妹が不倫・・・ご意見ﾓﾄﾑ

25際の妹がいるのですが同じ職場の男性と3年に渡り不倫をしていた事を知らされました。
相手は37歳。7歳と3歳の男の子がいるらしく顔・性格・体全てがその男と合うらしく別れ
たくないみたいです。しかもセックスの歳は避妊ナシ(合意の上で)で妹は結婚出来なくていいから
その人の子供を生みたいと・・・。「そんな生まれた子供がかわいそうと思わないのか!?」と
聞いたらその時は子供に「ﾊﾟﾊﾟとﾏﾏは愛し合ったんだけど事情があってﾊﾟﾊﾟとは結婚出来なかった」と
話すとかバカげた事言うし。そんなｷﾚｲ事で通用するわけないのに・・
どうしたら不倫を止めさせられるのでしょうか。
色々ご意見お願いします

ごめん。
マジレススレのほうがいいんじゃないの？

>>1
無理です。
本人のことを本当に思うなら、想いを全うさせてあげましょう。
それが彼女の幸せです。

そりゃホントに妊娠したら、シャレにならん。
とプリン中のオレが言ってみる。

>>1
妹は、その人を好きでいられるだけで幸せなんでしょう。
頭ごなしに否定すると、余計状況が悪化すると思われます。
ラリっていようがなんだろうが、兄は妹の見方だよと
言ってあげて、当面は見守ったほうが良いと思います。

不倫相手の男性と一度お話されてみてはいかがですか？
たぶん、その男性は一気に引くと思われます。
3年もの間、本当にお互いが愛し合っているのなら、相手の男性も何らかの手段に出たと思います。
それをずるずる延ばしているということは、家庭・世間体が大事なのでしょう。

相手の♂と話をするべき。
冷静にね。

てか男の方は絶対遊びですよね、本気なら離婚してでも妹と一緒になるはず。
妹が言うにはその男は妹に子供が生まれたら絶対結婚する、とか言ってるらしいです。
それなら気持ちをわかっている以上今すぐ離婚して結婚すべきなのに。

>>6
そうしてしまっては、妹が苦しむだけ。
妹の気持ちを大事にしたほうがいいと思いますが？

今の妹さんの気持ちを大事にするより、将来の妹さんのために、現実を見せたほうがいいのではないでしょうか？

子供は非嫡出になるから
相手に認知してもらえるかって聞いてみたら？
悪いがただの肉便器だとおもうぞ。
病院に行って性病検査してきた方がいいよ。

客観的に見て男が遊びだったとしても、それで兄が強硬手段に
出てしまっては、逆効果だと思います。
6・7・8さんの意見は正しい味方だと思いますが、正しいor間違い
を問うよりも、まず妹さんの気持ちを良く聞いてあげるほうが、
いいと思います。まだ今の状態で引き裂くことになると、妹さんが
意固地になってしまうか、逆に燃え上がってしまうか、しまいには
精神的に参ってしまうでしょう。
ですから、お兄様の思いをぶつけるのではなく、あくまで妹さんの
恋心をわかってあげて、その上で客観的な意見を言い、その後妹さん
がどうするのか、見守ってあげなければ、妹さんは壊れてしまいそう
です。
相手の子供が欲しいまで言ってるんですから。
それはつたない思い込みかもしれません。
だけど、本人は真剣で本気で、必死なのですから。

>>12
×味方　○見方

>>10
妹の気持ちを大事にしないで、妹の将来を大事には出来ないでしょう？

>>１０　
現実を見せるとは結局不倫は不倫に過ぎないんだってことですか？

今の妹さんに通り一遍の言葉は通じないとも思いますし、
純粋に好きになってしまった妹さんの気持ちを考えてあげ
なくては、状況が悪化すると思われます。

ところで、妹さんがお兄さんに事実を話したということを、相手の男性は知っているのですか？

>>12
ちなみに私は「兄」ではなく「姉」です。
妹がそこまで思うのなら好きにさせたいという気持ちもありましたが
不倫期間が期間だし年齢も年齢。
不倫が必ずしもいけないと断言しないけどあまりに男性が責任感ないので
悔しくてたまりません。

２５歳ですか...
お兄様が（相手のとこに）でていく歳ではない気がします。
避妊をしないのは妹さんの責任だし。
妊娠した時生む権利も生まない権利も妹さんにはあるのだし...

>>17
私に話したということは彼は知っています。
それはもう3か月くらい前になります。
でも妹の彼から何もいってきません。

>>18
そうですか。
しかしそれでも相手を愛する妹さんがいるのも事実。
妹さんは妹さんの人生ですから、その点をわかってあげないと
妹さんは反抗すると思います。
同性の姉妹であれば、さらに…

http://mamastar.jp/?

妹さんに、姉としての気持ちを伝えて様子を見てあげてはいかが？

病院に行って産める体か見てもらえば？
３年も避妊なしで出来ないなら問題ありそう。

>>21
今更いう事でもないですが男は遊びですよね。
こんなの誰が聞いても遊びや性欲のはけ口と思います。
でも妹はそんな気持ちはさらさらなく純粋に愛してしまっているから
タチが悪いのです。遊びだと思って割り切っているのであれば
若いときにしか出来ない過ちと思って笑い話になるのですが・・・

>>25
既婚者を純粋に愛するって
プリン脳なだけで
純粋に愛していないよ。

>>25
それは、読んでいてわかりますが、それでも妹さんは
その男を愛してしまっているという事実のほうに問題があるのです。

>>26
同感

不倫する人ってその人が生まれ育ってきた家庭環境も影響あると思います。
本当に絵に描いた幸せな何不自由ない家庭に育った人は絶対不倫はしないと
思います。

＞＞28　同感
お姉さんが相手の男に妹が妊娠して子供を生むと言っていると告げてみる。
妹もかなり傷つかなきゃこりそうもない。

相談者は、どうにかして妹の不倫を何とかしたいということですよね？
妹さんは、たとえ　>>26さんの言うとおりだったにしてもとにかく、
相手の子供が欲しく、それを2人の愛の結晶だと思い込んでいる。
相手の問題は当然ありますが、まずは、妹さんの気持ち自体が一番問題
だと思います。
ですから、妹さんの【恋心】を否定すればするほど、そして、反対すれ
ばするほど、燃え上がるというケースが一番危険だと思うのです。

例え、その恋心ってのが思い込みでも、思い込んでるんだからねぇ
妹さんの人生を尊重してあげたら？

不倫している場合、罪悪感＋背徳感がｽﾊﾟｲｽになるからね。
自分の姉にまで不倫していて子まで望むってハナシしている妹はもう救いようはないよ。

話をしたことで、自分だけの夢物語だったことが形をもって第三者に認知されたって勘違いしやすいと思うし。

別に不倫して子供産むのを反対しなくても
将来のどうしたいか
と「お金をどうするか」
を書いてもらうのがベスト。

まず慰謝料２００万〜３００万
養育費ありなしの場合
認知されるかされないかで計画立ててみて
甘いところは突っ込みいれよう。

>>34
そんなの、子供が出来てからの話しでしょ？

>>35
できる前にさせた方がいい。出来てからじゃ遅い。

>>36
出来る前にやめさせようと手を回したら逆効果もしくは妹
精神破壊だよ。

そんだけ愛してるなら避妊手術してからｾｸｽしまくればいいよねぇ

>>38
そういう問題じゃないってw

姉ももっと自分の心配しましょ☆

>>37
邪魔するんではなくて現実問題。
紙に書かせるほうがお金の問題は現実問題として捉えやすいから。
計画はきちんと立てた方がいいって書かせてみるのもいいのでは？ってこと。

書かないなら子供のことを真剣に考えてないよっていえるしね。

>>41
妹の気持ちも現実だと思うけどね

>>42
想いだけで金は出来ない。

>>43
金を作る相談かい？ここは？

>>44
さあ？１さんに聞いてみて？
生活は金ないとできないよん。

気持ちだけでは現実ではないでしょ。
それを言うなら気持ちは本気かもしれないけど。

シングルで子育てするリスクを真剣に考えなきゃ。一生のことだし。

一時の愛の証で赤ちゃんかわいーでは済まないよ。

>>46
体験したことある？

他人の思惑で人の気持ちを左右したらいかんよ。
その人のことを思っているのか、正義ぶってるのか、いまいちつかめない。

>>1
暇な人としか言いようがない。。
妹さんには妹さんの人生があって人格もあるのね、
あなたが例え姉でも踏みこんじゃいけない部分だと思う。
妹が相談してきた時に的確なアドバイスをしてあげれば
いいわけで、望まれてもいないのに、あれこれ考えるのは
大きなお世話かもしれないので、その辺をちゃんと弁えて
あげて下さい。

>>48
みのり正解！

>>48
そりゃそうだね
姉、妹との間の越えてはいけない線に入ろうとしているかも。
明らかに、誰が見ても妹が悪いというケースに付込んでいるの
かも。
本当に、妹を思ってるのなら、別のやり方がある。

>>49
有難うございます(^^)

>>51
どういたしまして！

>>50
うん、そうですよね。

妹の気持ちを尊重しろという意見が多いようだが、
それより先に一番重要なのが
相手の男が今後、妹さんをどうしようかと思ってるかだ。
お姉さんはそれをしっかり見極めて対応しなくてはならん。

>>47
なにを体験？

少なくとも、不倫の末シングルで子供を育てるのは正義感ぶるわけでもなくて、反対。
やむにやまれぬ事情ではないでしょ。

一生だよ？無理だからやめたってできないんだよ。


という事で、1さんの妹さんには自分の気持ちを熟考して欲しいです。
それでも子供を育てられるなら、産んだっていーよね。子供に迷惑かけなきゃ。
子供は親のエゴに使うもんじゃーない。

妹が羨ましいんｼﾞｬﾏｲｶ?

シングルマザーが妹（離婚）にいるけど大変
実家も親戚も頼らないでいるならいいけどさ
そんなの相当稼ぎがない限り無理だから。

>>54
そんなのは、わかってるんだって。
でも、妹は姉のものでもなんでもないんだから、無理に
説得することなんか出来ないと思うよ。
ましてや、妹の知らないところで手を回したりなんかしたら、
姉妹の関係に一生ひびが入るよ。

>>55
反対ってのもわかるけど、そんな当たり前の意見妹に通じない
から、どうするかの話しだよ。

>>57
それも、妹が選んだ人生じゃない。
そっと応援してあげるのが本物の姉ってもんだと
３姉妹の姉は思いますが。
妹は、シングルマザーでしたが、今は結婚しました。

>>59
応援ってしているよ。
母が一番大変だけどね。甥っ子の世話に。
家族みんなでかわいがっているよ。
パパって言葉を一度も言わないからこっちも切ない。

再婚してくれれば万万歳だけど？

>>57
周りも大変で迷惑ってこと？
そんなもんじゃないよね？
妹だって今を生きるの真剣なんだからさ。
そこのところがわからなければ、妹としては
【やっぱりわかってくれるのはあの人だけ！】
って思っちゃって、悪循環だよね？

妹といえど別の人間だからねぇ。説得とかは無理だよきっと。

だからって妹の不始末のとばっちりを受けるのが嫌なのかもね。

>>60
それはそれで、妹と母と妹の息子の関係が出来ていれば
いいじゃないの。
こうあるべきとか、こうしなければならないとか言う
当たり前の意見がときに本人を追い詰めることだって
あるし、幸せのあり方は人それぞれだし。

>>62
それならそうと偽善ぶらないでぶっちゃければいいのにね。
そのほうが相談にもなる。

>>58
妹さんは舞い上がってて適切な判断が出来ていない可能性が高い。
だからこそ冷静な目で見ることが出来るお姉さんや両親などの
アドバイスが必要だと思う。
25才っていうのは、まだ未熟な面がある。
まして不倫という大きな傷を負ってしまう可能性がある重要問題は
たとえ関係に一生ひびが入ろうとも放置するべきではない。

ってか、姉がでしゃばることではないよね。
迷惑だ。

>>63
＞妹と母と妹の息子の関係が出来ていれば いいじゃないの。
それで済めば悩みはしないよ。

ってか不倫の子を孕んだ妹は迷惑かもよ？姉にしたら。
自分は真面目に生きてきて、妹はわけのわからない男の子を愛だなんだで孕んだりしたら。

自分は悲劇のヒロインでいーわよね！ぷんってなる気持ちわかるよ。

>>65
だからこそだよ。
時に、恋愛に関して姉妹や母から何か言われるたびに
その意見を拒絶してしまう可能性のほうが高い。
まして、25ならなおさら。
もう、頭から押さえつけられる歳ではないということ。
25歳なら、自分がどう思われているか、またはどう思
われるであろうか判ってやっている。でもどうしても
好きなんだ。ということだと思う。
それに対して、誰が何言おうと無理なんです。
適切な判断ではないことくらい、妹さんだって知って
いることだと思います。

>>68
寂しい姉…
>>67
いずれにしろ、悩みはついて回る。
仮に結婚したって、うまくいかなければそうだし。
1点だけ見て、妹を追い詰めるのは良くないと思うよ。

>>68
って言うか、妹と自分の人生比べるって発想自体ヤバイ気がする

>>70
追い詰めてなんかいないよ、別に。

>>65
>それに対して、誰が何言おうと無理なんです。

だったらこのスレは終了だ。

>>72
妹のことで悩んでるってことが追い詰めるんだよ。
100％幸せな結婚が将来待ってるわけでもないし、
まして、姉がそれを保証できるわけがない。
だから、妹の人生は妹の人生として、そっと見守る
しか出来ないんだよ。姉妹なんて。
妹がどうこうで悩んでるというのはおかしい。

人生を比べるんじゃないよ。きっとね。
姉妹にはどんなに仲がよくても独特な雰囲気があるもんだと思うよ。
姉には姉の妹には妹の。

自分にアンカーつけちまった
>>65→>>69に訂正

>>73
姉が理解すれば終了だね。
余計なことしなきゃいいけど。

>>75
同意

>>74
一緒に暮らしていて家族の幸せ願って
何で追い詰めるって言われなきゃいけないんだろう。
子供がやせ我慢しているのを見ていてこっちが辛い。

１いるんだろうか？

>>79
本当につらいのって、あなたなの？
幸せ願うのはいいじゃない。
姉が悩む必要はない。
悩むと重荷になってしまうから、そっと見守ったほうが
いいのではないかという話だよ。

>>79
明日食べるものも困っては本当にどうしようもないけど、
子供は育つし、育てば、働くことも出来る。
もっと前向きにならないと、お互い不幸だと思う。

>>81
自分では何も解決できない悔しさってあるでしょ？
余計なお世話かもしれないが
妹のこと不幸にした相手がかわいい甥っ子の父親なんだから。

離婚問題で
妹はガリガリになっていって
見ていると手助けできない自分が歯がゆい

>>83
話しがどうしても慰謝料にいくと思ったら、そういうわけか…
そういう話ならわかるよ。

レスみてて男の罪を感じる
もし結ばれるのなら言うことはないけど
どうみても遊びがずっと続いているのだろう
その男も妹さんが好きなのことは事実としても
女性がこんな状態になることが分かった時点で
そっと身を引くのが男の愛ではないかな
女性ももう少し賢くなってもほしい
どちらにしても　少し時間をかけてでも
別れるように仕向けることが最善のように思う

>>85
他人がどう仕向けても墓穴を掘ることがある。
男は罪だ。
動かしようがない事実。
しかし、その男に本気でほれた女がいる。
愚かと言われ様が、基地外といわれようが
とめられない思いがそこにあるのだろうと
推測する。
冷静な自分と男を思う自分に揺れることも
あっただろう。
賢い人でもそういう恋に落ちることもある。
バカといわれるのも知っているはずだ。

けれども、男に対する想いが本物であれば
それだけ幸せもあることは、受け入れがたい
が、それも事実。

周りがどう仕向けようと、そこには恋をした
女の入ってはいけない、触れてはいけない領
域ってもんがある。
不倫でも恋は恋
本人にしかわからない心の領域があるんだよ。

なんてね。

だから何？

どんな行動をとるかは置いといて、
妹さんが「自分の人生なんだから、どう考えようが私の勝手でしょ。」
と思うなら。
お姉さんも「自分の人生なんだから、妹のことでどう悩もうが悩むまいが
私の勝手でしょ。」ということになるわな。

>>88
そうではないよ。

1です。
「見守りなよ」意見が多かったのでびっくりしました。
でも姉としては事実を知った以上普通の生活に取り戻してあげたいと思うのです。
だから男がきちんと身を引いてくれるのを願いますが私からあえての行動や意見を
言うのはしばらく慎みたいと思います。彼女ももう大人なのだから。
妊娠しても一人で育てていく覚悟はあるみたいですし。
ただ何で男性の方は妻子ある身で独身の女の子をそこまで本気にさせて
いい歳して最低なやつと思います。
そいつにギャフンと言わせたいとも思います。

妹さんが言わせられると信じてあげてください。>>90

なる様にしかならん。
あと1年も過ぎてﾗﾘ期
を過ぎりゃ自然消滅すんだろ。

バカな妹

>>90
男も最低だけど、妹さんも最低なことをしているのを忘れないように。

いちばん、ぎゃふんと言わせたいのはその男の奥なんだろうからね。

１には関係ないだろうけどさ。

>>90
家族なんだから心配してあたりまえだし
「妹の意志を尊重」とか言って放置するよりよっぽど妹のことを考えてるんだなと思うよ
だって娘の不倫、しかも不倫の子供を産もうとしてる娘を
放置する親はいないよね
それといっしょで家族なんだから口を出したくなって当たり前だと思う
不倫はまあほっとけばそのうち終わるだろうからいいとして
避妊だけはしなくちゃだめだよね
だって妹だけの問題じゃないじゃん

意思を尊重するのが放置ではない。
妹の意思を尊重するからこそ負うリスクも承知なわけで。
でも、彼女の精神を殺さぬように、よき相談相手になり
近親者として彼女を見守る。

>>96
意志を尊重＝妊娠だぞ？
どうせ妊娠したって実際に産めっこないんだから
堕胎と彼に捨てられるショックで精神壊れて終わりだろ

>>96
うめっこないと誰が決める？

>>90
そこまで惚れた妹さんも良くないが、
男がそれ以上に悪い。
何も行動を起こすなというのではなくて
いい結果になるよう姉としてすこしづづ
行動を起こしたらいいと思う。
今は何を言っても右から左だと思うけど、
家族の思いや相手の家庭のことをいうとか
その男に直接伝えることも決して出すぎた
ことではないと思う
今の状態が妹さんの長い人生にとって決して
いいことではないことは明らかなのですから

お姉さんがごくごく普通の恋愛をして、結婚をしていつか出産をして
幸せに生きていくことが一番。

>>95
私も同感。いくら妹が不倫相手の子供が欲しくてもそれは阻止すべきだと思う。
不倫でも普通の恋愛でも人によって様々な幸せのかたちはあるが
所詮　夢ごとは夢ごとで現実問題シングルマザーは厳しい。
それに生まれた子供は何も罪はないのだから一般的にいう幸せな家庭で
育ててあげた方が絶対良いです。

>>98
むしろほんとに産んじゃったらもっと大変だ
そんなラリったお花畑女が子供をまともに育てられるわけないって分かるだろ
子供を不倫相手との繋がりの証にするためだけに利用する女だぞ
産む前から子どものことなんてこれっぽっちも考えてない

子供は産んじゃったらもうなかったことにはできないしね
子育ては現実であって一時のラリった愛だの恋だのっていう感情だけで
できるもんじゃない
不倫の恋愛は一生続くもんじゃないのにその恋愛が終わったとき
生まれてしまった子供はどうなるんだ？

>>103
そこまで考えていないのがプリンだから。

>>102
ただ純粋に愛する人の子供が欲しいというだけじゃダメなのかな?

>>105
欲しいと思うのは勝手。行動したら身勝手。

私も妊娠だけは阻止するべきだと思う。
妹さんは一人で子供を育てられるだけのキャリアとか
資格を持っているのでしょうか？
シングルマザーって簡単に言うけど、大半のシングル
マザーは身内の協力があったりするものです。
妹さんがひとりで子供を産めば、お姉さんやご両親も
協力しないわけにいかないし、相手の家族にもばれれば
養育費の前に慰謝料を請求されます。
妹さんひとりの身勝手のために、みんながボロボロに
なるんです。そこまで覚悟ができてるのかちゃんと
聞いてみてください。
「妊娠なんかしたら、あんたひとりの問題じゃなくなる」と
毅然と言ってください。

>>105
ダメ
自分のエゴだけで子供を不幸にするな

子供が出来るってことは経済的なこともだけど
それ以上大きいことがある。
これが若気の至りでなかなか理解されなく後で後悔だけ残る。
・祝福どころか人によっては憎まれる子となる
・中絶すれば、男は何事もないけど、女は一生十字架を背負い
　更に不妊となる場合もある。
こんな選択は理性もった人なら絶対しない。
これも伝えてほしい

>>108
この妹は子供を産んだら子供に「ﾊﾟﾊﾟとﾏﾏは事情があって・・・」と説明すると
あるけど　そんなんで子供は納得するのかな?しないよね　ぐれるよね

>>110
そんな甘くないよ
子供が納得するとかいう前に
子供を妊娠したことで鬼彼は妹を捨てるだろ
そうしたら「愛し合ってたんだけど事情があって・・・」とさえ言えなくなる

>>107
1です。妹は働いてはいますがシングルマザーで生活出来る程稼いでません。
いわゆるボーナスも出るか出ないかの中小企業です。子供を産みたいから
一人で生活出来るよう稼げる職場に今から将来のために転職すると言って
ました。(その将来が不倫相手の子を産むための将来)
しかもうちは母は早くに亡くなり父・妹・弟・私の4人家族です。
だからなおさら不倫はいけないことだよと親身になって叱ってあげられる
人が私しかいないのです。

>>111
やっぱ不倫って最終的に女が泣くようになってんだね(~O~)

>>112
どんな職に転職するつもりなの？そのための準備はしてるのかな？
そもそも妹の鬼彼は子供を産むことを承知してるのかな？
ただ何も考えず中だししてるだけに１０００００プリンだよ
お母さんがいないならなおさら、妹が不倫の子供なんて産んじゃったら
あなたが妹と妹の子供の面倒見なくちゃいけなくなっちゃうよね
あなたのことだから妹と妹の子供を放置して見捨てるなんてできないだろうし
個人的には妹に恨まれるの覚悟で強硬手段に出た方がいいんじゃないかと思う
その鬼彼と話せるなら話した方がいいんじゃない？

>>112
妹には現実をガツンと思い知らせるしかないんでない？
いざとなったときの鬼彼の豹変ぶりを見たら妹も目が覚めるんでないの

>>114
どんな職につきたいというのは今よりお金が良いとこなら何でもいいみたい
です。妹が言うには彼は子供を産んで欲しいと言っているそうです。
その方が離婚に踏み切りやすいからって。(その時点で言動がおかしいのですが)
だからお互い中だしでセックスをしているらしいです。
姉として聞きたくなかったです。こんなこと。
避妊だけはしろと釘をさしてはおきましたが不安です。
男と会っても言いくるめられそうで・・・

稼げる職場に転職というのは、それまでのキャリアがあって
できるんです。雑用OLを２〜３年やっただけでは、キャリアアップは
望めないです。稼ぎが欲しかったら不倫よりまず勉強です。

不倫を止めるのは無理です。でも妊娠だけは止めてください。
「誰とどんな恋愛しようがかまわないが、妊娠だけはやめてくれ」と
強く言ってください。

>>116
どっちにしてもろくな男じゃないのは確かだね
万が一その男といっしょになれたとしても
妹さんが不幸になるのは目に見えてるね
相手の男には子供はいないの？
ほんとに毎回中出ししてるなら、妊娠するのは時間の問題でしょう
お父さんはこのこと知らないの？

>>117
そうですね。
それは一番言いました。相手にも奥さんがいて子供が2人もいるのだから
たとえ好きな気持ちがあっても相手の家庭も考えろ、と。
仮に奪って一緒になれたとしてもその男はまた浮気を繰り返す、と。
でも気持ちが強すぎて全く聞く耳もたず。困ったものです。

>>118
父は知りません。
てか言えません。妹も私も。もちろん弟もしりません。
相手の男は7歳と5歳の男の子がいます。

>>120
お父さんに言ったら相手の男のとこに殴りこんでくれるんじゃないの？
ほんで妹さんは避妊することに納得してくれたの？

>>121
父も忙しい人間なので土日も仕事でロクに休んでないのでそこまで心労かけたくない
です。だからまだ言いません。
避妊に関しては子供を生みたいからと納得してくれません。
いま妹の外泊は月に2回程なので妊娠しないのを願うばかりです。

>>1
1さんが直接相手に話つけに行くのはどう？もち、妹も一緒に。

>>122
月２でもずっと続ければ時間の問題でヒットしちゃうな
なんでまたそんなにラリっちゃったんだろうね妹
昔からそういう恋愛関係において馬鹿な妹だったの？

>>124
バカでは全くありません。いたって正常です。学生時代に6年付き合ってた
彼氏と別れてからです。今の職場入ってカッコイイ人がいたと言ってた途端
不倫。本当にヒックリです。だって高校生時代ルーズソックスもはかない真面目
な子でした。

>>123
出来ればそうしたいです。
男がどう考えて付き合ってるのか聞きたいですし。

妊娠、出産、シングルマザー。
その後奥バレ、慰謝料請求、向こうは再構築。
妹は一人慰謝料払い続けながら一人子供を育てる。
こんな展開もある訳だが放っておけるか？
俺の妹の話なら勘弁ならない。

男に会って「避妊だけはしてくれ」って言ってみたら？

>>122
父親がずっと家にいなかったのなら
既婚者という父親像求めてってなわけだ。
プリンって真面目でもてないのもハマるからね。

もし病気になったら子供は誰が見るか聞いてみたら？

>>1
そうそう。そうした方が正解かも。姉としては妹さんが心配なのは当たり前だもの！
その男には必要以上に詰め寄るべきです。それで嫌がって逃げたら、それだけの関係って事。
妹さんには少し酷なことかも知れないけどね。

それで、お姉さんが妹に別れるように言えば言うほど
妹さんは「彼と別れるくらいだったら死ぬ」と逆ギレするに
１０００００プリン。

ピル飲ませれ

ﾌﾟﾘﾝは知能が足りない

>>131
まあその時は逆切れするだろうが後から妹も馬鹿だったなって思うんじゃない？
多分

何事も真面目だから不倫も真面目にがんばっちゃう。
相手の男の言う事を疑わないのも真面目だからだよ。
世の中の裏表とか人間の矛盾とかちゃんと見たことないんじゃ
ないかな？
真面目だけど、世間知らずだよ

>>127
ていうかほんとに子供産むのなら8割がたその展開になるよな
鬼彼も月２だからどうせ妊娠なんてしねーとか思ってんじゃない？
あと現実逃避？
それか根っからのクズ男かだな

>>135
逆にそういう遊びなれてない子ほど本気で不倫にハマるような気がする
言うたら悪いがモテないから目が肥えておらず
つまらん男にひっかかって尽くしちゃう
馬鹿ではなくても痛い妹だな

>>135
全くです。
あまり人を疑わない子だからこそ騙されてるのに気づかないんです。

>>138
相手の家族に悪いと思わないのかとかそういう方向で攻めてもだめなの？

もう終了でいいだろ

>>140
埋めるのどうするのさｗ

もうすぐ夏だし、怪談とかﾌﾟﾘｰｽﾞ

妹にピルを飲めとせまる→妹は当然嫌がる→飲まなかったら父親に
暴露すると脅迫。

卑怯かもしれないけど、妹の無謀な妊娠で負担を強いられるのは
家族なんだよ。１よ、ここは心を鬼にして妹と対峙しろ

私は２２歳で不倫してます。お兄ちゃんにも相談とかしてます。
もちろん怒られました；でもやめてません；
家族に言われたら、お兄ちゃん信用できなくなる。兄弟じゃなくなるね・・・

私が>>1の妹なら、どんなことがあっても見守っていてほしい！
誰１人見方がいなくなっても見方でいてあげてね♪

１じゃないけど、見守ってほしいなら最低限家族に
迷惑だけはかけるなよ

>>144
まず国語から学びなおせ
不倫するなら頭よくないと
おによめにばかにされるぞぉ
ぁなたもぉ　もぉっとぉべんきょぅしたほうがぃぃんじゃなぃ？？？？

不倫していて味方が欲しいって考えが甘いよ。


正論を言っても無駄だろうし、１は母親代わりみたいだから反発もするだろうね。

心配すればするほど甘えと反抗心で無茶するのが子供だから。

>>147に激同
自分ひとりで抱え込むほどの度胸もないんだったら、
そんな事やめたほうがいい。

>>144
お前の味方だからこそお前を怒るんだよ
そしてもしお前が不倫相手の子供を産むとか言い出したら
最終的には親にも言うだろう
逆にお前のことがどうでも良かったら放置するよ
家族に言われて困るようなことをするな

>>149
そうなんだよね。
それなのに自分の意見に賛同しないと味方じゃないって結論に行くのはなんでだろう。

どちらにしても
自分の不倫の事実＋妊娠願望まで話されてしまった>>1はかわいそう。
知ってしまった以上、どうにかしたいと思うのは当たり前じゃん。
人の恋路にいくら家族でも介入せずに見守れなんて、不倫じゃなきゃねって話しだよ。
そういう事を話す妹はすでに1に頼って甘えていると思うしなぁ。
悲恋の末の愛の結晶とでも思ってんのかな？

大人なのだから放っておいてと言うのなら、問い詰められても言わないで欲しいなぁ。言ったら楽になるから言っちゃったんだろうねぇ。
誰かに「あたしって辛い恋してるの！」って言いたくてしかたなかったんだろうね。

姉妹といえども所詮は他人の人生だろて

>>152
他人の人生とか言えるのは、人様に迷惑をかけてない場合。
現実に、妹は不倫相手の家族に迷惑をかけつつある。

ついでに、身内の不始末は親類縁者の人生にも降りかかってくるのも現実。

１よ、その後どうなった？

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TYG02･小嶋進社長･ｹﾞﾙﾄﾓ･ﾃﾞｨﾌﾟｽﾌｧﾝﾀｼﾞｱ･抵抗1kΩ(黄紫橙金)･
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すいません。お兄さんだと勘違いしてました。
お姉さんなら妹さんに何言っても無駄だと思います。
姉妹と言えども同性ですから・・・
反対されれば、されるほど反発したくなっちゃうんですよね。

お姉さんなら、相手の方に直接会いに行っても問題ないと思います。
妹さんには知られないように別れさせてはどうでしょう？

俺も２５の妹がいます
もし同じことになったら
まず相手のところに話に行くと思います
もし本気なら誓約書や公正証書を取って残しておく
これが出来ないなら本気と言う言葉は嘘でしょう
遊びならこれ以上会わないと言う一筆書かせる
会話は録音
妹にはサレ系のものをコピーして読ませる

俺が不倫浮気が大嫌いだからかもしれんが。

妹の気持ち尊重の前に
子供は両親に望まれて産まれてくるのが
一番だと思う。
だから相手の本心を知るべき。

俺も２５の妹がいます
もし同じことになったら
まず相手のところに話に行くと思います
もし本気なら誓約書や公正証書を取って残しておく
これが出来ないなら本気と言う言葉は嘘でしょう
遊びならこれ以上会わないと言う一筆書かせる
会話は録音
妹にはサレ系のものをコピーして読ませる

俺が不倫浮気が大嫌いだからかもしれんが。

妹の気持ち尊重の前に
子供は両親に望まれて産まれてくるのが
一番だと思う。
だから相手の本心を知るべき。

わかったからﾓﾁﾂｲﾃ！

>>157
他のスレにも張るのは失礼だ。

そんな甘い考えで25歳で慰藉料払って子供を独りで育てられるわけが無い
本当に妊娠して産んだら家族を頼りにされるのは目に見えている。
都合のいい女に利用されているのに気付いていない馬鹿な妹に恨まれても
相手の男性に会いに行って
「妹が貴方の子供を妊娠したがっている。離婚するつもりがないのなら
別れてくれ」
と伝えにいったらどうでしょう・・・・

>>160

どこに貼ってある?

俺は貼ってないよ。

>>162
☆不倫相手に慰謝料を請求している人☆2
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1146219376/20
↑

>>163
�dｸｽ

読んできたけど
話が繋がらないんじゃ？？？

てかこれは親に通報してあと丸投げでいいんじゃね。
親には不倫するような娘に育てた責任があるが、
姉には責任もないし介入してもお節介としか見られない。

この手の「妹が不倫の子を産んでｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰ」って
>>1本人の縁談にまで関わってきそうなんだが、その辺どうなんだろう。
ﾌﾟﾘﾝ脳のまま妹がガキ孕んで産んだはいいが育てられなくて
挙げ句未婚の>>1がそのガキの面倒見る羽目になる事だってあり得る。
妹のせいで一生独身なんてことになったら>>1ｶﾜｲｿｽ

過疎ってるね。

妹はどうでもいいけど、産まれた子供には
相手が認知をしなかったら、裁判で認知をさせる必要がある。
そして戸籍には父親の欄にその男の名前が入り、「裁判にて認知」と書かれる。

つまりね、子供は自分が私生児であること、
さらには父親には「自分が生まれて欲しくなかった」という事実を向き合わされる。
いくら母親から愛されても、この事実を子供は受け止めなければならない。

妹さん　頭まるめてください。お子がきのどくよ。

頭　冷やして！

勘違いな痛いﾌﾟﾘﾝちゃん
http://6hp.jp/?id=maimai
http://id19.fm-p.jp/34/1404901/

この板いる人ってほんと無責任。
お姉さんだから先を見通して妹を救おうとしているのにさ。
だってもし子供が生まれたら、鬼男の奥や子供は一生妹とその子供を恨むか、疎ましく思い続けるよ。
一生そんな風に思われながら生き続ける人間として子供を産むの？
子供を産むって一生の事だし周りの人間(子供自身も)を巻き込む事だから、妹が愛しているんだから首突っ込むなってのは、あまりに自己中だ。

そういう意見ばかりではないでしょ
ちゃんとレス番指定して反論してくれ

妹さんの気持ちが　一番でしょう！妹さんが選んだ結果だから
どうだ　こうだなんていってもね。お姉さんの気もわからない訳ではないが
耳を傾けない　妹さんに　言っても　理解できるかな。？

妹さんが子供産みたくってもさ、相手はきっとできたらおろせって言うよ
もちろんｾｸﾛｽしてる最中は産んでって口では言うけど
妹さん、きっと、痛い目見ることになっちゃうね

そうだよ
あかの他人だよ　無責任　自己中　お世話さま！沸いた頭に付ける薬はありません。１７０何様だ　あなたがめんどうみれば責任感きっとあるでしょうからね。

妹に、この板読ませろ


っていう意見はもう出た？
出てたらもう一票。
出てなかったら是非オススメ。

私はこの板を見て、ラリから醒めました。

多分、「いけないことだからやめなさい」とか言っても絶対ムダだし
「どうせ遊ばれてるんだから」とか言っても耳に入れないよね。

でも、私はこの板を読んでいるうちに
自分がしている、特別なはずの恋が
いかによくあるしょーもない不倫であるかとか
自分のような、すぐに恋愛夢語りをしちゃう人間が
いかに純粋にまっすぐに生きようとしていないかとか
そういう多くのことを感じ取った。

ぜひ、１の妹さんにはここを読んでもらいたいと思う。

>>1
世話焼くなら妹の相手の家行って離婚させて妹と結婚させろよ
それで子供産ませろよ。それが一番妹の望むことだろ？
ここまで叶えたら余計なことじゃない、むしろ魔法使いだよｗ

相手の男はまず遊びだろうがｗ

>>177
1は「不倫を止めさせたい」と言ってるだけであって
別に「妹の願いを全て叶えたい」なんて言ってないと思うが

>>178
叶えたら不倫じゃなくなるだろ？
相手が本気かどうかわかるしいいじゃないか

>>177
万引き癖のある子供の親が、子供が万引きをいつもしてしまう店をすべて買い取って、その子供に店ごと与えたら問題解決するっ感じの案だよね。

1は姉というより母よりの心情だから悩んだんだと思う。

・・・ていうか１はどうした？

たぶんだけど
「妹の自由を尊重してやるべき」だの
シングルマザーの具体的な支援の方法だのの
ラリ頭たちのしょーもないレスにウンザリして
去ってしまったんだろう。

「不倫はできればしないほうがよい」
という共通認識すら持てない相手とは会話にならないと思うし、

シングルマザーなんて、口に出すほどカンタンになるべきじゃないし
多分相手の男は「おろさせりゃいいや」くらいにしか思ってないだろうのに
実際にシングルマザーになることを考えてフツーに話を進めているのがコワイ。

>>1
迷惑かけられないように縁を切れ。

>>183
家族の縁は切っても切れないのが血の繋がりなんだよ。

本人、男、１の三人で話し合う事からはじめた方がいい。

妹が閉経するまで監禁

せめて避妊はさせたいよね。
避妊しないんだったら相手奥と父親にぶちまけるって脅してもいいと思うけど。
むしろ妊娠しないうちに相手奥にぶちまけちゃったほうが話が早いかなと思う。

まあ妹想いのお姉さんが「中出し」って言葉を使うあたりを見ると釣りかなって気もするけど。

白山市、西村舞香さん。何人つまみ食いすれば気が済むの？彼氏にも自分が厭きられてるってすべてばれてますよ。しかし、彼氏さん情けないぞ・・・。結婚しても浮気するよ、この女。

↑４〜５人のはずですが。彼氏さんなんですべて許してるの？携帯＆外出チェックは細かくしてるそうですが。なさけない男・・・。

晒さないでよ