実は子供は不倫の子

既婚で子供が2歳になる主婦です。
懺悔も込めてここにカキコします。今は悩むばかりでどうしたらよいのか分かりません。
第三者の意見を聞いてひとまず頭の中を整理したいと思ってます。
概要は

主人と付き合っている頃から最初はセフレとして会っていたA君（独身）。
段々とA君に魅かれていった時に妊娠が発覚。どちらの子かは不明。
でも子供は絶対におろしたくないし一人で育てる覚悟もなかったので今の主人にあなたの子供だといって結婚。
生まれた子がA君の子だったとしても血液型が一緒なので主人には一生嘘をついていこうと思った。
（今考えるとすごい判断だったと思う。ホント悪女です）
A君のことが好きだったのでA君とホントは一緒になりたかったけどA君はたぶんセフレとしてしか私を見ていないと思ったら結婚してとは言えなかった。
主人は私のことをすごく大事にしてくれる人でこの人だったら幸せになると思ってました。
A君にはどちらの子供かわからないが今の主人と結婚をすると言ってそれを機に破局。
しかし結婚して半年くらい経ってA君からの誘いに断れずとまた会うようになってしまう。
そして結局どちらの子か分からないまま出産。現在2歳で主人はとても可愛がっている。
でも特徴はA君似。おそらくA君の子だと思う。全体は私に似ているので今の所は主人が怪しむ事はないと思う。
この先は分からないけど。
現在もA君とは不倫継続中。A君にはA君の子かもとしれないといってしまった。
最近A君は離婚して自分と一緒になろうと言っている。
そして私は今はA君が好きなので揺れ動いている。

といった感じです。

3Ｐ報告待つｗ

ばかですね。
長いから読んで疲れただろ馬鹿が。

怖い話しですね。

概要はわかった、で、どうしたいの？

悩め。苦しめ。
自業自得。

折れとしても自業自得だろ、と言いたい所だが、相談にのってあげるから

どっちの子かわからないけど
その子の幸せを一番に考えるべきでしょ。

まさに今漏れはＡ君状態なんだが
こういう女がいるから穴には困らないんだよね

続き…

主人と結婚した以上主人にも子供にも騙している事にはなるけど一生嘘をついていくことでこのまま結婚生活を続けていく事が
自分では一番いいのかとも思うし、でもやはり好きな人に一緒になろうといわれて揺れ動いている自分がいます。
子供が2歳なので今どちらかにはっきり答えを出そうと思っています
ちなみにA君とはこういう話が出た以上結婚生活を続けていくのであればきっぱりと会わないつもりです。

皆さんの意見をお願いします。

けんの女バージョンか？

>>8
偽善者ｷﾀ━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━!!

なんで8が偽善者？

DNA鑑定してみたら？お高いらしいけど。
事実を確かめてから、判断すべし。
判断したなら、その判断に対して責任を持ってくださいな。子供に対してもね。

こういう書き込みが一番胸糞悪くなる。
打算、計算、そして破産の人生、ガキを巻き込み、
何も知らない亭主を騙し、それでもまだ「好き」だの「愛」だの
と寝惚けたセリフで逃げを打つ。

亭主にすべて話せ。すべてはそれからだ。

>>10
現実的にそれが一番無難なんだろうけど
子供ができても浮気を続けるアンタに不倫卒業はムリ
たとえＡと縁を切っても時間が経てばＢ君Ｃ君が現れる

子供の父親としてはどっちが適任？
旦那様はあなたや子供に対して、ちゃんと接してくれてる？
同じようにA君はどう？

あたしは独身で子供生んだことも育てたこともないけどさー
分かんないくせに言うなよとか言われそうだけどさ。
獣じゃないんだから、産みっぱなしってワケにはいかないでしょ
子供を、ちゃんと育てられる環境に置くことが一番じゃないの？
あなたの恋愛なんてその次じゃないの？
どっちの子か分かんないのに産んだ時点で、あなたダメじゃない？
子供出来たって言えば、A君と結婚できると思ってた？

あなたの文章読んだだけだし、旦那様とかA君の素の気持ちとか分かんないけど。
たぶんA君にとってのあなたは「ｾﾌﾚ」のままじゃないのかな。
「母親」をとるか、「おんな」をとるかはあなた次第だけど、
少なくとも産んだ以上は「母親」なんだから、最低限母親としての責任は果たすべきじゃないの。


煽るつもりないよ。そう受け取られたらごめん。
ただ最近変な事件とか多いしさ。
なんで？って思う。母性本能って今はもうないの？って。
子を産んで育てるってのは、女って性を受けて、その機会を与えられた以上、
きちんと果たさなきゃいけない仕事だと思うから。

辛いと思うけど、あなたにとって何が一番優先すべきことなのか、
きちんと考えてほしい。

子供が出来て、自分でどっちの子か疑問に感じた時点で、あなたはそのとき一番楽な道を選んだわけでしょ？
夫が怒って結婚しないなら、女手一つで子供育てなきゃいけなかったわけだし。
Ａは当時結婚する気なかったみたいだし。

それで今になってＡが結婚してもいいって言ってるから、自分はＡが好きなわけだし、
夫を裏切って離婚してＡと一緒になればいいじゃない？

社会的に見れば最低の女だと思うが、最低であっても幸せになりたいという気持ちは、
俺は認めてあげてもいいと思う。
夫がかわいそうとか偽善的な考えは持たない方がいいと思うよ。
ただ自分は最低の女だと自覚ぐらいはしておいたほうがいいよ。
２度とこんな事はしないようにして欲しいと願う。

Ａ君が本当に１のことを好きならば、
今の旦那と結婚する、と言った時に何が何でも奪おうとするんじゃないかなー。
結婚した後に誘ってくるなんてロクな男じゃないと思うけどね。

視聴率は20％前後だろうね、この内容は

まてまてこの話はどっちの男がいいか？って話じゃないんだよ。
この話からして、もう１はＡが良いって話なんだよ。

Ａがどんな男であったとしても１はそんなＡが好きなわけだし。
考えてみろよ。
１にはＡがお似合いだろ？

>>18
ほぼ同意ではあるが、夫がかわいそうというのを
偽善だと決め付けるのは乱暴すぎるな。
確かに、1みたいな女の尻拭いをする羽目になった
のは、亭主の自業自得ではあるが、ガキには罪は
ないわけだし、そのガキを我が子と信じて可愛がる
夫の気持ちを無視していいはずがないだろう。

>>22
サレ夫とサレ妻に人権はないので無問題

最近の女はホント自分が一番なんだな。
子供を一番とか考えられないヤシが多くて頭くるね！
きっと可愛く思わないんだな。
子供をダンナに渡してオマエはＡのとこに逝け。
もちろん全てをダンナに話してからね。

>>23
入院しておいで。

立て逃げですか？

よくやった　褒めてやろう

>22
いやそういう意味ではないんだよ、誤解を招いてすまん。
１は打算的に楽な道へと進んできたわけで、ここで夫がかわいそうと言う、
理由をつけて夫の元に残るという偽善的な考えは持って欲しくないと思ったんだよ。

＞1
鑑定してＡの子と決定したら、子連れで一緒になったらいいと思う。
今の旦那とは早いうちに全部話してキッパリ別れて。
Ａくんとやり直せばいい。
旦那のことはさほど考えなくてもいい。仕方ない。
Ａくんとシアワセになれば子供もシアワセになれる。何も話さなくていい。

誰か１を要約して下さい
とても読む気力がおきない

>>30
気力ないヒト
けっこう。

>>30
だから、旦那の子じゃない第三者の子供産んじゃったの。
その人と復縁したいどーしよー！って話？

>>30
Ａと早くガンガンやりまくるにはどうしたらよいですか？
と、いったところかね。

Ａが子供を可愛がると思える？？？
子供は旦那の事をパパだと信じてるわけだし。

>>30

前回までのあらすじ
＞１は今の主人とつきあっている頃からセフレＡ君が好きでした。
妊娠したけど、どっちの子かわかんないけど、結婚して幸せになれる
今の主人と結婚したけどＡ君ともセックス再開。
でもＡ君が離婚したから、主人と別れてＡ君と再婚するのもいっかも〜

民明書房刊 「二本のチンポの間で〜」より抜粋

最後の一行は解る人にしか解らんぞｗ

>>34
そのとおり！
子供にはダンナが一番良きｐａｐａです。

「Ｂ子の運命やいかに！！」

＞１ｾﾝｾｲの作品が読めるのはｼﾞｬｿ･････もとい２ｃｈだけ！ｗ

>>37
生みの親より育ての親って言うしね。
諦めろ、１。

１さんて自分に甘い人なんだね（´Д`；）
反面教師にしたいと思いまーす（´Д`；）

どうでもいいけど、「あ」はやめてくれよ、「あ」は。

漏れのHNといっしょじゃんか（涙

旦那といい家庭を築き、Ａ君と不倫関係を続ける。
これ以上何を望む？いいじゃんｗ

といったところで、Ａ君とこには行くべきじゃないとの結論が出ました。



納得できますか？　＞１

>>42
「あ」ってどっかで見たことあるぞ？？
どこだっけ？ｗ

>34
Ａがかわいがるかどうか判断できんだろ？自分の子供が可愛くないはずないし。
今は結婚して一緒になろうといってるわけだし。

今のままだと夫がかわいそうなだけでしょ。
自分の子だと信じてるのに、Ａも１も本当の事を知ってるわけで、

夫が子供が自分の子ではないと知ったら悲しいかもしれんが、
自分の子ではないのに、自分の子と信じて育て続けていつの日か、自分の子じゃないと
知った時のほうが俺はもっと悲しいと思うぞ。
ずっと妻に裏切られ続けてきたわけだし。

>>45
ぎ、ぎくっ・・・(--;

誰の子供かはっきり知る方が先決かもね。
今なら10万以下で鑑定できるし、
Ａにもそれくらいの甲斐性を期待しても良いのではないかと。

>>46
それは確かにそうかも。
でも「Ａの子かも」「かも」なのが気になるんだよね。

15に同意
一生だんなを騙してやるか浮気相手のところに
逃げ込むかなんて相談するな
どちらを選ぼうが１はまた同じことを繰り返す。

>>46
つーかさ、夫は取り返し付かないよね。
Aの子供育てさせられて歳とっちゃって、自分の子供は残せないワケだろ？

まあ、寄生虫に取付かれて繁殖力を失ったようなものか？
憐れなもんだな。

結婚前から二股だった１。
結婚するべきではなかったね。

タイム風呂敷でもあったらよかったのに。

おまいら必死だな・・・

>>53
おぅ！！

こんな女、取り締まれる法律作れんもんかね・・・
はっきり言って生きてるだけで世の中の迷惑。







ネタだろうけどさ。

鑑定してＡの子と決定したら、子連れで一緒になったらいいと思う。
今の旦那とは早いうちに全部話してキッパリ別れて。
Ａくんとやり直せばいい。
旦那のことはさほど考えなくてもいい。仕方ない。
Ａくんとシアワセになれば子供もシアワセになれる。何も話さなくていい。

>>53
ｵﾓﾛｲからだろ？

俺は１がたぶん選ぶであろう、今の夫には自分の子供だと信じさせ続け、
Ａとの関係、Ａの子供であることを隠し続けて生きていく事だけはして欲しくない。

子供も夫もかわいそうだと思うからだ。
幸せなのは自分だけ、そういう生き方だけはもうして欲しくない。
自分のした行為に責任を全く持たないような最低な女であり続けて欲しくない、
という俺の１への思いでもあるのだが。

育てるって言葉、大事にしましょうね、皆さん。

>>59
スレを育ててます。

>>58
ここまでダラダラきちゃったやつがケジメなんてとれる？
無理

なんとしてもＡと幸せになってほしい。
おバカさんだから　不憫で。
Ａの子なんだろ？

必死に祭りにしようと思いましたが断念しました。みなさん。

で、あ　さん　
どーします？
Ａにします？
旦にしときます？

>>1
どーぞ(　 ﾟДﾟ)⊃旦

>>63
仮にニュース系の板なら、ﾌﾟﾁ祭りの一つも起きようがな。
モラリストの数に比例するな。
不倫板では望むべくもｗ

あまりにもありふれたネタだったのが敗因だな。。。

１はわかってると思うが、どの道もへいたんな道ではないよ。
このままうやむやにしてもいいが、いつか大きなシッペ返しが来るよ。

打算的な考えをするなら今の旦那？
違うんじゃないかなぁ。
もし今の旦那が将来自分の子供でないのを知った時に離婚となったら、その時もうＡ君は別の人と一緒になってるんじゃないかな。そうなったら本当に一人になっちゃわない？
だとしたら、今ややこしくてもＡ君と一緒になったほうがずっと幸せなんじゃないかな。

Ａ君と一緒になって苦労するべきという結果になりました。

>>70もっとオモロイオチが欲しいな。

他の人の書き込みを読んでませんが。。。。

筋を最後まで通せと言いたい。
Ａ君とはこのままセフレとして付き合え。
ただし、絶対バレないように努力しろ。
旦那とは添い遂げろ。
旦那が死ぬまで秘密は守り通せ。

ハンパなことはするな。
最初に覚悟したことを死守しなさい！
それが人の道だよ。

人間だからついグラっとしてＡに「あなたの子かも」と言ってしまった、それは終わったことだから仕方ない。
でもＡが言い寄ってきても（結婚しようと）、筋を通せ！
もしかしてＡは地雷化するかもな。
でも、子供は旦那の子だということは言い通せよ？

どの人もレスが長いのがこのスレの特徴。

まったく反対ですな。
Ａくんと一緒になって（実の子ならね）
ともに苦労していけばいい。
段なのことなんか　ほっとき。

思い切ってＢ君の子供も産んでしまおう！
てなことになりました。

そうなの？

これにて一件落着。

>>74
詐欺みたいなもんじゃん。
旦那は大して好きじゃないけど偽って結婚してＡ君の子供育てさせました。
Ａ君が振り向いてくれたから離婚します。
じゃあね。
ってあんたやり過ぎだろ（ｗ

＞78
惚れてないし、旦の子じゃないし
このまま一緒に暮らせと？

>>78
世の中そんなモンだろ？

＞79
最初から惚れてなくても、恋愛と結婚を分けたのは１じゃん。
だったら最後まで筋通せ、といいたい。
それが大人の選択なんだろ？１よ。

>>79
今更なに言ってるの？ｗ

>>82

旦と幸せになれると思いますか？

>>83
なれると思ったから結婚したんじゃないの？Aの子産むことも含めて。

正直このスレもうどうでもいい。

もうダメでしょう。
偽りの家族です。
Ａくんと
真の家族になればいい。

>>83
幸せになれる権利など１にはないよ、最初から。
自分のまいた種は、自分で刈り取らなければならないだろうが。
最初に１がハラをくくったことは、墓場まで持っていって当然。
１は大人としての自己責任の上でやってることだろ？

>>79
>>83
自分の子供がたとえ高校生だろうと、子供出来ちゃったら喜んで受け入れるバカ親って感じ。

こら！＞１
責任持って盛り上げろよ、このブタ
立て逃げすんじゃねえよ。

真の家族ねえ。
ｸｸｸ
こいつあいいやｗ

まったく責任取れないなら、そういうハンパなことするなよ、１。
旦那さんはどうなるんだろう。

＞主人は私のことをすごく大事にしてくれる人でこの人だったら幸せになると思ってました

この程度で、この旦那の人生はメチャクチャだよ。
１よ、制裁は受けるべきだ。
責任を取る覚悟は出来てるんだろうな。

87
で、結局
旦那を騙し続けてこのまま暮らしていけということですね？

＞そして私は今はA君が好きなので揺れ動いている。

気楽でいいね。
１っていくつよ。
うらやますぃ〜
自分の本能のまま生きれて。

そうだよ。
貫けよ。
自己責任だ。

＞87
で、
一番かわいそうなのは旦那さんってことで。

だましとおせよ。
そういう覚悟でしたことだろ？
旦那の子供として結婚したんだろ？
旦那の死に水取るまで、貫き通せ。

Ａとは適当に遊んでりゃいいじゃん。
結婚するより、外で会ってるほうが萌えるしｗ

悩むってことはどっちも好きなの？
旦那が嫌いだったら悩まないよね。
迷うなら、波風立てないほうが良いと思う。
このまま結婚続けようよ。
今、恋愛が楽しいなら楽しんでおけばいい。
そのうち飽きるかも？そしたら、残るのは婚姻関係。
離婚は、悪者になるとたいへ〜んですよ！

87
自分が旦那の立場ならイヤだなと思って。
何も知らなかったらそれで済む？

＞94
仕方ねーじゃん、１が最初からしたこと。
最初から旦那はかわいそうだよ。
でもそれをしたのは１だからね。
ハンパにしたら、もっと旦那は惨めになるし場合によっては立ち直れなくなるかもしれない。
子供までいてそれが自分の子ではなくて、なによりも信じていた奥の裏切り。
彼の人生、背負えるのかと１に言いたい。

それにさ、結婚と恋愛は違うじゃん。
Ａとこのままうまくいきたいのなら、不倫のままでいいと思うが。

＞97
途中で知ったらどうよ。
苦しむだろ。

というか、１は旦那の一生を背負うという償いをすべきだと思うよ。
それだけの覚悟があってしたことじゃないの？
普通はね。

責任ったって旦那に対してはとりようがないわな。
旦那は実の子供残せないわけだし。
今までの養育費とか生活費返せる？
それで慰謝料払うとか。
でも１との結婚で無駄になった時間はどうしようない。

責任とって旦那の子を産む気もないだろ？１は。

こういうのを生物学では寄生去勢といいます。

87
旦那さん、カワイソ。なんか、一番かわいそ。

>>97
自分の思うままに、人の気持ちも考えず行動する１が許せない。
これは犯罪だよ？

うらやましいね、自分の思うままに行動できる人って。。。。

87
何か、このまま旦那と続けてＡくんとはフリンを奨励してるようで。

そうね、うらやましいのかもね、１みたいな女。
でも私は墓場までもっていく覚悟で不倫してます。
自己責任だと思ってる。
この先、不倫がバレたら責任取る覚悟でしているよ。。。自慢できないけど。。。
私にとって、不倫するのもそのくらいの覚悟でしている。（ちなみに旦那は浮気しまくり）
１の行動はあまりにも無責任すぎると思いますけどね。　ま、いいやｗ
途中で告白されたときの１の旦那を思うとちょっとね。。。

もう寝ます。
おやすみなさい。

いい夢見ろよ

寝ようと思ったけどレスしてからね。
>>104
だって、こんな優柔不断な１だよ？
Ａとこの先切れるわけないじゃんｗ
だったら旦那との生活は死守、Ａとは「割り切ってバレないように」続けなさいよ、と情けをかけてるのだが？

寝ます〜〜〜

目糞鼻糞を笑うの図だな>>87

87
・・・・・わかりました

私も彼の子供つくって、旦那と育てようと思ってる鬼女だけど
不倫してすでに裏切りをしているここの住人に　こんなに叩かれるとはねー
しらなかった。

女だと想像がつかないかもだけど、男だったら想像してみ？
自分の子でない子どもを育て続けるその虚しさ。

>>110
そんなややこしいことする前に、離婚して一人で育てなさい。
旦那が承諾するなら、どうでもいいけど。

>>110
子供は彼の子で旦那の子じゃないんだ？

いやまだ・・・今、製作中です。

つか、よく考えたら１はｹｺｰﾝ前に産んでるんだから
不倫の子ってｽﾚﾀｲは合ってないよねｗ

結婚とか配偶者を舐めきっている人間が多いね。
それ相応のしっぺ返しがいつかくる。
きっと周りの誰かから漏れて暴露され、相応しい結末が待ってる。
舅姑、小姑に賢い人間が一人でもいたら、間違いない。

115もその賢いうちの一人なわけかｗ

カッコウに託卵されるヨシキリみたいな話だな。

皆さんご存知のようにカッコウの雛はヨシキリの雛より先に孵ってヨシキリの
卵を全て巣の外に追いやって殺し、ヨシキリの運ぶエサと労力を全て独占する。
この場合は＞１自身がカッコウで旦那はヨシキリだな。
人間も畜生に過ぎないと考えるか、畜生並みの人間と考えるか？
誰か賢者よ、居たら答え給え。

>>117
よく分からないけど、
やくざって腐ってるよね。
少女を薬漬けにして、風俗で働かせたりするんだよ。

そんなゴツイ誤爆はいやだ。

誤爆は、>>117です。
お間違えのないように。

> 人間も畜生に過ぎないと考えるか、畜生並みの人間と考えるか？
ソレ、そのものと考えます。

知的レベルの低い人のやることって。。。
もう少し物を考えましょうね。
日本は物を考えない人間をつくり出す
政策を採ってきたから、ある意味犠牲者
だとは思うけど。。。
ただ、出来てしまったら是非産みましょうね。
少子化対策になるから。そうやって是非日本の
未来のために貢献してください。

　

おまえのこと？低脳は。>>122

おはようございます
なかなかPCに向かう時間がとれなくて今見たらレスが結構あってビックリしました。
と共にスレを読んで自分がホント情けなくて…。
ここ最近ずっと考え込んでしまって悩みすぎておかしくなってますが自業自得ですね。

ところでDNA鑑定というのはどこでやれるのでしょうか。費用はどれくらいか分かる方いますか？
教えてください。

ちなみに主人は私にも子供にとってもいい父親です。
もともと子供好きではありませんでしたがすごく可愛がっています。
女の子だからということもあるかもしれません。
主人の両親もすごく可愛がってくれています。

DNA鑑定は安い所だと三万位からありますが
知ってどうするんですか？

いい父親の下でぬくぬくとヨソの男と恋愛だセックスだって楽しめるんだから
現状維持がいいんじゃない？
二股かけっ放しで、子供の父親もわからずに結婚したあんたが
一体何を今更悩むのかなあ？
常にあんたの行動って、相手の事はどうでも良かったワケじゃん。
今の夫にもＡにも子供にも。
あ、そうか、Ａと結婚できそうだから、結婚したいと？
じゃ、すぐ離婚してＡと結婚すればいいじゃん？
今更何を悩んでいるのかわからないなあ。

１（ネタだと思うけど実在なら）前世がランクの低い獣だったとかじゃないかと思ってしまうのは私だけか？

＞１
最初についたウソは最後までつき通せ。
これは墓場まで持っていくべき最大のウソだぞ。
１のしたことは「Ａと一緒にならない」ということをもって償いとせよ。
そうすれば神様もちったぁ許してくれるだろーよ。

自分の思うがままに生きられる香具師ってうらやますぃ〜〜〜〜♪

１２９の言う通りだよ。一番大事なのはコドモでしょ。貴女のコドモの人生を一番に考えて。
A君に言ってしまったのは失敗だったね。
貴女に出来る最良の事は、その子は旦那の子だったと自分に言い聞かせて
この問題は墓場まで封印することです。
それが出来ないならほんとに獣以下だよ。

>>87
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　１の旦那は、多分娘が自分の子供じゃないことにうすうす気付いているでしょう。
それでも子供を大変可愛がっているのは、娘をファザコン気味に育て、10代の前半
で娘の処女を奪おうとしているからでしょう。恐らく、１は、今後旦那にばれても
娘を慰謝料代わりに旦那に差し出し、娘を犠牲にして自分の幸せを得ようとするで
しょう。
　まあ、今後既婚女性が旦那以外の男を好きになり、その男との間に子供を作って
旦那の子として産む時は、女の子にすべきであるということですね。

>>132
矢口ってダレ？　８７じゃないが。

>>135
何となく、あるスレでコテハンしてた矢口の文章に似てたから・・・

１よ、レス待ってるからな。

1、最低だよ。

>>132
矢口じゃないです。

一番大事なのは子供？じゃないだろう。自分だろう。
Ａと一緒になって本当の親子で暮らすべき。
自分が旦那なら、なんで他人の子を育てなければならない。
どうして墓場まで旦那を道連れにしなければならない。
一番大事なのは自分で、一番可哀相なのは旦那だ。
子供は本当のオヤに育ててもらえ。
偽善者の言うことに惑わされるな。ここは不倫板だ。

祭り、だめみたいね。
客層変わったしね、ここ。

＞141
最低
不真面目すぎる

>>142
こんなハナシにマジレスしてるなんて（ｒｙ

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＞143
荒れてる原因はあなた

>>140
子供いるかい？
偽善者とかどうのこうのじゃないの。
親なら当たり前の事なの。
もし子供がいて言ってるのなら、ただの自分勝手なヤツ。

>>145
え？そうなの？141で初めてレスしただけなのに。
144の業者カキコが入ったってこと？荒れてるって？？

>>146
旦那を騙し続けて地獄行き〜

>>145
なんで自分が荒れる原因なのか、教えてよ。
それだけきっぱり断定してるんだしさ。
ねね、どうして、どうして？？

自分ももしもの時は>>1になりそうな予感。
毒彼が、自分とダンナの血液型が一緒だと知って以来、俺の子を生んで欲しいと
よく言うんですね。おまい、カッコウになるつもりなのか？

中で受け止めたいのはやまやまだけど、その後を考えるとNG出すしかないなあ。
堕ろすのだけは嫌だしね。

悩むまでもない話です。

>>150
その彼の程度が知れる発言だな。
いざとなったらトンズラするな。

まあ、惚れた相手と結婚したい気持ちは分かるが。

Aと結婚しても幸せになれるかどうかは、わからんよ。
結婚したら人が変わったなんて、珍しい話じゃないし。
Aの「結婚しよう！」は単なるリップサービスだと思うよ。
本当に１が離婚したら、「本気にするなんて思わなかった」って言われそう。

子供は本当のお父さんの元で育つのが吉。
旦那からも子供からも恨まれたいんか？
寂しい老後になるな。

まず最初に、皆に内緒でDNA検査を受ける。
ダンナの子ならそれで解決。黙ってればよい。ただの不倫だ。
Aの子なら、双方に正直に全部話して結果を受け入れるのがよいと思う。
最悪でも母子家庭ってだけだし、そんな人は世の中にたくさんいるよ。
いまのダンナにとってもやり直すなら早い方がいいし、被害が少ない。

結婚とか子供とか・・・・・・・・　うんざりだよ。
そんなに結婚したい？
そんなに好きな人の子供産みたい？
結婚したら女は飯炊きおばさん。
子供産んだらその子のママ。
女として輝きたいのなら、外で不倫なり浮気なり婚外恋愛なりするに限る。
そう思わない？　鬼女さんたち。

大好きな人と結婚したからには、
大好きな人の赤ちゃんを産みたい。
ごはん作るのも大好き。
おうちの中綺麗にするのも大好き。
でも仕事も大好き。
友達も大好き。
大好きなもの一杯で楽しいよ。

いつも恋してるみたいにわくわくするけど
誰か新しい男の人に恋したりはしないの。
そんなひまないし。

スゲーｽﾚﾁｶﾞｲだったかも

だったかも、じゃなくてだったよｗ

>>156って鬼女なの？

そうだとしたら、不幸な人だなあー。

不幸ってほどでもないけどね〜
今、子供が思春期＆反抗期のド真ん中でしんどいだけよ〜

子供なんていずれ離れていくんだもの。
どうして子供、子供って固執してるんだろうって疑問に思っただけ。

他人になるわけでもあるまいし・・・

とんだおかあちゃんだな。

こんばんはです。スレ立ててそんなに経ってないですけど悩んでいたのがバカみたいというほど自分の心境は変わってきています。
Aと一緒になる事は今まで私がしてきた行動と同じでその場の自分の思うままにしたいという
自分勝手な希望なんですよね。
それが間違いであってもその場の思いで行動して後から後悔するの繰り返し。自分でもバカだと思う。
今の気持は主人と結婚生活を続ける事にほとんど傾いています。
騙し続けても嘘をつき続けていくことが私の責任であると思います。
というか一日のうちでも「やはりAと一緒になりたい」という気持ちと「結婚生活を続ける」という気持ちがその時々の状況で
コロッと変わってしまうのですが
結婚生活を続けるという気持ちがより多く思っていると思います。

子供を可愛がる主人をみてはこの人を裏切る事はできないと思いながらも
今子供が手がかかる時期で子供にイライラしながら、家でダラダラしている主人にイライラしている時なんかは
こんな人離婚して当然なんて思ってしまう状況です。もう少し考えたいです。

DNA検査は言われて思いましたがやっても意味ないのではないかと自分でも思っています。
どちらが本当の親であってもA君と一緒になりたい気持ちは変わらないと思うので。
それでもDNA検査はやってみるべきでしょうか。
はっきりさせた方がいいと思いますか？ご意見下さい。長々とごめんなさい。

>>163
あーたが、本当は何がしたいのか、何が望みなのかよくわかりません。

＞子供を可愛がる主人をみてはこの人を裏切る事はできないと思いながらも
いや既に裏切り放しだろ？

＞今の気持は主人と結婚生活を続ける事にほとんど傾いています。
＞どちらが本当の親であってもA君と一緒になりたい気持ちは変わらないと思うので。

どっちなんだ？
「自分の気持ち」に人生振り回されてんじゃないの？
ワケワカラン

>>162
人を批判するだけは簡単だよね。

好きな人の子供。産みたいよ…

オレは実親のＡと一緒になれよと思ってきたけど、
163読んで
なんだか、こっちがさめてきたな。
旦那を一生騙し続ければいいんじゃない？
もう離婚なんて考えずに。ＤＮＡもいらないよ。
ただ、忙しくてイライラしてただけなんだよね。きっと。
それにしてもヒドイ話だよな。

じゃがバター食べたい。。。

＞167
だから最初から言ってたのに、私は。

>>169
知ってる。
あんたの言うとおり　　でしたワ

＞170
ありがとよ。

ネタにマジにしろ半端な話だったな。
ネタなら電波板へ。
マジならメンヘル板に逝けというよりはリアルで精神科に逝くべきだな。
混乱してるんじゃないの？

というか一日のうちでも「やはりAと一緒になりたい」という気持ちと「結婚生活を続ける」という気持ちがその時々の状況で
コロッと変わってしまうのですが

↑この部分、ひじょうにリアリティがあると思った。
一刻も早くダンナの子供も産んで上げなさい。

>>173
問題が複雑さを増すばかりかと思うが。

子供の心配ばかりで
他人の子を育てさせられてるかもしれない旦那の心配はなしか。

>>165
批判されたくないのなら
こんなとこに書くな！

>>165
どうせこどもは離れてくんだから、不倫でもしよーっと

っていう考えの人には何を言っても無駄なんだねｗ

今の旦那と あ の子供として育てていこう、って自分で決めたんでしょ。
だったらどうしてそれを貫き通せないかなあ。
それが自分のしたことに対するせめてもの償いじゃないの？
「二股」「どっちの子かわからないけど妊娠」だけでも、ひどい話なのに、
「Ａと再燃」する あ の神経がわからないよ。

Ａのことは、逃がした魚は大きかった、の類だと思うよ。
Ａだって、結婚してみたら家でダラダラするだろうから、
「…という経緯で旦那と離婚してＡと結婚しましたが、家でダラダラするＡを見ると
イライラしてしまうので離婚したいんです」っていうｽﾚ立てることになるのかな？

夫を裏切れない？ずっと裏切り続けてるだけじゃないか。
Ａの子供を自分の子と信じてかわいがる姿を考えるだけでかわいそうすぎる。
全てを話す事が裏切らないってことだろ。
夫に話すことで自分の立場が苦しくなるから言わないだけだろうが。
それをこれ以上裏切れない？あんたの考えそうな事だよ（ｗ

まぁ今までの話から読み取れる１の打算的且つ傍若無人な性格から、
初めからこうなる事はわかっていたのだが。
少しでも良心が残っていればと、期待したのが間違いだった。
自分の子でもない子供を育て、１のために働きに出てる夫に対して、
「だらだらしてる姿見て離婚したくなる」だって？偉くなったな。

これからもＡの子供を夫に育てさせ、自分は好き勝手に不倫して、
時には夫に対する良心の呵責を楽しみながら、好きに生活していってください。

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>>163
書き込みの途中で人格交換しちゃうと言う
すんごい多重人格者を発見しました
先に受診したほーがいいよ
この問題はそれから取り組め

>>181
恋愛だ結婚だ不倫だってよりメンタルヘルスの問題だ罠

次は俺の子供生めや

いいぞ。誰の子だって、産めばわたいの年金は確保できる。

旦那は悲惨

>実は子供は不倫の子

　どういう意味？、結婚前なら不倫にはならないのでは？

　そんな事はどうでも良いが、最後の結末まで書いてね
　離婚したら慰謝料の話とかも！

　

旦那を裏切れないと言いつつ、結婚半年くらいで早々Aと再燃し、
（てことは、かなりお腹大きくなってたでしょうに）
それなのにダラダラしてる旦那を見ると
「こんな人離婚して当然」なんて言っちゃってる。
子供がAに似てるからって、何の根拠もないのにAに「あなたの子」と言うなんて・・。
ひとつだけ言えるのは、あなたとAは、その場限りの昼メロ状況に萌えるタイプとして相性がいい。
子供と妻を愛し、たまの休日にのんびりしてる旦那さんより、自分の子供かもしれないと言われながら不倫関係に甘んじ、自分の離婚をきっかけに寂しくなって「一緒になろうか」なんてナルしてるAに傾くなら、それがあなたの人生にお似合いです。

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自分でも精神不安定だというのは承知です。いろんなことでイライラが続き精神科には通って時々安定剤を飲んでたことはあります。
現在は飲んでいません。
ただ今回の事はイライラしてたからなんだよと言われればわかりません。
自分の気持ちを正直にかいてきたつもりでしたが
自分でも書き込みしていて私がどうしたいのかはっきりしない自分がいてなんなんだろうって思います。

墓場まで現状維持を目指して下さい・・そうとしか言えない。

子供の事がばれた時はばれた時考えればいい事。

ただしＡ君の事がばれそうな不安があるなら早くスッパリ別れる事。

それも無理と言うなら好きにして下さい。ただし絶対旦那にバレナイように・・。

どちらかというとＡ君になりかねない立場だけに旦那の事は無視した発言・・

Ａとは別れて、きれいさっぱり忘れる。忘れる努力をする。
旦那と子供に愛情を注ぐ。注ぐ努力をする。
そうすれば気持ちも落ち着いてくるよ。

あ　にはこういう「努力」が足りない。

たとえ　Ａ　に対してだって、　あ　は「Ａを愛する努力」をしないと思うよ。
今は盛り上がってるから自然に愛してるんだろうけど、そんなﾗﾘった状態は続かない。

あ　の子供は女の子なんだよね？

あ　の娘が大人になって結婚した。
結婚相手の男性Ｂには、他に付き合ってる女性Ｃがいるが、あ　の娘はそのことを知らない。
あ　の娘との結婚は、訳あってＣとの関係をカムフラージュしなくてはいけないＢが、
人の良さそうな　あ　の娘を利用したもの。

あ　は「大切に育ててきた娘なのに…こんな目に遭わせるために愛情注いで
育ててきたんじゃない」とかって思うよね、きっと。
そういう思いを、今の旦那の両親や祖父母にもさせたいの？

今の子供がＡの子供だとして、これから先、旦那の子供を身ごもったらどうするの？
そうなる前に、ここで離婚してスッキリするのが一番では？

あ　は図太く無い様だし、また薬のお世話になる可能性　大

決断しました。もう迷いません。
A君とはきっぱり別れます。
主人には子供のことは貫き通すつもりです。
裏切ることになりますが貫きとおすことが私に出来る責任だと思っています。
ばれるということが怖いですがもしその時がきたらその時また考えます。
覚悟はしています。決して無責任な考えではないです。

A君とは会えなくなるのが本当につらいです。
でもA君はもっとつらいはず。
自分の子供かもしれないのに自分の手元に置いて育てられないのだから。
ましてや子供好き。本当に酷なことをさせるとおもいます。
すべて私の無責任な行動からの結果です。
みんなごめんなさい。

今は子供の幸せが一番です。
子供を大事に幸せに育てていく事がA君に対してもせめてもの償いになると思います。

ただ心配なのはAくんが暴走してしまう事。
そんなことはしない人と信じていますがわからないですからね。
でも覚悟を決めてA君には話そうと思います。今月中には。

みなさんありがとうございました。
また結果報告するつもりです。

>>194
＞ただ心配なのはAくんが暴走してしまう事。

心配はそんなことより、真実に気づいたときの旦那のことだろ？
孫が生まれると喜ぶ旦那の親たちに、良心の呵責はないのかね？
自分にとって都合の悪いことを隠していこうとしているだけじゃないか
何が「子供のため」なんだか？
考えがおかしいよ
どうして、すべてを正しいほう（真実）に持っていこうとしない？
隠し事をやめて、周りの人間の裁きを、おまいは待つだけだよ
あたりまえじゃない
Ａと一緒になって子供を生めば、すべてが普通になるんでないのか？
旦那も新しい浮気しない女と結婚するよ

あさん　貴女はフェアではない
旦那さんに正直に事実を話すべきです
Aさんだけが事実を知っているなんて酷いです
人間　明日死ねかもしれないのです・・・もし旦那さんが急に亡くなって
しまったら貴女は後悔しませんか？
あるいはホッとするのですか？
勇気をもって自分のしたことに対して向き合って下さい

また本当に子供の事を考えるのなら
DNA鑑定を行うべきです
本当の父親が誰なのか判らない・・・なんて可哀想すぎます

第三者が厳しい事を書き込みしてすいませんが
今のままなら　間違いなく貴女はAさんと完全には別れられませんし
旦那さんにもバレてしまうでしょう

そうなる前に本人の口から事実を話してくれた方が
旦那さんはきっと救われます　　　　以上

やっぱ一番楽な道を選んだね（w 今までと大して変わらん生活をして、物足りないならB君C君を探せばいいんだから。その上『私は自分の犯した罪の為に一生重い十字架を背負って生きていきます』ってか…自分に酔ってんじゃねーよ！ただのﾔﾘﾏﾝじゃん

不義の子をそうと知らずに育てる夫なんて、昔からたくさんあったでしょう。
男と女の身体の違いなんだから、それは事故と一緒。
嘘をつきとおすのが一番いいんだよ。
真実を明かせば1は肩の荷が下りるかもしれないが、夫も子供も苦しむ。
特に子供は一生苦しむよ。
Ａには二度と会わないのがよろし。子供の父親は今の夫だよ。会いつづけるのはだらしない。
今の夫と子供を大事にしたほうがいいと思う。

賛成！
えー君もほっとするだけよ
要らん心配しなさんな
解決です

旦那の子でない子どもを旦那に育てさせるのは止めて欲しい。
旦那の親の立場になって考えると、呪い殺したいほど
１を憎むと思う。(その立場を想像したら首を絞めたくなった)

Aの子どもなら、Aと一緒になって育てるのが筋じゃないでしょうか。
Aもその気なら、悩むことなんてないと思うのですが。

今の旦那の方が微妙にいい生活できるっていうのがあるんじゃない？
旦那の親が家を建ててくれた、とかさ。
それでガツガツ働かなくていいから、時間が余ってるんだよね。たぶん。
なんかこう、暇なんだな、という気がする。
(でも本人は育児の合間にAくんに割く時間を捻出して忙しいつもり)
でもまたセフレを作るんだろうなぁ…。

↑
　同感

＞覚悟はしています。決して無責任な考えではないです。

　　　　　と

＞すべて私の無責任な行動からの結果です。

を同じレス内で書いている人の考えはきっと「無責任」でしょう
自分の考えで行動してこんな馬鹿な状態におちいったのだから
そろそろ自分の考えに頼らず、自分の巻き込んでしまった人々に告白し
その人たちに考えをゆだねてしまったら？
あなたの馬鹿な考え方では、おろかな方向に行くだけですよ

＞ばれるということが怖いですがもしその時がきたらその時また考えます。
なんて言ってないで、その場しのぎはやめたら？

最後はここの意見じゃなく自分で決める事だから気にする事ない

ただし中途はんぱで途中でバレた時の悲惨さは絶対覚悟しといた方がいい

結果待ちですね

言わなくていいこと、知らなくていいこともある。
喋って悩みを他人と共有して楽になりたいんでしょ？
自業自得。
墓までもってけ。

>>204
こんなに考え方が幼稚な人が、周りの人間の一生を左右するようなことを
２０４が言うように
　　　＞自分で決める事だから気にする事ない
と、自分で決められたら、周りの人間はたまらないと思いますが？
２０４さんはいかが思います？

>>205
物事には大小というものがありますよ
言わなくていいこと、知らなくてもいいこともある
でも、こういう問題はそう楽観的な問題ではないと思われ

205だけど、大事だから言わない方が良いと思った。
自分の身近な人だったら、巻き込まれるのは勘弁だと思う。

これは実話なんだけど、結婚したあと働いて整形＆豊胸手術して
好き勝手に男と遊び歩き、派手な買い物してサラ金におわれたあげく
自分に惚れきってる大甘のダンナと偽装離婚した女性がいた。
子供は３人いるけど、ほとんどダンナ公認で浮気しまくってるから
子供たちの父親が誰かわからない。特に３番目の母親にに似てる娘は。
それで姑がその孫娘を毛嫌いしていたんだけど(当たり前だな）
豊胸手術が祟ったのか、手遅れの乳がんで母親は余命いくばくもなくなった。
後の残された子供にうち上の２人はダンナに似てるので姑と父親で
引き取る事になったが、誰の子かわからない娘だけ父親側の親からも
母親側の親からも引取りを拒否され、どこか施設に行かされるらしい。
こういうの最悪なんじゃないかあ？
完璧なﾄﾞｷｭｿ家族なんだけどね。

あ　さん　
心配しなくても必ずいつか旦那さんにばれるって。
Aがばらすよ。
子供のことをAに話したのは大きな間違いでしたね。
Ａはあなたにほれてると、あなたは信じてるんでしょ？
それだったら、別れた腹いせでばらす、結婚したさにばらす　んでないの？



あと旦那も、こんなアバズレ女だと見抜けなかったんだから
そういう状況になっても仕方ないわ。
選んだ旦那も悪いし。

それにしても子供が一番かわいそうだよな。
自分のお父さんが本当の父親じゃないかもしれないんだからな。
本当に子供が気の毒だよ。
もしかしたら望まれざる子になりかねん。

そんでいつかばれたら、Ａと一緒になればいいじゃん。
男の女グセの悪さは直らないから
あなたと一緒になったあともまた彼は必ず不倫するだろうし。

がんばってね。

夫に秘密にして夫を裏切り続ける事を選んだんだね。

夫はかわいそうだな、ばれるまで裏切り続けられるんだから。
子供もかわいそうだな、本当の父親じゃないのに。
Ａもかわいそうだな、自分の子供なのに。

１はかわいそうじゃないぞ？あれ？
今まで通り楽して浮気して暮らせて、生活も安定？
他人の気持ち関係なしで、自分だけの事考えたらそうなるんだろうね。楽だもん。

>裏切ることになりますが貫きとおすことが私に出来る責任だと思っています。

>今は子供の幸せが一番です。
>子供を大事に幸せに育てていく事がA君に対してもせめてもの償いになると思います。

自分本位も甚だしいよ。あきれてものがいえん。
綺麗そうな言葉並べて自分を正当化したいのはわかるが、おまいのやってる事は、
おまいの幸せ考えただけの行動だろ。
なにが「もう迷いません」だよ（ｗ
まぁ確かに自分だけの幸せにはまっすぐ進んではいるんだがね。

俺とヶｺｰﾝしよ

子供のことをAにばらすなんて馬鹿すぎる。
弱み握られたも同然じゃん。
これで下手な対応できなくなったね。
Aはあなたを追い詰めようと思えばすぐにできる方法を手に入れてしまったわけよ。
いつかあなたがまっとうに生きたいと思っても、
Aがその気になれば旦那にも子供にもばらすことができるんだから。

考えて考えて出した決断だったのにこんなに叩かれるとは…。
私の決断はいつも間違った方向にしか行かないのかな。
Aくんにはまだ話す機会をもっていません。
今はまだ決断した気持ちは変わっていないけど
これだけ言われればこんな私だからA君に話すまでに気持ちが変わりそう。

子供の幸せって何なのでしょうか？
本当の父親じゃなければ子供は幸せになれませんか？

>>216
ここで叩かれる理由は
何よりも子供の幸せを優先した言動をとっていない
（ように見える）からだと思われます。

結論が間違っているかどうかではなく、
それに至る経過が極めて自分本意に見えました。

夫と子供に対して、自分がどれだけのことが出来るのか、
もっと真剣に考えていたなら
ここの反応も変わっていたでしょうね。

Ａと別れるといっても意思の弱い１には無理。
よってこの先ズルズル不倫状態が続くでしょう。
そうならないためにも真実を旦那に話して
Ａと一緒になったほうがいいと思う。

俺は小学1年から施設で育った。
現在働きながら定時高の3年してる。
俺の家庭は親父は浮気ザンマイの最低野郎だが、家庭もそこそこ大切にしてた。
そんな家庭でなぜか俺は幼稚園の年少の頃から母の虐待を受けるようになった。
そして兄弟の内俺だけが施設へ入れられた。虐待から身を守るため。
そしてなぜ血がつながった兄弟で俺だけが虐待を受けたのか、今年の夏に知った。

俺が産まれる前、親父が狙ってた女がいたが、結局おとせなかったらしい。
その女とやれない鬱憤をお袋にぶつけ、産まれたのが俺ということらしい。
しかも親父はその女とはその後も友達として付き合い、俺の名前も実はその女が考えたらしい。
それをお袋が知ったのは、幼稚園の年少組の時。虐待はそれから
俺ののぞみは親父とその女をぶち殺すこと。いつかかならずやってやる！！

子どもはまともな男が父親である方が幸せには違いない。
父親は…自分の子でない事実を知るのも、知らないままで育てるのも
どちらも不幸に違いない。

子どもの幸せを考えるのが遅すぎたね。
自分本位で旦那の子でない子を産む選択をし、Aとではなく今の旦那と
結婚したこと自体が間違ってる。

これから出来ることは、
・旦那に事実を話して、子どもを一緒にAのところにいく。
・旦那に事実を話して、自己責任で一人で子どもを育てる。
・Aとはきっぱり縁を切って、子どもと旦那のことだけを考えて生きていく。
　(この場合、嫌悪感があるけど、旦那には事実を話さない)

>>216　子供幸せがなんなのかって？
　　　自分の母親が自分の父親以外の男に股開くなんて不幸以外の何者でもないだろうよ
　　　それがわかんないのか？

まあ、今はこのことを黙ってても、そのうちばれるだろう
子供が自我に目覚めたときにしったら・・・
どんなにどん底に突き落とされるだろう
かわいそうに
あんたの行動ゆえに子供はどん底に付きおとされる可能性があるんだよ

こんなアバズレ女に育てられる子供って･･･
かわいそすぎる
私だったらこんな母親ぜっっっっっっったいにイヤだ
子供は親を選べないだけに不幸すぎる

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語呂が良いな。

何で精神科の薬止めたの　自己判断で止めない方がいいよ

初めから二股かけるのが悪い
どっちの子かわからないようなことするのが悪い
そういうあいまいな状態で結婚するのが悪い
旦那をだましているのが悪い
そういう目にあったあとでも懲りずに不倫しているのはさらに悪い

つまり、あんたは母親になる資格なんかない
もう償いようもない
どういう選択をしても、正しい選択なんかない
たどって来た道が修正しようのない悪なのだから。

将来、子供が真実を知ったときに
父親が不倫した母親のことを許しているのならば
子供としてもまあ、我慢するしかあるまい

あなたは真実をだんなに話した上で
子供のために許してもらったほうがよい。

どっちの子かわからないようなことしてる時点で普通は懲りるでしょう？
性懲りもなく、またその原因となった男と平然と関係続けている時点であなたは叩かれても仕方ないのでは？
しかも、またその男に心が動いていてどうしようなんて、客観的に自分の行いを見てごらん。
なぜこんなに叩かれるのかなんて愚問は沸いてこないはずだから。

>>216 こういうことになったそもそもの原因はあなたなのに、開き直ってない？？

そのうち、娘さんが大きくなったとき，娘の出生の秘密を知った旦那と娘が
１の前で堂々とやるようになるでしょう。娘はそのような形で旦那に血の繋
がらない自分を育ててくれた恩返しをするでしょう。

★おまhttp://marimo.s6.x-beat.com//marimo.htmlんこ★

　＜あさん＞その後どうですか？

>>1
頭おかしいんじゃないの？
おまえみたいな人間が育てた子供がロクな人間になるはずがない。
Ａとダンナに全部話してガキは孤児院にでも入れれば？
ガキは不幸かもしれんが
おまえみたいな人間に教育されるより親なしで苦労して大人になったほうが
まともな人間にはなりそうだ。

まあ全部話せばおまえにはちゃんと制裁が下るだろうよ。
俺なら慰謝料とって即離婚だけどな。

>>考えて考えて出した決断だったのにこんなに叩かれるとは…。
馬鹿じゃねーの。
思い悩んだ苦悩を見せれば同情集められるとでも思ってるのか？

>>裏切ることになりますが貫きとおすことが私に出来る責任だと思っています。
おまえのした事がした事だけに自分の身を守るためだとしか思えない。


自分以外の人間を巻き込んでるのに
自分だけで解決しようとしてる時点で頭がおかしい。
認定されないだけで池沼と同じだろ。
関係者全員集めて話し合えば？（自分とダンナの親、Ａ、ガキ
どうせ怖くてできないだろうけどな、自分の幸せが第一だもんね>>1は。

私が、旦那で、将来、子供が自分の子供でなかったことをしったらどうなるかを考えた。
一生懸命育てた子供が、自分の子供でなかった。
その子に注いだ愛情は変らないだろうと思う。ただ、顔は見たく無くなるかもしれないが。自分の子供だと思いつづけるだろう。
ただ、私なら、そのAという男を殺すだろう。子供には迷惑にならないように、発覚しないように。
発覚しても、子供は解ってくれると思う。
妻に対しては離婚。
長年一緒に暮らしてきた伴侶にそれができるかどうかわからんが、
自殺一歩手前まで追いこみたいな。半身不随くらいで許せるかな。許せないだろうが、死より苦しめばいい。わからん。死んだほうがましだというくらい追いこみたいな。
それで、牢屋入ってもいいや。たぶん自殺するから。

>>１
>>235さんの最後の意見に賛成。外部の私から見て。
関係者全員集めて話し合うことが最大の解決案のように思える。
貴方は間違った（これも人それぞれだが、）ことを重ねてそこにいると思う。
子供をおろす判断だって、その子供からしたら絶対の正義だもの。

すべてを隠して生きていく方法はある。私は貴方の判断に何もいわない。貴方がきめること。だが、この場合。絶対にそれを言うな。
でも、夫に隠して生きていくなら、せめてもう一人くらいは子供を産んであげて欲しい。私からしたら、あなたはできるだけ不幸を背負って生きていって欲しい。
でも、別に幸せになってもいい。私と貴方は関係ないのだから。

>>216　子供の幸せとは何でしょうか？･･･ってあなた正気？？
あんたみたいな母親に育てられることが、子供にとって一番の不幸です。
子供にとっての幸せとはなんぞや、などと考える以前の問題でしょうよ

>>1今はじめてみて、すごいと感動。
彼女の気持ちもわかる。
旦那には黙ってる方がいいよ。

感動という言葉の使い方が間違ってるな。
日本語を勉強せよ>>238

>>1　Ａ君と結婚してもきっと、
前の旦那が恋しくなる。

>>239 激しく同意

>>241厳しく同意

★離婚に関する総合相談スレその8★
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1066467767/l50

>考えて考えて出した決断だったのにこんなに叩かれるとは…。


>>1って凄い！わけわからんお方。。人に意見求めてわざわざこんな２ちゃん
にｽﾚ起てしてるやん。叩かれてﾅﾝﾎﾞっすよ。


>本当の父親じゃなければ子供は幸せになれませんか？

コレはｲﾀｲ・・・ｗ　考えに考えて決断したんでしょ？子供のコトを第一に
思って「決断！」したんでしょ？貴女はＡに「揺れた」ように考えも一生揺ら
れてるんですか？ﾎﾞｷ的には、苦しいけど旦那さんに全て正直に言うコトが人
の道と思うのだが・・・それは1にはムリです。そんな勇気は貴女にはありま
せん。だったらその「決断」で・・そう、貴女の結婚当初と同じ決断で旦那
さんと子供を幸せにする道を突き進んでください。貴女にはＡでなく、家族
を幸せにする大きな義務がありますよ。家族が幸せになるなら貴女も幸せに
なれるんじゃないでしょうか。

こうしてる間も主人も主人の両親も子供のことを自分の子供、孫として可愛がっています。
両親も70歳近くで主人がもうすぐ40歳。ちなみに私は２０代半ばです。
義両親はやっと息子が結婚して孫が出来て、今は孫が本当に生きがいのようです。
最近ようやく言葉が出始めてジイジ、バアバとよばれ喜んでいます。
娘もパパとジイジ、バアバが大好きです。
決断をしたのもこの状況が大きいと思います。
事実を言う事の覚悟は私にはあります。
でもこの状況で真実を言うべきかなのかがわからないです。
皆さんが言われるようにどちらにしても不幸な事には変わりません。
こんな状況で
A君とはもう会わない方向性で考えていることと、
A君の子供かもしれない以上メールじゃなくてきちんと会って話し合いすることをメールしました。
会って話しできるのはいつになるかはわかりません。

>>245
へえ。
>>A君の子供かもしれない以上メールじゃなくてきちんと会って話し合いすることをメールしました。
ってことは一人一人会って話すワケか？
だとしたら結局状況は変わってないな。
自分以外が不幸ないならないようにと思えるのは、おまえみたいな人間にしては感心だが、
他人を巻き込んで何かしてる以上自分以外の人間が犠牲いならないのは無理だろう。
自分以外の不幸が避けられると思ってる時点で考え方が甘いな。
まあ頭のおかしい人間の考え方だから甘いとか以前の問題かもしれんが。
自分の両親、ダンナの両親、Ａを集めて一度話し合えない時点で解決はしないだろうな。
個別に会うことで少しでも自分の都合のいいように持ち込めるからな。
昨日も言ったが
関係者全員集めて、事情を話して、ＤＮＡ鑑定するかどうかぐらい話し合えば？

>>会って話しできるのはいつになるかはわかりません。
ばかじゃねーの？
「大事な話がある」 と言って休日にでも関係者全員に召集かけろよ。
平日でもいいと思うぞ。
仕事を休んででも話し合うべき事柄だと思うけどな。
事の重大さを認識できていない。

おまえ>>1で
>>A君からの誘いに断れずとまた会うようになってしまう。
と言ってるぐらいだから、今回の
>>A君とはもう会わない方向性で考えていることと、
という決心もどうせすぐ崩れるだろうよ。
おまえみたいないい加減な人間が、一度だめになった決心をもう一度貫けるとは思えない。

Ａの子供かもしれない…ってだけなのになぜそれを話す？
あなたの子供かもしれないの・・って言って、Ａの関心引きたい気持ちが漂ってくるよ。
そうでもしないと引き止められない男なのに・・・っていうか、
あんたがそんな手段でしか、男を引き止められない女だって自分でわかってるんじゃないの？無意識にさあ。
このままじゃ、男に依存する下らん女のまま。
母親として生きてみろ。

>>あ
早く全て暴露した方がいいよ！今日の夜にでも旦那に告白するべきだよ！

まずＤＮＡ鑑定を早急にすべき。
どっちの子かわからないなんて、その辺の犬猫じゃないんだから、
それはあまりにも子供に対してひどい仕打ち。
あなたは命の重さをまったく理解していない。

そして、もし今の夫の子であれば何もいわず
Ａとはきっぱりあわない連絡もしない、
家族のためだけの生きるべき。

最悪にもＡの子だったら、夫にすべてを話す。
仕方がない。
なぜならその子供の親権は夫にあるのだから。
もし夫が耐えられず離婚するというのなら、それからＡに話すべき。

あなたは一番大切にしなければいけない夫を後において
Ａに子供のことを話そうとしているのが大きな間違い。
Ａに話して何になる？？
あなたが今一番守るべきものは大切にするべきものは何なの？？
子供は今どっちの子かわからなくたって
今のところはあなたたち夫婦が育て守っていくべきものだろう？？

あなたは口では今の家族を考えて・・みたいなことを言っているが
全然違う。いってることとやろうとしていることがめちゃくちゃ。
あなたの心の中ではやっぱりＡが一番にきている。

誰かにＡとの道を正当化してほしいだけにしかきこえない。
もっと冷静にならないと。

あなたがやろうとしている行動からは、
なにか理由をつけてＡと会おうとしてるのが明白。

子供のことを夫婦間で決着つける、
今あなたが一番にやらなければいけないことはそれです。
それがついてから、状況によってＡと話すかどうかを考える。
あなたが話そうとしている相手が違います。

Ａのことなんかはニの次です。

あなたはもしかして、
この子がＡの子であることを心底で期待しているの？？
そうすれがＡとのつながりができるから？
既成事実があれば、Ａのところにいける言い訳ができるから？
そうとしか思えないよ。
あなたの言動聞いてたら。

そんなあなたの身勝手に巻き込まれた家族達、特に子供は本当に悲惨です。
あなたがしたことの重大さを理解すべきです。
今の状態は倫理上絶対に許されないことですよ？？

ＤＮＡ鑑定で最悪にもＡの子であれば、
その後どうするかは、あなただけで決められることではないのです。
あなたの子供でもあり、戸籍上は夫の子でもあるからです。
夫婦で話し合いましょう。
ここでＡは関係ないです。（夫がＡを交えるべきというのなら話しは別ですが）
修羅場になるのは想像つくけど、
それはあなたがやったことの当然の結末。

自分のやったことに責任もって、きちんと尻拭いぐらいしましょう。

↓↓↓クリスマスを暖かく過ごす家族や恋人に捧げます↓↓↓

それは昨日の夜　サンタのおじさんが
重い袋肩にかついで　そっとお部屋に入ってきたら
ママはよりそいながら　優しくキッスして
とても嬉しそうにお話してる　　で　も　そ　の　サ　ン　タ　は　誰　？

それは昨日の夜　サンタのおじさんが
重い袋肩にかついで　そっとお部屋に入ってきたら
ママは脱ぎだしながら　首筋にキスして
うなじに黒髪かかっているわ　　パ　パ　は　ブ　ロ　ン　ド　な　の　に　？

↓↓↓クリスマスを暖かく過ごす家族や恋人に捧げます↓↓↓

それは昨日の夜　サンタのおじさんが
重い袋肩にかついで　そっとお部屋に入ってきたら
ママはよりそいながら　優しくキッスして
とても嬉しそうにお話してる　　で　も　そ　の　サ　ン　タ　は　誰　？

それは昨日の夜　サンタのおじさんが
重い袋肩にかついで　そっとお部屋に入ってきたら
ママは脱ぎだしながら　首筋にキスして
うなじに黒髪かかっているわ　　パ　パ　は　ブ　ロ　ン　ド　な　の　に　？

>>246
冗談だべ・・・んなことしたら子供はどうなんのよ・・正気か？
あくまでこの家族内の問題なのに、なんでそこまで道徳規範に従って行動しなきゃいけねえの・・・
旦那とやってくって結論出したなら隠すしかねえだろ・・・マジ馬鹿か

>>255
でも >>1 はなぜかＡには話すって言ってるよ？
Ａに話すくらいなら他に話すべき人がいる、っことじゃね＝の？

あ　さん　
夫とやっていくと決めたのにどうしてＡと子供のことで話し合う必要があるのですか。
夫と共に歩んでいくと決めたのなら、金輪際Ａと逢ってはいけないと思います。
それは別れ話をするにしてもです。
家庭を一番にすると決めたのに、不倫相手との別れに綺麗さを求めるのは間違い。
話し合う必要もなし。

本気でＡと別れるつもりなら
ＤＮＡ鑑定したら夫の子供だと判った
とでもなんとでも言えばいいじゃん？
それでＡとはすっぱり切れる。
嘘つくのは心がとがめる云々…なんて言わないでよね。
とっくの昔にそれ以上の嘘を旦那さんについてるんだからさ。

第一Ａは子供好きなのに可哀相とかなんとか言ってるけど
＞A君にはどちらの子供かわからないが今の主人と結婚をすると言ってそれを機に破局。
って１も書いているように
自分（＝Ａ）の子供かもしれないのにさっさと別れるような人でしょ？
どこが子供好きなの？どう傷つくような人なの？？
はあ？って感じ。

>>255
本気だべ。
子供って言ったって>>1のガキだ。
残念だが「不運」の一言でしか片付けるしかないだろう？
世の中「不運」で死んでいく罪のない人間も大勢いるくらいだ。
この世に生を受けたからには理不尽な仕打ちも降りかかる。
「子供に罪はない」ってのは当然だが、
>>1の行動や考え方を見れば子供が不幸なのは仕方がない。
子供まで不幸になる必要はないって考え方は甘すぎるじゃねーのか？
それに前にも言ったが、ガキが何も知らずに1>>1の教育を受けて育って
まともな人間になると思うか？
少なくとも自分を育てた人間がどういう人間なのかを知っておくべきだ。
物心ついたらすぐにそれを伝える必要がある。

「隠し続けてダンナとやっていく」と最初に決心したそうじゃないか。
で、当然そのときは相当困っただろうよ。
でもな、その後また性懲りもなくＡと会ってるだろ。
そんないい加減な人間が自分の意思を貫いて、責任を背負って生きていけるとは思わない。
できないのなら道徳規範に従うという形を取らざるを得ないなだろう。

長文続き過ぎ。

>>260 まあまあ、内容が内容だからさ。。

>>1　へ．．
責任果たしたいならDNA鑑定は旦那とその家族に対するせめてもの誠意（？）じゃないのかな？
旦那の子ならこのまま家族と幸せに暮らしたらいい。女房と子供が大好きで幸せに暮らしている男を
これまでのお前さんの体たらくの為に不幸にする事は無い。
Ａとは切れろよ。当然ＢもＣもダメだよ＾＾；

Ａの子なら、やっぱり家族会議だね。
今まで迷惑掛けて来た人達に裁いてもらいな。それだけの事してんだから仕方が無いよ。
責任責任云うのであれば、取りあえず先ずはそれがお前さんの責任だろ。
そこから責任果たして行くのがほんとだと思うな。
子供の事はその中で最善の策をとるしかないだろうね。
どの道、普通の子供のように何不自由なくって事にはならないかも知れないが
それでもお前さんの考え（つうか思いだねあんたの場合）に託すよりは良いのではと思える。
旦那はまだ40前後ならまだやり直しきくでしょ？子造り。男なんだから。

旦那が許してくれるんなら確実な跡取でも産んでやりゃ良いと思うけど
多分そう言う事にはなら無いだろうけどね。
なったとしたら差が付くわな、子供に．．．娘さん可哀想だな．．．。
このまま隠して暮らすなら旦那は更に可哀想だな。今でもじゅうぶん気の毒なのだが・・・
子供の幸せ、旦那の幸せ　そんなこと言ってみても今更到底人並みにとはいかないよ。
お前さんのおかげで・・・。
騙されつづける旦那とその家族も不幸だし、そうでなければ邪魔者になった娘も不幸だ。
大変な事やっちゃたね。

>>1の「あ」がそれでいいと思ったらそれでいいんだよ。
あとは家族をだまし続けることが大事。
DNA鑑定？
そんなことして何の意味があるんだよ。

不倫の罪として、中途半端なあ自身の罪として
一生こののことを黙り続けて今の旦那や家族やに尽くすのが、>>1への罰なんだ。

とりかえしつかんわ。これ。
もう、貴方の道を進んだら？夫を騙して、爺婆を騙して、子供を騙して・・・・とは言いにくいか。
せめて、もうひとり子供を産んであげて。
でも、進むとき覚悟して進んで。貴方はその男に殺されても仕方のないことをしている。
いまさら、偽善で心を埋めないで。自分を正当化しないで。それを抱えて、忘れないで生きて。

でも、私は貴方を否定しないよ。
流されるままに生きてきた。そして、貴方にとっていいと思うことをして生きてきた。
だれもがそうで、だれもがそう生きている。貴方は自分に流されすぎだ。

人に恥じない生き方を。
子供の頃にそう言われたことない？
私も胸をはっていえない。でも、あなたは子供にこう教えたくないかい？親として。あなたはいいにくいだろうが。

これからは、そう生きて。たぶん。貴方より年上の私より。

俺の２年間返せ。
慰謝料たっぷりくれよな。

なんだかうんこしたくなってきました。
トイレにいってきます。

>>265
ちょっと待ってよ。いまモバイルうんこの最中なんだから。

うんこもすっきりしたことだし
これから近くのTSUTAYAに行ってガンダムシードのDVDを借りてきます。

>>１
ここにいるあなた以外の人間は気づいているんだよ
あなたが一番大事にしているのは自分のことだってことをね

自分＞＞＞＞＞＞A＞子ども＞だんな

こんな感じ？

>>269
違う違う。

自分＞＞＞＞ガンダムシード＞＞＞A＞＞子供＞＞＞子安武人＞＞＞だんな＞＞＞＞変態仮面

こんな感じ。

最悪だな>1

モバイルうんこなんてどうだっていいんだよっ！
金だっ！金よこせっ！！

最悪を最悪と見抜けない人に結婚は出来ない。

>>272
モバイルって最強よ。
だって洋式トイレでくつろぎながらモバイルうんこが出来るんだもの。

なぬっ？！そんなにいいのか・・・。
じゃぁ、俺の２年間をモバイルうんこで返してください。。

>>275
そんなお金があったらコスパでザフト軍の制服を買うわ。

おれソレもってるよ。

>>277
うっさいハゲ！
これ以上しつこくするとチンコ噛み切るよ！

あ殿へ・・・・旦那様は女の陰ないっすか？もしいたらどーします？許す？
ｺｺ　ﾊｹﾞｼｸｷｷﾀｲ・・

分かると思いますが273から278の「あ」は私ではないです。念のため。

>>277
実は結婚した当初、無言電話が続き夫宛の手紙がきたりしまいには文面が分かるはがき、Hビデオが送られた事がありました。
手紙の内容は「私は遊びだったのね」「最低な男」といったことが書いてありました。でも全体の内容は支離滅裂といった感じでちょっとおかしい人なのかなと思ってしまう文面でした。
夫に問いただしたらそれは20代の頃の友達の彼女でその友達の周りにみんなそうやってるんだと。
刑務所にも入っておかしなやつなんだから気にするなとのことでした。
今もですが当時も全然女の陰というものはなくて夫の言葉を信じて来た私です。
といっても気になるは当然で安定剤を飲んでいたのもその頃です。
子供が生まれてからも手紙が何通か来ていますが本当におかしな人なんだと思って今は気にしていません。
いるはずないと思ってますがもし夫に女がいるとしたらこれ以上は一緒にいたくないです。

kowaiyo-

ところで、もし今の段階でDNA鑑定をするとしたら
夫とA君のどちらにサンプルを頼むといいのでしょうか？

おいおい
>夫に女がいるとしたらこれ以上は一緒にいたくないです。
おまいの旦那もそう考えるんじゃないか？
おまいのほうがひどいだろ・・・
妻に男が居て、自分の子供だと思ってた子供が他人の子なら一緒に居たくないだろ

ちなみにＤＮＡ鑑定は、とりあえず精子を簡単に手に入れられる旦那。
夫のＤＮＡと違ったら１００％で他人の子。
夫のＤＮＡと同じだったら、９９，９９％夫の子。
つまり他人の子という判断は絶対だから、夫の精子で十分。

DNA鑑定のことをネットで調べた時ほほの内側の粘膜を取るような事を書いてありましたが
精子でもいいのですか？それって膣内に入れた精子を取ってやってもいいのかな？
あと、自宅にキットを送ってもらう場合はばれないようになっているんですかね。

つかおまえ子供を一番に考えてるんだろ？
なんで旦那に女が居たら、一緒に居たくないとか言えるんだ？
自分の事は棚に上げ、他人の事は許さないのかよ（ｗ
他人の子供まで作っておいてよ、すげーよ、すげーよ

結局自分の事しか考えてないじゃん。
言ってる事が支離滅裂なんだが？

自分がどんな最低な行動したのかをきちんと認識できないんだろうな。
私はひどい事したかもしれないけど、あなたもひどい事したんだから、
お互い様だとでもいいたいんだろうか、おまいのはただの浮気とかじゃないんだよ？

とりあえず、旦那や子供はどうでもいい、自分の幸せだけを望んでると自認したほうがいいと思う。その上で考えればいいよ。ここまで来たらもう自分の思うがまま、自分の幸せだけを考えて行動すればいいよ。あなたがいままでそうしてきたように。

すまそ。
ほほの内側で十分だよ。ただ漏れは精子で鑑定してほしかったのれす。

>>285
許す許さないの問題ではなくて
女がいたとしたらその時点で
状況的にもう終わりだと思ったからです。

状況的に終わりって、子供は一体どうなるんだよ？
子供はなんにも終わってないよ。

あなたに終わりだと判断する権利がどこまであるのか疑問です。
旦那に話す気はないんでしょ？旦那＆旦那の両親があなたを憎むのが怖いのもわかるけど、まず旦那に本当の事を話すべきだと思う。

あなたは卑怯すぎます。自分がつらい事は何一つしようとしない。
旦那に全てを知る権利はないのでしょうか？
あなたに全てを決める権利があるのでしょうか？

あ　さん
あなたはＤＮＡ鑑定で、どちらの子であることを願っていますか。

>>288
夫や両親に憎まれるのは覚悟しています。
憎まれるのが恐いのではなく
今子供を生きがいとしている夫や両親をどん底に落としてしまいそうで恐いのです。

<<289
今は正直、夫の子であればもう悩む必要はないと思ってます。

もうやめよ。

>>今は正直、夫の子であればもう悩む必要はないと思ってます。

全然懲りてねーな、このババア。

ＤＮＡ鑑定の前に関係者全員集めて話し合え。
そうすれば自分のしたことの重大さが分かるから。

>>292　まあまあ　ﾏﾀｰﾘ

あ　さん
あなたは夫や両親をどん底に落としてしまいそうで怖いとおっしゃっていますね。

今回のことはあなたの意志が弱かったばっかりに
周りまで巻き込んでしまった結果なのです。
たとえ家族がどん底に落ちたとしても仕方がないのです。
なぜなら、夫があなたという人を妻にして、
家族になってしまった以上、
共に苦しい思いをしなければならないのです。
それは家族になった義理父母達も同様です。
そして生まれてきてしまった子も･･

あなたが軽んじた行動をとらなければこんなことにはならなかった･･･。
もう何度言っても仕方ないけれど、取り返しはつかないけれど。
それだけ、あなたのしてしまったことは重大なことなのです。

楽しいことがあったときには共に喜び、幸福は何倍にもなる。
でも、苦しいことがあったときにもそれをみんなで共有しなければならない。

だって家族になるとはそういうものなのですから。

まあ今回のことは、あなたが家族というものを軽んじた結果とった行動だと思います。
でも
家族と共に生きていくと決めたのなら、この苦しみとどん底を共有しなくちゃならないのです。
それが　あ　さんにとって辛くとも。
みんな、そういう思いを家族にさせたくないからこそ一生懸命生きているんですよ。

今回、あ　さんの家族が苦しまなければならない原因はあなたの行動にあるわけだから、
それをみんなが家族として共有してくれるかどうかは分かりません。
あまりのつらさに夫は家族をやめてしまうかもしれません。
でもそうさせた原因はすべてあなたにあるのだから甘んじて受けるしかないでしょう。
もしも、死ぬほどの苦しみを一緒に共有してくれると、許してくれるといったときには
あ　さんは家族に心から感謝してください。家族のために犠牲になるくらいの覚悟で生きてください。

>>1は、夫や親が自分のために苦しむ姿を見る。
そうして肝に命じないとまたおんなじこと繰り返すぞ、必ず。

あなたのことを心から信じて家族になった、夫、義理父母。
あなたのもとに家族として命をうけた子供。
あなたのことを無条件に信じているだろう実父母。

･･･あ　さん
この人たちを裏切った気持ちはどんなですか？
自分が受ける以上の苦しみをこの人たちに与えなければいけない気持ちはどんなですか？

280を読んで絶句・・・
この期に及んで夫まで疑うとは
このスレで相談してもしかたなさそうだね

>>あ
まだ旦那に告白してないのかよ、早く告白しろ！
いつまでも引っ張るじゃないよ！

300げとー

>>263　あなたの言うことも心情的には判らんでも無いが
彼女が罰を受けるだけで済ませられるような問題じゃないと思うよ。
黙り続けると云うことは旦那やその両親はこれからも自分の子かどうかも判らない者に
父親として祖父母として全霊を傾け金と愛情を注ぐだろう。
なぜそんな事をしなくてはならない？旦那やその両親が彼女に何をした？

子供にしたって自分が誰の子かも判ら無いなんて可哀想過ぎると思わないかい？
この先ずっと中途半端な立場で生きて行くわけだろ。
子供は親を選べない。その子が産まれて来た事自体に罪は無いんだよ。
母親のしでかした体たらくのおかげで出生自体にみそつけられ大迷惑ってとこだよね。

>>1は罰を受けながら更に罪を重ねる事になる。
旦那や両親、実の娘に対しても．．．

第三者（A）の介入がある以上、この先どこまで騙しつづけられるかも疑問だ。
そんな事が後々明るみに出たら家族の受けるダメージは今どころの騒ぎじゃないよ。
太陽のはずだった母親・妻・嫁が、ある日突然畜生以下だと明かされてみな？
娘が思春期とかなら死人すら出かねんような事柄だよね。

そんな事になる前にハッキリさせて、
結果はどうあれそこからやり直した方が良いんじゃないかと思ったのだよ。
その方が娘にしても旦那やその家族にしてもダメージは最小で済むと思ったから。
最小といっても今となってはもう既にかなりの物だろうけど
子供が小さい分、旦那がまだ若い分、後でばれるよりはましだろ？
その結果の選択権は旦那に委ねるのが本当だと思う。
当然>>1や、まして（Ａ）などにはあるはずも無い。旦那が決める事だ。

第三者（A）の介入がある以上どこまで騙しつづけられるかも疑問だ。

>>1
この間から「関係者全員集めろ」と何回も言ってるのは俺だが、
関係者"全員"ってのには当然わけがある。
おまえがいい加減で、自分のことを最優先にするからだ。

例えば個別に話をした場合、
「なぜＡに股を開いたのか？」と問われたとしよう。
>>1は自分のことが第一だから、
　　ダンナの前　「Ａに誘われてなりゆきで…」
　　Ａの前　「Ａを愛しているから…」
と、答えるに違いないんだよ。
推測だけど強ち外れてるとは思わないぞ。
これが自分のダメージを最小限に抑える発言だと思うからだ。
自分の両親やダンナの前で　「Ａを愛しているから」　と言えるか？
Ａの前で　「Ａに誘われてなりゆきで…」　と言えるか？

だからそこで自分のいい加減な考え方と行動理念をはっきりさせろって言ってんだ。
そうしなければ同じことを繰り返すに決まってる。

自分の都合のいいように答えられる質問はこれだけではないだろう。
場合によっては個別に話をすることによって事実を婉曲することもできるだろう。

ってかまだ話し合ってないのか？
>>246でも言ったが、
仕事を休んででも話し合うべき事柄だと思うんだ。
さっさと召集かけろよ。


ついでにおまえ偽者が出始めてるからトリップつけろ。
この掲示板を利用している以上、
「　分　か　り　ま　せ　ん　」　と　か　言　う　な　よ。

>>1の親もとんだ香具師を世の中に出してくれたもんだな。
>>1の親はアタマがおかしい。
倫理観に重点を置いて話をすれば>>1の親は精神以上車。
恐らく考え方のキモイ香具師だ。
間接的だが社会のお荷物。

旦那の子だとか、彼の子だとか、関係ないんじゃないの？
あんたの子でしょ？
「旦那の子だったら〜」とか「彼の子だったら〜」っていうような
考え方は辞めた方がいいよ。だって最初にさ「血液型が同じだから
わからない」って思ったんでしょ。つまり旦那にばれないって思っ
たのと同じなんじゃないの？
言い換えればどっちの子かわかんない子を産んで育てることを選ん
だわけだしさ。今更どっちだって一緒だよ。
もし「彼の子」だったらどうするつもり？
あんたのような考え方だとさ、旦那とうまくいかなったり、問題が
出てきたら、「彼の子だったら」とか言いそうで、怖いよ。

はっきり言って、子供がかわいそう！！

あなたは両親や夫、義理父母をどん底に突き落としてしまいそうで怖いといっていますが、
なぜそれを初めから考えつくことができなかったの？？
結末は悲惨だってことくらい、初めから推測できるはずですよね？？
こうなることを分かりきった上で不倫し、どっちの子かわからない状態で産んだのでしょう？
いまさらそんな言葉吐いても、起こってしまったことはもう取り返しつかない。

>>1さん。家族の為に犠牲になるのが罰とか考えない方がいいな。
お前さんの子供と、旦那とその両親の置かれている状況。これが犠牲と言うもんだよ。
亭主同様、妻が家族を愛し幸せに暮らす努力をするってのは至極当り前の事だよ。
犠牲だなんてとんでもないぞ。
十字架を背負うなんていうと格好はいいが、そんな事がお前さんのしでかした罪に報いる事になるとは思えんな。
罪は罪でキッチリ受け止めるべきだよ。
結果はどうあれそれはお前さんのせいだからしょうがない。
旦那や、旦那の両親・子供にとっては天から降ってきた災いみたいなものなのだろうが
これも事ここに至ってはもうどうしようもない事だろう。
最初に下した決断自体が人のやる事じゃなかったね。可哀想だな旦那と子供．．．。
お前さんは、つくづく因果な女だよ．．．。

思うが、>>1はまだＡに未練たらたらの様だが、もう止めた方が良いな。
旦那に三行半突きつけられてもだよ。
自分の子供宿してるかも知れない女が他の奴と所帯を持つって言っても行動起こさない。
Ａがどう言ったかは知らんが多分ラッキーぐらいに思ってたんだな。
かと思えば人の女房になって家庭を持った女に今更又ぞや股開けとせつく．．．。
軽めに開くお前さんもお前さんなんだがな．．．．．
それで今度は女房とダメになったんでガキも居る事だし手っ取り早くお前さんに白羽の矢がたった訳だよね。
Ａは女房も居て。　で、お前さんを孕ましたかも知れないようなやり方してたんだよね？
はぐれ猿じゃ有るまいし・・・。ガキなんぞ掻きだしゃＯＫくらいの気持ちでなきゃやれんな普通。
子供好きって本当かい・・・・・？
セフレとしか思ってもらえてなかったとか言ってるが、セフレって便所の事かい？
で、今Ａが穴に不自由してるからってまた旦那に内緒でお便所やってたのかい？
旦那、可哀想過ぎるな・・・・
子供好きのＡくんとやらは本当に可哀想なのか・・・？
仮に所帯持てたとしても又同じ事やるだろなＡは。
それにしても、お前さん業が深すぎるよ。

恋は盲目。
他人から客観的に見るとろくでもない男って即分かるんだけど、
当の本人は、相手を正当化するからねぇ。
「この人は、△△なところあっても、○○なところはいいから･･」
って考えるんだよね。
でもそれって不幸な恋愛する女の典型的な考え方らしいよ。

>>307の言うとおり、さっさと目覚ましたほうがいいんじゃない？

Ａは結婚しようとか言ってくれるんだって？？
口だけだったら誰でも言えるよ。
そんな口先だけの男、どこがいいのかわかんない。

本気になれば、妊娠してるときに親に頭でもなんでも下げて
結婚だってできたはず。
それをしなかったということは、
それほどあなたに思い入れがなかったってことだよ。
あなたが家庭持ったから、
こりゃもう気軽と思って誘ってきたのは分かりきったこと。
今度は、あなた離れていかないように
結婚しようとか、口先だけいってるんだよ。
そうすれば俺から離れていかないだろうとか思ってね。

あなた都合のいい女になってますよ。あ　さん。

そんな口先だけの男のために　こんな目にあってる>>１って一体･･･

一番の問題は1にしっかりした自分の考えが無い所だね。
どうしたいんだ〜？って思う。

鬼畜になりきる覚悟もない優柔不断さが
最も周りを傷つけるってのがわからないんだろうな

それにしても格好悪い生き方してる女だね

ちなみに畜生の世界でも少なくとも哺乳類では一婦多夫なんてのは居ない。
Ａだとか、Ｂだとかはもう止めろよ。今回の事然り、ろくな事にはならん。
ママになったんだ、下半身の激情はもうそろそろ封印した方がいい。
人は所詮猿の進化系（ちょっと違うが）だ、種付けが大好きなのは雄の本能なんだろうな。
まぁ猿だけには留まらんけどね。
本当のボスざるの居ない人間の男なんて無責任なもんだよ。やれるとなれば見境無いからな。
ひきかえ、女の方は本人にも周りにもお釣りがデカ過ぎる。
別に男の浮気を養護するつもりもないが事実、男のやり方次第でとんでもない事になったりするだろ？
中絶なんて、愛してるとか言いながら相手の女に大怪我させてるのと同じことだな。
まぁパターンは違うがそれに更に輪をかけてしまったのがお前さんなのだが・・・
お前さんも人の親になったのなら、もういいかげん気付かなくちゃいけないな。

気づくのが遅すぎでない？

どはは・・・
本能のまま＆欲望のままにヤリまくって可愛い女性だと思います。
知り合いに居たら生ハメ中出し出来る便利な公衆便所女として
私も自慢の極太棒でたっぷり可愛がってあげたいですよ〜
でもいろいろ悩んでいるようですが身体が疼いてまた同じことを繰り返す
んでしょうから今のままで良いんじゃないですか？別れる勇気もないでしょうしー
彼とヤル時はそのいけないシチュエーションでまた燃えるんでしょうね〜
羨ましい。。。

Ａに未練タラタラの　あ　さん

あなたがもし事故で体が不自由になったら
不治の病で寝たきりになったら
つきっきりであなたの看病や世話をしてくれるのは誰ですか？
家族でしょう　夫でしょう　もし子供が成長していたら子供でしょう　
そして親でしょう

あなたの不倫相手がそういうことしてくれますか？
自分のいいときになんでもしてくれるのは当たり前。
Ｈのように気持ちのいいことなら然り。

苦しいとき、つらいときにしてくれるのは家族しかいないでしょう
そんな家族を踏みにじったあなたは、もうその中にいる資格などないように思えますが。

亀ですが、>>305に何気に笑

別れりゃ済むてな問題でもないのだが．．．

>>1さん旦那が浮気してたらもう一緒に居たくないとか
状況的に終わりだとかなどと言うのはやめや。状況自体ならとっくに終わってる。
どう転んでもお前さんの方が部が悪い。
第一そんな事この期に及んでねけぬけと言える立場じゃないだろ？お前さん。
もっとちゃんと考えなきゃ．．自分を見失ってるぞ。
そんなの旦那が決める事だろ。

もしも旦那がそれでも一緒に居たいと言うなら
お前さんはこれから旦那と家族を愛する努力を全身全霊するべきなんじゃないのか？
旦那も旦那の両親も人が変るのかも知れない、だがそれもお前さんの仕業だな。
時間も掛かるだろうし無理なのかも知れないが
それでも出来たならそれが唯一お前さんがこれ以上人の道踏み外さず幸せにも繋がるんじゃないのかい？
あくまで旦那が一緒に居たいと言えばの話だけどな。

そうする事はお前さんに対する罰なんかじゃないよ。家族と自分が少しでも幸せになる為の努力だ。
一生家族騙し通そうなんて．．．人生舐めてると、もっと悲惨な結末に辿り着く事になるかもな。
もう既にお前さん一人の胸には仕舞って置ける状態じゃないんだろ？Ａは知ってんだよな。
人はいい時はいいかも知れないが、何かで躓いて荒んでくると何しでかすか判らんよ。
お母さん、娘さん殺すなよ。

旦那と別れたとしても普通には別れられないだろ。次にお前さんとくっつく男は大変だな。
もしそれがＡなら一生を台無しにされても文句は言えん。
ま、どちらも可能性に過ぎんがな。

そんな事にならない為にも別れる別れないもひっくるめて今のうちにキッチリ話つけとくべきだよ。
今の時点でＡは子供の事には全く関係ないな。まったく可哀想でもない。
旦那とする事（ＳＥＸじゃないぞ）キッチリしてから身の振りかた旦那に決めてもらいな。
事ここに至ってはお前さんや、ましてＡなんぞに一切の選択権は無いよ。
旦那の胸先三寸ってことだな。でも、長い目で見ればそれが一番だと思うがね。
取りあえずは全身全霊誤りな。

後ろの男なんかに現抜かしてやってける状態じゃないよ。きちんと前を見て考えな。

勇気が出ないなら、先ずはお前さんの両親に相談してみれば何か進展出来るかも知れないな。
お前さんの両親からして見れば実の娘に実の孫だからな。
お前さんの娘もそう酷い事にはならなくて済むのかもな？

カッコ悪いとか申し訳なくて言えないなんてのは無しにしなよ。
もう充分カッコ悪いし、迷惑もテンコ盛なんだからな。

うっうっ・・・・・







うんこっ！

だらだらしてっと子供はどんどん成長するぞ。

でもA君はもっとつらいはず。
>>自分の子供かもしれないのに自分の手元に置いて育てられないのだから。
ましてや子供好き。本当に酷なことをさせるとおもいます。
すべて私の無責任な行動からの結果です。
みんなごめんなさい。

裏切った夫や家族のことを後回しにして、
こんな余計なこと考えることができる女だからな。
罪悪感なんかないぞ、絶対。
罪の意識を感じる相手が間違ってるわ、あんた。
一番つらい思いさせるのは家族だろーが　あほか　マジで。

まあ確かにＡはつらいかもしれんな。
便利な肉便器がなくなるという意味では。

あたいこそが元祖モバイルうんこー

>>301
家族ってのは、血のつながりじゃないよ。
嘘も、死ぬまで騙し通せば本当になる。
誰の精液かなんてどうでもいいんだ。
子供が目の前にいるのが自分の親だと信じて成長すれば、それが幸せなんだよ。
真実は、誰にもわからない。
あ自身が、家族を愛して、そして騙して、自分の心うちを墓まで持ち込むんだ。

●騙された・裏切られた・弄ばれた・逃げられた・捨てられた・
相手に誠意が無い・異性問題・家庭内暴力・不倫疑惑解明・人間関係・金銭トラブル★
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◆呪屋本舗◆
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●憎き相手を奈落の底へ!!!

たいがい、不倫してる奴は大なり小なり自己中で状況の読めない奴が多いが、
ここまでくると悲劇を通り越して喜劇だな。
感受性の無さが丸だしの1のレスを見てると哀れに思えてくる。
自分中心でしか物事を考えられない人間の典型的な例だな。
たぶん今まで大して傷ついた経験も無いくせに、少し自分が不幸な目に会うと、
悲劇のヒロインぶる。その結果として無関係の人間が本当に傷つく。

>>326
だったらどうなんだ〜？たかが不倫でゴタゴタ言うなよ。
お前に何があったか知らないが、妬みはやめなさいね。
恥ずかしくないのかな？たかが不倫で必至なのw

>>326
おまえはキリスト様かよw

子供はいないけど、いつも生で、不倫しています。相手の男の子（中学生）
が好きだから。３６才の主婦です。

>>1
俺にも中出しさせてくれよ〜

不倫にも色々あると思われ
たかが不倫の場合もあれば されど不倫の場合もある。
その状況によって判断は色々かと

>>329
おまえは一体何なんだ？
セフレ募集か？
未成年に手出したら犯罪だぞ？
ここは法治国家だぞ？
おまえキモイ
キモイ
キモイ
キモイ
キモイ
キモイ
キモイ
中学生とやってんのかよ　キモ

不倫して慰謝料請求されなさいね。

333げとー！

↑　ﾌﾟ

>>334
(　^,_ゝ^)ﾌﾟｯ

(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ>>333取り損ねた

ｽﾏｿ

ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ

次は777ｹﾞﾄｰしてね。

( ･∀･)つ旦~ まあお茶でも飲んでおちけつ

ありがと。ずずずーー。

不倫するヤシは確かに状況を読む力はないよな。
感受性うんぬんは別として事故中なのもいえてないか
ただ、あながち外れではないと言うか みんな分かってる事だろ それくらい。

理性より感情や欲情がまさって不倫するわけだから
精神状態が猪突猛進なわけよ
周りが見えなくなるのも分からんでもない。
冷静に周りを見ることができるくらいなら
はじめっから不倫する前に理性が働くと思うよ。

ちなみに感情や欲情を理性で抑えきれない奴は短絡的とも言うが。

直情型？かな？

子供なんだよ、いろんな部分でね

http://profiles.yahoo.co.jp/moekosanjp

確かにいえてるなー
不倫してるヤシ(♂♀に限らず) は世間知らずと言うか
常識がない面があるな。
その部分が子供ぽいというか天然入ってるヤシもな。
人間的になんか足りないような。

私は毒プリンだけど、理性で抑えられる範囲を超えてるくらいに
好きになっちゃったんだもの！
不倫を防ぐことができた人は、防げる程度にしか相手に惹かれ
なかったんだよ。

↑理性の少ない人

ｷﾀｰーーーーーーー！
不倫してる奴の自分勝手な言い訳！！
これだよこれ。↑

>>351
邪魔した？ごめんﾎﾟ

私は強姦したんだけど、理性で抑えられる範囲を超えてるくらいに
やりたくなっちゃったんだもの！
強姦を防ぐことができた人は、防げる程度にしかやりたく
なかったんだよ。

>>346　こんなかんじ？？↑

>>349　やね。

http://profiles.yahoo.co.jp/moekosanjp

もう…なんか…アレだ…

>>356
おまいわさっきから何がしたいのかと小一時間（ｒｙ
そいつにふられたのか？

不倫は合意の上。

自分の欲情にまかせる　>>349みたいやﾔｼばっかだったら
世の中犯罪だらけだな。

>>359　論点が違う･･･

実際犯罪だらけでしょ

>>362そうだな　
>>349みたいなﾔｼばっかりなんだろうな。

ていうかスレから話それてない？？

本物のあ　さん
その後どうですか？？

ｲﾀｲｽﾚはここですか？

こんな話題に、こんなにいっぱいのレス・・・日本は本当に平和な国だ

>>367
まぁ、このスレで自衛隊派遣について語ったらスレ違いですからｗ

たとえ自分の子供じゃなくてもゆっくり時間をかけて
本当の親子になっていければいいんじゃないかなぁ。
俺も二人子供がいるけど、二人目の子供は全然似てなくて、
子供ができたとき嫁さんの行動が不審なときがあったから、
俺の子供じゃないのかななんて思ったりすることもあるよ、
でも知らなくていい真実もあるから、例えそうであっても別に
いいんじゃないかと思う。
自分に対して笑顔を向けている子供をみると、例え俺の子供
じゃなくても離したくないなって思うよ

>>369
＞俺の子供じゃないのかななんて思ったりすることもあるよ、
という考えを持ちながらずっと笑顔で接していられる夫じゃなかったら
大変かも
この先「あ」が浮気したり、その他色々あったときやらね

残念ながら・・実際そういう事がからんで幼児虐待やらがあるのだから
こういう事は希望的観測で進めることではないと思われ・・

>>324
あ　は実母だからできるのかも知れんが
父親が曖昧なままでそれを全うしようとするとＡの存在が大きく響く。
この先一生にかけて貫かなければならない事だとすれば
Ａがそこまで信用できるような人間とはとても思えんのだが・・・

ガキがどっちの子かも重要だが、
それ以前に、どっちのガキかも分からんほど股を開きまくる
尻の軽い>>1が問題だ。
尻が軽いのにも程がある。
てか軽いとか以前にいい加減すぎやしないか？

だね。だからこうなった・・・(⌒‐⌒；)

エゴの塊だよ、１は。嘆かわしいね。

離婚なさい。せめて旦那の幸福を思いなさい。
あんたと人生過ごしても旦那さんは幸せになれないよ。

全部旦那さんに正直に話して離婚するのが一番。
Ａくんが独身なことと旦那さんの実子が居ないことが幸い。
まだ仕切り直しが利く。
旦那さんと離婚、そしてＡくんとＡくんの子とあなたの３人で家庭を築く。
これがすっきりしていい。

ボコボコにされようが慰謝料払わなければならなかろうが旦那が自殺しようが
それを受けるのがあなたのやった重大な過ちの責任です。

>>369の言う事も分らんではない。
俺の子も二人とも俺に似てねえ。＾＾；
でも、もしいまさら俺の子じゃないと分かっても
憎んだり嫌いになったりは到底出来ないな。
今までどおり良い父親であり続けようとするだろうね。
問題は子供だよね。
多分今までどおりの父子では居られなくなるだろうね
・・・グレる程度ですみゃいいけど
想像すると恐ろしいね。
嫁さんについてはどうなるか分らないけど。

ま、人は様々だから可愛さあまって憎さ100倍ってな感じで
虐待なんてしちゃう人も居るんだろうけど
こういう男も中には居るということで　＾＾；

>>369
＞たとえ自分の子供じゃなくてもゆっくり時間をかけて
＞本当の親子になっていければいいんじゃないかなぁ。

そうするにもやはりハッキリさせないといけないよね。
最初から覚悟決めてそうするのと、途中で突然宣告されるのとじゃ差が大きすぎる問題だから。

(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ　Ａ　おまえが逝っとけ。
それで問題は解決だ〜。

ここの人は、みのもんより優しいＹＯ

離婚以外に考える道なんてないよ。

誰のことを思って「一生嘘をついていくことでこのまま結婚生活を続けていく事が
自分では一番いいのかとも思う」のですか？

男は不倫する女なんて要らないと思うよ？
子供も他の男の子供で、それが切欠で尻軽女と結婚しただなんて人を馬鹿にするにもほどがある。
これ以上に許しがたい女なんているのかなぁ？

旦那さんが子供を可愛がっていても真実を聞いて子供とも別れていたらじき忘れるよ。
最低女と最悪人生歩むより貞節な女性と結婚し直したほうが絶対いい。

DNA鑑定ってできないの？ｺｿｰﾘと・・。

>>379
だよなー。結婚したきっかけがエグ過ぎるよねー　＾＾；；

ｺｿｰﾘＤＮＡ鑑定！
どっか生活圏外のお医者へ逝く。
Ａと会う時間を捻出できるのなら可能なはず。

てか、別にそんなの話の後でもいいんでないかい？　今更コソコソする必要ないじゃん！

女は子ども共々何の不自由なくぬくぬく暮らせるなら
父親は誰でもいいみたいなところが少なからずあると思う。

けど、父親は妻が産んだ子が自分の子どもだと信じるのは
その妻との信頼関係に頼るしかない。
実際、何年か育て続けた我が子が他人だと知った時の衝撃は
妻の不倫を知ったどころの騒ぎではない。

不倫相手の子をこっそり生んで、旦那と育てたいと言ってる女が
ここにはゴロゴロいるようだけれど、そんな厚顔無恥なことを
やろうとする、やる女は、一人で生んで育てろよ！！
と腹が立つ。

身勝手な理由で一人で産んで育てられても子供に取っちゃ迷惑な話だよな。
なんせ有無を言わさず生まれながらの父無し子だもんね。
その訳が不倫やら計算やらだと、もう救い様が無いもんな。
近頃流行りのシングルマザー志願だっけ？あれも子供に取っちゃ本と迷惑な話だよな。
デンデン虫にでもなりたいんか？（デンデン虫は雌雄同体。一匹で子供産める＾＾；）

子供産めるってのは女の特権だけど、子供無視してその特権盾に取るわ乱用するわ。
最近もうなんかやりたい放題ですなぁ＾＾；
>>1なんか良い例だよ。あ、悪い例か？

然るに、>>383さんが言ってるような女は子供産んじゃいかん。
法律で取り締まってくれんかな？　子宮摘出の刑とか　＾＾；
そういう女は人の一生台無しにする前に自身の代で淘汰されなさい。

うんこモバイラー参上！
今夜もがんばっちゃいますわよ

>>384
そこまでは言わないが。君が子供を産むのは、まだはやかったな。あなたが子供すぎる。

>>386
うんこ食べる？

>>387
うんこうんこウルセーな
リア小じゃあるめーし

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もう迷わないって言ってたけど…
事実をすべて主人に話そうと思ってます。
そして周囲の人に先を決めてもらい
受け入れる覚悟です。
あとは言い出す勇気だけです。

今はつらくて苦しいです。
謝っても謝っても謝りきれないですね。

>>390
やめとけ
謝ってもいいことなんてないよ
あんたが楽になるだけで、回りに迷惑かけるだけだ
一生黙っとけって

人に相談なんかするからますますダメなんじゃん。
どっちの子かわからないって事は、どっちか好きなほうの男を父親にすればいいんだよ。
そして、その男を誠心誠意愛せばいいの！
どうせ鬼畜な行いをやったんだ。自分のいいかげんさのせいでさ。
それを改めるべきでは？どっちつかず、いいかげんなままなら、いったい何のために生きてんだか。

人間ヤメレ

樹海に逝け

>>391
アフォはてめーらだ。
まず>>1の根性を叩きなおすためにも家族に言うべきだ。

>>390
>>302でも言ったが個別に話をするのはよくないと思う。
不倫相手も含めて関係者全員召集しろよ。
理由は>>390参照。

>>395
やっぱりあほじゃん。

やっぱり樹海に逝くしかない

>>395
何でそんな必要あるのよ。
家族が迷惑するだけじゃん

>>395
こいつは独りで何も解決できないのだな。
ママっ子なんだよ。

400get

>>398
もう十分迷惑だ。
>>1がここまでｵｶｼｲ人間だと見抜けなかったのも悪い。


>>399
何でも自分で解決できると自惚れてるよりはマシだ。
そういう自惚れた香具師が何でも手遅れになってから
泣きつくんだよな。

”あほか”って自分の意見があほだから”あほか”って名乗ってるの？

えっとぉ

なんか便秘気味。

>>401
家族の意見でもあなたは聞いたの？
>>1がどんな生活してるかもわからないのに偉そうな口たたくんじゃないの

>>405
まあ、うんこでも食べてマターリしようよ

あほかが一番偉そうな口たたいてるじゃん。

>>390
DNA鑑定を先にしなよ。
旦那の子供だった場合に取り返しがつかないよ。
もし旦那の子供だったら、この件は墓場に持っていけ。

少なくとも、知ったかぶりはしてませんが？

>>405
でも、あほかさん、
言うなというのも、全てを話せというのも、同じだと思うよ。
あなたが言える問題でもないと思う。

>>410
それをいったら、2ｃｈおしまいでしょ。
それに貴方の｢でも｣と「言うなというのも、全てを話せというのも」は私と>>401の会話にあってないような気がしますが？
私は>>401の「もう十分に迷惑かけている」という部分に知ったような口をたたくな、といったまでです。

あほかの言っていることが一番捻じ曲がっている。
１は、人生を軌道修正するためにも真実を話したほうがいいと思う。
それで旦那が理解してくれなくても間違ったことをすべて清算したんだから
気持ちよく新たなスタートが切れると思うよ。

>>391のあなたの判断も
「知ったような口」になりませんか？

うんこを無視すなっ！

>>412
そうとは思いませんけどねえ。
優しい旦那がいて、そして安定を保っているのなら
不倫相手って言うリスクを切り取って安定をひたすら目指すべきだと思うよ。
何でかき回す必要がある？
誰だってみんな嘘はつくんだしさ。

あほかさんはあほかさんなりの
優しさがあっていってるんだと思うけど、
そしてそれは一見深いようにも思うんだけど、
この問題は、想像以上に、一般的なアドバイスが
できる状況をすでに越えているとぼくは思う。

>>413
罪を告白して謝るのなんて、その当人の逃げ以外の何物でもないでしょーが！
大事なのは、家族の安定。

>>411
じゃあ嫁が他の男に股を開きまくったあげく
誰の子かも分からないのは迷惑じゃないんだな？
おまえは迷惑じゃないんだな？
もし自分のガキじゃなかったら
ダンナは他人のガキを育てるためにせっせと働いて
愛情と金と時間をつぎ込むだろう。
他人のガキの世話をさせられるのは迷惑じゃないんだな？

>>417
樹海のほうがいい逃げ場所だと思うが。

>>417
黙っていることが家族の安定につながると思っている時点で大間違い。
仮にばれなかったにせよ、本人は一生罪悪感に縛られたまま生活を
しなければならない。
確かに、言って楽になるのは当人だけで、周囲はたまったもんじゃない
が、こと「安定」だけを求めるのならば、すべてを告白するのも
しかたないと思う。

でもな〜、子供が可哀想だな。。。

>>417
罪を告白して謝るのは逃げじゃないと思うよ。
あほかさんが想像したように家族は崩壊するだろうし。
いろんなものを背負うと思います。

>>418
それを自分の子供と信じているのなら、ぜんぜん迷惑じゃないよ。

あほかの意見だと精神的な安定は得られないだろ。
だから１は、このようなスレを立てているわけでしょ？
それに嘘にも限度がある。真実を話して仕切りなおししたほうがいいよ。

>>420
＞本人は一生罪悪感に縛られたまま生活をしなければならない

それが、浮気をした人間の罰だよ。

>>423
えられるんだよ。
自分を認識しなおし、何が大事かを認識することができればね。
うそがうそだとしても、本当のまま時間が過ぎれば本当になるだ。

あほかはやっぱり”あほ”だな。
一番偉そうな口たたいてやがる。
おまえは嘘で塗り固めた人生でも精神的な安定は得られるかもしれないが、
そうじゃない人もいるんだ。だから悩んで意見を聞いているわけだろ。
オマエの意見だと一生、清算できないってことだ。それが一番悲惨だろ。

>>＞本人は一生罪悪感に縛られたまま生活をしなければならない
>>それが、浮気をした人間の罰だよ。

>>えられるんだよ。
>>自分を認識しなおし、何が大事かを認識することができればね。


矛盾してるじゃねーかＹＯ！




>>自分を認識しなおし、何が大事かを認識することができればね。

今までの１の話を聞いて、１が自分だけの力でできると思うのか？

>>424
それはただの無限地獄かも。
罰は罪をあがなうものだから
いつか罪が消えることが前提。

>>426
清算できるかどうかは、本人の心しだいだよ。
あ自身に他人を傷つける権利なんてないの。

>>427
できると思うよ。結構図太そうだし。

＞清算できるかどうかは、本人の心しだいだよ。

これはそうだと思うよ。言うのがいいのか
言わないほうがいいのかも、本人しだい。
どちらにせよたくさん背負うと思う。

＞あ自身に他人を傷つける権利なんてないの。

ですから、どの状況がより他人を傷つけるか
わからないんじゃないですか？

　あほかさん　ご自分のスレッドを立てられて　あなたが本当に
　話したい事を書き込みされてはどうですか？
　ここで第三者同士がやり込めあっても仕方がないと思います
　もしスレッドを立てられたら・・・ここに書き込みして下さい
　参加させてもらいます

ばかかの勝ち

現在45才になる男です。妻39才 8年前に結婚して 子供が3人います。
これだけ読むとごく普通の家庭を持つ男に見えますが
実は今の奥とで結婚は3回目なんです。一回目は23才の時、
しかし妻は初産の時に医療ミスで母子とも亡くなりました。
その後なかなか結婚にふみきれずにいた32才の時に
二番目の妻と知り合いました。その彼女と[あ]さんの立場がそっくりなのです。そう私はありていに言えば裏切られてました。

>>432
>ここで第三者同士がやり込めあっても仕方がないと思います

やりこめあうのはどうかと思うけど、
この話しについては、本人に言えることはもともとあまりなく、
第三者としてどういった感想をもったかを話しあうほうが
有意義かもしれません。冷たいかもしれないけど。

>>429
嘘ついたまんまじゃ清算したことにならんだろ。
清算しないで、そのまま突っ走れってことだ。

>>1 死んでわびろよ。肉便器が

>>431
＞ですから、どの状況がより他人を傷つけるか わからないんじゃないですか？

そらおめえ、あの浮気がばれて子供も旦那も傷つけることが、だろ

これは浮気したのが心苦しくて旦那に打ち明けるとかいう話じゃないよね。
それだったら言って本人だけすっきりするのは身勝手だから死ぬまで黙ってろと思うけど
子供が誰の子かは大問題。
他の男の子でまだ２歳なら充分やり直しが利くし、一番安定した形に落ち着くことになる。
現在の安定とかを考えるのは違うと思う。

旦那さんや子供を傷つけても、それは告白したことが悪いのでなく、やったことがとっても悪い。
そこを踏み違えちゃいけない。告げて傷つけちゃうことは初めからやっちゃいけない。

あと、周りに決めてもらうとかふざけたこと言うなと言いたいね。
旦那さんと別れるべき。たとえ旦那さんが別れることを望まなかったとしても。

>>434
に聞きたい。2番目の奥さんとはどういう結末だったんですか？
その時の434さんの気持ちと今の気持ちが知りたいです。

>>438
たとえば年いってから告白したとして
（ばれたでもいいですけど）
旦那がなぜもう少し早くいってくれなかった？
そうしたら少しでも自分の人生のやり直しができた。
あなたにここまで傷つけられなくてすんだ。
と、言われたらどうしますか？

知り合って一年で結婚し、翌年に男の子が産まれました。
その時の喜びを思い出すたびに今も目頭が熱くなります。
その子が自分の子ではない事を知ったのは息子が1才の時
妻の泣きながらの言い訳もただ呆然と聞くのがやっとでした。
色々あって、それから半年後に別れました。子供は彼女が再婚する実の父の元へ引き取られました。
そして現在に至ります。正直言ってあまり思い出したくない過去です。しかし2番目の子供には今でも愛情は持ってます。

>>441
告白しなきゃいいです

>>443
いえ、では、ばれたとして。とも書いていたんですが。
完璧に嘘をつき通すことなんて誰も保証できないですけど。

うそを突き通すのもやさしさなんだよ。

>>429
>>あ自身に他人を傷つける権利なんてないの。
権利とか以前に真実を打ち明けなければ根本的解決にならないだろ？
何で根本的解決にならないのか。
おまえの言ってるのは、
１．不倫・子供のことは墓場まで持っていく
２．Ａと不倫を終える
だろうがよ。
俺は>>1が一生これを貫けるとは思えないんだよ。
結婚したときに一生嘘をついていこうと思ったらしいじゃないか。
で、結局耐えられずにこんなスレ立てて相談している。
それから、>>1にＡの誘いを断りきれずまた会うようになってしまったとあるが、
"断りきれずに"ってことは断ろうとしたんだよな？
でも結局Ａと会って不倫してる。
２年ですでに嘘をつくのに疲れている人間があと何十年と嘘を突き通せるのか？

>>445
その意志があっても不可能ということなんですが。

別の言い方では
いわゆる完全犯罪することは難しいんじゃないですか？

でもまぁ何かの縁だろうし、尋ねると
あさんはいまどういう状況なんですか？

2番目の奥は今から思えば私の資産が魅力だったかもしれません。
ただ一つ言える事は、あの告白があるまでは奥を愛してた、ほんとうに。
しかし彼女にしてみれば私は道具の一つにすぎなかったみたい。
最初は子供の事もあり、別れるつもりはなかった。
しかし気持ちがどんどん冷めていくのがわかるんだよ。自分自身の！
別れ話は奥から切り出した。私はもう反対する気力が無くなってた。ただ子供の事だけが気がかりだったし、それは今も変わらない。

ちなみに442も私のレスです あさん

１の様な関係・環境の奴に聞きたい
旦那はどんな顔してお前の子供の成長を見てる？
それをみてお前はどう思う・どう思った？

旦那には親がいるのか？
お前の子供を抱いている義理親見て
どう思う・どう思った？

自分のことばかり考えないで少しは・・・ほんの少しだけ
考えてみて

あっ　言い忘れた
まず自分の両親に告白してみたら？
自分の両親にも相談出来ない事を誰に相談できる？

親からしてみれば『ふしだらな娘』だけど自分の子供だろ？
まぁ親もふしだらだったら話にならないが・・・
そうなのか？
遺伝か？
当然お前の子供も・・・・

重要なのはさ、真実と感情論とを分けることじゃないかなぁ？
ひとまず周りに言ってしまう前にDNA鑑定で真実を知ればいいじゃん？
推論で考えようとするからおかしくなるのよ。
気持ちだけなら旦那よりA君が好きなわけでしょ？
普通の不倫じゃん。離婚して、子供連れてたとえ今の夫の子供でも面倒見てもらえばいいじゃない？
子供が前の旦那の子でも連れ子の離婚・再婚なんてよくあるよ〜

それであさんが大事だと思うのが、本当の父親の元で育てるって
ことなら鑑定すれば答えは出るじゃん。
そんなに周りのことばっかり考えていても答えは出ないよ。
産んだってだけであさんは立派なんだよ。
後は子供のことを考えるっていうなら、どちらの父親の元が
良い教育を授けることができるのかを考えるだけじゃない？
感情論では単なる不倫なんだって。
A君だって劇的な告白を受けている（推測だけど）から
今は結婚まで考えているけれど、男の気持ちだからねぇ。
不倫できる女だからってことで最初から信頼されないでしょうよ。

一時的な女の幸せを選ぶならA君に逃げればいいし、
長期的には今の旦那と一緒にこのまま暮らせば？
んで知りたいから鑑定だけこっそりやってさ。
大げさにする必要ないって。
ってあたしは思いました。
あさん、叩かれてるけど、そんなに悩む必要ないって。
心の赴くままに生きようよ。
ただ、Aとの暮らしか旦那との暮らし、どちらが幸せかと
いう問題と、子供の父親の問題は別でしょう。

>>456
１の立場だけを考えると、それもありなのか？とは思う。
が、夫の立場になって考えると、ふざけんなよっ？！だよ全く。
１側の立場になってこんなに気楽に考えることができるのは
そういう立場に立つ、又はやっちゃっても大したことがないと
考える女だな？

子どもを一緒に育てる父親はハネで、子どもの父親の問題は別と
言い切れるところが無償に腹立たしい。

>>457
だって、夫の立場は夫が考えるべきことでしょ？
あさんはあさんの立場で考えればいいし、
それ以外は所詮無理が出てくるって。

>>457
いろいろな人の立場に立って考えたって、
それぞれに利害が異なるならば答えなんて出ない。

DNA鑑定したら？

まず、子供が誰の子かはっきりさせる。ちなみに調べるときは一人でしろよ。

夫の子供なら、たぶんAはあなた要らないと思うよ。
Aは、あなたがAの子供を持っているからあなたが欲しいんだなと思うな。だったら捨てられて終わり。
それでも、あなたが欲しいなら、あなた離婚して結婚したらいいじゃん。こういう家庭はけっこうあると思うな。
子供は、夫と二人で育てていけばいいじゃん。養育費を折半して・・・・・。て、いうか、ひどすぎ。

この場合。ただの不倫におわるじゃん。ただのとはいいにくいがね。

Aの子供なら、話し合って、子供を連れて、Aのとこに一緒にいけば？二才の子供は何もいわんよ。
ただ、訴えられたらどうなるかね。最近気がついたとか、いろいろいったらなんとか罪を軽くできると思うけど。
私としては、あなたが思い罰をうけて欲しいな。すべて計画ですっとか裁判官の前でいったら面白そう。

あなたが、迷っているのは、自分の幸せがどこにあるかということ。
夫が可愛そうとか、爺婆が子供を愛しているとか、とかじゃない。罪悪感にかられるとかは、嘘。
どっちにいったら私幸せかな♪ということ。て、いうか、ひどすぎ。

自分の幸せはどっちにあるかな〜ということ。なやんだ振りするなって。
男としてはお前を刺したいくらい嫌悪を感じるが、同性には、なぐさめられる話かもしれんな。
好きな人と一緒になりたいです〜♪ってか。動物としては、優秀だわおまえ。自分に正直。子供もあなたのその感覚を受けつぎ、
社会をうまく泳いでいく人間になるだろう。

俺としてはいいたい。のたれ死んでくれ。

この辺で釣れたっとか言ってくれると、私はすごく嬉しいな。

１は気持ちはAにあると書いてあるんだから、
Aんとこに子どもを連れていきゃあ、問題ないだろ？
子どもも多分Aの子だろうし(Aに似てるって書いてる)
Aも俺んとこに来いと言ってるみたいだし。

なんで、旦那の子として嘘つき通してまで今のままの生活を
するべきだと意見する人間が多いのか、信じられん。
１も悩む必要なんかないだろうに。

多分、今の旦那さんと暮らしたなら、
将来、子どもに
「あなたのお父さんは、違う人なのよ」って言いそうだな、このバカ女は。

離婚して不倫相手と暮らせよ、バカ女。

おはよう！

うっ・・・・うんこ！

>>455
>産んだってだけであさんは立派なんだよ。

ﾎﾟｶｰﾝ。。。

>>461
>>１も悩む必要なんかないだろうに。

打算的なヒトはどこまでいっても打算的かと。。。

恋愛感情、将来性に
経済的な問題、世間体、
なんかほかにありますかね？　（w

1は要するに、どっちか自分の人生にとってトクか？
それを聞いているだけで。

旦那に悪いとか、子供のこととかも所詮
そういって自分の体裁を整えてるだけでしょう。

>>434
の場合をみれば結局奥さんは実の子の親と結婚して幸せになって
夫が一番つらい思いをしたことになるんじゃないかと思うけど違うのかな。
434さんは今は新しい家庭を持って幸せだと思うけど。
434さんは私はどうするべきだと考えるのかきいてみたい気持ちです

結局昨日は言い出すこと出来ませんでした。
夫が飲んで帰ってきたからというのもあるけど
飲んでなくてもまだ勇気が出ないです。

DNAキットは注文しました。
あとは夫にすべてを話してどちらの子かはっきりさせます。

>>467
ダンナに…ってことは、どうせどこかで嘘をつくんだろう？
どっちにしても嘘をつくワケか。
勇気が出ないのは真剣に問題解決をする気がないから。
だいだい真剣に問題解決する気があるなら全員召集かけろよ。
例えばおまえの親だっておまえみたいな人間を社会に出した責任がある。

>>467
あなたの場合、勇気がないというのは
相手のことを思ってるんじゃなく
またあなたの保身がそうさせているんでしょう？

勇気がないのなら実家にでも帰って、
距離をおいてから伝えたら？手紙を送るとか。

このさい、悪役になるなら徹底的に
悪役になる覚悟をしてほしい。
保身が目的のあなたの中途半端な
判断はとてもあぶなっかしく感じるので。
何かを打ち明けるにしても
ご主人が逆上とかならないよう。
家族を召集というのもいいと思う。
第三者をいれて、ハッキリさせるところは
ハッキリさせて、少なくともそこはスムーズに。

>>468
散々既出でしょうが、
ＤＮＡ判定してＡの子なら旦那に話すんじゃないの？？？

でないと　あさんは単に旦那と別れる口実を作ってるとしか思えない。。
って旦那と別れたいのかな？？（過去ログ読んでないｗ）

嘘も方便！とか、つき通せば本当になるとか。
それで旦那も子供も幸せだとか、お気楽に思ってるバカ女ども。
それで幸せなのは自分だけなんだよ。

”一生、罪の意識に苛まれるのが罰”だぁ？
もともとそんなお気楽な考えの女がいつまでも罪の意識なんか感じるかよ？
持ち前のどあつかましさフルパワーでそれが当り前になっちまうのがおちなんだよ！
そんでまたパカパカやりまくるんだろうよ。
ほんと野生だな殆どメス猿だよ？（メス猿はボスが変るとパパも変る＾＾；）
山篭って猿社会へトラバーユしろ、相手が猿じゃ子供は産めんかも知れんがその方が社会の為だ。
南米やアフリカあたりにはいいの持ってるパワフル猿も居るらしいぞ、おあつらえ向きだろ人様にも迷惑かけなくて済むし。

その場凌ぎの戯言いってんじゃねぇよ。
騙され続ける旦那の一生はどうなるんだよ？
それにＡの事はどうなんだよ。
この先Ａがどんなに荒んで女にも不自由しまくりとかになったりしたら？
だいたいが結婚半年のそれも分かれた女に擦り寄ってくるような輩なんだよ。

何食わぬ顔で幸せにのうのうと生活してる>>1をほっといてくれる保障がどこにあんだよ？
（男舐めすぎなんじゃないの？。。。チンポのことじゃないぞ！）
確実じゃないにせよ子供の事知ってんだよＡは．．。
>>1の家庭を引掻きかき回すのなんてお茶の子サイサイだ。その気になりゃ今すぐにだって出来るわな？
その時になってＤＮＡ鑑定やりました。そしたらやっぱりＡの子でした。
なんて事にでもなってみな？後になりゃ後になるだけ
年取った旦那はもちろん、成長したＡの子供も、現在７０の爺婆に至ってはいまわの際で最悪人生大暴露ってか？
冗談じゃねぇぞ。。。。　そんなのどう立ち直れって言うんだよ？

いま周りに迷惑かけても、そりゃやっちまった事だしょうがないだろうが？仕切り直しも今ならまだ効く。
それより>>1に、この先そんなリスクを家族に負わせる権利なんか有るわきゃねぇだろが。

今の時点で>>1に幸せになる権利なんかどこにも無いんだよ。
>>1やその家族が離れたとしても、これから幸せになるには今回の事の清算はどうしても必要な事なんだ。
ここまで周りを巻き込んで今更この先隠したっていい事なんかあるか！

>>390はメス猿女から抜け出す覚悟したんだ。だったらまだ２０代の女なら充分これから幸せになれるさ。

>>1へ．．。
どうせ修羅場になるのなら、先ずは実家のご両親に相談するのがいいと思うよ。
ご両親も辛いだろうけど、それでもこれから先もあなたの事を思ってくれるの唯一の人達だと思うから。。
あなたはひど過ぎる女だから酷く追い込まれるかも知れない。
だからこそご両親も交えた話にした方がいいと思うよ。
いずれにせよ、ご両親はあなたの親としての責任を問われる事になるのだろうから．．。

>>474
一生騙せば問題ないです。
貴方も今現にいろいろなものに騙され続けてます。
人生とはそういうものです。

Aとはきっぱり分かれましょう。Aさんがちょっかい出して来る保証もないです。

>>476

>>446でも言ったけどな、
２年で疲れるような香具師が一生嘘を突き通せるはずがない。
Ａと別れてもまた不倫しないワケがない。
理由は>>446参照。



ついでに事なかれ主義キモイ。
これは個人的意見だけどな。

>>477
あ、さんは自分で決断するのがイヤでここに来ただけだと思うな。
自分に一番都合がいいのが何か知りたかったからここに着たんだと思うよ。
俺は子供にとって一番都合のいい状態を望んでるだけさ。

>>478
だから根本的解決をしなければ
同じことを繰り返す可能性が大きいと言ってるんだよ。
このまま>>1がＡと合わないことを決めたとしても、
どうせまた合うに決まってる。
前科があるからな。
またﾊﾟｶﾊﾟｶ股開いてどっちのガキか分からないってことになりかねない。

今度は

【ｺﾉｺ】実は子供は不倫の子＠2人目【ﾀﾞﾚﾉｺ?】

とかいうスレが立つぞ。

いまだにｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞやってんのかこのｽﾚは ﾈﾀだったらﾏｼﾞﾚｽするだけアフォ ﾘｱﾙならこの女は氏ぬいがいない

うんこ！

>>476
>>474だけど。。　だからぁ〜「一生騙せば問題ないです。」は分ったけどな。
騙し通せるのか？　一生？

冷静に>>1の状況考えてみろよ。>>474でも書いたけど、
仮に>>1が言わなくても、そんなの全然安全牌じゃないんだよ。
てことは、時間が経てばそれだけ最悪度が増すわけよ。
周りのダメージも激増するわけさ。分るかい。

「Ａとはきっぱり分かれましょう」って甘いんだよ。
女に不自由してるからって一度捨てた結婚半年の妊婦に迫る男なんだよ。
あなた、男って生き物舐めてるでしょ？

確かにＡが何もしない可能性も　少ないが無くも無いさ。けどな
そんなリスクデッカくて危なっかしい賭けに家族引っ張り込む権利あるのかよ>>1に．．．？
家族にとっちゃ人生にかかわることなんだよ。分って言ってんのか？あんた。
いままで家族にさんざんな事して来た>>1がそんなこと出来るのか？出来たとしたらもう人じゃねえな。
しかも賭けで勝ってもラッキーなのは>>1だけだろうが。

どうせ自分だけ良けりゃそれで良いみたいな、身勝手な考え方しか出来ない奴に
旦那や子供・爺婆のこといっても話しにはならんだろうがな。

結局そんなんじゃ>>1だって、いつまで経っても本当に幸せになんかなれないよ。

短絡過ぎる。浅はかなんだよ言ってるっことが。。。

>>468
DNA鑑定は夫に内緒でやるべきだよ絶対。
旦那の子だった場合に取り返しがつかないよ。

旦那は、血がつながっていても売女の子、と思ってしまって娘を
可愛がれなくなる可能性もあるし、あなたは売女のレッテルを貼られて
婚家は針のムシロでしょう。一生「夫を裏切った女」と言われ続けて
家庭生活を送ることになるよ。子供が旦那の子だった場合、Aがコブ付きの
あなたと結婚する気になるかどうか怪しいと思う。

DNA鑑定は、旦那に内緒で！だよ

>>483
ＤＮＡ鑑定のことも知らせるべき。
もうすでに取り返しがつかないところまで来てるよ。
ダンナのガキだったらそれを告げればいいこと。
Ａのガキだったらそれを告げればいいこと。
だからそれも含めて決定するために両家とＡを集めて
話し合えって言ってるんだよ俺は。

それに５行目からの書き込み、
それは不倫をしてどっちのガキか分からないってことを告げた時点で
そうなると思うが？
ＤＮＡ鑑定をしなくとも。

１はそもそも旦那を愛する気持ちがないんでしょう？
そういう家庭はどうやっても不幸だと思うが。

まずA君だけど、、まじめにあなたのことを思ってるとは思えない。
A君も所帯を持ちながらあなたとの関係をつづけてたのがひっかかる。
結局遊び人だったんだろ、だから自分の結婚が失敗して別れたんだろ（憶測だが）。
だいたい自分の嫁以外の女に手を出すようなA君が、あなたのことをただ一人思ってくれるとはおもえねぇ！
あんたは最低ぇの女だがあんた自身だけの幸せを考えるのなら一時の感情に振り回されずに、理性的に考えてA君とはきっぱり手を切りな！
あんたの味方にはなりたくはないがあんたの幸せだけを考えればそういうことだな。A君は信用できん！
たいがい女にだらしがない男は何とかなるだろうと安易な考えでいる！結局はあとで問題になったとき口先ばかりで責任もとれん！
できればA君の離婚のプロセスも知ってたほうが参考になると思う。
A君本人の言うことは都合の悪いところは言わないかも知れないから、A君を良く知る人に聞けばいいじゃないかな？
旦那はかわいそうだよな、おれが真実を知ったら気が狂うほど苦しむよかわいいと思った嫁さんが裏切り、
かわいいと思った子供が自分の子でなければ死ぬほどのショックだな。俺は別れるよ。
あなたが旦那や子供に本当にこころから悪いと思うなら、尽くして尽くして尽くして尽くしまくれ！！
今までの罪が帳消しには簡単にはならないが、真実がばれてもあんたが旦那や子供にとってかけがえのないような存在になれ！！
それができなければ修羅場と地獄を覚悟するんだな。以上！

>>484
それも一理あるね。
どっちに転んでも、とばっちりを受けるのは子供だよなぁ・・・
可哀想に。

>>487
でも今ハッキリさせておけば
ガキが大人になって物心つくようになってからの
ゴタゴタは避けられる。

もしも俺が旦那だったら？って考えて想像してみた

結論は『もし自分の子供でなくても俺はお前と別れない』

子供も今までと同じにいや同じ以上に育てる。

理由は今更「自分の子供ではなかったです。だから別れます」
って俺の親父やおふくろに言えない。
子供には情も移ってるし・・・

だだこのままでは済まさない
俺も子供も死ぬまで苦しむのだからお前がのうのうとしているのはおかしい。おかしいだろ？

だからお前に身体的・精神的ハンデをかす。
１．片腕切断
２．片足切断
３．視力を奪う
４．聴力を奪う
５．声帯を奪う
６．体に謝罪文を刺れさせる

心配するな俺も鬼じゃないから好きなのを選ばせてやる。

まぁ５が妥当じゃない？
手話俺が教えてやるから・・・資格持ってるし・・・

>>489
そんなんだったら、奥さんからすれば普通に離婚を選ぶと思うよ…

なんで離婚しないのかが不思議。
やはり、奥さんに強い愛情があるから？
意地があるから？

>>489
7.貞操帯をはかせっぱなしにする

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＞＞４８９　を書いたものだが・・・
ただ単に離婚するなら
６つの内２つは実行させてもらう。
Ａに行くなり他を当たるなり好きにしろ
言っておくが金は要らないからな

心配するな
事故にあったと思えば良いだろ！！
俺もお前との事は事故にあったと思うから・・・

事故には保障がつきものだがコレには保障は適用されない。

なぜ声帯を・・・
なのか？
答えは『犬猫同然のお前が人間の言葉をしゃべる』ことが許せないからだ

>>488
実際にその状況になれば考えも変わるかもね。
最近×１のこぶつき女にほれてた。子供がいようと関係がなかったね。

あさんへ
私の場合は複雑な人間関係のもつれや打算の中で毎日が地獄でした。
二番目の奥に関してはあなたとは少しパターンが違うと思いますが結論から言えば彼女の第二の人生は2年で破局を迎えました。
彼女の旦那さんの女性関係のトラブルからだそうです。今は再婚していますが、子供は実家に預けたままだそうです。
正直あさんの考え方はかなり自分本位ですね。なんでも自分の都合のいいようにしか解釈していない。
そんな考え方からは物事の本質は見抜けないのでは？と思ってしまいます。

仮に子供が旦那の子供でなかったら
Ａと子供と一緒に暮らし再婚
が、しかし

Ａがポツっと呟いた
Ａ「本当に俺の子か？」
>>1「本当よ！！　目の辺りがＡ君に似てるじゃない！！」
Ａ「じょ、冗談だよ・・・マジになるなよ」

しばらくして・・・
Ａ「子供がなつかないじゃないか！！」
>>1「そ、そんな！！」
Ａ「大体ＤＡＮ鑑定したのは旦那だろ！！俺の子供って保障があるのか！！」
>>1「Ａくん以外考えられないよ！！」
Ａ「お前の言うこと鵜呑みにできるか！！現に俺と不倫してたじゃないか！！」
>>1　　泣き出す
Ａ「悪かった。今日の俺はちょっとオカシイな・・・ごめん・・・」
>>1「（泣きながら）そんなに不安ならまた鑑定する？」
Ａ「イイよ金が勿体無いし・・・たぶん俺の子だ・・・それで良いんだろ？」
>>1「たぶん・・って何よ・・・それで良い・・って何よ」
Ａ「うるせーなー　じゃぁ昨日の夜何やってた？　居なかったじゃないか！！」
>>1「昨日は同窓会だって・・・前から言ってたじゃない・・・」
Ａ「どうだか！！　俺は出かけてくる！！」

こうして幸せなＡとの生活が続く？のでした・・・

と、そこへB登場。
B「旦那さんと上手く逝ってないんだね。僕なら君を（ry」

>>496
旦那にバレたけど、そのまま結婚生活を継続バージョンも
よろしく。

継続してろ　そのまま＾＾

500(σ･∀･)σｹﾞｯﾂ

>>497
そしてアルファベットを使い果たす

Ａ君分析
セフレ→不倫→×１→再び「あ」氏に言いよる＝女癖悪い

予想される展開
その１・旦那と別れるが、いざ結婚となるとなかなか進展せず結果破局
その２・結婚してまもなく、またしてもＡ氏浮気発覚、夢見た生活も幻想に終わり破局

結論
まともな交際相手ではないですね。遊び程度ならまだしも人生を
共にするとなると信用できないですね。
女癖の悪い男は死んでも直りません。
最初はその場を取り繕うのでいい人と錯覚するのですが、結局あとでｱﾌｫを見ます。

だ・か・ら〜

１とはお似合いのカップルなのでは？
似たもの同士のほうが上手くいくんじゃないの？

>>503
たしかに似ているが、結婚してもどちらが浮気をしても許しあえるかが疑問だな。
浮気をするがされるのが嫌いな人は結構いてるよ。
根本的に不倫者は身勝手だから。

>>504
だから、こうした場合は身勝手同士、好きにすればいいのでは？
人のいい夫とその両親を巻き込むのは犯罪ですね。

>>504
同意。
確か>>1は、もし夫に女がいるとしたらこれ以上は一緒にいたくないです…とかなんとか
よく分からないこと言ってなかったっけ？
>>280辺りで。

>>506
旦那が他に女が出来たら、即やっていけないと諦めをつけるけど
Aとは結婚できなくても子供を産んで、尚且つ今だに好きだという
この状況で、なんでAとの結婚後の心配までしなきゃなんないの？
１がその結果不幸になろうが幸せになろうがそれは未知だけど
旦那よりも好きで、子供もAの子だったらそれでいいんじゃない？

なんで、閣魔AもばかかもAと一緒にさせたくないの？
そのバックボーンが知りたいと思ってしまう。

＞あ　さん

「あ」の旦那の人生は「あ」が勝手に決めていいものではないからね
人の一生は、本人だけが決めていいことだから
だましたり、隠したりすることで人の一生を左右するようなことはやめて
正直に話して、旦那の自分の一生の選択を自分でさせておやりなさいな

以上

>>502さん　なるほろ　＾＾　「遊び程度ならまだしも人生を共有するとなると信用できないですね。」
でつか？　んなもん初から信用できませんね？オスですからやるんでしょうね機会があれば..バカですねぇ〜ｵｽ＾＾；
なのでアフォは御託並べず股開けと．．。嫌なら帰れと．．。
御託並べても結局したいんでしょ？自分がそれでよけりゃいいんでないの？
”騙された”は女の常套手段だけど。最近ではどうなのかなぁ．．？
アフターまでタダでサービス受けられるって思い込んでるのが救いがたいね。＾＾；
頼むからそのバイタリティー昼間のうちに消費してきてくれよ．．．だな＾＾；

１はひどいね　びっくりした
だんながかわいそうすぎるよ・・・・
ひどすぎる

>>507
＞なんで、閣魔AもばかかもAと一緒にさせたくないの？

そりゃぁ　むなくそ悪いからだろ？＾＾；

＞旦那よりも好きで、子供もAの子だったらそれでいいんじゃない？

合理的に考えれば確かにそうなんだが．．．
この場合、それじゃ腹の虫が収まらんのですよ男はね＾＾

合理的っていうか打算的っていうか　そういう物の考え方って
女性と比べて苦手だよな男は．．．。

まっ、女が淡白過ぎるのも　男が固執するのも
　（もちろん個人差はあるが．．．）
生物学的に言えば両方とも子孫存続の防衛本能によるところが大きいので
あながち悪い事ではないけどね。＾＾

けど、ばかか　は別にＡとくっつけたくないんじゃなくて
やる事きっちりやって受けるべき制裁は受けて清算してから好きにしろ。
って言ってんじゃないの？

>>511
これが旦那の側に立った意見なら、もう何も言うことはありません。
私がこの旦那だったら、これほど蔑ろにされているのが
自己憐憫でたまらないし、もっとまともな女と人生やり直したいぜ！
と感じると思うけど、所詮男じゃないのでわかんないし。

１が、旦那の子じゃない子を産んでも旦那と一緒に生活するうちに
１と子供を大切にしてくれる旦那に愛情と感謝の気持ちをもてる女
なら、一生隠し通してその家庭を守りぬけっ！！とエールを送るけど
生活を守ってくれてる旦那を裏切って、Aと不倫を続けるその根性が嫌い。
女の風上にもおけんっ！！

Aのどこがいいかしんないけど、これほど人を踏みつけにして平気な
女だから、絶対にAとの方が相性がいいに決まってる。
旦那にとってはどう転んでも不幸だけど、せめて利用されるだけの人生から
開放してやって欲しいよ。

>>512
んだな。いいかげん開放しちゃらないかんな。

Ａと>>1の相性が良いかどうかはどうでも良いが
お似合いっちゃぁ　お似合いだよな＾＾；
所詮　Ｎ＜===＞Ｎ　　Ｓ＜===＞Ｓ　だとも思えるけどね　ｲｲｹﾄﾞﾈ　＾＾；

旦那に愛情と感謝の気もち持って、これからも一緒にやって行くってのも
俺は有りだと思うよ。
けど、それも今となっちゃ旦那が決める事。>>1じゃないよ。
真実を知った上でそれでも>>1とやり直そうとするなら
旦那も腹括っててのことだろうからこれから幸せになる事も出来るだろうさ。
>>1は努力が必要だよ。決して平坦じゃないだろうけどさ。

やってしまった事は取り返しつかないから．．．。罰とかも有るんだろうけど
それより、せめて性一杯立ち直ろうとしらなけりゃ>>1自身も人生台無しになっちゃうよね。

男ってね、お腹いためない分育ててきたプロセスに父親を感じたりするもんなんだよね。
だから自分の子じゃないって判っても妻の不貞の上の子でも、そうそう憎んだりは出来ないのさ。
そんなんだから育てて来た時間が多ければ多いほど、よけいに辛いんだよ。
全て承知の上で最初に腹括っちまえばそんな余計でしかも最悪な目に会わなくて済むだろ。

だから別れるにしても、やり直すにしてもどちらにせよ
　ばかか　の言ってる事は必要なんじゃないか？　って俺は思うよ。

このスレ見てたら、家族って一体なんなのかって思う。
>>１さんのやってるような家庭を根本から覆すようなことって許されるものなのかな？
黙り通せっていう意見もあるけど、それじゃあ家族の意味ってないと思う。
そんなの家族じゃないし、夫婦でもないよ。
旦那さんと別れるのが一番じゃないかな。
夫婦って絶対的は信頼関係でなりたってるものだし、
一度家庭を壊すことをやらかしたら、もう旦那さんは>>１さんを信用できないと思う。
そんな相手と一生を共にすることはできないと思うし。

その後Aさんと一緒になるとかは自由だと思うけど、
不倫同士の再婚ってほとんどうまくいかないらしいよ。
お互いが不倫するような人だって分かってるから、
心のどこかで信頼できなくなるんだって。
いつも相手のことを疑心暗鬼してしまうから　夫婦としては致命的だよね。

だから　誰の子かどうかってより
あなたの子なんだから　"あなた"が育てたら？
誰の子であっても私自身で育てあげる　というくらいの意気込みがないですよね。
誰かに寄生していこうと考えてますよね。
まず旦那に話して、旦那がどういおうと離婚して
まず一人になってみたらどうでしょうか？

死に物狂いで必死に子供を育てていく毎日なら、余計なこと考えなくてすみますよ。
今みたいに。

そしてその後、誰かと出会ったら
その人と一からやりなおしてもいいじゃないですか。

大好きなおかさん、大好きなおとうさんはいない
なぜ、生まれたのか、教えてほしい

>>517
波平とフネに聞け！

>518
ついでにマスオとサザエにもな！

>>515 だから
>>１は自分が物理的に苦しむ道はいやなんだってば

ちゅうか、堕胎しろよ。
なんで堕胎しなかったのかさっぱりワカラン・・。

一人で何が何でも育て上げていく、というくらいの決意がないのなら
初めからどちらの子かわからないような子供を産むな。

今の状況の原因になったことすべてを捨て去って
子供と二人で初めからやり直す。それがベストだと思う。
まったくの新しい環境で過ごすのが一番ではないか？？

初めから決意なんてものが１に有れば
子供の事Ａに言ったりとか、再燃したりとか。。
こんな状態にはならなかったんだよね。＾＾；
ま、こうなった物は今更しょうがないよ。

１は旦那の言う通りにした方がいいと思う。
離婚だと言われれば、それはしょうがないけど。。
仮にやり直そうと言われて無理に別れてたとしたら
旦那はきっと鬼になるでしょう。

子供の事考えると出来るだけそれは避けたいでしょ？
それにこれまでの事考えると、１は旦那に従う義務があると思うよ。
別れるとか？一人で育てるとか？今の１に選択権なんか有るはずもないと思うよ。
償わなきゃいけないよ、やっぱり。

今夜もうんこマスター参上！

償うとは？？

鑑定結果は？

>>527
鑑定って３ヶ月ぐらいかかるんじゃなかったっけ？
１年ぐらい前だがそう聞いたことがある。
違ってたらｽﾏｿ

>>526
１は今まで散々好き放題やってきたんだから
今度は旦那の好きにさせてやってもバチは当らないと思います。
別れるにしても、やり直すにしても
それを受け入れるのが彼女の償いだと思うよ。
仮にそれが彼女にとって都合の良い事だったとしても
旦那が良ければ、それはそれで良いんじゃないのかな？

旦那も子供は可愛いと思うから。。。
それに裏切った妻を突然嫌いに成れるものかどうかも判らない。
１のこともひっくるめて手放したくないと思うかも知れないし。
もしそうだとしたら勝手にバイバイは無いんじゃないのかな？

どうなるかは判らないけど。。。

結局>>1ってどうしたいんだろう。
いくらみんなの意見聞いても、自分のしたいようにしかできないんじゃないの？？

っていうかさ。
普通はこうなりたくないから自分の行動に責任持って生きるし、
こんな非常識なことしておいて、
いまさらどうしたらいいんだろう、って嘆かれてもねぇ･･･(^^;)

ってカンジ。
この事態が好転することはありえないから
こうなったらとことん堕落してみれば？>>1さん。
あ、もうとことん堕落してるか。ｗ

おれやったら結構嬉しいかも
戸籍上は俺の娘やけども
もし血が繋がってないとなれば
娘と（;´Д｀）ﾊｧﾊｧできる・・・

　↑　テカルゲンジさんでつか？・・・＾＾；

うんこ。

>>1っておもしろいね。

人道より、冷静に３つの関係を別々に考えてみてはどうでしょう。

�@A君とのつきあいの質
　何がそんなに魅力あるのか
　生活する場合、同じようにやっていけると思えるのか
�Aだんなとのきずな
　自分から話したら、どんな態度になるのか
　バレた場合、どんな態度になるのか
�B子供の将来
　今、決めるべきなのか　決定が遅くなった場合どうなるか
　ひきとりさきは　多パタン　自分、夫、A、自分−夫、自分ーA　

同じ女として気持ちはわかる。でも、よく考えて、結論を教えてね

勝手にしやがれ

featuring by 稲葉浩志

ゴダールだろ

>>539 ???

>>1
オレは親父の不倫でできた子供なのさ
当然施設に投げられ今の親に引き取られた
貧しい家でさ、一人っ子だし
親とも年が離れすぎてて遊んでもらえなくて
とても悲しかった
事実をしったのは１８歳のときでさ、
戸籍調べて本当の親に会いに行った
とんでもないヤツだった・・・・
死んだけど今の家の親父は楽したくて
オレを養子にしたらしい
ガキのころからすぐ働いてくれって言われてた
君の立場なら本当の父親は君とセフレだけが知っているわけだ？
子供には罪はない
小さい子供は敏感だ、空気を読まれちまうぞ
今のままでよくないか？
でなけりゃ離婚して一人でそだてたほうが子供のため
親の都合に子供を巻き込んではいけないと思う。

＞あ

あんたは、最悪ですな・・・。
地獄突きを∞差し上げます・・・それでも足りんが。
いろいろ書こうと思ったが、>>307と>>460に言いたいことのほとんどが書かれて
いたので、それを読み直すことを勧める。
自分のやった罪、大事な人々への裏切り行為を再確認するために。

まあ、もうこのような状態になってしまったら、家族に真実を告白するのはどうかと思う。
それこそバレたら、思春期になった娘さんに殺されても仕方のないような状況ですよ、あんたの状況は。
それとAには一切連絡を絶つ方がよろしいと思われる。仮に実親だったとして親の資格０です。
携帯を買い換えましょう。徹底無視です。

覆水盆に還らず。
熱力学の第二法則とは残酷なものよ。

>>542
うっさいハゲ！うんこぶつけるぞ。

私の息子は今１７歳だが、息子が３歳の時に実は私の妻が私以外の男性との
間に妊娠した子供だと知った。
かなり自分の中で葛藤があったが、息子が１７歳になった今、そのまま息子として
育てて本当に良かったと思う。
今の私（もちろん妻にとっても）息子がいない生活は考えられない。その下に可愛い
弟と妹もいるし（この二人はもちろん私と妻の間に出来た子供）
今一番心配なのは、この事実は息子のばれないか？という事。
私達夫婦はこの事実を永遠に封印するつもりではいるが・・・

>>544
そういうことを２ちゃんには書くんだｗ

熱力学で来たか
一般大衆には不可逆変化じゃないと通じにくいんじゃないか？

過ちは仕方がないと割り切ってとりあえず「人の道」としてこれから
誰からも後ろ指刺さられないで生きていくには二人で再スタートすべき。
でも女性が一人で生きていくのは簡単じゃないです。肉体的にも精神的にも
男性に寄りかかりたい気持ちを押さえられないときもあるのが人間ですよね。
少なくとも今のだんなとＡ君と末永く仲良くできるとは思えない。
自然な形で貴方と子供を愛してくれる人ができたら、それはそれで、その時に
考えれば。

あさんの気持ちは、わからんでもない。
長年、秘密を共有し、互いの我侭を許しあえるA君との関係は当然深まってしまう。
こういう心苦しい状況で、自分を理解してくれる男は、夫より優しく思えるし、
仮に若く、我侭で、能力的にも高ければ、なおさら魅力的になる。
でも、A君の魅力は苦しい状況があるから、高まるとも思える。
DNA鑑定の結果、夫の子となった場合、また、夫と別れて、A君と生活する場合、
A君の行動どうなるか全く予測がつかないと思われます。
A君と一度距離をとって考えるというのもいいかもしれません。
私も考えさせられます。

隠し通せという意見があるけど、
第3者のＡがこのことを知ってしまっているから、
ずっと隠し通せるかどうかは疑問だよ？
もっと年月が経ってからばれるようなことがあればもっと悲惨・・・。
>>1さんの軽はずみなその場の感情で、
こんなトップシークレット並のことを話してしまったために
爆弾抱えてるのと同じような状態になってしまったように思えるのだけど・・。

>>548　あさんの気持ちが分かるって？？
ただ自分のわがままに生きてるだけじゃないの？
自分の好きなように生きたいなら結婚しないで独身でいればいいわけだし。
家庭を持つということは、責任も背負うということ。
それを自覚せず、欲望の赴くままに生きる>>１さんの生き方には到底共感できるものではないと思う。

自由恋愛するなら　独身でいるべき。
結婚してるのに

>>長年、秘密を共有し、互いの我侭を許しあえるA君との関係は当然深まってしまう。
　こういう心苦しい状況で、自分を理解してくれる男は、夫より優しく思えるし、
　仮に若く、我侭で、能力的にも高ければ、なおさら魅力的になる。

こんなことって許されないと思う。

>544
あんたえらい！！
嫁さんがあなたを裏切った行為は許しがたいものがあるが、あなたに事実を
打ち明けたところに救いがあったな。（まだだまされたままにしてるほうが良心を疑う）
嫁さんも葛藤があったろうが結果が最悪になっても受け止める覚悟があったと思う。

「あ」さんの場合はどこかまだダメージが最小限になったらと思う甘ったれた、考えが
あると思う。世の中の事の結果を得るためには代償というものが必ずある。
「あ」さんは不倫で夫を裏切った、代償を払わなければならない。

しかし５４４さんあなたはすごいわ！俺にはまねできんかも。
俺だったらその苦しみに耐えかねて別れる可能性が大きい。
嫁を思う愛情が勝つか、裏切られた憎しみと苦痛が勝つかやね。
愛情が深ければ深いほど、苦痛も大きくなるし大変だと思う。
しかしこのスレッド胸糞悪いレスばっかりだったが、なんか救われた
気がするね。

>>551　胸糞悪いレスというが、
　　　その前にこのスレが胸糞悪いとおもうが？

>>548　
Aは本当に理解してくれてる男なのか？？
苦しいところは共有しないで、いいとこどりの奴にしか思えんが。

男って馬鹿だな

私も、不倫で子供を産みましたが主人との間にも、子供は二人います。
相手のほうにも、妻子がいて、今、そのことが問題になっています。
彼の家庭は離婚問題が持ち上がっていますが、奥さんのほうは絶対に離婚しないと言っています。
私のほうは、夫とは別れて、一人で子供を三人育ててます。
彼は、いまどうしたいのかはっきりしてくれませんが・・・。

>>554
そ、男って馬鹿なんだよ。
だから可愛いんだ

>>555
貴方はどうしたいの？

>>555
なんか、激しく大変そうだね…
彼はこのまま流されるだけの人生になりそう。
>>555さんは、彼と一緒に流されずに堅実な人生を歩んでください。

>>556
馬鹿なだけの男は、所詮馬鹿なだけ。
可愛くもなんともありゃしません。ふん。

>>554さんは奥さんのことを許す事ができたのですか？別れなかったのは愛情が強かったから？
奥さんの覚悟もそれを受け止めた544さんもすごいと思う。
おそらく夫も事実をいっても多分私とは別れないような気がします。
私の夫を見てきた経験上からですが…おそらく別れない。ただそれは私への愛情とは違うとは思う。
554さんの場合と違うと思うのは私の場合もう夫との子供はできないと思います。
家族としての生活は普通に生活しているけど性生活はもう半年くらいなくてレス状態です。
今後もあるとは思いません。
それとも自分の子供を作りたいという気持ちになるのかな？

今の所、結局夫に話せずにいます。
とことん駄目ですね。

いまさらですがすべてを話す時
どこまで何を話すといいのですか？
こんな私だから自分で話すといっても自分の都合のいいように
話すような気がする。
そんな事ぐらい自分で考えろと言われそうだけどここまで来た馬鹿なので
第３者に整理してもらいたいと思ってます。

536＝548です
良識も大事だけど、りっぱな夫婦の子供が愛されているとは限らないのが
現実だと思うし、あさんの夫が全く気づいて無い善良な人間だというのも
根拠がない。世の中、両親の都合で離婚が行われ、子供がそれを納得しているケースも
ある。かぎは引き取った親がその後、どれだけ、愛情を注ぐかということで
自体は単純ではないし、形を整っているからといって、中身がなければ、いずれ、外に
探しに行くと思う。答えは、すでにあさんの心の中に、、、誰も完璧ではないと私は思う。

>>544
なんかさー
浮気した子供を平気で生める
女の話を信じれるか？
二人目・三人目は本当に自分の子供か？
ＤＮＡ鑑定したのか？
あんたも同じような事（浮気）をしたのだろ？でなきゃぁ考えられん

俺は出来ないな・・・
大体鑑定するとかしないとか考えることが嫌だ

>>1
お前の両親はいるのか？

勢いで旦那に話せよ
Ａに安易に話したみたいによ！！

続き

夫との生活を続けるかどうか、そこが話しのポイントになりそうだと思われます
あなたの子供と思っていた。思わなかった。等微妙な嘘もあるかもしれないけれど、
本当のことを話して、ショックとともに、きずなが深まることもあり、
夫の感性に全てがかかっていると思います。

あっ書き忘れた

人ってのは理性によって制御されてる

理性の無くなった>>1の旦那の姿が見て見たいよ

きっと>>1ももちろん誰もがビックリするだろうよ

>>1に理性の話してもしょうがないか・・・

理性があるから苦しいわけでしょ
責めてどうするの？
夫があさんとA君の関係を最初から知っていたらどう？

>>559
いまさらですがすべてを話す時
どこまで何を話すといいのですか？

書いていることに矛盾がありますが。
最初から今にいたるまで全部話すべきでは？

>>564
理性があるから苦しいわけでしょ
責めてどうするの？

誰の話？
>>1を指してるの？

もう一度1を読んでみて　音読で

人を愛すると言う事は理性では語りつくせない物があります。
ただ、それが時としてまわりの人間の人生に影響を及ぼす場合もあります。

>>559
>>こんな私だから自分で話すといっても自分の都合のいいように話すような気がする。
Ａと両親を含めた関係者全員の前で話せば、
自分に都合のいい話はできなくなると思うがどうなんだ？
矛盾があればすぐに指摘してもらえるぞ。

>>どこまで何を話すといいのですか？
話すなら全部話せ。
そこまで話せばいいかとか考えている時点でおかしいだろうがよ。

>>541
あんた痛い程知ってると思うが、子供ってな親の勝手にどしようもなく
巻き込まれちまうもんだ。

こら>>1
スレタイ、「不倫の子」ってなぁ、なんだボケ！
おまえ子だろうが、「不倫の子」なんて言うんじゃねえ！

>567
そう理性より感情がはるかに凌駕するときに過ちは起こる場合がある。
感情は理性でうまくコントロールする必要がある。

それと「あ」さんへ、いまさら良い子ぶることはできないもう徹底的に悪者になりな。
すべて洗いざらい話せば。躊躇してるのはまだどこかで自分が主人にとって良い人
でありたいと潜在的に思っているのでは？そしてあなたのご主人は今までにない
耐えがたい苦痛を味わうことになる・・・・それをクリアすればもう大丈夫でしょう。

A君はやめときな。（セフレ→W不倫→離婚要請）←こんないいかげんな男が「あ」
さんだけずっと見てると思うか？男は自分の都合を良くするためにやさしくして
肝心な所で都合が悪くなれば尻尾をまく卑怯なところがある。その大半はなんとかなるだろう
という現実の認識の甘さがある。たとえば「あ」さんがA君に走る気持ちがあるなら、
半分A君に責任がある。旦那のところ連れてって話をつける責任がある。
さらにA君は「あ」さんの親へ顔をさらさなければならない。事の成り行きをA君が
話す根性がと覚悟はあるのかな？

>541
つらかっただろうね。親に捨てられた気持ちは俺には到底わからないだろう。
親の愛情を知らずに育ったのは本当に悲劇だな。
胸はってがんばって人の道を歩んでくれよ。

初めはあさんの気持ちがいまだＡ君にあることが問題だったけど
今はそういう問題じゃないみたいね
あさんもみんなにいろいろ言われてる間にことの重大さとか
このままではよくないってこと少しずつ分かりかけてるような気がする
もちろん　だからといってやったことを肯定するわけではないけど。

>>559　あさん
性生活がないってことは、旦那さんもうすうす何か気がついてるってことじゃないかしら？
ばれてるとかそういうことじゃなくて。
あなたに罪の意識が出てきたとか。
なんかしらあなたからでる雰囲気やオーラを感じ取ってるような気がします。
やっぱりあなたはこのまま隠し通せないと思います。
きちんと話して、決着をつけなければ
あなたの体も心もきっと持たなくなるような気がしますよ。

＞1 今更だかあんた最低だな

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |　クマ──！！
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼
　|　/　　　 )　 )
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

クマ禁止

　　　 ∧　　∧
　　　/　ヽ‐‐　ヽ
　　彡　　　　　　ヽ
　 彡 　　●　　●l ウマー！！
　 彡 　(　　　　　 l
　彡　　 ヽ　　　　 |
　彡　　　 ヽ　　　 l
　/ `　　　　 （　o o)＼
/　＿＿　　　　/´>　 )
(＿＿_|_（　　　/<ヽ／
　|　　　　　　 /　 ´
　|　　／＼　＼
　|　/　　　 )　 )
　 ﾋl　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼二)

.　　∩ 　　　 ∩
　　 | つ　　 と |
　　ヽ ヽっ,,c'_ノ　
　 ⊂　　 　　 ￣つ
　　│　　　　　　ヽ
　　│ 　　●　　●　　　　トナカイーーー！！
　　│ 　(　　　　　 l
　　│　　ヽ　　　　 |
　　/　　　 ヽ　　　 l
　/ `　　　　　　 ●＼
/　＿＿　　　　/´>　 )
(＿＿_|_（　　　/<ヽ／
　|　　　　　　 /　 ´ 　　　　 .☆
　|　　／＼　＼ 　　　　　　 ,个、
　|　/　　　 )　 ) 　　　　　 ﾉ　♪ﾐ
　 ﾋl　　　 （　 ＼ 　　　 イ 彡※ヽ
　　　　　　 ＼二) 　　　　　 ||||

ほんと男ってバカだな。
が、好いた惚れたでドつぼに嵌るのは結局女か？
身体的特性？　
短絡的で浅はかな思考能力？

女もバカなのか。。。。。
種拾って勝手に増殖するし。。。馬鹿の増殖？ｷﾓｲ

ときにバカな女は可愛いかも？　が、それも程度の問題。
このバカはとてもじゃないが可愛い範疇には含められませんが。。。。

底の底まで行き着きゃなんか見えるのかもな？．．ﾜｶﾗﾝｶﾞ．．

あさんもかなり悩まれているみたいですね。
実は先日２番目の奥とほぼ７年ぶりに会いました。
彼女が実家に預けている息子の事でです。
息子は今年で１１歳、そろそろ将来の事を考えなければならない。
しかも彼は幼い頃の環境の変化にもかかわらず、彼女の両親が
５歳の頃からしっかりと愛情を注いだせいか、明るく元気に育っています。
（ただやはり見た目はそうでも内面はなにかあるかもしれませんが）
そんな彼は戸籍上はいまだに『私の』子供です。
今の妻とも相談して了解を得ているのですが、彼を引き取るつもりです。
戸籍上の実の父として私の名前を残す事が２番目の奥との離婚の条件でした。
それから年72万の養育費の支払いもです。しかしあさんのAにあたる人間は
離婚の一年後にその金額の十年分プラスαを一括で支払うように要求。
その条件を承諾すれば今後養育費の請求はしないと・・・・・
これが原因で2番目の奥は再び離婚したそうです。
しかし次に再婚した相手に息子はなつかず、それを見かねた奥の両親が
彼を引き取り現在にいたります。
それから養育費は2番目の奥の両親に渡しています。そのお金を息子のために
のみ使ってくれ、それ以上の物を与えてくれた2番目奥のご両親ももう2人共
７０代です。両親は息子を私たち夫婦が引き取る事を諸手をあげて歓迎して
くれています。しかし2番目の奥は割り切れない感情があるらしく
なかなか首をたてに振ってくれません。今回の話し合いも物別れでした。
親権は向こうにあるので裁判ざたは起こしたくないのですが、覚悟しなければ
ならないかもしれません。
最近思います『もし彼女があの時告白していなければ』と・・・
私は今の家庭や生活に満足しています。でも時折思うのです。
『あのままでも幸せだったかも？』しかしたぶん結論は今と同じかも
しれません。遅かれ早かれ訪れるものかもしれません。
アドバイスになってませんね・・・・ごめんなさい。

しかしひっかかるのはAと言う人物です。
ここで多くの人たちが指摘しているようにAと言う人物に
ある種の胡散臭さを感じます。
私が2番目の奥とスピード離婚したのは、そのあさんに取ってAにあたる
人物を前々から友人や仕事関係者を介して評判や噂を聞いていた事もあるからです。
その人物の名前（仮にBとしておきます）が出てきた時の衝撃の大きさが
離婚に同意した一番の原動力であったと思います。
それともう一つ、彼女が私の実の子を妊娠していてそれを堕胎していた事
を知ったのも原因でしょう（三ヶ月だったそうです）
Ｂがその時にＢの奥と別れていっしょになると2番目の奥に言ったらしく、
その障害となる子供は・・・・・
ただし彼女はその事が心の重荷になったのか、おそらく泣きながらの告白になった
と思います。その正直さがあったから今ではさほど憎くはないのではと感じます。

2番目の奥（以後Ｃ子とします）がそうまでして一緒になりたがったＢですが、
評判はあまりかんばしくない人間でした（特に女性関係では）
Ｂの職場に私の友人が同僚として勤めていて、友人からの話では
�@職場では『長いものには巻かれろ』が信条で上司にゴマを擦るのがうまい
�A仕事に対する情熱はないが、要領よくそう見せかけるのがうまい
�B以上で若くして管理職(中間だけど）に上がった
人物らしく、女性関係も派手であったとの事。
職場不倫で1人（相手は独身）、外で独身1人　人妻1人（あとでＣ子とわかる）との
関係を楽しみながらも、家庭では2児の父親として世間体にも気を使う器用さも
見せていたようです。そんなＢがＣ子にその世間体を潰してまで一緒になろうと
言ったのはやはり私の資産が目当てだったようです。
私の家はこの地方ではそこそこの素封家でその分家として私にもそれなり
の財産が与えられています。それを元に父の代から事業を起こしてそれなりの
成功を収めていました。その家柄を傷つける事はしないだろうとＢはよんだのです。
それは当たっていました。父は当時すでに亡く、母がいるだけでしたが（私は1人子
です）家門に傷が付くと離婚に猛反対されました。それを押し切って離婚したので
相手の非であってもそれが家の恥になるのを恐れて、すべてこちらの非として
それなりの金銭面の賠償をＣ子にも払いました。それで全て終わると思っていました。

誰か>>580-582を２行でまとめてくれ

しんどくさ
自分の意見をいいたいなら　分かり易く
まとまってないし　分かり難い

しかし離婚後に友人から聞いた話を聞いて愕然としました。
Ｂは私がＣ子に支払った金銭のかなりの部分を元嫁の離婚の慰謝料
や養育費にあてたばかりか、元の不倫関係にあった女性達の手切れ金
に使用していたとの事。そして職場で新たに知り合った当時２０代前半
の女性（Ｄ子としておきます）と不倫関係になり、今度はかなりまじめに付き合っているとの事。
つまり私もＣ子もＢにいいように利用されていたんです。
それでも金銭面で苦しくなり、Ｃ子への慰謝料を想定して息子への養育権の
放棄を条件にした多額の慰謝料の請求にいたったと思います。
Ｃ子は離婚の際に息子の養育権と親権からくる私からの養育費を慰謝料のかわり
とすると言ったばかばかしい条件で離婚しました。
Ｂはその後Ｄ子と一緒になりたいと希望しましたが、それは叶わなかったとの事。
すでに醜聞がその地方（せまい田舎の事です）に広がり、Ｄ子はまわりから
『ろくでもない女』とレッテルを貼られて職場を去りました。
友人はそのＣ子がまじめでがんばりやでとても良い子だと嘆いていましたし、
実際に私の所に謝罪にきた時にもそういう印象を受けました。
ただまじめすぎて男を見る目を養ってなかったがなかったからなー
とは友人の談でしたが・・・・

２行は無理だがｗ　>>580-582までだと
別れた女房が　あ　みたいな奴で２度目の再婚してその相手に子供がなつかないので、
その祖父母が育ててるんだが自分が引き取ると言ってもうんと言わない。
あと、Aはやっぱり胡散臭い．．と言う事でつね．．？

別にネタを提供してる訳でもないので
長文でもいいと思ったのですが・・・・
ただ短くまとめたレスがいくら続いても
あさんの参考にはならないのかとも思いましたが
ここは２ちゃんと言う事を忘れてました・・・・
すみません

>>586
そういう事です。
彼の交友関係を調べた方がよいかもしれませんね
たぶん・・・・

４３４
>>５８６だけど．．
別に誤るような事でもないさ。あんた　いい人なのかもな。

とりあえず今は幸せですね、私的にはね。
２番目の奥の方は会った時かなり老けたなーと感じた。
ただ彼女は彼女なりに悩んで乗り越えてきた物があると思う。
それが彼女の人生の肥やしになっていると信じたいです。
あさんが告白する場合はそれなりの修羅場は覚悟するべき
だとは思うし、Ａがそれだけの修羅場をかけるに値する男か
見極める必要もあると思う。もしそれだけの価値のある男なら
この経験はプラスになるがそうでない場合は・・・・
もし黙って時をやり過ごす場合には、Ａと距離を置くか
もしくは縁を切る必要もあると思うしね。
今のままだと時が経つに連れて選択肢が狭まるのは確かじゃないかな？
ただ今すぐにアクションを起こすよりも、半年ぐらいのスパンで
旦那さんの事やＡの事を出来るだけ冷静に考えて結論を出すべきと思う。
ずるずる今の関係を引きずる事だけは止めたほうがいいよ。
そしてなにより２歳のお子さんの事を考えて行動して欲しいと思います。
またまた長文すみません・・・失礼します。

不細工に育ったら目もあてられんな

この経験が>>１のプラスになるとは思えんが
４３４の言いたい事はわからんでもない。

が、１が出すのは言うか言わんか？その辺にとどめた方がよさそうに思う。
しかしそこが大問題だったりするからまたややこしい。
時間をかければ１のことだ　またうじうじたらたらと惰性を貪りかねんしね。

う〜ん。なんかもうダレてきたぞ。

複雑なんだすなぁ〜〜
人間関係・・・
金からむと更にやっかいなわけっすね

>>１
434も「今は幸せ」と言っている。とっとと家族会議でもなんでもしちまえ！
たぶんそれが正義（？）だ！

と、言ってみる．．．

でも、この先、何十年と黙っているのも　ちと厳しいし
何年か後言ったとして、変わることもあり、
時期を見て言うのも大事ではないかと私なら思います。

あさんはAを許した
なら、夫も許すこともありえるわけっすよね
お互い許しあえば、良いも悪いもなくなるわけで、
善悪は話で始まる場合もあるんでしょうが、迷うとこですね

１はAを許したっていうか、いまだAにメロメロって事じゃなんじゃないでつか？
時期を見るってのも否定は出来んけど、
程ほどにしないと自我に目覚めちゃったりする当事者も居るわけで
極々希少なアドバンテージが・・・。　難解じゃ！　１　ほんっとオマイって。。。。

私が同じ立場だったらDNA鑑定してみて
Aの子供だったらそっちに行く
Aが結婚してと望んでるのなら。
けどAに自分の子供かも知れないと話していたなら
とっくに先にAの子供か生まれてすぐに調べるけど。
旦那と別れるときすべてを話のかは
私だったら。。。。言わないかも。

私なら、苦しさだけ伝えて、察してもらって、相手に語ってもらうけど・・
グロイ手かね？

600ｹﾞﾄｽﾞｻｰ￣￣Ｖ￣￣￣￣￣　　∧ ∧⊂(ﾟДﾟ⊂⌒^つ≡３

434に聞きたい
いったいいくら支払ったの？慰謝料とか養育費とか
後 今Bはどうしてるんだ？
俺的にはのたれ死にして欲しいね。
ここのあとか言うばか女もな<w

みんな>>559を読み間違えてるな。
彼女があそこで言ってるのは、

１）夫はわたしと別れてくれないだろう。
　　（別れてほしいんだが。。。）
２）しかしながらそれは愛情ではない。
　　（この旦那に愛なんてあるか？！）
３）セックスレスが半年以上で現在進行形
　　（妻さえ満足させられないヤツでなんですよ。
　　　これって離婚の正当な理由になりますよね。。。（笑）

つまり１は夫に逆ギレしているわけ。

ひどいよな。。。とにかく１よ。
気持ちがないなら早く別れろ。
打算で周りを振り回すな。
キサマほど不誠実な人間を見たことがない。
キサマはキサマ自身にも不誠実なんだ。

>>559
>いまさらですがすべてを話す時
>どこまで何を話すといいのですか？

そういう風に見ると。↑これがまた怖い。
本心ではまた常識はずれに汚いことをまた考えてそうだ。
434が言うような金銭面の賠償、慰謝料、養育費とか
そういうことだよ。それに関連した
「どこまで何を話すといいのですか？」なんだよ。

>こんな私だから自分で話すといっても自分の都合のいいように
>話すような気がする。

これはさ、一応の世間体を整えているだけ。
本心はあくまで↑だよ。行間から汚さが
プンプンしてるんだよ。

これって･･･堂々巡りだよね。
あ　さん　自分で決断してください。
どんなに相談して意見が出ても、好転することは決してないんだから。

おいっ！　そうなのか？　１
もしそうならオマイはもう済どるぞ．．。人としてもさることながら
およそこの日本に生息する哺乳類の１固体としても最悪ぞ。

ん？ホモサピエンスという種としては　らしいって事になるんかね・・？　桑原桑原。(´Д｀)

>>598　おまいは１の心の友になれそうだな？(　^,_ゝ^)ﾌﾟｯ

☆★☆★★☆ﾌﾟレス☆★★☆★☆

　　　 ⊂⊃　　　　 .☆．。．：*・゜
（＼　∧＿∧　　　/
（ヾ （　´,_ゝ`）/　このレスに出会ったあなたは超ﾌﾟ。
''//（ つ ● つ
（/(/＿＿＿|″　近々（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ でしょう。
　　 し′し′　　　　

☆★☆★★☆ﾌﾟレス☆★★☆★☆

全ての祝福されざるヘカトンケイレスよ。
コットスよ、ギュゲスよ。
子よ。
君に幸有れ。

　,､＿,､
　ｌ ﾟ(･)ﾟｌ　ｸﾏ−!
　lつﾞ"/)
　.l/),,）

クマ禁止

Ａくんと幸せな生活　　の続き・・・

一緒に暮らし始めてしばらく経ったある日

Ａ「ただいま」
>>1「え？　早いじゃない？」
>>1がビックリするのも無理は無い今は午前１０時家を出てから２時間しか経ってない。
Ａ「え？　専務だか社長の弟だかなんだか知らないが生意気な奴がいてさー　朝っぱらからガタガタ抜かしやがったから殴ってきた」
>>1「・・・・・」
Ａ「そうしたら　「クビだー」なんて言いやがったからこっちから辞めてやった。」
>>1「・・・・これからどうするの？」
Ａ「お前と子供、最近、仕事で構ってやれなかったからさー　良い休みだよ」
>>1「・・・・」
Ａ「心配するなよ・・・明日退職金がっぽり貰ってくるからよ」
>>1「・・・でも・・・」
Ａ「少し位あるだろ？金　それに来月中までに職探すからよ・・・」
>>1「少しくらいなら有るけど・・・」
Ａ「何だよ！！　その顔は！！　俺が昼間家にいると都合の悪いことでもあるのか？」
>>1「・・・都合の悪いって・・・何よ？」
Ａ「例えまで言わなきゃ判らんのか？」
>>1「・・・・・」

また続き

しばらく経ったある日
相変わらず仕事もせず昼間からゴロゴロとテレビを見ているＡ
>>1「・・・ねぇ・・・もうお金ないよ・・・仕事どうなった？」
Ａ「あぁー　うるせーぇな　金が無いならキャッシングしてこい！！　駅前にあるだろが！！」
　　　　　　　　ばっちんー　　　
最近になって暴力を振るうようになったＡ
初めのころは『俺が悪かった』　とか『もう二度とお前と子供には手を上げない』とまで言っていたのだが
今では詫びる様子もなく、暴力もエスカレートして行った。
足取り重く駅前に向かう>>1　そして帰ってきた早々
Ａ「ようしー今からから焼肉くいに行こう！！」
ニコニコしながら>>1を玄関先で抱きかかえる。
>>1「え？今からって　お昼だよ・・・・」
Ａ「イイじゃねかー　久しぶりなんだからよー」
言い出すと聞かないＡに連れられ渋々また駅前に向かう>>1であった。

いやー幸せな生活だなー

まあ日本だから、社会の底辺っていってもこの程度だよな。
>>1は日本人でよかったな。

まあ1をあんまり追いつめてもいかんぞ

ここまでの結論は
�@Aはろくでもない男の可能性高い
�AそんなAを見抜けないあも馬鹿
�Bこのスレ自体がだれてきた
の3点でよろしいでしょうか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／⌒／　　　へ　　　　＼|＼
　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　/　 /　　 /( ∧　　）　ﾍ　ﾍ 　　　　　
　　　　　　　　　　 く　　　　　　　　　　　／/　（　/| | V　)ﾉ（　(　（　　ﾍ＼　　 氏　 1
　　　　┘／＾|　　　 ＼　　　　　　　　 （　　|　|ﾍ|　ﾚ　　＿　ﾍ|ﾍ　)　＿ﾍ 　　　ね　 よ
　　　　/|　　 .|　　　　　　　　　　　　　　|　　）） )/⌒""〜⌒""　　 iii＼　　　　！　テ
　　　　 .|　　α　　＿　　　　　　　　　　ﾍ　ﾚﾚ　　"⌒""ﾍ〜⌒"　　||||＞　　　　　　 メ
　　　　　　　　　 ＿∠＿　　　　　　　ｲ　|　　|　 /⌒ｿi　　 |/⌒ﾍ　　＜　　　　　　 ｜
　　　　　＿　　　　 (＿　　　　　　　　) ﾍ　　|　‖ （） ||　　|| （） ||　 ＿＼　　　　　
　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　 (　 )　ﾍ |i,ﾍゝ=彳　 入ゝ=彳,i|＼　　　　　 　は
　　　 ／ー　　　　　　　　　　　　　　　（　／　　"""/　 　ー""""　　　＞　　　　
　　　　　 ＿）　　 ｜　　　　　　　　　 ﾍ（||ii　　　 ii|||iiii＿/iii)ノヘ|||iiiii＜　　　 !!!!!　
　　　　　　　　　　｜　　　　　　　　　 ( ﾍ|||||iiii∠;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;　 　　 ﾌ　　
　　　　/////　　　ﾍ＿／　　　　　　　) ﾍ|||""ﾍ===二二二===７ﾌ　/　ﾑ／∧　∧　∧
　　　 /////　　　　　　　　　　　　　　(　 | ii　 | |ＬＬ|＿|＿ＬＬＬ//　|　 　 ）（　∨|　∨)
　　　・・・・・　　　　　　　　　　　　　　　 )　)| || | |||||||||||||||||||||||| |　|　 　（　ﾍ |　ﾍ ) (
　　　　　　　　　　＿＿＿　　　　　　　　| | /|　.| |||/⌒／⌒ヘ | |　|　 iiiiﾍ　( |　（ | /
　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　/　(|.|　| |　　　　　　　| |　|　 iii　 ) | ﾍ　）(　)
　　　　　　　　　　　 （　　　　　　　　　　(　/..|　 | |＿＿＿＿_/ |　|　 iii　 ( ）（　// /
　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　 )　）..|　　|ﾍＬ|＿|＿Ｌ/ / /　 ,,,,--（/Vﾍ）(／

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>>1
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>>621 ｗ

この話がホントだとすると、なにはともあれ
子供さんが一番かわいそうどねぇ。
>>1　本人のことなんてどうでもいいじゃん。

とりあえず、1は氏んでくれ・・・・・・・・

どうなんだろうねこのスレ・・・
「あ」も、まぁいろいろあるんだろうけどさ、
でも、やっぱ・・・みんなに聞いてばかりでなくてさ
もう少し真摯な態度を見せたほうがいいんじゃないかな？
今のままじゃ、ここでも、みんなを利用してただけ、っていう感じだよ。

報告します。夫に話しました。結果から言うと夫とやり直す事に決めました。
夫は結婚する前から私に男の影があることも知っていたし生まれた子供が自分の子ではないかもということも
感じていたようです。結婚を決めたのも覚悟の上のことだったようです。
いろいろ話しました。夫の子供を思う気持ち、家族を思う気持ちがすごく伝わってきました。
そして夫の人間性の大きさというのも感じました。自分では子供のことが一番といっても
結局自分のことしか考えていない自分がとても恥ずかしかったです。
子供が一番可愛そうだと夫も言っていました。それでもその男と一緒になりたいなら子供を置いて行けとも言われました。
はっきりいって告白する時はAと一緒になりたいということもあっての告白でした。
でも夫と話をして夫とやり直したいという気持ちが大きくなりました。子供も幸せになれると思いました。
夫とやり直します。夫を愛する努力がなかったと思います。こんなにも家族の事を想っている夫を見つめなおそうと想います。

DNA鑑定はしないことにしました。
夫は、愛する人と籍を入れてその人が子供を生んで今その子供が私の目の前にいる。
子供は誰がなんと言おうと愛する我が子だといってくれました。
もし子供が将来なにか感じる事があったとき子供がすべてを知りたいといったら話をするし、
DNA鑑定もすればいいということにしました。

A君にももう会わないことをメールしました。
しばらくメールがきていますがしばらくの辛抱です。

夫に告白した時、私はただ泣くばかりでした。私が主人を傷つけたのに最後は反対に慰められていました。
布団にはいってからもその夜はなかなか眠れなくて、それは夫も同じだったようで。
夫を見たら声をこらして涙をぼろぼろ流してました。初めてみた夫の涙でした。
とりかえしのつかないことを私はしたのです。これからも平坦な道ではないと思います。
でも家族を想う気持ちを大事にすれば家族で乗り越えられていけると信じています。

皆さんの意見を聞くことが出来てよかった思います。
こんな馬鹿な最低な女に真剣にレスをくれて感謝しています。
ここに書き込みしていなかったら夫に嘘をついたまま黙っていたと思います。
自分の罪の重さもわからずに自分の幸せだけを突き進んでいっただろうと思います。
本当にありがとうございました。

良かったね。これからは嘘をつかずに頑張ってね。

割れ鍋にとじぶた…
子供にしたら、たまったもんじゃねーな。

今度は旦那さんが不倫するよ。仕返しにww
漏れの鬼彼も、下の子は元彼との浮気でできた子。
その時は仕方なくやり直したけど、今は離婚寸前。

私達夫婦は再婚同士。
彼女の連れ子である男の子と3人で生活しています。
彼女に子供がいるということは最初から分かっていた上での再婚なので
別段そのことを気にすることもありませんでしたが、つい最近になって
子供たちの父親が前夫ではなく、彼女が数年間関係を続けてきた不倫相手
であることを知りました。
つまり彼女は別の男にぶちまけられたザーメンによってできた子供を前夫
には自分たちの子供だと偽って家族を続けてきたのです。
結局前夫はそのことを知ることなく彼女と別れました。
不倫相手との関係はそれからもしばらく続いていたようですが、彼には別
にちゃんとした家庭があり、また彼女以外の女性にも手を出しているとい
うことが分かったためほどなくそちらとも手を切ることになりました。
この話に私はたいへんなショックを受けました。
彼女が別の男に子宮を提供してきたということは百も承知で結婚したはず
なのに、それが前夫でなかったというだけでなぜにこれほどまで胸を締め
付けられるようなショックを受けるのか。
それはおそらく、他人の妻の子宮に己の肉棒をぶちこみ子供ができるほど
大量のザーメンを流し込んでおきながらその責任を取ることもなく自分の
安定した生活はきっちりと守り通している、嫌悪すべき不倫相手の子供を
今、私自身が養っているということへの嫉妬、そして不倫相手のザーメン
を子宮で受け止め続けた挙句ぼろ雑巾のように捨てられた私の妻への失望
だったのでしょう。
事実、その話を聞いた日から彼女を、そして彼女の子供を愛することがで
きなくなってしまいました。もちろん、子供に責任はありません。ただそ
の日以来子供の向こう側にあざけるような不倫相手の顔が浮かぶようになり
(彼は彼女が再婚したことを知っているそうです)、屈辱を感じ、それがあか
かも子供たち自身が私を侮辱しているような錯覚を呼び起こすのです。

とっとと別れなはれ。

もういいじゃないかよ　>>1をせめてもしかたがないよ
彼女を許すか許さないかは夫が決めることだとｵﾓｳ。

よかったね　>>1さん。
あなたが家族の大切さを知るための代償は大きすぎたと思うけど、
あなたが苦しんだ以上に夫が苦しまなければならなくなったということを
これからキモに命じて生きてください。
当たり前だけど、Ａとは二度とあうことも連絡を取ることもしてはいけないです。

これからは夫と子供にありったけの愛を注いで、幸せになってくださいね。

あなたがＡに心が揺れないかだけが心配です。
携帯もメールもかえたらどうですか？

それにしても旦那さんの家族を思う心とその愛の大きさには本当に脱帽しますよ。
それを受け止めるのにどれだけの葛藤と苦しみがあったかたと思うと・・
>>1さん、あなたは本当に幸せですよ。
やっと掴んだ本当の幸せを、自分自身で壊さないように･･･。
（わかると思いますがＡとの再燃です）

>>1さん、
これでやっとあなたは、
夫と子供と「本当の家族」なれたのではないでしょうか？

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いや〜よかった。1さんがんばってください。カンドーした。

旦那とやりなおせるのかい、良かったじゃないか。
お前さんの旦那えらいと思うよ。
まぁそれだけお前さんが愛されてるのさ。
未だAと一緒に成りたかったなんて、まったくお前さんてどうし様もねえ女だねぇ。
ようやく仕切りなおせたんだ、もうバカな真似はよしなよ。
お前さんが今旦那に持っている気持ちを大事にしな。

そしたらこれから努力次第で幸せにも成れるだろうさ。

あ〜
もう>>1はココには来ないだろうな・・・・

もっとネタを提供しろよ

つまらん

よかったですね あさん
だんなさんもあなたもこれからしばらくつらい きまずい雰囲気が
続くでしょうが、時間が解決してくれるでしょうね。
そんな時は家族そろって旅行にでも行かれたらいいと思いますよ。
私事ですが、二番目の奥の子供を私が引き取る事になりました。
昨日電話で二番目の奥が承知してくれた旨を伝えてくれました。10年ぶりに息子と暮らせます。あさん、息子さんを大切に。だんなさんもね。でわ

詰まらん
修羅場を期待してたのに

この話が真実かネタか知る由もない。
仮にこのような女が居て、ダンナが話を聞いた上で、このように言ったとする。
愚直に過ぎると思う。
有り体に言ってバカである。
恋愛とセックスを楽しんだＡは笑っているだろう。

しかし、血は繋がらずとも立派な父である。
このようなバカで、愚直で愛情に溢れた強い男になりたい。

あ〜あ。馬鹿だね、１は。
今はﾖｶｯﾀﾖｶｯﾀ、これから努力してﾎﾝﾄの幸せを築こうって気分だろーけど
夫は次第に次第に、１に覚めてくよ。ｷﾏｯﾃﾙ

人間、ざっくり傷つけてあって、許しあって、分かり合うもんかもしれん
うまくいってよかったね　レスしがいもあるってもんだ
あさん　ね　女であるまえにやっぱ人間なんだね　私たちって

ほたるも不倫の子

でも、今回の話で感じたことは、結婚しても恋を求めるのも自然かもということかな
自分を押さえることが、夫への愛ってこともあるだろうけど
そんなに単純なもんでもなく、日々、許したり
互いに創っていくもんなんだね　勉強しますた

ちょっこと読んで感想。

夫婦のどちらかが浮ついていると、浮ついてない方は
色々な心配事が多すぎて、浮ついている暇がないのだな
というものでした。

浮気でフラフラした人間は、誠実な人間を掴むor引き付けるものが
あるんでしょ〜か。
＋と−の作用は本当かもしれない。

どんなことがあったって、最後に頼りになるのは家族。
死ぬまで連れ添っていくのは夫。
Ａじゃないですよ、>>１さん。
見えなくなってた道にやっと明かりが見えてきましたね。

果たしてそう上手くいきますかな？

>>434
よかったですねぇ。息子さん。
今の奥さんとの関係に注意してあげてね。

>>1
お？
進展があったのか。
何にせよ、解決とまではいかなくとも進むべき方向を
見つけられたようでよかったです。

この次スレを立てなくてもいいよう、これからは頑張ってください。

あさんによい結果がでてほっとしている反面
もめごとが収まって残念にも思っている

＞あ
とりあえず、いい方向に進んだようで良かったですな。
>>542では、どう考えても真実を告白した場合、旦那さんに許してもらえるとは
思えなかったので、秘密にしたままにする事を勧めましたが、あなたの旦那さんは
よく人間のできた方ですな。
付き合っている間から男の影のある貴女に愛情を注ぎ続け、今回の事も水に流すとは。

子供さんにとっても一番よい状態で解決したのかもしれませんな。
はっきり言って、貴女は不幸になってもしょうがない罪をおかした人間だと思うのでどうでもいいが
子供さんとダンナさんは大事にしてあげてください。
声をこらえて泣いていた旦那さんの苦しい気持ちを理解して、これからの生活をしていってください。
あなたは、正直不幸になっても仕方のない人間だったのに、できた旦那さんのおかげで、幸せな生活を
続けていけるのですから。
間違ってもＡとの連絡は再びとらないように！

なんか勘違いしてないか？
>>1が解決・理解できたのは旦那のみ

肝心な子供は？　
厄介なＡは？
旦那の親・親戚は？

まだまだ安心は出来ないぞ

Ａともちゃんと会って出来れば二人っきりになれるような場所
彼の部屋（家）・ホテル等でしっかり話し合わないととんでもない事に成りかねないぞ

しかし旦那も大変だな両親に嘘つき通すのかな？
それとも両親に喋った？　そんなこと出来ないよな？

お前の幸せは１０年、２０年先を見ないと何とも言えないのが現実

＞６５４
なぜ、わざわざ罠にかかりに行くような所（Aの部屋（家）・ホテル）に行く必要がある？
１＝あがAと連絡をとると、１の精神力ではロクなことにならん気がするんだが。

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>>646
ちょっと間違った勉強
>>647
ちょっと読んだ割にはまともな感想

子どもが女なら　あ　の旦那に将来冒され続ける運命か…かわいそうにククク

いまだにＡからのメールが届くＫタイを持ってるとは・・・？
まだ連絡手段を残していたいのでは？
本当に縁を切る気ならＫタイを変えるんじゃないかな。
この先、旦那と喧嘩したら、またＡに気が行くんじゃないの？
信用できませんナ！この女！

>>659
確かにそうだな。
俺も彼女と別れたときに携帯かえたことがある。

>>640
息子さんの事、よかったですね。
あなたの行動には脱帽します。
この先どんなことがあろうと息子さんはあなたの事を感謝する時が必ず来ると思います。
家族仲良くやっていけるといいですね。

私のほうは今までと変わらず生活しています。
多少気まずい雰囲気はあります。
気持ちの面で遠慮がちというかうまく言葉でいえないけれども
何か違う感じはします。
でも時間が解決してくれると思います。

>>659
Aとは本当にもう会わないですよ。誓います。
ちなみにここは電波が届かない田舎で
専業主婦＆子育てでほとんど家にいて必要がないので結婚する時に携帯は解約してます。
だから携帯持ってません。Aとの連絡もPCのメールと家の電話でした。
PCのメールアドレスは夫との兼用なので、といっても夫はPCが使えないので私専用といってもいいのですが
夫と話をしてアドレスを変えられないか相談するつもりでいます。

そんな君らに見て欲しい。施設に入れられた子供達。

http://www32.tok2.com/home/gyakutai/

悪意で既婚者とのあいだに妊娠した人間のクズが中絶しようと構わないが、
かわりにその女も命を捨てろよな。赤ちゃんの命はおまえらクズとは違う。




それから妻帯者に対する責任を考えろよ。男自身もクズ当然だが。
それで裏切った夫の子供を妻が虐待死なんて、あるからな。
妻が自立するために子供が施設に行く事もあるぞ。

Ｋ帯ではありませんでしたか。失礼しました。
ＰＣのアドレスなんて今やどこのプロバイダでも変えれるでしょ。
いっそＴＥＬ番号も変えれば？旦那も承知するでしょ。
知人とかの変更通知は面倒だけど・・・
とにかくＡとの繋がりを断ち切らねば、アンタの様な人間はダメと思うが？
Ａとの連絡手段をそのままにしておく事は、旦那との破局後の保険と言うか、
逃げ道を確保してるようにしか思えないが？

子供の虐待がどうのこうの言ってる人たち

>>１の旦那は、子供を愛しているからこそ
妻を許したんではなかろうか？

オリは旦那が１を許したとは思えないが。
許したと言うより、こんな女に捕まった自分が悪いんだと思っているよ。
子供がいるから、我慢してるだけ。
子供の為だけに、これから一生我慢、我慢、
１のフラフラした気持ちのせいで、もう２人の人間が犠牲になってる！
猛省せよ！

旦那は>>1のことを許したというより
もうどうでもよくなったんだろうな

一番重要なのは娘が自分とは血が繋がってなかったということ
実の娘じゃないと分かって（;´Д｀）ﾊｧﾊｧしてきたんだろうな


羨ましいぜ旦那さんよぉ

酔ったら俺もやりかねん。
イカン・イカン・
鬼畜じゃ。お前らもな！

5年ぐらい前に出張先の地方で引っ掛けた女が凄くいい女だったんだよね。
俺も若かったから出張行ってる一週間の間、猿みたいにセックスしまくったよ。
それっきりにするつもりだったからもちろんコンドームなんか付けなかったから、
「エイズの世界にようこそ」とかそういうのじゃないかと帰ってきてから心配になった。
で、検査受けに行ったんだけど、エイズはシロで梅毒に感染してた。 自業自得だと思って薬飲んで治したよ。

そんな僕も今年になって会社の後輩と婚約して幸せな日々を送ってた。
ある日、帰宅途中の電車で物凄い臭いのゾンビみたいな容姿の母子見掛けたんだ。
鼻とか削げ落ちて髪の毛抜けて顔に変な痘痕だらけで正視できたもんじゃなかった。
子供も河童のミイラの写真みたいで頭もおかしいらしくて奇声を発してた。
自分の降りる駅で降りたんだけど、あとをつけられてたみたいでその女が部屋に来た。
ドア開けたら「会いたかった。あなたの子もこんなに大きくなったの。可愛いでしょ」
なんて言って臭い子供を僕に抱かせようとしたから、当然「知らない！帰ってくれ!」
って言ってドア閉めて追い返した。ドアの外で騒いでいたみたいだけど
「あの女に思い知らせてやる！」とか言ってて気持ち悪かった。

2,3日して婚約してる彼女が会社休んで電話にも出なかったからちょっと心配だったけど、
メールは通じたから週末に会いに行くことにした。
で、彼女の家に行ったらもう手遅れだった。髪の毛全部抜かれてたし、鼻とか耳とか
削ぎ落とされてて顔とか胸とか膾みたいになってた。
手足も変な風にねじ曲がってて、あそことアナルには電球詰められて角材突っ込んで割られてた。

で、警察行ったり病院行ったりしてるうちにどうやら5年前の女=基地外化物女だってわかってきたんだ。
梅毒が全身に転移して鼻が落ちて気が狂って気が狂った子供産んだって事らしい。
結局基地外女は捕まってないし、婚約者だった彼女は完全に廃人。僕は事件の事が会社に知れて実質クビで無職。
きっとあの女は僕がまた誰かを好きになったりすると現れて同じ事をするんだろう。
軽はずみな事をするんじゃなかったと後悔。でもこういう事件ってけっこうあるみたいだってさ。

そんなことより>>669よ、ちょいと聞いてくれ。昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。
一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。
問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、
吉野家通の間での最新流行はやっぱり、ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員に
マークされるという危険も伴う、諸刃の剣。素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。

今は平成を装ってるが、ゆえにだんなも何がしかの作戦行動に出る可能性
があるかもね。ぬか喜びにならなければと思う。
もし俺だったら、

　20年後に離婚。理由があるからね。年食って動けなくなってから
　放りだされるかも。慰謝料もなんもでないだろうし。Aくんはその
　とき見向きもしてくれないだろうしね。

>>671 平成×→平静○

っていうかなあ
そんなに人の不幸願ってるのかよ
ろくな人間じゃねーナ
罪を償おうとしてる人に対してそういう言い草はないんでね＝の

<<699　そういうことになったわりには冷静ですね。
　　　　嘘ってわかるから。

<<669　そういうことになったわりには冷静ですね。
　　　　嘘ってわかるから。

>>672
お、小渕さん？

>>1
↓これを見てもそんな戯言が言えるか？
http://www.redcoat.net/pics/tubgirl.jpg

>>677

スカトロ注意

このスレもやっと落ち着いたな。
というわけで

＝＝＝＝＝＝糸冬＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

>>６７２
マジレスするな
見てるこっちが恥ずかしいわ

>>680
>>672にﾏｼﾞﾚｽしてるお前も恥ずかしいよ

加害者が被害者になる世界がいい世界なのかなぁ・・・

被害届のない世界が一番いいです。ハァハァ

加害者と被害者を一緒にやればいいんだよ

それをオナニーって言うんだ

(　^,_ゝ^)ﾌﾟｯ 　ﾜﾗﾀ

１＞妊娠が発覚した時に病院で受精日を調べてもらうこと出来るよ
もし、同じ日に２人と交尾してたら検査日の結果は意味ないけどね。。
まーもう少し自分を大切にしたら・・以上

>>686
本当ですか????

不倫の子をもっています。私は３７歳で、娘の綾香は２歳。
綾香の父親は１５才の中学生です。不倫やりだした頃は、
まだ１２才の小学生でした。１８になったら、結婚しよう、と
言われています。このままだと、するでしょう。

よかったですね。

世の中ビッチだらけ!

>>688
僕と不倫しましょう

>>688
エロ漫画見すぎｗ

世界ゴミ人間大賞。

あぼーん

色んな人がいるんだな〜・・

あぼーん

あぼーん

ここの１の話って、なにげにいい話で終わってたんだね。
その後は荒れ地のようだけど…

そう？

私も彼の子がほしい、主人の子として育てるとしても。
ほんとは彼と一緒になりたいけど。
彼は既に家庭築いてるから。鬼畜と言われようが、ほんとに
好きな人がいれば、その人の子が欲しいと想うのは本能だから。
でも、彼と主人、血液型違うから無理だ。一見問題ない血液型の子が
生まれる確率は50％・・・
ひどい人間でしょう？でも考えるだけだから・・。
ちなみに主人は、私よりずっと年下の既婚女と不倫中。
そっちで旦那の子、産むことになったりしてね。

もう生まれてたりしてｗ

>701
あはは、それでもいいんだ。
でも、それはないのは分かってるの。今はね。
旦那の職場の女だから。産休とってもいなければ、やめてもいないのだ。

>>702
しあわせですか？

普通の幸せな図ではないのは確かです。
でも、これが現実なのも事実。
そしてこの現実の中で、生きていかなければならないのも
また事実なの。

１は獣だな、理性というものがないのか？偽善の愛を演じたとこで
誰も許してくれないだろうな。Ａ君と１は地獄で懺悔することになる
だろう。病気や事故、あるいは離婚してＡ君と一緒になってもＡ君の
逃亡。因果応報という法則が時間の歪曲を得てやってくるから楽しみに
してなさい。

>>700 その本能は鬼畜にも程があるだろ？
そんな簡単に子供って作っていいわけ？
子供はおまえの完全な分身じゃないんだぞ
ガキがガキのまま大人になってガキなのにガキ産んでどうすんの？
おまえの思考は餓鬼畜生だよ おまえの旦那もな
こういう大人がいるから子供が歪むんだ

>706
だから頭の中で妄想するだけだって言ってるでしょうよ。
実行するなんで誰も書いてないっつーの。よく読め！

>>707
その本能って書いてあるだろうが。おまえがよく読め肥溜め野郎が。
その愚考を妄想する自体頭おかしいんじゃねえの？

＞708
いきなり肥溜めだとかさ、きたない言葉でわめくのって
いかがなものかと思うけど。2ちゃんでしか勢いない輩なんだろうな。

>>700さんのｼﾞｻｸｼﾞｴﾝが始まりますた
> ←これ一つが証拠です
相当悔しいんだねwwww ﾄﾞｷｭｿ女さんwww

汚ねえ人間が汚ねえ言葉を批判してやがる
俺にとっては肥溜め以下の人間だと思う

好きにしろよ。

うんこスレ（・∀・）

ﾅｲｼｮ

またAと会ってしまいました
もう駄目です私

少し前ですが、友達が出来ちゃった結婚しました。
でもよく聞くと旦那の子ではなく、浮気相手の子供らしい・・・

>>715
本人？
もし本人だったら（釣りであってほしいですが）、このスレを
もう一度はじめっから最後までしっかりと読んでください。
それとこの板には実際にあなたの旦那さんやお子さんと
同じ立場になってしまった人たちのスレがいくつもあります。
（あえて名前はだしませんが）それを読んでみて彼らの
苦しみを察してあげてください。過ちは二度と繰り返さないで
ください。お子さんや旦那さんの笑顔を思い出して行動して
ください。

ちょっとマジレスしてしまいました。すみません。

>あ ◇xkHjKUJup2

ばかか、あいた口が塞がらんわ。
即、だんなに告白して審判してもらえ。

>>717
>>718

おまいらよくみなさい。トリップを付けた時だけ◆が表示されるんですよ。

あ ◆xkHjKUJup2　本物
あ ◇xkHjKUJup2　偽者

そうなんですよ-

偽者でよかった。ｗ

ところで、このスレの>>1のような人ってどれぐらいいるものなんでしょう？
普段、旦那や子供、親戚等にどういう気持ちで接しているのか、少し興味が
あります。男性側からすれば疑うのも失礼だし、結局奥を信用するしかない
ですしね。

>>721
何か御参考までに
http://love.2ch.net/furin/kako/1020/10204/1020425035.html

>>722さま　ありがとう

でも、あんな極端なやつばかりではないよね?ｗｗｗ
あんなやつらばかりだとしたら鬱すぎる…orz

>>722 有難う
しかしこの「まなみ」って女その後どうなったんでしょうね　ネタ臭いけど

あさんこのスレまだあること知っているのかな

貴乃花は輪島の子らしいからな。

>1の気持はわかる。私は子供はいないけれど、結婚相手ではない人の
子供が欲しいから。
夫よりも、その相手のほうが長く知り合いで、本当はそっちと結婚
したかった。
でも、事情があって結婚はしてくれなかった。でも今でも時々会っている。
深い事情は書かないけれど、いつか夫ではないほうの子供を授かるでしょう。
夫とは、すでにセックスレスですし。
＞１さん、見方をしてくれる人はあまりいないかもしれないですが
お子さんをかわいがってくださいね。

169 名前：名無しさんといつまでも一緒 投稿日：2004/11/10(水) 18:13
昔育児雑誌で読んだ看護婦さんの手記が悲しかった。
昔２歳のかわいい男の子が怪我をして病院に運ばれて来た。
普通の事故で、両親ともとても心配して病院にやって来たんだけど、
そのとき血液検査でその子供が母親の浮気で出来た子だと判明。
その後しばらくしてその子がまた病院に運ばれてきた。
今度は自分の子じゃないと知った父親に虐待され両目失明。
母親は子供をかばうどころか父親の言いなり状態。
病院はその子の行く先が不安だったけど、昔のことでしかたなく治療後
家庭に返した。
次にその子が病院に運ばれて来たとき、その子は父親に殺され息を引き取っていた・・

みたいな話だった。ひどい話だ。

夫婦２人とも不倫していて(お互い知っている)
ﾚｽで
子ができ(当然夫婦間の子ではないとお互い知っている)
それでもそのまま離婚しない

という人はいるんですか?

漏れの知り合いの3姉妹、次女は姉と妹とは父親違うみたい。どおりで父親と全く似てないと思った。母親が浮気しちゃったみたい。でもなぜ真ん中？末っ子なら少しはわかるけど。でも3姉妹はこのこと知っててもすごく仲良くて微笑ましい。

>1
あなたのことは否定しない。だけど不倫なら
ゴムつけなよ！
お互い別れてそのカレとくっついても、また繰り返すよあなたたち。
略奪するとされるしね。また父親の違う子どもを生んで、そのカレに育ててもらうのもいいかも。生まれてきた子どもが
泣いたらauでｵﾚﾝﾁﾞﾚﾝｼﾞでもｲﾔﾎﾝで聞かせるﾊﾞｶ親になってください

>1
本当にイタイ奴だな。おまえは女を捨てろ！
ついでに人間もやめてしまえ！それしか言えん！

リアル現役大臣も・・・
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/giin/1096356016/ 

うちの下の子、旦那に酷似している。下の子を見た人は「可愛い」とか
「いい子ね」とかお世辞言う前に、まず「お父さんそっくりね！」と悲鳴を
あげるように言う。しかし旦那はこの子ができた時、何の根拠もないのに
「俺の子じゃないだろう」と言った。
私は「おまえ以外の誰とやったって言うんだ？」と小一時間問いつめたくなった。
私から言わせれば、下の子はトメそっくり。
ちなみに上の子は旦那の妹に酷似している。

不倫相手のほうを好きなら、そっちの子供を妊娠するのが女としては自然だよな。
これは女のサガなんだよ。夫が居ても、もっといい他の遺伝子が現れたら取り込みたくなる。
女の本能だから許してやってよ。

>>1
同じ境遇だよ。(娘の父のはずの男は当時鬼男だった)
うちの娘は、じきに4歳になるけどｻ。
私の彼は離婚してしまった。
だからって、私達母子とどうするって訳ではないけど。
今の旦那にはストレス感じるから、計画離婚する予定。
幼稚園だけは今のまま…って思ってる。
毒男になった彼は、今、私達母子に近いとこ(でも車で15分位)にいるから
旦那に内緒で3人で食事したりしてる。
ｿﾛｿﾛ…ﾔﾊﾞｲかも。
娘がパパって呼び出したww
旦那の事は『ちち』って呼んでる。
小さな子の頭ﾝ中、掻き乱してる母親だって自己嫌悪だよ。

旦那さんには罪悪感感じないの？

そんなもん感じてたら最初からプリンしねーよ

亭主が近いうちに女房と子供と不倫相手をまとめて焼き頃すに1000点

旦那に罪悪感ないよ
彼と結婚できなかったから旦那と結婚したんだもんw
でも、彼が離婚したからね･･･
そのうち、旦那とは別れるﾜ
だからって、彼とは結婚はしない
同居だな…

離婚後も養育費はバッチリ請求するんでしょ？

しないよ。
離婚したら縁切るつもり。
二度と会いたくもない。
離婚したとしても金は他で調達するよ。
離婚してまで、はした金で縁切れないのもo(*≧ω≦)o″))嫌だｧｧｧｧ

結論

こ　ど　も　が　か　わ　い　そ　う　だな

でも、虐待してる親よりマシだろ
子供には愛情たっぷり注いでるよ

しかし、このスレの女どもは、旦那を不幸にするのを
屁とも思ってないな。
ま、結局自分さえ良ければいいから、こんなことをや
ってるんだろうけどさ。
前からおもってるんだが、自分の子供が同じことを嫁
にやられても冷静で居れるのかね？（ｗ
ま、自分の場合は網を張ってるから掛かったら徹底的
に追い込みかけるけどさ。

>>736
全てがバレて、慰謝料請求されるがヨロシ。
オメーみたいのは、一度全てを失わなければ分からんダロ。

それに旦那が子供に会いたいと言ってきたらどうするの？
「あの子はあなたの子供ではありません」とでも言うわけ？ｗ
それこそ自爆だろｗ結局縁が切れないような行いをしてきた
つけが廻ってくるってこったなｗ

犬に食わせよう。リアルで

旦那を不幸にっていうより、
人の人生をなんだと思ってるんだろうね
他人をふみにじって平気な神経がすごいよ
いや、むしろ神経がないのか

>>1はチンポが大好きな淫乱女なだけだろ。人間そう変われるもんじゃないから
いくら旦那がお人好しで許してくれても、結局また他のチンポ欲しくなるだろ。

私は母の浮気で出来た子です。最近知りました。で、私も不倫をしています。母の事実を知り「血は争えないなぁ〜」と思いました。
先日私の不倫相手の奥から自宅に電話がありました。受けたのは母。
受話器を握り締めながら声と手が震えているのがはた目にも分かりました。
二十数年前を思い出したのでしょう。
今、私は鬼彼の子を身籠っています。因果応報ですね。
お母さん、貴女の気持ちが今なら解ります。
スレ違いかな？ごめんなさい。

>>750
もしかしてｱﾅﾀは『大〇しのぶさん』ですか？
でも、お子さんは間違い無くさ〇まさんの子でしたよね。

>>751誤解させてごめんなさい。私は違います。

私は母の浮気で出来た子です。最近知りました。で、私も不倫をしています。相手は母の夫、私の義理の父親です。
母の事実を知り「血は争えないなぁ〜」と思いました。
先日妊娠していることがわかったので実家に報告しました。受けたのは母。
受話器を握り締めながら声が震えているのがはた目にも分かりました。
二十数年前を思い出したのでしょう。
今、私は義父の子を身籠っています。因果応報ですね。
お母さん、貴女の気持ちが今なら解ります。
お義父さん血も繋がらないのに育ててくれてありがとう。形は違うけどついに本当に家族になれました。
これからは「ちち」とは呼べませんが、末永くお願いします。

スレ違いかな？ごめんなさい。

ネタくさい

736
旦那と子供が超かわいそう、「子供いても女を忘れない自分」に酔ってんの？
いい年したｵﾊﾞｻﾝでも見境無く性にだらしない典型的な例だね。

早く氏んだほうがいいよ。

>>750です
下に続いたレスは作り話のようですが、私のは事実です。母の事実を知り、母と同じ人生を歩む自分がたまらなく嫌になりました。それだけです。

>>756
嫌だからって、別にねー。
ｱﾅﾀの選んだ道でもあるけど。

>>750です
私の選んだ道に迷いはありません。
ただ母と同じ道。というのが悲しかったのです。

ダメ人間の血脈は脈々と…

ゲノム解析計画の一環でわかるかもよ？
チンポ狂いって遺伝病の原因遺伝子。

ほんとDQN遺伝子って受け継がれるんだなー
あと幼い頃から男にだらしない母親を見ていて、不倫て悪い事じゃないんだっていう刷り込み？
迷惑な方々よねぇ

ここは冷たい鬼女ばっかみたいでんな〜。文面から鬼女臭ぷんぷんでっせ。
少しは慈しみの心はないんでっか？
醜いでっせ＞鬼女。

はぁ？慈しみww？新手の釣りかねぇ！
子供には罪なし、でもだらしない母親は氏ねばぁっていってるんだよー
他人に迷惑かける基地外はいない方がいいじゃんw

鬼女　馬鹿っぽい。。。

文章で鬼女はすぐ分かりますな

ホント、頭悪すぎ

>>763
どこが馬鹿っぽいのか言ってみろよｗ

いや〜一番頭悪いのは間違いなく毒ﾌﾟﾘでしょう
おまいらﾊﾞﾊﾞｧが集う30越え愛人ｽﾚみた？

愛人の行く末はたいてい孤独死だって
自分で選んだ道の結果がこれw
嫌だからって不倫の子供は産むなよな
子供が迷惑被るから

煽ると一番面白いのは鬼女板と家庭板だそうだ

あぁ、確かに鬼女板も面白い
でも不倫板も負けず劣らずだな
他板で「不倫板？あそこ思考回路逝かれててｲｼﾞると基地外が必死w」みたいに言われてるじゃん
興味本位で来たけどﾎﾝﾄ逝かれてるw

ｽﾚ違いにつきsage

>>767
ちょっとぉ！
スレタイ読んでからレスしろよ。

１はじふんで悪女なんて言ってるけど同じ女として、悪女はもっと頭がいい。おまえはただのバカ。死んだ方がいいかもね〜

>>1
ってかさ、DNA鑑定しなよ。
旦那とかA以前に、その家が継いできた血があるだろ。
旦那家系図に旦那の血が混ざってない椰子が載るんだぞ。
旦那やその両親だけでなく、それまでの血を継いできた先祖全員を騙すことになるんだぞ。
俺はそんな大勢の怨みを買うような恐ろしいことは理解できねぇ。
墓場まで持ってったら、墓場の中でどうなるか考えてみることだな。

こんな視点もあるってことで。

他人の事で文句言うのもどうかと･･･
誰の子だろうと、夫婦の間の子供として
育てればいいんじゃない？
誰の子だとか、親が違うとかではなくて
どうやって子育てをして成人になるかって。
変な大人にならなければいいんじゃないかな〜
どんなお家柄だかしらないけど・・・
今時、先祖代々ってな事言う家ないと思うけど。
墓場の中って･･･どうにもならないよ。
墓の中で何かがあるわけでもないだろうし(爆)

>773
他人の子供に愛情なんて持てるものか。
しかも、裏切りの結晶だぞ。

犯罪にならないなら、沖合いまで船出して脚に錘を括り付けて沈めたいくらいだ。
実際にはやらないけどな。

多分、自殺することを選ぶと思うよ。死後には苦しみなんて存在しないからさ。

>>774
自殺する気になったら遠慮なく頃セルと思うぞ。

当然子供は母親の前でなぶり語呂し。寸刻みで泣き叫ばせて、最後は灯油をかけて焼く。
大型犬に襲わせるってのもいいかもな。

:;' /:/ `メ､ i: ハ: i: : ｉｉ:i ヽ: i: :ii; : : : :iヽ: :
i: :i: i: i/,ｨ＝ﾐヽi: iヽNi:i＿｀iL:H---ｉ:i: ヽ
i: :i :i / {.iﾄgj:i　ヽ!　lルｨ丁ﾞ)‐ﾐ「!: :ii/: : i　あたしは>>1の友達じゃねえんだ！
;':/ヾﾑ⊂つ'´　　　　　i:.;{iil1:ｿ i:i:::i !: : i:　　プッチプンリンにでも相談してろ！
: i: /: iト　　　　　　　 ､,,ミニっ /i/ﾟ: o i .　　
: i:/: : i　　　 ､`＿　　　　　￣/.:/: : : i: :　　　な？
: /: .::ハ　　 ﾞllllllﾙ `ヽ　 　 ／/. : :/! i: .　　　
/: .::/:::/`､　 ｌll/: : : : :}　／〃:./: /i iハ!
i. ::/i::/::::::i::ヽ`三ー 'ﾉ , イ/: /: /.::i i::::::
::::///::::::::i:::i:..ヽ---＜::::/:::/: :/: : ｉ iヽ::

>>774
>>他人の子供に愛情なんて持てるものか。

持てますよ。養子縁組の例なんて世の中に五万とあります。

あさんはこれで心の重荷が無くなってすっきりしただろうけれど、これから苦しむのはご主人ですね。
子供と接する度に　自分の子じゃないかもしれないという疑いの目で子供を見てしまうだろうし、そういう目で見てしまう自分自身と戦い続けることになる。
そんなご主人を救うためには、あさんがご主人を説得してＤＮＡ鑑定するべきではないでしょうか。鑑定ではっきりさせた上で、ご主人にどうするか決心させればいい。　
もしご主人の子供なら、鑑定しなければご主人は無駄な心の重荷を背負って一生過ごすことになる。

ご主人が鑑定を拒む理由は、今の生活を壊したくないという気持ちに起因しているのではないでしょうか。鑑定を受ける説得段階では、もし鑑定結果でご主人の子供でないことが判明しても　今まで通りの生活を続けることをご主人に対して確約しましょう。

今の状態のままでは、精神衛生上よくありません。必ずどこかに歪が来るでしょう。　

>>778
養子と同列に語るなよ

>>778
禿同。
旦那に好きな人ができたりしたら、その時点で家族崩壊になる可能性大。
奥と不仲になったりしても、家族崩壊に至るね。

むちゃくちゃリスキーな選択をしてると思うよ。

>>779
養子　　養父が望んで、子として迎えられた存在。
偽子　　不幸の結晶、悪魔の子。

もし自分が不倫の子だったら、、、
母に対して「意外とやるじゃん！（驚愕するが、反感・嫌悪感は無し）」
と思ってしまうかも。
父に裏切られっぱなしだったからね。

この話は非常にためになります。

なんだ一年前の話しなのか

あ〜自分の子がDNA鑑定して他人の子だと分かったら、嫁を瞬殺するな。
結果もらって5秒以内に即死させる。拷問かまして殺してやりたいけど
たぶん我慢できずに即殺す。

やっぱり子供は殺すだろうな。
妻の親には全部バラし、妻は奴隷にするだろうな。
ペンチで歯でも抜いて浮気相手に会えないくらいの
顔にして、、

…おれは自殺するだろう。

そんな嫁はすぐ殺したらいかん。
まず筋弛緩剤うって挿管する。人工呼吸器つなげば、意識はあるけど体は
ピクリとも動かない。点滴もして死なないように全身管理する。
その状態で、自分の全身が鏡でみえるようにして、生きたままの体に蛆虫やら
ムカデやらヘビやら肉食の爬虫類、昆虫を大量にはなって、生きながら餌になる
自分を存分に見ていただく。

自分は平気で浮気するくせに
　
　　　　　　・・・男って最低

>>787
人によるんじゃないかな。
男でも女でも。

おいおい、男は全員浮気するもんなのか
そして浮気するとして、するから私も他人の子供産んでOKって考えですか。
こりゃﾏｲｯﾀﾏｲｯﾀ

>>1

子供がかわいそうだね。
真相を知ったら精神的におかしくなる。
もし外向的な子ならグレると思う
内向的な子なら引きこもりになると思う。
どちらにしても、１さんは家庭暴力を振るわれ、めちゃくちゃな
家庭が待ってると思うよ。

>>787
浮気とこの問題とは全然違うと思われ。
配偶者の浮気でできた他人の子を自分の骨身（給料や時間）を削って育てさせられるなんて冗談じゃないだろう。
考えてみな。
自分の子供だと思ってたのが、新生児の時に病院ですり替えられた旦那の浮気相手の子だった場合を。
その子の為に欲しいものも我慢し、寝る時間も削って一生懸命育てた。
子供の養育費の為にパートにも出た。
でもその子は実は別の女と旦那との間にできた子供だった。
旦那は全部を知っていてすり替えた浮気相手との子供に愛情を注いでた、
知らないのは787ばかり。
更に旦那とその浮気相手の女はまだ関係を持ち続けている。
自分の子じゃないのに、騙されて育てさせられるなんて嫌だろw

785のように自殺まではいかないにしても
妻を浮気相手んとこへ行けないくらい
肉体的にも精神的にへこませたい。
そんで何があっても離婚する。
慰謝料とって子供の籍も抜くよ。

子供が遺伝性の筋ジスで十代で死ぬ、とかだったら「ざまあみろ」と母親に言ってやる。
それが浮気相手の血筋に起因するものだったら「ﾌﾟ」と笑い、「神は見てるんだよ」とさも楽しそうにいう。

もちろん金はびた一文出さずに離縁。おまけに嫁の周囲に言いふらす。
そうなったらうつむかずに生きていけると思います。

　子供がたぶん俺の種じゃないんだよねー。

>>794
詳細を・・・

>>794
通販でDNA検査キット買って奥に内緒で確認しろ。
もやもやした状態を続けてて、オマイの子だったら激しく後悔するぞ。

>>794
別に奥になに罰与えても良いが、
子供だけは虐待しないようにな
こうして巡り会ったのも何かの縁だから

まだあったのか。

　　　ココ．．．。

私は不倫でできた娘です、ちなみに２２歳ですが１６歳のときにグレました。

>>1
子供は２歳か･･･

Ａ君と一緒になるなら今のうちだな。
３歳になると鮮明な記憶が残る恐れがある。

ってか、そんなんで今、幸せなの？

いつも膣外射精で避妊していた不倫相手の人妻とのセックスで、
いたずら心で少しだけ抜くタイミングを遅らせたら、見事に妊娠。
旦那とも膣外射精でやってたんで、
どっちの子かはっきりしないまま出産したが、血液型から俺の子と判明。
旦那には血液型偽って、夫婦の子として育てている。
俺が言うのも変だけど、旦那って可哀想。
でも、人妻に種を仕込むって快感。
雄の本能って恐ろしい。

膣外射精では避妊にならないと何度（ry

>>801
不倫相手の旦那から慰謝料請求されたらどうすんのよ。
本能ってよりいたずら心なんでしょうね。

>>802
バカには何度言っても仕方がない。バカだから。

血液型偽ったってばれるしｗ
いかにも無教養の俗物が考えそうなことだなｗ

>>803
請求しようにも、彼女は俺の本名も住所も知らない。

>>805
俺もよくそんなの通用するなあ、と思ってるけど、俺が金出すから
中絶しろと言っても、可哀想だからってそのまま行っちゃった感じ。

血液型偽ってて、事故にでも遭ったら大変だね。
病院は血液型の確認くらいするだろうから、
その時点でばれるっしょ？

いたずら心って・・・・、最低＞801

>>806
お風呂入ってる間に、財布の中やら携帯やらを調べられてる可能性もあると思うけど。

人の一生がかかってることやねんから、最悪不倫するとしても避妊だけはちゃんとしろよなー

>>808
風呂は必ず一緒に入ってたから、それはない。
いつもホテルには彼女の車で入ってたから、ナンバーも残ってない。
何よりも、彼女が、一生秘密を背負って行くことを決意していること。

>>809
ま、大人同士、お互いがリスクを覚悟の上で快楽を極めた結果だから、
仕方ないんじゃない。俺も堕ろせって言ったんだけどね。

>>810
彼女すごいな。
子供を殺す行為をしなかったのは偉いと思うよ。
しかし、旦那がかわいそう。
いつかはバレると思うけどねぇ。
あさはかろというか、ﾊﾞｶというか・・・。

携帯番号一つで住所も名前も調べることは可能。
801はアホだな。

>>801
おまえは死んでもいい人間だと思うが、新しい命には罪はない。
何が
「ま、大人同士、お互いがリスクを覚悟の上で快楽を極めた結果だから、
仕方ないんじゃない。」
だ、このウスノロバカ。
おまえのどこが「大人」だ？
全くガキのまんまやんけ。死ね。

>>801

コピペだ

昔育児雑誌で読んだ看護婦さんの手記が悲しかった。
昔２歳のかわいい男の子が怪我をして病院に運ばれて来た。
普通の事故で、両親ともとても心配して病院にやって来たんだけど、
そのとき血液検査でその子供が母親の浮気で出来た子だと判明。
その後しばらくしてその子がまた病院に運ばれてきた。
今度は自分の子じゃないと知った父親に虐待され両目失明。
母親は子供をかばうどころか父親の言いなり状態。
病院はその子の行く先が不安だったけど、昔のことでしかたなく治療後
家庭に返した。
次にその子が病院に運ばれて来たとき、その子は父親に殺され息を引き取っていた・

新装開店いたしました。出会いの場を提供します。
特に女性の書き込みを待っています。
http://www.hamq.jp/i.cfm?i=ansindeai

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　今夜はここまで読みました…ってことで、専用のシオリ

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まっ、今まで我が子だった子供を苛めるなんて普通の男なら到底無理な話だろうが．．。
嫁とその間男は、ほぼ死刑確定だな。旦那が余程諦めのいい奴か、そろそろ嫁がうざい時期って事なら
そう深刻でも無いだろうが、信じてた家族が崩壊なんて事になると、
やっぱ嫁は飼い殺しで間男には地獄を見て貰わんとねぇ．．。
漏れなら、取合えず玉は残して珍湖切ってあげます。根元できっつく止血してからチョッとだけ残して．．．ｗ
間男探る手立てなんざごまんとあるでしょ？ｗ
っで、クソ嫁にはしばらく（期間不定＾＾）は好奇心の検体になって貰います。
大切な女には絶対出来ない、あんな事やこんな事とかｅｔｃ．．．ｗ
でっ、めんどくなったらガキを理由にポイですかね多分。
裏切りで180°見方が変るなんて、やっぱ夫婦って所詮他人なんだね。
やっぱり子供と別れるのはとても辛いんだろうけど．．。

アダルトな>>801と、そのネイチャー過ぎる人妻 とかがやった事とはそういうこと何だが
わかっているのかい？　大人のお付き合いってそういうものなんでつか？
てか、心底でアフォい人なんでつか？┐(´ー｀)┌

>>817
>まっ、今まで我が子だった子供を苛めるなんて普通の男なら到底無理な話だろうが

そうでもないぞお前子供育てたこと無いだろ。夜鳴きや便漏らしたときや反抗期の時なんか実の子でもいらいらすんのに、そんなことがわかった後なら憎さ倍増。
顔を見るたびに「この顔は浮気相手に似てんだろうな」とか思うだろうし、一度でもそうなったら日を追うごとに殺意メラメラですぜ。間違いなく。

可愛さあまって憎さ百倍とはこのことだろうよ。

不倫してる男ってゴムも買えないのか！？
それともつけ方知らないのか！？

外だしは避妊です。

正月から、きもちわるくなってしまった

>>821
不倫相手の子宿してつわりしてるんですね
ご愁傷さま〜

Ｎ池くん。それ俺のムスメ。

ここは、強烈にバカなアダルト８０１をとことんバカにしていたぶるスレとなりました。

44鬼 K林信Y 性格最悪 死ね

>>801はアダルトでなくバカ
いろんな病気もってそうですね
おまけに貧乏人くさい、体もきっと臭いんでしょうね

彼の子供がほしい。
そうしたら、彼と別れることになったとしても、
彼の血の繋がったものは私のそばにあるだけで幸せです。
勿論主人とは別れるし、彼にも迷惑は掛けないようにします。
私は一生働くつもりだし、年齢的にも最後のチャンス
真剣に考えています

>827
旦那と離婚してから毒女として彼と子作りすればいいじゃん
（慰謝料払いながら子供育てるのは大変だろうがそこは自業自得）
まさか旦那に養育費たかる気じゃなかろうね

つーか自己満足の為に、腐った血を引く子供をこの世に誕生させるな
「淫売と間男の合いの子」という重い十字架背負って苦労するのはその子だぞ

>淫売と間男の合いの子」という

だよね、そのことだけが気がかりです。

妊娠したら勿論離婚します。主人には触らせたくもないもの。
養育費なんて考えたこともないわ。

私と愛する人の二人の子供だし、
私が慈しんで育ててゆきたいのです。

>829
だったらなおのこと先に離婚したら？
民法上婚姻期間中の子供は配偶者間のものとみなされて、旦那に親権発生するよ
そんなややこしいコトする前に、旦那に慰謝料払って別れたらいいじゃん

>829

世の中まだまだお馬鹿さんが残っているのですね。
子育てした事無いのによくそんな事言えるね。

養育費貰う前に慰謝料たっぷりと
愛する人と共同で支払って下さい。

愚劣極まる無教養の俗物によってその子供がどれほどの辛酸を舐めさせられることか・・・

ってか、２又かけてるのに中田氏するなよ。

馬鹿じゃないの？

女は本当に好きな男と結婚しなきゃ駄目になる
どうして好きでもない男と結婚すんだよ、馬鹿だな

年齢もあって、その当時付き合っていた人と結婚しました。
愛情はなかったな、結婚ってこういうものだと思っていた。
世間知らずのくせに、
何を知ったかぶりしていたのでしょうね、
本当のﾊﾞｶです、私。

上の子が４歳のとき、旦那の子を妊娠した。旦那の子をこれ以上産みたいという意欲がわかなかったので、
迷わず病院で始末した。
その直後、カレと出会った。カレに溺れた私は、避妊もおろそかになり、妊娠。
不思議とカレの子なら産みたいと思った。
いま、下の子は８歳。上の子より賢いし、ルックスもいいし、運動神経もいい。
選択は正解だったと思っている。

＞836
将来が楽しみですね。
DNA鑑定が
簡単に家庭で出来る時代がすぐそこまで来てますね。

＞863
うちは逆だな。旦那は女扱いはイマイチ下手だし、ブサだけど、稼ぎは
いいんだわ。高学歴だし。
前につきあってた毒彼はエッチも見栄えもいいんだけど、バカ。学歴が
すごすぎ。
妊娠したときには、どっちの子か自信がなかったから、中絶。もし、バカな子が
生まれたら大変だった。
私も選択は正解だったと思ってるｗ

このサイトおもしれぇ〜やりまん女には必見だなhttp://www.freepe.com/ii.cgi?anaandtero

>>838
心配するな！お前より頭悪い肉便器はそうそういないって

ダンナに浮気って言うか本気されちゃって
嘘にも全部に疲れた時に彼に逢ったよ
子供を園に預けてる間に彼と逢ってるよ

今は幸せかもしれない
ただ、彼と私の子と３人の生活になったら
きっとすぐに崩れてまた離婚になると想うから
きっと今離婚しても一人で育てるよ。
そういうの、やりとおすのが母だとアタシは思ってるから。
プリンした代償は大きいね。
何の罪もない自分の子供が一番可愛そうだけど…

>>841
子供には死んで詫びろクズ。

子供がカワウソ

>>481です。
板違いだったかな

子供は一応ダンナとの子です。
償いは統べて捨てて
一人で育てる事と想ってます。
子供が一番可愛そうだからこそこれから一人泥水すすっても女を捨てて全ての愛情を注いで生きて行こうと想ってます。

>>844
ｱﾝｶｰﾐｽもここまでくると哀れだな。

ごめんワロタｗ

>>844
何！！？？
一応ダンナとの子って！？？？
子どもを一応扱いしてるあんたは、離婚しても
絶対にまた自分可愛さで子どもほったらかしにして
違う男性にうつつぬかすよ
あんた、いくつか知らないけど、本当に稚拙な人だね
子どもが子ども産んでるって感じ