奥さんの気持ちが分からない。

私は付き合って９ヶ月になる鬼彼（子蟻）がいます。
付き合い始めの頃、私の知人が奥さんに電話をし（２人の）関係をばらしました。
彼は奥さんに正直に告白し、「好きになったので付き合いたい」と言いました。
奥さんは憤慨していたようですが、彼は今まで「不倫」や「浮気」に無縁だったので、
「今後は何もないと信じている」と言ったそうです。
その後も私達は隠れて付き合っていました。
先日、彼が奥さんに手紙を書きました。
内容は、私と付き合っていること、体の関係があること、私の事を好きだということ、
私と奥さんのどちらかを選べないということ（ちょっとズルイ）、離婚するかどうかは奥さんに任せる
ということ・・・です。
奥さんはとにかく別れたくないから、後は２人で解決してくれと言いました。
結局子どものことなどを考え、今は離婚をしないことにしたそうですが・・・。
実はこの夫婦、私の事がある前から離婚話が出ていました（彼及び職場の同僚の話による）。
しかし、その時も奥さんが「離婚したくない、考え直してくれ」と言ったそうです。
未だにこの問題は解決していないそうです。
最初は冷静に見えた奥さんですが、最近は彼に「子どもは絶対（私に）渡さない」と言ったり、
「相手（私）の親に電話をして、正式に別れさせる」とも言うそうです。
現在私達は、会う回数が少なくなったものの、以前よりお互いの気持ちも深まり親密になっています。

前置きが長くなりましたが、奥さんの気持ちが分からないのです。
びっくりするほど冷静な人だと思っていたのに、いきなりｷﾚたり、家に電話をすると
言ったりするのはなぜですか？
この奥さんにはどう対応すればいいでしょうか？

長いよ

多分彼は奥には奥の都合の言いように
貴方には貴方の都合の言いように話してるんだと思うよ
三人で話してみたら？
今まで見えてなかった現実が見えてくるよ

でもさ、不倫映画みたんだけど。したくなったよ。

>>1
まずは、自分が奥の立場だったら……をシミュレーションしてみれ

ゴジラで起ってしもうた。なぜだろう！！

冷静になったり、キレたり、って…
あたりまえじゃない、情緒不安定になるの。
１は自分がしてる事のひどさが全くわかってないみたいね。
多分３さんの言う通り、１に知らされていない部分がたくさんあると思うよ。

>>7　同意
奥は理性で気持ち封じてるが爆発しそうなんだよ。気の毒に。

想像力を働かせて。貴方ならどうする？どう思う？最初は落ちついていても、時間が経つ間に、憎しみや嫉妬や、取られた事に関する悔しさ等色々出てきたのかもしれません。一度奥さんと直に会ってみては？多分彼の言い分が二人の間で違ってると思う。
http://megami-2.com/?bbb
http://lovely-g.com/?bbb
http://salion.jp/?bbb
女性に大人気のサイト！サブアドで投稿できるから、初めての女性の皆さんが安心して書込みしています。良い出会いを探してみませんか？

され妻の意見は信憑性があっていいね

９ヶ月しか付き合ってないのに、奥さんより鬼彼と親密だとは思わない方がいいよ。
３さんの言うとおり、絶対に奥さんや親族に都合の良い事を言ってるはず。
１こそ冷静になった方がいい。

１はまだ若いんだろうなあ。
まだ９か月しか付き合っていないのに、自分が中心と考えちゃってる。
奥さんにバラす知人がいたり、両方に適当な事言ってる男が相手だったり、
とても幼稚な感じがします。
同じ女として、もう少し冷静に、そしてあまり浮かれない事を勧めます。

>最近は彼に「子どもは絶対（私に）渡さない」と言ったり、
>相手（私）の親に電話をして、正式に別れさせる」とも言うそうです。

こういったことを伝えてくる鬼男は実は>>1との関係に疲れてきているのでは？

はい！次のご相談は。。。

ここでずるずる行くか、略奪するか、
瀬戸際ですね！

>>1
自分のしている事、冷静に考えてみ。
離婚された奥と子が今後どんな生活を送っていく事になるか。

みなさんレスありがとうございます。

>>3
それはありません。私もそれを疑いましたが（２ちゃんとか見て不安になったので）、
「疑うのなら（奥さんと）電話で直接話してもいいよ」と言いました。
「もちろん裏合わせなんかしてないから」とも。
こればっかりは、ここで私がいくら言い張っても信じてもらえないと思いますが・・・。
付き合う前から彼を知っている私としては、彼が本当の事を言っていると確信しています。

>>5
その通りですね。
でも、世の中には本当にいろんな人間がいて、その中には自分では理解できないような
思考の人もいますよね。
私も奥さんの事が本当に分からない。
初めは「２人の事なんかどうでもいいわ」ぐらいの態度だったのに、いきなり取り乱したり。
でもそれは私が引き起こした事なんですよね。

>>7
悪いとは思いつつ、彼を好きな気持ちはどうしても止められないんです。
私も情緒不安定になる時がありますよ。
それと同じですね。

>>8
気の毒だとは思いますが、彼女にも落ち度はあったと思います（彼も言ってました）。
こういう場面では獲った私が悪者で、された彼女が可哀想な被害者、という様になってしまいますが・・・。
彼女が今までしてきた事にも問題はあると思います。

今の奥さんの姿は３年後の自分自身だと思いましょう>>1

>>17
それでもあなたも慰謝料取られますからね。
職場にバレルのも時間の問題ですよ。

１は何言っても、駄目パターンかな。
せめて、「この奥さんにどう対応したら〜」なんて
偉そうな考えだけはやめたら？

>>11＆>>12」
＞両方に適当な事言ってる男が相手だったり、
>>17でも書きましたが、それはないです。
ここで否定しても私がそう思い込んでいるだけと思われそうなのですが・・・。
彼は、自分の親には正直に話しました。
「好きな人がいる」と（どうしようもない男だと言われそう・・）。
私も彼の親に会いましたよ。

>>1
まず、貴女の悪かった所は『その後も私達は隠れて付き合っていました』
ってところじゃないでしょうか？
そこで奥さんの信頼を裏切った訳です。
しかもそのダンナ、毎日一緒に暮らしてるのに手紙で報告も馬鹿にしてるし…

私ならダンナとプリンでどうしても一緒になりたい
とお願いに来て、子供への養育費、慰謝料を納得する額くれたら
離婚しても良いかも…　愛の無い人と暮らしていても自分と子供が
不幸なだけだから　　ただ、ちゃんと責任も取らず犠牲も払わず
にずるい別れをしようとする人とは徹底的に闘うつもりです。
まずは既彼と誠心誠意、奥さんに謝ったらどうですか？
それで奥さん自殺しちゃったら困るけどね

その奥は別の板で　�dでもないプリンを何とかしたい！
ってスレ立てたりしてｗ

>>17
奥に落ち度があったとしても、それはあなたには関係はないんだよな。
もし、あなたのいう彼女の問題点というのが、彼の口から伝えられたもの
であったとしたら、その時点で彼を見切ったほうがいい。
不倫を上手にする男性なら、奥の不満を不倫に言ったりしないし、
あなたに気を持たせるようなことも言わない。
誰も他人を理解することはできないが、自分が与えた傷（衝撃）を
相手の身になって考えることは、人間としてはきわめて当たり前のことだよ。

君は、今、視野が狭くなってきていて、彼氏の言うことを鵜呑みに
してしまっているような気がする。
恋愛に盛り上がる気持ちはわかるけど、少し冷静になったほうがいいよ。

私も鬼彼と付き合って10ヶ月ぐらいだけど
結婚したいなんて思わない。
養育費貧乏になっちゃうじゃん。ヤダヤダ。
時々「一緒に暮らしたらこんなことしたいねー」って鬼彼は言いますが
そのたびにひじテツしてます。

1サン、よぉく考えたほうがいいよ〜。

24続き

そして、彼が君を自分の親に合わせたんだとしたら、その男性は、
まさに視野狭窄に陥っていて、自分が何をしているのかわからなく
なっているのだと思う。
不倫している２人が2人とものぼせ上がっていたら、周囲への
迷惑が広がるだけ。
彼氏に期待はできないようだから、あなたがしっかりしないとね。

そうそう、上手に不倫するなら25さんのように
どこかで冷静にならないとね。

いつになく冷静でまともなレスが多いね。
すばらしい。

１が奥さんに偉そうに対応しようとしたり、
批評したりするのはお門違いでしょう。
男と奥さんの間に今まで何か問題があったとしても、
１が鬼の首取った様に言うのはおかしいよ。
あなた、自分の立場がわかってないみたい。

>>22
＞子供への養育費、慰謝料を納得する額くれたら
離婚しても良いかも…

これを書くと嫌な女と思われそうですが・・・。
はっきり言ってそれ位の決断力のある人であってほしいです。
私から見ても「ここまでされて一緒にいる意味はないんじゃないか」と思うんです。
彼は私と別れるとは言っていないし・・。
普通だったらその場だけでも「別れるよ」と取り繕いますよね。
彼曰く「彼女（奥さん）は子供の親として大事だけど、昔彼女がした事は今でも許せない。
本人もそれをわかっていると思う」とのこと。


>>24
とても大人な意見だと思います。
でも私は「不倫を上手にする男」って嫌だなあ・・・。
彼は子供っぽく、優柔不断なところもありますが、不器用で正直なところが好きなんです。
多分「不倫慣れした男」だったら、好きにならないと思います。


あとどうしても不思議なのがどうして奥さんは彼に「私と別れてくれ」と言わないのでしょうか？

奥は一体何をしでかしたんだ？？？

>>30
自立もできてないのになにをエラソ〜な事を・・バカみたい。

>>30
不倫詳しそうじゃんか。
おい！おまえ。俺も不倫したいのだが
まず何からはじめたらいいんだYO!

>>1
でもさ〜　　その彼の
『離婚するかどうかは奥さんに任せる
ということ・・・です。』これも姑息なやり方だと思う
不器用で正直な人とは到底思えないよ
「彼女を愛してる、君（妻）とは別れたい」で良いんでね〜の
奥を試しているのか、貴女をそれほど愛していないのか…真意が判らん

お〜い
昔彼女がした事は今でも許せない
って何をしたんだyo！

>>25
うらやましいです。そういう客観的な考え方。
きっとその方が長続きするんでしょうね。
性格の違いでしょうけど、25さんは彼にのめりこんではいないんですか？

>>29
そうですね。

>>31
えーと・・・、あまりこういう事は書かない方がいいかなって思ったんですが、
匿名なので言っちゃいます。

彼夫婦には子供が２人（男の子と女の子）います。
奥さんは男の子が好きではないらしく、あまり可愛がれないそうです。
そして２回ほど（どの程度かは知りませんが）暴力を振るったとの事です。
詳しくは知りませんが、彼は子どもをすごく可愛がっているので「これだけは許せない」と。
あとほんの少しですが、借金があるらしいです。
でもその他には問題なく、しっかりした人らしいです。

ということは、離婚した後子供をひきとりたいのかな？
鬼男は。

りりのｾｯｸﾙは激しいのでつか？

冷静な自分を持てない限りは、
そういう恋愛はしない方がよろしいかと・・・

これで離婚したら、もっと男児への扱いが酷くなる恐れがある。
そうすると、鬼彼側が男児を引き取る可能性が高くなってくるぞ。
りりさん、面倒を見て、母親代わりに可愛がる覚悟はあるのかな？

あくまで子供にとって一番いいのは、離婚せず奥にカウンセラーを受けさせ
問題を改善しながら夫婦で育てることだ。
選べないと鬼男がいうなら、自分から身をひいてやったらどうか。
子供のために。

>>1>>30
勘違いしないで欲しいのだが、「上手に不倫する男」というのは、
人を騙すのがうまい人間という意味ではなく、物事にきちんと
ケジメをつけて、少なくとも自分の責任はまっとうする人間のことだ。
現実問題として、奥の躾（？）の問題も、自分の不倫の後始末も
自分の責任をまっとうしていないじゃん？＞彼。
それが「不器用でかわいい」と思うのは勝手だが、そういう性格を
甘やかすとどうなるか、彼奥を見ればわかりそうなもんだけど？

>>39
ほっとけよ。自分の事だけ考えてろよ。ウザイ！

>>34
それは私も思いました。
ずるいなーって。
これを書くと彼と言う人物を思いっきり否定されそうですが・・
彼はものすごく優柔不断ですよ。
決定的な事でも自分では結論を出さない。
昔奥さんが子どもに暴力を振るって「別れたくない」って言ったら
それに応じる人。
私がたまに堪えられなくなって想いをぶちまけた時も
「（続けるか別れるかは）君が選んでくれ」って。
そういう男だと判っているけど、それも全部含めて大好きなんです。

>>37
以前に離婚の話しが出た時は、彼が男の子を引き取ろうとしたそうです。
いろいろあって実現できなかったそうですが（彼以外の人から聞いた）。
ただ、今離婚を躊躇している理由は仲の良い兄弟を引き裂きたくないから・・との事です。
彼は経済力がないので（安月給ｻﾗﾘｰﾏﾝ・・）、２人は無理だと言うことです。
マンションのローンもあるし・・・。

>>41
責任なんて必要ない。バレないで不倫するのが一番さ。

りり。俺の質問になんで応えてくれないんだよ〜〜〜！

38は黙ってろyo〜〜〜！

なんだYO！なんでだYO！教えろYO!!

りり　奥さんに対して　女として勝ち誇ってない？
もっと冷静になりなよ、

一番ずるいのは真ん中にいるダンナ
女ふたりが俺にこんなに惚れてるぐらいしか思ってないかも････

>>43
じゃあ答えは出たね。
奥と仲のよい兄弟を引き裂いてでも「好き」という気持ちを
強くもって一生その罪を２人で背負って生きていくか、
ここで優柔不断さを指摘して、「私を幸せにしたいのなら、
自分で決断しろ」と迫るか。

今のまま、なあなあで離婚したら、彼は「俺が子供を不幸に
したのは1が強引に口説いたからだ」という思いがどこかに
残ってしまうと思う。

まあ、あとは自分で考えなね。

>>40
でも話し合いの後、奥さんが「頑張って直すから、もう一度チャンスをくれ」って
言ったそうです。
彼女の親も連れて来て、一緒に頭を下げられたそうです。
その後は暴力も振るっていないそうです。
だから「彼女も今は頑張ってくれてるから・・・」と。
ホント、それ以外はまっとうな人なので。
むしろ私の方が子供っぽく、問題児かも・・・。

>>41
なるほど。それなら納得です。
そういう人だと素敵ですね。
残念ながら私の彼は違うけど、もう好きになったから止められない・・。

>>45
どの質問ですか？

今から彼に会います。
多分今日も暗い話しになるんだろうな・・。

不倫馴れしてる男なんて演じないよｗ

逃げてるな、りり。
これで離婚したら、再び男児に辛く当たる可能性は十分ある。
面倒を見る可能性は十分あるぞ。

母親が子供に暴力を振るう、ってのには絶対に理由があると思う。
旦那に原因がある事だってあるんだよ。
１は夫婦と子供の事は未経験でわからないんだから、
軽々しく分かったような口聞かない方がいいと思うよ。

愛の天使・ふりんこの出した結論！！
りりちゃんは彼に愛されてないのなの！
愛があったら全てを捨ててくるのなの。

りりちゃんも本当に彼を愛してないのなの。
本当に彼を愛してたら奥は気にならないのなの。
りりちゃんは彼よりも奥の事ばかり考えてるから彼じゃなくて
奥とお付き合いしたらいいのなの。

なの　って何？？

もし離婚して、奥の精神的ショック等から息子を引き取ることになれば
他人が養育する場合、更に　苛立ちから、暴力や精神的虐待を加える確率は高くなる。
育てる側が子供っぽく問題児なら尚更だ。
育児を甘く見るな、りり

まあどんな場合も、一番の被害者は子供だってこった…

★★キャッシング・お得情報★★

夏・期間限定で、毎日先着20名様のお申し込みに対して、
借入件数に関係なく50万まで即日ご融資致します。

アルバイト・失業中の方もご融資出来ます。
もちろん、利息は安心の法定金利内。
[7月はお申し込みの95％にご融資出来ました。]
http://www.aiba-cash.com/　
携帯で 　http://www.aiba-cash.com/i/

彼は不倫がバレても、リリと別れないって言ったけど、
別にリリを愛してるからではない。
離婚するとも言わないし、
リリと別れるかどうかもリリ次第でいいなんて、
自分の行動に責任取りたくないからだよ。

奥さんがどうこうより、いい加減な男に振り回されていることに気づいたら？

>>54
ふりんこたまにいい事言うよね〜

冷静になれるような不倫ならしないほうがいいと思われ
家庭をヒッカキ回して別れたら後は知〜らないなんてひどくない？
止められないぐらい好きだから不倫とわかっていても付き合ってしまうほうがまだ許せる
付き合ってポイするだけなら独身男にしとけ

このままの状態でも、彼と一緒になれたとしても
結局１は不幸で大して変わらないと思う。

奥さんが何考えているかわからないのなら、直接奥さんにきいてみたら
良いんじゃないの？

男の言うことだけ鵜呑みにしていても、真実も先も見えないよ。
私も昔不倫していたとき、相手は「疑うのなら妻に直接電話しても良いよ」
って言いました。あなたの彼と同じ台詞ね。
で、実際電話してみたら、電話に出ている奥さんの横でしどろもどろにな
ってるの。気持ちがそれでいっきに冷めて別れました。奥さんには悪いこと
したなと思うけど、電話しなかったらずるずる長くつきあっていただろうか
ら、かえって良かったのかもとか考えました。
絶対本当に電話なんかかけてこないと思って言ってると思うよ。
本当にやってみたら。

>>61
毒男に喧嘩売っとんのかチミは？

恋愛絶対主義のプリンちゃんでつね？
恋愛なら何もかも許されると思っていまつね？？
付き合ってポイなら鬼男の方がいいに決まっとんだろうが〜〜

真面目に付き合うとリスク高いのはどっちだ？余計な苦労しなくて済むのは
どっちだyo！
確かにおまいは冷静になった方がいいyo！

偽ふりんこは相変わらず適当にいい加減な事ばかり言っているな。

恋愛絶対主義は子供に多いのさ。
だから、離婚を考えるような不倫する奴は子供ばかりなのさ。
大人なら自制きかせて、浮気に留めておくんだね。

アタシは彼氏の事を好いちゃあいるけど、家庭を捨てる気は絶対にないよ。
子供捨ててかけおちするような馬鹿な女とは違うからね。

どっちをとるの、なんてことで揉めてる輩は
端から見りゃあホントにみっともないねえ。

１は奥さんのことが判らない、っていうけど
その奥さんは別にヘンな人ではなくて、今取り乱してるだけなんだよね。
結婚している人にとって離婚って、生まれ育った家庭を失うようなもの。
(もちろんそうでない人もいるとは思うけど)
例えラブラブ夫婦じゃなくても、生きる基盤そのものを失うんだもんね。
心の平衡くらいは失うでしょう。
別に「奥さんがヘンな人なので１の方を好きになった」
とかではないと理解して欲しい。
夫婦間で離婚話が出て、結局離婚しないことも珍しくない。

この男は積極的に離婚して１と結婚したいとは思ってなさそう。
だって離婚しなくても１とは付き合えるわけだし。
恋愛なんか何度でもできるんだから、わざわざ
負債付き中古品を引き取ることはないと思う。

１は絶対に６３を読んで欲しい。
現実を知って欲しい。

>>68
私も彼に「家に電話してもいいよ」と言われて、
実際にしようとしたら殴られそうになった。。。

>>63,>>67ﾊｹﾞﾄﾞｳ
１は本当に電話してみればいい。
彼の許可をもらってるんだから
堂々とかけてみればいい。
それで彼が態度を変えたり揉めたりするようなら
それが奇麗ごとを抜きにしてあなたがたの行き着いた形ということで
納得するしかないと思うよ。

好きだから止められないって好きな気持ちを止める必要は
ないと思うけどそれと不倫を続けるってことは別だと思うのだけど。
好きだったら一緒にいなくちゃいけないのかな？
好きだったら誰かを傷つけてもいいのかな？

それって自己中っていうんじゃないのかな？
「好き」ならなんでも許されるの？
「好き」ってすっごい免罪符なんだねって思うのだけど。

>>70
「していいよ」と言われるとできないものじゃん　その辺の心理をうまく突いてる。
薄々どうなるかが分かっているから　こわくて「していいよ」と言われた事ができない。

>>63
＞私も昔不倫していたとき、相手は「疑うのなら妻に直接電話しても良いよ」
って言いました。あなたの彼と同じ台詞ね。
で、実際電話してみたら、電話に出ている奥さんの横でしどろもどろにな
ってるの。気持ちがそれでいっきに冷めて別れました。

同じ経験あり。
疑うなら聞けって言うから聞いたら
奥さんのパーフェクトな回答ｗ
でも、彼は、相手が別れたくないから嘘ついてるだけと言いやがった。
そして、それ以降、私の番号は特定着信拒否
情けない男だった。

１ﾀﾝは奥ﾀﾝが二人の恋の邪魔者だと思って敵視しているようだけど
実はその男こそが１ﾀﾝの思うような展開にならない原因だと言うことよね…

毒女ﾁｬﾝが、「ﾗﾌﾞﾗﾌﾞじゃない夫婦なら終わってる筈」
と思ってしまうのも判らなくもないんだけどね。
とりあえず視野を広くして、同時に付き合えとまでは言わないけど
他の男友達やいろんな人と持つ時間も大事にしてみて欲しいなあ。

＞１
いつか彼と結婚出来ると思ってる典型ね。

>>75
1もバカだけど　そうしたこの鬼男が一番のバカなのよ。
人の事を思いやってれば（そもそも不倫はしないだろうけど）
もうちょっと知恵があれば　毒ﾌﾟﾘﾝがどツボにはまる前に　
もうちょっと考えて行動するっつーの
１の鬼男は　地雷製造業者だな。

>>76
胴衣。
この鬼男は自分の快楽だけを優先させる救い難いナルシスト。

不倫のすえ略奪して
慰謝料＆毎月の養育費持ってかれて
とんだビンボー生活になっても
スキでいられるのでしょうか。
稼ぐ男ならいいけどよ

お金が無い家庭は喧嘩が絶えない

>>78
うむ　それに堪えれるから本物なんだろう
言うとやるとじゃ大違い。やってみなくちゃわからない

完全無料なので気軽にご利用頂けます→http://megami-2.com/?bbb http://salion.jp/?bbb
女性に大人気のサイト！サブアドで投稿できるから、初めての女性の皆さんが安心して書込みしています。良い出会いを探してみませんか？

>>79
若い頃知り合いの遊び仲間オジサンによく言われた。
＜いいか、結婚は金だ。愛じゃない。金が無いと必要の無い喧嘩する＞って。

ついでに離婚となると
１も慰謝料請求されまつ
二人で500くらい。
目に見えますが

>>80
そう思って張り切るﾌﾟﾘﾝﾀﾝも多そうだけどね。
でも、男の方は二回目の結婚をして
「相手が変わってもやっぱこんなもんか」と知ると
諦めていろんなことを受け入れるようになったりするだろうしなあ。
(学習能力のないおサルは置いといて）
続くかどうかを単純に本物かどうかの指針にはできないかも。

つまり進んで不良債権を引き受けることはない…と。

　　　　安！

>>84
前よりひどくなったりしてね、飯がまずかったり親とうまくやっていけなかったり。
知り合いの略奪愛ｶｯﾎﾟｰはやっぱり生活苦しいって。

わたちも略奪ですが
会社も財産も元毒に持ってかれました。
もう一度男が這い上がるまで結婚はしませぬ。

みんなそうだけど　夢見て結婚するから　バツイチとの温度差は・・・

？？>>87
書き方間違ってませんか？

>>86
不倫時代は金に困らなくても(遊ぶ金だけだし）
結婚して生活になるとね。
ギャップも激しい

なんで？

すごいレス付いてますね。
今仕事中（でもヒマ）なので、全部にレスできませんが・・。

昨日の夜、彼と海に行きました。
ずっと手を繋いで歩いていました。
彼は「いい加減な男」かもしれませんが、やっぱり好きだよ〜。

みなさんの意見を聞いて、ちょっと考え方を変えてみようかと思います。
奥さんに電話してみようかな、と。
でも、それをしたら「最後」になっちゃうのかなあ・・。
電話はいつだってできるけど、それ考えると怖くてできない。

うーん、どうしよう。
でも、近々思い切って電話してみようと思います。

なんて？

好きな時って近視的にしか見れないからね　仕方ないね。
どツボにはまっちゃえば？りりちゃん>>92

上の方に彼奥に電話して失敗した方が２人ほどいましたが、
何を話したんですかねー。

>>1 私の好きな人は既婚者ですが 彼との結婚は望んでいません。最初から彼が妻子持ちっわかってて好きになってしまったのだから。

[て]が抜けてました。ｽｲﾏｾﾝ(;_;)

>>96
冷静だね
不倫している事はおいといて、えらい。
でもその理由は？

いろんなコテが出てきてるですね・・。

りりさん
離婚はね、彼と奥さんの問題なの、それを女房と愛人に任せる
って言う時点で試合放棄、何か彼に都合が悪い事が起きれば
「お前が悪い」と責任転嫁するでしょう。
って事は頭の隅において　行動してね。

りりはなんでそんな
電話したいの

今の展開に飽きて　次の章に行きたいんだと思う>>101

>>98 ただ時間がある時に一緒にいてくれればいいかな。って感じです。それだけで十分に幸せなんです。りりさんに言いたいのは求めてはいけない、彼との結婚を真剣に考えるなら期待せずに待つ。をおすすめします。

>>102
そしてどうなる

>>1
う〜〜ん
彼は奥さんと別れたいんじゃなく
あなたと別れたいのでは？
だってあなたの存在を奥さんにばらしてメリットって何？
奥さんにキレられて居づらい家庭にして
それでも別れないって変じゃない？？
別れないならトラブルさけて秘密にするでしょ？？
別れるのに愛人の存在言ったら離婚訴訟負けるし無駄に慰謝料かかるし
不利になるの見えてるもん。
マジ別れるならやっぱり黙ってるよね・・・
鬼男が奥さんに愛人の存在を認める時
それは愛人と清算したくて奥さんになんとかしてもらいたい時
以外にないと思うけどーー
奥さんに許しを請う状態なんだと思うけど・・・

>>105
それ　多いにあり得るね。
奥さんにどうにかしてもらいたいんだよ。いるねそう言う男。
友達も旦那の尻ぬぐいばっかりさせられてたー。

１は勿論、子供も引き取る覚悟出来てるんだよね。

いやいや　現実がわかってないって>>107

だから１は何歳なんだよ！

私は35歳です。

さ、さんじゅうご〜？？？
もっと若いと思ってたよ・・・

今帰ってきました。
今日は定時で上がれたので嬉しい。

>>105
彼が手紙を書いて奥さんに見せた時の状況を説明します。
その時私はある本（不倫関係の）を読んで、不倫している既婚男の実情?みたいなのを
知って、彼に対しても不信感を抱いてしまいました（単純なんです）。
で、「あなたも実は私を騙してるんじゃない?」みたいな事を言ってかなり責めてしまいました。
以前から「嘘をついてｺｿｺｿするのは嫌だ」と言っていた彼。
「自分が全部話せば、もしかしたら（奥さんも）分かってくれるかもしれない」とも。
私もその時ﾔｹになっていて「じゃあ、私の事好きなら奥さんに全部言って。そしたら状況が変わるかも」
と、今考えると馬鹿な事を彼に頼みました。
というか、現在の状況がいつまでも続くかと思うといっそ言った方がいいのかも、と思っていたのです。
そういういきさつで、彼は奥さんに手紙を書き見せる事になりました。
手紙の内容も見せてもらいました。
その際彼は私と別れる事は望みませんでした。
本心かはわからないけど・・。

>>109
私は25歳です。

35でこれ？？？？？？？？？？？？

おとーさん　目が点になっちゃったよ

>>113
ふっ。。恋する心に年齢は関係ないんだよね。

いやはや、
自分の感情にふりまわされて、それに注目するあまり、
人の痛みなんて考えが及ばないんだね。

１も、男も。

自分がすっきりしたいがためには
奥の気持ちも子供の気持ちもどうでもいいんだね。
まぁ、２５だし（２５でももっと大人はいるけどさ）あなたはともかく、
ほんと、きけばきくほど、つまらん男だな。

男はあなたと別れることは望まなくても、
あなたが別れると言えば、わかれるっていうこといったんでしょ？
まー、そういっても１がはなれていくわきゃないと思ってるからねー。

あーー、やだやだ、そんな男。

２５歳か。
悪い事言わないから、今のうちにやめといた方がいいよ。
まだ９か月かそこらでしょ？
ここのスレの人達、比較的まともに書いてくれてる。
相手の男が何歳か知らないけど、
大人の男として、家庭人としてちょっと幼稚では？
今まで読んで来て、
まだ若いあなたが人生を賭ける相手とは思えないのですが。

彼は４０歳です。
やっぱり幼稚かなあ。
何せＯ型なので、そういうところがいっぱいある。

Ｏ型スレで相談してみようかなあ・・

>>117
血液型なんか当てにならない。
40にもなって、あまりにも幼稚な男は、世間一般から見ても特殊だ。
そもそも、あなたが書かせた手紙を奥にみせたかどうかは確認して
いないんだろ？　あなたは。
目の前で、電話で本人に言わせたならともかく、手紙なんていう
その場しのぎの逃げを信じていて本当にいいの？

よ、よんじゅぅ〜〜？

118ﾀﾝもいうように、Ｏ型だからとか、そんないいわけみつけて
安心してたら、だめなんでないの？
自分でスレたてといて、そげなこといわれてもなぁ〜。
あなたもちょっと幼いかなぁと思うわ。
男にはかなわんけどな。

彼は思いやりとか、あなたが好きだからとかでなくって、
奥の前でも、１の前でもその場しのぎの調子のいいこと言ってるだけなのに、
それを都合よく解釈しちゃって、大丈夫かぁ〜？

「そうなんですよねぇ〜」とかレスしながら、
心の中で、「でも〜」とかいって、ループしてそうな気がするわ。

ほんと、そんな男とは早く別れた方がいいって。
ふんとに。

チン　　　　　　　　マチクタビレタ〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　マチクタビレタ〜
　　　 　 　 ☆　チン　　〃　∧＿∧ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　 　　ヽ　＿＿_＼（＼・∀・）＜サレ妻の慈円はまだア？
　　 　 　 　 　 　 ＼＿／⊂　⊂＿)＿ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　 　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣／|
　　　　　　　　| ￣ ￣￣￣￣￣￣:|　:|
　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 |／

って言うか…
奥は１に慰謝料貰う権利あるよ。
離婚してもしなくても。まぁ、額はかなり変わるけど。

奥は自分の事より子供のためを思っているんじゃないかな…。
どんなに馬鹿な旦那でも生活していくには必要だしねｗ


“人様から奪った男はまた誰かに奪われる”ってわかってるのかな？
１は自分が奥の立場になったとき
毒プリに慰謝料請求もせずに笑って別れてあげられますか？

慰謝料なんて数十万だよん。どうってことな〜〜い

>>121
ってか、今は慰謝料まで考えていないと思うよ。
1も男も。
目先のことだけで頭がいっぱいで、思考能力は限りなく0だと思う。
このスレって、煽りも少なくてみんな良心的な書き込みをして
いるんだけど、結局1や1彼には耳が痛いわけで、「でも〜でも〜」
とループ、挙句は血液型やら風水やらに逃げ回るんだと思う。
残念だけど。

--------●○●別れさせ屋●復讐代行業務●○●----------

●騙された・裏切られた・弄ばれた・逃げられた・捨てられた・
相手に誠意が無い・異性問題・家庭内暴力・不倫疑惑解明・人間関係・金銭トラブル★
●　 http://www.blacklist.jp/i　【ファイルにコピーして開いて下さい】
別離工作・情報収集・トラブル対策・ボディガ―ド・等々！
●真剣にお悩みの方、安心してご相談下さい。解決へ導きます★
□■各種データ・電話番号調査・住民票・戸籍謄本など調査■□
ジャンプしない場合にはファイルにＵＲＬをコピーして開いて下さい★☆★
●　 http://www.blacklist.jp/i　 ●別れさせ屋・特殊工作・調査全般
● 　http://www.blacklist.jp/ 　 ●復讐代行・人生相談・駆け込み寺
--------------------------
リンク⇒　http://okudaira.co.jp　殺人事件簿!!!●●●
●リンク広告主大募集・詳しくは復讐屋まで!!!

はあ・・・、みんなこの「彼」と別れた方がいいって言いますね。
客観的に見たら魅力ない男なのかな。

>>118
手紙の件ですが、奥さんの「読みました、○○（名前）」っていう
サイン入りのを見せてくれました。（前に見た奥さんの字だった）
最初奥さんにも疑われたらしいです。「ホントは２人は結婚したいのに、
私用に都合のいい事（どっちも選べない・・とか）書いてるんじゃないの？」
と言われたそうです。
で、「どちらにも疑われて嫌だからサインをしてくれ」って頼んだそうです。
その時は奥さんは素直に聞いたらしく、彼も「いつ渡すのか何で聞かないんだろう？」
とか不審がっていました。
話した内容もかなり細かく教えてくれて（言われた台詞まで）、つじつまも合ってました。
彼が嘘を付く時は大体様子でわかるので、本当の事だと思います。

>>121
最初は慰謝料についても言っていたそうです。
「２人から慰謝料がっぽりもらってやる」と。

40過ぎで不倫するＯ型男には
ろくな香具師いねー

>>125
君は筆跡鑑定ができるのか？
ってか、それ以前に「どっちか選べない」って手紙じゃ意味ないじゃん。
おいおい、しっかりしろよ。25歳なんだろ？
このまま夢の国で中途半端な人生を送りたいわけ？

奥は何歳？仕事してる？
子供はいくつといくつ？

>>127
そうなんですよ、意味がないんです。
彼曰く「○○（私）がそんなに苦しんでいるのなら、はっきりさせよう。
俺も隠してｺｿｺｿするのは嫌だし」だそうです。
奥さんも「あなたの性格だから言いたかったんでしょ？」と呆れたらしいです。
私と別れたくて言ったなら、奥さんに電話させてでも別れるだろうし・・。
彼自身よく考えずにした事なんじゃないでしょうか。

>>128
奥さんは彼より１つ年上の４１歳。
週３でパートをしています。
子供は１０歳と７歳です。

>>129
じゃあ、男のほうの本音を教えてあげよう。
「こそこそするのが嫌」→「奥に関係をばらした」
だから、この問題はもうおしまい。
俺は誠意を見せたんだから、りりは俺を信用してくれ。
これ以上のこと（略奪とか地雷）はしないでくれ。

わかる？　40歳の男が、問題の本質に一切触れることなく、
己の優柔不断さをさらけ出しただけで解決できると
思い込んでいるわけ。
「俺、不倫してます」だけで、奥にどんな判断ができるだろう？
「私と別れたいわけ？　慰謝料と養育費はもらうけど」
「いや…わからないんだ」
「不倫相手と別れたいわけ？」
「そうじゃないんだけど…わからないんだ」
「わからないわからないじゃないでしょ！」
これで奥は情緒不安定。
そしてあなたも「わかんない」存在のまま、もうじき三十路……

ようは、その男は不倫の対処の仕方がわからなくて
あなたと奥さんに丸投げしてるだけなんだよ・・・。

奥さんの気持ちがわかんないよりも
その既男の気持ちが一番わかんねーじゃんか

>132
その既男は相手になんでも正直に話すことが男らしいと思っている
勘違いちゃんなのれす。
１は今は不倫ボケで気づかないが、実はいろんな事で我慢しているはず。
ホテル代なんか割り勘してたりして。

しかし、否定派だけでなく、不倫肯定派や実行者からも
馬鹿にされるような男ってのも珍しいね。

>りり
お前は屑だ

りり
中途半端に終わらせると後悔すると思う。

否定意見が大多数ですね（分かっていたけど）。

別れた方がいいっていうのが正論ですが、
それでも会うと「やっぱり別れられない」って思っちゃう。
彼も会っている時は私の事愛しいと思ってくれてるのが分かるし、
彼は私の事好きなんだな〜、と態度で分かる。
だから失いたくない・・。
>>133さん、彼貧乏だけど、ホテル代や食事代はちゃんと出してくれますよ。
私が会いたいって言えば可能な限り時間を作ってくれる。

でも、ここで聞いた意見は参考になりました。
ありがとうございます。

これから出掛けるので、今日は終わりにします。

>134
ワロタ。
お子ちゃま男は不倫する権利なし。
家帰って奥さんのおっぱいでもしゃぶってろ。

仕方ないからワイドショーに出るくらい派手な事をしてくれないか。

結局こうなっちゃうわけで……マジレスなんかするもんじゃないね。

>137
「可能なかぎり時間をつくってくれる」とか言ってる１が不憫・・・。
既男はきっちり、家族団らんの時間をとっています。
（奥さんに言われたら、買い物さえついていきます）
その空いた時間をあなたにあてているだけ・・・。

>140
ほーんと。
結局彼が好き！で終わるんだよなー。
どうせならもっと楽しませろーーーーーー！
せめてコメントくれた人に対してレスぐらいしていけーーーーー！！！

＞今日は終わりにします。
いやいや、もうあなたには何を言っても無駄なので
このスレはここで終了です。
あなたの暇つぶしにつきあいたくありません。
糞スレをたてずに他のスレにでもいって相談ください。

40のおこちゃま男と流されるだけのラリ毒女……
なんか、最底辺のところで釣り合いは取れているのかもね。
しかし、こんな女々しく情けない親父を持った子供は
かわいそうだなぁ。

>り（ｒｙ
馬鹿な公衆便所が又一人・・・
41才妻の性格も家庭的なところは好きだがいかんせんﾏｿｺがゆるんで・・・
そうだ、浮気して性欲だけは解決しよう!

だと思う

ここでもらった会った事もないし、会う事もないだろう人間のレスに、
一生懸命いいわけレスをして、
そんなことはない、こんなに彼に愛されてるのよって証明してみたところで
なんになるわけ？ｗ
１は結局、不安で満たされないわけなんでしょ。

自分（１）が他の人にしたようなレスをほんとは他人からもらって、
安心したかっただけなんだよね、きっと。

かえって、不安になっちゃたんぢゃない？

>>141
激しく同意

>>141
そうそう。
私元プリン女だけど、最後のほうケンカしたとき
はっきり言われた。
「隙間でしか会えない」って。

ｺﾞｷﾌﾞﾘみたい＞隙間でしか会えない

重いね。。不倫は軽くした方がいいよ。
簡単に妻や、特に子供を捨てる男はどうかと思う。

重いんだよ。不倫は軽くいかなくっちゃ！ダメダーメ

＞りりﾀﾝ
別に「ふりんはわるいことだから」否定意見を出してるんじゃないんだよ。
正直、「あーよくあるﾜｶﾞﾏﾏ男の不倫だな」っていう感じなんだよね。
男女の間で行われることって、普遍的といえば聞こえはいいけど
皆大して変わんないことばっかりしてるんだよね。
だから経験者の人達には、大体の状況が読めちゃうんだよ。

彼はりりﾀﾝのこと「好き」は好きなんだと思うよ。
でもさ、今の家族をどうにか処分して、りりﾀﾝと結婚してくれるのかなあ。
そりゃ奥さんが悩んだあまりに自滅して発狂したりして
どーにもこーにも彼とやっていけなくなったらの話だと思うよ。
結婚したままでも、りりﾀﾝは付き合ってくれてるんだから
彼はムリに今の状況を変えないと思うよ。
恋愛上の好きだ冷めたと、結婚生活とはあんまり関係がないんだよね。
９ヶ月なら、まだキズは浅いよ。
捨てちまえ、そんな男。

隙間で充分！

一度、３人で話し合ったらいいのに。
多分、その男は、奥さんに対する話、りりさんに対する話で創っている
と思う。２人で男がそれぞれにどんな話をしたか披露しあうといいと思う。
男を間に挟んで。
そうすれば、一番馬鹿で嘘つきで、どうしようもないのは男だと
あきれ返ると思うよ。
一回やってみて。目が覚めるから。

>>154
へんな知恵つけないでくれ。
俺がその立場になったらどうしてくれるんだＹＯ！

＞結婚したままでも、りりﾀﾝは付き合ってくれてるんだから
彼はムリに今の状況を変えないと思うよ。
恋愛上の好きだ冷めたと、結婚生活とはあんまり関係がないんだよね。

禿げ上がってズルムケルほどﾄﾞｳｲ!

彼は「今のぬるま湯状態をこのまま維持できるもんなら維持したい」
くらいにしか思ってないよ。
それでもし揉め事でも起こったら、自分に火の粉が及ばないように
本能的に逃げるだろうね。

１が奥さんと直接対決なんかしたら、それこそ男の思う壺だよ。
自分抜きで女同士が勝手に決着つけてくれるんだから
こんなに楽なことはない。

>>155
う〜ん。仲良くお話したら？
冷や汗をかきながら(ｗ

不倫相手に夢中になったらアウト！相手を自分に夢中にさせなくっちゃ！
そんで、最後はこっちからポイです。相手中心でなくて自分中心じゃないとね〜。

携帯番号から住所、名前を調べる方法
携帯アドレスから住所、名前を調べる方法

http://hagisan.fc2web.com/

んで　りりのその後は？

昨日飲みすぎたんでまだ気持ち悪い・・・。

>>152
＞彼はりりﾀﾝのこと「好き」は好きなんだと思うよ。
でもさ、今の家族をどうにか処分して、りりﾀﾝと結婚してくれるのかなあ。

私もわかっていました。
一緒にいる時は、彼が私を好きでいてくれる事も大事にしてくれているのも
感じられます。
でもきっと家族を捨ててまで私といたいとは思ってないんですよね。
悲しい現実です。
それでも今よりもっと好きになってほしい。
こういう男の人と付き合ってしまった場合、どうやって彼の心を惹きつけたままに
できるのでしょうか・・？

>>154
＞一度、３人で話し合ったらいいのに。

３人と奥さんと２人だけとどちらがいいのかな・・。
私的には奥さんと２人だけで話したい。

>>158
＞不倫相手に夢中になったらアウト！相手を自分に夢中にさせなくっちゃ！
そんで、最後はこっちからポイです。相手中心でなくて自分中心じゃないとね〜。

どうすれば夢中にさせられるのかなあ？
やっぱ私の方が冷静でいなくちゃできないかもね・・

でも、不倫ってするもんじゃないですね。
最初の頃はほんとに彼と一緒にいるだけで嬉しかったし、
それ以上のもの（結婚とか）は望まなかった。
ずっと好きだった人が私を受け入れてくれて、「家族」以外で
彼に一番近い存在の女が私だけで、その事実がとても嬉しかった。

でも、付き合いが長くなっていくうちに、ちょっとずつ不信感や
嫉妬や独占欲が出てきてしまって、初めの頃の楽しさはなくなっちゃった。
奥さんの事だって最初は気にもしなかったのに・・。

最近ちょっと情緒不安定。
ばれる前は今日だってデートしてたのに、この頃は平日のデートのみ。
たまにお泊りするくらい。ああ、辛い・・。

けど　３５なんだよね？

>>162
セフレと割り切るぐらいじゃないと、不倫は楽しくない。

自分から辛い方向へ走ってるんだよ。
鬼男にしてみれば、美味しい関係は続けたいから
甘い言葉をいい続けるものなのよねー。
「1番好き」「大切に思ってる」不倫の常套句なのにさ。

気分を高める　より興奮する為のスパイス

「1番好き」、「大切に思ってる」とかは言わないですねえ。
言葉では言ってくれない人です。
逆に態度で「この人私の事好きでいてくれるんだな」と感じる。
もちろん「１番目に」って訳ではないかもだけど。

彼はあまり恋愛主義の人じゃないんですよね。
彼の友達から聞いた話しなんだけど、彼が結婚した時
「これで愛だの恋だのから抜け出せられる〜」ぐらいの事を言っていたそうです。
どんなに好きになっても相手が「別れたい」って言えば、さっと身を引くといつも言ってるし。
『去るもの追わず』主義らしい。
いつもべったりしていないと嫌な私とは対照的。
そこも辛いところ・・。

>>どんなに好きになっても相手が「別れたい」って言えば、さっと身を引くと

こんな事ワザワザ言うのは実際一番ゴネルタイプだよｗ

そうなのか？

＞167
同意

絶対にはっきり意思を言わない男も別れる時たいへんそう。

不倫は女が決断しないと別れられません。

＞『去るもの追わず』主義らしい。

別名セックスフレンド募集とも言うね。
1彼はお前と擬似恋愛を楽しみたいだけなんだよ。
態度をハッキリさせないのは今の関係が一番楽だからなんだよ。
嫁のサイン入り手紙？んなもん簡単にできる。
1よ、とにかく嫁と話してみろ。それで全てがハッキリするから。

１．こんな男と結婚したい君の気持ちがわからない
だから
２．こんな男に執着する奥の気持ちもわからない

他人なら、すっぱりそう言える
でも、あなただって１じゃないでしょ？
だから２だって同じことなのよｗ

1彼の嫁の前での発言


・1とは本当は別れたい。でも、別れるなら家族を危険に晒すと言っている。
・時間をかけてフェードアウトし、相手から「別れて」というように仕向けるから待って欲しい。
・本当に愛してるのはお前なんだ。
・この手紙にサインしてくれ！じゃないと、子供が危険な目に会うかもしれない・・。
・今日のご飯はなにかな？

いや鬼彼はどーでもいいんじゃないの？
そんな雰囲気マンマンでしょ
しかも二人で取り合って、優越感イパーイｗ
勝手にどっちかに決めてくれ
俺はどっちでもいいぞーって感じ
ただ奥には法的に自分が弱者だから
牽制で別れるといって立場強く変換しようとしてるだけな気がする
バカな女ふたりに担がれたみこしにのってるんだろうよｗｗｗ

>>175
なんか荒廃した田舎の村興しみたいでワラタ

>>ﾘﾘ でもさー、まだ付き合ってから 一年もたってないわけでしょ？それで最初の頃は楽しかったって言ってるようじゃ、もし彼と結婚できたとしても不満ばかりがふえると思うよ。

リリちゃん、
あなたいい子そうだから、
もっと未婚のいい男見つけた方がいいよ。
何年か経ったら、『あの９か月はなんだったの！？あのオッサンは！？』って
笑っちゃうはず。
今は２５歳で若いから、そうやっていられるだろうけど、
将来の自分を冷静に想像してみてね。

りり＝もう後が無い３５でそ？

＞どうやって彼の心を惹きつけたままにできるのでしょうか・・？
＞どうすれば夢中にさせられるのかなあ？

いや、そりゃ無理だろ。
彼はそーいう男でないって、前例（奥）があるじゃん。
もしなにかの間違いで結婚したとしても、
この先、ずーっとそんな不安にかられながらいきてくの？ｗ


＞やっぱ私の方が冷静でいなくちゃできないかもね・・
ほら、奥もそんな風に思ってるのかもよ。
でも、おさえきれなくなって、爆発しちゃうんじゃない？

＞彼の友達から聞いた話しなんだけど、彼が結婚した時
＞「これで愛だの恋だのから抜け出せられる〜」ぐらいの事を言っていたそうです。
今の１って、これに当てはまらなくもないでしょ。
本人は奥はその程度の気持ちで結婚したけど、私がするとしたら、違うといいたいのかも
だけど。
１だって、すごく結婚したいというか離婚したいって思われてるわけでないから、
端から見れば同じだよな。

恐ろしい前例を目の当たりにして、気付かない、
しかも、微妙に優越感にひたってる場合でないぞ。

>>177
同意。ってか、りり自身も、もう彼に純粋な恋愛感情はないんじゃないの？
あるのは執着心だとか、失うのが怖いとか、そんな惰性だけ。
なんか、よくある不倫の末期症状なんだけど、お互いにわかっていながら
傷つきたくなくてズルズル続いているだけ。

　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┌- ､._
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |　　　 7
　　　　　　　　　　　　　　　　　_,,.. -──- ､.._ 　 　 |　　 ./
　　　　　　　　　　　　 　 ,.‐'"´　　　　 　 　 　 ｀` ‐､| 　 /　／
　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　 　 /／/
　　　　　 ,,.. -─- ､/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　 　 ,.‐'´　＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞｉ、
　∠ ‐ '"´／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i
　　　　 ./　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　 ./　　　　,.ｲ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　.l　　　 ／/　　　　　　,ｲ ,1　　　 |ヽ　　　　 ﾄ､　　　　　 !
　　　i　　 ./　 i　　,　　 /l / l.l　!　 、　ﾄ､ﾞi ,ﾍへ、l ヽ.ﾄ､|、　/
　　　l.　 /　　.|　 /|　 /-|←┼‐l、 ヽ　ﾄ、!, -─ヽ|─!-ｌ､ｉ /
　　　 !　ｌ　　　ｌ　|　!　|､`';:‐-_､._ ヽ､l＼l-i' 　 _,_-='､"~!　i"ヽ
.　　　 ヽ! 　 　 ヽ|,/lﾞ､! l（ 　(8０j`　l──|. イ8０）　 ）l.　 | ）|
　　　　　　　　　　l.（l　　l　ｰ-‐' 　 ,!　　　l、｀ﾞ‐--‐'　l　 /"ﾉ
　　　　　　　　　　ヽ ヽ､._l_　　 _,.ノ　 〈>　 ヽ､._　　 _.l_／／　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　 　 　 ヽ､.__,l ￣　　 　 ＿_　　　　￣ /､‐'´　　　　|　バーロー
　　　　　　　　　　　　　　　`‐ ､　　　　　　　　 , ‐'´‐-ヽ　　　 ＜　　不倫なんかしてたら
　　　　　　　　　　　　　　　 _ ./l` ‐ ､.　_,. ‐''"!＼　　　　　　　　 |　　一生相手を信用できねーぞ
　　　　　　　　　　　　_,,.. -‐'ヽ￣ヽ,-､ｼ￣／/　 |`‐- ､.._　 　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　/ i　　/ /＿ 7`‐ﾞ＼__.＼.　　| 　 　 i ヽ、
　　　　 　 　 　 　 /　l　 /　　　|　/||＼　/￣　　 !　　　|　　!

リリは家庭版で主婦相手に略奪スレを立てたぞ！

さっき家に戻りました。
実は夕方２ちゃんしてたら、どうにも耐えられなくなって来て彼にＴＥＬ。
電話口でﾒｿﾒｿしてたら、少しだけ会ってくれるって。
車で40分位のところが彼家なので、飛ばして行きましたｗ
彼の家は海の近くなのでまた海に行っちゃった。
で、一緒に海辺の公園を手を繋いで散歩しました。
彼と手を繋ぐとどんなに辛くてもほっとできる・・。どうしよう・・。
灯台の見える高台？みたいなところに立ってたら、彼が後ろから頭にキスしてくれた。
彼は「一緒にいるとこんな楽しい時もあるのに、何ですぐこうなっちゃうんだろうなあ・・」
ってしみじみ呟いた。
「こうなっちゃう」の意味は、私がまたグズグズ言い出して、泣いたりしたから。
きっと彼も疲れているよね・・。
結局２時間も会えなかったけど、ちょっと気持ちが落ち着きました。
その後一人でドライブして帰宅。

私がいつも情緒不安定になるのは２ちゃんしてから。
つい暇だとやってしまうの。
で、キツイ事や不倫の実情みたいなの知ってヘコむ。
この単純な性格と２ちゃん（特に不倫板）しないにはどうしたらいいでしょうか？

>>184
２ちゃんは見ないほうがいいです。
別の掲示板を探してそこでマータリしたほうがいいよ。

>>184
「一緒にいるとこんな楽しい時もあるのに、何ですぐこうなっちゃうんだろうなあ・・」
って…「君との付き合いは楽しけりゃいいだけの付き合いなんだよ」
って言われたんじゃない…ショック大きくないの？

２ちゃん見てると、真実に気付きそうになるから不安定なんだよ。
また彼しか見ない暮らしに戻れば、こころのどっかで「なんかヘン」
って思いながらも「ううん、信じられない私ってﾊﾞｶﾊﾞｶ」
とか言いながら、何年も不倫して結局捨てられちゃったりするんだよ…

彼とえっちしないで、あとパソコンを壊してしまって
半年ずーーーーーっと我慢すれば、その単純な性格が直るよ。

すぐ逃避できる場所があるからあんたは単純なまんまなの。分かる？
本当は山ごもりぐらいして、とことん自分の底の底の本音を掘り起こすのが
一番良いんだけど、でも会社クビになったら生活できないしね。

「こんな事が、もしあったなら」とか、ありえない空想に逃げるのを止めて
もし自分がこれを外側から見たらどう？これって数年後にも幸せな状況？
本当に自分はこんな状態（ずるい鬼男と一緒）を幸せと信じ続けてずっと生きていけるの？

本当に？本当にこれって自分が心の底から望んでる幸せな状態なの？
って考えることが出来たなら、単純で子供過ぎる性格ではなく
しっかり自立した大人に成れるよ。

私は２ちゃん見てよかったと思うよ。
ここを見て自分の「運命の恋」が
ありふれた不倫だっていうことがよく判ったし。
私がしようとしていたことは
「彼を愛して信じる」ことではなく
「判断力を自らなくして、不倫の麻薬に身を委ねる」ことだった。
激しく強い愛だから周りが見えなくても仕方がないのではなくて
物事を俯瞰で見られなくなったら、愛じゃないのだと思った。

>>184
どうもすいませんでした。
ここで真摯にあなたに意見をしていることが、かえって
あなたを追い詰めて、情けない男へ走らせる効果を生んで
しまったのですね。
もう、私自身はあなたに関しては、どんな意見もいいません。
好きなように周囲に迷惑と不快感を撒き散らしながら、生きて
いってください。
さようなら。

＞りりｻﾝ
＞で、キツイ事や不倫の実情みたいなの知ってヘコむ。
っていうのは「彼の本心を知ってヘコむ」っていうことじゃないの？
目を背けても、そういうことなんだと。

>>184
ふりんこは今日一日中ラブラブしてたのなのダ。
ふりんこのダーは即奥との生活を捨てて
ふりんこと同棲してくれたのなの。

りりさん

ここ馬鹿のすくつだから真剣に読むと馬鹿になるよｗ

「巣窟」をすくつと読むやつにそんなこと言われてもなぁ……

>>193
くく…つっこむべきかつっこまざるべきかw

>>194
ｽﾙｰで。

193はｽﾙｰで…なんだけど、追伸。

りりﾀﾝは、ここを真剣に読んで
自分のバカさに気づいた方がいいと思われ。

りり彼って、私の彼とかな〜りかぶるな。
最初から読みながら、自分とこのことかと思った（Ｗ
うちらの方がもうちょっと先を歩いてる感じだから、
りりの言ってることもよくわかるし、みんなのレスも
確信ついてるなーと思うよ。

情けなーい！って言われても、好きなんだよなー。
やっぱり優柔不断で、別れるとかは奥任せって態度だった
彼だけど、もうすぐ家を出ます。嬉しいけどこの先も大変だよね…

もうすぐ離婚、がなかなか進まず
じゃあせめてもうすぐ別居、も結局進まず
不倫８年目です。

あきませんか？

193はなぜ自分が突っ込まれるのかわからないだろうな・・

>>197
私はあなたよりもうちょっと先に進んだよ。
奥と離婚して、再婚までこぎつけたんだけど、
ちょっとした喧嘩をすると、前奥に連絡してたり、
私とのことを後悔しているような愚痴を言ったり……。
「やっぱ、俺たちみたいなのは世間からは許されないな」
とかなんとか……。
最初のうちはそれでも好きだって気持ちが強かったんだけど、
避妊しないでＳＥＸしようとしたある日「こんな男の
子供を産んだら後悔する！」と思ってレスに……。
先月、離婚成立。結婚生活4ヶ月間でした。

>>198
別居の話が出ても先に進まなかったってわけ？
そりゃあんまりだぁね。それを許したあなたも
寛容というか、鷹揚というか、諦めてるというか…

とりあえずうちとこの彼は、
もう部屋を決めちゃったみたいです。

何人か、別居や離婚にまでこぎつけた人の話が出てますが
読んだ印象では１さんの彼は、そこまでしなそうな感じがします。

彼の奥さんの方が嫉妬に狂っちゃって、彼と暮らせなくなっちゃったりしない限り
彼は積極的に１さんとの暮らしをはじめる為に頑張ってはくれなそうな気がします。
上の方にも出ていましたけど、彼は「女同士で話し合って決めてよ」
というような人に見えるから…

>>202
私は…もう諦めてるのかもｗ
今からもしも「離婚するから、再婚しよう、待たせたな」
とか言われたりしたら、もう何をして生きていったらいいのか判らず
つぶれてしまうかもしれない。

りりさんには、こんな女にだけはならないで欲しいなあｗ

>>204
いやいや、まずまちがいなく、りりもあなたの親友になりそうな予感。

>>202
何気に自慢タラタラの嫌な女だね。空気読めよ。
部屋を決めたって？それだけなら後戻りは可能だね。
まだ安心できないよ。

>>206
違うと思う。202（197？）は、自分も不安でしかたないんだと
思うよ。虚勢を張って、自慢っぽく振舞うのも、自分はもはや
自分でも優柔不断で情けないと思っている男にしがみつくしか
ないという状態におびえているだけ。
かわいそうじゃん。

>>187
＞本当にこれって自分が心の底から望んでる幸せな状態なの？

幸せです。仮に「ずるい男」だったとしても、人間誰でも「ずるい所」は
少なからずあるわけだし、私は彼といることが幸せです。

>>197
＞やっぱり優柔不断で、別れるとかは奥任せって態度だった
彼だけど、もうすぐ家を出ます。

いいなあ、そんな優柔不断な彼が別居に踏み切った原因って何ですか？
その彼は子どもがいるんですか？
あっ、あと彼の奥さんはどんな態度の人なんですか？
やっぱりこういう意見が出ると気になってしまう・・。ダメな私・・。

>>201
やっぱり不倫→結婚って上手く行かないのかなあ。
彼と前奥さんの間には子どもはいましたか？

＞やっぱり不倫→結婚って上手く行かないのかなあ。
＞彼と前奥さんの間には子どもはいましたか？

そんなこと心配する段階にないから・・・・

もっと先に現実をみたほうがええで。

＞幸せです。仮に「ずるい男」だったとしても、人間誰でも「ずるい所」は
＞少なからずあるわけだし、私は彼といることが幸せです。

みたいな〜、くさいものはみないでいる気持ちぢゃ、
ほんと上のことみたいなこと心配する現実はこないよ。

>>208
201だけど、彼は小梨。
子供がいたら離婚はできなかったでしょうね。
あとから聞いたことだけど、奥さんから追い出された形で
離婚したみたいだから（原因は私だけど、彼の優柔不断さに
奥さんが愛想を尽かしたらしい）。

でも、あなたの中ではもう「彼が好き」で、気持ちが
凝り固まっているんでしょ？　最終的に、いくとこまで
行かなきゃどうしようもないよ。
でも、子供捨てる男の子供を産める？　あるいは、奥との
間の子供を、奥以上にきちんと育てる覚悟はあるわけ？

りりﾀﾝ
不倫でも、それを行使する人間によってケースは違ってくるよ。
ちなみに、私の親戚でおじさんが約１０年間不倫したのち
離婚・再婚ってケースになったけど、
元家族として、子供とも、元奥さんとも仲良くやってる。
今の奥さんも、元家族に会う事を了承してるしね。
私は、その元奥さん側の親戚だけれど、
その元奥さん（おばさん）が
『今の奥さんに悪いし、
これ以上気にかけてくれなくてもいいです。』
と言ってるぐらい。

>>210
なんでそんなに偉そうなの？
失敗した分際で。

>>212
別にえらそうになんてしてないよ？
なんでそんなに卑屈にレスを読むわけ？
「経験したこともない分際で」なんて
レベルの低い答えでも期待してるの？
ついでに、失敗はしたけど、大失敗に
なる前に逃げることができたって
思うようにしてますが。

>>213
偉そうだよ。

>>214
はいはい、ごめんなさい。

>>215
ヤケおこしてんじゃねえよ。

>>216
なに必死になってるの？
偉そうか謙虚ぶってるか、あんたに関係ないじゃん？
粘着は嫌いなの。じゃあね。

>>201
ひゃー、すごいスピード離婚だね。
201彼は、前奥と離婚することをちゃんと納得してた？
それが201でも誰でもなく、自分の意志で決めたことなのかな？
なんかそのへんがあやふやなまま離婚して201と結婚しちゃった
みたいな印象を受けるんだけどなぁ…

>>206-207
自慢げに感じたんだったら、書き方がまずかったね。
私の彼もりり彼そっくりの優柔不断な奴で、しょっちゅう
イライラさせてくれるけど、そういう転身もあるんだよってぇ
一例を出してみただけよ。

私は不安でも怯えてもいないよ。なんせ、彼を男として意識
し始めたとき、ほんっとーに彼を好きか自問自答を繰り返し、
「寝たきりになっても好きだと言える」と思ってから
気持ちにブレーキかけるのをやめたから、初手から覚悟は
できてるのさ。

あの優柔不断さだから、ホントに家を出るにしたって半年
ぐらい先のこと、っつーか、そのまま立ち消えになるかと
思ってたんで、人間やればできるんだなーと感心したよ。

>>213
偉そうつーか、意味のない質問が大杉。
「〜なワケ？」はＤＱＮに多いセリフ。これ定説。

>>218
ふりんこも今同棲中なのダ！

>>217
粘着は手前だ。

ふりんこは仲間として218さんと語りたいのなのダ！

>>201
子どもいなかったんですか。
こんな事書くと煽られそうだけど、彼は今回の話し合いの後、
「子どもがいなければ独身とほとんど同じだよ。今は子どもが小さいから出来ない」
と言いました。
子どもをダシにしてるとか言われそうだけど、それは離婚できない理由のひとつでも
あると思います。
以前の離婚話しの時も（私と付き合う前）、結局子どもの事を考えた末離婚しなかったそうです。

＞最終的に、いくとこまで行かなきゃどうしようもないよ。
でも、子供捨てる男の子供を産める？　あるいは、奥との
間の子供を、奥以上にきちんと育てる覚悟はあるわけ？

いくとこまで行く、か。私はその覚悟ですが、肝心の彼が・・ってカンジなので。
私一人が頑張ってもどうしようもないですけどね。
彼の子どもが出来た暁には絶対生みます。
「彼の子どもを育てる」って事に関しては今は浅はかなことは言えません。

>>211
１０年の不倫の末・・かあ。
壮絶ですね。でもその「おばさん」は今幸せなんでしょうね。

>>218
201です。納得するもしないも、いきなり家に来て
「離婚するから一緒になって欲しい」だったからね。
嬉しかったけど、あなたがいうように、自分の意思ではなく
流れで短絡的に行動したんだと思う。
そのあと、改めて奥さんと話しあって、正式に離婚した
みたいですね。

>>219
あれを質問だと思うようじゃ国語の成績はよくなかったでしょ？
つまらない定説にしがみついて他人に言いがかりをつけるようじゃ
立派な大人になれないぞ。

>>208
奥とはもともと冷め切ってたのよ。でも結婚生活なんてこんなもん、て
諦めてたというか、破綻してるって気づかなかった／認めたくなかった
らしい。で、私が起爆剤になっちゃったみたい。

子供は高校生。奥はえらっそーです。どうしたらあんなに偉く
なれるんだか…奥親と同居だから強い後ろ盾があるんで、
「私が世界の中心」て態度をとれるんだろうなー。

>>218
その「すっごく優柔不断」な彼が家を出るまでのいきさつ、よかったら教えて下さい。

あと、しつこいんですが、彼に子どもはいましたか？

そんなに執念があって、どんなことがあっても彼が好きなら
やっぱ、彼、奥、あなたの３人で話し合ってみれば？
結果はどうなるかわからないけど、この先どうなるかは
はっきりすると思う。

子どもが出来たみたい…陳腐だけど、これで試してみて
彼が認知するから生んでくれ！と決然と言いのけたら
彼も本気かも。

他人を羨ましいと思うくらいの不倫なら
やめたら？
だって、今現在に不満があるから
結婚だの、将来だのにしがみつくんでしょ？
相手に望むより、自分自身が成長しなきゃボロボロになるよ。

>>224
煽られて
すぐカッとなり
釣られてる
突っ走って不倫して
突っ走って略奪婚
突っ走って即離婚
ああ、短気は損なり
おお、短気は損なり

>>229
はいはい、よく出来ました。
損かどうかは自分で決めるのでおかまいなく。
ってか、こんな夜中に一生懸命釣ろうとするためだけに
つまらん散文まで考えているあなたは大丈夫なの？

>>230
放っておいたらいいよ。
経験談としては貴重だと思った。私は。

だいたいこれに近い結末になると思うのが普通なんだけど
自分だけは違う！！私の彼だけはそうじゃない！！
と考えてしまう人が多いのが残念だね。
230は目が覚めてよかったと心から思うよ。

>>230
煽りにレスを5963。
アンタも暇人よのう。

いやぁ、かいてる内容はともかく
２３０ﾀﾝの態度がきっと釣り氏をよんでるよ。
スルーできんのか？

>>231
たかだか４ヶ月の結婚生活の為に
他人の家を引っ掻き回していい訳ないっぺ。

>>233
２３０もネタだっぺ。わかってて釣り氏にレスしてるんだっぺ。
盛れにはわかるっぺ。

>>186＝>>188に書いた者です。
ちなみに私のレスも、りりさんに宛てたものです。
視界に入れてはいただけなかったみたいですけどｗ

こういう考え方もあるっていうことで
ちょっと目を通してくださると嬉しいです。

>>234
いいわけないのは当然でしょ。
当然りりﾀﾝもこのままでいいわけない。
230のように家庭をぶっ壊す前に気づく助けになるなら、意味もある。
(でも、りりﾀﾝには意味なかったりして(；´Д｀) )

>>236
屁の役にも立たないっぺ。ブリブリ〜

んだどもよぉ、
なににしろ、みぐるしいっぺ？

んな風に感じるのはオラだけか？

口づぐんでたほうが、かしこっぽくみえっぺ。
あれなら。


　　　　　　　　って何語だよ！

>>239
ほんと、何人だよ(ｗ
売り言葉に買い言葉。煽り喧嘩は２ちゃんの華！じゃございませんか(ｗ

不倫板じゃあ〜りませんか！？

>>236
確かに2chは目を覚ますのにいいかもしれない。
けど、優しく起こされるのじゃなく、いきなり
足をすくって背負い投げ…ってな起こし方だよな。

>>242
自分のどこに油断があったから背負い投げされたのか
それすらも振り返って考えられない人なら、
このまま行かず後家ばあさんになってもしょうがない。
勝手にしてもらうさｗ

>>242
不倫は元々、人生の足元をすくわれているようなもんだから
いいんじゃないの？
背負い投げされても、目が覚めないみたいだし(ｗ
夢の中の住人でいたいんだからしょうがないけど。

>>244
毒女の場合、足元をすくわれて、というよりも
言われるがままに腐った木の橋の上を夢見心地で歩いて、という感じｗ
完全な被害者じゃないんだよなー。

でもさ、うちらみたいな人間って世間（つか他の板）から
言わせてみたら、人間のクズ扱いじゃん？こっちは真剣でも
他の板なら不倫ってだけでマジレスはもらえない。
マジレスしてもらえるのはこの板だけなんだよ。

>>245
夢遊病みたいですね(ｗ

他の板って不倫ってだけで過剰反応しすぎ。
冷静で客観的な意見はこの板でしか得られない。

てか、２ちゃんといえど、他の板は世間と同じってこと？

>>246
う〜ん…鬼ﾌﾟﾘﾝの私も、実は他の板で自分の不倫の話をしてる人
を見ると、叩きレスこそしないけれど、
「うわ、この人、なんでヘーキでそんな話してるんだろ…」
と思ってしまうのは否めないなー。
あくまで不倫は陰のことなんだから陰の場だけの話にしようよ…
とか言いたくなってしまう。

>>1
お前は略奪婚したいのか？
それならとにかく一度嫁と彼と三人で話し合いをしなよ。
行くとこまで行く覚悟できてるなら、とにかく話し合いをしてみな。
結局はお前も優柔不断なんだよね。
なんだかんだ理由付けて、何もせずに状況が良くなるの待ってるだけじゃん。
彼が離婚しない原因はなぜなのか？
お前はその答えを薄々感じてるから話し合いできないだけなんじゃないの？
俺は不倫肯定派だけど、こういうナルシス不倫は気持ち悪くて虫唾が走る。

１も、男も、
誰かがどーにかしてくれるとでもおもってんぢゃな〜い？

不倫は世間じゃ闇の世界なんだから･･･
未経験者には、距離を置かれるのは仕方がないよ
未経験で優しいレスは、自分が寛容な人間だとアピールしたい偽善者だけ
ここの意見は厳しくても、よろけたら支えてくれるほどの想いがあるよ
他では、遠くから意見を投げつけるだけ

不倫って結局なにも残らないんだよね

最後は老いぼれた自分が・・・・・

>>254
だからこそ、不倫自体はしかたないにせよ、
早く現実を見つめて対処しないといけないんだと思うよ。
そして、危険に気付いたときに、自分がどう行動するかも
考えておかないといけない。
1と1彼にイライラするのは、もはや先が見えている不自然な
状態を認識しているのに、「やっぱり好き」「別れられない」って
思考を放棄して腐ろうとしているってこと。

>>255
そして、つい近親憎悪を感じてしまうんだよね。
コンプレックスが刺激されるというか。

漢字が満載で難しいお話ししてるんですね
ごきげんよう

>>256
そういう人もいるかもね。
あるいは私みたいに、過去の自分に助言しているような
もどかしさを感じる場合もあるけどね。

愛が無くても抱かれたい？
奥さんの気持ちがわからない。

体と心別なときもあるしー

>>259
男は一度に何人でも愛せる人種。
こっちには「奥に愛はない」といっても実は充分残ってる。

そうか。
割切ってんだもんな。もう

>>261
いや、ほんとに愛とか無い夫婦もいるんだよ。

>>263
そこまで冷めた男は不倫しても不倫相手にすら
愛情を感じなくなる程心が冷めきってるよ。
ヤレればいいって感じになってる。付き合っても虚しいだけ。
ちなみに、これは経験から言ってる。

あなたは毒？鬼？

>>265
毒。今まで不倫は二人経験ある。
一人は愛を感じたけど、奥にも愛情を残してた。
もう一人は奥と気持ちの上で完全に終わってたけど
こっちに対しても最後まで冷めてたよ。

スレタイってスレ立てた人の気持ちが表れてて面白いよね。

「これでもやっぱり本気はゼロ？」とかっていうスレの１は
自分と彼の状況を話せば、鬼男の本気の存在をあまり認めない不倫板住人でも
「あぁ、それならさすがに彼は本気なんだね」と言うと思っているわけだ。

ここの１の場合は、「彼との新生活を始められないのは奥さんのせい」
だと思っているんだろう。
１との新生活を始めたがっていないのは彼本人なのにね。

>>267
要は自分が聞きたい答えだけを求めてるんだよね。
占いをハシゴするバカ女と同じなんだよね。
しかもこっちは無料だしね。

毒が既婚と付き合うのを不倫と云うかもしれんけど
惨めな感じだな。やっぱり、不倫の本道は
ダブルでしょ？俺はそう思う。

>>269
は？誰もお前の語りなんて求めてねーんだよ。

毒が既婚と付き合うのを不倫と云うかもしれんけど
惨めな感じだな。やっぱり、不倫の本道は
ダブルでしょ？俺はそう思う。


わたしも大きくうなずく。

奥さんが｢彼女のことを黙認」･･みたいな気持ちわかりますよ。
普段冷静なのに切れちゃうのも・・。
子供に暴力ふるったり、自分がいい妻じゃなかった、
旦那が浮気しても仕方がない･･と思えるところがあるのでしょうね。
ぎゃ〜ぎゃ〜騒いでも、ますます旦那の気持ちが離れるだけだと思って我慢してるようにかんじますよ。
やり直すには、まず家庭をご主人の居心地のいい場所にしたいと思っているのでしょう。
旦那が奥さんに１さんのことを自らばらしておきながら
はっきりした行動に出ないのも、
自分が奥さんに対していかに腹を立てているのか･･を奥さんにアピールしたかったのでしょう・・。
もちろん１さんのことが大好きだから何もかも壊してしまえ！という気持ちになったんだ思うけど・・。
なんだか夫婦喧嘩の巻き添え食ってるだけって気がするよ。

不倫の王道はダブル不倫よ。

>>270
道程か毒プリンちゃんね。逝って下さい。
差夜名羅！

>>274
つかさ、ここＷのスレじゃないんだけど。
激しくスレ違いなんだよ。
いい年こいて２ちゃんに張り付いてる万年平社員野郎。

彼が離婚しない原因は、「嫁がごねてるし子供がいるから・・」って思い込みたいんだね
でも実際は「今のままが楽だし、嫁とは家庭生活を、1とは恋愛ごっこを・・」って感じかもね

道程なのね>>275
焦らずに相手を探せばきっといるわ。
あんたのようにブサで低脳でもね。
ご同情申し上げます。ﾌﾟ

>>272
奥が旦那の心を戻そうと必死になる時が危険なんだよ。
自分を卑下しだして旦那に擦り寄ろうとするとかさ。
女は冷酷だから相手が必死になるとますます心が冷めるけど、
男の場合簡単に奥に同情するから危険なんだよ。
所詮奥の演技なのにさ。

>>272

激しく意味不明＆妄想強すぎ＆現実認識レベル低すぎ

夫婦のことはその二人にしかわかんないよ・・。
長年枕並べて一緒に寝てて、こどもまでいるんだもん・・。
よく「子供のために離婚しない｣って言うけど、
夫婦仲の悪い夫婦の子供はよく｢離婚してくれたほうがましだった！」って言うよね。
｢子供の為」といいながら別れられないなにかのつながりがあるもんだと思う。

>>275
ﾖｹｲﾅｵｾﾜ｡ｶﾝﾘﾆﾝ?
ﾊﾛｰﾜｰｸﾆｲｯﾀ?

>>277
もう１度言うよ。

こ こ は Ｗ の ス レ じ ゃ な い ん ん だ け ど 。

つかスレ違いの話題で煽って何が楽しいワケ？
Ｗなら週末くらい家族サービスでもしれば？
それとも家族に見捨てられてるの？ｗ

>>278
サレ妻ですが！
いいこと聞いた！さっそくその作戦で！

でもさ、サレ妻のスレだと｢愛人の排除」とか｢慰謝料請求」とか
「離婚は絶対にしない！｣妻としての権利の主張を！
とか怖いこと書いてるけど、
そんな怖い妻ならかわいい愛人で息抜きしたくもなるわな〜っと思った。
まあこんなのん気な私なので浮気されたわけだろうが・・。

今日からダーリンの愛情取り戻すべく謙虚にかわいい妻を演じます！

ありがとう〜！

ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
昨日、近所のカーディラー行ったんです。カーディラー。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、●●誕生、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、●●誕生如きで普段来てないカーディラーに来てんじゃねーよ、ボケが。
●●誕生だよ、●●誕生。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人でカーディラーか。おめでてーな。
よーしパパ、新しく作ったカードで新車をついに買っちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、カーシャンプーからその席空けろと。
カーディラーってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
安っぽい机にタバコを吸いながら座っているセールスマンといつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっとやっと値段の交渉にはいったらかと思ったら、隣の奴が、全額カード決済で、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、全額カード決済でなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、全額カード決済で、だ。
お前は本当にカード決済でをポイント貯めたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、全額カード決済でって言いたいだけちゃうんかと。
カーディラー通の俺から言わせてもらえば今、カーディラー通の間での最新流行はやっぱり、
架空販売、これだね。
架空販売、債権譲渡、車庫飛ばし。これが通の頼み方。
債権譲渡ってのは建前は自己所有になる。そん代わり車両そのものは手に入らない。これ。
で、それに車庫飛ばし。これ最強。
しかしこれを頼むと次からセールスマンにマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、ディラーローンでも組んでなさいってこった。

年間利用額の平均は５０万円ぽっちか。
休眠化させてる会員が多いんだろうな。
弁護士、医師、公認会計士、一流企業役員などには公式の会員資格を
満たさなくても、年会費ただとか優遇したりとかインビテーションを
乱発しまくってとにかく幽霊会員にでもなんでもなってもらう。
その数数十万人。
本物のステータスをもったそれらの人々の年間利用額は０円。
そしてその人たちはダイナースなんて使わないと。
彼らはダイナースのサクラに過ぎず、
本当に狙っているのはそういう一流の人々に憧れているドキュソ。
こいつらは高い年会費を支払い、年間数百万決済して、
一流の人たちと同じカードを持って彼らと同じ地位についた
気分に浸って、自慢して、うらやましがられて、コンプレックスを満たすと。
「本物」の人たちはカードでステータス誇示なんてアフォらしいこと
考えてもいないんだろうね。
ダイナースだのアメックスだのいってる人はいつになったら
目が覚めるんだろう。

age

コピペばかり…

近所のスーパーで“俺の塩”などを物色しておりましたら、「萌えー！萌えー！」と叫びながらフロアをうろつくおっさんを発見いたしました。

ああ、夏だな。

ああいうおっさんの存在を根本から抹消したらさぞかし楽しいだろうなと“塩カルビ味やきそば”を凝視しながらレジへと並びました。
ふとおっさんに目をやると、いつのまにやら幼女がおっさんに寄り添っているではありませんか。
これはいけませんと、買い物かごにあった唯一武器になりそうな“バニラコーク500ml”を握り締めていると、おっさんと幼女の会話が聞こえてまいりました。
「もえ。お父さんから離れたらダメじゃないか」
「ごめんなさい」
ああ、アレだ。親子だ。もえって名前のお子さんですか。利発そうなお嬢さんですね。
抹消されるべきは私ですね。

もうちょっと短いピッチで改行してくれるともっといい。

りりちゃん　早く別れて生産性の持てる相手と思いっきり恋愛しなよ
楽しいぞ〜〜

いまのりりは、【鬼彼と】生産したいんだろ？

それでなくても金持ってないのに、2人の子持ち、まだまだ金のかかる子供がいて
養育費掛かるのに　鬼彼と生産どころじゃあるまいにね。
シングルマザーになるよりもきついぜ　気付けよ〜　りりー

どうせ不倫すんなら
金持ちとしろ

貧乏の上にちょっとした時間を作って海岸デート。
そんな男と一緒になったら　ちょっとした幸せすら感じられなくなるぞ

しかも自分が会いに行く
他に相手にしてもらえないのか

★★キャッシング・お得情報★★

夏・期間限定で、毎日先着20名様のお申し込みに対して、
借入件数に関係なく50万まで即日ご融資致します。

アルバイト・失業中の方もご融資出来ます。
もちろん、利息は安心の法定金利内。
[7月はお申し込みの95％にご融資出来ました。]
http://www.aiba-cash.com/　
携帯で 　http://www.aiba-cash.com/i/

りり、元気か？

はい・

なんかリリさんの気持ちが分かる〜。
ウチの場合、既に別居までしてるのに奥の粘着が凄くて・・。ちなみに小梨。
しかもウチのカレもかなりの優柔不断で「今は奥が取り乱してるから話が
出来ない」とか「１年後には別れるから」って言ってる。でも「心はもう奥には
無い。自分に正直に生きたい」とか言われるとやっぱりあたしも別れられない。
奥バレもして修羅場もやったから奥もカレの気持ちが分かってるハズなのに、
なんで別れないんだろうって思う。まぁ本気で奥と別れようとカレが思ってる
ならきっと取り乱してようがなんだろうがすぐにでもあたしの所へ来るだろう
って気持ちもあるから「１年は離婚しない約束だから」とかカレに言われても
たま〜に？？？と思ったりする。どんなに調子良くても優柔不断でもほんの
少し会えてカレの気持ちを感じるだけでやっぱり信じちゃうんだよね。

ttp://www.geocities.co.jp/MusicHall-Horn/6449/

>>299
＞カレの気持ちを感じるだけでやっぱり信じちゃうんだよね。
すごく良くわかるー！　彼の別居まであと少し。
でも、離婚届けを叩きつけてくれるかどうか…
本人は「離婚も視野には入れている」というのだけど、
その曖昧さが私の不安をかき立てられて、このところ
喧嘩ばかりしちゃってた。うー！

こういうスレ見てｵﾓﾀこと

･･･そこまでして　相手の男好きなの?
ほとんど執念と言うか執着の世界

結論、奥やその子供憎いワカラン云々より　男が悪いと思うんですが

>>302
悪いと言われてもなぁ。。。
俺は優しいやつだから、どちらも傷つけたくないんだよ。
２人で争ってもらって勝ったほうの賞品になったほうが
俺には都合がいいからなぁ

なんて思ってたりして（ｗ

ちなみに301の彼氏の言葉は100％その場限りの言い訳だね。
「視野に入れている」って……ｗ
政治家の「前向きに検討する」と一緒だよ。

>>302
その発言目からウロコ！！
もしかしたら私の方が離婚しない彼に粘着してるかも。と思った。
彼と一緒になりたいのがメインか、粘着してる奥がムカツクから
意地でも彼を奪いたいのか自分でも判らなくなった。

鬱だ。

私奥さん。夫は一応いる。しかし暫く口聞いていない。
SEXも食事もしていない。これは結婚ではなく同居だな。
こんな生活だと好きな女出来たらあっさり捨てられそう。

--------●○●別れさせ屋●復讐代行業務●○●----------

●騙された・裏切られた・弄ばれた・逃げられた・捨てられた・
相手に誠意が無い・異性問題・家庭内暴力・不倫疑惑解明・人間関係・金銭トラブル★
●　 http://www.blacklist.jp/i　【ファイルにコピーして開いて下さい】
別離工作・情報収集・トラブル対策・ボディガ―ド・等々！
●真剣にお悩みの方、安心してご相談下さい。解決へ導きます★
□■各種データ・電話番号調査・住民票・戸籍謄本など調査■□
ジャンプしない場合にはファイルにＵＲＬをコピーして開いて下さい★☆★
●　 http://www.blacklist.jp/i　 ●別れさせ屋・特殊工作・調査全般
● 　http://www.blacklist.jp/ 　 ●復讐代行・人生相談・駆け込み寺
--------------------------
リンク⇒　http://okudaira.co.jp　殺人事件簿!!!●●●
●リンク広告主大募集・詳しくは復讐屋まで!!

>>305
それ、捨てられるんじゃないよ。
捨てさせているんだよ。
家庭を居心地のいいものにする義務を放棄した
奥さんなんていらない。

>>303
でしょう？　かなり優柔不断な奴なんだ。
よく家を出るって決めたよ。家を出るなら
当然離婚届を置いて来なきゃ意味ないでょっ！と
言ったんだけど、グズグズしてるよ。ったく。

>>305
彼奥と同じだ・・・

>>307
捨てさせてる；；；か。効くな。
帰ってこれないの。仕事と女setだから。

>>308
彼奥と同じ？？　詳しく教えて。

>>308
ってか、ときどきは冷静になったほうがいいよ。
301で彼の気持ちを感じるだけで…って言葉に反応している
けど、その気持ちが腰が座ったものか、ふわふわしたその場
限りの気持ちかを見極めないで、自分に都合のいい態度・台詞
だけを信じて盲目になっていると、結局どうしようもなくなる。

俺も優柔不断な男ではあると思うけど、本気で惚れた女の
為にって思ったら、自分でも驚くほどスッパリ決断できたよ。

>>309
ごめん、意味がわかんない。
仕事と女ｓｅｔって、もう旦那に好きな人がいるってこと？

>>312
仕事でかけがえの無い人が女らしいです。
自棄酒気味どぇす。

■■秋の低金利・キャッシング宣言■■

借入件数６件未満の方　年率１９％でご融資
　　　　６件以上の方　年率２８％でご融資

アルバイト・失業中の方も３０万円までなら即日融資
８月の融資率９１％でご融資出来ました。
http://www.aiba-cash.com/
携帯からhttp://www.aiba-cash.com/i/

>>311
じゃぁ、教えてもらっていいかな？
「なんで離婚なんかしなきゃならないの？」と言っていた
彼が家を出るって決断そのものが私にはオドロキものなんですけど。
しかも、あの優柔不断男が、あっという間に部屋を決め、契約して
きてしまった。

今年中に家を出ればすごいと思ってたんだけど、ひと月かからな
かったし、私が何度もしつこく本当に良いのかよく考えるよう
言ったけど「とにかく出る」と言って譲らなかった。

同じ男の目から見て、彼の気持ちはどこにあるんだと思う？
私は彼を信じていいと思う？

>>315
その場にいるわけじゃないし、当事者でもないから
ある意味憶測でしか話ができないけどいいの？

>>302
>>304
スレ違いかもしれないけど、不倫していて略奪婚願望のある
友達もそんな感じ。相手の奥さんを「しつこい」といってなじって
いる。それもかれこれ3年間。私からしてみたら「しつこいのはアンタでは？」と思うんだけどね。
304さんはそれに気付いたから偉いよ。

>>310
彼は奥とは必要最低限しかしゃべらないし、
同じ建物内に住んでいても、ほとんど接触ナシ。
彼は誰かと一緒にごはんを食べたりしないし（ほとんど外食）
もちろん奥とはセックスレス。

「（奥と）共有してるものはほとんどない」というので、
「じゃあ、その微かに残った共有してるものはなに？」と聞いたら
「………………子供……」だって。

みんなわかってないのなの！！
315さんはオノロケさんなのダ！
欲しいのはお説教ではないのなの！！
315さんは祝福が欲しいのなの！！
どうしてみんな315さんに意地悪さんなの？
ふりんこは315さんの為に凄くうれしいのなの！
315さん、おめでとうなのダ！！

>>318
同じような家庭ってあるもんですね。
私達の場合子供もいないので共有するものは＜籍＞位でしょうか。

彼は奥と離婚する気があるのですか？

>>318
ふりんこは凄く応援するのなの。
ふりんこも今ダーと同棲してるのなの。
でもダーは離婚はまだしてないのなの。
でも関係ないのなの。ふりんこに質問ある？

>>316=311
憶測でいいよ。
だって、当事者以外は細かい状況とかわかんないもんね。
このところ彼の家出のことで、がたがたしてて疲れてきた。
全くの第三者の意見を聞いてみたくなったの。
男性側からの意見は貴重だし。

>>319
ありがとう。おめでとうはもちろん嬉しいけど、
お説教でもいいよ。（悪意のこきおろしは嫌だけどねー）

>>320
う〜ん、ふりんこ的には籍にこだわるのがあまり良くないのなの。
こだわりすぎるとハッピーが逃げる気がするのなの。

ノータリンはだまってろｗ

家出は愛からくるもではなく、単に逃げたかっただけかもしれないよ。
しかも一人で行動する勇気もないから愛人を利用すると。

>>323
ふりん子のダ−はどうしてケジメつけないの？子供がいるの？

>>322
322さんはね、ふりんこみたく純粋にハッピーになる事だけを
考えていればいいのなの。そしたらダーリンが全てをやってくれるのなの。
それが本当の愛なのダ。ふりんこのダーはちゃんと奥をお話をして
みんなが納得する形でふりんこと同棲を始めたのなの。だからね322さんが
そんなしかめ顔さんしてると上手くいく事も上手くいかなくなるのなの。

>>326
うんとね、お子さんはいないのなの。
どうして離婚がケジメになるのなの？

>>322
おっと、325さんに言われてしまったな。
まず、可能性として考えられるのは二つ。
「とにかく逃げたい（状況を変えたい）」
「愛人を納得させ、奥にも許せる範囲が『家出』だと思った」

正直、あなたの彼って、精神的に幼い感じがするんだよね。
だから、責任は取りたくなくて、周囲から甘やかされたい。
で、奥とは新鮮さもなくなったし、ほかに逃げ場はできたんだけど、
離婚は面倒だし、結婚に希望も持てない。
ならば、一人暮らしして、女が自由に出入りできる環境を作った
ほうが、ゆりかごとしては快適だと思ったんじゃないかな？

>>323
ふりんこ彼は、なぜ離婚してないの？
私は彼に離婚して欲しいなー。
でも彼と入籍したいという考えは持ってないんだ。
彼がフリーになってくれればいい。

318彼は少しずつ離婚を考え始めたところ＞320
どうして、旦那とそんなに距離が開いてしまったの？
彼は結婚を決めたとき「共有してるものがいっぱいあると思った」そうだ。
その共有してると思ったものはどこに行ったのか突っ込んで聞いたら
「妄想だったんだろうな。もちろん共有してたものもあったんだろうけど、
もうなくなってしまった」だって。

>>328
私は今の生活が割りきれないのね。
ハッキリさせてお互い新しい生活に入るほうが精神的にも安定出切る。
まぁ、私は専業だから大変だけど離婚したいと思うようになった。

生活にケジメつける事って大事かなと思って。

>>325
>>329
ぷくぅ！
ヒガミさんはいらないのなの！

>>ふりんこ

ひがみも叩くつもりもないけど、どうしてそんな頭の悪い
幼児語を使うんだ？
きちんとした言葉を使えば話もできるだろうが、正直見ていて
不愉快だな。
まあ2チャンでこういうことをいうのも野暮なのかもしれないけどさ。

標準語話せ無いんだってさ>>333

>>330
ふりんこは恋人の離婚を望む人は大嫌いなのダ。
愛はバトルじゃないから奪うとかじゃないのなの。
離婚させるのにこだわる人はダーリンじゃなくてその奥の
事ばかり考えてるのなの。そして憎しみのフィーリングに支配されるのなの。
そんな人は本当の愛なんてみつけられないのなの。まわりを不幸にするだけなのダ。
そして本人もハッピーになれないのなの。

>>325　>>329
ものすごく正解だとおもう。それを念頭においておかないとあとで
裏切られた、とか、痛い思いをしちゃうんだろうな｡

>>333
311さんは自分の気持ちに気付いてないだけなのダ。
本当はヒガミしてるのなの。

>>325 >>329
するどいっ！実によく彼を言い当てている。
ほんっとーに、腹が立つほど幼いです。責任感は欠落してるし、
あれもこれも人のせいにするし…だから、家を出るといって
くれたのはすごく嬉しかったけど「私のためにではなく自分が
納得して出たいのでなければ家出する意味はない」と何度も
説教したんですけど、目的をハッキリさせないまま、実行
しようとしてます。

そもそも、奥と（同居の）奥親との考え方の違いなどからできた
溝を埋めることは不可能→奥たちに抗議行動の家出、のはずだった
のに、もちろん抗議行動ではあるけれど、私と会う時間を作るためだ
とか言い出してます。何度も話し合って目的がハッキリするどころか
だんだん曖昧になってきてる…
こういうしょーもない男はどう料理すべきでしょう？

離婚しないのは
「イザとなったら戻る場所をキープしときたい」
「不倫ちゃんに飽きたら逃げる場所と言い訳をキープしときたい」
って事でいいでつか？そうだとしたら家出厨房よりタチ悪いね。

奥さんと離婚せず別居して不倫相手と同居を始めた友達が行っていた。
これも未練なんだと思うと。
男と女ではなくなった奥さんだとしても、そこが自分の家庭であり、居場所の在るべき場所と言う気持ちがあるんだってさ。
家を出た時、相手と一緒に暮らし始めた時
そう思ったって言ってた。
彼女には絶対言えないけどねって

>>336
あと、気をつけなければならないのは、
独身不倫女性にとって、不倫相手の離婚は自分との結婚だと
思い込みがちだけど、実際、離婚して自由を得た男にとって、
独不倫は候補の一人、せいぜいシード選手でしかなくなる
ケースも多いんだよね。

>>338
ぶっちゃけ、そんな人間のクズのどこがいいの？
338も同レベルの人間なわけ？

>>339
ホントにタチ悪いでしょ？散々文句言って家出するってのに、
そこに戻る場所をしっかりキープしとこうってのがせこい。
だから腹を立てて彼を責めまくってしまったのだ。

>>338
もし、そのとおりなら、彼はいざとなったら
「家出をしたのは悪い女にそそのかされたからだ」って
いう言い訳を使うつもりなのかもね。
本当は、料理も何も、しばらく距離を置いて静観するのが
一番いいんだろうけど、あなたの性格ではそれも難しそうだね。

>>343
それはビシッと言った方がいいね。

>>342
そのへんが「男女の仲はわからん」ってとこなのかねぇ。
そんなクズにも良いとこがあるんだわ。

>>343
あまりこの言葉は使いたくないけど、
それこそ都合のいい「肉便器」じゃん。
そんな生活、イメクラとあまり変らない。
その期間割り切ってイメクラ嬢として生活できる？

>>346
同意。どんなに他人からクズに見えても、本人にしかわからない
長所もあるんだと思うよ。
だから、俺も「憶測」って断ってきついことを書いたわけだしね。
多分、338は自分に自信があるから、わがままで子供っぽい男に
惹かれたんじゃないのかな？
正直、自分に自信のあるいい女であれば、もう少しまともな
男を相手にして欲しいとは思うけど、それこそ大きなお世話だねｗ

>>346
奥さんが彼を手放さないのもその僅かな
「いいとこ」にあるんだろうね。彼が強引に離婚しないのも
その逆で奥のわずかな「いいとこ」に軽い未練があるのかもしれないし。
あーあ、これだから男女の仲って。

>>344
とりあえず家出がすんだら、彼がどうするか静観して
みようかなーと思っているんだけど、おっしゃるとおり
私の性格がねー（鬱　どうしても放っておけなくて
がみがみ言ってしまう。←こんな自分はつまんで捨てたくなる

>>343
なんとかしゃんとして欲しくって、ついビシッと言ってしまうんだけど、
「彼を追いつめてるだけだ」と共通の友人から言われて落ち込んだり…

けど　そんな自分が可愛くて好きでしょ？>>350

>>350
関係ないけど、奥からの慰謝料請求はどうなってるの？
今はなくても彼が家に生活費を入れなくなったら要注意だよ。
やっぱり誰しも生活に金は必要だからね。
彼が家出しても奥に生活費を入れてれば請求される可能性は低い。
離婚のケジメ云々もそうだけどさ、そっち方面の彼の考えってどうなのよ？
家出したからって籍が入ってる以上、奥に対する法的責任は消えないし、
それを放置すれば350にかなりの迷惑がかかるんだよ。

>>348
自分に自信があるのかなー？
「自分が信じた男だから、きっと成長してくれる」と思い込んでる
だけ。たんなる傲慢さかも。途中で諦めるってのが嫌なタチなもんで
しつこく食い下がって、おじさん改造化に努めてます。

>>349
そそ。どんなに文句言っても相手の「いいとこ」がゼロになるわけでは
ないんだよね。「それでもこれまで一緒に暮らしてきた」って言って
たもんなあ。確かにそうだ。

この間ね、ちょっとした勘違いとすれ違いと行き違いで、私が自殺したと
思い込んじゃった彼…生きてる私を見つけると、道ばたで号泣しちゃった
んだわ。そういうとこで、なかなか切れなくなっちゃうんですわ＞男女の仲

>>352
＞それを放置すれば350にかなりの迷惑がかかるんだよ。

確かに最近のサレ相談サイトは過激だからなー。
平気でプリンの親・親戚・上司を巻き込め（ギリギリ合法）とアドバイスしてる。
これも全て無責任な男のせい。捨てた奥のアフターケアくらい自分でやってこいっ。
こっちを巻きこむなーｗ

>>353
て事は奥の自殺未遂でも泣くのかな。
「僕がいけなかったんだヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ!!!! 」ってね。
アホラシ。

>>353
わかるなぁ。俺も自分のシーモンキーだけはきっと猿になる
と思って育てていたからｗ
ただ、負けるとわかっている勝負に意地になって大金をつ
っこんで丸裸にされる下手なギャンブラーにはならないようにね。

ま、お幸せに〜♪

>>354
巻き込まれたなんて言っちゃいけないよ。
不倫していると言う時点で貴女も加担している事は間違いないんだから。
離婚は夫婦の問題だけど、不倫って問題で言えば貴女にも責任は来るのだから。

「奥とﾌﾟﾘﾝの間で揺れるボク」
奥とはもう生活出来ないっ！！ﾌﾟﾘﾝと人生やり直す！！って家出をしたけど
やっぱり奥はﾎﾞｸが本気を出して離婚したら生きていけない可哀想な人。
でもﾌﾟﾘﾝもﾎﾞｸを必要としてるから・・・。悩んじゃう・・・・。
ウフフ。ﾎﾞｸって悲劇のヒーローみたい！

>>351
人間誰でも自分が一番可愛いに落ち着くかと…。

>>352
私の方はそのへんまで考えてるんだけど、これまでに書いてきたような
頼りない彼には、全くそのへんのことは欠落しております…というか、
目前に迫った家出のことで頭がいっぱいで、そこまで考えが至らないのよ。
「奥に私を訴えさせない＋私の人権を守る」とやけにキッパリ言い張って
るんだけどねぇ。

ちなみにいまは給料全額奥の口座に振り込まれてます（Ｗ
家出したら、自分の口座に戻すみたいなこと言ってたけど、どのくらいの
配分でやるんでしょうねぇ。いま聞いてもどうせ答えられないしな＞彼

>>359
おいおい、それでは本気で離婚したい時かなり不利になるよ。
まず、勝手に給料の振込先を変更するとかなりモメます。
だって奥としては「とりあえず給料が全額入るなら大目にみよう」
と思って黙っている可能性が非常に高いわけですからね。
また、その配分を彼が独断と偏見で決めるとまたモメます。
奥としてはコケにされた分、多く貰うのが当然だと思ってますからね。
（彼には多少の貧乏生活を覚悟するように教え込んだ方がいいですよ）

ここで奥を怒らせると、本当にややこしくなるので注意した方がいいですよ。

>>359
もう、何もいわんとこうと思ったんだけど、大きなお世話ついで
に、もう一つだけ言わせて。
やっぱりさぁ、家出したあと、少し会うのを控えて彼の態度を
観察したほうがいいよ。
そりゃあなたも一時的に寂しいだろうけどさ、どう考えても、
それにどんなにいいところがあるにせよ、ちょっと幼稚すぎ。
ここであなたがケツをひっぱたいてしまったら、あなたは彼の
恋愛対象ではなく、ただの保護者になるよ。
自分が悪者になって、彼にも責任を取ってもらえないなんて
惨め過ぎるんじゃないかね？

別に不倫はけしからんなんていうつもりはないけど、少しは
自分を俯瞰して考えたほうがいいよ。

>>360ですが、読む限り彼は本当に能天気だね。
359に迷惑がかかる可能性について何も考えていない。
いざ奥が本気で思い詰めるようになって（メンヘラーになって）
359と彼を追い詰めるようになったら、彼はまた他の女に逃げそうだね。
しっかり教育してあげた方がいいんじゃないの？

>>359
＞目前に迫った家出のことで頭がいっぱいで、
＞そこまで考えが至らないのよ。

ちなみに彼は何才？22才くらい？
日本国憲法で入籍がどんな意味を持つか位理解してるよね？

>>359
その彼、奥が本気で離婚に向けて動き出したら
いきなり焦るかもしれないよ。
誰かが書いてたけど、「自分の居場所がなくなった！」って。
結局今のような、あなたも奥も自分のほうを向いていてくれる状態を
引き伸ばしたいのが本音のような気がする。
あ、勝手な憶測だから。そういう気がするだけよ。

>>354
禿同＞捨てた奥のアフターケアくらい自分でやってこいっ。

>>355
いや、あの奥は狂言自殺なんかしない。
彼が奥に殺されかけて号泣…だと思う（Ｗ

>>366
猿にならなかったんですか？エサが悪かったかも？
うちの彼は毛が三本足りないから人間の大人になれないのかも。
この陽気だから丸裸にされても凍死はしない…じゃなかった、
投資する資金のないびんぼー人ですので、大丈夫だと思います。はい。
ありが�d

>>358
その考えが一番ムカつくよね＞ﾎﾞｸって悲劇のヒーローみたい！
でもそういう「自分に酔ってる」人って多くない？

シーモンキーがサルになりませんでした

>>364
それに100000ﾌﾘﾝ。

>>365

＞>>354
＞禿同＞捨てた奥のアフターケアくらい自分でやってこいっ。

これはマジで教育した方がいいって。ひょっとして彼は会社でも
そんなキャラで通ってるんじゃないの？そんなのじゃあと数年で
リストラ要員にされちゃうよ。

そうねー

いろいろためになるご意見をみなさんありがとうございます。
>>360
給料振込先＋金額変更は、７月に私のことのペナルティとして
全額振り込むよう奥に言われて彼が従ったんです。
振込先と振込金額を勝手に変えるともめますよね。お金のことだし。
かなりがめつい奥と奥親のようですから…妥当な線でどのくらい
奥側に渡すものなんでしょう？

>>361
おっしゃるとおりです。ちょっと教育ママっぽい保護者になりかけ
てますね。ぐっと我慢して黙ってるようにしてみます。それが私の
成長でもあるんだ、と思って頑張ってみます。

>>363
言うに言えなくなってきた…そのくらいの息子がいてもいいくらいの
年代なんです。（あ゛ー、自分が情けなくなってきた）

>>364
彼とつきあい始めたとき、まるっきり罪悪感のかけらもないことに
びっくりしました。子供にも奥にも私に対しても…その場が楽しけりゃ
いいって責任感のなさが、私を激怒させるんですよね。

私一人が彼の幼稚さを指摘してるんじゃないってことをわからせるために
みなさんの意見を彼本人に読ませた方がいいかも…。

正直、なんでそんなおっさんと付き合うのかワカラン。
いくら好きでも、あとは泥沼しかないじゃないか。

>>370
＞かなりがめつい奥と奥親のようですから

これはどの不倫サイトでもしつこく言われてる事だけど、
このテのセリフだけは信じない方がいいよ。
理由は散々語られてるので書かないが。冷静に考えて
２２の息子がいてもおかしくないほど長年夫婦をやってりゃ
そのくらいのペナルティーでも与えなきゃやってられないでしょ。
それをガメついと解釈するのは彼の主観だと思われ。

推定４５才のｵｻｰﾝの
「僕の初めての冒険・不倫と家出」

ちなみに子供は何才？

>>372
がめついと言ったのは、ペナルティーを取ったからじゃないのー！
「世知辛い」とか「どケチ」とかいう言葉の方が妥当だったかも。
奥父は「１００円安いからといって目的地の一つ前で高速を降りる」とか。
奥母は、彼の下着がぼろぼろになったのを他の下着の大丈夫そうなので
（まるで雑巾のような）つぎあてをして着させている。
奥は、冷蔵庫と同じくらい大きな冷凍庫に、賞味期限が切れて何年ものの
冷凍品を捨てずにとっておいている←てゆーか、この家、ゴミとしてものを
捨てられなくて、隣の６〜８世帯ぐらい入ったアパートよりずっとデカい家
なのに、ものが家の中に収まりきらずベランダにまではみ出してる。
一見豪邸なのに、庇が壊れたままになっている…。

（…もうヤケクソになってきた…）

>>375
まーまー。ｵｻｰﾝの虚言の可能性もあるワケだし。
個人的には、万年厨房無責任ｵｻｰﾝとつぎあてケチｵﾊﾞﾊﾝのｶﾎﾟｰは
かなりお似合いな気がする。もうそんなｶﾎﾟｰほっといてやりなされ。

>>373
「ぼくの初めての一人暮らし／できるかな？」も
つけ加えてください。
そして、>>368の言う、
＞そんなのじゃあと数年でリストラ要員にされちゃうよ。
リストラの前に定年がやってくると思われます。

>>374
子供は１６才と１８才。←子供の方が大人かもね。

>>375
奥一家がどれだけけちかと言うよりも、まるでその生活を
見たように言うあなたの洗脳されっぷりのほうが気になる（彼から聞いたんでしょ？）。
おっさんの更年期障害（男にもあるんだよ）に
付き合わされてるようにさえ思えてきた。
まあいろいろ言っても、なんか、きっと痛い目にあわなきゃ
目が覚めることなんかないんだろうなあ。

>>376
激しく胴衣。
犬も食わない（筈の）夫婦喧嘩に巻き込まれてるだけでは？

>>377
可哀想なのは子供だね。

>>375
変な事を聞いてもいいかナ？
375さんはその、外見はどんな感じなのかな？
もし375が本当に異性にモテないタイプで彼を逃したら
一生他に相手にしてくれる男性が現われないアレならしょうがないよね。
相当のデブとか相当のブスとか、風俗勤務経験アリとか、メンヘラーとか。
そうなら、がんがれとしか言いようがない。
でもそうじゃなかったら他に目を向けた方がいいのでは？

>>376
＞もうそんなｶﾎﾟｰほっといてやりなされ。
そういう場合ってさー、自分の気持ちの処理ってどうしてるの？

こんだけ彼のことをあれこれ言ってきたけど、なにがしかの
未練は残ってるから、いまだにつき合ってるわけで…

手っ取り早く趣味に没頭する、というのがあるけど、彼は
私の生活傾けるほど好きな世界にいる人なんだわ。趣味に
走るともれなく彼もついて来るってな感じで、職場も近いし。
困ったもんだねー。

>>382
結局アンタも依存体質の甘ちゃんなんだね。
甘ﾁｬﾝﾌﾟﾘﾝに、厨房中年、ｹﾁ奥。
3人で一生やってろ。

>>383
はげしくどうい。
相談にのって損した。
マジレス返せ。

＞甘ﾁｬﾝﾌﾟﾘﾝ

関係ないが中華菓子のような名前だ。

>>382
若くてｶｺｲｲ男と寝る！これだね。
この際ホストでも良し。
若い男のきれいな肌とかキュっと締まったお尻とか、
ジーンズの似合う長い足を愛でるべし。
加齢臭のする年までモラトリアムのおっさんなんか
丸めて捨てたくなるぞ。これマジで。

>>383
いや、結局さ
奥はこんな変な女で捨てられて当然なのに、しがみ付いてるのよーって言いたかっただけでしょ。
相談もなんでもなくて、誰かにそうだね、酷いねって同意して欲しかっただけ

>>386　いいアドバイスだｗ

>>387
＞誰かにそうだね、酷いねって同意して欲しかっただけ

ああ、そうか。ゴメンナサイね、察しが悪くてｗ
でも彼奥を意識した地点で彼奥と同じレベルになるって気付かないのかね。

>>386
ｶｺｲｲ男が相手にしてくれないから中年とﾊｧﾊｧしてるんだ罠。

最近のおじさん(若い男も)はEDが多いそうですが、
不倫板の、お相手おじさま連中はEDになるってことがないんですか？
一生役たたずになっても、奥から奪って結婚したいと思うんでしょうか？
スレ違いだけど知りたい！

>>389
じゃなければ、確実に同じ立場の人の居る所に「私も同じ、気持ち判る」なんて書き込んで語り始める訳がないでつ。

>>378
お家自体は自分の目で見てるよ。家の中にも入ったし、奥とも話したし。
子供も見てるな。
彼とつき会ってること自体が痛い目に合ってるってことなのかも。

>>381
自分の外見を客観的に言うのって難しいね（Ｗ　人三化け七ほど
酷くないと思うけど、わからん。体脂肪は13%くらいあるから、
マラソンランナーほどがりがりじゃないけど、彼とつき会いだして
8kgぐらい痩せた。いいダイエットになったな…これ以上体重が減ると
やばいかも。風俗は経験ナシ。メンヘラは、どうなんだろう？これって
自分で判断できるものなんだろうか？

>>390
だから、そういう人のためにもホストという職業があるのでつ。
ｵｯｻﾝｵﾊﾞﾊﾝの夫婦相手にどろどろやってるより、
ホストに入れ揚げるほうが数倍マシだと思うけど。
どうせ愚かなら、美しいもののために愚かになりたいｗ

>>394
相談者（いい加減コテハン名乗れ）は厨房中年の加齢臭に
ﾊｧﾊｧしてるのでホストではダメなのでつ。

>>383
そ。依存しちゃってるのが問題。

>>387
しがみついてるのは、奥じゃなくて彼の方だと思うよ。奥に甘えて私に甘えて
そのときどきで都合のいい方に転がって甘えてる。

>>387-389
同意とかより、彼とつき会うことのマイナス点をつつかれて、
それでも彼を好きだと思うのか、もうやーめた、になるのかの
判断材料にしたかったって方が適当かも。

>>386 >>394
ホストは、裏側とかみちゃってるから、いい。
美しいもの追っかけ過ぎたから、その反動がきてるのかも。

>>396
つうか、冷静気取ってるけど結局結論出せないんじゃん。

はっきり言って、あなたの話みたいなのどこにでも転がってるし、
端から見てたらアホな女だなぁ程度のことなんだけど、
それを一生懸命正当化しちゃってる感じよ。

自分がいいなら、いいんじゃない？ダメ彼を一生支えたって。
彼の事がすきかどうか？なんて試してわかるもんじゃないよね。
好きならなんでもできると思うのも間違い。
好きでも、愛していてもできないことはある。
出来ないことを受け入れられないのが問題なわけ。
ﾏｼﾞﾚｽ終わり。バイバーイ。

>>397
＞出来ないことを受け入れられないのが問題なわけ。
そうだね、ありがとう。

さっきから眠くてもうろうとしてるので寝ます。
おつきあいありがとうございました＞レスくれた方々

>>396
あーあ、もう主張が二転三転しちゃってるよ。
もう一度自分のレスを最初から読めば？
結局何がしたいわけ？

>>399
妙にプライドだけが高いんだと思うよ。
これまで読んでて思ったのは「自分より劣る奥に対して彼が煮え切らないのが納得できない」って感じかなと。
大概、しがみついてると鼻息荒く言ってるのって「若さでも、見た目でも、生活能力でも自分の方が勝っているのに」って人が多いように思う。
こんな女に負けたくないって対抗意識もどこかにあると思うよ

>>400
本当にプライドは高そうだね。
「？」な所をつっこまれるとすぐ主張を変えるからね。
最初の頃のレスなんて>>301や>>308や>>315だもんね。
たったの数時間で「離婚して欲しい！！」って主張から
「あくまでもしばらく様子をみてるだけ」って主張に変ってるし。
ひょっとして大規模な釣りだったのか？

嫁にはしたくないタイプだな

>>401
男が奥と別れられないのを見て、
バカなことやってる自覚はどっかにあるんだろうね。
それを認めたくないんだろ、プライドが邪魔してさ。
そんなの、本当のプライドじゃないのにさ。誇りなんてどこにもないよ。

まだ続いてたんだ…。
主張を変えてるつもりはないんだけどね。
彼に家出をするならきっちり離婚を叩きつけて来いって言ってるのは変わらない
し、そうでない家出は（また戻るつもり／戻れる可能性を残しておくなら）意味が
ないとずーっと彼に言い続けてるのも変わってない。

しばらく様子をみるってのは、彼が家出をしたら私がうるさいこと言うんでなく、
彼自身に一人で考えさせようと思うってこと。>>401
＞「あくまでもしばらく様子をみてるだけ」って主張に変ってるし。
とは書いてないよ。どこかで読み違ってない？わかりづらかったかも。ごめんねー。

プライドだけが妙に高いって所は更に納得出来ますた。
自分を正当化させようと必死になってるって所とか、それは違うとか言い張ってる所。
主張が微妙に変わっていってるのは確かだと思うよ。
愚かであるけれど、その中でいかに自分は正当であるかと主張してる。
サレスレで相手の研究でもしてみ、相手が自分を馬鹿にしているのを感じるからムキになってしまうらしいよ。
サレもプリもどっちも意地の張り合いだｗ
どっちも情け無い男にしがみ付いてるだけｗｗ

>>405
そうだな。
ってか、男の立場として考えたら、口も利かなくなった奥と、口やかましい
愛人のはさまれている自分自身を反省するもんだと思うけど、404の男は
まったくプライドがないんだね。
ってか、プライドを持つチャンスをことごとく404につぶされて、結局
甘えるだけの精神的マグロ男になっているわけだ。

それで、「自分を女２人が取り合ってて困っているんだ〜」なんて
いい気になれるなんて、いい年して幸せな男だねぇ。俺なら
自殺しちゃいそうｗ

やっぱりね、もう不倫はしないに限るね。
軽い浮気程度にすりゃあいいのに。
結婚してるのに、継続的な関係を結んでいると
いつかはみんな破滅するね。

そーでもない

>>407
みんなっていうのは乱暴ではあるけど、まあ同意。
ってか、する気のない離婚をちらつかせたり、
奥に愛がさめたとか君のほうがいいなんて比較
しないと相手にされない程度の男は不倫しちゃいかんね。

404みたいな逆依存体質の女であれば、そこそこはつきあって
くれるだろうけど、普通の女はここまでお人よしではないからな。

淋しいんじゃない？構ってくれる男が必要なのよ。

それだけじゃつまらない

今回の相談者（いい加減名乗れ）は肉便器だったって事でいいでつか？

>>409
逆依存って言うよりも共依存だと思われ。
共依存だからこそ、こんなダメ男に引っかかっていられるんだよ。

今回の相談者は肉便器と言うよりも、割れ鍋に綴じ蓋。

私は現在進行形のサレ妻です。
なんか４０４を見ていると旦那の相手に似ているなと思います。
「離婚届を叩きつけてこい」相当自分に自信があるのね。自分の方が愛されてる
って。あなたみたいな人ってきっと実際奥と会って話すといかに自分達が
取り合ってる男がダメダメ男か奥に平気で話したり、「奥さんを傷つけたいわけ
じゃないんです」とか「彼がきちっと自分自身で決めたならあたしは何も
言いません」とか「周りをみんな巻きこむのは嫌なんです」とかしゃあしゃあ
と言ってのけたりするのよね。それでいざ男が奥を選んだりすると結局諦め
られなくてまたちょっかいを出す。「元気か気になって」とか言って。
なかなか煮え切らない性格を知ってるからそうやってちょっかい出せばまた
関係が始るってのを知ってるのよね。そこまでくれば黙ってたって男の方
から連絡とってくるから「あたしは何もしてません。だってカレが」って言う
んでしょ？
でも奥の立場から正直に言わせて貰えばあなたみたいな自信たっぷりな女って
一番怖い。その自信をつけさせたのは自分の旦那ってのが本当に怖い。

>>414
不倫の女は私に似た感じの嫌な女ですね。
女の気持ちがなんとなくわかる。口ほどの相手ではないと思いますよ。

>>414
おお！！それだ！！

>>414
確かに。自分の亭主が、不倫女の人生どころか自我まで歪めて
しまったのかと思うと、子供にとっても同居するのが害悪なんじゃ
ないかと思ってしまう。
私は、慰謝料と財産分与と最低限の養育費はもらって離婚してしまった
けど、不倫と再婚したはずの旦那が最近やたらと電話してきたり、家の前を
うろついて子供におもちゃを買っていたりして困っている。

>>415
不倫の女は私に似た感じの嫌な女ですね。
女の気持ちがなんとなくわかる。口ほどの相手ではないと思いますよ。

イヤな言い方してごめんなさいね。けどこの言葉だって自分が選ばれる自信が
あっての事なのでしょう？いざ修羅場となったら「慰謝料払います」って言うんで
しょう？
なぜ私がこんな事を言うか分かりますか？私は自分の旦那の浮気相手を死ぬほど
恨んでいるし殺したいほど憎んでます。日々自分が鬼のようになっていく事を
感じていてとても苦しいです。そんな立場の人間を増やしたくない、そう思われ
る立場の人間も作りたくない、そう思うからです。
あなたが悩んでいないとは言わない。でも言い方は悪いけどあなたと奥は同じ
土俵では無いんです。例え別れても何も失わないあなたとはやっぱり違うんで
す。はなから「同じ土俵でモノを考えようなんて思ってませんよ」って
言われてしまえばそこまでだけれど、彼との「結婚」を意識した時点で本当なら
同じ土俵に上がる努力をあなたはするべきなのでは？一つの家庭を壊そうとして
いる当事者なのに全然誠意があなたの文面から見えて来ないから皆に叩かれる
んだよ。「彼が自分で決めるんだからあたしはカヤの外にいるわ」みたいな。
結局自分のせいにされたくないから彼に決断を迫っているのよね。
なんてね、私も過去自分のせいにされたく無くて旦那に決断させた事もあるの
よね。だから相手の気持ちもあなたの気持ちも分からなくは無いんだけどね。
あなたの位置ならまだなんとか戻れるって思って。余計なお世話だけど。

＞｢慰謝料払います」
自分に必要だと思える相手なら言います。お金でかたがつくならラクです。
でも、選ばれる自身は？ですよ。自分のためにお金を払うのです。

＞例え別れても何も失わないあなたと
好きな男を失うのです。
土俵が違うのは当然です。違う生活をしているのだから同じ土俵に上がる
必要も無い。サレ奥も自分と並べて考える事無いと思います。

＞一つの家庭を壊そうとしている
家庭が壊れる切っ掛けでは？あとは夫婦の問題です。

＞「彼が自分で決めるんだからあたしはカヤの外にいるわ」
男は誰の所有でもない。あたりまえです。そして結果を選ぶのは自分と思います。

なんか、この間彼の出張に泊まりでついていったことを奥さんが疑っているらしい。
今まで1度もばれそうになったこともないのに、翌朝突然「誰といってきたの？」
って聞かれたって・・・。

なんで感づいたんだろう？？？

>>420
匂いだなっす。

ずっと怪しんでたって事だとおもうよ。鈍いね。

＞土俵が違うのは当然です。違う生活をしているのだから同じ土俵に上がる
必要も無い。サレ奥も自分と並べて考える事無いと思います。
＞家庭が壊れる切っ掛けでは？あとは夫婦の問題です。
これが当事者なのに自分だけカヤの外にいるわ発言なのが分からないかな？

＞男は誰の所有でもない。
彼は今はまだ奥の所有だよ。奥も彼の所有。それも分からないかな？

たぶんあなたは頭のいい人なんだね。どういう言い方をしたら正当な理由に
聞こえるか凄く頭を無意識にでも使ってるんだと思う。
「自分が後悔したくないから」それが旦那の相手の口グセでした。あなたも？
でも結局彼がまた「奥とは別れられない・・」と言ってもやっぱり諦められな
いんでしょう？

＞あとは夫婦の問題です
私が旦那の相手に「別れるつもりは無いですから」って言った時にこれと全く
同じ事を言われた（笑）離婚望んでて彼に離婚届叩きつけて来いって言ってる
のにこう言い切れるのはある意味凄いね（笑）

彼も、女の直感かなって言ってた。
ずっと怪しんでいたのかな・・・。
でも、彼は出張がとても多い人で、私がついていくのは1年に2回くらいで
まだ4回目くらいなのに。

急になんだろう？メールチェックされたとか？
匂いって言うのはすごいね。

第六感はその微かな匂いさえも嗅ぎ分けるのでつ。

>>425
でもね、出張から帰ってきたその足で会社の飲み会に行ったから
家に戻ったときにはお酒のにおいしかしなかったと思うんだけど・・・。

>>426
あのさー、私がさっきから言ってる匂いは実際の匂いじゃないのよ。
雰囲気のことｗ
旦那から漂う、いつもと違う不倫妖気のようなもの。
いつもの出張と違う様子を旦那に感じていて、しばらく様子見
んで、今回確証したから奥さんの口から出たのさ。「誰と行ってきたの？」ってさ。

＞自分だけカヤの外にいる
ちょっと解らないな。
それぞれの生活の中で結婚も不倫もあった。だから土俵が違う。
不倫当事者で在る事を言下に否定してはいない。よね。

＞彼は今はまだ奥の所有だよ。
婚姻で考えると所有になるけど、個人でみると所有にならない の違いかな。

＞離婚届叩きつけて来いって
男がハッキリしてないんだろうな。きっと。
でも離婚用紙を例えば私が役所に提出するってものではあるまい？
やっぱり＜最後は夫婦の決定に従う＞ってことでしょ。

※特に考えていないです。感じるままに書いています。

＞不倫妖気
なんだか笑えた。参考までにもうちょっと詳しく知りたい。

＞420
頻繁に行く出張帰りと今回とでは明らかに態度が違ってた・・とかさ。
一緒に暮らしていたらどんなに微妙な変化でも感づくよ。
男ってうまい事ごまかしたーとか思ってるらしいけど
バレバレなんだよね。

>>427
実際の匂いじゃないのはわかるけど、雰囲気も飲み会帰りの
雰囲気だったんじゃないかなって思うんだけど・・・。

やっぱり、いつもと違う様子を感づかれたのかな。
彼はまったく身に覚えないって言ってるけど、うそつくの下手そうだし。

今夜あたり、子供が寝た後問い詰められてたりして・・・。
明日の電話が怖いわ。

>>430
バレバレですかぁ・・・。
でも、半年前に出張のふりして温泉行ったときは全くばれなかったのに。

>>431
そんな心配よりも今後の事考えておいた方がよくない？

不倫妖気
大体にして、男が他の女のことを考えている時は頭から湯気が上がってるからね。
それが奥さんにとっては妖気とも思えるってこと。
一瞬の心ここにあらずさえも、ちゃんと旦那に目を向けている奥さんなら見逃さない。
顔や態度に出してないつもりでも、女のことを考えているのは感じるもの。
心の奥底は隠せないもんさ。

>>420
仮に奥がいった台詞が浮気の証拠をつかんだものではない、
何気ない一言だったとしても、動揺してあなたにまで
連絡してくるような男じゃばれるのは時間の問題だな。

>>433
そうなんですよね。
もし奥さんにばれて、彼と会えなくなることを考えるとどうにかなっちゃいそう。
彼は何とかするから心配するなって言ってたけど・・・。

ばれる可能性があるという恐怖を、身にしみて感じた。

>>434
わかった！旦那見るとき気ぃつけて見よっと。

>>436
もうバレてるよ。。。と思うが。
今回男が言い逃れても、容疑は晴れないと思う。

＞４２０
ホントどーなっちゃうんだろうね。
またのご報告お待ちしてまーす（あ　明日ね）

ところでﾘﾘｰﾁｬｿはどこ逝ったー！

>>434
なんか、妙に納得。
自分も主人の前ではそうなのかなって反省・・・。

「なんとかするから心配するな」

この言葉に騙された女はいったいどれぐらいいるんだろうな。

>>437
あー、あのさー、「見る」じゃわからないよ。
心で感じる方の「観る」じゃないとねｗ

>>442
修行してきます。。。

>>440
んー、女の場合は感情的なものを外に出さない限り、
男は案外気付かないものかもよ。
うちの女房に限ってそんなことはあるまい。とか、
そんなはずは絶対にない。とか思って、
疑惑さえも自らの頭の中から消そうとするヘタレだからね、男は。

>>443
修行ってどこへ逝くのさ？ｗ

比叡山にでも。。。

＞４２８
あなたは自分のやっている事を他人事のように冷静に分析して話すよね？
そんなに冷静なのに都合の悪い事とか矛盾点は分からないんだ。
なんか不思議（笑）
なんだか本当に旦那の相手と話してるみたいになってきた（笑）だって言ってる
事とか行動が本当に似てるんだもん！！攻撃的になっちゃってごめんね。
お互い神経逆撫でする事をここで言い張っても仕方無いもんね。
でも私は旦那の相手の考えてる事がイマイチ分からないでいたからあなたの
考えを読んでいてちょっとだけ参考になりました。
私は旦那が一度相手でなく私を選んだ時、それまでの態度を一変させた彼女に対し
言いたい事はあったけど彼女も失恋したのだと自分に言い聞かせ黙りました。
でもしばらくして復活してた。なんか凄く舐められてるんだって思った。
「もう彼とは会いません」って頼んでもいないのに自分から言ってきたのにって。
どうかあなたはそこまでは自分を貶めないようにと願ってやみません。

ところで４２０ってｗﾌﾟﾘﾝなんだね。
だから「ばれたらどーしよーﾔﾊﾞｲ」なワケだ。

>>445
比叡山で旦那の悪行を観る目を養うつもりでつか？
そんなんするより、旦那がヨソ見ないように幸せな家庭作ることに専念汁！ｗ

さてと、あたしゃお風呂にでも入って、サレ垢でも流してさっぱりするとするかｗ

じゃな！あばよ！

>>446
＞都合の悪い事とか矛盾点は分からないんだ
ここまで言うのなら、説明してほしいんだけど？

>>446
なんでもいいが、きちんとリンクさせてくれっ！

＞貶めないようにと願ってやみません。
初めに書いたよね。嫌な女の気持ちがわかるって。
付合ったのはまぁボランティアってとこかな。だって私不倫してないもん。

>>447
そだね。まあ、だから急に放置されているわけだが……
腰の据わっていない不倫女の「どーしよー」はつまらんｗ

>>449
446じゃないけど自分で自分の書いてきたこととかそれについてのレスとか
読み返してみなよ。
それがわかんないんじゃあんたもそこまでなんだよ。
446はこんなヤツに釣られて出てくるんじゃないよ。どうせ説明したって
わかりっこないし聞く耳もたないよ。
だいたい説明してほしいんだけどって言ってるあたりで本当にこういう人間
には分からないんだよ。分かる気もねーっつーかさ。

昨日から見てる者だけどさ。
今まで自分に付いてきたレス見返してみなよ。
自分のレスも冷静に読んで来てごらん。
ずぅぅぅぅっと見てきたけど結局はアナタは執着と奥へのプライドとダメ男への共存しかないと思うんだけど。
突っ込まれると「奥が」「彼が」
どうだから、こうだから。
自分を正当にしようと2chで言い訳して愚痴言ってるようにしか見えないよ。
どうにか同意させよう、丸め込もうとしている姿しか見えない。
ダメ彼の元に戻りな。
きっと彼が離婚して自分の元に来た時にやっと冷静になれると思うから。
ここに居た人達が言ってた事が理解出来るまでになるかは判んないけどさｗ

>>453
わかんないから説明して欲しいと言っているのです。

＞分かる気もねーっつーかさ。
感情的になる前に聞きたいが、446の気持ちがわかるの？
なんだかんだ理屈つけて自分が女との争いに勝ったと言いたいだけ
だと思うが。。。？

つか、くどいが相談者肉便器はコテハンを名乗れ。

453とｹｺｰﾝ？

>>455
そこで女の争いに勝った負けたと言っている時点で「奥への対抗心」がダメ男への執着に繋がってると思いまつ。

一応整理します。
>>415で同情したのがレスの最初です。
>>419　>>428　>>449　>>451　　が私の書いたレス 全部です。

つまり、459は、昨日のダメ男に執着している共依存不倫では
ないのかな？

昨日のダメ男に執着女かとオモタが別人かぃ！
たぶん414は上記の人のレスとオモテ熱くなったのだと思われ。
そしてワタクシも在らぬ誤解でレス付けて申し訳ない。
とりあえず逝ってきまつ（風呂に）

と、説明も兼ねれば414のレスも理解出来るかと思われまつ
ごめんねぇぇぇぇっ
一緒にしちゃってごめんねぇぇぇぇっ＞＜

あぁ　解ってもらえてよかった。ホッとしました。はぁ〜。

>>462
俺もちょっと誤解しかかっていたよ。
まあ、別人ならとりあえずわかります。
ってか、匿名掲示板の2ｃｈならではの誤解ですな。

４４６です。
＞なんだかんだ理屈つけて自分が女との争いに勝ったと言いたいだけ
だと思うが。。。？
現在進行形なので勝ってないですよ。というよりむしろ旦那と相手が復活してる
時点で形的には負けに近い状態かも・・。だからといって腹いせじゃないよ！
そうとれてしまったらごめんね。

婚姻では所有だけど個人としては、離婚を望んで迫っているのに離婚は夫婦の
問題、誠意としてじゃなくて自分の為にお金を払う、離婚の原因では無いと思う
けど起爆剤ではある・・などなどあるけど・・。
あれ？途中で人が変わってるなんて事ないよねぇ？

頼む。数字ではなくなんでもいいからコテハンを名乗ってくれ・・・

たびたび４４６です！！
えええええ〜ッ！！４０４さんじゃ無かったの？！
ごめんなさい〜！ずっと４０４だと思ってレスしてた・・。だとすれば矛盾だの
と言ってしまったけど伝わらないハズよね・・。
ホントにごめんなさい・・。

どうやら別人の核心？にせまっていたのでしょうか？
＜嫌な女の気持ちがわかる＞と言った意味も解って頂けたでしょうか。(笑

嫌な女の攻略法を考えていただければ、と軽い気持ちでした。

それは私がお聞きしたい（苦笑）なにせまだ渦中なものですから・・。

では、問題を整理したほうが良いと思いますが。。。

なんだか紛らわしい話の流れだつたなぁ（ﾜﾗ
じゃああのダメ男執着ちゃんは何処へ？？？

さぁ？

>>471
今ごろダメ男にここを見るように命令しているんでないかい？
そんなこと言ってた気がするし。。。

とりあえず446は「賢サレ奥」と名乗りなさい。
459は「ヘリクツプリン」と名乗りなさい。

それをここで聞いて貰うとかなりのスレ違いになってしまうので（サレ
奥なので・・）残念だけど遠慮しておきます（汗
なんか本当にごめんね。
読んでる方々へもお詫びいたします。
私の書き込みを４０４さんが見ていてほしいなぁと思います。

既婚彼と付き合いだしてちょうど一年。
どうしても離婚に応じてないくれない奥様がいて、
強硬手段として、彼は家をでて　私との同棲生活が始まりました。
奥様はかなりの確立で私と一緒に住んでいると思ってるし、
住んでなくても側にいるということはご存知のはずです。
子供には会うこと。これが家を出て行くといった彼に奥様が出した条件ですが。
家を出てから、毎週必ず週末には子供のためにと言って呼び戻されます。
サッカ-の試合・運動会・・・等々。
彼のことをまだ好きなんだということはわかります。
子供のために今の生活を捨てることも嫌でしょう。
でも。。。

いつになったら離婚してくれるのかな。って。
思ってしまう。
子供にはできる限り会ってあげて欲しいと思うけど。
子供ってことで繋ぎとめようとしてる人の存在も想いも怖すぎる。

＞459は「ヘリクツプリン」と名乗りなさい。
やだぁ、、、せめてもうちょっとマシなのがいい。

>>446
いっそ旦那と距離置いてみるとかしてみたら？
そう言う女性って一度手に入るともふーんと気が抜けて冷静になるらしいよ。
不倫に置いて毒側が必死になるのは「欲しいものが妨害があって手に入らない状態」だから。
あれが悪い、あれが邪魔してる、負けるもんかってなるらしい。
対抗する相手が居るからこそ、ゴミみたいな景品（ゴメソ）でも燃えてしまう。

なんて言うか
不倫女性は状況に酔って「この人じゃなきゃダメ」となる人多いよね。
別れても忘れられない、すきすきすき。他の人じゃダメなの＞＜って
あれって一種の脳内麻薬中毒なんだよね。
手に入れちゃったらそれはもう分泌されないから、覚める訳だ。
446の問題女性はそう言う状況になってるんじゃないかなーとか思ってみた。

>>446
馬鹿な奥は旦那もお荷物だと思うよ〜

怖いなら別れたら？
あなたは奥よりは自分のほうが必要とされていると
思いたいんだろうけど、子供に会うことまでガタガタ
言われたらマジでウザくなる。

>>476見て思った
そうか、別居するだけならまだ「つらいわ、きついわ、ひどいわ」って思える材料が残ってるのか。
だったらまだ脳内麻薬は分泌され続けるな。
むずかすぃぃぃぃ

>>446
奥は離婚する気が無いんだと思う。
夫をしばらく放置してホトボリ冷めるの待つつもりでは？
奥の友人なんかにも相談していると思うよ。

わっ！！なんか私にレスがついてしまった！！ありがとうございます（笑）
私もサレ奥の名前はなんか笑えなくてちょっと・・・（苦笑）
＞＞478
結局奥側も同じような状況に陥るんですよね、正直言って。でも生活だったり
状況だったり社会だったり好き好きのほかにも旦那と守っていきたいものが
あってやっぱり一緒にいたいっていうのが現在の私です。
＞＞479
そう思うから毎日毎日自分を責めつづけるんですよ〜。私の何がダメなんだ
ろう？私には何が足らないんだろう？って。

ハゲシクスレ違いなのにマジレスしてしまいました。ごめんね。

奥さんの気持ちは奥さん自身にもわからないようです。

>>482
えっ私？
>>476
私もサレの立場なんですが・・。とりあえず私ならその状況では当分離婚
しないです。覚悟はしてると思うけど結局すんなり離婚までいくのは時間
がかかるだろうし（気持ちの整理とか）、決断するのは夫と愛人の態度
次第って気持ちもあると思います。惨めって思うかもしれないけど・・。
それだけ簡単には割り切れないというのが結婚生活なんですよね。
誰だって誠意の無い対応されたらイヤでも意地になっちゃうものです。
例えばあなたも彼が「やっぱ家戻るよ」って簡単に帰られたら納得いか
ないでしょ？はぁ！？って。それと同じと思って戴ければと。

夫婦ってのは「付き合ってる」のとは違うからな。
早く別れないのかな？とか言ってもねえ…

>>446
どうしても不思議なのだが。。。
夫の態度は気にすると思うが、どうして愛人は気にするの？
無視したらいい。会う必要だってないよ。

ふと、思った。
浮気男に取って、

浮気したら怒る妻は「うるさい人」
妻がいても付き合ってくれるﾌﾟﾘﾝは「いい人」

じゃ、離婚してﾌﾟﾘﾝが奥さんになったら？
浮気しても許してくれないと「いい人」じゃなくなっちゃうよね？

>>446
嫌な女攻略。。。無視だ！。カヤの外に置いてやりなさい。イライラして
何か言ってくるよ。そしたら＜貴方には関係が無い＞といってやりなさい。
正面から喧嘩しちゃ駄目だよ。相手にしない。

あの〜、、、、。
ココにいる恋するｵｸのみなさんに伺いたいのですが。

例えば、大好きな彼が
「ｹｺｰﾝしよう！　子供もまかせろ！」と言ったとしますよね？

それがダンナにばれて怒られる。

以前からダンナを愛してなかったアナタは
実家に帰る。
曰く、
「子供は大切だけど、あなたとは暮らせない」

しかし、何事もなかったかのように
ダンナの元へ帰った。


これって、どうしてですか？
恋を諦めて、母親として生きる決心を付けたってコトですか？

>>490
何が言いたいのか判らない。

一般論として聞くのではなくて
自分の立場を明らかにして
自分の状況について質問されてはどうですか？

>>490
実家で諭されたから。
OR
彼が本気ではないと気がついたから。
OR
彼が将来性の無い人だと解ったから。

おいらはオクじゃないから、わからない。





フラレたんじゃないの？

おいらもコイする奥ではないのでわからぬが


実家でなにか悟りを開いたとか！

>>487
そこが女だなって。女がみんなそうじゃないけど少なくとも私は気になってしまう
んです。女の敵は女、みたいな。あさましいって思うんですけどね。
私の場合は無視したくても向こうから存在をアピールしてきたのでついついそれ
に乗ってしまいました。私って馬鹿・・・。
>>489
あはは！ありがとう。ここってﾌﾟﾘﾝﾁｬﾝのところよね？
こんなカンジの話は怒られちゃいそうだね（笑）

実家の父が教祖さまとか？

>>496
実家の父に洗脳再教育されたとか？！

>>490
人妻が恋したり不倫していても
全員、本心から離婚したいと思っているとは限らない。
不倫相手には「離婚したい」等、適当なことを言うことも、
「夫にバレた」等の嘘をつく場合もある。

>>487 +　>>489 　です。

思いついたの。そう＜自己主張が強い女は言わなきゃ気が済まない＞
だから相手にしなきゃいい。女がイライラして切れたら旦那も帰ってくるかもよ。

>>491
分かりずらくて、すみません。
ただ、好き勝手に恋しといて、
ダンナや子供、ダンナ両親を振り回しておいて
ケロッと帰ってくるｵｸさんの気持ちって
どんなんだろう？
と思ったので。。。。

心底、反省してるのかなぁ。
本気で再構築を望んでいるんだろうか。。。

ココにいるみなさんなら、どうだろう？
と、訊いてみたかっただけでした。
ごめんなさい。

ちなみに私は、ダンナの友人です。

彼が苦しむのをずっと見ていて、応援していたから
ｵｸさんが戻って来たのは喜ばしいコトなんだけど。

本当に大丈夫なのかなぁ。

やっぱり冷静になって色々考えた末、出た結果なんじゃないの？
それを受け入れた夫も考えた結果そうしたんでしょう。
そういうことが普通にできるのが夫婦っつーもんなんだ。

>>490
私も奥じゃないので気持ちはわからん。



やっぱり、おとーさんに叱られた……に1000000プリン

>>490
もしかしたら、その友人の夫のこと狙っていませんか？
少なくとも好きとか。。？

>>500
その「ダンナ」さんは、あなたと不倫できると思っているのでは。
だから実際以上に奥さんを悪く言って
同情を買おうとしているのでは。

あなたがこんな板を覗いているところを見ると
彼の狙い通りになりつつあるようですね。

>>490
ここよりも鬼女スレに行って聞いてみたら良いかと思う。
ここは多分、略奪希望プリたんかサレさんか、ヤジーな馬しか居ませぬぞ

>>505
不倫主婦もいますが？w

それに、不倫ネタを他の板に持っていくと、嫌われますよ。

>>501
なるほど。それならば安心です。
なんだかｵｸさんの言動が
やけにいきあたりばったりで、子供っぽいので
ひとごとながら、心配してました。


>>503
大好きですよ。人として。
でも、彼は
私の彼の友人なので、それはあり得ません。

レスしてくださったみなさん、ありがとうございます。

＞490
その奥さんは、妻としての資格がありません。
きっと何度もふしだらな行為を繰り返すことでしょう。
彼には、きっとあなたのような女性の方が相応しいです。


これでいいですか？

>>506
いや、鬼女板じゃなくて鬼女スレよん。
Wだの毒と鬼女だのってスレあるでそ

>>459さん
なんかこの一週間で非通知の電話が凄くて。思い切って今日無言で出たら
女性の声で「もしもし」って。こっちが「はい」って言った瞬間切れた。
ただの間違いかもしれないんだけどなんか気味が悪い・・。
４５９さん　本当にありがとう。人違いとはいえファイティングポーズ
を取ってしまった私にアドバイスくれて。感謝してます。
>>490
私も５０１さんの意見に同意です。帰る方も受け入れる方もちゃんと考え
ての事なんだろうなって。お互いなかなかの覚悟がいるでしょうから。
私が戻ってきて欲しいと思っている方だから凄く肯定的なのかもしれない
けど。。。

>>509
そーですか。すいません。
最近、板とスレがごっちゃになってる人をよく見るので
鬼女板のことを言っているのかと思ってしまいました。

あっ、上の５１０は私です！すみません！

>>490
憶測と主観だけでもの言いますが、
女のなかには、普通に見えてもある一部分で
ものーーーすごくだらしない女って、います。
具体的にいうのは難しいんですが、
風俗してるとかそんな種類のだらしなさじゃなくて、
自分の意志はないのかと思うような人。
好きなんだもんしょうがない、の範囲がどこまでも広い人。
そういう女はなんやかんやと理由はつけますが、結局自分が一番可愛いのです。
自分の損になるようなことはしません。
しかし、だらしなさが過ぎて、子供を手放してたり、家族から見放されることになってたりします。
同性からみれば、そういう種類の女って結構勘でわかったりしますが、
男好きするタイプがおおいので、男との出会いには不自由しません。
友人の奥さんがそういうタイプなら、言動の一貫性を期待しても無駄だと思います。

あ、のろのろ書いていて気が付きませんでした。

>>504
すみません。
えーと、ダンナさんはｵｸさんを悪く言ってないです。
実際の出来事を淡々と話すという感じです。
「ほかに目がいったのは、俺の責任」とも。
だからこそ許して、待っていたのだと思うのですが。

何よりも、子供が可哀想だからみたいですけどね。

>>505
あれ？　そうなんですか？
恋するｵｸさんに
ご自分がもしそうなったら、どうします？
という意見が訊きたかったので。
板違いだったら、ごめんです。

>>511
決め付けでレスしちゃダメダメいやーん　＞▽＜ノ
って自分もだーｗ
でもここには恋奥は少ないおね？ｗ

訂正　×４６６
　　　○４４６　　でした。申し訳ありませんでした（汗）　

>>514
＞ダンナさんはｵｸさんを悪く言ってないです。
そういうときには、いかにも悪口を言ってる風に話したのでは
信憑性がありませんので、淡々と事実を語っただけであるように言うものです。
ついでに言えば「俺が悪い」ということで
更に「いい人感」を演出したりもします。
同情が愛に変わったりしないように気をつけてｗ

>>490
板ちゃう板ちゃう。
スレですスレスレ！
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1062395687/
↑
Wスレ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1061691347/
↑
鬼女スレ
多分探せばまだあるとは思うけど、これ以上はめんどくせーのでカンベンｗ

恋奥ですが　何か？

書くのが遅くて、すみませんです。

>>510
ダンナさんは、一生の覚悟をしているので
ｵｸさんもそうならいいのですけど。

>>513
あああああ、そうなんです。
まさしく、そんな感じの女性で。
どんなに、まわりが説得しても
「あの人に未練がある、忘れられない」
「お舅さんには謝りたくない」
と、ご自分のした事に罪の意識がないようで。

>>518はスレの内容ほとんど見て無いから聞きたい答えが返って来そうなスレか保障もでけないです

>>517
ありがとうございます。
そういう人もいるんですね。
10年来の付き合いなので、大丈夫だと思いますが。

>>518
板じゃなくて、スレですね。
すみません、ちょっと覗いてきます。
ありがとです。

>>519
恋ｵｸさん！
いかがでしょう？
もし、自分ならという仮定で意見を訊かせて頂けませんか？

>>521
他のスレが迷惑被りそうです。

>>518
覗いてきますた。
すみません。私には入る勇気が出ませんでした。

>>490＝>>520
他人の嫁が困ったチャンでも別にどーでもよくない？ｗ
それとも誰か困ったチャンの話で盛り上るのが好きな人？

不倫妻だけど、なにか？

>>490
まぁ、心配なのは分かる。
でも、所詮は他人ごとでしょ？
あなたが悩む必要はなし。


が、しかし。
恋奥の心理つ〜のは興味あるな。
恋愛体質の女が覚悟を決めて戻るんだろ？
男は繰り返すじゃん、浮気。
でも、母親はそうもいかないだろうしな。

自分の恋愛体質を墓場へ突っ込むって
どんな気分よ？

>>524
Σ（゜Д゜ ）
そんなに魑魅魍魎漂うスレだったんでつか！

浮っついた部分があっても
その浮ついた部分に全人格を支配されることはない。
だから子供までいる身で、別れるだなんだ言ってる人の気持ちはワカラン。

毒ﾌﾟﾘﾝちゃん、すっかりスレ主旨をすりかえられて可哀相にｗ

>>525
うーん、それはそうです。

なんて言うのかな。
彼に、「大丈夫だよ！」と確信的な励ましをしていいのか
事がコトだけに、私が悩んでしまった。
という感じです。

かなり老け込んで体重も減ってしまった友人が
戻った今でも、辛そうで。
心から、大丈夫だ！と言うためには
私が、大丈夫なんだ！と思いたかった。

と、独善的ですみません。

失礼致しました。

>>527
恋愛体質というより、
恋愛したら現実はすっぱりカットする体質なんだろう。
自分のなかでドラマ捏造が得意で、盛り上がった恋愛物語に飲みこまれやすいだけ。

>>490
つ〜か、キミたちは何歳なんだ。
ちょっぴり、いい香具師だ！と思ったけど
若くないんなら、自分で解決しる！と言いたい。

>>527
532の言う通りだな。
だから、一生治らないんじゃないかね。

>>531
あなた、自分がナンボのもんだと思ってるんだよ。
大の男が、人生左右することを
赤の他人であるあなたに聞いて決めるか？

どうせ、愚痴聞いて欲しいだけなんだろうから
「決めるのは自分でしょ」っていうスタンスでいるか
ただ、ウンウンと聞いておけばいいんじゃないか？

>>534
そーだよなー。その通りだ。うんうん。

しかしながら、おいらも友達に何か相談されたら
全力で答えるがな。
それによって決める決めないは、もちろん別だ。

ああ、そうか。
534は他人に親身になって貰った事がないんだな。
そりゃ、失礼♪

>>535
ｼｰｯ！
だめだよ、ホントのこと言っちゃあｗ

>>534
寂しいんだなヨシヨシ。くす。

>>534
血よりも濃い、近くの他人。

あれ？ちょっと違うかな。

それを言うなら

遠くの親戚より、近くの他人

マジレスしちった。

遠くのマムコより近くのマムコ

>>538
おそらく、
遠い親戚より、近くの他人
と、
血は水よりも濃し
が混ざったんだなと了承しますたよん。

あ〜、おいらも
親や兄弟よか、友達のひとことに目が覚める事があるなぁ。
その通りにはしたりしないけど、
自分の考えがクッキリしたりね。

ってなると
夫婦って、そんな感じなんすかね？
恋とか愛とかじゃなくて
親友みたいなもん？

>>542
夫婦になると時間が経つにつれて、愛だの恋だのと言う感情が落ち着いて行き、信頼や家族愛が育って行くのだと思われます。
では、そんな中で何故不倫をするのか。
家庭では味わえない恋愛のトキメキを求めて。

とあらゆるスレを野次馬してて思ったですよ。

なんなんですかねぇ、夫婦って。

浮気したり、されたりしても
ずーっと一緒にいて
子供だけが繋がりで。

う〜ん。。。。幸せ？

うん　幸せ

嫁に感じる幸せ感と
プリンに対して感じる幸せ感は違うんだなー

>>544
そう思うんだったら、一生結婚しない方が幸せだよ。
恋愛に生きるのも一つの道かもしれん。

へええええええ。

どう違うの？

ちなみに、>>543
トキメキの代償って考えてるって思った？

>>546
あい。
そう思っていますです。
子梨バツイチな私ですが、もう結婚はいいかなと。
自由や恋愛を手に入れた変わりに
安定とか安心を手放しますた。

死ぬ時に、後悔するか幸せかはわからん。

子供だけが繋がりと言うよりも、子供も含めて築いてきた家庭って言う歴史を簡単には壊せないんじゃないでしょうかね。
不倫相手と一緒になってまた同じモノが築けるか、或いはそれ以上のモノが築けるのか。
最終段階になって既婚側はそれで迷うんじゃないっすか？
奥との家庭が理想以下だと判断した男は不倫とは別で奥と決着つけると思う。

>>548
一回の結婚で、それを理解しつくすこともあるもんね。
私も離婚したら、結婚はもうどうでもいいと思ってる。

これから先どうなるかは、どんな人間でも誰にもわからん。
安心汁！

>>547
某スレ見てて「トキメキの代償」は考えてねーなと思いました。

伴侶にはバレたくない、Hしたい訳ではないけど出来たらしたい、結婚しててもトキメキが欲しい
Hするまで（付き合うまで）の駆け引きが一番楽しい

どう考えても代償なんか考えてないよね？

>>543=551
はぁ〜ん、なるほど！
そのトキメキを隠し通して、墓場まで持っていけば
理想の家庭の一丁上がり！てな訳ですな。

>>550
わはは、ありがと！
人生、１回こっきり。
明日は事故にあるかもしれないもんねぇ。

自分に責任持って、がんがる！

>>549
ちょっと読みずらいけど
良いこと言うなぁ。
結婚はふたりだけの問題じゃないもんね。
その歴史には含まれる、お互いの両親や親戚、友人……。

略奪（言葉悪いけど）結婚した人ってのは
スゴイね、そう考えると。

恋ｵｸが、そういう物を振り切って離婚に走る。。。。。
相当な決心よね？

体験者はいないのかにゃ。

向こう見ずのバカでなきゃできない＞略奪婚

え？　そうなの？

>>555
恋ｵｸって言うより、ﾗﾘ奥ﾗﾘ旦那じゃないのかね。
ﾗﾘﾗﾘで前も後ろもこれからも思いつかない。

で、振り切って離婚して（あるいは不倫相手と再婚して）から激しく後悔ってなるん。
「なんだこりゃぁぁぁっ」って

>>558
ほうほう。後悔するのか。
そんなオバカさんが？

オバカさんだから取り返しのつかなくなった頃に気が付くんでねーの？ｗ

そりゃ、星の数ほどいるだろうて。

↑
23年前に気付いたオバカ

いや、それは言い過ぎだろう。
自動販売機の数くらいじゃん。

ねえねえ
あのダメ男執着ちゃんは何処へ行ったのよ？もう帰って来ないのかなぁ。
続きが気になるなぁ。ココ見せたのかなぁ。
彼らの行く末が知りたいなぁ。

今100ちょいレス、遡って読んでたら･･･
され奥さんの>>414ｻﾝって、すごく頭もいいし冷静ないい人だなあ。
あの流れなら、自分のレスに答えてきた相手を勘違いしたのも無理はないし。
あんないい奥さんなのに、どうして浮気ってするのかなあ。
ま、いい女・賢い女には、えてして優柔不断男がくっついたりするものだからかなあ。

幸せになってくださいねー。

age

なにげにこのスレ面白いね。
よく読むとハマる（ﾜﾗ

４４６がスレ立ててくれればいいのに。
スレ違いだけど>>565見てて自分もガンバレと言いたくなった。
だいたい２ｃｈでヘリクツプリン相手にあんなに謝ってるなんて人よすぎ。
だからﾌﾟﾘﾝになめられちゃうんだよ。って責めてるわけじゃなくてさ。
ヘリクツプリンなんて一言も詫びとか無いしさ。

>>568
ヘリクツプリンと命名された方は確か本物のプリンちゃんではなかったはず。
不倫はしてないけど、その女の気持ちも判るよと。
冷静によーく読み返して見ると「その女はたいした事ない女なんだよ」と言ってたり、
だから気にしない方がいいよと言ってたりする。
当時は皆この人を「ダメ男依存プリン」と思っていたので熱くなっていたｗ
確かに、このプリンもどきちゃんもプライド高いんだろうなーっと今思う。
ダメ男依存プリン並の「あー言えばこー言う」具合だし、「相手を論破してやる」と鼻息すら感じるｗ
故の誤解。
レス番もコテもなしでの激論が生んだ結果っつー感じだねｗ

あなた騙されてますよ？

って何のこと？？何にどう騙されてるの？？

>>570
唐突にどうした、頭の中に声でも響いたか？

書き込むとそのセリフが表示されて、書きこめない時があるんです

？

>>570おいらもなんだよ〜

わたしもー

>>574
なんかコワイよね、何かあるんだろうけど・・・

実験したくなるじゃないか…
私も騙されてたりするのかな？

原因不明のエラーってのが出た。

時々なるんですよー　なんだろう　ガイドにも載ってなかったしー

あ、俺もｗ

また　なったよ。コワイー　何に騙されてるんだろ・・・

一度もないけど？？？

試し

実は昨日から。。こわくて言えなかった(ﾉД`)

どこに言えばいいんだろうかね

TESUTO

ウソつくな！

　　このスレは「奥さんの気持ちがわからない」ではなく「２ｃｈの気持ちがわからない」になりますた

「あなた騙されてますよ？」
2chBBSから開いて書き込もうとするとでる。
別窓で書き込むと出ない。
こわいよー

えー出る時と出ない時があるよ　同じ条件なのに。なんでだろー

出ないよう？

■■秋の低金利・キャッシング宣言■■

借入件数６件未満の方　年率１９％でご融資
　　　　６件以上の方　年率２８％でご融資

アルバイト・失業中の方も３０万円までなら即日融資
８月の融資率９１％でご融資出来ました。
http://www.aiba-cash.com/
携帯からhttp://www.aiba-cash.com/i/

また出た。コワイ　ﾔﾊﾞｲのかな
「あなた騙されてますよ？」

「あなた騙されてますよ」出る人、ノートン使ってる？

アレ、ここ雑談スレじゃないじゃん･･･
雑談系のスレにうつろう＞騙されてる人

・・で！
ﾘﾘｰﾀｿの話はどーしたんだよう。
不倫の参考に２チャン覗いて勝手に不安になって鬼男の所にすっとんでいって
海岸を散歩して頭にチューされてからどーなったんだーー！！

あとダメ男依存ﾌﾟﾘﾝもどうしたんだよう。
ダメ男に離婚届奥に叩きつけたんか？
もう別居してこのスレ見せたんか？こいつらと全然違う人間のバトルを見て
しまいそれはそれで楽しめたが
なんか話が中途半端じゃないかー！！
自分のことカキコしたならちゃんと責任もてよ〜
・・・と他人の人生に無責任なことを言ってみる・・・

>>597
一週間ぶりにのぞいたら、楽しい展開になってて楽しめますた。

りりーは？

>>565　　もういないかな？
446=414です！
なんか久々に来てみたら私にレスがついてた！！！！びっくりしました。
幸せになってくださいね、って本当にありがとう（泣）私は冷静でも賢い妻でも
ないんですよ。嫉妬と怒りにまかせて相手宅へ乗り込んでしまって自爆してる
ので・・・。しかもココではあんなだったし・・。旦那にとっては重た〜い奥
みたいで。でも>>565さんみたいに思ってくれる人がいたなら少し救われました。
自分を責め続ける事からちょっと抜ける事が出来ました。
何度もスレ違いでごめんなさいだけど本当にありがとう。

>>600
乗り込んだって、、、
そんなに旦那に愛情があったんだ。

聞いてもいい？
自分を責め続けたって、どうして？

スレタイは「奥さんの気持ちが分からない。」
プリン側としては知りたい。良かったら教えて？

不倫している男の夫婦関係は既に壊れている筈って
女は思ってしまいがちだけど
そんなことはないっていう、ただそれだけでは？

横レスｽﾏｿ…

>>602
なーる、、
それで奥には「青天の霹靂」なできごとになるわけね？
でもそんなに気づかないものなの？

親兄弟などに浮気男がいて、浮気男の生態に詳しかったり
最初から浮気男だと判ってて結婚したのならともかく、
そうでないのなら、まず辛いことに気付きたくないので、
夫の態度に疑問があっても、「きっと忙しいのよ」とかって
無理にでも好意的に解釈しようとしたりしちゃうっていうのもあるし
>>602で言ったのとある意味同じように、
「結婚生活がうまくいってる以上、他に女性なんか考えられない筈」
「他にそんなに好きな女性がいるのなら
私と普通に暮したりもできない筈」っていう先入観があるので
結果として「青天の霹靂」になったりするかもしれないです。

そう思うと鬼って嫌な生物だぁね。
なに喰わぬ顔で外の異性といちゃつけるんだから、、、おえっ！

>>605
誤爆ですか？

>>601
私達夫婦は、子供は居なかったけど、ご近所も羨む程の仲の良い夫婦でした。
夫もいつも幸せそうにしていたし、私もずっと幸せだと思っていました。

それなのに突然の夫の不倫。
私の何が悪かったのか、何をしたために何をしなかったために
夫が不倫に走ってしまったのか、それを最初に考えました。

私の体、気持ち、行動、大きなことも小さなことも
私の全てを責めて責めまくりました。

もう消えてしまいたい。死んでしまいたい。
でも、両親や兄弟、友達を悲しませてしまうと思うと、それもできない。
私自身の存在も価値も何もかもが無くなってしまった、そう思っていました。

され妻って、愛人を攻撃するばかりだと思われているようですが、
最初にすることは、自分を責めまくることなんです。
愛人、次に夫を憎く思うことは、され妻の回復のステップみたいなものです。

そのうちに愛人にも夫にも呆れてしまって、やっと自分自身を取り戻す・・・
そんな感じだと思っていただいたら、と思います。

>>607
まさに…
弱っちい私は、誰も責められず
自分だけを責め続けちゃった。
いっそ彼をぶん殴ったりした方がまだよかったかもしれない。
ｼﾞﾒｼﾞﾒした、さぞ暗いいやな女だったろう。

>>601
上の>>607さんが書いてくれているその通りだと思います。
自分の何がいけなかったのか、何が足らなかったのか、私の何がそうさせた
のか・・・。そして原因という原因がわからず、自分には何の価値も
見出せず本当に死ぬこと・消えることばかりが頭をよぎるのです。
そんなことしたって何の解決にもならないんだけどね。
そんな時旦那さんは向き合うことから逃げてるし相手女性さえいなければ
と矛先が向いてしまいました。サレ妻には解らない事だらけなのです。

続けてでごめんなさい。
>>608　今まさに私の状態です。ジメジメして妙に暗くて・・。うざったいイヤ
な女なんだと思います。そう思われるのがイヤで一生懸命取り繕ってみても
今度はその努力が重たいみたいで・・。旦那さんへの愛情が無くなるなら
ラクかもしれない・・。そんな人でも一緒に生きたいと思うから苦しい。
あ〜なんか同じ感じの人がいてなんだか泣きたくなっちゃった・・。
私だけじゃないんだ。

>>606
ちゃう。

>>607-609　なるほどねー。
どうして男ってちゃんと向き合って話し合わないんだろう？（ムカつく）

身近な人の話やここのサレ妻さんたちのいってることって、だいたい
似通ってる気がする。パターンが決まってるっていうのか。
で、プリン側の悩みってのは、男を真ん中に挟んで正反対の位置にいるって
だけで、サレと同じようなことでうじうじしてる気がする。ま、それは置いといて、
これから旦那とどうしたいの？（どこまで話が進んだの？）＞607-609

>>610　泣くな！
いや、泣いてもいーや。でも水分補給はちゃんとするんだぞ。
私とは立場だけでなく、対極の性格してるなー。私がサレだったら、
思いっきり旦那をぶん殴って暴れてるだろう（Ｗ

そゆことをしない446みたいな良い子には、旦那が求めたくても
求められなかったもんがあったんだろーか？全く状況がわからない
んで、なんともいいようがないんだが、、、

>>608です。
実は私はもう過去のことなんですが…
彼自身も私以外に好きな子ができちゃったことにうろたえてたんで
もう話し合ったりはあえてしなかったんですが
正直「浮気されたから離婚する」っていうのだけは
選択肢になかったので、だからもう必死ですね。
自分に自信を持つ為にいろんなこと始めたり
かつ、帰って来たい家になるように考えたり
忘れる為に映画やら本やらとにかく明るいものばっかり見たり
体を動かしたくて、運痴な私にはちょっと無茶なスポーツやったり。
ま、そのうちに友達もできて「これくらいで死にはしない」と思えるようになった。
今は神経太くなりすぎたかも。
子供がいたりしたらもっと精神的に辛かったかな？

>>611
旦那さんと戻りたいです・・。一緒に家庭を作りたい。離婚届書いてくれ！って
言われたけどそれっきりその話は出ない。こっちからわざわざ離婚話をするのも
イヤだからそのままにしてあります。
>>612さん
涙倍増！！浮気相手は旦那さんと出会った頃の私に似ていました。（性格が）
旦那さんは尽くす女が好きと言っているけど出会った頃は私は尽くすどころか
奔放でした。尽くしすぎたのがいけなかったのかな。

なんかね、こんな状況でも奥さんってだけでやっぱり幸せなんですよ。凄く
望んで結婚したから。だから不倫相手に対しての嫉妬心や怒りだけで今を
過ごすのがもったいないかなって最近思ってきて。奥でいられる今を楽しんだ
方がいいかな、と。別居中だからやたらと雑誌の懸賞とかに応募してる。
そのくらいしか奥なんだって感じるところがないんだ。
旦那さんの姓を堂々と名乗れるでしょ？おかしいよね。悲しいよ〜。
でもね、そう思ってからは少しだけ気持ちが軽くなったのも事実。
多分ﾌﾟﾘﾝちゃんから見たら私こそ分からない奥の対象なんだろうな。

超美少女のオマ○コが見放題のサイトをみつけますた!!
ここのサイト、すごく（・∀・）イイ！
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/wareme_tatesuji/omanko/

>>613
神経太くなって良かったんじゃないかと思ふ。子供がいたら、どうでしょうね。
支えにもなったかもしれないし、子供としたら「ふざけんな！」かもしれんし。
「離婚しない」という選択をして、それに向けての努力は（実ったんですよね？）
良かったんじゃないかと、、、そこに子供がいたとして「子供がいるから」離婚
しない、だったら、子供の立場はなかったと思います。

>>614
をっと、泣かせちまいましたか。611=612ﾃﾞｽ
その調子で、どっしり構えてりゃーいいと思いますけどねぇ。
ぷりの私がいうのもなんなんですが、、、
614を読んだ限りでは、旦那さんは446の奔放さに惚れていたんじゃないかと。
で、結婚して奥になった446は、旦の顔色うかがうっていっちゃーなんだけども
対等な立場ではなくなった（物足りなくなった）ってことなのかな？よーわからんが。

旦那さんの姓を名乗れるって、そりゃーぷりからするとうらやましいかも（Ｗ
いや、私は鬼彼の姓を名乗りたくはないけど、奥に彼の姓を名乗られてるのは
嫌だと思うもん。ついでに彼んちの紋を入れた着物を作ったりしてみましょう！
（で、なんかいーもん当たった？）

>>616
イヤ、当たらない（笑）
確かに対等な立場では無かったかも。最初のうちは対等であるために色々家事
分担とか旦那さんも自分でできる事は自分でってなれるように頑張ってた。でも
旦那さんはそれだと機嫌がすこぶる悪くなる。やってもらって当たり前！の人
だったから。だから段々私がやるようになっちゃったんだ。
えぇぇぇぇっ>>616さんはﾌﾟﾘﾝﾁｬﾝなの？！サレ奥の相談なんてイヤじゃないの？
私としてはありがたい言葉貰ってるけど・・。

いい人プリンといい人サレ妻の微妙な関係
なんかプリンでも応援してあげたい人もサレでも心から励ましてあげたい人も
いるよね。プリンの方が立場は悪いんだけどさ

>>617
マイナーな雑誌だと当たるんだけどね←くじ運の悪い私でも（Ｗ

家事はやってもらって当たり前かー。こういうのって難しいよね。
よく共同生活ではキレた方が負けっていうじゃん？（部屋の中の汚いのに
我慢できなくて掃除しちゃった方がずっとするハメになる、等々）
うまく調教できる人はうまくやらせることができるみたいだけど、やっぱ
それって旦側に家事の素質がある場合ってことなんだろうか？
446ｻﾝは、まめそーだね。

そう。毒ぷりだよ。全然＞サレ奥の相談なんてイヤじゃないの？
、、、って、いまさらなんなんだけど、つーか、仰天させてしまうけど、
ずーっと200ほど遡ると私と入れ違いに入ってきて、私に話しかけたでしょ？
これだ→>>414

もう出てこないのかなーと思ったら、今晩は来ていたので答えてみました。

子供いるけど辛いですよ・・。
二人だけなら別居or離婚ってことになるんだろうけど、
子供のために帰ってくる・・。
子供のために休日は家族で過ごす。
泣きたいのを我慢してニッコリ笑ってみんなで食卓囲んでる・・。
子供はかわいいし、子供のために強くならなきゃと思うけど、
｢子供のため｣って言いながら家族ごっこしてるのが辛い・・。

>>620
子供さん、小さいのかなあ？
>>616にも書いたんだけど「子供のため」の家族ごっこは、
子供として辛いものがあります。
人それぞれ感じ方は違うから言い切れないんだけどねぇ。
親のあり方にも依るのかもしれないし…
うちの親はものすっっっごい大喧嘩繰り返してた。
「子供が」「子供のため」と、どっちも言ってたけど、
その子どもであった私は、すげームカついてた。
だってどちらの親も肚の中では「自分が」どうしたい、こうしたい…
であって、「子供が」は、それを正当化するための言い訳だってのが
見え透いてた。だから私はどちらの側にもつきたくなかったし、
どちらもキライだった。
「お願いだからさっさと離婚してくれよ」と毎日願ってた。
形だけの結婚生活や家族ごっこに嫌悪感を抱いてるのはその反動かな…。

>>619
???え？？って事は619＝404？？

昨日は書き込みが出来ず今日になってしまいました。まだいるかな？

>>622
ただいまー。帰ってきたよ。
そだよ＞619＝404？？

奥さんの気持ちわかってたら、不倫なんかしないよね。ば〜〜〜〜か！

奥さんの気持ちわかってたら、不倫なんかしないよね。ば〜〜〜〜か！

また聞いてもいーい？＞446ｻﾝ他>>607-609の「旦那の浮気原因が全くわからない」
というような境遇の（降ってわいた旦那の浮気に悩む）サレさん方

「（夫婦仲が）うまくいっている」の基準ってなぁに？
この間っから気になっちゃって、ずーっと考えてるんだ。

私は彼奥に「うちはうまくいってるんですのよ」といわれたとき、てっきり
私に彼を諦めさせようと牽制するつもりで言った奥のはったりだと思ってたんだ
けど、もしかして彼奥って彼との仲が破綻してるとは微塵も思わず、マジに
「（彼と）うまくいってる」と思ってたのかなぁ？？

（一旦風呂落ち）

>>626
フフフ。今お仕事の合間見てやってます！！
夫婦仲が上手くいってる基準、感じ方の違いで多分人それぞれだとは思うけど
ウチの場合発覚するちょっと前まで本当に普通に接し生活してたの。
もちろんＨだってするし、「愛してる」なんて普通に言うし。だけど女だから
なんとなく旦那がオカシイ事くらい分かるじゃない？で、発覚した訳なんだけど
ね。多分みんなそんな感じだと思うよ。
「今までと何も変わらずごくごく普通に生活してた。普通にずっと仲良しだった」
>>626さんのカレ奥が言った事は牽制かもしれないし事実かもしれない。
でもどちらにせよやっぱりあなたの存在が怖くて奥さんも必死だったんだと
思うな。私がそうだったから。
でもね、つくづく思いしらされたよ。男って女２人にほんっっと調子のいい事
を都合のいいように言ってるってる
って

私、両親が別れて欲しいと思いながら育ったクチ。
だから私の場合は夫婦仲は良いけど、仮に夫が内心不満タップリ
で夫と幸せになれる人が出てきたら、「そっか」と別れてしまいそう。
気が済むまでと真剣度を確認する為に暴れるけど。
今私が夫や家庭にしてる事以上を求められても無理ですもん。
もちろんやるだけの事はやってる。
私と別れたいなら他の女性の存在なしでしっかりそのことに取り組んで
離婚するなら離婚という形のがいいな。
一応二人っきりになりたいと思う女性が出てきたらそう言ってね、とは
言ってある。
大好きな夫と一生仲良く連れ添うつもりだけど、いつ不測の事態が起きて
それが叶わないかもしれないと思うと夫に対して新鮮な気持ちが続き、
常にこの家庭がかけがえのないものと感じるのは思わぬ副産物。

自分語りｽﾏｿ

>>626
夫婦が上手くいっている基準なんて、分からなくなりました（苦笑
私も446さんと同じように発覚する直前まで普通に生活してましたから。
「今までと何も変わらずごくごく普通に生活してた。普通にずっと仲良しだった」
その通りですね。

夫の不倫開始から発覚までは約一ヶ月。
その間は何かおかしいと思いながらも自分の中で疑惑を打ち消してました。

奥さんは本気で思っていたんでしょう。
私も何が上手くいってたのか今になると分からないけど、
「うちの夫婦は上手くいってたのに・・・」と思っていましたから。

不倫の終った夫に聞きましたが、やりたい一心で「上手くいってない」
と相手の女性に言っていたそうです。
よく言うように不倫男の常套句「妻とは上手くいってない」なんて、
本当に都合よく性欲に任せて口から出てくるんですね。

わたしも一言いいですか？
うちも「うまくいってた」です。
普通に生活して普通に仲良しで普通に夫婦でした。
だからよけいだんなの変化に気付くのも早かったかも。
彼女と付き合いだして数日で発覚ですから…。
そして現在も続いてます。

だんなは彼女に告白された時、「妻を愛してる。大切な存在」だと言ったそうです。
彼女は「それでもいいから」と言ったそうです。
今だんなはわたしに離婚を言い渡され、彼女の家に行くならもう戻らなくていいと
言われ、彼女の家には行ってません。
仕事中にメールや電話、わたしがいない時に（主婦友達と飲みに行ったりするので）
会ってるようです。
それでも付き合い続けてる二人の気持ちの方がわかりません。
そんなに別れたくないなら離婚届に署名・捺印してくれ！って思います。
最近はいっそのこと家裁に行くか〜？と思う時もあります。
わたしにきっぱりはっきり「離婚はしない」と言い切るだんなの気持ちも
まったくわかりません。
わたしの結論は自分の気持ちもよくわからないのに（離婚したいのか、したくないのか）
人の気持ちなんてわかるわけがない、です。

そしてわたしの母は「子供達の為に」離婚した人です。
今はとってもいい人にめぐり合って再婚し、幸せに暮らしています。
継父のことも尊敬してるし感謝しています。
連れ子同士の再婚だったのですが、母は継父の子達に対してどうしようもない
遠慮があるようですが、継父はわたしや兄に対して自分の子達と同じように
接してくれます。
もう亡くなった実の父を慕う気持ちももちろんあります。
わたしには父が二人いるのだと思っています。

やっぱり皆同じような感じなのですね・・・。
とにかく「普通」この一言ですよね。特別冷たくなった訳でも優しくなった訳
でもない。大きい喧嘩もしてない。レスでもない。
いつも通り生活をしていてある時フと旦那の雰囲気で気づく・・。
なんでバレるようなことするんだろうなぁ（泣）
ここにいるﾌﾟﾘﾝちゃんにも聞いていいですか？
自分のカレが言うこと（奥とうまくいってない、離婚するなど）を
心から信用出来てますか？
私の旦那さんの相手のように奥に「奥さんを傷つけたくないんです」
「カレが奥さんを選んだなら何も言うことはありません」と進言しても
いざとなるとまた連絡してきてその上自分の存在をアピールしてくる、
それはどういう気持ちからなんでしょうか？
本当に純粋に解らなくて・・。自分の旦那がそうさせてる事は承知のうえ
です。良かったら教えてください。

>>446
うーん、プリンからしてみれば
「好きな人の言葉を信じたい」気持ちと「罪悪感」がごっちゃになっている
状態なんじゃないかな？まあぶっちゃけちゃえばそれはもう「愛情」なんかじゃなく
「意地」なんだけど、本人だけが気付いてない。しかも鬼男が変にプリンに執着
持っちゃうと、もう脳内は悲劇のヒロイン状態。一言で言うと「ラリってる」って事
なんだろうけど。私は昔プリンだった時↑のような状態ですた。夢から覚めた
今は思い出すと恥ずかしくて穴があったら入りたいくらいですが。
当時私は「溺れる者は藁でも掴む」って言葉を実践してた様な気がします。
…解答になったでしょうか？わかりにくくてすみません

お〜い。
依存ﾌﾟﾘﾝが戻ってきたみたいだが。。。
あれからどうした？君の彼には２ちゃん見せたのかい？
彼は奥ﾀﾝに離婚届に叩きつけたのかい？
あれ依頼の詳細・報告ｷﾎﾞﾝﾇ！！！

>>633
レスありがとうございます。
私に「奥さんとやり直すことが当たり前でそれが出来ない彼がおかしい」
と、「周りを巻き込むのはたくさんです」と言っていたﾌﾟﾘﾝちゃんも
やっぱり罪悪感はあるのかな。
奥さんとﾌﾟﾘﾝちゃんはどうしても張り合ってしまうものなのかも
しれないですね。必死なのは奥さんだけじゃないのかもしれないですね。

>>446
まあ私はその彼女ではないのでわかりませんが…
プリン中は必死ですよ。それこそ掴むものが少ないからこそ
もう鬼彼がどうしても欲しいってなってしまう。なのでプリンに
とって多分一番怖いのは冷静な奥さんかなあ？そう言えば私の元彼の
奥さんも冷静なタイプでした。446さんにひどい事を言うようですが、
今振り返ると私の中では「罪悪感」なんて物は恥ずかしながら
「自分をヒロインにするための道具」でしかなかったように思います。
もちろん今は心から悪いと思っていますが…。446さんがこのレスで
傷ついたらごめんなさい。

>>636=633さん
いえいえ！とんでもない！こちらこそ正直にお答え戴いて本当に感謝しています！
ありがとう！
一番怖いのは冷静な奥さん、思い返せば自分でも身震いするほど取り乱した
私のような奥さんはやっぱりダメダメなのかも・・・（苦笑）
でも逆に「罪悪感」の塊なのにそういうことになったというより、633さん
のようにただの「道具」と思われていた方がまだ救いがあるように思います。
どっちがいいって話では無いけどね。
あまりに相手女性がいい人？でも私としても戦いようが無いというか
怒りの持って行き所が無いというか。汚くて惨めな話だけどその女性に対し
怒りや恨みの気持ちがあるからこそ今立っていられるのもまた事実なん
ですよね。旦那さんを恨めたらもっと楽なのかな。
私はもう少し今の痛みと戦わなくてはいけませんが、
今は心から悪いと思ってらっしゃる633さん、幸せになって下さいね！

奥さんの気持ちを知りたかったら本人に聞け、と思ってしまう。
彼を仲介して知ろうとしても無駄だから。
奥さん本人に聞けば、確実に気持ちがわかる。
直接聞く勇気がないのか。。。

う〜ん、わたしも聞いていいかな？
うちのだんなの相手も（何度か話をしたことあるのですが）
わたしには「あなたは奥さんなんだから堂々としてればいい」とか
「わたしはただの浮気相手」とか
「別れるならあなたじゃなくてわたしの方」とか
「もうちょっと待ってて」（これは９ヶ月前にも言われたし最近も言われた。
あなたの言う「ちょっと」は何年？て思った）と言って、だんなには
「やっぱりあなたじゃないとだめなの」とか
「誰にも渡したくない」とか「別れるなんて出来ない」とメールしてるのね。
きっとどっちも本心なんだろうけどさ〜。
すげーって思ったので、同じプリンちゃんと立場だとどうなのかな〜って。
それと今、だんなはわたしから「離婚通達」されてから
彼女の家に泊まりで行くこともないし、遊びに行ったりもしてないのね。
会えるとして数時間、あとは電話かメールみたいなの。
それってわたしから見ると、付き合ってるって言えるの？
そんな状態でも続けたいの？って思うのだけど
（もちろんだんなにも、彼女にも）
そりゃ本人に聞かないとわからないけど本人に聞くわけにもいかないし。
どうなのかな〜？それでも！なのかな〜？

すっかりｽﾚﾀｲと逆転しているようですが(笑
こんなバカな私の経験がお役に立てばと思います。
＞630ｻﾝ
多分、奥様である630ｻﾝと相手のﾌﾟﾘﾝﾀﾝ(私も)は同じ論理の上に立っていません。
だから630ｻﾝから見ると、行動に一貫性がない上に
「付き合ってるとは思えない状態」に見えるのだと思います。
不倫相手としてｽﾀｰﾄした関係においては、
「夫婦こそが本来の組み合わせであり、家庭は壊さず維持するもの」
というような基本概念がまず欠落しています。
とにかく、目の前の恋人が私を好きと言っているのに私とは結ばれないと言う、
その矛盾と戦うことが全てのテーマになってしまっています。
その極限の欲求不満状態の前では倫理も道理もありません。
だから感情の揺れるままに、「どうせ私なんか」的発言になったり
当の男を目の前にすれば「別れたくない、捨てないで」発言になったりするのです。

多分、ご主人にとって「それでも別れない」というのは
浮気が露見してバツが悪く、家庭では自己嫌悪を感じざるを得ないご主人が
今、男の面子が立つ唯一の場所が不倫相手の前だからなのだと思います。
なにしろ相手は全身全霊で受け入れようとしてくれているのですから
(怒るのも当然のことですが)怒っている奥様の前よりも自信が持てるのでしょう。
あとはちょっとの情（身も世もなく泣いて縋る女は、それは憐れでしょう）

しかし、私のこと発言もその愛人さんの「どうせ私は」発言のようですね。
ちょっと笑ってしまいました。

一体・・・ダンナに好きな人がいるって
どういうところでバレルの？
奥さん達　スゴイ勘だね。。。何がどう変わるの?


私に告って来る数ヶ月前に奥さんに既にばれていたそうです
「女房に好きな人いるの？ってバレタんだ」って彼は言いました
続けざまに
「奥も愛してるんだけど、君を好きになってずっとずっと思ってた」

この無神経な馬鹿にした告白に呆れて
友達づきあいさえも辞めてしまいました

この人、バレたにもかかわらずよく告るなぁと･･･客観的に。
単に欲望のはけ口にしたいのかと
奥も私も好きなんではなく、自分の欲望のままに生きてるなぁとも

彼とはほとんどメールで、
あとは　時たま　会う程度の女友達と同じ感覚でした
（遠距離だったんで）
既婚なのに随分無理するなぁとは思ってたので　お返しやお礼は都度していました

みんな熱いね

>>642
具体的にはわかんないけど、何かが違う。
あえて言うなら雰囲気？？？

私も奥さん云々よりも、男の気持ちがわからん。
よくある話だけど、オマエと結婚したいだのと一生懸命口説いてきたから
もう夫婦崩壊してる人かと思って付き合ったのに、ただのﾘｯﾌﾟｻｰﾋﾞｽだった。
「離婚する気もないなら、どうしてあんなに必死に私を口説いたの!?」
とモメたときに聞いたら、
「じゃあ、俺はもう誰も好きになっちゃいけないのか!?」
と逆に怒られて、一瞬納得しかけてしまったよ。
いや、いけないんだってば…っつーか、気持ちはともかく行動はね。
奥さん、ご主人おたんこなすでたいへんですね…

わたしはだんなは宇宙人だと思ってる。
でもね、結婚して家族になると確かに大切で失いたくない存在かもしれないけど
それと恋愛は別なんだろうね。
あ〜、なんか今突然奥さんと彼女（愛人）は次元が違うってのなんか
理解できた気がする。
でもそれだったら奥さんの浮気も認めてくれないとね〜。
夫と彼氏は違うのよって。
わたしは浮気はする気はないけど。
相手に失礼（夫ではなく彼氏に）だと思うから。

口では「好き」とか言いながら決して庇護はして貰えず
こちらが文句を言えば後は捨てられるだけの身にとっては
「私は妻なのよ！」っていうことが書いてあるだけで
自慢されてるような気がするよ。例え愚痴でもね。

>>647
きついことを言ってもいい？
でもそんな恋愛を選んだのはあなたでしょ？
「既婚者」「彼女もち」ってのが恋愛対象外の理由になる
わたしにとってあなたの気持ちはわからないけど。
でも違う道だって選べたはずだとわたしは思うよ。
ま、浮気するようなだんなを選んだのはあなたでしょって
言われたことあるけどさ〜。
浮気するってわかってたら最初からだんなと付き合ったりは
しなかったよ…。

＜６４７
いや、妻っていうだけで、戸籍に縛られてやっかいな亭主という荷物を肩に
くくりつけられているっていう状態っていうこともあります。
私がそうだけどね。不倫の尻拭いまでこちらにさせようとするんだから。
愛人さんはむしろ良いとこどりでうらやましいと思いますよ。
人生においてはほんのちょっとの接点だけだもの。こちらは離婚したと
しても戸籍に残るしね。

何かぐらいで察するんですか
そういえば　知人友人　そんなこと言ってたな
スゴイのは警察張りに帰宅後調査する人がいたけど
それは確かにばれそうだ
だけど”何か”で察するのは　旦那さんへの愛ですか？

私は独身なんですが、浮気されても気がつかないタイプかもしれない･･･
女の勘ってもの、独身、既婚とも持っているもよう

>>648
きつくはないです。
既婚者との恋愛を選んだっちゅーよりは
「(私との事がなくても)離婚する、妻も合意している」と聞いていたので
…と言い訳させて下さいｗ…（そういうﾌﾟﾘﾝも多いと思う)
そりゃそういう過去さえ無い、戸籍が真っ白な男を選べばよかったのに、とか
何より「信じたのがバカだ」、と言われればそうですけど。

「浮気するようなダンナを選んだ･･」とは言いません。
好きになった人を信じたかった気持ちは物凄く判りますし
結婚に至っては相手を信じるのが当然だと思いますから。

別れる度胸もその気も無いのに
後一歩で落ちるプリンを目の前にしたら
そんな事平気で口走っちゃうんだろうな

>>652
そんなもんだったんだと思う。
どうして平気でそんな嘘がつけたのか聞いてみたい。
たぶんﾁｿﾁｿに支配されていたのだろう。

私はプリとか奥さん　男に翻弄されてどっちも気の毒に思うのだが
よくそんな相手（男）を甘やかせるね。
女が甘やかすから、こういうのは付け上がるんだろうな

一度　こういう馬鹿（男自身）には　
思いっきり天罰が下ればいいと思うのだが

仕事失敗するとか、とにかく恋愛以外のことでの失敗
そうしたら奥や子供が苦労するので　独りぼっちにさせること
独りで耐えて反省して頑張ったらそれはそれで見直すけどさ。

　男って　”二人の女を相手して、、複数の女に愛されて俺ってなんて幸せ者”
　って　軽く酔っている場合がほとんどじゃないかな

　もう一つは単にｾﾌﾚってやつ　これもいい気になってる
　
　マジで相手が好きだったら手を出さないだろうし
　奥が大事だったら女にも手を出さないだろう
　人生に数回　伴侶以外に好きな人できてしかないと思うけど
　手を出して適当なコと言うヤツ　バレテ慌てるやつはアホだと思う
　
　私がこんなこと思うのは　自分の父親がそうだからです
　アホを通り越して呆れて馬鹿まっしぐらだと思う･･･

　来月離婚します　親は
　子供である私が仲介役となってましたが　いい加減　終了しそう
　すっかり生意気な女子高生です（ｗ

　スレ違いですみません

奥さんが標的とも思えるｽﾚﾀｲだけどすっかり男が標的に…ｗ

>>654
まだ高校生なら本当は両親を信じて甘えて
結婚にも夢があって…っていう年頃だろうに…
私が言うことじゃないだろうけど、頑張ってね。

お子さんのことを思うと胸が痛い。
別れてよかった…って思える。
アイツは今はまだ「愛人と別れて憔悴してる」と人から聞いたけど
それが癒えても性懲りもなく次のﾈｰﾁｬﾝを引っ掛けたりしないで欲しいな。

ありがとうございます
やっぱりトラウマなのか　男の子に可愛くねぇって言われてしまいます（ｗ

親の不倫のせいで　･･･とかあまり思いたくないですが
やっぱりﾌﾟﾘﾝも奥さんも　”子供”が苦しんでいるころは
少しはわかって欲しいです
親の不倫で変になってしまう子供も　子供の立場からしてどうかと思いますが

バカな男親は一生変なクセが治らんでしょうが
　↑
これが　田嶋陽子ばりに極フェミで
男嫌いになったらまずいなぁと自分でいさめてます。。。

またもやスレ違い（ｗ

>>642さん
わたしはわたしには女の勘はないと思ってました。
でも10年一緒に暮らしていればやはり何かを感じるようです。
だんなの携帯を見るまでは半信半疑でしたけど。
そして見てその事実を知っても最初は夢の中の出来事のようで
現実味がありませんでした。

>>654さん
うちは母親が不倫してました。
バツイチ時代に妻子ある人と。
別れて欲しいと直訴したこともありました。
母の返事は「お前に何を言われても別れない」でした。
その後その男性は離婚し母はその男性と別れ今の継父と再婚しました。
なのでわたしには母に対してどうしようもないわだかまりがあります。
継父と再婚する時も母と結婚する人でわたしの父になるわけではないと
冷めてました。
あれから約15年、継父には頭がさがるばかりです。
信頼してるし尊敬してます。
親の不倫は子供を傷つけます。
それは間違いないです。
子供がいれば、それは決して当事者同士の問題ではないです。

630さんは　携帯に事実があったんですね　
よくある　不倫相手が
”貴方が（旦那さん）好き”みたいな感じでしょうか。

メールみられたのかなぁ
でも　メールの内容　唯の一つもそれらしいこと
書いてないんだけどな　私。
（仕事振りは尊敬しますとは書いたけど）

メールに　好きとかそんなこと一言も書いてないし
相手のレスも　そんなことなかったし
共通の仕事の話題と音楽が好きだからって言うから音楽の話
あとは　他の趣味（釣り、旅）の話で盛り上がっていただけでした･･･
仲のイイ女友達とまるで一緒です

彼にお礼と言っても他の男の同僚連中間でよくやってること
（旅先で買ってきた日本酒を手渡す　これも相手の家庭を気遣ったつもり）
しかやったことないんですよ。。。
とはいえ　既婚者が独身時代から仲間や友達だったからとはいえ
気をつけますし、止めます。　
どうこうと言う前に　自分が奥だったら女友達のメールって
あまり気持ちのいいものではないですよね

630さんの強さは良い人に出会えたことなのでしょうか（継父）
なかなかこういう方いませんよ

立場上もっと取り乱してしまう人が多い中　なんと冷静なのでしょうか
辛かったこともあると思いますが

ええ、はじめは相手の女性がだんなのことを「好き好き〜」だったそうです。
着信履歴を見たときは目を疑いましたよ。
数分おきに何回もでしたから。
おいおい、その時だんな仕事中でしょ？なにやってんだよって思いました。
（現実味がなかったから余計冷静だった）
当時は彼女の方がメールが出来なかったので電話だけだったみたいですが。
波があって凹む時はすっごい凹むよ〜。
現在でも彼女とは続いてるわけだし。
でもこうして言葉にしてると冷静になれるかな。

横から入り込んですみません。
今もってダンナも相手の女性もわかりません。
相手の女性は5年ほどかけて好きだ攻撃をしてました。
我が家にも泊まりに来て私の顔もみて話もしてます。
その時はダンナにはまったく彼女には興味もないし、既婚でそういう事は
考えてもしてなかったので酔って帰れないから介抱の一環で泊めました。
でも既にこの時は彼女は結婚しててもいいし、諦められないと
いう手紙やら渡してます。（残すダンナもバカ）
最終的には泥酔したダンナと既成事実を進んで作りました。
今もって、私の顔も家にも数回来ててもそういう事ってできるんでしょうかね。
泥酔してやった事実も覚えないのに、それ以後「やった事実」の上にズルズル
いいとこどりしたダンナもさっぱりわかりません。

別れた後にダンナが自分で「なんで続けたかわからない」という
ダンナが一番何も考えてないアホですね。

>>661
あのー、「愛人の気持ちが分からない。」スレでも立ててはどうです？

愛人の立場上、なるべく奥様に暴言は吐きたくないのですが、
愛人なら全員、そこまで平気でできる女の気持ちが判ると思うんスか？

＞662
さんせー

★★キャッシングなら絶対安心の千葉県貸金業加盟店で★★

大手とは違う独自の審査で借入れ件数の多い方やアルバイト
主婦・パートの方にも低金利でご融資いたします。

特に千葉にお住まいの方・千葉にお勤めの方には年率１８％
で特別融資　実施中。
　　 　 　 　http://www.hikari6699.com/
携帯からhttp://www.hikari6699.com/i/

「ｺｺの愛人どもはまだ日本語が通じる」
と思ってくだすったのかもしれないし
奥様の疑問を知ることは、奥様の気持ちを知ることにもなるから
完全シャットアウトにすることはないと思うけれど
>>661さんのは、申し訳ないけれど、質問というよりも
やり場のない愚痴に近いような気がして。
それならば他の所でやって頂きたいと斯様に思うのであります。

ここってプリとサレがageて話したいよーな内容かねぇ？
若干２〜３人くらいでやりとりしてんならsageれよ

彼と私との”関係”がまだなかったころ
奥さんが”好きな人がいる”と女の勘で気付いたらしく　
慌てて彼とのコ（初めてのコ）を妊娠したそうです。

もしダンナが他の人に目を向けるなら、
私はずっと私を見ていてくれる子供がいるからいいわよ
と泣きながら言われたそうです

結局、彼は家庭に戻って行きました
それにしても　不倫に気付いて　ダンナの愛を全て戻したいがために
子供作る奥さんの気持ちはわかりません･･･し　
そんなことを私に話す彼にも呆れました。
結果として彼奥の妊娠知って良かったと思いますが。。。

でも　こんな彼と別れて未だに辛いけどどっかでよかったと思います

>>667
それは妻なら当然の権利だと、私もﾌﾟﾘﾝだけど思うよ。
別に離婚させないようにするために受胎したっていう訳じゃないし
なにより中田氏したのは彼自身でしょう。
それにちょっと他の子がいいなと思ったくらいで
子供さえいなければさっさと離婚するような男の方がいやじゃない？

彼は「家庭に戻った」わけではなく、最初から家庭にいたのだと思う。

>>668　その通り
実は彼の作り話なのかなぁとも思いました
戻ったわけではなく”いた”んでしょうね。
この夫婦に振り回されて　やっぱり私は馬鹿だったわけだ･･･

つぅか、「離婚させない為に慌てて妊娠した」なんて言うと
なんて打算的で子供の命を道具にする女なんでしょう！
っていう感じがしてしまうけど
夫婦関係において、夫が浮ついている時に
「子供ができたらきっと家庭を顧みてくれる」
なんていうのは、とても自然な流れのような気がしません？
利害関係のあるあなたから見た場合の話と
奥さん側の言い分は全く違うんじゃないかと思う。
だから奥さんを恨む必要はないと思うよ。
人を恨んでると、次の恋へ行けなそうだからさ、気楽にナー。
お気楽ﾌﾟﾘﾝの私がエラそうに、ごめんねー。

確かにその通り
　情けないんだよね　恨んでる自分が・・・

ほんとにエラソウなﾌﾟﾘﾝだねー

がんばれ６７１。
次はヨメのいる男なんかに惚れるなよ！

判ってて、それでも愚痴っちゃうことはあるけれど
ヨメを恨んでるうちは、また不倫に引っかかる可能性から
逃れられてないもんね。

私も嫁や赤子が憎いーって恨んでる。
そんな自分が一番嫌い。
自分を好きになりたいからさよならしてきまっす。

その事実を私に言わないで欲しかったんだと思う
家庭内のことを話されたのが辛かった

そんな男を好きになった自分が馬鹿だと思うし情けないし
汚い女だと思う　今でも涙が出てくるほど

６７３ありがとう、、鬱気味だけど何とか頑張ってます

別れの言い訳をするときの男は
あくまで「彼女を傷つけまいとしている」というスタンスで
自分の保身をしているから腹が立つの。
その言葉を信じて悪役にされてる奥さんを恨むこともあったけど
ちょっと時間が経ってみたら、全ては彼の保身だったと気付くの。
それならいっそ「オマエとは遊びだった」と言って欲しかった。

>>677
それは終った後だから気付いたんだし言えるんだしょ｡
付き合う前、付き合い中に
「オマイとは遊びだ｡妻を愛してる」な〜んて本当の事、言えるワケ無い｡

>>678
別れ話のときのハナシだじょ。

男が保身するのは当たり前だよ。
だって、結局は奥さんの方が大事だもの（ｗ

奥ﾀﾝを悪役にして保身してるんだから
ちっとも大事にしてないじゃん…￣|＿|○

ヘーキで嘘つける男の気持ちと
それをフツーに信じたときの自分の気持ちが判らないっ

いつからスレ趣旨変わったの〜　ココ？

ヘーキで嘘つける真理なんて単純でよーーーーくわかりやすいじゃん｡
「自分の欲が第一優先｡その為ならなんでもしますよーん」

それをフツーに信じるっても簡単明快｡
「人を見る目が無かった」

>>684
「判らない」っていうのは一種の比喩だから。

こんばんは。
うわ〜だいぶ伸びてますね〜。
ただ最初に流れを変えてしまったのはワタシのような気がします。
みなさん、ごめんなさい。
なんだか帰還は入れないし、他のサレさんのスレも決まってる人がたくさん
いたり、ﾌﾟﾘﾝ・サレの罵り合いみたいな感じで・・・。本当に聞きたいこと
や知りたいことをついココで聞いてみてしまいました。>>630さん、来てね〜
私の質問に答えてくれた方ありがとう。
私も分からないながらも新スレを立ち上げてみようかと思ってます。
これからはスレタイ通り、奥立場でお答えさせて頂ければと思います。

>>446さん、こんばんわ。
スレを私物化してると非難されそうですが・・・；。
スレタイに逆らってるな〜と思いつつも、いくらだんなの彼女と普通に話したり
してるとはいえ、だんなとのことは聞けないので参考までに他のプリンちゃんの
話が聞けてこのスレは好きなんですが…。
罵り合いとか煽り合いとかしてるスレもあるからさ。
なんか違うって思っちゃう。
彼女のこと、（だんなも含めて）あほなことしてるよな〜って思うけど
不思議と恨んだりとか憎んだりとかはしてないので。
同じ女として気持ちはわかるけどさ〜って感じかな〜。
他にいい男いくらでもいるよ〜って思う。
それはわたしにも言えることだけど。

こんなとこで奥とﾌﾟﾘﾝに分かり合われても困るんだが・・・
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　by 男

ﾌﾟﾘのご意見受けますってのなんかに乗るサレって終わってるよ
それに「私は他のﾌﾟﾘとは違って道理をわきまえてるのよ」って
このﾌﾟﾘにはヘドがでる。
ﾌﾟﾘやってる時点で目糞鼻糞オヤジの痰つぼだ

>>630さん
こんばんは。
私もこのスレは好きですよ。というか参考になるっていうか・・・うまく
言えないですけど（笑）
私もここで色々話したいと思ったのですが何件か苦情？もあるようなので
別のところの方がいいのかな？と思いまして・・・。考えすぎ？
なんか読み返したら変なところに>>630さん来てねなんて書いてある（汗）
あれはもし新スレ立ち上げたらぜひという意味でした。紛らわしくて
ごめんなさい。

>>689さん
「私は」ﾌﾟﾘﾝちゃんに対してもちろん怒りや憎しみはあります。
ここに来たてはモロ攻撃型でしたし・・・（苦笑）
でもそれだけじゃなくて気持ちを知りたいっていうのもあるのです。
本人に聞いてるわけじゃないから本当に参考までに、なんだけどね。
イヤな気にさせてしまったならごめんね。

久しぶりに覗いてみたら面白い方向に進行してますね。

ちょっと自分の時の話を・・・。
不倫相手の大嘘が発覚して別れる事になったのですが、
彼にけじめ付けさせる時、奥に多大なるご協力頂きました。

別れ話のごたごたの中で奥に不倫関係が発覚し、私と奥それぞれが
彼にどんな嘘を付かれていたのか照し合せを行い、その結果奥としては
夫が何をしても別れる気はないけれど、何かの罰を与えたい。でも自分で罰すると
夫に疎まれる事が分かっているので愛人である私に協力して間接的に
復讐したかったらしいです。（ご本人の言です）
当時、彼の行動、言動を逐一連絡して下さったので彼は私が探偵雇って
監視していると思い込んでいたらしいです。
裁判所で調停かけたのですが、出向く必要がある訳でもないのに
調停にも付き添って私に慰謝料支払う事も後押ししてくださいましたｗ
こういう方もいるんだなぁ〜･･･としみじみ考えさせられました。
自分が奥の立場だったら、細かい事は後回しにしてまずは全面的に夫の味方
になって、カタが付いてから改めて愛人問題を責めるか、別れる事を検討
するかどちらかだと思います。ま、自分がその立場になってないンで
所詮は仮定の中での考えですが。

協力して頂いたのは有難いと思いましたし、元々奥を憎んだりした事は
ありませんでした。でも、正直言って夫の影で夫の敵に廻っている奥には
嫌悪の念を禁じえませんでした。だから心おきなく利用させて頂けたと
いう面もありますが･･･。互いに利用しあって互いに満足する結果が得られ
たのですから、円満解決でしたけれど。今となっては遠い思い出ｗ

>>691
あっそ

あのさ〜一般的に見て、社会的に見て、あんたら弱者なわけ。離婚するかどうか
奥さんに任せてあるですってぇ。あんたそんなの本気で信じてるの？離婚する気が
あるならとっくにしてるわよ。彼は奥さんと別れる気なんてないのよ。あたりまえじゃない
。不倫で本気になって相手が奥さんといつか別れてくれるだろうなんてことを
本気で信じているとしたら知能程度疑うわね。早く気づきなさいな。あんたを
もっと大切にしてくれる男を見つけなさいな。不倫に逃げちゃだめよう。

>>693
あのさ〜そんなのわかってんだあよ。
偉そうに説教たれるな、このｳﾞｧｶ女！

わかってることをいつまでも悩んで一人で結論を出せないような女にバカ扱い
される筋合いはありませんことよ〜。

それとも一緒になって同情してさしあげればご満足かしら？

いや、ほっときゃいいと思うよ。

>>691さん
状況はちょっと違いますが私も相手女性と会った時に照らし合わせしました。
もう出てきた、出てきた。私と相手への1分違いのメールや時間差の電話。
特に相手女性はよくしゃべる人で「なんでも聞いてください！」って。
彼女は「私が牽制パンチしますから！」と言って私と直接会ったことを
旦那に言いました。結局その場は旦那は私を選んだ形になりましたが
その後彼女からの連絡で復活、今現在に至ります。
見た目は>>691さんのようにきっちりカタつけましょう、みたいな
感じだったけれどウチの旦那さまの相手は「そうは言ったがやっぱり・・」
と戻ってきました（泣）
>>691さんの相手奥さんは愛人問題を片付けてからじっくり旦那さんを・・
と思ってたのかもしれないね。

弱者かどうかはわからないよ。
守るもの捨てるものもない人間ほど強い立場はないと思うし。
奥さんと離婚して一緒になりたいという気持ちは本物でも
それをいざ実行に移すとなると、そこまでの価値があるものなのか？
結婚という枠の中に入ってしまえば誰と一緒になっても同じじゃないのか？
と、普通の男なら悩むと思うし。

実際に奥さんと離婚して不倫相手と結婚した知り合いがいるけど、
今の妻には悪いと思うけど、不倫に逃げずにもっと前の結婚を大切に
すれば良かったと思う…後悔してももう遅いけど…って人がいる。
前の結婚では妻の欠点ばかりが目についたけど、今ではその欠点も
誰にもである些細なことで、思い出すのは元妻と仲が良かった頃の
ことばかりなんだそうです。

不倫が決定打で離婚→不倫相手と再婚は、男が冷静になった時に
こんなはずではなかった。。。と感じることも多いと思うから
普通の結婚よりも、暗い種が多く撒かれていそう。

>>699
あたしは「守るもの」がある人間がいちばん強いと思います。「捨てられるもの」
がある人間は・・だから何って感じ？捨ててしまえば価値はいずれにしても
ないでしょう。「奥さんと離婚して一緒になりたいと思ってもいざとなると
そこまでの価値があるものかわからない」とおっしゃいますが、そもそもあなたの
いう価値とは何？そのまま不倫を続け奥さんと彼女のふたりを不幸せにするなら
せめてどちらかを選んであげたほうが良いとは思いませんか？結局、あなたみたいな
どっちつかずの人間が女を不幸にするんです。あたしは不倫をする女は嫌いだけど
あなたみたいな自分勝手な男はもっと嫌いだわ。

>>700
この場合の強いは、やけっぱちになって捨て身の強さのことなんですけど。
それから、私は男でも不倫する女でもないんです。
自分勝手な男のある例を挙げてみただけなんですが、
そんなに腹が立ちましたか？ごめんなさい。

>>701
いえいえ。つい熱くなってしまっただけです。こちらこそごめんなさいね。

男とは　自分勝手な生き物なんだよ
良い悪いではなく、これが現実（ｗ

それが嫌なら男のいない世界に逝け（ｗ

>>703
そうやってすぐ開き直るところが程度の低い男の証拠。男でもちゃんとしてる
人はたくさんいるわよ。

>>704
あのさ、いちいちﾏｼﾞﾚｽして楽しいのか？
おまえ、よっぽど暇なんだな（ｗ

逝けるものなら逝ってみたい。
現代にアマゾネスの世界は存在するのでしょうか？

>>705
そうよ〜。暇なのよ〜。じゃなきゃ2ちゃんなんてやってないわよ。

>>707
そかそか、ﾌﾟﾘﾝちゃんは土日暇なんだね。
可哀想に･･･。

>>707
晩御飯の準備は終わったのか？

>>707
マジに質問します。
貴方は
�@美人ですか？
�A普通ですか？
�Bそれ以下ですか？
�C論外ですか？

冷静にご自分を客観視しお答えください。

>>446さん
自分の場合は直接会った訳じゃなくて、電話とメールで
やり取りしてたンで相手の表情読んだりはできなかったけれど
私の方が「あんなんいらない。でも落とし前はきっちり付け
させる」という所まで行ってしまっていたので円満解決になった
ンだろーと思います。逆に奥の方が先に切れて「離婚するから
のしつけてあげるわ。でも慰謝料きっちり貰うからね」って場合
だったとしても円満解決出来たンだと思う。つまりは彼にはなんの
主体性もなかったって事。彼に取ってはどっちに転んでも大差は
なかったんだろーと思います。小梨（種なし）だし。ただ、どっちから
見放されても「保険」にあたる女が居なくては生きていけない人
だったんでしょうと･･･。
奥に取って不幸な事に、私との１件以来「浮気しようが本気になろうが
妻が別れを切り出してくる事はない」を彼は学んでしまったらしく、
奥を放置している様です。とばっちりなんだけれど、その相手が私だと
思っているらしく未だにＸmasだのバレンタインデーだのに「彼と一緒なの？」
てな連絡が来ている様です。電話もメールも、もう出も読みもしてないけれど。
奥まだ２０代なんだよ。まったくの他人事となった今は「若い内に見切れば
いいのに」って正直言って思います。勿体無い人生送ってるなぁ･･･と。

>>710
論外に決まってるじゃん。
だから、放置されているのよ。

>>691さん
ウチの場合は最初から解決の道はきっと無かったんだなぁ、と。
ただ私が「奥さんを傷つけたい訳じゃない」「奥さんには幸せに
なってほしいから彼とは離れます。もう会いません」っていう相手
女性の言葉を勝手に１００％信じてしまい（信じたかったのかな）
それが自分で自分の首を締める結果になってしまったんだなって。
私は２０代じゃないけれど事情を知っている周りの人から
「新しい人生を」「もったいない」と言われ続けています。
応援してくれる人は１人か２人かな。もっとも誰にでも話せる
話じゃないからほんのわずかな人の中でだけどね。
ただ、それでも離婚したくない、もう一度ちゃんと旦那さんと
向き合いたい、そう思います。
私のように思ってる奥さんたちもきっとたくさんいるんじゃないかな。

>>712
まぁ分ってて訊いてるのですが（ｗ

>>446さん
詳しい事情が分からず言うのも何ですが･･･。
相手の女性が「奥さんに幸せになって欲しいから〜云々」って
言ったのは正直言って建前と奇麗事に私には聞こえます。その女性
が自分に言い聞かせる為だったのかも知れないし、その奇麗事が
446さんを介して旦那さんに届けば旦那さんもその相手女性がとても
心優しい控えめな方だって印象持つでしょう？その後の復縁を考慮した
とても素晴らしい手だと思います。
と、まあそれは置いといて446さんの場合は新しい人生を選ばないのは
どういった心情からなんですか？今は自分と向き合わなくなった、
かつては向き合っていた人と一緒に居るって苦痛ではないのですか？
経済的な事や、子供の事。習慣を崩す事への恐怖や喪失感等色々な事は
思い描けるのですが、平均寿命まで生きると想定すると今までの人生より
長い時間を不安や猜疑心や嫉妬その他ネガティブな思考と共に過ごすのも
かなりキツい事だと思うンです。
446さんに対し「そんなもん別れればぁ？」って事では勿論ないのですが、
同じような状況の中、沢山の妻達が結婚の継続を選択している事が
不思議といえば不思議に思えて･･･単なる好奇心ですが参考までに聞かせて
頂けたらな、とお願いする次第です。

>>691さん、446さん横レスいいですか？
うちのだんなの相手の女性もとっても恋愛上手な方です。
以前だんなあてのメールを見てしまった時にはとっても驚かされました。
心から「この人すげえ」って思ったものです。
でも、わたしに対して言っていたこともきっと嘘ではないんだろうなって思います。
わたしと向き合えばそのように思い、だんなと向き合えばそのように思うだけで。
彼女にとってはだんなは好きな人で恋人なのだから・・・。

つい最近まで本気で離婚を考え離婚届を（わたしの欄のみ）書き
調停のこともいろいろ調べてました。
そしてそのめんどくささに頭がくらくらしました・・・。
でもわたしにとって離婚は今の状況から、だんなから逃げることでしかありません。
離婚するでも自分の中できちんと決着をつけないといけないんだと今は思ってます。

・・・恋愛上手？
メールみて　この人すげぇ　って　よくわからないのですが

あと　ごめんなさい　ＲＯＭってて思うのですが
できれば　”改行”を　もう少し　入れていただいたらと･･

すいません（＾＾;）読みずらいですか？
メール見てすげえってのはなんて言うか
男心をくすぐるのが上手って言うか
こんなこと言われちゃたまんないだろ〜って感じ？
前にだんなが彼女のことを「大人だから」って言ってた。
わたしに言わせれば　不倫する＝大人ではない　なんだけどね。
彼女に言わせるとわたしと話をする時は
いっぱいいっぱい嘘つかなきゃいけないからだんなにごめんね
なんだそうだ。

すみません　言い方悪いですね（ｗ

＞男心をくすぐるのが上手って言うか
＞こんなこと言われちゃたまんないだろ〜って感じ？

うーん　具体的に挙げてほしいです
しかも　彼女を大人だからって　ますます↑のメールと
関連性が想像できない

＞わたしと話をする時は
＞いっぱいいっぱい嘘つかなきゃいけないからだんなにごめんね･･･
だんなさんが騙されやすいタイプなのかな？？？

だんなさんが、”普通の男”なら　
こういう女性　都合のいい女にしてしまいそうだが

ん〜、一度に話すと長くなるから少しづつね。

メールの具体的な内容については思い出すと辛いし
腹もたってくるのでここでは具体的にはあげられませんが
（ごめんね、出来るだけ忘れようとしてることだから…）

だんなの「大人だから」発言は発覚当初
わたしがだんなに「彼女はそれでいいって言ってるの？」
って聞いたときに言ったせりふです。
だんなにしてみれば彼女の
「奥さんがいてもいいの。わたしはあなたが好き。
一緒にいたいだけだから」の言葉を指して言ったみたい。
わたしにしてみれば欲しいおもちゃを手に入れるために
言ってるせりふにしか聞こえないのだけどさ。
（たとえが悪いかな？）

だんなは…ようわからん。
だまされてるのか割り切って付き合ってるのか･･･。
彼女のことを本気で好きだから別れられないという割りに
わたしとの離婚は頑として受け付けないし…。
そんなに好きなら彼女と一緒にいてあげなよと言ったこともあるんだけどね。

>メールの具体的な内容については思い出すと辛いし
　無神経でした　謝ります

>「奥さんがいてもいいの。わたしはあなたが好き。
>一緒にいたいだけだから」
これはイヤですね、健気に見せて全く健気じゃないと思うのでつが。
優しいようで冷たいですね。この人

大人の女性だったら別れるはず･･･っていうか不倫しない。　
自分のこと以外　色んなことを考えられる大人だったら
ﾌﾟﾘﾝは　だんなさんと別れるはず

ﾌﾟﾘﾝしていて　少しはまともなら
私は一体何をしているんだろう
なんてコトをしでかしているのだろうか　人として最低だ
　と　立ち止まるもんだと思うのでつが。

>彼女のことを本気で好きだから別れられないという割りに
>わたしとの離婚は頑として受け付けないし…。
結局　どっちも手放せないんですね。
どっちも一時　だんなさんを　見放したらいいと思うんですが（暴言）

以前ﾌﾟﾘﾝだった私からでした
（意味なしレスでゴメンなさい）

>>メールの具体的な内容については思い出すと辛いし
　>無神経でした　謝ります
いえいえ、わたしも平気そうにレスしてたし。

前に彼女がわたしに言ってた。
「明日死んでも悔いはない生き方をしたい。
自分の気持ちに素直でいたい」
だから不倫でもかまわないってのは違うだろって思った。

２ヶ月くらい前にね、だんなに
「頼むから出て行って欲しい。
もう耐えられない。
離婚して欲しい」と言ったのね。
そしたらだんななりにやばいと思ったらしく
それ以来彼女の家に泊まりで遊びに行くことはなくなったの。
（それまでは発覚したのをいいことに（？）堂々と泊まりで
遊びに行ってた）
今は･･･電話かメールのみなんだろうか。
いつ会ってるんだろう？って感じで。
それでも続けたいものなのかしら？
わたしはそんないくら好きでもそんな付き合い方はごめんだけど。
独身なら特に次の相手を探すよ。
月並みだけど独身でいい男っていくらでもいると思うから。
見えてないだけで。

バツイチになって二度と結婚はせず
（子供ももういるし、男の人を家族として迎えるのはもう二度とごめんだし）
恋愛を楽しみたいな〜と思うのは甘いかな〜。
母子家庭になると生活も大変だけど・・・。
きっと想像以上にね。

ここのスレ、うざいね。

んじゃ、見なきゃいいじゃん・・・。

630さんってば　正直　疲れてるね
何だか冷静すぎるもん

色んな奥さんがいるんだな･･･ﾌﾟﾘﾝも色々だ
でも　男は二通りだよ
色んな要素ひっくるめて　不倫して始末できない男
チャンスがあっても不倫しない男

だんなさんは
ふたりのはざ間で悩める俺によっている感じがするね
･･･結局、自分が大好きなんでしょうね　
ご主人を叩いて申し訳ないけど

浮気ではなく　不倫する男しない男って世の中　二通りあるそうだよ
男の人がみんな　流されやすいわけではないって。
不倫しない男は
相手を（妻も好きになってしまいそうな相手も）悲しませたくない　
　で　自制するらしい

いつからスレ趣旨変わったの〜　ココ？

奥さんの気持ちがすごく判るから、これでもいいよ。

…つーか奥さんの気持ちを知るっていうことは
自分のズルい部分を知ることなんだね。
ツラヒ…

彼が日曜日に奥さんと喧嘩して離婚すると言い捨てて
ボストンバックひとつでうちにきました。
奥さんからは連絡ないみたい。
一緒にご飯食べて、ずっと一緒で・・・
でも、逃走犯を匿ってるような気持ちで落ち着かない。

>>728
それは「奥さんの気持ち」ｳﾝﾇﾝっていう問題じゃなくない？
そんないい加減に家庭を投げる男、イヤ…
あなたを不幸にしそう。

>>728
出てくんだったら書類上でもはっきりさせて欲しいよね。
あたしも夏休み中はそんな状態だった。
でも、終わると普通に帰ってったよ。
スゲーブチ切れた。

所詮は日々のスパイスの一つにしかなってないみたい。
奥とのマンネリの材料だと気が付いた。

私は、家庭のこと、とくに奧の愚痴をほのめかしても、
聞かないフリをしてる。
スレ違いか。。

>>729
前から離婚して一緒になりたいって言う話はしてたんだけど
きちんとしてないのに、転がり込んで来られても
あと、２週間くらい無一文だし。

>>730
わかります。私も５月連休そういう状態でした。
でも、その時は奥さん帰省してていなかったので。
今回のような逃避ではなかった。

昨日、仕事終わってから買い物へ行ったら友達に会ったので
ちょっと話し込んでたら「遅い」って携帯に電話があって
なんだか、居候なのに亭主面・・・と思ってむかついてしまった。

>>732
そ…そんな男、ダメ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!

>>630さん
そーいえば言われた事あります。「大人だから」ってヤツ。
実際私は彼より２コ上で、更に奥が彼より５コ下だったから
私の場合は実質的に「大人」でしたが･･･ｗ
彼の言う「大人」ってのはいわゆる「対等な話が出来る」を
指していたらしいです。実際奥の話を聞いていたら、夫の意見
には一切反対意見を述べる事なく「あなたの仰る通りです」的
な態度で通していたらしいです。しかし、それも夫がそういう
奥を望んでいた故の事だったとか･･･。
奥の前では「支配者たる自分」で居たかった癖に、そればかり
ではストレス溜まり過ぎて、私の前では「泣き虫小僧」になって
ました。これも照らし合せの時に発覚した事でしたがｗ

プリンだった時、私の場合は罪悪感って正直言ってなかったです。
「今調停中でもうすぐ別れる」ってトコから始まったので。破綻
させる訳じゃなくて、もう破綻してるのね。からスタートしたと
思っていましたから。（大嘘ぶっこきだったけど）
離婚予定日に合わせてその時の仕事退職して（通えない場所に彼が
住んでいたので、転職やむを得ない状況だった）引越しの準備して
アパート借りて（離婚の慰謝料や何かで色々経済的に大変になるだ
ろうと言う事で私が費用は一時立替して、後でちゃんと清算しましょ
って事になってた）知らない土地に行って･･･そこまで進行して大嘘
発覚。
･･･プライドあれば裁判所行くでしょ？これでは。

やっぱり改行して頂戴　読みづらいっす･･･

何字位で？

うちの場合もわたしとだんなは同い年で
（２ヶ月ばかりわたしが年上だけどね・・・）
彼女はわたし達よりも４歳年上だから
そういう意味では大人かも。
でも何回かわたしは彼女と話をしてるけど
（世間話も含めて）
ほんとに４歳も年上なの？？って思うことも多いかな。
（そしてだんな宛てのメールを見た時も思った）

今日はちょっといろいろある予定なので少し不安定に
なってたのだけどここにレスしてたら落ち着いてきました。

ありがとう。

大人って受け止め方　色々だよ
あと　「若い」も　そうだ
単に精神的に幼稚なレベルなのかそれとも若々しいのか
解釈が人によって異なるからね

結局　ダンナの精神レベルがその女とかみ合うんだろうな
言いたかないけど･･･

世の中うまくいってる夫婦って　精神レベルがほぼおなじ筈

幼稚な精神レベルの奥さんがいたとします
大人なダンナさんが面倒見ている　夫婦だなぁと傍から見えるけど
よぉくダンナの方を仕事場などで知ると　やっぱり幼稚なんだよね

幼稚でもいいんでないの？なにがいけないの？

>>732
＞ちょっと話し込んでたら「遅い」って携帯に電話があって
結婚したらフツーそんなもんゾ
今から文句たれてちゃつづかんよ〜

>>732
そーゆー毎日が結婚という日常でつ。
毒ﾌﾟﾘは略奪だー、離婚調停だーっていう前に
鬼男の日常を見てもらいたいものだ、鼻水出るほど呆れるゾ

>>732
離婚させてから捨てちゃえば？
少しは学習するかもよｗ

携帯番号から住所、名前を調べる方法
携帯アドレスから住所、名前を調べる方法

http://syounanfj.fc2web.com/

りりはどこいったの?

沖縄あたりで見かけました。

私の彼の奥さんは凄い人で、私を2号さんとして認識してる。
季節のご挨拶はもとより、お中元お歳暮がやってくる。
年始には自らご挨拶にやってくる。
「昨年もお世話になりました。また今年もどうぞ宜しく。」てな具合に。
年も近いので何度か会うたびにこっちが仲良くなってしまい、
最近は一緒に出掛けたりしている次第・・・。
「子はかすがい、って言うけどウチの場合は○○さん（私）が
かすがいみたいなものねぇ。」って笑って言う。
なんでこんないい女が嫁で浮気するかな、バカ男。

>>746
いい女？｡｡｡。私から言わせれば狂ってるよソレ｡

>>747
仲良くなった中で奥の人柄に触れて「いい人」と言っているのかも。
認識してくれているから「いい女」って言ってるのではないのかも知れぬぞ。

>>748
エエ？愛人って認識あって
＞「昨年もお世話になりました。また今年もどうぞ宜しく。」
なんて言うんだよ｡盆暮れの届け物まで来るんだよ｡

奥さんがウズメで愛人に子供でも産んでもらおうって魂胆なら
まだ納得も行くが｡｡｡
やっぱ理解出来ん｡狂ってる奥さんとしか見れん｡

>>749
狂ってるんじゃなくて「デキた女」だよ
ここまで出来る女ってなかなかいないよ。
凛としてる印象受けるけどな。
あなたの基準で、この人を測らない方がいいなじゃない？

>>749
自分より立場が下だと思ってるから余裕があるんでは？
不倫やめろと旦那と喧嘩するより楽なのかもね。

>>746

奥も不倫してるんじゃないの?

893では、そういうことは常識なのだが・・・

>>750
『デキた女』とは思わないぁ〜。
むしろ、>>751が言っている方が当たっていると思う。
私も公認妻だから。

なんで公認？

>>753
一応そういう世界じゃないはずなのだが・・・

たかが不倫ごときで騒ぐなよ（ｗ

>>749
ウズメ･･･ってわざと微妙に遠回しな表現なのかな。

天岩戸の前でｽﾄﾘｯﾌﾟした女神様のよーだ･･･

古きよき時代の習慣にならってるんじゃない？
現代じゃ「プライドのない女」とも言えると
思うが。

>>755
夫が俺様だからよー

>>759
プライドがありすぎるのだと思うが。

うわ。こんなに反応があるとは思いませんでした。

確かに彼は「俺様」な人なのです。凄い自己中。（だけどM。）
元々女癖悪いのですが、私と付き合い始めてから
じわじわと人員削減されていって、最終的に私のみになりまして。
それがまず奥さんは有り難いと思ってる、と言ってました。
あっちゃこっちゃで揉めるよりマシだってことなんでしょうかね。
それまでは相当悩まされてきたみたいです。
で、今はもう亭主元気で留守がいい、じゃないですが
「○○さんならいいわ。まかせた。宜しく。」って言ってます。

そう、それと！認識されてるから「いい人」って言ってるわけじゃなくて
本当に頭が良くて優しくていい女なんですよ。
普通に知り合って友達になりたかったです。いや、今も充分だけど。

でもやっぱ現代感覚では「明治の女だねぇ〜」って
感じだわ。
離婚話になって、その時でも「○○さんならいいわ」
となったらこれは脱帽！
そーゆーコトになったら教えてね。

age

上がってないよ？

毛がないよ？

あれ？

はじめまして。
彼の奥さんの心の広さに驚きと苛立たしさを感じている者です。
週に何回かは私の家に泊まっていくのですが、
彼が朝帰りしても特に逆上したりしないみたい。
よそに女がいることに気付いてないのか、
気付いていないふりをしているのか．．．
できれば、奥さんがキレまくって修羅場に持ち込み彼を奪いたい。

なるほどー
奪いたいわけだ

そういう奥なら多分ﾑﾘでしょう。
ｷﾚたりする事が逆効果だとわかっているから
なのかもね。
見て見ぬ振りして、飽きるまで泳がしておこう
と言う考えなのかも。

本心で言うよ。
ホントに旦那の彼女には（発覚してないけど多分いると思う）、「よろしくね」とお願いしたい。
私にも彼がいるのに悪いもの。
でも離婚はしないよ。
旦那もしないと思うよー。
子供って、やっぱり質だね。
よーーっぽどの事が無い限り、そしてマトモな男ほど、離婚はまずしない。
色んな鬼男と付き合ったけど、みんなそう言ってるし、不倫ごときで離婚した人誰もいません。

不倫して適度に発散してる人は、離婚しなくてもやっていけるんでしょう。
不倫もせず、真面目にやってる夫の方が、嫌になった時
離婚を真剣に考えそう。

ウチの女房は浮気してないけど
泣く泣く黙ってオレを見過ごしてるみたい。
定年になったら、離婚かな

その前に保険金増額するかもしれん・・

私は浮気しているから、亭主が外泊しようが何時に帰ってこようがノータッチ。
というか、浮気されてるのに気づいたので、目には目をってことで浮気したんだけど
これがこんなにいいものだったとは。。
もう亭主を責められないと思った。
だってこんな楽しいことないもんね！

768です。
皆さんのご意見を総括的に考えると、
自分の考えてるとおりなんだなと納得しました。
結構計算高い女性みたいし、>>770さんの言うような
ことを考えてるんでしょうね。
子供ができる前はキレやすかったみたいで、
できてからは余裕が生まれたみたい。
話を聞いてると、奥→彼への愛情（？）の方が強そう。
今は、子供がいるから離婚の心配はないと余裕なんでしょう。
やっぱり、彼からは子供がいるから離婚はしないといわれます。
それはとても悲しいことなんだけど、そんな彼がマトモな人なんだなと
一層魅力を感じてしまうっていうか．．．

＞凄い自己中。（だけどM。）
↑うわ〜ﾏｼﾞｷﾓｲ
普段威張ってるのにｾｸｰｽの時には
ｱﾅﾙを虐めてなんて言いそう

★☆★キャッシング・冬のキャンペーン★☆★

ホームページによる申し込みをスタート致しました。
キャンペーン中に限り、1週間無利息にてご融資。
さらに、借入件数が5件以内の方は10日間無利息。

アルバイト・主婦の方も30万までok・全国振込みok
http://www.0120-58-4072.com/
携帯から　http://www.0120-58-4072.com/i/
求人募集も行っておりますので是非ご応募ください。

自営業って離婚する人多いね。

>>772
んなーこったないだろ。

愛しあって結婚までした人が
自分じゃない女と抱き合ってる…って
どんな苦しみなんだろう。

どうして彼は愛しあって結婚までした人に
そんな苦しみを負わせるんだろう。

>>773
うちの夫もそう思ってるかも(笑)
経済的にすごく恵まれてるし、今は男友達や彼氏もいるので離婚は考えてないけど、
夫の浮気を知る前の貞淑な妻にはもう二度と戻れない・・・。

私の彼の奥は　具体的な私の存在は知らないとおもうんだけれど、女がいるという事はしってるんだよね。
世間体があるから　離婚しないとかならわかるんだけれど、そうではなさそう。
旦那が浮気して家庭内離婚とかありそうだけれど　違う。
食事も旦那を気遣ってるみたい（昨日○○食べたと彼がいう○○は彼の身体にとてもいいもの）
下着や服もきちんとしてる。（ヨレヨレではない）

>>768さん所みたいな感じ。>>770さんの言ってる事図星かも…
あーあー辛いな…

男は、妻の年齢が３５歳以上になれば、浮気はしてもいいと思う。
女性の浮気は最低だよ。
昔の人は妻の体を考えて浮気をしたよ。
皆さんは高齢出産の大変さを知っていますか？
妻の体を守るために浮気するのはいいと思う。
妻の愛情だよ。女は産む性だし、３５歳超えたら高齢出産大変だよ。
昔は男の人は妻がある程度の年齢になったら、妻とはほとんどＳＥＸせずに
ソープランドや浮気して妻の体を守ったのだよ。
妻の体が大事だから浮気するならいいと思う。

>784
正月早々馬鹿も休み休み言え。

避妊と言う言葉を知らないのかお前は。

>>773
そう思ってたけど、自分も浮気（本気）しちゃったからもういいの。
ずっとこのまま家族でいます〜ｗ

>>785に一票。

>>1
あなたが結婚してだんなに不倫されたら奥さんの気持ちがわかるんじゃないですか？
バカ女