仁って由美かおるの入浴シーンがあるんですか？

みんな子供のために我慢するんだよ、ただそれだけ。

結婚を恋愛の延長だなんて考えてるのが間違い。
結婚と恋愛は別物。
もう旦那は自分に恋愛感情は向かないことをわかって結婚しる。
恋愛感情向けて欲しいなら結婚するな。

>>619
おっぱい要員はもっと若い

ベルルスコーニは新聞で奥さんに謝罪広告だってw

>>621
そうだね〜。
旦那も愛してるだのなんだのとややこしいこと言わずに
ただただ父、母してるか、離婚に応じてくれたら良いのに。
愛してるから別れたくないとか言うから話しがややこしくなるんだよねぇ。

スレ違いばっかり

旦那に専業主夫をさせて奥が働きに出れば、旦那の浮気の確率はぐっと減ると思う。

男は家庭に安らぎを外に刺激を求める。
家に安らぎがあっても外に刺激があったら浮気する
家に安らぎが無かったら外に安らぎを求めて浮気する
家に安らぎが無くて外に安らぎと刺激があったら浮気しないわけがない
家に安らぎと刺激と両方あれば浮気しないかもしれない

だからプリと張り合って殺したいとか言ってる奴は馬鹿。
もともと望んでるものが違う

>>626
主婦プリンの多さを忘れてるよ。

>>626
奥の浮気が増えます

>>624
旦那のその場しのぎの嘘なんか本気にせず
旦那を生活費マシーンと思ったほうが後々いいよ。
信じすぎ。

>>630
信じてみて、後々になってみて
良かったと思っているんだけど？

奥に対しての愛してるとプリに対しての愛してるは違うのですよ。
奥に対しては守るし守ってね、プリに対してはやらしてね。
奥とはやりたいとは思わんです。

綺麗な奥はなぜか浮気されても、惨めじゃない。
綺麗な人ってプライドもあるし、不幸なオーラを他人に見せない。
自分に自信がない人は惨めったらしくなってしまう。
皆自分磨きにがんばりましょう。

>>631
サレた事実は変わらないのに？
そんな軽い言葉を信じて良かったと思えるんだ？

>>634
時間の経過と夫の態度、行動を見ていて、そう思える様になったよ。

愛してるってのは嘘じゃないよ。
でも、嫁を愛してたって、他の好きでもない女とセックスはしたい。

愛してる人を悲しませても平気なあなたの愛は安っぽいね。

>>636
そうだろうね。
楽しそうに、
今日チャリンコに乗ってる女子高生のパンツ丸見えで困った
って、電話で話すくらいだからｗ

そうか。
週２回している私は凄く愛されてるのね。

>>638
あるあるあるw
電車の中でOLのブラチラ見えたって報告が来るw

エロを自分の中に留めず報告する事で信用を得ようと頑張ってるんだろう

新婚8ヶ月｡
転勤と新しい仕事でうつ病と診断され､私は不妊治療を中断｡性欲がおちたためです。なのに出張先で風俗へ行っていたのが発覚。
不妊治療をあきらめ旦那の体のことだけ考えてきていただけにショック。
たちなおれない。離婚も考えてしまうけど旦那は鬱だし、どうしたらいいかわかりません｡旦那は泣いてすがってきます。

なんて涙ぐましい努力。
偉いなー

>>642
セックスが快楽ではなく、子作りのためという義務感になってしまったからだよ
旦那に同情する。

>>642
インポが他の女でもどうか試したかっただけじゃね？

>>642
鬱旦那なんか捨てちゃえば？
治らないよ。

インポは嫁にとっちゃ子供ができなくなるって事だけかも試練が
男にとっちゃ人生終わりと一緒

旦那が子供が欲しいと言ったんですけど負担だったんでしょうか。風俗ははじけたかったからという理由でした。

>>627
>家に安らぎと刺激と両方あれば浮気しないかもしれない

これ真理だと思う
家庭内恋愛や家庭内刺激をあり得ないこととして
ないがしろにする人多すぎ

>>648
はじけたかった、鬱病ってことから
かなり抑圧されてるんじゃない？
あなたガミガミ言ったりしてない？

>>650
ガミガミ言ったのは上司じゃない？

なんかスレ違いばっかだなー
いつからこんなスレになったの？

>>648
旦那さんの風俗に行った理由は嘘じゃないんじゃないかな
開き直ってもいないし、耐え辛い行為だと感じたと素直に伝えて、今回は許してあげたら？
変に素人に手を出してない、飲み屋のおﾈｪちゃんを口説いたりもしてない
風俗はお金を払ってそれでお仕舞い、後腐れもない
だけど、これが変に口説いた人だったりしたらﾒｱﾄﾞや携帯番号とか残ってて後々変な事になるかもしれない
それは嫌だと旦那さんも思ったんだろう、風俗への考え方が女性と男性と違っている事に気付いて慌てたと思う
ここに書き込んだような事を素直に伝えて、今回だけは見逃してあげたら

>>649
仕事で疲れて帰ってきて、
毎日家庭内で嫁と恋愛しろ、なんて無理

私は何も言いません。
旦那の愚痴もだまって聞いてたつもり｡上司には毎日のように罵声をあびせられています

>>655
あなたが鬱病？
それなら辛いだろうね
だけど、上にも書いたけど、本当にはじけたかっただけだと思う
鬱病は周りにいる人にも影響が出るから
風俗なのだし、家庭の外に変に癒しを求めたりもしていない
割り切った考えは今は出来ないだろうけど、それはとにかくおいといて
鬱病の時に何考えてもろくな事ないから
ただ、辛かった気持ちはちゃんと伝えて、とりあえず保留にしておけばいいと思うよ

>>654
なんであんた結婚したんだ？
普通の浮気もしない、仕事もしてる男なら出来ていることをできませんと公言して楽しいかね？

>>654
火木の23〜25時と日曜11〜16時が恋愛刺激タイム
それ以外が安らぎタイム

>>652
文句を言う前に自分から語れ
言う事無いなら黙ってろ

家庭内恋愛や家庭内刺激、確かに！
うちは両方あるから旦那が浮気しないのかも。

優しいご意見ありがとうございます。
旦那は反省しているようだし。鬱で死ぬことまで考えてた人だから、離婚は心配だったんです。
だけど他の女性を抱いたという事実はまだ受け入れられません。いつかは元に戻れるのかな。

荒らしに怒られちゃったよｗ
もうだめかもしれんね、このスレ

「浮気しないこと」が何よりも一番大事だと思ってる奴が多いんだよな。
自分がそうだから相手もそうだと勘違いして
結婚の上に胡坐をかいてる。

>>662
そういうこと書くあなたが荒らし。
あなたのスレじゃないから。
自分の好きなようにしたいスレでも立てれば。

>>652
君の望むレスって、愚痴とシタ叩きだけでしょｗ

家族・妻として＆女として愛されたいかぁ・・・

女って強欲な生き物だなｗ

>>652
以前はこんなスレじゃなかったんだけどねぇ・・・
コーチが来てからずっとこんな感じだよ。

飽きれば他行くんじゃない。
時々、凄く良いレスがぽつんとあったりするからそれだけ良く読んだりしてるよ。

マジな話、本気で再構築望むなら
裸エプロンやパイパンまでやる気概持つ
「やめてくれ、勘弁してくれ」と冷たい目で見られても
繰り返しやる

物事は時に一番軽いものが一番重い意味を持つ

凄く良いレスって耳に痛くないレスのこと？

お前ら夫の性癖認められんの？
SMとかスカトロとか肛門舐めとか。
プリが相手してるならそれくらい許せよ。
風俗だって嫁に出来ない事出来るからするわけで。

大事な人と見られてる限りカミングアウトは出来ないもんだ。
嫌われるの怖いからな。
ノーマルセックスとはまた違った性癖を発散させたいものだ。

>>667
え？コーチってまだいたの？
スレいくつ消費すれば飽きてくれるんだろう？？？

もう言いたい事は言い尽くしたｼﾞｬﾏｲｶと思ってただけに
正直、この粘着さにはﾋﾞｯｸﾘだわｗ

俺はホントはロリ好き。
嫁には隠してるがイメクラでしか発散できない。
嫁に理解して欲しくもない。

>>672
まだいたのってよく言えるな。
コーチ以上の古株の癖にw

もとは恋愛して結婚。
やり直すなら恋愛からやり直したい。
そうしないとこんなツラい毎日に耐えられない。
旦那に言わせれば、彼女とは恋愛したけど、それは薄っぺらい感情で私へのものとは違うと。
薄っぺらい感情で半年もマメに続くワケないじゃん。
旦那に私と恋愛しろと言っても出来ないだろうから半年くらい頑張っても私がツラいままなら離婚する。

>>672
未だに居座ってるのがコーチかどうかは不明。
でも調子に乗ったコーチもどきがぞくぞくと書き込んでる。
落ち着くまでしばらくは様子見するつもり。

>>675
すればいいよ、離婚
どうせそのプリンとまた付き合うだろうから

>>661
ｳﾁは風俗公認なんですよ
その理由はね、風俗は「本当に技術が凄くて、それは全く普通のｾｯｸｽじゃない」からなんですわｗ
もうね、ｾｯｸｽでもないんですって。気が付いたら出してて、何と言うか「とても気持ちのいいﾄｲﾚかﾃｨｯｼｭ(？)」なんだって
自分の右手並みらしいですｗ
1人2人とやったからって身に付けられる技術じゃないそうです
だから、嫁にそんな技術は全く求めないそうです
他の女を抱いたとか、そんな感覚なんて全くないって
だからって面白い話じゃないので、ばれないように行くのは暗黙の了解ですが
今のところばれてませんｗそして、行ってないと言い張ってますがｗｗ

風俗に対しては皆さん色々考え方があるでしょうから、あなたが感じた事は間違いではないです
ただ、辛かった事、性病の心配等ちゃんと話し合ってみてはどうですか
ちなみにｳﾁはﾏｯﾄﾍﾙｽｵﾝﾘｰで、それなりに安心なお店へ池と言ってますから、性病はｸﾘｱですね


擦れ違いすいませんでした

コーチもどきがたくさんいると言う事は、
それは一人の荒らしじゃなくて、
多くの人が同じ事を考えてるという結論には至らないの？
自分と違う意見は全部嵐か？

>>677
そう、ホントに好きな女がいるなら下手に帰ってこられてもツラいだけ。
愛してると言われても寂しいだけ。

>>675
離婚して恋愛しなおせば？
離婚しないまま恋愛は無理だよ。

あんがい離れると大事なのがわかるとか言うしね。
しがみつくよりサッパリ離婚しちゃえば、また新鮮味が湧き出ることもあるし
焼けぼっくいに火とかね。

>>652
初代スレからこんな感じですが。
何を通ぶっていらっしゃるんですか？
脳内でwikiとごっちゃになってませんか？

あははっははは。

別居してから考えたいと思ってるけど幼稚園とかあるとそうもいかず。
子供って敏感だから軽く考えられない。
子供いるのに恋愛なんて言ってる私がバカかな？もとは外で恋愛した旦那が馬鹿なのに。

>>675
>やり直すなら恋愛からやり直したい。

やり直せるよ。
一緒にカフェ、映画、手を繋ぐ、食事＆飲み、
ラブホ、シティホ、旅行・・
て順番に。
人の気持ちって『形（言葉、行動）』でしか表せないから
かたち重視。
鉄則は「家から一緒に出かけないで外で待ち合わせ」
と「子どもは抜き、話題も子ども以外」。
子ども小さいと難しいけど思い切って預ける。
子どもへの罪悪感は置いておく。
しばらくの間は子ども寂しいかもと思うけど
廻りまわって子どものためになるから。

旦那といまさら恋愛したくねー。

>>685
旦那は元から恋愛したかったんだろ
でも嫁は恋愛放棄で家庭しか見ない、
で、浮気されたから、あんたにも恋愛したい欲望が出てきたんじゃない？
もともと旦那と恋愛したがってたら、旦那も外は見なかったはず。
夫と恋愛できるならしちゃえよ

>>686
旦那に時給3000円くらいは払わなあかんだろて

>>686
参考にしてみよーっと。
子供が小さいから手が離せないけど
もう少し大きくなったらできるといいな。

>>690
子どものことは無理してでも一旦置いておく
つもりになるのがいい。
罪悪感で苦しくなるけど大切な思いさえあれば
子どもはそんなにヤワじゃない。
結果から見れば後で大きなものを上げられるよ。

旦那が嫌気さして途中で行方不明になるだろな

アドバイスありがとうございます。
いろいろやってみれば、旦那の気持ちと私の気持ちとはっきりしてくるでしょうね。一緒にいたい相手かどうか。
そこで結論出しても遅くないかな。

恋愛を自分じゃなくてプリとやってたって言う嫉妬でしょ

自分はする気なかったくせに。

>>663
そうだね。
「浮気しないこと」はそんなに大事なことではないのに。
だいたい世の中生きていく中で「浮気された」なんかを一番大きな問題にしてるなんか羨ましいくらいだよ。
仕事もせず人の稼いだ金で生活してるから甘えてんだよな。

俺の嫁は俺より稼ぐ

>>695
浮気するくらいなら死んでくれた方がいいって言うくらいだからな。

私も旦那より稼いでいた。
産休中で稼げないのがつらい。

おまいが妊娠・出産しろ！！
再構築はそれから考える！

実際そう
早く氏ね

>>686
ホットドックプレスとかによくある「女を落とす方法特集」みたいなもんで
それで再恋愛できるなんて考えは一人よがりの勘違いだと思う。

>>694
>自分はする気なかったくせに

どうして決め付け？
気はあっても状況、時間、雑事などが許さないだろううと
思い込んでしまっていただけ。

浮気しようがしまいが、とにかく人の信用信頼を裏切る行為ができる人間はひどい奴だ。

離婚したいけど親が悲しむから離婚できない。
親が死んだら離婚しようとか思ってたら
親の死を望むようになってきた。
俺が死ぬか。
それも悲しませるな。
結局我慢しかないな。

>>702
んなこたぁ百も承知だよ。おまえはなんでこの板にいるんだよ

>>701
する気があれば何でもできますよ。
結局する気が無かっただけ。
忙しくて、って言い訳はやる気がないだけ。
病気とかならしょうがないけど。

>>700
信じない人はそれでいいけど・・
でも私はこのことで「かたち」（方法でもマニュアルでもいいけど）
ってすごい大事だなと分かった。
愛とか気持ち感情をかたち以外の何で造りだせる？

いじめないでよ。
仲間に入れてよ。

>>702
過度に信頼することに問題がある。
だいたい「浮気しないと信頼する」っていうのは他人任せで自立心か何ひとつ無いことの表れ。

>>703
ひでぇ話だけど俺もそう思ってる。
確実に地獄おちるな･･･。

>>708
その根拠は？

無駄な努力スレ！

>>703
捻じれてる。

>>705
そうですね、だからその点で反省はある

>>701
状況や時間や雑事で恋愛出来ないと思うのは
恋愛しないことへの言い訳でしょうな。
恋愛に手を抜くタイプなんだよｱﾅﾀは。
刑務所の中にいたって恋愛するやつはするんだから。

>>711に同意。
無駄な努力だ。

みんなあきらめろ。

>>712
あなたな〜らどうする〜

恋愛、恋愛って。
楽しそうだ。
恋愛しないといけないんだろうか。

すくなくとも配偶者はしないといけない人みたいだよ。

>>717
絶対に競馬の方が楽しいのにね

よし、頑張ろう。

もう女のいない糞田舎でも移住しちゃえよ

爺婆しかいないのね。
老人ホームでも恋愛があるんだよ。

大変なんだから。

幼稚園でも恋愛、老人ホームでも恋愛
人間の集団があれば、恋愛が始まらないわけがない。
社内であっても例外ではない。

再構築２年目。
旦那は会社を休んで二人で子供が幼稚園に行ってる間にデートした。
昼間に私が一人でいる時間が以外と長いと知った旦那は、焦って私をチヤホヤしだした。
馬鹿な男だ。
私は他の男など興味ないのに。

いい奥さんだ！

暇な夫婦だね

夫婦ってのはそんなもんだ。

忙しかったら浮気などせん

物理的に忙しいだけならいくらでも浮気出来るよ
精神的に癒されたいとかなんとか理由づけしてね
精神的に忙しいと浮気してる余裕ないんだろうけど

日中大した事でもないのに電話が来るのも、私の所在が気になるからの様子。
案外浮気した方も相手にされ返されるんじゃないかと怯えるものらしい。

せいぜい心配しろ！
心配かけるとよい！

浮気って楽しいものだし。
それに変わる依存性の強い代替品が家庭で用意できれば浮気はしないよ。
だけど本質が変わるわけじゃないからね。

ゴメン、本質って何の本質？

>>730
嫉妬深い人程浮気したりするみたいね。
自分が裏切られる前に、怖くて先に裏切る人がいると本で読んだ。
二股かけて自分のショックを和らげようとするんだって。

捻じれている。

>>733
シタの精神構造

それは配偶者を愛している場合。
私はまったくそんな感情はないよ。

みんな、捻じれてる。
絞ってやる。

ときたま巨大地震が起きて都合の悪い人みんな死んじゃう妄想する。
もう病気だな。
現実にはまっさきに俺が死んで浮気バレそう･･･。

その妄想、もらった！

かっこわるい未亡人になりたくないから、死ぬのもいいけどﾗﾌﾞﾎで全裸でとか止めてね

困る。すっごい困る。

私は、夫の浮気を知って、彼女とは別れたと言ってたけど、
離婚届けに署名捺印したものを置いて
子連れで家を飛び出しました。
私と連絡取れない旦那は色々な所に電話掛けまくり…
実家は勿論、友人、知人宅にも
私の妹の所に電話して、色々相談したそうだ。
で、妹が言うには、
「姉ﾁｬﾝのこと、○○君は、子どものママだとか、
嫁だとか言う以前に彼女として見てるんだよ…」
と言われました。
｢恋愛してた時みたいに、構ってほしいみたいだよ｣とも…
当時は、父親が何言ってんだよ！って思っていたけど
今ちょっと分かるなぁと思う。

なんか、ＲＯＭってて思い出した。

かまってチャンの旦那。
可愛いねぇ。

言い分はわかるが、だからなんなんだって責任転化でしかねーな

世の中にかまってチャンな男のなんと多い事よ。

ママの育て方が悪いからだ！

いや。
あれは本人の性格だな。

配偶者と死別した時でもすぐ再婚するのは男だね。
しょうもない生き物だ。
単純で、甘えたで、嘘が下手で、熱と痛みに弱くて。
愛すべき生き物だ。

>>739 >>741
阪神大震災の時の神戸北野のラブホ街がどんなだったか
色々聞いた。
妻には九州出張のことになってたから
全裸ではないけど命からがら埃まみれでやっと神戸抜け出した
苦労話も誰にも語れなかったらしい。

他にも愛人宅で被害にあったとか、大震災裏話は神戸のあちこちで
語られた。

愛人宅で死んだアホもいるんだろうね。

愛人宅ならまだマシかも
青姦中とかカーセクとか。カーセクで土砂崩れで救助生放送とかはもーー耐えられない。

死んだ人に対してｱﾎとかよく言えるね。
だ か ら サ レ る ん だ よ

三浦綾子の｢ひつじが丘｣にそんなオジサンでてきてたの思い出した。
あれは主人公が浮気されて旦那を許せないでいたら、旦那が事故で死んじゃう話。

>>141
>「また愛し愛されたい、心から抱いて抱かれたい」
私は小梨ｻﾚだけど、こう願っているからやり直す努力をしたいと思ってる。
でも、夫がとりあえずﾌﾟﾘと別れようとしているのは
私が頑として離婚を受け付けないから諦めたことが判っているから辛い。
（ﾌﾟﾘが重苦しくなってきたのもあるらしいけど。狂言自殺癖があるらしい）

傍から見れば離婚汁！な状況なんだろうな。
それでも不倫される前の楽しかった記憶が蘇ることと、
私に至らない点があったから、そこを直してもう一度見てもらいたいと思ってる。
馬鹿な女だとは自分でも思うけど、失うには大きすぎるんだよね、存在が。

やり直し努力している人なら
離婚汁・・なんて言わないよ。

再構築中の旦那の愚痴を同年代の知り合いに言ったら「離婚しろ」攻撃で参った。
ホントに軽い愚痴のつもりだったんだけどね〜・・×有りの人って仲間が欲しいらしい。

ひねくれた捕らえ方だな。
世間一般じゃ再構築なんて少数派だ。
我慢してる人はたくさんいるけどな。
離婚しろというアドバイスは普通ならするよ。
それでも再構築を選んでる、ってのは自分しかわからないんだから、
言われるのが嫌なら最初から愚痴るな。
ここならいいけど、外で愚痴ってその態度は最悪。

再構築が偉いと思ってるやつの典型だな

>>757って×がかっこ悪いから再構築してるん？

>>760
どうやったらそんな風に読み取れるんだ？被害妄想強すぎ

>>757
それって、友達でさえないんじゃないかと…
×蟻友達に、離婚したいこと打ち明けたら
「止めはしないけど、冷静にもう一度考えてみなよ。」
って言われたよ。
二人いるけど、どちらも同じ意見だった。
ひねくれ過ぎなんじゃないかな？
貴女の愚痴の中に、やり直せそうな所が見いだせなかったとか。

>>762にﾄﾞｳｲ
DVとか借金らしき事もあったとしたら
再構築頑張れとは言わないだろう

1回の遊びなら頑張れって応援するけど、何回も繰り返す旦那だったりしたら、離婚を勧める。
後、その人が実家に頼れるかとかにもよるね。

離婚推奨人、必死ｗ

>>758
いくらなんでも、離婚する夫婦の方が少ないと思われ。

>>755
あなたのｹｰｽで「はたから見て離婚しろ」とは思わないよ。
あなた自身がかなりﾊｯｷﾘしてるし、他の何かのせいにしない態度があるから。
やり直しに対して「旦那がこうしてくれない、ああしてくれない」なんて言うような人とは違う。

別に離婚を勧めてるわけじゃなくて
一般人なら離婚を勧めるのは普通にあること、ってだけだろ。

盲目的に再構築すんなよ。

>>757
愚痴がウザかったんだろうね。
努力も感じられなく、ただ愚痴だけ言う人の話なんて聞く気になれないもん。
再構築の決心したなら、よっぽどのことがない限り愚痴なんて言わないほうがいいよ。
それが自分の決めたことなんだから。

>>768
いや、一般人は離婚を勧めるなんて普通じゃないよ。普通はそう思っても口にできないもの。
簡単に離婚を薦めるのは、やっぱり経験者だよ

自分の事で精一杯で愚痴聞く余裕がない人だったのかも。

転職経験者が転職薦めるみたいだねw

>>770
愚痴を真に受ければ、離婚を勧めるしかないよ。
「そんなことないよ」と言われる前提で「私太ってるし〜」と言うような女は
離婚を勧められない前提で再構築中の旦那の愚痴言うのかもしれないけど
ただでさえ「再構築」という問題があるのに愚痴だからね
そんななら離婚すればと言いたくなる。

>>773
言いたくなるのはとてもよくわかる。でも口にしないよ、普通はね。

いや普通離婚勧めるだろ。
家族は我慢する事を言うだろうけど、
浮気で苦しい、って愚痴られれば我慢しな、とは言えない。

女は基本的に解決策を求めないで愚痴るから困る。
相談相手は解決しようとさせるから、当然離婚勧めるよ。
離婚か我慢しか言う事ないし。

このスレみたいな精神論語るのもウザイし。

>>774,775
自分の普通を世間の普通にしないでほしい。
まあ私だったら、「好きだけど」って言葉が入ってなかったら離婚勧める

だから女は普通聞くだけだね。

女は相槌打つだけだから、特に離婚勧めないんだろ。
男だったらはっきりさせたがるしな。

それ以前に、男がそこまで首つっこむか？

だいたい「止めて欲しくて愚痴」ってのがウザイ。
離婚勧められて相手の悪口言うくらいなら
最初から愚痴るなっつーこと。
「普通離婚勧めないよね」なんて言うなら何を期待してたんだ？

>>779
経験者なら有り得る

>>780
話を聞いてくれることを期待してるんだと思う

ここでも再構築する旦那の愚痴って
プライベートでも愚痴ってんのか。忙しいな。

知り合いが男とはどこにも書いていないんだが

>>777
女なら一緒になって愚痴聞くのが当然ってか？
手ェつないで一緒にトイレでも行く感覚？

まぁ、離婚した人に夫婦が揉めてるなんて話しちゃいかんよ。
癌患者にはしかの愚痴溢すようなもんだ。

>>786
だね。リアルでは。

他人の反応にまで「女だったら愚痴聞くだけが当然」なんて求めすぎのやつは
旦那にも「こうしてくれるのが当然」と、求めすぎなんじゃねーの？

離婚した人間が
今問題なければ離婚勧めるだろうし
不幸なら考えろっていうだろね。
当然の結果だと思うけど。

>>767
でも、夫が「外圧（私＆義両親＝私の味方の態度です）」に負けて不本意ながら、
ってのが判って辛い。
夫の頑な心を溶かすよう頑張るつもりだけど、
再構築って一人でするものじゃないよね、と寂しさが先にたってしまうんです。
>「旦那がこうしてくれない、ああしてくれない」
これを考えないで頑張れる自信がないんですよ。
極力考えないよう努力はしますが・・・。

日によって、私の心の浮き沈みも激しくて
夫なんて、次が見つかるまでのATMだー！ってな日もあれば
「愛して愛して私を見て！」な日もあるわけで。
でも基本は「再構築」なので、慌てず頑張ろうと思います。
ﾚｽありがとうございました。

夫婦関係の愚痴ってノロケみたいな所もあるしね。

主婦の日常の会話は旦那の愚痴が殆どである。

>>789
問題は、攻撃になるところだｗ
離婚を勧めない人は攻撃しないけど、離婚を勧める人はこのスレを見ていてわかるように、「離婚しろ攻撃」になるんだな。

>>788
妄想癖あるの？
落ち着きなよ。

>>793
それは本人が離婚しない、と決意してるのに言われるから「攻撃」ととるだけでしょ。
決意してないときにはアドバイスと取るんじゃない？

>>792
んなことないけどな。
子供の話と美容の話の方が多い。

>>786
離婚者を見下してんなあ。
そういう感覚でなら、付き合わないほうがいいんじゃない？

>>795
本人はどうか知らんが、はたから見て明らかに「離婚しろ攻撃」のレスは激しいよ

>>797
見下してなんていませんよ。
むしろ気使ってます。

>>797
また被害妄想？

ダメダメ言われるとしたくなる心理と同じじゃないかな？
いざ離婚しろと言われると出来ないみたいな？
紙一重かもね

>>801
それはある

>>801
そんな簡単か？
離婚と不倫が一緒なの？

>>794
妄想じゃなく、「女は聞くだけ」ってレスが実際にあるじゃん。
「女はこうだ」って一体何を期待してんだって話だよね。

>>803
なんか読み間違いしてる？

>>798
本人に取っちゃ思い出とかいろいろあるから迷うけど、
他人はそういうの抜きで客観的に見るから、自分の意に沿わない、激しいレスを受けるのはしょうがない。
それが嫌なら、何も知らない他人に最初から言うなってことだ。

だいたい離婚しろ攻撃に反抗する奴って後出しも多いし。

束縛しすぎると浮気にはしる鬼男かなりいる

>>804
旦那にものくだりですよ。
そういう妄想叩きがお好きなようで。

>>806
そもそも離婚しろ攻撃は、ここではすれ違い

最初から離婚する気なんてないのに
同情されたいから被害者ぶることいいまくって、
それでいて離婚勧めるときれるんだよなw

>>806
ここ離婚推奨スレじゃないし。

>>809
そんなことはない。
再構築も人を選ぶ。

>>812
それを人はお節介と呼ぶ。

女同士は知らんけど、ここ男も居るしな。
サレ夫関連見れば分かると思うけど、まず離婚ありき、そこまで言うなら再構築すれば？
でも後で辛いだの何だのｇｄｇｄ言うなよｗ　だからね
単純化するのも何だけど、性差ってあるんだろな

>>811
離婚推奨される奴は
どう考えても再構築無理な奴だろ。
現実を教えることも大事。

「太ってるし〜」「ﾌﾞｽだし〜」「いや〜んｼﾜが」
こんなことを聞かされた時は「そんなことないじゃん〜。私なんかもっと悲惨〜」
と答えなくては悪口を言われる。
再構築中のｻﾚからｸﾞﾁられたﾊﾞﾂｲﾁも「私なんかもっと悲惨〜」以外の答えをしたら叩かれるってことだな。

>>812
再構築が無理と思われるケースには、離婚を勧めてるよ。
でも「離婚しろ攻撃」はしない。

>>813
無条件で再構築を進めるのは
勝ち目のない医療裁判を勧める悪徳弁護士と一緒

>>814
サレ夫スレで活躍したらどうでしょう？
ここはやり直す努力をするスレです。

>>817
離婚しない、と決めてる人には
それこそ攻撃なんだけど。

>>815
ははぁ、なるほど。教えてやるって考えが、「攻撃」に繋がるんだな。

>>816
そう。だから普通は気を使わなくてはならない相手には
そういう話は振らないのです。

私は離婚者です。
身近に離婚者が居ると連鎖反応なのか離婚を考え相談してくる友人が数人居ました。
でも離婚はすすめられませんよ。大変ですから。
離婚するにも体力使いますよ。
私は離婚したからこそ再建できる方向でアドバイスはしてました。
激しく暴力が絡む相談なら別ですけど、まだそのような相談は受けたことはないです。

>>822
でも話をふった結果
相手が気を使わず本心を言ったら、ここで悪口を言ったってことだよね？
最初から返事して欲しいことを紙に書いて渡しとくべきだよな。

>>824
そうだね。
再構築中は不倫者、離婚者には近寄らないのが吉。

823のように離婚できつかった人は離婚を奨めないんだろうけど
離婚してｽｯｷﾘした人は奨めるんだろうね。
別に離婚仲間が欲しいとかそんなんじゃないと思うよ｡
相手の対応を悪いように受けとるような人は
最初からｸﾞﾁを聞いて貰おうなんてしないほうがいいよ。

好きだったけど離婚と。
大嫌いでｼﾈよくらいに思いながらの離婚では違うか。

旦那にも愚痴って、自分の思い通りの返事なくてキレてたんじゃね？

>>757の「ﾊﾞﾂ有りの人って仲間が欲しいらしい」って・・・
ほんとに相手は仲間が欲しいだけで言ったと思ってんのかな？
だからサレんだよな。

おちけつw

結構離婚ってはたからみて
『えっそんな理由で別れちゃうの？』って人と
『えっそんなひどいことされた（されてる）のに別れないの？』って人に
分かれると思う。

笑える
プリから馬鹿にされるサレ
サレから馬鹿にされるバツイチ。
バツイチに馬鹿にされるプリ。
グーチョキパーって感じだね。

>>831
根性や忍耐力は個人差大きいからね。

結婚観の差も大きいし、結婚年数にもよるしね。

>>832
プリはプリ以外の人間から馬鹿にされているかちょっと違う。

でも、よく分からないな。
ここで×叩きしてしまう心境。
自分も×付くかもしれないし、
先のことなんて分からないのに。なんでかな…

離婚してスッキリしたのは多々ありますけど、自等強くなりすぎて嫌気をさすこともしばしば、不安も無いと言ったら嘘になりますけど。
でも再婚したいとも思っていません。
気兼ねしないで自分の時間も持てるようになりましたから。

結婚生活再構築の大変差もわかります。
離婚者の私には主人の食事の準備や、身の周りの世話などが無くなっただけですので。
結婚生活と離婚生活、どちらも同じ重みはありますよ。比べられません。


どう表現したらよいのか…文才なくてすみません。

確かにプリはプリ以外の人間に馬鹿にされてる。
でも実はサレもサレ以外の人間に馬鹿にされてるよな。
ここではプリよりサレの発言の方が珍レスが多くて笑えるもん。

>>836
×叩きじゃなくて、スレ違いの離婚推奨レス叩きだと思うが

>>838
普通の人には馬鹿にされないよ？

>>836
再構築は離婚よりも上と思いこんでないと自分に自信がないんだよ。
離婚する人を逃げとか言ったり。
自分をとにかく肯定したい。
自分が頑張ればいいんだけど、他を落とそうとする。

>>839
そう思ってるのはお前だけ。

離婚離婚ってうるせえなー
そんなによその人間が頑張ってるのが気に食わないのか？

だったらてめーらが離婚しろよ

頭の緩い方がいらっしゃいますね。

>>842
だからさ、その被害妄想なんとかしたら？ｗ

頑張ってないから離婚を勧められるのでは。
もしくは独りよがりの再構築とか。

>836
思い通りの言動をしなかったから。
別に×とかは関係ないと思うよ。
そういう奴は旦那、姑、隣の人、全て叩きの対象。

>>845
現実見ろよ。
どう考えたって>>757叩きの方が多いだろｗ

>>841
そうなのかな？
下を見つけて喜ぶことに、意味を感じないんだけど。
サレだプリだってのも同じで、別にどっちでも良いことだと思うんだけど。
なんか、こだわる部分を間違えちゃっているのかな？
と思う。

>>848
だからそれが「攻撃」行為だと（ｒｙ）

>>757
いらない話題持ち込むのやめて欲しいよ。

>>849
下を見つけて喜ぶんじゃなくて、
再構築が正しかった、離婚は間違いだって安心したい、って感じじゃない。
離婚が正解だと困るんだよ。
自分の進もうとしてる道が正しくないと。
他人の道なんて自分には全く関係ないのに。

>>846
つーか、さっきからロムってたが
再構築にイチャモン付ける奴ばっかじゃねーか

上手くいってるレスがあっても不安を煽る様なことばっか言いやがって。
再構築についてもどんだけ有用なレスがあんだよ？

離婚離婚騒ぐ奴らよー、おまいらが最も有用であると認識できたレスを教えてみ？
それ見てりゃおまいらが面白半分に書いてるかどうかわかるから

私の周りは結構離婚してる人はいる。
浮気が原因の人もいれば、全然そんなこと関係ない人もいる。
浮気されて再構築成功した夫婦もいれば、仮面夫婦（？）というかまたサレちゃった
奥さんもいる。
ただ、今私から見て幸せそうな人って綺麗な人だね。
色々あって乗り越えられるのはやっぱり自分に自信のある人なのかも。

>>853
うまく行ってるのに不安を煽ってるレスを教えてくれ。

>>851
離婚しろ攻撃批判に反発する人必死だねぇ
なぜこのスレで必死になる必要があるのか？
まるで宗教みたいだ

>>855
俺が先に教えろと言ったんだ
話はそれからだな

離婚しろ攻撃批判に反発する人


もうどっちのことかさっぱりわからん

>>858
実は書いた本人も混乱している

>>857
お前の言ってる意味がわからないから答えようにも答えれん。
そんなレスないしな。

>>849
下を見つけて喜んでいるというより
下であることが当然だと思ってるんだろうね。
ｼﾞｬｲｱﾝやｽﾈｵが「ﾉﾋﾞﾀのくせに」っていう感覚。
特にｽﾈｵﾀｲﾌﾟだね、自分も弱い部分があるからﾉﾋﾞﾀ(だと思ってる人)を頼る
で、予想外にﾉﾋﾞﾀが強い人だったから面白くない。

>>860
そうやっていつも話を摩り替えてるのが
おまいらのやり方だな

ここんとこずっとロムっててわかった
それは再構築の妨害以外の何物でもない
むしろサレの懐疑心を煽るだけってのがわからんか？

てめーらマジでいい加減にしろ

>>856
>>851ですけど、あのレス余計だと思わない？
私は、ここが、こんな無駄なレスで埋め尽くされているのが嫌なだけですよ？

>>860
それと、答えられないということは
おまいら離婚推奨組にとっての有用なレスは皆無と見なして構わないんだな？
答えられないということは、つまりそういうことになるが。

>>862
じゃあ無理して見んなよ。
それともお前は嫁がこっち向いてないのに一方的にやり直そうとしてる
離婚推奨されるようなタイプなのか？
全員に離婚推奨してる奴なんていないからな。

>>863
余計だと思わないよ。
理由は、このスレで離婚しろ攻撃をやめて欲しいから。
離婚しろ攻撃が迷惑であるということを、気づいて欲しい。

何もしないよりは再構築はやってみるべきかと思います。

>>865
煽りたい奴なら見てもおｋという理屈なのか？
ずいぶん自分本位な意見だな

>>863
無駄なレスしかねーじゃねーか

>>863
ほとんどすべて無駄レスなのに、なぜ757を指摘したのかが不思議

急に静かになったね。
離婚しろ攻撃する人は少数だったのかな？

私は再構築うまく行ってますが、
離婚しろ攻撃された事ないですし、
離婚しろといわれる人はそれなりの原因があると思うし、
かわいそうだとは思うけど、現実を見るのも必要だと思いますよ。
慰めるだけじゃ何も見えませんから。
離婚しろといわれてムキになって、自分の本心がわかることもありますし。
言われる事で反発しないで、理解すれば新たな道が見つかります。
その態度は再構築にとってもとても大事だと思います。
反発するだけじゃなくなぜ離婚しろといわれるのかを考える事も必要かと。

まあとにかく怒ってるおっさんが浮気されるのはわかる。
こんな掲示板でキレる短気な人は嫌

>>866
分かるよ。言いたいことは
だけど、離婚した人にもそれぞれの理由があると思う
再構築にもそうだよね。
そこに持ってきてあのレスは単なる煽りにしかならないんじゃない？
離婚した人の中にも、良いこと言ってた人いたよ。
離婚しろって言われているレスにはそれなりに理由があるとも思ってる。
>>1から読み直してみて下さい。分かると思うから。

>>871
おそらく少数だろうな
人様が幸せになろうとするのが気にいらねえんだろ

>>873
お約束の個人攻撃かよｗ
いつもの手口だな

>>875
現実見ようぜ。
奥さん再構築したがってんの？

>>874
もちろん、離婚した人にんもそれぞれの理由はあるでしょう。
でもこのスレは、離婚した人の理由を語るスレではありません。

>>875
ひねくれてんな。
お前の家庭が不幸だろうが幸せだろうが知ったこっちゃねーよ。
お前の不幸を願うほど暇じゃない。

>>874
はっきり言わせてもらうが、このスレにおいて有用なレスはごくごく僅かしかない。
残りの大半が再構築批判厨の自演とも思えるようなレスばかりだ。

>>877
つまり自分にあったレス以外は全てスレ違いって事ね

>>875
＞人様が幸せになろうとするのが気にいらねえんだろ

そうじゃなくて、離婚すると幸せになれると教えたいみたいだよ。
本人は一応、相手のためを思って言ってるっぽい。押し付けなんだけどね。
いわゆる布教ってやつ。

>>876
おまいはどうなんだ？

愚痴って、思い通りの返事もらえなくて
その時に自分のことを納得させるのに「離婚者は仲間が欲しいらしい」
ｲｿｯﾌﾟ物語の愚かな動物かっつーの。

>>879
おまえ再構築うまく行ってないだろ。
有用なレスがわずかしかないんじゃなくて、
自分に都合の悪いレスは全て否定してるだけだ。

>>880
は？　スレタイ読んでみよう。

>>881
理解力ないな。
おっさんと同じ思考だな。

>>878
知ったこっちゃねえなら横槍入れんなよ
てめーのウンチクを聞き入れてもらえないからって暴れんなボケ

>>884
てめえの意見を受け入れてもらえなければ「全否定されてる」かよｗ
どっちが被害妄想的なんだかｗ

>>885
自分と同じ考えの人の意見しか聞くきないなら、意味ないでしょ。
結論最初から出てるんだから。
全く違う人の意見聞くことも大事だよ

>>884
おまえはうまくいってんのか？
おまいみたいな卑屈な奴が相手じゃ他人事ながら心配するよｗ

でも、こんな掲示板で何か言われてイライラしちゃうってことは
再構築上手くいってないのかなって思われても仕方ないかも。

>>889
スレタイと全く違う人が、このスレで必死に意見する理由がわからないんだけど。

なんだか視野狭窄に陥った人がいる。

>>877
理由？
そうだよね。でも、今はそんな話してないよ？
私も、離婚しろ攻撃されたことないですよ。
何度かレス付けてますが。
煽りも受けましたが、こんな祭状態にもなりませんでしたよ？
なぜ荒れたのか、考えてみて下さいませんか？

>>889
意味ねえとわかっているのにまだ語る気ﾏﾝﾏﾝなのか？

>>888
あのね、スルーするのと噛み砕いた上で反論するんじゃ意味が違うんだお。
国会の野党の役目ね。
噛み砕いた上での反論なら十分役立つレスになるの。
スルーするから役立つレスにならないの。

>>894
離婚か下手に出ろみたいな意見ばかり書く人が粘着してるからだと思います。

反射的にレスしないで受け止めてから反論して欲しいね。
離婚とか言葉が出ると反射レス来るから。

>>896
誰が役立と言ってるんだ？
誰かがおまいを必要としてんのかよｗ

自意識過剰なヤツほど詭弁を語りたがるもんだ

>>897
上か目線で再構築しようとしてる人ですか？

>>899
自分で役立つレスがないって言ってるくせにw

どーでもいい。

ほら、こうやって見てると良く分かる。

1人でやってんじゃねーの？と思えるほどの遅レスで
必死に抵抗してやがる。

誰も離婚を勧められたかねーっての。
悔しかったら有用なレスを教えてみろってｗ

>>894
＞なぜ荒れたのか？

言われたことに思い当たる人が反発したからでしょう。

こんなとこで荒れている隙を狙って旦那はプリにメールしてる。

>>901
だからさっきから言ってんだろ？
このスレは馬鹿どもに占領されてるってよ

そこまで言わなきゃわかんねーかなあ

>>905
旦那いるときに２ｃｈやってんなよ

>>906
役立つレスって何？
独りよがりに再構築してて苦しいお前でも
聞こえのいい癒されるレスが役立つレスって事？
そりゃあるわけねーよw

物凄い勢いでレスが進んだかと思えばピタリと止んでるね。
やっぱり離婚しろ攻撃をする人は少数かも。

>>757もさ、「知り合い」程度の人間に気安く愚痴んじゃねーよな。
愚痴られたほうは重いっちゅうの。
その上に期待の返事が貰えなくて2chで愚痴んじゃねーよな。
すげぇプレッシャーだっちゅうの。

>>909
きっと機械なんだよ

>>908
おまえ馬鹿？
俺がいつ再構築してると言った？
妄想ばっかしてんなよクズ

独りよがりで再構築してる奴に役立つレスって
「離婚しろ」だもんなｗ
そりゃ耳にはいらねーよなw

>>912
じゃあスレチガイです。
何しにきてんの？

>>910
おめえの知り合いに直接言えよ。見苦しい。

>>897
離婚しろって言われている人のレスを読んでみてって。
貴女が言われたの？
旦那が浮気したのが悪いのよ！許せない！
旦那はふりむいてくれない！
て言っている人に、帰ってくるから、再構築頑張って
とは言えないですよね。
離婚する覚悟で、相手にぶつかって、
自分の反省できる点も探してみたら良いよってことだと思うけど？

>>914
ほら、また話をすり替えたｗ
もう一回聞くが、煽るヤツは書き込んでおｋという事なのか？

>>912
ひまじんだな。お前
再構築でもないのにそんな糞レスして。

>>917
お前と違うレスが全て煽りと取られるなら
当然書き込みおkだろ。
スレが成り立たない。

離婚推奨してるんじゃなくて、
ｸﾞﾁった相手に離婚推奨されたからといって悪口言うなって話じゃないの？

>>917
あなたも十分荒らし。

>>913
ここに書き込む再構築組の奴らは独りよがりのヤツばっかなのかよ？
頭狂ってんじゃね？

おまいらが大人しく見ていられる連中ってのは
「私が悪いから浮気されたんですぅーーー」とかいうネガティブ女だもんなｗ

おっさん必死過ぎｗｗｗ

>>872なんて参考になったよ
俺に出来るかは疑問だけど、自分がどう見えてるのかも大事だしな
やるだけやって、それでも駄目なら離婚でも良いや

飽きてきた。でも９５０まで頑張れば次スレ立てるじょ！
おまいら燃えろ！

>>922
妄想乙。
統計でも出してから言ってくれ。
離婚しろ系のレスは相談者の1/3もない。

>>918
ｵﾏｴﾓﾅｰ

>>919
なんでそこで「全て」になんだよｗ
ホント白か黒しかねえんだな、離婚推奨組ってのは。

>>921
あーいとぅみまてーん

>>926
俺の一番嫌いな奴で謝罪しやがったな。
許さん。

>>923
ガンバ。
再構築で頭ガチガチにしないで、気楽に離婚してもいいやくらいでやったほうが
うまく行くよ。

>>923
は？イミワカンネｗ
>>872のどこに再構築の有用なレスがあんだよ？
「離婚推奨組の意見を聞き入れてみましょうよ」としか書いてねーじゃんｗ
サレの心情についてはまったく触れていない。
そんなレスのどこが参考になるんだ？

>>915
読解力ないんか？
私の知り合いには757みたいな察してちゃんはいない。

>>926
離婚推奨組って・・・
全員に推奨してねーての。

>>925
統計ときたかｗ
だったら離婚推奨組の詭弁にもぜひ統計をつけてもらいたいもんだね

>>929
はいはいサレさんかわいそうでチュねー。
ママがオッパイあげまちゅから怒らないでねー。

>>930
ならいかにもテメーが受けたような口ぶりで語るなボケ

あーぁやられた(´･ω･`)埋め埋めか…

>>929
お前こそシタの気持ちなんて全く考えた事ないだろw

ｻﾚもさ、ﾋｽって暴れてばかりじゃﾀﾞﾒだよ。

>>931
>>1から読んでみろや
「私が悪いんです」以外の再構築組には
ほとんど離婚推奨してんじゃねーか

>>933
なにこれ？ｗ
馬鹿にしてるつもりかよｗ

おまえ、それって「もう反論できましぇーん！」と白旗あげてるようなもんだぞｗ

>>931
それなら離婚推奨組に対するレスに反応しなきゃいいのにｗ

>>938
はいはいあなたは悪くないですよ。
全てしたが悪いんです。
頑張って再構築できますよ！


これでいい？

>>937
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!
ヒスでなりすましの人！

>>936
したいからしたんだろ？それだけじゃねーか。アホかｗ
シタの気持ちを語りてーなら該当スレでやれやクズ

>>936
シタの気持ちとやらをぜひ聞きたい。

おっさん、もうネタはいいよ。
マジだったら・・・ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
ネタといってよ。嫁がかわいそうだから。

>>941
それでいい。
そしてもう二度と書き込むなハゲ

>>944
シタスレでやれよ
自演だと思われるぞ

ROMってたけどいい反面教師ぶりですねw
サレのためにわざとやってくれてるのかな。

ねぇねぇ1000まで自演しちゃうんでつか
( ´∀｀)σ)´Д`)

>>945
ﾊｲｷﾀ個人攻撃ｗ

サレの離婚推奨されるような話の持っていき方に問題があるんじゃない？
がんばる姿勢を出さないで愚痴聞かせられたら
「そんなに嫌なら別れれば？」としか言いようがない。
「私がんばる」っていう人に離婚勧める人なんていないだろうし。
それで「わかってくれない」なんて言ってもね。
中2病みたい。
甘えるなって感じ。

おっさん消える前にマジかネタかだけ言ってから消えてな。

立てときました

不倫・浮気されてやり直す努力をしている人　23
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1170433571/

私も気になるw
このスレで初めて言いたくなった「りこんしたほ（ｒ

>>951
おまえに語ってるわけじゃねーんだからｗ
嫌なら見んなよ。屁理屈好きめ！

>>952
>>950

>>953
乙

まさしく離婚推奨組のターゲットおやじ

>>956
いや、ターゲットにする価値もないw

>>954
こういうの多いけど、おそらく自演じゃね？
ま、そう言っても「違いますよー」で終わる話なんだがｗ
傍からみて明らかに同意の仕方に違和感ありあり

>>957
そのわりにはあちこち噛みつかれまくってるわけだがｗ
個人攻撃然り

さっセックスして寝ーようっと。
寂しい人達お休みなさい。

おい、おっさん>>958みたいな疑惑が出てきたぞｗ
しっかりと自演は否定しろよw

>>959
いや、離婚した方がいい、と言う価値もないって事。
叩くのには面白いｗ

>>960
なぜ初めからそうしなかったのか？

懸命に努力してる奴らを散々煽っといてこれからセックスかよｗ
相手もおまいのことを激しく勘違いしてるんだろうな
所詮クズのくせにな

>>961
は？それ書いたの俺だけど

サレってさ「私はこうしてもらって当然」って意識を旦那だけじゃなく、まわりにも押し付けるんだ？
せめて旦那だけにしなよ。
まわりはそこまで甘やかしてくれないって思った方がいいよ。

あー、おっさんが「自演じゃね？」って疑ってるわけか。
まーどーでもいい。

>>962
叩けばいいさｗ
所詮どうでもいいことだしな

とりあえず離婚推奨するヤツが消え失せたからおｋｗ

>>964
おめーだってテメーの意見を押し付けてんじゃんか
自分をわかってねーのなｗ

おい消えたのは俺じゃないぞ。
普通のサレさんに悪態ついただけだぞおまえ。

>>968
俺って誰だよｗ
馬鹿かオメー

もう誰が誰だかわがんね

オレ！オレ！

>>968
もう消えてください。

セックスは大事な再構築の一部です。
再構築うまくいってない人にセックスを啓蒙してるんです。
離婚しちゃったらもう遅いけどね。

>>969
sageてんのの8割は俺
お前を煽ってるのも俺
お前がクズ扱いしてるのは知らない人w

>>974
てかほぼ全部おまい宛だってことに気づいてないのなｗ
死ねよ

離婚したいような話をしながら離婚勧められたらキレるサレ。
「私太っちゃって」と自分から話をふって同意されたら怒るデブ
醜いわぁ〜。

>>973
おーセックス啓蒙か？
フツーに無神経な女だなｗ

>>974
そういえば多数を騙れるもんなｗ

964！
まさか全てのサレに言ってる訳じゃないよね？

>>976
ふてぶてしい女とはおまいみたいなヤツの事を言うんだろうなｗ

だめだ、日本語が通じなくなってきた。

で、おっさんはどこから偽者と入れ替わった？

>>980
個人攻撃ｷﾀｺﾚ

つーか、サレはもう寝てね？

>>981
生憎だがおまいと雑談するつもりはない
そのつもりなら今すぐ消えろ

おっさんの立場は何なの？
再構築してないなら。
再構築すらさせてもらえないで離婚されたの？

>>985
まずはおまいの立場を語ってみろ
サレだったら話を続けてやる

おじさん不器用そうだね。

目を離したらわからなくなった。どれが離婚推奨派のヒト？

横でｽﾏｿ

>>974
＞sageてんのの8割は俺
それならコテでもつけてほしいな。正直鬱陶しいから。

愚痴を言う時は、相手を見て言うべき。
思い通りの答えをしてくれる人以外に愚痴ったなら、
そんな意見もあるのかと受け止めるべき。

>>988
本人曰く、sageの8割が離婚推奨組らしい

>>990
くでーな。押し付けんなよ

いや、どう見ても二人とも鬱陶しいでしょ
片方だけの偏った見方はよくないよ

>>991
ありがと。でも残りの2割との見分けがつかないやｗ

>>993
そんなら2人でコテつけるか？
どーよ？離婚推奨ﾁｬﾝ？

離婚推奨人に自演疑惑があるからコテつけると晴れるかもよ

>>994
ロムっていけばわかる。
朝からしつこく同じことばっか言ってるヤツがいる。

私まで離婚推奨にされたか。
ま熱くなってる人に何言っても無駄か。

>>996
じゃあ俺もコテと名無しで使い分けるよｗ
それで自演疑惑が晴れるんだろ？

私だってよｗｗｗｗｗバーカ

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