【依存にうんざりしている人集合】

他に頼れる人もいないみたいだから、
突き放すわけにもいきません。
困った、困った。

ってなｹｺｰﾝ相手、恋人などに依存されてる人・してる人
語りましょう。

メールに依存体質ですが？

依存って意味がよく・・

依存と執着は同義語のような。
執着されて困った・・・でもいいんじゃない？

「1の意見に依存はないな！、みなのもの！」
「先生！、それ異存！」

山田クン、↑から座布団持っていきな

畳はもっていかないでね

ここで言ってる「依存」って、昔流に言えば、「パラサイト」って
意味じゃないの？「執着」というより、もっと、金がらみに近いような
気がするんだけど、どないでっしゃろ？

パラサイトって、寄生でしょ。
まぁ、ｻﾚ奥やｻﾚ夫から見れば、ﾌﾟﾘはパラサイトだねw

私は依存妻らしい。
てか手に職もない専業主婦なのでそう思われて当たり前か。
旦那に好きな人ができたので別れてあげてもいいと言ったけど
「オマエが新しい男ができるまで心配で別れられん」と言われた。
立派な共依存夫婦ですな。

>>8
依存は精神的、経済的な二つで集約されそう。
んで、執着は精神的、肉体的、嫉妬心、経済的などなど
色々な感情を内包してると思う。どうでっしゃろ？

依存の方が多少軽めな感じですよね。
ここは金絡みが重心なんだろうか。。。
そこんとこどうよ？＜１

不倫板の依存にうんざりしてる人　　　かとｵﾓｯﾀﾖ！ｗｗ

依存してる人といえば・・・帰還のサレ妻さんですねｗ

人間ひとりじゃ淋しい。
依存するのは仕方ないさ。

じゃあ執着している人といえば…帰還おをWｦﾁする・・(w

依存スレにうんざりしている人かとおもたよ

突然乱入してごめん。。。
私はかなりの依存症。やば。
でもどうにもできない。

乱入とはいつも突然よって気にする必要なし

見捨てられることを怖れる恋愛依存症者
　
　　　　　　　　恋愛依存症者の行動、3つの特徴
　　　　　　　　２つの怖れ
　　　　　　　　過度の時間と価値を相手に与える
　　　　　　　　つねに「無条件で確実な愛情」を期待する
　　　　　　　　自己管理および自己評価の低下
　　　　　　　　幼児期の見捨てられ体験
　　　　　　　　誰かがきっと救い出してくれるという幻想
　　　　　　　　植えつけられた無力感
　　　　　　　　恋愛依存症は共依存の苦痛を和らげるための「クスリ」

別れた不倫相手に依存っていうのはだめ？

だめ

相手がどんなダメ男でも、どんどんのめりこんでいってしまい、
頼まれればお金さえ貸してしまうというケースが恋愛依存。
逆に相手との間にバリアーを作り
、一定以上入りこんでくると避けようとするのが回避依存

恋愛依存症は
�@共依存
�A回避依存
�Bロマンス依存、
�Cセックス依存
の４つのタイプに分ける事ができます

5つ以上あてはまる項目があるようならば、恋愛依存症
○「あの人がいなければ私は何もできない」と思ったことがある。
○「あの人なしでは、私は生きていけない」と思ったことがある。
○寂しさのあまり、つい好きでもない人とデートをしたり、関係を持ってしまったりしたことがある。
○「私の力であの人を変えてみせる!」と思ったことがある。
○多くの友人から「別れた方がいいよ」と言われているのに、どうしても別れられない。
○彼（彼女）の愛が手に入らないなら、何か思いきったことをしてやろうと思った（または、実際にした、そうすると脅した)ことがある。
○友人に「あなたの彼（彼女）ってひどい人ね」と言われたくないがために、彼（彼女）の話題が出るのを必死で避けようとしたり、彼（彼女）のために必死で弁解していることがある。
○セックスをしている瞬間だけが、愛を感じられる時である。
○自分が追いかけるのはいいが、追いかけてくる相手にはまったく魅力を感じない。
○あっという間に恋に陥るが、冷めるのもまたあっという間である。
○特定の人もしくは誰からでもいいから「愛されている」という感じが持てないと、自分の存在価値がすべて消え去っていくように感じる。
○「別れる、別れない」で三カ月以上ももめている。
○つくすのはいつも自分であって、本当のところ、それに見合った愛は相手から得られていないと思う。
○自分の人生を素晴らしいものに変えてくれる誰かが、いつかきっとあらわれると思う。
○誰かに恋をすると、それが生活のすべてになって、他のことはどうでもよくなってしまう。
○自分さえ我慢すれば、この愛はきっとうまくいくと思う。
○愛すれば愛するほど、同時に憎しみも大きくなっていくことが多い。
○「ケンカ→セックス→仲直り」というパターンが多いい。
○誰かから必要とされればされるほど、生きがいを感じられる。
○セックスの後、罪悪感に悩まされることが多い。

○自分は欠点ばかりの人間だが、彼（彼女）といる時だけはそれを忘れられる。

○セックスの後、途端に相手の存在を煩わしく感じるようになる。

○恋愛が三カ月以上続いた試しがない。

○「なんで私ばっかりこんなに苦労しなければいけないのか?」と一人で嘆くことが多い。

�Cセックス依存症のセフレがﾎｽｲ

セックス依存者にとってセックスがセックスになくなっている。
普通に考えられるセックスとは異なっている。
それは逃避や自己確認・パワーなどを得るための手段。
性欲・愛情・コンプレックス・有能感・虚無感・空虚感・孤独感など何から何までごちゃまぜになっている。
結果として現れる行動がいわゆる「セックス」になっているのであり
自分をそのセックスへと駆り立てる性欲以外の本当の心理的動機に目を向けていない強迫的にセックスを繰り返してしまう。

http://www.milkt.to/~mami/sex-izon.html

お金、経済的に依存しているばやいは？

共依存症

依存症（恋愛依存症者）は相手に依存してしまうこと。

共依存（回避依存症者）は依存されることに依存してしまうこと。

◆共依存ﾀｲﾌﾟ
尽くしすぎたり、ひどいことをされても苦しみながらひたすら耐えてしまったり、「やっかいな人」ばかりを恋の相手として選んでしまったりと「辛い恋」にはまりやすい人たち

◆回避依存ﾀｲﾌﾟ
頼られる事で安心感を覚える。
しかし心休まる親密さや愛情・幸福を自ら避けてしまう人たち

◆ﾛﾏﾝｽ依存ﾀｲﾌﾟ
とにかく刺激がほしくて、ドラマチックな恋愛にはまりやすい、そういう恋愛にしか興味をしめさない人たち
恋愛が長続きせず複数の恋愛経験があります。

◆ｾｯｸｽ依存ﾀｲﾌﾟ
心の苦しみを性愛でしかいやせなくなっている人たち

依存しない恋愛

相手の精神的成長を養うことは、結果的に自分自身の成長になるのだが、純粋の愛の最大の特徴は、自分と相手の区別がつねに保たれて失われないことである。
純粋に愛する人は、相手が自分とは完全に分離したアイデンティティの持主であることを、つねにみている。
そして、相手のユニークな個性をつねに尊重し助長さえしている。
このような分離を認めたり尊重したりしそこない、それが多くの精神疾患や不必要な苦悩の原因になっていることが極めて多い。
その極端な形は、ナルシシズムと呼ばれている。
もろに自己愛的な人は、事実、感情レベルで子どもや配偶者や友人を自分と別個の存在と認めることができない。

奥様方、一生懸命。

>>24のやつ

18コもあてはまった私はダメダメでつか？

いろいろあって、「しばらくそっとしておいてほしい」、ってメールが来ました。
これはどういう意味なのでしょうか。

今日朝、仕事についてのメールのやり取りはしましたが。

まつべきなのでしょうか。わかりません。

(`皿´)ｳｾﾞｰんでしょ

>>34
私も同じくらい。。。

16個

恋愛を一番に持ってくる男はつまらんよ

依存体質を治すには、どうしたらいいんだろ？
育ってきた過程で、培ってしまったこの性格・・・。
本当に治したい！！

♂は誰でも｢甘えたい｣と知らずの内に思うｺｺﾛが存在します。
それは、母親の愛情をｺｺﾛの無意識下で求めているから
どんなに強がっていても、
しっかりしていても、 ♂はｺｺﾛのどこかで母親の愛情を求めているﾓﾉ。

｢独りになりたくないから、自分が彼の事を好きだ｣
と思い込んでいる人
同情と愛情は紙一重。
中途半端な優しさが逆に相手を傷つけてしまうこともある
少し厳しいかもしれないけれど、恋愛には、見極めも重要です。

大事な話をしているのにｹﾝｶになったりはぐらかされたり、
結局丸め込まれてしまう
そんなあなたは伝えられない女かもしれません。

｢男を立てる｣｢彼に喜んでほしい｣なんて思う、意外と優しい気配りのきくｺだったりします。
もしくは多少面倒くさがり屋さん？

自分の意見を貫いてまで彼の機嫌を損ねることが不快で
彼が気分良くすごせたらまぁいいか、私は私でやればいいさ。そんな気になっていませんか？

自分の気分を彼にゆだねるのは、
自分にかかる責任や能力を彼に押付けて依存しているという場合もあります。

自分が出来ないことを彼にやらせて
代わりに満足感だけ得るという方式で擬似的に快感を得ているのです。

いつまでも自分の意思をﾊｯｷﾘさせずになあなあで過ごしていると、
いつか本当の自分を見失ってしまうかもしれません。

旦那に依存しないと（経済的にも）生きていけずに
浮気されると喚きちらす嫁。

とうとう終わっちゃった。
もう携帯からかかってこないんだな、とむなしく。
なんにもする気がありません。

正直懲り懲りだね。漏れは恋愛しても相手には依存する
タイプじゃなかったんだけど、元カノは自分にどっぷり
依存してた。愛情表現も半端じゃなかった。
そういう女に限って醒めるのがメチャクチャ早いんだね。
昨日までのお前は？？？ってくらい。

>>45
依存は自分の為に相手を利用してるから、愛ではなくて、自己愛かな？

オレも依存症なんだよなぁ。
直らないのかな？
全部彼女に向かっちゃう。

自分を持ってない人と付き合っても
何も得るものが無い。

恋愛依存症者の行動、３つの特徴

１．過度な時間と関心および「自分自身の存在よりも優先されるべき価値」を依存の対象である人に
　　そそぎ、その傾向はしばしば強迫的ですらある。

２．相手に対して、つねに「無条件で確実な愛情」という非現実的な期待を持つ。

３．関係を持っているあいだ自己管理がおろそかになる。

※つまり恋愛にのめり込んで、周りが見えなくなってしまうんですね

>>46禿同

依存は愛じゃない。
愛には譲歩もありうる。それが本当の思いやり

２つの怖れ

１．見捨てられへの怖れ

２．親密さに対する怖れ

過度の時間と価値を相手に与える

恋愛依存症の最大の特徴は、他人に対して過度の時間と評価を与えることです。しかし、彼らの思い
通りにはならず、幻滅を繰り返します。

つねに「無条件で確実な愛情」を期待する

これも顕著な特徴ですが、自尊心の欠如を映しだしています。　恋愛依存症者は、たいてい自分の価
値に深い疑念を抱いていて、その傷ついた自尊心を癒すために無条件で確実な愛情を求めます。

誰かがきっと救い出してくれるという幻想

典型的な恋愛依存症者は、一定の感情サイクルを移行していきます。

１．相手（回避依存症者）のパワーと美辞麗句に強く魅かれる

　　恋愛依存症者が魅力を感じるのは、たいてい色々なことに深く携わっていて、それらをうまく管
　　理しているように見える人物です。なぜなら、彼らが自分自身には自己管理能力がないと思いこ
　　まされ、その役割を果たしてくれる人を探しているからです。

２．幻想が呼び起され、高揚感を体験する

　　相手に幻想の救済者と同じ力が備わっていて、愛と優しさに満ちた素晴らしい人生を創り出して
　　くれるのだと、心から信じます。恋愛依存症者は心に長く抱いてきた幻想に相手をはめこもうと
　　必死になるるのです。

３．苦痛からの開放感を味わう

　　恋愛依存症者は孤独や空虚感、保護者の不在による不安感から自分を救い出してくれる人、そし
　　て自分を一個人として完全な存在にしてくれる「関係」を手にしたと確信します。

４．要求が強くなり、見捨てられそうな現実を否認する

　　安心感が強くなると、相手に対する要求も強くなっていきます。　当然、相手は距離を広げよう
　　としますが、恋愛依存症者は事実を無視または否認します。

５．否認が崩れ、相手に見捨てられたという認識が高まる

　　次第に現実を否認することが難しくなり、何とかしようとしますが、極端な手段に訴える為、関
　　係はさらに悪化します。

　

６．禁断症状を示す

　　恋愛依存症の禁断症状はとても深刻です。　再び現実を否認する人、あるいは次の段階へ移行す
　　る人が多いです。

７．相手を取り戻す、または報復する妄想を抱く

　　妄想段階では、計画を練るのに忙しくなるため、感情的な禁断症状は軽減します。

８．妄想してきた計画を強迫的に実行に移す

９．回避依存症者が戻ってくると、１からまた同じサイクルを繰り返す。あるいは新しいパートナー
　　と、このサイクルを始める

※こうして、悪循環を繰り返していきます。

>>53�Aそう、はめ込まれそうになって窒息しかかってあたしは別れた。

彼は自分と自分の理想しか愛していなかったのよ。

毎日、話さないと気がすまないって依存？

基本的にかまってちゃんなんでしょう＜恋愛依存

恋愛依存症は心の病気です。
サイト結構あるからのぞいてみたらいかがですか？
原因は全て過去の家庭環境

幼児期の見捨てられ体験

恋愛依存症に陥ってしまうのは、幼児期に見捨てられた痛みが癒されないまま放置され、他者に抱き
支えてもらわなければ安心できないという感情を持っているためだと考えられます。

※他者が自分の面倒をみて、安心感を与え、一人の人間として自信を持たせてくれるはずだという謝
　った考えを持っているのです。

自己管理および自己評価の低下

恋愛依存症者は自分を評価したり、面倒をみるのは他人の役割だと考えているので、自己管理能力は
あまり高くありません。相手が無条件で確実な愛情を与えてくれ、面倒をみてくれるはずだと考えて
います。

※これは、恋愛依存症者が自己との関係を築くことができていないことを示しています。

誰かがきっと救い出してくれるという幻想

親から見捨てられた激しい苦痛から逃避する方法の一つとして、子供はヒーローが救い出してくれる
幻想を抱きます。　心の中で理想的な情景を描いて、そこに思いを馳せると、ある感情反応が刺激さ
れて体内でエンドルフィンが放出されると考えられています。　しかし、こうした考え方が問題なの
は、そこに描かれている人間関係そのものが、強烈かつ妄想的で非現実的な期待を基礎とするもので
あり、成熟した健全な愛ではないということなのです。

だらだらと他サイトからのコピペを貼るっていうのも
一種の依存状態じゃないです？
URLを貼ればいいじゃん、最初から。
ｈttp://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html

植えつけられた無力感

親が子供を見捨てる場合、誰も健全な愛情とは何かを教えてくれないために、自分を愛することも支
えることも学習できません。　ですから、恋愛依存症者のほとんどは、大人の人間関係を築こうとい
うときに、すでに自分は不完全で無価値であるという感覚を持っていて、自分を愛することなどでき
ないと「確信」しているのです。

恋愛してる自分に惚れてる。
結局、一度もほんとに人好きになったこと無いんだと思う。

そうそう、自分に都合のいい人間しか登場してこないってことでしょ？

回避依存↓の人、いる？あるいは好きになった人がそうだとか。

回避依存とは・・・
共依存者の恋愛対象となる典型的タイプです。恋人との愛情に満ちた健全な恋愛関係を受け入れることができず、
恋人と親密な関係になることを避けたがる傾向がある人に当てはまります。自分の本心をさらけ出すことが苦手で、
支配したり、利用したりすることで相手との距離を保とうとします。
「逃げる恋」が強迫的レベルにまでエスカレートした形だと言えるでしょう。

>>65
妄想恋愛に近いものがあるよねぇｗ

恋愛依存というか、今あたしが面白くて読んでる本は
共依存症の本。

面倒見ているとおもって一生懸命世話してる方も、
実は面倒みられる側の人間に依存してしまっているという内容。

回避依存とは・・・
共依存者の恋愛対象となる典型的タイプです。恋人との愛情に満ちた健全な恋愛関係を受け入れることができず、
恋人と親密な関係になることを避けたがる傾向がある人に当てはまります。自分の本心をさらけ出すことが苦手で、
支配したり、利用したりすることで相手との距離を保とうとします。
「逃げる恋」が強迫的レベルにまでエスカレートした形だと言えるでしょう。

>>68
依存型の人と回避依存かな？

共依存とは・・・
自分は相手に対し精一杯尽くしているのに、相手から返ってくるものはあまりに少ないという人に当てはまります。
このタイプの人は、そんな恋愛をズルズルと引きずったり、いつもそういったパターンの恋愛を繰り返してしまう
傾向があります。これは「追う恋」がエスカレートし「追わずにはいられない」状態にまで到達した形だと言えるでしょう。

>>68
傍観者、尋問者がくっつくのと同じ原理ね
いくつかの法則があるんだよね

恋愛依存症者同士の場合

　　お互いに束縛して、べったりと依存し合い、自分たちのパトナーシップからその他の人たちを締
　　め出すこともあります。相手を束縛したいというどちらか一方の衝動が強烈な場合は、弱い方の
　　パートナーが回避依存症者の特徴を取りこみ、自分の役割を変更することもあります。

回避依存症者同士の場合

　　この場合、激しい感情の薄いものになります。　そのほうが快適なので、お互いに激しい感情を
　　抑制することに同意するのです。　しかし、親密さを避けるためのものなので、二人の関係にと
　　っては障壁になります。

読みづらい

そう、相手に尽くす中に自分を見てる、というか。
人間って、どんなに発達しても心身一体になりうることはありえないのにね。
錯覚を起こすようになった原因ってのは、多分成長段階での事だろう。
まーあんまり深くなっても、重いね。

恋愛依存症者と回避依存症者の場合

　　この場合は、ポジティブな激しい感情とネガティブな激しい感情のサイクルのなかで関係を築き
　　ます。　（彼らはこれを恋や愛、ロマンスと呼びます）。　この関係は「あの人とは一緒に生き
　　られない。　でも、あの人なしでも生きていけない。」と表現されます。

※恋愛依存症者と回避依存症者は、最初は魅かれ合いますが、最終的には反発し合うようになります。

ってかさ、本に書いてあることそのままコピペはほんと読みづらい。
あなたの意見を言いなさいよ。どこの誰だかしらないけど。

依存症、共存症からの回復

依存症、共依存からの回復は可能です。

http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html

すべてがパターンに収まるはずもなく、
マニュアルは必要無い

あ、あたし回避依存だったよ。不倫相手と。
でも別れてから直った。
くっついててもくっつき切れてないジレンマがもう面倒くさくなったのさ。

もういいよ〜。
せっせとコピペしてくれても
「この人、モノを知ってる、すご〜い」とは思わないよ。

共依存スクリーニングテスト　http://www.os.rim.or.jp/~family/test/scale.cgi

恋愛依存症診断　http://www.nifty.com/loveshinri/lovetest/lshin008_inp.html

共依存　妻による夫婦関係チェックテスト　http://www.inetmie.or.jp/~kim/astwa/japan/astwa2.html

恋愛依存症 簡単なチェックポイント　http://www.milkt.to/~mami/renai-izon.htm

セックス依存症 ●簡単なチェックポイント● http://www.milkt.to/~mami/sex-izon.html

共依存チェックリスト　http://village.infoweb.ne.jp/~fwie2013/huma-rhythm/index.htm

この内容にレスしてあげたくない。

寂しいなんて程度の差こそあれど誰でも当然持ってる。
あんたらと気にしない奴らとの差は、どれだけそれを求めているかだ。

あんたらの求める愛は一方的なんだよ。
抱き枕にするだけじゃ互いに相手に肩を預けられない。
お互いが一人前になる努力の過程が苦しいからこそ、相手が必要なのだから。
精神的な意味での恋人ってのはそんな意味じゃないの？
経験ないんで知らんけど。

だがな、それ以前に恋愛小説の読みすぎなんだよ。
そんな事ばかり考えてるからおめえらはマセてるんだよ。
もっと世の中で目立たない男どもはガキだよ。安心しな。

自分の事愛せてますか？
自分で自分を好きになれないから、他人からの愛で埋め合わせようとするんだよ。

おすすめのショップです！
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教祖にでもなったんですか？ｗ>>87

難しいこと話してるね〜
相手を本気好きならば、相手が今どうして欲しいか分かるはず
分からないアホを依存と言えばいい。

おすすめのショップです！
http://www.takebo-dvd.com/

ありのままの自分に自信がある事を｢自己信頼が高い｣と言ったりする。

例えば、彼と抱き合って得られる幸福感は、遺伝子伝達の戦略上、
正しい事をしているので、君の脳が君にご褒美をあげているって事。
好きな相手と抱き合う無常の幸福感は俺も欲しい。
でも、そこで自己の愛、相手の愛を美化して絶対化するのは間違い。
間違った絶対化をするから、愛が得られないと絶対的に不幸になる。
自己信頼の低い人は、自分の欠落感を埋めてくれるがゆえに愛を絶対視する。
｢猿と猿が抱き合ってる｣と客観視して愛を相対化し愛の呪縛から自由になる。

なんでも枠に嵌めようとするのはウザイ。
ネタ程度に流し読み。ｻﾗｻﾗ

自己信頼の低い人間(素の自分が嫌いな人間)は、
自分を肯定する(愛する)為には 何でもする。
嫌いな自分を忘れる為アルコールに依存する。自分を拒むパートナーに腕力で自分を
受け入れさせる・・・。
自分で自分が嫌いな人間は他人を健全な形で愛せない。条件付愛情で子を
育て、子は条件付でしか自己肯定できずに苦しむ。その子はまた自分の子を条件付
愛情で育て、その子がまた自分の子を条件付愛情で育て、その子がまた・・・。


その原因は、そのまた親(あなたの曽祖父母)。そのまた原因も、その親の親。その原因
もそのまた親の親の親の親・・・。
こうして、一匹の猿へ行き着き、猿もまたげっ歯類から進化してきた哺乳類で、
哺乳類もまた鳥類、爬虫類、両生類等と共に魚類から進化しただけ。
原因は地球第一号の生命か。
地球の第一号の生命は地球と太陽が原因で発生のだから、太陽系こそが責任を
負うべきか。
太陽系は宇宙なしにはありえない。
では、宇宙が誕生したから我々は苦しいのか。

こうして考えると、かけがえの無い親ですら、客観的に見る事ができる。
人間は、あるインプット(経験)に対し、あるアウトプット(行動)するコンピュータ
の様なもので、因果関係上、その人の行動の責任はその人にない。
社会的責任(法律、世間体)があるとされるだけ。

親を客観視して相対化し、親の呪縛から自由になる。
残るは、彼と自分。

ﾒﾝﾍﾙ板かどっかでも見た内容もあるな･･･

大好きな彼を相対化して呪縛から自由になること。

彼の長所は何？好きな所は？
背が高いから。カッコいいから。車の運転がうまいから。セクシーだから。
頑張り屋だから。優しいから。私の事理解してくれるから。
手の届く範囲で一番良い男だから。私に振り向かないから。

すぐ分かるように、全部｢〜だから｣と言う条件付。恋愛はそう言うシビアなもの。
逆に言えば、条件を満たせば｢彼｣じゃ無くても良い。
人間の体や性格は、パターンの組み合わせ。彼に似た人間はいくらでもいる。
また、あなたの好みも複数パターンあるはず。そのパターンにはまれば、別の
男に狙いを定める。

｢彼｣じゃなきゃダメ。そう言って反論するかもしれない。

自己信頼の低い人間は、他人から否定される事を極度に恐れる。親からも否定
されたような人はもはや否定を否定として受け入れない。
否定を受け入れた自己信頼の低い人は、大いなる確率で死を選ぶからだ。
ストーカーが(特に女性)、相手の前で｢死んでやる！｣と叫ぶのもそのため。
｢愛してくれないなら私は死ぬしかない｣と言う悲痛な叫びなわけ。
つまり、彼を愛しているから執着しているのではなく、彼の無関心＝否定を
受け入れたくないから執着している。


僕もかつてプチ･ストーカーとしてある女性に執着した。
今でも、街で似た女性を見かけると、｢お、かわいい｣と反応してしまう。
でも、そこで｢やはり彼女じゃなきゃダメだ｣とは思わない。
あんな感じのタイプの女性であれば、｢僕｣と言う他人が自動的に反応してるだけ、
と言う事が分かったから。

次は自分を相対化して自分の呪縛から自由になること。

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多かれ少なかれ恋愛じゃ依存してるよ。
それを一つの症状に祭り上げることで、自分は違うという
変な安心感と自身を取り戻そうとしているんじゃないかな。
人間そんな完璧なやつなんていないよ。欠点だらけだって
ことを自覚せよ、だよ。

>逆に言えば、条件を満たせば｢彼｣じゃ無くても良い

まさにそのとおりです。


私が惹かれる人はみんな、過去に精神的に
満たされ至福だった恋人に、
どこかそっくりなんです。
全体の雰囲気、話し方、顔の造りなんかが。
私も自動的に反応してしまってるだけなんだと思います。

自分だと思っている対象は本当に自分だろうか？ 苦しんでいるのは誰なのか？ 自分？

我々人間は、｢自分は自分である｣と言う自意識を持っている。
｢この個体(自分)は存在して良いのか｣と思春期を迎えた人間は自問する。
親から無条件の愛情を受けた個体はその自問に対し無条件でイエスと答える。
親から条件付の愛情を受けた個体はその自問に対し条件付でイエスと答える。
｢彼から愛されるのなら｣と言う条件。｢仕事ができるなら｣と言う条件。
条件が満たせないと、自問に対しての答えはノーとなり、死を選ぶ。
こうした条件反射とも言える反応をしている個体は本当に自分なのか。

我々は気付いたら産まれていて、｢自分｣になっていた。望んで｢自分｣になった訳ではない。
能力の限界も予め決まっている。科学的に見れば、遺伝子と環境で全てが決まる。
自分の意思など幻想だ。 とするならば、ここにいるこの｢自分｣は何者なのだ。
心臓は勝手に鼓動をし、肺は無意識に呼吸をし、内臓は自発的に消化をし、髪は自然と伸る。
したくもないのにウンコは出るし、女性なら月に一回生理が来る。 怒りたくもないのに怒りの感情は湧いてくるし、泣きたくないのに涙は出る。

｢自分｣はコントロール不能なもの。 だとするならば、｢自分｣は｢他人｣ではないだろうか。
酔っ払ってたんすを開けてオシッコをしているのは、自分ではなく、自分であるとされている｢他人｣。
激しく落ち込みリスト・カットしているのは、私ではなく、 社会的に取り合えず私と言う事になってる｢他人｣。
自己信頼が低くて苦しんでるのは、この｢他人｣。 自分としての自分じゃない。 恋に落ちようと思って恋に落ちてるだろうか？
気付いたら勝手に落ちてるんだ。自分の責任じゃない。この｢他人｣のせいだ。
｢運命の人が現れた！｣と馬鹿になってるのは、この｢他人｣。あなたじゃない。
この｢他人｣が誰からも愛されないとして、自分としての自分が傷つく必要があるのか。

こういう感覚が分かると、｢自分｣は自分ではなく｢他人｣である、と相対化でき、
自分を苦しめてきた｢自分｣と言う呪縛から自由になれる。 自己信頼の低い人間は｢自分｣に異常にこだわる。
｢自分｣の呪縛から開放されれば、自己信頼自体がどうでもいい概念になり結果的に、自己信頼の低さから開放される。

愛されたいなら、まず他人を愛しなさい。

んーそうじゃない人がどう思ってるのかがわからない。
確かにこの通りなんだが・・・
恋が始まると自分が嫌いになる。

いつも自分を見てくれて、
構ってくれて、側にいてくれる人を求める？

>>100
他人のせいにしていいの？

こんな思いするってわかってれば
恋なんて最初からしないよね･･･

でも最初からこうなることどこかでわかってた。

人を愛してしまったら
なかなかブレーキかけれないんだよ。

なのに、お互い愛しあっていたのに
連絡なしに姿を消そうとしている彼。

「俺って　ずるいよね」

って　

「へなちょこすぎるよ」

>>103
そういう傾向にあります・・・

誰でもいいんじゃないの？構ってくれたら？
>>96の傾向あるよね？依存の人って。

依存で、こっちには求めるくせに
同じ事を自分でしない人っているよね？

メールは、きちんと返して欲しいって言うから
そうしてるのに、自分はメール返さないとか。

他の異性と話さないでって言うから
守ってるのに、自分は平気で話すとか。

好きだったら、これくらいして当然だって要求ばかりするけど
受身だけで与えることが出来ない人。

>>108
それは依存じゃないでしょ
依存な人は「私はここまでやってるのにあなたはやってくれない」って
思考だよ。

相手が依存体質だってわかると、少し距離を離そうとする。
まぁ訓練ねｗ
でも、距離を離された依存体質の人は
嫌われたと焦って前よりももっと依存が凄くなる

>>110
そうだね。その通りだと思う。
自分が相手にそう思われてるのだとしたら、辛いな。。

35過ぎて、子供いない。結婚11年目。専業主婦。
話す人はほとんど旦那のみ。パートもバイトもせず、習い事もせず、地域にも出ず。
引きこもりの素質あるかも・・・。旦那依存症だと思う。

>>112
楽しいのならイイじゃない？
でもつまらなそうだけど。

>>112
不倫はしてるの？

依存でも可愛い依存ならいいけど
ひねくれた構ってちゃんはいやだね。

いずれにしても、よほどの暇人か余裕ある人じゃないと
構ってちゃんの相手は不可能。

こんなに尽くしてあげたのに応えてくれない
相手が思い通りにならないとか
見返りを期待する

あるな

大人はバランスよく適度な依存ができる。
不倫での依存や
相手が仕事忙しい。体調悪いときに依存なんてガキのやること。

合わなければすれ違っていくだけで、
お互いのニーズに合う人と、結果会えれば、それで良し。

恋愛感情は個人的なもの
共依存は
二人の関係があって、
片方は支配・片方は服従、世話を焼く人・焼かれる人という役割分担が固定されているもの。

恋愛は二人が対になる。だから、共依存的になりやすい。

彼（彼女）がやさしくしてくれない、最近かまってくれない、
愛してくれない、自分のニーズに対して裏切られたような感じや、
彼（彼女）から拒絶された感じがして傷ついて（ハートブレイク）しまいます。
昔、小さな子供の頃、お父さん、お母さんへニーズをかなえてもらえなかった
経験と同じ経験をここで、もう１回するのです。
特に男女関係のお別れの時ハートブレークのステージにやってくることが多いです。

ハートブレークのステージの次は、良い子のステージ（犠牲のステージ）が
やってきます。

『おやぁ〜、最近ぼくちゃんへのお父ちゃん、お母ちゃん待遇が悪くなってきまちたね〜』と感じた子供はこの状況を打開すべく作戦をたてます。
「お母ちゃん、おつかいにいってきます。」
「お父ちゃん、新聞受けの新聞とってきました。」
おっ、こうすれば、いっぱい、いっぱい褒めてくれるぞ〜ということを学び始めます。がんばって、良い子になって愛されようと思います。
逆に言えば、何かしなければ愛されないという誤解を学んだ時期でもあります。
そのままの自分では愛されない、私って魅力がないんだなという誤解から無価値感という感情がうまれます。
（無価値感に関して詳しくは、また後日の講座で説明します）
魅了がない、そんな自分は何かしなければ愛されないと思ってしまう。
このことが犠牲というパターンを作ります。

恋愛関係でいえば、彼（彼女）に嫌われないように、
「あなたの為ならなんでもするわ〜、だめなところが言ってね〜」と
愛される為に、いっぱいがんばったり、がまんしたりするような感じです。

依存時代を通して、私達は愛される為にはどうしたらいいのか、どう愛されるのかということを学んできます。
ある意味、あなたなりの愛される秘訣を学んだわけです。
その子供の頃に学んだ愛される秘訣は、大人になった今でも、使われています。
お父さん、お母さんが、彼に変わったり、友人、会社など対象は変わりますが、
愛される秘訣のパターンは変わらず使われてることが多いです。

しかし、その愛される秘訣は大人になった今、使えないことがでてきたり、
（しんぼうしてたら愛された、良い子になったら愛された。）
間違った、学び方をして覚えてしまった愛される秘訣を今も使っていたり、
（そのままの自分では、愛されないという思い込みから何かになろうとするパターン）
することがあります。
大人になった、私達は無意識的に使っている、愛される秘訣や、
自分はどうしたら愛されるとおもっているのかという自分のパターンをしり、
それが、今の自分にふつりあいなパターンであれば、
今の自分になった、あなたらしい、愛されかたを学びバージョンアップすることで、
より成熟された愛され方や、より幸せな人生が私達をまっていることでしょう。

分析する事にどれほどの意味があるのだろう。
楽しみがなくなるだけのような気がしてならない。

恋人や配偶者からどんなに虐げられていようとも
決して相手のもとを去ろうとしない。
言葉による暴力や浮気をする、
愛情をこれっぽっちも相手に示さないといった
精神的虐待だけでなく、実際に身体的な暴力を
ひどくふるわれたり、経済的な搾取（稼いだお金を
すべて相手の生活費や遊び代に取られる、
相手の借金を肩代わりするなど）を受けてもである。
特に女性に多く、大げさではなく死に近くなるほどの
暴力を受けている状況の中、やっとのことで脱出しても、
しばらくすると自分からまた戻ってしまうのである。

http://www.counselingservice.jp/lecture/lec49.html

◆依存側な立場の特徴　其の１　　〜感情に振り回される〜◆

◆依存側な立場の特徴　其の２　　〜求めすぎてしまう〜◆

◆ 自立側の特徴　其の１〜感情を感じることが苦手〜◆

◆ 自立側の特徴　其の２〜与え上手、受け取り下手〜◆

元来、自分は“全て”でもあるということをすっかり忘れ、
欠乏感に苛まれ、
それを“他”に求める。
そしてそこに自分の求めるものを発見すると、
欠乏感が満たされ、安心感を覚える。

しかし、“他”に求めるものは、
常に自分の欲求を満たそうとするためのものであるために、

相手が自分の期待通りでないと、不満や抵抗感を覚え、時には怒りを感じるのである。

例え一緒にいてもどちからにもたれかかったり、もたれあっていては、
やがては倒れてしまうだろう。

だから自分の足で立てるように！！
自分一人で立てない者は、
二人になっても三人になってもしっかりと立っていられない。

最近、ふたりの男性と知り合ったんだけど・・・・
�@話しかけてるのにテレビ見てるタイプ。顔がいいのかもしれないけど、「誰でもいいわけ？」って思って連絡を切った。
�Aまめにメールくれるタイプ。風邪引いて寝込んでたらなんかいっぱいメール来てた。その瞬間「うざい」と思った。返事書かなかったら怒ってたけどいいや、って切った。
�@は女はいくらでもいるしさー、って感じでやだった。�Aは私しかいないみたいで、恐くて本気になる前になんか距離とることにした。

男女のちょうどいい距離感って難しいんだよねー。

俺の友達は女に振られたとき
「あんたと付き合っていると骨までしゃぶられそう」
って言われました。
男同士で付き合うといいやつなんですが。
女との距離の取り方がわからない？独り善がり？
言葉は悪いけど、経験不足だね！

＞130その友達、あたしがこないだ別れた男だよｗ

依存と助け合いって紙一重。
仕事とかいろいろめんどくさくなって結婚しちゃって
生活めんどうみてもらおうとしたら甘かった。
離婚して戻ってきて、まっとうな仕事見つけたので
依存しないで生きられる人間になりたい。

>>132
おっ、がんがれよ！

>113
>114
楽しいっていうか・・・旦那が会社で女の子と話してるのだろうと思うとたまらなく嫉妬してしまいます。
私は旦那だけなのに・・・。

この板にいるのも、旦那が浮気してないか心配で。
最近部下の女の子と親しげなんです。飲みに行ったり、お土産もらって帰ってきたり。
休日は私だけを見ててくれるんで、休日は浮上できるんですが、平日になると不安で不安で。

してくれて当り前と思わない

しょせん、他人同士なので、わかってくれるだろうとか、何々してくれるだろうという思いはいけないと思う。
そして、give and takeの愛情じゃなくて、give and giveの愛情を注ぐことがいちばん大事だと思います。

>>134
そんなに簡単に浮気しそうな旦那さんなんですか？
違うなら信用してあげた方がいいのでは。
そんなに疑われていると却って負担に思ってしまって逆効果になるし。
自分も仕事してみたらどうだろう。
ちゃんとした人程そんなに乱れた生活してないのがわかるよ。
っと、この板で言ったら叩かれそうだけれど。（汗

＞134なんかうざい

恋愛で依存することはとても簡単なこと。
思考放棄して相手に寄りかかればいいんだから。

依存心と相手を想うことって全く違うよね。
相手のことをお構いなしに奪い取り、自分の不安定さをなによりも優先する。

それって全く相手を思いやっていない行為。
ヒトは、みんなひとりぼっちなんだ。
だからこそ、相手を思いやることができるんだ。
その寂しさに歯ぁ食いしばってこそ、相手と気持ちが根本の部分で交流できると思うよ。

私は、「甘えたい」けど、「我慢する」たち。
こっちが甘えて、女の人側がそれを受け入れてしまった場合、お互いにダメな人間に
なってしまうと考えてしまうんで。

「共生」はいいけど、「共依存」になったらおしまいでしょう。

「自分が彼を好きだから、結婚したい。」じゃなくて、「私のこと好きなら、結婚してくれるはずよね？」みたいな感じ。
「私のこと好きなら、会ってくれるはずだよね？」「電話くれるはずだよね？」「メールくれるはずだよね？」

こういう考え方自体、依存した考え方で、
それが彼には重荷でしかなく、
自分に思いやりがなかったので別れることになった。

「相手を気遣う気持ち」というのは大切だと思う．
独りよがりな行動をとってばかりの輩は決してもてないし，
付き合っても長続きしない．相手からすれば迷惑この上なしだから．
身に覚えのある人は今日から気をつけるべし．
そして，思いやりと「同情」を一緒にしないこと．
同情して付き合いだすと後が・・・ねえ・・・

＞身に覚えのある人は今日から気をつけるべし．
覚えありすぎ。。。。依存しまくって生きてきた。改心してたまるか！

気持ち悪い長文書く人は消えてくれた？

>>144
そういう言い方、ｶｺﾜﾙｲ

誰のこと？何番？どの文？

いいこと書いてあるなと読んできた。

147が長文の君？

恋愛することによって、相手に気に入られたいと思い、
向上心を燃やすこともあるし、失恋することによって心に傷を負い、
失意のうちに日々を過ごす人もいれば、逆に人間としてたくましくなる人もいる。
恋愛する人は、人間としての成熟度が問われる。
恋愛する人は、孤独に耐えることができる人でなければならない。
そうでないと、相手に依存することになりうまく行かなくなる。
二人の関係を育てる中で共に成長し、変わり合って行く関係を育てるような恋愛が望ましい。友
達を持ち、集団の中に入り込み、「出会い」を経験した人ほどそのようなチャンスに巡り合う確率が高い。
感性的な面でのみつき合うことをしないで、お互いに自分を出し合い、相手から逃げ出さないことが必要である。

彼はウザいくらいに好き、死ぬほど愛してるとか言ってくるので、
逆に女々しく感じたよ。今思えば。恋愛依存過ぎっつーか

「恋愛論」みたいなのって、いくらでも
そういう本やサイトはあるからもうおなかいっぱいだよ。
噛み砕いて自分の言葉となって紡ぎ出された文ならともかく
コピペなんかわざわざ貼って貰ったり、
どっかで聴いた説教みたいな言葉じゃなんにも心に響かない。

学説やありがたいお言葉が聞きたいならそういうサイトへ行く。
掲示板で聞きたいのはもっと経験や心から出る言葉だよ。

>>129
どういうのがいいんだろうね。
そんな都合のいい男なんているかね？

>>129の二者択一はちょっと究極過ぎだわｗ
適度に惚れさせてくれて、適度に惚れてくれる相手ってのもいるもんさ。

でも129の言ってること、私もきっと
そう思う。
ﾌﾟﾘｿは楽しく、切なくね〜♪

俺、依存し過ぎだ。
重いこと言うし。
一直線だ。
でも直らないんだよな。
だから、つい最近もそのことで別れちゃったんだけど。

依存症は病気だから治らない

依存に対しての認識が自己流なんじゃないでしょうか。
心理学の本くらい読んだら？
なんかみんな「自分の嫌いなタイプ」を例に上げて
これが依存と言い切ってるけど。バカ丸出しです。

認識が間違っているから対応もまずくなるんです。
支配欲や愛情と裏返しの恨みつらみから来る束縛と
依存というものは全く別のものですから。
本当に相手を求めて、愛しているからこその束縛か
お互いが愛情だと勘違いしているだけで
憎しみから来る感情なのか。それによって対処すべき方法は
全く違うんですよ。

心理学に基ずいてｗ

「私なんかとお付き合いしてくれる奇特な人なんていないわ・・・」
という無価値感があると
付き合ってる人に対して「この人しかいないわ」という気持ちになる。

そうすると自然と「この人がいなくなってしまったら、どうしよう・・・。
私と付き合ってくれる人なんて２度と現れないかもしれない」という不安を最初から抱くようになる。

「彼をいかに喜ばせようか？」という与えるスタイルではなく
「彼にいかに嫌われないか？」という気持ちで接するようになります。
すでに「依存的」
彼が自分に対して誠実だったり、優しくしてくれるうちはいいのですが、
ロマンスの時期が終わって
彼が自分のしたいことを始めるとハートブレイクと共に、ますます彼の顔色ばかりを伺うようになってしまいます。

恋愛の最初はどんな人でも相手に対して誠実に愛情深く付き合うものですから、そのときは幸せの絶頂を感じられます。
ところが、そんなロマンスの時代が終わると一転相手が自分らしさを主張し始めます。
これを“主導権争いの時代”と言います。どっちが主導権を握るか競争をするわけです。
自分のやり方を主張したり、相手の非を攻撃したりします。

この主導権争いに勝てば「自立」を獲得し、負けると「依存」的な立場になるんですね。

多くは両親との関係に辿りつきます。
例えば、ご両親からあまり誉められず、むしろ厳しく育てられると自分に自信が持てず、
また、愛されているような感覚が育たないために「どうせ自分は・・・」という気持ちが芽生えます。
思春期の頃に両親に反抗し「我が道を行く」スタイルを求めた場合は、
自立的な恋愛をするようになりますが、
そこであくまで「いい子ちゃん」に徹し、愛されるため、
認められるために頑張っているといつも「親の顔色を伺う」癖がつきますから、
自然と恋愛でも「彼の顔色を伺う」ようになります。

恋愛依存症の中でも特に重症と言われているセックス依存

付き合い始めた頃は趣味も違えば、やり方も何もかも違います。そして、こう思います。

『僕のやり方でやるの。それとも君のやり方でやるの』

最終的にはこの戦いになります。
自立している側はこう言います。
『僕のやり方に従ってくれよ。それが嫌なら別れようぜ』

別れるのが嫌な時に依存している側は
『しょうがないわねー。わかったわよ』
『別れるくらいなら犠牲でもなんでもいいからあなたのやり方に従うわ』
と思います。
多くの場合、男性が自立タイプで、女性が依存タイプです。

いつも惚れている側が何か負けているような、犠牲をしているような、
すごく彼に振りまわされているような、そんな感じがしてきます。
そして、自立して惚れられいる側というのはいつも彼女を振りまわしているような感じを受けるわけです。

ある1人の女性とある1人の男性が付き合って、
『どっちのやり方でやるのか』というやり方ではなくて、
2人が共通するやり方を2人で見つけて行くわけです。これは一から作り上げて行くんです。

この作業をやるのが嫌な時に多くの男性が
『君が僕のやり方にすべて従ってくれたらいいじゃないか』
『僕の事が好きなら、君のやり方を全部どぶに捨てて、僕のやり方でやれよ』
となります。
これは自立的な、とっても楽なやり方です。昔の日本人のﾊﾟｰﾄﾅｰｼｯﾌﾟというのはこういうやり方です。

『結婚して嫁いできたんだから、旦那側のやり方に従うのは当然でしょ』そんな感じです。
男性は表面的にはこのやり方が楽だ思っているのですが、

このやり方を続けると、必ず自立している側がすごく”退屈”になってきます。

相手の動向によってすごく気持ちが揺れ動いて、
楽しくなったり、逆にすごく落ち込んだりします。
これが依存してる状況です。
結論を述べますと『好きになったほうが依存側』です。
依存というのは、相手にもたれかかっているような状態です。
彼女は彼にもたれかかっています。
彼も彼女にもたれかかっていれば、均等になるのですが、
彼の依存力は少なく、彼女がいつももたれかかる側になってしまうのです。

お互いが依存し合えば一番良いのです。これが支えあうと言う事です。

「精神的に自立できてない」「惚れたもん負け」

不倫は依存体質の女の人が多いよね。

依存女でもやれればいいんちゃう？

私も恋愛依存の傾向がかなり強いです。自覚してるんですが、どうにも出来ず、
いつも恋人に「重い」と言われます。
頼られる相手だって、それを受け止めることが出来る人ばかりじゃない。

元々、私は自己肯定が出来ないタイプ。愛される度合いで自分の価値を計るような。

でも、本気でこういうの、治したい。立ちあがる力が欲しい。
本気でそう思ったら、考え方とか、自分で変えて行けるんじゃないかなって
思って、がんばってるよ。

彼氏がいても、いなくても。愛されてても、愛されてなくても。
素の自分をフツーに肯定出来て、かつ、究極人は一人ぼっちなんだって認める
ことなのかなぁ。ｶﾞﾝｶﾞﾙ!

今の私と同じ状況かも。最近変わってきたせいか、彼とは別れることになり、不倫相手には我が侭に拍車がかかりました。楽しく生きられそうです。

彼に振られました。

もしかしたら、振られる前から心は離れていたのかも…。

振られてから（振られる直前くらいの時期くらいかも）自分が彼氏、
恋愛、その他に依存しすぎていたことに気づきました。

恋愛に対する考え方でいえば、

「自分が彼を好きだから、結婚したい。」
じゃなくて、「
私のこと好きなら、結婚してくれるはずよね？」みたいな感じ。

こういう考え方自体、依存した考え方で、それが彼には重荷でしかなく、
自分に思いやりがなかったと後悔しています

「気の強い女が好き」
って人にしか好かれないんだけど
どうしてだろう？
私だって、弱いところも見せたいよ。

>>172
ありのままの自分を見せればいいじゃん。
「気の強い女が好き」と言われたからと言って
それだけしか求められていない訳じゃないでしょう？
生身の人間だもの、弱い部分なんて誰にでもある。
そう言われて見せられないのは自分の性格せいだよ。

>>173
もっともだね。
でも、相手が気の強い人を望んでる事がわかるから
そういう面しか見せないようにしてしまう所がある。
甘えん坊で弱い部分を見せたら、嫌われちゃう？とかって考えちゃうんだなぁ。
こんな性格、いやだ〜

>>174
気の強い女が好きと言う男は基本的に気の強い部分が好きだと言う訳ではないと思うぞ。
セックスして喘がない程気が強い訳じゃないんだろ？
気の強い女が時折見せる弱い部分に男は弱いと思うんだが。
猫のように甘えるのはちょいお勧めしないがねｗ
174らしい甘え方と言うのがあると思うから、探ってみればよろしい

>>175
私が付き合う相手は、なぜか
気の強い、ぐいぐい引っ張る女が好きみたいなんです。
だから、ふとした時に弱い部分が見えてしまったとしても
「おまえは強いから大丈夫」で片付けられちゃう。
甘える事は、したいわけじゃないけど
やっぱり、頼りたい時や弱音吐きたいときもあるんだなぁ。
私らしい甘え方・・・ちょっと考えてみます。

かまって欲しいなら待つな。
遠回しな存在感でこっちの出方を伺ったり人を遣って自分の状態を伝えさせたり…欝陶しい。
そんなふうにしか生きられないのか？特別であり続けなければ気がすまない？

「気が強い」っていうのは「本質が強い」じゃなくない？
「気が強い」って言うと、むしろ「虚勢を張ってる」イメージだけど。

強がってしまうって意味かな？

どこまで甘えれば気がすむ？
また繰り返すのか？
受け継がせてしまっている事に気付くべきだとは思いもしない？
寄り添い合って支え合って生きているのになぜ孤独だと感じたがる。

「アタシは本当は弱いのに、気が強いﾌﾘをしているだけなのよ」
っていうのをチラつかせている女は
相手に頼ろう頼ろうとしているのが見え見えで
実際に依存されたらオシマイなので、頼られてしまわないように、
気が強そうに振舞っているのを逆手にとって
「オマエはシッカリ者だから」「強いから」
と先制カマしておいたりする。

昔の浮気した男が
「あいつには俺がいないとダメだ」
「おまえは一人でも生きていける」と言った。
そうして浮気相手の方へ行ってしまった。

甘え上手な自分を頼ってくれる女って
男からみたらイイものなの？

迷惑かけないようにって、甘えないようにって
頑張っちゃう人はダメ？

>>182
そんなのはただの言い訳。
もう一人の女の方が好きになったというだけだろうと。

強がるﾜﾀｼ＝ケナゲっていう図式から脱却すべし。

>>183
そうなのかな？
相手の人は私も知ってる人なんだけど
やっぱり、守ってあげたくなるような可愛らしい人。

芸人でいうと「白石美帆」タイプだった。

「あなたの為に頑張って強がる私」は重い。
ついでに言えば頼られる事で自分の存在意義を見出す奴も居る。
甘えきりな女もウザイが、強がる女だけの女は可愛げがない。
何事も程ほどが良い。

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>>177
出版社に勤める彼？

私、甘えたっきり。ウザイ女かも。

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弱い女性を男性が好きになりやすいかどうか。人によりけりってとこかな
芯が弱すぎてとても付き合ってられない、そうやって避ける男性もいるし。
基本的にはやっぱり芯の強い人ってステキだと思う。
女性でも男性でも。

弱さに嫉妬したり羨ましがったりする人の気持ちって分からないよ。
ヘンに弱さを見せようとか、しない方がいい。

男でも女でも意志が弱い人はいやだ。
有言不実行の優柔不断タイプ
のらりくらりと逃げて生きてるような奴。

あなたのために頑張るは　重いが
じゃなくて　何だか全般的に必死に頑張ってる女
大丈夫か・・・とある意味　守ってやりたくなる
もう少し素直になってね

>>184
182＝184が「自立した女」で
浮気相手の女が「男に頼る女」だった
ということだけが理由だとは思いがたい。
実際の所、182も内心「私だって頼りたい」と思ったりもするだろうし
どちらかが一方的に頼る関係なんていうものは
むしろうまく行くはずはないと思うし。

単に、その男との凸凹の位置が、182じゃなくて
浮気相手ちゃんの方が一致してたっていうことじゃないの？

でも、男って
あいつには俺が居ないとダメだけど
おまえは一人でも大丈夫
とかっていうやついるよん。

頼りない人には、依存も頼ることも出来ませんｗ

なんだろ。
「アタシはｶｺｲｲ自立した女だから
ブリッコ女みたいなマネはできなかったのよ」
とでも思っておきたいのかな、捨てられた理由を。

私は私が思うカコイイ女で居たいのよー！
いつでも洗練された姿で、手料理もダサいのは×全部ステキにセンス良く！
トランクスでビールなんて駄目ったら！インテリアにそぐわないわ！
ああ、あなたの私服も私がクローゼット全部管理したげるわ。
ほら、私の言うようにすれば前よりもずっと素敵になるわよ。

っていうのなら、気持ちは凄い分かるけど平凡な男は逃げるな。
尊敬してメロメロな一時期もあるだろうが、それよりも
自分のだらしない部分をゴリ押しして共に自堕落に堕ちていってくれる女、
自分で好きにこねまわして俺がこの女に介入したんだという手応えがある
そういう易い女に男は結局流れていくんだな。

>>197
判る気もするけどちょっとｽﾚ違いじゃない？ｗ

やっぱ男の人って、俺色に染めたいんでつか？

>>199
その手の質問って、アホらしいと思わない？
答えは「人それぞれ」に決まってるじゃん…

>>196
違うんじゃない？男が乗り換えた「言い訳」で使っただけの話。
いつのときも醜いのは男。

男が乗り換えの言い訳に使っただけの言葉を聞いた女が
自分が魅力のなさで負けたとは思いたくなくて
「アタシはｶｺｲｲ自立した女だから
ブリッコ女みたいなマネはできなかったのよ」
と思っておきたがっている、というのが実際の所なのでは。

ひねくれてるね
そんな風に書いてないだろ
自分を振り返って反省してるように思うが？

単に二つの文をくっつけても充分に意味が通じるなあと思っただけだよ。
なんでそんなにｶﾝｶﾝに怒るの？ｗ

キライな女性は
身勝手。依存的。被害妄想。不誠実。自己中。

当に強い女というのは、
両手に楯を持った人なんだと思う。

剣を持っていない分、一見弱そうに見える。
絶対相手に立ち向かおうとせず、あくまで受動的に相手の行動を待つ。　
控えめで女らしく、線が細く食も細く、演技混じりの貧血にフラッと倒れてみたり・・・
すると男は皆、「ああ、なんてか弱い女性なんだ！俺が守ってあげなければ！！」と、思うもので
簡単にプロポーズされ、結婚があっさり決まってしまう場合が多い。　
それが天然ならばそれはそれですごい！と思うけど、
両手に楯の女は、それが戦略だったりすることが多い。（と思う）

で、両手に剣の女は、
「何故男にはそれがわからんのだ〜〜〜！」と嘆き、
両手に楯の女は、
「ウフフ。だって男の守ってあげたい本能を刺激する戦略だもん。わっかるわけな〜いジャン♪」　と、ほくそえむ。　

両手に楯の女に男を取られた日には、
お決まりの台詞が男の口から出る。
「大丈夫。。。君は強い人だから・・・・・・」　
で、男の横で楯の女が泣きながら
「ご、ごめんなさい、アタシのせいで・・・・とるつもりはなかったの・・・・」
・・・・・・な〜んてよくある話。　剣の女はやりきれないよねぇ、全く。

このよくある話には続きがあってｗ
両手に楯の女は結婚後、
女の任務を終了する場合が多い。
でっぷりとたくましく健康になっていたりする。　
（食も太く、貧血も不思議と治っている場合が多い）
それでも結婚生活が波風立つことなく、
なんとなく「シアワセ」にやっている場合が多いという点では、
弱さを武器に保護されて生きるのも一つの方法なのだなぁと思ったりもする。
（だから本当に強い女は楯の女なんだな）

剣の女の強さは積極性や行動力、実行力で、
楯の女の強さはダメージを受けない強さで、受けてもすぐ回復する精神的なタフさで。

で、やっぱり楯の女の打たれ強さ、タフさは女が幸せになる為のキーワード。
だから、もし、自分で自分を「あれ？私ってひょっとして弱いのかしら？」と、思うなら、
剣を磨くよりも、まずは丈夫な楯を探し、打たれ強い女になろうとする事が肝心かもｗ

それを見て、片手に剣・片手に盾の女は
「フツーに両手にひとつづつ持てばいいのになあ…」
と思うのであった…

盾？

小柳ルミコって恋愛依存症なんだなぁ・・・

「ヒモ男しか好きになれないタイプ｣にピッタリ当てはまる｡
自分が相手を好きかどうかはあまり問題なく､
自分が相手に必要とされているか？そして､そういう相手にめぐり合うと
全身全霊で相手の希望に応えられるようにがんばる｡
最初は相手も彼女のことを頼もしく感じるが
徐々に自分の力をつけ自我が芽生えて来ると
彼女のがんばりが押し付けがましく感じ､彼女から離れていく　というパターン｡

自分の理想のオトコに仕立て上げたり
彼の夢をかなえようと一生懸命になる。
依存度の高いオトコは自分の力で人生を切り開いていく能力も少ない｡
よって　ダメオトコが多い。

ダメオトコは上昇志向の強い女のパートナーには不釣合いということで､
なんとか自分に似合うオトコにしようとがんばってしまう｡


それが片方だけでなく　もし両者がお互いにお互いを激しく必要とした場合
もう　僕たち私たち一身同体よね　死ぬまで離れないわっ！
ということで　｢失楽園｣モードにいきなり突入ってことになるんですって。
はぁー　コワッ

頼りにならん男に強い女かー。 今風だわねー

現実に恋愛うまく行かないタイプほど
「恋愛論」を語るよねえ。

盾と楯は同じだよん

自信のない人は他人を信じられないために、
なにごとも相手に任せることができない
できる人や立派な人は自分に自信が持てるために、
相手を信じることもできる
人を見る目が肥えているから信じられる人と、
そうでない人の見分けができる
だから自信のない人は悪循環を繰り返し、
自信のある人は好循環を繰り返すようになる

能力のない人だけが、
自分のできないことや知らないことにこだわり続ける
周囲でだれも気にしていなくても、
常にだれかに自分が知らないことを責めていると勘違いして、
こだわり続ける
こうして自分で地獄を作り出していくのではないでしょうか。

やりたいこと、好きなこと、がんばってみるよ。

性格って変わらないよね？変わるもの？

>>218 性格はかわれるよ。
性格とは第三者が当事者に向かって判断するもので
例えば会社での自分と家での自分は違うよね。
会社ではこんな性格だと思われているけど、
親が聞いてびっくりする時があるよね。そんな性格じゃない！なんて。。
つまり性格とは演出次第で人に受ける印象を変えれるんだ。それが性格。
逆に変わらないのは性質で、それは本人がもって生まれたものだから
変えるのは困難です。ホントの自分は自分しか知らない。。。
ホントの自分は理解（コントロール）できない時、自己が破棄する。あは。

220ｹﾞｯﾄ

今日の昼は楽しいポコペンの性格だしましたぁ。。。

*ﾟ∀ﾟ)ノﾊｲ!
友達にイゾーンがいまつでつ！
リコーンちたのに元○にアマエテいまつ！
これもイゾーンでつか？

性癖も相手によって変えてます。

>>222
もっ！マジそれ依存でつ。

>>222
読みにくい

性別も変えられたら嬉しいですね。

>>226
2chならそれも可能でつね。

ﾔﾂﾊﾟﾘ!Σ(ﾟ〇ﾟ;))))
イゾーンはこわいでつね！
イゾーンが直る方法をちってるシト
おちえてくだちゃい！

>>227
あなた、やってそうですね。

イヤーン

すみやかに立ち去ることです。

>>228
自立心は養うには他人がとやかく言ってもだめでつね。
依存の質にもよるのでむずかしい問題です。
>>229
大変申し訳ないけど、ミ〜は七氏も性別変えもしてないよ。
誓って！！もっこれ本当なンだからっ！！いやね。

>>232
別に申し訳ないことはないのだけど。

いやいや、申し訳ない気持で今一杯です。ごめんね。。。

やってないのならなおさら

謝られちゃいました。どうしましょ。

>>219
自分へ向ける相手の性格の部分への話
性質っていうのかな？

>>232 ﾅﾏｽﾃ!(･人･)
イゾーンはホトキまつでつ！

依存が消えてよかたね

依存って伝染するのかな。
共依存になりそう。

共依存はまた違う意味でつよ！

東京都新宿区２丁目
男女でも男性一人か女性一人でもステキナ時間が過ごせるお店です。

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セット・・2,000円
初回割り物2本付き　追加1本500円 　カラオケ有り
JR「新宿」駅から徒歩10分、営団丸の内線・都営新宿線
「新宿3丁目」「新宿御苑」駅から徒歩5分
落ち着いた雰囲気の店内でゆったりとお過ごしください
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>>241
どういうこと？

「共に依存している関係」

共依存

自らを犠牲にして、相手を助けたり、世話したりする。
相手の行動、感情、考え方、状態、結果 を変えようとコントロールする。
問題や危機が起こっているような人間関係に巻き込まれていることが多い。
依存心が強く一人でやっていけるという自信が無く見捨てられるかもしれないと不安にかられる。
ある特定の相手のことで頭がいっぱいで視野が狭い。
自分の問題はたいしたことはないと思ったり、いやなことは見て見ぬ ふりをしたり、表面は何でもないようにふるまう。
相手とのバウンダリー（境界線）がはっきりせず、相手が落ち込んでいると、自分も気分が落ち込んでしまったりする。また、他人の問題にのめり込んだり、精神的、性的、身体的侵入を許してしまったりする。
罪の意識におそわれやすく、相手の問題は自分せいだと思いこんでしまいやすい。
過去の間違いから学ぶことが出来ず、同じ間違いを繰り返す傾向がある。
被害者意識にとらわれ、自分は犠牲者だと思いこみ、弱々しくなる。 自分の周りに害があるのに、波風を立てぬよう、問題を明らかにしない。
相手から離れられないでしがみついていることを愛情と取り違えている。
「こうあるべきだ」という社会の通念、または「こうなるはずだ」というファンタジーにとらわれやすい。
相手に気分を敏感に察知して、先へ先へと頭を働かせたり、心配したりする。
「ノー」が言えず、何でもかんでも引き受けて疲れてしまったり、うらみがつもったりする。
責任感が強すぎて、何でもかんでもがむしゃらにこなす。

共依存症とは
人間関係において、きわめて他人に依存的で、
他者をコントロールしようとする状態のことを共依存症と言います。

共依存スクリーニングテスト

http://www.os.rim.or.jp/~family/test/scale.cgi

世の中は共依存で成り立ってる。

大丈夫だった・・
でも、鬼彼にかなり依存していると思うんだけど・・

依存には健康な依存と不健康な依存があります

この社会にあって、他人と協力しながら生活していくことは必要不可欠であり、
他人に協力を求めたり、他人から求められたりする事はよくあることであり、
それ自体は問題ではありません。
むしろお互い協力しあって夫婦生活を営んだり、友人関係を、
恋人関係を進めることは必要なことです。
その状態が互いに信頼しあう、協力的な中であれば、何も大きな問題はありません。

AC（アダルトチルドレン）

1.正しいと思われる事に疑いを持つ（「これでいい」と確信が持てない）
2.最初から最後まで、一つの事をやりぬくことができない
3.本音を言った方が楽な時にもにウソをついてしまう
4.情け容赦なく自分を批判する
5.何でも心から楽しむ事ができない
6.自分の事を深刻に考えすぎる（まじめすぎる）
7.他人と親密な関係を持てない
8.自分がコントロールできないと思える状況の変化に過剰に反応してしまう
9.常に人から自分自身を認められたいと思っている。
10.自分を他人とは違っていると感じている
11.責任を感じすぎたり、無責任になりすぎたりする
12.ものごとを過剰に取り組みすぎる、無価値なものと分かっていてもこだわり続ける
13.衝動的である。他の行動をとることが可能であっても

恋愛依存症チェック

http://www.milkt.to/~mami/renai-izon.htm

『いつも彼の顔色ばかり伺ってしまう』
『彼女に言いたいことが言えない』
『気を使ってしまって、大好きなのに会うと疲れてしまう』
『メールを送ると返事をすごく待ち望んでしまう』
『彼と別れることなんて想像できない』
『彼の気持ちがわからなくて不安になってしまう』
『彼女に嫌われないように振舞ってしまう』

3コしかないな。

http://www.counselingservice.jp/lecture/lec46.html

カウンセリングサービスの心理学講座

あー私ACだよ。共依存気味。
依存するより依存されたい、でも踏み込まれるのはいや。
ただの我儘だねー

愛情の押し付けって依存と違うの？
これだけ愛してるんだ。
これだけ思ってる俺って凄いでしょ？
こうゆうのっていやなんだけど
というか、そう言ってるくせに、なんでこんな事出来るの？って事があるからかも
知れないけど。

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私もＡＣだ
全部当てはまってる・・・・

>>258
禿同！恩着せがましいと言うか・・ある日不安な気持ちを素直に伝えてみたら
「はぁ！？俺は嫁に嘘までついてｳﾝﾇﾝ・・こんなに想ってﾅﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ・・」
と。安心させて欲しかっただけなのに･ﾟ･(つД`)･ﾟ･
その言葉の割にこの仕打ちかよ・・・と思う出来事も数知れず。

>>258
>>261
わかります。
愛情を押し付けする人に相手を本当に愛してる人はいないんじゃないかって思う。
そういう人って、言葉の重さと行動があってない。

「恋愛は年とともに成長する?」

「成長する人もいれば、いない人もいる」

うまく成長できない不器用な人には、こういう原因があるのではないか?

○純粋に「だれかを好き」になって、
恋愛に興味を持ちはじめたわけではなく、
「みんながしているのだから、とりあえず付き合っておかないと恥ずかしい」というような理由で
恋愛をはじめた。

周囲の目を気にする性格が陥りやすいところです。
こういうスタートを切ると「この人だから好き」と
「付き合ってるくらいだから、この人が好きなんだろう」の違いを見極める機会が確実に減ります。
ウソのようなホントの話です。

○トラブルやもめごとが苦手。

好きな人ができても、その人にすでに恋人がいたり、
また恋人がいなくても、自分の他にもライバルがいることが発覚したりすると
「もういいや」と簡単にあきらめて身を引いてしまう。

よくいえば、クールで人に執着しない孤独に強い人ともいえますが、
裏を返せば、自分がキズつくのを非常に恐れているともいえます。

○いつも同じような別れ方(しかも、自然消滅専門)をしている。

トラブル回避性格ともツナがっているのですが、
「別れたい」と思うようになると電話に出なかったり、居留守を使ったり、
とにかく徹底的に直接対決を避けようとします。

逆に別れ話を切り出されそうになったときも、
電話を常に留守電にしたり、忙しいのを言い訳に会うことを拒否したり、
海外逃亡したりして、相手を避けようとし
「話し合いはあきらめて自然消滅にもちこんでくれないか」と願ってしまうのです。

問題を先送りにし、話をややこしくしたせいで、
別れ話がこじれまくりひどいケンカになったりすると、
次回の恋愛でもますます逃げの姿勢になってしまうという悪循環もあります。

○いつも同じようなタイプの人ばかり好きになる。

ついつい外見の好みにこだわってしまい、
自分とは性格が合わないということにまったく気がつかないまま、
同じようなタイプの容姿に恵まれた人ばかり好きになって、付き合う以前にふられてしまう人です。

圧倒的に面食いの男性に多いタイプなのですが、
女性の場合だと経済力や肩書き、権威に弱い人が陥りがちな問題です。

明らかに年とともに恋愛で成長しているタイプの人
1.異性として『好き』にこだわりすぎるより、友だちになれるかを考えよ。
2.細かいことを見落とすな。
3.友人や親の意見も聞くべし。

たとえば、好きな人とふたりでデートをしているとします。そんなとき、
「ええっ? その話ウソじゃないの?」
というような、不審な発言をされることってたまにあります。また、タバコのポイ捨て、道端にゴミを捨てる。約束の時間にいつも10分ほど遅れてくるなどの、自分にとってゆるしがたいことをされることもあるでしょう。

こういうとき、絶対に何も聞かなかったふり、見なかったふりをしないのが恋愛で成長する秘訣です。
「どうして? どうしてそうなったの?」
「なんでそういうことするの?」
と、自分に納得のいく説明をしてくれるまでツッコミをいれることが大事なのだそうです。

ツッコミをいれてキチンと説明してくれない人は、自分にとってイヤなことをする信用できない人。早い段階でそれを見抜くことができると、自分には「こういうタイプは合わない」と学習できるわけです。

ときには、欠点を直すよう努力する誠意を見せてもらうことができ、
「ちょっと気にくわないところがあるけど、根はいい人」
とわかるのだそうです。細かいところも鋭くチェック。忘れないようにしたいところです。

恋愛中は、心はホットでも、頭はクールにたもつことが大事です。
そういう人は、まわりに配慮ができ、熱い恋をしていたとしても、彼以外の物事にも目くばり、
心くばりを忘れません。
恋愛して成長してゆくのはそういう人です。
いい女の陰には、いい男ありって言うでしょう。
自分をみがかなくては、いい人との出会いはないようです。
では、どんなふうにみがけばいいのでしょう。

１・まずは読書です。
本はいろいろな物の見方、生き方を教えてくれます。人生や人情の機微がわからなければ、時々に訪れる人生の分岐点において、どのように立ちまわっていいかわかりません。そして恋愛を通じて、いっそう人情の機微に敏感になり、人の心がわかるようになるのです。
２・友を選ぶことです。
類は友をよびます。男女をとわず人間的に尊敬できる人と友達になり、友人のよいところを学ぶことも自分の成長につながります。恋人がそんな友人のような存在なら、よりいっそう成長することでしょう。

３・自立心を養うことです。
自立した人は自分の生活や人生を大切にするので、他人の生活や人生も理解できるようになるのです。もちろん甘えていいこともありますが、基本的には自分のことは自分でする姿勢が大切です。
恋愛をすることで人は憂いを覚えます。「人」を「憂える」と書くと、「優しい」という字になります。

↑
金八先生？

↑
ﾜﾛﾀ

成長ができない理由として
ひょっとしたら、自分で納得行くまで相手を想いきれてない
ということはありませんか？
例えば「周りがやめろと言ったから」とか
「お互い好きなのに引き裂かれた」など、
誰かのせいにしたりしてませんか？
若しくは「ああすればよかった」「こうすればよかった」
という「未練」や「後悔」が自分が先に進む気持ちの
足をひっぱっていませんか？

自分の欲求が強くて
相手を思いやる気持ちが少ないｶｯﾌﾟﾙの恋愛は、安定しない
二人ともおなかがすいているのに、食べ物が足りない状態

>>275
そんなこともないはず。

>>263
恋愛は成長するものではありません。

男と女はいわばエイリアンとエイリアンである。
言葉や理屈ではない。
お互いの「考え方」を受け入れることで成長する。
マメ男になる資格はより多くの考え方を学ぶ事だ。
十人の女性が十種類の考え方を持っている。
君は今、何種類の考え方を学んでいるかい？

成長するよ？しない人っているの？ｗ

>>279
言葉の使い方を勉強してください。wwwwwwwwwww

携帯は
http://www.popok.com/prinet/index.asp

「ずっと自分の探し求めていたものを持っている人に、やっと出会えた」
という思いが高まってくると、
相手からそれを与えてほしいという気持ちが過剰に強くなって、
本来自分の中にもあるその資質が育たなくなってしまいます。
すると意識の中では、自分は欠けているという思いがなおさら強くなって、
相手にしがみつきはじめます。これが「執着」です。
執着すればするほど、
相手の中に映し出されて見える自分の素晴らしい資質
（優しさ、楽しさ、力強さ、愛情深さ等々）を認めることができず
、ますます相手に対する執着を強めることになります。

こうして執着すると、
せっかく本来自分の中にあった側面を受取るチャンスを失うばかりか、
恋人の心も離れていきます。

執着する人は魅力がなくなるからです。
なぜなら、「素晴らしいものは自分の中にはなく、外側にある」という心の状態が、
その人の魅力をどんどん失わせてしまうのです。

このような恋愛のワナに陥らないためには、恋人から与えてほしいなと思うものを、あなたの方から相手に与えることです。そうすることで、あなたの中にも同じ魅力や才能が育っていきます。

「自分は本当は心底冷たい人間なのだ」
「自分は傲慢だから、人に嫌われて当然なのだ」
と、無意識の中で自分自身をずっと責め続けていることに、
あなたに気づきたくないのです。
そのため、そんな嫌な部分を持っているのは
自分ではなく相手なのだという思いをさらに強くしようとします。
こうして、自分の中にあるシャドウを否定して、
自分の一部と和解できなくなっていくので、
心の安定感が失われ、不快感が大きくなります。
その不快感の対象はあくまでも相手なので、
さらに相手が許せなくなっていきます。
たとえその人と別れて、新しい相手と付き合うようになっても、始めのうちはよいのですが、
そのうち同じように、その人の中にシャドウが見えてきます。
こうして、新しい相手とも長続きしません。 　
これも多くの人が陥ってしまう恋愛のワナですが、
これを避けるためには、相手に見えている、受け入れたくない面にやさしく接していくことです。
そうすると、あなたの心の中で切り離され、
がんじがらめに縛られていたシャドウが解放されていきます。

>>285
ねね、あなた誰にレスしてるの？

>>286
荒氏だから、ｽﾙｰしてよろし。

>>287
あっそなの。
精神心理学好きの人が
誰かの相談のでものってるのかと思ったよ。

>>282
私　内心　滅茶苦茶　学　歴　ｺ　ﾝ　ﾌﾟ
そして不倫相手、旧帝で　日本国内鼻差2位レベル
（一位という輩もいるでしょう）

わたしは　まさに282のパターン
優しさ、楽しさは　おそらくアリマセン
人としてどうかってとこもあったりして・・・
そんな相手　単に私を好いてくれるだけで
都合のいいように使われて
何でこの人　好きなんだろうか　何に執着しているのだと
何度も自問自答して　282で言われていることがよくわかり
結局自分から別れました

未だに学歴ｺﾝﾌﾟですが、それとこれは別
不倫は　誰とでも良くないですから・・

依存する女はキライだ
特に奥ｗｗ

>>285
なるほど
相手のせいにしてるけど、それは自分が持ってて
認めたくない部分なんだね。

凄いYO!
http://navi-on.jp/0.php?p=19

＜生まれながらの三角関係＞

http://www.hypnopotential.com/hypno/nakajima/essay/nakajimaessay28.htm

愛ってなんだろう？愛されたいし、愛したいのに、愛がわからない。
誰かを好きになると必ず不安になる。 相手の一言に一喜一憂してしまう。
本当は迷惑なんじゃ？本当は愛されてないのでは？
本当は今ごろ･･･本当は私のこと･･･本当は･･･本当は･･･グルグルがとまらない。
さびしくてたまらない。毎日逢わないと不安になる。信じたいのに信じられない。
自分のすべてを預けてしまう。相手が自分の世界の中心。
いつかは心の安らかな恋愛がしたい。 いつかは永遠に愛してくれる人と出会いたい。

依存とはアディションとも呼ばれ、それがなければ生きていけないというようなものです。
よく耳にする薬物中毒、アルコール中毒もその中に含まれます。
ACの人たちは日々生きづらさを感じ、心の中の空虚がぬぐえません。
それは幼い頃に与えられるはずだった無条件の愛がなく、寂しさで心にぽっかり穴があいているのです。
アディクションの人々の多くははじめはそれに気付きません。
自分の寂しさなんかにまったく気付けないほどに心は空虚でいっぱいです。
けれど本当は寂しさで心にぽっかりあいた穴をふさごうと、他の物質で満たしているだけなのです。
言い換えれば色々な依存、中毒は愛の欠乏症なのではないかと私は考えます。
アディクションなどに専門の病院に入院していたとき、
私は色々なアディクションで苦しむ人たちを見てきました。

やめたいのにやめられない。
やっていないと落ち着かなくてどうしようもない。
でもやってしまうと後悔する・・その繰り返し・・
心の穴をふさぐにはどうしようもない防御なのです。
心の穴からは常に苦しい空気がぴゅうぴゅう流れていて
何かで塞がないことにはどうしようもないのです。
私自身も食べ物依存（摂食障害）があります。
食べないことには落ち着かない。
なんでもいいから口に胃に押し込めたい。
でも食べてしまうと太って後悔し、うつ状態になる・・。
でも食べなきゃ苦しくてどうしようもない・・
これが女性に多い摂食障害（食べ物依存）です。
私は全然軽いほうでもっともっと苦しんでいる方に私はこれをどう説明してよいかわかりません。
これが他のものになると薬物、アルコール・・
物質への依存も色々です。
またギャンブル、買い物・・などに依存するケースも見られます。
どれも世間的にはあまりいいイメージはないですが、
そうではなく、ただその人の心が愛の欠乏を起こしているのです。
依存は物質に限りません。
私が抱えている共依存など、人間に依存するアディクションもあるのです。
ACは心にぽっかり穴があいています。
両親に満たされるはずだった愛が欠乏しています。
そのためACはアディクションを持ちやすいといわれているのです。

共依存とは物質ではなく、人間に依存するというものです。
人の世話をして生きるうちに自分がなくなり、人を助けたりしていないと
どうにも生きている感じがしないのです。
人の世話をすることはできても自分自身の世話ができません。
そして問題を抱えた人の面倒を見るうちにどんどん悪い状態へと陥ります。
世話をする誰かがいないと生きていけない。
そのように人（問題を抱える）に依存することを共依存をいいます。
身近に問題を抱えた人がいる場合、（アルコール中毒、病気など）
その後始末や面倒をみているうちに共依存となります。
依存症の人の隣には共依存者がいることが多いと報告されています。
私の場合は母が病気だったことや、母の面倒を見ること、機嫌をとることで
共依存となってしまいました。
共依存という心の罠から私は今も抜け出ることができません。

自らを犠牲にして他人を助けたり、世話したりする
（無意識のうちに自分が他人にとって必要になっており、ありがたがられる、などの報酬を期待している）。

他人の行動、感情、考え方を変えようとコントロールする
（他人の行動の責任はとるが、自分の行動がどのような結果を招いているかは考えない）。

問題や危機が起こっているような状況に身を置きやすい
（不安定な他人中心の生活をし、問題や危機が起こっていないと空虚になる）。

依存心が強く、ひとりでやっていけるという自信がない
（自己評価が低く、”見捨てられる危機感”におそわれる）。

考え方、視野がせまい
（特定の他人の問題で頭がいっぱいで、友人からも離れ、
地域社会、自然などへの関心、貢献が薄くなる）。

現実、事実をはっきり把握することができない
（否定、否認をして物事をありのままに受け入れず、あまりたいしたことでもないように思い込んだり、
事実を隠して、表面は何でもないように振る舞ったりする）。

コミュニケーションの技術に欠ける
（自己をはっきり表現できなかったり、
「いいえ、できません」とはっきり断わることができなかったり、他人のことばかり話したりする）。

他人とのバウンダリー（境界）がはっきりしていない
（他人の問題に、お節介にも入り込んでしまったり、他人の落ち込むのを見ると、
自分も滅入ってしまったり、または人の気分を変えようと必死になったりする）。

自分の身体から出るメッセージに気がつかない
（繊細な感情がマヒしてしまっているので、感情の適切な表現ができずに、
何だか変だなと思うときに胸がドキドキしても、それに注目せず、同じ間違いを何度も繰り返したりする）。

怒りの問題を持っている
（怒りを爆発させるような人と一緒になって、
怒りを恐れにすり替えたり、または適切な怒りの処理の仕方がわからず、
自分がたまったフラストレーションを爆発させたり、他人に八つあたりをしたりする）。

物事を極端に捉え、ほどほどにするということができない
（黒か白かがはっきりしすぎたり、自分が正しくて他人がまったく間違っているとか、
または反対に全部自分のせいだと思い込んでしまう）。

忍耐強く待つことができない
（反応的に物事をしたり、結果を急ぎ、せかせかと動きまわったり、余計な心配をする）。

罪の意識によくおそわれる
（相手に問題があるのは、自分が何か悪い事をしたかのように思い込み、
自分がもう少し努力すれば、また自分の欠点を直せば相手が良くなるだろう、変わるだろうと必死になる）。

自己の確立ができていない
（他人に幸せにしてもらおうと思っていたり、
自分の人生の目的や自分はいったい誰なのかがはっきりせず、
自分を大切にできない）。


以上が共依存の特徴です。
私はこれに多く苦しんでいると感じています。
あれもこれも困った問題には手をだそうとするし、
自分がわからないまま、それでも困ったことは自分の力で少しでも変えていけると思っているし、
自分が悪いからこんなに苦しんでいる人がいると思ったり、
極端な判断しかできないし、
問題から手を離す、あきらめるということがなかなかできません。
今は必死でこの罠から抜け出るようにと努力しているつもりですが
心にへばりついた罠はなかなかとれてくれません。

AC、アダルトチルドレン。
この言葉を聞いたことがありますか？
アダルトチルドレン、その言葉の響きから私ははじめこう思いました。
大人になりきれない子供っぽい大人、子供が抜けきれない大人。
それでも本を読みすすめるうちに私の目はくぎづけになっていきました。
ACとはそんな意味では全くなかったのです。
ACとは機能不全家族で育ち大人になった人のこと。
幼児期の苦しいトラウマにより生きづらさを抱える人のこと。
言い換えれば子供であることを許されないまま成長した、生きづらい苦しい大人。

以下にあげるような家族は正常に機能していない、
子供が暖め育てる巣としての意味を持たないということです。
それらの家族で育った子供は子供として充分に羽を伸ばせないまま大人になり、
生きづらさを抱え、苦しみ、そしてそれがACとなるのです。

よく怒りが爆発する家族

冷たい愛のない家族

性的・身体的・精神的な虐待のある家族

他人や兄弟姉妹が比較される家族

あれこれ批判される家族

期待が大きすぎて何をやっても期待に沿えない家族

お金や仕事、学歴だけが重視される家族

他人の目だけを気にする表面上はしあわせそうな家族

親が病気がち、留守がちな家族

親と子の関係が反対になっている家族

両親の仲が悪い、ケンカの絶えない家族

嫁姑の仲が悪い家族

このような家族にあなたは育っていませんか？
またあなたの家族はこのような家族になってはいませんか？
境界例の項でもお話したかと思いますが、
そもそもこのような家族になってしまうにはそれを作る夫婦が機能する家族で育っていないからです。
だから私は思うのです。
全ての個人が機能不全の状態を知ることから悲しみは減っていくのだと。
自分はそんなことないと遠ざけずに、しっかり客観視して見てみることも必要だと。
私自身、はじめは関係ないと思っていました。
育った家族が機能してなかったなんて思える術もありませんでした。
けれど落ち着いて振り返ると私は確かに機能不全の家族のまっただなかにいたのです。

ACの特徴

正しいと思われる事に疑いを持つ（「これでいい」と確信が持てない）

最初から最後まで、一つの事をやりぬくことができない

本音を言った方が楽な時にもにウソをついてしまう

情け容赦なく自分を批判する

何でも心から楽しむ事ができない

自分の事を深刻に考えすぎる（まじめすぎる）

他人と親密な関係を持てない

自分がコントロールできないと思える状況の変化に過剰に反応してしまう

常に人から自分自身を認められたいと思っている。

自分を他人とは違っていると感じている

責任を感じすぎたり、無責任になりすぎたりする

ものごとを過剰に取り組みすぎる、無価値なものと分かっていてもこだわり続ける

衝動的である。他の行動をとることが可能であっても
その代替案のことを考えずに一つの事を考え、自分を閉じ込めてしまう。

子供の頃に置かれていた環境でその後の人生がこんなにも左右されるということを
どうか頭の片隅にでも置いておいて欲しいと思います。
子供は生まれてくる家族を選べません。
今は若く精神的にまだ未熟な親やすぐに離婚してしまう夫婦がいますが
それらは必然的に子供を精神的に追い込めることになるでしょう。
もちろん、親の愛情によってはそうならない子供もいるでしょう。
大切なのは簡単です。
子供を愛すること。
一人の人間として尊ぶこと。
子供が親の役目をする環境を作らず、親は親の立場、責任で子供と接してほしいと思います。
私が偉そうにいえた問題ではないのですがどうしてもこの苦しみをこれからの子供たちに
味あわせたくなくてー・・。
もう一度、親、子供、そして家族のあり方を見直してほしいと思います。

【長文にうんざりしている人集合】

はーい
そうとうウンザリ！

ウンドッサリ！

なら簡潔に逝こう。

「好きなもんは好き」
好きなもんが嫌いってことないだろ。

「やる時はやる。やらないときもやっぱりやる」
これすごい説得力ある。

まあなんだ、君のポストにチンポの宅配便ってところか。

【駄文にうんざりしている人集合】

はーい
ちょっとウンザリ

そうとうがちょっとに変わったな

子供のころに虐待された子って
躾と勘違いしているよね
境界例の彼女もそうだった
高学歴とか、お嬢様とかみえみえの嘘まで書いて・・
家の躾が厳しいならば、なぜ、あんなに下品なんだろうか？
本当に理解に苦しむ

ならこういうのはどうだ

隣のコテはよくコテ煽るコテだ

>>315
理解できない事があるというのはまだお前が未熟だからなんだ。

下品とかどうゆうラインでそういっているのだろうか・・

パンツ丸見えとかじゃないか？

口ずっと空いてるな。

下品・・とかは親の躾云々ではなく環境だろう・・
中高生になったら親より友達といる時間の方が長い・・

下品は遺伝

やっぱり育ち方でしょう。
類は類を呼ぶって言うし。

俺はお前を呼ぶ

呼ばれちった・・

お呼びでない及び出ない

どっちだよっｗ

既女板で下品な低俗なスレばかり立てて面白いかな？
って正直思うけど
興味の対象や、関心持っていることが違うのだろうけどね
いつも同じようなネタで何年も一日中楽しめるなと
呆れるけど

>>328
必死で読んでるあなたもね・・・
論文でも書くつもり？

僕３年ほど同じネタで楽しんでます。

必死で読む？
藁タ
どこかの馬鹿が、他人のスレ時々嵐に来るんで
仕方なく見ただけ

学歴といって騒いでる割には、低学歴の巣窟だよね（藁

バカがバカにバカって言うからみんなもっとバカになっちゃうんだよ。

>>331
気が向いたらまた遊びに来てよね。

ばかばかばかばかばかばかばかばかーーーーーーーーーーーー！

本当にね
私は馬鹿ではないので
退散します
貴方方余程気があうんだね
知能レベルが一緒なんだ・・
傍目から見てて本当に滑稽だよ
同じようなことを2年も繰り返して（藁

いい加減目を覚まして、良い相手を見つけたら？
世間が狭いから、ドつぼにはまってるのでは？

>>335
・・・友達いないな・・
寂しいならそう言えばいいのにー。

バカのチャンピオンがいなくなったからすこしまともになりそうです

友達って言うか天涯孤独

>>338
そうだったのか・・だからそんなに。。

自分のこといってどうする（藁
ハッキングや盗聴は
犯罪だよ
気もい
あんたに興味も関心もないのに
興味もたれても気もいの

君はもう逃げられない

気もいやつの周りには気もいやつが集まる法則。

>>340>>341
この二人は会話してるの？

成り立っていませんね

人の悩み、苦しみ、悲しみ、そういうことに対して自分のことのように思いやってあげる、
そういう想像力は、誰でも生まれた時に同じように貰っている。想像力は鍛えないと駄目になる。
鍛えるためには、どうするか、それは本を読むこと。子どもには、絶対本を読まさなければいけない。
本を読むことにより、自分以外の人の人生を追体験することができる。
自分は幸せでも、幸せでない人が世の中にはたくさんいることに気付くことができる
これが人が生きている値打ちである。
人間は人の役に立つために生まれてきた。
人の役に立つには、人の不幸や悲しみが想像できる人になる。
人権とは、そういうことが分からないと駄目、自分だけではなく人の人権を守らないといけない。（瀬戸内寂聴

１）恋愛においては男性が女性を追いかける方が理にかなっている。
２）男性は特に追われると逃げたくなり、離れれば追いかけたくなる。
３）本気で好きになった女性には、どんなにシャイな人でも積極的になる。
４）恋愛の初期で女性が思いのままに行動すると、あっという間に冷める。
５）男女とも自立した個人として互いを愛し合う恋愛が幸せへの近道である
６）恋愛に溺れずに、自分の世界を確立した方が恋愛もうまくいく。
７）自分に自信のある人は能力的にも性格的にも優れた男性に愛される
８）自分の魅力を努力して最大限引き出すことがよい出会いをうむ。
９）結婚できない・したくない相手との恋愛は後で傷つくことが多い。
１０）本気で自分を愛する人との恋愛は楽なものである。

男性は追いかけるのに夢中になる人が多いです。
一般に男性は頼られるのが好き、といいますけど、
多分「頼られる自分が好き」なだけなので、
頼ってくる女性を心から愛するようにはならないと思います。

逆に頼られるのが好きな女性もいるかもしれない。でも、
「自分を必要としてくれる人が必要」なのは精神的にゆがんだ状態。
彼が自立するのを無意識のうちに妨害して、いつまでも自分から
離れられないようにしくんでしまうかもしれません。

だから男性にすがって自分の空っぽな心を満たそうとしたり
男性のためにとことんつくしたりしようとすると
ふたりの間に真の愛を芽生えさせるのは難しいんです。

まずは男性なしの人生を確立することを目標にするのが
よいパートナーを得るために必要なようです。

人は皆、ありのままの自分を見てほしい、と言う願いを恋愛相手にもつ。
だけど、ありのままの私を…といって何も努力しないのって
泥付きの磨いていない原石みたいじゃないですか？

泥を落として磨いたってルビーがダイヤモンドになるわけじゃない。
もし、ルビーがダイヤの振りをしたら嘘だと思うけど。
ルビーにはルビーの魅力があって、ルビーが好きな人は
隣のダイヤには目もくれずルビーを選ぶでしょう。

自分の魅力を最大限に引き出して、その魅力でひきつける。
やっぱり必要なことじゃないかなあ…
女の子は誰だって磨けば輝く宝石になれるのだから。

だから、自分を磨き、彼を惹きつけるような人間になることにかけては
いくらでも積極的になっていい。
その魅力に気付かないなら、彼とうまくいく可能性はどのみち小さい。
だって、惚れさせることも出来ない相手とどうやってつき合い続ける？
相手好みになった振りをしても、そんなの、長続きしない。

私達は恋に期待する。たとえば“女”として扱われたい。たとえば、必要とされる自分を確認したい。
欲望を充たしたてくれる彼（彼女）が欲しい。つまり、
＜アイデンティティ＞の確立を＜共依存関係＞に求める構図がある。
地域・社会（家族）コミュニティの崩壊によって、私達は＜アイデンティティ＞の所在を失った。
女（男）であること以外に“必要とされる自分”を認識できない。
そしてそのアイデンティティは、この共依存関係に転写される。
あなたは愛に期待する。愛だけがあなたを救う（と期待する）。
そして愛に執着する。しかしほどなくあなたは失望する。
なぜなら、この共依存関係は“愛の対価”を要求するからだ。
愛しているなら…とあなたは思う。その対価が愛を疎外する。
依存する事で愛を消耗させる。愛は愛として充足されねばならない。
精神的に＜自立＞することがその条件だ。

恋愛依存症は人間関係そのものの病だともいえる。
恋愛依存症に陥りやすい人は、恋愛関係だけではなく、
人間関係で苦労することが多い。
他者と「適度な関係」を保つことが難しいのである。

例えば、無理をしてまで他人に合わせてしまったり、
理不尽な頼みごとにもＮＯといえなかったり、
逆にすぐに怒りや不満を相手にぶつけてしまい
波乱を巻き起こすということもある。
よって、心地よい関係を長期にわたって
続けていくことが難しいのである。

恋人や配偶者からどんなに虐げられていようとも
決して相手のもとを去ろうとしない。
言葉による暴力や浮気をする、
愛情をこれっぽっちも相手に示さないといった
精神的虐待だけでなく、実際に身体的な暴力を
ひどくふるわれたり、経済的な搾取（稼いだお金を
すべて相手の生活費や遊び代に取られる、
相手の借金を肩代わりするなど）を受けてもである。
特に女性に多く、大げさではなく死に近くなるほどの
暴力を受けている状況の中、やっとのことで脱出しても、
しばらくすると自分からまた戻ってしまうのである。

相手のために自分の体を義性にしてまで働く
（過酷な労働や風俗関係など）ということもある。
他にも恋愛関係によるもつれ（たとえば複数の相手と
同時につきあっている、不倫をしているなど）
から人間関係や金銭、仕事上のトラブル、
社会的地位の喪失までさまざまな影響が出てくる。
社会・経済的にもさまざまなダメージをもたらしうるのが依存症なのだ。

１／私の好きな人に恋敵は絶対に近づくな。

２／私は好きな人を独占するのだから、恋敵にどんな邪魔もさせない。

３／恋敵が私の好きな人とＳＥＸするのは許せない。

４／加えて言うならば、恋敵が私の好きな人と会って話すのも不愉快だ。

５／好きな人から電話や連絡がなかったり、留守だと浮気しているのではないかと疑う。

６／恋敵が私の好きな人に指を触れるのも嫌悪感がある。

７／私の好きな人は、恋敵には優しくしてほしくない。

８／私の好きな人が恋敵と会っている日は嫉妬に狂う。

●むろん、この中には、恋愛や愛情や思いやりでも何でもない、
単なるわがままから、相手を呪縛しようとして、
その結果、その本人が自分で苦しむ事になるだけの感情も含まれている。

ぜんぶ読んじゃったじゃんか〜〜〜！！

>>352
っで？だからなーに？

では、嫉妬心の解決策として、普通、人はいかなる方法を取るかというと、

＊＊＊＊＊＊＊＊＊
１／自分が身を引いて分かれる。

２／好きな人の気持ちを自分に向けさせる。（早い話が恋敵との戦争）

３／恋敵を無きものにしようとして、恋敵を落とし入れる。

４／私を苦しめた好きな人も恋敵も、両方ともに復讐する。

５／好きな人が恋敵とＳＥＸしているならば、自分も他の誰かとＳＥＸをすれば、
　　嫉妬から逃げられる。自分も同じことをやっているという罪悪感のおかげで、
　　恋人や恋敵を心の中で責めなくて済んで少しだが楽になる。

６／分担恋愛、多重恋愛を自分が理解して、自分もそこに同意して加わる。

７／その多重恋愛自体を、悩んで嫉妬するスリルとして楽しむ。

８／多重恋愛自体が、自分にとって都合のいい人は、そのまま続ける事になる。
＊ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊

っで？だからなーに？

依存スレにウンザリしてますが。

依存してもいいぞーーーーん

依存ではなく常駐ですがｗ

このスレに依存してる人にうんざりしてます。

この板に依存してる人にウンザリしてます。

来なきゃいい
見なきゃいい
書かなきゃいい

それでも依存してる自分にうんざりしています。

いぞんってなんでつか？

>>364
上から読め

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依存心の強い人は視野が狭い

依存心の強い人は、相手の土俵に乗って戦ってしまうという結果になってしまう。
自分の土俵がない。
他人に依存しない生き方をする、つまり能動的に生きるためにまず必要なことは、
相手の土俵から出るということである。
依存心の強い人は、誰かとの特殊な関係がある。
その相手の特殊な人が誰かということは、依存心の強い当の本人が知っているはずである。
その人の土俵から外に出るということが、
依存心克服のためには必要なのであろう。
まず第一歩は、自分と特殊な関係になっているのは誰かを見定めることであり、
自分自身にも、そのような特殊な関係をつくる要素があったということを認めることである。
そして第二歩は、その相手の土俵から、自分が外に出ることである。
依存心の強い人は、その特殊な関係を持った人の土俵のなかでしか、
ものごとを考えることができない。それが、視野が狭いということである。

他人に向かって、ほんの少しやさしくするだけでも、
人間というのは満ち足りてくるものであるが、
依存心の強い人は、他人に対してやさしくする動機が、
他人に好かれたい、他人から拒絶されるのがこわいという動機であるから、
やさしくしても精神的な満足感が得られないのである。

他人から拒絶されるのがこわいという恐怖感から他人に親切にした人は、
そのことによって、よけい他人から拒絶されることの恐怖感を強めてしまっているのである。

他人に対するやさしい思いやりから他人に親切にした人は、
その行為のなかでやすらぎを得るであろう。
活動的な人のなかにも、恐怖感から活動している人もいれば、
やさしさから活動している人もいる。
その両者の違いは、本人のいらいらした気持ちを見ればわかる。
いらいらしている側は恐怖感から活動的なのであり、
やさしさから活動的な人間は、それなりにやすらかさを味わっている。
そして、どちらが疲れやすいかといえば、
当然、恐怖感から行動する人間のほうが疲れやすいであろう。
恐怖感から活動している人間は、常に、ストレスにさいなまれているからである。
ストレスが人間を疲れさすのである。

甘えるということは、自分の世界がないということである。

つまり人から「こう思ってもらいたい」という気持ちが強すぎる。
甘えるということは、人から「こうされたい」という欲求のことであろう。
自分が人に「こうしたい」ということではない。
人から「こう思ってもらいたい」という自分が一方にいる。
しかし他人に「こう思ってもらいたい」ということを抜きにすれば、
実際に「こうしたいという自分は違う。その二つの自分が離れすぎていることに問題がある。
甘えとは、人に「こうしてもらいたい」ということである以上、
それを満足させられるのは他人である。
人に「こう思ってもらいたい」というのも同じである。
この依存性が問題を引き起こす。
人に「こう思ってもらいたい」といっても、
人は必ずしもそのように自分のことを思ってくれるわけではない。
そこで、甘えの満たされない人は、不安になったり、怒ったり、すねたり、
相手を憎んだり、恨んだりする。（中略）
しかし、自分の世界ができてくると、その依存性がなくなり、
人に対する要求が少なくなる。
つまり、「こう思ってもらいたい」「こうしてもらいたい」という要求が少なくなるということである。
人が強くなるということは、自分の世界ができるということである。

ｺﾋﾟﾍﾟ

コピペでも
わかりやすくて為になるからいいじゃん。

明け方に貼るところが怖い。

女性は、一度何気に言ったことでも、信じてしまうんだ？？
付き合い始めは、やるために何でも言ったけど､
すぐ、気持ちは褪めたのに、
べったりと住み着かれて、あー、窮屈。くるしぃー

>>373
女性はそんなものだと気づかずに墓穴掘るようなこと言った方が悪い。
それとも何か？
女性経験少なすぎて知らなかったのか？ｗ

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パートナーシップの関係においては、どちらかが自立的な立場になり、
どちらかが依存的な立場になるという役割ができがちになります。
この自立の立場と依存の立場は、立場の違いからお互いの関係のバランスが崩れることが多くあります。

例えを使って説明
彼と上手いこといかないという
その内容を聞くと・・・
彼は超自立的な男性で仕事大好き人間でほとんどかまってくれないそうでした。
たまにしか電話や、メールもくれないそうです。
そんな彼女はさみしい気持ちでいっぱいになるそうです。
いつもはさみしくても我慢しているのですが、我慢しきれなくて爆発してしまうこともしばしばあるらしいのです。

寂しい気持ちになるので、
「もっと電話してよー」
「私のこと本当に好きなの？」
「本当に私のことが好きなら、もっと態度でしめしてよ。」
泣いたり怒ったりしてしまうこともしばしばあるそうです。
彼は、そんな彼女の言葉を聞いて態度を改めるどころか、
「これ以上なにをしろって言うんだ、いっつも、いっつも俺に求めてばっかり
　いい加減にしろよ、もう別れよう」
と言って彼女を突き放そうとするらしいのです。

彼女は、泣いたり怒ったりした後はいつも"ああ、またやってしまった"と落ち込んでしまうらしいです。
泣いたり怒ったりするたびに彼の気持ちは離れて行ってしまうというのはわかっているのですが
つい感情的になってやってしまうそうでした。

ケンカになってしまったり、お互いに伝えたいことが伝わらなかったり、
つらい気持ちにおちいってしまうのは、自立側、依存側お互いの立場の違いから誤解や、
すれちがいや、ストレスが多く生まれるたりするからです。

自分の立場から考えると、こんな時は○○と考えるはずだから相手も○○と考えて当たりまえだ。
という考え方も。立場の違いからの誤解や、すれ違いや、ストレスを生んでしまっている一つの形ですね。

自立側の立場、依存側の立場の特長を（自分の特徴、相手の特徴）をよく研究することによって、
誤解や、すれ違いや、ストレスを生むことを少なくしていくといいと思います。
また、自立側の立場、依存側の立場の特長を研究することで、
どう表現していくと相手に伝わりやすいか、どうすれば相手に近づきやすいかも見えてくると思います。

◆依存側な立場の特徴　其の１　　〜感情に振り回される〜◆

依存側の立場にたった時相手から"愛されたい"という気持ちが強く感じることが多いです。
愛されたいという気持ちが強くなる為、
相手にもっと好きになってもらおうと頑張ったり、我慢したり、
やりたくないことまで彼（彼女）に好きになってもらう為にやったりと本当に頑張ります。

でも、それだけ頑張っても自分が頭で描いているような反応が相手から帰ってこないことは多くあります。
「私は一生懸命彼を愛しているのに、同じくらい私を愛してよ、彼ったら冷たいわ」という感じです
この時、傷ついたり、腹がたったり、寂しくなったり、不安になったり、
私は彼のいったいなんなんだと思ってみたり、感情が揺さぶられることが多くでてきます。

感情が揺さぶられるので、行動も感情的な行動をとってしまいがちです。
泣いたり、怒ったり、傷ついたというのを示すのに手首を傷つけたり、相手を殴ったり、もしてしまいます。

そして感情的な行動をとってしまった後は、自己嫌悪が待っています。
「あっ、またやっちゃった。」
彼とケンカしたいとわけでもなく、彼を責めたいのではなく、ただ仲良くなりたいだけなのに・・・・と頭では解っているけど、
感情的になるのとなにがなんだか解らなくなって
結果的に二人の関係に溝を作ってしまうことをしてしまう自分を責めてしまいがちです。

こうなってしまうと楽しいはずの恋愛もつらくなってきますね。
感情的に振り回されないようになる為に、がまんして感情を溜め込みすぎないこと、
相手を理解しようと意識を向けること、
自分の思うとおりの愛しかたではないが相手なりの精一杯の愛しかたを理解することに意識を向ける、
コミュニケーションをとるなどをしていき、感情に振り回されない自分を作っていくことが大切かと思います。

◆依存側な立場の特徴　其の２　　〜求めすぎてしまう〜◆

依存側の立場でお付き合いをしている時は、感情に振り回されたり、揺さぶられたりしますから、
不安という気持ちになりやすくなります。
不安ですから、安心したいという気持ちがでてきます。
安心する為に、相手の気持ち、愛情を確認しようと愛情表現を求めてしまいます。
求める事自体は問題がないのですが、求めすぎになってしまうと問題が出てきてしまいます。
「言葉で、愛しているといって」
「もっと、一緒にいてほしい」
「私だけをみてほしい」
「会社と、私どっちが大切なの！」等、どんどん求めてしまいます。
求めるというのはコミュニケーションのひとつですが、求めすぎてしまう時は、
相手の頑張りや、相手なりの愛しかたを認められなくなってしまうという弊害が出てきてしまいます。

求めすぎられる時は、相手は責められているように感じたり、うっとうしく感じたり、
重く感じたりしてしまい二人の関係に溝を作ってしまいます。

求めすぎてしまうというのは、潜在意識的な心理を探ってみると、
過去に満たされなかった欲求（痛みや傷になっている）がある時に求めすぎて過ぎてしまうことが多いようです。

求めすぎることで、パートナーシップが上手くいかない時は、
過去の満たされなかった欲求を癒していくことと同時に相手の頑張りや、
愛し方を理解することに意識を向けることが大切になります。

◆ 自立側の特徴　其の１〜感情を感じることが苦手〜◆

自立側は自分の甘さや、弱さを嫌う傾向がありますから、感情に振り回されることを嫌います。
そして感情に振り回されないように自分の感情というのを切っていくことが多いです。
「彼女が優しくしてくれなくて寂しい・・・・・なんて感じてたくない」という感じです。

こうして自分の感情を切っていくので、自分が何を感じているか感じることが苦手になってきます。
例えば、感動する映画をみても、彼女（彼）は
「いい話だったわ」と感動して泣いているのに、自立している彼（彼女）は、「この映画におけるメッセージは環境破壊に対する・・・・」と映画の分析をしはじめるような感じです。
感じるよりも理屈が優先しがちになります。

そして、自分の感情を感じるのが苦手ですから、もちろん相手が何を感じているのかを察することも苦手になってきます。
相手の気持ちがわからないから、理屈でパートナーとの問題を解決しようしてしまいます。
パートナーにとっては、「理屈ばっかり言って、全然私の気持ちをわからない彼（彼女）」という不満になってきます。

不満がでてくるので、パートナーとケンカになることもしばしばあります。
そしてパートナーが泣いたり、怒ったり、感情的になると、
普段感情とお付き合いがない分だけ感情的になったパートナーとどう接したらいいかわからなくなってしまい、
困ってしまったり、ひいてしまったり、距離をとろうとしたり、抑えつけようとしたりします。
こうなると、誤解、すれちがい、ストレスが溜まる関係になってしまいます。

この場合は、相手の気持ちを解ろうとする事、相手の感情に注目してあげることが大切になってきます。
また、自分の感情を感じることが苦手なことから、相手の感情を察することも苦手になってくる訳ですから、
自分の感情を敏感に感じられるようになることも大切になってきます。

◆ 自立側の特徴　其の２〜与え上手、受け取り下手〜◆

自立側の立場にいる方は自分で何とかしたいと考える方が多く、頼るとか、甘えというのが苦手です。
何かしてもらうということ＝頼る、甘えているということにも感じる方も多いです。

こうなると、パートナーに何かしてあげるはいいのだけど（自分なりのやり方で何かしてあげるのはいいのだけど）
何かしてもらうことや、パートナーを頼りにするということが苦手になってきます。
言い換えれば、愛すること（自分なりの愛し方）は得意だけど、愛させることは苦手です。

こうなるとパートナーの不満は
「私の気持ちを受け取ってくれない。」
「私の愛を受け取ってくれない。」
「私の気持ちを無視する。」等になってきます。

こうなると相手との関係は上手くいきませんね。
こういう場合は、自分を愛させることや、相手の気持ちや、してくれることを受け取れる自分になることが大切になってきます。
又、こういう自立的なパートナーを持つ方は、私のことを嫌いなのではなく
相手は受けとり下手なんだなということを理解することが大切になります。

◆ 相手を変えることは難しいけど、自分が変われば・・・・◆

自立的な立場と、依存的な立場、立場の違いから、誤解や、すれちがい、ストレスを感じることが多くなります。
こんな時多くは、相手を変えようとしてしまいます。
「もっと私のことばかり考えるようになってよ」
「もっと俺を自由にさせろよ、少しは我慢しろよ」
など相手を変えることで、もっといい関係になるだろう、もっと楽な関係にしようと考えてしまいます。
でも、相手を変えようとしても上手くいかないことがほとんどです。

ほとんど上手くいかないことにエネルギーを費やすより、
間違いなく変わることができる自分を変えたほうにエネルギーを注いだほうが効率がいいのではないでしょうか？

相手を理解できるような自分に変われたら。
相手を受け入れるような自分に変われたら。
素直な気持ちをコミュニケーションできるような自分に変われたら。
自分の気持ちを伝えたり、相手の気持ちを解ってあげられるような自分に変われたら。
不安よりも愛情を感じられるような自分に変われたら。
もっとパートナーシップにおいて、すべての対人関係において、もっと上手くいくことが多くなってくるのではないでしょうか。
パートナシップの、対人関係の達人になれるのではないのでしょうか。

パートナーシップ、対人関係の鍵は自分が変わることにあると思います。

1.自己否定
自己評価が低いと、どんなに素敵な彼と付き合っていても、
彼と自分とではつりあいがとれないと思ってしまい、いつもいつも不安を抱くようになります。
そして、その不安は自然と彼にも伝わってしまいます。
たとえば……どうせ私なんて飽きられて、きっと彼は去っていってしまうだろうという不安。
↓
ネガティブな思考は、行動パターンとなって現れますので、
知らず知らずに彼から嫌われる行動をとってしまいます。
↓
結果、彼が去っていく。
↓
落ち込みつつも「やっぱりね。どうせ私なんか」と
さらに自己否定。
↓
悪循環のパターンに陥ります。

2.他人との比較
うらやましさ、誰かと比較して「〜より優位にたってる」自分を認識したい、という心理状態。

3.美意識の面で受動的に
見た目についてのコンプレックスが大きすぎると、おのずと行動も積極的にはなれないようです。

人から与えられた影響によって、
自分のコンプレックスをつくりだし、そして自ら不幸になるパターンをくりかえしている……理不尽だと思いますせんか？
自分に自信をもつためには、まず、そのコンプレックスの要因がどこからきたものなのか、そして、それは事実なのか、客観的に検証することがはじめの第一歩となります。

生まれたての赤ちゃんで「自分に自信がない」赤ちゃんなんていませんよね。
人はみんな、同じように個性・可能性・美しさを潜在的にもって生まれてきたのです。

コピペばっかり

長すぎて見てて目が痛くなりますた

うんもう少し簡潔にぃ

依存癖があり、普段は私の仕事が忙しいことを理由に
４歳の子供を連れてほとんど実家に帰ったきりの妻と
どうしても離婚したいと思っています。

最初、妻は私の実家の母や友人宅に毎日のように遊びに行っては
「夫が多忙で殆どかまってくれない」ということを愚痴っていました。
その内、周囲に愛想を尽かされてからは自分の実家に帰ってしまい
実家にベッタリ。私が休みの時にたまに帰ってくる程度になりました。
新幹線代が勿体ない等理由をつけるので、私は子供と月１度会えるかどうか。
彼女の実家側は妻に家に帰れと言うどころか、娘と孫が帰って来れば毎日が楽し
くて仕方ないらしく私を「妻子の面倒もロクに見ない冷たい亭主」とみなして
「かくまって」いるかのような態度です。

更に私にとって耐えられないのが、妻が私より自分の父親の言うことを
聞き、私の仕事にまで義理父と一緒になって口を出して来ることです。
妻には自分の意思というものが殆どなく、両親に背かず、両親が喜ぶことが是で
私が何か言えばすぐ泣きだすので話し合いというものができません。
私は自分の仕事について全く理解のない人達に見当外れのアドヴァイスや叱咤を
されるのは大きな精神的苦痛です。
私はそんな妻と結婚したことをつくづく失敗したと思っており、子供を思う
と離婚は辛い部分もありますが、もう一度自分の人生をやり直したい一心です。

このようなケースの場合、夫側からの離婚をスムーズにまとめるには
どうしたら良いのでしょうか。
半別居生活になって約２年。妻子の生活のほとんどは彼女の実家で
賄われていますが婚費を払っています。

すげーww
読む気がうせるスレだwww

くどい･･･
全部読めない

いいことが書いてあってもくどけりゃ意味なし。

第三者を交えて話し合いを。

そもそも、板違いな気が・・・

コピベおぼえたてで楽しくてしょうがないのかなぁ…
（想像中〜

そろそろバレンタイン。
依存ちゃんが動き出す。

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他社事故暦のある方・失業中の方にも、出来るだけ
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くわばら　くわばら

ナカナカためになるね。

読めなかった・・・長すぎ

仕事と結婚できたらいね。

本気で悩んでるかもしれないけど。
つまんね〜人生だね。

ウチの亭主ににてますだ。
誤解されぬよう・・わたしは
お宅の嫁とはちがいますだ。

依存心強い毒プリですｗ
彼は私のことを「愛情不足の塊の寂しんぼう」って笑って言います。
もう30過ぎなので不倫で訳もなくラリることもないのですが
昔は不倫相手に自分の父親になることを期待してたっけな。

そんなこともわかったうえで、依存されても私が切れても
不機嫌になることなく、大きく包み込んでくれる彼の態度は
今までの男性には無いものであり
どんどん彼を好きになって行く。

そういう男っていたんだ、ずっと探してた。

>>402
観察されてるだけ

>>402
>んなこともわかったうえで、依存されても私が切れても
>不機嫌になることなく、大きく包み込んでくれる彼の態度

これって不倫づきあいだからできることなんだよね。
実際、毎日一緒に暮らしてる家族や結婚相手にやられたら付き合いきれないと思う。
限られた時間だから、いいところを見せようと相手の我が儘を
受け止めたりする部分ってあるよね。

>>404
おーレスが！

残念でした。
奥と同じ位に口うるさく手間がかかるとぼやいてます。
この人なんでこんなに面倒な女ばっかり好きなんだろうって不思議なくらいです。
本人曰く「俺は男だからそれくらいどうってことないよ」だそうです。

依存症のスレ。まるで自分の事を語られているかのように読みました。
できるかどうかわからないけど、自分を変えていこうとと思います。

彼の為にも、
自分の為にも。。。

離婚したくてできない人も
配偶者に依存してることになるの？

＞405 共依存。彼もそういう相手が必要なんだよ

私は完全に依存している側です。
昔は経済力の問題で、今は一人になる不安。
ここ何年も言葉の暴力ってのに心痛めてます。
本当に酷い言葉で罵られる。
悔しいけど仕方ないと思ってます。
今更、実家には帰れないし。
本当は帰りたい。こんな生活嫌だ。

今、ようやくやってみたい事見つけて、チャレンジしてみようと
思い始めた所です。
これがきっかけで彼に対する依存がなくなってくれれば
一人でも頑張って行けそうな気がするんだけどな。

>>409
真剣、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！！

もうとっくに別れてるんだから
いい加減依存するのはやめて

>>410

ありがとう。
しかしやってみたい事見つけるのに何年もかかってしまった。
彼中心の生活だったから。
こんなんじゃ、毒・鬼関係なく相手にされませんよね。
頑張ってみます。

>>412
私も色々あったけど今は経済的自立も果たしたし、
自由きままに不倫もしてるｗ（いい事ではないけど）
何度も楽なほうへ行きたくなったけど
この世に女性として生まれたなら折角だから輝かないと！

彼奥が彼に依存していて別れてくれない。
この前の電話では経済的に自立したいと言っていたので
少しは見込みができたかな？早くしてくれよん。
彼とはｹｺｰﾝしたくないけど毒同士になりたいの。

奥よ！彼にこれ以上依存すんじゃねーーーーー！

本当は男が依存しているのだろうな。
奥さんにも私にも（その他大勢にも）。

女なんて経済的に自立してたら男の世話なんてしないよｗ

ゆき、彼に依存するのはやめてちょうだい。

>>418
俺もまったく同じことが言いたい
みほ、あいつにまだ依存してんのか？

>>418
彼の名は？

>>420
彼に迷惑がかかるような事は出来ません。

ゆき の苗字のイニシャルは？

S

Hじゃないんだ

残念？

いんや

ﾃｽﾄ

愛されていたのではなくてただ単に依存されていただけだと気付いたよ

http://www.nifty.com/loveshinri/lovetest/lshin008_inp.html

「恋愛依存度診断」

結果　あなたは共依存の傾向が強いようです

Wなんだけど鬼彼が依存気味。まだキスしかしてない関係なのにしつこく膝枕を要求してきたり。毎日メールで癒して！だの甘えたいだの…ちょっとウンザリ。私は楽しみたいだけなのにお世話ばかりじゃ疲れるよ…。私じゃなくてもいいんじゃん！ってなｶﾝｼﾞ。

>>431
別れは近いでしょう。
あなたが限界に来たらキレると思うよｗ

431です。
確かに最近では会ってもあまり楽しくないし、おっくうにすらなってきて…。お別れも時間の問題かも。私の事も楽しませて欲しかったのに、求められすぎはダメみたい…。432ｻﾝ、ありが�d

依存されて疲れるー

自分の依存をどうにかしたいって思ってます。

旦那はわたしの話を聞いてくれないタイプ。
家族といえども壁があって自分を崩さない人です。

だから、自分をわかってくれる人が必要で彼と付き合った。
でも、何もかも曝け出したら今度は苦しくなりました。
愛しすぎてしまって・・・
と、いうより依存が強くなってしまって。

age

age

私も男に依存してしまうタイプ
旦那とは依存しなかったがとんとん拍子に結婚
今好きな人が出来てしまって依存炸裂
相手は付かず離れずの為常に薬が切れてる状態

毎日何十通とメールのやりとり、それが約三年続いた
不倫が嫌になって別れたもののメール依存気味です
いつになったら慣れるのだろう

>>439
別れたのに依存してるってこと？

さぁみんな僕に依存しよう

彼のｾｸｰｽに依存してる。
それなしじゃ生きてけない

依存がちな人って、相手に求めることに偏って
与えることをないがしろにする。
だから重くなるんだよねー。

ちわっ！

又兵衛っす！

日記始めました。

お互いに情報交換できたら良いなと思います。

どうかよろしくお願いしますっ！

http://blog.livedoor.jp/oosusumenodeai/

依存ですか。

誰もかまってくれないと、寂しいんでしょうね

へー。ぴよぴよ。

浮気相手に依存してる。でも会いたいって言ったら捨てられそうで言えないまま２かげつ。死にそう。

浮気相手からの依存強くて、圧迫感を感じだした。
浮気はサラッとできる相手じゃなきゃ重い。