不倫・浮気されて、やり直す努力をしている人：�E

配偶者に不倫・浮気をされても、結局さまざまな理由（好きだから、子供がいるから、世間体など）
で、別れることなくやり直そうと努力している人いませんか？
許したはずなのに、たまにすごく不安になって押しつぶされそうになる私がいます。
前スレ�@：
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1146021999/l50
前スレ�A：
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1148662825/l50
前スレ�B
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1152373150/
前スレ�C
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1154214140/
前スレ�D
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1155308582/

語ってくれや

自分で２ゲト
自分乙

そもそも興信所やとってまで夫をしらべる
って本気で復活したいと考えてるの？

>>1乙華麗

ｽﾚも新築されたし、ちと努力の話しでもすっか

俺はサレの再構築中だが、進行は365歩のマーチだ
忘れようとしているが、ちょっとしたきっかけで思い出して、フラバ→鬱
安定剤のんで再起動みたいな日々、薬か酒かどちらかのせいで肝臓にも来ていて
横腹が張って少し痛いな
しかし、自分が頑張ったらなんとか維持できてるし
妻は、常に俺の様子を気にかけてるし・・顔色伺ってるとも言えるのだが
お互い、支えあってるのか牽制しあってるのか、書いてて混乱するが
なんとかかんとかだ
たまに、ぶっちゃける事もあるけどねｗ

男性は、ある意味リード役になるから大変かもしれないね。

はじめまして。　どうしても誰かに聞いて欲しくて書きます。
結婚はしていないのですが、６年間付き合ってる彼女が居ます。

昨夜、彼女が寝ている時彼女の電話に、未登録のｱﾄﾞからﾒｰﾙが来て(文章が♂っぽい)不安になり、初めて携帯ﾁｪｯｸしてしまいました。
受信箱には何も無いが、web繋いで履歴を見たのです。(過去１ヶ月の受信ﾒｰﾙが消されてても見れる)

すると、たった30日間で5人の♂のﾒｰﾙが確認できて、2人の♂と朝まで遊んだのがハッキリわかるﾒｰﾙがありました。

見てからは全く寝れず、眠気もきません。吐き気がひどく、息苦しいんです。
当然まだ嫌いになんかなれず、6年間の情もあり別れは現時点考えてません。

同じ経験された方で、立ち直り、元の信頼と気持ちのまま付き合えてる方は居ますか？

駄文長文すいません。

>>7
遊んだというのがどの程度なのかにもよるけど
最悪の肉体関係までに至っているのなら
基本的には、元にもどらんよ
漬物が新鮮野菜に戻れないように
交際中という事なら、不倫にもならないし

出来る事は、別れるか、まったく新たにやり直すか
どっちかだね

>>1乙かれ様。

>>7
結婚してないなら、もうちょっと考えてみたら？
再生って、別れるより大変だからね…。

>>7
別れたくないならそっとしておけ

>>7
５人の男と一ヶ月の間に、遊び回る女を妻に出来るかって事だよな。

>>7
浮気してたの見たけど許したよ！
同じように5年の相手でｷﾚて別れるって言ったけど・・・
相手が別人のように心入れ替えたからさ

>>11
確かに妻には嫌だな

>>8さん
>>9さん

やっぱりそうですよね…。全て受けとめてやり直すなんかしても、頭ではもちろん結果は見えているのですが…
なんか思い出やら情やらが邪魔して、リセットする気が出ないんです。
そのくせ時間が経つにつれて、精神的にボロボロになっていってるのがハッキリわかるし…

一度、連絡を一切絶ち、もし俺しかおらんって思ったなら戻ってきて？みたいな感じは意味・・・
無いですよねww

>>14
都合のいい人に自分からなるのは、お奨め出来ん。
ただの扱い安い男に降格されてしまうような気がする。

とりあえず冷静に、彼女との未来を描いてみ？

全レスしたいのに、携帯やからーっ!!
皆さんすいません。

元通りなった例もあるんですね!?
・・・でも自分は、やっぱり無理っぽいですわ。

今から先輩に相談しにいくので、またちょこちょこ書きに来ます!!

気持ちが少し楽になりました。

横からすまん!!

消したメールをどうすれば履歴見ることができるの？

>>5
分かるよ、うちもそんなんだった。
しかも3歩進んで3歩戻るみたいなw
自分は欝と偏頭痛に悩まされ、一時はもう止めようかとも思った。
こっちも気を使うし、向こうも気を使ってるのが分かるしで何となくギクシャク。
でも今は自分達なりにまったりと思いやってるかなぁ。

今度のスレは平和にいけますかね？

変な人が来なければね

>>20
来ない事を祈りたいね
来るキーワードがあるようなのでそれを出さないように注意！

再構築なんて欺瞞
嘘ﾂｷと嘘ﾂｷの生活
しがみつくサレと惰性の鬼
夫婦愛だﾈ　
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

２９の時、２ヶ月だけ不倫した男です。
すぐばれて、というか、２ヶ月のうちの最初の半月でばれていた
のだけど・・。
それ以来、心を入れ替えて12年。
１度も職場の飲み会には行っていない。

行っちゃうともの凄く疑われ、それを修復するのにとてつもない
労力。
フラッシュバックも最近はなくなり、穏やかに。
セックスは月１回あるかないか。

結構つらいけど、自業自得です。
俺は異常か？

WELCOME　OLD　MISS！！

成功した人が来ると、ダメみたいね。

>>23
　つまんない人生に見合ってるんだからいいんじゃないの
　そんな束縛嫁キモッ
　でもお似合いー！！
　お幸せに

崖っぷちらしい…。

>>23
で？貴方は何が言いたいのだ？

結構つらいけど、自業自得です。
俺は異常か？

異常ではないと思うけど、嫁はんの気持ち考えたら「何が辛いの？」と言いたい
嫁はその何十倍も辛いんじゃないの？
どうぞお幸せに

>>28
スレに見合った話をしているんじゃあないかい？

何を聞いたら良いか分からない。
3日分の前スレをまとめて読んでたら何が何だか分からなくなりました。
嵐の後の静けさのようです。

>>31
慎重に

【設定】
・夫から離婚を言い渡される
・縋り付く奥
・子どもと慰謝料、養育費を盾に離婚に応じようとしない奥
・無理矢理、再構築がしたいと考える奥
・夫は本気の不倫でプリに夢中
・ボロボロの精神状態で鬱傾向な奥




てゆうのが好まれるよｗ

１２年飲み会欠席でもＯＫな職場って、ある意味いいかも。ｗ

このスレ、落ち着いたみたい。

>>23
私はサレで再構成３ヶ月目だけど、旦那があなたのような意識を持ちつつある。
でもうちの旦那は飲み会にも行くし、週末友達同士で遊びにも行ってる。
ただ、飲み会に行く回数が確実に減った。誘われても断って帰ってくる事もあるみたい。
なるべく帰ってくるようにしてる旦那には素直に感謝してるんだけど、飲み会くらい行きたきゃ
行けばいいと思ってる、本当にね。だから疑うような事言ってるつもりは一切ないんだけど、
でも何かの拍子に「結婚は人生の墓場だ」とか「束縛ばかりで自由がない」だとか嘆くんだよね。
旦那はもっともっと飲み会に行ったり好きな事してたいんだと思う。
だから好きにすればいいと私は言ってるんだけど、「そう口では言ってるけど、お前は絶対に疑ってるし、
本当は行って欲しくないのがわかるから、行かないんだ。」の一点張り。
それは浮気発覚前（あの当時は本当に疑ってたから）の私であって、再構成を決めた今は、
本当に好きな事してたらいいと思ってるしそう言っても、イマイチ上手く伝わらない。
昨夜もその話になって、結局お互い全然信用がないんだね、と結論付いてしまった。
うちはもうダメかもな。

>>36
難しいもんだね。お互いの気持ちを思いあっているのに、かみ合わない。
でもダメじゃないよ、相手に感謝する気持ちがあるなら。
その内、かみ合うんじゃない。ガンガレ！

私は旦那の反応とか気持ち探るのにいっぱい、いっぱいで��ありがとう�≠ｪ
二の次になってた。結局ダメだった。
旦那の浮気が原因だけど離婚に至ったのは2人の責任と思ってる。
��ありがとう�≠ﾌ気持ち大切なんだよね。

>>36
まだ3ヶ月目でしょ？一度失った信用は、そう簡単に戻す事は出来ないのを判って
て再構築の決意をしたんじゃないの？

>>33
プリ脳が好みそうな、プリよりの設定だなｗ
リアルにはあまりないから、釣りだとばれやすいけど…。
実際に良くあるパターンは

・夫の不倫発覚
・言い逃れする夫
・証拠集めする妻
・不倫確定
・離婚しないでくれと泣きつく夫
・再生開始
・夫、逆ギレ開き直り。「もう終わったことだろう」と、話し合いの席につかない
・妻、鬱憤たまって２ちゃんに愚痴

こんな感じｗ

>>39
リアルすぎｗ

>>36
とにかく話し合わないと、どうしようもないね。

＞「そう口では言ってるけど、お前は絶対に疑ってるし、
＞本当は行って欲しくないのがわかるから、行かないんだ。」

この言い方では再生は無理とあなたが思うのはわかる。
でも一ヶ月後なんて、こんな感じだよ。
まだ結論づけるのは早い。
ただ、旦那さんに「妻のせい」といった口ぶりが出るうちは、まだ甘えがあるんだろうね。
ほんとは「不倫した自分のせい」なんだけど、「妻が疑うから飲みにいけない」と責任転嫁しちゃってるから。
しかも、飲みに行かない事を選んでる自分は、反省を見せてると思ってそうだしｗ
「妻のせい」と言った口調が旦那から出るうちは、反省してると取られないんだけどな。
これは逆ギレ・責任転嫁と取られる。
再生は悪化の一途をたどるだけ。
旦那をどう気づかせるかだよね。
いっそこのｽﾚや、他のｽﾚの討論見せちゃったら？
うちはそうした。手っ取り早い。

夫婦で見てる人って結構いるよね。

>>36

まだやり直しはじめて３ケ月だと、お互いに息を合わせるだけでも
やっとじゃないかな。
夫婦の信用とか信頼って数ヶ月で作れるものじゃないし。
元通りに戻ったと思っても、今度は自分が苦しくなる。

旦那さんの行動パターンが変わってきたなら、
行動で「マジメに戻ろうと努力してるから、お願い認めて」
と口で言えない言葉が背中にあるとは思う。

プリに煽られて傲慢になってた手前、それが言えないとこもあるから
「早く帰ってきてくれて、ありがとう」とか
なんかちょっとしたことでも、ありがとうって、
演技でもいいから、ニコッとか笑って言って、
手をつないであげたりするといいと思う。

「オレの居場所が家庭にない、心入れ替えてマジメに
戻るから、居場所をちょっとちょうだい」
ってダンナさんのカチカチに固まった意識が
ちょっと和らぐよ。

多分、そうした小さなことの積みなおし。
これは、地味だよね。地味でも最後に懸命にマジメに
やっていくことが試されてる時期だと思ってガンガレ！

もうしばらくしたら次は自分との戦いになるけど
それはその時期になったら書けば皆がヘルプで
答えてくれるから。

みんなレスありがとう。
そうだね結論を急ぎすぎなのかも。
なによ浮気の１つや２つくらい！って早く心から思えるようになりたいもんだ。
サレて嫌な思いをしたからこそ、それを乗り越える為にもそう言える余裕が
自分に欲しいなと思う最近。

あと１つ注意することだけど、近い時期に復活、もしくは
違う女の影が出てくる可能性がある。しない人もいる。

不倫が終わったあたりからそんなに経ってない時期で
旦那（妻）が「やっぱ両方がいい、ものたりない、寂しい」って
思ってぶり返すことが、けっこう多いみたい。
ハシカの終わりの合図みたいなもので
ちゃんと見逃さずに止めてあげて、話し合って
（失望ばっかりの話し合いになるけど）
フォローをしてあげると違ってくるかも。

もっと失望してヤケになってやる気をなくして、
廃人っぽくなっても、落ち着いてくると思う。
>>36もちゃんと旦那に甘える素振くらいはしてあげてスキンシップ
とってあげるといいかも。

旦那にも>>36が、突然、わけわからず怒ったり
ケンカすることになるかもしれないけど
私も一生懸命、一緒にやっていこうとしてるぶり返しが
来てそうなることもあるからって、話し合いとか
ちょっとした触れ合いとかの時に、何度か伝えておくといいかも。

旦那は「なんで怒るんだ」とかその辺がまったく理解できない時期だから。
（しょーもないけどね、まだネジがゆるんでるから）
なんでこんなにフォローばっかりしてやんなきゃいけないかって
マジで悲しくなる時もあるけど、ずっと先に、私らも
「ちゃんと気がつかないところでフォローしてくれてる」って
思う時とか、ちゃんと出てくる。そしたら自然に感謝できるよ。

二度目がなければ一番いいんだけどね、あっても
知っておけば、少しは落ち着いて対処できるから。

>>45は>>36へです。

>>39
だからね。あえての>>33なんだよｗ

>>47
わかってるよｗ
マジレスすなｗ

もう、疲れました。
やり直そうと私なり努力してきました。
でも、優しい労いの言葉も、家族サービスも
全部彼女と続けていく為だったんですね。
もう、傷つくのも、やり直す努力も疲れました。
本当に疲れました。
疲れました…

>>49
とことん頑張ってきたんだから、もう無理しなくていいと思うよ。
少し旦那さんと距離を置いてみて、
1人で考える時間を作ったほうがいいかもね。
お疲れ。

>>49
旦那さんから離婚してくれ、って言われたの？
>>50の言うように距離を置いてみるのも良いよ。
自分達夫婦を客観視してみると何か見えてくるかもしれないね。
それにしても、彼女とうまくやるために労いの言葉とか、家族サービスってふざけ過ぎ。
自分の家族も大事に出来ないのに、他の女を大事にしようなんて、高望みよ。
あなたに代わって旦那さんに説教してやりたいわ。

49ｻﾝ｡

私も気持ちとてもわかります｡
家族ｻｰﾋﾞｽやｾｯｸｽは｢情｣でただの夫の役目としてやっているのかな、とか考えてしまう事あります｡
もし本当にそうだとしたら悲しいですよね｡
私も病気になりそうな、いつもｷﾞﾘｷﾞﾘなところにいます｡

自分の幸せを考えて、どこが一番居心地のいい場所なのかもう一度よく見直してみてください｡
私は今、再構築2ヶ月目｡でもまだ足が宙に浮いている状態です｡
今でも時々ワーっと泣いてしまいます。旦那は気付いていませんが｡
お互い勝手に自由恋愛でもいいんじゃないか?自分もどこかでﾃｷﾄｰに遊ぼうか、とかﾊﾞｶなことも考えます｡
なんの参考にもならないことを書いてしまって申し訳ないです‥ｽﾐﾏｾﾝ｡

自由恋愛とまでは行かなくても、
自分の時間を作って遊ぶのがいいんジャマイカ。
趣味のない女は夫からみてもつまらない女だぞ。

私も再構築3ヶ月目。
ただの遊びだったという夫。
気持ちはずっとおまえにあったという夫。
確かに反省しているみたい。

発覚一ヶ月目はほとんど何も食べられず、7キロ痩せた。
今では夫と晩酌もしているし、普通に物を食べられるようになった。
はたから見たら仲のいい夫婦に見えるだろうな。

でも、心が苦しい。
やり直そう、許そうと思っているのに、心の中で夫を責めている。
「愛しているよ」と言われて、『だったら何故こんなことをしたの？』と思っている。
私がケガしたらすごく心配してくれた。
『体の傷は治っても心の傷は治らないよ。
　ケガの心配してくれるのなら、浮気なんてしなきゃいいのに！』と心の中で責めている。
「上司がおまえをほめていたよ」とご機嫌取りのつもりで言ったんだろうけど、
『でもあなたは私を裏切ったのよね』とすねる私がいる。
心が割れてしまいそうな気がする。
いっそ割れて、おかしくなった方がらくなのかもしれない。

遊ばれた女が一番かわいそうだな。

結婚制度って結構残酷だよねえ。結婚してなかったら圧倒的に浮気したほう
心変わりしたほうが優位なのに、結婚していると浮気された方が心理的には
不利なのに制度上は優位に立てちゃう。
このギャップが苦しい。

>>54
俺んちは、1年近く経過している

妻は、強引に関係を持たれ、あとはずるずると言う
拒絶できなかったのは、仕事のせいと正気が失われてたとか
反省というより、後悔と懺悔の日々が経過している

一時は、俺もストレス性の鬱病になって、投薬治療の期間があり
休職もしてしまった。
今は、復職もし傍目には問題無い家庭だろう

でも、心に奥底から吹き出てくる54と同じ感情は続いてる
濃度は下がってるけど、無くなる事は無い。

俺は、最初に激しく壊れて薬物により感情を制御する事を覚えた。
54も、心療内科への受診やカウンセリングをお勧めするよ

>>54>>57
離婚したら？
何の為に一緒にいるの？
幸せですか？

趣味かぁ。発覚前は一杯あった。再構築に入ってからというもの何も手に付かない・・・。

趣味は音楽とかのｲﾝﾄﾞｱ的なもので、旦那にはなかなか理解できないみたい。

というか、常に、外に目を向けろ目を向けろと必死にアピられてたから、
その趣味と向き合うこと自体がもう苦痛でしかない。

発覚後ラリ期→俺も楽しくやるからお前も好きなことをやれ
ﾗﾘ期終了再構築開始→外に出て俺の罪の意識を軽くしてくれ
今現在→何故そんなにﾄﾞﾝﾖﾘしてるんだ＿|￣|○

気持ちが上向きになれば、自分の時間を楽しめるようになるだろうから
焦らせないで欲しいと伝えたら、なんとか分かってもらえた・・・のかな。

俺は妻に浮気された。相手は妻子のある男。
パート先の店長だった。俺、妻、相手で話をしたが、
「妻と会社には内密にして下さい」と言われあまりの怒りと脱力感で責める気をなくしてしまった。
今、話をしてから一週間もたっていないが、３キロ痩せた。
妻の浮気が酷くなってきた頃、４才の長女が円形脱毛になった。
相手はのうのうと暮らしてる様だ。腹がたつ。

ヘタレ乙

>60
これからもっと痩せるよ。や、煽りではなく。
食べられないのは分かるよ。よくここにも出てくるし私も2ヶ月で10キロ落ちた。
やり直しは精神力も体力も必要だから、土台の体を壊すのは避けた方がいい。
ゼリー飲料でもいいから無理矢理栄養を流し込んでね。

私はね、モヤモヤしたら、とりあえず、旦那になにも告げずに、（休日）外出する
旦那が、朝寝ているウチに。
携帯鳴っても放置、
もやもや納まったら普通の顔して電話に出て「気がつかなかったｗ」
て言ってウチに帰る。
最近は先回りで早起きな旦那でやってないけど…ﾓﾔﾓﾔ納まりつつあるよ
あと、夜走ることにした。毎日
決まった時間、決まっただけ走り切るのが気持ちよくて。
なんか色んなことがどうでもよくなるよ。
ノルマを荷して何かするのが好きだからかな…。

>>59
とにかく家は出な。外に出るだけで気分変わるよ。
音楽ってどっちかな。クラシックとかか、演奏する方か、今時の曲か。
コンサート行ったりさ、音楽教室行ったり。

レス付けてくれた方々ありがとう。

>>54さん。私も全く同じです。
うちの旦那もそんな感じ。
しかもウチの場合も旦那の上司（とその奥様）が私をやたらとほめてくれる。
私、外ヅラ良いからｗ
私もまだまだ辛い。
でも旦那の浮気に関しては、こう思うようにしてる。
>>55さんじゃないけど、
かわいそうなのは相手の女性。
旦那の言い訳を鵜呑みにするのならなおの事、単なる遊びで片付けられたのは
彼女の方。浮気は所詮浮気でしかないのだから。
これは周りの誰が自分に言っても腹が立つ。旦那に言われても、友達や親に
言われても、意味が無い。でも乗り越える為には私自身がこう思えるように
なる事が大切なんじゃないかと思う。私もまだ気持ちにムラがあるから、常にそう
思えてるわけではない。辛い時は遠慮なく泣いてる。旦那は知らないけど。でも
気持ちが落ち着いてる時は特に、あぁ旦那って思ってたより遥かに愚かな男だったんだな。
かわいそうなのは浮気相手だよな、って冷静に思うようにしてる。
だから私自身は自分の心を壊す程の価値はないと思ってる。
心が壊れるくらいなら別れた方が良いって思ってるから、すぐあきらめてもうだめだ
とか言ってるのかもしれないケド。　
でも私ももう少しがんばってみるよ。

>>58
ベコベコのボコボコであろうが、俺にとって家庭は唯一無二の存在
維持する事が最優先なの
それが何故と言われると、正直わからないのが本音
勿論、月並みに子供の為や世間体とかと言った事も影響しているが
突き詰めて自分の幸せのみを考えても、家庭の方が大事
なんだろうな？本能かな？

>64　ありがとー。
犬とのﾏﾀｰﾘ散歩で毎日外に出て、散歩仲間に会う日にまで戻って行きたいんだけど、これはまだ中々・・・。
ﾒｲｸ好きだから、ｶﾞﾝｶﾞｯﾃもっと外に出たいんだけど、無理矢理出たら反動が来る。先は長いかも。

好きだった読書や映画は集中力が続かなくてﾀﾞﾒ
何より恋愛物じゃなくても浮気不倫ﾈﾀが突然出てきたりするｗ

音楽は聞く方。かなりなﾛｯｸ系で一番の趣味。
ｻﾗｳﾝﾄﾞｼｽﾃﾑで本格的に聞いても、意識があらぬ方に飛んで聴けない。

なぜ浮気された方ばかり苦しむんだろう。
浮気した方がそれなりに苦しめばこっちも気が収まるのに。
「いつまでもグチグチ言うな」なんて今では私が悪者です。

旦那から言わせれば「もう済んだ事」になってるからねぇ・・・
やった側には心の傷なんてないのさ。
だから「もう終わったこと」なんだよな。
された側の傷が残っていても、その傷が疼くことを知らない。
とゆーか、知らないことにしてたほうがラクなんだろう。
換気扇の油汚れを見ないことにしちゃってるのと同じ。

見なければ気にならない。
でも上から汚れた油がポタポタ垂れてくる。
それを鬱陶しいと思うだけか、掃除しようと頑張るか。それは旦那の性格次第。

>68
うちもそんな感じ。
浮気して私を苦しめたのは夫なのに。
私が泣いたり、夫を責めたりすると
まるで自分が被害者になっているような態度をとる。
夫にしたら終わってしまった過去の過ちで
もう忘れているのだろうけど、
こっちはずっといつ終わるのかわからない苦しみの中にいる。

再構築決定＝浮気はなかったことｏｒ終わったこと

と思いこむ旦那との再構築って難しい。

>67
つ【時間薬】
とはいえ、それだけじゃだめなんだけどね。
でも、時間によって生々しい感情がずいぶんと和らぐのは事実。
そしてそのためには、その気持ちを思い返さないこと。

人間なんて勝手なものだからね。
発覚して清算してきた時点で浮気した方は十分詫びたと思ってるんじゃ
ないかな。コップの一つも割ったくらいな感覚。
でもぐずぐず言うのは再構築には逆効果なんだろう。言いたくなるけど
言ってスッキリ！は絶対しないからなあ。
とりあえず離婚する日まで取っておくか。

＞「いつまでもグチグチ言うな」なんて今では私が悪者です

いつもロムってたのですが、これをみて、ちょっと考えてしまいました。
この言い方が再構築が始まって一番多い、悪循環パターンだな…と。
頑張る旦那の姿を見て、「グチグチいっちゃいけない」と、嫁自身が決心して実行するならいいけど、
グチグチ言わせる原因を作った人間が、「グチグチ言うな」を言ったら、状況は悪化するだけなんだけどね。
原因があくまで「旦那の浮気」にある以上、「嫁に愚痴を言わせるのは自分」という気持ちは必要と思った元チンコ夫です。
それを気づかせてくれたのは、俺の嫁ですが…。
でも、不倫終わって三ヶ月の頃の俺は、まだ甘えてたな。
>>71が書いてるように、どこかで思ってた。
だから、「グチグチ言ってる嫁のせいで、再構築できない」と逆ギレしてました。
実際は、「グチグチ言わせる俺のせいで、再構築がうまくいかない」が正解なんですけどね。

この板を妻に教えられて、同じ不倫をした男の人、プリさんの意見。
サレ奥さんたちの気持ち。その他第三者の人たちの話をロムって、自分は甘いなと思いました。
自分で原因作っておいて、誰かのせい（俺の場合は嫁）にしてるうちは、何もかわらないと感じました。
嫁を自分で追いつめて、自分で悪化させてるんだなとわかったとき、本当の意味で甘い自分に気がつき、反省しました。
「二度と不倫はしないっていってるだろ」と呪文のように嫁に言ってましたが、
家庭を大切にするなら、不倫しないのは当たり前なんですよね。その当たり前のことを、鬼の首取ったみたいにえらそうに言ってた自分が恥ずかしいです。
ここにいるサレさんたちの旦那さんや、奥さんがそのことに気づいて、本当の意味で反省してくれたらいいですね。
俺も本当の意味での反省をし、嫁の負担を少しでも減らせたらと思います。

長文すいません。

>67です。長いけど書いていいかな。音楽でネックなのがさ、
浮気ﾊﾞﾚで3ヶ月揉めに揉めてついに1週間別居した時に、楽しみにしてたﾗｲﾌﾞがあったんだ。
その期間に旦那は、夫婦の事を考えると言ってたのを、そのまま信じて。
でもﾗｲﾌﾞには行く気力がなくて、サメザメと泣いてｗへばって待ってた私がいるわけ。
でも旦那はその時間、別居先にﾌﾟﾘを泊めて、不貞までｲｯﾃしまったんだよね。
そんで「昨日のﾗｲﾌﾞはどうだった〜？今日家に戻ってもｲｲ〜？」なんてお気楽ﾒｰﾙを私に送りつけてきてた。
これくらいの事を書いておけばいいだろう的(後にそう告白)な誠意のこもった手紙を持って、旦那は戻ってきて
私は純粋に嬉しかった。けど、もう私用ﾒｰﾙはしないって事にしようと口裏を合わせてきていただけ。
まだﾌﾟﾘを切ってきていなかった。その後もｽﾞﾙｽﾞﾙﾒｰﾙだけ続けて何度も発覚。
ﾗﾘﾗﾘの時に旦那の地金を沢山見てしまったし、そういう事が色々発覚して以来、音楽に触れるとﾊﾞﾊﾞﾊﾞｯと蘇る。

ﾗｲﾌﾞはもうすぐまたあるから、それは絶対に行こうと思う。会いたい人もいるし。
同じ日に旦那はアウトドア系の集まりに行く。
実は、その集まりには前から誘われてたのもあって、
思い切ってそっちにも何週間か前から参加してるんだ。
浮き足だってたﾊﾞｶ旦那が漏らしたらしいから、少しだけ事情は知られてる集い。
ま、そういうのもありかなと思って。ﾍﾛﾍﾛになりながら体動かして、色んな人と話してる。

あと車。取りっぱなしでペーパーだったけど、旦那に運転教えて貰うようになった。
気分転換ドライブしたいのと、いつか離婚しても自由に遠出出来る足が欲しくなった。
そして、夜でもいつでも飛び出せるようになりたいのと、
電車以外の方法で目的地に突然飛んでいけるように。
旦那は遅くなった時に、迎えに来て貰えるようになるとしか思ってないかもｗ

>72 ほんと時間は冷静にさせてくれるものだよね。昔に比べたら動けるようにはなってきてる。
>73さんみたいに思ってほしいよ。まじで。変わってはきてるけどね・・・。

興信所で夫を調べて数ヶ月も別居生活
続いてる人って夫婦関係取り戻せる？

>>73はサレ嫁の希望的演出だろw
そんなに素直になれる男は最初から浮気なんてしないってｗ
自己中極まりないから浮気するんだから、
浮気した男がこんな考え方しないよw

>>68
結構、向こうもキツイと思うけどね

サレ側としては、忘れる努力して
向こうは忘れないように、して欲しいね

趣味ね。英会話を再開したのは留学を視野にいれたため。
ペン字を始めたのは、麗しい字で緑用紙に記述するためだ。

>>73
うちの旦那も同じ事を言ってくれた。
だから不安で仕方ない気持ちも聞いてくれた。
今はお互いに
「信用をする(取り戻す)努力をしているﾞ相手ﾞを理解し思いやる」
って事が、何より大切だと実感してます。

「済んだ事=無かった事」だと、お互いの再構築の悩みを打ち明けられない。
「終わった事=事実があった事」だと、努力すべき事をお互いに話し合いながら再構築できると思う。

長文スマソ。

>>73
奥さんに対して誠実な心を取り戻したわけですね？
あなたの不倫相手の心の傷にはどう対処しましたか？

>>76
本当に男で、元間男ですよ。
再生して２年になります。
最初の頃の俺とそっくりな旦那さんをお持ちの方のレスが続いていたので…。
再生に必要なのは、不倫した側の意識改革だと思うと書いてみたんです。
その後は、奥さんの努力も必要ですが…。
不倫してやっと、自分の子供の可愛さや、嫁がどれほど俺のに努力してくれていたかを知りました。
喧嘩も話し合いも何度もしました。
実は言うと、不倫する前は一度も喧嘩したことのない夫婦だったんです。
自分も嫁も子供も、第三者から見ても仲良し家族と言われてました。
でも、喧嘩したことないんじゃなくて、喧嘩を避けてたんです。
言いたいことも言わず、なあなあですまし、嫁の話を右から左に流し、自分にとって都合のいいとこだけとってました。
これも不倫後の話し合いでわかった事です。
不倫したから変わろうと思った。
不倫をする前と、してた時の俺は、>>76の言うとおりこんな考えは無かったです。
自己中でしかない、いいとこ取り人間だったにもかかわらず、自分のことを優しいと思ってましたｗ
今思うと恥ずかしいですね。優しいんじゃなくて、甘いだけだったんです。
いつもニコニコしていられたのは、イヤなことは全部嫁に振ってやってもらってたからです。
考える機会を与え、再生の時間を選んでくれた嫁に感謝してます。
では仕事に戻ります。
もし返レスくれても、返すのは遅くなります。

おいおい、自分のことをそんなに客観的に見れる人間が世の中にいるのかよｗ
創造人物でもないと無理だろw

>>80
レスみつけたので最後に…

>>79
よかったですね。
俺もそうだと思います。
変われるチャンスをくれた嫁に感謝です。

>>80
不倫相手には責任は自分でとってもらいます。
俺が責任取るべき相手は、嫁と子供で、不倫と知ってて関係をもった不倫相手ではないと思ってます。
というのも、俺たちはお互いのことは何も考えてはいなかった。
不倫相手は自分のこと。俺は自分のこと。お互いに自分だけのことを考えた関係でした。
お互い様だと思ってます。
それに俺が手を貸すことは、不倫相手の為にならない。
自業自得の傷を癒すのは自分自身です。
それより、不倫をした彼女が傷つけた人間への償いを、彼女自身が一生懸命する事のほうが大事だと思ってます。
今でも彼女が俺に何とかして欲しいと思ってるなら、彼女は変われません。
きついことですが、自分で成長することを拒んでは、何も出来ないと思います。
甘やかすのと、優しさは違うと悟ったからこそ、知らん顔します。
俺のことは嫌ってくれた方がいいです。

間男の意味わかって使ってるか？
W不倫か？

>>82
おまい、叩かれてた奴だろ…コーチｗ

再生できたんなら、いいんじゃない？
なんで絡む奴がいるのかがわからん…

>>83
なんか自分が変わったと思ったら随分とプリンを上から見るようになったんだねw

やり直さずに
素直に別れてお互い新しい幸せ
見つけたらいいのに。
離婚して慰謝料払って解決！

>>73
やり直し成功おめでとう。
チンコ旦那から、大黒柱に復活かもね。
うちもそうなってくれたらいいな…。
できたら、奥さんのやり方ｋｗｓｋ。
なんでそう思えるようになったのかが知りたい。

>>87
成長に嫉妬してる人間を発見ｗ

ここってプリ多いね。
しかも、不幸せそうな…ｗ

グチグチ言われるのは当然じゃないかと･･･
グチグチ言われるのを覚悟で浮気しないとね。
言われるのが嫌なら浮気しない！
男なら最後まで責任取れ、と思う。
ウンこした後、ケツ拭くのと同じよ。
サレ側の勝手な意見だけど、浮気バレの後は奥さんにグチグチ言われても、
その後に奥さんの気の済むようなアフターケアまで考えてくださいね。
それができないなら、無責任な浮気しないでね。

>>87
上から見られてると感じるってことは…

再構築中のサレ妻です。
今の旦那はとっても優しい。
私に対してすごく気を遣っている（顔色を窺っている）。
旦那が変わろうと努力しているのはよくわかる。
感謝している。
なのに私は今でも心の中で旦那を責め続けている。
再構築を選んだのに、私の中に旦那を許せない自分がいる。
言葉には出さないけど。
表面上は前よりも一層仲良くなった風だけど。
心の中はドロドロ、ボロボロ。
まるで二重人格みたい。

人間、過去の気まずい事からは顔を背けたくなるものだ。
反省してるしてないはおいといて、できれば触れられたくないというのも当然だ。
>>73みたいに自分のことをチンコ夫とか言えるほど開き直れる男いないってw
ギャグにしてごまかす人ならいるけど、
真剣に自虐で言えるようなM気質な人は最初から浮気なんてしないって。
文体も女臭いし。

奥も慰謝料もらって
不倫男は捨てて、とっとと家からでてった方が
いさぎよいでしょ。
特に子無しは

私には>>83さんの考え方はいたって、常識的に見えるけど…。
不倫なのに、責任とって欲しいと思ってるプリの方がおかしすぎｗ
被害者面する加害者の方が、グチグチ言う奥さんより問題があるよね。

>>96
奥が捨てるの待ってるプリには、都合がいいかもねｗ

>>94
慰謝料もらって離婚すればよかったね
そしたら今頃新しい彼でもできてるかもよ

前スレで叩かれた浮気夫とか>>23みたいのが普通だって。
それでも十分努力してる。
>>73みたいな想像上の人物像を期待してたら、実際の夫とのギャップに苦しむだけだぞ。
こんなやついないから。
仮にいたとしても日本中に一人だけだ。期待しない方がいい。

>>95
コーチわろすｗ
愚痴言う奥さんが悪いって持論を、撤回させる強敵が現れたからムキになってるんじゃ…。
いいじゃん。一つの成功例って事で。
いろんな夫婦がいるんだよ。
あんたの意見が全てじゃない。
とりあえず>>95コーチは、一回結婚しろｗ

>>100
うちの旦那も言ってくれたって、レスを見かけたが…

スルーでつか？ｗ

深く言えば、
オナニーなら罪は無いってことですね？

>>94
コーチ乙ｗ

コーチの持論っぽいのが、こんな感じのサレ妻でしょ？

再構築して後悔する奥も奥。
即効離婚！！

コーチの好きそうなサレ奥さんが来たよ。
アドバイス、アドバイスｗ

>>73は文体が優しいのに
俺とか甘えてたな、とか無理に男言葉を使おうとしてるのが違和感有り。

今日はプリさん達が、やけにヒステリックだな。
どうしたんだろ…。

>>107
コーチ。信じたくないのはわかるけど、他の相談者来ましたよｗ
アドバイスしてあげてｗ

コーチって、前スレの叩かれ小僧でつか？ｗ

早く>>73嫁出て来いよ。
文体一緒だろうけどw

なんで>>111がこんなにムキになってるんだろう…


１持論が論破されそうな例が来たから
２自分が捨てられたプリだから
３幸せそうな奥さんが気に入らないから
４ここのサレ妻に希望を与えたくないから
５アホだから

>>73
仕事しなくていいのｗ

>>112

５でｗ

>>112
５ﾉｼ

5ですね

ホントお前ら盲目だなw
そりゃ浮気されるよ。
人を見る目、文を見る目を養いな。
盲目的に信じてもいいことないし、
逆に盲目的に信じて裏切られたら、正しい事も信じられなくなるぞ。

>>83
なるほど、あなたは相手にこっぴどく振られて終わったんですね。
不倫相手への不満と逆恨みを糧に、奥さんとやりなおしたと。

　　　　　「うぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅ〜〜♪」
　　　　人　　　　　人　　　　　人　　　　人
　　　（＿_）　　　（＿_）　　　（＿_）　　 （＿_）
　　 （＿＿）　　（＿＿）　　（＿＿） 　（＿＿）
　　（ ・∀・ ）　（ ・∀・ ）　（ ・∀・ ） （ ・∀・ ）
　　（ つ⊂ ）　（ つ⊂ ）　 （ つ⊂ ） （ つ⊂ ）
　　 ヽ （　ノ　　ヽ （　ノ　　ヽ （　ノ 　 ヽ （　ノ
　　（＿）し'　　 （＿）し'　　（＿）し' 　 （＿）し'

　　　　　「ヽ( ・∀・)ﾉ ｳﾝｺｰ！！」
　　　　 人　　　　　　人　　 　　 人　 　　 　 人
　　　 （＿_）　　　　（＿_）　　　（＿_）　　　 （＿_）
　　　（＿＿）　　　（＿＿）　　（＿＿） 　　（＿＿）
　　∩ ・∀・）∩∩ ・∀・）∩∩ ・∀・）∩∩ ・∀・）∩
　　 〉　　　　_ノ 〉　　　　_ノ　〉　　　　_ノ 〉　　　　_ノ
　　ﾉ　ノ　 ノ　　ﾉ　ノ　 ノ　　ﾉ　ノ　 ノ 　ﾉ　ノ　 ノ
　　し´（＿）　　 し´（＿）　　 し´（＿）　 し´（＿

今来たが…ホント今日はプリが荒れてるな(ry

>>83GJ!!

私は、すんだことをグチグチいうな
というようなことを言われたら
「グチグチ言われるのが嫌なら、素直に離婚に応じてくださいね。」
と何度か言いました。
「貴方に傷つけられたと思っているから、貴方の行動によっては、今でも不安になるよ」
と分かってもらえるまで何度も話し合いました。
話合いをめんどくさいと思われたりするのならいつでも別れていいと考えていたのでね。
結果、不安解消に付き合ってくれていると思えるようになり、必要以上に責めなくて済むようになってきましたよ。

　　　　「うぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅ〜〜♪」
　　　　人　　　　　人　　　　　人　　　　人
　　　（＿_）　　　（＿_）　　　（＿_）　　 （＿_）
　　 （＿＿）　　（＿＿）　　（＿＿） 　（＿＿）
　　（ ・∀・ ）　（ ・∀・ ）　（ ・∀・ ） （ ・∀・ ）
　　（ つ⊂ ）　（ つ⊂ ）　 （ つ⊂ ） （ つ⊂ ）
　　 ヽ （　ノ　　ヽ （　ノ　　ヽ （　ノ 　 ヽ （　ノ
　　（＿）し'　　 （＿）し'　　（＿）し' 　 （＿）し'

>>112
６ 再生しようと思ったが嫁に断られたチンコだから
ﾉｼ

>>112
全部w

　７　
　　　 　　　　　　　　　　　　　 _人
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ノ⌒　丿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿／　　 ::（
　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　:::::::＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　　　　　:::::::;;;;;;;）＿　　　　　ウ　　ン　　コ　　―　！　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿――￣￣::::::::::＼
　　　　　　　　　　　　　　＼　　ﾉ￣　　　　　::::::::::::::::::::::） 　／
　　　　　　　　　　　　　　 　＼（　　　　　::::::::::::::;;;;;;;;;;;;人／
　　　　　　　　　　　　　　　　／￣―――――￣￣::::::::＼
　　　　　　　　　　　　　　　（　　　　● ＼＿＿／::●:::::::::::::）
　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿::::::::::＼／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ

…だから

>>126
頭がずれてるｗ

ごめんな。
サレ嫁どもの希望を取っちゃって。
世の中には騙されてた方が幸せなこともあるもんな。
旦那もうまく騙してくれてたら良かったのにな。

>>112

やっぱ５でｗ

今日も>>128は叩かれてるな〜ｗ

マゾか？

>>128
今夜、旦那にこのスレ見せるのが楽しみw

浮気は一生直らないって言うのは本当？

seisyun0siyou: こんにちわ
seisyun0siyou: はじめまして
seisyun0siyou: おはなししていいですか？
名前、住所、電話番号　どうぞ
seisyun0siyou: え！？？？？

本当

>>73は全てにおいてここのサレ嫁の理想的な態度だからいけなかったんだよ。
少しは悪いところを残しておかないと、うまくいかないぞ。
次回は気をつけろよ。

　　「ヽ( ・∀・)ﾉ ｳﾝｺｰ！！」
　　　　 人　　　　　　人　　 　　 人　 　　 　 人
　　　 （＿_）　　　　（＿_）　　　（＿_）　　　 （＿_）
　　　（＿＿）　　　（＿＿）　　（＿＿） 　　（＿＿）
　　∩ ・∀・）∩∩ ・∀・）∩∩ ・∀・）∩∩ ・∀・）∩
　　 〉　　　　_ノ 〉　　　　_ノ　〉　　　　_ノ 〉　　　　_ノ
　　ﾉ　ノ　 ノ　　ﾉ　ノ　 ノ　　ﾉ　ノ　 ノ 　ﾉ　ノ　 ノ
　　し´（＿）　　 し´（＿）　　 し´（＿）　 し´（＿

展開にﾜﾛｽｗ
ｻﾚ妻って意外に余裕あるね。
ﾁﾝｺとﾌﾟﾘのほうがなさそうｗ

で、みんな>>73をリアルに信じてる？
それだったらサレ嫁さんたちって凄いね。お花畑度が。
ネタと判ってるけど必死になって叩いてる奴がいるから遊んでるだけだよね？

>>135みたいのが騒げば騒ぐほど、ｻﾚ妻批判のみっともなさが露見するね。
うちの旦那と前ｽﾚもみてたんだけど、>>135の意見は反面教師だって言ってた。
あんなふうにならないように努力するって。

しつこくてうざいけど、けっこう役には立ってる。
でもいつも思うけど、ほんとプライドは高いね。

私は妻に負けたんじゃないってとこにしがみつかないと、やってられないんじゃない？
ここに来るサレ以外の人って、基本的に不幸そう。

コーチうざいｗ

コーチ解雇

>>138
人に意見する前に、おまいのお花畑を悪臭を何とかしてくださいｗ

>>139
当たり前だろ。
目の前ではそういうに決まってんだろ。おまえのためにな。
心の中じゃ「激しくどーい」って感じだけどなw
大体俺は嫁の態度のことを言ってるだけでだんなの態度についてなんて何にも言ってない。
反面教師になんかできねーｗ
俺が浮気したわけじゃないしw
浮気した旦那さんは、反面教師の俺以下ですねwww

>>138
でもうちの旦那もいまこんな感じよ？
心から反省してるってのが行動にも言動にも分かるから
私もずいぶん落ち着いたよ。

>>144
今日も見せますねｗ

>>145
おお、うちも。
ちなみにうちは不倫発覚から８年目。
だから>>73みたいのも、べつにあり得ない話しじゃない。
そんなにキーキー言って否定することではないんじゃないかな？

時間がたてば思考も落ち着く。

>>145
そういう態度を取れる旦那はそりゃいるさ。
でも、>>73みたいな書き込みができる旦那はいないよ。
それが女にはわからんのですね。

>そんなにキーキー言って否定することではないんじゃないかな？

この部分は>>138にねｗ

>>148
おまいもちつけ。
書けば書くほど、どつぼだぞ。

私の毒夫は、毒女との不倫がわかって
別居になり、今もなお毒女とたまに会っているようです
しかも毒女とのペアリングは右手の薬指から外した事がありません。
彼の両親の介護に彼の実家へ行きますが、
お風呂に入っているすきに携帯を見たら
毒女からのメールがきたのでメールしないでと返信しましたが
未だにメールがきてるようです。

>>148
だからおまいは一度結婚しろ。
自分が不幸だからって、ここで粘着しててもしょうがないだろｗ

>>152
出しかに、付き合える人が出てくれば、もう少しまろやかに落ち着くかもね。

いや、いや、>>73が演出だというのは
目線がサレ嫁側過ぎるわけなのよ。
このスレ全部読んでもここまでそっち側で書けないってーの。
サレ旦那の書き方とも違うわけよ。女なの見方が。
実際に反省してる旦那は山ほどいると思うけど、
>>73は実物じゃない。

>>152
その手の煽りは飽きたからもっと新しいの頼む。ツマンネ

>>154は我が強すぎるんだな…

>>155
やっぱりコーチだったのかｗ

毒夫ってなに？

>>154
ここはやり直す努力してる人なんだからいいんじゃない？

プリ側目線な鬼彼の方が少ない事実を受け入れろ。

>>154はこのスレになにを求めているんだｗ

実際>>73嫁が出てこれない時点でネタ決定
この時間に書き込みって自営業？ｗなんだから嫁出てこれるでしょw

>>160
>>33みたいな展開じゃない？

>>160
サレ嫁が現実を受け止める事
理想ばかり追い求めないように

>>162
そんなもん離婚しろの一言で終わる
面白くない

>>161
自営じゃなくても仕事でPC使ってれば書き込めるわなｗ

>>161の都合にあわせて、>>73の嫁が書き込みしないといけないと思ってるとこが怖い…。

しかも自営業と決めつけてるし。
私は会社のパソから書いてるよ。

>>154
あなたは一体どの立場の方？
コーチなら、希望的観測なレスも上手に利用して、
奥達が旦那を信じるように持って行く方が賢いやり方じゃない？
うまくいかない方がいいと考える立場の方のような言い草ですねｗ

２ちゃんでのネタ議論ほど不毛な事はないんだが・・・

>>161
なんつーか、思いこみ激しすぎる。
ﾒﾝﾍﾙじゃね？

>>168
禿げ同ｗ

粘着議論ｷﾓｽ

>>161
家からでれるようになって、人とお話できるようになったら、もう少し普通にお話できるんじゃない？

まあまあ、みんなｗ
夏休みは暇な子がいるんだよ。

>>167
人間は完璧じゃない、って事を理解して欲しいね。
>>73みたいなある意味完璧な心変わりは理想ではあるけど
期待できないし、それを旦那に期待しても無理が多いし、
何より再構築を旦那任せにしすぎだ。

旦那にこのスレを読ませてる、って人もいるだろうけど、
>>73みたいな優良レスをみると、人間逆らいたくなるもんだよ。
なんでこの人みたいにうまくできないの！っていうのが、一番やりずらい。
馬鹿夫の例を出して反面教師にさせたほうがまだいい。

って言う事で夜中でもいいからここ見てる馬鹿夫の擁護頼むw
俺は仕事終わったからまた明日来るw

そうだねｗ
お友達も居ないんじゃあ、人の心に響くアドバイスも難しいと思うわよｗ

>>167
あー、確かにコーチは内情はどうだろうと
夫婦としての形さえ整ってればいいって考え方だったもんな
（それもサレ側の一方的な我慢でｗ）
で、我慢できなきゃ離婚しろって言ってたし

>>173
＞旦那任せにしすぎだ

旦那任せにしすぎな夫婦は、上手く行かないと思うよ？
うまく言ったと言うことは、奥さんも努力したと受け取るほうが自然。
奥さんの努力が書いてなかったから、奥さんは努力してないととるのは短絡的。

あなたのレスは前からそうだけど、もう少し固定概念捨てたほうがいいよ。
「奥は愚痴ばかり言ってる。旦那に我慢させている。旦那は努力してる。」
という固定概念が強すぎる。だから、サレがもっと努力すべき…と思っちゃうんじゃない？
あなたはサレ側を悪く見過ぎてるよ。
言いたい事はわかるけど、サレ妻を凹ませるのが目的じゃないなら、もう少し穏和に話しした方がいいんじゃない？

>>177
コーチにそれが出来るんだろうか…

コーチって一生懸命男の振りしてるけど、女っぽいんだよな。
でなきゃ、ニート。

ちょっとあの病的な思いこみの激しさは引く。
自分はサレにアドバイス「してやってる」と思いこんでるしｗ

夏の暑さにやられたんでしょう

>>173
うんだからね、サレ奥の私も努力をしてるんだよね。
その上でうちの夫も>>73みたいな事を言ってくれたりするの。

コーチさ、自分の考えに固執しすぎｗ
ここってさ、
“私はこうしてやり直せたよ”とか、
“不安が消えないけどどうしてる？”
とか話してるんだと思うんだよね。
居心地のよい家庭なんて当たり前で、
夫を許して忘れる努力なんて当たり前にしているって前提で成り立ってるんじゃない？
…でもフラバあるけどどう乗り越える！？みたいな、
コーチの言っていることは心得としての初歩の初歩
力説する程のことではないよ。
再構築にも段階があるから、きちんと読んで段階に応じた的確なアドバイスをお願いしたいな。
出来なかったら来なくていいからｗ

名乗ってもいないのにコテになってるコーチワロスｗｗ

何でコーチなの？
考えても分かりません

コーチに呼ばれたから書き込んでみるよw
馬鹿夫からの意見だけど、
>>74が嫁の自演かどうかはわからないけど、
たしかに気持ち悪い書き込みではあるね。
優等生的気持ち悪さ。

甘いマスクで女性に優しくて、成績優秀で生徒会長みたいな。
女生徒には大人気だけど男子生徒からは総スカンみたいな。
基本的に男と女はやっぱり感覚が違うよね。

政治家ならそれでもいいけど、元浮気男の書き込みとは俺も思えないですｗ

他好で別れて絶縁状態で2週間経過しました。
最後言いたいｺﾄも伝えれないまま終わりました。
後悔したくないので、手紙だけ書きました。

手紙到着からおよそ５日後、相手から電話くれて『ｺﾞﾒﾝね』とのｺﾄでした。
そして、【ノリ】で昨日逢いました。
　
話して行くうちに､私を好きやし忘れれないらしいのですが…､
でも、『私と今彼どちらが大事なのか分からない』とのｺﾄです。
訳分かりませんよね…。
今までやって来たｺﾄを信じたいのですが､ｷｰﾌﾟですかね…??　
どうすればいいのか分かりません il||li_|￣|○il||l
　
こんな都合いい女は忘れた方がいいですか？？
　
冷静なｱﾄﾞﾊﾞｲｽ下さいm(_ _)m

>>186
まだ結婚してないなら、別れたら？
一人に絞り込みすぎると結婚した後、
プリ男になってしまいますぜ。ｗ

>>186
スレ違い。
あえて言わせてもらうと、その女々しいところがいやで、
他の男の男らしさがよくなったと思う。
優しさと女々しさは紙一重だよ。

>>184
前スレでピッチャー（サレ妻）とバッター（旦那）の話を使って例え話したの。
自分はコーチなんだってさｗ

>>185
私は別にどっちでもいいと思っているよ。
皆もそうなんじゃない？他人の旦那さんの意見だし、
へー。そんな人も居るんだ、頑張ってね。
て思うぐらい。
目の前に居る旦那の性格と違うことは、分かってるよ。
成功例は、自分に当て嵌まらなくても励みになるとは思うけど。
こんな旦那も居るのにうちの旦那は！
とか思わなえないや〜ｗ

思わなえないや〜ｗ

そうだよね、だって性格も状況も違うんだし。
うちもこんな感じだよって人もいれば全然違う人もいて当然。
でも再構築がうまく行ってる人の話は190さんも言うように励
みになるね。

こんばんわ。
かなり盛り上がっててビックリしました。
疑われてる人がいるみたいですが、本当に男ですｗ
>>185の書き込み笑ってしまいました。
優等生のモテ男に見えましたか？
生徒会長はやってませんでしたが、バスケ部キャプテンでした。
それなりにもてましたよ。自慢ですが下級生のファンクラブもあったしｗ
ただこれは中学校の時の話し。社会人になってからこっちはあまりもてませんでした。
嫁と結婚してからまた人気が出たのが実際の所です。
久しぶりに来たモテ期に舞い上がってたのかもしれません。
調子こいてたなと自分で思います。
嫁の話を聞きたいとのことで、嫁にバトンタッチします。

こんばんわ。
夫婦ですいませんorz
なんか、書いて欲しいと言う人がいたので書きます。

私が再構築でしたのは、話し合いです。
あとは特に特別なことはしてません。
自分のいいたいこと。旦那の言いたいこと。ちゃんと全部お互いに話し合ってもつれを直す。
ちゃんと喧嘩することは大切だなとおもいますたｗ
調子こいてたこと（ｗ）を、旦那がわかってくれた事は進歩だし、信じられる第一歩かなとおもってます。
でもまだまだです。
私も旦那もｗ

>>73夫婦と、キーキー言ってるコーチとの温度差にﾜﾛたｗ

再生ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
私もｶﾞﾝｶﾞﾙ(｀･ω･´)

>>190に一票

今旦那と一緒に見てます。
旦那の一言。
「コーチわかってないな。と言うか、可哀相コーチ」
「誰が悪いかわかってないな」だそうです。
「誰が悪いの？」と聞いたら、真面目な顔して「やった方。やった人間が悪い」と言ってました。
「俺…」だそうですｗ

やり直しだして一年半。
だいぶ落ち着いてきました。

・まぁ、救い様のある浮気者もいれば、救い様のないメンヘル併発の浮気者もいるわけで。
再構築に成功するのは健常者ですよ。
ラリ浮気は、育ちとメンヘルを疑いましょう。
とかく、育ちに問題のある浮気者は、他人が努力しても疲れるだけ。
いっそのこと、ご両親に精神科の診断書と一緒に、ご返品する事をお勧めします。

>>198

いい雰囲気じゃん♪
おめでとー！！って言いたくなる。
でも、順調♪って思って油断してると、思わぬ時のケンカに
ものすごく悲しくなるから（経験した）
その辺は今のペースのままいってくれー。
198夫婦ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

離婚のススメ。
あんまりくどく進めるのはうっとおしいが、これは仕方ない例の人もいる。

でも、都合の良い妻になることへのススメ。
これは再構築を目指す妻にとっては、首を絞めるものでしかない。
不倫旦那を増長させて、アホアホループチンコ男へと変貌させてしまう、最悪のシナリオ。
旦那を腐らせる結果が待っている事が多い。なぜなら元が自分に甘甘の不倫男。
甘やかし、ただ許しても良い方向へは向きにくい。
飴と鞭は使い分けるのがよさそうだなと、ここ読んでて思った。

>>198の旦那の「俺…」にワロタｗ

可愛げがあるのはいいね。

なんでされ嫁さんて自分が責められるとすんごい反発？
コーチは別に嫁が悪いとか言ってないじゃん。
悪いのは旦那が悪いのは当然として、
その上での嫁の心構えを言ってるだけだと思うけど。

こんな事言っちゃったら私コーチ扱いされるだろうけど。

>>201
人次第だと思うよ。
本当に反省して真面目な人間に対してなら、
都合のいい妻の方が本当の再構築ができると思う。
増長するような馬鹿旦那だったら、扱い方を変えて
子ども扱いというか、ある意味諦めの感情も持たないとダメだと思う。
私だったら離婚するけどね。

>>203
コーチ乙ｗ
おまい変装下手だな。
「嫁の心構え」って…ｗ
そんな言葉コーチ本人しかつかわんだろｗ

前レスから自分で自分の事褒めるバレバレ自演してたけど…。
アクが強すぎるんだなおまいｗ

>>204
で、サレじゃないの？ｗ
そういう言い方してるってのは。
私だったらってのが、すでに机上の空論。
空振りトーク。

コーチ…もう少し流れを嫁

>>204
コーチ、深夜徘徊乙ｗ

コーチの文章って、やっぱクセがある。
なんていうか。アクというか自己主張というか。
文章読んでて、車のドア触ってパチッて静電気起きるみたいな
ハッキリとわかるけど、どこがって具体的に言えない
独特な主張とクセが、性格出てるウソつけない人。ｗ

>>193
やっぱりｗ
女に好かれるオーラがでまくってるよw
それって嫁にとっちゃ喜ぶ事じゃ無いと思うんだけどねw
みんなに好かれるわけじゃなくて、女だけに好かれる。
不思議な事に男にも好かれる人間にはファンクラブとかできないんだよね。

この気持ち悪さって女にはわからないのかな。
女が元モームスの石川とか小林麻耶とか嫌うのと一緒かな。

>>206
私の場合は増長してないからという意味です。
コーチと思われるのは遺憾ですｗ

コーチ。
ここにいるサレさん達は、自分も努力した上で、反省しないからどうしよーかー。
といった、相談が多いんです。
でも、あくまで再生を頑張る心づもりで来てます。
なのにいつまでも、二言目には離婚。
反省してる旦那を大前提に語るのは、コーチったら文章読めない(ry
と、苦笑されるだけかとｗ

コーチまたやっちゃったんですか？

バレバレの自演は痛いですよ、コーチ。

石川も小林まおも好きｗ

結局さ、嫁が自分で悪いと思うことは必要だと思うよ。
ただ、それを他人に言われるとむかつく、と言うだけで。
本人がわかって悩んでるのに、あえて指摘されるとむかつくからね。
それは旦那にも言えること。
反省してても反省しろといわれるとむかつく。
結局どっちもどっちなんだなぁ、と思ったら楽になった。

コーチ、もう正体ばらしちゃうんですか？
もっと頑張ってくださいコーチ。

でも楽になって良かったですねコーチ。

完璧遊ばれてるよコーチｗ

夏休みの宿題はちゃんとしてくださいね、コーチ。

　　　 ∧　　∧
　　　　　 　（　・∀・） 　　　　　　）)
　　　　　　 /つ（￣｀ヽO_ノ⌒ヽ 　　　　　さてと、そろそろ寝るか
　　　　　 ノ　　 ）　　　　　　　　＼ ）)
　　　　　(__丿＼ヽ　::　　　　ノ::::　）
　　　　　　　　　丿　　　　　　　　,:' 　）)
　　　　　　 (（　（___,,.;:-−''"´｀`'‐'


　　　　　　　　　　∧　∧　　　　おまいらも、夜更かしするなよ
　　　　　　　　　 （ ・∀・ ）
　　　　　　　　　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜､_
　　　　　　(￣⊂人　//⌒　　 ﾉ　　ヽ）
　　　　　⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

また頭が…

コーチ。
アタシ、レシーブがうまくできないんです（泣）
アタシの自分への甘さがダメなんですよね。

ここでサレ側の意見を言っても良いですか？コーチ、他の皆さん。

よくここで、サレは自分の事を棚にあげて反省もせずに、旦那が変わることだけを望んでる。
みたいなレスがあると思うんですが。
浮気をする男にとっては、妻の性格が良かろうが浮気はしますよね？
どんなに妻が女らしくなっても綺麗になっても、浮気しますよね？
もちろん私をはじめ、ここにいる皆さんは自分にも悪い所があるんじゃないか？と
自分を責めたりすると思うんです。
自分を変える努力はするべきだとは思いますが、必要以上に自分を責める事はないと思うんですよ。
だから、ここに来る男性の皆さんは、そういう女性の気持ちも分かってほしいのです。
そして、自分は妻がどう変わろうと、所詮浮気者と言うことを分かってください。

どう思いますか？コーチ

コーチ・・・ﾜﾛﾀｗ

うちの子野球やってるんだけど、ｱﾎなコーチって
自分ができもしないことを子供たちにやらせんだよね。
それこそ日頃の鬱憤晴らしかよ！ってぐらいｗ
で、またその練習内容が全く子供のためになってなくて。
それを他のコーチに指摘されたら物凄い怒り様でさ・・・ｗ
コーチ同士で言い合いになってたのを思い出した。

結局そのコーチはクビ。
おかげでチーム全体の雰囲気が良くなって最近は成績が良い。
トレーニング内容もだいぶ向上されたし、
子供たちも意欲的に頑張るようになってきた。

全然関係ない話だけど、スレの流れを見てたら
なんとなくそのｱﾎｺｰﾁとここのコーチが被ったもんで。

被るというかそのままですねｗここのコーチは自称だけど
コーチ、男なら色々と被ってるんでしょうねｶﾜｲｿｽ

コーチの流れぶったぎるけど愚痴らせて。

再構築始めて四ヶ月。
昨夜はぶり返しが来て大変。これから仕事なのに気持ちがもうヨレヨレ。
しかし接客業だからにっこり笑顔でお勤めしなくてはいけない。

旦那がラリってた最初の頃はがむしゃらに働いて乗り切ったのに落ちついてきたらかえって苦しい。
正直、家事をやるのもしんどい。やってるけど。
（浮気発覚前は旦那の為においしい夕飯作るぞと張り切ってたんだけどねぇ）
早く自分の気持ちが安定して落ちつくといいなぁ。

でも私も>>73さんにはちょっと引っかかるところがある。
不倫でラリってた時って、そのﾌﾟﾘﾝちゃんのこと愛してた？
それとも全く愛はなくて道具として使ってた？
今日も来るかどうかわからないけどそこだけ知りたいな。
ちょっとあっさりと切りすぎてるから。

奥さんからしたらどっちにしてもあまり喜ばしい事じゃないと思うけど、
二人同時に愛されてるのも嫌だし、人間を道具扱いできる冷たい人というのもいやだからね。

不倫に愛があると思ってる人って、ある意味幸せ。

>>227
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1153323542/l50
ここ読んでみ。

>>227
>>83に書いてあるよ。
お互いがお互いのことだけ考えてた関係だったと、思ってるんだってさ。
どういう経緯で切ったかにもよるよね。
相手が地雷化とかしたなら、あっさり冷めてもしかたないし。

>>228
そういうレスってサレの僻みといわれてもしょうがないよ。
冷静にいこう冷静に。

>>231
>>227みたいなレスは盲目的なプリが書いてそうで痛いよ。
それと、>>228は男。
おまいも冷静になｗ
反対意見はなんでもサレって言うのは、それこそプリの妬みに見えて醜いからやめとけ。
しかもここはやり直す人たちのスレ。
プリとは別れてるのが大前提。
そんなとこで、「プリへの愛情」を討論したいお前がわからん。
激しくスレ違いかと…。

なんでこのスレに必死なプリちゃんが来るんだろう…

よう、俺様が来てやったぞ。
何かくだらない事で盛り上がってるな。

ちょっくら過去ログ読んでくるわ。

ホントにね。
なんでプリがわざわざこのスレに出張るんだろう？
未練タラタラなのかな？

プリだけど、サレの態度見てると結構落ち着くんだよ。
プリを人間扱いしてないサレなんて特に。
こんな人だったら、旦那も戻らないだろうなって。
＞＞２２７がサレかプリからないけど、
こんなプリのことも考えられるサレだったらかなわないから不安になる。

私は>>227の質問と>>231の書き方に疑問を感じる。

なんでサレがプリを僻むと感じるのかな？
もしかして、「旦那を寝取った私は、奥より上」と思ってるとか…。
それって変な優越感だなと思う。
旦那が不倫をしてた時期も、うちは体の関係あったし（不倫してると知ってたら私がしなかったけど）。
しかもここは、現実世界のパートナーとしては、奥がいいと思って再構築している夫婦が来るスレ。
プリさんに僻むところはひとつもないよ。
ただ、旦那の人間的な性格の信用が、「不倫をした」という事実によって急激に低下してるんだけど、どうしようか？
どうしてる？と、話し合ってるだけ。

いつも思うけど、プリさんが夫婦がやり直してるスレに来るって、悲しくない？

おまえらなんでもかんでも俺扱いすんなよwww
そんなんじゃ一方的なレスしか許されない宗教みたいなスレになるぞw

>>236
自演乙ｗ

>>238
コーチおはようｗ
もう夏休みも終わりだよ。
宿題すんだ？

>>236
こんな所を見て落ち着かなきゃならないほど
不安定なプリちゃんて素敵

コーチ・・・またきたのかｗ

基本的に俺は仕事中しかネットしないからw
ずっとパソコンにへばりついてるのに
家に帰ってまでパソコンなんて触りたくねーw

>>236みたいなプリがこのスレに来ると、うちの旦那がﾌﾟﾘの本性を知ってくれるので、ある意味良い感じｗ

ﾌﾟﾘって人の気持ちは平気で踏みにじるのに、自分の気持ちを踏みにじられるととたんにキーキー言い出すんだな。
>>236みたいなレス見るたび思う。

仕事中にへばりついて２ちゃんかよｗ

仕事＝２ちゃんでコーチング（ｗ）＝ニート　ってこと？

>>243
定時上がりの仕事で、俺って…。
おまい女なのバレバレｗ
男は定時ではなかなかあがれない。
男の俺が言うんだから、間違いない。
男だと言い張るんなら、おまいがどんだけ仕事に必要とされてないかわかるｗ
日中は２ちゃんに没頭し、今時定時あがりができる仕事についてる男なんていない。
女なら、事務所番で日中一人の時にﾊﾟｿできるのはわかるが…。

奥バレする時の鬼の態度

「お前（妻or夫）は何も悪くない、ただ出会ってしまったんだ…」
　↓
本気不倫
かなりヤケになったり反省深くなったり
反省深すぎて罪悪感ドピークで鬱になり通院も

「お前（妻or夫）があ〜だからこ〜だからここが悪かったから」
　↓
離婚するつもりなしバレてあわててバツが悪い
とりあえず俺は悪くねーぜ、プリンは適当にフェードアウト
するつもりでズルズル…別れは未定
たんなる先考えてない不倫、コロッと忘れる

両方の言葉が時々によって出てくる
「本気だったんだ」
「おめーのそーゆーとこがイヤだったんだよ」
↓
単なる小心者で独身からモテ経験がなく
珍しく不倫で盛り上がり前後左右上下時間の感覚もブッとんで
舞い上がってる（浮かれあがってるだけ）
妻（夫）も混乱。なんなのかわからないうちに開き直られ
わけわからないまま夫婦続ける

てか、どうでもいいね、そういうの。

>>248
結婚経験のないヤシの妄想はこんなものって感じの意見だなｗ

>>185
よう、その気持ち悪さに気付いてくれたか。
俺とはちょっと感覚が違うけどな。

なんていうか、過去の自分を捨てすぎというか、
ナチスに全責任をかぶせたドイツ政府みたいな感じだな。
悪いのは全て過去の自分だから、今は何を言われてもいいですよー、って感じで。
自分で過去の自分を売ってるような。
日本みたいに責任をかぶってるならどちらかというとタブー視したいはずなんだが。

いい意味では完璧に生まれ変わってるといえるんだけど、悪い言い方すれば責任放棄？

よく言えば要領がいい、悪く言えば自分に都合のいいものは何が何でも得るために頑張るが、
利用していらなくなったものはさっさと切って、情がない。過去の自分でさえ切る。冷徹な感じがする。

ま、、嫁だけを愛するならそれ以外の人に冷たくなるのはある意味しょうがないんだけど、
極端すぎる気がする。

コーチってあきらかに浮いてるよね

経験有りの人間が見た真実

奥バレてるのにしたときの旦那の態度。
とりあえず言い訳。
「ただの不倫だ。」「本気じゃない」「すぐ別れる」
別れた後
「もう終わった」「ごめん俺が悪かった」「二度と不倫はしないと言ってるだろ」

その後の態度。
ご機嫌伺ってヘラヘラｏｒ逆ギレしてふんぞり返る。

>>247
おまえ全ての会社がおんなじだと思ってるのか？
おまえこそニートだろw
低賃金低レベル会社だと、普通に5時で帰れるんだよw
いいんだよそれで。金はないけど時間はたっぷりだし、何でもやり放題だし自由な会社だ。
職場にいても1/2しか仕事はしてないしな。
あとはデイトレと遊びだ。安月給でも全く不満のない会社もあるw

>>251
コーチの場合、自分の考えと違う人間が出たから、ムキになってるだけかと…。
ほんと、視野が狭すぎる。
コーチするより先に、人生経験をもっと深めたほうがいいんじゃない？
ここのサレさんのほうがずっと大人。

>226
今の私と同じ。

うちはｗ不倫（お互いＨだけが目的）で相手夫からうちの夫に
慰謝料請求の内容証明が来て発覚。
最初の一ヶ月は相手夫への対処と
自分の夫への怒りと悲しみ、憎しみで泥沼。
今は相手夫との事は弁護士に任せている。
夫も反省している。
でも、自分の夫への気持ちがいろいろ交錯して辛い。

なんで夫は浮気なんかしたんだろう。
怪しい気配は何度かあったのに、聞いてもしらを切られた。
なんでもっと問い詰めなかったんだろう。
なんで夫の言葉を信じてしまったんだろう。
あの時こうしていれば、ああしていればと悔やんでいる。

子どもの前では普通にして、家事もちゃんとしている。
それが辛い。普通にしているのがとても辛い。
今は夏休みで子どもがいるからなおさら。
午前中が部活だから、今だけが私の時間。
涙が出てしまう。

>>254
ムキになってキーキー反論するから、女だニートだと言われるのかと…ｗ
コーチって余裕がないよな。

>>254
そんなんだから結婚できないんだよ、コーチｗ

家庭を持ってないヤツは気楽でｲｲﾈ

っていうか、深夜のやつはバカか？
俺のいないところで勝手に俺で遊ぶな。

コーチはほんと自称だなｗ
サレさんの経験談の方が学ぶことも多いし、冷静な意見が多い。
それともわざと自分のアホさをさらして、旦那に「こいつと同じは痛い」と思わせてくれているのかな？

>>260
仲間はずれにされてすねてるんでつか、コーチ。

コーチとは普通に会話できないよな。
どうしても持論振り回して、他人に言うこと聞かそうとするとこがある。
現実社会でも友達いなさそうだ。

>>262
そう書いとけば自演がバレないとでも思ってるんでしょう。
バカなコーチャーｗ

コーチはいつまでも>>73にこだわりすぎ。
気持ち悪いとか言いつつそこまで分析するんだから、本当は好きなんでしょ？
>>73の事がw

>>227
お、あんたもちょっと気付いたか。
なんていうか、人間らしさがないんだよな。

浮気にもいろんな浮気があると思う。

１　一晩だけの体の関係・風俗
２　奥とプリ両方好きになる浮気
３　完璧心が離れる浮気
４　心は嫁だがそれ以外にも道具としてのキープ


人間アホだから１〜３はしょうがないと思うんだよね。
それでいて、なかなか浮気がやめられない。
１は性欲が止められない、２，３には相手に情もあるし。
浮気が一番簡単にやめられるのは４のタイプだと思う。
でも、もっとも相手を人間としてみていない冷たいタイプだとも思う。
嫁として、それでも満足なんかね。

つーか、コーチの目的が夫婦破壊の場合、>>73は目障りだ罠。

またきたコーチ。
>>267　ナルホドね。

>>267
だよね〜私もそう思った。
73みたいに我に返る男は都合が悪いのかなってさｗ

>>266
「いろんな」と言いながら4種類しか浮かばない哀れなコーチｗ

コーチの目的はあくまで夫婦の離婚だからな。
アホな旦那にいつまでも引っ付いてる奥。
アホな旦那にレベルを会わせろと言う。
離婚しないなら、レベル下げて都合のいい女になって、ひっついとけ。
…と、言う感じ。

コーチの意見は、家庭の向上と、夫婦間の修復のためのアドバイスじゃないからな。
>>266なんて良い例。
よっぽど自分が不幸なんだろ。

それにしてもすごい執着心だね。

>>269
我に返ったわけじゃない。
ああいうタイプは冷静に浮気してるはずだし。
必要と思ったから過去の自分を切っただけ。
腹黒さ全開。

まあ馬鹿な女はこういう男に騙されるんだろうな。
一生騙され続けるならいいのか。
でも年とって不必要になったら捨てられそうなんだよな。

>>272
だね。
コーチの恐ろしいまでの>>73への粘着はどこからくるんだろ…。

>>272
ホントだよね。なんでそこまで執着するのかな？

昔、とある板で結婚制度を否定するやつがいたけど
そいつもコーチみたいに他人を操作したがってた。

コーチはどうしても>>73を悪者にしたいんだね。

>>273
コーチ、意見がコロコロ変わってますｗ
上から見てても一貫性がない。

基本的に>>73を否定して、根本的な改心する男はいないから離婚しれと言う意見にもっていきたい所はかわってないようだけどｗ

73を否定することで何か得られるものでもあるのだろうか？
やっぱ低レベルな会社員の考えてる事はわからんね

コーチにとって>>73はそれほどまでに都合が悪いんだｗ

ということは、旦那改革の基本は>>73でｗ

見本にされたらｏｒ現実にいられたら都合が悪いから叩く。




…なるほどね。

人間なかなか過去の自分を責められないよ。
過去の自分を責めれて自虐になれるは、完全に他人だと思ってるから。
ドイツは過去のナチスドイツに対して謝罪はしてるが、自分達とは関係ないからと賠償はしていない。

コーチの場合は、明らかに一人だけ浮いてるのに、全く改心する気配が見られないから叩かれてるんでつが…ｗ

私は>>73を否定も肯定もしない。
一意見として「そーなんだ」と流せる。

そこまで粘着否定するほうが、異様。

>>277
誰も離婚しろなんていってない。
>>73みたいのを期待するなといいたいだけだ。
>>23レベルで十分だという事。

>>73を読んだ後のコーチの脳内
↓
「>>73はサレのなりすましに違いない！」
「>>73がもし男だったとしても、きっと腹黒いはずだ！」
「>>73を漢だと認めるわけにはいかない！」

>>73を読んだ後のサレの脳内
↓
「ふーん・・・頑張ってくださいね」　で終わり程度。

コーチがどれだけ否定しようと、たとえ肯定意見に変わろうと、
サレ達の思考に特に変化は見られなかった。
コーチの必死さに笑いを堪えるので精一杯だったのだ。

でもこの展開が滑稽で笑えてる私は、コーチの存在にかなり救われてるのかもｗ
辛いの忘れてたよ。
コーチありがとう。

>>285
なんでそこまでこだわるのかねぇ。
いろんな人がいるってわかってる？
自分の意見と気持ちが全てなわけじゃないんだよ。
期待しようがしまいが、コーチには関係ないじゃん。
むきになるな。みっともない。

>>23レベルだと叩かれる、>>73レベルだと賛辞。
>>73レベルなんて本当の改心じゃなくて腹黒レベルまで行かないと無理なんだから
期待するなといいたいだけ。

なぜコーチがそれほどまでに、ここにいるサレの全てが、>>73を希望の星にして期待すると思いこんでるかが謎。

>>287
うん、露骨にアホさ加減を晒してくれるから
ぶっちゃけ面白いよねｗ
そこまでやるか？ってくらい仕事よりも２ちゃんに必死だしｗ

賛辞・・って、皆が皆じゃないでしょ？
>>286が言ってる「ふーんそうなんだ、がんばってね」程度で
流してるサレ奥もたくさん居ると思うけどな。

>>291
あたりまえだ。
仕事なんて必死にやってられっか。

コーチ、先ほども誰かがかかれてましたが、サレの反応としては>>73はほんの一例。
「そうなんだ。がんばって〜」と受け流す程度。
コーチのほうが入れ込みすぎ何じゃ？

うちの家庭はうちの家庭でうまく言ってるからｗ
…て、かんじですかね。

>>293
素直に言っちゃえよ
「俺はニートだよ」ってｗ

>>292
皆が皆なんて知るか。
ここの書き込み量でしか判断できないんだからな。
事実、>>23は自業自得扱い、>>73は希望の星とされた。

結論：コーチがわめこうが叫ぼうが、離婚するところは自然にするし、修正を上手くできるとこはできる。

　　　コーチは部外者。

＞事実、>>23は自業自得扱い、>>73は希望の星とされた。

これは笑い所でつか？
今週のMVPはコーチで決まりだなｗ

>>296

…と、コーチが思いこんでるんでつねｗ

よっしゃやっとプラテン

誤爆った。

>>298
選手じゃなくてコーチかよｗ

>>73にやたらとコーチが絡むのは、>>23がコーチの自演だったから



…て、事でＯＫ？

>>300
にゃるほどｗ
自演まで否定されてヒスったワケでつな。

おいおい…ただの八つ当たりかよｗ

意外と単純なんだねコーチ

そういえばニートが株して儲けてるって話、最近よく聞くよね。
株で儲けてるから本職辞めて『あえて』ニートやってんのか知らないけど
ある意味羨ましいよ。

関係ない話してｺﾞﾒﾝ

個人的な八つ当たりで、ここまでひっぱったコーチ。

気がつけば３００ごえｗ

>>307
仕事中にデイトレしてる奴なんて山ほどいるだろ。
今は会社が注意してるみたいだけど、弱小会社なんて普通やり放題。

おまえら都合の悪いものは全部俺扱いすれば済むと思ってんだろw
つーか>>23なんて別に俺扱いしなくたってそんなやつ山ほどいるだろが。
前スレの終わりの方にも叩かれてたやついたし。
そういう普通の改心組を叩く小さい人間になるなといいたいだけだ。
夫に>>73なんて期待してたら一生再構築無理だぞ。

>>310
弱小ほどそんな余裕ないよ
ニートなら問題ないけどさｗ

コーチリコール

>>73は、自分たち本意のＷプリンだった っぽいこと書いてなかったっけ？
お互いが地雷化できない(しない)で合意してるプリだったみたいだから、73のプリに対する態度が冷たい！とか思わないけど？

いろんな事情のプリがあるし、いろんな夫婦の背景があってプリが始まってるんだから、コーチの心配してる
プ リ 夫 の 見 本
って一概に言える訳じゃない事ぐらい、みんな分かってると思うよ。

クドイよ、コーチｗ

コーチって固定概念強すぎるんだって。
少しは人の話を冷静に聞きなよｗ

>>313
だめだｗｗｗｗ
笑いを堪えられんｗ

祭りはここでつか？

コーチの人気に嫉妬

大丈夫。>>23はコーチに比べたら全然叩かれてないよ。

>>312
いい加減それは認めろよw
固定概念強すぎるのはどっちだかw

>>73について思うこと。
コーチがえらく粘着して叩いてんな〜。
そんなに都合悪い文章書いてんのか？どれどれ…（読んでみる）
…普通じゃん。

て感じ。

コーチが騒ぎさえしなければ、叩かれも褒められもせず、
「うちもそう」「うちの旦那もね〜」
くらいの話しで終わった話題だったかと。

サレ側からみたら、>>73はいたって普通。
特に問題ない。

>>322
だろうね。
サレ奥さんたちは、そこら辺にいる普通の人たちだからね。
近所のうわさ話程度で流すだろうね。

プリです。
にぎやかだったので来てみました。
で、上から読んでみて思ったこと。
>>73の意見は、ﾌﾟﾘからみたらショックかも。
認めたくないなとは思います。
自分たちはちゃんと恋愛してたと思いたいですし。
誰かも書いてましたが、あっさりしすぎてるとこがかなりショックです。

>>325
プギャー
あんたは人間扱いされてないンだよw

>>325
もしかしてコーチ？

プリのイメージの中の鬼彼と、
サレが実際一緒に生活している旦那との間には、大きなギャップがあるって事かもね。

>>327
ちがいますｗ
>>327さんの方がコーチっぽい。

ぷりですけどー、サレに浮気がばれ、でもサレは子供を建てにとり離婚反対。
で、彼の携帯管理して私の番号着拒にしてますが、
ボーダフォンのプリペイトで早速連絡とりあってまーす。
今日夕方会いマース。
腐れ嫁ばーかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

みんなコーチにとりつかれてんなｗ

コーチの逆襲

男は浮気中毒なのでやめれません

コーチが怒ったｗ

サレ氏ね

コーチは「サレ妻追い出し隊・隊長」と言う事が判明ｗ

>>73にあんなに切れてたのは、ショックだったんだな…コーチ

哀れコーチ

腐れサレ嫁は世界から追放！！

基地外ﾌﾟﾘ出現！

>>73はサレからみたら普通。
でもプリや、家庭の内情を知らない人間から見たら、「奇跡・希望の星」「期待しすぎたら、お前らが哀れ」と思われてる事が面白かった。

コーチはプリだったんですか…そうですか…

基地外・妄想・自己中・肉便器ﾌﾟﾘ氏ね！

>>73みたいになり得るはずがない。
不倫されたら離婚するのが定説であってほしい。
のかも。

不倫に希望を持ちたいプリさんは、このスレ見ない方が自分のためかもね。

>>342
プリさん自演しないｗ

自分で自分を痛めつけるプリさん



…痛々しい。

浮気する男は繰り返すよ
奥が耐えるか、見切りつけるかどっちかだな。

ﾌﾟﾘちゃんがこのｽﾚ入ってくると、「可哀相なｱﾃｸｼはどうしてくれるの！？」となるんだろうな。
こんなふうに、上手にやり直せるはずがない。
何事もなかったようにやり直すなんて!!…て感じなんだろうか。
このスレの成功例は、ﾌﾟﾘちゃんにとって大ダメージになるのかも。

>>340が全てだな。

だからかみつくんだな。

サレにとってのやり直しとは、ダメな旦那にレベルをあわせて、ボロボロになるまでつきあうことではなく

「信用できない旦那」を「信用できる旦那」にまで押し上げ、再び家庭が上手く回るようになる事を言う。

アホ旦那に会わせては、それこそループを招くだけ。それを知ってる奥様が、ここのサレさん達なのかも。

サレは浮気旦那から女性として見られてる？
エッチだけじゃないけど、浮気がいやなら自分も磨こうね。

>>346
そういうこと言ってるうちは、離婚しか道がないって事だろうね。
良い見本。

>>340
全然普通じゃないでしょ。
あんなふうに反省してくれたらこのスレここまで延びないよ。

>>350
不倫中もエッチあり夫婦がほとんどですよ。
一回結婚したらわかると思うけど、夫婦ってエチが全てじゃないんだな…これが。
エチだけに全てを集中するから、飽きて捨てられるのかも。
自分を磨くにしても、表面だけ取り繕って中身スカスカじゃ話しにならないよ。
本当の意味で「自分を磨く」ってどういう事か、わかってから意見した方がいいんじゃないかな？

>>352
段階を踏んだらわかるよ。
あれは、再構築最終段階。

おいおいたまには仕事させてくれよ。

っていうか俺の名前を（名前なんか？騙ってる奴は小学生か、おい。
もっとうまい煽りにしてくれ。
低レベルな煽りはサレの質を落とすぞ。
っていうか、多分サレじゃなくて不倫叩きが生きがいな連中だろうが。

コーチ仕事に戻ってください。

年増は磨いても使い物にならないよ

>>354
だから最終段階が普通じゃないでしょw

ﾍﾎﾞｺｰﾁは解任されたはずだが…

>>357
２１歳って年増ですか？

形だけでも再構築目指す夫は、
嘘でも嫁に>>37の気持ちでいるという様に信じてもらおうとするんだよね。
コーチみたいにそれを信じるなという意見は、
持論の反論に繋がることだと気付いたらどうかと。
まぁ、>>37を読んで腹黒いと感じるのは…アレだからでしょうけどね…ｗ

>>353
おいおいけんか腰だな。
誰にでも俺相手だと思って噛み付くのはやめた方がいいぞw

>>357
思いこみ来たｺﾚｗ

よーく考えてみ？
一生、1人の女しか抱かない、恋愛しないって出きる？
嫁バレしてしばらくは反省しても、若いねーちゃんや色っぽい人妻がいたら
行くだろ？　

>>353は冷静な意見だろ…

おまい、自分がけんか腰だからって、人もそうだとすぐ決めつけるな。
ほんと自己主張と固定概念の強い奴だなｗ

>>364
暇なｺｰﾁが増えた件ｗ

>>364
コーチは再構築する気の無い人？
なんでココにいるの？

>>364
だからどうしたの？
プリちゃんの自虐は痛いでつよｗ

>>364
再構築が順調なｻﾚ妻気にいらね〜。
ひっかきまわしてやろうぜ！？
離婚だよ離婚ｗｗｗ

…って事でＯＫ？

>>363
ちゃんと現実を見ろ！
年増なんて磨いたところで年増だろ、所詮

>>365
意見がじゃなくて口調がな。
結婚してからこい、ってのは煽り以外の何物でも無いと思うが。
俺に対して言われても慣れてるからいいけど、
誰に対してもその口調じゃね。

再構させる気のない人のアドバイスは、ここには必要ないと思いますよ。

スレタイ良く読んでねｗ

>>364
おいお前。
おれと同じような口調で名無しでレスすると俺扱いされるぞ。
それともそれを狙ってんのか？

>>371
一番問題のある口調を続けるおまいがそれいうかｗ

友達見つけてからまたこい。

って言うかおまえら、
俺の書き込みはお前らが思ってるのの1/3くらいだぞw

>>375
偽者乙

>>370
あなたもそのうち年増ですよｗ
自分の心配してたらいかが？

>>374
そりゃ俺は喧嘩ごしさｗ
でも、俺と勘違いして全くの素人相手に喧嘩ごしでしゃべるのは普通によくないだろ。

>>378
どんな玄人なんですか？

一旦仕事戻るわ。
変な奴来ても俺じゃないからな。

夫婦で読んでる私から言うと、
離婚を躍起になって進める人。
意味のないサレ叩きする人。
チンコは所詮チンコとあざ笑う人のスレって結構貴重。

旦那が自重・自嘲します。
そういう人と同じような事してた自分を恥じ、変わろうとするきっかけを、
うちの旦那はここでつかんだのでｗ

確かに、必死でサレ叩きする人の余裕のなさは、傍目で見ててもかなり痛い。

>>371
結婚してからこいww

>>377
年増さんですか？
死んでください。
もしくは娘をたくさん産んで次世代の肥やしになってください。

ｺｰﾁは結局ただのかまってちゃんだと判明。

うざくなってきたらスルーがいいかとｗ

>思ってるのの

ののｗｗｗｗ

ガキだな、ほんとｗ

ほんとにこんなスレ夫婦で見てるやつなんているの？
逆効果にしかならん気がするが。
サレの醜い部分も多いし。
それは個人次第か。

遊んでもらえて嬉しいんでつねコーチ

ｻﾚ叩きは良くないね。
しかし、ﾌﾟﾘ擁護をするとｻﾚ叩き扱いされたりすることも多い。
ﾌﾟﾘ擁護＝ｻﾚ叩きじゃないのに。

>>386
ののたんはもう大人だよ

>>389
つか、このスレにはプリ擁護するサレなどいないよ

>>389
それは空気嫁ってやつなんじゃ？

>>392
空気よりもﾌﾟﾘのほうが大事

>>386
思っているのの、ってこと？
私は普通に使うけど何か変？やめた方がいいの？

>>393
スレ違い

>>384
そうねｗ
娘かどうかは分からないけど、まだまだ産もうと思っているわよｗ
望まれて産まれる子をね。

>>394
普通に文章では使わないけど。
子供だったらあるかもしれんね

>>391
その考えが既にやばい。
プリは肉便器wwww
みたいなレスがお好きですか？

>>395
ｽﾚの主旨よりﾌﾟﾘのほうが大事

>>397
正しい使い方は？

>>399
ついに荒らしを自覚したかｗ

>>399
それはちょっとｷﾓｲｗ

文法について議論するスレ

>>400
調べたら？いつまでも依存しないでよ、気持ち悪い

>>397
むしろあなたがおばさんじゃw
今時普通に使いますよ。

まあ一種の略語ってやつだから、今時の子供は使いますね。
子供というか若者。

文章討論ｽﾚ違いｗ

ところでﾌﾟﾘさんは、このｽﾚでいったい何を主張したいの？

前スレの337だっけ？
奥に不倫の子を産むとか言われて再構築を決めてた人がいたけど、
あれの時に中絶＝殺人とか散々っぱら議論したがったのはコーチ？

>>405
てか、2回もレスするなんて、よっぽど癪にさわったのねｗ
ののってレポートとかでも書いてるの？
それならやめたほうがいいよ。アホだと思われるからｗ

>>409
正直コーチより感じ悪い

>>408
浮気されたというのは、考え方によってはチャンスなんだから
どんどん積極的に不倫していってほしい、と

馬鹿な女は可愛いけど
>>409みたいな上から態度はコーチと変わらんw

>>409
プリのプライド高いのは嫌がられますよ。

バカにバカというのは別に何とも思わないけどね

>>414は、自分では頭がいいつもりなんですか？

>>412
やだｗ
コーチと一緒にしないでよｗｗｗｗ

>>413
ﾌﾟﾘに限らず、女にﾌﾟﾗｲﾄﾞは邪魔

>>415
のの　　の突っ込みにそこまで反応する神経がわからん

ｻﾚを馬鹿というﾌﾟﾘはさすがに引くｗ

ｳﾏｼｶｷﾝｸﾞﾌﾟﾘﾝちゃんの本性は、２ちゃんでもかくして置いたほうがいいですよ。
好かれたいならね。
ﾗﾘ期の男は、ﾌﾟﾘちゃんの幻想の可愛さに酔ってるんだから。
再構築中の奥さんと張り合うこと自体間違ってる。

>>419
優しくも冷静な意見だｗ

>>418　ちゃねらの分際で賢いつもりの人間はﾊﾞｶにしてもいいと思っているからです。

プライド持つのはいいけど、表に出しすぎると敬遠される。

まぁ みんながみんな新聞のような表現はできないって事でｗ

>>416
じゃあ正しい使い方教えてやれよw

「レスの」でいんじゃないの？

コーチ帰ってこないとつまんねーな。

>>426
別にいいｗ

されスレのアイドルコーチw

コーチ解任でもかまわないｗ
三流釣り師は、２ちゃんのいたるところにいるからな。

>>250
248だけど、私サレよ。
でも>>250の方が荒らしなのかな。
荒れてるから、判断間違ったみたいだけど。

コーチの場合、釣ってるつもりでサレ奥様達に子飼いにされてる。

自分だけ「かまってやってる」と思ってそうｗ

>>431
それありだなｗ

すでにいたりして。
粘着気質のｺｰﾁにスルーは難しそうだｗ

>>428なんかコーチ本人っぽいｗ

され嫁さんたちはコーチ叩いて結構ストレス解消になってるんじゃないのｗ

つーか、コーチの方がマゾっぽいｗ
叩かれて喜んでるんだろ。
じゃなきゃ、あんなしつこく粘着しないってｗ

マゾコーチ

ほんとコーチは自演が下手。
バレバレｗ

>>434
ストレス解消っていうか、私は単に目が離せないｗ

でもお陰でここにいる再構築の皆さんも、同じ気持ちを乗り越えて再構築してるんだなーってわかって元気をもらえたよ。

おとなしくなったね」

再構築2ヶ月目
最近旦那が嫌いかも
この気持ちの変化はなんだろか

>>440
冷静さをあなたが取り戻したんだと思いますよ。
浮気の最中は両方とも感情的なんだと思うし･･。

>>440
落ち着いてくると、嫌いかもていうか、やり直しとか意味あるの？
て思ったりする時期があったりする感じなので
あまり深く考えなくていいと思う。
気持ちは怒涛の変化を繰り返すもよう…

>>442
禿同
気持ちは常に揺れている
正弦波みたいに

家族イベントやレクレーションで楽しんだ後は、必ず凹む
なんで、こんな大事で素敵な家族を裏切ったの！ってね
苦しいよね

440です。ありがとう。たしかに揺れ動きます。
冷静にはなってきましたが、嫌いだ！と思ったときの勢いで離婚はしたくないので
感情がﾌﾗｯﾄに保てるようになってからと自分に言い聞かせてます。
でも、こんなにも気持ちが上下するとは思っていませんでした。
再構築がここまで辛いとは(´･ω･`)

>443
同じです。
うちは小梨なのですが、夫婦で和気藹々とした後は急降下です・・・

エッチも気持ち悪くなってきました
渦中は勢いでしてたかも・・・ｗ
この下降気味の感情も、そのうちまた別の物に変わると
どこか冷静で客観的な目線で確信してます。
自分でも分離してるなぁと思います。
旦ラリ中に、冷静な自分が法律について調べまくったのと似てる。

横から話をさえぎるようでごめんね
旦那の浮気で旦那の両親と皆さんは上手くやってますか？
私は、夫の両親とはもう何年も顔を合わせてません。
家は、旦那の浮気の時に旦那のラリが酷くって、義母と義父に助けを求めました。
今思えば、助けを求めるなんて私も甘かったと思います。
でもあの時は、本当に精一杯で何かの支えがないと自分が壊れそうでした。

しかしやはり私の考えの甘さでしょうか、義父母は旦那をかばい、浮気される家庭を作る妻が悪い
と責められました。
他にも色々言われましたが、長くなるので割愛。
私も気が強いので、嫁仕事しない宣言と絶縁を申し入れました。
絶縁の方向に持っていった事は今でも後悔してません。これで良かったと思ってます。
しかし、浮気のほとぼりが納まった今、旦那から「いい加減俺の両親と仲良くしてくれ」
と言われてます。
どうやら、義父母は冠婚葬祭で親族が集まる時に私がいないので、メンツが立たないとの事。
親戚中も旦那の浮気事件を知ってるので
「嫁さんが来ないのは当り前。義父母のせいで○○ちゃん（私）が来なくなった」
と評判らしいです。
義父母は冠婚葬祭の度に、周りから「お嫁さんはまた来ないの？なんで？（もちろん知っててわざと聞かれる）」
と言われるのが、耐えられないから義父母のプライドの為に私から歩み寄れと旦那が言います。
それってどうなんでしょうか？
そこまで折れる必要があるのか。率直な意見を聞かせてください。

コーチじゃないけど元浮気旦那の意見。
俺だったら自分の両親と仲良くやってくれる妻をさがす。
親だってそれを望むと思うがね。

親戚中が事情を知っているなら
あえて冠婚葬祭に出て、
『貸し』を作るのもいいかもね。
旦那と義父母両方にね。

ありゃー相談しちゃったんだ。ま、気持ちは分かるけど。

私は友人に相談するなら義父母だろうか上司だろうかと相談した時、
「吉と出るか凶とでるか分からないから、止めといた方が無難。
殺人者の親だって子供を庇うもんなんだし」と聞かされて
義父母への相談を取りやめましたよ。ﾗﾘﾗﾘも相当酷かったけど
離婚を考えていなかったので、周りへの余波を立てないように
事を荒立てないようになるべく冷静に取り繕って、会社へも結局相談しませんでしたが。

そこまでなっちゃってんなら、義父母との溝は埋まらないとおも・・・
無理矢理あなたから折れても、義父母に笑いかけられる？

ラリ息子の親はラリ親の場合もある
その事をお忘れなく
今、歩み寄ったとしてもまたトラブルになると思う
あなたに対して言った言葉は、旦那さんはどう解釈してるの？
親が悪いと認識してくれてる？
自分の親が悪いと解釈してくれてるなら、旦那さんが間に入って親を叱るくらいじゃなきゃ
それが出来ない旦那さんならこれからの親との付き合いは大変だよ
我が家の旦那はそれができないからいまだに絶縁です

>>447　ドサクサに紛れて、お前は馬鹿か？！
チンコマザコン出ていけ！

やりなおす努力もなにも、主人が帰ってきません

>>452
セレブなんでしょ？旦那がいなくても金があるじゃん。

お金があっても愛がなければ女の人生は淋しい

>>446
トメに対してわざわざ借りを作るようなことしなくても…
冠婚葬祭なんて、いつもいつもあるわけじゃないと思う。
そういう時をきっかけにして、気持ちを切り替える機会にしてみればいいように思うけど。
嫁、姑問題絡むと複雑なんだね…。
でも、かたくなに嫁仕事断り続けている自分も苦しいんじゃないかな？と想像する。

私も義母の初盆　呼ばれませんでしたよ…　乗り込むのもなんだか

>>446
再構築してどれ位になるの？

別に義父母と関わり持たなくても生きていけるでしょ
義父母不満もらしてるならそれに対処するのは浮気した旦那の仕事でしょ
だいたい義父母は奥に謝ったりしてきたの？

私は主人が家を出て音信不通7ヵ月目ですわ

初盆って呼ばれるものか？

喪主は義父で義父家で行なわれますからね

お盆に帰ってきなさいと言われなかったというのが正しい表現かもしれません

>>459
サレぶさん、楽でいいじゃんｗ
再構築どころじゃないから、他のスレ逝った方がいいよ〜。

努力したいと　やりなおしたいと思っています

>>464
相手がいないのに、どうやってやり直そうかな。
ヨガの猫のポーズしてみせてよ。されぶ

されぶは優子りん好き？

愛人は他のスレお逝き　売女！

愛人じゃないおー(ﾉ_･｡)
サレぶﾀﾝはー、今日は冥土喫茶行かないの？

毒男は毒男板へ　童貞は童貞板へお逝き！

サレぶたんのリュックサックが酢臭かったお（´・ω・｀）

>>446
同じサレとしては、こちらから折れる事は無いと思う。

うちは、何とか義父母とうまく行ってるけど
不倫が発覚した時に、玄関で土下座までされたし
アンタラは悪く無いんだよと心から思ったからで
誰が悪いのか、関係者一同で共通認識できたからだね

義父母が死んでも葬式に行かなくていいと思うよ

3回に1回は付き合ったほうがいいんじゃないかな・・・やっぱり。
うちも発覚の時はボロクソ言われたけど、
それもあってか、今では義父母は所詮他人様…と割り切ってる。
もちろん介護とかする気はゼロだけど、冠婚葬祭などの付き合いは
多少つきあうようにしてる。
その方が少しでも「嫁」としての任務を果たせると思ったし。

仕事だと割り切ってその時だけ笑顔でいれば
向こうも負い目があるせいか、その後は何も言ってこない。
当時言われたボロクソのセリフも、いまだに引きずって言われる事なんてない。
てか、むしろ向こうがその話題を避けてる感じ。
無論、謝ってくることもないけどね。

むかついて絶対かかわりたくない気持ちも分からなくはないけど
それでも社交辞令で付き合わなきゃいけない時もあると思うよ。
どちらも一応大人なんだし。
旦那が悪いから・・・ってのもわかるけどね。
それはそれで我慢のしどころかも。

義父母の年にも寄るんじゃない？
まだまだ元気ならそのままでいいし、
いつ死んでもおかしくないなら、折れといた方が旦那のためだよ。

旦那が義父母に謝らせるとかしない限りは折れる必要はないかと

義父母との関係に悩む>>446です。
出かけてる間にこんなに沢山のアドバイスを頂き、感激しました。
嬉しいです。
やはり両方とも大人だから、今後の付き合いは多少なりともするべし！と言う意見があり、
自分の大人気なさに気付かされました。
気付いてみたら、もう8年近く義父母と顔を合わせてません。
幸か不幸か、義父母は55歳なので、まだまだ元気なんですよ･･･
義母はよく仮病を使って旦那を何かと実家に呼び寄せてるようですが。
元気なので、まだまだ私は出番はないですので、とりあえず義父母が亡くなった時は、
嫁仕事をしようかと思ってます。
>>450さんの言うように、私の夫は例え自分の母が間違っていても、叱ったりする人ではありません。
自分の嫁が苦労する姿は我慢できても、自分の母親の苦労はほおっておけないタイプ。
義母はそういう息子が、可愛くて仕方ないようで・・・
やはり間に立つ旦那さえも、自分達の面子を立てたい気持ちなので、
その気持ちを汲んであげるのはなんか気分が悪いというか。

近いうちに、夫のおばあさんが亡くなりそうなんです。
この問題が具体的になってきたので、相談させて頂きました。
今夜夫が帰ってきたら、この事について話し合いたいと思います。
皆様、ありがとうございました

ん〜、折れたほうが良いっていう正義の味方意見もあるけど
私なら折れないなぁ
息子をばつ一にさせずに添い遂げてるだけでも嫁仕事してると思うよ
それ以上の事はする必要なし！
ましてやメンツを立てる為に、なんてあなたは馬鹿にされてるよ

その旦那、マザコンだな？
そのうち両親と仲良くしてくれるような彼女と浮気すると思う。

>>250さん、厨房だったのかな。
何も謝罪がないって、なんかこのスレでは特に残念。
場の勢いだったとしても、厨房じゃなくて
結婚経験あるなら謝罪くらいはほしかったな。

結婚してる事だけが唯一の自慢の人間だから仕方ない。
童貞を馬鹿にするのは童貞卒業したばかりのガキというのと一緒。

うわっ、私の他にも絶縁組がいたのね〜
大丈夫私は絶縁9年ですよ
きっかけは旦那の浮気でした
私にとって義両親はもう必要ないと思ったので
最初は悩みましたが、やはりDQNとはうまく行きませんしね
旦那の情に流されるよりも、自分の勘を信じてれば良いと思うよ

>>73
不倫したのは相手の女の責任なら
どうしてオマエはチンコを立てた？
その時点でオマエも同罪

コーチ乙

同罪って？！
悪いけど罪は浮気した旦那でしょ？
なぜ何もしてない奥が罪を着せられなきゃいけないんだ？

>>484
いや、そうじゃなくて、「相手の女」ってのはプリのことなのでは？

>>484
焦って噛み付いてやんのｗ

コーチまだいるのかｗｗｗ

相談です。
結婚して約8年。子2
妻の浮気がきっかけで離婚する事になりました。
約半年の間途中浮気発覚で彼とは別れたと言っておきながら続いており
子供まで作ってしまいました。最終的に妻が言うには私が好きだと。
しかし、そこに至るまでに私→彼→ばれて→私だといいながら彼→迷ってるといいながら両方キープ→彼→離婚を決意→迷っているから待ってと→彼→私→彼→私
約二ヵ月でこんな感じです。
離婚はします。しかしこんなにされても妻が好きなんですよ。
ばかなんですかね？
一応子供は堕ろし、妻は実家から追い出され行く宛てもない状況です。
はっきりいって信じる事が恐くて信じれません。
離婚はします。しかしある約束をしました。
〇年後お互いに愛しあえているままならばその時再婚しようと。
自分自身も反省する所があり妻はもちろん反省してもらいます。
私は変わらないと思います。妻はどうですかね？私の為に頑張って一人で居ると思いますかね？
まあ居て欲しいですが、正直期待はしてないです。
妻は典型的なB♀で正直一回死んだほうがいいくらいの最低な♀です。
でも嫌いになれないばかな♂なんですよ、、、

>>488
結婚という契約に縛られてても
好き勝手やってうそ付き捲りの女がフリーになってずっと自粛してると思う

>で正直一回死んだほうがいいくらいの最低な♀です。

自分でどんな女かわかってるじゃん。
○年後約束守って孤独に老いてるおまえと
新しい男くわえ込んで、おまえのことなんてすっかり忘れて
新しい家庭築いてる嫁の姿が予想できるよ

＞最終的に妻が言うには私が好きだと。

何度も騙されるのはみっともないですよ。 てかヘタレの見本の様な方。
こんな腐った嫁さんがは488の事を好きな訳はないでしょう。
好きなら不倫の末に子供を作るなんてこんな事をしでかすはずもない。
ただ488をATMとして頼りたいだけ。気が付きましょうや。

さらに言えば．ここまで腐った奥さんが今後、変わるはずもない。
ここまで腐った奥さんとはいい加減切り離し残った人生は御自分の為に
生きましょうや。

>>476
旦那も義母もお互い甘えあってる感じだね。
旦那は自分が悪い事をしたって自覚があるんだろうか？
その自覚があれば、「いい加減俺の両親と仲良くしてくれ」
と関係修復を嫁に丸投げするのではなく、嫁と両親が仲良く
出来る為には自分はどう動くべきか？って考えられるハズだと思う。
本当に仲良くして欲しいって思ってるのならなおの事ね。
自分は何もしなくてもいいと思ってるところが、甘いなーと思ってしまう。
旦那さんはあなたにも甘えてるよね。

だからと言ってあなたまでもが何もせずにいたら、あなたも
そんな甘ちゃん旦那＆義両親と同レベルになってしまう。

浮気発覚当初、義両親に助けを求めた自分が甘かった、
とあなたが本当に感じるのなら、少し言い方を変えてその気持ちを義両親
に伝えるのはどうだろうか？　
本音は、「ｱﾝﾀｶﾞﾀを頼った私もﾊﾞｶでした。もう二度とあてにしませんからご心配なく。」
だと思うけど、「どんな理由であれ、ご心配おかけするような事をしてすみませんでした。」
と。それで義両親があなたに対してどう出るか、だと思う。
義両親の反応を見てから、更に歩み寄るかどうか決めても良いんじゃないかと思うよ。

やっぱり変わらないですかね？
人は変われる物だと信じたいです。

稀に見るだらしない女性ですね。
よくもまぁ、２人の子供が生まれるまで我慢したね。
でも離婚したら子供はどうするの？まさか奥さんに渡すとか？
こどものことは凄い大事な問題なのに、子供の事に全く触れてないあなたに違和感を感じます。
奥さんと自分の事しか考えてないでしょ？
離婚するのは良いけど、子供のことを第一に考えてね。
悪いけど奥さんに子供を渡すのはお勧めmしません。
間違いなく子供の人生が失敗しますよ。
あなたが大事なお子様のに「生きる方法、人を信じる方法、人を愛する方法」を教えてあげてください。

肝心の奥さんが戻るとか戻らないとか、はっきり言って戻らないと思いますよ。
それどころか次の男の所に行っても、また同じ事を繰り返すような。
そういう女性は真面目に生きる人にとって迷惑ですので、実家に隔離して
二度と外に出ないようにご両親に言ってください。
そしてあなたは、今度こそ素敵な女性と巡り合ってください！！
がんばって！！

>>488
まずあなたがやってる事に激しく矛盾を感じる。

>離婚はします。しかしこんなにされても妻が好きなんですよ。
こんなにされても妻が好きならそれを貫けと言いたい。
なんで離婚するの？奥さんに反省してもらうため？
でも反省したいかどうかは奥さんが決める事だから、
あなたがいくら「反省してもらいます！」って意気込んでも
どうにもならない。
離婚するなら自分の為にしないと。

>〇年後お互いに愛しあえているままならばその時再婚しようと。
こんなこと考えながら本気で離婚する人たちがいるとは・・・。
あなたが○年後も奥さんを愛してる自信があるのなら、離婚→再婚を
狙うのではなく、そのままずっと結婚してれば良いじゃん。

>>488
自分の事は、「私は変わらないと思います。」
それでいて、妻が変わることを期待してるの？
自分の妻への愛情は変わらないと言いたかったのかもしれないけど、
それだって未来の事は全て不確かだよ。

子供は自分が育てます。
別に考えていない訳ではなくて、ただ出さなかっただけです。
やっぱり戻って来る訳ないですかね、、、
夢から覚めるべきですかね。

>>488
奥さんは何て言ってるの？
離婚を望んでるの？
それとも、離婚しないでーってあなたに縋ってるの？

今、戻ってもまた甘えてしまう自分になってしまう。
だから、一人で生きてあなたに認めてもらいたい。
そしてもしあなたがまだ私を好きでいてくれたら会ってほしいと、、、

そこで甘い僕は約束するって返事をしてしまったのですよ、、、

完全に嫁の言いなりなんだね。

離婚を言い渡しているあなたに対し、「今戻っても・・・」
って嫁が言ってる時点で、会話のキャッチボールが出来てないじゃん。

言い方悪いけど、嫁には今後、子育てからも解放され１人自由気ままな生活が待っている。
一方で、自分は子供たちの生活を１人で支えていかなければならない。
そんな状態で、一体何を認めろと？　自分の生活の方が今後は何倍も大変なんだよ。

嫁の言う、甘えてしまう自分、ってどんな自分なんだろう？
また他の男に走る自分、って事かな。

不眠で食欲も無く、今でも混乱していてどうしたらいいのか分かりません。

別れるのは間違いですか？
距離を置いた方がいいですか？

もうわかんないです。

今は何もしないほうがいいのかな、、、

そうだろうね。
本当に辛い時なんだと思う、今は。
だからこそ今の精神状態で、結論を急ぐのはどうかと思うよ。
まともな判断が出来るとは思えないから。

>別れるのは間違いですか？
>距離を置いた方がいいですか？
それによって、あなたが目指すもの何ですか？　
妻の改心→あなたに戻る事？それはあなたがいくら期待しても、
確実にそうなるとは限らないし、むしろそうならない可能性の方が大。

とにかく離婚を選ぶなら、変な期待はするべきじゃない。
それが嫌なら、離婚はお勧めしない。

例えばね、どっかの浮気亭主が妻に、
「今、戻ってもまたお前に甘えてしまう自分になってしまう。
だから、一人で生きてお前に認めてもらいたい。
そしてもしお前がまだ俺を好きでいてくれたら会ってほしいと。」
言い放って、妻子を置いて出て行ったら、オカシイと思わない？

また、騙されてるんですかね、、、
記憶が消えてくれればどんなに楽なんだろう、、、

他人の子供を妊娠したような女なんて、生ゴミ以下の存在だろ
もちろん子供もお前の子供じゃないはずだ
他人の子供を引き取るなんて馬鹿な真似はやめろ

そんなに奥さんが好きなら離婚はやめておけば？
今苦しいみたいだけど、離婚してもまた奥さんの事ばかり
考えるようになる気もするよ。
男と違ってさ、女は若い時と年とってからの差が激しいから
（劣化がすごい）からそのうち男が相手にしなくなるよ。

俺様がきてやったぜ。
おまえら深夜のやつを勝手に俺扱いするなと言ってるだろうが。
言われたやつも否定しろよ。


>>488
妻がお前の事好きなのは事実だと思うよ。
それには嘘、計算はないと思う。

ただ「今は」の前提がつく。
1秒後はどうなってるかわからない。
不倫相手と会ってる時はそいつの事が好きだろう。

その考えは一生治らないと思うよ。
自分とあってるときだけは自分を好きでいてくれるなら我慢すればいい。
自分がいないときでも自分のことを思ってくれないと嫌なら、縁を切った方がいいと思う。

コーチ出勤乙

>>505
おまえにしてはまともな事言ってるなw

>>507
俺はいつもまともだぞｗ

>>507
サレ夫とサレ妻で態度変えるんじゃね？

間違えた

×自分とあってるときだけは自分を好きでいてくれるなら我慢すればいい。
○自分とあってるときだけも自分を好きでいてくれればいいなら我慢すればいい。

一回壊れた仲が回復することはありえない。
生活のためだけだろ？奥を裏切りたくなかったら風俗で十分。
子供が育ちあがっって2人きりの生活なんて有り得ない。

Ｍちゃんごめんな。
もうちょっと待って！！

。（-人-）芦澤洋子おまえを怨む

立て続けに変なのが来て、レス止まっちゃったね・・・。

http://www3.atwiki.jp/sare/

↑
ここに行くとエラーになるのは私だけ？
ここに載ってた一度の浮気を許して幸せになれた人２
の確か「９１」さんのお母さんの言葉をリンクしたかった。
ずっと前ここのスレでリンクされてて、辛い時に何度も何度も読んだ。
そしてものすごく救われた。
「常に大切なのは、周りが、相手が、子供がではなく自分がどう在るか。」
サレラリでおかしくなってた私に取ってこの言葉は目からうろこでした。
当時の自分は、旦那がもう二度と浮気をしない事を確信できなければ、当然信用はできないし
自分が、幸せにもなれない！と思い込んでたから。
男と女では少し状況が違うのかもしれないけど、でも>>488さんにも
是非読んでみてほしいと思った。
誰か、別のリンク知らないかな？

トランに潰されたらしいよ

なにトランって？
しかもサレのページだけ潰されたの？
「不倫する時」ページは生きてるのにね・・・・。

やっぱり自立って大事だね。
依存してると舐められるだけ。
ttp://www4.atwiki.jp/purin/pages/92.html
こんな感じ。

亀ですが>>446へ
旦那の義母父がそれでは、旦那さん自身が変わりようがない気がします。
両親の考え方って大事ですよ。

うちも旦那が不倫したとき、義父母に報告しました。
義父は「男にはこんな事もあるんだから、嫁子さんが我慢して」と言いましたが、
義母はあなた何言ってるのと義父をしかりつけた後、「嫁子さんが悪くない。悪いのは息子」と全面的に私の味方になってくれました。
と言うのも、義父もちょうど旦那の歳くらいの時に不倫した経験があるらしく、「似なくていいとこばっかり似て…」と義母に言われて、小さくなってた父。
それ以来、義母は私にとても優しく、もとから腰が低かったのがもっと低くなりました。
私の両親にも申し訳ないと、旦那と謝罪に行ってました。
だからこそ、そういう義母に育てられた旦那をもう一度信じてみようかなと思った私。
もともと義母への態度が超Ｌだった旦那。
最近は義母への態度が悪いといつも、「今再生があるのは、お義母さんがいたからよ」と、言ってます。
そのせいで義母への態度が改まってきた旦那の姿を見て、私と義母は仲良くなってきました。

私ももし子供に不倫話しが出たら、公平に判断しようと思ってます。

ここの出会いを利用して、相手を２人見つけました。結構良心的でしたよ。
http://9hp.jp/?id=loof

コーチの自演が目にしみる…

コーチって男に甘いなｗ
プリならそれもわかるが、もしかしてホモ？

>519みたいな義母が欲しいな。
もし私が姑に夫の不倫を訴えたら、
鬼の首を取ったように喜ぶと思う。
「やっぱりあんたじゃ（私）駄目だったのよ！」って。
夫の親はもちろん、自分の親にも恥ずかしくて相談できない。

>>519
ありがとうございます
とてもうらやましい限りです。うちの義父母と交換して欲しいくらい。
きっと>>519さんは義母さんのその姿に、救われたと思います。
例え旦那さんの許せない浮気でも、義母さんの態度で許す気になったのかも知れないですよね。
読んでて何故か涙が出ました。

良く考えてみると、これは私と義父母の問題のように見えるけど、
旦那と義父母の問題というか、課題なんだと思いました。
昨夜旦那とこの事で話し合いましたが、やはり旦那は
「お前から謝れば済む話だ。俺の母は言い返す事の出来ない人だから物事をハッキリ言うお前が悪い。
だからお前が謝れば丸く収まる。」と言う始末。
私に冷淡に責めた母親の姿は信じたくないようでした。
「こんな風に言われたんだよ」とその時の口調を真似て私が話したら、
真っ青になって耳を塞ぐ夫････
これって、私が言った事が悪いのでしょうか？
それとも旦那はどこかが悪いのでしょうか？

それは旦那が何かの病気なんじゃね？
よく分からんが両親との関係に関わる、何かのトラウマだと思われ。
あなたと義両親との関係云々よりも難しい問題があると思われ。
かなりドス黒い親子関係と見た！

＞＞真っ青になって耳を塞ぐ夫････

こんな態度を見て貴女はどうした？

旦那いくつよ？
絶対自分から謝るなよ

>>519
私も旦那の不倫のときに義父母に相談しました。
元々あまり仲良いかんけいではなかったんですが、義父は育て方が悪かった、
と、しかし母は息子の不倫は私のせいだと旦那の肩を持ちおまけに
離婚するとしても本人同士のことだから私たちにいわれても・・
こんな調子でした。
旦那の家庭は義父が若い頃しょっちゅう膳をひっくりかえしたようで、
給料持ってくるやつが偉いなどと嫁に堂々と言える人です。
とにかく今で言うDQNです。
モラ夫にDQN義父。あまりの考え方の違いに戸惑う毎日です。

>>525
トラウマ･･･あると思います
旦那の実家の近所でも、特殊家庭と言われてるくらいなので。
そういうトラウマは私が深く聞き出しても良いとお思いますか？
震えて耳を塞いで青くなるくらいなので、突っ込んだら暴れるとかするんじゃないかと。

>>526
震えてたのでエアコンを止めました。
そして「お母様に似てた？」と捨てセリフでほっときました。

>>527
今年で34歳になります。
冷たいかもしれませんが、向こうが土下座して来るのを待とうと思ってるんです。
私からは謝る必要がないと思うのです。謝られれば「分かれば宜しい」くらいは言おうかと思いますが。

>>524
旦那さんはマザコン？それともアダルトチルドレン？

うちの旦那も結婚早々はそんなかんじだった。
「お袋がそんなことを言うわけがない」「そんなことをするわけがない」
といつも義母の方をかばっていた。
義両親と別居したら、冷静になって自分の母親が
どれだけ非常識だったかわかったらしい。

でも、そんな旦那の浮気の理由が、私が義実家に行かないからだって。馬鹿かと。
私もある事があって、嫁仕事放棄4年。
どうせ嫌われているから行かないほうがお互いの為、と思っていた。
しかし、旦那はずっと不満に思っていたらしい。
お盆や正月に義実家に旦那の兄弟がくるのに、長男の嫁である私がいないから
皆、居心地がわるそうで申し訳ないってさ。
私にもこういうときに顔を出しておけば私の立場がよくなるのに、などと言った。
私の立場なんてもう関係ないのに。
要は、旦那の家族の為に以前のように女中奉公しろってことなんだろう。
自分の妻を使って自分の家族（親と兄弟）にいい顔したいだけの
つまらない男だとわかった。
旦那の親は旦那より次男の方を猫かわいがりするから、
旦那も親に尽くすだけのかわいそうな立場なんだけど。

自分が居心地悪いだけだろうにｗ

嫁ハンには直接言えんが嫁よりも母親と思う男は多いんじゃないのか
自分を育てた親だぞ？嫁よりも付き合い長いし
例え自分が悪くなくとも、あやまるのが嫁だろ
正直、俺の女房も俺の両親とは顔も合わせない
だからと言って、自分を育ててくれた親に、女房に何か言ったろ？とは言わない
親に失礼だと思う　それで自分の親が凹むのは？？？？だ
どちらかといえば嫁が気が強いからね
上下関係から言えば嫁が謝ると思うぞ

嫁のせいで相続分も減らされそうな旦那がｶﾜｲｿｽ

>>530
逆も有りきだぞぅ
俺は、嫁実家が車無しなのでしょっちゅう使われてる。
ちょっと前に、親戚で不幸があった時には、俺は完全に運転手扱い
葬儀の間は、受付で金勘定や使いぱしり
お人よしだから良いんだけどね

>>534
使われてるってw
そりゃあんた、アンタのご実家で嫁さんを粗雑に扱ってたりしてるんじゃ？
それを嫁実家ではお見通しという事もあるのでは？

>>532
見事に俺んちと逆だな
嫁に言えない事がいかんだろ、親子の問題の中には有るかも知れんが
言えない後ろ暗い事をしでかすのがNGだろ
親と暮らした時間なんて、すぐ追い越すだろ、死に際まで一緒なら圧倒的に
嫁との時間が長いわな
有責というのは、立場の上下は無関係だろう
謝る必要な無いと思うね

>>534
うちの実家は遠方なので、滅多に帰らないし
帰省しても、楽しそうにやってるよ
俺の母、俺の嫁、弟の嫁で台所でず〜とくっちゃべってる感じ

俺も使われてると書いたけど、嫌味な意味は無いから
傍目で見たらどうかなぁ？って思ってね

>>530
ひねくれてるな。
ほんと自分勝手。
浮気の理由が、私が義実家に行かないからというのは、
直接の理由じゃなくてきっかけだね。
それ以外にもたくさん不満もってそう。
実家じゃ旦那のプライドボロボロだろうね。
義父母もそりゃ嫌うってーの。

この手の話はお互いに言い分があるからね。
嫁から、母から、一方的に話を聞いてもしょうがない。
どちらの言い分も間違ってない事もある。
そこをうまくまとめるのが中間管理職の仕事ですよ。旦那の仕事。

嫁としては悪いと思ってなくても謝る事も世間じゃ必要ですよ。
自分が正しい！って言い張るのはいろいろと面倒な事が多いよ。
特に年寄り相手だろ。
「はいはい私がわるうございました」ってな感じで表面上だけ謝ってれば
むこうも納得するんだからいいんじゃないの？

私は妻にマザコンなんじゃないの？
って言われたことがよくあります。
ふと思い返すと俺は甘えん坊で、自分がかわいくて本当の気持を隠して生きてきたんでは？
妻に甘え、母に甘え自分の意思はなく過ごして来たような気がします。
そして誰からも良く思われようと、協調制と言う言葉に隠れて意思を持たず逃げて来たのですかね。
正直離婚の意思もあるのか分からなくなって来ました。
母の意思は離婚させたいでしょうし、妻はしたくないでしょうし
だからと言って妻が犯した罪はどうすればいいのか？
さっぱり分かりません

>>539
一般論はそうだろうが
浮気したほうの親がサレを責めたてたのが原因の場合は例外なんじゃね？

>>541
ああ、その人だけはね。
それ以外のただの愚痴のやつらに言ってみた。
トメとか何とか良く使ってる板に出入りしてそうなタイプ

>>530
私は素直にあなたの気持ちがよく分かります。
理解できます。
こう書いちゃ私もひねくれと言われるかもだけど。
旦那の親を毛嫌いしてるせいか、ちっとも力になろうと思わない。
ましてや、世間体の為に嫁仕事しろって言うなら、喜んで行きません。
旦那とはやり直せても、義父母とはやり直しはしたくない。
旦那には言えないけど、これが私の本音です。

アンタ、、、正直すぎるわ〜
だんなに謝れと言われたら
『わったしがわるぅございましたぁ、あっかんべ〜』というタイプ？

女って相手の世間体気にしない人多いからね。
喫茶店で相手に水ぶっ掛けて出て行くとか、男には考えられんw

＞喫茶店で相手に水ぶっ掛けて出て行くとか
これはテレビの世界だけでは？

>>545　妻以外の女の尻の臭いを嗅ぎまわる男の方がよっぽど世間体悪いわ
もう一つおまけに衛生的にも悪いわね

いや実際いるよ。
自分の力じゃ相手に復讐できないから、他人の力を借りる。
他人に見られて恥ずかしい思いさせるとか、大声を出してアピールするとか。

カップルの喧嘩で大声を出すのは大体女の方。
男で大声を出すのはDQNだけ。

>>547
浮気に関しては男も女も一緒。

>>548
確かに女は喧嘩の時、周りにアピールするかのように大声出すよね。
男は頭悪そうなやつが大声出す。

なんか必死なオトコだね

すごい恥ずかしい質問して良いかな？
男の人って妻にするSEXと浮気相手にするSEXって違うの？
私の旦那が浮気相手とのSEXで「○○したらイッタ」とか言ったことがありました。
自分の旦那が他の女性とのSEXで使った技なんて聞きたくないんですよ。
どうにもその言葉が頭から離れません。
変な話、状況が頭に浮かんじゃうし。
皆さんは自分の旦那さんが他の女性とSEXしたって聞けば、状況が思い浮かびませんか？
こういう私は変なのかな？

そりゃ思い浮かびますって。
皆そういう思いで戦ってるんだと思うよ。
うちは口で説明されるならともかく、ハメ撮りビデオがありましたよ。
それもうちのだんなと浮気相手の！
相手の女性の職場に送ってあげましたよ。相手の女性宛にね。

552＞私も思い浮かびまくりです。妄想が頭の中で膨らんで気が狂いそうになる‥。うちの場合は風俗だけど、結局は体の関係もつんだから一緒だよね。

>>552
うちの旦那は、とにかく自分だけ気持ち良ければいいという人。
どうも私にも浮気相手にも似たようなＨをしてたようです。←よく痛がられたそうです
そういう話を一番ラリってるときに平気で聞かされたので、状況はものすごく浮かびます。
あと私の場合、相手が知ってる人だっただけにリアルに浮かんできてかなり苦しいですよ。

浮気相手の事を思い出してＨしたくない時もあるけど、そこは気持ちを切り替えてます。

夫の携帯にあった高齢毒プリの写真と動画を発見。
でもね、四十路になる女が
シースルーのピタッとしたカットソー着て
乳首丸見えで股おっぴろげて
微笑んでる写真と、
騎乗位で「イッヤーン、撮っちゃダメーン、だめでちゅー」
っていってるのだったから、
ショックよりも、引いた。
そんなの撮って悦んでる旦那にもドン引き。
以来、私は冷静さを取り戻し、
子育て、趣味、仕事に没頭、
充実した日々を取り戻せた。
ありがとう、エロ画像。
旦那とプリちゃんは勝手にやっててね。

例えば、やり直そうとしているときに、民事で訴えられたらどうする？
夫がプリンに独身と偽っていて、結婚しようと話していて、プリンの友達もそれを知ってる場合。

お金払うなら、やっぱり離婚しようってなるかな？

これからそういう話になるらしい…

>>556
それがやり直しと言えるのだろうか？

スレタイ通り努力している人募集（急募・優遇）

>>557
誰の話？

本当にやり直すのは難しい。
頑張ってはいるが、
どこか心の中にポッカリ
穴が空いてしまって、
時が経つにつれて、
この選択は正しかったのか
自問自答を繰り返し毎日が
過ぎて行く感じです。

頭たたき割りたくなるよね
そろそろ会社から帰ってくる・・・

>>561
同感です

>>558

自分がですよ。
いくらの賠償が来るのか…
額によっては、やり直そうとしたけれど、離婚したほうがいいのかなぁと。
私も慰謝料、養育費取ったほうがいいかなぁ？

され妻で、賠償求められた方いますか？

下のスレ、参考にしてみたらどうかな。

不倫相手の妻・夫に慰謝料請求されてる人★13人目★
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1153642159/
☆不倫相手に慰謝料を請求している人☆5
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1154672417/

>>560

絶望のどん底から多少はいあがって落ち着いてみると
長い長いグレーゾーンにいたりする。
そこからもっと疲労すると自殺願望がほのかに出てきたり…かもしれない。
（っていうか自殺が誘っている感じになってくるかも）
それを乗り越えたら、深い深い谷を乗り越えた絆がね
見えてきたりするよ。
ドカーンと大きな喜びと実感と共に出てくるかも。
もしかしたら、静かに訪れるかもしれないね。
一番、どん底かもよ、そのグレーゾーンが。

それでもダメだなーって思えて一緒にいるのが
息を近くでされるのもイヤになったら、離婚をする
準備をすればいいとは思う。その時になって
ﾀﾞﾝﾅをＡＴＭ扱いするのはダメだからね。
せめても最後の愛情として離婚してあげな。

>>563
>>558はアンカーミス？

サレ妻は、誰に対して有責なのでしょう？

いませんよね
独身だと偽り、肉体関係を求め、それに騙されたﾌﾟﾘから
慰謝料を請求されるのは、旦那ですから

貴方は、旦那とﾌﾟﾘに対して慰謝料を請求してもしごく合法です。
離婚するなら、旦那には養育費も求めましょう。

結構、混同して考えてられるようでうが
ﾌﾟﾘ→の慰謝料請求は、旦那に対するもので貴方が関知しなくても良い事です。
それを理由に再構築から離婚に変えるのは変です。
勿論、家計を同じくする配偶者への請求ですから、他人事に出来ないのは判りますが
対抗する事も可能です、アホな旦那を擁護するのもお嫌でしょうが、
請求されたら、同額を貴方→ﾌﾟﾘで請求すれば良いのです。
そうなると、ﾌﾟﾘは旦那が鬼だった事を立証できないかぎり不利になり
相殺の可能性が高くなります。

>>566
てか、離婚してない場合の慰謝料請求は微々たるものなんだが

再構築できそうです。

私、浮気されて、旦那に傷つけられ、怒りと悲しみでイッパイだった。
先月の終わりにちょうど派遣先が変わって、
ふとしたしぐさが旦那に似てたから、新しい職場の男性が気になりだして、
別に何をするわけでもないけど、1ヶ月ほど片思いした。
好きになったのは、旦那が嫌いだからじゃない。
ただ惹かれて、旦那が好きだから気になって、それだけ。
旦那を嫌いにもなってないし、悪いところがあるとも思ってない。
旦那もそうだったのかもって思ったら、今回のは許せそう。

>>568
夫が余所見をした心理を理解できたのは、
これからそういう方向性に自分がハマる可能性に注意しないと
今度は夫婦の再構築のきっかけさえ失うかもね。
精神的な不倫に苦しんでる人も少なくないし、
そこから「体の関係に入っていない」だけにならないようにね。
気持ち半分持って行かれてるって実感しないと、
今度は自分を見失っちゃうよ。

>>568
体の関係は考えても無かった。
ただの片思いで、そういえば恋するってこういう感じだったって思い出しただけで。
それが解ると、冷めるというか、旦那が好きだと再確認したし、
今は想うってほどじゃない。
もし、旦那が気づいたとしても、それを機会に浮気について話したい。
今まで、その方向の話題から目をそらしてきたから。
旦那が怒って、再構築できないなら、それでもいい。
私は旦那を理解したかったけど、旦那は私を理解しようとしないんだって、
浮気されるより絶望的に思うと思う。

>>570
一度壊れた関係だから、冷静に「理解したい・したくない」とかは
判断すぐにはできないんじゃないかな。
旦那さんのこと少し納得できたくらいかもしれないのに
旦那さんに、私を理解して、っていうのは、
ちょっとせかしすぎかもしれないよ。
時間かけてお互い理解していくのが、これからの楽しくてオイシイとこかもね。
ああ、理解していくっていうのは、「ここからは旦那は私の思考とは
違うんだ」ってあたりまで理解することも入ったりするから、気がつかないと
ドツボにはまるね。（はまるとまた怒り心頭になる回数が倍増する）
旦那さんにすぐに反応を求めるのはもう少し先かも。
そのうち、そういう話が自然に出せる時も出てくるだろうから、
その時になったら「あの時は悪いことをしたって思ってる」って言葉が
旦那さんの口から自然に出てくるよ。忘れてても、思い出してね。ｗ
理解しあう道のりはまた別の次元の話でもあるので長く険しい。ｗ

>>565
ありがと。久しぶりに
気持ちが安らいだ感じです。
１日の中で、ふと虚しく
寂しさに負けて行く様な
感じが続いていたので。

自分に経済力と一人になっても寂しくない自信があったなら、今の状況は変わってたのかと思う。
きっとそういう力が自分にあったら、再構築は考えなかった。
私の友人は旦那の浮気で離婚しました。
一方の私は、再構築を選びました。
私は離婚することが出来た彼女を尊敬します。
でも彼女は、再構築に踏み切る私を尊敬すると言いました。
お互い正反対の選択をしましたが、今でも彼女の事を尊敬してます。
私に出来ない選択が出来る彼女が、とても強く見えました。

そんでもって
「そして自分も彼女に劣らず強いんじゃないかって思えました」
そんな一言ばあればもっとよかったのに。

再構築を望んでするのと、再構築しか選択肢がなかった、ってのは違うからねぇ。
友達は離婚しか選択肢がなかったのだろうし・・・

そういった考えだと再構築に向かってもうまくいかなさそう。
今からでも経済力と一人になっても寂しくない自信を持つように努力して、
その上で再構築を目指さないと。

>>573
旦那を愛してない状態なの？
ならそれは再構築とは言わない。
一人になったら寂しいと思うから旦那と離婚しないっていうのも
ちょっと一人の人間として自分見つめなおした方がいいかも。

>>575の言う通りですね。
自分に経済力と精神的強さが
あったら、再構築せず
バシっとこっちから叩き出して
いたんだろうな〜。

旦那の事は愛してるのだと思うんです。
よく自分でも分かりません。
本当にこれで良かったのか？旦那は嫌々家にいるのではないか？
と思ってしまいます。
あまり口数の多い人ではないので、気持ちがよく分からないのです。
他の幸せな結婚をしてる人は、愛されてると自信に満ちた生活なんだろうなと思うと、
私の選択は間違ってたのかな？と不安になります。

再構築してる人は皆あなたの様に不安なんだよ
何もあなただけがそう思ってるのではない
きっと何十年経っても、不安はあるものだと思う
なんてったって浮気者だからね

＞自分に経済力と一人になっても寂しくない自信があったなら、
＞私は、再構築を選びました。

私の友達も旦那の浮気で両親も含め修羅場を乗り越え再構築しています。
サレ側の努力は計り知れないものがあると思う。
でも子供を抱えて微々たる慰謝料と教育費を貰い母子家庭で行くよりその方が
自分や子供の為にベストだと思ったんでしょう。だから友達は生活している。

私は主人と別居しましたけどね。
主人と離れて数年経ちましたが、少しづつ憎しみが消えつつあります。
離れて思う事は、人は人を憎しみ続けることはできないのか？と・・・

どれ程愛人に、義父親に、そして主人にののしられたことでしょう。（サレ側なのに）
なのに、今はそれ程憎悪が湧いてこないんです。離れているから。不思議です。

愛なんてわからないままでもいいじゃないですか。
どちらかが先、この世を去るときわかるかも知れないし。
誰も見通しなんてないもん。今できることを頑張るっきゃない。

>>580
かっこいいですね。
素敵な女性だと思います。
私はプリだけど．．

>>581
もし、この先その関係が苦しくなったとき行き詰った時、その正妻を攻撃してみて！
気が済むまで。
あなたとその男性は正妻の悪口を言い、聞き一体感がうまれませんでしたか？
その事を、詳らかにとことん言ってやりなさいね。正妻の誇りを傷つけて辱めてやればいいよ。
愛人だって正妻だって同じ苦しみを持っている事に気づくから。

私は泣きながら愛人の罵倒を聞き続けました。私骨皮になってたｗ長かったし苦しかった。
でも最後にはその女性が謝ってくれた、だから慰謝料も請求しなかったんです。
そしてその後再構築しましたが半年で主人とは別居したんです。
私はプリ？憎んでない。勉強になったと思ってます。

>>582
なんて素晴らしい。
私はプリだけど、奥バレして（奥に）謝罪しました。
罵倒なんてしませんよ。罵倒されたのはもちろん私w
鬼男が、バレた瞬間に妻側について、一緒になって罵倒されたのがつらかった。
何だったんだろうあれは。

普通のプリなら奥様に罵倒されてもプリから罵倒なんかしません

よっぽど図太いプリか、人格障害者か、奥様から何かやられていたか
何か理由がないとありえないと思います。

不倫後の最構築に
限界を感じて来ました。
忘れたいのに、いつも
頭の何処かで考えてしまいます。

なんか人それぞれなんだね。
ウチは、旦那の浮気が完全にバレて、プリと別れて私とやり直す意思が
旦那にあるとわかった時点で、相手女性にちゃんと会って顔見て謝罪して来い！
って旦那を送り出した。だって旦那が一番悪い。美味しいどこ取りもいいところ。
私も旦那を信じてたから実はかなり辛かったしプリさんに対しても決して
良い感情は抱いてなかったけど、でもだからって、たとえプリさんに謝られても、
自分の気持ちは納まらなかったと思う。なんであなたに謝られなきゃならないの？みたいな。
どちらかと言うと、うちのエロ旦那がちょっかい出してすみませんでした、って私が
謝りたいくらいなのに。
でもうちのプリさんも地雷化して私が罵倒される立場だったらどうなってたか・・・
なんて、ちょっと考えてしまった。
やっぱり、こんな繊細な人にちょっかい出すとは旦那はアホだな→アホな旦那
なんですすみません、ってやっぱり謝っちゃってたかもなぁ。

繊細な人は罵倒しません

うーん、そうかな？
繊細な人程傷つきやすくて、攻撃的になっちゃうのかな？って
思うけど。

>> 586

確かに浮気は悪い。だけど完璧な主婦でしたか？
わたしは仕事、子供にかかりっきりで旦那の存在を無碍にしてた。
だから慰謝料は取ってない。その浮気相手の愛に負けたから。

>>586
>>どちらかと言うと、うちのエロ旦那がちょっかい出してすみませんでした、って私が
謝りたい

出来た奥ですね。
（適当な嘘言いやがった末バレた途端捨てられた）プリとしては、
そんな（奥に、監督不行届きを謝って欲しい！って）気持ちもあるよ。
勝手で申し訳ないけどねw
でも、男の気持ちが奥にあるんだもん、そのくらいの余裕でいてくれると
こっちもすっぱり諦められるし、奥を変に逆恨みしないで済む。

>>588
繊細で傷つきやすい人は、他人を傷つけるのをとても恐れます
しかし繊細なフリが上手な自己中さんは自分が傷つくと攻撃的になります。

>>589
不倫してもいい理由なんてないでしょ？

>>586
同じ同じ。うちも会ってちゃんと別れて来いって言ったらプリさんに殴られて
来た。店を出た所でバチーンとやられたらしいｗ
アホな旦那にはいい薬になったかな。
プリさんにはアホ旦那が迷惑を掛けてと思っていたから、少しは気が済んで
くれたらいいんだけど・・

世の中のサレ奥様が、みんな
>>586
みたいな人だったら、事が泥沼化しないのに！
最終的に愛を手に入れた方が、自信を持てばいいだけの話。

だと思うのですが甘いですか？
（当方プリ）

そのくらい余裕だと、旦那は戻って来るんだろうなぁ。
いつまたされるかってビクビクしてると、追い討ちをかけるように
プリに戻ったりまたサレたりしそうで恐い。

旦那がもともと誠意がないのを自分が本能で見破っているのと、
どっちが先かわからないけど。

>>589
なるほど。そうなんですか。
確かに私も完璧な主婦なんかじゃないです、未だに。
でもうちの場合は、旦那にも別に完璧な主婦を求められてなかった。
だから今も昔も余裕のない時は、旦那にも家事を手伝ってもらってる。
私も仕事をしているので。
その辺は心底ありがたいと思ってる。
私は旦那の事がずっと好きでしたよ。
で、相手女性も相当好きだったみたいです。（メール見たので）
だからこそ、負けた云々ではなく、私と別れて彼女と一緒になるつもり
もないくせに、彼女の気持ちをもてあそぶような事をした旦那が一番
悪いと思えてならない。でも憎くはない。バカだと思う。
だから勿論慰謝料請求なんて考えなかったです。

>>594
男が不倫せず、相手も受け入れなければいい話なので・・・
それをサレに求めるのはどうかと。

ていうか完璧な夫がいないのと同様に完璧な主婦なんて
いない。完璧でないから不倫していい理由にもならん。

サレが立派ならせいぜい風俗止まりだよ。
逃げ出したくなる理由はあると思う

育児放棄とかね。
家事やらないとか。
その他もろもろ。
それでも旦那が１００％悪いわけ？

>>599
大の大人が自分の意思と覚悟を行った行為を他人にせいに
すべきではない。

補足。
但ししたい人は自己責任ですればいいししたくない人はしなければいいだけ。
ただ人のせいにするのはいかがなものかと。

>>600
もし本当に奥が育児放棄している状態なら、
父親として、とても不倫なんぞしていられないが…
父親放棄じゃないか、それ。

>>600
論点がずれてる。
家庭内の不和が原因で、旦那が浮気に逃げたのならなおのこと、
第三者（プリ）を無断でそこにからめて、勝手にひと悶着起こしたんだから、
旦那が悪いに決まってるでしょ。
結果、全然関係ないハズのプリさんも嫌な思いをしてるんだから。
他人に迷惑をかけてることが悪いと言ってるの。

てかなんでプリがこのスレに来るのか理解できない。
未練たらたらなの？

家庭が不満っていうのは言い訳じゃないの。
プリと旦那にとって、二人の世界が全部本当のことで
家庭はまったく関係ない他人事じゃないかな。
だからそういう関係になったんで。
家庭に不満があっての不倫って思えば
不倫が本気の愛だったって思わなくて済むから
妻の気持ちは多少は楽かもしれないけれど。
それでいいのかなと疑問に思う。
自分がしっかりするのと
旦那の不倫をくっつけて考えるのは
旦那にもプリにも自分にも失礼とは思う。
妻がプリや旦那の気持ちまでコントロールできると
思うのも傲慢だとは思う。
でも、プリもそういう方向にどっしり構えた
奥であってほしいって思ってるなら
勝手に人に依存しきってるなぁと思うよ。

>>605
やっぱりどうにかして自分の方が上なんだと思い込みたいんじゃない？
特にここはバレた後のやり直しスレだから、プリ側には腹立たしいケースばかりかも。

最終的に愛を手に入れた方が、自信を持てばいいだけの話。

>>605
奥さんが別れてくれないと思ってるからじゃない？
ラリ期を過ぎたら大抵の男も離婚は回避しようとするけど、それは認めたくない。
あくまで“奥さんが別れてくれないから自分は幸せになれない”、みたいな。

だからここで頑張ろうとしてる人は叩く。
でも物分りのいいサレ奥（>>586）みたいなケースはマンセーする。
分かりやすいじゃん。

うん、ものすごーく分かりやすいと思う。
結局プリン脳の人は自分達のやってる行為は不倫
じゃなくて恋愛だと思ってる。
だからバレて切られるのが納得できないし非難され
るのも我慢できない。

サレ奥でプリン思考のレスを読んで気落ちする人も
いるかもしれないけど、気にしない方がいいよ。
男から見ても変だってうちの旦那も言ってた。
（浮気したお前が言うなって突っ込んだけどw）

>>606
いい感じにプリ脳ですねｗ

浮気されて今は再構成中です。というかやり直し。
もう１度プロポーズしてねの約束しました。
今帰りも早いし甘えてくるし。たまに不安になるけどこれからもっと大事にしたいと思ってます。

ご機嫌とってるだけじゃん

ほとぼりが冷めたら又同じ事を繰り返すさw

本当に分かりやすいねw

何回もプロポーズしてもらえるね♪

これは楽な嫁だｗ

次あったら間違いなく離婚します。
そのときこそもう１度最初から恋愛したい。
慰謝料三倍の約束もしたし。
本当はやるならやるで早くやってほしい。

>>618
口約束なら何とでもひっくり返せるよ
念書に書いてもらったら？

間違えた。
どうせやるなら、早くやって。です。

もう１度信じきって裏切られるならまだあいまいなときにやられたほうが気持ち的にマシ。
だけど１回やって話合ってそれが意味ないものなら旦那価値ない。
誠実さで結婚決めて浮気されて無意味になった。見る目なかったんだ、きっと。

>>612
おめでと。
うちは最近旅行三昧だよ〜。
週末は楽しい時間過ごして、体力気力も充実。
新婚当時に戻ったみたい。
最初はやり直しなんてもう絶対無理と思ったのにこんなに
穏やかな日々が来るなんてねぇ。
苦しんでた頃の自分に教えてやりたい。
グレーゾーンの半年間は死にたいほど辛かったのに不思議。

>>620

ありがとう！念書…日付と署名と文章書いてもらえばいいのかな。書いてもらいます♪

>>622
念書より、公正証書が一番よ

>>623
そこまでお金をかけるのも・・・
公証人に知り合いがいるなら別だけどw

妊娠中にダンナに浮気されました。子育て真っ直中に、その浮気相手との別れ話がこじれてﾌﾟﾘ鬼女が地雷化。
さすがにダンナはﾌﾟﾘ鬼女が心底嫌になり、関係は終わったが…
その後1年半くらい、嫌がらせがちょくちょく続いたが、最近ようやく治まって来た。
で、現在再構築中。だいぶ笑って過ごせるようになってきたけど、日々のちょっとしたダンナの発言や態度で、このままこの人と人生歩んでいいものか…と不安になる。
不倫事件さえ無ければ…と思っててももはや仕方ないのは分かるが、まだなかなか割り切れないでいる。
相手を心から信頼して、生活して行くこと自体が幻想なのでしょうか？

>>621

ありがとう！
旅行かぁ☆いいなぁ♪
うちはちび２人なので旅行は行けないからうらやましい^-^。
なのでうちは１ヵ月に１度のデート始めました。
時間８時間だしあっという間だけどとても貴重な時間です。

いつか旅行行きたいな☆

>>623-624

ありがとう！
念書と公正証書？調べて書いてもらいます。

>>625

そこまで悪態さらしてくれたﾌﾟﾘ相手なら旦那さん懲りてくれたんじゃない？
あなたが大事にしてればきっと応えてくれると思うよ。

>>628
レスありがとう。
ダンナは以前みたいな、仲の良い夫婦になりたがっていても、私の方がそんな気持ちになれなくて。
でも、いつまでもこだわってても良くないですね。
かんばります。

>>629

うん！そうだよ。
将来どうなるか考えても不安になるだけだしね。私も何度落ち込んだか。でも１番大事なことって今だったり明日だったり。いかに楽しめたり幸せ感じたりできるか。あと子供がいるなら父親大好きにさせる。

>>629
私も再構築直後はそう思ったな。
でもお互いの努力って報われる。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>630
＞子供がいるなら父親大好きにさせる
うちもそうだったな。
旦那はもともと子供にあんまり興味がなかった。
自分の子供として可愛いとは思っていたけど、一番大事なのは自分って人だった。
だから、「あなたは仕事で疲れてるでしょ。（私もしてる）寝てて」と言う私の思いやりをいつしか、「当然」と思うようになり（と旦那が自分で言ってた）
子育ても家事も私任せで不倫した。
不倫した後、再生が決まって私が一番に協力お願いしたのは子育て、そして話しあいだった。
自分が捨てて、顧みなかったモノの大きさを実感して欲しかった。
家庭で築いていく、子供の成長を一緒に喜べるのはすごく嬉しい。
再生して１２年。今嬉しいなと思えるのはそこ。
次は夫婦での楽しみを見つけようねと、旦那が言ってくれた。

>>631
子供使って引き留める奥は最悪。
プリにたいしてどう思ってるの？

みなさんに聞いてもいいですか？
自分より先にプリンが妊娠して流産したと判明しても、やり直し考える人多いですか？

私は難しいです。

>>631 さん素敵ですね。うらやましい。
うちのダンナは、子育てや家事はもともと協力的で、その点は感謝しています。
ただ、不倫事件後から男として見られない、尊敬出来ないのが正直なところです。
いつかは、自分から心を通わせられるようになれるよう、ゆっくりやってみようと思います。

625さん

お互いが向き合おうとしていれば、大丈夫ですよ。
私は、主人の努力する姿を見て、人間誰しも間違うことはある、って思えるようになりました。
自分だって間違うことはあるんだから、「恕」の心がないとダメだなって今は思います。
しばらくの辛抱ですよ。がんばってください。

>>633
避妊もしてないなんて、２人とも迂闊ですね。
そういう迂闊な相手と一生やっていくのは確かに難しいかもしれません。
しかし私は同じような状況では無いので、想像だけでは何とも言えません。

633さんがやり直しを難しいと感じるなら別れるのも仕方無いんじゃないでしょうか。
難しい状況の中にも、少しでも希望があるなら頑張って下さい。

>>633
プライドの問題だよね。
そこまでのことなら、無理してその事実を飲み込んで、
消化することないと思う。
旦那とプリから慰謝料とって、別れていいと思う。

みなさんのご主人が羨ましいです。
私の夫（単身赴任中）は、やり直したいといい、
必ず週末には帰って来るようになり、
家族揃って出かける計画を
自ら言い出すようになったけど、
それは私とやり直す為の努力ではなく、
彼女と付き合い続ける為の努力。
私には別れた素振りを見せているだけ。
もう、問い詰める気力もなくなった。
私の努力は何なんだろう。
また今週末もニコニコしながら
帰って来るだろうけど、
心から微笑み返して「お帰りなさい」と
言えなくなってしまった。

本当に貴方とやり直す気がないのなら、帰ってこない

一度されたら２度と旦那を１００％信じるって無理。
うちは話し合いで再構築を決めた矢先に女の影がちらちら。
体の関係はないけど、再構築決めたばかりで、しかもまだ旦那に対して信頼０なのに。
私達はでき婚だし、旦那は遊びたりないのかなぁ、なんて考えもして。
遊びたいなら遊べばいいけど、一人で遊んで欲しいんだよね
こっちもまた女の影でイライラ猜疑心ばかりの生活は嫌だし
「あなたはまだ遊びたいんだろうから離婚して一人で遊んでくれたらいい。
一人のほうが堂々と遊べるでしょ」って言っても別れてくれない。私が大事だと言う。
でも「今はどんな事でも疑ってしまうから女の影はちらつかせないで欲しい」て
いう私の言う事は全然聞いてくれない。本当に私が大事なのか、
離婚しないのは世間体の為なのかわからなくて、また先日も女の影が。
元々うちの旦那は子煩悩でもなく、いい父親ではないがいい夫、だった。
でもその時「いい夫と思えなくなった以上、いい父親をあなたに求めるから」と告げた。
旦那がＡＴＭになってしまった。
>>631さん夫婦がうらやましい。

一人で遊べる人なら、最初から女遊びしてないと思われ

>638　別れた振りだと言うことが分かっているのなら、証拠を突きつけてやれよ。
君がいつまでも我慢している必要は無いと思う。　ガンガレ

>>631
>>一番大事なのは自分って人だった

うちもそうでした！
うちの夫は、私にはお金を自由に使わせないけど自分は好きに使う、私も働いているけど家事は一切手伝わない。
でも浮気発覚前はワガママだなぁと思いながらも許してました。
それがいつの間にか当然になって、何でもしてもいいと勘違いしちゃったみたいです。

『不満があったらきちんとお互い話し合って向き合う』
こういう事すら「面倒」と投げていた夫でしたが浮気発覚後はとても変わりました。
浮気されて三年経った今は心からこの人と結婚して良かったなと思えます。
もちろん浮気発覚直後はとてもそんな風には思えませんでしたけどね

アホですか？単身赴任やめて向こうに行けばいいじゃん

>>638
多分、まだ微妙にラリ期が続いてるだけではないですか？
本当に本気で不倫相手に傾いてるなら、妻子や他人の目は
一切見えなくなりますので家族相手にサービスしようなん
て気も起こらなくなります。

とりあえず焦らずに水面下で浮気の証拠をつかむのが先決。
その上でじっくり話し合ってみて下さい。

>>644
環境もわからないのにアホというのは低脳
もし子供さんがいる家庭なら子供の生活環境ってとても大切
子供が転校は嫌だと言えば単身赴任も仕方ない

レスをありがとうございます。
夫の異動が決まった時、
私が３人目臨月（当時上は３才、１才）でどうにも動けず、
３年間という期限付きだったので
単身赴任ということになりました。
浮気発覚は一年前。
あと八か月ほどで単身赴任は解消されます。
本当に心身ともに疲れてしまって。
でも何とか力を振り絞って、
もう一度、夫と話し合ってみます。
３人の子供たちの為にも頑張ります。
ありがとうございました。

>>638

週末一緒に過ごすほうが本命だよ。少しづつラリ覚めてきたんじゃないかな。

>>647
単身赴任が解除されたら、また関係も変わるよ。
今が一番辛い時期だろうけど、ガンガレ。

>>632
子育ての協力を旦那と話し合ったのは、不倫が完全に切れて、再生しましょうと話し合った後。
話し合いの席に子供は連れて行ってません。
不倫相手との別れは旦那自身が決めていた事で、別れ話がこじれたさいの不倫相手の嫌がらせで、不倫が明らかになりました。
だからその時の私は、不倫相手に対しては特に何も感じません。
旦那が不倫した事のショックの方が大きかったのは覚えてます。
今はお互いの努力を「よくがんばったね」と言い合いたい気持ちが強いですが、当時は大変でした。
不倫相手の方には散々嫌がらせをされたので、今でも好きではありませんが、幸せになっててくれてたらいいなとは思いますよ。
今の私にとって１２年前の旦那の不倫は、本当に「終わったこと」と思えますから。

再生頑張ってる方を、ほんと心から応援したい。
二人で頑張ることを忘れなければ、いつか努力が報われたと思う日がきますよ。

★ﾜｸﾜｸﾒｰﾙ★
http://550909.com/?f0387934
どーーんといこうＹＯっ！！
早くしないと夏終わっちゃうＹＯっ！！＼（・0・：）
逝けばわかるさ何事もっ！！

私>>606だけれど
プリと間違えてる人が一部いるみたいなので、違うと言っておきます。
少し冷静に文章を読めばわかるかと思うけれど。旦那の不倫は、本当の愛だったかもしれない。
というか、もし発見が遅れれば、そうなっていたかもしれない、
と私の旦那とプリの場合は思っている。旦那の相手のプリが腹黒かったから。ｗ
プリの愛情は本物じゃないと後に実証されたけど。
私の旦那の相手への想いがね、本物だったなと今でも思っている。
再構築を始めてから落ち着いた時期に、再構築が
思うように先に進まない硬直の時期が、とても長くあった。
旦那はラリッていただけだ、いつもの旦那に戻れば
それはわかる。こう思って再構築をがんばっていた。
でもね、そう思ってガンバッテも旦那がずっと心を閉ざしたままだった。
まるで私だけ再構築やってるみたいな気持ちにった。
旦那はそこにいるだけで再構築参加してないとしたら
どうしてだろうって思った。そうしたら旦那が何を思ってるのか知りたくなった。
旦那が大事に抱えている思いは、彼女への想いで、それをどこに持って
いけばいいのかわからなくなっていたんだと思う。
そこまで想っていたら、いくらラリっていてもね、大事な私の旦那の想いだから
せめて受け止めてあげないとって思った。
だから私は、旦那の相手を思う気持ち、もしかしたら腹黒なプリの中でも
育っていたかもしれない気持ちには、かなわなかったで、いいと思っている。
二人の思いに愛情がかなわなくても、不倫の愛より私の愛は彼と周囲を幸せにするって
確信があったから。ただ私は本当に傷ついたけどね。ｗ
旦那の気持ちを受け止めたら、旦那のその未練とかの苦しい部分を追い出すために
完全に不倫をきれいサッパリ忘れさせることが私の再構築の要になっていたかもしれない。
今思い返すと、そうかもね。
だから旦那は不倫のことなんかほとんど覚えていないって言う。
でも私は旦那の全てを受け止めていたいから、彼の不倫の記憶のかけらもずっと胸にしまって生きていくよ。
極力理解して受け止めてほしいっていう我侭な旦那だから。
できうる限りでそうしてあげるつもり。

何度も同じ人と浮気されて、今度相手の人に会いに行きます。
以前電話やﾒｰﾙで浮気相手に「主人と仕事以外の個人的な付き合いやﾒｰﾙ、
電話等のやりとりはしないでほしい」と告げたとき承諾してくれたのですが、
簡単に破られました。

会うときに念書みたいな物を書いてほしいと思うのですが
こういう行動は脅迫とかになるのですか？

または「こうしたらｱｳﾄ」と言うのはありますか？

ちなみにちょっかい出してるのはいつもうちの主人で、
相手はそれを拒否しないと言う感じです。

主人にもきつく言って、離婚も考えているのですが拒否されています。

なので離婚出来ないならせめて関係を絶ってほしいのですが･･･

>>653
関係を絶つのは無理
離婚を考えてるのなら裁判したら？

>>653
もうやり直せないような相手なら、離婚も仕方無いよ。
私は出来るだけやり直しを薦めたいけれど、バレてからも同じ人と何度も
浮気を繰り返す人は、その人と別れても別の人と浮気する可能性が高い。

それはもう無理だよ。
自身の身辺整理をつけて全て準備整ったら調停申し立てた方がいい。

>654-656
レスありがとうございます。
こんなこと（私にはこんなことではありませんが）で
騒ぐのは馬鹿馬鹿しいと思われるかもしれませんが、浮気と言っても不貞行為の確認は取れていません。
今私が知っているのは、お互いが好きだと言ったり早く逢いたいだのと言った
ﾒｰﾙのやりとり、ﾄﾞﾗｲﾌﾞや食事をした事実といった程度の事なんです。

私は妻としてこれを許せないので二人にやめてほしいと何度も言いました。

離婚も考えているし、慰謝料だってもらえるならもらいたいとさえ思いましたが、
法的には不貞行為のないこんな状況では不倫にならないと聞いたので
裁判や調停なんて無理なのではと思っています。


不貞行為の確認が出来ない不倫は泣き寝入りしかないのでしょうか･･･

>>657
当たり前だがや

>>657
ttp://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2rido.html

>>657
ヤフー知恵袋で｢不貞行為｣で検索してみて！
ベストアンサーに貴女の求めている回答にぴったりなものがありました。

>>632

私も子供を使って取り戻したんじゃないよ。私の場合手遅れ？でかなりラリラリでバレても続いてたし。
私への愛情を取り戻さないと戻ってきても意味ないと思ってたから子供は一切使わなかったよ。

だけど愛情再確認した旦那は別れ伝えて戻ってきたし。
ﾌﾟﾘ？何と思ってる？
なんだろうね。別に今は恨んでもいないし、慰謝料とったわけでもないし。私より７も年上だしね、毒だけど。最初からわかってて手を出してるし。うーん、私には理解できない。


戻ってきてから子供をもっと触れさせてたら旦那喜んで喜んで。
必要なのよって感じさせてあげることはとても幸せなことなんだと気付いた☆

子供使って引き留める奥は最悪？なんでよ？
子供への責任と、父親としての自覚を持ってもらうのは当然でしょ。
あたりまえのことを話し合って何が悪いのか。

子供の事を話し合って引き止めるんじゃなく、
それで旦那が止まったのはあくまでも結果であって、
それでも止まらないような男なら離婚するまで。

全て旦那が決める事であって、それが引き止める餌にはならない。

プリンて本当にバカだねぇ
本気で奥が垂らした釣り餌に釣られて離婚しなかったとでも思ってるのか。ｱﾘｴﾈｰｗ

＞プリに対してどう思う？
ってさ…
どうも思わないよ。
旦那が浮気したって事実に面食らって、暈を覚えている状態なんだよ。
時間が経過すれば、前カノ程度の認識だよ。

＞＞657
私も同じ状況でした。
同じ人と何度も繰り返しでした。
そう言う状態が2年程続きました。
現在相手と別れて2年経ちました。
再構築を選択して良かったのかは
まだまだ答えは出ません。
ただ今の旦那は、真面目になりました。
子供達にとっては、イイ結果です。

＞＞プリに対してどう思う？
って、私も酷い事されたけど、もう何とも思ってないです。
忘れたと言うか・・。
旦那は家を出てプリと半年生活したんですが、勝手に逃げ帰ってきたんです。
それで、だから、私がプリに酷い目に遭わされたんです。
一番悪いのは夫ですから。

>>663
ﾊｹﾞﾄﾞ。もう全てに同意しちゃう。

ﾌﾟﾘはｻﾚにどう思って欲しいんだろう？
普段はｻﾚのことなんて脳裏に無いと思っているので
ああいうプリには理解しかねる。

>>661
バレてもラリってた旦那に別れを伝えて、どうやって愛情の再確認したのですか？
バレたあと一緒にいて子供に会わせないようにしてたの？
プリのこと憎くないなんてすごいですね･･･

>>667
奥への愛情を再確認した旦那が、プリに別れを伝えて、奥の元に戻ったって意味でしょ？
一番悪いのは旦那だってわかってる奥は、プリの事なんて憎まないよ。

>>667

子供を合わせないは無理だったので、完全に離したわけではないですね。
でも旦那はあまり子供のこともあまり構ってくれなくなったので子供が旦那の方にしつこく行ったりしたとき『おいで』と私が受けとめたり。
でも旦那と浮気中何度も話し合いしましたが一切子供の話はしませんでした。

ラリラリで続いてたのがバレたときは涙ながらに『別れられない』と言われた。もうダメだと思って旦那には『一緒にいさせて』と伝えておきながら、慰謝料、養育費の為に弁護士頼むつもりで働きだすこと決意。証拠もかなり集まってたし決定的に言い逃れできないものもあった。
気持ち落ち着いてきた頃、『離婚します』と何回も言ったけどなんだかんだ言われて延ばされて。『私も男作りたい(嘘)』を言えば黙るし。最近聞いたらこう言われて自分のこと棚にあげながら『なんでそうなるの』と思ってたらしいけど。
そうこうしてるうちに子供が産まれてから初のデートをしてみようってなって。浮気中だったけど。
何も考えないようにデート楽しんだら旦那なんか思ったらしく、変わった。唯一休みの日曜日、嘘ついてデート行ってたたのに、それもなくなって仕事終わると早く帰ってくるようになって。そのうち連絡も取らなくなった。

浮気中は旦那相手に練習だと思って初心に返って『お帰りなさい♪』とかやりましたw。
浮気前より夫婦仲良くなったのは事実です。でもﾌﾟﾘには恨んでもいなきゃ感謝もしてない。旦那は憎かったけど。
とても勉強になった。ただそれだけです。
長文ｽﾏｿ。

667です。
レスありがとうございます。まだお子さん小さいのですよね？
うちはもう旦那になつくような歳でもなっくって

>>670

うちは３才と１才です。
670さんとこはもっと大きいのですか(^v^)？
年関係なく、効果ありそうなのはやはり父親を得な役回りにするということかなと思います。
誕生日などのイベントのプレゼントは父親から渡してもらったり、怒るのは母親だったり。仕事などで触れ合う時間が短い父親が怒るのは不利になったりするんじゃないかなと。
父親は中学の反抗期やここぞというときに怒ってもらう。
やはり父親と子供の信頼関係あったほうが母親も幸せじゃないかなと思います。
母親は父と子の橋渡しの役わりでも子供に愛情示していれば嫌われないんじゃないかな。
１０才までは甘えたい時期みたいですね。

>>669
離婚を切り出すと逃げて男ってずるいですよね。
子供を一人で育てる勇気がなくて離婚を切り出せないでいます。
別れた方が幸せかなって思うのですが・・・

>>672
横から失礼します。お子さん小さいのですか？
再構築は努力と忍耐の日々が続きます･･何かのきっかけですぐ｢あの時｣に引き戻されて
しまい1人涙する時もあるでしょう・・
でも、出来る事なら離婚しない方がいいと思います。母子家庭には厳しい現実（偏見）が・・・。
世の中には偏見ってものがあるんです。

661さん、ありがとう。
うちは10歳です。まだ小さくて可愛い盛りですね！
離婚しなくて良かったって思う日がくるのでしょうか？

>>672

ずるいですね。
離婚、きっと金銭面で悩んでるだけなら、いつか自分がって思うときが来るかもしれないです。
でもまだ期待や気持ちがあって迷ってるなら急がないほうがいいと思います。
私もここで『別れるのはいつでもできる。でもやり直すのは今しかできない』ってことに支えられました。納得いくまでやってみて、納得いったとき行動に移すのも遅くないと思います。再婚してまた同じこと繰り返さないために練習だと割り切るのも新たな発見あったりしますよ。
自分が変わらないと相手も変わらなかったり。
すぐ結果が出ることじゃないし、不倫が永遠に続くような錯覚に襲われるんですよね。でも終わってみるとそんなことないんです。

横だけど、離婚しなくて良かったと思う日はきっと来ます。
子育てに悩んだ時などは本当にそう思う。
674さんのところは10歳ですよね？それなら近いうちに実感できます。
特に中学生になった頃位かも。
父親がいるといないでは母親の労力も違いますから。
無論、旦那さんが育児に協力を惜しまないでくれた場合の話ですが。
実際に手を貸すことだけじゃなく、相談できる相手がいるだけでも違いますよ。

>>675＝669さんですか？
一度離婚して再婚したの？

675、676さん672です。がんばってみます。
でも相手が同じ職場の人なので、いつも顔を合わせるだろうし、またって思うと不安です。

>>669
レス読ませていただきました。お子さん生まれてからデートしたって事は
妊娠中の浮気だったのですよね。うちもでまだラリ期。
もう一度やり直してからどれ位なのですか？私も669さんのようになれるかなって思って。

>>677
離婚してなければ別居もしませんでした。ただ離婚を考えたことがあっただけなんです。

>>678
同じ職場だと余計不安になりますよね。でも不倫で本物なんて、私は見つからないと思います。本物ってお互いフリーだからこそ見つかるんじゃないかな。
いつか良かったと思える日がきっと来ると思います。そのためにも話し合うことは大事なわけで。再構成は一人じゃできないから。
そして同じ夢を持つこと、目標を持つことはとても良いことです。

>>679
妊娠中ではなく産後でした。育児にかまけてたら浮気されて。でも浮気する前から旦那は２人でデートしたいって言ってました。私はそこまで必要ないと思ってたんですが、２人だけってとても意味のあることなんだとデートするようになって初めて気付きました。
ラリはとても辛いけど、そんなときもあったと思える日がきっときます。
なんて偉そうに言ってしまってる私はまだまだ再構成始めて半年ほど。
でもやり直したこと良かったと思ってます。もう１度やり直してみたいから。
679さんもラリは酔っ払ってるものだと思いつつ、離婚言いだされたときなんかの為に一応証拠集めておくといいかもしれないです。私も万が一に備えてました。再構成から３年たったとき、処分しようかと思ってます。

>>677
離婚したらいずれまた新たな人好きになったりするのかなって思ったとき、次もまたこんな思いしたくないので自分を振り返りました。それで浮気中の旦那相手に練習と割り切って初心に返っていろいろやってみたということでした。

なんだ、ここは再構築してる自分に酔ってる馬鹿女の巣窟か・・・

>>682
酔ってることになるの？
でも夢見て結婚したんだよね。明るくて幸せ感じる家庭を作りたくて。
お父さんがいてお母さんがいる。そして兄弟も。
旦那も私も家庭環境恵まれてなかったからそういう家庭がすごく輝いて見える。

俺は奥バレしたけど今の状況じゃ離婚は考えられない。
仕事、子供のため。
奥に対する愛情は一切ないし、子供がもう少し大きくなって
いざ２人になったとき耐えられない。
勝手だが彼女の支えがあるから今の俺がある。
だからもう少し落ち着いて彼女と一緒になるのが俺の目標。

>>684

スレチ。わざとらしいね。

わざわざ「やり直す」スレに書いてる時点でねw

本気だけど？

とりあえずスレ違いなんでこちらにどうぞw
↓
不倫相手に本気だ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1153323542/

旦那に浮気されてそれでもしがみついてセックスも要求されない女って
女として意味あるんですか？それなら自分磨いて彼氏作るなり、
慰謝料とって離婚していい男捕まえた方が良くない？
一生浮気の心配しなくちゃいけないんだよ。
今の女と別れてもね？

>>679
うちも妊娠中の浮気、ラリだった。
出産後、育児で大変だったのを「お前が相手にしてくれない」と逆切れされたし。
こりゃ間違いなく頭がおかしいwと感じたので、放置してみた。
旦那は私が離婚へ向けて下準備始めたのを見て、案外すぐにラリが冷めたよ。
「自分は奥さんに絶対捨てられない」って妙な安心感と自信があるからラリでいられるんだと思う。

今は二人目も生まれた。
育児家事に協力的で浮気前のように優しくなったよ。
相手プリに対しては別に何とも思わないね。
やり直ししてる間は家族の事で頭がいっぱいだしやり直しがうまく行ったらもう過去の人。

>>690
で、ほとぼりが冷めたら又浮気されるw

>>691　またそうやってあおる〜
また同じことやればいいのよ。そんな男なら結局プリは奥さんにはなれないし
奥さんになる事を望んでないプリなら始末は簡単だし。

>>691
別にいいよ、またやってもw
今度こそ放り出すだけだからさ。

旦那、７年前にチャットで鬼女と出会い半年の不倫。
もうしないと念書まで書いて再構築したのにまた今度はメッセで女遊び。
３年の間に２１歳毒２人、２４歳毒１人、３５歳鬼女１人。
ハメ撮り画像他メールの数々にて発覚。
しかしあんな文章でよくもこう簡単にひっかかるもんだ、と感心するやら呆れるやら。
旦那もこりゃもう病気なんだろうなと私は離婚を希望。
それでも愛しているから離婚しないでくれ、とという。
悪いことをした、これからは家族のために頑張る、とスッキリ前向きらしい。
こちらは到底そんな気持ちになんてなれないし、
人間的に尊敬なんて出来ない人と一緒にいたくなんてナイ。

毎日旦那と顔を合わせるのも苦痛でストレスで体があちこち不調です。

>>684
ラリの見本みたいな人だね。
恐ろしいほどの自己中。
自分が言ってる事の矛盾に全く気付かないんだね、ラリ中の人って。

>>684
私の鬼彼と同じ事を言ってるわw
でもね、子供がもう少し大きくなってからって言ってるとそれだけ奥も年を取る＝次の男を見つけにくくなる＝離婚を拒否
子供も物事を理解できるようになるから当然夫婦の事にも口を出す

本当に離婚をする気があるなら早い時期がいいとｵﾓ

>>694
不貞の証拠もあるし、今後やってく気も無いなら普通に離婚したら？

>>694
それでも離婚しないのはなぜ？
あなたからなら離婚を請求すればいくらでも優位に離婚できるでしょうに

>>696
本気で離婚する気なんてないから、こんなところでわけわからん言い訳してるんだとｵﾓ。

>>684
そんな言い訳してないで、彼女の為に、今すぐ離婚して下さいよ。
私、これとほとんど同じ言い訳を信じて、捨てられました。
子供が大学に入ったら、子供が成人したら、子供がひとり立ちしたら、で、五年も
待ちました。
でも結局家族が捨てられないって。何それですよ。
今でも一緒に暮らしてる彼とあなたが重なって腹が立って仕方無いです。

別にいいじゃん

>>700
不倫は現実逃避でしかないからね。

>>700
あっちも欲しいけど、こっちも俺のモノ。
両方キープしておきたい。

これ不倫男の真理。

どっちかに絞るなら、最初から離婚してから付き合うよ。

>>703
やり直すスレにわざわざ書くのね〜ｗ
ウケるなぁ〜ｗ

684のように「○○したら（○○になったら）××する」って言う人は
実際××することはないと考えた方がいい。
「明日から禁煙」がいい例。
最後の言葉が××するだから、肯定的な事言ってるようにに見えるけど
ミソは○○したらってとこ。
実際は否定してるんだよね。
言ってる本人は無意識だとしても否定してるんだよ。

>>704
え？私(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

>>703
それを両方に悟らせないのが、漢の腕の見せ所だと思うけど？ｗ
わざわざここに書いちゃうなんてねー。
そんなことするのは…(ｒｙ
…ﾌﾟｯｗｗｗ

>>707
なんでそんなヒステリックにかみついてんだ？
痛いとこつかれたプリか？

プリがこの板にいること自体、スレ違い。

板じゃなくて、スレだったorz

>>688
そこでも>>684は叩かれてるしｗ

自分の言ってる事が、「本気」を証明してないようなもんなのにね。

竹内裕子・・だっけ？でも浮気されるのに。
浮気しない男なんていないと思うよ。
奥も適当に遊んだ方が良いと思われ・・・

そう言えばコーチ来なくなっちゃったのね。

コーチじゃないの？

べつにこんでもいいｗ
コーチがくると、一つのことに粘着して食い下がるから、話しが前にすすまん。
大人な話しができんからな。

コーチはたまった夏休みの宿題を、焦ってしている模様。

でも、684ってコーチっぽい

だろうね。
コーチの好きそうな設定。

旦那は不倫に夢中
なんども繰り返す
振り回される奥
旦那は前向きに努力すると口で言ってる
それでも離婚できない奥

不倫男装っても、サレ妻装っても、プリ装っても
いつも同じパターンだからね。
いい加減飽きる。
放置でいいんじゃない？

放置しないで

実際何度も繰り返す自己中な口だけ反省男と、そんな長い間なんの進展もなく我慢なんてしないよ。
韓国人じゃあるまいし。

＞一つのことに粘着して食い下がるから、話しが前にすすまん。

もうその展開になってるわけだが。
コーチが潜伏してるようなｗ

汁子がコーチをかまってあげなよ。
仲良しでしょ？

誰にでも譲れない思いの一つや二つはあるさ

コーチは汁子にまかせたｗ

>>723
それいいね。
コーチ、汁子とお話ししときな。

コーチ担当＝汁子

あとは任せた汁子

汁子逃亡ｗ

汁子って文字がいっぱいで気持ちいい

汁子って最近暇なの？
よく顔だすね。

でた汁粉ｗ

汁子って名ストッパーだよな…

汁子もやり直す努力してたんだっけ？
何屋さん？

>>732
荒らし屋さん

人生のやり直しをするために現在集中的に無職してます

つーか、汁子を今まで雇ってくれてた会社があったことに驚いた。

熟年離婚が増えている件について

セックスは結婚しても大事だと思うよ。
レスのだんなが外でしない訳ないじゃん。
女は心が大事っていうけど、心＋セックスだよ。
だから旦那に求められる努力もするべし。

>>737
で・誰がレスなんだ？ｗ

お呼びだから来てやったぞ
何でもかんでも変なやつは俺扱いすんなよ。

俺は不倫は肯定してないから。
このスレ以外じゃ不倫は叩きまくってるからな。
俺が言いたいのはこのスレじゃ不倫たたきは不毛と言いたいだけだ。

>>739
やっぱいたんだなコーチｗ
汁子が専属で相手してくれるってさ。
よかったな。

呼んでないよ

呼ばれたからきたんじゃなくて、最初からいたんだろ。
おかげで自演バレバレｗ
コーチってこらえしょうないよな。

もう荒れるからヤメレ。
キモいぞコーチ呼んだﾔｼ。
空気嫁。

自分で自分よんどいて…(ry

あらすなよ

>>742
お前みたいな奴見ると鼻で笑っちまうよ。
そんな人生楽しいか？
俺の幻想に縛られて生きてて。

深夜とか朝っぱらからツマラン書き込みするほど暇じゃねーよw
俺の趣味は寝る事だからな。
職場以外じゃパソコンすら触らん。

職場からツマラン書き込みするほど暇なのももったいないお話よね

よかったなコーチ。
汁子がきてくれたよｗ

もう寂しくないよね。
コーチっｗ

>>747
無職よりはマシだ。

そうかしらん
職場で仕事しないでいるほど腐った日常ってないとおもうのよね

コーチは職場からの２ちゃんをしてる。
自分の話になると、いきなり飛んでくるほどかぶりつきで、職場から２ちゃんをしてる…(ry

>>751
ずっと仕事してないわけじゃない。
自分の仕事さえこなせば、後は自由だ。

コーチのどこがヘタレって、コーチって自分で自覚してるくせに、いつまでも匿名でいるとこかな。
汁子はその点、潔い。

スレの加速にもしやと思えばやっぱりｗｗ
あんまいじると、会話にならなくなっちゃうから他の人の話ができなくなりますよ
ほどほどに

そう！そうの空白！その空白よ！それがいやなのよ！無職はムダなく無職でいられるからやっててムダを感じない

>>754
おまえ頭弱いな。
コテつけたらNGワードにされて一発だろ。

傲慢コーチより、汁子はまだ可愛いな。
コーチのお世話、SUNX汁子ｗ

ＮＧワードになるカキコをしてると、自覚あるんだコーチｗ

ここだけの話、このスレでサレさんに感謝された書き込みも何度もある。
それは名無しだからこそ。
コテでまともな事言っても、偏見があるからまともな意見もスルーされる。

コーチ誤爆

コテの楽しみ方をわかっていないコーチにコーチングしてあげたい

汁粉がまともな事言ってもスルーされるだけだろ。
それと一緒だ。

汁粉を見習えよ、ヘタレ傲慢口だけコーチ。

それでも立ち上がる汁子は魅力的ｗ

汁子が来ただけで場がわく。
コーチが来ただけで、嫌悪感あふれた空気になる。


なぜだろう…

>>764
じゃあお前もコテにしろ。
住人全部コテだ。
それなら俺もしてやろう。
ついでにID付きの板に移動だ。
それじゃない限りコテの意味なんてない。

どうしちゃったのかしらこのひと

コーチって友達いないだろうと言ってた人いたけど、
それ、なんとなくわかる。

>>769
アホか。
外でこのキャラのわけねーだろw

逆ギレすんな。
みっともないコーチだな。

多重人格か？
入院して来い

いや、本性はかもし出してるよｗ

>>772
ネットなんてほとんどの人間が2重人格だろ。
サレ告白だって不倫告白だってリアルじゃしてないだろうし。

自分だけが友達だと思って、よくしてやってると自惚れるｺｰﾁの姿が目に浮かぶ…

コーチへ

こういうときは
「おっと会議が始まるから落ちるぜ」とかいってROMるの
おさまったらでてくるの

汁子より

ヒマな主婦がヒマな厨房を集めてるって感じ。
私も休み時間でヒマだけどさ。
朝の３時４時って健全な人が
おきてる時間帯じゃないのでビックリ。
私もサレだけどあの時間はさすがに寝てるよ。
なんで夜中寝ないでネットに必死になってるのか
ちょっとわからない。
睡眠不足にならない？まさか昼寝してるの？
こんなに夜眠れない人がいるのかと、不倫って
うまくいってても人の生活めちゃくちゃにするね。
皆夜はなるべく寝る方がいいよ。
眠れないなら仕方ないけど、鬱のはじまりだから。

ｺｰﾁのｽﾚみてると、ｺｰﾁが人気のない理由がよくわかる。

ギスギスしすぎｗ

汁子大人だｗ

>>777
実は海外からだから、夜はしっかり寝てる。

２ちゃんの楽しみ方が、わかってないよな＜コーチ

コーチって、現実世界でロムってんじゃね？

おまえら俺の話はいいから
さっさと元の話に戻せ

昼行灯＝コーチ



…て事でつねｗ

コーチがふってきたからつきあってやったのにｗ
礼儀知らずでつね。コーチｗ

なんだかんだ言って、みんなコーチが好きなんだな。

コーチはスルーって事でＯＫ？

>>785みたいな自演するから嫌われるンだって、コーチｗ

俺の意見に対して非難だらけなのは全くもってかまわんが、
俺と全く関係のない意見が俺扱いされるのは何か許せん。

何かいい方法ないか？

>>787
こういうやつみたいなｗ
>>785
お前でてしっかり否定しろよw

二度と顔出さなければそのうち忘れられる

コーチはどうしても自分を良く見せたいって願望が強いからな。
だから強情だし、引き際見誤るし、自己中になるし、他人の意見が聞けないんだろ。

汁子のアドバイスなんて、結構まとえてるのに。

でも現実世界で深夜起き主婦は問題多いよ。
生活リズムが普通にちゃんとできてないから。
２ちゃんは合わないってことかな。

コーチへ２

スルーは意識の表れなんですね
あなたはスルーを怖がる必要はありません
信じる心と忍耐を積極的に身に付けなさい
あなたは成功への階段を上り始めているのです

汁子より

コーチがコテつけろｗ

>>794
コテつけたって、七誌は自演扱いじゃねーかw

コーチの自尊心の高さを考えると、ここにいるのはやめた方がいいかもよ。
故知自身の融通の利かないアホな面をさらけ出すだけかと。
だからムキになるんだろ？コーチ。

>>793
お前はスルーされても強いなw
めんどくさそうな人間だからレスしないけど
一応読んではいるぞ。
面倒だから俺にレスすんなよ。

コーチのカキコを読みたい人がいるのかどうかって話ですよ

>>796
俺は融通のきかないアホだが
ここの住人も同じくらいアホだと思ってるから問題ない。

ｺｰﾁ自演ﾊﾞﾚﾊﾞﾚ。
いい加減引くこと覚えないと、自分が惨めなだけかと。
否定レスにくらいついたって最後にレスしたのが自分で終わっても、勝ったことにも、言い負かした事にもならないよ。

わたしは3行以内のレスなら読んでもいいと思ってる

汁子GJ!!

>>800
お前も引くことを覚えろよ。
自演の証拠でも出してみろ。
そんなこと言ってて自分が惨めにならないか？

流れは気にしないほうだからコーチも気にせずカキコしてくれてかまわん

ｷﾀｯｰｰｰ　　ﾜﾛｽ（。・д・。）ノ
http://briefurl.com/258

スレ違いもきにしないからむしろ好きだから

IDの出ない板でｼﾞｴﾝｼﾞｴﾝと騒ぐやつも荒らしと一緒。
どうでもいいからほっとけよ。

もう不倫の話しなんてなくてもいいとさえ思っている

ところで汁子って誰？
サレ？プリン？

もうみんなあきれてどこかに逝ってしまわれたのでしょうか

ちがう板ではよくキチガイ扱いされたものです

わたしのジェラシー

こうなったら「コーチと汁子のお悩み相談室」スレ作ってそっちでやった方が盛り上がりそう。
真面目な相談者がいるかしらねーけどw

平和がもどってきましたからわたしはこれにてさようなら

なんの祭りだったんでつか？

コーチ逆ギレ祭り
実行委員長：汁子

流れにﾜﾛたｗ

今日は汁子がいっぱい見られてちょっと幸せ

811 ：汁子 ◆vyiC108Jw2 ：2006/08/25(金) 12:04:16 0
ちがう板ではよくキチガイ扱いされたものです

浮気＋暴力の旦那っていますか？

昨日旦那に殴られました。
目じりを縫う怪我をしました。朝起きたらお岩さんになってた。
縫ってくれた医者が「微妙な位置を切ってるから元の目には戻らない可能性があります。
抜糸してケロイド状態になったり、目の形が変わるなどしたら形成も視野に入れましょう」
と言われました。
でもなぜ、暴力を振った自分が悪いと分かってるのに、私の非を突いてくるんだろ？
「殴らせる様な事を言うお前が悪い。俺が殴ったのは正当防衛だ」と言うんです。
これっておかしいよね？

げ。。。それ最強の旦那じゃん

それなんて自己愛性人格障害？

おかしいどころじゃないｗｗ

>>820
オイオイ、旦那の脳味噌は八丁味噌か？ってか基地外。
おまいは旦那を傷害罪で訴えられるし、正当な離婚理由にもなる。
そのうち周りの人達にも危害が及ぶので、警察に通報しろや。

人格障害って病気？
精神病院行きですか？

でも警察って、夫婦喧嘩には関与しないって聞いた事があったので･･･
一応証拠写真も無理矢理旦那に撮らせました。
そしたら「これは俺に対して脅迫だ」と言われるし。脅迫って･･･？！
たしかに暴力にスイッチを入れたのは私の言葉かもしれないけど、でもさ・・
ゴメン、何か私がかいてることも支離滅裂かな？

旦那を一生放さないで下さい

>>825
君の目の前にあるのはただの箱か？

>>825
人格障害の特徴にも色々あってこの内容ではなんとも。
こりゃ典型的なＤＶかと。

>>826
貴方の言葉を聞いても、それで暴力を選択したのは旦那。
悪いのは旦那。洗脳されるなｗ

護身術でも習えば？
旦那より強くなれよ

浮気したことを責めたら殴られたか？

>>826
暴力は別物。貴方が訴えればタイーホです。

>>826
正当防衛の意味知ってる？







それって、なんて過剰防衛なんでつか？

民事不介入と言う言葉はありますが、
ドメスティックバイオレンスという言葉もありまして、
立派な犯罪。
正当防衛なら、警察に相談しに行ってもいいよねって言ってごらん。
また殴られるからｗ
警察に行くのを止める暴力ってなんでしょうｗ
脅しですよね。

過剰防衛でも正当防衛でもねーよｗ

みんな、ありがとう
昨日の今日で落ち込んでいたので皆さんの言葉が凄く嬉しいです。
実際のところ、やり直すべきか別れるか迷っています。
本当に私の態度や言葉が暴力の揮発剤なら、私だって直さなくちゃいけないと思うし。
でも言い訳するつもりは無いけど、私かどんなにおとなしく旦那を怒らせない人でも、
暴力を振るわれてるかもしれない。
暴力のきっかけは、話すのも恥ずかしくらいつまらないことでしたが・・・・

旦那もおかしいかもしれないけど、そういう人と一緒にいようと思う私もおかしいですよね？
子供の為に、、なんて思ったけど少し考えないとダメだと思いました。
9歳の息子は泣きながら「皆と一緒にいたい」と言うし、
3歳の娘は、お岩状態の私の顔を「ママ可愛い、ママ可愛い」と泣きながら言うし。
それを見た旦那は
「うっはー、子供にそういう顔見せるかよ。俺がやったってばれるだろ、そりゃねぇよなああ」
なんて言うし。
あいつ、ダメだ。もしこれが自分の息子だったら、殴ってたわ。

>>836
このレスにいていいの？

>>836
旦那のそのセリフ読んでムカついた。
なんだ、そのクソ男。
ありえねぇ。そりゃねぇのはどっちだと小一時間。。

>>837
ウン、旦那はまだ仕事から戻ってこないので。
おそらくあと30分くらいで戻るかもしれないけど。

これは離婚したほうがいいだろ
子供のためと言うならなおさらだぞ

いずれ子供に手を出す。あたり所が悪いと一撃で死ぬぞ。ぐずぐずしてないですぐに逃げろ。

>>837
自分がどんな状況に置かれてるか本当に知りたいなら
モラルハラスメントでググって見てください。

言葉の暴力を振るっといて何言ってんだか

>>840
だよね・・・やっぱり離婚しかないよね
離婚の話するとすぐ「俺は明日から出て行く」って逆ギレなんです
話し合うことも出来ない
金や養育費の事を話すと
「俺の会社危ないからいくら出せるか分からないけど〜裁判する？ハハハハ〜」と、嘲笑います
こっちとしては、骨の髄まで吸い取りたいんですけど（笑）
こういう人は離婚が怖いんでしょうか？
それとも離婚したくて仕方ないんでしょうか？
旦那自身も分からないんだと思います。DVの心の奥底が分からず困ってます。

養育費は差し押さえできるから

>>844
第三者を交えて離婚の話し合いをする方がいい。
944の親とバカの親を呼ぶとか。
何しでかすかわからんよ。

>>836
努力する価値なしか。
双方の両親に話しをして離婚を進めれ。
おまいの文章から読み取れる危険さは、例の監禁奴隷事件の男女の関係だ。
おまいにこれといった非は無いのに理不尽な浮気と暴力。
それでもおまいは相手とやり直したいとか自分にも非があるのではないかと言う。

平等であるべき夫婦なのに、妙な上下関係が形成されているんだよ。麻痺してるのさ。
弁護士にも相談すれ。

>>836
まず旦那に解らないように
離婚準備して、地固め出来たら
必ず第三者を交えて話を進めるように。
弁護士に相談して、旦那と直接話さなくても
弁護士を通して進めれば安全だよ。
その為にも、子供達と一緒に身の
安全確保出来るとこ探さないとね。
頑張ってね！

>>836
どこに出しても恥ずかしくないくらいの
立派な家庭内暴力だよ
充分離婚理由になるし、慰謝料もとれるんじゃない？

まずは弁護士だな
こういう問題では金をケチったほうが負ける

>>836
子供達の気持ち、わからないでもないよ。
小さいから、パパもママも大好きなんだろうね。

でもね、もう少し大きくなったら子供の方がパパに見切りをつけるよ。
下手すると軽蔑まで行ってしまう。
それに男の子はＤＶ受けて育つと行動パターンとして
ＤＶが移ってしまうのよ。
そうなってから離婚を考えるより、今離婚した方がいい。

貴方が悲しむ姿をみて、３歳の子が泣きながら「可愛い」って・・
子供を、そんな優しい子に育てられる方なんだから、
別な幸せ探した方がいいと思う・・・

>>836
子供はどんな状態でも親を愛し、家族が仲良くいることに力を注ごうとするけど……

今のままでは子供にトラウマを残しそうな感じがします

旦那ｻﾝがDV自覚して、治すための努力を自分からしない限り、ずっとこのままかも

まずは安全なトコに逃げてから、離婚の準備したほうがいいんじゃないでしょうか

皆さんありがとうございます。
昨夜夫と話をし、私の判断でどうやら普通の人との話合いのようにならないので、
私の両親と夫の両親を呼んで話す事になりました。
両親の力ではどうにもならないのですが、特に夫の両親には今の夫の姿を見せ、
それを自覚してもらおうと思ってます。
今まで見てみぬ振りをしてきた旦那の両親には、ここでDVの事を理解して貰いたいという意図もあります。

>>852
話し合いの後が心配です。
本当に気を付けて下さい。

しばし家を離れる事になり、PCにも触らなくなるので挨拶に参りました。
離婚を今する。と言う形ではなく別居です。
というのも、やはり夫の両親はこういう時は自分の息子が可愛くて仕方ないのですね。
夫の両親の話だと、暴力の火を付けるのは妻である私が悪いんだってさ。
DVの事を私が話したら、夫の母が
「馬鹿にしないでくれる？人の息子を病気呼ばわりして、そんな事言うもんじゃないわ」
と、自らの子育てを嫁に指摘されたのが、嫁にプライドを傷つけられた思いだと思います。
実際、夫の父親は暴力父だったみたいですから。
夫の父は、私に殴りかかろうとしてました。
その時、私の父が「お前はなんて事を言うんだ！義母さんを侮辱してるのか」
と私に平手打ち。
たぶん、私の父は夫の父が私を殴る前に、私を平手打ちしたんだと思います。
思い上がりかもしれないけど、父は夫がDVであることを認めたけど、私の父親だから私を叩いたんだと思います。

「私の娘は思った事を口にする娘で恥ずかしいと思います。でも家族を守ろうとする娘は世界一だと思います。
娘可愛さで、と受け取られたら申し訳ないです。ただこの状態では娘をここには置いていけません。
親としての責任を大事と思うのなら、息子さんの病気を治してから嫁を貰うべきではないですか？
私は、この娘の父親ですしこの孫達のおじいちゃんです。しばらく面倒を見ます。」
2回目の子育てができて嬉しいよな、母さん？」
と私の父が言ってくれました。父の目には涙があふれてました。
親不孝な娘だなと本当に思いました。

続きです。。。。

離婚についての話し合いも、今は夫は冷静にできそうもなく別居という形になりました。
こうなってみて思いましたが、浮気問題よりもその後のDVが難しい。
離婚については前向きに検討してます。
ただ、一度カウンセリングなり通院なり、私も同席しようと思います。
自らおかしいと思わない夫の両親も連れて････
嫁の私の前で「幼児期のトラウマによるDVです」と夫の両親が第3者から診断されれば、
夫の両親もプライドなんてないでしょうし。
最後の嫁の務めとして、病院にでも連れて行きます。
そろそろ出発になるようなので、またいつかご報告に参りますね。
皆さん、本当に心温まるメッセージありがとうございました。
おかげで第一歩を歩き始める事ができました。

きっとこの人は離婚するだろう
旦那の親はキティ親だったか
私の予想通りｗ

予想が当たって嬉しいか？

ま、こんなゲス男の親ってそんなものよ。

借金する、浮気する、犯罪する、事故する、病気する、ぜーんぶ嫁のせいだもん。
しかし、854タン 意外にクールで　シニカルでした。
無事を祈る

現在旦那が現在進行形で不倫中です。

バレてないと思ってるみたいなんだけど。
私は離婚ではなく話し合ってやり直したい。

皆さん不倫してラリってる旦那さんに、どういう進め方で上手くやり直しする方向に話を持っていかれましたか?

きっかけが掴めないまま時間が過ぎていきます…。

>>859
ラリ期は思いっきりラリさせました。
そして思いっきりラリ姿を相手の女性にも見せ、
相手の女性は逃げました。
ラリを冷ますのは不倫相手しかできないと思うの
女性が去れば、自然に普通に家庭に帰ってきたんです（うちの場合ね）
相手の女性と接触するのは良くないという意見もあるけど、
泥沼にしちゃって、身も蓋も失くすのがラリ本性を見せつけるにはもってこいですよ
だいたい普通の女性なら、訳分からなくなった旦那の姿に引くと思う

相手の女性が去らない限り、やり直しは無理だと思いますよ

もういないか？>>854
ごめんよ、漏れは元浮気夫。
もし>>854が自分の女房だったら自分の親がかわいそうに思う。
自分の親のプライドまでズタズタにする嫁はこっちから願い下げ！かな？！

親大好きクンはひっこんでろ！！
この！マザコンが！

>>862
>>854の場合それならそれで好都合なわけですよ。
素直に離婚に応じて貰えれば良い話なんでね。

>>859
のんびり屋さんですね。
手遅れになる前にアクションを起こしたほうが良いのでは？
旦那さんからは離婚しようとか言われてるの？

でも浮気旦那とその親がコンビ組むと、スゴい力を発揮しない？
息子愛＆マザコンみたいなｗ

>>860
>>864
ﾚｽありがとう。

私は不倫してるのを黙認して終わるのを待つ、なんてのは出来ないですね…
やっぱりこちらから思い切って行動しないとダメかな。

私は多分すぐ泣いてしまって上手く伝えられないんじゃないかと思う。

｢やり直そう｣と旦那さんに思わせた・言わせた言葉やきっかけは何だったのかな〜と思ったんです。
離婚はまだ言われてないというか、旦那はまだ私にバレてないと思ってます。

地位や子どもや親・親戚に対すメンツやプライド(笑)はあるので、修羅場にしてまで相手と一緒になる!!とは言わないぽいのだけど。

私からは確実に証拠集めてから、夫婦で?それとも第三者入れたのかなとか、経験された方に伺いたいです。

長文失礼しました!!

やっぱり証拠集めして旦那を責め立てるべき。
不倫やめて欲しいんでしょう？
でも、どんな事があっても貴女が離婚したくないなら黙認が一番。
絶対に離婚したくないならね。