【夫に】浮気がバレてしまった【妻に】

夫に妻に、不倫がばれてしまった方の報告スレッドです。
報告者への叩き煽りは御法度とさせてくださいませ。お願いします。

２ｽﾞｻｰc⌒っﾟДﾟ)っ

3ぽ

旦那にバレてるはずなのになにも言われない‥怖

>>4
まだ証拠固め中。
旦那も浮気している。
旦那、ＮＴＲ属性。

私も…鬼彼と酔ってﾗﾌﾞﾎで爆睡してしまい
朝の７時にあわてて帰ったが、旦那既に起床…
その日以来会話無し！

そんな旦那すてて鬼彼奪い取っちゃえ

>>6
旦那より鬼彼がいいなら別れればいいじゃん。

みなさんに迷惑掛けてしまったのでＷの場所から移ってきました。

今日、両親に離婚することを報告してきました。
理由は真実を話ました。
旦那が私の両親に土下座していた。ちゃんと幸せにすることが出来ませんでしたって…。
父も母も泣いてた。私は親さえ裏切ってしまったんだと何も出来なかった…。
父に思いきり叩かれました。止めようとしてくれた旦那まで叩かれた。落ち着いたころ、父に何故不倫したのか聞かれました。
私はずっと言えなかった。そうしたら旦那が仕事が忙しくてちゃんと向かい合って話してあげることが出来なかった。
自分に対してストレスがあったと思う。だから原因は自分です。と…。
旦那がずっとかばってくれた。私は何で離婚なの？あなたと居ちゃだめなの？、本当は離れたくない。って思った。不倫する前の時間に戻れるなら戻りたい…。
問題をもっと話し合って身体を合わせてればずっと夫婦で居られたかもしれないって後悔だけしかありません…。

ゼロからやりなおせ馬鹿者

>>9
せつないねぇ。
こうならなきゃ分からなかったんだもんねぇ。皮肉だよな。
でも、本当に、こうならなきゃ分からないような夫婦仲だったって事だよ。

昨晩、旦那に鬼彼の事を聞いてみました。
鬼彼の奥には言わないそうです。奥と生まれてくる子供には罪も責任もないからだと…。
旦那は鬼彼に不倫の時効は行為があってから20年、発覚してから3年だから時効になるまで父親として夫として一生二人の面倒を見ていけ。もし何かあったらお前がいなくなろうと探し出してめちゃくちゃにするよ。と言ったそうです。
壊れるのはうちだけでいいよって疲れた顔で呟いてました…。

鬼彼から「続けたい」ってメールあったのは旦那に伝えたの？
なんか鬼は反省してないっぽいし、旦那馬鹿にされたままって感じの気がする
まぁ264にとっちゃ別れるわけだし、旦那が馬鹿にされてようが知ったこっちゃないのかもしれんが

>>11
一番大切な事を一番見失ってたと思います。
二人でちゃんと探していれば良かった…。

>>13
私はキッパリ鬼彼と切れました。セックスだけが取り柄だったと今は思います。
旦那には言ってないですが鬼彼からはもうメールは来ないです。

>>14
> 旦那には言ってないですが鬼彼からはもうメールは来ないです。

旦那に言ったほうがいいよ。

>>14
どうして「続けたい」って言われた事を、旦那に伝えないの？
この期に及んでまだ旦那を裏切るつもりなのか・・

鬼彼はそこまで執着するかね。
別れると約束した後にもメールするなんて。
ふつう浮気相手の身体なんて１０回くらいで
飽きちゃうもんだけどな。。。
鬼彼ってよっぽどモテない？？

>>15
今は恐くて言えません…。
多分私にメールが来てから旦那が鬼彼に話をしたと思うので…。

>>14
ダンナはアンタと縁が切れて清々しつるかも。

>>18
折角書いてくれてるんだし、責めるつもりはないよ
ただ旦那からすれば、未だ264は間男が好きでかばってるようにしか見えないよ
バレなければいいや、で結局失敗したんでしょ？
何が大事か分かったと言うなら、ちゃんとしないと

旦那のことを思うなら、普通は言うと思うけどね〜

>>20
同意。
ちゃんと旦那と話すべきだと思う。

264は返信しなかったんでしょ？
だったら何も怖がることはないのでは？

分かりました。
正直に話して来ます。
覚悟できました。

>>24
がんばっち

こんなすげー良い旦那そうそう見つからないだろーな。
裏切らなきゃ幸せが人生が待ってたかもね。

まぁ離婚する代わりに鬼彼から快楽与えて貰ったから±いってこいでしょ。

稀に見る良い男と稀に見る池沼女の夫婦がこうなるのね。
こういう人間の基本的なことって中学高校で学ぶものだけどね。
ちょっとでも想像力があればこんな面倒にはならなかったのにねｗｗｗ
頭が弱すぎるｗｗｗまさに自業自得ｗｗｗ尻軽肉便器ｗｗｗ
いい年して何やってんの？って感じｗｗｗ

笑笑とね稀がね
おおすぎ

現実的な話をして良いかな？>>264

元旦那にメールの件話したんでしょ？慰謝料はどうなってるの？
>>264は元旦那と不倫相手の嫁からダブル請求されるから、かなり生活は苦しくなると思うんだけど？

あと元旦那に、不倫相手との慰謝料請求の件で話し合って貰った方が良いと思うよ。
自分で話しても良いけど、会って又体の関係になったら大変だからね。
メールの件を見ると不倫相手は性懲り無いようだから、誓約書も出させたほうが良いかも試練。
それより会社ﾊﾞﾚ・嫁ﾊﾞﾚさせた方が良いかな？

�dでもない男に引っ掛かってｶﾜｲｿｽ>>264、とは思はない。
向こうの嫁・元旦那の方がよっぽどｶﾜｲｿｽ、特に向こうの嫁は妊娠中だしね。
自分の仕出かした事はちゃんと後始末するようにね。

不倫相手の妻には知らせない
ってことになったのではなかった？264夫の希望で。

しかも、夫への慰謝料も公的な義務ではなく
あくまで夫からの請求があった場合のみ支払い義務が生じるという話だよね。
夫からの請求があったって話は出てたっけ？？
今まで読んだ夫のキャラクターからして、慰謝料払えって言いそうなイメージはないけど…
それに、不倫した方を庇うつもりはないけど、
慰謝料額は、あくまでその人間の支払能力に準ずるので
生活苦しくはなるだろうけど、「払うべき額」がまずあって
それを達成する為に、財産を処分したり…とかいうことではないと思う。

自分のしでかしたことの後始末はする覚悟で、というのは同意だが。

>>31
ﾚｽ､�d。

元スレ見て大体話は分かったが
>不倫相手の妻には知らせない
>ってことになったのではなかった？264夫の希望で。
これ、不味いんじゃない？

>>264に再度メールしてる事から見ても、不倫相手が反省してるようには見えない。
反省していないのであれば、向こうの嫁にとっても今回の事は知っといた方がいいんｼﾞｬﾏｲｶ？
「壊れるのは家の家庭だけでいい」と元旦那は言ったらしいが、不倫してる時点で
壊れているのは不倫相手の家庭も、だろう。(向こうの嫁が気付いていないだけで)

今回>>264は離婚した事である程度のけじめはつけた。
しかし、不倫相手はどうだろう？
このまま不倫相手に纏わり付かれるのが嫌なら、けじめをつける意味でも
向こうの嫁に話したほうが良いと思うんだが？

当然慰謝料の請求が来るだろうが、やった事の後始末は自分でするべき。
ちゃんと前を向いて歩いていく覚悟があるなら、だけど。

264に>>付けるのやめれ。
ここの264にとんでしまうがな。

264が分からない人へ。
↓参照
http://c-docomo.2ch.net/test/-/furin/1142391878/264-

メールについて話をしました。旦那は知ってました。私の携帯の情報を見ていたそうです。
そのことも含め元鬼彼にはちゃんと話をしてある、精神的に追い詰めると…。
私への慰謝料請求も相手への慰謝料請求もしない。金でどうにかなるんならまずは俺の幸せを返せ!と怒鳴られました。
旦那は泣いてた…。私は謝ることしか出来なかった。それから旦那の私に対する今の思いを言われた。後悔することしか出来ない。独りで前に進めるのか分からない…。この世から居なくなった方がいいのか？と考えてます…。

>>33
264さんの話を読もうと思って押してみたけど
飛んでも携帯２chに飛ばされました＿|￣|○

>>35
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1142391878/
ここの264からな

ありがとうございます(*´∀｀*)

浮気してラリって散々傷付けて
その上加害者の自分がメンヘラぶって自殺願望か。
そうやって更に旦那を追い詰めて楽しいか？
なんだかんだ言って結局自分のことしか考えてないんだな、
どこまで浅はかな人間なんだ。バカか。

改めましてはじめまして。
私は26歳で２歳の子供がいる専業主婦なんですが、夫が夫・子持ちの会社の同僚と
Ｗ不倫をしていて、どうにか突き止めて認めさせ、来年の春離婚が決まりました。
詳細を言えば長くなるので止めますが、本当にショックでした・・・。

>>34
氏ぬような事を考えちゃダメでしょ？
それは余計に旦那を追い詰める事になるよ。
今、264が激しく後悔している事は旦那には伝えたの？

>>34
逃げちゃだめだよ・・・。
がんばってくださいよ・・・。
うちの夫なんて自分が不倫してるというのがバレたっていうのに
逆に開き直って女に会いに行くようなおかしな人だけど、34さんの夫はあなたをどうにか変えたくてがんばってるんじゃないかと思う・・。
だからそれにこたえてあげてください・・・。
もう旦那さんについていくしかないと思いますよ・・？

>>39 何で来春なの？それまでは別居？

私も夫も貯金がまったく無いので、
来月から私が働いて自分で貯めていくしかないのですよ・・。
市に頼れば保護でも何でも受けて出れると思いますが、それはしたくなくて・・。
今すぐ出たいのは確かですが、おとなしく貯まるまでは家にいるしかないのです。
実家は、母一人で働き生計を立てているので負担をかけることはできず実家にも帰れないのです。

あ、年金のことか。

まだ詳しくは調べていないので「こうだ」と断言はできないのですが、
バツイチ子持ちの男友達に相談したときにそう言ってました・・。
母子家庭ということで、申請して保護を受け、私が働いて給料をもらい落ち着いて2-3ヶ月したら
その保護を解除すればいいとききました。

話が混同するので、サレた人は自分語りしたいなら該当スレでおながい

多分私のことでしょうか・・？？
報告だけして終わろうとしたのですが質問をいただいたのでレスしておりました。
大変失礼いたしました。

>>264
全部見てきたけど。
悪いけど、あなた旦那に対する強い気持ち、誠意が感じられん。
仮に今後彼が嫁と別れて一緒になってくれって言い寄られたら
きっぱりとことわれるか？あなたの書き込みには重さがないよ。
旦那の心の叫びを微塵も感じなかったんでしょ？
こえに出して、咽がかれるまで旦那に気持ち伝えること位
したら？できんだろ？あなたも傷ついてるっていうかもしれんが、
何に対してだ？

>>48
まぁ、264は後付けで旦那さんへの自分の気持ちに気づいてるわけで、
そこを突っ込みたい気持ちは分かるが、
264は旦那さんをここまで傷つけた事に傷ついてるんだよ。
何を今更・・・ｗと思うかもしれないけど、
傷ついてるんだよ、本人は。（むろん旦那さんの傷とは比べられないが）
264なりのこの時点での誠意は、
旦那さんと別れる事を了承したことじゃないかな。
書き込みに重さが無いって、そうかな？
264の書き込み見て、少なからず、自分を省みた人は沢山いると思うから、
重みはあるんじゃないかと思うよ。

しかしラリって怖いですね。
ホントその間は旦那さんであろうと何だろうと
周りの風景ｼｬｯﾄｱｳﾄで、この世の全ての善が鬼彼になる勢いだったとオモ。

わたしも264の件で目が覚めてきた。
周囲が見えてなかった。
わたしら二人だけの問題じゃないよね。
お互いの夫・妻・子ども・両親・友だち…
いろんな人巻き込んじゃうんだよね。
とてもためになりました。
264、あなたがしたこと(わたしがやっていること)は正しくなかった。
それでも気づかないままじゃなくてよかったよ。
時間はかかるだろうけどｶﾞﾝｶﾞﾚ。

もっと早くこのスレを知っていれば良かった。
私は先月自分の意思でＷ彼と別れましたが
２６４さんの一連のレスを読ませていただいて
今更ながら色々考えさせられました。
もしかしたら夫は私の浮気に薄々気付いてたのでは？と
最近しきりにそう考えることがあります。
2年前はネットのオフ会を口実にデートに外出したまま
酔っ払って外泊を一度だけしてしまった事があるし
結婚前に親しかった友達との旅行と嘘を付いて　
Ｗと付き合ってた2年半の間に数回旅行にも行ってました。
週末にちょこちょこ買い物名目で数時間外出してた事だって
ちょっと考えればおかしいと分かりそうなもんだし・・・
（私は専業なので買い物なんか平日昼間にいくらでも行ける）
結婚当初からレスで　私がレスにずっと不満を持ってた事や
今の土地に赴任してからは私にあまり友人が出来ず
一時働いてた時も色々人間関係で上手くいかず悩んでた事や
専業になってからも寂しい思いをしてた事等から　
夫は私の浮気も敢えて見ぬフリをしてくれてたのでは？　
しきりにそんな気がしてなりません。
夫の気持ちを考えると今更ながら申し訳なく思います。
２６４さん　自省をこめて言いますが
一旦犯した過ちは二度と取り返す事が出来ません。
お互いもうこんな事を繰り返さぬようにしましょうね。

>>51
結婚当初からレスなら、きっとダンナにも女がいるよ
だから見て見ぬふりをしてるんじゃないの？
素でそう思うけどね

>>52さん
実は私もそう思ったことは何度かありました。
でも結婚前からかなり淡白だった事を考えると
ほぼＥＤに違いないだろうと思います。
もし女がいたのなら却ってこっちも疚しさが薄れて
多少精神的にラクになれるのですがねｗ

>>53
旦那は何才？

>>53
ちなみに俺は奥にはEDって嘘ついてる
奥が相手だと中折れするから　W

＞奥が相手だと中折れするから　W


激しく同意

何年もマンネリセックスをしてれば中折れもする罠

マジにアレね
バレたくなきゃ、嫁１：毒３の割合で抱いて疑われないようにしないとな！

要するに264の旦那ぐらい
自分に厳しく真面目なら
不倫浮気は許せんのだろうな

しかしそんな男の方がレアな訳で
多分してる人は264のケースを見ても
自分の旦那はそんなにいい男じゃないから
浮気するんだと自分で言い訳するんじゃないか

所詮不倫する人なんてその程度だろ

>>34
264さん、今の旦那の思いって何て言われたの？
詳しく聞きたい。

>>59
264の旦那みたいな人は稀だよね。
それだけに勿体ないとおもう。

>>35及び皆様
ごめん。パソコンから確認すればよかった。
>>36
ありがとう。

ねえ、264．
>>50>>51のスレ読んだ？
あなたの告白はこの二人を救ったかもしれないね。

みんなさー、目が覚めた、気付いたとかさー
最初っから悪い事だって判ってるだろ。
意味わからん

今目が覚めたとか言っちゃってる人も
だからって不倫やめたりせんだろ
そんな理性持ってるﾔﾂならそもそも最初っから浮気なんかしない
せいぜい「絶対バレないようもっと気を付けよう」とか思う程度

>>65
罪悪感持ちながら苦しみつつ不倫してる人間もいる。
そういう奴は不倫しても長続きしない。

適度な罪悪感は快感をもたらす

>>66ﾄﾞｰｲ!
私は罪悪感ないから4年間バレずに続けてる…反面、鬼彼は半年でバレたw

>>68

え〜っと、市ね。

>>68
４年間も便所生活に勤しむって、ある意味賞賛に値する
大抵は途中で気が付くよｗ

>>70
普通は始める前に気付く。
実際、付き合った半年というより、切る決断するまでの半年だった。
俺の場合はね。

>>71
漢の中の漢

264さんは「私が不倫に走ったのは旦那との性に対する価値観の違いでした。」
の部分を旦那さんに告げておくべきだと思うよ。
そうしないと旦那さんは理由もわからないままで、
旦那さんが将来の再婚時に同じ事を繰り返すことになるかもしれないし。

それから正直に「信じてもらえないだろうけど　今はあなたが一番大切だと気付いた。
やり直したいと言うのが　本当の気持ち」と伝えてみては？
その言葉で旦那さんは少しは癒されると思う。
今はあなたの気持ちより、旦那さんの心をケアしてあげるべき。
自殺なんて考えてる場合じゃない。辛いだろうけど、しっかり後始末をしてください。

私もＷ直前の既男がいましたが　おかげで冷静になれました
264さん　ありがとうね

性に対する価値観の違いねー・・・
配偶者にそんな事話せない。
配偶者だからこそ。

>>71
ﾅｶｰﾏ
＞切る決断するまでの半年だった。

>>75
またしても漢の中の漢現る

半年でバレたけど切れてませんw
罪悪感あるって言いながら不倫してるヤツは腹たつ

>>77
どうして？

既婚者の不倫は絶対に駄目だね

>>79
既婚じゃないと不倫にならないよ。

違うよ
自分の立場だよ

>>81
やだよ。自分が毒なら精神的にきついもん。

>>78
キレイゴトだから

>>77
腹立つまでは思わないけど罪悪感あるフリして連ドラの主人公気取りか？って思っちゃう。
本当に罪悪感感じるような人なら浮気なんて出来ないんじゃない？

途中で送信しちゃったｗ
本当に罪悪感感じるような人なら浮気なんて出来ないんじゃない？
の後に「て思うけど実際はどうなんだろうね？」です。

知らんよ、他人の考えなんて、
人それぞれでしょ。

旦那にばれたからってキッパリスッパリ切れるかどうか・・・

>>87旦那はどうでも良い存在なんでしょ？そう取れる言い方してますよｗ

>>87
264だって、ラリ中はそう思ってただろうさ
でも現実は・・って話でしょ

>>84
私も同じ考えです。
罪悪感＝スパイスって感じで…
まぁ私はバレた状態で続けてるから酔いしれてる場合じゃない!ってのもあるけどw

>>88でなくて>>89が正解

私はもう旦那の事を裏切るとか考えてない。考えたくもない。
バレるまではラリってました。でも今は目が覚めてる。私が離婚してからもし鬼彼が離婚、言い寄ってきたとしても絶対に断る。
こうなることでしか大切にするべき人が見えなかったのは本当に馬鹿だったと思っています。
本当は離婚したくない。でもそれは自分の為。旦那の為にちゃんと離婚しなきゃいけない。
自分が出来ることはもうこれだけしかないんです…。

>>92
旦那サンの事好きならもう一度話し合ったら？

>>92
寝室を別にした理由って聞いてもよいですか？

>>93
そんなに甘いものじゃないよ
>264がダンナと暮らしていく間はずっとそのダンナはフラバに苦しむよ
ダンナが幸せに暮らす為にはパートナーを変えないと無理
そこのところは>264もわかって「旦那の為にちゃんと離婚しなきゃいけない。」って書いてるんでしょ。
自分に稼ぎがないからダンナとやり直そうとしている(収入源を繋ぎ止めようとしている）大方の奥連中には理解できない事だと思うけど。

>>264の人ってこのスレの前に何処に書いていた264の人なんですか？
何か途中からでよくわからないので教えてください

>>94
寝室を別々にした理由は私がセックスを拒否し始めたからです。

>>92
２６４はかわいそうだが自業自得、旦那の決断は尊重し受け入れるしかない
その上で胸を張って人に後ろ指をさされないように、全うな道を一生懸命進むしかない
それでしか旦那の選択した方法が正しかったという証明はできないだろうな・・・

>>96
Ｗだけど恋しく思った時書き込むスレ６
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1142391878/
ここへgo

慰謝料もいらないって言ってるから
離婚して旦那の前から消えるくらいしか、旦那にしてあげられることはないね

>>98
はい。旦那は正しいと思っています。

>>101
性の不一致って前に書いてあったんですが
簡単に言うとどんななんですか？

>>101
うん、旦那は発覚してからもかなり一人で苦しんだ期間があったはずだから
そのこともしっかり受け止めておけばいい
気軽に自分は許されることはないと自戒することだね
最低でも旦那の苦しんだ期間の倍はしっかり自分の胸に刻んでおいてくれ・・・

でないと旦那はやりきれないよ（態度にはださんだろうがな）

本当はずっと一緒にいたいとか
自分の気持ち伝えたの？
離婚になってもそれだけは話したほうがいいと思う。
でないと、2人の結生活はもっと意味のないものになりそうで・・

何かﾗﾘ進行中の人は旦那の翻意を期待するレスが多いよね

甘いって

>>104
もう伝える必要はないでしょう
それをすることによってダンナを余計に苦しませることになるってわからないの？
その言動はあくまで自己中の言動だよ

なんと言うかダンナかわいそう
264だってどうすんだよこれから
誰か笑ってるか？コレに関わった人間で笑ってる奴居るか？

ダンナはいつ笑えるようになるんだろな
がんばって欲しいよ

マジ264旦那いいなあと思う
きっといい女が見つかるよ、意外と早く
女性不信になってなければいいけど

>>107
ただ勘違いしてほしくないのは
２４６は悲劇のヒロインではないということだ
本人は勘違いしてるかもしれんが・・・

言葉はきつくて悪いが２４６はピエロだな・・・

>>102
その時は体の相性でした。

>>103
旦那の事は忘れたくないです。これから私は苦しむと思います。でも自分のせいです。

>>104
言えません。私には言う権利はないです。私じゃなければ旦那はずっと幸せだったと…。

>>110=264
で、いつ離婚届け出すの？
とりあえず実家に戻るのかな。

>>110でもダンナはあなたを選んで幸せだったんだよ、つい最近までは

あんたもがんばりなよ
でなきゃダンナだってなんのために苦しんでんだか

ところで既はホントに子供できたの？
なんかｲﾏｲﾁ嘘っぽい気がするのは漏れだけかい？

離婚届は4月中に出します。
私は一端実家に戻り、アパート探して生活します。

このスレはしばらく続けてほしいな。
ここを読んで救われた人もいることだし。
264にはツラいことだとは思いますけど。
　：
　：
264に最後のチャンスが訪れるよう祈っています。

大体キジョの立場で呑み会に頻繁に出ようという時点、ｽﾀ-ﾄから間違っているし

264は働いていたんだった？
生活の方は1人でやっていけるの？

>>115
同意。
発端からして既に違和感があった。
小梨の期間中に夫婦揃って飲み歩くのならともかく、
何で夫以外の連中と頻繁に夜遊び出来るかなと思った。
独身時代から全然気持ち切り替わってないじゃん。

>>114
いや再構築のチャンスはあっても
それを選択してはいけないと思う現時点では
２６４のためにも、旦那のためにも

ついでに>>109の２４６は２６４に訂正しますorz

やっぱ女は外に出したら浮気するね。
私も飲みに出してもらってからＷになった。
信用して飲みに出してくれる旦那を裏切ってる。

>>119
でも悪いとは思ってないし、止める気もないんだろう？
悪いのは自分を信じて外に出した旦那と言う訳だ。

>>264
ホテルバレした時に、
鬼彼のふがいなさ、適当さに気がついて冷めたみたいだけど、
その時の鬼彼の態度が堂々としていて、奥と別れるって話だったら
いまだにラリってたよね？
旦那の苦しみには一生気がつかないまま終わってたよね？
その辺はどうなの？
それが旦那にとっては一生付きまとう苦しみだと思うけど。

いつかおまいさん達の前にもダンナが立ちはだかるぞｗ

>>113=264
余計なお世話だけど
一日も早く出て行ったほうが良いと思う
平気な顔、スッキリした顔装っていても
旦那さんはフラバに苦しんでいるよ
それは避けられない現実だけど
あなたの顔を見ることがきっかけになったりする
旦那さんの事を少しでも思うのなら
目の前から消えてあげるのも愛情
幸いあなたにはとりあえず身を寄せる事の出来る実家があるのだから

私の仕事は家で出来る仕事です。
いつも家にいるので息が詰まるのは良くないと旦那が呑みに連れていってくれてました。
それから旦那との事でもストレスが溜まり旦那に一人で呑みに行くことを許してもらい、呑み仲間ができ、鬼彼と知り合いました。

飲み屋で声かけて男なんて、体目的ありえんだろ
普段は気が小さいくせに酔いにまかせてなんてｻｲﾃ−

＞旦那に一人で呑みに行くことを許してもらい、
よく一人でいけたなぁ。そんなに酒豪さんですか？

まあ反省して旦那の倍苦しむって言っても
１年か２年すれば忘れるよ
そして私がWに走ったのは運命だって思う用になる

それにしても旦那さんｶﾜｲｿ

>>124
もう十二分に分かってる事だとは思うけど・・・

旦那さんが許したのは一人で呑みに行く事だけだったからね。
鬼男とプリン関係になる事までは許してなかったからね。

>>119
そんなもんかな。なんか悲しいよ。
うちも浮気されたよ。信用してたのに。
オレも同僚らと呑みにも行くし、酒の席が楽しいのはよくわかってる。
パートと家事だけで家の中に閉じ込めておくのは嫁がかわいそうだとおもたから
どんどん行けとまではいわんがものすごく寛大だったと思う。
結局、オレはただのお人好しだったんだな。

264さん酷い言われようですね
きっと貴女にも何かしら言い分はあるでしょう？
匿名掲示板でくらい吐き出したらどうですか

1人で飲みに行くって、、
友達もそういえば近くにいなかったんだね？
家でできる仕事を持ってるならでも羨ましいな〜
私離婚になったら生きていけないな〜

寄生虫で不倫してるのが一番のくずだな

>>264
離婚するなら慰謝料払ってあげたら、たとえば500万くらい。
いらないって言っても。
その金払うために必死になってみ。そんな覚悟ないでしょ？
反省、後悔、口だけならなんとでも言える。

>>119ってWしてるクズ女のくせに、
何故264を叩いてるのかわからん

>>119
旦那が鬼彼と再び話し合う為に呑んだとき、鬼彼は事を公にしたくないからと慰謝料を用意していたそうです。
旦那は受け取らずに床に放り投げたと言ってました。
お金は自分でどうにでも出来る。自分一人じゃどうにも出来ないことがあるから好きな一人見つけて結婚するんじゃないか？
って言う人です。私にはお金は渡せないです…。

>>134
自分のしてることは見えなくても
他人の事はよくみれるんだよw

>>264さんへ
私は逆の立場ですが、夫に浮気され、相手からのいやがらせもありました。
正直ショックで、乳飲み子を抱えて離婚しようと思いました。
でも、夫は自分のプライドもかなぐり捨てて、私に懇願しました。
出て行かないでくれ、もう一度やり直してくれ・・・
夫婦で何度も話し合いました。私も精神的に不安定になったけれど、それ以上に夫の
精神的ダメージの方が大きそうに見えて、今私が手放したら本当にこの人ダメになる、
そう思い何とか踏みとどまりました。
もしも、夫が”責任を取る”ということだけを考えて離婚しようって言っていたら、
別れていたと思います。

女と男の責任の取り方は違うのかもしれないけれど、本当に自分が別れたくないなら、
それを手放してはいけないと思う。
そして、自分のしたことの過ちに気付いたなら、そしてご主人は優しい人のようだから、
自分の気持ちを正直に伝えてみた方がいいと思います。

見栄もプライドもかなぐり捨てて、自分にとって大事なものを取り戻すように努力してみて下さい。
お互いを思いやる気持ちさえ残っていたら、夫婦は再生可能です。より強い絆を伴ってね・・・

>>135
いいだんなさんと結婚できたのにもったいない。

>>133の199は199じゃないですよ〜
間違えて書いたのかな？

>>199じゃなく119じゃないですよでした！

264の鬼彼、慰謝料用意したの？
誠意あるんじゃないの？

>>138
いい旦那だと気づいたのは
今回のことがあってのことなんだよね、、残念ながら。。

264の場合は、旦那がかなり耐えてたわけだし今更再構築は無理だろ
仮に再構築するってことになっても、264にとっては良いかもしれんが旦那にとっては生き地獄だよ
264見る度に間男思い出すわけだしね〜

>>137のように許して幸せにもなれるのは
やはり自分次第だね。
旦那への誠意が離婚してあげることなのかどうかは、
私もまだ100％納得はできないかな？
今回の傷を癒せるのはどんなに時間がかかっても
他の誰でもない傷をつけた本人しかできないんじゃないかと、、
別れるのは簡単。
リセットして新しい自分を始めればいいんだから。
264は、罪を背負って旦那に一生尽くして添い遂げる自信はありますか？
あなたの話を聞いてると「何も言えない、できない」ばかり。
意思があるのかな？

>>133は119を騙ったただの荒らし。
スル〜しましょう。

>>141
誠意ってより口止め料にしか思えんけどさ。

ｱﾀｼ親が不倫とか離婚とかの♀で、ずーっとﾛﾑった。で思った。264さんのレスを期待してるくせに
264さんが素直にレスすりゃぁ罵倒浴びせたりしてる人達って2ちゃん独特の根暗なｵﾀｯｷ-系な人？？

不倫は良くない
そんなん誰だって知っとるっちゅうに。
人の心の傷みを
分かろうともせん人等に
何言われようが気にしたらいかんよ！264さん！
人は自分が傷付いた事は
忘れないくせに
人を傷付けた事は
忘れて行くから…。
そうならないどけばまだ、まだね人生償い反省しながらでも歩いて行けるよ
真っ直ぐ前見て根性据えて生きてっておくれよ

>>142
最初の１〜２年はそうかもしれません。
でも、一生それが続くかと言うと・・・そんなことないと思います。
もちろん、不倫された側は一生その事実を忘れることはできませんが、
不倫をしでかした当人の悔恨の度合いと償いの姿勢によっては再生可能だと思います。

>>264
他人は、あなた方の結末をより分かりやすいもの、自分達の価値観で割り切りやすいもので
あることを望みます。でも、あなたが大切にするべきものをもう一度考えてみて下さい。

別れる努力よりも再生する努力の方があなたにとっては厳しいものでしょう。
でも、それが一番大切な人を傷付けたあなたの償い、なのではないですか？

264がここに書き込んでいるのは、自分を叩いて、責めて欲しいから。
罪悪感に耐え切れないから・・・かもしれないね。

でも、264が正直に話すべきなのはダンナでしょう？
ここに書き込みしてる暇があったらご主人に自分の気持ち言うべきだよ。

あなたが罪悪感から「何も言えない」というのは問題に直面するのを逃げてる気がする。

>>143>>147に同意。

離婚届に判子を押す前によく考えてください。
ほんとに「離婚」がご主人を救ってくれますか？

何があっても一生償うから一緒に居たいと言えるのならば言いたいです。
でも旦那の気持ちを知った今は言えないです…。
離婚は旦那が望んでいることです。だから私も離婚に同意しました。私はすがっちゃいけないんです。

離婚は旦那にとっても必要だよ。
一度幕引きさせてあげなきゃ旦那が救われない。

スイマセン！ドコモでメールの送信受信のリストって出せるの

余計なプライドはダメですよ。
>>264がプライドもかなぐり捨てて旦那の事を好きなことを伝えてください。
「捨てられる私を見捨てないで」って態度はダメです。冷められるだけです。もう既に冷めてるかもしれませんが。
本当に好きで一生旦那の幸せを願う事を誓ってください。

結果的に別れる事になろうとも、旦那の心は少しは救われます。
旦那と離婚して、あなたは一人になって、
旦那が他の人を好きになってもあなたは一生旦那を愛していける自信がありますか？

正直、どこの誰だか解らんようなの男に股開いた奴と一緒に暮らしたくない。

2回も寝取られ経験もつと男としてどうなんだろうね。

>>155
インポになってもおかしくない。

>>153
「救われます」ってなんだよ。
人を裏切っておいて何様だよ。

>>157
裏切ったからこそそのまま逃げるんじゃなくて
旦那の回復の手助けしないといけないんじゃないか。

最後はHの相手もいなくなり
旦那を救ったつもりのオナニー状態

>>158
旦那の回復の手助けと言うより
結局は自分が罪悪感から解放されたいためなんでしょう。
再出発を阻害されるなんて、ホント良い迷惑です。

旦那としてはとことん嫌いになって別れたいだろうな。
変に情を植え付けられるとかえって厄介。

おまえら浅いな。いろんな意味で。
お前らは女を物としてみてるんだよ。

その女が好きなわけじゃない。
浮気しない女が好きなんだ。自分の事だけが好きで外見タイプなら誰でもいい。
だから再出発とか簡単な事が言える。

妄想ｳｻﾞｲ

旦那が今でも>>264のことを好きなら、
今後一緒にやっていくことは無理でも、ずっと好きでいてくれるというだけで救われるんだよ。
完全に嫌いなら顔も見たく無いんだろうけど。
>>264がさっさと離婚して、さっさと再婚したら更に傷つく。

>>162
バカですか？
どこの誰ともわからんような男のザーメンをマンコに注入された汚物を妻として許してること自体おかしいだろ。
じゃあ結婚式の誓約でこれも追記しなきゃいけないな。
↓
病めるときも、健やかなるときも、他人様のザーメンを注入された時も、汝はこの女を妻として愛する事を誓いますか？

誓えるわけねーだろ！ハゲ。

344 ：名無しさんといつまでも一緒 ：2006/03/11(土) 01:55:53 0
今日、妻が長時間外出する用事があった。
その最中に妻の浮気の記憶がフラッシュバックして、
帰ってくるなり妻に向かって嫌味なことを言い始め、
だんだん口論に発展し、しまいに大喧嘩してしまった。
妻は泣いていた。
たしかに酷い暴言を吐いた。自分でも邪推だとわかっていた。
だけど自分が抑えられなかった。妻には謝った。
でも同時に激しい怒りの感情もあってそれが消えない。
激しい自己嫌悪で消えてしまいたい。
心が苦しい。
苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。


サレた旦那は苦しい。264の不倫を知ってしまい一人苦しみ悩み考え
抜いた結論。だから重い。それに再度一緒に暮らして上のような苦
しみを味わいたくなかっただろうよ。

>>153
旦那に言われた事書きます。

お前に不倫させた俺にも原因がある。待っていた間にこれからどうすれば良いかずっと考えてた。戻って来て欲しい気持ちとお前の幸せの場所。でもお前と男のこと考えるだけで死にたくなってた。再構築か離婚か何回も何回も考えたけど離婚することが二人の為だと感じた。
お前のことを今でも愛してるけどもう俺だけの女じゃない。結婚って二人で家庭を作ってずっとお互いの心も体も高めていくもんだと思ってた。お前は自分でそれを放棄したんだ。結婚生活を意味のない同居生活にしてしまった。だから離れなきゃいけない。
俺達は別々に幸せがあるんだと思う。これ以上苦しくなるのは止めよう。

会話のあとの旦那は前より明るく優しいです。旦那からの会話も増えたし笑いもある。私は旦那を見ていてすごく苦しいです。私がどんなに謝罪しても逆に旦那を苦しめるだけだと思います。

>>167
苦しい日々を過ごして出した結論をきちっと言って先が見えたから
旦那さん明るくなったのだろうね。264さんも書かれている通り
旦那さんを解放してあげようね。もし縁があるなら何年か先に巡り
会う可能性もまったくゼロじゃない。264さんも懺悔しながらも
しっかり生きてくださいよ。

>>167
謝罪は無意味だし、旦那もそれを望んでいません。
今現在は旦那を愛している事を伝えてください。
再構築のためじゃありません。
旦那の傷を癒すためです。
今後2度と会わないことになろうとも、
一生旦那が幸せになる事を祈ってるといってあげてください。懺悔の意味でも。
旦那を幸せにする相手が自分じゃない事を悔いてください。

>>165
誰も許せなんていってない。
仮にどこの誰ともわからんような男のザーメンをマンコに注入された汚物でも
好きなものは好きなんだよ。馬鹿だから。
お前にはわからんだろうし、わからなくてもいいし。

>>170
ザーメンだのマンコだの言ってる時点で、あんたが一番女を物として見ているように
感じるんだがなあ。

>>162
っていうのは、あんた自身の心象じゃないの？
本当のところは。
＞その女が好きなわけじゃない。
＞浮気しない女が好きなんだ。自分の事だけが好きで外見タイプなら誰でもいい。

そう思ってる。
あるいは大方の男はそう思ってると考えてる。

男の発想って・・・・
まぁ、>>170のような人もいるよね。

それはともかく、264さんが離婚を承諾する前にもっとちゃんと気持ちを伝えて
自分のしたことは過ちだった、これからの自分を見ていて欲しい等々抵抗した方が
いいのでは・・・て思ってたけど、やっぱり離婚と言う結末は変えられない空気。

夫婦のことは夫婦でしか分からないものね。

私はサレ妻ですが、サレた方はものすごく傷つくのは当たり前だけど、「被害者」
であるという救いがある。でも、264さんは「加害者」の立場で言い訳も許されない、
誰から見ても悪者という孤独な状況だと思います。
だから、264さんは”加害者”だと言う意識である意味旦那さん以上にツライ心情
な時もあるかもしれない。

でも、これを機に、強く逞しく生きていって下さい。

人間は過ちは犯す生き物だけど、その過ちにどうケリをつけるかが問題だしね。
ファイト！

結局どこまでいっても責任なんて取れないから
不義不倫がいつまでも罪として残ってるんだよ
人の心に責任は取れない
だから自分自身を多少なりと縛っていきてる
その縛りが甘い人が不倫したり、友達裏切ったりするんだね

あたし旦那君にすごく罪作りなコトしてるんだ。
漠然とはわかっていたけどこのスレで決定打打たれた感じ。
鬼彼と離れるのは自分の意志次第だよね。
離れたくないのか、離れきれないのか・・・

不倫って、始まってしまったら、バレるまで辞められないもの？
一線超える直前で思い直して引き返せた人っている？

＞１７３
たしかにそうだね。
縛りが甘い人だ私は。
自分をきちんと縛っているダンナに申しわけない。。

２６４夫さん　最初は「凄くいい旦那さんなんだ」と感心してたけど
ずっとロムってるうちになんか段々違和感感じてきだした。
一連のレスを読んでるとちょっと出来すぎのような気がするんだけど・・・
嫁を寝取られた夫って普通は男のプライドズタズタになるし
メンツ潰された怒りや苦痛は浮気された女以上に大きいもんじゃない？
なのに　嫁の親に「オレが幸せにして上げられませんでした」と
被害者なのに加害者の親に神妙に頭下げたり
２６４さんに対するやたら理路整然とした優しい言葉や態度とか見てると
ショック受けてる状態でましてこれから離婚しようという人間が
そんな物分り良い言動が普通取れるかしら？
>>167の発言なんかまるで「理想的な夫」の出来上がった台本みたい・・・
言い難いけど　まさか２６４夫さんはなんらかの事情があって
「嫁が浮気してくれたお陰で堂々と別れられる♪」と
内心ほくそ笑んでるのでは？と邪推してみました。

これでもし旦那さんと浮気相手の鬼男（若しくは鬼男の妻）が実は陰で繋がってました
なんて事情だったらサスペンスドラマが出来上がりそうだね

>>174
旦那君だけじゃないよ
（居るなら）子供、親、兄弟、親戚、兄弟の結婚相手とその親族、友達、不倫相手の家族、会社関係等々
264を見ての通り、本人は旦那との問題での不倫と思ってても、多くの人間巻き込んでるんだよ
それをふまえて、どうするか考えないと

>>179
極端な話、自分に関わるすべての人に迷惑をかけ
心配をかけ・・・

>>177
俺はなんとなく分かる
多分旦那の最後のプライドなんだよ
自分自身に厳しい人だと逆に自分に責任がある方が
楽なんだよ
だって人は変えられないけど
自分は変えれるじゃない
一つの前に進む方法だと思うよ

名前：素敵な旦那様[] 投稿日：2006/03/23(木) 02:21:33
俺の嫁浮気してたんだけど、ついでに不倫板をのぞいでみた。
不倫板で旦那に不倫がバレた嫁立場の奴の書き込みがあって、読んでて凹んだ。
当人の書き込みより、その周りの書き込みで嫌なものがたくさんあった。

被害者の旦那は離婚を望んでいるのに、
『離婚届に判子を押す前によく考えてください。
ほんとに「離婚」がご主人を救ってくれますか？ 』だとよ。
せっかく新しい人生を歩もうとする気になったのに、邪魔するんじゃねーよ！
こっちだって、感情的になって離婚を切り出してるわけじゃないっつーの!
大体『救う』って何様だよ。

ああ、もうイヤだ。女じたいが嫌いになりそう。

>>177
ちょっと一方的な見方だと思うなあ。
「いい旦那さん」っていうのも妻とか家族の立場で見て都合がいいって事だし。
＞嫁を寝取られた夫って普通は男のプライドズタズタになるし
＞メンツ潰された怒りや苦痛は浮気された女以上に大きいもんじゃない？
これはその通りだと思う、ただその怒りや苦痛や悲しみの大きさを、
じゃあどこで測るかだよね。
辛辣な事言ったり、怒鳴ったり、暴力振るったりすれば怒りが大きいんだろうか？
男のメンツやプライドからしたら、そんな風に感情を表現する事の方が安っぽく
感じるかもしれない。
男同士ならわかると思うけど、男は責任の取り方で価値が決まるんで、
＞嫁の親に「オレが幸せにして上げられませんでした」
女を幸せにする責任を、まあ親からしたら娘さんだよ、
その人らに対して責任を認めて詫びるなんて最高に男らしいと思うよ。
優等生の答えじゃあない。

結婚はお互いに家庭に責任を持ってるんで、自分が被害者で妻が加害者だ
なんて思っていないと思うよ、法律論はともかく気概としては。
こんな一門の男なら、たぶんこう考えてるんじゃないだろうか。

だから前は旦那の浮気説も出てたよね〜
男が1年半もＨしないのはおかしいと。。
でも離婚を選んだ時点で、愛はないのかもしれないね。

でも結局、性の相性が悪かったってあるから
話し合いしても解決できないレベルなの？
話し合い事態避けたんだろうか

>>183
同意
今ではめずらしいかも知れないが
プライドは責任を果たした実績によって生まれる
真にプライドが高ければ妻の過失によらず
自分の果たせなかった責任に対して
自責の念を持つ人もいる
妻や間男に対する怒りとは別

>>184
妻が妊娠してから一年半
オナニストでしたが？
一回もぬかなけりゃ異常かも知れないけど
耐えれない期間じゃないよ

>>177
俺は逆に旦那にも女が居て欲しくてしょうがないよ。余りにも酷すぎる。
一年間自分のプライド、怒り、苦痛と戦って結論出した結果からの行動だったんじゃないかな。

>>187
>男が1年半もＨしないのはおかしいと
これってＷスレの住人の発言だから
あいつら、自分の嫁や間男の嫁が妊娠中でも平気でｽﾞｺﾊﾞｺなんだろ

旦那の気持ちが痛いほど解るわ。なるべく早く離婚してやれ。

>>186
ですね。
今時珍しい「漢」ってやつでしょう。
２６４さんには男としてか、またはセックスが物足りなかったのかもしれないが、
オレはこの男に敬意を払いますよ。

>>191
同意。
俺はこれから旦那と共に支えあっていく女性が現れる事を信じてるし祈ってる。

ちょっとラリーになったので最後に。

プライドを持って生きる、こんなに立派な男が認められず。
結局女はセックスの良さに流れていくのか、
よそで上手く女遊びする男との都合のいい関係を求めているのかと考えると
こんな価値ある男は報われる事はないだろうと思います。
ですが、そうですね>>192
オレもまたそれを信じ、祈りましょう。
幸多かれと。

では職場に戻ります。
お暇を。

>>189
本当にＷは最悪だよｗ
俺の嫁もＷ不倫だったけど
結局間男に慰謝料請求しなかったし
奥さんにバラシもしなかった、というか出来ないよ・・・
嫁にも間男にも当然制裁するべきだと思ったんだが
相手の家に行った時に玄関前で嫁さんと鉢合わせして
我に返った、浮気するような男といて相手の嫁さんが幸せか分らないけど
俺にそれを壊す選択は出来なかったよ
結局怒りをぶつける事も出来ず
何も出来ないまま離婚せずに再構築することになったが
多分そう遠くない未来に離婚すると思う

セックスが
弱い男ほどプライド高いのかもね

>>195
そうかもね
でも、真っ青になって泣きじゃくり、264と旦那の前で言い訳と土下座するしか出来ない
その程度のプライドしか持ち得ない男もどうかと思うぞ

>>195
セックスが何より好きな男ほど
変なプライドが高い

>>197
そうなんだ

>>195
俺そうだわ。セックスに自信有るわけでも無いしプライドは変に高い。
だからか嫁が俺を大切にしないなら俺も嫁を大切に出来ないしするつもりも無い。
浮気するなら結婚してる意味は無いし続けるつもりも無い。家政婦雇った方がマシ。
ってのが俺の考え。こういう奴の事言いたいんでしょ？

>>198
落とした女の数自慢したりね
決して女の質を自慢したりしない
質の高い女を落とせるほど魅力がある男は
そんなこと自慢しないしね

>>199
そもそも自信が有る奴にしても
もう一つ自信を持つ根拠がわからんのだがな

しかしながらよく聞く話だが
「俺って上手いんだぜ」
という男に限ってたいした事無いってのも
事実なのかもしれないね
女性に聞かないと分らないけどｗ

>>201
私の経験上、「うまいぜ」という男ほど、たいしたことありません。
そして、自信満々に口で言う男ほど（ｴﾁｰのみに限らず）視野が狭く、
器自体も大きくない。
自信というものは口で言うもんじゃない。
行動、雰囲気に「かもしだされる」ものだ。

>>202
経験てか定説でしょ？

奥が浮気をした場合、絶対許さない？即離婚？
それともやり直したっていう人いる？

自ら自慢する奴は論外だろ
>>202の通りで、そう言う奴は他の事柄に関しても自己厨全開だろうから
問題は結果として上手かったと、女が感じちゃった場合
勝手な話だけど、恋愛感情（尊敬）があって、やってみたら上手くてハマっちゃったと
264なんかその典型っぽいしな
そうなると>>195みたいな発想になっちゃうんじゃないかね
普段偉そうなくせに、セックスも満足に出来ない小さな男　ﾌﾟ　ってね

元友人の話の後にですが旦那は私と付き合う前に居た彼女を元カレに寝取られたことがあってその時は逆上して尾行したり無言電話を掛けてたって言ってました。一度やられてるから今回は意外と冷静になれるのかもな…。と話してくれました。

旦那とのセックスについてはやはり消極的で過去がトラウマなのか私としては物足りなかった。
ただその時は旦那は過去を知らなかったから話し合いをしても私が強気に言ってしまうため、旦那をどんどん傷つけてしまったのだと思っています。
鬼彼にハマったのは心よりも体が先だったかも知れない…。
バレたあと私が冷静になり旦那に抱いて欲しくてお願いをして抱いてもらったとき、私の知ってた旦那じゃなかった。離れたくないと強く思うセックスでした。

>>205
セックスは半分気持ちでするもんだからさ
シュチュエーションとか、恋愛感情のあるなしで気持ちよさは違うよね

>>206
物足りないってのはただ単に快感の部分のみにおいてかい？
旦那の愛情を感じれなかったってことかい？
同じ人とやってりゃ途中中だるみの時期もあるわな

そういうトラウマのある人の場合
セックス好き＝浮気性
という感じがしてなかなかセックスに積極的になれないかもしれないね
事実はどうなのかしらないけれど

え？ﾌﾟﾘﾝって結局ｴﾁｰ＞ﾌﾟﾗ？_？
信じる信じないは自由だけど私は違う。
旦那には満足してるし、え〜所詮ｶﾗﾀﾞが目的なの？

>>208
正直私は「きもち」だな。
ｴﾁｰはそれについてくるもの。という考え。
でも、そうじゃない人のほうが多いのかもしれない。

>>208
君の立場がわからない
プリンなの？

なるほど。
逆に言ったら自分の家庭を裏切って浮気ができるような男なら、
純粋にセックスが楽しめるのかもしれないね。
だって遊びなんだから何も気にする事なく女を玩べるもの。
それでなくても人妻相手は燃えるって言うしね。
女に対して責任感じる必要もない。
そりゃやっぱり気持ちいいだろうなー。
なんでもやり放題みたいな。
ある意味理想？

>>211
人妻とやってると
旦那に勝った気になれるらしいよ

>>212
あ、なーるほど。
ちっせえ男。
相手の旦那を笑ってるわけだ。
ホラ旦那の嫁さんはおれの腕の中でこんなに喘いでヨガってるんだぜ。
こんなに淫乱になってるんだぜ？旦那は知らねえんだろうなケケケ
今日もおいしくいただきましたよ、と。
で、男としておれの方が勝ってるって勝利感があったりするんだろうな。
そりゃ気持ちがいいんじゃない男としては。
家庭とか仕事ではどうであれ、浮気相手のヨガりようで男を証明できるわけだ。

264に，このだんなさんはもったいないわ。
別れて正解だと思う。だんなまだ若いし。

>>210
一応Ｗです。
人妻のくせに暇つぶしに余所の旦那つまみ食いして。
と思われるのはイヤなんですけど。
そういうんじゃない人もいるとわかって欲しい。
ｴﾁはおまけみたいなモンだなぁ。
…でもﾁｭｰはしたいと思う時点で一緒かorz

>>213
そして不倫や浮気のセックスが気持ちいいのは
罪悪感やいけないことをしてる背徳感によるところもある
つまりセックスのテクニックにも下駄を履かせてるわけ
どうせ優越感に浸るなら全てにおいて勝てばいいのに

何で俺が責められてるんだよ。
>>165の言葉を引用しただけじゃんかー。

旦那のこと愛してるけどキスはしたくない。
鬼彼にはキスたくさんしたい。なんでかな・・

>>215
じゃあどういう風に見られたいの？中身はどうであれ一緒だろ？
スレ違いだし。

久しぶりにゆってみる


逝ってよし

>>218
家族愛

>>215
単に不倫するに至った理由が264と違うってだけで、やってる事は同じでは？
分かるも分からないもないよ
もし本当にそういうんじゃない人もいると言うなら、おまけのｴﾁを拒否してみなよ
出来るものならね

人の嫁を寝取って優越感感じる鬼男って
次に自分の嫁が寝取られたらどんな顔するのか見てみたいねｗ

>>221
ｽﾚ違いだからもう逝く。
死に際の言葉だから心してよーく聞け。









　　　　　　　　２年してません。




　　　　　　　　合計で５回もしてません。

>>223
だからなんなんだ？
ただ二人好きな人がいる人もいるのよ
それを分って
とでも言いたいのか？

根本的なこと間違っていないか
生活してるのはあなたと旦那
鬼彼じゃない
どっちも同じぐらい好きなら
両方継続していいことにはならない

セックスしなけりゃ何でもいいと思うな
心してよく聞け


お前のやってる事はただの不倫

それ以下でもそれ以上でもない

ばれたらそれまで

違うというならばれたらどうするか言って見ろ！

>>223
カワイソス

>>223
あなたはどうしたいのよ
どっちかしか取れない場合
不倫に関わらずいっぱい有るよ
それでも両方とろうとするのかね

それでまたばれなきゃ良いになるんだよな
ほんとにプリン脳って恐ろしい

失って初めてわかった人間が目の前にいるのに
手前のやってる事も冷静に見れないのかね

>>223は215でいいの？
だったら、体の関係も悪いが、心の関係なほうが旦那的にはきつくない？
そんなん結婚してる意味まるっきりねーじゃん
おまえきらいだ！

221です
>>223
わざわざ強調して、それが言いたかったんだね。してやったりってとこなのかな
何故か知らないけど、そこまで自制出来、信念を持ってるなら、不倫はやめましょ
じゃないと、いつまで経っても所詮は不倫だよ

　　

うめ板から来ました。
標的は264と223ですかね。

>230
はい。お客さん、踊り子さんにお手を触れないようにお願いしますよぉ

俺、２ｃｈで初めて書きこみするわ〜

>>223
市ね

うめ板から来た人はできればレスしないでほしいな
あそこの住民はは攻撃的な人間が多すぎる

>>233
219,227の俺もうめからきますた。
ここ見つけて、カキコしてうめに戻ったら、ここ晒されてビクった。
そんなに攻撃的じゃないよ。
熱いだけなんだ

>>233
2chだぞ、何処から来たっていいじゃないか？
それに、バカにバカと言って何処が悪い？
周りの人間を不幸にしといて最低な奴だな２６４は。

＞熱いだけなんだ
ポエム書く人はまだ居るの？

読み返しても凄いね>>223
タメ置いて、これでもか！って感じで、そのセリフ。
自分では「決めてやったぜぇ」と思っているんだろうか・・
流石にラリはラリだ。
つける薬は無いな。

>ｽﾚ違いだからもう逝く。
>死に際の言葉だから心してよーく聞け。

早く市ネ、迷惑だ！！

市ネとはなんですか？
言葉遣いがなってません。
あなたの教養の低さが露見してますよ。
第一、人に頼みごとをするときは、丁寧な言葉遣いをするものです。
仮に、あなたが、「よろしければ、氏んで頂けないでしょうか」と、謙遜した態度ならば、
相手も、「よし、一つ市んでみようかな。」と思うものです。
言葉遣いには気を付けましょう。

>>238
www

>>239
ふる〜いコピペだお？

>>238
大変失礼を致しました。

それでは、もう一度。
出来うるだけ早く市んで下さい、宜しくお願いします。

そこまで仰るなら、仕方ない。


逝ってきます！！！！

逝ってらっしゃい

なんか，264と223，もう来ないんじゃないの。

>>218
旦那を愛してるって言うけど、そりゃ自分が浮気してもなんにも気付かないで
家族を支えてくれてる、あなたにとって都合のいい人だからじゃないのかな。
いなくなったら都合が悪い人。
たくさんキスしたい人との方が本物じゃないのかな。
ＬＯＶＥでしょＬＯＶＥ。

>>245
それは釣り橋の実験みたいなドキドキじゃないの？

午後に離婚届けをもらってきました。
まだ記入はしてないですが見てるだけで気分が重いです…。

>>247
まあしょうがないよね。

>>247
ご主人に　今の本当の気持ちを話して
もう一度チャンスを下さいとお願いしｔみては

>>249 またあんたか
とりあえず>>182のコピペを読め

>>250
いや、俺は初めての書きこみだけど。

ちゃんと見てるよ。

>>249
そんなことをお願いされてもウザイだけ

>しｔみては
この部分が全てを表してるだろ。
相手にするだけ労力の無駄だ

お前らが意見すんなよ。
旦那の気持ちなんて旦那しかわかんねーだろ。
顔も見たく無いほど嫌いなのか、
本当はまだ好きだけどフラバとかに耐えられなくて苦しんでるのか人それぞれだろ。

全員が>>182みたいな考えのわけねーだろ。

ウザイの解ってるよ、俺もそうだったから。

>>253
悪いな、ｐｃに慣れてないので。

旦那に俺だけの女じゃなくなったって言われたんだからどうなんだろうね。

だからお前は264の過去レスを読めって
旦那の偽らざる気持ちが延べられてるから

それとお前みたいな無責任なレスが264を必要以上に苦しめているのが分からないのか？
氏ね

>>258
>>238

あ、すまない。
「誠に恐れ入りますが真でいただけませんでしょうか」

まーまー、あんまり興奮しないで。

>>258
何でお前がだんなが偽って無いってわかるんだよ。本人かよ。
口と心が別かもしれないだろ。
他人がとやかく言うなよ。

>>264の好きなようにさせりゃいいだろが。
お前に>>264の行動を制限する権利なんて無いんだよ。
>>264の言葉で旦那がウザイと思おうが、そんなのと結婚したのが悪いだけ。
>>264の言葉で旦那がうれしいと思えばそれはそれでいいし。

全ては結果論、旦那しか知ることができない。

>>260
解りました、それでは一つ市んでみようかな。

自分だったらこう思うからやめた方がいいかも、
っていうならわかるけど、
勝手に他人の気持ちを決め付けて発言するのはどうかと。

>>264
そんなことを言ったらこの板全体に言えることかと　w
2ちゃんに書いた以上、どんなレスが来ても耐える覚悟がないと書き込みなんて無理

私の気持ちはちゃんと伝えました。

こうなる前に言って欲しかったな…。

旦那の答えです。
あとは謝ることしか出来ませんでした。
旦那がちょっと抱きしめてくれた。私より辛いはずなのに…。

>>262
その264が望む事が離婚を受け入れる事なんだよ
>>92 >>110 >>167読め

264本人登場！

>>262自身が264の行動を制限していたワケですね、なるほど。

離婚届け旦那に書けって書かせたことあるけど、
素直に書いたのがむかついた。
なんていうか、別れたくないってあがいてほしいの。
どんなことしても愛してる側にいたいと、、
まあそう言ってくれたし離婚はしなかったんだけど、、
私の場合は浮気とか女関係じゃなかったし許せたことだからかもだけどね。

まるで命乞いだな。ｳｻﾞ

>>266
せつないな。
ありきたりな言葉で申し訳ないが、前向きにガンバレ！！

こんな言葉しか掛けれなくてすまん。

>>266
なんでいつもスレを上げるの？

>264
まぁ旦那との事は、248じゃないけどしょうがないな
ひとまずこれからの生活の事、仕事頑張って親孝行でもしてあげなよ
旦那と同じ位苦しんでると思うよ

自業自得ですな、フォッフォッフォッ

>>269
そう、それなんだよ。
あがいてくれればまだ自分に価値があると思えるんだよね。
あっさり離婚されるとそんなものかと思う。

価値なんて言ってるから(ry

>>266
＞こうなる前に言って欲しかったな…。

つまりちょっと救われたんだよ。
うれしかったんだよ。
言ってよかったよ。

旦那はえらいね〜
自分なら不倫した側に「別れたくない」なんて言われたら、頭来て殴っちゃうと思うよｗ

でも>>264はバレなきゃ続けてたし、今みたいに旦那に
悪いと思う事もなかったんでしょ、やっぱ今更足掻い
ても都合良過ぎだね

>>278
ハゲドウ
何を勝手なことを言ってるんだって思う

俺は嫁が浮気して大嫌いになっても
最後まであがいて欲しいぞ。
結局別れる気満々でも最後まで思ってくれれば救われる。
ある意味復讐なんだろうけど。

浮気されてプライドづたぼろにされた時なんか、
むこうが必死に復縁迫ってくれると、プライドは保てるね。
そのまま相手の男に行かれたらもう立ち直れない。
どうせ俺なんて･･･って思っちゃう。

>>281
この旦那の場合は一年以上泳がせていたから
その間に心は決まったんじゃないのかな。
で264との間にズレを生じていると思う。
そう考えれば、264の心に踏ん切りがつくよう
暫しの間この旦那は伴走してくれているようにも思える。

しかし、旦那は恐ろしく自分に厳しい人だな。
こんな人ばっかりなら日本も良くなるのにな。

でも不倫してる奴ってやっぱ神経逝っちゃってるな、>>264の
鬼彼って土下座した後も普通にメール送ってきたんだろ

というかね、浮気する妻より寝取られる旦那のほうが悪いよ。
よく言うでしょ、悪い事できるようにしたほうが悪いって。
例えば財布盗まれたら、盗まれるような状況作ったほうが悪いと。
こっちは淋しいお前の奥を慰めてんだろ？
礼は言われてもケチつけられる覚えねーっつーの。
奥の淋しさ解んなかったお前が悪いっつーの。

>>286
おいおい、大丈夫？

>>287
大丈夫です

>>286
バカか！！

失礼しました、お馬鹿さんでしょうか。

>>286
まっすぐ歩ける？

>>286
ふ〜んで寝取られた時に君は感謝するんだね

>>289
バカだよ、褒められるオツムもってません。

>>286
ふ〜ん、じゃあ暴走車にはねられたときもはねられるほうが悪いと

>>286
氏ね

>>293
暴走車とこれとは違うでしょ。
前者は自分で防ごうと思えば防げた、というか、戸締まり忘れて泥棒入られて泥棒が一方的に悪いって
言ってるようなもの。
後者、貴方が言ってるのは防ぎようがない、その時、その場所で暴走車が突っ込んでくるなんて予想できんだろ。

>>286
カス！

みなさん
>>238

全力で釣られるスレはここですか？

>>286
（´･ω･）ｽﾈ

>>299
（´･ω･）ｳﾝ…ｽﾝﾃﾞﾐﾖｳｶﾅ

みんな逃げて〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

>>295
であるかなきゃ、暴走車にはねれることもないので同じ

>>286
うんこ〜●

>>302
（´･ω･）ﾑﾘｼﾃ、ﾊﾝﾛﾝｽﾝﾅ、ｵﾂﾑﾉﾖﾜｻｶﾞﾛﾃｲｽﾙ

戸締まり忘れて泥棒入られて泥棒が一方的に悪いって
言ってるようなもの。

へぇ泥棒って一方的に悪くないんだ

不倫してる時点でガタガタ抜かすなよ

なんだろ？プライドも捨ててあがいて別れたくないといわれたら
そんなに自分のこと好きなのかな？とか思うからかな？
あっさりさよならなんかされたら、
うちらの関係はこんなアッサリもろかったのね〜って。。
拍子抜けしそうかな？

>>286
何でも人の所為に出来たら、そりゃ人生、楽で良いよな〜w
と言う訳で、氏ね。

>>305
（´･ω･）ﾍｪｰ、ｱﾅﾀﾉﾛﾝﾘﾀﾞﾄ､ﾄｼﾞﾏﾘｼﾅｸﾃｲｲﾈ、ﾍﾞﾝﾘｰ

（´･ω･）ﾎﾞｸ…ﾊﾈﾗﾚﾁｬｯﾀ

（´・ω・） ｶﾜｲｿｽ

（´･ω･）ﾎﾞｸ…ﾇｽﾏﾚﾁｬｯﾀ

>>286
戸締りしようがしまいがそれはその家の持ち主の自由だろ
つうか「泥棒」自体が絶対的な悪なのになにが「一方的に悪くない」だよ
悪いのはアンタのお頭でしょw

池田小学校で殺された児童も、国立の小学校にいってたから
殺された児童の方が悪いと言うことですな

戸締まりしようがしまいが他人の家に勝手に入れば不法侵入だし
モノを盗めば窃盗。悪いのは窃盗犯。

>>313
（´･ω･）ｾﾞｯﾀｲﾃｷﾅﾝﾃ、ｿﾝﾅｱﾝｲﾆｲｳﾓﾝｼﾞｬﾅｲﾖ

（´･ω･）ﾐﾝﾅ…ｺﾜｲﾖ　ﾊﾞｶﾀﾞｯﾃｲｯﾃﾙｼﾞｬﾅｲﾉ?

（´･ω･）ｻﾚｯﾃﾐｼﾞﾒ

>>316
ふ〜んアンタは泥棒に入ったら「いや鍵開いてたんですよ」って言うのw？

ゴメン、嘘です僕が馬鹿でした

（´･ω･）ﾐﾝﾅｼﾝﾃﾞｼﾏｴ

>>319
（´･ω･）ｿｳｼﾞｬﾅｸﾃ、ﾊｲﾗﾚﾀﾗﾂｷﾞｶﾗｷｦﾂｹﾙﾃﾞｼｮ、ｿﾕｺﾄ

荒れてる（´・ω・） ｽ

>>316
頭悪い奴は糞して寝ろよ

（´･ω･）ｻﾚﾊﾏｹｲﾇ

（´･ω･）ﾓｳｼﾆﾀｲ…

まああれだよな、釣りに関しては釣られてるほうがやっぱりかっこ悪いな。

>>324
（´･ω･）ﾈﾄﾗﾚﾀ、ｵﾏｴﾖﾘﾊﾏｼ

（´･ω･）ﾎﾞｸ…ﾎﾝﾄﾊﾆﾎﾝｺﾞﾖｸﾜｶﾗﾅｲﾉ､ｺﾞﾒﾝﾈ.....

>>322
次ってｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗ
行ってること矛盾してるじゃんｗｗｗｗｗｗ

>>246
ええ？そうなの？
でも>>218はいっぱいキスしたいって言ってるんだし
そっちの方が本物じゃない？

>>266
やっぱり旦那、男だねえ。
感心するよ。

>>285
当たり前じゃないの。
>>264の事を考えてたり、>>264の旦那さんや自分の奥さんに悪い事したなんて、
感じてる人なら始めからやらないよ。
慰謝料用意したのだって、自分の家庭にバレるの恐れたからだと思う。
都合のいい女なんだから、バレなきゃまた、
イチャイチャしたりセックスしたりしたいって思ってるよ。

>>266
こうなる前に言ってほしかったのというのはは何を今更と言う感じはあるのだろうね、
そうすればあなたも浮気をすることはなかったし、
旦那も離婚を決断をする必要なかったのだろう、
貴方が鬼彼との不倫にﾗﾘｯていた1年間
旦那さんは貴方がいつか自分の元に戻ってきてくれることを信じてたことを考えると
切なくなるなぁ･･･
旦那はみんなが言っているように貴方とやり直すつもりはないでしょう、
男にとって結婚と言うのは自分が惚れた相手を幸せにすることを心の中で誓うものです、
妻に不倫されると言うのはその誓いを否定されることですからね、
けど、旦那はあなたに情があるから、貴方の笑顔を見ていたいからだし、
なによりも好きな女の悲しむしてほしくはない、だから抱きしめたのでしょう、
たとえそれが不倫をと言う裏切りをした女であってもです、
264さんこれからも色々あるでしょうが、
ここに自分の気持ちを正直にカキコしてみんなに責められたり励ましてもらったり、
いろんなアドバイスをしてもらいながら、
自分を見つめなおして、
そして、家を出るときに貴方が度々言っているように、
旦那に本心から、幸せを願う事の出来る人になってください、
長文ｽﾏｿ、

>>286はチョン

VIPPERなら全力でつられろ

>>333
（´･ω･）ｼｮｳｼﾝｼｮｳﾒｲ、ﾆﾎﾟﾝｼﾞﾝﾀﾞﾖ？

>>335
釣られすぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>335はﾓｰｦﾀ

>>337
（´･ω･）ﾓｰﾑｽﾉﾅﾏｴ、ﾋﾄﾘﾓﾌﾙﾈｰﾑﾃﾞｲｴﾏｾﾝ

>>338は妖精

286かわいいよ、286

男にとって結婚と言うのは自分が惚れた相手を幸せにすることを心の中で誓うものです、
>>332
そういうもんなの？
私は旦那にすごく幸せにしてもらってる。
長い付き合いの旦那なのに今でも私のこと
可愛いとか綺麗とか言ってくれるし愛情も感じる。
だから旦那を傷つけるヤツは許さないってずっと思っていたはずなのに
裏切って傷つけてるのは私なんだよね。。
ただ、昔みたいに旦那にはときめかない。
それは我慢ｓて生きていくしかないのかな〜

不倫妻が旦那にすがりつくのは良い行為だと思うよ。

「お前が俺を捨てたんじゃない。俺がお前を捨てるんだ」
って思えるしね。

ザマーミロってすっきり出来ます。

>>342
（´･ω･）ｼｮｳｼﾞｷ、ｺｳｲｳｺﾄｲｯﾃﾙﾔﾂﾖﾘ、ﾃｲﾄﾞﾋｸｸﾅｲ

今北産業
ひょっとして入れ食い？

>>343
どうでもいいから糞して寝ろ

うんうん、別れ際は綺麗なのは嫌いだ。
お互いにズタボロになりたいよ。
そのくらいすき合ってたと思いたい

>>345
（´･ω･）ｳﾝ…ﾈﾙﾏｴﾊｳﾝｺｼﾅｲﾖ、ｲﾂﾓ

>>346
そういうのは毒同士でやっていただきたい
不倫だと二人だけの問題じゃなくなるので＞ズタボロ

>>286
貴方のレスは読みにくいから読まないね

>>344
釣り師も多いけどな

>>341
ときめきを追い求めるのと幸せは両立しないかもしれないね。

>>347
死ね糞に埋まって死ね

>>341
へ〜傷つけてるってわかってるにの不倫してるんだ
鬼畜だねw

>>343
しつこいな〜
別にされた方に全く過失が無いとは言わないけど
絶対悪いに決まってるってのが無茶なんだよ
自分以外の人間のすることに
自分の努力だけで防げるって考える方が傲慢だと思うよ

だからそろそろ　巣に(・∀・)ｶｴﾚ!!

>>341
つうかなんで「ときめき」だ欲しいの？無いと死ぬの？

ここは入れ食いなインターネッツですね

>>354
（´･ω･）ﾆﾎﾟﾝｺﾞ、ﾍﾞﾝｷｮｳｼﾃｶﾗｷﾃ

>>286
ごめんなさいしないといけないね(´･ω･`)

>>341
旦那からはっきりと愛情も感じながら裏切ってる
貴方の気持ちがわかりません

>>341
少女漫画の主人公？

>>357
　＿＿　　　　 ＿＿　 ＿＿_　＿＿＿＿＿　　＿＿＿＿_　　　 　___　___　　 　___
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　|.　　　　 /　 /　 /　 /　　 /
　|　　　　/. ／　　 | ./　　 /
　￣￣￣　 ￣￣￣. ￣￣

次回は
「夫、妻を許す」
「妊娠検査棒陽性」
「今日から真の夫婦に」
の三本です。

つまり、こういことだね

ミサトママ「ああ、ドラちゃん？話があるから後でお台所にきてちょうだいね」 
ドラえもん「は、はい…」 



ミサトママ「今日のドラちゃんのしっぽ…イチダンとふくらんでるわね」 
ドラえもん「マ、ママ…こんなところでしたら……のび太くんがきちゃう…」 
ミサトママ「いいじゃないの、それとも嫌なの？」 
ドラえもん「だ、だって…」 
ミサトママ「ママはね、ドラちゃんをかわいがってあげてるのよ…」 
ドラえもん「はぁ……あぁん」 
ミサトママ「嫌ならこんなになっちゃったりしないわよねぇ」 
ドラえもん「ママぁ……」 





パパ「……………………」 

>>359
（´･ω･）ｱﾚﾃﾞｽﾖ、ﾏﾝﾌﾟｸﾀﾞﾄ、ﾀﾍﾞﾓﾉｿﾏﾂﾆｽﾙﾋﾄ

>>341
あのさ何かを手に入れるとき
何かを失うもんなんだ
あんたがときめきを選ぶなら旦那は諦めな

そもそも与えられている物のありがたみが
本当に理解できてる人間は
それを手放したりしない
あなたは２６４と同じく旦那の本当の大切さが分かってないんじゃないかな

>>361
（´･ω･）ｳﾝ…ｷｱｲｼﾞｭｳﾌﾞﾝ、ｺﾞｸﾛｳ

２６４以外のコテｳｻﾞ

>>367
（´･ω･）ｲﾏﾉﾄｺﾛ、ｵﾚﾀﾞｹﾀﾞﾈ、ｺﾞﾒﾝ

そろそろ、飽きてきた

>>365
先生。弟子にしてください。

ロックなスレだな

>>365
嘘をつき続ければ両立も可能かもしれないよ。
ときめきと幸せを両方手にしたままでいられるかもしれない。
バレなければ何も変わらないし、それだけいい旦那だったら、
あるいはバレても誤れば、許して再構築してくれるかも。
旦那は傷つけてしまうかもしれないけど、自分は幸せでいられるよ。

>>372
屑の考えだね

>>372
先生。弟子にしてくだｓ（ｒｙ

>>372
（´･ω･）ｵﾏｴ、ｵﾝﾅ？ｵﾏｴｶﾞｵﾚﾉｵﾆｶﾉﾀﾞｯﾀﾗﾜｶﾚﾃﾙ

というかさ３４１に聞きたいんだが
もし旦那にばれたとして
旦那がそれでもあなたを愛してくれて
よそにときめき求めても許してくれたら
それはあなたにとってうれしいことなの？

それでさ・・・あんたの大事な旦那は幸せなのかい？
自分が何求めてんのか分かってる？
今更気付いてももう遅いと思うけど
一度ときめきの快感を得てしまうとね

良い子は寝る時間な気がしてきた

>>372
少なくとも今の自分を大事にしてくれた
旦那とは違うメンタリティの旦那だと
思うべきだろうな、ばれた場合

愛する側が愛されていないと気づいた時
そんなに冷静でいられると思う？
今の現状を崩したくなければひたすら
ばれないことを神に祈るしかないね

うん、旦那のありがたみわかってないよね。
1番愛してるはずなのに、、
私は264以上に後悔すると思う。それなのになんでか自分でもわからないんだよね。
結婚してから他の男に興味もなかった。
それなのにね〜鬼彼とは昔からの知り合いで
久しぶりに再会した時に忘れてたものを思い出したような。。
旦那にはないドキドキ感にはまったんだよな〜
でも鬼彼ともいつかは刺激もなくなると思うし
それまでどうしても切ることはできないかも、、
それでも毎日頭ではバレないうちに終わらせるのよって
自分と葛藤しまくり。。

>>373
そんな事言ったらこの板成り立たないよ。
だって、>>372みたいに考えてるって事と同じじゃない。
不倫や浮気を実行してしまうって事は。
言葉より行動を見なきゃ。

こう感じてるとか好きとか嫌いとか、そんな理由とか言葉は後からいくらでも
作られるんだから、
言葉より行動だよ。

>>379
あんたみたいな人って、アレだね、満腹なときは羽根ケガしてる小鳥を助けるけど。
腹減ってたら食べちゃうタイプだね。

モノは言い様って感じだねぇ

>>379
それってただの勘違いのドキドキじゃないの？

>>383
勘違いのドキドキと勘違いじゃないドキドキの違いはどうしたらわかるの？

心電図

>>384
牛乳に相談だ。

鬼彼は離婚してほしいとか結構マジで言うんだけど、
私は今の状況では旦那と別れたくない気持ちは自分の中である。
鬼彼と結婚したいとも思ったことはない。
これって本気じゃないよね？

>>379
だからさ別にときめきがなくても死ぬわけじゃないでしょ
なんでもっと我慢とかしないの？

>>379
もうなんて言うのかね
あなたに想像できるか分からないけど
人が大切にしたいと思うものや人をさ
一生懸命に守ることは割と困難だ
それでも旦那はやってるんだろ？

そういう一切の努力が無駄
もう何しても自分にはときめきが持てない
そういう事実はあなたの想像以上に旦那を打ちのめすよ
軽く傷つけてるんだねとか
どきどき感が忘れられないから切れないわとか
そんなレベルじゃない

このスレにしても
折角目の前に気付くきっかけが落ちてるのに
それでも見ない振りをするのは
あまりに酷くないかい？

もう俺は旦那が気付かないことを祈るよ
あんまりにも気の毒だ

>>387
旦那の為に慰謝料払って離婚してあげてマジで

これはもう駄目かもわからんね

>>384
久々に再会って誰でも緊張するよ。
特に女は何かやりとりしてないと人見知りする生物だから。

だがそれがいい

>>387
頼むから気付かれる前に分かれるか
全てを隠して死ぬかどっちかにしてくれ
旦那が気の毒すぎてあまりに・・・・・
そんな理由で裏切れるなんて
それなら旦那に不満があって不倫する奴の方が
いくらかましだよ

>>387
理由があまりにも勝手すぎ
これでよく旦那を傷つける奴は許さないとか言えるね

頼むからマジで死んでくれ

もう気付いてるかもな
264の旦那1年泳がしてたんだし

>>388
ときめきがなくなっても死なないけど、
1回あのトキメキを知ったら、、なんていうか最後の恋なんじゃないかと
今しかできないとか切羽詰ってしまうのかな〜？
>>389
そうだね、旦那は私が言うのも何だけど
私にとって亭主の鏡みたいな人。
今でもたまには2人でデートしたいとか子供預けてどっかディナーたまに行こうよとか
ラブホとかも一緒に行きたいとか今でも女性としてみてくれるし
Ｈも手抜きはしないし優しく抱いてくれる。
私はだから何でなのか自分でも分からないの。
幸せのぬるま湯につかってしまって、何が幸せかわからなくなったのかも。
とかいいつつ、もちろんここが嫌だなってところもいくつかあるけどね。
それはまあ当たり前なんだけど、一緒にいて楽しくなくなったのかな？
前は2人でどこでも行って楽しかったけどそれがなくなった。

>>395
あれだよ、ｽﾄｰｶｰが○○ちゃんは俺がﾏﾓﾙ!!
あれと一緒

>>379
バレるまでは何も変わらないから、そんな葛藤してもストレスなだけで無駄だと思う。
絶対変わらない。
セックスも頻繁にあるんでしょ？
旦那より断然ドキドキして気持ちいいでしょ？
というかそんな、悪い事してるやめなきゃって罪悪感がスパイスになってるから
余計ときめくし気持ちいいんだと思うよ。
だからお互いに中々あきない、いつも新鮮。

旦那の事は愛してるっていうけど、旦那はただあなたにとって都合がいいだけの男だよ。
愛してたら、その大事な人を傷つけるような事をわかっていながらするなんてできない。
愛してたら旦那とは別れてあげるべきだね、本当の事は言わずに。

>>397
のろけたいだけでしょ？

バレたら離婚だなとかいつも頭に置くようになった。
それか、いつか自分が年老いて誰も相手にもしなくなった頃に
今度はバチが当たって旦那に好きな子できちゃうのかな？とか。
鬼彼と別れるのがそれが簡単にできない。
今はとりあえず頻繁に会っていたけど回数を減らしたり、
会う時間を少なくしたりとかはしてみてるけど、、
本当に私みたいバカは、現実に起きるまで何も気づかないんだよね〜

>>397
じゃ旦那の切時だね
楽しくないんでしょ
それでいて旦那がいない生活に耐えれないとか言うなよ
あなたすでに選択してるんだから

俺が本当に分からないのは
大切な旦那の気持ちすら想像できないあんたの脳みそだよ
経験者から言うよ期間が長ければ長いほど
捨てられなくなるし、旦那が知った時
多分おかしくなるよ
そんな旦那になってもいいのかよ

というかいい大人がなんで優先順位をつけて
一番大事なものを失わないように出来ないのかわからんわ

>>397
今でも旦那から積極的に誘っているのに楽しめないのは、
あなたが旦那と楽しむ気が無いからじゃないか？

このまま旦那を裏切り続けるより、別れて鬼彼と付き合いなよ。
旦那が惨め過ぎるよ。

離婚しないのは金だろ？旦那の方が稼ぎよさそうだもんな
つか、チンコ以外は旦那の方が圧勝だろ？

>>397
既彼と２人きりの世界で生きて行けばいいじゃん

>>401
正直お前はどうでもいいんだ
お前を大事にしてる旦那の気持ちが気がかりなんだ俺は
あなた本当に理解できないの？
自分が一番大切にしてる人から
最悪の裏切られ方される人間の気持ちが

>>399
もう、あれですよ、わかんなくなってんですよ、満腹すぎて何が美味しいのか。
ステーキの上にフォアグラのっけても満足できないんですよ。
そんな人は何食べても満足できない。
どんどん、どんどん退廃に酔うようになる。
乞食に札束放り投げて自分の裕福さを確認するようになる。

俺はその乞食に近いけどね。

>>401
あなたの様なバカの為に、苦しむ旦那が可哀想だ。

>>399
ストレスかなり出たし肌が始めてボロボロになったね〜
旦那はそうか、都合のいい相手なんだね。
確かに、、その通り。普通に食べたりとか困らないし
普通の主婦の人よりも何もかも自由にさせてもらってる。
罪悪感がスパイス？
でも鬼彼に会ってる時もいつ旦那から携帯なるかな？
とかビビっちゃってそれならやめろよって話なんだけど、
いつもそんな感じ。
別れてあげなよって、、別れたくないんだけどな〜
ただ一緒にいて楽しくなくなったんだよ。
夫婦ってでもそういうものなのかな？
>>400
のろけるつもりないんだよ。
わかりやすいように本当のこと書いてるからのろけになってるかもだけど・・

>>401 彼と心中しちゃってよ。目障りだから。

あまりの悔しさに
壁をどついて手が痛い・・・・
341よ頼むから旦那を開放してやってくれ

>>409
そりゃ捨てられるかもって思いながら旦那といたら楽しくないでしょうよ。

>>409
本当にお願いしますから
別れてあげてください

＞一緒にいて楽しくなくなったのかな？
これは決定的だね。
これで愛してると言ってしまうと、やっぱり嘘だよ。
まちがいなく３４１にとって旦那は都合のいい男。
女として見て愛してくれる、できた旦那。
自分にとっての都合の良さをきれいに愛って言い換えてるだけだよ。
何かしらの破綻を迎えるまでは何も変わらないと思うな。

今日は釣りが多いなぁネタって気づけよ

>>341
ホント自己中な奴だな。
旦那はおなたと結婚してしまったのが間違いだったね。

悪妻一生の不作、ここに極めたり

>>407
やっぱり失ってみないとわからないでしょ？
失った時には遅すぎるけど。

>>409
夫婦ってのはいいときも悪い時も
一緒に乗り越えるんだよ
どっちかが相手にむかつく時だってあるし
当然倦怠期だってある
それをお互い向き合って乗り越えられるか
逃げ道作って乗り越えられるかの違い

その違いは何年も先になって現れる
旦那があなたと一緒にいろいろ乗り越えようとしてるなら
あなたは一緒に乗り越えるか、自分の方法に合わせてもらうか
どっちかしかないよ
で旦那が他に逃げ道作って乗り越えるような人間でも
あなたが満足なら旦那にそう進めてみたら？

>>409
都合のいい旦那と認めてるし・・・救いようがないな。
何か旦那に恨みでもあるのか？
でなきゃ、別れろよマジで。

　　　　　　　ﾀﾞﾊﾞﾀﾞﾊﾞﾀﾞﾊﾞ

　　　　　（0,,0）　（0,,0） . （0,,0）
　　　　　ノ罪ヽ　ノ罪ヽ　ノ罪ヽ
　　　　　　八　　　八,　 　 八　　)) )

実際今の生活壊したくないのが本音かも。
家を失いたくない。でもローンが1人だと払える金額じゃない。
だから旦那と暮らしてるのかもしれない。
もっと最低だね。
鬼彼の方が勝ってるのはトキメキくれるところだけ。
Ｈは旦那とも感じるし鬼彼は新鮮だから感じるのは当たり前。
とにかくこの恋してるような気分がどうしても捨てれない今は。
1度1週間だけど鬼彼に別れると言って別れたうちに入らないけど
別れたのね。
その時にも毎日の日課になってたメール、なんか心に穴が開いたみたいで
抜け殻っぽくなったっていうか、、
このまま会わずにいたら今はつらいけど大丈夫って言い聞かせたんだけど
鬼彼から別れたくないって連絡があって1回会ってしまうと
また同じ繰り返し。
この気持ちを断ち切る方法が今は鬼彼に捨ててもらわないと無理。

今ここを見ている人間の考えはたぶん一つのはず
「どうか旦那が>>341と別れますように」と

>>407
いまだんだんおまいさんが実は
物事の本質を意外に理解しているのではないかと思い始めた
うまいこというな

ほんとにクズって居るもんだな

>>341
エライ叩かれていますが、
私はあなたの気持ちが分かりますよ。

愛おしくてしょうがないものは
全て手に入れたいタイプです。
そして、手に入れるまで毎日のように苦悩するタイプです。

>>422
鬼彼と別れられない理由まで鬼彼の所為ですか。
あなたに強い意志がないから、とは考えないのか？

>>341
夫婦ってさ下火でコトコトやっていかないと持たないじゃない？
あなたは強火でゴーッといくタイプなのかもね。
結婚して長い時間一緒に生きて行くんだから始めから飛ばしてたら勢い続かないよ。
鬼彼とは期限が切られてるからときめいたりドキドキがあるうちの恋愛なんだよ。
夫婦をもう一度見直してください。旦那さんとちゃんとこれからのこととか話し合って下さい。あなたが見てない所を旦那さんがちゃんと見ていてまたラブラブになれるかも知れないよ。

>>422
おまえ実生活でも不倫でも
自分ではなんにも決められないのかよ
いい加減にしたらどうだ？
頼むから別れてくれ本当に
な〜３４１よマジで旦那かわいそうだとおもわないか？
自分の勝手でそこまで人馬鹿にして
それでも一生懸命な旦那って滑稽だろ？
まるでピエロじゃないか
喜んでもらえるとおもって一生懸命練習して芸を覚えても
それを見て喜んでるんじゃなくて
決して報われない努力をしてる無様な様を笑われてるんだ
そんな道化師と同じようなことを旦那にさせるな

金よりなにより生きていくための最低限のプライドすら
ずたずたにしてるんだぜ

家貰う気でいるのかよ！へどがでる。さっさと離婚しろ！

なんだろ〜？
誰かに叩いてほしいのかも。
私は間違ってるよってもっともっと言われたら
反省できるのかな？とか。。
旦那と黙って別れてくださいとか言うけど
こんな旦那の鏡のような人が何も言わずにわかれてくれる訳ないよ？
何も知らない旦那は私のことを愛したままだし、、
倦怠期なのかな〜？
旦那を見ても全くトキメキがない。もうこれは終わってるの？
だとしたら早かれ遅かれ一緒にはやっていけないかもね。

>>409
旦那は絶対自分を捨てないって自信がどっかにあるんじゃないのかな。
旦那に本気の女が出来て捨てられたらどうすんのか気になる。
やっぱり愛されてるって思ってると緊張感がなくなっちゃうんだろうね。
ただこういう夫婦って意外にだんなの方に女出来て出て行っちゃうケース
ある。

>>431
凄い自信だね、どうして愛されているって分かるの？

>>431
お前が旦那のことをちゃんと見てないのに
ときめきや愛情が勝手に沸いて出るわけ無いだろが

>>429
旦那さんの事ひとつも可哀相だとは思ってないと思うよ。
男だって浮気する時は奥さんの事忘れてるでしょう。
この人もそんな男みたいな感覚じゃないかな？

>>431
たぶんだんなもときめいてないと思うよ。
自分だけじゃないから大丈夫。
そんなもんだよ夫婦なんてさ。

>>430
家は自分で払えるもんならローン払っていくからほしいよ。
そのために稼げる仕事探そうかな？とかも思う。
家にはすごい執着心ある。自分には帰るとこないからもあるけどね。
私はコトコト行くタイプじゃないね。
かなり熱く飛ばすタイプ。でも愛し方は今更変えられないよ。
とりあえず、もう寝るんだけど怒ってくれた皆ありがとう。
本当に1つも否定できないし皆の言う通りなのもわかってる。
わかってるのに動けないんだよ・・

　　　　　　　　　ナ ゝ　　　ナ ゝ　/　 　 十＿"　 　 ー;=‐　　　　　　　　　|! |!　 　
　　　　　　　　　　cト　　　　cト　/＾､_ﾉ　 | ､.__　つ　 （.__ 　 ￣￣￣￣ 　 ・ ・　　　

　　j　　　　／　　 ,.- ､　 ヾヽ、　;; ;;　_,-＜　　/／_,,＼' "' !|　:l ﾞi !_,,ヽ.l　`ー─--　 ｴｨ' (． 7 /
　　　　　　:　　　　' ・丿　　￣≠Ξｲ´,-､　ヽ /ｲ´ r．　`ー-'ﾒ ,.-´､　　i　　　　 u　　ヾ｀`ー' ｲ__＿＿
　　　　　　 ＼_　　　 _,,......::　　　´ﾞi､　`¨　/　i　ヽ.__,,... '　 u ﾞl´.i･j.冫,ｲﾞl　 ／ ｀`-､..-　ノ　:u l ,− ,−＼ ／￣￣￣￣＼
　　　u　　　　　￣￣　　彡"　　　、ヾ￣｀`ﾐ::.l　　u　　　j　　i､｀ー'　.i /　/､._　　　　｀'y　　 /, |･　 |・　|　ヽ＿＿＿＿＿ヽ
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　　　　　　　 ./＿_　　　　　　　　ｰ７　　　　/、　l　　 'ﾞ　ヽ/　 ,. '"　　＼｀ｰ--- ",.::く､ |　 　 ──　|　──　|._＿＿＿) /
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、　　　　　 .i:⌒`─-､_,....　　　　l　　　／　　　　 ｀ー┬一'　　　　　 ヽ　　　 :l　 ／　 , '　｀ソヽ　　　　　　／l ＼／＼| ＼
ヾヽ　　　　 l　　　　　 `　 ｀ヽ、 l　 .／　　ヽ　　　　　 l　　　　　　　　　）　　,; ／　　　,'　　　　'^i━（ｔ）━━l |　　　　　 |　|

>>422
不倫相手の既彼にときめくのはある程度理解できる
　・よそ行きの対応で余裕がある態度がとれる＝生活臭がない
　・帰る場所があるから冒険ができる
　・罪悪感（スリル）をときめきと勘違いしてる
ある程度の脳みそがあればこの程度は想像できるだろうが・・・
要は見せかけだけであり、本当の恋愛ではないということだ
（ただ本当の恋愛＝結婚かどうかは人それぞれかな）

ある程度の結婚生活が退屈になるのはあたりまえで
そこには恋だの愛だの言ってるばかりでは成り立たないのは
当然である。
だから夫婦はお互い努力しあってすごすんじゃないの？

君の旦那はそれを理解して努力してるが、君はただの恋愛至上主義
で現実から逃げているだけだね

>>431
倦怠期がどうのではなく、あなたが浮気している時点で終りだろ。
鬼彼と別れられないのは鬼彼の所為。
旦那と別れられないのも旦那の所為。
あなたは自分で決断する事もできないのですか？

>>437
され夫の立場から一言
なにか決断するにしても
せめて旦那をちゃんとみてからにしとけ
旦那と別れても気になるのが
生活面や経済的なことだけなら
自立する道を選んだ方がいい

あんただって旦那にずっと恨まれたままで
生きていくはないだろ？

>>409
一緒にいて楽しくなくなったのはねえ、自分で何故だかわからない？

ずっと旦那を裏切り続けて、嘘をつき続けてる。
いつもバレないかって心の奥底で怯え続けてる。
だから旦那といても楽しくないんだよ。
鬼彼といて楽しくてセックスも気持ちいいのは当たり前だと思うな。
だって旦那とは罪悪感や恐れが邪魔して、一緒にいてもセックスしても
何も心からは楽しめなくなったから。

あなたは一見自由奔放で活発、自分の意見をはっきり言う、
しっかりした人にみられるんじゃないかな普段は。
でも本当は凄く小心で子供っぽいところがある人じゃないかな。

だから、決して本当の自分の気持ちや行動を直視できず、
反面、別れたら直ぐに生活も変わって今の幸せが維持できない、
イヤな事にも直面しなきゃならない事は知ってるから、
自分の都合で別れたくないのに、愛してるって自分に言い聞かせてる。

そんな事してると体も心もどんどんバランスを失って
ストレスがストレスを呼ぶようになるよ。

>>432
そうだね、そういう自信すごくあるね。
今までの長い付き合いで言葉だけじゃなく行動や態度で
愛されてると実感したし。
旦那みたいなタイプは浮気もできない人。
浮気するならそれは本気。いつか捨てられるのかもね〜
そしたらそれは自分で自分のしてきたことの罰で受け入れる。

>>435
性格は男かもしれない。
去るものは追わないしとにかく強気なまま生きてきた。
その自信はどっから来るんだろうとか思いつつも
何でも諦めないし絶対決めたことはやり遂げるとかそういうのだけ
強いんだけどね〜誘惑には弱いみたいね。

　 ('A`)('A`)
〜（〜）（〜）〜
　 ノノ　　ヽヽ

>>436
旦那ももちろんトキメいてないかも〜
だから2人きりでデートしようとか倦怠期打破みたいなこと言ってるのかもね。
でも夫婦でいつまでもトキメいてますってなかなか難しくない？

>>431
あんたが、上の方の暴走車じゃないけど、事故で全身付随の植物人間になったら解るよ。
トキメキで植物人間世話できんよ？
そうなれば気づくよ、あんたがゴミ箱に捨ててたもんは、実は植物人間でも育てられる栄養剤だったって。

>>445
だから君は結婚を選択してはいけなかってんだよ

>>446
神光臨！

>>431=341
甘えるな。
自分で判断し、行動しろや。

>>443
で、旦那はなんの罰でそんなことになるんだ？

>>422
あなたはあたしの性格もうわかってるの？
すごいね？
楽しくなくなった理由ｈまさにそれだ！
何で自分のこととなると何もわからなくなるんだろうね？
性格もそう、すごい頼られたりするけど実際は誰かに甘えたい気持ちがすごい強いの
でも自分をさらけ出して素直に甘えられる人がいない。
小心者だし子供がそのまま大きくなった感じだね。
ストレスがストレス呼んで旦那にも本当にバレそうな感じかも。

>>451
笑うところですか？

旦那さんはあなたの事を分かっていると思いますよ。あなたを見ている。でもあなたは旦那さんを見ていない。
私もそうだったけど今は不倫する前に向き合って二人で問題を乗り越えていくべきだったと…。
私みたいにならないで下さい。
手遅れになるまえに…。

えっととりあえずまた次回に、、
皆さん眠くないの？2時だよ？
>>422さんあたしのこともっと分析してみてよ
私は自分のことさえわかってないから。

>>452
そうみたい

>>451
偽者がいたってこと？

>>445
そうだよ。トキメキ続けるのって難しいというか限りなく無理に近い。
だから相手にときめかないって特別341だけに限った事じゃないと思うよ。
もちろんだんなさんもときめいてない可能性のほうが高い煽りじゃなくって。
愛情の深い人優しい人間って事につきるんだと思う。
そういう人がそばにいてくれるって事ラッキーだよ。
そのあたり、修羅場とか迎えると気づけたりするんだけどね。
それかもっと分けて考えれば？

だんなを愛してくれてるって思ってるわけでしょ？それって旦那の事
愛してるって証拠だと思う。ときめき以上に大事なもんを旦那に感じてる
ってことだから。

>>454
>>>422さんあたしのこともっと分析してみてよ
>私は自分のことさえわかってないから。

そういう風に思考放棄するから、どんどん考えなし＆想像力のない馬鹿になるんだよ。

>>456
あまりにも大漁だったので混乱してんじゃない？

>>458
だから・・・気づけよ

>>453
君は答えを理解してるんだから、あとは行動のみ
他人の心配は必要なし

前向いてがんばれ

？

>>453
＞旦那さんはあなたの事を分かっていると思いますよ。あなたを見ている。
＞でもあなたは旦那さんを見ていない。
これに尽きるでしょうね。
悲しい事です。
>>341は旦那だけでなく自分も見ていないから、チグハグな気持ちと行動を
「なんでだろう」なんて思いながら放置しているのでしょう。
旦那を思いやる様子もほとんどないですから、子供がいたら不幸かもしれない。
自分も旦那も直視できない人が子供をちゃんと見れるとは思えないから。
まず、>>341が罪悪感や恐怖に打ち勝って自分自身の心や行動と向き合わないと、
問題を認める事すらできないし、二人で向き合っていくなんて事はできないでしょう。
向かい合う事が出来ればこの旦那さんには、十分な準備が出来ていると思います。

>>341
月並みな言葉ですが自分をよく見つめる事です。
恐怖に打ち勝って。
一度破綻してしまえば、あなたには二度とこんな幸せはつかめないと予言しておきます。
恐怖からはいくら逃げても逃げ切れる事はありません、
立ち向かわなければ現実は変えられないのです。

結婚のメリットは安心感を持てること。
相手は「この人と一生一緒にいる」と決めてくれるから。
全てが自分より上の人が現れても結婚と言う制度のおかげで安心できる。
他人と比較される事も無い。
ある意味上を望む事に対しての妥協。

でも>>341の場合は、この安心感が逆にデメリットになってる。
絶えず女として、他人と比較されて刺激が欲しいと思っている。
多くの女の中から自分を選んで欲しいと思っている。

それはしょうがないよ。性格的に結婚にむいて無いんだよ。
だから別れてやれ。
一生独身でいろ。

多分ババァになって誰も愛してくれなくなったら結婚したがるんだろうけど
その時はもう遅いけどな。

なんというか、余りにも子供過ぎる。
醜悪ですらある。
醜い、卑しいって言葉がこれほど似合う人はそういないだろう。

まぁでも不倫する人間って>>341みたいなのばっかでしょ
結局は自分が一番

>>451のレス先は
>>422ではなく>>442と見たがどうか

個人的には旦那バレしてほしいね。
そして手のひら返されて、とっとと家から追い出されるところが見たいｗ

個人的？さっき書き込んでた人間全員がそう思ってるよw

出勤前に酷い物を見てしまった。
始めに言っておくが俺は電波だ。神は存在すると思っている。
毎朝恒例の祈りの時間に>>341が死にたくなるような人生を歩む様に祈る事にする。
向こう30年間は毎朝必ず欠かさずに祈る事にする。後悔するがいい。

341みたいな女って ここで叩かれて それをスパイスにして不倫ｾｯｸﾙを楽しむんじゃないの？
絶対に自分が楽しいという事は止めないよ

歯止めが利かないのは子供と同じというか幼稚だからでしょ

>>341
神はいるよ。
あなたの中に。
でも誰かを呪うよりは誰かの幸せを祈る方が、あなたの中の神も喜ぶし
あなたも幸せになると思うよ。
どうせなら>>341の旦那の幸せを祈って下さい。

>>470
>>341は確かに自分の行動を変えられないかもしれない。
でも、たぶん>>341がこｊこに書いたのは、とても不安だからなのだと思う。
いつバレるか、バレたらどうなるか、普段意識しないように心の隅に追いやっているから
マヒしてるんだろうけど、本当は不安と恐怖でいっぱいだと思う。
>>341は二十代の終わりか三十代の半ばじゃないかな。
老いへの不安や恐怖も見える。
その恐怖が底にあって彼女をときめきに掻き立ててるんだと思う。
いい意味での恋愛至上主義者なら、それをもっと楽しんでいるはず。
誰にも言えないし相談できない。
だから、ここに書いてるんじゃないかな。
旦那、家族に支えられて初めて成り立つ不倫の恋愛とセックス。
そんなものを楽しんでいて、苦しんでるなんておかしいと思うかもしれないけど、
>>341は苦しいんだと思う。
鬼彼と切れないのも、失うのが怖いから。
愛しくてじゃない。
老いる事、失う事、最も大事な物の全てを失う事。
そういう不安や恐怖と戦って自分の心や自分のしてきた事と向き合って
自分を見つめ直してみないと何も変わらないのだろうなと思うよ。
どっちにしても単純に不倫が楽しめているようにも見えないな。

不倫ってどんな理由があったにしろ、しちゃダメなもんだと思うけど。
にしても>>341は酷い女だな。

鬼カレにラリってるっていうより、自分が美味しい思いをするのが止められないだけ
なんだろうな。（客観的に見ても旦那の方が上って分かってんだし。）
旦那にも鬼カレにも捨てられて、家も何もかも失って、誰からも愛されないで
寂しい人生を歩んでいって欲しい。

バレても謝れば、旦那は許してくれるとか思ってんじゃないの？

普段優しい人が怒ると怖いよ。

>>474
書きこみから見て、たぶん一度バレて謝って再構築してると思う。
ただ旦那はちゃんと見つめ直して、結婚生活の反省をし、
>>341を女としてみている事を伝える事、一緒に出かけたりと努力してるんだと思う。
相当悲しくて辛く、苦しかったはず。
そうであるなら、>>341はそうした事実、旦那を傷つけた事や努力してくれてる事
そのものからも目を背けたいんだと思う。

何か良く判らんが>>341はカスでおｋ？

>>341
ばれてからここに来い！
そうしたら今までここで自分が書いた事がいかに甘い考えだったか分かるから

今後の展開予想。
>>341が旦那に離婚を言い出される。
旦那はしっかり>>341の不貞の証拠を掴んでいて、慰謝料ゼロで財産分与無しの条件で離婚。
何も持たず、>>341は放り出される。帰る家も無く仕事も無い。
鬼カレを頼るが、離婚するつもりもない鬼カレは逃げる。
現実に戻った>>341は泣きながら元旦那に復縁を迫るが、その時既に
元旦那には新しい恋人が出来ていて、一笑にふされる。

>>341よ、>>478の展開で頼むぞ。
俺達の期待を裏切るなよ。

目の前に自分のサンプルが転がってて
更に最悪の結果を迎えた２６４がいるにも関わらず
それでも止められないってのは
やっぱりラリってるんだろうな

うん、ぬるま湯から上がって一気に冷や水浴びて欲しい。

ていうか、ぬるま湯から引きずり出して冷や水ぶっかけたい。

なんかおもいっきりスレ違いなんだけど、ま、いいか
みんな真剣にレスしてるけど、３４１って俺たちが何いっても
判んないし、変われないだろ。ラリだよ、ラリ。
鬼と別れたり、旦那バレしたりして、自分の都合が悪くなったとき、
目が覚めたやら、気が付いただのいいださんでくれ。たのむから。
３４１よ、他の板や、スレみてこい。おまい教科書どうりの


バカだ

オレが>>341なら批判一色のレスを見て一気に目が覚めるだろうなｗ
>>341は覚めないだろうな・・・。
本当ラリって恐いね、今崖っぷちに立っている事すら気付かないんだから。

皆さんおはよ〜
朝から熱いレスありがとう。
ここ見てる人っていうのは、不倫はしたことがない。
絶対に今後もしないよって言う人たちばかりなのかな？
>>264のことですごい私も考えさせられて、毎日悩むようになった。
>>457
そうですね。旦那にはトキメキに勝る愛情があるのにね〜
>>463
本当にそんな感じでチグハグです。
自分を見つめなおすって簡単に言うけど実際どうやって？
>>464
結婚には確かに向いていないね。
旦那だから結婚できたし旦那だから続けられたって言う感じ。
>>472
その通りです。不倫を楽しんではいない。
不倫を割り切ってすることもできないタイプかな？
>>475
付き合ってる時に他に好きな人ができたことがあって
その時は旦那には「好きな人ができた。別れたい」って言ったんだけど
旦那は他に好きな人がいてもいい離れたくないって感じで
何を言っても別れてはくれなかったことがあった。
その時毎日ご飯も食べられなくなってそれを見て、その好きだった人のことは
諦めたんだけど、、昔そうやって傷つけたからもうそんな思いはさせたくないと
思ってたはず。それなのにね・・

>>341頼む、崖から転げ落ちてくれｗ

おまえらそこまで言うのかよ。
>>341だって正直に今の気持ち話してるじゃんか。
嘘をつきまくって自己正当化する糞よりかよっぽどまし。
頑張れよ>>341
俺はお前を応援する。
だからお前にはやることが残ってるだろ。
とりあえず練炭買って来い。

『この人のそばに居て(できる限り)この人を幸せにしたい』
と思って結婚したはずなのによそ見して・・・
あ〜ばかだばかばかばかおばかさん！

旦那がプライドのないヘタレなだけか。
どっちもどっちだ。
死ぬまでばれないようにやれば良いんじゃない？
ばれたら死ねよ。

取り合えず今日の課題は旦那に浮気を告白する事だな

良い旦那合戦は>>264と互角か！？

どこかで、自分の気持ちには素直に生きたいと思ってて、
それが今回は違う方向に向って行ってしまった感じ。
皆からのレスは叩きでも全部真剣に読んでるよ。
それくらいのことしてるから何も言えないんだけど、、
こんな状況を自分で変えるのも簡単じゃないよね。
鬼彼とはバスっと切れないし合う回数を減らしてフェードアウトしか
今はできそうもないな。。
旦那は本当に大事な人で失いたくない人。
旦那のおかげで自分勝手なことできてるのもわかってる。
ただ、心のどこかで夫婦なんてもろくてすぐに壊れるもんだな〜
とかも思ってる。実際誰も信じきれてない。
何か最近、旦那との離婚も念頭に置くようになって、
ご飯作る時も、気合入ってしまったり。
いつか別れてもご飯は一生懸命作っていたな〜と覚えておいてほしいなとかさ。
どうやったら自立できるのかとかもすごく考えるようになった。
鬼彼の場合もこんな最低なあたしにはもったいないくらいな人。
不倫とは思えないくらい大事にしてくれる。

バレてから来なさい。

何もかもを失う覚悟があるんだ？

数年経って、貧乏な暮らしになって痛感すると思うけどね。
ああ、贅沢病だったんだって。

３４１よ
俺たちの意見聞いて何がしたいんだ？
俺？結婚１６年だけど今までも、これからも浮気、不倫は
しないだろう。あなたの考えだと「不倫したこと無いのに何が判るの？」
って感じでしょ？たしかにないよ。だけど良いことか悪いことか
その位の判断はできる。だけど言って置くが、悪いことだからしない、
んじゃないよ。あんたさー家庭ややさしい旦那がバックにあるからこそそんな事
できるんだろ？たのしいか？旦那が別れてくれないから？
じゃあ駆け落ちすれば？一人じゃ何もできんくせに。
朝から気分悪いわ

ロム代表より

>>494
失う覚悟今はないよ、
だから悩むんだよ。
貧乏な暮らしか。。独身の頃は自分で稼いでいたから
そういえばずっとそんな生活してないかも。。
だからと言ってびっくりするくらい裕福なわけでもないよ。

>>495
ﾊｹﾞﾄﾞ。ごめんなさい、Ｗです。
確かに旦那がいてしかもうまくいっているからこそ今の状況があり得ると思います。
こことかＷｽﾚで「Ｗで〜す」と書き込んでいる(自分含めて)ﾔｼは
気づいてないけど今の幸せな日々は誰のおかげか肝に銘じるべきだと思います。
鬼彼と仲良くいっている時はお互いの家庭が円満な時
逆に何かすれ違う…時はどちらかの家庭でケンカしたり調子の悪い時。
自分の家庭こそ大事！・・・なんですよね…………orz

>>495
「不倫したこと無いのに何が判るの？」っなんて思ってないよ。

誰も最初から不倫するつもりなんかないよ？
ただあなたはこの先も絶対にしないって断言できるのかな〜って。。
恋は突然やってくるよ。自分は不倫なんか嫌いだったし
本当にする気なんかなかった。でも自分が間のあたりにすると止められなかった。
駆け落ちすれば？って言われても旦那のことを愛してるし失いたくないのに？
駆け落ちなんかしたくないんだけど。。

別に自分勝手なわがままってだけだろ
好きで旦那がそんなのとくっついてるんだからどうでもいいんじゃね？
結局離婚になってもだんなの自業自得としか思えん。
外見はかわいいんだろうな。

でも>>492の言ってることは間違いだぞ。
その鬼彼はいい人でもなんでもないぞ。
所詮他人だからこそ大事にやさしくできる。
家族には厳しく言わなきゃいけないこともあるしな。
最終的に切っても痛くないから甘やかし放題なだけ。
>>341がクズになろうが責任はないしな。

本気で不倫する人と遊びで不倫する人
どっちも悪いんだけどどっちがタチが悪いのかな？

旦那の金でぬくぬくと生活をして、鬼男と付き合ってる鬼女には辟易する。

さっさと離婚して×１ぷりんになって、鬼彼とよろしくやれば？
貧乏でも生活は出来そうなんでしょ？

皆は旦那と別れろって言うけど
鬼彼と別れて旦那のことだけ見つめていくようになったら
それは許されること？

＞鬼彼と別れて旦那のことだけ見つめていくようになったら

そりは基本中の基本では・・・

許そう！

４９５だけど
>>ただあなたはこの先も絶対にしないって断言できるのかな〜って。。
自分がそうだったからって、自分の尺度で人を判断するのはどうかと思うよ。
>>恋は突然やってくるよ。自分は不倫なんか嫌いだったし
極論言えば、人殺しが「殺すつもりはなかったんだが」でオケ？
>>旦那のことを愛してるし失いたくないのに？
だから何が望みですか？

あなたの

５０５です
間違えて押してしまった
またあとで書く

>>503
旦那と向き合って必要かどうか考えろと
鬼彼と付き合ったままでわそれが分からない
その上で旦那いらないなら離婚すればよろし
曇った目で旦那見ても分からない

なんかさ、>>341のレスを見てると
ある日突然交通事故か何かで、旦那がポックリ逝きそうな気がする。

>>341
恋は突然〜か知らんが、俺は一生嫁を大事にしようと決心し結婚した。
お前は違うかも知らんが旦那もそうなんじゃないか？
旦那裏切るなら別れてからにしてくれ。別れないなら裏切るな。それだけだ。

自分の気持ちに正直に生きるか、
自分の気持ちを犠牲にしても人の気持ちを大事に思って人を傷つけないで生きるか、
自分の好きな方を選べ。
俺は後者だ。
お前は前者だと思うぞ。
離婚した方がいいと思う。

>>505
あなたはだからこの先どんな誘惑にも負けずに
配偶者だけを愛していくとはっきり言えますか？
そういうことその時の気持ちでは言えるだろうけど
実際本当に自信のある人はどのくらいいるんだろう・・？
>>507
鬼彼と付き合ってみて旦那の良さをまたわかることもあった。
>>508
なんでそう思うの？
鬼彼がいなくても生きてはいけるだろうけど、旦那いないと生きていくのが
この先とっても寂しいと思う。
私の中では旦那は1番ってわかってるんだよね。
鬼彼と別れるように考えることにする。
なんていうか、、鬼彼はすごく私を必要としてくれる。（体だけじゃないよ）
そうやって誰かに必要にされたら嬉しくて別れられないって言うのがあった。
いつも誰かに見ててほしいとか愛されたいとか
普通の人よりも欲望が多いんじゃないかな？と思う。

>>511
配偶者だけを愛していくとはいえない。
でも浮気は絶対しない。
愛してるとかそういう問題じゃなくて、責任感の問題。
お前がやってることは絶対にお前一人じゃ責任の取りきれない行動。

無保険で自賠責切れの車運転できるか？
人を事故で半身不随とかにしてしまったらって事を考えても。

>>509
そうだね、そういうことしたいなら旦那と別れてからするべきだったね。
別れたくないなら裏切るな。。その通りです。
>>510
私は前者ですね。自分の気持ちは犠牲にはもうしたくなかった。
傷ついても自分にだけは嘘はつきたくないと思ってたけど、
今回のことでは、それは違うね。そんな風に生きるのは意味が違うこともわかったよ。

俺は結婚10年になる気団ですが>495に禿同です。
>498は只の都合の良い言い訳にしか聞こえませんね。
妻の事を思えばこそ他の女性には目もくれないし、そうすべきであると思っています。
「自分がされて嫌なことは他の人にもしてはいけないよ。」
私は子供達にこう言い聞かせています。貴女もそのぐらいのことは分かるでしょう。
貴女は夫の事を愛していると言いますが、愛しているとは思えません。
もし貴女の旦那さんにそのようなことをされた上に、同じ事を言われたらどう思います？
このぐらいのことは分かって居るであろうと思いますが、敢えて言わせてもらいます。
５年、１０年先の貴女の幸せのために、今取るべき行動は２つかと思います。
どう判断するかは貴女次第ですが・・・・

>>512
ではいつか配偶者以外に好きな人ができたら、
浮気はしないと断言できるのはなぜ？
あなたはもし一緒になりたいくらい好きな子ができたら
離婚してから付き合うって感じなのかな？
でも奥があなたを愛していて分かれたくないと言ったら
あなたは諦めて奥を大事にする人なのかな？

>>514
ずっと旦那を愛してると思ってた。
恋してはいないけど愛はあると。。
でも愛ってわからなくなってきた。
愛って今更なんだけど何？相手を思いやって傷つけないようにすること？
自分を犠牲にしても相手のために何でもできること？

サレ子の俺から一言、

頼むから子供のために氏んでくれ

とりあえず341みたいな救いようのない知的障害者がこの世に存在するのは仕方ない。
よほどくだらない両親にくだらない育てられ方をしたんだろう。
どちらかあるいは両方が糞だったか、二親揃ってるだけが取り柄のボンクラで
人間として大事なことを教えてやらなかった親失格の無能者だったんだろう。

341、一生子供は作るな。
お前のような知的障害者から生まれて来なきゃならない子供が可哀相だ。

>>341
自分の気持ちに嘘つきたくないのは解ったから
旦那にバレてから書き込みして下さい。

私死んでくれって言われるくらいひどいことしてたんだね。

>>520
そうだよ。

ムカついてきたから仕事に戻るわ。341も消えてくれ。

>>518
本当に私どこか病んでるよね？
自分でもおかしいなとか思う。
両親には愛されたと思ったことがないですね。
それが今でもトラウマになってるとこある。
普通の両親がよかったって、今でもずっと思うんだよね。
愛されないと、どっかおかしく育ってしまうんだね〜
でもそれは両親を恨んでも仕方ないし自分で乗り越えるしかないんだけど
どこかおかしい、何かが足りないとは思う。

だいたい他人を思いやって傷つけないようにするのは愛じゃない。
自分の欲望のために他人を傷つけるようなクズでありたくない、
最低限の筋を通した生き方をしたい、という倫理観と信念だ。
愛する誰かのためじゃなく、自分自身のためにするから貫けるものなんだ。

愛なんて浮ついたもので他人を傷つけないようにすること自体が無理なんだよ。

>>341
あんた字読めるの？
「自分の尺度で人を判断するのはどうかと思うよ。」
俺４２だけどブサじゃないから（自分で言うのもなんだが）
まじだコクられたこともあるし、ときめく子もいたこともある。
だけど、その一歩を踏み出さなかっただけの事。
嫁が好きだし、子も大好き。なによりも守らなければいけないものでしょ？
そんな事説明しなくちゃ判らんかな？

だから、あなたは何が望みですか？何を守るんですか？
けじめって言葉わかりますか？

>>516

誰かの歌にもあったが、

求め続けるのが恋、奪うのが恋
与え続けるのが愛、変わらぬ愛

きっと>>341は恋愛の恋の部分が中心で愛の部分が少ないんじゃないか
なんて思う

>>523
お前サレ子スレ行って内容最初から最後まで読んで来い。
お前は違う形かも知れないが、お前と同じように親に歪められた子供が
それでもお前とは違って誠実に生きようとしてるんだよ。
「親のせいで」なんて言い訳して他人を傷つける生き方をしたら
自分も親と同じ糞になる、それは負けだって分かってるからだ。

お前みたいな負け犬に
「愛されないと、どっかおかしく育ってしまうんだね〜 」
なんて言葉を軽々しく使われると不愉快なんだよ。

>>523
けじめはつけろよ。
好きになったものはしょうがない。
でも、二股はするな。
旦那に正直に言って、慰謝料払って離婚するか
我慢してさくっと鬼と別れるしかないだろ。

まあ離婚しても鬼は絶対に離婚しないで一人になるのは間違いないと思うけど。

>>341
頼むから，離婚して，ダンナに慰謝料払って，自分で稼いで，恋愛ごっこやってくれ。

５２５は４９５です。すまん

>>524
言ってることごめん少し私には難しいよ。
もっとわかりやすく教えて。
>>525
守るもののために理性を持ってるってこと？
私の望みは旦那を傷つけたくない。なんだけど、、今違うことしてるね。
守るものは子供。けじめの意味はわかるけど今はけじめつけてないね。
>>526
愛の部分が少ないのか。。
こんな私がまともになれると思いますか？
自分次第で変われるのかな？とかも思うけど。

>>511
508ですが
あなたはしきりに旦那を愛してると言いますが、
旦那とデートをしても楽しめないし、ときめきも感じないんですよね？
そんなデートで旦那があなたの愛を感じ取れると思いますか？
恐らく今の旦那はデート以外でも、あなたから愛を感じる事はないと思うよ。
感じ取れないから、必死になってあなたを誘うと思うのよ。
あなたの心の底からの笑顔をみたいから。

あなた愛を渇望しているのに得られないんじゃ、それはやがて失望に変わるんだよ。
その時に何か有事があれば、ここに帰ってくる事はないだろうなっと思った。

>>341
子供いるの？！！
まじ、サイテー････

>>341
気持ち悪いｗ

>>341
なあ、しつけーかも知らんが旦那バレしてから書き込めよ。
お前にあったスレに自分で探して逝って来い。

>>527
サレ子って不倫された女の子のスレ？
それはどこ？
自分のことおかしいのは親が原因なのはわかってた。
でも親を恨んでも責めても意味ないこともわかってる。
だから親に頼らず、こんな私だけどそれなりの苦労して生きてはきたんだよ。
>>528
鬼彼がいつも離婚してほしいって言うんだけど、、
旦那と別れるのをずっと待ってるみたいな。。
でもそんなこと全く期待もしていないし私は望んではいない。
旦那とは別れたくはないんだよ。
別れるなら鬼彼と別れるつもり。

じゃあ、さっさと鬼彼と別れろよ。
子供と旦那の事だけ考えて生きろよ。

341は最悪な人格

>>532
鬼彼と付き合うようになってから旦那と一緒にいるのが苦痛になったね。
バレるんじゃないか？とかビクビクしてるから。
旦那のこともう1回ちゃんと考えてみる。

>>537
今日明日で急にできないんだけど
そういう風にするように今日から考えてみるよ。

514です、>536今すぐにでも鬼彼と別れてきなよ、その方が良いって。
で、子供はいるの？だったら尚更です。
鬼彼の所にも子供が居ると思いますが、貴女達のせいで家庭がぶち壊されたら
どんな気になるか想像してください。早いほうが良いです、行動しましょう。

>>540
すぐできない＝永遠にできない。
言い訳ですな

>>536
鬼彼が本気なら先に離婚してるはずだしな。
相手に先にさせようって魂胆が二人とも汚すぎ。
どっちもどっちだけどな。
クズ同士一緒になった方がいいんじゃね？
今の旦那と向こうの嫁をくっつけさせれば？

>>341
ここだ。
親に不倫された子供のスレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1137125870/

>>341
あなたの育った環境が悪かったのはわかった。
俺も俗にいう愛人の子として生きてきた（ネタじゃないよ）
２５で嫁と出会うまではおせじにも良い人生だったとはいえん。
けど俺は自分が嫌だったこと、辛かった事は嫁や子供達には
したくないといままでやってきた。
あなたは「ではいつか配偶者以外に好きな人ができたら、
浮気はしないと断言できるのはなぜ？ 」
しきりにこれ聞くけど、好きになったら全部その人に走るの？
結婚ってどう考えてるの？旦那好き、彼も好き、これから
も一緒になりたいくらい好きな子ができたら 、全部浮気するんだね？
少しでいいから考えたら？

今すぐ出来ない事がどうして1年後なら出来るんだよ。
別れられないなら保険金かけて事故を装って氏ね。
そのほうが旦那は幸せだ。

>>536
それなりの苦労の集大成が不倫ですか？
その苦労全部無駄でしたね。

浮気女を母親に持つ子供は可哀想だ。
歪むぞ。離婚したら、真剣は旦那に渡せよ。

>>548
親権だ！！！

とりあえず「ときめきがない」＝「愛していない」とは限らないと思う。
夫婦間の愛は焚き火のようにめらめらと燃え上がるようなものではなく、
炭火のようなもんじゃないのかな？と自分は思う。

不倫をする人間はめらめらと燃え上がるものが欲しくて、又はそれが
愛のすべてと思っている人が多いように思う。
それで夫婦が冷めてると勘違いして不倫をしちゃうんじゃないかな？

>>341さんへの答えにはなってないかもしれないが、私はこう思います。

>>531
「彼を愛してるから私は浮気なんかしないわ」と
「自分を貶めたくないから私は浮気なんかしないわ」の違いわかるか？

前者は裏返せば「彼を愛せなくなったら浮気します」と言っているのに等しい。
愛情なんて不確かなものだし、結婚して共に生活しているのなら
それこそ相手に嫌気がさす、愛情が醒めるようなことは日常茶飯事だ。

前者の人間は相手に嫌気がさすたびに浮気の誘惑にかられるわけだから
実質前者の「浮気しません」は、ザルで水をせき止めてるのに等しい。
一方後者は強力だ。人間はなんだかんだ言って自分が一番大事な生き物だから
「自分を貶めたい、ゴミクズになりたい」なんてそう簡単には思い切れない。

人間は自分が一番大事な生き物なんだってことをまず自覚しろ。
例外は子供を持った　ま　と　も　な　母　親　だけだ。
だからこそ「自分のために」することが一番揺るぎがたい。
お前が不倫から足を洗えないのも「旦那より子供より自分が一番大事」だからだよ。

今までリアルタイムで遭遇した中で最悪な奴だった。
>>341乙！もう来るなよ！

昔は夫を愛してたの？
好きだ、じゃなくて。
愛を与えてた？
無償の愛って奴。
旦那が寝たきりになっても世話見れる？

>>539
あなたがそんな状態じゃ、旦那も辛いよ。
旦那があなたにベタ惚れなら、旦那だけを大事にしてあげて欲しい。
旦那を繋ぎとめるのは、あなたにしか出来ないよ。
それを良く考えて欲しい。

愛したい人間と愛されたい人間がいる。
>>341は愛したいんだ。
旦那も同じだ。

はっきり言って相性良くないよ。別れた方がいい。二人ともMだろ。
愛したい人間と愛されたい人間ならうまく行く。

>555　俺は341は愛されたい側だと思うよ。

>>541
鬼彼は小梨です。すぐに別れるって。。心の準備できてないよ、、
>>542
いい訳かもしれないけど本当に今はそう思ってるよ。
>>543
鬼彼は離婚を奥に言ったんだけど、（私の存在は内緒でだけど）
鬼彼の奥は別れたくないらしい。
その時にまあ色々あって今すぐできる状況でもない。
その離婚も私が原因少しはあるかもだけど元から冷めていたからなんだけどね。
>>544
今から出かける用事あるからまたゆっくり見てみるね。
どうもありがとう。
>>545
愛人の子であろうが与えてもらった愛情が本物なら
それはそれで幸せだったんじゃない？
配偶者以外に好きになった子がいてすぐに突っ走るのがおかしいのわかる。
だけど世の中の男性ってチャンスさえあればって人多くない？
だから断言できる人はどうしてかな？と思ったんだけど
あなたのレスでなんとなくわかったよ。

>>536
全部親のせいにすな。

叩かれたから責任転嫁ですか？

>>557
普通に考えて、鬼彼は離婚しないと思うけど、もししたらどうすんの？
あなたがグズグズしてたら確実に地雷コースじゃね？
旦那バレして鬼彼と再婚か。

>>546
1年後っていつ言ったかな〜？
そんな別れるのに1年もかけないよ。
>>550
私もそう思う。夫婦の愛情ってじっくりって感じなんだろうなと。
>>551
自分が大事だから自分勝手に不倫したんだと思ってたけど
あなたのレス読むと自分を大事にすれば逆にそういうことにはならないって
言ってるよね？
ということは、私は自分を大事にしてないからってなる。
自分を大事にしたら本当に自分が幸せになるために不倫なんかしないと？いうことだよね？

旦那が他に女作ったら許すの？
お前はもう要らないから別れてくれって。
当然鬼彼は離婚はしないよ。
まあそうなったら当然被害者モード全快になるんだろうけどな。

>>553
私へのレスなのかな？
今でも旦那を愛してるつもりなんですけど、、
寝たきりになっても世話は絶対に見れる自信もあります。

341よ、いつまでぐだぐだやってんだ。
自分がまともじゃないってのが分かったんなら、精神科なりカウンセリングなり行けや。
とにかく、お前のレスは建設的なことが一切ないから見ててもイライラするだけだ。

>>557
結局先延ばしですか。
決断を伸ばすだけ周りが不幸になるんだけど，それがわからんのかな。
自分の感覚をあくまで優先するんですね，最悪だ。

>>554
こんなあたしに惚れてくれた旦那のことこれから大事にする。
>>555
私は愛したい人間かな？すごく愛されたいんだけど？
でも旦那は愛したい人間だね。
>>556
あ、あなたはわかってくれたのね？
そう、ずっと貧欲に愛を求めてしまう。
愛情が薄いような人には絶対に本気にはならない。
すっごく愛して貰わないと相手に心も開けない。

>>557
親のせいにしてないよ？
そんな親もその親にそんな風にしか愛されてなかったんだろうなって思うし。
ただトラウマで普通のお休みに一緒に遊んでくれるような
母親や父親像を今でも求めてしまうってこと。

>>341
>>だけど世の中の男性ってチャンスさえあればって人多くない？
だから何なんですか？
そういって男達を一括りでみるのなら、ここで相談する必要無いでしょ。
ここの人達もチャンス待ちの人ばかりでしょうから。えぇ

多分あれだ、愛情を受けないで育ったから
アイドル願望みたいのが強いんだ。
一人からの愛情じゃ満足できない。
多くの人に愛してもらいたい。
多分鬼彼と結婚したらそれはそれで物足りなくなるだろう。
養護施設とかで働けば？
愛情に飢えてる子供がたくさんいるから。
お互いたくさんの愛情与え合えるよ。

>>341
まあ、わかりにくいかもしれんが、たとえ話で聞いてくれ。

ここに仕事人間がひとりいるんだ。
仕事以外にはまったくとりえが無い（と当人は思っている）
しかも、必死に働いてもやっと並みの人間の７割程度の
働きしかできない。それでも、他のことはまったくダメなので
仕事する以外に自分の存在理由が見出せないんだな。

周囲の人間は、
人生、仕事だけじゃないんだし、適当にやっておけば？
とか、
趣味かなんかみつけて生活を充実させたほうがいいよ。
なんて、言うわけだ。実際、仕事に無駄が多すぎるし、
どっちかっていうと足手まといなわけだからね。

当人も薄々それは気づいてる。でも、仕事しかないと
思ってるから、それ以外は見向きもしない。
で、ますます、どつぼにはまる、と。

>341の場合は、こいつの仕事のかわりに恋愛を当てはめると
だいたい当たってるんじゃないかと思うよ。
>341にとって恋愛の相手なんか、ある意味どうでもよさそうだし、
「誰かにときめている自分」が必要なんだろう。
旦那にときめかないのは、単純に恋愛対象からはずれてるからだな。

だから、>341がもう一度旦那にときめきを感じるようになるには
一旦、旦那が自分のものでなくならないと駄目だろうね。
離婚するにせよ、他に女ができるにせよ。そうならないと、ときめかない。
ま、その時には>264と同じように旦那はもう>341の手の届かないトコに行ってるハズだ。気の毒だとは思うけど、自業自得だしね。

夫が馬鹿だな。
与える事が愛情だと思ってやがる。
こういう馬鹿には突き放せば、逆に寂しがって戻ってくる可能性があるのに。
自分に自信がないから怖くてできないんだろうな。

>>565
下４行を読むと、旦那は>>341を愛していないのか？と思ってしまう。

>>559
あの〜ここすごい皆みてるのかな？
レス早く進みすぎて。。

鬼彼はなんていうか普通傍目から見たら所詮不倫で別れるなんて言っても
常套句に決まってるって思うじゃない？
でも私は鬼彼のお顔を見て何度もその真剣にそういうこと言われると、、
この人は本気で別れる気があるのかな？と思う。
でも離婚して結婚しようといわれても、
いつもそれはできないよって答えてはいるんだけど。。

でも私は何度も言うけど鬼彼と一緒になりたい訳じゃなくて
旦那と別れたくはないんだよ。
だからそれなら鬼彼と別れなさいと、それができないなら旦那と別れなさいと
皆に言われているんだけども。
もし旦那と別れたとしても再婚はもう誰とも一生しません。
鬼彼の方が本当に地雷化しそうな感じです。

>>341
愛って与えられるものじゃないよ。
あなた何歳か知らないけどさ。
そんなに過去がトラウマなら、それこそ旦那と克服
していかなくちゃいけないんじゃない？

今のあなたには俺の気持ちは届かないとおもう。

ロムにもどります。

>>565
心開けない結果が不倫ですか
つまり心さえ開けば何人でもおっけ〜ってことかね

自分を大事にする人が不倫しない訳じゃなく
自分の何を守りたいかによるんだよ
551はね自分の人を大事に出来る自分
自分に厳しく出来る自分
人とちゃんと話し合える自分
自分に恥じない自分
こういうものを守りたいんだと思う

>>560
人によって「一番大事な自分のためにどうするか」は違う。
お前は自分が一番大事だから、自分を愛してくれる誠実な父親（旦那）を
愛してくれなかった親の代わりに手許に置いておきたい。
父親と恋は出来ないから恋人（既婚男）も欲しい。
駄目なのは分かってるけど大事な大事な自分を守りたいからやめられない。

私は自分が一番大事だから、頭も顔も稼ぎもショボイ自分の唯一の取り柄として
「他人に迷惑をかけない誠実な生き方」を誇りとして持っていたい。

それが端から見てどう映るかはまた別の話。

>>341

お　ま　え　は　ス　レ　タ　イ　読　め　な　い　の　か　？

>>561
旦那が女作ったら許せないですね。
でも旦那は浮気はできないし浮気ならそれは本気だと思うから
そうなったら離婚受け入れるかもしれない。
自分がこんなことしてるくせに旦那の裏切りは許せないんじゃないかなと思う。

341は、行き着くところまでいかなきゃ納得しないよ。
鬼彼を切れない、その内・・・って言うのは「明日からダイエット！」って言いながら
ガツガツ食ってる女の心理そのものだ。
恋愛のトキメキって、例えどんな相手であろうとも、一瞬だからね。
その鬼彼を結婚しようがどうせすぐトキメキなんて消え失せてしまうよ。

>>563
マジで精神科のカウンセリング行った方がいいよね？
前から思ってた。でもいざ行くにしてもどこに行けばいいのかわからなくて。。
>>564
先延ばしはなるべくしないように考えるつもりだよ。

>>572

> あの〜ここすごい皆みてるのかな？
> レス早く進みすぎて。。

ま、ヤジウマ根性がほとんどだけど、みんな、アンタのことが心配だから書き込んでるんでしょ。

アンタの旦那や鬼彼のことは知らんが、アンタの書き込み見てると、アンタは確実に不幸になりそうだし。

>>578
まあ，意志薄弱なんだろね。
ただ，ダイエットと違うのは，他者を不幸にしてるところだけど，当人は，それがわかってない。
ともかく，ラリ中の女の典型がリアルタイムに見れて，俺は興味深い。

ここまでクズな不倫女は初めて見た。
何がクズって、どんな事に対しても「分かってるんだけど●●だから出来ない」としか返ってこないこと。
不倫を開き直って2chのスレで楽しそうに書き込んでる女もクズだが、341はそれよりクズ。
“出来ない”ってことは、分かってないんだよ。
“今ここですぐにでも行動しないと手遅れになる”ってことが。

つーか、上で「叩かれてるレスもちゃんと読んでる」とか言ってたが、341は誰に何を言われても
自分の考えを変える気もないし行動する気もないんだろ？
「そうしようと思ってるけど出来ない」っていう言い訳にもなってない逃げ文句書きながらさ。

旦那はお前の性格知ってんの？
親から愛情貰ってなかったって。
とりあえずそれを話して、鬼と付き合ってることも話してそれ毎包み込んでくれるようなら続ければ。
無理だというなら離婚しろ。

341は”自分のことが嫌い”だという悲劇にヒロイン性に酔っているに過ぎない。

>>568
そうかもしれない。
でも多くの愛情よりも本当は1人で濃い愛情がほしかったはずなんだけど、、
今1人の愛情じゃ満足できてないものね。
養護施設とかで働けば？ って・・・・・
ちょっとマジで考えてみたんだけど。働いてみたいって。
ただ、愛情に飢えてる子供にこんな私が愛情あげられると思います？

>>575書いてて改めて気付いた。
>>341の旦那は>>341にとって親でしかないんだな。
だからときめかないし、浮気をしても許して欲しい、と言う甘えがある。
既婚男と恋をしていても、一番大事なのは「私を愛してくれるおとうさん」。
おとうさんは>>341にとって絶対的に正しく優しく誠実じゃなきゃいけない存在だから、
もし逆に浮気し返されたら許せない。

これじゃ話が通じないはずだ。

>>531を読んだんだけど

おまえ・・・・子供いるのか・・・＞３４１
さいあくだな
おまえの恋愛論もふくめて　さいあく

>>584
叩かれてもきちんとレスするあたり，ここでかまってもらうのが嬉しいようだ。
倒錯してるね。

>>577
都合良過ぎｗ
あなたが鬼彼と遊んでる時に、旦那は次の女を探してるかもよ。
何故なら、あなたが側に居ないから。
一人は寂しいからね、しょうがないよね。

そうだな。341はダンナにこのスレ見せれば一発で何もかも解決するよ。

>>588
真摯に考えようとしている証拠と思っておく
けど・・・子供が居るのかぁ。
もう341は何をいってもオレ的にはダメ。

じゃあ、341は
「おれはお前の父親じゃねーんだ！いい加減にしろ！」って
ダンナから怒鳴られたらどう思う？

>>589
そういう煽りは効かないと思うよ。
>>341は自分の旦那が浮気なんかしない、自分だけを愛してると信じ切ってる。
「私のおとうさんはそんなことしないもん！」ってわけだ。

>>591
今は，ぐだぐだ考えるのではなく，すぐに意思決定するときなのに。
俺も，こんなやつ，ダメ。

>>569
恋愛をしたかった訳じゃない。本当に他の男に興味もなかった。
鬼彼と付き合う前までは旦那のために綺麗になりたいとか
洋服を買うにしても旦那に似合うって言われるかな〜とか
旦那に恋してたのかもしれない。
でも今、鬼彼と付き合うようになって今度は髪型変えるにしても
鬼彼のためになんでもそう考えるように。。
女はいくつになってもそういう風にしたくなるもんだと思うんだけど、
旦那にときめきを感じることはもう私のものじゃなくならないと無理？
それなら旦那にときめきを求めることをもうやめる。
もちろん他の人にももう求めないようにしないと一緒だけどね。
旦那を手放すのはやっぱりできない。

もう何も言い返す気力もありません

>>595
もう親離れしろよ。
血も繋がってない女に娘ヅラしてぶら下がられても旦那が迷惑だ。
ましてや血の繋がった本当の子供がいるってのに。

>>595
「旦那を手放す」という言葉に，341の傲慢さが伺えて吐き気がするよ，逆じゃないかい？

>>573
愛は与えるもの？
旦那は私の屈折した愛情が自分の親にあること気づいています。
私の親も知ってるわけだしその親子関係を見て私がこうなったのは
母親のせいだと言ってくれたこともある。
でもそれはわかっててもやっぱり私にとってそんな母親でも親なんで
責めるのはできない。

まあ、よくある話だな　くだらん

>>574
確かに心を簡単に開けないので
1度開くとはまりますね。
>>580
私不幸になりそうですか？
自分ではこんな性格なのにどうしてこんなに幸せなんだろうとかまで
思っちゃう。
なんだろ？どんな些細なことも幸せと感じるタイプだからかな。
>>582
いや、本当に考えてるよ。
ただ、今すぐ！とかはさすがにできない。
鬼彼も急に別れたいなんて納得できるようにしないととか考えたり。

でもこういうタイプの不倫人間、男にも女にも多いよな。
配偶者を異性の親に見立てて甘ったれてしがみつき、
親と恋は出来ないからといって他の異性と不倫する。
子供が物心ついたら、今度は子供にまでぶら下がって甘えようとする。

自分の価値観を一旦全部ぶっ壊してメンヘルにならないと治らないほど
根深い親の呪縛だけど、こういう甘ったれは大概そのまま歪みを放置して
次の世代の子供達に同じ傷を負わせていくんだよ。

>>583
旦那は私の性格はこの世の中で1番知ってますね。
>>586
旦那は父親か。。それは今まで思ったことなかったけど、、
そういう風に考えたらつじつまが合う感じする。
>>588
叩かれてるんだけど皆の言ってることが正しいのわかってるから。
楽しんでいるわけじゃないよ。

>>601=341
その今の幸せを自分でぶち壊して不幸になりそう、というのが大半の共通見解だろ
鬼彼に電話して「やはり旦那とは別れられないしこれ以上旦那を裏切りたくないから別れてくれ」って言うだけの事が何故できない？

>>341
最後に
愛は与えるものでも、与えられるものでもありません。

今あなたがやらなければいけないことは、たとえて言うと
手こぎ舟ってうしろをみて前にすすむじゃない？わかる？
モーターボートって前をみてすすむでしょ？
どっちがいいかわかる？

>>592
う〜ん。。旦那も自分が父親代わりと気づいてはいないだろうけど、、
もしそういわれたら何も言えないよ〜
>>593
そうだ、そう思ってる。
お父さんね〜
なんていうか、旦那を自分の理想の男にしたのは私だと思ってる。
結局一緒にいるんだから自分の理想を押し付けてきた部分もあるし
そういう意味でね。
だからお父さんというとぴったりなんだけどちょっとそれも何かが違うような。。

暖簾に腕押し
何言ってもお前の心には響かないんだから、もういいよ。
帰りな。

俺264待ち。
>>341相談スレ自分で探して異動してくれないかな？
ちょっと迷惑。

>>341
愛情の受容体がザルみたいな人っているよ。愛されても愛されても砂に水まくみたい。
いつもなんとなく足りない感じで安定すると今度は少量で刺激の強いものを求めはじめる
あのね、
不倫は麻薬と同じなんだ。なんで?と思うほど小さなきっかけでも手をだす人は出すべくして出しちゃう
しかし、やめるのはえらく苦労するこればっかりはライン越えてしまった人間にしかわからないだろうな
やめるために精神力だけで立ち向かうのは難しいよ
やめるという、ひとつの選択は、たくさんの判断もくっついてくるから結局、何度もいちいち惑っているうちに混乱する
まず、メンタル系の医者で睡眠導入剤もらって。
それから鬼彼と別れる筋書きを書く
最後に会うのか、メールにしておくのか、彼が動揺したらどう対処するのか。メロドラマを書くんじゃない、終わらせるマニュアルを自分のために用意して
用意できたら、マニュアルどおりにあれこれ惑わず、予定にしたがって一気に終えてしまう
これは手続きだ、と思えばいい。それで終わり。
でも数日の単位で禁断症状が来る。これはかならず来てしまう
そんなときは薬飲んで眠りに逃げて。夫とセックスではなく肌にふれあう機会を増やして。

>>604
その言葉言うのも勇気すごくいる。。。
鬼彼が素直にわかったよって言う人じゃない。
鬼彼が今度は傷つくの見ないといけないんだよね？
一時期だけのことだろうけど、、勇気いる。。すごく。

>>605
愛は何ですか？自然と湧き出るものですか？
モーターボートのように前を見て進めと？
振り返ればいつも後ろを見ながら進んできたような気がする。

>>341
自分の子供も同じように育ってしまうかもしれないよ？
その時に、お前の所為で！って子供に恨まれるかもしれない。
同じ事子供にしても平気なんか？

608 ：名無しさんといつまでも一緒 ：2006/03/24(金) 12:33:48 0
俺264待ち。
>>341相談スレ自分で探して異動してくれないかな？
ちょっと迷惑。

さて、いつもの貼っておくか
http://www.billion.co.jp/ara/Furin/FuriIndex.html

だから、こんなとこで全レスしてねぇで目の前にある箱で自分の住所とカウンセリングって打ち込んでググった先に行けっての。

別に良いんじゃね？
旦那だってわかって結婚してるなら。
俺らがどうこう言う問題じゃないよ。
旦那だって>>341に依存してるんだよ。
なんだかんだ言ってお互い離れられないんだよ。
>>341が浮気しようがなんだろうが旦那は離れないね。

>>609
すごい興味深いレスありがとう。
そうやれば、鬼彼とは別れられますが
そのあとの心はどうなりますか？
筋書きを自分で書くんだね？

たくさんのお叱りのレス、心からのレス
本当にどうもありがとうございました。
自分のこといつも自分で自分もわからないって逃げてた。
でもここで皆に色々言われてすごい考えさせられたし、
自分のやるべきこともわかってきたよ。
264さんのためのスレだったのに横レスごめんね。
またのぞきにきますのでとりあえず今日は落ちます。

いいんじゃね？オレは341がボロボロになる様が見たい！！！
夫も鬼彼も諦めることない。欲しいものは欲しいんだから、やれるとこまでやったれや。

ま、>264と>341の、バレ後、バレ前の事例が収められたということで
スレ的には良い傾向なんじゃねの。

ヤジウマ的には、もう>341はいいから、>264の報告待ちだね。

>>615
旦那も私に依存してるのありますね。
私がいないと生きていけないって感じだったから
私もだし、お互い依存してるんだね。

じゃあ本当に落ちます。

バレルまでは絶対に来るんじゃねーぞ

やっと消えたよコイツ。
とりあえず今日はとか言ってるけどまた来るつもりなのか？

すげえな>341
釣りどころか投網で一網打尽って感じ、大漁にもほどがあるｗ

こう考えると浮気に気付いた246旦那はGJだな。対応もすばらしいし。
>>341旦那にはこのスレ見せてやりたい。

そのあとの心は
まよわず夫に求めるんだよ
鬼彼とケリつけたら
いちど、夫の前で子どもみたいに甘えなさい
妻とか母とかでない自分で甘えて
共依存、ボーダーでググって
夫婦の関係、自分の回復に向き合って。

鬼彼も傷つくだろう
でもそれは彼自身が自分で向き合うこと、もしくは彼ら夫婦が。
341が関わる問題じゃない。

女の盛りが過ぎていく不安ってあると思う
でも、刹那の恋で時間をとめたことは
あとでもっと後悔する
積み重ねる時間をもっと愛おしむ生き方がしたいね
いつか老いた341に平穏な時が訪れますように

>>341さん
私も離婚するから一緒になろうって何度も言われてました。
奥さんにも私の存在関係なく離婚を話し合ってると…。
でも現実は違った。バレて分かった事実、奥さんには子供が出来て私はただの遊び相手でしかなかった…。
ショックだったけど旦那が居たからすぐに冷静になれたし誰が大切なのか、誰が一番大切に思ってくれていたか分かることが出来ました。
散々旦那を裏切って傷付けたのに今は旦那が必要な存在なんだと自分勝手なこと考えてるけど。自分も大事だけど一番近くで一番大事にしてくれている人のことを考えてください。

それで私なのですが今朝、呑みに行こうと旦那に言われました。
お前に会いたい人がいると…。知ってる人だと言ってましたが不安です…。

>>623
旦那は多分気づいてるよ。
>>264と違うのは、旦那も依存してるから離れられないだけ。

>>625
そりゃ、あれだよ不倫相手

>>625
さっき>>341とバトルした後だと264がまともに見えてきた。イカンイカン。
飲み後の報告頼む。

>>625
不倫相手が奥と別れてやっぱり結婚したいとか言うんじゃね？
旦那はあんたの幸せ願ってるからそれを取り持つとか。

264、ありがとう
目が覚めたよ。
もう不倫なんてしない。

341、早く目を覚まして

264の旦那，地味に復讐してるように思た。

ここで旦那の父親の登場ですよ。

まさか親子どんぶりとか連想してない？>>632

>>264が前いたスレを改めて読み返して一言。

>>264　の　旦　那　私　に　く　れ

不倫も浮気もしたことないし絶対しないし未婚だから。

264の旦那にスカッとさせてほしい

264の旦那、264の友達とご結婚とか思ってしまった。
ｺﾞﾒﾝﾖ、264の旦那

>634　お前は未婚のくせに何やってんだ？プリンか？
早く264の旦那みたいな男が見つかると良いな、でもﾌﾞｻﾒﾝだったらどうする？

>>637
浮気も不倫もした事ないって書いてあるじゃないか。サレ子だよw
誠実で私だけを好きでいてくれる人ならブサでも気にしない。
イケメンは顔に釣られて寄って来る馬鹿女が鬱陶しいから嫌いだ。

>>638
そんな事を言う女には誠実なﾔｼも、ｲｹﾒﾝも寄ってこない罠

>こんな状況を自分で変えるのも簡単じゃないよね
簡単な方法教えようか？相手の男に、『離婚する事にしたから
あなたもすぐに奥さんと離婚して』て、言って見れば
それで、相手が本当に離婚に踏み切ったら、勿体無いけど
どんな犠牲を払っても、旦那さんと別れて、
彼とやり直せるじゃない。
まーたぶん、Ｗに離婚してくれっつうのは、『単なるスパイス』
だから、野郎は逃げ出すだろうから、そしたら申し訳ないから
旦那さんと離婚して一生後悔して過ごせばいいじゃん
二兎を追うものは、一兎をも獲ずてゆうでしょ
愛は重すぎて片手じゃ持てないから、二つは持てないし
一度落とすと、もう拾えない。

>>639
それならそれで一生独りでも別にいいんだ。
同じ思いを繰り返したり子供に味わわせたりするぐらいなら、孤独死大いに結構。

>>639
何故？

一番考えたくないけど復讐なのかな…。
仕方ないですよね。
誰が居ようが覚悟は出来てます。

旦那は濃い顔です。
彫りが深い感じです。

>>638
おまえにはブサよりもひきこもりをお勧めする。
対人恐怖症の男とか良いぞ。稼ぎないとダメだから自営業でネット関係の奴とか。

>>641
なんで>634で未婚って書いてるくせに、「同じ思いを繰り返したり子供に味わわせたり」になるんだよｗ

>>644
わはは、常に旦那が家にいてくれると子供の情操教育にも良さそうだ。
改めて考えてみると結構良い条件だな。出歩かないから浮気もされないしw
問題はそんな相手とネ喪・ﾔﾘﾁﾝ満載のネット以外でどうやって出会うかだな(´・ω・`)

>>645
おまい親の不倫で子供がサレ親ほど傷付かないとでも？
そして万一>>264や>>341みたいな男（二人は女だが）と結婚して
ｳｯｶﾘ子供まで作っちゃってた場合、その子供が同じ思いをしないとでも？

>>643
なんとなく思っただけですわ
まあ，会えばどういうことかわかるっしょ

>>646
嫁不足に悩んでる農村とかどうよ？
若い女自体いないぞ。

>>643
あなたの旦那が復讐とか考えるカナ？
それは無いと思うよ。

>>649
ちょwそこまで無理に結婚したいわけじゃないからw
>>634も冗談で書いた。
「実際>>634の旦那も>>634が知らないとこで何やってるかわからないしな」と思って。

家族は欲しいけどやっぱり結婚するのは怖いよ。
>>264や>>341の旦那みたいに、精一杯配偶者を思ってたって家庭は壊れるもんだし。
男でこれじゃ、女はもう結婚した時点でサレになるのを覚悟しないといけないよね。

>>651
ごめ、三行目×>>634　○>>264だな。

>>647
もう何言ってるのか分かんない。
想像で突っ走るのはよくないぞ？

>>653
いや……あの……>>638の一行目の最後読んでくれた？

>>654
>634=>638なんだろ？
未婚でサレ子？

>>655
ｳﾝ、そう。父不倫→離婚→母（鬼と）不倫。
バツイチ独身親が不倫した場合は「サレ子」じゃなくて「シ子」になるんだろうか。
もしかして。

(°Д°)ﾊｧ?

>634 637です、何だか俺の一言がきっかけになったようでスマンね。
なかなか肝の太い女性のようでｗ
今日は見ていて最悪の流れだったんで和みましたわｗｗ
誠実な毒男が貴女のすぐ傍に居るかもしれないよ、出会いってそういうモンです。

>>656
ちょっとオモロいが
「親に不倫されてる子供」なわけで「され子」には変わりがないよｗｗ

>>656
そんな過去を持ってるなら、なんでこんなとこをウロチョロしてるんだ。
自分の幸せを探しに行けよ、いい年なんだろ？

>>658, >>660
スレ違いに長い事付き合わせちゃって申し訳ない。
ありがとう。

264旦那復讐なら濃い奴頼む

時間が合わないだろうから、今書いておきます。

>>341さんへ。
何度も言いますが、今は少し落ち着いて、自分の心と行動とを見つめ直して、
自分自身と向き合って下さい。
あなたは普段、決断も早く、また決めた事は曲げない人かと思います。
ただ、それは良い特質でもありますが、性急さや柔軟性の無さとも言えるでしょう。
相手や状況をよく見て判断し、落ち着いて行動するといった感じではありません。
不安の裏返しがそういう対応の基になっていると感じます。
何故なら、あなたの書きこみからは、自分の事、自分の心に手一杯で、
夫や不倫相手や守るべき子供達、周囲に対する思いやりが感じられないからです。
わかっていると思いますが、自分の家族も相手の家族もみなを傷つけ
悲しませるかもしれないのです。
あなたは今、大事な家族や周囲の人達のたくさんの心を博打のテーブルの上に
置いているのと同じです。
今までは無事でしたが、いつか賭けに負ければそれらを傷つけ全て失います。

あなたの愛への渇仰と本当の自分をさらけ出せない弱さ、性急な決断や行動、
それらは子供時代の体験と関係があるかもしれません。
でも、だからこそ自分の子供にだけは、そんな体験をさせないようにして下さい。

糠に釘

暖簾に腕押し

暖簾に腕押し、もしくは馬耳東風とも言うな。

>663　此処の住人は結構キツイ表現、場合によっては罵倒もする
無論、読んでる俺等が心打たれるようなレスも有ったりする。
体験を基に、相談者に後悔して欲しくないからとレスを付けてくれる
元サレや元プリンも居るわけだ。
今回も硬軟織り交ぜて様々なレスが有った。
が、聞く耳を持つ人間とそうでない人間も居るんだよ。
341は後者だ、悩んではいるようだが実行に移す気は無いらしい。

>>666
そう決め付けてやるのもかわいそうだろ。
>>341みたいのは、しかってけなしても何も変わらない。
褒めてあげると進んでいろいろする。

>>341、今まで良く頑張ったな。
これからは自分のためじゃなくて他人のために生きな。
子供が強盗の人質になったら自分の身を差し出せよ。
旦那が心臓病になったら自分の心臓を差し出せよ。

褒める気全くしねーｗ

>667へ　俺は敢えて嫌な言い方をしているんだけどね
けどさぁ・・・君・・・それって誉めてるの？皮肉にしか思えないんだけど。

>>669
幼児に諭す・誉めるレベルで行かなくてはならないってことかな？

341は身勝手な親の行動が愛情だと体に染み込んでいるから
子供がかわいくても同じことしているんだと思う。
虐待の連鎖ってやつじゃないかな？

周りが言っても、本人がどう気付くかだからなぁ。

何か不倫浮気板の中で、かつ「叩きは御法度」と書いてあるスレとも思えぬ叩き方してまつな、皆様。

そもそも>>341はスレ違いなんだけどね

>>671
ちゃんと読めば分かると思うが、主役の264は必要以上に叩いてないよ？
今の264叩いたって意味無いからね

>>671
バレてから来いというスレの趣旨に添った結論が出てるかと思うのだが。

>>671
１だけど・・・
スレ違い数字コテがこんなに長く居つくとは想定してなかったな。
264とその他の報告者が細々とやるスレになると思っていた。
スレの主旨とは違う方向は・・・　まぁ修正する気もないから、なるようになるでしょう。
皆元気にレスしてっからいいや。

どうせ盛り上がるなら新スレの方が良かったでつね。

このスレ的には漏れは、残念ながら？バレ話はございません。では。

２６４の話を聞きたいスレ・・・と思っていたけど
ヘンなヤシのせいで・・・

この「わたしってば不倫しているけど旦那にも鬼彼にもモテモテぇ」
な自信満々不遜な態度、どっかで見た憶えが・・・と思ったら
wikiまとめで見た”もやし”だった。

http://www4.atwiki.jp/purin/pages/158.html

>>671
不倫浮気板ってのは、不倫浮気推奨板ではないからなあ。

さらに、スレルールは数あれど
「煽り叩き」に関するものだけは無視しても許されるのが常で
むしろ「叩きはナシで」なんて書く行為は
すなわち「ここは叩きやすいスレですよ。バトル会場はココ！」
という意味になるからなあ…ｗ

>>678
この「もやし」は最後どうなったの？ムカツクが気になってしまった。

>>680
そりゃ不倫したのは間違った事だけど>>341と違ってキッチリ旦那に
言ったしね

264はどうなったの？結局。
それが知りたい。

呑みに行ってるんじゃない？今日なのかな？

旦那と？

つ>>625

もやしは間違いなく幸せにはなってないよ

不倫をして奪った男はまた不倫する
なぜなら不倫することに慣れてしまってるから
脳が刺激を求めているから
女はわからないけど、男は絶対する
それも９年以内に・・・

もし、不倫で結ばれたとしても、あとは苦しむだけだよ・・・

【不法行為】人の権利を侵して損害を与えること
【不貞行為】貞操を守らないこと〜貞操→性的な純潔を守ること
【不倫】（異性関係において）道徳にはずれること

以上。三省堂辞書より。
上記をふまえて考えると不倫は旦那（嫁）が浮気をした場合、嫁（旦那）に対して不法行為と不貞行為。どちらにも該当するのでは？

さぁ一体誰と会うのかな

うちの旦那は今までも気付いてそう。でも別れたとかはわかるみたいで、優しく受け入れてくれます。

よかったね

>>689
優しく受け入れ、受け入れてた容器がいっぱいになったら、それを空にするためあなたは捨てられる
そのころあなたは５０代、もうだれもあなたを受け入れてくれない
容器が空の旦那は、新しい人と出会う

>>689
NTR属性の変態じゃないの？
旦那

>>341
鬼彼と別れる方法

「奥さんと別れて一緒になってくれる？と聞いてみれ。」
ＹＥＳといったら鬼彼の家に訪ねてみれ。
奥バレしたらまず一発でおわるから。
自分の旦那とも別れることになるかもしんないけど、気にスンナ。
あんたは旦那を幸せにできないから、結局一番いい道だ。
そのあと、本当に鬼彼があんたを愛してくれてるんなら
一緒になってくれるんじゃないかな？

幸せを追い求めるのは仕方ない。どうしても満足できないのも仕方ない。
でもそのために他の人を踏み台にしちゃいけない。

あんたは自分の人生に旦那をまきこんじゃいけなかった。

ああ、鬼彼はいいよ。まきこんでも。
でも全力で回避する気がするけど。


自分の家がほしいんなら自分で働け。
つか自分で働けばとりあえずアパートくらい借りれる。

>>688
鬼彼の奥、と大胆予想ｗ

>>694
それは十分にありうるかもしれない。
鬼彼の奥だってバカじゃない。
変化に気がついているはず。

そこで問い詰めると、なんと白状した、と。
そこで旦那に連絡。
後日>>264への着信はその話し合いのため、だったとすれば得心がいく。
>>264旦那は火を呑む思いで、「壊れるのはうちの家庭だけでいい」と
言ったようだが、それは心遣いだったかもしれないが、
相手の奥にも知る権利がある。
夫婦なのだから。

と、超適当予想。

>>625
>お前に会いたい人がいると…。知ってる人だと言ってましたが不安です…。

浮気相手の嫁さんじゃないの？
面識があるかどうかは知らんが、「知ってる人」である事には違いあるまい。
子供を身籠ってるそうだが、>>264なんぞと会わせて大丈夫なのかな？

>>264の生き別れの母親だと大胆予想

>>696

妊娠は男の嘘 と適当予想

>>698
かもしれないが案外二人目だったりして。

次の男

>565


彼とつきあうこと自体旦那を大事にしていないと言うことは認識してるか？

>>700
未来から来てるのかよＷ
違う意味で腰抜かす。

>>693がいいこと言った

>>693は罪のない鬼彼奥さんも巻き込むことになるからやめれ。
家に行くよ、と言うだけで終わる気はするが。

今頃、264は誰と会ってるのか知らんが、修羅場の真っ最中っぽいな。
仮に鬼男の嫁だったとしたら、それこそ一晩中かけても話が尽きる事はあるまい。
さすがに今夜中の報告は無理かな。

吊り橋効果
アメリカの心理学者ダットン、アロンの２人が提唱、後に科学的根拠に基づいて証明される。
男(女)性が不安定な橋、安定した橋の上で見知らぬ異性と出会ったときに、不安定な橋を渡った被験者の方が異性に強い興味を示した。
これは、生理的な興奮(恐怖、スリルなど)などを体験すると、呼吸が速くなったり、心臓がドキドキしたりと生理的な興奮を感じる。
実は、恐怖やスリルからくるこのドキドキも、恋愛感情による胸のトキメキも同じ生理反応で、生理的に興奮したときに出会った異性に対しては性的興味も持ちやすいということ。
同級生、昔の友人に出会うと自然に緊張する。
これが勘違いに繋がる。ただの緊張を恋愛感情と思い込む。
大切な物は失ってから気付いても遅い。
>>341
頑張って。

なにをがんばれと。(ﾟДﾟ )

>>341さんもうみてないかな？>>586さんの言われたことと同じこと思いました。

萌えコピにあったんだけど
鏡の法則http://moemoe.homeip.net/i/index.php?ac=view&aid=4110　　(携帯用）
これ読んで少しは参考にしてみては？

流れブッたぎってごめん。

いや、勘違いに気付いてほしいとｵﾓﾀ...ｽﾏｿ

>>341
uzai

また今夜も264旦那の男っぷりが発揮されているのだろうか？

今夜の人物が、赤いヘルメットかぶって、立て札みたいな板もって
「どっきりカメラ！」「大成功！」なんてオチだといいんだが・・・ よくないか ｺﾞﾒ・・・

>>712
懐かしすぎｗｗｗ
アレ何年前の番組だっけ？

>>713 20年前くらい？

野呂啓介？

名前はわからんが、コラーおじさんに会いに行ったのかも・・・ わけないかｗｗｗ

クシャおじさん。

>>264の旦那がつれてくるのが
新興宗教かなんかだったらいやだ。

実は>>264の肉親を探し出してくれてたんだったら
関係ない俺がないちまいそうでもっといやだ

>>666
ありがとう。
実は私は、ここで言う「され子」なんです。
父は逃避する人でした。
それが母をそこまで追い込んだのかもしれないが、結局母は私を捨てて行った。

こんなスレ違いな事を言い出す積もりは無かったのですが、
家族、父母の事で傷ついている人、裏切られて傷ついている妻や夫、
そして傷つけてしまった人がいる事を知りました。
自分が何故ここに来るのか、それは人に言ったように他人に打ち明け難いものを
未だに抱えているせいかもしれません。
だからこそ、事情はどうであれ、とにかくこうした事で悩む人が、
不幸になっては欲しくない。
悩み苦しみや傷を抱えて、このスレを読む人が不幸になって欲しくないのです。
だから>>264、>>341はもとより、このスレを読む全ての人が、
よりよい選択ができるように祈ります。

264来ないお。飲み屋に誰が居たのか気になるお。

呼んだ？

そんな朝っぱらから来ないだろう。

言葉の応酬が高じて鬼彼嫁の腹を蹴ってﾀｲｰﾎ → 拘置所
という流れでなければ良いが・・・

昨日は旦那と優しいセックスに１０００ガバチョ

夜が明けるまで飲み明かしたに２５０２３クルゼーロ

せっかくだから俺も15000ペソ

でわ私もﾀﾞｲｴｯﾄ中だけど3800�`�i摂取

じゃ俺も。
ヤマダ電気のポイントカード554ポイント確認

>>572
>>鬼彼の方が本当に地雷化しそうな感じです。

今までロムってたけど。
本当に旦那と別れたくなかったら鬼彼にメールで
「旦那が疑いだした。前から言ってたけど、私は旦那と別れるつもりはありませんから、もう会えません」
って、すぐにアクション起こせ。

しらないうちに鬼彼が離婚して、旦那のところへ「離婚して、341を俺にくれ」って言われないうちにさ。ｗ

---------------------------------------------------ここまで読んだ

>>264の話が聞きたいと思った

>>341の話はツマラナイので読み流した

>>730
乙〜。
そうだね報告待っているよ。

やっと不倫から足を洗ったって思ってたのに
やっぱり、夫に相談してどうにかして貰うしかないか・・。
結局悪い事って出来ないんだね
自分で自分の首を絞める結果になったみたい・・・。

>>732
いらっしゃいませ

>>733
呼ぶなよ、せっかくみんな無視してるのに。

＞286は顔文字付いてる時はいい子と言ってた

264待ちあげ！

264マダー　　　

341は早く旦那に言いなさい。

すいません。
二日間は非常に辛かったです…。
旦那は復讐とは言わなかったですが、思い出づくりと…。
私には地獄かも知れない。

264乙、出来たらkwsk

>>739
乙、待ってたよ。

詳しく。

思い出づくり・・・・・・？
うーむ。

ま、まさか既と３Ｐ！？

なんのこっちゃ

いやな予感が当たったか。

w


w

金曜日の呑みに来たのは旦那の友人夫婦でした。
場所は旦那と呑みに行っていた場所。
行く途中旦那に何故今更私を呑みに連れ出すのか聞いたんです。
お前が不倫していた間、俺は楽しいこと何もしていない、記憶にないんだと…。だから残りの時間は自分が楽しいことをやりたいんだって…。
お前の気持ちが今は分かる、俺の気持ちが分かるなら付き合えと言われました。そうでもしなきゃ結婚してた意味も分からないしこれから前に進めない気がするんだよと…。
それから私はじゃあずっと一緒に居て思い出作ろうよ。出来ることは何でもするから離れないでよ。言ってしまった。
旦那はそれは無理。一緒に居たら不倫の事を思い出して狂う。辛くなるのは嫌だよ。と即答でした。
やっぱり言わなきゃよかった…。

>>748
いいんだよ。
お前のあがきによって旦那のプライドは保たれる。

旦那に早く良い人が見つかりますよ〜に

やっぱり、この旦那一門の人物だなあ。

凄い良い旦那だな、マジで勿体無いことしたね〜
まぁそんな旦那と数年でも夫婦させてもらえたんだから、
縋りつかんで旦那を自由にしてあげな

ここまで淡々と事を運べる人間になりたい。
嫁の不倫は残念きわまりないが、お手本になるような対応だな。

お前の地獄なんて短い期間で終わるだろうに。
旦那はその何倍もの時間を苦しんできてること忘れてないか？

>>753
>ここまで淡々と事を運べる人間になりたい。
多分1年間の苦悶があったから、淡々と運べるようになったんだよ。
待ち伏せすると決めた時に、もう「離婚」は決定事項だったんだろうね。
>一緒に居たら不倫の事を思い出して狂う。
こういう思いを1年間相手にさせてきたってことなんだから
264は縋らず諦めれ。
後ろ髪引かれるのを断ち切る側もそれなりに辛いんだろうしさ。
相手を裏切ったツケが回って来たんだよ。
（旦那は裏切っても居ないのに辛い思いさせられてるけどw）

と、結婚も不倫もしてないﾔｼﾞｳﾏｰな自分が言ってみる。

ん？ダンナの嫌がらせなんじゃね？
なんの思い出なんコリは？

自分を裏切った人間を友達に見せておきたいんだろ
わかる気がする

呑みはぎこちなさがあったものの旦那はかなり楽しんでいました。
友人夫婦はこないだ私に会いに来た奥さん夫婦。
奥さんがお酒を呑まないのを旦那が聞いてみると子供が出来たと…。
旦那も知らなかった様子でとても喜んでましたが一瞬暗い顔を…。
それを見て私は辛くて席を立ちました。
もう駄目だとトイレへ…。

264との結婚生活は不倫されて苦しんだけど、
友人夫婦と264と一緒に飲みに行ったりして楽しかった事もあったなっと、
そういう形に持って行きたいんじゃないかな？

だとしたら、264は今度デートに誘ってみたら？
264との結婚生活には、こんな楽しい事もあったなって思える様にさ。

>>749の言うとおりだと思う

>>758
多分旦那がそれを出来るのは
もう完全に吹っ切る覚悟ができてるからなんだとおも
ちょっと美しく終わりたいと言う気持ちが
先走ってるようなきがするけど
あと少しあと少しと思ってるんだろうね

復讐とまでは言わないけれど
あなたが多少苦しむことは承知の上だと思う
旦那自身もそういうことしないと
先に進めないんだろうね

>>759
ダメ。
旦那の思うようにただたださせてあげるだけでいい。
離婚する日まで。

人は間違いを犯すものだけど

取り返しのつかない間違いってのは
確実に存在するんだね

すみません…。
思い出すと冷静になれません…。
逃げちゃいけないのに逃げたいです。
魂が呼び合う存在ってあるんでしょうか？
旦那と私はそうだったのかは分からないですが離れるのが本当に辛い。離婚しても近くに居たい。
旦那の子供が欲しい…。

っていうか、
その友人夫婦を誘わなくてもいいだろう？ｗ旦那！と思ってしまった。
264にとっては辛い相手かと。
もちろん、旦那に復讐という気持ちは無いのは分かるし、
自分がそうしたかったからそうしたんだろうけど、
264が心の奥で「やり直したい」と叫び続けてる事に
応えられないのは当然だが、
その夫婦と飲むのは、ある意味今でも264とは思いが通じてない気がするよ。
（別れるんだから、それでも良いのかもしれんが）

そう思うと、性の不一致、家庭でストレスが溜まって飲みに行くようになった264・・・
もちろん、不倫はいけなかったし、264が悪いのだが、（旦那は悪くはない）
夫婦としての相性みたいなのは、合わなかったのかもしれない、と思った。

バッグをあさられてた。
ゴムとマスコット人形を目の前に突きつけられて
「これはどういうことだ！」と言われた。
人形はどう考えても私の趣味ではないと気付かれたみたい。
両方とも学生のときにバッグに入れててそのままになってたってことで
ごまかしたけど、バレてそうだ。

>>757
その気持ちは否定し切れないね。
これ書くとき、否定しようと思ったけど、このようにしか書けなかった。
既に264の両親にも知られているわけだし、
この友人夫妻も4月以降は知ることになるしね。

一方で友人夫妻たちと、一時の仮夫婦の形でも、
楽しく一緒に過ごしたいという旦那の気持ちは切ないね。
この旦那の行動は、とても複雑だけれども、
間男に嫁が本気になった時点で、旦那は自分の今までの人生と、
人格を全否定された訳で、その絶望感はどれだけ深かったか偲ばれる。

あの32氏とmayanaの元旦那の二人と、離婚する理由は同じだね。
あの32氏は極端かも知れないけど、三人のうちでは一番穏やかなやり方だけど。
信頼や信義を築くには長い時間がかかるけど、失うのは一瞬。

旦那は264と夫婦として、やりたかった事や楽しみたかった事をやりたいだけじゃないか？
その一つが今回の飲み会で、264が辛いのも承知で楽しみたかったのかも。
そうしないと心の整理がつかないとかさ。

>>764
こうなんなきゃ分からない貴女と、その旦那が
魂が呼び合う存在なわけがないよ。
貴女もかつて鬼彼にラリってた経緯もあるんだし、
今は旦那の大切さとかの前に、
失いたくない願望ばかりが先に立って、
想いに酔ってるところがあると思う。

客観的に自分を見て、これからの自分の事も考えていかないとさ。
過去の鬼彼にしても、今の旦那にしても、
すぐ目の前の事ばかりで「切ない切ない」してるようじゃ、変わらないよ。

旦那が言った通り、最後は普通の夫婦として終わりたいんだろうな

>>765
読んでいてしみじみさせられた。
264と264の旦那は、縁が無かったんだろうね。
不倫にいたる過程は似ているけれど、
mayanaのように、264には旦那を恨むようなみじめな人生は、おくって欲しくない。

>>341みたいなビッチが現れたんで
>>264がまだまだましに見えてきた。

まあ、>>264もがんばれ

つうか>>264自身が旦那との縁を切ったんじゃん

>>773
そうだな。
どんな結果だったかって事じゃなく、どんな選択をしたのかって事だからな。
自分で選んだ結果が今なんだからな。

>>773
だね。
自業自得。

というか>>264は
性の不一致で不倫に走ったってのが
男にとってどれだけへこむことか
わかっとらん
回数が少ないのか、セックス自体が物足りないのか
知らないが最後のセックスが気持ちよかったなら
多分>>264の気持ち次第なんだろ

旦那の気持ちはわからんが、もし俺なら
「あなたが捨てたのはこういう生活なんだよ」
「自分が望んでいたのはこういう生活なんだよ」
というのを最後に見せたいから連れて行くな

まぁ旦那に縁を切らせたのも>>264だな、どっちにしろ
>>264が全ての原因

こんないい旦那なら20代の新しく汚れてない若い嫁もらうさ。
２６４はもう年だからもう子供出来難いし産むこともないよ。
安全に子供産めるのは３０までだから。
あきらめろ
離婚しても不倫×1じゃもう結婚し難いし、
結局寂しさ紛らわす為にまた既婚者と不倫するんだろうな。

♪捨〜てら〜れた、捨てられた、彼にも旦那にも、捨てられた

大事な物だって気付いた時にはそれを全て失っちゃうんだからな。
人生って皮肉だね。

旦那の立場は苦しいな。
今後>>264が幸せになってもむかつくし、
かと言って不幸になられても困るし、さっさと死なれてもむかつくし、
遠くに行かれるのもさみしいけど近くにいられてもむかつくし、
近くに寄られてもムカつくけど他人と結婚してもむかつくし、
泣かれてもむかつくし、笑われももむかつくし、もうわけがわからん。

発覚前にWのスレにいた時は>>264も「不倫最高〜」みたいな事を
書いてたんだろうな、それが今となっては・・・

人間って愚かな生き物だねw

>>781
そうかな？離婚するまではモヤモヤしてた気持ちが
離婚すると案外サッパリする人って結構いるみたいだよ

切り捨て御免！

武家諸法度　御成敗式目

皆さんの言う通り自業自得ですね。
一人が辛くても我慢します。情けないですよね。
旦那には幸せになって欲しいです。

>>786
二人ともこのことは忘れはしないだろうが、
時が記憶を薄れさせてくれるだろうね。
どちらにしても、人の出会いは一期一会だから。

こんなに叩かれてもここで書きつづける勇気を忘れないで、
新たな生活に向って欲しい。二度と周り中を不幸にする不倫をすることなく。

高卒→駄目過ぎる。大学全入時代に突入した今、危なすぎ。犯罪者予備軍。若い頃何も考えていなかったアホ。何を成し遂げても評価されることはない。
　　　人から愛されることはまずない。カスゴミ。朝鮮人に馬鹿にされる。生きてる価値なし。親も馬鹿。地中に蠢くわけの分からぬ虫。
　　　すぐ家庭の事情を持ち出す。（だったら中学でたらすぐ働け。半端者ｗ）　世界中どこへ行っても、人として扱われない。
　　　ちょっと女に優しくされると、すぐ勘違いする。社会が悪い、世の中が悪いが口癖。
　　　大卒のワーストレアケースと高卒のベストレアケースを比べる。
　　　下手したら一生苦しみながら死ぬことになるかもしれない。世の中の嫌われ者ニート。臭い
　　　希望の星堀江ﾀｲｰﾎ
ーーーーーーーーここで境界線ーーーーーーーーーーーーーーーー

中卒→アウトローｶｺｲｲ
Ｆランク大卒→危機感を持たなければならない。学歴を聞かれると「大卒です。」としか言えない。 生きてて恥ずかしい。

ーーーーーーーーここでまた境界線ーーーーーーーーーーーーーー

マーチ駅弁卒→若干普通。ここまでくればまぁ良い方。2chじゃ馬鹿にされることがあるが、リアルじゃ上位。
早慶卒→勝ち組。就職、女受け良し。彼氏にしたい大学ランキング常に1、2位。派閥多し。高卒をカス扱いできる。高卒を理由なく殴っても許される。
東大京大卒→最強。真の勝者。将来は全く明るい。金女すべてが自由。理由なく高卒、Fランク大、中卒を殴っても許される。超エリート。べジータ


とりあえず高卒はマーチ、早慶、東大京大、その他一流大学卒の手足となって働け。
そもそも人間は平等とあるがとんでもない。それは表の世界の話。
裏の世界では勝ち組みは負け組みを嘲り笑っている。
存在そのものがウザイ。
お前らに幸せはない。1秒でも早く死ね。

性に対する価値観が一致してるんなら>>264は
その鬼男とよりを戻せばいいんだよ。向こうも望んでるんだし

Ｗのスレでの、264の書き込み読んでみたけど、今は旦那にラリってるって言われてるね
不倫でラリっちゃうとことか、魂が呼び合うという言い回しといい
今度は不幸に酔っちゃうのかな･･･
今回は自業自得でも、264がこの先幸せになっていけない訳ではないし
そういう性格が底辺にあるのなら、もう1度自分を見つめてみては？

>>789
ふ〜ん馬鹿？

低次元な奴w

>>786
ただアッサリ諦めないで
惜しいと思うなら、みっともなくても、結局拒否されることになろうとも
食い下がってみてもいいと思うよ。

ただ「生活基盤を失うのがイヤ」とかではなく
「あなただけを愛してるから」ということで。

食い下がることも、相手への気持ちを表すことだと思うからさ。
実際、食い下がってどうなることがなかったとしても
その行為こそに意味があると思う。

性に対する価値観の違いってのは離婚の理由にはなっても
不倫に走る理由にはならない

単にその鬼男とセックスしたかっただけなのに、
その理由を「性に対する価値観の違い」なんていう「半分は旦那の責任」にしてる
>>264にまたムカついた昨今

本当に旦那に悪かったと思うのなら
まず>>264が旦那に代わって鬼男の人生をめちゃくちゃにしろ
で、その馬鹿に言われて１年半も旦那とのセックスを拒んでた>>264も
人の気持ちがわからない非人なので、生きてる価値はない
旦那にも誰にもわからないように樹海で一人死ぬがよろしい

>>795
鬼彼に言われたから拒否ってたの？

自分のことをコレッポッチも大事に思ってもない男に言われて
１年半も旦那とセックスしないなんてホント基地外だねぇ
しかも鬼彼に生でしてくれない理由尋ねてるし。

旦那とは拒んで、鬼彼には生希望?
その馬鹿の子供を産めばよかったのに

>>776
>性の不一致で不倫に走ったってのが、男にとってどれだけへこむことかわかっとらん

これって女だとどう変換出来るだろ
嫁との子作りを一切拒否し、他の女との子供を切望するようなもんかね

でもそんな事も全て「ラリってた」で済ますんだろうな
不倫してる人って、ラリって便利な言葉だね

>>798
そりゃ「女」として見てもらえない、とかじゃないか

>>264は旦那は浮気はしてないと思う。って言ってるし
２人してヤリまくりながら１年半「あの男はオナニーしてんだろうなー」嘲笑ってた訳だ

（少なくとも鬼彼はそう）

>>801
あ〜なんか言ってそうだね、そういう馬鹿にした事を
旦那良い人過ぎなんだよなぁ、絶対鬼彼はまた誰かと
不倫するよ、つうかもうしてるかも

鬼彼とはもう関わるつもりはないです。
ただ不倫してるときは鬼彼しか見えていなかったのも事実。
お互いに配偶者に同じ不満を抱えていて惹かれて、遊ばれているのも気が付かずに自分は本気になったのだから。鬼彼と生でしたかったけど子供が欲しいと思ったことはないです。純粋にセックスを楽しみたかっただけです。

ちゃんと旦那と二人で不満を解消しなかったのは深く後悔しています。
私は自分が幸せになれると思ってないです。不倫なんかもうするつもりもないです。

なんか読んでて女嫌いになりそう。

>>796
>>36の前スレ参照

ひど〜

純粋の言葉使い方間違ってるな

>>805
ＤＡＴ落ちしてる、

>鬼彼と生でしたかったけど子供が欲しいと思ったことはないです。
>純粋にセックスを楽しみたかっただけです。

旦那がこの文章を読んだら気が狂うだろうな。

もう叩きはやめていいんじゃないか？
２６４は離婚することしか今は出来ないし
離婚して旦那とやり直したいならまた口説かれるように頑張るしかない。
「見ていてもらえますか？」って言っとけ。ただ地雷化するなよ。
旦那に口説かれなくても頑張ってれば他の独身男が来るさ。
人生あと５０年もあるんだぞ。

>>809
旦那には全ての話ました。
旦那は理由は分かっていたみたいです。
だから今の旦那の優しさが辛いんです。

>>809
264のﾒｰﾙﾁｪｯｸしてたらしいから、その手のやり取りは知ってると思う････

でもあれだな旦那が3人の中で一番年下なのに
今回のだけでもかなり大人だな、鬼彼と>>264はガキだったって事だな

精神年齢コレ大事。

>>811>>812
最初から読んでいますので、それは知っています。
今だにそれを文章化できる神経がどうかな？と思っただけです。

うむ。叩きはもういらないだろう。

ここまでラリって、そこまでの裏切りをするなら、
バレる前に離婚すれば良さそうなものだが、まったくそうは考えない>>264は
ラリる以前に人でなしだった


生きる価値がないのだから、
せめて鬼彼をもう一度ベットに誘って、チンコを切断し
その後、自分も人知れず樹海逝くことで話は完結しよう

よくできた旦那が哀れだ。だから、
旦那にわからないように死になさい

>>264の旦那は何て言ってるの？「離婚したらもう二度と会わない」とか
言ってるの？それとも「時々は会ってもいい」とか言ってる？

折角、報告に来てくれてるのに叩かなくても・・・と思うのは甘いかな？
甘やかすのは良くないが、誰よりも後悔してるんだからさ。
叩きはもう少し抑えようよ。

>>813

鬼彼は、今のところ奥（と子供）を守りってるし、>>264に旦那と関係しないように命じて、一方ではしっかり避妊。
したたかだと思うぞ。
よって快楽だけで他が何も見えなかった>>264だけが子供つーか、馬鹿。

>>819
そうか？土下座した後も>>264にメール送ってくる人間だぞ
学習しない点でガキだと思うけどな

>>817
何も言われてません。

>>821
そう何も言われてないか

>>818
樹海君が一人頑張ってるだけなので大丈夫

>>820

まぁそういわれればそうだな
たぶん>>264は今でも心の奥では俺様のチンポにラリってて、旦那にバラさないと
信じてるんだよｗ。

>>821
旦那から今回の飲み会みたいに誘われてる？
次の週末は空けといてとかさ。

>>799
> でもそんな事も全て「ラリってた」で済ますんだろうな
> 不倫してる人って、ラリって便利な言葉だね
これサレた者で再構築する者が、やはり使うんだよね。
ラリっていたから許すと、使っていてサレた自分がみじめにならないのかと思うけどね。

浮気と言うけど、特に女の場合は、ほとんど不倫相手に本気になっているケースが多いしね。
客観的に見ると不倫妻の亭主の再構築は、典型的な寝取られ亭主のパターンだし、
不倫妻が再犯を繰り返す事も多いし。

結婚中に他人に股を開いた妻を、あの時はラリっていたからと許す亭主は気が知れない。

旦那さんが慰謝料請求しないって言ってるから問題は限られてるけど、
もし請求するって言ってたら、>>264は旦那さんに全面的に協力できるのかなぁ
鬼彼を追い込むことになるわけだけど

809=15です。
前にも書きましたが、264のレスによって
不倫を思い留まったりやめようと思った方が何人もいます。
264やご主人には慰めにもならないかとは思いますが、
知らないところで他人を助けているのかもしれませんね。

>>826
同意
しかも不倫妻が彼は訴えないで！とか言ってるのを認めてる奴も多いし。
いまだ鬼彼に情があるってことなのに馬鹿じゃなかろうかと思う

>>826
俺べつにサレじゃないんだけど

糞、>>341がつまらねー話引っ張るからスレの半分を浪費してdat落ち接近じゃ

>>830
799さん?
826だけど。826で言った事は、
サレて再構築をしている人たちから受ける印象だから。
特定の人を指すわけではないよ。

>>829
829さん。そう彼を訴えないでとは何事、とあきれ返るばかり。
寝取られたのに、まだ妻を愛しているからと言う者がほとんど。
本当は男として全否定された事の情けなさと自尊心を、
修復したいのだと思うよ。
夫婦の修復ではなく。
根本的な不倫妻の性格上の恋愛至上主義の傾向や、性欲処理の面を含め、
夫自身が不倫に走らせた原因になも蓋をするから、「不倫妻が彼は訴えないで！とか
言ってるのを認める」腑抜けさに繋がっていると思うよ。

だから大抵は修復に失敗し、再び不倫に走られるか、
フラバに潰されて離婚する者が多いね。

本人が決める事だけどまぁやる事はやって欲しい、と思うな

もし本当に旦那が復讐なんてのを考えてるとしたら
離婚後に鬼彼に慰謝料請求・会社に報告だろうからなぁ、額も跳ね上がるし。
264とは財産・この件に関しての協議書残すんだろうけど、鬼彼に対しては何もない。
>>12を文章にした訳じゃないからね
その頃には264とは既に他人だし、鬼彼の嫁さんからの慰謝料請求が直接264に来ると。
まぁ、するしないはいずれにしても、いつでもやれるぞってのは、鬼彼にしたら恐怖だね

やっぱ、いろいろ他のケースとか出てくると尚更>>264旦那が際立つな。
勿体無いったらありゃしない。

264旦那には、俺の妹を嫁にもらって欲しい

２６４は鬼彼の嫁が出産後にその嫁に会いに行って謝罪しろ。
働いて慰謝料も払え。
自分が迷惑を掛けた相手（旦那と鬼彼の嫁）に償いを自発的にして、
それから初めて旦那と０からやり直す事できると思う。

今は、自分で何を償うか考えてないに等しいよ。

旦那が鬼彼家庭崩壊は望まないと言うのは、直接崩壊に関わっていない
自分が引き金引けないという考えだろうと俺は思う。
（会ったこともない自分と同じ立場のサレ妻への人としてのやさしさ）

当事者である２６４は鬼彼の嫁に対しても迷惑を掛けた事実は
明らかなのだから、人としてけじめをつけろ。
鬼彼が自分の嫁と２６４旦那にどうけじめをつけるかはそいつ自身の問題。

817 ：名無しさんといつまでも一緒 ：2006/03/26(日) 04:16:34 0
>>264の旦那は何て言ってるの？「離婚したらもう二度と会わない」とか
言ってるの？それとも「時々は会ってもいい」とか言ってる？
↑
亀ですけど、さすがに子供も居ないし離婚したらもう264と関わるつもりは無いと思う。
264が困ってたら助ける事は有るかも知れないけどねと男の立場で勝手に予想。

>>837
俺もずっと引っ掛かってたけどね。しないというか、出来ないだろう。
これまでも自分で判断する事も無し、ただ転がっただけ。いつも相手まかせ。

まー四の五の言ってるけど、ちゃっかり次探すんだろうな。
こいつにとって良い相手って言うのは、自分にとって居心地の良い場所を
提供してくれる人間だけなんだろう。
自分が気持ちよく生きていく為には、世法だの常識だの躊躇しないし。

セックスの相性とかいうけど，そんなん，付き合ってた頃からわかるだろうし，
不満があれば，恥ずかしいかもしれんけど改善要求すればいいだけの話だろ。
夫婦ってお互いに不満をぶつけながら成長していくものだと思うけど，264は
それを最悪な形で否定したわけね。結婚向いてないよ，あんた。

でも>>246もあれだな、結局セックスも旦那と相性が悪かったわけじゃ
なかったのに、話し合って解決する前に逃げて不倫したお陰で全てを
捨ててしまったな

264の次の嫁さんは浮気しない人でありますように…

レズかよっw

間違えた。264の元旦那さんの〜だった…

教訓としては離婚する気はないが、パートナーに不満がある場合は
とことん話し合いましょう

基本的な264の印象は>>341と変わらないな。
ときめきを求める恋愛至上主義者であって、
指摘のあるよう愛情よりも恋愛を優先する、
そもそも結婚する事に向いていないタイプだね、

もともとの年齢差からすると姉のように、
旦那を包み込む愛情を持っていてもおかしくないのに、
むしろ極めて我儘な子供っぽさしか目に付かない。

今確かに反省はしているかもしれない。
けれどもこのタイプの者は、許されると同じことを繰り返す。
学習能力もないだろうね。いわゆる子宮脳のタイプ。
恋愛優先ばかりでなく性欲も優先すると認めているからね。

旦那がはっきり認識したのは、264はいつでも旦那を裏切り、
いとも簡単にほかの男に股を開き本気になること。
そしてこの性格はもって生まれたもので、けして治らない事を。

旦那は一年も泳がせたのか。
どんな気持ちで正月や�]，ｍａｓやお互いの誕生日を迎えたんだろうか。
きっと地獄の様な一年間だったんだろうな。　可哀想に。　

しかし、これで３２なんだからな。痛すぎる。
ところで相手からメール来たのは旦那に言ったんだっけ？
途中で変なの湧いてきたおかげで訳わからなくなってきたぞ。

>>846
本当に反省してたらしないだろう
子宮が疼いても、無視する

本当に、ならの話だが


それより>>264の旦那が心配だ。
ふっきれた後にやさしすぎ
残りの時間は自分が楽しいことをやりたいとかヤバス

本当に前に進むつもりならいいんだが
離婚したあと>>264に知られないように死ぬとか考えていそう。

>>849
おいおい、縁起でも無い事を。
しかし、身辺整理をしだすと・・・。

もし旦那が死のうとしてるなら最後くらいは旦那のやりたい様にさせてあげたい。

止められるなら止めたいが俺達には勿論無理だし
原因を作った264は止める権利すら無いと思う。
そこまで旦那が追い詰められて無い事を祈る。

＞２６４旦那人気あるなあ。
お高く留まってるだけの人に感じるが。

逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだ、
逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだ！！

誤爆った。悪い。

お高く留まるくらい許してあげてくれ

>>847
某スレの32氏のような冷静さを持ち合わせていたようだね。
さもなければ落ち着いてラブホの前では待てないと思う。

ラブホと言えば、決断する期間は264の旦那より短かったけど、
32氏はラブホの前であっけに取られた、不倫相手と嫁を尻目に、
穏やかに嫁だけ連れて帰り、子供を含め家族で食事を取り、マンションに帰宅した。
その間嫁には一切追及せず。
ただ翌日会社に向うとき当座の身の回りの物を持ち、
その日からマンションには帰らず実家に戻った。

以降嫁と嫁の両親と離婚の話をするときまで、
嫁も残してきた子も一切無視しつづけた。

冷たいと批判されることも多い人だけど、妻に不倫され離婚を決断する人の、指針の一人。
離婚する理由がほぼ同じだね。264の旦那と。