鬼男、鬼女が不倫で悩んでいることを書くスレ

私もそうだけど、悩んでいたら書いてみよう。

2な訳だが。

毒男に遊ばれたっぽいorz

詳しくｷﾎﾞﾝ

彼が多すぎる

一度ｴｯﾁしたら連絡こなくなった。最悪。

お互い最初から割り切った関係での浮気に
本気を持ち込まれた。
面倒くさい・・・・

そうそう、割り切ってのつもりの関係だったのに、
ギュウギュウに締め付けられるほどの本気度。
って、毒彼は結婚適齢期なので、こんなことしてていいの？と不安になる。

不倫してる人ってあんま悩みないのね。

babibubebo

鬼彼に>>7みたいに思われてそう。。
Wだから割り切れると思ってたんだけど、まだ４ヵ月目でラリ期だから〜。
つい本気っぽいことも言っちゃうんだけど、もうちょっとしたら落ち着く予定だから
待ってて欲しいな！

結婚して６年の鬼男　子供も二人いる　
チャットで知り合った子と一ヶ月前から不倫してる
チャットは二年ぐらい前から、嫁公認でやってて　
恋愛とか不倫とかまったく関係ない、ただ暇な奴らと大勢でダラダラ話す感じ
でも二年で結構色んな女から好きとか逢いたいとか言われたけど　
こっちにはソンな気全くなく適当にごまかしてきた
そしてソンなある日、その子と初めて出会った　文字だけの会話だけどすぐ恋に落ちて。。。

正直　俺は女にずっとモテてきたし　
昔は遊んだけど　女は一人でいいやって思ってから１４年
好きな女一人以外とはまったく関係を持たなかった
でも
その子と話して　その子に惹かれて
チャットで毎晩５時間ぐらい話して半月ぐらい立ったとき
その子がうちの方に用事があって来るからって事で
じゃあ二人でオフ会みたいなのしようかって
なにも深いこと考えないで　お互い気軽に人生初のオフ会をした

ほうほうそれで？

今まで１００人ぐらいは二人だけであって遊んだみたいな事はしたけど
その子と実際あって、言葉を交わして、運命感じた赤い糸みたいなの　
確実に結ばれないだろうけど
で、その場の衝動で彼女を誘い一晩ともにした
でも次の日　
やっぱり私に不倫は無理　初めてチャットで出会った日からあなたに恋をして
一晩ともにしたら　もうどうしようもない状態になってるって
で　その日で終わりになったんだけど　俺にはどうしようもないし
一生これ引きずって生きてくんだなとかってなって
でも　その次の日

酔いが醒めてから書いてね♪

やっぱり無かったことになんて出来ないって
自分だけの物にならない恋愛なんて無理だけど
あなたにもう二度と会えない　会話も出来ないのはもっと無理って
割り切る努力するから　がんばるから　
私があなたを嫌いになれるまで　あなたが私にあきるまで

それから遠距離なのに週一であってる　
チャットで毎日５時間は会話してる
この一ヶ月　お互い寝てる時間以外はため息ついてる
話してるとき彼女は泣いてる

>>17
1年後には他の女に同じことやってるから心配するな

>>16
はい　これでやめます
いつか酔いが覚めた頃　思い出しながら書きます
駄文の長文でスマソ
でも
ageることはないだろうｗ

男はため息つかない生き物さ

ため息つかない生き物かぁ

>>17
結局は別れないでうまく付き合っていくと言う事?

鬼男の人達の多くは、不倫をしても離婚考えない人が多いの?

>>23
鬼男なんてみんなそうでしょ。

悩みはやっぱりでかける時の言い訳。
私は仕事してるし、昔からﾏｲﾍﾟｰｽで通してるから、
他の子蟻の皆様よりはずっと出やすいとは思うけど、
それでも一ヵ月一回が限界、
特にお互い地元に戻って遠くなったし。どこでもﾄﾞｱが欲しいよ(>_<)

>>24
それじゃ、ただの浮気だよ。
皆そんなに悩みはなさそうだよね

一度ｾｯｸﾙってから連絡しないのは・・・・



ｸｻﾏﾝだから

鼻つまんでセックスできないしなー
臭いから付き合えないなんて言えないしなー

>>28
ﾜﾛﾀ。鬼ってあまり悩んでないのね。

>>29　臭いからいやだ！ってはっきり言った方がいい？
是非参考までに、ご意見おながいします。

言えるもんなら言ってみてよ。報告ﾖﾛ。

ﾙｯｸｽ・性格申し分なしなんだけど、少しかほりが・・
何も言わず放置しよう

残念でしたね。

>>32
「風呂に入れよ」って、いえば問題ないないじゃん

>>29
私は悩んでいるよ。だからスレ立ててみた。

>1
じゃあ悩み書いたら？
おれも悩みあるし。ま、終わっちゃってどうしてイイか分かんないだけど・・
時間無いんで明日になるかも。

>>34 出てくる液体がくせーんだよばか

毒相手に鬼である事を告げないのは、やっぱり良くないよな。
まだキスさえしてないけど、ホントに好きになりそうで・・・
自分が鬼かどうか聞かれてないからいいやって思ってたけど・・・
今日初めて会って人柄とかものすごく惹かれてしまった。
相手は30過ぎ、男運無さ杉な子。直接ではないけど家庭に問題があった様子。
それに対して自分はもうすぐ30、2人目が生まれたばかりの子持ち。
でも、おそらく自分の気持ちはかみさんにはもう無い。
だからと言って離婚という選択肢を選べない自分がいて・・・
その子を騙し続けるのもいやだけど、もう会えなくなるのも嫌だ。

こんな自分が本当に嫌になるよ・・・

>>38
男運無さ杉な子の男運もっと無くしてどうするよ？

38さんはとりあえず相手には、結婚してることを告げて見たらは?
黙っていてもいずれこのまま付き合えばばれると思う･･･。

奥にもばれるかもしれないけど･･･。

つうか結婚して子供がいるのなら男も女も親になれよ
いつまでも独身気分でいるのはおかしいだろ

>>41
言いたい事は分かるけど、子供がいようがいまいが、恋愛すると悩むよ。

ここはそう言う人達の板です。

>>41
男（女）がいて、結婚したら夫（妻）になって、
子どもが産まれたら父親（母親）になる。
でもね、なにかになるんじゃなくて、増えていくの。
だからたまに男(女）にもどって、恋したり
夫（妻）にもどって家庭ってって考えたりするのよ。

＞３８
難しいね。
おれは小梨だけど、すでに終わっちゃいました。
最初から知ってて付き合ったんだけど耐えられないって。
彼女に結婚してること伝えても伝えなくても良い方向には行きにくいよね。
なるようにしかならないのか・・

無責任だね。

>39
そうだね、それを言われるのが一番辛いよ。
>40
うう、やっぱりそれしかないよね。それで終わり（100パーそうなる自信アリ　笑）なら仕方ないよな。
ただ、もう少し一緒に居たいよ。せめてちゃんとした彼氏捕まえるまで・・・
多分、今カミングアウトしても何の意味もなくなりそうで・・・
>44
貴重な経験談ありがとう。
なるようにしかならない・・・ホントだね。

とりあえず、今自分にとってその人の存在が支えになってる。
ちょっとしたメールのやり取りとか、そういうので頑張れてる。
（もちろん、相手にそんな事言わないけどね。重く感じられるのがいやだし。）
だから、後少しだけ、もう少しだけこの気持ちを味わってたいっす。
この話、一応タイムリミットがありまして、25日以降31日までに相手が本命
（付き合ってるんだかないんだか解らんらしい）と連絡を取る事が決まってます。

この本命とやらとはっきりしない関係（肉体関係なし、なりそうにはなったらしい）が2,3年続いてて、
一応この人なら結婚も考えたいらしいのよ。
その合間に寂しさを埋める為に、おいらと出会っちゃったって事です。
つーか、マジでその相手ぶん殴ってやりたいッス。
また動きがあったら報告します。

雰囲気や気持ちが一緒なだけにおいらも辛いね。

>>47
私はちょっと恐ろしい事書くかもしれないけど・・・。
告って１００％別れるかどうかって分からないと思う。

始めから分かっててそういう関係になる人もいるし、
あぁ、だからといって不倫を勧めてるわけでもなく･･･。

ただ、こうなった以上はあなたも彼女も家族もハッピーエンドなんてありえないわけだから、
納得行くまで付き合って行けばいいと思ったりする。

奥方と別れられないのであれば、彼女とハッピーになる事は不可能かと。
例え、不倫という形態の恋愛をしても正直幸せな時間は皆無になります。
彼女の立場であれば、人様の借り物という精神的障害は時間が経てば経つほど
消せないものになるでしょうし、そんな重荷を背負ってる彼女を抱えなきゃならない貴方も
幸せな時間はほぼ皆無となるかと思われます。

それでも、想いを断ち切れないのが不倫という恋愛形態なので
周りが言う事よりも、自分の気持ちに正直に生きるしかないかもしれないとも
思ったりします。

年下の毒男にちょっかい出されていた時、
自分は結婚して子供もいるのに毎日口説かれて舞い上がってしまった。
でも、鬼女である事が引っかかって相手にできなかった。
はっきりいって好きになりかけてたと思う。

それを二つ上の毒男に相談した。
勿論、こんな相談は旦那さんにはとてもできないと思ったからだけど・・・。

でも、その相手は私の相談よそに、無理やり奪って今に至ってる。
初めは気持ちの欠片もなかったのに、
今じゃ二つ上の毒彼の攻撃的な性格にかなりその気になってる。
勿論、毒彼は自分が奪っている立場だと豪語する様な人だし、
遠慮なんかしないで、毎日連絡よこしてくる。会うペースも２週に一回くらい。

子供が成人したら、旦那と別れて自分のところへ来いと言われたけれど･･･。
私はそれまで自分がこの関係に悩んで破綻しそうだ。

自分はこんな世界無縁だと思っていただけに、精神的プレッシャー感じています。
もうどちらかが傷付くような付き合い方をしているだけに、
自分がこの先離婚に踏み切るか、毒男と分かれるかで悩んでる始末だったけど・・・。

結構、この板の書き込みを見て冷静になれたかもしれない。

最初は遊びのつもりだったのに月をかさなるにつれて
本気になってしまった。
お互いに・・・
でも別れられないし別れたくない。
仕事してるときも家にいるときも毒女のばかり考えてしまう・・・
自分としては彼女と一緒になりたい。
でもできるだろうか・・・・

>>52
離婚すれば翌日には毒ｶﾉと一緒になれる。
遊びのつもりが本気になるってことあるんだねー

>>51
やっと言えたね。
なにげに気にしてたこのスレ。
おれもまさに「自分がまさか・・」って感じでした。
結構年下の毒女が答え出してしまったんで、いまは切なさだけが残ってる。
アクアさんはどういう方向になってきたのかな？

旦那さんとは６年の辛い生活で疲れてるから離婚したいと言うのが本音。

かといって、毒彼の攻撃的な性格にもついていけそうにない。
不倫していると言うのも、かなり重荷です。

きっと、このままだといずれ両方と別れると思う・・・。

>>53
会っているうちにどんどん好きになってしまって・・・
今は毎日のように会っている。
一日でも会えないと辛くてしょうがない・・・
自分でもかなり重症だと思う。
このままどうしていいかわからない。

>>56
ラリ期が落ち着けば又少し違うのかもしれない。
でも、毎日だとそのうち問題になりそうだね・・・。

>>54
毒女が引かなかったらどうなってたんだろう･･･。
でも、自分から身を引いていい彼女だったと思う。

やっぱり女側がこういうのは引くよね。

人妻です。年下の毒彼に離婚してと言われています、わたしも彼がスキ。

>>57
今付き合って4ヶ月ぐらい。
ラリってるから周りが見えないのだろうか？
ちなみに嫁と子供は夏休み中はずっと実家に帰ってるから
毒かのと会える時間がいっぱいある。

書き込んだ後、忙しくなっちまった。

元々の結婚生活に不満があるといっちゃうでしょうね。
おれもそうだもん。（子供居ない）
毒子にさ「子供欲しいくらい大好き」って言われたおれはイチコロだった。
外見も好みだったし。
凄い悩んでるね。どうしてイイか分からないでしょ？
相談から攻撃的な人ってどうなんでしょうね。
おれは取ったりしないかな？女から来ればまた考えるかもって程度。

良い彼女？
おれ辛くて死にそう。
１年未満の付き合いでラリラリだったけど、長かったらもっと辛いのは確か。
おれは離婚考えてたよ、マジで。
その瞬間にいなくなった。

>>61はアクアさん宛です。

>>60
奥と子が帰省中なら、今は癒される時間あるよね。

周り見えなくなってるんですか?
彼女と一緒になりたいと思うよりも、
今は思い切り付き合ってみた方がいいんじゃないでしょうか?

私も人の事言えなんだけど、落ちるときは簡単に落ちれると思うから。
ただ、元には戻れないだけで＾＾;

>>61
相談から攻撃的って書いたけど、積極的過ぎると言うんでしょうか。
欲しいもの全部手に入れてしまうような人です。

あなたの彼女だけど・・。うん、いい彼女だと思う。
自分の時間も無駄にしないし、あなたも離婚踏みとどまったでしょう。
不倫は男も女も不幸な恋愛になってしまうから、
そんな不幸な時間は短いに越した事はないと思ってしまう。

でも、私も別れるとすごく辛い思いするのは確かです。
もしかして別れてそんなにたってないですか?

鬼女だが いかに妊娠せずに毒彼と生でいたすかを悩んでいる｡

膣に入れる錠剤の避妊薬を買ったが果たして効果あるのだろうか…

>>65
ピル飲めば？

たまにしか逢わないならﾋﾟﾙはどうかと｡

>>63
たしかに今周りが見えなくなってるかも・・・
彼女も自分のことをすごく愛してもらってるし。
今はほんとの恋人どおしのように思いっきり付き合ってるつもりです。

家族のことは今は考えられないから・・・

ちょっと相談があるのですが。
私鬼男、彼女毒で同じ職場のプリンです。
付き合ってまだ一ヶ月くらいです。
この度彼女が会社を退職することになったのですが、
女性から見て会社が変わるということはプリンも
終了ということなのでしょうか。
会う機会が減ることを考えると、自然消滅の不安から
メールも出しづらくなってしまって。

今のところ彼女は「好き」とは言ってくれてるのですが。

この恋愛を続ける方法をどなたか教えて頂けますでしょうか。

宜しくお願いします。

>>68
私も一年くらいは毎日のように会っていた。それが祟って四年目の今は奥ﾊﾞﾚ寸前…
ﾗﾘ期は注意力が足りなくなるから気を付けてください。
女は私生活での何気ない態度でも異常を察知しますからね。

>>69
彼女は、ｱﾅﾀとの不倫を続けたいから退職したとか？（ﾌﾟﾗｽ思考なら）

>>69
私も鬼と同じ会社で働いていましたよ
でも、1人にばれてしまったから、
この先も何かあるかわからないと思って退職しました。
彼と会えなくなって寂しいとか考えなかった。
続けるために別れたってまさにその通りかも>>70
辞めてから1年後、彼が離婚して2年経ちました。
私に好きな人が出来ちゃいましたが。

　　　　　　　　　　　　フ　　リ　　ン　　を　　や　　め　　ろ　

仕事に情熱注げない

僕はさとさとと一緒になりたいが真波もすてられない
ゆかりもいいし…
さとさとには養育費払わないといけないからバイトは辞められないし奥に責められるからＤＶで黙らせるしかないし
仕方がないからセフレ探して現実逃避する

>>71
>>72
ありがとうございます。

確かにこのまま行くと会社にもばれる危険があります。
二人とも人事部だし、それこそ懲戒解雇ものですね。

71さんの言うとおりプラス思考で行きます。

彼女にも、辞めてからも会えることを伝えようと思います。

ありがとうございました。

>>1
書き込める時間がズレてるようですね。

欲しいモノを全部手に入れる・・ですか・・
そういう人を好きな人とそうでない人に別れるのかな？
よく言えばバイタリティ、アグレッシブ、強引。
逆に言えば人のことを考えない、欲深い、強引。
おれは、欲しいモノを全部手に入れるタイプじゃないので引っかかるんです。
私たちは冷静に考えるって事が出来てないと思います。
彼女のことも「良い？なんで？」って感じで、
ここ読んでちょっと楽になるって言うか。
元々うちも、離婚話は嫁から出て来てたんです。
夜レス数年ですし。

まだふられて数ヶ月です。
一度も思い出さない日はありません。
酷いダンナ。

>>69
今までどおり問題ないと思います。
メールが出し辛いとか思うなら、もう辞めた方がいいと思うし。
恋愛を続けたいと思うなら、維持する為にはメールは必須でしょう。

>>72
好きな人できちゃったんですか。
その相手は勿論毒ですよね？

そう言うパターンが一番いいよね。

>>77
離婚の話があったのに、離婚しなかったんですか。
それこそどういう理由で今のままで留まっているんですか?

もう、夫婦としての奥の気持ちもあなたから離れてらっしゃるんじゃないんでしょうか?

込み入った事を尋ねてごめんなさい。
とても気になっただけなので、答えたくなければスルーで。

>>aquaさん
ありがとうございます。
先ほど彼女にメールで「会社辞めても今までどおり」と伝えたら、
「会いたい」という返事が返ってきました。
今までどおりで行けそうです。

ありがとうございました。

>>80
奥との付き合い、結婚生活含めかなりの年月です。
癖のあるおれによく着いて来てくれたと思ってます。
愛を感じないということで、離婚を考え、年齢的にも互いに最後の再出発・・ということでしょう。
別れた彼女と付き合ってるときは、そういう話出なかった。
付き合いが終わってから出ました。
彼女が現れるまで、奥さんがいないとおれも成り立たないかなって思ってた。

相手が言わないと多分言いませんね。
今一人になるのは考えられないです。
彼女が戻ってくるなら別。戻ってこないけど。

>>82
返事ありがとうございます。

過ぎた話なのはわかるんですけど、彼女の事を諦めてないんだなと思いました。
忘れるのは無理かもしれないですけど、辛いですねそういうの･･･。

私も突っ込んで聞き過ぎたと反省してます。本当にごめんなさい。

謝る必要はないですよ。
aquaさんも辛い話聞かせてくれたから。
でもホント辛いんですよ、今。
だから書き込んでるんだと思います。

鬼で悩んでる人って、離婚に踏み切れなくて悩んでるかと思っていたけれど・・・。
案外そうでもなくて、どちらかと言うと長続きさせたくて悩む人が多いんですね。

おれは子供いないから。
そして初めて本気になっちゃいました。
遊びは適当にありましたけど。
じゃなきゃ、ここに書き込みとか悩んだりはないですよ。
もちろん離婚したいと思ったことはないのですが、
比べたとき好きなレベルが上回ってしまったら、行動に出るしかないのかなぁと。
女作った時点で裏切ってるんですけど・・

aquaさん、今は普通なんですか？

私は今普通じゃないですね〜。

男の浮気は許容できても、女の浮気は許容できなかった。
なのに今自分がその渦中にいるし・・・。

私も過去に離婚したいと旦那さんに言った事があります。
まだ不倫もしてない時でしたが、その時は受け入れたくないと言われました。
うちの場合、子供が居ますしね。

私もそう思いますが、夫婦としての不幸な姿を子供に見せて、
果たしてそれが子供のためなのだろうかとも思います。

私が離婚したい理由は以上です。

毒ｶﾚはそんな時に現れただけに過ぎません。
離れる事なんか考えられない。と、薬中の様に思ってはいます。
でも、やはり不倫のプレッシャーは重いです。

きっと、77さんの彼女もこんなプレッシャーが耐えられなかったんじゃないでしょうか・・・。

なるほどね。
普通じゃないからこそ、ここにいるってことにしましょうね。

確かに男の浮気は（おれ）許して貰おうと思うけど
相手の浮気は許すかどうか分からないですね。
もちろん、ケースバイケースです。
今、おれの嫁がしててもそれはおれの責任だと思いますし。

おれと違うのは男女逆というのと子供、
あとは相手がそれを望んだかそうでないかです。
男ははまってしまう生き物なんでしょうか？
おれもどっぷりでしたよ。
今でも毎日頭にいますから。

年の差が凄くありまして、結婚考えて付き合ってなかったようです。（不倫ですから当たり前か？）
詳しいこともっと書きたいのですが
ここだと書きずらいので。

>今、おれの嫁がしててもそれはおれの責任だと思いますし

これ自分の旦那さんにも言われました。
なんだか私は、その言葉を聴いてこの人とはもう駄目だと実感しました。
男として？家庭の父親としての自尊心が、私には見つける事ができませんでした。

どっぷりはまるのは、男じゃなく、女だと思ってた･･･。
私は現在どっぷりですし＾＾;

詳しい事も分解して＾＾;　小出しに書いて行けばいいかと・・・。

今日は時間が合うみたいｗ

一つ違うことは、おれは嫁に言ってないって事です。
長い付き合いで馴れ合いになって、夜レスで
しかも、他の女と一緒になりたかったくらいです。
最悪な男は認めます。
でもおれは嫁にそんな事言いません。
する理由、されて当たり前ということです。
「もうこの人ダメだな・・」はきついですよ！
おれが言われてるみたいでした！（笑）
確かに今のおれは、今までのおれじゃないですが・・

さっぱりしてるようなaquaさんがどっぷりですから、
もう答えは出てる気がしますね。
子供だけなんでしょうね。

ｱｸｱさん、あたしもｗで元彼の鬼彼にどっぷりです(>_<)

元彼にどっぷり？過去形？

えっと、不倫相手が元彼なんです…

なんだか複雑ですね・・

>>88
歳の差は10より上ですか？

そうですね…かなり複雑です。悩みも多し…

最近の悲しぃ悲劇ｷﾎﾞﾝ

>>95
もっと離れてます。
>>96
ここは悩み書くところなんで。

>>98
彼女とは奥にないそで続いてるの？

ｱﾀﾁが100なの｀δ´;

あたしの悩みは、離婚して早く一緒になりたい！けど、今すぐ出来ないから辛くて…鬼彼と共通の友達とかはやっぱ引くかな

>>101
状況が見えにくいよ。
あなたは毒？
で、元彼は結婚しちゃって離婚待ってるってこと？
かなり難しい話だと思うけど・・

ごめん。
ｗでしたね。

>>101
好きで結婚しといて
離婚したいけど今は無理みたいな回答。
ﾔｯｻﾑｶつくわ´ー｀

そぅ…ｗです…
お互い子蟻…悩むなぁ…相手はバレたみたいだけど、うちの旦那はバレるどころかLoveだと思ってる……これってむごかったり？

がんばれ！！
離婚してまた新しい幸せみつけてちょ！！

>>106
そんな無責任な・・
>>105
かなり難しいと思いますけど・・
傷付く人多いかも。

傷つく人はたくさんでて来ますね…
だから悩んでるんです。我慢して気持ちを押し殺すか、鬼になるか…

今日は上がるんでまた今度

えーっと、報告します。
とりあえず、本日終了致しました。
会った日からメールのやり取りしてましたが
１、やっぱり私たちって合わないよね発言が彼女から何度も飛び出す。
２、その割りに、あー、そうですかーとメールしないでいると、夜中の12時くらいにメールが来る
３、なんでメールくれないの攻撃
４、それでもメールしないと電話攻撃
５、ときおりメール後になぞの否通知電話が鳴る（この子と連絡取り始めてから）
が、続きました。
いい加減地雷確定？と醒めつつ有る所に、またメールなんでくれないの攻撃。
ちとおかしいと思って突っ込んで聞いてみると、例の野郎との予定が9月にずれたらしい。
挙句の果てに「○○（オレの名前ね）には本当の自分を見せれないと思う。
××（野郎の名前）には見せれるんだ〜」

続く

続き
などとほざきましたので、いい加減いやになってきて話を切り上げ。
すると、連絡取るの辞めようか、のメールがきました。
もうその方がいい、と判断し、オーケーのメールしたらまたメール攻撃。
「なんで、おかしくない？」っておかしいのお前だろ？
好きだったはずなのにもうそんなのどこへやら・・・
その後、4時間程電話、メール、否通知電話の嵐。
先ほど着信拒否にして、ようやく向こうからごめんなさいメールがきました。
その後、着信等収まりましたので、これで終了かと。

なんだか自分が真剣に悩んでたのが馬鹿みたいです。
あんまりな言い方かも知れませんが、男運無いって言ってたけどそりゃ誰でも引くわｗ
最後に、真面目に回答くださった皆さん、本当にありがとうございました。
ココを見て、かなり冷静になれました。ホントに最後までいかなくて良かった・・・

>>111
お久しぶり。
なんだか文面から、あなたの気持ちより、
彼女の気持ちのほうが複雑な心の持ち主に見えますよね。

ごめんなさいﾒｰﾙの後は、何事もなく済んでますか?
38さんも彼女には心残りはないみたいですね。

こんな終わり方もあるんですね。後ろ髪引かれないだけいいのかなと、
思ってしまいました。

>>90
あぁ、勘違いしないでﾈ。
私も旦那さんには不倫の事実は言ってません。
きっと、気付いてもいないと思います。

不倫されてる事をもし旦那さんが知って、
それでも一緒に暮らして、彼にも会いに行くという事なんか、私にはできない。

>「もうこの人ダメだな・・」はきついですよ！
おれが言われてるみたいでした！（笑）

いえ、だから状況が違うと思うから＾＾；
うちの場合は旦那さんも私に苦労かけて辛い思いさせてるのに、
何年間もの間、だらだらと生活して改善しなかったと自覚あるんでしょう。

旦那さんは子供もあきらめてます。
私に懐いてるし、自分じゃ育てる財力もないと思ってるみたい。

>>105
旦那さんがLoveって事は、レス生活ではないと言うこと?

それで、子蟻の鬼彼も一緒になりたいって言ってるの?

大雑把でいいから状況ｷﾎﾞﾝ

そうですね、心残りは無いというか、もう会いたくもないのがホントの所です。
否通知はまだかかってきてます。
他に漏れるような事はしてませんから、おそらく彼女でしょう。
ただ不思議なのが、自分が彼女にとってそこまで繋ぎ止めたい人間なのか、という事。
寂しいから、相手してくれる人が欲しいというなら、なんで自分以外のメル友を切った発言をするのか。

まぁ、どっちにしても自分にとっては終わってしまいました。
そんな感じです。

>>115
捨てるのは気持ちいいけど
捨てられるのはイやっていうわがまま女じゃないの？

>>97
近所に自衛隊の夫婦がいたんだけど、奥さんは地味でさえない感じで宗教なんかにどっぷりはまってたみたい。
子供も中学生くらいの男がいたのに、ある日子供と奥さんだけが引っ越してしまった。

その数日後･･･。
若くて綺麗な女の人が、旦那さんに「いってらっしゃい〜（笑顔）」
な展開になってた。

近所でも評判になってしまって、うちの親が・・・。
「あれ酷いよね」と、私に一言。

耳塞ぎたくなりました。

悲劇にならないけど、ハッピーとも思いたくない。

>>115
ｽﾄｰｶｰみたいで怖いね。

かなりﾃﾝﾊﾟってた書き込みしてたから肉体関係行っちゃったかと思ったけど、
気持ちさめっちゃってて、清清しさまで感じたｗ

不倫関係は1ヶ月まえから。付き合ってたのは7年前。
2人とも精神科に通うくらいストレスたまっちゃって別れたんだ！けど、お互いずっと好きで………
旦那は毎日ヤりたがってるけど、あたしが嫌で断って月に2回くらい…
元彼とはまだ1回しかしてない…元々あたしはＨとかどうでもいいから…
旦那に気持ちがなくなって来てるのは子どもに冷たいからかな？

別れの理由がストレスって事は?　それだけ好きだったと言うことかな?

旦那さん、ａｉさんを求めてるなら子供にも冷たくないかもよ。
まぁ、それは私が言う事でもないし、分からない事だけど。

鬼彼のほうが奥にばれたと言ってたけど、鬼彼はどうするんだろう･･･。
ばれてからの鬼彼の態度に変化もないのかな。

なんだか、ﾚｽを期待しちゃう状況なんだよね･･･。

あたしと元彼はかなり大恋愛だったと思いますよ！…うぬぼれとかじゃなく、お互いに、この人以上に人を好きになれない状態。別れてからも今もたぶんこれからも…
旦那が子どもに冷たいのは…
例えば…怒る時とりあえず叩くし…そりゃあ私も少しは手をあげるけど、旦那のは痛いょ…。邪魔だの消えろだの言うし…
今の旦那はＨがしたいだけとかしか思わないな。やだやだ(>_<)


元彼の奥バレは不倫する前なんだ。で、その時に「もう連絡とるのやめよう」メールが来たけど、彼はそんな気全然なくて…そうゆう関係になってからはまだバレてないよ。知らぬが仏。。。

>>ａｉ
仮にも母親ならもうちょっと
考えて文章を書いてくださいな。
同じ内容でも読む相手の事を考えて書くだけで
全然違う文章になりますよ。
それが出来ない母親じゃ先が思いやられます。

>>122
本人は叩かれるの覚悟なんでしょ？

すみません…

えっ！？あたし叩かれるの？ここは悩みがある人のスレではないのですか？(>_<)

子蟻プリンママは叩かれるのが定説です。

じゃあ、こんなスレ意味ないじゃないですか！悩みなんて人それぞれなのに……。

私も子蟻プリンママだよ。
悩みは尽きない。けど、誰かに相談したってどうにもならない。
今ものすごく苦しい。
たった今、あんな顔見せられて・・・何もできなくてごめん
別れた方がいいのは、わかってる。
でも、子供はパパもママも大好きなんだ。
かわいいよ、子供は何より大切だよ。
どうしたって両立できない気持ちなんだ。だから、どうしなきゃいけないかも
分かってる。眩暈がしてきた。分かってるんだよ・・・。

きもい

>>127
叩かれて自分の愚かさを知ってから悩もうよ♪

>>127
発言は自由。叩くも自由。
叩かれたくなければ、書き込まなきゃいい。
叩かれないこと前提にしてる時点で、あなたの程度がしれます。

私、今からでかけるんで落ちます。
１番に立てるお約束だったんですが、伸びだしてきたんで今書いておきます。

叩きや嵐は２ちゃんじゃ常にあるから、
悩みを書きたい人は気にしないで書き込んでください。

気にしちゃうという人は、精神的にまいるので書き込まないようにお願いします。

それと、悩みを書くスレですので、「ああしろ、こうしろ」だのというﾚｽは避けてください。

嵐や叩きは基本的にスルーしてください。

>>132
そういうこと書くな。うざい。

↑　お約束

128
うちの子どもはパパママ好きかもしれない…。最近は、旦那が叩きすぎて、子ども達かわいそう。夜は毎日泣いてるよ…

130
愚かかなぁ？あたしには彼が必要なんだょ(>_<)ι

ｱｸｱさん
ありがとうございます！分かりました！！ｽﾙｰします。
また後ほどﾚｽお願いします。

>>135
お約束だがあんたは子供を視野に入れてないで自分の欲求を満たす母親。
もーちっと冷静に自分を見つめよう。

>>137
確かに。
これは叩きとかじゃなくて、アドバイスというか、
ちゃんと知って、考えておくべきことだと思うよ。
彼が必要って、気持ちは解るけど、そう言えば許されるわけじゃないんだよ。
もっとあなた自身が自立しなきゃ。
しかし、こういう母親、父親を持った子供は可哀想だね。
代わりに育ててあげたいよ･･･

何でそんなに男に依存するんだろうね−。
家庭があって子供がいるんなら、やる事一杯あるだろうに。
そんな奥だから旦那が子供に手をあげたりするんだよ。
子供は親が守ってやらなきゃ。
私は一人で二人の子供育ててるけど、生半可じゃ無いよ子育てって。
両立なんて舐めた事言ってる場合じゃ無い。
私は今子育てに集中し子供が自分の手を離れる頃また恋愛出来たらと思っている。
その為綺麗でいる努力は必至。（子供の為にもね）

あたしは、夫への愛が薄れてるのと不倫って事実以外は、そこら辺の母親と変わらないと思ってるんですけど…
炊事洗濯、保育園の送り迎え、仕事…
ちなみに仕事はｺﾝｸﾘｰﾄﾐｷｻｰ車運転してます。パートの時より体力も時間もハードだけど、あたし寂しがり屋だから依存って言われても仕方ないな……

後、SEXしたいがために次々と不倫相手を変えてヤりまくってる人よりマシと思うのですが…

>>141
旦那に愛情が薄れてくるのは当たり前の事でしょ−。
そうで無い人もいるけど、長い間一緒にいれば男と女でいられなくなるのも仕方がない。
気持ちを変えていかないと全て上手く行かなくなるよ。
外に逃げるのでは無く、内側に気持ちを向けてみたら？
それと、人と比べるのならもっと次元の高い所に自分を置くべきだと思う。
やりまくってる人より良いなんて考えﾚﾍﾞﾙ低いよ。

>>141
まずはその次元から抜け出そうよ。
子供は買ってきたのか？子蟻と小梨の違いを認識してくれ。

>>132

>悩みを書くスレですので、「ああしろ、こうしろ」だのというﾚｽは避けてください

ではここは、ただ悩みだけをつらつら書き連ねるスレなんですか？
でなければ慰めの言葉しか書けないということ？
アドバイスをするのはアクアさんだけで、厳しい意見はロムっとれと？
そういうスレならそれでいいけど･･･
助言は耳に優しいものばかりじゃない。

>>144
スレ主自体アドバイス出来る状態には見えないよぅ。
スルーされても良いんじゃない？
叩きも助言も本人以外の人が見て役立つ事もあると思う。
都合悪い意見を避けたがる人が進展しないだけで
同じ心境でロムってる人には結構美味しかったりするｗ

と言うわけで、各人自由にやってよ〜し！

でも、アラシはだめよん♪

不安、やきもちは普通の恋愛でもつき物なんでしょうが
自分がこんなに嫉妬深いなんておもわなかったなぁ・・・。

皆様はどうですか？

白熱してますね。

何件か、私に対する事書かれてますね。

悩んでる事を本当なら書き連ねるスレッド希望でしたが、
やっぱり口出したくなるような状況もあると思うから、そう言う人は書いたら?

私がｱﾄﾞﾊﾞｲｽしたところで、聞く人もいないだろうし。立場にないです。

どっちかと言うと、悩み掘り下げて聞きまくってますけど。
それに答えたくない人もスルーでお願いします。

ａｉさん

私は不倫した今となっては完全に依存してる。

旦那さん、若いのかな?　結構子供にも厳しい事言うんだね。
叩き方にもよるけど、子供をグーで殴ったりとかなら喧嘩になりそう。
耐えててもその内爆発する日が来るかもね。

自分勝手な人達だ。
早く死ねばいいのに、こういう人って。
不倫してるしていないに関係なく、
人としてクズ。

ｱｸｱさん

あたしも依存は認めます！

旦那もあたしも２２歳です。
手を出すことに関しては、パーだけど、たまぁにグーですね！うちの旦那かなりの筋肉質だからたとえパーでも痛いですょ…音もすごいし……

「手をあげる前に口で言って」って言うけど、機嫌悪いからシカトですよ（｀Δ´）

妻にｾｸｰｽをお願いされた時、どのように拒否っていますか？私は、毒女と２年半、もう妻に指１本触れることができなくなりました。涙ながらにお願いされて…でも無理だ。離婚かな。

>>151

酷い旦那ですね！って反応を期待してるんだろうか？

>>151
子供が子供つくったって感じだね。
なんか情けない。

１年かけて口説いた毒女と２年半続行中。嫁からｾｸｰｽをせがまれるのがたまらなく嫌で…どうやって拒否っていますか？私は、泣いてせがまれても、もう嫁は抱けません。ダメだな…離婚かな。

離婚じゃない？
慰謝料だいぶ取られるだろうけど、仕方ないよね。

>>152
私は逆。ダンナがやらせろと暴れますが、したくないです。
レスが数年続いた後に彼ができたのですが、したくないに拍車がかかっています。
外で済ませてきてくれたらいいのにって正直思います。

>>157
離婚すれば？寄生虫なわけ？

>155

あたしは逆バージョン！旦那としたくない。いつもたぬき寝入りしてます！
あなた、子どもは？

>>158
いいえー。仕事もしてますし。
ただ、やっぱり子供を第一に考えて、離婚はしません。

>>160
旦那のために離婚してやれよ?

>>157
良く分からない。
ﾚｽが数年もあったから旦那さんがやらせろと暴れるんだろうか?
したくなくても、しちゃってるなら、ﾚｽでもないような。

>>160

>>155
質問です！
奥様とはどれ位関係があったのですか？（ﾄｰﾀﾙで）
付き合っている彼女もその内飽きられるのかと、素朴な疑問です。

彼は奥さんが妊娠してからしてないっていうけど、奥さんセクスしないで欲情しない？一人でする？話しに聞くだけでは想像では浮気しそうな女じゃなさそうです。

どうしてそこまで鬼を信じられるのか理解に苦しむ

してるもんだと思うんだけど実際しない夫婦ってあるのかなって。

旦那が暴れて家を壊しかねないあたしは、仕方なく月１…

仕方なくしている、ということですか？

そぅ…仕方なくしてる…
旦那はヤれればいいみたい。うちも外でするか自分でするかしてほしいょ……

一週間前、ヤったらしい…
あたし爆睡してて覚えてないんだ…

170
昔テレビで、寝てる間にして妊娠させたっていう旦那さんがいました。やはりいるんですね。
既女さんは他の男性がいるんですか？旦那さんが特定の人と不倫してたらどうします？

うちが月１なのは、２年前から…
あたしは、１ヶ月前から鬼彼と付き合ってます。

旦那が特定の人と不倫してたら、別れます！

爆睡してる間にって・・・ダッチワイフとでもやってろ！って感じだね。
うちの夫はHが下手なうえに、妙な要求をしてきて、それが通らないとできない。
鬼彼はそのままの私を愛してくれる。
もう、夫とはできない。

いままで名前入れてなかった…
>173
寝てるあいだとか一番最悪！あたしは、Ｈとかどうでもいい。鬼彼の存在は、精神的な存在だから…

まあ、たまにはしたいかな？こんなこと言ってたら、鬼彼に捨てられるね

aquaさん。
ご無沙汰です。９０です。
ＰＣ開いてない間に大変な状態になってる気が・・

おれも似たようなモノです。
辛い思いや苦労させてます。
だから、おれが言われてるのと一緒でした！（笑）

ａｉさん。
お気持ち分かります。（＞１４１のコメント）
良いか悪いかになってしまうと、どっちも良くないと言われるでしょ？
そういうことじゃないのは分かってます。
おれは相手から一方的に終わらされてる側ですから
自分で決めることは出来ませんでした。

３８さんご無沙汰です。
おれもちょっと書き込んだモノです。

良かったですね。変わった子で本気になったのが？？でしたね（ごめん笑）
おれもそんな感じで終わりたかった。
いきなりプッツリ切られ、思いっ切り引きずってますから。
そのあと文句凄い言われたけど憎めなくって。

鬼彼が離婚するって言ってるけど、なかなかしない
嫁の事はホントにどうでもいいって言ってるんだけど、子供の事がどうしてもふっきれないらしい
私は鬼彼がどうしても子供と離れられないのなら、身を引いてもいいと思ってます
でも鬼彼は私の事を失いたくないと言ってます
どしたらいいですか？

＞１７７
もうちょっと考えてみては？
「それはきっと・・だ」とか分からないからアドバイスし難いし・・

身を引いても本当にいいの？

>>178
レスありがとうございます
ホントにホントに鬼彼が大好きで、いい年して純情ぶってるわけではないんですが、
彼の為なら自分がどうなってもいいと思えるんです
実際鬼彼のために私は家を出て別居中
だから鬼彼と別れてしまったらもう何もかもなくなっちゃうんですけど、
それでも鬼彼が子供を選ぶなら私は身を引こうと思ってます
でも私を失いたくない…と
鬼彼も嫁とは離婚の話が進んでいて、もうすぐ別居？ってな所です
ただそうすると子供とも逢えなくなっちゃうので胸を痛めてるようなんです
大好きな鬼彼が苦しんでいる姿を見ているのがとても辛くて
本当にどうすればいいんでしょう…

>>179

やめないで。
そこまで想ってるのならひかないで。
後は彼次第だけど、あなたはやるべき事をちゃんとしたよ。
良いとか悪いとかじゃなくてね。
おれ、たまたまここで無責任な事書いてるけど
本気でひかないで欲しいって思ったよ。マジ中のマジレス。
子供居ないおれが言うのも変だったかな。
おれも数ヶ月前までそんな気持ちでいたよ。
１７９さんは実行したんだからそのまま行くんだよ。
後悔しないようにする為に。

>>180
ありがとうございます
もう少し彼の判断を待ってみます
でもそれがなかなか辛いんですけどね
でもでも後押ししていただいて、本当に嬉しいです
いい報告ができるといいな

>>176
凄くｳｻﾞｲ！！！
相手からどうこうって一々。
あんたがﾀﾀﾞﾉ卑怯者なだけだろ！
彼女もあんたのそういう所が嫌で身をひいたんだよ！
一度裸にならないと皆不幸だよ。
偽善はよせ！

>>172さん
なぜ離婚になるんですか？ご自分もなのに。相手が鬼女か毒女でもそう思いますか？
すみません、ここのスレッド鬼男と鬼女なんですけど、私毒女なのにレスしてしまいました。それに不倫してる私としては鬼女さんの考えも聞きたいんで。

鬼男って冷たいものですね〜。そんなに奥が大切ならどうして私に手を出したんだろうと考えるこの頃。 私の家庭と違って、貴方の家庭は、暖かいんでしょうね。

>>184
だから他の女とやりたいんだって、嫁さんのマンコなんか舐めたくないんだよ
ただ共同生活者として最高だからだよ

>>183
つまりそれで別れる口実ができるからだと思われ

>175
９０さん、初めまして。比べたことについては、でしゃばりすぎました。分かっていたんですけどね…

このやり場のない気持ちはどうしよう…
つくづく自分が弱い人間なんだなって分かりました。
あぁ…情けない(-.-;)

7年付き合って結婚、半年たちますが既にレスです。正直なところ離婚も考えてます。同じようにレスが原因で別れそう、別れた方いらっしゃいますか？

>>179
おれ、たまたまここで無責任な事書いてるけど
本気でひかないで欲しいって思ったよ。マジ中のマジレス。
子供居ないおれが言うのも変だったかな。

↑我侭全開なだけだから179は後押しなんて考えるなよぅ。
都合良い解釈で逃げようとしないで身を引こうよ。
血の繋がった人とそうでない人を別けるのは違う。

ここのｽﾚ見てるとﾎﾝﾄｾｸｽって大事な事なんだろうなと思う。
男はそうでも無いかもしれないけど、女は受け入れる側だから。

ｾｸｽの後が大事なんだよ、良い意味でも悪い意味でも。

子供より相手が大事って猿みたいなやつらだな。いや猿以下か

おれは１８０ですが、自分のことを棚に上げて話してるので
別に説得力はないと思って書いてます。
正直に書いてるだけですし。

子供を気にするのはあなたじゃなくて鬼彼で十分だと思う。
１７９さんのやり方は全然横暴じゃないし控えめに待ってる。
おれみたいな鬼彼次第。
血の繋がった家族が最高だと思う気持ちはもちろんあります。
子供を傷付けるということはあると思うけど・・
でも、身を引いて良い方向になるとも思えない。
もちろんお互いの気持ちが本物じゃないと意味はないですが。

>>188
ﾚｽって・・・。
長年一緒にいると普通だと思ってた。
しかし、原因はﾚｽではない、私の場合。

なに言っちゃってんのー
愛してるなら父親としての責任と愛情を果たさせてやりなよ。
好きだから、家族を捨てて一緒になる→これが本当の愛というんならかなり薄っぺらいよ。
どうして時々会ってデートする関係じゃ満足できないのかね？
それってただの「　貪　欲　」って言うんじゃない？
父親を奪われる子供の気持ちを考えろ！

>194
聞いて言いのか分からないけど、他の原因て？

>193
その調子で我侭ぶりをアピールしてくれると良いかも。
179がこれを見て後押しと思い続ける人間なら193と同類って事で。

決めるのは鬼男だ。ここにカキコしてる１７９じゃない。

不倫や浮気が悪いのは、ここで真剣な悩みを書く人は気付いてる。
ただ、自分はしてないってだけで否定的な事ばかり書くな。
人間なんだから完全な奴なんていないだろ。

俺もそういったことには縁はないが、いろんな悩みがあって楽しいと思うぞ。

そう、倫理観、道徳観で言えば答えは出てる。
ここはそういうところなの？
もっと深いところを話すべきでしょ。
違法じゃなければ何をしてもイイと思ってる人が正しいとは思わない。
ましてや不倫をしてしまった自分たちが正しいとも思ってない訳だが。

ここはそういう所です

不倫で悩んでること書いてそれを攻撃するって事？

深いところで話してるつもりですが？
私もWしてますが、悩むのは自業自得、身から出たサビだもん。
自分の悩みなんかどうでもよくね？
そのせいで傷付くたくさんの人のことを考えたらさ。
そういう考え方もあるってこと。

２０３の意味は？

>>202
馬鹿で面倒臭い女だな。
どっか違う掲示板いけよ。

>>204
さげろって事だろ？

>>204
オマイは厨房か？
>>179なんていい例じゃん。
本当に愛してるなら、子供も自分も選ばせてあげればいいのに、
子供を選んだら身を引くつもり、なんて一見謙虚そうに見えて
相手を脅してるんだよ。
結局どこまでも自分の欲求を通すのが第一で、それで「悩んでます・・・」
なんて、Wの私が見ててもなんだかな〜、だよ。

>>195=>>203=>>207ね

＞２０８だからなに？
だれもおまいのこときにしてねーぜ
飛ばして読んでる

ごめんごめん、厨房なんて言って悪かった。
謝るよ！

>>179
ただ待つだけでいいんじゃないかと思うんだけど。
それじゃ簡単すぎか…ｗ
179と彼の気持ちはわかるけど、179彼奥の気持ちも考えないと。
子どもを選んだら身を引くうんぬんは、
彼が離婚をしないのなら、これ以上関係を持つのは、
相手の家庭に悪いのでやめるってことだととらえたけど。

>>207
>>179はまださらけてると思うぞ。
お前も家出たら少なからず脳裏にかすめるだろ?

１８０ですが>211とほぼ同意見ですね。
でも既に奥さんのこと考えての行動だと思う。（彼を信じて）
今はもう戻れない。

彼が離婚しないなら関係を持つのはやめるべきだと思う。
相手の家庭うんぬんというよりも１７９の気持ちとして・・
というのがおれの意見です。
だって相手のこと考えると全て無しになっちゃうし、
諦めもしにくいんじゃないかと思うから。
自分のことのように考えると意外にモラルから外れるかも？

179です
身を引こうとかと思ったのは、鬼彼の奥の気持ちを考えてではなく、やはり自分が辛いから、ですね
正直自分の事しか考えていません
絶対にあり得ませんが、万が一もしも奥が子供を手放して離婚するのならば、3人で一緒にやっていきたい気持ちもありますが…
私が旦那と別居した理由は鬼彼が自分にも離婚する意思があると言われたからです
奥とも話をしているし、奥親とも話を少ししたらしいので、離婚に対する発言は嘘だとは思えないのですが、
やはり子供の事がどうしても気になるようで、なかなか踏ん切りがつかないようです
ただ待っているだけだと、どっちも選べないままズルズルと続いてしまいそうでイヤなんです
どうしたらきっぱり決断してもらえるんでしょうか…簡単な事じゃないからもっともっと時間が必要なのかな？

なんでズルズルがいやなの？
不倫と言う道に踏み込んだ以上、ズルズルは仕方ないんじゃない？
背負うものが大きいんだから、時間かかるのは当たり前。

>>214
あなたは別居中？離婚は？

>214さん、少しお話しませんか？あたしもｗですが、お互い小蟻でしかも奥は妊娠４ヶ月目です。
あたしたちは、まだ２ヶ月目なので今すぐどうこうしようと言う話にはなってません。
鬼彼は、高校の時の元彼で、当時あたしは妊娠し、流産しました。最近では、2人の子どもが欲しいと言う話になってます。なんて自分勝手な会話なんでしょう。

214です
>>215
そうですよね
でもズルズルがイヤだから鬼彼も離婚するって言ってくれたし、私も家を出ました。
それから話が全然進まなくて、少し苛ついてしまいました。
鬼彼から言い出した事だったので、甘えた考え方をしてしまっていました。
私は子供がいないので鬼彼よりは簡単なんでしょうが、子供がいるとなるとそういうわけにはいきませんよね。
>>216
旦那に鬼彼の存在がバレてしまっているので、今離婚となると鬼彼へ慰謝料請求等されてしまいます。
鬼彼の奥には私の存在はバレていないので、鬼彼が離婚するまでは大人しくしておこうと思ってます。
でも鬼彼が離婚しなかったら…旦那の元へ戻るつもりもないのでどうしたらいいものか。
>>ａｉさん
お互い小蟻だと更に大変そうですね。
私でよければお話相手になってください。

>214さん
あたしは、基本的に血の繋がりとかは気にしないんです。絆の方が大切と思ってるから…
本当の親に虐待される子だっているわけだし…
だから、本当なら自分の子はもちろん
彼の子も将来一緒に暮らしたいんです。


自分勝手もここまで来たら以上かなぁ……

僕は年上女が大好き（３０代普通〜、４０代キレイ目〜）なので
出会い系でメル友を作った。
そのひとが写メ送ってきたんだけど、顔がジャイアンそっくりだった。

どうやって断ればいいだろう。。。
メールは2週間以上マメにして、メル友としてはかなりラブラブだった・・・
容姿には自身ありげな内容だったから、４０代AVに出るような人かと
空想が膨らんでいるうちがホント幸せだったよ。。。

>>220
ｾｯｸﾙはいいかもよ。

>>219
子供の意思を尊重しようね。

１８０です。
一覧で上がると荒れやすいので、
書き込むところのE-mail (省略可）の所に[sage]と入れると上がりません。
私も似たような経験してますので荒れるのがちょっと嫌で。

１７９さんは素直に行動してますね。
正直という感じです。
ａｉさんは前にも書いたけどなかなかムズカシィですよね。

>180さん
悲しいことに、難しいのは十分承知です…
だから、とりあえず今は会えなかった５年分の穴を一緒に埋めようとしてます。
一日でも多く長く一緒にいたいですね…

>>180
>書き込むところのE-mail (省略可）の所に[sage]と入れると上がりません。
知らなかったので、お勉強になりました(笑)
私の正直には「バカ」が付いてしまうので、自分でも困ってます。(笑)
基本嘘は嫌だし、つけないし。
少しでも私の考えを理解してくれているようで、本当に救われます。
ありがとうございます。
今の状態では住民票も旦那と住んでたところにあるし、
今は違う県外にいるので自分で部屋を借りる事さえできないんですよね。
鬼彼が自分の客先にお願いして社宅として会社が借りているアパートを貸してもらい、
そこで仕事までさせてもらっています。
もちろんお金は全然なくて家ではネットはできません。
なので土日祝は全くネットが見られないのです。
鬼彼とは前に働いていた会社の上司という関係だったので、その同僚に知り合いがいるのですが、
鬼彼の立場的に悪くなってしまうので一切連絡は取っていません。
親も「人の道に背くような事は許さない」とほぼ勘当状態。
自分の友達とも連絡を取る勇気がなく、鬼彼以外普通に話せる人がいません。
毎日飼っているペットとの会話しかない生活って想像できますか？
気がおかしくなりそうです。
>>aiさん
絆の方が大切…ですよね
私もその意見には賛成です
ただ221さんもおっしゃってるように、子供にも意思があるので難しいところですよね
やっぱり子供はお父さんとお母さんと一緒にいるのが一番いい環境なんでしょうから

>>221
ジャイアンとはエチーできませんよ。。。

１８０です。
やはりsageを知らなかったんですね。
おれも実は最近知りました（笑）
頻繁に２ちゃん見るようになったのは前カノのせいですから
まだここは数ヶ月ですね（笑）

まさに話す場所が無かったしどうすればいいかヒントが欲しかったんです。
同意されたりするとホッとしたりね。
しかも異性と同性の話が聞ける。でも良い人と悪い人がいるね。論点がずれてたり。
経験者と冷やかしの人だと意見も全く違う場合が多いですね。非難から入ったり。
おれは辛い経験をし終わった（心は苦しすぎ）ものですから
気持ちが凄く分かるんです。
もちろん無責任にカキコしたとも思っていますが
それをどう思うかは本人次第ですから。
おれなりの本気の意見です。
人の不幸や困難を楽しんでる着も全くないですね。
偽善者みたいだけど、おれが救われたカキコがあったように
自分ので救われてくれればと思っています。

224です
>>226
あなたの文章を見ていると、冷やかしやその他みたいなのではない事は一目瞭然です
そもそも「こう書いたんだから責任取れ」なんて人いないだろうから、無責任でいいんですよ
でも悪意がないから、私はあなたのカキコを見て救われるんです
たいてい週末は逢ったりできない事が多いのですが、
私の様子が変だと気付いていたら慌てて来るかもしれないです。
なので今週末は何か動きがありそうな予感…
また聞いてください、そして何か意見くださいね。

>224
１８０です。
そう言って貰えて本望ですね（笑）
こっちが元気出てきます。

もう辛い茨の道に入ってしまったんです。
これからどうするかですよ。
あなたはあんなに長く自分のことを書いてさらけ出してる。
下がってたってここは２ちゃんですから沢山の人が読むのにね。

悪意？　　全くないです（笑）
人にはその人にあった幸せのあり方がありますよ。
最初から不倫はもちろん勧めませんし、
おれだってすぐ離婚出来るのか？子供居ないから簡単に？
全くそんなこと思ってません。
でも２２４さんはコマが動き出してるんですよ。
おれは違うゴールに進んだ・・の違いです。
せっかくおれ男なんで、男の意見とかも訊いて下さいね。
違う人間だから参考までですが。

週末会ったとき、問いつめる（追いつめる）のだけはやめた方がイイかも。
優しく毅然でね。

私もすごく救われます…
こんな私の行動は誰にも言えませんから、辛かったです。
鬼彼が私の子どもと仲良くなりたいって言ってたので、週末遊びに行って来ます！

何気に180て酷いやつだな

>>180

>>180
だったらさ、
引きたくないのに引かざる終えない状況は
どったらいいの？
ﾏｼﾞﾚｽｷｬﾎﾞﾝ｡

ａｉさん上がっちゃってますよ！（笑）１８０です。
ケータイだから読んだり書いたり大変そうですね。

気の利いたこと言えないかも知れないけど
気晴らしになればいいですよね！
報告していって下さい。

>>232
そのときは泣けばいいだけだ。
不倫なんだから、その要素は十分高いだろ。

>>234
ちなみに180ではない。

あぁ！！！
ごめんなさい。PCは実家にあるけど、親に見られたら大変なんで携帯でしてます！

鬼彼もあたしと同意見で『血の繋がりより絆』なんで、一緒になれるその日まで…
少しずつ子ども達と仲良くして行きたいみたいです(^∪^*)
今はそのことだけが救いですね…
何年か刈るか分からないけど、絶対一緒になりたい！

>227
報告まってます！

お、恐ろしい勢いですでにﾚｽするにも過ぎた話になってますね。
>ａｉ　激白ありがとう。
私の話しは時間のある時にでも前スレ見てください。ちょっと書いてます。

>>237
ｺﾞﾒﾝ、前スレなんてないです。
過去レスでした。

アクアさん
過去レス見ました！あたしに少しにてます。
旦那との生活を疑問に思ったのは、今年のお正月くらいです。離婚話しはしてません……
その半年後に鬼彼と連絡取ることができ、関係がはじまりました。

欲望は人一倍強いけど自分の意思で判断＆行動が出来ない人たちが
お互い傷を舐めあうスレなんだと素直に感じました。
馬鹿とか最低とかは思わないから本能の赴くままｶﾞﾝｶﾞﾚ〜

いちいち書くなよ、そんな事('A`)

私も同じ経験があるので少しお話したいのですが。
相手の事本当に愛しているのなら、子供が成長するまで待ったら？
子供をつくった以上責任があります。
子供は大人が思う以上にとても敏感です。
子供にとって親の離婚はとても傷つくものです。
自分達の感情は捨てるべきだと思うのですが。
夫婦自体全然上手くいっていなくて、その事で子供が傷つくのであれば話は別ですけど。
子供は小さい内はなんとかなるけど、大きくなったらとても大変ですよ。

>242
レスありがとうございます。私も子離れしてから一緒になろうと思いました。
子どもの記憶はいつからあるんでしょうか…
うちの子は、３歳と２歳。
鬼彼の子は、２歳と奥が妊娠４ヶ月です…

あたしは、鬼彼とは関係なしにいつまで続くかなってのはあります。

>>243
奥さんは妊娠しているのですか？！！
そんな状態なのに彼は離婚したいと言ってるの？
貴方達おかしいよ！

>244
う〜ん………

あたしもそうゆう関係になってから聞いたから、内心複雑…
鬼彼は、生まれて落ち着くまで離婚しないでしょう。

>244
血筋より絆（都合良い）だって言うんだから思想が違うんスよ。

>>245
どんな理由があるにせよ、奥さんが妊娠中なのにそんな事したり、言ったりする男に吐き気感じないの？
明日は我が身だよ！
貴方も二人の子供の母親だよしっかりしなよ！

血筋よりも絆の話ですが、やはり血筋の方が大切だと思います。
一つ言えることは「血筋を越える絆はあり得る」と言うことだけだと思います。
だから最初から血筋より絆と思ってしまうと危険かと。
ａｉさんに対しては複雑すぎて言うことはないのですが、
慎重に行動して欲しいと思いますよ。　１８０でした。

>>247
だから簡単にそういうなよ。
学生時代から続いてるって本人も言ってるんだし、いろいろあるだろ。
擁護するつもりは全くないし、しっかりして欲しいとは思うが、吐き気とか言う前にお前は自分の顔見れ。

………親と同じ道を歩んでるとバカにされ覚悟で言います。
私は父親とは混血ではありません。だけど、私のたった一人の父親です。父の代わりはいません。
初めから絆にこだわるわけではないけど、混血であろうとなかろうと関係ないと思うのです。

鬼彼に関しては、好きなのに吐き気なんて出るわけありません……


鬼彼は、すべてを話してそれでも受け入れてくれる人と付き合うと言っていたので、
奥は、私たちが付き合っていた頃の話をすべて知っています。

しっかりしなきゃっていつも思ってます…
だから、立場的にも余計に辛いんです…

やはり複雑でしたね（苦笑）
絆の話はするつもり無かったのですが、ちょっと非難意見があったのでカキコ。
私の正直な意見です。

やはりａｉさんにおれは何も言えないですね。
立場が違いますから理解賛同することがムズカシィ。
返答あった方が気が落ち着きますから書いてます。
何もレスがないと辛いから。　　１８０より。

>250
>私は父親とは混血ではありません。だけど、私のたった一人の父親です。父の代わりはいません。
>初めから絆にこだわるわけではないけど、混血であろうとなかろうと関係ないと思うのです。

旦那がその想い（絆強し）をあんたに持っていた場合はどーなんでしょ？
そんな事知ったこっちゃないのかな・・・考える余裕無い？

>>249
私は誰もが振り向く程のいい女ですが何か？
私も二人の子供の母親ですし、同じ様な経験があります。
子供はどんな小さな事でも敏感に感じとり、傷ついた時の修復はとてつもなく大変です。
私はお互いの子供の事相手の家庭の事考え、死ね気で別れました。
その事が原因で精神を患ったほどです。
私は両親ともおらずに育ちましたので、
親のいない辛さは痛い位分かります！くどい様ですが子供をつくった以上責任があるのです。

ここ最近のレスは皆さん正しいと思います。
その人それぞれの育ってきた環境や経験、価値観があります。
２２４さんの気持ちはなんとなく分かるんですが、
ａｉさんの気持ちは２５４さんが分かると思うんです。
だからといって全て２５４さんの言うこと聞いて・・ではないんですが
かなり良いヒントになると思います。
男の立場から鬼彼の立場に立った場合、
私はきっとそんなこと出来ません・・・　　１８０

>>254
いい女だと言うのなら、自分がいわれていやな言葉を吐くな。

責任の話になってきたから書くが、不幸な親を見たって子供は患う。
お前が患うのは弱いからだ。でも子供が患うのは親の責任だ。
お前の患う話などどうでもいいが、子供を患わせない為に不倫相手と別れるって話なら、それは当然だろ。
お前が死んでいたほうが子供のためになるかもしれんぜ？

物心ついた子供が不幸かどうかなんて親が決めるんじゃなく、子供が決めることだ。
自分の考え方を他人に押し付けるような事は書くな。皆それぞれ考え方が違う。

＞２５６さんはちょっときつすぎるよ。怒り過ぎ。

あなたは自分のことを何一つ語ってないよ。　

>>257
俺は不倫してないので悩みはない。
ただな、俺の親父が手癖の悪い奴で、母親が痛い目を見てきた。
兄弟３人で、親のいないところで早く別れればいいなと話し合っていた。
何でそんな話を子供達がしなきゃならない？といつも思ったね。
母親が可愛そうだと思うのは、親父に依存しすぎて別れられないことだけだ。
別れたほうが絶対幸せになれると子供心に思っていた。
もっと強くなって自立しろってな。
だから責任とか言って別れない親を見るのも、むかつく。
子供がいるからとか綺麗事言わずに、自分も幸せになれよ。

自分の事を語らなきゃだめなのか、ここは？板違いなのは知ってるが語ったぞ。満足か。

やっぱりあたしは、身を引いたほうがいいのかなぁ…
切ないなぁ…

＞２５８
満足だよ。その喧嘩腰は何とかして。１８０

>>260
180が気の毒だから言うが、俺は>>199だ。

なんで気の毒なの？
まともな意見書く人でしょ？

２６２は１８０です。
おれはここで争う気はないですよ。

>>262
しつこいな。喧嘩腰の俺に間違われれば、迷惑だろ。

ごめん書き方変だったかな。　１８０←私１８０って意味なんです。

けつに１８０って書いたのがまずかったですね。

>>256
あんた何様？
子育てってのは生半可な気持ちじゃ出来ないだよボケｯ！
子供がそれを望まなかったから別れたんだろうが！
お前こそ人の気持ちの何が分かる！
私は何時死んだって構わないさ、こんな出来損ないの親だって子供にとっては必要なんだよ！
お前こそ自分の考え押し付けてるだろ！

１８０さん
こんな汚れなあたしに、レスありがとうございます。
ほんとに救いようがないですよね…
あたしも底なし沼にはまって、落ちて行くかんじですよ…
しっかりしないといけないのになぁ(|||__ __)/

>>256
それと、過去ﾚｽで私は夫婦自体修復出来ない位の状態は別だけどと書き込んだ。

２６６さんの意見は悪くないと思います。
２５６は良いことも言うのですがちょっと怒りっぽくて
確かに矛盾したことも書いてありました。
でも悪い話じゃないですよ。
子供からの経験談ですし。

二人ともちょっと落ち着いて。
２６６さんは患うのはしょうがなかったし死ぬこと無いです。
２５６は不倫その物が嫌いですから目線が違ってます。
この討論を当事者がとう感じるか？ということで丸く終わりましょ。
自治厨とか言わないでね。

>>255は私の意見です。
ａｉさんにはちょっとゆっくり考えて欲しいと思ってますよ。

>>256
>>266 です。
私の別れた鬼彼も子供の時貴方と同じ環境に置かれていた様です。
彼の御両親は離婚した様ですが。
彼の父親は子供の事を考えずに離婚した事を今だ後悔しているそうです。
だから、彼も子供に対して同じ思いはさせたく無いと言っていました。
私も小さい時とても人には話せない様な環境にいました。
その頃から性格おかしくなってしまったのかもしれません。（人のせいにしてはいけませんが）
感情的になってｺﾞﾒﾝﾅｻｲﾈ。

>>266
俺が自分の押し付けを書いたのはお前だけだぜ？
お前が同じように他人に書いたからだろ。
自分の事は書かれると熱くなるのに、人の事は平気で書くのか？
自分の書いた事に反省のない奴だな。

>>268
読んでるぜ。でも、それとお前が熱くなる話は別だな。
不倫は悪いことだと思うが、それを責めてる訳じゃない。
前にも書いたが、いろいろな悩みがあるから人生だと思うしな。

>>270
あぁ、遅レスだったんで、時間差でたな。
まぁ、そういうことだ。

もうこのスレ駄目かもわからんね

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1124636099/

これじゃ〜浮気もしたいわなw

傷なめあってて気持ち悪い。
ａｉとかいう人のウジウジさにもううんざり。

>>180さん
遅くなりましたが、色々仲介して頂いて有難うございました。
貴方の様に色んな人の意見を冷静になって聞く姿勢見習わなくてはと思いました。
大変な事沢山あると思いますが、後悔の無い様頑張って下さいね。

おれは当事者じゃないんで無責任に冷静なんでしょう。
おれだけ子供については何も言う資格ありません。
皆さんは子供中心（子供の目線）に考えてましたよね？
離婚すれば（再婚すれば）全ての子供が不幸になるとは限らないとは思います。
でも、血縁は大切で蔑ろにするものではありません。

おれも話したいから話して、話したら訊くって事が自然だと思うんです。
お互いにつかえてたモノを出し合うと、一体感みたいなモノが生まれると思うんです。
下げて同じ人がずっとカキコしてるのはイイ流れだと思ってました。
そういえば最初に噛みついたのは２６６さんでした（笑）
２７１も不倫に嫌いなんて書いてないですね、すみません。

ａｉさんに関しては答えはすぐ出るんです。
でも本人達が決めるでしょう。
ここを読んでどうするのが良いのかゆっくり考えて貰いましょう。
話す相手がいないときのこういうスレって、意外に大事だと思いますよ。
最後に２６６さんはマジで誰もが振り向く良い女なのかが気になって眠れん（笑）

明日鬼彼と子供たちと姪っ子と遊びに行きます。
その時また何か進展があるかもしれません。

また、報告しますね！

>>278
自分の子を鬼彼に会わせる･･･。
ん？子供の口からうっかり滑って旦那さんにバレる事ないのかな。
姪っ子というのも気になるけど、もしかしてこんな事は初めてじゃないとか・・・。

…バレることはないでしょう。仮にバレても何も言わないですよ。
旦那の友達(男)と朝まで2人っきりで遊んでも、なぁ〜んも言わないんです。
普通に『おかえり〜楽しかった〜？』て聞いてきます！

姪っ子は、鬼彼もよく遊んでたので逢いたいみたいなんです。

>280
ここまで来ると周りの人間は皆玩具だな・・・・

227です。
この土日でなんだか激しくなっていて…私なんかが書き込んでいいんだか正直迷ってしまいました。
が、一応報告です。

連絡さえくれない鬼彼にどうしても辛くなって別れると切り出してしまいました。
今住んでいるのは鬼彼に紹介してもらった社長の会社が社宅として借りてるアパートです。
なので別れるとなると行き先はないけれど出て行かないといけない状況なのです。
荷物をまとめていると、鬼彼が駆け付けて引き止めてくれました。
土曜の深夜から日曜丸一日かかって「別れる」「出て行くな」の繰り返しでした。
鬼彼にどうしても子供とは離れられないと言われてしまいました。
私は空いた時間に気の向いた時にだけ逢いに来られる都合のいい女であり続ける事がたまらなく嫌で、
この先一緒になれる可能性がないのならば、別れたいと思ってます。
鬼彼も最初は離婚すると言っていたので、こういう関係になりました。
そんな言葉をあっさり信じて全てを捨てて家を出てきたあほな自分が少し悲しいです。
紹介してもらっておいて悪いのですが、その会社と自分とはとても相性が悪く、
毎日ストレスで、家に帰っても誰とも話す事もなく、鳴らない携帯を眺めてるだけの生活です。
夜も眠れる事もなく、市販の睡眠薬も役に立たず、保険証を使うと旦那に居場所がバレてしまうので病院へも行けず、
本当にただ辛いだけの生活です。
結局一週間時間が欲しいと言われ、待つ事にしました。

227です。
長くなってしまいましたが、続きです。

ａｉさんみたいに子供の問題となると、子供のいない私には到底口出しはできません。
だから鬼彼の決めた答えに従うしかありません。
でも鬼彼は子供とは別れられない、でも私とも別れられないと言います。
一週間後、どんな答えを出されるのかとても怖いです。
行き先もないのに家を出て行くのはとても容易な事じゃありません。
ほんの少しの荷物とわずかなお金、3ドアの小さな軽でどうやっていけばいいんだろう…

鬼彼が体調を崩して仕事から早く帰って寝ていた時、奥に「抱いて」と言われたそうです。
鬼彼が断ると、「もう一生言わないから一度だけ抱いて」とお願いされたそうです。
もちろん鬼彼はそれでも断ったそうですが、これってどういう意味だと思いますか？
奥は離婚をもう決意していると思いませんか？
でも鬼彼が本当に子供と離れたくないのならば、まだやり直せると思うんです。
だからそれを鬼彼が選んだのなら、私は身を引くしかないですよね。
どこへ行く宛てもないけど…

>>283
それは・・・奥さんの気持ちが痛いほどわかるなぁ。
離婚は決意してないと思いますよ。むしろ、旦那の中に残る
自分への思いを少しでも信じていたかったというか。
その最後の希望さえ打ち砕かれてしまったわけですけどね。

自分も不倫までいかないまでも男友達と少し旦那にウソをつきつつ
遊んでいる身なのでエラソな事は言えませんが、不倫をすると
我が身が一番カワイイ、と思ってしまうのが一番の悪い部分では
ないでしょうか。
227さんの鬼彼は間違いなく、貴女を愛してるんじゃなく、
貴女が居る環境を愛してるんです。自分のために。
子供も貴女も両方手放したくない、ワガママ男なんですよ。
（ああ、自分に言ってるようで耳が痛い・・・）

正直、227さんはアホですね。キツイ事書きますが。
不倫の愛の言葉なんぞに酔ってはいけません。
不倫の恋人がささやく言葉は、自分のための言葉なのです。
己が居心地のいい環境を保つ為の、本人は本気だと信じているだけに
始末の悪い「言葉」なんですよ。

>284
その言葉というのは、不倫相手が以前付き合っていた人でも、言葉だけなんでしょうか？

『ａｉと一緒になりたい！だけど、今はどちらか選べない。嫁さんもａｉも大切なんだ。優柔不断で、わがままでごめんね』
と、昨日メールがきました。

>>285
語るに落ちてると思いますが・・・。
＞嫁さんもａｉも大切なんだ。優柔不断で、わがままでごめんね

283です。
>>284
そうですよね、私ではなくそういう環境を好んでいるんでしょうね。
なんとなくそんな気はしてます
でもそうじゃないと思いたくて…私は弱い人間です。
でも何度も「ホントはそうじゃないの？」と彼に聞いた事もあります。
当然ですが「それは違う」と答えてましたけど。
鬼彼の奥は話を聞いてる限りですが、それはそれはとても鬼彼を大切にしているとは思えません。
大切どころか思いやる気持ちも何もあったもんじゃありません。
自分が好きだから余計にそうなんでしょうが、腹立たしくて仕方のない事ばかりです。
もし鬼彼への思いを伝えたくてそういう発言をしたとしたのならば、
なぜ鬼彼が奥へ危険信号を出し始めた頃から、優しくできなかったんだろう。
なぜもっと思いやりがもてなかったんだろう、なぜもっと気遣ってあげられなかったんだろう。
だったらあんなに優しい鬼彼の気持ちが、奥から離れる事なんてなかったのに。
そんな気持ちでいっぱいです。
あなたの言葉キツイですが、本当の事だと思います。
こんな私にわざわざありがとうございます。

>>227
私も彼に子どもと離れられないと言われました。
奥にもバレてしまって、休日はメールも電話も来なくなりました。
「じゃ、子どもが大きくなったら離婚してくれる？」と聞いたら
とても驚いた顔をしてたけど
「分かった。」と言ってくれました。
もちろん、100％信じている訳ではありません。
でも、信じていないと辛くて辛くてとても続けられない自分がいます。
今、あなたのように別れを切り出す勇気もなくて。。。

>>287
不倫てね、弱い人間がすることなんですよ。
1人じゃ生きていけないから、周囲に「お気に入り」を
置きたがるんです。お気に入りのぬいぐるみと一緒。
そして彼は「ぬいぐるみ」があればあるほどいい、と考える方。

貴女も弱いけど、その彼も弱い。
だからきっぱりとした態度が出来ない。
また、彼の言葉を全部鵜呑みにする貴女も愚かです。
愛するがゆえに、その愛にしがみつきたいがゆえに、信じてしまう。
「彼が言ってるんだから真実なのだろう」と。
彼の言葉を信じない、ということは、彼が口にしている言葉＝彼の愛をも
信じない、ということになってしまいますからね。

私は少し彼から離れてみるべきだと思います。
今の貴女は彼を通してしか世界が見えていません。
だから彼が居なくなる＝世界が閉じてしまう事に、恐怖があるのだと
思いますよ。

不倫彼女とは、とっくに気持が離れているが、ＳＥＸが凄くて
離れられません。今度で最後と決心していても、ついつい・・・・
思い出すと、あまりにも妻と比べて快感なので、またやってしまう。

彼女の方も、今日で最後と言いながら、３日会わないと連絡してきます。
膣痙攣巾着地獄です。脱出方法でもあれば、教えてください。

ついでに質問です。彼女は３４才やや太めですが、最初にクンニするだけで、
下に敷いたバスタオル２枚が、じとじとになります。こんなに、汁が
出るものでしょうか？　おしっこの匂いではないようですが・・・・

>>290
キモイ

困ってます…
二年前からWで付き合ってる鬼女なんですが、付き合い始めて半年、彼女が離婚→毒女(子蟻)、さらに半年後、親権破棄→完全毒女となりました。
その度ごとに依存度を深められてる気がして…とってもプレッシャーです。
口では此方の家庭を壊すつもりは無いと言ってますし、自分もあくまで身体だけの付き合いだと何度も話しては居ます。
さらに最近、同居していた毒女父がお亡くなりになって･･･それを機会に無視を続けていたのですが、それもそろそろ限界かと。
自分としては今まで通りの付き合い程度なら構わないかと、思ってはいるのですが、何分状況が変わって来ていますので心配です。
何かうまく彼女の気持ちをそらす方法は無いでしょうか？

>>292
その毒女に固執する理由が分かりませんが。。

>227
今読みました。
あなたがいない間にここも凄かったのですが
大変なことになってますね。
無責任に勧めたモノとしてちょっと言い直さなければいけないと思います。
詳しく話を聞くと前に書いた限りではないからです。

全てを投げ出してきた女に言うこと、することではない気がします。
あなたは読みを間違ったかも知れません。（彼のことを）
最初から「嫁と子供と別れる気はない」だったら良かったんです。
そうすればこんな事にならなかったんです。
「嫁は別で子供は・・」になって、離婚再婚をほのめかしました。
でもそうなったって子供と離れるハズです。
皆さんが言われてるように彼の言葉を信じすぎです。
もう矛盾してきてることに気付いてるでしょう？
おれがガンバレって勧めたのは、
彼が離婚し再婚するって事での子供のことは触れてませんでしたが
その子が必ず不幸になる訳じゃないからと思ってです。（その後はあなた達次第）
カキコしたあなたの気持ちや行動を応援していたんです。
でも今はもう応援出来ません。
おれなら「離婚しておまえと再婚する。時期はちょっと待ってくれ」と言います。
このままずっと同じでいてくれなんて言えるはず無いじゃないですか！
奥さんの事を言うのだって「もうすぐ離婚するから・・」の説明ならしますが
離婚しないのにそんな話をしてなんの意味があるんでしょう？
あなたの同情を買って引き止めておくようにしかおれは感じません。

＞書き込むところのE-mail (省略可）の所に[sage]と入れると上がりません。
　
　sageましょう

自分としては全然固執していませんが誘いのメールと電話がそれぞれ一日、十数通で内容も段々と不気味になって来まして…
今までも誘われても都合が悪ければ２，３日連絡返さないのは普通では有ったのですが、今回は今日で8日目になります。
正直、彼女も年こそ若くは有りませんが、その一途というか、粘着性の性格以外は美人系だし職場でもオジサン達にはチヤホヤされるくらいの美貌は有るので早く他でも探して欲しいんですが

そりゃ全てを失ったら粘着にもなるわな
責任取って一緒になってあげたら？
貴方に捨てられたら彼女には何も残らなくなるよ

>>292
甘いなｗ
＞自分としては今まで通りの付き合い程度なら構わないかと、
この部分を自分が望んでる限り、絶　対　に　ム　リ　。

>292
粘着対策はここでは無理かと・・・
別れ決めてますよね？そうしないと大変になるって。
他に良いスレあると思います。

自分の中ではもうどうでもいい存在なんですが、彼女の超粘着性は並じゃなくて。このまま放置が恐ろしい事になりそうな予感なんです。
以前、1週間ほど連絡しなかった時は突然俺の駐車場に現れて無視して走り出した俺の車のボンネットに飛び乗って泣き叫んだんです。

292に捨てられたら地雷化100%確実、諦めれ

>おれがガンバレって勧めたのは、
>彼が離婚し再婚するって事での子供のことは触れてませんでしたが
>その子が必ず不幸になる訳じゃないからと思ってです。（その後はあなた達次第）
>カキコしたあなたの気持ちや行動を応援していたんです。

227がこれ見て考え方変えたとか言い出してもおっかねーな。

>私は空いた時間に気の向いた時にだけ逢いに来られる都合のいい女であり続ける事がたまらなく嫌で、
>この先一緒になれる可能性がないのならば、別れたいと思ってます。

訳：自分で結論出してるケド誰かに後押ししてもらわないと動けないの。

赤ん坊じゃないんだから自分で歩こうや。

227は愛人まっしぐらだな
最初から別れろと背中を押せば良かったものを
がんばれなんて書くからその気になってしもーた

>303
それはちょっと違うかと。
おれが言ったことで何も進んでないですよ。
自分がしてきたことを後悔しない程度じゃないかな。
答えだして一人でおん出て来て、寂しがってるとこに追い打ちかけても・・

227です。
>180
全てを投げ出したのは私の勝手です、鬼彼がそうしてくれと頼んだ事は一度もありません。
私がそうしたくてやっただけの身勝手な行動なんです。
鬼彼にしたら「そんなつもりなかったのに」ってもしかしたら心のどこかで思ってるかもしれません。
でも私は0.1%でも望みがあるならそれに賭けたかったんです。
でもこんな状況がたった二ヶ月続いただけで、私は心身ともにボロボロになってしまいました。
結局私が鬼彼を好きという気持ちは、そんな程度なのかもしれないですね。

こういう関係になってから、一度も避妊をしたことがありません。
鬼彼も私も二人の間に子供が欲しいと願ってたからです。
残念ながら私はデキにくい体質のようで、今のところデキてませんが、
もしデキていたら、鬼彼はどうしていたのかな。
聞いてみたら「一緒に住むしかない」と言ってましたが、本当はどうなんでしょうね。
ホントにアホみたいに彼の言葉を鵜呑みに信用してしまってますね。
でも信じる事しかできないのです、彼が好きだから。

あなたに「もう応援できません」と言われてしまって、なんだかとても寂しいです。
でも普通はそうですよね。
少しの間でもこんな私の事を励ましてもらってありがとうございました。
とても心強かったですよ。

>>304
最初は別れたいって相談だったじゃないか
なら、別れてがんばれって言ってやれば良かったんだよ
追い討ちとかじゃなくてそれが彼女の為
その後の彼女のレス見れば誰かにそのままがんばれって言って欲しかっただけ
に見えるよ。結局現状維持みたいな

227です。
>>302
ココのせいでうまくいかなかったから責任取れとか、そういう風には思わないですよ。
私の文章がそういう風でしたら、誤解を招いてしまったのですみません。
誰にも言えない事をココで誰かに話す、聞いてもらえる、何か言ってもらえる、
それだけで私にはとても救いになりました。
誰かに後押しされなくても、彼が出した答えに従います。
今は自分だけでは身動きが取れないから。
>>303
まっしぐらではないですよ、むしろその逆です。
愛人ではイヤだから、一緒になれるように動くか、別れるか。
その決断に一歩踏み出したところです。
180には何も責任もないし悪くもありません。
悪いのは私の頭だけですから。

>305
でも私は0.1%でも望みがあるならそれに賭けたかったんです。

その気力があるなら抜け出すのは簡単だとオモ。
自分も相手と同じ口先だけの人間って気付けるかな？

>>305
とりあえず囲われてる生活から抜け出してじっくり自分で考えた方がいい
このままだと流されるだけ流せられて不幸になるだけだよ
今の関係で妊娠したら泥沼必須だよ。きちんと避妊しようよ

まぁ「辛いの、苦しいの」とこのスレで気持ちをタレ流す事で
鬱憤がはれるのならいいけどさ。>>227
でも「いつかは彼の隣に堂々と立ちたい」と根底で願ってるのなら
彼を切るか、地雷化して彼の家庭を壊すか、しか方法は無いよ。
切った場合、きっと彼は追いすがってくるでしょうけど、離婚まで
してくれるか、というとその保障は90%無いといってもいいでしょう。
あるとすれば、彼の奥さんが子供連れて彼に三行半を突きつけた時だけ。
でもきっと彼は子供を失うまいと、不倫の清算をする方向にいくでしょう。

今のままだと、確実に精神を病みますよ。
それぐらい、不倫している人は自分さえ良ければいいので、
不倫相手がどうなろうと切ればいい話ですから。

その時、自分に何が残るのか、彼を愛した事を、自分が愚かだった事を
悔やまないと思うのなら、どうぞ「都合のいい女」を演じてください。
間違いなく、貴女の舞台では貴女が主人公です。
でも、シナリオを変える自由もあなたの手の中にあることだけは
忘れないで下さいね。

305です。
>>308
抜け出すのは簡単でしょう、辛いだけで。
抜け出た先が私にはありませんが。
私は鬼彼の事を口先だけの人間だとは思っていません。
鬼彼は鬼彼でとても悩んで胸を痛めています。
口先だけなら、わざわざ全てを捨てて彼の元へは行かなかったですよ。
わざわざ宛てもないイバラの道を選ぶ程、私は強い人間ではありませんから。

>>307
外野から見ても彼の出す結論は見えてそうだけど・・・

308です。
>>309
今囲われてなんかいませんよ。
今勤めている会社を紹介してもらっただけで、そこで働いて社宅に住んでるだけです。
お金は一銭たりとももらっていません。
>>310
地雷化する必要はありません。
鬼彼が好きだから、鬼彼が今の家庭を選んだのならそのまま幸せになって欲しいです。
でも離婚を突きつけられて慌てて不倫の清算をするようならば、奥親に離婚の話など切り出さないはずです。
鬼彼が少しでも私と一緒になりたいと思ってくれているのならば、私は待ちたいです。
ただその時間があまりにも長く感じられて辛く思えて…それがあなたの言う「都合のいい女」なのかもしれないですね。


取り敢えず今の私にできる事は今週末を待つ事だけですよね。

>227
まっしぐらで何も見えてないこと認めて欲しくてね。
自分だけが悪者って逆にそれが逃げに見える様に見えて来ちゃった。

じゃあ「愛人でもいい」に切り替えて貰えませんか？
そうしないと本当にどうなるか分かりませんよ。
きついこと書き始めてますが、知れば知るほど先が見えて来ちゃうんです。

宛が無くなりそうじゃないですか！！
しっかりして下さい！！

>>313
いえ、新しい職場を自分で探すことです
彼を待つにしても良い環境で待とうよ

>>305
この先一緒になれる可能性や望みが0.1％でもあればいいのでしょ？
おばあちゃんになって死ぬまで、そりゃ0.1％の可能性ならあるでしょう。
全てを捨てたのは自分の勝手だと言うなら、どうしてたまに会って愛し合うだけで
満足できない？
自分の勝手でしたことだと言いながら、同じことを彼に望むのは筋違いでは？

いい意味で開き直りが必要だと思うよ。
「この先どうなっても、自分は納得のいく行動をしてきた。それだけで悔いはない。」
と思えるようになれば、心に余裕もできるだろうケドね。

避妊しないってのはチョットね・・・
本当にあなたを思いやるなら、子供を作るにせよ、段階を踏むのが大人の男の行動だと
思いますが。
私の付き合ってる男も同じことを言うのですが、結局「できたときに考えればいい」と
思ってるだけ。愛してるけど、鵜呑みにはできないわ・・・。
ただ、愛してるなら、彼のそんなずるいところも、幼稚なところもひっくるめて
受け入れてあげたら？目をそらすのとは違うのよ？
彼のために自ら「都合のいい女」になってあげなさいよ。「本当に」愛してるなら、ね。

>>307
自分には後がないって・・・。そういう風に自分を追い込んじゃ駄目だよ
それこそ今の状態でそこに行ってしまったらどーなるかわからん
壊れる前に皆のレスを今一度真剣に考えてみ。どーかお願い

ageてしまった、ｽﾏｿ

>227さんの気持ちわかります。うちの鬼彼も子どもの心配を一番に心配してるみたいです。
>あまり俺のこと信用しない方がいいよ
>今は気持ちに答えてやることができない
>今はただ前よりも仲良くしていたいんだ
>５年間の穴を埋めていこうよ
と言われました。

スマソ。>>311だった

>180
自分が選んでしまったんです、自分が悪いんです。
結婚もして旦那もいるのに、妻子ある人を好きになってしまったんです。
いい年して自分の行動に責任持たないといけないから、鬼彼を責める事なんてできません。
もちろんまっしぐら過ぎて、何も見えていないでしょうね。
でもそれぐらい好きで好きでたまらないんです。
私が消えてしまうと鬼彼が幸せになれるなら、私なんてさっさと消え去ります。

「愛人でもいい」そう言いました。
一緒になれないけど続けたいならなら、お金を出してくれと。
でもそういうワケにもいきませんよね。

本当に宛てがなくなりそうです。

>315
夜逃げ同然で家を出てきたので、自分を証明できる物がないのです。
バイトでも住所くらいは証明できないといけないような気がして…と、バイト未経験なのでわからないのですが。
今の会社を辞めると、社宅なのももちろんアパートも出ないといけません。
部屋は身分証明もできなくて収入もなくて、多分借りる事もできません。
住所不定で仕事ってさせてもらえるのかな。

>>321
ならまずは自分を取り戻したら？
逃げてても仕方ないよ。彼と一緒になるにしてもこのままじゃ駄目でしょ？
一度旦那の所に戻って正式に離婚した方がいい。全てはそれからだよ

311
>わざわざ宛てもないイバラの道を選ぶ程、私は強い人間ではありませんから。

欲望は強いのにねぇ・・・ってか、開き直るなら悩むなよｗ

>取り敢えず今の私にできる事は今週末を待つ事だけですよね。

�@「妻と別れるよ。227と一緒になろう」
�A「やっぱ子供が大事・・・だけど227も・・・」
�B「もう終わりにしよう」

227が望む答えの中に�Aが含まれてなかったらいいんだけどな。

>>316
自分勝手でした事なのに鬼彼を受け止められないなんて、まさに自分勝手ですよね私。
家を出た時はこんな事になるなんて思ってもみませんでした。
こんな事になるとわかっていて実行する人もいないでしょうが。
0.1%でも可能性があれば待っています。
でも可能性がないとはっきり言われたら、待っているというよりは待ちぼうけ。
自分だけ待っていて、鬼彼は待たせていないのですよ。
今の会社で毎日イヤな思いをしながら待つだけの生活をするよりも、
宛てのないどこかへ出掛けてしまった方がよっぽどいいです。
私の今いる会社は彼の得意先だったので、その方が仕事もしやすいだろうし。
>>317
あなたのカキコ見て、涙が出そうになりました。
ありがとう…
>>ａｉ
あなたの彼は私の鬼彼よりもずっと大人ですね。
少しずつでも前進されてるみたいで、羨ましい限りです。

ホントに何も考えずに飛び出してきたのね･･･。>>227
「離婚の話しをする」のと、「実際に離婚する」のとでは
大きく違うよ。
彼が貴女を本当に愛してるのなら、他の人も言うように
避妊するはずでしょ？
おそらく、彼も「何も考えてない」んでしょうけど。
不倫相手に子供でも出来れば、奥さんが離婚してくれる、
そんな甘い考えしか見えてこないけどね。

でもね、現実的な話をすると、不貞より重い離婚の理由なんて
無いんだよ。
奥さんにどんなに非があったって、有責配偶者である彼からは
絶対に離婚できない。
いつまで彼の「離婚する」という希望の言葉にすがっているつもり？

>>322
それはできません。
旦那は鬼彼を知っています。
私は旦那から慰謝料を請求されています。
尋常でない額なので話し合いをすると、必ず鬼彼の元へその請求が回ってしまうでしょう。
すると鬼彼の奥に決定的にバレてしまいます。
鬼彼が離婚を望んでいないのならば、不本意な離婚になってしまいます。
しかも慰謝料請求付きで。
なので今は沈黙を守っています、ズルイですが。
鬼彼が答えを出せば、私も動こうと思っています。
別れたとなれば、全て一人で背負えばいいだけの事ですから。
一緒になれれば二人で払えばいい。
>>323
覚悟はしているつもりなんですが実際文字で見るとキツイですね�B

>227
あたしは彼の言葉を信じてもいいのでしょうか？

>227
家を出た時はどうなると思ってたんですか？
その行動を知り彼が来てくれるってことでいいんですか？
それが外れたなら、もう予測するのはやめた方がイイです。
彼の行動パターンを読めてないてことは
あなたは彼の本音を知らないって事にならない？
彼の気持ちも考えずにおん出て来てしまってるなら
かなり無謀ですよ。（地雷女などとは全く異質です）
彼を思う気持ちに正直になりすぎです。
限度があるでしょ？

仕事は難しいのでは？
風俗、住み込み系になるかもしれません。
本末転倒な事はやめてね。

>>227

つ「身から出た錆」

>>284
何も言葉がありません。
でも、「離婚する」という言葉にすがっているつもりもありません。
だから別れようと自分から言い出しました。
この一週間は自分への最後のチャンスだと思ってます。
次の鬼彼の答えが全ての結果にするつもりです。
それでもまだ「子供とも離れられないけどおまえとも…」と言うようならば、別れるつもりです。

>>180
彼の言葉通り、本当に離婚してくれるんだと思っていました。
でも子供がいるから私のところのように簡単には事は進まないだろうとも言ってました。
だから今年中にって話をしていたのです。
でも全く話が進んでいるようにも見えず、子供と離れる事に悩んでいたので…
家を出た時は、本当に何も考えていませんでした。
攻撃的な旦那から逃れる為、それだけでした。
だから住める場所や仕事を見つけてくれて、本当に鬼彼に感謝の気持ちでいっぱいでした。
きっと宛てのない行き先は…きっと山ですね(笑)
山にこもってペットと死に絶えるまで細々と暮らします…

>330
皆それが聞きたかったんだと思うよ。
欲を言えば終わった後の事を考える余裕が欲しいな。

>>332
そか、そうだったんですね。
ホントにつくづくここの皆さんには感謝です。
冷たい事を言っているようで、そうじゃないんですよね。
私に伝えたくてそうなってしまっているだけなんですよね。
仕事中なのに涙ぐんでバレてしまいそうです。
終わった後の事は考えられそうにないですね。
本当にどうすればいいものか…

>>332その通り

とにかく今は彼の回答を待つだけだね。犀は投げられた、後はどんな目が出るか。
ホント、人生バクチだね。
仕事なんてどうにでもなるよ。
専業主婦だったうちのかあちゃんは50前で離婚して、手に職もなかったけど
何とか食べてるよ。
返事を待つ間がつらいよね、ｶﾞﾝｶﾞﾚ

今日の人達は
きっといつもの人達だね。
もう書き込むこともなくなってきたけど（２２７さんの心が決まってるからね）
良い方向に向いて欲しいと無責任ながら思ってるよ。

おれ３０後半、一回り以上下の子とどっぷりになって・・ふられた。
最初は避妊してた。
でも二人とも付けたくはなかった。
そんでおれは今度会うときは中に出そうって思ってた。
その日が来る前にふられた。

子供が欲しくてしょうがなくなってた。
長い付き合いの嫁は欲しがらず何年もしてなかった。
「あなたの子供が欲しいくらい好き」って言われて本気になって・・
出来たら後戻り出来ないからって（離婚に）思ってた。
そうじゃないと離婚なんて出来ないから。
だから避妊に関してはちょっと気持ちが分かるんだ。
でもおれは「子供居るからどっちも必要」なんて言わないよ。
いないから。

今はあの子を忘れることで精一杯。
だからここにいるんだと思う。
人の幸せを見たくてさ。

そう決心したなら、もう揺れないでね。
多分、鬼彼はあらゆる手を使って引き止めにかかると思う。
でもそれに負けちゃダメ。今のままじゃ文字通り「飼い殺し」の
未来しか待ってないよ。
変わる気になるだけじゃなく、変わる為に行動を起こさなきゃ･･･！

生活支援に関しては行政に相談してみても。
227さんの場合はDV用のシェルターが使えるかもしれないし。
DVって、肉体的暴力だけじゃなく、精神的暴力に対しても当てはまるし。

>333
終わった後の事は考えられそうにないですね。
本当にどうすればいいものか…

周りが見えてくれば良い事もいっぱい見つかるよ。
今度は流されないようにな。

>>334
ありがとう、本当に。
あなたのお母さん凄いね、見習わなくっちゃですね。
今は何もしたくなくて何も考えたくなくて、疲れ果てちゃった感いっぱいです。
でもちょっと人生を休憩するだけだから、大丈夫。
大好きなペット、ちゃんと責任持って育てなきゃ可哀想だもんね。
世の中不幸な人なんていっぱいいるし、私なんてきっと不幸のうちに入らない程度。
どんな返事されても、ちゃんと頑張ります。
>>180
そんな過去があったんですね。
私今までも鬼から逃げた事あるんです、苦しくて。
行き先も言わずに鬼彼のいない間に出て行ったんですが…鬼彼は夜通し寝ずに探してくれました。
そして私を見つけてくれたんです。
だから全く私の事を都合のいいだけの女とかいう風にはなかなか思えないんですよね。
でもそれが鬼彼にすがってるんでしょうね。
こんな想いはもうしたくない、そう思ったから別れを切り出しました。
>>284
「生殺しなんてもうイヤだ」と昨日も彼には言いました。
DVの件、アドバイスありがとうございます。
今回の件が落ち着いたら、一度相談してみます。

ｓａｇｅてるのに勢いすごいですね。
もし、ここで悩み書く人が物足りなかったら、
他にも真剣にﾚｽしてくれるスレッドあるので、
そちらも見てください。
ルールがあるので、１は必読です。
ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1124990877/

ちょっとお願い。
180さん、コテハン決めるなら、名前に180入れてください。
ところどころで番号入れたり、違う発言番号いれたりで読みづらいです。

皆いれてたね。もう一度長いﾚｽ読んで見ます・゜・(PД`q｡)・゜・

aquaさんご無沙汰です。
コテハン決めるつもり無かったんですが（嫌な経験してて）
でも・・・なんて中途半端になってました。
で、ちゃんと最後に入れてました（笑）

やべ、間違って上げちゃいましたｗ

コテいやなら無理しなくていいですから。
でも、このスレに常駐者って何人いるんだろ。
いたら挙手
ノ

ふぁい(^◇^)/

ロム専でもよろしいか？ﾉｼ

ロムしてる人もいるの。
蟻板でスレッド立てたから、息抜きしようよ。
ttp://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1125328412/
「ﾌﾌﾌの場所からお引越し」

普段は常駐してません（ゴメン）
鑑定スレで週末だけ出没してましたｗ
今は落ちてありませんけどね＞スレ

昨日、鬼彼と子どもたちと姪っ子とボーリングしに行ってきました。
子どもたちがいた分、鬼彼とはほとんど喋れなかったけど、楽しかったです！
子どもたちは３人ともスグ鬼彼になついて、遊んでましたよ！とくに姪っ子！！
うちの旦那は恐くて話しかけられないみたい。

進展は〜…………特になし(‐ω‐+)ですね。
ただ、帰り際に
『今日は楽しかったよ。また近いうち遊ぼうね』
って言ってくれました！

あたし単純バカなんで、こんなささいな言葉で充電されました！
彼のこと信じて、将来に向けて、子育て頑張ります(^O^)ﾉｼ

>349
彼のこと信じて、将来に向けて、子育て頑張ります(^O^)ﾉｼ

単純馬鹿だから信用しない方がいいと言った彼を信じれるんだろうけど
子供たちはえれー迷惑だよな。
自分の親が尊敬出来ないって小さな子供にとっては悲しい事だよ。

将来トラウマになる事必須だな、それなりに分かる年頃になれば。
子供の人格破壊する母親ってどーなんだろ
それも自分の子供だけでなく他人の子供まで
ある意味精神的虐待だわな

正直吐き気がした

>>352どれに？　　　>>349に？

>>349
そういうのマジでやめとこうよ…。
思春期になってから歪むよ？
子供たちが旦那に言わないのって、母親のためを思って気遣ってるに決まってるじゃん。
暴力父親に倫理観の無い母親。自分でも可哀想だと思わない？

こういう奥だから、旦那も･･･
手を上げるのはよくないけど、旦那も気の毒。

疲れた…言いたい放題言えばいいさ〜ね！まだまだ話してない事あるけど、もぅここに来るのやめますね。

皆様、今まで不愉快な想いをさせて、そして、ご迷惑おかけして申し訳ありません。
さようなら。

こんなのに寄って来る男もクズなんだろーな

耳に痛いのも分かるけど、もうちょっと想像力を働かせて
子供の事考えられないもんかね。

はいさようなら

子供には真っ当に生きて欲しいと思う
だから不倫の事は一生隠したい
相手に会わせるなんてとんでもない
酷い母親だと自覚してるけどこれ本音

そんな思いやりがあれば不倫なんてしないのかな

>>360
ﾊｹﾞﾄﾞ
きっちり離婚してからならともかくね。
子供が不倫の意味が分かるような年になった時の事を考えたら絶対に出来ない。

何年かしたら両親殺害子供の悲劇がまた起こりそうだな
爆弾オプション付で・・・合掌

みんなで、いい子いい子して甘やかしたこのスレの常連も罪だよ。

>>356
不快になんてならないよ。他人事だし。
ただ近所にあんたみたいなのが居たら怖い。

ここの常連だけど、最初から責めても変わらないと思ってたよ。
時間掛けて訊いて・・と思ってましたが常識的じゃない事ばかりでした。
聞く耳持たない状態が一番危険かと。
そうなっちゃったね。
罪だな。

やっと金曜日になりました、めちゃめちゃ一週間が長かったです。
一週間かけて諦められるように気持ちの整理をしてました。
昨日鬼彼と電話で少し話ました。
その時、鬼彼が奥にこんな事を言われたそうです。
「あなたとは本当に合わないね」
そうやって離婚をほのめかして、また私を引きとめようとしているのかな？
でも前から子供が問題だって言ってたから、「奥が何言っても関係ないんでしょ？」と言っておきました。
みなさんは私が鬼彼をバカ正直に信用し過ぎだと言ってますが、
もし日曜日に「離婚する」って言ってくれたとしたら、それは信じてもいいと思いますか？
私はもちろん信じたい気持ちでいっぱいですが、結局はまた「やっぱり子供とは…」の繰り返しになるのかな？
頭がおかしくなりそうです、ってか充分おかしいですよね。
本当にどうしたらいいのでしょうか？

227
このままだと、ズルズルの可能性高いね。
それでもｲｲと割り切れるならいいけど、あなたはそうじゃないんだよね？
彼があなたを引き止めたいのは確実だね。
ただね、奥さんとの会話を逐一あなたに話す必要あるのかな？
言い方悪いけど、なんだか奥さんをだしにして自分を正当化してると言うか
奥さんがああいってた、こういってたって言うことで自分の苦悩を表現してる
つもりなんだろうけど・・・正直奥さんに失礼じゃないかな？
というのも私も既婚で不倫してるんだけど、夫との問題は私たち二人で解決すべき
ことであって、いちいち夫の悪口と言うか、夫があー言ったのこー言ったの、不倫相手には
一切言わないようにしてるんだ。
それが夫に対しての唯一の誠意だと思うしね。
離婚する離婚するって言ってるうちはしない気がする。
本当にするなら、黙ってすると思うんだ。
まあ、人それぞれなんだろうけど・・・あまり誠実な感じがしないのは、私だけかしら？

一番「これってどうよ？」と思ったのは、このくだり↓

＞鬼彼が体調を崩して仕事から早く帰って寝ていた時、奥に「抱いて」と言われたそうです。
鬼彼が断ると、「もう一生言わないから一度だけ抱いて」とお願いされたそうです。

こんな話、普通するかなー？奥さんカワイソウ・・・。
私は夫の名誉のためにも言えないわ。
愛してるけどね、不倫相手のことは。それとは別の次元で。

>>227
もし日曜日に離婚すると言ってきても、私はそれを信用するべきではないと思います。
今、離婚の手続きを済ませてきた･･･だったらまだ信じるめはあるのでしょうが、
それにしたって、口先だけの可能性があるのですよ。
あなたは以前、たまに会いにくる都合のいい相手になるのは嫌だと言っていましたが、
今でもまだそう思っているのなら、やっぱり終わりにしたほうがいいのでは？
どうしても別れられないのなら、愛人扱いでもかまわないという覚悟が必要だと思います。

>>369
普通言わないですよね。
だから私は鬼彼にとって普通以上なんだと解釈しました、おかしいですか？
私達は全てを打ち明けてさらけ出して付き合っている関係だと思ってます。
だから鬼彼が「子供と…」と悩んでいる事も別に隠していればこのまま付き合えるのに、
私に言ってくれたんだと思うのです。
>>370
「手続きを済ませてきた」が一番いいですよね。
ただそんなの絶対無理な話ですよね、今のところ。
離婚までには段階を踏まないといけない事がたくさんあるし、
結婚って家族同士って部分も多いから、離婚もそれと同じですよね。
だったらもう私は別れるしかないって事でしょうか？
一週間ってのは引き伸ばす為だけの発言だったんでしょうか？

>>371
イヤ、逆なんだなー。
＞私達は全てを打ち明けてさらけ出して付き合っている関係だと思ってます。
そう思いたくて配偶者の悪口を言う人の多いこと。
何でも包み隠さず話すのが絆を深めるの？では、今のあなた方の状態はナニ？
関係ない話、と思うかもしれないけど、そういうところにあなた方の「甘さ」が
出てるんだと思うよ。
普通以上と言うのは、370の言ってる不言実行タイプだと思うよ。
「離婚してきた」の一言。それしか要らない、それまで会えない、と言ってみたら？
少なくともあなたに対しての彼の誠実さを知る事ができると思うよ。

>>316
レスありがとうございます。
そですか。
もう何が正しいとか、何がどうなってるのとか、だんだん判断できなくなってきてしまいました。
確かに私は鬼彼に対して甘過ぎる部分もあるとは思います。
それがいけないんですね、きっと。
私にはとても誠実に見えるんですが、それはきっと私の気持ちのフィルタを通してるからですね。
「それまで会えない」となると、一旦別れるって事ですよね。
そうすれば、今のアパート出て行かなきゃなんです、居続ければ待っているのと同じですから。
行く宛てないから、本当に一生のさよならになってしまうんですよね…。
そんな事まで相談に乗ってもらってる人には関係のない事なんでしょうが、もうため息しか出ないですね。

＞２２７
１８０です。

３１６さんの意見と殆ど一緒ですね。
男女の目線が違ってても一緒ですし、まじめに考えてるの感想ですので。
まさに「包み隠さないのが信頼」は間違ってると思います。
おれはついても言い嘘はあると思うし、隠し事もするほうが愛があると思います。
全てされけ出す関係は実は「ずるい関係」だと思うのです。
おれのことを大好きで信頼できる女なら悩みを言うかもしれません。
でも、一番愛する女には言いません。

おれも若い子ひき止める為に奥さんの話しました。
でも悪口は一言も言ってません。
おれは欲しいのに子供欲しがらない話、セックスレスの話、
長い付き合いなのですぐには別れられない・・と、言いました。
細かい奥との会話なんて言いませんよ。
「最後に抱いて・・」絶対に誰にも言わない！
一度でも子供作るくらい好きになった女をバカには出来ない。
それも今まで言ったこと無かった。最後に別れを言われて初めて言ったんです。
おれは「離婚したら結婚する」なんて言われなかったよ。
彼女、遊びだったみたいだから。

１週間の意味なんて考えても意味はないと思う。
先延ばしにする意味が分からないよ。
離婚の時期なら分かるけど。

自分を愛してくれる人間が二人いてる状況は心地よい。
選ばなくて済むなら、選びたくない。（もちろん家庭環境、子供の事含めてね。）
鬼男が227を好きなのは確かだと思うよ。
ただ、この状況で引っ張れるなら、このままがいいと思ってると思う。
離婚しないと227がいなくなる。こう思うまではいくら悩んでも本気で考えてはないと思う。
227を失う自体になって初めて、本気でどうするか考える。
それが離婚になるのか、家族の元に帰る事にするのかは分からないけど。

読んで直ぐ焦って書いたので
誤字脱字だらけでした。失礼しました。

しつこくてｽﾏｿ
いつもは「テメーの悩みくれぇテメーで解決しやがれ」って人間なんだけど、あなたの場合
あまりにも辛そうでね。

一旦別れると言うよりも、その言葉（「離婚するまで会えない」）で相手の出方を見れるんじゃないかな？と思って。
その言葉で「わかった、今年中に離婚するよ」とキッパリ言ってくれるか、また「でも子供が・・」
なんてウダウダ言うのか、その様子見てもう一度信じられるかどうか決められるんじゃない？
「もうﾀﾞﾒﾎﾟ・・・」と感じて、別れると決めても、今後の身の振り方が決まるまで居させてもら
えるよう頼んだら？それくらいはしてもらっていいと思うよ。
あなたは大きな代償を払ってるんだしね。
「もう一度信じる！」と決めても、届け出してくるまで会わないことだね。これが一番難しいっぽいけど
アマアマはダメだよ！正念場！

１８０です。
我を忘れて何もかも捨てて出て来ちゃう２２７さんですから、
なかなか難しいかと思います。
３１６さんの話がベストというか良い流れというか。

おれは目の前にいる知人友人ならもっときつく言いますねｗ
何処の誰か分からないと怖くてちょっと優しくしちゃいます。

レスありがとうございます。
>>180
鬼彼は奥に対して不信感を抱いてる程、嫌っています。
子供を作るくらい好きになった女ではないのです、義務感に駆られてだと。
「ずるい関係」ですか、そうかもしれないですね。
私は鬼彼を責めるような事を言った事はないつもりですが、自分で「俺ズルイよな」って言ってました。
でもそうなのかな？と思う事も多々あります。
だって父親が子供を選ぶのなんて当然の事ですよね。
それなのに私とこんな関係になってしまたのがズルイって事なのかな…。
でも私は愛されていると実感して喜んでいました。
だから鬼彼が一方的にズルイわけでもないと…ホントにわけわからなくなってきてしまいました。
>>375
今までも何度かこういう話になった事がありました。
彼は決死の覚悟で私を選ぶ、離婚すると言ってくれました。
でも結局はしばらくすると子供問題が勃発するんです。
今回もまた今までと同じ事になりそうで…でももうイヤだから。
どうしたら彼の決意は固まるんでしょう？
イヤ、その時は固まってるはずなんでしょうが、時間が経ったり親の悲しむ姿を見るとダメみたいです。
>>316
しつこいだなんてとんでもないです。
↑でも書いたように、今までもこういう事が何度かありました。
その度にきっぱりと「離婚する」と言ってくれていたのです。
だから私もそれを信じて現在に至るてな感じなのですが、どうもダメみたいですね。
その時の決心はどこへ行ってしまうんでしょう？
元々そういう人で、もうダメなんでしょうか？
信じるに値しないような人って事なんでしょうか？

一つ考えている事があるのですが…
「離婚する」と言ってくれた場合、彼に部屋を借りてもらうっていうのはどうでしょうか？
そしたら後に引けなくなってしまうような気がしないでもないのですが、甘いでしょうか？
念書にサインさせるみたいなやり方なのでちょっとイヤなのですが…。
どう思われますか？

１８０です。
後に退けない状況を作るのはダメです。
彼の真意ではないからです。
彼を信じてるんでしょ？
もう子供の話もやめましょう、きりがなくなります。
子供居ませんが大切なのはとても理解出来ます。
彼が言ってることを真面目に考えれば終わるか愛人ですよ。
子供と一緒にいたいって言うのですからそうさせたらどうですか？
子供の為に大大大嫌いな嫁と別れない？
本当かな？
義務感にかられる人ならずっとそのままでしょ？違うかな？
おれも自分で「ずるい」発言してました。だってずるいから。

２２７、あなたは真っ直ぐな人。
答えが一つだと思う人。
大好きな人のことは何があっても大好きだから見えませんよ。

>>180
涙出てしまいました…仕事中だってば（焦）
わかってるんでしょうね、気付かないふりしてるだけで。
奥には責任感でいっぱいなんだって、愛情なんて微塵もないけれど。
やっぱりもうおしまいかな…

１８０です。
前に背中押しちゃったのに酷いですね、おれ。
最初、飛び出してるので話が進んでるモノだと思ってた・・は言い訳ですが・・
訊けば訊くほど迷宮っぽいんですよ。（子供印籠が出る）
こうなった一番の原因は「彼信者」ですよ。
だからおん出て来たんでしょう？
全てを信じてね。（嘘は言ってないと思うよ。実行するかどうかは別）
今日辛い話になってるのは良いことだと思います。
あなたが望む答えは出にくいから。
逆に考えれば「大嫌いなのに別れない」ことの凄さ、パワーを知って下さい。
あなたよりもそれが勝ってるんですよ。
お終いにするかどうするかは自分で決めて下さい。
家を出た行動力を彼を冷静に見て当てはめて行動して下さい。
あなたが気付かないとね。

おれは女心読めないので、何処で泣かしたか分かりませんがｗ

>>180
私もいつも思っていました。
なんでそんなに嫌いな奥と別れないんだろう、って。
私もあたなと同じように子供がいないから、子供を出されると何も言えません。
「別れる＝私が消え去る」
だけれども、それよりもやっぱり子供が大切なんですよね。
いつまで経ってもこれじゃ同じ事の繰り返しなだけですね。
私こんなだから、絶対自分から離れないと思われてるのかもしれないですね。

来週カキコできなかったら、その時は別れたと思っててください。
会社辞めちゃったらネット環境ないので。
ネットカフェも行った事ないし、ちょっと一人で行く勇気ないのでごめんなさい。
みなさんお世話になりました。
心からの言葉、ありがとうございました。

ｶﾞﾝｶﾞﾚよ
たった一つ信じられるものは、自分の意志だけだよ。
ほんとの意味で、自分を大切に。

>↑でも書いたように、今までもこういう事が何度かありました。
>その度にきっぱりと「離婚する」と言ってくれていたのです。

じゃあ今回も無理だよ。何故って227の辛さなんて知ったこっちゃないから。
自分（鬼彼）が可愛いから嘘で逃れてるんでしょ？
227もその嘘で自分に嘘ついてたんだと。
父親と母親がうまくいってない事は子供に影響するよ。
奥と仲悪くても子供の前では・・・って行動出来てる鬼彼とは思えない。
そんぐらい子供に対して真剣なら既に227と別れてると思う。
極論言えばそんなに子供が可愛ければ不倫なんてしないんだがなｗ

316って、結局のところ誰？180さん？

私みたいなロクデナシと間違えられちゃー180が気の毒だわw
私は195辺りから時々カキコしてるＷ中の鬼女です。
aquaさんの彼と私の男、ちょっと似てるわ。
欲しいもの全部手に入れたがるところとか、強引なところとか。

＞３１６
１８０です。
何言ってるんですか？
おれも十分ロクデナシですよ。あ、「おれも」は３１６に失礼ですねｗ

連絡無くなるのが良い報告なのかどうかは分からないけど
確実に別な道に向かうてことなんですね。
２ちゃん歴長くないけど、一番熱く書いてその後が気になります。
イイと思ってしたけど本当はどうなんでしょうね。

書き込みないね

まだいます、結局また一週間延期になりました。
みなさんに呆れられていそうですね、すみません。
別れたら会うつもりもないし、電話やメールででも連絡を取るつもりはありません。
一生のお別れの覚悟なので、どうしても粘られると待ってしまうみたいです。
情けないですね、私。
なんだか期待を裏切ってしまったようで、ごめんなさい。

あらら。
結局ズルズルで良いんじゃないの？
離婚一週間延期じゃないのに意味が分からないね。

>>390
別れたら会うつもりもないし、電話やメールででも連絡を取るつもりはありません。
一生のお別れの覚悟なので、どうしても粘られると待ってしまうみたいです。

頭では解っているんだけどねぇ・・・・って感じかな？
ここ見てる人は期待裏切られたって損も得もしないからいいんだけど
227の時間がもったいないぞーってのは言いたい。
延びれば延びるだけ鬼彼と227の情けなさが強くなる。
類友ってヤツなのかもなｗ

そうだよ。こちらにはなんの損得もありません。
此処でマジ相談するってことが行動力に欠けてると思うし。
慰めは出来るけど、背中押すってのは知らない第三者では無理だよね。
そんな権利も友情も義理も無い訳で・・

２２７さんはハッキリタイプじゃなかった？
その一週間延びる意味を知りたい。

>此処でマジ相談するってことが行動力に欠けてると思うし。

でもネタがないとウチ等も寂しい訳でｗ

とにかく、最後の最後は自分で考えて決めてね、自分のことだから。
ここで、みんなにこう言われたから･･･なんてことじゃホントに情けない。

＞３９５
そうですね。
しっかりして欲しい。

携帯からです。
水曜日から体調崩して三連休中です。精神的なものと思われます。胃が痙攣したり腸がよじれるように痛んだり、お肌もボロボロになってしまいました。
鬼彼は月曜日に嫁実家へ一人で出向き、嫁親に再度離婚の話をしてきたそうです、もちろん凄い剣幕で反対されたそうですが。
今日は自分が慕っている子蟻の離婚経験者に話を聞くそうです。
仕事で帰るのが三時くらいになる日がほとんどなので、嫁とは土曜日に話をするそうです。
私はと言えば来るものが来なくて、でも元々いつも順調に来るワケでもないので精神的な影響受けやすいしどうなのかよくわからない状態で…。
何を書きに来たのかよくわからないですが、こんな状態です。
やっぱり日曜日が決断の日になりそうです。

>>397
＞鬼彼は月曜日に嫁実家へ一人で出向き、嫁親に再度離婚の話をしてきたそうです

馬鹿丸出しですよ。そこまで周りの迷惑考えないヤツは
本当に自分しか愛せない人間なんだろうな。
鬼彼が離婚成立させても227には荷が重過ぎるぞ。

常連です。

２２７，完全に精神的にまいってるみたいですよ。
もうやめたらどうですか？もちろんあなたの自由ですが。

今更相談してるんですか？
普通相談は既に終わってると思いますが・・
あとは自分の家庭（自分自身）だけの話になるはずです。
他のスレで「子供をダシに使う男は絶対に離婚しない」とカキコありました。
なんか納得しました。
反対されたとか剣幕とかおれだったら女に言いませんよ。
不安にさせるだけですから。
一週間延ばす理由が分かりませんが（何を延ばしてるのかさえ理解出来ない）
もし言葉を言うなら
「ちょっとまってて、色々大変だからさ」くらいです。

流れを読んでみると今度は「親たちが反対して離婚できない」
と来るんじゃないかな？
子供の次は親か・・　
次はなんだろ？　　仕事？
あなたの愛した人なんだから自分で判断。

日曜別れきり出してもきっと追ってくるよ。

>>399＝180？

４００おめ

嫁のこと嫌いだから別れたい。227のことを好きだから離婚したい。

でも、その離婚したいパワー以上に「子供大切」力（パワー）のほうが
勝ってるんだよね。この彼は。
いや、他にも「親に責められたくない」とか
「奥さんと喧嘩するのが面倒くさい」の方が力が強い。
文章からだけだと、私にはそうみえます。

好きになっちゃうと、どうしようも無い人だと判ってても
離れられないこともあるけれど…。

プリン特有の理論

２２７の状態は明らかに「恋は盲目」だと思う。
ここで討論されたことは耳に届いてないし。
真っ直ぐな人は真っ直ぐ行くしかないのかな？
好きになったら離れられないんだから離れなければいいのに。
突きつけちゃいけない男に突きつけちゃったんだよ。
彼のこと何も分かってないんだと思う。
自分の気持ちだけの行動。

愛してる人はあなたを傷付けたりしないよ。
もちろん不安になる様なことも言わない。
ボロボロになってるあなたを見ても行動出来ないんだからさ。
彼は心でこう思ってるとか美化しないで
もう「そういうあなたも好き」って言って欲しいよ。
読んでて切なくなる・・

追うのは愛してるからじゃないからね。
いなくなると寂しいから。

>>404
当人以外はよく見えるのにね。
ここ見てて思ったのは、本当に誰かを愛することって、強い人じゃないと
できないんだな、と。
相手の抱えてる事情、問題、全てをひっくるめて受け入れて寄り添っていく
そんな強さが必要なんだと思った。
愛し合ってるのに、お互いを苦しめ合ってどうするんだ。
なかなか考えさせられるスレです。

>>405　字面は美しく見えるけど、愛することと寄り添うことは
同じではないと思う。

全てを受け入れて「寄り添って」いくのは強さかもしれないけれど、
不倫の場合、とても自己中心的な愛でもあると感じます。

人間が生きていく以上、自分が大切なのは仕方ないけれど、
耐えず、それが本当に相手の為になるのかと、
相手の幸福のことを考え続け、時には苦しくても
相手の為には手を離すのも強さじゃないのかな、と。

苦しむのは愛じゃなくて要求しているから、という言葉もありますよ。

ここに複数回カキコしてる方は、自分の考えをちゃんと持ってますよね。
あと真面目だし。
人間は色んな経験をして成長する。
どう成長するか・・だな。

別れました
子供がデキてました
調停からの呼び出しが来ました
親が入院します
頭がおかしくなりそうです

>>408
今まであなたの書き込みは黙って見ているだけでした。
今回はとても傷付いているように思えるので、気の毒に思います。

ちゃんと手続きの全てを済ませて、全ての清算を終えてください。
こんな結果になる事を一番恐れていたと思います。
暫くはきっと何も手につかないほど落ち込んでしまうし、忘れる事はできないだろうけど、
いつかは立ち直らなければならないと思うから、頑張ってください。

私がこんな事を書ける立場ではないんですが、とても辛そうだったので･･･。

>>408
＞別れました
おぅ、頑張ったな。
＞子供がデキてました
＞調停からの呼び出しが来ました
自分で蒔いた種だからな。このレベルで済んで良かったと思えよ。
＞親が入院します
親は227の心の支えだったか？大切にしなきゃいけない人を間違えたな。
立ち直る要素がいっぱい出来たじゃん。
これからの時間を無駄にするなよ。

ええっ？マジですか？？

なんて酷い男なんだ・・

ちょっと信じられない状況です。
そこまで無責任な男だとは思いませんでした。
おれと全く異質な人間だから理解に苦しみます。
調停の呼び出しってどういう意味ですか？
嫁に訴えられてるって意味ですか？その辺疎いので。

今、厳しいことを書く気おれはありません。
ここの常連さん達は個性があって色んな方達ですから。

きついなぁ・・あまりにも・・想像越えてる。
自分の蒔いた種か・・おれはそうは思ってない。
既彼が蒔いた種。
主導権はずっと彼の手にあったのに
それを２２７が追いつめた結果ではあるけど。
おれだったら本気にするよ、２２７みたいに。
されて本気になったよ、おれだって。
でもおれの今の生活は表面上何も変わってない。
心がおかしくなっただけ。
前の自分じゃなくなっただけだ。

どうする？２２７。
もう自分だけじゃ決められないね、あまりにも辛すぎるね。
無責任だけど、マジで相談にはのるよ。
おれの考えが正しいとは限らないけれど、
話を聞いておれ考えを言うことは出来るよ。
実行するかしないかは自分次第だから。

>>412
どうする？って何であんたが訊き返してんの？
結果は出たでしょ。
「無責任だけど、マジで相談には乗るよ」って、本当に自分勝手。
何？もしかしてあんたの子なの？
女性にとっての妊娠は男にはきっと理解できないと思う。
もう質問して欲しくないし、これ以上２２７には答えてもらいたくない。
４１２はどっかに消えろ！

訊くだけって言ってんだろ？
決まってんだから訊くだけだよ！
何を勘違いしてるの？
誰なの？
相談なんてもう無理なんだよ。
顔見合わせてない相談で救われるならそれでイイって思ってるだけだよ。
なんなんだよ。
みんな厳しく突き放してどうすんの２２７は。
本気で書いてるから優しい嘘だってつくんだよ！

無責任おれ一人に押し付け消えろって言われたけど
おれとみんなは何が違うんだ？
消えろってなんだよ。
ロムって笑ってるヤツとおれのどっちが悪いんだ？
４１３がここを見なきゃいいだろ。
４１３はいつからここにいて書き込んでるの？
なんでおれに指図するの？

４１２、４１４、４１５全部おれ１８０。
おれは元々２ちゃんの人間じゃないけどここに来るようになった。
心傷付いたのがきっかけ。
ここにいる人はそんな人が多いって知った。
非難悪口を書いて発散する人が以上に多い。匿名だし。
傷付いてる人って傷付けるのも上手いって知った。

顔が見れなくたって名前も知れなくたってずっと本気で書いてた。
嘘も書くよ、そう思って無くても。
２２７の気持ちになって考えて、どうすればいいんだろうってさ。
どうにもなんないんだよ。
最悪なことになった。
結局、男次第だって知ってたよ。
そんなのおれ達にはどうしようもないことさ。
彼が書き込んでる訳じゃないんだよ。
最初かから決まってたんだ。
２２７が見ようとしてなかったんだ。
賭けたんだよ、彼の気持ちに。
おれが背中押した訳じゃない。励ましてただけさ。
みんな勘違いしてるよ。
２２７は分かってる。おれが気遣って書いてるって。
でも今はそういう状況じゃない。彼女はボロボロだ。
それでも書き込んでるって意味は救いを求めてるって事だよ。
誰にも言えないことをここに書いて反応して欲しいってこと。
おれはただ優しく応えただけだ。

うざい事にいいかげんきづけよ

>>417
ほんとにウザイ。
227は結局、無責任で親・旦那・その他の周囲に、核爆弾並みの負担を
強いておいて、自分が妊娠しただの親が倒れただの、自分を哀れがって
いるだけの視野の狭いバカ。原因究明すれば、自分のしたことの大きさ
に気づくので、当分バカでいるしか自分を救えない。
その227がすがりついた鬼男も反吐が出るようなバカ、しかもガキ。
そんなの子供をダシに生ぬるい関係を維持しようとして、しかも中だし
を繰り返して、結局なんの責任も取らずに逃げるだけ。

もともと不倫なんて、人にいえるようなものじゃないが、こいつらは
最低の見本みたいなもんだ。

私も227さんがどんなに辛い状態だったとしても世間の目は
冷たいものだと思う。
恐らく227さんもこういう最悪な結果になることを全く予測
してなかったわけではないと思う。でも可能性に掛けたん
だと思う。
227さん、あなたは負けました。その大きな代償を負いました。
でも同じ女としてものすごく感じるものがありました。
これであなたもこれからは賢く生きれるように応援してます
のでいつか立ち直ってくださいね。

みんなもちけつ。
確かに、227にとっては最悪の事態だと思うけど、
不倫の終わりにしては、よくあることだと思う。
彼を愛してるからという感情だけで、逃げてきたいろんなことが
今、一気に押し寄せて向き合わなくちゃいけなくなってるだけのこと。
ここに気持ち書き込んで、227が落ち着くならそれでいいよ。
ただ、今はそれすらもできなくなってる状態なんだろうけど。
辛くても、もう逃げないと思うことから始めてください>>408

同僚の鶴○が女癖が悪いのと会社に内緒でバイトしてるのに
逆恨みで希望ヶ丘に住めなくしてやるって意気込んでるので困ってます

>>416
＞それでも書き込んでるって意味は救いを求めてるって事だよ。
＞誰にも言えないことをここに書いて反応して欲しいってこと。
＞おれはただ優しく応えただけだ。

180みたいな半端な認識が一番危ないと思うぞ。30代後半だっけ？
自分で「俺無責任だから」と逃げ道作りながら
「俺も苦しい経験したから他のヤツの痛みは判るんだ」ってアピールが
すんごい痛く見える。
227は肉体的にも精神的にもボロボロの様だけど
まだココに書く余力があるんだから立ち直る可能性はあると思う。
けど180みたいな半端な慰めが227をもっと堕落させて行く気がしてならない。

>>416
こんな時に、優しい言葉や慰めやアドバイスなんていらないよ。
ただ、頑張れと見守るだけ。
吐き出したかったら吐き出しなと言ってやって、
ただ、それを受け止めてやればいい。

まぁまぁ、180や他の常連が何言ったって、
彼女はもう家をおん出て来た後だったわけだ
し、なるべくしてなった結末なわけでしょ？
遅かれ早かれこうなることは、本人以外は薄々気付いてたわけで。

227は自分の意志で犀を投げたんだ、そして最悪の目が出てしまった。
私、何度か厳しいカキコしてるロクデナシだけど、
心のどこかで逆転勝利を願ってたかも。

今後は現実的な対応をすべき問題が山積してるから
もう2chで相談とかは意味がない。
しかるべき所へ相談しなさい。

こういう場所だから、厳しいこと言われるの覚悟なら、
227にしても180にしても自分の感情をどんどん言うのはいいと思う。
でも、やっぱり決めるのはいつでも自分だから。
泣き言でも愚痴でもどこかにぶちまけてもいいから、やるべきことやろうよ。

もう付きまとわれたくない時…私はあえてわら人形を鞄に入れてます！そして夜道や何か怪しい空気の時はわら人形を握り締めて異常者のフリしてます！これで二度変な奴が逃げて行きました！http://majinaitaishi.com/

本当みんな好きに書いてる。
２ちゃんだからね。
ここに何人居ようが多数決の意見が出ようが関係ない。
そして何人かはおれの揚げ足取って喜んでる。
そういう世界に来て書き込んだおれが悪い。
どうするかは人それぞれ。

おれがそういう目に遭ってる訳じゃないから、
「無責任」発言になるとは思う。
それを書くとそこに群がるバカが居る。
その自らの発言が同じ無責任だってことを知ってるんだろうか？

これ以上どう不幸になる？
もっとおれが墜落させる？
そんなパワーがおれにあるのか？
あるんだったら逆に凄いことだ。文字だけでそんなことが出来るなんて。

否定したり攻撃するなんて簡単なんだよ。
人を元気づけるってことがどれだけ大変だか分かるのかい？
励まして元気になって笑った顔を見たことがあるの？
否定しかしない人間はしたことないんだろう。

答え決まってると書いたけど、もちろん一つの答えなんて無い。
実は沢山ある。
最善の方法はその人それぞれの価値観で違ってくる。
子供は望んでた子供。
でも相手が今や・・　　　そうなってどう行動するのか？
おれの知ったことではない。
もちろんここの全ての人がそう。
命と不倫を一緒に考えるかそうじゃないのかなんて
おれに分かるはずがない。

長文ご苦労。

結局何が言いたいんだ？この人。
スレ自体の非難か？それとも自分のレスに対して付けられるレスの非難か？
もしくは２２７を突き放してやろうと言いたいのか？
あるいは自分のストレス発散だった？

＞その自らの発言が同じ無責任だってことを知ってるんだろうか？

その対等な立場をわきまえてる者ですが？？
ここでどんだけ自分の意見語ろうが見た人の判断がレスで返っただけだよ。
180が自分の意見を述べたと同様に自分も意見を述べただけなんだけど。

まぁまぁ・・・モチツケ180。「墜落」じゃなくて「堕落」だよ。
�Aちゃん、しかも不倫板にしちゃ上等なスレだと思うが。
180はアレだな、根はいいヤツなんだけど、ちょっと考えが浅いというか
上滑りというか。
どんなに入れ込んでみたって所詮字面上のやり取りなんだから。
ちょっと攻撃されたからってそんなにマジな反論しなくていーんじゃない？
もっと大人になって、上手にかわそうぜw

気分を変えて私も一つ相談でも・・・と言いたい所だけど、不倫の道に踏み
込んだ時から腹決めてるから、悩みなんてないんだな・・・　orz
Ｗってそういう人多いのかな？
だれかﾈﾀくれ。

＞180みたいな半端な認識が一番危ないと思うぞ。30代後半だっけ？
＞自分で「俺無責任だから」と逃げ道作りながら
＞「俺も苦しい経験したから他のヤツの痛みは判るんだ」ってアピールが
＞すんごい痛く見える。
＞けど180みたいな半端な慰めが227をもっと堕落させて行く気がしてならない。

と、書いたのを持ち出されると凄く嫌な気分になりませんか？
同じ無責任なら非難は止めて下さい。
凄く気分が滅入る文です。

>>430
＞「墜落」じゃなくて「堕落」だよ。
ヤバッ！やられた・・・・俺、マジ負けた気分。参りました＞180

返事書くのも自由ですけど、いやなときはスルーで。

墜落も堕落もあの場合意味は似てますから
読み書き間違いました。
今までの彼女は堕落したというよりも、
幸せを掴もうとしたところからの墜落と感じたので。

考えは浅いんでしょう。
口でよくトラブルになります。
でも、おれみたいなやつも存在価値はあると思います。
みんなが頭良くて深くて冷静なんて面白くないですよ。
実生活をそのままここに持ち込んでるのがダメなんでしょう。
これからはスルーで。

>>431
＞凄く気分が滅入る文です。
別に180の気持ち考慮して書いてる訳じゃないし。。。
＞それを書くとそこに群がるバカが居る。
180の中ではこーゆーのが許されるのに何故俺のは駄目なんだ？ｗ
揚げ足取ってるじゃないよ、180の信憑性の無い意見に疑り入れてるだけ。

>>180
あなたのカキコに救われます。あなたの気持ちは他の誰へでもなく、この私にきちんと届いてます。

ここでの発言は誰もが無責任なのです。無責任なりに私を励まそうとしてくれる人、非難する人、攻撃する人、嘲笑う人、同情する人、色々な人がいると思います。
どれも正直な無責任な発言だと思います。匿名だからこそ正直な発言が無責任にできるのですよね。
こんな私の為にした発言で多くの人に責められている180を見ていてとても心が痛みました。私が言われるならともかく…。
何が言いたいのかわからなくなってきてしまいましたが、私の事がこんなに大事になってしまっていて本当に申し訳ないです。
気を悪くされたみなさん、ごめんなさい。

とりあえず227が生きてて良かったと思った今日。
そんで180を心配出来る余裕があるから大丈夫だね。
子供はどーすんのか気になるな。

>>436
皆マジレスしてると思うよ。
それを１８０以外の人達を無責任ともとれるような発言を書き込まれるのは皆心外じゃないかな？

１８０は余計な事を書きすぎなので、最近何を言いたいのか分かりません。
だから２２７が気にする事もないと思うな。

それよりも自分の周りを整理しなよ。

＞それを１８０以外の人達を無責任ともとれるような発言を書き込まれるのは皆心外じゃないかな？

ここじゃ責任ある書き込みだよって証明出来ないし良いんじゃね？
227だって実際は全然凹んでないのかもしんないし
180だって本当はすげーお笑い芸人なのかもしれないｗ
他人のコメントを自分で都合良く解釈すれば良い。

初めてカキコします。

うん、確かに・・・
画面の向こう側のひとが何を考えてるかは知りえないことですもんね。
でもここの常連さんたちの言葉は、厳しいなかにも
優しさっていうか、強くなれみたいな・・・叱咤激励を感じますヨ。
いつも自分に言われてる言葉だと思って、読ませてもらってます。

不倫って周りの誰にも相談できない、孤独なものだから
自分で何とかしなくちゃいけないし、その覚悟も必要。
悪いことしてるってわかってるから、悩むのは当たり前。
誰のためにもならないイバラの道に、自分から踏み込んだのだから
苦しむのは仕方がないのだと・・・

わたしも自分自身がつぶれないように
一番大切なものを傷つけないように
強くなりたい・・・

�@「その人信じてがんばって」
�A「そんなヤツとは別れなさい!」

アドバイスとしてはこの二通りしかないんでしょうね。
そいつを知らない限りうかつな事はいえないはずなんだけど
ここが不倫板である限り全ての人は
�Aを言うべきなんだろうね。

でも相談持ちかける人は�@の言葉を望んでるんだろうけど。。。

つまんない相談と受け取られると
�B「好きにしろ＆終了」
が出ますね。

届いてて良かった。

ちょっと２２７のことを考えてました。
おれは何をしたかったんだろうって。
一番は自己満足なんでしょう。
偽善者ではないけど周辺からはそう見られても当たり前だし。
人から良い評価されたり必要とされたいんでしょう。
２２７だってきっとそう。
一人になって寂しくてどうしていいか分からなくなってここに来た。
実行することは全て自分の意思で決めたけど、その結果一人になってしまった。
そんなときにちょっとでも元気が出たり間違った方向（おれが思う良い方向）に行かないように書き込んで
それで何か２２７自身が変われるならとても嬉しいことです。
おれはおれ自身が出した答えが一番だと思っています。
そうじゃなければ自分がダメになってしまうから。
答えだしたモノ、信念は変わりませんが日々勉強と変化もします。

おれもボロボロになって復活してきて
一つだけ良いことがありました。
今までにない自分になって来た気がします。
数ヶ月何も手につかない状況でしたが、人に助けられたのが一番でした。
人で傷付いた心は、人の手（心）でしか治せないと思いました。
そこからなくなってた自信が戻ってきて、新しい自分になろうと思いました。
人の心に入り込んで傷付けることもあったようです。
見てこなかった自分の悪いこと良いことが、ハッキリとしてきました。
２２７も時間が掛かると思います。
心で思ってても通じないので、なんとなく自分のことを書いてみました。
人の心を動かすには、自分の心を開かないと通じないですから。

>>444
何気にぞろ目とりましたね

180に励まされるぐらいなら自分で解決したいと心底オモタ。ｶﾞﾝｶﾞﾙ

悩みをどんどん言うのもいいし、人の意見を参考にするのも勿論いい。
でも最後の最後は自分で決めなくちゃ･･･ってことだよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

つか、180の無責任発言が無かったら227の決着は早々についてた罠
>>178からの流れを読み返してみ

住民票のある元の市町村へ戻る事にしました。そこだったら自分でも部屋を借りられそうな気がするので。
当たり前ですが親は鬼彼と付き合いが続いているってだけで凄い剣幕だったので、いずれバレるにしても妊娠の事は打ち明けられません。
妊娠が判った頃、父親の癌が発覚したのですが、嘘をつくのが下手なのですぐバレてしまいそうで会いに行けません。最低な娘ですよね。
でもどうしても産みたいので、おろせなくなる時期までは隠し通そうと思ってます。
来月からは旦那との離婚調停が始まります。離婚できたら生活保護を受けようかと思っています。ツワリがきつくて今も働けるような状態じゃないので、すぐに貯金も底をつきそうなので。
何か他にいい案ないでしょうか？この期に及んで何バカな事を言っているんだ、と耳の痛い意見が目に見えてしまいますが、私にはもう誰も頼れる人がいないんです。無責任な発言でいいんです。誰か…

やっぱり２２７は誰の言うこともきかない。
子供が生まれるまでは特に辛い日々が続きます。親も生活も。
どういう気持ちでそうすることにしたのか知りたい。（これからどうするのか）
産む産まないはともかく、
ドラマのようなタイミングに私達の思考や経験はついていけない。
そして良い方向が見えない。
本当に無計画で自分の思った通りに行動する人の相談は無意味だと思う。
自分で思ってダメだと思えば止めて、イイと思ったことを今まで通りすればいい。
お金無い、住む場所無い、仕事できない、離婚調停、子供産む・・
プロに訊かないと分からないよ・・

おいおい本気か？　>227
本気で子供産むつもりなの？
２児を持つ私に言わさせてもらえれば、産むのは簡単だけど、
子供を育てるのって一人では無理だよ。
生活保護って、そんな簡単に受けられるのものか知らないけど
いずれは働くわけでしょ？
保育所に入れるとしても、急な病気をしたら？まともな保育所なら
37.5度以上の熱が出ればすぐ、お迎えに来させられるよ？
病児保育所はある？あっても伝染性の病気だと預ってもらえないよ？
あなたが倒れたらどうするの？
シッターだとお金がめちゃめちゃかかるよ？
なによりあなたに万一のことがあったら、子供は天涯孤独の身になるよ？

子育ては周囲の協力が必要なんだよ。シングルマザーだと特に実家の
両親の協力は最低欲しい。
けど今、ご実家のお父さんは病気でそれどころじゃないんでしょ？

もう一度言うけど、産むと決めるのは簡単なんだよ？
その後のこと、本気でしっかり考えて！

親が癌なのに死に目にも会いに行かないのか？
死んだ後一生後悔するぞ。

>>449
産む事に決めたんなら、相手の男に隠しておくのは絶対駄目。
相手と相談して、産みたいなら必ず承諾を得る。（相手の種だから拒否も承諾も当然の権利）
産む事になったら戸籍の欄に父親がないでは、シングルマザーだと世間は冷たい。
子供も不憫かもね。

子供産んで慰謝料請求されてって大変だろうけど、全く人事の話だ。
ここは相談専門じゃないから、もっと即レスしてくれるスレッドで相談すべき。

親に不倫の付き合いがばれるﾏﾇｹな奴って、不倫する資格もねぇ〜。

＞でもどうしても産みたいので

227、その理由教えて欲しいなぁ・・・・
ある程度まで育てたら「あんたの父親はあたしをボロボロにしたんだ！」
とか言ってうっぷん晴らしの道具にでもするのかな？

>>450
＞ドラマのようなタイミングに私達の思考や経験はついていけない。

達は余計だ。一緒にされたくない。

>>449
子どもを理由に奥と別れられない彼だっけ？
227がこどもを産んだって、彼奥と対等になれるわけもなく…
たしか、最初は彼が離婚しないなら別れて
新しい生活を始めるってことじゃなかったっけ？
どうして、問題に向かい合わずに、逃げる方へ逃げる方へ行くの？

>>456
誰かも知らない人なのに一緒発言出来ないよ。
考えすぎだよ。

>>458
「私達」って複数形使ってるのでﾅｶｰﾏ扱いかよってｵﾓﾀﾖ。

産むな。　次に出会う誰かのために。
「ひとりでも産みます」は、経済的に既に自立している女性にのみ、許される台詞だ。

まあまあ、そう180に噛み付くなって。
227がまた気ぃ使うだろ？

まず頼れる人がいない状況で子供を作るのは、あなたじゃなくて子供が可哀想。
産むんなら周囲をガッチリ固めろ！
あなたのためじゃない、子供のためだ。
ツワリだの、親にバレたくないだのウダウダ言ってる場合じゃないよ。
初めから生活保護なんて言ってるような甘い人間に、シングルマザーなんて無理。
批判で書いてるんじゃないよ。
私自身甘い人間で、子育て経験してきたから、思う事なんだ。

相談です。私鬼、毒彼の事を好きになりました。
彼の事を思うと、いけないと思うのですが、好きでしかたありません。
とりあえずお互い冷静になるために会わない約束をしましたが、会いたいです。

相談?
なんか勘違いしてる奴多いな、ここに来る奴は。

>>449
＞何か他にいい案ないでしょうか？この期に及んで何バカな事を言っているんだ、と耳の痛い意見が目に見えてしまいますが、私にはもう誰も頼れる人がいないんです。無責任な発言でいいんです。誰か…

他人の金で散々遊びまくり金が無くなっても働きもせず、
それでも苦労せずに楽になりたいと考える人と同類に見えるのは気のせいか？
解決策＝詐欺や犯罪の領域に思える。

>>449
別に赤の他人がシングルマザーになろうが知ったこっちゃないが。
俺の叔母が不倫の末、同じような事して十数年。
その時に産まれた子供が今は中学生。俺のｲﾄｺということになるのだが、
今まで一度も会った事が無い。
当然、親戚の集まりにも母子揃って来れない。
叔母はパートだけして生活してるが、すげー貧乏らしい。
親の死に目にも行けなかったらしいし。
「産んだら結婚してくれると思った」と言ってたそうだが、まさか
そんな事考えてないよな？

煽るつもりはないが、
うちの叔母はやはり一人で生んだけど
私のイトコである息子はいい奴に育ったよ。
彼に何かを期待してるなら絶対やめたほうがいいけど。
一生その子を愛していける根性と経済力があるなら
好きにすればいい。

もはや質問という状況ではないですよ。
決まってるんだから。
なるようになるでしょう。２２７本人だってそのつもり。
産む産まないは本人が決めることで構わない。
でもこれからのことをどれだけ考えてる人なのかは心配。
考えて行動する人じゃないからどうなるのか本人も分からないと思う。
両親が健康であれば、産んじまえば協力は得られるけど
ポイントになる父親が重病だからそれもなくなっちまう。
二人の意見と一人だけの意見は「倍」違うから。

覚悟は出来てるんですよね？

460の言葉が胸に刺さりました。本当にそうですよね。今は自分の事もちゃんとできてないのに、こんなんじゃ母親になんてなる資格ないですよね。
結婚前に旦那の子供をおろした事があります。事情があってどうしても産めませんでした。でも今でもその事を後悔しています。だから今度こそ産みたい、そんな気持ちでいっぱいなんです。
でも協力してもらえる人もいない、お金もない、父親もいないじゃ、やっぱり産まれてくる子供が可哀相なだけなのかもしれませんね。
産まれてくる子供に鬼彼への復讐だなんて考えてもいないし、産む事で鬼彼が戻ってきてくれるだなんても思ってもいません。自分が注げる精一杯の愛情で育てるつもりです。
鬼彼も一応認知はしてくれると言ってくれていますが…これも騙されてるのかもしれないですよね。
本当にどうしたらいいものか…お腹の中の子がツワリで存在を訴えかけているようで…

う〜ん、227さんはストレートに言えば、何で悩んでいるの？
産むとか産まない事？
それとも、産むんだけど経済的にどんな手段をとったらいいのか?　と言う事かな。

どちらにしても、産むと決めたんなら、たかが掲示板のレスで揺れないで欲しい。
産んで育てるのは大変なんだから、悩みでもなんでもないでしょう？

経済的な方法なら、親に了解得ればいいんだし。
病気の親に酷？　（告白されたらこれ以上の面倒はもうないと感じるだろうね）
産むと決めたらおじいちゃんおばあちゃんだよね。
勘当されて親子二人で生きていくという性根も定まるだろうし。
時々おもちゃ買ってくれる優しいｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞになってくれるかもしれないし。
二つも選択肢があると思うんだけど？
男とも旦那ともけり付けるんなら、親にもちゃんとけじめ付けれるでしょうに。

もし親に熱意が伝われば･･･。
子供を出産する時、お母さんが来てくれるだけでも違うと思う。（お母さんいるの?）
今から全てを話して分かって貰って、子供を産みたいから助けてくださいと頭を下げるだけ下げて協力を請うのもありでしょ。

知ってるかもしれないけど･･･。
４ヶ月だか過ぎると、中絶は無理でも死産と言う方法がある。
これは人としてみなされるから役所に届けだして火葬もしなきゃならないけど。

どの道、産むにしても産まないにしても辛い話です。

>>468
＞自分が注げる精一杯の愛情で育てるつもりです。

自分がいっぱいいっぱいの状態で子供に愛情を注げるか？
出産＆子育てはキレイ事じゃ済まないんだよ。
子供出来たのだって227が状況に流された結果だろ？
そんな状態で産まれた子供に227がいくら愛情注ぐと言っても
スゲー半端な心構えに見えるよ。
産まれてしまえば周りだって多少は味方になってくれるなんて
ほんの少しでも思ったのなら止めとけマジで。

生まれて初めてネットカフェに来て見ました。それから生まれて初めて一人で外食をしてみました。
他の人にとってはどうって事ないだろうけど、私にとってはとても勇気のいる事でした。
なんだかクヨクヨ悩んでいる場合じゃないと思ったんです。
460の言葉「経済的に既に自立している女性にのみ、許される台詞」それがとても大きいかったです。
今ネットで住民票のある市町村の空き部屋を探しています。
仕事も今までやっていた職種で検索してみたのですが、結構求人が多く出ていたので、なんとなかりそうな気がしてきました。
実際はそんなに簡単にいかないかもしれないですが、いざとなればレジのバイトでもなんでもやるしかないですよね。

469の言葉は本当に参考になりました。親ともちゃんと向き合おうと思います。
それでも駄目なら、一人で生きていくしかないのだから。

私は状況に流されて妊娠したのではありません。鬼彼の言葉を易々と信じてしまった馬鹿女だったからです。
だからこれからはもう鬼彼の言葉は信じません。っていうかもう別れたので関係ありません。
でも必ず認知だけはしてもらいます。してくれないなら鬼彼の会社へでも自宅へでも押しかけるつもりです。
鬼彼は世間体を一番恐れているので。

なんだか支離滅裂な文章になってしまいましたが、なんだか勇気が出てきました。
鬼彼と別れてからずっとマイナス思考にしかなれず、頑張ろうとも思えず、とても無気力でした。
でも本当にここのみなさんのおかげで一歩を踏み出せる勇気とパワーを取り戻す事ができました。
自分が今したい事、しないといけない事、できる事。
それを今はやれるだけ精一杯やってみようと思います。
それで駄目だったら、また違う方法を選ぶしかないですよね。

>>471
やっと吹っ切ったか。
じゃ悩みも終了だね。後は頑張れ。

>>471
＞私は状況に流されて妊娠したのではありません。鬼彼の言葉を易々と信じてしまった馬鹿女だったからです。

そうか、でもそんな主張間違っても子供に言うなよ？ｗ

＞でも必ず認知だけはしてもらいます。してくれないなら鬼彼の会社へでも自宅へでも押しかけるつもりです。
＞鬼彼は世間体を一番恐れているので。

地雷化する気はないとか言ってた昔が懐かしいね。
まぁ、こんだけ図々しく生きようとしてるんだから
まわりを犠牲にしても自分が可愛くてしょうがない鬼彼と同類だわな。
ただ227は鬼彼よりは進歩出来たって所に乾杯。

>>473
こんなつまらん事しか書けんの？
お前の方もかなりずうずうしいんじゃないのか。

地雷は向こうが認知しないなら大いにやってもらいたいね。

>>474
＞お前の方もかなりずうずうしいんじゃないのか。

何に対してなのか意味ﾜｶﾝﾈ

>>437は、やっと227が本音晒し出してきたねってことじゃないの？
図々しいの、大いに結構じゃん。母親になるんだもん、図太いくらいでないと。

私も悩み晒すか〜。
Ｗの鬼女だけど、鬼男に自分の会社に来ないか、と言われて悩み中・・・。
同業者だから移るの簡単だし、やりがいのある仕事だとは思うけど
鬼男は仕事に関しては(文字通り)鬼のように厳しい男で、私情は一切挟まないタイプ。
けど私がそこまで割り切れるか・・・。
こんな関係でなかったら、喜んで堂々と移籍するんだけどな・・・。
だいたい不倫相手にそこまで人生賭けていいものだろうか。
あーもう時間ないし、どうするか決めなきゃー。

＞鬼男は仕事に関しては(文字通り)鬼のように厳しい男で、私情は一切挟まないタイプ。
＞けど私がそこまで割り切れるか・・・。

ある意味うらやましいぞ。私情挟んで同じ会社に誘われるより。

>>476
アンカー間違ってない？

>>227
やっと決まったね、方向が見えてきたね。
もう母親になってきたんでしょうかね？

４７１を読んだらもう何も書くことが無くなりました。（と言いながら書き込みあると書いちゃうかも？）
おれも今年は、やったこと無いことをしまくり復活しますよ。
殻を破るんです。
誰の書き込みでも、ここのスレで２２７が元気が出たことは事実なんだから
存在価値はあったよね。

無気力の時間だって必要だったよ。
色んな辛い出来事が、プラスになり得ることを感じれるようになるのには時間が掛かる。
元々凄い行動力ある方ですから、決めたら何でも出来るでしょう。

頑張ってね。

>>478
>>473の間違いだった・・・モチツケ自分　orz

しかし227はこれからたいへんだな。
法律家ではないのでくわしいことはわからないけど
確か基本的に結婚している間に生まれた子供はすべて
旦那さんの子供として自動的に戸籍に登録されてしまって
不倫相手の子供として戸籍に残すことはできないんだよね。

不倫相手との交渉よりも役所の手続きの方が大変かもね。

>>481
そう言われてみればそうなんだな。

あげとく

なんだかなー。。。。

旦那＆奥からのダブル慰謝料＋育児費用って、、
現実問題やってけんのかなコレ。
奥には不倫バレてなかったらしいけど

認知問題うんぬんでバレるだろーし。
奥男も慰謝料＋養育費か。でかい代償だね。
自業自得ってか、「生きてく」ってことを甘くみすぎたね。

認知について調べにネットカフェに来ました。
っで、なにげなくココを覗いてみたんですが…鬼彼嫁に認知ってバレてしまうんですか？
すみません、本当に何も知らなくて恥ずかしい限りです。
役所へ行って直接相談する方が早いかもしれないですね。

旦那への慰謝料は一人で背負うつもりです。鬼彼へは慰謝料も養育費も請求するつもりはありません。
だから本当に鬼彼嫁にさえバレなければ、鬼彼は何事もなかったかのように過ごせるんですが。

今はまだ妊娠6週目で、来月中旬から旦那との離婚調停が始まります。
なので出産予定であろう来年5月にはもう離婚できていると思うのです。
だから戸籍の事は大丈夫だと思うのですが…

妻が婚姻中に懐胎した子は、夫の子と「推定」する
そんな法律のある事を今発見しました。
でも事実と違う時は修正ができるそうですね…私の場合は修正しないといけませんね。
なんだかまだまだ知らない事がたくさんありそうで、これから調べないといけない事だらけですね。

報告ありがと

お久しぶりです。
また一展開あったのでここへ来てしまいました。

あれから部屋を借りようとしていたのですが、なかなかスムーズに事が運ばずモタついておりました。
現在住んでいるのは、会社が社宅として借りている部屋。
妊娠してからはツワリが酷くて精神的にも無理だったので仕事はずっと休んでいました。
すると社長が、本来なら出て行けと言われても仕方がないのだぞ、と言うようになりました。
当たり前の事なのでしょうが、部屋を借りた当初はそんな約束ではなかったのです。

とにかく部屋を出たくて、でも現在の私のような立場ではお金があっても部屋を借りる事さえ難しく悩んでいました。

すると鬼彼から連絡があったのです。
私と一緒に住むという前提で、部屋を借りたというのです。
取り敢えず家賃は折半。その他生活費等の詳細はまだ決めてませんが…取り敢えず私は今の部屋を一日でも早く出たいという思いで、そこへ引っ越す事にしました。
まだハッキリと離婚すると言う言葉は言ってくれませんが、その気があるって事なのでしょうか？
もちろん私は鬼彼の事が今でも大好きです。
できれば一緒になりたいと今でも思ってます。
でもまた気を持たせられているだけなのでしょうか？

>>488
あのさ、>>485から二週間近く経ってるよね？
社長さんにしてみれば、そういいたくなる気持ちもわかる。
たしかにツワリは辛いけど、仕事を休んでいるだから…
仕事もその部屋も、鬼彼の紹介というか口利きだよね？
鬼彼も、その社長さんになにか言われたのかもね。
きついようだけど、そんなに優遇される身分ではないでしょう？

鬼彼は、離婚する気はないと思います。
それよりも、あなたはご両親に相談したの？
旦那さんとの調停はどうなってるの？
鬼彼の不確かな愛情のことよりも、他に考えることがたくさんない？

あと、そろそろ鳥つけた方がいいかもしれないよ。

そろそろ釣られるの止めませんか？

２２７　自由にして下さい。

おれの人生じゃないですから。

>>489
>>471嫁

>>492
その通り
呆れてる人多いとオモ

>>488
金のあるうちに実家へ戻れ。
子供も始末して、新しく人生出発した方がお前のため。

毒に戻って仕事して、これから出会う毒男と一緒になる事をなぜ考えない？

お前が変な意地を張るから、両親が病気で慰謝料請求されて、追い詰められてるんだろうが。
俺がその男なら、子供を始末させて別れるてるぞ、このﾊﾞｶ女が！

↑そんなこという権限はないと思うけど、

一度言ったことは実行する人だった思ってた。

ここでの権限ってなんだ？ちゃんと教えてくれ。
日本語もちゃんと勉強してから書け！

攻撃的な人って嫌ですね。

>>162
すごい亀レス。許して。

したくなくてあれからもずっとしてませんよ。
させないからダンナが暴れる。
といっても暴力ふるわれたり、物壊されたりってんじゃなくて。
泣きわめかれる。
正直つらい。

今は少し落ち着いている。
たまに泣きが入る。

>>498
亀ﾚｽ許します。

それを徹底的にかわしている姿を思い浮かべると笑えますけど・・・。
これって、釣られてる?　まぁいいか

>>499
許してくれてありがとう。
ダンナにログ見られたら嫌だから、マメに専ブラのログ消してるのよ。
だから、自分の書き込みずっと忘れてた。

釣ってないよ。

一定期間、レスが続くと離婚成立するって聞いた。
ダンナは子供と別れるのが嫌で、自分から言ってこない。
外に好きな女でもできたら・・・と思うがそういう気配もない(´・ω・`)

>>500
なるほど。
同居してると1年だか3年だか?　詳しくは忘れた。
別居してると確かもっと短いはず。

子供居るならうちと同じだけど、この前離婚の話をしたよ。
旦那はやはり子供と別れるのが辛いみたい。
私は何も引き離そうとしてる訳ではないので、会いたきゃ会いなさいと言うと、返事できなくなってた。
最後の踏ん切りがつかないみたい。

>>501
離婚するなら絶対に私が連れていくから。
家のこと何もできないあの人には子育ては無理。
遊ぶ事しかできないもの。

もう少し様子を見る事にします。

チラ裏的書き込みですみませんが、吐き出させてください。

結局別れた。
付き合っていくうち、人間性に疑問を持つようになって憧れがどんどん
冷めていった。
別れたもののお互いまだ、未練と執着だけが残ってる状態。
キレイに別れられそうだったけど、昨日決定的なことをして多分、怒らせた。
それ自体はいいんだけど、問題は仕事。
業界で生きるためには、あいつは大きな力になるんだと、怒らせてから思い出した…
だからって卑屈に謝れないし、でも仕事の協力は欲しい・・・のどから手が出るほど。

ああ、だからキレイに別れたかったのにー！
連絡してきたあいつのバカ！酔っ払ってた私の大バカ！！

>>503
乙。

＞付き合っていくうち、人間性に疑問を持つようになって憧れがどんどん
＞冷めていった。

自分が一番悔しいくなる部分だorz

本当に・・・自分自身に対して悔しいね。

人を見る目はあったはずなのに・・・
いや、一番悪いのは自分。恋に目が眩んで、何も見てなかった・・・orz

>>505

＞いや、一番悪いのは自分。恋に目が眩んで、何も見てなかった・・・orz

おまいさんは教訓活かせる人間っぽいから大丈夫だ。
俺はたかが「悔しいくなる」でちょっと凹んだ小さな人間だｗ

お腹の中の赤ちゃんの心臓が止まってしまいました…
でも鬼彼はそれでも私と一緒にいたいと言ってくれました。
鬼彼を信じたい…

つくづく子に縁のない人ですね。

信じるのは勝手ですけど、子はどう思うでしょうかね？
あなたのために犠牲になったと思って、切れてやり直すことを勧めます。

もう、あなたには何も残ってないでしょう？
一から人生見つめなおしてください。

壮大なドラマスレ

来年発売

もしかしてケータイから違う人にすり替わったのかも・・

>>511
咲子か・・・ｗ

腹の子が産まれるのを拒んでしまったのね〜

いや腹が減ったんで食ったんだろ。貧乏は辛いわな

久しぶりにゆっくり話をした。
事業を始めて思うように人が動かないイライラとストレスが、彼の人間性を歪めていた
のだと分かった。
それでも事業自体は上手く展開させていると思うのだけど、求めるレベルが高すぎるのが
自分の首を絞めているのね。
和解できた事は良かった。
だからと言って、終わったものはどうにもならない。
人生には時期というものがあるから、これでいいのだと自分に言い聞かせた。
｢最後に・・・食事に行こうか？｣と言われて、躊躇してたら
｢同じことの繰り返しになるかな・・・｣と。
私もそれが怖くて、返事できなかったんだよね・・・。
今だいぶん落ち着いてきて、もう少しで平気になれると思うから、それまでは会わない！

また独り言でｽﾏｿ
誰にも言えないことだから、ここに書き込んで本当にスッキリしています。
ありがたいスレや〜

チェックしてる人はいるけど
カキコ少ないからね。

流産の手術をしました。
一緒に住もうと部屋を借りてくれた鬼彼は、やっぱり一緒には住んでくれませんでした。
何度も話し合ってますが、離婚はどうしてもできないと言われました。
それでも好きだから大切だから一緒にいたいと言います。
でもそれは都合がいいからですよね。
私もそれは充分にわかっているのですが、自分も好きだからどうしても自分にとって都合のいい言葉を信じてしまいます。
赤ちゃんが死んでしまったとわかって以来、何度もリストカットを繰り返しています。
イマイチ勇気が足りず今の所まだ死ねません。
最初は包丁を腕に当てる程度。
ミミズ腫れになる程度から、血が滲むまで傷付けられるようになりました。
グサリと出来る日も遠くないと思います。
調停が終われば、旦那から今度は自分へ矛先が向くだろうと鬼彼は言います。
そうすると家族にも親にもバレ、会社もクビになるだろうと言います。
私の為に借りたこの部屋の事もいづれはバレてしまうだろうと。
その時全てが終わってしまうと言われてます。
全てを失った時、自分の心の壊れてしまうのが恐いと鬼彼は言いますが、私はもう全てを失ってしまったし心も壊れてしまいました。
ろくに人と話をする事もできなくなってしまいました。
食べ物も何も食べられなくなってしまいました。
本当に死んでしまいたいという思いでいっぱいですが、私が死ねば自分がその後壊れてしまうと鬼彼は言います。
私だけがこの先一生苦しみ続けろと言われているように思えてしまいます。
本当にどうしたらいいのかわかりません。
助けて下さい。

>>517
別れた方がいいって事に気付いてるのに、まだ一緒なの?

助けて下さいって言っても、自分で蒔いた種なのに片付けもしないで、自殺で逃げるのも最低だわ。
鬼彼も事の状況は責任もって、首でも何でもなればいいと思うよ。
矛先が自分に向いただけで全て終わりとか言う男なら、既に論外ですけどね。

今が不幸だからって将来も不幸とは限らないでしょう。
あなたの踏ん切りしだいだと思うよ。
一人が嫌なら、早いところ今の男に見切りを付けて、新しい男を捜すべき。

これが最強のアドバイスのつもりですけどね。

でも、どうみたって、あなたはその男と添い遂げる事はできそうにないし、一生飼われた犬で終わる女でもなさそうだ。
いずれ別れると思うけどね。

あなたが死んでも鬼彼は壊れませんよ。
それならさっさと離婚してるもの。

悲劇のヒロインぶるのはやめて欲しい。
ちゃんと責任だけは取りなさい。それからなら死んでも誰も何も言わないと思うけど?

おれはね、無駄なことはしないの。
今まで思いっ切り本気でレスしてきたのを裏切られたからね。
ネットの限界も感じたし、本人が訊かないからどうしようもない。
愚痴だったら他の人にして。

自分で選んだんでしょ？
ホントわがままな人だね。ネタなんでしょ？
それにおれはずっとマジレスしてたんでしょ？

死ぬなんておかしいね。
自分が選んだ道をちゃんと生きぬいて欲しいよ。

>>227
本当にバカは治らないなぁ。自分のログ、頭から読んでみな？
ここに至る前に回避する方法はいくらでもあったでしょ？
…って今更言っても仕方無いんだけど。せめて今までの経験で勉強しようよ。
あと、鬼ｶﾚの事を愛してるなら、無責任な行動を許すべきじゃない。
それは愛してるんじゃなくて甘やかしてるだけ。そんなあなたに鬼ｶﾚも甘えてるだけ。
鬼ｶﾚは鬼ｶﾚで家族に対して、あなたの旦那に対して慰謝料請求されても仕方無い行動を取ってきたんだよ。
それを全部あなたがひっかぶればいいってもんじゃないし、そもそもそんな事は不可能。
大人が自分の意志でやってきたことなんだから、何もかも失ってもらえばいいじゃん。
きっと誰かに終わりって言ってもらわないと鬼ｶﾚも別れられないんだろうな。
奥ﾊﾞﾚするのを待ってるのかも。バレたら終わりどころか、ホッとするんじゃないかな？

>>517
＞私だけがこの先一生苦しみ続けろと言われているように思えてしまいます。

この先一生苦しみ続けて下さい。

>>227
あなたは今混乱していて冷静になれるはずもない。
誰か気を許せる人や身内はいないですか？しばらくは
その人達に頼りなさい、誰でもいい。
彼に心を頼るのはおやめなさい。
もう彼のことは放っておきなさい。あとは彼の問題です。
一途に外に好きな人が出来てひたすら叶うように
やってきたかもしれない。彼もあなたを愛してたかも
しれない。でも失うべくして失ったこと、不倫というのは
そういうものなんです。あなたは今すべて失ってしまって
嘆いてますがそれが代償だったということと受け入れられ
ますか？どう頑張ったって足掻いたって不倫の果ては
因果応報で不幸にしかなりません。幸せになったという人は
きっと誰も傷けず運命っていう稀なケースです。
どうか早く受け入れられるように。そして自殺など馬鹿な
考えはやめて呪縛から早く解放されますように。

>>471を読むと227の意志って薄さ0.02ｍｍのゴムより薄い事が解る。

>>522
２２７に何を言っても無駄だよ。
これまでの話が本当だとしたら自己中の極地。
此処の人達はずっと色んな事を言ってきたんだ。
おれだってそう。

自分で選んだ道しか歩まない人なんだよ。
これが本当のことならね。
おれは２ちゃんならではの作り話だと思うことにしたよ。

何を言っても無駄だよ。

>>523
そうだね。
嘘付いたってことだもんね。嘘付きと話す人っていなくなるよね。

先日、離婚が成立しました。金銭的なやり取り等一切なし。今日役所へ届けて来ました。
父親の手術も終わりました。患部付近の組織を検査したところ転移はみられないという事で、ひとまず安心だそうです。
後は私が死ぬだけです。もう終わりにします。ここで相談に乗ってくれた人、ありがとう。結果的に私は『嘘つき』になってしまいましたが、私はここでもらった言葉が本当に有り難かったです。ありがとうございました。
さようなら。

嘘付いたからって死ぬことはない。
しぬな。

次の方ﾄﾞｿﾞ

鬼女子蟻です。相手は毒

仕事の付き合いで知り合いました。初めは打ち合せで
飲んだりしてましたが、相手からｱﾌﾟﾛｰﾁされてﾌﾟﾘﾝ。
もともと私は仮面夫婦で、毒もその事は知っています。
ﾌﾟﾘﾝは毒にとっては、遊びだと割り切っていると思いましたが、
最近本気だという事が判明。早く離婚をしてくれと、
きっぱり言われました。
でも、すぐに再婚するというわけではありません。

主人に愛情はありません。生活に愛着があって離婚に
踏み切れません。一人暮らしや金銭的な事を考えると
躊躇してしまいます。誰かｱﾄﾞﾊﾞｲｽして下さい

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1135892686/

こっちにいくとレスつくぞ

>>529
私も子蟻鬼女ですが、離婚します。
私の場合、決定的な理由があるからもう前に進むしかないのですが
生活に愛着があるのは分かります。
二人の子供の環境も変えたくなかった。
でもマイホームを出て公営住宅に移ることを決断しました。
現在はパート収入しかありません。
昼夜働く覚悟です。

覚悟が無いなら今のまま。
旦那さんが離婚に応じるとも限らないし。
毒彼にも「離婚は出来ない」と伝えたほうがいい。
気を持たせることは言ってはだめですよ。

私も鬼彼がいるけど、離婚と彼は別。
離婚を決断しても彼のことは後回し。
自分と子供の生活の確保に全力を注げるかどうか。

>>529
＞早く離婚をしてくれと、きっぱり言われました。
＞すぐに再婚するというわけではありません。
俺は既婚だが、↑はさっぱり意味不明。
その毒は、すぐ再婚しないのに離婚を迫る理由は何？？
それがはっきりしないのに軽はずみなことを言うｱﾌｫには
男の甲斐性の欠片もないのでは？？
男にしたら、相手は子蟻だぞ。
離婚を迫るっつーことは、女と子供も全て面倒見ると同等だろーよ。
それが無いなら、付き合う価値は微塵もねえなwwwwwww
子供は要らないけどお前だけが欲しいというお調子者にはロクな男は
いねーよww

＞一人暮らしや金銭的な事を考えると躊躇してしまいます。
子蟻なのになんで一人暮らしだ？分からん。
旦那に親権ってこと？
なら、子供を捨てる女に未来はねーよ。

>>227生きてますか？　慰謝料も払わなくてすんでよかったね。
お父さんも手術成功してよかったね。227は素直だから鬼彼の言葉を信じて
しまったんだよね。私は鬼彼の事は好きだけど、言葉は信じないようにして
います。信じているのは態度だけ。過去に旦那に裏切られたことがあって
どんなに好きな人の言葉でも信じないことに決めた。信じるのは行動のみ！
寂しいことだけど、自分を守る為のセオリーです。
227はとても人を傷つけて自分も傷ついたのだから、これを教訓に強く生きて
欲しいと思います。死んでも楽にはなれませんよ。（江原さんが言ってました）

>>530誘導ﾄﾝｸｽ
>>531
そこまで吹っ切れたあなたが裏山です。
>>532
離婚して、きちんと付き合う事が筋だろうと言われました。
再婚は私が断りました。親権は主人です。
経済的な事と養育を考えて、渡しました。子供も納得済です。


お二人、特に532さんのﾚｽを読んで毒とは別れる決心付きました。
確かに無責任です。今夜会うので、ハッキリしてきます。
今後は人生板に移動します。ありがとうございました