【冷静に】不倫の功罪 ぱ〜と3【考えよう】

だから

不倫は罪じゃないってば。
泥棒は罪だし自転車盗むのも罪だけど、

不倫はちがうの！
民法だから！

不倫をした＝罪　にはならないの。

不倫まんせーではありませんが、
こういう刑事罰とイコールにするような考えはいやどす。

>>905さん
「相手にどんな非があろうとも、不倫の理由にはならん」
というのは、もろ手を上げて同感です。
ただ、904さんも、非があるなら不倫をしてもいいとは言って
いないのでは？
日ごろから夫婦で努力しなければならないというのは、
なるほど道理だと思います。

>>902さん
「私は最低です」「私は弱い人間です」という言葉で、
不倫をしていることを正当化…あるいは、免罪符にしている
人が多いのには、私もうんざりしています。
だけど、そういう人に「臆病者」「努力しろ！」と言っても
もう、そんな意志なんて持てないんですよ。多分ね……。

>>907梟さん
夫婦で努力しなければならないというのは、
なるほど道理だと思います。

私もそうは思います。でも、夫婦だって人間です。
仕事で息詰まってしまって相手の事を思いやれない時や、
身体（精神）を壊してしまって、余裕がない時だってあるでしょう？
常にお互いを思いやれない時って絶対にあると思う。
そんな時だったら浮気されても仕方ないと割り切る事はできないです。
（浮気したくなる人の気持ちはわからないではないけれど、
そんな時こそ相手を支えるのが夫婦なのでは？）

>>905

誰も非があったら不倫していいなんて言ってませんよ。
日ごろから火の用心をしてない家が火事になったら火の用心をしてなかった側にも非はあるでしょう？

>>904
勘違いしてしまった事、謝ります。申し訳ありません。

うちは、私の心に余裕がない時に旦那が寂しさから浮気に走りました。
旦那の気持ちは痛いほどよくわかります。だけど、なんとか我慢して欲しかった。
ひと言「寂しい」と言って欲しかった。

だから、「不倫される方にも非があると思う」という意味合いの言葉を見ると
つい反論したくなる。
「相手にどんな非があろうとも、浮気・不倫だけはしてはいけない」
そういう意識を持って欲しいと思う。
それは欲張りでしょうか。

>>908
常日頃から夫婦で努力して、そういう緊急事態も乗り越えられるような関係にするのが理想だと言いたかったのですよ

梟さん、引用させてくださいね。

＞「私は最低です」「私は弱い人間です」という言葉で、
不倫をしていることを正当化…あるいは、免罪符にしている
人が多いのには、私もうんざりしています。

本当にその通りです。
うちの場合、相手の毒女はこの手のタイプでした。
「奥さんには悪いから・・」「ごめんなさい。私最低です」
そう言いつつもずるずる続ける。
言ってる事とやってる事が違う。
この矛盾点を夫に言っても「あいつはいい奴だからだ」ですから。
本当に悪いと思うなら、それを行動で現せ、つまり別れろと言いたいです。
あんなこと言いながら、私と夫がすごく久々に外食してる時に
わざわざ夫を誘うようなメール（もう私会社やめる、と）してくる。
社内不倫でしたからね・・・
この手の女は私、一番大嫌いです。
梟さんの↑の文、その通りです、本当に。

>>905>>910さん

欲張りだとは思いません。自然な感情だと思います。
もちろん、不倫はしていいことではないですし、他人を傷つける
最低の行為ですが、それを感情的に叩くだけでは、このスレ……
冷静に……を立てた意味がなくなります。
もちろん、被害者が加害者に悪印象を抱くのはわかるし、自分が
一生懸命努力しても不倫に走る人間はいますが、不倫をしたくて
する人も、そう多くはないと思うんです。
そういう人が不倫に走る原因を、被害者の人達も考察できればいい
と思いますね。

>>912さん
そういう女性（男性の場合もあるでしょうが）であればあるほど、
既婚者が、しっかりと不倫を卒業させる意識を持たないと
いけないんですけどね……自分にとって都合がいいからって
ことと、振ったら自分が悪者になるからっていう無責任な考え
を持つ既婚者がほとんどですからね。。。
ですから、できることなら、912さんには御主人への
働きかけを心がけたほうがいいと思います。
「最低です」で済ませて努力を放棄した人間には、誰が
何を言っても効果がないようですから。

ひとついっておく
この板にくると結婚して数年するとほとんどの人達が不倫しているような錯覚に陥るがそうではない
夫婦仲が良好でない場合は別だす

人の寂しさとか、そういうのって理解するのって難しいよな。
＞905さんの
＞うちは、私の心に余裕がない時に旦那が寂しさから浮気に走りました。
旦那の気持ちは痛いほどよくわかります。だけど、なんとか我慢して欲しかった。
ひと言「寂しい」と言って欲しかった。

なんか、俺にはひとりよがりの気持ちに思えるのよ。
心に余裕がない相手に「さみしい」なんて言えないよ。
相手を思っていれば特にね。

いってほしかったなんて今だから言えるんじゃないかと思うよ。
その時に「さみしい」とか言っても「うざ」って思うだけなんじゃないかと小一時間（ｒｙ

>>914梟さん

ありがとうございます。
ほんと、疲れますが・・ね。

>>916
おっしゃる通りだけど、浮気をすんなり許せるほど大人じゃないので

>>916さん
相手を思って「寂しい」といわないのなら、相手を思って浮気・不倫は
しないものでは？
どうも、問題のすり替えになってしまうような気がします。
相手が余裕がないときに、自分の寂しさをこらえて、相手を精神的
に支えてこその配偶者・パートナーでしょう。


>>917さん
頑張ってください。無責任な話だけど、私にはそれしか言えません。

>919
不倫は、どのような場合でもしないに越した事はない。
だから、「不倫」というものがない事を前提に、以下の事を聞いて欲しい。

> 相手が余裕がないときに、自分の寂しさをこらえて、相手を精神的
> に支えてこその配偶者・パートナーでしょう。

相手に余裕がない。しかし、自分にも余裕が無い。
お互い同じだけテンパってる時がある。
そういう時はどうする？自分を何とか奮い立たせて、相手を支える？

そういう時って、甘え上手勝ちなんだよね。
甘え下手だったり、つい突っ張ってしまうほうは、
いつもいつも頑張りすぎてしまう。
その後、突っ張った甘え下手の人間が壊れても、甘え上手は、
自分が甘えられないから見捨てたり、それでも自分の方がつらいんだ、と
主張しまくってさらに甘え下手を追い詰める。
あるいは逆に、甘え下手が甘え上手に、「甘えさせ上手」になれ、と
要求し、それに対して甘え上手は「理不尽」と怒る。
結果、甘え上手は要領よく生きているくせに自分の思うとおりにならないから
「自分は不幸だ」と感じ、
逆に甘え下手はますます自分を追い詰める。

甘え方のバランスが夫婦できちんととれている人は少ないと私は感じる。
他の家庭を見ても、自分の家庭においても、同じだけの甘えレベルであると
思える夫婦はほとんどいない。
この甘えレベルの差がほとんどなければ、努力していい夫婦関係を築けると思うが、
差が激しければ激しいほど、努力は余計に夫婦を追い詰めてしまうような気がする。
このような場合、やはり離婚しかないと思うか？

>>920さん
これは、あくまでも私個人の考えです。
全ての人に強要するつもりはないので、そこを踏まえて読んでください。
まず、夫婦どちらも同じようにテンパっている場合、私は未婚なので
恋人同士という形になりますが、てんぱり始めた時点で、どちらが少しでも
余裕があるかを確認したいです。まったく同じテンパリ具合ってのは、
なかなかないと思いますので。
それで、もし、まったく同じような状態であったとしたら、私は古い人間
ですので、男性として女性を支えてあげたいですね。
もし、がんばれないのであれば、しばらくはお互いに干渉しないように
提案すると思います。

それと、甘え上手に対して厳しすぎませんか？
甘え上手な人が甘え下手な人間を見捨てたり、責めたりするというのは、
独身時代ならともかく、きちんと恋愛して結婚した夫婦であれば、あまり
ないんじゃないかな？

甘え上手、甘え下手という以前に、
どういう状況で甘えますか?
もともとの性格もあるでしょう。
しかし、それ以外の要因もあると思います。

たとえば、精神的に不安定になったときに、
安定を求めて甘えるというケースもあるわけです。
不安定になればなるほど、安定を求めて甘えるというケースもあります。
私の個人的な意見ですが、「本当の甘え上手」な人は
相手に負担をかけたりしないと思います。

>921　梟さん
ご回答頂きありがとうございます。
・どちらが余裕があるか確認する
・できる限り梟さんご自身が相手を支えたいと思ってらっしゃる
同意。自分は女性だが、縁あって結婚した愛する相手の為に、
支える事ができたら、と

実はかつては思っていた。
（否、今でも理想である事には変わりないが、それはお互いが同じように思ってこそと、気付いた）
夫婦でも、甘えバランスがくずれると、簡単に冷戦状態になったり、
暴言暴力に走ったりするケースは山ほどある。
（旦那さんが仕事でテンパって、そのうさを家庭ではらしたりとか）
何か別のものに依存したりするのも、
例えば甘え上手なら足りない甘えを補うための、
甘え下手なら、甘えられない事を外部の何かで代用するための行為なのかもしれない。
不倫も、その行為の一つなのであろう。
しかし、一時の気分転換ならともかく、日々そればかりになってしまうと、
夫婦が崩壊するのは火を見るより明らかなのだ。

私は920に書いたような「甘え上手」な夫を持ち、１０年突っ張って壊れた。
色々あって、現在「甘え上手」と「甘え下手」が完全に逆転し、
甘えている今の自分が好きでないので、
尚更「甘え上手」に対し厳しい言い方ができるのかもしれない。
かつて私が黙々と夫をたて、趣味を肯定し、好き勝手させてきた。
今は夫が家事をし、愛情も冷めてきた私に対し何も言わずに尽くしてくれる。

自分は、「支え→支えられ」の一方通行の関係が未だ怖いのだ。
増長する「甘え上手」の存在が怖いのだ。
どうか、ここに出入りする皆様には、一方通行でない夫婦関係を築いてほしいと
心から願ってやまない。

長文と、あと、自分語り入ってしまって申し訳ない。

私甘えヘタもいいとこです。
本当にそういう性格でたくさん損してきました。
どうしてでしょう・・なんかどうしても無理です。
つい強がってしまったり相手を（夫を）突っぱねたりします。
そういう夫婦間だけでなく今までの人生でも、「私は大丈夫」みたいに
演じて？しまい、気付けばバーンアウト。
摂食障害だの燃え尽き症候群だのうつ病だの、かれこれ心療内科には
１０代からお世話になってきました。
素直に言えないんですよ。自分の気持ち、それも本心を。
夫と付き合ってる頃は、まあまあ言えてた。
でも結婚してしばらくしたら言えなくなった。
夫も変わってしまったし。
今の夫は口調もきつく、すごく傷つくことを言います。
冗談のつもりで言ってるんだろうけど、私はそれをまともに受けてしまう。
からかわれてるなって思う。
こんな感じの人に今更、甘えたこと言えない。
おまけに不倫されたわけだから、よその女とあれやこれやしてた人に
甘えるなんて私にもプライド（安っぽいんだろうけど）あるから・・
たくさん発覚してから言われてきて今更甘えるなんてできない。
元々の性格もあるけど、輪をかけてできなくなりました。
少し話がずれてたらごめんなさい。

>>924
私は独身（非プリン）ですが、分かります。
彼氏はもちろん、他人に全く素直になれず、本心を遠回しに匂わせて、イラつかせてしまう。
そうやって、結婚後に変わってしまう例を聞くと、心底恐ろしくなります。
私も、冗談を冗談にとれずまともに受けてしまい、挙句の果てに「そういう事言うの止めて」
とも言い出せずに自爆するタイプなので。
一体どうすりゃ良いんだろう。
何か、ろくな事言えないな。ごめんなさい。
あなたみたいな悩みを持つ人間がココにもいます。
少なくとも一人じゃないですよ。元気出してください。

梟さんみたいな男性と結婚したかった。
旦那、もう最低。
不倫するような男と知ってたら絶対結婚なんかしなかった。
旦那と結婚したのは、私の人生の最大の判断ミスだと最近すごく思う。
梟さんは不倫なんて逃避しないよね？きっと。
長いスパンで旦那を見て、もうだめだこんな奴か・・と愛想尽きたとき離婚します。
例えばまだ不倫続いてたり（てかメールや電話だけでも続いてるとみなす）
考え方が不倫は仕方ないっていうマンセー的思考だったりした場合ですね。

>>925
ありがとう。
なんか暖かいレス頂いちゃって嬉しいです。
私も「そんな事言うのやめて」すら言えないです。
だから驚きましたよ、全く同じで。
自爆・・これも同じ。
どうすりゃいいんだろうって思うよね。
何もアドバイスできるわけじゃないけど、暖かいレスもらえたから
お礼です。ありがとう。
どうか、あなたが将来結婚する男性が不倫するような男じゃありませんように

>>927
あーあ、自分の少ない語彙が恨めしい。
本当に上手い言葉が見つからない。
気持ちが分かるだけに、924さんの心を思ってくれない旦那さんが
歯がゆくてならない。
そりゃ、ご夫婦の事は他人には分からないけどさ…。
硬直してしまった心が少しでも和らいで、旦那さんと上手く話ができるように
祈ってます。
私も人のこと言えないけど。

>>926
私も梟さんみたいな人と結婚したかった・・・
とか思ったことあるけど、梟さんは独身なんだよね。
結婚したら、やっぱり考えも変わると思うよ。きっと。

旦那の浮気当初は私も混乱していて、考えられなかったけど
落ち着いたら旦那の気持ちが痛いほどわかった。
子供（息子）が生まれて、妻は四六時中子供の事しか頭に無い。
朝から晩まで「おっぱいが出ない。」と泣いたり、自分が風邪を引いて辛いのに
「赤ちゃんにうつると困るから、隣の部屋で寝て。」と言ったり。
（今思うと、我ながら本当に鬼のような妻だが）
そんな時に、飲み会で会社の後輩がとても優しく気づかってくれた。
「いつも、○さんの仕事ぶり見てすごいなーって思ってます。憧れてます！！」
こんな言葉をかけられたのは、いつぶりだろう。そして何て心地いいんだろう。
俺は、家では良き夫を演じなくてはいけない。子育てに不安になっている妻を
支えなくてはいけない。でも、俺だって誰かに優しくされていたいんだ。
家族が大事だ。妻を支えたいとも思う。その為に、ここでこうやって
息抜きをする事でバランスを取らなければ・・・

って感じでした。旦那がこの逃げ道を見つけていなければ、
私達夫婦は今ごろ憎み合って離婚してしまっていたかもしれません。

旦那の浮気は今でも胸に突き刺さっています。１人の女としては
旦那を愛せなくなりました。
でも、家族としては、絆は強くなったと思います。妻としては夫を誰よりも
愛しています。
旦那の不倫によって、夫婦としての絆は強くなりました、という話。

929さんの言うことも分る。確かに自分にも反省すべき点は山ほどある。
それを改めて（反省すべき点を）いくのが私の課題なんだとも思ってる。
しかし、私の一人相撲のような気がしてならない。
自分を変える事は自分にしかできない、他人（夫婦含め）を変える事はできない。
だからこそ、今後も夫婦を続けていくのならばお互いが改めなければならない。
改める点を導き出すには、まず話し合いだろう。
お互いに相手のどんな所が不満であるのか？など。
しかし、夫の場合は自分を変える事は嫌な様子だ。
いわゆる、このままの俺が嫌なら離婚だなと考えるタイプ。
そのくせ、私の嫌な点は受容できないくせに離婚も選ばず不倫に走る。
話し合いもろくにできない人です。
少しの疑問点を「〜はどうして？」と聞いても「いちいち俺のすることを聞くな」
こんな調子でうんざりしてしまいます。
支配する、される、でしか人間関係を見られない人なんだろうなとも。
不倫したことは、もういいんです。
でもその後の夫の性格というか対応というか・・
何も不倫前と変わらない。
学んで自己変革が必要な点は変革していくことすらしない。
自分は間違ってない、この俺が嫌なら合わないからさようなら。
こんな考えの人とどうやって今後やっていけばいいか頭痛いです。
いろんな意味で夫の「このままでいい」と思ってる面が一番きついです。
このままでよくなかったから、問題が起きたのに。
根本的な解決ができない。表面的にはいいんだろうけど。
これはまさに砂の上の楼閣だと思います。
スレ違いな愚痴ですみません。さげます。

>>923さん
私も、どちらかというと、自分の意志よりも、好きな相手が喜んで
くれることのほうを選択する「甘え下手」でした。
「ああ、しょうがないなぁ」「俺って優しいなぁ」みたいな、歪んだ
自意識もあったと思います。
ただ、婚約中に死んだ婚約者が、最後に私に残した「もっと自分の意志で
幸せになってね」という言葉を聞いたとき、自分が甘え下手なのではなく、
実は彼女に甘えていたことを思い知らされました。
支えているようで支えられていることもあるんですよね。
夫婦、あるいは恋人であれば、以心伝心は当たり前なのかもしれないけど、
それでも時々は、腹を割って話す機会を作るべきだと思います。

>>924さん
>>925さん

甘え上手・甘え下手というのは、甘える状況・タイミング・相手を見極める
能力があるかないかだと思います。
私は、日常生活におけるメンタル面では、男性のほうが女性よりも強くある
べきだと思っていますので、甘えさせるポイントを作ることが男の甲斐性だと
思いますし、そういう感覚を持っている男性ほど、甘えることも上手なのでは
ないかと思います。（その変わり社会的な挫折…失業や受験失敗などでは、
男性は女性よりも脆い気がします）
体調……障害が出るまで、我慢してしまうのは、やっぱりよくないですよ。
大して効果はないにせよ、このスレなどで吐き出してもらえると嬉しいです。

>>929
友人で、妊娠中に浮気された女性は、真逆のパターンでした。
旦那さんが、子煩悩であることを見抜いたのか、出きる限り
子供を抱かせ、懐かせて、御主人を赤ちゃんの虜にしたら、
帰宅も早くなり、休日も子供中心になって、浮気どころか
夫婦喧嘩までなくなったとか。
これは、旦那さんの資質にもよるんでしょうが、育児に旦那本人
が意識しないうちに参加しているという成功例だと思います。

最近女の子の登録が増えてて！結構いい子が多いです！
女の子の書き込みもいっぱいいっぱい状態です。
えっち、セフレ希望な出会いはけっこう当日即会えたりするから。
不倫なども気軽にできちゃったり。
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>>906
>不倫はちがうの！
>民法だから！
>
>不倫をした＝罪　にはならないの。
>
>不倫まんせーではありませんが、
>こういう刑事罰とイコールにするような考えはいやどす。

　刑法上の罪だけが罪みたいな言い方をするね。
　所詮、日本政府が便宜上置いているルールなんだ、絶対のものじゃないんだよ。

　近親相姦は、日本の刑法で罰せられることは無い。
　でも、誰もが認める罪だよ。

　刑事罰を受けることがないから、
　罪ではないという言い方はよしておくれ。

同意の上なら近親相姦したっていいじゃん、
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>>936
え？近親相姦？今ってそういう話の流れだったのか？
でも父と娘、母と息子だったらある意味不倫でもあるんだよな。

同意の上とはいってもそこは考えといた方がいいぞ。

＞え？近親相姦？今ってそういう話の流れだったのか？

・・・と思ったら、935で近親相姦について挙げられていたのね。ｽﾏｿ。
ま、「タブー」だとは言われているけどな。

スレ違いｽﾏﾝ。

すごい話に発展してるんだけど・・・
近親相姦って罪にならないの？

すごい。

近親相姦は罪だよ。
でも、刑法上の罪には問われないよ。

刑法上の罪に問われないものとして、
殺人を犯しても、時効が来れば刑法上の罪には問われないだろう。
だからといって、殺人の罪が消えた訳じゃない、罪は永久に残るよ。
時間が経ったことにより、捜査がほぼ不可能になっただろうということで、
便宜的に刑法上の罪に問わないことにしているだけだよ。

>>940
アメリカだと児童虐待になるのかなぁ。日本だとどうなんだろう。
しかし、よく自分の精子から出来た人間に勃起するよな。
不思議でならない。

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>935
日本にいて日本で暮らしていて、
日本の国籍になっているのなら、
日本の法律に沿って考えるのが当然でしょうに。

言ってることはかわるけどさ。
個人でどう思ってもかまわないけどね。

それが正しいと信じるのもいいけどね。
でもそれは我侭な個人的な見方なのよ。

豚肉たべたら罪な国の人たちもいるし、
そうじゃない国の人もいる。

そういうことを言ってるだけなんですよ。あてくしは

それと殺人に関しては禁じてはいないよ。
刑法で罰則があるだけで、禁止事項ではないですよ。
つーか刑法ってそういうものなんだけどね。

殺人禁止にしたら戦争できないでしょ。
いけないことだから罰則があるよっていうだけ
殺人そのものを禁止しているわけではないってことですな。

スレ違いもはなはだしくすんまそん。
撤収逝たしやす。

>>946
あんたの言ってることは支離滅裂でわからないよ。
明確な釣りなんだろうけど言ってやるよ。

戦争で人命を殺傷する場合には明確なルールがあるよ、
宣戦布告をした上で、制服を着た正規軍が、
正規軍を相手に殺傷行為をおこなうんだよ。ならば殺人には問われないんだよ。
もし、民間人を殺傷したら、れっきとした殺人で、戦争犯罪だよ。
殺人と戦争による殺傷を一緒にしないでおくれ。

同様に、正規のライセンスを持った娼婦が相手の性行為は
不貞行為には当たらないとは思うよ。
単なる性欲を満たす行為だからね。

今の日本じゃ、正規の娼婦なんていないけどね。

日本でも正規の娼婦認めればいいのにね。
それか、私の希望としては、ｾｯｸｽﾏｼｰﾝ（いわゆるｾｯｸｽロボット）希望。
A・Iに出てくるみたいな奴。旦那が生身の女性とｾｸｽするのはやはり
いくら商売とはいえどうしても抵抗があるんだけど、
相手がﾛﾎﾞだったら全然平気。で、消毒すれば病気感染の心配もないだろうし。
逆に私もﾛﾎﾞ相手だったら旦那に言えないやって欲しい事も素直にいえそうだ。
ｱｼﾓ開発もいいけど、こっち方面でがんばって欲しいなぁ。

>947

馬鹿だなお前。
だからそれが刑法だっていってんだろ。

その法律にのっとって戦争すれば、罪にならないってことだ。
殺人は悪いことだろ？　ちがうか？
でも戦争だと罪にならないだろ、ルールがそうなってるからさ。

言いたいことわかるか？。

馬鹿だからわかんないか？。

刑法にのっていない不貞行為は罪にはならないってことだよ。
ルールで民法になっていて刑法になってないってことだからな。

これ以上簡単な説明はないわな。

ってことで同じように言ってやるよ

刑法にのっていた時代の不貞行為の罪と
現代の不貞行為の問題を一緒にしないでおくれ。

お前なんか宗教にはまってるのか？
考え方の右辺と左辺が合ってないぞ。

>949
>947の発言を読むと最初から｢罪≠刑事罰上の罪｣としてると思うんですが。

＞刑法にのっていた時代の不貞行為の罪と
＞現代の不貞行為の問題を一緒にしないでおくれ。
過去の刑法の話なんて出てましたっけ。
私には「あくまで一般的な倫理上の”罪”である」と言ってる様に見えます。

｢倫理的にも罪ではないし、刑法にもないんだから
"罪"という言葉を使うのはおかしい」
というお考えなら分かりますが、かなり誤解が生じてるのは確かでは･･･

さすがにいい加減ｽﾚ違いなのでsage＆横レスすまそ。

>950

む、俺の勘違いなのか？
誤解なのか？

うーん、こういう話は直接合って話さんといかんかもな。
誤解ならすんまそん。

ってことで私も２度と現れません。
さらヴぁ。

私のいいたいことは、ほぼ >>950 さんが纏めてくれたね。
ありがとう。

倫理上の罪と、刑法上の罪とは一致しないと言いたかったんだよ。
刑法上の罪でないなら、何をしても倫理上の罪にならないという
言い方が許せなくてね。

これ、次スレ立てないの？
地味に良スレなのに……

教えて下さい。すごくすごく不倫に夢中になって、
どんどん嫉妬が深くなっていって、壊れそうになった時、
相手の既婚側の配偶者にバラしてしまいたくなる感情、
押さえる事が出来る人。悔しい思いを引きずっていますか？
それともバラした後、全てが終って罪悪感に後悔していますか？

どっちが苦しいのでしょうか？人によって違うのでしょうか？

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