セックスレスを真剣に悩み、不倫に走った人→１０

sage

ふなむし　ｲｲ!

結婚する前は、会えば一日何度も彼女のほうから求められていた。
結婚後、妊娠するまでそれは続いていた。

彼女（現奥）は就寝時にいつも、私にハグを求める。
布団のなかでただ抱き合っていると、私は当然のように欲しくなる。
結婚当初は、そこからキスやペッティングへと続いていたが
たまに「ごめんね」と断られるときもあった。
そんなとき私は「体調が悪いのかな？」と、無理強いすることなく
我慢していた。
そもそも、どちらかというと淡白なほうだったから
それほど苦痛ではなかった。

「最近してないな…」と、最初のうちはそれほど深く考えていなかった。
…が、それが数年続いて「しないことが当たり前」の夫婦関係になったある日、
どうしても我慢できずに奥に求めた。

「拒否」よりも「拒絶」という言葉がしっくりくる、そんな反応が待っていた。

その後、気持ちを落ち着けて冷静に話し合った。
「そんなに我慢できないなら風俗に行ってきたら？」というのが奥の答えだった。


あのさぁ、
本当に肉欲を解消したいだけなら、無理矢理にでもやっちゃうよ？
でも、そんなことできないから我慢してるんじゃないか。
私のそんな性格を知った上で「風俗に」なんて、何故言う？

それまで、浮気とか不倫とか、そんなこと考えたこと一度もなかった。
でも、今は少し考え始めている。

くっきー

くっきー？

>>954
いい人ですね。
読んでて辛くなっちゃった。
私はあなたの奥さんのほうの立場なもので・・

>>957
上の文章には書きませんでしたが、どんなに話し合っても
奥は「セックスレス夫婦は珍しくない」という考えで止まっています。
私からすると「セックスレスじゃない夫婦になりたい」んですが、
そのための努力をしようという意思の欠片も感じることが出来ません。

>>957さんの夫婦関係にどんな問題があるのかは判りませんが
変われる可能性があるなら、努力する気持ちを持ってもらいたいと思います。

努力する気持ちを放棄しておいて、相手に「あきらめろ」というのは残酷でしょう。
そんな仕打ちをされた側に自分にとって都合のいい思考や行動を求めるのは
ちょっと虫が良すぎると思います。
（>>957さんがそうだと決め付けているわけではありませんので、お間違いなく）

>>958
全くおっしゃる通りです。

うちの場合、話し合いはなかったです。
私の拒否の仕方に主人が激怒してそれっきりに近い感じ。
私はなんでも話し合って解決していきたいタイプなのですが
主人としては「傷つけられた」という思いが強く
またプライドも高いので「頼んでまでやりたくない」という感じ。
努力したいとは思っているのですが
今更どうやって歩み寄ればいいのかもわからないし
本心では主人とエッチしたいとあまり思えない自分もいて・・

>>959
旦那さんと触れ合うと虫唾が走る…ということなら
ちょっと私には何も考えが浮かびませんが…

そうでないのなら、「謝ること」と「努力してみること」を
旦那さんに素直に告げるのが一番だと思います。
男の私が言うのもなんですが、

「ごめんね、すぐには無理かもしれないけど、努力してみるから
　協力してくれるかな？」

と言ってあげれば、コロッと機嫌を直してくれるんじゃないかと思います。
（これ、私がそう言ってもらいたい…という願望です。）

>>960
そ、そんなに簡単に？！
それは考えたことも試したこともなかったです。
逆に「私って性欲ないみたい」とか
そういうことばかり（言い訳ですね）言ってしまってました。

虫唾が走るなんてことはないのでエッチは出来ると思う。
というよりそういうことって夫婦間では大事な
コミニケーションだと思うから、したほうがいいのかなと。
家庭をよくするために、という理由でも喜んでくれるかな。

>>961
男なんて単純なもんですよ（笑

＞逆に「私って性欲ないみたい」とか

っていうのは、本当に逆効果です。
実際、私もそう奥から言われてるんですが、言われるたびに
「（奥に対して）もうそういうことを望むことはできないんだな」とか
「それじゃあ、この気持ちを外に向けるしかないのか？」とか
そういうことばかり考えてしまいますから。

まだそこに愛があって、一縷の望みがあるなら
旦那さんは一生懸命尽くしてくれるんじゃないでしょうか。
私ならそうします。

ちなみに、セックスレス解消を目的にしたマジメな書籍や
雑誌の特集なども存在します。
私の場合は、「努力する意思がない」ことを確認してしまったので
そのような本を買って帰って更に嫌悪感をもたれるのを
避けてしまっていますが、「夫婦で一緒に努力する」という目的を持って
そういう本に目を通すと何か開けてくるかもしれません。

「努力してみる」とあなたが旦那さんに告げた後なら、
「ネットでこういう本を見つけたんだけど、買ってもいい？」と
言ってあげれば、旦那さんは喜んでくれるんじゃないかと思います。

>>962
非情に勉強になりました。
問題は私の彼への気持ちだけなんでしょうね。
好きだけど、昔のような男女の盛り上がりに欠けてて
いまひとつエッチな気分になりきれない。
私は性欲自体が薄いせいもあって「気分」でエッチしたいほうなので
健全な好意？だけではなかなかツライかもしれない。
自分の心構えを正す方法がその本に書いてあるかもしれないし
一度本屋をのぞいてみることにします。
ありがとうございました。

>>954
夫婦で話し合えない状態は辛いですね・・

私の家庭も、954さんのような状態に近いけれど
何度か真剣に話し合った結果
できるだけしていくことになりました。
私がレスを望むのに対して、旦那が
「お前はセックスじゃなくてハグが一番幸せだと言うよな
それと同じで、オレはお前とのセックスが一番幸せなんだ」
そう言われたとき、私の気持ちばかり押し付けて
セックスいやだから拒否ばかりしてたけど
旦那だって辛いんだ、としみじみ感じて。

だから最近は、できるだけ出来そうな時にしてます
回数は少ないけど、努力することが大事だと
本当に思いますよ

>>962さん、>>963さん

おふたりの旦那さんが正直うらやましいです。
頑張ってくださいね。

…ということで、私自身のことはもうしばらく悩んでみます（汗
好意を寄せてくれている（たぶん一押しすればそういう関係になってしまう）
女性の知り合いはいるんですが、あちらも私のことを気遣ってくれているので
最後の一歩を踏み出さず、仲の良い友人の関係を保っているところです。
奥に対しての「家族愛」は変わりありませんが、その女性に対する「恋愛感情」
を否定することはできません。

最近では、この「（実際にしていないだけで）可能性がある」ということが
少し心の余裕にも繋がっているような気がします。
一時は本当に腹立たしく感じていた「奥からのハグ要求」も、それほど
苦に感じなくなっていますから。

問題は、上記の女性と関係を持ちたいと思ってしまっている自分を
どうコントロールするか…
関係を持ってしまったら、やはり私は責められてしまうんでしょうね。
…それ以前に、このようなことを考えている私を責める人もいるでしょう。

複雑な心境です。

すみません、「>>963さん、>>964さん」が正しいレス先の番号です（汗

>>965
奥さんに対して家族愛しかないのに
そんなにエッチがしたいんですか？
それはまさに性欲を処理したいということ？
ごめんなさい、ここにきて965さんの気持ちがわからなくなってしまった。
私にとってエッチは恋愛感情そのものです、だからこそ主人ともレスになった。
家族愛だけで出来る人が正直羨ましいです。

>>964
私も964さんと同じでハグは欲しいけどその先は・・
といった気持ちです。
書き込みを読んで、確かに自分の思いだけを優先させてきたと反省。
どうにか頑張って彼への恋愛感情を高めるよう努力してやってみます。

>>954=965
奥さんを恋愛対象としてもう見てないってことですよね
それは奥さんが拒み続けているから？
風俗へ行けと言われたから？
修復不可能だと割り切って、外へ逃げる行為は
やっぱり責められると思う

あとお相手の彼女さんと不倫関係になったとして
奥さんを騙してそれをずっと続けていくのかな
なんだか勝手なのは、あなたも同じような気がする

>>967
私もできれば夫とＨしたくないです。
しかし、Ｈすることによって私に安心感、夫婦の絆を感じてくれてるので
やっぱり拒否はできません。
自分が拒否してるのなら、夫の浮気は認めるかもしれない。
分からないようにして欲しいですけどね。

>>969
＞修復不可能だと割り切って、外へ逃げる行為は
やっぱり責められると思う

私は責められない。

>>971
当人じゃなくて、周囲の人が、という意味ね
傍から見たら、いくらレスが理由とはいえ、不倫は責められると思うよ

奥との努力を最大限にしてからでも
遅くないだろうに・・・
保険として女を用意しておくのは良くない
と思いますよ。>>965

奥さんに拒むなら不倫してもいいということだね？
と確認してみたら？
そこでアナタに対する気持ちが変わるかもしれないよ>>965

そう。どうしてもレスを貫くというなら
不倫するけどいいかい？て聞いてみて
それでもいいわ、と奥さんが言うなら
公認で不倫すればいい

こそこそしたら、
その時点でどちらの女性にも悪いことしてることになる

>974
それで、いい方向に奥さんの気持ちが変わるとは思えない。
「それとこれとは別問題だろっ！」って怒るんじゃない？

別れたいなら、そういう言い方もいいけど。


>975
そこで「不倫しろ」なんていう奥さんなら、もう夫婦を続けてる意味がない。
別れたほうがいい。


>954
何歳？子供はいるの？

わからない・・・努力とか愛情がなくなったとか確かにレスになるにはそれなりの
原因があると思うが求める側・拒絶する側ようはお互いに原因はあると思うが当初は
お互いが求め合う中だから結婚したんではないでしょうか？やはり悩まない状態にするには
しない側が改善するべきだと思います。確かにしない側もそれなりの原因があっての事だと
思うがセックスはセックスで受け入れるべきだと思うその上でしない側の原因をお互いに話し合い
解決していけばいいんじゃないのかな・性欲処理といいうが動物的欲求なのだから理性で押さえるのも
限界があるのだから余計それを押さえ込もうとすると別の問題が生まれてきてもっと
溝が深まり一番最初の原因ですらなくなってしまう。もっともスタイルを変えなければ
時間が解決してくれるものだと思う。性活スタイルを変えるほうに問題があると思うのだが、
セックスをしない条件で結婚できましたか？

夫婦なんだからｾｯｸﾙは大事。
拒絶する人は努力すべきだとおもいます。

そろそろ次スレお願いします。（１ですが、私はもう立てられないので）

セックスレスを真剣に悩み、不倫に走った人→11

真剣に悩んでいる既婚者、語り合いましょう。
煽り荒らしはスルーです。

セックスレスを真剣に悩み、不倫に走った人の数→
http://love.2ch.net/furin/kako/1024/10246/1024665514.html
セックスレスを真剣に悩み、不倫に走った人の数→２
http://love.2ch.net/furin/kako/1029/10295/1029504803.html
セックスレスを真剣に悩み、不倫に走った人の数 3→
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1037520711/
セックスレスを真剣に悩み、不倫に走った人の数 4→
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1040748081/
セックスレスを真剣に悩み、不倫に走った人の数 5→
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1044931640/
セックスレスを真剣に悩み、不倫に走った人の数 6→
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1049743181/
セックスレスを真剣に悩み、不倫に走った人の数 7→
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1054570670/
セックスレスを真剣に悩み、不倫に走った人の数 8→
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1063143909/
セックスレスを真剣に悩み、不倫に走った人→１０
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/furin/1076245289/

夫婦のあり方はそれぞれだし
答えは夫婦の数だけあるとは思うけど

レスだから浮気するのか
奥さんを愛せないから浮気するのか
>>954自身、もっと考えてみては

できれば思いとどまって欲しいけどね

>>977
レスは深刻な問題だと思う
性交渉での意見の食い違いは
夫婦仲に直接響いてくると思うしね
どちらが歩み寄るかって、どっちも歩み寄らないと難しいよ

>>979
じゃ私が立ててみます

次スレ立てたよー

セックスレスを真剣に悩み、不倫に走った人→11
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/furin/1081132793/

>>982
誘導もありが�d

>>976
＞そこで「不倫しろ」なんていう奥さんなら、もう夫婦を続けてる意味がない。
別れたほうがいい。

妻より子供が大事だから別れることはできない。

結論

めんどくさい。

レスで小梨。
夫の親戚は、私のせいだと決めつける。
たまに殺したくなる。

レスで小梨なら離婚すればいいじゃん。

簡単に言うなよ。
もう子供生めないんだから。
最近病気になっちゃって。。。

ごめん。

病気が原因でレスになったの？

>>989
無神経なやつはどこまで言っても無神経
という好例だなｗ

１０００とるぞー！！！

とりたい！！

１０００だミツオ

かうんとだうん！

９９５げと！

6

7

8

あー

1000

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。