【どうしても】シングルマザーの是非【欲しいの】

「プラトニック崩壊した時の感想」スレから派生したスレです。
経過は
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1107013333/106-　を参照。

シングルマザーの是非について語ってください。

１乙

議論はこのレスから始まった。

106 名前：名無しさんといつまでも一緒 投稿日：05/02/19 02:26:36 0
相手が離婚しないことを承知の上で、
この人の子供が欲しい。と思うようになった為崩壊。
この数ヶ月、色んな事を考えた結果なので
後悔は一切ありません。


このレスに対し、「自分勝手」「片親の子に対して偏見を持つ方が
おかしい」とレスの応酬に発展。
妊娠、というリスクを抱え込む不倫板ならではの問題を
話し合ってみたいと。

シングルマザー賛成　どんどん生んで日本民族を増やすべきだ

>>1　エライ！
タタキ覚悟で良くスレ建てなさいました。

プラスレの２６８です。
まさか本当に誰か立てるとは思わなかったｗ
面白そうなので参加〜
もう少しいろいろコピペしてもいいんじゃない？

勝手に１０６のやり取りコピペしていい？？

いいよ

106 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 02:26:36 0
相手が離婚しないことを承知の上で、
この人の子供が欲しい。と思うようになった為崩壊。
この数ヶ月、色んな事を考えた結果なので
後悔は一切ありません。

107 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 02:33:23 0
>106
お前さ、自分の事ばっかな？
生まれてきた子供が父親いねーこととか考えてねーだろ？
自分の欲求満たす為に子供犠牲にすんなカス

110 ：106：05/02/19 02:40:24 0
>>109
父親はいます。というか彼も子供を望んでいます。
二人で話し合って決めたことです。
結婚しなければ、父親と母親が揃っていなければ子供はフシアワセと
決め付けるのもどうかと思うんですけどね。

112 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 02:44:13 0
>110
じゃあ、お前は子供が私生児って事で傷つくような事があったらどうすんだ？
もし、生まれてきた子供が私生児ってことで結婚できないような状況になったらどうすんだ？
もし、生まれてきた子供が重度の障害もって生まれたらお前はひとりで育てられるんか？

つづき
113 ：106：05/02/19 02:48:05 0
>>112
私生児ということで結婚できないような相手と結婚する必要があるのかどうか。
あなたの考え方は、婚外子に対する差別を容認するものですが？

子供が欲しい、という感情は確かにエゴだと思います。
でも、それは結婚していようが結婚していなかろうが、
子供に生まれてくる選択ができない以上、変わりはないことです。

私は何が起ころうとも自分の産む子供を愛し、守り抜く覚悟を決めています。
あなたには理解できないことかもしれませんが。

116 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 02:54:29 0
>>113
俺の母親が私生児って事で実際に人生苦労してきたから言ってるんだけど？
お前には私生児で生まれて来た子供の辛さは解らんだろ？
子供が生まれてくる親を選択できないならお前らが生まれてくる子供の為に環境を配慮するべきだろ？
結婚についても当人同士が良くても親、親戚から反対される場合もあるだろ。
それはお前が子供に対して配慮できなかった責任だ。

117 ：106：05/02/19 02:58:30 0
>>114
避けることの出来る状況。確かにそうかもしれません。
が、私は他の誰でもなく、彼の子供が欲しいと思う。
この人の子供なら、何も迷うことなく欲しいと思える。
それを避けようなんて思えません。

スレ違いなので、ソロソロやめておきます。
現状の日本社会の一般的常識では受け容れられないことと理解していますので
反論されるのは当然のことだと。

このレスを最後に106は書き込みしていません。
しかし、この後このやり取りについてたくさんの書き込みが。
その意見をいくつかコピペします。

【否定派意見】
128 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 03:27:10 0
>>106
ずっと見てたけど、貴女は親になるには思慮が足らないような気がするな。
もっと落ち着いた考えができるまで子供つくるのは先にしたほうがいいよ。


137 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 03:39:34 0
私、生き別れの片親なんだけどさぁ、実際、生きていく上で
辛い事結構あったよ。まぁ、未成年のうちだけだけどね。
小さい頃は、子供同士で「片親だから」ってだけでいじめられてる子もいたし。
受験とかの時期は、面接で必ず「片親の理由」聞かれたしねー。
離婚した理由なんか、子供が知るかっちゅーのｗ

生き別れでさえそうなんだから、私生児ってもっときついかも。
大人になったら、いろんな事理解できるだろうけど
思春期が辛いからなぁ。
まぁ、もっと良く考えたほうがいいと思う。
辛い目にあっても、子供は親に言えないからさ。

152 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 03:50:31 0
>>149
片親の子供を敢えて作ろうなんてクズだろ

161 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 03:56:58 0
子供にそんなの通じるかよ。こんなの差別でもなんでもねーよ。
父親が欲しくない子供っていると思うか？
他人からどう見えるかって問題じゃないの！
敢えてそういう子を作らない努力を親はするべきだろ。
仕方なくそうなる場合とは違うんだぞ、>>144>>145の言ってることは。

162 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 04:00:34 0
子供は親を選べないから>>144>>145こいつらの子供は最初から父親の
居ない子として生まれることを拒絶できないんだよな。
自分にもしものことがあったらどうするの？他人に任せてバイバイ？

166 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 04:03:29 0
>>163
人種差別は不可避だよな？片親のいない子供を作るのは可避だ、この違い解るかお前？


175 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 04:10:35 0
>>174
簡単に覚悟とか言うなハゲ。
子供は覚悟も出来ずに生まれんだよ。

231 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 04:57:54 O
差別されるだけの実績があるから差別されるんだよ。
ｼﾝｸﾞﾙ家庭の子供が結婚したあとの離婚率はすごく高い。（このソースはこの後書かれていません）
離婚しても苦労すれば生きていけるのを知っているから結構簡単に離婚する。
だから相手方の両親はｼﾝｸﾞﾙ家庭との反対するだろうよ。
わざわざ傷つく・苦労する可能性が高いのに結婚を認めたくないだろう。235 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 05:02:59 O
ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰになりたい自分は「自分の子供産んだ！」と満足しても、生まれた子供には一生父親不在がついてまわる。
自分のｴｺﾞが大切で本当に子供の事考えてないんだね、呆れるわ。

235 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 05:02:59 O
ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰになりたい自分は「自分の子供産んだ！」と満足しても、生まれた子供には一生父親不在がついてまわる。
自分のｴｺﾞが大切で本当に子供の事考えてないんだね、呆れるわ。

245 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 05:16:49 O
母子家庭の平均年収250万切ってる現状知っているのか？
たとえ援助あって経済的にはオケーだったとして父親の役目は誰がするのか？
子供の将来受けるであろう差別は把握しているか？

257 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 05:30:26 O
>>252
そのﾄﾞｱﾎが多いんだよ！
浅い思考で産みやがって簡単に生活保護受けやがる。
突き詰めれば生活保護は我々の税金から出ているから、国民が子供を育てていると解釈もできるが。

私が言いたいのは子供の事なんだ。
ｼﾝｸﾞﾙの子供が背負うものは厳しい。

266 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 06:31:32 0

つまり、本人がどう思おうと、それが「社会の現実」ってやつで。
自分の満足の為に子供作っちゃいけない、とは思うね。
彼の子供が欲しい、って自分が欲しいだけでそ？
彼も欲しいと思ってるの？週に何度かは「父親」として来てくれるの？
運動会には「父親」として参加してくれるの？

【肯定派意見】
111 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 02:40:34 0
横レスすみません。
父親いませんが、たいしたことじゃないですよ。
106さんが責任持って育てるならいいのでは？

134 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 03:35:46 0
>>131それは決め付けないんで無いの？
>>106は相手を選択しているわけで、どこの親ともしれない子供って訳では
ないんでない？
確かに苦労はするだろうが、覚悟の上で責任もって子供を育てられるなら
漏れは反対すべきでないと思うね。
結婚して子供産んで、すぐバツイチになってもオッケー。初めから未婚なのはｲｸﾅｲ！…て風潮、どうも理解できん。

163 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 04:01:18 0
>>160
その苦労は差別意識から起こるものだ。
差別されるのわかってて産むのはクズだと言うのなら
どんな家庭に生まれた子供でもその要素は孕んでいる。
極端な例だが、アジア人というだけでアメリカでは強烈な差別を食らう。
もまえが結婚して子供を持って、「別の家庭に生まれたかった」と子供が思わない可能性はどこにもない。
もしそう言われたら、もまえは「予測できなかったからいいだろう」と考えるのか？
どう言い訳する？

168 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 04:04:05 0
>>158
結婚してなくても子供に愛情を示せる人間はいるんでないの？
結婚していても虐待するバカ親だっている。
親になる人間の資質の問題。

174 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 04:09:27 0
>>170
ハナからシングルマザーになろうと思えば
色んな事を考えて覚悟を決めた上で子供を欲しいと思うものよ。考え無しに子供をぽこぽこ産む、なんて決め付けられたくないわ。

177 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 04:12:50 0
両親揃ってなきゃ子供は不幸、ねぇ。どうなんだろう。
私の母親は不倫相手との間に私を産んだけど私はこの人の子供として生まれてきて、本当に良かったと思ってる。
沢山苦労してたけど、望まれて生まれてきたことが嬉しかった。何を幸せとして何を不幸せとするかは人それぞれだし
生まれた子供がどう考えるかは、親の育て方によるんでないの？

182 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 04:17:27 0
>>179
>>106さんと似たようなケースだと思う。
認知されているし、お父さんともよく会います。どちらに対しても素直に好きだと思えますね。

190 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 04:24:38 0
>>187
思春期も同じだったよ？
特に寂しいとは思わなかったし、自分が不幸だとも思ったことないなあ。環境が恵まれてたのかもしれないけど。
別にいじめられるとか白い眼で見られるとかも無かったし。母も、子供ながらに苦労してるんだろうなあ、とは感じてたけど
私には不満も愚痴も何も言わないし、多分人一倍愛情かけてくれたなあって
思えてたんだよね。それって幸せだなって思ってたけど。

264 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 05:56:18 0
親が幸せであることが子供を産む第一条件なのだと思う。結婚してなければ幸せでない人もいれば、そうでない人もいる。結婚してても不幸せな人も。
幸せな親を見て育った子供は、幸せなんでないのかのう。これも綺麗事かもしれんが。

267 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 07:07:13 0
日本の少子化の原因の一つは、他の欧米諸国に比べてシングルマザーが少ないことらしい。
これを政治家が少しずつ認めつつあるようだから少子化対策の一つとして今より優遇されるようになるよ、そのうち。
夫婦からだけの子供じゃ日本は滅びそうだってさ。「社会の現実」なんて変えていけるものだし、まんまじゃ進歩ないよね。


肯定派はその人自身が浅はかな考えで産まなければいいというような意見が多いようです。

以上でコピペ終了です。

>>286
おつかれ！

>>19
あんまりこういうの慣れてないから長くなりすぎたとちと後悔・・・ｗ
サンクス

　　_、_
（　,_ﾉ` ;)y━･~~~ さぁ、議論に入ろうか

前スレ見てふと感じたことだけど。
前スレの>>106は、プラ不倫を続けていて、お互い話し合った結果
「子供が欲しい」という結論に至ったワケで。
考え無しに既婚者とｴﾁｰして、できちゃったから産むよ。というのとも
違うんだよな。
将来子供が受けるかもしれない差別、どうしたら子供を守って育てていけるのか。
色んなこと考えた上での選択じゃないの？

夫との間に子供が欲しい、とどうしても思えない私としては
それだけのリスクをしょってでもこの人の子供が欲しい、と思える相手と
巡り合った>>106は、どっか羨ましいと思ってしまう。

本スレ
☆愛してるぞおめーら。リアルで(´∀｀*)３３☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1108713540/

参考スレ
鬼畜猫殺し花火の顔面を殴りたい奴→
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1103559526/
(*ﾟ∀ﾟ)グラタン好き☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1108537674/

やはり、男と女は別の生き物だということを実感した。

逆の立場だったら男の立場で（毒男と鬼女、鬼男と毒女、鬼男と鬼女）
好きな人との愛の証として子供を生んで欲しいとは思わないと思われ。

世の男性諸君、どう思う？

片親であれば子供は不幸、それをわかってて何故？…というのなら
子供がいるのに離婚する親も同罪ってことになるよね。

離婚に対する世論は、20年前とは随分変わってきている。
20年前は、離婚するのは我慢が足りないからだ、という理由で
白い眼で見られていた。
今は、両親が不仲な姿を見て育つ子供は不幸。
相手がそんな男なら、別れちゃいなさい。なんて普通に言われる世の中になった。
シングルマザーに対する偏見や差別も、これからどんどん変わっていくのだと思う。

前スレ>>106に一つ聞きたい事があるけど
子供が生まれたら、鬼彼はどういう存在でいるわけ？
例えば、週に何回か来る親戚のおじさん？
本当の父親として対応？「単身赴任してるお父さん」みたいに。
それとも最初から、彼は子供には関わらない？

「生き別れ」と「婚外子」は違うと思うけど。　>>25

離婚家庭には戸籍上の父は必ず居る。
例え、今は不仲だとしても、仲が良かった時代もある･･･かもしれない。
逆に、婚外子には戸籍上の父親は「認知」という名で記載される。
子が将来、自分が婚外子と知ったとき、それをどう思うか。
議論されてるポイントは「そこ」ではないの？

>>26に派生して質問。

婚外子となる、ってことは、相手の男は自分の家庭は
そのままに、相手の女性に「シングルマザー」であることを
望む、ってことだよね？
どんなにその女性を愛してたって、離婚はしない。
これが何をさすのか考えた事はある？

私にはｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰの気持ちが全く理解できないけど、婚外子が苦労するのは確か。
特に結婚に於いてはきついよ。
本当に大事に愛されていたらｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰではいさせないよ、男は。
事情を建前にしているだけ。

こぶつきなんて、再婚の余地なし

おまいら施設いってみな。
私生児たくさんいる。
母親に男が出来て邪魔になって連れてこられた子がｲﾊﾟｰｲ。
生まれながらにしてﾊﾝﾃﾞ背負いまくり。

【シングルマザーの定義】

１．旦那が死んでしまった[死別]
２．離婚し、片親になり生き別れ[離別]
３．事情があり（不倫等）片親
　　その中でも父親に認知されていない[婚外子]
　　その中でも父親に認知されている[認知婚外子]
　　
問題になっているのは３だと思うのですが、一応参考までに。
さらに詳しく言うと、婚外子・認知婚外子の中には

・能動的婚外子、または認知婚外子（計画的に子作りをし、子供を作る）
・受動的婚外子、または認知婚外子（計画的ではないが子供が出来た場合）

この二つがあると思われます。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1074519364/l50
親の不倫で生まれた子供のスレ

ここの意見も参考にしてくれ。プリーズ。
ちなみに自分も婚外子だが、かなり恵まれた方だと思う。
でも結構な数が施設行きだったり、貧乏だったりしてるから
あまり積極的に賛成はできないね。

つーか、嫁や本妻の子はたまんないだろうな…

勿論、当の男の責任もあるし
シングルマザー全般に対する偏見はよくないと思うが
どうして、傷つく人のことを全く考えず
「不当な非難を受ける健気なシングルマザー」になりきれるのか謎。

ちょっと社会的に名のあった父の、火遊びの相手もそうだった。

>>34
自分はその相手側の子供なんだけど、どうして自分の母親があんな行動とったのか
謎。たまんねーと思うよ。当事者以外は。オレも嫌だよ。こんなの。
んで、ちょっと考えてみたんだが、母親も父親も不幸な境遇で育って
きてんだわ。いい家庭知らないのよ。それプラス根っから自分勝手な人格。
特に女親の方が産んだら母性を盾にするから見境ない。
とばっちりくらう子供は大変だよ。もう・・・

>>35
あなたが自分を責める必要はないことだけは間違いないよ。

人の痛みを知っているあなたは、きっと暖かな家庭を作られるでしょう。

否定派の意見は
・婚外子は差別の対象となるので生むべきでない
・父親がいない子供は可哀想

この二つに集約されるとみて問題ない？

>>37
「他に傷つく人がいる」
「そうして産まれた子供自身が悩んでいる例もある」
等もあると思われ＠すぐ上のレス

基本的に、個人個人が自分の幸せを追求して生きていったらよろしいんでないの？
傷つけられる方はたまったもんじゃない、なんて言ったって
世の中傷つける性質のものはどこまでいっても無くならない。
法に守られた婚姻生活を安穏と送っていたって、いつ家庭崩壊するともしれない。
せいぜい慰謝料・養育費なんかの金銭的要求ができるのみで
感情的な痛みに対するケアなんてないし、自分が強くなるしか
どーしよーもないんだよね。

シングルマザーという呼称が気に入らない。
未婚の母と呼ぶべき。

どうせなら
ふしだらマンコでいいのでは？

何か偽善的な言葉より
ストレートでいいと思いますが

前スレ>>106　まだーーー？　話振った張本人だから、降臨ｷﾎﾞﾝ

http://www.h6.dion.ne.jp/~sunappy/

ここでもバトルが繰り広げられてますな。
なんつーか親と子でも他人なんだな、って感じ。
親の方は楽観的すぎだし子供は悲観的すぎ。

>>39
それでもやっぱ不安定すぎだろ。
最初から不安定な環境作るのもどうかと思うけどね。

>>39
人間は傷つくものだ、という前提自体がおかしくない？
どうせ傷つくんだから少しくらい不幸な環境でも構わない、
そんな自己中な考えが読み取れてしまう。

でもここ、不倫板なんだよな。
自己中の集まりなんだよね。
子の幸せよりも自分の幸せが最優先、そんな人間が集まる場所。
元スレ106みたいな人間が珍しくない、隔離板。

>>45
婚外子を産む母親は確かに自己中。
だが、それを言うなら親は皆自分の都合で勝手に子供を生むんだよ。
婚姻関係にある配偶者との間であったって、子供自身にそれを選択する
権利はないんだから。

親は子供を選べないから細心の注意を払って環境を整える、もんだと
思うが、こういう親の心理はほんとにわからん。
産んだ親側の意見きぼん。

>>47
それを言うなら、自分が親になる資格があるのかどうかなんて
一切考えたこともないくせに、「結婚して子供を持つのが当然」ってだけで
安易に子供を作る親が大多数じゃないの？
環境を整えるって言うけど、どのレベルならOKなのさ？

一人で産んで育てるのって不安じゃない？どんなに頑張って環境整えても、
自分が病気したり死んじゃったりした場合のことはどんな風に考えてるの？
両親揃ってれば片方に何かあってももう片方が居るって安心感あるでしょう？

>>48
「両親が居る」最低レベル。
こんな次元の低い話かこのスレは。

最初から自分一人で産み育てるって希望の人は、自分に何かあった時の子供の
身柄は第三者に委ねるというか、お願いしようと思ってるんでしょうね。

それでもどう考えても、シングルマザーよりはましだろ。
逆に聞くけど、両親揃った家庭に比べて何がいいんだ？母子家庭の。
母子家庭の平均年収２００万だぜ？
この時点で、子供は奨学金もらって相当優秀な成績収めんと
大学にすらいけないだろ。
子供にそこまで苦労させて楽しいかね？と思うわけ。
それに父親不在の家庭はやっぱ子供に心理的に影響でると思う。

・祖父母・両親・親戚揃ってる。（セーフティネット・子供の社会的信用）
・年収二人合わせて５００万以上（最低、国立大学にはいかせたい）

最低、こんぐらいはないと作るべきでないね。

シングルマザーへの差別は想像以上だよ。
子供も可哀想だけど、自分も疲れてあぼーん・・・

>>49
運が良くて祖父母にひきとられるか、普通は施設にいく。
そして下の方の人生送っておわり。
くさるほどいます。施設には。
たぶん、こういう親は子供の将来に興味がない。そこまで考えてない。
子供が自分に幸せを「与えて」くれたらそれでＯＫ。
本末転倒だね。

誰にだって親になる権利くらいはあると思うよ。収入だってもちろん無関係だとは
思わないけど、シングルを希望の人は少なくとも収入の問題くらいはクリアしてる
と思う。子供にたいする精神的なフォローだって覚悟してると思うし。
だけど、やっぱり疑問なのは自分にもしものことがあった場合は？？
どうしてもどこかに甘えが垣間見える。仕方なくそうなった場合を除いては
もっと慎重に考えたほうがいいかもしれないですよ。

>>52　うちのおばあちゃんと同じ事言ってるｗあなた何歳？

ウチの父親、私が物心つく前に失踪したのだけど
母親の事業が成功したおかげで、普通に大学にも行ったし
何も問題なく育ててもらいましたが…。
父親が居ない子供は心理的に問題がある、とか言われても
正直戸惑いますね。
そんな風に決め付ける側の方に、ずっと問題を感じます。

>>55
いやー、上のＨＰみる限り、収入ギリギリの親の方が多そう。
「これから仕事を見つけなければ」「保護はどうやったら」
とか、見切り発車って感じ。
シングル子持ちの就職活動は足元みられるからなあ。
自分はシングル親はやはり精神的に未熟だと思う。
だから男に遊ばれるだけで選ばれなかったんだよ。

>>58
経済的に困らない高給取りのシングルマザーは、
そもそもそんなサイトに書き込まないのでは？

>>57
他人はそうは思わないよん。言わないけど。

>>60 どう思うの？

>>54
下の方の人生っていう意味がよく解かりません。施設にやられれば経済的な事情から
一般的な教育が受けられないという事？教育はどこにいてもうけられますよ。
社会にでてからだってそこで学ぶことは多いですよね。長い人生において学校で
受ける授業よりももっと影響力はあるはずです。大事なのはその子供のメンタルな
部分を育てていく環境を親がどんなふうに与えるかって事だと思います。
それを片親で作っていくのは大変なことだと思いますよ。

>>59
高給取りの未婚の母ってあまり見たことないけど、
しっかりしてるんだろうね。

>>62
施設の大学進学率って５０％ぐらいじゃないか？
大学いかないと必然的に道が限られるのは是非を問わず
現実でしょう。大学いかないと社会的地位の高い職業につくのは
極めて難しいよ。例外はあるけど。

ちょっとスレ違いかもしれませんが。
元婚約者と、子供について激しく揉めて、結局結婚を取りやめたことがあります。
元婚約者は「子供を持つのは当たり前」「老後子供いないと自分達の面倒誰が見るの？」
という、お粗末な考え方しか持っていませんでした。
子供を産み、育てていく為に必要な金額はどれだけなのか。
それを得るために今後のお互いの仕事はどう考えるか。
どういった教育レベルを子供に与えたいと思うか。
将来的に子供に依存せずに生きていくべきではないのか。等々
何度話し合いを持ちかけても、曖昧な答えしか返ってこない。
この人の子供は産めねーな。というのが私の出した最終結論でした。

>>65
その程度の考え方をする人は、男女問わず決して少なくないと思われ。
両親さえ揃ってれば子供は幸せって訳でもないのにね。

>>64
半分あるんですね。全ての人が大学を出ていないと出来ない職業につきたいかという
問題ですね。私は税理士になる為に商科大を出ましたが結局今は無職です。
高卒の義姉は30過ぎてから外国へ渡って今は税関の仕事をしていますよ。
結局は学問が全てではないという事じゃないでしょうか？

両親さえ揃ってれば必ずしも子供は幸せ、ってわけでも
ないだろうけど、両親そろってればかぶる事の無い中傷や
いわれのない差別は避けることは出来るのでは？

>>65の元・婚約者みたいな考え方は子供を不幸にするけれど
結婚して子供を持つカップル皆がそういう考え方、とういうワケではない。
前時代的な考え方は今の40代以上に多いけど、逆に今の30代以下は
子供に依存しない老後を送る覚悟をしてる人も多い（家庭板とか見てるとね）

親が不細工でも子供を産む資格ないんじゃない？
不細工な子供はいじめや差別の対象になるんだからさ。

>>68
＞両親そろってればかぶる事の無い中傷や
＞いわれのない差別は避けることは出来るのでは？

婚外子に対する差別や中傷、ってことですよね？
例えば海外在住で周りの社会環境が婚外子に対する差別のない場合は
その辺はクリアされると思うのだけど。
友人のシングルマザーが、そのタイプなんだけど。

>>70
そういう特殊な例はあんまり参考にならないと思うけどな。
婚外子を持ちたい人は海外移住しろ、と薦めてるのと同じだよ。
この「日本」で生きる婚外子に対する環境を話してるんだからさ。

>>71
別にそういうケースもあるけど、ってことで
日本に限定しなくてもいいと思いますが。

…ま、ここでもマイノリティは排除されるってことねｗ

>>69 に禿げしくﾄﾞｳｲ。

婚外子の出産が事前に避けられるように
不細工の出産も事前に避けられるわなー。

婚外子の差別は認めて、不細工の差別なんてあり得ん、なんて
まさか勝手なこといわねーだろなぁ。

>>72
マイノリティー如何ではなくて、婚外子に対する問題を
クリアする条件としては難しくない？という意味なんですけどね。
>>70のれすからは「こういうケースもあるよ」という意味合いではなく
婚外子に対する差別や中傷にはこう対処しろ、という意味合いが
みてとれてしまう。

>>74
例えば経済的にそれが可能で、計画的にシングルマザーを考える女性には
それぐらいの事も視野に入れて考えてみるのも良いのでは？って意味で
参考になるのでは？

婚外子に対する差別が実際問題あるのに、
それを不細工に対する問題に議論を摩り替えるのが
不倫板に常駐するﾌﾟﾘﾝのやり方なワケね。

>>76
不細工に対する差別と同じぐらい、婚外子に対する差別は不当なものなんだよ。
…てことかと思ったけど。
深読みしすぎ？

>>75
計画的にシングルマザーを考える女性が
果たしてこの板にどれぐらいの割合で居るのかが問題では。
「愛する彼の子供が欲しい」だけで産む女性の方が多いんじゃない？
もしくは「出来たからシングルマザーになる」女性。

婚外子を産む女性のほとんどが海外で生活できるわけでもないし
もっと現実的な意見をｷﾎﾞﾝ。

>>77
不当でもないでしょう。
親のだらしない行動の結果が「婚外子」
親のモラルが低いから、子供のモラルも低いのでは。
そう思われてもしょうがない環境だってことです。＞差別

>>79
アナタが母親だとしたら、子供にもその差別意識は擦り込まれているんでしょうね。
「だらしない」「モラルが低い」
そういう思想に拠らなければ、アナタは不安なんでしょうね。

>>78
シングルマザー本人はナカナカ書き込みし辛いんでないの？
説明しなくて構わない不特定多数に何言ったって
叩かれるだけじゃない？
>>79みたいな人にさ。

一般的にそういう風潮があるから
ここで批判が出てるのに、なぜ個人攻撃に
走るんでしょうね？>>80

ちなみに>78-79も自分です。
批判的な意見を言う人を叩くよりも、婚外子を
作らない・もし出来てしまったならば、出来るだけ
環境の良い場所で育てる（>>70みたいな）方法を
模索する方が、子供の為になるのではないかと。

>>79
何故一般的にその差別的風潮があるのか、
その理由を考えてみたことはありますか？
差別があるのが現実だから。ということで
この現実を容認する>>79のような書き込みは
どうかと思いますが？

>>83
容認はしてませんよ。
でも現実に「差別」はある。
私が差別しなくても、社会に差別は実在する。
前の方のレスでも「出来れば避けた方が良い」とレスもついてる。
なのに、なぜあえて「婚外子」を作ろうとするのか。
そこに、本人の満足だけしか無いのなら、作らない選択は
出来ないのか。

「作らない選択」も考えてみて欲しい、ってことです。

>>79
差別される子供を産むのは親のエゴだ、ということがおっしゃりたいわけですか？

婚外子って普通にありだと思うけど、
意地や、妻への対抗心、男への執着心、
子供ができれば結婚してもらえるかもという下心などによって
不倫関係にあった既婚男性の子を産むっていうのはどうかと。

自分以外の誰が傷つこうがしょうがない、っていう意見は
ここでは普通のようだけどね。

>>86
＞自分以外の誰が傷つこうがしょうがない、っていう意見は
＞ここでは普通のようだけどね。

煽り・叩きが当たり前の2chでそれを言うかねｗ

>>84
同意ですね。
社会的ハンデが明白な以上、産まない選択も大事かと。

では、例えば>>70にあるような社会的ハンデがクリアされる場合は
問題はないと？？

>>85
厳密に言うとそうですね。
不倫の挙句の婚外子、それがどれだけの差別・偏見を
もたらすのか、よく考えて欲しい。
生まれる子に、最初から重い枷をかけなくても、と思ってしまうのです。
発端となった106の発言には「私が欲しい・彼も欲しがってる」
でもそこに子供の将来・未来を考えている意識は見て取れない。
自己満足でしかないのでは？と誰もが思っても不思議じゃない。

産まれちゃ困るサレが大騒ぎしてるな。ｗ

>>89
誰もがその方法を取れるのならばいいでしょう。
でも現実には？？？です。
正式な夫婦であるならば、その子は法的にも守られる。
でも婚外子にはあまり法の恩恵は無い。（遺産関係ではあるけど）
その「彼」が、生まれた子を一生慈しみ、守ってくれる保証も無い。
心変わりされたらおしまいです。
不倫の関係とはそれだけ「儚い」ものなんですよ。

結婚したがらない男スレも此処も、最近金の話ばかりだな。

>>91
はいはい、きちんとした意見も言えない。煽るだけが取り得の
おバカなﾌﾟﾘﾝは黙ってなｗ

>>87
煽り叩きって･･・そんなもんと一緒にする訳かいなｗ

痛くも痒くもないネット上の言葉と
他人と自分の子供の人生に関わることと
一緒にしちゃいかんと思われ。

>>79
＞自己満足でしかないのでは？と誰もが思っても不思議じゃない。

前スレの106には肯定的意見もありましたよ。
あなたはご自分の意見を言うバックボーンとして”一般的に””誰もが”
と使いますが、あなたご自身の意見をおっしゃるだけで良いのでは？

>>91
ﾌﾟﾘﾝでも、安易に産むことはよくないと思う。

それは別に婚外子差別とかだけの問題ではなくて。

>>96
不倫板ならでは、の肯定的意見だと思いますよ。
これが育児板、既女板、生活板だったら
それだけの差別的・批判的意見で埋め尽くされるか、想像に難くない。
不倫板の「外」の意見として書かせてもらってるのです。

>>98

×それだけ
○どれだけ

>>98
それはそうでしょう。
自分の夫が他所の女に子供を孕ませたなんて最悪の事態でしょうから。
相手がどんな女性であっても、どんな事情があったとしても。

ちなみに私は「サレ」じゃありません。
むしろ、ﾌﾟﾘﾝに近い立場かも（未遂、ということで）
だからこそ、リスクについて、子供の立場・心情を考えて
婚外子問題を語ってみたいのです。

>>101　でたーーーーー、不倫板のお約束。ｗ

>>102
きちんと断っておかないと、>>91みたいなのが
大量発生しそうだからねｗ
おバカなﾌﾟﾘﾝはとかく議論ってものが苦手らしいしｗ

●●
(∵) 　ﾐｯｷｰﾀﾞﾖｰ

自己満足って言われたってしたいもんはしょうがないんじゃん？
たった一度の人生なんだし、
それで誰かが傷ついたってしょうがないんじゃん？
その人の運が悪かったってことで…

…なんていう意見は他の板では絶対出ないだろうし
自分が不倫していなかったら思いつかないだろうなと思う。

私はﾌﾟﾘで、鬼彼の子が欲しいと思ったことがあるけれど
彼自身が「欲しいね」と口ではいっても、現実問題として望まなかったことと
やはり自分の子は両親揃った家庭で祝福されて育てたかったから断念した。
特にﾌﾟﾘだと、せめて子供の父親に望まれて産みたいという希望すら
叶わない場合も多いのではないかと思う。
それはあまりに辛いよ。誰にとっても。
ただの女としての意地でしかないもの。

>>103　解って無いな、ｗ　オバかはあんただよ。
プリンの振りして、サレばればれだよ。ｗ

　

>>105
＞…なんていう意見は他の板では絶対出ないだろうし
＞自分が不倫していなかったら思いつかないだろうなと思う。

不倫板が隔離板、と呼ばれる所以ですね。
倫理観が居るだけでおかしくなってくるところ。
出来る事ならば、望まれた子が産める環境が貴女に整いますように･･･。
貴女だけを見て、愛してくれる男性が現れますように。

>>106　サレじゃ無いかもしれないが、少なくとも７９みたいなのは
藻女板でも作って、隔離しなくちゃね。ｗ

>>108
意見も言えないおバカは黙ってなｗ
煽るだけしか能が無いのか？ｗｗｗ
これだからﾌﾟﾘﾝは（ｒｙ

>>79さん、あなたも煽りと同等です。やめてください。

>>98
前、家庭板に「妾の子」というスレがあったんだけど、
奥様方も大方子供には罪はないって意見が多かったな。
でも、そこに書かれてた婚外子の意見は「不倫出産絶対反対！」
だった。いろんな立場の子がいたけど、カキコみた限り
みんな苦労してたみたい。
親に対して否定的な意見がほとんどだった。
そりゃ命は尊いけどだからといって、いらん苦労をさせるのはどーかと思う。

>>110
ｽﾝﾏｿﾝ。
煽りには煽りで対抗する気性なもんで･･･。
↓以下は華麗にスルーいたします。

在日コリアンの鬼男との間に不倫の子供が欲しい、なんて
差別の上に差別の上塗り、ってことっすか…orz

海外に出るしかねーな。

>>113
鬼畜の所業かと。つか普通の男と結婚しれ。

>>112　ツルーされるとｵﾓﾀ。

>>115　笑えないことをイチイチ書くなよ。スレタイに沿った内容ﾌﾟﾘｰｽﾞ。

つくづく、日本という国に嫌気が差した。
丁度海外勤務の話がまわってきてる。
今後の人生もじっくり考えてから、と思ってたけど、もう決めた。

>>114
普通の男と結婚しなければならない理由が見つからない。
思春期の頃からずっと「結婚」「子供をもつこと」について考え続けているんだけど。
今の鬼彼のような広い視野を持った尊敬できる人間と今後出会えるのかどうか。
出産適齢期の問題もあるし。悩むところだよ。

不倫でわざわざシングルマザーになりたいと思う心情って、
特別だと周りに思われたい凡人の集まりって気がします。
子供を、自分探しとか自己実現のツールにするのはお勧めしません。
子供は尊重するべき他人です。

>>119
子供は尊重するべき別人格を持った人間である。とは思いますが。

相手に求めるのではなく自分ですべての実権を握れてしまえる男と結婚すればよい。
自分を大事に誇りに思うことができればあとは優しいほのぼのとした人と結婚すれば
いいんじゃないかな。

>>121
だからどうして結婚しなければならないの？

>>118
でもあなたを選んでないでしょう？
いくら彼が視野が広かろうかなんだろうが、
あなたは最初から「選ばれていない」。
ただそれだけです。
普通にも見るべき非凡な価値があるもんだが。

>>122
私生児として生まれてくるデメリット以上のメリットをあなたが子供に与えられれば、
子供を生む環境を整えるための「結婚」はしなくてもいいんじゃないでしょうか。
母親がずば抜けて有能な人間である必要があると思いますが。

女はやっぱり女にしかできないことをしてから死ぬべきだよ。
そういう産むことのできる体を持ってる人はやっぱり産むべきだ。
私たちの生きてる意味ってやっぱり次の命を繋げなければ意味ないと思う。
それ以外のことで貢献しているっていうならいいとは思うが。
でも、育てる環境としてはやっぱり両親がいるのが一番だから。
だから、それには普通の人と結婚することが必要だとおもう。

>>125
うーん、悪いけど賛成できない。
産む資格ってのもあると思う。虐待された人とかは
悪意を伝染させてしまうケースも多いから。
だいたいシングルマザーのその親もほとんどなんか家庭に問題
抱えてるしね。

自分の思考が何者かの手によってコントロールされているのでは。
と思うことはありませんか？
利用し、搾取する対象に思想を植えつけ、風潮を生み出す。

…こんなこというと、メンヘル板に逝けとか言われそうだけどねぇ。

>>126
125じゃないけど、
なんか論点がずれてきてる気がする・・・
125は女なのだから生めばオッケー！って言ってるんじゃなくて、
女は生む性なのだからそれにふさわしい環境を選ぼうよってことだと思うけど・・

>>127
…俺も同じようなこと考える。
一般的な意見だからだの、モラルの維持だの、そういった建前の裏に
スゲー悪意が滲んでいるような。上手くいえんけど。
コントロールされた観念で物事を判断することは安全かもしれんが
時々その枠を抜けだしたいと思うんだ。

>>127
そういうシステムを教育と呼ぶんじゃないの？

>>127
思うね。差別とかはかなり権力側（これも妄想だろうけど）
の恣意的な悪意があると思うよ。
命の選別を当たり前のようにいってしまうのってあまりにも
おかしいよ。
でも、それでも･･･
やっぱり差別されそうな子供は産んで欲しくない。

思考が社会的枠組みから抜け出すことはかなり難しいよ。
それこそ頭のいい学者さんの仕事。

＞１３１
だって母子家庭が増えたら福祉がパンクするでしょう？
差別ってのは、増えないための結構な抑止力になるんでしょ。
そもそも母子家庭が増えたのだって、
フェミとかマスコミとかの影響も大きいんじゃ？
で、平均年収２５０万の低所得層が増えちゃったと。

＞１３２
そうだね。

未婚で出産する女は自分が一番大事なんだってさ。
生まれた子供が背負うﾊﾝﾃﾞは考えていない。
あくまでも「自分が子供を持てればいい」なんて分別ある大人の思考ではないな。
頼むからDQN遺伝子を止めるためにも雄に選ばれなかった雌は出産しないでほしい。

>>134
選ぶのは雌側だよ。生物学的には、ね。
あなたみたいな叩き方をしたって、無意味なこと。

＞未婚で出産する女は自分が一番大事なんだってさ。

既婚で出産する女に、自分が一番大事な人間は居ないの？
…ってなカンジの不毛なやり取りが続くだけよん。

>>134
DQNにはDQNの、社会的役割があるんだよ。
それがわからないなら、君も同じ種類ってこと。

オレ、婚外子だけど婚外子と話せる場所ないかなー
どこいってもなぜかシングルマザーのＨＰしかない。

>>137
親の不倫で生まれた子供のスレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1074519364/

基地外に何言っても無駄なんだな。

>>139
そういう叩き方は無駄だということ。
あなたは叩くことが目的なの？

ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰって癖ある人ばかりだし自分に酔ってて周り見えてないし、周りが傷つこうがお構いなしだし最悪。

そういうアナタはさぞかし出来た人間なんでしょうねW

ｼﾝｸﾞﾙの子はｼﾝｸﾞﾙの子同士でくっつけばいいんじゃない。
ある程度の家柄あったら結婚は無理だろう。

ここは素晴らしい差別の渦巻くインターネッツですね

視野が狭いっつーか世間知らずっつーか。
２ちゃんと自分の生活パターンしか見えないんだね。
ちょっと可哀想。

>>141 確かにそうだと思うよ。自覚あるわｗ

シングルマザー＝肉便器

不毛な叩き合いは止めましょう。
否定派は否定派の意見を。
肯定派は肯定派の意見を。

今まで自分は、シングルマザーに対して否定的感情はなかったんだけど
今回の婚外子の話題に関しては、「がんばれ！」と言えなかった。
なんか違和感があって。よ〜く考えてみてたんだが･･･

引っかかっていたのは、シングルマザーを選択する理由だとわかった。
「自分の子供が欲しい！」ってのなら、すごい固い意志を感じるんだよね。
けど「彼の子供が欲しい！」ってのは、子供が成長していく段階で
いつかは、鬼彼を精神的or経済的に頼るような気がする。

友達に生理不順で子供が授かる確率が低い子がいて、
彼女は「誰が相手でも、もし出来たら産む！」って言った事があって
その時は、友達みんなで「産め！みんなで育てるから！応援する！」
ってかなーり盛り上がったんだが。
彼女の場合は「自分の子供が欲しい」だったから、子供がかわいそうとか
思わなかったんだ。彼女はきっと子供を全身全霊で守るだろうと思えたから。

「彼の子供が欲しい」ってのは、一時的な感情に流されてる様な気がする。
シングルマザーを選択しても、母親本人も子供も、後悔だけはして欲しくない。
「産んでよかった」「生まれてよかった」そう思える様な関係になって欲しいな。

やっぱり前スレの人は、もう一度よく考えたほうがいいような気がする。

106は見てるんだろうか？

>>149
＞友達みんなで「産め！みんなで育てるから！応援する！」
＞ってかなーり盛り上がったんだが。

具体的に何を援助するつもり？

声援だけ

種の提供

ちょっかい

シングルマザー
個人的には是
社会的には非…なんだけど。

他人の人生になんて責任持てんし勝手にすればー？
だが自分の利益を害するものなら全力で否定するし差別も厭わん。
…そう判断されるものなんでないかしら。

日本の婚姻制度・家制度自体が見直されなければ
社会的立場は弱者のままだね。シングルマザーも、その子供も。

シングルマザーを選択するなら、
結婚して子供を産む女性の何倍も強くなければ。
経済面でも、精神面でも、体力面でも、知能面でも。

（子どもに苦労かけないくらいちゃんと金稼いでる）シングルマザーならまぁ許容範囲かなぁ。
生活保護みたいなの貰ってる連中は許せんけど。

>>151
経済的援助ってのは、現金ではするつもりはなかったが
子供のミルクやおむつとか、衣類なんかはリサイクルショップとかで購入
そういう物質的な支援と、働かなきゃ生活できないから
育児と仕事じゃストレス溜まるだろうから、休日は、順番に子供を
預かるとか、そういう話は出てたかな？

>>149
生理不順で妊娠の確率が低くなる、っていうのは排卵日の特定が難しいから？
そうなのだとしたら、ピルでコントロールすれば問題ないのでは…。
それが無理だとしても、配偶者相手と毎日中田氏。
とかなら、別にシングルマザーを選択しなくても良いだろうのに。
状況が見えん。

>>160
10年くらい前の話なので、詳細は覚えてないけど
彼女は、1年とか平気で生理がこなかったし、なんか他の婦人科系の
病気で半年くらい通院もしてた。
薬でも不順は治らないようなこと言ってたような･･･

その時は独身だったんですよ。鬼彼氏とは生出し放題でも、出来なかったみたい。
それから何年かして、結婚。不思議なことに、結婚したら即お子を授かりましたｗ
みんなで大騒ぎして喜びましたね〜。出来ないと思ってたから。

>>160
ヨカッタねぇそのお友達。
自分の周りにも婦人科系の病気もってる子がけっこういるんで。
結婚がきまってなくても、「授かったのなら産みたい！」って子が多い。

生活保護を目のかたきにする人ってけっこう居るよね。

>>161
ﾊｲ、ありがとうございます。みんなお子が欲しいんですね。
友達みたいに、うまくいくといいですね。

>>160では、自分にﾚｽｱﾝｶｰつけたアンポンタンでした。

>>162
そりゃ働いてないやつのために税金払ってるわけじゃないからねえ

>>164
生活保護もらってる人って働いてないの？

生活保護受給者って例外なくDQNだからな。

>>166
そういう意地の悪いこと言わないで
普通に説明して欲しかったんだけどな。
ま、いっか。

>>167
ぐぐれﾊﾞｶ

私も生理が現在一週間遅れててちょっと焦り気味なんだけど、
ココ読んでたら、妊娠ではなく、婦人科系の病気かもって思ってきた。
今週病院行こうかな。

>>168
うん。ググッたよ。でもいまいち納得いかなかったから聞いただけ。
私が馬鹿だったのさ〜ﾌﾌﾌ

>>169
> ココ読んでたら、妊娠ではなく、婦人科系の病気かもって思ってきた。

何故こういう風な考えになったのか不思議だ。

あぼーん

>>172
削除依頼だしときました

繰り返されるこの手の論争の結論を>>149に見た。

今まで上手く表現できなくて煽りに取られたりしていたけれど
まさに言いたかったことが>>149にあった。

ここ

子供が欲しい＝正当な理由
彼の子供が欲しい＝エゴ

コレが成り立つわけね。でも、

267 ：名無しさんといつまでも一緒：05/02/19 07:07:13 0
日本の少子化の原因の一つは、
他の欧米諸国に比べてシングルマザーが少ないことらしい。
これを政治家が少しずつ認めつつあるようだから
少子化対策の一つとして今より優遇されるようになるよ、そのうち。
夫婦からだけの子供じゃ日本は滅びそうだってさ。
「社会の現実」なんて変えていけるものだし、まんまじゃ進歩ないよね。

これも正しいんじゃない？

どういう理由にせよ、
>>106のような形で生まれてくる子供を認めなければいけないってこと。

自分が不倫の子だったら氏にたくなるけどね。

金持ちの妾なら、いいよ

子供が欲しい＝正当な理由
彼の子供が欲しい＝エゴ

…どうしてコレが成り立つの？

>>179
ちょっと言い方がまずかった。ソマソ
>>149の見て。
自分の子供が欲しい＝正当な理由
彼の子が欲しい＝エゴ（一時的な感情）

>>180
彼の子が欲しい＝エゴ

そういう気持ちでｹｺｰﾝする人もいるんじゃね？これこそ、純愛ではないかと・・

>>180
>>149のも見たんだけど、コレは人によって受け取り方が違うと思うんよね。
エゴ＝一時的な感情、ではないでしょう？
自分の子供が欲しいってのも、彼の子供が欲しいってのも、どちらも
そう判断するのは”自我＝エゴ”じゃないの？？

子供欲しくて結婚は問題ないっしょ。
子供育てるのに利にかなった状態（巣）を作るんだから。

問題はスタンバイ出来ないのに子供作って育てようとする輩だろ、父親の役目は超重要だからな。
死別やDVはれっきとした理由だが、ｼﾝｸﾞﾙはそいつのｴｺﾞのみだから問題なのだろう。

>>183
例えば、経済的に貧乏だが結婚した夫婦と
片親だが経済的にゆとりのあるシングルマザー。

どちらが子供を生み育てるのに理にかなった状態といえるんだろうねえ。
ま、どちらも勿論完璧とは言えないんだけど。

社会情勢を考えると、本当の意味で子供を安心して産み育てることのできる環境を
作ることって、並大抵のことでは難しいんだよね。
たとえ結婚している夫婦間と言えど。

>>181-182
ごめん。もっと言い方まずくなってたみたい。っていうか
私の説明不足。

エゴじゃなくて良い。他に言葉が見つからなかった。

シングルマザーで婚外子の場合
自分の子供が欲しい＝理由として許せる
彼の子供が欲しい＝理由として許せない
と言うことが成り立つのではないかってこと

言いたかったのは要は人間の感情として
許せなかったり許せたりするのだろうけど、
許せなくても子供が生まれた場合、生まれたこと自体を認めないといかんなと。

わかるかな？

なんで問題かっていうと、
「自分の子が欲しい」というのは、子が目的だけれど
「彼の子が欲しい」というのは、結局のところ、その「彼」が目的だからじゃないかと。

>>185
＞シングルマザーで婚外子の場合
＞自分の子供が欲しい＝理由として許せる
＞彼の子供が欲しい＝理由として許せない
＞と言うことが成り立つのではないかってこと

…これも一概には言えないと思うんだよね。
というか、彼の子供が欲しいと思うより先に、まず自分の子供が欲しいと
思ってるのが大前提でないの？
その片割れとして、彼の存在があるってだけのことじゃないの？？

＞許せなくても子供が生まれた場合、生まれたこと自体を認めないといかんなと。

これについては、禿同っす！

自分の子供が欲しい→相手は誰でも良い
自分の子供が欲しい→相手は彼がベスト

……って違いなだけなのでは？？

>>187
いや、外野のこと。
当人の感情じゃなくて他人がシングルマザーを見たときの感情が

自分の子供が欲しい＝理由として許せる
彼の子供が欲しい＝理由として許せない

うう〜〜〜ん。
どうしても理解できんよ…。その感覚。
一方が許せて、一方が許せないっての。
私の感覚、おかしいんだろうか。

>>190
第三者はそう思うと思うけど。
要するに婚外子否定はの人たちのこと。

わたしもどちらかと言うと否定派。
だからこそ、そういう理由で生まれてきた人たちを認められる人間でありたいと。

>>191
×否定は
○否定派

シングルマザー？？？

あはは、ヤリ逃げされたんだろ？ｗｗｗ

自分の子供が欲しい、というのは大前提として、
子供の父親はこの人が良い。と思うことは許せない理由になるのかなあ。
誰が相手でも、ってより私は納得できるんだけどね。

愛する人の子供が産みたい、って女の本能のようなものを
否定するか、肯定するかって事なのかしら…。

>>195
皆さん、遂にＤＱＮ登場しますたｗ

>>188
（予想外の妊娠後、お腹の子に愛情が芽生えた場合は別としても…）
不倫絡みで「子供が欲しい」という場合、後者は成り立ってない場合が多いのでは。

まず「子供が欲しい」ありき、じゃなくて
「本当は彼が欲しい、でも難しいから、せめて子供を」という。

>>197
それはある意味決め付けているんじゃないかなあ。
ﾌﾟﾘﾝというものに対してのイメージって、そういうものなのだろうけど。

>>196
うーん。DQNと言われてもなんとも言えないけど。
愛する人の子供が欲しいと思うこと、それは悪いこととは私はやっぱり思えないよ。
それを否定するなら、それこそ精子バンクで優秀な遺伝子で
子供を産むべきなんじゃないの？合理的に。

>>198
いや、単なるイメージじゃなくて、経験者なんで。

ﾗﾘ期にこの板で、よく他のﾌﾟﾘﾝﾀﾝとそんな話してたです。

>>194
自分の卵子が健康な限り自分の子供しか産めないじゃん。
だから、自分の子供が欲しい人は女としての喜びって意味で欲しいんじゃない？
純粋にね。でも、いろんな理由で今すぐ産めないから欲してるわけであって。

でも、反対に１０６のように彼の子供が欲しいひとは
女としての産む喜びとかってなにもないんじゃない？
ただがむしゃらに愛する人の子供が欲しいって・・・

それに、前者はおそらくそれで強行して誰でもいいからセックスして
って結びついていく人は少数に思える。
後者の場合、止めない限りそのままつっぱしっていきそう。

>>199
不倫絶対反対派ではないんだけど、
あなたの中では、不倫も結婚も、全く同じ尊さで
「愛してる」になってるんだなあと言うのが伝わってきて
かなり不思議だ…

バカか？
愛してる＝孕むのか

臭いから氏ね

>>199
愛する人の子供が欲しいと思うことがいけないのではなく、
その度合いが著しく大きいのが問題なのかと。

あんたらバカ女が、日本の少子化を支えてくれてるんだな。
助かるよ、糞女たちｗ

男に逃げられてるんじゃねーよ！！！！！
かわいそうに。

んー。
本心は鬼男性略奪で子供が欲しい！とか言ってるのは許せない、って事？

>>199
そこに至る前に、どうして余所で家庭を持ってる人にそこまで惚れてしまうのか。
一目で、そこまでの恋に落ちる…なんていうのは厳密にはないよ。
自分で自分の気持ちをそこまで育てたんだと。
（相手の行動が介在してるとしてもね）

多分、最初から、「恋愛感情は他の全てのものよりも優先される」
という信念？の人なんだろうね。

人の家庭に全く影響及ぼさないｼﾝｸﾞﾙはまだいいけど、後から認知してとか言いだすｼﾝｸﾞﾙは氏ね。

どちらにしろ生まれた子供はすんげ苦労するからお気の毒だが。

>>209
認知は生まれてくる子供のためにあるんだよ。
当たり前のこと。

>>207
ううん。言うのも思うのもいいけど、
子供をその状態で子供を産むのを避けて欲しいと願ってるってこと。
その状態で生まれてくればそれだけの苦労が付きまとってくるから。
でも、生まれればしかたないし、認めるべきだと思う。

そう。
認知は産まれてくる子供のためのものだよ。

母親が、父親との関係を保つ為に使うものじゃない。

そっか。

多分、恋愛感情の優先度によって
善悪の判断が分かれてくるところなんだろうな。

恋愛感情最優先、って訳でもないのよね。決して。
自分の遺伝子を残したいってのも本能なら、
恋愛感情も本能だと。たとえ不倫でもね。
それならどっちもどっちじゃないのかなあ？ってだけでさ。

じゃ、生まないで堕ろさせるのが賢明だな。
ﾋﾟﾙのんでると嘘ついて勝手に妊娠・出産して認知請求されても困る。

これ鬼男の本音。

母親の行動の善悪の問題と
子供の苦労とかは分けて考えた方がいいかと。

それに、もう子供が産まれてorできている場合の話と
これから鬼男の子供が欲しいと思っている場合の話とは
やはり結論が変わってくると思う。

例えば、「認知は産まれてくる子供の権利」とかいう事実は、
これから鬼男の子供が欲しいと思っているﾌﾟﾘﾝが頼るべきことじゃない。

>>212
でも、それも難しい問題だよね。
そうやって生まれてきた子供を認知することで
相手の家庭がだめになってそこのこどももぐれちゃったり。
なんにせよ、産んでしまうといろいろな人をどん底に落とす結果になりそうだね。

>>215
不倫しなければ良いじゃない。何を勝手なことを。

避妊して不倫だなw
当然だがw

>>214
このスレにおいて、比較するものを間違えてません？

どうしても比較したいと言うなら
「家庭（巣）をつくった上で子作りする、というのも本能なら、恋愛感情もまた本能」
とかそういうことになるのかな。

糞女、糞して寝ろ

不倫して妊娠した場合、当然鬼男にも責任は及ぶものでしょ。

>>216
禿同

もう子供が生まれた人は関係なし。
がんばってくれってかんじ。
これから欲しいと思ってる場合は
やめてくれってかんじ。
でも、１番難しいのが出来てる場合。
むずかしいね。

>>220
不倫の善悪について語るスレではないと思っていたんだけど？

>>217
そこで、ここで今話す上で問題になってくるのが
もう産まれているorできている子供についての話なのか
これから子供が欲しいと思っているﾌﾟﾘﾝについての話なのか
っていうことだと思う。

特に、鬼男の（ﾋﾟﾛｰﾄｰｸじゃない本心からの）希望もないまま
子供が欲しいと思っているﾌﾟﾘﾝの場合、
「子供の権利」を自分のために使おうとしているのは明白だと。

>>222
だから避妊して不倫だなって言ってるだろ。
避妊しないで不倫するﾔｼはしょーもないﾄﾞｯｷｭ。

>>226
パイプカット推奨。

>>224
誤爆？
そんなこと言ってないけどなあ。

>>214が「恋愛感情に従って子供が欲しいと思うのも同じ本能なんだからいいじゃん」
ということを言いたいなら、比較すべきなのは、
「家庭での子育てを希望する本能」じゃないか、
って言っただけだよ。

鬼男が望んでないのに妊娠したがる地雷女は見分けないとな。
あとピロートーク真に受ける女にも気を付けろよ！

？？？
自分の子供が欲しい
彼の子供が欲しい
この二つの比較の話でそ？？
どちらもシングルマザーで。
どうして家庭での子育てって話がでてくるの？

ピロートークを真に受けるなって言う方が
正直、女には難しいと思う。

だから、不倫や安易な肉体関係はイカン
と、あんなに世の中の人は言ってくれてたんだ
って後から知るんですよ。

>>225
うん。たしかに概ね同意。
でも、
＞特に、鬼男の（ﾋﾟﾛｰﾄｰｸじゃない本心からの）希望もないまま
＞子供が欲しいと思っているﾌﾟﾘﾝの場合、
＞「子供の権利」を自分のために使おうとしているのは明白だと。
これは言い切れないんじゃないかな？
そういう人が多いと言うならわかるけど。
だいたい本心かどうかは判断しずらい。

……。
昼間の喫茶店で、コーヒー飲みながら
「是非とも俺の子供を産んで欲しい」と鬼彼に言われたのですが…。
これもピロートーク？

>>230
失礼しました。
そのレスについての話の続きだと思わず
スレタイに沿ってレスしてしまいました。
（それにしても、不倫の是非についてなんて言ってないけどね）

>>234
家庭の話が絡んできたから、不倫の善悪についての価値基準が
書き込みの根底にあるのかなーと。深読みしちゃいました。ｽﾏｿ

>>234
いや、あなたの意見は不倫の是非に聞こえました。

>>233
現実問題として、
離婚も、あなたのその後の生活と人生の保障も約束できない立場で
そんなことが言える鬼男の言葉を、信用すべきかどうか
判断できないのですか？

>>236
じゃ、そう聞かないで下さいｗ
違うのでｗ

少なくとも、私は、不倫絶対反対ではないですから。

>>233
男が高税納額者ほどの経済力があって、妾になって欲しいのであれば半分本気だろう。
それ以外は100％ﾘｯﾌﾟｻｰﾋﾞｽwww

>>235
いえいえ、こちらこそ
流れと個々のレスを読み違えました。
すみませんｗ

>>237
鬼彼曰く
　離婚はできない
　子供は当然認知するし、可能なら養子として自分の戸籍に欲しい
　君の希望は最優先で
　生活の保障は当然する
…ですって。
妾として囲いたいってこと？それともただの子産みマシーンと思われてる？orz

>>233
「俺の子供を産みたいと思うほど俺に惚れてるかな？」って感じで聞いただけじゃないの？
「あなたが育てるなら産んであげてもいいけど」とでも答えておけばいい。

>>233
そういう時は彼に聞きましょう。
「離婚してくれるの？
してくれないななら認知はしてくれるの？
そして認知したことをあなたの奥さん、子供は理解してくれるの？
生まれたらあなたは父親として何をしてくれるの？
経済的援助もしてくれるの？」
で、もし彼がすべてにOKしたら
「じゃあ、まず奥さんと子供に説明して、本当に理解してくれたら
ココに連れてきて。」
ココまで言ってちゃんと動いてくれたらOKでしょう。

>>241
言葉での保障ほど保障のない約束はありません。

巨大な風呂敷を広げる鬼男は結構普通にいるものですよ。

どこまで生活を保障出来るかだねー。
産んだとしても妾だけど。
「俺の子産めや。」とさんざん口説いて出産後は放置した鬼「畜」男も結構いるから気を付けてねん。

悩むところなのが、私も年齢的に（32歳）そろそろ出産のタイムリミットが
近づいてるんですよね。
タイミング的に、心惑わされるのです。
子供を産みたい。育てたい。っていう心の中を突かれたようで。

臨月迎えたり
乳飲み子抱えてから
「私の生活の保障って話はどうなったの!?」
っていうことになった場合、
まったくにっちもさっちもどーにもならない事態になる
という可能性も
微塵も考えんのですか
そうですか

>>246
まだ32かよ…

生活の保障は、してもらうつもりはハナからないんですよね。
認知は絶対必要だと思うんですけど。
経済的には、自分の収入でとりあえずは大丈夫。
私がカラダを壊したら、やっぱり親に頼ってしまうことになるんだろうけど。
考えるのは、やっぱり子供のこと。
婚外子への差別というものは、そう簡単にクリアできるものじゃない。

>>233は在宅ワークとか？
乳飲み子抱えた母親は今と同じ仕事して収入得るのは実際無理だよ。
てゆか32にもなって考え甘くね？

>>249
認知すると鬼彼もいってるみたいだけど、鬼彼と奥の間に子供はいないの？
奥バレしたらどうなるか考えてる？
親にはなんて説明する気なの？

>>250
当然、子供は0歳児から託児所のお世話になりますね。
そうなった場合は。
ただ、心惑わされている段階で、覚悟はまだつかんのですよ…。

>>249
経済的支援、父親としての役割（週１でも会いに来させるとか）、
相手の家庭が認知することでどう影響するか。
ってのが大切だと思う。
差別があるのは仕方のないことだから、
それをどうクリアするのか。

>>251
鬼彼にはお嬢さんがいます。
奥さんにばれた場合、私は慰謝料を払う義務が当然生じます。
当然、奥さんとお子さんにはなんて説明するのかと訊きました。
その辺については、俺に任せて君は心配しないで欲しい。と言葉を濁されて
しまったのですが…。
自分の親は、当然怒るでしょうね。

あ、なんか"当然"乱発しちゃった・・・。お見苦しくて申し訳ないorz

>>254
それじゃあ、駄目ですよ。
きちんと相手の奥さんとかにどうするつもりなのかきかないと。
間違うとそこのお嬢さんの人生狂わせちゃいますよ！
子供に罪はない！

>>253
確かに、まだまだ彼との話し合いは全然足りていない段階です。
先日いきなりそんな話になって、正直驚いているところで…。
もっと突っ込んだ話を今度持ちかけるつもりでいます。

>>256 横スレスイマソ。そもそも不倫相手の子供を産むこと自体ダメダメ
なのでは？

>>254
一番大切なのは、
彼が今から出来るあなたの家庭と自分の家庭にどれだけのことが出来るのか。
どちらの家庭も平等に愛し、誠意を尽くせる男なのかよく見極めましょう。
無理ならその人との子供はあきらめたほうがいいでしょう。

鬼彼は、どうしても男の子が欲しいのだそうです。
奥さんとの間でどうして持とうとしないの？と訊きましたが、
奥さんは自分の仕事にもっと時間を使いたいと思っている方らしく
子供は２人生むつもりはない、とおっしゃってるのだそうです。

私が産むのが女の子だったら？とも突っ込んでみました。
女の子でも勿論構わない。子供は何人居てもいいんだ。って…。

>>254 確かに、相手のご家庭に多大な痛みをもたらすことになります。
　　　それでも子供が欲しいという鬼彼。…まだよく理解できません。

>>258 ごもっとも。返す言葉もありません。

>>259 本当にそうだと思います。
　　　冷静に、よくよく相手と話し合って見極めていこうと思ってます。

>>260好きな人との子供がほしいのは良く解るけど自分の考えが理不尽なのは
解っていますか？

>>258
段階を経たらいいと思う。
・相手が離婚するか、しないなら奥さんをきちんと説得できる
・しない場合相手の家庭を認知したことで壊さない
・相手が父親として認知するだけじゃなく父親としての役目も少しは果たす
・経済的支援


他にあるかな？あとおかしい項目あるかな？

>>262
ええ。とっても理不尽です。不倫自体も元々は否定派だったんです。
それでも…。
ホント、馬鹿だと自分でも思います。

>>263
コレも追加
・差別と戦うことを理解し、差別について知ること

>>260
あなたが男の子を産むまで何人でも産ませる気なんですね・・・
この鬼彼の子供を産むのはやめておいた方がいいと思う・・・

あなたが産んでくれって云ったから私、産んだんじゃないの！！
では、あとの祭りですよ・・。

>>266
禿同

もし子供を産むとなった場合、彼の援助一切無しで
子供を守りきれるかどうかということもよくよく考えたいと思ってます。
鬼彼の言葉を信じるには、彼には抱えているものが多すぎますから。

>>266
…それで、ひょっとしたら子産みマシーンと思われてるのかなって。

早くめ目を覚ませ〜〜〜〜！！不倫相手の子供産もうとしてるのよ。
あなたは。

>>269
彼の援助一切無しでは産むべきではないと思う。
その状態で生まれてくれば、一切無しだから認知も無し。
では、その子供が婚外子だと差別されたときにあなたはどうやって
その差別と向き合えって教えることができるの？
きちんとした援助があれば少しは子供にとって救いもあるかもしれない
でも、それもなしで、あなたとその子供がどうやって差別やらいろんなことと
戦っていくの？
そんなに風当たりは弱くないと思うよ

私、2年前に婚約破棄したんです。
子供についての意見が、婚約者とどうしても折り合わなくて。
子供の人格を考えない男の人との間に子供を持つ、ということが
どうしても怖くて。
…結局、同じ事を繰り返そうとしてるんでしょうかね。私は。

>>272
つづき
＞鬼彼の言葉を信じるには、彼には抱えているものが多すぎますから。
そう思っているならわざわざ産む必要ないでしょ？
本当に一切援助を受けない状態でやっていくことが想像できているの？
もう少し勉強しなさい。

>>273
はい。繰り返してます。

>>270
男の子が産まれたら「跡取りにする」とか言って子供を連れていったりしないかな？
そうじゃなくてもあなたの家に入り浸りになって簡単に奥バレしそうな悪寒

どうしても子供を産んで育てたいなら鬼彼から種だけもらって二度と会わない、認知も
してもらわないという覚悟でした方がよいのでは？

>>272
認知だけは強制的に可能と訊きました。
それだけは絶対に外さないつもりです。
…差別については、実は今年の春から鬼彼と仕事で海外へ行くことに
なってるんです。
日本にいるよりは、差別的な側面は軽減されると思います。
…が、子育ては大変でしょうね。親に頼れないですし。

>>274 激しく同意。援助や認知があろうがなかろうが、不倫相手の
子供を産むべきではないと思う。

>>277
え？それじゃ援助受けまくりじゃん。
認知はしてもらってあとはどうでもいい？
あなたの考えでは相手の家族はどうするつもり？

そんな環境で産んでもらっても子供が迷惑極まりないと思うよ。
こんな母親イヤだよ。本気で言うけど。

>>279
彼とは別会社になります。
私の会社の経営者は、彼とは違う人になりますので
直接的な援助、というわけではないんです。
子供を持った場合、
認知と、彼が彼のご家族に説明し、私は慰謝料を払う。というのは
どうしても避けられないことだと。

>>280　そうですね。不倫の結果の子というだけで、普通はイヤなはず。

>>281
いや、経済的援助ではなく、精神的援助ね。
近くにいるのだから。
認知して慰謝料はらえばいいだろうってこと？

どうせバレるなら産むまえに鬼彼の奥さんと会ってみたら？彼の
本心見抜ける期待大だと思う。

>子供の人格を考えない男の人との間に子供を持つ、ということがどうしても怖くて
鬼彼だって自分の娘のこと考えてないじゃん。認知したら娘が知る可能性は十分ある。
それにあなたが婚約破棄したのは、まだ存在していない子供の人格〜で考えが合わなかった
からでしょ？
鬼彼は実在する奥さんや娘さんやあなたの人格を考えてないんだよ。
年齢的にあせってるのかもしれないけど、もう少し冷静になりなよ。

>>283
禿同

>>284
同意同意！

不倫相手の奥さんとお嬢さんかわいそ〜。

>>281
認知するっていうことがどういうことなのか良く考えて欲しい。
やり方を間違えれば確実に相手の家は崩壊する。
それは離婚とかそういう問題ではない。
夫婦間が崩壊するといってもふさわしい。
その夫婦にそこのお嬢さんは育てられるわけで、
そのうえ自分に腹違いの兄弟がいると知ったら・・・・
あなたは今、他の家庭に踏み込んでいるんですよ。
これからのあなたの行動でいろいろなことが
変わってしまうんです。
相手もあなたもあなたの家庭も。
産むことも産まないこともどちらも選択するのはあなたですよ。

急に固まるのねｗ

ごめんなさい、大事な時にPC落ちてました…。
なんとか復活。

不倫というだけで、相手の家庭にどれだけの影響を及ぼすことになるのか
色々考えています。
更に、相手の子供を持つということが、相手の家庭にとってどれだけ大きな
傷となるのかも。
鬼彼は、家庭では本当にいい夫・いい父親のようです。
彼は奥さんのことも、お嬢さんのこともいつもとても嬉しそうに話をします。
大事にするべきもの、愛しているもの、責任を負ったもの。
だから、離婚は絶対にありえない、と。
……では、一体私はなんなんだろうと。
ただの遊び相手なら、何故子供が欲しいというのか、彼の本心が
まだ見えないままでいるのです。

なんにせよ、もっと話し合おうと思っています。
沢山のレス、ありがとうございます。

>>290
きっと彼は思いつきのような気がする。
よく話し合ってよく考えてくださいね。
そして、また是非ここへきてください。
心無い中傷もあるかもしれませんが、みんなあなたのことを心配しているのは確かです。
ここにくればきっと冷静にもなれるでしょうから、
一人だと思わず、来てください。
少なくとも話くらいは聞けますから。

>>291 激しく同意。自分を見失わないで。

>>291,292
自分でも不安な気持ちや迷いや、色々な思いをうまく言葉にすることも難しくて
ここに書き込むことは少し勇気が要りましたが
今日沢山のレスを頂いて、昨日よりも冷静になれたと思います。
今現在のこと、これからのこと、自分でももう一度ちゃんと見つめなおして
彼にもぶつけてみます。
本当にありがとうございました。
今晩は久しぶりに少し眠れそうです。

>>293
うん。その勇気よく出してくれました。
ゆっくりお休みください。

>>293
婚外子の立場から言うけど、基本的に奥さんと子供がいて
あなたにも子供を産んでほしいという場合、その男は決してあなたを「選んでいない」。
そしてその子供は、例え生まれても「選ばれていない」子供だから。
その事実が子供を傷つけないことなんて決してない。
あなたの想像以上にはんぱじゃなく苦しみ、子供ながらに静かに諦念だけを覚えるようになるよ。。
男が本当に選んだら、妻と子供捨てるよ。
３２にもなったら冷静な判断力を持ちましょう。
なんかシングルマザーって、３０代の女多いよな。
さんざん不毛な恋愛しかできなくてこれ逃すと子供できないみたいな中途半端な人が多い。

>>293
海外に何年ぐらいいることになるの？
鬼彼の奥さんや娘さんは着いて来ないんだよね？
海外にいる間にあなたに子供を産ませて家族ごっこしたいだけのような希ガス｡

私生児育ててる未婚の母のプログでほとんど虐待日記としか
思えない所がある。もう子供が気の毒で気の毒で。
婚外子の家庭は普通の家庭よりそういう所が多そう。
負担がすごいからね。子供が大変だよ・・・
あれじゃ養子に出した方が幸せだ。
一人で育児なんかできないって。普通の家庭でも大変なのに。

単に生で中出しがしたいだけなんじゃないの？＜俺の子どもを産んでほしい

297の言ってることは、神の言葉のように真実だと思う

>>298
「オレには外にも子供がいる」っていうのって
種まき能力が自慢のオスとしては夢のシチュエーションなのでは。

ほんと都合のいい女扱いだよな。
こういう男にひっかる女ってバカだよ。
なめられてるのにも程がある。

ただの不倫と不倫相手の子供を出産じゃ全然違うよ〜
分かってるのかな？その辺。
不倫してて相手の家庭に与える影響と
子供産んで認知させて与える影響とじゃ全然違うよね。
>>288の言いたいことはそういうことじゃないの？
自分ひとりのせいでどれだけ他に影響を与えるのか。
相手の家庭のことだけじゃなくて生まれてくる子供も大きな影響を受ける一人だし。
ホント簡単に考えすぎてるんじゃないかな？
婚外子が私のごく身近にいるんだけど（姉の子供）、
やっぱり見てていたたまれないよ。

自分以外の誰がどうなろうと関係ないんじゃないかと。

「なんでそんな知らない母子のこときにしなくちゃいけないわけ？
むしろ、その母子のせいで私が妻になれないでいるのに」

とが思ってそう。

>>303
やっぱそうなのかな？
だとしたら悲しいな〜
確かに奥を憎む気持ちは分かるけど・・・
でもその知らない母子を破滅させちゃったとしたら
私だったら立ち直れん｡･ﾟ･(*ﾉД`*)･ﾟ･。

>>302
姉の子供さん、どんな感じ？やっぱどことなく妙に暗いとか？
子供が大変だよ。母親の父親役をしなければいけないでしょう。
母親はヒステリーかメンヘル気味が多いよね。

>>304
このスレ、時々見ていたけど
「他人を傷つけないように」とか
「自分がされて嫌なことはしない」とか
その辺の感覚が全然違う相手とは
話し合いにならないんだということを痛感します。

婚外子差別は、私自身はよくないと思うしする気もないけど
その差別がまたその子を
「自分の欲望の為なら他人を蹴落とすのは当たり前」
という感覚に導くのではないかと心配になります。

母親の旦那役でした。すまん。

>>305
それは言い過ぎでしょう。
あなたのような態度もまた、
その子をﾌﾟﾘﾝへと追いやるような態度だと思いますよ。

>>306
なる確率はあるでしょうね。
むしろそうならないとなかなか生きていけないかもしれない。
不倫の子のプログ何個か見たけどやはりメンヘル気味な人が多い。
子供の頃、相当無理してたんだろうな、と思う。
でも大半の婚外子は同じ轍を踏まないんじゃないかな。

>>309
「大半は」なんて言えないんじゃないかな。
逆に、「多くの婚外子はﾌﾟﾘﾝになる」なんてことも言えないように。

この板を見ていると、
「婚外子として産まれて苦労した」とか
「父親が腹違いの兄弟を外に作って悲しかった」とかで
「だから自分は絶対しない」という人もいれば

「家庭の温かさを知らないから、他人の家庭を壊してもいいと思った」
「母親も愛人として自分を産み、自分も鬼男の子を妊娠」
という人もいる。

その割合は不明。

>>305
その通りです。
姉とは10歳がはなれてて、私がまだ7歳のときくらいに産みました。
妊娠中は妊娠発覚を恐れて（不倫相手と自分の親に反対されるから）
失踪して出産したそうです。
↑この辺のことは私も詳しくは分かりません。
で、今現在は姉はメンヘルで入院中。
子供はこないだ二十歳になり、一人暮らししてる私のところへ
最近引っ越してきました。
私も助けになりたいので叔母と姪としてではなく、普通の友人として
どうにかやっていこうと思っています。
やっぱりその子も影がありるかんじでまだまだ本心は見せてくれません。
でも、私には好感持ってくれているみたいなのでそこが救いです。

>>311
こりゃまた随分大変ですね

>>306
私は不倫はまだ許せるんです。
一過性の熱病的な感じがするので。
でもその延長で子供まで産むのは・・・・・
そりゃ本人たちは一過性の熱病じゃ済ませられないのだろうけど。

>>305
>姉の子供さん、どんな感じ？やっぱどことなく妙に暗いとか？

↑これが既に婚外子に対する偏見・差別だとおもた　　　離別子より

>>312
はい。自分でも責任持ってその姪を面倒見れるか不安ですが、
本当に頼れる人も私以外いないので。
小さいときは一時施設に入っていたときもあるようですが。
私じゃ力不足だと思うけど、少しでも力になってあげたいのです。

>>314
いや、それは何も知らない人はそう思うでしょう。
単純な好奇心だと思います。
私も昔はそのような目で姪を見ていたような気もします。

>>314
自分自身が婚外子であるという経験、そして大人になって
自分以外の婚外子に出会った上で
あえてその発言をしたんだが。
しかも、>>311見る限り実際当たってるし。
経験したらだいたいわかるよ。

こういう発言すると、外野に限ってすぐ偏見とかなんとかいうけど、
偏見にも一遍の真実があってそれを受け止めないうちは
どうにもこうにもならない。
とにかく未婚の母は母子の負担が大きすぎるから薦めない。
どんなに強い人でもひずみがでる。

>>317
316は失礼でした。すいません。

その通りだと思います。
私は興味本位で見てきた時期があって、
一緒に住むということになってやっといろいろ理解することが出来ました。
あなたはきっと
婚外子＝メンヘル系
って言いたいのではなく、
婚外子＝メンヘル系に陥る可能性がある
（だからあえてそこを質問してみた）
ってことを言いたかったんですよね？

偏見にも一片の真実…

そういうことで、「婚外子」っていうよりも
「シングルマザー」に対する偏見っていうのが存在するのだと思うけれど
でも「偏見！」って言われると、引っ込めざるをえない雰囲気があるんだよね。

>>318
メンヘル、っていうよりも
母親の歪んだ教育によるモラルの欠如とか
そっちの方の心配では？

>>320
はい。そういうことが言いたかったんです。

精神的病と性格の歪みは別物だからね。

姪と接してきて思ったのですが、
差別って難しいなって。
例えば、「このこ不倫で出来た子だから遊ばないほうがいいよ」と
言いふらす人がいたらそれはとても悲しい差別です。
でも、それとは正反対に姪自身が差別しているふしもあります。
「あなた婚外子なんだってね。」
といわれ、「お前も私のことを差別するのか！」と憤慨する。
でも、後でよく聞いたらどちらかというと、その言った人は
差別的な要素より、「あなたを理解したい」的な要素のほうが多かったようで
（姪に話を聞いていたらやり取りとかがそう思えました）
他人＝差別する人
という決め付けを姪自身なにも聞かないうちから決めてしまっているような気がしました。

う〜ん・・・説明しにくい・・・

>>322
ですね。まずいいい方してしまいましたね。
すいません。

>>323
思うのですが、どうして今お住まいの場所で
姪御さんが、不倫の子だと知れるのですか？

>>325
私の実家はすぐ近くです。私は地元就職です。
そう離れた場所ではありません。
言われた人は姪とは同じ高校で仲良くしてて、（親友に近い存在）
でも、高校の頃は姪は結構いろいろあって、
荒れてて、そういうこと口にしたら壊れるなって思っていたらしく、
今更だけどって感じで切り出したみたいです。

>>326
姪御さんにはいいお友達がいてよかったですね。
姪御さんの方にも、お友達を誤解するにいたるだけの
辛いことが過去にあったのでしょうけれど。

>>302
そうです。
社会の目、自分と他人とは違うという孤独感など、特に未婚の母
は実家からも白い目で見られて孤独のうちに子育てするケースが多い
ので、まず母親が想像以上のストレスに晒されます。
実際に一気に１０才は老けますよ。

そしてストレスで苦労が多い母親を子供が支える側に回ります。
子供は親が好きですから、一生懸命母親のおもりをします。
そして物心ついたとき自分が他の家庭とどこか違うな、と感じはじめ
事実を知った時、やはりショックを受けます。
「不倫」の意味をわかる年頃になって悩んでも、なんとなく相談できません。
周りに同じ立場の人間もいません。なにしろ１％しかいませんから。
親に至っては当事者です。相談できません。

何人かの婚外子の例で恐縮ですが、未婚の母で母子孤立型の育児をする所は
苦労重ねた結果、親が先につぶれますね（病気とかで）。
そして支える方も大人になるまでにはクタクタかどっか影抱えてますです。
何事も「余裕」を作るのは大事です。

>>323
だいたい親が子に対して引け目感じてますからね。
知っている周りも腫れ物に扱うように接しますし。
その差別感を受けついたんでしょう。

>>327
そうなんです。
姪の話を聞いていると、とてもいい人っぽいです。
まだ会った事はないので是非会ってみたいです。
笑顔を見せられるのは私とその友達だけって感じみたいなので、
そういう存在がいるってだけで嬉しかったです。
ちなみに、このともだちのことを相談されたのが
姪の口から相談した初めての相談事です。
＞姪御さんの方にも、お友達を誤解するにいたるだけの
＞辛いことが過去にあったのでしょうけれど。
その通りです。

>>328
なんか姪も私から見てるとそういう風に見えます。
だから、私は一番に大切にすることは
「姪を育てる」と決して思わないこと、と思っています。
すべてを私が請け負って姪を育てるなんて思い上がったことを
考えれば、私は姪の母親役をしているのと同じです。
それじゃあ駄目だと思います。
あくまで第3者として姪を受け入れるという立場でありたいと思っています。
この考えは間違ってるでしょうか？
出来れば305さんご意見ください。
私も難しい立場にいるもんでいろいろ不安で・・・・
って、私の悩み相談になっちゃいますが。

これ、私が出会った人だけのごく少ない例ですので念のため。
しかし出会った人は、笑っちゃうぐらいだいたい似たような感じでした。

しかし、姪でよかったです。
甥だったらどうなっていたか・・・・

産まれながらに、いろんな形のハンデを背負っていても
前向きに頑張る人は沢山います。
姪御さんのよき相談相手でいると同時に
あたたかな幸せの形を、あなたの生き方で
見せてあげるのもよいかもしれません。

人を心配し、思いやり、身近な人を慈しむこと、
ちょっとした贈り物や気遣いにこめられた気持ち、
見も知らぬ人の見返りを求めない善意、
そういうものを沢山知って、あたたかな人になってくれたらいいと
おとぎ話のように思います。

>>333
うんうん。その通りです。
ありがとうございます。

なんかちょっと力沸いてきました〜！
今日はバイトから帰って来る姪に
豪華料理を振舞おう！！
まだ寒いから鍋にしようかな！
今日は皆さんと話せてよかったです。
たまの休みにイイ話が出来ました。
アリガトウ。明日からも張り切って仕事頑張ろう！

>>302
そうだなあ、私の２０歳ごろから鑑みて、
「父親は私を見捨てた」とか
「自分だけ違う血が流れている」とか
「誰にもわかってもらえない　なんで私だけ」とか
「母親を抱えてこれからどうしようか」とか
「就職・結婚どうしよう。何か言われるかな。」
とか考えてると思うんだけど・・・
そのまま普通に接していいと思います。
ただ本人がいわない限り、婚外子であることは触れない方がいいかも。
その反応の仕方からして相当何かあったんだと思いますから。

とにかく、内にこもるなら期間をきめて徹底的に掘り下げる。
その後たくさんの人と接する、美しいものをたくさん見る、
勉強して仕事を持つ、あとは時が解決するのを待つしかないです。

>>336
そっか、やっぱりそうですよね。
私のところに来てからはバイトだけはちゃんと行ってるようです。
最初は夜の仕事をしたがっていたので説得して、
今は昼間の仕事をきちんとしているようです。
って私は昼間はいないからたまにはサボってるのは知ってますが。
それでもちゃんとバイトに行ってる気配があるので知らない振りをしとこうと思ってます。

＞ただ本人がいわない限り、婚外子であることは触れない方がいいかも。
＞その反応の仕方からして相当何かあったんだと思いますから。
そうですね。そのほうがいいですね。

私自身まだまだ不安でいっぱいなので
もっともっと勉強していい関係を気付きたいと思います。
助言、とてもありがたいです。本当にありがとうございました。

あ、ちょっとスレ違いでしたね。
私の発言。
すみませんでした。

>>338
いえいえ、姪っこさんはいい叔母さんをお持ちだ。
がんがって下さいね。私もスレ違いなんで消えますね。

>>339
なんかその一言すごく嬉しいです。
ほんとに力が沸いてきます！
住民の方々すみませんでした〜
ほんとにもう消えますね！

>>302>>305
消えなくていいと思いますよ。
机上の空論をどれだけ続けるより、実際の体験談ほど
雄弁かつ実用なものはありません。
差別を糾弾するよりも、今実際にある差別を認識し、
その影響を知ること。
これがこれから婚外子を作ろうとする人へのストッパーに
なればいいんですが。

久々に来たら面白い展開になってきましたね。
最初のほうでコピペしまくってたプラスレの286です。
ココのスレは是非を問うものなので、
今から鬼彼との子供を産もうとしてる人の駆け込み寺
みたいなスレを立てたらどうでしょう？

【関係者】鬼彼の子供が欲しいの【集まれ】

みたいなタイトルで内容は
これから婚外子を作ろうとしている人に
実際の婚外子、またはその関係者がいろいろ
体験談を語るスレ

みたいなかんじでどう？
ってホントに経験者が来てくれるかは不安だけど。
ちなみに私は関係者じゃないです。

いいかもしれんけど、人くんのか？

>>342
ヘタに「子供を産みたい」感情を煽るだけになりそうな予感。
地雷化して捨てられるﾌﾟﾘﾝが続出したら、そのスレのせいかと。

>>344
でも、当初はここもどうなるかと思ったけど
意外とうまくいってるからいいんじゃない？
誰か関係者でスレに常駐できる人がいれば問題ないと思うけど。
あとは286さんが自治につとめられるんだったらね。

別スレとして立てる必要はないと思う。
ここが終わってからでも。

是非だけ問うスレと体験だけ語るスレ
なんて両立するのは意味がないかと。

>>343-346
ご意見ありがとうございました。
ちょっと私が焦りすぎたようですね。
とりあえずここを見守っていきながら需要があるようでしたら
考えていきたいと思います。

ということでスレストさせてしまったようです。
すみませんでした。

それでは再開してください。

>>347
いえいえ、おつかれさまでした。

てか、>>302すごいね。
たぶん私と同じくらいの年齢なのだけど、
私には出来んわ。
なんか不倫してる自分が情けなくなってきたよ。

302はすなっぴーのお気楽掲示板にカキコしてた人？
あそこで叩かれてるの見て心配してました。
ガンガってくださいね！

>>350
あれは、子供がまだ小さくなかった？
あの時も、誰か婚外子の人が深くその叔母さんに同意してて未婚ママ達に
ボコボコに叩かれてたね。

>>351
いまググって見てみたけど違う人っぽいね
小さいときに引き取って母親代わりだって書いてあったし。
実は世間に知られてないだけで302みたいな人が結構いるんだね。
祖父祖母なら想像できるけど。
って私は世間知らず？

生活保護生活保護！

>>349
じゃあ不倫なんてやめれ

結局シングルマザーになった皆さんは、父親の男は
それを知ってるの？　認知してもらってるんですか？

認知済み

やることやってできたんなら、認知するのは男側の当然の義務だ。
避妊せず「おろせ」なんて言うﾔｼは、地獄に堕ちれ。

「今日は安全日よ♪」で騙すのはよくありません。

>>357
同意。
やることやっといてそれはないだろうって感じ。
子供を授かってしまったのは仕方ないとして、
生む権利は母親にある。

>>358
騙される男も男だろ

　批判ばかりされた子供は、非難することをおぼえる
　殴られて大きくなった子どもは、力に頼ることをおぼえる
　笑いものにされた子どもは、物を言わずにいることをおぼえる
　皮肉にさらされた子どもは、鈍い良心の持ち主となる
　しかし激励を受けた子どもは、自信をおぼえる
　寛容に出会った子どもは忍耐をおぼえる
　２ちゃんねるに書き込んだ子どもは、ぬるぽをおぼえる
　賞賛を受けた子どもは、評価することをおぼえる
　フェアプレーを経験した子どもは、公正をおぼえる
　友情を知る子どもは、親切をおぼえる
　安心を経験した子どもは、信頼をおぼえる
　かわいがられ、抱きしめられた子どもは、世界中の愛情を感じ取ることをおぼえる

あ〜>>361のそれって皇太子ｻﾏが会見で読んだ詩
素敵だよね　「なるほどー」って感心した〜

>>361
なんか1行だけ・・・・ﾜﾛｽ

>>355
うちは、認知まだ。
これから彼と奥さん、離婚裁判になるかなあ。
弁護士さんに相談したら、認知してないのなら
戸籍に載ってないしわざわざ言わなくていいでしょ。
と言われました。

うっ。あげちゃった（汗っ）

あっ。間違えた！
ごめんなさいっ

もちつけｗ

鬼彼に妊娠したこと告げました。
しかし、早くおろす話しかしません。最低だと思いました。
これから会って話しますが、私の意見も何もおろす方向に
なってます。
むこうからしてみれば当たり前なのかもしれませんが、私の
この精神的ダメージはどうなるんだろう。
こんなに泣いたのは久々です。

出来ちゃったのか・・・・

＞私の意見も何もおろす方向になってます。
っていうのはどういうこと？
彼のほうが勝手に決め付けてるってこと？

今妊娠何ヶ月ですか？

認知も責任（面倒）も見ない、って事ね。>>370
でもって堕ろさないのならこの先の付き合いも無い、と
宣言されてるも同然、ってことなのね？

不倫の果ての妊娠の惨さ、ね。
そこに真の愛情は無いから、子供は邪魔なだけ。
自分の快楽を妨げるものでしか、無い。

一人で生きろ

>>370
まだ1ヶ月です。早期発見だったんです。
話は勝手におろす話になってる。早くおろさないとって言われた。
私は一人での経済力もないし、強くない。だから
もちろん一人じゃ産めないのも重々承知。
でも、ひとりの命であり、好きな人の子供であり、産みたい気持ちはとても
ある。意見ぐらい聞いてって思った。

>>373
あなたのご両親には話しましたか？

一応知ってるとは思いますが、書いておきます。
死産届けを出す必要なく中絶手術を出来るのは１１週まで。
約３ヶ月のころまでですね。
１２週からの中絶は死産届けが必要となります。
もちろんこれは死産と戸籍に残ることとなります。
１２週過ぎるとそれ以前の中絶とは異なり、
病院の先生から聞いた話によると、ほとんど出産するようなもんだそうです。
赤ちゃんも人間としての形がずいぶんとはっきりしていて、
出産のときと同じくらい大変だそうです。
中絶するなら精神的にも肉体的にも１１週まででしょうね。

だからもし、中絶する判断の目安としては
あなたは１ヶ月でだいたい４週くらいと考えて、
あと７週くらいですね。といってもすぐ手術ってわけには行かないでしょうから、
６週ですね。なんにせよおろす場合身体への負担も考えて早目がいいでしょう。

>>368
普通じゃ

別におろせと言っているわけじゃありませんからね。
ただ単に時間的猶予のことを書いただけです。

あ、書き忘れｗ
22週以降はおろせません。
ここ抜けてたら大変大変。気付いて良かったｗ

産めって言ってくれると思ってた？
産めると思ってた？
産む覚悟がある？
どうよ？

避妊しろ

なんでピルとか飲んで出来るだけの避妊をしないのか理解に苦しむ。

両親には言ってません。言えません。
産めっていってくれるなんて思ってません。
産む覚悟もできてない。　だったらちゃんと避妊しろって話なんだけどね。
ただ、彼の私への思いやりとか、愛情とかが
ちっとも電話からは感じ取れなかった。
だから淋しいと思った。余計辛くなりました。

でも、悩んでてもしょうがないんですよね。もう妊娠してしまった
事実がありますから。
おろす方向で考えてます。今後、彼とは付き合っていくべきなのか
もうこんな男とは縁を切るべきなのかを悩んでます。
ちょっと、スレ違いですね。ごめんなさい。

なに寝言言ってるんだ。

あのさぁ所詮不倫相手なのに労る必要ないんだよ。
ﾌﾟﾘﾝで妊娠したら堕ろすのは当然だろ？

勘違いするなよ、おまえは本彼女でも奥でもないから「割り切った付き合い」で納得してたはず。
だからさっさと堕ろせよな。

ｱﾌｫなｺﾃｗ

不倫なのに避妊しないバカはどうしようもないねw

よほど悔しかったのねｗ　七誌の方がいいよｗ>>385

避妊しないバカはどうしようもないねw

「私ももう歳なんだから出来たら責任とってよ」
と、当時２９のセフレと相手に断言されているﾌﾟﾘﾝは
とんでもない寝言を真顔で申しておりました。
今ごろは３０越したはず。
別れたけど、今でもうちの彼と比べてしまい、
誰とも付き合ってないそうです。
ってか、男側からしたらこっちから願い下げだよねって話か。。。

>381
不倫するような男に思いやりとか愛情とかを求めるのが
本末転倒なわけで。
どうしても子供が産みたいなら、自分ひとりで作ったと思い込んで
産むしかない。父親のことを考え出すと産めなくなる。
とんでもないエゴだとは思うけどね。

換算できない犠牲を払って勉強したのだと思い、
別れるのをお勧めする。

>>381
そんな短時間に結論出せるんだなー
怖い怖い。

ﾕﾐいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい言いいいいい意
おっかあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ衿！

>>390
短時間に結論ださなきゃ間に合わないんだよ。
あんた男？　男にはわからないとおもうよ

日に日に細胞分裂してるからね。
悠長に構えているやつはただのｱﾌｫ。

>>392
いや、女でつ。
短時間で結論出さないといけないのは分かるけど、
それにしてもこの人は早いなって。
不倫して後先考えずに妊娠して、自分に都合悪いからおろす。
そんなことがまかり通る世の中になったんだな〜と。
ま、だからって産むのもどうかと思うけど。
無責任だなーと思っただけ。

不倫そのものが「無責任」でそ。
無責任同士が不倫するんだから、その結果（＝妊娠）も
無責任な行動しか取れない。

無責任に堕ろす。
無責任に出産し、周囲に迷惑掛け捲る。
自分がそもそも無責任なのに、更に輪をかけて無責任な
相手の男に「責任取って」と詰め寄る。

不倫するなら避妊は最低限守らないといけない事。
この最低限の事が守れないﾔｼは不倫する資格ナッシング。

不倫する”資格”って…。なんかおかしくない？

資格というより覚悟みたいなものだろうな。
不倫に纏わる色々な事をﾊﾗくくって自覚してやれよ、と。
そういうこと言いたかったんじゃない。

感情のみで出産ﾏﾝｾｰ女は同性から見てもうざい。

>>389
愛情とか、思いやりを求めちゃだめなのかな。一応好き同士だから
付き合ってたわけで。
でも、それが、私ほどじゃなかったって事だよね。
今後も、付き合っててほしいって言われたけど、どうしていいのか
わからない。彼といると辛い思いがいつまでも続くと思っちゃう。

>>398
あんた馬鹿だね。
堕胎も大したことないんだろーね。辛いなんて口ばっかりで。
一生子供産めない体になるといいよ。
あんたみたいなの、人の親になる資格はない。

辛い辛いって言う人に限って神経図太いからね。愚痴聞かされる周りの人間
のが案外消耗してるものよ。

>>398
> でも、それが、私ほどじゃなかったって事だよね。

自分と相手のキモチを比べたってダメだよ。
問題は、その彼との「将来」があるのかないのか、で考えないと。

相手が鬼なら、一緒にいてもシンドイだけだし悩むだけだし時間のムダ。
どうしてそこでキモチが冷めないの？

子供は堕ろしてくれ。でもこれからも付き合って欲しい…って男。
ホント最低なんだけど。
そんな最低男を好きだという女も同レベル。
一生肉便器人生送れば？

>>402
なにも2chで正論いわなくてもいいだろ

最終的にしあわせになれば、いいのことﾖ

・相手が既婚者
・避妊しなかった
・妊娠したら結果的に堕ろしてくれと言われた
・そのうえで付き合ってくれ

こんなにヤク揃っててあがれないなんて…あがるタイミング見極められない者はいつまでも幸せになれないんだね。

不毛な事に時間を費やすのは総て無駄なこと。
いくら時間と想いを費やそうが総て無駄に終わる。

ロン！！

一番の負け犬って、トシくってる（２５歳以上）子持ちコンブってメス豚だよねｗｗｗ

>>403
便所の落書きにこそ真理の片鱗が

>>398
そりゃ不倫だって愛情や思いやりっていうのは求めていいと思います。
でも相手は既婚者なわけで、それにも限度があります。
彼は自分の家庭は壊したくないみたいだから、
あなたにかけることの出来る愛情は既婚者である以上
あなたと逢うとかSEXをするとかしか望めません。
それ以上を彼に求めるのならおそらくその彼では受け止めることは
出来ませんね。
本当にあなたに愛があって思いやりのある彼なら
子供が出来たことを知れば、深く悩んで
離婚してあなたと一緒になるか、
土下座でもして謝っておろさせて一切の連絡を絶つくらいしてくれるんではないでしょうか？

激しく同意

>>397 400 同意

すなっぴーのところの不倫で子供を生んだ馬鹿母たちの
言い訳見てるとうざい、うざい

閉鎖がどうのこうのって言ってるけど
あそこは閉鎖に一票！

>>411
見ないようにしようと思ってたけど
見ちゃったよ…ｗ

つーか、あそこどーなってんだ、ありゃ。
不倫での妊娠で、「育てていく勇気がない」って言ってる人に
離婚のシングルマザーが「がんばれ！」とかって言ってるし。
全然状況や周囲の理解度や経済状況が違うだろうに…

>>412　　同意　見てしまったww

それにしてもあそこは本当にどーなってんだ？
あんな連中が集まってくるからだめだな、ありゃ
同じく閉鎖に一票

閉鎖云々っていう話は知らないけど

あそこは、産んだことを後悔したくない
今の自分を肯定したい人ばかりが集まってるわけで
「デキたけどどうしよう…」みたいな相談者が来たら
よってたかって「がんばって！」になっちゃうわけだなー。

すなっぴーが私生児、婚外子の書き込みをみて
「閉鎖しようと思いました」って書いてたよ

「がんばって」って軽がるしく言ってるけど
同じ境遇の不倫出産仲間を増やしたいと思われ（w

子供に対しては差別や非難をする気はないけど、

まだ産むべきかどうかっていう
相談者が来ている掲示板で
「かわいいですよ〜！」
「おなかの中身が楽しみですね〜」
って、そりゃ酷だろ…

産むかどうか、最後に答えを出すのは自分。
いらないヤツは、はなっから相談なんてしないだろ。

ﾎｯｼｭ

工藤静香が飯島直子に勝ち誇って『子供を産んで欲しい。この幸せを是非味わってほしい』
と口を曲げながら言ってたぞ。不細工だったな。

工藤静香はもともとﾌﾞﾁｬｲｸだしなあ〜

飯島なおこは不倫なの？

私は子供関係の職についてる者です。
ここ何年かで子供の家庭状況が色々な子が増えてきました。
両親がいても、共働きであまり子供と接していない、夫婦間が冷め切ってる、
離婚・シングル・死別で片親な子と様々です。
いろいろ理解できる年齢になるとどうしても他の家庭と自分の家庭が違うことに子供たちは気づきます。
いくら愛情をそそいでいるといっても、子供は両親からの愛情をとても求めています。
保育者に愛情を求め、時々言う「お父さんいないの」などの一言
不仲な親に気を使う子供、本当はもっと愛されたいのに我慢してる子供、片親がいないことに我慢している子供・・・・
いつかは乗り越えて行くのでしょうが、もっと子供の気持ちも考えて欲しいです。
シングルマザーとして育てて行くのは最初から子供にリスクをおわせます。
子供のことをよくよく考えての結論ですか？是非知りたいです。

>>422
子供のことをよくよく考えて、堕胎しろ。と？

二十歳、婚外子、男
俺みたいな立場が皆不幸だ何て思わないでほしい。中学の時母親にどうして俺を生んだと聞いたら
一緒に生きていけない人だったけど本当に愛し合ってたしその人の子供だから何があっても育てて
いけると分かってたから。っ言われて正直うれしかった。望まれて生まれたんだなって。認知は
されてるが親父と言う人には逢った事ない。自然に会えるときが着たら会ってもいいけど今のとこ
特別必要でもないし。リスク？何の？俺自分の母親尊敬してるし俺自身恥ずかしい子、可哀相な子
なんて思ったことないし多分そこには母親のすげえ努力があったんだと思うけど。何か書きたいのか
わかんなくなったけど不倫で子供うむ女全員馬鹿だ何て思うなよ!生まれた子供は全員可哀相なんて思うな!

>>424
まあ、もちつけ。

>>424
他人の家庭を苦しめて傷つけた意識はねーのか？
本妻とその子供にとって、おまえとその母親は憎しみの対象になっている。

>>426
配偶者の不倫相手の子供に憎悪を向けるようなのは間違ってる。
怒りは自分の配偶者もしくは父親に向けとけ。

>>426
憎めばいい、憎まれてるだろうし。その意識より産んでくれた感謝しか大きいから。

間違っているとかじゃなく感情の問題。
ﾌﾟﾘﾝだって好きという感情で人の道外しているわけだし。

>>429
感情は自分で処理するしか術はないだろうしねぇ。
起きちゃったもんはしょーがないんでないのん？

>>424
君にそういわせるお母さんは偉いけど世の中そんな人ばかりじゃない

>>426
原因はたしかにあるかもしれん。でもそれを追求して責めてもしょうがない。
この母親えらいな！うちも離婚したけど、母親は父親の悪口は一切云わなかった。
もちろん原因は父親だったんだけど。そのため、父に対する変な感情は
一切無かったな。

まじ、シングルマザーになってでも産んでくれた母親、大事にしろよ！

>>432
大事にしてるよ。俺も親父の悪口聞いたことない、何度かどんな人か聞いたけどいつもお前の何倍も
いい男っていわれる。けっこううれしいもんだけど。

はっ、笑わせるな
お前の母親最低ーーーーーー

>>434
いじめんなよ。
子供は親を選べないんだ。
その状況でも親を尊敬しているなんて
立派だよ！！

不倫の子は所詮不倫の子ーーーーー

ヘンなのが一匹紛れ込んでおります。

そうだ、そうだ
不倫の子はでてけぇーーー

>>438　オ　マ　エ　だ　よ

どうちて？どうちて？不倫ちゅる女から生まれた子でちゅよ


まともなそだてかたされてるわけないだろーーー

>>440
それは偏見。
彼の親は子供を納得させたじゃない？
状況はどうあれまともな育て方だよ

>>440
あんたのような人間にならないよう気をつけます。

私は不倫でも好きな人の子供が欲しい。
生んだ人の気持ちはよくわかる。

この時代なら結婚に苦労するくらいかね。
ﾓﾗﾙの違いはうまくいかない原因だからなー。

今の世の中両親揃って金与えても親に特に母親に感謝なんていえないよ。
424が偉いのか母親が偉いのかどちらにせよご多幸を。

>>443
自立できる経済力
精神的に相手に寄りかからない強さ
子供への強い意志

簡単じゃないよ〜

一人の人間の中に
「社会的モラルの欠如」と「身内への深い愛情」は
同居できるわけで、
他人の家庭を壊して自分の子供を産んだ女性が
自分の子供を愛情深く育てることも可能だとは思うし
その子供が必ず不幸ということはないと思うが
社会的に無条件で容認されるものではないということを
>>424は心の隅にとどめておいて欲しいと思う。

それは、愛情はあっても、「モラルの欠如」が原因となって
「愛情表現のヘタさ」や「愛情の不継続」を招き
子供の虐待などに繋がる例が実際に多いゆえに
人々の心に刻まれているものなので、
単純に偏見であるとは非難できるものではないと思う。

ただ、その名誉は424の生き方でかなり挽回されるものだと思う。
決して世を厭うことなく、お母さんを助け、社会に貢献し
自分自身もあたたかな家庭を築いていって欲しい。

彼への執着をなくすには単純にシングルマザーになればいい。
優秀な精子を買ってさ。
もちろん時間や経済力等の準備は万全に。

448
いいこというねえ

子供＝道具ですか

シングルマザー万歳！

殺されなくて感謝

春はサカリの季節・・・妊娠ばっかり

>>423
堕胎以前の問題です。
自分のことだけじゃなく産みたいと思うのならそれなりに覚悟がいるのでは？ということです。
堕胎自体私も経験したことあるのでいいこととは思ってません。
私には産む覚悟ができませんでした。
>>424
皆がかわいそうとは思いませんが、母親の立場を理解できる年齢になるまでは子供たちは苦しい部分はあるのは？
どんな家庭でも育った子供が幸せだと感じてるのならうれしいことです。

中絶女の意見は却下でつ(^ .^)y-~~~

ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰで育ててやる！と勢いで産むわりには経済力なくて施設送り。
もしくは新しい男に虐待（娘ならﾚｲﾌﾟ）されるｹｰｽがすごーく多いので、不倫に酔って出産するのはやめてほしいわ。

>>456
あのさ。ソース出してくれる？
そういうイメージうえついちゃってるだけなんじゃないの？

　･∀･)つ日　　しょうゆでもいい？

偏見は良くはないと思うが、偏見持たれるだけの材料はあるわけで
挽回はかれるように人一倍努力しないとね。

それは例えば、ブサイクな子が人々に愛される為に人一倍努力したり
貧しい家に生まれた子が富を掴む為に人一倍努力するのと同じ。

それもしないで全て偏見のせいみたいに言うのは良くないよ。

連れ子（母親方）が虐待されるニュースは結構去年も
出てたよね。
♂が前の♂の子供を殺すのは自然界でもよくあること。
シングルマザーを選んでもいいけど、結局他の男の経済力に
頼るような、無様なメスにならないようにね。

産みたいだけでしょ。

愛した人の血と自分の血を分けた生物を、この世に産み落としたいだけ。
形が欲しいだけ。生まれて来る子供の人生になんか興味ない。
ちょっとでも興味あって、それを考えることが出来るならば
産めるはずなんかないもの。産みたいだけだよ。その気持ちが強いあまりに、
産んだ後の苦労とか、そういうマイナス面も「乗り越えてみせる！」などと
酔いしれて、見当違いに盛り上がってるだけだよ。

寂寥の子

貴方方にはわからないでしょ。

理解したくもないねｗ
己の自己満足のみで突っ走る、ﾌﾟﾘﾝﾁｬﾝの気持ちなんて。

>>462
>>460以外の動機ってあるの？
もしあるとしても、それは後付けの屁理屈としか思えないんですが。

保守

久々に来たら人いないなぁw
誰も見てないかも知れないけど。

一昨日、姪が倒れてしまいました。
お医者さんが言うには、極度の疲労と緊張と睡眠不足で
貧血状態になって倒れてしまったらしいです。
点滴を打ってすぐ回復したんですが、
私は念のため２日休みをとって姪と過ごしています。

やっぱり、想像以上に姪の心は複雑です。

だから、もし、今シングルマザーに自分からなろうとしている人がいれば、
もう少し考えてみて下さい。
もちろんなるもならないもその人の勝手です。
シングルマザーでも立派に育て上げ、幸せな人生をおくっている人もいるでしょう。
でも、私の姪のように苦しい環境におかれてしまった子供達も
たくさんいることを忘れないで下さい。

なんだかどうしても言いたくなって書いちゃいました。
では、また。

シングルマザーのなれの果て。
子供の人生とか子供の幸せなんてカテゴリー自体が、親の中に存在していない。

【社会】「子供いると彼に嫌われる。幸せになるため殺害」 鬼畜母、結婚絡みで２回も子供殺害未遂
ttp://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1118073500/

思うんだけどさ
ｼﾝｸﾞﾙﾏﾏﾝって、飢えてるの？
男なら誰でもいい、って感じのDQNばっかりだよねぇ。
ﾎﾝﾄに気の毒だわ。ﾌﾟｹﾞﾗ

>>466
前にも拝見しました。
姪御さんのためにがんばっていらっしゃる方ですよね。
姪御さん、お大事に…


>>467のような悲しい事件がなくなればいいのにと思います。

>>468
そこまで言う気はないけど
元々、激情に走りやすいタイプだからこそ
不倫もすれば、不倫相手の子供も産めたんだろうし
また次の恋愛が始まれば、そちらに一目散になることは
目に見えているとは言えそうですね。
>>467の事件のようなことを失くす為にも
激情型の女性はそれを自覚して
一時の感情で子供を産む前に
ちょっと考えてみて欲しいですよね。

>>373

産めないならセックスするな

中絶する前にこれを見て現実を直視シロ
http://www.mttu.com/abort-pics/

　子供は、自分からのぞんで生まれてきたんじゃない。

　子供は、自分からのぞんで生まれてきたんじゃない。

仕様がないよ 本能だから愛した男の子供がほしい。

本能のみで生きたいのなら、未開のジャングルでも逝け。
人間社会に帰って来んな。

>>474
本能と欲望は違います
なんか勘違いしたまんま生きてるだけです。
都合の悪いものを何かのせいにして、逃げてるだけですよ。

さとうゆみは
虐待をしている最低不倫女だ

凛々子さん
やって来ちゃいました〜(*´∀`)ﾉｼ
また夜に来ます。
それまでにＨＮ考えておきますｗ

巡回中

晒しあげ

僕のシングルマザーの不倫相手は寝ている自分の子供の足を持って僕の固くなったあそこを攻撃します。

あ、４７８さん

今日彼とデートでした。
また後で書き込みください

知り合いがシングルです
不倫相手が離婚すると言っていたにも関わらず一向に離婚しないのでそのまま産んだ
親元で働きながら世話になってるけど、最近別な彼氏ができたらしく子供も交えてデート
してるらしい。時々冗談で産まなきゃよかったとか言ってるのを聞くと腹が立つ
自分は意志を貫いて覚悟して産むと言ったくせに冗談でも言っていいことと悪い事がある

>>482
禿同。言っちゃダメっしょ。つーか、無意味に子供を傷つけてるよね。
自分の意地で生んだ上に、傷つける権利なんて無いと思う。
そういうのに限って、自分だけが傷ついてるとかぬかす。

>>凛々子さん
改めてレスありがとうございますm(_ _)m
実は最近２ちゃんを始めたばかりなので、色々困惑もあったりはしますが、
よろしくデス(´･ω･｀*)

マイマイってくっさ

>>485みたいな人って、どこのスレにも存在してるんですね。

>>486
性格悪いねおばさん。

>>487
まだ23ですが。もうおばさんですか（´�ω・｀）

>>488
1日考えてマイマイかｗ

>>483
そうなんです。新しい彼氏には不倫相手のこと罵倒しまくりで自分は悲劇のヒロイン
新しい彼も気の毒です。いきなりオムツ換えさせられたり、こっこクラブ読まされたり
おまけにパパと呼ばせているそうです（ただの彼氏なのに）
結婚する気かもしれませんが、独男をパパですから

>>482
一番苦しんでるのは生んだ本人でしょ。
冗談にして笑いたいのは苦しい気持ちの裏返しのような．．．
ただ、子供の前では絶対に言ってはいけないセリフです。

産んで離婚させてやると言っていたんです

>>492
不倫相手が離婚すると言っていたんじゃなくて、本人が産んで離婚させてやると言っていたんですか？
それは精神的に子供ですね。

>>493
相手がなかなか離婚しないのでそういって産んでしまいました
今は新しい彼氏とのデートで忙しく、子供は親か保育園に預けてたりします
まぁ、セックスする時は連れて行けないのはわかりますけど、ちょっと身勝手

>>494
そうですね。
はっきり言って、子供を離婚させる手段に使ったのが大間違い。
>>3の106さんとは大違いですね。

>>495
そっちも大して変わらないように見えるが。

>>マイマイさん
あ、どうも、いらしてましたか。

今日デートだったのですけど、なんだか・・・。
私とセックスするの、怖いみたいなんですよねえ。。。彼。
子供ができたら産むっていうの、見透かされてるみたいだわｗ

まあ、アレだ。少子化ニッポンとしとは有り難い話だが。
同時に虐待大国である事も頭の片隅に置いて頑張ってくれ。

>>凛々子さん。
書き込む度に荒らされて、ヘコみ気味でした(´・ω・｀)
年下の私に敬語使われると、なんだか恐縮してしまいますね。

私はまだ子供が産める環境が整ってないのですが、
凛々子さんはおｋみたいですね。
失礼な言い方かもしれませんが正直うらやましいです。

＞私とセックスするの、怖いみたいなんですよねえ。。。彼。
子供ができたら産むっていうの、見透かされてるみたいだわｗ

む、むずかしい・・・
私の彼の場合、私が彼の子供を望んでるなんて微塵も感じてない様ですけどｗ
今から『たまごクラブ』とか読みたいけど、気をつけておかねば。。。
見透かされてしまうと、難しくなりますもんね。

的確なレスができなくてゴメンナサイですm(_ _)m

500ｹﾞｯﾄ　じゃなくて
>>497
>>499
二人とも相手に秘密で子供つくるつもりなんだ。

>>497>>499
頭悪すぎ。
あんた達みたいのがいるから施設送りの子供が減らないんだよ！
親に詫びて染んだら？

>>501
あんた達みたいのって何？
幸せに結婚したけど、或はできちゃったから結婚したけど、
離婚した途端に育児を放棄する人もいるんじゃない？
まぁ、『たら・れば』の話しても、煽ってくるだけなんだろうから
そんな話はしないけど、
単純に不倫の子供→施設送りって発想するアナタの方が
頭悪すぎ。

>>499
「荒らされる」ってなんですか？
あなたの掲示板だったんですか？
口調は厳しくても、あなたの意見に賛成じゃなくても
大事なことを言っている人はたくさんいたと思いますよ。

この不倫板は、不倫の応援100％じゃない代わりに
いろんな率直な意見が聞ける貴重な場です。
反対意見を「荒らし」呼ばわりしないで
いろいろな声があること、そしてそれが
社会があなたに下す評価に近いということを忘れないで下さいね。

晒しage

凛々子さん、マイマイさんに質問です。
妊娠したら鬼彼には言わずに別れるんですよね？
二人目が欲しいと思ったらどうされるんですか？
それとも子供は一人しかいらないんですか？
まだ一人目も妊娠していないうちからこんな質問ですみません。

>>505
相手に黙って妊娠したら何も言わないで去るのが常識
ゆえに二人目なんてありえない
子連れで他の男と結婚するなら別だけど

>>503さん。
＞「荒らされる」ってなんですか？
あなたの掲示板だったんですか？
＞反対意見を「荒らし」呼ばわりしないで

荒らされるという表現は間違いでした。
すみません。
煽られるですね。
私は、>>485,>>487,>>489のようなレスに対して書きました。

＞口調は厳しくても、あなたの意見に賛成じゃなくても
大事なことを言っている人はたくさんいたと思いますよ。

この不倫板は、不倫の応援100％じゃない代わりに
いろんな率直な意見が聞ける貴重な場です。

そうですね。
『是非』ということは、賛成意見ばかりでないことは分かってます。
ましてや、反対意見の方が多いのも分かってます。

＞社会があなたに下す評価に近いということを忘れないで下さいね。

・・・ご尤もです。
忘れません。

まあまあみんな餅付け
煽りはｽﾙｰが原則ね
反対意見も反論するならｽﾙｰね
相手をやり込めるのが目的じゃないからね

出産までの検診に10万
出産費用に30万
マタニティとベビー用品に10万円

毎月
家賃に10万
保育園に2万
オムツ・ミルク・などの消耗品
服だってどんどん大きいのが必要になる
さらに自分の食費、自分の服や化粧品、
光熱費・携帯やネットなどの通信費・保険料・税金
友達とｺﾞﾊﾝ食べにも行きたい
雑誌も買いたい

一体毎月いくらあれば？
実家に住む・親に面倒見てもらう→親が倒れたら？

＞>>485,>>487,>>489のようなレスに対して書きました。
レスすべきレスと、内容的にはｽﾙｰしていいレスがあることを
覚えておかないと掲示板は使えない。
でも、>>485なども見知らぬ人があなたに下した評価であることには
変わりがないと思うけれどね。

>>505さん
子供ができたら・・・。
別れたくない気持ちがないと言ったら嘘になります。
ただ、子供が理由で彼に要求することはありません。
今から妊娠〜出産の間にかかる費用も準備してるし、
彼に認知も要求しません。
二人目とは、その彼のってことですよね？
欲しいか欲しくないかというより望めないことのような気がします。
彼の二人目のことは考えていません。
拙いレスしかできなくてすみませんm(_ _)m

少子化だし、日本の未来のためには
「不倫相手の子が欲しい」という母親の我侭のために
母子家庭手当てとして、皆が納めた税金が使われるのも
仕方がないかとも思ったが
その母親が「他人なんか気にしないでやりたいことをやりなさい」
という教育を子供にすることを考えたら
果たして本当に日本の未来のためになるのか疑問に思えてきた。

支給を決定する前に母子家庭になった理由を確認して
やむをえない事情がない限り支給しないとか？
それも可哀相なのは子供だな。

>>503さん。
そうですね・・・。

>>511
彼に子供の存在自体を知らせない方がいい気がします。

絶対に相手の家庭に波風立たないわけがないです。
いくら不倫は両成敗だと言っても、相手のご家族に罪はありません。

>>514
禿げ胴
もし漏れがそんなことされたら騙されたと思うよ

私もあまりに相手が好きで、絶対にこれ以上の人は現れないと考えていたけれど
相手は絶対離婚しないし、私を囲ったりもしないと思ったので
種だけ貰って、妊娠したら「嫌いになった」と言って連絡を絶とうと思いつめていました。

でも、安全日と偽ってゴムなしで騎乗位で上に乗り激しく動いて彼をいかせようとしたとき、
多分、彼は私の決意を感じたのでしょう。「ダメだ」と力で止められて
バスローブを着せられて座らされ、叱られました。感情に任せて怒るのではなく、
優しく諭されたので悲しくて浅はかで未熟だった私は計画を喋ってしまいました。

彼に「俺の子供を産みたいといってくれた気持ちはうれしい。とても。
でも、それは誰のためにもならない。絶対にこっそり産み育てるなんて無理だ」
等々と言われるうち、父親に望まれない子供は断念しました。

でも、あのとき私には現実が見えていませんでした。
生活のあてもなく、母子家庭保護制度がある、と漫然と考えていました。
あとは愛情でどうにでもなると。とにかく愛しい人の子供を産ませてもらえない
というストレスに比べたらずっとましだと思っていました。
今思えば、彼にすら望まれない子を作らなくてよかったと思っています。

私の既彼は種が少ないらしく、奥とも結婚14年たちますが、結局子供ができず、諦めたらしいので、多分私も彼の子供なんて妊娠しないんだろうなと思うと、無性に欲しくなったりします。
でも事情は違えど、シングルマザーが周りにいるので、その大変さを目の当たりにすると、私には無理かもとも思います。
自分に経済力があるなら別ですが、それも妊娠出産子育てで満足に働けなくなるからアテにもできないし、やっぱり一人で産み育てるのは、並み半端な事じゃないんだと思って、諦めます。

>>511
マイマイさん、お答えいただきありがとうございます。505です。
私は両親を早くに亡くし、兄弟がいたからもった部分が多々ありましたので
子供には兄弟がいた方がいいと思っています。
それぞれの考え方があるとは思いますが、子供に父親も兄弟も与えられない状況での
妊娠・出産は準備が整っていると言えるのか、もう一度考えてみてください。

>>マイマイさん
明らかに意地悪なレスは無視していいのですよ。いちいち返答する必要はありません。

そうそう、５０５さんのレスにお答えを。
>>505
そうですね、う〜ん、２人目なんて考えたこともないなあ。
まだ１人も産んでませんのでね。まだ考え付きません。
私を産んだ親は、３人も私生児を産んで認知させているので２人目って
可能かもしれないですけどね。私は一人子供がいれば充分です。

私が妊娠したら一応彼にはお話します。２２週目までは黙っておいてね。
産みますといって別れがくるなら仕方ありません。

堕ろせない時期まで黙っているのは卑怯なことですが私は産みたいので仕方ありません。
うちの親と彼の奥さんを巻き込んで大問題になるでしょうね。

５１６さんのお気持ちもよくわかります。。。
５１７さんのような方が大半でしょうね。。。

彼に迷惑かけることになりますし、彼を苦しめることになるなら
産まないほうがいいとはわかってるんですが。

＞私が妊娠したら一応彼にはお話します。２２週目までは黙っておいてね。
って卑怯じゃないですか？
おろせなくなって決断を迫るっていうのはフェアじゃないと思います

>>520
決断って何の決断ですか？
私は彼に離婚を望まないし、私と結婚してほしいとも思っていませんが。

隠すのはいいとして、自分の息子や娘が
腹違いの兄妹や姉弟で愛し合ったりしたらどーすんだろうな

じゃ彼に言わないでこっそり生みなよ

離婚しろとか言わなくても重荷になるのは確かでしょ

どっかにあったね
実の娘とｴﾁしたっていう鬼畜さん

海外で産んで育てればいいやん

それだけの行動力と資金と語学力がある人がどれだけいるよｗ

>>524
なるほど親父と娘ってパターンもあるのか？
自分の種だってわからないんだから十分ありえるな

>>527
その鬼畜さんはわかってやってたみたいだけどね

>>519.>>521
>>516です。
あなたも、愛する彼本人に諭されたら断念するしかないと思うかもしれません。
（逆に、それでも貫き通す、というのは最早愛情ではない自己愛だと思いますし）
だから、手術ができなくなってから彼に話す、と仰っているのでしょう。
でもそこまでするのなら、彼に言うべきではないと思います。
彼に言いたいのは、「自分ひとりで辛い思いをするのではなく知っていて欲しい」
からですよね？彼に説得の権利を与えない、それはあまりに自分勝手だと思います。
「自分勝手でも、誰に何を言われてもいい」と仰られるならもう言うこともありませんが
母子家庭手当てひとつ貰うにしても、社会のお世話になるのだということを、
人間は一人で生きているのではないことをやはり忘れてはいけないと思います。

>>521
離婚も結婚も望まないだけじゃなくて、
誰も(彼奥も両親も、彼自身も)巻き込まない、
くらいの覚悟はすべきじゃない?
周り中巻き込むつもりなら堕胎できなくなるまで黙ってるのは卑怯だよ。

そうですね。。。確かにそうです。
５２９、５３０さんのおっしゃるとおり。
産む場合は彼には打ち明けません。

うちの親に露呈したとき、彼の名前を絶対に言わない覚悟がいりますね。
妊娠した場合、産むよりもまず、こちらが大問題です。

凛々子さんが幸せな妊娠をしますように。

鬼彼の子供って拘るところが不思議
毒彼の子のほうがみんなに祝福されて幸せだと思うんだけどな

>>531
父親に望まれる子を、周囲に祝福されて産める日が来ることを祈っていますよ。
世間体とかの意味ではなくね。

浮気するような男のDNAなんか欲しくないわ
たとえ自分が浮気してても

不倫するような女のDNAは漏れなく入っちゃいますがｗ

５３２さん
５３４さん

優しいお言葉、ありがとうございます。
みんなに祝福されて結婚や妊娠できたらいいですね。
普通の女性は幸せなんでしょうね。

>>533さん
私の生い立ちがそうさせるのです。だから既婚者ばかりなんです。
また自然とそうなってしまいます。
１６〜２２歳離れた彼ばっかりでこれも自分の性癖ですネ
２０ぐらいから男の人と付き合って７回付き合ったうちの６回は不倫です。
唯一独身で海外在住の２２歳年上の彼は同居してる女が発覚してダメになったので。

生い立ちを理由に不倫を正当化させたいだけ？

>>533
>私の生い立ちがそうさせるのです。だから既婚者ばかりなんです。
>また自然とそうなってしまいます。

ラリ？　だめだこりゃ ┐(´〜｀)┌

まさにDNAですわ奥様！

>>537
あなたも普通の女性ですよ。
特別な女性ではなく。

>>537
ただの騙されやすい女。

542＝他人を騙して世の中を渡っていく女

ワタシの生き方に対してみなさんの賛同は求めていません。
変わったことをしているのは承知の上です。

凛々子さんは親に頼らないで子供を育てるおつもりですか？

胎堕が出来なくなるまで妊娠した事を黙っておこうと思ったり、安全日と偽ったりするなんて人間性を疑う。

自分の欲望が最優先の性犯罪者と同じ思考回路なんだろうな。

そうだね
まさに
人　間　性　を　疑　う
だね

>>546
ワタシは安全日だと偽った覚えもないですが。
それはワタシの立場に鳴らなければわかりません。あなたにはわからないことです。
欲望優先の性犯罪者なら、後に子供を産んで苦労することを知っていてわざわざやりますかね？

あなたの思考回路もお粗末ですね。

>>545さん
一応、世間ではすごいといわれる仕事なので金銭面では大丈夫。
親に頼るのなら、子供を産むだいそれたマネはしません。

ただ、親が未婚出産の娘を持つと好奇の目もありますから
世間体がかわいそうだとは思いますね。
おなかが目立ってこないうちに家を離れないととは思ってます。

>>544
いいえ。変わったことだとは思いませんよ。
不倫しているときにありがちな思考だなと思うだけです。

世間体って、本人が周囲の人に誠実なら
そんなに気にしなくてもいいものだと思います。
ただ、本人が他人を踏みにじっているときには
やっぱり厳しいものだと思います。

世間体よりも何よりも、自分が知っていることが一番辛くないですか?
ほんのちょっともズルいことをしていないと言えないことを。

>>549
> ほんのちょっともズルいことをしていないと言えないことを。
禿げ胴

>>549
ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。

いままでもずっと既婚男を誘惑するふしだらな女だと言われてきたので
本当に子供を設けてもいいものか、ここでみなさんのご意見が聞けてよかったです。

イイよ　産め

少子化だからって頭数増やせばいいのか・・・

>>548
自分の生まれを盾にして行為を正当化か。
ﾌﾟｯ､ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ？
やっぱ親が頭足りないとﾓﾗﾙ知らずに育つ典型みたいな女だね、あんたは。

>>548
あら、親が頭足りないと、ってよく言えますね。
東大ですけど、頭足りないんでしょうか？
私も京大でましたよ。１０年前に。

頭足りないとかそういう問題じゃないですよね。
モラルと頭足りないは全然別問題ですよ。

>>556
結構オバサンだったんだ。

>>557
ドウイ。いくつくらいの人かなーって思ってたけど。

学歴なんぞどうだっていんだよ、ﾘﾘｺさん。
そんなもので、頭のよさなんか測れやしないよ。
現に、某オ○ムの幹部だって学歴高いのが揃っていて
あんな愚行を引き起こした。

何が正しくて、何がやってはいけないことなのか。
自分がやろうとしていることは、何を引き起こしてしまうのか。
そういうことをきちんと考えて、そして実行したり、引き返せたりする人が
真に私は頭のいい人だと思うけどね。

>>557
>>558

若くないですよ。私は。彼は５０代半ばですし。
私は責任ある仕事もしてますし、子供は一人で育てられる経済力はあります。

>>559さん
おっしゃるとおりです。
私には恋愛に対してのモラルが欠如しておりますね。

私の姉もいま不倫相手の奥さんから訴えられています。

　　　　　　　｜
　　　　　　　｜
　　　　　　　｜
　　　　　　　｜
　　　　　　　｜
　　　　　　　Ｊ

そこまで確固たる信念があるなら勝手に産めばいいじゃん。
こんなトコに張り付いていないでさ。

高齢出産の是非を問うスレってことでいいですよね。

責任ある仕事しててひとりで育児する時間なんてあるの?
金があるからシッターでも雇うの?

そっかー今から独身の相手探してたら生理あがっちゃうか。
ゴメンネ。がんばって!!

普通、責任ある仕事やってたら子供の面倒は見れないよね〜
どうせ他人に育児任せちゃうつもりなんじゃん？
それにしてもDQNな姉妹だな…w

ﾘﾘｺさんに「引き返す」という選択肢は無いのかな？
愛する人の子供が欲しい・自分の子供が欲しい、タイムリミットはあと少し。
焦る気持はわかるけど、生まれた子供は父親に会う事すら叶わない
子供になっちゃうんだよ？ﾘﾘｺさん、彼に黙って産むつもりなんでそ？
子供にとっては自分がこの世に存在している事、その存在理由の
半分が欠如したまま生まれてくる事になる。

「そんなこと無い！」と反論が返って来ることは予想出来るけど、
子供にとっては自分がこの世に生を受けた時だけでも
両親が愛し合っていたこと、そして望まれて生まれた事に
自分が生まれた「意味」の大部分を受け、安心する。
両親が不仲の子供が「自分は生まれてこなかった方が良かったのか？」と
自問自答することが多いように、ﾘﾘｺさんのケースだと
どんなにﾘﾘｺさんが愛情を注いでも、心のどこかに欠如したものを
抱えたまま、子供は大きくなるんだよ。

>>凛々子さん
しばらくぶりです。
文章の書き方から、賢い方なんだろうな〜とは感じていましたが
やはり・・・といった感じです。
このスレで、いろんな意見を拝見し、再び考えさせられましたが
私の考えは当初のまま変わってません。
凛々子さんは、いかかですか？

学歴がそんなに自慢になるなら私もしてもいいかもしれないけど…ｗ

でも、IQとEQの高さが一致しないように
そんな部分では、この問題に関するその人の思慮深さなどは
測れないと思いますよ。

「頭足りない」なんていう言葉に反射的に学歴を持ち出すようでは
EQの部分を高める努力がもう少し必要なのでは。

自演？

>>562->>566
そうですね、私、今までお話してきた彼が本命ですけど、あと三人既婚のボーイフレンドがいます。
独身の男の人、友だちではいっぱいますが、この人と寝るのか、一生を共にするのか、って気がおきません。
どうしてなんでしょうね。独身の男の人からはプロポーズされたことも多々ありますが
やっぱり、２０近く離れたおじさんでないと、この人と一緒になりたいっていう気がおきないのですよ。

確かに学歴とモラルあるなしは違います。私は就職してから政府の派遣でソルボンヌに通っておりまして、
フランスにちょっとおりました。おととし一時帰国してまたＵＳＡに飛んで彼と婚約して今年帰国したのですが、フランスではシングルマザーが結構多く、
私の考えは日本のモラルに反しているところがあるかもしれません。

>>567さん
おっしゃるとおりですね。確かに何か欠落した子供になるかもしれないです。
それは、私が危惧していることのひとつでもあり、またそれを乗り越えさせないといけないと
思っているフシが私にはありますね。（笑）

>子供にとっては自分がこの世に生を受けた時だけでも
>両親が愛し合っていたこと、そして望まれて生まれた事に
>自分が生まれた「意味」の大部分を受け、安心する。

私にはこの部分がないままこの年齢まできてしまいました。
それで頑なになっている部分があるかもしれませんわ。
私はおそらくその部分で情緒欠落しているのでしょうな。

>>マイマイさん
お変わりありませんか？最近お見かけしませんでしたね。

>>569
すみません。頭が足りないバカ女だと思われたのは私としても癪に障ったもので。

.　　 　/　:: : ::: ::: :从: : : : /.....: : : : : ::::）
　　　/　/::从从イ从::::::::/ ::::::,､ｯ;;ｯ'":::）　　　あ
　　 /　ｲ"ll|"l| ﾘﾘl| ､ﾐ::ノ,,,､-'ｿ" '" "'''| 　　　｜
　　l|　ll|　,,;ｯ　-::llｰﾂll| |''"　ｯ ''＿_''':::::）　 　 た
.r-､',　ヽ_,,､-ｰ,,'ヽ{:::::}､ｰ､乂∠...r:､..ﾞヽ） 　　　し
.j 〉'　''ｰ―｀ﾞ'''"三''"ﾗ､ｰ'''_三､-ｰｰ '''ﾉ　　　 錯
'/　　　　　　　,;r'⌒（"""　""''）､､､､∠､ 　　　乱
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　　　　　:::/;;／, '""""´ ＿:::｀ヽ､从;;:: /　　　｜
　　　 　 /;;;/ｨ' y'"￣￣　　ﾞヽ:: ', ;;;;',ﾞ､｀ﾞl　　 ｜
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. ',　　　 l;;|　/　|::ﾞl　　..::::"　 |::| ｀''|ﾘ　　　　　|/　l|
. /,　　　||　,'　ﾘFit　　ﾞ"　　ﾉn| ）"',-､　　　　　.;il|l
ﾘ. l,　 　 l|. j　 {　〉Y''Y Y Yｰr{ |ヽ　ﾞ´　　　　..:::/
|　 ',　 　 ', |　 ｀'ｰ――-- ､,､-'　 '､　　　　..::／
　　ヽ.　　 'ヽ　　　　　　　 ｀ ' ' '"ヽ~'､　..:::／

リリコさんが考えてるほど、ひとりの子育てって楽じゃないんだけどな。
子供は自分のある意味分身なんだけど、子供は子供として人格持ってる。その子のピンチになりふりかまわず、髪ふりみだすｺﾄ、出来ますか？
いわれもない中傷で、大切な子供を傷つけてしまうんだよ。聞きたくないことばかりが聞こえてきてしまう、イヤな世の中なんだから…。
産むんだって決意が、少しわかるから…。
全身全霊を込めて守ってあげて下さいね。
ハナムケのことばでした。

>>571
>彼と婚約して
これはどういう意味ですか？

凛々子さんはお仕事で海外に行くことはもうないんですか？

凛々子さんはここで何をしたいんですか?
皆に何を求めているの?
暇なの?

凛々子さん。
今はシングルマザーは珍しくありません。
わざわざ体外受精でシングルマザーとしての生き方を選ぶ方もいらっしゃいますし、
父親は居るにこしたことはないと思いますが
いない方がいいような暴力をふるう父親だったりするよりは
片親でもしっかりした方に育てられた方がお子さんも幸せだと思いますし、
両親そろった形で産まれて来ても離婚される方もいらっしゃる。
どんな形にせよ。
自分で子どもを幸せにしたいという強い意志がおありなら
経済的な余裕もあるわけだし、何の問題もないと思います。

>>571
つくづく「頭の足りない馬鹿女」だね〜。
京大たって毎年何人卒業してるんだよw
現在が満たされない人間は過去の栄光を出すよね。

まぁ、お年を召しているようだし、妊娠ｼｭｻｰﾝが崖っぷちで焦ってるんだろうけどさw
ここは日本なんだよ。
ﾌﾗﾝｽと同じ感覚でｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞを語るあんたはよくても、子供は苦労するだろーねー。
まぁ、両親揃った幸せを知らないから仕方がないのかもしれないけれど。

>>571
おフランスに行くざんす

みなさん、レスありがとうございます。
>>574さん
彼と婚約していたというのは、ＵＳＡに短期間いたときに
知り合った彼と婚約していたのですが、彼の女性問題で
婚約破棄にしまして。

>>573さん
>>577さん
レスありがとうございました。嬉しく思っております。

>>575さん
>>576さん
海外ですか。。チャンスはありますが、
子供を産んでしまうとキャリアの道が狭まりますね。

ここで書き込みをした理由はやはりこの世に生を受けたものの
自分の存在理由を見出せないからでしょう。

自分が嫌がらせで生まれて処置に困って捨てられたとは思いませんでしたし
そういう意味では、>>567さんのおっしゃるように自分の根底にある存在の不確かさ
というものを感じながら生きています。


ある意味、意固地になっている自分というものも発見できました。
みなさんのおかげです。

>>578さん
現在私は某政府機関で働いておりますが、仕事には満足をしています。
充たされないのは、本命の彼が既婚者で彼の愛情を１００％得られないことだけですね。

現在私は某政府機関で働いておりますが

きちっとネタつくってから書きこめやｗ

>>580

えっと、せいぜい愛情乞食ながらも周りに迷惑かけずにひっそり生きていってね〜。

>>581
あなたはバカですか？どうしてここで私の勤務先の実名を暴露する必要があるのでしょう？

>>582
あなたには関係ないことじゃないですか。別にあなたには迷惑かけてませんし
奥さんに訴えられても払う慰謝料ぐらいありますから。

シングルマザーだと子どもが苦労するって書き込みされている方が多いですけど
都心ではそう珍しくもありませんよ。
頑張ってくださいね。

それに、今は確かに彼を愛しているかもしれないけれど
お子さんを産んだらまた世界が違って見えるかも知れません。
その後に、別の方と御縁があるかもしれませんし、
人生何が起こるかわからないと思います。

でも、子育ては想像以上に体力がいるので、その点だけ
いろいろサポートしてくれる機関など先にお調べになった方がいいと思います。

>>584さん

レスありがとうございます。ちゃんといろいろ調べてみます。
確かに今は彼が好きですが、
実際この人で恋愛遍歴は打ち止めか？ということもわかりませんし。

＞人生何が起こるかわからないと思います。

本当にそうですね。後悔しないように進みたいと思います。
私は子供が欲しいけど、もし出来たら産みます、と彼に話してみます。

リリコさんと彼がどんなお付き合いをしてきたかわからないから偉そうには言えないけど…。
私は結婚５年で破綻しました。子供を養えるだけの財力も頭もなかったけど、旦那から金もモノも一切貰わず、なんとかやってます。
嫌なこともたくさんあるし、苦しいことツライことばっかりかも知れないけど、子供がいるから踏張れてます。
リリコさんに辛い時に弱音が吐ける真の友達がいますように…。

多分友達いないでしょｗ

>>586さん
レスありがとうございます。
そうですね、未婚の母になったら離れていく人もいるかもしれないですね。
こういうとき、ふるいにかけて残っていくのが真の友人かなと。
世間体とか、そういうことで離れる人はいますからね。

そうですよ。
男も女も関係なく、望むと望まざるに関係なく、いやおうなしにふるいがかかってしまいましたね。
ありがたいことに、子供も私も素敵な友達に恵まれてます。
頑張りすぎると空回りしてしまうから、ぼちぼちやりましょ。ムリせず、自分のペースでね！
カラダにも気をつけるようにしてくださいね。

馴れ合いがしたいのなら個人的にメール交換でもされたらどうでしょうｗ

>>583
はぁ？慰謝料？
何見当違いの事言ってんの？

やっぱ愛情とﾓﾗﾙを教えられていない人はお話にならんな…。ﾔﾚﾔﾚ

ふるいにかけるとか偉そうに言ってんじゃねえよ、世間のゴミ

>>591
>>592
まったく他人を叩くあなたたちこそ世間のゴミじゃないですかね。
実社会でうまくいってないからと言ってこういうところで憂さ晴らしして楽しいですか。

>>589さん
レスありがとうございます。

ここじゃなくてさー
個人で掲示板借りて意見が合う人と永遠に馴れ合ってればいいよん
２ちゃんで叩かれてむきになってもしょーがない

叩かれるようなことしてるくせに叩くなって
バカじゃねえのこの女？

シングルマザーになりたいということには反対はする気はないですが
「不倫相手の子を産む」というのなら別です。

そこには、純粋な子供への思いではない
別の感情があるからです。

>>593
ﾏｼﾞどーしよーもない女だね、ｱﾝﾀは。
更年期の初期症状が出て焦ったのか？
卵子は劣化する一方だもんな。
たださ、考えてみ？
特急で私生児製造したって父親はｼﾞｼﾞｨに片足突っ込んでるし（あ、でも縁切るから父親の存在は無しになるのか）、母親も更年期で仕事と育児の両立がきっつい中年だぜ？
己のｴｺﾞ（自己陶酔）でｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞ-になるってことは、周りに不快感を与えるから叩かれて当然の行為なんだよ。

やっぱり意固地になってるのは確かみたいですね、ﾘﾘｺさん。
どうしても産むんですか？産まない選択肢は無いんですか？
産むこと、そのものに拘りすぎてるように見受けられるんですが。
産むこと、そのものが「目的」になってしまっているように
見受けられるんですが。

出産は過程であって、ゴールじゃありません。
ちょうど、結婚が恋愛のゴールじゃないように。
出産は新たなスタートです。それも貴方だけのスタートじゃありません。
他人の人生を、勝手にスタートさせちゃうんですよ。
準備も出来てないかもしれないのに。

もし、どうしても産みたいと思うのならば、やはり日本での出産・育児は
オススメしません。
（婚外子を）社会的に受け入れる土壌もないし、偏見もかなりあります。
自分のキャリアに傷が付いても、２〜３年棒に振っても良い、と
そこまで思えるほどの覚悟と、子供に対する愛情、
ベビーシッターつければ良い、という問題でも無いんです。

もう一度熟考下さいませ。
出産を目的にしないで。

産んでから、あなたはどこに向かおうと思ってるの？
何のために産むの？
意地？
誰かを困らせたいの？
自分の性癖のストッパーにしたいの？
余程の覚悟だと思うけど…わからないや。

子供が欲しいなら、精子バンク等を利用するとか
少なくとも、父親になる男性にあまり個人的な感情を抱いていない方がよいかと思われます。

「どうせなら愛する人の子供が欲しい」というような感傷は
特に不倫の場合、一人で子供を育てていく上では
邪魔になると思われます。

＞余程の覚悟

いいえ。
不倫中の女なら、よく行き着く
ありがちな考えだと思いますよ。

なんというか・・・
自分の生まれるであろう子供を使って利利己さん自身の人生をもう一度
繰り返そうとしているような感じに見える。

それが「自分みたいになっちゃだめだよ」っていう風になるか、その反対に
なるかは解らんけど。

できるなら、つらい人生の連鎖は自分の代で断ち切るべきだとは思うが。

みなさんのおっしゃることも一理あるとは思います。
昨晩彼に電話して、あなたが離婚しないのならせめて子供だけは産んで
あなたの分身として育てたいと言ったら、ちょっと沈黙があって、
「おまえの気持ちはわかった」といわれました。
これから彼と話し合って決めていきます。

>>603
彼に「離婚して一緒に暮らすけど、子供は諦めてくれ」って言われたら
子供を産むことは諦めるの？
彼の子供が欲しいという気持ちはわかるけど、子供は彼の分身ではないよ。
彼が手に入らないから彼の子供を身代わりにするつもりなら、産まない方がいい。

小学校の教師をしてますが子供がかわいそうです。学齢になったときの様子が…

不倫相手の分身ってことは子供が大きくなったらエッチもするの？

不倫は普通の恋愛よりも先が見えなくて、不確かなものだから、
愛を形にしたい、愛し合った証が欲しいって思ってしまうのよ。

不倫相手が女の子を生んだことがあります。
順調なら来年中学生になる。
２歳の時別れたので、今街で会ってもわからない。

当たり前なことだが、子供は誰かさんの分身じゃないよ。
そんな理由でこの世に生まれてきたとわかったら子供がどういう気持ちになるか
もうちょっと想像力を働かせたほうが良い。

私はこのあいだ鬼彼の子供を14週で堕ろしました。彼は私との子供欲しいし、離婚する気あるが今は無理
と本当に離婚する気がなさそうだったので悩みに悩んだ挙げ句このような結果になってしまいました。
私も最初、産めば彼は離婚してくれるとかあさはかな考えでいました。シングルも考え色々調べました。
認知、お金の心配はなかったのですがやはり産まれてきた子供のｺﾄを考えると今意固地になって産むのは
本当に正しい選択なのかと冷静になった時思いました。私はただ子供を理由に離婚させ、彼をひとり占め
したいだけなのかもと思った。だから今回はあきらめた。でも今ものすごく後悔しているのも事実です。

世界が抱えている問題は、怒りや憎しみで解決することはできません。
思いやり、愛や真の慈悲心を持ってそれらの問題に立ち向かわなければなりません
。あらゆる恐ろしい兵器が存在することを見据えてください。
けれども、兵器自体は戦争を始めることはできません。
兵器を発射させるボタンは、人間の指に委ねられているのであって、
その指は、機械的に動くのはなく、人間の意志によって動かされるのです。
その責任は、私たちの意志にあるのです。

>>凛々子さん
展開が速いですね。

もし機会があれば『不倫の恋で苦しむ女たち』っていう本、
読んでみて下さい。
色んな視点から考えることができます。

>>612
マイマイさん
実は私、不倫関係でハードカバーの本を２０年ぐらい前に
出版したことがあります。

>>613

おいババアおまい何歳だｗ
50といくつ？

なんだ、ﾘﾘｺって生理あがってんじゃないか？
妊娠どころじゃないだろう、そんなﾊﾞﾊﾞｧじゃ。

子供も既にハゲあがっているとか

わたしは42才で産んだよ〜
ｾｰﾘあるうちは大丈夫ｖ

オバハンかと思ったら一気に気持ち悪くなってきた。
凛々子（ババア）よ、かってにしろｗ

まさか50代（60代？）とは激萎え

相手も狂ってるね、ババア相手に中田氏？マニアックすぎる

>>凛々子さん
そうでしたか。
偶然にもそれらしい本に出会えた時はご一報しますねｗ
(詮索する気は全くないので、悪しからず・・・)

私は凛々子さんの以前のレスで歳は知ってます。
皆さんが思ってらっしゃる様な歳ではないです。
不倫に年齢なんて関係ないと思います。
10代で不倫している人もいれば、50代60代で不倫している人も
いるでしょう。

ということは４０代ですか

>>622
二十歳で本が出せるか？
このババア50代後半と見た。

某政府機関で働いていらっしゃるしずっとフランスで生活されていた
才女だから２０代で本が出せるんでしょうｗｗｗ

こんなにネタ臭さ満載の釣り人も珍しいなｗ
これで天然だったらある意味尊敬する

60の手習い

１７歳のときに不倫に関するハードカバー出版の話があって出しました。
あれから１６年経ってますね。あの当初、不倫に関する本がたくさんでてましたので
出版させてもらいました。もう絶版ですが。当時１２００円ほどでしたか。

自分語りがしたいだけ？

>>627
あの・・17でどうやって不倫の・・・



ああ、某政府機関を通じてですね。納得。

もういいよ、凛々子（アホ）さんｗ

もっとネタを練らないと

>>627
おつむ弱いねｗｗ

かなり低学歴だねｗｗ

ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞ-なりたがる奴ってﾘﾘｺみたいな能無しが多いよねー

＞もう絶版ですが。当時１２００円ほどでしたか。


適当すぎるｗｗｗｗｗ

トリップがない以上騙りの可能性もあるわけですが

じゃあやっぱり50代ｗ

正直本物でも騙りでも同レベルだよ

大和書房から出版しました。

なんだか、近ごろのリリコさん必死こいててヤダ！応援してたのに…。
自己弁護したり、ムキになったり…。
大人の余裕なんてかけらも見えないよ…。
子供産んだら、あなたが言ってるような、そんな堅い仕事してるんだったら、なおさらキャリアに傷が付くし、今のリリコさんを見てたら、それをいつか子供のせいにしかねない…って気がするのはワタシだけ？

叩きや煽りは2ちゃんでは常識なんだから、信じてもらおうと出版社まで出さなくてもいい。
これから不倫の子を産もうと思ってるんなら、スルーぐらいできるようになりなよ。

なんだかｽﾚﾃｰﾏを離れていきそう…

本当に頭のいい人ならば
ネットで個人特定に繋がる情報を出すことの危険くらい判るはず。

あ、みなさんおはようございます。通勤途中でノートＰＣからです。
私のニセモノがでてますね。。。６２７、６３８は私ではないのですが。
トリップってどうやってつけるのでしょう？
３連休、ここで議論させていただき、大変有意義でした。どうも。

キャッホー！
イェーイ！

産むぞ！
ウムゾ！
うむぞ！
修行するぞ！

離婚しろ
離婚しろ
離婚しろ！

613は本当なの？
リリコさんは35歳だと思っていたんですが、20年ぐらい前だと10代…
まあ、そんなこともあるかもしれないけど>>612のカキコから
自分が出版した話を出す意図がよくわかりません。
不倫についての本なんか読まなくても色んな視点から見れるといいたいの？
自慢したいだけ？

>>644
そういうときには、その人のレスには触れず
ただ生暖かく見守る、といういい方法があります。

自分で調べるとかする知恵がないんでしょうか＞トリ

＞通勤途中でノートＰＣからです。


また出た、わざとらしい言い回しｗ

はいはい、釣られない釣られない…
そういうところに反応して欲しがってる相手を
喜ばせてどうすんだ？

私たちがまだ幼いうちは、私たちの人生は誰かの愛情に
大きく依拠しています。私たちが老いた時も同様です。
ただ、幼少と老齢の間を生きている期間は、私たちは
普通他者の助けなしに何でもできると感じています。
また、他者の愛情などそれほど重要だとも考えないものです。
しかし、この期間こそ強い人間愛を保持すべき重要な時期なのです。
人が大都会で孤独を覚えるのは、他人の同情が欠けているのではなく、
むしろ愛情が不足していることを意味しています。

旦那以外の子供を産んで平気な顔して旦那に育てさせてる
女も実際いるからね。

↓
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1120142330/l50

凛々子さんってもしやあの有名作家
椎名桜子では？

姥桜子

めでたし聖寵充ち満てるマリア、主御身と共にまします。
御身は女のうちにて祝せられ、御胎内の御子イエズスも祝せられ給う。
天主の御母聖マリア、罪人なる我らのために、今も臨終の時も祈り給え。アーメン。

誰宛のレスでもないけれど
産みたい人は別に勝手にすればいいと思う。
自分勝手な育てられ方をした人間ばかりが増えて
日本が住み難くなるとは思うけどｗ
できるなら税金使わずに済ませてくれるとありがたい。

しかし、むしろこんなとこで欲しい欲しい言うことの意味を問いたい。

是非をここで問うても、仕方のない問題じゃないのか？

「愛は先ず家庭から始まる」（マザー・テレサ）

age

子供にって父母は必要だと思う。
果たす役割も父と母では異なるし。
子供が幸せになれる環境を整えてあげるのは親としての義務だよ。
死別等でもなく、わざわざ片親で育てるのはエゴ。

658が結論ということで、
もうこのスレ糸冬了でいいんじゃね？

そもそも
認知=相手と子供の生活保証(お金の面で)なのですか？

>>660
認知＝子供に対する養育費の支払い義務を負う・遺産相続の権利を与える　では？
養育費は2〜5万が相場だと思うから、生活できるほどは貰えないと思われ。

>>661
だったらいらないや。