一度の浮気を許して幸せになれた人 4

前スレ　「一度の浮気を許して幸せになれた人」
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1033525003/
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1046125749/
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1049063393/

された側、した側、お互いの気持ちを語り合いましょう。
不信、猜疑、反省、疎外感、そして再構築への努力と達成したときの喜びを。

自分の伴侶に裏切られた傷はなかなか癒えるものではありません。
しかしこのスレは、互いの傷を舐め合うのが目的ではありません。
時には厳しく、時には優しく語りましょう。


※次スレは900番の方が立ててください

＞１スレ立て乙です〜

まだ新スレ使わないんですかね。揚げちゃえ

保守あげ

あ〜新しいの出来てる！！
1ｻﾝ　ｻﾝｷｭ〜

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一度だけ浮気をしてしまった嫁です。
旦那に正直に告白した方がよいのでしょうか？
このまま一生黙っているのが心苦しくて・・。

>>8
あなたは話せばスッキリするね。
何となく、「正直に話した事」で多少罪が軽減されたような気になるから。
でもそれは違う。
重い荷を夫に丸投げして、一息つく様なもの。
悪いと思ってるなら、ちゃんと自分で背負い込んだ荷物くらい
責任を持って墓場まで抱えていきなさい。

>>9
はい。わかりました。
浮気をしてから夫の大切さが日に日にわかってきたんです。
一生後悔して生き続けます。それが自分の罪ですね。

>>9がいいこと言った！

でも、配偶者が薄々気付き追求している場合、隠すの反対だね
相手がず〜っと疑心暗鬼に陥いるからね

一度で済めばいいけど
こういう人って喉もと過ぎれば・・・って人多いからなぁｗ
また、浮気しちゃう気がする
男も女も浮気する人は繰り返すもんだｗ

おれは３っも４っも荷物もってるどぉ

再構築成功した人って本当にわずかだと思うね
そのわずかな人が何度か出てきてﾚｽしてくれるけど気休めにしかならないと思うな

まんこ　おっぱい　レイプ　盗撮
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>>15
そうそう（ｗ
だいたい再構築してここをウロついてる事体
上手くいってないってことだからね。
あんまり当てにならないよね（ｗ

そうだね．．
再構築できた人は不倫の字を見るものいやになってて
こんなトコロ来ないわよね．．

そもそも不倫実行者が多いこの板で、こんなスレを立てること自体
煽り行為以外の何物でもないのにね

いや、煽りってのは少ないと思うよ
当然なんだけど、ｻﾚが不安なようにﾌﾟﾘも不安なわけだ
これは自分が普通に恋愛していたときもそうだけどデートした後は楽しいけど喧嘩した時は悲しくなったり
会えないときはとても不安だったりするのとなんら変わりはないわけで
もっとも不倫そのものが擬似恋愛だから同じような感はあるし
性処理目的だけを望んでいるのは例外だがね

再構築中の者です。
なぜここに来ているかと言うと、初心を忘れない為です。
旦那は浮気しました。でも、相手とちゃんと別れる事ができました。見届けました。
念書も書いてもらいました。
相手の方は、とても普通の女性で「なぜ、ﾌﾘﾝなんかしちゃったの？」って
こちらが驚くくらい本当に普通の女性でした。
うちの場合、悪いのは100％旦那です。相手の女性は旦那が既婚だとは知っていましたが
強引にせまるﾀｲﾌﾟではありませんでした。彼女の優しさに甘えた旦那が悪いのです。
好きだったけど、結婚しているから望みはないと思っていた。
そんな彼女の気持ちを利用したのは旦那です。情けなかったです。
でも、そんな男と結婚して、子供を産んだのはまぎれもなく私の責任です。

旦那と何日もかけて話し合いをしました。二人の事。子供の事。
何度も何度もぶつかりあいながら話し合いをした結果、
「もう一度夫婦がんばってみましょう。」という結論に達しました。
旦那が相手と別れてからもう２年も経つのに、私にはまだ旦那の浮気を
許せない心は残っています。でも、やり直そうと決めたのは自分。
その決意を思い出すために、ここで同じような境遇の人を見つけては励まし、
自分にも喝を入れているのです。

ここで毒を吐いているﾌﾟﾘﾝさん。大丈夫。あなたの愛している鬼男は
再構築するような男性ではないと思います。

↑うそっぽい

うそっぽいかな？下２行は煽りっぽくなっちゃってるけど。

ここに来ている人で成功した人は少ないでしょうね。
何をもって｢成功｣と言えるのかも判らないし。
>21さんのように、不倫の事実が終わって何年かしても傷が癒えない人だっている。
そうなると｢自分の気持ち｣との戦いなんです。
それも終わった人なら、確かにここには来ないでしょうｗ

私もまだ途上だから、不安や経験をここに吐き出したり
他の人の話を見て参考にさせてもらったりしてます。
成功例を見て安心したいというより、がんばってる人に励まされたいとは思うかな。
プリンさん達には目障りなんでしょうが、
他の板だと｢不倫｣の一言で必要以上に場が荒れてしまうみたいだし・・・
ここだけだと世の中再構築した夫婦ばかりに見えてしまうのかもしれないけど
そんな事もないわけで。大目に見てもらえませんかね？

あんまり深刻に考えすぎると再構築しにくいと思うよ
性格的なものかもしれないけどさ

旦那も弱くてアホでだらしないひとりの男だという事実を
受け入れるか受け入れないかで変わってくるんじゃないの

以前出会い系でされてしまいました｡ﾊﾟｿｺﾝは以来しまってありますが､４ヵ月後､携帯で出会い系やﾃﾞﾘﾍﾙの女の子情報をみてました｡
本人はちょっとみただけと言ってて信用もできますが､その状況で怒りを押さえられますか？
それをきっかけに別居２週間目ですが､逆に帰ってこない私に旦那が呆れてます｡
やりすぎなのかな？
ちなみに前浮気発覚から妊娠中です｡

馬鹿な男にひっかかったね(ＴＯＴ)

私の周りが特殊だとは思っていないけれど、言いたいこと言わせてもらって申し訳ないけど、私の周りはバツイチで幸せって言い切る人がたくさんいます。
私はプリだけど、バツイチの友達も応援してくれます。逆に奥さんに、彼の心は戻らないし、愛のない夫婦生活が惨めなもので、なにより子供に悪影響だと教えたいそうです。

>>26
あなたはどうしてここを覗いているの？
ここはそういう考えの人のためのスレじゃないと思うけど…。
見失いかけていたけれどちゃんと愛があって
旦那さんが戻ってきた人やそう努力しようとしている人のためのスレよ。

26
お友達はね、あなたが幸せになればいいの。あなたの友達だから。
お友達にサレ妻がいて、その人がダンナさんと別れたくない、って相談に
あなたの所にきても（ﾌﾟﾘﾝちゃんに相談する人もいないと思うけど）
あなたは　そのサレ妻友人に「別れて別の幸せを探せ」と言いますか？
例えば　あなたの家族がその立場でも　そういいますか？
いろんな角度から物事を見てください。
例えばあなたが鬼彼の子供だとしたら、とか。
あなた達大人が一番に考えなきゃいけないのは自分の欲求よりも
子供の事です。別れても子供に十分な事をできる努力をし続けられますか？
別れたら独身の頃に戻れると思ってるバカな鬼男が多いですが、
家族がいる、扶養者を抱えてる事は扶養者が死ぬか大人になるまで消えないんです。
子ありの人はその辺をよく考えて欲しい。

義兄が浮気してるようだと姉が興信所に頼んで調べてみたら
体の関係はないことが判明。
相手は学生時代のサークル仲間らしい。
１度や２度の食事くらい許してやったほうがイイよね？
みなさんだったら夫を問い詰める？
姉は証拠の写真を義兄につきつけてやる！って怒ってるんだけど
やめたほうが無難だよね？

不倫をする人は地獄いきです。

以上

>>29
お義兄さんはお姉さんに内緒で出かけたのかな？
それだとちょっと問題かも…。
内緒にする理由がそこにある、ってことだから。
取り返しのつかない事態に発展する前に
何かしらしておいた方がいいかも？

結婚は人生の墓場だということがよくわかるスレですね

ここでアダルトDVD買ったんですがすごく安くてすぐ届きました

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>>29
いいんじゃない。妻が暴れて去っていくような夫だったら
それまでの関係だったってことで

>>29
学生時代のサークル仲間ね・・・・
2人ででしょ？
何も思惑が無い同士が2人で会いますか？
同僚でも周囲に誤解を招く行動は慎むべきではないと思いませんか？
もしラブホに入ったとします
本当に何も無くても何人の人がそれを信じますか？
それと同じだと思うけど

>>35
飯とラブホじゃ比較対照が極端すぎ
同じでは無い

煽るならもちっと簡素に煽れ

やっぱり一度浮気した人は
繰り返すのかな。

私と付き合う前から
彼には他に女がいたんです。
最終的に彼は私を選んだけど・・・

>>38
あんたもその他の女のように
捨てられるよ・・・・
浮気は殆どの人が繰り返すのは周知の事実だから
がんばりな

>>26
ふーん

私は全然別れる気ないけどネｗクス

こんな時間に普通の主婦が書き込みしてる自体へん

そう？
私子蟻（小学生）だけど起きてるよ
だって明日休みだし朝ちゃんと起きれるしね

旦那が一緒に寝てくれないんだ。部屋も別かな？
愛がある旦那ならこんな時間に隣にいなきゃ心配するし
年寄りの早起き

カスどもが！くたばりやがれ！
　　Λ＿Λ　　＼＼
　 （.#・∀・）　　　|　|　ﾄﾞｷﾞｬｯ
　と　　　　）　 　 |　|
　　 Ｙ　/ノ　　　 人
　　　 /　）　 　 < 　>_Λ∩
　 ＿/し'　／／. Ｖ｀Д´）/
　（＿フ彡　　　　　 　　/　←>>1-42

そうそう
愛がある旦那が隣にいます
寝てるけどね
別に早起きする気はないよ
旦那と遅くまで朝寝しまーすｗ

とおりすがりですけど
いずれ君も年寄り。>>42
２３の私もいつか年寄り呼ばわりされるのかと。。
そう思ったら人にババァとか年寄りとか言えなくなっちまいました
関係ないからさげ

明日はデートだから寝よっと。
浮気疑惑のある奥様、あなたの信用してる旦那様は子供の休みも家庭より愛人を優先するのよー
高い食事でもしてプレゼントもらって、奥様とじゃ満足できないからヤレないってウザいくらい言ってるからやらせてやるわ
気持ちいい事大好きだから不倫でもオッケー

この時間帯になると暴徒と化したﾌﾟﾘが湧いて出てくるな
そうだよね
ＧＷ、家族で楽しんでいる姿を想像すりゃ暴れたくもなる罠（ｗ
結局本気じゃないんだよ
入れ込んでいる香具師は嘘を吐いてもﾌﾟﾘに会いに行く

知らないのは旦那だけ（ｳﾌﾌ

へぇ、そうなの。
でも別に離婚する気ないけどね。

自立できず一人じゃ子供を幸せにする自信のないババアは愛のない家庭にしがみついてればいいんじゃない？
別にあんたが離婚しても私には関係ないし。誰に言ってんの？

君だよ、君
長文子ちゃんｗ

子供3人いるんですけど（ｗ
甲斐性梨で私にまで働かせるんですけど（ｗ
良かった
子供置いて出て行くから後はよろしくね♪

私、子供できないんで嬉しいです。何から何までありがとうございます。

おいおい腐れﾏﾑｺか。
女として機能していないﾏﾑｺなんかいらね。

>>51
私があんたの旦那様と不倫してるとでも思ってるの？
てゆーか旦那様の浮気進行中認めてるんだね。
かわいそうに。がんばってね！

＞私、子供できないんで嬉しいです。何から何までありがとうございます。
受診してもらいましょう。

>>55
うん、親切にありがとう！がんばるね！絶対離婚しないよ。

勝手にどーぞ
甲斐性なしな男なんかいらなーい
私は結婚するならバツイチとかいやなんで、離婚反対派だよん
不倫は不倫、人の家庭がどうなろうと別に気にならないし、楽しければいいんだ〜
奥様方にはつらい思いさせてるんだろうけど自分の魅力が足りないって諦めて
満足できない旦那様の性欲を満足させて家庭をつなぎとめてあげてるんだから感謝してよ

新しいから燃えるのであって、それは仕方ないのです。
またーりするセックスはそりゃ物足りないだろうさ。

うん、ありがとう！おかげで家庭が円満だよ。あなたも楽しい、私も楽しい。
家庭に波風立たないし、夫婦仲も良いよ。性欲はあなたに任せた。
私は彼と家庭をつくるから、そっちはヨロシクｗ

だからあんたの旦那なんかいやだってば
愛人には選ぶ権利がとってもあります。選ばれる事は少ないようだけどね。お金持ちじゃなきゃやだよー

>>60
あ〜一緒だね。
気付いていないのは旦那だけだもん。
子供からも彼氏作っていいとのお墨付きだしね。
お互い楽しみましょうね。
私も新しいﾃｨﾝﾎﾟの方がいいもの。
毒ﾌﾟﾘちゃんは私が何度となく突っ込んだﾃｨﾝﾎﾟ舐めて喜んでね。

>>61
淫売女ﾊｹｰｿ
男にも選ぶ権利あるわな

>>62
そうだねｗ
長文子ちゃんも、まあせいぜい頑張ってねｗ
離婚する気なんか全くない人から見たら　大笑い　だけどｗｗｗ

z

どちらも負け犬の遠吠えにしか聞こえん…あんたら惨めにしか思えないからやめなされ…

やはり元凶は貞操観念も責任感もない鬼♂が悪いのだよ

>>66
ワンワン！ニャーニャー、ドドンがドン♪

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３度目の浮気発覚
しらないのもあるんだろうな〜
そんなに私が嫌なら離婚してもいいのに・・・ なんで遊びでも何度も繰り返すんだろ
私から言い出すの待ってるのかな それで慰謝料とか変わるのかしら？

>>70
男は嫁が嫌で浮気するわけではない
私の同僚、結婚してから20人ほどと、浮気してます

でも、やっぱり嫁を一番大事にしてるよ

ＧＷはプリンが暴れる暴れる
今までこのスレでこんなにプリが暴れるのは初めて見た
やっぱりＧＷって辛いんだね〜〜〜ｗ

もともと荒れて当然のスレでしょ。病んでる人しか書き込みしないんでないかい？私も病み病み(T-T)

>>73
辛いならやめなはれ
私は子蟻サレ以外の離婚には肯定的な人
男に苦労するなんて女として一番情けなかー

わざわざここまで出張して、自分の幸せを語りたがる不倫ちゃんって気の毒。
本当に自信がある人は語らないもの。
弱い犬ほど、よく吠えるって本当だね（ｗ

>>74
私自身が子蟻だけど、同意だね
経済力うんぬんという現実的な問題もあるけど、やはり様々な手続き上
子供は出来るだけ片親にしないほうがいいよ
もちろん冷めた夫婦の仲で育てられてもまともな子供は育たないという
意見もあるだろうけど、それを感じるのは工房近くの大きな子供に言えるわけで
やはり消防以下の子蟻の場合はたとえ仮面夫婦であっても即離婚は勧めない
迷って要るならなおさらね

>>76
仮面でも、子供の前ではちゃんと夫婦やれるんだったら
がんがって欲しいと私も思うよ。

ﾌﾟﾘﾝは、「奥はもう愛されていない。」ってよく言ってるけど
鬼男の心の奥底が見えるのね。彼女らは。すごいよね。
鬼男は、奥を「雌」として愛していないだけで、「家族」としては
愛し、必要としているから離婚できないのだという事実に
早く気づいて欲しい。

前スレでカキコした者です。（ダレだか謎でしょーけどｗ）
えーと、不倫中から発覚後１年までレスだったけど、
今月に旦那からの歩み寄りで２年ぶりにｴﾁｰした者です。
一応、不倫は終ってるとの事ですが、まあお決まりで完全に信用できずにいます。
ついでに言うと旦那は二人目を望んでて、でも私は迷いに迷ってて・・と。

で、あれから旦那に「今回ので妊娠はしたくない！」と言いました。
旦那は「二人目ほしくないのか？どうしてだ？」とやや怒り気味でした。
お互い口には出さないけど・・・なんとなく空気が気まずかった。
その後も毎日の様に私は些細な事で疑い（旦那には何も言わないけど）
「やはり、子供なんか今できたら困る」と実感。
そのせいか、旦那はあれから求めてきません。私も求めません。
これじゃあまた、レスに逆戻りですよね。
すると、追い討ちをかけるように昨日、旦那が朝お風呂に入ろうとしてて
なーんか様子が？？だったので脱衣所を見ると着替えのシャツに携帯をくるんでて。
どうもお風呂に持ち込もうとしてたようです。
もう、うんざりしました。
旦那いわく、「お前の気付くように携帯見ると、いちいち疑うだろ。」
「料金知りたかった」などなど言い訳三昧。まあ、確かに料金は気にしてるけど。
どーせ、メールでもしてるんだろう。例の女とでも。
旦那は否定するけどね。ほんと、うんざりした。
これだから、二人目なんて今、妊娠したくないんだよ！
どうせ、こうなると思ってた。
しかし、どうして旦那は二人目をほしがるんだろう。
今まではそれこそ、「いらない。今は考えられない」って言ってたくせに。
わざわざ、今日は危険だから・・と中出しを拒否する私に旦那は「二人目作ろう」。
ここまで旦那は気持ちを持ってきたのに、なぜ今更風呂場に携帯持ち込む・・
うつ出し脳。

>>78
子供の事は簡単に考えない方がいいよね。
だんなさんは｢子供できれば落ち着くだろう｣位に思ってるのかも。
男ってさ･･･無神経なとこあると思うよ、人の気持ちに対して。
てか、無神経だから不倫や浮気が出来るとも言えるか（w

あなたも疑い続けるのも疲れるでしょう。
少し冷静になれる時に「今の気持ちでは妊娠したくない｣と伝えてみては？
面倒でも言葉のやり取りを積み重ねるのは大事かな、と思う。

ただの馬鹿な男なだけじゃん

嫌なら離婚すれば？そうじゃなきゃ疑いもせず黙ってろ

>>79
なるほど・・・
なんか納得。
伝えること、大事ですよね。
でも伝えるのも機会つか、タイミングもありかなあって思うとなかなか（汗
疑い続けることにもしんどくなったので気分転換兼ねて仕事をと思ったり。
でも、働くことに反対してるんです、旦那。なんでか知らないけど。
まあ、今まで私仕事人間でしたから、それが嫌なのか・・？？
求人誌見てるだけで、旦那は「・・また働こうと思ってるのか・・なんでだ」です。
1度採用決まったので事後報告すると、旦那は「働かなくていいだろ？なんでだ！」
「そうやってると問題起きるんだってこと、お前はわからんのか？」と。
謎です、謎すぎます。とにかくいろんなこと言って私が働くことを阻止する。
やはり、自分の気持ちを押し通しては、こじれるのかなって思うと
仕事も躊躇してしまう。
前はこんな人じゃなかったのに。働くこと賛成で私が夜勤の時も文句言わなかった。

話し合いって、やはり大事なんですね。

>>81
旦那さんがまだまだ子供なんだよ。悲しいけどね。
うちの父親みたい。母が外で働くのが嫌で（女は家にいるのが当たり前と思ってる）
自分の浮気はお前のせいだ！が口癖。

どっちにしろ離婚をしないつもりなら、徐々に旦那さんを大人にして
あげるしかないでしょうね。
二人目が嫌な理由も、わかりやすく説明してあげればいい。
「今、私達に必要なのは真剣にお互いの気持ちを話し合う事だと思う。
また妊娠すると、ホルモンバランスが崩れて、私の気持ちも不安定になるから
二人目については、もっとお互いを知ってから考えたいの。
私の気持ちはこうです。あなたは、どうして二人目が欲しいのですか？」
って話し合いをしてみてね。
もちろん、そういう話し合いをする前には「ちょっと時間をもらえますか？」
ってお伺いを立ててからね。
81の旦那みたいな男は、自分が何かやりたいと思っているときに邪魔されると
逆ぎれしたりする傾向があると思うので。

>>82
すごく参考になりました。
「　　」の会話部分、すごくいいです。
私はどうも、話し方（言い方）がうまくないので・・
冷静さが必要ですね。本当に。
そう考えると今までの我々夫婦の話って単なるお互いの言い分をぶつけあうだけ。
これからは82さんのアドバイスの通り、上手な話し合いできるようにします。
ありがとうございました。

>>83話し合いなんて、急に上手にできるものではありません。
最初は、旦那さんはちゃんと聞いてくれないかも。
（自分の浮気が後ろめたくて。）
でも、大切なのは「私は、こう思っています。あなたはどう思う？」
って気長に聞く事だと思う。
旦那さんの態度がむかついても、その場はこらえて、２ちゃんで愚痴ればいい。
ほどよくがんばってね。

>>84
とても思いやり深いレスをありがとうございます。
「ほどよくがんばってね」ほどよくってのが、84さんのお人柄を表してます。
不倫ちゃん同志が「がんばって！」と言ってるのとは大違い。
むやみに頑張れって言葉を言うのは私も嫌いでして・・
そんな84さん、いろいろ経験されたんだろうなって推測ですが、そう思います。
アドバイス、大変助かります。
気長に、ですね。
そろそろ寝ます。久しぶりに眠れず夜更かししちゃった・・・

だんなが一晩だけの浮気をしました。
｢許したい許せない」という気持ちがせめぎあい
許そうと努力しています。

でも、周りから責められるんです。
「たった一晩の浮気くらい許してやれ」って
いつまでも私がうじうじ悩んでるとまた浮気されるぞって。

許したいんです。
でも以前のようにだんなを信じることができません。
再構築に成功した方々はどのようにして乗り切ることができましたか？

あなたの気持ちが普通です！まわりの声は所詮人ごとだからそういえるのです｡実際自分の愛する人が浮気するとそんな穏やかにはいきませんよ｡
結局された側が一番苦しむんですよね｡それを修復するのは旦那だけなんだけど､
これが頼りにならない場合､もう時間がすぎるのを待って苦しんで疲れて最後はふっきるだけです｡
うちの場合まさに今そうしようと決めました｡
でもこれ旦那が頼りにならない場合だから､誠意をもってる人だったらもっといい方向にすすむと思います｡がんばってね！

>>86
「一回だけ」とか回数の問題にしたり
「性関係」、もっとはっきり言うなら「性器の挿入」を
「越えてはならない一線」と位置付けるのを止めたらどうでしょう？

何よりも、自分と一生を共にしていきたいと考えてくれている、
そのことが一番大事だと思うのですが。

>>86
旦那が他の女とセックス。って事は、考えれば考えるほど辛い。
だから、私は旦那の浮気後、一度別れて、また付き合い始めた。と思うことにした。

現在自分の気持ち再構築中の女です。
旦那の不倫解消がスムーズに決着しましたのでご報告致します。

半年程前から、不信な言動が目に付きましたのでチェック開始。
その結果、携帯より元カノとの不倫を発見。

３日前に浮気の事実を問い詰めました。
「ねぇ、私の事必要？」
「必要だよ」
「じゃあ、好き？愛してる？」
「ん？愛してるけど、どうかしたん？」
「んー、だって貴方浮気してるから」
途端にはぐらかしモードに。
「そんなこと無いよ」
「気のせいだって」
この期に及んでしらばっくれる気！？と思った瞬間、
私、旦那を平手してました。
男の人を叩くなんて自分でもビックリです。
「だってメールみたもん！バカ！」
「もういい、判った」と言って携帯掴んで出て行こうとしたら、
後ろから羽交い絞めにされて部屋に連れ戻されました。
思いっきり抵抗したけど、力じゃ勝てませんでした。
落ち着けって言われたけれど、
悔しくて悲しくて、泣きながら滅茶苦茶に訴えてました。
「なんで！なんで、彼女なの！」
「よりによってあたしの一番嫌いな女と！」
「酷い！信じてたのに！」
「今すぐ別れて！じゃないと絶対許さないんだから！」
しばらく聞いていた旦那。
「もう言うな」
「落ち着け、ごめん別れるから」
と繰り返して私を抱き締めてました。

続きです。

しばらく泣いて落ち着いてから、自分の思ってる事を伝えました。
旦那を愛してる事。
知ってから、どれだけ悩んだか。
元カノに結婚前に嫌がらせされた事。

旦那は大して深く考えて無かったらしく
「再会して、誘われたから」
「Ｈしたからって気持ちは無い、もっと早く言ってくれたら良かったのに」
「自分達家庭が上手くいってるのは知ってる」
「そんな事されたとは知らなかった」
「彼女は近く結婚するらしい」と話してくれました。

「家庭が上手くいってるって、貴方が彼女と寝た時点で壊れてるじゃない」
「彼女、貴方への未練半分。私への復讐半分なんだよ」
「相手の親に言う事も考えた」
「婚約してるなら、その相手にも迷惑かかるんだよ」
「旦那が彼女と寝る事で彼女が私をバカにしてる」
「発見される前に辞めてよね」等、色々話しました。

私は浮気された事よりも、
旦那が浮気相手に私がこの世で一番嫌いな女を選んだ事が許せませんでした。

結果「ごめん。絶対に別れる、ただもう少し待って」と言われました。

それから２日、どうしても不安で仕方なくて旦那に泣きつきました。
「不倫板じゃ、隠れて続行する人達もいる」
「信じたいけど恐くて不安で仕方ない」
そうしたら、
「大丈夫、心配しなくても話はつける」
と言ってくれました。

で、昨日の夜。
寝る前に「別れた。意外とあっさりして簡単だったよ」と
報告されました。

今回の件で学んだのは、
浮気を責める時は旦那をけなさない。
ネチネチ責めない。
自分の愛情を伝える。
旦那の意見も聞く。
私自身、独身時代に元彼に言われも無い浮気疑惑で
ネチネチ責められた時は逆切れした経験があって嫌だったので。
（小田ｶｽﾞﾏｻの曲をＢＧＭに責められたら切れますよね）

いちおう決着のついた今回の件ですが、
思い出すと涙が出ます。
旦那を信じないとやっていけないのは判りきっていますが、
こればかりは自分との問題です。
心の傷はまだ当分時間が掛かりそうです。

彼女も結婚前の火遊びだったんじゃないの？
だからあっさり。でも　あっさりじゃない人もいるから
自分のやり方が今回成功したから　次回も成功するとは限らない。
というのを分からなきゃいけないと思う＞90

>>93
別に分からなきゃいけない！ってほどでもないような・・・
今から次の浮気の事考えても仕方ないんだしね。

>>93
別に毎回同じ手が通用するなんて思ってません。
まして、狙ってやった訳でもないし。
ただ、自分がされたらヤダなーって事を
再構築を望むなら考えて行動した方が良いかと。

現に友達は責めて責めて責めまくって、
旦那に本気で嫌われたから。

責めて責めて責めまくっても嫌われないのが本物。

90って･･･････（ﾌﾟ
なんとなく都合のいい女になりそうなされ妻だねｗ
90も責めまくってみたら？
それでも、反省し、行動改める男ならいいけど
90みたいな旦那だとちょっと・・・なー。

離婚する気満々なら、旦那を責めて責めて責めまくるのがいいよね。
どんなに離婚する気がなかった旦那さんでも、あまりにも嫁がしつこいと
「わかったよ。俺たちもうだめだな・・・」（原因を作ったのはコイツ自身でも）
って言うと思う。

旦那が離婚はしない。相手と別れる。いい家庭を作るために努力する。
っていうんだったら、怒りはにちゃんにでも吐き出して、
家では時々ちらっと旦那を牽制する言葉を投げかけるようにした方が
うまくいく。

結婚生活なんて、「愛してる。嫌いになった。」だのでカタがつくほど
単純なもんじゃないんだなー。って自分が結婚して初めてわかりました。

>責めて責めて責めまくっても嫌われないのが本物。

そうか？
それって相手を試してるだけなんじゃない？
これからも相手と一緒にいたいなら、相手を追い詰めないことは大事でしょう。

>>90
気持ちが簡単に癒えないのは仕方ないです。「いつまでも許せない自分」を責めたりしないでね。
時間が経てば落ち着いて、ある程度冷静＆客観的に見られるとは思いますが・・・
（私は現在発覚から2ヶ月、やっと混乱しないで考えられるようになったばかり）

しかし、人の旦那様に申し訳ないが
＞「Ｈしたからって気持ちは無い、もっと早く言ってくれたら良かったのに」
って言い方はなー・・・
気持ちがなきゃｾｸｰｽしてもいいのか､言われなきゃいつまでもやってたんかと小一時間（ｗ

ひゃく〜

>>96
例えばね、自分が浮気したとして、そのことを反省してると仮定します。

そんな状態で、毎日顔を見合わせるたびに泣かれたり、ののしられたり
疑われたり・・・・が数ヶ月も続いたら、どう思いますか？
嫌いにはならないかもしれないけど、疲れるでしょう。
一緒にいても、もうﾀﾞﾒだな。って思いませんか？

つか、90の旦那って人で無しだよね。

愛人も妻も両方大事なんだって言うほうがいい。
愛人をこうやって90旦那みたいに妻に言う男は
妻のことも愛人にはどう言ってるやら。
妻も愛人も両方大事だって言う男は一見最低だけど（妻としては）
人間としては最低じゃないと思う。
妻にも愛人は大事だって言う男なら
愛人には妻は大事だって言うもんだよ。

>>99
私もそこは同感だけどね。
人の旦那を悪く言うのは申し訳ないけれども、あまりに甘えすぎ。
そういう考えの持ち主は、ちゃんときっちり念書を書かせるなり
実親に知らせるなり、今回の落とし前をつけさせておかないと
またいつか同じことを繰り返しそう。

その元カノが結婚後「旦那が優しくしてくれないの。やっぱりあなたとの
ｾｸｰｽが1番ステキだったわ。あなたの家庭を壊さないから
また関係を修復しましょう。」とか言ってきたら
即座に乗っかってしまいそうですね。
（ここまで言う事はないか・・・ごめんなさい）

普通に考えたら、結婚前の女が関係を求めてきたら
「お前は、もうすぐ他の男性と結婚するんだろう？
　そんないい加減な気持ちでどうするんだ！！」とか言うでしょ。
それでもｾｸｰｽしちゃった90の旦那さんは、だらしないです。

>>102の物言いにはむかつくが、102の内容には同感。

不倫する人間全般的にDQだと私は思うけれども、
中にはちょっとした心の弱さからふらーっと浮気してしまった香具師や、
どうしても既婚者の事が好きで好きでたまらなくなって
飲んだ勢いで関係を持ってしまった香具師については
まだ修復の可能性はあると思う。
でも、自分のやった事に対して、罪悪感が薄そうな90さんの旦那は
果たして再構築を頑張る価値があるのかどうかはﾑﾆｭﾑﾆｭ

「疲れる」くらいで「もうダメ」って。
相手は傷付いて苦しんでるのに。
「反省してるんだから許せよ。心の狭い女だな〜（怒）」
ってことでしょ？？感情的にはわかるけど、
そこは自業自得なんだから踏ん張るべきでは？

相手が乗りこえたらその時に
「あの時は言い過ぎたよ。頑張ってくれてありがとう」って
言ってもらえるんじゃないのかな？

浮気して幸せになるって
ほんと自分のことしか考えてない奴らだな

安くて安心で確実な出会いがありました、僕がゲットしたのは
看護婦、人妻、スッチです朝まで抜きまくりました！

http://members.tripod.co.jp/netdedvd/

102だけど。

私の彼は「妻は大事だ。離婚する気はない」と言います。
彼の奥さんと会って話した時も奥さんは「主人はあなたの事を大事だと言います」と
言ってました。
彼は私にも奥さんにも「どっちも大事なんだ。比べられない」と言ってた事が
奥さんと話した時に分りました。
それに比べてなんでしょう、90旦那は。
なんか、人としてすごく嫌な男ですね。
90ももっと目先の事じゃなく深く考えたら？
愛人の悪口？言う旦那に安心してるなんて浅はかですね。
あなたの旦那、愛人に「妻は・・」と、え？？って思うような事言ってるんじゃ？

>102
「妻も君も大事だ」でいいのか？
よくわからん

>>109
いいわけじゃないですよ。
でも、少なくとも奥さんの悪口言う彼じゃなくてよかったとは思います。

友達とかでもそうじゃないですか？
こっちで悪口言ってる子って、あちらでも悪口言ってるものじゃないかな。

>>90の人みたいな事あったんだ。カレもしらばっくれて、友達の一人なんだから
とかいわれまくって、優柔不断のうえに責めた私を、性悪女といいましたので、
別れなきゃ！と思って別れを宣言して、まじ別れる予定だったの。
そのとたん、カレの精神崩壊した為、別れるにむごくなってしまいました。
ココロの葛藤は私のほうが、めちゃあったんだ。そりゃあね。だから、
精神崩壊するぐらいならはじめからするなよって、元気になったとこで攻め
目のまえで、別れてもらったし、ついでに、女友達ほとんどきってくれました
返信ウイルスされたけど、ＰＣもとりかえ、連絡手段すべて、消去。
そこまで、カレは、がんばったんだけど、私はカレをなかなか信じられなくて、

愛人の悪口を言う言わないで、人間性を決めつけるのもちょっと早いかと。
それって、みんなの好みを言ってるだけなんじゃないの〜？

90さん、妻にばれて、焦ったあまり彼女を悪者にしちゃえ！って、子供っぽいけど、あるかもしれないよ。
不信感はあるんだろうけど、旦那が好きなら、旦那のことを信じてあげるのって大事だと思いますよ。
浮気した男の言うことを信じるなんて愚かで浅はか、って意見もあるみたいだけど、いいじゃない、自分の旦那なんだから、信じても。

>>102
あのさ〜、擁護するわけじゃないがそもそも>>90の旦那さんは愛人の事を
こーだ、あーだと酷く言ったって書いてある？
悪口を言ったと書いてある？
私の読み間違いと解釈違いじゃなかったら
奥さんが愛人の事を過去の事もふくめて怒りと悔しさで言ったんでしょ？
不倫された方が相手を罵ってもそりゃ、仕方ないよ。

>「再会して、誘われたから」
>「Ｈしたからって気持ちは無い
に反応したのかもしれないけど、こういう理由ってｱﾌｫだけど多い。

深読みだけど、>>102が鬼彼にほんとはどういうふうに言われてるのか
気になってるからそんな風にとれるんじゃないのかな。
って、よけいなお世話だねｽﾏｿ

>>110
別に>90の旦那様は相手の悪口は言ってないのでは・・・
自分のケースに引き付けて考え過ぎてませんか？

ま、私は騙したりやたらと疑うより、信じて騙された方がマシ〜というアホなのでｗ
なるべくなら信じた方がいいかなというのにいっぴょ。

私は離婚覚悟で責めて責めて責めまくったけど
それでも表立っては１年で落ち着いたな・・・
３年経った今でも胸にドロドロしたものがあるけど
もう自分の問題だからね
もう旦那にはぶつけない
家族を大切にしてもらって支えてもらうだけ
いま思えば、よく旦那は耐えたな〜と思うよ・・・

よくあれだけ罵られても、離婚しろと暴れても
周囲に証拠見せて悪口言いふらされても、
慰謝料の名目でお金や財産をむしりとられても
「絶対に離婚はしない、死ぬまで夫婦でいる
　恨んでもかまわない、殴ってもかまわない
　許せなくてもいい、いつか必ず許せるように努力する
　いつか必ず結婚して良かったと言えるように努力する」
の一点張りだったものな・・・
今は少し感謝してる・・・再構築半分くらいは成功したのかな（*＾＾*）

>>115
おお、根性ある旦那さんだｗ
どうぞこれからも頑張って下さい。

102ですが。

>>113
最後の３行、かなり深読みしすぎですよ。

他の人のダンナさんのこと悪く言いたくない。
それは奥さんだけが言えばいい。
私のダンナだって幼稚なこどもだし、考えが甘いし、
浅はかだし、甲斐性なしだし、バカだし、鈍だし、
いっぱいいっぱい悪いところがある。
不完全、というよりは欠陥人間かもしれない。
だけど最愛の娘の父親だもの・・・
なんとか人としてマトモな生き方をしてもらいたい。
悪口言ってもわかんないだよ。
だから優しく言い聞かせるしかないよ。
罪を憎んで人を憎まず・・・難しいけどがんばろう。

再構築ってほんと難しいよね。
一回信頼を失った人間を、もう一度信じるというのがなんとも・・・。
相手の話を聞いていても、全て嘘に思えちゃったりするし。
でも、相手を嫌いにはなれないんだよね。だから困る。

色々話し合って気持ちを再確認したはずなのに、
また同じようなことで相手を責めたりしてる。なかなか前に進めないんだよね。
以前なら、ただ頭に来るだけで済んでいたようなことでも、
即離婚につながってしまうのも辛いです。

相手の言っていることが、何処まで本当なんだろうって疑いだすと
もう止まらなくなって疲れちゃうんだよね。
結局ダンナも一般的な男だっただけで、長い人生一度くらい
過ちがあるのもしょうがないのかなとも思うんだけど、辛いんだよね。

今日も過去の疑わしい出来事を思い出し、その時にあったことを想像して
もがいていたりします。一応解決済みの内容なのに・・・。
今回のことがあって、お互い相手への愛情の深さを再確認できて
今までで一番相手を思いやれる関係になれたのに、
どうしても後ろを振り返ってしまう自分がいます。
ダンナのこと大好きなのに、上手くいかないな・・・。

悲しくて、苦しくてどうにもなりません。
息をするのも辛いです。誰か助けてください。

>>120
何でも良いから、ここで思っている事、吐き出してみたら？

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>121
はい、ではお言葉に甘えて吐き出させていただきます。
発覚当時主人は自分のしたことに対して、それほど罪悪感を持っていませんでした。
そういうことを出来たわけですから、悲しいけどそれは当然だと思いました。

しかしその後の話し合いにより、本当に反省してくれるようになりました。
（この期間が一番辛かったです。何度諦めようと思ったかわかりません。）
今では私の受けた悲しみを癒そうと、とても努力をしてくれています。
浮気がきっかけというのが寂しいところですが、
お互いに対する愛情も再確認できたし、絆も深まったと思えるようになりました。

でも、ふとした相手の言動から過去にこだわってしまったり、
新しい疑惑（現在、過去共に）が頭に浮かんでしまって、
良い関係であった次の瞬間、離婚せずにはいられない気持ちになってしまいます。

フラッシュバック自体は減ってきているのですが、
自分の選択肢から離婚の文字が消えないのです。
発覚当初は不可能と思えた、信頼の気持ちも芽生えてきているのですが
悲しい気持ちが強い日は、全てがどうでも良くなってしまうのです。
空虚さが抜けません。主人の努力を無駄にしてしまう
言動をせずにはいられなくなる、自分の弱さが嫌になります。

もう発覚から１年になろうとしていますが、離婚を考えない日はありません。
主人の私に対する気持ちも、私の主人に対する気持ちも今までで
一番深いと思える状態なのに、何に脅えて今の幸せな関係に
ケチを付ける自分がいるのかわかりません。
主人は理想的になってくれ前を向いているのに、私はそうなれません。
このままでは主人に悪いです。

皆さんレス有難う御座います。
旦那に対して甘いとは思うのですが、私にも悪い所が有ったので。

うちの旦那、疲れている時や寂しい時にＨで補うタイプです。
「優しくして貰いたい」「癒されたい」って気持ちが強いです。
それを判っていながら、ずっと仕事が残業続きで疲れていてあまり相手をしていませんでした。
（以前の３分の１？ぐらい）
又、ストレスからか濡れにくくなったのを、 旦那は「俺とはしたくないんだ」と思っていたようです。
…だからといって浮気しても良いの？と突っ込みましたけど。

>>119
現在貴方と全く同じ気持ちです。
疑っていては修復出来る関係も駄目になると思い、信じようとするのですが、
今迄信じてきた気持ちを裏切られた事実が私を苦しめます。
「もし又裏切られたら」「隠れて付き合ってても判らない」など
考えない様にすればするほど深みにハマリ抜け出せません。

不倫についての旦那への怒りは全てあの夜に旦那にぶつけたので今更言う事はありません。
本当に自分の気持ちとの戦いです。
いっそ嫌いになれたらと思いますが、 旦那の事が好きで好きで仕方がありません。
ドリカムの「うれし楽し大好き」状態が知り合って１２年経つのに続いているんです。
弱いとこも、ズルイとこも知ってます。
我ながら馬鹿だと思います。
でも、どうしょうもないんです（別に旦那が初めてって訳ではありません）
だから旦那への自分の気持ちには今も変わりありません。
ただ、信じたいのに信じられない。
それが辛いです。
こんな気持ちなんて知りたくない。
純粋に旦那を好きだった自分に戻りたいです。

いつか忘れる事が出来たら良いなと思います。

>>122>>124
苦しい気持ちは、時々ちゃんと旦那さんに訴えた方がいいのかもね。
・・・と言ってる自分もなかなか言えないんですが(ﾆｶﾞﾜﾗ

私はお２人ほど思い詰める所からは少し抜け出せた感じだけど、
やっぱり旦那の事が好きで、好きだから苦しい、ってとこは似てる。
これからはずっと「そういうことが出来てしまう人間なんだ」と認識して
やって行かなきゃいけないのかなと思うと、やっぱり辛いです。

忘れることは出来なくても、自分の気持ちを俯瞰で見られる位に落ち着くことは出来るかも･･･
希望的観測（ｗ

>>123>>124
私は旦那の浮気発覚から丸２年たちました。
うちも124さんの旦那さんみたいに、淋しさからの浮気らしいです。
私は未だに「浮気」の事実を許すつもりはありませんよ。
だけど、今のところ離婚する気もありません。
離婚なんて、本当にやる気になればいつでもできるので、最後の切り札として
取っておいています。
それぞれの旦那さんは、とりあえず反省しているみたいなので、
きっちり行動を監視しつつ、いざ離婚になったらどうやって生きていくか。
って事も視野に入れて生活すればいいのでは？

どっちにしろ、妻は強くならないとやっていけないよ。
妻だけなら弱くてもいいかもしれないけど、母になるなら尚更です。
この世の中で、母親以上に子供を大切に思える人間がいると思いますか？
たまには、精神的に病んでいて、子供を一番に思えない母もいるけれど、
大抵の母親は本能で子供を一番に考えています。その子供を守るためには、
ちょっとやそっとの事でﾋﾟｰﾋﾟｰ言っててもしょうがないっしょ。
と自分に言い聞かせている私なのでした。

>>123
一年間あなたなりに頑張ったのでしょうね。
文章も落ち着いているし、聡明な人と感じました。
頼るより頼られる立場である事が多い人なのかな？
でも、その頑張りを身近にいる人に評価されていないと感じているのかしら？
自信喪失状態なのかな？
必要以上に自分を過小評価する必要はないと思います。

自分の弱さを知った時、人は優しくもなれるし強くもなれるんです。
人はみんな強がってはいても心の何処かに寂しさと虚しさを引きずっているもんです。
その事を認識できるか否かが、心の幸せを得るかに係わってくる。
１２０さんの頑張りがあったから弱いと認めた１２０さんを理解してくれている今のご主人が居る。

あなたは成長してるんですよ！自信を持って！
浮気はあなたが成長するために必要だった事由と考えましょう。
ご主人を、ご自身を心の目でじっくりと見つめてみたらどうかな？

って、私もサレ妻で再構築と離婚どちらを選択するか悩みつつ、この板ロム住人。
こんなヘタレのレスでスマソ。

↑
かなりムカつき
オマエ何様？偉そうに語ってんだったらサレになんかなってんなよ！
再構築完全成功者に言われるなら嬉しいけどオマエに言われたんじゃ失敗しそうじゃんか！

確かにね…現サレの言い方にしては偉そうってよりも思い上がりのタイプかしらね。
まぁ彼女の家庭はダメになるでしょうって事で悪い例を見せてもらったわ。心の中まで傷ついて汚れちゃったのよ。
旦那様が悪いんでしょうけど…

皆様レスありがとうございました。

皆様は問題解決に向けての、方向性をきちんとお持ちでいらっしゃるのに
自分はフラフラしているので
まず今後どうありたいかを自分で理解することが必要だと思いました。
目標さえない状態では、自分を見失いやすいのは当たり前ですものね・・・。

>>121
温かいお言葉ありがとうございます。
右も左もわからずおろおろしていた私の手を、
力強く引っ張り、正しい場所へ戻して下さったように感じました。
小さなころ、泣いて帰ってきた私を抱きしめてくれた母のことや
大好きだった担任の先生を思い出しました。ありがとうございました。

皆様のおかげでちょっと踏ん張れそうな気がしてきました。
取りあえず今日が良い一日になるように、頑張ろうと思います。
本当にありがとうございました。皆様も良い週末をお過ごし下さいませ。

>>128>>129は絶対にサレのレスじゃないよ。
人の痛みがわからない人間は世の中に沢山います。
浮気はそういう人間がするものなの。このレスこそがその証拠。
公道の暴走車のようなもので、こういう人間にぶち当たられて事故にあったの。
今後はこういう人間に気をつけようね。

私は結婚はしてないんだけど、同棲中の彼の浮気が原因で別れようか考えてます。
今までも恋愛してきたけどこんなに好きになった人は初めてで、結婚まで考えてた。けど彼は平気で騙し浮気してました。
バレてからは
「許してとは言えない。一生かけて償うから。」
と、狂った私をひたすら支えてくれました。
でもね、信じたくても信じられなくて。ここ見てたら皆同じ気持ちなんだなぁってちょっと救われた。
でも結婚してるわけじゃないし、このまま信じられないまま彼にしがみつかなくても別の幸せがあるかな・・。どうしたらいいんだろう。

迷うくらいなら別れたほうが良いと思います。

ここを冷静に見ていると都合の悪いﾚｽは飛ばしているんだよね
どうして現実を直視しないのだろう？
そもそも1度の浮気って定義自体が曖昧でしょう
1度ばれた浮気であって前回も現在もばれていない浮気をしているとは考えないのだろうか?
それがフラッシュバックとやらですか？
1度している香具師は罪悪感なんてないよ
ためにし出会い系サイトに登録してみ
普通の旦那がお互いの家庭を尊重しつつﾄﾞｷﾄﾞｷする関係をしたい
なんてメール送ってくるから
仕事も様々だよ
教師に商社マン、メーカーにIT企業
あまりにもおもしろくて旦那と同じ職業の人とメール始めたよ
誰だか付きとめてやろうと思ってね
そいつらに揃いも揃って1度毒ﾌﾟﾘとの関係がばれてね
鬼なら話が合うかと思ってさ、相談があったらなんでも聞くからね。だって
自分の女房の相談乗ってやれよって思ったよ
1度した香具師は必ずする

>>134
もっと、ここにカキコした人の本質を見てほしい。
夫に２度目があるないは本当は関係ないんだよ。２度目があったら別れるだけ。
２度目があるかもしれないなんて皆よくわかってる。かなり確率が高いのかもしれない。
だけどこのスレ題にもかかわらず、２度目があるのか？とあれこれ悩むカキコより
どうやったら、信じる気持ちを復活できるかを悩んでいる。
逆に２度目が分かった方が諦めがつくとさえ思ってると思うよ。
現在進行形の不倫はお話にならないけど、
プリと終わった夫と「再構築」に苦しむ人は、夫に苦しめられているのではなくて
１度裏切られたことによって自分の心にできた闇の部分に苦しんでいるんだよ。

>>120に適したレスが過去にあったような気がして
前スレ見ようとしたら倉庫入りになってたのでコピペ
何人かの人の会話みたいになってるからわけてコピペします。

541 ：名無しさんといつまでも一緒 ：03/04/21 10:13
>>540
大概の奥様方は、
夫が浮気なんかしてないと思っているから、残業で遅くても
「家族の為に身を粉にして働いてくれてる感謝しなきゃ」
夫が浮気なんかしてないと思っているから、夫の給料が安くても
「一生懸命遅くまで働いても残業代もでない夫に文句を言ってはいけない」
「不景気で仕事があるだけ恵まれていると満足しよう」
夫が浮気なんかしてないと思っているから、休日も一人で出かける夫に
「平日はずっと家族の為に仕事なんだから休日くらい好きにさせてあげよう」
夫が浮気なんかしてないと思っているから、夫が家庭放棄してても
「仕事が大変なんだから、夫に家庭の負担をかけないようにしよう」

と、我慢しているものなのですよ。ｗ
だから浮気されて皆切れるんじゃないですか。

>>541
読んでて泣けてきた。
旦那が残業と偽ってプリンと会ってた時も
休出だと言ってプリンとデートしてた時も
徹夜だと言ってプリンとお泊りしてた時も
出張だと言ってプリンと一泊旅行した時も
残業しても残業代は出ないと言われた時も

私は家族の為に働いてくれているんだと思ってた・・・

565 ：名無しさんといつまでも一緒 ：03/04/25 09:36
>564 私もそうだったよ。今もそうだよ。また信じてがんばろう。

なるほど・・・・・
でもそんな貞淑でかわいい奥方なら
男は、ほとんど浮気しないような気がしますが
やっぱりサレてしまう奥は
それなりという気がしますがどうでしょう？
私は、元サレですがｗｗｗ

568 ：名無しさんといつまでも一緒 ：03/04/25 10:50
>564
私もだ。おんなじ。
しかも私なんか、仕事柄、時と場所を選ばず不定期に鳴り出す旦那の携帯を
いそいそと入浴中の旦那のところに運んだりしてたんだよね。
（取引先からだから勝手に出るなと言われてた）
でも実は、その半分はﾌﾟﾘﾝからの電話orメールだったことが後になって判明。
私は旦那とﾌﾟﾘﾝの連絡の橋渡しを知らずに手伝ってたんだ。
そのことを知ったときは、あまりにも滑稽な自分をこの世から消したくなったよ。

>>140
滑稽は男だよ。
氏ねって感じ。
奥にそういうことさせる男の神経ってどうなってるの？

>>139
元サレで自分の過失を認めてるんだね。
それなら再構築はスタートしやすいね。
だけど
＞でもそんな貞淑でかわいい奥方なら
＞男は、ほとんど浮気しないような気がしますが
これは笑った。浮気した男に聞いてごらん。
自分のご主人だけでなくね。
友人の男になんで？とか聞いたらわかるよ。ｗ

569 ：名無しさんといつまでも一緒 ：03/04/25 10:57
>568　がんがれ〜

570 ：568 ：03/04/25 11:03
>569
ありがと〜（泣・泣･･･
「裏切られた」だけじゃなく「利用された」という意識もあるので
立ち直りに時間がかかりそうだけど、がんがるよ！


571 ：名無しさんといつまでも一緒 ：03/04/25 11:05
>568
それでも耐えている理由は？
子供のため？　生活のため？

577 ：568 ：03/04/25 11:53
>571
子供のためでもあるし、生活のためでもあるし、自分や旦那のためでもある。
どれか一つってわけではないよ。全部大事。
話せば長くなってしまうんだけど
私がこういう仕打ちを受けたのは、ある意味戒めだったのかな〜とも思ってるんだ。
不倫が発覚したことによって、自分が旦那を大事にしてなかったことや
旦那が自分を大事にしてくれない妻に愛情半分、憎しみ半分の気持ちを抱きながら
そのやりきれない気持ちを消化するための手段として不倫していたことなどが
後々の腹を割った夫婦の話し合いでわかった。
旦那は私をどれだけ傷つけたかをきちんと自覚してるし
私も妻として至らなかった自分を猛省してる。
そしてお互いにコミニュケーションが不足していたことも。
普段からお互いにきちんと向き合ってお互いの目を見て接していれば
こんなことにはならなかったんだと思う。
だから、今の私達は夫婦間の信頼関係を取り戻そうと努力しているし
少なくとも当時よりは理解しあってる夫婦になれてるとも思う。

578 ：568 ：03/04/25 11:54
（続き）
でも悲しいかな、努力している反面、当時の辛い思いが
時折フラッシュバックで蘇ってくるのも事実。
「今思えばあの時の旦那のあの言い訳も不倫を隠すためだったんだ」
「私が何も気付かずに不倫の手伝いをするような馬鹿な妻だったから
二人は安々と不倫を続けられたんだ」･･･と
考え出すと止まらなくなってしまって、気付くと
「今頑張ってる自分」から「夫に騙され、利用されてた自分」に
気持ちが戻ってしまってる。
そうなるとどんどん自分で自分を追い込む悪循環にハマってしまうので
そういうときは２ちゃんで自分の負の感情を吐き出して
気持ちを入れ替えるようにしてます。
三歩進んで二歩下がるような歩みだけど、でも僅かずつでもなんとか
前進できてると思うので、これからも頑張るよ。

なんか要領を得ないレスになっちゃってゴメンナサイ。
長文で失礼しました。

581 ：名無しさんといつまでも一緒 ：03/04/25 12:10
＞「今頑張ってる自分」から「夫に騙され、利用されてた自分」に 気持ちが戻ってしまってる。
この気持ちとてもわかります。
私もバイオリズムのようにいったりきたりの毎日です。

＞そういうときは２ちゃんで自分の負の感情を吐き出して
＞気持ちを入れ替えるようにしてます。
私も同じ理由で２ちゃんにきてます。
負の感情を吐き出したり、自分の中の綺麗な感情を湧き起こしたりしてます。
「旦那に吐き出せよｗ」とレスされそうですが
夫が心から反省しているのは体と心で感じていて充分にわかっているんです。
だから、私を喜ばせようと一生懸命仕事して、休みも手伝ったり遊びに連れて行ってくれる
夫には吐き出せないと思いますし、吐き出したくないんです。
私だけの問題なんだと思うんです。
辛くなったときに、夫の胸にそっと寄りかかると、夫は優しく抱きしめて、頭や背中をなでてくれます。
ときどきギュッと強く抱きしめてキスしてくれたりもします。
それだけで充分なんです。

>>133
ありがと。
また浮気してるかも、なんて悩む毎日より別れたほうが・・って考えてる時点で別れたほうがいいって自分でも感じてるんだけど・・・。
別れたら生活の全てが変わっちゃうからその勇気がなかなかでないんですよね。

コピペ読んでたら私も同じだなぁ。信じて尽くして、お仕事頑張ってる彼を支えようとした結果、浮気女との待ち合わせ場所への送り迎えまでさせられていた。
給料前だからと貸して返してくれないお金もあの女とのデート代のため。いっぱい騙されてたなぁ。

ありがとう。別れる方向で色々準備しようと思います。

583 ：名無しさんといつまでも一緒 ：03/04/25 12:26
>581
>私も同じ理由で２ちゃんにきてます。
>負の感情を吐き出したり、自分の中の綺麗な感情を湧き起こしたりしてます。
>「旦那に吐き出せよｗ」とレスされそうですが

あ、私も同じです。581のカキコみて私自身思った事は
旦那に吐き出しちゃったら旦那を更に傷つけてしまい夫婦の修復が
不可能になるから、私も２ちゃんに吐き出してます。
吐き出すと言うか、同じ境遇の人を見つけては励ましています。
私の場合、ﾌﾟﾘﾝに罪は無いと思っています。
彼女たちもまた、被害者なわけだから。
（たまに我慢できない程ムカツクﾌﾟﾘﾝはいますが）
不倫の恋愛に苦しんでいる毒ﾌﾟﾘ達も、将来結婚してみて初めて
「夫婦」のつながりの深さに気づくと思いますし。

あー取り留めなくコピペしてごめんね。
他スレにあったのでよかった･･･

つまり、サレた辛さがそうそう癒えないのは普通なんです。
もう反省して真面目な生活に戻ったご主人に言いたくないのに
自分の疑惑と過去の怨みで心がいっぱいになって吐き出しちゃうのもわかる。
そしてそんな自分にさらに辛くなるんだよね。
だから、ここに吐き出したらいいよ、ということです（ｗ
わたしもそうしてますよ。

>>149
友達いないの？
単純にそう思うけど
貞淑な妻という感じの良い言い方があるけど、結局は甘く見られているってことだね
仕事していることに感謝こそすれその生活を支えたのは自分だと思っていない
もし、自分と結婚していなければここまで旦那は上り詰めていないだろうとか
社内から信用されていないだろうとか
なんつーか自信なさすぎ
だからこそ旦那は外にいる魅力的な女性に惹かれるのかもしれないけど
毒吐き出すだけの雑談スレという名目ならそれはそれでいいかもだけど、
それなら何故ﾌﾟﾘがくると＝粗しと捉えるのでしょう？
独り言レスならHPで日記でもつけていたらいいのでは？（ｗ

省 省略のしかたって？

>>149
友達いないの？

>>87
>自分の愛する人が浮気するとそんな穏やかにはいきませんよ｡
確かに、愛する人に浮気されたら苦しいし、すごく辛いはずですよね。
ﾄﾞﾛﾄﾞﾛした自分の感情とも向き合わなきゃならないし…

全ての人がそうとは言い切れないけど、
いろいろな感情が入り乱れて、心身ともにずたずたになりながらも
再構築を目指して頑張れる人は、しっかりした強い人だと思うなぁー。
離婚しない＝単に夫に縋ってる、ってことでは決して無いようですね。
しっかり根を生やして家庭をもつ力のある人。ここ読んでそう感じました。
それに比べて私は…　　　はぁ〜。

>>150
大事な友達いないの？
あなたは友達をゴミ箱扱いしているんだねｗ

>>150
なんでそこで唐突に友達がでてくるのかわかんない。
夫婦の問題で悩んでるのにどうして友達が関係あるのよ？
あなたはﾌﾟﾘﾝ？
だとしたら、逆にあなたに聞きたい。
あなたには不倫をやめるよう忠告してくれる親身な友達はいないの？
それから・・・

＞独り言レスならHPで日記でもつけていたらいいのでは？

未来のない不倫相手との不毛なおのろけレスこそ
HPで日記で充分だと思うけど。
と、この板の他のﾌﾟﾘﾝ仲間たちにも言ってやってください。

私の鬼彼も奥ﾊﾞﾚして謝っていたみたいだよ。
ここに書いてある人と同じﾊﾟﾀｰｿで、断ち切ったようにしていた。
でも、私と続いているのよ。彼に離婚を望んでいるわけじゃないからどうでもいいのに、心が入っているから離れられないんだって。
ﾌﾟﾘﾝの戯言だと思っていてもいいけど、ただのｾｯｸｽ処理だけ肉便器だっけ？なら風俗に逝けばいいのになんで行かないのかな。
会う時は疑わないように「○○に逝って来る。」とか「今日は○○で遅くなるから。」って連絡している。
とってもマメだよ。
子供作りたがる旦那さんがいる人がいるみたいだけど、同じ事彼も逝っていた。
子供が出来れば余裕がなくなるから自分に目が行かなくなるってのが理由なんだって。
なるほどと思ったよ。
ｻﾚさん元ｻﾚさんがんばって信じていてくださいね。
でも、彼は私と別れても他の人と浮気するよ。だって私が4人目だって逝っていたからね。

１５６は何回かこのスレで似たような内容カキコしてますねｗ

まあまあ、いくらカンにさわったからって少しは内容変えて登場しようね。

>>156
男の言葉を鵜呑みにするのはサレもﾌﾟﾘﾝも同じなんだね〜
なんでﾌﾟﾘﾝてのは「奥に対しては嘘、自分には本音」
って言い切っちゃうんだろう。
使い捨てであることに変わりはないのに
妙に勝ち誇っちゃってるし。
２ちゃんでﾌﾟﾘﾝと呼ばれている今のご自身が
あなたの人生においての理想形なんですか〜？
ずいぶんと低い理想だなｗ

子供の件でいろいろあるようですが、うちの話を少々。

うちも夫が二人目をって再構築中に言い出した。
躊躇した私。
夫いわく、一人目の時は不倫中で妊娠中も出産時も何もできなくて
お前（私）にはひどい思いをさせたから、もう一度俺にチャンスをくれ、と。
半信半疑だったけどとりあえず子作りは続く。
で、妊娠。
そりゃもう、妊娠中は一人目と比べようも無いくらいに幸せだった。
夫は家事も、上の子の保育園送りもし、おなかの子に話し掛ける始末。
一人目の時はほとんど夜遅くしか帰ってこなかったのに。
父親教室も行き、一緒に呼吸法も練習してくれた。
出産時も立会い、そして、産んだ後にはじめて
「不倫したことは申し訳なかった。一人目の時のことも。」と。
でも二人目ですごく妊娠発覚から出産時までずっとずっと理想の夫だった。
産後も６時半には帰宅して沐浴とかおむつ替え、家事してくれた。
一人目とは大違いだった。
二人目妊娠した時から、不倫は昔話として夫とたま〜〜〜に笑い話となった。
ちくっと釘刺しては、謝る夫。家族４人になってよかった。
このスレは再構築終了、ほぼ終了かなって人が書くといいと思うが
たまに勘違いした不倫ちゃんがやってくる。
された側はその煽りを信じるのではなく
目の前の夫をよく見て、話して、聞いて。
夫婦で再出発、がんがれ。

いやー初めてなんだけどな。ここへの書き込みは。
前にもあったって事は同じようなﾌﾟﾘﾝちゃんが多いんだね。
でもここに書いている人は本当だと思うよ。
信じたくないかもしれないけど、彼も私もそうだよ。

はいはい、ご苦労様ｗ

それであなたがすっきりするならいくらでも書き込んでね♪

>>159
私子蟻だけど、なんか旦那大丈夫？って思っちゃった（ｗ
気に障ったらごめんね
自営だったらその対応はとても素敵な父親だけどリーマンでそれしちゃったら干されていない？

>>160
4人目ということは
あなたも所詮、遊びだってことだと思うんだけど
何故続けてるの？

>>162
夫は時短を取得して早く帰宅できるんですよ。
育児休暇はさすがに取れなかったようですけどね。

>>162
うち外資だけどそういう人いるよ。
40くらいのオヤジで文句言う人もいるけど、
仕事ちゃんとしてれば問題ないっしょ。

>>163
「私はどうでもいいんだけど、彼がどうしてもって言うから〜」

気位の高い勘違いﾌﾟﾘﾝの常套句ｗ

>>160
私は再構築成功した元サレだけど
夫とﾌﾟﾘﾝちゃんのメールのやり取り全部読んだよ。
旦那が俺はこんな馬鹿なヤツだった、もうこんなことはしない、って
その証拠？だって言って見せてくれたの。

も〜、大笑いしそうなくらいの嘘が並べ立ててあったよ（ｗ
ﾌﾟﾘﾝちゃんはこれを信じて｢可哀相な奥さん｣とか
思い込んでたんだろうなあ・・。
妻に対して嘘５０％だとしたら、ﾌﾟﾘﾝちゃんには嘘１００％だよ。
これ実感。

さすが、うまくいってる人が書くと不倫ちゃんの食いつきはすごいな・・・

まだ食いついてませんが･･･

あなたも、食いついてくださいｗ

>>166
そうなのかなあ。
「奥バレしてもやはり離婚はしなかった」
ってのも事実なんだと思うとへこむと思うのだけど。

そっとしておいてあげましょう、ﾌﾟﾘｿﾁｬｿのことは。

ﾌﾟﾘﾝはどういうときに不倫したくなるの？
季節とか関係ある？

何故続けているの？ですか。
そうですね、目の前にいるその瞬間好きだからですかね。
無理して継続させようとは思っていない。
結婚だって好きだから一緒になったんでしょ？
なのにどうして片方の愛情が離れていても一緒にいられるのかとっても不思議。
子供の事がとかは詭弁でしかないと思うけどね。
私に子供が出来たらどうなるのかな？って思うときがあるよ。
愛情の無いｻﾚさん+子供と愛情があるﾌﾟﾘﾝ+子供
どちらを選ぶのかな？ってね。
じゃ、どうして旦那さんの愛情がないのに結婚を続けるの？
だってそれまでは男としてなんてみていなかったんでしょ？
給料を運ぶ位にしか思っていなかったんじゃないのかな。
休みでも子供のためにどこか連れて逝けと言っていなかった？
混雑したときしか出かけた事なかったんじゃないですか？
好きって気持ちは相手の事も尊重することじゃない。
それなのに思いやりの気持ちありましたか？
是非ともｻﾚさんに伺いたいです。

おなかいっぱいだから、そんな長文でいちいち話さなくてよろしい。

自己陶酔型の人って長文になるね。

私も知りたいよ〜〜
だって鬼男GWで家族サービスだから暇なんだよね
なんでサレはここにいるんだよ（ﾌﾟ

まぁここの婆も出会い系一度行って見ろって
うじゃうじゃﾌﾟﾘきぼーんの鬼が大勢いるから
臭いものに蓋だけじゃいけませんぞ

と、婆が言っても。

>>177
旦那ならすぐ隣にいるよ。
一緒に遊びに行こうってうるさい（ｗ
１０連休ずーっと私にくっついて離れない。
小梨なんだから一人で遊びに出ればいいのに。

不倫してたときはﾗﾘってたからこんなんじゃなかったけど
不倫バレして私が離婚を切り出してから気が付いたみたい。
自分の本当の愛情が誰に在ったのか。
ﾌﾟﾘﾝちゃんは「もう旦那さんの愛は無いんだから」
って言いたがるけど、そうじゃないんだよね。
旦那はﾌﾟﾘﾝちゃんを愛していると「誤解」したただけなんだよ。
その証拠が今現実に隣に座ってるもの（ｗ

そんな夫婦も萎え〜
旅行もいけないのか

>>181
旅行は連休前半にもう行ったよ。
軽井沢でのんびりしてきた（ｗ

>>174
片方の愛情が離れていても一緒にいられるのかとっても不思議。

愛情がなくなっているのに
離婚しないあなたの彼は不思議じゃないの？

うちの旦那も今、庭で洗車中。
今夜から出発♪
前半はごろごろしててこれからってのもなんだかなあ・・

帰ってきて見たらレスいっぱいついてて驚いた〜（ｗ
しかも気にかけてた人じゃないのばっかり（ｗｗｗ

わたしは自分が辛かったときにここでかなり救われたので
多少は落ち着いた今は逆に少しでも力になれる側になりたくて
ここをちょこちょこ覘いてます。今でも心が軽くなるときもある。

えっと「友達がいないのか」という質問にお答えすると
当初１年はかなり友達にお世話になりました。
泊りがけで話を聞いたり、励ましてくれたり、夫と直で戦ってくれた友達もいたよ（ｗ
でもね、もう罪のある夫にさえ言いたくない、自分の問題だと思ってるのに
大切な友達に迷惑なんてかけたくない。近況報告はしても吐き出しはしない。
笑って一緒に遊んで、ちょっと辛かったんだ〜助かった〜、って別れ際に言うときはあるけどね。
いつまでも友達にぐちぐち嫌な話を聞かせたくない。大切だから大切にしたい。
だから２ｃｈ。ひろゆきさんありがとう（ｗ

女性客殺到！

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ゴールデンウィークに何もすることがなくて暇してます。
誰か相手してください。

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>>150
わたしは想像とは全く逆のタイプの人間ですよ。
仕事も成功した部類の人間でしょうね。
社会的にも家庭的にも自信があります。
そんな強いはずのわたしでも愛で結婚を決めた伴侶の浮気は
今までの一生で最も辛い出来事でした。
自信とは全く別の問題なのです。
いえ、自己に自信があるからこそ
これまで周囲に認められて大切にされてきたからこそ
これまで配慮を欠かさず、家族は勿論、他の人をも尊んできたからこそ
赤の他人と夫からのいきなりの仕打ちにダメージは大きかったですね。

＞仕事も成功した部類の人間でしょうね。
＞社会的にも家庭的にも自信があります。
可愛げね〜
これなら旦那が浮気を（ry

どんな妻であっても「これなら旦那が浮気を・・」というくせに。

自己ちゅ〜って気がする。
確かに有能そうな気がするし、貴方のレベルでは完璧な
対応だったんだろう。
だけどそれは貴方の考えであって、相手がどう思うかまでは
操作できんでしょ。
表の部分しか見てないような気がする。
裏も見る努力、しなくちゃ、相手が息切れしちゃうよ。

何かもったいない気がする…188。

>>191
ﾊｹﾞﾄﾞｳ
自分は完璧、だから旦那の対応も完璧って
ｻﾚでもプリンでもないけど、149が嫌な感じがするのは私だけでしょうか？
影で旦那が不穏な動きをしないことをお祈りします

あれだ優秀な妻でも魅力ある女ではないってことだわな

またまた反響があってびっくり（ｗ
>>191
＞何かもったいない気がする…188。
きゃ〜何だか嬉しい、助言がんばる、ありがとう。（＾ー＾）
＞裏も見る努力、しなくちゃ、相手が息切れしちゃうよ。
本当にその通りだと思う。
わたしは人に甘えるのが下手だけど唯一精神的に甘える相手に夫を選んだの。
だけど夫はそれに疲れていたんだろうなと思う・・・
周囲に気を配りすぎて疲れて甘えるわたしにも
本当は違うのにわたしより下にみられる周囲の目にも・・・事実そう言ってたもん。
>>192
完璧なんかじゃないですよ。
ただ周囲からそういう過大評価を受けて必死にがんばってクリアする
つまり、ええかっこしいなんです。
嫌な感じでごめんなさい。苦しいときにいつも自分に言い聞かせる。
「きっとできる、自分を信じよう、できなかったらそのとき泣こう。
　それまでは自分を信じてとにかく前へ前へ進むことだけ考えよう。」
そんな感じで生きている強がり女の部分がでましたね（ｗ

120は、どうしたのかな・・・
また見にきます。

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夫は隣にいます、幸せですよっておかしくない？
幸せな家庭で夫が隣にきてくれても不倫スレに書き込み？
う〜ん、嘘としか思えん。

おかしいねｗ
横で不倫浮気なんて掲示板に書き込んでいる姿を見ているのだろうか？
本当だとしたら逆に書き込んだ内容見て安心しているかもね
バレていないと

幸せそうな奴期待してこのスレきたけど
やっぱ２ちゃんにゃいるわきゃないか〜ｗ

ないない
不倫の文字だって見るの避けるだろう
成功していないんだよ、成功していると思いたいんだよ

>>1
たった一度の浮気だからよけいなことを考えるのです。
結婚してからもいろんな人と付き合うことは悪いことではありません。
もちろん子供を作ることもです。動物の中で人間以外に一夫一婦制を
自分以外の同種の動物から押し付けられる動物はいません。
この一夫一婦制自体がおかしいのです。
日本は儒教が入ってくるまではべつに子供は地域のみんなで育てればいい。
恋愛は自由という国でした。だから結婚してからもどんどん恋人をつくり
子供を作り、みんなでなかよくその子供を育てればよいだけの話です。
さあ、罪悪感から自分の心を開放し、どんどん恋をしましょう！

他ｽﾚ見てきなよ。
交渉成立している鬼がいるぞ
満たされないってよ。
男なんてティンポの塊のような生き物だからさ。

私はプリンだけど妊娠中。
彼とはエッチするまでに三か月くらいあって、はじめてエッチした時から一度も避妊した事ない。
離婚は決めてる、私との子供がほしいって言い続けて早半年。
いざ奥さんに離婚だって言ったら、弁護士から言われた通りのものだって言う誓約書に、奥さんが自分の胸に血が出るほど包丁つきつけて、サインしなきゃ今死ぬと脅されてサインさせられたってさ。
今までは奥さんを嫌いと言った事はなかったけど、今は大嫌いになった、余計に離婚したい、でも子供達の母親を殺していいとは思えない、どうにもできない。
あげく、自分が死にたいってさ。
本能で子作りするなら逃げるなよな。
馬鹿な男に惚れたと後悔。
奥さんも気付けばいいのにって思うよ。
オロス気はないけど、彼と一緒になる気持ちもなくなった。
でもそれは言わない。勝手に離婚して一人で頑張って〜って感じ。
私は一人でもやって行けるし。
この考えは親にも話した。もめすぎて呆れてるんだと思うけど好きにしなさいって言ってくれた。オロスのは反対らしいしね。
脅さなきゃ繋ぎとめられない家庭を守る奥さんは私には理解不能。

妊娠中ってその子供の親は・・・

>>202
「奥さん」なら誰でも憎くて嫌いなのかな？
このスレの奥さんたちはあなたが思ってるような感じじゃないと思うよ。
ちゃんと夫婦でやり直すことになってる夫婦の奥さんが殆どなんだからね。

離婚はしませーん
別れさせたいならせいぜいあらゆる手を駆使して頑張ってねｗ
高みの見物させてもらうから。ウフｗ

釣るなよ。

>>205 のﾔｼはﾌﾟﾘﾝが出てくると「離婚しません」以外言わないけど、ﾊﾀから見ても惨めな頭の悪い女だと思えるよ。
もっとかしこくなりなさい。だから浮気されんだよ。
それとも此ｽﾚで相手に言ってる？あんたの旦那の彼女が此見てると思ってるの？
自分の家庭と関係ないﾌﾟﾘﾝいびりしてると成功者から見ても馬鹿にしか思えないよ。

>>206
常連さんが釣られてるYO↑

ふと思ったんだけど、ここにいる人達って、
二度目があったら別れるって人が多いですよね。
だったら、奥バレしたけど、こっそり続いてるよー
とか言ってるプリンちゃんは、も一度バラしてみればいいのでは？
鬼彼がほんとに別れたいならすんなり離婚するはず。

>>204は正しい
ｼｶｼ>>205のようにまともな話し合いができる人間なのかｱﾔｼｲﾔｼもいるよ

>>210
君も釣られてると気付こう…

>>209
子供が成人するまで離婚できない。すまない。

子供の成人ていつさ
あんまり長いと逃げ場もなくなって離婚しても一人になるさみしさから離婚できなくなるよん
プリンちゃんのカキコみたく脅されて養わされてる男はかわいそうだね
奥を人権侵害と脅迫で訴えられるよ
男が離婚したいのに脅して離婚阻止は納得いかん
家庭にも問題あるから離婚話なのに一方的に男を責めるなよ
脅迫されてまで養わされて自殺考えるのはおかしくないよ

子供のせいにするな

>>209
ばらしちゃったよ。
当然なんだけど奥さん壊れちゃった。
でもね、彼も四六時中疑われて疲れたんだって。
本当に残業なのにメールが10分おきに届いたり接待中に電話がかかってきたり電源切ればまた疑っての繰り返し。
だから地雷投下してあげた。
半狂乱になって怒りまくっていたけどこちらも弁護し立てて払うもの払って離婚した。
不倫とは関係ないけどお舅さんとの仲も悪かったみたいで私がその後挨拶に出向いたとき喜んでいた。
私は来月彼と結婚します。
これから再構築を考えている奥様、ｾｯｸｽを拒否したりつまらない女性にだけはならないでくださいね。
それが妨げてしまう場合もありますから。

>>213
でも浮気したり酷い人は外に子供作ったり…。
妻の人権は踏みにじって平気な人なんだから
自分の人権が今度は踏みにじられたって
文句言う立場じゃないと思ったりする。

>>217
くだらない男だったんだね。
奥さんは裏切られて苦しんでいるんだから、
今度は自分がその償いをする番なのに。
多少の奥さんの行き過ぎた反応も
自分のせいだから、
って反省するのがマトモな大人だと思うなあ。
うちの旦那は「俺のせいで苦しめてゴメン」
って態度だったよ。
そういう他人の心の痛みの解らない人と結婚するんだね。
ま、がんばって。

あ、自分にレスしちゃった（ｗ
>>217　×　→　>>215　○　です。

子供が結婚するまでは離婚できない。すまない。

うちの夫婦も今、再構築の真っ最中だけど、みんな相談できる友達がいていいね。
私は誰にも相談できないから、羨ましく思う。

http://homepage.mac.com/ayaya16/

再構築しようとしまいと浮気する男そのものが全てが
くだらん男に見えますけど（ﾆｶﾞﾜﾗ
そんなくだらん男とやり直そうと思ったりはたまた再婚しよう
と思ったりする方もくだらんと思うがね

リサイクル屋さんの悪口を言うな!

>>220
友達いないの？
（って同じようなレスあったな・・・ｗ）

>>224
ママ友達が居たんだけどね。
不倫相談したのが原因で、避けられるようになっちゃった。

やり直し派も離婚再出発派どちらもリサイクル屋だね

>>215
>つまらない女性にだけはならないでくださいね。
既にあんたもつまらない女だと思うがね
略奪した嫁とﾚｯﾃﾙ貼られないように

>>225
そんなのママ友に普通相談するか？
そりゃ、知り合うきっかけは子供でも親同士が気があって
子供同士は芳しくない仲でも親同士は仲がいいって場合もあるよ
私にも同様の人はいるしセクースの話も平気でする
でも、普通の母親に相談するってのはお門違い
自分の学生時代の友人っていないの？
なんでも話していたような

>>226
それは違うぞ！離婚再出発派は廃棄処分の道を選んだんだから
非リサイクラーだ（多分

そう考えると、>215みたいのもリサイクル屋さんかナ？

>>222
うん。
浮気してた当時の旦那はくだらない男だったと思うよ。
でも自分の間違いを認識して少し成長した。
今は「くだらない」より少しイイ男になったと思う（ｗ
だからやり直そうと思ったんだ。

＞つまらん女性
ってそんな意味ではないような
相手をときめかせない女性の意では

イイ男は浮気なんぞ初めからしないよ
どっかのｽﾚでサレ息子が暴れていたけど犯罪者は刑に服しても
死ぬまで犯罪者だと
浮気と同レベルとは思わないけど浮気したﾚｯﾃﾙは最後まで残る

>>218
就職で違う土地に越したので、近くには友達いないんです。
だいたい不倫が発覚したのだって、そのママ友達が旦那と他の女がデート
してるの見たって教えてくれたのがキッカケだったから。
それで色々相談するようになったの。

再構築か･････フッ

>>225
ここで相談したら？
煽りもあるだろうけど
親身になったレスもあると思うよ。
一人で抱え込んでいるのは辛いものね。

>>215
素朴な質問
結婚してから旦那さんが浮気しちゃったら
離婚？再構築？

>>235
ありがとう。心底嬉しいです。お礼を言わせて。

でも、そのママ友達が私を避けるのも仕方ないんだよね。
だって、私も悪いんだから。

>>233 かわいそうだな・・（同情は失礼かな
旦那の浮気疑惑を頼んでもいないのに教えてくれる女友達って
内心では楽しんでるんだよなー。
がんばって

>>237
そのﾏﾏ友が他の人にﾍﾟﾗﾍﾟﾗ喋ってないかが心配

>>233
288の自分にレスしているんだよね
それは甘えだよ
私だって転勤繰り返しでいわゆるママ友の関係は希薄だけど
自分の学生時代の友人は遠くでも電話かけてくれるし
（当時メールが普及していなくて）こっちも電話してた
本当に究極な状態なら相談しないかな？
その目撃したママ友ってのはあくまで遭遇しただけで、
そこから他の家庭の事までクビを突っ込もうなんて思わないししたくもないでしょう

確実に喋っている

てか、首を突っ込む気がないなら
最初から言わねーだろーよ

>>242
いわゆる専業とかの輪にいないでしょう？
噂の宝庫だから余計なおしゃべりまでする人いるんだよ
本人は良かれと思ってしているつもり
でも面倒な事に巻き込まれるのはごめん　みたいな

>>238
今は喋ってると思います。私に対して腹を立てていたようですから。
最初は怒りましたけど、今はもう気力がないです。

>>240
よく分かりません。友達に頼れないのが「甘え」って何ですか？
そういう友達がいるのが普通って言われたらそれまでですけど
私にはそういう人いないんです。

>>240も再構築中なのか？

>>237
こういうことは同じ経験をした人じゃないと
その苦しさは解らないものかもしれないね。
ここにはそういう人がいっぱいいる。
あなたと同じように悩んで頑張っている。
相談したりされたりしながら一緒に歩いていきましょう＾＾

>>243
あんた変だよ。キモイ

>>244さんは別に甘えてなんかいないと思うよ、私は。

お子さんがいくつか知らないけどきっと5，6人でつるんでいるんじゃない？
だとしたら他に伝わっているね
最初は相談に乗っていたところを見るとその時は他言していない
でも（ママ友）旦那には話したでしょう
きっと賢明な旦那なら他の家庭の夫婦の事には関わるなと逝ったかもしれない
そのうちだんだん話の内容は重くなる
すると黙っていられなくなり他のママに話す
当然、止めな〜とかそれこそありもしない噂が出てくる
そのうち色眼鏡で見初め敬遠
ありがちだよな、こんな感じって

親には相談していないの？
つーかがんばるも何もこの人は旦那の浮気追求に至っていないのにどうして即再構築なのかな

もういいんじゃない？ママ友さんの話題は。
大事なのはこれからどう再構築していくか、だもの。

あ、再構築してるのか
だったら夫婦の問題もだけどご近所対策も同時にした方がよさそう

私は知人の旦那が奥さん意外の女の人と歩いてても
波風立てたくないから黙ってると思うけど･･･
はなっから巻き込まれたくないと思ってるからね
主婦って責任取れないような事でも平気で言っちゃうものなの？

>>248
ありがとう。

せっかくそう言ってくれる人がいるって言うのに、また私
引かれる事言います。
私、元ﾌﾟリンなんです。つまり略奪婚したんです。
旦那は若く見えるけど、もう50過ぎです。私とは27歳年齢差があります。
ママ友達についその事話しちゃって、そうしたら態度が急変して
無視されるようになってしまったんです。
他の友達をなくしたように、ママ友達だってそういう女にいい気持ちしないの
分かってたのに、馬鹿だとおもいます。つい口が滑ってしまって。

またすぐに引っ越す可能性あるの？
というのも夫婦関係も大切だけど、その地にこれからも長くいそうなら
お子さんへの周囲の対応が心配なんだよね

>>254
よしわかった。
因果応報に甘んじて耐えろ。

ほら、叩けば出てくるんだよ。
そりゃ、普通の主婦は引く罠。
２ちゃんで毒浴びまくっている強い兼業さんならびに小梨には分からないよ。
この小さな専業ママコミュニティーの世界は。

>>256がいい事逝った！

ちなみに専業ママの怖い所を見たくば育児板をちらりと覗くがいい

>>254
そりゃ喋りすぎちゃったね
でも、それでひいちゃうのもその程度の人間だと思うよ

>>254
う〜ん＾＾；
素直というか正直な人なんだね。
確かにそれはママ友さんには引かれちゃうかも。
でも元ﾌﾟﾘﾝさんだとしても
今辛いことに違いはないんだけどね。

>>259
ここのｻﾚを見てても十分･･･以下省略

>>255
引越しの予定は、ないです。とりあえず、そのママ友達の子とは
遊んでもらえなくなりました。
今までは家の行き来もあったんですけど、家の子が誘っても、やんわりと
断られます。

昔、まだ私が不倫相手だった頃、彼が口癖みたいに近くに居る女には
発情しないとか家族とはセックスできないとか奥さんを家政婦みたいに言ってたのを
思い出します。
きっと今の恋人にも私のことをそんな感じに言ってるんじゃないかと不安になります。

>>257　??

だからさ、よ〜く世間一般で考えてご覧よ
さっきの再婚ﾌﾟﾘに対して>>217や>>227のレスがある
つまりこの>>220もサレから見たら同じって事なんだよ
それをそのおしゃべりした友人が｢その程度の人間」ってのも分からないな
>>256が全て

>>263
旦那さんは今の恋人とやらと別れたの？
それともまだ続いているの？
それによっては再構築の仕方は全然違ってくると思うけど…。

>>263
あらま〜
お子さんいくつ？

その程度の人間はその程度の人間
その程度の人間にはその程度の人間しか集まらない

>>267がまたまたいい事逝った

>>267
２ちゃんみたいなもん？ｗ

２ちゃんでもカテによって全然違うからな
エコノミカルな話とご近所ﾌﾟﾘﾝの話どう見たって程度が違うだろ（ｗ

>>265
いけないと思いながらも、メールを覗き見しています。
旦那は私が気づいた事を知らないので、割と無防備に放り出してあるんです。
好きだとか愛してるとかメールのやり取りしてるので続いてるのは間違いないです。
こっちは育児に追われてるのに、旦那をぶん殴ってやりたい気分で一杯です。
旦那にはもう頼れないし、親にも今さら頼れないし（帰ってこないで欲しいと言われてます）
友達もいない。ママ友達にも見放されたし、もうどん底に孤独です。

>>266
今4歳です

これって寝たぢゃないよね？？？

それって再構築でもなんでもないじゃん（ｗ
ってか4歳なら幼稚園や保育園でしょ？
ますますヤバイよね
地方ってタダでさえ引っ越してきた人には冷たいところあるし

>>271氏ねば？

なんだかここの純正ｻﾚが喜びそうなネタだな。＞毒ﾌﾟﾘの末路

元サレだけど喜んだりしてないよ。
今辛い気持ちは解るし…。
でもどう再構築していくべきかなぁ？
私はストレートに旦那と相手にぶつかったけど。
必ずしもそれがいいとは限らないしね。

>>274
再構築は難しいという事ですか？
>>276
私も今はサレなんですけど。大体まだ離婚が決まったわけでもないのに
末路って言わないで。
浮気をやめさせて、やり直したいんです。

誰が一番賢かったか
元奥だよね
さっさと見切りを付けた
これは離婚して正解例
そして友達の縁を切ったママ友
甘いって言葉があって激しく反応していたけど、あなた甘すぎ
自分がそれまでしてきたことを白紙にしている
戒めとしていない
だからすぐに誰かに頼ろうとする
周囲への配慮ってのがないんだよ
毒ﾌﾟﾘの時も、現在もペラペラ後先考えず話す

毒ﾌﾟﾘちゃん達にはｶﾞｸﾌﾞﾙの話だね。

>>271 あなたの旦那のクソ男は不倫相手と一緒になるために離婚したのだから、今回もそのような流れになってもおかしくない。
今の貴女の苦しみは前妻の苦しみ。　　覚悟を決めよ。

純正サレってどういうカテゴリなんだ？（ｗ
私は再構築中だけどやっぱ喜べない。
なによりお子さんの事が･･･逆に同じ母親として、そこはかなり辛い。

＞私も今はサレなんですけど
開き直るなよ（ｗ
その態度が回りに嫌悪感を与えたんだよ。
友達少なそうな気がするわ。
毒ﾌﾟﾘでも上手くいった人もいるから一概には言いきれないけど
この人は何処でもうまく立ち回れない感じがする。
嫌われオーラ出してるもの。

>>281
それはもう無理だと思うよ
引越しをしない限り
園に通っていたら多分噂になると思うんだよね
子供に罪なしとはいえ、関わりたくないと思うしその友人はどんな理由かは分からないけどご立腹
親が決裂状態で子供同士が上手く逝くはずない

うーん・・・因果応報とまでは言いたくないが。
確かに自分の過去したことについて、どこか甘えがある気はする。

>>277
いろいろ考えたけど、どうすればいいのか分かりません。
というか、やはり私のような経緯のある女は嫌われるんですね。

人に裏切られるのが怖くて、かなり年上の旦那を選んだ部分があります。
これくらい年齢が離れていれば、もう浮気とかしないって思って。
前の奥さんはかなり旦那に執着していたみたいだったので、それほど粘る相手なら
きっと人間的にも優れた人なんだろうと、価値があるから執着されるんだろうって
思ってました。
でもまた裏切られちゃった。

>>285
世間や他人の価値観で決めてしまったんですか?
今更だけど、あまりいい選択ではなかったみたいですね･･･

>>285
都合のいいﾚｽだけしている事がもうｱｲﾀﾀ。
逝っちゃってください。

>>285
かわいそうなくらい　バカ

もう開き直って笑って生きるしか無いよ。
不倫の事はする側もサレる側も相談事は私にーって．．

愛人ですけど、以前奥さんが実家へお泊りに帰ってる間にお宅へお邪魔してて
彼がお仕事に行く時に「いってらっしゃいチュー」してたところを
ご近所の奥さんの親友だという人に見られて、彼は離婚したい意志は伝えてるし、別にかまわない。
と言ってたけど、結局その人は言わなかったみたい。私がドアから顔出した時に彼に手振ってたらしいけど、私は気付かずチューしてたし(^o^;)気付いた時には超コワイ顔してたけど
友達の考え方も行動も人それぞれでしょう。

どうしたらいいか
そんなの簡単だよ
旦那に子供の同級生のお母さんがあなたと女性が腕を組んで歩いているのを見かけた
その事で子供が苛めにあっている
私はどうしたらいいのか分からない
とでも言え
（あ〜なんて優しいんだ・・・自分　　　ｗ）

>>285
285さんは旦那さんのこと愛してる？
「価値のある人」とか「優れた人」だからではなく。
あなたの心の中に「愛」はある？
出発点はまずここからじゃないかな
って気がするんだけど。

>>286
自信がなかったんだと思います。
でも、旦那に口説かれて、愛されて、やっと自信が持てるようになって、
こんな気持ちを与えてくれるのは彼だけ、奥さんさえいなくなってくれたらって
思ってしまったんだと思います。
奥さんも別れたくないの一点張りで、かなり離婚が難航したので、余計に気持ちが
燃えたんだと思います。
結局家と財産の半分と慰謝料で納得してもらったんだけど、そのせいで子供はもう
これ以上持てません。旦那の会社も不況で業績悪化してるし。
たくさん子供が欲しかったなぁ・・
そうすれば辛い気持ちも少し薄れたと思う。

>>289
言わなかったかどうか、あなたからは正確に把握出来ないと思います。

>>285
人に裏切られるのが怖くて、裏切り者を選ぶとはこれいかに？

>>285
あなたのような経緯がある女性が嫌われるのではなく
あなたのような無神経な女性が嫌われるのです
あなたの経緯はあなた自身が他言したことであって周囲の人が強制した物ではない
またそれを相談する友人がいないことは不倫及び結婚前から
友情を育めない人格の部分があると言うこと
それについて自問自答し改善するわけではなく、
ただそのような友人がいないのだから仕方ないと言ってのける
これでは何処にいっても同じ事を繰り返します

>>293
離婚してくれるっていう事は、私に対しては誠実だと思いました。
きっと彼は今辛いんだと思います。
仕事もあまり上手くいってないみたいだし、現実を忘れたいと思って
いるのかも。

ｱﾌｫ以外の何者でもない
是非ともｽﾚを立てる事を勧めるよ
鬼毒男性からの意見も聞けるし、毒ﾌﾟﾘの意見もね

>>292
＞そのせいで子供はもうこれ以上持てません。

そのせいでって、元は貴女のせいじゃないの〜〜。
ブキミな思考しててコワイ。

愛されて自信が持てるようになったのはわかります。
でも、それじゃあなたは？
>>291と同じだけど、結局はあなたが選んだ人なのだから、
あなた自身の気持ちがきちんとしてないと何も始まらないんじゃ。

ｵﾏｲ！人が折角対処方法教えてやったのに感謝もないのか？
不幸のどん底に落ちろ

>>297
だから逝ってるじゃん
思いやりが欠如した人間なんだよ
自分に都合のいいようにしか話を摩り替える事が出来ない
全部レス見たらわかる
好転しそうなレスした人だけにしか反応しない

>>294
友達は、不倫の事を相談した時になくしました。
あまりに同じ事ばかり言っているのでうっとうしくなったんでしょう。
忠告してくれた友達もいましたけど、略奪婚した頃から疎遠になりました。

ママ友達からは、もともと少し疑われてたみたいです。やっぱり
かなり年齢差があるから。
「もしかして、色々理由がある？」みたいにかまを掛けられて、つい
話してしまったんです。浮気が分かって動転してたというのもあったと思います。

子供もいるし、もう今さら後には引けないんです。

並の神経の持ち主じゃないなこりゃ。
そもそも略奪婚なのに、被害者ヅラしてよくココに書き込めるもんだ。

後に引ける、引けないではなくて…。
旦那さんに対する強い愛情がないと
再構築は難しいものですよ？
理不尽な辛さと悲しさの連続ですから。
旦那さんから罵倒されるかもしれない、
不倫相手を愛しているんだと宣言されるかもしれない。
強い意志と愛がなければ頑張りぬくのは大変です。

後には引けないと前妻も粘ったことでしょう。
でも結果は．．

>>303
旦那さんに対する強い愛情がないと再構築は難しい

って言葉には同意だけど、それとともに、旦那から妻に対する愛情もないと
再構築は出来ないと思う。

>>297
同意。

あと、お子さんが気の毒だ。それに尽きる。
私がもしママ友達に「昔不倫していて、略奪したのが今の旦那」
とか打ち明けられて、「浮気されて悲しい」とか相談されても、
「なんだ。もともとそういう男だったんじゃん。旦那さん。
　治らないよ。その浮気ｸﾞｾ。あきらめたら？」
とか言っちゃいそうだ。
ママ友達に限らず、親友に対しても、「自業自得だよ。」って
言うだろうな。きっと。

ま、「他人の不幸は蜜の味」ということだな。
ここで調子に乗って偉そうに自業自得だとか叩いている連中、
みにくい心の女たちだね。

>>307
すごいね！
エスパーなの？
書き込みが女性かどうか全部判るんだ？（ｗ

厳しい意見の中でも、忠告とただのケナシとの違いを見極めてね。
>>302のようにケナシ（助言なし）のレスする人は無視すればいいよ。
今まで現実社会でもう沢山言われてきたでしょうものね。
どこにも吐き出せなくて、ここに流れ着いたんだものね。

わたしの助言は、貴女に不倫暦ありなしに係わらず
正面から向き合わないと夫婦としてお話にならないということ。
離婚に有利な証拠集めならさっさと終わらせて、ご主人に貴女の辛さを訴えなさい。
夫婦に駆け引きなんて要らないよ、子供も関係ない、お互いの愛だけが盾であり刃だよ。
愛が無くて、子供への愛や、経済的負担や、世間体を武器にして勝利したって
そんな勝利なんて夫婦としての価値があるの？
愛が無い勝利を得たって、裏切り者を抱え込むだけ、いつ寝首をかかれるかわからないよ
それなら確保するものして敗北したほうがよっぽど幸せ。
愛を諦めないで。それなら、その個人（ご主人）を諦めなさい。

120さん、どうしたかな。

再構築の成功は、サレ側の不信感と屈辱感の払拭にかかっているので
必須条件は、裏切側の誠意と深い愛情と慈しみ
それがラリ期間を過ぎても無いなら、もう無理、捨てちまえ！
サレ側に必要なのは、必須条件をこなしている元裏切者を労わることと
再構築できる・再構築したいんだ、と強く信じること
どちらも根性もってガンガレ！

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　↑　ふんじゃダメ

>>313
犬のﾝｺを？

>>312はブルクラだからクリックしちゃダメだよ
てか、殆どのリンクは無視した方がいいよ
だけどサレ奥様が>>312内容に関心があるとは思えない
嫌がらせにも知性の無さがかいまみれる
法律相談とかにすればいいのにｗ
いけね、助言しちったｗ

ＧＷは子供と遊ぶと行っていたのにゲームばかりしてて、トイレに行ってる間にみたらゲームの中で彼女とチャットしてやがった！

>>316 そんな亭主は捨ててしまえｗ

>>316
やるなあ旦那さん！
オンラインゲームでのチャットは思い付かなかったよ。
さんきゅ〜〜〜

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>>319
やっぱりここにもあったか
さすがサレ本題２段構えかｗ

サレやめて！
このコピペ面白くない！

>>321
ほほうｵﾏｴが犯人かｗ
このコピペが出る時の
流れはいつも一緒だな




　　この少し後はプリ流れで出るのか？ｗ

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あらら〜？
常連さんがいなくなって寂しくなりましたね。
Yさん！つまんないじゃん。戻ってきて。w

常連さん達の連休は再構築のための大事な時間なので
ネットなんてしませんよきっと

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　　/:::::::::::::::::::::::::::::::::/::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ノ　　　　　　　　　　　ヽ
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　 ゝ-:::::::::::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　　　　　|　､　i 　　　　 ! |
　 | ⌒ ＼:::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ）　　　　　|　　　　　　　　　|'　 　i　"　　し i |

ですよね〜
ＰＣにかじりついてるのは家庭がおもしろくないからだったと再構築中に旦那が言っていました
再構築をはじめた時からＰＣを使うのは私たちがいない時くらいですよ
以前は子供が遊んで欲しがってもゲームばかりでしたけどね

夫もキチガイみたいにゲームばっかり。
再構築中だけど文句言えば家にいるだけでいいんだろ？いやなら離婚してくれって言われちゃう。
子供のために離婚したくないと私も包丁出して、出ていくなら子供残してでも死んでやるって脅した。
夫は言いなりでＧＷは家族で出掛けたいと言えば出掛けるし子供ともよく遊ぶ。
だけど二人になると冷たい空気が痛い。
やっぱりうちはダメになるかもしれない。
今更だけどこんな夫には耐えられない。
脅した時に別れる約束をしてくれたけど、夫はまだ彼女を愛しているんだとおもう。
私に心がないのが痛いくらい伝わってくる。再構築は無理なんでしょうか。

>>328
ﾌﾟﾘﾝと別れてどれくらい経つの？
ﾗﾘから覚めるには最低1年はかかると思ふ。
諦めたら負けだよ、頑張って！

ここ、「一度の浮気を許して幸せになれた人」スレなのに
再構築総合スレになっちゃってるんだね。

再構築への道が遠い人は、別スレ立てない？

>>330
ハゲドウ
>>328のは再構築とは言わないような
ただ籠の鳥にしているだけで旦那の気持ちが反映されていないじゃん
こうゆーのって破綻するんだよね
今まで以上にこそこそするようになる

>>331
禿同　>>328のやったことは所詮旦那が脅しに屈しただけ
そんなの逆効果だと思わないのが不思議

毎回怒鳴りあいでしたが話し合いもしたつもりです。でも夫は離婚だ！の一点張りで…。
動揺からでも狂ってたとはいえ、脅しました。でもそうしなければ子供が父親のいない子になると焦りもあったのです。
子供にはよい父親だと思いますが、夫の気持ちは完全に無視した結果、今の冷えた夫婦になりました。
子供のために決めた事です。私が我慢しなければならないんですよね。

>>332
子供の為なら貴方が居ない方がいいと思うよ。
冷え切った両親なんて見たくない。

ごめん。間違えた。
333ね。

でも今更夫に言えなくて…
私は夫を愛してるし、夫との楽しかった日々に戻れないかと期待してしまうんです。
子供の前では私にも普通に接してくれるし優しいんです。その時間に期待が膨らんで戻ってほしいと思ってしまう。
それに、夫はきっと彼女と続いているんだという気持ちもあって、離婚すれば彼女と結婚するだろうと思うと悔しくて夫を縛りたくなるんです。

お宅の旦那は自殺するかもね。
突然駆け落ちとか。
でも子供への責任感はあるのかな？よくわかんないけど。
でも離婚を決めたのに、脅されて彼女と別れさせられて家にいるのは居心地悪いだろうね。
ノイローゼとかになって子供に当たったりしないか心配。
私も離婚した方が子供のためだと思うな。同じ立場だけど、浮気されたとしても、旦那さんがかわいそうに思えるよ。
あなたのしている事はあなたのわがままだけで、再構築とは思えないな。

>>336
ん〜、子供さんはまだ小さいのかなぁ。
あわてて離婚するのは早計。夫を愛しているという気持ちがあるなら、
絶対にもうダメだというところまで努力してみれば？そうすれば結果的に離婚したって
スッキリするでしょう。それに、経済的に自立出来るようになるのも大事。一時の感情で
子供連れて出て行っても、たちまち生活に困窮するのは自明の理だから。
>>337みたいな意見もあるけれど、現実的じゃないね。建前で飯食っていくのは無理。
将来の見通しを立てて、それから別れても決して遅くはない。
（これは他の離婚を考えてる人にも共通して言えることだと思う）
夫だけの生活じゃなくて、自分自身の生活も充実させる事で、夫との関係も変遷する可能性もあるし。
冷静に判断して、頑張って。ネタでなければね。

>>336
一度「わかりました。離婚しましょう。目が覚めました」と冷静に冷たく突き放してみては？
今旦那さんは図に乗ってる思う。浮気しても冷たい態度とっても、こいつは離れていかないって。
旦那が実際に離婚してもいいって思ってても、今までしがみついてきてた嫁があっさり引くと「本当に離婚していいんだろうか」って考えるんじゃないかな。
考えた結果はどっちに転ぶかわからないけど・・。
言っただけで即離婚成立するわけじゃないんだから、言うだけ言ってみたら？
アドバイスになってなかったらｺﾞﾒｿ

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>>328
このレスって、以前このスレで離婚を積極的に進めていたﾌﾟﾘﾝの鬼彼の事情
まんまじゃん。（前スレなので、もう見れないかもしれないけど）

皆、ひっかかりすぎー。

>341
そうだね。
何度も「死ぬと脅して夫を引き止める妻」っていうの出てきてるね。

やっぱりGWは暇なのかなあ？

>>343
かなり暇なんだろうよ。

私もna-

信じてもらえなくても仕方のない事ですが、私とは無関係です。
私も同じだと思いましたが、だからこそ、同じ経験をした人がいるかもしれない、ここで相談してみようと思ったのです。
あのレスがなければ、悔しさから夫を縛る事はなかったかもしれません。
離婚しても生活のメドはたっています。
でも結婚してから金銭感覚が狂ってしまっていると思います。今は私も子供達も欲しいものは全て買える環境です。
離婚しても生活に困らないだけのお金は払うと言われていますが、今までのようにはいかないと思うと、それもまた悔しくて…
もしかすると私の愛は夫の金銭的な面だけなのかもしれないと自分が恐ろしいです。

>>344
ｱﾝﾀﾀﾞﾚ？
しかも、あのレスってなぁに？

>>344
あと、＞離婚しても生活のメドはたっています。

っていう言葉と
最後の一行が思いっきり矛盾しててﾜﾛﾀ。

あのね、再構築願う人はお金が目当てじゃないから。
お金だけだったら、いくらでも旦那・ﾌﾟﾘﾝから巻き上げて
自分と子供はのうのうと暮らす事ができるんだよ。
なんで、あえて辛い思いまでして旦那とやり直そうと思ってるかなんて
毒ﾌﾟﾘﾝには絶対に理解できない　に10000000ｺﾞﾘｴ

（；´Д｀）ハァハァ小倉優子のお宝画像が下記スレで発見された模様！！
http://wow.bbspink.com/test/read.cgi/girls/1050933817/313

>>346
慰謝料や養育費程度で「のうのうと暮らす」なんて
絶対無理ですよ。
法律で定められた金額は理不尽なくらい少ないです。

>>342
また出たーって感じねｗ（ちなみに>334>337>339も同じ人物のｶｷｺと思われ。お馬鹿さん★）
コテハンつけて差し上げたい。
そうねぇ、奥様包丁なんていかが？（ﾜﾗﾜﾗﾜﾗ

あなたの書き込みで傷付く人がたくさんいると思います。
私を含めて本気の相談を茶化すような事はやめてください。

>>349
つまんない煽りはここでは控えましょうよ

ま、とりあえず奥様包丁はスルーという事で。

スルーとおっしゃっているところをなんですが・・＾＾；
私も包丁振り回してたことあります（笑
でもまともに話し合おうと思ってもﾗﾘっている旦那には
どうにもこうにも話自体ができなかったんですよね。
半ば脅しだったかもしれないけどそうやっている間に
旦那はﾗﾘから醒めてちゃんと話ができるようになりました。
ケースバイケースだと思いますけどよい結果に繋がることもあります。
今では浮気のこともその後の修羅場も笑い話になってます。

そりゃ良かったね。

次の方どうぞー

>>354
包丁振り回してても再構築成功しました。
っていう例を書かれてその態度、
あなたﾌﾟﾘﾝちゃん？（ｗ

再構築に辺り自分の中で教訓として残ったこと
それは相手の再構築をしようと思う気持ちを
潰してしまうような行為は、決してしてはいけないと言うことです。

相手の心の傷を癒そうと努力しても、
その努力が報われないかもしれないと言う不安を感じてしまうと、
今まで自分がしてきた誠実な行動も無意味に思え
「結局自分ではこの人を幸せにしてあげることが出来ない」という考えに
落ち着いてしまっい、辛くなってしまうようです。

相手の頑張りをきちんと認め、相手が努力を続けられるように
（相手の気持ちが奮い立つように）サポートしてあげないと
いけないと言うことが良くわかりました。

被害者意識にしがみついていると、何をしてもらっても物足りなさを
感じてしまうので、努力している側にすれば手応えを感じられず、
むなしくなってくるのだと思います。
自分の過ちを認め、心から反省してくれて、サレ側の辛さを理解してくれたのなら
前向きにならなければいけないのだとわかりました。

独り言ですみません。危うく自分のせいで全てが終わりそうになったので
何となく書かずにいられませんでした。スレ汚し失礼しました。

ラリを醒ますための包丁なら多少は理解できるけど
脅迫までいくとどうなんでしょうか・・・
それなら茨の逃げ道（法的な賠償を払って離婚）への扉を見せて
自分で挫折させたほうが、ご主人も諦めがつくのでは？
でもその前に、こういう奥さんは>>309さんの言葉を
よく読んで考えてみてほしいですね

　 ∧＿∧ 　　
　（　・∀・）/＜　こんなのみつけたっち♪　
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku05.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/zenkaku/index.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku08.html
ttp://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku10.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku02.html
ttp://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku03.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku07.html
ttp://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku01.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku06.html
ttp://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku04.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku09.html

どっちのレベルも落ちてるね。

幸せになれた奥様と、そういう奥様へのレスのみ書いて下さい。
必死で再構築中（幸せまではまだ遠い）奥様は別スレ立てて下さい。
奥様が憎いﾌﾟﾘﾝも別スレ立てて下さい。
サレ妻さん叩きも別スレ立てて下さい。

再構築中の人がここに来るのはいいんでないの。
ダンナが無反省＆ラリラリ中の人は考える余地もありそうだけど。
まあ最初の主旨とは違ってきてるのかもしれないけど、
必死で再構築中の人にこそこのスレは必要だと思うのだが。

私は再構築歴２年　今ではほぼ昔どおりというか、
昔よりもお互いの絆は深まって、なかなか夫婦としていい味を出していると
思えるようになってきたものですが、
あくまで私個人的な意見としては、浮気実行者の反省無くして再構築無し
と思います。
ﾗﾘ時代は、まぁ反省しろって言っても無駄だと思いますが、
いつまでも「お前が悪い。俺は離婚したいんだ。」とか言っている男と
結婚生活続けるほど辛いものはないと思うし、そんなセリフは子供には
聞かせて欲しくないです。
あきらめと再構築は違います。再構築を願うなら、どんなに時間がかかってもいい。
相手に反省してもらって下さい。そして、自分の行動がどれだけ周囲を
傷つけたかをしっかり胸に刻んでもらわないと、何度でも繰り返してしまうと思います。

では私は何故ココに来ているかというと、ココを見ていると
「ああ、旦那を大事にしよう。家族を大事にしよう。」って気持ちが
沸いてくるからです。

私は、再構築１年半。
と、言っても一年くらいは精神的にボロボロで自殺願望や
（相手の子持ちプリンの家の前で死んでやるつもりでした）
不眠症や、手足の震えや、内臓疾患までおこしました。

その間”何故、どうして”とずっと夫を責め続けていました。
バレた時から、何があっても私の許しを貰ってやり直すつもりで居た夫も
「もう、辛くて・・。ダメかも知れない。別れた方が君の為なのかも。」
と、何度か家を出てホテルに泊まりに行ったこともありました。
そうすると、また女と一緒かと勘ぐって私は荒れ狂ってしまって。

夫が帰ってきて、ドアを開けるとそこには私が梁からぶら下がって
いるかも知れない・・・そんな、地獄の日々でした。

やっと、つい最近になって”このまま、前より仲良くやって行けそう”
と、思えるようになりました。（それでも、夫が不倫していた頃の名残の物が
出てきたりすると、気持ちは穏やかではないのですが。）
彼は良く頑張って、耐えてくれたなあ、と今では感謝すらしています。

３６１さんが言っておられるように、
浮気実行者の猛省と、相当の努力無くしては再構築など無理だと思います。
サレ側だけがどんなに努力しても、それはかえって浮気しやすい環境を
作るだけで、”再構築”にはなりません。
そして、”再構築”だけが選択肢なのではありませんよ。

ＧＷで遊び過ぎた我が夫婦。
渋滞も会話が楽しくて気にならず。
帰宅してコーヒー飲みながら私はＰＣの電源を入れ、ネット。
旦那は同じ空間（リビング）でテレビ見てた。
しばしネットで遊んでて２ちゃん、不倫板をクリック。
雑談スレあがってないなあ・・ん？なんだこりゃ、お願いスレ？ぷ。
あ、そういえば一度の浮気スレどうなってるのかな？
・・・・・・とほほ。
あら？なにこのスレ。不倫ちゃんたら・・・よおしっ何か書き込もう。
カタカタ・・・
旦那「おい、何をまた書き込んでるんだよ？どーせ不倫板とかだろ？」
私「うーん・・まあねー。だって、これ見てよ。こんなこと書いてる不倫女いるよ」
旦那「・・・・ほっとけ。こういう奴は性格悪いんだから。」
私「でもさあ、なーんかむかつくんだよねー。」
旦那「だから、こういうの見るなって言ってるだろ。精神衛生上よくないぞ」
私「うん・・・でもついつい、ふらっと見ちゃう。グロ画像みたいなかんじ？」
旦那「とにかくネットばかりするなよ。」

そして、しばしコーヒー入れ直して二人で雑談。
ふと、音楽の話に。お互いのファンであるアーティストの話題。
なぜかお互いの好きな音楽の歌詞に議論開始となる。白熱。
そして気付けば・・・・

旦那が音楽系の某板に糞スレ立ててしもた・・・
すさまじく叩かれてる・・
すさまじく反論してる・・

おい、釣られてるのは旦那よ、君もだろ。
旦那「腹立つなあ！」
おい、寝ようよ、もう。
再構築しても、素敵な夫婦♪とは何か違う香ばしい我々と思う今日この頃。

ふうん　２ちゃん夫婦ねｐ

>>360
ここを「再構築関係総合スレ」にしなくてもいいのでは…
という話だと思うけど。
一度の浮気を許して再構築に成功した人はこのスレで。他にも、
浮気を許そうとしてもがいているけどできない人のスレとか
再構築しようにも浮気をやめてくれなくて困ってる人のスレとか
浮気した人がやめようとしてても相手がやめてくれない人のスレとか
いろいろあってもいいと思うんだよね。

>>363
どっちが不倫していた側なんだろう・・・なんとなく気になった。

まぁ、羨ましいとはあまり思わないけど、夫婦仲よろしそうで何より。
こういう夫婦はある意味無敵だと思われ。

なんか、再構築の苦労とか全然察する事ができないような感じですが
もし再構築時代の思い出などあったら聞きたいかも。

>>365
でも●買っていないと最近スレ立てにくい現状があるんだよね
私もここを見て限界なのでは？と思う時がままあって新しく立てたほうがいいように思ったけど・・・
スレタイみるとここはあくまでも成功した人が主であって百歩譲って成功したけど
自分の中でまだ処理しきれていない（フラッシュバック）が起きる人もＯＫかと
でも、さっきの雁字搦めにしている奥や再構築中ってのは模索している最中で
どう転ぶかもまた旦那が再度浮気しているかも不明なわけだから
こことはかけ離れている立場の方々ではないかな
でも、後者のサレがきっと多いと思うんだよね
前にもあったけど本当に成功した人は夫婦２ちゃんねらーでも無い限り
こんな板には草々こないでしょう

>>367
ガンジガラメってそういう字だったんだね。

本当に成功した人は・・・っていうのはなんとなく納得。
うちは表向き上手く行っているけど私の気持ちはまだ時々辛くなるからね。
でも、いつになったら本当に再構築成功した！って言えるんだろう？

367続き
どうしたら戻れるのだろう？って不安抱えながら生活している人が多いだろうけど
それは旦那と話し合いをし、自分の中にある膿を吐き出さない限り絶対に事は動かない
その方法論を必要としているスレは必要だろうね（自分もいつも立てられないけど）
話し合いに応じない旦那にはこうしたとか親にお願いして仲に入ってもらった
とか浮気の証拠があるのに認めない旦那に悶々としていた人の消化方法とか

>>369
＞浮気の証拠があるのに認めない旦那に悶々としていた人の消化方法とか
それはここより既婚女性板の方がいいかも。邪魔なﾌﾟﾘﾝはあまり来ないし。

>>368
相手を本当に信用できたときじゃないのかな？
以前の出来事を全く思い出さなくなるとき
思い出したり思い出すようなフレーズ（旦那たちが出かけた場所とか）が出た際
ﾆﾔﾘと藁って見れるくらいの余裕とか

>>370
そうか
ここと鬼女板がリンクするんだよね
でも、鬼女板怖い人いるんだよね〜（萎
なんか突っかかってくるような人とか、不倫とは関係ないスレで怖くて2度と足を運んでいない（ｗ

>>371
相手を本当に信用できた時かぁ・・・。
うちの場合、いつになるかな。もともと絶対浮気なんかできない（＆しない）
だろうと、心から思っていたぶん、裏切りの反動は大きかったからな・・・。
まぁ、うちの場合はもしもう一度やったら今度はもう夫婦をやり直す気力が
私には無いから、再構築もあり得ないんだけどね。

不倫のフの字も関係無い所で生きていたかった。と弱音を吐いてみるﾃｽﾄ。

>>370
確かに鬼女板と育児板には怖い鬼がいる（藁
関係無いのでsage

浮気されたら元には戻れない、
でも　これからを作れるよ。
もう　ﾌﾟﾘﾝと別れて自分とやっていく、そう決めたなら
やっていくしかないじゃない。
終りを決めるのは自分自身なんだと思うな。

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>>375
自分で決めた以上自分の責任だって事は痛いほどわかってる。

だけど、時々弱音を吐きたくなることもあるんだよね。

>>366
363です。
えっと、うちの場合は旦那が不倫してたのさ。
再構築の苦労話・・かあ・・
んー、話せば長くなりすぎる（苦笑）
何から書いていいかもまとまらないしね。
でも、それなりにいろいろあったし。
お決まりの様な正当化、逆キレはもちろんのこと。
旦那の「本気だ」発言もあり。
相手の妊娠騒動（中絶騒動も、だけど）もあったっけ。
もうだめだって何回も何回も思ってたし。
ただ、旦那に離婚の意思は不倫はじめた時から発覚までずっとなかった事。
でも、発覚してすったもんだの大騒動中や再構築中にはお互いに責めすぎて
離婚・・・の２文字も出たしね。
今も時々私は当時を思い出して辛いなって思うときはある。
けど、もう旦那も私も前を見て歩いていこうと決めたわけだから
辛い気持ちは思い出してもあえて口にはしないし、又、旦那と過ごす日々で
いつのまにかさら〜っと嫌な感情は流れて消えてる。
とはいえ、また波のようにどどーっと来るけどね。嫌な感情は。
その繰り返しかな。
でもね、平凡だけど夫婦でごはん食べてたり、話してたり、
旦那が１歳の子供とふざけてる、そんな光景が何よりもありがたいと
感謝できるようになったのは、不倫騒動があったからなんだ。
ごめんよ、再構築の詳しい話はできなくて。（あまりに長くなるしまとまらん）
なんかさげてる人が多いので一応さげとく。

ほれ、この手のメンタルな問題ってケースバイケースだし
夫婦それぞれの気質にも関係あるから不倫という結果は共通していても
対応が違うんだよね
だからどうやって克服した？と言われてもいいようが無いってのが正直な所では？
元々さっぱりした性格の人ならすっきりさっぱり切り替えも早いでしょうし
結婚前からやんちゃしなかった生真面目な人は引きずるだろうし

>>379
>結婚前からやんちゃしなかった生真面目な人は引きずるだろうし
ピンポーン！　　ｍ（〜ｏ〜ｍ）〜怨・恨・呪〜（ｍ〜ｏ〜）ｍ

一度の浮気…と思ってココを見ながら再構築を願い、離婚したいと言う旦那との話し合いを続けています。
しかし昨日、旦那のプリンちゃんに会いました。
旦那の浮気は彼女以前に10人以上あったと言われ、旦那にも認められてしまいました。
一度なら…と思い込んでいた私には大打撃で、結婚して10年、たくさんの楽しかった思い出とこれからも…と夢もありますが
楽しかった思い出の裏には結婚前から嘘が重ねられていたと思うと、これからの事も信用ができなくて悩んでいます。
ＧＷは家族サービスしてくれた旦那も今日は仕事の集まりだと出掛けています。
どこで誰と何をするのかしつこく聞く私にキレて出掛けた旦那をやはり疑ってしまいます。
私がこんな気持ちじゃ再構築にはならないと思うのですが、みなさんも疑う気持ちがあったと思いますが、どうやって乗り越えたのですか？
一度と10以上では違いすぎるのでしょうか。
待つだけ無駄なのか未来を夢みてよいのか…また騙されると怯える毎日に耐えなければならないのでしょうか。

　　 川o・-・）ノ　＜先生！こんなのがありました！
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku07.html
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ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku08.html
ttp://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku10.html
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ttp://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku04.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku09.html

>>381
きっと自分が安心出来るようなレスを求めているかもしれないけど
冷静に判断するとあなたが考えているようなレスはしてあげられない
きついと思ったら流してください
自分の考えは1度した香具師は繰り返す
それは浮気という禁断の木の実を口にしてしまったからね
10回だろうが1回だろうが関係ない
絶対うちの旦那は（バレた）1回きりと思っていてもそれはあくまで事実を知ったのが
その1度きりであって本当に1度かどうかなんて本人以外しか知らないわけだ
証拠捕まれているわけではないのだから
あなたの旦那は数回していた事を認めまた離婚したいと望んでいる
そんな意思の疎通が出来ない配偶者でも今後生活を共に出来るか？
って事を考えて見てはどうですか？
彼（旦那）に浮気を今後しないでくれといって聞くとは思えない
それでもいいから一緒にいてくれと懇願するのか、すっぱり切ってやり直すのか
この2者択一なんですよ

>>383
私も死ぬと脅して旦那を繋ぎとめているだけなんです。
死ぬと包丁出したり睡眠薬を多量に購入したりしてからは離婚という言葉は出てきません。
旦那の離婚の意志は変わっていないのはわかっていますが、信用もできない相手に頭をさげ、繋ぎ止める事しかできないのです。
嫌な思いをさせられたのは私なのに、どうして私が離婚しないでくれと言う立場におかれるのか
なのに離婚したくないという気持ちとの繰り返しだけで、私も悔しさだけなのかもしれない…と思うと死んだ方が楽に思えてしまうのです。
プリンちゃんの自殺未遂もありましたが、彼女が死んでもまた新しい子を探すだけなのかなと、また疑ってしまいます。
彼女の事は殺したいくらいに憎いけれど、旦那への憎い気持ちも消えません。
でも別れても先の見えない不安と悔しさで離婚したくないんです。

>>384
ずいぶんと煮詰まっちゃってますね。
自殺をほのめかし相手をつなぎ止めることに、何の価値があるのですか？
別れた後の先の見えない不安とはなんですか？
経済的な事だったら、当面慰謝料を当て込んでもいいではないですか？
貴女は夫の浮気に苦しむために生まれて来た訳ではないのですよ。
今の様な心持ちでいる間は何も変わりませんよ。

>>384
私も殆ど同じ状態でした。
でも夫は変わりましたよ。
何がキッカケだったのかは解りません。
修羅場がイヤで変わったふりをしているだけなのかな？
と疑ったこともありましたが
ある夜寝入った（と夫は思っている）私の傍らで
「俺、馬鹿だったよな。
　こいつを裏切ることなんてもう俺にはできない」
と呟いているのを（寝たふりをしながら）聞きました。
私の頭をそっと撫でて夫もまた眠りにつきました。
そのとき、本当に夫は変わったのだ、と思いました。
例外かもしれませんが、そういう再構築も確かにあります。

私が父親を繋ぎ止められるのなら子供のために耐えなければ
と思うのです。
でも子供に時々ですが当たってしまう時もあります。
離婚すれば私を傷つけたプリンと旦那は幸せになる
なんて許せません。
私に慰謝料や養育費を払っても人並み以上の生活ができるんだと思います。
私だって上流階級に憧れもあって結婚したのに、子供と人並みの暮らしをさせられるなんて悔しいです。

>>386でも心の奥底には、くすぶる気持ちがあるはずだ。
浮気した男なんて、一生なおるワケがない。
オレがそうだ。修羅場を迎えて
再構築した風に嫁は思ってるが、オレの中にはクスブル気持ちがある。

　　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
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なげーな。
読む気になれねー

>>387
身分不相応だったと自覚し出ていきなさい。
上流階級はﾄﾞﾛﾄﾞﾛしたものですよ。

なげー

>>388
そういう人もいるんでしょうね。
でも男の人でも浮気する人、しない人がいるように、
再構築で変わる人、変わらない人もいるんじゃないかな？
私は夫は変わったと思っているし、
私も今の夫の気持ちを永遠にできるよう頑張るつもり。

>>387精神的にやんでるな。
もっと前向きでいこうぜ。
あんたの考えじゃ自分が不幸になっていくばかりだぜ

気持ちが永遠なんてありえない

>>387自分も幸せになるように考えれば

自分は鬼女だけど>>388の気持ちって正直なところだと思うよ
ここの鬼女は呑気と言うか幸せと言うか（ｗ
だからこそ、旦那もごまかしきれたんだと思うけど
浮気をした人は繰り返す
前回はバレたが今回は大丈夫
って妙な自信が再び浮気への道に進ませる
>>387
釣り？釣りと分かっていてﾏｼﾞﾚｽ
そこに愛なんてないじゃん
上流階級の旦那をお持ちなら慰謝料くらいばばーんと払ってくれるでしょう
養育費だって通常の数倍も支払ってくれるでしょう
あなたが好きなのは旦那そのものではなく旦那の持っている地位とお金
そんな事ではそこらの若いﾌﾟﾘﾝと変わらないし旦那だって見透かしているよ
それならどっち選ぶ？若いﾌﾟﾘﾝ選ぶでしょう
貴女みたいな人はどんな相手と一緒になってもサレ人生でしょうね
思いやり無いもの

レスからまったくだんなさんへの愛が感じられない。
愛している人だったら、その人が一番幸せになれるのを願うはず。
上流階級への憧れがあった。とか。
だんなが幸せになるのがくやしいとか。
愛はないなーと思う。別れたほうがいいのでは？
わたしも浮気されたので、そんな気持ち、
「今別れたら、浮気相手がうれしいばっかりで、
わたしは苦しいだけ。なんもわるいことしてないのに。
ずっと苦しむけど、向こうは忘れて幸せになる！」とか
思って、そんなきもちもなくはなかったので、
分かるけど。
でも、相手がその人のほうがよくて幸せなら別れるって最終的には思ったよ。
話し合って、相手と別れて、わたしと一緒にいることにしたから今つらくても
がんばってる。
やっぱりきれいな気持ちで相手を好きとか幸せにしたいって思うのがいいと
思います。

彼女とは別れると一筆書かせ、彼女にも私から念をおしました。
でも疑っています。
旦那を愛しています。だから離婚したくないんです。
でも旦那を愛していたら離婚して旦那の幸せを願わないといけないなんて、私も子供もさみしいだけじゃないですか。
確かに金銭面や親の事、ママ友達へのタテマエもありますが…

４００　愛してるから寝ます

>>399
でも旦那を愛していたら離婚して旦那の幸せを願わないといけないなんて、私も子供もさみしいだけじゃないですか

↑
こういう考えがマイナスだっつの

なんだか許して幸せになったのとは違わね〜か？
すんげーやなもん読んだ気がする･･･をえ〜〜〜〜っ

>>399
そういう考えの人に幸せはやってこないよ
もっと凛として生きなよ

>>402はげどう

>>399こういう女だから浮気されるんだろ
アンタ、もっと自分磨いた方がいいよ。
子供はいずれ自分から離れる。
結局は、アンタとダンナ2人が残るだけだ。

う〜ん。
どうしてそう浮気された方だけが
相手の幸せを願わないといけないのかな？
浮気した方はされた方の幸せなんて
何も考えずに自分勝手を押し通しているのに。
された方に相手の幸せを考えろ、前向きになれ、というなら
まずは浮気した方がそうなるべきでは？
・・と思ったりもする。

>>388
きっと、その考えにはそれなりの報復があるよ。
クスブルんじゃなくて、腐ってるのを自覚したら
あーー、ムナクソ悪い

>>404
だ〜なっ
ｺｺにﾚｽしてるの読んでると許してとは程遠く
根競べの我慢大会の末勝利しますた･･･
ってのしか書いてねーべよ｡｡｡｡
暇なんだな･･･哀

>>406＝>>399？
ジトジトしたものを感じる。
こえー女だ。

浮気するﾔｼが100％悪いってﾊﾟﾀｰﾝだけじゃ
無いような気が････
自分は悪くない！と思ってるﾔｼは････

浮気される方も悪い。

するのもされるのもどっちもどっち

>>410
一概に100％悪いって言えないケースもあると思う。
けど浮気はした方が負けのような気がする。
トラブルの元になのはわかってるのだから。

>>413
トラブルの元になるのわかってても
突き進ませてしまうサレの存在って・・・

>>413負けとか勝ちとか不倫にあるのか？

自分が苦しんだのに相手が幸せになるのが許せないみたいな感覚？
自分が苦しんだ分、
人の痛みが分かり相手に優しく接したり出来るようになったと
自分の成長を喜んで次の相手探すとか前向きに行こうよ。
そういう負け犬根性で生きてるとそれなりの人生になっちゃうよ。

>>416激しく同感。
>>399にいってやれ。でも>>416みたいな考えは今の>>399には
ムリだな。そういう考えだったらとっくに離婚してるだろう。

私の姉は、旦那が遊び人タイプで、付き合い始めた頃から
周囲に反対されてた。結局、結婚したけど、義兄の浮気発覚
同じ職場だったらしく、職場に電話して義兄を呼んでもらったり
残業の時に職場に夜食届けたりして、妻の座をアピール
結局、狂言（にしか見えない）自殺騒ぎを起こして旦那帰還
今でも夫婦でいるけど、遠方に住んでるのでどんな夫婦生活かは
覗く事は出来ない（年に一度会うくらいじゃわかんないし）
でも妹としてなんかすんごい情け無かったというか
馬鹿としか思えないよ。そのまでしてあんなのに執着するのが･･･

>>418すげー。ネエチャンの執念

今でも思っててくれてるといいな。
お風呂とか、通勤の電車に揺られながらとか、夜中に目が覚めたときとか。

あんなひどい状態だった私がこんなおちついた気持ちを持てるのは、
あなたの奥宛に、写真を送りつけるようなことをしでかしちゃったから。
もうあなたに合わせる顔がないと思ったら、気持ちもおちつきました。
奥は多分中身を見ずにあなたに渡したかもしれないけど、ほんとにゴメンね。

>>420ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　毒女には気をつけよ。オレの彼女はまさかこんな事は
しねーよな。

>>421
その可能性は否定できないなｗ
まぁ、地雷化しないようにうまくやるこった

ありえないともいいきれない

浮気に関係している出演者はみんな何かしらの障害者なんだよ
不倫実行者が100％悪いなんて事は絶対にない
実行者たちは理性も配慮も無い
サレは原因を考えず一方的に悪いと言い放つ
結局参加者には思いやりがないんだよ
許すとか許さないの問題ではなくどう改善するかしないかの問題でしょう
そこで改善されれば婚姻を継続、出来なければ契約破棄したらいい事
子蟻でこのような問題を抱えているのなら関係の無い子供に償わなければ
いけないのは実行者及びサレ
そんな旦那を選んだ自分にも責任があるってことをお忘れなく

やはり悪いのは男と言ってるような？

うちも浮気発覚時に数度目と同時発覚。
旦那はその時のプリンと結婚するかはわからないけど離婚してくれって言われたよ。
でも離れられなくてしがみついてるわよ。愛してるもん。
発覚前は浮気したら離婚だからね〜なんて笑えてたのに
発覚して、離婚だって言ったのはオマエだ！なんて言われてしまったし、結局うちも命懸けで脅して繋ぎ止めてる。
再構築への道は長いけどがんばる！
まだプリンとは切れてなさそうだけど、待つって決めました！

戻ってきても、また出て行くんだろうな

>>424
>そんな旦那を選んだ自分にも責任があるってことをお忘れなく

よく言われる台詞だが、これ、理解できないなあ。
結婚前に相手が浮気するかどうか見分ける方法があるの？
「あるのにそれができなかった」なら責められても仕方ないが、
実際、そんな方法はないんだから、サレに責任はないじゃん。
不可能なことを、「できなかったのが悪い」と言われてもねえ……

耐え また騙され 脅し 一時の幸せ また嘘
結婚は墓場って本当ですね

不倫をしている方が、してない人生よりも数百倍トク！！！！
と思ってる人はどんなに責められても浮気不倫を止めません。

人間関係について、損得を量る男っていうのは、結婚前にそのような片鱗を
かなり見せているのでは？？と思うので、選んだのに責任もあるっていう説には
少々同意です。

>>430
片鱗を見せていないから結婚できてるんだと思うよ。
見せてる人と結婚した人はある程度覚悟ができているんで
浮気されてもそれほどジタバタしないよ。
結婚前から責任あるなんて言われちゃサレさん達たまんないよ。

結婚直前に愛の雰囲気ムンムンで超盛り上がりな男は平凡な毎日が続くと
危ないらしいよ、ってぐらいしか判断はつかないかー。

純情なお嫁サンだと男がラリったときと、真摯なときの区別をつけるのは
かなり厳しいだろうね。愛に満ちた夢の生活を喜々として口説く男に
スッポリ手中に落ちるんだろう。

＞ 愛に満ちた夢の生活を喜々として口説く男
　
そんな男いるんかい？

結婚したらあんなことをしよう、こんなことをしよう、って
具体的な数字を挙げつつ、熱意を入れて語る男。って考えてくれれば＞433
それを純情な妻タイプの女性は「なんて頼りがいのある男性なの！」と感激。
でも、実際はそんな風に女性をウットリさせている自分に酔ってる男。

年数が立ち、妻を陶酔させられる力量は実はそんなにないということが露呈し、
妻もそれを承知の上結婚生活を続けている。夢見る瞳で旦那はもう見れない。

そんなとき、再び自分を陶酔の目で見つめてくれる女が現れたら。
まだ、俺には飛躍する可能性があるんだと自分を完全支持してくれる女が現れたら。
そっちにまっすぐ逝っちゃうだろうねw
自分内部に目を向けられない男の末路って、不倫しかないんだろうな。

決めた！
離婚します！
もうあんな浮気繰り返す男に人生振り回されるのはまっぴら！
プリンを責める気もなくなりました。だってあんな男もらってくれるんだもん。
旦那からは慰謝料と養育費はしっかりもらいます！三人分の養育費払ってプリンと苦しめ！
プリンを責めるのはおかしいと気付きました。旦那を繋ぎ止められなかったのも、嘘を見抜けなかったのも、そもそもこんな馬鹿に腹まされて結婚した私が馬鹿でした。
プリンも同じ目に合うだろうし、彼女も振り回されて苦しんだだろうし。
私は充分楽しんだから、不幸続きだったプリンにも幸せをわけてあげよう。
幸せになれるかなんてわかんないけどね〜

私も決断力欲しい…
私の心も離婚しかないのかなとか離婚した方が誰のためにもいいとか
離婚という言葉がぐるぐると…
再構築願うのは私だけのようですし、これ以上惨めになるのも嫌なんです。
悔しい気持ちは強いけど、今まで家族のために働いて養ってくれた誰よりも愛する旦那が彼女といる事で幸せになれるのなら引くしかないですよね。
私も彼女を訴えたりする気はありません。それは旦那の幸せを願うのと矛盾すると思うから…
ここでこんな事を書いたら、プリンちゃんと間違われるか、プリンちゃんに期待をもたすなとか叩かれそうですけど。
でも、彼女達も悩んで、同じ人を愛しているんです。選ぶのは旦那ですから。
義務とかで縛って、もう一度愛を…なんて無理なんですよね。
私は選ばれなかったんです。旦那の人生でもあるんです。旦那の選んだ道を歩ませてあげたいと母親のような気持ちになってきました。
まだもうしばらくは私も期待を捨てられないので耐えようと思いますし、旦那の愛が戻るように努力もします。

今までに、自作自演とか、偽の書き込みだとか書いてた人の方が
よっぽどスレ荒らしや、書き込みした人への反対論からのいやがらせに思えます。
人を信用できなくなった人しかこないところなんでしょうか。

とりあえず、旦那には別居提案してみ。
生活費は銀行振り込みだよね？
別口座に自動振り込みにさっさと切り替えて月々生活しる。

もし、その状況にでも不倫チャンが耐えて（籍は抜かない、けれど愛人と生活ウマーな旦那
ずっとしんぼう強く旦那の決断待つ姿を見届ければ悔いは残らなかろう。
もし、それにブッちぎれて旦那に決断を急かる不倫チャンで別宅が嵐になろうとも
それは不倫チャン＆旦那の問題なだけだしね。
剣幕に押されて離婚届もってくる旦那ならそれまでだし、戻ってきたら
それで不倫は終わったということでケリがつくんでしょ。

　　 川o・-・）ノ　＜先生！こんなのがありました！
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku01.html
ttp://yamazaki.90.kg/zenkaku/index.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku04.html
ttp://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku10.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku07.html
ttp://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku08.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku05.html
ttp://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku03.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku06.html
ttp://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku02.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku09.html

http://homepage.mac.com/hitomi18/

一度の浮気って…裏切り行為は一回すれば充分だろが。
そんな奴を許す？　何にしがみついてんだ。

>>435
潔さに乾杯！

>>428
それは自分が気付かなかったり、知ろうとしなかっただけで伏線ってのが必ずあったはずだよ
口が上手かったとか、ごまかすのが上手いとか誰にでもいい顔をするとか
方法っていうか何気ない事を見極められるかって事かと
嫁の浮気で離婚スレ見てみ
あそこはいいよ
まともな意見が見れる
別れも1つの選択なんだと説得力のあるレスがいくつかあるよ
ただ戻れるなら戻した方がいいけどね

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離婚推進派さん明け方にお疲れ様です。。。

いい加減気付こうよ。

別にここは「何が何でも再構築推奨ｽﾚ」てわけじゃないと思うんだけど。
そういう風に見る人が増えちゃってるのかな？
>>381のような状態だと、やり直しは難しいでしょう。
ご本人がこだわっている所が「再構築」とは程遠いからね。

「一度した奴は必ずまたする」っていうの。一理あるとは思う。
確かに一度やってしまうと、どんなに元が真面目で反省してる人でも
垣根は低くなっちゃうだろうね。
でも、本当に「やり直そう、もう伴侶を苦しめないようにしよう」と思うなら
そこで流されないように努力はするんじゃないのかな。
サレ側も、被害者だから、反省してるからってあぐらをかいてちゃいけないわけで、
努力してる相手をちゃんとサポートしてあげなきゃね。
それが「再構築」ってことなのでは？

「許す」のは、相手が反省して許して欲しいと思ってる事が前提。
そうでないなら、単にここではｽﾚ違い。

浮気・不倫の苦しみを克服するスレ【サレ側相談室】

http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1045391904/l50

コッチの方が適当な方が多いんじゃないでしょうか」

445
そう　再びやるよ　浮気は。
麻薬中毒者と一緒だもん。

ここは再構築して幸せになった人のスレだからさ。

一度と二度は違うと思います。

一度やって、相手の傷つき具合を目の当たりにし、今後一切やらなく
なる人もいると思う。
軽い気持ちだったけど、相手の大切さを再確認した人とかね。

二度目やったら・・・繰り返すでしょう。
性的な物に対して自己中な人だと思います。
浮気は浮気と割り切って、ドーンと構える方向に切り替えないと
心が壊れてしまうかもしれませんね。

1度ってのだって、たまたまバレただけでその前にもあったかもとは考えないのでしょうか？
煽りではありません

相手をよく見てると浮気したかしてないかなんて分かるけどね。＞450

>>451
分かんなかったなあ。
転勤早々、歓送迎会でホテル行くなんて、思わないよね。普通。
ずっと以前に同じとこにいた人妻さんが、懐かしさのあまり
大歓迎してくれちゃって。以来、一年半　会社妻してくれてた。
終わったことだけど、あいつだけはまだ、許せん。

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結婚直後から、ﾁｮｸﾁｮｸツマミ食いだった旦那
我慢できなくて、離婚届をたたきつけたら
「もう二度としないから」「お前と一緒にいたいから」
連休中はずーっと子供の世話をしていましたよｗ
新しい洗濯機も買ってくれて、、、

それでも最後のところで信じられないんです
浮気は一生直らないよ、とよく母親がいってたし、
そもそも他の女とやりまくったﾁﾝ小はいらねぇ

きっぱり別れるべき？それとももう一度だけ信用してみる？？
判らなくて今、すごくこんがらがってる・・・

つまみ食いをどこでピックアップしてたかだよな。

病気に付いての旦那の知識を確認してみたら？まずは。
あなたが死ぬかもしれないから心配なのよって殊勝な感じでw

>>458
浮気発覚な時点で、私は病院で性病の有無を検査しましたｗ
結果はシロ、その点はよかったです

おつまみは、友達のお店（居酒屋）で選んでたそうです、
デジカメにもﾊﾒな画像が残ってましたしｗ

ただ、なんか旦那が汚く思えて
もうやらない、って言ってるけど本音は機会があれば
今度は上手い事やろう、とか、考えてるんじゃないかって

はぁ・・・
自分の主人を信用できない自分が一番浅ましいのかも・・・

別れる必要はないだろうけど、信用する必要も無いのでは？
時間経過を見ていればまたやりだしたかどうかくらい分かるでしょう。
それからでも離婚は遅くないしある程度覚悟しておけば（信用していなければ）落胆も少ないでしょう。

>>460
えぇ、頭ではその考えが一番妥当だと理解はしてるんですが
気持ちがついて行かないというか・・・こりゃ、困った・・・ｗ
予想以上に凹んでる自分に今はびっくりですよ

凹む方が自然では・・？
無理して笑う必要ないでしょ
そういう事されて悲しいって旦那に素直に伝えれば？

ハメ画像を撮る時点でかなりやってる旦那だね
なんつーか、浮気にもまじめな浮気とｴﾛｴﾛの浮気があるように感じるよ
単に普通のｾｯｸｽをする相手とちょっとアブノーマルなｾｯｸｽをする浮気
肉便器にはどんなことでも強要できるとか普段奥に頼めないことをするとかいいわけがあるけど
妄想が働いていた人がばれてすんなり止めるとはどうにも思えないけどな
ま、ここは再構築スレだ！とか離婚推進派は逝け！とか言われがちだけど、
旦那の質によって答えは変わると思うけど

当分、というか、二度と旦那とおしゃべりして
笑いあったりは出来ない、とりあえず今この時点では出来ない

浮気されてた、て事よりこっちのほうが哀しい

あ、すみません、愚痴っちゃってますｗ

>>462
言ったらだまってうつむいてました
で、その後前から調子悪かった洗濯機を新しいのに
買い換えてくれたんだっけｗ

洗濯機かよ！

>>462
とりあえず、特定の相手とかではなく色々つまんで・・・ｗ
子供産んで、夜の付き合いが減ったから、とそれが言い訳＜旦那


あ、すみません、ご丁寧にお言葉頂きありがとうございます。

その新しい洗濯機が調子悪くなったら、
また浮気しているのかしらね〜買い替え時なのかしら？あなた
と逝って見ましょう

>>466
それいいですね、うん、そう言おう

とりあえず反省もしてるみたいですし（表面上は？）
子供とも、前よりもっと遊んであげてるみたいですし（いやいや？）

器の大きい女にならなきゃ駄目っすね

でも、私もお化粧とか手抜きしてたから、綺麗なねぇちゃんに
なびく旦那の心境がわからんでもない・・・

＞綺麗なねぇちゃん

と、思って再びデジカメ画像を見れば・・・
綺麗なねぇちゃんは、なんかのキャンペーンガールを激写
しただけっぽい？会社のロゴ入りトレーナーきてﾋﾞｰﾙ
持って街中で笑ってる・・・

ﾊﾒの方・・・


ウガッ！

穴がありゃぁいいのか主人よ・・・
これは、これはあまりにも・・・

>>468さんて、なんかｶﾜｲｲ

大変な状況にいるのにも関わらず明るくってイイ。

>>469
実際、ボロボロっすよｗ

でも、上みりゃｷﾘがないし同じく下見ても・・・
私も、女磨きをサボってたバチかもしれませぬ

がんばる、という言葉は照れくさいので
やれるだけやってみようかなぁ、と思ってます

今度、浮気したら遠慮なくとっちめればいいんだし、
実は掃除機も壊れかけてるんだよなぁ、とか
利用ｗして憂さ晴らし？
その間、もちろん女も磨く

二度と朝青龍似のねぇちゃんに手を出されない為にも

長々とお邪魔様でございました

>>463
＞離婚推進派は逝け！とか言われがちだけど
それは違うのでは？
離婚を薦める人を全て敵視しているというわけではなく
単にその相談自体がｽﾚ違いだと言っている場合と
数名の「愛されてるﾌﾟﾘﾝ」「ﾐｼﾞﾒなｻﾚ妻を友に持つ善意の人」「ﾐｼﾞﾒなｻﾚ妻」役を
演じていると思われる、約一名の「離婚推進派」さんがいたので
彼女を指して「推進派は逝け」と言う場合があっただけなのでは。

状況も人それぞれなら、幸せのかたちもみんな違うよね。
離婚しませ〜ん
なんてフザケた書き方してる人は、真面目に将来とか幸せを考えてる側から見れば馬鹿っぽくて
こうはなりたくないな〜、惨めだな〜って思えちゃう。
ちゃんとした考えがあっての事ならいいけど、フザケた感じからは、それこそ旦那さんを縛ってるだけとか悔しいだけの人なのかなって感じちゃう。
もっと真面目な書き込みしましょうよ。
真面目に悩んでるのを馬鹿にしてるともとれて腹が立ちました。

>>547
結局家政婦と性処理係が別なようにしか思えんのだが･･･
ちみは頑張って家政婦役に徹してくれ！
そしてまた新たな性処理係が出現するであろう

↑　？？

>>470
実際はボロボロってよくわかる。
私も浮気ハメ撮り画像を見ちゃって、一人泣きまくって落ち込みまくってボロボロだよ。
でも周りにグチる時は、本当は辛い話なのに、平気な顔してそんなバカ彼氏の笑い話になってる。
深刻になると余計惨めで辛いからね。
書きたい事がよくわかんなくなっちゃった。ｺﾞﾒﾝ

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何度も書くけど、再構築ってサレ側の気持ちだけでできるもんじゃないからね。
浮気した側が、心から悪かったって思って、
「俺が悪かった。心を入れ替える。でも、離婚だけはしないでくれ。」
って言ったことに対して、サレた方がどれだけ寛容になれるか。
という問題だと思うのですが。

サレの自殺云々はこのスレ以外で語って欲しい。
何度も言うけど、ここは「浮気を許して幸せになった人」スレだから。
自殺ほのめかしさんは、まだまだ幸せになれてないし、そのままじゃ
幸せは遠ざかる一方です。
もしかしたら、メンタルﾍﾙｽ板の方が合っているかも。
なんてﾏｼﾞﾚｽしてみた。

ﾊｹﾞﾄﾞｳ
再構築以前の段階ではどうにも言いようないでしょうね
自分の旦那の気持ちが解らないのにロム人に旦那の事聞かれてもわからんでしょう

不倫は経験ないけど、ツマミ食いはやった事あるよ俺も。
毎回相手は違う、同じ相手でも2回が限度。ただの性処理。
ｵｸｻﾝに不満は全然ないけど、なんでかぁ〜ついやっちゃうんだなこれが（ｗ

んでさ、今回それがバレちゃってさ「別れよう」とか言われた
焦った。。。必死で土下座で謝ったよ。。。
俺が思ってる以上にｵｸｻﾝは傷ついていた。今がんがってご機嫌取りさ。
>>468
案外そんなもの。「穴がありゃｲｲ」（ｗ
でも、お宅の旦那も反省しきりみたいだし俺が言うのもアレだが
許して上げて下さい。もう一度信じてあげて下さい。
しかし朝青龍。。。ご主人はﾁｬﾚﾝｼﾞｬｰですね！
>>475
うちのｵｸｻﾝもそんな感じでした。ﾎﾝﾄに悪い事したと思ってる
もうしない、いや、しません。。。
愛あるｾｸｰｽはｵｸｻﾝとするのが一番気持ちいいんだ！

俺んち、電子レンジが調子悪ぃんだよなぁ〜。。。買ってくるか。。。

>>479
もう　ただただ誠意のある態度を示しかないですね。がんがれ

どっちにしろ、幸せになったかどうかなんて、
どちらかが死ぬまで結論はでないわけだが・・・

我が家の再構築の成功の目標は

夫婦お互いが、不倫なぞ縁がなかった頃の相手を思いやる心に戻ること
つまり
死んでもあの世で、生まれ変わってもその世で夫婦になりたいと心から思えること

すごーく無理そうなんですけど・・・理想が高すぎますよね（ｗ

だいたい、この言葉は結婚するときに夫が言い出したもの
だのに浮気したのも夫で、今またやる気マンマンなのも夫・・・なんだかなぁ（ｗ
『浮気してるときも、おまえと離れる気は一瞬もなかった。
　ただ確かに思いやりは欠けてたとおもう。すまなかった。』
という夫・・・本当になんだかなぁ（ｗ

482さんの旦那さんは障害物競走が大好きなんじゃないですか？ｗ

>>479
あんたみたいな男は誰からも愛されない。

主婦って暇でいいなあ。
旦那の浮気くらいしか悩むことないのかよ、まったく。

>>485
で？アナタは日中からマソコ探し？
まぁそれはお忙しいですことねｗ

浮気されました
ひどく悲しいです　くやしいです
「された側」の心にいつか来るべきの「許す、気が晴れる」には
特殊な精神を働かせなければいけない（「時間がたつ」でも）んで
しょうが、みなさんは、どういう心がまえをおもちになられますか？
自分は今、ひどくつらいです　早く楽になりたい　再構築をしてみたいです。
ただ、今の感情のままでは、そうなりそうにないのです。
アドバイス等がございましたら是非お聞かせくださいませ。
ほんと、つらいんです

旦那さんはなんて？＞487

こことか育児板とか奥系は言葉がきたなかったりマニアっぽかったりで
きもち悪い女ばかりの印象とけなしあい多い感じ
こんな女相手じゃ愛とか無理だよ
にちゃんねら〜オタッキーな書き込みばっかりじゃん
オタッキーな女はキモい

>>487
証拠はあるのにうそやごまかしだけです
許せる心をどうやったらもてるのでしょうか？

>>490
話し合う事ですね。で　貴方がどんなに傷ついたかを旦那さんに伝えなさい
まず罪の意識は然程ないのが男です。許してもらえると思ってる。
認めなくても　疑わしい物を家に持ち込んだりしたんですよね？

えーっと　証拠っていうのは具体的にどんなものですか？

489ここにいるあなたもキモイのは何故？

>>489
女は誰でも
かなーり情も思慮も深いんですのよ
浅いのは貴方みたいな男だけ
せいぜい女にお気をつけあそばせｗ

>>489
オタッキーって言葉久しぶりに見たよｗ
２ｃｈに書き込む時はわざと２ｃｈ語を使うことって多いよ。
「２ｃｈ」だからねｗ
書き込みの意味で判断しなされ。

関係ないのでsage

>>490
痛いけど、彼にどうして欲しいのかを
きちんと整理しましょう。
案外自分の本音も違うって事も。
『非を認めて、謝って欲しい、
自分を愛してることを確認したい、
自分だけを見ていて欲しい・・・』
Or　『私が家で頑張ってるのに
自分だけ楽しい思いをしやがって!!
一人前に浮気なんかすんじゃねぇ　
家事育児手伝えよ』かも

向き合うのはそれから。興奮して方向性が見えなくなる
話し合いは彼を追い詰めます。
浮気は男の甲斐性なんて男社会のかび臭い妄想です。
ばれたときこそ甲斐性が計れるってもんです。
彼を見てみましょう。誠実な彼であることを期待します。

昨晩から今朝にかけ、浮気を許しました。
彼女んちにとまってたんですが、朝、相手がぎこちなくなってました。
少し相手が冷めたような、あまり目を合わせてくれないような・・
たとえボケても従来のように明るく突っ込んでくれない感じなんです。
先輩さま、元のように前のような「恋人してる感じ」に戻ることは
できないのでしょうか？
できないのなら、また加熱させる方法とかはございませんか・・・・？
お願いいたします！！

>>496
意味わかんね〜
どっかのコピペ？

>>497さん
つまり、浮気は許したんだけど、
俺が浮気をあばいたから空気悪い
みたいな感じなのかもしんないです
浮気を許した後のアフターケアーみたいなものって
あるんですか？

だせー男さんは、浮気を怒ってないんだー？

彼女は謝ったの？もとの恋人同士に戻りたいって言ったの？
言ってないなら、別れたいと思っているのかもよ？

っていうか、結婚している人と恋人同士ってのもまた違うと思うけどね。

てか　だせー男さんは彼女を以前と同じように抱けるんだ。
すげー　俺なら無理だ

>>500
相手の浮気の現場を見たとか以外だったら、
時間が経てば別に普通にｾｸｽできるようになるものだ。

（ならない人も多々いるけどね）

いままでなかった、上下の立場みたいなのが出来てしまったゆえに
ぎこちなくなってるんだろうな。
この場合、どうも彼女がもう「自分は『許してもらった立場』で
立場として下。でもそれって居心地悪い」と思ってしまっている感じ。
だせー男さんが自分を上だと思っていなくても、ね。
気を使わなきゃいけないことになってしまったと感じていて
そのことにモヤモヤしてるんじゃないかな、彼女。
このモヤモヤがこうじて逆ギレに至る人もいるよね。
「許してくださったってか！あー、あんた偉いよ、こっちは最低さ！」
みたいにね。

まあ、子供っぽい反応だけど、わかる気もする反応。

ぎこちない程度だったら、「忘れよう！」ってだせー男さんが明るく
ふるまってたらそのうち、大丈夫になるかも…。
今も現にボケてみたりして明るく過ごそうとしてるわけでしょ？
偉いね。そのままもうすこし様子みたら？
1日で大嵐から即元通りってわけにはいかんだろうからさ。

ウフフ・・・
合鍵くれるって。
アフターケアーつってもHのあとのことじゃないよ

先日はダラダラと愚痴を書き連ね　申し訳ありませんでした

朝青龍似のねぇちゃんにぶっ込んだ旦那の妻です

あれから色々と話し合いをし、お互いの良くない部分は直そう
と、それで落ち着きかけたのですが　　いかんせん

この人、朝青龍似の女性と（略

などと考えてしまい、やはり前のように笑いあったりはできません
今に直ぐ、許せるとは思ってませんでしたが
まさかココまで自分の心根が狭い事に驚愕を隠せません

こればっかりは時間が薬でしょうかね

あっさり忘れられたら一番ラクなのですが・・・

忘れるなんて無理だよ
別れる気がないなら責任をとって心の傷を一生をかけて癒してもらったらよいのでは

だせー男は結局なにしに来たんだろう。

風俗も浮気のひとつ、、、嫁に見つかってしまいました。
今は時間が経つのを待つしかないというような状態。
どうやったら再構築が進むんだろう。
愚かな旦那に何か言って下さい。

あきらめずに頑張ってくださいね。とﾏｼﾞﾚｽしてみたりする

風俗なんて全然マシだと
ここを見せてみる
世の中ドロドロは溢れてて風俗ごときでガタガタぬかすなと言えば
需要と供給、風俗も社会の一部で大事な文化
使わないのは時代遅れと貧乏人だと

>>507
奥様が風俗を浮気と認識してる以上、あなたは浮気をしたんだと考えてください。
普通の浮気同様に、フラッシュバック等が起こると
思っていた方が良いかもしれませんね。「たかが風俗なのに、風俗ぐらい誰だって」
の考えは捨て、奥様の心の傷を癒すことに専念してあげてください。

しばらくは不条理な攻撃を受けるかもしれませんが、
途中で投げ出したりせず、新たな信頼関係が築けるように努力してみてください。
心から反省している気持ちが伝われば、奥様の傷も癒えてくると思います。
がんばってね！

現に傷が出来ているのに、ぶつかったほうが
「そんなもんで怪我するほうがおかしい」
って言ったってしょうがないもんね。
再構築したいんなら傷を手当すること。
その為にはまず傷を作ってしまったことを認めるしかない、これは当然。
傷があるのを認めないで手当もへったくれもないからさ。

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浮気くらいで傷つくような軟弱な精神構造では再構築は無理
夫への依存度が高いから、息苦しくて浮気に逃げるという悪循環が断てない

>>513
浮気されても傷つかない夫婦関係だったら
もはや愛も信頼も無いよね〜（ｗ

>>514
まったくだ（笑）

>>514-515
胴衣胴衣ｗ

好きだから、愛しているからこそ腹も立つのだ
「浮気くらい」の問題ではないのだ
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507です
皆さんレスありがとう、がんばります。
＃嫁は今、怒りの状態から落ち込んだ状態に．．．
時間をかけて話しかけたいと思います、それでは。

>>518
ここの前スレ（３）に、風俗行ったことがばれて奥さんが
おかしくなっちゃった人がいたような。
再構築がんばってたみたいでした。
探してみてはいかがでしょう？

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依存とか指摘する人いるね。
再構築でも、旦那さんがしっかり支えてくれないのかな？
それとも余りに不倫の衝撃が強くて、二度と傷つかないように
自己反省の結果そういう風に自分に言い聞かせるようになったのかな？
経済的に依存しすぎるのはどうかと思うけど
精神的に夫婦が依存するのってそんなに良くないことなのかな？
私はやっぱり夫婦は支え支えられがいいな。（*＾ー＾*）
再構築して長いけど、夫が私にかける言葉で一番癒されるのは
もう「愛してる」でも「すまなかった」でもないんだよ。

「おまえと夫婦仲良く手をつないで百歳まで一緒に生きような」
「俺より先に絶対に死ぬなよ、１日でもいいから俺より長生きしてくれ」
恥ずかしくてツッコミ入れて照れ隠ししてるけど嬉しいんだよね。
また段々ダンナのことを好きになりつつあるなとおもう幸せな今日この頃です。

本当の幸せは２ｃｈを卒業するようになったらくるのかな？
なーんてねっｗ（＾ー＾）ｗ

>>521
良かったですね。でも．．

>>521
再構築する必要が無かった夫婦なら本当に幸せだったろうに･･･

まあいいじゃん。
雨降って地固まるっていうしさ。
長く夫婦やってりゃいろいろあるやね。それでも一緒にいたいってのが
大事なのかもね。

私の知り合いに旦那が奥の扱いをよ〜くわかってて
奥に人前で甘えたり、優しい言葉かけたりしてる人が居る
でも、その旦那は絶対浮気してるだろう！ってにをいﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
言葉で騙せる人ってある意味、羨ましいよね

ろり
http://64.156.47.64/venusj/okazu.htm

うまく騙してくれればイイ。
優しい人ってだいたい誰に対しても優しいからね。

どーしても認めたくないのね・・不倫ちゃんて・・・

521さんのは読んでてそうそう、って同意してたら
後に続くレスは・・・
現実から目をそらすなよｗ
不倫ちゃん。

>>522
でも...の後は？気になっちゃうな。
>>523
うん本当に。だけど起こっちゃったものはね、過去は変えられないよーｗ
>>524
一緒にいたい、というより、可能性に賭けて一緒にいた、て感じかも。
とにかくサレ・サルお互いに冷静になれる時間の経過は必要かも。
>>525
ご忠告ありがと。大丈夫そこまで油断してないから。
言葉だけじゃ、再構築なんて無理なんだな。行動が伴わないとね。
不倫が言葉だけじゃ続かないのと一緒なんだよ。わかるよね。
>>527
私は騙されたくないな。
目隠ししないと好きになれないなんて悲しすぎるよ。

ふう。風呂気持ちよかった〜。
自慢ばかりじゃスレの意味ないよね。
えっと・・・どうして再構築が成功したかですが
９割は夫の努力、１割は私の根性かなｗ

私が頑張ったことといえば
とにかく２年間我慢してから離婚を決めようと心に決めて
前だけを必死にみるようにしたことかな。
最初の半年は冷静になれなかったけど
とにかく最初は情報収集をして、その２年間を決めて。
後は無理にダンナと仲良くしようともしなかったしね。
ダンナが自主的にいろいろやってくれたよｗ

そうだな…私のダンナがやってくれたことは
１．誠心誠意で謝ってくれた
　　�@　私のどんな要求も全て呑もうとした
　　�A　いつも泣きそうな顔して、全て受け止めてくれた
２．私を心から愛してることを一生懸命アピールしてくれた
　　�@　毎日スキンシップを欠かさなかった
　　�A　私が喜ぶこと私が笑うことを毎日考えてくれた
３．私が猜疑心に苦しまないように先回りしてフォローしてくれた
　　�@　毎日帰るメール・毎月タイムカードのコピーをくれた
　　�A　外出や飲み会の際には必ず写メールや同僚・友人を電話に出したりした
　　�B　�@と�Aを私が要求しないのに自主的にしてくれた、私がもういいと言っても続けてくれた
４．私の理想の夫になるとまで言って努力してくれた
　　�@　家の仕事を手伝ってくれた
　　�A　子供を私同様に大切にしてくれるようになった
　　�B　とにかくがんばってくれた
５．私を諦めないでいてくれた
　　�@　フラッシュバックや後遺症で浮き沈みする私に諦めないで付き合ってくれた
　　�A　私との明るい将来を嬉しそうに語り続けてくれた

本当にダンナには感謝している。
最初は大嫌いだった。死んで欲しいとまで思ったよ。
次に少し嫌いになった。虚無感に襲われたときもあったよ。
次に普通になった。でもまだ愛情が湧くなんてほど遠い気がしてた。
そして少し好きになった。感謝するようになった。
今はとても感謝してます。 ありがとうダンナさま。
たぶん惚れ直してるところなんだと思うから、もう少し待っててね。

こんなの参考になるかな。
どうか世のダンナさまも頑張ってくれますように（祈）

>>521=531
うちの旦那も531に書いてある大きい項目３以外の事柄は全部クリアしてくれた。
だから、すごく変な話だけど、浮気前よりも、浮気後の方が
「夫婦」としての絆はかなり強くなったよ。
旦那の浮気前の私達は、まだ「恋人」の延長だった。だから、子供が生まれた事で
調和が崩れ、私は旦那に無関心になり、旦那は他の女性に走った。
でも、旦那の浮気をきっかけに「夫婦」として一緒に事を考えるようになり、
ｱﾂｱﾂ・ﾗﾌﾞﾗﾌﾞではなくなったけれど、私は幸せを感じる事ができるように
なりつつある。
普段は２ちゃんのドラマ板や育児板にいるのですが、時々ここを覗きに来て
当時の自分に戻ってしまわないように喝を入れています。

ほんとの話かよ

有り得なくもないが
プリンを待たせてる間の繋ぎにも思える
疑いすぎかな〜
ほかに移った気持ちがそんなにすぐに戻っても気移りの激しい男にしか思えない

>>531
これが日常なんて耐えられないね。息がつまりそう。
とくに３番全部。　
こんなたくさんルールがあるなんてもう夫婦じゃないような．．失礼。

>>531
すごい旦那さんですね。
普通男って罪悪感なしに浮気するものだと思うんですが、
531の旦那さんは罪悪感あったんでしょうね。
なんで浮気したのか不思議・・・
気の迷いみたいなものかな？

>>535
旦那さんが自主的にやってくれた
って書いてあるじゃん。
それくらい奥さんのことを愛してた
ってことでしょ？
これこそ「夫婦」だと思うな〜。

反省の表現として無理矢理自分を、531のような状況に置いたのだとしたら
そりゃ辛いだろうけど、サレの気持ちを取り戻そうと試行錯誤しているうちに
結果的にこうなったのであれば、それほどでもないのかもしれないね。
その大変さより531を失いたくない気持ちが勝ってるんでしょう。

ここまで出来る人ならば、最初から浮気しないことの方に努力をしてれば
お互い楽だったのにと思うよ・・・。
ま、反省してるみたいだし責める気はないんだけどさ。

軽い気持ちでやっちゃったんだよ。

でも変わり身の早いのには裏があると思う。
はじめからそこまでできる人間なら浮気なんて心にも浮かばない人種じゃないかと。
罪悪感なく浮気して許しをこう人はおかしいと思うけど、罪悪感があっても浮気なんてできちゃう馬鹿なんだよかね。
どっちにしろ浮気は浮気。
うちも自主的にかなり同じような事してたよ。
でもただのご機嫌取りだった。
そんなでも三度目も許してくれと言われて悩んでます。

今日は母の日。
既婚彼に奥さんに花束くらい贈りなさいとアドバイスしました。

きゃあああああ！地震、地震、地震＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
お母さん助けてーーーーーーーーーーーーーー
こわいーーーーーーーーーーー

まだ揺れてるよーーーーーーーーー
お母さん＾−−−−−−−−−−−−−−−

家どこよ。ｽﾚ違いだし。
もっと人の多い、雑談ｽﾚにでも書いたら？

しくしく

>>543
どこが揺れてるの？どこが地震？

>>546
横浜です・・・ｸﾞｽﾝ
多分関東地方は揺れたと思う。
ごめんなさい

あんまりスレと関係ないこと書いていると
荒らしかなあと思っちゃうよ？
寂しいときは雑談系のスレでどうぞ。

一人暮らしかもしれないでしょ？
不安だったのでは？
だから、きっとスレに書いちゃったのよ。
こういう時は良しとしましょう。

>>549
ありがとう。
消えます

サレは旦那に優しくなかった。
彼が寂しそうだったから私が優しくした。
サレは怒ってもっと優しくなくなった。
もっと優しくしてあげて！

>>551
今良い事逝った

優しくしなくても愛されてるから帰ってきてるのよｗ
捨てられた小娘がノウガキたれんじゃないよ
世話してくれてご苦労さん

家があるから帰る、妻がいるから帰るわけではない

>>551
寂しそうな男には、積極的にその肉体を使わせるのかな？
まるで、慈善事業ね。ご苦労さん。でも、病気は、ばらまかないでね。
外で、ばい菌持ちと、汚いことしてきた旦那に、優しくするのは
結構大変なんだよ。

>>551
…って遅レスだけど…
このスレにいる多くの奥さんは、基本的に旦那さんと愛し合ってる人です。
あなたが言っているのは、愛情がない人のことでしょう？
もし、あなたが将来は愛する人と愛しあって生きていきたいと考える人であるなら
このスレにいる人はあなたの敵ではなく、同志である筈です。
現在「妻」である人は、あなたの先輩になる人ではないのですか？
愛しあって結ばれた人と、困難を乗り越えて行こうとしている人に対して
そういう発言しかできないということは
あなた自身の愛情をも否定することにはならないですか？

愛し合ってるのに浮気されちゃう人なんて
先輩と呼びたくない

付き合いが長くなると相手の存在が当たり前になり、
そのありがたさにお互いが気付かなくなってしまう事もあるんだと思います。
でも何かがきっかけでそれを再確認する・・・、愚かだけれど。
それまでの時点で愛情が本当になかったら、
「再構築」の苦しさを乗り越える努力はしないと思います。
新しい道を選ぶ方が気持ちの切り替えもしやすいしね。

自分もこのような立場になるまではそれが判らなかったし。
長い間良い関係を築くには、お互いの努力が必要なわけで（思いやりなど）
悪い意味での安心感からその努力をしなくなってしまったりするわけです。
これは私の場合の話ですが。

愛する人と幸せになりたいという意味では本当に「同士」だと思います。
どちらの立場にしても愛する人のことで心を痛めているのだしね。

>>551
知り合いの毒ﾌﾟﾘﾝちゃんは、奥が浮気したダンナに土下座して、
今まで自分が優しくなかった事を謝ったんだよ。
確かにダンナさんを大事に扱ってこなかったみたい。
ダンナはそれから浮気相手とすぐ別れて　奥と子供を大事にしましたとさ。

だけどね、奥が優しくないと浮気しちゃうっていう行動がそもそもおかしいよね。
奥を悪者にして、自分を正当化させてるけど、決して自分達だって正しくないよね。
幸せにしてあげれない毒ﾌﾟﾘﾝと付合い、奥も子供も速攻捨てられた毒ﾌﾟﾘﾝも
鬼彼は　自分の好きな人達すべてを傷つけたんだよ。
毒ﾌﾟﾘﾝは自分の両親にバレて、ご両親もたいそう傷ついた。
周りにもばれて、それから既男からよく誘われるようになった。
軽く見られるようになっちゃったんだよね。
もっと違う角度でものを考えてごらん、自分を大切にしてね、毒ﾌﾟﾘﾝちゃんたち。

私が、家庭を顧なかった時期があって　その時どうしても寂しくて不倫したダンナ。
私がそれに気付いてすぐに不倫をやめた、お互いばれそうになったら別れる　と
約束して始めた割りきった関係だったみたい。
私が家庭を大事にするようになって　元サヤに納まったけど　不信感は消えない。
でも反省するところもあって、許すしかなかった。辛いけどでもやり直すしかない。

○○だったから不倫した・浮気したというのは以下と本質的に同じ。

・金が無くなって困っている。金が欲しい。→強盗する。
・SEXしたくなってどうしようもない。　　　　→強姦する。
・むかついて仕方ない。　　　　　　　　　　　→殴る。殺す。
・妬ましい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　→いじめる。

人間は感情の生き物。特に現代社会では感情を刺激される機会が多い。
しかし、だからといってしたい事をしても良いのではない。
ナニがどうあろうと「した」者が悪い。

>>561
分かってますとも
でもね、私は浮気したわけじゃないけど、家事や子育てを放り出して
家が嫌で逃げていたんです。友人はそこまで追い詰めたダンナが悪いと
言ってくれますが、お互い非があって、再構築していこうと決めたんです。
ダンナは浮気した事を認めてませんけど、認めたらそれはそれで傷つくし。
子供の為にも、自分自信の為にも頑張ろうと決めました。

レスが付いてて驚きました。ちなみに私は鬼プリ?なんです．．
彼は永年の友人で身体の関係は一度もありません。
彼の奥さんものすごくキツくて、大勢で飲んだりしている時でも
人前で彼のこと罵倒したりするので、慰めるつもりもあって
２人で昔みたいに映画見たり、食事したりして遊んでいたんです。
隠していた訳でもないのに、奥さん突然キレちゃって
私が悪者で自分は被害者という形で周囲に触れ回ったのです。
>>553や>>555みたいな一方的にキツイこと言ってるの見ると
彼の奥さんのことが過ります。　スレ汚してすいませでした。

あの〜〜
きついこと言って悪かったかも知れませんが、”サレ”と貴女本人が
書いているので、身体の関係が在ったとしか読めませんでしたよ。
中途半端な同情で、上手くいってない夫婦関係を余計ややこしくして、
って、思ってしまいましたよ。
>>563でも鬼プリって、書いてるし。何か、勘違いしてませんか？

＞彼の奥さんのことが過ります。
？なんて読むのだ？

＞551更にｱﾌｫぶりを爆発か？
それじゃその奥さんは「ｻﾚ妻」じゃないｼﾞｬﾈｰｶ。
意味不明。

義兄は目茶目茶優しい。
浮気がばれた時は姉になきながら侘びたり
本当にいい夫になろうとしてた。
浮気相手とも切れたって言ってたし。
でも最近また以前の相手と続いてたことがバレてた。
一度浮気するような人は二度三度と思っておいたほうが
ショックが少なくてすむような気がする。

>>563
キツい奥さんだって解ってて
その友だちとデート？してたわけ？
奥さんキレるのなんて完全に予想できると思うけど。
本当に彼のことを友だちとして大切に思うなら
彼が奥さんとうまくいくように女性の立場から
アドバイスするとか色々あったと思うけどな。

それと矛盾だと思うのはそんなキツい奥さんが
よくあなたと夫が出かけるのを黙認してたね？
（隠していたわけでもない、って書いてあるものね）
それって本当にキツい奥さんなの？
あなたの書いていること何か変。

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>>566
そんなこと、出来ればここで言わないで欲しいな。
夫のこと、信じてるんだからさ。

>>569
大丈夫。あなたのご主人と566の義兄は違うんだから。
奥バレしても陰で続ける人がいるのも事実だけど、
本当に反省して奥さん一筋になれた人がいるのも事実。
気にすることないよ。

私は、婚約者に浮気されました。
彼女は、心の弱さ（現在うつ病治療中）、病気と関係なく誰かに甘えたかった。
との理由で、浮気に。
でも、プロポーズ後に出会った男性との浮気だったのです。
最初は、多くを語らなかったんですけど一昨日
「ごめんね。相手の男とも話をして、絶対無いように約束した。
もし仮に会う（本人は病気の相談をしていた）としても、絶対言ってから行く」
と謝ってきました。
２日たった今でも１００％信用する事が出来ず、
心の傷は暫らく癒えそうもありません。
彼女からは、私の母へ二人で幸せになる。
などというメールを送っているようです。
この先、信じる事が出来るのだろうか・・・

>>570
ありがとう。（T_T) ウルウル

>>571
どっちにしろ、結婚は先延ばしにした方がいいと思うけど？

今の心理状態では、571さんに近寄ってくる女性がいたら、571さんはすぐ
そっちになびいてしまわないですか？
結婚してしまうと、離婚はなかなかできないです。
彼女に心から反省してもらうためにも、結婚は白紙に戻すべきだと
思いますけど？

女の浮気は男の浮気より性質が悪いよ
なぜなら
結婚って女にとって本当に大変だからまた逃げてしまう

不思議だね
女の人の多くはバレるとバレた相手に謝罪して戻ったりしないのに・・・
よっぽどバカにされて甘く見られてるか
よっぽど次はうまくやる自信があるのか

浮気の理由も再発率高そうな理由だねぇ（笑）
しかもまた会う気満々じゃん！（ﾜﾗﾜﾗ

ごめんね、でも余りにも彼女のバレ後の対応に真剣さがないね
結婚するならサレ夫になる覚悟はしておいた方がいいよ
社会的にも精神的にも今より数倍つらいよ〜

>>574
結婚って女にとって本当に大変だから

の言葉に泣けた。本当に同意。むしろ禿げてしまうほど同意です。
こんなに辛いなんて、思わなかったよ。ﾏﾏﾝ。

すごい勢いですね〜。みなさんもう少し落ち着いて下さいよ。
私の書き方が悪かったのは謝りますが、ちょっと怖いですよw
彼の奥さんが一人で勝手に、浮気された思い込んで
私（既婚者）を鬼プリンとして攻撃しているのですよ。
>>567奥さんはとにかくキツクて私は苦手です。あの奥さんとうまく
いくアドバイスなんて考えられません。　逆に奥さんは旦那ををもっと大切して欲しいと、私以外の人からもお願いされていました。

＞＞５７３
本人は、当初の予定通りに進めたがっています。
浮気発覚前に、周りの人たちにも迷惑をかけたくないとか行ってたし・・・

でも、この１週間相手が一人で考えて出してきた結論なんです。
その真意は、本当にやり直したいのか？こいつは浮気を許すタイプだ。と思われているのか？
自問自答を繰りかえす毎日です。

>>574
わかってます。だから悩んでるんです。
本人は、これからの私を見て欲しいとも言っています。
式は半年後、もう日がありません。。

>>576＝551
あのさ、551って、わざわざ自分から
そのキツくて有名な奥さんが激昂するようなことをしておいて
「あの奥さん、キツくていやよね〜。あれじゃ浮気もしたくなるよ」
って言ってるようにしか見えないんだけどな。
自分がそのキツさを誘発しなければよかった話じゃないか？

しかも結局このスレにおいて何が言いたいのかがﾜｶﾗﾝ。
551は不倫相手じゃないというのなら
その奥さんの話は「サレ妻」の話ではないわけで
つまり、全くの板違いの話ではないか？

>>571
あのさ、結婚は世間体のためにするわけではなく、
本人たちが、一緒に生きていく地盤を作るためにするものであると
私は思うわけね。
その大前提として「お互いの信頼」があると思う。
それが既に571さん達の間では崩れているよね？
だから、結婚を白紙に戻すべきだと思う。
そして、何もない状態からまた初めて、それでもやっぱり
結婚したいと思ったらすればいい。

>>551
貴方は浮気された奥さん達を煽りに来たのでしょうか・・・。
私は、自分の旦那が女友達と２人で映画に行ったり食事をしたりすることも
浮気の一種だと思っています。（旦那も同じ。私と男友達２人での行動は
堅く禁じられています。）
奥さんがｲﾔだって言ってる事をやっちゃってる時点で
かなーり常識外れなのに、それに気づいてない所がｲﾀｲ。

>>579
ど、どうしてそんなに怒っているのですか！？
性格がキツイ人には腫物に触れるように接し、気をつかえってことですか？　そんなのおかしいですよね。
私がこのスレで言いたかったのは、旦那さんが家で寛げるように
優しくしてあげてね。ということです。　怒りっぽい人達が多いなここ．．もう来ませんから安心して下さい。

>>571
彼女の浮気についてだけ考えるのではなく
他の要素も考えてみるっていうのはどう？
例えば、それぞれ互いの両親と自分の相性とか
同居の希望とそれに答えられるかどうかとか
仕事を辞める・続ける話とか、病気のこととか…
そういう結婚生活を始めるにあたっての
障害となりうるあらゆる問題を改めて並べてみて
浮気などの疑念の一切なかったまっさらの状態でなければ
乗り越えられないような障害がないかどうかを考えてみるというのは？
結婚っていうのは生活だから、重要なのはその辺だと思う。
生活を続けるうちに障害にぶつかったときに
疑念が残っていると、乗り越えるパワーが発揮できないかもしれないし。

>>576
長年の友人だからって彼の言うことを鵜呑みにしてていいのかな？
私も一時夫の友人たちからは「キツいヒステリー妻」って言われてたよ。
私の友人たちには「○○ちゃんて怒ることあるの？」って言われるくらい
元来穏やかな性格だったのに（ｗ

なぜかというと夫の浮気と借金が原因。
でも夫は外面がいい上に自分に都合のいい話しか友人たちにはしない。
そこで結果的に私が悪いんだって話になっちゃったわけ。
夫の友人の一人に「もっとあの人を大切にしてあげたら？」
ってしたり顔でアドバイス？されたときにさすがに私もキレて
本当のことをぶちまけた。
それまでは夫の立場を慮って浮気のことも借金のことも内緒にしてたけど。
その友人は絶句してたよ。

あなたも一度奥さんから話を聞いてみたら？
全然違う話が聞けるかもしれないよ。

>>582
君へんだよ…？怒っているというよりも、
ｽﾚの流れとどう関係しているのかがﾏﾀｰｸワカランのだが。
君が不倫相手だというならまだ判るんだが。

ひょっとしてその男友達に横恋慕してたのか？

>>582
旦那さんが家で寛げるように・・・

妻側の気持ちは無視なんだろうか・・・
妻だって人間なんだから、機嫌が悪い事もあるし、
仕事で疲れている時もある。子育てに悩む時もある。

そんな時でも、旦那様お疲れです！ﾆｺﾆｺ
なんてしてないとﾀﾞﾒなんだぁ・・・。
なんでそんなに男にﾍｺﾍｺしなきゃいけないの？

っていうか、夫婦の問題に口をはさむこと自体
間違ってるんだけどねー>>582ってもういないのかな？

＞551
？？
それが、一度の浮気を許して幸せになれた人に言いたいことなのかな？
551って、別にその奥さんのご主人の愛人じゃないんでしょう？
「男友達の奥さんが、異性の友人を認めないんです」っていう話なら
別スレ立てたらどうでしょう？

横レスごめ
>>581を読んで
「女は夫以外の男と密室で二人きりになっても浮気」
という夫の見解を思い出して鬱。自分は浮気してたくせにぃ。

>571
将来的にもう一度彼女とやっていきたいと571が思うまでは、結婚は延期というか
白紙に戻した方がいいと思う。571も今のまま結婚では、納得いかないでしょ？
彼女が鬱を抱えている状態というと浮気をしたという現実は、別個に考えた方が
いいでしょう。

>>589
うちの旦那もそうだよ。自分は浮気しておきながら、
「じゃあ、私も一度浮気していいんだよね？あー楽しみだ。」
とか言ってやったら、涙目になりながら
「ﾀﾞﾒだよ！そんなの耐えられないよ。」だってさ。
心の中で「お前はどこの僕ちゃまだよ！！」って突っ込んだよ。

>>584
ものすごーーーーーーーーーーーーーーく同意します。
わたしの弁護士さんも言ってました。
男には２種類あって、
奥さんを褒めて自分の株をあげる男と、奥さんを貶して自分への同情を買う男だって。
最近の男はだらしないから後者が多いらしいよ。
プリンには奥から話を聞いてほしいね。
でも彼の言うことを信じちゃうんだから
離婚後に再婚か同棲でもしないとわかんないんだろうな。

>>592
私は、「俺の嫁さんは最悪なんだよー」とか言ってる男見ると
「お前が甲斐性ナシだからじゃん。バーカ」って思う。
同情する気など、ぜーんぜん沸かないが、
こんな情けない男に同情する女も存在しちゃうのか・・・

>>551ってホントは愛人で、単に勢いで>>551を書いちゃった後で
あまりに定番の陳腐なﾌﾟﾘﾝ台詞になっていることに気付いて
これじゃあまりに自分が不利だと思い
慌てて「自分はﾌﾟﾘﾝではなく、友人なのに」っていうことにしたんｼﾞｬﾈｰｶ？

まあまあ
このスレではレスした内容を信じることから始めようよ。

今日のサレは皆荒れてますな

レスするのめんどくさいけどあんまりなんでw
>>594
あなた厨房？全部ハズレですよ。
じゃなかったら猜疑心の固まりですよ。
もっと気楽に生きないと幸せは遠いですよ。じゃね。

551みたいなのが長年の友人ということからも
その男の人間性が知れるね。
奥さん毎日辛くて荒れてるんだろうねー。
こんな女が旦那の友だちにいなくてよかったよ（ｗ

>>596
ここのサレは真っ二つに割れてますなｗ
亭主と仲良く再構築に成功しつつあるサレ（>>595など）
煽り荒れまくるサレ・・・
再構築の先も真っ二つに別れてそうだｗ

ま、サレの品位を下げるために
必死毒プリがヒステリー下品サレを演じてるようなのも多いがｗ

６００　ねるよ

>>586
浮気した男に、やっぱり好き！別れたくない！
なんて未練がましくすがってる姿も
女の立場の弱さを表しているようで情けないですよ

>>601
「浮気」した男っていうのは、完全に心変わりした訳じゃなくて
あくまで本命への気持ちは変わってないんだから
やっぱり好き！って二人でやり直すのはアリなんじゃないかと。
しかも、単なる男女関係じゃなくて婚姻関係なら
一度の浮気位でｽｯﾊﾟﾘ別れてたら、その方がむしろ問題ですよｗ

それにしても、スレタイは「〜幸せになれた人々」なのに
全く幸せそうに見えない、ｶﾘｶﾘしている人々がたくさんいる。
だったら「幸せになりたくて再構築中だけどまだ不幸な人々」って
スレたてればいいのでは？
でないと幸せになった人々は反感買いそうで書き込めないです。

＞551は自分で「鬼ﾌﾟﾘ」と書いていたが、つまり不倫相手は他にいるんだよね？
551は、どうしてその不倫相手でもない男の妻へのご意見を
わざわざ、再構築奥さんが集まるスレに来て書いてるんだ？
再構築中の奥さんへの「ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ」なのか？
でも551が不倫相手じゃないなら、その男の妻は別にされ妻ではないわけだろ？
だとしたら全く的外れの話じゃないか？

551に集まる反論っていうのは
別にサレ妻がキー！って言ってるんじゃなくて
そういうことをここで言うこと自体が
スレ違い・筋違いじゃねーのか？って言ってるんだと思うのだが。
そう言われても全く聞く耳持たずに
「妻」が怒っている、と勝手に決め付けて最初から喧嘩腰だから
「毒ﾌﾟﾘ？」とか言われるんじゃないのか？

>>603
「再構築まで遠い人」スレ分離案の指摘は何度か出てるんだけどね。
でも幸せになれた人の話が聞きたいと思って集まっているんじゃないかな。
だから、そうやって再構築を目指してる人が、一足早く幸せになれた人に
アドバイスを求めこそすれ、反感抱くことなんかない筈だと思うけど。
どうやって幸せになれたのかをみんな聞きたがっているのだから
書いてあげたらいかがですか？

とこちゃんはもうココに来てないの？

>>603
私もｶﾘｶﾘしたレスしちゃったけど
再構築にはなんとか成功した元サレなの（ｗ
今はとりあえず幸せだな、と思える生活してるんだけど
今再構築を頑張っている人たちの姿が以前の自分と重なってね・・
それを煽るような心無いレスを見てると腹立つんだわ。
こーゆー人もいます、ということで（ｗ

>>551や>>563のレス読むと
彼女がいかに　○が悪くて日本語も不自由で考えが足りないか
よく分かる。こういう人は、”ヒステリー妻”からのみならず
周りの人全部から”誤解”されると思う。
本人は、自分が”足りない”と言うことを、何度指摘されても
認めないわけだから、一生”誤解”され続けると思うな。
ご愁傷様！

>>601
ﾌﾟﾘﾝやその他の人にはわからないだろうけど、
ここのスレをかなり前から読んでいる者としては
浮気した男（旦那）に
＞やっぱり好き！別れたくない！
＞なんて未練がましくすがってる姿も
こんな妻は、再構築成功者としては現れていない。
（ああ、最近１人いたかな？修羅場ったって人は。）
ココで再構築がだいぶうまく言っているよ。と語っている人の場合、
浮気した本人が「離婚したくない。許して欲しい。」と言って
配偶者を繋ぎとめているケースが多いです。
>>586で図星を指されて苛立つ気持ちはわかりますが、
冷静に最初の方からスレを読んでみて欲しいと思いました。

そもそも、ﾌﾟﾘﾝの立場の人はここには来ないで下さい。心からお願いします。
自分の「好きだ」という感情だけで行動してしまうような人に、
裏切られた事を乗り越えて、新しい人生を組み立てようとしている人間の気持ちなど
絶対に理解できるはずがないのだから。

>>601
そう?友達が浮気されちゃったけど再構築しようとする姿は
弱いどころか、女の強さを感じたよ。私は尊敬すらしてるよ。
夫婦ってそんなもんじゃないんだよ。

再構築可　→もう一度信頼することが出来る。
再構築不可→もう信頼することが出来ない。

体が汚れたとか気にする人は少ないでしょう。
むしろ今後続けていけるかが考えどころかと。

>>611
ついでに言うと、再構築可っていうのは、夫婦お互いに思ったことを
話し合う事ができる。って事だと思うよ。

私はまだ旦那を完全に信頼はできてないけど、
旦那の行動に不信な点があったりしたらすぐ聞く事ができるし、
旦那もちゃんと答えてくれる。
（ん？これって信頼関係って事か・・・）

じゃあ、居場所探知器持たされたり家にいないと仕事中でもしつこく何してるの？
とかメールしてくる私の彼の奥さんは信頼がないって事で再構築は無理なわけね。
脅しもあったみたいだし。
安心しました。ありがとうございました。

http://64.156.47.64/venusj/okazu.htm

>>613
彼の奥さんとのことが、他人の613になんの関係あるの？

ｱｯﾀﾏﾜﾙｲなあ…スレタイ読みなよ>>613
>>613の愛する彼の奥さんはこのスレにはいないわけだろ？

つまり、このスレの妻たちのダンナは、君の「誠実な」彼とは違って
本当は妻の方を愛していて離婚なんかする気もなかったにも関わらず
新鮮なセックスだけに惹かれて、独身の女を弄んだやつらなんだよ。

こう言えば、もう来ないよね。
ﾌﾟﾘﾝちゃんたち？

>>613
なにが安心なんだかｐ

>>613
そうやっているうちに信頼が生まれてくるんだよ。
あなたの彼と奥さんの再構築は着々と進んでるよ。
よかったね♪

そんなにすぐに信用できるか　ｳﾞｫｹ(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

>>613
居場所探知ってピッチかな？
痴呆がある老人とか子供に持たせるもんだろ
信じる気持ちがなきゃ再構築できないと思うけど
信頼ないから持たせる
それは旦那を縛る道具だな
安心して離婚を待ちなさい

ｺｺｾｺﾑとかかも。

>>620
あんまり憶測や希望的観測ばかりでものを言わない方がいいよ。
>>613が将来のあてのないまま年月を無駄にしたら可哀相だよ。

>>613
でもさ　なんとかチップを身体に埋め込まれたワケじゃあるまいし
持たされたって置いてくればいい話。
それを持って歩いてるって事は　ダンナは奥にこれ以上怒らせないよう
信用をいつか勝取れるように　奥に従ってるんじゃない?
奥と別れる気があるならそんなもの持ち歩かないはず。
まあ　あなたと別れてないんだから　奥もﾌﾟﾘﾝも女全体を舐めてるみたいだけど。

奥が怖いので、ますますプリンに安らぎを求めてしまいます

>>613
離婚＆結婚するにしても、どうせなら新しい女の方が良いかも。
下半身のルーズな女は、妻には向かないよ。

>>623
ダメな男はね。
そんな男が欲しいﾌﾟﾘﾝなんている？

>>623
ご安心を。そんな男はこちらから願い下げです。
>>613の彼のﾋﾟｯﾁの件は>>622が言ってるのが真実でしょうね。
その鬼彼は、奥と本気で別れたいのなら居場所探査機？なんか持たないでしょうし、
仕事中にかかってくる電話も無視するでしょうね。
脅しってもしかして、「子供を傷つける」とか？
もしかして、613は再三ココに現れる「自殺妻」さんの旦那のﾌﾟﾘかな？
あのね、子供を盾に取る奥に対して、本当に離婚したいと思う男なら
子供を安全な人間に預けて、調停をするなどの対処方法がありますよ。
それをしないで、奥との結婚を続けているというならば、
やはり613の鬼彼は奥を捨てられないんですよ。それが優しさなのか
優柔不断から来るのかは知りませんけどね。
そんな男のどこがいいのか・・・
613は、彼の事を愛しているのではなく、今まで振り回された自分が悔しいから
彼に執着しているだけなのでは？

そのダンナは愛人と女房の反応みて楽しんでる鬼畜だね。>>613

愛人には「俺、女房にこんな物持たされてるわけ、だからなかなか会えないけどゴメンね」

女房には「もうしません、その証拠になんでも言う事聞くからー電話も出るから〜」

と双方とうまくやっていきたいのです。ﾌﾟﾘﾝちゃんは後々痛い目に遭わされるかも。
早いとこ　そんな鬼畜から離れる方がいいよ、
はたから見てるとよく見えるものが、傍にいると意外と分からないものなのかも。

>>613
再構築が失敗に終わるまで、気長に待ってるってこと？
彼は、積極的に別れる気は無い訳よね。既に勝負着いてるじゃん。
奥のおこぼれ貰えるまで、せいぜい首を長くして待ってなさい。
”女”として新鮮な内に一緒になれるといいね。

あのさ、ここのサレ？もしくは予備軍また関係者ってちょっとした毒ﾌﾟﾘ（っぽい）
煽りがあると総攻撃するでしょ
それが見ていてｲﾀｲ・・・
きっと余裕が無いのかもしれないけど、ﾌﾟﾘが貴女方の旦那に重ね合わせるように
貴女方もﾌﾟﾘの発言を自分の旦那に重ね合わせているように思える
どっちもどっちだよ
余計な発言はｽﾙｰしたらどうです？

不倫する旦那が別れたいとラリっているのに
プリンに負けるものかと絶対に別れないと暴れたり
不倫を我慢するサレは確かに情けない。

しかし、それをいうなら
不倫＝奥と別れられなくてグズグズしている（していた）男なのに
結婚したくても何年も待たされても二股を我慢して待ったり
奥から奪うまで負けるもんかと意地になって荒れるプリンは
もっと情けない。

どーして「そんな男はこちらから願い下げ」って強がるの♪

再構築＝彼がプリンをあきらめるまでひたすら待つこと？

>>632
ノンノン！
再構築＝旦那が正気に返るまで頑張ること（笑
結局そんなものだと思うよ。実感。

再構築って時間かかりますよね？ あと二か月で離婚と彼ｱﾝﾄﾞ奥は言うのですが、その間に気持ちが奥に戻るなんてこと考えて不安になりまつ

http://homepage.mac.com/hitomi18/

>>634
愛されてる実感がないんでつね

愛されてる実感はあるんですけど、 同じように奥さんの事を誰より好きだった時期がある訳だし 今でも彼は奥の事キライにはなれないといってます。

>>634
２ヶ月待つだけ無駄と気付け。

>>634
どすんの？離婚したら彼と結婚すんの？

今、別居しているし奥さんや親とも話し合ったので離婚は間違いないです。

>>634
じゃあ不安になることないんじゃない？

私なら毒男に乗り換えるけどなー。
634は誰か毒男言いよってこないの？
言い寄ってきたのと、とりあえず付き合うのもいいよーん。
男はいろんなのと付き合ってから結婚すべし。

彼と結婚するつもりです。 １年くらい同棲してみてうまくいけばの話ですが

>>634
彼は貴女が二股をかけられても耐えられる女だと知ってるじゃん
そういう男と結婚する方が、今の待ちの状況より不安にならない？

>>640
マジであなた心配・・
立場反対だからこそ言うね。
煽りとかじゃないから・・ね。
そういう状況でも離婚しないことってあるんだよ・・？
離婚を待つなら待てばいいけど（気持ちは分るからね）
その間、642みたいにいろんな男と付き合って見るのもと思うよ。
独身ならいいじゃん、ね。

なんか、不倫ちゃんでも気持ちが分かる人を久々に見た・・

今まで付き合ってきた中で一番ぴったりくる彼なので、他の人と付き合いたいとかは思わないですね。今のとこ。 最近、今まで泣いてわめいてｼﾞﾀﾊﾞﾀしていた奥さんが以前のように明るくかわいい人になっているのですこ〜し不安 サレとプリンが入れ替わるだけみたいな気が…

入れ替わってみてほしい。
そして感想を聞かせてほしい。

645さん なんだかありがとうございます。 もし離婚が無理になったとしても、また恋愛するﾁｬﾝｽが与えられたと思って、 がんばります

>>646
＞今まで付き合ってきた中で一番ぴったりくる彼なので

彼も、元（？）奥も、昔はそう思って結婚したと思うけどね。

>>648
他人の家庭を壊しておいて、この前向きな意見は・・・
ここではやめておいた方がいいと思うんだけど

645です。

>>648
ええ、そうですね。
毒女の特権じゃないですか。それ。
新しい恋愛は毒男と・・ね？

634ﾀﾝは、さすがにﾌﾟﾘﾝをやっていただけあって
どこでどういう会話をすれば良いか、
相手の痛みを感じる想像力が欠けてると思ったのですが、どうでしょ？

ごめんなさい ﾌﾟﾘﾝの来るとこじゃなかったですね…

でもさ、ここに来て少しでも何か考えるっていうか
突っ走ってる足をやんわりスピードにすることもあるかも、
だからなんとなく、634は来てもよかった気もする。

まあでも、スレタイからはかなりかけ離れてるけどねｗ

645です。

>>653＝634
素直に謝れるその気持ち、忘れないでね

>>648
素朴な疑問ですが、何故にわざわざこのスレで
不倫相談するでつか？

>>656
私もそこが疑問だった

恋する乙女はいろんなものに盲目なのです。ええ、きっと。

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>>634
どっかのスレに離婚＞ﾌﾟﾘ再婚＞元奥とﾌﾟﾘﾝ
ってのがあったよ
鬼男の発言だったけど
なんかその道を辿りそうな感じがするよ
そいつは子蟻で理由をつけて会いに行く
元奥はいい女になっていく
現奥（元ﾌﾟﾘ）は嫉妬からキーキー喚く
やはり元奥が一番だったって

たとえ結婚できてもこんな例もあるし、みんなが危惧している
奥と別れたからと言ってあなたとは結婚するか分からないってこと
キツイいい方だけど、都合のいい女はどこまで逝っても都合のいい女扱いを
されてしまう可能性があることをお忘れなきよう

まぁ 決めるのは男
ってとこが見てておもろい
所詮サレもプリンも振り回される馬鹿な女達だなｗｗｗ
ヘコヘコしてる男が情けなく思えてたが、ようは遊びがうまいんだよ
遊んで、家庭の愛を再確認させて、また遊んで
繰り返せるのは羨ましい
見習ってウマイ嘘を磨くよ

http://homepage.mac.com/ayaya16/

いいね、あきらめた幸せ
これ以上落ちないだろうな。
うんうん

>>656 >>657
放置できないﾔｼも････以下省略

話の流れってあるからね
激しくスレタイから外れるようなら誘導しなければいけないだろうけど
躍起になって「出てけー！」みたいなのは（これだから・・・）と思われても
仕方ないような方がいらっしゃいますよね

これだから…の意味が不明だ。

スレ違いなどのルール無視を指摘してあげるっていうのは大事だよ。
誰かが嫌われ役になってあげなきゃな。

なんだかサレ自身がこのスレを壊してる気が

ど…どう見ても>>667などの方が壊している人々見えるが…

ﾌﾟﾘﾝちゃん達へ

このスレの妻たちのダンナは、君の「誠実な」彼とは違って
本当は妻の方を愛していて離婚なんかする気もなかったにも関わらず
新鮮なセックスだけに惹かれて、独身の女を弄んだやつらなんだよ。
つまり、本当に愛しあっている君と君の彼はこのスレとは何の関係もないんだ。
こう言えば、もう来ないよね。

浮気か〜
別にしていても構わないなぁ

私の実家、ちょっと大きな会社を経営してまして、そんで
夫の実家も同じ。
いまどきちょっと珍しい、政略（ぽい）結婚でした。
だから、彼の浮気がばれたらホッとすると思う。
こっちに非がなく離婚できるから・・・・。
そこまでして守りたい物がないって言うのは、悲しいことなのかも
しれないです。
夫は悪い人じゃないし、何も文句はないんですが・・・・。
やっぱり自分で選んだ人じゃないからかなぁ・・・

>>670
寂しい人生だね

はい、そう思います。
受けてきた教育のせいか、ほかの書き込みで見かけるような
他の男性に体を許したり、恋をしたり、という行為はとても出来そうにないです。
（こう書くとなんだか、とても堅い考え方のようですね・・・一応まだ若いのですが）

皆さんが苦しい、悲しい気持ちを乗り越えて、夫と
向き合おうとなさってるのを見ると、おかしな言い方ですが非常に
妬ましいような気持ちになります。
愛ゆえの葛藤には縁がなかったのです。

サレもサレだしプリもプリ
なんだか女の嫌な面ばかり見せ付けられるな
スレタイ見てうちの嫁の気持ちが少しでもわかるかと思った
俺が馬鹿だった･･･

>>672
ある意味幸せかもね

浮気男が何か偉そうに喚いてますが。

ｻﾚがｷｰｯとなってるｽﾚはここですか？

>>676
違います

>>669
だんながちょっとした出来心でやってしまったことに
傷ついたのもう信頼できないだの、
いつまでもぐちぐち言ってる人たちのスレってこと？

サレるべくしてサレになったサレはほんとうに醜い。
視野の狭さ、愛情の浅さ等々．．
醜くなったことを日々の家事や、子育てのせいにする醜さ。
もっと志しを高く持ちなさい　と言いたい。
日課として済むような事物は、小さな事ではないですか？
いかに醜くとも、それが浮気される理由にはならない　という理想は
良く解ります。が、現実に　そんなコト　が浮気される理由の一つになっている。
そんなくだらないともとれる現実に翻弄されくことなく
もっと大きな志を持って欲しい。
ここでしばしば見かける、ヒステリーぎみなサレ達に言いたいです。
貴女達は崇高な存在ではないのですか？

オナニーのとき、道具を使ってる？？
俺はココのを使ってるよ！
男用も女用もいっぱいあるから見てみてよ

http://www.adultshoping.com/index.cgi?id=1052838098

>>679
ﾊｹﾞﾄﾞｳ
確かに日々の家事、育児は大変であるけど時間はいくらでも作れる
事実ＰＣの電源を入れ2ちゃんに書き込む時間はあるわけだからね
それをせずに自分を向上させることに時間を費やせばいい
ここを見ているとｻﾚにも2種いて貞淑な妻をしていたのに旦那が一時期ラリって
横道に逸れてしまったパターンと気の強い俺様ならぬ婆様系の奥様に
嫌気がさして旦那が横道に逸れまくっているパターン
前者はこのｽﾚﾀｲに沿うような道が出来る感はあるが、後者は本質が分かって
いないので解決どころか悪化させるような気がするよ

ただ、奥の立場と言うのはそんな崇高な立場ではない
そんな風に思っていたら再構築なんて出来る訳が無い
お互いの立場を思いやる事こそ再構築できるのではないでしょうかね？

>>679
やめなよ。自分がﾐｼﾞﾒになるだけだよ。
私もﾌﾟﾘﾝだった頃はいつも妻の粗探しをしていたような気がする。
要は坊主憎けりゃ袈裟まで憎いで、妻が何をしようと憎かっただけなんだけど。
自分が妻になれないからつい手の届かない地位だと考えちゃうんだけど
人間、「妻」になった瞬間に崇高なものになるなんてわけないでしょ。
惚れた人に他の女がいるつらさは誰よりも判っているクセに。
妻だからって、再構築しようと言い合ったって、つらけりゃ泣きたくもなるし
誰もいないところで憂さを晴らしたくもなるでしょ。
あーあ、後で思い返せば、自分のなんと鬼畜で馬鹿だったことよ。
あなたも早く抜け出せるといいね。

奥さん方、ｳﾁの残党ｗがお邪魔してごめんなさい。

崇高とか再構築とか、難しい言葉使われるとついてけない・・・

でも私が奥の立場だったら、旦那を一発殴って
私と別れるかプリンと別れるか選べと迫って
プリンと別れたら、よしよし、もうアホなことすんなよ、
と、許しちゃうけどな。

683ﾀﾝ
もうすでに母親のようですね。

>>683
本当はそういう人が集まるスレの筈なんだけどね･･･

「妻」ならみんなﾋｽﾃﾘｰ起こしながら理屈捏ねくり回してるという
固定概念を持っている人も多そう。

679や681は何様なのか？
君たちはそういうえらそうな事言えるようなくらい
素晴らしい人間なのだろうね。
じゃなきゃ、言えないわな。

ねえ、自己紹介して。君たち。

ま、無理か。嘘並べそう。

>>679　サレスレで幾らまともな事を言っても、集中砲火くらうだけだよ。
まあ必死なサレ達の反応で、サレの酷さを世間に知らしめる効果はあるけど。

ここから卒業できない人の大半は、自分に自信がなくて、
旦那に気持ちをぶつけることもできず、心の奥底で
捨てられる恐怖に怯え続けている状態なのではないかと。

捨てられたらまた別の人生がある、と達観できるくらい
個人としての人格が確立できてればいいんだけどね。
でないと対等な立場での話し合いなんて無理でしょ。

>>679
>ここでしばしば見かける、ヒステリーぎみなサレ達に言いたいです。
>貴女達は崇高な存在ではないのですか？
これ、笑えた。
家の旦那、子蟻鬼プリに「僕の女神様」とかって、メールし続けてた。
その気になって、慈愛を持ってつくしてくれたプリンちゃんこそ
男にとっては崇高な存在かもよ。
私は、大きな心でつまみ食いを許すほどには、修行してませんね。

捨てられてないから悩んでいる人のスレだと思うが。

>>688
すさまじく気持ちぶつけて修羅場踏んだけど
旦那、離婚する気はないみたいよ。
つか、最初から離婚なんてする気なく不倫ちゃんも了承済みだったし。
そんなのでも悩みはあるのさ。
離婚されるかも〜なんてのが悩みの人はこのスレにはいないぞー。

それでさ、よーーーーーくスレタイ読んでね。
意味わかるでしょ？書いてある事の。

>>688
>>683では真っ直ぐないいこと言ってると思ったけど
>>688を読んだら、単に理想論を言ってるだけだと
露見しちゃった感じだなあ。

まず、好きな既婚者に誘われたとしても
「離婚してから来てください」とｷｯﾊﾟﾘ言い
これでうまくいかなくて元々と達観できるようになってから
他人にもそれを求めようね。

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>>690
激しく、同意
>>688
凄いね。尊敬してしまう。自分に自信があるんだね。きっと、末永く
プリンしていく覚悟で、しっかり自立してるんだ。偉い！

でもここでｲﾀﾀなﾌﾟﾘﾝにレスをすると
全てされ妻さんのせいになっちゃうんだよね。ｽﾐｿ。

>>692
それはﾌﾟﾘﾝちゃんのつーか毒女の立場にのみ適応可能なわけで
鬼女とのＷの場合目的が1つだからね
恋愛だの癒しだのと綺麗事ではない
さて、そんな場合きっと双方のﾌﾟﾘ実行者は離婚という考えはないでしょうけど
ｻﾚはどう対処しますか？
そこで離婚しないならとまたいつかｻﾚになるかもしれないが許すのか、
離婚を突きつけるのか・・・
あくまで1度の浮気というｽﾚﾀｲではあるので2度目はないと仰る方もいるでしょう
でも、許す行為（基準っていうか相手の誠意度っていうか）が曖昧になると
2度目でも3度目でも許し（泣き寝入り）そうな方がいると思うので
その辺りきっぱり出来ない人は旦那にもここでもヒス起こしそうな感じですけど

>>694=>>695かな？
旦那の相手のﾌﾟﾘﾝと勘違いしてここぞとばかりﾌﾟﾘﾝらしき人が出てくると
総攻撃するのがｲﾀｲって逝っているんだよ
何故余裕がないのか？
結構図星なんじゃないの？>>688の
＞ここから卒業できない人の大半は、自分に自信がなくて、
＞旦那に気持ちをぶつけることもできず、心の奥底で
＞捨てられる恐怖に怯え続けている状態なのではないかと。
この部分って
認めたくないんでしょうけど・・・
自分はｻﾚ前で食い止めた鬼女だけど、ここのｻﾚ妻のただ実行者が悪いと
責めるだけの姿は頂けないと思うよ
憂さ晴らしｽﾚなのか本気で再構築する気がある人がいるｽﾚなのか
妻という座に踏ん反り返っている人が多いように見受けます

>>696
あなたは>>688ではないよね？
私もｻﾚ妻さんではないし
あなたの質問の意味もよく判らない。
別に私の>>692のレスを受けての質問ではないよね？

>>697
>>692＝>>695です。
まさに、言ってる傍から、ですｗ

だからﾌﾟﾘﾝへの反論をｻﾚ妻さんのﾌﾟﾘﾝ叩きだと決め付けてる時点で
ｲﾀｲって逝ってるんだよｗ
仮想敵作り過ぎだっての。

>>696
ごめん。仰りたい事が、よく分からない。
あなたは、鬼プリさんなのですか？

逆にｻﾚへの考え違いをｻﾚ叩き＝ﾌﾟﾘﾝとしている人もいるようですが（ｗ

結論
1度の浮気を許して幸せになっている人はここにはこない
ｻﾚ状態が継続しているもしくは疑心暗鬼になっている人々が集うスレってことで

>>697
あの、プリンさんはわざわざこのスレに嫌がらせをしに来ないで
欲しい、と思っている訳なのですが、やっぱり、歓迎しないと
「だから、サレは・・・」と、言われてしまうのでしょうか？

ん〜でも、ﾌﾟﾘﾝ立場から見て
ものを言っているのが
丸判りの文章も多々見られますが？

>>692
あんたの立場こそイマイチわからんにょ
何がいいたいにょ？

>>705
カメレスだな〜ｗ
もう落ちようかと思ってたよ。
不倫実行者とサレ側しかいない板じゃなんだから
どの立場でも別にｲｲと思うのだが？
ちなみに鬼ﾌﾟﾗﾌﾟﾘﾝですが。

>>692で言いたいこと？解説しようか？
>>688がﾌﾟﾘﾝの立場を明らかにしながら
「男に捨てられても構わないという位に達観せよ」
というようなことを言うので
「その言葉はそっくりおまいにも差し上げる」
と言ったのだよ。

鬼ﾌﾟﾗﾌﾟﾘﾝに言われたくないわ！って思うサレ妻もいるって事を忘れているな（ﾌﾟ

>>707
妻に説教してる訳じゃないんだからいいんじゃない？
むしろどっちの気持ちも判るから言いたくなるのかも。

皆さんが、何度も書いてるのだけれども、
サレたショックは大きくて、”終わった事”を、消化するのにも
大変な努力が要るのです。100%克服するには、多分膨大な時間が
必要です。
その間、皆さんの経験談を聞いたり、時にはアドバイスしたり
しながら、リハビリして行きたいと思って、ここに通ってます。
できれば、プリンさんの嫌がらせは止めて欲しいです。
不倫自慢のスレは、他に在るでしょう。どうしてもここに
来られるなら叩かれるのは、覚悟の上と思うのですが。
イタイ、とか醜いとか言われても困るのですが。

サレさん達は被害妄想になりがちです。
少しの情報から、自分のの想像をふくらましてあたかも
夫の不倫相手かのように、書き込んだ人を敵対視しがちです。
余裕の無いのは当然だと思いますが、余裕を持つように心掛け
多面的に物事をとらえられるように、なって下さい。
あと、自分で作った規則に縛られないようにすること。
＞夫が女性と２人きりで食事をしたら浮気とみなします。
夫婦同意でこのような規則を作るのは自由ですが
自ら浮気のネタを作ってる事にもなり兼ねません。
長く生きていれば様々なシチュエーションが起こります。

私は以前、夫の浮気疑惑が起きた時、猜疑心の固まりとなり
すべてが疑わしく思っていました。　
結果は私の勘違いで終わったのですが、渦中は本当に辛かったです。
ということで私が言いたいのは、ココ見てばかりいると
かえって被害妄想が募りそうだから、来るのもﾎﾄﾞﾎﾄﾞにした方が良いですよ、ということです。長くてすみません。

辛かったですって。
馬鹿じゃん。
嫌ならわかれりゃいいだろ、終わったことをぐちぐちと！
だいたいお前は浮気されてショック受けるほどの
いい女なのかって。
もっと世の中の勉強しろよ。

>>711
辛くても愛が残っちゃってるのよ。
全部割り切れたら楽だけどね。

>>710
わ〜同士ﾊｹｰｿ
全く同じだよ
一度思い込むとタダでさえ疑いだすのに、このスレ他とか見ていると
同じようなシチュエーションがあったりして脳内確定へと変換してしまう
結局信頼関係の低下が招いた事だけど、いらない心配しちゃうから
あまり過剰反応もしないほうがいいよ
まじめに克服したいなら2ちゃんじゃない普通のＨＰを参考にした方がいいよ

>>710
うわ〜。私はプリンだけど、まるで私に言われているみたいｗ
私はやっぱり愛人よりも妻向きの女なのかな。奥さんの気持ちがわかるみたい。
彼が言っていたちょっとのことからどうしても奥さんの姿を作り上げてしまうので
どうしてもこの人さえいなくなれば二人は幸せになれるのにと思ってしまいます。
それに彼が本当に私を愛してるならもっと会えるはずだとか
心の中で勝手に決まりを作ってしまって泣いて困らせてしまったりするんです。
でも奥さんも同じ人間なんだなっていうか同じように男を愛する女なんだなあって思いました。
なんだかライバルの本当の姿を見られたような気がします。これなら勝てそうです。
ありがとう>>710さん。

嫉妬は千の目を持っている。
しかし、一つも正しく見えない。　　
　　　　　　　
ユダヤ格言

>711
なんか、だんだん馬鹿らしくなってきましたが
>だいたいお前は浮気されてショック受けるほどの
>いい女なのかって。
真面目に生きてきましたよ。子供を立派に育てて、舅・姑に孝行して。
美人かどうかは解りませんが、結婚してから急に不細工になったわけ
でもないから、今さら言われても困るけど。
仕事が行き詰まったからといって、遊びに走られたら、やはり
ショックですよ。
私が出て行ったら、子供のことより、舅姑誰が面倒見るのですか？
鬼プリが来てくれても、舅姑が受け入れるわけ無いでしょう。
もう、夫に言う気は無いけれど　あなたの様な無責任な人の言葉には
腹が立ちますね。どういう人生を送ってきたのですか？

余りにも荒されててポカーンとしてしまったｗ
でも・・・・うふふ♪　楽しそう！　燃えちゃうわ！

何を言っても、過去の自分と同じ立場の人を励まそうと伝えようとしても
信じもせず、頭から揚げ足とって否定して・・・
私は、もう９０％立ち直ったから何言われても「屁ｗ」でもないけど
まだ生々しい人には致死に至るイタズラだよ！？
まったくもう、ﾌﾟﾘﾝちゃんったら！ﾌﾟﾝｽｶ

だから、わたしもイジワル言っちゃうもんね

もうアナタがたには何を言っても無駄ね
だから、耳をかっぽじって、よーーーーく聞きなさいよね

【 ここを煽るﾌﾟﾘﾝちゃんへ 】

　　　ここでウダウダ言ってる暇があんなら
　　　アンタの鬼彼を奥から奪ってみなよ
　　　ねぇ、どうしたの？　ほれ、奪ってみなよ（ﾜﾗ

　　　おっかしーなぁ、
　　　アンタの方が若くて綺麗で外見的には優れてるのに
　　　アンタが罵ったり煽ったどのサレの夫も
　　　なーんか結局は奥の傍にいるみたいじゃんよ（ﾜﾗ
　　　もちろんアンタの彼もなんじゃーないのー？

ねえ、その脳みそ少ない頭を使って、よーく考えてみなよ
同じ女として忠言してあげる
不倫する男なんて、女を大切にできない男だよ
愛する彼にそんなことさせんじゃないよ
その男どんどん腐っていくよ

最後に・・・

奪っちゃいましたが何か？
子供の産めない奥に妊娠した私
姑大喜び
今時って思うかもしれないけど彼は1人息子
浮気しても構わないわよ
だって、ここに根をはってしまったのですからね♪ｳﾌ

私的には、ここを煽ってるのは　男♂　だと思ってる

テメー女をなめるのも大概にせいや
会ったらボコボコに殴ってやるのに
ネットだと思って調子にのりやがって
オマエに予言してやるよ
女にチンポ切られて、業火に焼かれ
そのまま地獄逝き

おまえの存在価値はゴキブリ以下だよ　　　　　　いまのままならな！

奥さん達、何を言われてもｽﾙｰしようよ。
本題についての話以外は全て。
そうしないと関係ない人ばかりになってしまうよ。

今後は、ﾌﾟﾘﾝのﾚｽに反応した人は
妻を土俵に引き摺り出したいﾌﾟﾘﾝや煽り屋の
「なりきりｻﾚ妻」だと見做しまっせ！

>>720
スゴイなｗ

>>722
無理だと思うな
だって本当にヒステリー妻いるもの
よく、読み返してご覧よ
きっと追い詰められているんだろうけど実際旦那のﾌﾟﾘに重ねて怒りのレスしてるよ（ｗ

>>724
居たってほんの数人だろーよ。
それより通りすがりの盛り上げ屋とﾌﾟﾘﾝの方が多くてかなわん。
ﾌﾟﾘﾝこそ自分の不倫相手の妻と重ねるなっての。

ヒス起こす気持ちはまぁ、、、ﾜｶﾗﾝでもないがなｗ
再構築中の奥方、がんがれ。今が正念場だと思うよ。

煽りじゃなくて単なる意見のつもりなんだけど。
スレタイを厳守しなきゃならないなら、再構築できてない
サレだってカキコ禁止になっちゃうじゃん。
プリンの意見なんか聞きたくないのはわかるけどさー。

>>727
ｵﾊﾖｰ！
ﾌﾟﾘﾝちゃん、朝から頑張ってるね。
煽りのつもりがないなら、もうｽﾙｰしてあげた方がいいと思うよ。
経験がない人が意見しても、口だけだったら何でも言えるになっちゃうし。
実際そうだしね。
こういう事って、たぶん経験してみなきゃﾎﾝﾄの気持ちなんか
わかんないんじゃないかね。私もわからんけど。
私も経験がない今だったら思うよ。すぐに白黒ﾊｯｷﾘつける！って。
ﾌﾟﾘﾝちゃんが、なんでここに執着するのかわからないけどさ。
とりあえず、出番はないからやめときなよ。

配偶者の浮気って許せるものなの？
私は許した、というか気持ちが無くなったから何も感じなくなった、
という感じ。
許して、また愛せるようになんてなるのかな？
私はやっぱり無理。
表面的には穏やかな関係になったけどさ。私の心はからっぽだよ。

しかし再構築成功した人のカキコなくなったねー。
たまに成功した！という主張はあってもそのプロセスがなぜか書かれてない。
みんなが知りたいのってそこだと思うんだけど？
過去レスから判断するに再構築成功のカギは、やっぱ自分に自信もつことと
被害者意識にしがみつかないことだね。

さて、モーニングコールで彼を起こして私も仕事だ（ｗ

>>727
728でつ

ついでに書くと、私はｻﾚさんの苦しみは想像でしかわかんないけど
ﾌﾟﾘﾝちゃんの気持ちは想像でもわかんないんだよね。
結婚したいのか、したくないのかは不明だけど
最初から鬼男に、堂々と二股かけられてて、
嘘だかわかんないｾﾘﾌを一杯もらって、
ｺｿｺｿ隠れてそういう付き合いをするんでしょ。
まあ、一般的なﾌﾟﾘﾝだけど。
これもまた、そんなのﾌﾟﾗｲﾄﾞあるの？って思っちゃうし、
普通どんなに誘われても断るし、断ってきたし。
彼に嘘が見えたら捨てるのが当たり前じゃん？って思っちゃうのね。
でも、これもﾌﾟﾘﾝちゃんからしてみりゃ、彼は他の人とは違うと思うかもしれないし
外から見れば優柔不断に見えるけど、それも余計なお世話でしょ。
でもﾌﾟﾘﾝって捨てﾊﾝ使ってるからには、そういう目で見ちゃう。
もしもﾌﾟﾘﾝ達のいる場所で、普通にｹｺｰﾝしてる人が偉そうに意見してたら
ｶﾁｰﾝときそうじゃん。
その人が、「煽りじゃないけど」って最初に書いてもね。
ｽﾚによっては煽って楽しむ所もあるけど、ここってそういう場所じゃないみたいだし
もうやめとけーと部外者は思いますた。

>>730
ただの煽りって丸出しだよｗ
自分に自信を持って、被害者意識を持たず、
他人の旦那に尽くして離れた場所からコールして、
将来の為に必死に働きガンガリたまえｗｗｗ
プリン偉い！
これで被害者意識持ってたらやってらんないもんなぁー
死にたくなるおｗｗｗ

＞730
最後の一行が惨めだ(´；ω；`)
特に「（ｗ」が痛々しさすら感じる・・・
可哀想だから同情する！
可哀想なﾌﾟﾘﾝは必死に煽ってもよし！
みんな許したれ！ｱﾃｸｼは許す！
ｻﾚには再構築の未来があるけど、ﾌﾟﾘﾝにはﾅﾆもないんだ・・・

>>731
私は結婚にこだわらないタイプだからね。
むしろ結婚してと言われても困る。
だからプリン関係はとても都合がよい。

自分＞仕事＞彼＞趣味＞その他もろもろ
くらいの感覚。

このスレ、昔は静観してたんだけど、なんだか停滞してる
みたいなんでカンフル剤打つつもりで意見しましたよ。
ていうか、戻ってきたんなら許してやればいいのに〜と、
素直に思うんですけど、それがなぜできないのか不思議。
ま、この辺がプリンの限界ですな。

やば、遅刻する。じゃね！

>>734

>>734
ｳｯ！
やめて！悲しくなる！
忙しいのに、即ﾚｽしないで！！必死な明るさが寂し過ぎるの！
涙で曇って前が見えないよ・・・。・゜・(ノД`)・゜・。
お仕事ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
趣味もｶﾞﾝｶﾞﾚ！
ﾌﾟﾘﾝの気持ちはわかったから！！

浮気や不倫を、相手のせいにする事は、あまりにも幼稚ですよ。
結婚という形を取った以上、相手が殺人鬼だろうが、ｽｶﾄﾛだろうが
それが「不倫・浮気容認」の理由にはならないのです。（原因ではあるでしょうけど）

相手に不具合が見つかった場合は、話し合いという手段を持ち
�@その部分を治してもらう�A自分が妥協する�B離婚する
極論ですが、こういう手段を取るべきなのです。

しかし、大人になりきれない人間は、不具合から目をそむけ
それを理由に「だって、相手がこうだから仕方ないんだもん」という
子供のような言い訳で浮気・不倫する。

繰り返し言いますが、結婚と言う契約を結んだからには、相手がどんな相手であっても
「不貞行為」は罰せられるべきなのです。
それでも、どうしても離婚はしたくないけど浮気・不倫したいという人間は
配偶者に同意を求めてから行為に及ぶべき。

それは、結婚のルールです。それ以上でもそれ以下でもない。
サレの言い訳と言われようがどうしようが、結婚した以上
配偶者は自分の一部なのです。配偶者の嫌な面もひっくるめて愛す。
それが結婚です。それが出来ない人は結婚の契約を取りやめる＝離婚
して下さいね。

>>733　サレの願望丸出しのレスだね。
＞ｻﾚには再構築の未来があるけど、ﾌﾟﾘﾝにはﾅﾆもないんだ・・・
サレには再構築、プリンにはサレを追い出してゴールイン、
どちらも可能性有るよ。
どちらに転ぶかは、サレ・プリンが旦那・周囲の人々にどう思われている
かによるよ。

荒レスｽﾏｿ

>>734　不倫されても旦那にしがみつくしか無い、粘着サレには
あなたの割り切り方は、理解しがたいようですね、

>>734
結婚にこだわらないんだったら
独身を貫く毒男と付き合えばいいのに。
不倫がいいのはなんでだろ？
うっかりすれば、慰謝料請求されるのに。
もしかすると、毒男と付き合うとプロポーズされまくりなのかもね。
モテる女は自信たっぷりでスゴイな〜ｗｗｗ

このスレ、１から見ているんだけど、
昔は「あのよ、」さんとかがいい事言ってくれていた良スレだったんだけど、
最近上げちゃう人が多いから、余計な輩が入り込んできて
まともに再構築がんばりたいのですが・・・
って人が書き込みできなくなっちゃってるﾖ。

再構築にはながーい年月を必要とすると思います。
再構築中にも、色んな不安や苦痛に悩みます。
そんな時にココへ来て、自分よりも先に悩んだ人、そしてそれを乗り切った人の
話を聞き、またがんばろうと思う。
そういうスレだったのにな・・・

それではsage進行で仕切りなおしまつ！

>>741　禿胴、最近の書き込みはサレさんプリンちゃん共、実感が無く
只のネタ煽りとしか思えない、本音でバトルなら横道にそれても納得出来る
面も有るが、今のままでは駄スレとしか言いようのないスレに成ってしまっている。
再構築中の皆さんの書き込みを切望します。

ﾌﾟﾘﾝがココで暴れている理由がｻﾊﾟｰﾘわからん。

>>743
E-mail欄に半角アルファベットでsageと入れてくだチャイ。

>>744

２ちゃんで煽るな、真剣に苦しみを分かち合おうよ！
とか言ってる馬鹿のがよっぽどわからん。
駄スレ読みたくなきゃ２ちゃんにくるなっての。
自分でHPでも立ち上げたら？
され妻の再建築物語とかって。ｗ

確かに２ちゃんは井戸端会議の場とは違うよね。
昔は裏ページで怪しげな奴しかいなかったのに
今はその辺の主婦も来ちゃうからなあ。
有名になったもんだ。
しかし、昔より雰囲気が殺伐としているのは
何故だろう。
普通の主婦とかが一番どろどろしたものを
胸に抱えて生きてるってことかな。
くわばらくわばら。

>>747
昔より雰囲気殺伐としてる？昔っていつのことか知らんが
少なくとも私が見始めた２年前くらいよりかは
ｶﾅｰﾘマシになってるけど・・・
昔は、煽り・コピペばっかで真面目に議論されることすら
なかった気がするﾖ

再構築を自分の家庭内で出来もしないで、他人しかも成功した人が書き込んでくれとはなんとも他力本願だね
そして自分らの願望とは相反する意見があると出て逝けとは
まず、そんな事書く前に読み返せ
何度もあるが浮気した配偶者が本当に反省し、貴方方に配慮を持って接して初めてスタートラインなんですよ
そしてそこまでして信用回復をする配偶者を見れば自ずと許せるものです
ところがまだ不倫継続中の配偶者を持っている人がうちはどうなんだろう？と疑念を抱きながら見ているから
ﾌﾟﾘﾝやそれに準ずる書き込みに反応しているように見える

>>749
なぜゆえ、そんなにここのｽﾚに拘り
ｲﾁｲﾁ上げちゃて、上から意見したがるにょ？(´・ω・`)

なんか朝もはよから頑張ってる人がいますな・・・
荒らし煽りと思ったらｽﾙｰが基本。

では、再構築中の者から。
だいぶ落ち着いてきてますが、まだ時々フラッシュバックらしきものが起きます。
自分の気持ちをちゃんと旦那に分かってもらった方がいいけれど
自分が混乱してる状態でなんでもかんでもぶつけてしまっては
伝えたいことも伝わらない気がする。

てことで、最近は自分の中で湧き上がった辛さを
一度文章に書いて整理してみてます。
なるべくポエマーにならないようにして（ｗ
｢自分はどうしたいのか｣
｢旦那にどうして欲しいのか｣
を冷静に書いてみる。
分からない時は｢分からない｣と書く。

書いて吐き出すことで落ち着く部分もあるし、
自分の中で矛盾した考えがあることに気が付いたりもします。
それを旦那に言ったことはまだないですが、
もう少し整理できたら話してみようかな、と思ってます。

なんだか荒れてますね。
「幸せ」というスレタイの言葉に反応して来てしまうのでしょうか・・。

>>749
再構築をしたいと願っているからココを除きにくるのでは？
スタートラインに立っていないけど、もし再構築し始めたらどんな風になるんだろう
という気持ちがあるのだと思う。
自分の願望と相反する意見・・
あきらかに自分の為になる反論書き込みだとしたら追い出しはしないと思われ。
ﾌﾟﾘﾝちゃんの書き込みに関しては、すでに見る角度が違うから、その書き込みは
参考にはならないのよ。それが分かるから追い出したくなる。

懺悔する配偶者を見ても許せない葛藤を持った人もいますよ。
そんなに強い人ばかりじゃない。

>>751
気持ちを自分の頭の中で整理し、出来事を紐付けして行くことは大切ですよ。
心を浄化していく作業だと思います。
下手に混乱のまま表面は許しても後で歪みが出てきます。
自分の心が整理できたら、旦那さんに話をして自分の状況を理解して
もらってくださいね。
話す事で楽になりますし、旦那さんも不安定だった妻の気持ちも理解
してくれるはずです。
再構築後は話し合いを大切にする夫婦になってくださいね。

一年前浮気発覚。許せず、かといって離婚の勇気も無く
2,3ヶ月ずるずるとしていました
その後、彼の離婚は考えられないという思いから
再構築を意識し始めました。
といっても実際には荒れる私を主人はなす術も無く
見てた日々がその後しばらく続いたというのが本当
猛烈に私は主人を攻め続けることしか出来なくなってた
意味不明の理屈や被害者意識と妄想に支配されてた
気がついたらすごく月日が経ってた
主人を試すことを再構築だと錯覚してた自分
今も　思い出して涙が出るけど　もう一息です。

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そのくらいやったから、あなたの旦那さんは反省したんじゃない？
それで愛人の所に逃げ込む旦那なら　それまでの人間だったってこと。
乗り越えたんだから大丈夫。頑張ったね。

>>753
主人を試すことを・・・・という言葉にドキっとした。
私もそれをやってしまっている。
試して望みどおりの回答だったら、じゃあ今度はコレ、ともっと
試してしまって期待通りじゃない時に荒れてる自分は愚か者だ。
誰が見ても頑張っているといえるダンナを試すなんて何もならないよね。

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>>752
レスありがとう。ほんと、会話は大事だなとつくづく思います。
旦那が忙しかったり、私は家庭の事で疲れてたりしてて、
お互いに気を使い過ぎて会話が少なくなっていたことも
原因の一つになってたようです。
つまらなく思える事でも、ちゃんと言葉にして伝えないと、と
気持ちを改めているところ。

>>753>>756
確かに、試すようなことをしたくなる時ありますね。
｢私が離婚したいって言ったらしてくれるの?」･･･とか(w
いつも言う前に飲み込んでるけど、言ってしまう人の気持ちはよーく分かる。

気が付いた所から始まるんだと思います。
そこまでの混乱も、きっと無駄じゃないはず。
苦しい時もあると思うけど、頑張ってくださいね。

サレの立場の人にちょっと質問なんだけれども、
もし結婚していない状態で、相手が浮気していたら
どういう行動を取っていましたか？

１．速攻別れる。（相手がどんなに反省しようとも関係無い。）
２．話し合って、相手の言い分が納得できなかったら別れるし、
　　相手の態度次第では別れない。
３．何があっても別れない。（別れて欲しいと言われても無理やりしがみつく。）
４．その他

私は迷う事無く１だったわけなのだが、結婚後は２になってしまった。
それだけ結婚という事柄は重く、責任があることだと結婚後に気づいて
シマッター・・・と思った。
結婚前の友達が、恋愛に一喜一憂している姿を見て
「お気楽でいいよなぁ」としみじみ感じる今日この頃。

>>761
私も1だった
私には相応しくないとか何とか言って。

浮気発覚後、私はお互いをあまり知らなかったのかも
と思った。そして知りたいし知ってもらいたいってね。
どんなことが好きでどんなことが嫌いで、そして傷つくのか

若い頃は別にこの人じゃなかったのかもとすぐ思って
分かれる選択を迷うことなく出来たけど
今は、やっぱり旦那と一緒に生きていくってことを思うね
別れる別れないより、お互いを伝え合う　その大切さ
再構築中に感じてる今の正直な私の気持ちだよ
お気楽なお友達も　熟していく私たちもいいんでない？
これって4かしら？

>>762
できればE-mail欄に半角英字でsageと記入してね。
下手に上げちゃうとまた余計な書き込みでｲﾊﾟｰｲになっちゃうので。

2ちゃんの仕様だ
ageようがsageようが勝手だろ
仕切るな
そうやって家の中でもルールばかり作っていたんだろうね
だから旦那はウザがったんだよ
まだわかんないのかね

>>764
できればE-mail欄に半角英字でsageと記入してね。
下手に上げちゃうとまた余計な書き込みでｲﾊﾟｰｲになっちゃうので。

>>761
うーん・・・２寄りの１、か？ｗ
独身の頃はそういう経験ないから、想像だけど。

結婚前にある程度覚悟はしてたつもりだったけど、
してみるとその重さは層倍でしたな。
直ぐに「０」か「１」かで決めてしまうには
暮らして来た中で育った気持ちが大き過ぎる。
世間体が、とか、お金が、とかでなくね。

>>761
私も１です。
でも子梨だったら別れてた。
でも子供だけが再構築の理由じゃない。
何だろ、嫌味や煽りじゃなくて
夫婦って何だかすごく深いとおもう。

>>764
胴衣
サレはとかく自分の価値観を他人に押し付けがち。
サレたショックを断ち切るべく、生まれ変わったつもりで
ひとまわり大きな人格を目指してほしい。ひとまわり大きい体格じゃだめですよ。
旦那に尊敬される人間になれば、次の浮気はなくなると思う。
もう、二度と過去には戻れないのだから、力強く前進して下さい。
ほんとに良い事あるからさ！

>>768
旦那に尊敬されて旦那がハメを外せず浮気された私としては
＞旦那に尊敬される人間になれば、次の浮気はなくなると思う。
は
＞旦那に惚れられれば（以下同
に改めたいです。

情けないでつが、ホントのホントの話でつ・・・

>>769
説得力ありますねぇ．．
でも、旦那の浮気のポイントが解ったみたいだから
もう大丈夫そうですね。
極論で反感買いそうだけど、浮気されたくなきゃ
強さも、甘さも旦那好みの女でいろ、ってことなのかな？

妻のｽﾚなのに、「夫婦って深い」と書いて
「嫌味や煽りじゃない」なんて書かないといけないなんて…
嫉妬した人々やｽﾚﾀｲが読めない輩に乗っ取られまくった結果だね。

前にも誰かが書いてたけど、彼と本当に愛しあってるﾌﾟﾘﾝはこのｽﾚ無関係の筈だよね？
このｽﾚの奥さんのﾀﾞﾝﾅは、毒女を弄んだだけで家庭に帰った男なんだから。
自分とは無関係だろうし、結ばれたｶｯﾌﾟﾙに横から口出しすることのみっともなさは
別れたがってる彼に執着する奥さんの姿とやらを見て、よく知っているんだろーに。
それなのにこのスレにあれこれ書いてるっていうことは、
本当は捨てられそうで嫉妬に狂った結果だっていうことがﾊﾞﾚﾊﾞﾚだよ。
どうしても煽りたいなら、「ﾌﾟﾘﾝですけどぉ」なんて書かずに
「主婦仲間に惨めなサレ妻がいるんですけど…」ってｽﾀﾝｽで書くとか少しは頭使えよ。
結婚経験のないﾔｼに「私ならちゃんとできるのに」とか言われても説得力なさ杉。

もう次のスレはこのスレタイやめた方がいいんじゃないかな。

>>771
【もう一度ふたりで幸せになれる？】
みたいなのがいいな・・・って、人任せじゃダメだよねｗ
でも私みたいな新参者が立ててもいいものかな？
ちょっと立ててきます。