友達が不倫しそう(gt;_lt;)ﾊﾟｰﾄ2

どうすっぺ??

俺、謙虚な方だから・・・

スレッドが1000を越えてしまい､この際!!
自分でスレッド立ち上げてみました｡
これからも(押しつけがましいですが･･･)友達の不倫について
相談すると思いますのでよろしくお願いしますm(__)m

また､同じように悩んでいる方､経験をした方､
色々とアドバイスお願いします｡
と言って起きながら5時半で会社を退社になりますので､
返事が遅れたら(きっと遅れそう)すいません｡

前のスレッドにも投稿しましたが､
今､現在､私の友人が不倫をしています｡彼女は20歳､相手男性は27歳の
妻子持ちです(子供は3人います｡)
不倫相手はバイト先の人で､最初は普通に仲良く話をしたり､メールを
したりだったんですが､次第に2人で会う機会が増えてしまいました｡
結果､そういう関係になってしまったのですが､彼女自身､その時まで､
男性経験がなく(しかも恋愛もしたことがなかった｡)今回がいろんな意味で
初体験になってしまい､とまどっています｡
私自身､彼女から相談を持ちかけられましたが､そういう経験がないため､
鋭い指摘までの助言をすることができずに困っています｡
前のスレッドでは､たくさんの方々が､助言を下さいました｡
いろんな方の助言を聞き入れて改めて､私は何ができるか･･･を
見つけたいので､助言お願いします｡

>>4
２７才で子供三人！　たぶんものすごく性欲の強い男性なんでしょうね。
私ならその友達に　避妊を完璧にするように言うな。
自分の体を傷つけないように、自分で守ること。

人を好きになる気持ちはどうしようもないから
彼女が納得するまで付き合えばいいと思う。
幸いまだ二十歳だし、やり直しはきくよね。

きっといい思い出に変わるよ。

>>844
新スレお疲れ。
友人はまだグダグダ言ってるのか？
前スレでも書いたが、あなたにできることは
「私は不倫は嫌いだし、そういう経験もないから相談には乗れない。
　真人間に戻るまで、待っている」
といって自分のスタンスを明確にした上で、距離をおくことだと思うぞ。
不倫に狂った女に理性はないんだよ。
今、自分から距離を縮めるよりは、相手が醒めたときに帰ってくる場所を
作ってやったほうがいい。

私の友達が不倫してた時もどうしようもなかった。
悪い事だと本人が一番よくわかってたみたいだし・・

妊娠して中絶した時、泣いてる彼女の傍にいるしかなかった
結局それで別れて幸せに結婚したよ。

怖いのは、ズルズルと引っ張られて２０代終えちゃうこと。
年取ると次の出会いのチャンス激減するから。
そういう事もわかってて付き合い続ける男はいるからね。

>>6
レスありがとうございます｡
私､不倫は嫌いではないです｡好きになってしまった人が､
既婚者だった･･･っていう状況は仕方がないと思っています｡
友達の場合は､好きかどうかも分からない状態で､気が付いたら
ずるずる･･･ですからね｡
その辺の気持ち整理して欲しいと思っています｡
それに寄っては私の行動も変わっていくと思います｡
彼女が彼を好きで不倫を選ぶのなら､>>6さんの言う通り､
受け身で待つしかできそうにないです｡

>>7
辛い体験をわざわざ教えて下さってありがとうございます｡
私の友達も悪いことだと､分かっています｡
でも､結局､会うのはやめないんですよね｡
私が今､1番怖いと思っているのは､やはり妊娠です｡
彼女が相手の男性と避妊をしているかどうかもは分かりません｡
おそらくしてないでしょう｡
結局､傷が大きいのは女性なんです｡

私の友達(24歳）も年上の妻子持ちと不倫してる…
今まで処女(今は違うか）の純情乙女ちゃんな子だったから
その分妄想の暴走が激しくてこっちも参ってるよ。

彼女の中では自分と彼だけが正しくてどんなに周りから非難されようと
辞めるつもりは無いんだそうだ。私ももう何も言えんし放っておくのが得策だとは
判っているんだが、長年友達をしてるだけにねえ…。彼女からはもうすでに
どんどん友人達も離れて行ってるし。うーん…

>>5
レスありがとうございます｡
いい思いでになるのならいいのですが･･･｡
彼女自身､初めての事ばかりでとまどっているので､
遊ばれているんじゃないかな･･･って気が気じゃないです｡
確かに子供が3人もいるっていうのは､性欲強いのかも･･･
ますます妊娠させられないか､不安です｡
避妊してなさそう･･･

>>10
まさに状況は似てますね｡
確かに､いくら私が彼女に説き伏せようとしても､
曲げない信念があるらしく､解決にはならない状態｡
違う部分は､彼女曰く､好きかどうか分からないっていう点です｡
10さんの友人さんは完全にはまってしまったんですね｡
私もそうなる前に何とかしてあげたいんですけど､彼女自身の
気持ちが分からないので､停滞中です｡

>>844
嫌いじゃないのなら、自分もしてみれば？
「しかたない」なんて言い訳を認めちゃってるなら
辞めさせることなんかできるわけないじゃん。
なんかちょっとがっかりしたな。
バイバイ

前スレ、かなり前にかきこんでた者です。
私は、もうこっちからの連絡は絶っちゃった。
（友達31歳独女・40歳鬼男とﾌﾘﾝ中）
彼女も察したのか、連絡こない。
傷ついて戻ってきたらそばにいてやろうと思う。

>>14
テーマ曲は今井美樹の「ここにおいで」だったりしてｗ

そういう今井は略奪婚・・？

>>6
がっかりさせる事書いてしまってすいません｡
私の場合は､好きになってしまった人が既婚者だと
知らなかった場合です｡
既婚者だと知っていたら､諦めます｡
でも､不倫は絶対にしません!!私にはできない｡
ここのレスを見て､苦しんだ人の内容を知って､友達にも
その辺少し､理解して欲しいなって思っています｡

>>14
私の友達も察して連絡しない･･･ってことも考えられますよね｡
本当は誰かに相談したくて辛い思いしているのかな??
でも､お節介すぎるのも迷惑ですよね??

>844
私の場合、私は既婚で実は旦那が1年半くらい
社内の女と浮気（ﾌﾘﾝ？）してたのね。
今は、目が覚めてくれたのか、ラブラブ夫婦に戻った
んだけど、1年半の間、ホント辛かったし、相手の女（旦那もだけど）
をホント恨んだよ。未だに女に対しての怒りは消えてない。
その事、友達も知ってるんだよね。
奥さんがどれだけ傷つくものなのか、私の事で知ってて
始まったから・・
で、私にのろけてきたりして。聞いてられなくなったの。

>>17>>844
それなら納得する。
既婚であることを隠さないと相手にされないような男に
ひっかかるのも、男性経験がないなら同情の余地もあるしな。
（ってか詐欺じゃん）

大体だな、20代で子供3人ってことは、子供はみんな手がかかる
時期だし、奥さんが一番大変な時期だろう。
そういうことを全部押し付けて、自分はよその女と遊んでいるって
男をあんたはどう思うよ？
友達に聞いてみな「あんたが子供産んで大変なときに、浮気する
男ってどう思う？」ってさ。
まともな感性の人間なら自分で結論だすよ。

私も前スレで書き込みした者だけど>>6さんとほぼ同意見
助けて欲しいと向こうから泣きついてきたら
相談に乗ってあげればいいけど、それまでは見守るしかないと思う。
不倫してる子にあれこれ言っても、聞く耳持たないから。

私の友達も以前不倫してて、でも他の友達には内緒で
私しか相談に乗れなかったんだけど
何回やめなって言っても聞かなかった。
だからそっと見守ってた。
暫くして、友達が自分から別れたって言ったとき
私も本当に嬉しかったよ。よかったな！って。
説得するのって、相手が聞く耳持ってる状態じゃないと無理だから
「不倫はやめなよ」て伝えたら、後は待つしかないと思う。

辞めなよと1度言ってあとは見守ると言うアドバイスは前スレでも何度も出ている。
それでも何度も相談相談とここに来ている844は不倫している人並に聞く耳を持っていない気がする。
友達に対する優しさとかなんとかと言う以前に、何か不倫している人と同じものを感じるんですが？

844が不倫してみろ！
我ながら妙案だ

>>22
そうだね。確かにしつこいくらい
相談に乗ってください！て言う姿は
不倫で悩む人と似ている・・・はあ

友達の不倫が気になる？そんなに気になるの？
　暇人ですか？？
友達は議員の愛人してた。でも何も言わないよ〜　私は。
だって私が不倫してるわけじゃないし。

そう、結局その子の人生だから
最終的に泣くことになっても本人の選択だから仕方ない。
おせっかいが過ぎると、自分も疲れるし友達も疲れるよ
距離を置くことも、ときには突き放すことも大事
不倫が終わったあと、側にいてあげればいい

844に、なにか被害がない限り、放置でいいんじゃない？
私はﾌﾘﾝ旅行に私の名前を使われたので、そのずーずーしさ
や、もし奥バレしたときどうしよう、とか、ちょっと
心配だったので、ここに書き込んでみました。
結局放置してるよ。
でも野次馬的に、「今、どうしてるだろう・・」とか
思ったりするけど・・。
ラリってる間は助けてやんない。

>>19
レスありがとうございます｡
不倫をされた側の意見は大変参考になります｡
私の友達も､家族に悪いし･･･ってメールをくれました｡
もちろん､相手の家族の事を考えて､不倫はやめたいっという
内容ですが､体の関係を断るとだけ断言して､
実際会うのをやめるつもりがないみたいです｡
なんの解決にもなってないし､2人きりで会っている時点で
家族には充分悪いことですよね｡

>>未だに女に対しての怒りは消えてない｡
こう､誰かに恨まれるような結果にはなってほしくないです｡

>>6
それは思いました｡責任逃れですよね｡
奥さんは不倫気づいていると思います｡
友達の話を聞く限り､
連日連夜､朝帰りの日々が続いているみたいなんです｡
それは､友達の今日も1時間しか寝てないよ｡っていう話を聞いて
分かります｡子供はまだ3人とも小さいです｡
私が奥さんの立場だったら耐えられない｡
許せないです｡その辺気づいてもらいたいです｡

もうほっとけよ
痛い目あってもらえばしいじゃん。

>>21
レスありがとうございます｡
受け身の状態で待つ気はいます｡
それは､友達が相手の事を好きで不倫をやっているのならの話です｡
彼女は好きかどうかも分からずに､相手に流されるまま
ずるずるとこうなってしまった事にとまどいを感じてます｡
どうしていいか分からない｡前の普通に仲良く話す関係に
戻りたいって言っていました｡
私が色々言っても決めるのは彼女自身｡
もう会わない!!なんて言っておきながら､会っている始末｡
その事が不思議でしょうがないんです｡
だから､私もとまどってます｡

>>22
私自身が1番頑固者なのかもしれません｡
ただ､見守って､彼女が傷ついていくさまは見たくないです｡
色々な人がアドバイスをしてくれます｡
見守る以前に彼女自身が､不倫を抜け出そうとして､相手に
流されている状態なんです｡
泥沼科を避ける何かがあるような気がします｡
このまま流されずに済む方法があるような気がします｡
相手は遊び慣れているので､友達はどんどん悪い方へいっているんです｡
>>友達に対する優しさとかなんとかと言う以前に、何か不倫している人と同じものを感じるんですが？
このスレッドをやっていく内にそれでも不倫をしている｡
っていう人のレスを読んでいて､人には様々な考え方があるんだな･･
って思いました｡いろんな考え方を踏まえて､こうしてレスしています｡

>>25
友達が割り切れるような人なら､私も
話しか聞きません｡
放置します｡

>>31
はっきり言うとね、あんたの友達、男と前の関係に戻ることはないよ。
相手が悪すぎだよ。本物のクズじゃん。
俺も不倫経験者だけど、少なくとも子供が小学校にあがるまでは、
相手から口説かれた場合でもはっきり断ってたよ。
子供と女房のほうが大切だからね。そのことを説明して、本当に理解
してくれた相手としか婚外恋愛はしない。
まして、幼い子どもが3人もいて、育児疲れしている女房を助けも
せず、不倫するような男だろ？　いい加減で責任感のないヤツに
友達が望むような善意は期待しても無駄。
それこそ妊娠して、責任でも取るようなハメになったら、逃げるに
30000点！

>844
私が独身の頃に、既婚や彼女もちの人にアプローチしたり、
付き合った事がないので、友人がそうなってしまったのは、
または、そういう気持ちになれるのかって事が理解できないんです。
で、ここに書き込んだりしていました。
結局、理解なんてできないです。だから相談にのるというか、
話も聞けなく生っちゃって、疎遠になってしまってます。

>>26
今は放置状態で､彼女からのアクションを待っている状態です｡
自分でも正直､お節介がすぎると思っています｡
それは､友達にも言いました｡
けど､また相談に乗ってほしいからメールしてって言われました｡

>>27
そんな女性もいるんですね!!驚きです｡
やめたいのに相手に言いように流されているさまは
見ていられないので･･･
お節介がすぎると思っています｡友達にも言いました｡
でも､相談して来るんです｡

>>34
その通りかもしれません｡
これは､友達に言いたい｡でも､言っても分かってもらえるか｡
逆に､彼女の心を逆なでしそうですね｡
彼女の気持ちが地に足の着いた状態でないことは分かっています｡

>>38
じゃあ、とりあえず地に足がつくまで放置しとけよ。
もう何度もそういう書き込みがあっただろ？
いっそ、友達にこのスレを見せてやれば？

>>39
はい!!そうします｡
もし､また何かあったらレスしてみて､
アドバイスを仰ぎたいと思います｡

私なら自分の不倫を２ｃｈで相談されてるなんて
嫌な気持ちになるけど・・
見せたいなら見せればいいけどさ
なんかそれも感覚ズレてるように思うのは気のせいか？

不倫しようがしまいが自分でまいた種は自分で刈ってくれ
友達に自慢げに不倫を語るな!
電話こないとかメールこないとか苦しいとか
いちいち友達に相談するな!
そして噂がたったのをおまえが勝手に相談した友達のせいにするな!
友達のそんな恥ずかしい様を人に話せるかってんだ
周囲にバレているのはお前が馬鹿だからだ
誰が見たっておまえの行動は異常だぞ





聞かされた方は

>>1
一回か二回
不倫やめたほうがいいよ　と言っても考えを直そうと努力しないようであれば
友達はやめておいたほうが良い。
だんだん相談を聞いてくるうちにむなしくなってくるのが落ちで不倫相談やる
時間を他の事に費やした方が良い。

ってか、そうとうお節介で友達に嫌われてない？って
こっちがお節介やきそう。

>>44
ワラタｗ

新ｽﾚお疲れ。
昨日は仕事休みだったので遅ﾚｽです。
相変わらずあんまり進展はないみたいだね。

まぁ、妊娠さえしなければ、二十歳過ぎまでならいいのでは。

>>苺さん
こんにちは｡
お久しぶりです｡
みなさん､様々な意見がや考え方をアドバイスして
下さって､今は素直に､友達の事を見守ろうって
思っています｡
でもまた問題が勃発したら､またレスしようかなって･･･｡
苺さんにお会いできて嬉しいです(^0^)/

＞844
あたしも844ﾀﾝに逢えて嬉しいよ〜。
今は見守るしかないかもね。
多分色々問題が出てくるとは思うけど、
自分が疲れちゃわない程度にほどほどにね。

>>苺さん
はい★ほどほどにするべきだと身を持って思いさらされました｡
昨日から､胃が痛くてまだ痛い(T0T)
ガスター１０飲んでも効き目がないんですよ｡
そろそろ危ない??

あたしの場合は・・・って言ってもお友達の立場になるわけだけど、
ｸﾞﾁなりﾉﾛｹなりはあんまり友達に負担かけないようにしてるよ。
酒の席で笑い話にしたりとかね、結局、決断するのは自分だから。
それでもﾏｼﾞな時はいくら笑い話にしても気付いてくれるの。
あとは自分の話ばっかじゃなくて相手の話も聞くようにしてる。
あたしの友達って結構ﾊｰﾄﾞな恋愛してる人多いから、
時々皆で集まってキズの舐めあい＆けなしあいしてるよｗ
そのくらいの余裕があるといいのにね。
身体壊さないように気を付けて。

キズの舐めあい＆けなしあいが、不倫やハードな恋愛を
長引かせるコツだね。
それが余裕だと思っているうちは、絶対不倫なんかやめられない。
女ってのは、仲間の一人が抜け出そうとすると足を引っ張る
からね（笑）

いっそのことガスター10じゃなくて
睡眠薬大量にのんだらいかが？

>>苺さん
おはようございます｡
友達の住んでいる所が遠くて(勤務先もお互い遠い)なかなか
会う機会がないんですよ｡
色々とお酒の席で会話したいです｡友達はお酒の席だと暴露
しやすくなるので分かりやすいんです｡
心配ありがとうございます｡病院行きました｡ガスター10の200倍
強い薬で頑張ってます(^^;)なんか､切開手術手前だって言われました(汗)
穴あいているそうです｡弱いな〜私｡

＞844ﾀﾝ
おはよ〜。
てゆーか、穴開いたってだいじょうぶ！？
あんまり無理しちゃﾀﾞﾒだよ〜。
離れてると余計心配だよね。
近くに見えてればって思うときあるもん。
お酒の時っていろいろと話しやすくなるよね。
こっちも言いたい事言えるし。
ちょっとｽﾚ違いなんだけど↓
あたしも今、自分の事どころではなくなってるよ。
友達が「ヤバイことになったかも」って電話を最後に音信不通なの。
あたしも胃が痛い・・・。

>>54-55
体壊さないようにねー
健康が一番

>>苺さん
ありがとうございます｡
来月いっぱいまでは､胃に優しい食事と負担が強くない食生活に
なります｡ダイエットに最適です(笑)
お友達さんが過激な恋愛経験者だと､レス読んだので･･･
やばいの度合いが分からない分､怖いですね｡
犯罪関係とかだったら･･･｡って｡
身が心配ですね｡

>>56
優しいんですね｡
ありがとうございます｡
頑張ってますよ｡私の胃腸は｡

（´∀｀）＜ちゃんと出てる？

（・∀・）うんこ出た！

･ﾟ･(ﾉД`)･･ﾟ･>>54よ・・60ﾁｬﾝをなんとかしてくれ。

>>うんこさん
お久しぶりです☆
元気でしたか??

お〜〜　あちきもガスター２０を
処方箋で貰ったことがあるじょ〜〜。
胃がデリケートでなく、デレスケなんだな〜これが。

うんこ様！　そんなに嫌わないで〜〜
美人になるように頑張るからぁ♪

ダイエット・・・すこしづつでもちゃんと食べるようにしてね。
あたしの友達はたぶん犯罪ではないので大丈夫かと・・・。
こないだ浮気がﾊﾞﾚて旦那に3日ほど監禁されたコで、
またｺﾘずに浮気してたから、またそんなｶﾝｼﾞかな。
あたしの周りはそんなんばっか！！
類は友を呼ぶってヤツかしらｗ

>>苺さん
監禁(@0@)!!!
そしてｺﾘないってのは･･･凄いです｡
浮気はばれないようにするものです｡
人には色んな愛(?)の形があるんですね｡
でも､勉強になりますよ｡

はる・・・

＞844ﾀﾝ
あたしの周りってあたし含めて恋愛体質なコが多いみたいｗ
恋愛なんていろいろだよね〜。
あたしも随分濃い人生送ってきたと思うけど、
まだまだだなぁ、って思うときあるからね。
ファミレスとかで話してると変な目で見られるので、
あんまり気にしてないけど、集まるときはカラボにｗ

苺と844
ステアドでも取ってメッセ交換して話すがよかろう。

>>苺さん
そうですか｡私はまだ無難な恋愛生活を送っているんだな〜って
思います｡
この前､教習所の卒検に合格して報告ついでに友達にメールして
みました｡(近状がどうなっているのかは振れていません｡)
普通のメールの返事でしたけど､近状は一切報告なかったです｡
気になります｡逢っていませんように･･･

>>苺氏
自分やその友人のふしだらで無軌道な色情狂を
「恋愛体質」なんて言葉で誤魔化すのをやめたらどうだ？
君は844氏やその友人を仲間にしたいのか？
上で誰かもいってたが、そういう人間が集まって傷を舐めあう
ってことは、結局、問題を先送りにして自分の良心やプライドを
ふさぎあうことにしかならないと思うぞ。

でたでた、神様がw

苺は色キチガイなのか。ｸﾜﾊﾞﾗ　ｸﾜﾊﾞﾗ

＞844ﾀﾝ
いちおｽﾃｱﾄﾞだけどｱﾄﾞとってきました。
ﾒｰﾙできるようでしたらしてくださいな。

>>70
この時代(つーか2ch)、本能に従って生きることが善い事だとされてしまいますからね

>>苺さん
このメールに送ると会社名がばれて大変な事になってしまうそうです｡
どうしましょ｡

>844ﾀﾝ
ﾌﾘｰﾒｰﾙとかで無料ｱﾄﾞとかとってきたら？
あたしのもそうだよ〜。
病院名ﾊﾞﾚちゃうもん。
あたしのはｴｷｻｲﾄﾒｰﾙだよん。

>>苺さん
そういうのがあるんですか!!
分かりました｡今日は会社退社の時間帯なので
明日､できそうでしたらやってみます｡

>>76が今ステアドここで晒せば済むことじゃん。
ばかでーー。

まあ、これで844もプリンの仲間入りｗ
まさに「ミイラ取りがミイラ」の典型だな。こりゃ

そんな悪い子じゃないってw　苺は

>>80
悪い人間じゃないのは充分承知。
だが、愚かで臆病すぎるよね。
前レスでこのままじゃいけないと思っているし、努力も
しているって言ってたけど、結局なんにもしてないのが
はっきりしたし、堕胎した子供も犬死にだったってことだよ。

>>81
子供の事とかを引き合いに出す必要はないと思う。

苺は844に良い事を言っているようで、自分の事を語りたいだけに見える。
なんとなく苺が844に持たなくても良い歪んだものを「正しいもの」と刷り込んでいるようにも見える。
とりあえずメッセでやれ

ってか、実は844が不倫してるってオチじゃねーの？

844は神経質なんだと思う。友達のことで必要以上に悩みすぎ。
外出したら電車に轢かれないかしらといちいち心配するレベルと一緒。
メンヘラになりやすいタイプな気がする
不倫に走ったらのめり込みそうだから、おすすめしないｗ

>>83
遅レスすいません｡
不倫はしてないですよ〜｡今は普通に恋愛してます｡
安心して下さい｡
>>84
神経質ですよ｡A型です｡
っていうよりは､くだらないことで一喜一憂してしまうタイプです｡
つまり､単純って事です｡

>>85
「今は」かよｗ　語るに落ちたな。
ただなぁ、そんな頻繁に会うわけでも友達のことで胃に穴をあける
必要はまったくないぞ。
そんな友達のことをぐだぐだと心配するよりは、今の彼氏を大切に
しろよ。

>>86
彼氏ではないんですよ｡それが･･･｡
でも好きですよ〜｡虜にさせたいです｡
友達の事は､とりあえず､気にしていますが､
相談持ちかけられるまでは､自分から話は振らない
事にしました｡
胃が危険です｡

>>87
なら、普通に恋愛してないじゃん。
打算スレにでもいけばぁ？

>>88
片思いも立派な恋愛なのでは??
この話は余談にしかすぎず､本題はこのスレッドの
通りになっています｡
でも､色々な方のアドバイスを聞き入れて､今は
その通りにしている状態です｡

　　_、_　　　　人間ってのは弱い生き物でさ
（　,_ﾉ` ）
　　　　　ζ
　　　　［￣］'E
.　　　 　￣
　　_、_　　　　　選択肢に悩んでるとき、その決定に少しでも誰かが関与してると
（　,_ﾉ` )
　　［￣］'E　ｽﾞｽﾞ
.　　 ￣

　　_、_ 　　　　壁にぶち当たったり後悔したときに心のどっかで絶対にその人を恨んでしまう
（　 ◎E


　　_、_　　　　　精神発達上、あまり良いことではない。助言はいいが最終決定だけは本人にさせな
（　,_ﾉ` ）
　　　　　 　　　ｶﾞﾁｬ
　　　　［￣］'E
..　　　　￣

確かに根

そういえば､不倫ってどうしてしちゃうんでしょうか??
やっぱり､好きだからだけってわけではないですよね｡

人のものが欲しくなるタイプはいる。
それと、家族いるのに私と・・そんなに愛されてる。という最高の自己確認。

プライドやモラルというのは、基本的に自分が作り上げていくものだが、
現世、他人の価値観でしか物事を捉えられない人間が増えている。
自分の中で他人に認められたいという幼稚な願望だけが突出した結果、
配偶者以外の異性に愛されている。必要とされている。という状況が
甘美な感覚であることは確かだが、では本当に必要で愛しているかと
言えば、実はその思いを受け止められる甲斐性は持っていない。
結局、無責任なセフレが「運命」だとか「恋愛体質」だとか、虚偽に
満ちた言葉で飾られ、不倫ごっこになっているだけだ。

>>94
お金やごっこ　で楽しんでる人達はいいけど、
本気になってる毒がお気の毒。

>>95
本気になっている毒のことを、「おきの毒」といいますｗ

うまいっ

でも、実際、本気になるのが鬼って場合も多いんだよね。
「本気で好き」「亭主（女房）と別れたい」って言っといて、
いざ相手が本気になったら腰砕けになるやつ。

こういう不幸を倍にする甲斐性なしの輩は「倍毒」といいますｗ

>>93>>94
なるほど･･･｡
確かに､愛されているっていうシチュエーションに
酔ってしまいそう｡
でも､それは結局虚しいだけなんですね｡


>>98
失楽園みたいな場合は本気になってしまったケースですね｡
男の場合､世間一般の評価が気になる方が多いので､
逃げ腰になるんでしょうか??

>>99
「男は自分のついた嘘を嘘だと認識するが、女は嘘を真実にする」
つまり、最初はお互いに家族には迷惑をかけない、嫉妬はしないという
コンセンサスで始まっても、女性は身体の関係が深まるたびに
「遊び」を表にしてしまう。
結局、無責任なまま、感情だけの薄っぺらな言葉を並べる男が多い
ってことなんだろう

伝説の暴走族ブラックエンペラーだって
http://www.netidol.tv/aya.html

>>100
それでも最初はいいと思ってしまうから人間は
不思議ですね｡


>>101
ブラックエンペラー！！懐かしい｡
知り合いが入ってましたよ(笑)

>>102
こらこら101の宣伝コピペにまでマジスレすんなよぅ！！

うんこさんいなくなっちゃったよ｡
捨てられたわ(泣)

＞104
今日いたよ。◯んこは上に上がっているスレしかカキコしないみたい。

>>104

ライバルだわ！
うんこ・ファンとしては。。

どこがいいんだ？

（´∀｀）＜それがわからない様じゃあまだまだだな。

あ！！発見☆
お久しぶりです〜｡

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不倫破局した友人をどう迎え入れたらいいのか教えて。
極度の男性不信になって、私の彼や男友達をけなすんです。
「どうせ男なんて」って。
彼女を元気付けようと、みんなが集まるようなところに
誘うたびに、周囲からヘンな目で見られるようになって、
私まで巻き込まれそう。

>>111
しばらくそっとしておく。
冷静ではなくなっているので、いくら諭しても今は駄目だと思うし。
世の中の男全てがあなたの元不倫相手のような人間ではないと言う事。
たった1人の男の為に、今までの人間関係を壊す事はないと言う事。
とりあえず、その元不倫相手が男の基準ではないと言う事をゆっくりと伝えていければよろしいかと。
111の価値観や人間関係まで壊そうとするのなら、1度完全に離れて見ることをお勧めします。

>>111
>>112に胴衣。
大人なんだからさ。
自分のケツは自分で拭け、ということだ。
その友達から助けを求めてきたら応じてあげればいいけど、無理に連れ出すことないじゃん。
＞彼女を元気付けようと、みんなが集まるようなところに
誘うたびに、
↑111の自己満足。　そっとしておいてやれ。　

>>111
お友達さんを1人にしておくのも心配なんですよね？
女って､1人そっとして欲しいって思いながらも
やっぱり誰かにいて欲しいって矛盾していると思ってます｡

>111
しばらくそっとしておいたほうがいいと思います。
冷静じゃなくなってるときに何を言っても聞き入れないと思うし。
一人にしておくのは心配かもしれないけど、
巻き込まれてしまったら111ｻﾝの生活まで乱されてしまうのでは。
冷たいかもしれませんが、解決するのは本人ですから。

>>113
自己満足ですか。そうかもしれないですね。
でも、無理に連れ出しているつもりはないです。

>>114
でも、もう限界。その矛盾にきちんと対応できないから
不倫して捨てられるような間抜けな目にあっているんだから……
って気分になりつつあります。

>>116
私の友達(スレッドの最初のほうを見て頂ければ分かります)が
不倫してここの人たちから色々とアドバイスや励ましをいただきました｡
今は､辛くなったら彼女から連絡が来るのを待っている状態です｡
私も116さんが精神的に疲れ切ってしまうので､なるべくそっとした方が
いいと思います｡

不倫ぐらいでガタガタ言うな

じゃ金たんまりくれ

　
　　　ガタガタ　ガタガタ　ガタガタ

( ；ﾟд)ｻﾞﾜ(;ﾟдﾟ;)ｻﾞﾜ(дﾟ; )

ガタガタ言わせろ

>>116=111
>でも、もう限界。その矛盾にきちんと対応できないから
不倫して捨てられるような間抜けな目にあっているんだから……

↑そのまんまの間抜けな友達でしょ。
彼女が自分で気付くしかない。

私の友達も１０年以上に渡って不倫しています。無駄だとわかりながらも、何度も
何度も説得しました。この人以上の人はいないとか、今幸せだから放っておいて。
と言われいつも話しが終わります。友達として、幸せだよ。と言われれば諦める
しかないし。やはり１２３の言う通り、本人がやめる(気づく)しかないと思いました。
でも彼女の幸せを考えると・・・

>>124
10年ですか。そこまでに成り下がって欲しくないですね。
私の友人は、まあ彼女も愚かですが、鬼男のほうも相当なクズで、
そんなことに気付くのに、2年もかかりましたよ。
でも、説得してやめさせても、逆恨みが残るだけ。ほとほと
疲れました。

バカにつける薬はないと言うからなー
もうそっと離れて見守るしかないんだろう
そんな友達のために疲れ切ってしまったらなんにもならないよ

(ＧＴ；_ＬＴ；)

>>127
まあ苛めてやるな。１だって好きでやったわけじゃないだろうｗ

友達が不倫しそう　(ＧＴ；_ＬＴ；)　ﾊﾟｰﾄ2

友達は、めでたく不倫に逆戻りしました〜。
私は縁を切ります。
あーあ、虚しいな。もう疲れちゃった。

友達の不倫て、そんなに気になるものか？

不倫のせつなさ・辛さをやけ酒飲みながら語る毒プリンK（35歳、会社員）。
旦那の不倫の現場を突き止め、相手の女（旦那の同僚）に粘着電話してる高収入
奥様M（43歳、専業主婦）。
二人とも、辛さはよくわかるけど、今はKがすごくかわいく思える。二人とも
いい友人だけどね。

私も友達が不倫してる時はずいぶんと心配して口出ししたなあ。
若かったと思う。
結局その友達は見事略奪に成功。
奥さんと子供2人を捨てて、既婚男は彼女を選びました。
今は彼女との間に子供も生まれてます。

>>133
良かったね！
彼女にそれだけの魅力があったって事だもんねー。
私も頑張らなくちゃ…。と思いますたｗ

>>133


うらやますぃ〜。
私もがんばる(笑)

がんばる価値、あるのか？

ご、ごめんなさい。
>>134　135さんすいません。
途中で書き込んでしまった…。

その彼女は家庭環境が少し複雑だったんだよね。
お母さんはなぜか彼女を可愛がらず、下の弟妹ばかりを
猫かわいがりしていたんだ。
だから必然的に彼女はファザコンみたいな感じになっちゃって、
30近くも年上の男性と付き合うことに違和感を感じなかったんだと
思う。
よく、私はお母さんに好かれてない、無条件で可愛がられる弟たちが
憎くなる、と言っていたから…他人からの愛情にも飢えていたのかもしれない。

自分が嫌ならしないし
そういう友達が嫌なら友達をやめる

不倫してる時の彼女の荒れようはそりゃもう凄かった。
奥さんに電話を毎日掛けて、毎日喧嘩してた。
私の居る前でも奥さんに「死ね」だの「馬鹿野郎」だの怒鳴りながら
電話してたから、その事でかなりうんざりしたのを覚えてる。
どっちかというと粘着気質の彼女は、粘り勝ちであのオジサン（と
私たちは呼んでいた）を奪い取ったのだと思う。

>>140
あんまり幸せそうじゃないね。＞オジサン

その後どうなったかと言うと、まず自宅は慰謝料で奥さんに
引き渡し、財産も持って行かれた。
小さなアパートに2人で引っ越して、それでも彼女は楽しそうだった。
彼は自営業だったから、またすぐ経済的にも立て直せる見通しがあったし、
籍を入れて程なく、赤ちゃんが出来た事もあったと思う。
もちろん念願の彼を手に入れた喜びが一番大きかったのだろうけど。

無事子供も生まれて、さぁこれからという時期に
彼の事業が傾き始めた。
沢山子供を作る約束も、年に2回の海外旅行の約束も
「金が無い」「おれももう年だから、子供はもういい。
成人した時のおれの歳を考えろ」
で片付けられてしまったそうだ。
彼女に電話した時も、彼が聞こえるような大声で彼女に
「お前から掛けたんじゃないだろうな。家には金が無いんだぞ」
と怒鳴ってるのが聞こえてしまって、イヤな気分にさせられた。

それから間もなく、彼女はまた妊娠した。
でも、オジサンの猛反対に合って産むことを断念。
堕胎した。

相互リンク
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/furin/1081068681/l50

そんなこんなで大変そうだったから、しばらくは会わなかったんだけど
先日共通の友人の結婚式で久し振りに再会した。

やつれたなぁー…って思った。
「旦那がすごく年上だから、一杯保険に入ってもらってるの」
とニコニコしながら話す彼女を見ながら、幸せってなんだろうなぁ…
と遠い目になってしまった。

報告ご苦労ｗ＞133

彼女のお陰で「人の悩みには立ち入らない（恋愛関係は特に）」
という事をとっくりとお勉強させて頂いた。
人の感じる幸せって様々だから。
悩むのが好きで悩んでる人ってのもいるんだと。
私から見たら、彼女みたいな結婚生活もオジサンも絶対嫌だけど
彼女はそれでいいと思ってるのなら、まーいっか
という感じ。
ただ、彼女をはじめ不倫する人は大抵
他人に迷惑を掛けてもあんまり何とも感じない性格なのは
ほぼ間違いないから（単なる私の経験則です。違うという人すいません）
一歩引いた付き合いは心がけてる。

長くなってすいません。

>>148
旦

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>>148
なにが幸せかは当人にしか分からないことだもんね
山あり谷ありでも、彼女が最後に幸せだったと思えれば
そういう人生もアリなんだと思う

まーやっぱり人の恋路に首を突っ込みすぎるのは
巻き込まれたら大変だからよそうと思った

久しぶりにスレッドを拝見しましたが､なんだか本質的な意見が
聞こえますね｡
私の友達(>>4)も不倫をやっていますが､私とのメールでは､
相手の家族に悪いよねっていっています｡
でも本当にそうなら未だに会っている事が不思議でしょうがないです｡
つまり､彼女もある意味>>148さんの言う人種に近いんでしょう｡
辛い思いはして欲しくないのになぁ･･

>>152
844さん、お久しぶりです。
「辛い思いはして欲しくない」って、結局は自分の
エゴになりかねないんですよね。
何が辛いって、何年か先に何の保証もなく「不倫女」のレッテル
を張られて生きることよりも、目先の性欲（恋愛欲）が満たされない
ことのほうが辛いっていう人間には、通用しませんでしたね。

>>153
遅レスすいません｡お久しぶりです｡
彼女が彼に対する感情がいまいちよく分かりません｡恋愛がどうか･･･
分かってたら凄い人でしょうけど･･･｡
4月から私たちも新社会人なので､この期を機会にメールをしてみました｡
(不倫の内容は一切してません)まぁ結局､当たり障りのない内容で終わりました｡
どうなっているのかは全く不明(苦笑)

おおなんと！
パート２が勃っている！！

自分がスレを立てた時に「不倫しそう」だった友人は、
何とか不倫に陥ることなく助かったのですが
また新たに不倫スタートした別の友達が出てきて・・・(((（ﾟДﾟ；）)))ｶﾞｸﾌﾞﾙｶﾞｸﾌﾞﾙ

その友達は、もうわたしが知った時点では不倫を始めてしまってましたし、
前スレから色々学ばさせていただきましたおかげで
下手に意見をしようとも思わなくなりました。
自分の限界を知ることができたというか、
「すべきこと」と「でしゃばるべきでないこと」があるってことが
ふんわりとわかったような気がします。

わたしには、不倫というか、友達の想いを止められませんし、
そんな権利も資格も立ち入る隙もないなぁと、思ったり思わなかったり・・・。
やっぱり複雑な心境ですが、嫌気がさすまでは相談に乗ろうとは思うし
泣いてたら、頭ナデナデくらいはできるかも。
とりあえず、適正距離を保ちながら、見守る所存です。

勃起ａｇｅ（´Д`； ）

>>1>>155
元祖>>前ｽﾚ1さん初めまして｡
私がパート2を勝手に立ち上げました｡
あなたのお友達さんはいい方向に行ったようですので
よかったと思います｡
私の友達さんはまっただ中です(汗)

ワイドショーじゃ飽きたらないおバサンたちの井戸端スレですか？

>>157
会社なので､テレビが見られません｡残念ながら･･｡
後まだ20歳です☆
ごめんね｡

とりあえず、下手な馴れ合いはしない方向でいこうよ。
ね、>844ちゃん。

ここはいろんな人が見るとこだから
利用しやすい雰囲気を保つためにも、馴れ合いの空気だすのは控えましょう！
煽るつもりは毛頭ないんで、その辺よろしく。

うわっ、気持ち悪〜。
2ｃｈで偉そうに自分の脳内ルールをおしつけてんじゃねーよ。
ここは引きこもりの妄想中が多くて、人との接し方を知らないやつ
が多いけど、普通に挨拶するだけで「馴れ合い」よばわりたぁ恐れ入ったｗ
あ、俺も煽るつもりは毛頭ないんで、その辺よろしく

馴れ合いもなんだが、159みたいな仕切りも気持ち悪いね
煽るつもりは毛頭ないんで、その辺よろしく。

？？？何で友達が不倫するくらいでそんなに騒ぐのか？
他人のことに立ち入るのが大好きな人たち？
ワイドショー好きというか。
私なんて独身で不倫してる友達には
「つらいのよくわかるよ。早く奥さんと別れてくれるといいね。
　家庭に入って女じゃなくなってる奥さんなんかより
　○○の方がずっと魅力的だって。」
といい、結婚していて旦那が不倫してる友達には
「つらいのよくわかるよ。早く彼女と別れてくれるといいね。
　不倫なんてするいい加減な女性なんかより
　ずっと家庭を守ってきた○○の方が大切に決まってるよ。」
とカメレオン状態です。これが生きてく知恵。
どうせ友達の意見なんて慰めにしかなんないんだから
相手の言って欲しそうなことを言うのが一番。
人が不倫してよーとされてよーと、私にどうにも出来ないもん。
まあ「あんなくだらん男はやめとけ」くらいのことはいう時もあるけど。
人が何しようが、されようが、こういう問題だと
助けられないし、ましてや裁くことなんて出来ないからね。

>>162
お説ごもっともだが、なんでわざわざここに来てんの？
本当は相談してもらいたいのに、不倫友からも相手にされない
人だったら、よそで愚痴ってね。

友達（その人）にとってなにが一番の幸せかっていうことに
本人以外の人がとやかく「これが幸せよ」と言うのは
確かにお門違いだもんなあ
その辺は弁えて、近付きすぎないようにするのが
お互いにとって一番かもね

目を覚ますかどうかは、その人次第だし・・・
この板のプリンちゃんは目を覚ましそうにない人多いけどｗ
プリンしたことを後悔してる人も少なさそうだし

なぜ友達が不倫するのがそんなにイヤなの？
あなたの旦那が取られるってゆー錯覚でもあるんだろうか？

>>160
いやしかし、名前にレス番入れたりなどは必要最低限にした方がいいと思うぞ。
たしかに>>159の言い方には自治厨のにおいがしないでもないが、
特定の人が常駐してるスレというのは、新参の人がレスしにくい雰囲気になりやすい。
常駐してる当人たちにとっては居心地がいいもんだから、気づかないんだと思う。
>>844に悪気がないのもわかるが、無意識だからこそ、本格的に煽られる前に注意を促すのはむしろ親切と思ったけどな。
ちなみに挨拶なんてのは、馴れ合いの始まりだと思うぞ。それを牽制する気持ちはわからないでもない。
過度に仕切ろうとするのは確かに嫌だが、>>159ごときにそこまで過剰に反応することもなかろうて。

>>165
ていうか、不倫は社会的にも世間でも
後ろめたい行為だからね
それで苦しむことが多いから、ほんと。
友人にはそんな日陰の恋愛で泣いて欲しくない
実際私の友人はそれで苦しんでたし・・・
妻子のある人なんて、よした方がいいと思う
遊びならそれでよかろうとも思うが

でも、どうしても本人がしたいんなら
もう好きなようにしておくれ、と思うよ
あとは本人の自由だもんね

>>165
不倫しているのが嫌と言うより
相談と言いつつ愚痴を言い、「それは何か変だよ」と意見を言うと切れる。
不倫すると感覚が狂ってくるのか、昔では考えられない非常識な事を周囲にする。
そう言う部分が拒否反応を示す。

あと、不倫始まったら、
それまで毒との付き合いでは絶対送ってこなかったのに
鬼彼とのエッチだとかラブラブなことをラリラリメールで送られてきて疲れた
テンションが変だったし、自分で自分に言い聞かせているのかと、正直痛々しかった・・・
のろけとは違うんだよね。必死さが伝わってくるあの感じが・・怖かったよ

>>168
だったら自分が毅然とした態度で言えばいいだけの話。
聞いてるふりしてロクなアドバイスもできないで相手を愚弄する。
お前の性格と言うか、考え方の方を拒否反応してしまう。

だったら死ぬまで不倫のことは口に出さず秘めておけっつーの

はあ？論点崩してくるんじゃねえよ！脳タリン

キサマは脳梨だな

カルシウム不足のノウナシって事でFA

お前は168なのか？なんなんだ？白痴かよ？

　　　　　　 　　　　　　 　,;'ﾞ';,　　　　　.,'ﾞ;,
　　　　　　　　　　 　　 .,;''　　ﾞ;.　　　 .:' 　:';,
　　＿＿＿＿＿＿＿.,;''　　　 ;;,.,.,,.,.,'　　　.ﾞ;
　　|　＿＿＿＿＿　.,;'　　　　　　　 　 　 :::::::ﾞ;
　　| |　　　　　　　　,;' 　 　　　　　　　 　 ::::::::::::;,
　　| |　∧∧ 　 　　;;／　　　　　　　 ＼　::::::::::::;;　　・・・・・まぁモチツケ
　　|│(ﾟДﾟ,,) ｺﾞﾙｧ.;　●　　　　　　●　 ::::::::::::;;
　　| |　│　＼　 　 ;.,　　（__人__）.....:::::::::::::::::::;;
　　| |＿＿＿　　　.　 ';,:　　　　.....:::::::::::::::::::::::;,:
　 └＿,＿＿;'ﾞﾞﾞ""ﾞ"ﾞ　　 　　 　　:::::::::::::::::::::::::;;
　　|＼　　 　ﾞ;,　　　　　　　　　　 　:::::::::::::::::::::::;;
　　＼ ＼　　　' ;: ,.,.,.,,.,.,.,,.,.,.,　　　　　　　 　::::::

止めてあげな

うぜえよAAは！

たく、なに勘違いしてんだよ
よーするにこのスレは




お馬鹿なプリンの不幸を心配するフリして皆で楽しもう！




ってスレなんだよ
勘違いしてぐだぐだいうなよ

うん

　　　　　　 　　　　　　 　,;'ﾞ';,　　　　　.,'ﾞ;,
　　　　　　　　　　 　　 .,;''　　ﾞ;.　　　 .:' 　:';,
　　＿＿＿＿＿＿＿.,;''　　　 ;;,.,.,,.,.,'　　　.ﾞ;
　　|　＿＿＿＿＿　.,;'　　　　　　　 　 　 :::::::ﾞ;
　　| |　　　　　　　　,;' 　 　　　　　　　 　 ::::::::::::;,
　　| |　∧∧ 　 　　;;／　　　　　　　 ＼　::::::::::::;;　　・・・・・いいから、おまいらモチツケって
　　|│(ﾟДﾟ,,) ｺﾞﾙｧ.;　●　　　　　　●　 ::::::::::::;;
　　| |　│　＼　 　 ;.,　　（__人__）.....:::::::::::::::::::;;
　　| |＿＿＿　　　.　 ';,:　　　　.....:::::::::::::::::::::::;,:
　 └＿,＿＿;'ﾞﾞﾞ""ﾞ"ﾞ　　 　　 　　:::::::::::::::::::::::::;;
　　|＼　　 　ﾞ;,　　　　　　　　　　 　:::::::::::::::::::::::;;
　　＼ ＼　　　' ;: ,.,.,.,,.,.,.,,.,.,.,　　　　　　　 　::::::

なぜか突然荒れてる・・春の嵐か？

>>171
えっ！おい！応えてみろよな。どこが脳梨なんだよ！！
不倫の相談がウザイなら答えられないで済む話だろうがよ！
それをホントは聞きたくないとか裏でゴチャゴチャ言う方が
根性曲がりの脳タリンだろうが！その事を言っているのに
不倫するほうが悪いとか馬鹿じゃねえのか？
いい友達演じて影で裏切ってるなら不倫とかわらねーーよ！ボケ。

ま、ワイドショー好きのオバサンたちと同じだな。精神的には。

なんか一人の廚が頑張ってるなw>>179

友達はその場しのぎのストレス解消アイテムです。

　 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　183、おまいは間違ってないぞ
　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　　　　
　　　　　　　　　　　（´Д｀）
　　　　　　　　　　／,　　/
　　　　　　　　　(ぃ９　　|
　　　　　　　 　 /　　　 /.
　　　　　　　　 /　　　∧_二つ
　　　　　　 　 /　　　/
　　　　　　　 /　　　 ＼
　　　　　　　/　 /~＼　＼
　　　　　　 /　 /　　　>　 ）
　　　　　／　ノ　 　 /　／
　　　　/　／ 　 .　 / ./
　　　 / ./　　　　 （　ヽ､
　　 （　 _)　　　　　 ＼__つ

>>171はサレなんだろう？

なにかというと不倫を目の敵にしないでほしいよねぇ

>>189
同意。だが、自分が恥ずかしく、愚かで、人間として最低のことを
している自覚をもって、プリンたちにはこそこそと生きて欲しいものだ。
勝手に友達にされて愚痴られても対処できねーよ。
目の仇にされたくなければ、自分たちで自己完結しててくれ

不倫って・・・言葉にするだけで、ここまでいろいろ意見分かれるもんね。
因果なことには変わりない。南無阿弥陀仏・・・。

183には同意だけど、勢いについていけない。
どうしたんだ、もちつけ。

わたしの友人（30すぎ毒）も、今2度目の不倫に走ってまつ。
前回自殺するとか、なんとかあれだけ騒いだのに・・
こりないんでつね。頭の中の恋愛メカニズムが
こわれてるんでしょうか。
あ、わたしは30既でつ。

>>193
オッツです！！！

>>193
私の友人は自分で目覚めて不倫終わらせて
その一度きりで普通に戻ったよ
人によるんだろうね
不倫体質というか、そういうのを好んで選んでる人は
道を極めてくださいとしか言いようがないかも・・
そっと見守るしかないと思うよ

最近、その友人とはこっちから連絡とってないんだけど、
昨日夢に、友人の不倫相手の男が出てきて、わたしが
ぼこぼこにして警察につきだすという、へんな夢をみました。
友人はどうしてるだろう・・と、夢から覚めて思いました。
前スレでかきこんでた者でつ。

>>196
友達を迷わす不倫相手、と心のどこかで思って責めたい気持ちがあるんだろうか・・・。
それにしても、既婚の友人に不倫を相談する勇気はなんなんだろう（笑）

>>196
気にし杉です。
人の事は放っておきましょう

あのーーー夢判断をしてくれって事ですか？
夢の話までしなくていいよ。

＞197
相手の男は、私がもと勤めてた会社の人。友人は
そこの派遣社員。相手の男は有能で、40で課長職。
奥も支店に勤めてて、美人で仕事もできる。
・・で、私もサレ経験あり（藁）だからでしょうか。

不倫ってブランドっていうかステイサスっていうか
そういうトレンディな空気が一般常識だから
つい友達に話したりするんだよなぁ．．

>>197
別に勇気とかじゃないと思いますよ。
自分彼の事は　相談相手になってくれる人の立場なんか考えないものです。
つまり、あまり深く考えてないんでしょうね。
私も不倫を何度か繰り返したくちですが、ある日真剣に幸せになりたい
と思うようになり、既婚者に興味を持たなくなりました。
もちろん　不倫相手への熱も冷め、関係に終止符を打ちました。
以前は既婚とか未婚とか関係なかったのに。
ﾌﾟﾘﾝがよくほざくでしょ、たまたま相手が結婚してただけって。
自身の恥を晒しましたが、不倫実行者なんてそんなもんですよ。

不倫してても幸せだよ。

>>201
ええー　不倫ってブランド的でステイタスなんですか?！知らんかった
てか　相変わらず「ステイサス」がこの板では定着してるの？

私の友達も楽しいと言ってる。
いいんじゃないですか？

>>202
幸せってのを不倫をしなきゃわからないトコがすでに逝ってるな。
幸せがなんなのかも知らないクセに。笑えるよコイツ。
たんなるバカだろ？お前は。一緒にすんなや。

不倫はステイタスでもブランドでもないと思われ・・・・・

してる本人はそう思わないと、
やってけないんでしょうな・・

そうw>>204

わたしの友達は、飾るでも奢るでもなく、
「今好きな人がいて付き合ってるけど既婚者だ」って普通に報告してきたな。
何でも話す関係だったので、不倫に関してだけ黙ってるってことが
むしろ逆に不自然だったと、それくらいの理由だけど。
わたしからしても、言ってくるのは極自然だと思ったけど、
反対に不倫に対する解せない思いが自分のなかに芽生えてきて、
それが辛いと言えば辛い。
話きいて、最初のラリ期は一緒に一喜一憂してたな。嬉しそうだったし。
だけど段々雲行きは怪しくなるもんで、愚痴が始まると、それもきいてたな。




・・・・・なにを言いたいのか忘れました。（´Д`； ）

>>208
そう思うもそう思わないも
もともと他人の生き方など
客観的思想だから。
自分がそうならそれでいいのでは？

>>206がとっても殺気立ってる（´Д`； ）

付き合ってる人について。
「なんでこの人と付き合ってるんだろう」
って考えたりする？

>>206
何切れてんの?あついねーｗ
不倫しなきゃ分からないわけじゃないですよ。
ただ考えが浅はかだったと言ってるのです。
もちろん　みんながみんな当てはまるとは思ってませんけど
不倫相手や相手の奥さんの事まで知ってる193に相談するお友達は
あんまり考えの深い人じゃないんだなと感じただけ。

貴方の言う幸せって何ですか？
私にとっては日陰の恋愛は幸せじゃなかっただけです。

＞214
そうかも。何も考えてないかも。
ちなみに友人、さそり座のＢ。私さそり座のＯ。
あ、関係ないか。私も結構楽天家。

　　　　まぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁ！
　　　　何人いるかわからないけどみなさん、
　　　　やたらとお茶が入りましたよ…

旦　旦　旦　旦　　旦　　　　　　　旦　旦　旦　旦　旦旦
　旦　旦 旦　旦旦　旦　　　　　　旦旦　旦　旦旦　　旦
旦 旦　旦　旦　旦　旦.　∧＿∧　旦　旦旦　旦 旦　旦
旦　旦　旦 旦　旦　旦　(´･ω･`)　旦　旦　旦 旦　旦　旦
旦 旦 旦　旦 旦　旦.　　(ｏ旦ｏ )　旦　旦　旦 旦　旦 旦
旦　 旦 旦　旦 旦　旦.　｀ｕ―ｕ'　 旦　旦 旦旦　旦　旦旦

ありがと。ずず・・

>>214
んなもん付き合う前からわからねーーのかよっ！
付き合ってみて、影とか不幸せとか馬鹿じゃねえのか？
いくつだよっ！い・く．つ？俺はもしかして幼稚園児を相手にしているのかっ？
不倫とはそういうもんだろ？何を期待して付き合うんだよっ！ハゲチャビン！
後から反省するようにゴチャゴチャ言うなや。
てめえが経験した人生だろ。情けない人生でしたか？ほーーーなら死ねよ！！！

>>216
つ旦　いただきます

>>210
一緒に一喜一憂してるときはいいけど
離婚してくれない、堕胎した
そういうときは言葉もなくなるんだよね
その疵は私たち友人には負えないから
なんかそういうことに直面すると
不倫ってなんなんだろうって悲しくなるよ

ガキ相手にいきがるな。

>>216
淹れすぎｗ

>>218
お前、大丈夫か？カルシウムが不足してるようですね。

付き合ってる時は影とか思いませんよ、たまたま既婚者なだけなんだからｐ
ただ当時を振り返ると、今の方が断然幸せを感じますよ。

>>222
かまってちゃんは放置で・・・

先日、クラス会をしたんだけど、不倫経験者（実行中）のやつって
出席率低いよね〜。
飲んだ勢いで、出席しなかったやつの家に電話したら、旦那が出てきて
「え？　同窓会に行きましたけど？」だって。
その後どうなったかなぁｗｗｗ

なんだか､スレッドが熱くなっていたのでびっくりです(@0@)
不倫している友人にあぁだこぉだ言っても結局は､
自分で答え見つけて決めちゃうんですよね｡だから､一応は反対するんですけど
解決は全くしないんです｡私の役目は､彼女の愚痴を聞く事ぐらいしかできない
んです｡正直悲しい｡

基地外が一人入るとたいへん

age

ず

hahahaha

･ﾟ･(ﾉД`)･･ﾟ･<<844 ﾀ−−ーーーﾝ

>>うんこさん
ありがとう｡
844だよ｡最近､援交迫られてて大変なんだ〜｡

一回はやってみな。

不倫はしたくないし、なるべくしてほしくないってのが、まぁ本音。
でも自分もしないとも限らないし、にゃははははははははははは

放置が一番

今ごろ、友達はどうしているんだろう・・・
まだ続いているのかな？？？？？？？？？？？？？
ちょっとげんなり

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友達の事を心配しすぎて、毒にしかならない心配の仕方をする人って居るのだなと思った。
とりあえず落ち着け、と言った所で聞こえはしないのだろうな。

あげげ

今10年以上不倫やってる友人が、「今は家庭を壊す気ないし、いつか一緒になれれば
それでいい、何も求めない」とどこかで聞いたセリフのような事を言ってた。
でも相手からは一緒になるなんて言葉を10年以上付き合ってて1度も聞いたことがないと。
彼女なりに夢をみてんだなぁって思った。
もし、その友人が略奪愛を成功して結婚しても、決して祝福はできないし、しない。

私はする。
友達はずっと鬼に一途だったからね。
ようやくここまで来たか！って思う。こっちも10年組。

友達に悩むならやめろ！好きなら嫌いになるか諦められる日が来るまで
付き合えいいなさい！
恋愛は廻りがどうアドバイスしても本人にそれを聞く気がなかったら
何言っても無理だし
彼が既婚してることについて相談してきたら、
「知ってて好きになったんだからしょうがないじゃん！二人の恋愛相談
ならのるけど、そうゆうのならやめて！」
言ってみたら？
妊娠して中絶したり、シングルママになったり、奥タンにばれて
さあ大変！！ってなことにならない限り、普通の恋愛とあんまり大差
ないから、不倫って（独身のほうね）
私も不倫したことあるし、友達もあるけど、恋愛中はやっぱ忠告話されても
無理！なんだよね。
気長に待ちなさい。きっと後悔して止める日が来るから。
若いからもっと他にいい人見つかるかもしんないしさ。
合コンとか、男友達と遊びに行ったりとか、他に目を向けれる場所を
作ってみたら？無理やりでも連れてくんだよ。
その子のこといいなって思ってくれる人も出で来るだろうし、彼女も
苦しい恋愛から抜け出したい思ってるのなら他になびくかもしれないし
男はそいつだけって思わせないようにしとかないと長引くよ。
がんばってね。

出会い情報、小遣い稼ぎサイト、他得する情報満載です。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Kaigan/4140/Link2.htm

私の友人(女20不倫相手36)も不倫してるんですけど･･･
相手の男に電話して別れてくださいって言うのは
やっぱり駄目ですよね？

その相手の男がすごく許せないんですけど･･･

>>241
日本語変。しかも長文で・・

　最後まで読む気しねー

>>241
がんがって読んでみたけど…

ソレって要は、後悔するまでやらせとけ、っていう意味じゃないかと…

２４１タンはちょっと頭がおばかなのかな・・・（*´∀｀*）

おばかなのかな・・・（*´∀｀*）ｳﾋｳﾋ

age

>>243
どういう事情だか分からないけど、言ってもムダ。
友達とあなたとの関係までアヤシクなってくる可能性もありかと。
やめとき。

不倫はしたい奴がしているわけであって、なんで友達だからって悩まなきゃならないんだ？
ほっときゃいいのに。
そして、友達だったのが不倫を知っただけで離れていく理由が分からない。
確かに悪いことだけれども、幸せにならないから、忠告して、でも言うこと
聞かないからやっぱり不幸になるんであって、そんなの聞きたくないyoって
ことなんでしょうか？

スレッドを立ち上げた者ですw
ちなみに友人の不倫は結局､未だ現在進行形｡
しかも､家が遠いとのｺﾄもあって把握できず･･｡だからって
うるさく関与もできない｡ｼﾝﾄﾞｯ

まだ友達でいてあげてるんだ。乙！

私に対するレスかなぁ？お久しぶりですw
今度､時間をみて一緒に飲みに行こうかと･･･｡
酔わせて探るべし！！！

相手が言うまでほっとけばいいかと。自分から難題背負わなくっても
いいんじゃないかい？

なんかね､言うときは相当最悪な状況になってそうな気がするw
別れたって話ならいいんだけどさ

>>255
友達と言えど、ある程度の距離感は必要。

>>250
亀だけど
ほっといて欲しいと思う人は自分の不倫を友達には話さないと思う。
改善や解消出来ない愚痴や相談を何度もされていると、聞いている方にも多大なストレスを与えるようになるのですよ。
距離を置いたり、適当に聞き流していいのならストレスにもならないかもしれません。
ただ、そう言う事を言ってくる人の多くは「親身になって真剣に聞いてよ」と言う場合があるのです。
狂気じみた負の感情は相手も負の世界に巻き込むだけの暗い力があるのですよ。

>>256
ですよね！
あまり干渉ってのも自分も嫌だから､相手も同じだと思ってます｡
あまり気にしないようにします｡
いずれ話してくれるだろう･･･｡

844と前スレ１は別人です。
なんとなく明記。

ご報告ーーーーーー！！！
先日､友達に飲み誘いのメールの際に聞きました！
不倫野郎と別れたそうです！！
万歳☆万歳☆
色々と悩みを聞いてくださった方､ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをしてくれた方｡
どうもありがとうございました☆

良かったね！おめでとう〜
あなたのような友達がいる彼女は幸せね。私のようにドツボに嵌まってからでは
遅すぎるもの。

友達ならあたりまえー

844ﾀﾝ
お久しぶりー。
友達うまくおさまってよかったね。
おめでとうー。

苺ﾀｰﾝww
お久しぶり☆
うん､凄い嬉しい｡昨日､友達から電話かかってきて話聞いたんだけど
毒男が仕事を辞めらしく､それから連絡が途絶えたんだって！
なんだったんだろう･･････｡

>>263
毒男って友達が鬼女だったの？
毒＝独身
鬼＝既婚って事だけど

>>264
そうだったんだぁ
知らないで使ってました｡知ったかってﾔﾂですね＾＾；
教えてくれてありがとうw

>844ﾀﾝ
そっか〜。
でも良かったね。
私は4月頃に1回別れて、またくっついて･･･。
そろそろ抜け出した方がいいのかなぁ、と思いつつ、
連絡途絶えたりしたらイヤなんだよね。
でもとにかくお友達はよかったよかった。

なにここ

>>苺ｻﾝ
苺ｻﾝも大変なんですね。。
友達にはﾋﾞｸｰﾘしましたけど････｡さすがAB型って感じです｡

馴れ合いスレにすんじゃねーよ

何で不倫とかすんの？
不倫してる香具師に聞きたい。
今友達が不倫してる。
不倫しようがどうでも良いけど、
私まで巻き込まないで欲しい。
（泣きながら電話してきたりとか、永遠ループの相談とか）
もう本当にうんざりです。ちょっと他の人の意見が聞きたい。
こっちがおかしくなる。

友達が不倫している。
今日も自分と飲みに行っていることになっているし・・。
嫁さんのことを考えるとやるせない気分。
相手の女の子も同じ会社のコでしっているしねー。
３人で遊んだこともあるし非常にうしろめたくつらかった。
これからどのように対応していけばよいのか・・・。

>>271
本当に嫁の事考えるとこっちがやるせないね。
不倫なんかすんな。

いつも都合よく使われている。
かといって友人関係も崩したくないしね。
同じ胸中のひとも結構いるんですね。

>>271
２７１が友達の奥の面倒見てやれ。それがイイ。

>>271
あなたが同僚も相手の女の子も知っているなら
止めてあげるべきじゃない？
どうせあなたの同僚(鬼男)も遊びのつもりなんでしょ？
(関係が)終わった時のことを考えたら、女の子がかわいそうよ。
当然、１番かわいそうなのは何も知らない奥さんだろうけど。
私だったらそんな友人関係、崩れてもいいと思うな。
女の立場からの意見でした。

>>275
回答ありがとう。
彼はいずれは離婚するだろうなーっていっているし
奥さんも知っているけど絶対離婚はしないっていっている。
知らない子供がかわいそうかも。
相手の女の子も危険は承知みたいなとこあるしなー。
同じ会社でこんなことやられると周りとしてはちょっと疲れる。

　恋　は　す　る　も　の　で　は　な　く　　落　ち　る　も　の　

>>276
じゃあなに!?
奥さんは旦那の浮気を知っているってこと!?
…まぁ、その同僚が本気で不倫相手との結婚を考えてのことだったら仕方ないけどねぇ。
それもまた責任の取り方のひとつかもしれないけどね。
なんとまぁ子蟻だとは！
その同僚、やっぱり男として最低だわw

どうでもいいこと聞くけど…
その同僚って子供2人？
276って苗字のイニシャル、「M」じゃないわよね？

だとしたら？

>>279
276!?
やだ！もし本当だとしたら怖いわよ。
私のまわりにそっくりな状況の女の子がいるの。
じゃあ276の会社名のイニシャルと社長のイニシャル何？

違うだろ、証券会社だよ？

>>281
安心した。
その子の会社は移動通信体系の会社。
世の中狭いわ〜…なんてことにならなくてよかったわw

>>282
なんか勝手にカキコされてるしー。
278のコメントみてドキっとしたよ。
やっぱり男としては最低だよね。
でも女の子にはすごくもてるんだな。若い子とかおばさんにも限らず
あと男にも人気があるんだなー。
なんかオーラが違うっていうか・・・。カリスマ性があるっていうか・・・。
男としてほんとうらやましく思ったり・・・。（はぁ〜）
自分なんてこの前、振られるしな〜。
そのコも彼のこと気に入っているみたいだし・・・・。
最近女の子がよくわからん！。

>>276
どういうこと？
276はイニシャルにMがついて、282に書いたような会社勤務なの？
っていうか276は鬼男？
毒男なら私が思っているひととは違うなぁ〜
同僚＝S、女の子＝O、276＝M
どう？
違うでしょ？

返す言葉が見つからなくなった。

>>276
あなたの会社名のイニシャルと社長の苗字イニシャルを書いてみなよ。
もしビンゴなら今日中に276の携帯に直接電話するから。

>>285
偽装せんでくれんかなー。
>>284
ははは。ひとりは会ってるけどあと二人はちがうなー。
まぁこんな状況にあるってっけっこうあるかも。
自分の会社は若いコがあまりいないから
こんなことになるっちゅーの。
でもいろいろ意見言ってくれてありがとう。
年とってくるといろいろあるね。
さっさと自分の恋もしなきゃね。
ちなみに不倫している女の子のことは昔好きだったりする・・・。悲）

>>276
やっぱりね〜
私って釣られすぎw
>>さっさと自分の恋もしなきゃね。
ちなみに不倫している女の子のことは昔好きだったりする・・・。悲）
このくだりがチョット切なかったりするわよ。
あなたはそれでも同僚とかつて好きだった子を見守ろうとしている…のかしら？
案外いい男かもね？
きっとあなたのそんな魅力に気づいてくれるいいひとが現れるわよ(^-^)
スレ違いだけど…あなたにしあわせが訪れますように☆

>>288
ありがとう。
いいようにいえば見守るってことだし、
悪いように言えば、勇気がないってことかな（笑。
日本は広いから同じような胸中にいるひともいるってことね。
でも不倫はやっぱまずいと思う。傷つく人間多すぎるよ。
自分としては女の子が手を引くのが一番だと思ってるんだけど、
女がちょっと魔性系だからなー。ほんと。男もだまされるっての。
男も悪いけど不倫する女にもやはり問題ありなんでしょう。
結局両方に責任あるからな〜もう自己責任でやってもらうしかない。
まぁ両方にはあえて何もコメントしていなけど・・・。
当分はこのままズルズルいってしまうのでは・・・って感じです。

>>289
そうね…
不倫って、さまざまにきっかけもかたちもあるけれど
やっぱり傷つく人間が多すぎるものね
(当人同士ではなく、友人、下手したら身内やら親族やら)。
どっちの方も持てないけど、手を引けない女も女。
家庭を返り見ない、優しさを履き違えている男も男。
ずるずるといってしまうのは当人同士の責任だものね。
…でもどういう結果で終わるにしても社内的には不味いわよね？
社内に広がらないことを祈るわ(ウソ)

あんたら馴れ合ってないで、ジサーイにあって見れ！

>>291
ははそれもいいかも。（笑
>>275
社内では誰もその話題に触れないので気づいている人は多そう。
前は女の子とかと自分も遊びにいったりしていたのだが
誘えもしないし、ほかのひととは会社の女の子の話もしなくなったなー。
うちの会社では離婚が大ブーム・・・。
ほんとどうなっているのやら・・・。
こんな会社だから若い女のコを採用するたびに問題になっているらしいし・・。
もしかしたら社風かも。
こんな会社だからめたいモード。

（ﾉ´▽｀）ﾉ 友情第一age！

友達が不倫してるけど、あんま止めらんないな。
わたしの話が耳に入ってないってことが丸わかりだし。
不倫のケースやその友達の人格にもよるんだろうけど、
とりあえず現在不倫してる友達には何も言えないや。

自分は不倫ではなく「二股」だった。
まわりの友人からはメチャクチャ非難されてた。
結局、二股相手が会社の上司と不倫していたことが発覚して終わったけど。
「自分にとっては」止めてくれる、もしくは「よくない」と言ってくれた
まわりの人間を、これからも「友人」として付き合っていってもらいたいと思ってる。
…まぁ、人それぞれだね。
オレだったら「やめなよ」って言っちゃうな。

不倫ってさ
本人同士が楽しんでいるだけで、親戚や家庭が近くにあったら
いろいろ巻き添えになるひとがおおいなー。
自分は止めにはいってるけど男のほうが止まらない。
やはり「やめなよ」という人間が必要。
ほんと家族とか自殺しちゃったあとでは遅い気がする。

友達が不倫している。
何を言っても「彼は奥さんには愛してるとは言わないけど、あたしには言ってくれるの」
だの、アタマおかしんとちがうか？と思うような返事ばっかり。
お互いの家庭を巻き込むのももちろんだけど、友達も失うよね。
私自身はもうすぐ結婚しようと思ってるんだけど、それも言えない雰囲気。
いいなぁ、結婚できて…とかグジグジ言うのが目に見えてる。
きっと結婚式にも呼べない、いや呼ばないだろうなー。

>>297
うんうん。友達失う。
こっちが正しいこと言っても喧嘩になるし、みんな表向きは普通に接してるけど
距離置き始めてる。

不倫してる友達って、誘っても生返事しか帰ってこない。
いつ相手が会おうって言うかわからないから、ずっと時間空けて待ってるから。
そういうのが何回か続くと、こっちから誘わなくなっちゃう。
友達も、人の信用も、いろんなものを失うよね。
それと引き換えにしても、得るものが大きいの？
好きなんだからしょうがない！の一言で片付けられることなんだろうか？
今度不倫してる友達に、ばっちり目が覚めるような一言を言いたいんだけど
なんかないかなぁ。
やっぱりやめてもらいたいし（相手３歳の子供持ちで、３世代同居。簡単には離婚できない）
でも、そんな状況でも不倫という形でも付き合うことが彼女の幸せなんだったら
友達として見守るべき？も〜わかんないよ！

>>297
好きで不倫するわけじゃないでしょーに・・。
不倫でもいいから付き合っていたい、どうにも止まらないっていうのが
プリンたちの言い分なのよ。
好きでやってるわけじゃない。状況がそうさせているだけだ。
引けっていっても相手も引き止めるだろうし、別れられない仲もある。
結婚式には呼べないなーって、そりゃあんた。
自己保身に走りすぎだよ。
確かに呼べないだろうけれど、自分はそういう目には合わないし、
所詮プリンは馬鹿だからって差別丸出し。
友達なんかじゃない。

>>300
友達の結婚式で酒に酔って暴れまくったﾌﾟﾘﾝちゃん見た事ある。
他にもそう言う話を聞いたりもする。
たまにここのﾌﾟﾘﾝちゃん達も言っているけれど
結婚してる人が無差別に憎くなったり、歪んで行くのが判ると。
不倫している人と、自分の精神の安定の為にも呼ばないって
手もあるんじゃないかな。
とりあえず周囲にディープな不倫ちゃんが数人居たけれど
全部妙に僻みっぽくなってた。
そう言う人ってすでに向こうが不倫相手＞＞＞友達になってるし。
友達はただの愚痴を吐き出すゴミ箱としか思ってない

297です。
>>300
結婚式に呼びたくない、というのではないんです。
私自身が結婚するって話をしたときに、彼女が普通に喜んで、出席してくれるとは
思えないんです。
私以外の友達の結婚式のときも２次会に来たのですが、ずーっとグジグジ言ってて（あの子は結婚できていいなぁ…とか自分が不倫じゃなかったら…とか）
しょっちゅう席を外して不倫相手とメール…ちょっと非常識だと思いませんか？
不倫している人を全員結婚式には呼びたくないわ！と思ってる訳ではないです。
こういう非常識な態度を、全て不倫してる人がしてるとも、もちろん思ってない。
だけど、不倫って普通の人を狂わせるようなものがあるとは思ってます。
不倫する前は、そういう子じゃなかったと思ってるし。
今は彼女がきっと、そういう場にいるのが耐えられないだろうから、呼べない。
でも、もう友達ではないのかもしれませんね。
向こうもどれだけ遊びに誘っても、不倫相手からいつ連絡が来るかわからないからって
全く予定が立てられませんから…。

んんんんんんんああああげえええ｡ﾟ(ﾟ´Д｀*ﾟ)ﾟ｡ﾜｰﾝ

>>302
なんだかそれもなー。
あなたも辛いね。
確かに不倫してたら友達の結婚式なんて羨ましいだけかもしれないね。
そうじゃない人もいるんだけど・・。
でも人の結婚式に出て携帯ばかりっていうその子、どうかしてるね。
きっと寂しくなっちゃったんでしょうね。周りは不愉快よね。
きっと彼女は自分の不倫は不可抗力だと思っているから被害者みたいな
気持ちがあるのかもしれないね。運命の被害者。
「なんで私はコイツと付き合ってるんだろう？」という疑問の答えが
「結婚できなくても愛してるから」のうちはダメ。
「馬鹿馬鹿しいじゃないか」になったらOK。卒業も近いと思われ。

今現在不倫している自分
以前に不倫していた周りの友達
全員経験者なんだけど誰一人反対する人はいなかった気がする。
精神的に癒される相手であったり、Ｈだけの相手だったり、
多分深いところまでは呑めり込まなかったから反対しなかったんだと思う。

周りが毒彼ができたり毒彼と結婚していくにつれて羨ましい！気持ちが
ないわけじゃないけど今度は逆に不倫相手の話とかしずらくなる。
今現在の自分の気持ちがギリギリのラインを超えて、歯止めがきかなく
なってボロボロになったら不倫する子には辞めろ！と言うのかな・・。
きっと反対できない気がしました。

わたしの友人はズルズル不倫関係続けているうちに妊娠してしまった。

妊娠する以前は、わたし自身が恋人（＝独身）と別れた直後、
恋愛・失恋の辛さを噛みしめてる者同士ということで、
不倫してるその友人とよく愚痴り合ってました。
その数ヶ月後、友人は不倫関係を「終わらせる」と言ってきた。
正直嬉しかったし、その言葉を信じきってた。
わたしもほぼ同時に新しい恋人ができ、
二人で「やっとお互いスッキリできたねー」と笑い合ってた。

ある日、同じ不倫相手と実は続いており、その相手の子供を妊娠したと告げられた。
まさかいまだに続いているとは思いもせず
数ヶ月間「別れた」とウソをつかれていたことのショックと、
妊娠発覚の翌日には子供をおろすと迷わず断言した彼女に対して
思わず泣きながら怒鳴り散らしてしまった。
あんたは何を考えてるんだ、自分の体と心を傷つけて、その上
友達にウソまでついて〜〜！と思いつく限りの正論並び立てて。

今思うと、一番辛かったのは友人だし、少し我慢すればよかったんだろうけど。
彼女も「一番辛いのはわたしなのに！」とキレまくってた。
けっきょくその日は喧嘩別れ。
翌日、堕胎手術のために出かける彼女に
「がんばって、お大事にね」とメールしたきり、数ヶ月間は連絡を絶ってました。

今では元通りの友人同士だけど、当時は殺してやろうかと思うくらい腹が立った。
何が言いたかったんだっけ・・・
とにかく、自分の無力さを思い知ったし、はがゆくてすごく辛い体験でした。
友人は、泣きながら怒ってくれたことに対して感謝してると言ってくれたけど、
わたしのあの時の怒鳴り散らす対応が、正しかったことなのか・・・いまだに悩みます。
怒鳴ることしかできなかったんだけどね。

鬼彼の子どもを手術して、新婚家庭の我が家で泣いてた友達。
付き合い始めはすごく楽しそうだったから助言は控えてたけど、今思うとそれが悔やまれる。

鬼男に殺意が芽生えたわ。

いやもう妊娠した段階でダメダメだっつの
ごみ収集者に自分から腕突っ込んで泣き叫んでるだけ
同情の余地なし

同じ職場の先輩（女）になんでも相談してた。
そして、同じ職場の鬼男に私自身がちょっかいだされて、不倫なんかする気もなかったし
男は先輩だし、どうやって断っていいかとか相談してた。
ずっと親身になって相談にのってくれて、すごく感謝してたんだけど、その鬼男の不倫相手が
その先輩自身で、中絶もしてたし、年中性病うつされてたのを知った時はびっくりした。
奥さんも、その職場にいて、先輩が中絶する１年前に子供を産んでいた。
先輩は、そんな話を私からされてものすごく辛かったと思う。
それでも先輩は鬼男と別れず…ずるずる付き合っていた。
先輩が思い切ってお見合いをした日、鬼男は携帯に嫌がらせのような電話をずっとかけつづけてた。
大好きな先輩だったから、幸せになって欲しかったから、何度も別れたほうがいい、と言ったけど
別れるのを見届けることなく私は退職した。
その後も別れず、鬼男、奥さん、先輩も同じ職場。
空しくなって連絡をとるのを辞めて３年くらいになる。
今ちゃんと幸せになってるのか、知りたいけど連絡しにくい。

プリンは悲惨だね

鬼男が鬼畜なんだよ

>>311
それを受け入れるプリン女もオバカだけどね。

でも、友達だからって関係断絶するのは正直言って理解できん。

>>312
おばかじゃねーよ。純粋なんだよ！！

>>307
わたしも相手の男が憎くてしょうがなかったです。
その男が悪いだけじゃなくて、わたしの友人も相当の馬鹿だってわかってても、尚。

なんであんな男に引っかかるんだろう。
三十代後半で、当時そいつの奥さんは第二子目を妊娠中。
男はわたしの友人のほかにも不倫相手がいたみたい。
友人は奥さんに嫉妬して、自分以外の不倫相手にも嫉妬して・・・。
挙句妊娠・中絶って、トホホすぎる。
地方の支社には、その男が子どもを生ませ育てさせてる女ってのもいるというし。
>>311さんの言うとおり、こいつはほんとに鬼畜だと思いました。

>>308
友達に「なんで避妊しなかったの？」って問いただしたら
「避妊はしてた、単に避妊の失敗」って言ってたけど、どうだか・・・。
たぶん避妊してなかったんだと思います。
心底馬鹿だなと思いますが、目の前で肩を落とす友人見てると、
不毛な気持ちやら同情やら・・・それこそいろんな感情が湧いてきました。
同情の余地なし、とは思えなかったなぁ。

同情の余地がないのはその友人が自ら望んだ子供じゃないからだ
結局はすべて男に媚びたがゆえじゃねーか

媚びることを批判しない
が、その結果が悲惨だからといって可哀想だなぁ、などとはならんな

屑と交わって屑に堕ちる、当然の帰結だ

友達関係断絶、とまではいかなくても
この子の価値観というか常識、その辺はどうなってるんだろう…と考えてしまうことがある。
不倫が友達を狂わせた、と信じたい。
奥さん、子供の不幸を願ってる姿も、元々の彼女の気質だったとは思いたくない。
でも…時々この子、何考えてんだろうって恐くなる時がある。

このスレ面白い。

「彼が5日間の家族旅行に行くの。奥とヨリを戻したらどうしよう」
（原文は顔文字や☆を乱用・ウザいので略）
友達の不倫相手が海外家族旅行に行ってる間このテのメールが何通来た事か。
３０通くらい来たと思う。

どうでもいいグチュグチュした話を聞かされるので
・・ちょっと迷惑。
そのくせ進展はなく、ただ呑んでるだけ
今度は早めに電話切っちゃおっと。

>>318
本当に冷めている夫婦は例え仮面夫婦でも家族旅行なんざしない
と、お友達にお伝えください。
恋愛感情はなくとも切れない家族の情があるのだと。
家族の情ってのは時には恋愛感情よりも断然濃ゆい。

自己陶酔はいんだけど
だらだらした馬鹿話を聞かせられるのは勘弁だ。

>>316
心の底から同意。

「彼を不幸にしてる奥さんが悪いんだよ。」と友人が真顔で言ってたのを見て
不倫しちゃったからこうなったのか、そもそもこういう考え方の子だったのか
わからなくなったよ。

知りたいんだ。友達の気持ち。
親友だった人のフィアンセの友達と私が付き合いだしたら
いきなり彼女は傷付き、友人関係を断絶された。
一体彼女は何に傷付いたのだろう？
これからフィアンセの友達連中と仲良しになりたい時に、彼女の友達（私）が
その中の誰かの家庭を壊しかねなかったことで、彼女は傷付いたという。
でも、理解できない。どうしても・・・・。
私との関係を断絶しなければならない話か？
私と鬼彼の問題だし・・・・。
男は不問で私だけが断罪されたよ。理解できん。

>>323
釣りかもなと思いつつ、レス
アナタはとてつもなく他人に対しての想像力が貧困なんだなと思う。
傷付いた理由は多分
フィアンセの友達と言う事は、これから結婚すると家族ぐるみの付き合いもするかも知れない。
何かでアナタの不倫相手の奥さんに会った時に心苦しく思うのだろう。
「旦那に隠し事や嘘をつかれている、しかも自分の親友のせいで」と考えてしまうのだろう。
アナタは他人の立場に立って気持ちを考えるのが苦手のようだから理解出来ないのだろうけど。

だって好きになっちゃったんだもの仕方ないでしょー
どうしてわかってくれないの？
それに私の事だもの、別に関係ない事でしょ、くらいに考えてないかな。
自分が相手の気持ちも立場も理解出来ないのに自分の気持ちだけを理解して貰おう
なんて思ってない？
親友ってのはお互いがお互いを理解して思いやれてこそ成り立つものでしょ。
元親友が絶縁を選んだのは断罪ではなく、友達として限界を感じたのだと思うよ。

>>324
レス、本当にありがとう。
彼女はそう言っていました。
だから私も別れる努力をし続けてきたんです。

一切の状況説明をしなかったし、途中で彼が奥さんに手を上げそうになり、
カウンセラーに相談したら、だったらまだ別れるとは言うなと言われたとか、
そういった経緯がありました。
私は私なりの努力をしてきました。
そう思うから、彼女の一方的な話も納得いかない。

というよりも、素直に言えば、私も友達がどれほど悩もうが止められないほど
彼を愛してしまったんです。別れる努力をし続けたけれど、生まれて初めての
恋、本当に素直になれる最初の異性だったんです。それに対して別れ話を
3日に一度くらいはしてきたんです。愛してるのに。
私なりに彼女の為に出来ることは精一杯やってきました。

彼女の立場は彼女の想像上のものでしかありませんでした。
彼女のフィアンセの仲間たちの中に、私の鬼彼の奥さんは一度も入ったことが
ないのです。 だから、彼女の想像上の立場と現実のギャップを私は知っていたし、
でももはや言い訳をせず、きちんと別れようとずっとずっと努力してきました。

確かに私は最低です。
でも、もし彼女にもう少し余裕があったなら、私の話を聞こうとしてくれても
良かったのではないかと思ってしまいました。私が彼女の立場なら、まずは
話を聞いたと思います。なぜ別れられないのか、それから責任をどう取るのか、
そして自分の立場を話して、最良な答えを導き出したのではないかと。

彼と出会う以前の私は男性を道具のように扱い、次から次へと相手を変えて
いました。だから、よりによってなぜ自分のフィアンセの相手を？と
思ったのでしょうし、簡単に別れられると思ったのかもしれません。

もはや、彼女も私も限界なままなのかもしれませんね・・・。
非常に残念で仕方がありません。
彼女の結婚生活に影を落とすようなことにはしませんし、私なりに影に
潜むくらいしか、そして彼を突き放すしかないんですが・・・。

彼女の頭の中ではやはり私は彼女の結婚に影を落としたことになるのでしょうね。

長く言い訳じみたことをごめんなさい。
改めて仰っていただいたことで、彼女の気持ちももう一度理解できるような
気がします。
本当にありがとうございましたm(__)m

>>323
本当に325−326は言い訳だね。
いかに自分を正当化しようかと一生懸命だと思う。
「話を聞いてくれるのが友達として普通」と言うのも押し付けだし
おそらく「自分なら話を聞いた」と言うのも現在不倫をしている本人だから
「自分の望む行動をする」と言うものだと思う。
現実に、もしも立場が逆転したらなんて事は今の323は断言出来ないのですよ？
お互いに自分の事に必死なのはわかりますが、あなたは最終的に元親友を見下しているように
も思う（現実も知らないくせにと言う感じで）
不倫中はどうしても自分中心に考えがち「自分ばかりが努力してる、でも誰も理解してくれない」ってね。
彼だけが心のより所のように思えたり。
私も一時期そうだったからわかる。
いつか目を覚ませればいいね。

>>323
結局的に
自分自身がやっている事の背徳性を理解出来ずに友達に話した（バレた？）323が
愚か。
言い訳を見ても、324の言うように他人に対しての想像力が貧困だと思う。
不倫にありがちな自分の考えばかりが選考してる状態だとも思う。
現在の彼奥の状態がどうのって事で323のように「彼と私の問題なのに」と言ってるのなら
本当に愚か。
彼と私の問題なら、最初から親友に知られずに進行させるべきだったね。
悩みを聞いてくれるのが友達だと、都合の良い所だけ考えていたように見えるよ。
不倫してると言い訳ばかりになってくるけどさ。
言い訳しないとやってられないような事、してるって事なんだよね。
私は親友の状態を彼女より理解してるし努力したのに！って思ってるかも知れないけど。
結局は323は自分の事ばかりなのだと思う。
だったらいっそ友達なんていらなくね？
323の現状や考え方だと友達なんて1人も居ない方が良いと思うけど。

そうなの、そうなの。
そうなんです。
夕べ書いてから思いました。
言い訳をしたかったんだなぁって。
誰かに聞いて欲しかったんだなぁって。
でも、彼女なら分かってくれるんじゃないかと思っていました。
どうして分かってくれないんだって、お互い様なのでしょうね。
というよりも、むしろ私が分かるべきなんでしょうね。
言い訳しないとやってられないこと、していました。
一人は寂しいので友達は必要です。でも・・・・・・・。

>>329
気持ちはわかるけどね。
私も、この人ならわかってくれるかもと思って話をした事あるから。
相手の立場を自分に都合良く考えて「わかってくれるはず」って決め付けてるんだよね。
私の場合、相談したのは遊んでる感じのする男の友達だったんだけど
やっぱり彼なら理解してくれるはずって話をしたよ。
話を聞いた後、彼は
彼氏彼女が居るって言う程度なら付き合うのも問題ないと思う
ただ、既婚が絡むのは俺は賛成しないな
本人達だけの問題では絶対に済まないからね。
だから2度とそういう話はしないでくれよ、別れた後の話なら聞くけどさ
って言われたよ。
その時思ったのは「彼は同じ経験がないからそう思うんだ！」だった。
今は彼に対して恥ずかしい事をしたし考えてたと思ってる。
友達は居てもイイかもしれないけれど、2度と話さない方がいいよ。
私達は普通では受け入れられない事をしてるんだよ。
受け入れられない側を責めちゃいけない。
少し落ち着けば気がつけるかもね。

>>330
本当にありがとう。ダブルバインドって言葉を思い出しました。
「普通の価値観」の世界と「こっち側」ってあるものね。
自分は両方にまたがっているから混乱しているのかも。
自分も「普通」なんだと思い込みたいのかも。
そうじゃないってこと、よくよく考えて見ます。
やっぱり受け入れられないのが、自分が不倫したってことです。
自分だけは特別って思い込んでいたんでしょうね。
すごく惹かれたから。向こうも同じくらい大事にしてくれたから。
それでも別れ話を繰り返して挫折してとやってきて、
不倫し続けてきたんですよね。友達に認めて欲しかったのは私の価値観の
うちの「普通になろう」の部分かも。
ダメかな、まだ。
もうちょっと落ち着いてきます。
相手してくれてありがとう。

こういうの、偽善者っていうのかも。
善人でありたいんです。
だから好きな人とは別れたんです。向こうはまだ納得してくれないけど。
受け入れられないことをした。
受け入れられない人を責めちゃだめ。・・・これを理解するのに3年くらい
かかりそうだ。・・・。自分がそんなことをしてきたってこと。
価値観が崩壊しそうです。私は「こっち側」でいい。
あっち側から見たら本当に単なる酷い人です。そんなの認めたくはない。
私は私なりの努力をしている。・・・ううん・・・受け入れなきゃぁ・・・・。

>>332
読んでいると自分の状況に酔いしれてる感じがする。
可哀想な私って言葉が透けて見えてくるよ。
（多分そういうのすら自分では認められないと思うけど）
やっぱり言い訳が多い文なのは仕方ないのだろうね。
不倫に酔ってる間は目は曇ってる
思考は停止して歪んでる
物事全てに対する基準は壊れてる
まだまだ冷静にはなれなそうだとは思うけれど。
ドラマのヒロインでもなければ、世紀の大恋愛でもなんでもない。
今のままだと往生際の悪い酔っ払いだよ

処方箋

こちらから見たら「辛い」。あちらから見たら「馬鹿者」。
冷めたいものです。

>>323
それが不倫ってもんじゃないの？

友達の悩みを聞いてあげられるのは悩みの内容によるよね。
かなり仲のよかった友達が不倫して悩んでたとき、もちろん彼女の味方になり
色々話を聞いてやりたいと思ったが、何しろ不倫だからどうにもこうにも
彼女をフォローしてあげることができないというか、フォローできるような
理由が見つからなかった。
何言ってものぼせあがってるうちはだめだとこっちも思ってたから、
ただ私は黙ってた。
そのうち「彼って奥さんとはどうもうまくいってってないらしいの」と
言い出した時は、友達なのに「こいつ馬鹿か」と思ってしまった。
そして話を聞くうちにどんどん「こいつ馬鹿か」という状況が増え、
結局はそういう人間には関わりたくないと思い、私から縁を切った。

マジレスもあれだがそんなのホントの友情じゃない。

>>338
まあね。結局友情はなかったか壊れたかどっちかだとは自分でも思う。
でも「奥さんとうまくいってないみたい」と言われたとき、どうやって
「そうなの？よかったね。奥さんと別れればいいのにね」なんて言える？
助けてやりたいと思ってまともなことを言うと、急に被害者ぶりするし
でもでもって言い訳するだけだからね。
人の家庭壊したり傷つけたりするやつとの友情なんかいらんよ、はっきり言って。
でも彼と別れてまともな人生やり直したいって内容の愚痴なら、絶対聞いて
力になってあげようと思うけどね。

>>339
そう言う人は「うんうん」って聞いてるだけじゃ満足してくれないからね。
自分は間違ってなくって、彼と私が被害者で同情されて当然って話してくる。
不倫して知人に話す人は自分の事しか考えてない人がほとんどだと思う。
自分の事しか考えてない雰囲気と言動が友達を離れさせる原因。
本当の友達じゃない扱いを最初にするのは話をしてくる人の方でしょ。
同意して愚痴を聞いてくれ、言葉を話せる意思のある「モノ」を求めているだけ。

>>338．339
そうじゃない相談もあるよ。
好きだけれども別れられないって相談も。
彼の家がうまくいけば自分は要らない筈だから別れられるだろうし・・・って。
何言っても価値観の問題だから、話し合いにはならないんだろうね、
そういう「トモダチ」って。
なんで急に裁判官みたいにあっちこっちって判断付けたがるの？
自分の価値観と合わなくなったから捨てただけ。

>>341
何年も「好きだけど別れられない」って相談を続けられると
こちらの心が持たない。

不倫のことなんて友達に相談しないよ。
友達もそんなこと相談されてもなに答えていいか分からないだろうし、
答えもらってもどうせありきたりの言葉しかもらえない。それか、興味
本位で芸能ニュースでも聞いてるくらいの感覚だろうし。
辛い気持ちを誰かに聞いてもらって吐き出したい。これくらいしか不倫の
相談の意味なんてない。友達に頼るとしたら、彼と会えない時間は
長いからその間、たまに付き合ってもらって一緒に遊んだり別の話したり
して楽しむ。友達には直の相談にのってもらうというよりは、こういう事を
きぼんぬ。

>>343
うん
不倫を気づかせずそう言う交友関係なら良いかもね。
べっとりと深い関係を望みすぎるとどんな関係だって上手く行かないと思う

され子だった友達や
新婚の友達にまで
不倫の相談してる子がいたよ…

私もﾌﾟﾘﾝだったが
あれには引いた。

>345
それはもう本当にダメ人間だと思う。

だけど、相手の事を思いやる人が不倫できるともあまり思えないけどな。

>>346
他人の痛みがわかる人は不倫しない。
これだけは言い切れる。

>>346
確かに。
私もみんなに悪く思われたくないから
不倫してることを内緒にしてたわけで
別に「他人を思いやれるいい人」なわけじゃないんだよ。

ただ、その場の空気を読むみたいなことが出来る出来ないってのは
社会生活していく上で、やっぱ大きいなあと思った…

>>347
↑他人の痛みがわかる人だとは思わない。
これだけは言い切れる。

他人の痛みなんか、私にもわからないけど
どうしても不倫がしたいなら、いい子でいたいと思う気持ちは捨てなよ・・・
348に言う訳じゃないんだけど、知人の旦那さんの浮気相手が
知人に「私が悪いんです。ご主人を責めないで下さい。
奥さんには本当に申し訳ないと思っています。」って言ったらしいんだけど
普通そう思ったら不倫しないだろ・・・と心の中で突っ込んだよ。

>>350
「アタシは悪くないけど？」って言われたら
それはそれで腹立てて
「せめて、自分も悪いとかくらい言えよ」
と思うわけでさ。

不倫にはたとえ身体の関係があっても、
真っ黒からかぎりなく白に近いものまであるよね。
黒か白という二元論ではないような気がする。

>>351
綺麗事並べられるよりそっちの方が気持ちいいわ。
ひどい事してるんだから、謝るくらいなら今すぐ止めて欲しい。

>>353
「アタシは悪くない」
のあとに、
魅力を失った妻がいかに悪いか
を説かれても
キモチイイとナｗ

>>354
それくらい言ってくれた方が、慰謝料を取れるだけ取ってやる！と
燃える事ができるかもしれない。

>>355
ま、それも隣の芝生は青いと似たようなもんだよ。

>>354
サレる方にも絶対原因がある。
それを冷静に受け止めたい・・けど暴れそう私w

>>357
そんなのは夫に言って欲しいでしょ、どうせならｗ

>>358
旦那は口には出せずとも何らかの信号は送ってるんだろうな。
よくわからないけど

>357
原因はあるだろうけど、原因があったら何をしてもいいのか？って思わないかい。
あなたはサレ側だろうけど、
どんな理由があろうとも、浮気していい事にはならんのよ。
それだけは忘れないで。

>>360
ふむ。難しいですね

不倫してしまう普通の毒女は、ただ寂しいだけなんだろうな・・・
そんな時に、余裕ありげな男が現れて、優しく悩みでも聞いてくれたら
はまっちゃう気持ちはわかる。

だけど、そいつには家庭があるから余裕ありげだって事に
気づいて欲しいんだなこれが・・・

>>350-

スレちがいじゃねーか、話の流れがｺﾞﾙｱ（　・A・）=Cく ´Д｀；）

>>349に禿堂。
思いやりがあったってなくたって恋はする。
好きになった人が後から既婚者だと分かって、もう後に引けないくらいに
好きになっていたとしたら・・・・？
彼は離婚すると言い、「思いやり」から「私が別れるわ」と言って
引き止められて喧嘩して・・・・の繰り返し。
好きな人を放置して、かなり時間が経ったってまた戻って・・・・
奥さん、一度でいいから旦那を引き止めてください・・・・
・・・・って書くと叩かれるんだろうなぁ。相手の奥、出来すぎでさー。

>>364
「思いやり」で別れるって、誰に対する思いやり？

お前>>323だろ

もう、不倫の話なんて、うえって感じで嫌悪感なのに、
友人が私にしか相談できないと、ために溜まった辛い話を聞かせてくる。
分かるよ。職場の人には相談できないもんね。

でも、別れる気無いんでしょう？結論は出てるんでしょう。同調してくれる人が欲しいだけ。
辛さを紛らわせる為に、自分も独身の彼が欲しいから紹介して欲しいって、誰が私の
大事な男友達を紹介するかっての。
そういう思想だからいつまでたっても幸せになれないんだよ。
まず、きっぱり手を切手から、男の紹介を頼んで来い。

それから、
あなたが聞いてくれなかったらもう、壊れそうとか言うな。
一人で悩んでると、おかしくなってあの人の家庭を壊してしまうかも、とか言うな。
まるで、私がここで切れたら最後、”あの人の家庭”まで崩壊してしまう勢いじゃないか。

限界だ。申し訳ない。もうこれ以上親身になれない。

>>366
誰かに責任転嫁したいだけのようだね。
責任転嫁と言うよりは脅迫されているんだと思う。
私が地雷化するとしたらお前のせいだぞって
それはすでに相手の方が>>366を友達として扱ってないね。

>>364にしても誰かに自分のしてる事を認めて欲しくて
色々言い訳してるように見える。

>>364みたいなのが>>366の「友達」なのでは…

可哀相な366…

>>364
ここは友達が不倫しそうと言う名のスレです。
不倫している人が自分を正当化する為のスレではありませんよ？

ちなみに叩いている訳じゃないですからね。
スレ違いを指摘してるだけ。

ほんと、なんで不倫をすると友達が居なくなるか、よく分かった。
痛いんだよね。言動全てが。

「この常識的な私たちが不倫するなんて思わなかったね、って二人で不思議がっちゃうのー
案外、不倫なんてどこにでもあるのかもねー。」
ってあほか。
そうやって人間不信の輪を広めようったって・・・そうは・・・ぐすん。
人間不信になって来ちゃったじゃないか！！

ふーまだまだ吐き出したくなってしまった。私のためのスレだ。ありがとう皆様。

>>371
おつかれさま〜


不倫は「ばれなきゃｼﾞｭﾝｱｲ、バレたら不倫」なのにねえー
周囲に漏らした瞬間に嫌悪の対象になるっつーことに
気づけないと、キツいよね。

スレ違いもたいがいにしろよコラ（　・A・）=Cく ´Д｀；）>>364

問題は、今本当に私が縁を切ったら彼女は壊れるか、だ。
私は
「やっぱり不倫の相談には乗れない。終わって、まだ連絡しようと思ってくれたら連絡が欲しい」
と、言おうと思っていたが、この1週間ほど彼がやや冷め気味らしい。
理由は、第二子妊娠。今なんと４ヶ月！！おかしいだろ。それ。それ、終りだろ。

やばいか？壊れるか？
でも、奥さんが妊娠中に不倫をするなんて、私的にはもっとだめだ。生理的嫌悪だ。

あーーー。私が壊れてきたぞ。

ここ読んでて友達に悪かったなあと反省。
なにがあってもずっと友達だからね。○○の味方だから。
あの時こう言ってくれた友達に心底感謝しますた。
一緒に背負ってくれてありがとう。。。涙
元鬼彼へ。あなたとは二度とどうこうなりたいとは思いません。
本当は結婚する気もないくせになぜそんなに引っ張ったの？
私は奥さんに恨まれたとしてもゆずれないくらいの真剣な
思いで好きだった。なのにあなたときたら、その程度の気持ちで
奥さんを裏切り私の真剣な思いも利用した。奥さんを裏切って
まで真剣な気持ちで付き合う程の相手じゃなかった。奥さん辛い
思いさせてごめんなさい。軽い気持ちで不倫するほうが悪いと
思う。くやしい。くやしい。くやしい。死にたい

>>374
大丈夫かと。
壊れるようなデリケートな人間なら
そんなわかりやすい頼り方はしないかと。

ひょっとしたら、相手の家庭くらいは
壊しに行っちゃうこともないとは言いきれないが
その女本人は、
象が踏んでも壊れないよ。

>>375
きみが死んだら余計に、その奥さんがつらい立場になるぜ？

>>375
元カレだけじゃなく、自分のことももっともっと責めてね。
人のせいにばかりしてると、繰り返すから。

>>378
私は死ねってことですね？わかりました。

> なにがあってもずっと友達だからね。○○の味方だから。
> あの時こう言ってくれた友達に心底感謝しますた。
> 一緒に背負ってくれてありがとう。。。涙

どうかなあ。
何があっても○○の味方、って。だって不倫してる子の味方になれるのはちょっと倫理的に厳しいよ。

やっぱりそれは人の道に悖る、あなたが不倫をやめたら私はあなたを絶対に友達として受け入れる、
いつでも、やり直そう、

って、私は言いたい。
彼女が不倫をやめたとき、不倫を正当化するのをやめたとき、
受け入れるって言う表現は不遜だけど、いつでも一緒に泣こう、って思う。
泣いて、辛い気持ちを共有して、好きになってはいけない人を好きになった、一度は思いが通じた幸せを
かみ締めて、もう一度頑張ろうって心のそこから言いたい。

>>376
ありがと。彼女が相手の家庭を壊すかどうかは私には責任はもちろん無いんだけど、
トリガーになってはいけないと思ってしまう。
でも、もしかしたら、彼女ははかなく壊れやすいと思っていたが、そうじゃないのか、と思い始めてきた。

>>379
被害妄想っつーか、なんていうかｗ

>>378は、君が不倫という失敗を繰り返さないように
って言ってくれてるじゃん。
一見、口調がキツいからって、悪く取るのはやめなよ。

>>380
キミはいい子なのにねえ・･・
とんだ苦労を。

だからつけ込まれちゃってるんだろうけど。

>>378
言いすぎだって。もう反省してんじゃん３７５。
よく嫁。

>>379
死ぬなんていうなー。真剣に体当たりしたらかわされたか？
おまえさんのガッツがあれば、いいやつみつかるって。
とりえあず、その男よりはおまえさんの方が人間的には好感
もてる。

>>379
死ぬのは全てからの逃避だと思う。
死にたくない人にとっては違うのかも知れないけど。

>>381
379はプリンの得意技、「ザ・自己正当化」と「ル・逆ギレ」ですので
放っておきましょう（￣ェ￣*）

>>379
逆ｷﾞﾚしすぎだよ、確かに…
そういう風に極端な方に走るのがﾌﾟﾘﾝの悪い癖だと…

どう考えても真剣な気持ちを軽くもてあそんでる
やつの方が悪いんだけどな。洩れもちょと反省。
やぱ人間って弱いとこ責めるんだよなｗ
責めすぎる人間は相手を引かせるってこともよく
知っとかないと、まじめすぎるのもよくないと思うけどね。
立場上大きいことはいえないけど。

>>383
自分に酔ってるうちはまた繰り返すでしょう。
書き込みがなんかキモちわりーもん。

自分自身も、不倫をした主体としての責任を取るべき。
相手に騙された騙された、そんなわたしの味方でいてくれて〇〇ちゃんありがとう…
なんつって、あともう少し！って感じだけど、
はよ酔いを覚ませと思わずにはおれん。

>>387
誤爆？

>>388
ﾄﾞｳｲだ。
すげ〜わかる。
そう思う。
私自身、そう思えてはじめて立ち直れた。

>>387
されに多いよね。責めすぎ。まじめすぎ。
下手すると余計な浮気を繰り返されることもあり。
経験談としてありがたくご意見伺っときますｗ

>>383
こういう中途半端で陶酔したやさしさを振り撒く男って多いよね。
鬼男に(笑)
で、やさしくされたと思ってそいつにしな垂れる馬鹿プリン。
お似合いだっての。一生やってろ。

>>388
そうか？
しきりに反省してるようだよ。不倫するほうが悪いと
認めてるようだし。悪者になってると自覚して不倫していた
ようだし。本人あやまっとるしの。

>>391と>>392は

逆ｹｺ━━━━（･∀･）人（･∀･）━━━━ﾝ

サレかなぁ
サレは責めるってのは決め付けだと思うけどなぁ
基本的に世間は不倫してる者には冷たいよ。
サレ云々ではなくてもね。
未婚でも不道徳として責めてくるでしょ。
真面目すぎと言うよりも倫理感の問題じゃない？
やってる方は頭固いんだから、もーって思うけどさ

>>387
あのさ、女もバカでいちゃいけないんだよ。
そんなところで甘やかしても、何にもその当人の為にならない。

どんなにキズつくとしても、きっちり自分のしたことに気づかないと
388ﾀﾝじゃないけど、本当に繰り返すと思う。

ちなみに私は「サレ」じゃないよ>>391
自分のしたことに気付いた卒業ﾌﾟﾘﾝだ。

>>391
胴衣。必要以上の責めは、またぷりんに走らせる元。
されも反省したらと思う。される理由はそこにもありそうだ。
されも必要以上に自分を正当化して相談するんだよね。うざい。
されてない夫婦も多いっちゅうに。反省して気づけ。

>>393
だってさ、>>375の「元鬼彼へ。〜」以下はさ、
このスレに書かなくてもいいことじゃん別に。
「友だちが不倫しそう」っていうスレだよ？
そゆ空気読めねーつか、場所わきまえず自分の辛さだの体験談だのを
求められてもいないのに撒き散らして歩くところがね、
まだまだ酔ってるんだなーって言われちゃう所以なんだと思うよ。

(gt;_lt;)てなに？

>>397
サレ持ち出さなくてもいいんでないか？
ここは基本的にはプリンとその友達が集うところだでよ？

>>378の言い方は、確かに煽り風味かもしれないけど
言ってることはすごくマトモだと思う。

>>393
>>375は口調が殊勝なだけで、
「真剣にした不倫なら悪くない、いい加減な気持ちで利用した方が悪い」
って、自己弁護してるだけに見えるが。

>>393は、泣いてる女は皆いいコに見えちゃうタイプでは？ｗ

>>397
サレはこのスレの流れとはなんの関係もないです。

>>396
元ぷりんがえらそうに何語ってるんだか。ぷっ

>>400
同意だよ、道民。

>>397
毒プリが責められて、またプリに走るのはただの馬鹿だと思う。
何だか責任転嫁してない？
確かに不倫してる、不倫されてるって話は最終的に両方ウザイけどさ。

ここの雰囲気自体がだめだと思ってしまった。
スレ違いも平気だし（しかも自己陶酔）、サレだとか、何だとか疑い合し、煽りあう。

結局、してる方、されてるほう、みんなそもそもが人間不信で、心が荒れてて、
どこか世の中を斜に構えてる気がする。

ちゃんと生きてる人たちも世の中にはいる。って言うか、そっちが普通。
結婚してたら他の異性になるべく興味を持たずに家庭を大切に守る。
奥さんを、だんなさんを一生懸命見る、
そういう既婚者に手を出さない。

最低限のルールを守っている人が多いのに、それさえも信じられなくなるよね。
一度やっちゃうと。

何だか釣り師か煽り人が紛れ込んで自作自演もついでにやってるﾓﾖﾝ

>>405
>>397の話は「責めるからまた浮気されちゃうのよ〜」という
全く流れを無視した話であって、毒ﾌﾟﾘの話ではないようなので
ｽﾙｰしてよいかと。

>>401
そう、友達に感謝の気持ちと、騙した鬼男に対する恨み節しか375には書かれていないよね。
も少し375には謙虚な内省が必要なんじゃないすかね、
プリンだった過去の自分を反省してるというならば。
ま、二度と繰り返したくないなんてことも書いてないし、
375はゆるゆるまんこちゃんなんでしょう。

あっちで無視されて、ヒマになったキャラクターさんだったりｗ

>>409
ﾁﾐはまた、そういう言い方するから
ただの煽りと誤解されるんだとｗ

ｵﾓﾛｲけどｗ

>>409
つーか、きみ、あの、「ばばあ」？

>>398
375おかげで、盛り上がったと思うがの。
わしらは、３７５に感謝せなあかんｗ
少しの間楽しめたしの。
攻めどころを間違えてはあかんよ。
いっとくがね、自分の悪いところ、責めどころ、
反省のしどころ、うまくとらえとったと思うがの。
わしに言わせれば、自分を押し付けてるのはおまえさんも
なんらかわらんのだがね。

やれやれー

>>408
ｻﾚの発言っていうのが、心に苦しい事を言われた時に使った万能の呪文だったと
どこか不倫が終わった人のスレで見たな。

論点変えてお終いか

そうするのが正解かもねｗ

>>411
あー、すいません。ついつい。

>>412
はぁ？２７歳独身不倫/浮気経験ナシの普段はROM専門ですがなにか？？

>>415
似たようなことをどっかで書いたことがあるな

たくさん釣れておもしろかったな今日も。
さて寝るか。お前らも早くねろよ？
何時だと思ってんだよ。

早く寝ない

>>413
横でスマヌが
最終的に逆切れで死ねばいいんでしょって言っちゃうのはダメダロ。
当てつけのように死を言っちゃイカン。
当てつけに死ぬのもイカン。
心が追い詰められて死んでしまうのは
あれは考えも何もかもスポっと抜け落ちて「楽になれる」と
発作的にやっちゃうものだよ。
あれは助かって正気に戻った時は非常に恥ずかしいものだｗ

眠れぬ夜のお供に２ちゃんといえど、みんな釣られ杉

ｵﾏｴﾓﾅｰ

皆魚気分を楽しんでるように見えるｗ

>>421
ありゃダメダメダナ。うん。

釣られた人などいない。

トラッキーの中の人などいないように。

>>423
実は釣られてちょっと楽しかったりする。

阿呆

メンヘラー気味の人間を上から見下す形が好きなんだなここの住人は。
よし、次の釣りはあれで決まりだな。

釣られついでに皆言いたい事言えてすっきりしてるダローｗ

うんこしたくらいすっきり

>>429
君が一番メンヘラを見下してる
とメンヘラの僕は思うのさｗ
てか、野次もプリもｻﾚも何もが釣れ放題のここよりも
もっと釣りがいのある板で釣ってみれ

>>413
このおっさんはどこまでも泣いてる可哀想な女の子ちゃんをかばいたいのか。
勝手にしろって感じだけど、とりあえず375キモい。
死ぬとかそういう発言が酔うとる。
ほんとに死にたいならこんなとこに書き込まないで死んでください。
あ、もう375のためのフォローはけっこうですよ。
「ほんとに死にたいわけないだろう、行間を読みたいまい。
　彼女は死にたくないからもがいてるんだろう！」
って、ハイハイおっさん、わかったから　ε-(ｰдｰ)ﾊｧ

不倫板って独特ですね

>>433
モチケツ

(ﾟωﾟ；≡；ﾟωﾟ)ここどこ

>>433
３７５は釣りだよ

初めてここ来たんですけど
「釣り」って、負けた人が「覚えとけ」とか言うのと
同じような意味なんですね〜(･∀･)

友達に戻りたいよーーーーーーーーーーーーーーーっ
いつ赦してくれるんだーーーーーーーーーーーーーーーーーっ

スレ違いすまそ。

>>434
香ばしく淀んでる異次元空間のような板ですよ。

大した板じゃないからー

>>438
釣り発言を「覚えとけ」と思えるのはどうかとｗ
あからさまに？？？と言うような事を言ってたりするのは釣りに見えても仕方なし。
自己申告なしの人にｻﾚだのプリだのって決め付けるのが
ここでは「負け犬の遠吠え」に近い。

>>441
不倫者には心のより所だったりしますがね

>>438　（�∀�）そうだねー

>>439
(oﾟ▽ﾟ)スレちがいじゃないよっ、むしろあなたみたいな人のためのスレ！！
他のチンカスどもは出ていきやがれ。

そろそろ皆様飽きてきたようだね

不倫者なんかやめちまえばいい

２ちゃんですから。不倫板ですから。
もうなんでもありかとｗ　

だからスレ違いは出てけよカス（　・A・）=Cく ´Д｀；）ｱｱｩ

>>444
いあ、439が不倫してた側ならばﾁｮﾄスレ違いでしょ。
ここは友達が不倫しそう（してる、してた）人のスレ

不倫板って子供の喧嘩みたいですね

今のネタは全てすれちがい

>>449
自分が不倫してて、友達に迷惑をかけた経験がある、
もしくは不倫を相談するのは迷惑？かどうかをききたいプリンちゃんたちも
多く訪れているザ・良スレが、すなわちここです。

366以外のカキコは全てスレ違いっぽ

４５１もスレちがい

だから375がスレ違いの元凶だっつの、わかった？（　・A・）=Cく ´Д｀；）>>ALL

ぷりんもされも関係なく変に負けず嫌いな大人げないやつ多い＞不倫板

454もｽﾚ違い

開き直りﾌﾟﾘﾝちゃんや聞いてくれない相手を否定するﾌﾟﾘﾝちゃんも訪れて
暴れるのもこのスレ。

>>455
そういいながら一緒に盛り上がっちゃったくせに。

まるで1000鳥のように現在伸びているのもこのスレ

>>458
それを魚に盛り上がるのがプリン板。

そろそろ2時なので他のスレで暴れてきまつ

>>462
むしろお肌の健康の為に寝ろとｗ

友達が社内不倫してます。
鬼男は奥さんと離婚したがってるけど奥さんが離婚に応じない。
ラリな友達と鬼男は結婚したがっており、
奥さんの攻撃を避けるため友達は退社、地方の実家に引っ越しました。
結婚が実現したら実家に移り住む予定だそうです。

私としては、彼女が奥さんから危害を加えられないか心配です…。
しかし離婚を進めたいなら、なぜ「好きな人ができたから別れてくれ」なんて
奥さんに馬鹿正直なこと言ったんだ、鬼男・・・。
ほんとに馬鹿な男だよ。

と、友達に一度進言したら、二度と不倫の話はしてこなくなりました。
それはそれでいいんだけど、やっぱちょっと心配ではあるんだよね。

友達が不倫中なんだけど、距離おきたくてメール無視してる。
でも、なんかけなげに「今日も忙しいのかな？お疲れ様」とか、
「今から頑張って女を磨いて（ジム行って）来ますー。」
とか、ちょくちょくメール入ってて、なんか、やっぱり友達だから、気になってしまう。
自分でも彼女に対しての感情が定まらないよもう。

>>465
不倫の相談の話は聞いてあげれないけれどって
普通に付き合って行けばいいんじゃないかな
友達だけど理解出来ないものだってあるし
全てを受け入れてあげる事なんて無理。
友達は保護者じゃないんだからね。
失いたくない友達だからこそ相談に乗れない
って事もあるよ。
それを友達にちゃんと伝えればいいと思う。

>>466
ホントにね。そう出来たら理想だよね。
でも、女友達ってそういうところ凄く微妙で
一つでも自分のやっていることを否定されるような事があると、
今までの関係が一気に崩れたりする。

実際「女を磨いてきます」とか、「今日は一人でランチ」とか、
たわいも無いメールには必ず
不倫の影がちらちらするわけで（それは普通の恋愛でも同じだけど）、
”不倫関係はNG”としてしまったら、彼女はもう、
そういう気軽なメールさえ打てなくなってしまうのではないかと思う。

そういう意味では相手に気を使える人だし、だからこそ、一人にしてしまうのには心配だし。
あーあ。男さえ関わらなきゃ、彼女は本当に素敵な女性なのにな。もったいない。

普通の女に戻れる素質はあるんだろうね。
不倫を繰り返すタイプじゃなくて。

でも不倫の魔術はかなり強いからなあ。
そのジムに行くを「女磨き」だのという表現を使ってしまう辺りなど
かなり毒されてるのを感じたよ。

女磨き

不倫もだろうけど、失恋のときもその言葉よく使います。

「女を磨いてきます」て、
ｼｬﾚでなく素で書いてくるのか？

読む方は苦痛だな・・・。

だめんずもよく使います、その手の言葉
捨てられても、尽くして踏みにじられても
「辛い恋も女の肥やし」
「辛い恋でもないよりマシ」
「これだけ打ち込める好きな人に会えただけ幸せ」

そっか。もう、そっちの世界語なのか。

普通の人に戻れるかはよくわからないが、ずっと（6年間）片思いをしていた上司だから、
きっとそれなりに純情なのかもしれない。
女を磨きすぎて身長166、45キロになってしまった彼女。
はかなげで守ってあげたいぐらいだ。
でも、その裏には、子供を生んで体系を崩してしまった奥様に対しての
精一杯の対抗らしい。
「恋は女を美しくするの」とも言っていた。

どんどん、私の気持ちは離れていってしまう。
彼女と旅行に行って、道ならぬ恋に飲んだくれたあの日が懐かしい・・・。

>>472
もう両足とも、あっちの世界の人だよ。

>>472
修行とか好きなんじゃないかな、その友達。

純情とは言わないと思う。
好きな相手が、人としての道を踏み外す片棒担いでんだから。
自分の好きな人と付き合いたいっていう欲望の為に。

殺された家畜の肉食っておなかいっぱーいとか言って
残すようなやつがいばって語るな。あほくさ

>>474
純情じゃないかなあ。
6年間の片思いの間、彼女は告白とか一度もしてなくて、
既婚者だからテレビの中の人みたいなもの、ってずっと言ってた。
私はその姿勢がすごく立派だと思って、一生懸命毒男君を紹介したりしてた。

でもきっと会社ではその上司を好きな気持ちが溢れ出てて、
それが伝わってたんだと思うけど、
それだけ思っていた人が、
その人から誘ってきてくれたら、道を踏み外すのは当然と言えば当然だと思う。

でも、やっぱり言う事がどんどん過激になってきて、
仕事もやめて、マンション買ってもらうとか言ってて、
もう限界。

>>476
告白とかしない段階では純情だったかもね（過去形）

それだけ思ってた人に誘われたときに
「そんな人だったんだ」とがっかりしたとしたら
それは純情だったろうと思う。

>>477
そこがむずかしいとこだねー。
不倫も浮気の経験もないけど、もし自分だったらどうするだろうって
思わず考えちゃうな。
とりあえず既婚者にはなるべく近づかないようにしておこ。

（てか、そもそも恋人がいる人や既婚者を好きになるって感覚が
　実はよくわからん）

>>478
でも、上司ってかっこよく見えたりしない？
年上の男性は女性の扱いも慣れてるし、
なんとなくあこがれ見たいのはちょっと
分かる気がする。

まあ、告白してきた時点で、あこがれてた
上司像がガラガラ崩れるだろうな。
浮気すんのかよこいつってね。

浮気に酔ってる友達ほどキショイのはないね

>>479
確かに素敵だなぁと思う人もいるけど、結婚してるって時点で対象外だなぁ。
そこを踏み越えていった友人たちの気持ちはあんまわかんないですね、やっぱり。

age

いやいや、結婚してて対象外だからこそ、
お互いそんな気はなく、安心して二人で飲みに行っちゃってさ。
はっと気付いたら一軒目で６時間以上経過、とか。
告白してきた時点で一応引いちゃうけど、
こんなにまともに会話の噛み合う人は失いがたく･･･。

って気持ち。

あ、まだ最終的には踏み越えてません。
友達には止めて欲しい、が、そもそも、後ろめたくて、
相談もできていないけど。

>>483
友達じゃないが、とーまーれー！

って、別にそれまで通りに飲み仲間続ければいいじゃないさ。
ところで、お互い既婚なの？

自分が不倫しそうっていう話はスレ違いなんじゃ･･･

>>484
ありがとー！ほんと、そういってもらいたかったんです。
わたしは独身。
心と決意を強く持って、堂々と飲み仲間でいたいです。

>>485
ごめんなさい。
484さんのひと言を求めて、ちょっと承知で書き込んでしまいました。
おじゃましましたー。

>>486
よろめかないようにがんばってね！！（*´∀｀*）ﾉ(・ェ・)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

気の弱い私は、それでよろめいて何度失敗した事やら…
（三回・・

すみません。ちょっとお尋ねです。
前スレって今、ログ読めるところありますか？

友達の不倫に関して悩みがあり、このスレを覗いてみました。
次スレってことなので、話がよく見えないのですが、前スレが探せません。
このスレが３月〜だから、もう落ちたんだろうなーとは思うのですが、
もし前スレのｽﾚﾀｲが「友達が不倫しそう」じゃなくて
探せないのかもしれない、と思い質問しております。

あと、もうひとつ。
このスレ（これから読むつもりですが）、
不倫賛成・反対、どちら寄りが多そうですか？

前スレ

【；´Д` 】　友達が不倫しそう　【´Д`； 】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1068381530/

基本的には不倫自体を無条件に賞賛したり否定したりする
目的のスレではないと思います。
（この板自体がそうですけど）

友人の不倫で悩んだ人の体験談が主だと思います。
でもやはり、友人の不倫で悩まされた人が多いので
心情的には不倫は嫌だと感じてる人は多いかもしれないけどね。
そもそも不倫に賛成ならば、友達が不倫してても悩んだりしないでしょうし。

>>491
さっそくの回答、ありがとうございました。
前スレ、過去ログ倉庫にないようで、ちょっと読めませんでしたが、
>友人の不倫で悩んだ人の体験談が主だと思います。
>でもやはり、友人の不倫で悩まされた人が多いので
私も現状が↑の通りなので、このスレを参考にしてみます。
重ねて、ありがとうございました。

>>492
前半は馴れ合い気味でちょっとウザイよ。

あげ

書き込みがないことは良いことですね（*´∀｀*）

ウゴウゴルーガ

age

折角平和になったところ、おじゃましますｗ

突然友人が不倫カミングアウト（＋略奪宣言）。
個人的には「結婚後に出会った最愛の人」を
完全否定するつもりはないから、
双方本気なら既婚側はとっとと離婚して、
配偶者にありったけの誠意を送って、
話はそれからにしてください、って感じ。
（バツ有と付き合うor結婚なら別にオッケー）
ラリラリ話に付き合わされるのは、正直キツイ。

自分も一時期プリンやってたことがあるから
友人の気持ちも一応分からないでもない。
勇気を持って宣言（相談ではない）してくれたんだと思うが。
相手の配偶者への謝意は見られず、
離婚に向けての自分達の心配ばかり・・・。

今のところ放置状態。
「自分達だけは遊びじゃない、本気なんだ」と
お決まりのセリフが痛いです。
目が覚めるまで遠くから生暖かく見守るつもりです。

遠赤外線

ああげ

久々に地元の友達にメールしてみた。
その子は不倫をしてて、数年前に既婚男から
「子供が３歳くらいになるまで待って…」と言われてて
とっくに３歳は過ぎただろうと思って、何か進展があったかと思って聞いてみたんだが
状況は進展するどころか、お互いに歳を取った分だけ悪くなってる。
「それでも仲良しだから、よしとしてるの」と言われ
ずいぶん洗脳されちゃってんなーと…。
正月会うのやめよ。

不倫してようが3つ又してようが、
自分が口出しする分野じゃない所で友達をジャッジするのって良く分からない。

でもさ…微塵も軽蔑しないって言い切れる？
私は言い切れない。

不倫暦5年の親友がいる。
風邪引いたときに慌てて駆けつけてご飯作ってくれたり、
趣味がめちゃくちゃ合ったりして、友達として最高。
恋愛はそれとは別の、彼女の個人的な部分だと思ってるから特に何も思わない。
幸せになっては欲しいけど･･･。

>>504
その友達がいい人なら、その分見てるほうも辛いよねー。

私は不倫するような自分勝手な人間は信用できない。
いくら、いいところがたくさんあっても
人の家庭を壊すようなマネをしてしまう時点でアウト。

1人でするものじゃないからね、恋愛は。
理屈だけで生きられる人なら不倫はしないでしょ。
情に流されやすい人がしちゃうのかもね･･･。504の友達みたいな。

ちなみに私も不倫してるからって友達やめる！とは思わないかな。
私と結婚してるわけじゃなし。
それまで積み重ねてきた物も多い大事な友達ならなおさら。

愚痴も言わずに相手を純粋に愛してたら何も言わないし言えないけど
グチグチ言って別れるって言っていつまでも付き合ってる奴はウザイ。

基本的に不倫なんていう
タブーな話を自分から友達に話しちゃうのは
イタイと思う。

そんな話を聞かされる友達の身にもなれよ・・・。
お前のことだよ、Ｓ。

友達だと思ってうっかり話しちゃったんじゃない？

>>509
（ ゜∀゜）よんだ？

相手は何でも話せる親友だと勘違いしちゃったとか

友達だと思って話してくれた・・・か。

でもさ、「こんな事話したら軽蔑されるかも」とか
思わないのかな？
実際、友達やめようとまでは思わなかったけど
不倫なんてしてるのか・・・ってかなり幻滅したんだけど。

だから本当は友達とは言えない存在だった･･･と。

>>514
それだ！ｗ

「こんなこと言ったら軽蔑するかもしれないけど…」っていう出だしじゃなかったんだ。
判ってくれるよね？的な発想だったのかな。

思うんだけどさ
愚痴をダラダラ垂れ流したり、妙に絡んでくるタイプの不倫ちゃんは
「友達だから話す」と言うよりも
「友達なんだから理解（味方）してくれるよね」って考えで話す人多いと思うよ。
重要部分が「友達だから」ではなくて「理解してくれそう」ってとこ
理解してくれそうな人が他に見当たれば、友達や親友ではなくても話すと思う。
同じ不倫してる人とか、ただの会社の同僚とか。
不倫してると誰かに認めて欲しいし、仕方ない事だと言って欲しくなる。
情に流されやすいというよりは、自分の事しか考えられなくなるタイプが不倫するんだと思う

ちなみに、全てにおいて自分の事しか考えられないと言う意味ではないです。

age

私は友達が不倫をしている時点でNGです。
そんな暇があれば、仕事見つけたりしろよって思う。定職にもつかないで30才手前。親にお金もらい不倫。愚かだと思う。と同時に、大切な友人だからこそ、本気に辞めて欲しいって願うし、愚かさに気付いて欲しいから説教した。結果、絶交された。

分かる分かる。絶交したくなるわ。なんにも理解してくれないで
一方的に自分の考えを押しつけるんだもん。傷ついたでしょ。お互いに。

不倫の何に理解をするの？

ドロドロさ加減

不安さとか、打ち明けた勇気とか、・・・もういい。

520です
お互いに傷ついた？
私は何に傷ついたと？

大事な友達なくしちゃった

打ち明けた勇気って言うけど、辞めろってストレートに言ってくれたのも勇気だろ？
理解ばっか求めてんじゃねーよ。
甘えるな。

不安があるなら最初からしなきゃいい。

辞めさせたいならいい独身男紹介してやれ

そんな性格の女に紹介できる男がいるとでも・・・？
人妻と不倫経験のある男とかならちょうどいいかもしれんけど

527さん

ストレートに言うのも勇気だと言って頂きなんだか心が晴れました。嫌われるかも知れないけど辞めて欲しかったので言ったのです。

不倫してる人って自己中の極みになってるように思うよ。

勇気を出して打ち明けたのに
理解してくれると思ってたのに
友達なら理解してくれてもいいじゃない
何も判ってないくせに

それってさ、辞めろって言ってくれた友達だって同じだと思う。
でもテンパってる時は心に浸透しません。
私もテンパってる時は相手の言葉に反感を覚えてた。
ずっと相手の言葉が浸透する事がない人も居るのかもしれないけど。

私の友達も不倫してる。
会えないことへの愚痴等聞かされるけど、
不倫だと、会えないのも仕方ないように思えて、
なかなか彼女の望むような相づちが打てない。
彼女は「ひどいよね」とか「もっと来てくれるべきだよね」と、
共感してほしいんだと思うけど、「不倫じゃ思うように来てくれないのも当たり前」
な気がしてしまって、共感してあげられない。
（今までの普通の恋愛相談なら、
普通に共感できて励ませたんだけど…。）
彼女はそれが不満みたいで、険悪なムードになったりするし、
彼女と会うのが苦痛になってきた…。

>>524
不安ならするなよｗ

不倫しそう、ではなく、既に不倫している知り合い（もはや友とも呼びたくない…）がいます。
もともと彼女は毒、彼氏持ち。彼氏の鬼友人と不倫。
最初は、「すごく好みで好きになってしまったみたい。」と普通に相談されていた。
その時は、「まぁ、そういう事もあるよね。好きだと思うのは仕方ないかもね。」と軽く返事をしておいた。
（不倫肯定という意味ではなく、気になってしまうというのはあるかもね。というニュアンスで言っていた。）

次に蓋を空けたら、不倫済み、懐妊済み、彼氏とは別れていない状態…。
（二股状態で避妊なし、彼氏とのＨは無しだった為鬼の子確定らしい。）

…何て言うか…、ひでぇ話って思う。彼氏とも顔見知りだし非常に嫌な気分。
彼女はこれが運命の相手だ！！ってな勢いで、出産準備を鬼としてキャッキャ言ってる。

今はもうさすがに別れたが、彼氏はとても引きずっているらしい。（懐妊までの期間が不倫１ヶ月だしね）
彼女はそんな彼氏にもいまだに連絡を取っていると言っていた。恐ろしい。
捨て方もそうとう酷かったのに、元彼になんか恨みでもあるのか？！と思う鬼畜っぷり。

そんな事をしている彼女ですが、私には、「　友　達　、　や　め　な　い　で　い　て　く　れ　る　？　」と聞いてきました。
表面上は、「え、う、うん。」と言っときましたが、気持ちは　華　麗　に　ス　ル　ー　です。
自分に迷惑が掛からなければ、大抵の事は、そういう事もあるのか…と、すますようにしてますが、
ちょっと神経疑っちゃいますね。

鬼友人の離婚はちょっと時間が掛かりそうだし、産まれてくる子供が可哀相。

＞今はもうさすがに別れたが、彼氏はとても引きずっているらしい。

↑彼女が鬼友人と別れたのではなく、彼女が毒彼氏と別れたって意味ね。(^^;

不倫のくせに妊娠するようなコは人として最悪ー。
頭悪いなって思う。

『離婚成立せず捨てられ』or『離婚成立しても慰謝料養育費が自分達の家計圧迫して生活大変』になるのを思いつかないんだろうね。
略奪ｷﾎﾞﾝﾌﾟﾘﾝとか泥沼ﾌﾟﾘﾝとは話してるとｲﾗｲﾗして不愉快になるので、そのコが不倫やめるまでは友達じゃなく知人と認識するようにしている。

私の友人によれば、(その子は昔不倫経験済み)｢不倫を正当化する為に妊娠する人もいる｣との事。
｢これだけ私はこの人を愛しているの。｣みたいな。えー!!って感じ。
家族を巻き込むな、そんな事の為に。完全自立してりゃいいってもんでもないけどさ。
鬼になっても、(毒でも鬼に対して)恋心を抱くなとは言わないけど、略奪したいまで行くなら一度離れて元いた環境を清算するべし。
晴れてフリーになってから一緒になりゃいいのに。
不倫→略奪企て→その為に懐妊って、自己中っぷり、バカっぷりをそんなに露出したいのか??と呆れる。
おまけに、友人の結婚にもケチ付け始める始末…。
自分で選んだ道なんだろ?幸せなんだろ?そもそも人の事とやかく言える義理なのか?
アンタには咎めるような事言ってる奴いないだろ?(状況が酷すぎて今更言えないんだけどね。)

相手の鬼奥には必要以上の慰謝料払ってやれよと思う。
が、そこの夫婦には子供いないんだよね。
それだと、養育費とか払わなくていいからまだ楽とかあるのかな?

不倫って最悪。

>>533さん
もうまったく同じです…！私の友達も同じ状態。
ほぼ一週間に一度は夜中に泣きながら電話してきて、
『家に来てくれない』だのグチグチ言うんです。
当たり前だろ！って感じ。何様のつもりなんだか。
お互いに信頼してないの見え見えだし、鬼彼は完全ヒモ体質。
サオ師みたいにすごいＨするらしいけどそんな事自慢されたってねぇ…。
それから始まる奧の悪口。嫌気がさします。
最初は大事な親友だと思って一生懸命相談にのってたけど、
あんなに泣いて悩んで『死にたい』位の事言ってて、
こっちが何時間も(しかも自腹で電話して)つき合わされても結局はＨ一回で解決かよ…！
あーもう疲れたよー。友達やめたくなっちゃう。

やめちゃえ！
私は今、全然連絡とってない
会うのは年に１〜２回、昔からの友人数人で集まって飲み会する時くらい
小学校からの友人だけど、まさかﾌﾟﾘﾝするような子だとは思わなかったよ
しかもなーんで鬼女の私に話ししてくるのかな
会社の友人、家族、とかに話すことも出来ないから、良いはけ口なんだろうね。

レスありがとうございます。
友達はやめたいと思っちゃうけど、やっぱり見捨てられない気持ちはあります。
ほんとにやさしくて良い子だっただけになんか悔しいです。
ただ電話代とか拘束される時間がね…。最初は良かったけどほんと苦痛。
散々付き合わされてもたった一回のＨで『ラブラブに戻ったよ！』のメール。
しんどいっすね〜プリンの相手は…。

私はﾌﾟﾘﾝと話しているとムカついてくるので、そのコがﾌﾟﾘﾝ辞めるまで放置する。
同情する気ないし、何言っても無駄ってわかったから。

そそ。ほんとにそうだよ！相手をするだけ自分が疲れちゃう。放置放置！

>>541
疲れるよねー
私の友達は30後半なのにずーッとプリン。
会うと彼氏の話ばっかり、てか、不倫なのに彼氏って言う感覚がわからん。
私から見たら不倫暦＝彼氏いない暦１０数年なんだけど。
長い付き合いだけどもう会いたいとか思わなくなってきたよ。

うわぁ！30後半でまだプリンっすか…！すごいですね。まぁもちろん年令じゃないけど、さすがに目を覚まさないといけないですよね〜。
私は不倫をどうこう言うつもりはないんだけど、自分の立場を理解してほしいです。
日陰なら日陰らしくひっそりしててよ〜。他人の旦那と不倫してしかも奥の悪口。愚痴のパターンも一緒。
最近友人が醜くなってきたなと感じます。

確かに不倫相手は彼氏じゃないと突っ込みたいよねーw
奥様の悪口とか聞いたからって、私にとってはﾊｧ？ってｶﾝｼﾞだしね。
昔の仲良しｸﾞﾙｰﾌﾟも「本彼女組」「ﾌﾟﾘﾝ組」でそれぞれ集まるようになってきた。
大人になるにつれ考えも合わなくなってきたら無理に合わせなくていいんじゃない？

確かにね〜。解ってはいるけど…。放置しかないかなと思ってます。
まぁ今は目が覚めてくれればいいと願ってるけど、
これから先も変わらないなら知らねーぞって感じ。

友達や め れ

私の友達も不倫で頭が狂い出してる。
男の職場の近くに部屋借りて貰ってじっと帰りを一日中待ってる。
仕事も辞めてしまったみたいで、ヒス起こして、手首切ってしまった。
流産まで(それも２回も)して、血まで吐いてるから、心配だけど、もう何を言っても聞かないから私まで疲れてしまった。不倫する前は、いい子だったのにな…。

距離置きな。愚痴聞かされるだけ消耗するから。

禿同。
しかし愚痴聞いてあげる子は優しいよな…。当方夜中の泣き電話に辟易して着拒にしちゃったよ。
そのままﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄしますたw

さっきも電話があり、
「彼が離婚用紙貰って来てくれた。
証人が居ないの！
お願い！証人になって！」
と言われ唖然としました。
「彼から毎月１０万円しか貰えないの。
家賃(６万)払ったら、ご飯あんまり食べれない。化粧品と洋服譲って欲しい。
ほら…この前会った時に着てたニットいいな。
」
不倫はこんなにも人を変えてしまうのでしょうか？
何かにとりつかれて居る様で信じられません。

丁寧に記録しておいてあげなされ。目が覚めた頃記録を見せてあげれば。

>>554
そのﾌﾟﾘﾝやばいねー。
あまり深入りしないほうがいいよ。
不倫は宗教のようなもんだから今は何言っても無駄だしね。

>>554
ありえない…。びっくりした。

まぁ不倫ちゃんたちが皆そうじゃないけど、得てしておかしくなるね。
だけどその子は元からおかしかったんじゃない？w

あ゛ー！！うぜぇぇぇよぉぉ！まじﾌﾟﾘﾝてどうしてあんなに自　己　中なの？

男が絡むと女の友情も壊れるよ…
幼馴染の親友がマジ不倫してて（鬼女と毒男）子供を捨てて毒男に行くと言ったんで辞めさせようと
相手と３人で逢ったら
何日かして怒電話が掛かってきたよ
そいつが別れたいって言ってきたって
あんたのせいだって
結局そいつはｾﾌﾚの関係と思ってて鬼女の友人と逢ってたらしい
ってか、何で私のせい？って感じなんだけど･…
彼女の旦那にばれなかったから今があるのだけどね…
恋（？）は盲目だね

相談があるのですが。

私♂の友人♂の嫁が不倫をしてると。
私の嫁から聞きました。相談されたそうです。
で、私の嫁は私に隠しきれず相談。

その友人家族とは幼馴染で３０年近い付き合い。親友です。
その不倫している嫁とも私は１５年の付き合いです。
子供も２人いて家族ぐるみの付き合いをしていたのですが。
びっくりしてます。

私はどういう対応をしていけばいいのでしょうか…

初心者なのでこんな質問の仕方でスイマセンm(__)m
アドバイスがありましたらお願いします。

>>561
で、あなたの嫁は誰から相談されたわけ？
友達はあなたじゃなくて嫁に相談したの？

あー。すいませんm(__)m
説明不足ですね。

私の嫁はその不倫している友人の嫁から相談されたんです。

私→Ａ　親友の友達→Ｂ　私の嫁→Ｃ　親友の不倫している嫁→Ｄ
とすると。

Ｄ→Ｃへまず相談。で、Ｃは悩んで耐え切れなくなりＡの私へ相談してきたと。

で。私は悩む。です。

ちなみに年齢はＡＢＣＤ共に３１です。

誰かにしゃべりたかったんだろうねぇｗ
女はいつもヒロイン希望ｗ

どういう対応もこういう対応も、何も出来ないと思うよ？
せいぜい嫁に「諭しておけ」って言うくらいじゃない？
その浮気相手がどんなのかにもよるけど

え？不倫してる当人から相談受けたってこと？

>>565
読解力ゼロだな

マジﾌﾘﾝなの？
セフレなの？？
それで答えは違ってくるが…

浮気相手はですね。
親友夫婦は最近家を建てました。
そこの設計事務所の専務です。歳は３７歳。奥さん子供有り。

やっぱどこかでヒロイン気分だと思います。

やはり何も出来ないんだろうなと痛切に感じております。
ですが本当の親友なので、ものすごく胸が痛くてですね。
あまり知らない相手なら「ほっとけ。痛い目あったら目が覚める」
ぐらいにしか思わないのですが。

彼らとは家族同然の付き合いなので…うーん。

私の嫁（Ｃ）が聞いたところ、まだＳＥＸはしてないそうです。
本当かどうか定かではないですが。

只、非常に会っていて楽しいと。
だから余計厄介に感じます。

Ｗ不倫かぁー。きっついなぁ。セフレ確率高いけど…
（本気なら悩むふりして友達にペラペラ喋ったりしない筈）
友達はまったく気付いてないの？

やはり嫁をメッセンジャーにするしかないかなぁ。
ダンナの気持ちを考えるように、諭させるしかない。
ヘタに自分が動いたら、その友達嫁も警戒してしまうだろうし。

親友はまったく気づいておりません（泣）
家を建てて頑張らないと！って仕事頑張ってます…

正直かなりセフレ率高いと思います。
今はしてなくてももうそこだと思います。
ちょっと相手を調べたらかなりの遊び人っぽいです。

私の嫁も「今は何言っても聞かなそう…恋する中学生みたいだもん」とのこと。

どうせだったら知らなきゃ良かった。そう思ってしまいます。

ってゆうか、561の嫁が少し配慮がないかと・・・
親密な長いお付き合いの友達なのに、嫁が友達を諭すべき。
561に相談しても561から向こうの旦那に諭しちゃうと嫁がちくった
ってことになるんだから何も言えないんだから、余計な心配させるだけじゃん
軽々しく他人の家庭事情を話すもんじゃないよ。

>561の嫁が少し配慮がないかと・・・

そうですねー。私も最初そう思ったのですが。
私の嫁もものすごく悩んで苦しんだみたいです。なんとかならんかと。
で、泣きながら私に相談してきました。どうしたらいいだろうと。

正直親友の嫁に腹立つのはあります。
親友にバラすことも出来ます。
でもですねー。子供のこともあるし、彼らの家庭を崩壊させたくもない。
勝手にそう思ってですね。口惜しいのですが…自分の非力さが。

>>573
あなたの親友とその嫁がどんな感じなのかわかんないから一概には
言えないけど、何事もなくうまくいってるんなら言わないでおくべき。
知ってしまったんだからあなたも辛いでしょうけど、あなたの嫁から
諭してあげるくらいで様子を見ては？
あまりにＤＱＮな嫁ならそれから考えれば？

そうですね…
嫁とも相談して上手く諭せないか考えます。

様子見。つ、辛い。親友と子供を見るのが。
頑張ります。

忙しい中色々アドバイスありがとうございますm(__)m
参考にしてみます。
では、仕事に戻ります。失礼ですm(__)m

>>575
女はね、話を聞いてもらうだけでいいんだよ。嫁も親友も。
それをなんとかしようと行動すると、上手く収まるものも収まらなくなる。
そうかそうか、大変だなって話を聞いてやればそれでいい。

私の知り合いの３５歳の独身女性が不倫にはまっています。
相手は単身赴任の３０歳です。
同じ職場で彼が支店長で彼女が事務です。
相手に子供がいるかどうかはわからないのですが、彼女は彼のアパートに入りびたりです。
彼女は彼とは結婚できるどうかはわからないと言っています。
しかし、会社の上司で、頼りがいがあって、年下だから、ものすごく惚れているみたいです。
彼に子供がいなければ離婚は容易いのでしょうか？
これって、彼女は遊ばれているのでしょうか？

>>577
普通は遊ばれてると思う罠
彼が離婚の話しを出しているのならともかく、そうでないんなら単身赴任中
寂しいから構ってるくらいに思われてるんじゃないかと・・

>>578
コピペにマジレス超カコワルイ

いい大人なんだから彼女に任せれば？
遊ばれててもいいかもしれないし

だな

５７７です。
やっぱり遊ばれてますよね。
今、何を言っても聞いてくれる状態ではないです。

533ですが、533の書き込みから早2ヶ月半、私の友はまだまだ不倫続行中です。
>>541さん、私の友達も、「Hがいい」とか言ってきます…。
「最初はあんなにHがよかったのに、
最近いかなくなった。会えないストレスのせいかな？
彼もいかないのをおかしいと思い始めてる」
なんて言ってきます。正直そんなこと聞きたくない…。
普通の彼氏がいた頃はそんな話されたことなかったんだけどな…。

「会えないストレス」って、分かってて付き合ったんじゃないの？って思ってしまって全然同情できない。
鬼彼は最初から「電話してくるな（履歴に残るから）」「メールもなるべくするな」「土日は絶対会えない」
と言ってきたような人らしく、彼女とのことははっきり「不倫」と割り切ってる様子。
そういうふうな扱いをうけてまで付き合ってるんだから、
彼女も割り切って付き合い始めたのかと思ってたんだけど…。

もともと馬鹿なのか、不倫で頭ばかになっちゃったのか、その両方なのか。
おつかれさまです。＞583

友達がしそう…っていうかしてるんだけどもうイタ過ぎ。
元・友達と言い換えたい。

と思ったら、この板はその元友達そっくりの発言が溢れてる…orz

以前書き込んだ者ですが、また愚痴らせてください(泣)
最近不倫してる親友(既に親友とは呼びたくない…)が、前にも増してひどい性格になってきました…orz
愚痴につき合わされるのは変わらないんですが、ｲﾗｲﾗを相談者である私にぶつけてくるんですよ！
いわゆる逆切れです。これってどーなんでしょ(泣)少し意見したら途端に『今は言わないでよー。思いやりが足りない。』だとさ…。
『人の気持ちが分かってない。ｷﾂｲ言葉で責め立てないで！』って、今まで何年夜中の電話とかに付き合って慰めてきたと思ってるんだろう。
その度に何度意見をｸﾞｯと堪えて優しい言葉をかけてきたと思ってるんだろう。
ほんっとﾑｶﾂｸ！いっその事心中でもしろ！もう金輪際関わりたくないです。

>>586
かわいそうだ・・・。
アナタは優しいねー。
もういいよ、そんなやつほっておけ。
心中してもアナタとは無関係だから！

あまりに辛い辛いばかり言って
彼がどんな酷い発言したとか
奥さんと比べたとか
前の彼女と比べたとか
そう言うことをいうから
「やっぱりそういう人なんだよ、忘れたら？」
とうっかり言ったのが運の尽き…
「本当に人を愛したことがない人にはわからない」
「適当に妥協できる人はいいよね」等々の暴言の数々
「じゃあ私は今の彼を愛してなくって、妥協で付き合ってるとでも？」
と、思っただけじゃなくて、ハッキリ言ってやりましたが
全く聞いてないご様子でしたorz

友達が不倫やめるまで距離おけば？
不快な思いして話につきあう必要ないって。
不倫者は超自己中だから何言っても無駄だよ。
基地外に社会ﾙｰﾙ教えても理解出来ないのと一緒。

距離置ける人なら置いてるよ。
どうしたって顔合わせる位置にいる人だから困ってる。

会話中にうわの空になれば？
不倫話も適当に流して聞く。
それも出来ないのにぐだぐだ言ってたら、不倫厨とお互い様だよねぇ。

>>591
誰でも思いつくようなアドバイスありがとう。
とっくにやってます、その手のことは。

ほんとにﾋﾞｯｸﾘするよね。これが私の知ってたあの子！？って思う。

男で女は変わるからね〜
不倫は業を背負うから顔つきもかわるよね

この板でときどき出る話題だけど「不倫ニキビ」ってあるよね…

思春期でもないのに、ニキビ大量生産してる子が
しばらくして「実は…私の彼って結婚してるの…」と言い出す。

不倫しててもニキビできない子は、
そんなに長い不倫にはならないから不思議。

へぇ〜
ニキビ大量生産の子いるけど不倫してんのかなぁ？

え？その話ほんと？
プリ地獄に陥った知人は３０半ばですごいニキビが・・。
４０くらいになった最近はすっかり男とも縁がなくなったらしく
お肌も綺麗に・・・。
もともと綺麗目なひとなんだけど、その話聞いたら笑える。

ストレスなのかなあ？

私も元ﾌﾟﾘだけど、よく口の周りにニキビできてた。
それもムリもないくらい強烈なストレスだった、不倫は。

元プリな私もいい年して不倫ニキビできたことが。
ストレス＋悶々としたエロリビドーとかかな？

マジ変わりましたね。すげぇ不幸そう。
やつれたし目付き悪くなるし…。水商始めたし王道まっしぐらだわw

不倫ﾆｷﾋﾞってあるよ。
重いｽﾄﾚｽ感じると顔周り（特に口周り）に赤白ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ出来てしかも治りにくい。
不倫してる人達の肌って汚い率高いよね。

毒ﾌﾟﾘのときはまさに口の周りのﾆｷﾋﾞが常に発生してたけど
鬼ﾌﾟﾘの今はﾆｷﾋﾞ（というかﾌｷﾃﾞﾓﾉｗ）一切ナシ！

でも、Ｗ彼が転勤の可能性が濃厚…という話を聞いて
しかもお子さんも進学が気になる年齢なのに
彼奥が単身赴任に反対で、「一家で付いてく！」宣言したとか聞いて
しばらく鬱々としていたそのとき、久しぶりに口の脇に赤白ﾆｷﾋﾞが…！

結局、転勤は回避されて、その途端ﾆｷﾋﾞも治った。
やっぱ、ｽﾄﾚｽなんだと思う…

周りにいるお肌の荒れてる子とかも
聞けばやっぱりﾌﾟﾘﾝだったりしてたし、不倫ﾆｷﾋﾞ、あるよね！

そぉそ、ﾌﾟﾘﾝの肌が汚いのは定説。
特に毒ﾌﾟほどその傾向がある。

金持ちﾊﾟﾊﾟ持ちは除くがw
ﾊﾟﾊﾟ持ちのｺは手間暇と金をかけてもらってるせいか肌ぷりぷりﾀﾞﾀｰﾖw

今友達から電話あってあんだけｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言ってたくせに新しい彼氏(またもや鬼！)見つけただって…！
今度は金持ちだとさ。あとはｴｯﾁが良ければ問題なしとか言ってる。ﾊｲﾊｲ…orz
ほんと最悪な女。最低だ〜。
ま、かなりむかつくけどちょっとおもしろいからしばらく静観してみよっとw

完全にイカれてる女だね。

お金はあるにこした事はないけどそれだけが一番大事じゃないからねー。
結局その子は誰の事も好きになれないまま一生ひとりでいそう・・・
きっとお金持ちの鬼彼にも、年をとったら捨てられる希ガス。

>>606
私の周り２通りに分かれてる。

・30直前にこのままじゃﾔﾊﾞｲことに気付き、ｷﾞﾘｷﾞﾘいい毒男つかまえて電撃ｹｺｰﾝ、専業orのんびりﾊﾟｰﾄしながらW不倫

・なんとなくﾌﾟﾘﾝ続けて気付きゃ三十路すぎ、毒男からもお声がかからなくなった、容姿劣化の為ﾊﾟﾊﾟからもﾘｽﾄﾗされ孤独

鬼男も毒ﾌﾟの人生責任持たないくせに独占するのやめりゃーいいのに。
毒ﾌﾟも夢見てないで現実見ればいいのに。

お互い様ってやつかしらん？

後者は女の不幸の見本みたいな女だな

>>607の前者の
「ｷﾞﾘｷﾞﾘ　い　い　毒男つかまえて電撃ｹｺｰﾝ」
よりも
「ｷﾞﾘｷﾞﾘ　ﾋﾞ　ﾐ　ｮ　ｰ　な毒男つかまえて電撃ｹｺｰﾝ」
の方が多いと思う。

たしかに。
女は年いく程いい毒男に縁なくなるもんね。
後者にだけはなりたくない。
あたいも25までには足洗わなきゃ！

604です。
悩み多き(笑)ﾌﾟﾘﾝちゃんから電話がありまして、
｢新しい彼、ｴｯﾁは今ｲﾁだったけど、今度の休みにお買物行くの〜☆やっぱ金があるっていいね！｣って言ってました。
私が、｢あれだけ愛してる愛してる、離れたら死んじゃう、って言ってた人は？｣
と尋ねたら｢ｳｻﾞｲんだよね、嫉妬しちゃってうるさいの、金も無いのに。｣だって。
いつも泣いて電話してきた彼女を毎回優しく慰めた挙げ句、逆切れされ、しかもこれです。
皆様、ﾌﾟﾘﾝちゃんの悩み相談は真面目に聞くだけ損です。
早い内に切り捨てるか、ちょっと変わったおもちゃとして遠くから眺めましょう。
そして古くなってどちらからも捨てられるのを慰めるふりして影で笑いましょう。
そうしねーと気がおさまらねーぜ！！

アドバイスお願いします。　友達が不倫しそうというかしています。
遠距離不倫から始まり、３年遠距離不倫の末　３年前に東京に上京し
不倫同棲を始めました。
その後　友人宅に同棲している人は既婚者ですよって手紙が送られてきて
誰か友達の中に犯人が居るんじゃないかって　疑いだしました。
それから、不倫している事を友達の両親も了承して
離婚するのを前提にならと、不倫同棲の応援を始めました。
その後、また変な手紙が来たそうなのですが　その直後　友人から
彼の離婚が成立したと報告してきてくれて
それから２年たちますが、まだ結婚していません。
今年は結婚するからと、おととい電話もあったのですが
男が友人を騙してるんじゃないかと　不安で仕方ありません。
自家用車のローンも通らない男性です。
かなり怪しいと思いませんか?
といいつつも、友人は彼を信じきっているので、何を言っても無理っぽいし

携帯にもイタメルが入るらしくて、指定以外受信拒否にしているって言ってたのに
友人のパソコンにメール打とうとしてたら、間違ってパソコンから携帯にからメールをしてしまって
拒否してるから　跳ね返ってくるからいいかと思っていたのに
送信できたみたいで、私にまで嘘をつくようになりました。

なんか、不倫って人を変えますか?
凄く陰険になったような気がします。
他の友人が結婚すれば、何故かその人にはメールの返信しなくなったり
会えば　普通なんですけど・・・

>>612
マジレスするとほっとけ。
本当に大事な友人なら、ボロボロになって帰ってきても病院通う事に
なっても意味も無く責められても暖かく見守ってやって。

ローンも組めないような男と結婚しても幸せになれんだろうね。
友人が冷静になるまで待ちましょう。

>>612
最悪ぷりん

自分の経験からすると、相手するだけ無駄です。
中途半端に付き合うとこっちが無駄に疲れるので縁切りましょう。
所詮、適当な事をしている人間の周りには適当な人間しか集まらないのです。
本人が自分で気付くしか手の打ちようがないと思います。
それまでは何をしても｢無駄｣
相手をするのは、それから後でOK

ﾌﾟﾘﾝは思考が陰険だし超自己中だから、相手するだけ無駄だよ。
放置に限る！
ﾒﾝﾍﾗｰと一緒だからw

あげ

友達が不倫してて、略奪寸前。
だけどなんだか、心から喜ばしいという気持ちにはなれない。
自分のくだらない道徳観が邪魔してるのかな〜。

>>618
ﾊｧ？道徳心がくだらない？
不倫略奪を喜べないのは当たり前じゃん。
応援出来るほうが頭おかしいだろうが。
ﾌﾟﾘﾝをまともに相手するだけ時間の無駄だよw

この手の文脈で「くだらない」をつけるとしたら
「先入観」とか
「固定観念」とか
そういうマイナスイメージのある言葉に対してだよね。

道徳をくだらないと言ってしまうのは
「他人なんてﾄﾞｰﾃﾞﾓｲｲです」という意味になってしまう。

>>618>>619

まぁ良いじゃないか他人が言える問題でない当事者の問題だ。

慰謝料も払え責任持てる能力が有るのなら良いではないか

大抵その能力が無いのも多いが。。。

不倫は文化だ　なんて言った奴も奴だが、ムキになって

叩く（モラルの問題で叩いたと言うより）僻み根性のババァもババァだからｗ

何もこのババァ連中に迷惑なんて掛けてない訳。

>>621　ﾂﾏﾝﾈｰﾔｼ

石田なにがし　が言った事で
　叩いたれ連中ってモラルなんて無いだろｗ

40才のおばさんは嫌です

＞＞624

年齢は余り関係無いけど　僻み根性なんて

ワイドショー観てるババでしょモラルなんて有るわけないｗ
まぁ其れくらいしか楽しみの無い、というかカルチャーセンター
行く余裕も無い僻み根性の人達だからね。

ドウでもいいタレントの話題にムキになる様な人達だもん

>>625
「ワイドショーみてるババ」って、あなたの想像するおばさん像ですか？
っていうか、彼奥を勝手にそういう人だと思って憎んでいるとか？

スレ違いの話題で熱くなってどうしたんですか？
あなたも、あなたが憎んでいる人たちと同類に見えるよｗ

>>626

アンタ　スルーしなよ　石田君批判した低層さん？ｗ

>>627
いいえ。
石田君？っていう人が誰なのかも判りませんが。

きっと自分の母親がﾜｲﾄﾞｼｮｰ観てｸﾞｳﾀﾗするだらしないｵﾊﾞｻﾝだったんだねw

>>625みたいな感じのことを言う知人がいて、
鬼女というものをとにかく憎んでいるらしく、
鬼女に対しての言葉には「ワイドショー」だの「芸能ネタ」だの
「カルチャーセンター」だの「家畜」だの「自立できない」だの
という表現をやたらと多用する。

あんまり憎々しげにその手の発言を繰り返すので皆引いていたが
案の定、不倫をはじめたのが原因らしい。
ちなみにつっこんで聞いた勇者の話によると、
不倫相手の奥さんが実際にそういうおばさんなのかどうかは一切不明らしい。
でも「そうに決まってる」のだとか。

>>630
んで君は不倫してる人間が羨ましいのか？

やりたい奴はどんどんやれば良いんだよ
責任取る覚悟や其れなりの経済力(慰謝料払う責）
は必携だがね。

他人がどうこういう問題でないそれだけの事だ。

誰が観ても羨ましいという事が文面から滲み出てるねｗ

馬鹿じゃない？不倫が羨ましい人なんているのｗ
愛してる人が他人の配偶者で遊ばれてるのに。負け犬の遠吠えに聞こえるよ。

頭悪いﾌﾟﾘﾝはさ、なぜか不倫は羨ましがられるものと思っちゃってるみたいw

我慢するのが羨ましいなんて誰が思うかってのw
見下されてるのにね。

鬼が調子のいいこと言ってるんだよ多分。
鵜呑みして有頂天になってんじゃないの？

>>633

だから他人の色恋は良いではないか
責任取るべき人間が取らされる訳だし他人は関係無いからさ

他人の不倫如きにムキになる基地外の方が性質悪いというなら
皆そうだろ　。。。ワイドショーって・・・ｗ典型的だね最悪女の

スレタイ読んでない人ばっかりね。

ふぅ〜〜〜〜

>>631
説明が遅くなってごめんなさい。私630は不倫を楽しんでいる26歳の鬼女です。
私自身は現在の状況を楽しんでいるので
誰かを憎まなくてはならないような関係はあまり羨ましくはありませんね…

その「ﾜｲﾄﾞｼｮｰｵﾊﾞﾊﾞ」発言を繰り返す彼女は、
職場内に既婚女性が半数くらいいて、普通に接しあっているのに
それを忘れたかのように、「鬼女一般＝芸能ネタ好きの低脳」
というような発言を続けるので皆引いています。
「そういう偏見はよくないし、人を憎むのは自分が辛くなるだけだよ？」
というような助言を何度かしたんですが全く意に介しません。

「 友達 が不倫 しそう 」という話ではないのでスレ違いかもしれませんが
こういうﾌﾟﾘﾝになってしまうと周囲の人に迷惑ですよ、という例だと思って流してください。

このスレに出てくる「友達」って、圧倒的に独女だね。
Ｗの場合は、守るものが多かったり割り切ってたりで誰にも話さないのか。

友達が、遠距離不倫3年、不倫同棲が2年
最近、既婚彼が奥さんと、離婚成立したそうです。
不倫同棲については、友達の両親が協力してあげていて、親公認不倫です。

私は、初め不倫に大反対で、いつも友達と喧嘩したりしていたけど
いつからか、うんうんと聞いてあげていました。

でも、最近友達から、聞いて聞いて!!彼から聞いたんだけど
奥さんの事を好きじゃなくて、奥さんのお母さんが亡くなって
周りにはやし立てられて結婚したから
本気で好きじゃなかったから、
いつか、他の女を好きになるって思ってたとか言ってた。
本当に聞いてて可哀想だと思ったよぉ〜。。
まあ〜私の彼氏は、不倫したり　浮気したり絶対にしない人だけど
もし、そんな不倫するような汚い女を抱いて帰ったら
許せない、だって汚いじゃんと言っているのを聞いて

もう、距離をあけようと思いました。
これ以上そんな事を言う友達を見たくないし
私も、不倫している人以上に友達に対して
聞く耳を持ってあげられていないのかもしれない
でも、これ以上はもう限界

幸せいっぱいで、周りが見えていないのかもしれない
その気持ちも十分に分かるけど

私は、友達想いじゃないクズなんだろうな〜

「まあ〜私の彼氏は、不倫したり　浮気したり絶対にしない人だけど
もし、そんな不倫するような汚い女を抱いて帰ったら
許せない、だって汚いじゃんと言っているのを聞いて」
の部分が意味不明。

自分だって、不倫しているのに不倫する汚い女だって　
お前もその汚い女だろって感じ

多分、自分が不倫している自覚が無いんだろうね

☆*:;;;;;;:*☆*:;;;;;;:*☆　相互リンク　☆*:;;;;;:*☆*:;;;;;:*☆

友達が不倫にはまって迷惑かけられてる奥様
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1115649937/

☆*:;;;;;;:*☆*:;;;;;;:*☆　相互リンク　☆*:;;;;;:*☆*:;;;;;:*☆

◎不倫の果ての略奪婚2回目◎
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1118068197/l50

切迫流産で、旦那と離れて実家で寝たきりの妊娠生活中に
友達が不倫の相談をしてきた。
いろいろと不安な自分の状況を説明し、やんわりと
不倫の話はやめてねとお願いしたのだけど、
「寝ているだけなら暇でしょ。」と
言われますた。
どうにも我慢できなくて、着信拒否にしてしまった。

子供は無事産まれたけど、彼女には連絡してない。

やっぱ毒ﾌﾟﾘﾝてDQN多いんだな〜。

あげ

age

まじむかつくんですけど。
やっぱり体だけで繋がってると馬鹿になるんでしょうかねぇ。Tさん！
友達だから色々話を聞いてくれると思ってるだろうが、
こっちはめちゃくちゃ迷惑なんだよ！いつまでも続くと思うなよ。

って言えばいいジャン
かっこわる

友達の彼、不倫で、それも二股も三股もかけていることが発覚(友達も知らなかった)
どう考えても別れるしか選択はないのなら、さっさと別れたほうが立ち直りも
早くできそうな気がするんだが…あまりに辛そうなので「さっさと別れなよ」
の一言がきりだせない

２年ほど前ですが、私の友人が東京の某私立小学校の先生（友人のお嬢さんの
担任）と不倫（？）をしていました。
私はずっと、「それはダメだよ」と言ってました。
体の関係はなかったそうなので不倫とは言わないのかもしれません。
でも何度も二人で夜に会って呑んで楽しい時間を過ごしたそうです。
当時の友人は私に、彼に会えば会うほど、『このままだともっと相手のことを
知りたくなってしまいそう（体の関係になること？）で、恐い』
ということで悩んでいました。でも、どうしても会いたい気持ちが抑えられないと
悩んでいました。
先生の方からも、このままだとお嬢さんのためにも良くない・・・でも会いたいと
言われていたそうです。
最後に、お互いの気持ちを確かめてしまい、その日に別れを決心したそうです。
信じられないけど一晩だけずっと一緒にいたいという”気持ち”だけを確かめ
て、気持ちだけで終わらせて、実行はしなかったそうです。
こういう別れもあるんだと、切なくなってしまいました。
こういう、不倫もあるんだと思うし、そのときは、相談に乗っていて
「バカじゃないの？いい大人が！」って思ってたけど、今、自分が不倫に
走りそうになっているので、彼女のことが頭の中をよぎり、歯止めになってます。
きれいな別れ方すると、別れた直後は本当に辛そうだったけど、その先生も
その後、同僚と結婚して、お互いに幸せな人生を送っているように思えます。
不倫の予感がする私は、悶々としてしまってます。私、彼女と同じような
結論を出せるかなって、不安です。こんな夜遅くに、自問自答してます。
でも、誰にも相談はできないかも。相談される側の気持ちも解かるから。

そりゃ、間違いなくやったな。
友達の手前、今まで綺麗事並べてきたからやったとは言えなかったんだろな。
友達に軽蔑されたくないからウソついてると思うが。
お互いいいなと思ってるいい年の大人が一晩一緒にいて何もない訳ないじゃん。
挿入しなかっただけじゃないの？挿入しなくても気持ちいい事はできるから〜ww

そうかな？

すると別れられなくなるから
決心してしなかったんじゃない？

わたしも、そうだと思う。だって、友人の話を聞いてる限りでは、本当に
苦しんでいたし、そういう気持ち（セックスしたいって思ってる）を持ってしまっている自分が嫌だって
悩んでたし。
そういう、私も、今はその境界線で悩んでる。男って、結局はその境界線
を乗り越えるのが目的な人も居る訳だし。
で、その、先生（友人の恋していた相手）の態度を私はすごいなって思うし。
私が今、好きになりかけている人は、私に「セックスしたいから、あなたを好きに
なったわけじゃないし、セックスがなくても、心で繋がっていたい」みたいに
いうんだけど。
私の友人みたいに、一晩一緒にいたら、きっと、彼だったら手を出すだろうなって
解かってしまう自分が悲しい。
でも、彼のこと愛したいしって思うと一晩眠れなかったりして。
あの時、友人の相談を受けてなければ、きっと、そのままイってたかなって。
不倫って、やっぱり、不幸だよね。
誰が幸せになれるの？佐々木投手だって、寂しい限りの現役引退だし、不倫の
末に結ばれた佐々木の奥さんも、車で事故ってるし。
なんだか、やっぱり、私の友人とその先生って、理想の形の別れっていうか・・・。
ごめん、また、自分の世界に入ってるかも。スミマセン。

いや、間違いなくやってると思う。
或いは、挿入だけはしてなかったとしても、
唾液・粘液まみれでオーラル＆フィンガープレイくらいは絶対にしてたと思われ。
美化するためには、その辺はぼかすしかなかったんだと思うよ。

しかし「佐々木の奥さん」なんていう代名詞は、普通、
わざわざ榎本加奈子に使わないでしょうｗ

美化するつもりがあったとか無かったとか、そういうことは
関係なくて、具体的にどうしたとか、セックスしてたとかそういうのも
関係なくて、ただ、友人の別れ方がカッコよかった。。。
私は、別れられなくなりそうなのが恐いから、一歩踏み出せずにいます。
友人として気持ちを聞いているときは、やっぱり６５８さんみたいに
思ったこともありました。
きっと、やってるんだろうなって思ってた。
でも、今から思うと、彼女は本当に悩んでいたんだってわかるし、
子供の担任の先生というところで、お互いに大変だったんだろうなって
思うし。否応無しに、別れた後も会わないといけないんだし

「本当に悩んでた」ら、善良だというわけでもない。

元々自分勝手な欲が原因で悩んでたわけで
その時点で、気の毒でもなんでもないわけだよ。

>660
あなたの意見にハゲドウ。
酔っ払いのいうことに何いっても無駄なくらいの虚しさを味わったことがある。

>>657自身が不倫願望あるから
子供の担任なんていう最もリスクの高い部類の相手に
見境なくﾊｧﾊｧしているような母親の不倫も
美しい苦しい恋に見えてしまったんだろう。

ありがとうございました。
段々と、冷静になってきたのか、自分の姿が見えてきました。
なんだか、全部、私も解かっているのに、美しいモノに変えたくて
身勝手な想像をして、自分を正当化させたかったのだと思います。
まだ、彼に付き合う気がないことを言う決心はつきませんが、
でも、きっと、最初の第一歩を踏み出す前に、きちんと心の整理を
付けておこうと思います。そして、誰も傷つかないよう、頑張ろうと
思います。

そえが普通に当たり前の事だけどね。

そうですね。ありがとうございます。
冷静になると、やはり、傷つくのが恐くて、既婚者には近寄れません。
結婚制度って、凄いですね。
結婚って何のためにするんだろう・・・なんて思ってたけど、『重い』。
友人が不倫しそうってスレで、自分を救ってもらうなんて。

女友達が不倫ばれて慰謝料はらってましたよ。
遊びのつもりが本気に…ってやつです。自分がかわいいなら不倫なんてしない事だね。
高い授業料だって言ってたよ。

友人が、私の婚約者の友達と不倫中。
私も最近まで同じ職場で働いていたので、不倫相手のこともよく知っていました。
友人の話では、鬼男は奥さんと冷め切っていて、離婚したがっているという話だった
けど、婚約者の話では、男友達の間では、そんなそぶりは見せていないとのこと。
それどころか、家を増築する話もでているみたいなので、どう考えても離婚するはず
がないとのこと。
昨日、婚約者と一緒にいたら偶然、鬼男と奥さん子供に会い、紹介してもらいました。
冷め切っているどころか、理想の家族で、奥さんともいい感じ。子供もかわいいし。
急に、こんな素敵な家族を壊そうとしている友人のことが憎らしくなりました。
前は友人のために不倫をやめさせたいと思っていたけど、今はあの家族のために不倫を
やめさせたいと思うようになりました。
今まで散々言ったけど、不倫をやめなかったので、半ばあきらめていたけど、やっぱり
どうしてもやめさせたい。
友人は27歳で、周りの友達もどんどん結婚しているので、いつまでも不倫している場合
じゃないんだけど。

>>667
女の方に言っても、聞くわけがないと思われ。
どうしても何かアプローチをしたいというなら
婚約者さんからお友達に忠告してもらうのが妥当かと。

>>668
職場の同僚で友達だけど、婚約者の方が、鬼男より年下なので、兄貴分と弟分
のような関係なのですが、どういう風に忠告してもらうといいでしょう？
男友達の間では、不倫には気がついているようだけど、今までそれをとがめる
人は誰もいなかったようです。
ちなみに、不倫し始めたのは1年くらい前からで、友人はそれまで処女でした。
そういうこともあって、友人はどうしても別れたくないみたいです。

>>669
婚約者さんのお友達は、同僚の婚約者であるあなたが
自分の不倫相手の友達だと知っているんですか？
だとすると、これから結婚する女性の前で不倫相手の存在を公然とするだけでも
ちょっと非常識な人物である可能性もあるけど。

それは置いておいて、年下からの忠告となると言い方も難しいですね。
ただ、667のお友達が、所謂「地雷化」の危険もある状態だということを
その子の友人である婚約者から聞いたというようなことを伝えてもらえばよいのでは…
（あなたが恨まれてもｲｹﾅｲから、あなたはただ事実のみを語ったということにして）
「人道的に見てやめるべき」とかではなく、「あなたの家庭の平穏が壊れますよ」という趣旨で。
実際、その相手の子も追い詰められて可哀相だしね・…（ｼﾞｺﾞｰｼﾞﾄｸではあるけど）

（念の為ですが、地雷化とは、不倫してる女性が、相手と一緒になれないことなどを恨んで、
職場や相手の奥さんにバラす等の行動を取ることです）

>>670
私、婚約者、友人、友人の不倫相手の四人は、もともと同じ職場で働いて
いました。私は最近、結婚で仕事を辞めたのですが、今も3人は同じ職場で
働いています。
不倫相手は、友人に不倫のことを隠密にするようにと、言っていたようですが、
徐々に私をはじめ、友人にばらし、また職場でも不倫をほのめかすような行動を
とっていったので、それで周りが気がついていってしまいました。
（こういうのは地雷化とはちょっと違うのかな？）
友人は、自分で自分の携帯に非通知で電話をかけて、奥さんからいたずら電話を
かけられたと、鬼男に相談をして気を引いたりしているのですが、そういうことを
婚約者を通してばらしちゃってもいいのかな？
こういうのをばらしてしまうと、鬼男もひくのでしょうか？

>>671
不倫を友人にばらしたり、職場で不倫をほのめかすような行動をとって
いるのは、私の友人のほうです。

不倫なんてたいした男じゃなくても人のモノだから良く見えて欲しいわけで、いざ自分のモノになって
しばらくするとウザくなるんだよ…。
「嫁から奪ってやりたいっ！」っていう意地みたいなのが強くなって本当に好きかどうかなんて
途中でわからなくなるんじゃないかな？

どうして仲がいい友達でも聞き分けの無い「不倫」してると距離を置きたくなるんでしょうね？

>>671
うわ、最初に読んで思ったより悪質だねえ…
確かに真実の姿をばらしたら、鬼男はどん引きだと思うけれど
下手に関わって、あなたが恨まれて、
あなたの婚約者がターゲットオンされないか心配。
(そんな人ではないと思うけど、酔った上にしなだれかかられたりとか
無理矢理抱きつかれてとか、不測の事態は考えられるからね）

やっぱり、婚約者は自分の口からは何も言えないって。
男友達の間では、みんな不倫のことに気がついているけど、見て見ぬふりを
しているんだそうです。
ただ、鬼男の方は別れたがっているような雰囲気で、女の方から別れを切り出せば
すんなり別れるんじゃないかな？って。

>>674
友人から「いたずら電話が私の自作自演だと疑われているから、彼と一緒に
いるときに、私に非通知で無言電話をかけて。」と頼まれたことがあって、
断りました。
もし、真実の姿がばれたら、ばらしたのは私だとバレバレなので、確かに
私が恨まれて、次は婚約者が狙われるということはありうるかも。
それでも、不倫を辞めさせたい気持ちは変わりませんが。

＞女の方から別れを切り出せば
それが有り得ないから、鬼男の方に言ってるのにねえ…

「毒女が本気になりすぎて、家庭を壊そうとしているけど、ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ？？」
という意味で、鬼男に「やめたほうがいいんじゃ？」と言ってあげたい、
というスタンスでも言ってもらえないのかな＞婚約者さんから

昨日、鬼男の方から婚約者に不倫のことで相談があったそうです。
別れたいけど、別れた後の毒女の行動を考えると怖いって。
同じ職場だから、何をしでかすかわからないから、中々自分から別れを
切り出せないようです。
やはり、いたずら電話の自作自演にも気がついているようで、最近
どんどん行動がエスカレートしているようです。
子供の運動会の日にしつこく電話やメールをしたり、家族の記念日の日に
大事な用事があるから来て欲しいと言われて行くと、ウソだったり。
そして、「今日は、家族より自分の方に来てくれて幸せ」というメールが
送られてきて引いてしまったそうです。
家族の記念日も調べているのも怖いって。
他にも、「私を大人の女にしてくれたのは○○さんだから。」なんて
メールが届くそうで、そのこともあって別れを切り出せないそうです。

それで、婚約者に私のほうから毒女になにか言ってもらえないかと頼んだ
そうです。
彼女から送られてくるメールの内容を婚約者からいろいろ聞かせてもらった
けど、私までひいてしまいました。

自分で別れを言えばいいのに、卑怯ですよね。
とりあえず、鬼男の方から別れを切り出せば、その後の毒女の相談には
私が乗るし、おかしなことをしそうだったから止めるから。と言っておき
ましたが、多分、鬼男は卑怯だから、自分からは別れを切り出さないでしょう。
それにしても、友人は「26歳まで守り通した処女を彼にあげたから。」
なんて、私にも言っていたから、多分、本当に好きかどうかもわからず、
そのことだけに、意地になっているのかも。

>>677
それは、お…おつかれさま…
＞私のほうから毒女になにか言ってもらえないか
それはそれで、もう667が友達の立場で何を言ってもダメだった
という実績があることは判ってもらえてないのかなあ？
鬼男が自分でちゃんと言わないと、理解するわけがないのに
直接手を下さず667に頼むなんて、なんか潔くないよねえ…

多分、そのお友達のﾌﾟﾘﾝﾀﾝの壊れっぷりからして
もう既に鬼男は彼女に嫌気がさしていて、ちょっとづつ遠ざけるようなことを
しているんじゃないのかなあ。だけどそれは逆効果で、
ちょっとづつ相手の心が離れているのを敏感に察した彼女が、
やはりちょっとづつ地雷の火薬を増やしていってしまう結果になってることに気付いて欲しい。

ずっと同じように気持ちを注ぎ続けて、気持ちが醒めたのではないけど別れる、
というような演技でもしないと、激しい地雷は必至だったと思う。
鬼男は、奥にも相談し、家族団結してコトに当たるくらいの気持ちがないと
家族の絆を壊さずに別れるというのは難しいと思う。

しかし、鬼男と667が、婚約者さんを通して話してても埒があかん予感…
婚約者さん立会いのもと、会って話をするべき？…とも思ったが
でもそれだと、667に全ての原因があるかのように
彼女の脳内で原因を押し付けられて
667がえらい目に遭いそうな気がするなあ…

とにかく、気をつけれ！

>>678
私も、今更何と言っていいのか。
婚約者は新しい男でも見つけるかなんてのんきなこと言ってたけど。
目下の悩みは、友達と友達の不倫相手を結婚式に呼ぶかどうか。
ドロドロに別れていたら、結婚式で切れそうで怖い。
婚約者の言うように、新しい男を見つけて、友達が自分から鬼男をふって
幸せいっぱいになってくれればいいんだけど。

ﾊｲ、ﾄﾞｳｿﾞ

・∀・)つ[ ﾌﾟﾛの別れさせ屋 ]

鬼男マネーで雇うとか。
男前ホスト等をけしかけ、
デート現場に鬼男が遭遇して
怒ったように見せかけて別れれば、
鬼男を恨まずに別れられるかも。

そんな性格の女、リアル知人の男性を
紹介したりなんてできないでしょ。
その男性に悪すぎ。

>>>667

結婚するから、他人の不倫に対する嫌悪感が以前より強くなるのは、
理解できる。
だけれども、そういった上から見る気持ちから、
友人の不倫に関わると、
友人の不倫相手にだけ話す等、間接的であっても、
かえって友人を追い詰める気がする。

友人は、選ばれない劣等感で一杯で、
それで意固地になってしまっているように思う。
そういった劣等感で一杯になっている人が、
同性の目、特に幸せをつかんだ同性の目を、
意識していないことは無いよ。

>>682
確かに、667が表立って関わらない方がいいね。
絶対に667が逆恨みされると思う。

やはり
つ別れさせ屋

↑
補足
鬼男が家庭を壊されずに別れるためなので
鬼男が主体となって動き、お金も出すべきで
667は放置＆ｽﾙｰに徹するべきかと。

嫌悪感というだけじゃなくて、
不倫の手段として使われそうなのもイヤなのはわかるが。

>別れさせ屋

友達の話では、鬼男ってかなりケチらしい。
割り勘は当たり前、友達がおごることも多いみたい。
だから、多分別れさせ屋のお金も出さないだろうな。

>>685
あぁ・・・そう・・・

つーか、そんなら
鬼男さん、アンタ家庭壊されてもいいんだね？
というだけの話だよ。

667ﾀﾝはもうその子に関わるのやめな…
難しいだろうけど。

もうとっくに、無傷で別れられる時は過ぎてしまったな。
667はノータッチが一番いいとオモ

そうですね。関わらないのが一番でしょうね。
結婚したら、家族同士の付き合いもあるでしょうし、そんなことしているのが
友達にばれたら、浮気相手の家族のことを根掘り葉掘り聞かれたり、私まで恨まれ
たりするでしょうしね。
できれば、鬼男の方とも付き合いたくないのが本音ですが。
結婚式、どうしよう。
二人ともよびたくない。

呼ばなくていいんじゃない？ただし、婚約者の意見も尊重すべし。

婚約者は鬼男だけ呼びたいらしい。
私は仲良くしていた同性の同僚は全員呼ぶので、不倫している友達
一人だけ呼ばないわけには行かず‥‥。

なるほど・・・。結婚式のとき、
彼女の視線に659が耐えられそうかどうかで決めるしかないね。
伴侶を選んだり等の人生の節目節目では、
お友達ごっこを続けられないという決断をしなくちゃいけないときもあるよ。

>お友達ごっこを続けられないという決断をしなくちゃいけないときもあるよ。

考えさせられる言葉です。
結婚したら、婚約者が鬼男と友達づきあいを続ける以上、私も彼女と友達づき
あいを続けるのは難しいでしょうね。
彼女の視線に耐えられる自身もないけど、一人だけ結婚式に呼ばないで恨まれる
のも怖いです。
でも、どこかで決断をしないといけませんね。

>>688
あのさ…
あなた、>>659？？？

>>659　は、私です。６８８の間違えじゃないでしょうか？
６５９は『二人きりでは会いたくないです。』とはっきりと、きっぱりと
相手に伝えました。一人で、自分の心の中で戦ってます。結構辛いです。
でも、人に甘えたり、頼ったりすると、どこまでも甘えてしまいそうなくらい
弱ってるので、一人でがんばってみます。
６８８さんも、不倫している女友達のこと、『友達ごっこ』でもいいから
続けてあげて、いつか、彼女が一人になった時に本当のお友達になってあげて
ください。なんて、私が言える立場じゃないんだけど。
でも、きっと、その女友達は一人になる日が近そうな気がするの。
そのときに、誰も相手にされないと、死んじゃうかもしれない。
私、不倫する手前で引き返してきたけど、それでも死にたいくらい辛いもん。
相手を好きだと、好きなだけ、辛い。
ダメですね。甘えてます。これじゃ、立ち直れないので、また、しばらく
静かにしています。

>>694
たぶんすぐ上の>>659ってのは>>667だと思うんだけど
その>>667が、あそこまで非道な女の友達でいてあげる必要はないと思う。
同じ職場だと言っているし、たぶん同僚としての付き合いはあっても
別に、固い友情で結ばれていた友達とかではないと思うし。
>>694は、自分がﾌﾟﾘﾝの方の立場で考えてしまっているから
「一人にしないであげて」などと抜かしているけれど
667の「友人」がどういう人間かを見て言っているのか甚だ疑問だ。
正直、>>694だって、勝手に不倫して勝手に孤独になって
「死んじゃうから一人にしないで」ってﾊｧ？？？って感じだよ。

>>694
不倫して友達失うのって自業自得な部分多いよね。
「不倫しているから」友達が居なくなるんじゃなくって
「不倫してる事で」悪質な事に友達を利用しようとしたり、困るような行為、
蔑ろにしたりする人が友人を失って行くのだと思う。
人が離れて行く状況を作ったのは自分。
1人は辛い、死んじゃうって思ったとしても自分が作った状況は耐えるしかないよ。

アゲちゃいます。スミマセン。
あの・・・。私、知ってる。
世田谷区の某私立の小学校の先生が保護者と不倫してるの。
でもさ、止められないんだよね。
で、先生の方は、同僚の女性の先生と結婚しちゃったりして、それで、
そのまま、保護者とは上手くやってて。
その、保護者も保護者だけど、先生も先生だよね。
新婚なのに、男って、どうして、そういう器用なことができるの？
しかも、結婚相手の女先生も年上。もち、保護者も年上。
私は理解に苦しみます。
こういう場合、『私、知ってるよ』って、学校に通報したほうがいいのかな？
あああ、子どもが同じ学校なのに。
見なきゃ良かったな。
そういうの、経験ある人いますか？
人に言いたくて言いたくて仕方ない。でも、言ってしまったら、とんでもないことが
起こるのも目に見えてるし。
世の中、こういうものなんでしょうかね。

>>697
はぁ？大騒ぎするような事か？
児童に手ぇ出したんならともかく、保護者と不倫してるだけだろ？
あんたいくつよ？教師に幻想抱きすぎ。

そういうものなんですね。
じゃ、大騒ぎしないで静かにしています。
アドバイスありがとうございました。
なんだか、悶々としていたのですが、すっきりしました。

お互い好きなんだからどうしようもないよね。
チクルのもどうかね・・

お互い好きだったら仕方ないのかな？
教師に幻想抱きすぎっておっしゃるけど、教師であろうとなかろうと人として
いけないことをしていると思うのですが、それでも、お互い好きだったら
どうしようもないのでしょうか？
しかも、教師の方は、偽装結婚してる（たとえ、奥さんと本気で結婚したと
しても、でも、その片方では保護者と本気で付き合ってる？それとも、
結婚した方が本気で、保護者とは遊び？）
もう、解からなくて、人間不信です。

>>698
保護者と不倫した「だけ」と軽々しくは言えないよ。
子供が気付く可能性は全くゼロだとは言えない以上、
子供絡みの場所にそういうのを持ち込むべきじゃないと思うよ。
>>699
「それが普通」ということはないです。
大騒ぎすることによって、傷付く子供もいますので
騒ぎにする必要はありませんが、あなたの感覚をマヒさせないように保ってください。
>>770
「好き」とか「恋愛」というものは、
それほど全てに優先されるべきものではないと思います。
自制心を忘れてしまったんでしょうかね？

軽く報告だけ
友達が不倫中
今まで相談という名のノロケや奥さんの愚痴ばかり
「奥さんはダメな人」「相手だけじゃないよ。みんな言ってる」「彼がかわいそう」
「彼は私にメロメロ。気持ちは全部私に向かってる」
会ったこともない人をけなして悦に浸ってるから、「うん、そうだね」なんて言うかっ！
まわりも見えなすぎで・・
正直な気持ちや考えを伝えたら怒ったみたいで音信不通です
友達として伝えるべき事は伝えたので、気分はすっきり
相手と別れて戻ってきたら、また友達として付き合うつもりですがね

>>703
おつかれさまです…

大体、「相談という名のノロケや奥さんの愚痴ばかり」になっちゃう人って
元からそれなりに自己中だったりするものだけど
それでも見捨てないなんて、なんて心の広い人なんだ。

確かに自己中なとこはありました
それも全部含めて、友達として付き合っていたので気にしてません

自分も不倫で家庭を壊されたので、不倫は大嫌いだってのもありますね
だから相手の家族の気持ちが分かるんです
なのに自分が傷付けた見ず知らずの人（しかも自分が加害者なのに）を一方的にけなしたりするのは、友達だとかじゃなく人として間違っていると思ったので
その2つだけは許せないと伝えただけです

age

>>698
子供に悪影響じゃん。関係ｓｙ

教師と親って、よくあるの？