一度の浮気を許して幸せになれた人 2

前スレ　「一度の浮気を許して幸せになれた人」
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1033525003/

された側の気持ちを語り合いましょう。
不信、猜疑、反省、疎外感、そして再構築への努力と達成したときの喜びを。

２取り団

なんであっという間に終わったの？？？？
続きができてよかった

前スレの８４２さん。お元気ですか？

すいかは絶対に反省してない（ｗ

http://www.agemasukudasai.com/bloom/

前スレの842です。スレ立てたのも僕。

仕事中に同僚の目を盗みながらのカキコなので・・・・

一度は許したの。昨年の今頃。その時は妻は全て白状した。
出会い系ですごく熱いラブメールをもらって嬉しかったこと、男前がいっぱいいること。
身元をしっかり確認し、平日の昼間（僕のいない間）に逢えるひとを選んだこと。
何人かは一度きりだけど、数人はセフレ状態で、うち一人はすごいテクだったこと。
聞いててすごくつらかった。吐きそうになった。
けど「もうしない。これだけ白状した私を信じて！」って。
だから血を吐く気持ちで我慢した。その晩「抱いて」って言われたけど、全然立たなかった。

それからすごくブルーな気分だった。妻はスッキリしたのか、今まで通りだったけど僕がどれだけ傷付いたか分かってくれてないだけだった。
少なくとも妙なメールは僕の目の届く範囲ではしなくなった。

けど夫婦って分かるんだよね、怪しいって。疑心暗鬼になってるからよけい敏感。
先日、絶対怪しいって分かったから会社を早退して帰宅したら案の定不在。
ガサ入れしたら、バイブとＨな下着がなかった。
最低な行為だけど日記をチェックしたら「明日はＫくんと久々のデート」って嬉しそうに書いてた。

帰宅後に問いつめたら逆ギレ。
もう離婚しかないかも。信じられない。
こんな人と同居してるっていうだけで気分が悪い。
自分の稼いだ金で生活してるって、自分がバカみたい。

毎回同じパターンで秋田

>>7
不倫板でﾗﾘってる不倫ｼｭﾌﾟとおんなじ〜〜〜
許す価値ないんでは？

>>7
今回は俺が苦労して「稼いでるのに」が抜けてるよ。

>>10
稼いでいるのはホントでないの？別に無職ってワケじゃないだろうし

しかし「とんぬら」って、旦那さんゲーム尾田？

>5
すいか、は明るく振舞おうとしているのかも。

>>12
おまえすいかだろ！

とんぬらは妻と別れた方がいいと思う。
子どものためって思うなら余計そうじゃない？
妻と別れてあなたが子どもを育てたほうがよっぽどいいと思うけど。

ちがう

出会い系で相手探すような♂♀はイカンよ。
自分から出会いを求めに行くキティはなおらん。

はははははは

とんぬら　って何？

＞仕事中に同僚の目を盗みながらのカキコなので・・・・
試作自演出来ませんよとアピールしたいわけだ。

試作自演？
自作自演のこと？？？？

マジでお金借りやすい所みつけたよ

自分の場合、5件で195万程あり、どこに申し込んでも
断られるようになっていましたが、ほかの板で見つけた
所にダメ元で申し込んで見ました
色々聞かれましたが、無事25万融資してもらえました
社員の対応がよい所なので紹介しておくよ
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とんぬらは今後どうしたいのだ？奥さんはどうしたいのだ？
あんたの意志しだいでアドバイスも違ってくるＪＡＲＯ

すいかはｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝしたり煽ったりｳｻﾞｲ。
とんぬらはよくわからん。

ははは。「とんぬら」っていうのはドラゴンクエストって言うゲームに出てくる人物の名前。
インパクトあったのであちこちで使ってるの。

僕がどうしたいのかは、まだ心の整理がついていない。
けどはっきり言えるのは、
「僕と同じぐらい傷付いて欲しい。そして僕の気持ちを分かって欲しい」
それだけ。
まあ「罰を受けないと、気持ちがスッキリしない」ってことかな？

妻は、浮気を責め立てられて、毎日ビクビク監視されて、すごくイヤな目にあったから
「もう充分罰は受けた」って思ってる。ミソギは済んだって。
妻はそうかもしれないけど、僕の気持ちは全然スッとしない。

おいら、逆パターンだったけど、まさにその奥さんの気持ち
そのものだった

>>24
初回ならまだしも、2回目以降じゃミソギどころじゃないわ。

初回、２回目ではなく結局ずっと続いていたということか？
その場限りの反省でしかなかったということで、しかもだんだん
たちが悪くなっていくわけですね。
で、今はしょうがないけど将来的には許したいの？

>>24
そんな奥を養い続ける必要があるのだろうか？
旦那は浮気もせず、1回目の不倫まで許し、家族のために一生懸命
働いてるにもかかわらず、奥は家庭を適当な居場所として確保しつつ
嘘ついて男のケツばかり追いかけ回す女。
子供にとってもそんな母親必要なんだろうか･･･

２８さんの意見に賛同。しかし、それでも、別れたくない理由が
あるのならカキコしてくれ。子供以外の理由で

３０♪

>>24
奥をソープに沈めれ。
奥は好きなだけやりまくれるし
金も稼げて一石二鳥。
あとはおまいがその金で女囲え。
すっきるするぜよ。

２４は結局何も出来ない女々しい男。ｗ

何もできないのではなく、どうしたらいいかわからない。

　私は基本的に、不倫した側が深く反省してて、夫婦に愛があり
互いにやり直したいと思ってる場合は再構築推奨派。
弱くてバカな配偶者がやった事は残念だけど、ここを乗り越えれば
成長して良い夫婦になれる可能性が大だから。
　良い夫婦になる努力をする気もなく、いつか復讐してやると思うほど
許せないのに、子供のために我慢して仮面夫婦を続けていくというのは半分疑問。
（子供のためと言いながら、本当は自分だけで子供を養う苦労がいやだとかも。）
　絶対に再構築反対なのは、不倫相手の所に出て行ったり本気で家庭を捨てようと
思ってる配偶者を、法の力だけで無理やり連れ戻してやり直そうとする
一人相撲な再構築と「出会い系」にはまった配偶者との再構築・・・です。

思考能力がないから、しかたがない。

あー、無理無理。

不倫したら慰謝料とられる、っていう風潮をもっと根付かせなければ。
不倫？どんどんしてください。お金いっぱいもらいますからｗ

その前に不倫の慰謝料もっと高額にしろ。

いつも主人がお世話に成っております。
この人ったら此処ではこんな事言ってますが、私から離婚を持ち出すと別れないでくれ、
と涙流しますのよ、私元々少し淫乱なんですが、この人最近全然立ちませんの、もちろん
不倫前から、まあ少し小言を聞いてあげたら生活費＆私の不倫費用もきっちり入れてくれ
ますからもう暫く、餌やって飼っておこうと思います、よくほえるﾊﾞｶ犬だと思えばいいん
ですから。
そのうちこの人ならと言う人見つけて、家を出ようと思います、そうしたらこの人又ママの
所に泣きながら帰って逝くでしょう。
その方が本人も幸せだと思います。

とんぬら晒し。

>>37　亭主の収入考えろﾊﾞｶ

>>40
バカはおめーだろ。
収入考えた慰謝料程度じゃ平気で不倫すんだろヴォケ！

離婚しない理由
子供以外の理由は・・・無いかも。


学生時代からのつきあいで、僕が初体験の相手。
かなり熱烈な恋愛だったけど、僕の両親に反対されて、それを押し通しての結婚だった。
ちょっとハデ好きで落ち着いたところが少なく、恥ずかしがり屋じゃないのが気に入らなかった。
まあ結果的には親の言うのが正しかったんだけどね（笑）。
この親への見栄って言うのも正直あるかな。
あと、きっかけを作ってくれた大学時代の恩師にも悪いと思う。
大学院の研究室で知り合って、学生の僕と教授秘書の妻と知り合ったから。
「この娘は私の娘と同じだから大切にしてやってくれ」って言われてる。


そして（こんなこと言うと何もできないけど）やっぱり「世間体」がね・・・
「離婚の理由が出会い系で妻が浮気してたから」ってすごいよね。
妻にとってもダメージだけど、「夫によっぽど甲斐性が無かったのね」って世間に思われそうで。

世間体なんて気にするような男は浮気されるな。

超Ｈな出会い
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>>42
世間体を気にするなら言ってあげるけど、された側に対しては
そんな風には見ないですよ。した側に対して最低とは思っても。
私の職場の女性で、旦那の不倫が原因で別居→離婚した人がいたけど、
その人の事情はみんな知ってた。周りに不思議がられる前に自分で言ったから。
周りの反応は、よくﾌﾟﾘﾝが悔し紛れに言ってるような意地悪なものじゃなかったよ。
あなたに原因があるのよ、なーんて全然全然。
それどころか、普通に、不倫するような旦那は最低だってみんな言ってたし、
不倫相手の女のことを最悪呼ばわりだったよ。

男女の違いは多少あるのかもしれないけど、そんなに周りの事気にしても
どうにもならないよ。周りの事より自分の人生のが大事っしょ。
やり直せない相手と、世間体のために離婚しないのもちょっとね。

４５に禿げ胴
早く離婚して報告のｶｷｺ頼む。

ウザイといわれるすいかです。
私がやり直したいと思ったのは、家庭を失ってしまうことへの恐怖感。
奥との未来、子供の将来。奥、子供の今。すべてを失いたくない。
大事なものをないがしろにしていたことの奥へのおわび。子供へのおわび。
今はうまく行かなくても必ず、あの時やり直してよかったと奥に思って
くれるように少しずつ再構築していきたいと思ってます。
奥に言わせると足りないと言われるかもしれませんが日々反省してます。
なんかうまく書けないけど。

まあ。私がこんなこと書いても説得力ありませんが、
とんぬらさんの奥さんはそのような気持ちはあるのでしょうか？

>>47

わかりません。
ただ通常の感覚を持った人間であれば、悪いと思ったことはしないだろうと思います。

悪いと思ってもやるのは、
・本当は悪いと思っていない。怒られるから止めた振りをするだけ
・止められない。僕よりもそっちが大事

離婚はむこうは嫌がってる。今の家族と安定した生活は無くしたくないから。
それだったらどうして止めないのか、いくら聞いても答えない。
相変わらずケータイ持って風呂にはいるし、常にロック状態。

とにかく「ケータイや日記を見たあなたが悪い。だから離婚は認めない」
「あなたが誠意を見せない限り私からは折れない」

もう並行状態。交わらない。

すいかくん、少し成長したではないか。

>>48
まず、「ケータイや日記を見たあなたが悪い。だから離婚は認めない」
なんて言いぐさは通用しない。奥は有責配偶者。離婚の決定権は
とんぬらﾀﾝにある。奥が離婚を拒否してもムダ。

「あなたが誠意を見せない限り私からは折れない」
こんなふざけたこと言えるのは呆れる。

悪い事は言わないから慰謝料取って別れな。

とんぬらの妻は
所詮　教授ってののお嬢様なんでしょ。
きっと相手の男もそんな目で見てるよ。
世間知らずの妻…ってね。

妻は夫ばかりか親の顔にさえ泥ぬった訳だ。
もちろん子供の顔にもね。

ばかな淫乱女の果て。

>悪いと思ったことはしないだろうと思います。
浮気に限らず、悪いと思いつつやめられないという感情もわからないわけではない。
よほどの強い意志や、衝撃的なことがないとやめられないのも人間の弱さですね。
いつか気がつく人ならいいのですが。

＞・本当は悪いと思っていない。怒られるから止めた振りをするだけ
＞・止められない。僕よりもそっちが大事

だとしたら、別れたほうがいいかも。

許して幸せになれるんでしょうか？
憎くて憎くてたまらない。
旦那に対してもだが、それ以上に女に対して。
もし、非合法なことが許されるなら・・・
ぼこぼこにぶん殴って、ひきずり回して、顔面打ち付けて踏みつけて、
蹴り入れまくりたい。
やくざにでも頼んで悲惨な目に合わせて、一生、地獄の人生を送らせたい。
あんな女、この世にいるってだけで憎悪が湧いてくる。
女が住んでる街の名前を見聞きしたり、通るだけで吐きそうになる。
通勤で女の家の近辺を通るけど、そのたびに、今にも家に飛び込んで
親に全てばらして「どういうしつけしてるんでしょうね」と
笑ってやりたい衝動に駆られる。
こんな気持ちで暮らす毎日なんか、もういやだ。
許して楽になりたい。
誰かを憎むのは疲れる。
でも、憎くて憎くてたまらない。
慰謝料？いらない。女から振り込まれるお金なんか汚くてへどが出る。
それよりも殴って蹴ってひきずり回してぼこぼこにしたい。
社会的に死ぬ程みじめで恥ずかしい立場にしてやりたい。
一生、生き地獄の人生を歩んでもらいたい。
あれ以来、私の心は壊れたまま。
あれ以来、女と同じ年齢の、同じような地味でぶすな女を見ると吐く。

>>53
無理に許す必要はないと思う。
でも、その憎しみは誰よりあなた自身を傷つけてるよね。
旦那も女も切り離して、自分の心を見つめなおす必要があるんじゃないかな。
何故こんなに苦しくてたまらないのか、を。
怒っても泣いても騒いでもいいけど、泣くだけ泣いたら冷静になろう？
もっと自分自身を大事にしてあげようよ。

僕自身、ケータイメールや日記を見たって言う負い目はある。
すごく卑怯だと思う。汚い手段で無理矢理浮気をあばいたっていうのは、許せないと思う。
この件を問われたら、絶対に言い返せない。完全に僕が悪いのは事実。
けど、一般常識として「日記を見る」のと「浮気をする」のでは、どっちが悪いかって言うと、後者だと思われ。
『あなた「も」悪い』じゃなくて、『あなた「が」悪い』ってすり替えられる。

妻の迷言
「たとえ夫であれ、妻の自由を束縛する権利はない」
「あなたが私を信用しないっていうのが全ての原因」
「私も息抜きがしたい。人生を楽しみたい」
「私だって女。あなたは私を女として見てくれていない」
「あなたの浮気を許してるのよ？こんなに寛容な妻をすごく喜んで欲しい」
「私のこと愛してないんでしょ？それなのにどうして束縛するの？」
「私がこうなったのはあなたの強い猜疑心への反発だって自覚がないの？」
「理由がどうであれ、ケータイや日記を見るのは絶対に許せない」
「バレなかったら無かったのと同じ。だから隠してるのはあなたのため」
「あなたが探るから私は隠すの」
「私はもう出会い系なんかやってない。けどそう言ってもあなたは信用してくれないから」
「反省してる。だからもう許してよ。けどケータイメールを見せるのだけは絶対イヤ」

＃「ザ・ジャッジ」とか「行列のできる法律相談所」なんかでは、日記を見るのって犯罪らしい・・・

test

>>56
�dでたねぇ。

>>55
うっわ〜、どこかで読んだような見事なまでの責任転嫁。自己正当化。
プライバシーの侵害は事実としても、それで乗り切れると思ってるんだろうか。

さっさと別れて報告汁！

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>>54
ありがとうございます。
あんなこと（５３）書いてひんしゅくの非難轟々と思いきや
なんてお優しいレスなんでしょう。
だからって、自分のこの醜い憎しみを正当化してはいけないとは思います。
自分でも持て余してました。憎しみの気持ちを。
ぶつける場もなく、でも湧いてくるこの感情。
以前、旦那に少し言いました。「相手の女が憎い」と。
そしたら見事にかばう、かばう。そして、「お前はおかしい。最低だ」と。
それ以来私は旦那に自分の気持ちを言うことをやめました。
言っても気持ちが和らぐどころか余計に相手の女への憎しみが大きく
なるだけで、加えて、自分が傷つくだけだから。
分ってる。私はおかしい、最低だなんてことは。
でも、今だけは言ってほしくなかった。
聞き流してくれたら・・と思った。
けど、好きな女を悪く（憎い、と）言われて黙って聞き流せるわけないよね。
でも、いやだったな・・・。聞きたくなかった。
自分を大事に、と５４さんは仰ってくださった。泣けます。
だけど、こんな自分を大事になんてできない。思えない。
自分が大嫌いです。憎しみも持たず、毎日笑って暮らせる自分なら・・
当分、そんな自分にはなれそうもないです。
昔の、人を信じることができてた頃の自分に戻りたい。
帰りが遅いと言う旦那をいちいち、疑う自分なんてもういやだ！！！！
昔は遅くても「車の事故かな・・大丈夫かな・・仕事大変なんだね・・」
そう思えてたのに、今では「またあの女と会ってるんじゃないか」。
とことん腐りきった自分に成り下がってしまいました。

>>53
無理に許そうとしても無理なもんは無理。
女を許す必要ははなっからないし。
ぶっちゃけて言っちゃうと、合法、非合法で女に地獄を見せる方法はいくらでもあるよ。
だけどさ、不倫するような女ってメチャクチャ頭おかしいんだよ（ｗ
それだけ女に対しての憎しみが消えないなら、いっそ慰謝料請求なり裁判なり
やってみなよ。すっごい汚い人間性が見えてくるらしいから。
よくぞここまで嘘つけるな、ここまでおかしな人間これまでの人生で見たことない
ってくらいに薄汚い「けだもの」を見ることができるみたいよ。
自分の罪を償えず謝りもできない低脳女が、必死で慰謝料払わないで済むように、
自分が被害者のふりするために、もがいてるの見てたらおかしくってバカ女への怒りとか
憎しみなんてどうでも良くなったりね。
こんな頭のおかしいヤツ相手にするだけ無駄。ばーかみたいって気になるでしょう。
それだけ汚い人間、ホント滅多に見物できないだろうから。

くだらない女にムカついてる自分と、そんな女に使ってる時間と労力が
まったく無駄だと気付くんじゃない？怒りなんてふっとぶくらいにね。
そんな人間とも呼べないようなクズ女、まともに相手にして憎むだけ無駄。
そんなの相手にせず振り回されないで、幸せにやっていきゃいいのよ。
幸せにやってる間に、不倫女は自分の性格ゆえに勝手に自爆していくんだから。
それだけ女が憎かったら、不倫板に来て頭おかしい女のｶｷｺ見るだけで
ムカツクんじゃないの？　バカにして笑えないなら来ない方がいいよ。

旦那を許すか、許せるようになる日を待つか、許さないかそれも自分次第。
自分にとって何が一番大切か、旦那のこと愛してるのかその辺をよく整理したら？
もちろん旦那の性格と態度を見極めた上で。
自分の感情にも優先順位つけた方がいいよ。
だけどさ、許したからって幸せになれるもんじゃないんだよね。
その後の努力と頑張り次第ってやつ。
ほら、よく考えたら自分が幸せになるためには、バカ女に構ってる暇なんてないじゃん（ｗ
夫婦としてやる事、親としてやることいっぱいあるんだよ？
それに、不倫板なんて見てイライラする時間ももったいないわ。建設的じゃないし。
考え方ひとつなんだけどね。

ついでに言うと、親にばらすのは賛成だよ（ｗ
女が何をされたら一番嫌なのか考えてみたら？

>>61
>>62
ありがとうございます。
そうです、不倫板の不倫してる女のカキコ、
それも相手の女が言ってたことそっくりのことが
眼につくと心底「誌ね」と思います。
来てる場合じゃない。

裁判・・・・やろうかな・・・・・かなり本気で思えてきました。
一銭もいらない。ただ、あのぶりっこ女の本性暴きたい。
馬鹿じゃないの？って裁判所で笑ってやろうかと思います。
こういう方向へエネルギー使った方がいいや。

>>63
じゃなくて（ｗ
やったら？とは一応言ってみたけど、けっきょくくっだらねー
って途中でウザくなるからやめとけば？
どういうものかだけ知れば、考え変わるかなー？と思っただけ。
裁判やらなくても、不倫女はだいたいこんなもんだから、とっとと
気持ちに区切りをつけてみそ。
やるもやらぬも本人次第だけど時間の無駄よん。
時間かけても得るものは、あー、やっぱり基地外だこの女って
知ることだけだからね（ｗ

それより、やり直しに時間使いな。
そんなバカ女に貴重な時間使わないでさ。

裁判、良いと思います。完璧に勝てるのであれば。相手の女から金も未来も
奪えるなんて最高じゃないですか！

53さんが、自分を嫌いなのは、憎い気持ちがおさえられないからだよね。
じゃあ、どうして憎いのか考えてみたことある？

冷静に考えられなくて、苦しくてたまらないんだよね。
裏切られたとか、心変わりされたとかは旦那への感情。
旦那に好かれてる女がうらやましいという気持ちも、どこかにあるよね。
自分は（あんな）女に見かえられる程度の人間だったのか、という怒りや悲しみだってある。
プライドだって傷つくもの。
そんなこんながぐちゃぐちゃに入り混じって、つらくてたまらないんじゃない？

あなたの感情をコントロールする責任はあなたにある。
だからって、全部抑えこんでしまったら、冷静な判断なんてできるわけがない。
ここにでも紙にでもいい、書くだけ書いて、一つずつ整理していったらいいと思う。
バカ旦那のことは放っておいて、自分がどうすれば幸せになれるのか、考えようよ。
旦那は旦那、あなたはあなた。
あなたを幸せにできるのは、旦那じゃなくてあなた自身。
がんがれがんがれ！

>>63
裁判する！とか慰謝料請求します！と相手に表明するだけで
効果あると思うぞ。おどしとしては

ホントにするのは時間の無駄

どうして、そんなに相手の女にこだわるの？
遊ばれてるだけの女なのに。
うらやましい？なんじゃそりゃ。

だんだん薄れていく怒り･･･。
しかしながら、絶対に消えない感情･･･。

そんなのとつき合いながら生きている日々。
幸せかどうかは･････わからん。

まっ　そんな毎日が答えだってことも言えるなｗ

>>69
君　なんかいいこと書きそうな予感　>^_^<

○○
（・・）/ぶゆぶゆ

>53
しゃーないよ、その感情は。
ある面まっとうな感情だもの。発覚後まだ時間が浅いならなおさら。
私だって言ったさ「あの女が憎い、私の顏まで見にきて薄ら笑いした女が」って
最初はさダンナはやっぱり女を庇うし「彼女を憎むならオレを憎め」なんて
言われちゃった日には一層ドッカーーン！だよ。
しかしね、女を顔色変えて庇ってるダンナはまだラリラリだから、
（一緒になって罵る男も最低だが）それをしなくなってくれるように、こっちも
歩み寄っていかないと何も始まらないしな。
覚めてきて悪いとダンナが思う人なら一方的に庇ったり、アナタを責めない。
「憎い」って言うのもいい。
ただし、いつまでも口にだして言っちゃダメだよ。
もう気付いてるでしょ自分で。
相手のﾊﾞｶﾀﾚ女と同じ低次元に自分を貶めることはないもの。
>53だけじゃないよ、多くのされた方はそこを乗り越えてると思う。
ｶﾞﾝｶﾞレー！

＞５３
裁判おこす準備とかしてみたらいいと思うよ。
弁護士の無料相談会とか予約したりして。なんかパワーを発散しないと。
法律や世の中はフツーにあなたの味方だよ。
ほんとに裁判起こしたら１００％勝てるらしいし。
裁判までいかなくても大体調停ぐらいでケリつくよ。
実際するかどうかは、その間の旦那の態度や、相手の女の出方伺ってみてさ。
うちも旦那の浮気が発覚したときは、証拠押さえたり、相手の女呼び出したり、弁護士相談会行ったりしたもん。
私は結局訴えなかったけど。
ってもしってから3年は訴えられるから、なんかあったら即訴えられるし。

それに、旦那が本気で「すまんことをした。やりなおしたい。」
って思ってくれなかったら関係の修復は無理よ。
その気持ちと態度だけが、今私がこの家にいる理由。
やっとね、３０年くらいたったら「あの時は大変だったー」っていえそうになってきた。
わかった直後は「絶対死んでも許せない！」って思ったけど。
旦那も「じゃあ後３０年がんばろっと」っていってるよ。
明るい未来はあなたと旦那しだいでゲットできるよ。
ここじゃ結構悲観的な意見も多いけど本当だよ！
がんがれ！！

訴えて判決もらおうとすれば絶対に勝てる。ほぼ１００％。
とわかってるからこそ、笑ってやればいいのさ。
時間の無駄だと思ったら裁判途中でやめれるしねｗ
で、お前に構う値打ちなしと見限られた不倫女は
奥に勝った〜〜〜って異常者らしい喜びを
満喫するだろうけど、それを笑うのもまた一興。

いやいや、徹底的に叩くべきだね。
金も未来もしぼりとってやれ。

とにかく噂広めて未来を潰せ。
裁判するより楽しいよ。

そうそう旦那の元浮気相手、その後もこりずに不倫してたらしく
しかも社内不倫で、奥バレと同時に会社バレもして、
しかもホントに訴えられてやんの。ほんとバカだね。

バカは放っといても自滅ってのは本当真実だよ。
これで私も訴えたら、あの女どうなるんだろ〜考えただけでワクワクw

そんな相手にいつまでもかかわるより、忘れる努力に時間を
費やした方がいいのではないですか？

ホントに今のパートナーとやりなおしたいのなら。

裁判は相手にダメージを与えると思うが、旦那はどう思う？
旦那にもざまあみろ！という気持ちなら止めませんが。

人の勝手。

ここって、相手を懲らしめるスレではなく、やりなおしを
模索するスレですよね？？？？

>>79
それを言っちゃ、すべて人の勝手。

>>78　こいつに別れろと言ってもむりむり。
何のかんの言っても、奥の不倫楽しんでる
マゾ男だから。
去年が同じ様なこと、あっちこっち
に書き込んでる香具師だよ、こいつ。

懲らしめるかどうかと、夫婦のやり直しは別物。
当然ここはやり直しの話が多いが、懲らしめずにやり直す
というものでもない。

お宝映像
http://64.156.47.64/venusj/okazu.htm

旦那の顔色うかがってるようじゃだーめだーめ。

プリンの未来をぶっ潰し、自分達は再構築で幸せ。
めでたしめでたし

それが再構築の王道。
しかし賢く強い者にしかできない技である。

>>86
した方はどっちが幸せだったのだろう？

した方は人を幸せにしたの？

再構築の中に懲らしめる項目がはいってます。

不倫相手は、徹底的に叩きのめす、吊るし上げる。

懲らしめている間は頭の中にはプリンがいるわけでしょ？
早く忘れようよ！

>>55
とん汁くん。
ケータイメールや日記を見るのがなぜ負い目なのだ？
なぜ、完全に僕が悪いのは事実。と思う？

サレの大群ﾊｹｰﾝ。藁

叩きのめす価値があるかなあ？

所詮ﾌﾟﾘﾝ、相手にする値打ちもない、って
態度で示してやればいいじゃん。
相手のラリラリあおってどーすんの。
悲愴感に酔う姿も笑えるのは確かだけどさー。

叩きのめすっつーか、金だね。
不倫＝損を定着させてみよう。

>1
イッキに読みました。
前スレから見ていました。　あのなﾀﾝのカキコに注目してたんで。

きっとあのなﾀﾝだったら「とりあえず離れなさい（別居）」というと思う。
失礼ながら、あなたの奥は開き直り、自己正当化して反省もなにもないですよね。
ある意味、あなたを馬鹿にしすぎています。
別居＆経済措置をしたらいかがでしょうか。
あなたが出ていくのではありません、奥に出ていってもらいましょう。
実家は可能ですか？　じゃなかったら、別にアパート借りてあげたら？
アパートの家賃は出してあげるにしても、あなたの生活費くらいは自分で出してもらったら？

でも、子供の世話があるから難しいかな。
だったらあなたが離れる？　

とりあえず、奥の携帯代くらいは奥に払っていただきましょう。

奥にも不倫相手にも慰謝料はらっていただきましょう！

×　あなたの生活費くらいは自分で出してもらったら？
○　奥の生活費くらいは自分で出してもらったら？

それと、たしか１奥って働いてないんですよね？
たかが携帯代と思うかもしれないけれど、働いていない主婦にとって携帯代を稼ぐのは
それなりに大変だと思うよ？
そもそも、奥の携帯なんか解約してしまえばいいと思うけど。

愛が冷めた夫（奥）には不倫でもしてもらって、
慰謝料ふんだくりゃいいのよ。
そして、サヨーナラー。

そーだそーだ！金だ！金だ！金持って来〜い！

>ぽち

あのさー、前スレのぽちってなにもの？
あなた？　それとも別人だったわけ？　わからん

>>101
故意にか偶然か解からないけど、私ではないです。
別のぽち。

＞102
そっか、ちょっと心配したよ。
部屋を借りてくれたって、先日喜んでたｼﾞｬﾝ、ぽち。
なのにもう浮気？　えー？ってビックリしたからさ。

>>103
わたくす目なぞに御心配頂き、嬉しいです。
一応、サレじゃなくスル妻でしので、ご心配なく。

＞104
旦那への罪悪感はない？
旦那とヤってる？

あのなﾀｿってゆーな！
あのよ、ﾀｿに失礼でしょ！
あのよ、ﾀｿがこのｽﾚに来にくくするよーな事はしないでよ
ｶﾅｰﾘたくさんのひとがあのよ、ﾀｿのお話をききたくてこのｽﾚをのぞいてるんだと思うのよ

>>105
前は無かった（不倫始め）。最近はある（不倫卒業をマジ考える）

１０年レス

あのねのね

＞ぽち
なんで部屋も借りてくれて、これから（？）ってときに卒業を考えるの？
考えてるだけ？

>>109
Ｗだから、お互い様ってのがあったけど
彼が部屋借りた事で、今まで家庭内別居だった彼の家庭が
本格的離婚に向けて走り出してる。

寝に帰るだけの家庭に較べ、部屋はオアシスなんだろーなー

ぽち信者イってヨシ

スレ汚し　ぼめむなたいネ
サラダだーーーーんじゃ

>>110
そして泥沼へ。
刺されないようにねｗ

＞110
答になってないよ。
なんで卒業？

♪なんでかな〜〜ぁ、なんでかな〜　　とかゆーな

この時期は不倫や浮気調査がいっぱいあるから
俺らの業界では臨時ボーナスが出るんだよねー。

依頼がきてもテキトーな報告書で金がもらるんだから、
いやー楽な商売。
シロでもクロにでっちあげたあの夫婦、人生ボロボロだろうなぁ。
他人事だけど。

なんでなんでって、お前はナンデン星人か！ボケ

＞117
なんかいやなことでもあったぁ？ｗ
早く寝ましょう。
おやすみ(^0_0^)

>>114
彼が離婚したら卒業。
しなかったら留年。

Ｗはイイ！

Ｗでうまい事いけばそれもひとつの解決か？

>>120
とりあえず、不幸な人は見当たらない。

不幸な人は２倍に増える

不幸と感じるか幸せと感じるか？

自己中もいい加減にせいや。

そもそも浮気は自己中

とんぬら君　おはよ〜

>>126
おはようございます。打ち合わせが終わってようやく一息です。

>>53
私とあなたの一番の違いは、浮気の相手を知ってるかどうかかもしれません。
私は妻の相手のことは名前とメールアドレスぐらいしか知りません。ですからその人に対してたいした感情は持っていません。
もし相手の男のことを知ったら、同じような感情を持つかも。知らないから、怒りが妻に行ってるのかも。

けど、僕のような「妻の出会い系での浮気」って相手の男に非はないと思う。
同じ職場でいつの間にか恋愛感情を持って・・・とかじゃなくって、「女が男を求めてる」っていう事実。
「男を求めてる女に、その飢えを満たしてやった」っていう感情が男にはあるかも知れない。

僕は出会い系は使ったこと無いけど、お互い「罪悪感」っていうのは無いのかな？

＃本音を言えば「出会い系が悪い」って言いたい。けどこれって責任転嫁だから言えない。

>>116
それって違ってて訴えられたりしないの？

このスレが駄スレになるかならないかは
前スレにいてくれたあのよ、タンをはじめとする数少ないまともなアドバイスをできる人達が
また来てくれるかどうかにかかっているとオモワレ
sage進行が好きそうなアノ人達がまた来やすいようにsageていこうよ

>>129
そうやって、待っているとにせものが現われるに違いない

>>129
わざと間違えた名前書いたりスレ立てたりしてるのが出てるから
来なくなりそうだよね。
釣って晒したくてうずうずしてるのがいるみたい。

別にあのよ、も名前欄になにも入れんでもいいじゃないかと思う。
書いた内容だけ見てもらえば済むことなんだからよ。
逆に名前欄にあのよ、と書いてあれば頭っからいい意見と思い込む
人間が出るようになるかもしれなくて、それは本人にとっても
本意じゃないんじゃないかと思うしな。

＞とんぬらさん
色々なことがあって大変でしたね。
とんぬらさんの心の健康は大丈夫ですか？それが一番心配です。

世間体のために夫婦関係を続けている方も世の中には沢山いらっしゃるので、
それも股選択の一つなのだろうと思います。
みなさんそれぞれに幸せを築いていらっしゃるようですし。
（この場合、夫婦関係以外の事で幸せを築かれていらっしゃるようですが）
でもその選択をして本当にとんぬらさん自身はお幸せになれますか？
恩師の方とのつながりがこの結婚にはお有りのようなので
色々と複雑なのだと思いますが、
とにかくとんぬらさんにとって一番良い方法をお選びになって下さいね。

子供は親が幸せになるのをとても喜んでくれますから、
そんなとんぬらさんに愛情を受けてお育ちになるお子さんは
きっとお父様に負けないくらい幸せになれると思うのです。
奥様はたぶん今の生活を変えるつもりはないのでしょうから、
とんぬらさんとお子さんにとって最前の選択をなさるようにしてくださいね。

奥様の浮気によって離婚された方を「甲斐性がない」などという
愚かな言葉で片付けてしまう人はほとんど居ないと思いますし、
居てもそんな人たちの評価は気にするに値しないと思いますので心配いりませんよ。
奥様を愚かだと思う方はいらっしゃっても、
とんぬらさんの評価がさがることはないと思いますが、いかがですか。

離婚した者です。

離婚してから、世間は温かいと感謝してます。
最低でした。結婚生活は。

お幸せそうで何より。
今後もがんばれ！！！

>>133
何で結婚したのだ

>>135
元夫、不倫の末、女妊娠。
女は狙っての妊娠だった様子。
そのくせ、いざとなると産み、育てる自信ないようで中絶。
身勝手な馬鹿女と、妊娠中絶すら私のせいにする基地外男。
こんなしょうもない奴ら相手にすんのも馬鹿馬鹿しくなり離婚。
当時、０歳の息子一人いて、体の弱い母親が実家にはいるため
実家に帰ってのんびりシングルマザーってわけにはいかなかったけど。
でも、離婚してから精神的に安定した。
あのしょうもない奴ら二人とも天罰が下ってるし。
その天罰でものすごい賠償金抱えてる女。（何があったかは特定できそうで書けないが）
その天罰で住む所も仕事も失った元夫。

ま、そのくらいじゃ天罰とは言えない程度だけど。
私は毎日元気に暮らしています。

う〜ん・・・色々ありましたな。
ほんと人生って山あり谷ありだよね。
今は元気なご様子、なによりですですじゃ。

サレ妻です。結婚して１年目。
浮気相手は、１９歳で知ってる人です。
年は関係ないのでしょうか？

＞138
意味わかんね

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おはようございます

今日はとっても静かですね。

かまってちゃん発見。

すいかｸﾝに質問

奥バレしたわけだけど、もう二度とやらないとか、思ってるの？
それとも機会があればまたやるの？今度は慎重にバレないように？

すいかくんに質問便乗

不倫してる時、2chでﾗﾘﾗﾘｶｷｺしてたの？

すいかくん、ラリラリしてた時の事覚えてる？
今、それを思い出してどー思う？

>>145
もうしません
>>146
２ちゃんねるで不倫浮気は見たことがある程度で
カキコしたのは、ここのパート１がはじめてです

>>147
ばれた後のいろんなことの方が衝撃的でラリラリは
もうあまり覚えてません。
ふと思い出すことも今のとこナイ

それではまた

あ、すいかクン帰っちゃうの〜〜

キスイヤ、ミロ

キスイヤ途中報告。

2年の遠距離の後、スタジオでプロポーズ。
彼女、「え？ホントに？うれし〜♪」
しかし、その後、彼女が浮気をカミングアウト。
1年間の浮気。相手は、彼の後輩。
会社のいろんなところでエッチ･･･。

こんな彼女と結婚できますか？

「お前、そのときオレの顔とか浮かばなかった？」
「浮かんだ･･･」
「なのに何でそういうことするの?」
「寂しかった」
「それは理由にならない。」

「お前、そういうことすると俺が悲しむとか考えなかったの？」
「考えた。」
「考えたのになんで続けたんだよ！」
「考えたから、今はやめてるでしょ。」

ええなぁ、後輩。
会社の色んなところでエッチか･･･。
うらやましいｗ

「やっぱり、途中で気づいたの。よくないなって」
「浮気は浮気だから。言い訳は聞きたくない」
「ちゃんと謝りたい。」
「だったら今、謝ってくれ。どういう風に謝ってくれるの？」
「本当にいけないことしたな、って思ってる。ゴメンナサイ。」

「もう二度とこんなことしない。約束する。」
「わかった。許す・・・。」

許したよ･･･、彼。
俺には無理だぁｗ
絶対、偽善者だよ〜。

後輩、結婚式に呼ぶのかな？
うわぁ・・・、耐えられん。
式挙げてる後ろで、後輩、会社で色んなことしたの思い出して、ﾆﾔﾆﾔしてんだぜ？
うげぇー

>>158
その約束は必ず破られると断言するｗ

＞１５３
なんとなく、じいちゃんとかの年上のおっさんどもが、手に職持ってる女と結婚しろって
口を酸っぱくして言ってる意味がわかった。
愛情なんてものじゃ、結婚ってのは長続きさせられないって事を、まだガキの漏れに
なんとかして伝えたかったんだなあと。

>>161
俺には理解できない。
どういう意味？

＞１６２
浮気とかし出した時、子供もきっといて、それでも関係続けて行くには、
一緒に生きていくという妥協点みっけるしか無いんだって事なんだと、
１５３見て思った。
見合いだなんだで、やたら結婚勧めて来て、そのたんびに
漏れが「見合いじゃなくて、好きになったのと結婚したい」って言い返し、
年寄り共は１６１みたいな事を返して来る。
気持ちが離れてしまっても、子供育てる為や、その他の理由で結婚し続ける為に、
同士みたいな女見つけろって事なんだろうなあと。
お互いに永遠に異性として見ていられるわきゃないと、年の功でわかってたんかなあと思った。
１５３みて。
まだ、少し割り切れない部分もあるけれど。

>>163
年寄りの言いたいことは理解できた。ありがと。
でも、153を見て、なぜそのことを思ったのかがやっぱり、わからん。
俺って、アホだな。

今日は静かだね

とんぬら君はどうした？

皆さんはどこで「女と切れた」というのを判断してますか？
はっきりこの目、耳で見聞きしたわけじゃなく
夫の素行で「ああ、終わってるのかな」と思うしかない私です。
でも、また最近怪しいのです。
いや、最近気付いただけで前からなのかもしれないけど。
相変わらず携帯は隠してる。（家には持ち帰らない）
着信音も切ってる。
日帰り旅行の形跡がある。（日付入りの写真発見。とはいえ景色だけど）
昼間、メールしてもよほどの内容以外返事はない。
電話も出てもなんとなく挙動不審。（言葉少ない、他人行儀など）

でも、帰宅早いし休日もずっといる。
景色の写真が一番怪しい。
仕事のはずの日に・・
もう、追求してもしらばっくれるし嘘ついて隠したり逆切れだろう。

夫の素行に敏感になってる自分も嫌だし。
いっそ「どうでもいいわ。お金だけ入れてくれれば関係ない」
そう思えればいいのに。楽になれるのに。
私、やはり暇すぎるのでしょうね。
このままじゃしんどいから倒れる程仕事しまくろうかと思います。
反面、仕事しまくってすれ違い生活になると絶好の不倫しまくり状態でしょ？
私、夜勤ある仕事だから・・・（今は夜勤してないけど）
もうどうすれば夫に無関心になれるか・・なりたいのに。

いいんです。不倫やめられないなら、もういい。
一応家庭は大事にしてくれてるから（夫も離婚する気はない、と言ってる）
ただただ、「どーでもいい。好きにすれば？私も毎日充実してるし」
そういうふうになりたい。
やはり、がんがん仕事しまくるしかない？
今、仕事しまくってる人に「仕事してない頃より気持ちは楽になった？」
と、聞きたいです。

１６８は１６７の続きです

>>167-168

今が一番辛い時期ねぇ・・・・
うん、判る、判るよその気持ち。うちも、子供に対しては
浮気前と同じように接してるけど、夫婦は・・・ｗ
一度知ってしまったら駄目だよね、疑心暗鬼だもん。
あたしも「好きにすればぁ？でもお金はきっちりいれてね♪」とか
いえれば楽なんだろぅけど、こんなこと、この板で言うのも
なんですが「愛」の無い夫婦なんて意味が無い。

男性の方は「ちょっとした気晴らし」とか「つまみ喰い」と
思っているでしょうが、された妻の葛藤はそりゃスゴイんですぞ？

>>170
そうなんです。
と、いうか・・
こんなことならいっそラリラリで家庭放棄する勢いで
「離婚してくれ」だの「出ていく」だの言い出すか
帰宅も遅く、休日もいないとかならこっちも
見切りつけて「なら離婚しよーっと」と思えるのに。
中途半端な夫です。
て、本当に今、家庭放棄するくらい狂ってる？！夫を持つ
方には申し訳ない言い方なんですけど・・・
家庭は大事だ、離婚する気はない、
そう言いながら、細かい不審点はある。
まあ、それも私が探ったり敏感になってない限りわからない程度だけど。
不倫される前ならきっと「怪しい」なんて思わなかったくらいの点だけど
今はだめだ・・すんごい敏感な自分。
かといって遊びとか気晴らしでもないんですよ。夫は。
本気で女を好きらしい。（でも離婚する気がない、と。）
私も女も両方、手放したくないそうです。
こうなると、もう私が「あんたなんかどーでもいいわ」
そうなるしかない。仕事しまくるしかないのかな？やはり。

今日は一日中会議で、ようやく時間ができました。

>>167-168

男女の逆はありますが、全く同じ気持ちです。
違いは「妻のことが気になって仕事がおろそかになりそう」ってこと。
幸い今は忙しいから考える余裕が無いけど、一時期はすごかった。
仕事もミスの連発。不眠症で会議中居眠りして怒られたり・・・

ホントに相手の正確によると思う。
逆ギレしやすい人だと、問うことすらできない。「やっぱり信用していないのか？」って言われる。
そしてますます巧妙になる。気づいた理由・証拠を言わなきゃいけないけど、言ったら次回以降はそこをすごく隠す。

今週末、僕の両親が孫の顔を見に来る。相談しようかどうかすごく迷ってる。
僕から何を言っても馬耳東風だし、誰かにガツンと言ってもらって痛い目にあわないと分からないと思う。
それが僕の両親がいいのかどうかは分からない。


本音の所を言うと、出会い系で変な人に当たって、痛い目にあえばいいのにって思う。
軽いケガをしたり、ストーカーになられたりして、反省すれば二度としないのにって思う。
こんな黒い気持ちになる自分がすごくイヤ。

>>171
本気で好きな愛人でつか（汗

しかし「家庭は大事」でつか（爆

すっげー個人的な見解でなんですが、お宅のご主人「いいとこどり」
っぽくないですか？　家庭にいれば子供は可愛いし、メシも美味いし
プリンとは恋人感覚でときめきたい。
そぅゆぅの、我がまま、って言いませんかね？

いや、ごめんなさい。勝手な思い込みですんで・・・

おや、とんぬらｻﾏ、お疲れさま♪

>>172
気持ちはわかるけど、（誰かにガツンと言ってもらう）
それがあなたのご両親というのは絶対避けた方がいいですよ。
誰でも自分の子はいくつになってもかわいいし、
それこそ、修羅場。仮に夫婦の中がこの先戻ったとしても、
ご両親はいつまでたっても許しませんよ。
奥さんが開き直るかもしれないし、
とにかくご両親は避けた方がいい。

>>172
とんぬらさん。

共感です。
「うっとおしい」「探る癖やめたら？」「暇なんだよ」
そう言われておしまい。そして、次回から巧妙になる。
こんなことの繰り返しでいい加減疲れます。
どうせやるなら完全犯罪？並に絶対私に怪しまれないくらい完璧にやれ！
そう思えてきました。
分りやすい夫なのか私の勘が鋭いのか・・なんとなく、「ん？」と分る。

ああ、でも仕事はいいですよね。
私、去年の１月までフルで働いてたけど妊娠トラブルで退職せざるを
得なかったんですよ。産休育休取るつもりがやむを得ず・・。
で、今は０歳の子がいて、仕事復帰も迷ってたけど・・
やるしかなさそうですね。

あと、ご両親に言うのは・・どうだろう。
うちは自分の親には（母）言ったけど夫にはノーコメント。
男のプライド？もあるだろうし。と、母。
とんぬらさんは奥さんに、だから・・どうなんでしょうね。
ただ私としては不倫者ってガツンと言われても簡単にやめない気もする。

>>173
そうです。
夫も「勝手だろうけど」と認めてる。
本当にわがままで勝手です。
女とは最初から「俺は離婚する気ない」と言った上で付き合ってるとか。
女から告白してきたみたいですが、それでもいいと言う女は何なんだろ。
まあ、「どうせいつかは私になびいて略奪できるし」とでも思ってる女
なんでしょうけど。
あー、カキコしてなんか、決めたわ。
本格的に就職活動しよ。（でも夜勤はまずいかな・・？まだ・・）
こりゃ、完全な独語ですね（汗
ごめんなさい。
くそーーーーーー、いいとこ取りの夫なんか最低だああああ。
どっちかきちんと選べ！選んだら、捨てた方を振り返るな！
たとえ私が捨てられてもいい！「どっちも」ってのが苦しいんだよ！

>>177

いや、奥さん！
そりゃ、取ろうと思えば金取れるぜ！
つぅか、馬鹿っぽいご主人だなぁ。捨てちまえそんなｵﾄｺ
あなたにゃもったいないでつよ？

それでも、夫婦っつーのは愛より「情」が優位なんだよ、と
我が母親がｗ
しかしながら、いらねぇ、そんなｵﾄｺは。
就職大いにいいんでないかぇ？まだ若そうですし、これからの
人生考えましょうや、お互いにｗ

>>178
ありがとうございます。
「情」ね・・年配の方は皆さんそういいますよねー。
でも、まだ私はそう思えず「愛」ｗを求めてしまう。
あー、でもくさくさすんの、もうやだ！
私も人生考えますわｗ

てか、落ちます

奥さん、ガンバローね♪

ああ、これ読んでると私も眠る暇ないくらい仕事したい。
ウチも切れてるのは確かだとおもうけど、同じ会社だしなあー
相手の女は4年かけてダンナに好きだ､好きだ攻撃で結婚しててもいいから
って迫りまくって、それに4年の我慢が切れて関係もったダンナ。
なんでそんだけ我慢したんなら最後まで我慢しろよー！
不倫期間2年半で、しめて女がダンナに裂いた時間は6年半。
ちょっと溜飲がおりるのは女は25歳から32歳までをムダにしたちゅうことだなw
しかし、「情」というのは夫婦には反面キツイ言葉だな。

か○さんへ
彼はあなたと早く別れたくて仕方なかったんだよ。
別れるという形容はあわないかもね。付き合ってると彼も思ってないもの。
私は彼を脅すようなまねはしないもの。彼の弱みをついたり脅迫したり。
挙句の果てに「子供できた」と聞いた日にゃ、さすがの失神直前でしたがね。
両親に勘当されたなんて嘘ついて、子供の血液型も嘘じゃん。
２人からその血液型は生まれないよ。
しかも貴女は子供に愛情もない。私ならどんな状況でも子供に暴力振るわないよ。
あの晩のことは子供にとってトラウマになるでしょう。かわいそうに。
あの子に罪はないのに。
かわいそうな貴女のご両親。貴女道具として産んだ子供の面倒見ないんだって?
ほんとどこまで行っても最悪だな。

再構築中のされ妻です。
昨年暮れに発覚、話し合いを経て、やり直そうと決めたのですが、
今日までに、間違い(？)メールが二件とワンギリ電話が一回。
そのたびに、アドレスもケイ番も消すように頼んだのですが、
まだ消してないようです。
さらに彼女は今月で主人と同じ職場を退職したのですが、
本人自ら、送別会へ主人を誘ってきました。
まだ、二人は続いているのでしょうか？
今度接触してきたら、旦那さんにバラすって言ったのに。
約束通り、相手の旦那さんと話をするべきでしょうか？
もう終わったという主人の言葉を
信じていいものかどうか悩んでいます。

>>183
お話を伺っていて私が受けた印象は“相手の女性が未練から未だにご主人に
ちょっかいを出している”と言った感じです。
間違いメールにしても電話にしても相手の女性の独り相撲のように
思えるのですがいかがでしょうか。

たぶんご主人があなたを選び、自分が相手にされなくなったのが悔しくて
悪あがきをしているのでしょう。
でも気になるのはご主人が番号やアドレスを消去していないことですよね。
なんとなく踏ん切りが付かないだけなのでしょうが嫌ですよね。
（もう読まなくなった雑誌などを何となく取っておくのと同じ感覚でしょうか）
ご主人に反省と誠意があるならば消去をするべきだと思いますが、
理解してもらうのは大変でしょうね。ご主人にしてみれば
「もう終わってるんだから気にする必要はない」という意見なのでしょうから。

送別会へご主人は出席されたのでしょうか？
出席せず、誘われたことを自分から進んで183さんに話したのであれば
ご心配をされる必要はないと思います。
もしそうなのであれば相手のご主人に話すレベルの問題でもないような気がします。
御主人が無視を続けていればそのうち諦めてくれるでしょうし。
逆にあちらの家庭に波風を立てたことによりご主人への執着が
強くなってしまったら大変だと思います。
相手のかたが退職なさったならば色々な意味でほとぼりも冷めやすいでしょうし、
少し様子を見られてみてはいかがでしょうか？

>>184
レスありがとうございます。

私も相手の一人相撲だと信じて、これまで我慢してきたのですが、
それにしてもあんまりいい気分じゃないです。
馬鹿にされてるというか、舐められてる気がして･･･。
アドレスやケイ番を消してないのは相手の方です。
相手に何度も消してくれってお願いしたんですが、消してくれません。
私の番号は着信拒否にされてました。

送別会の日はちょうど会議だったもので、行ってないそうです。
でも、そう言って実は･･･なんて考え出したらキリがなくて･･。
こっちは相手の言い分をきいて、旦那さんに言うのをとどまったのだから、
もうそっとしておいて欲しいのですが、駄目なんでしょうか。
私も主人にちょっかいかけずにいてくれれば、
相手の家庭に波風立てたくはないのです。
配偶者の浮気が発覚してどれだけ辛い思いをするのかは、
私が身に沁みて判ってますから。

ここにカキコして、レスをいただけた事で少し落ち着く事ができたようです。
とりあえず主人ともう一度話し合ってみようと思います。

168昔の私と一緒だ。とりあえず詮索しない方が吉。知れば自分が惨めになるし旦那とも今以上にうまくいかなくなるかも。。

とりあえず放置して、（色々ゆうと逆効果だよ）仕事するべき！私も仕事しだしてからあまり考えなくなったし暇が一番よくないよ！

>>185 183さん
送別会の話を知ったのはご主人が自分から話してくれたのですか？
もしそうだとしたらご主人を信じてあげたらいかがでしょうか。
相手の女性が番号を消去してくれないのはただの意地だと思います。
悪い言い方をすると嫌がらせですね。
奥様のいうことを素直に聞いてくださる方ではなさそうなので、
不愉快でしょうが放置なさるのが一番だと思います。
逆に183さんが嫌がるからやりがいを感じているのでしょうし。
なめられているというより相手の方は単に悔しいのだと思います。
あきらかに183さんのほうが優位なのですから。

ご主人のことを疑い出したらキリがありませんよ。
お気持ちはよくわかりますがやり直すと決めた以上
できる限り相手のことを信じてあげないといけません。
そうしないとご主人の183さんとやり直そうとしている気持ちが
揺らいでしまいかねませんからね。
それにご自身が一番おつらくなってしまうのではないでしょうか。
用心は必要ですがそれをご主人には悟られないようにするのがベストだと
思いますがいかがでしょうか？

↑つづきです。
今183さんが心を配るべきことは相手の女性にどう対処するかではなくて、
ご主人との関係を作り直すことだと思います。
ご主人が今回の出来事を心から反省してくれて、183さんの魅力に
改めて気づいてくれるような生活なさるほうが素敵なことだと思います。
「こんないい奥さんがいる自分はなんて幸せなんだ。
こんなにいい人を泣かせることは二度としないぞ」そうご主人が
思ってくださればすべて丸く収まるのではないかと思います。

そうなれば相手の方がどんなにがんばってもご主人の気持ちは揺るぎませんから
もうだれも183さんを脅かすことができなくなりますよ。
183さんはご主人が反省してくれて今後同じことを繰り返さなければ
許してあげることができるのですから、どうかお幸せになっていただきたいです。
私は許してあげることができませんでしたから。
こんなにおつらい気持ちでいらっしゃるのに、相手の配偶者の方を気遣える
そのやさしさと強さが183さんのすばらしいところだと思います。
ご主人とよく話し合って自分の気持ちとご主人の気持ちを再確認してみてくださいね。

>>184さん

アドバイスありがとうございます。
嫁ぎ先で友達も親戚もいないもので、すがるようにここに吐き出したのですが、
こんな丁寧なレスが頂けるとは思いませんでした。

送別会の話は、主人が自分から話してくれました。
そのときは勿論信じたのですが、目の前で携帯がなって、
表示された相手の番号を見るとつい正気でいられなくなってしまったんです。
時間的に考えてもやっぱり嫌がらせなのでしょうか。

昨日主人と話し合いをして、主人からもう電話とかしないように
言ってもらおうとしたのですが、主人の番号も着信拒否になっていて、
不完全燃焼のまま終わってしまいました。
とりあえず主人はケイ番とアドレスを変えると約束してくれたので、
今はそれを信じようと思います。
主人も苦しんでいるのだと感じる時が確かにありますし、
辛そうな顔を見ていると信じてあげられない自分がいやになります。

184さんの仰る通り、今は主人との関係が重要ですね。
思いやりを持って主人に接する事ができるように努力しようと思います。
何も努力せずにあきらめたくはないから。
頑張ります。

>>190さんがんばれ！

うちの父も以前不倫してて、すったもんだの末もとサヤです。
当時のことを冷やかすと
「お母さんのおかげで目がさめたよ、ほんとにお父さんが馬鹿だった」
と反省しきりです。そんな父母が好き。
不倫相手の女性にはうちの父のせいでほんとに申し訳ないことしたと思ってまつ。
身を引いてくれたことに感謝でつ。

浮気バレマシタが大丈夫でした。よかった・・・
http://www2.diary.ne.jp/user/160796/

>>190 183さん
お話を伺っているとご主人を信じて差し上げてもよろしいかと思います。
携帯番号とアドレスをかえるのはいい考えですね。
ご主人の携帯も着信拒否になっているのでしたら疑う必要はありませんよ。
もしも関係が続いているのであれば電話はつながり
183さんの前で迷惑がっている演技でもしていたでしょうからね。

相手の方は183さんを疑心暗鬼にさせるために
絶妙なタイミングを見計らって事を起こしているのでしょう。
負けてはいけませんよ。信じるものは救われるですｗ
お辛い日もあるでしょうがご主人と二人三脚で新しい絆を育んでいってください。
がんばって！

>>191 さん
お父様はその浮気の発覚後にはもう二度とお母様を裏切ったことは
ありませんでしたか？
お父様が改心なされた一番のきっかけは何だったのでしょうか。
お母様がお父様を許せた理由は何だったのでしょうか？
・・・・・質問ばかりですみません。
私自身現在主人をどうしても許せずにいるので、
ご参考までにお話を伺えたらと思いまして。
私も皆さんのようにやり直してみたいのですが心がそれを拒絶してしまうのです。
もうどうしたらいいのかわかりません。

保守

昨日、会社の方のお通夜に行って来ました。
45歳の若さで心臓麻痺で急遽されました。飲み友達だったのですが、今は何も考えられません。


正直、妻の浮気で自殺も考えたこともあります。けどお通夜での家族の姿を見たら「死んだらおしまい」と実感しました。
苦しいけど生きていくしかないです。妻のためじゃなく、友人や知り合いなど、ものすごく多くの人のために。

また落ち着いたら書き込みます。
スレ違いなのでsage

>>194
とんぬらさん。私は浮気した方ですが、何度も何度も頭の中に
自殺の文字が渦巻きました。

死んでおわび　などと馬鹿な事思ってもますます迷惑かけるだけです
よね。事故とかで生きたいのに死ぬこともあるのに、大馬鹿者ですね。

>家族の姿を見たら「死んだらおしまい」と実感しました。
>苦しいけど生きていくしかないです。妻のためじゃなく、
>友人や知り合いなど、ものすごく多くの人のために。

立場違いですが、とんぬらさんの言葉、胸にしみます。

とんぬらさん　と　すいか　くん　が
ならんでる。
しんみり

>>193さん

191でつ。私が高校生のときだったのですが、
思春期？の私が露骨に嫌悪感を出すと
母に「浮気なんてたいしたことじゃない」と逆に諌められました。
父だけが盛り上がり、母は冷静って感じにみえましたよ。
内心どうだっかわかりませんけど、ヒスったり泣いたり父に
文句いったりってのはみたことないです。
うちの家族にバレたきっかけはお相手からの電話でした、そーいえば。
母が冷静でいられたのは父より稼いでいたからかも？？？
（いなけりゃいなくていいというか・・・）
母は父を許すもなにも最初から怒っていなかったみたいに
みえました。今度ﾁｬﾝｽを伺ってきいてみますよ。
あまりお役にたてずすいません。

＞197
母さんも不倫してたに1000000000000ﾌｰﾘﾝ

妻の浮気が発覚して２年。
そのたびに騙されてきた。
同じ男と何度も何度も・・・。
でも妻を捨てられない・・・。
なんでだろう。
だからといって、抱けない自分もいる。

>>197 191さん
精神的にも経済的にも自立されたお母様なのですね。
騒ぎ立てたりせず冷静に対処なさることがお出来になるなんて凄いです。
凛とした力強さを感じずにはいられません。
とても素敵なお母様なのでしょうね。

そんなお母様だからこそお父様は自分の行動を反省なされたのでしょう。
お父様が心を入れ替えたきっかけを知りたいです。
機会がありましたらぜひ宜しくお願いいたします。

>>199
多分奥様をとても愛していらっしゃるんだと思います。
愛しているから離れられないし、愛しているからこそ抱けないのです。
気持ちがあまりなかったらそれなりにうまく夫婦生活が
出来るんでしょうからね。
それとも慣れ親しんだ生活に対する愛着から踏ん切りがつかないのでしょうか？
どちらにしても自分の気持ちがはっきりするまで
事態を見守ることしか出来ませんよね。

それにしても浮気をする人は浮気をされても傷つかずにいられる
同じ考えの人とお付き合いしていただきたいものです。
そうすればお互い幸せなのに・・・。

kki

私は未婚です。付き合って９年の彼。
結婚は「まだ準備（経済面？）できてないから」で数年も待った。
周囲の結婚・出産ブームにあてられ、気力がもたなくなり彼への態度に変化が生じた。
すると、彼は私の同僚と浮気してました。浮気というより、二股、ですよね。
変化した私の態度が要因らしいです。
二人に馬鹿にされてたのかと情けなく、怒りもおさまらない。
女は私から隠れたまま出てこない。（互いに仕事辞めた）
女はバツイチ。前の旦那に浮気され、旦那は浮気相手を選んだらしい。
そんな女が、私から彼を盗ろうとしてた。毎日一緒に仕事してたのに。
悔しくて、情けなくて・・・。
彼は「つらい想いをさせて悪かった」「お前と結婚したい」「一緒に暮らそう」と言う。
こんなんで結婚なんてしていいの？ また、彼は浮気するの？
相手の彼女は別れた今でも、何を思ってか彼にメール送ってきたり電話してきたりします。
「ＰＣがわからない」だとか「去年の今頃一緒に熱海に旅行したね」とか。
あわよくば・・・と言わんばかりの彼女の行動は、どうしたらいいの？
私の、彼女への怒りはどうしたらいいんでしょう。
「もう浮気しない」といわれてもどこまで信じていいのかわからない。
なんで結婚するの？ こんなんで結婚なんてしていいの？彼を信じていいの？
先輩方、ご指導ください・・・。

わたしの旦那も浮気しています。発覚した後も今は本気で好きだから別れられないと。
でも、わたしとも離婚する気はないそうです。
彼女に他に好きな人ができたら別れると言ってました。
週に２、３日彼女に会いに行ってますが行くときにはわたしの了解をとります。
でもそのときだけしか会ってないかはわかりません。
自分のわがままで申し訳ないと言います。
彼女もすべて知ったうえで付き合っているんだといいます。
彼女は同じ会社の人でわたしの父親のことも知っているんです。
以前一緒に仕事をしていたことがあるので。
最初は別れることも考えたのですが旦那を好きな気持ちは変わらないので
できませんでした。
別れるのを待ってようと決めたのですがやっぱりつらいです。
両方好きだと言うだんなの気持ちは理解できません。
「愛してる」「必ず帰ってくるから」と出かけていくだんなの気持ちも
理解できません。
こういうことを乗り越えて本当の夫婦になっていくものなんでしょうか？
いつかこのことを笑って思い出せる日がくるのでしょうか。
毎日気持ちは揺れ動きます。

>204
それって擁護のしようがないくらいヘンだよ！
なんで認めちゃうの？なんで相手に譲歩するの？
申し訳ないけど完璧にバカにされてるよ。
好きだという気持ちがあるならば、204は認めちゃいけない。
両方好きだってのは都合がいい言葉なんだよ。
「愛してる」「離婚はしない」それで女とは妻同意で合うなんて
とても誠意のカケラもないし、今の社会的立場を守りたいだけだよ。
こんなことをやってて、時間がたっても決して笑い合える夫婦になんかならない。
憎しみが長年積み重なっていくだけだと思う｡
204が将来笑いあう夫婦になりたいなら、今は辛くても闘わなきゃ。
本気で好きだから別れられない？ふざけんじゃねー！
自分の尻拭いを妻にさせるんじゃない。

＞み−さん
うわぁ、結婚前に不倫されちゃいましたか。
浮気で痛いめにあって、後悔してる男の人もいるので（すいかさんとか）、
１回の浮気で即別れる、って結論にならなくてもいいとは思います。
でも正直言うと、彼誠意ないかも。
理由は、自分の浮気をあなたの態度のせいにしてるから。
浮気をしたのは君がフラフラしてたからです、て言葉は、後悔も謝罪もしてないよ。
もし結婚して、いつもいつもラブラブってわけにはいかない時もあるでしょ？
女の人が言い寄ってくる時もあるだろーし。
「君が冷たいせいだ」とか「僕から口説いたわけじゃない」とか
お前はアフォか！！って言葉を言ってるうちは、真剣に別れた方がいいと思います。
冷たいようだけど、彼の言葉から彼の幼稚な性格が見え隠れ。。。かも。

>204
それって完全に母親になってしまっているんではないかい？
どっかにあったけど
奥=母親
プリンちゃん=恋人
って図式ができあがってる。典型的な不倫をくり返す男のパターンだよ。
204が辛い気持ちをぶつけても、多分屁とも思わないヴァカ旦那だと思われ。
今回のお相手と別れても、そのうち次をみつくろっちゃうよ、そのヴァカ旦那。
平気なら別だけど、辛いなら経済的自立を画策した方がよろしいのでは。
不満を抱えながら時間を積み重ねても「本当の夫婦」になんてなれないぞー。

>>203 みーさん
彼が本当に浮気相手と関係を切って反省してくれているのであれば、
相手のメールを着信拒否にしてもらってはいかがですか？
家の電話にかけてくるのならば、ナンバーディスプレーにしてもらい
留守電はセットしておかないで徹底的に無視してもらってはどうですか？
本当にもう終わった相手ならばそれで何とかなるように思います。

しかしはっきりいって現時点で結婚するのはおすすめしません。
またお互いの結婚したい気持ちの時期にずれが生じてしまう危険性も
ありますが、少なくても半年ほどは様子を見た方が良いかと思います。
彼が本当に反省してくれたか、二度と浮気をしない人なのか
見極めるには時間が必要です。

本当にみーさんのことを思ってくれている人ならば、
信頼を回復できるまで待っていてくれると思うのです。
今回のことを本当に反省してくれたのかもしれないのでその可能性を信じて
今プロポーズを受けてしまうのも選択の一つだとは思いますが、
やはりもう少し様子を見たほうが良い様な気がします。
半年が無理ならばせめて3ヶ月待ってみてはいかがですか？
大まかになってしまいますが彼の誠意を感じるのにはなんとかなる期間
のように思いますので。
今回の出来事によってお二人の関係がよりいっそう素敵になると良いですね。

>>204 さん
大変お辛い状況ですね。お気持ちお察しいたします。
好きだから離れられない、好きだから許しがたいことでも許してしまう
そのお気持ちも良くわかります。
でもほかの方もおっしゃっているように今のままの関係では
204さんがお幸せになるのは難しいように感じます。
穏やかで安定している陽だまりのような心地よさの関係と、
激しくて刺激的で新鮮な関係。その二つを同時に手に入れることが出来るのは
本人にとってはとても理想的なのだと思います。

しかしその理想が人の気持ちを傷つけてまで成り立っているということに
ご主人は気が付かなくてはなりません。
本当に愛しているのならば大切な人が苦しむのを黙ってみていることは
しないでしょうからね。
多分ご主人は204さんの気持ちに甘えているのだと思います。
204さんが不愉快ながらもなんとか気にせずにいられるのならば
このような関係もひとつの形だと思うのですが、
苦しんでいらっしゃるご様子からすると現状を変えていかないと
いけないのではないでしょうか。

今回何とか乗り切れても一度このような関係を認めてくれたのだから
同じことをしても平気だろうと思われてしまいまた次があるかもしれませんよ。
これではいつになってもお幸せになる暇がないと感じます。
どちらも大切ならばなおのことご主人はけじめをつけるべきなのです。
このままではどちらの女性も傷付けてしまいますからね。
きつい言い方になってしまいますがご主人が一番愛していらっしゃるのは
自分自身なのではないでしょうか。

このままの状態がお嫌なのであれば何か行動を起こさなくてはなりませんよ。
そうして初めて将来に笑い話になるのだと思うのですがいかがでしょう。

＞204さん
このままいってて、もし相手に子供ができてもそうやって待ってられる？
そうなれば、もっと事は重大になるし取り返しがきかないよ。

みぃーさんは、まだ結婚が準備段階であるならば、1度立ち止まって
まずは相手を完全に切ってしまってからしか話は進まないかな。
その過程で彼の人となりも見えてくるだろうし、その時に「浮気はしない」
という言葉をアナタがどう受け止めることができるか判断してからでも遅くない

高校生の時から6年間付き合っている彼が浮気しました。
1年前から遠距離なのですが、遠距離がスタートしてすぐ
同じ職場の人妻(新婚)と関係を持ったようです。
人妻は離婚を決意して別居＆退職、彼は私か人妻か選ぶ
事ができずに悩み続けて、いろいろすったもんだあった
結果、私を選びました。ただ、別れ際に人妻が｢これで
音信不通になるのはイヤだ｣と言ったらしく、よそ様の
家庭を引っ掻き回した責任を感じた彼は、電話とメールの
やり取りはしているそうです。

彼と人妻が別れてから約半年。もう彼が責任を感じて
面倒を見る必要はないのではと思い、｢人妻に、もう連絡は
一切取らないと宣言して、携帯のメモリーから人妻を消して
ほしい｣と言いました。しかし彼は、責任があるから、と
絶縁宣言はムリだと言い切りました。
でも、それは私にとってはとてもつらい。
彼に絶縁宣言を決意させる方向に向かわせる言葉はない
でしょうか。相談に乗ってください。。。

しょうもない男とつきあってんな〜と呆れるが、
他人事だから見えるのであって、
ここで相談してる人たちは、我がことだから見えなく
なってるんだろうな。冷静になって恋愛する人っていないしね。

不倫も恋愛だから、冷静ではいられないんでしょうね。
悪い男と思っても別れられない。
不倫が悪い事だと思っても別れられない。
だから、辛いとは思うけど、相手に現実を突きつけて
目を覚ましてあげることも必要なんじゃないかな。
そうする事で、自分も自分の気持ちを再確認できるかもしれないし。

>>さちぽんさん

結婚前にそういう男ってわかったんだったら、
そんな男とは別れたら？
私は母親の身ですが、自分の娘がそんな男と結婚したいって言っても
絶対反対しますよ。そんな優柔不断男と大切な娘を結婚させるﾊﾞｶ親は
いないです。
彼は、もともとは遠距離恋愛の淋しさから浮気したんだと思いますが、
未だに責任などといって連絡を取り合うのは馬鹿げた話です。
離婚したのは、その人妻の決心なのだから、彼の責任ではありません。
もう一度ちゃんとお願いしても、彼がその人妻を捨てる事ができないなら、
さちぽんさんが捨ててしまったほうがいいですよ。その男。
そういう男は、何度も同じ事を繰り返してしまう中途半端に優しい男だから。

結婚って、本当にただの生活です。
恋愛の延長ではなく、信頼できる相手との生活基盤＝結婚だと思います。
好きな気持ちだけでは１０年も２０年も続きません。

夫だろうが妻だろうが、そこそこ外見が良く、モテる人間であれば、
誘惑も多々あるでしょうし、気持ちが弱っている時ならば、
誘惑に負けてしまう事もあるでしょう。
浮気自体はさほど問題にする事では無いと思います。
大切なのは、その後の相手へのケアでしょ。
信頼回復の為にどれだけの努力ができるか。

浮気発覚後も浮気相手を切る事ができない輩には、
もう少しきついお灸をすえた方がいいと思いますよ。

どんなお灸かね

せんねん灸太陽をあそこに。

>206
彼に「後悔してる？」って聞いたら「わからない」って言われました。
私の父親も浮気してたんですよ。
それを見て育ったのでそんな人と結婚したくないって思ってました。
「俺はそんな男じゃない」という彼の言葉を信じてた。
でも彼もそんな男なのかな。男が皆そうなのかな。
確かにすいかさんみたいに反省してる方もいらっしゃいますよね。
信じてた彼と、力を合わせて仕事してた同僚の裏切りっていう傷は、彼といて癒えるのかな。
結婚に憧れを持ってたけど、９年経っても結婚できなかった（しようとしなかった彼）事実、彼の裏切り、同僚（＝相手の女）の裏切り、その他いろいろで、結婚は恐怖です。
204 さんのカキコも、考えてしまいますね。

>208
メール（パソコン・携帯）の着拒もできるんですか？
相手からの連絡に、一度でも答えてるのは何故でしょう。
>しかしはっきりいって現時点で結婚するのはおすすめしません。
そうですよね。
「おまえが好きだ」でやり直して「やっぱり彼女も・・・」といわれたらっていう不安があります。
だったら「結婚」という私に対する責任を背負ってほしい。
今まで逃げてきたのは彼だから。おかしいですよね。
「彼が好き」な気持ちと不信感（憎しみ？）が共存します。
彼は、友達の不倫に対して異論を唱える人ではありません。
それって不倫賛成派？ それって、彼もする？
あぁ、不安でいっぱい。乗り越えられるんでしょうか。
動揺しっぱなしで支離滅裂になってしまい申し訳ありません。
3ヶ月・・・頑張ってみようかな。

>210
そうですよね。
私の気持ちの問題も大きいと思います。
彼女に対する憎悪はどうしたら消えるでしょう。

>216
もう少しきついお灸とは、どのような？ 手段があれば教えてください。

遠距離恋愛中の彼ですが、再来週の連休で会うことに
なりました。その時にきちんと面と向かって｢絶縁して
ほしい｣と言うつもりです。できないって言われたら、
別れるべきなのでしょうか。でも、やっぱり大好きだから
恐いです。私と別れたあと、人妻の所へ行ってしまうの
でしょう。
彼が、人妻と連絡を切ってくれますように。そこからは
全てを受け入れてやり直す決意はできています。

うーん… 再来週までの時間が長すぎてツライ。。。
今は友達とかの前では頑張って何もないようにしているけど、
ふいに悪いように考えてしまう。レスくれた方々、
ありがとうございます。ここに来てレスがもらえて嬉しかった。
もう少し甘えていいですか？板違い＆スレ違いかもしれないけど、
優しい言葉を下さい。ちょっとまいっています。。p(ｰ_ｰ)

>>222
絶縁してくれなければ別れたほうが良いと思いますよ。
その調子で延々と続きますよ。今後もしあなたと一緒に家庭を持ったとして
どうしても単身赴任しなければいけないような状況になったとしたら
又同じことを繰り返しそうな気がしますし。
確かに相手の家庭を壊したことに対して責任を感じているのはわかるけど
相手の女性も大人の分別くらいはある年齢だったでしょうし、、、。
やはり結婚するからには信頼が必要です。絶縁してくれない人を
あなたは夫として信頼できますか？

宣伝お願いします。すみません。アダルトショップのリンク集。
女性の方にも安心してお買い求めになれる親切なサイトばかり
是非ご覧下さい。
http://www.h3.dion.ne.jp/~party-d/

レスありがとうございます。

長い付き合いで、お互い初めて異性と付き合った者同志で、
大学も近くの大学に通って、同棲もして。思い出が多くて、
将来の話もいっぱいしてて。
だから、意地があって固執しちゃってるのかな、私も彼も、お互い。
ここで彼が私のお願いに応えてくれなかったら潮時なのかもしれない。
彼を失う寂しさをゆっくり感じながら一日中泣いています。
苦しいよう。早く二週間経たないかな。。。
一度失った信用を取り戻すのが如何に困難なことか。どのくらい
努力が必要なのか、浮気された立場だけどよくわかりました。
あちこちすごく痛いけど。
実は二週間後は彼の実家にお泊りです。そこで彼と私の将来が
決まってきます。。。

バカばっか。
不倫（浮気）されて幸せになったやつなんていないよ。

さちぼんさんへ

つらさはよく分かります。
した側も罪の意識はあるかもしれませんし、つらいこともあるかもしれません。
しかしされた側はもっとつらい。

こんな気持ちをもう一度味わいたいですか？
彼がどう思うか分かりませんが、
・彼があなた以上のつらさを感じること。そして反省すること。
・それをあなたが理解できること。
これが必要かと思います。

僕の妻の場合、
・された側である僕のつらさを理解できない
・だからどうして怒っているのか分からないし、反省もできない
・怒られてつらかったから、それでもうその件はおしまいにしたい
だったので、どうしようもありませんでした。

最悪なのは、彼にされた側の気持ちを分からせようとして、さちぼんさんも浮気をすること。
おそらく何の解決にもなりません。悪くはなっても良くはならない。
された側の気持ちを理解し、反省することはごくまれ。
「おまえもやったんだから」って居直る口実を作るだけになるでしょう。

とんぬらさん、レスありがとうございます。

＞・彼があなた以上のつらさを感じること。そして反省すること。
＞・それをあなたが理解できること。
＞これが必要かと思います。
彼が私以上の辛さを感じること、ってどんなことなのでしょう。
私から別れを切り出すことでしょうか。
私がそれを理解すること、ごめんなさい、これも
ちょっと(意味解釈が)難しい。
頭悪くて本当にごめんなさい。

私自身が浮気して仕返ししてやろう、みたいな気持ちは
ありません。私が味わった気持ちを、彼も味わうなんて
かわいそすぎる。こんな気持ちを味わう人は、世界中で
私が最後でいいです。

俺の周りにはこんなバカな女はいない･･･
いいなぁ、バカ女の彼は。

>さちぼんさん
彼がさちぼんさんと結婚するなら、人妻だって早く次行かなきゃ。
本命彼女がいることしってて、「それでも」っていうんなら、
人妻はさちぼんさん達の結婚後を見越して、家庭を壊そうとしてるとしか思えないよ。
（自分のところは壊れたわけだし）
彼余裕だよ。さちぼんさんと結婚して自分は幸せな家庭をもちたいし、
人妻には責められないように連絡もそこそことって、、、なんて。
さちぼんさんも、人妻もなめられてる。
彼はほんと必死で人妻に頭下げて別れなきゃいけないのに。
ほんとにすまないと思ってるなら、なおさらだよ。
彼そこんとこ勘違いしてると思うな。

>>231さん、ありがとうございます。私の心の傷のど真ん中に突き刺さって
しばらく泣いておりました。が、うれしかったです。私がうまく言葉に
できないことを文章におこして頂いた気がして。彼の「勘違い」、うまく
気付かせられるでしょうか。頑張って見ます。(できることなら彼とは
別れたくない、というのが本心なので。。。)

状況補足。
彼の方から人妻に連絡を取る事は今はないようです。人妻から
電話やメールが来た時は応じているようです。直接会う事もない。
また、彼は「もう君(人妻)とどうこうなることはない。」とも
言っているようです。人妻もそれを承知で彼に連絡を取っている。
彼は、人妻に新しい彼氏ができようがどうしようが、俺には
もう関係のない話、とも。
だけど、人妻に「もう連絡してこないでくれ」とは言えないと言い切りました。
それは責任感からだと。恋愛感情ではなく。
昨日の夜、彼に電話したら話し中だったのでしばらくしてから
かけなおし、「さっき話し中だったねー」と言うと、「実は人妻と
話をしていた」とのこと。そこで、いいきっかけだと思い絶縁してほしいと
お願いしたのでした。電話の切り際、「(絶縁宣言について)ちょっと考えてみる」
と言っておりました。
昨日から時間が経たなくて辛い。。今日はどんな声で電話すればいいのだろう。

>>232
･･･、アホじゃなくて、馬鹿！
まぁいいや。あなたが不幸になろうが知ったことじゃない。

>>220 みーさん
私は携帯を持っていないので詳しい方法は知りませんが出来るようです。
よく好きな人にメールの着信拒否をされてしまったという話を聞きますので。
携帯の場合は着信拒否にされると送信者へエラーとなってメールが戻るみたいです。
相手の人には単なるエラーなのか着信拒否なのかの判断は付きませんが。

PCはサーバー上で消去することが出来るので削除は出来ます。
でも相手の方にメールが戻るのかはわかりません、ごめんなさい。
家にダイレクトメールが来たとき、内容を読まずにごみ箱へ捨てる作業を
自動でやってくれる感じです。
設定を解除しない限りメールを読む方法はなくなります。

でもそんなことより彼が今回のことについてどう反省したかを
見極める方が大切だと思います。責任を結婚という形で取ってもらっても、
結婚をしたことだけで責任感を使い果たしてしまい、
また同じようなことをおこしてしまうかもしれませんからね。
結婚という形をとりさえすれば、みーさんのお気持ちがおさまるのでしたら
それはそれで良いと思いますけれども。
ミーさんが本当にお幸せになれるよう、決断は慎重になさることを
おすすめいたします。

>さちぽんさん
彼は責任の取り方を履き違えているように思います。
彼が人妻さんに対して「結婚」という形で責任を取れないのなら
関係を絶ってしまうほうが相手のためになると思います。
細いながらも彼とのつながりがあるから次に進めないのではないでしょうか。

それに前の方でほかの方も仰っていますが、
離婚の原因を作ったのは彼ではなく、人妻さん本人なのです。
夫がある身でありながら浮気をしていたのは彼女自身です。
離婚を選んだのも彼女です。彼はその人に結婚したいから別れるようにと
言っていたのですか？ちがうのなら責任はないと思います。

さちぽんさんと結婚するならばいい機会なので、その人との関係は
終わらせてもらうべきだと思います。
そのまま結婚してもさちぽんさんが気にしてしまい大変だと思います。
関係を切ることが上手くいかなかった場合、それでも彼が好きなので
一緒にいることを選ぶか、結婚することはやめるかを考えないと
いけないのかもしれませんね。
彼がきちんと関係を切ってくれると良いですね。

レスありがとうございます。
今度会うとき、｢責任｣について話し合う必要がありそうです。彼も彼なりに
思い詰めている所があるので、考えが凝り固まっているのかも。皆さんの
お話を参考に話し合ってみます。…そして、私の覚悟も必要ですね…。

それから、なんだかみーさんのお話と混ざっているような…(^o^;
私と彼の間に具体的な結婚話はありません。でも、付き合いも長いことだし
そろそろうちの父に会っとくか〜みたいな話はあったので、どちらにせよいい機会ですけどね。

さちぽん　を　ちんぽさん　と読んでしまいました

さちぼんさんへ。

>>229

>＞・彼があなた以上のつらさを感じること。そして反省すること。
>＞・それをあなたが理解できること。
>＞これが必要かと思います。
>彼が私以上の辛さを感じること、ってどんなことなのでしょう。
>私から別れを切り出すことでしょうか。

つらいかもしれませんが、僕の経験から来る本音なので聞いてください。
・浮気は「する人」と「しない人」ではなく「できる人」と「できない人」に別れる。
・「浮気ができる人」は、一生し続ける。病気みたいなもの。病気から治る人もいるけどマレ。
・あなたの彼は、いつかまた浮気をする。だから「今」病気を治さなきゃいけない。
・病気を治すためには、「病気をすればこんなに痛い目にあう」ってことを経験させるしかない。
・あなたは医者になって病気を治すことはできるけど、そうしたら「また治してもらえればいい」って考えてしまう。
・要は彼の理解能力かも。浮気の楽しさと失うことのつらさを考えるだけの能力があるかどうか。
・もしもそれでも彼が浮気をする/浮気相手を選ぶのであれば、もう別れるしか仕方がないです。さちぼんさん＜浮気相手だから。

彼はかなり真面目な人だという印象です。
よく言えば「困った人を見捨てられない優しい人」、悪く言えば「優柔不断で自分からNoと言えない」。

最後の手段は、さちぼんさん・彼・浮気相手の３人で話し合うことかもしれません。

204です。
レスありがとうございます。
みなさんの意見はもっともだと思います。
このまま何年もずるずるといくんだろうなと思ってもいます。
でも現実にはだんなの顔を見ると嬉しい自分がいるんです。
離婚して新しい人生を始めた方が幸せになれるだろうという思いも
もちろんあります。
でも、まだ今は決心がつきません。

さちぼんさんは、浮気する男をしらなすぎ。
自分の彼にかぎって！とか思ってるの？

結婚という制度はココでは省略するけど、男の脳はそう出来てるの！
表面はモラルでコーティングしてるけど、浮気するもんなの！
結婚に何期待してんだか？子供に乳飲ませて、もう寝なさい！

≫238
レスありがとうございます。
彼が浮気性(という治りにくい病気)なのは十分わかっています。それを
許せなくて怒りや憎しみにあふれる自分もいるし、それでも彼を好きで好きで
しょうがないから今は目をつぶって、時間が経つことにまかせようという自分もいる。
わからないんです。自分がどうしたらいいのか。苦しいんです。だから、いろんな
人の話を聞きたくてここにきました。

苦しい心を開放するにはぶつかって解決する人と
逃げる事で解決するひとがいるでしょう。
いじめと同じで、今貴女は苛められている状態。
さて、あなたはどちらが自分らしい行動と思います？

不幸になるのわかってても彼と付き合うの？

終わった・・・。
皆さんは幸せになってください。

再開

>>234
208さん レスありがとうございます。
そうですよね。着信拒否だのなんだの以前に解決しなければならない心の問題を
先に対処しなければいけませんね。
客観的なご意見を伺いたくここに来ましたが、いいご意見をいろいろ聞けました。
慎重に対処したいと思います。

さちぼんさん
なんだか、似てますね（笑）。笑ってる場合じゃないけど、お互いに！
でも、気持ちはわかります。とんぬらさんのレスは、私の心にも響きますよ。
私のケースを見て、客観的に何か思う事があるとしたら
それはさちぼんさん自身に対する意見ですよ。
浮気は「できる人」と「できない人」がいる。納得ですよね。
がんばりましょうね。

馬の耳に念仏

終了

再開

都合のいい事しか耳に入らない。信じない。

終了

>204さん
本気で離婚考えた方がいいいんじゃないかなぁ。
でないと一生この男に苦しめられることになりそうだよ。
相手の女のことだって「本気で好きだけど、結婚する気はない。セクース最高」ってさぁ。
あなたにとっても鬼畜だけど、相手の女にも相当ひどいよ。
多分「二人の女を苦しめて俺って罪な奴w」くらいにしか思ってないし。
「あれも欲し−、これも欲しー」の自分大好きのオコチャマ自己中くんだもん。
結婚したんだから、あなたは愛してるのかもしれないけど、旦那からは愛されてないよ。
浮気の事実を許すとかそういう以前の問題だよ。
冷静になって。その男はホントにあなたが耐えて尽くすだけの価値がある人間？？

長文はダメだよ。
読み終わる頃には、自分の都合のいい文章になってるから。

＞相手の女のことだって「本気で好きだけど、結婚する気はない。セクース最高」ってさぁ。
＞あなたにとっても鬼畜だけど、相手の女にも相当ひどいよ。

→相手の女は所詮性欲処理の肉便器。相手の女に相当ひどいことしてる。

に脳内変換。

＞２５１
＞相手の女のことだって「本気で好きだけど、結婚する気はない。セクース最高」ってさぁ。
こんなことは書いてないな。
＞あなたは愛してるのかもしれないけど、旦那からは愛されてないよ。
でもここは正解。奥の気持ちは完全シカト。プリンちゃんとラリラリ。
彼女に彼氏ができてもうまくいきゃWでしょ。
自分が可愛かったらさっさと別れた方がいいんでない？？

>>253
何いったって無駄だって。
彼の不倫が治ると思ってるんだもの。
自分のところに最後はもどってくると思ってるんだもん。
自分より彼のほうが可愛いんだもの。

去年、旦那の浮気が発覚しました。
私が知った時点で、相手とは別れてました。
（相手と会って話をしたし、相手には今彼がいるので間違いない）
旦那は今必死で私の心のケアをしてくれています。
だいぶ私の気持ちも落ち着いてきたし、
旦那の今の優しさや、愛情は信じられます。
でもこの先ホントに裏切らないのだろうか、と時々不安になります。
旦那に言うと「傷付いたお前を見てホントに後悔した。
同じ事くり返すほどバカじゃない。」と答えてくれます。
いつかきっと心から旦那を信じられる日が来るよね。
再構築、がんばってます。

さちぽんさん、
わたしもほとんどあなたと同じ立場で（同じような人がいるんだなってびっくりした）
彼が連絡取ってても我慢してたよ。
それでも浮気相手がひつこいおばはんで、
とうとう彼はもう一回エチーをしていまいました。
でもそれがばれてから
そいつとは会わなくなった。
（おばはんでセクースとかもぜんぜんよくなかったけど、
かなりひつこかったみたでつ。哀れみを感じていたらしい。彼は
そうとは言わないけど、そうだったようなかんじ。）
でもわたしは彼への信頼がまったくなくなり、
ほんとに大変だったけど、
彼がわたしの荒れたときとかも受け止めてくれたので、
今もとにもどりつつあります。

まー言いたいことは、
そのばかなおばはんと彼を一刻も早く別れさせること！！
おばはんはなりふりかまわないので、
ごーいんだから。男の弱みに付け込むから。
こっちがきれいな気持ちでいても、
むこうは男の本性知りぬいて、きたない手を使ってくるので、
遠慮はきんもーーーーつ。とおもいまつ。

でもそんなおばはんの子どもじゃなくてよかった！！
自分のお母さんがそんなことする女だったら最悪！と思いました。
うちのおかあさんはとっても心がきれいだから。

>>255
難しいと思う。根拠は、ないけど。この板のいろんなスレを見て出た結論。
がんばってください。

>>256
言いたいことを1行目に書きましょう。

＞257
ありがとう、がんばります。
再構築は難しいよ。ホント実感してます。
フラッシュバックして過呼吸起こしたりするもん。
でも辛そうな私を見てる、旦那の顔の方が更に辛そうだったりするんだよ。
そんな旦那なのに、信用しきれない自分が嫌になったりね。
再構築はお互いにとって辛い道だけど、二人で選んだんだと思うようにしてる。
旦那は自分の過ちを償える人に、
私は人の過ちを許せる人に、なろうとしてます。

＞いとさん
えらい！すばらしいです！
私はフラッシュバックから逃げるために、だんなからも逃げることにしました。
再構築しようとしていた時期に一番辛かったのは、
いとさんも言っているように、だんなの今後を信じることでした。
私にはその不安に耐える力がありませんでした。

うちのだんなも私が苦しむのを見て、泣いてくれたほどだったので
取りあえず、現時点では反省も後悔もしてくれているのでしょうが、
今後何十年もその気持ちでいてくれるとはどうしても思えませんでした。
というより、信じてまた傷つくのがどうしても怖いのです。

信じられない弱さにより、もしかしたら本当の幸せを逃してしまった
のかもしれないと考えたりもしますが、私にはやはり無理です。
過呼吸になるのもわかります。私も今回のことが原因でPTSDになりました。
いとさんには幸せになってほしいです。
本当に大変でしょうが、がんばってください！

>>200さんいますか。

200さんを自分の友達ということにして(そして自分は相談に乗っていると
いう設定)、昨晩母に電話をしました。帰宅したら母より200さんあてに
FAXが届いてました。でら長いので要約して打ち込みマスル。

・疑い、嫉妬の気持について
押込めようとしないで、自分の感情を価値判断抜きで観察すること。人に話す
より、ノートに書き出したりするほうが良い。そういう気持は良くないもの、
持ってはいけないものとして、心の底に押込めようとすると、自分の気持と向
き合うことができず、把握もできず、結果、手放すこともできない。

・夫婦関係は二人のもの
「自分にも悪いところがあった。ご主人の気持が他所にいってしまう原因があ
った」といいつつも、実のところは「自分は配偶者に裏切られた被害者で配偶者
のほうがより努力すべき。」という意識があると再構築は難しい。家庭は二人で
築くもの、壊すもの、作り直すもの。そして相手の倍と感じるぐらい努力すれば
、ちょうど同じぐらいの努力になる。

つづく

260の続き

・浮気＝裏切り？
とは考えないほうがいい。実際愛人ができたからといって自分や家族への愛が
減るわけではなく、むしろ増えるのでは。愛ってそういうもの。あなたのところに
戻ってきたのだからご主人が裏切ったのは制度であり貴方ではない。何十年
も一人だけに欲情し続ける男性がいたらそちらのほうが異常。男性の浮気とい
うのは「愛」というより「まんざらでもない」という気持ちから始まるもの。それが
続いてしまっただけ。ご主人は確かに非常に愚かだが情深い人なのでは？賢
くて情薄い人よりもよほどいい。愚かな部分は(まわりの人間や本人の経験によって)
補えるが、情の部分は補えない。そのうちに賢くて情深い人になればよいのだ
から。

・未来はこれから決めていく
「本当はもうダメなものに自分がしがみ付いているのではないか。ここで切っ
たほうが『無駄』が少ないのではないか。」と考えがちだが、将来というのは既
定のものではなく、これから選んで創っていくもの。常に忘れてはいけない大切
なことは、まわりが、相手が、子どもがではなく「自分がどう在るか」です。
ご主人に目指してほしい人間像があるのなら、まず自分がそれを身につける
(フリをするというのではなく)こと。あなたがそういう人間になれば、ご主人
には一言も言わずとも、ご主人はそういう人間になる。100の小言より1の実践
です。

つづく

261の続き

・まとめ（原文？のままｗ）
長い夫婦生活の上ではいろいろなことがあるようです。いろいろな色を重ねて
1枚の油絵が完成することを考えてみてください。今の貴方には不本意な色が一
色ついてしまったようですが、この色あってこそ、この絵が完成したと思える
日が来ることをお祈りしています。綺麗な色ばかり並べた絵なんて誰にでも描け
るし、つまりませんよ。やりなおしてみよう！と思った時点で実は半分はクリアし
ているんです。がんばって。

以上です。母は55(かな？兎年)歳。高校の数学教諭。

父が反省したきっかけとかきいたのに、このレス・・（大汗）
どのくらい200さんの参考になるか・・・（汗）

だって思いっきり裏切って、他の女おもいっきり抱いて
私とはSEXﾚｽで、嘘までついて会社まで休んで他の女と
ドライブして。
一緒にいたくないし触られたくもないし助手席に座るのも
やだった。
もちろん旦那とはSEXはしたくないため子供も見込めず
こんな状態だったら別れたほうがましです。

>>264
別れれば？
誰も264にやり直せなんてススめてないし。

>>260 197さん
ご親切にありがとうございました。やっぱり素敵なお母様ですね。
ファックスの内容を読ませていただき、涙が止まりませんでした。
>「自分は配偶者に裏切られた被害者で・・・
このくだりが一番心に応えました。まったくそのとおりだと思います。
私にはこの気持ちが足りませんでした。
気持ちが別れる方向へ固まりだしているので、今すぐに気持ちを切り替えることは
難しいと思いますが、私の中で何かが変わったように思えます。

ここが２ちゃんでなければメールアドレスをお教えして
直接お話を伺いたいです。
出来れば直接お会いしてそのファックスをいただきたいですが、
ご迷惑になってしまいますものね。
ぜひとも全文を読んでみたいです。
もしよろしかったら今回書かなかった部分を、また教えてください。

お母様にお礼のお手紙も出したいし、お父様のお話もぜひお伺いしたいです。
やはり一番気になるのは、一度浮気をしたかたが二度と浮気をしなくなった
理由なので。はほかの方には申し訳ありませんが、お礼のお手紙を
こちらに書かせていただきますので、くれぐれもお母様に宜しくお伝えくださいませ。

>>260 197さん
この板の住人の皆様、スレッドを私物化してしまって申し訳ありません。
私の勝手をどうかお許しください。
197さん、ご迷惑でありませんでしたらこの内容をお母様にお伝えください。
たびたびお手数をおかけいたしますが、宜しくお願い致します。

お母様へ

お忙しいのにご丁寧なファックスを送っていただきまして、
本当にありがとうございました。
どうしても自分に被害者意識を持ってしまって、主人をせめていました。
でもそれではいけないのだということが、お母様のお話を伺っていて
大変良くわかりました。お話くださったすべてのお言葉が私の心に響きました。

私はお母様と違ってとても未熟な人間ですので、お話いただいたことを
きちんと実行できる自信はございませんが、
私の中で確実に何かが変わった気がいたします。
直接お礼を申し上げたいのですがそれが出来ないので、こうしてお手紙を
書かせていただいた次第でございます。
お母様のおかげで救われました。お母様は私の恩人です。
なんとお礼を申し上げて良いのかわかりません。本当にありがとうございました。

乱文をお許しください。それでは失礼い致します。

197のお母さんも、きっとこの考えや感情にたどり着くまで
たくさん苦しんで悩んで出した答えだよね。
私も目から何枚かウロコが落ちました。
たしかにウチのダンナも10歳も年下から何年もかけて言い寄られて
「まんざらでもない」という気持ちから始めたそうです。
私には「情」という言葉を何度も使われて、それを私自身の蔑みと捉えました。
こんなステキな母親に育ててもらった197さん幸せだね。
どうもありがとう。

204です。
わたしも197さんのレスを読んで涙が止まりませんでした。
ほんとにすばらしいお母さんだと思います。
だんなも相手の女性に告白されてほんの出来心だったそうです。
今はまだ自分からは彼女と別れる決心はつかないそうです。
でも、そういうものだなとも思います。
発覚してついでに彼女と別れられるような人ならわたしも好きに
ならなかったかもしれない。
そんなに簡単に別れられる人なら逆に薄情だと思ったかもしれない。
がんばってみようと思います。
わたしからも１９７さんのお母さんにお礼を言わせてください。
ありがとうございました。

197さん、心に響きました。ありがとう。
父親に続き、母親までもが不倫してた事がわかり娘としては「好きにしてくれ」とあきれていました。
197さんのお母様みたいな素敵な方もいらっしゃるのですね。
>家庭は二人で築くもの、壊すもの、作り直すもの。そして相手の倍と感じるぐらい努力すれば
、ちょうど同じぐらいの努力になる。
すばらしいですね。
今日、彼の「ただただお前にそばにいてほしい」という言葉に涙していたところです。
まだ「家庭」ではありませんが、もう一度彼を見つめ、二人で作り直してみようかと思います。

sageて語ったほーがいいんじゃない？
sageかた知ってるよね。

さちぽん昔の私だ．．私もｱﾌｫだから旦那信じてた。責任感とかじゃないよ。ただ別れたくないんだよ。さち旦那になめられてるよ！しっかりしなきゃ！

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何言っても無駄だっつーのｗ

ケースバイケースだと思うけどね
本当に単なる浮気心なら修復も可能だろうけど
4年も5年もﾌﾟﾘﾝしていた旦那が戻ってきてそれで
再構築しましょうって出来ますか？
ｾｸｰｽできますか?
奥の気質によってここはかなり差が出てくるところだけど
肉便器の穴に突っ込んだﾃｨﾝﾎﾟしゃぶれますか？
煽りのような文面だけど、これがクリアできるかどうか
重要な問題だと思うけどね
若くしてｻﾚになった人は特にそう思う
夫婦はｾｸｰｽだけではないけど、ｾｸｰｽは重要な位置を占めますから

結婚なんて所詮こんなものってみんなよく言うけど、
結婚する時、夢や希望を持ってしたのだろうし、
それを「こんなもの」と決めつけるのは、まだまだ頑張れる余地があるのを
あきらめてしまっているからだと思う。
どんなに年月を重ねた夫婦でも、あたらしい今日、はお互い初体験なはず。

離婚して新しい人生を歩んだ方がスガスガしいと思うけど。
別れて初めてわかるよね。この気持ち。

>>277
よほどのクズじゃない限り離婚はしません。
元旦那クズ？

>>278
ﾊｹﾞﾄﾞｳ
つまり見る目が無かったという事ですな

>>278
ん〜、2度裏切られたから、かな。しかも、同じ相手。
幸いにも小梨だったし。

離婚しない理由は？子供？

>>280
私も自分の旦那は、違うと思ってたけどねぇ･･･。
みんなもそう思ってるんでしょ？
1度浮気した男は次もするんだから。
されないためには、束縛を強くするしかないし、そんな生活楽しくないし。
子供のために離婚はしてないけど･･･。

＞281
一度浮気した男は次もする？
それはあんたに問（ｒｙ

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う、うちの母が大反響だな、、ブスでつよ・・(．_．;)

>>268さん
母がこんなことを考えていたとは。
私も目から角膜が何枚かおちました。
＞たしかにウチのダンナも10歳も年下から何年もかけて言い寄られて
＞「まんざらでもない」という気持ちから始めたそうです。
なんと！旦那様はダンディナイスミドルなのですか。
女って(とくに新入社員時期など)年上の男性に憧れる時期ありますよね・・
素敵な旦那様なんだろうなあ、でも馬鹿ですよね。(相手の女も)
まんざらでもないなどというレベルで奥さん悲しませるなよ。
＞197のお母さんも、きっとこの考えや感情にたどり着くまで
＞たくさん苦しんで悩んで出した答えだよね。
そんな風には全然みえなかったんですよ！！
むしろやる気マンマン・・という感じ？？？
「自分に出来ないことなんてないぜ」みたいな。
逆に父はむちゃくちゃ鬱ってました。
ざまみろと思ってみていましたが・・

>こんなステキな母親に育ててもらった197さん幸せだね。

味噌汁飲んでるときにマジで豆腐の浮力を計算しだす母親でもでつか・・

>>204さん
>そんなに簡単に別れられる人なら逆に薄情だと思ったかもしれない。
それはそうですけど、でもなあ・・
結果的にどちらにもひどいことしてるわけで、、、
こんなに奥さんに愛されてるのになあ・・・
204さんは旦那さんに期間を与えて、それでもまだどっちつかずなら、本気で
離れたほうがいって私はおもっちゃうよ。だって馬鹿にも程がない？
慰謝料もらってインテリアとか一新して仕事に打ち込めば別の世界もみえてく
ると思うけど・・母とは全然言うことちがってすいません・・
旦那さんの首根っこつかまえて目ぇ覚ませよ！って振り回してやりたい。

>みーさん

むむぅ、でもでもさ、あたしなら別れないにしても距離を置くよ。
最低でも３ヶ月ぐらい。それでダメになるならそれまでだもの。
まだ結婚してないのなら・・・ふぅとはいえ
好きって気持・・やっかいですね。ほんと。ああ、辛い辛い。

>>200さん
母への返信、どもです。なんだか妙な変なやり取りですね（笑）
これから電話してFAX流しますネ

＞・若くしてサレになった人は特にそう思う

反省して戻ってくるのなら若いうちに浮気しておいてもらったほうがいいと思う。。
若いうちなら予防接種みたいなもの？
ずっと一穴主義だったけど、年取ってついに！のほうが怖い。
浮気って何度もやる人と、ほんとうに反省して二度とやらない人、
２パターンいるんじゃない？奥のウツワ次第という気がするわ。

旦那の浮気が原因で離婚するような奥に
器は最初からないってことで。

浮気の内容によるんではないかな？
若くしてしようが年配になってからしようが続け繰り返す香具師はいる

されたら辛いよ〜そりゃ。離婚したくもなるさ。
そこ乗り越えて旦那の浮気さえ成長の糧にするぐらいの奥なら旦那も芯から参るべ。

浮気の内容ってなに？（ｗ

>290
・風俗逝っただけ
・水に入れこんだ
・円光に手を出した
・職場の姉ちゃんに手を出した
・合コンで知り合った
・元カノと出会った
等など
きっかけによりかなり処方も違うと思われ

>>291

で、どの内容の浮気が繰り返すの？
学ばずに繰り返すかどうかって
内容よりもやっぱ奥の器（＝旦那の器）次第って気が汁。

出会い系にはまる
巨乳好き
稼ぎ少ない
借金までして車購入
SEXレス
田舎育ちで見栄っ張り
車でSEXした痕跡あり
まじめ
会話なし（話しても返答なし）
私の実家に来ようとしない

×出会い系にはまる
×巨乳好き
○稼ぎ少ない
○借金までして車購入
○SEXレス
×田舎育ちで見栄っ張り
×車でSEXした痕跡あり
△まじめ
○会話なし（話しても返答なし）
○私の実家に来ようとしない

って感じです

>>284
お母様、かなりのインテリなんですなぁ。
経済的にも別れても余裕、むしろ困るのは旦那のほう、
みたいな女性は強いですな。
うがった見方をすれば、経済的な理由で父上は
お母様と別れられなかったのでは？

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もう見てないかも知れないけど、
さちぼんさんは、１度彼氏と別れて、他の男性とつきあってみる事を
おすすめします。

彼が、こういう事を起こさなければ、別にそのまま結婚でも良かったかも
しれませんが、いい機会だと思います。
他の男性ともつきあってみてください。
男性も十人十色です。色んな人がいます。
無差別につきあえとはいいません。ただ、自由の身になって、
世の中の色々な男性と話をしたり、一緒にでかけたりしてみてください。
いかに自分が小さな事で悩んでいたのかわかると思いますよ。

>肉便器の穴に突っ込んだﾃｨﾝﾎﾟしゃぶれますか？

童貞とｹｺﾝしたわけじゃあるまいし。
他所でテク磨いてくれやって感じ。

１９７さん、２０４です。
今年の9月までだんなと彼女の仕事上の付き合いが続くんです。
わたしとしてはそれがひとつの区切りかなって思ってます。
もちろん仕事での付き合いがなくなったから別れるとは思ってませんが…。
浮気が発覚してから今まで以上に優しくしてくれまめに電話をかけてくれ
わたしのわがままにも付き合ってくれます。
もちろん罪悪感からなんだろうなと思います。
先々月や先月の初め頃は多いと週に4日くらい行ってたのが最近は週に2日程度に
減ってきてます。
少し落ち着いたのかなとも思います。
前向きに考えすぎかもしれませんが…。
結婚して10年。子供も4人います。
離婚するにはお互いに相当の覚悟がいると思います。
彼女と会っているときはやはり気持ちが不安定になり
別れようかなとかいっそのこと死んでしまおうかと思うときもあります。
でも帰ってきて顔を見るとだめです。
こんなにひどいことされてても憎めないし嫌いにもなれない。
やっぱり好きなんです。
見方を変えれば一人の人間として自立できてないのかもしれません。
でも、今はだんなのことを見守っていようかなと思います。
油絵の話・・・だんなとわたしの書く絵がどんなものになるのかわからないけど
頑張れる間は待ってようと思います。

本日フラッシュバック中。不意に思い出して、すっごく鬱。

見知らぬ男に抱かれている妻の姿を想像すると、怒りよりも悲しみが強い。
もう見限っているのに、なんでこんなに腹が立つんだろう。
妻とは夫婦じゃないって思ってるのに、どうして哀しいんだろう。

まだ愛してるんじゃないかって？
いや、そうじゃない。
今は別として、前に愛してたからだと思う。
今までの生活がすべて否定されたからだろうって思う。

とんぬらさーん、辛いねえ。
昨夜から早朝まで私もフラッシュバック大行進だったよ。
生活が否定されたというか、自分自身が否定されたって感じかな。
「ｵﾏｴじゃなくっていい」「必要じゃない」と言われてるも同然よね。
大切だと思ってた相手に存在意義を拒否されたのが過去の事とはいえ
なかなか這い上がれない。ｳﾁｭ

ずっとここは覗いてました。
私は、くだらないことに固執してるのかもしれない。二人で共有する高校・
大学の生活や、仲良くなったお互いの家族・友達、夢や将来像、etc。
彼以外の人と付き合ったことのない私は、経験したことのない痛み・喪失感が
恐くて前に進めないでいるのかな。大きな心で受けとめる器もないくせに、
彼にしがみついてわめいてる私の方が、よっぽど優柔不断なのかもしれない。
皆さんからのいろんな意見を聞いて、そう思いました。

298は男。

でも>>298の１行目には同意だわ。

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経済的にも精神的にも配偶者に依存しきってると
相手を許すなんて寛容な真似、とてもできないと思う

>>306
精神的な依存はそうだろうけど、経済的なものはそうとも言えないよ。
別に悪いことでもなんでもなくて、夫婦の役割分担をしてるだけだし。
よく経済的にどうこう言う人いるけど果たしてどうなんだろうね。
仕事してたらしてたで、これ幸いとか寂しくて不満だとかで不倫する
やつもいるわけだからね。それはそれで許せないもんじゃないの？
そんな問題じゃないと思うね。夫婦の関係ってのは。
夫婦の間での関係がちゃんと成り立っていたのかを見つめ直して、
やり直しに向けて夫婦が同じ方向を見れるのかが出発なんだわ。
それからの積み重ねが寛容？ですか、そこに繋がるわけなんで、
最初から寛容じゃないから許せないって決め付けるのもどうかね。
ま、個人的にはいつまでも許せないなら離婚すれば？と思うが。

>>285 197さん
197さんと197さんのお母様のお陰で、昨日家に戻りました。（実は別居中でしたw）
ちろん帰ったからと言って、すぐに昔のような生活が出来るほど
今回の出来事が甘い事だったとは考えていません。

でも197さんのお母様が今まで私の中にあった「被害者意識」という
魔物の存在に気付かせて下さいました。
この気持ちが強かったから、今までやり直しが難しくなっていたように思います。
以前と変わらず苦しむ自分がいますが、この苦しみには主人と私が力を合わせて
立ち向かって行かなくてはいけないと思っています。

昔の私は主人こそが努力すべきで、私は許すことをすれば良いのだと考えていました。
そこが昔と今回の大きな違いだと思っています。
この違いに気づけたからこそ、今度は何とか頑張っていけそうです。
この大切なことに気が付けたのは、お二人のお陰です。
本当にありがとうございました。お母様に宜しくお伝え下さい！

おっ200さんちょうどいいところに↑
母からファクースきてますよ〜(・∀・)
これから打ち込みますからまっててちょう。

FAX：
手紙のお礼と挨拶（省略）
被害者意識をお持ちとのことですが、それを押し込めてしまわずに、なぜ自分
が被害者だと思うのかをよくよく(ノート等に書き出してみることをお薦めしま
す。一週間ぐらいかけて)洗い出し、自分の心とよく対話してください。それ
はご主人と話し合うよりも先にやっておかれるべきことです。気持というもの
は、よくよく咀嚼しないと手放すことができないのです。得体のしれないモヤ
モヤ相手では、戦うことも受け入れることもできないのだと思います。

お辛いでしょうが、今逃げ出してしまっても、貴方の不安が氷解するとは思え
ません。今後、素敵な出会いに恵まれたとしても、そのお相手に、今の不安を
持ち越し、ぶつけることになってしまうのではないですか。

娘の話では「どうすれば二度と浮気をしないのか」ということが気になっている
ご様子ですが、無理もありませんが、私は「自分の配偶者を二度と浮気ができ
ない状態にする。またはそれを自分が確信する」ということに意識を費やすの
は、あまり貴方の幸せの役に立たない気が致します。

大切なのはご主人がどうなのかではなく、あなたがどう在るかだと思うからで
す。あなたの在りようが他者の在りように過剰に依存するものだとしたら、ど
んな状況であれ、心の底からの安心、幸せを得ることは難しいでしょう。

離婚はしないほうがいいというのではなく、選択肢の一つとして、ご主人とや
り直すことと同等のものです。ただ、貴方は今大変なショックを受けて、普通の
精神状態ではいられない、そんな状態で人生の決断をしてしまうことはなんと
しても避けましょう。挨拶（体を労わってとかETC省略）

>>200さん

お家にかえったんですね。
母のはちょっと古いアドバイス？になってしまいましたね（笑）
とっても心配してました。
週末に家(実家)に招待するから都合をきいてとか。
つれてこいったって・・（大汗）

>>295さん
>お母様、かなりのインテリなんですなぁ。
んな馬鹿な。一介の高校教師（w
お互い公務員で収入格差はそんなにはないし、しかも財布は別(父の実家の影
響)なので母の稼ぎ目当てだったとは考えにくいなあ。

>>204さん
結婚10年、お子さん4人すか・・
>今年の9月までだんなと彼女の仕事上の付き合いが続くんです。
なるほどね、ちなみにうちの場合は、いまだ父とお相手だった女性は同じ職場
みたいですよ。(要するにみーんな公務員)女性はその後、結婚したみたいです
、子どもはいるのかどうかはわかりません。
＞彼女と会っているときはやはり気持ちが不安定になり
＞別れようかなとかいっそのこと死んでしまおうかと思うときもあります。
・・そりゃそうです・・よねぇ。でもバンバン逢わせたほうがいいかも？？だ
って、「逢えない気持が...」ってあるじゃないですか。制限がよけい燃え上
がらすみたいな・・いっそ平日は帰ってこなくていいワぐらいに！（その代わ
り週末は子どもきっちりみてもらって204さんはゆったり出歩く）・・なんて
無理かな。相手の女だって、人のものだから欲しいんであって、、そういうの
ってありません？女って。(私はそういうところある。ゲームとかですけど。)
＞油絵の話・・・だんなとわたしの書く絵がどんなものになるのかわからない
＞けど 頑張れる間は待ってようと思います。
204さん立派だね、そういうことなら俄然応援します！！
こんなところで応援って、私は吼えるぐらいしかできないけど、
お話しようよ。
考えてみれば、脅しすかして無理に引き離すよりも二人が納得してくれて別
れたほうがいいですもんね！
でもその間204さんつらいけど、、頑張れ！！

r

だいたい一度の不倫で許してくれる女が多いことが
男にとっては天国というわけで。
一回やった味は忘れられないわけで。

二度目はないよ

197さん｡
お母様の文章｡他の掲示板に転載してもいいですか?
同じような掲示板に出入りしてますがぜひ紹介したいので

女性向けの美容・コスメ情報サイト（化粧品の全プレあり）
http://camellia16.fc2web.com/isize.html

ぽ

>>315
多くないよ。

>>315
俺は１度浮気してしまった事がある。
その時は、何も考えず「ばれなきゃいいか。」くらいの気持ちしか無かった。
奥さんは子供に夢中で、俺のことは二の次だったし。
ばれても、怒られるくらいですむとタカをくくってた。

つきあっていた彼女が、夜中に俺の携帯に電話してきた事で浮気がばれたんだけど、
その後の奥さんの状態を見たら、もう２度と浮気はできないと思った。
普段、男まさりで、結構何事も「結果オーライ！」みたいなカミさんが
もう見ていられないくらい落ち込んじゃって、自分の行為が
１人の人をこれほど追い詰めてしまったって事を激しく後悔した。

何があっても、もう２度とやらない。

１９７さんレスありがとうございます。
心強いです。
今日も１０時半くらいに出かけて行きました。
夕方には帰ってきて夜ご飯は家で食べるそうです。
でも以前は前の日の夜から泊まりで行って・・・だったんですけど
私が夜不安で寝れないのを知ってから気を使ってくれてるみたいです。
「私が不安を口にするのはあなたを責めることになるんじゃないかって
思えてなかなか言えない」と言ったら「それだけのことをしてるんだし
わかままを聞いてもらってるんだから聞くのは当たり前だと思うよ」と言われました。
ほんとにほんとに浮気さえしてなければ文句の言いようの無いだんななんだけどな。
でも１９７さんのお母さんの言葉を聞いてそんなだんなだから浮気をしてしまった
のかもと少しづつ思えるようになってきました。
気持ちがだいぶ楽になりました。
欲をいえば１９７さんやお母さんと個人的にメールのやりとりができたらな、と
思いますがここでメルアドを公開するわけにもいかないので無理ですよね。
でもほんとにほんとに感謝しています。
ありがとう。
これからも話を聞いてください。

みんな、がんばってますね。私もがんばろーっと。
明日の日曜日、義母が子供を預かってくれることになり、
夫婦で映画を観ることにしました。
昨日、少しフラッシュバックを起こしそうになったんですが、
友人と話をして、乗り切りました。
いろんな人が、私や旦那を手助けしてくれます。
ちょっと前は周囲の優しさにも気がつかない程
自分が追い詰められていたんだ、と思いました。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、同じＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎないのだが・・・）、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々（キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはた
いてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）　　
●後で自分の誤りに気づいても、強引に筋を通し素直に謝れない（切腹するしかない！）●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

>>321

ｵﾚも後悔真っ最中だよ。
自分でもこんなに後悔して情けなくて申し訳ない気持ちになるなんて
バレる前までは全く考えなかった。
同じく嫁はんは怒って何日か機嫌悪くなるか、せいぜいちょっと実家に帰る
くらいのことくらいしか思ってなかった。
ボロボロになって抜け殻みたいになってる嫁はん見てて、今までオレはコイツの
どこを見てたんだろう、何を分かってたんだろうってさ。
どんなことしても一生懺悔しても取り返しのきかない心の傷をつくっちまった。

冷静になってくればくるほど、なんて愚かなことを簡単にやってしまったのか
毎日一生懸命に笑おうとしてる嫁はんを見て苦しい。
絶対にオレも二度とやらないし、そこまで堕るのはごめんだ。

>>309 197さん
週末の予定ですが、日曜の午後以降ならOKです！って、ねぇ・・・W
是非ともお会いしたいですけれど、無理ですものね。
お母様にご意見を頂きたい方が沢山いらっしゃるご様子なので、
いっそのこと「197さんのお母様を囲むオフ会」なんていうのはどうでしょう？
半分冗談で、半分本気ですW

ご返信のファックスまで頂いてしまい、本当に恐縮です。
私も逃げ出すように別れたとしても、今回の問題が次の相手に
持ち越されてしまう不安は感じていました。
主人に対する精神的依存についても薄々気付いていました。
その問題点をズバリとご指摘下さる、お母様の千里眼に驚きました。
やはりこのままの私では問題ですよね。

主人がどうあるかではなく、私がどうあるか。それが大切なのですよね。
でも今の私には「自分の幸せは、主人にかかっている」と思って
しまうところがあります。この考えこそが被害者意識そのものだと思います。
人がどうするかではなくて、自分が何をするべきなのか・・・。
頭で理解できても行動に移すのは難しそうです。
しかし進むべき方向さえ決まれば、あとはそこに向かっていけるように
軌道修正を繰り返しながらも、進んでいけるようになります。
私には進むべき道さえなかったのに、お母様のお陰でそのヒントをいただけました。

家に戻って２日目ですが、今のところ大丈夫ですW
以前は１日も持たなかったので、進歩したかなと思ったりしています。
１日１日の繰り返しが、いつか何十年になるのだと思います。
今日という日を自分にとって、満足できる１日にしていくことに
これから力を注いでいきたいと思います。
また相談に乗ってくださいね。ありがとうございました！

すてきなお母様、以前の　あのよ、さん
どちらもおっしゃることは、自分が！なのですね。
相手よりもまず自分が変わること。

ええ話やなぁ〜　age

>>321>>325
罪の意識を感じながら生活していくのも、きっと辛いでしょうね。
でも、その気持ちを忘れないでいてほしいです。
奥さんも忘れることはできなくても、乗り越えることはできると思います。
奥さんの心からの笑顔を見るまで、頑張って下さい。

>>204さん

ご主人は帰ってきたかな？大丈夫ですか？

＞そんなだんなだから浮気をしてしまった

・・うん。相手の女性のほうもそれは不安定なのだろうね。
ズッパリ切ってしまうわけにはいかないような事情があるのかもしれない。

＞気持ちがだいぶ楽になりました。

よかった！！お子さんのほうはどうですか？
元気にしてますか？

＞欲をいえば１９７さんやお母さんと個人的にメールのやりとりができたらな、と
＞思いますがここでメルアドを公開するわけにもいかないので無理ですよね。

まぁね。キャップを上手く使えば個人情報のやりとりもできなくもないけど、
ここなら同じような状況に置かれてる方とシェアもできますし、
荒れてもいないからいいですよね。

いとさんもがんばれ！
321＆315さんThanks!

>>317さん

どーぞどーぞ。
これがどなたかのお役に立てばうちの馬鹿父不倫の面目が立つ？というものです。
２ｃｈですか？

>>200さん

なんだか文面が元気、、、よかった（涙）

>１日１日の繰り返しが、いつか何十年になるのだと思います。
>今日という日を自分にとって、満足できる１日にしていくことに
>これから力を注いでいきたいと思います

200さん、あなたはこの辛い出来事をきっかけに大きく変わろうとしてるんじゃないのかな。
「世界を手にいれても自分を失っては意味がない」という言葉がありますよね。（聖書？）
ご主人を手にいれても、200さん自身を失っては意味がない・・
「自分がどう在るかが大事」というのはそういうことをいってるんだと思う。
逆に自分の在り方を確立すれば全てが手にはいりそうな予感です！
その時200さんの絵は今回の色を含めて完成する気がします。

うむ。

>>331
１９７さん。ありがとうございます。
teacupというところの掲示板なのですが、さっそく紹介
させて頂きます。

１９７さん。
７時過ぎに帰ってきました。
「７時過ぎちゃうけどごめんね」メールがきたので「やだ」って返信しました。
帰ってきてから優しくしてもらいました。
子供たちは今日も元気です。
現代っ子らしくなく野生児のちびっこギャング団です。
友達に「最近ぜんぜん笑わなくなった。あなたが笑えるなら何でもするから
何でも言って」って言われた。
友達ってすばらしいって思った。
朝、顔を洗ってたら右目の下に今までなかった泣きぼくろを見つけた。
ああ、そんなに泣いたんだー、この年（つってもまだぎりぎり２０代！）になっても
できるんだーって思ったら少し笑えた。
みんなのおかげでちびっとだけ強くなれた気がした。
ありがとう。まだまだがんばれる。

>>332 197さん
ありがとうございました。
197さんが今回仰った事を心に刻み、頑張っていきます！
この板ともそろそろお別れをしなければと思います。前に進むために。
今まで色々とありがとうございました。お母様に宜しくお伝え下さい。

とんぬらさんは奥さんじゃなくて幸せだった頃の生活に未練があるのかな。
思い出として大切にするにしても、思い出すたびにつらいんだよね、、、。

マジお金借りやすい所見つけたよ

自分、３件で９５万程借り入れが有るのですが
現在、失業してしまってどこも融資してもらえなく
ほかの板で見つけた所にダメ元で申し込んだ所
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>>337
俺したほうだけど、
>幸せだった頃の生活に未練があるのかな。
俺が浮気する前の生活というか、家族模様に戻りたいよ

俺の同僚は愛人からの電話で奥バレ。
別れた後、反省して奥様とやり直すのかと思いきや
また上手く地雷にならなそうな女（前よりランクは下がるが）
をキープしてるんだよね。
嫁さんも信じてるんだよな〜。
正直、ここで反省してますみたいなこと書いてる奴
男じゃねーだろ。
だいたい嫁さんの願望だと思うよ。
旦那が浮気しないようにするのは
とにかく監視するしかないね。
嫁さんの監視が厳しい男は浮気できないから。
そういう奴ならいる。
現実逃避するんじゃなくてさ、旦那は浮気する男だって自覚した上で
それを見てみぬ振りして許すのか、許さず厳しく監視するのか
とかにしてないと、またばれた時にショックでかいでしょ。
そんな感じで、家庭内暴力に走った嫁の話を先輩から聞いた。
そうならないように、それなりの覚悟はしてないと。

>>340
浮気したからといって、本当に反省してるかもしれない人を
頭から否定してしまうのはどうかと思いますよ。
浮気する男だって決め付けてしまうと、
かえって浮気心を煽ってしまうのでは？
相手に監視されつづけたら浮気以前に愛情もなくなるでしょうね。
浮気しないように締め付けるのではなく、
夫婦間の関係改善が大切なのではないでしょうか？

>340

うちの妻と同じ。反省してない。むしろだんだん巧妙になっている。
僕が監視してるからますます反発してやろうって思うんだろうね。

僕が監視→反発してますます浮気→さらに不信・監視→・・・・
最悪のスパイラル。

まあ「監視すればそれに反発」って言う時点でもう終わりなんだけどね・
「あなたなんかの言うことは聞かない」ってことだから。

＞340

そりゃーそんな最低な人もいるだろう。
人生長いから何があるかはわからないしね。
反省をしてないということだから、その同僚の方は夫婦でやり直そうという
気持ちが最初からサラサラなかったクズだ。
「浮気するもの、不倫するもの」って覚悟してする生活って
お互いをバカにしているんだよ。
その時点ですでにその夫婦は終わってる。
奥さんも心の中では「もしか・・」って思う事はあるさ。
でも、信じようと自分で決めた以上は信じるんだよ。
それは「浮気するもの」と自覚してるのとは違うと思う。

それこそ家庭崩壊を望むﾌﾟﾘﾝか、いつまでも不倫し続けたい鬼畜か、
何度も浮気されてる人が他人をも同類にしてやりたいという
願望だと思いますねえ（ｗ
世の中そんな鬼畜＆バカばかりじゃないということで。

344は>>340宛

>>344
禿同
人から聞いたってのを書くのは、すでに願望入ってる。

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>>340
前よりランクは下がるが

↑これが捨てられた元ﾌﾟﾘﾝの願望丸出しでつ（ｗ

>>204さん

「やだ」ってなんか可愛い。今日の気分はどうですか？
仕事中も204さんが気になっちゃって・・。
会社からは見れないもので。

元気なお子さんがいると、なかなか自分に内面としっとり向き合う
なんて時間はもてないだろうなあ。そんななか、ほんとによくがん
ばっていると思います。一番大切にしなくちゃいけない人は誰なの
か、旦那さんが早く気づいてくれるといいな。

>この年（つってもまだぎりぎり２０代！）になっても

・・・たぶんタメですよ。私は牛なんですが・・(`．ω．´;)
同年代でお子さん4人か・・当方毒女だし、彼もいないし、恋も
してないし、土日も仕事だし、貯金もないし(←?)・・
204さん人生経験豊富・・・です。

>>200さん

不倫板は卒業かな。ほんとに偶然何の気なしに覗いた板で思いもか
けないやりとりをすることになったけど、私にとっても得るものが
大きかったですよ！母のことはお気遣いなく♪私のほうはとりあえ
ずこのスレが落ちるまではフラフラしてようかな〜って思います。
もしなんかあったら197で呼びかけてください。

今度は家電板ででもお会いしましょう（笑）

200さんの優しくて真面目な人柄溢れる書き込みをみてて、絶対幸
せになってほしいって私も必死になっちゃったよ。自分も辛いのに
200さんは他の人のことを気遣っていて・・・
200さん、幸せをどうかつかんでね！

あげとこ。

１９７さん。
牛なら同い年ですよー。
なぜが嬉しい。
今日（もう昨日か・・・）も夜から彼女に会いに行ってます。
帰ってくるのは明日（もう今日か・・・）の朝です。
出かける前にいっぱいわがまま聞いてもらいました。
１９７さんとお母さんのおかげでかなり前向きです。
まだこの板を卒業できるほどではないですが・・・。
わたしはパチンコ屋さんの閉店後清掃の仕事をしているのですが
だんなは彼女のところに行ってる時もわたしが仕事に行く前に電話をくれます。
なんかそのわがままを聞いてくれてるのってすごいことかも・・・って
さっき思いました。
わたしの前では彼女に電話はもちろんメールが着ても返信しないのに。
（メールの返信はわたしがわたしの前ではしないでって頼んだんだけど）
まあね、彼女と二人のときにどんな話をしているかはわからないけど・・・。
でも、つらいけど、さみしいけど、へこまなくなりました。
信じて待とうって頭で決めたことにやっと気持ちがついてきてます。
がんばれます。

映画観て来たよ。ロードオブザリング。面白かった。
久しぶりにエチーもしました。嬉しかった。
でも夜中に目が覚めてしまい「こんなことを不倫相手としてたんだ、、、」
とか考えてしまって鬱ってしまいました。
せっかく優しいエチしてくれたのに。しょぼん。

今日はちとへこんでます。
自分自身に。
ちっちゃなことを気にしてちっちゃな自分にへこんでます。
もっと御気楽極楽人間だったはずなのにな〜。
このままいやな女になっていくのかな〜。
やだな〜。
いやだけど気になっちゃうんだよね〜。
だんなにもっとうまくやってよって言いたいよ。
でも前にそう言ったら「おれにそんな気が使えると思う？」って返された。
わたしにいつも開き直るなって言ってるけどあなただって開き直ってんじゃん！
は〜少しすっきりした。

だんなさんが女のところへ行ってるのよく許せますね。

わたしだったら気が狂うかもしれない。
だんなさんもむかつく！
二人の女をどっちも落ち着かせるためだけに動いてませんか？
あなたを取るなら彼女ときっぱり分かれるべきだと思う。
わたしの彼はそうしましたよ。
翌日からきっぱり会わないってことはできなかったけど、
何回か女に会ったけど、
昼間ちゃんとしたところで。（ホテルとかでなく）
とまりに行くのを許すっていうのは、
セックスしてるってことも許してるの？

セックスしながら別れるほうにもっていけるかな？

なんだか、ほんとうは納得できないことを
必死で納得しようとしてるみたいに見える。

もっと自分の気持ちに正直になっていいと思う。
それで彼が受け止めてくれなければ
それまででは？

204 197 さん、今さらカキコで申し訳ないんですが、私も牛です・・・。

サレの特徴：人がいい

私はやぎでつ

サレの特徴：物分かりが良く、自由にさせてやる器のデカさがアダとなる。

>>357・>>359
当たってる
相手の立場になって考えちゃうのよね〜
思いやりがあるってやつかしら（ﾌﾌ
騙すような汚い人間よりはお人よしのほうがよっぽどいいわ

ただいまぁ

>>204さん
やっぱタメかー！ウヒー

>なぜが嬉しい。

ほんとに。なんでだろう（ｗ

>今日（もう昨日か・・・）も夜から彼女に会いに行ってます。
>帰ってくるのは明日（もう今日か・・・）の朝です。

えっ夜はいかないんじゃなかったの？
彼女がプティヂライ化してるのかしら(勝手なことをいってみる)
204さんわがままっていうけど、全然そんなことわがままじゃないよー！！
謙虚だなぁ・・そーいうところが愛される秘訣！？

>わたしはパチンコ屋さんの閉店後清掃の仕事をしているのですが

あー箱拭いたり。私も学生時代アオリのバイトしてましたよ。
「本日お客様感謝DayにつきこちらCRフィーバービックパワフル甘い甘い
釘調整になっておりまぁ〜す♪」なんつって。もちろん掃除もしてました。

なにかちょっとでもお仕事してたほうが、気がまぎれるかもしれないね。

＞彼女と二人のときにどんな話をしているかはわからないけど・・・。

うんうん。わからないけど、でも何言ってても204さんはへーきだよ。
204さんが旦那さんを愛してるかどうかが大事なんだから。
条件付きの愛を乗り越えろ！

・・と毒女がいっても説得力なさすぎ。

>>いとさん

いっしょに（´・ω・`）ショボーン

　↓
　↓
　↓
　↓
　↓

(`．ω．´)シャキーン　
いとさん負けるな！
美味しいものを食べるのだ！
つか正直、やさしぃエチーが＋＋激しく羨ましい＋＋

最近不倫について考えまくってます

私はスッパリ切って新しい道を歩き出す人もすがすがしいと思うし、
旦那さん(や奥さん)と再構築を試みようとする人もたいしたものだ
なあって思いますよ。

話きいてると(相手のことがあるから)なんでなんで！？って思っちゃうけれど・・
みーんな＜自分の価値観でみれば＞そう不思議なことしてないのかも・・。

この板、辛い人も多いのにアレだけど、、家でシーマン(しかもドリキャス)に
餌やって一日が終わるような自分より「生きてる」って感じがする。
私は辛さはないけど、楽だけど・・・。

連続投稿すいません。

>>みーさん

(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ
牛同士やったりましょう！
牛は粘り強いですよ〜ちょっとやそっとじゃ動じませんよ〜
何をやったるの？っていわれると私は相手さえいないのですが・・・

>>355さん

>だんなさんが女のところへ行ってるのよく許せますね。
>もっと自分の気持ちに正直になっていいと思う。

私も最初、そんなの別れたほうがイイって204さんにいっちゃたんだけど
204さんは旦那さんが「他の女の人のところへいかないから好き」なんじゃ
ないんだと思うな。でも、ヤパーリいやだし、辛いと。でも好きと。でもイ
ヤだ、でも・・どっちも無視してない、自分の気持に正直な人だと感じる。
そういう葛藤がとっても人間らしいというか、等身大というか、わかるので、
204さんの決めた方向で応援したいです。

３５５さん。
自分としては許してるつもりはないんですよ。
周りやだんなからすれば「許してる」のかもしれないけど。「行かないで」って思ってるから。
でもね、なんでだろう「やだ、行かないで」って言っても最後には「いいよ」って言ってる自分がいるの。
あとからすっごいなんでいいよって言っちゃったんだろうって泣けてくるのにね。
だんなと彼女がえっちしてるのは知ってる。
でも、知っても不思議と「もうだんなとはしたくない」とは思わなかった。
想像するとほんとに胸が張り裂けそうなくらいつらいから考えないようにしてる。
納得なんで出来ないしするつもりもないけど理解も出来ないけど
受け入れようってがんばってます。だんなの愛情を言葉を信じれるうちは。

３６０さん。
わたしも激しく同意。
人を傷つけないで生きるのはなかなか難しいけど少なくとも
わたしのせいで誰かが泣いたりするのは絶対いや。
故意に人を傷つけるなんてもってのほか。だったら自分が傷つく方がいい。

そして１９７さん。
今週はだんなの勤務の都合で（交代勤務をしてるから）昼間まともに彼女と
会える日がないんだな。
（こういう言い方をすると認めてるみたいだな〜おかしいな〜）
３６４の書き込みを見てすごいわたしのことわかっててくれてるって嬉しかった。
この間まではぜんぜん知らない人だったのに不思議。
こんなことがなければきっと知り合うこともなかったんだよね。
そんなことを考えてるとなにが良くてなにが悪いのかわからないね。
人の気持ちは複雑だなって思う。
きっとだんなも複雑なんだろうな。

１９７さん、みーさん、牛年生まれ同盟ですね！
なんかほんとになぜか嬉しい。

そうでつ。
故意に傷つけても自分が悲劇のヒロインのプリンよりも
自分が傷ついてしまうほうがいいでつ。
そういう誇りと大袈裟だけど尊厳はもっていたいです。

丑年で、「こんな歳になって何してんだろ・・・」って自責の念に駆られる事が多かった。
ここを覗いて、皆いろんな事があるんだなぁって感じました。
23歳頃から母親に「あんたはいつまで家にいるのっ！？」「早く結婚して出ていけっ！」と
怒鳴られ続け、20代後半に差し掛かってくると「結婚もできない30女が！」と。（30にまだなってないのにね）
結婚してくれない彼と責める母親とで、ストレスから入院しましたねー。（今は家を出てます）
劣等感にも苛まれましたけど、ここを覗いてみて、悩んでる人って丑年じゃん！と思うと気楽になりました。
私事ですが、彼が「この週末みーが来るの待ってる。来なかったらあきらめる」と言ってきました。
私は自分に自信がなく、結婚も恐怖で、彼の迎えを拒んでます。
彼ももうそろそろ限界みたい。私の決心がなかなかつかなくてね、わけわかんないわ。
でも、皆頑張ってるんですよね！197さん、204さんの幸せを願ってますよん。

>>197さん
ありがとう。今日は割と調子いいです。
映画の次は、おいしいレストランにでも連れてってもらおうかな。
>>みーさん
週末かぁ。急に結論急がされるのも辛いね。
彼が悩んでる側の気持ちをもっと理解してくれたらと思います。
選択肢は、これがベストというのではなく、
その道を選ぶ自分の決意（？みたいなもの）が大切だと思います。
彼と生きていくのもよし、違う人を探すもよし。
どんな道を選んでも、幸せになれる方法は必ずあると信じています。

>>いとさん
ありがとうございます。彼は彼なりに悩んでるようです。
「みーと暮らしたい」って言っても、みーが拒んでますからね。
「恐い」って。「あの女と二人して私を馬鹿にした」って。
私の気持ちが癒えるのを待ち続けてくれたんだけど、彼が限界らしい。
>>その道を選ぶ自分の決意（？みたいなもの）が大切だと思います。
なるほどですね。理由があるからその道を選ぶんですよね。
自分の気持ちと向き合って週末まで過ごしてみようと思います。
いとさんもつらい想いをされてきてるのに、
人にアドバイスできるぐらいの心でいられるなんて尊敬します・・・。

報告しますね。今、彼の浮気相手の女性に電話して話をしました。（元同僚なんで）
彼女は邪魔してた訳ではなかった事がわかりました。
数年前に彼と喧嘩して指輪を返した事があったんです。
そのときに「彼女（みー）と別れた」と言って、その女性と仲良くなったらしい。
私とはすぐに復活したんだけど、そこから彼女と継続してたようです。
「別れてなかったんだぁ」って彼女もびっくりしてた。
彼女に対する憎悪は薄らぎました。なんだか話の筋が通ってきた。
彼女は今後も彼に言い寄るかどうかはこれから自分で決める事だと言ってました。
だからどうって話ではないんですが、彼女は悪人ではなかった。
彼に対しては複雑な気持ちですけどね・・・。

不倫ってただの恋だとおもいます。
「好きだからそばにいたい」「好きだから独り占めしたい」
自分のことを一番に考えてしまう。
愛だったら一番に相手の幸せを考えるんです。
「好きだけどこの人の生活を壊してしまう」
身を引くのが愛なんじゃないかなって。
どう思いますか？

３７１＞いいこといったよ。。。。
でも、愛ゆえに憎いってこともあるとは思いませんか?

>>371
いろんな所にコピペウザイ

告白(大げさ)します。
私、不倫はないけど似たようなこと(略奪)したことあります。
もう何年も前の話だけど・・・

そのとき彼の正式な？彼女に「人の幸せを壊しても平気な最低女」
と罵倒されて、そん時こう思った。(言わなかったけど)

「私が彼と貴方をくっつけたわけでもなんでもない。私の知らない
時に、知らない場所で成立した契約なんて関係ない。貴方こそ赤の
他人に『自分の幸せを壊さない範囲での行動』を期待するなんて頭
悪いんじゃないの？あたしの敵じゃないね。ﾊﾞﾊﾞｧだし。」

彼女は二者択一を彼にせまり、彼は(彼女に負けたくないばかりに、
必死に健気でかわゆい女を演じていた)私を選んだ。

プライドも満たされ、愛にも満たされ、晴れて堂々と付合えるよう
になって有頂天、これからは勝者として幸せバカリになるハズが・・・。

もう今は彼がどこで何やってるのかも知らない。
ババァと呼ばれる年になった私は一人寂しくｼﾏｰﾝ・・
(しかも麺達食いながらだYo!)

彼はいい男だったけど、私とつきあうようになってダメになった。
そもそも背徳感や優越感がなきゃ始まりも燃えあがりもしない関係
だったというﾜｹ。彼をいい男にみせて(して)いたのは彼女。
その事実を認められなかったときは苦しくて、受け入れたときは敗
北感で一杯で、今は「思い出すと恥かしい」。
彼が「馬鹿な女に釣られて大魚を逃がした」と思っているのは間違
いない。私と別れたあと彼女に縋ったみたいだし・・

アホな男と思い上がった女の結末の一例ということで。長文ｽﾏｿ
　＃ちなみに私は略奪ｻﾚたこともある・・

>>204さん

>今週はだんなの勤務の都合で（交代勤務をしてるから）昼間まと
>もに彼女と会える日がないんだな。

くっ( ;゜Д゜)　このお人よしっっ！

>そんなことを考えてるとなにが良くてなにが悪いのかわからないね。

ほんと、そう思います。
ただ、渦中にいるとそういうのって全くわからない(感じられない)
のが普通。ど真ん中の自分の視点と、ちょっと引いた視点の自分、
両方もってるんだね、204さん。

>>みーたん

私のばやいまず彼をさがないと(笑)

>「こんな歳になって何してんだろ・・・」

まろやか〜にドウイです。
でも焦るこたないサ！み〜たんじっくり考えてネ！
どっちに決めても応援する！

でも彼のいうことは不思議だね、、ほんとに話がチガうね。
期限を週末って切ったのはダメならダメで次いくってこと？
なにがなんでもみーたん！っていう決意が彼にあればいつまでだって待てるは
ずなのに。
つかね、せめて半年ぐらいは待てよ・・って思ってしまうワ。

>>その道を選ぶ自分の決意（？みたいなもの）が大切だと思います。

いとさんニ同意〜

１９７さん。
今日だんなと「離婚」について話し合いました。
「必ずここに帰ってくる。それじゃだめなのか？」って言われました。
「その言葉だけを信じて待てたらどんなに楽かわからない。
でもいろいろ考えてしまう」と答えました。
だんななりにいろいろ考えていることもわかりました。
やっぱり今は待つしかないのかな・・・。
でもふっと楽になりたいな、一人になりたいなと思うときがあります。
ほんとに割り切れたらどんなに楽だろうね。
家庭も大事にしてくれるなら多少のことは目をつぶろうって思えたら・・・。
現実はちっちゃいことを気にして嫉妬してへこんでる自分がいる。
なりたい自分は遠いな・・・。

今日はちっとへこみ気味でした。

借入件数の多い方でも
1度完済して信用がつくと2度目からは
50万まですぐ貸してくれます。これホント!!
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>>204さん
離婚したいの？
変な言い方だけど、非日常的な夫婦関係の真っ只中にいるからわけわかんなくなるよね。
私がどうこう言えることじゃないけれど、一人で温泉にでも行ってみたら？
一人が寂しければ友達とか。息抜きが必要だと思う。
一緒に行く友達いなければ、私や197さんが一緒に行きましょうっ（^○^）！

>>197さん
やってましたかー、略奪愛！ 経験豊富ですな（尊敬）。

>>貴方こそ赤の他人に『自分の幸せを壊さない範囲での行動』を期待するなんて頭
悪いんじゃないの？
私が言うのもナンだけど、うなずいちゃった。私の場合は向こうがババァなんだけどね！
実は今の状態はかなりの期間継続してるんですよ。だから彼は結構待ってる。
まぁ、待ってる間も彼女とすることしてたみたいだけど。
彼をいい男に見せてたのは、私だったのかしら？なんて思ったらちょっと嬉しいわ。
いやぁ、しかし考えても考えても答えは出ん・・・。これが答えかな？

離婚しなくとも悶々となっているなら別居するのが一番いいよ
何年かかっても再構築したい、あのときは悪かったと思っている男なら
信頼回復に努める
でもそれをしない男は無理、またやるよ
みーさん（うちの娘もみーだわ・・・ｗ）自分がしでかしたことではないんだから
いくら考えても答えなんて出てこないよ
出てくるとするなら我慢するか別れるかこの2者択一だけ
貴女は毒だからつらい気持ちは鬼の場合と同じでも踏ん切りはつけやすいはず
傍から聞いていればそんな男別れろと簡単にいわれるけど
鬼子蟻はやはり簡単には別れることが出来ないからね
これからの人生を大切に思うなら慎重に今の彼氏を見つめなおしてください

お〜地震

地震だねー。阪神大震災経験ありだから、ちょっと恐怖だわ。
関東大震災なんて来なけりゃいいのに。

>>380さん、レスどうもです。地震で気が動転してました・・・。
毒と鬼で答えは違うんでしょうね。書類上の繋がりがないのが良いのか悪いのか。
「答えがでない自分」という答えを提示して頂いてありがとうございます。
恋愛もののドラマとか映画を見ると、どうしても彼を思い出してしまうんですけどね。
そんな感情に流されていいんでしょうかね。
私も、これが友達の話なら間違いなく「別れろ」といいます。（笑）

みーさん。
離婚・・・したいのかな・・・。
楽になりたいとは思ってるかも・・・。
結婚なんてするもんじゃないのかな・・・と今日は思ってます。
毎日毎日気持ちは変化してるから。
今日こんな気持ちでも明日はわからない。
だんなに今日と明後日行ってくるって言われたせいもあるのかな・・・。
３ヶ月たっても慣れないね。
離れたところに住んでる友達のところに1泊くらいで遊びにいってこようかな〜
って思ってます。
でもだんなの勤務の都合とか考えるとゴールデンウィークくらいになっちゃうな〜
実家に子供預けちゃうと彼女に会いに行くに決まってるし。
自分の息抜きのためとはいえそういう機会を作るのはいやだから・・・。
情けない・・・。
実家に子供預けて行って来るからあなたも彼女に会いに行ったらって言える位の
器がほしいな〜。
絶対無理かな〜。

温泉！いいですね〜、現地集合で？
景色のきれいなとこでゆっくりしたらがんばろって思えるかな・・・。

197さん。
以前のおかあさんの書き込みをワードにコピーしていたので
また読み返してみました。
つらくてつらくて逃げ出したくて。
だんなはわたしと「絵」を描き続けてくれるんだろうか、と
不安です。
過去のことを乗り越えるのではなくて現在を受け入れ続けていく
つらさを実感してます。
永遠に続くように感じてくじけてしまいそうです。
もっと自分と向き合うために自分の気持ちを書き出してみようかな。
自分の中にあるたくさんの矛盾をみつめたらどうしても譲れないものに
気がつけるかな。
だんなに「今日と明後日行って来る」と言われ何度聞いても胸が張り裂けそうです。

380です
＞みーさん
わたくし事ですが当時の彼（今の主人）とはとても長い期間付き合って結婚しました
その期間をいれ通算すると人生の半分以上を彼と過ごしています
その彼はどうしてもじっとしていられない性格でふわふわしていました
でも肝心なことは出来ない、結局私を選んで戻るんです
私の友人も別れろという意見が多かったのですが1人だけいつも
別れろとはいわない子がいました
その子の意見は（彼にとって）あんたみたいないい女を逃したら一生後悔する
から付き合っていてやれって
その一言がとても自信に繋がりました・・・
今、旦那は浮気ではないけどふわふわしています
そうさせてしまったのは自分だと思っています
環境の変化で自分に全く自信が無く彼が好むオーラが無くなっているからだと
もうｶﾞｲｼｭﾂかもしてないけど、相手に自分の意見を押しつけるのは無理なんです
まず、自分に自信がつくように状況を変えることです
それが仕事でもいいし、お稽古でもいい、エステでもいい
とにかく一番いいであろう自分の姿に持っていくようにしてみてください
そうすると確実に彼に変化がでます
一度自分の立っているべき位置に戻しそれから彼との関係を考えてはどうですか？

今度バレたらもう離婚だね。絶対・・・
http://www2.diary.ne.jp/user/160796/

380さん、アドバイスありがとうございます。
そうですね。自分の姿を見失ってます。ずばりそのとおりです。すごいです。
ずっと地面をはいずってるような気分で、何もする気がおきませんでした。
世間はもう春間近。暖かい日差しを見ていると、外に出なきゃって思いますね。
自分の立つべき位置ってどこなんだろう？
それすらも見失ってた自分に愕然とします。病気だな、こりゃ・・・。
380さんの「ふわふわした」という表現、とてもいいですね。良くはないかな（笑）
あなたの心の余裕が感じられます。状況を受け入れる余裕が。素敵ですね。

>>204さん、その環境は3ヶ月たとうが半年たとうが、慣れるわけないですよ。
逆に慣れてしまった時こそ「終わり」な気がします。
子供さんを旦那さんにお願いしてはいけないんですか？
「この環境にちょっと疲れたの。あなたと夫婦をしていくために、
子供を少しお願いしていい？」とかなんとか言って。
旦那様のせいでもあるんだし、「育児は女がするもの」とか考えてるならそれも改善されるのでは？
家の事をしてもらって、よその女にうつつを抜かしてる場合じゃないんだよって事を
理解してもらえればいいんだけど。
このままじゃ、あなたが潰れちゃう。
人にアドバイスをしてもらってる私が言うのも変な話だけどね（^○^）
じゃ、温泉現地集合で・・・！197さーん、いいっすかぁ？

380です
>>240
結婚10年とのことで同じ期間結婚生活を送り子蟻という大変な状況に
くそったれの為に苦しむのを少しでも軽減できたらとレスさせていただきますね
お子さんが4人とは本当に大変だと思います
うちも年子2人ですがもうてんやわんやです・・・
ご主人が相手の元に逝くのを受け入れる姿想像を絶するものがあります
でも、ここまできたら少しだけ余裕持ちませんか？
丑年ということは29歳ですよね？（私の弟も丑です）
つまり19歳でご結婚されている
ご主人がおいくつか存じ上げないのですが、きっとお若いんだと思います
女性は結婚し母となると急激に大人になっていきます
それが若くしてならその激変に自分すらびっくりされているかもしれません
でも、ご主人は一番セックスをしたい壊れる時期をあなたと結婚することで
逃してしまった、時期がずれているだけなんですよ
悔しい気持ちもわかります、でも猿を1匹飼っていると思って様子を見てはどうですか？
旅行するならご実家にお子さんを預けたほうがいいですよ
その間女性の元に行くなら逝くでいいじゃないですか？
あなたとは生活を送っているんです、でも彼女とは生活を送っていない
いい所しか見せていないんですよ・・・お互いに
いっそ1ヶ月でも生活してもらうという粗療法でもいいと思います
そこで初めて相手の姿が見えてくるものですよ
少し手を抜く母親になって自分に投資してあげたらどうですか？
いい母は最後までいい母で、いい女に格上げされません
女臭さが無いんだと思います
きらびやかにすることが女臭さではなく内面から出てくる女らしさといわれるものです
是非ご自分の時間を持ってください

ﾀﾀﾞｲﾏ！一杯ｶｸｿﾞ！>>204さん

>「必ずここに帰ってくる。それじゃだめなのか？」って言われました。

逆の立場で(たとえば204さんに恋人ができて)同じことを旦那さん
にいったら、旦那さんはどう答えただろうね。
「私が浮気していて『必ずココに帰ってくるから信じて待っていて
』といったら、すべてを許して待っててくれるのね？」ってことだ
よね。

＞でもふっと楽になりたいな、一人になりたいなと思うときがあります。

旦那さんがお休みのとき、子どもまかせて(実家じゃなくて旦那さんに！)、
お留守にしちゃいなよ！
予行練習させてって言って。なんの？っていわれても曖昧な微笑みを
浮かべてはぐらかしちゃえ！

＞なりたい自分は遠いな・・・。

遠いって分かるってことは、なりたい自分が見えてるってことぉ。
見えてない人(たとえば私)よりずっといいですよ！
見えてない人は遠いのか近いのさえわからない。
204さんは旦那さんを＜盲目的に＞信じる人間になりたりわけではないよね・・

でも、204さん、力抜いてね。
「どんな人にも（本来は）なんの義務も責任もない」ってよく母が言います。
意味はいまいちよくわからないのだけど、あとは「荷物は軽いほうがいい」って。

よき妻で母でなくちゃいけない、こんなこと言っちゃいけない、
ちゃんとやらなくちゃいけない、って
いっぱい荷物を背負い込んでるのがエライみたいに錯覚しちゃうけど
余り荷物を持ちすぎると、大切なものがどっかにいっちゃうって。

＞今日はちっとへこみ気味でした。

離婚についての法律や手続きをまとめてみたり、書類を取り寄せて
みたり、調停になったときの資料を作ってみたり、経済の面で生活
をシミュレートしてみたり、もし離婚するとしたらどうなるんだロ
って擬体験してみたらどうでしょう。

旦那さんの気持に対する不安＝今後の生活についての不安という面
もあるのだと思う。不安を感じたら、それをしっかり見つめるとい
いんだって。正体がわからないのが怖いのだと。

まぁんが一、リコソすることになっても使えると思うし。
でも、今は自分の心の安定のために．．ネ

私が略奪されたとき(付合ってた彼の浮気を知ったとき)は
彼女のところにいかせちゃいました。
会うのに障害があるから燃えあがるものだと思って・・
案の定、逆に私と会うのに障害がでてきたら、
一ヶ月もしないうちに私のほうにフラフラ・・
男の人って、自分によってくるものよりも去っていきそうなモノが
気になるようで・・って私がそゆしょーもない香具師とつきあって
いただけかもしれませんが（汗）

最初は大決心だったけど、すぐ一人に慣れちゃったんで、
その彼とはそのままお別れしたです。
(しかし、どういうわけかその後、相手の女性から私に嫌がらせが・・謎だった・・)

私のサレサル経験から言えることは「たまに逢える状況で見えるものと、
常に逢える状態で見えるものは別物」ってことだな・・。

・略奪したとき　　
　たまに会える＝愛してるぅ
　　↓　
　いつも会える＝思ったほどいい男じゃなかった

・略奪されたとき　
　いつも会える＝いなくなったら死んじゃう
　　↓
　たまに会える＝なんだいないほうがいいじゃん

>>みーさん

＞やってましたかー、略奪愛！ 経験豊富ですな（尊敬）。

へい・・めんぼくねー
認めたくないものだな・・若さゆえの(以下略)ってやつですわぃ
人間って近くの異性に発情するようにできてるのかな、、愛と
か恋とかいったって・・ﾑﾑ(￣〓￣;)ﾜﾀｼﾀﾞｹ？
私の略奪話は、便器同士汚しあったみたいなものでつ（大恥）
掃除してくれる人がいなくなったとたん、破綻。

＞まぁ、待ってる間も彼女とすることしてたみたいだけど。

それは待ってるっていわなああい！ (`Д´;)

>いやぁ、しかし考えても考えても答えは出ん・・・。これが答えかな？

答えがでないのが答えか（笑）そうだよね。彼にいったらどうかな。
「私がほしいのなら、私の中で無理なく答えがでるまでいつまでも
まちなされ。そこまで待てるほど欲しくないのならﾊﾞｲﾊﾞｲｷｰﾝ！(←？)」

半年後ぐらいに「やりなおしてくれー！！」と縋ってきたりして・・

恋人がいるときは一人になるのが怖かったりするけど、いざ一人に
なっちゃうとこれほど楽なものはなかったりして・・（苦笑）
好きなときに好きなこと好きなだけやって、誰といつﾛﾏﾝｽしても
自由だもん。いまんとこﾛﾏﾝｽがないのですが・・

＞私や197さんが一緒に行きましょうっ（^○^）！

めっさ行きたい！温泉！ｷﾞｬｰｽ！(し、しかし期末な今月わあ！)
地震ということはそんなに離れた場所に住んでないな・・ﾆﾔ

>>380さん

＞悔しい気持ちもわかります、でも猿を1匹飼っていると思って様子を見てはど
うですか？

いいことゆう・・

＞あなたとは生活を送っているんです、でも彼女とは生活を送っていない
＞いい所しか見せていないんですよ・・・お互いに
＞いっそ1ヶ月でも生活してもらうという粗療法でもいいと思います
＞そこで初めて相手の姿が見えてくるものですよ

そうそう、私もそーいうことがいいたかったんですぅ

みーさん、３８０さん、１９７さん。
ほんとにほんとにありがとうです。
読みながら涙がとまらないです。
昨日だんなから電話があったときわたしがかなり不安定だったのでだんなも考えてくれたらしく
「今日と明後日じゃなくて明日だけにする」と言ってくれました。
「ごめんね、ありがとう、うれしい」って言ったら
「お前があやまることじゃないしお礼を言うことでもない」って言われました。
メールの答えは「大事だよ。それじゃだめ？」って。

だんなのこと好きだしずっと一緒にいたい・・・でもそれで自分がだめに
なっていくならちゃんと考えないとって思います。
どうしたらいいのか、じゃなくてどうしたいのかをゆっくり考えたい。
だんなの寝顔を見ながらそう思いました。
「１ヶ月くらい彼女のとこに行っておいでん」って言えたらいいな〜。
そしたらきっとだんなも彼女も何かに気付くかもって思う。
でも今はまだ言えない・・・。

温泉！行こうよ！魂の洗濯さ〜。

・・・猿か・・・、おっきな子供って感じもするけど
それじゃあわたし母親じゃん！だからだめじゃん。
やっぱし猿か・・・。

みんな一度の浮気だけで済んでるの？うちなんどもなんども浮気されててその
たびなんらかの形で許してるけど、今となれば夫婦間の思い出になってるよ。
浮気ばれるたびに旦那は私に頭上がらなくなってるし、そんな形もあんじゃね
？

それはその家庭の形だから396さんが容認できるならいいんでないの？
ここでのコテは容認することが出来ず苦しんでいる
2度目をされる不安、離れるかもしれない不安など
恒例行事化（失礼‥）している場合は浮気であって不倫ではないかと

>>380さん
猿、、、。いい得て妙とはこの表現ですね。
早く進化してヒトになってくれー！！って感じw。
>>204さん
＞過去のことを乗り越えるのではなくて現在を受け入れ続けていく
＞つらさを実感してます。
ほんとうに辛いですね。２０４さんの心の息苦しさが伝わってくるようです。
何か息抜きができればいいんでしょうけど、子供さん４人かぁ。
旦那さんに頼んで、温泉ほんとにいってきてみては？？

３９６さん。
すっごいな〜って思いました。
そんな人だからだんなさんも３９６さんのこと愛してらっしゃるんでしょうね。
うちは「彼女のことも本気で好き」・・・ですから・・・。

みなさんのレスを読んでて泣いてたらだんなから電話があって
何泣いてんのって聞かれてみなさんの温かい言葉に感動してとは
言えずなんでもないって言ったら今から帰るじゃん（午前中仕事と健康診断で会社に
行っていた。しかも彼女がいる事務所に・・・）と言われた。
勘違いされたな〜って思ったけどまあそのままにしとくか、って思った。
今日の夜から明日の昼まで彼女のところに行っちゃうけど今日はいっぱい
優しくしてもらったのでまだ安定してます。
子供たちは今日わたしの実家でごはんです。
もう少ししたら気晴らしがてら買い物に行って迎えに行こうと思います。

温泉・・・温泉・・・でもだんなは交代勤務でほとんど平日休み・・・。
行けれそうなのはゴールデンウィークかな・・・。
ねえ、１９７さん、みーさん、３８０さん、いとさん・・あれ増えてんじゃん〜。

許すな！400

初めまして。　うちは浮気というより現実から逃げた！という感じ。
｢自分はとても家庭向きじゃない。一人になりたい。｣って言われ別居
でも実は好きな人が出来ていた。　子供もいて割り切れない私。
つらい数ヶ月後、夫のＴＥＬで｢離れて暮らすうちに、自分がどれだけひどい事
しているか気づいた｣と泣きながら言われた
その時初めて私がそうさせてしまったのかも・・・と思えるようになったの。
子供にばかり大事にしているように感じてたんだな・・ってね。
夫が帰ってきてからも一時はまだ続いているんじゃないかな？とか
ちょっと不安だったけど　一年が過ぎ今は前より相手の事思いやれる様に
なったと思う。　とってもつらい経験だったけど私たちには必要ことだったのかも。
無駄なつらさではなかったのだと。
自分のつらさをわかってくれた夫の変化を信じようと思います｡。

>>396さん
あなたのように「思い出」に出来ないから苦しんでるんですよ。
「思い出」に出来たあなたは立派です。その当時はあなたも苦しんだはず。
204さんの苦しみを打破できるようなレスがあればうれしいのに。

>>197さん
温泉いきてー！露天風呂入って、酒飲む！朝まで宴会！どない？
近くの異性に発情、するもんだと思うよ。友達にいたもん、そんな子。
クラスメート、バイト先の人、会社の上司、常に一日の大半を共に過ごす人に限られる。
一緒に留学したんだけど、留学中は彼と会えないでしょ？だから留学2週間で別れてた。
フットワークいいよね・・・。彼女は22歳の時、20も年上の人と結婚した。
「彼の人生に結婚というイベントを私が作ってあげるわ。ボランティアみたいなもん」と言って。
ボランティアで結婚だよ？そんな結婚もあるんだね。

>>204さん
「ごめんね、ありがとう、うれしい」なんてかわいい言葉聞いたら、旦那様はあなたにメロメロですよ。
あなたが一生懸命に消化しようとしてる事、旦那様もわかってくれてるはず。
だったら女を切れよ・・・って事ですがまぁ事情が許さないんですね。
380さんや197さんが言うように、自分の時間を持つことが大事みたい。私もなんだけど（藁）。
声に出したあなたの気持ちを聞いて、予定を変えてくれる旦那様の気持ちも評価できる。
でも旦那様、もう一歩だよね。おしい！肝心なところが抜けてる！
いとさんも賛同してるように、息抜きをしてみては？
あなたは頑張ってるよ。ここにいる皆が認めてる。
だから息抜きは自分へのご褒美。

４０１さん。
そう思えること、大事だと思います。
わたしもこの状況がわたしたち夫婦には必要なことだったんだと
思える日がくるといいなとも思っています。
長い人生、夫婦生活いろんなことがあるさって。
いつか思える日がくるといいなって思います。
つらさやさみしさに何度もくじけそうになるけど。
「だんなのことが好き」それは今も変わらない。
どんなにつらくても結局はそこに行き着いてしまう。
前向きになっちゃあへこんでの繰り返しだけどがんばろうと思います。
乗り越えた方の話はとても勇気付けられます。

>>401さん
つらい出来事があったからこそ、旦那様が「夫婦とはなんぞや」というようなものを理解されたんでしょうね。
あなたにも成長の糧となった。よかったですね。乗り越えられて。
いつか命絶えるときに「彼といてよかった」と思えるよう、互いに助け合っていってください。
少し「結婚」に明るい光が差したような気がします（＾＾）。

>>403さん　404さん
ありがとうございます。私もこう思えるまでは随分ボロボロになり
夫への気持ちがころころと日替わりでしたよ・（＾ー＾）
でも自分でも不思議なくらい最後は｢諦めきれない｣んです。
夫に対して足りなかったはずの情が・・
子供を抱えて不安なだけではない何かが・・・
びっくりするほど夫に執着している自分・・
もうだめかも・・・と思ったその夜のＴＥＬでした。
自分が思いたいだけ思い続けていいんだよね。
そう思うんだ。

>>401さん
＞とってもつらい経験だったけど私たちには必要ことだったのかも。
＞無駄なつらさではなかったのだと。
＞自分のつらさをわかってくれた夫の変化を信じようと思います｡。
めちゃめちゃ共感しました。無駄なつらさにしなかったのは、
あなたの強さだと思います。私も見習いたい！！

>>204さん

ただいま、なかないでぇ！．゜．(ノД‘)．゜．。

>「ごめんね、ありがとう、うれしい」って言ったら

なんて可愛いんだ、もーうちにﾖﾒ？にきなよぉ！！
大事にするよ！160ｾﾝﾁでCｶﾌﾟｰで手取り30ﾏｿぐらいで子供好きです！
３ヶ月も辛かったろうに、まだ旦那さんを大切に思ってくれて、
信じてくれて、子供4人も産んでくれて、育児しながら夜働いてくれて、
まだ頑張れるっていう204さんにあたしゃﾒﾛﾒﾛ！
ねーみぃさん！おない年でこんな人がいると思うとなんか誇らしいよね。

>>369さんの書き込み見ておもったのだけど、
わたしらの世代(に限った話じゃないのかもしれないけど)って
ｵﾝﾘﾕｰﾌｫｰｴﾊﾞｰ教に洗脳されてるから、
「ただ１人を永遠に＝真実の愛」って思い込んじゃっているところが
ありまして・・・396さんのような感じの人ってマレのような・・
ただ私は396さんの愛の形ってけっこういいなって思います。
なかなか到達できない領域ではありますぐぁ・・

とんぬらさんやさちぽんさんは大丈夫かな？
最近お見かけしないな・・

>>401さん

ｷﾀｰ(・∀・)--！ｽﾚﾀｲ通りのお方が！ｼﾞﾝ・・としました。ステキだな。

>>みーたん

>温泉いきてー！露天風呂入って、酒飲む！朝まで宴会！どない？

ﾏｼﾞいくべ。酒なら負けないです！特技は寝ｹﾞﾛ！
５月ならわたし、平日年休とれるよ（ﾆﾔ

>>204さん

>うちは「彼女のことも本気で好き」・・・ですから・・・。

旦那さんが本気で好きなのは、
「たまに会えるまだ目新しい彼女」だよ！
・・真面目な話私は選択権はだんな様じゃなくて、
204さんにあると思ってます。
詳しい話は後日・・仕事ﾓｯﾃｶｴｯﾃｷﾀ(T▽T)

＝401です＝
思いのまま書かせて貰いましたが、
なんだか皆さんの反応に照れてます。
やり直すと決めて夫を受け入れたとき、
まだ完全に相手とは切れていなかったようです。
夫は自分の弱さから相手にもその気にさせておいて
自分だけモトサヤという負い目を感じて。
相手から連絡が入ると断りきれないと・・・
私たち夫婦がそうであったために起こったことなので
私たちとして何ができるのか一緒に考えていきたい。
夫が戻ると本心からそう思ってくれているなら、
どんなにつらくてもズルズル会うことだけは期待させてしまうだけよ
女ってそういうものなの　　そんな事いっちゃったかな。　たしか・・
色々な事乗り越えて今、過去を許す　と言うより　終わらせた事と思っています。

みーさん、そうだよね肝心なとこが抜けてるんだよね〜。
なんだかくすって笑っちゃった。

今日はだんなに優しくしてもらってみんなに励まされて
しあわせだなって思います。
つらいとき真剣に話を聞いてくれて相談にのってくれる人が
いるのってすごいしあわせだなって思います。
ゆっくり寝れそうです。

１９７さん。
とってもとっても嬉しい申し出なんですが嫁にはいけれません。
でもでもありがとう。

ほんとにほんとにいつもみなさんありがとう。
まだまだわたしはがんばれます。
でもでもやっぱり息抜きは必要なんでよろしくね、温泉！

借入件数の多い方でも
1度完済して信用がつくと2度目からは
50万まですぐ貸してくれます。これホント!!
それとこの会社、申し込みの時「データバンクに載せないで」
と頼むと、その通りにしてくれます。
つまり、サラ金からお金を借りた履歴が残らないんだよ。
これ便利かも。
http://square7337.com/　
i-modeは　http://square7337.com/i/

>>197さん
ははは！ 204さんにふられちゃたねー（＾＾）
私、158センチ、Ｃカップ、寄生虫、どう？性別はオンナです・・・！
特技は寝ゲロ？介抱できるかなー。私は意外と酒に弱いのだ。
記憶がない事も多々あり。でも酔って騒ぐのが大好き。頭悪いな。

>>204さん
ご機嫌いかが？元気？今日は旦那様不在だっけ？凹んじゃだめだよ。
ここにはいろんな経験者がくるよね。
私たち丑年にはまだまだ到達できない領域だったりして。（丑に限らないけど）
そして男性がどんな考えで浮気して修復してっていうのを伝授してくれる。
その中で自分のケースにあった例をあてはめて手段を得る。
204さんの気持ちを理解してくれる人がいる。それだけで心強いね。
旦那様が一番好きなのは204さん、あなただよ。皆が出した答え。Have fun!

>>401さん
>>夫は自分の弱さから相手にもその気にさせておいて
>>自分だけモトサヤという負い目を感じて。
>>相手から連絡が入ると断りきれないと・・・

浮気（本気かな）してた彼が、彼女からの連絡（PCの件とか）に応えてたのは
彼の負い目だったんでしょうか。そうならとても納得できる。
彼に「あなたは彼女の『お客様サポート業務』でもしてるんですか？」って言ったら
「もうしない」と改めてくれました。それでもずっと疑ってたんです。
それが私が彼女と話したことによって「浮気でも本気でもどうでもいいや」と思えるようになった。
冷静になれました。すると、あなたのこの言葉がとても理解できるようになりました。
自分の中での「成長」に気づかせていただきました。ありがとうございます。

>204さん

再構築とは、夫婦二人でするものだと思います。
いくらあなたがやり直したいと思っていてもご主人がいまだ不倫の最中では
再構築は難しいと思います。
別れるまで待つと書いてありましたが、
奥様にばれた時点で別れなくて、いつ別れるんですか？
時間が経つにつれ、当人同士が本気になってしまったらどうするのですか？
ご主人ではなく、相手の方が本気になったら？
相手が独身なら婚期もあるでしょう？

今はなんとしても相手と別れさせる方がいいと思いますよ。
相手と会っている暇があったら、夫婦二人でとことん話し合うべきです。
嫌われるのが怖いと思うかもしれませんが、
不倫が終わって戻ってきたご主人を、あなたはいっさい責めずにいられますか？
そのとき口論になっても、｢お前はあの時許したじゃないか｣
｢もう終わったことだ｣と言われてしまうかもしれませんよ。

きつい言葉で申し訳ないのですが、自分の経験と、
以前浮気してた主人のアドバイスから書き込みさせて頂きました。

みーさん、わたしも１５８ｃｍ、Ｃカップーです。
・・・縁のようなものは感じるのはわたしだけ？
だんなに「温泉に行ってきてもいい？子供たち置いて」って聞いたら
「勤務が合えばいいよ」と言われました。
実現に向けて一歩前進？
今日午後から仕事で夜はいます。予定変更してくれたんで。
一番とか二番とか番号をつけるのって難しいと思うけどでも
みなさんがそう感じて思ってくれるのって嬉しいです。

４１３さん。
ありがとうございます。
うちはまだ再構築の段階ではないと思っています。
今わたしに出来ることは現状を受け入れだんなを信じて待つ
ことだと。
結局はばかを見るかもしれません。
でも待ちたいと思っている間は（気持ちは毎日揺れ動きますが）待とうと
思っています。
だんなは以前にぼそっと「彼女が今の状態に満足できなくなった時のことは
考えてるし言ってある」と言ったことがあります。
今はその言葉を信じるだけです。
わたしが間に入って無理やり別れさせたとしたら、きっと再構築はうまくいきません。
そのことはだんなの性格、わたしの性格を考えた上での結論です。
納得した上での別れでないとと思っています。
もし彼女が妊娠でもしたらわたしは出て行くつもりです。
なによりうちの子供たちのために。
だんなに気持ちをぶつけることをためらっていたわたしに
「聞いてやるのが当然だと思ってる」と言ってくれました。
だからぶつけています。
うまく口で伝えられないときはメールで。
きちんと受け止めてくれます。
・・・肝心なとこはぬけてますが・・・。
ご主人が以前浮気していたということは乗り越えられたんですか？
うらやましいです。

＞204さん

私の方は、今は上手く行ってます。
勿論先の事は判りませんが、今はやり直してよかったと思っていますよ。
夫婦で不倫板を見る日が来るとは思いませんでしたから。
あなたの事情も、ここで伺ったぐらいしか知らないのに
勝手を言ってごめんなさい。正直怒られるかな、とも思ったのですが。

ただ、私はここまで来るのに、ありとあらゆる事をしました。
刃物も出したし、両方の実家や、会社も巻き込んで大騒ぎでした。
でも、そのおかげで相手の女の本性がわかって、主人も一気に醒めたし、
むちゃくちゃ懲りたみたいです。
それが正しい事かはわかりませんが、そのおかげで今があります。
私達にはいい方法だった、俺の目を覚まさせてくれてありがとうと
主人は言ってくれました。
自分では関係を切れなかった、いつまでも想いを残していたかもしれない、
とも、言ってました。
沢山傷ついたし傷つけたけど、主人を愛している気持ちだけは揺るがなかった。
だから今は殆どその事は口にしてないし、笑い話です。
傷つけたぶん、今は精一杯大切にしてますよ。
不倫中でラリってる時にいくら尽くしても、見てくれませんでしたけど
今は何かにつけ感謝してくれます。

あくまでこれは私の経験から、なので、あなたの方法があると思います。
信じると決めたならそれを貫いてください。
浮気も一度きりなら、やりなおせると思いますよ。
努力は必要ですが、頑張ってください。

（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）


おん・ぱれぇ〜どｗ

４１３さん。
怒ったりはしないです。
貴重な意見だとおもっていますよ。
自分にとって都合のいい意見も悪い意見もちゃんと聞いて
現実を直視しないと、と思っています。
盲目的になってはだめだと。
結婚って、家族って、浮気ってなんなんだろうって思います。
答えはまだ出ません。
一生かかって答えを出すのかな？

>>みーしゃん

「諦める」っていう言葉は「明らかに見極める」という仏教用語か
らきてるんだそう。しっかり見つめないと、その問題から離れられ
ないっていうことだよね。(押し込めて見ないふりしても問題から解
放されない。)彼女と話したことで、問題になってる出来事をより
正確にとらえることができたんだね。

>ははは！ 204さんにふられちゃたねー（＾＾）

。．゜．(ノД`)．゜．。ウワアアアアン　

>私、158センチ、Ｃカップ、寄生虫、どう？性別はオンナです・・・！

ホント最近彼じゃなくてヨメがほしくて・・（寄生虫って・・ｗ）
疲れた夜は愛しいヨメしゃんの手料理たべたいヨ・・
薄給だけど誰かを養いたいっていう欲求もあるのよね（自分勝手）

職場には鬼女も鬼男もいるけど、鬼男は仕事おわると顔が緩んで、
呑みいこーなんていってるけど、鬼女は別の職場にいくような顔して
家に帰るのね。大抵の女性は家に帰れば別のルーティンワークが待っている
のだモノ・・。(キッチリ家事分担してくれる旦那様はやはり珍しいらしい)

おっと、スレ違いスマソ

>>204さんの旦那さんとその彼女は、この関係が続けられないことを
自覚してる感じがしません？(要するに彼女のほうが慰謝料+4人の
養育費を負担し続ける男と添い遂げる自信がないんでしょうヨとイヂ
ワルいってみる)別れを自覚してるからこそ燃え上がる関係とでもい
おうかな。こんなこというと当人たちはチガウ！ジョウシキでワタシタチ
をハカラナイデ！なんていいそうだけど。旦那さんのほうだって、いまの彼
女への情熱が(204さんと子どもへの愛情を超えたレベルで)生涯続
くなんてことないって分かってる。そぅいう意味で204さんのほう
に選択権があるって昨日は書きマスタ

お久しぶりです。このごろ何かと忙しく(実は気分を変えたくて
引っ越した)、ゆっくり書き込む事ができませんでした。197さんが｢大丈夫かな？｣って
心配して下さっているのを見たら、とても元気が出ました。名前も顔も声もどこに住んでるのかも
知らない人が、私の事を心配してくれているなんて、なんて幸せ者なんでしょう＼(^O^)／
生活も落ち着いてきたし、とは言えまだまだ悩みの多いさちぽんなので、またちょこちょこ
顔出させてください。
彼の携帯の電源が入っていなくったって！きっと普通に充電が切れたに違いない！(泣 頑張れ、私！

書き込みがいちいち長くてくどい。
そして子供っぽい。
旦那が浮気したくなる気持ちが解．．．

>>421
強く素敵な女になれよ！がんがれ。

先日、朝から疑ってしまい、夫の出勤後におかしなメールを送信した私。
いつも帰宅早くて、休日もずーっと一緒で、すっかり変わった夫なのに。
そしたら夫は切れた様で、悲しい内容のメールが返信されてきた・・
それでああ、疑うのもほどほどにしないとな・・と反省して暗い一日を
過ごした。でも夫が帰宅したら普通でいようと決めて待ってた。
夜７時帰宅。
自分からはめったに買わない、店に入るのも恥ずかしがるケーキを
買って来てくれたみたいで、ダイニングテーブルに置いてあった。
私が「？このケーキはなあに？」
夫「・・・・・」
どうも、自分が切れてメールの返事が傷つくようなものだったことに
反省したようで、その気持ちを言葉で言うのはテレて言えないから
ケーキを買ってきた様子。
普段、口ベタな夫。そして、悪いな・・と思ってくれたこと。
嬉しくてすごくおいしいケーキの味でした。
夫と仲良く食べました♪

>>424

ケーキうらやましー！

１９７さん。
自覚…してると思います。つーか思いたい。
一緒にいると未だに浮気しているのが嘘のように感じるときがあります。
前より優しくなった以外ほんとに何も変わらないような…。
現実逃避かな…とも思うのですが。
最初は頭で受け入れて気持ちがついていかなくて苦しくて
ここでいろんな方のアドバイスを聞いてやっと落ち着いてきたな〜と
感じる今日です。
昨日すぐ上の兄嫁と話をしました。
彼女も兄とのすれ違いを感じて苦しんでるようです。
兄が彼女の寂しい気持ちを理解してくれないようです。
わたしも思わずだんなの浮気のこと話しました。
自分のことのように怒ってくれた彼女に感謝です。
うん、まだまだやれるぞ〜です。

４２４さん。
いいな〜ケーキ。
わたしもよくだんなとけんかするとケーキを買ってもらいました。
友達に話すともっといいもの買ってもらいなよ〜とよく言われます。
値段じゃないんだよね。
その気持ちがうれしいんだよね。
まだうちはホワイトデーのお返しもらってません。
休みの日にゆっくり見に行こうと言ってあります。
何買ってもらおうかな。

結局ここも馴れ合いか。
都合のいい言葉しか目に映ってないんだろうな。
かわいそうに。

ﾌﾟﾘﾝうるせえ

>わたしが間に入って無理やり別れさせたとしたら、きっと再構築はうまくいきません。

よくわかってる人じゃ・・

あっさちぽんさんだ
引っ越したんですね。ひっこしはいいアイデアです！
でもお金かかるんですよね〜引越し・・・（涙）
今は片付けの真っ最中？

204さん
いい義姉さんだね♪204さんは、旦那さんがどっかいっちゃうかもって
不安もたなくてもヘーキな気がするな。旦那さんこそ、こんなことしてて
見捨てられたらどうしようって不安になってるんじゃないかなあ？？？
(見捨てられても当然じゃ〜！！怒)
今週もみんなガンガロー！

あげー

>>197さん
＞今週もみんなガンガロー！
なんか元気でました。（＾＾）
今週も旦那に幸せにしてもらうぞ！

>>434

＞今週も旦那に幸せにしてもらうぞ！

こういう他力本願なところがおまえの嫌いな所なんだよ
いいかげんにしろ！

>>435
どうした？生理か？（ｗ

>>436
まだ生理あるんだ？

１９７さん。
うん、昨日だんなと大喧嘩になってお互いが「出て行く」って言い出して
だんなは仕事中(夜勤)だったんでわたしは出て行けれる状態だったし。
もうだめかもって思ったから言いたいこといって。
結局落ち着いたんだけどそんときに「ああ、この人出て行かないわ…」って思った。
やっぱり出て行くならわたしの方だって。
でも、きっぱりはっきり「別れない」って言われちゃったからさ〜。
ぶちぎれちゃったよ。
「別れる気がないのに私に待っててったあどういうこったあ」って。
そんなの待てれるわけないじゃん。
でも話してて別れる気はないけどいつまでも続くもんじゃないってわかってる
んだなとは思った。
ちゃんと自覚してるみたい。
ならいいかなと思ってしまうわたしもわたしだが…。
でも昨日はほんとにこれで終わりだなって思ったよ。

>>435

言葉は悪いかもしれんが漏れも胴衣。
幸せに｢してもらう｣ってんじゃ旦那に依存しすぎでないかい。

>>438

横レスだけど、傷つけあうだけの喧嘩ならやめときな。
溝が深まる事はあっても関係改善にはならんだろ。
仮に旦那が別れて帰ってきたとしても
はい、元通りってわけじゃないしな。

借入件数の多い方でも
1度完済して信用がつくと2度目からは
50万まですぐ貸してくれます。これホント!!
それとこの会社、申し込みの時「データバンクに載せないで」
と頼むと、その通りにしてくれます。
つまり、サラ金からお金を借りた履歴が残らないんだよ。
これ便利かも。
http://square7337.com/　
i-modeは　http://square7337.com/i/

>>435,439さん
でもうちは、お互いがお互いを幸せにしていこう！って
再構築を誓ったから。
しんどいときは、甘え合っていこうって。
（うちは私が妊娠中、子供が危険な状態ででいっぱいいっぱいの時に、
旦那は仕事が厳しくてストレスかかえちゃって、でも私がしんどそうだったから、
相談もできなかったらしくて。それで他にはけ口をもとめちゃった、ってのが浮気の原因だったの）
なんでも相手に背負ってもらおうとかではないんだけどな。
苦しい時は抱き締めてもらったり、キスしあったりして
幸せな気持ちにしてもらいたいと思うのは自然な気持ちではないのかな？

謎の文字バケ。いとです。

＞いとさん
そのきっかけはどうかな？
それって幸せな事？
厳しい事言ってしまうけど、その状況って妊娠がいなければ
浮気は無かったって事よね？
それは家族にとって幸せだったの？
＞なんでも相手に背負ってもらおうとかではないんだけどな。
＞苦しい時は抱き締めてもらったり、キスしあったりして
＞幸せな気持ちにしてもらいたいと思うのは自然な気持ちではないのかな？
矛盾していない？
相手に少し背負って欲しいと思う旦那だったから他の女に背負ってもらったんでしょ
苦しいときにあなたが相手してくれないから抱き合う相手をあなたに
しなかったんでしょ
結果論でしかないけど、、旦那が他逝っても仕方ないような感じ
子供だっていい迷惑だよ

>>443さん
ほんとにそうだよ。
私は子供を言い訳にして旦那の心に気がつけなかった。
旦那は辛さを一人でしょいきれなくて、よその女にすがったんだ。
お互いの弱さを、それぞれが相手のせいにしてた。
旦那が浮気した、ってのは勿論その結果だよ。
でも浮気が発覚して、二人で話し合って、そこに気がついたんだ。
今もまだまだだとは思うけれど、二人で今がんばってる。

私の書き方が誤解させるようなものだったとしたらごめんなさい。
旦那の浮気は妊娠がきっかけだけど、
子供のせいには絶対にしてないです。

>>いとさん
401です。　人それぞれの解釈はあると思うけれど私には子供のせいと思っているようには
取れませんでしたよ。妊娠のせいと言う意味合いよりも、男の人にはわかり得ない
現実に旦那様自体も踏み込めなかったと言う事なのではないでしょうか？
それはいとさんだけが責められる事ではなく、お互いのつらさを背負い合いたかった
と言うように聞こえます。背負って貰いたいのではなくて、背負い合いたい・・・
違いましたか？

＞結果論でしかないけど、、旦那が他逝っても仕方ないような感じ

結果論にもなってない。全体的に抽象的、意味不明。
なんの解決策も示してない。
いってることの根拠もなし。
ただケチつけたいだけかい？

＞子供だっていい迷惑だよ

いいがかりもいい加減にせい。
それじゃああんた、再構築の夫婦を恨む廃棄プリンっていわれてもしょもないわ。
たまにこういうの出没するんだよな。
本人は苦言を呈してるつもりかもしんないけど馬鹿丸出し。
だいたい443=439=435=428。

さ、こんなの無視。
あんたは日本語学校でも逝きなさい。

204さん
喧嘩お疲れ！別れないっていわれたって？なんて覚悟ﾅｼにｹｺﾝした
やつじゃ！！でも204さんとも「別れるつもりはない」のでしょう？
相手の女性だってお気の毒よね。ﾗﾘってるｳﾁはいいけど。(特に毒
女さんなら。)旦那さん自分の気持至上主義？だったら204さんだっ
て自分の気持に素直に行動していいんだからねっ！好きって気持は
どんな場合でも抑えなくてよくて、嫉妬とか憎しみの気持は抑えな
くちゃいけないなんてことはないんだからっ(怒)ｷﾞｬｰｽ！

>>439さん
いとさんの「幸せにしてもらうゾ」は他力本願な動機からでたもの
じゃあないと思われ。過去ログだどれば、彼女の今の状態とか、彼
女自身苦しみながらがんばってることとかわかると思います。
勤めて明るく振舞っていった冗談っぽ。（・∀・*）ﾈ！
自分に責任を感じているからこそ再構築しよってがんばれるんじゃないのかな。

あーだれか漏れを＋＋激しく＋＋しやわせにしてくれぃ(´д⊂)
(↑冗談じゃなく心の叫び)

＞436

漏れ、439しかカキコしてないし、サレなんだけど･･･。
あんまり決め付けるのもどうかなあ。
ちょっときつい事言われたら、馬鹿呼ばわりですかい。
じゃあ、アドバイスもクソもない罠。

いとさん自分を責めないでネ！
いとさんが思い当たるのなら考えればｲｲことだけども
思い当たらないのなら、流して流してﾎｲ(・Д・ノ)ノﾎｲ
私も401さんと同意デス。401さんの意見は心強いﾈ！
明日もやれるだけのことはやってみよー！

>>449は>>446へのレスだよ･･･。

討つ出し脳･･･。

>>451

雑誌「ネットバム」でも推奨された優良キャッシング

「ネットバム」の２ちゃんねる特集内にて優良な消費者金融
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ｻﾚといえば信用されると思い込んでいるﾌﾟﾘﾝ
きつい事言ったから馬鹿と言われたと思っているとは
つくづく読解力ないな（ｗ

う〜ん、わたしも「幸せにしてもらう」＝「他力本願」だとは思わないかな。
わたしの幸せはだんなさんと共にあるって聞こえたけどな。
ちがうかな？
昨日は訳もわからずへこんでて「もうどうでもいいや〜」の気分でした。
(なぜかは不明）
だんなに「うつ病かも・・・」と相談したくらい。
したら「おまえはでんとかまとけばいいんだ」って言われた。
ほんとに「あなたが言うな〜！」(笑）だった。

１９７さん。
だんなは自分の気持ち至上主義っつーか、極度の頑固者？
昔印鑑屋さんが姓名判断してくれたときに「ぼくこの人とは話したくないです。
速攻帰ります」って言ったくらい。
わたしと話してた彼はしっかり印鑑を売りつけていった…。
基本的に人の意見に耳を貸しません。
あれこれいうと機嫌が悪くなる。
きちんと説明すると聞いてはくれるけど考えを変えたりはしない…かな。
いい風に言うと人の意見に惑わされない…かなあ…。
今日の夜から明日の朝までまただんな向こうにいくんだけどさ。
なにか楽しみを見つけないと。
頭から切り離すのは無理かもだけどそればっかりに捕らわれてると
つぶれちゃう。

みんなありがとう。泣けちゃいました。
自分のがんばりを認めてもらえるというのは
ホント心強いですね。
>>204さん
修復不可能なくらいのけんかを乗りこえていける二人だから、
ぶつかり合えるんだと思います。
相手が離れるかもしれないと思えば、
気持ちを押さえる事しかしなくなるでしょう？
信頼してるからケンカもできるのでは。
これからもたくさんのケンカが待ってますよ〜（なんてね）

>>204さん
401です。おはようございます。いつも健気にがんばっていますね。
私の経験から、人の性格って変えるのは難しいけれど、
考え方は変えられると思っています。　簡単ではないけれど
何かのきっかけで自分を振り返る時があるかと・・。
主人いわく、嘆かれるより、健気に無理して微笑む姿に心痛んだ。と言ってました。
まさに204さんでは？？　その時が一秒でも早く来ますように。
私も主人はこうだから・・って諦めていたんだけどね、変化はあったから。
その分私も素直になれて来て、自分でも嬉しい。
こんな気持ちいつから無くしていたんだろう・・・・・
嵐のなかでは気に止める余裕がない道端の一輪の花。止まない雨はありません。
健気に咲きつづけるあなたをきっと見つけてくれますよ。

最後にマジレス。

>いとさん
幸せに｢してもらう｣よりか、幸せに｢してあげる｣
位の気持ちでいったほうが良いんでないかと思ったのさ。
言葉がきつくてスマソ。

>>446,454
漏れがプリンなら、満足だったかな？
あんたの気に障るレスをも一度冷静に読んでみ。
こんな事書いてプリンにメリットがあるんかいな。
旦那の浮気に耐えて、別れるのを待ってるだけの状態を
喜んでいるのは、旦那と、プリンだけじゃないかい？
つか、プリン敵視する前に目の前の旦那をよく見てみろっての。
結局は二人の問題だろ？

優しい言葉なんざいくらでも吐けるけどさ、
根拠のない慰めが、本人のためになるのか？
漏れはこの前スレで随分救われたんで、
漏れもなんか助言できねえかって口挟んでみたんだが、
あのよ、さんみてえにはいかねえな。

借入件数の多い方でも
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>>459
奥さんの妊娠中の浮気ってことで、皆さんカッときちゃったんだと思います。
気を落とさないで下さい。ここにいる人は皆ナーバスになってるんです。
>>443と>>439は口調も似ていたので、誤解を招いてしまったようですね。
459さんと奥さんの関係はその後どうですか？救われてますか？

２０４さんが書いた>455は自分かと思った
私も同じこと言われたよ。
「お前のいいところは、どーんと構えているところだったはず」と・・
義理兄にも「肝がすわってるね」と思われているらすぃ。

ちなみに我が家も２０４さんと同じような状況です。
小梨なので離婚は簡単なんだけど、心がまだ拒否するので、
自分が後悔しないところまで、夫に付き合おうと思ってます。
うちは一応、夫の心は7割くらいは私に戻ってきた状態です。
発覚当時は1割無いくらいだったんだけどね。
女性とすっぱり切れるためには、まだ少々問題があるみたい
愛情もまだ残っているとも思われるし・・。
彼女が納得して心を自立させてくれたらいいのですが・・。

同じような状況の人間がここにもいるということで・・
後悔しないように、お互いがんばりましょう。

不倫男にとって、不倫ていうのは単なる浮気・遊びで心はちゃんと奥さんの元にある。
（女の不倫と、本気になったとか稀な例外は別）
当事者は一生懸命バレないように細心の注意を払い、嘘をついて家族と家庭を
守っていたつもり。幼稚すぎて笑っちゃうけど。

だけどされた側はそうは思わない。浮気された事で自分の存在が全部否定され、
浮気中は相手に気持ちがあって、自分にはなかったと思い込む。
よく聞くよね、気持ちが私に戻ってきたとか戻ってこないとか。
本当はちょっと浮ついただけで、元々気持ちはどこにも行ってないんだけど。
たわけ者の不倫男は、気持ちは常にお前にあったのに。ちょっとした
遊びのつもりだったのに。根本的に配偶者と浮気相手では土俵も何も別なのに。
ここまで自分の人間性を否定されて、罵声を浴びて、汚い物を見るかのような目で
見られて、妻の愛も信頼も失って。自分なりにちゃんと配偶者を大事にしてきたのに。
･･･って思うみたい。浮気なんて誰でもやってるのに俺だけがこんな目にって。
自業自得なのに。ズレてるんだよね考え方が。
浮気が発覚した時点までは確かに配偶者に気持ちがあったのに、
その後の配偶者の態度で気持ちが離れてしまったという話も聞く。

した側とされた側の感覚、浮気に対する認識は大きく違う。
ここの部分を埋めていかなければ、傷つけ合って気持ちが離れていく
ということになりかねない。二人にやり直す気があるなら、よくよく
話し合って。理不尽な事、不法行為に物分かりの良い妻になる必要はない。
けれども、傷つけ合うだけの関係にはならないように。
いい夫婦になるためにどうすれば良いかは自分で考えましょう。

現在自信喪失してしまっている人達へ
ただ単に既婚者でもなんでもいいから抱かれたいって思うような女がいたから
始まっただけの関係、その程度の女のせいで自信をなくさないように。
旦那さんは、一切同じ目線で妻と浮気相手を見てませんよ。
自分で自分を必要以上に追い込んでしまうものだけど、よく考えてみてね。

仕事が無茶苦茶忙しくって、またレスが入り乱れててROMってたのについていけなくなった・・・

>>463

心に染みました。前スレのあのよ、さんを少し彷彿とさせる語りですね。

した側とされた側で全然認識が違うのは、男も女も関係ありません。
僕らは今、傷つけ合うだけの夫婦関係です。
浮気のことが頭にこびりついてどうしても優しくなれず、それでますます心が離れていってっていう悪循環。

けどスレタイにある「一度の前科」っていうのは重すぎる。反省してて再構築したいって思うんだったら、もうしないはず。
僕も一度は許し、妻ももうしないって誓い合いました。
しかし、巧妙に隠しながらそれでもするって言うのは、やっぱり自分が完全否定されたってしか思えない。
先日も話し合おうと思ったのですが、会話が成立しません。
もう仕事の癒しをどこに求めたらいいのか分かりません。

「浮気」だったらよかったんですけどね。
うちの場合は「本気」だったんですよね。
だから「心」は自分には向かっていませんでした。
「浮気」だったらよかったのに・・と何度も思いましたよ。

ん〜ってことは私の場合はスレ違いなのかな。

>>465
本気に見えるのはあなたが旦那さんを好きだからでつ。恋は盲目なんでつ。
周りの冷静な目で見れば、麻薬常習者が奥ﾀｿを振り切ってﾔｸ嗅いでるようなもんでつ。
今は麻薬やめられそうなんでつね？良かった良かった。
一度麻薬を味わったﾋﾄは喜びを感じる神経が細くなりまつ。
だからまた麻薬の禁断症状が出て、喜び求めてﾗﾘﾗﾘしたがるでしょうけれど、
絶対許してはﾀﾞﾒよ。

不倫は本当に脳内麻薬がﾄﾞﾊﾟｰｯと出まつ。奥さんとではそんなに出ません。
それは、家庭に安らぎがあるからなのでつ。愛してないからではないよ。

本気だと思い込んでいても、時間がたてば浮気だったということあるよ。
不倫に稀な本気だったら長期戦だがｶﾞﾝｶﾞﾚ

>463が書いてるように、配偶者も好き、ﾌﾟﾘﾝも好きというのを不倫者は言うけど
これは言われた配偶者はすごく傷つくけどもほんとに同じ土俵で好きではない。
男に限っていえば違う人もいるかもしれないけども、よほどの自信家でもない限り
相手が絶対に股を開きそうにない女には男は向かわない。
女の場合はそうじゃないからやっかいになる。
まして女から誘ってきて「寝たい」とエロビーム出していれば拒んで欲しいが
ふらついてしまうのも理解できる。
生物学的なんてことはヤボだけど理性に本能は負けることもある。

と、当の本人が理解するのが不倫後だから思考能力かなり落ちてる自分に
激しく後悔してしまうらしい。
なんでもガンガン修羅場をやれとはいわないけれども、受け入れて待つばかりは
相手にのみ判断を委ねてもらってると都合よく解釈するぞ。
中には沈黙の行動に我にかえるのもあるかもしれないけど、それで今後ＯＫか？

＞よほどの自信家でもない限り
＞相手が絶対に股を開きそうにない女には男は向かわない。

そそ、女がやりたいって意思表示してから不倫は始まるのよ。
不倫は鬼男がしつこく言い寄ってきて始まるんだって
毒ﾌﾟﾘﾝは言う（つうか願望？）けど、あんなの嘘だっての。

いっかい浮気されると何もかもを疑ってしまうのは私だけ？
風呂が長いとか、料理をほめられたり、帰りがちょっと遅いだけでまた浮気してんじゃないのって。
付き合ってるときは料理ほめられたときにゃさいこーにうれしかったのに...。
わたしこんなに腐ってしまってよ。

４６２さん。
ありがとうございます。
そうですよね、お互い後悔しないようにがんばりましょう。
今さっきだんなは彼女のところに行きました。
明日の朝帰ってきます。
いつものように「絶対帰ってくるから」と言って。
みなさんの言うとおりうちのだんなもわたしと彼女を同じ土俵では
見てないんでしょうか？
またはそれに気付いてない？
だったらどんなにいいか…。
わたしたちの１０年間はそんなに薄っぺらじゃないと信じたいです。

女の所に送り出すって信じらんない。
絶対帰って来るからって、、
妻にバレても開き直って不倫するような旦那、
私ならいらない。
黙って見てるなんてそんなバカな。

>>467
プリンが好きなんて言葉、聞いたこともありません。

>>470
旦那さんを浮気相手のとこに送り出すなんて。
わたしはそこまで広い心もてないよ。
信じて待つ204さんってすごく強い人なんですね。
わたしだったらきっと無理だよ。

４６９さん。
わかりますよ、その気持ち。
腐ってなんかないですよ。
不安になって疑ってそれはきっと当たり前。
それでも一緒にいたいなら信じる…信じたいって思う気持ちが大事かも。
信じたいって思えるうちはきっと大丈夫。
わたしはそう思ってますよ。

もしも私が総理大臣になったら

「浮気は犯罪にする！！」

どう？？

４７４さん
ありがとう。なんかすごいうれしいです。
でも信じて信じて裏切られるのこわいです。
いつもわたしが我慢してばかり。
つらいよ...

４７１さん。
わたしも前は浮気するようなだんなはいらないって思ってました。
でも実際浮気が発覚して失いたくないと思い知らされました。
先のことはわかりません。
だんなはなにも約束してくれません。
でも待てる間は待とうと決めたんです。
気持ちは揺れ動いてもうどうでもいいやって思うときもあります。
でも結局はだんなと一緒にいたいって気持ちに戻ってしまうのです。
依存してるのかもしれません、自立できてないのかもしれません。

４７３さん。
広い心なんて持ってません。
持ちたいと思ってます。
心は引き裂かれそうです。
行かないでって思ってます。
弱い人間です。
だから別れられないのかもです。

４７６さん。
わたしも信じて信じて結局彼女を選んだらって思うと毎日が不安です。
だんなさんが受け止めてくれるならその不安は打ち明けた方がいいかも。
受け止めてもらえたら前よりちょっと信じれるようになるかも。
そういうことの繰り返しでちょっとづつちょっとづつ不安が消えて
いくのかも。

２０４さんの旦那さんって絶対幸せだよ。
こんなにいい奥さんがいてくれて。
わたしも主人のこと待ってみようかな、信じてみようかなって気持ちがわいてきたよ。
「浮気するような人とは別れたほうがいい」っていろんな人にいわれてたけど...。
やっぱり一緒にいたい。

４７９さん。
わたしが相談した友達は全員が「浮気くらいで別れてどうする」と言いました。
一人の友人は（７年別居の末最近離婚が成立した）「浮気は自分が有利になる
ネタじゃん。利用してやればいいんだよ」と言いました。
そこまでは思えないけどなるほどなとは思いました。
友達全員に相談したわけではないけれど誰一人「別れた方がいい」とは
言いませんでした（相談したなかに３人離婚した人がいたけれど）。
それはきっとわたしたち夫婦を見てて思うのかなとも思います。
心強い友達が居てわたしは幸せです。
自分の気持ちに正直にいることはわたしにはなかなかむずかしいんですけど
（あまのじゃくなところがあるから）でも一緒にいたいならお互い頑張りましょう？
ここでいろんな人に話を聞いてもらっていろんな意見を聞いて
またがんばろって思えたらいいな。

>>480
浮気くらで別れてどうする。これ同意。
でも、旦那の浮気を指くわえて見てろなんて
言う人はいまい。旦那の親と年寄り以外は。

４８１さん。
指をくわえて見てるつもりはないです（そう見えるかもですけど）。
わたしが間に入って無理やり別れさせたらその後わたしたち夫婦は
わだかまりが残ってきっとうまくいきません。
そのことがよくわかってるからだんなと彼女が目を覚ましてくれるのを
つらくても悔しくても待ってるんです。
自分でどうにも出来ないもどかしさに逃げ出したくもなりますけど。

>>482
なるほどね。
確かに妻が無理やり法的手段で別れさせるのと、
自主的に不倫をやめるのとでは全然違うよね。
自主的にやめるっていうのは、妻を愛してるからだし相手が嫌になったから。
百歩譲って妻と不倫相手を同じ女として天秤にかけたとみなしたなら、
やっぱり妻を取ったっていうことなのかな？
勝手に別れてくれれば一番良いんだろうけど、一歩間違うとまたやらかすよ。
旦那さんにはわだかまりがない状態なんだから。
無理に別れさせてもその後の対処次第みたいだけど。
今の状態で耐えて、204さんの心に残るわだかまりの方が絶対に大きいだろうから
心配だけどね。

>>466,467
一番心が私にないなあ、と思っていたころは本当に脳内麻薬
でまくりだったと思います。
今になって考えるとお互いにそれはわかりますね。
でも、すっぱり切れない理由もあり、これは長期戦だと思ってます。

２０４さん
旦那さんはを送り出すのは辛いですね。
でも好きでいられるのも、大なり小なり旦那の愛情がまだ感じられる
からなんですよね。
弱くて、疑心暗鬼でネガティブな自分の嫌な面と向き合わなくては
ならなくて辛い、もう疲れたよ・・と思っても旦那の顔を見ると、心が
離婚を望んでいない方に傾く。人の気持ちは複雑ですね。

現状の中途半端な状態から逃げ出すより、自分が納得するまで
いまの生活を続けてみようと思ってます。

４８３さん。
心配していただきありがとうです。
わだかまりはきっと残るでしょうね。一生残るかもしれません。
でも今の自分の頑張りをむだにはしたくないですから。
わたしの辛さを知りながら、だんなのことを「本気で好き」と言っている彼女と
別れながらまた同じことを繰り返すならそれだけの人だったんだと思います。
その時には別れるつもりです。

あのよさんの真似なんて誰にもできない

>>486
誰が真似してるの？
馬鹿みたい。

４６２さん。
だんなのわたしへの愛情はなにも変わってないのかもと今は思っています。
わたしへの愛情が減ったのではなくその対象が増えてしまったのだと。
ほんとに人の心は複雑です。
自分で納得するまで、もう他に道はないんだと思うまで頑張りたいです。

幸せになれたかは、まだわからないのですが・・・
人生の先輩の方の　近所の熟年夫婦の話を聞かされて　少し落ち着いている者です。
　その夫婦は、昔は旦那さんが女を作って遊び歩いていたけれど、
　熟年となった今では、奥さんが外で遊び(もちろん男遊びではないでしょうけれど)
　旦那さんは　静かに家の草木をいじっている毎日を送っているそうです。
私自信、まだ心にユトリはありませんが、
汚名挽回で一生懸命、家事を手伝ってくれたりしてくれる夫を許しつつあります。
フラッシュバックを乗り切れれば、必ず　心が安定すると信じています。

年取ってからやっと幸せでもな。。。

ずっと不幸よりいい。
年取ってから不幸よりさらにいい。

不幸にわざわざ自分から首つっこまないよ。

>>486
馬鹿だね〜ﾌﾟﾌﾟ439のこと？

望んでないのにやってくるから不幸なんだろ

―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
●復讐・貴方に代って恨み晴らします！★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・
不倫疑惑・証拠収集・★★★仕返し代行★★★悩み事相談★★★
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----------------------------------------------------------
◆復讐・リンチ現場特撮２４時◆危険！！！

アドバイスに真似も糞もないっての。

な〜んだ途中いいことたくさん書いてあったのに
傷の嘗めあいスレに変わったんだね
掲示板私物化状態
別に何も変わらない毎日のサレ現況なんて聞きたくもないよ
そりゃ〜励ましのレスには拍手喝采
反対に自分のような現実レスつける意見は叩くに余りあるだろうね
でも、不幸の連鎖ってあるんだよ
自分と同じ境遇の同意する意見を聞いてそれが真と思い込んでしまう
でもそれはとんでもない方に向かわせる危険も孕んでいるってことをお忘れなく

>>497
傷の舐め合いｻｲﾄに常駐してる人って
不思議と数回不倫されてるよね。
それが何故だか自分で気付いてないようだが。

>反対に自分のような現実レスつける意見は叩くに余りあるだろうね

どこが現実レス？
喪前のはただの排泄。
人を傷つけるだけ。

>>497
ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝみっともないよ
どうやって統計とったんだ（ｗ

たしかにそうだね。
キツイ言い方すると自分たちの置かれている状況に酔っているんだよ。
もちろん苦しいことなんだろうけど、Mのように苦しみの中の小さな喜びに快感を憶えるようになる。
特定するのは悪いが>>204なんかはいい例。
耐えるのは勝手だが毒ﾌﾟﾘのところに向かう旦那が一言優しい言葉、といっても通常それは普通の会話範疇だが
そんな言葉1つで騙せてしまうんだから旦那もｳﾊｳﾊだろう。
奥の前でだけ辛そうな顔していればいいのだからね。
1歩外に出れば浮き足立って毒ﾌﾟﾘの元に通える。
そこでの会話聞いてみたいよ。ちょっと映画見に行こう、買い物行こう。といえば騙せるんだからね。
なんて言っていたらｶﾞｸﾌﾞﾙものだよ。

(;´Д`)ﾊｧﾊｧ　500

↑　全然　ダメだった・・・ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

>>439
454は漏れじゃない(ﾌﾟ

どこに根拠のない慰めがあるのか示せ。
藻前が吐いた"きつい言葉"の根拠がどこにあるのか示せ。
わかった風の助言ぶりも大概にせい。
とってつけの男言葉もな。

目の前の旦那をよく見てみろ？
結局は二人の問題？

言葉を切貼りして悦にいるのもいいが、
文意がブツブツ切れてて意味不明。
"きつい"から藻前さんの言葉が響かないのではない。
まだ、わからないのか？

＞あのよ、さんみてえにはいかねえな。
あたりまえだ。

501だけど、>>487の
＞そりゃ〜励ましのレスには拍手喝采
＞反対に自分のような現実レスつける意見は叩くに余りあるだろうね
これに激しく反応しているじゃない。（ｗ
傷の癒すﾚｽだけが欲しいならメッセでもしていたら？
でも負の連鎖ってのは少なからずあると自分も思う。

不倫な体験語ってください。

http://sugimouse.ddo.jp/furin/
http://sugimouse.ddo.jp/ftaiken/

不幸な境遇に同意しているのではなくて、
この板は「許そう」としてる人が集まってるわけだし。
＞望まない不幸
をどう解決していくかは、人によるし場合にもよる。
「別れる」のか「許す」のか、
どういう方向で努力していくのかは、その人が決める事。
苦しんだり悩んだりしてるのをを、マゾ的って軽く見るのはどうなんだろ。
204さんは、旦那が外で女に優しくしてることぐらいわかってるんじゃない？
それでも、、、って何度も書いてるよ。
現実を受け入れて、その上でがんばろうとしてるんではないのかな。

負の連鎖・・の根拠はﾅﾝｿﾞ
ｲﾝﾁｷ宗教の脅しﾚﾍﾞﾙよのぅﾌﾟﾘﾝ必死

負の連鎖って絶対にあるよ。
なんで帰還に古くからの常連が集ってる？
前に進んだ人は脱出しただろうに。
理由は、あそこにいると負の連鎖が自分にも･･･
って普通の人は考えるからだよ。

負の連鎖・・の根拠はﾅﾝｿﾞ

う〜ん謎
でもなんとなく分かるような・・・
辛気臭い人といると澱んだ空気になって自分もおかしな事なったり（ｗ
因果関係はまったくないのだろうが、あるよな〜そういう事って
科学では解明できないような分野の話だけど（風水もそうだね）

ただいま〜よっぱらってまつ・・（；´д｀）ノ
今日は書込みはいっぱいだね（笑）２ｃｈらしくていいや。
204さん、いとさん、479さん、明日も１日大切に生きよう〜♪
204さん今日仕事中に(自分の経験から)考えたこと
明日ちゃんと文章にして書くネ！！

509
考えねえよ
人それぞれのペースってもんがあんの
それで絶対なんていってる
根拠は結局妄想の上澄みってことですな
510・・・・・・・・・いいけど（ｗ

あげん

噛み付くようでごめんな
ここはいとさんの言う許すスレだと思ってた
つまり終わっている不倫を許してる
でも204は許すという次元ではなく黙認、受け入れ真っ最中なわけで
該当スレでその話をしないから煽り入るような…
本人は実況してるし

負の連鎖はあるんじゃないだろうか。本人は「私は違う、そうならない。」と
思ってたとしても、悪い状況にいる人からの話を聞く場に身を置いている以上
どうしても意識下にはそういう人の話が･･･。すると自分もこうではないだろうか？
こうなるんじゃないだろうか？ていう恐怖心が頭の中に残り、疑心暗鬼になって
自分から悪い状況を出してしまう行動を無意識に取ってしまったり。
逆に、良い状況の人と行動したり話したりしてると、良い面での連鎖もあると思うし。

良い状況の人ってどんな人のことをいうんですか？
自分の幸せって自分が決めるんだから、他人から見て不幸にみえても、そのひとにとっては幸せってことあるとおもいませんか。

負の連鎖はあると思う。
良い例が失恋板。あそこに居続けるとダメになる。気持ちが被害者になる。
住民が優しいからついつい居てしまうけれど･･･
常駐先を毒男板に変えたら随分気分が楽になった。今度お笑い板にも行ってみる。

でも、辛い時には感情の同調は必要だよ。ずっとではダメになるけどね。

負の連鎖ってないとはいいきれないかも。
人間って弱い生き物だからね。
仕方ないんじゃないかな。

>>516
このスレに関してだけ言えば、再構築がうまくいってる人では？
結婚に関して言えば、同じように不倫されて苦しんでる人じゃなくて
大きくなくても普通に幸せな結婚生活を送ってる人とか、何かを乗り越えて
いい夫婦になって幸せな人とか。
結婚に関係なくても、常に前向きに頑張って生き生きとしてる人とか。
自分と同じ境遇の人を探し出して安心するだけではちょっとね。
自分の幸せは自分で決めるっていうのはごもっともだけど、
自分の心に嘘つきながら不倫を続ける不倫女も同じ事言う。
客観的な目を自分に向けてみる事も必要かもしれない。

>>519
不倫女って自分の心に嘘ついているんですか？

>>520
そういう不倫女もいるってことじゃないですか？
「彼はきっと離婚して私を選んでくれる（多分無理だろうなー）」とか
「大人同士の恋愛は自由よ（ぶっちゃけ不倫なんて良くないよ･･･）」とか。
わかっても認めたくない人ってﾗﾘ中は多いんじゃないかな。

借入件数の多い方でも
1度完済して信用がつくと2度目からは
50万まですぐ貸してくれます。これホント!!
それとこの会社、申し込みの時「データバンクに載せないで」
と頼むと、その通りにしてくれます。
つまり、サラ金からお金を借りた履歴が残らないんだよ。
これ便利かも。
http://square7337.com/　
i-modeは　http://square7337.com/i/

負の連鎖ってあるある。
負けだすと、とことん負け続けちゃう。
勝ちだすと、勝ちつづけることはないのにね。ｗ

そうなるとパチンコだな。ｗ

ここにスレに関したら負の連鎖ではないんじゃない。
って私が書くのも何だけど・・
不倫板の数あるスレの中からココを選んだということは、
「再構築して旦那と幸せになりたい」と前向きな人なんじゃないかと。
不幸オーラ全開で憎しみいっぱいの人は「復讐」「殺したい」みたいな
すごいスレに行きそうな気がする。
書き込みに関しても、負だと思うことは無いよ。
励ましレスも辛口アドバイスレスでも再構築中の者にとったら、
負ではなく、心を整理させるための一つの材料だと思うよ。

ｲﾔﾝ、冒頭から間違い
ここにスレ→ここのスレ　　でつ。

みなさんのレスを読んでいろいろ考えました。
確かに再構築中の人のスレだから…と言われればわたしは場違いかもしれません。
最初は乗り越えた・乗り越え中の方の話が聞きたかったんです。
だんなが浮気しても別れる人ばかりでなく乗り越えた方もいるんだ…って。
だんなはそりゃあ彼女にも優しい言葉をかけてると思いますよ。
「本気で好きだから別れられない」とわたしにはっきり言うくらいですから。
（この話もしつこいかな…）
だんなを見てると明らかにどっちともとうまくやりたいってのがありありと
見えます。

負の連鎖…気持ちの悪循環という意味ではあると思います。
一つの考えに固執する怖さはわかってるつもりです。
だんなのことを盲目的に信じれたらどんなに楽でしょう。
両極端の気持ちを抱えてるから苦しいんです。
「別れればいい」なんて簡単には割り切れないです。

不倫しちゃう旦那の弱さをも、包み込むことができる
腹のすわった女房なら、再構築もやりやすいだろうに

>>527
どう考えても信じるに値しない旦那みたいですが。

でも、それを最初っからアテにしてる男なら
どんなにできた女房でも難しいだろう。
女房だけががんがってもダメってことだ。

５２７さん。
・・・そうかな〜。
あほだな〜とは思いますよ。
「会いたいんだよね（彼女に）」って聞くと「そりゃあ会いたいねえ」
ってはっきり言いますから。
もっとうまくやれよってもっとうまいこと言えよって何度思ったことか。
う〜ん、自分が納得するまで待ちたいだけかな。
だって今別れてあとからもうちょっと頑張れば再構築できたかもとかって
思いたくないから。
そりゃあ、うまく丸め込まれてるなって思いますよ。
でも今は丸め込まれてもいいなって思ってるんだと思います。
しょうがないなって。
待ちたいから待つ、待てなくなったら出て行きます。
それはもう決めてます。

５３０さん。
アテにはしてなかったと思いますよ。
「浮気するようなだんなはのしつけてくれてやる」って常々言ってましたから。
一応だんなもわたしと別れるつもりはなく、そのために気を使ってくれては
います。
彼女と一緒にいてもわたしからの電話、メールはおっけーだし。
逆にうちにいる時は携帯見ないようにしてくれてるし。
そういうのを判断基準にするのはおかしいかな…。

世論がこのスレ住人みたいになれば浮気がやりやすくなって嬉しいなぁ｡ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>532
それだけ順番はっきりしてりゃあ、いつか彼女も惨めになって醒めるかもね。
その前に障害のある恋に燃え上がるだろうけど、燃えるような思いってのは
長続きしないから。いつか息切れするから。

浮気くらいで「愛されていない」と思うのか？
旦那がそう言ったのか？
俺は奥を愛してるけど浮気もする
奥を愛していても生理現象には勝てない
愛でションベンとめろと言われてもタレ流してでも出る
それと同じだ

　なぜに浮気ぐらい許せないのかマジ教えてほしい

>>535
（゜д゜）ﾎﾟｶｰｿ
もうちょっとｸﾜｼｸ言ってクンナイトわかんない・・・

>>535
あなたは奥が浮気してもＯＫっつーことですな？
そういう人と浮気をしてしまう女性がｹｺｰﾝするように
なっていれば（自然の摂理で）悩む人もいなくなるのにの。

>>535さん
４６３を読んでみてはいかがですか。
私の気持ちには割とぴったりきた文章でした。
浮気がばれた後の、旦那の態度とか言葉とも大体一致していたようです。
排尿と性行為が同じというのはどうも、、、。
性行為を持っている相手を蔑んでいるみたいに聞こえます。

>>537
女の性欲＞理性　そりゃ淫乱（気質の問題）だろｗ
男の性欲＞理性　生理現象

>>538
奥さんこそ>>463をよく読んでほしいな
俺も奥と不倫相手を同じ目線で見たことなどないよ
確かに、不倫相手には感謝はしてるが蔑んでるね
旦那に離婚言い渡されたなら負けたんだろうが
どう考えてもｵﾀｸらが勝ち組だと思うがね？

アホばっかりやね､浮気がイカンてガキでも知っとる､相手が大事なら浮気する訳ないやん｡

イカンことでも我慢できんかったらお漏らしするやろ？
あんさんオモラシする子どもを叱るだけの母親やろｗ
我慢できるんやったら女房悲しませて浮気なんてせん
我慢できんから浮気すんのやで
できんもん俺。それ叱るだけなら別れるしかないかもな
辛い思いさせるの嫌やから別れてやらなあかんのやろな
でも別れたくないんや
でも我慢もできんのや
広い心で許してくれたら問題みな解決なんやけどなあ･･･ダメ？

一度の浮気を許された香具師は二度目の機会を伺う｡｡これ定説

一度は許す･･･？
じゃぁ、その浮気した旦那は人生の汚点なんだ･･･ふーん

一度は許してもいいと思います。
二度目はダメ。二度ある事は三度あるから。
二度目がない男にとっては、自分の安易な考えでやってしまった浮気と、
それで妻を深く傷つけた事、それと浮気相手自体が人生の汚点になるようです。

不倫してる女性が言う、浮気されたのに離婚もできないの？とか、またやる。
なんて言葉に踊らされないように。
離婚云々は、不倫して捨てられた女性の嫉妬と、自分は不倫やめて別れる事が
できたのに奥は別れることもできないと、自分と同じ立場で妻を見ようとする
不思議な感覚から。浮気以外に、借金、ＤＶ、ギャンブル、無収入などよほど
重大な問題を抱えてないご主人なら、気にする価値もない言葉です。
不倫相手に対して最低な男であってもどうでも良いですから。
実際、上記の問題の中で浮気以外は簡単に治らない問題なので難しいようですが。
また、一度浮気した男は絶対にまたやる。これもまた不倫女の願望です。
病的な女好き以外は、これは夫婦で解決できることですから。

>>545
なるほど･･･
だからうちの夫は不倫相手のことを「忘れたい」と言うのかな？
「顔も忘れた」「俺は忘れたいんだ」「無かったことにしたい」
と言います。人間的に冷酷だと思ったけど、自然な感情なのでしょうか？

>>546
たとえ女から誘われて据え膳を食ってしまった事であっても、
自分がしでかしてしまった事を本当に反省してる人は
そういうものですよ。

>>540はもしかしてサレ妻達を慰めているのかにゃ・・・？
言葉は悪いし厳しい現実だけど、本音っぽい意見なのでage。

>540さん
うちの旦那もそういってました。
「あの女と自分を比べて落ち込むことなんてない。
あの女はただの性欲処理だから」って。
浮気相手を蔑むような言い方をした旦那の人格を疑いました。
「愛する」ってことは相手を大切にすることも含むでしょう？
旦那の愛を全て否定するつもりはないけれど
すくなくとも「大切にされていない」とは感じます。
旦那もあなたと同じように「たかが浮気」と思っていたようです。
でもその「たかが浮気」でどれだけ人を悲しませることになるのか
今はわかってくれたと信じています。

それから、私は自分を勝ち組だなんて思っていません。
そもそも人生に勝ち負けではないのでは？
浮気相手の女だって、自分の事を蔑むようなうちの旦那より
もっと大切にしてくれる人と巡り会えれば幸せになっていくでしょうし。
彼女の人生と、私の人生を比較するつもりなんて全然ないです。

相手の女に惚れ込まれるのも嫌だけど
性欲処理って蔑んでるのも嫌だよね。

うーん。複雑。

セックスつきの恋愛ゴッコだからね。
それだけ。

だな

>>550さん
ホントそう！
そんなひどい事本気で言わないでよ、って不倫相手の女じゃないのに
怒ってしまった。複雑、、、。
>>546さん
うちの旦那も一緒。「消せるものなら消してしまいたい」
って一時よく言ってました。
そんな都合よくなるわけないでしょ！って感じ。
あ、でも最近は「俺がしたことだから、、、。」的な言葉も
増えてきました。
自分の罪を受け入れて生きていくのも、きっと大変。
旦那もがんばってくれているんだ、と思えて嬉しいです。

>>553
消してしまいたい発言が、自分のした罪を受け入れてない
のではないよ？

いとｻﾝは人の目を気にしすぎたﾚｽをする人だね。

性欲処理うんぬんはあなたの事を思って言ったんじゃないかな？
きっと愛してるのはお前だけって事を伝えたくて
そういった言い回しをしたんじゃないかな。
もし、不倫相手の女とやってる時、
お前は黙ってやられてりゃあいんだよ的な事思ってたら
人格を疑うけど。w

>>549
「性欲処理」それは人として言ってはイカンだろｗ
俺の最初の不倫は相手に惚れられて口説かれて不倫した
その不倫が終わっても次から次へと不倫のお誘いがある
ワカル？毒から告白してくるんよｗ
断るたびに損した気分になった・・・で、不倫肯定者になった

不倫相手を性欲処理とは思わない、貢ぎ女だと思っている
不倫で俺は潤う、相手にはどうでもいいものは与えるが、大切なものは与えない
相手は俺がどうでもいいと思っているものを与えられて喜ぶことができる女
ギブ＆テイク、合理的なリサイクル活動だ

奥を愛してると思う、絶対幸せにしたい、いつも幸せそうに笑っていてもらいたい
だからこんな合理的な浮気ぐらいで泣かないでもらいたい、マジたのむ・・・

奥さんが同じように毒男と合理的なリサイクル活動
してたらあんたどう思うんだよ。

ここの住人は自分の都合の良い考え方するよね。
俺は×1で毒と鬼の彼女がいるのでたまにレスするんだけど
サレにされたり毒プリにされたり
男の本音をレスすると大抵は疑われるね。
世の中「嘘も方便」なんだね。

>>557　そこまで頑張って慰めんでも・・・ﾎﾛﾘ

>>554さん
うん。だから「がんばってる」って感じ。
私もフラッシュバックしていきなり泣いてしまったりとかあるし。
夫婦両方がまだまだ。
>>557さん
うちの旦那も言い寄られて関係持ってしまったクチ。
５５７さんは奥に浮気ばれたことはある？？
ばれた時に奥がめちゃくちゃ悲しむだろー、と思って
思いとどまれないものなのかな、、、？

>>558
女の浮気（本気はｼｶﾀﾅｲ離婚ｼﾁｬﾙ）は淫乱性質
男の浮気（本気は・・・・以下同）は生理現象

>>560
俺の浮気がバレたら女房がここにいるサレのような
マイナスまっしぐらな女になるかと考えたらゾッとした

>>562
ここってﾏｲﾅｽまっしぐらな人達がいる場所？
私は前向きなｶｷｺに励まされてる。

妻は愛する人、不倫相手は性欲処理係ってのは
男の調子のいい方便だよね

こういう言い訳する男は
妻も愛人も自分の欲望処理の道具としか考えてないよ

>>564
ほとんどがそうだけどね。事実だし。
旦那が浮気程度じゃなくて、のめり込んでしまったら
そうやって考えるのも落としどころだわね。
私ならのめり込んだら離婚して差し上げます。

浮気相手の立場にされた人なんだったら、そう考えたいのもわかるし。

>>562
旦那を好きなら、フツーは落ち込む。
好きでないなら、あっさり離婚されるか他に男をつくる。
バレないようにすることだね。w　

>>566
落ち込むのは普通だけど、ここのレスを読むと
奥さんのタイプが真っ二つに別れてるよね。

スレタイのように許して幸せになれた人っているんだろうか？
幸せ？

>>568
幸せになった人は多いんじゃない？

男の浮気について、女が男の本音気取り
で書いているのが一番滑稽。w
普通はどうのこうのって。
お前女じゃんっていう。w
もちろん本物の男もいるだろうけどね。

>>562
女の浮気はただの淫乱か、精神的な不満から
浮気に走る人のどちらか。
全ての女が男が欲しくてたまらなくて
浮気に走っているわけではないので
注意せよ。

>>570
現実を見たくないなら
この板見ない方がいいよ。

>>570
不倫女が書き込むスレじゃないのだけは確か。

>>572
男の中の本音を女が書くなって
思っただけ。男にしかわからない事もあるだろうよ。逆に
現実を知りたくても知れないじゃん。

>>573
ﾊｱ?

>>574
妻というものはいつも男の本音と
向き合ってるものだよ。
それに貞淑な妻にも男友達はいるのでね。
不倫ちゃんの話よりは遥かに現実的。

>>576
不倫女よりは現実的なのはわかる。ただ
あなたの本心があなたにしかわからないように、
男の本心は男にしかわからないでしょ。
たとえ夫婦でも。
だから、ネナベちっくな人は結構迷惑なんだよね。
そう思ったから書いただけ。
男の口から男の本音が聞きたい。
どうせなら。

＞577が「男の口から聞きたい」と思うのはいいと思うが
だからといって、妻の口をつぐませることはないと思う。

別につぐませてないよ。
男のふりしないでくれれば。

>579
ちなみにあなたが思っている「男のふり」レスはどれ？

泣いたり喚いたり衝動的な行動に出たり、不眠や下痢・吐き気に苦しんだり
後々までフラッシュバックに苦しんだり…
人生第一回目のサレ体験（同棲だったけど）のときにはそうなった。
その後は「頭の上を過ぎてくのを待っとけ」と思うようになった。

第一回目にサレたときは、その苦しさに耐え切れず別れちゃった。
それ以降はされたときももうヘーキ。へのかっぱ。
浮気するﾔﾂには、悪気もなければ、妻を切る気もないんだもん。
後は「今頃○○してるのかしら」とか「どんな風に○○したのかしら」とか
辛くなることを考えないようにするだけだね。

都合のよくないレスは「男のフリ」
だと思って読んでるうちは、人生も進展ないな。

>>576
それはどうかなーw　例えば
旦那があんたとセックスしながら、他の女の裸を想像してる
かもしれないという疑いは晴しようがないでしょ。
そこに他の女とやりたいという男の本音があっても女は見抜けないわけだ。
だから常に男の本音と向き合ってるって
いうのは、うーん。といわざる得ないな。w
ま、例え話しだけどな。

>581
男の選び方、間違ってませんか？

都合が悪いﾚｽは男のﾌﾘか〜
お気の毒に。

>>582
そんな事ありませんが。むしろ
都合悪い事を男の人の口からどんどん聞きたいですね。

>>583
男のフリやめれば？ｗ
あなた的に言うとこうなりますが。

>>583
ばーかみたい。
不倫が発覚して話し合いを重ねた夫婦って
そんなもんじゃないのに。

>>584
ギャハハ！そうそう。
途中で気付いて、方向転換したのｗ

でも、もし信じきってる今の状態でサレたとしても
もうパニックは起こさないと思う。
「辛くなることを必要以上に考えない」っていうのは
どんな場合も大事だよ。用心はするけど度を越さない、ってことね。

男が語っても男のフリしたサレ妻だと言われちゃーね（ｗ

妻である以上自分の旦那、男の事は
自分が一番良く分かってると思いたい。


思い上がりって分かっているけど。

>>591
不倫ちゃんが思うのよりは、ずっと現実のものに近いと思うよ。

もういいよ。くだらないスレにしないでね。

>>588
たとえ話しに熱くなるなさww

>>594
あんた不用。

>>592
だな。かといって真実を突いてるかと言ったらそうでもない。
肉親でさえ相手の本心知り尽くすのは無理なんだから。

>>583みたいなのって、見抜く見抜けないじゃなくて
充分予測できることでしかなくて
「どーだ、見抜けないだろ」って言われてもなあ(笑
そういう意味で、例え話にすらなってないぞ〜？

>>595
変なの。激しく反応してたくせに。

>>596
無理に都合いい希望的部分を見つけようとするから
そう思いたくなるのよ。

>>598
激しく反応って、思い上がりもいい加減に。
不用なのは事実ですし。

>>596
妻→夫の真実突けないのと同じように
誰にも誰の心も完全には判るわけがないんだから
全て知り尽くしてないこと位、前提の話だよ。

妻に夫の気持ちが判るみたいなこと言われたら面白くないのは判るけど。

男だけど、かなり真実は突いてるよ（小声

>>599
不倫女と決めつけてるみたいね。w
違うっつーの！w　　じゃあ逆に
貴方の本心を旦那が全部見抜いてると思う？

アホか。
完全に(夫婦であっても）他人の心を見抜くことなんか
できるわけがないに決まってるのに。

なーんかどんどんズレっててるなあ。

「許す」っていうのを履き違えないでね。
反省して夫婦を見つめ直して一緒にもう一度やり直すというか作り直そうと
確認しあえて、それに向かっていっている場合の「許す」だよ。

性欲処理という言葉は言ってはいけない言葉だけれども、不倫関係にセックスが
絡まなかったらというか無かったら独身のように関係は続かないと思う。

>>603
不倫女なんて書いてませんが？
自分の状況が辛すぎると、そうじゃない人の話を
受け入れられない人がいるという意味なので。

>>600
バカにレスするか？あんたの程度が知れるよw

>>607
同じようなことあっちこっちで書くのやめれば？
うざいし。

>>604
だから、男の本音気取りで書いてる女が
邪魔なんですわー。

>>609
ﾈﾝﾁｬｸ女逝っていいよ。

>>608
うざいならスルーすればいいのにねえ。
またレスつけそうだね。あんた。バカだから。

不幸臭が漂ってるね。
負の連鎖はゴメンだね（ｗ

>>612
あなたも仲間に入ってしまいましたねw

「許す」「許さなくては」「許してもらうには」
って拘り始めてしまうと、きりがないんじゃないかなあ。
許せなくて当たり前だったりもするだろうし、
暮らしてるうちに日々の雑事に埋もれてしまうときもあるだろう。
忘れてしまうこともまた「プライドがない」かのように考え
自分に「許さないこと」を課してしまってはいませんか？

浮気以外にも、互いに、大失敗や大失言もあるだろうけど
一緒に生きてることを決めちゃった人だもん。
浮気の事実も、空気のように部屋に浮かべておいたまま
或いはごはんと一緒にガツガツ噛み砕いたりしていくものなのでは…

再構築失敗したならここに書くな。
不倫してんならここに書くな。

写メール対応。やらせ・バイト一切無し。女性も安心♪♪　地域別、不倫・エッチ希望☆
私はここでセフレにしてもらいました♪一緒にＨ♪ワリキリと☆エッチ♪
　　　　　　　　　　■http://pink7.net/yhst/■

>>610
逝け。
男の本音気取らないでね。もう二度と。

人に不幸を押し付けたい女が一人暴れてるねー。

場違いに気付かない頭おかしい女はスルーの方向で。

女って自分に都合が悪い事は受け止めない。
男がプリンの事が好きってかくと、プリンの願望って言うし。
逆もまたしかりだね。

>>617
横レスだけど、「男の本音気取り」のレスって？
あなたの主観も大いにあるんじゃないのかな？

自分以外の女が嫌いな女がいるのかな

>>617
今までこのスレにカキコしたことある人？
あるならどのカキコした人なわけ？

男だけど。

皆怒ってますなー。からかわれてるんだって。
いーじゃん。ほっとこ。釣りだって！！

借入件数の多い方でも
1度完済して信用がつくと2度目からは
50万まですぐ貸してくれます。これホント!!
それとこの会社、申し込みの時「データバンクに載せないで」
と頼むと、その通りにしてくれます。
つまり、サラ金からお金を借りた履歴が残らないんだよ。
これ便利かも。
http://square7337.com/　
i-modeは　http://square7337.com/i/

>>617
かなりヤバイかほりがします。

怒ってはいないけど、本人が辛いだろうなあ…と思う。

嫉妬臭がﾌﾟｿﾌﾟｿしまつねｗ

やっと平和になったね。
もうやめようね。

あーいうの相手にするだけムダだよ。

んだんだ。無駄とわかっていてもついレスしちゃう
のがここの人たちの性みたいね。
ほっとけ、ほっとけ。

しつっこい女は誰に対してもしつこいから
ﾚｽしたら余計につけ上がる。

女って恐いねー。

男が反論してない意見に、女が「それは男の本音じゃない」
なんて反論するのも滑稽だなぁ〜とｵﾓﾃ見てた（ｗ

つまり、女が勝手に思ってる男の本音にたいして
女がそれは違うといってるわけですね。

どっちもどっち。
目糞鼻糞。

私は主人の不倫を許しました。今は再構築中です。
でも、ただ１つ、夫が不倫相手に言われた言葉がどうしても納得いきません。
「何故そんな女と別れないの？」と妻の私のことを旦那に言っていたそうです。
私は少なくとも、3人の子供を育てながら、パートで働き、
家事も夜中までかかって終わらせていますし、
体型にも身なりにも気をつけています。
確かに手は荒れて醜いけど、夫には迷惑をかけていないと思っています。
夫は不倫女にセックスをしながら私のことをなんて言っていたのか？
想像しては哀しくなってます。
不倫既婚男性達は、不倫相手に、奥さんのことを
何と言っているのですか？教えて下さい。

ｺﾜﾋ

>>637
それは別のスレで聞いたらどうでしょう。

スレ違いですか・・・スミマセン>>639

女が勝手に思ってる男の本音・・・ではないようだよ。
元実行者の自分がそう思う。

あまり頑張りすぎないでね

>>557の男の本音は受け入れられないようだよｗ

>>643
男？

>>557って男だって書いてるじゃん

誰に対して男の本音が受け入れられないって
言ってるのかな？

すべては557から始まった。

なんでこんなにスレを無駄に消費する香具師ばかりなんだ、糞

言っても詮無い話を蒸し返そうとしている人こそが、悔しかった人ですよん。

男が書けば女だと言われるｽﾚには（以下略

557に反発してる人いなくない？
ま、どーでもいいけどね。

>>649
643の事ですなw

>>637
子供にかまけて相手してくれない、とかなんとかでは。

ここ面白い？
http://www.deai-navi.net/linkrank/linkrank.cgi?mode=in&id=diclub

話の途中ですが失礼します。
私は再構築中の者です。
ですが、セックスレスです。
かれこれレス歴１年８ヶ月。
夫が不倫をはじめてからなくなり、
女と別れた今もないままです。
別にはっきり断られたわけじゃないんです。
が、求められなくなったんです。
私が少しくっついただけでもさっとよける夫。
少し笑いながら・・さっとよけられてしまい
大変傷ついたものです。
夫は女の中絶があったりしたので
それがネックでもあるし、私が甘えてこないし、
年数経って（結婚５年目）新鮮味もないってことで
する気にならないと言いました。
でもまあ、少し夫のひざに触れただけでも避けられるのを見ると
やはり、女のことが大きいのかな・・と思います。
そのくせ、私が他の男性のことを話したりやましくないメールを
しているだけで夫は嫉妬するのです。
再構築中の方で、夫から求められないなどでレスの方っていませんよね。
期間読んでても（時々ロムしています）「第二子ができた」とか
そういうスレがあるくらいだから・・・・
なんか、この先どうすればいいかわかりません。

>>637さん
答えが貰えるかは判りませんが
こちらのスレで聞いてみてはいかがでしょう。

□□■既婚男性にお聞きしたいです□■□
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1035775217/

もうここでアドバイスもする気しなくなったよ。。。
たまにしか来ないけど、２ｃｈに来ると余計なストレスが発生するものね。
ちなみに、うちの夫婦はとても順調に再構築してます。
これは夫婦で全てを曝け出して話し合ってきて、何も隠し事も残さず
二人で一緒に頑張ってきたからだと思います。
前スレでたった数回の私のレスに感謝してくれた人とか、共感してくれた人が
けっこういらしたので少しでも役に立てればと思ったけどやめておきます。
皆さん頑張ってくださいね。

2ちゃんでムキになって煽るという行為は
人生の無駄使いといっても過言ではない。

ただいまさあ書くぞ！（笑）

長文ごめんなさい＞みなさま
主に204さん宛てデス！

以前投稿した私が略奪したとき、私「人を好きになる気持はとめ
られない」とかいってたのです。今にして思えば好きなる気持＝ｾｸｰ
ｽOKとはならないのにね(苦笑）ほんとに無償の愛をもっていれば
略奪やら不倫やらに至る必要ってないんだよね・・ただ想っていれ
ばいいのだから。

過去の自分も含め、愛しすぎてしまった故の不倫(略奪)なんていっ
てる人いるけど、中途半端な感情故の不倫(略奪)・・・・。

参考になるかわからないけれど、日記などﾎｼﾞｸﾘｶｴｼﾃみたの
で、合わせて当時の心境など。↓

それは主人がたまに言っていました。
それも１つの原因かもしれません>>653

私の家もレスです。
夫が不倫をはじめた時から。
くっついても嫌そうにはしませんが
あきらかに性的なことに結びつくことは嫌がってしませんよ。
（キスとか）>>655

↓
私との浮気が彼女のバレた時、彼女はしばらく我慢したけど、じき
に彼に二者択一を迫ってしまったの。でもそのときは彼はﾗﾘﾗﾘだっ
たので私を選んでしまった。あれがもし半年なり1年なり好きにやら
せる彼女だったら、間違いなく彼は私を棄てて彼女を選んだと思う
(実際、私と別れてから、彼は元彼女とﾖﾘ戻そうとしたが時既に
遅し。いい女はまわりがほっとかないよ)・・というより、私のほう
が先に根をあげていたと思うナ。

私だっていつまでも若くいられない・・こうしている間に女として
の価値がどんどん下がっている(DQN)・・だいたい彼は本当に私を愛
しているの？本当に愛していればこんな日陰者の存在にいつまでも
置いておくはずがない・・彼女が彼にしがみついてるんだ。浮気さ
れたのにプライドのない女！でもひょっとしてもしかして、彼女は
深い愛をもった女性なのかも・・浮気されても彼を愛し続ける彼女
になんかかなうわけない。彼と彼女の間では「どうせ浮気相手はそ
のうち棄てるから。結婚する相手じゃないよ」なんて約束になって
いて、それで彼女は平静でいられるのかも！？
↓

どうもありがとうございます。
聞いてみます>>656

↓
こんな感じで心は千路に乱れているわけです。毎日毎日、朝と昼で
気持が180度ちがうなんてザラ。明日は彼が来るわﾙﾝﾙﾝなんて心
境でいるわけじゃなかった。ばれても私を棄てない彼に、彼女への
優越感を感じることはあっても、それはすぐに「私を選ばない彼へ
の不信」へ変わる。

こんな心境なのに何故彼と別れないで浮気相手に甘んじていたかと
いうと(彼女への)対抗心と意地。性欲。寂しさ。それを「彼への愛、
見返りを求めない愛」と、誤魔化して認識し、彼にそれをｱｯﾋﾟｰﾙする
ことで、なんとか心と、彼との関係のバランスをとっていた。

めでたく彼が手にはいったあとは、今度は彼のいやなところばかり
が目について・・。さらに同棲までした相手がいるのに浮気する彼
・・彼女を棄てた彼・・というのが彼への不信、自分の将来への不
安につながる。優越感を感じたのなんて、一瞬。すぐに荷物押し
付けられた気になりました。彼女はこれから、いくらでも自由に恋
愛して、もっといい人、浮気なんてしない人、誠実で大切にしてく
れる人とめぐり合えるのに！ (`Д´)
（そうとは限らないのになぜかそう決め付けてしまう）
↓

↓
私はこんな感じでした。自分の経験だけでは断定できないけれど、
不倫相手の女性も毎日不安で不安定で天国と地獄をいったりきた
りしてる可能性が高いと思う。(自業自得だが)

204さんのような状態の時は、相手の女性は平静でいるように感じ
てしまいがちだと思ったのでかいてみました。今の状況が続くの
を望んでいるのは彼だけで、おそらく彼女は違うと感じています。

>>され奥さん

間に入ってしまってごめんなさい(；´д｀)
おやすみなさいどうか良い夢を！

いえいえ私の方こそ.
しかし文章書くのが早いですね。
あっというまにこんなに！凄いです。>>197

>>655
場所が違うよ、ヨソに書いてね。

もう、せっかくココでマターリしてたのにさ。
ウチも再構築上手くいってるよ。いや、いったよ。
そりゃあ、すごい修羅場もあったけどお互いにヘトヘトになっても全部晒したよ。
ほんとうに不倫で苦しんで悩んでやり直そうとした人にとっては今のココのスレは
勘違いと思い違いと願望とがごちゃ混ぜだ。
実際に不倫から再構築してる人が何人書き込んだんだよ。
不倫を甘くみている実行者は、まだバレてもなくて現実を見てないよ。

>>667
不倫された、再構築中、レス。

こんな私がどこに書けばいいのでしょうか？
ただのレススレに書いても「不倫された」がらみの事となると
そこでも「よそに書け」とくるんじゃないでしょうか？
他板でも該当しそうなスレを探してみたりしました。
でもないんです。
他板にも書いて見ましたが場違いみたいでしたし、
ならば、不倫されて再構築中の人がかけるスレでなら・・
そう思ってこのスレに来たんですが・・
そうですか、だめですか・・
なんか、あなたのレスでショックでした。
敏感になりすぎでしょうけれど・・
ごめんなさい、もうきません。

>>668
じつは私もいっしょです。
セックスレス１年以上です。
旦那とは再構築中です。

そんなことよりみんなでコンビニ行かない？

>>660
ここに書きこみな。
場所違わないと思われ。
暖かいレスくれる人もきっといる。
気にしなさんな。

660じゃなくて668だった。逝ってきﾏｰｽ

次スレは「一度の浮気を許して幸せになれた人、幸せを目指す人」がいいのかしら。

>>670
じゃ、角のローソンで15分後。
肉まんでも喰おう。

缶コーヒー買ってきてくれ。

失恋した直後（たとえ不倫であっても）はとにもかくにも一人きりになって
落ち込みたいものなのですよ。
そして、その後に襲って来る自分の罪、戻りたいだなんて絶対に許してもらえない
巨大な罪の重さに家出して失踪したくなる気持ち。もう生きてる価値がないという失敗。

そんなときに、ずっと不倫で放置去れてた側が一気に心の距離を埋めようと
セックスを希望してみても、振払われるのはまあ無理ないこと。
ひどい状況踏んだり蹴ったりの状態なんだけどね、正直。
不倫して傷つけてたくせに、またまたセックスレスで傷つけるなんてね。
ひどいね。

ひどい状況を救うのは時間しかないのだけど、その時間が過ぎていく間に
鎧を解かせる努力はできますよ。
例えるのも状況違い過ぎますけど、親不孝してばっかりのくせにそれを果たせないまま
親が死去してしまった状況と見ればいいでしょうか。
そんなときに、どう相手の立ち直りを見守っていくべきでしょうか。

>>676
親不幸してた側が旦那で親側は妻、という仮定で考えればよい？

なるほど、な例えさんきゅう。

再構築中ではなく現在も苦しんでいる人は↓で相談してみてはどうでしょう？
浮気・不倫の苦しみを克服するスレ【サレ側相談室】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1045391904/

また受け入れ待っている204のような方はﾌﾟﾘ煽りもありますが否定派が
多いので↓でもいけると思いますよ
夫の不倫を泣きながら受け入れる妻・・・２
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1038825943/

>668
667だけど、あなた、再構築中して頑張ってんでしょ？
書き方悪かったね、ごめんなー。
幸せになろうと一生懸命にやってるんだからスレ違いじゃないよ。
私が言いたかったのは、反省もしてない、不倫にまだ甘い期待をかけてる
実際に再構築しようともしてない、願望ばかり言ってる人、憶測が真実のように
書いてる人がドドドドーっと増えたからね。
頑張ろうとしている人は、ちゃんとお日様があたってくれるよ。

sageて書こうね。

>>678
再構築中と今も苦しむ人って・・・？？
再構築中だからこそ、苦しんでるのでは？

べつに欲求不満というわけじゃないんです。
ただ主人に抱きしめてもらいたいんです。
安心できるきがするんですよね。

再構築のポイントって結局、再度信用出来るかどうかにかかっているような
浮気という事で信頼関係が崩れたわけでしょ？
信頼関係が崩れたら元に戻すにはそれまでの数倍努力がいると思うんですよね
いくつかレスもあったけど、またこうしているんじゃないか？とか
これはなんだろう？とか今まで以上にそれこそレシートなんかにまで
気になってしまったりするわけだ
信用している頃は全く気にも留めていなかったものなのにね
気にならなくなったとき初めて再構築出来たといえるのではないかな？

678です
>>680
再構築中ってのは一応配偶者はプリと切れているのを指さない？
苦しんでいるというのは範囲が大きすぎたけど不倫最中の配偶者を
持っている人でその不倫を受け入れられない人と言ったほうが良かったかも
あ〜もどかしいな
わかりづらくてｽﾏｿ

書いていいかな？

うちも再構築成功したよ。なんか思ったより早くできた
あんなに苦しんだのに、浮気を笑い話にできる今が不思議だよ
たとえ話になっちゃうんだけど、浮気された苦しみって
心にできた、膿を持った傷みたいなもんで
切開して膿を取り出すのって危険もあるしすごく痛いけど、
その分早く治るんじゃないかな
いつまでも痛みに耐えてると大きくなってはじけちゃうかもしれないし、
治る事があっても大きな傷跡がのこっちゃうかも
うちの場合は、切開してよかったみたい

うちは話し合うのが怖くて不倫について話しません。
逆切れされるのがもう、いやだし。
何も触れなければそれはそれは、とても平和なのです。
平日は早く帰ってきて一緒にテレビ見たり子供と遊んだり。
休日は一緒にいろいろおでかけ。
お互い不倫には触れたくないんですが
これじゃあ、だめでしょうか？

685さん

684だけど、だんなさんはもう相手と切れてる？
とりあえずそれが第一歩だと思うよ
ラリラリ中だと逆切れもあるだろうからね
で、切れてるとして話をするときに、相手を責めてばかりじゃないですか？
気持ちはすごく判るけど、もしそうならちょっと我慢してみて
やり直したい気持ちを素直に伝えてみてはどうでしょう
だんなさんが浮気を後悔してるなら、自分のした事に
だんなさんも苦しんでるかも

とことん話し合って判った事だけど
うちのだんな、罪の意識で自殺まで考えてたよ
やったお前がなんでやねんって思ったけど
やってはじめて浮気の罪の大きさが判ったって

やり直し方は人それぞれだから駄目も何もないけど、
685さんがこれじゃあ駄目かもって思ってるなら、
もう一度話し合ってみては？

>>583
さっきはカッとなってバカみたいと思いましたが、
考えてみるとそうですね。妻が男の本音と向き合ってる
っていうのは成立しませんね。
事実旦那が他の女とセックスしたいと思っていても
私には見抜けませんから。その時点で本音なんてわかってない様なもんですよね。
例え不倫を再構築した夫婦でも。
帰ってきた旦那を見てそう思いました。w

待つ＝静観するってことは、妻側が自分の本心を押し殺すってことだよね。
そういうのって、つまり旦那との心のつながりを
放棄しちゃうってことなんじゃない？
そんな関係でも、夫婦という形であれば、
いっしょに生活できればOKなんでしょか。
ちょっと理解できない。

>684

ほんとにあんたは書き方わるいよ。
自分の経験が全てだと思ってるのかい？
願望、甘い期待、反省もしてない、憶測が事実、そう決め付けることも
ないじゃないか。みんな一面にすぎないのだから。
再構築成功して今幸せだって？
再構築成功した人も、再構築中の人も、再構築目指してる人も
書き込んでいいじゃないか。旦那の状態にかかわらず。
幸せならそのくらいのおおらかな心もっておあげ。

689は>>679あてのまちがい。

>>679
>反省もしてない、不倫にまだ甘い期待をかけてる
>実際に再構築しようともしてない、願望ばかり言ってる人、憶測が真実のように
>書いてる人がドドドドーっと増えたからね。

どれが該当するのかわかんない。
不倫のプロじゃないもん。
煽ってる人のレスだけはわかる。

>>689
個人的に、幸せな人は不倫板に
常駐してないと思うんですよね。
発覚前と同様に不倫と名のつくものに
関わる必要がなく、違うものにだけ
関心が向くはずだからです。
そういう意味では、本当に再構築が成功して
幸せになったと言える人はここにいないだろうと
思うんですね。
そういう人達の集まりだから、いろいろと感情が
対立してしまうのかな？

>692
本当にうまくいったらしいﾚｽしてた人は、皆いなくなっちゃったみたいよ。
あのよ、ﾀﾝと他2人くらい（？）前ｽﾚで説得力ある事を書いてくれた人がいたけど。
今いるのは、まだ暗闇から抜け出てない人がいるだけっぽい。
私が不倫を振り返らないほどになったら、やはり来ないかなと･･･

>>689

ふーん、そういうふうに取ったのか。
私はそうは思わなかったよ。
ずっとココは前スレから見てるけど、怒涛のようにレスを消費した時は
願望や甘い期待や反省してないとかいうのは、現在不倫している人達を
指していると思いますよ。
＞不倫にまだ甘い期待を抱いている
って書いてあるでしょ。
幸せになろう、頑張ろうとしてるならスレ違いでもないってあるし
カッとしたかもしれないけちゃんともう一度読んでみたらどうですか。

じゃあ次スレは「【必勝】再構築のコツを語るスレ【伝授】」で。

うむ。
＞689はなんかマトが外れてるぞ。

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夫婦で不倫という問題を乗り越えて幸せになった人は今ここにいない。
説得力あるﾚｽができるのは一握りみたい？？
でも、なんだか自分と違う境遇の人の話には釈然としない。
つう人ばかりだな。
つまんない不倫者の嫉妬煽りレスなんか気にする必要もないのに。

実際のところ自分で考えて自分で結論出すしかなかろう。
結局人に頼らず自分で考えて、夫婦で結論を出すしか解決策はないんだよ。
なんてったって「夫婦」なんだから。
達観したレスをしてた人たちは、自らの再構築の話を過去形で書いてたね。
こうこうこうだった。こうやって再構築をやってきて、自分はこう考え、
配偶者はこう考え、今はこんな状態でうまくいってると。
悩みながらも一生懸命努力して、自分で自分の心としっかり向き合って、
配偶者ともしっかり向き合って、夫婦についてもよく考えて、きっちり決着を
つけたって理想的な筋がたった内容だったし、現実味があって感動した。

>685
遅レスだけど・・。

人には抑えた感情を時間と共に自然に整理し、忘れて行くタイプと、
抑えた感情がズーっと心の奥底に残り、ある日限界がきて精神の
バランスを失ってしまうタイプがあると思うのです。
少しの嫌な事であれば、たいてい前者の方で心は処理されると
思うのですが、不倫という大きな傷の場合、後者になってしまう
可能性があると思います。
これは、憶測ではなくて経験で言っています。
私の場合もやはり怖くて話し合えませんでした。
「不倫・浮気」と関連する物を見たり聞いたりしたときに、
「嫌だな」という感情があり、それがどんどん大きくなり、
バランスを崩しました。

脅しているわけでは無いのですが、できたら自分が聞きたかった
ことを整理し、旦那さんと話あってください。
わだかまりを残すのは良くないです。
旦那さんは罪悪感をひどく持っていると思いますので、不本意かも
しれませんが、冷静にやさしく話しあってください。

自分は相手の浮気が発覚した時点で一気に手を引く、つまり別れる。
感情は一時停止状態にさせて、言い訳も謝罪も一切シャットアウト。
思考を止めて、行動としてとりあえず完璧に切り飛ばしてしまう。

「再構築」といってみたところで、完璧な再構築はありえない。
たしかに浮気された直後は一日中そのことで頭いっぱいでも、
話し合いをしたり時間が経てばそのことを考える時間も減っていく。

けど、（少なくとも自分は）「ゼロ」にはならない。
たとえ１分、１０秒かもしれないけど絶対に思い出してしまう
…心に刺さったトゲのように。

そんなものを抱えて生きていくのはゴメン。
684が「切開」というコトバを使っていたけど、
本当の切開は別れて一人でやり直すことだと思う。

>>700
人に押し付けなくてもいいんじゃないの？
浮気で離婚して後悔してる人もいっぱいいるよ。

独身中の浮気と結婚中の浮気は違うからね。
別れる面倒くささも当事者の盛り上がりっぷりも。

>>701
別に人に押し付けるツモリなんてないよ。

全く思い出さない　or　思い出してもそれを
自己完結できるって人なら再構築したら良いと思う。

ただ自分はトゲを刺したまま生きていくのはゴメンだ、と言ってるだけ。

>>703
ここのスレタイ
「一度の浮気を許して幸せになれた人」

なれなかった人の話は求められてないようでつ。

あはは

>>700
ここは再構築の成功を夢見る人が一縷の望みを抱いてのぞきに来る所なんだから、
もうちょっと夢のあるネタを展開して彼女等をもてなしてあげたいのでつが・・・

ﾜﾀﾁは不倫経験のないただの昼メロ好きな野次馬なので、
本物の成功例ｷﾎﾞﾝってことですﾀｲ。

>>700
私もそう思っていたよ、経験するまでは。
浮気、不倫なんかしたらソッコーで別れてやる、我慢できないって。
で、青天のへきれきで配偶者の不倫を知ったときには真っ先に思ったのは
悔しいや裏切られたという感情よりも先に「別れたくない」だった。
そんな自分の感情にビックリしたしダンナも私の性分から離婚と言うだろうと
思っていたらしいから、ダンナも驚いたそうだ。

きっと独身で恋人として付き合っていたならその場でバイバイ。
小梨で仕事も持っていて離婚になにも障害はないけど離婚とはできなかった。
結婚っていうのは、こういう風に自分を変えていくんだなと。
別れたって私の場合はトゲは残りつづけると思ったから。

>>706
本当の野次馬はこのスレには書きこまないとｵﾓﾜﾚ。
野次馬は遊べる場で遊ぶものよ（ｗ

>>708
スマネエっす、本当に野次馬ですだ。
不倫は両親がやったけど、再構築は無理だったよ。借金がいかんかった。
サラ金に手を出す男は絶対いかんね。

>>707
だいたい同じだー。
私の場合は知った時に、即効離婚すると言い放ち
離婚届を取ってきてサインしたけど。
あまりに旦那が反省して、必死で誠意を見せようと
努力する姿を見て、苦しい思いをしつつしばらく
一緒に暮らして冷静になったら、なんだかんだ言っても
旦那を愛してたんだなと思ったよ。
一時の感情だけで離婚してたら、絶対に後悔してただろう。
今になってみれば、あの時旦那と自分のパワーを信じて良かった。
私が本当に弱かったら、離婚しないと自分のためにならなかった
かもしれないけど、私は離婚しないで良かったと心から思うよ。

　ばれて奥に土下座して、結局裏ではまた浮気してる男を何人も知ってる。
浮気をされる女の人は、「何で気付かないの?」と心配りが足りない事も多い。
ばれてすぐ謝る男は、信じられないなぁ。

>>711
類は友を呼ぶ

ﾌﾟﾘﾝが知りたくない事が書かれたﾚｽ
幸せ夫婦ﾚｽ
これがあると絶対に煽りがある。
とても興味深い（ｗ

不倫板だからね。しょうがないよ。
うちは旦那の浮気後、再構築。今は幸せ。
再構築して、前よりもっといい夫婦になれたよ。
傷つけても償えるし、
傷つけられても許せる。
苦しんだけど、成長できたよ。

　煽りじゃなかったんだが・・・。妊娠中とか、放っておく奥が多いでしょ。自分ができなくても
して旦那の欲求は、叶えてあげればいいのに。うちは、妊娠中もよくそうしてたが、
「浮気されてる奥は、絶対ここまでしてあげてない」と周りの男友達も言ってたし。
　男が変わるのは可能だけれど、同じ女では変われない。浮気なんて必要無いくらい好きな女で
初めて変われる・・と浮気男から奥一筋男に変わった奴も言ってた。
　確かに同じ女で変わるのは、かなり難しいと思うよ。