不倫のモラル・ハラスメント

あなたの不倫にモラハラの気配はありませんか？

《加害者の特徴》
●人と比べて自分がいかに優れているか自慢する
●嫉妬心が強く、人の行動を制限したりチェックしたりする
●話し合いを拒否する。都合が悪くなると 話を過去に戻したりして巧みにごまかす。
●嘘を平気でつく。良心が全くない。
●二面性がある

《被害者の特徴》
●罪悪感を持ちやすい
●人から嫌われることを極度に恐れる
●劣等感を持っている。向上心がある
●我慢強いがんばりや
●小さな幸せで大きな満足を持つ

ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html

2

私の不倫相手の束縛・思い通りにならないときの怒りがあまりにヒドいので
モラハラかなと思って調べたら、思い当たることがたくさん……

彼(既婚者子梨)は周りにはいい人と思われ、社会的立場もあり、
社交的なステキな人です。しかし、時たま私に見せる怒りがすごいのです。
本人は「オマエが好きだから本気で怒る」と言いますが
いつの間にか怒りでコントロールされ、彼の顔色を伺う自分がいました。
普段はいい人なだけに別れにくかったのです。
(常套句ですがﾘｺﾝの約束もされましたし)

同じような状況下にある人はいないかなと思って立てました。

加害者は、はっきりとした言葉ではなく、雰囲気や態度によって
「私はあなたを認めていない」というメッセージをほのめかします。
深いため息、軽蔑したまなざし、硬い表情、力の入った肩、視線をそらす、
無視をする、どうとでもとれる言い方などで、少しずつ、でも確実に相手を
傷つけていくのです。

加害者は、被害者が悪いとほのめかしますが、どこがどんなふうに悪いと
思っているのかをはっきりと伝えることはありません。
問題点や対立点がはっきりすれば、解決へ向けて何かをするということも
あり得ますが、ぼかされているために被害者にはどうすることもできません。
加害者にとって重要なことは、問題を解決するということではなく、相手を
責め自分が優位に立つことなので、この方法はとても都合がいいのです。
こうして、とにかく被害者が悪いということだけが残るのです。

あいまいな言い方でぼかされたとき、被害者は、その言葉の意味や問題点を
はっきりとさせるために、具体的に尋ねることがあります。
しかし、そのようなときでも加害者は、「そういうことを言っているのではない」と
否定はしても、何を言いたいのかという具体的なことは言わず、相手の話の中の
ひとつの言葉を取り上げて、その言葉がどんなに問題かを攻撃し、巧みに話を
そらしていくのです。

直接的なコミュニケーションは、加害者によって拒否され続け、話し合いで
解決する望みは絶たれます。
被害者は、相手が怒っているということだけしかわからず、その中で相手が何を
考えているのかを探ろうとし、混乱し、不安になります。
もし被害者が加害者と離れたいと思っても、離れるということさえ話し合えません。
もうどうすることもできなくなるのです。

>>3 そんなの常套手段だからｗｗｗｗ
早く別れろと言いたいところだけど
アンタもう遅いよｗｗｗｗ

社会的立場（地位？）のある人でよかったね^^
オレにかかったらギリギリまで金使わされるとこだったぞ？

>>6
不倫や常套句についていろんな形があると思いますが、
ここではモラハラについて語りたく思い、スレを立てたんです。
男が女を利用する構図なのは分かり切ってることです。
現実に対面することで、不倫をやめる決意ができました。
モラハラに気付いてよかったですよ。
しかし、別れたくても別れられない関係になるのもモラハラの特徴らしいですね。
あと、彼に立場はあってもお金はないですよ〜
モラハラ男の特徴に「ケチ」もあります。

モラハラってなに？モラルハラスメントってなに？いみがわからん。

不倫にモラルもクソもないんだよ。
だがマインドコントロールし返す方法なら教えてやるよ？ｗｗ

別れる決意ができたならそれも必要ないと思うんだろうけど
まずすんなり別れられないと思った方がいいよ。

パワハラもありますが？

モラルハザードってのはあるけど。。。

自分が（加害者）って意識は無いが相手に自分にとって気に入らない事があった時
その気に入らない理由を相手に話さずにただ怒ってるだけの時はある。
自分の気に入らない事が嫉妬心からで気持ちが入ってたりすると
相手に話をしても表現しにくかったり、相手に誤った取り方をされる事があるからだと思う。

>>7
>>1　を読んでみてください

肉体的暴力ではなく、言葉・態度・罪の意識を植え付けることによる
暴力による支配です。
加害者は普段はいい人なので、被害者は「こんないい人を怒らせる自分」に
ますます罪の意識を持ってしまい、いいようにコントロールされます。
家庭だけでなく職場でもあるようです。

>>8
ぜひマインドコントロールしかえす方法を教えてください！
１年以上もネチネチと同じネタで引っ張られていじめられてるんです。
離婚しないのはそれが理由だと。今度一緒にカウンセリングを受けることも
考えました。
お恥ずかしいのですが、「悪いのは私」という構図ができてしまってます。

どうした？ｗｗ　こわくなったのか？ｗｗｗｗ

人のモノを奪うというのはそういうことなんだゾ？
被害者ヅラしてねーでこの問題に正面からぶつかってみたらどうだ？

>>12
なるほどぉ〜〜〜〜
教えてくれてありがとう。
結婚してたときにそういうふうにされたことがあります。
何がつらいのかイマイチわからなかったけど、そのうち、愛情が足りないんだって気づいて、離婚しました。
自分は完璧な人間って感じで余裕こいて威張ってた夫が、離婚となると土下座して謝罪したり、すがったり、いきなり怒鳴ったり、大変でした。

>>13
この問題に正面からぶつかるつもりです。なので自分の至らない点も書きます。
ただし、モラハラ男を変えることは不可能なようです。
自分が変わって、去っていくのが第一の解決法です。

私は離婚については真剣でしたよ。慰謝料を払うつもりもありましたし、
相手の家族にも会いました。
しかし、ここに来て1年以上も続いていた彼の怒りが炸裂です。
今日も私がメールをしなかったからと言う理由で、電話がかかって来て、
「嫌いだ。別れる」と言われ、「どうしてなの？？」と食い下がってしまいました。

ゴメン、リロードがうまくいってなかったようで^^;

まずはＳＥＸを拒否れ！
すると、なんでだよ？オレはお前を愛してるんだよ！　とかくるから
わたしもあなたを本気で好きなの！だから今はできない！　と返す。

とにかく本気で好き、愛してる、あなたしかいない！　を繰り返す。
けど絶対ＳＥＸしない、させない、させるなｗｗ

ムキになってくる相手をホクソ笑みつつ（内心でなｗ）
神妙な顔で　あなたと一緒になりたい・・・　と言え。

以後、本気で今の状況を別れるにしろ奪うにしろ終止符を打ちたいなら
応えるよ。

その相手とはいっしょになっても
うまくいかないよ...

別れさせることはできそうだけど
相手に大きな借りをつくることになるでしょう？
今まで以上に理不尽な怒りをぶつけられると思う。

それでも人生かける覚悟あるん？

>>16
16さんは既婚男性の方なのでしょうか？
ただいま遠距離中で、たまに会うと埋め合わせとばかりサルのように
ヤってしまいます。あと1〜2ヶ月程遠距離です。
また同じ街に住むようになったら一緒にカウンセリングに行こう！と
私の方から提案してます。
彼の両親に会った次の週に「嫌いだ。別れる」の電話です。
そう言われると目の前が真っ暗になって、つい食い下がってしまう自分がいます。

16さん提案の「SEXさせない」の案は、今度実行してみますね。
実は彼のイジメの主な原因が私が彼の男の自信を奪ったというものなので、
「そんなことない！あなたとのSEXが一番」とついがんばってしまってました。

その他、私の常識が足りない時に思いっきりバカした態度を取られます。

>>17
モラハラが理由で離婚する夫婦は多いらしいですもんね。
頭では分かっていても、心では受け入れにくい事実です。
今、彼の仕事のストレスが多い時期なので、それが私のところに来てるみたいです。
深夜・早朝など眠いときに怒りのメール・電話がくることも経験済みですが
普段は本当にステキな人で、相性もいいんです。

モラハラの被害者は共存症の傾向が見られるらしいですね。
私は共存症程ではないとは言え、やはり何らかの形で彼に精神的に依存してると思います。
本当にこの状況をなんとかしたい！！
ネットでモラハラについて調べていろいろ心当たりがあり、やっと一筋の光が
見えて来たように思います。

モラハラ受けてまで不倫する馬鹿いるの？

真性の馬鹿だな。

まさか他の男(元カレとか)とのＳＥＸや性器を比べたり？(ﾋﾞﾝｺﾞっぽいがｗ
そのあたりは以後気をつければ時間が解決してくれそうだが。
けどおそらくそこがカレのプライドを大きく傷つけたっぽいね。

それより問題はアナタ自身の気持ちがまだ固まってないことかな。

>>20
真性馬鹿なのは承知してます。
抜けたい・でも好き、のループです。

>>21
えっ？なんでわかっちゃったんですか？
ﾋﾞ・ﾋﾞ・ビンゴです。
もう16ヶ月も前に軽く言ったことについて延々と食い下がる。
謝ったし、態度でも示した(特別なSEXをいっぱいした)のに終わらない。
だから、私がウソをついていないことを証明するために一緒にカウンセリングに
行きたいんです。他に彼が一番と伝えるいい方法が思いつかないのです。

そうですね……気持、固まってないのも読まれちゃってますね。
本気だったからこそ、彼の実家にも行った……でも次に瞬間にはケンカ。
彼は二言目には「別れる」と言うようになった。
以前私がよく「別れる」と言ってたのにそっくりです。

とにかくＳＥＸしない。
相当モメる覚悟してな。

わたしはアナタの何なの？ＳＥＸの道具？
（なんだかんだ言われるから）
わたしはアナタとのことを真剣に考えてるの。
でも最近いろいろ考えました。
やっぱり奥さんに悪くて、これ以上付き合えない・・
もう会えません。（キッパリと！）

離婚するって言ったじゃないか！　とかくるから
なら奥さんと３人で会いましょう。
わたしが間違ったことをしているのは自分でも分かっています。
きちんと謝りたいんです。慰謝料も払います。

ここまで言えば一気にアナタのペースに持っていけるよ

モラハラ、初めて聞きました。１さんみたいにひどくはないし、大した事
じゃないかもしれませんが、鬼彼にもその気はあるかもと思いました。

やっぱ鬼男の方が立場的に強くて、私は弱い(先に惚れたから)のを利用されて
る感じがあります。　何か気にくわないことを言ってしまうと｢別れるぞ！｣
と脅しみたいに。　仲良いときは優しくて思いやりもあるのに。

どちらかが別れを切り出せばもう一方が食い下がるのは男女の常。
スパっと別れられないからズルズルいくんよ。特に不倫は。

それと今後の恋愛のためにもひとつ。
過去の男とのことは聞かれてもそのまま話さないこと。

話す時のコツは、
あんまりこんなこと言いたくないんだけど・・
正直最低だった・・
自分さえよければいいって感じで・・
さんざんえらそうなこと言ってるわりにすぐイっちゃうし・・

だからアナタと初めてエッチしたときホントにビックリしたの。
なにより愛を感じたし（ハート）

これで大抵の男はイチコロやねｗ

>>23
> とにかくＳＥＸしない。
> 相当モメる覚悟してな。
> わたしはアナタの何なの？ＳＥＸの道具？
それは遠距離不倫が終わった後にやってみますね。
慰謝料は払います、と前々から伝えてはいるんですが、何も知らない妻は傷つけたくないから
不倫を知らせずに離婚したいと言われました。
今まで、私のせいで男性としての自信を失ったと言いつつも、ちゃんと
ヤルことはヤってたんですから…
ただ、それが嘘ではないことの証拠に、問題が大きくなってからは
彼のモノが行為中に柔らかくなりがちでした。
一度も前の男がいいなんて言ってないのに。

>>24
モラハラの特徴を読んで、これは夫婦間のことだけど不倫にも多くないか？と
思ってスレ立てしました。
うちの言葉・態度の暴力がヒドくなったのは、遠距離になってからです。
前から不機嫌になると子供のように振る舞う男性でしたが、気にならなかったので。

サイトによると、モラハラ夫の精神は3歳児と変わらないそうですね。

>>25
そのようなことはもう何100回と言いました。
「(他の男と)どうだったか？」ときいてくるのです。「悪かった」と言うと
「楽しくなければ何度もセックスするなんて理論的におかしい。1度目があっても
2度３度とやるはずない」と、理論的に来るので、
「さみしかったし、そりゃ楽しんだよ！みんなそうでしょ」
「さっき悪かったと言ったのに。ウソつき。オマエは信用できない」となります。
たかが過去のSEXのことで。
彼が最高のセックスなのは本当なのに、信じてもらえないんです。

そうかな
前彼とのセックスの話はかなり引くが

その彼よっぽど自分に自信ないのかね・・
それに離婚する気なさそうだな。

何度も言うがハラすえて取り組んだ方がいいゾ！？
延々不倫したいのか？？
本気で考えてるんだからこそ、それを伝えなきゃ。
３人で話し合いしてくれないならもう会わない。

奥さんは関係ないから知らせずに別れるだと？ｗｗ
笑わせるｗｗｗｗ　絶ｗ対ｗにｗあｗりｗえｗなｗいｗｗｗｗ

行き着くとこまでＳＥＸのオモチャとしていいようにさせるんだなｗ
それがイヤなら根性みせたれや！！！！

興奮しているサルがいるな

>>1
モラハラ数歩手前かな・・とにかく自分が明らかに悪くても、認めて考えるなんて
ことはできないようです。　素直に謝ったかと思うと｢ごめん｣って言えばチャラに
なるという考え方。それ以上突っ込むと、逆ギレ→怒鳴るように私が悪いように言う→
自分には何もできないという勝手な開き直りの末、あきれていると｢別れるぞ｣。

話し合いしたい時は、他人の話の仮定で客観視できるような話し方してます。
屁理屈を言っては気付かないフリをするんですね。
10歳も離れてるのに、バカぷりはすごいです。

>>30
＞話し合いしたい時は、他人の話の仮定で客観視できるような話し方してます
例えば、どんな風な感じの話し方？
話し方って難しいよね。

先にホレた方の負けだよ。
勝ち負けじゃないって言いたいだろうけど勝ち負けなんだよ。不倫はなｗ

いいことを教えてやろう。
ホントに別れたくないのは相手の方だ。
バレる（ヨメや会社等）のが死ぬほどこわいのも相手だ。

慰謝料払う覚悟さえあるなら必ず優位に立てるから。
その点>>1さんはイイ線まで行ってる。

本気で好きなら奪えばいいじゃないかｗ
結婚なんて紙切れ一枚よ？ｗｗ

まぁ同じこと自分がされても文句はナシでな。

>>31
どんな風・・文章にするのは難しいですが、事柄に自分も相手も含まない
って事です。もちろん感情も、自分の方へ傾けたりせずに冷静に。
淡々と話すんです。で、その後に相手に意見を聞く。
他人の事だと、相手もまともな事答えます。
｢自分たちもこれと同じじゃない？｣って最後に。　

>>28
周りの誰もが、彼は自信がある強い男だと評価している一方で、
実は彼は自信がないんでしょうね。
それと…根性見せるッスよ！！！
彼の自信を取り戻すためにセックルがんばってきたけど、
おもちゃなんて絶対絶対ごめんこうむります。
彼を好きだから、自分の意思で付き合っているんです。
おもちゃになんてさせません。
今の段階で三者面談は確実に断られますけどね…そうしたら自分に納得がいかず
悶々としてしまいそうなので、三者面談はもう少し経ってから提案します。
まだ遠距離ですしね。

ここ数ヶ月、遠距離になってから何度か別れようと思い、気持の整理ができつつある時に
彼から謝罪・ラブラブメールと電話攻撃があり、ループです。
さすがにこのままでは人生の無駄なので、いろいろ前向きに調べていたところです。

>>32
じゃあプリが放置されたりしてた場合｢バラすよ｣って効き目あるのかな？
あ、もちろんもう鬼に恨みが出てくるほどの場合だけど。
いつも既婚者ってのを棚に上げて、優位な立場とってるしムカついてるんだ。

>>33
>>4　を読んでみてください。
心当たりありませんか？彼に都合良くはぐらかされてませんか？
常に腹が立つと会話を矯正終了させるのが彼なので、いつしか会話を終わらされるのが
怖くて、彼を怒らせない返事を先回りして予知してませんか？

私の場合は、友人・知人に例えばケンカの話を相談して、私が悪いと言われたと
報告しても全く納得されません。第三者の意見も役立たずです。

>>35
そんな風に恐怖で支配しても、得られる物はないと思うよ。
絶対に愛は帰ってこない。
それであなたのプライドが満たされるならいいけど。

>>36
怒らせないような返事は特に予知して話してはないですが、怒らせては何の
話にもならないので、彼と私自身を話に入れないのです。
>>24に書いたのが彼の姿です。

1さんの彼の場合、相談してる事すら腹が立つのではないでしょうか？
彼のいう事に付き合うのではなく、かわしてみた事とかあります？

関西監禁男のスレ？

>>37
得られる者は確かにないでしょうね。書いてみたけど、いう気はないできないね。
彼も常に、自分の立場が悪くなったら私への当てつけに始まり、
私が一番嫌がることをこれでもかと吐く。
逆に言えば傷つけて、彼はプライドを保っているって事？

>>38
24さんの彼はあまりひどくないみたいですね。
こちらは、彼の機嫌がいいときはかわせますが、ある時、もうこのネタは終わりに
したいと思い、正面からぶつかってみたら火に油でした。
そして今の状態に至ります。
ずっとかわしていけばよかったのでしょうね。
不倫だけでなく、恋愛はケンカや議論のために付き合っているのではないのですから。
とは言え、問題をいつまでもイジメのネタに使われるのは悲しいです。

>>40
> 逆に言えば傷つけて、彼はプライドを保っているって事？
その通りです。彼は自分より弱い立場が欲しいのです。
常に被害者を傷つけていては被害者は逃げてしまうので、
たまに怒ることによって上下関係を維持しているようです。

プリと会う時は指輪外すのは常識？

>>42
できれば外して〜　でも外すとこ見せたら嫌。　うちは結婚してから太ったせいで
外したくても外せないｗ　

相手の彼氏の話のネタって駄目で中華？
いや、何も含みはないんだけど、
やっぱり相手のことしりたいじゃないかい。

>>41
きっと１さんは、彼の本当の姿というか考え方が知りたいとか？
わかってほしいとか。
普通に過ごせないほど、ずっといじめられるのは精神的に良くないですよね。
それでも付き合うのって、彼が好きだから？弱いから自分がいなくては！
と思うからですか？
お互い依存しているのかも。腐れ縁的な。

私、１さんの例、そのもの。
というか、彼がモラハラだと思って苦しんだり何度も別れようとしたけど、
結局は、いつも彼の言うことのほうが正しい、
私の人格形成がおかしかったんだ、私がメンヘルなんだ、私がいけないんだって
いつもいつも謝って、人格を彼に合わせようとがんばってる。

彼の機嫌が一番気になる。
仕事も家庭生活も、彼にすべて話して彼の指示どおりにしてる。
彼が不機嫌になったり怒るのが一番怖い。
前はこんなじゃなくて、自分勝手でわがままだけどなんとか生きてこれたのに
もう、彼がいないと何もできない最低な自分だって気がしてる。
きっと彼はモラハラなんかじゃないんだ、
だって奥さんや家族はうまくやってる、
私だけがダメなんだ・・・って。

何で、人格まで相手に合わせなきゃいけないの？
相手だって自分に合わせて貰ってばかりじゃつまらないと思うけど。

>>47
おまえ異常。
精神科へ逝け

>>45
おかしく感じ始めたのはここ5ヶ月くらい。それまでの1年半はよかったんです。
彼の男性の自信を取り戻して欲しいのと、私がウソつきじゃないと分かってもらいたいです。
一緒にいると楽しいし、勉強になるので付き合ってます。
この異常な短気・コントール狂な点以外は最高のいい男だと信じてるんです。
周りからの彼への評価も高いんです。

>>46
私のここ10日程の状況と同じです。私も、自分がメンヘルなんだと信じるまで
追い込まれてました。実際そんなことはないんですが……
彼の言うことは正しくて、頭がいい人なのでいつも丸め込まれます。
最後には私が言ってることが矛盾していて、ウソつきと言われます。

私は人格を彼にあわせようとはしてません。ただ、私が正常だと彼に証明したいです。
モラハラ男に無駄なことでしょうか。

>>47
リロードし忘れました。
それはヒドい状況ですよ！！彼はあなたを彼より弱い立場に置き、
コントロールし、怒りのはけ口にしたいのでしょう。
あなたの人生、彼がいなくても大丈夫です。
「必要だから」付き合っているの関係は愛ではないと思います。
「好きだから」一緒にいるのが愛だと思います。

>>47
人格まで合わせちゃうのは自分を捨ててるって思うけど
相手の機嫌次第で話せる事も話せなくなっちゃう事は
よく感じるな。相手の機嫌次第で事が運んじゃうって感じ。

イヤな事はハッキリイヤ！だって自己表現したいと思う。
それを我慢するからつまらないストレスを貯めちゃう事になる。
でもハッキリ言えば、相手が不機嫌になるのはミエミエだしなぁー

ドメスティック・バイオレンスは体へ暴力だけじゃないんだよ。
鬼畜な言葉とやさしい言葉を交互に投げつけるのもDV。

治す希望は専門家による治療しかない。

DVと一緒に居るとあっという間にメンヘルになるし、
最後は殺される事件もほんとに多いよ。

追いつめられて自殺しちゃう人は多いみたいだよね。
男に彼はDV・モラハラしてると伝えるのと伝えないのどっちがいいかな？
そんなこと本人に言うだけ自殺行為？
それともカップルで一緒に専門家にみてもらうべき？

>>55
まずは、女性側が内緒で専門機関へ連絡して
相談したほうがいいと思う。
ストレートに彼に話して被害を受けたら大変。

彼に自覚症状があるかないかにもよると思う。
DVが原因で離婚して、その後自発的にカウンセリングに行ってるっていう
男の人もいるって、TVでやってた。
暴力ふるってるって自覚はあるのよ。

相手からのイジメを受けてたって言う自覚は無い。
でも、ケンカ時には相手の言葉の暴力を意識し自分は何も言えなくなった事は多々ある。
モラハラ受けてたのか？

あー、私の鬼彼はやっぱここにあてはまるのかな。。
ＤＶって、されてる側がそうだと思えばＤＶになるんですか？
私が被害者意識なだけか･･･。
痛い部分を指摘されると、すぐ切れる、丸め込まれお前が悪いだの、
すり替えてお前の為に言っているだの言われます。
自分でも、私が悪いんだよねとマジで思うようになって何も言えなくなる。
｢私が悪い｣そう言えば機嫌は直って、気遣いの言葉。
後からやっぱり変だと思うけど、後から言えばまた繰り返しだし。

普段は評判の良い人だし、多分うちでも嫁には頭あがんないぽい。
みんな鬼男は毒の体目当てだとか言ってるけど、うちの場合
自分が想われ、上の立場でいれることが良いだけかもしれない。

尊敬されたり、感心されるの凄く喜ぶし。
自分は仕事面においても何でも出来て、女だって自分から好きになった事が
ないとか、自慢してます。

どうでしょうか、やはり当てはまりますか？

モラハラ被害者像より。なにか不倫に通じる物がないか？

■劣等感を持っている。向上心がある
何かしらの劣等感を持っているので、それを払拭させるために忙しく動き回る。
お稽古事をしたり資格を沢山とってみたりする。努力家である。

■明るくて聡明
世話好きなので、頼まれると嫌といえない。頼まれなくても 面倒をみる。
サービス精神が旺盛なので座を盛り上げるのが得意。
お笑い系の人がなぜか薄幸の匂いがするのはこのせいもしれない。
努力家で本を沢山読むなど自己研鑽を積むことが多いため、ソコソコの知識がある。

■我慢強いがんばりや
私が我慢して済むことならと身を引くことが多い。
我慢すれば波風が立たないと思うので、ぐっと堪えてしまう。
どんな状況でも底力を発揮して、 困難を乗り切ってしまう能力がある。

■小さな幸せで大きな満足を持つ
あまり人から親切にされたことがないので、人からのちょっとした好意で
落涙するほどの嬉しさを感じる。 金銭よりも人の心を追い求めるため、
給料３ヶ月分のダイヤより、星空の下で指にはめられるプルタブリングで
充分幸せを感じてしまう。
そのくせブランド、肩書きといった見栄がはれるものが好き。

>>58
まさにって感じがしますが。
DVは外面は異常にいい人が多いんだよね。

自分が大事にされないまま育ったりした人が多いから、
尊敬されることをとても強く望むんだよね。
違う意見を受け入れないのは、唯頑固というより、
自分が否定されるのが死ぬほどこわいから。

あぶないと思ったら早めに逃げたほうがいい。

>>58
うちの状況と一緒ですね。
そのうち、話し合って解決することより、彼を納得させることが優先になっちゃう。
キレるとすぐに電話切ったりするよ。短気で他人に対してもケンカっぱやい。
でも、友人や社会では「優しい・面倒見がいい」と評判の男なんです。
一緒ですね。

男って、誰でもプライドが一番のところはあるけど、モラハラ男の
プライドの高さは異常だと思いませんか？

>>59
私、それ全部当てはまる。
モラハラのサイトに書いてあるでしょう？それ。
前に調べて読んだの。
でもね、私、Ｗ不倫状態だから・・・
相談掲示板に書き込みしたら、削除されてしまいました。

彼にね、
「“精神的ＤＶの被害者”のような精神状態になってた時期があってごめんなさい」
って謝ったことがあるの。
彼は私がキレてそんな不安を言ったことですごくそれで傷ついて怒ってたから。
「モラハラか？」って笑ってたこともあるから、
「違うよ。だって私の為に、私をよくするために指導してくれてるんだもん」
って答えた。
本当にそう思えるようになったのよ。

私、おかしいのかな。
やっぱり、おかしい？
でも、好きなの、今彼がいなくなったら生きていけないって不安。
夫とはほとんど口も聞かないような状態でもう何年もたつから、
彼しか私を叱咤激励、愛してくれている人はいないの。
でも、まだＷ状態だから、神経科でもモラハラ相談所へも、言えなかった。
言っても排除された。

なんで神経科で言えないのでしょうか？
相手はお医者さんなのだから患者の状態の一部として聞いてくれるのでは？
とにかく、旦那さんと会話がなく、DV男と不倫とは、辛いと思います。
不倫相手からの洗脳が進み、相手に依存しているみたいですね。
自分は被害者だと自覚し、逃げたらいかがでしょう。

私がいけないんだ・・
彼がいつも言うように、人の気持ちを考えられなくて、人生甘くみてて、
最低最悪の性悪女だから。

彼は完璧なの、それでも好きって言ってくれる。
ごめん、私がおかしいんだよね。

ここのスレ彼が見つけてしまったら傷つけてしまうから
もう書くのやめる・・・
ごめんなさい。

友達同士のイベントの企画は自分から率先してやるが
私とのイベントは自分からは考えようともしないな
その時で気分がコロコロ変る
キレると相手の気持ちは　お構いなしにどんどん攻撃して凹ます
こんな相手はどう？

>>60
まさに、ですか。　私ここ１年程悩んでいたのはこれだったわけですね；
いくら考え方変えてみても解決しないはずですね。
普通の家庭なようですが、お兄さんは本当に頭良くて顔良くて･･･な人みたいです。　
自分にも他で才能はあったはずだけど、結局仕事もこじんまり収まり10年目にして
転職を考え出している様子。でも行動に出てない。

自分を否定されることが怖い。それに尽きるのかも。

不倫にしてもかなりビクビクしてます。自分だけ守りたいタイプだと思います。
唯一、下に見てる私に正論言われたりするとカーっとくるんでしょう。
手は出されたことないですが、壁に頭ぶつけたり基地外ぽかったです。
どうすれば対象から抜け出して、人として認めてくれるんでしょうか。
プリである以上ムリか。

>>63
前にどうにもおかしくなって、パニック止まらなくなったとき
言ったことあるのよ、正直に。
でも、「じゃあ別れればいいじゃないですか」って。

私、依存してますよね、かなり。
もともと依存症があってアルコール依存→セックス依存→そこから救ってくれた彼
なんです。
私がいけないんだな、やっぱり。

話聞いてくれてありがとう。
またしばらく元気にニコニコできる、そういう女が彼は好きだから。

>>65
ただの気分屋かもしれないけど、仮にも少しくらい気持ちのある人の事、
よくそんな攻撃できるよね･･･と思います。

>>68
相手の攻撃で何も言えなくなるどころか
自分の自信も無くすダメージがありました。

>>69
それは私も同じ。不倫は自業自得だと思うけど、それだけでも日陰モノ
だから自信とか無くなっている上にさらに追い討ちですよね。
モラハラかもしれないですね；　私も今日きづいたばかりなので。
２，３度強烈な時があって３日間寝れず、泣いてばかりの時に話を
聞いてもらいたくて彼に電話したら、その時点でウザイと。
弱いのも私が悪いと、強くなれば？と言われましたよ。

とことん落とされて、助けてくれなくて、不倫で･･･どこに魅力が
あるのか不思議ですが、普段は優しいから。。

>>70
何かの時に、共依存の話したら
同調してたよ

>>71
こういった状態を共依存ってうのですか？

共依存とは、人間関係そのものに依存するというアディクション（嗜癖・依存症）で
す。

共依存の人は、自分自身を大切にしたり自分自身の問題に向き合うよりも、
身近な他人(配偶者、親族、恋人、友人)の問題ばかりに気を向けてその問題の
後始末に夢中になります。身近な人の取らなかった責任を一生懸命代わりにとり、
結果、現在の困った状況を身近な他人本人が決意して解決する必要を与えず、
困った状況をそのまま続けるはめになる……あるいはますます困った状況に陥って
いく人達のことです。

>>73
ありがとうございます。私、それに確答してるかもしれません。
どうすればいいのか解決策は医者に相談したほうがいいのかな。
でも不倫だなんてとても言えないわな･･･。
なんか次、鬼彼に会うのがコワイ。
また連絡こないとかで言ってしまいそう。

>>67
「じゃあ別れればいいですか」って、W不倫相手に言われたんですか？
ヒドいですねぇ、彼だって別れたくないでしょうに。
67さんは依存体質ということなので、お金や努力を惜しまずに治療に
向かってみたらいかがでしょう。ご自分を大切になさってください。
私個人としては、治療の第一歩は自覚からだと思っています。
これだけヒドい男とわかっているのですから……

>>73
平たく言うとおせっかいっていうこと？

ニートだった相手の面倒を見た事もあったよ
相手の面倒を見てたときはバカらしく思いながらしてた…
反面、その時は困ってた相手を助けてあげられ事に満足もしてたけど
釈然としてない自分の気持ちがいつもあった。

>>76
そんなあなたは現在DV男とプリン中？つくづくマザーテレサみたいな女だね。

マザーテレサは無償の愛でしょ？
自分が釈然としない気持ちになるのは代償をどこかに求めてるからだと思う。

>>75
ごめんなさい、また開いちゃった、ここ。。

「別れればいいじゃないですか」って言われたのは、医者にです。
だから、「そんなに簡単に割り切れるんならこんなに苦しんでいない」
って答えました。
医者を変えてもらったんだけど、次のおじさん医者は
「あなたの場合は薬で治るものではないです、カウンセリングのほうが」
と。
でももう行っていません。

彼も、よかれと思ったり、自分に正直にぶつけてくるので、
それが私を不安定にさせるなら一緒にいないほうがいい、って言うこともあります。
でも、そのたびに私は謝って、お願いだから見捨てないで、って泣くの。

どうしようもないね、私。
自分自身をもっと取り戻して強くならないと、どうにもならないね。

>>79
病院はよっぽど回らないとむずかしいかも。
Ｗ不倫だと家族に相談できないだろうし、どんどんひどくなっちゃったのわかる気がする。
彼は悪くないって思いこんでるようだけど、ここに書き込みするってことは
どうにかしたいんだよね？自分と彼との関係性を。
また書きにおいでよ。

とりあえず、新規登録でもらえる60ポイント内で、メル友は2人できた。
携帯のアド普通に交換できたし、今のところ業者やサクラはいないかな…
残りの40ポイントと定期的にもらえる20ポイントでやっていくつもりです。
今までやった出会い系では一番オススメ♪
これまでやってきたのが最悪だったのかもしれないけどね
http://550909.com/?f7648653

>>79 =>>46さんは自分から進んでモラハラの被害者になってるんじゃないかと…
支配されると楽なんじゃない？
強くならなきゃって言うけど、強くなる必要はないんじゃないでしょうか。
弱いままの自分と、会話のない旦那を受け入れましょうよ。
不倫相手に依存したい気持も、いま辛いのも分かりますよ。

>>82
自分から進んで被害者になってる？
イヤだイヤだと思って居てもそれを直接相手に抗議する事が出来ないまま
耐性は付くけど、そのイヤさは本質的に解決せずにいつまで経っても残ってる。
相手に抗議出来ないのは　別れを切り出されてしまうから。
だったら我慢しちゃえばと思う自分にもバカらしさを感じる。

ん？
83は、79さんじゃないだろ？
自分も同じような心境・・・ってこと？
バカらしいと感じながらも別れられないのか・・・

79じゃないけど
まさにその心境。
勇気が出ないまま現状維持でループしてる。
今日考えた事が明日には変ってしまってる始末。。。

加害者は苛めたあとに、とても優しくするんだよ。
だから離れられないんだよ。

こんにちわ、昨日から度々訪れてます。
明日、鬼彼に会うのですがモラハラについて話してみようかと思います。
鬼彼はまったくそんな意識はないと思うので。
また私をバカにしてる行動取ったので腹立っているんだけど、今までみたいに
反抗しては、鬼彼のモラハラ行動になるのは必至なので。
いい機会かもしれないと。　
鬼彼に加害者意識はなくても、私には被害者意識がある。
これさえ改善すればいい関係。気付けば改善するかもですよね？

>>87
無理。

>>87
プロに相談しないとだめだよ！
危ないよ。

>>88,89
気付かせることも危ないですか･･相手にバカにされ言いたいこともいえないのは
辛いですね、プリだから大切にされない以前に人として人を認めないなんて。
相手に合わせていくことしか方法はないのでしょうか。

>>90
それやるとあなたの心がボロボロになるよ。
冷静になって。

そもそも不倫する男は、鬼になる時点でモラハラ人間なんじゃあまいか？

>>91
何か事を荒立てると、いつも私自身がボロボロになっているのはわかっています。
やはりどちらにしても自分の意見を相手に主張するのはやめておいたほうが身の為
ですよね；
自分の非は自分で認め、相手をフォローするのが普通の関係なんでしょうが、
鬼彼の場合は、自分の非は相手のせいにし、逃げる。私が反論すると手につかない。
結局、冷静になった頃には過去の話にされ、何も解決しないまま私の心にだけ
ずっと辛い(存在する意味が見つけられない)まま今にきてしまってます。

時々、気持ちが溢れてしまい精神的に不安定になります。

すみません、書き足しです。
でも傷つけられているのに、鬼彼に依存している自分もいます。

モラハラ・ＤＶする人は巧みに体裁をするのが特徴。
あたかも自分が被害者のように訴えたりするよ。

>>86
>加害者は苛めたあとに、とても優しくするんだよ。
>だから離れられないんだよ

思い通りにメールをもらえなかったことより機嫌が悪くなり、
突然電話で別れると言われて1日、今は優しくなってます。
これがモラハラ男の"アメとムチ"か……と冷静に分析すれど、
どう付き合ったらいいのか分からないですね。
相手が優しいときに優しい態度を取ればいいのか。


>>95
>モラハラ・ＤＶする人は巧みに体裁をするのが特徴。
>あたかも自分が被害者のように訴えたりするよ。

私の矛盾点を脅威の記憶力で重箱の隅をつつくようについてきて、
いかに間違ってるかを証明したがりますね。
人間なんだから、誰でも多少発言が食い違ったりとかあるだろうに。
そして自分の都合の悪い点は決して問題にしません。

今まではそう言う性格なんだと思ってましたが……

>>1
あなたはその人を愛しつづけられる？

>>34
　そうだろう？　その手にかかったらダメだ！！
　
　この間はゴメンな・・　お前とのこと真剣に考えててさ・・
　ついムキになっちゃって・・　ほんとゴメン・・
　お前のこと好きなんだよ！　愛してる！！

　まぁこんな感じだろ？ｗｗｗｗ
　いい加減わかるよな^^？

>>35
　はっきり言って最凶に効果がある。
　男側からしたらそれだけは避けたいんだから。

　最悪の状態＝嫁バレ＆離婚＋不倫相手にも逃げられ

　そうなるのがイヤだから相手をコントロールするわけだ。
　そしてそれに打ち勝って精神的優位に立つのは相当の覚悟がいると。

　まずは相手の立場で考えてみることだね。
　
　

>>99
普通に「バラす」と言うくらいじゃ本気にされないよね。
彼に「どうぞ」と言われた。

またやられた…言葉の暴力
お互いにメールで会話していて相手のメールの内容の変化を素直に（でも抑え気味に）返信したら
一体何言ってるの、ここまで言っても理解してもらえないかね。つーか言っても無理かな
と、まるで上からものを見ている言い方する。
その直前のメールでは　配慮が足りなくてごめんって誤っていたにも関わらず
舌の乾く間もなく気に入らない事を指摘されると感情的に攻撃する相手はモラハラか？

>>99
それは最強の方法かもしれないですねー。
けど、それって脅しみたいなモン。加害者の相手と同じ手段ですよね。
目には目を。

私、実は言ったことあるんですよ。バラしたらどうなるだろねーって。
鬼彼苦笑いでしたよ。
普段そんな態度取らないからびっくりしたんじゃないですかね。
媚びたりしたり、理解してもらおうとしたりがダメなのかも。
そっけなく、どこかに距離持った方がいいかもしれません。

脅し話法例１

ねぇ、私ほんとにアナタを信じて待っててもいいの？
私ずっと待ってるよ？？
今までだってずっと信じてついてきたんだから...

（のような前置きをかましておきー）

実はね、いま何人かの友達に相談してるの。
無料法律相談　紹介してもらったよ。
別の友達にはヤクザの彼氏　紹介してもらったしね。

妊娠でもさせられたらいつでもオレのとこに来いって、
ナンボでも金とってソイツにも地獄見せてやるからｗｗ

って言われたよ..　正直ちょっと迷っちゃった^^
私もう覚悟決めてるから！
もし遊びでオモチャにされたってわかったら
アナタにも付き合ってもらうからね！！！！


まぁなんだな、
脅しってーのは最低でもこれぐらいはやらないとかえって逆効果よ(´Д｀)b
上の例は最低ラインね。
とりあえず話の中にヤーさん登場させとけｗｗ

モラハラが選ぶ相手は意志薄弱、つまり組し易い人間
そんな人間が相手をどうにかしようなんて無理でしょ。
せいぜい相手から逃げるのが精一杯だと思われ。

モラハラは自分より下と思う人間を巧みにコントロールし利用する。
自分にとって都合のいい人間に巧みな話術とキレで操作しながら作り変える。
相手の人権も人格も否定し、かと思えば甘い言葉やごめんねを連発し操作する。
相手の誰にでもある弱い部分を鋭く察知し指摘し忠実に改善させようと仕向け
相手にこの人が一番の理解者だと錯覚させる。
モラハラ自体に本質的に上下関係でトラウマがあり
その捌け口として利用する人間を作りそのトラウマから一時的に回避しようとする。　

キレで支配しますねー。
相手の人権も人格も否定しますねー。
当てはまりすぎててこわい……
モラハラは一種の洗脳ですよね。
ここを見てからよく考えたら、鬼彼自身自分がもっと大物なんだって
思いたいのかも。

>>106
モラハラは自分自身では自覚は無いと言うが
相手が自分の都合いい様に変化していく状態の中で自覚し
人をコントロール出来る快感を得て膨大な支配が始まるんだろうね。

モラハラの1番罪な部分は、利用する為に相手の人格に入り込み自分の手を汚さずに
相手にダメな自分を自覚させ相手自らが変えようと努力させるよに仕向けるって事。

自分の弱い面、足りない面は誰もが持ってるその人だけの大切な個性なのにね。
相手を地雷化させずに事静かに　都合よく不倫をし続ける最強の武器じゃないかな？
　

辛くても苦しくても不倫を止められないでジッと我慢し耐えてる人が居たら
一度、相手のモラハラ度を考えてみては？
自分は10年近くもコントロールされてて不倫を止める決心がついたよ

相手のモラハラ度というより自分の共依存度を見つめるべき
依存の大部分は自分の中の問題なんだからさ
モラハラの使えないモラハラ人間なんて屑以下ですよ

>>109
共依存に関心があり調べて自分を重ね合わせて考えた時期もあった。
でも不倫を止める気にはなれなかったね。
相手が共依存も含めて都合いい様に私に合わせて私をコントロールしてただなんて
思わなかったからね。お陰で　お互いに引き合う共依存って思い込んでた。

何年もの、その洗脳に終止符を打つ決心できたのは
心無い相手のキレメールからだった。
私が今までに無い自己表現を相手にした事で相手はムキになって怒ってた。
同日のそのメールのやり取りの2通前には私に対しての配慮の無さを謝ったばかりなのに
その怒り方の度合いがズン抜けてた。そして相手の異常を恐怖に感じた。

支配出来なくなる不安からボロをやっと出したんだと思う。

>>１０５

私の惚れてる男そのものだ。
だめじゃん！

>>104
まったくその通りだと思うがな...

でもまぁなんだな、
誰にも相談できずに２chなんかにスレまで立ててるわけだろ？
アドバイスくらいしてやらんと。
聞く聞かない、実行するしないは置いといてな。

別に偽善者ぶるわけじゃないよ。
どこの誰とも知らんヤツらが人生どーしようと
オレの知ったことじゃないがなｗｗ

お前ら２ch(匿名掲示板)のいいとこって何だと思う？
どんな意見であれ(氏ねとかいうレスも含めてな)
人間の本音が聞けるところじゃないかとオレは思う。

そういう意味でオレの意見も参考にしてくれたらいい。

まぁぶっちゃけ
とっとと別れろ！！バカかお前はｗｗ　でＦＡなわけだが、
そう簡単にふんぎりつかないからズルズルいくわけで...

>>108〜>>110がいいこと言ってるじゃないか。
相手の本質が見えればスッキリ別れる決心つくよ。

オレの話を参考にして追い込みかけてみ？
ゲボっと本音吐くからｗｗ
１０年も人生捧げるか？ｗｗｗｗ

46=79です

>>113
言ってることは理解できます、というか、何年も前にそう思ったよ。
でもね・・・・ふんぎりとか、スッキリ別れるとかって
こうなってしまって何年も経てきたカップルにとっては簡単じゃないんだよ。
だって、
どれが彼に人格を変えられた部分で、どこが自分で考えたことなのか、
どこがおかしくて、どこが私の為になってるのか、
もう、わからないんだもん。

それに、自分1人とても傷ついたり苦労したり努力したりで
そういう相手となんとかうまくやっていこうと
自分自身を卑下して、壊して、変えてきたんだもの。


>オレの話を参考にして追い込みかけてみ？
>ゲボっと本音吐くからｗｗ
>１０年も人生捧げるか？ｗｗｗｗ

・・・なんか、その言い方、彼みたい。
「やってみろ、俺が正しいってわかるから。お前の為にこんなに苦労して」
あぁだめ。思い出してきた、ごめんなさい

彼はいつも正しい

彼は私自身がちゃんと整理できていないあいまい感情表現が許せない

彼は私自身がいくら考えてもわからないような「無意識の行動」「無意識に思ってること」まで言い当てる。
そんなこと考えてないと言ったらよけに激怒して何日も続く

>>112
このスレを立てたのは、モラハラを知った日です。
モラハラという言葉自体聞いたことはあったけど、調べてみたら
自分の不倫関係に似てるのでこわくなりました。
私の鬼彼がこんな感じになったのは1ヶ月半前。以前は優しく、離婚すると
言ってくれてたし、将来があるんだと思って信じていた。
なのに今は機嫌がコロコロ変わって、突然昔のことで私を責める。
離婚のことも言わなくなった。

急な変化なのですぐにはあきらめられないんです。
でも、彼の心の汚さが見えたら未練なく離れて行くことができるでしょう。
>>110さんのように。

不倫相手をモラハラ拘束するモラハラ男は、将来妻にも同じことをする
可能性あり？

「将来妻にも」ではなく・・・

「現在の妻」ともそういった関係性でしょう。

彼の言うことだけで夫婦の状態を想像してはいけません。
可哀相すぎます、奥さんが。

っていうかね、
一年前に別れた毒男がものすごいモラハラで
彼女がいるにも関わらず、私にすごい暴言を吐いたり酷い束縛をしてきた。
彼女持ち×人妻　なんだから、それなりにルールを守れば楽しく過ごせると思ってた。

あまりにも暴言がひどいので
彼女にバラして終わりにしたけど、彼女から聞いた話が凄かった。

私が受けていたものはモラハラだとしても軽度だったなと。
彼女が受けているものは、モラハラとＤＶ。

彼氏返すよゴメンな、って気になった。

将来モラハラ夫になるのかどうか？なんて愚問。
必ずなる。

駄文すんまそ。

>>114
そうだよ。
もう気付くべきなんだよ。
どれだけ汚いか分かったろ？
その彼、オレよりはずいぶんマシだと思うがな。

オレの場合本気で愛してるから
相手はコントロールされてると思ってない。
モラハラされてるって気付けて悩めるんだから
自分次第で何とかする方法もあるだろう？

>>1
将来も何も最初っからしてるよ。
妻はオレがよそで遊んでるの知ってても何も言わず日々頑張ってくれてる...
常に自分を犠牲にしてオレに尽くしてくれてる。
本当に感謝しているし、一番大切な存在だと思ってる。
ただし２人目産んでから太って、女としての魅力激減...

次に大切なのが７年間付き合ってる彼女。
彼女が１６の時から不倫してる。
オレが今まで付き合ってきた中で一番カワいい。
最初は遊びでさんざんオモチャにしてきたけど
ずっとついてきてくれるし、困った時はいつも金用意してくれる。
オレもすでに彼女なしではいられないし、結婚も考える。
でもいまいち性格が合わずにズルズルズル・・・

だが最近一番気が合うのが１年前から付き合いだした人妻。
一日何時間も電話してるし、ＳＥＸの相性も過去最高。
もちろん遊びだったが、初めてＳＥＸしたときに
前戯はダンナのが上手いとホザきやがったのがキッカケで
カタにハメてやろーと決意。（どこかで見た内容だろ？ｗ）
家計ボロボロになる寸前まで貢がせてるけど
けなげでカワいいところにオレも真剣になり結婚も考え中。
ただし１０歳年上でもうすぐ４６歳なので多分捨てることになる。

そして明日会うのが一番付き合いの浅い同い年の人妻。
上の人妻もそうだが、好きだよって言っただけですぐポーっとなる。
なんつーかな、ハメられるヤツって共通してこれだな。
逆に言うとそーゆーのを狙う。楽だからｗ

ちなみにオレは誰を口説く時でも絶対既婚って言わない。
ホレさせといてからバラす。必殺の話法でｗｗ
さすがにそれは教えてやらんけどね(´д｀)

まぁ得意げに話してるけど内情はピーピーだよ。
もうやってるオレも蟻地獄やからね・・・
誰を切ってもただじゃ済まないよｗ

>>121
ははは、どっかで聞いた話ですね。
現在36歳ということで、歳も私の鬼彼に近いですね。
私の彼が貢がせるタイプじゃなくてよかったんだか……男に貢ぐのは大嫌いなので
そういうタイプだったらとっくに別れていたんですが。

今月彼の実家に行ったときは、家族や友達と居るときは上機嫌でいい人なのに、
私と二人きりになると私がウソつきだの彼の男性の自信を失わせただの
責めまくるので本当にまいってしまいました。
男性の自信を失わせたと6ページにも渡って書いたノートを見せられ、
本当に頭がおかしいのかなとも思いました。
他の女とセックスして自信を取り戻したいとも言いますよ。
やれば？てかんじです。

とにかく、私に罪悪感を感じさせようとする行動が最近の特徴です。
「私って本当にウソつき？」と疑うところまできましたもん。
鬼男の言葉に反応せず、どーーんとかまえていればいいんですよね。
愛で包み込もうとがんばった私が愚かでした。

ハハハハ^^
オレはそんなモラハラはしないゾ？ｗｗ
責めるよーなことは言わない。
最高に盛り上がってるときに　フと寂しそうに黙り込む。

どうしたの？

ゴメン・・・つまんないこと思い出しちゃった・・・

え？何を？？

これこれしかしか・・・（ｗｗｗｗ）

ゴメンなさい・・・そんなつもりじゃ・・・

わかってるよ^^　こっちこそゴメン・・・


な？タチ悪いだろ？ｗｗ

>>124
ハハハハハ、それはタチ悪いっすね！！現在3〜4人と交際中？
お疲れさま！
そうやっていくと、ちょっとあなたが機嫌悪くなっただけで
彼女らがビクビクするようになる、あなたが絶対だと思うようになる、と。
「オマエはオレを理解してない」と言うのも武器だと思います。

鬼彼は私のことを理解したいとか言って、様々な質問してくるし
ネットで心理学的な記事を探して来たりもする。
不倫してるオマイはどうなんだと聞いてみたい。

オマエはオレを理解してないとは言わないなぁ...

逆だね。オマエほどオレを理解してくれる女はいない！と言う。
オマエは特別だ！オマエ以上に素敵な女は世界中どこにもいない！
オマエさえ傍にいてくれたら他に何もいらない！と。

まぁ妻も含め全ての女に言ってるんだがｗｗ

でもなぁ
オレ昔っからそれで生きてるっというかそれでしか生きられない。
最近ほんとにそんな自分がイヤ...
一応自分なりに一線は越えない(相手に借金はさせない)ように、
それだけが唯一自分の救いかな。

「オマエはオレをわかってない」と言われると、
「そんなことないよ！わかってるよ！」ってがんばっちゃうから、
殺し文句だと思ってました。
うちの鬼彼は >>126さんに比べるとまだまだ甘い・子供ですね。

私を批判したかと思うと、分析したがるので困ります。
それでも彼の関心を引きつけてうれしいだろうって？
ウザいです。私はただ、一緒に楽しい時間を過ごすときの彼が大好き。

メールに『私は悪いことしてるって分かったから、奥さんに責任を取りたいの。
絶対に３人で話し合うべきだと思う。あなたが一度は愛を誓った女性でしょ？』
てなことを2〜3度書いたのですが、
思　い　っ　き　り　ス　ル　ー　
(もしくは、その時になったらオレから言うよ)
そして私の話題に刷り替えられます。

>「将来妻にも」ではなく・・・

>「現在の妻」ともそういった関係性でしょう。

> 彼の言うことだけで夫婦の状態を想像してはいけません。
> 可哀相すぎます、奥さんが

彼の話を聞く限り、セックスレスだけど普通の仲のいい関係だって……
私に支配的なのは、私がプリだからだろうって思っていた
でも将来、突然キレて奥さんにも同じことをする日が来るのなら
未練なく別れられるかなーって

寝る前にひとつ。

何があっても殺してやろうとまで思い詰めるなよ！？
そんな男殺って人生全部捨てることはないんだから。
逆にこじれたら殺される可能性もあるがな。（マジで）

自分の心配もしろって？
オレは慣れてるから平気ｗｗｗｗ

私、鬼女だけどモラハラ女だ。。このスレ見て自覚した。しかもメンヘル入ってるからたち悪い。

>>130
メンヘル？ACですか？
自己愛性人格障害ですか？

>>131 詳しい事は分からないケド自己愛なんとかだと思う。既婚を棚に上げて毒彼を束縛し暴言を吐く。恐ろしい女だ…

自己愛性人格障害の特徴

・御都合主義的な白昼夢に耽る。
・自分のことにしか関心がない。
・高慢で横柄な態度。
・自分は特別な人間であると思っている。
・自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。
・冷淡で、他人を利用しようとする。
・批判に対して過剰に反応する。
・虚栄心から、嘘をつきやすい。

>>133 ヤバい。半分あてはまってる。特に特別な人にしか理解されないと思ってるとこ。相手に自分の意見を押しつけ理解してもらえないと所詮あなたは私の相手にはならないのよみたいな感じ。

私、色んなのの特徴がかぶってるよ。
上の自己愛性人格障害も３個くらいあたってる。
ACもあてはまる。
あと、モラハラ被害者も加害者もあてはまるんだけど、
やばいのかな。
あと鬱病です。

そして、最近父親から「自己愛とは」みたいな本を読めと渡された。。。
そしてファザコンです。

すみません。ACって何ですか？

>>136
アダルト チルドレン

>>137 なるほど。ありがと(^-^)v

>>1
だいぶ頑張ってるみたいだね...
もう彼にソノ気がないこと分かったでしょ？
いつまでも引きずってるとどんどん月日重ねて
どんどんチャンスも逃げていくよ。

でもその彼、別れようとしたらストーカー化するな。
早目にヤーさんの知り合い登場させとけ。


ねむい(ノД｀)はぁ

どうしてストーカー化するとわかったんですか？
1年以上前に別れようとしたとき、半ストーカー化されて復縁しました。
彼のカリスマのせいで別れにくいです……
今日はナルシストな男との恋愛・別れ方の本を買って来ました。

彼に分析されてムカついたんで、
「あなたの父親は母親を精神的に暴行してたりした？」と質問したら
マジギレされました。自分だって失礼な質問するくせに。

田中姓ってだけでモラハラ
卑しい生まれのエタヒニン

>>126
自分はその生き方しかしてないからそうしか生きられない。
でも最近はそんな自分がイヤだと言う。
複数の女性を自分の思い通りにコントロールして満足感はあるが
反面、自分の中では彼女達への罪悪感が残る。
126の残り少ない「善意」がそうしてるんだろね。
この世に生まれ出て誰でもが持ってた
純粋な善意が何かを伝えようとしてるのかも。

無理しないで他の方法を探そう。
まだまだ人生長いよ。

46=79=114=115 です。

なんか、人によって少しずつ状況が違うのに
同じにくくって話すとわけがわからなくなるから
コテハンつけてみます。
（コテハンつけると叩きたくなるって前に２ちゃんで言われたけど・・・）

119さん、ありがと
でもね、ごめんね

そういうね、理解がある感じで、俺のほうがひどいって悪者になる言い方して、
で、「そういうのわかるし」お見通しみたいなのって、
やっぱ、モラハラちっくだね。

だけど、ちょっと違うと思うよ。

本当にモラハラ（男でも女でも）の人って、自分じゃ悪気がなかったり
正しいことをしているつもりなんだと思う。

それと・・・
もしかしたら、モラハラって

男と女には、もともと「時にはそういう組み合わせもある」関係性なんじゃないか。
モラハラって単語は最近できてきたけど、
うまくだまされて？それで女のほうも幸せに生きてる人も多いだろうし。
昔はもっと男尊女卑の時代だったから、女は耐えるだけだったのかも。

モラハラ加害者に自覚はありません！
オレを怒らせたのは被害者・悪いのは被害者・説教するのは被害者のため
なのです。絶対に自分の非を認めない性格です。
被害者以外にも、平気で人や社会を裏切ったりしていることでしょう。
(不倫する時点で裏切ってますね)

被害者になる女性は、加害者をのさばらせる意味で罪な存在。

>>145
うん、そのとおり。
だから、119さんは「ちょっと違うね」って言ったの。

でもさぁ・・・本当に、私がこの世で珍しいくらい最低最悪の変な奴で
だから怒られるって、わかってきたから（思い込まされてきたのかな？）

洗脳かなぁ・・・
でも、どうせなら上手く騙してきってほしい・・・
泣いても、神経すりへらしても、人格を彼に合わせて変えようと努力連続でも、
悲しくても、不安でも、
それでも彼に見放されたら、もう生きていけないくらい「ダメで悪いやつ」って

たとえ彼から見放されて別れたとしても、一生残ると思う。
私はこの世で最悪なダメなやつだ・・・って

>>142
キツいなぁ・・ｗ
しねクソ言われるのは何〜っとも思わんけど
そこまで図星さされるとさすがにこたえるわ...

残り少ない善意...ある意味これが一番こたえたがｗｗ

>>1
もしその彼といっしょになったとしても
性格的に合わないんじゃないか...？
人生にもう遅いなんてこと絶対！ないんだから
何としても抜け出せ！！

っと、オレの残り少ない善意が言っている。（自虐気味ｗｗｗｗ

>>147
あなたね、自分で自分のことそんな風に思ったらおしまいよ！？
よく鏡で自分のこと見てごらんなさい。
そんなに素敵なんだから！！

そんな男のために人生捨てていいの！！？？
アナタそのままじゃボロボロになって
その内自殺まで考えるようになるわよ！！？？

なんとしてもその男から離れなさい！！
引越ししてでも離れなさい！！
いいわね？わかった！！？？

っと、細木数子が言っている。（多分ｗｗｗｗ

>>147ってオレじゃん...

>>146で...

>>150
自分の「残り少ない善意」を意識してるのなら
それを自分自身に向けてみた方がいいよ。

誰のモノでもない唯一の大事な「自分の心」の為に
何をしてかなきゃいけないのかはとっくに解ってると思うけどね。

>>150　は身長高め・顔よし・話上手で
一昔前では3高と言われたタイプ？

>>1です。ようやく別れる踏ん切りがつきそうです。
毎日のように顔を合わせていた友人に、不倫とは言わずただの恋愛と紹介してるにも
かかわらず、「いつも同じ話題でケンカしていて、そのことで泣いてたよね」と
言われたからです。
常識的に考えて、半年以上も同じネタで泣くまで責められるのはおかしい。
彼は相当容赦ない性格なんだろう、と言われました。
今だからこそ、それは(無意識であっても)私に罪悪感を植え付け、
自分に都合の悪いことから目をそらすための洗脳術だったと
ハッキリ言えるのですが。
せっかく遠距離になったのに半年以上無駄にしたって感じ。
しかし、悲観的になるのはモラハラ被害者の悪い思考癖なので
あえて「勉強できてよかった！」と前向きにいきます。

……でもあと一歩なんだよな。
あと一歩のところで別れられない。
もっと彼を追いつめて、腐った根性を晒さないと。

その私が辛そうなのを見ていた友人ですら、彼の表面に騙され、
いい男、性格もいい、明るくてかっこいい、絶対彼と結婚して！と
応援していたんですよ。

>>150さん (コテハンつけません？)のアドバイスに従って、
最近ずっと
『正直な人間になりたいの。奥さんに謝って、慰謝料を払いたい。
もちろん今だって生活は楽じゃないけど……私たちの愛のためですもん、
貯金なんてなくなったっていいわ！これが私の愛なの！！
あなたは私が昔話した過去の男性についてムカついてるみたいだけど
彼らのためにこんな大金は払わないわ。あなただから払うの。
それでもまだ怒ってるなら一緒にカップルカウンセリングに行きましょう。
代金は私が払う。それが私の誠意あるつぐない』という路線で攻めたら
どんどんボロが出てきましたよ、面白い程に。
あんなに高学歴の頭のいい男が、理論にあわないことばかり言うし
使い古された同じネタでいじめる……
モラハラを勉強した今だからこそ、冷静に対応できました。
何を言われても慌てふためかず((超重要))、とりあわず、
『愛してるの！私たちの愛は最強、何ものをも乗り越える』と
太々しいまでに押し切りました。

でもやっぱり、「オレ達は終わったよ」と言われると「じゃさよなら」とは
言えないんですけどね。そこらへん優位に立つのが天才的ですね、モラハラ男は。

で、話し終えた後、「ごめんね」メールが来てましたよ……
私のことをもっと知りたい、って。

『愛は最強』作戦で追いつめに出たんで、反省して帰って来られると
邪見にしにくいです。

>>148
> もしその彼といっしょになったとしても
> 性格的に合わないんじゃないか...？

ここだけはプリン風に言わせてください。
私たちはケンカしてない時間は最高に楽しいの！相性ぴったりなの！

今でも相性は最高だと思うんですが、彼の「善意のなさ」に幻滅しました。
普通程度の善意がある男だったら、彼女が泣く程反省していることを
1年以上もネチネチ責めたりしないでしょう。

結局、別れないままなんなら
モラハラ男のゴメン攻撃にまた乗せられて
暫くすればいつものネチネチ攻撃されるのがオチw
モラハラちっとも学習してないじゃんースレ立て無駄だったね

>>156
私が別れられるように励ましてくれてんですか？
ありがとうございます。

>>1
相手のモラハラ♂つけこまれる1の物事の受け止め方にも
問題ある気がする。

（モラハラの被害者の心理）
・周囲の人が自分をどう思ってるのかが気になる
・自分らしい人生を生きてる気がしない
・自分に自信が持てない
・ケンカを好まない
・相手との揉め事を好まないからケンカしてすぐに謝る
・ケンカ相手が気になってるだけで謝まるからすぐに不満が復活してしまう
・相手の真意に入るのが怖いから相手に確認できず
　自分の中で勝手に相手を判断し辛くなる

ねぇ、男をモラハラちっくやＤＶ男にしてしまう女のタイプっていうの、
あるかな。

私、父親が母へのＤＶがひどかった。
思春期の若い頃、摂食障害になったり神経症になって、
どうせ男は女の体が欲しいだけなんだと思ってて
ずっと男を信用できないまま、甘えたかったりよくしてくれる時だけ一緒にいた。

だけどずっとずっと、寂しかった。

結婚は決して暴力をふるわなそうな、私が優位に立てる男とした。
だけど、本来の自分を出せなくて、うまくいかなくなった。
私があんまり勝手に動いているから、とうとうキレて暴力になった。

初めての不倫相手は、逢わなくなって何年かしたら、病気で死んだ。
次の不倫相手は、私を罵倒しまくって消耗させ、神経症がひどくなってきた頃に
もう疲れたと言って捨てたあげく、家庭も壊れて離婚した。
他の遊び相手なんか、どうせ体目当てだったから、細かいこと覚えてもいない。

仕事も失敗してボロボロだった私を助けてくれたのが今の彼。
私から離れていかない人なんかいないと思ってたのに、いてくれる。
初めて、私は、心の安らぎと、よりどころを見つけたの。
生きていてよかったって、思った。
初めて、心から信頼できて、愛してるって思える人。

だからいなくなってほしくない、見放されるのが怖くてオロオロしたりパニックになる。

（つづき）

根気強くアメとムチで教育し直してくれて
私の性格がいかに悪いか、いかに甘えてるか、いかに最低最悪か、いかに性悪女か、
教えこんできてくれた。

私、最初はぜんぜんわからなかったけど、だいぶ彼の望むことがわかってきて、
一般常識とか、普通の恋愛ならどうするとか、教えられて。

仕事や友達づきあいとか、私がそうは思っていなかった気付いていなかったことも
無駄とか、あいつ最低だから付き合うなら俺が別れるとか、あいつ最低だからとか、
いろいろな形で教えてもらって、今はもう、私の知人や行動内容は
ぜんぶ彼は把握している。

だけど、体調がどんどん悪くなって、
昔の私のめちゃくちゃな男関係のこととか話題にされると辛くて、
エッチビデオとかも私は見たくなくて、
そんなことも、彼にはおもしろくないと思う。

だって、彼はすごく忙しい仕事で、癒しがほしいだろうに、
私はそういう相手になってない。
怒らせてばっかり。

「怒られたら素直に認めて謝ればこんなに長引かないのに、
　変に説明したり言い訳するから、どんどん火がつく。
　怒らせるのはお前が悪い」

「泣いたりびびったりしてないで、明るくにこにこしてて。
　俺がこんなに気を使ってるんだから、もう少し気を使って」

（つづき）

・・・ごめん、また興奮してきた、もう、よくわからない・・・
あのさ、
彼は悪くないの、本当に。私がたぶん性格異常か人格障害かなにかで、
それを根気強く直そうとしてくれてるの。

でも、もう少しだけ、びびりやすい私がパニックにならないように、
間違ったことは、優しくわかるように、教えてくれないかな。
そうでないと、本来の注意されてることだけでなく、精神状態おかしくなって
よけい

・・・ごめん、なんか上手くいえない。

体の調子があちこちよくないのも、すごく心配してくれて、
病院探してくれたりするんだよ。
でね、仕事してるときは、すごくかっこいいの、たくさんの人に信頼されてて。

えっと、そうだ、男の人を、モラハラちっくやＤＶちっくにしてしまう女って
いるかな。
私がそうじゃないかな、私がいけないんじゃないかな、って思うんだけど。

あるいは、本当は男はそうじゃなくても、そういう被害者のような精神状態に
勝手にどんどん自分で入っていってしまう女とか。

ここ、彼が読んだら傷ついて怒る・・・

なんで書いちゃったんだろう・・・

死にたい。

流れを読まなくて申し訳ないが、多分うちの鬼彼もモラハラだと思う。ここ読んでやっと気づいた。
今までなんかおかしいとは思ってたけど…。
しかし不思議なのが、モラハラが出てくるのは毎月20日以降。偶然、私に当たらない日は同じ会社の他の人に難癖つけて怒鳴るし…。
　これが女性なら生理周期とかで説明つくけど、なんなんだよ、もう…。

>>１６３
体型とかあるかもね。
ほら、クレッチマーのさ。
肥満型は循環気質で、そう状態と鬱状態と交互に気分が変わる。
東洋人にはぴったり当てはまらないっていう説もあるけど。

ここ(２ch)はいいなｗｗ
人の本音が聞けるから好きだ。

例えばクソミソに叩かれても
世間一般では自分の考え方は叩かれるものなんだ、っと認識できる。
友人に相談したとしても返ってくる返事はお決まりのパターンだからなｗ

奇しくも昨夜、妻と色々話し合った。
>>151の言いたいことは痛いほど分かる。
でも今の状況は変わりそうにないよ...

前にも書いたがオレはみんな本気で愛してるから

>>166
自分だけを愛してるんじゃなくて？

でもあなたのような男でも存在価値はある。
プリンにモラハラ男の実態を分からせることだ。

>>1
オレの物差しで非常に申し訳ないが、
相手がホントに本気なら３者話し合いに応じると思うがな。

ごめんねメールにしても　もうオレは何も言わないｗｗ
自分の思うように行動したらいいさ！
選ぶ権利も捨てる権利もあるわけだから。

お互いにねｗｗ

>>167
ここでオレにできることといったら
それしかあるまい！ｗｗｗｗ

>>162
昔まわされたりしたことあんのか？
ぃゃスマン、典型的だったもんで...

いちおーダンナいるんだろ？
んでダンナには過去のホントの自分話してないんだろ...？
彼だけが自分の全てを分かってくれてると...

思い上がるなよ？ｗｗｗｗ
彼にそこまで依存してんだったら
もう抜ける手段はないね。

っと言いたいところだが
149をあと２０回読め！！ｗｗｗｗ

>>164
　それちょっとあるかも。着痩せして、顔もほっそりしてるから肥満にはほど遠く見えるけれど、
お腹のたぷたぷ具合いが、ここ半年ぐらいで増量してるなーって思う。　

不幸が多い女だと同情していたけど君はさ、不幸な目にあってるんじゃないんだよ。
人への思いやりの足り無さから、自ら不幸な方向へ行くような事になってるんだ。
自分の事ばかり考えて相手の気持ちを無視するような冷たい心では幸せには絶対になれないんだよ。

誰に言ってるの？

>>168
いつもレスありがとう！
スレ立てしたのがモラハラを自覚した日だから、鬼彼のボロを出す
ところまで追いつめて成長したと思いますよ。
もうちょっと、彼の汚いトコロが見えれば別れられます。
相手に優位に立たれると辛くなるのは、悔しさからです。
正直、コイツのために数百万の慰謝料を払うのが惜しくなってきました。

誠に勝手ではございますが、モラハラ鬼彼の追いつめに
ご教授をお願いいたします。

反省した振りをして、ウザいのに帰って来られたら、
「奥さんに悪いからもう会わない」と言えばいいんですよね？

>>158
確かにそうですね。モラハラ関係はひとりだけでは作れないもの。
ケンカや競争が嫌いで、めんどうだから先に謝ってしまったり
ケンカを避けるために、相手を自分の中で先回りして判断したりします。
友達にはよく「暗いぞ、前向きに」と言われたり
「マジメで努力家」と評価されたりします。

モラハラ関係にあると自覚してから、考え方がずいぶん楽になりました。
知ってよかったです。

>>1
決心ができたなら追い詰めることより
自分の身を案じた方がいい。

ヤーさんは登場させたか？

知り合いに色々相談してるうちにその人と付き合いだした。(体の関係できた)
１回アナタに会わせろ！！って言われてる。
その人、どーもヤクザで、親が○○町で代紋構えてるって言ってた。

この設定で話すれば精神的に追い込みかけつつ安全に別れられる。
一石二鳥よ^^b

まさかビビったのか？ｗｗ
これぐらいのハッタリかませないようなら
二度と不倫なんかしないことだな。

上のセリフは苦し紛れに言っても効果ないからな！
あくまで平然と、アナタなんかどうでもいいわ〜ｗみたいに
言わないとダメだからな？

今日も携帯見せろ！！って言われたけど必死で断ったよ...
私だってイヤな終わり方したくないし...
だからアナタももう二度と連絡してこないでね！

みたいに終わらせれば完璧やね。

>>177
逃げる方法は問題ないです。
2ヶ月以内に私が引っ越し・転職しますので、携帯も変えればいいのですから。

知りたいのは、モラハラ男の汚い面の出し方です。
今の段階では後一歩のところでモラハラ男に優位に立たれて
悔しいんです。

>>1
汚い面ならもう十分見ただろうｗｗ
優位に立たれて悔しいんなら上の設定で別れ話すればいい。

普通の彼氏ができた、すごく優しいし一緒にいて楽しい。
なんたらなんたら(できた彼氏をホメちぎる)そして
アナタなんか好きになってた自分がバカみたいｗｗ　
っと締めくくる。これでもいい。

俺たちは終わったよ→じゃーさよならｗｗ
これが言えないから何も変わらないんだろう？
言えば最後の正体を現すがなｗｗｗｗ

オレは確実に別れる方法を言ってる。
言い換えれば二度と後戻りできない方法でもある。
それが言えないアナタは結局まだ別れるふんぎりがついていないだけ。

別れるのは辛いだろう？？
別れを覚悟すると楽しかったことばかり思い出すしな。

それがワナｗｗ　みんな分かってて抜けられないワナｗｗｗｗ
けどそもそも何で別れようと思った！！？？
無限地獄から抜けられるかどうか、最後は自分次第だからな！？

これでオレにできることも　もうなくなったかな。

このスレにきて色んな人の意見が聞けて
自分自身も色々考えさせられたし本当によかったよ。

>>170さん
>>173さん

どうして、「依存してる」ってわかるの？
前から自分で気付いていて、抜け出したいのにできなくて、そこが一番苦しいところ。

「自分の事ばかり考えて相手の気持ちを無視するような」ってわかるの？
いつも彼から叱られるところ。

やっぱり、私がいけないんだね。
やっぱり、彼がモラルハラスメントなんじゃなくて、
私が性格がおかしいから、彼がしょっちゅう怒るんだ。

客観的に言ってもらえてよかった。
もう、私はここにはこない。

前に調べたら、ボーダーの性格にぴったりなの、私。
どんなに苦しくても、悲しくても、ストレスたまっても、体調悪くなっても、
ぜんぶ自分のせいなんだって、
彼や、周囲の人にたいへんな思いをさせて、私のほうが悪いんだって

彼に迷惑かけるから、私は1人になったほうがいいかもしれない。
ありがとう・・・・

ひとりになるんじゃなくて、旦那と向かい合ってみろよ。

認めるんだね。Iさん。
どんな風に育ったのかとても気になってしまうよ。

>>173
うわ、私のことかよ。

異性だけでなく、同性に対しても我ながら思いやりが無いのは
わかってる。
最近男女とも離れていく友達が多い。

ふむふむ　わたしの鬼彼も　これじゃないかもしれないけど
ちっと似たような問題のある人だったな。ちょっと病気と思ってた。
最近はやっと落ち着いてる、というより距離ができてるのかな。

何度も何度も繰り返される口喧嘩。
わたしは「発作」と呼んでいた。
スイッチが押されたらもう止まらない。
とにもかくにも自分は正しい。絶対にあやまらない。
「いつも悪いのはわたしだけなんでしょ」がわたしの口癖。
わたしはいつも脅えていた。でもダンナでもあるまいし負けてたまるかと
かなり応戦したが、疲れてしまい、何度か別れを提案。
彼いわく、優しくなれるために相手を傷つけるみたいだ、と。
発作がおさまって間をおくと、悪かったとあやまってきて、やたら優しい。
話し合いを何度もし、少しずつよくなってきてる。

ちょっと自分に問題があると自覚があるようだけど、
でもどこかにわたしのほうが自己中だろっていう思いがあるのを感じます。
わたしはどっちがどうとかじゃなく、対等を望んでると伝えてる。

>>186
もろDVじゃん。

>>186
モラハラ返ししてやれ

深い問題だね・・・

私の鬼彼は、
怒りを見せたり威圧的な態度を取ったり
ということはないんだけれど
私が嫉妬したり、感情的になったりすると
彼は逆に恐ろしいほど冷静になって
「感情的になったこちらが悪い」という状況を作ってしまいます。

ひとしきり彼の非を責めた私に対して、とても冷静にゆっくりとした口調で
「で？オマエはどうしたいっていう話なんだ？」と。
そういわれると、別れたくない私としては
ガマンするしかない、という状況に追い込まれてしまうんです。

別れたくない方が負け、になってしまうんですよね･･･

>>190 ソイツなかなかやるなｗｗ

>>191
せめてもの抵抗として、普段からなるべく美しくしていて
追い込まれたときには、怒ったり喚いたりはせず
目に大粒の涙をためて、じっと見つめたり
「ずっと一緒にいたいの」なんて甘えるようなことを言ったりします･･･

これは意外と効果があって
彼は急に態度を軟化させて、髪を撫でてくれたり
「帰ろう、送っていく」という態度だったのに
「もうちょっと飲んで落ちつこうか？」なんて言い出したりします。

>>192 その程度じゃ負けてるな。
オレもウソ泣きするｗｗ

泣く男にはドンﾋｷです。
悪いけど。

ドンビキだわ、そりゃｗｗ

>>193
もうちょっと頭使いなはれｗ

モラハラ男にとって、泣いたりすぐヘコむ女が一番やりやすいと思う。
女がオロオロする様子を見て、自分が上だと確信するんだから。
アンタに言われる言葉くらいなんてことはないわ！という態度を
最初から見せておかないとね……

>>193
ww多用36歳鬼男。
アンタもこのスレ好きね。

伊藤大太は間違いなく女を騙す最低な男でした
やたらプライドが高くて自信過剰で思いやりの無い人間。
俺に何か出来る事があったら言ってね！とか口先ばかりで
調子いい事ばっか言って。子供がいる事を隠して私とSEXしたばかりか
２人目の子供の事も３人目の子供の事も嘘ついていたんです。
飽きれましたね。どこまで最低な奴なんだってね。
あんな口先最低男が氷室さんのギター弾いてるなんて腹が立ちます。
私はこの男のせいで地獄の苦しみを味わったんですから。
素直に自分の過ちを認めて謝罪してほしいですね。
誠意とゆう言葉を教えてやりたいです。
DAITAさんアナタは本当に最低ですよ！

>>196
モラハラ男の好きな泣き女は
泣きながら必死に
男のご機嫌を取ろうとする女だから
>>192みたいに逆に
憐憫の情を沸かせて戦闘意欲を奪う
っていうのは一つの方法だと思う。
ただしある程度は惚れられてないと
全く意味をなさないと思うけどね。

>>199
> モラハラ男の好きな泣き女は
>泣きながら必死に
> 男のご機嫌を取ろうとする女だから

当たってる。私もかつて、泣きながら必死にわかってもらおうと
がんばった頃がありました。
がんばれば、いつかきっと愛が伝わると信じていた。痛いね。
そんな私に対して、彼は上から見下すように欠点ばかり突いてきた。
女を泣かせて平気なのか？と疑問に思う前に、私が精神的に未熟だから
泣いて困らせてるって考えて、ますます暗くなってしまった。
こうなると不倫相手へ依存スパイラル。
この関係が終わったら人生終わるくらいの思い詰めだったもん。

他のスレ見てると、モラハラと付き合ってそうなプリンが多いと
感じてしまう。

そうなのか、わたしの場合は最初のうちは特に萎縮しちゃってたからなあ。
だって怖いんだもの。言葉のＤＶだな。

でも不倫相手なのに負けてたまるかって思ってたので、相当鍛えられた。
とことんやってやろうじゃないかと思ったわけだが
その理路整然とした正当化抗議がそれはそれはものすごくって
途中でほんとにうんざりする。何度ぷちっと切ったことか。
怒鳴りあって「もういい！」と。
でもしばらくすると相手のが謝ってくる。すごく優しくなる。

つまりわたしのとこでは、わたしの方が結果的には立場若干強い。
別れるなら別れてやるよって思ってるし。なんだかなあ。

>>201
しばらくすると相手が謝ってくる。
これは典型的なモラハラ・DV男の行動ですよ。
だって、女に逃げられたら困るもん。せっかく自分より下の相手が手に入ったのに。
そこで不倫相手を許しちゃうでしょ？
で、ループなんですよ。

>>202
うん。そうなんだよ。優しくなれるために傷つけるみたいだ、なんてセリフが
出たことあるぐらいだからね。
そんで、そう許しちゃってループね。付き合いは長いけど少しずつ改善されてんだ。
わたしは「言いたいこととことん言い合える相手」として貴重だと思ってて
会話してても手ごたえない相手だとつまんないから、
そこに惚れてる要素あんだよね。でもなんかちょっと違うｗ（病的なとこ）。

言いたかったのは
> モラハラ男の好きな泣き女は
>泣きながら必死に
> 男のご機嫌を取ろうとする女だから
ではないな〜という点。絶対それはないや。
わたしのほうがどこまで「切れずに」辛抱強く相手できるかってのはある。
最後は必ずわたしが切れて終わるからｗ

>>203
単に別れないでいるための言い訳って感じ。

>>203
ケンカが始まる前に逃げた方がいいとオモ。
203さんは毒女？彼はどんなときに怒るの？

>「言いたいこととことん言い合える相手」として貴重だと思って
って、相手と言い合える関係が好きなら、もしかして共依存体質かもよ。
共依存の特徴に、ドラマティックなことが好きというのがあるからね。

>>203
それはまた違う問題かな。別れるとか別れられないとか考えてないから。
相手関係なく不倫はよくないという罪悪感からの思いはあるけど。
>>205
Ｗです。
彼が「拒否された、バカにされた」と無意識にでも感じると攻撃がはじまります。
あからさまにそんなことはないから、心の奥底で感じるような。

共依存というのは聞いたことあるけど、知らないので勉強してみます。
ちらっと見てみたら、当てはまる部分と当てはまらない部分があるようでした。

今はスイッチ入ったら逃げるにしようって話し合いになってます。
とてもそのときの後味が気持ち悪いのが辛いけど、それが一番いい選択ですよね。
通常のときに「スイッチひとつはいりましたー」とか合言葉決めようとか
冗談で言ってるけど、いざそのときになったらそんな冗談ぽく言える雰囲気じゃないですがｗ
「ちょっと変だから一度切ろう」と強引にストップかける努力しています。
レスありがとうございます。

>>203は言い訳が多そうなタイプだね。

モラハラ男の格好の的って感じ。

これ、もろ私・・・・

> モラハラ男の好きな泣き女は
>泣きながら必死に
> 男のご機嫌を取ろうとする女だから

毎日のように泣いてる。
ちょっとしたことばや表情で、イライラし始めたんじゃないかって
ビクビクして、なんとか取り繕うとするとかえって失敗したり。
どんなに愛してるって言われても、すぐに不安になる。

みんな、私みたいにならないでね・・・

>>183 >>184
うん、認める、私がいけないんだって。
夫とはもう向き合えないよ、
なんとか彼を信じて、泣く回数を減らしていけるように、
自分がもっとふつうの人になれるよう、強くなっていけるよう
がんばるしかないんだ。

モラハラ云々よりまず先に
その鬱陶しい性格を直さないと
ダメかと。

sage

sage

サゲって書いても
上がらないだけで
下がりはしませんよ〜

>>206
彼との激しい言い争いの中でイキイキとしている自分を感じたら、
共依存の可能性があるでしょう。
旦那との日常で満足できてないみたいだし。

なんで下げたいんだ？
モラハラに心当たりがあるなら、まず>>1のサイトを読んでね。

>>197　オレが来ないと寂しいだろ(´_ゝ`)？
またヨソのスレ行っちゃうよ？？ｗｗ
まぁ週末は旅行なモンでこれんのだがな。

>>210-211の意図が読めないねｗｗ

ウソ泣きって言ってもメソメソ泣くわけじゃないからｗ

お前と出会えて最高に幸せだよ！夢でも見てるようだ...(ほろり
とか、お前のいない人生なんて考えられない！いつも想ってる...(うるうる目
上を見ながら必死でこらえ涙が出る瞬間顔をそむけてごまかす。

後は適当なセリフで１００％かかる！
悪いけどハズしたことないからｗｗ

まぁ騙されんよう気を付けてくれ(´Д｀)b

モラハラ・DVをするやつは表面上いい人間を気取るんだよ。
私は、毒彼の嘘泣きも2回ぐらい見抜いたよ。

まぁ、モラハラによるコントロールで
女を思い通りに調教できてご満悦の男は
こんなところで自称テク自慢なんかしないよな、間違いなくｗｗｗ

>>218　言えてるな。
だがひっかかる方も悲劇のヒロインになりきってるだけじゃないか？
不倫という現実を無視してな。

結局のところ、どちらが主導権を握るか？ってだけよｗｗ

不倫から結婚までいく場合もままあるけど
大抵最後はどちらかがバッサリ切られて終わるわけっしょ？
本気でホレた方が負ける宿命なのさ。

>>218の場合だって、その彼を本気にさせてしまっただけかもしれんが？
好きだの愛してるだの言い合ってるうちにな...

だとすればモラハラしてんのはアナタだが？ｗｗｗｗ

>>218
男のウソ泣き、ウンザリするよね。

それまでは結構彼のセリフに酔って聞き入ってても
泣きが入ると、一気に素に引き戻される。

ここにはDV・モラハラ加害者が必死に反論してるな。

DV＆モラハラ男と一緒にいると自分もそれ気味になっちゃうよ。
離れたほうがいい。

>>222
そんなことないよ。

ただ、実生活では「俺様男」になりきれない
ショボい男が、ネット上でだけ
「俺様男」を演じて見せてるだけ。

モラハラってのはサイトみたけど、どうも耳慣れなくてピンとこないな。
ＤＶならわかるんだが。
ＤＶの場合は、ＤＶかも？なんて「かも？」なんて付く余地もなく、
明らかに突然「人が変わる」。病気だわ。

>>220程度な話しなら、いいんだけどね。

>>222
加害者は通常のときは、多少自覚症状があり、被害者に対してまずいなと
思っているので反論なんてしないで、むしろ反省の弁をするかもしれない。
が、いろんなケースもあるだろうし２ちゃんだしわからんが。

かつて付き合っていた、
明らかにＡＣで、言葉の暴力でのＤＶでもあった男がいたんだけど
なかなかに頭はいい野郎で、巧みな話術で様々な価値観を提示し
こちらがそれに合った基準を満たしていないといけないような
そんな雰囲気を作り出し、モラハラの一歩手前のような状態だった。

しかしこちらに被モラハラの素質がなかったらしく
さっさと「そんなの、忙しいしやってられない」と投げ出してしまった。
そうしたら、その男、泣きやんの！！
キモチ悪くて頭から血の気が引いて寒気がした。
翌日、すぐに別れを言ったよ…

男なんていくらでも換えは効く、っていう気持ちでいた方がいいよね。

今さら加害者って言われてもなぁ...
最初っから認めてるしｗｗｗｗ

これも言った気がするが
顔もしらん、男か女かもわからんお前らが
どーなろうが知ったことじゃないｗｗ
ひとつの意見として参考にさせてもらってるだけだ。

ぁぁウニ食いてぇ...

>>224
多々あることだね。

そういう奴にかぎって
そのスレに粘着するけれど。

>>220
すごく的を射てると思う。
>>218じゃないけど私もそんな感じでした^_^;
気が付いたら振り回されてる自分がいて・・

あと読んでて思ったんですけど
>>1さんコテ外して叩く側にまわってません？

>>230
「要は惚れたもんの負け」って話は何度も出てきてますよ。

>>230って･･･

偉そうな口調で言われると
すぐに納得しちゃうタイプじゃない？ｗ
その相手の人柄とか関係なく。

>>220で納得してるなんて・・くだらねえなあ

>>232
そういう自覚はありませんが・・

私の方が相手の気を引き付けてると思ってたのに
いつのまにか振り回されてたという感じです。
そういう意味では私の負けなんですね^_^;

>>234
そういう媚び媚びの顔文字といい
220程度のレスに感心しちゃうところといい

ものすごくモラハラのターゲットにしやすそうな人だなあ
っていうのが伝わってきます。

あなたは、ダッサダサだけど性格がとても優しい…みたいな男と
付き合った方がいいと思うよ･･･

＞媚び媚びの顔文字
普通に使いませんか？
メールならみんな使ってると思うんですけど・・
ここではやめておきますね。

>>228さんって最初の方から書いてる人ですよね？
何でも本音で話せそうで私の中では好感度高いです。
こんなこと言ったら叩かれそうですけど何か気になります。

不倫の事とか友達に相談すると
みんな表面上は一応味方してくれてるのに
裏で色々陰口言ってたりするんですよね・・
そして徐々に距離をおかれて。
私はそういうのが嫌いなんです。
裏で言わずにはっきり言えばいいのに・・

これからランチに行く女友達も今はしてないけど不倫経験者。
この友達だけが本音で何でも言ってくれる唯一の親友かな・・

夏休みも明けて一人でボーっと考え込んでました。
朝からつまらないことをダラダラとごめんなさい。

>>237
はっきり言った所で不倫してる人間は聞かないじゃん。
ついでに逆ギレ。
妬んでるって言い出すヤツまでいる始末。
友達の反応はごく一般的だよ。
不倫なんて恥ずかしい事して、周りの人間に注文つけれる立場じゃないでしょ。
つか、よく相談なんか出来るね。

>>234って、
世間についていけなくて
同性の友達がいなくて
まさに不倫男のモラハラの標的って感じだね。

>>237
率直に言います。あなたちょっと気持ち悪い人ですね。

それと不倫は友だちに普通は話せないでしょう。
受け入れられないのが正常だと思います。

　弱ってる時ほど、不倫の溝にはまりやすいんだよな。私もきっかけがそうだったから。
でも、今は逆。「モラハラ？そんな真似してみろ、二度と股開かないからな。若い女とできるなんて滅多にねーくせに」って毅然としてるｗｗｗ
　

隠しても顔に出るモラハラっぷり。

>>241
バカみたい

>>241
それが「毅然」だと思っているなら
巨大なｶﾝﾁｶﾞｲだぞ

>>241
股開きながら「毅然」ってｗｗｗｗ

「毅然」って言葉は
「既婚者に関係迫られたけど、毅然として断った」
とかっていうときに使うんだよ。

鬼彼に「奥さんに言えないなら私から電話しようか？手紙でもいいけど」と
強気で言ったら、私の母親を誘惑してセックルすると言われました！！
どこまでも言うことが腐ってます。親にハメ撮り写真を送るとかも前から言われてた。

一度別れたのだけど、また連絡が来て電話でしゃべってるうちに
(遠距離です)険悪なムードになって、むしゃくしゃして久々に書き込みです。
会話中何度も「オレ達は終わった」とか「うそつき」とか言われてムカつきました。
だったらかけてくるなっつーの。
この男は、小さな矛盾を探し、そのことで「うそつき」と責めるのが得意技です。
じゃあ自分はどうなの？ときくと「オレは大嘘つき」と開き直ります。

自分にもちょっと依存気味のところがあり、別れるのは辛いですが
あら探ししてがんばってます！

>>234 叩かれると思うんならヤメとけよ...
せめてsageるとかさ(´Д｀)

ってゆーか天然って言われないか？ｗｗｗｗ

■「でたらめトップ」（＝団塊の世代）に精神を破壊されるサラリーマン■

精神を病むサラリーマンが増えている。
その理由として、社会経済生産性本部は、仕事がハードになったとか、責任
が重くなったのに権限が小さい…など、いろんな理由をつけている。しかし、
最大の理由は、弱い立場の部下に、無茶な目標や仕事を与えたり、自分のミス
の責任を押しつける「でたらめ上司」が増えたからだと思う。

なぜ増えたかというと、同様の「でたらめトップ」が増えたからである。そ
の証拠に、会社の８０％以上、すなわちトップのほとんどが、「会社の業績が
悪いのは、社員が怠けているからだ」と決めつける成果主義や、「能力開発は
社員がやれ」と説くコンピテンシー論に飛びついた。
　
そして、「限界を超す高い目標にチャレンジすることで、能力が飛躍的に高
まり、現状をブレークスルーする革新的な成果をあげることができる」といっ
た精神論を楯に、高い目標設定を強制し、追い立てる。あげくは、大きな成果
をあげるか、そうみせかけるのが上手な社員以外は、怠慢かつ無能な人間だと
決めつける。

これでは、誠実な社員の意欲と誇りが踏みにじられ、精神がゆが
められ、破壊されていって当然である。しかも、トップは、「他社もやるから
うちもやる」と思うだけで、自分がいかにひどいことをやっているかに思い至
らない。

http://www.yukan-fuji.com/archives/2006/08/post_6730.html

>>192
三十路プリンのミネギシがよく会社でその手使ってたな。
どーしよーもなくなると、とにかく泣く。
４０代以上の男は、こんな使い古された手を使う女にころっと騙されてた。
女性陣からは冷た〜い視線。
その対策には「お菓子持って来ましたから皆さんでどうぞ」だったｗ

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1154668705/l50

暴れサレ子が大変です。

>>249
>>192の話は、
相手の男の前だけでの話でしょうに
なんで職場での話に置き換えて考えて
勝手にムカついてんの？ｗ

最低だ！モラハラ男なんて。
近付いたらだめだ。気づいたらすぐ逃げて。
DVに発展しちゃうよ。

私は独身時代　モラハラ男に辟易されてたった3ヶ月で切られたことがあるｗ
（その後の数ヶ月は一応メールの返信だけは律儀にすぐ来てたが　
会う約束すると毎回当日ドタキャンされてたから今思えばＦＯされてたんだろう）
このスレの　モラハラ男に振り回されながらも離してもらえず
そして自分から突き放すこともできず苦しんでる皆さんのレスを読んで
逆にもてあまされてモラハラ男に手を切られた自分は
つくづく終わってるなと変な笑いがこみ上げてしまいましたｗ

モラハラ男にされた仕打ちに耐えかねて別れたが
精神的に落ち着いた頃からジワジワ怒りがこみ上げてきて
なんとか仕返ししてやりたくて我慢できなくなった経験ありません？

俺たぶんモラハラだな。
毒女の事いっぱい束縛してるしヤキモチも酷い。
毒女にとって俺といる事は時間の無駄遣いなんだよね。
別れてあげるか‥‥

>>254
仕返ししたくなったし、少しだけしたが
一番の仕返しは自分が幸せになることだやね

>>254
その男で苦しんだことを
その男で解消しようとするのは間違いかと。

モラハラに遭いやすい人にはありそうな考え方だけど。

視野が狭い、依存体質なんだよね。
だから脱出が難しい。

とっとと縁を切って逃げるのが吉。
モラハラはタチが悪いから
仕返しなんて考えても返り討ちされるのがオチ。

自分から別れたのですが、戻りたくてしょうがないです。
鬼彼にとても依存していたようです。
独身男性とデートするようにもしているのですが、考えるのは鬼彼のことばかり。
以前書き込みされた依存しているW不倫の方に似て来たのかなと思ってしまいます。
私自身メンヘルの治療とカウンセリングが必要なんでしょうか。
先日、生理前のPMSが重いときに鬼彼に電話してしまい、それ以来、私をつなぎ止めようと
していた鬼彼にも逆にウザがられてしまったようです。
あと10日で遠距離も終わり、久々に(会おうと思えば)会えます。
今は相手を逆コントロールして離婚させたい気持でいっぱいです。
病んでますよね。

>>254
良くわかります。ほんと、「死んで欲しい」と心から思います。
でも、
>>256
>>257
>>259
その通りだと思うので、忘れるようにしてます。
実際、もうどうでもいいしね。w

>>260
やるだけやってみよう。
不完全燃焼だからそうなる。

age

>>260未練ダラダラなの見え見えだなｗｗ
>>261を見習ったらどーだ？

別れたら別れたで今度は『思い出』との闘いなんだよ。
仕返しうんぬん言ってるうちはまだまだだな。
その彼と同ＬＶでしかないだろう。

さらに落ちてオレと同ＬＶでもいいのか？ｗｗｗｗ

「男への未練」っていうよりも
その男という「宗教」「思想」への依存だからねえ
価値観全部その男中心の世界に住んじゃってるから
抜け出すのは確かに容易じゃないとは思うよ。

一方で、目さえ覚めてしまえば
一気に>>261のような心境になったりもするんだけどねえ。

ま、全ては自分次第。
奴隷でいるのが好きな人に、無理に抜け出させる必要もないしね。

モラハラ男って自分の家族にも同じ仕打ちをしてるのかな？

男ってやれればそれでいいもんねぇ

>>1…加害者も被害者も全項目当てはまった。


ｏｒｚ

9月末までにはモラハラを勉強して抜け出す計画だっのですが…
今さらレスしてくれてありがとうございます。
>>264さんの教えてくれた「愛してるの」で押し切る作戦で、モラハラは
沈静化することができたのですが、今度はモラハラがなくなった(ように見える)
鬼彼から離れられなくなって……モラハラがひどかったときには
こんな男いらない！って思えたのにな。

>>265
おっしゃるとおりです。その男との恋愛への依存だったのかも知れません。
他の男性といても逆に鬼男を思い出すだけです。
他の男性と肉体関係を持つ気は全然ありませんし。
もし鬼男が独身だったら、支配されているのも幸せだったのでしょう。
しかし既婚者相手である以上、離婚させたい気持で苦しいのです。

>>1礼を言われるよーなことは何もしてない。
ヒマな時はしょっちゅうのぞくけど飽きたら放置するし。

モラハラを勉強って、オレはモラハラって言葉自体認めてないｗ
今初めて真剣にテンプレ読んでみたけど上の２つしかあてはまらない。
もちろん加害者側の方だが(´д｀)

>>270
当てはまるのは以下の二点でしょうか。
●嘘を平気でつく。良心が全くない。
●二面性がある

モラハラ対処法のおかげで、鬼彼によるいじめはほとんどなくなりましたよ。
遠距離が終わったら、セックスやらせない作戦に出てみようかなと思います。
>>1がモラハラ鬼男をコントロールしようとがんばるスレに変更でしょうか。
自己愛性人格障害のことも勉強して、相手にあてはまってると思ったりしました。
しかし、モラハラ男にかかわると、自分までモラハラっぽくいなるというのは本当ですね。
ボダにかかわると自分までボダっぽくなるとも言いますし。
ちょっと前まで、つなぎ止めようとする鬼男に
「なんで離婚してくれないの！！！愛してるのに！！」と突然キレたりしてました。
自分の方がなんらかの人格障害かと心配してしまったほどです。

実は今、鬼彼にないしょで外国に遊びに来ていて、肉体関係なしの男友達の
家に泊まっていたりするんですが……帰ったらなんて言い訳しよう、なんて
ことまで考えてしまう始末です。依存から抜け出せてないですよ。

モラにはまっているときは、モラのいいところを無意識に探して
「私にしかあの人の良はわからない」と、使命感のようなものに燃える。
でも、冷めてみると、「私」どころか「誰にもわからない」ことがわかるw
早く冷めないと人生の無駄。

一度、すっぱり拒絶し（別れ）てみるといいよ。
モラから、今までの私に対する愛情は何だったの？wというくらい
ものすごい仕打ちを受けるだろうから、どんなに下らない男か目が覚める。
また、その仕打ちを、愛情と勘違いしがちなんだけどね。

それでも、正直まだ私には気持ちが残っているのが恐ろしいトコだけどね。
もう別れてから1年以上たつのにw

モラ鬼男って、サレとプリ両方にモラってんのかな。

>>272
モラ男は外面のいいことが多いそうなので、
「みんなにいい人と言われるあの人を、こんなに怒らせる私は悪い」と
被害者が自分を責めてしまうそうです。
私はそうでした。鬼男の汚い面を見たことがある人は自分だけで、
それも自分がプリンだからだと思いました。
奥にも同僚にも友人にも優しくて評価が高い男、と思ってましたよ。
自己愛性の人に見られる傾向なのかも知れないです。
(自己愛性は自分の評価が大事だから、とにかく外ツラはよくないですか？)

一度すっぱり拒絶してみたんですが、今耐えきれない時期です。
今まで2年粘着されたのに、今回だけは粘着されない。
もしかしてモラ男じゃない？と思ってしまってます。

>>272は、モラハラに遭ってたわけじゃなくて
ただの「ダメンズウォーカー」だとｵﾓ

>>274
モラ男ですよ、それ…

悲劇の姉妹スレ
不倫相手からのDV
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1159068925/

このスレ知って良かった。ありがとう。
モラ男なんだ、あの人。
私は悪くないってわかった。

わたしはアーティスト

>>1まぁなんだな、ガンバレｗｗ

>>278
そう、あなたは悪くないです……モラ男によってそう思い込まされているだけです。
どんなにがんばっても、認めてくれないのがモラ男です。

スレタイと関係なくなってきているのですが、近況を書き込ませてください。

鬼彼の奥が、仕事を辞めたことが発覚。もちろん鬼彼からの話でしか
知らないのですが、どうやら鬼彼の心が奥から離れてしまったのが心配で、
結婚生活をやり直したいようです。
さすがモラ男、と思いました。と同時に、清い心で「奥さんのそばにいてあげて…
私はもう会わない」と言ったのです。が、そこはモラ鬼男。
私の清い台詞は一切無視され、お得意の話題のすり替えが始まりました。
ムカつきましたね。せっかく清い心で別れようとしたのに！！
鬼彼宅に凸撃したい、と一瞬ですが復讐心が涌きました。
もう、「私と一緒になりたいの？」という質問も無視です。
嘘でもいいから「愛してる。一緒になりたい」とすら言ってくれません。
いよいよ末期のようです。
私の気持は９割方冷めているのですが、まだ1割の未練・悔しさがあります。

ここまで冷めさせてくれたのは、外国に遊びに行った時の男友達の態度のおかげです。
彼は、私に好意を持っていたらしいのですが、全く手も出さず、口説かずに
全ての滞在中の世話をしてくれました。航空券以外の費用全て彼持ちで。
見返りを求めずに、ここまで私に優しくしてくれる人がいるんだ……って
大げさじゃなく感動してしまいました。
>>1にある、「優しくされることに慣れていないため、小さな幸せで大きな満足を持つ」
被害者タイプですもの。
それで、モラ鬼彼が急にショボく見えてしまいました。

いや、でもモラ鬼彼の顔がすごくかっこいいんです。
モデル並みなんです。そこが未練の原因です。
自分の精神的未熟さは分かってます。

Ａ夫の特徴
■自分の理想の反応がないと怒る
■頼んでもいないのに親切をして、感謝しないとキレる
■殊勝な態度や親切はすべて自己アピールのため
■不満を自分の中で処理できず、人に八つ当たりする
■敵と判断した人間を孤立させようとする
■自分の主義主張や不満を被害者という立場を誇示しつつ訴えないと気がすまない
■味方がいないうちは、憎しみや憎悪の感情を黙って育てている。
■自分の善行をひけらかし、自分がいかによい人かをアピる
■独特の刺すような空気を作り出す
■すぐにイライラが顔に出る
■自分が悪くても相手側が悪いことを前提で話をする
■何か欲しい物があるときだけ甘えてくる
■人の不幸話・悪口・愚痴が大好き
■人に自分の考えを押し付け拒絶されるとキレる
■外面が良く、見栄っ張りで金遣いが荒いブランド好き
■機嫌がよい時でもすぐに悪くなるので気がぬけない
■性格がねちっこく一言多い

■自分がどれだけ頑張っているかを誇張し、被害者気取り
■味方をつけるために奔走し、その場合はウソや歪曲も辞さない
■被害妄想過多
■人の話を最後まで聞かない。
■こちらが話している間も自分が次に言いたいことを考えている。
■話が通じない。
■自分のことを棚に上げ、突然一般論や正論を持ってくる。
■表では偽善的発言が多い。裏では陰口三昧。
■実は非常に薄情
■モラハラの加害者になりやすい
■人の気持より自分の気持と世間体を重んじる。
■他人の持ち物とすぐに比較して、不満を持つか見下すかする。
■敵と味方に分けたがる
■現状に満足することができない
■発想の転換力がない

>>282
モラハラに遭う方にも問題があるんだな
っていう風に思われてしまいそうなレスですね…

>>1
鬼彼を離婚させて、その後はどうするんですか？
モラ男な上に浮気・不倫するような不良債権を抱え込みたいとでも？ｗ
モラは相手が変わっても直らないかも…

私は女ですが加害者です。
モラを恋愛感情でコントロールすることは多分不可能だと思います。
モラは恋愛でラリッたりすることはないので…
コントロールするのであれば、母親になるといいと思います。
母親は自分の子供の無茶な我が儘はいくらでも「はいはい」と受け止められますからね。

私の夫（同い年ｗ）も父親のような感じで受け入れてくれています。
無償の愛って言うのかな？
生々しいですが、産後に性欲が減退してからは夫に対するモラが収まりました。
それまでは自分でも分かっているのに抑えられなかったんですが。
（分かっているって言っても、相手を傷付けて済まないとか思っている訳じゃなく
どんな言葉や態度をぶつければ、相手に最高のダメージを与えられるかを
暴言を吐きながらも頭では冷静に計算している、ということですよ。
私は最低な女です）
男女の恋愛感情でいると支配欲のようなものが湧いてしまうのかな。。

うまく言えませんが。
地雷を落としてもいいかも知れませんが、モラは基本的に相手を愛してないので
徹底的にあなたを叩きつけ、また離婚になったとしても何の痛手も負わない可能性の方が高いです。
そんな時でも外での評判がモラを支えているからです。

>>285
そりゃモラは遭うほうにも問題はありますよ。
普通の人とつきあっても過度の依存で相手を潰す場合もあるし

>>283、>>284
いるいる(-.-)

コピペにマジレスしない
顔文字つけない

検索機能充実！地元で会えますよ〜。

おすすめです↓

http://550909.com/?f3886902

ごぶさたです。
アドバイスくださった鬼男さん、まだいるでしょうか。
「セックスさせない作戦」効果あり！！今まで2ちゃんでもらった
アドバイスのなかで一番効果的かつ役立ちました。
離婚す話は奥が仕事をやめた時点で流れてしまって、
「離婚するって言ったろ？」という流れにはいかないっすけどね〜
おかげさまで別れられそうです。とほほ。

鬼男じゃないけどレスしてた者です。
参考にならなくてすみませんでした。

>>292
どのレスですか？
いただいた全てのレスは真剣にうけとめました。
レスをいただき、ありがとうございます。
ただ……一番役に立ったのが「セックスを拒め」だったんです。

>>285
>モラハラに遭う方にも問題があるんだな
もちろん。モラに遭わない人間は早い段階でモラから去っている、
このスレにもそういう方がちらほらいますよね。

>>286
> 鬼彼を離婚させて、その後はどうするんですか？
> モラ男な上に浮気・不倫するような不良債権を抱え込みたいとでも？ｗ
> モラは相手が変わっても直らないかも…

鋭いですね。
離婚してもらって一緒になりたいのはもちろん、離婚させるのが意地みたいに
思った時期もありましたが、今は落ち着きました。
モラと結婚するより、ダサくても優しい男性といるのがいいのかな、と
考えが変わって来ました。

>地雷を落としてもいいかも知れませんが、モラは基本的に相手を愛してないので
>徹底的にあなたを叩きつけ、また離婚になったとしても何の痛手も負わない可能性の方が高いです。
>そんな時でも外での評判がモラを支えているからです。

これも的を得たご意見だと思います。
鬼彼の外での評判はすごく高いですからね。
外での評判命っていうか。友達の前ではおごりなのに、二人きりだとワリカンっていうか。
ただ、地雷を落としたら、それなりにダメージはあるのではないでしょうか？
今はセックスさせないで振り回すのが復讐みたいな感じで
自分の中では納得できています。

モラハラに遭いやすいってことは
他人の言いなりになりやすいんだから
掲示板のカキコミをあんまり
がっつり受け止めない方がいいんじゃないかとｗ

>>293
あえてどのレスっていうほど
ためになるアドバイスはできなかったと思います
っていうか、結局別れることになっちゃうのかと思ったら
力になれなくてごめんなさいというか

結局、共依存のままじゃんｗ

ここの出会いサイトを利用して、恋人を２人見つけました。結構良心的でしたよ。
http://201.in/~meetweb/

ちょっとあげたら過疎スレなのにレスがついてしまったので、sageで行きます。

>>295
言われてみれば、今まで掲示板の言うことをがっつり受け止めてました。

>>296
ごていねいにありがとうございます。
別れがあれば出会いがある……かな。

>>297
だとしたら、治すように努力したいな。

知人の60歳の女性が夫にモラハラを受けてました。
近頃多いみたいですね。モラハラサイトで対策を勉強しているそうです。
不倫中の方で、モラハラかなぁって疑問があったら、ぜひ専門のサイトで
調べてみてほしいです……

３００ですか？

>>299
新興宗教の洗脳から抜け出すくらいの気持ちでやらないと。

ＳＥＸ拒否効果あっただろ？ｗｗ
ぃゃ役に立ててよかった、ってゆーかおだてるのうまいなｗｗ

やっかいな爆弾処理に忙しくてなかなか来れないんだが
邪魔にならん程度でまた来るよ(´Д｀)

また来てください！
やっかいな爆弾処理て、地雷化した愛人？

呪いあげ〜

呪いって……呪われるようなことは彼奥にしかしてませんよぉ

すぐに別れるのは無理だから、セックスしない作戦で
地味に毒彼を探します。
実は最近2回やってしまい、激しく後悔してます。
このままで終わりたくない！次は、また拒みます！！

川上千鶴のたうちまわって、苦しんで死ね！お前だけはどれだけ金かけても不幸にしてやる

その川上千鶴？はどこの川上？

>>305
実は最近2回やってしまい、激しく後悔してます。
このままで終わりたくない！次は、また拒みます！！

釣りかよｗｗって気がしてきたｗｗｗｗ
まぁ何でもいいがな(´Д｀)

爆弾(不発弾)は２発あって、バツ１女と人妻だよ。
どっちも１０月に知り合ったばっかなんやけど、
ナメてかかってたらエライ目にあわされるとこだったｗｗ

バツ１は完全処理したけど、人妻は時限爆弾だった...
とりあえず冷凍させたけど、１年ぐらいかかるかも。
今後の展開次第やねｗｗｗｗ

団塊の世代が管理職になったあと
日本はひどくなっていないか？

バブル崩壊、リストラ、リコール
教育モラルの低下、格差社会、いじめ

>>308
全然2ちゃんに来てなくて、亀レスすみません。
残念ながら、釣りではありません。
鬼男は、最近転職活動がうまくいかず、無職状態で不倫どころじゃないようです。
求職活動に忙しくて全然会えないしね。でもメールで縛られてる状態。
鬼男の無職状態を長引かせるのが復讐になってます。
私は職場を変え、充実した毎日で、出会いもありそうなんですが
不倫、抜け切りません。専門のカウンセリングが必要かと思い続けて3ヶ月。

>>308さん
新しい不倫相手ですか？よく続きますね〜〜
女性には優しくして、絶対にケンカなどしないんですかね。
ケンカしても食らいついてくる女って、相当怖いですよね？

地雷女はナメてかかるとエラい目にあいますよ。
不倫はまともな女でさえ狂わせますから。
このことを知っていれば、危ない火遊びを楽しめるでしょうが……

鬼彼と話していると、どんどん自分だけが悪いように思えてくる罠。
確かに自分にも悪いところもあるけど、全ては鬼彼が無茶な転職を計画していて
既婚者なのが悪いのに！！

本人に治す気を持ってほしいもんだ。
疫病神！

その通りです。

>>310 Ａ型か？ｗｗｗｗ

血液型占いくだらねえｗ

>>315お前>>1だろ？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>316
血液型占いなんて
誰もがくだらないと思ってるものだよ。
だから血液型の話は
スレとして隔離されてるんだと
気付いた方がいい。

あはははｗｗ頭沸騰してやがるなｗｗｗｗ
>>1じゃないとしたら、こんだけ下がりっぱなしで
誰も来てないのによくチェックしてたなｗｗｗｗ

ご苦労なことだ(´_ゝ`)y-〜

>>318
専用ﾌﾞﾗｳｻﾞ入れてると、
上がり下がりなんて全く関係ないですよ。
一度見たスレにｶｷｺﾐがあると、
マークが付くようになってますｗ

気に食わない事や喧嘩になると　着拒否でずっと無視。日がたって　やっと繋がったら　こちらが謝るのみ。じゃないとまた拒否られたまんま。話は進まない上に見下されてるんだよね…

不倫常習犯、嘘つき、ワガママ、自己中、ＤＶ、
バツ２男、次郎、最低、

嘘つき！これが　一番当てはまる言葉やね。皆さん　不倫は遊びですよ！ﾓﾗﾊﾗなんて　日常茶飯事　当たり前です

このスレ、考えさせられるなぁ
ほんとあてはまる。
不倫ってモラハラだったのね

>>323確かに。不倫て、モラハラかも。

>>323-324
不倫＝モラハラというわけではないかと。

不倫相手に傾倒するあまり、相手の言うことが神の一言になってしまい
結果、モラハラ的状態に陥ってる感じのプリはこの板でも良く見るけどね。

>>325いやあ、うんこ漏れ太郎は、
モラ臭がしたなあ…

美奈子もモラ

ああ言えばこう、こう言えばああ、人の気持ちを逆撫でするのは、
モラというかボダ？

旦那の不倫相手が恋愛モラ(愛してると言いながら、別れてやる、でも幸せにはなれないよとか脅す。
奥に本当のこと(不倫)を言うのは優しさだ、引き留め言動しまくりなのに彼に全責任を負わせる…等)

旦那はいちいち嫌われないように様子をうかがう感じ。

加害者と被害者の特徴が、相手と私そのままだ…
惨めだ。とても。

>>330
早く逃げた方が良いよ。
モラは酷くなる事はあっても治る事はないから。
奥さんも同じようにモラ被害者かもしれないし、もしそうでないなら
奥さんを大事にしながら、ストレスをモラ被害者で発散している。

後者です。
自分が嫌で、死にたくなります。

加害者て被害者。回りは皆被害者

死んでください

え〜本当に

モラルは正しいという信念を論証なしに正当化する頭の弱い存在者の論駁

●超越論（0→1）
http://www.google.com/search?q=%22%E8%B6%85%E8%B6%8A%E8%AB%96%EF%BC%880%E2%86%921%EF%BC%89%22&sourceid=ie7&rls=com.microsoft:en-US&ie=utf8&oe=utf8
●超越論にまつわる3つの難問
http://www.google.com/search?q=%22%E8%B6%85%E8%B6%8A%E8%AB%96%E3%81%AB%E3%81%BE%E3%81%A4%E3%82%8F%E3%82%8B3%E3%81%A4%E3%81%AE%E9%9B%A3%E5%95%8F%22&sourceid=ie7&rls=com.microsoft:en-US&ie=utf8&oe=utf8
●非超越論（1→0）
http://www.google.com/search?q=%22%E9%9D%9E%E8%B6%85%E8%B6%8A%E8%AB%96%EF%BC%881%E2%86%920%EF%BC%89%22&sourceid=ie7&rls=com.microsoft:en-US&ie=utf8&oe=utf8
●非超越論にまつわる3つの難問
http://www.google.com/search?q=%22%E9%9D%9E%E8%B6%85%E8%B6%8A%E8%AB%96%E3%81%AB%E3%81%BE%E3%81%A4%E3%82%8F%E3%82%8B3%E3%81%A4%E3%81%AE%E9%9B%A3%E5%95%8F%22&sourceid=ie7&rls=com.microsoft:en-US&ie=utf8&oe=utf8
●啓蒙の実践
http://www.google.com/search?q=%22%E5%95%93%E8%92%99%E3%81%AE%E5%AE%9F%E8%B7%B5%22&sourceid=ie7&rls=com.microsoft:en-US&ie=utf8&oe=utf8

●何が攻撃に該当するか
http://www.google.com/search?q=%22%E4%BA%8B%E5%AE%9F%E8%AA%8D%E8%AD%98%E3%81%A8%E4%BE%A1%E5%80%A4%E5%88%A4%E6%96%AD%E3%80%81%E3%81%8A%E3%82%88%E3%81%B3%E6%94%BB%E6%92%83%22&sourceid=ie7&rls=com.microsoft:en-US&ie=utf8&oe=utf8
●行為の切断
http://www.google.com/search?q=%E8%B6%85%E8%B6%8A%E7%9A%84%E8%A8%98%E9%8C%B2+%E8%A1%8C%E7%82%BA%E3%81%AE%E5%88%87%E6%96%AD&sourceid=ie7&rls=com.microsoft:en-US&ie=utf8&oe=utf8
■矛盾・自己中心性・社会性
http://www.google.com/search?q=%22%E7%9F%9B%E7%9B%BE%E3%83%BB%E8%87%AA%E5%B7%B1%E4%B8%AD%E5%BF%83%E6%80%A7%E3%83%BB%E7%A4%BE%E4%BC%9A%E6%80%A7%22&sourceid=ie7&rls=com.microsoft:en-US&ie=utf8&oe=utf8

1で引用されてるページをざっと読んだけど、モラハラの被害者は別れちゃえって書いてるよね。
1もグズグズ言ってないで早く別れちゃえば？

代表して謝れ！そこのハゲ。
謝ったところで無期放置だけどなｗ

>>330
早く逃げないと
命まで奪われるよ！
とにかく
相談電話サービスみたいなのにかけてみて

>>1俺加害者にも被害者にも当てはまるんだけど。
だが嫉妬深くは無い。
さらに自分を理解しないのは相手が未熟って勝手に決めつけてる。
こんなんが病気なら人間生きていけないと思うけど。

DV性格同士だとどうなるんだろうねｗ
殺し合いになってどっちかが死ぬまで終わらないんだろうね。
ねー、○○さん

>>340
言ってる意味がよくわからんから
加害者の方じゃないか？
イチガイには言えないから
専門家のサイトに行ってみろ

《加害者の特徴》
●人と比べて自分がいかに優れているか自慢する
●嫉妬心が強く、人の行動を制限したりチェックしたりする
●話し合いを拒否する。都合が悪くなると 話を過去に戻したりして巧みにごまかす。
●嘘を平気でつく。良心が全くない。
●二面性がある

《被害者の特徴》
●罪悪感を持ちやすい
●人から嫌われることを極度に恐れる
●劣等感を持っている。向上心がある
●我慢強いがんばりや
●小さな幸せで大きな満足を持つ

>>342俺は両方の性質持ってるっていいたかったの。

同じ職場でWだった。
だんだん彼の束縛や嫉妬が酷くなってきて、お互いの家庭を壊す事も辛いし、罪悪感もあって、何度か別れを切り出した。
けど、その度、俺を裏切るのかとか、時間を返せとか、言われ、モラハラ化してきた。
仕事も満足にさせてもらえず、電話メール攻撃も酷く、別れる事に対して話し合いもできず、退職する事にした。
退職を決めてからも、どうやって時間を返してくれるんだ、と毎日責められ、返せないまま辞めていく事なんてできないだろ、と言われた。
引き継ぎ業務をしていれば、そんな事よくできるな、俺の事考えてれば、仕事なんか出来るはずないだろと責められ、精神的にボロボロになり、退職日まで会社にいく事もできなくなった。
会社に行けなくなってからも、電話、メールで責められ続けたが、無視した。一週間位で電話もメールもこなくなった。
モラハラ行為から解放され、精神的にも落ち着いてきたが、後数日で退職日。退職手続きもあり、出社しないわけにもいかず、彼に会社で会ってしまう。彼がどうでてくるか怖い。
なんとか 1日が無事に終わってほしい。

まぁ、どっちもどっちだなｗ
て、５月７日かよっ！


あっはっは

はあ

元カノは利口な女だった。おまいは　バカだから腹が立つ　って言われた。じゃなんでいるんだ？

それは嫌！そんな事言うなら　別れるか、それとも黙って俺の言う事聞くかだな。って私の意見は聞く耳無し。これってモラハラじゃないでしょうか？

不倫自体まんまインモラルなのになにいってやがる。
悩むくらいなら不倫すんな。

>>320
なんで謝る？
こっちも拒否ってせいせいすればいいのに…。

どうなってんの？！

初めて書き込みします。読みにくかったらごめんなさい。
３４８＞さんとまったく同じようなカンジです。
ものすごい束縛とキレた時のDV。
昨日疲れたと言ったら、今住んでるとこから引っ越せ（←今は経済的にムリ）
すぐに実家に帰れって・・・。（←仕事があるんで無理）
ここを見つけて読んでみるとやっぱりモラハラかもって納得。
ちなみに鬼彼。私毒です。
年上だからかもしれないけど、何もかも否定的。上から目線・・・
長々とごめんなさい。

あんたドＭ？

音信不通にされた不倫元・彼。
モラだった。最初、連絡来ないことに不安になって悩んでて落ち着いた今
彼は典型的なモラだと気づきました。付き合ってた時、浮気するのは嫁が
ヒステリーだからと。奥さんはボーダーなんですね。今思えば人格障害者
の夫婦だからお互いがお互いを責め自分だけ正当化してる者同士だから逆
にお互い同士じゃないと結婚まで辿り着かないのでは？と思う。深みには
まると別れづらいし彼から音信不通にしたわけだから今となっては不幸中
の幸いだと心から思えます。

相手が全く自分の予想もつかないところでキレます

キレたらまず私を受け付けない。(会ってたとしたら帰れ、メールならメールがこなくなる)

私が謝るまで放置。

喧嘩やキレた時、自分の思ってる事を伝えず無視。
私は一人オロオロ、とにかく自分が悪かったんだと思って謝る。
でも相手は謝らないがまた普通に接して来る。

説教や洗脳みたいなことはしないけど、放置のみで
向こうが悪い部分を認めなかったり、
話そうとしなかったり、臭いものに蓋をしたままって言うのは
モラハラの気があるのかな？
私からのコンタクトで仲直りした後は俺もそのうちメールしようと思ってたとかいう。
まあ本当に好きだったら気になってすぐ話し合おうとするのが普通なんだろうけど。

鬼彼の態度、言動に、なんとなく疑問があったんだけど、これかwww

遊び相手で良かった。私は飴さえもらえりゃいいんだから。甘んじて調教されよう。wwwww

>>356
典型的なモラだねｗ

>>358
やっぱりそうなんだ！

元・不倫相手がモラだった。やけに自意識過剰で自称・男らしい。
最初、「大切にしますから彼女になって下さい」と猛・アタックされ押されて
付き合いました。当時は仕事の事で相当病んでたんだなって思う。今思えば・
・・・将棋の駒みたいな顔にクレーター肌の不細工面、ガッチリデブの短足。
普段はスーツ姿で「仕事ができこの年（３０）で部長」て自慢してて口だけの
嘘吐き男だと見抜けずでした。私服で会った時そこいらの所帯臭いオッサン丸
出しで一緒に歩くのが恥ずかしかった。キャバの女性からのリップサービスを
「モテルから」（商売だし）唯一の友達は出会い喫茶で売春したり風俗好きの
見るからに気持ち悪い男だし。英語が得意だと聞いたからアメリカの友達の手
紙で分かりにくい文章を尋ねたら「知らん！！」。「俺は男らしいとよく言わ
れる」誰に言われるのかと思ったら唯一の友達に。中身や知性や教養がないか
ら会話が成り立たないし初Hでは自分本位の童貞とする方がまだマシくらいだっ
たし。自分を棚に上げ他人の性格批判。すっごい出来の悪い面なのに「男前」
って言い切るし。自分で自分を褒めるしかないのが哀れ。すぐに別れて良かっ
た。

以前は、モラハラ・DVで心身ともに弱っていたせいか、私が悪いんだ・・・離婚まで考えてくれたのに
私が至らないから怒らせた・・・と彼の言うとおりにしてたが
あるとき、プツン。

それから、私が彼にひどい事を言った

彼も、仕方なく我慢していたが。。。
彼はいつまでたっても自分のした事は悪くない、ただもめ事にならないように
我慢していただけだ。と

この人と付合って、私も何か性格が変わったような気がする。か、元々あった性格が出てきたの？

どうしても、許せない!!!!けど、あんなにひどい事を言う彼が我慢してる姿に惚れ直す

さんさんさんさわやかさんくみー

>>360
スゴすぎるね･･･

>>360
すみません
その彼を想像したら噴きだしてしまいましたww
そんなんとするなよーーw

>>361
アホですか

>>363>>364
レス有難うございます。
ホント今更ながらあんなのと不倫してた私が馬鹿女以外の何者でもないですね。
自分でも思い出しただけでも噴出すくらい滑稽です。
『ガリレオ』見るたび思い出す・・・品川を更に不細工にした感じです。
よくあんなのと付き合えたなって思うしH出来た自分が奥様に次ぐチャレンジャーなのかも。
人を見た目で判断しては駄目だけど・・・見た目も中身も最悪なのは救いが無い気がします。

>>360
ごめん。ワラタ

私も何を血迷ったか、キモイ男と不倫してしまった事がある。
顔はミエハルを吊らしたようなような感じで、シークレットブーツを常時着用。
仕事は良く出切る様だったけど、そのモラハラ振りや、捻くれた策士ぶりと嘘に
周りからは引かれていたみたいｗ
やっぱり友人も少なくて、おかしな人ばかり。話している内容がここでは
書ききれないほど引いてしまう事ばかり。
ゴルフをしている時も、一番になりたくて皆がきていない時に、足で蹴ったりして
少しでもスコアを伸ばして上位をとって、意気揚揚とアドバイスしていたり、
「下手すぎだろう」と部下に言っていたり。
外見にしても、
「俺若い頃はホストに向いていると言われ〜云々」
「あの男見て！きみわりぃ」TVみながら「この女きもい、不細工〜」
「死んでくれ〜（笑）」目が点。アナタ、カガミニナニガミエマスカ？
人を見下す為に、ブランドで表面を飾ってえらぶったり、
業界人に顔知られている風に演技してたり、皆だまされている・・（私もｗ）
と思った時に逃げ出した。話しを聞いていると多分奥様も逃げ出したかったと思う。
猛烈アプローチで断れなかったのかもしれない・・・
なんでこんなおかしな人と一時、一緒にいたんだろう。そんな自分がたえられない・・

>>367
今気づいているんだからまともになった証拠だよ。
私も同様な男と不倫しててよくあんなのと歩けたなって自分に驚くよ。
それが分かっただけでも成長したと言うか一歩前進です。
お互い次は独身の健常者といい恋愛しましょうね。