はずみでセックスした毒男と平和に別れるには？

ふと通りすがって読んだんだけど（１さんのレス全部）
私、１さんの今の状況と心境、何となくわかります。
自分が同じ状況になったわけじゃないんだけど、
全然違う理由で同じ心境になったと思うから。
私から一言アドバイスできるとしたら、早くその人と縁を切るべきだと思う。
１さんが今置かれてる状況は、そんな簡単なものじゃない。
自分や周りが思ってるほど軽い状況じゃない。
もっと深刻なもの・・・


１さん、頑張って。

はじねまして。私も最近別れをきりだしたくて考えています。
一応不倫のようなもののためきりの良い所で今年中にでもと考えて
います。私知り合った時は18歳で4年以上つきあっているので情もあり
ズルズルしていました。でも今回は本気です。セリフも考えました→『私もこのまま宙ぶらりんのまま
いやだし、1度離れてかんがえましょう。それでだめになったらなったで仕方ないし・・』
といって本当に逃げる。ばいばい。１さんもがんばれ

953もがんばれよ。
自分の将来考えたら愛人稼業なんて本当にくだらないからな。

でも１は、単にこの毒男がイヤなのであって、別の後腐れない男
とだったら不倫したいという願望はあるのですよ。

毒男と無事別れられる事が当面の課題だけど、旦那様とのセック
スレスを解消する良い手はないものか・・・

レスを解消って　言い方変か？

応援カキコ感謝。多忙につききちんとレス返せず申し訳ないが、今週も無事終了。
当分は、>>949　的方針で行く予定。

うーん >>952が言うように簡単な状況じゃないってのはもちろん分かる
考えようによってはすごい危険を孕んだ微妙な状況だということも感じる
でもここで問題になっているのは要はその「縁の切り方」なんだよね たぶん

漏れも似たような件に関わって相当痛い目を見た経験があるから
（警察介入 ＆ 引越し/転校 ＆ それまでの友人/知人と完全に疎遠 ＆ 精神科 etc）
自分の経験を考えると余計に正論は言いずらいんだな

１は勘がすごく働くようだし 懸念していることもなんとなく分かる
だからこそなめてかかると恐ろしいと思う
でも 長期戦になる場合 深刻になりすぎてしまったら間違いなく神経が持たんだろう。

ここの大多数の意見には反するかもしれないが
漏れは１の感じている方針が実は最もリスクが少ないような気もする
まあ己の発言に責任は持てないが…

レスの問題に関して１は今のところはっきりした結論
「残りの人生を鬱々として暮らすぐらいなら…略」
を出していて、相手に対する態度
（もし同じく旦那様が浮気をしても許せるのか云々）
もはっきりしているのでそれを尊重すべきではと思う

そしてレスの問題は表面的に見えても複雑で
精神的な問題もからんだ根の深いものなんだと思う
つまり解消できる問題ならここの１なら今までの段階で
とっくに解消していただろうということ

理想論を言えばマリッジカウンセラーや臨床心理の専門家にかかって
夫婦の問題だのトラウマだのに向き合うとかすればいいんだろうが
（時間と手間は非常にかかるし苦痛を伴う作業だろうが、得るものは大きいだろう）
こればっかりは ひとりでその気になったって 相手の意志も必要な問題なんだから
どうしようもないしな

「残りの人生を鬱々として… 略」という１の考え方は
ある意味自分に対して誠実であれば 当然の結論だと思う
そのかわりその選択に際して生じたリスクを背負う覚悟は
じゅうぶんすぎるくらいしておかないと今後自分が辛くなるだろうな
根拠のない楽観性こそ その期待が裏切られたときに深い傷が残るもとだ

こどもこどもっていうけど
自分が幸せじゃなきゃまわりの人間も幸せにできないだろう
いろいろな考え方があると思うが
漏れは「あなたの幸せだけを思ってお母さん自分の人生を犠牲にして耐えてきたのよ」
というのは余計辛かった

まあみんな表に出さないだけで人生いろいろあるってこった
１さん 陰で応援しとるよ

そして最終的には旦那様ともうまくいきますように、かな

後程ゆっくりレスしたいと思いますがとりあえず感謝の意の表明と、

>>959
> 漏れは「あなたの幸せだけを思ってお母さん自分の人生を犠牲にして耐えてきたのよ」
> というのは余計辛かった

私も思春期をこれでずっと苦しまされた。
もの凄い数の罵声を浴びることを承知で書くが、何があっても、この言葉を自分の子供
に投げかけることはしたくないし、そういう自分の悔いを子供に責任転嫁するような人生
は送るまいと思ったよ。
子供を犠牲にして何をしてもいいという意味ではないのは勿論だけれど。

１は理屈ばっかこねてるが、下半身はゆるすぎるよな

つーか１がそれ程の思いで生きてきたなら、こんな事には
ならなかったよ。　何かあったらそう思い、無ければうつ
うつと適当な男を捜そうとする。　毒彼と上手く切れても
のど元過ぎれば、また男を捜し頭を打ち子供を思う。
ループのように繰り返すって事にならないようにしろ

>>963
ちゃんと読んでます？常々そう思っていたから男と寝たんだが？

> のど元過ぎれば、また男を捜し頭を打ち子供を思う。

いい男がいれば、つきあいたいと思ってる。
頭を打ったから子供を思っているわけでは全然ないので。
微妙に読み違えてるみたいだけど、釣りなのか？

読めば読むほどワケが分からん！！かもね
あー言えば、こー言うでは…
それほど男に執着してるのはなぜですか？
いい男と付き合いたいって？？？今はそれどこではないんじゃないの？

>>965
1は自己正当化に関しては、下手な小説化以上に文章力を
発揮するタイプだからね。
そもそも、このスレのタイトルだって「……別れるには？」と
聞いておいて、大勢の親身の書きこみをまねきながら、
「やっぱりやっちゃったぁ。でも、仕方ない」で済ませ、
さらには「現実問題としてどうしようもない、仕方ない」と
訴え、別れる具体的な提案は、結局何一つ聞き入れていない
わけだよ。そして、そのグダグダを肯定する文章にはすりより、
否定する文章には過剰に反応する・・・・・
結局、何がしたいのか全然わからん。
理屈（しかも最近は自己弁護のため）はこねるが、何一つ実行
しないんだからね。
旦那がレスになるのも、なんとなくわかるよ。

だーら淫乱なだけなの！！
マジレス無用！

>966
　1は自己正当化に関しては、下手な小説化以上に文章力を
　発揮するタイプだからね。

全く同感れす

>> 漏れは「あなたの幸せだけを思ってお母さん自分の人生を犠牲にして耐えてきたのよ」
>> というのは余計辛かった

>私も思春期をこれでずっと苦しまされた。

自分が親に苦しませられていながら、結局同じような境遇に
陥るような旦那と結婚してしまい、表に出さなくとも、
「アンタのために私は耐えた」なんて子どもに対して思い続け
ながら生きるわけだ。

親子ともども、というか・・・血は争えないね(w

先日旅先で知り合った男性にキスされました。その後、強く抱きしめられ耳をしゃぶられて無理矢理押し倒されたのですが、なんとか理性が勝って
それ以上先にはすすみませんでした。
キスくらいならと思ったのですが彼の堅くなったモノが当たってきたとたん急に怖くなったのです。
でもそのあと何度もオナニーをしました。
そんな自分がイヤだと思えば思うほどオナニーがしたくなってしまうんです。

>>970
野郎の文章バレバレ。

子供のために、時に自分の気持ちや欲望をうまく制御する必要があるのは当たり前だし、あんたはそれをうまくやれると思う。
あんたがやりたくないのは制御じゃなくて、抑圧するということなんだろう。
あんたはあんたらしく生きるべきだなんだよ。真摯に自分の欲望を追求するのは別に間違ったことではない。
何があっても子供に僻んだ背中をみせるより堂々と背筋を伸ばした姿を見せときな。
でももちろん、ダンナ様と子供に余計なことがﾊﾞﾚないほうがよいのは当然。
頑張れよ。

１の文章が尊大で、レスをつける相手によって露骨に見下げたり
煽りとも釣りともとれる喧嘩腰のレスを返したりしてるでしょ。
そういうのが鼻につく部分がある。
開き直ったと言われても仕方がないと思う。
今の相手をかわしている最中に「次にいい男がいたらつきあいたい」
とか余計なこと書いちゃうから反感を買うんだと思う。
それじゃ、下半身のゆるい女と言われても否定できないでしょ。
叩かれる要素を自分から出しているんだから…

ここでセックスレスの辛い心情を吐露していて、事に至ったなら
同情の余地はあるけど、個人情報を自分から晒していた時点から
間違っているでしょう。今更だけど。

１本人の言うように、断り続けながら次第に距離を置くしかないでしょう。
それが正しいのかどうかはわからないけど。

>>969
> 自分が親に苦しませられていながら、結局同じような境遇に
> 陥るような旦那と結婚してしまい、表に出さなくとも、
> 「アンタのために私は耐えた」なんて子どもに対して思い続け

全然違うのですが？どこをどう読むとそうなるのか？

申し訳ない、時間がないのでまとめられませんが。

>>972
> あんたがやりたくないのは制御じゃなくて、抑圧するということなんだろう。
まさにその通り。

>>973
反省しています、もう火遊びはしません。などと嘘をつくつもりはない。
本来は、レスを解消するために徹底的に努力する・それでも駄目なら夫婦関係
を解消する、または生涯セックスのないまま人生を終える、というのが筋なのだ
ろうが、私はそういう意味ではずるい選択をしているとは自覚しているよ。

次の男云々については、問われたので答えたというのと、自分の婚外交渉に
対する考え方を示す為に率直に話している。
男なら誰でも良いわけではないので、相手氏とは２回寝た後は逢っておらず、
離れる方向で進めている最中。連絡が来る間隔も開きつつあるし、今のところ
悪い展開ではないと思うのだが、ご不満な方が多いようですね。

以下は、特定カキコへのレスではないが。
ここを読んで下さる多くの方々は、私が相手氏と今すぐ対面してはっきり白黒
つけたり、夫に何もかも告白して解決に協力してもらうという展開を望まれて
いるようで、すぐに断ち切らないのを、未練がある・ぐずぐずしているなどと評価
されているが、過去の経験からいって、結論を急いでかえって事を荒立てること
もあると私は考えている。

それを、人の意見に聞く耳持たないと思われるのは、結果としてはそうかもしれ
ないが、スレを立てた当初は事態が始まったばかりで、その後の展開を経て、
こうした方針に至った。スレを立てからには、そこでの多数意見に従うべきなのか？

カキコによってレスのトーンが異なるのは致し方ない。
嘲笑されたり煽られれば、それ相応のレベルでしか返せません。

哀れだなｗ

>>957
ご理解と長文のレス深く感謝。

> でもここで問題になっているのは要はその「縁の切り方」なんだよね たぶん

その通り。切ることは決定済。それを今すぐ、すっぱり断ち切ることを宣言するか、
徐々に疎遠にしていくかの違い。

> １は勘がすごく働くようだし 懸念していることもなんとなく分かる
> だからこそなめてかかると恐ろしいと思う

相手氏との会話には常に気を使っているし、相手の真意をよく考えて返すように
している。勿論そうした思惑は、会話のトーンには微塵も出していないつもり。
なめてかかると取り返しのつかない事態になることは、ここで多くの方が話して
下さった経験を読んで、よく分かった。
だからこそ簡単に、「もう二度と連絡して来ないで」などという切り出し方は、今は
出来ない。そのような出方をして、相手氏がどう豹変するか、まだ現時点では判断
つかないからだ。

> でも 長期戦になる場合 深刻になりすぎてしまったら間違いなく神経が持たんだろう。

危機感に欠けるとお叱りを受けるかもしれないが、とりあえず今の時点ではあれ
これ思い悩みすぎてもしょうがないと考えている。今私に出来るのは、相手氏との
距離を次第に引き延ばしていくこと。これに専念して、あまりストレスを抱えこまな
いようにする。

どういう選択をしてもリスクは伴う。が、もしこれで上手く収まるのだとすれば（決して
甘く考えているわけではないが）、相手氏のプライドも損ねず、家族に知られること
もなく、一番穏便に終結するのではないかと思っている。

おおっ、このスレまだあったのか（笑）

>>975>>1
ほうほう、疎遠になりつつあるか。
いい展開になったな。そう考えると、問題提起した時点での
1の心配は杞憂であったかもしれんな。

まあ、それならそれでいいではないか。
自分なりの解決方法で頑張ればよろし。
ただ、次の相手はもう少し慎重に選べよな。

欲求不満で火遊びしちって、困った困ったと騒いだ挙句、
周りのアドバイスなぞ最初から無視して自己正当化で悦に浸る
ｱﾌｫな主婦を晒すｽﾚはここですか？

＞カキコによってレスのトーンが異なるのは致し方ない。
嘲笑されたり煽られれば、それ相応のレベルでしか返せません。

とするならば、
１がいい男と出会いたければ、１がいい女になればいいだけのこと
なんでない？

いずれにしろスレ立てから約1ヶ月が経過して、
自分なりに解決への方向性を見出したようなので、
これにて終了にいたしやしょう。

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↑　１そのもの

上手く別れられそうなのね
良かったじゃないの。
なんか、１の独り相撲だった気もするけどｗ
なにはともあれ目出度い

お久しぶりです。

>>978
> いい展開になったな。そう考えると、問題提起した時点での
> 1の心配は杞憂であったかもしれんな。

そのようだ。その事に何よりも安堵している。なので、こういう進め方で
行った方が無難度が高いと判断した。

>>980
> １がいい男と出会いたければ、１がいい女になればいいだけのこと

だな。心身ともに精進する。

> 自分なりに解決への方向性を見出したようなので、
> これにて終了にいたしやしょう。

同意。ここまでお付き合い感謝。

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結局、結論的に1さんは、独男と別れるのはしばらく時間が経ってからって事になるんだよね。

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