不倫・浮気されてやり直す努力をしている人　18

配偶者に不倫・浮気をされても、結局さまざまな理由（好きだから、子供がいるから、世間体など）
で、別れることなくやり直そうと努力している人いませんか？
許したはずなのに、たまにすごく不安になって押しつぶされそうになる私がいます。語って･･･。

前スレ
不倫・浮気されてやり直す努力をしている人　17
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1164175000/l50

「した側」の人は以下でどうぞ。
不倫・浮気「して」やり直す努力をしている人　３
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1165372579/l50

再構築の参考になりそうなとこ。
一度の浮気を許して幸せになれた人（２ｃｈ不倫wiki）
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/86.html
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/88.html
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/89.html

２ｹﾞﾄ☆

>前スレ979
うちも、一人発達障害抱えてるからね。だから、幸せだけど一寸不満
という気持ちが良く判らない。
自閉症の子供を育てていくって、夫婦共同であたっても、大変なことなわけで
毎日が希望と不安の繰り返し。
だからこそ、あなたのバカ夫ってどうしょうもないバカとしか言えない。
こんな夫見限って、養育費がっぽり、というのどうかな？

>>3
簡単に見限れたら再構築スレッドはのぞかないとは思うが。
20年好きで、全幅の信頼を向けていた事実は重いよ。
子供がなついてるという事実もね。
離婚して子供引き取れば、子供にゃなんの原因もないのに
親を片方失ってしおれている姿を、目の当たりにしなければならない。

ｻﾚがｼﾀの苦しんでいる姿を見るなら
ｻﾚも同等の苦しみを受けざるを得ない。諸刃の剣。

しかしｼﾀ側はどの状況でもなーんも苦しまないねえ。
離婚になったら状況次第で多少経済的負担がかかるだけ？
ｻﾚやｻﾚ子が苦しむのもﾌﾟﾘが荒れるのも
ｼﾀの気持ちになにか影響を及ぼすのかね？
ｻﾚやﾌﾟﾘがｼﾀに対して気持ちをぶつけても
逆切れしてむかつくだけで、傷ついて苦しむことはありえるの？

3だが、再構築したいという気持ちは分かるんだよ。
ただ、発達障害の子供を抱えて、のほほんと不倫しているシタ夫って
本当に腐ってると思ってるだけさ。
普通の感覚からすれば、不倫していたとしても、子供の発達障害が分かった段階で
プリを切るもんだと思うが。

子供に障害があって、その時点で
自分がくつろげる家庭からずれちゃったから
現実から逃避するために不倫したんだと思う。

ほんとーに腐ってんな。
で、現在は自分の糖尿が家庭の一番の一大事で
979の苦痛や子供の障害は他人事？

979さん
言葉があまり話せないのは知的障害が絡んでいると思うけど、小学校や地域活動にご主人を積極的に参加させてみてはいかがですか？
発達障害児のお父さん達は積極的に学校行事に参加している人が多いから、そういうお父さん方の姿をご主人に見せてやれば自分が何をしていたか気がつくと思います。
ご主人に傷つけられた分、子育てに付き合ってもらえばいいと思います。
子育てが一段落ついてから別れても遅くないと思います。

とりあえず再構築を始めて、やっぱダメだったーーと
なるパターンが結構多いと思われ。
どれくらいで結果出るのかな。

やふ板に不倫を正当化するＤＱＮ発生中。
ttp://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=PERS&action=m&board=1834891&tid=a4oa4aca4dea4dea4ga47a4ga4a6a4aba1a9&sid=1834891&mid=1&type=date&first=1

>>8
そうかしら？
再構築って気負って始めてみて、
何時に間にか再構築しているのを忘れてしまう方が多いと思う。
なんでも慣れ。慣れてしまってはいけないのかもだけど。

>>10
ｻﾚﾌﾞﾛｸﾞ､半数くらい別れてないか？

>>11
知らない
ここは別れていない半数のスレでしょう

>>10
よほど相手が反省して、その後の生活が公明正大でうまくいけばね。
しかし浮気したのが夫にせよ妻にせよ、そこまできっぱりと気持ちを切り替えられる人間はそうは居ない。
江戸時代のように厳密なモラルや密通に対する法が存在する時代じゃないからね。
したほうが誠実に直そうとしてても、されたほうが信じきれずに相手を叩き続け、
両方ノイローゼ寸前になるという状況もあるし。

↑ごめん。それ私。
妊娠中に浮気されてて明らかバレバレなのに認めない、謝らない。信用なんて絶対出来ないけど子供がいるから悩み中…。一回浮気したら次もされるよね？本当氏にたいよ

私今回でｻﾚ２回目だよ…
許すなら絶対それなりの明確な？証がいると思う。
うち、一回目の時は相手とは半年間だったし、話し合いだけで、やり直し決めたんだけど、すぐされた…。しかも今回は二年間。
信じきってた私もバカなんだけど。　　
今回は誓約書書いて、相手の女からも慰謝料取るつもり。
『そんな汚い金もらうのか』て旦那は嫌がってるけど、それで旦那が私の事嫌なっても構わない。
一度は離婚も決めたしね。
二度の浮気されて、今回は相手の女から慰謝料もらって、て
私は自分のする事を間違ってるとは思わない。
私の事を二度も裏切って嘘ついて、女と愛しまくってた旦那の方が汚いと思うから。

一度一線を越えてしまったら、やっぱりハードルは低くなる。
一度許した分、次も許してくれる、て思うみたいよ。
どれだけ傷つけるか、なんて気付くのは随分後。
しかもサレた側の気持ちをシタ側がわかるなんて同じ立場にでも立たない限り絶対無理。

だから
浮気するバカ許すバカ

両方バカなんだよ。
子連れで離婚して養育費払わせて子どもに会わせないのが
一番いい薬。

そのくらいの投薬しなきゃ治らないよ浮気性という病気は

>>16
それは子供を溺愛してる場合でしょ？
うちは嫁＞子供なんだ
そんな父親もいるの
いい父親ではないけれど、いい夫だったんだ
でも浮気していい夫でもなくなった旦那は価値がないけど、嫌いでもないし、将来性があるから
別れないでもうATMとして見る事にしたんだ
私働くの嫌いだしね
旦那も私を女として見ない訳じゃないし、
たまに声かけてくれる男性もいるし、いっかなーって。割り切った方が楽だなぁと私はやり直しを決めたかな。
離婚して子供と二人も考えたけど、自分が世帯主になるだけの自信もなかったしね。

子供<嫁じゃなく、子供<女なんだろうね。
お子様男だな…恐ろしい。

>>18
旦那いわく、女＜子供＜嫁　らしい
私は　子供＜嫁＜女　と思ったから別れよう、て言ったんだけど、即女切って帰ってきたよ
その身の変わりように人としてどうよ？と思うし、相手の女にもちと同情したりして…
女も憎んでも憎み足りないんだけど、ここで本当によく見る、
嫁＝ｻﾚ悲惨、鬼男＝常套句、毒ﾌﾟﾘ＝悲劇のヒロインだと冷静に思った…
でも絶対
子供、嫁、女＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜自分
だよね
結局浮気する人は誰でもそうだと思うけど
ﾌﾟﾘもだけど、ｻﾚはやっぱり惨めだなー

女<子供<嫁
これが嘘なのは間違いないね。

サレって思いたくないけど、毎日がしんどい。何をするのもいやになる。
どうにか仕事に行き、子供にご飯を作る。

多分
自分＞＞＞＞＞＞＞＞子供＞＞嫁＝プリ
もしくは
自分＞＞＞＞＞＞＞＞子供＞＞嫁＞＞プリではないだろうか。
うーん・・・
自分＞＞＞＞＞＞＞＞子供＞＞プリ＞＞嫁って鬼もいるかもだけど。

>>17
あんたもいい加減自分勝手だな。
夫を表面上だけ許し、金造機扱いにし、蔑み続ける母。
自分たちを見てくれないうえに、威厳もなく蔑まれる父。
「自分が世帯主になるのが不安」「声かけてくれる男がいるし満足」「働くの嫌い」とか
そんな寝言を抜かす前に、子供の立場で自分たちの醜態を見つめなおしてみたらどうだ？
望んでもないのにお前の腹から生まれてしまい、
そんなクズの父と自分勝手なニート同然の母を持った子供が、どう育つか考えてみたらどうだ？

曲りなりにも母親をやってるなら、せめて子供に誇れるだけのことを言えよ。情けない。

浮気中でも、子供に対する配慮がない男は再構築する価値はないと思う。
ラリってるときに嫁よりプリに気持ちが行くのは仕方がないとしても、
父親としての責任放棄するような男は最低だよね。

>>17
>>23の言うこと一理あると思う。
サレに必要な毅然から程遠い。

それと「いい夫だった」「女として見ない訳じゃない」ていうのは
女（妻にも）に「ラブラブ感」感じさせてくれる人なんでしょ。
うちは嫁＞子どもだから〜とか暢気なこと思ってないで
妻に対してさえ恋愛体質ぽい男は外に対しても危ないこと
分かってた方がいい。
今となっては遅いんだろうけど。

許すバカって言うけれど
憎しみを克服して、許すって
一番人間の試練で辛いことでしょう？
敢えてそこに挑んでいる人は凄いと思うな。
私はサレて恨んで、旦那は散らかしたまま死んでいった。
五年経っても許せてないよ。
生きててくれないと復讐も出来ない
どんどんキレイな思い出だけになっていくのが悔しいよ
人間って辛いことは薄れていくようにできてるんだね。

>>19
なのになんでサレなの？
バカみたい

浮気許すバカがいるから浮気するバカがいるのでは？

子どもに誇りに思われたいなら浮気するな

と男に言えないバカ女がいるから男がつけあがる。

今の時代浮気→即離婚はあたりまえ

子どもより自分が大切にされてる？

そんなアホな母親要らない。そんな性格だから浮気されたんだと

自分の中で消化できないまんまでの別れって（死別でも、離婚でも）
後悔が残ると思う。
今現在の自分ができることやってからでも遅くないよね。
私は、再構築する。
自分が、改めなきゃいけないとこもあったし。
たくさん、色んな話をして、お互いが決めた再構築だから、
最善を尽くしてやって行こうと思います。

>>29
決して昔のほうが良かったという懐古主義者じゃないつもりだが、
真顔で、子供<<<<<奥たる自分、と言って嬉しがる馬鹿を見るたびに
少しは子供のために自分を犠牲にしろと思うよ。

「子供のために自分の人生を食いつぶされなきゃいけないの（のか）！」という叫びは
実際食いつぶされてからほざけ、ってな。
子供が生まれた時点で、何も知らない獣を社会に適応させる義務が生ずるのに。

>>17
その行動は間違ってるとはいわない。
そういう選択もあるだろう。
ただ、「やりなおし」「再構築」って言葉は使うな。

>>32
うん、>>17は字面だけ読めばクソ嫁だけど
再構築のプロセスの中にそういう厭世的な投げやり感もありだと思うんだ
仕方なく別れない、と思わないとやってられない気持ち？
そうやって自分をごまかしつつなだめて、
同じ屋根の下で暮らしていれば、軽蔑や憎しみだけの感情は長くは続かない。
同じモノを見て顔を見合わせて微笑み合ったり
力を合わせて困難を解決したり、
今までとは違った夫婦のの形が出来てくる。
恋が愛に変わってからの夫婦の形が本当は難しいんだと思う。

>>33
１７じゃないけど、正にうちの状況だ。
怒りっぱなしも続かない、笑いっぱなしも続かない、それが生活してるって事。
つい頼ったり頼られたり、ﾌﾗﾊﾞっていても最初の頃のﾃﾝｼｮﾝじゃなくなっている。
されて・・変わりたくなかった・変わるはずはないと思っていた夫婦の形は
ちゃんと新しい夫婦の形になっているよ。時間だね。

>>33
結果的に再構築になるかもしれない、
というだけで、
再構築の過程、というわけじゃないと思う。

再構築しようとしてするのと、ATMが結果的に再構築になるのとでは意味が違う。
構築はしてないから。
他人に家作らせといて、ある程度できてから最後だけ乗っ取る、みたいなかんじ。

だから気持ちが変わったときに初めてやりなおしという言葉を使えると思うけど。

ばれない浮気は浮気じゃない、ってのと一緒。

＞そうやって自分をごまかしつつなだめて、
＞同じ屋根の下で暮らしていれば、軽蔑や憎しみだけの感情は長くは続かない。
激しく同意。それが逆に自分を苦しめているので
いまは正直言って夫と物理的に距離をおきたい。別居したい。

怒りつづけることに疲れて普通の生活に戻ると
夫の中では「終わったこと！」と認識されて
浮気まで行かなくても似たようなことを繰り返されてさ。
で、私が怒るとその場は必死に私をなだめるんだけど
普通の生活に戻ればまたもとの木阿弥。

以前は怒りや悲しみを自分の中に押し込めて
普通に生活するふりを続けて
３ヶ月も経つと「ふり」が「ほんと」に近くなっていたんだけど
今は「ふりをする」方を押し込めて
怒りや憎しみを夫に対して全面的に向けつづける生活。
１ヶ月近く続くと、正直それもほんとに疲れる。

「もうやってない」というのを無条件に信用するか
夫に対して完全に無関心になるかしか
自分が楽になる方法が見つからん。
夫の事を好きではあるので、一緒に暮らしていれば
完全に無関心になることは不可能。

>>33
同意。
自分もそうだったから。
旦那のことこいつ馬鹿だから、金だけ運ばせてればいいやって思って
過ごしてた事あったよ。
それでも別れない、少しでも信じてもらえる様にと模索してる姿を見て
やっぱり、憎しみも蔑みも続かなかったし、
いつまでもこだわってるのが馬鹿らしくもなった。
発覚前の状態とは違うけど、家族のありがたみみたいなものを、すごく感じて
ほんわりとした幸せを感じられるよ。
そんなもんだよね

旦那をATM扱いできるやつは
嫁を家政婦扱いとかプリを便器扱いできるやつと同レベルとしか思えないけど。
同レベル乙。
って事で仲良くやってください。同じ価値観同士。

日本語読めますか？

一時期でもそう思うことができるならそうだろが。
浮気だって一時期の気の迷いだってこともあるし。

ワタシ ニホンゴ ワカリマセーン

何でもかんでも正当化しようとするなよ。

いいじゃん、浮気する旦那はクズ、ATM扱いの自分もクズ、
って思ってた方がクズ同士うまくいくよ。

浮気旦那はクズ、でも自分がATM扱いするのはしょうがない、
悪いのは旦那だけ、
ってんじゃねー。

日にち薬は本当にあると思うし、
不信感との戦いは自分との戦いだと思う。
お互いの我慢と妥協で夫婦生活って形作られていくものでは？
恋しい勢いで見つめ合っていられるのは四年が限界だって
昔話題になった本があったけど
今度は肩を並べて同じ方向を見て歩き出すのが
本当の夫婦なんじゃないかと思ってる。
恋が終わる度に離婚するから離婚率高くなってるんじゃないの？
夫婦の醍醐味はサレた後からだと信じてる。

一時の気の迷いでＡＴＭって思っちゃった。ﾃﾍｯ

>>43
それは言い過ぎ。

旦那さんが信頼を取り戻そうと努力してた、
って言える人にお聞きしたいのですが
具体的にどんなことを旦那さんがしているのを見て
「ああ、努力してるな」って感じられたのですか？

私は「努力はしてる」と旦那に言われても
旦那の態度は浮気以前・浮気真っ只中の時と
全然違って見えない
（浮気していても私に対する態度は変わらなかった。
私との仲もよかったし子供たちも可愛がっていた）。
ので、旦那の何を見て「もうしない」というのを
信じていいのか分からない。
旦那は旦那でどうしたら、浮気で壊れた信頼を直せるのか
模索しても糸口すらつかめないので困っているようです。

>>45
志村ーアンカー！おそらく>>42に当てたﾚｽだと思うが。

当方、未婚女（２８）。

つい最近、付き合うことになった男（未婚／３３）の動向が怪しいので
問い詰めてみたら『実は、３年越しのﾌﾟﾘﾝ関係をグダグダ続けてる』と・・。
相手は職場の年上女（既婚／３９）。

当然ながら『その女と別れない限り、こっちは付き合えない』と言った。
そしたら彼『今週中に別れるから、見離さないでほしい・・』と。

彼は、私とは結婚を視野に入れて付き合っていきたいらしいので、
マジで清算してくれないと、下手したら一生モンになる（ﾌﾟﾘﾝ）ので困る。
だから私は『彼女と別れたら、彼女のメアドおしえて？直談判する』と言った。
彼は渋々、承諾してくれた。

・・・その約束の「一週間」も今日が最後。
『明日には・・・』と、昨夜彼のメールにあったが、さて、
どうなる事やら。

こっちは、ﾌﾟﾘﾝさん宛のメールの文面とっくに作り終えて、
用意周到に待ち構えてるってのにさ。

経験で言うと旦那をATM扱いするとかなりいいと思う。
>>33の言うように、時間薬と言う意味もあるけど、
>>42の言うように、自分もクズだったと思えればかなり楽になる。
旦那はクズだけど、自分は浮気しないから素晴らしい人間だなんて思ってると
クズと一緒にいないとダメな矛盾に苦しむ事になる。
クズ同士というと言葉が悪いけど、
弱い人間同士支えあって、って考えになった。

浮気してすぐに離婚できる人は旦那のこと見下すのもいいけど、
離婚できない人は自分も落した方が楽。

>>46
どんな行動ってより、どれだけの期間か。
どれだけキレナイデいれるか。

>>48
まずやめた方がいいよ。一般人とは価値観が違うから。
結婚前に不倫できる男が、結婚後に不倫しなくなると思ってんの？

>>48
相手が鬼女っていうのがもう、一番厄介。
お互いの家庭を壊す気はないんだからいいじゃん
なんて平気で考える。
最初からそんな貧乏クジ引くことないのに。

好きなら既婚かどうか関係無しで付き合える男が、
既婚後に好きな子が出来たときのこと考えたりしないの？

>>48
でしかも年上と不倫つづける男なんて、やばいよ？
あなたと彼の関係も母と子みたいだと思わない？
その性質って一生なおんないと思う。
いまいやだっておもってることはとことんぶつけたほうがいいよ。

>>51
>>52
ありがとう。
これ書くと叩かれると思うけど、現在の私＝鬱病ニート　なんだ。
鬱もかなりひどくて、理解してくれる男性なんかほとんどいない。

で、その彼が鬱経験者（いまは克服）で、凄く理解を示してくれてる。
メンヘルの自分にとって、なかなかそういう相手って、いない。
だから、彼が『バカな貧乏クジ』ってわかってても、手放せない・・・。

でも、もし今日中にケリつけてくれなかったら、止めようと思ってます。

>>53
>>54
ありがとう。
↑以上同文です。今日がリミット。

なんだカス同士か・・
だったら彼氏がなにしても受け入れるしかないっしょ。

>>55
どうか今日中にケリがつきませんように。
そんなに自己評価の低いあなたが、
こんな男と一緒になって地獄を見るのは
あまりにもわかりやすい。
鬱を克服して、こんなクズ男に依存しないで。

>>48の行く末

今日別れたと男がいい、ﾌﾟﾘにもメールして別れ決着
↓
毒男がやっぱりママのお乳すいたい、>>48がいじめるよーってﾌﾟﾘに連絡して不倫再燃
↓
ﾌﾟﾘからしたらこれでWねってことになってより一層楽しい不倫ﾗｲﾌ

>>48
オレも58に同意だな。
もっと、自身に自信持てよ。
鬱になるやつって、責任感強くて、仕事もきっちりできるという印象がある。
そんな人間が、鬼女と平気で付き合ってるヤツと結婚したら、後々後悔するよ。
まだ、28じゃん。これから先もっといいのが出てくるって。
それより、治療に専念した方が今は良い気がするけどね。

>>58
確かに・・・。
不倫彼女との決別だって、最初は『今年中に』とか、抜かしてた。

いまなら、引き返しても傷は限りなく浅いけど、
もし関係修復しちゃったら、年明けには同棲を控えてる。
『春まで上手くいったら両親挨拶しよう』とも言われてる。
でも、彼の本性がみえるのはその後かもしれない。

ケリがついた後のパターンの方が、考えると恐ろしくなってきた。

>>60
58さんも60さんも、寛容な見方をしてくれて、ありがとう。
確かにいまの私は、自己評価かなり低いです。
結婚も焦ってるし、「バナナの叩き売り」レベル。

普通の、健康な身体と心の持ち主なら、彼になんか目もくれないよね。
なんか、やっと目が覚めた気がする。ありがとう。

>>48は彼のいうことを信じないといけない。
同棲初めてこのこと蒸し返さずに、ただ彼のこと信じて楽しく生活できる？
なにかあるごとに、彼のこと疑って、喧嘩になれば、お互いにとって最悪な別れになるよね。
>>48にも、覚悟がいるんだよ。
そしてそれは普通独身の女がする覚悟ではない。

>>62
結婚はゴールじゃないこと、
ここを見てたら痛いほどわかるでしょう？
今は治療に専念しなよ。
必ず治るし。
頑張れは禁句だから言わないよ。

鬱だからって言い訳は通じないとおもう。
彼に、私は鬱なんだからわかってよ！とかそういう依存がみえるよ。
まずは鬱克服して、それから彼といたいかどうかを見極めたら？
依存続けるかぎり、鬱は余計にひどくなる。

私は鬱のとき、彼氏と付き合うのも面倒になって別れたよ。
人と付き合う気力すらなかったなー。
付き合ってるってことは回復にむかってるのかもね。

私は今>>17さんみたいに思える様に努力してる。
浮気されて許すには
旦那に対する愛を無くさないと私には無理。
好きだと　ずうっと辛い。
いつまでもグチグチと言って責めてしまう。
そんなの嫌だ。
元の普通の家族にはもう戻れない。
せめて穏やかに毎日暮らしたい。
毎日布団に入って旦那の背中を見ると
その背中の向こうに関係を持った女の幻が見える。
だけど許してあげたい。
その為には旦那を愛さないであげるのが一番。
よく　旦那は　どうしたら許してくれるのか
何時になったら許されるのかって聞いてくるけど
それは
私が貴方を愛さなくなれば許せるんだよ。
だから頑張って
ＡＴＭに見えるようになるまで頑張る。

>>67さん、この文章旦那にみせたら・・・。
あまりにも悲しい。

>>68
２chやってるの内緒なんだ（*´Д｀）笑
文章では打てるのにね
言葉に出して伝えるとなると
嗚咽でグシャグシャになって
意味不明になっちゃうんだよね。

これメモ帳にコピペして印刷して渡せばいいじゃん。

>>67
不倫した旦那なんか一度区切る。つまり距離を置く。
距離を置くと自然に旦那の方から折れるよ。
私はそうした。

>>70
そうですね！
また、どうしようもなく悲しくなったら
印刷してお弁当と一緒に手紙にして渡してみようかな。。。

>>71
旦那は折れてるんです。
毎日帰ってきてくれるし、優しくなったし。
御機嫌取りもしてくれる。けど
私がどうしても駄目なんです。
距離を置くためには
働きに出るのが良いのだけど
もうすぐ赤ちゃんが生まれるので難しいです。
きっと
赤ちゃんが生まれれば
旦那さんの事なんか愛さずにすむと思うから
もう少しの辛抱です(;^^）

私は結婚前に浮気みたいなのされてた。今は連絡とってないみたいだし、私も忘れたふりしてる…けど未だに時々ムカつく…。
今二人で過ごす時間は幸せなのに…。
とにかく過去は忘れて今を楽しくするしか乗り越えようがないのかな…と思ってます。
ご免なさいﾁﾗ裏みたいで。

熱烈な恋愛の延長線上に結婚生活はない。
どこかで生活のための関係にシフトする。
男の方が切り替わりが早くて
女が置いてけ堀をくう。

男とか女とか関係あるのかな？

結婚なんてしなければ良かったと。
幸せになれると思って結婚した私が馬鹿だった。
人が信じられなくなるような、
マイナスな感情を持って生きなければいけないのに、
みんなどうして結婚なんかするのかな
独身だったら、浮気なんてしたい放題なのに・・

>>76
結婚してても・・・いや、むしろ結婚してるから「浮気」するのでは

>>76
結婚って、人生の修行以外の何物でもないと思うよ。
穏やかでハッピーな結婚生活を送れたら、それに越したことはないんだろうけど
辛い結婚生活でも、意味があるに違いない。
辛いことの量はきっとみんな平等におんなじなんじゃないのかな？
どこで単位取っちゃうかみたいな。
辛い科目も取得しないと卒業できないんだよ。
早めにわかりやすく、夫の浮気なんていう不幸の形は
まだ、軽めの科目なのかもよ。
子供の病気とか老人介護とか自分の不治の病とか
避けたい科目はまだまだある。

↑
と、辛いことがあると考えるようにしてる。
よしよし、これで1000ポイント獲得だって。

マジそう思う。
旦那の浮気なんて子供の障害に比べたら屁だった。

>>80
子供の障害、頑張れ。
ホント、浮気なんて屁だと思う。
傷ついて苦しんで死にたくなったりしたけど、あんなのは屁だ。
当人も恥ずかしい過去にしたがっている。又しちゃうかも知れないけど。
恥ずかしい過去にするのは私も協力しなくちゃ。
再構築するって二人で決めたんだから、旦那が方法を分からなかったら教える。
まだダメな気持ちを冷静な時に伝える。諦めない。

>>80
すごいよ。どれか選べって言われたら
子供の障害は選べないもん。
人には乗り越えられる範囲の試練が与えられて
クリアした人は魂の位が上がって行くんだって
二階級特進だよって言われても、私にはまだその器がないな。
サレを乗り越えるだけでアップアップしてる。
すごいよ。

そうだね〜。
なんか時々悲しくなるけど、まだまだ序の口だ。
世の中には他にも苦労している人いるもんね…。
私の場合ひとつの苦労から逃げたら彼が浮気に走った…って結果。
そう考えると自分の為の試練か〜と思えた。
また無理せず自分らしく生きよ…

そうそう無理せず自分らしく、これ大事。
先は長い。
真実って一つだけど
捉え方は無限にある。
泣くも笑うも同じ一生。
自分の成長によって現実は変えていける。

さすが名探偵

>>76から泣きそうになったよ
ここでｶｷｺしてる人の苦しみは同じなんだよね
たがが２ﾁｬﾝでもやっぱり来てしまう

結婚するんじゃなかった、とも思う
離婚して子供と二人で…
とも思う
今を乗り越えたら元には戻らないけど、また笑って結婚生活送れるんだ、とも思う
昨日は、いつかは旦那を許せそう、と思えて、
今日は、裏切られた感が募って絶対許せそうにない
毎日ただ何となく過ぎていく
自分の事なのに、離婚するのか、継続するのかも選べない
自分がどうしたいかももぅわからない
本当に辛い

>>82
女だけど惚れたよ…
>>82がすごくキレイな心を持った人に思えた
まだ旦那と相手の女を恨めしく思う私は
階級アップなんて全然ダメなんだね

音楽の趣味が中学からずっと変わらない。ずっとＲ＆Ｂ。
「ご飯だよ」ってお母さんが呼びにきて、ﾁｯとしながらラジオ消した。
今はご飯は自分が仕度済ませて、旦那が帰るまでのこの時間だ。
「ただいま」「ﾁｯ！・・おかえり〜♪」とＣＤ消すのか。（ﾏﾗｲｱ叫びすぎはやめろ）

ﾁﾗ裏だったね。ＣＤ聴いてたら幸せ満開の中学の頃思い出しちゃった。
お母さん助けて。死んじゃったけど。又笑いたい。

>>86
今すぐ決めなくていいことなら、納得のいく答えが出るまで
何度も何度も逡巡していい。
私たちがラッキーなのは主導権を握れていることじゃない？
私次第と思えばじっくり料理したらいい。
同じ思いを辿りながら、スパイラルに気持ちが変わっていくから。
ゆっくりと薄皮をはぐように。
人それぞれのスピードで。
愚図な自分なんて思わないで。

今日は私の誕生日です。
でも、プレゼントもないようです。
プレゼントあげようという気持ちもない夫
自分も食べられる、ケーキは買ってきたようですが、
私がお茶を用意して、テーブルの上に出さないと、
明日まで冷蔵庫にあるかもしれません。

やっぱりもうダメですか、こんな人とやり直すのは。

>>91
とりあえず・・・おめでとう(・∀・)つ目　

>>91
誕生日おめでとう。
って他人から言われても嬉しくないかもですがw
うちもそうです。誕生日なんて
私から誘って出かけたのがやっと。
旦那は面倒臭そうな顔してました。
ﾌﾟﾘの誕生日なんか喜んでまとまったお金を
引き出して出かけていったのに。
ﾗﾘが醒めつつある今、ムリヤリ旦那を
いろんな所へ誘っています。
リハビリだと思って。

>>91
誕生日おめでとう^^
辛いと思うけどお互いにがんがりましょう。

>>91
ケーキ買ってきてくれたならいいじゃない！
ポジティブシンキングで。

>>91
うちもそうだよ
ちょっと朝駅まで送って、ていっても、だるそうにして送ってくれない
ﾌﾟﾘに会う為には早起きして仕事だ、て嘘ついて出て行ってたのに
睡眠に執着ある人のくせに
ささいな事だけど、ささいな事だからこそ気にしてしまう
比べたりしてしまう

やっぱり"した"側がどれだけ自分のした事を正面から受けとめてるか、
した事の深さ、重さをどのように捉えてるかにが大きなﾎﾟｲﾝﾄだよね
やり直しは二人で一から、だけど、"ｻﾚ"は相手に対してｾﾞﾛ、もしくはﾏｲﾅｽ視点から始める訳だから、
その足りない部分を"した"側が補ってやり直して欲しい、てどうしても求めてしまう
こっちがｰ3から始めたとしたら、相手はｾﾞﾛからでなく、+3の気持ちで始めて欲しい
うまく言えないけど…

でも旦那がマメにいろいろしてくれても、このひとはあの女にもこうしたんだ・・
とかいってフラバるんだろ。

言われるのが嫌なら同じことすればいいじゃん

ケーキかってきてくれただけだった、
じゃなくて、
忘れずにケーキを買ってきてくれた。ありがとう。
って思えないかな。

世の中には誕生日を忘れられる人だっているのに。
上を望んでたらきりがないよ。
現状でも満足する努力しないと。

満足する努力をするフリをしとけばいいんだよ。
「忘れたと思ってた・・・ありがとぅ（涙」ってな感じでね。

「どうせ相手の女には（ｒｙ」をすると、すぐいじけるから。

まーこれも「努力」のひとつってことにしてガンバロ

>>97
それだけのことを相手がした、ということだな。
嫌われたからといって、マメに親切に振舞えば97の言うように皮肉られる。
かといって「お前がそんなこというから！」と逆切れしてそっけなくしても切れられる。
再構築というのを真面目に考えれば考えるほど、したほうにとっても地獄だと思うよ。
なおかつ、加害者ということで一切の自己憐憫も他人からの同情も得られない。
極端なことを言えば、足蹴にされ出て行けがしの扱いをされて、それでもなお尽くしてようやっと人は人並みだと思ってくれる。

セクスレスで旦那が二ヶ月前浮気に走ってたことが発覚。

旦那は終ったと言って、以前より会話も増え、子供も可愛がってくれるようになったけど
旦那の携帯にプリのアドレス消去させたけど、ﾒｰﾙ受信拒否も要求したい。
でも、せっかく二人の間で新婚の頃のようなラブラブが戻ってきて、今更その話を
持ち出すと、また関係悪化するかなぁ。旦那が努力してくれてる事も充分わかってる
けど、どこかで信じられない自分がいる。私、引きずりすぎ？旦那の努力を信じなさすぎ？

いきなりキレて、着拒否してよぉおおお！とか絶叫するんじゃなくって
ねぇー・・キニナルのぉ・・・っていちゃいちゃ甘えてるときにお願いしてみたら。
それが気になって、悲しいの、って言えば大丈夫だよ。

セクスレスは他人に迷惑かけることになるんだから今度から気をつけてよ

>>80
80って、前スレ979？

>>102
果たして終わってるんだろうか？
少なくとも、されたほうが気持ちの上で完全に吹っ切れない限り、
したほうがどう思っていても浮気は終わらないよ。
旦那の努力は認めても、だからといってあんたが気に病むことはない。
信じられなくて当たり前、向こうから見れば信じてもらえなくて当たり前なんだから。
逆に、どれだけ努力されても信じられないような精神状態にさせた旦那が悪い。

彼氏が浮気ひどい人で１年弱たってから気づいたわたし。
本当に信じてたのにすごい辛かった…
その中でもなかなか切れない女がいて、彼はわたしが本命だと言ってるけど
なかなか切れなくて。
こんなことを繰り返しているうちに、エッチのときに濡れなくなっちゃいました。
自分でもすごい不思議で…
わたし濡れやすい人だし、彼氏とのエッチも相性最高で、心も体も絶対離れられないって想っていたのに。
あとは気持ちの踏ん切りだけなのかな…

体は正直だね…
その彼と今後どうしたいの？
もしも結婚したら、一生その女がへばりついてきそうだね。

>>107
それは、生理的に受け付けなくなって来ているんだね。

彼氏のうちに発覚して、逆に良かったと考えて、
新しい彼を探した方が良いように思うょ。
彼に対する情もあるし、別れは辛いだろうけど、
貴女が、今後の人生を、サレとして生きて行って欲しくないのです。
サレて得ることもありますが
…出来れば、浮気や不倫で悩むことなく送ってほしいとサレの私は思う。

今の心境は>67さんと同じような感じ。
旦那が好きだからすごく苦しい。
旦那の浮気の原因が私にあることも痛いほどわかって、だから尚更辛い。

だからもうお互いを夫婦だと思うのはやめようと旦那に言いました。
旦那の気持ちが私の方を向いているか気にしたり、旦那の態度に一喜一憂
するのはもう辛い。
だからもう私はあなたのことを旦那さんではなくて｢うちの子のお父さん｣
だと思う事にする。
よその子のお父さんと同じような存在で、ただあなたの子がたまたま私の子
でもあるだけだと思いたい。
だからあなたも私の事を同じように思ってほしい、と言いました。
そして、もうあなたの気持ちが私の方を向かなくてもいい。
他の女性を好きになってもいい。
でも子供の手が離れるまでは、私たちの子供だけのお父さんでいてほしい、
と言いました。
旦那は、自分には私にNOと言う権利はない、と言いました。

今は自分が言ったことを実行に移せるよう、毎日心の中で
｢あの人は夫じゃない。子供を育て上げるという共通の目的を持った同居人｣
と言い聞かせています。
でも辛くて涙が出る。
早く割り切れるようになりたいよ。

「再構築」の定義をきめとかないと荒れる元かも。

ATMは再構築かどうか。


というか浮気ごときでちいせーやつらだな。
人間甘やかされて恵まれすぎてると自分の幸せに気づかないもんだな。
アフリカでも行ってこい。
生きてるだけで丸儲け。

周りと比較して不幸を感じてるんだから
もっと不幸なやつらがいっぱいいる国でも行って来れば？

>>111
生存環境が苛酷な地域は家族の絆が強くて男も浮気なんかしてる暇がないんだわw
そーいう地域では金持ちで生活に余裕がなければ不倫はムリポ。

日本は生活の為の家族じゃなくて男と女の恋愛の結果として今のような婚姻制度になってる部分があるから、浮気や不倫が家族を崩壊させる力は持ってるよね。
自分にとっての家族ってなんだろうって考えてます。

結局、幸不幸って相対的なものだということだろう。
だから、自分が幸せなのに慣れてしまい、刺激を求めて
浮気をしてしまう、ということもあるのだろう。

逆に、生きていくのに精一杯であれば、ほんの小さな
幸せでも、大きく感じる。
過酷な環境に生きているからといって、日本のように恵まれている
国に生きているより不幸せかというとそうとも言い切れん。

やっぱり男って一度関係を持った女はキープしておきたい
って本能があるよね。
女ってその辺いさぎよいよな〜ってつくづく実感。
分かっていてもなかなか旦那が不倫女と切れないのも
そういう男の性質なのかなと思ったり。

>>108
>>109
　
その女は彼氏とだらだら７年も付き合ってたんだよ。
彼氏のメールとかも見たけど明らかに都合のイイ女…気づけよって一人突っ込みしてしまったし！藁
彼氏は私と一緒になりたくてその女に真実を全部言ったんだけど、まあ、認めてもらえるわけでもなく…
いい加減あきらめろよってかんじで、彼氏がその女とだらだら話し合ってるのにも、また浮気されるかも、
とか不安な毎日に疲れてきたし、やっぱ１回こうゆうのあると信じたくても信じられなくなるね…
彼氏が仕事で県外行っちゃって、それからわたしと同棲してさ。
仕事も辞めてきて今求職中なんだよね…
こっちで職見つけて働くつもりだったけど、辛いけど別れて地元に帰って職みつけて
また１からがんばろうかなとも考えてる。
でもほんと、この人ダメだなって何回かあって、でも好きだから一緒にいたけど、
なんか体の反応がでたのはすごい驚いたよ。こんなこともあるんだね。

>>110
全く同じ気持ちなので泣けました。
頭ではわかっていても割り切れない、
考えないようにしていても楽しかった日々がふと思い出されたりして。
こんなに辛いなら離婚した方がいいのかと思うけど
子供から大好きなお父さんを奪っていいのか
頼る人もいない中、病弱な自分が小さな子供と二人でやっていけるのか
課題は山積み。
どこかのブログで「頭では離婚した方が良いとわかっていても、
気持ちが追いつかない時は離婚すべきではない、離婚後に自分にふりかかる
不利益に耐えられないだろうから。ただ、気持ちが決まるとどんな困難でも
何とかなるものだ」という趣旨のことが書いてあった。
私はそれを呪文のように唱えて日々暮らしているよ。

>>116
私も病気の治療中だから離婚したら悪化する可能性が高くて出来ません。
今まで旦那の為に頑張ってきた分辛いけど、これからは自分のやりたい事をやっていくことにして頑張ろうと思います。
旦那から心を離して他の楽しみを見つけてみては？

>>117
ありがとう。
今は子育てを頑張ります。幸い子供は可愛いので(大変だけどｗ)
子供の手が少し離れたら、いろんな意味での外に目を向けようと思います。

頑張ろうと勝手だけどまだ会ってるよ♪

>>119
お疲れ様〜w

>>119
この流れでそれか
すげー性格悪いな
やっぱりﾌﾟﾘってこんなバカばっかりか？

なにいってんの

>>121
性格はいい。
そこを見込まれてプリン状態なんだから。

>>115
なんだか別世界の話のようだわ…
無職で二股…

割り切るのは難しいよね。

ウチも前書いたけど、夫に
『お金を持って帰る人』だと思うようにするから、私にも構わなくて良いよ。
離婚に応じないのなら、仕方ないよね。
と伝えた。
夫は、私の気持ちが戻るように努力するから、夫婦で居させてくれ
と言った。
でも、結局、一緒に暮らしていると、
そんな事務的な関係でなんて居られないし、怒っている状態で過ごすなんて
永くやってられないよ、バカバカしくて
今は普通に家族をやっていますよ。

>>123ﾌﾟﾘでつか？
性格が見込まれて、じゃなくて、都合がいいからﾌﾟﾘにされたんでそ？
てか、所詮ﾌﾟﾘに選ばれてるのに、性格見込まれて、とか喜ぶなよw
性格よかったらもっと他の毒男が放っておかないのでは？

>>126
からかって書いたのに〜w

スルースルー

>>115
安心しろ。
ダメなのは彼氏だけじゃなくてあんたもだから。
ぬるい女のところにはダメ男が寄って来るんだよ。
男に対して、ダメな部分に対して厳しくできないぬるい女は
ダメ男を更にダメにする。

逆にアゲマンはフォロー等がうまく、おだてもうまく、
一緒にいるだけで仕事にも力が入る。
ダメな部分はうまくしかれる。
子育ても一緒だ。
ぬるい母親からは我侭なバカガキしか育たない。
けじめつけれる人間にならんと。
怒らないと怒れないは意味が違う。
優しいとぬるいは意味が違う。

>>129
それ共依存体質w
私もそうだったけど共依存は周りにとんでもない迷惑をかけるから、自分で気がついて正していく努力をしたほうがいいです。
以外とくらたまのだめんずは参考になるかも。

>116
気持ちをわかってくれる方がいて嬉しいです。
今はただ、心穏やかに過ごせる日が来ることを願うばかりです。
気持ちが決まるとどんな困難でも何とかなるという言葉に少し救われました。
自分の気持ちがもう少し見えてくるまでは、このまま家族ごっこを
続けようと思います。

>119
もう旦那のことを信じるのはやめたから、会いたいなら好きなだけどうぞ。
私にとって旦那は｢よそのお父さん｣と同じ。
よそのお父さんがプリン状態でも、私には関係ありません。

>>124　
無職はわたしだよ！
同棲するから地元の仕事辞めて彼氏の所に行ったんだ〜
わたしバカだよね…

>>129
その通りだと思うよ。ありがとう。
ダメだとわかっていても好きだから、その気持ちだけでつっぱしってきたけど、
やっと目が覚めたよ！！
わたし２１、彼氏３４、女３０なんだ。
わたしまだ若いし、しばらくの間は自分磨きに頑張ろうと思う。
失った物や時間は大きいけどいい勉強になった！
地元で新しい職見つけて１からやり直します。

＞132

がんばれ

21ならそんなｵｻｰﾝの浮気に一喜一憂していなくても
普通に若くてまともで性格のいい男が出来るだろうし。
お前さんの両親も、一回り以上も年上の男の玩具にさせるためにお前さんを育てたわけでもなかろう。

>>102
亀ですが、あなたはどこにお住まいの方ですか？
似たような方を知っているので･･･。

>>135
この板だけでもありふれた話なのに・・ﾌﾟｯ

ネットナンパｷﾓｽ

あ〜ぁ、頑張ってやり直そうと思っているのに…
ついつい、もう浮気しないでねっ とか冗談っぽく言ってしまう。もう信じてるよと言っても時々意地悪言ってしまいます。
皆さん相手に意地悪言いたくなった時って、どうやって我慢していますか？

言いたい時は言う。後でごめんねメール。

>>138
我慢する必要はない。
それだけのことをしでかしたのだから。
それでだめになるのなら、再構築なんて無理。

>>138
手紙にして書いてみる。
手紙だと文章に気をつけるので、自然と柔らかい口調になる。
読み返して、自分の中で書いたという行為ですっきり消化できたら
出さずに封印。
消化できないほどだったら、それを渡したり、
要点だけまとめてメールして訴えてみたりする。

相手も、それだと素直に読んだり、聞いてくれる。

あんまり同じことをグジグシ言うのも
イヤになるよね。
子供とおんなじ。
子供なら、裏切られても何度でもリベンジがあるのに。
所詮他人だと思ってるから仕方ないのかも。
いざとなれば縁を切ろうと思えば
裏切りへのこだわりから抜け出せない
子供のように全部ひっくるめて愛する努力を私はしてる。
寝たきりになったときに世話ができるか
一緒の墓に入れるか
これ、私の気持ちのバロメータ。

>>138です
私も昨夜言ってしまったので、タイミングあったら軽く謝ってみます。
もう笑い話にしたいし。
メールだとお仕事中で申し訳ないから、手紙にしてみます。
ありがとうございました。

やり直し中で、しょっちゅうブチ切れ、後悔したりしてるけど
メールで反省だよ。反省した時間が分かっていいと思う。
いつメール読むかは関係ない。うちは終業までメール見ない旦那。

言葉を交わすとどうしてもとげとげしくなったり
瞬間湯沸かし器になったりするから
メールとか手紙ってのはかなり有効。
むしろ会話なしでメールだけでもいいくらい。

で、次第に疎遠になる、と。
それもいいかもな。

私も思いの丈をメールしたことある。
どれだけ傷ついたかをわかってもらいたかったし、
その気持ちを克服するために、人間らしく悶々としてるってことを赤裸々にしたためた
一回だけが有効だと思うよ。
そしてそのことについては、一切触れない。
返事も求めない。
所信表明みたいなもん。
そして精一杯、明るく振る舞う。
今度、裏切りそうになったら
クサビのように効いてほしい。

>>138です
私も今回一回だけ謝って、気持ち伝えて、私の中で終らせようと思います。
出来るだけ明るくをモットーに。ヤキモチもかわいく…位に。
皆さんの意見を聞くと頑張ろうと思えます。
私も彼も試されている時なんだと思い長い期間で幸せを掴めるよう努力しようと思えます。
このスレがあって本当によかったです。

私もやり直そうと思うけど、どうしても辛い。
裏切られたこと、別の女を抱いた手で触られたことなんかが嫌悪感になってしまって。
向こうは今時珍しい婿入りで、フラストレーションも溜まってただろうことはわかるけどね。
向こうのご両親はもうおらず、年の離れたお兄さんがいるだけで、私の両親と同居のマスオさん状態だし。

証拠は山ほど握ってる。離婚しようと思えば、代々顧問をしてくれてる弁護士さんもいる。
でも、最後の踏ん切りがつかないんだよねえ。

大丈夫だよ
あなたみたいな素直な人なら、
間違って暴言はいちゃっても許してくれるよ。
絶対うまく行く。旦那も頑張ってそうだし。

自分で言っちゃった事を開き直って正当化しようとする人にはならないでね。
あなたが浮気したから私が苦しんで言っちゃうのよ！みたいな。

>>148さんあてです

無反省の馬鹿ならとっとと廃棄

金を払わなくても、
20代前半の毒彼女に射精を飲んで貰って(腫れ痔ではないがｗ)アナル舐めて貰ってるヲレは勝ち組みってことで宜しいか？ｗ

>>150さん
ありがとうございます。
今手紙を書き終えました。
皆さん頑張ってるし、温かい人が多いいので、私も…と思えます。
私が言うのもなんですが、皆さん今以上に幸せになりましょうね。

>>149
とても気位が高い人だね。
再構築もつらそう。
離婚しないのもプライドが許さないからでは？
自己愛の強い人は
幸せへの道のりが険しい。
本当に必要なモノが見えなくなりがち。

>>155
育ちが育ちなのでプライドばかり高いのは否定しないけど、離婚しないのは別にプライドのためじゃないよ。
まだ最低限の愛情は残ってるし、子供には父親がいるだろうという考えもある。
それに、夫が働いているのは私の父の会社で、将来後を継ぐことになっているので
今回のことで全面的に夫が悪い以上、家から追い出したら会社にもいられないし
そうなれば夫が路頭に迷うことになって、それはさすがに哀れすぎる。

自業自得とはいえ、一度の過ちで彼から、家族も子供も家も資産も将来も全部奪い取ってしまっていいのか？
必死で信頼を取り戻そうとしているし、許してあげることも肝心では、
という自問自答が今の煩悶の主な原因です。
ただ、そういう理性的な考えとは別に、セックスを含めた接触に生理的な嫌悪感を感じるのも事実。
実際、寝室を分けたし、こちらから話しかけることもほとんどなくなりました。
目の前にいると耐え難いほど嫌だけど、かといって捨ててすっきりできるほど割り切れてもいないんだよねぇ…
厳密には再構築じゃないですね。その前段階。
ただ、自己愛自己愛と言われても疑問なのも事実。
じゃあ、吐き気を抑えてにこやかに応じればそれが愛なのか、というとまた違うでしょう。
夫婦どちらも喜びえる妥協点を見つけ出すことが愛であって、あくまで奉仕じゃない。

父親は知らないのか。

その状況、別れたくても別れられないから
余計にプレッシャーになるんじゃなかろうか。
いつでも別れられるような状況なら、気楽に接する事も出来るけど。
旦那としても一生がかかってるし、生活のために2度と浮気はしないだろうけど、
自分のためじゃなくて生活のためにってのもむかつくし、みたいな。

いったん親に相談して、首にでもしてもらったら本当の気持ちがわかるんじゃないかしら。
子供に父親は要らないよ。お金にも困ってなさそうだし、
あなたの旦那への愛情が戻らないのに一緒にいると子供に悪影響。

いったん別れて、会社と無関係な人間になった彼の態度を見てからでもやり直しは遅くない気がする。

うん、なんだかすごく理詰めでこっちまで苦しくなってくる。
総領娘として育てられた、しっかり者なのだろうけど
あなたの気持ちに正直になってみては？
旦那もすべてを失うことを覚悟の火遊び。
人間ってもっとグダグダでどうしようもない生き物だよ。

一緒にいても安らげないタイプだね。
真面目で浮気とかの心配はなさそうだけど。
褒める事が下手で欠点を粗探しするタイプ。

完璧な妄想ですが。ごめんなさい。

>>158
>旦那もすべてを失うことを覚悟の火遊び。
覚悟した上での行為なのか、何も考えてないのかのどちらかだと思う。

まあ、何にも考えてないんだろうね。
そんなヤツに、会社の未来を託すのはチト疑問。

みなさんの書き込みを読んで、少しは気持ちが晴れました。
確かに再構築をなさろうとするのは素敵だし、勇気のある決断だとは思いますが
自分がそうなれるとは思えなくて。
ともあれ、今年一杯はちょっと考えてみるつもりです。

>>157
私の両親は事態を知ってます。が、基本的に結婚は我慢と妥協という考え方の持ち主であること、
一家の当主という立場の自分が夫にとってあまりに強い立場でありすぎることなどから口を出さないそうです。
「どういう決断をしてもいいが、自分で決めろ。決めるまではわしら(私の父母)の考えも一切言わん」
と言われました。
確かに、その通りだと思いますし、今は黙って夫を見ているようです。
夫は前に倍するほどに働くようになり、夜も遅く帰るようになりました。別れるつもりで貯金を始めるのかもしれません。

>>158
理詰め、そうかもしれないとは思います。
ただ、じゃあ理屈を放り出して感情的に泣き喚けば済むのかなあと思ってしまいます。
それは対話の放棄に近いのではないでしょうか。
グダグダなのは否定しないけど、少なくとも私自身はそうなりたくはないし、
そういう人をあまり理解しようとも思いませんね。

あと、自分の気持ちも当初、正直に話しました。
「愛情は少し残ってはいるけど、憎しみと無関心のほうが強い。離婚したければすればいいけど子供は渡せない。
離婚したら家も出て行ってもらうし、会社も継げないと思う。セックスはしないで欲しいし、触られたくもない。
私にはあなたの人生を捻じ曲げる権利はないから離婚するしないは今自分で決めて」
彼は離婚しない、頑張らせてくれ、と言ったので今に続いてます。
ただ私の嫌悪感がどうしようもなければ離婚しても文句は言わないという一札をとりつけてます。

>>159
あってると思いますよ。「真面目すぎて固い」と言われたことは多いです。
友達にものすごい遊び人（というか男をとっかえひっかえの）人がいて、その人を横目で見続けたからかもしれないし。
>>160
それは言えるんですよね。
結婚と言う契約を違えたわけだし。不貞行為は場合によれば風聞が命取りになるし。
実際、社員の方々にはある程度漏れているようです。
そういう行為をして、しかもそれを周囲全員に隠しとおせるほどの能力もないということで不安です。
ちなみに相手の女性にはきちんと対処させていただきましたし、その後県外に引っ越したそうなので、そのあたりの後腐れはないんですが。

>>162
160だが、あんたの会社で不倫がばれたヤツって左遷？
そういう会社が多いようだが、あんたの会社で普通の社員と
あんたの亭主と違う待遇したら、社員から反感買うぞ。

>>162
結局、何時までたっても奥の手のひらの上ってか。
旦那の独り立ちは何時になることやら。

>>163
149自身が会社の社員じゃないと、そういうのはなかなかわからなくね？

なんか、こんなことを言うとスレ住人の反感を買うかもだが
同じ男としてなんとなく>>149の旦那の気持ちがわからんでもない。
>>149は決して悪人じゃないんだろうし、不貞もしないし家事も疎かにしなさそうな
いわゆるいい嫁だとは思うんだが
言ってることもやってることも正論で冷静で、逆を言えば男からすれば可愛げがないように思える。
まして金持ちのお嬢様で両親が会社やってるのに、自分はそこの入り婿だろ。
思うように>>149を叱ったり、偉そうな口もきけないし、そもそも偉ぶる理由もない。
かといって、149の元、つまり安楽な人生を離れるほどの度胸もなければ
客観的に見れば逆玉であっても、旦那の不満は蓄積されていってそうだ。

だからって浮気を肯定するわけじゃないけどな。
妻が無条件に自分より弱弱しくて立場が下でなければいけないってのは、そりゃただのエゴだし
妻を見返す手段が浮気と言うのも悪質。

>>149は自身の離婚問題に親の会社のことまで持ち込むのが間違い。
親の会社は親のものであり、会社のトップが必要と考えれば離婚したって
存続を望むと思う。妻であり社長の娘とはいえ、部外者が口を出す問題でもない。

親の威を借りてお高いところにとまってたら旦那の気持ちなんか一生わからないよ。
わかろうとしないだろうけどな。子供を理由にしてるだけで終わってるだろ。
子供を理由にしてるが、世間体を気にして保身してるのは>>149の方だ。

>>166
同意。旦那を馬鹿にしてるとまでは思わないけど
親譲りの資産もあって、会社やってる父親も健在で、本人も（おそらく）理屈もしっかり持って悪癖も持たず、
と、完全に旦那の出る幕がない。
大家族の嫁が潰れるのと逆だな。
自分がそうだとは思わないが、旦那に劣等感を抱かせる嫁じゃ旦那は不満に思うばかり。
もしやり直す気があるなら、少し折れて、わざと馬鹿な真似もして見せて、
旦那に「俺はこの家にいてもいい」と思わせてしまえば？
それを除けば、誰だって将来の金持ちの座から滑り落ちたくないんだから奮起すると思う。
というか、仮に離婚しなくてもそんな萎縮したままの跡継ぎじゃ会社潰れるだろ。

>>167
つっても、家の総領娘なんてそんなもんだと思うが。
会社と言うか、家業という認識なんじゃないの？大企業じゃないだろうし
（逆に大企業のオーナー一族だったら、そもそも女房の圧力に負けて浮気するようなアホを婿に迎えまい）
149にとって、自分＝家＝企業＝将来の後継としての子供は
別に問題ない等式なんだろう。

俺も似たような育ちだったからなんとなく分かるけど
個人はあくまで家のため家を守ることが第一で、男は家のために働く、女は家を守る。
家をないがしろにした個人の幸福はないという考え方なんだな。
封建的かどうかは知らないが家族が仲いい限り、問題は起きないので俺は肯定してるけど。

>>169
あんたを馬鹿にするつもりじゃないけど、江戸時代の発想だよね、それって･･･
大家族で一家円満っていうのが悪いとは思わないけどさ
都会の核家族とかで育った人にとってはその人間関係って耐え難いと思うよ。
>>149の旦那も両親いなくて兄がいるだけでしょ？ものすごい辛いと思うんだけど。

すれ違いの話題になりつつあるけど、
入り婿で家業も継ぐなんて、どのぐらいの重圧か
ちょっと想像すればわかるでしょ。
それが嫌なら、結婚しなきゃ良かったのに
今さら、「つらいから隠れて浮気しました。」つうのもなーと思うけどね。
「大丈夫かと思っていましたが、やっぱりやっていけません」と
素直に言われた方が、まだマシ。

人間は強いものと言う前提で考えるから、こういう男をだらしなくてダメな男だと思う。
人間は弱いものだと言う前提で考えれば、この男の気持ちもわかる。

嫁の立場でやり直したいと思うのならば、相手の弱さを理解する事も必要。
外野の立場で男の事を叩く事は強い人間が、弱い人間を理解しようとしないときの発言。
それは強い人間だけど小さな人間。
本当に大きな人間は、弱い人間の弱さを包み込める人間。

それができないならそういう男を非難する前にさっさと切るべし。
格下と思える人間を非難する事は心の小さい人間がすること。

>>172
同意

>>149は自分のことばっかにみえるけどね。

>>171
辛さが浮気で晴れる訳でもないのにね。

私の友達が田舎の会社の跡取り娘で
東京で熱愛の彼氏がいたが父親のメガネに叶わず
田舎に帰って見合い結婚。
「結婚にパッションはいらない」と。
「嫌いじゃない、くらいから始めて丁度いい」と。
結婚って、大なり小なり当人達だけの問題ではなくなっていくもので
離婚を逡巡するのも、気持ちの問題だけでなくなってくるからだとしたら
背負うものが大きい人ほど、熱愛の末になんて邪魔なだけかも知れない。
憎さ百倍になるほど恋をしちゃダメだね。
結婚相手に。

そんなの人次第

ま、恋をして結果が結婚だからね。

結婚状態が恋愛状態だと思ってるのは
不倫相手になってるﾔｼだけw

そうでもない。

>>178
結婚と恋愛は別と割り切れていれば
みんなこんなに悩まないだろう？
嫁は用途が別ですからと涼しい顔してられるだろう。

なんだかんだ言っても「浮気した方が反省してる」っていうケースが多いよね
ウチはまだ迷ってやがる。せっかくこっちは「許してやる」って言ってるのに
別れた方がいいのかなあ・・・

>>181
許すとか許さないではなく、
アンタよりも不倫相手のほうがいろんな意味でずっと良くて、忘れられないってことなんだよね？

>>182
そんな実も蓋もないマジレスせんでも…

>>182-183
ありがﾄﾝ
なんか吹っ切れた気がする！

>>181
とりあえずｋｗｓｋ

>>181
まだ、ラリってるんだよ。
プリの反省が始まるのは、ラリが醒めてから。

再構築には加害者の反省が大前提じゃないのか？
悪びれない相手とやって行くって
ムリだろ。

>>185
と言われても、浮気してたのが分かって問い詰めたらあっさり認めた
まあ初犯だし、離婚して１人で生きていくのも寂しいしなあ、と思い
「今回だけは許す。戻ってこい！」

なのに「ごめん。嬉しいけどまだその気持ちに応える自信がない・・・」だってさ


って自分で書いたら、今の状況を冷静に見ることができた
「もう無理じゃん」

>>188
子供はいるのか？

>>189
いない
だからしがみつく理由はないんだよね

ただ１人になったときの寂しさに耐えられるかかどうかがビミョー
とういうか正直それだけがネック

旦那のプリが妊娠しました…

>>191
で？

堕胎でしょ、無問題さ。

堕胎します。旦那は産んでほしかったみたいですけど、プリが今の状況では産めないと判断したみたい。
私には子供はおりません。できませんでした。だからなおさらくやしい。

それはきっつい

生んでほしかったと、まーヌケヌケと

でもここに来るってことは再構築を選んだよな

再構築はありえんでそ

旦那の不倫が発覚してから３年。私に隠しながらもプリと続けてきた。何度も離婚してほしいと言われた。でも私は絶対に離婚しないと言い続けてきた。
昨日は旦那は朝方までプリのところにいた。もう再構築は無理かな…

>>199
再構築が始まってもいないぞそれは

旦那を愛しているから離婚するという考え方もあるのかな・・・
そして生ませてやれば。
あくまでも、旦那の為に。

旦那に再構築する気がなければやっぱり無理かな…私だけ頑張っても意味ないのかな…

>>202
しがみつくのはもうﾔﾒﾚ

ただの執着。
旦那からしてみれば迷惑で憎まれる存在ではあっても、愛される存在じゃない。
旦那に喜ばれたいなら、別れてあげるのが一番。

自分だけ頑張っても辛いだけ
何でしがみ付くの？まだ旦那に愛情があるから？

>>202
夫婦も契約だとか義務だとか、責任だとかも言う人もいるけど
肝心なのは気持ちだからね。
男女として離れても、人同士として気持ちが離れてなかったら再構築はありえるけどさ、
一人で頑張ってる状態は、再構築ではないよね。

離れた気持ちもいつか憎しみに変わるもんかも。

>>204
>>205
旦那にまだ愛情はあります。でも時折憎くて仕方なくなる時もあります…
私は仕事をしているので、金銭的な面で離婚を拒んでいる訳ではありません。

>>207もう疲れたべ。ﾔﾒﾚﾔﾒﾚ

離婚に同意してやらないことが、あなたの復讐なんだね
かなしいよ。

>>209
そんな事書いてなくない？

>>209
そうかもしれませんね。自分は一人になり、旦那はプリと新しい生活…耐えられませんよ…

だけどさ、このまま待ち続けたところで、
やっぱりおまえがいいと万が一帰ってきたところで
そっからが再構築だけど
やれるのだろうか？

これだけ別れたいとは言いながら、朝方までプリと一緒にいながらも
旦那は家に帰ってくるんだな。
ここに何かを見出せないものか。

>>211
それもいーんでない？
かっこわるい生き方だけど。
でも、
出来るだけ楽しい毎日のがいいじゃん？

>>207
旦那さん、やり直すつもりないよね。
自分でも分かってるよね。
今すぐ決めなくても良いだろうけど、新しく一歩踏み出すチャンスだと思うよ。
子ども居ないんだし、ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>213
私が携帯に電話をかけ続け、プリに帰っていいからと言われて帰ってきたみたいです。その後は喧嘩。また離婚したいと言われました。

>>213
そこが問題なんだよね

なんか。マジレスしてみたけど…臭う。ｵﾁ

やり直しスレだよ、ここ
ラリ旦那の対処法スレってなかったっけ？
ホントにそんな旦那でいいの？・・はｵｾｯｶｲだけど言いたい

>>218
なんか臭うよねこの人。

>>220
ｸﾝｸﾝ
匂ってますぅw

みなさんありがとうございます。
冷静に今後を考えられる時もあれば、激しく落ち込み離婚など考えられなくなる時もあります。
自分でもどうしなければならないのか答えが出てる気がします。
長々とすみませんでした。

>>220
食いつき所がね…

>>216
そこまでされたら、ほぼ無理でしょう。
それも浮気発覚から3年って・・・。
これから何十年もあるのだから、目線を変えた方がいいんじゃない？

>>216の辺りとかねｗ

さすが悲しｻﾚ妻の溜まり場！
するどいねw

陶酔プリが描く、理想のサレ妻像だよね。
発覚後もプリは切れない状態。
それでも別れない。戻ってきてと言う妻。
携帯にはガンガン連絡が・・・、あー奥さん怖いわ。

次の方ﾄﾞｿﾞｰ

理想のｻﾚ妻なんだけど、これまたしぶとい。今日も旦那さんは帰らないみたいですよ。
またしつこく電話しないでね！

ここにいらっしゃるｻﾚ妻さーん！再構築なんて無理無理w

えぇー、全然気が付かなかったよー
みんな凄いな
で、プリだとしたら
この人は何がしたかったの？
別れた方がいいよのレス見て嬉しかったの？

こらこらｗプリちゃん達
帰りますよ〜

サレさんの気持ち知りたいじゃん
なんであんなにしつこいのかなーって。

>>233
まあね。しつこくすればするほど彼はプリに逃げるのにねｗ

>>233
サレを理解するより、離婚してくれない彼をもっと良く見たほうが良いと思うよ。

サレさん達さようなら。私も将来サレにならないように気をつけます(←サレに言われる前に自分で言っておく)

成りきりも下手だわ。
頭は悪そうだわ。
どうしようもないね。

『〜だわ』ってやめときなさい。おばちゃんくさいよ。さては悲しいサレさんは４０代かな？

私なりきり鬼男凄く得意なんだ。
いろんなスレでプリを釣るの楽しいよ。
プリってね鬼男には媚び媚びなんだよ。

旦那がこんなバカプリによそ見しただけなのと
なかなかイイ女にハマるのと
どっちがマシかという究極の命題を突きつけられた気がする。

しつこくなんてしてないよ。
してないから、見破れるんだよ…。

>>240
究極の選択だね。

媚びるの苦手ですから…そんなので３年は疲れちゃうでしょ。

２chサレがいっぱい…怖いから馬鹿プリは逃げるね…
鬼カレの奥だけでいっぱいいっぱいだからw

そぐわないスレに勝手に入り込んできて、恐いからって。よく言うよｗ

三年もプリンしてて決着がつかないなんて
ご愁傷様。

喧嘩はやめて

面白かったw
こうであってほしいって熱い思いが描かれてましたね。
ちょっとリアリティに欠けてバレる所も可愛いわぁー

同じ「離婚」でも、「彼が言い出した」じゃないとお気に召さないようね。

余程彼との仲に進展がないプリちゃんなんでしょう。
焦りで行動も変になってきちゃってるんだろうな。
長期間プリやってると脳が変な物に侵されていくのが良くわかるよ。

どこまでリアだったのかな？
堕胎までしてたのかな？
だったら相当ﾒﾝﾍﾙ度高そう。

３年堕胎プリの怨念か。
そら恐ろしい。

ﾌﾟﾘﾝした事ないけど、彼が家に帰る時って辛いんだろうな
結婚前つきあってた時だって別の家に帰りたくない、だから結婚したのに。
私が奥さんの所へ帰って、と言ってあげたから帰ってると思いたいんだろうな。
切ないね・・羨ましいw

>>252
そういう悲劇のヒロインが好きだから不倫なんかしてるんだと思うけどな。
「私はもらわれて来た子供なんだわ。」みたいな妄想が好きな子供がいるって聞いたりするし。
M体質というか。
可哀想な私でないと燃えないんじゃない？

このスレであの自演はあまりにも余裕なさすぎ。
てか、彼女このスレの常連っぽいよ。

サレにはプリ心なんてわかんないよ

>>254
時々見かける気がする。

皆鋭いな‥
まだまだ修行が足りないやw

今更だが
>>149
そうか？俺169だけど、149が自分ばっかりだとは思わないがな。
自分主体と言うより、家主体に思える。

もう限界…
発覚してから妊娠して流産して、ダンナは「お前に気持ちはない。離婚したい。」ばっかり。
心も体もボロボロです。
浮気じゃなくて本気だったみたい。
プリも聞き分けがよく別れたみたいですが、お互いを思い合ってるのを見せ付けてくれてるだけだし。
なんか今日突然無理って思った。
もうしんどい。一人になりたい。
一人で何も考えず、何もしたくない。
子どもどうしよう。
今の私、子どもにも笑顔見せられない。
母親失格。
自分立て直したい。
どうすればいいんだろう…

>>259
別れて子供に笑顔見せれるようになろうよ

母親を大事にしない父親を見て子供がどう感じると思う？
もうそんな奴ほうっておいて、慰謝料せびって新しい生活を始めろよ。

相変わらず臭い人が住んでる

>>259
不倫で離婚をするならプリからも慰謝料をとれるから気持ちを落ち着かせることから初めてみては？
もしうつ状態が酷いなら病院で安定剤を処方してもらうといいです。
本気の不倫は辛いですよね。

ほ・本気の不倫ｗ
Ω＼ζ°)ﾁｰﾝ

>>263
本気のものを不倫というんじゃないの？

>>265
不倫とは無縁だった人が不倫をすると本気になるんです。
不倫は遊びと割り切れないタイプは不倫しないでほしい。
体より心の恋愛を重要視するタイプは不倫向きではないぽ。

>>266
うーん、だからね昨日のレスにもあったけど
人でなしプリンをからかっただけなのと
プリンにも誠意を尽くして対応する、私が見込んだだけある旦那｡
究極のジレンマなわけです。
遊びの浮気なら許したいけど
そんな不埒なやつも許せないってね。

>>267
思うに、本当に誠意ある人間なら浮気なんかしないと思うんだ。妻への誠意として。

>>268
正解！ｱﾀｯｸﾁｬﾝｽ

>>628
そーゆーことだね
ヤレヤレ。

わたしは今年、前厄だ。大殺界１年目（三年あるらしい）だ。
今年子供を一人堕胎。一月後母が他界。二月後、旦那の浮気が発覚。その一月後
また子供を堕胎。
わたし、今年は最悪だ。今年の嫌な事を来年持ち越さない為に年内に精算したい。
旦那は、別れたと言ってるけど信用できない。
もう、最悪。

お前は今後もっともっと不幸になるだろう。
釣りたいならもっとましなネタにしてくれ。

ネタと言われると思った！！
それが、マジでマジで、ネタじゃないんだよ。
ネタって思われるくらい、悲惨でしょ。

>>270
オーっと、又ロングパスだ。

>>628
しっかり受けろよ

>>273
産まないならどうして避妊しないんですか？

>>271
で、堕胎したのって旦那の子？
それとも間男の子？

>>275
避妊しろっつってんのに、直前にはずしちゃう。
そして、外だし。それを強く辞めてって言えなかったのはサレの心理。
拒んだらまた不倫されるって思いこんでた。
バカな親だ。私は死んだ方がましなのかもしれない。
でも、死ぬのは簡単だ。本当に死ぬべき時が来るまで罪の意識に苛まれながら
生きていくのがせめてもの償い。
連続殺人犯が簡単に死刑になるよりアメリカの様に２５０年の終身刑って
判決下る方が、罪人にとっては苦痛でしょう。

>>277
次妊娠したら産めよ。
それが出来ないなら、今のうちに離婚しろ。
これ以上、殺人を犯すな。

ピルもリングもある時代に何を言ってるんだろう

本当にそう。
本当に。

馬鹿で貧乏の設定？

サレの心理だってよwww
またお前か！

>>277
うちの旦那は外出しで子供が出来ないと思っていたけど出来ました。
性欲に流される男ってやっぱり浮気するのかな。
今好きな娘は凄くいい娘なんだって。
理想の恋愛を求めてるみたい。

>271
安心しれ。私はもっと悲惨だった。小説より奇なりだ・・・。

悲惨「でしょ。」にﾈﾀくさい違和感を感じるがｗ

本当に、ネタじゃない。
ネタになんか出来ない。堕胎の話しなんて。

>>285
なんでピル飲まないの？

>>283
オレも、外田氏で子供できちまった。
それが、下の子。
でも、不倫もしてないし堕胎もしてないよ。

>>286
馬鹿だから。

私はつわりがひどすぎて、子供一人産んだけど、脱水症状で
死にかけたんですね。入院して。気が狂いそうになるくらいのつわり
でした。
ピルは、つわりが酷い人は副作用が強く出ると医師に言われて、そうなると
今居る子供の世話が出来なくなるからと、避けてました。
リングは一人目堕胎した時堕胎後1ヶ月後から出来ると言われてそうしようと
思ってたら母が亡くなり、次いで浮気発覚で、頭からぽんっと抜けてました。
2人目堕胎したばかりだから、次ぎの生理が来たら入れます。

外ダシは避妊じゃありませんからw
外ダシで妊娠しなかったのなら中田氏でもしないってw
バカ？

二人目は産むべきだったんでは？
つわりなんてその度ごとに違うよ。
このタイミングでデキちゃったのは何かの縁だったんじゃないのかな？
うっかりデキちゃった子供に助けられてる私が思うに。

サレが避妊しろとも言えないってどんな心理だよｗ
アフォかｗ
どんだけシタテに出てんだよ〜ﾜﾛｽゎ〜
そんなヤツはおらんΩ＼ζ°)ﾁｰﾝ

自分自身が「不幸な私」に泥酔している感じだね。
母も死んだ、子供も殺した、夫に裏切られた。
こんな私をなんでみんな無批判に慰めないの!?　私悪くないのに!
と思ってそう。

んーまあ悪くないと思うよ。
言い訳をして少なくとも堕胎に関しては回避できたリスクを受け入れた度外れたバカであるというだけで。

>>292
私も旦那が怒ると恐くて生いれを許可していました。
やっぱりデキ婚はダメだね。
でも旦那が浮気してから私が強気に出られるようになったからサレでもいいやと思っています。
今度ＤＶしたら警察が動くとこまできてるのもあるんだけどねw
さすがに浮気相手にＤＶ男だとばれたくないみたい。
浮気する人は家庭をなんだと思うのかわからないです。
そんなに恋愛が大事なのかな？
浮気相手が病気の世話をするわけじゃないのに。

この記事どう思う？
誰か解説してくれ。
綺麗な人だけどねぇ。
プリってプリする癖に「いい人」になろうとする傾向が強くね？

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20061213-00000547-reu-ent

Ａ・ジョリー 「Ｂ・ピットの家庭を壊すつもりなかった」
12月13日14時58分配信 ロイター


１２月１２日、アンジェリーナ・ジョリーさん（写真）が
ブラッド・ピットさんとの交際の始まりについて
初めて公に語ったことが明らかに。
１１日撮影（２００６年　ロイター/Lucas Jackson）

［ニューヨーク　１２日　ロイター］　
米人気女優のアンジェリーナ・ジョリーさん（３１）が、
ブラッド・ピットさん（４２）との交際の始まりについて
「ピットさんの家庭を壊すつもりはなかった」などと初めて公に語った。
２人が結婚する予定はないという。
ファッション誌「Vogue」１月号掲載のインタビューの中で語った。
ジョリーさんは、ピットさんとは２００３―２００４年に映画「Mr.&Mrs.スミス」で共演するうちに
絆を深めていったとしている。
ピットさんは当時、米人気女優ジェニファー・アニストンさん（３７）と結婚しており、
その後２００５年初めに離婚した。
ジョリーさんは、映画のクランクアップ後の２人の関係について
「とてもとても仲の良い友達」だったとコメントし、それ以上は言及しなかった。
また、ピットさんと結婚するつもりはないが、
２人で責任を持って３人の子供を育てていくつもりだと言明。
ジョリーさんはピットさんとの間に１児をもうけたほか、
カンボジアとエチオピアから２人を養子に迎えている。

>>294
いやいや、DVなら即離婚した方がいいって

DVなら浮気以前の問題じゃね？

うん、浮気相手がどうのとか言ってる場合じゃないよ

ＤＶやられてる告白文章の末尾にwを入れるかねー
何が言いたいんだよおまえ

ふりんふりんうるさいねーー

たかだか数百年だかくらいの歴史・文化で倫理に反するとかきめつけた論理で
ふりんふりんわめかれてもねー？

それだけのことをしたんだから文句いう権利ないとか、
みてて哀れだよ。何様のつもりだい。

家庭はちゃんとやってるなら
恋愛させてあげればいいのに。

不倫してる時点で家庭をちゃんとやってないことになるんだよ世間では
社会の倫理に適合できないなら原始時代に帰れば

また臭い人が来ている予感。

なんで　原始時代　ｗｗｗ？

歴史もっとお勉強してね　はにー

>>301
恋愛じゃなくて、ただの倫理に反すること
無責任を肯定したいのは、無責任な事をしたい人だけ
自己愛ちゃん

> 世間では

また、そして、マジョリティーがベストってｗｗｗ

サレの頭とか判断基準ってこの程度のもんかぁ。

大人になったら、無責任なことしちゃいけないんだよー

可哀想なプリンちゃん

> ただの倫理に反すること

なぜ倫理に反するかをマジョリティ意見ではなく、
自分のおつむで考えた理論で説明してくれる？

それが倫理に反しなかった時代はなぜＯＫだったのか
（原始時代じゃないよん？）

結局は
ただの
見苦しい狭い”自己愛”でしょ。
法律で縛って権利振りかざす行為なんか

あたしだけが愛される権利があるのに！！！
むきーーって。

ぷりん三昧だった寂聴先生も文化勲章もらいましたね。

嫉妬され代表でだれか、
表彰された人いるん？

>308

はいはい
かわいそうなサレちゃま。

一回でもなんでも
裏切られた事実は変わらないですもんねえ。

許してやるとかやらないとか

ばっかみたい

鬼男質問から帰ってきたプリ達が荒れてるのか？ｗ

ここで許してやるのなんだのとぐろまいてるサレって
仕事もしないかパートくらいのヒマ人なんでしょ？
夕方２ｃｈしてるなんて。

>>300
恋する人間は涙もろくなるからね。
ＤＶを止めるぐらい同僚に夢中になってる旦那をいじって遊んでるから離婚はまだいいです。
サレてうだうだ悩むよりたくましくなったほうがいいでしょ。
子供の世話もあるからいつまでもクヨクヨしてられないし。

不倫が恋愛。
そうだったんだ〜知らなかった〜ｗ
てかさ、現代に生まれてるんだけどさ、
あなた不義密通で打ち首にでもされたらどう？
結婚したら。の話だけどね。

してるよ　ばーーか

>>316が鬼モーィの〜・゜・(PД`q｡)・゜・

なんで現代は不義密通で打ち首がなくなったのかも
自分の頭でよーーーく考えようね？ヒマなサレちゃん。

不倫なんて『ことば』も民法で辛うじて『現代は』保護してるのも、
なんでだかよーーーく考えようね？

あなたがたのせっまい自己愛、嫉妬心を守るためだけだよ。

>>316
ここはサレてやり直す努力をしている人のスレなんだけど。
サレてんの？

おめーの顔文字の方がキモイわ、サレ。

サレるだけ
泣くだけ
怒るだけ

>>318
守られている＝正当な権利

何にも守られてないプリちゃんｶﾜｲｿｽ

うーーーん、サレてないと思う。
夫は私を愛してるから。

プリちゃんは所詮邪魔になったら山奥に捨てられちゃう運命だもんね。
可哀想だな。

>>322
では臭いのでお引取り下さい。

ぷりんは皆、尼になれば良いのにね〜
尼さんプレー（＊´д｀＊）ﾊｱﾊｱ

でも仮に夫が誰かを好きになり、
家庭生活に影響を及ぼさない範囲で恋愛をしても
わたしはここのサレのように
わめかないと思う。

反面教師にしよう。

守られている＝正当な権利

法律（それもかろうじて。。。民事ｗ）に守られてないと
ダメなサレって　　哀れ。

>>326
ここのってどこに喚いてる人が？
どちらかというとあなたが喚いてますが？

わめいてないと感じるならあなたは異常です。

許せないとか
許してやるとか
えらそうな言葉のオンパレードで。

許すも許さないもないのにってだけのこと。

なんで鬼プリがこんなにカリカリしてるんだろ〜
Wの人ってもっと余裕あるのかと思ってた。
大人げないなぁ。

いえ、ここのサレさんに
カリカリしてないとは言われたくないです。

でも私別にカリカリしてるわけではないです。

おかしくって
ビール吹いてるだけです。

>>329
それは自分の旦那と話し合ってよ。
自分の旦那に許すといわれたらいいんでしょ？

えええええぇぇええええ？？？

言われてますよ？
何言ってるのですか？

打ち首がなくなったのはね、
執行人が、プリンちゃん達のせいで汚れたらかわいそうだからだよ。
不倫が保護されてるのかどうかは知らないけど、
重罪にしないのは、無料風俗無くなると困る人たちがいるからなんだよ。
分かった？

>>327
つーか法律に守られているのが何か悪いことだろうか？
それともアウトローな俺ｶｺｲｲの中2病患者か？
かろうじても何も、婚姻契約に関する条項は社会生活の基盤と位置づけられているね。

どうしちゃったんだろうな〜この人。
このスレ臭い人が最近自演してただけでﾏﾀｰﾘしてたのに。

けど、許すも許さないもないのです。

わたしは彼のものでもなければ
彼も私のものでもないですから。

しかしながら
私の相手の奥様は
たぶんここの住人のかたと大変気が合う方とは思います。

>>314
何を悩みとしてレス始めたんだ？
自分で解ってなくね？
誰が泣いてるって？？
構成が悪いよ　出直してこい

>>337
だからそんな事知らんがなｗ
勝手にやってりゃいいじゃん。

>>338
それまた臭い人だよ。

ねえ？
人の『こころ』をだからなんで法律にしばるわけ？

法律法律ってかざさないと縛れないって
憐れでないの？って聞いてるの

仮に法律が許可すれば
大手を振って許可なの？って。

はーーーー
夕方からとぐろまいてる無職サレとは
議論にならないわ

>>337
って旦那にメールしなよ。
私達には関係ないから。

そうかぁ、、、こういう
法律法律いってる人の奥さんが
サレなんだぁ

納得。。。

>>341
ここ議論スレじゃないしｗ
不倫議員にでも陳情に行ってきなよ。

夕方から不倫板で大暴れしているお前の職業は？

なんでメール？

口で言えばいいし
とっくに言って納得してもらってるし

>>341
酔っ払って説教かましたくなるのって、オヤジ臭いですね。

>>346
じゃぁ何の問題もなく不倫生活謳歌したら良いじゃないですか。
なんでこんな大暴れしてんの？

夕方じゃないし。ここは。

あーーサレって自分の住む世界を基準に考えるからなんでも。。。

>>340
わかってる　だから構成が悪いと。

この酔っ払いオヤジを引き取れるスレはどこかにないの？ｗ

なんかしらんけど何があったの？

ちなみにあたしの仕事は
サーバー管理者だよ。

旦那公認で不倫してるのに何が不満なんだ一体ｗ

酔っ払ってないしｗ

デフォっすよ。
されちゃん。

>何が不満

ここのサレが許すの許さないのぎゃーぎゃー
わめいてるとこｗ

ネカマニートちゃんかー

>>351

無職のあなたがたむろれるスレはここしかないの？

世間で２ｃｈで相談してるだの
おおっぴらに言えるの？
あなたの好きな世間に？

「許す」って入ってたのはたった７レスなんだが・・・

>>357

はｗｗｗｗ？

そう思いたいんだ？

絡み酒〜
手酌酒〜
２ちゃんでクダ巻いて〜

>>361
誰が上手い事言えと。ｗｗｗｗ

>>359

あのさぁ、、、
言葉尻ってあなたみたいな無職のサレはしたがるけどねぇ。。。

何をテーマにしてるか
何を言ってるか
文意の問題よね。

振られちゃったのかね〜このオヤジ女

別に許す、許さない言わなくても、旦那が「許してくれ」と言うのですよ？
話が噛み合わなくても仕方ないよね。
許す言ってた人は、臭いから誰も真面目に相手してなかったよ？
気に入らないって、自分のサレさんときちんとはなしてごらん。

>>363
「言葉尻」をしたがるとは、コレ如何に？

マジ、無職に言い返せないなんて、、、、

ナツメロ歌うしか能ないなんて。

まあ、みんながされになるわけじゃないし
どういうタイプがされるかはここみててわかったｗ

気が済んだ？

それではさ〜よ〜お〜な〜ら〜

自分が相手にされていないという事に気がつけないのであった・・・合掌

スレ違いなので誘導します。（前スレ残ってるけど、少しだからこっちでどうぞ）
サレさんもよろしければ。

不倫が嫌いの人のためのスレ�E
【討論】不倫賛成派ｖｓ不倫否定派
ディベート（ガキの喧嘩）がしたい方はこちらでどうぞ。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1166064107/

↑といって、必死に逃げる奴ｗｗｗ

>旦那が許してくれ

ｗｗｗｗ

あのさ？
マジな話。

法律が許可してて、
世間もそういうのＯＫで、
義理もしがらみもなく、
純粋〜に愛情だけで決まる世界でも

その言葉もらえるって信じてる？

信じられないから法律法律騒ぐんだよね？

あなたがいかに法に触れることしたか、
制裁してやる、
友人親戚に後ろ指ささせてやる、
子供を取り上げてやる、って。

現にあんましそういうの関係ないしがらみもすくない芸能界とかは
さっさか離婚してんじゃんｗ

庶民はこういうとこで傷なめあって
旦那が『許してくれ』って言ったから
それが愛の証！！とか
思い込もうとしてる無職サレ妻たたち、ってかんじなのね？

だいたい把握できた。

ネタ投下してもすぐ暴かれるから、やけになってるんだよ…ｶﾜｲｿｳ

法律がー
世間がー
擁護してくれる二人の愛（みたいなもの）ーー

あたし　愛サレてるのーーー


って言い切れるなら

ここで
うだうだ
許せるの許せないの
やり直せるのできないの
とぐろまかんでもぜんっぜんＯＫじゃない？
変なの。

>>372
で？あなたが縋られたいって話なの？

ネタ？
どこらがネタか言ってよ？

すくなくともあたしはあんたら無職サレほど
偽善的にはいきてないし、
法律なんてもの『だけ』にしか
すがってないしｗ

まだ気がすまないらしい・・・
火病は放置が一番のようですね。

>>376
平仮名が多すぎて読みにくいでつ

縋られたいのは　されのみなさんでしょーーーー


あなたがたの旦那さんは

『バレ』さえしなければ
浮気したかったんだからｗ

>>378

ああ、ここのサレ用にね。
普通に漢字使ったほうがいいの？

>>376
偽善的ね…
あなたも無職の主婦なんじゃなかったっけ？

>>373
なんか面倒くさい事になっちゃったね。

んーーー
あたしのことネタとか決め付けるサレ。

それだけでも、
サレが如何に自分のマイ論理と価値観とマジョリティズムだけで
生息してるのかわかっただけでもよいわ。

ちっとも論理的に論破してこないしｗ

しかも無職の煽りにも反論してこないしｗ

>>379
法律に守られたサレの元に帰っちゃった鬼に縋られたかったんだよね…
で、やり直したいの？

なんつーか、どっちもどっちで　必　死　だ　な　ｗｗｗｗ

マジ、おもろいｗｗｗ

外国に住んでたらネタ？
夫が公認してたらネタ？
私が専門職だとネタ？

サレの世界はずいぶんと狭いですね。
これでは夫が外に息抜きを求めるのも分かる気もします。

そろそろ０時なんで寝よう。

おやすみ〜〜

再構築みたいのがんばってね〜

応援してるから

捨てられちゃったプリって凄いなー

最後に

捨てられてませんｗ

（そう思いたいだろうけど）

は、とりあえずがんばってね、あなたも、再構築。じゃ。

>>383
とりあえず、落ち着いてｗ
あなたが如何に自分のマイ論理と価値観だけで
生きているのはよく分かったけど、スレタイ読もうね。

なんか、軽くあしらってる風味を装うのが必死すぎて笑えた。

＞法律が許可してて、
＞世間もそういうのＯＫで、
＞義理もしがらみもなく、
＞純粋〜に愛情だけで決まる世界でも

＞その言葉もらえるって信じてる？

そりゃ信じてないよ。信じられたら誰も苦しまないでしょうｗ
上の仮定は机上の空論ですよ。
そもそも夫婦の間にあるものは恋愛感情だけじゃないでしょう。
純粋に色恋だけで一緒にいる訳ないじゃないのにな。
････って、落ちちゃったかｗ

つーか、あそこまで行くとむしろ哀れ。

どこに、外国にすんでて、専門職が出て来たの？？？

わからん。
そして、読み返す気にもならん。

そして、誰かこいつをネタ扱いしてたか？
上のサレを装ってたのをネタとは書いていたけど。

>>389の特徴
■夫の実家とうまくいかない
■舅姑への不満がやたら多い。
■結果的に夫の両親や兄妹たちから敬遠される。
■嫌われる原因が自分にあるとは思わない。
■自分の理想の反応がないと怒る
■頼んでもいないのに親切をして、感謝しないとキレる
■殊勝な態度や親切はすべて自己アピールのため
■不満を自分の中で処理できず、人に八つ当たりする
■敵と判断した人間を孤立させようとする
■嫁という立場を理解していない
■自分の主義主張や不満を被害者という立場を誇示しつつ訴えないと気がすまない
■味方がいないうちは、憎しみや憎悪の感情を黙って育てている。
■自分の善行をひけらかし、自分がいかによい人かをアピる
■実はものすごく鬼のように気が強い
■独特の刺すような空気を作り出す
■すぐにイライラが顔に出て、怒ると般若顔・夜叉顔になる
■自分が悪くても相手側が悪いことを前提で話をする
■何か欲しい物があるときだけ甘えてくる
■人の不幸話・悪口・愚痴が大好き
■人に自分の考えを押し付け拒絶されるとキレる
■外面が良く、見栄っ張りで金遣いが荒いブランド好き
■機嫌がよい時でもすぐに悪くなるので気がぬけない

続き
■性格がキツく一言多い
■自分がどれだけ頑張っているかを誇張し、被害者気取り
■味方をつけるために奔走し、その場合はウソや歪曲も辞さない
■被害妄想過多
■人の話を最後まで聞かない。
■こちらが話している間も自分が次に言いたいことを考えている。
■話が通じない。
■自分のことを棚に上げ、突然一般論や正論を持ってくる。
■表では偽善的発言が多い。裏では陰口三昧。
■実は非常に薄情
■モラハラの加害者になりやすい
■なかなか離婚に応じない
■人の気持より自分の気持と世間体を重んじる。
■他人の持ち物（旦那も含め）とすぐに比較して、不満を持つか見下すかする。
■敵と味方に分けたがる
■現状に満足することができない
■発想の転換力がない
■他人との比較でしか幸不幸を判断できない

ボダだろ。どうせｗ

なんだったんだろう…されが許す、許さん言ってるのが気に入らん
って話だったはずが
旦那が言うんだよと言ったら、社会の仕組みから覆して反論って…なんなの？

>>397-8
(´･Д･)σ ｦﾏｲも　必　死　だ　な　ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
相当悔しかったのねｗｗｗｗ

>>401
108 名前： 名無しさんといつまでも一緒 投稿日： 2006/12/14(木) 16:37:06 0
>>107
(´･Д･)σ ｦﾏｲの回りにはそういうｳﾞｧｳﾞｧしか居ないことは良く判った。

>>397
これA嫁だっけｗ

>>403
YES　ただのコピペｗ

>>401反応乙

(´･Д･)σ ｦﾏｲの人って最近よく見るけどだれも突っ込まないんだねｗ

変な人と目を合わせちゃいけません。

>>405
ヒント　馬鹿はスルー

なんか変な人がいて疲れた…。
さぁ今日も旦那が帰って来るまで掃除やら頑張るぞ！どんな状況でも負けないぞ！

プリンさんってこんなだから、
キレてストカみたいになっちゃうのねぇ。
なんか妙に納得した。

やたら法律だけがどうたらとか人の心を法律でどうたらとか言ってたが
頭大丈夫なのかねえ･･･
自分が非武装で夜道を歩けるのも、火事を起こしたとき大問題にならずにすむのも
レイプや殺人のリスクをほとんど負わずに生きていけるのも、詐欺まがいの商法に引っかかるリスクをほとんど負わないでいられるのも
その法律のおかげなのに。
法治国家の市民であると言うことに対する自覚がないようだ。

嫁じゃなくてプリがこれに該当すんだけど、ボ…ボダなのか？
■嫌われる原因が自分にあるとは思わない。
■自分の理想の反応がないと怒る
■頼んでもいないのに親切をして、感謝しないとキレる
■殊勝な態度や親切はすべて自己アピールのため
■不満を自分の中で処理できず、人に八つ当たりする
■敵と判断した人間を孤立させようとする
■自分の善行をひけらかし、自分がいかによい人かをアピる
■実はものすごく鬼のように気が強い
■独特の刺すような空気を作り出す
■すぐにイライラが顔に出て、怒ると般若顔・夜叉顔になる
■自分が悪くても相手側が悪いことを前提で話をする
■何か欲しい物があるときだけ甘えてくる
■人の不幸話・悪口・愚痴が大好き
■人に自分の考えを押し付け拒絶されるとキレる
■外面が良く、見栄っ張りで金遣いが荒いブランド好き
■機嫌がよい時でもすぐに悪くなるので気がぬけない
■性格がキツく一言多い
■自分がどれだけ頑張っているかを誇張し、被害者気取り
■味方をつけるために奔走し、その場合はウソや歪曲も辞さない
■被害妄想過多
■人の話を最後まで聞かない。
■こちらが話している間も自分が次に言いたいことを考えている。
■話が通じない。
■自分のことを棚に上げ、突然一般論や正論を持ってくる。
■表では偽善的発言が多い。裏では陰口三昧。
■実は非常に薄情
■敵と味方に分けたがる
■現状に満足することができない
■発想の転換力がない
■他人との比較でしか幸不幸を判断できない

>>411
ﾎﾞﾀﾞ(σ・∀・)σｹﾞｯﾂ!!

まぁ皆さん、おかしな人は忘れて、頑張りましょう。
結局は相手を許すとかより、先々自分が相手とどんな家族を築いているか、その為には今何をするかが大切なんだと思うし。
今頑張れば、きっといい方向に進むはず

>>411
それ私の昔の友達だ…。
不倫して未だに独身３１歳。
幸せそうな人を見ると、影で悪口いいふらして孤立させようとする女。
高校時代からの腐れ縁だったんだけど、だんだん怖くなったので距離置いた。
正解かも…。

ボダか…どうしよう…ちなみに25才

不倫・愛人は初めてじゃない、若い頃からスナックで働いてた。(今は昼の飲食店)

やべー

>>415
地雷率200％　オメ！

シタ方でもサレた方でもないが、
411の書き込みに、自分にあてはまる項目が結構あって、呆然。

あんなもん誰でもいくらかは当てはまる。
要は程度の問題だ。

どうしても旦那の携帯を見てしまう…
見ないと決めて２日位しかもちません。発覚して1ヶ月半位しか経ってないんだけど、なかなか前向きになれません。
みんな携帯とか見ないようにしてますか？

気持ちは解るけど、
携帯が元で浮気が発覚したんであれば
次からは携帯から足がつかないように気をつけるようになっちゃうし
ウチもそうなんだけど
あばく努力は何の為にするのかを考えてイヤになったよ。
いたちごっこだし、そこまで努力して浮気したいのかと思うよね。
離婚を有利に進めたいのならいざ知らず。
携帯の中に幸せはないと思おう。
多少のよそ見には目をつぶることも必要かもよ。バレて怒られるから浮気はしないなんて
子供みたいで情けないよね。

携帯を覗いて何もなかったからといって
心の平安は訪れないよね。

>>419です
見ても何も平安なんてないです。
わかってるのに。
頑張ろうと思うと、また違う波がきて泣きたくなる。
ちょっと意地でも携帯見ないようにします。

>422
すんげーわかるよ

>>422
黙って見ないで「見せて」って言えばいいよ。
そんな簡単に疑いは晴れないって教えてやれば？
もし続けてたらバレた時点で他の連絡手段を考えてるはず。
それでも怒るような夫ならバカだし。

毎日家帰ったら携帯を夫に自分から見せさせるようにすりゃいい。
何日かやればそのうちめんどくさくなってどうでも良くなる。

所詮携帯なんて見てもどうにもなんないし。
浮気しなくなるやつはしないだろうし、
するやつは携帯使わないでばれないようにやるだろうし。
携帯見ること自体無意味。
やるならパソコンのメールからチャットからメッセからmixiから仕事のかばんの中から全部やらんと。
中途半端にやるな。徹底的にやれ。
そのうちアホらしくなるから。

そんなこと言い出したら
盗聴器、ココセコムの世界だよね。
付きっきりで監視するしか。
人の心をつなぎ止めるってどういうことかね。
信頼ってなんだろう。

信頼なんて言葉は前科のある人間にはないです。
信頼とは長い年月の実績です。

>>422です
見せてと言えば見せてくれるだろうけど、見せてと言うことで、まだ信頼してないのか…と思われるのが嫌で。
でもどうして裏切った人が信頼しろとか言えるんだろう。好きじゃなきゃ悩まないのに苦しくなる…

でも、その疑心暗鬼が更正の妨げになりはしないだろうか？
少年院から出所した子供を見つめる民政員のようだわ(笑)

>>428
でも、信頼し切れてないんでしょ。
それは、はっきり言わなくては。
不倫板でよく言われているのが、
「結婚はゼロからの出発。再構築はマイナスからの出発。」
シタ方に、信頼の回復はそう簡単にはいかないということを教えてやるのも
あなたのなすべきことだと思うがな。

>>422です
そうなんです。
疑う気持ちが凄く嫌
で携帯見てしまう自分が嫌です。
毎日大丈夫って自分にいい聞かせて笑うがいいのか、一度だけ不安になる気持ちをはいた方がいいのか。
彼には済んだことでも私にはまだ解決できない問題

そんなに毎日毎日疑心暗鬼でいたんじゃ精神的に参っちゃうよ。
でもその気持ちがなくなる事はないだろうね。
こうしてこうなれば大丈夫って線引きが出来るものでもないし。
夫婦でいる限りずっと疑い続けるんじゃない？
表面上は平気な顔出来ても心底信頼出来るようにはならないよ。
そんな状態で生活してても不幸だと思うけどな。
離婚した方がいいと思うよ。

別れる気持ちはありません。彼もそのつもりです。
だからこそ疑いたくないです。
もう少しせめて来年になるまで、勝手に携帯は見ないようにする…見たい時は言うようにする…を努力してみます。
学生時代から好きで長く付き合ってきて、嫌いになれそうにないのです。

嫌いじゃないし、一緒にいたいのなら、
貴女の迷いは、自分のプライドと自分の立ち位置だけじゃん。
愛されているから、愛してるの？
愛されていなくても、愛するの？
私はサレて、夫を愛しているかすら、揺らいでいる。
コレよか随分マシじゃん
携帯なんか見たってしょうがないと思うよ

ありがとうございます。
私は彼も彼のご両親も好きです。
携帯見てしまった事実は変えられないし、バレてるかもしれないけど…
今後は見ないで彼が信頼されてると安心できるようにしてあげたい。
今日からまた新たに生活します。

>>435
だから違うって。
携帯を見た事がいけないんじゃ無くって、
貴女の不安なことをキチンと伝えない事がダメなんだよ。
彼も反省しているんなら余計に伝いないと。
じゃないと貴女が壊れてしまって、よけい彼を傷付けてしまうよ。

>>435さんはそれ以前からだが、数字コテつけてくれ。見づらくてかなわん。

あと、疑ってることはきちんと話すべきじゃないか？コソコソするよりよほどいい。
どっちにしろ疑われても仕方のない立場に旦那はいるわけで
好きだろうが嫌いだろうが、疑い続けて、しかもその疑いを旦那にばれるかどうかとまで考えて
そんなので結婚生活や育児をやっていけるとは思えない。
あと互いが死ぬまで何十年あるんだ？
良くも悪くも、膿ははやいうちに全部出したほうがいい。

>435
私は発覚して1週間ちょっと。
同じことで悩んでたから、あなたの気持ちはとてもわかると思う。
でも、私は不安を感じる自分を当たり前だと思ってる。
旦那にも言ったよ。
｢あなたは無意識にやってることでも、携帯持ったままトイレに入ったり、
枕元に携帯が置いてあったりするだけで私はものすごく怖くなる。
飲み会に行くって言ってても、本当にただの飲み会なのか勘ぐってしまって
苦しい。
あなたが帰ってくるまで不安でたまらない。
携帯だってつい見てしまいたくなる。でも、見て何かあったら悲しいし、
何もなくても証拠を消してるだけかもしれないって考えちゃって苦しい」
って。
だからって旦那をがんじがらめに縛るつもりなんかない。
でも、私がそう感じていることはわかってほしい。
この気持ちはいつか薄れていくかもしれないけど、多分一生消えない。
それでもあなたは私とやり直したいって思えるの？って聞いてみた。

>435さんはきっと私と同じで、ご主人のしたことを責めるよりも、これから
また一緒に楽しく毎日を過ごしていく事を選んだんだよね？
だったら、あなたがありのままのご主人を受け入れようと頑張っているように
ご主人にもありのままのあなたを知ってもらわないと。
再構築はそれからじゃないかと、私は思うな。

>>438
言うセリフ、全く同じだ。思い出して泣いた。
ちゃんと言って、ダメな度にも言って、「言っちゃいけない」とは思わないようにした。
冷静に言えなかった時や嫌味っぽく言ってしまった時は謝った。これ重要。

２年は辛いけど、大丈夫だよ。
傷ついちゃった自分の奥さんへの対処法が分からない旦那なんだよ。
傷つけて悪いなと思ってるのに、目の前でいつまでも「痛い痛い」って言われてる。
自業自得？でもそんなキツイ事やろうとしてるの旦那なんだよね。

同意。
文句があるのを溜め込んでても、逆に過剰に悪意の熨斗をつけて叩き倒すのも
やり直すのならよくないね。
離婚を決めたときのように、言うだけ言ってもらうものを貰って後は知ったことか、という風にはいかないし。

旦那に好きな女性が出来ただけでも辛かったのに不倫されたら苦しくて当たり前だと思います。
その辛い気持ちは隠さなくていいと思うけど、携帯チェックは良くないよね。
私だって旦那に同じことをされたら嫌だから旦那にもしてないです。

辛い気持ちを押し隠し、された側だけが我慢してもうまくいかないのが再生。
話し合いは重要だよ。それがした側の汚点をほじくることになっても、そこを話し合わないとなんの解決にもならない。
でもけんか腰でなく、冷静に。
仲良くなるための話し合い。

俺はしてしまった側の人間だが、
俺の嫁も自業自得とか思ってんのかな。
月1くらい軽く蒸し返される。
当然なだめるし謝るが、それはノイローゼになったり家事なんかが
おろそかになったりしたら困るから。
発覚した時は土下座もしたが、嫁を愛してるからというより、
瞬時に子と引き離されることや慰謝料なかが頭をよぎった。
正直しがないリーマンの男の土下座は全部とはいわんが、
半分はそういった打算やペナルティで頭が冷えるというのもあると思う。

>>443
それが普通。
不倫相手の事だってほんとに愛してるかどうかも微妙でしょ。
本気で愛してる人を、自分と一緒に法律違反者になんかしないもんね。
不倫出来る人間はもとから他人の事を考えて行動はあまりしてない。
というか、何も考えてない事が多い。
怒ってからフル回転して普段考えないことを考える人の方が大多数。
自己保護を一番の目標にかかげて、うまく立ち回ろうとする。
たぶんあなたの奥さんも解ってると思うよ。
あなたのそういう本性。
だからあなたが変わってないことわかってる奥さんは不安になるのかと。
うちの旦那も似たようなもの。
要領はいいんだよね。

>443
打算云々はまあ、お互い様な部分もあると思うよ。
私だって旦那の稼ぎを当てにしなくても子供2人抱えて十分暮らしていける
だけの経済力があったり、子供から父親を奪っていいのかというような迷いがなかったら、また別の選択をしたかもしれない。
でも、そんな打算を抱えつつも、旦那をATMと割り切るのではなくて私は
もう一度旦那と夫婦としてやり直したいと思ったから色々悩むわけなんだけど。

自業自得っていうか、終わった事にしてほしくないんだよ。
もう済んだ事だと思ってほしくない。
なだめたり謝ったりする理由がどういうものなのかはともかくとして、
蒸し返してしまうこちらの心境もわかってほしい。
それだけのことをしたんだっていう自覚は持ってほしいよ。

>>443
あ〜。だから余計に蒸し返したくなってるんだよ。奥が。
てか、慰謝料請求できるくらいの証拠握られてるの？
愛していない奥の子より、プリちゃんと結婚して、産んでもらえば良いじゃない？
変な言い訳カッコワルイよ。

>>446
ﾌﾟﾘちゃんすら愛してないんだろう。
こういう奴にはどの女も一緒だよ。

>>446
ﾌﾟﾘちゃん荒れてるね

それだけのことだとか、法律違反だって上から目線に言われてもなぁってのが
俺の本音な訳で、俺の回りの男どももそんな感じかな。

俺の嫁のように蒸し返し好きがここには多いようなんで
書いてみただけだが、お手柔らかにｗ
はっきりいって、私の傷ついた気持ちわかってよっていつまでも
匂わされるのは辟易しています。それを見せられてスマンと
心底思うのも、せいぜい2,3ヶ月かな・・・

子供にバラしちゃう

愛にもいろんな種類があるからね。
恋愛の情熱をそのまま一生ｷｰﾌﾟした結婚生活なんて難しい罠。
それを求めてるなら、自分もかな〜り努力が必要。
それを奥だけの性にして愛してないなどというのは「俺は馬鹿です」と言ってるようなもの。
他で手っ取り早く探そうとした結果の不倫を本当の愛だとぬかすなら、一生本物の愛なんてわからんのじゃないか？

>>443
おまいロマンティストだなｗ

>>449
自分がされた時、そういう態度をずっととり続ける奴におまいがなんの文句も言わず我慢できるなら、おまいの不満も聞いてやってもいいぞｗ

>>449は自分がされたら、自分のプライドを傷つけられたことをわめき散らしそうだｗ

＞アリストテレース動物誌７巻
月経はたいていの女では４０歳ごろやむがこの時期を越すと５０歳ぐらいまで続き
しかもこの年で産んだものもいる。しかしそれ以上遅れることはない。

たいていの男は６０歳まで子供を作れるが６０歳を超えれば７０歳までで７０歳で子供
を作ったものがある。

>>454
同意。
おくさんよりずっと我慢しなさそう。

>>449
人もそうだからと正当化してるあたりがｼｮﾎﾞｲ…

だから、プリちゃんとｹｺｰﾝしちゃえばいいのよ！

不倫してる男ってだいたいが>>449みたいな感じだよね。
でも本音は結構ばれてるもの。
奥はなにもわかってない。我慢してやってる俺。
…と思ってるのは>>449だけだったりするｗ
>>449の被害者面って「不倫やめたのにいつまでも言われる」ってとこからくるんだろうね。

他人は鏡ですからね

「不倫やめたからチャラにしろ」

これは解決にならないのに。

>>458
自分と同類のプリちゃんと結婚するのも怖いものがあると本能で悟ってる。
それが不倫男。

改心なしの不倫男とプリちゃんじゃ、×を重ねるばっかりだよな。
略奪結婚してから、前の奥さんのほうが良かったともらしてる略奪再婚男を二人しってる。

>459
馬鹿だよねー。
やめたってやっちまった事実は消せないのに。
そういうﾔｼだからいつまでも蒸し返されるんだよ。
蒸し返したくない、信頼されてると安心させたいって思って頑張ってる>435
の旦那さんはきっとｱﾝﾀやｱﾝﾀの周りにいるような男とは違うと思うよ。
だから>435だって頑張ろうと思ってるんだとｵﾓ。

ふむ・・
ここのサレ奥方の旦那は俺と違って
心底悔いて奥にすまんと思ってる亭主の鏡ばかりなんだろうな。

ま、信じてｶﾞﾝﾊﾞﾚ

ｱﾝﾀってのは>443のことね。

>>449みたいな考え方をしてるのがプリちゃんだからね。
そりゃそんな奴と結婚でんきんだろう。

プリは自分の鏡。

しかしサレ本人ばかりで
鬼男からの擁護がないのが厳しいなｗ

心底悔いてる鬼夫の懺悔登場希望ｗ

>>465
そう旦那が自分で悟れるように、いろいろ知恵を出し合うスレだと思ってる。
不倫は家族にとって害でしかないからね。
その害を持ち込んだ人間の反省って必要だよ。
奥さんにすまんと思うだけじゃなく、子供や両親。
迷惑かけた全ての人に申し訳ないと思って第一歩かと。
反省することは負けじゃない。
反省できない人間が己に負けるんだと思うよ。

そういう鬼夫は↓にいるから覗いておいで。
ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1165372579/l50#tag291

>>468
うちの旦那が側にいるから気持ち書いてもらう？
ちょっと待ってね。

↑　アホサレ

そしてアホサレのいいなりになるバカ夫。

２ｃｈで必死すぎてキモ。。。

友達といえる人間は大抵のことは肯定してくれるモンだよ。ただ常識のある親友なら
不倫したことを肯定してくれないよ。あんたの周りの人間は当たり障りのない事しか言ってくれない
人ばかりで、あんたのことを真剣に考えてくれてる人は奥さん以外いないって事だね。

>>472
必死すぎｗ

>>470
チョｗｗｗｗｗｗ
１００レス程度まで読んだが反省文ねーじゃん
47がそれっぽいか？って、あれ反省？

サレの説教レスで埋まってるｗｗｗｗｗｗ

>>472
そう思うなら、離婚して慰謝料払いなさい。

>>473
必死杉　自演乙

>>477
自演じゃないってｗ
つーか、 IDなしの板で自演を言い出すのは馬鹿すぎるｗ

>>476
嫁を月１なだめれば払わなくてよいなら
別れません。

自演じゃないと思い込みたいサレ脳　乙

ただの釣りのつもりが、やりこめられてるんで悔しい模様…

>>480
いや、本人だからｗ
ほんとに旦那が書いたんだよ。
鬼男じゃなくて、プリさんの自演だったのかな？
だったらちょっと可哀相だったね。

自演じゃなければ同じ男として471旦那という男に同情する
嫁にこんなとこ引っ張り出されてそんなん書かされてorz...

>>483
なんでお前そんなに悲観的？ずっと前からここは夫婦で一緒に見てるし参加してる。

しかも鬼の首とったように誇る482が俺の嫁でなくてほんとに
よかった。
ここまでひどくない自分の嫁がおかげでもっとまともに見えてきた。

>>483
おまいの主観が全てではない件…

それより誘導されてスレがサレのレスで埋まってる件・・・

>>485
俺がまともだから、俺の嫁はまともだよ。人のことを悪くしか言えないお前の嫁は可哀相だとは思う。

>>485
自分を批判する人間は、みんなひどい人間に見えるあなたは哀れだと思う。

> 俺がまとも

ｗｗｗ
不倫してた時の俺はまともではなかったんですね。

嫁に再教育されてまともになってよかったね、君。

>>485の被害者意識がうざい件…

487 名前：名無しさんといつまでも一緒 ：2006/12/16(土) 11:31:09 0
それより誘導されてスレがサレのレスで埋まってる件・・・

>>490
ああ。嫁がいたからまともだと思えるようになれた。嫁には感謝してる。
耳にいたい言葉を否定ばかりしてたらいつまでもおまえは不倫した奴のままだと思うが。

どの面ぶら下げて不倫する自分がまともって言えるんだｗ

>490
再教育されたんじゃなくて、自己をしっかり省みた結果だと思うけどね。

487 名前：名無しさんといつまでも一緒 ：2006/12/16(土) 11:31:09 0
それより誘導されてスレがサレのレスで埋まってる件・・・

471旦那、お前の懺悔を心のままに長々書いてきてやれよ、
反省文が見当たらないから。

おれは自分がきちんとできてるのは嫁のおかげだと思ってる。

私も最初の１年半ぐらいは、フラバがきつくて不倫の話しを蒸し返さない日はなかった。
でも旦那の反省が見えてきて落ち着いた。
不倫をされた奥さんが不倫の話しをするのもしないのも、した人間の反省次第だと思うよ。
私は旦那が一生懸命家庭を守ろうとする姿勢が見えてきたから、自分も反省して、もっと良い家庭をつくろうと努力できた。
間違いは誰に出もあるけど、きちんと反省できるかどうかは誰にでもできる事じゃない。
反省できたうちの旦那はすごいなと思う。

>>485ってしょぼいﾔｼだなｗ

>>498
ヤクザがちょっと親切にすると凄くいい人だと思われるのと同じような感覚かな

>>498
旦那は旦那なりに努力している
「どこが？！」って思う時もある。
でも努力している点を探して認める。
騒動前と全く同じ、じゃなかったら旦那なりに変わったつもりだから。

きょうは特に


やり直し努力　さ　れ　た　く　な　い　人達がいっぱいだね☆

>>499
お前の嫁もショボそうだな

とりあえずﾛｸﾃﾞﾅｼ鬼夫とまとも鬼夫の戦いは、してスレに移動してから再開
したらどうだろう。
それとももう終わり？

496 名前：名無しさんといつまでも一緒 ：2006/12/16(土) 11:37:10 0
487 名前：名無しさんといつまでも一緒 ：2006/12/16(土) 11:31:09 0
それより誘導されてスレがサレのレスで埋まってる件・・・

471旦那、お前の懺悔を心のままに長々書いてきてやれよ、
反省文が見当たらないから。


おいおい、サレが俺のレスをはっつけて参加呼びかけてるじゃねーか

放置されてるがｗ

嫁が買い物から帰ってきたので落ちるが、
サレ嫁さん、元同士の去勢夫くんたちの検討を陰ながら祈る。

去勢夫 というのにﾜﾛﾀ
うまいなぁ

>>506は、セックスレスなのかな？
去勢ってｗ





常套句信じ込んでるんだろうね。

妻の王国に住む 家庭外去勢男になったのさ。
建前だけど

>>506は「旦那が大人しくしてるのは、嫁に押さえつけられてるからだ！！！！」
って思いこみが消えない限り、再生はなさそうだよな。
自らの意志で改心しようという気持ちをもった鬼男さんだっているって理解できないんだろう…。
ある意味とても可哀相な人種だな。
>>506の嫁さん不憫だ。

そろそろ飽きてきた。

>>506は女を幸せにできないｼｮﾎﾞ男臭がﾌﾟﾝﾌﾟﾝする

まだいるんじゃね？ｗ
>>506しつこそうだからｗｗｗ

506ではないが、した側スレがあのような状態なのにはおなじく失笑。
いくら510のような書き込みがあっても(ry

>>506って本当に男か？
同じ男から見ると、ヒステリックなプリ臭がするんだが…。

>>435です
昨夜少し話しました。
まだ信じてないでしょ？
と言われました｡
彼の場合は私と諸事情で離れて暮らしている時に､女性と仲良くなり数回食事をしただけだったらしいです。特別な感情はなく､友達として接していたみたい｡
だけどそれが本当なのか調べる術もなく､私の中でわだかまりが残る感じでした｡

>>514
プリも潜んでるんだろ。

世の中、女の腐ったような奴ってのはままいるからね。
不倫なんぞに手を出して、挙句隠すことも出来ず、さらにまともに反省することすらできないような男は
まさしくそんなものの典型だ。

同意。
プリにサレの意見は火に油だからな。
案外した側人間のふりしたプリかもな。
なりすましてるんじゃね？
スルーでいいだろ。

>>517へ

>>516
あんた自身信じてなさそうな上に
そいつの自己申告なんて都合よく改竄してるに決まってるじゃんw

>>435です
続き。携帯からですみません。
彼の話は信じるけど、時々不安になる時があると伝えました｡
今は私といるんだし､別れようと思えばいつでも別れられるのに、一緒にいる事を選んだ彼を信じてみようと思います。
暫くは、マイナス思考が出るかもしれませんが…
携帯の件もバレてるか分からないけど、気になった時は許可を得ようと思います。
これからの旦那を見ていく決意をしました｡皆さんありがとうございました｡

>>521さん
>>435です。
彼が弱い人間だったのは確かです｡私がいなくて寂しかったという事だし｡
体の関係がなければ二人で会っても浮気じゃないと思ってたらしいです｡

それなら今、私が居る事で彼が改善していけるなら、それでいいんじゃないかと思います。

>>517
都合の悪いレスはすべてプリなんだなｗ

>>524
そのレス飽きた

サレって結局 ”して”スレにも出没して反省を求めるのね

けど、思うようなレスがつかず、あわれ〜〜

>>524
都合が悪いっていうより、つじつまのあわないって方がピンとくるよ。

嫁浮気発覚から2年強経つけど、まだ駄目だ・・・orz
再構築って難しいよ・・・
子供いなけりゃ即離婚なんだけどね〜

１２年浮気されていたら　許せますか？

嫁の浮気発覚から2年？
よくやってられるね。
嫁さんがよほど反省して改心したんだろうか？
それでも再構築は難しいからね。
反省した様子もない嫁の場合は・・・

うちはまだ拒否反応が出てしまう
旦那が相手と別れてから１年経つのにＨできない
めんどくさいし再建の前に別れようかな？って頻繁に考えるようになった

528　　　　　　　　　　 同じだな！　　　　　　　子供いなけりゃ普通にいないわいっしょに

>>531
ﾅｶｰﾏ

うちも１年
よく頑張った。
けど、、何か違う。ってかどーしても拭えない。
もう離婚して！って喉元まで出かかっては押し込める。
けれど、日常は淡々とそれなりに笑ったり、楽しかったりですぎていくの。

けど、さみしい。

交際も肉体関係もなかったとしたら
相手の女性にベタ惚れで妻子眼中になかったとしても
やり直せるんでしょうか？

無理でしょ！　　　　　　笑えないよ家庭で。

>>533

そうそう！まったく同じ！
１年もしてないと溜まってるんだけど、汚いというか、ふとﾁｿｺ見てうわぁ〜あの女がﾌｪﾗしたんだよなと思うともう絶対したくなくなる
蒸し返したくない気持ちと正直に吐いてしまいたい気持ちでイライラするばかりだし、昔は（女とのｺﾞﾀｺﾞﾀ時期）必死に旦那をつなぎ止めたかったけど今は言われたらすぐにでも離婚できるところまできちゃった

わかるわかる。　　　　　一年たつとかわるね！　　もういらないと思うとこまできた！いなくても全然平気になったわ！

さっきから変なスペースあけてないでちゃんと改行してくれ

>>536
ちょうど、発覚記念シーズンだから余計かな？って冷静にはなってみたりもするけどね。

けど、ふとした瞬間
手とか下着とか、もうバッチイ〜って感じになる。

夫婦ってそれだけじゃないけど、セックスなしで年とるのもなぁ、、って感じだし。

一点のくもりもない（なさそうな）夫婦を見るとウツになる？

ここ読んでたら俺の女思い出した。

旅行いってる間に浮気したあいつ。

俺もしたことあるから自業自得なのか？
ただ俺は体目的だけど出会ったその日に股広げる女の神経がわからんわ。

今年のクリスマスに分かれるつもり。
もういいや

>>541
えっと、このスレ読んで？？？

まぁ、別れるって決めてるなら別れたほうがいい。
まだ毒同士なら、別れたい時が別れ時。

お互いに浮気するようになったらお終いじゃない？
別れて正解だよ

離婚できたら楽だよね。
浮気した旦那なんて本当はいらないもの。

マジレスすぎるしー
でも父親の存在に幸せを感じるときもある

自分は不倫しているくせに　嫁に不倫されると怒る
相手による
嫁の不倫相手が　身内　同僚　上司　取引先　友人とか　　とにかく　
知り合いは駄目　一度だけの飲み屋で知り合った　どこの誰かも
良くわからない男なら　許してあげる

>>546
読みにくい

読む価値もないと思う

http://megaview.jp/view.php?v=688652
不倫してるらしい

嫁の浮気はきつかったな。
風俗も浮気も何もせず、ひたすら嫁と家のために働いて
挙句の果てにその金は嫁の浮気相手とのホテル代やら飲食代やら。

向こうの両親から勘当されて、放り出されたら行くあてがないというのでやり直そうとはしているが
正直顔を見るたびに殴りたくなってしまう。
おどおどして怯えてるかと思えば露骨に媚びたり、聞きもしないのに携帯を見せたり今日あった話をしたり。
逆に執着心が愛情とともに失せて行ってるのを感じるよ。
セックスもしなくなったし、給料も自分で管理するようになったし、そういう意味では生活にけじめができたことではプラスかもしれん。

>>550
そういう生活で、本来のあるべき自分自身を見失うって嫌だよね。
やり直すと決めた時から、すべてを相手のせいにしてはいけないんだって理性の部分ではわかるけど

やり直すと言うよりは我慢！我慢してます！顔見るといらいらする…

>>550
どうしてこんな良い旦那さんがいてアホな事するのかね・・・
勘当されて行くあてがないからこそ、放り出してしまえば良いのにと思ってしまう。

>>550
このまま続けるのって、夫婦にとって不幸だと思う。
まずは、551の言うように自分の考えを少し修正してみろよ。
それと、嫁の手に職つけさせるかして、独り立ち可能な状態させるべき。
でないと、追い出したとなると、後味悪いだろ？

シタ方が積極的にやり直す努力をしない限り再構築なんて無理。
夫婦の為、家族みんなの為に努力するって考えじゃないとまたすぐに
崩壊するよ。
やり直すのは子供の為だけなんてのはもってのほか。
シタ方のその考えが変わらないなら離婚した方がいい。

>>555
同意。
しまりのない下半身を正当化させるためのネタにされる子供も不幸。

>おどおどして怯えてるかと思えば露骨に媚びたり、聞きもしないのに携帯を見せたり今日あった話をしたり。

これは確かに思うなｗ
それまで完全にレス、寝室まで別、迫っても無視するか本気で怒り出すだけだった嫁が
別人のように媚びてきた時は、確かにきつかった。
浮気相手にはこうやって媚びてたんだな、と思うと余計に。

でも今度はこっちから拒否すると、「許されてない」と思うのか
ずーっとベッドの横でしくしく泣いてたりする。
本音を言ったら（他の男に抱かれた嫁の体なんて魅力もないし気持ちわるいから今は出て行け）
手首を切りかけるし。
どっちが悪いんだかね。

うちの不倫夫なんて「不倫させたお前が悪い」「心が狭い」と逆ギレで
生活態度は以前より悪くなった。
給与は一部しか入れなくなり、自由になった金で遊興三昧。
こちらがちょっとでも携帯や外出先を気にすると、激怒して責められ
「誰と何しようが俺の勝手」「信じられないお前が悪い」

その癖、離婚話を切り出すと、包丁を持ち出すわ大騒ぎ。
しまいには元不倫相手を連れて来て「このくらいで離婚を考えるなんて」
「夫への愛情が足りない」と二人で責めてくる。
（不倫相手は既婚で、離婚を悪と考えている模様）

発覚から一年半、途中で一年別居もしましたが、反省どころじゃありません。
もう逃げていいでしょうかね。
頭がおかしくなりそうですよ。

すでに頭がおかしいよ

おかしいってより
つまんない

旦那がﾌﾟﾘでﾏｼﾞになった･･･
これで2度目。
1度目は遊び。
2度目はﾏｼﾞだったらしい。
将来一緒に暮らす計画も立ててた。
実際ﾌﾟﾘのほうが好きだとも言われた･･･
何とかﾌﾟﾘと別れさせたけど
まだ心の中にいるっぽい。
そんなそぶりは見せないようにしてるけど。
やり直すとは言ってくれたけど。
この先仲良くなれっかな？
子供がいるからな･･･
旦那はﾌﾟﾘにくれてやる!とも思ったけど
自分も行くとこないし･･･

皆さんならどうしますか？

証拠を握っていれば、とりあえず
子供の成人までは離婚は成立しない。

心はわからんなあ。

>>561
出来れば、旦那とは別れる
旦那のためでもプリンのためでもなく
自分のために

もっとマトモな釣りにしてよ〜
臭くってw

おまえらこんなとこでも疑心暗鬼になんなよ。
騙されてもいいくらいの心の大きさを持て。
2ちゃんで釣られる事なんか、旦那に騙されるよりよっぽどマシだろ。
２ちゃんの釣りくらい多めに見れなくて旦那の事信頼できるようになれるわけがない。

>>565
だから釣りのレベルが低すぎでつまんないんだってば！w

>>566
ロムってれば？

561です。

子供が成人まであと10年以上･･･

またされるかも･･･て不安もある。

証拠もあるけど、子供が旦那から離れないし、自分も･･･

>>568
子供は、あと数年でイヤでも親の手元から巣立っていくでしょう

自殺ってこと？

>>570
子供？
自立ってこと

>>557
>手首を切りかけるし。
そこで、止めんなよ。
合法的に、汚嫁を消去できたのに。

561です

ﾚｽありがとうございます。

子供は巣立っていくけど、結局自分が巣立っていけないみたい。

あんな旦那でもまだ気持ちがある･･･

旦那と話してお互い向き合って生きていこうと決めたけど。

巣立っていこうと思ったこともあるけどこの先が不安で出来なかった。

自殺に見せかけて殺害

保険金ｳﾏｰ

自分が弱いんだからしょうがない。
自立できないで一人で暮らせないなら我慢しろよ。
勉強したくないけど弁護士になりたいんですけどどうすればいいですか？
って聞いてる様なもん。

無理なものは無理。
最初から無理なものの解決法を探すのは時間の無駄。
こんなとこでアホな事愚痴ってないで自分が強くなる努力でもしてろ。

>>575
キツイネ

もう少し優しくなろうよ

>>575
優しくなれない気持ちもなんとなく分かるよ。
ただ、こんな所で八つ当たりしてないで、自分に厳しく強くなりな菜。

ダンナの浮気発覚から２年。
毎日思い出すことはなくなったけど
やっぱりちょっとした事で思いだしてツライ。
子供がいるので車に乗るときはいつも後部座席だけど
たまに助手席に乗れば浮気相手がここに座ったのかと思うと
泣けてくる。。。
ダンナを見ればどんなふうに抱いたんだろうって考えてしまう。
結局は別れることもできず許してしまったけど
これを一生ひきずっていくのかと思うとしんどい。
好きになりすぎるってツライよ。

自分に酔う性格を直したらいいよ

>>579
ちょっと賛成

奥さんが座っている助手席に乗っちゃう女って恥ずかしい神経だよ
自分のうちの車でしょ
悲しいとか考えて酔ってるように見えるよ

車買い変えちゃったらどう？

結局自分次第なんだなあ
プリに負けたと認めて、旦那と一緒にいるしかないんだなあ

>>582
なんで勝ち負け？

>>582
？？

旦那のことを聖人君子とでも勘違いしてるんじゃないかい？
男はみんな獣だ。
好きな女としかやらない、結婚した女としかやらない、
こんな男ばっかりだったら人間は絶滅するよ。

最終的には欲望に素直なDQNが勝てる世の中。
実際そうだ。

そんな思いをしてて好きになりすぎて辛い？
よくそんな気に　　な　　　れ　　ま　　す　　ね

今週号の週間ポスト みましょう。
アンケート調査。
納得してしまいます

http://1go.it/jf

子供も乗ってる車って独特だよね。
ファミリーって感じの車でデートって貧乏くさっw
旦那もプリンもショボイね。
自分の旦那だったら安上がりのデート（ﾌﾟ）って感じで幻滅だ。

>>589
自宅に呼んだり、上がり込むプリンもいるし
ショボいとか安上がりってより
女プリンからしたら領地侵略って気分で萌えポイントなんじゃない？
男プリンには、手早く楽にって感じを受けるのを否めないけど。

不倫するほうからすれば、
「相手の家族も使う場所で既婚者を抱いてる（抱かれてる）なんて背徳的」
というイメージもあるそうだよ。
妻も乗る車で旦那に抱かれるとか
子供の部屋で母親を抱くとか。

子供の部屋でわざわざＳＥＸする神経がわからないなぁ。
俺の彼女も浮気したんだけどさ、
なんか共通点あるのかな？浮気する男女って。

いけない場所でするのがいいんだね〜
全くみんな性癖だよそれ　ハプニングﾊﾞｰとかでお相手探しもいいかも？！

潔癖ではないことだけは確かだと思う。

母乳やりながらセックスする淫乱♀と同レベルだな。

それなんだっけ
血と骨？

母乳やりながら男とセックスというのは、江戸時代の乳母からの伝統だぞ。

私の友達でプリしてた毒娘、男の家庭に友達と一緒に遊びに行ってたよ〜
「優しそうな奥さんだった」とか「奥さん悲しませちゃいけないよねー」
といいながら、
自分の都合がいい時期まで、ずっとプリ続けてた。

何も知らない奥さんの顔見たり、家の中みたりするのって
プリにとっては快感なのかなとオモタ。
その毒娘も悪い奴ではなかったが・・今思えばやっぱり経験不足の想像力不足だな。
他人の痛みまで気が回らない。

>>597
乳母って、淫乱だったの？

>>598
性格悪いよね
というかなんか自分で嫌にならないのかなそういうことしてて

知り合いや身内だと人間性を客観的に見れないんだね

不倫相手を家に連れてくる鬼男も性格どうかしてるよな

>>602
嫁が、嫁友を家に呼んでTEA
と同じくらいの感覚なんだろうね

>>602
確かに、プリもアレだけど、鬼男なんで平気なの？

>>604の最後=>>598への問いです。

さすがにそういう鬼男とは離婚すべきだな

ホテルかわりだよ
風呂も入るしHもする

気分はよくはないけど
気持ちはイイってだけ

観察して楽しんでいた模様。
覗き見趣味と似たようなものかな。
ばれてなければ、プリを家に入れた事のある鬼男は知る限り結構いる。
バレなければ、結構スリルがあって楽しいのかもね。
ちなみにその夫婦は３人子がいたが離婚したぞよ。
下はまだ３歳だったのにねぇ。

離婚してよかったんじゃない？
その鬼男は家庭を大事にできる男じゃないと思うし

>>578
うちの旦那はカーセックスしてたよ。
買い換えたさｗ

旦那も変えたらよかったのに

>>611
離婚したくないって泣いて頼まれ様子見中…

うちの旦那もないたｗ
なんで泣くんだ…泣きたいのはこっちなのに。

自分でやったくせに泣き落としで謝る男って信用できない
そういう男はまたやるよ

>>614は開き直る男を見てもまたやると言うだろう…

>>614
見たこともない他人の旦那のことより、あなたの旦那さんはどうだったの？

泣き落としても開き直っても不倫する男はまたやるね
昔浮気して毎回泣き落としで謝る男がいたけど、
結局浮気に反省してるんじゃなくて怒られたから謝ってるだけ、
怒られて別れるのが嫌だからそんな自分が可哀相で泣いてるだけなんだよね
浮気自体には罪悪感はないからまたバレなきゃいいでやる
浮気する奴は治らない
今度はバレないようにやろうと思うだけ

>>617
ふーん、そうなんだね。
で？

>>617
色んな人が居ると思うけど、
私は、目の前にある浮気の関係を叩き潰せばそれで良い。
次は次で同じように叩き潰せば良いと思うから。
夫は、私と離婚はしないしね。

なんで離婚しないの？
絶対離婚しないってのが相手にも分かるから
繰り返し浮気されるんだと思うよ

>>619
なんか虚しい結婚生活だね

叩き潰して、それってやり直してるって言えるのかな？

>>620
そうだね。
繰り返されたことがないから、繰り返された場合の気持ちはよく分からないけど。
次あったらどうしよう何て考えること事態ムダなことかなって思う。

今度はバレないように繰り返されるだろう

>>619
うちもそんな感じだよ。
叩き潰す気力もないや。
それほどヒドイ目にあってる気もしないし
離婚は絶対にイヤ、私を大事にしているつもりになっている。
旦那主導の夫婦のやり方につきあってるよ。
ま、快適に過ごしてるほうかな。

>>617
同じく泣き落とされて様子見してるものですが、うちは話し合ったよ。
最初のうちは不倫をやめたことで全てが終わったと思っていた旦那。
「反省してる」って言うから、「どこ反省したの？」って聞いたら、「不倫はもうしない」と…。
だめだこれはと思ってまた話し合いましたよ。
不倫してない人間からみたら、不倫しないなんて事は当たり前で反省ではない。
私のいる地点から、遠く後方にいる旦那の位置を見て取った気分でした。
今不倫再生から１年半。
ようやく家族としての自分を再確認してる旦那がいます。
結婚ってなんなのかを旦那が自覚するまでが勝負だなと思った。
私がさせたんじゃ意味ないと思ってたから、旦那の自己認識が嬉しいこのごろです。

結局やり直す＝妻だけが我慢するってのが実状なんだね

>>612へだった…
アテ間違いゴメンorz

>>627
読解力がないらしい‥

>>627
私は自分が我慢するだけじゃ、私の要領だけの綱渡りになってしまうと思ったからそれはしてない。
第一、それして不倫されたと思ってたので、良い機会と思ってとことん話し合いました。
最近はちょっと変わってきた。
約二年かかったけど。

>>627
そういうふうに妻が思ったらダメだと思う。

>>621
そう？楽しいけど。

>>627
不倫を平気でする旦那が反省もないまま手綱握ってる状態＝妻だけが我慢する

まず間違いなく家庭崩壊カウントダウンだと…

うちもサレ体験してからの方が楽しくなったよ。
お互いに本性が分かったって気がしてる。
思い切り話し合った。ああいう旦那とこういう私。知らなかった部分。
サレだって分かった時に、心の中で離婚したみたいなもんだ。
ちゃんとしっかり結婚のし直ししてる。

再生はじめて１年半たって思ったのは、再生って許すとか許してもらうとかじゃないんだなって事かも。
旦那やﾌﾟﾘを許すとか許さないは関係ない。
私は最初から不倫は嫌いだし許さない。それは決まってる。
でもそれができた人間が、どうしても自分と一緒に暮らしたいといったとき、
一緒に暮らしていくためにどうしていくかを、お互いが考える事なんだなって思った。
そうじゃなくても家庭を維持するのは大変。
でも同じ維持していくなら、楽しい方が良い。
でも一度知ってしまった事実は見て見ぬふりはできない。
あったのになかった事にしてもなんにも解決しないしね。
だから話した。とにかく話した。どんな小さなことでも話した。
お互い努力したよ。今はやり直してよかったって思ってる。

不倫をする旦那の事を、”平気でする”ってのは他人が付け加える事じゃないでしょ
と感じました。

>>635
小さな意識のｽﾞﾚを補修する作業から入ったって事でつね・・・・

>>636
平気かどうかは本人にしかわからないから…ってかｗ
ビクビクしながら不倫をしました。
と仮に言われても、やった事に変わりないと思うがｗ

>>636みたいのは、あげ足取りと言う。

>>638
本人じゃなくて、受け取る側の妻の気持ちだよ。
平気でしたと感じるかどうか。

会話は受取手によって進む…

それは平気でしただろう

平気かどうかはおいといて、>>633には激同。

妻だけが我慢しても解決にはならない。
壊滅に向かう。これ真実。

本来被害者でしかない不倫された側のみの我慢で続く夫婦。



これは苦しい。

でも実際問題そうでしょ？
旦那は反省したフリさえしてりゃ良くて
何も失ってないんだから

信頼という大事な物を無くしたと思うよ。
家族に疑われ続ける生活は厳しいと思う。

子供が中学受験で追い込みの時期。
落ちたら旦那と相手、マジで地獄行きに・・・

疑われようがなんだろうが自分からは絶対に離れていかないんだから
ちょろいもんだろ

>>647　私は夫が不倫した相手が鬼女で、子供が3人いた人だった。
上2人が娘で、2年続けて高校進学を迎える受験生家庭だった。
自分にも旦那がいるのに、「旦那の稼ぎだと子供をいい私立に進学させて
やれない。私の子供のためにも、離婚して欲しい、私と子供に未来をください」と
プリが電話で言ってのけて、全く反省なし。挙句、「学校に入ってから苗字が
変わるといじめられるかもしれないし、女は半年再婚できないでしょ？
子供の受験前半年以上前に、早く離婚してください。」と言ったので私も怒り爆発。
プリは以前から夫の携帯データを吸い出しておいたらしく、
私と夫の実家に写真などを送りつけたりした。そこまですれば私があきらめるとでも
思ったのか。プリを泳がすこと５か月。離婚すると言わない私にイラついて
どんどん嫌がらせをしてくるプリ。たまりにたまった証拠をそろえて訴え、
裁判所からの連絡が行くタイミングに合わせて
弁護士名、時間指定で内容証明を送り、弁護士と自宅訪問。
ご主人に「旦那の稼ぎが少ないから子供を満足に進学させられない。苗字変えて
入学させたいから早く離婚して」というプリの電話の録音テープを聞かせた。それが長女の受験1週間前でした。
「私の夫にも責任はあります。どうか、夫を訴えるなり、好きにしてください」と
ご主人に頭を下げました。ご主人は自分をこけにして不倫していた妻に激しく
怒り、その場で実家に連絡して帰しました。結局、お互い二度と関わらないという
公正証書と、私の弁護士料をプリが負担ということで、こちらの訴えは
取り下げました。私にも子供がいるから苦しい思いはあったし、お嬢さんはかわいそうだとも
思ったけれども、そんな理由で私の家庭を壊されて、自分は旦那にばれずにいるなんて
絶対に許せなかった。プリは、旦那にはいい妻を演じ、私の夫から修学旅行代とか
受験料といってお金を貰い、それで友人と外食したり服や化粧品を買っていた。
その後プリ夫婦は離婚、長女は第一志望に失敗。子供たちは誰一人母親についていかなかった。
私夫婦は現在調停中。

調停と言っても、離婚前提の正式な調停ではなく、
今後どうするか、預金の名義書き換えとか、そういった事務的な交渉中。
調停というより、調整中かな。
それ以外は普通に生活してます。もめてた間のことだけが、私の頭から
スコーンと飛んでいったみたいな感じ。なぜかセックスもあるし。
プリにも落とし前つけてもらったし、夫も実家にばらされて両親に
殴られ怒鳴りつけられて、職場でもばらされて降格にこそならなかったけど
相当恥ずかしい思いをして、決定打は私が訴える直前、離婚をあせった
プリが私の夫の車に自分の車をぶつけて大破させたいやがらせかな。
そこで一瞬にしてラリが醒めたみたい。
どちらにも代償は払ってもらったから、今、妙に何もなかったかのように
生活できるのかもしれない。訴える前までは、本当に苦しかったけど。

なんだか 不倫スレ読んでると息苦しい。
プリもバカで悪いが サレ妻ってどうして 鬼の首とったみたいな言い方するんだろうか？
みんな 自分病…

程度の差はあっても、誰だってみんな自分病だろ。
サレが鬼の首取ったみたいな言い方するのも聞いてて息苦しくはなるけど、
その鬼の首に進んでなったのはプリだろ。未成年ならともかく、
>>649みたいに鬼女なら、合意の上での不倫だろ。
子の場合は相手が鬼だと分かっていて不倫したプリと６４９夫が
悪いだろ。

というよりも、>>651　おまえはスレ違いではないか？ここは
「されてやり直す」スレだぞ

ドラマチックじゃないですか。
不倫乗り越えたパワーがみなぎってるね。

うーん、相手プリが子供や家庭を捨て去ってるような女だったら
別だけど、一応旦那の前ではいい妻ぶってるような>>649のプリみたいな
女なら、>>649のやり方が一番こたえただろうね。プリの長女は
確かにかわいそうだけど、だからって６４９とプリの旦那が
だまされ続ける必要はない。

親は選べないって言うけど、本当だよね。

やっぱりﾌﾟﾘが自爆してくれるよう仕向けるのが楽だね!

>>649
このプリ、頭弱くて助かったね‥
ここまで自爆してくれるとお見事としか言い様がない

夫はお決まりの
「もう何年もエチしてない」「成り行きと世間体で結婚しただけで愛情は
最初からなかった」「子供がいなければ別れてる」「お前のことはばれてない、
離婚の話を進めているところだから、1年か2年くらい待ってて」「お前と先に
出会っていれば。旦那さんから奪いたい。」
常套句連発だったようで、それを本当だと信じたのかどうかは分かりませんが、
弁護士まで「ここまで頭悪い相手でよかったですね」ってぽろっと言ってたよ（笑）
これが冷静に対処してくるような女で、旦那さんとも冷め切ってたような関係だったら
こうもうまく行ったかどうかは分からないです。
半年近く、嫌がらせされて耐えるのは辛かったけど、
「ただで許してなるものか、ただ離婚だけしてなるものか」と我慢して、
その間にプリが自動車自爆テロを起こしていっぺんにラリが醒め、
私が集めた証拠以外にも出かけたメモやプリにお金を渡したときの
振り込み明細、メールなどを夫から貰いました。
プリは今は1人になって、職場も変わったみたい。
相手が「よかった」ケースでした。

>>657
＞自動車自爆テロ
失礼とは思いつつも夜中に大笑いさせて頂きました

旦那はこれからあなたとどうしたいと言っているの？
あなたは再構築希望？

実際中東でテロで苦しんでいる方には失礼な表現かもしれませんが、
ショッピングモールに出かける私たちの車をつけ、立体駐車場の上の
階にとめて車を降りたところ、逆方向から突っ込んできて衝突、
車は2台とも大破。助手席側を狙っていたみたいなので、目的は
結婚できないのなら代わりに「私の命」だったんだと思います。
これがテロでなくてなんだというのか、というのが感想ですね。

旦那はやり直し希望です。不倫期間中のことは全て白状し、
証拠も私に差し出してきて、私の両親にも「もういいから、頑張りなさい」
といわれるまで何度でも謝りに行ってたし、一時期子供も旦那のこと
嫌がってたけど、「しょうがないねー　パパ許してあげようかな」だって１.....

私は、最初にプリがしてきた嫌がらせというのが、旦那に気づかれないように
隠し撮りした羽目鳥写真でした。だから、絶対この男の体には触れないと思ったし、
生理的に絶対嫌だ、今すぐ別れたいって思ったけど、証拠を揃えるまでは、と
半年近く我慢して、プリにも落とし前つけさせたことで私も吹っ切れたのか、
不倫期間中のことがすっぽり抜け落ちてるんですよね。
忘れてはないけど、気にならないというか。夫の不倫をなかったことには
できないけど、でも気にもならないというか、「だから何？」って感じでしょうか。
発覚前と今とで、違っているのは夫の不倫期間があった、という事実だけ。
後は何も変わらない.....私の精神的な逃避行動なんですかね。

人間の体は不思議なもので、本当にショックな事があると
忘れるようにできている・・・と昔ばーちゃんに教わった。
これが嘘か本当かは聞く人次第だけど
私は本当だと思ってる。

それと、>>657の場合はプリにも旦那にもきっちりケジメをつけられたから
今はあっさりしていられるんだろうね。

先程体調わるく救急車で病院に。結果病名は風邪の重傷板で点滴でおわり。旦那はなんでもなかったやんとスタスタ100M先を歩く始末。やさしく介抱されたかったのに夜中におこされ最悪だと罵倒。やり直す態度？

>>659
おっそろしいプリ･･･
テロってか、普通に殺人未遂なんじゃあ･･･。

>>659
これって犯罪じゃないの？
殺人未遂ジャン

逮捕できないの？

>>649
good job!

>>662　>>663
警察に事故の調書は取ってもらいましたが、こちらの事情を説明（訴訟準備中
＆証拠集め中）し、立件は止めてもらいました。
警察の人からは、「器物損壊と殺人未遂で逮捕できますよ」と言われましたが、どうしてもプリの
子供さんのことが頭から離れませんでした......
この時点でプリ旦那は不倫に気づいておらず、「車ぶつけられて修理に出した」と
言い訳したそうです。それから10日後に私と弁護士が自宅訪問したので
そのときに旦那さんには警察の調書を見せました。火に油って感じでした（笑）。
そうそう、公正証書と弁護士代とは別に、当然車の代金は頂きましたよ。
刑事事件にして両手が後ろに回って子供たちを犯罪者の子供した上で車代を払うか、
今ここで車の代金を弁済する約束をするか、どちらか選べと言いました。
こちらには肉体的な被害がなかったからでしょうが、とっさにこれは交渉のカードに使えると
思いました。私も子供がある身でありながら、プリの子供をカードに使うのは心苦しいところが
ありましたが、母親としてのプリの気持ちにある意味賭けたところがありました。

>>660　本当におばあさまの言うとおりですね。不思議なくらい、スッポリ抜けてるんですよ。
自分の防衛本能というのか、人間って不思議ですね。

>>661　それって.....旦那の本音が見えたんじゃない？

旦那浮気発覚。理由は私のせい。発覚後会っては無いけどメールは続く。
（おはよーとか挨拶）メールも嫌だと伝える。1ヶ月後、たまたままだ
メール続けていた事が発覚。わたしから離婚を宣言。旦那反省して、
お別れメールを目の前で打たせる。三日後プリから分かりました別れましょう
メール届き、旦那は新婚の頃の様にラブラブモードに。
ところが、またメールしてた事が私の携帯チェックにより発覚。（別れる
メールのやりとりに三日のタイムラグがあった事がおかしいと思ったから）
旦那キレル。もうメールはしない、目の前で受信拒否設定しろというが
そんなパフォーマンスはしない、無条件に信じろ、大体携帯チェックする
なんて、そんな女とは思わなかった。もう、疲れた、この先お前は信用出来る
のか。お前が信用できないと思ってても、それでも俺は早く帰るしお前を
愛する。でも、信用出来なかったら、お前がやっていけないだろうと言われる。
今は、また普通に夫婦してるけど、どうしても仮面夫婦の様だ。旦那は
キスしたりハグしたりしてくるし、エチもあるけど、本当に私だけが我慢していて
彼の反省の色が全く見えない。やっぱり、家庭崩壊なりそう。
だからと言って、それを伝えて「じゃぁ、どうしろって言うと？」って
聞かれた時、なんて言ったら良いのか分からない。
受信拒否とか、私が彼女に電話するとか、パフォーマンスだと言うし、
平行線のままなのよね。でも子供小さくて、私が育てるのは良いけど
子供の気持考えると・・・

>>667
とりあえずプリに慰謝料請求したら？

家の金の管理はあなたがやってるの？
旦那名義の貯金があったら、あなたの名義に変えて実家にでも預けておいたらいいよ。
（慰謝料ってことで。これは夫婦の共有財産にはならないので
もし離婚となっても財産分与の対象外になるよ。ちゃんと旦那から一筆取って）
これからの事は置いておいて、とりあえず現時点までのケジメをつけさせないと。
次があったら、その時に考えましょう。
金、金、という訳じゃなく、そこはしっかりしておかないと。
いざとなった時に子供に対する責任もあるんだから。

>>667
慰謝料は、プリ発覚後3年有効。
少し潜って、後で痛い目にあわせてやれ。

>>667
まだ別れてないよ、それ。

>>667
旦那の言う「パフォーマンス」の意味が解らない。
受信拒否にしたとして、一体なんのパフォーマンスだと？
プリのメルアドを変更してもまだ続けられるよってこと？
あまり旦那は反省してないみたいね。
あなたにも愛情注いでいれば、外で遊ぶくらい目を潰れってことかしら。

離婚離婚と口に出すだけなら、パフォーマンスと言われても仕方ない。
改心しないことを嫌なら本気で離婚もじさない覚悟をした方がいいのでは。
子供のこと引き合いに出しているけど、子供じゃないでしょ。
あなたが覚悟できてないだけだと思う。

>>667
多分、旦那さんは甘えてるね。
667さんはいなくなることはない。
プリは奥バレしても、隠れて付き合ってくれる
それがどんなに最低なことをしているかがわからなくて
単に「もてる俺」に満足。

大体こういう男の人は、現実を見せてあげると気がつく。
離婚する。自分がしているのはこういうことだよ。もうついていけないわと
怒るのではなく淡々と説明すると、わかったりする場合も。

そもそもあなたの旦那から誘ってきたのよ。

と、プリに言われますた。

>>673
それは、まあ、その通りなんでそ。

あっ、671さんの言うように、言葉だけじゃだめ。
本当に腹くくって、旦那さんを捨てる覚悟でやった方がいいと思う。

それで旦那さんが改心して、
本当に反省出来たなら再構築可能だと思うけど、
それが無理なら、あなたが我慢するか
プリがいなくなるかまで泥試合というような話になっちゃうと思う。

>>667
旦那さんはまだ反省までいたってないように思える。
不倫をやめたって言ったらこの件は終わりと、自己完結してるにすぎない。
しばらくおよがせて証拠をにぎり、逃げ道をふさいでから話し合い再開。
プリにはきちんと慰謝料を請求。旦那さんには離婚も視野にいれての現実的な話し合いを。
有責者が勝手に自分の都合で離婚云々は決定できない。
決定権はあなたにあるので焦る必要なし。
不倫した後の処理をふくめての再構築だと、きちんと理解ができる場を旦那さんに与えないといつまでも平行線かと。

旦那さんが離婚話しを口にだしてきたら一言でいい。
「それを決められるのは、法律違反を犯したあなたじゃない」と。
離婚を不倫をした旦那が言い出すこと事態、自分のしたことがわかってない証拠。
現実をしっかり見せてあげることがはじまりだと思います。

>>667
不倫をした時点で信頼に値しない男に落ちた事を、旦那さんはわかってない様子。
原因を作った方が「俺を信じられないんだろ」などと、当たり前の事をあなたのせいにしてるんじゃ再構築は難しい。
不倫をしたのは私のせいとあなたは言ってるけど、不倫はした人間の自己責任。
あなたにあるただの不満を後付で理由にしたにすぎません。
旦那さんの責任転嫁を鵜呑みにしてたら、話し合いさえできない状況を自分で作る事になるよ。

嫁が不倫を自白しました。結婚して3年 2才になる男児がいます。共稼ぎのｽﾄﾚｽだとか　窮屈だとか　文句をつけて外出、逢引き。
かれこれ3ヵ月になるそうです。
一度ﾌﾟﾘと電話で話し、謝ったので嫁も許すということにして1週間。

しかし想像の斜め上を行く「甘ったれ男」の場合、何が起こるかわからん。
私が旦那の逃げ道を塞いで、離婚を含めて淡々と冷静に話したとき
出てきたのは反省の言葉でなく、包丁だったよ。

女と別れるのはイヤだ→でも離婚もイヤ→この現実から逃れたい→死

続き。その後　やはりあやしい行動がみえたので　探しにいったら　やはり会ってました。現場殴り込みですよ。
ﾌﾟﾘ逆上でｶｰﾁｪｲｽ。子供いたのに。
嫁は　どうしたらいいかわかんなくなった　と言ってました。ﾌﾟﾘに言い訳したくて電話かけた　と。でも

>>680
止めたの？

それでも向き合わなくちゃ離婚しか道はない。
それが再構築。

なかったことにしてその場だけ逃げてもなにも解決しないからね。
臭い物にフタしたところで、臭い物は臭い。

>>679
女の浮気の場合は、証拠を手に相手（間男）を攻撃した方が
関係が終わるのが早い様子。
（既男板を見るのもいいかも）

それで嫁がどうするかだけど、
女は大体自分の中で結論まで持って浮気しているから
去るなら去っていかせる。
戻ってきて許せるなら、再構築の道を探すということになるのでは？

発覚後の再会は2回目で、1回目にはｷｽもしたようです。「騙されてくれてればよかったのに」「放っておけばそのうち終わってたのに」とか言い、自分の人生こんなはずじゃなかった　と喚く嫁。でも別れたくないんです。家族バラバラになるのがつらいんです。

どうしたらいいんでしょう　私は　嫁を騙して結婚したようなものだから　今だにほじくりかえされるのもつらいですが　今は嫉妬心のほうが強く　ﾖﾒも自分も正常じゃないと思うのです。

>>686
嫁の悲劇のﾋﾛｲﾝ気質を改善しないと、解決までに至ることは未来永劫無理かと…

どうやったら大人を騙して結婚できるんですか？

離れたくないけど　嫁がわかれたいといって譲りません。それもﾗﾘｯてると解釈して時間薬をまつのはまちがいですか？

>>687
＞嫁を騙して

詳しく

>>690
有責者が離婚を決定することはできないので、決定権はあなたにあります。
一度離婚に向けて話し合いしてみたらいかがでしょう。
現実的に嫁にかかる責任と有責者が受ける慰謝料と、子供の親権の剥奪。
そしてそんな嫁を相手の間男が受け入れるかどうか。
現実的を目の当たりにしたら、甘い自分がわかるかと。

sareって、法律違反法律違反ってうるさいね。
ほんと鬼の首とったように。。。

>>690
うちの旦那は私にベタ惚れ。
好き勝手言っても通るわｗ
私は強気でＯＫ。
ヘタレ旦那が私を手放すわけないし…

奥さんの心の声が聞こえてきました。

>>693
おまいはアホかｗ
一般常識を知ってる奴は誰でも知ってる。
不倫は法律違反。
サレだけが言ってるわけではない。
これ現実。

>>693みたいな書き込みって低脳ｗ

>>693みて、図星さされて切れてる小学生思い出した…

>>690
女は根本的解決を望むもの。
（単に性欲が男なみにある故。子供がいても
貞操観念がまるでない為の女の浮気以外は）
あなたが戻ってくればOKとしても、その騙したこととか
戻ってきた後の嫁の不満に思ってることが解消される訳ではないと
思うなら戻ってこない。
間男が既婚者なら、慰謝料請求でもすれば
とっとといなくなりそうだけど、嫁が一人になって、あなたと
どうしていくかは、また別問題で解決しなくては。

>>686
＞「騙されてくれてればよかったのに」
＞「放っておけばそのうち終わってたのに」

うちの不倫夫と言ってることが、一字一句同じだ。

嫁の被害者意識をこまか〜く砕いてなくしていかないと。
嫁が不倫をお前のせいにしてる限り、何度でも同じ事繰り返すだけだぞ。

>>699
どう再生したの？

てか２ｃｈごときでまじめに？再構築を話し合ってるとか言う
サレってアホかと思う。
しかもあおられてヒートアップしてもっとボケかと思う。

賢いサレはこんなとこにたむろないでmixiのなかの非公開コミュとかで
意見交換してそう。

こんなとこにいるって結局は構ってほしいんでしょ？

>>702
何熱くなってるのｗ
ｱﾎ？

>>702
おまい以外のどこに煽られてヒートアップしたボケがいるんだろう…

>>702
なんだ構ってほしかったのかよ

>>702
釣られてくれた優しい皆様にお礼を言って消えろ、ぼけｗ

mixiはむしろ出会い系として利用してる人が多いんじゃない？

>>701
そのうち鬼プリから捨てられて戻って来た。
しかしこちらも夫に人として愛想が尽きてたので、再生はしなかった。
なのでスレ違いなのです。ごめん。

>>708
そりゃ愛想も尽きる罠…

騙して　というのは　当時彼女と切れてなかったこと。でき婚だったんです。おまけに借金持ち。彼女に愛情なんてありませんでした。ただ嫁と一緒になりたい一心で　隠してしまったんです。

>>710
日本語でＯＫ

なんか匂ってまいりましたw

奥バレして別れて半年！
今日鬼彼がやぱｐり忘れられない、やり直そうって言ってきました！！



でも、
断った。一度でも奥に尻尾振った彼なんかいらない。
奥さま、のしつけてお返しします〜

>>713
やり直そうって、ﾌﾟﾘﾝ関係？
それとも、離婚してｹｺｰﾝ？

>>712
釣りの？

俺もサレで、再構築1.5年ってところ
発覚時も、あまり大騒ぎにせず、両方の親や親戚にもばれて無い状態で
最近は、フラバも無く良い感じで過ごせているけど

ふと、TVなんかで介護の問題を取り上げる番組を見た時に恐怖を感じた
認知症に対してだ

俺がその病気を患った場合、この件でまたキレたりせずに居られるのか？
認知症って、結構最近の事は忘れて、昔の事を今のように認識してしてまうのでは？
それが、楽しい思い出だけなら良いけど、人生でもっとも傷ついたこの件を
リピートしてまったら・・・

本等にろくなもんじゃないぞ、この不倫って奴は

介護の仕事に携わってる者だけど、認知症の場合は
当時の辛い出来事を今と勘違いするようなことはあまりないです。
絶対とは言い切れないけど、不思議と良いことしか思い出さないみたい。

でももし、>>716が奥さんのことを今も信用していない状態ならば
その不信は消えないままかもしれない。
認知症の人にとって、信用できない人間ほど怖い存在の人はいません。
近づく事すら出来なくなるかも。
そのせいで離婚…ということになりかねないかもね。

あぼーん

今またﾒｰﾙで嫁からつらいって　離婚催促きました。ほんとにつらい。朝　浮気中ﾌﾟﾘに書きかけの手紙みてしまって　どん底なのに…　死んでしまいたくなる

>>719
された人の悩み相談でやってよ

>>719
ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1165575676/
で待ってるよ。

>>718
おまい犯罪者だじょｗ

>>713
“不倫”をやり直そうって言われて自慢げに「のしつけてお返し」とか言われてもね…ｗ
安く見られただけじゃん。

>>713の場合、半年たっても俺のこと忘れられないんだろおまいと鬼彼が言ってきたのを、
そんなことあるかボケと言ったにすぎない。
やっとまともな人間になっただけかと。

発覚当初より、時間がたつにつれて現実味が増し、許せなくなり怒りがわくのが不倫。

>>713
こういう女の方がまだましだよ。
逆に捨てられて地雷するヤツとかいる世の中だもん。

>>713へ
別れられてよかったね。
もう既婚者には手を出すんじゃないぞ。

>>716
そういえば、どっかの板で見たな。
亭主に浮気された奥さんが、認知症になって、旦那を針でつついたりしたとか言う話。

とにかくサレ、よそで旦那が発情しないように
ちゃんと毎日でも相手してやってよぉ

>>727
80代夫婦の奥さんが認知症で、「旦那が浮気してる！」って
旦那をマサカリでヌッコロした事件もあったが
まさか…

>>729
そういえばあったね…
長年蓄積してた不満かも。

>>719
・携帯電話なのはわかるが、きちんと改行しろ。
・相談の内容をきちんと書け
・せめて名前欄に数字コテ入れろ
・そもそも上でお前に対するレスを見とけ。

グチグチ、お姫様みたいに嘆くだけかよ。大の男が情けない。
ﾌﾟﾘに書いてる手紙を目の前で破ってやれば？
それに向こうがいくら辛かろうが関係ない。離婚するかどうか決めるのはただお前だけ。

>>727
自分も見た。
確かジーサンが寝たきりで、涙を流しながら耐えてたとか。

>>717
まあ、信用度に関していえば、随分改善したしたけど
元通りってわけにはいかないよね
それでも、なんとかかんとか再構築は進んでる気がします

随分と、酒と薬で痛めつけたけど、俺の脳は大丈夫かな？ｗ

>>727,729,732
怖ぇなぁ、その話し

>>725ほんとそうだよね
今まさにそれ
ｸﾙｼｲﾖー

認知症バーサンが寝たきりジーサンを針で、の話は
確かバーサンは、若い頃はジーサンの浮気を笑い飛ばしていたが
誰にも言わなかったけど、本当はものすごく傷ついてたんですよ、という話だったと思う。

あーどこの板で見たんだっけ。

多分ここだと思うんだが、わからんな。
>>719
同じく、女房が別の男にラリって家を捨てる云々となった身として忠告するなら、
ほんと、まずは一度現実の厳しさを教えるべきだと思う。
義両親までアホならしょうがないが、そうでなければ義両親にも話し、相手の男にも制裁を与えて身を引かせ、
着の身着のままで家から放り出してやればいい。
やがて現実の厳しさを知って離婚云々言わなくなる、というか言えなくなる。
慰謝料の試算をさせてみるのもいいんじゃないか？

まあ、自分の場合は相手がごめんなさいしてきたところでたまたま相手のご両親が死んでしまい、
もう何もかもどうでもいいと思ってほんとに離婚しちゃったけど。
人の噂では風俗か何かしてるらしいが、金が入ってるということはまだ生きてるんだろう。

>>735
不倫したスレの１５にあったよ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1165372579/

>>716
うちのばあちゃん　認知症だけど
過去にあったこととか全然関係なく、気分しだいで話つくるぞ
なんか、昔のテレビで見たようなことも自分の話にしちゃっているし
むしろ　自分の昔の話をしっかり覚えていて
それに合わせて行動できるなら、よかったと思った方がいいんじゃないかな
ともかく大変だよ

>>736
そう簡単にうまくいかないんじゃない？
不倫してもそれまでの愛情を全部憎しみに変えられるような人は多いとは思えないし。
私も、夫が浮気したけどすぐに全部憎しみには変われなかった。
｢いまどき婚外恋愛くらいでうるせーよ｣
｢どうせ金を稼いでいるのは俺、俺の金を俺がどう使おうが勝手だ｣
といわれて一気に冷めたけど。

>>736
嫌われ松子みたいな人生だね
不幸を選んでるようにしか見えないね、元奥だったひと

やり直すなんて無理ですよ。あなたのこと嫌いですから。早く離婚してください。会社もあなたを必要としていないので、そのまま親元に行きなさい。

>>741の彼に言いなさい






言ってるのに離婚してない
だったら離婚したくないのでしょうね

やはり 再構築するなら まずはやさしい気持ちで 旦那を愛する。
これしかない‥カウンセラーから言われた。
いつまでも とらわれていると妻も不幸。
旦那も嫌気がさす。ましてや 藪をたたいて蛇を出すなんともっての他 らしい。
メイテルになるに限るってさ

メイテル？？メーテルのこと？

ここって、恐怖心あおるか法律持ち出してけん制するかばっかの
アホサレの溜まり場なんだよね。
ほんと、743みたくカウンセリングとかいけっちゅうの。
びんぼーだから行けないのかな？

貧乏だから裏切り配偶者にしがみついてるんでしょ？
金があったらさっさと離婚できてるよ。

だから、ここは「されてやり直す人」のスレです。
>>744や>>745みたいな元気でイキのいいプリさんの来るところでは
ありませんって。プリさんはプリさんの集まるスレで、
気が済むまでサレのことをこき下ろせばいいのでは？
わざわざサレが来るここにきてまで一言言わずにはいられないのは、
逆に満たされてない証拠だと、サレたちからは思われますよ。
場の空気を読んで行動しないと、彼からも嫌われますよ

>だから、ここは「されてやり直す人」のスレです。

2chで不倫板で鼻息荒い〜ｗｗｗｗ

ほんとにお金ないんだ？

マジレスで｢騒音｣なく｢建設的｣意見を交わしたいなら
ここでやるべきではありません。

サレの頭でもわかるかな？

>>747
不憫だなあ

>>748　ごめん、私プリだけど、じゃあサレさんはどこで相談すればいいの？

はいはい、荒れてきました。
本来のスレの趣旨から離れてきてますよ。

サレもプリもハイおしまい！

華麗にスルーを推奨する。

>>750
ここでは？　おまい馬鹿？

>>744
ハゲドウ

>>736の言ってるみたいに恐怖心で縛り付けてまでしがみつく意味あんのかな。
現実を見せたら仕方なく戻ってくるだろうけど、
仕方なく戻ってこられてもいいもんじゃないだろ。
結局金で女を買ってるようなやつらと一緒じゃん。
本心から戻って来たいと言うのと、戻らざるをえなくて戻るのじゃ、お互い気持ちのはりが違う。

好きな人に幸せになってもらいたいか、
好きな人か幸せでも自分が不幸だったら許せないか･･･
結局>>736みたいのはお互い不幸になるだけで最悪だと思うんだが。
人間の小ささしか見えない。
不倫する人間と同じで、自分大好き人間だろうな。
さっさと見切って次を探すのも優しさだと思うけど。
そいつに執着して不幸に陥れるより。

>>736の場合は
嫁は旦那の金にしがみついて
旦那はちっぽけなプライドにしがみつく、捨てるならいいけど捨てられるのは許せないみたいな。
それでいて周りからは同情されていなければならなく、
自分が悪くないと思われないための行動を取る、
自分と嫁の気持ちなんてどうでもよくて、人からの見られ方を気にする。
自己正当化のためなら自分の気持ちすら抑える。

まあなんか最悪だな。
不器用というか。もっと素直になればいいのに。
元嫁が風俗まで堕ちてしまった責任逃れだろうけど。
自分には関係ないですよってアピールか。
少しくらいかなしがったってバチは当たらんぞ。

>>755
>元嫁が風俗まで堕ちてしまった
離婚されたって、風俗しないで生活していくやつはいるし、
風俗行くか行かないかは本人次第だと思うのだが。

ただ、
>少しくらいかなしがったってバチは当たらんぞ
ということは同意だな。
少なくとも、自分のかつて愛した女がそんな生活してるわけだ。

慰謝料が多いからなのか生活レベル下げたくないからか知らないけど
何のとりえもないバカ女で金目当てで結婚した女なら
水商売くらいしか出来ないんじゃないか？

なんつーか結婚した時点でお互いの打算が見える。
どうでもいい。

というか、別に女の浮気でも財産分与で相殺で、そんなに多くの慰謝料を払うことはないと思うが。
無知女から金騙し取ってるか、もともと金好きのバカ女としか思えないから気分悪い。

>>756
男の方は別に女を愛してなかったと思う。
ただ、自分だけを愛してくれる女さえそばにいれば。
離婚後、女が一人で不幸に暮らしてる、ってならかわいそうだと思うけど
風俗に行って、尚且つそれをなんとも思わない男･･･
バカ女と、金で買った社長みたいな関係を勝手に想像しちゃうよ。
もともとホステスと客みたいな関係だったんじゃねーの。

サレ夫のプライドについて少し語られてたので便乗

「武士の一分」って映画ヤバクね？

まあ、話題の映画ではあるわけだけど、
サレ夫で、再構築中にはきつい映画だよな

結局、サレ夫は一分を捨て、やり直しを選んでるのだからね

俺も場合も、間男には制裁をかまして、社会的には仇を討った気分だったけど
なんだか、それも虚しくてね
それは、やはり一分を守れなかった事から来てるのかな？
なんて考えたりもする。

ただ、もうすぐクリスマス、これが独りだと辛いよな
子供達に囲まれて、プレゼントせがまれたり
これが、一分との引きかえかと、納得してるよ
今年は、休みなんでケーキやローストチキン、その他料理全部手作りの予定
子供達との共同作業だ、これが楽しいね。

相手が浮気して
それでもやり直せるか無理か、これは相手への愛情の度合いとかじゃなくて
人次第だと思う。どういう結果でもしょうがない。

でも無理だった場合に、相手に対して冷たく出来るような人間にはなりたくない。
冷たくする事で自分の小ささを感じてしまう。
その小ささを見透かされたことも浮気の原因の一つかも。

浮気に限らず自分を裏切った人間に対しての対応の仕方でその人の器の大きさってわかるし。
その相手を敵と見るか哀れみで見るか。

友達に借金で苦しんでる人がいたけど、
貸りてる人Aはなかなか返すことが出来なかった。依存症ってやつだった。
そこで、Bはすぐ縁を切った。Cは親身に返させようと努力した。お金も協力した。
結果、その借りた人はどっかに消えた。
Cは「まあしょうがねーな」って感じだった。
結果的に金銭的に見てBは正しくてCは間違ってたかもしれない。

でも私から見たらCはかっこよかった。
Bの選択も間違いじゃないと思う。
でもなんか物足りない。
現実的に自分を守るのは当然だけど、弱い人間を包める大きさという点でCに引かれた。
法律で武装するのも、弱い人間が自分だけを守るためのもの。
他人を守るための武装じゃないと、強い人とは言えない。

ずいぶん矛盾してるんだねー

人からどう見られるかを気にするなと言ってたはずじゃ（ｒｙ

サレで再構築しているケースは色々じゃねえか？
759が書いているように、器の大きいのもいれば、器は小さくてもシタを愛しているのもいる。
シタに依存しているのもいれば、シタに借りがあると思ってるのもいる。
再構築＝器が大きい人間
と一括りにできないと思うが。

>>759
このスレにでもいるけど、
強い人間（法律かざして強がってる人間？）には弱い人間の気持ちがわかんないんだよね。
わかんないというか理解する気がないというか。
自分の気持ちでいっぱいいっぱいというか。
やっぱりそれも弱い人間なんだなぁと思う。
「自分が正しい」って気持ちを捨てられなければ再構築なんてしない方がいいね。
法律とかで頭が固まってるとそのうちに何が正しいのかわからなくなってくるから。

再構築なんて頭で考えたら矛盾するに決まってる。
ダメな人間とやり直そうとしてる時点で既に矛盾だし。
相手のダメなところを見つけて非難するんじゃなくて、
相手の弱さ、自分の弱さを理解しあう事からはじめないと。

>>761
再構築の定義にもよるが。
再構築が完成してるケースは
まず器がでかい、でかくなったと、とってもいいと思う。
器の小さいやつはまだ再構築途中でしょ。気持ちの整理がついて無いなら。

で、おたくらはサレなの？

＞相手の弱さ、自分の弱さを理解しあう事からはじめないと。

シタの弱さ→理性で抑えることができなかったこと。
サレの弱さ→フラッシュバックに苦しむ。

サレは常にシタの弱さを理解しようと苦しんでいる。
しかし、シタはどうかな？
サレの苦しみを理解できずに「しつこい」などと平気で言い放つ人が多いようだけど。

>>765
サレの弱さをフラバとか言ってる時点でまだまだ。
自分の弱さを理解していない。
フラバするのが弱いんじゃなくて、
シタを責める事によって自分のつらさを紛らわそうとしてる事が弱い人間だという事。
自分が落ちないために相手を落すという。


ついでに「理解しあう」ことが大事と言ってる。
相手の粗探しをすることが大事と言ってるわけじゃない。
自分はしてるけど相手はしていない･･･
こんな考えしてるようじゃ相手には伝わらない。

物理的な意味の旦那がほしいなら縛りつけたり 脅せばいい。
心が欲しいなら信じること。
鏡は先に笑ってはくれない。
一生、世の中で一番愛してくれて当然なんて 親でもない他人にはムリ。
それが解らないなら アホね

>>766
サレが相手を落としてるんじゃなく、不倫下相手はもう自分で勝手に落ちてる。
なのに落ちてる自分を見ようともせず、虚勢を張って「お前と俺は同列だ」とえらぶっている。
それがして反省のない不倫人間の状態。

理解し合うことは大事だが、不倫を肯定する事はできない。
それをすれば家族の継続事態が危うくなるから。
だから家族を継続するために譲れない一線を、した側が理解する必要がある。
された側が要請するるのはいつでも「家族の継続のための努力」
した側が要請するのは「自分のプライドを守るためのサレの我慢」
どっちがおかしいか解るでしょ。

なるほどねぇ
理解しあうんじゃなくて、理解しろと。

そんな一方的な考えじゃ再構築うんぬん以前の問題だよ
責められることを苦痛と思ってる時点で無理だね
なぜ責められるのかを理解する努力は必須項目なんだから。

>>770は>>766あてね

>>766
一見まっとうな意見にも見えるけど、すごく違和感があるのはなぜだろう？

>>762
強い人間（「自分が正しい」と思い込んでる人間）には弱い人間の気持ちがわかんないんだよね。
わかんないというか理解する気がないというか。
自分の気持ちでいっぱいいっぱいというか。
やっぱりそれも弱い人間なんだなぁと思う。

>>766
相手のダメなところを見つけて非難するんじゃなくて、
相手の弱さ、自分の弱さを理解しあう事からはじめないと。

こうやって鸚鵡返ししてるとわかるけど
まんま、こやつらに当てはまる言葉だ。

シタ側の正当化ってのはまるで鏡だね。
いかに己しか見ていないかがよくわかる。

法律を持ち出したら、頭が固まっている？？？
意味不明。
何故法律が出来たのか、よ〜く考えてみよう。
不倫が正当化すると、社会が混乱して、住みにくくかるからだよ。
次の世代も育たないし。

子供いたら、法律持ち出すのは当然だし、
恋する気持ちも大切かもしれないが、責任だって大切。
不倫する奴は、恋心や気持ちばかり正当化して、責任を忘れている奴が多いね。
全部繋がってるんだよ。

>>776
不倫肯定派の奴らに言うだけむだだよ。
なんたって、「不倫はイケナイ事」ということ自体をすっとばしてるんだから。
「やっちゃったもんは仕方ないだろー、見逃してやれよ」
と言いたいだけ。
話にならないよ。

だからさ、法律で語りたいなら離婚しろと。

離婚したくないなら法律使って偉ぶるなと。
シタより上に立とうが下に立とうがなにもいい事はない。

法律は不倫の非を認め離婚したいサレのもので、
離婚したくないけどシタを責めたいサレのものではありません。

見下ろされるのがイヤなら不倫するなよな。
理性すら抑えられない動物が。

離婚しなくても慰謝料は取れるからねー

>>778
なぜ、何度もここで法律を語られるのか理解したことある？
あんたみたいなのが反省しないからだよ。

「もうプリとは別れただろ！」で決着がつくと思ってるバカ者がいるから。

シタはサレのことをサレが望む形で大事にはしてくれなかったわけだけど、
それでもサレがシタのことを大事にしたいと思えなかったら再構築は無理
じゃないかと思う。
シタがサレのことをまた大事にしてくれるかどうかはまた別っていうか、
シタ側には特に何も期待しない方が精神的には楽なんじゃないかと思う
んだけどどうだろう?
ちなみに私はサレなんだけども。

>>772
そりゃ、「不倫をした側の弱さを理解しろ」と一見まともだけど、
これ、理解しろって言葉だけで
内実「弱さを肯定しろ」ってことだもん。

ああー
不倫なんてもうたくさん。。


彼は49歳会社社長。
不倫暦４年一緒に暮らしだして３年半。。。　彼はなかなか奥様と離婚しません。
そんな私はいつか捨てられてしまえばお終い、っと思い彼と続きながらも、予定どうり去年からアメリカ大学留学。
彼の世話をするため年に６回、日本と米を往復。年の３分の１は日本にいるのに。

浮気発覚。飲み屋の30中位の女を、私と彼の家に何度も連れてきてたぽい。
お前がアメリカにいってさみしっかったって言われた。

私の中の、金棒を持った鬼がずーっと泣きじゃくって、泣き止まない。
150万もするソファーセット全部、包丁で刺しまくった。そこの上でやったらしいから。
扉も蹴って壊した。　窓ガラスもゴルフクラブで叩き割ってやった。
その女が使ったと思われる、物全て、布団もクッションも体重計も、毛布も何もかも
捨ててやった。


まだ大好きだけど、別れた方が楽になるよね？
不倫とかもう疲れたし。　私、なんか最強のアホみたい。。

それともまだマシなケース？　ああ、死にたい。。

>>783
シタ人は責められて逆切れするけど、
期待されてるだけマシだよね。

これが期待されなくなって責められなくなったら
「家庭が冷えてる」とか言ってまたやるんだよ。
そういう状況にしたのはお前じゃないのかと。

>>759
横レスだけど
借金と不倫を比べるかなー
借金癖に金を貸すことは格好よかろうがなんだろうが駄目なんだよ。
アル中にアルコールを与えるようなもんで百害あって一理なしなんだよ。

Cのやったことはかっこよくも何も無い。
ただ病気を悪化させただけ。
本当にAのことを考えてたら金以外のものは助けても
金だけは貸さないもんだよ。

借金と不倫は一緒だと思うよ。
借金もちで貞操しっかりしてるやつなんて見たことない。
どちらも自分に甘い、自分に言い訳がうまい。

弱さを理解する事と弱さを肯定する事は別ですよ。

弱さを否定しても相手にとっては反省よりも苛立ちが先に来る。
弱さを肯定すると相手は反省しない。
弱さを理解しあえばお互いに反省する事が出来る。

まあCが本当にAのことを思ってたら
金だけは貸さないだろ。
だって金貸せばAの信用枠は広がるし、
金貸しにとっての優良顧客として金貸し間の
情報網には登録されるしでイイことは何一つ無い。
そんなムゴイことしないだろう、普通。

勘違いな甘やかしは残酷だな。

返済のためのお金を貸したわけじゃなくて、
食費の分のお金を貸しただけです。
本人は貸したんじゃなくてあげたと言ってますが。
返してくれるなら、それはそれでいいって感じで。
返済分として何万も貸すほどバカじゃないです。

というよりここの人って斜に構えすぎ。
パートナーにもそんな疑いの目で接してるんですか？

借金返済を手伝ってるのに、
立て替えるような事はしないでしょ。
手伝うの意味が違うだろ。

>>785
アメリカ大学留学じゃなくて、遊学の間違いじゃね？
日本に3分の1いたら、アメリカの大学じゃ単位取れねえよ。
と釣られてみる。

>>791
ここ読んで同じことが言えるなら尊敬するよ。

[借金生活]　“家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ22”
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1165681027/

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/credit/1095526867/239
239 名前：名無しさん＠ご利用は計画的に 投稿日：04/09/29 09:19:56
多重者の借金の言い訳
1.金を落とした。（スリ・盗難を含む）
2.病気になり費用がかさむ。（誰でも入院します）
3.事故に遭い、弁償しなくてはならない。
4.来週入金予定あり、今欲しい物が有るので貸して。
以上が代表的な手口です。
皆様、思い当たり有りませんか？

まとめサイト
http://www.geocities.jp/job_ranking/taju_saimu/top.htm

かぶった。
やっぱりそうだったか。
気にすんな。ここの連中は人を信じられなくて歪んでるから。

>>772
>>766の違和感は
＞シタを責める事によって自分のつらさを紛らわそうとしてる事が弱い人間だという事。
＞自分が落ちないために相手を落すという。

この一文のせいじゃない？
これはｼﾀ人間がまるで被害者のように語られてる。
ｼﾀ人間の場合、責められる状況を作ったのは自分。
自業自得以外のなにものでもない。
それが全く理解できてない人間の文章だとわかるからこそ感じる違和感かも。

>>796
トータル的に見ればサレは被害者でも、
再構築中にシタを責める事限定だと加害者だよ。
そこを冷静に客観的に見れないから弱い人間だといわれる。

いじめられっこが、長い年月かけた鬱憤を晴らすべく逆切れしても
その一瞬だけは加害者だよ。

>>791>>795

ただたんに>>791の文章が下手なだけなんじゃ…。
ｽﾚﾀｲ無視して書き込むおまいらの性格の歪みしかわからんｗ

>>794
食費もないような人を見捨てて放り出して飢え死にさせた方が良かったですか？

>>791はなんで噛みついてるの？

>>800
自分の意見が否定されてるから。
だからｽﾚ違いなのに必死になってるの。
かっこわるいね。

このすれおもしれー

すれって言うか板か。

人間て歪めるねーーー。

した方も疑う方もアホばっかwwwww

いい反面教師になったわwwww

性格腐りそうだから、この板さろww

書き方が悪かったのは認めます。
でも勝手に決め付けて否定されたから気分悪かった。
サヨなら。

やっぱおまえら人間小さいなｗ

浮気されるのが良くわかるw

>>804
確かに。
こういったのは生暖かく見守ればいいのに
否定しないと気がすまないもんな。

不倫される事は望んでなるわけではないので、した側の責任でしかないと何度言ったら…ｗ
ｽﾚ違いまでして噛みつく人間の小ささならよくわかる。

>>803や>>804・>>805を見ると哀れな人と感じるね。
すれ違いを応戦して、すれ違いと言うｻﾚを叩く気がしれんｗ
こいつらは人間が小さいに同意。

ｻﾚさん達はすでにＲＯＭってますｗ

ニート・プリン祭りってここでつか？

叩かれてる内容はスレ違いだから叩かれてるわけじゃなくて
貸すかどうかの内容についてですが。

スレ違いだからと言ってる人は
勝手に決め付けて恥ずかしいレスをした人本人ですか？

＞７９３

GPAは４．０がMAXで、私は３．９超えてるよ。
普段は死ぬ気で勉強頑張って、夏に2ヶ月、冬に一ヶ月、スプリングブレイクに10日間、感謝祭に6日間と外のホリデイにも、とりあえず帰れる休みは全て利用して帰ってるよ。
勉強は惰ら無いようにしています。　ちなみに学校が年に４期制だから可能。

けして遊学ではないよ。
だれか教えて。。　わたし馬鹿かな。。。？　もっと我慢強くならなきゃだめ？
低次元な内容でごめん。

>>811
いくら金貰ってんの？

勉強は出来るけど賢くはないな。
親から何も教わってないみたいだな。

>>811
GPAが3.9超といわれても、ここ日本だから。
あなたの頭が良いか悪いかは分からないが、常識や良識がないのは想像つく。

>>811
不倫相手の奥に味合わせてる辛さが
自分にかえってきただけだろ。
相手の奥にも我慢させてるんだから
自分も我慢すれば？
無理なら別れて新しい相手に譲ってやりなよ。

会社社長婦人はATMを割り切れてるから
そんなにつらくはないだろうがね。

金も稼いでこない男が浮気するから問題になるだけ。

>811
ﾌﾟﾘでしかもｻﾚなの?
なんて言うか…お疲れ様。
馬鹿かなって訊かれたら、馬鹿だよとしか答えようがないよ。
もうちょっと自分の人生大事にした方がいいんじゃないの?

彼はこういう人だと割り切れないなら切るしかないんじゃないかな。
相手を変えるのは大変だよ。
自分が変わった方がはるかに楽。

法律出すなら離婚？？？
又訳分からない事を・・・。
法律で悪いと決まっている事をしておいて、責められて開き直るのはおかしいっしょ。

万引きして出口で捕まって、
「商品返すから、もう文句ないだろ。なんで責められなきゃいけないんだ」
って怒るのと一緒。

なんか上のほうで叩かれてた。
>>754-755
一応言っとくけど、「縛り付けて」はないよ。離婚した、と書いてるだろう。自分が今不幸だとも思えない。
なぜ罵りたいのか、よくわからんな。
だから厳密にはスレ違い。よく嫁。

>>811
愛人生活、楽しいでつか？
男は遊びでつ。
いろんな人生がありますからお好きなように。

でも、法律違反だからっていう理由で責めるのはやっぱりよくわからない。
あなたのしたことで私はこれだけ傷ついたって言って責めるのなら、心情的に
よく理解出来るけど…。
法律に反したということは離婚を考える上では重要になるけど、再構築を
望むならあまり意味のないことなんじゃないかと思うな。
だってｼﾀが法を犯したから悲しいわけじゃないでしょ、ｻﾚって。

悲しいっていうか、旦那がキモい。
でも段々思い出す事も少なくなってきた。
３年近くかかったな。
無かった事にして再構築か、再構築の為に忘れるようにするか。
うちは後者。

法を犯すような事をする配偶者、は限りなく哀しいよ。
おまいはした側か？

「裏切られた」という傷は、信頼していたから出来る傷なんだよ。
まさか、自分が選んだ配偶者が、裏切るような奴だと思わなかった。
だから、限りなく傷つくし哀しい。

「法律違反」を出す理由は、「責任感の希薄さ」を自覚して反省して欲しいからさ。
結婚って、恋の側面もあるが、他方で、他者の生活と関わってくる。
子供は親を選べないのに、その親が無責任だと子は育たないだろう。
責任をとれる立場なのだから、責任を自覚しろって事。
大人の恋愛は、高校生の恋愛とは違うよ。

＞８１７

ありがとう。
今、晩ご飯用のお肉買いに行きながらわかった。
ああ、あの人はそういう人なんだと。割り切れた。
そんな感じでこれからも一緒にいます。

＞８１５
彼は２０年も前から、前の奥さんのお家を出てるよ。
離婚しないのは、向こう側の嫁親の意見だけでの話し。

＞８１３

親からなにもおそわってません。
中卒。高校定時制２回中退。　親は私を自由に育て、そしてお金をくれるだけだった。
私の父は５歳で家を出てった。

＞８１２
飛行機代だけ。　あとはなにも無い。彼との生活の上での食費や、生活費を受け取るだけ。


＞８１４
日本においての成績の話は一切していないでつが。

私はｻﾚだよ。
>「裏切られた」という傷は、信頼していたから出来る傷なんだよ。
これ、すごくわかる。
私はもうこの傷が塞がることはないと思ってる。
薄くなって目立たなくなってくれたらいいな、とは思うけど。

ただ、私は｢責任感｣が重要だとはどうしても思えない。
私は私を大事にしてもらえなかったことが悲しかったから、反省してくれるなら
その事を反省してほしいな。
｢無責任なことをしてごめん｣じゃなくて、｢傷つけてごめん｣って言ってほしい。

>>824
814だが、
>日本においての成績の話は一切していないでつが
日本で英語喋っても、ほとんどの場合通じないだろう？
日本で、GPAが3.9超だといっているのは、
私は勉強ができます、と日本国内で英語で主張しているのと同じだといってるわけだ。
確かに、あなたは勉強はできるみたいだが、頭の回転は良くないみたいだね。

>>825
感情で責めれば「感情的になりやがって」
法律違反で責めれば「法律だけが人生じゃない」

じゃあどうすればいいんですかね？
何をもってすればシタ側は自ら改めるのか
ここでくだらない説教垂れてる人に聞いてみたいっすよ

そうっすね

>>799
食い物をくれてやるか、バイトでも紹介してやれば良かったのに。
金出したって、そういうヤツは他に使うだけ。

>827
それはｼﾀに訊いてみたいってこと?
私はｻﾚだからわからないけど、人それぞれだから色んな答えが
あるんじゃないかと思うよ。

>>825
家族に対して責任を持つこと＝愛情の一部だからだよ。
毎日「好きだよ」ということだけが愛じゃない。

これが恋愛と結婚の違い。

悪いと思ってなければ改めません

>>830
いろんな答えがあるのに、全部「サレは〜」と一括りにしてるバカどもは
スルーでいいのかな？

>>832
そう！それなんだ。
悪いと思うこと、つまりそれが「法律違反」であること。
なぜ責められるのか、なぜ有責者になるのかを理解できなければ
絶対に先へ進めない。

だから「法律違反」の話題が出るのですよ。
辛いのは「法律違反」だからじゃない。
「裏切られた」からだ。
なぜ「裏切られたのか」というと、「無責任なこと＝法律違反」をしたから。
家族を裏切る＝浮気・不倫＝法律違反　ということです。

わかってくれたかな？＞821

自分の旦那さえちゃんと分かってくれれば、
他人が何と言おうといいかな。

>>835
そうだね。それを解ってくれるような旦那ばかりなら
ここに書き込む人も減るだろうと思うよ。

>833
うん、いいと思う。

>834
うちの旦那は、旦那の片思いって言うか一方通行だったから法律違反か
どうかっていう点だけで言うと違反ではないんだけど…。
でも言わんとすることはわかりました。
家族に対して無責任なことをする＝信頼を裏切るってことだよね?
法に触れる触れないに関わらず。
結局感情論にしろ法律云々の論議にしろ、裏切られたことが辛いから出ることで
表現の仕方が違うだけなのかな。

中学生でも 規則違反 法律違反 親を悲しませるな といくら連呼しても 無駄。
本人がいかに気付くか…
それは家族の事だったり 時期がきたりでいろいろ。
我慢と忍耐。男はみんな子供。
たとえ 幾つになろうと高学歴でも…
一つ 違うのは他人だから別れることも出来る。

努力が語られないのが寒い

悪いと思わなければ改めません以上

近所のカトリックの女子校のシスターで校長の訓示「妻は家庭のプロデューサー。世の中 包容力があるのは男は幻想です。
妻は包容力を持ち、夫をたてた振りして 手のひらで転がせ。負けて勝て。」
感動しました

不倫する奴は、不倫くらい大したこと無いと思っている。
戻りさえすれば、別にもういいでしょ、と思っている。
一方、された方は、「愛している人がいるのに、他に手を出すなんてありえない」と思っている。
愛する人を悲しませると分かっていることを、みすみす出来ないと思っている。

ものすごく価値観に温度差がある。
した側は、「する」ということがどういう事なのか、自覚しないとダメなんだ。
だから、罰せられる法律の話が出てくる。
怖くなって目が覚める。
自分の罪の重さが分かる、
これで、やっとスタートラインさ

>>827
ｻﾚﾀ側の痛みを身を持って知るしかないかも。

ﾌﾟﾘにのめり込んでたｼﾀさんが他の毒男くんと二股かけられてて
毒男との結婚もほぼ決まってることが分かった時
ものすごく傷ついてた切れまくってたな。
「そんな子じゃないと信じてたのに裏切られた！」
「俺はいったいなんだったんだ！ふざけるな！
結婚なんか絶対ぶち壊してやる！」と切れまくり。

ずっとｼﾀさんの不倫相談受けてた親切な奴が
「今のおまえの切れっぷり、浮気がばれた時の
おまえの嫁さんの切れっぷりとおんなじだな」と指摘。
ﾌﾟﾘの二股が露見するまで、さんざ奥の悪口いってたｼﾀさん、
悪口言いまくってたｻﾚ妻さんの立場に
自分が立っていることに、そのときやっと気がついたそうな。

>>841
負けて勝て

これだよこれ。

ここのやつはシタに勝とうとして結果として世間から負け組み扱い。

シタになんか負けたと思われてていいから、手のひらで転がしてるつもりになってればいい。

>>844
勝ち負けでは、そもそもない

>>845
シタにはそのつもりなくても、サレは非常に勝ち負けにこだわってると思うけど。
謝るのは嫌だ、とりあえず反省しろって。

自分は変わらずシタが更生する事が勝ちと思ってる。
自分が変わるのは、謝るのは負けと思ってる

常にシタより上に、優位に立っていたいから。

>>846
実際ｻﾚた側は勝つだの、負ける、だの思ってる心境じゃないけど…

>>846
おまいは、いかにサレが惨めで、傷ついているのかワカランのか。
した方が更正も何も、夫婦がうまくいく為には、
浮気なんかしちゃいけないの。
その行為は、信頼を裏切る行為なの。
ワカランやっちゃな〜

>>846
どう考えても、した側が反省して謝る方なのになに言ってんだ。

>>849
それが勝ち負けにこだわってるって言うの。
どっちが悪いとか、そういう事にこだわってるから負け組み扱い。

離婚したいなら勝ち負けつけてはっきりさせればいいけど
離婚したくないならしたが悪いというこだわりを捨てなきゃ。
いつまでも格上でいても本当の再構築はない。

もともと浮気前から格上じゃないと気がすまない男とかは多いけど。

>>847
サレだけど自分は勝ち負けにこだわってると思うよ。
許したら負け、何で自分だけ嫌な思いしなきゃいけないんだって気持ちと戦ってる。
やったもんがちにはしたくないと思ってる。

許したら浮気した旦那だけ得してずるい、こっちの負けって気持ちが常にある。
かといって浮気し返しても負けという気持ちもある。

今は>>841みたいに旦那を手の上で転がす事を勝ちと思うようにしてるよ。

>>819
お前が縛り付けてるなんて書いてないだろ。
お前の前半のコメントが縛り付けてる結果を招くんだろが。

つーか自分が叩かれてる理由もわかんないとなるとかなり頭いかれてるな。
てめーが不幸かどうかなんて知るか。てめーの価値観だしな。
てめーの元嫁が不幸になってるのに他人のフリしてんのが叩かれてる理由だよ

〉〉841ですが、シスターの言葉は 現役女子高生に話されたものらしいです。
いかに 結婚して幸福に暮らすか という内容で。
勝ち負けは 相手にたいしてではなく 自分の気持ちに対する対処法だそうな。

>>853
>>851が理解できないだけだから

人妻と不倫するときはそいつの子供が小学生ならガキの目の前でSEX
中だししてもしもできたら旦那に押し付け捨てちまえ！！！
ついでにガキともチョメチョメ、ガキのおもちゃをこそっと破壊、お菓子は横取り！！離婚までは女の前では子供好きに見せかけ
陰でガキとチョメチョメ！！！
親子丼ぶりだぜ！！！！！
別れ際にはイタチの最後っぺで（このくそばばぁ腐った中古なんか誰が好むんじゃ）子供ぎらいを見せつけちまえ！
なお相手を離婚させる寸前まで、わざとらしい愛の言葉でせめろ！
人妻にぶっかけ最高だぜ！！さらに俺様は中古の腐ったマンコはいらねぇと罵倒！
家庭崩壊ざまあみろ無責任SEXたまらんぜ！！！さらにハメ写真撮ればGOOD!!!
ホテルに連れ込みやりまくれ！！！！！
なお旦那はなるべく冴えない自営業とか店員！気の弱そうなダサイ旦那ならなおよし！
女は夢見る夢子で 自意識過剰ぎみをおだてて100%
げっとぉ！！！！
主婦はゲロ食ってりゃいいんだよ

>>854
理解してないのはお前だろが。

>>852
離婚した他人なら別にどうでもいいんじゃないの？ｗ
わざわざそこまで叩くほうがよく分からん。
本人言ってる通り、離婚という選択をした時点でスレ違いなんだし。

自分の事しか考えられない、
自分の元嫁がどうなろうと知ったこっちゃないような
冷たい人間のアドバイスを貰おうと思う馬鹿もいないだろうから
確かにスレチガイだな。
最初から書き込むなよ。

確かに、なんでここに書くのか解らんが。
冷たい人間！って鼻息荒いのもどうかと。
所詮、他人のことなのに。

とりあえず懲らしめろ、って言いたかったんじゃねーの？
人の愛し方を知らない人なんだよ。
現実の厳しさを教えて家に閉じ込める方法を教えてるくらいだから。

久しぶりに思った。
そんなんだからう（ｒｙ
元嫁に同情する数少ない例だよ。

いい加減スレ違いだが、私はそうは思わない。
不倫したのも風俗に堕ちたのも元嫁が選択したこと。
自分の責任を放棄し、夫を鬼にしたのもまた嫁。
「だから〜」などと安易に口走る860に人の心が無いなんて
>>819も言われたくないんじゃないかな。

ごめ。人の心が無い、じゃないね。
人の愛し方を知らない、の間違い。

嫁の浮気のせいで夫が鬼になったのか、
夫が鬼だから嫁が浮気したのか、
そんなのは本人しかわからない。
どちらも想像で語ってるだけ。

でも>>736の文章見るかぎり元々冷たい人だったから、って方が正しい気もするが。
いや、やっぱり、離婚して尚且つ関係のない他人にまで冷たいアドバイスを送るくらいだから
元々冷たい人間と今確信した。
浮気のせいで冷たくなったなら冷たくするのは元嫁だけで十分だ。

人の愛しかたを知らないのは間違い無いと思うよ。
子供いないなら？良かったと思う。
こういう人からは同じような人間しかそだたない。

馬鹿な子、できの悪い子ほど可愛いのが家族。
できの悪い子をすぐ見切れる人は冷たいと言われてもしょうがない。
どんなに酷い人間でも、関わった人間が堕ちていくのは見ててつらいもの。
一緒にいるとつらいから別れる、というよりは、
復讐が済んで用なしだから切った、と思える。

むこうの親が死なずにプリとも別れずに、不幸さを嫁が見せなかったら復讐のために離婚してなさそう。

スレ違いにそこまで突っ込むのもなんだが、
>>736の最後の一文が物凄く感じ悪いのは確か。

>>865
まあ確かに。
性格の歪みを感じずにはいられない。
皮肉っぽいというかなんと言うか。
嫌いなら縁をきるとかしてる奴の方がまだすっきりする。

スレ違いだからこれにて終了。

さすがにそこまでは思わないけど。
冷たいのは確かにそうだけど、じゃあ元嫁を許せばいいかというとよくわからない。
736は736なりに考えた結果だと思うけど。
本当に他人がどうでもいい人ならそもそも結婚もしないでしょうに。
憶測で叩きすぎじゃない？