【不倫ｼﾀ側】夫婦再構築【ｻﾚﾀ側】

不倫発覚！苦しいけれどやり直そうと決めた。
でもどうすりゃいいの？
自分たちの進む方向が見えないよ。

不倫した方もされた方も、一緒になって苦しんでる。
語ってください。

2げと

不倫に走った原因にもよるわな。
スックスレスが原因で不倫に走ったのなら、どうやってレスを解消
するかがポイントだろうけど、拒否反応が出てしまうようだと再生
はかなり難しいかも。

なんかこういうブログなかった？
返還とか帰還とかそういう名前の

不倫した方が、自分のしたことの愚かさに気がつかなければ
前に進まないよ
普通の人間に戻すほうが先ですよ
不倫者は、精神異常になっていますから

>>4
ぐぐれば出てくる

普通の人間の思考能力に戻すのが先だな

俺の同級生の嫁さん、
旦那の浮気バレが原因でパニック障害になって仕事辞めちゃったらしい

サレた方も大変っすよ

不倫がよかったことと思われているうちは
再構築はむり
根本的な考えを人間に戻してあげないと。時間をかけても
そちらが先、不倫思考と普通の人間思考では話し合っても
衝突するだけ

不倫したほうだってそれが悪いことだとはよくわかってるんだよ。
やめられないのは意思が弱いだけの場合が多い。
不倫してたって人間なんだ。おかしなことを言うな。

ま、この手のスレだと不倫した側叩きになりがちだから
お約束でも作っておかないとスグに荒れるよ。

再構築した人、もしくは再構築に向けて頑張ってる人しか来て欲しくない。
そういう人たちだけなら荒れることはないと思う。

ｼﾀ側、ｻﾚﾀ側が一緒のｽﾚって・・・
私はｼﾀ側(ｰ_ｰ;)
いや、ｼﾃﾙ側です

>>13
お前は再構築しようと努力しているのか？

立てた人です。
つか、された方なんだけど、時々なんとも言いようがない手詰まり感があって、
これでいいのかなーってことが多いわけ。
した方にも、再構築してるときの気持ちの揺れってのもあるんだろうし、
どっちの話も聞きたいな、と。

叩き合いにならずに、できればした側もされた側も、自分のトコはこうして立て直してるとか、
新しく作ってるとか、そんな話を聞きたいのですよ。
自分のトコは今迷い中なんで。

>>12
読むの遅かったー(ﾉ_･｡)
さようなら・・・

>>15
相手が不倫に走った理由は聞いた？
お互いに持ってる不満を理解しあって解消するとか、
根本的なことを解消しないと再発する可能性あるよ。

誓約書とか強制力使うのは何の解決にならないと思う。
そんなことするなら離婚した方がマシ。

>>16
再構築するつもりがあるならいればいいじゃん。

まずシタ側の生活全ての態度を改めてもらわないとはじまらないですよ。
休みは家族と一緒に時間を過ごす。仕事が終わったら真っ直ぐ帰ってくる。
意味不明な外出は一切しない。携帯電話は常にオープン。
このぐらいは当たり前。これ無しでは到底信頼は回復しない。

１さん、やりなおすと決めたなら
前を見据えてじっくり相手にたいして
自分が受けた傷をいつも見せておくこと
なかったことにしたいから、不倫者は
一生かけて不倫者のやったことを後悔させてやれ

あ〜もうダメだねこのスレｗ

同意ｗ

夫婦関係が冷め切った上での不倫ならかなり厳しい。
夫婦の会話がほとんどない状態ならもう再構築は無理なのでは？

>>17>>20
�d�d
不倫中とかの話はあっても、その後どう立て直したってスレが見あたらなかったから、
立てちゃったわけです。

うちは、お互いの不満な点を吐き出して、それを直そうと努力してますよ。
ただ、した方は相手の嫌なトコばかり見てきたから、今更何ができると思ってるとこはあるし、
された方は被害者意識バリバリで、お前がしなけりゃこんなにならなかったって思いがあるし。
だから、その意識改革ってのはかなり骨が折れるな、って感じてます。
自分はされた方だけど、それでも相手を想って太陽政策を執っていかないとならないし、
ちょっと気持ちに矛盾を抱えた状態ってのはあるかな。

した側が罪悪感持っていて反省している場合は、>>19-20
みたいなことすると、いつか不満が爆発して再発か離婚にな
る可能性高いと思うね。した側は基本的に意志が弱いってこ
とを認識しないとダメだと思うよ。

相手を変えれるわけねぇのにな
精々自分で変えれるのは自分だけだべさ

自分にできる事なんて、相手を許すか許さないかだけだろて

一度裏切られたら、その人間の信頼度は０です
そのことを、シタ側によーく言って信頼できるまでは
おまえのプライバシーは無いと思ってくれと言って
すべてオープンにすべき、もちろん携帯は解約させる
夜間の門限を決めるなどなど
俺はそうしてるよ　サレ男より

過去の再構築スレまとめ

http://www3.atwiki.jp/sare/pages/85.html
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/86.html
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/88.html
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/89.html

仮面夫婦としてやっていけばそれでいいんじゃね？

俺が不倫している間もずっと嫁は俺を愛し続けていた。
俺を信じて帰りを待っていた。
俺はこれから嫁を悲しませた償いを一生かけてやっていく。
嫁の悲しい顔をもう二度と見たくない。

やっぱり一番愛しているのは嫁なんだ。

その程度で信頼度0になるなら関係は終わってるな。
つか、信頼できないなら再生も無理だし意味ないでしょ。

おっと、名前入れるの忘れた。
あまり、自分のこと書いてどうしたらいい？って気はないんですよ。
それぞれ夫婦によってアプローチは違うだろうし。
相談スレにするつもりもないし。
ただ、再構築の話を積み上げていけば、その中にヒントが見つかるんじゃないかと。
そんな感じです。

自分も名無しでお邪魔しますよ。この後は。

発覚した場合は再構築はかなり大変だよね。
バレてしまうような不倫する人ってかなり考えが甘いからね。。

信頼は０ではなく、０．１％ぐらいは希望的に残っているから再構築しようと思うんだよ。

信頼より“愛情”があるかどうかでしょう。
“情”ではなく。

つーか信じるって事は愛するって事なんだがな

そうとは限らないと思うぞ。その人の人格次第では愛情が
なくても信頼はあるってケースだってあると思う。

ないよ。

よーく思い返してみよう。今までの不倫相手を。
自分の旦那や嫁と比べてどうだ？
その時は好きだったかもしれない。
でもね、もしこいつと結婚したら、もし独身同士で付き合っていたらって考えると
ん？ちょっと待てよってことにならないかい？
結局ｾｸｽの相手だった、それを好きだと勘違いしてしまっていただけなんじゃないのか？
愛のある夫婦に戻るためにはそこに気がつかないと難しい。

うちの嫁よりあらゆる点で上回ってたな。歳もｗ

いちど離婚しちゃって、それでも一緒にいたいと思うなら
復縁するってのはどうだ？　離婚すれば見えなかったこと
もよく見えるようになるぞ。

41の方法はいい方法なんだけどね。。
子供も居ず、両方収入があって、不動産もないなら。
つまり独身同士の付き合いに近ければね。。

人間それぞれみんないいところがあるんだから
いろんな人と結婚してみればいいとおもう

昔の俺を見ているようだな〜。辛いよね。
俺は今その逆。
始めは27みたいだったけど結局浮気がまた発覚。
押さえ込んだって人の心までは縛れない。不倫する奴は隠れてさらに巧妙な手口で繰り返すだけ。
二度目はもうショックを受けなかった。人間て強くなるもんだね。ｗ
っていうか自分が逆の立場だったらどーかな？って考えたら相手の気持ちが理解できてしまった。
誰だって結婚しても奥(旦那)以外の人を好きになってしまうことはあるよね。

結果、お互い全て許す方向へ。
ただし子供がいるので家庭は大切にする。
性病になるような事はしない。など最低限のルールは作った。
あと夫婦間のエッチもありｗ

ちょっと気が楽になった。これからどうなるやら。
この生活が続くかどうかはまた報告します。(すぐ離婚してたりねｗ)

>>39
そこまで冷静な判断はラリ期には無理だろうな。
不倫相手と別れてしばらく経たないと無理。継続中だと
そんな考えすら浮かばない。

>>41
現実には無理だよね。子供いたら？財産分与は？・・・いろいろあるさ。
だから結婚は責任重大だしね。
事実婚ならもっとしがらみは薄いだろうけど、社会的に認知されにくいしね。

>結果、お互い全て許す方向へ。

これしかないんだろな。
その先にあるのが再生でも離婚でも、最終的には
お互いを許さないと幸せになんてなれないと思ふ。

まぁ許すとか、そういう過去へのこだわりも大事なんだが
お互いが今後どういう夫婦になっていくかという同じビジョンもてるかどうかだろね。
結婚当初考えていた家庭像、夫婦像と今の現実の違いを二人で考えて
10年後20年後、どうありたいのかが同じなら再構築は可能でしょ。

>>41だけど
財産分与も慰謝料もきっちりやって離婚すればいいさ。
取り決めた責任をきっちり果たしたところで以降は追求しない。
戸籍に×が付くのは痛み分けで、そこから再生を目指すなら
スッキリして良くないか？

>>49
現実の社会知ってる人？

まずは、自分の気が済むまで不倫相手をつぶす（社会的地位や向こうの家庭）
それからだな妻を許すも許さないも
そうしないといつまでも恨みつらみを引きずって
うまくいく再構築もうまくいかないよ

君も潰されないようにな

そういう性格だから浮気される

自分はすっきりしても、そこまでしたら相手が再構築する気を無くすでしょ

>>51
潰すってのは、気持ちとしては分からなくもないけどさ。
でもそうしたからってどうよ？
相手の家庭もひょっとしたら再構築を望んでるかもしれないしさ。

まあ、不倫相手の物理的な排除は必要だね。
接触したくても接触できない状況からはじめないとならないってのは分かる。

それくらいやらないとこりないよ
覚悟で不倫したんだろうから
みんなズタズタになってから
一からやり直せばいいよ

現実的に考えて
専業主婦の立場の人が離婚して食っていけるか？

サレも不倫した人間の気持ちまで理解できないと駄目だろね。

自分だけ面倒見るなら食っていけるんでね？
子供がいたら大変だけど。

さっきから不倫とも結婚とも無縁の人が何か言ってる気がするんだが。。

>>60
つーか、再構築とは無縁の人が言ってるね

他人の気持ちなんて一生理解できないよ
理解したつもりになるのがせいぜい。
理解したつもりなんて、無理解より性質がわるい。

だから？

両方の家庭が再構築してハッピーエンドなんて
ありえねー
こっちは再構築成功しても
不倫相手の家庭は壊しておかないと
不倫者に対しての見せしめのためにね
不倫していて楽しんでいて見つかったら
お互い幸せにねなんて許せるわけねーだろ
こっちはハッピーエンドで不倫相手に見せてやれ

ん？漏れのこと？ｗ
不倫して離婚したよ。で、冷静になったいま離婚前に
答えが出なかった再構築を再度考えてみてる。

名無しになるっつっといてゴメンナサイ。
できればsage進行でよろしくです、はい。

俺は不倫されたが、すべてを水に流した。
結局、サレ側が我慢するしかない。
たった３ヶ月前の事なのに、もう忘却の彼方になってるし．．．

（ ﾟДﾟ）　ゴルァ！

おれ、不倫はばれてなかった系。
ばれそうでも決定打、白状無し。
だから二人の問題だ。
なんとかセックルしたいとは思っているんだけど・・・

５８さん　不倫者に人間の気持ちなんかあるわけないだろう
あれば不倫なんかしないと思うんだが回りを傷つけながら
不倫する者は人間の皮をかぶった・・・

>>66
少しずつルール決めた方がいいんじゃない？
再構築する気の無い人や、憎しみをぶつけたいだけの人の言葉は
再構築の話から脱線するだけになりそう。

>>69
まぁそう言う事言ってるうちは不倫されるか不倫する人になるよ

人によるだろうけど、不倫した側の行動したきっかけの多くは
何かしらの不満がストレスになって、ちょっとのきっかけで不倫
になってしまい、現実から逃げたってのが多いと思うぞ。

そのストレスが夫婦関係にあるからこそやっかいなんだけどな。
サレ側の人はそういうことを聞いてくれる耳を持たないのよ。

>>69
もちつけ。お前もちんぽの皮あまってるぞ。

>>70
そっすね。
再構築するにはこうあるべき、っていう話じゃなくて、
今こういう行動をしているって事実を聞きたいんですよ。
離婚とか相手への復讐とか、そういう話は聞いても仕方ないんですよ。
だって今、再構築しようって動いてるんですから。
再構築中の人の話が聞きたいです。
あと再構築をしたいと思ってる人。

それが前提で、どんなルールがいいか考えてくれると嬉しいです。

>>72
不倫する前に言わなかった方に問題もあるんだよ。
サレになってから言われても、すぐには冷静に聞けないとｵﾓ

ラリってる最中は配偶者のあら探しして、不倫相手と比較する場合も多いだろうし。

だから、どっちに問題があるとかの言いあいじゃなくだな…
二人の間で何が起きたのかをちゃんと見つめないと駄目だろ

>>72
自分の権利を主張するばっかりでな

>>76　まあ強行に、相手の譲歩を求める
というのも、ありっちゃあありですが

やり直してやってもいいけど･･･あーだこーだ って人は
やり直してもまた不倫されるだろうね。

>>78
離婚の可能性がある時にそれ遣ったら、離婚の方が楽だよｗ

サレにしてもプリンにしても
冷静になれない状態で話しても
もめる元にしかならんわな
そうは言っても、その状態で話さなければならないから
ややこしいんだが

不倫を人生設計の一部に組み込んでみてはいかがだろうか

世の中ね、ひとの話をきいたら負けですよ、負け。
声が大きいほうが勝つんですから。

間違いナイ

まず別居してみるのがいいんじゃね？

結局は、何でもオープンに話しができる環境を作らないと
ダメなんだと思うぞ。どんな些細なことでもいいから不満
を溜めない。不満に思ったらすぐに口に出して、受けた方
もそれを留意して改善する気持ちがないといつか破綻す
る可能性があると思う。

>>83
一歩間違えばモラハラ認定でつｗ

えっと、まずはこんな感じですか？

※ここは、夫婦の再構築中に人、再構築をしたいと望む人のスレです。
※再構築するための前提を議論するスレではありません。
※再構築している、こうして再構築したいという事実、思いを書いてください。
※不倫の是非、された人やした人への非難はスレ違いです。該当スレへ。
※荒らし防止のためにも、sage進行で。

>>87
いいんじゃない。乙。

あ。

×夫婦の再構築中に人
○夫婦の再構築中の人

orz

こういうスレあったらいいのにって思ってたけど
実際できてみると駄スレだね。

>>90
駄スレにしないようご協力をｗ
つか、sageようよ。

再構築してる人は不倫・浮気板は覗かないのかもねｗ

されて１ヶ月、自分が再構築したいのか別れたいのかすら
分からない愚か者の参加は不可ですか？

結局相談所とか不倫批判スレになるんだよねｗ

>>93
そうなると相談スレになっちゃうから、方向が固まるまではROMでよろしく。
つか、自分もROMになりたいんだけど、立て主だし、ある程度方向決まるまではいようかと。

>>93
別れると決めるまではどうぞ。

>>95
再構築目指す相談ならいいんじゃね？

>94-96
立て主がNGということなので、遠慮させてもらいます。

うち再構築中だけどなんか、、書く事ないかもｗ

>>97
んー、線引きは難しいな。どうなんだろ？
自分自身もどうしよう？って思いはあるけど。
再構築したい意志があるならいいのかな。
一応ルールにも
※再構築している、こうして再構築したいという事実、思いを書いてください。
って入れたしね。

93さんは再構築したいって思ってるのかな？

どうすればいいかを自分で考えないと自分の方法にならない
人に聞いても無理。
自分と夫婦の間で模索しろ

>>99
再構築中でどういう状況になってるのかでもいいと思うんですよ。
そこまで行き着く道のりが、自分には欲しいことなんで。

>>93
あなたの状況を少し話してみてよ

>１さん
再構築したいと思う気持ちと、
そんなの無理だと思う気持ちが猫の目のように．．．
って感じかな。

自分的には、された側で再構築した人、再構築中の人が、
どうやってその決断したかを聞いてみたいなって思ってます。

>103さん
それを書き出すと多分ただの相談になっちゃいそうで．．．

聞きたいだけなら>>28の過去ログを読めばいいし、今の自分の状況を話してみたら？
１さん、２８さん。
じゃないと、スレの話題無くなると思うｗ

再構築≠仮面夫婦　ならば
再構築するかどうかってのは、やっぱり気持ちの問題が一番なんじゃねーの？
離婚すると不都合があるからとか、気持ち以外の部分で離婚しない場合は
仮面夫婦でも良い訳だし。
これからも不倫した配偶者とやっていきたいと思うかどうか。
それくらいシンプルなもんじゃないかと。

時間が掛かるスレだと思う。
たまたま暇で覗いて回答出来る話題じゃないよ。
おれも気になるけど、良スレにはならないと思うな。

年末旦那に不倫がばれました。
不倫相手の毒彼とは別れました。
未だにメールや電話ががんがん来て切ないですが
今年から再構築。頑張ります。。。。

俺サレ夫で10ヶ月くらいだけど、半別居してないととてもじゃないけど精神的にいられんな。
再構築って、お互いすごい自己犠牲が前提だからホント疲れる。
子供がいなかったら離婚したいくらいキライになることもあるし。どうしていいのかわからんよ。
とりあえず様子を見る。でココまできてるけど、それもなんか保守的だよなー、俺も嫁もこんなんでいいのかな？なんて毎日思うよ。

>>110
踏ん張りどころだな。行き詰まってるみたいだから、
何もかも忘れて1泊でいいから温泉でも行ってみたら？

>>28の過去ログに書いてあることが大事だと思うよ。
再構築にはサレた側の「被害者意識」を捨て去ることが必須。

過去は消せない。
しかし新しい、良い思い出で埋め尽くすことは出来るよ。

おはようございます。
思い悩んでスレを立てたんですけど、なんかうちは終わりが来そうです。
あまりの溝の深さに、再構築したいという気持ちが折れかかってます。

>>113
そんなに結論急がなくてもいいんじゃない？
旦那がラリ冷めして、ゆっくり話をしてさ。
離婚はいつでも出来るぞー。

>>113
もう少し詳しく

>>1
思うようにするしかないと思うな。
人に何言われようが励まされ様が変わるもんじゃないよ。
終わりが来たと思うならそうだろうよ。
結論は早くつけても良いと思う。
時間掛けたからって偉いもんじゃない。
気持ちで引っぱるより、そこに愛が残ってるかそうでないか、
一緒に墓に入れるか？でないの？
ま、それプラス、相手の自分に対する気持ちがどうか・・が、あるけどね。

俺が幸せにするとか独占力が強いと構築は無理みたい
あと、心を整理するとき頭の中で思うのはいいけど、それを言葉で言ったり
書いたりしたらそのときは落ち着くけど、やはり無理

ほとぼり冷めるまで、数年のスパンで時間をかけなきゃ解決しないよ（経験）

レスもらえるとは思わなかった。凄くうれしいです、相談できる人いなかったし・・
離婚はいつでも出来る。というのは重要ですよね。
焦ってもいい結果はないと思います。自分がやり直したいならば。ですが・・

でも疲れると面倒くさくなっちゃってだんだん嫁がキライになっていくんだよね（汗
ウチも>>1さんみたいな感じです。気持ちを緩めると被害妄想が膨らんで憎しみしか感じなくなります。
そうなっちゃうともうそこまでしてやり直す価値のある相手なのか？なんて考えだして、もうダメかな？って雰囲気。
特にウチの嫁は話し合いとかしても終始だんまりで、コミュニケーションが取れなくて疲れる・・
一緒にいてもストレスで胃が痛いし。何でこんな苦労せにゃいかんのか。元に戻せって言いたいよホント・・・・

>>118
うちは、相手に「不倫する以前からあなたに愛情なんかなくなっている。でも子供のために一緒にいる」
と言われてます。
しかも「子供が巣立つまではしっかりやるが、あなたと二人きりになるくらいなら一人になりたい」とも。
なんというか、愛情なんてない相手と一緒にやっていけるのか？っていう素朴な疑問と、
自分はやっぱり好きなんだ、一緒にいたい、という感情とぶつかって、いたたまれないです。
子供のことを考えると、それでも一緒にいるべきなのかな、とか。
自分の愛情なんか何にも役に立たないし、そんな気持ちは深く沈めてしまえばいいのかな、とか。
自分が変われば、なにか打破できるのかな、とか。
ただ今の現状では、相手に自分へ近づこうという意志がないことははっきりしてます。
子供のためだけに生きればいいのかな。

117さんの経験は心に刺さりますね。

相手がそう言うなら無理では？しかも嫁が不倫したのですか？
口に出すほどのことだから本気ですよね。
愛情が無い人間と同居は出来るかも知れませんが、夫婦ではないですよね。
それが子供の為になるのなら続けて良いのでしょう。
本当に子供の為になるならね。

申し訳ない。下げ忘れました。

>>119
それは不倫・再構築以前に、夫婦関係に問題があるかと。

×1の俺は思う
離婚だけはするな
離婚はバカがする事だ
今を耐えろ

>>123
なぜそう思ったのか。詳しく。

>>119
>>1さん、自分はサレた直後はまさにそんな感じでしたよ。
俺はお前を好きなんだけど、お前は俺を嫌いなのかよ。というような関係で。
夫婦2者間で何が一番幸せだろうと突き詰めていくと離婚しかない状況なんだけど、子供の立場をふと思うとそうもいかないという。
自分は子供優先で考えると手詰まりなので、まず夫婦それぞれのしたいことをはっきりさせるように考えを改めました。
子供をどうするかはその後でいいだろうと。ギスギスで仮面夫婦を演じるのは誰も得しないでしょうしね。

>>122　さん
1さんを擁護するわけじゃないけど、そもそも不倫にいたるまでの経過というのは根深いと思うのです。
それは長い間の不平不満が蓄積してヤケになった結果だったりするわけで、実は不貞した瞬間夫婦間は終わってるって場合も多いと思うんですよね。
原因はお互いにあったりする。それは百も承知です。だからお互い攻め切れないところもあるのです。

それでもなかったことにして夫婦間を「やり直す」といっているわけなんです。出発点はマイナスからなんです。
これものすごいエネルギーを必要とするんですよ。

>>1が♂なのか♀なのかわからないのだけど、離婚を
決意したときに相手がどういう対応するかが重要だよね。
焦るようだったらまだ見込みはあるかもしれないけど…。

自分は再構築中の♂です。
まだ一週間程度なんですが、今は奥との会話を
切らさない様にしてます。
まだ気持ちの整理はついてないけど、
やり直すと決めた以上は、悔いを残したくないし。

>>119読むと>>1の再構築は無いとだろね。
>>1が執着してるだけかと。
年齢・性別がいまいちわからんけど
相手は自分が次の人を探せるうちにまた探し始めるでしょうね。

みなさんそれぞれの事情を書き出したようなので、
私も便乗して。

私は妻にされた立場。
結婚して１年。子無しでお互い３０歳。
実は、結婚前の同棲時代（５年前）に１度前科有り。

お互い趣味も合うし、最高のパートナーだと信じていました。
自分的には夫婦間に何の問題も感じてなく、
５年前の事もそのときはつらかったけど、
お互いあれだけつらい思いをしたのだから、
もう二度と同じ事は無いだろうと信じ始めていた矢先の出来事で、
まさに青天の霹靂でした。

相手とはもうとりあえず話し合いはすんで、
あとは慰謝料が振り込まれれば終わりという感じ。

妻はどうしてもやり直したいといっています。
本当に愛しているのは私だったと。
この１ヶ月色々話し合って、私の何が不満だったのか
など冷静に聞いたのですが、不満といえるほどの
大きな不満は無い、悪いのは自分だの一点張り。

本当に妻を愛していた（いる？）だけにショックは
大きいです。
一生懸命抑えようとしても、被害者意識が爆発してしまいます。

抑えようとしても、本当に愛してたのが私ならなぜ？
私に不満といえるほどの不満が無かったならなぜ？

私は理系人間で、運命とか受動的な変化を期待するのが
嫌いなので相手の変化に今後の生活をゆだねるのは．．．

でも、やはり今まで何年間も愛し続けてきた人を
いきなり嫌いになるわけでもなく。

ということで、再構築を成功させた人はきっと
同じ様な状況をクリアした人だと思うので、是非
意見を聞かせていただければと思って書き込みました。

結局相談になっちゃって申し訳ないですが、
流れ的に許されるかな？と思って書きました。
やはり、スレ違いと指摘されればもう書き込みません。

>>129
奥は専業かい？
大きな不満がないという言葉にこそ問題が隠れているんじゃない？
平凡な毎日に飽きがきて刺激を求めたんだろうね。たまに旅行とか
して非日常を生活に取り入れたりしてる？
結婚して奇数年って魔が差すこともあるから気をつけるといいよ。

>131
完全な専業ではないですが、その時期はかなり暇だったと思います。
確かに私も仕事が忙しく、退屈な毎日だったと思います。

ただ、私も休日は殆ど一緒に過ごしていましたし、
冬はスノーボードに休めればほぼ毎週。
あったかい時期は２人でバイクツーリングに出かけていました。

あと、実は不倫が発覚したのは、私の仕事が忙しくて１年遅れ
になってしまっていた新婚旅行に出発する２日前でした．．．

>>130
＞大きな不満は無い、悪いのは自分だの一点張り。
＞私に不満といえるほどの不満が無かったならなぜ？

ここです、ここが一番難しいところ。
本人に聞くだけではだめです。
不倫をした本人も、何が不満だったのか　何故不倫に走ってしまったのか
自分自身を理解していないんです。
やり直したいならば、されさんが　そこを上手く見つけられるかどうかが一番のポイントだと思います。
時間、というか期間をかけて何度も話し合い、観察し、考えて　それを見つけ出してください。

それができずに再構築に失敗した人は、相手一人の問題だったで片付けてしまいますが、
愛があれば必ず見つけられると思います。

>>132
それって、自分の趣味に付き合わせてるってことはないよね？
もともと共通の趣味でお互いに楽しめているのならいいけど、
その趣味自体にも飽きがきてるか、セックスの相性なんかも
あるんじゃないかい？
セックスのことって夫婦でも話しにくいってケースあるけど、
きちんと話しできてる？

>>129
浮気は2度目なんでしょ？
子供居ないようだから一回離婚する事を薦めるよ。
あなたも本当に一人になって、その奥が本当に必要なのか良く考えてみて。
あなたの寛容さが奥を駄目にしてるかのせいもあるし。
同棲時代が長かったとしても結婚1年で浮気ならくり返すだろね。
まだお互い30歳ならいくらでもやり直せる。
再構築する事が○で離婚が×とは考えない事。

>>135
ここは再構築したい人のスレです。離婚を薦めるのは他でやってください。

>>136
なんで？
離婚も一つの選択肢。
それを無視して再構築だけ考えるのは愚か過ぎるでしょ？

>>137
＞なんで？
愚かであろうと無かろうと、再構築するためのスレだからです。

セックスの相性って結構致命的ですよねー
たとえお互い話合っていても、少しでも趣向が違えば妥協せざるを得ないわけで。
早婚だったり、相手が初めてだったりすると、晩年になって熱愛に目覚めたりして。
それも一度経験されてしまうと、これどうしたものかと。

>>136
>>137さんに同意ですねー

アゲちゃった〜

>>136
よく見たら再構築を決めたって前提でしたねー。
1さんはもうそうじゃないみたいだけど(汗

>133
アドバイスありがとう御座います。
そうなんです。そこが難しいところだと思っています。
と言っても、何となく不満は分かっているんです。
多分結構妻は自分の容姿に自信を持っていて、
それを褒めて欲しいという欲求が強いんだと思います。

私はどちらかというと、人間は容姿じゃないと思っているので、
容姿を褒めたりけなしたりという事は、妻に対してだけでなく
ほとんどしていないと思います。

ただ、最初の浮気をされる前は、それでも、愛してるとか、
かわいい、とか言っていたと思いますが、浮気をきっかけに
自分で口に出せなくなってしまいました。

たぶん、今回も、まだ自分のことを（言い方は悪いですが）
ちやほやしてくれる人が出てきて、浮かれてしまったんだと思います。

ただ、これが本質的な原因だとすると、今回のことで益々
私がそういうことを口にできなくなるのは間違いない気がして
しまって．．．

離婚して離れてから元に戻る場合もある
これだって立派な再構築といえる。
ひとつの道だけを何が何でも進もうとして八方塞になるよりは
自分にとって、お互いにとって人生の再構築に最も適した道を見つけるべきじゃねぇの？

>>141
容姿に自信かぁｗ
40歳になった頃には
「若く見えるね。40なんかに全然見えないよ」
の一言で故意に落ちるタイプだなｗ

>>142
ここは人生の再構築ではなくて夫婦の再構築に的を絞ったスレ

>>144
俺は離婚を薦めてるんじゃなくて
あんたみたいに頭が凝り固まらないようにと思って書いてる。
まるで不倫中のラリみたいなこと言うなよ。

皆さんありがとう御座います。

>134さん
趣味はそれぞれ、お互い付き合う前からのものです。
例えば、バイクは妻の方が早く大型取っていましたし。
セックスの相性はどうでしょうね。
私は悪いとは思っていませんけど、相手が不満を持っていた
としても、口に出さない場合もあるでしょうし。
ただ、セックスレスではありませんでした。
妻から求められる事もありました。

>137さん
その後どうなるかは分かりませんが、
一度別れるというのも私の中で確かに有力な選択肢です。

>>されさん
それ分かりますよー。やはり異性からチヤホヤされるのは悪い気はしないでしょう。
日常から解き放たれて、とても充実した時間をすごしていると思いますしね。

相手の反省の具合もあるでしょうが、戻って欲しかったらつべこべ言わないのが得策だと自分は思いますよ。
あとやっぱヤケになっちゃ損ですよね。焦って空回りするのは自分ですし。

的を絞らず、肩の力を抜いて広い視野で進路を見定めるのもいいでしょう。
愚痴ならカウンセリングに行かなくとも、ココで吐けば言い訳ですし（笑

>>146
あとマンネリも一つの要因だよね。
刺激が必要。
時々夫婦で何か新しいことを始めるとか。

>143さん
そう！そうなんですよ。
確かに妻は一般に美人の部類に入るとは思いますけど、
それを誇る事は、私はあまり良いことだとは思えないんです。

もちろん全て悪いことに繋がるとは思いませんけどね。

>>146
まぁこのスレ的に離婚って言っちゃいけないのか知らんけど
離婚が駄目なら、別居と言う形もある。
お互い自分と相手をもう一度見つめなおす為に少し離れるというのは
決して再構築と言う目的からはずれてはいないと思う。

奥が「本当に好きなのはあなた」と言ったとしても
結婚1年目で離婚する世間体の悪さ等が含まれていると考える方が一般的。

>>149
みのさんを見習え！
自分より年上の婆さんにも「お嬢さん、今日もお綺麗ですね」と言えるんだぞ。
お世辞とわかっていても、女はそれだけでご機嫌になる。

初犯だと見守ろうって気持ちになれたりするけど
再犯だと普通の愛情だけではちょっときついよね。。。

されさんへ
私の夫も理系です｡
優しいですし､わがままも聞いてくれます｡
私が不倫相手の子を身籠った時も､
堕ろせば許してくれる様な人･･･｡
そこから再構築が始まりました｡

私は罰当たりですが､そんな夫を時々深く愛せてない気がします｡
でも離婚は考えられない｡（子梨ですが）
私はされさんの奥さんは､
典型的な恋愛好きなんだと思います｡
再構築するなら､再び奥さんが不倫するかも･･･
と言うことを念頭に置いた方がいいと思います｡

>>146
それじゃ、いろんなことが共通しすぎているんだろうね。
変化が足りないんだと思う。休みの度に共通の趣味を
一緒に楽しむことも問題なのかも。

あとさ、女性に言葉は重要みたいだよ。

人殺しを許すとは、、寛大な人だ

>110さん
確かに充実した時間を過ごしていたことでしょう。
私が新婚旅行に行く休みを取るために、休日返上で、
深夜まで残業していた間にね！
っていう被害者意識がどうしても膨らんでしまうんですよね。
それじゃいけないんでしょうね。

>148さん
マンネリは妻は多分感じていたんでしょうね。
自分ではそうならないように努力していたつもりだったんですけど。

>149さん
そうなんですよね。
「本当にすきなのはあなた」
といわれても、親、兄弟、親戚、共通の友人たち　etc..
にたいする体の悪さや、今の安定した生活から
投げ出される不安なんかも、確実に加味されている
んだろうと、どうしても思ってしまいます。

>>155
そういう言い方やめない？

>>156
＞今の安定した生活から投げ出される不安なんかも、確実に加味されているんだろうと、どうしても思ってしまいます。

思ってしまうというより、そりゃ確実にあるでしょう。
不倫をした人に限らず、主婦一般。
女にとってはそのための「結婚」だから。それは悪いことでも何でもない。

>150さん
すいません、>149じゃなくて、>150さんへのレスでした。

>151さん
確かに、それは正しいとは思います。
でも．．．夫婦でお世辞を言い合うのってむなしくないですか？
本当のパートナーだったら．．．
いや、私の考えが甘いのでしょうね。

>152さん
そう、つらかったですけど、私も最初は許せたんです。

>153さん
私の女性の友人にも同じようなことを言われました。
その友人も夫は愛しいるし、決定的な不満も無いけど、
隠れて不倫をしているという子です。
やはり、私が再構築をするという決意ができない最大の原因は
そこなんですよね。

>>159
お世辞が言えないなら、せめて本当にそう思ったときだけでも素直に口に出すようにしたら？
家族でも褒めることは大切。子育てしてるとよーくわかる。
褒められない人は子育ても難しいよ。

>154さん
では、どうすれば良いのでしょうか？
というよりも、この気持ちのまま、
さらにマンネリを回避する努力を自分ができるかどうか．．．
言葉は．．．重要なんでしょうね。

>158さん
もちろん悪いことだとは思いません。
ただ、今は自分の心のよりどころである、
「本当に愛しているのはあなた」
という言葉を額面通り受け取れないのは
つらいですね。

裏切られたキズってのはそうそう癒えない。
どんなに訴えて相手に傷の深さを知ってもらったところで、何も生まれない。
相手を責めている間はまだ再構築って無理なんじゃないかってつくづく思う。

必要であれば別居するのも効果ありますよ。知らしめるためではなく、自分の気を抜くために。
俺は週に土日だけ家に帰って、平日は実家に帰っています。子供いるけどね。
別居に踏み切るエネルギーもこれまた大変だけど、やってしまえばこんなもんかと思います。

ただし、世間体のみで夫婦関係をつないでる人にはオススメできないかも。＜別居

>160さん
別に全く褒めて無いわけじゃないんですよ。
「その髪形に合うね」とか、自分的には普通
（なにを普通とするかは別として）には言っている
つもりなんですけど、妻が求めるレベルには
全く達していないんだろうなと。

昨年末に嫁の不倫＆浮気が発覚して再構築中です。
数人と不倫、十数人と浮気です。子供います。
愛しているのは俺だそうです。
今まで気が付かなかった俺はバカですか？
不倫相手にも愛しているってメールしてました。

はぁ...

俺は仕事がいそがしく嫁は専業主婦だけどドラマだけの世界だけと思っていたことが実際に起こるとはorz

>>161
>「本当に愛しているのはあなた」
>という言葉を額面通り受け取れないのは
>つらいですね。

そのまま伝えればいいじゃん。
それでもやり直したいと言うのなら、二人で策を練るのが一番。
それが再構築のための話し合いだろ？

>>164
全員から少しずつ慰謝料取れば儲けられそうだなｗ

>162さん
相手を責めている間は何も生まれない。
名言ですね。
残念ながら私はまだその境地には至っていません。
162さんはもう相手を責める気持ちは無くなったんですか？
そうであれば、どうすればそうなれるのか、
どうやってそうなれたのか是非教えてください。

別居も考えてはいますが、私は子供がいないので、
するなら離婚かなと思っています。
実際私の友人の両親でも、離婚して再婚した人もいますし。

>>164
>俺は仕事がいそがしく

仕事に逃げてないかい？
漏れはそれで失敗した。同じあやまちをして欲しくない。
時間がなくても何かできることがあるはず。家事を手伝え
なくてもコミュニケーションを取ることは忘れちゃいけないよ。

>>167
もう一度最初からスレ読めば？
再構築するためには、お互いに許すことから
はじめないと無理なんだってばさ。

>>28の過去ログには、
許す必要はない。事実として認めて受け入れろと書いてあった。


もしも夫婦としてやり直したいなら、過去の不倫は許すものではなくて
消せない現実なんだと認めれ。

その現実は消えないけど、これから先、二人もしくは家族で楽しいコトをイパーイして
消えない過去の周りに並べれ。

>164さん
つらい話ですね。
私もこんなことはドラマの中だけの話と思っていました。

>165さん
もちろん、その言葉をそのまま信じる事はできないとは
伝えました。（伝える必要も無かったかもしれませんが）
再構築をできるかどうかは、実際のところ
多くの比重が私にかかっていると思います。
ただ、再構築した後再発しないかどうかは、
多くの比重が妻にかかっていると思います。

されてた時仕事が忙しかったというか今も忙しいわけだが...それなりにしか相手にされなかったというのは不倫浮気の理由になるんかいな。

過去ログの話はどうでもいいが
>>170の書いてるように無罪放免する事は何のプラスにもならない。
やった事の重さまで含めてお互いが再構築できるか考えねばいかん。

>>164は全ての浮気を調べ上げて
相手と奥から慰謝料を取るべき。
調査料引いても1500万は超えると思う。

>>172
なりえると思うよ。相手してもらえなくて寂しさからかもしれないし。
何が理由なのかは相手に聞かないとわからんよ。まずはそこからだ。

慰謝料請求した場合、W不倫だと>>164奥も請求される
可能性があるということを忘れずに。

まともな神経持ってる人なら数回とか数人と浮気してバレたあとは
「あまりに申し訳ないので別れたください」と言ってくるだろうね。
「あなた一番大事」って言葉は
「浮気させてくれるあなたがサレ夫として好都合」と同じ意味だろね。

>168さん
逃げてる逃げてないは主観的な判断では難しいですが、
自分では逃げてたとは思いません。
休日は家事の手伝いもしていましたし、毎日帰ってきてからは
一緒に過ごしていました。
月１くらいでは、お互い友達を呼んでホームパーティーとかも
していました。
もちろん、仕事で疲れてきたときは不機嫌だった事もあったでしょうけど。

>169さん
私のどのコメントを読んでそのレスになったのか
よく分からないのですが、許すことが重要だという意見が
大半なのは分かっています。
私が聞きたいのは、どうやったら許すという心境になれるか
というもっと初歩的な話です。

>170さん
許さなければだめ、許す必要は無い、どちらの意見が正しいのかは
分かりませんが、170さんの話のほうがまだ受け入れやすいとは思います。

>>175
ああ書き忘れたよ。
離婚して慰謝料請求です。
164の奥が請求されても164には何も問題は無い。
お金持って新しい人生が一番いい道でしょ。

>>178
スレ違い

>>179
うるさいよ、あんた

今日は皆さんありがとう御座いました。
皆さんの意見を参考にもう少し自分で考えて見ます。

また、お邪魔するかもしれませんが、そのときは
よろしくお願いいたします。

>>181
時間かかってもいいから後悔しない結論だしてな。
ガンガレ！

やはり離婚してから、浮気した側が「やり直したい」と言ってきたら
再構築をするのが筋なのかも知れないと思う。

そんな簡単に離婚できれば悩まないよ・・・

まぁ、距離をおいてみるってのは、いろいろ考えるにはよい選択ではあるよ。
別居までいかなくても1週間くらいウィークリーマンションに隠ってみるとか。

>>184
簡単だなんて書いてない。

子供の為に再構築を試みるんだけど、相手を許すと言うより
事実を忘れるように努力しているというのが近いかも．．．

でも、次は無いな．．．
次あったらやっぱ離婚だよなー

ﾀﾞﾝﾅがｵｰｸｼｮﾝのｳォｯﾁﾘｽﾄに指輪を入れていた。
私のサイズでも自分のサイズでもない。
ってか、私のサイズは知らない。
最近異常にｵｼｬﾚ。

今までしなかったﾒｰﾙも頻繁。
土日は仕事が増えた。


頼むから浮気していてくれ！！
離婚しやすくなる。

>>199
>>1よ。
>>1の性別・年齢・パートナーと子供の状況が詳しくかかれていないから、つっこんだ
アドバイスは難しいね。
細かいアドバイスが欲しければその辺書き込んでみたら？

漏れは過去にサレた夫のなんだけど、何とか再構築に成功したと思ってる。
現在妻とはとてもいい関係だ。

>>112は漏れの書き込みなんだが、まさに「被害者意識」を捨て去って妻に
接しているうちに妻の方から戻ってきた。
携帯メールをチェックしたら不倫相手に別れを告げていることが分かった。
その後携帯やPCのメッセンジャーなどからはすでに不倫の気配は全くない。

妻との会話の流れで、一度なぜ漏れのところに戻ってきたか聞いたことがある。
妻は「あんなにひどいことをしたのに、変わらず優しく接してくれたから。あなた
の優しさに比べて不倫相手の身勝手さに嫌気がさした」と答えたよ。

漏れも何度も気持ちが折れそうになった。
でもパートナーを愛しているならがんばれ。

アンカーミスった・・・
>>199じゃなくて>>119だったorz

皆さん、凄く悩んでるんですね。
私は夫に１年前されました。皆さんと同じ事で悩み続けていました。
許すべきなんだ、誰でも過ちはあるんだって、思い続けてきて
それでもこだわってる自分がいます。最低です。
>>123さんの言葉が、今の選択は間違っていなかったんだって思える反面
「おまえが不倫したら絶対離婚だから」と言っていた人が何故？
「どうして７ヵ月も騙せてこれたの？」という気持ちが染み付いて離れません。

>>191
不倫してる最中の言葉と、まともな時の言葉に
矛盾があることで苦しむのはやめた方がいいよ。
今再構築中なんでしょう？
そういう矛盾をはらむのが不倫と思って、
今の夫を見た方がいいよ。
一貫性は求めない方がいい。ないんだから。

>>192
そうですよね。
1つ教えて欲しいのですが、不倫をされた時点で相手に
何も期待しなくなる場合は、やっぱり再構築はむずかしいですか？
再構築に決めた理由は子供です。

>>193
期待しなくなるのは、傷ついたんだから仕方ないのでは？
再構築の理由は子どもだけですか？
あなた自身は、ご主人とほんとは別れたいの？
再構築したいとは思ってないのですか？
そこが一番大事だと思うけど。

>>194
今は好きなのかどうかもわかりません。
できるものなら、夫が居る時の家庭を楽しいものにしたいです。
>>28を読んでいて涙が出てきました。
話し合いのとき夫が言った台詞は、「相手とも結婚する気は全く無い、
一人になってゆっくりしたい」でした。

離婚すべき！
一度の浮気だと許すから男がつけあがるんだ！！そいつまた浮気するぞ！わかったか馬鹿！

はい了解！

>>196
離婚で解決できることなら、みんなこんなに悩まないでしょうね。
きっと縁があって出会った人だから、お互いの道を軌道修正しようと
もがくような気がするんです。私の場合、好きだからとは書けませんが。

>>196
別にいいんじゃないの即離婚しなくても、好きな気持ちが残っていて
再構築に向かうってのが一番いいかもしれないが、それじゃなくても
言い方は悪いが相手に利用価値が残ってるんならとことん利用しても
いいんじゃない

俺、嫁が浮気しても許せるような気がする

>>199
191です。そういう風に考えるようにして、夫との再構築生活を始めました。
すぐには、許せなかったので。でも、その考え方でいくと、
時間が経つにつれて、自分が惨めになってくるんですよ。

>>200
私もされるまでは、そう思ってました

>>201
アナタは「許すべきなんだ、誰でも過ちはあるんだって、思い続けてきて
それでもこだわってる自分がいます。最低です」

と思ってるみたいだけど、それだけの事されたんだよ
いいじゃない思っても、そりゃ利用価値だけで婚姻関係を
続けて行くのは難しいけどそれで気が少しでも紛れるのなら
良いと思うけどな

私も最初はシタ側でした。去年の11月に旦那バレしました。
毒彼、兄弟をも巻き込み大変な修羅場になりました。
それなのに、そのすぐあとサレ側に・・・！！
私に対するあてつけだったのか、多分1度だけの関係だったはずです。
離婚も考えましたが、旦那に一切そんな気はなく
「惚れているから別れるなんて考えられない」と・・・
小梨だし、お互い収入はあるわけだから離婚してもいいのだけれど、とりあえず、再構築中です。
今は様子見状態ですが。というか、もしかしたら数ヶ月後には別れているかもしれません。
結局、私だけいろんな制約を受けてなんだか不公平。
情だけではこの先、何十年もやっていけないですよね。
私だって戻れるものなら昔みたいに戻りたいです。
今は二人で過ごす時間をなるべく作るよう、努力はしていますが・・・

>>204
まぁアナタが不倫してた歳月だけは旦那に付き合ってみたら

私にとっては、騙されていた７ヶ月間が重たすぎます。
土曜の朝帰りを仕事の徹夜明けだと思い、(本人も言っていましたから)
狭い家だと子供の声で眠れないだろうと、長時間公園やショッピングセンターで
時間つぶしをし続けていました。
日曜日も子供を連れてどこかへ行くことなく、ゴロゴロするか、騒ぐ子供に
あたってばかりいた夫を思い出すと、どういう神経でそんな事を続けていられたんだろうと。
他人と関係を持った事より、その神経と裏切りに対する不快感が大きすぎて。
でも、再構築を決心したのに未だに進展がないのは、
やっぱり私がいけないんでしょうね。
私が変わったら夫も変わるんでしょうか？
今も相変わらず夜12時過ぎないと帰ってこないし、予定も殆ど話さない。
どう変わっていったらいいのか、もう、正直分からないんです。

>>204
あてつけだったのか、じゃなくてあてつけでしょ？
ってかなんでアンタが離婚考えんの？
自分が最初にして家庭おかしくしたのアンタでしょ？
でも、旦那に気がないって事でおめでたいじゃん。
1人でも食ってく金あるから離婚してもokみたいな事いってるけど、
旦那の事なめすぎじゃね？
そんなアンタ受け入れてくれてる人だよ。
努力してるっていうけど、
旦那は努力の上に、苦労もしてんだよ。
もっと相手の気持ちを考えろ！
旦那を有難く思えよ

>>206
もうそれは別れた方がいいんじゃない

>>208
そうですね。うん、そうかも。
子供が泣いて嫌がったんですよね。
今でも、恐れているかのように、なにかにつけて家族一緒がいいって。
でも、別れた方が私はすっきりするかも。

>>209
子供が泣いて嫌がるって相当だな、ちゃんと慰謝料請求するんだぞ

>>210
再構築をお互い約束した後でだめになっても、請求できるんですか？
ちなみに夫の相手には請求できますか？なんて。

>>211
アナタが旦那の不倫を知って３年以内で証拠もあるのなら
十分取れるよ

>>212
了解です。ありがとうございます。子供の事を考えると、
再構築にしがみつきたい思いでいっぱいですが。

204です
>>207
そうですよね。頭の中では分かっているつもりです。
おっしゃる通り、いつからか旦那のことなめてました。
不倫も２度目でしたし・・・（６年前に。そのときも旦那バレ・・・）
だから、こんな嫁を許すわけないって思ってました。
もしかしたら、旦那は仮面夫婦を望んでいるのかしら？

>>213
子供が嫌がってるのに再構築の意味ないでしょ

ちゃんと弁護士に頼みなよ

>>215
書き方悪くてすみません、子供が、離婚を嫌がっているのです。
だから、再構築の為、なんとかしようと。

>>216
てっきり旦那の事を子供が嫌がってるのかと思った
でもどっちにしろ旦那は再構築したいと思ってない
様に感じるんだが、今も不倫してるのか？

今はしてないと思います。と本人も言っています。
あまり会話がないので。

>>218
ちゃんと不倫相手に慰謝料請求した方がいいよ
それにアナタが本当にキツイのなら子供にも
しっかり説明した方がいいと思う

>>214
二回もかよ、なら三回目もそんな遠くなさそうだな

>>214
そうじゃない？仮面夫婦
子供の為に、何回も自分を裏切った奥を、
許すわけじゃないけど、受け止めるというか。
旦那の方がキツイよ。
そんな状況下、自分のやった事は棚に上げて、
再構築とかアンタ言ってるけども、
根本的にアンタが旦那許す許せないとかじゃなくて、
それは旦那が思う事。
許せる事ではないだろうから、
今ヤケになってると思われる旦那の、
気持ちをどうほぐしてあげよう？とか考えれないなら、
アンタの為でなく、子供と旦那の為に別れてやれ。
そんな中(アンタのような母親)で育つ子供は不憫だ。

>>217
男の人が再構築を望むとするなら、無口な人でも積極的に話すようになったり
しますか？でも、長続きしないですよね？
離婚した方がさっぱりするかもといいながら、すみません。
１％望みがあるなら、それにかけてみたい気がするんです。

>>218
本当に自分がするべき事はやりつくしたかなって
要は、後悔しないかなって。

>>222
そうだね、出来るだけ積極的に話すかな

アナタが頑張れるなら自分の限界まで頑張ればいいと思うけど
でもちょっと背負い込みすぎてる感じがするよ、一人で頑張り
過ぎてる、もうちょっと自分の為に生きてもいいんじゃない

>>224
(>_<)泣けてきました。
優しい言葉かけてくださってありがとうございます。
あ〜やっぱり、もうだめか。

>>225
だから無理までして頑張らなくてもいいと思うよ
いつでも離婚可能な様に不倫の証拠はガッチリと
掴んでおいた方がいい、それと子供もちゃんと
説明すればきっとわかってくれるはずだよ

>>226
証拠はメール１通保存してます。あとは夫の白状です。
子供の成長に影響が無い事を祈るばかりです。
本当にいろいろとありがとうございました。
とっても参考になりました。

>>227
旦那の白状は録音しといた方がいいよ

無理せずにね

>>228
はい。
お世話になりました。
上手く離婚できるよう、頑張ります！

はいよ、適度にね

白状させるんじゃなくて、相手が分かってるなら、そっちから慰謝料取って、それは旦那に直ぐにバレるんだから、旦那からは慰謝料＋養育費取りなよ。
子供の立場からすれば、そんな父親は要らないし、それでヒス起こす母親はもっと要らない。
親はなくとも、親じゃなくとも、子は育つ。結局、物心ついた子供にとっては、金が無いのが一番の苦痛。本当に子供が大事なら、鬼になって取るもの取りなよ！いつまでもしがみ付いてるのは惨めったらしいし、無様だよ。

男って意外と我慢できるんだよね
他の男に万個開くようなバカ女房でも
子供の為ならね
女と違って

>>206
再構築って血反吐が出るくらい大変なことだよ
旦那にも問題あったんだろうけど
２度も不貞を犯すあなたは
我慢が出来ないタイプの人だから
簡単に再構築＝辛い＝離婚って図式になるんだろうけど
離婚してもあなたの人間性は全く変わらないと思う
なら子供が離婚して欲しくないって言ってるうちは
己への戒めと考えて自分を変える様努力することだよ

仲の悪い夫婦でも、子供にとっては親は親だから
小学校の高学年くらいまでは
子供は離婚ってものを嫌がるものだよ
環境が変わるのが怖いってこともあると思う

たぶんこらえ性のないあなたは又不倫するか
離婚するかのどっちかになるんだろうけど
離婚しても子供は引き取らない方がいいよ
どうせ同じようなこと繰り返すよ
寂しくなったら男に逃げる
幼稚な母親持った子供が気の毒だなぁ
親は選べないからな・・・・

214です
私は小梨です。
だから別れてもいいって思ったのです。

親兄弟を巻き込んでの不倫騒動ってｗ
どう再構築出来るんだ？と思う｡
頭弱いくせに浮気だなんて｡
開いた口が塞がらない｡

親は知りません。
旦那が姉夫婦に間に入ってもらうよう、バレたその日に勝手に連絡していました。
二人だけでは話にならないからって。
でもそれは私が旦那から逃げないための作戦だったのだと今は思います。

エ？ｗ
そんな事で逃げないなんて思うの？
逆に雁字搦めにして追い込むって普通なら考えると思うけど
どこまでも自分マンセーでプラス志向なんだね
あなたに未練があるっていうより
相手の男に対しての意地とかだと思うよ
ある意味女々しいからね男の方が
親は知らないって姉から話逝ってるかもしれないし
旦那だけじゃなくて旦那の家族全員を敵に回してることも
考えて行動した方がいいかもよｗ
いつまでも甘い考えしてると立ち直れないくらいに
叩きのめされるかもだから
御自愛ください

ｾｯｸﾙしてもらえなくて外の男とｾｯｸﾙ三昧な女房と
2度も裏切られても女房に未練があって意地になってるﾓﾃﾅｲ旦那

よく似た夫婦でいいと、思うんだけど
子供が哀れでつね☆

>>191、206です
>>231
アドバイスありがとうございます。
相手からとってどうなるんだろうと考えちゃったりしますが、
家庭が壊れた事を考えると正当な手段なのかなと。
連絡とるとなると、震えが来ますが、頑張ってみます。

>>232
アドバイスいただけてありがたいのですが、
214さんと勘違いなさっているみたいですね。
私は一度も不倫はしていません。
不倫がきるようなら、こうも悩んだりはしないでしょう。
再構築に関しては充分血反吐を流していると思います。
前に進みたい気持ちと、裏切られた事に対する怒り
どう治めていいものか。232さんのいうとおり、
できれば高学年までは頑張りたいという気持ちもあります。
下はまだ、幼稚園ですから。

>>238
慰謝料とるとき、自分が相手と連絡取る必要なんて無いよ。
弁護士名義で内容証明郵便で送付すればいい。
とりあえず弁護士に相談すれ。

>>238
↑
>>232さんへ
204と206は別人です。分かりにくくてすみません。

>>239
そうなんですか。
ちょっと安心しました。弁護士に連絡ですか。揉め事は嫌ですね。
精神的に凄く消耗します。

232さんの言葉に心苦しいです。私は、こういう女だとわかっているのですが、５年続いている彼も、我が子も両方大切です…。でも、両方を手に入れようとするのはわがままで卑怯だと実母にも言われました。

なんか妻の浮気を調べ上げた男の離婚日記みたい。
けっこうおもしろい。ココセコムがいまいち理解できないけど。
ttp://blog.livedoor.jp/toran3/

ココセコムは基本的には盗難の為の
車やバイクに搭載するGPSで現在地特定可能なシステムだ