チラシの裏【不倫板版】２

話すことない・間が持たないってのは
先がないね、その二人。

わたしもそう思うんだけど
こんな状態でなんと１５年も続いてるわけ…
我ながらなにしてるんだろうなあって思うよ

さぁ〜決算月ではないが、不倫の総決算行くぞー
さんざん気もたせてくれたから疲れてきた。。。
家族か俺か〜選択をせまってやる。

まぁ、家族を選ぶ予感はあるが
気楽になりたいのよ。。。

ｱﾋｬ

まだ彼氏彼氏言ってるよ。。。
私はなんなんだ？
一度、何もかも失ってみればわかるさ。
この絶望感。
女王様の優しさならｲﾗﾈ。
確に支えようとしてくれたかもしれない
でも、肝心要んときはﾀﾞﾒじゃん。
今の私に必要なのは傍に居て、励ましてくれる人。
メールや電話じゃ救われないんだよ。
飽きたなら飽きたでかまわない。
ただ、今は追い詰めないで欲しい。
彼氏彼氏うるさい。
一緒に居れないのはわかってるのに
一緒にいないからそんなことわからない言うな。
どん底から這上がろうと努力してんだよ。
とどめを刺すなよ。。。

何もかも失った事ないのに
私の気持ちがわかる？
はっ！ちゃんちゃらおかしいや。
貴女が似た状況な時は頼る人いたでしょ？
私はナッシングだ！！
完全になにもかもなくなったんだ！！
ガックリした？
失望した？
どん底であがいてるんだよ、こっちは。。。
貴女は基礎があったから処理できたんでしょ？
私は基礎どころか負の遺産以外何もないんだ！！
すがれるものならわらでもすがりたいんだ！！
余り追い詰めないでくれ。。。
無なんだよ、守るべきものもないし、失うものもないんだよ、こちとら。
その脱力感、無力感わかる？

私なりに努力してるんだよ。
がんばってるんだよ。
それがたったひとつの電話、たったひとつのメールで
無に帰したよ。
貴女の優しさはまさに、晋の文帝やマリー・アントワネットとおんなじ。
優しさじゃない、
憐れみなんだよ。
軽い時は相手して
重くなると放置。
中途半端なんだよ。
私と一緒になる？
憐れんでか？
まさに女王様の優しさなんだよ。
一生、屈辱にまみえろと言うの？
もう話にならない。
いっそ死んだ方がまし。



連投、長文ｽﾏｿ。

どこを縦？

今日も昨日と同じ。空しく終わった。

>>807
だからさ、セックスだけが二人の間にあるものなわけだよ。
舞い上がる必要がどこにある？

悪いことして受ける罰は､公平にしてよ
何であいつは､これからも､何もなかった様に生きていけるの？
そんな笑顔よくできるね､ﾑｼｽﾞが走る

なんかこっちだけが一生懸命になってる気がして急に冷めたん。
だからﾒｰﾙするんをやめたんさ。もうこっちからはﾒｰﾙしない。
それでﾌｪｲﾄﾞｱｳﾄするなら仕方ないって思ってたん。
でも今朝、友達が死んじゃったんよ。
義父母との同居で我慢に我慢を重ねてガンになって、
やっと別居して一年で死んじゃったMちゃん。
子供を残して、やりたかったこと山程のこして逝っちゃった。
人生ははかないよ。かなしいよ。一番先に悲しみをぶつけたのはやっぱりヤツだったんさ。
やっぱダメだいね。あたしはヤツから離れらんねいね。

もうやめようと思って、何度もチャンスはあったのに、
結局やめられずズルズル・・・
また会ってしまった。Ｗでお互い配偶者にバレてるのに。

>>804
>>805
チラ裏なのにレスありがとうございます。
本当にレスの通りなんですよね、実際話すことなんて何も無かったりするんです。
でも例え電話でも繋がっていたい会ったら少しでも時間を引き延ばしたいって
思ってしまうんです。

共通の話題がもてないのは、相手が自分にそれほど感心をもってくれてないから
自分が思うほど相手は私に興味がないからなんですよね・・・。

ここまで解っているのに既彼への想いが断ち切れない自分が嫌になる。

新年だ
やめよう

彼は全然あたしを愛してない

やめよう

つらかった。


これが結果だ

>>819
うんうん･･･つらかったね｡
もう肩の荷下ろして､
日の当たる所を胸はって､清々しく歩こう！

>>820
＞うんうん･･･つらかったね｡
↑
これｷﾓい

仲良し掲示板じゃないんだからさ

お互いに傷つけあってる気がする。
相手の気持ちが理解できない。
会っていない時のコミニケーションがうまくとれない。
恋愛観にも相違が？
つまり相性悪いってことか。
こんなに好きになったのに諦めるの辛いな。
大好きなのに相性悪いって最悪だわ。

金持ちで頭よくて家事までする夫がいて、いい暮らしして、
頭のいい子供がいて、私はオシャレしてカッコイイ男とセクースしまくり。
友達にお金渡して頼んで夫と寝て貰って証拠があるから
バレても全然問題ないし。
私は神ですか？

傷つけてごめん
無理させてごめん
幼くてごめん
なにひとつあなたのためにしてあげられなくてごめん

謝っても謝りきれない
謝られると困ると思うけど

貴方への想いを断ち切れるよう努力してます、まだ気持ちが揺れていて
諦めきれる自信がありません。
でも近いうち無理してでも自信をつけます、ちゃんと気持ちが昇華できたら
必ず自分の口でさよならを告げます。
だからもう少しだけ時間をください、必ず貴方への想いを忘れるから・・・。

鬼の発言の何もかもが嘘だったとわかって、一気に冷めた。
一時でも本気で好きになって馬鹿みたいだ。

自分が悪いのはわかってる。
ダメ男にひっかかったのも、
常套句にあっさり騙されたのも、自分。
来年結婚する、最高に素敵な婚約者がいるってのに、
最低男にフラフラと浮気した、最低な自分。
つくづく男を見る目がないなぁ。久々に騙された。
婚約者と知り合ってから5年、こんな思いをした事がなく幸せにやってきたのに、
彼以外に目を向けるから、こういう結果になるんだと、いい勉強になった。
もう2度としません、浮気も不倫も。こりごりです。

あなたはすごく優しかったけど、優しかった分、今がひどく辛いです。
あんなに不倫だけは嫌と言った私に手を出したあなたに憎たらしい気持ちが芽生えることもまだあるけど、憎たらしいのはまだ好きな証しなんだよね。
泣きたいのに自分で決めたことだから、泣けもしないよ。
バカって言っても届かない。…バカ。

忘れよう

会えば仕事の話ばかり。その給料で家族養ってんだから、
奥さんに愚痴聞いてもらえば？ちっぽけな男。
おまえの自己中に本当疲れた。おまえ自分で思ってる程できる男じゃないよ！

貴方と別れてから長いことずーーーっと水を張った洗面器に顔を浸けてるみたい。
息が苦しくて、平常心を演じるのに毎日必死。
そろそろ顔を上げたいよ。

私の中から貴方の実体が消えていくのが怖いよ。
怖い…

せっかく予定より早く会えたのに、また奥様が上京…。
奥の気持ちもわかるけど、このまま週末や休日にデートはできないんだろうなぁ。

今日は一緒にデートする予定だったのに…うぅぅぅ。
早くお休みが終わりますように。

初めから嘘だったの？
言うために帰ったんじゃないの？？
もうｱﾝﾀの言うこと､一つも信じられない

たくさん嘘をついた
平気だっていった
何も望んでないようにふるまった
もうだめかもしれない
ごめん

甘酒は麹か酒粕か、と言ったら絶対に酒粕派

カスが好きだから、他人の　使　い　古　し　＝不倫　してるのか・・納得！

酒粕！冷蔵庫に入れっぱなしﾀﾞﾀﾖ。
ありが�d。粕汁でも作ろ〜。

来年の9月に、毒彼と結婚する事を両親に話した。
前の結婚は喜んでくれなかったけど、今回の結婚は心底喜んでくれた。
親に喜んでもらえるって、いいね。
人に祝福されるような彼と付き合っているという事は
良い事なんだなと、つくづく思った。
鬼と浮気なんてしてる場合じゃないよ、私。
そう思って、鬼を切った。これでいい。
今までも、彼が1番鬼が2番だったんだから。
あんな最低男忘れて､将来性のある彼と幸せになってやる。

おめでとう！
しあわせになるんだよ！
もうこのｽﾚに来ちゃ駄目だよw

すごく悩んだ、とても悩んだ・・・そして悩んでいる内に自分がどんなに
苦しくて辛くても相手はそんなこと微塵も思ってないってことに気付いた。
そしてそんなことに悩み続けて自分を止めてしまったことに嫌気がさした。

止めた流れを取り戻しますｗ今はまだ揺れている気持ちがあるけど
無理してでも動いてみせますよ、だって世の中広いもんｗ

出来ることなら不倫なんて知らなかった頃の自分に戻りたい
今死んだら即地獄だよ。

携帯でもいいけど改行くらいちゃんとしてほしいな・・・
読みづらい

奥だけでなく彼の親戚中にバラしてすごいスッキリした。
だけどまだ付き合ってる。すごいＳＭプレイ。

今まで誰からも愛されていると思うことがなかったけど、
今は愛されているなぁと感じる。
暖かいピンクの水に包まれているよ。
だけど、愛することができない。
愛するってどうするの？
好きになることはできるけど。
会いたいときには会いたいし触りたい。
苺が好きだけど、食べたいときに食べる。
もし、苺が食べられるのを嫌がればつぶして捨ててやる。

ジャムにして保存もおつだよ

ここ最高(>_<) http://lovelove.arrow.jp/

>>844
私の友人♂は、女がそこまで地雷化すると
「俺って愛されてる」と思うらしい。
そいつの過去の経験として飲みながら語ってた。

過去のことだからネタになるんでしょう

片思いの鬼を忘れる為に今彼と付き合いだした。
今日、彼と初エッチしてみてわかったことがある。
私は彼の事を好きになれない。こめんよ。彼ﾀﾝ。。
もう少ししたら別れよう。

終わりにしたはずだったのに・・・。

今日は昼間からむちゃくちゃ号泣してもた。。
明日も休みでよかったな
瞼が重い〜。。

本当に好きだから離婚しようと思った。

でも、彼にとって自分はどんな存在なんだろう。
ｾｯｸｽはほとんどしないから、ﾔﾘ目的じゃないのはわかる。
それじゃ、何の為に付き合っているのかわからない

自分は我慢している。
相手に我慢をさせている所もあるだろう。
こんな事してまで、一緒にいる意味がわからない。

わからない事ばかり。
それでも会ってしまう。

突き詰めないで、このままの関係でいれば
長く付き合えるのだろう。
割り切るには時間が必要。努力も必要。
心の底では愛してるけど、もう、封印しよう。

>>851
続きｷﾎﾞﾝ
ダメ貝？

夫の子供を妊娠してるとわかったとたん、元彼と再会＆復活。
中の子供より彼のほうを愛してる自分が親失格で情けない。
かといって中絶なんてできやしない。流産しないかなと
強く願う自分がさらにいや。子供だけ残して逝ってしまいたい。