子供が出来たら不倫相手を忘れられる？

どうですか？経験者の方、教えて下さい。

自分♀に子供が出来たら独身彼を忘れられるのか、と
思う時があります。もちろんその為に子供作るのではありませんが。

また逆に、既婚彼女に子供ができたら、独身不倫♂は気持ちを
切替えられるものでしょうか？

こんな状況の経験あれば、どうか書き込んで下さい。

さぁ、、、どうでしょう。
個々の性格にもよりますからねぇ。

旦那の子供が欲しいと言っていたので、思い切って別れを決断しました。

ちょっと、状況が特定されてる内容のせいか、レスつきそうにも
ないですね。。。

＞２
そうですよね、各自の性質によって反応はさまざまだとは
思います。

もし、経験ある方がいらっしゃったら、その方の場合は
どうだったかな、なんて思ったものでしたので。

１が母になれれば忘れられる。
でも女を捨てきれなければいつまでも忘れられないでしょう。

＞３

妊娠した時、１００％嬉しかったですか？それとも不倫彼と別れる
事を考えると辛い想いもありましたか？

>>5
おお！その通りかも知れない

＞５

そうですね。恐らく私は女の部分を捨てられない種類の人間
のようです。
努力なくても本能的にそうなれれる人もいる
中で、母になったふりはできても、心底からではなく苦しい
思いを閉じ込めることになりそうです。

そういう方、、、いらっしゃいませんか？

逆に子供ができたばっかりに。。。
って言う気持ちにならなければいいけど。

子供は愛の結晶であり
毒彼と別れる口実じゃないよ。

今日はそろそろ失礼いたします。
この後もレスが延びるかどうかちょっと心配でついていたい
のですが、そろそろお風呂にしないと不審に思われるので。。

出来る限り見にきますので、どうか、書き込み頂ける方は
引き続きお願いいたします。

>>１０と一緒だよ、子供はおもちゃじゃ無いよ。
ましては何かの為の道具みたいな考えって
母親失格と思う！

母になったら子供のことだけ考えて生きられると思う？
こどもはかわいいけど、育児ってほんとにストレスたまる。
2年くらいは無我夢中だから忘れられるかもしれない。
でも、数年たって、余裕がでてきたころ、
自分の人生なんてもう、自分のものではなくなってることに気づく。
だんなも自分のことを女として見てくれない。

別にこどもできる前から好きな人がいなくたって、
子供生まれて、不満だらけの毎日だったら、
何もかも忘れて、誰かを好きになったりするのは、あたりまえ。

母だって、だれでも女だよ。

大体その子は亭主の子か？

>>13
>何もかも忘れて、誰かを好きになったりするのは、あたりまえ。

行動を起こさなければね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　　《　il|′　　　　 ﾌｰv,_ .,i″　　　　　　 ||｝ｰvrﾘ､　　　　　　　　　　　　　¨'‐.｀　　 ｛
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ちょっとだけ、時間とれたので見にもどりました。

＞１０ ＞１２

おっしゃる通りです。もちろん子供は道具ではないという事は
理解しております。なので、初めにその為に子供を作る訳ではない、と
前置きさせて頂いたつもりです。

この不倫彼を忘れられない状況に、主人との子供ができてしまった場合
（できないように注意はしてますが）どうなるのだろうと、また年齢的に
そろそろ出産リミットなので、戸惑ってる状態なのです。

＞１３

確かに、子育てで自分の事は後回しでがむしゃらに
やれてる時は、大変だけど余裕がない分、楽なところがあるかも
しれません。余計な事を考える余裕がないですよね。

＞１４

実際に妊娠はしておりません。

また明日、みにきます。書き込みありがとうございます。

>1
子育てって本当に大変。妊娠中も大変だけど、もっと大変。
不倫彼のことなんて…

と言いたいが、子育て中は、強力な協力者でもいない限り、
精神的に煮詰まることも多い。そんなときに、出産したこと自体を後悔するなら、
子供はもう少し先にいたほうがいいかもね。

素朴な疑問。
旦那と彼とどっちが好きなの？

>21

子育て中の友人をみてると、ほんとに大変そうです。
まして子供が身体が少し弱くて病気がちだったりすると
それはもう、時間がいくらあっても足りないと言ってます。

育ってきた環境にもよるのですが、子供がもともとは好きには
なれず、自分で欲しいとは思いませんでした。
そして、30代半ばとなってしまいまして。
近頃は子供を持ちたい、という意識に少し目覚めてきたのですが、
彼の事を思うと躊躇してしまいます。

＞２２

主人にはとても感謝してます。大切だとも思ってます。
ならば不倫なんか、と矛盾してるとは思うのですが。

彼の事は好きです。主人に対しては言いたいことを呑み込んで
しまう事も多いのですが、彼に対しては感情をぶつけることが
できます。
無い物ねだりしているだけの事だと言われますね・・・

先の先まで考えないで自然体でいけばいいよ。
子供が出来たら一生懸命育てればいいし
産めない年になって子供が欲しいと思えばその時後悔すればいい。
今は彼に夢中ならそれでもいいし。
全て自分の選んだ選択だからね。
誰にもわからない未来のことを想像して考え過ぎると身体によくないよ。

私は『世界で一番大事な人』の順番が変わると思うから、
彼と別れて気持ちを切り替えられたら子作りするつもりです。

彼が春に転勤したら夏に作って会社も辞めるつもりだったのだけど、
喧嘩別れしちゃった。会社で会うのが辛い。
でも安易に子作りに逃げたくない、とも思う。

1ﾀﾝへ
３でつ
旦那との子供作った方がいいよ。
俺が付き合ってた人も別れてから１年後無事妊娠（旦那の子）して、この前
すれ違った時見違えるほど幸せそうな顔して旦那と寄り添って歩いてたよ。
今でも彼女の事忘れられないけど、幸せそうな顔見ると「これで良かったん
だね」って思います。
もう連絡もしてないけどね。
彼女がこれからどう考え方変わるか分かんないけど、子供はやっぱり良いよ。
俺も子の親、そう思う。

いいなあ

３でつ続きです。
ちなみに子供が欲しいと言う気持ち毒彼に話した？

毒彼の将来のことも考えてやろうよ。
１が一生面倒を見るわけじゃないよね。
鬼女の１と将来の無いお付き合いするなら
毒女と将来のあるお付き合いしたほうがいいに決まってるって。

>>29
そじゃなくて子供って、ちゃんとした旦那との子供でつ.....
毒彼はその事をどう受け止めるのかなっておもてまつ

>>30
あ、割り込みしちゃってごめんね。
自分の都合のいいことばかり考えてるんじゃなくて
彼の将来も考えてみてっていう意味の別の意見です。

>>31
いえいえ、毒彼の人間性が知りたかったでつ。
言葉が足りないのフォローしてくれてすまそ

>24

読んでじわっと泣けてきました。
安易に自己弁護はしちゃいけないと思ってますが、
ちょっと癒されます・・・ありがとうございます。

>25

そうなんですよね。この苦しい状況から逃げる為に
子育ての煩雑さに逃げ込もうとするのは間違いだと感じます。
子供の命に失礼ですよね。

1さん
それに、母体の気持ちが不安定だと身体にも胎教にも悪そうですよね。
できるなら、あれほど人を好きになれた事を懐かしく
暖かく思い出せるようになってから迎えてあげたいです。

ちなみに私の場合は既婚子蟻彼なので、
彼がしているように子供を愛してみたいなあとも思ってしまいます。

＞３

男性の方だったんですね。
男性のお考えも是非伺いたかったです。子供欲しい、ということは
実は今日彼へ伝えました。彼の考えは後日聞かせてくれる、との事です。
聞くのが正直こわいですが、避けては通れない話しなので思い切って
彼に話しました。

>26

その通りですよね。彼の将来を考えると絶対普通の恋愛をした
方がいいのですから。彼が不毛だと感じるなら、私と離れるという
選択もありです、と伝えました。

34=25ですた。　

>34

今のこの状況を、暖かく懐かしく思える時・・・そうなってほしい
です。でも、ちょっと今はまだそうなる事が悲しいです。
そう思ってしまううちは、まだまだ駄目ですね。

１にとってやさしすぎる旦那は
少々物足りない存在みたいだね。

３でつ
そうお考えにあるようでしたら、きっちりと別れた方がお互いの為でしょ！！
俺も「旦那の子供が欲しい」と言われた時には動揺しましたよ、信じて頂け
ないと思いますが、俺は彼女とｾｸｰｽしてません。

子供が好きじゃない人でも
産んでみるとかわいくて仕方ないらしいよ。
自分のおなかで何ヶ月もかけて育っていくんだよ。
不倫なんかよりずっと素敵だと思う。

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赤外線ｽｹｽｹ

で、１だって自然に「きもったまかーちゃん」になって
いつのまにか毒彼のことなんて構ってられなくなるよ。

１さん、私も子供つくって彼を忘れたいと考えました。
ところが旦那とHすることじたいに拒絶反応を起こしてしまうので
子供なんて無理です。彼とはﾌﾟﾗなのですが旦那とも離婚できない。
１さんは旦那よりも彼が好き？その辺考えてみると答えが出そう。
あ、私も彼に子供を育ててみたいと思うって言いました。酷いこと言ったかも。
39さんが彼なのかと動揺。。ｽﾏｾﾝ。。

>38

主人はどちらかといえば無口な人です。私は結構相手の顔色や空気を
読むタイプの人間なので、こちらが感情をぶつけた後相手に黙り込まれると
こちらがかなり萎縮してしまうのです。でも、それ以外は問題なくやって
きていたつもりだったのですが。。。

１ﾀﾝの旦那は子供を欲しがらないの？

>39

いえ、信じますよ。私も彼とそうい関係になる前に
もう既に気持ちは完全に好きあってしまっていましたから。

>40

そうですね、そうなれればと願います。
ただ、産んだあとも、尚、彼を忘れられない可能性も否めない
気がしてるのでした。

>42

きもったまかーさん、の域に達すれれば幸せになれそうな、
気がします。自分でも。

>43

彼とはもはやﾌﾟﾗではありませんが、私も心理状況は
43ｻﾝとかなり似通ってるかと思います。
やはり今は彼の方が好き、なんですね。私も。
書いててそう思います。

3ﾃﾞﾂ
そういう関係になってたらもっと別れるのが辛かったと思います。
だから、別れるタイミングが良かったのかな？
３年たちますが、彼女との恋愛今では良い思い出ですよ。
今は気持ちの整理が出来ないだろうけど、このままずるずるってのも
ダメです。

>45

基本的には主人も子供はあまり好きではありません。
うまくいっていた頃は、子供いなくてもいいね、なんて
言っていたほどです。
しかし、出産リミットが近づいてきた今、本能なのか
子供を持ちたいという意識が芽生えてきたのです。
しかし、その時期に他に好きな彼が存在しているのでした。

>>1　
今いちばん苦しい時かもしれないけど
結論を無理やり出す時期でもないみたいね。
しばらく、、、ってどれくらい時間がかかるかわからないけど
もう少し様子を見てそれからでもいいと思う。
ずるずるも時にはよしとする。

また明日きます。引き続き書き込んでいただければ幸いです。

>>1
おやすみ〜

出産ﾘﾐｯﾄが近づいているのなら悩むところですね。
とりあえず子づくり頑張ってみては？
気持ちがないとできないかもしれないし。
彼の子かわからなくなるようなことにならないようにね。
既に関係があるなら子供できても彼のこと忘れられないような。うーむ。

>1
私も同じような悩みです。1さんと違うところは私自身まだ子供は
欲しくないのですが、主人の実家の方から言われて困ってます。
このスレ、皆さん結構親身になってくれる方ばかりみたいですね。

>50

子供という人の命が関わってる事ですから、やはり勢いで
答えを出すのは間違ってますよね。ずるずるも限度があること
ですが、自分でもはっきりさせたいと心底思う時がくることを
願います。。。

＞53

そうなんです、子供ができたあとに、それでも彼が好きだという
気持ちが失せなかったら・・その時はいま以上に苦しくなるのか、
それとも、その思いをひた隠して子育て、家庭づくりにいそしめる
のか、が見えないのですね。

>54

そうなんですか・・辛いところですね。やはり、本音の部分は
彼のほうに惹かれてるのですか？
２ちゃんなので、煽り等は覚悟してスレたてましたが、思いがけず
親身に書き込んで下さる方々がいらして、私も驚きましたし
有り難いと思いました。

１ﾀﾝ
こんばんはぁ。

＞57

こんばんは。まだ主人は帰宅してないので、ここへきてます。

不道徳なことが許される訳が無い

ちょっとでもだんなとの関係に疑問があるのなら、
別れて彼との子供をつくるほうがいいと思うなあ。
忘れられないって、絶対。子育ては孤独だよ。
まあ、その彼がどう考えてるかが問題だけど。

私は、だんなと別れたいが、子供がいるので、
別れられません。

>60
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>>58
ここでいろんな意見を聞いて、いい方向に向くといいね。
といっても２ちゃんじゃ理想の答えが出ないかもしれないけど。
でもあまり悩んじゃだめだよ。

>>61
どして？

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　　　(⌒　　　)

>59

原点は、確かにそうだと思います。おっしゃる通りです。

おれの相手と同じ状況だな〜。あんまり考えないようにはしてるけど。

ただ
＞また逆に、既婚彼女に子供ができたら、独身不倫♂は気持ちを
＞切替えられるものでしょうか？

間違いなく切り替えられる。言い切れる。
あなたも男どころじゃなくなるよ。
おれは彼女が出産しても友人としていい関係でいたいと思ってるけど、
（妊娠中、子育て中ってストレスたまるし）簡単じゃないやね。
そこまで割り切れない。友達としても２、３年は会えなさそう。

旦那の子供より
彼との子供の方が愛せる・・・のかな。

うわ、最悪

旦那との子供が欲しいの？
彼との子供が欲しいの？

彼とはﾌﾟﾗなのですが旦那とも離婚できない。

？？？
プラでも離婚は出来ると思うが

>>49
うまくいってた頃ってことは今はうまくいってないって事？

よくわからん女だな

>>1さんは、真剣に、だけど最悪な方向に考えるタイプの人みたいだね。

今すぐ離婚をする覚悟がないのなら、自分の年齢を理由にして
子供を産むべきではないと思うよ。
毒男としては、不倫相手が妊娠したら、それを重く受けとめて
別れを選択するのが普通だと思う。
（マニアは妊婦ＳＥＸに走るかもしれないけど）。

子供を道具にするつもりはないのなら、自分でしっかり
決断して、離婚するなり、毒を切るなりしないと、将来に
禍根を残すよ。

１さんはもし自分がそんな理由で生まれてきたとしたら嬉しい？

>60

他の人へ想いが向いていながら、主人の子供を産むという
のは、もし自分が主人の立場だったら、たまらない、と
今更ながらですが、おもいました。

>64

煽りや耳に痛い内容も含めてここでいろんな話しを聞けると
思いました。・・・ありがとうございます。

>68

やはり・・・そうですよね。。実は彼は同じ職場の人なのです。
私が産休をとるにしても、どんどん大きくなっていくお腹をみて
彼が私を思ってくれた想いも、反比例して小さくなってゆくので
しょうか。。。きっとそうですね。。。

結婚してどれくらい？

１ﾀﾝ
ニュースステーション
京都の山科の中継してるよ。
心がなごむから見てみて。

>71

彼の子供、だと思います。
でも、その想いは実現させてはいけないことだと思うのです。

>73

他の人へ想いが向いてしまうと、夫婦2人きりだとすぐに
何かしら、すれ違い気味なのがはっきりとしてしまう感じがします。

彼の子供がほしいんだよね
旦那さんとの関係はすれ違いで子供もいない

なら、離婚したらいいんじゃないの？

>>81
ハゲドウ
子供のいない早い時期がいいね。

離婚

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>>80
彼の子供が欲しいなら、離婚して、そうすればいいじゃない。
なんで、実現させてはいけないの？

子供が産まれるからもう会えないって言われまつた。

>75

確かに悲観的なタイプです・・一見そうは見えないようなのですが。
自分でしっかり決断・・・まっとうな道は彼と分かれて主人だけを
見ていた頃に戻り、子を産み家庭を守る、ストーリーはわかってる
はずなんです。感情が追いついてこない事がきついです。

>76

もちろん、NOです。この歳にもなれば、母親にそうだったと
告白されても、それでも産んでくれてありがとう、と言えますが、
もっと若かったらそう簡単には納得できないですよね。

誰の子であろうと、
こんな女の子供は不幸だね。
幸せなのは1だけ。

>>77
おれなら普通の神経じゃいられないわ。
相手に配偶者がいることを前提に付き合ってるならなおさら子供を
つくるな、産むななんていえないしね。
彼もあなたの幸せを願わないはずはないだろうからすごく大変だと思う。
彼に結婚の意志はないわけなの？

>>88
合掌・・

>78

5年です。

>79

ニュースステーションの中継はいつもいいですよね。
京都の紅葉は大好きです。瀬戸内寂聴の源氏物語のビデオも
買ってみてます。でも、今夜の中継は見逃してしまいました。
PC部屋にTVがないので、、、

人間は感情の動物だから
始めは好きでも何年かのうちには嫌いになっちゃうなんてよくある話さ。
長い人生。結論は急がず。ﾏﾀｰﾘ　ﾏﾀｰﾘ

旦那とだめになった理由は？

>87
・・・書きにくいのですが、主人と付き合い出した時、
主人はすでに別居中でしたが奥さんと子供が1人いました。
きっかけは、自分で書くのもどうかと思うのですが、主人からの
とてもとても強いアプローチでした。
結局ほどなく主人は離婚しましたが、決定打はやはり私だったのでは
ないかと。
そう思うと私から別れを切り出す勇気がでなかったのです。

>90

・・・・決してお気楽に幸せになれる、とは考えてはおりません。

略奪愛だから別れる勇気がないってのは・・・どうかね

１ﾀﾝから積極的アプローチして別居させて横取りしたわけじゃないのだから
離婚話を切り出してもいいと思うけどな。
もっとも離婚は結婚よりエネルギーがいるっていうし。

>68=>91

彼には95で書いた、主人とのいきさつをもっと細かく深く話しして
おります。なので、主人と別れることを望むような話しは一切
してきません。気遣ってくれてるのだと、、、思います。

>>1

95を読んで、ちょっと呆れた。
あなたは、自分の意志で物事を決定したことがないのか？
きちんと結論をだし、その結論の責任を取るのが、人間として
最低限の権利であり義務でしょう？
結局、我が身かわいさに、結論を出さずに周囲に流されたあげく、
今度は産まれてくる子供にすら責任を押し付けようとする姿勢は
とても大人とは思えません。

1は何才ですか？

そんじゃ
おねぇさんがいっちょ別れ屋やってやっから
住所教えなさ〜い。
旦那から別れ話を切り出してくれば１も喜んで離婚するでしょ。
うんうん。お代は一切入りまへ〜〜〜〜ん。

>93
3年周期説がありますね、そういえば。

>94
まさに、私が彼に惹かれたから、だと。。

>96
しかしながら、主人の2度の離婚、両方が私が原因になる
かと思うと、主人の人生を踏みにじってしまうようで、
とても・・・

>97
ただ、恐らく今そういったとしても、結婚承諾した時点で
横取りしたも同じではないかと思うのです。
先妻と上手くいってなかったとはいえ、先妻は別れるまでは
考えていなかったようなので。

３でつ
堂々巡りしてるよな。
結局旦那と別れて毒彼と一緒になっても、彼には重い。
世間的にね。
そんなのどうでも良いじゃない！！って思うかも知れませんが
社会で生きているのです。
良くはないでしょう。

今は良いけど、残念ながら愛は冷めるもの........
壁があるから萌えなんでしょ。
1ﾀﾝなら解るはずです。

論理的で冷たいようですが、一理あるでしょ。
ね。

自己逃避と責任回避で妊娠・出産を手段もしくは目的としないほうがいい。
子育て中の子供に多大な影響を与えるよ。
小さい子の勘を侮っちゃいかんです。
＞99はきついけど、良いこと言ってるね。

>>99
あんまカリカリしないで。
不倫相談で権利・義務を振りかざすなんて愚の骨頂だよ。
また権利・義務と幸・不幸はなかなか結びつかないもんだし。

2度の離婚理由があなたになってもそれが事実ならしっかり受け止めたら
主人の人生を踏みにじってしまうようで…今でも十分踏みにじってるよ、自覚してね

>>106
大人同士はそれでいいけれど
子供が絡んでくるとなると、そうも言ってられないんじゃ。
つうか、結婚制度を選んだ人間だったら権利・義務くらいは
心の片隅において置くんでねえの、普通。

彼の子供が欲しいけど
2度離婚させるのは旦那さんが不憫だと思ってるんだよね
だったら彼と別れてもう一度旦那さんとの関係を見直したら

>99
とても耳に痛いです。私は昔から周囲の顔色や空気を伺って
しまうところがあり、結果的に流されてしまうところがおおあり
でした。でも楽な思いをしてるかというと、そうではなくて、
顔色等伺いつつ神経とがらせてるので、いつも疲れてしまってる
ところがあるのです。

ただ、ひとつ、子供に責任押し付けるつもりはないのです。
それだけは本当です。あくまで本能として自分の子供がほしい、と
感じたのです。ただ、今はそういう思いが目覚めだしたレベルなので
こんな状況ならば、子供は諦めた方がいいのだろうとも思う時も
あります。

>>106
カリカリしているってほどでもないんだけどね。
ただ、あなたの言う「愚の骨頂である権利・義務」ってところに、
不倫という問題が集約されていると思うので、野暮は承知で書きこんだまで。
まして、108さんのいうとおり、罪のない他人を巻き込む時点で、
そういうことは頭の片隅にでもいれておかないと本質を見失いかねないでしょ？

>>110

そうだと思う。自分で結論を出さないから、楽しくも充実もしない
人生なんだと思うよ。
そして、最後にはいつも「諦め」てきたんでしょ？

諦めるのは楽だよ。自分だけが我慢すればいい、与えられたポジション
をまっとうすればいい、自分で考える必要などないし、責任も問われない。
だけど、息苦しいよね？
あなたは誰のために生きている？

>101
35歳です。

>104＝>3
はい、3さんのｺﾒﾝﾄは、ｸｰﾙながら一理あります。
ごもっとも、です。

>105
子供を手段には使ってはいけない、と私も思います。
このスレタイトルだとそのようにとられますが、
スレ立てるときに、そこまで気が回らなかったので。

すばらすぃ意見が飛び交ってる。
良スレの予感。。。

不倫してる当事者に限って「事の重大さ」「周囲への迷惑」は
見えないんだよね。皮肉なことに。
愚の骨頂なのは、義務権利を放棄して、放埓にしているのが
自由だと思い込んでる人たちじゃなかろうか。
野暮だと言われたくないなら、結婚なんて「野暮」な制度は選ぶべきじゃない。

婚姻関係におけるお互いの権利義務なんて大した問題じゃないよ。
ほんとに。それ以外の信頼関係その他のほうがもっと大事。
それを振りかざすようになったら「　必　死　だ　な　」って感じ。
権利義務なんて知らないもの同士を規律するもんだと思ったほうがいい。
大事なのはやっぱ気持ち。あと現実（お金その他の生活）と思う。
１さんはここの人達と意志決定のプロセスは違う感じはするけど正直で
いい人だと思う。そして結局自分で判断しなさそ(w

>107
はい、自覚はしてます。ただこれ以上踏みにじりたくないのです。
自分の心を殺して彼と別れたとして、それでもその心だけ彼に
留まってしまいやしないか、と心配です。

>108
結婚制度はやはり権利義務に基づく部分も大きいと思います。
その生活の中で、他の異性に意識が向く時もあるかと思うの
ですが、好きだという気持ちができあがってしまったとしたら
必死でその感情を殺すべきなのですよね。

離婚・・しちゃいなよ。

>>117
それが出来るならそうすればいいんじゃない？
出来ないほど膨れ上がったなら離婚すれば？
誰も好きになるな、なんていってる訳じゃなくて
離婚という手段があるんだからそれを選択したらいいやん。

>>68>>116
感情論としては言いたいこともわかるんだけど、ちょっと浅いよ。
それ以外の信頼関係ってなに？
権利・義務を果たすことによって信頼関係は産まれてくるものでは？
信頼関係のないものに、なかなか気持ちは動かない（例外はあるけど）。
まぁ、俺も最初から「権利・義務が！」って振りかざすのは
野暮だと思うけど、今みたいに冷静になっているときには、やっぱり
考えなくてはいけないと思うよ。

>>116
知ってる同士だからこそ権利義務を明確化してるんでわ。
大変なときにはすがってもいいと思う。
当事者達が心情だけで解決できないことだってあるだろうし。
それを無理に乗り越えようとすると、法に抵触する恐れが出てきてしまう。
人間のココロって怖いよ。

>112
なんか、ﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸでｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けてる感覚です。
適確に痛いところをつかれるみたいで。

ここで書くのは板違いなのですが、育ってきた環境で
父親が高圧的、母親は父親に精神的には負けてないのですが、
経済力がないため屈してる状態、そして子供（私）は親に意見
すれば父に考えをつぶされ、母には父に従っておけ、でないと
母が辛いのだから、と。また子供がいるから家を出れない、
出たらまともに大学にはいけないのだから我慢しろ。

だいたいこんな感じの家だったので、自分の意見を出したり
することは許されず流されて合わせて表面をとりつくろう
事を追ってしまうようになったのかな、と。

もちろん、言い訳にはなりません。承知してます。

また明日きます。ありがとうございます。

>>122

別に俺はカウンセラーでもないし、あなたの書きこみを言い訳だとも思わないよ。
俺も環境は違うけど、他人の顔色をうかがうことが多いしね（笑）。
でも、あなたと違うところは、顔色を伺いながらも、それは我慢するためでは
なく、自分の意見を通せるタイミングや方法を探ってきたこと。
俺は、あなたが離婚しようが、もとさやに収まろうがどうでもいい。
ただ、今のままだと、あなたがどんな選択をするにしても、それは自分の
意志の結果だとは思えないってこと。

とにかく、自分がどうしたいのか、3年後の自分をシミュレーションして
みたら？　自分の将来に申し訳ないと思うようなことはしなくて済むと思うぞ。

>>99
浅いって。。。。結婚したことないですけど。
>>121
121さんのおっしゃられることはなんとなくわかります。。。。

ただここでいう権利義務って結局何？ってのは解消されません。
婚姻関係は結んだのだからそれは守られるべきだ！ってこと？
あるいはお互いが貞操義務を守れば→夫婦円満？？とか？
もちろん結婚によって親族関係なり財産関係が発生してるわけですから
２人の問題では済まないでしょうし、それを清算するのは大変な労力が
必要だとは思いますが、実は夫婦間に権利義務なんてもんはほとんどないです。
しかもそれが行動規範になるってのはそのほうがむしろ不自然かなと。

よくわかんない・・。
彼の子供が欲しいなら、まず離婚してからじゃないの？
今のままで彼との子供が欲しいってこと？

>>125
今はあるでしょー、昔の田舎じゃあるまいし。
っつか権利義務はﾘｰｻﾙｳｪﾎﾟﾝでいいよね。
そこまでやらないと事態を収拾できない当人達がキャパがなかったっつうことで。

>>125
権利・義務の定義が全然かみ合ってなかったみたいだな。。。
俺のいう権利というのは、「好きな相手と結婚する」権利と
「好きな相手を幸せにする責任を負う」義務だ。
つまり、相手に強引にせまられて結婚した時点で、自分の意志
という権利を放棄し、浮気をしたあげく、子供までいい加減な
気持ちで産むか産まないか悩んでいるということで、義務も
果たしていない>>1は問題なんじゃないかってこと。
手続きの問題ではなく、人間としての気持ちの問題だよ。

>>128
そういう意味なら99さんのおっしゃられることも分かります。

>>127
個人的には地面ふか〜〜〜くに埋まってる地雷のイメージですかね。
間違っても掘り起こすなよと(w

でもさ
せまられたとしても結婚の意志があったからしたわけで
意志がなければ逃げると思うのですが。
友人に「なぜ結婚したの」と問うと「なんとなく」とか「気付いたら結婚してた」とか
ナメた答えを出してくる子がいるけど
それは自分も結婚したかったかのに
「あたしはどうでもよかったんだけどぉ相手に言い寄られてぇ」とかの言い訳だと思うんだ。
結婚を選択した１は意志の権利は放棄してないよ。
・・・と話がそれたのでsage

理性より欲望が勝る人間に子供も何もないわね。

子ども育てるのって大変だよ〜。
そのことで、愛が冷めるってこともあるわけだし・・・

私も考えるだけ無駄なことに思えてきました。
流されて生きてるのは私も同じですが
自分のしたことに責任を感じてもよい年齢ではないかと思います。
不倫から不倫に渡り歩くあなた。勿論人を好きになることはあなたの自由です。
でもそこには人間関係のルールがほんの少しはあってもいいのじゃないのかしら。

ここは人間（家族）関係を破壊せんとする（した）鬼畜が自己正当化の詭弁を吐き捲るスレですか？
ついでに
いけしゃぁしゃぁと夫婦関係を破壊して略奪結婚した今井美樹を神だと鬼畜が崇めるスレですか？
さらに
女の醜い部分を晒け出して自慢する腐れマンコがタムロするスレですか？
プラス
自分の欲望を満たす為なら浮気相手の子供を殺す（実際ありましたね？）テロリスト予備軍が冤罪を主張するスレですか？
次はと…
ここは馬鹿男と淫乱女が鬼畜トークを繰り広げる「痰壷プール」ですか？やだやだ…
>>1は
死んだ方が世の為と思ってしまう漏れは変ですか？
不倫女って
子供を取引の道具に利用しようとする腹黒い雌豚（本物の豚さんに申し訳無いかｗ）が悩乱するスレですか？

>>1さんはＡ型女性ですか？それともＯ型？
旦那さんは？

>>134
あなたにとってはそうですね。

>>130
うん。そうだね。
だけど、>>1さんは、形の上では同意であっても（意志があったと
しても）、現在は「相手に強引にアプローチされ、離婚させてしまった
から」という内容のことを書きこんでいる。
「同意」を「意志」と考えることは可能ではあるが、1の中では
違っていると思うんです。
だから、権利を行使したことで産まれる責任を取れていないわけで。。。

1に限らず、不倫する人間って、結婚のときにきちんと自分の
意志を貫かないまま、なんとなく結婚しているんじゃないかって
思うんだよね。だから、不倫することに抵抗もないし、酷いのは
「子持ちだって女だもん」と開き直る……

１は私のせいで離婚したって思わなくていいんじゃない？
だって「離婚して」とお願いしたって離婚しない男はしないし
結局その夫婦が同意して決めた事だからね。
そういう重荷（？）を背負うことで現状を自分の意志で変えら
れない弱さの言い訳にしてないか？

1さん、はじめまして、私は不妊治療中の主婦です。私の相手は子供アリの既婚者です。
主人の仕事が忙し過ぎて構ってもらえず寂しくて・・・と言いわけにならないことで彼に
甘えるようになりました。
彼とは始まったばかりですが、私がお熱を上げていた感じで始まったのですが、この前
初めて彼に対する熱が急に冷めたのを感じましたよ。それまでは、燃え上がっていたので
主人より彼の子がほしいぐらいの勢いでしたが、全て夢見てただけだって気づきました。
数回とはいえ、主人を裏切ってしまったけど、これからは主人だけをみて、子供
を授かるように頑張りたいって思ってますよ。
１さんも、そんな風になる可能性ないですか？毒彼の魅力に虜なのはわかるけど、
目がさめてみたら、やっぱり旦那が良かったって思う日が来るんじゃないですか？
離婚とか考えないで旦那さんに向き合ってみたらどうですか？

俺は娘が出来てから不倫やめたよ。

だって、外に出る時間勿体無い。

私、子持ちだけど女だもん！って開き直ってる主婦ですが･･･

1さんは旦那さんとまだまだやり直しできると思うよ。
気まずい空気もあなた次第で変えられるんじゃない？
私も子供がまだ一人の時、既婚子蟻彼と付き合ってました。
だけど2人目が欲しくて現実に出来た時、彼ときっぱり別れました。

妊娠・出産・産後はそりゃ大変です。
子供が欲しいと切望していた人でも、想像以上の子育てのつらさに
悩んでノイローゼになる人もいます。（139さん、ごめん）
旦那さんが家事・育児に協力的でないと乗り切れないかもしれません。
それでも1さんにはそれを乗り切ることで
彼とのことを思い出にする事ができるよ。そう思わなくっちゃ。

彼と同じ職場でしょう？
不倫して結婚なんて、世間一般ではずっと肩身が狭い思いをするよ。
彼をそうさせたい？
彼はどうしたいかを聞く前に、自分で決断して欲しい。

私も1さんと似たような状況にあります。精神面が弱いところも同じです。(何度か通院歴もあります）罪悪感で彼と別れてはみるものの，1年程経つと戻ってしまうということを何度か繰り返してしまいました。
今，旦那さんとは別居しています。彼ともあっていません。一人になれば冷静
に考えることができるのでは？と思いましたが，10ヶ月経った今も、いまだ答えをだせずにいます。

>>142
答えを出せないのはいいんだけど、その過程が大切。
答えを出すために考える努力はしている？
それとも見つめ直すのが怖くて、考えることもできない？

>>122
で１が言ってることはおかしいよ。
寧ろ略奪愛で自由に生きて、更に簡単に不倫して
簡単に子供を産もうなんて、自由奔放に生きている人の行動。
自分の親の世代の家庭なんてあなたが育った環境とさほど変わりはないわ。
頭を冷やしてほしい。少しまわりの人間の立場になって考えてみてはどうですか？

＞143
　努力は足りていないかもしれません。
　考えることはしています。朝から晩までずっと考えていて，わけがわからな
　ってしまって、再び通院することになってしまったのですが、自分だけの
　問題ではないので、とてもあせっています。
　精神的に健康になることが先決だといわれるのですが、薬を飲むことにより　考えることができなくなったことがあります。
　薬を飲むことは思考を麻痺させるのでしょうか？
　それとも，本当に正常な状態に導いてくれるのでしょうか？
　…すみません、内容がずれてきていますね…　
　
　

>>148
この板にいると誰も正常でいられないです。

小さな事でもいいから、他に何か楽しめることを見つけてくださいね。

子供ができても忘れられない。
そう考えることがすでに弱い心を表してる。
自分を強く持て！
自分が自分を大事にしなければだれがあなたを大事にしてくれるのだ？
薬のせいにもするな。
全てはあなたの中にある。
答えもあなたの中にすでにある。
あとは心の中をもう一度よく探し答えをみつけるのだ。

>>142さんは、本当に信頼して、損得を抜きにして自分の味方になって
くれる友人、もしくは親族はいないかな？
もしいるのならば、その人達に迷惑をかけるかもしれないけど、頼って
みるのもいいかも。
精神的に不安定なまま考えてしまうと、どうしても悲観的になったり
しませんか？
今の一人の状態を、ちょっと肩の力を抜いて楽しんでみてはいかがでしょう？
焦るのがなによりいけないですよ。

これまでの皆様のレスを読み返してきました。
耳に痛い言葉も結構あります。が、ここにスレたててよかったと
思います。

このような事、友人にもなかなか話せないことですし、ストレートな
意見等伺えるのも、こういうネットという環境ならでは、だと
思いました。

1は何才？

>>153
アフォか、ちゃんと読みなさい。

>>153
>>113に書いてるよ

この事について、つい先日実母へいきさつを話しました。
離婚の可能性が高まってきた、と感じたので、母にだけは
あらかじめもしかしたら。。。という事で話しました。

かなり話すことにも迷いました。

母からは後日手紙を貰いました。
その中で、結果的に離婚となるならば、一度ちゃんと独りに
なって自分の力で生活してみなさい、とありました。

もちろんもしそうなった場合は、きちんと独りになってみよう
と思っていた矢先でした。

>142さんの状況は、その姿だと思うのですが、それでも
覚悟をもって迷いをふっきるのは、なかなか出来ないもの
なんだな、と教えてくれます。

>>152
３でつ
貴女の結論は？
ここにスレたてる前に、答えは決まってるのでは？

>>155
ありがとう

世の中には愚者と賢者がいるのです。
愚者は経験でしかものを理解できず
賢者は人の言葉に真実を見出すことができるのです。

これだけの暖かい、時に厳しいﾚｽをどう思うか。
これらの意見を咀嚼し腹に飲みこんで愚者ではなく賢者の道を歩いていってくださいませ。

ハリボテと賢者のスレ

すいません。
159は誤爆でした。

＞名無し R243228.ppp.dion.ne.jp
それも君の考えとしていいんじゃないの。

子供のいない生活をとるか子供のいる生活をとるか

>147

ご意見、ごともっともだと思います。
そして、この事についての言い訳にはならない、と断りを入れさせて
いただいたつもりです。

家庭の数だけ、その実いろんな問題が隠れてる場合も多いと
思いますし、私の実家が特別な環境だったとは思いません。

ただ、生まれ持っての性質も多分に影響してるのだと思いますが、
兄は父からの圧迫感から自殺未遂を高校生の時におこし、今は
家を出て、結婚せず、実家へ近寄ろうとはしません。

私も家を出ようとしたのですが、父の強行な反対にあい、
母から板挟みになりたくないからやめてくれ、との事で結婚まで
実家におりました。

母から結婚＝父から逃げるという図式が無意識にも私の中に
あったのではない、かといわれたのですが・・・それは
多分にあったのではないかと、当時は意識しませんでしたが
今思います。

＞149
　そうですね。いつ頃からか何も楽しめなくなってしまいました。
＞150
　これは私にいただいたお言葉と思ってよろしいのでしょうか？
　すべては私の中にある、答えは私の中にある…なんだか励まされます。
＞151
　今は実家でお世話になっている情けない状態です。
　母が私に病院に行くように説得してくれたのですが，お医者様には
　家庭環境の悪さを指摘されています。でもどうしても友人に迷惑をかける
　ことはできません。自立しなければ、です。

　私なんかに、いろいろとアドバイスしていただいてほんとうにありがとう
　ございます。人様に助言をいただける立場ではないのに。
　アドバイスしていただいたことを、無駄にしないようにします。
　

ご両親は略奪婚って知ってるの？

>135

私はB型です。主人はO型、彼はA型・・

>166
はい、知っております。

そんな家庭でよく許してもらえたね

>139
ご主人の事を再認識できて、よかったですね。
なにがきっかけで彼へ対しての熱が急に冷めたと感じたのか、
教えていただけませんか。

１さん
　なんだか，共通する部分が多いですね…
　

>130 >137

結婚時における、私の意志、についてですが・・・
その時は、私は自分の意志で決めたと思っております。
先妻との間に子供までいて、今後養育費を払ってゆく事を
前提にしてでも、こんなにも自分を思ってくれる人を大切にしてゆく
生き方もある、と考えました。

一方、一つの家庭を壊させてしまったからには、彼の今後を私は
責任とって一緒にやってゆく義務がある、とも考えました。

>142

実は私もﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸへ行った経験があります。

そんな固い決意があったのになぜまた不倫なんかしたの？

172の続きです・・

しかし・・いつもそうなのですが、後になって本当の自分の意志
であったかどうか、自信がもてなくなるのです。

一寸した事にたいしても、ただ単に簡単な方に、うまく納まる方に、
流されていき、それを自分が選択したものだと思い込もうとしていた
んじゃないか、と思うことがあります。

結婚もそうだった気がしてます。

>169
私も当然そんな状況の相手と結婚なんてとても父に
言い出せませんでした。だいたい、過去に付き合っていた人達も
一流企業の勤め人でない限りは、認めない勢いでしたし。
ですから誰かとつきあう、という事はずっと父に対しては
極秘事項でした。

ただ、親戚で父が比較的親しくしている方が、バツイチだった
ので、母がそれを例にだしてとりなしたのです。

うまく納まる方に流されて・・・
うーんそれで子供から親を奪っちゃうとこがすごい
煽ってるわけじゃなくて
35にもなって自分自身も子供を欲しいと思う時期に
今まで流されてきて自分で選んだと錯覚してたのってのはどうかね
流されたの自分だし選択したのも自分
後になって自分の出した答えに自信がもてないのも自分
ただそれだけでしょ

結局お母さんに説得してもらったの？
自分で説得しなかったの？

３でつ
戻った方が良いよ！！と思いカキコんで来ました。
いっそのこと全てをリセットして一人になるべきじゃない？
そんな気持ちじゃ毒彼と一緒になったところで、過ちは繰り返すよ。
自分を見つめ直してください。

＞177
自分がその時意志をもって選択した事、は確固たるものとして
その時は存在してるのです。
問題は、後になって、本当に自分の意志だったのか、流された
結果だったのでは、と自分で自分に自信がもてなくなってくる
のです。
もちろんすべての面が自分自身ではあるのですが。。

流された結果も自分の意志じゃないの？
あとから選んだ結果に自信がもてないってよくあること
そんな深く悩むことじゃない
あなたが今考えなくちゃいけないのは
旦那さんときちんと話し合いをして
旦那さんに子供が欲しい意志があるかどうか聞き
旦那さんと別れるか彼と別れるか悩むべき

>178
父は直接私へ反対めいた事はなにも言ってきませんでした。
私はいい加減父親が、どにかく結婚してくれ、と思うような歳まで
は独身でいようと思ってました。
それまでは、父の気に入る経歴職歴の人でないと認められないだろうし
それを振り切ってまで結婚したい、というほと結婚願望はなかったのです。

そんな私の状況に母が痺れを切らしたのか、結婚しない兄はさておき
私だけでも先に、と思ったのか。年明け直ぐにつきあってた主人を
我が家へ連れてくる段取りをあっという間につけており、私が父へ
何かを言う場面がありませんでした。

朝仕事にでて、帰ってきたときには段取りされてたような状態です。
でも、その頃は主人への責任をとるつもりでしたので(172にて)
特にフライングされたとは思いませんでしたが。。

>181
そうですね。話しがそれてしまって。戻さないと・・
ありがとうございます。

結局自分の人生を自分足で歩むことが出来ないんだね
他力本願

お母さんが段取りをしたといっても嫌なら従わなければいいじゃない
従ったのはあなたの意志でしょ
お父さんに言う場面もなかったって本当に？
言う機会は作ろうと思えば作れる作らなかったのはあなた
知らず知らずのうちに自分で決めてるんだよ
楽して事が済みますようにって

>>172

うーん、あなたがそう思っているのならば、行使した権利に伴う義務を
果たさなければならないでしょう？
あなたが、そういう思いをして選択した夫を裏切って、不倫に走り、
あまつさえ、その不安定な状態で子供云々っていうのはおかしい。
今の夫によっぽど問題があるのなら、きちんと話しあいの場所を
作って対峙しなきゃならんだろう。

簡単なことだよ。
自分がしたいことをするために、やるべき手続きをきちんと取るだけ。
心の中の整理も、そうやってつけていけば、どこかで自分を整理できるはず。

>>142
実家にいることを情けないなんて思いなさんな。
娘が真剣に苦しんでいるんだから、それを迷惑だと思う親は少ないと思うよ。
カウンセラーのいう家庭環境というのは、実家のことか、結婚して作った
家庭のことかわからないけど、どちらであるにせよ、もしそうなら、
友人と旅行に行くとか、カラオケに行くとかして、迷惑をかけるんじゃなくて
一緒に遊んで気分転換をしてみるべきだと思うんだよね。

>186
「やるべき手続き」が今までの生き方で欠落していたような
気がしております。きちんと、順番に自分なりの手続き、を
踏んでこずに、なんとなくそうなるように仕向けたり、もしくは
そう流れてゆかなければ諦めたり。

このスレ立てた時は、子供ができた生活を思い描き、不安定な気持ちに
なってましたが、だんだんこんな気持ちで子供は持てないという
方向へ考えが戻ってきました。

>>167
大変遅れて申し訳ありません。
信じてもらえないかもしれんがとりあえずきいてくれい。
御主人Ｏ♂×Ｂ♀（堅実型）
>>23
主人に対しては言いたいことを呑み込んでしまう事が多い・・・・
　　Ｏが強者でＢが弱者だからね
>>44
主人はどちらかといえば無口な人・・・
　　ってことは強者でも威圧感みたいのはあんま感じないんじゃない？
>>167　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（感じる？）
そいでもって彼氏がＡ型か・・・Ｏ型の主人がえばりん坊でＢ型をおさえ
つけてるってわけでもないし悪くないんじゃないかな。ただし結婚後のこの
組み合わせはＯ♂はまあまあ満足してるけど、Ｂ♀はこれで良かったのかな
って？？って相性が多くて、でＡ♂だけど家庭的なＢ♀だったら相性はかなり
いいらしいよ。（まあ結婚するってわけじゃないんだろうけど・・・）
ただＡ♂とは一緒に生活とかしたらうまくいかなくなる可能性もあるとおもう。
けどＯ♂は子供を嫌っていてもいざ出来たらかわいがる人が多いよ。
難しいな〜・・・・あんま参考になんなかった気がする。スマンです。

Ｈな出会いリンク集
http://friends.rank.ne.jp/in.cgi?account=honki2002

＞１
何事に対しても「自分が」責任を持つのは苦痛だとは思うのだけど……
なんだか「今にして思えばあれは周りにほだされてした結婚で自分の本意では無かった（かも）」
と言いたがってるようにみえるのだけど。
スレの流れと関係ないけどちょっと聞いてね。
たとえば「離婚します」と。
そのとき色々と負担が掛かるのはあなた本人（と、家族）だけだと思う？
９割以上の確率で独彼にもすごい迷惑がかかるのです。
旦那さんに何もバレてないと思ってる？絶対に？
ほぼ確実に感づいてます。
この場合、旦那さんにはあなたと独彼から慰謝料を請求する権利があります。
あなたとの離婚を認めずに独彼だけから慰謝料請求、ということも可能です。
そういう状況、分かってますか？その場合独彼はどうなります？
自分の周りの人間の人生、全部ねじ曲げる覚悟はある？
男女が逆の場合もあるんだけどね。
自分だけが苦しめば、なんて思ってるなら離婚はやめた方がいいよ。
どうしても別れたければ先に独彼と別れてね。

私自身が最近こういう状況だったんでちょと感情的になってしまいｽﾏｿ

>189

血液型の相性ですね、なぜだかちょっと和みました。
レス読む時は、やはりどこかしら緊張するものですがから。

主人は無口はほうですが、感情のすれ違い等で、機嫌が悪く
なったときには特に押し黙ってしまいます。その時は独特の
威圧感を感じて、怖くてこちらも物がいえなくなります。
O型が強者だからでしょうか。。。。。

>>188
そうだね。
人間、余裕がないと、対処療法だけで手一杯になって、
段々するべきことからずれていることに気付かなくなっちゃう。
こうやって、ふと不安になったときには、綺麗事と笑う人も
いるとは思うけど、自分が人間として、なにを為すべきかの
優先順位を考えることも大切だと思います。

＞187
　99さん
　そうですね。おっしゃる通り，気分転換も必要ですよね。
　何度か友達と出かけては見たものの。常に頭の中は結論を出すことを
　あせっていて，人に会うのも苦痛な状態になってしまいました。
　お話を聞いていただいて、ほんとうに救われる思いです。
　ほんとうは人に相談できる立場ではないのですが、自分の中で出口が
　見つからず，誰かに話だけでも聞いてほしかったのです。
　
　

>>192
まったくのスレ違いかもしれませんが、ご両親とお兄さんの血液型を
おしえていただけませんか？　なにかの役にたてるかもしれません。
息抜きだとおもって。
Ｏ×Ｂの場合、強者から弱者が離れると強者はどうして？なんで？
離れるの？と追いたくなる関係ですから、離婚を告げてもＮｏという
言葉がかえってくるかも（あんま自信ないんですけどね・これは
あたんないかも？・無責任でスマン）
￥

>>194
気持ちはわかるよ。
思考が堂々巡りしている自分にいらだって、楽しいこともおっくうに
なり、友人と会うことすら辛くなるときってあるよね。
だけど、最初に動くのなら、まずは気のおけない友人と一緒に
遊んだりすることだと思うんだよね。
相談しようかなって思うから、相手に引け目を感じるんであって、
一緒に遊ぶだけなら、そんなに負担にはならないでしょ？
それもできるなら、食事とかだけじゃなくて、スポーツとか、
ゲームとか、集中できる遊びをすることをお薦めします。

一度自分をからっぽにして、感受性だけで自分の存在感を
確かめてみるって、案外快感なんだよ（笑）

>195

父＝O型／母＝B型／兄＝O型です。いかがでしょうか？

>>197
なんてこったい！！
ご両親と同じ組み合わせとは！！
つーか母親の経済力がないならそれほど高圧的にならんでもいいのに
なんでまた・・・・社会的な地位は低かったのかな？（な事はないだろ）
実の子供にまで高圧的になるとはよほどなにかがあったとしかおもえんのだが。
Ｂ型のお母さんはさぞ精神的にきついだろうに・・・・・
って、また本筋から脱線してしまった・・・Ｂ型の人と会話（チャット？）
すると必ず脱線してしまうんだよな。
とりあえず寝ます。
明日までにまた考えときます。

99さん
　なるほど，感受性だけで自分の存在を確かめる，ですか…
　ちょっと，このぐるぐる思考から離れてみれば、自ずと答えが
　出てくるかもしれませんね。
　何度も親切に答えていただいて、ありがとうございます。
　

>>142
いえいえ。あなたにとって、納得できる結論が出ることをお祈りしますよ。
頑張ってね。

うわ。過去の自分を見るようなスレ。ﾋﾞｸｰﾘ。
はっきり言って不倫彼のことは忘れられません。
私も主人だけを愛したいよ･･･と思って不妊治療の結果、
今ﾍﾞﾋﾞｰ３ｹ月でつ。
子供はやっぱり可愛いし、育児って大変。
でも、頭の中で彼のことがｸﾞﾙｸﾞﾙと回る。
私が妊娠中に彼はｹｺｰﾝ。
よって今はｗで付き合ってる形になった。
赤ちゃんと接する時間と同じように、彼と会っている間は楽しいのでつ。
鬼畜と叩かれても構わない。

彼のことよりも主人が大事だと気づいたのは、彼に「奥さんに申し訳無いって思ってる？」
って何気なく聞いたら何も言わずに頷いたんですよね。
それだけなんですけど、「そりゃ思ってるよぉ」とか軽く言われたなら軽くそのまま
付き合っていけたかもしれないけど、真剣に悩んでるんだなぁって思ったら、その人も
自分も哀れに思えてきたんです。
そのときはただショックを受けただけだったけど、帰って頭を冷やして良く考えて
見ると、彼なりに私のこと本気なんだと思います。遊びじゃないから悩むんだろうなって
でも、彼を悩ませる存在っていう自分がとてつもなく嫌に思えたんですよ。
こういう障害は夫婦ではありえないことじゃないですか。
だから夫婦っていいなって改めて思えたんです。
でも、今でもその人のこと好きです。だけど私から電話をかけることをやめようって
思ってます。

>198
父も母も同郷で高卒だったのですが、母の学校のほうが県内有数の
進学校で、また当時の女性にしては背が高く、父と大差ありません。
また、母は基本的にはっきり意見するタイプなので、男尊女卑思考の
父は絶えず押させつけておきたいのに、油断すると思うように
できない、と思っていたかもしれません。

>>202さん

俺は不倫に関しては、穏やかな否定派だけど（自分でいうのも変だが）
あなたのような考えかたの人が増えればいいと思うよ。
感情だけで不貞行為を続けるっていうことは、周囲はもちろん、当人
たちにとっても互いを傷つけあい、粗末にすることだと思う。
相手のことを本気で好きなのなら、恋愛感情を抑えこむことだって
「愛」だと思う。

>>201さんのように、今だけがよければそれでいいという考え方の人って、
相手を思いやる心も（自分が自覚しているほどは）なく、家族にも愛を
注げない、可哀想な人だと思う。
煽りや否定をするつもりはないけど、201さんももう少し自分と好きな相手を
大切にしてほしいな。

>201

迷って答えが出せない私より、腹が据わってる感じで、ある意味
潔いのではないでしょうか。もちろん他人に誉められた行為では
ないのでしょうが、うじうじやってる私よりは。。。などと、
どこかで思ってしまいました。

>139
そうでしたか・・。よかったですね。大切なものはこちらだ、
という確信が自分の中にみつかって。。。やはり自分で感じ、
考え、判断したことはなによりも勝りますね。

http://kanaharap.tripod.co.jp/deai.html
　　　　
http://k-server.org/kabu423/h.html
　　　　

今日、彼にいわれました。
想いは変わらないと思う。けれど、主人との子供ができたら
なによりも子供の事を第一に考えてあげてほしいと。

彼の意見が正しいと思いまつ。

>208＝>3
そうですね、彼の家は母子家庭で、母親は仕事で幼い頃から
あまり一緒にいられなかった、でも、その分愛情かけてもらったが
よくわかる。私の家はもしかしたら逆の空気があったのかも
しれないけど、今自分は母親を好きだし感謝してる。
私も子供からそう思われて欲しい、、、、といわれました。

１ﾀﾝ
彼の意見も大事だけど
１ﾀﾝ自身の意見の方がもっと重要だよ。
今後どうしたいのか。どうすれば１ﾀﾝが幸せになれるのか。
まずそれから考えたらいいと思う。

「思いは変わらないと思う」か……。
思うっていうあたり、正直な彼氏だな。

>210

いろんな周りの事を考慮せずに自分の思うところはどうなのか、
を考えようとするのですが、一つ考えたとしてもそれにともなう
いろんな方面へのマイナス要素が浮かんできてしまって
強くそれを推し進めようという力が生まれてこなくて。。
そうですね、また私はどうしたいのか、という自分の意志を
殺してしまうところでした。。ありがとうございます

>211
はい、いつもそういう答え方をする人です。
決して気休めになるからこう言ってほしい、と頼んでも
自分がそう思ってないことは言えない、と言われたりします。

>1>212
「どうしたいのか」、だけではなく、「どうあるべきなのか」って
考えも加味して欲しいな。
そうすれば、仮にその彼氏にしがみつくことになっても、
「ただ一緒にいたい」ってよりは、何らかの意味があるし、為すべき
ことも見えてくるはずだから。

自分のことより周りを優先させる人ってそうはいない
誰だって最終的には自分の欲求を満たそうとする
現にあなたも周りのことを考えると、と言いながら不倫をしてる
いろんなマイナス面を考えたら不倫なんてしないのにしてるでしょ

彼は旦那と別れて欲しいのかな。
子供ができて忘れられるなら
今だって忘れられるでしょ？
答えが出ているのに悩んだフリをしている1。

マジレス、きつかったらごめんね
周りへのマイナス面を考えると自分のしたいことが何か考えられないとレスしてるけど
あなたが旦那さんに結婚をせがんだ訳でなくても、あなたがきっかけで離婚したのは事実なんでしょ
相手の奥さん(は違うかもしれないけど)お子さんにとってはマイナスな事だよね
そんな事をして旦那さんに愛情が薄れてきて彼氏ができました(それ自体おいおいって感じだけど)
自分の年を考えて子供が欲しくなりその子供の親として旦那さんでなく彼氏がいいと思うんだよね
これのどこに周りへの気配りが見えるんだろう？自己中心的に今まできたって感じにしか見えない
周りへの気配りというならマイナスな事をさせてしまったお子さんの事を考えてみようよ
その子に胸張って会える(実際は会う必要ないけど)ことをしようよ
旦那さん、自分の年齢を考えての出産、旦那さんとの子供、彼氏を考えてどれが一番大事か
おのずと答えは出てくるよ

１ﾀｿきつかったらゴメン。
1ﾀｿはもう少しﾏﾄﾓな人間になってほしい

>218
いえ、とんでもないです・・・。ありがとうございます。
「どうあるべきか」より実は自分がしたいことをしっかり
してきてる、だいたい不倫する時点でしたいことしてる。。


本人にとっては好きという気持ちが生まれてしまった、
本来人を好きになるのは素晴らしいことなのに、、、というつもり
であっても、それは自分にしか通用しない言い訳なのですよね。。

人を好きになることはすばらしいけど
人の家庭を壊すことはすばらしいことじゃない
きれいな言葉で表現しないで欲しい

>220
だから、自分にしか通用しない言い訳、なんだと
思ったのです。

そうそうあなたにしか通用しない言葉

ラリってるからわからないかもしれないけど
自分を客観的に見れるようになったら
今の自分がかなり自分自身を美化表現してると気づくよ

一気に読ませて頂きましたが、疑問に感じました。
子供って簡単に出来るのかな？何か根拠があるのですか？
むしろ子供が出来なかった時１年後の>１さんは
誰の事が一番好きなのかを考えるべきでは！
なかなか良スレが多いですね。

>224
根拠はありません。今までは避妊してきてましたが、
いざそえを辞めても妊娠しないかもしれません。
自分としては、その方が現在に限定してみれば気持ちが楽
だと思います。

子供が出来なかった時、、、一番好きなのは彼です。
でも、主人を悲しませたりしたくないし、それを最優先に
しなければならない義務があると感じているのです。

他の人を一番だと思っている・・それは主人を
とても傷つけてしまいますが、最大限の努力でそれを
隠し通すことが、彼への想いを断ち切れない以上
やらなければならないこと、、、なのかと思うのですが・・
正直辛いです。

>225=>1 です

>1
「こんな状況の経験ある方」しかかきこめないのかよ

>>225
もし、今結婚してるのが彼で、不倫してるのが夫だと考えた場合、
夫なら別に不倫したくないや、って思う？

彼を一番と思うなら、きっぱりと離婚しろという
考えもあると思います。

また、結婚したからには主人を一番に考えるべき、
彼のことはもう断ち切れという考えも。

彼は職場の同僚です。姿を見ない日の方が少ない。
想いを完全に断ち切るのは非常に困難です。
想いは私の中に隠して彼との形あるつきあいは辞める。

いろいろな方向が浮かんできます。

>>229
は？
質問に答えないくらい独り善がりな「１」は
ひとりでかたっとけ。

良スレがたくさんあるし、１さんの本音も見えてきたし
そろそろ結論に近い様な今の心境みたいなのが聞ければ
幸いですが。またそれに対しての良スレが伸びてほしいな！
似たような状況の人達が見守ってると思います。

>>225
義務だから、と一緒に居てもらっても困る。
それなら好きな男のところへ行って欲しい。止めはしない。
そうすればこちらも、新しい恋をする事が出来るから。

>>232
それは、妻の気持ちがわかってしまった場合でしょ？
２２５は、一生だんなに隠しとおすつもりなんだから
だんなは知らないまま一生終わるわけで。

>233
でも、後に（不倫の事実が）知れてしまった場合は、旦那はかなりの
ダメージを受ける可能性大。
相手を傷つけたくないから隠しとおす、という方便を良く聞く。
確かにそういう思いもあるだろうが、同時に、
「自分を不利な状況に陥れたくない」という保身を図っているのも、
また事実。
>1
とりあえず、「〜べき」という考え方はやめたら？
「〜したい」ということを突き詰めていけば、おのずと方向性が見えて
くるんじゃないの？

>>234
ｶﾏﾄﾄ１の方向性は
２人の男を永遠に食っていたいの！

>221＝1
そうだね。自分にしか通用しない言い訳は他人は聞いてくれないし理解も出来ないね。
できてもいない子供のことより、今はだんなさんと彼のことを考えよう。
どちらといるのがあなたの幸せに繋がるのかを考えたほうがいいよ。
あ、それから、この「あなたの幸せ」は永遠の幸せでもなんでも無いからね。
自分が幸せでいようとしない限り、幸せ探しをいつまで続けても無理。
それと、自分が選んだ選択は他人から見たら醜悪に見えるかもしれないけれど、
自分で選んだ道ならそりゃしょうがないと諦められると思う。

職場替えれば？
同じ職場にいれば自然と目に入って、思いを断ち切れなくなるのは彼も同じこと。
なんでそんな狭い範囲で恋愛するのかとは思うけど、そうなってしまったからには
同じ職場に居つづけるのは良くないと思うよ。どっちを選ぶにしろ。

略奪婚した相手を捨ててまた新しい男か……。
いわゆるひとつの「不倫スパイラル」ですな。

>>237
禿同
そろそろ1ﾀﾝも答えでたっしょ。
ｽﾚ立てする前に殆どは解ってると思う。

３さんに同意
答えはでてるよね！
あと、これからすべき事もね。

んこくえ

くえるか

子供を作って子供をねたに不倫相手を忘れるだと？
ふざけんな！
子供は、自分の罪の意識を忘却させる道具かよ！
子供が可哀想だ！
自分に罪の意識があるのなら、自分でそれを克服しろ！

パチパチパチ

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私は独身で彼は既婚者でも本妻や子供達とは別居してるの
更に彼には愛人がいて、その人との間にも子供がいるの
でも彼は愛人とは暮らしてなくて一人暮らし。本妻と別れる気無いみたいだし
自由で居たいんでしょうか？
当然、愛人の子も認知してるだろうから彼は金銭的にシンドイと思います
私の所には気が向いた時だけ部屋に来るから私は、いい様につかわれてます
愛人さんも子供を産み、彼もまた産む事を了解したなんて、
まぁ〜2人の間の事なんて私の知ったこっちゃ〜無いんだけど、なーんかオソロシさを感じます
あ〜私、妊娠しなくてよかった。ってホント思います
こんな彼ですからSAYONARAします・・・

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（＾＾；

ひ

しょうがねえな〜

子供が出来たら不倫相手を忘れられる？

忘れられません。
思い出はいつまでも美しいまま増殖していきます。

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●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうこと
がある。人を傷つけるということには鈍感です。年配の先生に向かって「おばあさん
先生おはようございます」と明るい大声で挨拶する生徒もいる。こういった言動をす
る場合にも彼らには悪意はない。
●小さな声でひとり言を言ったり、考えていることを声に出して言うことがある。
●融通が利かないことも学校生活で問題になる。時間割の変更や突然の教師の欠勤と
いう事態で不安を感じたりかんしゃくをおこしたりする。あまりに規則に厳格なため
に、遅刻した同級生に延々と注意をしたり、修学旅行などで消灯時間をかたくなに守
り、他の生徒のヒンシュクをかったりすることがある。
●行動･興味･活動のパターンが貧困で反復常同的なことも自閉症の特徴である。すな
わち、日常の活動の様々な面にわたって柔軟性のないルーティン（決まった手順や日課）
を押しつける傾向、これを慣れ親しんでいる習慣や遊びのパターンだけでなく、たいてい
は新しい活動にも押しつける。そしてルーティンや個人的な環境の細部の変化（家の中の
置物や家具の移動によるなど）に対する抵抗がみられることがある。
●揺れる木の葉を見続ける子どもは興味のレパートリーが狭いとも言え、視覚的な敏感さ
があるといっても良い。
●精神遅滞を伴うものと伴わないもので大きく分かれる。１００％果汁のオレンジジュー
スを思い浮かべてください。それにだんだん水を加えて薄めて行くと終いには水にごく近
くなる。一口飲んで「オレンジジュースだ！」とわかるものは自閉症、水に近いけれどな
にかオレンジの味が混じっているのがアスペや高機能・・。その濃度はさまざま。濃いオ
レンジジュースであったとしても早期の療育や周りの対応によって水に近づいていくこと
は可能。しかし間違えてはいけないのはオレンジジュースが一滴でも落ちている場合は
「純粋な水」にはなれないのです。

彼奥が妊娠した途端「あっ、ごめん。俺、父親になるから君とは別れるから」と電話一本で捨てられた私。
あんたは忘れられても、私は忘れられないんだよ。
恨んでやるぞ、奥と赤ん坊。

>260
そこまで覚悟で付き合うものよ。

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あぼーん

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。