◆◆氏にたくなったら書き込め！◆◆

不倫相手と別れて氏にたくなったら書き込んで元気になれ！
煽り、叩きはなしでおながいします。

ずさ

2

しねよ

��(゜Д゜）はう！

>>4
ちゃんと１嫁！

>>5
スマソ・・・（ﾆﾔﾘ

自分勝手に不倫を楽しんでたやつらが
別れて死にたくなるもんかと（以下省略

一度死んだつもりで出直しました。

死にたい

死にたい

煽り、叩きなしっていわれてもねぇ・・・

>>10
だから氏ねって。

私も死んだつもりで出直そう。

死んだつもりで突き進もう

芯だつもりで勇気を持とう

死ねないもんですよ。

死にながら生きる

新しい男つくったよ！

死ぬまで生きる

いつも昇天してまつ

>>15
ベタだけどいいこというね。

シニタイときもある

氏んだら終わり

いつ氏んでもいいよ、、。

死ぬなー

>>8
同意。死にたくなる奴の顔が見てみたい。
絶対そんな奴はいないに100000000000ﾌﾟﾘﾝ

>>1
元気になれません。氏にたい。会いたい。氏にたい。会いたい。



氏にたい...................

>>27
氏ねよ。会いたくない。氏ねよ。会いたくない。


氏ねよ...........

つらくなったら書き込むスレそのラッキー７
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1035797597/

こちらに移動してはいかがでしょうか？
一本化した方がレスも付きやすいかと思いますよん。

書き込むだけじゃ飽き足らない方へ。

さぁ！別れた不倫ちゃんの画像を公開しよう！
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1036912086/l50

憎悪は抑えられてきた連続した怒りである。

目先の事だけしか見えないの？長い目で見て欲しい、全体を見て欲しい。
それが出来る人だったはず、一丸となって応援するんじゃなかったの？

痔がかゆいでつ。氏にたくはありません。
よろしくおながいします。

初めてメル友作った。会いたいと言うから
あったが、ど〜みてもただのオヤジだった。
しかも身長私と同じくらい（私、１５７センチ）
並の女ですが、それでも嫌です。
もちろんお茶だけ飲んで帰って来ました。
その後は友達と２人カラオケ３時間歌って憂さ晴らしました。
鬱だ氏にたい…

氏にたい。

>>34
私も先週メル友に会いました。
飲み屋に着いて帽子取ったらど〜みてもエロオヤジ。
34歳と言っていたが、どーみても50代。
帰ろうとすると「ホテル誘って良いかな？」だって。
最悪だ・・・
鬱だ・・・・氏のう・・・・

私は元され妻ですが、だんなの不倫しても悪びれないところと
海外への旅行後（もちろん私はお留守番）平然と女を買ったとか
言うのを聞いて旦那とセクｰスする気が失せました。
他の人とならできると思うけれど、だんなとはもうしたくありません。
また以前のようにだんなを愛することができるか不安です。

明けましておめでとうございます。年始、お金にお困りの方へ。
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申し込み時に勤務先住所書く欄ないし、勤務先の電話書く欄自分の携帯番号で大丈夫です。
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（＾＾；

芯だ

心だ

ここは私の死に場所に相応しい。

しかし不倫相手と別れて死にたくなる奴ってのは究極的に不幸だな。
ま、しかしそんな奴などほとんどいないという事がこのスレを見てわかる。

しかし、「俺はいつ死んでもいい」と本気で考えている奴も事実存在する。
いや、特に悩みも無く、生活に苦しんでいる訳でもなく、ごくごく普通の人間がだ。
俺はそいつらの事がさっぱり理解できない。

ただ生きている。それだけだ。
そういう奴は、はたから見ればかなり冷静だ。何事にも動じない。
目の前で人が死んでも、眉を僅かにピクッと動かすぐらいだ。
言葉数も少なく何を考えているのかさっぱりわからない。
しかし、

あ、なにげに「しかし」を多用しすぎている。

そういう奴らが俺は好きだ。
わかり易い人間というのは付き合い易いが奥が無い。
俺の最も忌みする事、それは死ぬ事だ。
よく死んだ方がマシという言葉を使うが、９９％が嘘。
死ななければいけないという立場に自分を追い込んだのは他でもない自分だ。

死を恐れぬ人間。これが一番面白い。
面白いんだがここで一つ注意をしなければならない事がある。
こういう人間には大きく分けて二通りある。
・私利私欲の為にはあらゆる手段を講じて我が手中に収める＝反社会的
・無気力、無感動。しかし責任感は持ち合わせている＝社会に適応している

俺の周りにこの二つのタイプの人間が存在する。
こいつらとの晩餐は非常に有意義なものとなる。
自分の理解を超越した人間との接触は新しい自分を発見する手助けとなる。
そいつらの生き方を認める訳ではないのだが、刺激があるんだな。

\\\\
( ･_･)　　＜　死して屍拾う者なし
| 冥 |つ
| 界 |
V　V

失恋や現状ではどうにもならない辛い局面に向かい合う場合
もう死んでもいいと思うくらい
辛いのを通り過ぎて無気力になることもある
逃げたくなるんだよ。
傍から見ると何もそんなことくらいで・・・と
思うのだろうが
本人にとってはかなり深刻な状態であるのは間違い無い。
と言いながら皆、こんな風に辛さを誰かに言ったり聞いてもらったりして
吐き出しながら死なずになんとか生き延びていくんだけど。

>1いるかどうかわかんないけど。
失恋する前でも、一緒になれない
ゴールの無い不倫は辛い。
相手を思う気持が真剣であればあるほど
苦しくて新で楽になりたくなる時があるよ。
やめればいいんだけど、離れられないくらい好きだと
時々このまま消えてなくなりたいと思うよ。

マジで死んでくれた方がいい。

マジでウザイ。
何遊びにマジになってんだよこのバカ。
てめーなんざはなから肉便器扱いにきまってんじゃねーかよ。

なんかどーでもよくなってきたよ！
あなたに殺されるのが一番いいなと思およ

っでもなんだかあきらめれてないよ
春になってまた惑わせれたらいいな
今度合コン行くけど、本当の気休めだよね
地下道で無理矢理キスしてたあの時が、人生の中で
もう死んでもいいくらい
幸せな瞬間だった

それでも私じゃ所詮力不足だったかな？
今は苦しい時だと思うけど、私はあなたのことをどう想っていたとしても、応援してるから・・・

なんだか氏ぬのがめんどくさくなってきた
未来がどうあれ少し輝いて見えてきた気がしたから

いい人ですね。
幸せは春みたいに何度でもやってくるからねー。

大女又はデカケリャいい尻軽女　大好き馬鹿男〇〇
お前に未来はないたしかS.Sだったな

（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

どうして、こんなことになっちゃったんだろう。
辛過ぎるな。
こんなハズじゃなかったのに。。

別れた直後凄く辛かった･･･
でも２ちゃん見てたら悩んでるのバカくさく思えちゃった♪

こんなスレに書くなｗ

>>63

なんで

死にたいって思ってたけど
家族居るしね。
ずっと一緒に居られないこと
わかってて不倫してたんだから

the end

>>66
健闘を祈るｗ

>>65

なんで、と言われても。
別れたヤツの事ウジウジ考えても仕方ない、と思えるようになった。ふっしぎ〜

昨日氏ぬって言ってたシトどうなったのかな。

>>68

そんなもんなのか・・・

>>68
だよね。

なんか、結婚したくなってきた。。
寂しいからなのか、疲れたからなのか、わかんないけど。。

>>70

これでも悩んで悩んで7�`体重落ちて。
でもココで他の意見見てると些細な事の思えてきたの。

>>73

今元気ならいいか・・・

>>72
今がチャンス。

しにたい

>>76
死ぬ気で生きろ！

だめ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／⌒＼
　　　　　　　　　　　　　／⌒⌒⌒⌒へ＝＝＝へ
　　　　　　／⌒へ√⌒───＝＝＝＝＼＝＝|
　　　　／‖／ ／／~＼＼＼＼＼へミミミミ＼ ﾐﾐﾐ
　　　　|彡彡彡／ 　　　 ＼＼＼＼＼＼＼ミミミﾐﾐﾐ
　　　　|彡彡彡ﾉ　　　　　　 ＼＼＼＼＼＼ミミミ〆
　　　　＼彡ノﾉ　　　　　　　　　＼＼＼＼＼＼ﾐﾐﾐ）
　　　　　　|ﾉ　　　　　　　　　　　　＼＼＼＼＼ﾐ＼
　　　　　　ﾐ　￣￣￣`　　　　 '￣￣￣ ＼＼＼ｿ）|
　　　　　　|│⊂ニ⊃　 ﾐ　　　 ⊂ニ⊃　　　 ﾐ〆ｿ
　　　　　　|│　　　　　 ﾐ　　　彡　　　　　　　|ソﾉ
　　　　　　∪　　　　ノﾐ _　　._ ＼　　　　　　 | ~
　　　　　 　 | 　 　 ﾉ (_（||）_（||）_)＼　　　　　|
　　　　　　　 |　ー' ､＿_||＿_||＿＿,`ー　　丿
　　　　　　　　＼　　 ＼||＿_||＿／　　　　ノ
　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　／　　　わらつて☆
　　　　　　　　　　　　`―――――‐'

道連れにしてやれよ

自分だけこんなことになるなんておかしいって！

恋愛は１対１。傷も半分持って貰わないと。

騙したあんたも騙された私も悪い。

　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿___
　　　／|：： ┌──────┐ ：：|
　　/.　 |：： ｜ 午後は○○　｜ ：：|　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　|....　|：： ｜おもいｯきｿ　　｜ ：：|　　　|　恋愛　　　か！
　　|....　|：： ｜　　　 　 テレビ｜ ：：|　　　＼＿　 ＿＿＿＿＿＿
　　|....　|：： └──────┘ ：：|　　　　　　∨
　　＼_｜　　　 ┌────┐　　 .|　　　　 ∧∧
　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　.∬　 (　 ＿)
　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣旦￣(_,　　　）_
　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　＼　〜 ）　＿´⌒)
　　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|、＿）　￣(　　)
　　　　　　　　　　　 ￣|￣|￣￣￣￣￣￣|￣|￣　　　ブッ！！

誘ったあなたも誘いにのった私も同罪。

自分だけこんなところにいるなんておかしい！

あいつだけいつも通りの生活なんて納得できない。

相手がここで叩かれてるなら許そう！

もう恋なんてしない！氏んだらあの人は私を忘れないでくれるかな？
なんて思って毎日泣いた。でもそんなキモチ、すぐ消えた。お腹がすいちゃったから。
そんなもんだよね？

>>88
そんなもんだね！

　　(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ )
　( ´д)ﾋｿ　　　,、,、　　ﾋｿ(д｀ )
( ´д)ﾋｿ　　　（･ｅ･）　　　ﾋｿ(д｀ )
( ´д)ﾋｿ　　　 ﾟしJﾟ 　　　ﾋｿ(д｀ )
　( ´д)ﾋｿ　　　　　　　　ﾋｿ(д｀ )
　　(　 　´)ﾋｿ(　　　)ﾋｿ(｀ 　 )

何がﾋｿﾋｿだ。ｸｿ汁子め！

ここで叩かれる？そんなちっぽけなことでは許されない。

離婚協議進んでるのに信用できない。
いつヨリ戻すやら。
私の手首は今夜も血塗れ。

氏にたいというより、この家に居たくない。
居なくなってしまいたい。でも子供いるしな〜。
だったら子供と三人だけで暮らそうか？でも、これ以上稼げない…

あぁ、何をやってもダメらすぃ。。。

ご融資で生活応援致します

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死ぬ位なら、相手を地獄に叩き落として下さい。

本気だったから、消えてなくなりたいくらい辛い・・・
これ以上の人はもう二度と自分の人生に現れない。

諸行無常

嬉しい事が、長続きしないように、悲しい事も長続きはできません。だから人
の人生は苦しいし、楽しい。闇の中でこそ、光はよく見えます。明日の事は明日
考えて、とりあえず今日を行きましょう。自分の考えているようにいかないの
が人生なら悲しみが続くという予想も残念ながらはずれるでしょう。疑いという
のは無限ループのように自分の心の中で果てしなくキリがないものです。それなら
今は目に見えてこない事で悩むより、裏切ったら目に物を見せてやると、固く
誓って自分の心の疑いもシカトしましょう。その方が自分も余裕で動けるし
相手にも、変化を感じさせられて脅威を与えますよ。がんばれ！

最近、死にたい人はいないのですか？

１００　眠いよ酔っ払っちゃった

寝たら氏ぬぞ！

>>99
(ﾟдﾟ)ノ　あい。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

>>99
なぜ、死にたいのですか？

不倫で仕事を辞めた。
それなのに奥からの多額な慰謝料請求。
そして、彼とも別れ

なんだか、生きていく力もない。
彼もいない。仕事もない。お金は払うしかない。

もう、、、、

(・∀・)ｲ�` 　　　

>>105
つωT`)ヾ (ﾟДﾟ ）…イ�`

いいことあるのかな。

>>105
彼も失って仕事も失ったのなら、慰謝料なんて踏み倒しなさい。死ぬ位なら、
「慰謝料の事で・・・」とかなんとか口実を設けてあなた名前で彼の会社に
ガンガン電話しなさい。でも訳のわからない嫌がらせの様な事を言ったら、ただの
ストーカーだと彼の会社の人に思われて彼に同情が集まるから、あくまでも
話し合いという形をとって彼の会社に彼のした事を知らせるように行動しなさい。
あなたが死んでも彼は奥や世間体とともにのうのうと暮らします。死んだ者は
忘れられます。社会に残る者は好き勝手に都合のいいように言います。死ぬ位なら
いっそ悪鬼となって彼を地獄に落としなさい。死ぬのはいつでも出来ます。

>>105
多額の慰謝料って請求されただけじゃないの？ちゃんと家庭裁判所
行って決まったこと？それでも多額って・・・。
金額のランクがあって収入がなかったらそんな多額は払わなくて
いいはずですよ。それとあなたが死んでも>>109のいうように相手は
のうのうと生きていけるんだから、死ぬより最後の最後には見返して
ヤルくらいの意気込み、ズルイ手を使ってもいいから、死ぬ勇気が
あるなら金持ちのじじいと寝てでも、お金手に入れて余ったら、自分を
磨くことに使って、それからでも人生のやり直しはきくよ！

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

（＾＾）

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

正直、死ぬ方が楽だよ。死んだ人間の方が現在生きてる人間より多いんだから。
しかも人間なら遅かれ早かれ絶対死ぬしな（ｗ
まあ、その限られた中で何をしたか、何をするかだと思うしね。
ダメなら死に逃げるのもいいでしょう、個人の自由さ。
たださ、俺の最初の彼女って交通事故で死んだんだよ。
18でさ。彼女もさ夢とかやりたいこと一杯あったよ。
そして一緒にいろいろ語ったよ。
その時、俺も死のうって思ったよ。もう20年前の話でさ。
俺も彼女の生きてきた歳以上無駄に生きてきたよ。
だから、この辛い世の中で他人に生きろなんて無責任なことはいえないよ。

つらい

>>117
何故？

ここは、氏にたくなったら書き込めかぁ。
殺したくなったら書き込めってスレはないのか？

やめときなさい・・・・

唯一の心のより所の彼女。
いままですごく優しくて
たくさんたくさん癒されて。
嫁と離婚して追いかけて。
でも結局は俺は一人に。
欝だ市脳

次が待っている！

さあ鎮魂歌の始まりです。
みなさん良い不倫を！
不倫→離婚→フラレ！
もうだめでつ。
ﾐﾅｻﾝｻﾖｳﾅﾗ・・・

別れてはないけど
奥さんが倒れたから
しばらく連絡できないと言われた。
本当だろうか。
別れる口実か？
本当だとしても
愛情ﾀﾌﾟｰﾘの言葉に
ｳﾁｭになった。
私が倒れても
氏んでも
彼は平気で仕事してるだろうなー。

愛されている内に死にたいね・・

↑最近よく考える。

でも私がどうなっても
彼は気付かないと思う。
職場も別だし共通の友人が
いるわけでもないし。
連絡とれないなってくらいかな…。
うぅっ。
ショックと風邪で
気分わり〜。

素敵な記憶のままで…
彼の目の前で死にたいなぁー。

やめろ、そんな事が起きたら惚れちまう

>>123
･･･それは所謂｢自業自得｣というものなんではないだろうか。
誰恥じることない家庭がありながら、配偶者を裏切って他の異性にうつつを抜かし
配偶者は見捨てて離婚、
不倫相手もセックスを楽しむだけなんだから、本当に一生世話するかといわれれば
×一相手にはそれもイヤ。よって放流。

こうして、優しい配偶者もエッチな浮気相手も、ともに失って
寂しいおじさん/おばさんが残るばかり。

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すげーしょっく！！・・・・ひそかに狙ってた銀行に勤めてる女友達に
結婚した事バレてた・・・。もうだめぽ。
しかも、すげーかわいいんだ。
ちょっと悲しい顔してたような気がする。
なんかさ、見てるだけ話しているだけでも
忘れていた恋愛どくとくのドキドキ感を味あわせてくれる子だったよ・・・。

まじでどうにかなんないべか？

友達なのに既婚かどうかも知られてなかったの？
変なの。

ぜんぜん連絡はとってなかったからね。
友達というか知り合いというか。

恋愛のドキドキ感が味わえただけでも良しとしな。

ちんぽのﾄﾞｷﾄﾞｷが収まらんのだろうよ。

自分で抜いてくだされ

いやじゃ！あのこに抜いて欲しい！

我が儘でつねｗ
右手で我慢してくだされ

結婚するなら今の嫁。
恋愛してどきどきしたいならあの子。

ちなみに俺は138じゃないでつよw
縁がなかったと思うしかないのか…（´Д⊂）
だれかかまってくれ〜ぃ

お門違い。
縁がないある以前に既婚のくせにそんなことでへこむな。

氏ねｼﾈ視ね

みんなシンデシマエ

うん、死にたいよ・・・

首釣がらくですよ

>>142
うむ…まぁその通り。でも、まだ遊びたい。
我ながら出来た嫁だと思うし、今の嫁が一番だとは思うんだけどね。

嫁はおまえが１番ではない
よ〜くかんがえよっ

考えすぎてよくわからなくなってきたヽ(`Д´)ノ

http://www.tokyosinkuu.com

テヤンデー！バーロー！ウィ〜！

嫁が一番だと思うなら遊ぶな。
遊びたいなんて抜かすなら籍入れるな。
それでも遊びたいならＷにするか、彼氏持ちの割り切れる女に
遊び前提で手を出したほうがいいよ。

あーはじめて無言電話かけちゃった。
明るいキレイな声の人だったな。
ごめんなさい。そろそろ引き時だな。

小梨奥です。
とうとう夫に離婚を切りだしました。はぁ。
好きな彼がいますが片思い。
彼とは関係ないところで離婚が進んでいますが、彼の存在がなかったら
離婚の踏ん切りつけられたのかは？？です。
この彼と連絡が途切れて今少し鬱。死にたい。

一度かけるとクセになるよ。要注意。

>>151
遊び前提とは思ってるよ。六日後に娘が産まれます。
なんか気分がパッとせんな。

>>153
もう後戻りはできないんですよ？
片思いなんかで離婚しちゃうんですか？

133はマジあほ？(゜Д゜)
こんなんでも人の親になれるんだもんねー
嫌な世の中だ

娘と嫁は幸せにしてあげたい。
でも、あの子もかわいい。

ただの片思いじゃん。

そうですよ、片思いでつよ！！
しかし、結婚してるのバレて終了って話。
まぁ、バレなくても（ｒｙ

133って132のまちがいじゃないの？

ほんとだ、間違ってた。

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結局私はふられた形なんだよね
もっともっと、会いたかったな
プライドを捨てられるならいいのにな
あなたは、もう普通の生活してるんでしょうね
輝いてる人だったから

ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ
ｼﾆﾀｲ
(つД｀)

>>164
いまからプライドを捨てる事は出来ないのか？

・・・つまらないプライドなんか捨ててしまえるんじゃないか？
プライドなんか人がわかってくれる物じゃなくて、
所詮は自己満足に過ぎないぞ。

マジで彼女を愛してたのに
妻にばらしやがって。
もうなにもかも嫌だ。しにたい。

167が鬼男なら笑えるね。

ははっｗ　かってにしねよなｗ

いや、どう読んでも鬼男だろ
彼女に気持ちが伝わってなかったんでしょ
もっと行動で示すべきだったんじゃ
気持ちだけじゃだめなんだよ不倫はさ

つか、勝手に不倫関係だと思い込んでいた>>167が
彼女にセクハラかストーキングしてたんじゃないか？
それで怒った彼女が>>167の奥に悪事を報告したと・・・

良くある話だ。

はぁ…。

悲しみをながい間抑圧すると怒りという「痛み」になります。
その激しい痛みをごまかそうとして自分自身に対しての破壊的な態度が増していきます。
生活態度、食生活、対人関係の乱れなどに対して「どーでもいい」とった投げやりな態度になります。
それが他人には恐れの無い勇気ある態度として映ることもあります。

>>173
でもそんな弱虫でどうする？
悲しみのない人間なんていないのだから、自己憐憫に浸るのも大概にしないと。
自分を大事にできない人間を、愛し続けるのは難しい。
愛されたいと願うなら、まずは自分を愛さないと。

正直、家庭も冷め冷め、
不倫もダメダメな結末
交通事故で相手がヤクザで
示談しないしで
仕事も会社が経営難
もう生きる元気無い。
鬱だ市脳・・・(つД｀)

167。確かに鬼男なのは当たってるが、
妻との離婚に時間がかかると彼女に言ったら
彼女が逆上して妻にばらしやがった。
確かに離婚を悩んでたのは事実だが
それは社会的な問題とかであって、気持ちは彼女にあったのに。

離婚できたんだったらいいんじゃないの。

あーあ。
別れてないけど私も死にたい〜

>>178
まあ、あと100年待て。そうすれば必ず死ねる。
100年なんて、地球46億年から考えたら一瞬みたいなものだ。
屁みたいなもんさ。

というわけで、満員電車の中で屁をしてみることを薦める
しかもすかしっ屁じゃないぞ。大音響の君の心の叫びだ。
バーンと食らわしてやれ。そして最後に。
「わたしがやりましたー、すんません、ゆるしてうんこぽよーん　うへへへへへ」
とでも言ってやれ。もう自殺とかどうでもよくなるから。多分。

正直、人生どうでもよくなってきた。
女も仕事も・・・
もういや。（つД｀）

>>180
そんなこといっちゃいかん！
がんばるんだよ〜

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氏にたいけど自殺するのは怖いので
人とすれ違う時、ころしてくれないかなーと願う

>>183　俺だってそうだったらいいなと思うよ
だけど、世の中そんな虫のいい話は無い。

人道支援をおすすめする。命がけで奉仕して来い

死にたくはないが、
生きるのがメンドーだ

ほんとメンドーだ。
早く死にたい。

微妙にずれてる>186と>187　ﾌﾟﾌﾟ

もうどーでもよくなっちゃった。

一度死んだ気で頑張れば、けっこう吹っ切れるよ
せめてアテネオリンピックは観ようぜｗ

氏にたいっていってもそんな気持ちってだけで実際は氏ねない
離婚したいって気持ちだけど実際には出来ない
毒彼に口ばっかりって言われて　ムカつく　出来ない事は口にだすなって

＼　　　　　| 　　　　　／
　　　　 ＿＿＿
　　　／　　　　 ＼　　.　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　./ 　∧　 ∧　 ＼　　 ／
　　|　　　 ・　・　　　 |　＜　氏ねよおめーら
　　|　　　 ）●（　　　|　　 ＼
　　＼　 　 ー　 　　ﾉ　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
　ｍｎ○＿＿＿_／
　ヽ--⊂)
／　　　　　| 　　　　　＼

や〜だよっと！

鬼彼と別れてすっきりしたはずなのに
ときどき無性に哀しくなって氏にたくなる
氏にたい気持ちでいっぱいになって、涙がとまらなくなる
しばらくすると落ち着いてどうでもよくなる
これの繰り返し　苦しくてつらい、いつまでこれが続くのか
本当にもうどうでもいいや　氏ねるのなら氏にたいよ・・・

うちの場合は不倫されてた側ですが、自分の子供ほしい言われて出来たら苦情の嵐…
もう嫌だ…

実は私、サレの経験もあるんです
経験があるなら、そんなことするなって言われるかもしれないけど
いつのまにかこんなことになってしまっていて・・・
不倫はされるほうも、するほうもいいことないですね

195さんは、お子さんができたんでしょ？
とにかく今は体を大事にしてくださいね

とにかく今すぐ消えてなくなりたい

消えてなくなりたい奴は消えればいい

>>198　ここは煽り、叩きはなしでおながいします　というところですが？

煽りでも、叩きでも無いぞ。素直に197が望んだことを肯定してやっただけだ。
もしかしたら、消えるなと言って欲しかったのか？
そんな欺瞞に満ちた答えが欲しいのか？
なら、言ってやろう「>>197は　可哀想だな、哀れだな、消えたいだろうけど消えるな」

と。・・・これで満足か？

昨日、３年半付き合った毒彼とお別れしました。
３年半の間、私には彼しか見えなくて、彼もすべてをかけて大事にしてくれてました。
彼の周りで友達の結婚話があっちこっちから聞かれはじめ、
彼は既女の私とは、どうしたって結婚を望めないことと、
私の家族を苦しめたくないということで、別れを告げられました。
辛い、苦しい、孤独・・・
でも、今お別れするのが彼の幸せなんだろうな。
彼が独身のかわいい女性とお付き合いして、いつか幸せな家庭を築くのが、
彼にとって一番の幸せなんだと。
自分の心に言い聞かせて・・・
それでも辛い
本当に死んでしまったらどんなに楽だろう
彼との最後の約束は「子供達を大切に育てて」です。
母親に早く戻らないといけませんね。
苦しいよぉ・・・

>>198　書き込み存在自体が煽りであり、叩きであり、自信が欺瞞だろ（Ｗ

>>201
彼の家庭の幸せを、そして自分の家庭の幸せを考えて
私も関係をやめ、友人に戻りました
でもほんとに辛い、苦しい、１人取り残されたようで苦しかった
というより、今でもときどき涙が溢れるときがあります
でも、あなたにはかわいいお子さんがいらっしゃるんでしょ？
母親にもどらなくちゃ！なんて無理に思わなくてもいい
死んでしまったらどんなに楽だろうかという気持ちも捨てなくていい
そのままでもいいから、お子さんをただただかわいがってみては？

大好きな鬼彼は今月中に離婚。
離婚してくれるのは嬉しいけど莫大な慰謝料どないすればええの？
あーもう死にたい。

>>201
２０１さん、じゃあ子供を捨て彼の元に飛び込んでいけますか？
前、そういう女性と話をしたことがありました。置いてきた子供
のことを思うと、身を切られるような思いがするそうです。
　きっと、彼と別れる辛さより子供と別れる辛さの方がずっと辛
いはずです。彼はそのことを理解して、あなたの事も思って別れ
たんだと思う。だから、彼のためにも自分を大切に。

>>204
別れた奥も、だんなと離婚することになって、その後の生活の不安と
だんなのいない人生、捨てられた奥ってレッテルに浸りながらの生活
をしていくんだよ。慰謝料と彼の存在。慰謝料がいやなら、奥さんに
返してあげたら？

私も鬼女で毒男との不倫経験したことあります
↓
>>201　良く考えるとよいとこ取りしてた自分が懐かしいのでは？
友達で行くべきだったんだと思いますね　私もでしたが。
彼の方が辛いと思いますよ。
あなたは旦那さんに愛されてないのでしょうか？

私はあまり大切にされてはいないのですが
生活最低限は出来るし、仕事も探さなくちゃならないので
愛だの恋だの言っても結論　寂しさを男の人で埋めるような
関係はもう絶対しません、
別れた彼に対してなんて酷いことをしたのだと思っています

>>203　よく戻れましたね
　　　　それなりの信頼関係が必要ですね

>>202
確かに、そう思うのもっともだな。
しかし俺は自分で煽っているとは思っていないし、叩きとも思っていない。
自らの経験上書いただけだ。
だが、202は自ら、
このスレの「煽り、叩きはなしでおながいします。」と言うルールを判っていながら、
俺を叩いてる訳だ。それも欺瞞ではないかな？（笑）
言葉を返させて頂くなら。
「君の自信は、君自らを貶めているよ。」

まぁ、俺自身も何度か自殺しようとしたが、死に切れなかった屁たれでもあるわけだから。
うざかったらスルーしてくれたまえ。

みなさんありがとうございます。
今は心にぽっかり大きな穴があいてしまってて
彼との楽しかった想い出、愛されてた想い出が
繰り返し胸の中を行き来してます。
彼以上に私のことを、私の子供を大切に考えてくれた人は、
過去にも、未来にも現れないと思います。
そんな彼をこれ以上苦しい恋愛をさせるなんて、
酷いことだとわかってます。
だから、これで良かったんだって、頭の中では理解できてるのですが、
心の中の空虚な気持ちがどうしようもなく切なくて・・・
ここに書き込みしたら、少しは楽になれたみたいです。
私のような経験をしてる女性もいるんだって、
私だけじゃないんだって、

旦那さんに愛されてるのかどうかはわかりません。
私も主人も、ほとんど同時に不倫が始まり、
主人のほうも別れ話になっているようです。
それでも、私にいろいろ気を使ってくれますし、
子供達をかわいがってくれてます。
頼めば何でもやってくれますし、とても優しい男性です。
でも、夫婦生活は、この３年半まったくありませんし、
今更旦那とセックスはできないですね。

早く立ち直って、主人とふたりで子供を愛していきたいです。

>>207 やさしい言葉ありがとう
軟着陸できた「友人」という関係を、思い出と共に大切にしようと想ってます

>>201,209　頑張って！
頭で理解しても心が張り裂けそうなことが
これからも波のように揺り返すと思います
でも、同じような気持ちの人もたくさんいるわけで、
１人じゃないですよ、耐えているのはね
目の前のお子さんを大切にね

でも残念だな・・・
迫られても自分の心がぐらついても自制すればよかった
そうしたら彼とずっと仲良くしていけたのかもと
私は後悔しています。。

↑207でつ。

子供は親が幸せでこそ子供も幸せだったりします
相乗効果って言うのかなぁ・・・

私の小さい時→中学時代に親が非常にもめて離婚してるんで
私はそんな気がするんですが

>201さん
私も同じです。毒彼と４日前別れました。
どうしても子供捨てて彼のところには、行けなかった
辛くて苦しくて・・・全て自分が悪い　出きるなら戻りたいでも
戻ってもまた同じことの繰り返し　私は離婚できない
>201さんは、偉いです　もう前に向いて歩いていってる
私は、子供のお弁当もつくれない何も食べられないただ
パソの前にすわっているだけです。

>>213
私は鬼同志で　私には子供はいなかったから
まったく同じ気持ちにはなれないけど
私だって今だにひきずってる　泣くときもある　戻りたいときもある
201さんだって前を向きつつ　辛い気持ちでいっぱいだと思うよ
何も食べられなくってＰＣの前に座ってる213さん
今はもう　ただただ時間が過ぎて傷が癒えるのを待つしかないと思う
とっても辛いと思うけど　貴方だけじゃないよ
みんなも辛い気持ちに耐えて来れたんだから　きっと大丈夫
ガンバレ！

別かれたわけじゃないけど、いつもしにたいよ！
精神不安定だべ。毎日。。。
相手の方が社会的にも。、、私は学生だから当たり前だけど、経験多いこと、世間がボーナスでたって聞くと、
相手が奥さんとの生活って言うか家庭もっているって、なんか頭に浮かんできた。やりきれなくなるねっ。

あーあ、

収入多いし、−でも、株で追い越してやるさっ−

>214　
ありがトン　
まだまだ暗闇で、半分氏んでるよ　時間薬が効くといいんだけど
今は、病人ですね４０度くらい熱が、ある時みたいに寝てばかり
寝てる間だけ忘れていられるから

>214さんもガンバッテ！

彼女が漏れを刺して殺したいと思うなら
そういう人生も後悔ないかな

>>213
同じ境遇ですね、辛い気持ち、本当によくわかります。
私も前を向いて歩いてるわけじゃないですよ。
あれ以来何も口に入れることができなくて、
夜は布団の中でじっと朝を待ってる状態です。
家の掃除も、ご飯を作ることもできません。
ただ、時間が勝手に流れて行くのをぼ〜っと感じてるだけです。
幸せだった時間の想い出の中にいながら・・・
子供を捨てることなんて絶対にできない。
家庭を壊すことも私にはできない。
でも、彼が欲しい。
考えてみれば、すごい我が儘なんですよね。
子供達は私の我が儘の巻き添えにしたくないけど、
もう少し時間薬が必要みたいです。
お互いがんばりましょうね。

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心中したいって駄目ですか？

>>220
独りで逝ってらっしゃい

今ひとりになって大声で泣いて泣いて1時間・・・
まだまだ立ち直れなくて自分の心が疼いてる

でも、大声で恨み言を言えたら少しはすっきりしたのかな
昨日は部屋の片付け、洗濯、料理（簡単でしたが）
なんとかできました。

まだあなたのことが大好きです。
相変わらずご飯食べれないけど生きてます。

なんかもうよくわからないです。
でも、死んだらあなたに第一発見者になってほしい…

一緒にいることもできない、離れることもできない…
私が弱すぎただけだけど…本当に大好きだったんだ…

ちょっと待て！
もう一度よく考え直せよ

朝が辛い　半分寝ていても一番に考えるのは
「もう別れてしまったんだなぁ」っていうこと
悲しくて気分悪くて、吐き気がする　泣きながら起きる・・・

何を見ても　彼につながっていく・・・・
一番離したくない大事な　ものをなくした　喪失感　
もう自分の人生に何もなくなってしまった。
明日で２週間　いつまで　哀しむんだろう

１７年生きてた　私の猫が金曜日に死んだ・・・みんな去っていく
死ぬ時も　生まれる時も一人だとわかっていても
別れは、辛い　まだ一緒にいたかったのに　運命はかえられない

>>220
あたしの彼ね、別れ話したら
どうせダメになるのなら、いっそこの手で殺してやるって。
こんな終わり方はダメだよ。

いいから死んでくれ

どーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーしてもって
いうんなら有り金全部はたいて地球をふらふら歩こうよー

しにたい

自殺未遂経験者です。
そのときは、それしか見えなかったというか。

でもね、そのあと何年も生きてみると、
ああ、生きててよかったなと思うことがいっぱいありました。
いろんな価値観の人がいるから、
「みんな去っていく」なんて考えないほうがいい。
今のあなたは、たまたまそういう状況におかれているかもしれないけど。

それと、不幸が不幸を呼んでしまう時期ってあるんだよ。
逆に、ハッピーがハッピーを呼んでくるともいえる。
八方ふさがりのときには、じっとしているのがいいかもしれない。
あるいは、暖かいところに旅に出るとか。

人生には山も谷もある。
谷ばかりの人生もなければ、山ばかりの人生もないよ。
死にたくなる気持ち、私は否定しない。
でも、死ななくてよかったなと、いま思うのね。

悲しい人は、あなただけじゃない。
大丈夫、時が解決してくれる。

ありがとん

眠りから覚めなければいい

死にたいとか思って自分に酔ってんだろ・・・・馬鹿ども





リストカットが流行ってるんだけど、医者や他人に迷惑かけるなよ

不倫や浮気で人を裏切って利用するカスなんか、
自殺していいですよ。
頼まれても止めませんので、人知れずやってください。

死にたいなんてレスしてないで、さっさとどうぞ。

好きになった人がたまたま結婚していた、ってことも
あるじゃないですか。
恋愛に限らず、人間だもの、完璧な人なんかいないんだよ。
人を責めることは簡単だけど、
もう少し優しくなろうよ。
無理に優しくしないでもいいけど、
つらい時間を過ごしている人を、つつくようなことだけはやめようよ。

>>235
甘えすぎ

つらい

独身だっていうから
付き合った
でも既婚者だった・・・・・
何もかも嫌になった

>>239
無料の法律相談があるから、相談しておいで。
それは犯罪です。
年齢にもよるけれど、結婚をにおわせたり
予感させたりすればなおのことです。
何もかもいやになる必要はない。戦うという方法もあるということで。
なんなら、乗り込んでしまえば？

ごめん
239じゃなく238だった

夫が離婚に応じてくれたのに、今になって自分が煮え切らない
私は離婚したくなかったのかな？

今になって夫の大きさを知ったよ･･･バカだな、私。

>>230
　その通り！！
　「時が解決してくれる」

　でもね、人は同じ過ちを繰り返すものなんですよね。
　「もうしない！！！」なんて決めたつもりなのに･･･

　繰り返すとやっぱり消えてしまいたくなりますよ。

　でも、自殺する勇気も根性も無いし、仕方ない
　だからズルズル進んで修羅場まで行っちゃうんですかね

　貧乏だし、誰かボランティアで殺しに来てくれませんか？

会えない日が続く中で喧嘩したりすると
一人暮らしだし、何もかも嫌になって氏にたくなる。
なんでそんなに鬼彼のことが好きなのか
自分でもよくわからんが…
毒彼相手だったらそんなことないのかなぁ。

苦しい時期は、長い人生の間でほんの数日。
まだまだ未来はあります。
頑張らなくていいんです、じっと時が過ぎるのを待ちましょうよ。
私はそろそろ立ち直れそうです。

sage間違えた。

偽善者どもが心にも無いことをいい傷を舐めあうスレはここですか？

帰還成らず。
胸が苦しいです。ハラが痛いです。
思いっきり酔いつぶれたいのに、赤子が居て、
そういうわけにもいきません。

涙が出てきた。
眠れない…。

本当は大好きでずっとずっとふたりで頑張りたぃと思ってたのに、一瞬の淋しさがツラクて思ってもないことゆってしまった・・戻れるなら今すぐ彼の胸に飛び込みたい

今の状態で新だら、たぶん、私があなたを氏に追い込むでしょう。

ひとりで幸せになんかさせないよ。

今は実家にいる鬼彼。
今のうちに自宅まで行って
自宅の前で染んでいてやろうか・・・

たまにそれ、私もやりたくなります。
今の季節なら凍死できるかな？
彼も今実家です。

せつないよう
気持ちにおしつぶされそうです
超遠距離だからなかなか会えないのだ
１時間電話するより
１秒でもいいからあいたいよぅ
こんな気持ちなのに
朝になったら奥さん＆お母さんしなきゃ
もうつらい
示にたい

死ぬ元気もない
やり場のない妬気持ち
正月そうそうおめでたく、生理痛が始まる
腹痛い
メールは 来ない

無性に…手首を切りたい衝動にかられています…。
数歩歩けば包丁あるし…。
いや…ここで死ぬとアパートだし、
迷惑がかかっちゃうから
近くの大通りにでも行くか…。

良い板ですね！ふられましたが、やはり子供に自分と
同じになって欲しくないので
これで良かったのかな？なかなか妄想からはなれらませんが
ガンガリマス　　子供はまだちさいですが、敏感に察知し
そうなってからやたら私に甘えたり、おどけて見せたり
今日、よくそれが判りました

氏ね！一度死んで生き返れ！

>>256
そんなの無理です。

立ち止まって死を考えるならさー
流されて生きてみれば？
猫の屍骸と生ごみの澱みに流れ着くかも知れんけど
洋々と海に流れ出たらラッキーやん

流されっぱなしじゃダメだけど、漂流感が救いになるときもあるよ。

>>257
本気で死ぬ気なら
出来ないことないよ
生まれ変わった気持ちになり
生きる事　

もう逢えない…
死にたい…

数ヵ月前、彼から一方的に関係を切られました。
彼は職場で普段通りに接してくるし、
私は仕事を辞めるわけにもいかず
仕方なく普段通りに振る舞い、その結果鬱病に。
治療の甲斐あって
今は大分落ち着きました。
本当に好きだった人と
愛し合えたんだから
幸せと思うようになりました。
あの時、死ななくてほんとによかった。
死んだら自分がかわいそすぎます…どうかおもいとどまって。

悲しみは心を灰にする。
怒りでも憎しみでも、くべて心を燃やさんとあかんよ。

捕疎鹿輪魔遺、捕疎鹿輪魔夜、捕疎鹿輪魔詐賭の父親に
強姦されたも同然
早く灰になりたい

バカッ！　生きてよ！
生まれた時から、障害者で、余命わずかの子もいるんだよ、
生きろ！　生きてやれ！
野に咲く花なら、力の限り生きてやれ！

いっしょに立ち上がり、「生きようよ」

うん、強く明るく美しく生きる！
全てうまくいく！

心が折れたとしても、いつか必ず立ち上がる、
何百回でも何万回でも立ち上がろう
甦るたびに強くなるフェニックス（不死鳥）のように！

殺したいくらい憎い奴　いますか？
どーしよか？

にくいやついるよー

落ち込み中。不倫終わりにしようと決意して実行したのにすごい落ち込み。
いまはダメだけど時間がいつか解決してくれるかな？ｼｮﾎﾞｰﾝ

不倫なんで終わりにしようと思ったの？？

　　, -=〜＝―- ､
　ミ　　　　　 　 　 ヽ
二 　　　 　 　 　 　 i
三 ⌒　へ　 　　/` |
二 　 　＿ 　 　 ＿ |
三 　 　┰ 　 　 ┰ |
ｌ＾　　 　　　　　　　（
） ! 　ヽ　／　　{＼ ﾉ
ｌ　　　　ｉ　　( ､ , )　{
∪､　　　　　　ｊ 　　|　　　　
　　|　 ‐――――┴､ 　＜　　オイッスー！！
　　|　　 　￣`ー―ｧ'′　　　
　　＼＿＿＿＿＿_}　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　

合掌・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

別に不倫　終わりにしなくってもいいのに・・・

もういいよチョーは

みなさんは、いかがですか？
楽しく過ごしていますか・・・
もう春はすぐそこだと言うのに、心は暗夜。
あなたに会いたい気持ちを心の奥にしまったまま
ずっと時は凍ったままなんだ・・

自然解凍がいちばんいいらしいよ。
御散歩にでも出かけたらいい。

散歩の途中でノグソすると
もっといいよ

今越○美は天下一品の詐欺師です。
金もってそうなヤツ狙って近づきます。
そいつに金の気配が無くなるといつの間にかいなくなります。
今は同じ会社の男と不倫中。
真岡市長田あたりに生息しています。
古本屋によく出没します。
オタクです。
巫女服で駅を歩いてるのが目撃されています。

見つけたら警察に届けてください。

氏にたい
つらい
眠れない
早く忘れたいよ

氏にたい。
忘れるかキライになるかしたい。
でも
できない。

会えないのがつらい。もう生きていく気力ない

みんな、しっかり汁！！

昨日、いきなり「奥に疑われてるから会うのやめよう」って言われた。
一昨日逢ったときはあんなに優しかったのに･･･。
氏にたい、忘れたい、でもムリ。
彼の全てがリアルに残ってる･･･鬱。

もう疲れたな
楽になりたい・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

みんな適当に生きようよ（´∀｀）
漏れなんかメールしてもしても返事こないけど割と愉快に生きてまつよ。
他に生きがい見つけれ（・∀・）

婚約中です。
旦那のことは好きです。
でも、甘えさせてくれた彼が大好きでした。
先ほど「もう心のオアシスは作らない」っていわれました。
遠く離れているところへ嫁ぐので色々不安だったんです。
旦那は頼りないし・・・。

毎日電話もして、会う約束までして。
「好きだよ、愛してるよ、会いたいよ」っていってくれた
昨日が懐かしいです・・・。
一度も会ったこともないのにこんなに好きになってたなんて・・・。
涙が止まりません。
ほんと、死にたくなりました。
きのうからずっと情緒不安定です。
どっかに眠剤残ってなかったかな・・・。

もうやだ・・・死にたいよぉ・・・

死んでもいい

>>285
会ったこともにゃいのに？？

もう一生逢えないのなら
いっそあなたの手で殺して･･･。
あなたが何も知らないまま1人で氏ぬのはいや。
何も知らないまま元の生活に戻っていくのはいや･･･。

>>288
はい・・・。そうなんです・・・。
でも顔はお互い知ってるし・・・。
ほんとﾊﾞｶですよね・・・。
旦那の子供さかげんにいい加減あきれて。
どうでもよくなっちゃったんだろうな。あたしのことなんて・・・。

まだ死ぬな！
考え直せ！

285です。
とりあえず今日一日はついてないことだらけで・・・。
でも一緒にいてくれた友達が慰めてくれました。
少し元気が出ました。
友達に会うまではﾎﾝﾄどん底でしたが・・・。
死なずに生きていこうと思いました。
ほんとに助かった・・・ありがとう。

だからね

ｵﾚと会うまでは絶対に死ぬな！
それまで元気でがんがれ！

>>293
彼がそうやっていってくれたらどんなに救われることか・・・。

私は毎日死にたい。
以前は自殺する人を良く思っていなかった。
でも今は自殺する人、自殺したい人の気持ちがわかる。

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でも今は自殺する人、自殺したい人の気持ちがわかる。
me too

.

鬼女との中が微妙。
最近態度が変わってしまった上、
事情で会いにくいし二人の時間も取れない…
毎日死にたくなる。
もし二人が…生きてる自信がない…

恋をしてしまうと、皆苦しいんだよ。
特に不倫はね。俺もそう。考えるとすげー苦しー。
でもボロボロになりたくない。
どーしよーもなくなってしまったら
俺は他のことに打ち込む。楽しいことは一杯あるよ。

それはそれで苦しみながらも、自分をしっかりもっておくべき。
自分を大切にしないともったいないよ。マジで。
せっかく生まれてきたんだ。
どーせなら、楽しんで人生まっとうじゃ！！
　

すべてを壊してしまいますた。

一度は付き合ってた憧れの人と、
すぐに喧嘩別れしてしまい、悔いとして残ってました。
その後、私にも別の恋人が出来て結婚。

憧れの人とも月日が経ったら仲直りして
結婚相手も交えた付き合いができるようになったら、
悔いの感情に抑えが効かなくなり、
無二の親友として過ごしていた憧れの人に告白とキス。
ほどなく嫌われ直してしまいました。

そこに至って、今まで築き直した関係が
結婚相手を交えたからこそ
成り立った友情だったことを確認しました。
そんなこと、頭では理解してた筈なのに。
私の自惚れがすべてをダメにしちゃった。

今までありがとう、そしてごめんなさい。

去年の夏に出会いそして別れた鬼彼をひきずってます。　
　
毒女の私は幼い頃から父と母に悩んでいました。
しかし最近は同じだけ得たものも多かったんだとシフトしてゆき
そればかりか、なんのことはない、自分には両親が揃っていて　
こうして大きくしてもらったじゃないかって、　
そんなありふれた、でも紛れもない幸福に感謝することが多くなりました。　
　
小さな私が泣いたとき、父と母は傍にいました。　
あの時、両親が夫婦として私の前にいなかったときのことを考えると　
おそろしくて夜も眠れません。　
だから鬼彼の子供にだって悲しませるような不安にさせるような事はしたく　
ありません。子供から、お母さんも、そして鬼彼も奪うことなんてできません。　
　
悲劇なのは全てと平行したまま、依然として私は鬼彼が好きなことです。　
憎らしいと思える人がいないので全てが矛盾しています。　
壊れそうです。　
エゴと、理性との間を彷徨い生きているのが辛いです。　
いろんな偶然が重なりに重なり、愛してしまった鬼彼。　
だからもし、一緒に過ごせたとしても私はひとり勝手に苦しむのでしょう。　
好きだから連絡も取りません。　
毎日、忘れることはありません。　　
でも、出会って良かったと心の底から思っています。　
全てを見通した結果、自己嫌悪だけが残りました。　
　
　
　

他の誰かじゃダメかい？？

いつか俺と会おう。
そしてむすばれよう。

おまえが、頑張って今を乗り切ったら、
必ずいつかおれに会える。

それまでがんばれ。いや一緒にがんばろう。

人間生きてるだけでもうけもの。
そこに希望がついたら、もう怖いものなしだ。

いいね。約束だよ。

死にたいです。
もちろん死ぬのはこわい。
でも死にたい。
家族には迷惑かけずに死にたい。
死んであの世で彼がくるまでずっとまっていたい。
この世界ではいっしょになれなかったからあの世で会いたい。
明日目が覚めずに死んでいたらいいのに。
消えたい・・・

我が身に降りかかる不幸や災難なんて、自力でどうにでもなるのに。

消えたいと思うことはあるけど
一瞬でも「消えたい」なんて思った自分に腹立つ。
誰にも迷惑かけずに死ぬなんてありえない。
それにどうせ一生なんか短いのにわざわざ今死ぬこたあない。

死にたいというか、強くなりたい。
死ぬ勇気なんて私にはないから。
しっかりしたい、何か打ち込めるものが欲しい。
でも何をしていいのか分からない。
そんな無職の自分…。情けなくなる…。

不倫相手の家の庭の木で首を吊って死んでやる。

こんなボロボロの自分は死んだ方がいいさや
と、思いながら、
元鬼彼にされた冷たい仕打を忘れることができず、復讐の機会を狙っている。
いや、マジ、死にたいな。

やっぱり死にたい
死ぬしかない
でも２ちゃんんみてると私のほかにも同じようなつらい思いしてる
人いっぱいいるんだなって思う。
私だけがつらいって思ってた。
がんばろうかな
でも生きててもなにも楽しろくないな

>>310
乳を出して歩いていればいっぱい男が釣れますよ。

>>309死ぬ気なら何でもできるはず。やったれ。
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/furin/1036925679/
にあったよ↓以下コピペ

ﾌﾟﾘﾝが不倫相手をこらしめる方法（無害）

＠子有り鬼彼・鬼女が住む地域の全幼稚園＆全保育園に、ｺﾝﾋﾞﾆから無記名FAXを送信。
　「●●名字さんが浮気しているのを、いつ頃＆どこどこで見かけました」と記入。
　→保母どもは噂話が大好き。保母から自然に、園児の親に噂が流れてくれる。
　　　周囲からｼﾞﾜｼﾞﾜ、これ最高。

＠固い感じのｽｰﾂを着込み、対象者の住む近所に聞きこみをする。
　「あの、●●さんについてお聞きしたいのですが」と、丁寧に。最初から自分を名乗らないこと。
　→近所さんも噂話が大好き。固い服装＝役所かまともな機関の調査員だと勘違いしてくれ、
　　　勝手に話してきてくれる。適当に聞き流したところで、名乗る。探偵事務所の者ですが浮気の疑惑で、
　　　と、内密にするよう口添えし、商品券の1枚でもくれてやれば確実。

あとは近所や幼稚園関係者が、勝手に告げ口してくれるのを待つだけ。

>>309
出会い系をやったら？
女ならチヤホヤしてくれる男が群がってくるよ。

もうほんと嫌。
自分で自分がすごく嫌。
こんなに奴が好きで好きでしょうがない自分が
すさまじく嫌だーあー！！！！！！！！！！！
あんな口ばっかりでずるいおっさんが好きだなんて
バカすぎる。もう特級バカ。バカのチャンピオン。
あああああああああああああああああああああああああもうやだ。さよなら。

確か相手の家の庭に木はなかったので
階段上った玄関前か車の中で
焼身自殺か包丁で胸を突き刺すか
を考えたことはある

>>315
過去形だからもう大丈夫なんだろうけど、天涯孤独なら
まだしも親兄弟、親戚のことを考えると出来ないよね。
やっぱ藁人形かなぁ・・・

たかが不倫相手のことで死にたくなったりなんかしない。
でも若かりし頃は失恋してマジで死にたくなったことがあったから
同じなのかなぁ・・・。

死にたくない。けど・・・・
生きている意味がない気がしてる

会社の上司に本気になって、彼もそうだと思っていたのに・・。
奥バレしかけたら連絡が無くなってしまいました。
保身に奔走する彼を見て、本当に情けなくなってしまいました。
携帯のアドレスを消したからそっちへは行かないと思うけど、もし行ったらこう言うようにと、
私の話も聞かずに一方的に口裏あわせのストーリーを電話で話して切りましたね。
愛人にも心はあるのよ。たった一言でいい。私へのケアが欲しかった。。。
もうお終いね。　死ぬのは悔しいイから息子達の将来を少しいじくってみようかな・・・。

息子たちの将来って？彼の子供たちのこと？
どんなことしようとかんがえてるの？

おしまいにしてから約半年
今でも都合、時折会ってる
別れてすぐ鬱病で会社を休んだり
いろいろつらかったけど、最近ようやく落ち着いた
でも、やっぱりふとたまに消え入りたくなる瞬間がある
いつまでこんな気持ち、病気続くのかな
やっぱりつらい　死にたいというよりいなくなりたい

>>321
新しい人見つける気ないの？

一日も早く死にたい

しんじゃだめ！

虚しいよ、生きてることが

私も昔はそうだったなぁ・・・
鬼彼に振られた！と思ったときに死ぬことしか考えられなくて・・・
その時は、包丁とかカッターとかを手首とかにあてがったりしてたよ。
でもさ、その気持ちが落ち着いたら「なんであんな奴の為に私が死ななきゃいけないんだろう？
散々弄ばれて奴は離婚も別居もしなかったのに…ムカつく！」
ってなって・・・毒彼見つけて見せびらかしてやる！
という気持ちになったよ。今は毒彼もできて幸せな不倫経験者でした。

長文ｽﾏｿ

>>300
>どーしよーもなくなってしまったら
>俺は他のことに打ち込む。楽しいことは一杯あるよ。
>せっかく生まれてきたんだ。
>どーせなら、楽しんで人生まっとうじゃ！！

あなたみたいなタイプの鬼彼に捨てられて
鬼彼はあなたみたいに私を忘れて
今じゃ電話にも出てくれない


勝手に告ってきて勝手に捨てて勝手に立ち直って、
人の気持ちなんか何も考えてないじゃない

うんこしたくなりました＾＾

1年前から二股かけられてた。
最初は今まで2回しか会ってないと言ってたのに。
2週間に一度のペースで会ってたって言われた。

もう消えたい。

やっと、やっと別れてくれて、３ヶ月。
妊娠してたから元に戻るって言われた･･･
死にたい･･･って言うか、殺してくれって感じ･･･

>>330
横着するな
自分で死ね

交通事故か何かで一気に！
中途半端に助かるのはイヤだな

もっと明るいのないの？

ないからこのスレなんでしょ？
私も彼と別れていた間、ずっと絶望に支配されていた。
もう生きてることに意味も希望も見出せずに、死ぬことばかりだったよ。
でも、彼と連絡取り合ったとたん、衰弱していた体が元通り。
なんだ、あの発作は彼欲しさだったんか・・・。
彼がいないとマジで私は自動的に死んでしまう。

多分私もそう。
だけど、愛してはいけない人。
今続けたとしても、またいつか同じ思いをする。
だったら、今乗り越えたい。

>331
分かりました･･･

今すぐ死んでしまいたい

自分に酔ってないで
人間だったら潔く死になさい、
死にたい死にたいと聞かされるこっちは迷惑してるの、

死ねたら楽だな

一緒に死にたい

な〜んもしたくないな

ﾊｹﾞﾄﾞﾝ

明日、目がさめなかったらよいのに

昨日　言われたの
「家もお金も何も無くなってしまったけど、2人でがんばろう。
犬とお前とログハウス風の家で幸せな生活をするのが今の俺の夢。」

1年以上前から　仲良くしてる　あの　リハビリの　女の先生にも
同じこと　言ってるんでしょう？

浮気を　知ってしまった　あの瞬間から
失うのが　怖くて　キレられるのが　怖くて
何も　言い出せないの　いつも　苦笑い

あなたの　愛してる　とか
そういう言葉が　大嫌いに　なってしまいました

もう　聞きたくない

昨日も今日もずっと死にたい

明日は死ねるかな

こんなクサイことここでしか書けないから
書き捨てｺﾞﾒﾝさせてもらうけど、
運命って本当に残酷だよ。
どうして、絶対に結ばれることのない人と出会って
恋に落ちちゃうの？
もう若くないし、寄り道してる時間はないって判っているのに…
大好きだったから、大好きだから、
ほんともう死にたい（号泣）

もう死にたい…

鬼彼は本当に勝手。
そっちから告ってきて、奥バレした途端に話し合ったら妻が一番だって気付いたって…何ソレ？
私が信じないって言ってるのに何度も「本気だから…」って言ってきて、好きになりかけてたのに…
捨てるならもっと早く捨ててほしかった。
最後のメールで「慰謝料要求するから気を付けて。」って、
バカにするのもいー加減にしろー！
もう氏にたいよ。

私と逆だったらよかった
Wで鬼彼が夫バレしてしまいました
最後のメッセが「○○を隠す事しか出来なかった　携帯は壊した」　だった
何も出来ない自分が情けない
氏にたい

氏ぬ気になれば何かできるのか…

>>>349
かわいそう！！私もおんなじ酔うな状態だけど、
そこまでは言われてないからまだ彼信じてるけど、どう思ってるかわかんないよね。
男って身勝手だ。

氏ぬ覚悟ならし返ししる。なんでも出来るはずぞえ。

>>351
慰謝料のことだけじゃなくて、
「お前より奥のほうがやっぱいいや」とか「お前なんて身体目当てだった」とか
まで言われました。
これは彼の最後のやさしさなのか・・・。
それとも奥に言わされてるだけ？
もう頭の中ぐちゃぐちゃなんてつ・・・。
今までなんどか奥に言わされて私に電話とかしてきたけど、
今回のは・・・
とか考えるともう死ぬしかいない気がしてくる。

彼から連絡こなかったら、もう死のうと決心していたんだけど、
ここ読んでたら自分が情けなくて情けなくてどうしようもなくなってきた。
頭の中がごちゃごちゃしてしまった。
>>352
死ぬ気になれば何でも・・・っていうよね。
でも、忘れることだけは出来ない気がする。むしろ、復讐なら死ぬ気で頑張れそう。
そんな事そんなに頑張ってどうするんだ、って感じだけど・・・
どうやって復讐したらいいんだろう。

明日は事故に遭わないかな

いっそ死ねたら、楽になるのに

みんなガンガレ！
いつかきっとみんなの元にも幸せがやってくるよ！

>>353=349
慰謝料を請求することは奥しかできず、請求されるのはプリンと夫に対してだよね
その既男自分だって請求される立場の筈だけど
奥と結託してあなたから取りたいのかもしれないですね
だとしたらｾｺｲ･･････

>「お前より奥のほうがやっぱいいや」とか「お前なんて身体目当てだった」とか

これは不倫が終わった後の鬼彼の正直な感想なんじゃないですか？
奥に言わされてるわけでもなく、まして優しさなどではなく、
あなたのこと人間として見てないか、完全に舐め切っている印象を受けました
馬鹿にされてるで正解でしょう

鬼男なんて気持ちの無い相手に対しては冷たいし、
自分の立場を脅かす存在には憎悪を抱いて必死に保身に走るよ

>>358
やっぱりそうなんですかね…
頭の中で「これが彼の本心なんだ」っていう自分と
「信じたくない」っていう自分が戦ってまつ…

すごい信じてたのに…
奥バレしてから不眠＆拒食の繰り返しでボロボロ。


もう氏ぬしかないよぅ。
もしくは復讐…

>>349
ガンガレ！

ガンガレ〜！

>>349
ぶっちゃけ、そこまでいうこと自体本心ではないと俺は思うけどな。
358の言うようにそいつが保身に走るとしたら、なおさらあなたに憎しみを芽生えさせる
ようなことはしないと思うが・・・

まあ憎んでも仕方がないので次の相手をさっさと探そうぜ。
どうせいつかは死ぬんだから、生きて幸せになれるチャンスはこれからいくらでもあるのに、
わざわざ自ら気持ちを追い詰めることはないって。

絶対にそいつ以上に幸せになれるやつと出会えるから。
人生そういうものだよ。

生きてる意味ってなんなんですかね

もう死にてー。
あなたのいない生活なんて耐えられない。
酒に溺れても虚しいだけ。

君が死ぬべきじゃない

みなさん・・・ありがとう。
正直、不倫版の人に励まされると思わなかったけど、
みんなの言葉で少し救われました。

死ぬのはやめよう。
生きるほうがつらいけどね。

やっぱり今日も死にたいや。

彼の事考えたらもう死にたい！

死んで楽になりたい。
明日も会社行きたくない

何にもな〜んにもする気がおきないや。
もうずっと寝ていたい

あなたに逢えるまで眠り続ける〜♪

私も早く死にたい
この前私が包丁自分の胸に突き刺そうとしたら
彼はナイフを持ち出して自分の首にあてがい
持ってるから引いてくれって言いました
私があなたを先に死なせるわけ無い
私があなたより先に死ぬの

氏んだら悲しんでくれるかなぁ

会えないのがつらい
生きていく気力がない

ココで嘆くより、会いにいけ。 >374
でも、久しぶりに顔を見られたといって、泣くんじゃないぞw

死にたくなって死んじゃっても
ただ時とともに忘れられていくだけなのかな
ツライだけの制限された付き合い。
疲れた

>>375
そうだね。がんばって会いに行ってみるよ。
本当は、会いに行く勇気が出せないだけのヘタレなんだ。
会いに行って嫌な顔されたらどうしようとか、
周りの人に変な目で見られたらどうしようとか、
そんなことばかり考えては、落ち込んでる。

夫も好きなのに他に好きな人ができて、初めて不倫してしまった。
両方失いたくない。夫にも子供にもすごく後ろめたく、罪悪感でいっぱいなのに止められない…
きっとこんな私の手には何も残らない。私はたくさんの人を振り回し、不幸にしている。
誰かに殺されたい。死にたい

死にたくなったら海に言って大きな声で「バカヤロー！！」ととりあえず言ってから
また考えてください。

先週薬を１００錠以上飲み、入院してました。
なかなか会えない彼からのつめたいメールが原因。もうだめなのかと思った。
でも薄れゆく意識の中で、その彼から『忙しいのよ。ごめんね』ってメールが。
人生そんなもんです。

薬は、生き残ると後が辛いですよ。
悪性症候群というそうで、筋肉が硬直して痛いなんてもんじゃなかった。
致死量って結構な量だし、やめたほうがいい。
理由を知らない旦那にもかなり心配かけました。

来週は会えるんだし♪　二人っきりでじゃないけど顔を見れるだけでいい。

ばか

死にたい・・・けど死ねない
子供いるんだ、まだ二人ともちいさいの
一人身だったらまちがいなく死んでるか、薬に手だしてるよ
前も不倫してボロボロになってオチルとこまでオチタのに・・・
気付けば、又不倫だ・・
私が離婚して、彼も離婚して、二人で新しい家庭を築くはずだったのに。
何で私だけ一人でこんなにつらくて、寂しいの？
毎晩一人で夜を過ごすのは、もう嫌だよ
死ぬことばっかり考えてる

いきなり連絡来なくなって、もう２ヶ月。
先日思い切ってメールしたら、もの凄く冷たい返事が。
電話したいって言っても、何も返ってこなかった。
もう死んでしまいたい。復帰って幸せになりたいけど、
他の人と恋愛するくらいならもうあの人を好きなまま死んでしまいたい。
心が悲鳴をあげてて、もう生きるのに限界だっていってます。

死ぬ前に俺にもやらせて！

>>383
オーイ生きてるか？
元気出せよーー！歌でも聴いてね。

　　　　　　　　 ∧,,∧　♪
　　　　　　　　ミ,,ﾟДﾟ彡がははのは〜
　　　　 ／￣ヽ/,― ､＼ o　　　｡｡
.:☆　　 |　||三∪●）三m三三Ε∃.　　+
.:*　 　　＼＿.へ--ｲ |　　　　　ﾟ ﾟ ﾟ　♪.
　..+:..♪.:｡ﾟ*.:.. / /　| |　　　　　　.::.
　　 ☆｡:.+::..　 | .|　 | |☆:.°+　　　　☆.. :
　　....｡*.:☆ﾟx（＿）:｡|＿）*+ﾟ｡::.☆ο::.+｡　*ρ♪.:.

別れて半年以上経つってのに
時々不意に思い出す
すごーーーーく死にたい

けど
いつかアイツを見返してやりたいので
絶対生きてやる

サレ妻であり、W不倫中でもあります。
こっちは小梨だけど、Wの相手は二人の子のパパ。
私が離婚しても一緒にはなれない。どっちと別れても
辛い現実が待ってるし、現状維持も苦しいまま。
毎日、氏んだらもう終われるんだな・・なんて考えてしまうね

Wはも〜お腹ｲﾊﾟｰｲ

会えなくて寂しくてつらい

会えたとしても相手の気持ちはこっちに向いてないし、
それを考えてるとますますつらい。

朝まで仕事して
世間の人と逆向きに歩いて帰宅して
朝帰り朝風呂と後ろ指をさされるのが嫌だから
静かに静かに入浴をして
疲れてるから空きっ腹抱えたまま寝て
近所の子供の声で目を覚まし
起き上がる前に携帯を手にとり
彼からのﾒｰﾙや着信が来てないかﾁｪｯｸして
まだ削除してない彼からの最後のﾒｰﾙを読み
話しかける相手が欲しくてそのまま携帯で２ちゃんにｱｸｾｽして

別に氏にたいわけじゃないけど
目が覚めなきゃいいのにと思ってしまう
この句読点無しのﾀﾞﾗﾀﾞﾗ文がまさに私の心境

おかえり、お疲れー
ゆっくり休みな。

ごめんなさい
あなたのせいじゃないの
ひとりになるのがいやなの
ひとりになると
消えたくて消えたくて
傷つけたくて傷つけたくて
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい・・・

もちつけ

>>391
友達になろう！！！

9ヶ月騙されているとも知らずに、一人で舞い上がってきた。
眠れないので薬を余計に飲んでみた。目覚めたらｽｯｷﾘしているだろうか。

目覚めないって。

よく寝ちゃったなぁ

毒彼をいつか放流しなきゃいけないのが悲しい
既婚で子蟻なのに。
もうだめぽ。

>>399
また新しいの見つけたらよろし

>>399
この板でよく叩かれてる鬼男の気持ちがわかってよかったじゃんw

>>400
そっか・‥…・・・★
さんくそ・・・・・って、とりあえず今は彼が一番だから
考えるだけで悲しいな・・・。
ま、そんな自分に(;´Д`)ﾊｧﾊｧだけど

鬼男よりサレ妻が叩かれてないか？

>>403
それは嫉妬するプリンちゃんが結構居るようだからしかたないのでは？

ああ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

氏にたいというより、消えたい・・・。
こんな自分をこの世から消してしまいたい・・・。

そんなこと言うな

でも、分かるなぁ。消えたいって気持ち。
夜中に、自分の寝言で目が覚める事がある。
「私なんか居なくなっちゃえばいいんだ」って。

私が消えたらどうなるんだろうなぁ・・・。
べつに、地球のなかのひとつの塵が消えてなくなるのと一緒かも。
あたしはなんでこんな人生歩んでるんだろう・・・。
だれか、魔法か何かでふっと消してくれないかなー。
しかもあたしが在たという記憶とともにね・・・。

ふう

>>409
ぱるぷんて。。。









そんなｵﾏｴの都合のいいようにいくわけないだろ

もう何もいうな。俺が愛してやる

なりきり馬鹿ハケーンｗ

自分で死ぬ気力はないけど生きる気力もない。欝だ…

同士よ・・・

ﾌﾟﾘﾝを殺るまで氏ねない

そーね。
ぱるぷんてとかあればいーのになぁ。
現実逃避しまくりだわ最近･･･。
世の中なんて都合のいいようにはできてないよ。

>>417
しっかりてめーで落とし前つけろってこった

そういうことかもね。
少し元気にならなきゃ･･･。
みんなとは違うﾌﾟﾘﾝの形だから
余計苦しいのかな･･･。

嫉妬は醜い。わかってても嫉妬してしまう自分が嫌。
ヤキモチ妬いても相手の気持ちがこっちに向くわけじゃないのに。
もう生きてても何もいいことなさそう

全くｽﾚ違いっぽいが、タイトルだけ見て書き込み。

とある鬼女を好きになった。俺毒男。仕事中は楽しく会話できていると思っ
ている。
#相手が俺をどうとらえているか解らないが(俺が鈍感な為に)。

会話する度に苦しくなる。彼女の何も考えていないであろう挑発的な姿勢に
くらくらする。
でも会話できればその日はいい一日だったと思うけれど、好きという気持ち
が高揚する為に苦しくて仕方がない。
氏んだ方がきれいさっぱり忘れる事が出来るんだろうなぁと思いつつも生き
ていく事になるんだろう。彼女を忘れる事ができなければ苦しいままに。

なんて思ったりもしている毎日であったりする。実際酒が無ければ遣りきれ
ないわ、この数カ月。

旦那は不倫相手とは別れたようだけど、
私に上手いこと言ってるだけで、気持ちは不倫相手にあると気づいた。
不倫相手とはもう復縁する事はないかも知れないけど、
いくら頑張っても、きっと旦那の気持ちは戻ってこない。
物凄く物凄く頑張ってきたけど、意味が無かったんだ。
もう死にたい。生きてても無駄だ。
子供どうしよう。もう訳分かんない。

死んでしまいたい。
生まれ変わってやり直したい。

わかるな。
全部捨てて、
ひなびた温泉の仲居としてひっそり生きたくなるときがある・・

鬼女を好きになった毒男だが辛くて昨日終わりにしたよ
めったに電話もできないし会うことすらままならない…
どんなに頑張っても相手が冷めてくのを引き止めるすべがないから好きだけど終わりにした
たぶん相手には気持ちの半分も伝わってないんだろうなぁ。それだけが悲しい
もう不倫はしないな…俺には向いてないようだ

思う存分身勝手な事してんだから（既婚者）
周りに迷惑かけたなら責任感じてるならさっさと死ねば？
誰も止めないって

>>426
誰に言ってんの？

>>425
途中から会えなくなってそれで相手が冷めたの？

　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　∧ ∧　　 　ミ　＿　ドスッ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ミﾟДﾟ,彡―─┴┴─―┐
　　　　*　　*　　*　　＼　　　　　　 　ミ　　ミつ おはっ！ﾌｻ／
　　*　　　　　　　　 *,　 ＼　　　　〜ミ　ミ´　└―─┬／＼　　ｵﾏｴﾗ!ｵﾊﾖｳ! 　／／
　*　　　,,,,,,,,,,　　　 　 *　　＼　　　　∪ ∪　　　　 ,／　　　　＼＼　ｱｻﾀﾞﾖ!ﾌｻﾌｻ!!／+
　*　　 ミﾟДﾟミ　　 　 *　　　 ＼　　　　　　　　　／ 　　　　　　　　　　∧ ∧
　*　　　ﾌｻﾌｻ　　　　*　　　　　＼∧∧∧∧／　　　　　　　　　 　ヽミﾟдﾟミﾉ　
　　*　　　　　　　　　*　　　　　＜　　　　 フ＞　　　　　　　　　　　　 ミ,,,,,,,ミ　　
　　　　*　　*　　* 　　　　　　　＜　予　　サ＞ 　　　　　　　　　　　　/　　ヽ 　
　　　　　　　　───────＜　　 の フ＞──────
　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜　感　　サ＞ 　
　　 ﾜｰｲ! ﾜｰｲ! ﾌｻﾌｻ　ﾌﾟｰﾝ!! ＜　!!　　　　＞
.　　ミﾟдﾟミ　　ﾐﾟдﾟﾐ　　ミﾟдﾟミ　／∨∨∨∨＼　　　ﾌｻﾌｻヽﾐﾟдﾟﾐ人ﾐﾟдﾟﾐノﾌｻﾌｻ
　 　　│ 　 　　 │　 　 　 │　／　　　　 　 　 　 ＼
.　（＼│／）（＼│／）（＼　／　　　　　　　　　　 　,＼　
　　　　　　　　　　　　　　 ／　　♪　　　　　　　　　　♪＼　
　　　　　　　　　　　　　／∧∧ 　　　 ∧∧　　　　∧∧　　　∧∧
　　　　　　　　　　　　　　ミﾟДﾟミ 　　.ミﾟДﾟミ　　 .ミﾟДﾟミ　 .ミﾟДﾟミ
　　　　　　　　　　　　　⊂ミ　　ミつ ⊂ミ　　ミつ⊂ﾐ　　ﾐつ⊂ﾐ 　 ﾐつ　

ふう・・・

日本は平和ｳﾞｫｹした奴が多くなったな・・・

当たり前の毎日が
当たり前でなくなった時
人は感謝を思い出す

平凡な日常が
平凡でなくなった時
人は平和を思い出す

規則正しい生活が
不規則になった時
人は規則の中の自由に気づく

目の前の一瞬が
悠久の時の流れにつながった時
人は神の国を見つける

死にたいなどと言えるほど　
この国は平和になったのだろうか・・・

もういろいろイヤになった。
別れるにしろ、別れないにしろ苦しい。
毎日泣いてばかり。
全てを投げ出したくなる衝動がある。
あぁ、死にたい･･･。

どうぞ遠慮せずお逝き下さい
でも電車に飛び込むのはやめてね
迷惑だから

時間はかかるが、かならず感覚は変わる。
今たまらない気持ちでいても
かならず傷は癒えるから。
見えなかった事も見えるようになるから。
焦らず自分を信じてください。

ﾏｼﾞﾚｽだが

近くに湖ある？
あ、そこに飛び込んじゃ駄目よｗ

もし湖が近くに（別に遠くてもいいけど）あるなら、そこに夜、一人で
いくさの、でも台風１６号が去った晴れた星空が良く見える夜がいいな

そこに車を止めて、サンルーフを開け（サンルーフがない車の時は外に出てね）
シートを倒し、満天の星を眺めてみてほしい

一時間も二時間でもね　
きっと見えないものが見えてくる
感じれなかった感覚が蘇ってくる

きっと帰る頃にはね、新しい自分の感覚を発見できているはずだよ

騙されたと思ってやってみてね！

そして湖には水死体が…

今朝夢うつつの頃、突然初めてはっきりと
絶望的な感情がうまれたよ。
なんか1日中涙が出るよ。
泣いたら眠くなって、起きたらまた泣けて。。の
繰り返しだよ、今日は。

天気悪いと鬱るよな。

この前ふと花火を見ていたら
花火を見ながら死ぬのも良いなと思った

幼い子をもつ鬼彼。
公園で遊んでる鬼彼くらいの親と、一緒に遊んでる子供を見ると泣けてくる・・・
もう毎日泣きっぱなしですよ。
このままじゃﾋｯｷｰになりかねない_|￣|○

私なんてスーパーでマネキンのバイトしてるから
週末は幸せそうな家族連れの相手ばっか
鬼彼に会えない寂しさから始めたバイトなのに
余計に寂しくなってどうする！

ひ

さてと、夫婦でたこやきでもするかな。

がんがって。

たぶん、彼と別れたら死ぬな・・

それはだめぽ。

つらいよ・・

おいしいもの食べて、ゆっくりお風呂に入って
友達に電話して
寝ちゃおうね。

今、話できる相手がいないんだ・・
この２年間。ずっと彼だけをみてきてできる限り彼に合わせてきた。
彼がリアルの友達に不倫を知られるのを嫌がってて（普通そうなんだろうけど）
ｗでも旦那ももう離婚承知してるし・・彼がいなくなったら私死んじゃうな・・
そのほうがいいのかも・・

いつも長文になってしまう・・
もうここにくることもないです・・
嫌な思いをしたみなさんごめんなさい。

最近になって、10代のころ患っていたﾒﾝﾍﾙ系の病気がぶり返してしまった。
人を好きになることは本来楽しくて幸せなはずなのに、ただ苦しくてしんどいだけ。
何かがおかしくなっていて、しょうもない自傷行為で寂しさを紛らわせようとしてしまう。
心身ともにもう限界。私には不倫はどだい無理だったのかも。
きれいさっぱり忘れて楽になりたい。

振られた。
それなりに楽しかったけど名前さえ呼んでもらえなかった。
少しずつ忘れられたらいいな。

>>451
メンヘルには不倫なんて向いてないし余計悪化するだけ！
さっさと止めたほうがいい。自分を見失うし悪化するし最悪ぢゃん！
もっと自分を大切にしてあげて！

同じ職場で毎日顔を合わせるのが嬉しくもあり
苦しくもあった。彼の異動が決まりました。
突然会えなくなるなんて・・・
思いを告げられないまま、心に大きな穴が開いてしまいました。
いっそのこと、事故で死んでしまいたい。

(,,ﾉﾟдﾟ)ﾉ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

付き合っている頃の方が死にたいと思うことが多かったな。
楽しい事もある代わりに辛い事も一杯あった。

ガンガンとDOORSを聴いている。
好きになってはいけない人を好きになる苦しみは、恋の楽しさすらも一掃
してしまう。
When The Music's Overで救いを求め、The Endで終わりを望んでいる自分が
いる。

普段はBOWIEを聴いているけれど、間違った人を好きになるとどうしてもDOORS
へ逝く。

苦し過ぎる。死にたくなる。楽になりたくなる。

いっそ、面と向かって"嫌い、大嫌い、死んでも興味が沸かない"と言われて終わ
りにしたい。

>>457
そんなあなたに、愛する配偶者を奪われた人間の気持ちが分かりますか？
こちらは、もっと死にたいと思うんです。
自分で選んだ苦しみなら、自分で解決してください。
死なずに、反省して生きて行って。
私は、いつ行動してしまうか分からないけど。

私もDoorsスキ。着信は、ハートに火をつけて。

>>457
ﾗﾘすぎてﾜﾛﾀ

プリン相手にも振られ、奥にも浮気発覚。

死にたいとは思わず、
奥には慰謝料を置いて離婚して下さいと言いたいだけで、
この後は仲の良かった女友達と堂々と付き合おうと思っている。
俺という人間は誰かを必要としていながら、
実は誰も必要としていないのかもしれない・・・。

>>461
俺が俺の周囲で一番可哀想、と思っているとは思う。
誰かを必要としつつ、誰も必要としていない
あなたは自分自身の事しか考えられない人だと思うから
自分にひたすら甘くて何もかも受け止めてくれる人なら必要なのでは？
私の父親に似てて凄く鬱になるわ。

>>462
自分のことは可哀想とは思わないけど、
おっしゃるとおりかもしれませんね・・・

自分が可哀想と思っているのではなく
自分がこの世で一番可愛い人。

>464
そういう人間で無いと、不倫なんて出来ないよ。


他に愛するものが本当にあるならば、不倫なんて出来ない。
例えば、不倫相手を本気で愛しているならば、やはり不倫なんて出来ない。
配偶者、子供に恨まれてでも関係を清算してから愛を貫く。
子供を本当に愛しているならば、他に愛を求める必要性はないので
不倫など必要ない。
不倫する人間は、自分のみを愛する事しか出来ない気の毒な人。

死にたい。でもバイブとか残して死ねない。

このｽﾚでいいかどうかわかんねーんだけどさ、父親の浮気が発覚して十年、母はずっとこのことを根に持ってて、ついこの間、近くに買ってたマンションに別居した。俺は今実家暮らしなんだが、今夜、これからどうするか家族会議をするんだよ。
俺どうすりゃいいんだろう…。何て言ったらいいのかわからん。つかなんで成人してこんな悩んでんだろう。

つか最適なｽﾚがあったら誘導してくだちい。なんせこの板初めてなもので。

>>465の意見に同意です
私が彼に対して思い、言ってることそのままその通り
彼が一番愛していて一番好きなのは
子供でも奥さんでも私でもなく誰よりも彼自身なのです

井上和香　DVD「和香物語」　美品(　^-^) (7月 3日 23時 0分)

出品者は「 非常に良い 」と落札者を評価しました。

コメント：商品が届き安心しました。この度は迅速な対応ｳﾝｺｰ！(ﾟ∀ﾟ)！ございました。
またの機会を楽しみにしています。 (7月 12日 18時 46分)

コメント：すみません。僕の辞書が勝手に変な変換をしてしまい、
不快感を与えるコメントをしてしまい大変申し訳ございません。
この度は迅速な対応ありがとうございました。 (7月 12日 19時 7分) (最新) [返答]

和香好きのキモヲタ＝ふりんこ

笑わせてくれてありが�d

まだ死なないｳﾝｺｰ！(ﾟ∀ﾟ)！

あーもう死にたい。
でも両親に迷惑かけるのは嫌だし、ちゃんと老後の面倒をみなくちゃ。
死に方もわかんないしね。

死にたくない人が死んで、生きたくない人が生きなきゃならないのは
なんでだろうなあ。

プリンやめたいのに連絡とっちゃう。
数ヶ月前やっとこさ音信断ったのに、共通の知り合いの集まりで普通に話しかけられる。
メール放置されたり適当にあしらわれたり、
他の男に襲われても慰められもしない。
逢えば逢ったでまんこ直行肉便器扱いでも離れられずにずるずる。。。

前彼にふられた勢いで始めたプリン。
多分全然好きじゃないし、人恋しくて粘着してるだけと思う。
つらい。毎晩涙止まらない。

まだ自殺だと保険金貰えないから、来年の夏までは生きなきゃと思う。

もう2度と会ってくれないんじゃないかなぁ。
このまま会えないんだったら死んでもいいや。
地震とかでひと思いに。

地震

もう氏にたい。
プリンは辛い、相手の事本気になればなるほど。

どうしたら楽になれますか？

氏にたくない。染んでほしい。

てすと

さっき診療内科に行ったらあなたの努力が足りないからだって言われた。そうですか。そうですね。頼みのつなが切れた。氏にたい

でも、結局は自分で立ち直るしかないよー。
頑張れ。

頑張れない。死にたい

そうですか。
じゃ、すぐ氏ぬのもアレなんで、一日だけ待ってみましょう。

死ぬ前にせっかくだから「感染」っていう映画見てきて。
怖くて見れないんだけど、死ぬ気になったら見れそうだ・・・

あと、本当にあった怖いビデオの特別編の最後に
「見たら確実に頭がおかしくなる」っていう映像が入ってるんだけど
あれも是非見て欲しいかも・・・。

病院で抗不安剤出されたけど、車の運転中とか仕事中に眠くなるのが怖くて飲めなくて更に不安が。
人前でもやたら泣くし、言う事自分でも意味わかんないし、
既彼に会って引かれるのもやだし、会わないうちにどうでもいい存在になってそうだし、
自分が駄目すぎて氏にたい。

俺が癒してやるか。

彼と別れる辛さよりも、別れた後に毎日顔を合わせなければいけないのが
死にたいほど辛い…
しかも上司なので、毎日話さなければならない…
多分会わなければ簡単に忘れられそうだが、簡単に仕事辞められない。
最低でもあと2ヶ月は頑張らなきゃならない。
辞める事も彼に言わなければならない。
2ヶ月地獄だ。死にたい。誰か代わって下さい…

あたしと全く同じ状況だ。あなただけじゃないよ。あと2ヶ月乗りきるしかない。

私も同じ。ﾎﾞﾁﾎﾞﾁ行こうゃ

>>489,490
ありがとん(´；ω；`)ｳｯ…

ゆっくりおやすみ。

>>488
因果応報。
不倫にはしっぺ返しがつきもの。
自分で職場内不倫という道を選んだんだから、
その後も自分できっちり責任を取るしか無い。
つーか、始める前にそこまで考えが回らない辺りが（ry

来月、妹が結婚する。
姉の私は不倫の毒女･･･。

負け組、ｹﾃｰｲ。

片思いはツライよね。
自分の弱み全部知られちゃった気がする。
交通事故とか通り魔とか、一瞬で死なせてほしい。
泣いてるのツライから。

自分が氏ぬのはかわいそうすぎる。
相手が死ねばいい。
誰か頃してくれないかな。

こんにちは、初めまして。毒女.30代前半です。

今から1年前、私は不倫してました。相手は派遣先の上司、私より一つ年上。
頭がよくとても仕事の出来る頼れる人でしたが、部下の好き嫌いがあるようで、
嫌いな部下にはことの他淡々と落ち着いた口調でありつつもキツイ言い回しをする一面がありました。
しかし、配属初日から何故か私には親しげでした。
私は勝ち気でアクの強い一面があり、部署の男性同僚からは何かと謙遠されがち
なのですが、彼だけは何故か私にだけは親しげだったのです。

彼には10代の頃から同棲している奥さんと小さなお子さんがいらっしゃいますが、
部署内からは彼の怪しげな噂がちらほらと出ることがありました。
実際過去に修羅場を経験したことがあることを彼の口から聞いた事もありました。

私の所属する部署はとにもかくにも飲み会が好きな部署でした。
時計は既に深夜1時。ある飲み会の帰り道、同僚男性に言い寄られ危うく自宅までついて来られそうになったことがありました。

翌日そのことを思い切って彼に相談したその日から彼とはもう、上司と部下の関係ではなくなりました。

そして週に一度、私の自宅に泊まりにくるようになりました。

その頃から私の病気が徐々に再発し始めました。それはずっと前から抱えている心の病気です。
何度も自殺未遂を繰り返したり極度に不安定になったり。
何が原因だったのかは今もってわかりません。
薬がなければ不安定となり、腕には切り傷が増えていきました。
彼はそんな私に甲斐甲斐しく接してくれました。

私と彼の関係に気づいた同期たちは皆一様に私を心配してくれました。
体のこと、心の事、そして彼との関係。
皆、私が彼に徐々に傷つけられていると言うのです。友人たちも私と彼の関係には反対でした。

私にはそれが理解できませんでした。それだけ彼が好きだったからです。

彼も彼で私生活上の大きなトラブルや問題を抱え、余裕がなくなってました。
だから、心配の種となった私に厳しい接し方をしだすようになりました。
「これ以上心配をかけさせないでくれ」 「そのネガティブな考えが嫌いだ」

口論も耐えなくなりました。自殺未遂をし入院生活が続きました。


そして春を前に私は彼にメールで一言別れを告げました。

しばらく彼を嫌う日々が続きました。

それから・・・
私は転職をしました。ずっと憧れていた職業でした。
私の今の職場は自助努力を要求されるとても厳しい職場です。
いつのまにか我ながら驚く程、強くなった私がそこにいました。精神的にも余裕が生まれました。
そんな時、彼のことを思い出しました。
彼は仕事で苦境にたたされている事を退職後も交流していた同期から知りました。 私のことが話題にでると寂しそうな表情をするそうです。

もう一度彼に会いたい・・・毎日そう考えるようになりました。

思い切ってメールを出してみました。即レスで帰ってきたときは嬉しくて・・・ずっと泣きました。
しばらく、メールを送っても返事がない日が続きましたが、ある日またメールが・・・。 そして、その日の夜、彼は久しぶりに自宅に来ました。

帰り際の一言。「また来る」 それから一週間、2〜3度メールを送ってますが返事が無い状態です。

彼は仕事で東京に行くかもしれないそうです。

私はまた、もう一度彼と会うことができるのでしょうか・・・。

もう一度、彼と別れる時は私はもうこの世から消えるつもりです。 両親もいませんし、身寄りもありませんし、誰も悲しまないはずだから。

こんな長文に最後まで目を通してくださった住人の皆様、ありがとう。

みんながんばれ。

500ゲット

>>498
>誰も悲しまないはずだから。

彼の奥さんと子供が悲しみますw

>>494
奇遇ですね。私もです。
姉二人も結婚済み。

肩身狭いわ。氏にたい。

>>498
自己陶酔するな!　ただ自分というものをを持ってないだけだろ。
ドロップアウトはいつでも出来る。まず自分の弱さに負けるな簡単に死ぬって言うな
死ねば楽になれるなんておお間違いだ。自分の友達や親しくしてる人にとっては
ずっと心に残るんだ。死にたくなった事は自分にもある。人それぞれ死にたくなる
レベルもある。もう一度回りを確認しろ、本当に一人なのか、本当に死んだ方がいいのか。
あー腹たった。　ごめん独り言でした。

追伸　氏ぬぐらいだったら何でも出来るというのは、簡単だけど、実際無気力
で何も出来ないのは解る。
でも拒食症になっても精神病になっても生きているんだ。
もっと視野を大きく無理やりにでも見てみろ。生きて行く為に必死な人間が
この世界にたくさん居る。命の尊さを知りたいなら海外ボランティアに行けば
今の辛い現状も忘れられるし、一石二鳥だ。
スレ違いでごめん。もう来ないから・・・

ぜんぜん全くもうダメ、無理と思ったら、かえってあきらめられる。
すこしは、がんばれそう。やらなきゃ。辛くても耐えなきゃ。
と思うから、泥沼で心身症。
あ、ごめん。わたしの仕事の話。

冷めた彼の態度が突き刺さる。
もうどうにもならない。
こんなに好きになったのは彼が初めてだった。
不倫だったけど好きで好きで仕方なかった。

もう氏にたい。

好きな人と一回やっただけでそれだけだった。
生きていくのが悲しい
ダンナと子供にも罪悪感・・フヌケててごめんね
元気になれない

自分が氏ぬのは絶対いや。
相手が氏ねばいい。

>>508が氏ねばいい。

A型か？

へー

寂しいし疲れたし、死ぬの怖いけど守るべきものがあるわけじゃないし。
土砂で亡くなったお母さんのほうがずっと生への執着があるだろうに
なんで私が生きているんだろうね〜

あ〜、ＰＴＡの掲示板に、初めて「片思いの彼の奥」の
書き込み発見。
３時間泣くだけ泣いて、落ち着いてた１０日間が一瞬でパー。
もうだめ、気を抜くと家族の前でも涙がでそう。
彼が奥とうまくいってるとか、いってないとか、そんなん関係ない。
ただ、自分の気持ちがセーブできない。
もう、明日目が覚めなくていい。

はいはい、さっさとどぞ↑

え〜ん。カッターより包丁の方がいいかと思ったのに。
深く切れない〜。
誰かに後ろから刺してもらわないとダメか・・・。フヌケだ、アタシ。

吊ったら早いかも。

思い切りが必要ですよ

てか、いったそ〜。
包丁。

あ〜、そうかぁ。頭悪っ、やっぱ馬鹿だー！
でもね、人を好きになることは出来るんだね〜、こんなアタシでも。
崩壊したいわけじゃないけど、鬼女なんだから
他の人と手をつなぎたいなんて思っちゃいけないよね。

マダ生きてるのか

みんなに迷惑かけずに逝くにはどうしたらいいかな。ひっそりと誰にもしられずに去りたいな(*´д`)

>>521
樹海へどぞ

硫酸樽に浸かればいいよ
骨も溶けてなくなちゃうから
オヌヌメ！

ﾋﾏだったので、
「普段見てないスレでなんかｵﾓﾛソナスレないかな〜」と思って見てて
このスレタイで凍りつきました。

「氏にたくなかったら書き込め！」に見えたもんで((;ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

ナニワ金融道見てるせいかのぅ…

>522
樹海は捜索隊に迷惑を掛けるよ。

医療のために献体するとか

その前に、死なずに
ボランティアでもなんでもして
労力を提供するとか

死ぬ気になりゃなんでもできるってなもんだな。

借金取りに追われてるのでもなければさ。

自分が死んでも世の中なーんにも変わらないんだよね。
それを思ったら死ぬのがもったいなくなる。
今がどんなに苦しくても生きてりゃ今よりもちょっとだけでも幸せな時はくるもんだ。

そもそも幸せな人と比べてたらダメ！
不幸な運命なんだから
とことん不幸で生きればいいぢゃない！
幸せな人間に優越感だって与えてあげてるし
不幸だとそれ以上落ちることはないんだから
幸せがあると思うから辛くなるんだよ
幸せなんて自分の思い方次第でくらでもあるよ
毎日ご飯を食べられること
快便うんこ
おしっこだってちゃんと出る
幸せって探せばいくらでもあるはずさ

とキレイ事をグダグダ言ってみるテスト

そうそぅ、排便時のＡ感覚による快感だって
立派な生きる上での快感だってば。

T子　徴候は有ったが突然訪れた別れ
自分の娘程の年齢のｵﾏｴを道ならず愛してしまった俺だった
楽しく切なく身も震えるような禁断の５年間だった
普通の夫婦以上に親しく愛の交歓も甘く激しく執拗だったね

しかし来るべき時が来てしまった
俺が独身でもう少し若ければ100%ｵﾏｴと結婚していたよ
それはｵﾏｴもよく分かっていたよね

苦しくﾂﾗｲ今はひたすら呼吸をするだけの日々さ
生ける屍のような自分自身が情けないよ
時計を逆回りさせられるなら何としてもそうしたい
時間を止めてそのまま死ぬのが一番の幸せだと思う

次善は金を払って誰かにﾗｸに即、殺される事か

T子　　最愛の最高の女性だ　　結ばれないのが最大の不幸だった

とにかくﾂﾗｲ

>>528
至言

>>528
死言

てすと

ｻｲﾅﾗｯｷｮ死後

引き金を引きたい
;y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵.　ﾀｰﾝ

今、死後硬直が解けました

心臓は動いている。感情は何処へ行った？

心が死にました

まるで 地獄の黙示録

都合のいい女としか相手にみられてなかった。
次の男に行く気力も無いorz

もぅ何もかもがどーでもいい。死んだら自分は楽だろなー。

まわりの人達は大迷惑だけどな

氏ぬくらいの根性あるなら庫呂しちゃいなよ

都合がいい女だと皆に言われる たまらん

まあ、鬼相手の恋愛なんて、残るもの・返ってくるもの何もないからね。
そのときは愛し合ってると思ったって鬼に一時的な擬似恋愛の快楽を与えてるだけ。
最終的には「都合のいい女」「都合のいい男」・・・orz

わかってるが捨てられるか奥か母親が出てくるまで続くんだろうなぁ

時々、もういいかなあ。って思うんだよね。
疲れちゃった。

今日最高に氏にたくなりました。
帰りし泣きながら運転してたから事故りかけた。
あのままあぼーんしていれば、、、

【自分は】女友達と二人で遊ぶのｲｲ!!ｲｸﾅｲ!!【彼女有】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1109075952/l50
ついでに上のスレの１を道連れに汁
胸くそわりー

梅田第三ビル地下の赤提灯居酒屋は最悪です。
男の時間外は無視して女ばかりのトコに怒鳴り込み、偉そうにして「あんたらも帰らなこ〜ゆう目にあわすで」と威して閉店間際に帰らせます。
脅迫及び男女差別？
男には何も言いません。

死んだら、あの人の心に、消えないで残れるかな・・・

あの人の心に、これから先、絶対に消えない傷、この手で刻みこめるなら
命ひきかえにしても、別にかまわないよ。

俺は凄惨な別れっての経験してないから大したことは言えねーが

全生涯を賭けて、今まで自分に関わった大勢の人たちの悲しみまで賭けて、
傷を負わせるほど価値のある男だったのか、考えてみろ
非道な男の舌打ちで思い出される記憶の黒い染みと等価な命なんてなぁ、無いぞ

心が瀕死でも、今は体のためにイ�`。

555ｹﾞﾄｰ
おまいらイ�`

私がしんでも誰も悲しまないから
むしろ、ほっとするだろうから

明日芯でもいいと思ってるよ。その方が間違いなく楽になるし。

あのひとが一生気まずい思いして、
十字架背負って生きていけば
いいのにって思う
私が死ぬことて
あの人が一生苦しめばいいのにって
思う

逃げるより死んだ方が楽だと思う今日この頃。
でも、人に迷惑かけない死に方ってないんだよね…

「死」は、最大の「現実逃避」です。
生きるｺﾄは楽な事ばかりじゃない。苦しみがあってこその幸せもある。
「幸せ」って結構どこにでも転がってる。気がつかないだけ。

それでも「死」を選ぶなら、生命保険に入り、大切な人たちに財産を残してやれ。
但し、保険加入後即自殺は保険がおりないので、よく調べてｂ　

そうそ。死んだ当人は楽で救われるかもしれんが、
残された人間は大迷惑だよ。迷惑極まりない。
きれいごと並べても、所詮わがまま。自分勝手。
地を這って反吐はいて、汚れにまみれながらでも
自分のやらかしたことの落とし前はつけなくちゃ。

いかげんにしろ

>>558
一生は苦しまないと思うよ。
死ぬだけ無駄ってことだ。

死んだら損だ。
犬死にだ。

籠の中の鳥。
天涯孤独だし、彼しか頼る人いないの。でも既婚者。離婚はしないけどお前とは一生つきあっていくって…
私そんな人生やだな……。

死なせて死なせて。あぁもう、死にたい。
何も見たくないし聞きたいくもない。
鬼彼が側に居ないならどうでもいいや。
別に誰も悲しまないし、恨むなら恨めば良いし。
死んじゃったら一緒だよー、ばーかばーか。

あぁでも死ぬ前に、パソコンと携帯は壊しとかないと。

死にたいって思った時にこのスレ見つけた。私も毒彼に別れを言い渡されて、もう人生に希望が見えなくなったよ、死にたい。子供がいるから何とか生きている毎日。子供にかける愛情と彼にかける愛情とは別物。

私が死んでも、彼は迷惑に思うだけで哀しみなどしないだろう
でも死にたい

死ぬ気はないけど、死にたいくらい辛い…(>_<)
何年かぶりにこんなに人を好きになって、別れがこんなに辛いものだと忘れてたよ。
毎日毎日顔合わすけど、温もりに触れる事すら出来ない…。
いつになったら楽になるかな。

死にたいくらいつらい人がこんなにいるなんて。私病院で薬も飲んでいるのに、死にたい衝動にかられる時があるよ。別れを受け入れる事さえまだできないよ。楽になりたい。

>>569
ﾅｶｰﾏ!!
オレもまったく同じ。
手を伸ばせば触れられる所にいるから、尚更辛い。
こんな自分、消えてなくなればいいのに…

>>570
私も別れを受け入れる事ができません。
もう死にたい。
食べても吐いてしまいます。眠れません。
もう生きていく気力もありません。

何も出来ません。
食欲もなくて、ｶﾞﾘｶﾞﾘに痩せてしまいました。
おかげで胃がおかしくなりました。

>>573
出会い系でファックしてみたら

２ちゃんできてるからオッケ

あっちこっちに落書きしてんだな

さすが汁子w
２ちゃん出来てるもんねw

死にたい…どぅすればぁたしの気持ちゎかってくれる？どぅすれば昔のょぅにぁたしを抱き締めてくれる？ぁなたに抱かれたぃょ…

携帯でわざわざ「ゎ」って打つ気力がある
あなたがうらやましいわ

ちいさいぁ行使いやめたらね

やはり皆、そこだけが引っかかるようで

美代子、舐めろ

貴子、うしろからいれてえ

汁子、200円貸して

　　 　∩＿＿__∩
　　 ／　　　 　 　＼
　 ./ 　 ●　　 ● 　.',
　 l 　 　 ( _●_) 　　 l
　彡､ 　 　|∪|　　　 ミ 　
　i"./　　　ヽノ 　 　',ヽ
　ヽi　　　　　　　 　 iﾉ
　　',　　 　∩　　　 /
　　 ヽ　　(.　 ) 　／
　　　 ', 　　i!　　/
　　　（___／ ＼___）

上向くだけ大したもんだ

私は死にたいより、死んで欲し。でも生命保険で奥さんが楽になるのも嫌だし。
現場から落ちて半身不随にでもならないかな？
でその不自由な身体で最低80歳くらいまで、
生きて欲しい。
その時、ついでだから内臓系のもいくつか持ってたらナイス！

死にたい。
彼に嫌われるぐらいなら死んだほうがマシだ。

いまさっき別れを告げられました。
私は子持ちのパート先のﾌｨﾘﾋﾟﾝ人に告白されて…夢中になりかけた直後ﾌｨﾘﾋﾟﾝ人の仲間達に大反対されたようで(私が結婚&子持)もう会えないと言われました。
私ものめり込みと大変な事になる予感があったのでこれで良かったのかな…涙は止まりません。
彼は頭を冷やしにこのGWはﾌｨﾘﾋﾟﾝに帰るみたいです。最後まではやってなかったけどキスは最高に良かったです。ﾊﾞｲﾊﾞｲ…Jose

反対してくれた仲間に感謝しないと

分かるよ。あたしもリストカットして左指うごかなくなったよ！でも死んでも悲しまない人ばかり。
今は欝と不眠症。鬼彼はあたしに何かあるたび（ウゼエ）って顔をする。
この人は私が何かしても心配よりウザイのが先なんだなって分かったよ。
でも彼を好きな自分に頭にくるよ。
こんど死ぬ時は彼に見つからない場所に行く予定。

死んだら彼に知れるんだ
うらやましいな
私の場合、死んでも彼には伝わらない
すごくむなしい

あぼーん

マリンスタジアム

まじでこの豚↓が死ねばいい。

お○か○　○○

die another day

sageでやってろ

今日も飛び込めなかった
チキンな自分

死にたい…。
彼と一緒になれないなら
死んだほうがマシ。
でも自殺する勇気もない…。
誰か殺して。

>>599
誰かに殺してもらえるまで待ちなさい。
幸せが先にくるかもしれないから。

>>599
その前に骨髄バンクにドナー登録して、移植待ちの人に
移植してあげて、それからアイバンク臓器バンクにも登録して
無駄がないようにしようね。

死にたい気持ちはすごくわかる。
でもその前に、周りのお世話になった人達への恩返しをしないとね。
死ぬ暇なくなっちゃうよ、きっと。

>>599
そんなあなたは死んだも同然。いやもう死んだ。
つまり599は5月15日死んだのだよ。
死んだ人は生き返らない。今日から新しくうまれた赤ちゃん。
それ位の覚悟でも何でも．．生きろー
あの時こんな事があったなあという時期がくるから。必ず来るから。

私は夫を故ろ紙たい！！！
氏ね〜〜氏ね〜〜

死にたいというよりもう人生を終わらせたい。
もういいからって感じ。
自分で死ぬ勇気はないつーか母親が自殺なんて子ども達には見せれない。
事故でも病気でもなんでもいいから死にたい。
ちなみにドナーカード持ってるしアイバンクにも登録してあります。
骨髄は・・・まだだった・・・。

氏にたいよー。最近鬱がまた顔だした・・・誰にも会いたくないし、ひとごみも嫌だー。だってあれを思い出すから。

早く氏んでください。
あなたは負け犬

負けるが勝ち

夜な夜な遭いにいきますんで

なんで自分だけで死のうとする人が多いんだろ？
男を殺したいとか思わないの？？？

>>610
自分が死ねば、その後の事は何もわからないしね
男を殺しちゃったら逮捕じゃん。その後生きていく希望がますますなくなっちゃうよ

毎日生きている実感がしません。
死ぬ勇気が欲しい。

うん。
犯罪者にはなりたくない。

相手を殺して、自分も死ぬとかは？

朝起きたら死んでいたい

>>614
自分が本当に死にたいと思うときは、人なんて関係ないと思う。
その人を恨んで死にたいって人は違うのかもしれないけど。
しかも相手を殺して自分も死んだら、残された家族がかわいそ過ぎる

なんか、皆して勿体ないな〜〜〜〜
皆、死ぬほど辛いんでしょ？
続けても辛い、止めても辛いんなら、止めた方がいいに決まってるのに･･･

もう後戻りできない年齢とか？？
略奪しなきゃもう引き下がれない状況だとか？？

なんで、どこにでも行けるのに、そこに止まってるのか不思議です。

>>614
大体そういう事件は、相手だけ死んで自分は死にきれてないパターンが
多いよね。
ほんと自殺って難しいんだなあって思う。

>>617
死にたい願望のない人はそう思うんですよ。
私も昔は「死ぬ勇気があるんなら何だって出来ると思うのになぜ？」って思ってた。
でも死にたい人って、そんな考えじゃないんですよ。
これは本人にしかわからないだろうなあ

>>619
どっぷり浸かっちゃってますね･･･
早くそこから抜け出られんことを。

昔、父がラリラリで何年も不倫してた時、父と父の愛人を殺して私も死のうと思い、
残された人も可哀想だから殺すことにして、殺すリストを作ってたことを思い出します。
殺すリストのあまりの多さに、こりゃ無理だわと思い、バカバカしくなって、
以来死ぬとか殺すとか全く考えず、楽しく生きることに専念しました。

馬鹿馬鹿しくなるのがオススメです。非常にふっきれます。

619ですけど。
>>620
私の場合、随分前からこういう思いはあります。
自分の思うように人生を歩めなかったことが理由だろうなと。
道が外れたと思った時点で、次の何かを見つければよかったんだろうけど
見つけられなかった。
この先楽しい事もあるかもしれないけど、それ以上につらい事があるだろう
とか考えると、死んだほうが楽だと思うんです。
とか言いながらダラダラ生きていくんでしょうけどねw

>>621
自分の思うように人生を歩めなかったのは、私も同じですよ〜。
父に反発しすぎて我を見失って、ドロップするし、強姦されるしで。
リセットボタンがあったら、今すぐ押すと思う。それは仕方ない。
でもまぁそれは無理だし、それなら今さら言ってもしょうがないから、
今はまだ何も無いけど、何か探して、手に入れたいと思ってます。

どうせいつか死ぬんだから、色々悔やんだり嘆いたりして辛くしんどく生きるよりは、
楽しいことを拾って生きた方が、ずっと良いと思う。
もー、全部なかったことにするぐらいの勢いでｗ　まだ処女です、みたいな。
なんかうまく言えないけど、なんとかして楽しく生きて下さい。

>>622
ありがとう
私も早く頭の中切り替えて、前向きに生きていきたいとは常に思ってます。
今の私にはなかなか難しい課題だけど、頑張ってみます

>>623
病院とかのカウンセリング受けるのが、結構いいかと思われます。
一人でなんとかするのは、大変。
自分を支えてくれる機関に頼ってみましょう。

>>624
そういう所って、効果的なんですか？
イマイチ自分は重症なのか、結構これが普通なのかわからないし…
死にたい願望がある時点で普通じゃないんでしょうけどw

自分事の悩みなんて気の持ちよう。
自分の大事な人に降りかかる不幸ほど悲しいものはない。

>>625
効果のほどは人それぞれながら、
話をしてみることの大切さや良さを感じると思います。
重症か軽症かは、どうにでも変化します。
重症だから行くんじゃなくて、ためしに行ってみる気持ちで、
足を運んでみたらどうでしょうか？

>>626
ありがとう。
そういう所に通うと、ますます精神異常者になるんじゃないかとか
勝手に思ってましたw
でも、行ってみたい気持ちもあったので、探してみます

話をしていても、こう話せばこういう反応が帰ってきて
こういう診断されるんだろうと予測ついちゃうんだよ
今も心療内科受診しているけど、薬だけが頼りかな。

>>626
偽善者

>>629
君には医者の診断よりも、楽しい事が必要な気がする。
飲んでごみ置き場に飛び込むくらいやってみ？ｗ
すっきりするよー。

>>630
ありがちな答えどうも。
でも味わったから言えるんだよ。
どうとでも言えばいいよ。

>>631
ありがとう。仲間も多く、楽しい行事もあって
一本切れた行動も時々やってみてすっきりするけど
フラッシュバックが起こるとダメダメになります。
そんなときは頓服用にリーゼ飲みます。

>>632
偽善者＋粘着

一変に回復なんて無理だかんねー。
その繰り返しでいんじゃない。
いつか吹っ切れるよ。

みんながんがれ

むん

やっほー

みんな悩んでるんだね。私もがんばろ

吹っ切れる何かがあるといいんだけど、
そうじゃなきゃ今の状況に慣れるしかしょうがないよね…。
辛いだろうな、みんな。

もう氏にたいっす。終わりそうで怖いっす。
人生で初めての失恋を味わいそうっす。

そうでないことを祈るのみっす。

うまくいきそうだった不倫を、真っ当な説教されて壊されかけています。
私は不倫とわかって続けていたので当然のことです。
でもそれぞれ事情があって、ここまでふたりで色々苦労してきました。
ただの色恋から始まったのではなく、家庭の崩壊、仕事の失敗、彼を
本当に心から助けたかった。そして彼も私を必要としてきた。

でも心揺らいでいる彼に愕然としています。
さらに、間に入って説得した人を恨んでしまっている私が自己嫌悪に
陥っています。どうすることもできないのでしょうか。
神様が今までの状況を見定めて決めてくださると信じています。

>>642
説得の内容は？

不倫じゃないけど死にたい。

氏にたいかも。
眠れない…
どうしたらいいものか…

メールしたら？

うちの近くに川があるんだけどね。
夜中にふらりと散歩に出て、
まぁ、その散歩ってのも、一人で好きなだけ泣きたい場所に行きたかったわけなんだけど。
で、川に行ったのね。
川べりに座って色々な事考えてたの。
鬼彼とのことが主なんだけどね。
そうしたら、無性に入水したくなったよ。
でも私にはそんな度胸ないから、
河童が出てきて私を川底に引きずり込んでくれないかな、なんて思ったよ。
おんおん泣きながら。
馬鹿野郎の事考えながら。

氏んだら…これから待ってる沢山の幸せに出会えないよ？
だから生きて人を幸せにして自分も幸せになってください。

死んだら相手の武勇伝になって悔しいから死なない。

酷い言い方かもしれないけど
そう思わないと本当に自分を消してしまいそうになるから。
あたしはそう言い聞かせて踏ん張ってる

私が嫌がること全てしてくる。
何も言わずにメッセの途中で切る、
体のみの付き合いを嫌がる私につけたあだなは女性器そのものの名前、
来月誕生日でお金がかかるのが嫌だからその日を避けようとする、
他の女性は大切にしてた話を遠回しにする、
電話代含め金は私に出させようとする(無い袖は触れないので出してない)、
「こんな穢れた関係を家族に話せる？」と脅しのような発言をする、
人のことは調べて自分の事はあくまで秘密(聞くと逆切れ)。
書くとバカみたいだけど他にもたくさんされてる。

さすがにここまでゴミ扱いされたことは無くプライドはズタズタ。
死にたくなったことは一度ではない。
お陰で精神的なものが体に出て入院ですよ。
死にたくなるし、その前に体調がどうせボロボロ。

最初から期限をつけられてた。
しかも相手はそれを平気で口に出してた。
自分はこの世に不要な物なんだと思い込まされた。

＞死んだら相手の武勇伝になって悔しいから死なない。
これいい言葉だね。
私もそう思うようにする。

信じていた人に浮気をされていた。
うすうす気付いてはいたが、信じられなくなったら終わりと思い耐えてきた。
でも、浮気しているときはメールも電話も通じない。
もう何ヶ月も胸をえぐられる思いを週に２回も３回も味わってきた。
今は普通に夜も眠れず、体重も月４キロペース落ちている。
でも、諦められない。心も体も限界だ・・・もう死にたい。

氏んだら相手の武勇伝になる。＞確かにそうだと思います。皆さんがレスしている様な相手のバカどもはコッチが氏んだら『俺昔〜〜あったんだぜ』みたいに話のネタにしかなりません。だったら見返してやりましょうよ、幸せになって。
皆さんは相手と縁が切れないんですか？

ごめんなさい。↑ででしゃばった事言って…あんまりこのスレ良く見ないでレスしちゃって…
皆さんの相手は別れ様に別れられないから悩んでるんですよね？すいませんでした。

消えてしまいたいと時々思ってしまうこの恋は止めた方がいいんだよね

すべてなくなった。どうでもいい。氏にたい

今消えてしまいたくてスレしました。泣けてきた…私は彼に酷い事言ってしまって気持ちが戻るかわからないと言われて待っている状態です。みんな辛いけど頑張ってる。好きは消えないから頑張ろうね。消えたいけどまだまだやらなきゃ。

>>657
後悔するくらいならしなけりゃいいのに。

きついよ。正直生きてる感覚ない。
色んなもんがどうでもよくなる。

酔うた
だれか頃してくれー

ほんま死にたい。殺してくれ

658
長く会えなくて切れてしまって会いたくないならないって言って、都合のいい女にしないでって言いました…。後悔はしてないけどそんな事で気持ち離れるぐらい私たちは絆がないのって思う。消えたい。

つらい事を経験したら、その分いい事が見つけられるハズです。
つらい体験をしたのなら他の人が気付かない幸せにあなたは気付く事が出来ると思います。

どうして彼女に子供作ったの？そんなに結婚したかったの？
私を愛してるって言ったのに！
死にたいよ…
あなた以外は見えないから
あなたの車に血文字を書いてしにたい

424 ："削除"依頼 ：05/08/28 07:57 HOST:YahooBB219214152244.bbtec.net
対象区分：［個人・三種］優先削除あり
削除対象アドレス：
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1036409307/593

削除理由・詳細・その他：
誹謗中傷

＞415　依頼も速やかに削除願います



425 ：-：2005/08/28(日) 09:23:51 HOST:pl243.nas521.ta-tokyo.nttpc.ne.jp
>>424 督促厳禁。それに依頼自体が既出。(>>363)


426 ：”削除”依頼 ：2005/08/28(日) 12:29:02 HOST:YahooBB219214152244.bbtec.net
>>425いつまでふざけてんだ！だったら早く削除しろ！

転載すんじゃねえよ！

>あなたの車に血文字を書いてしにたい

こ・・こわっ！怖い！

>>666
お似合いな数字ね♪

マジレスすると、催促して削除が早まるものなら催促レスでスレが即、消化されてしまい、
削除作業に支障が生じてしまいます。そんなわけで催促は削除人から嫌われる行動のひとつです。
ま、催促しようがしまいが証拠保全扱いなので、ハナから催促分に関しては相手にされませんがねｗ
＞警察へ被害届け出済み
なんですからねｗ

IPアドレス 219.214.152.244
ホスト名 YahooBB219214152244.bbtec.net
IPアドレス
　割当国　※ 日本 (JP)
都道府県 茨城県
市外局番 --
接続回線 xDSL





425 - sage 2005/08/28(日) 09:23:51 HOST:pl243.nas521.ta-tokyo.nttpc.ne.jp
>>424 督促厳禁。それに依頼自体が既出。(>>363)


426 ”削除”依頼 2005/08/28(日) 12:29:02 HOST:YahooBB219214152244.bbtec.net
>>425いつまでふざけてんだ！だったら早く削除しろ！


427 通りすがり sage 2005/08/28(日) 13:28:36 HOST:wd112.AFL37.vectant.ne.jp
>>425は削除人でない件について

587 ：千賀子さんのﾚｽは証拠保全の対象の為 ：2005/08/28(日) 08:42:57 0
削除はできません。416のﾚｽをよ〜〜〜〜く読んでください。
千賀子さん曰く「警察へ被害届け出済み」ということなので、
今回の依頼分の削除行為は、「２ちゃんねるによる証拠隠滅」になってしまいます。
お引取りください千賀子さん♪(´▽`)ﾉｼ

415 ："削除"依頼 ：05/08/11 21:19 HOST:YahooBB219214152217.bbtec.net
対象区分：［個人・三種］優先削除あり
削除対象アドレス：
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1094492192/426
（略）>>430 >>437 >>443 >>454 >>476 >>481 >>515 >>521 >>534 >>539

削除理由・詳細・その他：
誹謗中傷
警察へ被害届け出済み
管理者の個人情報掲載放置



416 ： ：2005/08/11(木) 21:38:25 HOST:5.132.192.61.east.flets.alpha-net.ne.jp
>犯罪に関することで警察など外部機関の確認が必要な場合、
>証拠保全のために管理人裁定以外の削除は行われませんので、ご了承ください。

http://qb5.2ch.net/saku2ch/index2.htmlより転載

なんか粘着気質なストーカーがいるね

いい加減にしてください！！！

管理人飯山満在住
管理人は個人情報保護法がなんだクソ食らえだそうだ！

もてねークソやろうの掲示板です！FUCKYOU！

>>672
書いたの誰だ！このクソ野郎！てめえ早く死ねや！
糞管理人か！糞削除人か！てめえら死ねや！

糞管理人と糞削除人の名前、住所、職業求む！
懸賞金考慮する！マジしばいたるで！！

>>676
タレコミでもしばくと問題あるかと〜
とりあえず刑法違反で懲役５年とかぐらいがいいんじゃない？

愛知県在住　MICS CATV　市外局番0564-　はどう？懸賞金いくら？

そーか、鬼彼はこういう事がしたかったのね。
よーっくわかったよ。
私が傷つくってわかってるくせに、・・・。
私はｱﾝﾀが思ってる通り、弱くて馬鹿な人間だよ。
だから、ｱﾝﾀのあの行動を思い出すたびに鬱になるよ。
消えたいよ、ほんと。

そうかさっさと消えてくれよ！

岡崎市あたりに糞デブハゲなこの糞野郎いねえか？
代わりに誰かシバいてくれねえか？しみじみとヨ！オラ！

船橋市飯山満にもハゲデブ糞ブタがいるから
しみじみおもいっきりシバイてくれねえか？

おもいっきりテレビ？
犯罪ニュースでも画面に出せないような糞顔では請けられません。

どんなに願ってももう元に戻れないみたい。
本当に死にたい・・。
誰かが背中を押してくれないかな・・・

がんばって生きろ！！

上手くいくと思ってた…
お互い愛し合ってるのに…

そろそろ逝き時かな…

しんどぃよ。顔見たら気持ちが揺らぐ

待つ事に疲れた…
いつでも逢えるけど…
逢えて嬉しいけど…
せつない…

>>ﾌﾟﾘﾝ達
もう公衆便所は廃業したら？

睡眠薬ってどこに売ってますか？

ﾌﾟﾘﾝ豚は早くみんな氏ね
過酷な状況で生きてる人もいるのに
イラクへ行け

イラクへ行くお金がないので下さい。

彼からのメールの内容と（携帯ごと）会話のテープの録音を
彼の会社の人事課へ、自殺予告と一緒に送りつけます。
中には彼にあんなことされて恨んでる、こんなことされて恨んでると書きます。
そして私は集団リンタン自殺。
裁判でもやればその記録を送れるのに。
今の状態が何も出来なくて一番つらい。早くすっきりさせて終わりにしたい。

>>693
ｺﾜッ！

ﾘﾝﾀﾝ自殺？なんだそれ。
不倫だから辛いのではない。
失恋だから辛いのら。
失恋の度に氏んでたら皆氏んでるわ。

こんな写真が送られてきました


http://o.pic.to/1arrj

>>693
コワすぎます

なんか…このスレ、変な私怨に満ちた人がいる？

693を読んで、自殺する直前の（自分の）断末魔の声をテープに取った人を思い出した。

切なくて、切なくて、会いたくて
貴方の顔を香りを感触を思い出すたび
このまま、永遠に目が覚めなければいいのに…と思う。
もう終わったことなのに、まだ引きずっている自分。
死にたい…。

氏ね

>>700
その酔いっぷりが気持ち悪い・・・

リンタン自殺w新しいな

>>702
いーじゃない、酔わしてあげてよ。きっと気分いいんだろうよ
酔えない不倫じゃやってる意味ないだろうし

自分の酔いっぷりにｳｯﾄﾘな女って、周りに不快なｵｰﾗ撒き散らしている事に
気がつかないんだよね。側にいるだけで不幸が感染しそうだから氏んでもいいと思う。

テメーらツベコベ言わねーで早く死ねヨ！社会のゴミ！

自殺なんて珍しくもないからさぁ、面白く死んでねぇ。

ビンラディンを探しに行くとか？

自殺は嫌

でももうあれ

想いだけ残るね
無念

ｼﾝﾀﾞﾗでるよ
毎晩毎晩
どこにでもついていって
どこででも話しかけてるよ

ずっとずっと

それ最高。

もう死にたいんだけど。誰か助けて。

知るか、ヴォゲ

またﾔﾌﾊﾟｿで女探してるの見つけた
氏にたい
この感情を消すために氏にたい…

>>713
氏ななくても、さっさと分かれて次に行けば？
もっといいのが見つかればそんな感情はあっさり消えると思うけど

この管理人と削除人の氏名と住所を教えろ

滋賀50ひ71-29の方へお伝え下さい、「リスカが治りません」と「赤ちゃんは責任を持って育てます」とm(_ _)m

ゆうってバカだね氏ねば？

てめぇがな

欲しい 生んでくれ って言ってたくせに・・・
せっかく出来たのに・・・
お腹の子とともに消えてなくなりたい

この管理人と削除人の氏名と住所を教えろ

何度氏にﾀｸなったことだろぅ。

おまえのせいだ
おまえのせいだ
おまえのせいだ
責任取れ
責任取れ
責任取れ

今まで
ありがとー。
出会えてよかった！

生きて！！
　　　　　　　　(V)∧_∧(V)
　　　　　　　　　ヽ(･ω･)ノ　　ﾌｫｯﾌｫｯﾌｫｯ
　 　　　　　　　　/　 /
　　　　　　　　　ノ￣ゝ

　　　　　　　　　　　　 (V)∧_∧(V)
　　　　　　　　　　　　　 ヽ( 　　)ノ　　http://oab.myvnc.com/~souljpn/
　　　　　　　　　　　　　　/　 /
　　　　　　　　　　.......... ノ￣ゝ

さっさと死ね！

あぼーん

氏なない

死なない根拠は？やっちゃん？

氏なないでね
氏ぬパワー別にむけよう？

元気になれるまで

>>726 さん!(^O^)!頑張れ☆

>>726 さん、変な男に騙された者同士、お互いに頑張りましょう！！

女たらし、職員としての義務を果たさない、自分の言動にも責任をとれない、何一つとして取り柄のない男だけど、それでもおなかの子どもの父親なんだ…(涙)

この管理人と削除人の氏名と住所を教えろ

書きたくなったら書き込めはいかが？とーとう地雷を踏んだのね鬼男！いつもはメールすらよこさないのに
夜中に電話ですか？
セコイ君が電話なんてくれるはずないと思ってたら案の定君の都合ですか？
色々手広くやってるようで大変ですね？笑
あなたの尻拭い、勘違い、いい加減にしてもらえます？
君には相手の都合ってものがまったくわかってないようですね？
都合のイイ女はもうおわったんだけど？
三十路女をナメないでね。君だって立派に主夫してるじゃないですか？冷めていると言った嫁さんと仲良くおやりなさいよ。
でも、もう奥にバレるも時間の問題かな・・・

きっと俺は大丈夫

追伸

奥にメール送っておきました。
ご愁傷さまです。
ＴＨＥ　ＥＮＤ

３日に奥と会うよ。君の実家で待ってる。２本早い新幹線で君の実家へ向かうよ。
待ってるね。

私の探している車が八日市インターチェンジか竜王インターチェンジを下ると思うのですが、探していただけませんか？m(_ _)m

永遠に見つからない悪寒ｗｗ

作業変格活用「死なない、死にます、死ぬ、死ぬとき、死ねば、死のう」死ぬ前に、'死餓50碑無い(人)肉'(普通に滋賀50ひ71-29)という車を探そうと思いますm(_ _)m

浜松○○ー○○なら知ってぞ。ＢＭＷとうそぶいてたが　バッテリーの上がったヘタレＨＯＮＤＡ車だけかな。買うもんなくてもＨ車は買わんわな。

>>741 晒せや☆あぽんなんかされへんから。マジで竜王インターチェンジと八日市インターチェンジに行きたいけど、遠すぎる

あぼーん

>>743 何それ(笑)下ネタ？私は、滋賀県東近江市で近江鉄道の八日市駅とながたにの駅と八日市インターチェンジを結んだ三角形の中で見つかるという予想をたてましたが…

てめえで見に行け　バカ女＞７４４

「車のナンバー…」のスレに集合☆

小柳津　泰　

単身中に女をとっかえひっかえのこの男
死んでくれたらいいのに。。

俺の実名までのせやがったな！これだから女は使い捨てに限る！初めから遊びだっていってのによ
なんでのめりこむんだ？
あそびだろ？なぜ目が覚めない

俺は小柳津くんの味方だよ。
がんばれ小柳津！

私も　小柳津　泰君　の味方だよ。
実名晒されても、がんがれ小柳津！

>>747 ツメが甘いよ！氏名なんて偽名使えば良いだけじゃん☆あなた以前アポンされたでしょ。アポンされないように、「不動産」を一部だけ晒してやれ、ギャラリーが増えるから♪

>>747 東愛は主に「車のナンバー」のスレで、道理のなっていない最低男を探している、いやあとは見つけるだけなので、ヨロシク♪みんな「ハッタリや」とバカにしてたのに、「現実や」とわかると、最近はびびってスレに顔を出さない…

>>748 小柳津 秦さんですか、民事告訴も出来ない程に酷い生き方をされていたのですね(笑)

あぼーん

誰かアポーンされてるし(笑)

リスカっていけないことですか？

>756
いけなくはないんじゃね？
別にリスカ程度なら他人様に迷惑かけないし、やりたいだけやれば？てな感じ。
誰も止めないよ〜ん。

>>757
鬼彼がすごい嫌がるんだよ。
じゃあしないよーに１日中おまえが見張ってろよ、って思う。
私もそんなに悪いことじゃなく思うんですよね。。

そりゃ嫌がるだろ･･･。やるなら1人でひっそりやれよ。
いちいち既に連絡するな。1日中なんて見張れる訳がないだろ？

ひっそりやってる。
エチーの時に傷見られて「何これ？」ってなって。
ごまかしきれなくて。

氏にたくなるな
時々

罰当たりだよな

他いこう…

あぼーん

>>762
ここで話聞いてあげるよ。

ころしたいです　オヤイヅ　ヤスシさん
人に堕胎させておいて自分は浮かれて家族旅行
大丈夫の一言もない

氏にたくなる愛なんか愛じゃないっ

だから、もうやめたい

氏にたいよ

こんなのやだ

おまえはナンパされた男と昨夜は御万個かぃ？
くそーーー。おまい頃して俺も市に体

会いたいってメールするの勇気いるんだね。
でも自分安売りしてるから正直しんどい。
会えないって断られる度落ちて氏にたくなる‥

シニタイ

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1060017912/l50

氏にたくなるほど
好きでした

今頃彼女といるんだろうな…しにたい

このまま別れ話になったらしにます

死にたい

氏にたいよ
サヨナラ

氏にたいけど、私が氏んでもあの人はきっと、ごく普通に生活できるんだろうなと思うと、また氏にたくなるという悪循環…

死なないくせにｗ

死なないよ。死にたいんだ

きっと氏んでる…

>>776 すっごい分かる

氏にたいよ

いっそ殺してくれ

氏にたいといつも思ってた

助けてﾕﾀｶ

別れの後は氏に対する恐怖が無くなるね。

なくなるね
いつでもお迎えＯＫ

何か面白い話題はありませんか？

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1061723472/l50　
このくだらないスレを埋めないか？

>>788
おまえか、つまんない事している椰子はｗ