不倫・浮気されて、やり直す努力をしている人：�D

配偶者に不倫・浮気をされても、結局さまざまな理由（好きだから、子供がいるから、世間体など）
で、別れることなくやり直そうと努力している人いませんか？
許したはずなのに、たまにすごく不安になって押しつぶされそうになる私がいます。
前スレ�@：
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1146021999/l50
前スレ�A：
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1148662825/l50
前スレ�B
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1152373150/
前スレ�C
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1154214140/

たてますた。

otuです

>>１乙！

彼がやり直す努力（奥に嘘つきっぱなし）をしてるのはムカツクけど、
それでも一緒にいてくれるから喜んでいいのかな。
もう、よくわからない。

>>4
お前は毒なの？
もう感覚おかしくなっちゃってんじゃないの

>>5
そうです。
うん。おかしくなってると思う。
ていうか最初からおかしいんだけど。

塚、スレ違いだよ。馬鹿女ちゃん

やり直す努力ってなに？
サレが自分以外の女（男）はいないって思い込んで、
シタ側がばれないようにすること？

>>8
半年ROMれ、ｳﾞｧｶ。

最近、変なのが涌くなぁ

主人と拝見させて頂きました。
色々な御意見有難うございます。
大変参考になりました。
感謝致しております。
これから前向きに考えながら
やり直す努力をして行こうと
改めて頑張っていきます。

夫が私の親友と不倫していました。夫は私に戻ってきましたが、夢にまで出てきたり眠れない毎日で辛いです。そして二人に裏切られたことが、何より悔しい毎日。

>>8
上手い事言うね

殆どの再構築なんて化かし合いだと思うわ。
じゃなきゃ、こんなに苦しいわけないもの。

うちの奥さん開きなおってくれないかな
婚姻は継続してるんだからいいじゃない
結婚してるってだけで、自分以外の女はこの世にいないって
あつかましくない？
いくらなんでもそこまでの魅力はないでしょ

結婚のおかげで一緒に暮らしてもらってるんだから
満足すればいいのにと思う
生活は保障されてるでしょ
奥の相手もしてるんだから、無理なこと彼に求めるのやめれば

>>14
>>結婚のおかげで一緒に暮らしてもらってるんだから
満足すればいいのにと思う

傲慢な考えだね
きっと貴方の存在は奥さんにとってはお荷物だと思うよ。
結婚してもらってるのはアンタのほうじゃない？
逆に奥さんにそう思われてたりして････

現在、妻が不倫を始めてしまいました。
しかもダブル不倫です。
こちらは子供が２歳、４歳の状態です。
どうやら、結託して別居→離婚→再婚を考えているようです。
何とか、阻止して元の状態に戻りたいと思っています。
誰かよい知恵を。

>>16
そんなやつは、もはや母親ではない。
すぐに離婚すればよい。

私は主人の浮気一年以上も気付かなかった。遊びやったと言われたけど今携帯見てチェックしてるけどまだ続いてる…

名無しさんといつまでも一緒さん
有難うございます。でも、やはり子供は母親が必要に考えております。
離婚するのは簡単にできると思いますし、親権を奪取する事も可能な
ように考えます。ただ、子供たちのこれからを考えると何とか元に
戻したいですわぁ。

離婚しろ。
すぐに弁護士に相談だ。

モタモタしてっとケツの毛までぬかれるぞ。

>>14
あなたも浮気相手として、奥さんにあーだこーだ言わず、
その立場にいさせて頂いてありがたいと思いなさいな。
そんな魅力的な訳じゃないでしょう。

>>19
そんな母親が子供に必要？
戸籍上の母親というだけで、そんなのがいる方が子供に悪影響だと思う。

そもそもその女は子供から父親を奪うことを考えているのだろ？

>>19
これだけは言っておく、元に戻るのは無理

離婚しかないのですかねぇ。

>>24
向こうの奥さんに言ってみたら？こういう場合、浮かれてるのは
アナタの奥だけで相手の男は離婚する気がないって場合もあるし

再構築って不毛。
旦那が優しくなったのは、相手と別れてないからだった。
もう二度としない、信じてくれって言ってたのに。
毎日キスするようになって、二人でデートする日も作ってくれて嬉しかったのに。
浮気相手にも同じことしてた。まだ続いてる。
夫婦って何。気づかせないのが優しさなの。

向こう側の奥さんは、何処にいるのかわかりません。
昔聞いた話では、うつ病の奥さんがいっるっていってました。
現在、どうやら別居しているようです。

>>27
つうか奥が「不倫相手と再婚するから離婚して」と言ってきたの？

>>26
今、多分お宅の旦那さん、見たいテレビを見てる状態なんじゃない？
何言っても聞こえてないと思う。
テレビ終わるか、期待外れな内容だったなら、話が出来るようになるよ。

奥は自分が不倫している事がバレているとは思っていません。
こちらだけが、その事実を知っています。
また、>>27さんが言われているような事は直接的に言われた
わけではないですが、そのような会話をしているようです。

>>30
不貞の証拠は握ってた方がいいよ。それと不貞を犯した人間からは
離婚は出来ないから

奥さんのことはもう愛してないんですか？

悲しいかなぁ、不貞事実は握っちゃいました。
今、その事実を知っている私と、気づかれていない妻、
事実は知る前は、何とか会話はできたのですが、今、知ってしまった状態
では何とも話ができません。離婚する気なら、爆弾投下で終わりなのですが、
復旧を目的としているので、今後、どのように対応してよいかわかりません。

>>33
修復するにしても、不倫と向き合わないと無理だよ。
お互い話の論点が違ってるんだから、解決策なんて出るわけが無い。
第一ばれてないと思うからこそ強気でいられるのさ。
ぐちゃぐちゃに壊して、そこからももう一度組み立てるしかないんだよ。

本来妻の性格から考えた場合、絶対に考えられない行動なのです。
妻の母親にも相談しているのですが、やはり考えられない行動を
していると言ってます。
元々、共働きで育児の疲れや、仕事の疲れ、私の育児協力不足や
様々なストレスから、このような展開に至っていると思います。
妻の言い分では、今までたくさんの我慢をしてきた。
それの一手張りなようです。(母親談)
私的には、妻を愛しています。今の行動はそれらの事が重なり合い、
自分を理解してくれているのは、その人しかいないと思っているようです。
子供がいなれば、とっとと出て行っているでしょう。
子供の事は、色々考えているようです。
自分の気持ちも、聞き入れて貰えないので手紙を書いたりしました。

>>35
不倫中は不倫の関係の方が優れてると思うものだよ。
特に女は自己肯定のために、こうなったのは仕方が無いと思い込む。
不倫＝悪じゃない　これを成り立たせるためには悪者が必要なのさ
それが家庭のストレスということになるし、配偶者への不満となる。

本当に離婚したいくらいのストレスならば
不倫なんかしていなくても離婚を選ぶはず。
まずは不倫を終らせること、それからじゃなければ無理さ。

今、想定する案として以下を考えています。
�@相手方に直接話をする。
�A相手方に内容証明を送る。
�B相手方の上司に相談する。
�C子供を連れて奥さんの実家に帰り、一人にして冷静に考えさせる。
　→今日から決行予定でしたが、奥さんが連れて帰ってしまいましたので、
　　また次の機会に決行。
�D別居して距離をおく。
　→別居は妻が望んでいるようですが、不倫確定前はそうしようと考えて
　　ましたが、不倫確定後はちょっと無理。
�E不倫している事は分かってる事を表明し、そこからガンバル。

>>35
それもそう思います。

>>37
再構築を望んでいるみたいだけど、
不倫した嫁を受け入れきれるの？

自分だったら顔も見たくないし、子供に触れられるのも嫌だ。

＞自分を理解してくれているのは、その人しかいないと思っているようです。


恋に恋され
典定的な症状ではないですか？
自分の足元すら完全に見えなくなっている感がある時に、もし、周り(親等)から諭された所で聞く耳は持たないかと思われ。
メンタル問題で自分を正当化する保身に徹してしまうだけかもしれません。
ゆるゆる小出しにするくらいなら、氏が知り得る事実をガツンと目の前に突き付けると同時に、相手方にもそれ相応のリスクを与えるしかないのでは？

>>39
確かに、子供に触れられるのも、顔を見るのも嫌になる事があります。
正直自信はないですが、一時的な不安定な心を作った私にも原因が
あると、自分を騙してなんとか頑張れるのではと思ってます。

>>37
他の人も書いてるけど本当に再構築したいのなら「不倫してる事を
知っている」というのを奥に伝えるべき、今の状態じゃないも出来ないよ

>>40
確かに現在、誰の言うことも聞き入れない状態です。昨夜も、母親と揉めた
ようです。母親も事実関係を私から聞いている事もいえないようです。
裏で結託している事を知ると、逆ギレしてどんどん意固地になると思います。
やはり、意固地にもなれない位に一気に妻にも事実を告げ、相手にも突きつける。
事が必要なのかもしれません。ただ、事実をどうやって知ったのかが、
ちょっときついです。

>>37
本当は今日より、妻の実家に子供を連れて1週間ほど帰る事にしていました。
その際、手紙に"不倫関係"になってると思っている的な事を書いて、
一人になって自分自身を見つめ直して欲しい、、、、、、
のような事を考えていました。

自分を騙せば
いつか必ずほころぶよ。
針ほどの穴が
堤防を崩すって言うし、長い間の我慢は必ず氏の心を蝕むはず

不倫の原因が自分にもあると思っていることがおかしい。

>>44
事実をどうやって知ったの？

＞事実をどうやって知ったかがちょっときつい
とは？
奥が激怒しそうな手を使って調べたという事でしょうか？
と いうか
万一『結託した事に逆切れ』なんぞ、完全にバカにしていると取れる行動かと。

そんな短絡的思考の持ち主が子供の事まで真剣に考えているとは思えない。

>>46
確かに冷静に考えれば、自分に非は無いと思います。
ただ、育児で疲れていた時や、子供が調子悪い時や、妻が体調が悪い時に
支援して上げられなかった事があります。仕事上、いつも遅く変える日々
で、それは申し訳なく思っています。ただ、それと不倫は別と思ってます。
自分が正しいと思うと、爆発してしまいそうなのでそう騙してるのだと思います。

>>45
きっとそうなるかも知れませんが、私は我慢つよいタイプなのです。

事実を知ったのは、復旧を試みている時に妻の言動がおかしく。
今、子供を置いてでもここを出たくなる。
といったような事を口にしました。私は確実にストレスで
壊れてしまってると思い、土日で妻の実家に子供を連れて行くから
一人でゆっくりすれば、っと言いました。
別居の事を話した時に、女は別居するときは離婚も再婚も考える。
って言いました。離婚ならまだしも、"再婚"と言う事が気になり。
また、日々私が帰ると携帯電話をたたむ音がして、明らかに毎日
だれかと電話をしているように思えました。
家を空ける事が非常に危険に思い、ICレコーダを購入してタイマ起動
にて電話をしているであろう時間帯にセットしました。
電話相手が、ただの友達であってくれ。っと願いながら。
そうしたら、悲しいかな相手はそれでした。

あの〜。仕事で遅くなっんのに、家の手伝いしなくちゃならんて…？
人に支えられなきゃ立てない嫁か？
育児参加するにこしたことはないが、できなかったから不倫された→自分が悪いてのも変な考え方だな。
遊んでいたなら分かるがな…

>>51
その通りです。
遊んでいた訳でもないのに、家族の為に一所懸命働いていただけなのに。
育児も土日は私が一人で面倒を見ていました。妻が土日休みがあまり
ないので、でも、これは共働きだから仕方ないと思ってました。
でも、妻を責める事よりも、私的には相手をとても憎んでおります。
相手は、妻に子供、旦那がいるのを知っていながら、アプローチを
かけていました。まだ、幼い２歳、４歳の子供が居るのに、そいつを
許す事はできません。正直、殺してやりたいと思います。
そいつが、そのようなアプローチをしなければこのような事にはなって
いないとおもってます。

>>49
離婚するしないは別にしてまずは奥さんの不倫を止めさせましょう。
その為にはまずしっかりした証拠が必要です。しっかりした証拠を掴み
間男を排除に乗り出すしかありません。奥さんに止めろ！と言った所で
相手と繋がっていれば水面下で付合い続けますから。

相手の排除を必死で行う事。その為にはあらゆる手段を講じましょう。
相手への一切の交際禁止、慰謝料請求、上司への通告、相手奥への通告．
段階を踏んでしっかり排除に乗り出しましょう。

完全に排除が出来たら奥さんはおもちゃを取り上げられた子供状態。
そこから目が覚めて反省するか逆ギレするか奥さん次第。じっくり考えて
話合って結論を出しましょう。ただ離婚するしないは急ぐ必要はないけど
相手の排除は早ければ早い程いい。難しい場面も出てくる。ともかくがんがれ。

あと．．別居は何の解決にもなりません。不倫が続け易いし
家庭崩壊後の不倫と言い出すかもしれません。基本的に別居
はお薦めできませんね。

排除しなければ、一緒にいられないようではもう破綻してる思う。
新しいおもちゃも必要だけど、家庭は恋愛とは別物で
愛着のある生活セットみないなもんだから
特段居心地が悪くなければ壊そうとは思わないが。

女性の浮気の場合はそうでもないんだろうか。

>>55
女って基本的には一人に絞りたいのさ。
男のように非日常を楽しむために不倫じゃなくて
不倫であっても、女にとっては現実なんだな。
だから他に気が言ってる状態だと、たとえ旦那でも
抱かれりゃ身を売ってるような気分になる。

特に相手が毒だったら、この人と一緒になったらって考えるから
何をおいてもまず離婚と考えるだろう。

>>53
有難う御座います。
やはり、それしかないですよね！
>>54
有難う御座います。
別居は何とか阻止するように頑張ります。

相手が誰であろうと結婚生活という結果は同じだと思うが。
どうしてそんなに熱くなれるのか。
もめても良いことなし。慣れてるのがいいよ。
子供いるなら波風たてるなよと思う。

>>55
始めの修復している最中に、毎朝、チューをするようにしました。
最初はよかったのですが、段々嫌がられるようになり、
隣で寝ていられるのが、嫌とも言われました。
この時は、不倫関係はなかったのですが、、、、。
疑われているような気持ちだったのだと思います。
私的には、そんな気持ちではなく、"寂しかった"と言われた事で、
そんな思いをさせていた事に反省し。日々やさしく接するように
しただけだったのですが。

男はどっちにもチューできるんだけど（笑）
キスができないのは重傷らしい。
しばらくほっといて寂しくなったら勝手に寄ってくるって
と楽観的に言ってもいいのだろうか。
少なくとも、もう何しても過剰に受け取るだろうから
愛情表現は機を見ることだね。がんばれ。

>>56
そうです、女の浮気は本気だと思います。
だから、虎視眈々と次の生活の準備をしているのだと思います。
きっと、別居→離婚→再婚のストーリを描いていると思います。
それを阻止せねばならないのです。

質問君で悪いけど

共働きって、間男と嫁は職場の同僚なの？
出産後２年で不倫て、どういう接点なんでしょ。
いずれにしても、間男の職種によっては解雇必須なので。

それと、不倫を知ったのはいつの話？
嫁母に相談して、既に説得してるって事は、それなりに時間経過してると思う。
何故貴方が動かないのか疑問。もうお盆で、調査会社も弁護士もお休みですよ？
いい加減嫁も気が付いて、地下に潜られちゃうかと。

>>61
なんで、別居→離婚→再婚を阻止する必要があんの？
単に気に食わないんだろ？
嫁が別の男に走って、勝手に幸せ掴むのが。

子供と３人の生活を考えた方がいいじゃない？
ただ、離婚となった場合、義母が孫可愛さに嫁側につくこともあるから、
親権確保は慎重に。

>>62
そうです、相手は職場の上司となります。
不倫確定は８月２日です。義母にはその前から、相談をしておりました。
妻はかぁーっとなる性格で、取り合えずの対処方法で相談してました。
そしたら、こんな事になってました。

>>64
取り合えず「不倫してる事」について話し合うべきだね
そこを避けてたら先に進めない

>>63
それも考えられるので、親権争いをして奪取しても一人では面倒は
見れない環境です。私の実家は遠いので、仕事をやめて連れて帰る
しかありません。妻の実家でも同様ですが、若干都心に近いことも
あるので、最悪のパターンは妻の実家に入る事も想定してます。

皆さん有難う御座います。
ちょっと出かけなくてはいけないので外れます。

>>66
離婚して実家に戻れば？
仕事はどうにでもなるよ。
仕事の都合で離婚出来ないみたいに思える。

>>52
おいおい一番悪いのはあなたの妻じゃん。
あなたの妻がぐらつかなきゃこんなことには
ならなかったわけで、間男を責めてどうするよ。
間男を責めたくなる気持ちはわからんでもないけど

>今、子供を置いてでもここを出たくなる。

母親のくせに子供を捨てたいなんてこと言う
色狂いの妻とまず向き合えよ。
極端に言えば間男は所詮部外者なんだよ。

>>68
いやさ！
間男は別件で罪。

それと嫁と向き合う必要性がない。

なぜ妻の浮気くらいで離婚する？なんか 思考回路がわからん もしかして基地外か？
チンコ嫁に入れたのが 気になるのか 多分
９９％これだろ

>>70はバカだなー

嫁は間男のチンコとバイブで喜んだ だけだろ 気にせず 再構築しろよ

>>72
チンコはしゃべるな！
必要無いときはショボーンとしとけ！

携帯使ってる人ってやっぱり頭おかしいねｗ

例えが悪くて申し訳ないが．．奥さんは今やヤク中毒のようなモノ。
止めろ！といくら口で言おうが無駄。それよりヤクを取り上げる事が先決。
そして手に入らないようにする事。もうヤクは手に入らないのだと奥さん
に分からせて初めておやじさんと向き合うでしょう。
そこで奥さんがどう思い、おやじさんがどう思うかだと。

>>68
一回浮気か不倫されてみればわかるぜ。
そりゃ女の不貞も許せないがやっぱり愛した女だからな。
それより配偶者がいると知ってて、人の女に言い寄った男に
腹が立つのは当然。
男に浮気された女なんて特にそうじゃん？

>>76
おいおいｗ

相手にするなよｗ
68は真性のバカだぜｗｗ

実家がなくても子は育てられるぞ。
てか、女になった母親に子を預けて仕事できるのか？
再構築後も一緒だと思う。
嫁が不倫継続中ならスレ違いも甚だしいんじゃないか？

嫁 調教されたんだから これからは 夜の生活は楽しみが出来て いいぞ

>>79　夜の生活

　 　　　　 　　　＿＿＿_
　　　　　　　 ／_ノ 　ヽ､_＼
　ﾐ　ﾐ　ﾐ　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　　ﾐ　ﾐ　ﾐ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒（__人__）⌒:::＼　　　/⌒)⌒)⌒)
|　/　/　/　　　　　|r┬-|　　　　|　(⌒)/　/ / /／　　　だっておｗｗｗｗｗ
|　:::::::::::(⌒)　　　　|　|　 |　　 ／ 　ゝ　　:::::::::::/
|　　　　　ノ　　 　　|　|　 |　 　＼　　/　　）　　/
ヽ　　　　/　　　　　`ー'´ 　 　 　ヽ /　　　　／　　　　　バ
　|　　　　|　　 l||l　从人 l||l 　　　　 l||l 从人 l||l　　バ　　　ン
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､　　　　ン
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／⌒　　⌒＼ ﾎｼﾞﾎｼﾞ
　　　／（ ●） 　（●）＼
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ 　＜で？
　 |　　　 ｍj |ー'´　　　　　 |
　 ＼　 〈＿_ﾉ　　　　　 　／
　　　　ノ　　ﾉ

>>26過去同じ体験をしました。
現在キッパリ清算しています。
その当時の夫は、病気でした。
完全に理性も失っていました。
常識が全く通用しない状態でした。
今は、当時の自分を振り返り
自分がして来た言を怖がっています。
「今考えると、あんな女に」って
不思議そうに言ってます。
勝手なものですよ。

本当に勝手だよ。
「今思うとあんな女に」
本当はそんな女じゃなかったのに。
あんな女になるまで堕ちたのは旦那自身のせいだって気付かないのかね。

不倫してた時を病気とかで片付ける人間て最低。
病気じゃない。しっかり現実を見ろよ。
不倫してた時も、今現在もそいつの本心。
都合の悪い過去を勝手に病気にすんなよ。
またやるね。
だって、病気のせいってことは原因がまだ解決してないんだからw

不倫清算した男がよく
「はしかみたいなもの」
発言しますよね。
結局自制心がナイだけ。
不倫や浮気にちゃんとした
理由なんてありません。

「今思うとあんな女に」
つまり、いい女のままだったらまだ続いてた、って言いたいんですね。
別れたのは目が覚めたとかじゃなくて、プリンが嫌になったからと。
で、またいいプリンが出てきたらそっち行きますって宣言だね。

別れて冷静になって
振り返ってみたらって
意味なんじゃない？

不倫は病気みたいなものだけど治らない病気だから。

たった1回・されど1回
してしまったら最後
周りを巻き込んで
ズタズタ・ボロボロ
ただシタ本人達は
ある程度腹くくって覚悟
決めてるだうけど
何も知らず突然やって来た
不幸に対処しなけりゃいけない。
配偶者＋子供は不幸すぎて
可哀相の1言で片付けられない。
結婚した以上相手を裏切らず
親として子供の将来考えてあげないと。

昨日夫が居て見られなかったんです。�D立ち上がったんですね！それにしても、不倫
って日常茶飯事的な出来事なんですね。こんなに、やれ奥がだの、旦那がだのと世の中
おかしいわ！！私の場合は17歳の娘が、私のただならぬ様子に気付き父親の不倫を知って
しまいました。許す事は出来ないが、親父は金のなる木として利用する！事で復讐だって
言ってます。この、サレを読んで娘は大人は腐ってる！言ってます。映画｢ゲド戦記｣は
こうした大人が見るべきだと。私も内容もよく知らないですが、見てこようかと
思ってます。

はぁ？黙認してるの？

娘は、県内でも有数の私立中高一貫校に通い将来は医者になりたいと言っています。
（夫は医者ではありません）お金は主に塾（予備校）の費用とそのほとんどが、自分の
将来のためのもので、決して悪い遊びに使ってはいないのです。私も把握しています。
グレられても仕方ないのによくまっとうにがんばってると思います。｢お母さん、私が
将来は食べさせてあげるから、もう少し我慢してね｣と言います。涙が出るほど
うれしいです。

夫の収入で子供を医者にさせて、
子が収入を得られるようになったら
今度は子に依存？www

>>89

こんな大きな掲示板で皆がやってると思ってしまうのは錯覚だよ。
男のほうがやらないっていう考えの人で女に浮気された人もいるし。
インタネ、携帯使いこなせないひとや、ここを知らない人だっている。ここは不倫浮気に関わってる人が多いだけ。



自分の人生でしょ。
皆がやってるからってしょうがないのかなって流されると自分の大事な心の一部が死んじゃうよ。

９２さんあなたには、わからないでしょ！夫に裏切られた気持ちが！子に依存するとは
言ってませんが！ただ、そういわれて励ましにはなったと。いずれにしても、不倫なんて
自分がされてみて、はじめてわかるのよ！うちは大丈夫！とか思ってた奴が特に
き、け、ん

>>94
まーあれだ
ここでカリカリしてないで、旦那と話すればいいさ。
ゲド観ている余裕あんならさ〜。

>>94
正直そうですよね。

皆さん、昨日は有難うございました。
まだ、決心がついておりませんが、やはり妻に自分のやっている事は
どんなに正当化してもただの不倫である事を告げようと思います。

夫婦に皆さん！どのくらい腹をわって相手と話せますか？私は言いたいことの１、２
しか言えません。理由は、旦那がすぐ切れるからです。そうすると、言わなくなるんです。
前の事を蒸し返す！みたいに怒るから。私にとっては、まだ気持ちが治まらないことでも
旦那にとってはすんだ事なんです。

>>98
噛むな！

>>98
そいつは逃げてるんだよ
考える事を拒否してる
そういう人は必ずまた繰り返すね
真面目に向き合って協力しながら癒そうという気持ちがないんだから
つまり自分勝手なんだよ
だからまた自分なりの身勝手な理屈で繰り返す馬鹿野郎
このまま我慢してたらあなた病気になるかもよ？
一度、おお喧嘩覚悟で腹の底からぶちまけてみるしかない

>>98
私の旦那もそうなんです。
やりたい事だけやって、話し合う事も出来ないの。
言われると自分の心を見透かされてるようで嫌なんじゃないかな？
だからすぐキレてこっちの言葉を封じ込めてるんだと思いますよ。
こっちにしてみたら、やることに責任持て！って思うんです。
浮気がばれて失敗したら、その後話し合うことも責任の一つだと思うし。
まったくさ、チンポだけで生きて口利けない人間みたい。
そういう人間（家の旦那に限ってですが）って、産まれる価値がないと思う。
旦那には悪いけど、「産まれてくるべきじゃない人間っているんだね。あんたみたいな人ね。」
と言っちゃいました。

すみません。いつまでも、ぐずぐずしてないで前を向いていけばいいのですよね。
ありがとうございます。旦那帰ってきたのできります。

旦那31私27結婚三年目子一人です。旦那が浮気してました。相手に本気だったらしく離婚すると言われ私は必死に止めました。不倫相手に振られ戻ってきましたが家庭の雰囲気は最悪。やり直す努力してますがかなり限界かも…

俺結婚もしてないから子供も居ない
だから今の学校教育の内容って判らないんだけどさ
道徳の時間ってまだあるの？

>>103
子供の笑顔があれば何でもできる。
頑張れ、負けるなぁ。

まあ、お盆だしね。
改行メチャクチャでもいいジャマイカｗ











本当のサレさんいらっしゃいませんか？

私は、現在妻が不倫(本気)になっているようで大変な事になっております。
妻は不倫がばれていないと思っているようですが、最近、確定してしま
いました。現在、色々な人に相談したのですが、解決の糸口が見付からず、
採取的には行政書士に相談する事を検討しています。
そして、不倫相手に慰謝料の請求と交際の禁止を内容証明を送りつける
つもりです。慰謝料はどうでもよいのですが、これで、相手に対して
プレシャーをかけます。きっと、妻は大激怒するでしょう。
もしかしたら、家を飛び出す可能性も無いとはいえないでしょう。

不倫された嫁さんと、
不倫されおやじさんて同じ人？

>>107
嫁に未練があるの？

もう、淡々と離婚したら？
おたくにはもう興味ないみたいな顔して。
子供を育てるのは、どうとでもなると思う。
子供を理由に離婚しないのが一番最悪。
不倫した時点で、嫁は子供を捨てたのですよ？

>>103
今はまだお互いアツイ状態だろうから何を言っても通じないだろうし、言ったら
言っただけ逃げてしまうでしょう。努力といっても雲を掴むような事だろうし。
「相手が〜をしてくれない」といった受け止め方ではなく、「相手がやらなくて
も自分はやる」といった姿勢で頑張ってみては？
明けない夜は無いのだから。
と自分に言い聞かせながら奮闘中のサレ夫です。

>>107
全部が明らかになるときっと奥は逆切れするでしょう。もっともな言い訳を
並べて・・・。でも決して冷静さを失わないように気をつけてください。
それから、決して手放さないように頑張って！
自分の場合は、妻の不貞を知ったその場（午前2時頃）で相手に妻の携帯から
電話をして自宅に呼び出しました。その後妻の見ている前で殴る蹴るとすき
放題やりました。相手を気遣いながら逆切れする妻を見て絶望的になりました。
結果的に強制的に別れさせたのですが、もっと他にも道はあったのかもと考え
る事もあります。
妻の言い分を聞いてそれを真摯に受け止め行動し、「これで一つ貸しだな！」
ぐらいの余裕を見せてみても良かったかなぁ・・・。って最近思います。
いづれにしても、時間が経ち冷静に考えられる状態になった時に自分の過ちに
気づく事でしょう。


今の妻(夫)はキライでしょうけど、過去幸せだった時の妻(夫)は愛する事が
出来るはずです。もう一度そんな関係に戻ってみたいと思いませんか？
危機を乗り切った夫婦に共通している事は「諦めなかった」だと思います。
自分は今そう思って苦しんでいる最中です。「離婚しなくて良かった」と
思わせたらすべて救われると信じて頑張っています。


長文失礼しました。

>>103
がんばらなきゃいけないのはあなたじゃなくて旦那なのにね
不倫した方に努力する気がないならやり直しなんて無理だよ
子供もそういうギスギスした家庭で過ごすのって案外辛いもんだよ

みんなおんなじやな、金があって度胸あって自身あるやつは嫁どつくなりおいだすなりすると思う　ついてくるなら許す、こないならばいばい　そうなりたいよ

>>110
6月にサレ夫さん有難う御座います。
こちらは、まず別れさせる事が先決なのですが、
今ひとつ、二の足を踏んでいる状態です。
感情的になった時に踏み出せば良かったのかと思ってますが、
冷静に冷静にと、自分を宥めておりました。
これから、別れさせを実施して家族再構築に励みます。

>>107
>採取的には行政書士に相談する事を検討しています。
弁護士では？

１０７さん、もう別れたほうがいいですよ。不倫する女なんて所詮
はメス豚なわけで、母親にはなれないんですよ。そういう女性と結婚
してしまった己の未熟さを反省しながら、子供と一緒に余生を過ごして
下さい。但し、ただ素直に別れるのではなくて、もし相手の男に家庭が
あるなら、その家庭もぶち壊してからにした方がいいですよ。例えば、
男の勤め先や、家庭に不倫写真を送りつけるとかどうでしょう。

やっと自分の時間、こっそり書いてます。私が冷静に見れば夫は、家庭円満になるように
努力しているかもしれない。ただ、ふと私が思い出して暗い顔をすると、機嫌が
悪くなるけど、以前ほどではなくなった気がします。まだまだ、信じてますー。までは
いかないけれど、子供たちに対しての態度をみるとがんばってるなーと思います。
特に長女には、必死に信頼を取り戻そうとしています。私も前向きになれるように
努力しないとかなーと臣はじめてます。皆様に聞いていただいて、よけいに頑張ろう！と
思えました。

>116
夫の事で頑張らずさ、
優しい娘さんが何の心配もなく
勉強頑張れるようにしてやんなよ。
そここそ頑張り所だよ。
娘さんの為に笑顔でね。

浮気を繰り返したり、重症化する浮気をする旦那って、育った家庭環境が原因になる事もあるんだって。
これは私が旦那の浮気で自律神経おかしくなった時に、臨床心理士に言われました。
自分の育った家庭環境を思い起こし、そこで行き方を考えていかないと、
また同じ事を繰り返すそうです。
家庭環境が原因の場合は、相手がどんなに努力しても報われない結果が多いみたい。

>>113
いろいろと考える所があるでしょうが、「自分は被害者」といった意識を前面に出
さずに事を進めるのをお勧めします。確かにどんな理由があろうと不倫は許される
事ではないと私も思うのですが、奥にとっては「自分の事を認めてくれた人」がそ
の相手な訳ですから、自分の考えを否定する人は排除したいはずです。たとえそれ
が勘違い甚だしい内容だとしても。奥のご機嫌を取れとは言いませんが、言い分に
耳を傾けるだけでもいいのです。その中に自分に足りなかった事が見えてくるかも
知れませんよ。
時間がかかると周りは簡単に言いますが、実際一ヶ月が半年にも一年にも感じられ
る事でしょう。出口の見えないトンネルのようなものです。でも奥にも冷静になれ
る時が必ずきます。その時まではあまり追い込み過ぎないように気をつけてくださ
い。冷静になった時には「お帰り」って受け入れてあげられれば奥も何を言われる
よりも心に響くのではないでしょうか。
ちょっと希望的観測が強いかもしれませんが私はそうするつもりです。

103です。レスありがとうございます。今は正直離婚するか迷っています。旦那には呆れてますし不振感は消えません。一緒にいるのは意地なのか、子供のためなのか…自分でも解らないのです。子供は私達の顔色を伺っててこのままでいいわけないのに結論がだせない。苦しいです

>>120
私はあなたではないから分からないけど、意地があるって言うのは、
相手にまだ立ち直る可能性があると信じてるからだよね？
私も意地で婚姻関係を続けてるけど、不幸な事ばかりじゃないんです。
子供の為、って気持ちもありましたが、子供の為に良い両親になるにはどうしたら良いか、
夫婦で何度も話し合いました。
それが子供の為に良くないのか、まだ結論は出ないけど、お父さんとして成長していく夫を見るのは幸せです。

離婚は思い立ったらいつでも出来るんですから、今はお互い変わろうとする努力をしてみては？
どういう家庭を作りたいのか、どういう夫と妻になりたいのか、
じっくり話をして。
それでもダメなら離婚すればイイと思う。
離婚は最後の手段として取っておくほうが良いと思います。

そうですね。離婚はいつでもできますよ。
私は離婚したけど本当によかったのかって毎日、自問自答してます。
子供（2歳）がかわいい盛りで日々、成長してるのをみると
一緒に見守りたかったって思う。
迷ってるのだったら離婚はしない方がいいんじゃないでしょうか？

ただ私は自分の決断は信じようと思います。

>>121　　あのさぁ、本人が離婚したいって言ってんだから止めなくても良いんじゃね？
あんたの場合はそれで巧く行ってるだろうけど、
離婚する気があるんだから好きにさせとけば良いさ

彼氏が浮気相手も私も好きになってしまって
浮気相手と縁切ったら私は許してあげるから前みたいに
戻ろうって言ったんですけど、考えさせてと言われて、
私と会わない間浮気相手とずっと一緒にいるのもわかってて
待ってました。それで私を選んでくれたんですけど
本当に切ってくれるのか、すごく不安です。
ずっと一緒にいないとどこで何やってるかわからないし・・
信用したいけど・・怖いです。

離婚するを選ぶのも、離婚しないを選ぶのも、自分次第。
人からの意見を鵜呑みにしてどーするよ？
意見はあくまで意見であって、それに流される必要はない。
自分がどうしたいのか・・をまず見据えた上で、何かしらのアクションを
起こさないと、ただやみくもに・・じゃ、そのうちきっとジレンマの繰り返し
になると思いますよ。どっちを選択しても何かしらの後悔は残るもんです。
まずは、浮気・不倫をした相手を自分自身がどう捉えてるか、その上で相手に
どうして欲しいか・自分はどうしたいか・どう考えてるか・・を見つめてみる
事が大切な様な気がします。自分自身が、相手をどう思ってるのか・・。
その時「のみ」に自分を捕われて、相手に『こうしてほしい！』思いばかりぶつけても、結局は一方通行じが意味がない・・。

おなじひとがコテ変えてえんえん相談？

120です。何度もすみません。121さんの旦那さんはどんな努力をしてくれてますか？奥さんを見る目はどんなですか？うちの旦那は不倫相手に振られ自暴自棄です。母親なら温かく見守るでしょうが私にはできる自信がありません。不倫も新婚時からだし…

>>127
別に好きにすればいいじゃん。
なんだかんだ言ってあんたの性格じゃ別れられないよ。
周りに流されるだけ、愚痴を言うだけ、
人の意見は聞くフリはするけど、結局最後は夫に言いくるめられるだけ。
1ヶ月くらい一人で暮らして冷静に考えてみれば？
ここで愚痴る暇あれば大喧嘩覚悟で旦那にぶつかれよ。
逃げてばっかいんなよ。中途半端が一番よくない。

>>120

私は121じゃないけど・・子供が生後３ヶ月の時
ダンナの愛人が自宅に押しかけてきて、妊娠中からの浮気が発覚。
ダンナの言うことを真に受けて、愛人も来ちゃったんだけど
私はダンナが愛人と別れても、「帰る場所」を提供したくなかったから別居した。
週１で会うことで、待ち合わせしてでかけたり、お花をくれたりした。
お互いに離れて考える時間ができて、よかったと思う。

120さんも思い切って離婚して環境を変えてみてはどう？
それで自由になったと浮かれるなら、そういう男だし
本当に縁があるなら、復縁もするかもしれないし。
お互い一人になって、冷静になる時間も
必要だと思うんだけど・・

自分は離婚して後悔したから離婚しない方がいい、
自分は離婚してうまくいったから離婚しろ、

みたいな意見言うやつってほんと役にたたねーな。
結果論じゃねーか。
結果なんて本人次第でどうにでも変わるんだから、そういう事言っても無駄だろ。

>>127さんへ
>>121です。
家の夫は努力すると言うよりは、自分の生れ育った環境から見つめなおしたようです。、
浮気をするあの頃の旦那は、人を人として見れない貧しい心の持ち主だったので。
上手く言えないのですが、女は女と言う生き物で人間ではない、みたいな気持ちがあると私は思いました。
多分浮気って、ただの出来心でやる人と、小さい頃からのトラウマが関係してやる人がいると思うの。
家の旦那は、トラウマがあるのでは？と思ったので、無理矢理親との関係を考えさせました。
「小さい頃お父さんからされた事を、自分の子供にさせるのか？」
「貧しい心はどこから来てるのか？」
夫が涙を流して昔のことを話させるほど、育った環境の事を突きつけました。

でもその結果、トラウマから開放されたとは言い切れないけど、徐々に普通の人間の心を持つようになりました。
そして、私達夫婦はこれからどういう関係になったら良いか？
と話し合った時に、お互い親友のような関係になろうと決めました。
触れられたくないような事も、さりげなく心に触れたり、触れっぱなしではなく
「私は理解してあげれるよ。」みたいな味方になる言い方だけで、心の距離は少し近くなると思います。
>>127さんは、今すごく旦那さんの心に近い存在だと思います。
振られて自暴自棄になってるのは、私の旦那もそうでした。
その時こそ、旦那さんの心に触れる良いチャンスではないでしょうか？
癒してあげれる存在になってあげてくださいね。

１１７さんありがとうございます。ほんとその通りです。娘のために良い環境を
与えられる母親になっていきたいです。

＞＞１３１
無駄な努力をするサレはムカつくんだよなぁ
とくにあなたみたいな奴
さっさと離婚すればモメないのがわからないかなぁ？

>>131
文読みましたが、何だか旦那さんに対してすごく甘やかしている部分があると思います。
あなたの自己満足にしか過ぎないように思います。
「私の言ってる事が分かってもらえたみたい」的な。はっきりいって、そんなんじゃ駄目ですよ。
浮気や不倫をする人は、簡単には直りませんし、話し合いをしても、相手はたいていその場しのぎです。
泣きながらはなしてくれたとしても、その場だけです。
一度裏切られた人を簡単に信用してはいけません。なめられます。
時間がたてば、ケロッとしてまた同じ事を繰り返すんですよ。
私たちが思っているほど、甘くはないです。

>>133
プリンの臭いがする。

既彼にいつまでたっても迎えにきてもらえないプリンの臭いが。

>>134
甘やかしてるって言うんじゃなくて
子ども扱いだな。
子供でいいならいいけど。

>>134
確かに甘やかしてるって言うのもあるかな。
>>136さんの言うように、子供扱いはしてますよ。
親に代わって、旦那を一から育てようと思いましたし。
子供にとってそれが良いか悪いかは分からないけど、子供の為に変われるものなら
お互い自分を変えようと思ったので。
浮気で義両親に私が馬鹿にされたりって言うのがあって、それで意地でもコイツをなんとかしよう！
っていう、私の自己満足があるのも認めます。
他から見て、かなり自己満足のように思われるのも承知してます。
それでも自己満足であっても、今やれることはやろう。それでダメなら離婚しよう。
って思ってるんです。
もちろん旦那ばかりではなく、私自身も変わろうって頑張ってる最中ですし。

浮気とメンヘルは背中合わせ！
我が家の、浮気大好き主人はメンヘル持ち
育った家庭環境も最悪_φ(｀ω´*)みたいだよ
精神科に通ってるけど医者に「奥さんが連れてくるよりも旦那様のご両親が連れてくるべきです」
と言われたよ
でも浮気で大モメした時に旦那の親とは喧嘩になったから、頼るつもりはないし
我が家の主人は、浮気が病気の症状の一つになってるからね〜
>>131は、病院に連れて行った？気になる症状があるなら連れて行くが良いで〜

無駄な努力の奥は迷惑
そういうキチキチが嫌で浮気だろうがｗ
プリンに癒される男も多いのにｗ

>>137
そういうのって共依存ていうんじゃないかな

依存してない嫁はこんなところに来ないでさっさと離婚するから
一方的に依存して、振り向いてもくれないサレ嫁より
共依存のほうがいいじゃないか。

浮気をやめないやつは甘やかしてくれる女を嫁に
選んでるんだよ

三年前に妊娠中の嫁が産婦人科で検診時
クラミジアに感染してることが発覚…

思い当たる節はまったくなかったけど
あまりに嫁が僕からの感染を疑うので
僕も慌てて泌尿器科に検査に行きました。

結果、僕は陰性…

ここまでなら良かったのですが…

その後、嫁から淋しくて浮気をしたと告白され
妊娠中の子供も僕の子供じゃないと言われてしまい
以来、嫁とはセックスしてません(苦笑)

嫁に触れるのも嫌ですから。

結果、今現在も浮気相手との子供を育ててます。

僕自身、何の罪もない子供を憎めませんし
今更、浮気相手に対して何か言うつもりも
まったくないですが嫁には今回の事は
墓場まで持っていけと約束させました。

>>143
あーあ。
ご愁傷様。

子供が育ってきて、反抗期になったりしたときに、おまいは後悔するんだお。
頑張れ。

>>137
がんがれー

第三者からみれば、そんなつまらん人生まっぴらだけどね。

あ、、、、、私も共依存かもしれない、、、、
だって>>137と同じ状況なんだよ
それでもまずまずやって行けてるから満足してた

これって、間違ってるのか？？？？
誰か教えて

>>146
本人たちがいいならそれでもいいんじゃない？
でも子供がいる場合なんかは子供がかわいそう

>146
間違ってないよ。
あなたが「上手くいってる」って
思えている事が正解なんだから。
やり直し方も十人十色。
色々な意見があるのは当然で
耳を傾ける事も大切だけど、
軌道に乗ってきたんだもの。自信持って！

育った環境・・・。
家の旦那の家は舅が強く姑に料理がきにいらなかったりするとヒックリ返し
たり、物を投げたりしていた話をきいていました。
旦那はやだったということを結婚前によく言っていましたが、
何年かするうちに旦那本人もするようになっていました。
舅や姑に相談した所、給料もってくるやつがえらいんじゃ。
といわれてしまいました。
旦那は浮気したが、男はみんなする。といいます。
これもまた育った家庭環境が影響しているのでしょうか？
ちなみに私の父は一切そのような事はしませんでした。

>>149
やっぱり浮気癖やＤＶは遺伝するんだねぇ
血の遺伝じゃなくて生活環境の遺伝だね
そんなＤＱＮ一家とは手を切ったほうがいいよ
話して通じる相手じゃないよ

不倫もＤＶも人格障害も、大多数は遺伝。
治そうと思ったら、相当根気がいるよ。
本人が自覚するまでが長いし、そこからが更に長い。
自分の人生を生きたいなら、手を引くのがお互いの為だよ。

って精神科の先生が言ってました。

DVは治らないって言うね

ここにいる皆さんの旦那さんの中で。
家庭環境が悪い人はどれくらいいるだろう。
そういう時、親との関係を疎遠にさせた方が良いかな？
うちも今、再構築中なので。

プリなんだけど、なんかここ見てると、
うちの元鬼彼も家庭環境に何か問題あったのかな・・・って思える内容。
治らないのかな？
いつか合う人を見つけて、幸せに暮らしそうでムカツク。

DV夫を許す妻や、DV夫の更生に希望を持ってる妻は
DVを呼ぶ体質なのを自覚してください。
子供が不幸になる...

浮気やら夫婦不仲で２回も３回も離婚する男って、
あたま病気なの？

>>153
疎遠にさせたらいいとかそういう問題なのかな？
幼い頃からの生活環境で人格が形成されてるわけで
大人になった今親と離れたからといって何が変わるわけでもないと思うよ

んだんだ

DV男（不倫男）はそういう自分を受け入れてくれるような女を捜すのが得意だからね
ＤＶされる側が悪いと言うわけではないが
割れ鍋に綴じ蓋というかそういうのあるよね

嗅覚ともいうべき能力で、見つけてくるのはアッパレ。
長く続かないのは、また探せばいいってどこかで思ってる気ガス。

浮気とDVはセットの感じがする。

でもさ、なんでDVする親に限って子供作るんだ？
DV持った遺伝子を産むって恐ろしい事だよ。
子供を作る事自体恐ろしいし、その息子を結婚許して奥さん貰うなんて、
育児放棄に近くない？

>>156
病気だと思う。
そういう男が生きてるのは迷惑。
でもそういう男に限って女に手を出すんだよね〜
やっぱりそれも遺伝？

>>161
それは言いすぎ
別にＤＮＡが遺伝するわけじゃないんだから
大概の親は「自分は自分の親みたいなことはしない。子供を大事に育てる。」
と思って子供作るけど
いざ子育てとなったらやっぱりＤＶしちゃう
ＤＶの連鎖ってそんなもんでしょ

うちの馬鹿旦那もＤＶだ

浮気もするし、浮気してる間はＤＶを発症する

なんでもない時期は何もないから余計に怖い

普段は優しいし外面もすごくいいのが
ＤＶ男の特徴だからね〜
精神科医にも治せないものが一般人に治せるわけがない
もうＤＶ男からは逃げるしかないんだよ
子供がいるなら何がなんでも子供のために逃げるべき
子供を旦那みたいなＤＶ男にしたいのか？

>>163　ごめんごめん、言い過ぎた
でもＤＶの親でも自分がＤＶと気付かない人いるよね？
それが旦那の両親なんだよ
旦那の両親にＤＶを指摘したらいきなり、キレられたの
もうビックリよ

>>166
もう離婚しとき
大概のＤＶ男は自分がＤＶ野郎だと気付いてないんじゃないかな
親が自分にした子育てをそのまま子供にやっちゃうみたいなね
だからってＤＶが許されるわけじゃ全然ないけどね

鬼彼は、どうも親をすごく馬鹿にしてるんだけど、
なんかあったのかな。

あれだよね
極端に親との仲が上手く言ってない・親の悪口をすごく言う、そういう男との
結婚はあんまり上手く行かないって言うよね
結局普通の家庭で育った普通の生い立ちの人と結婚するのが一番なんかもね
自分が普通なら尚更

奥については何も言わないけど、
親についてはどんどん文句言う。
俺は一人で大きくなった的な話っぷり。
どんな親なのか見てみたいなー。

>>170
愛情に飢えているんだよ。
親から愛されたいけど、それが満たされないから
親が嫌いなんだってことだろう。

>>170
あなたプリン？
DV男は修羅場になると見た事もない素顔を現すから、
今のうちに分かれた方が良いぞ

そっか。だから浮気すんのか。

なんかかわいそうになっちゃうね

可哀想って言うより哀れじゃないですか？
親の愛も受けずにその寂しさで、外の女の尻を嗅ぎまくるんだよ
考えただけで薄気味悪い

１対１でまともな関係を作れない男ってのは
どこか欠けているんだよ。
愛情を信じられないから、いつもスペアが無いと安心できない。
だからﾌﾟﾘは必要悪なんだと思ってる。

共依存で思ったんだけど。
浮気夫とやり直す、って事は自分も少なからず共依存になるのでしょうか？

そんなことないんじゃない。

>>177
精神的に自立できててその上でやり直そうっていうなら共依存じゃないんじゃない
でも実際問題不倫してラリるようなダメ男とやり直そうってんだから
自立できてない依存心強い女が多いわな
自立してるならそんなくだらん男と一緒にいなくても生きていけるもんな

>>176
それって、誰かの努力で治ると思いますか？

>>180
ﾌﾟﾘがいることで、欲しかったものが手に入らないのだ。
自分が不倫していることで、スペアを手に入れたのではなく
妻の愛情を失う結果になるのだと、本人が自覚することしかないと思う。

>>180
「誰かの努力」じゃ無理
本人の努力がないとね

やっぱり浮気する人って治らない確率が高すぎるんですね…。
もう一度頑張ろうと思っているのってサレ側なだけな気がする。

そんなことないよ。
未婚だけど、彼が浮気してから、必死で信頼取り戻そうとがんばってたよ。
その姿に心を打たれて、最近、復活愛を遂げました。
今は、以前よりもずっとずっと幸せで、結婚も視野です。

>>184
独身カップルと夫婦じゃ浮気っていう裏切りの重さが違うよ
そして最近復活愛を遂げたんだったらまた半年後には浮気するかもしれないよね
あなたの台詞は今から20年後に言ってこそ説得力がある

>>183
サレだけががんばってもそれは旦那をますますダメにさせるだけなんだよねぇ
人間なめられたら終わりですよ

>>185
絶対大丈夫！とは言わないよ、そりゃ。
いろんな出会いがあるだろうし、浮気することもあるかもしれない。
でも、出来心ぐらいなら、家庭を一番大事にしてくれるなら、
浮気ぐらい許そうって思ってる。相手には言わないけどｗ
あんなにも頑張ってくれる姿を見て、家庭を一番大事にしてくれるだろうと、
信じられます。
20年後も同じこと言ってみせるさ！

私は共依存です、自覚もしてるんだ。
とりあえず共依存に飽きてきたら離婚するだろうと思ってます。
その間は、自分だけじゃなくお互い頑張ろうって言ってます。
子供の為に良くないと言われることもあるけど、家族の為に夫が頑張る姿は
子供に悪影響しないと信じてます。
父親として何も努力もしないで、あの浮気の時に子供が捨てられる方がよっぽどキツイし。

>>187
がんばれ！！
でもね、浮気性は独身の時に発覚したら、結婚はするべきではないよ。
結婚は良い事ばかりじゃなく、あなたの老いて行く姿も見るわけだしね。
若い時に浮気されたら、結婚してからも尚更浮気するかもしれない。

>>188
夫ががんばってんならいいんじゃない？
でも共依存に飽きるとかあるのか？
飽きることができるならそれは共依存ではないのでは
心底ダメ旦那で全く努力もしない旦那
それでも「私がいなきゃ！私があの人を変えてみせる！」ってなるのが
共依存なんでない

>>189
肝に銘じておきます！
でも、浮気をして私に捨てられそうになったからこそ、
自分にとって何が大切かを痛感したようです。
だからこそ、必死に私との関係を取り戻そうと頑張ったし、
その間、私がどんなに酷く責めても、どんなに嫌味を言われようとも、
反論などせず、ずっと頭を下げて「俺が悪かった」と謝るんです。
私が「本当はこんな酷いこと言いたくない」と言えば、
「言わせたのは俺だから、自分を責めなくていい」って言ってくれました。
もともと優しい人だったけど、優しさの質がもっと良くなった感じがします。
今は「あんなに責めてごめんね」と私も反省し、謝っています。
致命的な浮気は、もう二度としないと信じています。
もし何かあっても、また乗り越えてみせますっｗ

世の中のほとんどの夫婦が共依存だと思うけどなぁ。
共依存はよくないだろうけど、夫婦関係の共依存は
一概に悪ともいえない気がする。

>>191
浮気男はバレた時皆そういう態度取るんだよね
でも喉元過ぎればまたやるんだよね
浮気できる人は「バレなきゃいい」の精神で
バレて責められたら謝るけど浮気自体は悪いとは思ってないんだよね
そして浮気しても自分を捨てない女を捜すのが上手いんだよね
そう、あなたみたいな女の子ね

>>193
あなたな〜らどうする〜
あなたな〜らどうする〜

>>192
健全な夫婦が共依存なのは害がないが
どっちかがＤＶだったり不倫野郎だったりギャンブル好きだったりする場合は
たちが悪いね
迷惑するのは子供や家族

出逢い系１ヶ月で５人の女性と逢った。
地域密着型なので
新規登録で６０ポイント貰えるので　それでＧＥＴできるよ！
だって、書き込み０ポイント　返信５ポイントだからね
かなりお薦めしたいサイトですね。
http://550909.com/?f4254942
試して気に入らなければ　簡単に退会できるから安心です

>>195
ああ、それは困るね。
ＤＶ男は暴力を振るっても逃げないことを確認するために殴るし
不倫野郎は不倫しても自分を愛してくれることを確認するために不倫するし
ギャンブル好きは奥さん見えなくなってるし
まぁ、それでも一緒にいてくれることに安堵してやめないんだろうから。

浮気後の再構築を望む夫婦は共依存だと思う
>>192の意見も、同意
幸いここに出てくる共依存夫婦は、夫側も努力してるようなので
良い例なのかも

>>193
でもさ、バレない浮気なら良くない？
バレれば男だっておかしくなるしさ。

ＤＶの男って気持ち悪いほど一途じゃない？

>>199
バレない浮気なんてないからこんなスレがあるのだ
だれだってバレないと信じて浮気をするのさ

>>191が幸せそうだからって、嫉妬すんなｗ

一途って言うか粘着？

>>191が幸せそうに見える奴は幸せな奴

傍目がどうであれ、幸せ感じてる本人には誰も敵わない

幸せとは思えないけど・・・
ただ、そういう男の人にはこういう女の子が戻る場所なのかなと思う。
最後に戻る場所が一番愛情があるとは限りませんが。
私から見たら、とても素直で些細な事で幸せと感じる、可愛い女性だと思います。

>>191がうらやましいけどなぁ、正直・・・

>>198
>浮気後の再構築を望む夫婦は共依存だと思う

そうか？　たいていのケースが再構築を試みると思うけどね。
根底には本当にやりなおそうと思ったり、世間体を気にしてとか
ATMとして。とか考えが色々うずまいてるだろうけど。

>>198が浮気したあとに配偶者と同意見で離婚してれば説得力も
あるのだろうけど、離婚に直面した人は世間体や離婚に対する金銭
なんかで怖じ気づくのが大半だよ。

そだね可愛いね
なんだかんだで何も疑わない鈍感で素直な心の持ち主が幸せ掴むのかもね
たとえ内情がどうであろうとも気付かなければ幸せだもんね

そして結婚して、男は外でプリに「うちの奥は馬鹿で・・・」と言い、
何も知らない女は家で大きなお腹を幸せそうにさするのであった。

臨月に入ったころ、男の話を鵜呑みにしたプリが家に乗り込み、
女の原を蹴って「彼は私と結婚するんだからおろして！離婚して！」と怒鳴る。
よくよく聞けば、プリはＷで先に離婚して待っていたとのこと。
待つ孤独に耐えられずにでた凶行。
女はショックで身重のまま自殺。
男はうまく周囲に取り繕い、ほとぼりが冷めた頃にＷプリと結婚。
幸せに暮らす。チャンチャン。

>>206と>>209は幸せの再生が不可能なんだな

ずっと浮気しなかったのに、愛されていたのに、自分が相手を傷つけてしまって浮気された人いませんか？

具体的にどんなことして傷つけたの？

旦那が浮気中。もうどうすればいいかわかんない。
子供がいるから私は別れたくないが愛情はない。
向こうは浮気に飽きたら戻ってくるかも、みたいな感じだし…もう終わりかな

>>213
はい…(泣)

愛情ないなら別れた方がいい。子供を理由にしたらダメだよ。

>>215
終わりだね

車の運転なんです。
毎日、送り迎えしてました。運転は私がしてたんですが時間ギリギリなのと渋滞とで余計イライラしてる旦那に運転のこと文句と注意言われっぱなしで。



ある日、キレちゃって夜中に急ブレーキ踏んじゃって。もちろん周りを確認してですが。ただ‥路面は濡れてたんです。
滑りもせず、ぶつかりもしなく周りにも迷惑かからなかったのですが。

そしたら旦那は放心状態で目に思いっきり涙浮かべてて。深く反省ししました。その後、運転は旦那にお願いし、ケンカは少なくなりました。

その後旦那の浮気が発覚したのは６ヵ月くらい後で付き合い初めて４ヵ月です。
『なんで浮気なんて』と言ったら『車に対する考えが同じだったんだ』と言われて。は？と思ったんですが思い出して。
最近浮気終わって戻ってきたんですがこれで良かったのかたまに不安になるんです。

そうそう
子供は理由になんないよ

>>219
>車に対する考えが同じだったんだ

爆笑な理由だね。そんな理由で浮気しないよ。
もともと浮気願望があったか単なる言い訳だよ。
そんな男捨てちゃいな。

子供いるから別れられな　い人って結構、多いよね。愛情なくても子供の　　　良きﾊﾟﾊﾟとして必要みたいな。。　　　　　　　　　私はそれはそれで気持ち　わかるけどな〜

>>221

浮気願望…確かにあったのかも。ラリってたときは旦那自身から別れを切り出すことはなかったんですが遠回しに私から別れるように仕向けてるような感じでした。

初めての相手と結婚しちゃった旦那って酷ですか+_+？

今は気持ちごと取り戻したんですが、解放してあげるべきなのかな。

>>215です。やっぱだめだよね。
子供がすごく懐いてるから引き離す決意がなかなかできなくて…
あーどーすればいいんだろ

>>224
子供は敏感だから、両親の仲が悪ければ自然とわかるよ。
口も聞かないとか険悪ムードの環境で育つ子供が幸せだと思う？
何が自分と子供にとって最適なのかを悩み抜いて出した結論が
正しいのだと思うよ。

>>223
単なる遅咲きってやつでしょう。そういうのはたちが悪いよ。
あまりにも危険な運転なら多少は口出しするかもしれないけど、
運転中にグチグチ言う方が注意力を低下させるだけで危ない。
そもそも送り迎えしてもらっておいて何様なんだ？
遠回しに仕向けるのも自分から手を汚さずに美味しいとこ取り
しようって根性なだけじゃん。

解放してあげるというより、そんなケツの穴が小さい男はいつでも
捨ててやるくらいに思った方がいいと思う。
高額の慰謝料請求をして離婚を言い出せば本性が見えると思うよ。
最初は泣きながら土下座でもするだろうけど、そのうち逆ギレして
ネチネチ言い出すと思う。その姿を見て夫婦を続けられるか考えれば
いいんじゃない？

子供が親に懐くのは本能だから。
親に見捨てられたら生きていけないから
虐待するような親だって慕うんだよ。

旦那は外ずらがよく、子供の面倒も見てくれるのですがとにかく中途半端
なんです。
大学中退。仕事もコロコロ変わり4度目です。
そんな旦那をみて小学生の娘は遠ざかっています。
もちろん夫婦関係の違和感を感じているのはわかっています。
でも一度切れると鬼のような恐ろしい人格に変身します。
そんな場面を幾度となく見ている子供に申し訳ない気持ちで一杯です。
下の息子はまだわからない部分があるのでよく遊んでくれる父として
認識しているようです。
愛情はまったくなくなり、ただ一緒にいるだけの生活に終止符を打とうかと
思案中です。

>>149
あなたはうちの鬼彼の奥さんですかぁ？
っていうくらいうり双子。

>>228
これってドメスティックバイオレンスですよね？

>>230
DVとは違うけど、モラハラの可能性はあるかも。

無知でゴメン
モラハラってなんですか？

>>232
モラルハラスメント
ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html

>>233
ありがとう！
でもこれ、誰しも多少なりとも当てはまる気がする。
内と外では誰でも多少は違いありますよね。
少し当てはまる自分が怖い。。。
ゴメン、スレ違いでしたね。

うちの夫もさしてかわりないよ。２２８さんとこの旦那と、昨日、夫の母親の墓参り
に行った帰り、突然きれて、（理由は仕事上でイラついてる、プラス道路の混雑、プラス
昼飯屋の混雑）重なり、かなりあれて、レストランでピーク長女にあたった！子供たちは
二度と父親とは外食はしたくないといってます。夜もひとりビールをあおり、私はこの時とばかり
今日のような状態なら父親はいらないと話をしました。今朝も、昨夜の様子を
大げさに話このままだと、あなたは、妻からの信頼はおろか子供たちからの信頼も取り戻せない！
と言ってやりました。それでよければ、どーぞ、不倫先へお戻りくださってけっこうです！
と言って会社へ送りだいました。今夜帰って来ての言い分（言い訳）が楽しみです。

>>235
うちもね、お宅の旦那様と変わりないかも。
でも何より腹立つのが、不倫相手にはすごい温厚な自分を見せてるらしいんだよ。
これって私がスイッチを入れる性格って事なのかな？
旦那の母親が「腹を立てさせるあなた（私）が悪い。普段は大人しくて優しい子なのに」
と言うのです。
普段大人しくて、何かの拍子に暴れるって言うのは病気なんだよね？
自分の息子が病気って気付かないのかな？？？？
教えてやった方が良いと思いますか？

>>236　水を差すようですが『ＤＶ息子を産み落とした親』であることをお忘れなく。
ＤＶに育て上げた親に、息子の病気の事を言っても効果なし。
むしろあなたが責められる運命になります。

え？！DVは病気なの？

>>236
ていうか不倫相手はまだ旦那にとって自分のものになってないから優しくするんだよ
逃げられたら困るからね
外面はすごく良くて身内には殴る蹴る＆暴言がＤＶ男の特徴だから
その親に教えてやってもどうせ聞きやしないよ
大方その母親か父親のどっちかが旦那にＤＶしてたんじゃないの

嫁に息子ちゃんのＤＶを指摘されて、ハイソウデスカ。っていう姑はいるわけない。
嫁は姑にとっては敵なんだよ、ライバル！
”義母の作った子供は欠陥商品です”
と解釈するくらいプライドが許さないと思うぞ

殴る蹴るだけがＤＶじゃないぜー、言葉の暴力これもかなりきついぜー。私は｢あなたが、
何をかんがえているのか分からない｣言ったら｢そう簡単におまえになんか俺の考えわかられて
たまるか｣言われたよ！何のための夫婦でしょう？朝起こして、洋服も出してやり、
お弁当も作り、私はそれなりに頑張ってたつもり。結果夫は浮気した。最近私思うんです。
どこかで、必ず夫はしっぺ返しにあうって。このままじゃすまないって、私が天罰下さなくても
死ぬまでには、必ずって（そうでも思わないとやってらんないじゃない。

>>219
車の運転に対する考え

浮気の原因にはならないけど、きっかけにはなるよ。
女の感情的で、そういった道で急ブレーキ踏むような運転てすごく嫌いだし。
俺の嫁がそう。
イライラを運転にぶつけるんだよね。
急いでたら車間狭くなったり黄色で急いだり。
注意されたら反省しないで逆切れしてアクセル踏んだり。
感情が出る運転する奴は怖すぎる。
話の会う人が現れたら、そっちに行くかもしれない。
>>221みたいな単細胞なレスを本気にするなよ。
運転に対する考えが浮気の原因なんじゃなくて、
浮気相手と価値観があった、って事でしょ。
価値観は大事だよ。

>>242
もともと他人同士が夫婦になる訳だし、価値観の相違をうめる、歩み寄る努力ってあるでしょ。
やはり浮気したかったから、その浮気に正当性を与えたかったのが「車に対する価値観」でしょ。
浮気する前に、「車に対する価値観」について話し合えばいいわけだし。

急ブレーキかけたから浮気していいとはならない。

>>242
>毎日、送り迎えしてました。運転は私がしてたんですが時間ギリギリなのと
>渋滞とで余計イライラしてる旦那に運転のこと文句と注意言われっぱなしで。

車という時間が読み切れない移動手段で時間に余裕を持たずに毎日送り迎えを
させて、余裕を持たなかった自分の落ち度を棚にあげて、イライラしながら運転に
文句を言うんだぞ。この状態でキレないで我慢する方が偉いと思う。

それでもって運転を浮気の理由なんて爆笑ものじゃないか。運転の仕方なんか
問題にしてない。

誰が自己中なのか単細胞の脳みそフル回転させてよーく考えてレスしろや！　

>>244
息が詰まる。

>>245
なにが？

>>244
つ【お茶】
いつも、お疲れさま‥
気を休ませておくれ‥

口を挟むようでゴメンね
車の運転云々で旦那さんが浮気したんじゃないと思うよ。
車の運転はきっかけになっただけで、総合的に見て感情的な性格が嫌なんじゃないのかな？
車の運転って性格が表れるって言うし。
でもねその旦那さん悪いけど、感情的な奥さんじゃなくても浮気したと思う。
冷静沈着で容姿端麗な奥さんでも浮気したかも。

だから、もしやり直す気持ちがあるのなら、その感情的な性格をプラスに変えてけば良いかも。

結局浮気する奴って旦那や嫁がだれであっても浮気するんだよ

>>249
同意しますわ

なんで浮気する人って結婚しようとするんだろ？
己を分かってたら、そんな迷惑行為（結婚）出来ないと思うんだけど。
一人で独身生活してれば良いのに。
ホント、迷惑。

結婚してみないと、自分が不倫する人かどうかわからないんだよ。

身の程知らずの馬鹿だから自分の事は分からないんだよ。

>>251
所詮浮気って思ってるからだよ。
キャバクラ行って騒いで楽しい、風俗で可愛い子に当たってラッキー
この程度の認識しかないから、結婚とはまるで別だと思ってる。

>>251
浮気繰り返す奴って自分に自信が無い奴が多い
そんな奴が一生独身で生きていけるわけがない

え・・・うちの旦那、自分のルックスに自信満々なんです。
「俺は顔の悪い女とは寝ない」と豪語してます。
でもやはり中身は空っぽなので、薄っぺらい人間なんです。

>>256
＞ え・・・
>>255にたいしてのﾚｽ？
だったら似たもの夫婦かも

>>243,244
別に誰も浮気を正当化してないだろ。
きっかけが運転だというだけで、
感情的な運転はやめた方がいいといっただけで。

あんたらは何でこのスレにいるの？
浮気する人を責めるのはこのスレにはいらないんだけど。
サレでその態度だったらさっさと離婚すれば？
それともサレでもないけど、単に浮気した奴を責めて離婚させたいだけか？
すれ違いも甚だしい。

どうして旦那が浮気したか、が大事なわけで、
浮気した旦那を責める奴は勝手に離婚でもしてろ。
その手のスレで吼えてろ。

>>255
こういう風にパターンを決め付ける人ってダメだよね。いろんな面で。
人間なんていろんな人がいるというのに。

>>258
やり直す＝浮気した配偶者を責めちゃいけないってことではないと思うよ
盲目的に許してやり直し、ってそんな都合よくいかないよ
どうして旦那が浮気したか、浮気に理由なんかないよ
配偶者がどんな人でも浮気する人はする
それが現実

>>258
何そんなムキになってんの？
不倫男？

>>258=>>242なのか？

飼い犬じゃない？

つ【カルシウム】

>>260
浮気した人間とやり直す、
とかなり普通じゃ考えられない事をしようとしてる人に対して
正論言っても意味ないよ。

で、あんたは何？
サレ？違うよね。
自分の言ってる事は正しいって事が言いたいだけの
自称人格者だよね？

＞ サレでその態度だったらさっさと離婚すれば？

車の運転のせいにして不倫する奴って本当にいるんだw
真正の馬鹿なんだろうなぁ

>>265
なんでそんなに怒ってんのぉ

苦し紛れの言い訳だろ？＞車の運転が・・・

>>260
＞配偶者がどんな人でも浮気する人はする
これは違うよ。
こんなこというやつって自分の責任逃れが得意なダメ人間だな。


浮気なんて条件が揃えばほとんどの奴がする。
結果的に死ぬまでに浮気しなかった奴は、死ぬまでに条件が揃わなかっただけ。
ただ、個人差によってその壁が高い人間と低い人間がいる。
配偶者にしてみれば、その壁を超えさせない努力が必要。
元々高い人間には少々手を抜いても浮気しない。それでも環境が整えばだいたいする。
低い人間は努力しても浮気されるかもしれない。

壁がゼロ、もしくは密室に閉じ込められているなら「浮気する人はする、しない人はしない」
といえるんだろうが、そんな人はほとんどいない。
浮気した本人だけのせいにしないで、サレの態度も重要。

>>265
浮気した人間とやり直すってのは、普通じゃ考えられないこと？
いや、すぐに離婚の方が圧倒的に少ないよ。
大抵はまず「やり直す」事を考えるさ。
どうしてもダメだとなって離婚になることはあるけど。

基本的に浮気したのは配偶者に原因があると考えてるんじゃないの？

>>267
おまえ本当に読解力ないな。
きっかけだよきっかけ。
おならだろうがゲップだろうが、きっかけには十分なる。
原因ときっかけは全く違う。

>>270
あんたはサレなの？
そうでないなら傲慢な意見でんな〜

>>270
何様？ってかんじの不倫男だな
心配せずともお前のような男とは不倫されずとも即離婚しますでな

>>271
あのさ、スレタイ読める？
浮気の原因がどっちとかって言うのはこのスレじゃどうでもいいの。
むしろ旦那のせいにしちゃいけないの。お互いが自分のせいにしてればいいの。
相手のせいにするのは離婚する時だけで。
どうしても相手のせいにしたかったら離婚すればいい。

>>270
＞ただ、個人差によってその壁が高い人間と低い人間がいる。
＞元々高い人間には少々手を抜いても浮気しない。
＞それでも環境が整えばだいたいする。
＞低い人間は努力しても浮気されるかもしれない。

↑これこそが「浮気する人はする、しない人はしない」ってことだろ？

＞浮気した本人だけのせいにしないで、サレの態度も重要
自分の意思でやってるんだから、人のせいにするなよってことだ。

>>273-274
で、あんたらは何？
サレだったらやり直す気ゼロだね。離婚したら？
そうじゃなかったらスレチガイだね。

>>270
ぼくちんが浮気したのは奥が悪いんでち！
ぼくは悪くないんでち！
周りが全て悪いんだぁ！
ぼくを責める奴はしんじゃえしんじゃえ！

みたいな心境？
ちょっと落ち着けよ

浮気したのはあんたのせいで、自分に責任は全くないけど、
やりなおすからこれからしっかりしろよ。


ってな態度のおまえらのところに浮気した人間が戻ると思うのか？馬鹿か？

>>277
お前こそだれやねん？
一人浮いてるぞ

>>279
逆も言えるね

不倫人「浮気したのはあんたのせいで、自分に責任は全くないけど、
やりなおすからこれからしっかりしろよ。」

こんな奴戻ってきていらんｗ

>>275
やり直すためには、された方も自分のことを省みる必要はあるよ。
そりゃ当然さ。今までの夫婦関係も考えないといけないだろう。

でも大前提にあるのは、不倫をした側が不倫はいけないことだと思い
不倫したのは配偶者のせいではなく、自分の意志が弱かったから
これくらいいいだろうっていう甘えがあったからってのをわからないと無理だよ。

原因をつくった側が、責任を棚上げして許せと？
俺がこんなになったのは、お前のせいだって？？
ガキじゃないんだから、人のせいにするなよってことだ。

ﾌｧﾋﾞｮってる人がいるなぁ
余裕ないのか？

妻が浮気してたスレとかにリンクされたせいで
ただの不倫叩きがしたいだけの人間が紛れ込んだな。
元々このスレはサレの心の持ち方の変え方を語るスレだったのに。

こういうのがモラハラ男っていうんじゃないの？
ってかんじの見本がきましたな

>>281
このスレは誰のためのスレだかわかってる？
戻って来たい人のスレじゃないの。

>>279
浮気したのは配偶者のせいで、自分に責任は全く無い
こんな人間を許すやつがいると思うのか？

あー、基本的に浮気できる僕は魅力的な良い男とでも思ってんだろ。ﾌﾟｹﾞﾗ

>>282
その大前提が無意味なの。
このスレはサレが見るスレだよ。
不倫した方は見ないの。
不倫した人を叩く事に何の意味もない・

>>270
何が何でも浮気させたいんですね。必死でつね

>>284
なんでもかんでも叩きや荒らしの意見と思っちゃダメじゃーない？

再構築スレってこんなんだし。

>>288
え、あんたサレなの？

おまえらわかってる？
打たれたピッチャーへのアドバイススレで
延々とバッティング指導してるようなもんだよ？

>>282
不倫や浮気しなきゃ壊れなくてすむ家庭があってんだし
やった側が悪いだろ。何でそんなに責任逃れすんの？
ガキじゃないんだし自分がやった落とし前ぐらいしっかりとれ

都合の悪いレスはスルー

怖いよ今暴れてる人

>>293
そのての責任とかどうかは他スレでいくらでも語ってくれよ。
ここで浮気した側の責任を語っても意味ないの。

>>293
レス番まちがってなぁい？

>>295
で、サレなの？ねぇサレなの？ねぇねぇねぇ

>>288
発覚後はパニックで、みな自分を責めるよ。
何が悪かったんだろう？どこで間違えたんだろう？って。
まずそこから立ち直って、正確に夫の責任の範囲
自分の責任の範囲を見極めることが大事なんだよ。

不倫した方ってのは多かれ少なかれ、おまいにも責任が・・・ってなるさ。
それを論破できなきゃ、ちゃんとやり直すことなんて出来ないよ。
不倫した人を責めているんじゃなくて、その考え方はおかしい
そういう指摘だと思うが？
反省しろ反省しろって、トメの「うちの子は悪くない」じゃないんだしさぁ。

わかる？
不倫した人間を叩くレスが、
どうしてやり直ししようとしてるサレスレで必要？

まあ確かに大人が自分の意思と覚悟で行った行動を自分以外の
せいにするのはよくないね。浮気というか不倫はした事はあるけど
嫁にせいにするつもりはまったくなかった。相手が素敵な人だったので
ついクラクラとw　 もっともバレてないので修復作業は不要だったけど。

あれだろ
自分が不倫して奥に捨てられた不倫旦那が暴れてんじゃないの？
全部奥が悪いのに何でぼくが捨てられるんだぁ！
ようしぼくがこのスレに乗り込んでサレ奥どもを指導してやるぅ！
みたいな

>>301
で、おまえはサレなの傍観者なの？

ず、図星！？

>>298
あのさ、
浮気なんて悪いとわかっててやってる人に対して、
正論言っても無駄だよ。
相手はもうそういう人間なんだから。
それでもやり直したいんだから自分を変えるしかないでしょ。

よく、ｻﾚの集まるｽﾚでｻﾚ側の不倫者を責めるような発言があると、
ｻﾚ子があらわれるよね。
ｻﾚ親に憎悪ﾒﾗﾒﾗの。

この中にされなんて一人もいないだろ。

>>304
もう分かったから黙っとき
ここにいる皆はお前の奥ではないぞ
別にサレばっかが集ってるわけでもないしな

ここのやつらはヤク中、アル中の人間に対して
「体に悪いからやめた方がいいよ」とかアホな忠告くらいしかしなそうだな。
そんなのわかってるっちゅーねん。

>>307
むしろ全員傍観者だろ。

ここに書いてる不倫叩きの奴。
初代スレから読んで来い。
おまえら場違いだから。

よっ不倫擁護代表！

自分を変える？
あほらしｗ

>>304
あーサレ側は捨てられたくなくて必死なのが前提な訳ね。

最初のころのスレはした側の反省があるのが前提の話だったわけで
そこからの許せない自分との葛藤とかの話だったんだよ。
あなたの話みたいに相手への諦めとかの話ではなかったよ。

>>304
悪いとわかっていても、何が悪いかわからないからするんだよ。
そういう人間って言うけど、そのままじゃやり直せないよ？
下手にでりゃ良いってものじゃない。
夫婦なんだから対等で無いと続かないさ。

不倫した配偶者に反省がないならもう離婚の方向でってのが
ここの流れだよね
何が何でも不倫旦那＆嫁にしがみつけなんて話はだれもしてない

>>310
むしろ場違いはおまいなんだけどな。
気がつかないって、その自己中ぶりが（ｒｙ

した方は反省していて、もうしないと言ってるけど
どうしても気持ちが治まらない、でも離婚はしたくない
こういう人のほうが多いだろ？

>>219の話じゃなかったのか？
お互いやり直しに向かってるところで
単細胞な離婚しろレスがついたから
旦那擁護というか、きっかけだったと言ったわけだが。

自分の意見に賛同してくれないレスがついたからムキになってるのが
一人いるだけだろ？

ここまで荒れてたら当の本人の>>219は来難いだろうな。
で、結局は浮気男がここに光臨したんですか？
奥にも相手にされずにかわいそうに。

何か勝手に

運転がきっかけ→旦那は悪くない→サレが悪い→わがまま
と脳内変換されてるけど

俺としては

運転がきっかけ→運転だけが問題じゃない→問題はそれ以外にもたくさん→二人とも問題がある
→旦那の理由もちょっとは納得できる→それでもやり直したいなら心の持ち方を変えろ

って事が言いたかったんだけどもういいや。

>>318
単細胞な>>221のレスってのはわかるが
まるで不倫した側に責任が無いかのようなレスが荒れる元では？
>>242の嫁は感情的かもしれないが
遅刻しては大変と急いでいる>>219と嫁を一緒にするのも変だ。

たとえ価値観が同じだといって、それを浮気の理由にして
価値観の違うお前は浮気されても当然だと読めるけど
価値観のすり合わせは、ふたりでするものとちゃうのん？

>>322
不倫した側の責任なんて考えてるから苦しむんだけど。
どうして悪くない私が苦しまなくちゃいけないんだって。
自分が悪いと思ってたほうが、やり直す上で直すという目標もできるしやりやすい。
離婚するなら全て相手の責任にすればいいけど。

>>321
サレ1人だけで夫婦やってんならそれでもいいんじゃね？ｗ

>>324
このスレを二人で見てるならともかく、見てるのはサレだけだし。

>>323
不倫男が言っても説得力ないっていい加減分かれよ

>>326
思い込みが強いと冷静な判断ができないよ。
俺みたいな発言は不倫してる人間がするものと思い込みたいんだろうけど。

自分の行動は全て嫁のせい
嫁には反省を求めるが自分は更正とか無理なんで嫁ががんばれと言う
こんな幼児以下の旦那なら
さすがにだれもが離婚を勧めるだろうな

そんな奴どこにもいないだろ決め付けるな。

>>329
お前のことだ

不倫する奴憎しの気持ちが強すぎて
全く内容が見えてないなw

これが本物のサレラリってやつか
自分だけが悪いって思うのはある意味逃げなんだけどな
そうやって逃避すれば楽だろうし（一部の人だけだけど）
ものごとの本質を見ようとしないという点ではプリンと一緒

>>323
それではまた旦那が不倫するよ？
それでもいいのって考え方になるのなら
やり直すとは言わないよ。

>>331
しょうがないよ。
この板の奴はサレ叩きはプリン、
プリン叩きはサレって決め付けがあるからw

>>331
お前はなぜかサレ憎しなんだね
大変だね

>>331
ねぇねぇ、真面目にどこが違ってるかわからないの？

>>332
私が変われば全てが上手く行くの！
って共依存以外のなにものでもないよな

>>332,333
お互いがやり直すと思っている場合だけだよ。
されは自分が悪いと思って、不倫した方も自分だけが悪いと思えばいい。
片方だけがやり直そうとしてる場合は全く別。離婚した方がいい。
今は>>219の話なんだから>>219は自分が悪いと思ってればいい。

>>242は、どんな経緯があって再構築を決めて、現在はどんな夫婦関係なの？

ってかﾌﾟﾘﾝされても続けたいっていうスレ。心境は意地？

もはや>>219の話なんかだれもしてないけどな
自分のレスが否定されたからって引っ張りすぎなんだよ

浮気する側の気持ちレスがあると必死に叩きたがる人っているよね。
あれは何なんだろうね。
他スレでしてくれって感じ。

>>338
そりゃ元もとの「二人の問題」ってのを棚上げしているってことだよ。
お互い自分が悪いと思っても、それが根本の問題解決になってなければ
また行き違いが出るだろうさ。

で、車の運転の次はなんだ？味噌汁の味付けか？ｗ

>>338
>>219の旦那は不倫が終わって戻ってきたとしかないんだけど
どこに反省とか書いてあんの？
旦那に対して好意的にとりすぎだし偏りを感じるから
叩かれるんだと思うよ。

ずーっと見てたけど、


このスレって３人しかいないだろ
>>242とアホ煽りと真面目レスの3人

>>345
でも自分アホ煽りと真面目レスどっちも書いてるから
>>242と自分とお前だけだな♪

配偶者の不倫ってのに直面すると
男の方が問題を曖昧にしたがるね。
で、自分も悪かったんだから許すとそれだけ。
何が悪かったかってのは実に曖昧。いろいろと・・・と。
で、あとからウジウジ悩む。

女の方は原因を突き止めたがる。
この場合男が不倫している側だから、曖昧にしてほしいなぁと思う。
俺も悪かった、でもお前も悪いで終わりにしたがる。
すっきりしない妻は、これで許していいのだろうかと悩む。

真面目レス担当かよｗ

>>346　もう一人いるよﾉｼ

>>344
今は気持ちごと取り戻したんですが

とあるから、旦那も、それ以上に>>219自体がが一番やり直したがってると思ったから
アホな離婚しろレスに反応しないようにと思っただけだが。
やり直すなら旦那の責任を追及して叩いて>>219は悪くない、
と思わせるより、旦那のしたことはしょうがない、と思わせたほうがしやすいだろ。

>>347
そのいろいろとの部分を話すと更に色々余罪が出てくるからじゃない？

>>350
ありそうだなｗ

>>349
また同じことの繰り返しになるんじゃないかと思ったら
しょうがないで済ませられないから悩むんだよ。

>>349
思わせた方が、とかお前程度に人を操ることなんてできないよ

>>352
繰り返しになるのは女が努力しないからだ！って返ってくるよｗ

>>349
つまり奴隷がほしいということですね。

真面目担当は、明日弁当作りがあるので寝ます。
どっちも、がんがってくだされｗ

>>352
二通りある。

無条件で信じて、過去の事だからしょうがない、と思うか、（この場合自分を責める）
全く信じないで距離を置いて接するか。（相手だけを疑う）

旦那が本当に反省してるなら前者の方で全てうまく行くだろう。
反省しているか疑問なら後者だの方がいいだろうが、ぎこちない。

どっちを選ぶかは本人次第だが、
旦那が本気で反省してるのに後者の態度だと再構築は無理。
逆に反省していないのに前者だとやられ放題。

こればかりは他人にはわからないだろう。本人次第。

>>357
お前中学生？
皆が皆お前みたいな単細胞じゃないからお前の単細胞爆発な再構築案は
なんの役にも立たないよ

>>357
中間は無いのか？ｗｗ
実際はその間を揺れ動くんだよ。

>>219が分かりにくい文章だと思った
というよりも、あまりにもあほらし過ぎる旦那の言い分に
理解し難い文章に感じるのか？！

原因は何であれ、感情的な女性なんだと言う印象。
感情的なのは損すると思うので、離婚するにしてもしないにしても直した方が良いよ。
〜
たとえば、旦那の浮気相手に会ったとすると、間違いなくこの妻は感情的になると思う。
その感情的な姿を見て、プリンに馬鹿にされるのは妻ですよ。
感情的な人って、他から見ると以外に滑稽なんですよ。

感情的に不倫する奴のが滑稽やわ

突っ込み所満載ｗｗ

いけね、寝るんだったｗ

>>357
そんなオールオアナッシングみたいな危ない橋渡れんわｗｗｗ
もうちょっと現実的な案もってこい

うちの旦那も滑稽ですー
それにマザコンだしｗｗ
一緒にいると狂っちゃいますわ

皆さん、たくさんのご意見ありがとうございます。
そうなんですよね。運転のことはただきっかけになっただけで。あのときの私は運転のことだけじゃなく思いやりもなくなってたんです。
浮気始まった頃なんかは旦那が仕事から帰るのは直でも朝方なので私の方が先に寝てたり。子供のことから家事まで全部背負いこんでその上仕事始めて先に出勤。仕事は妊娠でやめました。ただストレスで育ちませんでした。


今振り返っても遅かれ早かれ結果は同じだった気がします。いるのが自然というかそんな…錯覚だったのに。


ただ運転のことでケンカが多くなりだしてからも、甘えながら『愛してる、好き』や県外に旅行に行けば、連れていってあげたいとこがあるんだなどしてくれてました。


運転は私は旦那が遅刻しないように焦って運転してたことがよけい裏目に出て危なく感じたらしく、旦那は自分が乗ってないときのことが心配で注意してくれてたらしいです。お互いの気持ちに気付いたのは最近でした。

本人来てないんだし
いい加減この話やめたら？

あ、いたんですね、失礼しました。

ていうか>>219の話をしていたつもりがなかった

>>365
なんか文がおかしくない？
大丈夫かい？
もうちょっと冷静になって、って言われた事ない？

今離婚する人の数はホントに多い。
でも人生の中で1度なら仕方の無いこと
だとは思わないが、やり直すチャンスと
努力はあった方が良い。非常に困難で
苦しい日々が続くが、お互いの忍耐と
努力の結果、子供が家庭を持ち
夫婦2人の生活になった時、色々あったと
語り合える夫婦も沢山いる。結婚は生活
だから、山あり谷ありで当たり前。
浮気は決して許されることではないが
せっかく縁あって伴侶になったのであれば
出来る限りやり直す努力はしてみたい。

ありました(+[]+)。
ごめんなさい。。

世の中、星の数ほど男がいるのに
なんで私はこんなハズレくじを引いたんだろう････
夫よりも心の美しい男を捜すのは容易い事なのに、
夫よりも最低な男を捜す方が難しい。
皮肉だ〜〜

旦那のこと見てなかったってことなんです。
だから浮気発覚したのが４ヵ月にもなってた。

浮気は最悪ですが私にとっては結婚生活からお互いの接し方などあらゆることを見つめなおすきっかけになりました。
理想は浮気するよりも何よりもまず先に向き合ってとことん話し合うことだと思います。旦那にはこれだけを攻めて、もうしないでほしいと伝えました。

先日立ち読みした本に書いてあった女性（毒プリ）の話。

既彼から手切れ金を渡されそうになった時、
お金は自分で稼げるからいりません。二軍でいいので今後もあなたのそばに
置いて欲しい。と告げたのだそう。
それを聞いた男は、それまでの自分の女性の選び方が間違ってた事に気付き、
全財産を妻に譲って離婚。そのプリさんとめでたく再婚したそうな。
結婚式の時、「私はお手伝いさんでもよかったの。」と著者に言ってたこの女性。

怖い。こんな人が現れたらかなわない・・・と恐怖を感じたのと同時に、
この人は妻に昇格したわけだけど、ずっとこんな謙虚な気持ちを持ち続けるのだろうか、
こんな人が浮気されないんだろうか、とか色々考えてしまった。

二軍でもいいので、って怖いなぁ〜。
怖いと同時に彼女の姿勢を少し見習おうとも思ってしまった再構成中のサレです。

子供出来たら絶対そうはいかないだろうなぁ。
小梨なら尽くしまくって「あなたの喜びが私の喜び」って人生も出来無くは無いと思う。
あーでも親とか義実家とか介護とか絡んでくるとどうだろう。

>>375
不倫と結婚生活は違うからね。
そう言う現実に直面した時、過去を振り返って、
本当に二軍時代は良かったーって懐かしんだりして。

2軍のほうが楽だからね。
責任ないし。

ほんと感情的な女の運転は怖いよ。
俺は自分がいるときは自分で運転するけど、
一人の時は運転させたくない。
怒って家を飛び出したときとかって絶対事故りそう。
考え事してると信号無視するし、渋滞だと車間狭いし。
基本的に運転に向いてない。免許剥奪した方がいい。

>>378
じゃぁあなたのすべき努力は、奥さんを怒らせないようにすることだね。

>>377
だよね。
でもお金は自分で稼げるからいりません、までは私も思う。
でも二軍でもいいので（と言うか、自分は奥だから浮気してもかまわないから、か）
あなたの側にさえ居れれば良い、とまで思えない。
浮気だぁ？むむむ、許せん！って思っちゃう、どうしても。
なんかその辺で完全に負けてるから、
こんなプリが登場したら取られるだろうな、と思ってしまう。

2軍でもいい、そばにいれればいい、
この気持ちさえもてればサレでもつらくないのに。
ある意味そのプリンを尊敬する。

>>379
もう全く注意はしてないよ。
注意すると逆切れしてアクセル踏み込むだけで反省もないし。
だからすげーストレスたまってる。
運転は治んないね。一回事故でも起こさないと。

2軍でもいいってのは、別れたくないってだけの事だろ。
別れたいって男にすがっただけだな。
でも、それでそっちがいいって単純すぎるような・・・
一歩間違ったら地雷だしｗ

しかしそれだけで「かなわない」と思うのかなぁ？
どう考えても愛人乙だけど。

>>383
心の持ち方の話でしょ。
「あなたの事が好きなだけなんだからあなたの愛情はあってもなくてもかまわない」と、
「あなたの事が好きだけど、あなたからの愛情も欲しい」との違い。
しがみついているのとは意味が違いますよ。

サレじゃ無いならおとなしくしててね。

今日も相変わらずプリン叩きが頑張ってますね。

まあプリンに憎しみや嫉妬や敵対心を持っているうちは本当の再構築はまだまだ先だろうね。
人じゃなくて自分の問題だから。

>>384
ﾌﾟﾘ思考では、ほんとに愛しているのは家族だとわかっているけど
私のことを少しでも考えてくれればそれで幸せというのが多いんじゃないの？
みごとなまでの不倫思考だと思えるけどなぁ。
しがみついてる？って、別れ話を持ってきた男に
2軍でもいいから・・ってのは、しがみついてると言わないの？
よくわからん。

ああ、元ですがｻﾚですよ。

サレに元も今もあるのか？
一度されたら永遠とサレだろ。

しがみつくつかないじゃなくて、
独占欲があるかないか。
自分だけのものにしたがるからつらいし、旦那にとっても重荷にしかならない。
独占欲なんてなければ、最後に帰ってきさえすればいくら浮気しても問題ない。

旦那を「所有物」と思うからつらいんだよね。

私も旦那に不倫をされています。
まだ体の関係は持っていないようですが、よく不倫相手と二人で出かけています。
その相手は旦那より5つも年上です。
いやなことがあると旦那は私に暴言や暴力をふるいます。

これより深い関係にさせたくないと思っています。
このままではうつになりそうです。
どなたかアドバイスをお願いします。

>>391
不倫関係なくDV男となんか別れた方がいいと思うんだけど。

>>391
あんた騙されてるんじゃない？
体の関係持ってないなんて、信じてるの？
童貞じゃないんだからとっくにやってるでしょ

プリン叩きなんてないと思うけどなぁ〜
不倫実行者のことにちょっと意見があると過敏に反応するかたいるね。

>>374の話の愛人にかなわないとは思わないけど。

手切れ金をもってきた男、要は金で解決出来ると思ってる男
それは奥に全財産を譲ったのでも現われてるし
そんな人が金を失った今、どうしているのか興味があるけど。

浮気相手ってもともとが２軍スタートだから、それと最初から１対１で結婚した配偶者の相手によせる愛情の期待の仕方は違うんだろうし。

もう終わってるんじゃないのかな。
不倫中は（離婚する気はない）相方には必要以上にはいはいと何でも聞いていい顔してるけどね。
罪悪感てほどのもんではないが、勘ぐられたくないのでとにかく相方の好きにさせてる。
相方が不満を持つと自由にやれなくなるもんで。
強くでるなんて度胸あるなぁ。

>>394
あなたどうしてもプリンに勝ちたいみたいだね。
ついでに旦那にも勝ってないと気がすまないみたいだね。
勝ち負けに拘ってると男逃げるよ。

理想に拘りすぎというか、頭でっかちで相手の感情に無関心みたい。

>>396

なんでそうなるのかな？

頭が固いのはあなたではありませんか？

誰だってプリンには勝ちたいんじゃない？
それでも色んな意味での勝ちがあると思うけど。

>>389みたいに最後に帰ってくればって、そういう考え方の方が
相手の意思とか感情を無視した言葉だよね。

浮気はダメというのを、独占欲としか取れない。
所有物と思ってるからと受け取る。
ちゃんとした１対１の付き合いを知ってるんだろうか？
相手に対して誠実でありたいという行動をしらんのだろうか？
ｻﾚｽﾚでこういう意見は非常に悲しいね。

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>>396
プリンに勝ちたいと思ってるわけじゃないと思うよ。

プリンをはるか格下に見てるから、
各下のプリンと同レベル、もしくは格下扱いされるのが許せないだけだと思う。
だから、プリンを選ぶような男はこっちから願い下げ、みたいなプライドがある。
好きだからどうこう、みたいな幼稚な？感情は持ち合わせてないみたい。
感情よりプライド優先。

>>399
人間は理性を持ってはいるけど所詮動物です。
浮気したいと思うのは当たり前。
誠実なんて言葉は所詮後付けの無理矢理作った言葉。
実際一夫多妻制でやっていけてる国だってある。
あなたの知ってる1対1の付き合いが必ずしも正しいとは限らない。
あなたにとってはとてつもなく正しい事だとしても、
他人にとっては違うんですよ。
世の中には浮気はダメと思わない人もいる。
そういう人になれたら楽だなぁ、って話に噛み付く事もないでしょう。

>>402
大前提が違うんだよ。
＞浮気したいと思うのは当たり前。
こう思わない男もいるよ。ごく普通に、ごく普通のルックスで。
不倫なんてよくないと人の不倫話に眉を顰める人もいる。
まるで誰も彼もが不倫をしたがってるような捕らえ方だから
他の人と意見が交わらないんだよ。

一夫多妻制が成り立つためには、すごい労力が必要だしね。
一夫一妻制の方が楽だと思うよ。
今日は第二婦人のところへ行くと堂々と言う生活と
嘘ついてアリバイ工作をして不倫相手と会う生活
一緒にするなよ〜と思う。

浮気はダメと思わない人もいるだろうけど
そうなりたいと思う人のｽﾚじゃないでしょ。

一夫多妻をいいなぁと思っても
多夫一妻を羨ましいとは思わないんだろうなｗ
身勝手のきわみｗｗ

>>403
言い方が悪かったな。
浮気したいのが当たり前、じゃなくて、
いろんな女とやりたいと思うのが当たり前。
現実的にやりたいと思うって事じゃなくて、
自分のタイプの女がいたら、やりたい、と思うこと。


>>403の言うようなやつが実際いたら、そいつは動物としては欠陥品。
本能的におかしいか、本能が何かの脅迫によって押さえ込まれてるか。


あと、一夫多妻制で言いたいのは男の立場じゃなくて、女の立場の事なんだけど。

本能だけで生きているわけじゃあるまいしｗｗ

＞あと、一夫多妻制で言いたいのは男の立場じゃなくて、女の立場の事なんだけど。
だからそれが逆でも、俺はおｋなのか？ってことだよ。
まさか、男の不倫と女の不倫は違うとか言わないよね？

>>404
男？
一夫多妻をいいなぁと思ってもって、何がいいかわかってる？
一夫がうらやましいって話じゃなくて、
多妻でも嫉妬しない感覚がうらやましいって話なんだけど。

なんか最近
頭でっかちで自分は正しいから言うとおりにしろ
みたいな高圧的な人が多いね。

絶対サレでもなんでもなくて自称人の世話を焼くいい人なんだろうけど。

嫉妬してないんじゃなくて、嫉妬させてもらえないんじゃないかと…
名誉殺人とかしちゃう文化ですよ。
日本の価値観と一緒にしちゃ…

最初からそういう文化がなくて
多妻が当然と育てられれば嫉妬なんてしないんじゃない？
姉妹みたいな感覚で。
中には姉妹で親の愛に対して嫉妬する人もいるけど。

嫉妬はあるよ、大奥は日本だけでなく世界共通

>>407
ああ、すまん。>>407が男かと思っていた。

>>409　禿同

自分は浮気したけど、私には、浮気はダメだって言うのってどうなの？
こっちがバレたら相手と一緒にボコるんだってさ。
所有物とか思わないけど、そういう感覚ってなんなんだろう？って思う。
離婚も、今後絶対浮気しないから、しないでくれってさ。なんなんだろう？

>>413
嫉妬心が強いのかも。嫌いではない、どちらかといえば好き。大事。
だから、他の男に取られるのは嫌だし自分から離れるのも嫌。
ワガママな理屈だけど大事にされてるんだと思っていいんじゃないかな。
どうでもよければ浮気でもなんでもご自由にってなると思う。

>>414
レスｻﾝｸｽ。
勝手な言い分だよねー。まったく…
今、浮気はしていないと言いつつ、自営でこれから立ち上げているところだから
飲みとか多くて
ほっとけばいいやｗ
て思うときと、気持ちが落ち着かない時があってさ、勘繰ってしまう…
頭ではよく分かってるけど、イライラする時がある。
一夫多妻が当たり前の国ならよかったかもねｗ
でも、女の浮気は許されてないのよね〜ｗ

>>415 妻「浮気します」
夫「OK！了解！」
って夫婦はあんまりないかもしれない。

>>415
自営だと自分で時間とお金をコントロールできるようになるから、
少なくともお金の流れにだけは注意して見るようにするといいかも。

経理を手伝うとかなんとか言いくるめて、飲食店の領収書と飲みの話しと
つじつまが合うかを見るだけでも浮気の可能性を探れるようになると思うよ。
専従者にすれば給料も出るし、そこから行動を把握できれば手の内で
転がってるようなものだからイライラも少なくなるんじゃない？ｗ

>>417
そうですね。
でも、イライラする割に、浮気を探るまでの熱意も無くなって来ていて…。
自分が何をしたいのかさえ分からなくなって来ています。
今まで、何度か別れる話をしてきましたが
結局、今会社を興すために尽力していて、遅くなるのはいろいろな理由で、必ず成功させて、老後は夫婦で万歳しよう。
みたいな話になり、終わりになります。
携帯いつでも手元に置いてあったり、怪しげなので、「毎日のように遅くなったり、怪しい行動が続いているよね、
子ども可愛さで別れないとかなら、信じさせるようなこと言ったり、
私を抱いたりしなくていいから、良いパパとママという関係で、
お互い干渉しない生活をしませんか？」と言うと、そんな風に考えないでくれ…
と言われました。
かといって、怪しい行動が納まるわけじゃないんです。
やっぱ、証拠集めなきゃだめなのかな？
はっきりしないからイライラするんですよね…これじゃあ再構築どころじゃないですね(orz

>>418
証拠集めとかよりも>>415の意識改革が必要かも。
旦那を信用する気持ちを感じられないよ。そんなんじゃ夫婦やっていけないでしょ。
夫婦を続けたいと思うなら、旦那を信じようとする気持ちを思い出さないと！
猜疑心は際限ないからね。疑ったらすべてが怪しく見えてきちゃうよ。

もうこれ以上は耐え切れないと思い離婚も考えたのですが、子供たちのことを考えるとなかなか踏み切れずにいます。
二人の決定的証拠をつかむやり方とかあったら教えてほしいです。

>>419
本当ですね。
信じる気持ちってどっか逝っちゃってるのかも。
話し合うたび、「信じよう。」
て思うんだけど…
自信喪失しちゃった感じなんです…私の体は、衰える一方なのに…とか、
かなりネガティブな考え方になってしまって…頭のなかでループしちゃってるんです。
信じる気持ちってどうすれば持てるんでしょうか？

>>421
そればっかりは旦那を見て自分で探すしかないよｗ
もしくは、信用できなくなっちゃったこと。信用させて欲しいことを
旦那と腹をわって話し合いなよ。腹わって話し合わないから信用
できないんだと思うよ。

>>421
小さなことからこつこつとー

しかないと思う。

>>423
そっか。こつこつとですね。
なんだか、愚痴っぽくなってしまいましたねｗ
こんなお話聞いて下さってありがとうございました。
吐き出せただけでも、少しすっきりしました。
こんな私も２児の母なので、頑張らないとだめですね…
夫の言葉を信じる勇気を持てるようにがんばります。ホントにありがとう。

>>424
たまに吐き出して、モヤモヤを家庭に持ち込まないのって大切だよね。
お互いがんばりましょうね。

４１５さんとあまりにも似た状況におどろいています。うちの夫も事業を立ち上げようと
しています。今、事務所建設中です。話の内容もあまりにも似ていてびっくり！
私も三児の母です。信頼関係の再構築はかなりしんどいですが、こつこつとお互いに頑張り
ましょう！

>>422
レス頂いてたんですね。>>421です。
ありがとうございます。
かなり腹割って話してるんですよ。
ただ、私の頭の回転が遅いのか、夫にいつも言いくるめられてしまうような感じで…
どうせ頭が悪いのだったら、夫の言葉丸々信じてﾗﾘﾗﾘしていられるくらいの人でいたかったな…なんて…
あーぁ。それじゃあ子育てできませんねｗ
今度モヤモヤしたらまた話し合ってみます。ありがとう

>>426
同じような状況の方がいらっしゃるなんて、心強いです。
30歳になったことだし、もっとしっかりしないといけませんね。
お互い頑張りましょうね。

疑わしい部分は蓋をして
とにかく信じていれば道は開かれる？

まるで宗教だｗ

うちのサレさん、宗教、占いに傾倒して、鬼彼からはいつも香木の香りが。
ちょっと怖いです。

>>430

うちのﾌﾟﾘﾝも占いｳﾞァｶ！でかなりｺﾜｲです

おまじない系の変なのには関わりたくない

しちゃった方の男性いませんか。
再構築してるんですが、最初にシタデに出すぎて嫁のいうなりです。
そろそろ１年たつもんで、なんとか挽回する手はないですかね。
正直締め付けがきつい。

>>433
自業自得

>>433
全然懲りてないなｗ

占いとか、宗教には逃げたくないですが。
他人の宗教や信条をとやかく言う人もどうかと思う。
>>433
自分も、疑心暗鬼になってしまうため、相手を締め付けているのではないかと
苦しい思いをさせて、こちらも勝手に苦しみながらの生活に
終止符を打った方がよいのでは…
といつも考えてしまいます。
そのような考えなら、私なら別れてほしいと考えます。

>>433
たった1年で何言ってんの？
ｳﾞｧｶ？

>>433
尻に敷かれているのは今に始まった事ではあるまい。ﾍﾀﾚ爺精々ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃpp

>>433の人気に嫉妬しながらもｶｷｺ

締め付けはｴｽｶﾚｰｼｮﾝする一方だからさっさと別れてﾊｹﾞちゃいなよ♪ﾈｯ
今日彼氏とﾛｰｼｮﾝﾌﾟﾚしますた

433みたいなﾔｼって浮気相手に持ってこいﾀｲﾌﾟだねw
けしてｹｺﾝ相手ﾀｲﾌﾟではなひw

とりあえず、新規登録でもらえる60ポイント内で、メル友は2人できた。
携帯のアド普通に交換できたし、今のところ業者やサクラはいないかな…
残りの40ポイントと定期的にもらえる20ポイントでやっていくつもりです。
今までやった出会い系では一番オススメ♪
これまでやってきたのが最悪だったのかもしれないけどね
http://550909.com/?f7648653

>>433
これ以上バレないように全面降伏ｗ
いいなりが楽だって
こっちが頭つかわずとも機嫌良くしてくれる
こまめにメールでも出して隙あらば抱擁ｴﾁ

突然機嫌悪くなっても日頃の不満を受けとけばそれなりにしのげる

>>442奴隷生活乙ｗ

>>442
そこまでして女房に縋り付くの止めれｗ

稼ぎ悪いからしゃあないわなｗ
派遣並に遣われてナンボ

女房あっての不倫だよ
言いなりって家事放棄じゃなく、２人の時間作れとか
記念日に貴金属買えとかそんなもん
ﾊﾞﾚ直後の修羅場過ぎたら、女房もﾌﾟﾘﾝも過剰に愛情表現してきて
今は楽なもんだｗ
奴隷生活積み立てで、次ﾊﾞﾚ対策済ﾐ





離婚したら余計面倒だって

>>446切ない人生乙 まぁｶﾞﾝｶﾞﾚｗ

>>446稼ぎ並以下っぽpp

ここスレって、プリちゃんも結構見ているものなんだね。
やっぱ気になるのかな？

>>449気になると言うより頑張っている姿が微笑ましく思います。

プリンって別れちゃえばそれで終わりだもんね。


ホント勝手だよ。

夫の不倫相手と話し合った事のある人いますか？
夫が散々私の悪口を言ってるようで、何を言っても話になりません。
確かに私も悪い所がたくさんあるんですが・・・
やはり中にはある事無い事も言われてるようで、何を言っても
「浮気されるような家庭を作ってるのはあなたでしょ。」の一点張り。
子供がいるのでetc・・、と言っても
「そんなあなたの子供なんて、私には虫けら以下。そこまで私に気を使えと？？？」
とも言われ。
彼女の主張としては、早く離婚して夫を下さいとのこと。
結婚を急いでるのか、歳よりも子供なのか、普通の話しが出来ないほど、
彼女は舞い上がっていて。
昨日の夜は「私今、ドライヤーのコードで首絞めてます。力いっぱい締めると死ねると思います。
彼と別れるくらいならこの場で死にます。良いですね？」なんて言う始末。
夫も同様、らりってる。

ここで別れるのも良いかもしれないけど、あっさり別れるのは気が済みません。
夫を苦しめてノイローゼにさせてから別れたいです。
でもその前に私がどうにかなっちゃいそう････
せめて常識ある不倫相手にしてもらえないと、こっちが困ります。
ここまでラリってるという事は、冷めるまで待った方が良いのでしょうか？
それとも私が騒ぎ立ててしまうのが良いのですか？
困惑してます。

騒ぎ立てれば立てるほど盛り上がるし状況も離婚に向かいます。

そこまでするﾌﾟﾘなら貴方の旦那さんから貴方のことを探ってるかも。イライラしてれば喜ぶし。だからどんと構えていられるのが１番だよ。

電話きても『話すことはありません。』ってだけ言って切る。ケンカすればするほど相手はムキになるよ。

そうそう、
無視が一番効果的。

>>452
やり直す努力云々以前の話ですね。

相手はあなたにダメージを与えたくて酷い事を言ってるの。
それで真に受けてまともにダメージくらってたら彼女の思う壺も良いところ。
みんなが言う通り、相手にしないのが一番。
こちらの胸のうちを相手に知らせて差し上げる必要もなし。
私だったら淡々と普段の生活を続けると同時に、万が一離婚する場合に備えて
こちらの条件（慰謝料、養育費...etc.)の算出をしておく。ラリ夫があまりにも
アホみたいに騒ぐようであれば、離婚するならこうなりますよ、とわかり易く
紙にでもまとめた条件を渡して差し上げる。
それでこちらの条件通り、喜んでお金積んでくるような誠意ある旦那さんだったら
初めからこんな騒ぎ起こさないと思う。現実を突きつけられたら目が覚めるタイプかと
思うんだけど、どうかな？

>>374 的プリじゃなくて良かったね、と>>374=380な私は思うよ。
立場をわきまえてるプリ程怖いものはない。

ｶﾒだけど、>>384さんその通り。　
私もしがみついてるのとは全然ちがうと思う。
わかってくれてありがとう。

>>452
旦那自身はどうなのよ？離婚したいって言ってるの？
ふつう引くよね、プリにそういう態度にでられると。

>夫も同様、らりってる。

って事は旦那も別れたがってんじゃ？

>>452
相手プリも余裕があったら、
わざわざ奥の所に文句言いにきたりしないんじゃないかな？
ラリっててもあなたが別れたくないと思うなら無視して、
気が済むまで結婚生活続けていれば良いと思います。

>>452
辛いですよね…子供もいるし、落ち込んでる暇がない分余計に辛いですよね…。
今はラリってる二人に何を言っても無駄。
常識あったらやらない(言わない)事してるから、常識論は通じなくて当たり前だもん。
プリ女にとっては妻の子供発言は一番の切札だと思ってるだろうから、過剰に反応してきたんだと思うよ。
452さんがプリ女に、女として敵わないって思わせて旦那が捨てられる。
こうもっていけたら良いと思うんだけど…どうかな。

プリ女からの電話を録音しておいて、つぎに電話かかってきたら
それを聞かせてあげればいいんじゃない？
内容によっては不倫の証拠になるし、プリも自分が言ったことを
聞いて少しは冷めるかもよ。少しでもモラルが残ってればだけど。

録音するならあくまでも自分の為。証拠集めの一環とか。
プリ女に少しでもモラルが残ってることを期待して行動しても
また裏切られるだけだと思われ。

>>461 録音は同意。
でも今は攻撃の時ではないｷｶﾞｽ。
刺激して「ｱﾅﾀの奥さんｱﾌｫ」って言われたら損。

録音されてることを知るだけでも証拠集めに入ったと思うんじゃね？
それだけでも攻撃はゆるんで精神的には楽になるってのも考えられるかもよ。
証拠抑えたからって即離婚する必要ないんだし、そう思うのは相手の勝手ｗ

>>460
なんて言えば女として敵わないって思うだろうか？
「ま〜、うちの主人としたことが。ごめんなさいね。あなたのような
純粋な女性を辛い目にあわせて。今度良く言って聞かせときますから。」
とか？
私は無視が一番だと思うけど。

>>464
そうそう、離婚の準備するだけしたって別に即離婚する必要はないわけだし。

結局やり直したい気なんてさらさらないんでしょ？
単に別れて自分ひとりが寂しい思いをするのが悔しいだけでしょ？
プリンから旦那を奪い返してもむなしさが残るだけじゃない？

復讐に燃えたすさんだ心でいるよりもさっさと別れて次を見つける努力した方が自分のためだと思うけど。
復讐よりも、そういったマイナスオーラが漂うような自分の悪いところを治すようにしたら？
「そりゃ不倫したくもなるよ」ってことばを久しぶりに言いたくなりました。

結果論といえばそれまでだけど、
不倫されて、
＞ここで別れるのも良いかもしれないけど、あっさり別れるのは気が済みません。
夫を苦しめてノイローゼにさせてから別れたいです。

こういう考えをしちゃう人って言うのは、旦那からしてみれば一緒にいる価値がない人だと思う。

>>465
そう！
無視をして刺激せず、その上攻撃を上手くかわせれば…って意味で書きました。
今は何を言っても無駄だと思うし、録音報告も燃料投下にしかならないと思うし…。
女は無視！旦那とはイライラ当たらず過ごせたら良いと思う…難しいけど。

>>456
>>452にしたら、どんな相手だって怖い。ドライヤーのコードくびにまいてますなんて言われたらたまらない。
あんた本当にサレた？
こんな想像で話してんの？

どーでもいいけど仕事しろｗ

>>469
怖いの意味が違うでしょ

人間として怖いか旦那を完全にもっていかれるのが怖いか。
サレた自慢する前に日本語勉強しな。

だから仕事しろｗ

>>471
同じだと思うけど？
旦那がラリってんなら。

>>469
うんサレてた。でも確かに地雷化しなかったから、自分でコードを首にまきつけるような
プリ女の怖さはわからない。でもこのプリさんが本気で首絞めるとは到底思えない。
だから安心して放っておけば良いよ。私も「相手にしない」に一票。

怖いかな？
キモいの間違いなんじゃないかと…。
どっちにしても、そんな我慢大会は不毛だと…

>>467が何を勘違いしたか旦那に共感してる方が不毛。
今452ﾀﾝが旦那を苦しめてやりたいって気持ちになってしまうのも
無理もないと思う。それ程452も辛いんだよ。
実際に実行するかどうかはまた別なんだし。
>>452を読んで、そりゃ不倫したくもなると思えるあなたの神経が理解不可能。

本気で復讐を考えるのって、普通なら一時的な気持ちでしかないよね。
「可愛さ余って憎さ百倍」といったところ。

裏切られた気持ちとプリンの挑発的な態度に腹を立ててるだけで
冷静になってみると、案外旦那への気持ちは変わらなかったりする。

旦那を苦しめたいと思うのは、自分が受けた傷が
どれだけ大きかったか分かってほしいから。
本気で苦しんでほしいわけじゃなく、
自分の苦しい思いを理解してもらいたから。
それだけじゃないのかなぁ。

再構築してる時にプリン相手の話しなんか殆ど出てこない訳で、
何故ここで“こんなプリンは怖い”という話になったんだろうか？
と小一時間…。

>>452夫婦はまだ再構成に入ってないからじゃないの？

昨日の夜、ここに書かせて頂いた>>452です
たくさんの皆さんのアドバイスありがとうございます。
そうですね、無視が一番なのかもしれません。
自分がこのような立場になってみて思ったんですが、まるで知恵比べですね。
不倫相手と私との知恵比べ、そして私がどのような人なのか、相手は見極めてるような気がします。
これは私事ですが、家で子供を必死に育ててると言うのに、
こういう騒ぎを起こす夫は大きなお世話だなと。

実はさっきも不倫相手から電話がありまして、親にばれたからなんて電話もあるし。
だったら親が電話よこせや！！と思いましたが、相槌だけして電話を切りました。

肝心の夫婦の修復ですが、卑怯かもしれませんが子供がいて一人になる自信が正直ないのです。
経済的にも自信なく、自分が一人でやっていく自信がないのです。
夫は離婚したいのかどうかハッキリしてません。
すんなり離婚できるのならしたい、と言う感じだと思います・
どうやら彼女に都合の良い事しか言ってなく、今更軌道修正するのがカッコ悪いと思ってるようです。
彼女を捨てるのは自分のプライドが汚れる、悪く思われたくないと言ってました。
いったい私って････
旦那を苦しめようっていう件ですが、あの人はお金がないので金の誠意は見せてくれないと思います。
金が出せないなら目の前で死ぬほど苦しんでみろ、って思ったんです。
良い思いだけして、自由にさせるほど私は心が広くないですし。

金のない男の浮気って面倒ですね。
金で女を買ってる男のほうがよっぽど、男らしいです。

>>480
旦那に一度冷静に考えさせてみたら？
嫌がらせ電話してくるﾌﾟﾘと一緒になってしあわせになれるかどうか。
子供の事なんて虫けら以下と言えてしまう女の人に魅力があるかどうか。
家庭を捨て、子供を捨て、自分一人のために奥さんに嫌がらせ電話してくる彼女と一緒になって、プライドが保てるかどうか。
格好悪いのは、逃げで離婚することか、逃げずに軌道修正する事か、どっちがより格好悪く、どっちがより格好いいか考えさせてみたら？
あなたの旦那さんもﾌﾟﾘも子供っぽい（ごめんなさい）。
あなたは今は冷静を保って、子供を守り、良い妻・良い母に徹する方が重要そう。
プリと同じ土俵に上がらないやり方が得策かと。

こういうﾌﾟﾘさんって、奥側がテンパリさえしなければ、楽勝っぽい。
勝手に奥を敵にしてるんだろう。
時を待つのがいい。
旦那が冷静になった頃を見計らって、反撃すればいい。

>>480って、どこも再構築じゃない気が…。
まだ大もめ時期なんでしょ？

>>480
大丈夫。プリ女に化けの皮がバレて捨てられるよ。旦那。
離婚する気がないなら、しばらくは馬鹿息子を持った母のように接してみたら？
家庭で毎日責めて喧嘩してたら、アッチの思う壺でしょう…きっと。
「また彼女から電話あったのよ〜。(困惑)」
「夏休み中は子供居るし、何か伝わるのか不安そうにしてるのよね〜。(心配)」
「せめて９月になってからってぐらいの配慮が欲しいわ〜(飽きれ風)」
でもやりすぎると調子にのるかな…。

不倫された人があまりにも醜い行動にでたら、
不倫した毒女と同じになって、男の方も
余計奥さんから離れたくなる可能性大。

>>480
で、何でこのスレ来たの？
旦那が戻ってきたらやり直す気あるの？
馬鹿で金なくて見栄っ張りで最低な旦那と。
っていうか、結局自分も金目当てか。
ATMが無いと暮らしていけないから。
そりゃ金だけじゃなくて人間として頼られるプリンの方がいごごちいい罠。
金のため「だけ」に離婚しない奴って結局自分のことしか考えてないな。
不倫する奴と同類だよ。勝手に3人で潰し合って不幸になってくれ。

金がないから離婚できないっていいわけだよな。
そいつを選んだのは自分だし。
手に職もない能無し女が依存してただけなのに、
捨てられたら金のためにしがみつく、醜い。
自立して生活できるようになって初めて金銭面で旦那の愚痴言っていいと思うけど。

自分の立場がわかってないよ。
相手を責めて離婚を選べる立場じゃないよ？
そこら辺に捨てられてる子犬と一緒。
人生が人任せ。

せめて離婚できるくらい自立してから旦那に文句言えば？
仕事探せよ。
若い頃何もしてなかったら厳しいだろうけど。

>>480の旦那は情を売ってﾌﾟﾘの心をつかんでたんだな。
ﾌﾟﾘに「やっぱ、彼から聞いてた通りの奥さん。私が救わなきゃ」と思われてるうちはダメかもね。

しかし、かっこつかないから離婚を待ってる旦那は、しょぼすぎ(ry

>>487
一度結婚してから、話しに入った方が良いかと…ｗ

>>489
いい事言った!!w

本当にお金だけなのかなぁ？
それだけで繋がってるとは思えないけど。

もともと稼がない→浮気する→家庭を顧みないような旦那なら
初めからいなくても同じだし。
子供にとっても何のプラスにもならない。

今はもめてる時だから、どうしても金カネになりやすいけど
本音はそこまで割り切れてないと思う。
夫婦ってそんなもんだけで語れないよ。

>>487
親に寄生してるニートな自分と一緒にする前に一般常識身につけないと
親から自立するまでROMろうな

>>491
同意。
だからこそ、ノイローゼに…てことかもしれないね。
ただ、今の状態では再構築とは言えないよ。
やり直すための努力って、片方だけじゃ成り立たないからね。

皆さんありがとうございます。
お金だけで気持ちが繋がってる訳ではないんです。
ただ、今こうなって自分が動揺してて強がってる部分もあります。
ここでは顔が見えないので恥ずかしい地を見せて申し訳ないんですが、
自分の気持ちを強く持つことで、崩れてしまいそうな自分を奮い立たせてるのかも。
本当は愛情があります。長く一緒にいるための情かもしれないけど。

考えてみれば、再構築する段階ではないのかも知れないですね。
夫が訳分からない状態では、アホと話してるようなものなので。
事が沈静化するまで待とうと思います。
再構築はそれからですね。

>>486>>487
ご意見ありがとうございます。
確かに自分の事しか考えてません。+子供との生活ね。
悪いけど浮気する夫のまで考えてあげる必要もないと思いますし、
今の私には家庭を守ることが精一杯なので。
働けと言う意見もありますが、働いた所でどうにかなるなら・・・
今のところ、働く気はありません。
こういう状態で家を空けたり、乳飲み子を預けて働く必要性がまだないです。

こういうケースの場合って
妻は夫の不倫を認識していて、沈静化するまで待つ＝容認された
って相手方は思うもんかな？
で、のちのち万が一離婚になった時はどうなるの？
不貞で、損害賠償請求は出来ないの？

妻は夫の不倫を認識していて、沈静化するまで待つ＝容認された
って相手方は思うもんかな？

大体浮気さする男は寂しがりやだから、突き放された感で寂しくなると思う
そうなると妻側に付こうとするかも

ラリ夫ってやっぱり本当にいるの？
具体的にどういう状態なの？

マタタビを嗅いだ猫のような感じ。。

なんでラリだと確信できるの？
本気だったら？
というか、結婚した時だってラリだったんじゃない？

昨日相談させていただいた>>415です。
あの後、夫と話をしてみました。
というか、最初は普通に、今日の出来事など他愛ない会話をしていたのですが
「仕事大変な時なのに、いつも追い詰めるような事ばかり言ってしまってごめんね。」
と私が言ってて、（なんだか、無意識で…何故私が謝ってるんだろうと思いながら）
そうしたら、夫が
「そうさせたのは、自分だから仕方ないと思ってる、
不安があればその都度言ってくれたら一緒に解決できるよな。」
て言ってくれました。
そのあとに｢でも、あんまり虐めないでくれよｗ｣とも言ってましたがｗ
私が聞きたかった言葉がそのまま聞けたようで嬉しかったです。
昨日相談に乗ってもらってスッキリできたおかげだと思い報告に来ました。
皆さん、本当にありがとう。
再構築頑張れそうです。

>>500
いじめられてると内心思ってる旦那、ﾓﾆｮﾙｗ

不倫話しがあった夫婦が、金だけで繋がってると本気で思ってる人って、
結婚した事ないｏｒお子ちゃまって感じ。

おしりに殻つけたまま語られても…(ry

>>502
いい事言った!!w

>>494，>>500
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!
みんなソレを乗り越えて再構築なんだ〜〜!!

>>501
ここでいう いじめ＝「離婚してください」と告げること。
という解釈でお願いします。

>>494
旦那が戻ってきたらどうするかは置いといて
とりあえず職探したら？
別れないのと別れられないのとじゃあ意味が違うよ。
乳飲み子を預けて働いてる人なんてたくさんいるよ。
単に働きたくないだけじゃないの？
いつまでも家にこもってたら旦那はうざく思うだけだろうけど
家捨てて外に出るようになったら他の世界も見えてくるし、
旦那もあせり始めて冷静になりはじめるんじゃないの？

>>489-490
>>502-503
わかりやすい携帯使った自演乙ｗ

>>506
浮気は戻る所があるからできるんだもんね。
戻る所がなくなったら浮気にならないからあせるよね。

まあ本気だったらさっさと諦めた方がいいけど。

>>507
IDの出ない板で、わざわざ携帯で自演する理由を教えて欲しい。

>>494
働く必要性ねぇ。
金銭的に一人じゃ育てられないって言ってるくらいなんだから
働く必要性は十分あると思うけど。
旦那に依存しすぎじゃない？

>>509
携帯だから自演と思われないから。
>>503のレスなんて早すぎるw
パソコン持ってないで携帯だけで見てる人が全レス読んでからできるレスじゃないw
パソコンと併用してるの丸わかりw

>>511
>>489=502
>>490=503は間違いないけど、
まあどっちもsageてないし、やっぱ自演だねw

>>452が叩かれてるのもわかるなぁ。
依存するしか脳がないのに文句言うやつってむかつく。
文句は離婚してから言えよ。
金銭面で旦那がいないとやっていけないなら不倫ぐらい許せよ。
籍が入ってる愛人みたいなもんだろ。

家庭を守るって何？
家を泥棒から守る事かw
働く事も十分家庭をも守ることだと思うが。

>>511
この程度で自演自演とわめく方がうざい。
スルーすりゃいいのに。

本人乙

度々現れて失礼します^^;
働く事ですが、旦那がいるうちは働く必要がないと言うか、
乳飲み子を抱えてる主婦は雇ってもらうのが難しいのです。
離婚を前向きに考えてないので、子供を預けてまではね。
そして今、体が不調で働く気が起きないです。
一ヶ月くらい前に、堕胎手術をしそれから1ヶ月経ってるのにつわりが抜けないから･･･
>>513さんが私に腹を立てるのは、しょうがないかもしれませんね。
敢えて言うなら離婚してから文句言うのは遅いのですよ。
離婚したら他人だし、文句言う必要も無いし。

旦那に依存してると言われても仕方ないですね。
夫婦はある程度依存はあると思うし、他人だけど家族です。
叩かれても仕方ないかもしれないけど、「父母子供がいる家庭」というのに
私は執着してると思います。

>>480
今現在、旦那さんに貯金があるかどうかなんて関係ない。
仕事はしてるんでしょ？旦那さん。
慰謝料だって養育費だって、別に今後の彼の稼ぎの中から分割で
収めてもらったって構わないわけだし。
お金だけのつながりじゃないのは、良くわかる。
でも、今別れたら経済的に困るって不安があなたにあるのなら、
離婚してやってもいいけど、それなりの保障はして下さいね、って態度
でいたって良いと思うよ。あなたとお子さんが生活をしていく上で、
月々最低限いくら必要なのか、離婚するしないに関わらず割り出しておくべき
だと思う。　

これ以上スレが汚れない為に言っておく！
アンタが叩かれる理由は専業主婦がのうのうと働かないでいるからだよ
だから叩かれるの、分かる？？？
叩かれるのが嫌なら嘘でも「はったらきまぁす」と言っておけ！

>>517
夫婦がお互いに依存するのはいい。
でも今はあなたが寄りかかってるだけだから旦那からしたらうざいだけ。
金もかかるし役に立たないし、文句しか言わないし
いなくなってもらったほうがいいと思われてる。
お金のためだけじゃなくて、自立してるところを見せて旦那の目を覚ますために働けといったんですが。
まあ後付で体調不良といわれてもなんだかなぁと言う感じですが。
なんか自己正当化の言いわけが多いから、旦那も疲れるだろうな、という感想です。
まああんたがどうなろうとどうでもいいんですが、
一人の意見として流してください。
0歳から預けられる保育園もあるし、働いてる人だってたくさんいるから
子供はいいわけになりませんよ。職がないのは探したりないだけ。
というか、最初から探してもないくせに、雇ってもらうのが難しいといわれても。

体調が悪いと巻こうか迷ったけど、書かないほうが良かったです。
ごめんなさい。
旦那がウザイと思ってるかもしれないけど、>>520さんは私の旦那ですか？
ウザイだの、役に立たないだの、私の生活を見てもいないのに、
見てるかの言い様は怖いです。
そこまで言えるのは尊敬します。
ストレス解消に言われてると思えてしまいます。
ごめんなさいね。
そこまでいえるのですから、旦那さんは幸せ者ですね。あなたを目標に頑張るわ。

>>517
無視していいと思うよ。
結局のところ、自立しろとか言うけど自立が何たるかもわからず
働いている＝自立していると思ってる短絡思考なだけ。
乳児がいて仕事をこれから探す難しさどころか
夫婦の実情もわかってない人なんだし。

離婚するためにどうするかって考えるのはまだ早いと思う。
つわり云々以前に、そこまで考えられるほど落ち着いてないでしょうし
旦那さんとの関係ももう少し落ち着かないとね。
ただでさえ産後は精神的に不安定だし。
すぐに結論出さなくていいことは、先延ばしにしていいと思うよ。

>>520
簡単に言うけど、その０歳児を預けられる保育園に入園するのも
乳児もちの人を雇ってくれるところ、それも母子家庭になっても
大丈夫な賃金を払ってくれるところを探すのも
そんな簡単には出来ないよ。
まして不倫発覚後の精神的に不安定な時期になんてまず無理。

働けとか余計なお世話じゃない？
だって、452夫婦がそれで良しと決めてたのかもしれないし。
旦那の稼ぎがあるのに、乳飲み子置いてまで母親が働きに出る必要なし
ってのが、452の信義なのだからそれはそれで良いじゃない。
外に女作って、中途半端に離婚離婚って騒いでるのは旦那の方なんだから、
そんなに離婚してほしかったらそれなりの誠意を示せ、って強い態度で居たって
良いと思う。精神的自立と経済的自立は、違うものだと思うんだけど。
勿論、経済的に自立している方が、精神的にも自立しやすいんだろうけど。

ストレス解消の捌け口に相手する必要なし！
ただ思い出させて申し訳ないけど、堕胎手術とあるけど？
一ヶ月前に下ろしてるって、なんか凄い事でもあった？
一ヶ月たってもつわりが治まらないのは、自律神経がやられてる可能性があるよ
もし赤ちゃんを下ろしたのが今回の浮気に関係してるなら、離婚ってなった時の
裁判に有効なのかも？！
離婚は、523のようにまだ考える必要なし。
プリンの出方を見てると、このプリンのために別れるのはもったいない

それでも仕事を探すのであれば、ネット関係を探ってみよう！
自宅で高収入ってよくあるさ、それやってみたら？

>>521
その調子でプリンちゃんの攻撃にもいちいち過剰反応してたら、身が持たないよ。
本当に、彼女がどう思おうが、何を言おうが、関係ないから。
大切なのは、あなたがどうあるかだから。
あなたが言ってる通り、>>520はきっとストレス解消してるんだな、ってサクッと
スルーしとけば良いし、プリン対策も全く同じ事。家電にIDがついてて、プリンからって
わかるなら、出る必要もないよ。

保育園も決まっておらず、0歳児を抱えてる情緒不安定な主婦を
雇ってくれるような呑気な会社なんてそうそう無いと思う。
ただでさえ0歳児をみてくれる保育園は競争率が高いというのに・・・

>>520は>>452に何を期待してんだか。
「どうなろうとどうでもいい」と言いながら妄想でファビョって延々説教しちゃってるし。

半年前にここで世話になって、旦那もプリンと別れたのに。
実はまだ続いてましたぁ
信じた私が馬鹿だった〜
またここで世話になると思います
ふ〜

>>528
ずっといろ

>>528
続いてるんなら、多分スレチだよ。
ふ〜
って、すごい精神力だね。あなたなら乗り越えられそうだよ。