【もうだめぽで2000を目指すｽﾚ】 →1000+

　　　　　＼　　 　 　　　　∧∧　　 　ミ　＿　ドスッ 　　　.　　　　　／
　　　　　　..＼　 　 　 　 (　 　,,)┌―─┴┴─――┐　.　　.　 ／
　　　∧∧　　＼ 　 　 　/　　　つ.もうだめぽ 　 . 　.│　　　／　　
　　 /⌒ヽ)　　　＼ 　〜′　/´.└―─┬┬─――┘.　／
　　i三　∪ 　　　　＼　∪ ∪　　　　　 .││　_ε３　.／　　λ......　λ......　λ......
　○三　|　　　　　　　＼　　　　　　　　 ゛゛'゛'゛ 　　 .／
　　(/~∪　　　　　　　　 ＼ 　　　∧∧∧∧∧.　／　λ......　λ.....　λ......
　　三三 　もう　　　　　　 ＼ . ＜　 　 　 　 　 ＞
　　三　　　　だめぽ　　　　 ＼＜　　　　 .だ　.＞　　　　もう
三三　　 三　　　　　　　　　　. ＜　予 　 .め　.＞　　　　　だめぽ
――――――――――――＜　感　　.す　 ＞――――――――――――
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＜　!!!! 　　れ　＞
　　　　　　　　　　　　　　　　 　＜.　 　　　の　＞
　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　∨∨∨∨∨

　　　　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　　~　￣"　ー _
　　　　　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、 　　
　　　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ
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　　　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: :●::::::::::::::::::::::: : : :_>
　　　　　　　　　 　 ,＿ 　＼:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~￣

　もうだめぽ･･･マヂ、もうだめかもぽ･･･

2ぃーーーーーーーーーーげっと！

２！！！！！！！

ああん！！２ぃとられた！

うひひひひーー
わるいわねーー。
>>3さん！！！

２ゲッターも来たことだし、前スレ使い切るまでは放置ぷりーずぽ。

今日は朝からラッキーだったの。るんるん。

前すれぽ↓

http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1023067773/

そろそろぽ！が１０００だたねｗ

前スレ１０００さん、おめでとうぽ！
きっとみんなにもいい事があるぽ！
ヾ(´ー`)ﾉ

誰取った歩？

ひそかに１０００とってしまったぽ〜！
うれしいぽ。
いいことありそうぽ♪

前スレ１０００おめでとうぽ！
みんな幸せになるぽ〜〜！
ヾ(´ー`)ﾉ

　　　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
　 　　　　＼　＼＼／／　／
　　 　 　 　 ` 　 ＼／　　'
＼　　　　　　　　 ＊──肛門
　 ＼＿＿＿＿_／＼＿＿＿＿_／


だれか、男性器版を作ってください。

僕、よく考えたら自分のスレで１０００取った事がないぽ･･･。
もうだめぽ･･･。

＞１
またがんばるぽ。
このスレで取るぽよ！

前スレ999だったぽ。
こんなんだから不倫相手に逃げられてしまったぽ。

>16
でも、他の人に取ってもらう方が実は嬉しいぽ♪♪

>17
男だったらほんのﾁｮｯﾄﾀだけ早漏気味ぽ(ｳﾌ

>>17
それは関係ないぽよｗ

うわーい、２スレ目だぽ。　またよろしくぽ。

>21
またここでみんなで語り合うぽ！

出かけている間に線取り合戦だったぽ。残念だぽ。

でも前スレ804さんがちょっとだけ浮上してきてたので
とっても嬉しいぽ。
このまま少しずつ少しずつ元気になって欲しいぽ。

彼が仕事終わった頃に電話してみるぽ。９日ぶりだぽ。
もし出てくれなかったらもう諦めるぽ。

新しいスレが出来てうれしいぽ。
また頑張れるぽ。

あんまりみんなにがんがれがんがれ言われるとプレッシャー
になるから控えてたけど804さんﾏﾀｰﾘと行ってほすぃ〜ものぽ。

電話したぽ。出てくれるもなにも、着信拒否されてたぽ。
笑っちゃうぽ

>>24
・・・・・気の毒だぽ。

>>27
泣いてもいいんだよ・・・ぽ。

>24
笑い飛ばしちゃおうぽ！

みんなありがとぽ。
寝るぽ。

おいおい
もう寝るのかよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぽ。

ここのスレの人達はみんないい人ぽ。感謝の気持ちでいっぱいぽ。
今日は友達が来てくれたぽ。
私の顔見るなり「こんなにやつれて…。」って泣き出したぽ。
私もワーワー泣いたぽ。ずっとずっと泣いてたぽ。
お風呂から上がって鏡を見たら無表情の私が映ってたぽ。
笑顔を取り戻したいぽ。無気力だぽ。フラフラするぽ。
やっぱりもう横になるぽ。

ここに来てる辛いみんな、みんな頑張ってぽ！
弱虫で役立たずな私だけれど応援してるぽ。

>>804
そんなにいい友達がいるぽね。
すこしづづ前進してほしいぽ。

後ろを向いて歩いたってつまづくに決まってるぽ。
前を向いて胸はって歩けば
きっと幸せにたどりつくんだぽ。

つらいぽつらいぽもうだめぽ。
子供にまであたってしまったぽ。
最低だぽ。
泣きたいけど子供の前では泣けないぽ。
でも子供が一番泣きたいぽよね。
情けないぽ。

>>804
無理に頑張らなくてもいいぽ。
ゆっくり、ゆっくり元気になればいいぽ。
生きてろぽ！

>>35
わたしも寝てる子の顔みて
なんどもなんどもないたぽ。

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ここはいいぽ。マターリぽ。
みんな苦しいぽね。
笑顔でいきたいぽ。ほんとぽ。

マターリはいいけど子供にあたったとかは嫌だぽ
子供を苦しめないで欲しいぽ

浜崎あゆみの歌の中に
>>35
「もしも、たったひとつだけ願いが叶うなら〜。」って
フレーズがあるぽ。
なんて答えるぽ？
私は「子供が幸せになれますように。」と答えるぽ。
私の本当に一番大事な者を確認する歌だぽ。
>>37
私も何度も経験したぽ。

>>40
わかってるぽ
わかっててあたってしまった自分が
嫌で嫌でたまらないぽ
カキコしたのは誰かに怒ってもらいたかったからだぽ
もう落ち着いたから子供を抱きしめて寝るぽ
みんなにも嫌な思いさせたぽね
ほんとにごめんぽ。

私も不倫なんてやめようと決心したのは
子ども存在だったぽ。
思い出して欲しいぽ。
生まれた時のこと
初めてたった日のこと　歩いた日のこと。
おしゃべりした日のこと。
不倫相手には、かわりも見つかるけど
子どもにとって母親の代わりはいないぽ。

母親にとっても子供のかわりはいないぽ。

はじめましてだぽ。
読んでて涙が出たぽ。
私もＷ彼からメールが来なかったりするとイライラして
子供にﾁﾖﾋﾟｰﾘだけど当たっちゃうぽ。

今から子供寝かせるぽ。
いっぱいお休みのチューしてあげるぽ。

不倫相手のﾃｨﾝｺをくわえた口でチューなんかして欲しくないぽ
きたないぽ

８０４さんに良い友達がいるのは
８０４さん自身が良い人だからだぽ。
私も最近とっても悲しいことがあったぽ。
一緒にがんばるぽ。

　　　　　　/＼　　　　　　　　/＼
　　　　　 /　　＼　　　　　　/　　＼
　　　　　/　　　　ﾞ'----''"´　　 　　ヾ
　　　　 /　　　　　　　　　　　　　 　　｀:､
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　 　　｀:
　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　 　 　i
　　　　|　　　　　　ノ '　　　　 　　　 　　 |
　　　　|　　　　　 .,___.,　　　　　.,___.,　　 i　　もうだめぽ
　　　　 ､　　　 ''"´｀:､ 　　　　　　 υ /
　　　　　｀丶,:' ､.　　. ）___Д____,,.,_,,.;''"
　　　　　　/　　　　/　　　　　　　ο

４８、かわいいぽ。　だめぽ具合が出ているぽ。

>>804
私達にがんばってって言ってくれてありがとうぽ。
少し生きる元気が出てきたみたいぽね。
よかったぽ。ほんとうによかったぽ〜。
一緒に泣いてくれる友達が側にいて、804はしあわせぽ。
みんなも言ってくれてるように、ゆっくり元気になっていけばいいぽ。
もう絶対に死にたいなんて思っちゃダメぽよ！

ていうか、ぽ、って難や念

　　　　　　/＼　　　　　　　　/＼
　　　　　 /　　＼　　　　　　/　　＼
　　　　　/　　　　ﾞ'----''"´　　 　　ヾ
　　　　 /　　　　　　　　　　　　　 　　｀:､
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　 　　｀:
　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　 　 　i
　　　　|　　　　　　ノ '　　　　 　　　 　　 |　　　浮気されて振られたぽ
　　　　|　　　　　 .,___.,　　　　　.,___.,　　 i　　それでも連絡取り続けてるぽ
　　　　 ､　　　 ''"´｀:､ 　　　　　　 υ /　　　　　　 忙しいからって相手にしてくれないぽ
　　　　　｀丶,:' ､.　　. ）___Д____,,.,_,,.;''"　　　もうだめぽ…
　　　　　　/　　　　/　　　　　　　ο

だめだってわかってて・・・やっぱりさみしいぽ。
それが彼の決断ならしたがうぽ。
連絡も取れないぽ。
あいたいぽ。あいたいぽ。
あえないなら・・しんじゃいたいぽ。

うぁぁん｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
そのAAかわいそすぎるんだぽーー！！>>48、>>52
それで泣かれたらぎゅーってしたくなるぽ・・・

ｼｬｶｲｼｿｰｼｬの通販、本当に欲しかった本は品切れだっただぽ
がっくりしたんだぽってほんとは聞いてもらいたいんだぽ

スレちがうからさげるんだぽ

いまちょっと発見したぽ
ローマ字で打ってると「ぽ」を「おい」ってミスするかもだぽ
くだらないけど自分で笑っちゃったんだぽ・・・

>>53
だめぽだめぽ！
気持ちはわかるけど、でもぜったいだめぽよ！

おはようだぽ。

>>54
私も同じだったぽ。
欲しい本は手に入らないものだぽ。

好きな相手も…私の手には入らないものだぽ。
諦めとリバウンドの繰り返しがつらいぽ･…

朝からまた泣いてるぽ。早く涙止まってほしいぽ。
今も涙で画面が見えにくいぽ。あんなやつ、あんなやつ・・・って思うのに
どうしても忘れられないぽ。悔しいけど、憎いけど、
一緒に過ごした日々は楽しかったぽ。幸せだったぽ。
外に出たくないぽ。彼と同じ車や一緒に行った場所を通るたび
胸が締め付けられるからぽ。もう何も見たくないぽ。
Changin'My LifeのMyselfって歌を延々と聞いてるぽ。
忘れようと思えば思う程彼が大きくなっていくぽ…。
友達が来てる時は何とかやってるけど１人になるとまた苦しみが襲ってくるぽ。
やっぱりもうだめぽなのかな？いつまでも後ろ向きで前を向けないぽ。（涙）

>>804
今は無理しなくていいぽ。
ここに思いの全てをぶつけたらいいぽ。
吐き出すだけでもだいぶ違うぽ。

彼専用にしていた曲を聞くと苦しいぽ。
所構わず泣きそうだぽ。だからやっぱり家から出たくないぽ。
奥さんに浴びせられた言葉、その横に立ってた彼、
あの時の光景が頭から離れないぽ。
言いたいことも言えないままじゃいつまで経っても前に進めないぽ。
ばかやろーって言ってやりたいぽ。

本当に好きだったっぽね。
幸せだった時間は本物だぽ。
無理に忘れようと頑張らなくてもいいぽ。

思い切り泣いたらいいぽ。涙には心の浄化作用があるんだぽ。
でもちゃんと水分とって、時々目を冷やさないと痛いぽよ？

焦ったらダメぽ。
ゆっくりゆっくり、自分を大事にしてあげたらいいぽ。
ひとりじゃないぽ。みんなみんなここで見守ってるぽ。

ありがとうぽ（涙）
馬鹿？って思われるだろうけど１０年間好きだったぽ。
やっと思いが通じた時には相手は妻子持ちになってたけど…
でも「あの頃に戻れたらいいね」って出来もしないこと言い合って
いつか…って夢は見てたぽ。ほんと、彼の言う通り私は頭おかしいんだぽね…

おかしいなんて、そんなことないぽ！
恋して夢見ちゃうのは仕方ないぽ。
相手の方だって、最初から最後まで全部嘘だったはずはないぽ。
相手の心や言葉の責任まで、あなたが負う必要はないんだぽ。
終わり方が最悪だったからって、今自分を責めたらダメぽよ。

怒らせてから連絡がないぽ。
でもあれは事故だったぽ。
・・・なんでわかってくれないぽ（泣）。
あんなに謝ったのにどうしてだぽ。

忙しいのはわかるけどちょっとだけでも連絡ほしいぽ。
このままだと生殺しだぽ。。。
逢いたいぽ逢いたいぽ逢いたいぽ。

でも無理はいえないぽ・・・・。

>>63
相手も意地になってるのかもしれないぽ。
一人で煮詰まっちゃうと、どんどん追い詰められちゃうぽ。
私もこの間そうだったぽ。
難しいと思うけど、なるべく気にしちゃダメぽ。
少なくとも、気にしていることを悟られたらダメぽ（ｗ

＞８０４
ばか！もっとしっかりするぽ！
大丈夫ぽよ。何も心配しなくていいぽ。
１０年間幸せだったぽ。それはそれでいいぽ。
彼は可哀相な人だぽ。
これから先あなたと居た１０年より幸せな時はやってこないぽ。
でもあなたにはその１０年よりもっともっと幸せになれる日が
必ずくるぽ。
今はとにかく泣くぽ　忘れなくてもいいぽ
いつか必ずそんな事もあったけどって振り返って笑える日がくるぽ
あなたの人生はこれからぽよ　幸せになるぽよ。

>64

ありがとうだぽ。
こんなに早くレスつくとおもわなかったぽ。
嬉しいぽ。

怒らせてから１週間だぽ。
反応がわからないからほんとうに辛いぽ。

悟らせない様にする・・・むずかしいぽ（汗
昨日も「まだゆるしてくれないぽ？」ってメールしちゃったぽ（鬱。

しばらくこのことにはふれないでおくぽ。
メールするときも普通にするぽ。

ありがとうだぽ。

はじめましてぽ。
読んでいて涙がでたぽ。
みんな悲しくて悲しくて仕方がないぽ。
私も同じだぽ。
つらいぽ。

うわぁぁ〜〜〜
パソコン壊れて暫くここに来なかった間に
どんどん進んでpart2になってるぽ。
置いてけぼりだぽ。ウチュぽ。

>>２０７
久しぶりぽ〜
心配していたぽ。
元気だったぽ？
私はこのとおり元気ぽよ〜！

うわぁ久しぶりだぽ！
元気そうで良かったぽ。
私も再撃沈から何とか浮上してきたぽ。

タレントの戸川恭子が自殺したぽ。
ニュースでみてショックだったぽ。
みんな苦しみと戦ってるのに意気地なしぽ！
親不孝だぽ！

久しぶりに見たら僕の書き込みがほったらかしにされててちょっと寂しかったぽ。
そんなことはどうでもいいぽ。
７８１さんが生きてて良かった！
出来るだけ気持ちを分かってくれる人と一緒にいる時間を持ったほうがいいんじゃないかな？ぽ。
まだ先は長いのに自分で人生のゴールを決めて終わりにするのはよくないぽ。
先が見えない分不安もあるけど楽しみの数も計り知れないぽ。
１歩でも半歩でも前にでるぽ。
先は長いぞー！ぽ。

寂しがりやばかりぽ。
馴れ合いばかりに人が集る板ぽ。
本当に不倫しているのはきっとわたしぐらいぽ。

正しくは「戸川京子」だぽ。
戸川純の妹だぽ。

>>73
？意味が分からないぽ。

寂しがりやなくせに何で余計に寂しくなるような
不倫に走っちゃったんだろう・・・ぽ。
今そんな事を考えても彼の側にいたいっていう思いの方が強くて
どんなに自分に言い訳しても無駄だと気付いたぽ。
会えなくなってもう１ヶ月、これからあと２ヶ月・・・ぽ。
我慢できるかな・・・不安ぽ。

＞76

よくわかるぽ！
わたしもそうだぽ・・・。

もうすぐ１か月になるぽ・・・。
寂しいぽ。逢いたいぽ。
連絡ほしいぽ（泣）。

不倫って辛いぽ・・・。
でもはじまっちゃったんだからしかたないぽ。
一緒にがんばろうぽ。
お互い早く相手に逢える日がくるといいね、だぽ。

>>77
ありがとうだぽ・・・
何か同じ境遇の人がいるとちょっと安心するだぽ。
私って弱い人間だぽ。。
でもちょっとでも強くなれるように頑張るだぽ！
ほんとに、お互い早く相手に会えることを願うぽ！

一緒の職場にいる彼と久々に話したぽ。
彼は奥が家事しないとか、家の愚痴いっぱい
言ってたぽ。
笑いながら聞いてたけど、結構つらかったぽ

>>73
そんな事いったらこのスレで
“され妻”なのは私くらいだぽ。
ちょっとここ２〜３日、不倫ちゃんが多くて
書けなかったぽ。
書きにくかったんだぽ。
でも私は次の恋は独身相手にして欲しいと思って
ここで泣いてる不倫ちゃんにレスつけてるぽ。
本当に心から感じる幸せを掴んで欲しいんだぽ。

>>207　
久しぶりだぽ。よく戻ってこれたぽ。
>>208
本当かぽ？
パートから戻ってきたばっかりでまだＴＶも何も見てないぽ。
姉も確か自殺未遂してたよね？だぽ。
やふニュースいって見てくるっぽ。

奥と同じ髪型が嫌で美容院行ったぽ。今帰りぽ。何ｷﾛあるか分からないが歩いてるぽ。強くなりたいから迎えは呼ばなかったぽ。これから1人頑張っていくぽ今まで励ましてくれた多くの方々、ありがとうございます。私の書き込みで書きにくくなった方々、ご迷惑お掛けしましたぽ

>>81＝804
>>80のレス、気にしたのかぽ？
違うぽ。ちゃんと804には心配してﾏｼﾞﾚｽ何度もしたぽ。
>>80のことなら、なんて声をかけていいのかわからないくらい
不倫ちゃん達のレスに入って行きづらかっただけなんだぽ。
貴女のせいじゃないぽ。

髪を切ったら軽くなったぽ？
こころも少しずつ軽くしていくんだぽ。
一人じゃないだぽ、804は。
泣いてくれる友達もいるぽ。
ここにくればみんなもいるぽ。
抱きしめてあげられないけど、隣にいてあげられないけど
それでも誰かしらここにはいるんだぽ。
今は一人で歩いていても、いつか一緒に歩く人みつかるぽ。
そのときまで、明るい804になれるまで
ここで胸の苦しさは吐き出すっぽ。

それともされ妻の209のレスなんか見たくないっぽ？
そしたら私はもうレスしないぽ。
みんなの立ち直る様子だけROMれればいいんだぽ。
最初は207と208に泣きレスが気になっておせっかいしてただけだぽ。
あの二人が今は立派な慰め役だぽ。
もうお役ごめんでも、いいんだぽ････。

ごめんなさいぽ そんなつもりはないぽ 連日、私が死ぬだの書き綴ってみんなに迷惑かけたぽ ここには色んな立場の人が来てるのにその人達の事を考えもしなかった自分が許せないんだぽ　反省してるぽ

>>804
いいんだぽ。
そんなのはいいんだぽ。
嫌ならここに書かなければいいんだぽ、その人の判断ぽ。
見ず知らずの誰かを気にできるなら、だいぶよくなったぽ。
804がここに来て、しばらくは誰の言う事もなんだかよくは
聞いてなかったぽ。

反省するなら自分の身体を痛めつけた事を反省するぽ。
いつか、でいいからぽ。
親からもらった体だぽ。
親は哀しいぽ、我が子の傷を見たら泣くぽ。
ここにいる誰よりも泣くと思うぽ。
もうこれ以上傷は増やさないと言って欲しいぽ。
わかってほしいぽ。

209さん、ありがとうぽ もう自分を傷つけるのはやめるぽ 店を出て1時間歩いてるけどまだまだ家は見えないぽ。足は棒のようで感覚が無いしﾌﾗﾌﾗするけど、ここで励ましてもらった方達の為にも、もちろん自分の為にも頑張って家に帰るぽ

>>804
その調子だぽ！！

おいおい･･･>>85＝804
お願いだから水分補給をしてほしいっぽ。
どこかコンビニ見つけたら入って何か飲んでぽ。
できたらイオン系飲料を選んで欲しいぽ。
でないと倒れちゃうぽ。

>>209
そっかぁ、209も辛かったのに励ましてくれてたんだぽ
ホントに　ホントに　ありがとだぽ。

辛い立場でも他の人励ます事が出来る209に
尊敬の思いと、幸せが訪れる事を願わずにいられないだぽ。

お役ごめん　だなんて言わないでぽ！

>804
携帯からぽ？
いろんなものが目に入ってくるぽ？
みんな生きてるぽ。動いてるぽ。
804も生きてるぽ。動いてるぽ。
あったかいぽ。
生きていられるのは幸せだぽ。

私の母の検査結果は明日出るぽ。
でも昨夜友達から電話が来て、友達の旦那さんが
ガンみたいだぽ。同じく明日結果がでるんだぽ。
でももう覚悟をするよう言われたらしいぽ。
子どももいるっぽ、おばあちゃんもいるっぽ。
本人は落ち込んでる、って言ってたぽ。
聞いた私も悲しいぽ。

前にも書いたけど、病気は人を選ばないぽ。
健康な人は与えられた命を生きないとバチが当たるぽ。
生きてることだけで感謝する事だと思った昨夜だったぽ。

http://go.iclub.to/ddiooc/

お役立ちリンク集
必ず役立ちます

コギャルとＨ出来るサイトはここ
ヌキヌキ部屋へ直行便
↓
http://kado7.ug.to/wowo/

http://kado7.ug.to/wowo/-a.htm

>>88＝207
久しぶりだぽ。
私の辛さなんか屁でもないぽ。
辛いのは自分の中の問題だからぽ。
され妻になってここにきたけど、ここにいる不倫ちゃんが
ウチの旦那の相手じゃないぽ。
だから人間としてﾏｼﾞﾚｽしてるだけだぽ。
ウザいレスしてるだけかも知れないけれどぽ？

でも>88は嬉しかったぽ。
ありがとうだぽ。

みんなで“ぽ”をつけて幸せになるっぽ。
自分なりの幸せを掴むっぽ。

彼、もともと筆不精だけど、ここんとこ全然
メールがこないぽ（鬱。
毎日毎日メッセあげてためいきついてるぽ・・・。

こっちから連絡とれないぽ・・・。

泣きつかれたぽ。

もしあえたらいっぱい「ごめんね」っていいたいぽ・・・。

ぽ

終わりを受け入れられなくて彼にメールしてしまったぽ。
きっと返事なんて返ってこないぽ。
でも返事が返ってくるのを心のどこかで期待してるぽ。
そんな自分が嫌だぽ。
やっぱりメールなんてしなきゃよかったぽ・・・。

電話もメールも、皆してしまってから後悔するんだぽ。
あなただけじゃないから、嫌にならなくってもいいぽ。
悩んでもしょうがないぽ。

って自分にも言ってるのかもぽ…（滅

今日はうれしいぽ。幸せな気分だぽ。生きててよかったと思える日だったぽ。

土曜日会える？ってメールできいたのに、返事ないぽ。
このまま放置ぽ？
早く返事してくれぽ〜！

>>97
一日以上待って返事がこなかったら、会えないってことだぽ。
待たないで、休日を別の人と別のことして楽しむがいいぽ・・・

わたしも待って、何回も休日つぶしたぽ。
そんなの辛すぎるぽ。
相手はこっちの気持ちとか、全く考えていないんだろうね。

あ、ぽ

１００だぽ

放置されてるぽ。
だからこっちも連絡しないでいるぽ。
我慢比べなんだぽ。
でも…負けそうだぽ…

ぽってつけると何か心が安らぐぽ。

>>91=209
うざいレスだなんて、とんでもないぽよ！
ホントにつらかった時209や208に励まされて
どんなに救われたか！だぽ。
撃沈から再浮上できたのも、ここで励まして
もらえたからだぽ。ホントに嬉しかったんだぽ！

お母さんの検査結果、何ともないと良いだぽね。

２０９さん、され妻、って自分を言わないでぽ｡
おくさんのことを考えたらやっぱりつらいぽ｡
だったらやめればいいぽに…｡でもできないぽ｡
明日から職場の旅行で彼と一緒ぽ｡
おくさんと子どものお見送りあるかもしれんぽ｡
普通に挨拶できるか不安だぽ｡

>>104
じゃあ、なんて言えばいいぽ？
あなたの為にサレ妻って言うの我慢しなきゃいけないぽ？

>>105
なんかイヤな響きに聞こえるぽ。

>>105も>>106もケンカはやめるぽ・・・。

ぽんぽん痛いぽ

>>108
食べ過ぎたかぽ？
生理痛かぽ？
それとも病気かぽ？
心配だぽ････大事にするんだぽ。
>>103＝207
レスの全部に、ありがとう・・だぽ。
ここで207に知り合えてよかったぽ。幸せだぽ。
今日母に内緒で病院に行くぽ。ビックリさせちゃうぽ。w
新幹線使って乗り継ぎ二回して行って来るぽ。
なんともなければそれでいいぽ。
>>104
ごめんだぽ。もう言わないぽ。
自己紹介というかカミングアウトのつもりだったぽ。
彼の家族にバレないように･･･だぽ。
>>105
イヤな気分にさせてごめんだぽ。
>>106
私のせいだぽ、ごめんだぽ。
>>107
優しいぽ。いい人だぽ。

>>209=109 207に知り合えてよかったぽ
こっちこそだぽ！

やっぱりこのスレあったかいぽ。
好きだぽ。
痛い涙から優しい涙になるぽ。

久しぶりにきたぽ。
>>209
され妻さんだったぽ？それなのに不倫で苦しんでた
私をあんなに心配してくれたのかぽ？
２０９さんの優しさに応えるためにも強くなって
今度は普通の幸せな恋愛がしたいぼ。
ありがとうぼ！

むかついたぽ。
彼からメールがきたぽ。
昨日某ホテルでケーキ買って帰ったらしいぽ。
で、私とのデートは金欠で都合付かないかも、っていうぽ。
私はケーキ以下の存在だぽか？
ばかにしてるぽ。

もう、だめぽ・・・。

>>113まぁまぁ落ち着くんだぽ？
金欠…ケーキ以下の存在…にちょとﾜﾗﾀぽ
ゴメソポ。

>114

だってむかつくぽ！
お高いケーキは買えても私とのデートの費用は惜しいんだぽよ？

113に似た内容のメールを彼に送ったぽ。
返事が来なかったらやっぱりもうダメぽ・・・。

でもﾜﾗﾃもらえてうれしいぽ。

ってゆーか「ぽ」って何ポ？
「ぽ」のお蔭でこの雰囲気が出せるのか？ぽ？
何だかミンナ傷ついているのに、ミンナがアタタカイぽ…

>116
「ぽ」は「もうだめっぽい」→「もうだめぽ」の「ぽ」だぽ。
あたたかいかんじするぽ。
だいすきだぽ。

今日は804さん書きこんでこなかったんだぽ。
大丈夫かぽ？　まだ心配ぽ。
無理せずゆっくり体を大事にして欲しいぽ。

彼にメールしそうになったぽ。
我慢したぽ。
一度書いたけど、消したぽ。
またメールしそうになったら、ここにくるぽ。
我慢だぽ。

>119
わたしも最近ほっとかれてるからしばらくこっちからメールするの
やめてみることにしたぽ。
いっしょにがまんぽ！

>>120>>190
奇遇だぽ。
あたしもだぽ。
一緒にがんばろーぽ。

でもＴＥＬかかってきたらどうする？ぽ。

120だぽ。
電話は基本的にかけないことになってるからそういう心配はないぽ。
さびしいぽ〜！

>>121
私も混ぜてぽ。
腹立ったから絶対メールしないんだぽ

でも・・・でも電話かかってきたら、冷たく出来ても
切った後で狂喜乱舞しちゃいそうだぽ・・・
鬱だぽ・・・

121だぽ。
さっきのﾘﾝｸ190とか書いてるぽ。
119の間違いだぽ。ｳﾞｧｶだぽ。

>>119>>120>>123
取り敢えずＴＥＬでは冷たく、ﾒｰﾙはしない…
がんばろうぽ。
ここでまた報告し合おうねぽ。

119だぽ。
私のことだったぽね。
私は少しみんなと立場が違うぽ。
もう別れているぽ。
まだ忘れられないぽ。
未練たらしくメールなんてしようとしてしまったぽ。
我慢ぽ。
みんな頑張れぽ。

121だぽ。
119ﾀﾝそうだったのかぽ。
ま、似たようなもんだぽ
一緒に頑張ろうぽ。
ではではぽ。

http://www.toki-meki.com/shop/index.asp?url=http://www.toki-meki.com/shop/category/sports_top/pro.html

しばらく会えないぽ。　でもいいぽ。　心の中にあの人いるぽ。
大好きな気持ちは変わらないぽ。　辛くないぽ・・・　ううぅぅぅ、だぽ。

眠れないからお酒飲んで寝ようとしたぽ。
そしたら気持ち悪くて余計眠れなくなったぽ。
トイレでゲホゲホしたぽ。
それでもすっきりしなくて気が付いたらトイレでで寝てたぽ。

>>129
無茶したらだめぽ

彼は既婚者だし、寂しくても辛くてもずっと我慢してたぽ。
でも昨日初めて感情爆発しちゃって、彼を責めちゃったぽ。
そしたらメールの返事も来ないし、電話もでなくなっちゃったぽ。
嫌われちゃったみたいだぽ。

＞１３１
ちょっと前の私とそっくりぽ。
今、彼はきっといろいろ考えてるぽ。
どっちに転ぶかわからないけど、あなたとの事、考えてると思うぽ。
あなたも、その間、自分自身の事よく考えてみるぽ。
自分がみじめになるようなﾒｰﾙはおくっちゃだめぽ。
決定権は自分にあるぽ。

>>131
あたしも感情ぶちまけﾒｰﾙしようかな？ぽ。
その方が終わってもスッキリしそうぽ。

今日は彼は家族で海だぽ。
真っ黒に日焼けした彼を見るのは辛いぽ。

このスレを見て思うこと。

いつまで現実、自分から逃げ回ってるんですか？
ずっと受身でいいんですか？
自分からしていると思っている行動も
客観的に見れば他のものの影響を受けて動いている。
自分を取り戻そう！

>>135
意味わからんのですが
もう少し解り易くｵﾅｶﾞｰｲ！

少し立ち直りつつあるぽ。みんなのおかげぽ。でも彼との思い出の場所、彼と同じ車見るのはくるしいぽ。 未だ、あの罵声のﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸに悩まされ不眠の日々が続いてるぽ。後悔ばかりの自分がもう嫌だぽ。ﾅﾐﾀﾞﾎﾟ…

ｻｶﾞｯﾃﾃｻﾋﾞｼｲﾎﾟ｡ageﾃｲｲﾎﾟ?

>>135
あなたにもわかっているはずだぽ。
人間、思考に切り替えて前に進む前に
どっかで休まなきゃいけない時があるんだぽ。
ニンジンぶらさげられた馬みたいに「がんがれがんがれ！」で
走ってばっかりじゃいられないぽ。
一回、深呼吸して歩き出さなきゃいけない時もあるぽ。
ここは、そういう、歩き出す前にちょと弱くなってもいい場所なんだぽ。
弱くなっても(・∀・)ｲｲ!!!場所は誰にも必要なはずだぽ。
正論だけじゃ人は生きていけないぽ。
正論だけで考えると、ここはネガティブに見えてしまうけど違うぽ。
少し休んで、それから前進が始まる。
だからここは本当はﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞな場所なんだぽ。

思考に・・・×だぽ。
思考を・・・だったぽ。

やっぱ自分ダメぽ。｡･ﾟ･(ﾉД‘)･ﾟ･｡ うえええん

>>140+ALL
だめぽじゃないよ。
大丈夫ぽ。
みんなで、ゆっくり進んでいこうぽ。
でも、前進ぽ。

初めてカキコします
２８歳の人妻です
不倫願望があります
東京都内在住なので
可能な方、メールください

>>142
あなたの書き込む場所は違うぽ？
そう言う目的のひとは他所でそうぞぽ？

＞＞１３５さんなりに、みんなを励ましてくれてるんだぽ。

自分を取り戻そう！って言ってくれてるんだぽ。
それでもどうしていいかわからなくて、ここへ来てるんだけどぽ・・・。

あげ

>>145
ありがとう

彼からメールの返事がこないぽ。
やっぱり私はケーキ以下だぽ。
「私ってケーキ以下の存在ぽ？
　いいぽよ。無理して都合付けなくても。」ってメールしたんだぽ。
素直に「ごめんぽよ。」ってまたメールしたほうがいいかぽ？
それとも２日くらい放置して様子見たほうがいいかぽ？
自分の気持ちも良くわからなくなってきたぽ。
でも好きぽ。会いたいぽ。え〜〜〜ん、だぽ。

>>147
そんなメール送ってこられたら誰だってウザイぽ

>>147
彼が家庭のためにしたことを責めるのはいけないぽ。
私もそれで距離おかれたことあるぽ。
ごめんなさいメールしても効果なかったぽ。
卑屈になってはいけないぽ。
不倫とは耐えなきゃつづかないぽ。

>>147
「まじ、おこってるぽ」って感じ、見せた方がいいぽ。
ごめんメールなんてなめられるだけぽ。
足元みられるぽ！！！！！

怒ってるメールだめぽ。
重くとられたら取り返しつかないぽ！

http://go.iclub.to/ddiooc/
　　　　　
　　　　　i/j/ez/対応です

お役立ちリンク集
必ず役立ちます

　サイト管理者お役立ち集
　　　　1日4000ＨＩＴ以上
↓
http://kado7.ug.to/wowo/
　　　　　　
　　　　　i/j/ez/対応
　　　　
　　　コギャルとＨ出来るサイトはここ
ヌキヌキ部屋へ直行便

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　　 http://kado7.ug.to/wowo/-a.htm
　　　　
　　　　　　　i/j/ez/対応

>>151
その方がｽｯｷﾘするぽ。
今日送ったぽ。
彼ともさよならぽ。

>148〜151

レスありがとうだぽ。
混乱してるぽ。確かにこれ以上ごねるのはウザイと思うぽ。
でもどうしたらいいぽ〜〜〜〜っ！
かわいく「すねちゃってごめんぽ♪」
大人の女らしく
「少しばかり傷ついたんだぽ。まだ私と会う気があるなら連絡してぽ」
それともマジギレ「まだむかついてるぽ！この優柔不断男ぽ！」
どれもイマイチっぽいぽ。
今日はお休みだから絶対メールはこないぽ。
勝負は明日彼からメールがくるかこないかだぽ。

>>113
その気持ちよ〜くわかるぽ。
でもあまり思い悩んじゃだめぽ。
私みたいに鬱病になっちゃうぽよ。

＞155
ありがとうぽ。気持ちわかってくれてうれしいぽ。
鬱病の一歩手前だぽ。
今夜ゆーっくりとメールの下書きを何パターンか書いてみるぽ。

>>154
そのまま放置・・が一番だと思うんだけどなぽ。
「どーなってるのかな・・」って気にならせてやるぽ。

およよ！メールに下書きがあったとは…。
知らなんだぁー。
私の場合思いつくまま書く→送信　でした(ｗ

ぽ・・忘れちゃった(ｺﾞﾒｿ

<<157さんに、禿同！！
放っておくのが一番ぽ！
とにかく明日一日は、我慢するぽ！

ここの人たちはみんな優しいぽ。涙がでるぽ。
今から晩ご飯の仕度するぽ。
こんなに辛くて寂しくて悲しいのにお腹はすくぽ。
自分で自分をﾜﾛﾃしまうぽ。

とりあえずみんなありがとう・・・ぽ。

職場旅行からかえったぽ｡
金曜の夜中と土曜の自由時間の合間、
２人だけであえたぽ｡えっちも…したぽ｡
奥さんのお見送りあったぽ｡
あたしは悪魔かもしれないぽ｡

「だめぽ」から離れてきてるぽ
このままコテハンの雑談スレになるぽ？

こんな時間になるとﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸに悩まされるぽ。
悲惨なあの光景が焼きついて離れないぽ。怖くて眠れないぽ。
私の支えはいなくなったんだぽ。もう支えてくれないぽ。
１人で立たなきゃいけないぽ。
でもまっすぐ歩けないぽ。壁にぶちあたるぽ。ｺﾌﾞできたぽ。痛いぽ。
心の傷もまだまだ癒えないぽ。泣いてばかりの毎日だぽ。
明日は医者だぽ。運転出来るか不安だぽ・・・

>>164
>>ｺﾌﾞできたぽ。
なんだかかわいいぽ。ﾜﾗてしまたぽ。ごめんぽ。
だいじょぶぽ。
しばらくじっとしてるのがいいぽ。
ﾌﾞﾗｳｻﾞの彼方からよしよししてあげたいぽ。
(･･､)ヾ(^^ )ｲｲｺｲｲｺ

>>142
名前：名無しの不倫女性だぽ
初めてカキコするんだぽ
２８歳の人妻なんだぽ
不倫願望があるんだぽ
東京都内在住なんだぽ
可能な方、メールくださいだぽ


>>152
名前：コギャルとHな出会いだぽ
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　　　　　i/j/ez/対応だぽ

お役立ちリンク集だぽ
必ず役立つんだぽ

　サイト管理者お役立ち集だぽ
　　　　1日4000ＨＩＴ以上だぽよ
↓
http://kado7.ug.to/wowo/
　　　　　　
　　　　　i/j/ez/対応だぽ
　　　　
　　　コギャルとＨ出来るサイトはここだぽ
ヌキヌキ部屋へ直行便だぽ

　　　　　　　　　↓
　　 http://kado7.ug.to/wowo/-a.htm
　　　　
　　　　　　　i/j/ez/対応だぽ


ちょっと遊んでみたぽ
ばかみたいだぽ
うまくいかなかったぽ
それでも書き込んじゃう自分なんて
も　う　だ　め　ぽ

>>165
いいこいいこしてくれて、ありがとうぽ。
もう彼にいいこいいこしてもらえることはないんだぽ。
だから知らない貴方にそう言われただけでも嬉しくて涙出て来たぽ。
涙で顔がぐしゃぐしゃぽ。みっともないぽ。
これから病院行ってくるぽ。
しっかりハンドル握ってまた事故に遭わないように気を付けて行ってくるぽ。

>>167
ツライ時に泣くのはみっともなくないぽよ。
でも運転中に泣くのはあぶないぽ。それだけは気をつけてぽ。

これは恋じゃないんだぽ。
一時の気の迷い、錯覚、思い込みに過ぎないんだぽ。
熱病みたいなもので、そのうち治るんだぽ。
・・・何度自分に言い聞かせてても、苦しいぽ。
会いたくて声が聞きたくてたまらないんだぽ。
若い女の子が隣に座ってるのを見ると、羨ましくてたまらないぽ。
すごくいい女の子で、もし彼女が彼を好きなら応援してあげなきゃいけないんだぽ。
なのに、醜く嫉妬してしまうんだぽ。
こんな自分嫌いだぽ。

もうだめぽ・・・・・

>>166
広告会社の人がスレタイに沿って書き込んだのかと
一瞬思ったぽ。
気がついて笑ったぽ。最高ぽ。

>>169

すごく気持ちわかるぽ。
辛いぽね、　だけど
自分のこと嫌いになったらだめぽよ。
自分だけが自分の気持ちを理解して
支えてあげられるんだから、
大事にしないとだめぽよ。

もう絶対メールしないと心に決めてたぽ。
鬱陶しがられるだけだぽ。
なのに　返事来ないとわかっているのにメールしてしまったぽ。
もうダメぽ。

ケーキ以下の女だぽ。
昨夜はメールしなかったぽ。
みんなからアドバイスもらってすぐにﾊﾟｿのスイッチ切ってしまったぽ。
んで今日もメールしなかったぽ。
そしたらいつもより早い時間に彼からメールがきたぽ。
うれしい〜〜〜っ！！！って思ったのも束の間だったぽ。
私のケーキ発言には全く触れられていなかったぽ。
いつもどおりの能天気な内容のメールだったぽ。
わざと触れなかったかぽ？
どうしたらいいぽ？
私もいつもの調子で返信すればいいのかぽ？

もう１日放置してみた方がいいのかぽ？
どうしたらいいのか混乱してしまってるぽ。
脳みそぐにょぐにょ状態で考えられないぽ。

もうだめぽ・・・。

もうケーキ以下女の話はいいぽ

＞174
わかったぽ・・・。
もうこないぽ・・・。

>>113
まだいるぽ？
もう来ないなんて悲しいぽ、きてほしいぽ。
どーしたらいいかわからなくなったら何もしないのがいいんだぽよ。
放置とかじゃなくて、何もいえないときには黙るでぽ？

個人的には彼さんは何を言っていいのかわからなくてｽﾙｰしたんだと思うぽ。

>176
ありがとうぽ。
お言葉に甘えてまた来てしまったぽ。

さっきからずっとメール書いては消し、してるぽ。
まだ送信してないぽ。

＞176さんの言葉でちょっと気が楽になったぽ。感謝だぽ。

>>171
ありがとうだぽ。がんばるぽ･･･

>>177
ケーキの話にはもう触れずにおいて、次逢う時にちっちゃなケーキを用意しておくんだぽ。
そして、あえて何も言わずに仲良く食べるといい、と思うんだぽ
…ダメぽ？

気持ちの整理がつかないぽ。
彼の本心が知りたいぽ。でももう連絡は出来ないぽ。
でも明後日、彼が用事で某所に行く事は知ってるぽ。
待ち伏せしてもいいものか悩むぽ。
最後の話し合いで曖昧にしたから私は混乱したままなんだぽ。
どう転ぼうが本心さえ聞ければいいんだぽ。
ちょっと転びようによっては怖いけど…ぽ。
また悩んで眠れないぽ。助けてーーーーぽ（涙）

だめぽ…
自分がだめになっていくのがわかるぽ｡
そういう意味で「もうだめぽ」だぽ｡
でも彼といるときの自分かわいいぽ｡
別れること考えたらないてしまうぽ｡
今は彼しかいないぽ｡
自分は自立した女になるはずだったのにぽ｡

>>179
待ち伏せはよくないぽ。
もう連絡できない状況なら、余計によくないぽ。
怖がられたり、鬱陶しがられたり、軽蔑されたり、しかねないぽ。
それに、本心をきけたとしても、それを信用できるかどうか判らないぽよ？
自分の気持ちだってわからないものだぽ？
明後日は何か全然関係の無い用事を作って、某所には行けないようにするのがいいと思うぽ。

みんなが自分の選択を後で良かったと思える事を祈るぽ。
道はいくつあってもひとつしか選べないぽ。
どれを選ぶかは「ご縁」みたいなものぽ。

好きという気持ちって止められなくて辛いぽ。
不思議ぽ。

>>179
>>181に禿同ぽ。
曖昧で終わらせるのは辛いけど、待ち伏せちゃったらもっと
嫌な終わり方になっちゃうぽ。
…実は前にそれやって手ひどく拒絶されたぽ。今でも思い出すと痛いぽ。
こんなお馬鹿な私の二の舞には、なって欲しくないぽ…。

苦しいぽ。毎日毎日泣いてるぽ。
ちょっと元気になったと思ったらまたどん底ぽ。
もうだめぽ・・・

>>804
その繰り返しをくぐりぬけてこそ
立ち直れるぽ。
あとしばらくの辛抱ぽ
私も同じ
でも未来を信じてるぽ。

彼の奥さんに会ってしまったぽ・・・
昨日の夜・・ぽ。
彼の友達の飲み会に誘われて行ったら、なぜか奥さんも来てたぽ。
知ってたら絶対行かなかったぽ・・
彼からは連絡もないし、もうだめぽ。
生きていく希望がなくなったぽ。
でも絶対自殺はしないぽ。今日もう一日いっぱい泣いて明日から
笑顔で生きていくぽ・・・・
でも・・・自信ないぽ・・

>>804
リバウンド来ちゃったぽね。
つらい時には泣いていいんだぽ。
無理して焦って元気になる必要はないんだぽ。
今は心が空っぽになるまで泣いたらいいぽ。

でも水分は取るぽよ。どんな形でもいいから。

>>186
＞絶対自殺はしない
偉いぽ。
今希望が見えなくても投げたらだめぽ。
今日に限らず、泣きたい時は思い切り泣いていいぽよ。

待ち伏せはよくないぽって
前スレに出てたけど
待ち伏せではなくそっと影からみているだけは
駄目ぽ？
彼の姿がみたいぽ。
元気かどうか知りたいぽ〜（涙

>>188
ありがとうぽ・・
思い切り泣くぽ。
生きていればきっといいことはあるぽ。。
そう信じるしかないぽ。
彼の奥さんかわいい人だったな・・ぽ。

>>189
見咎められて、不審に思われたら悲しい結果が待ってるぽ。
見つからない自信はありかぽ？

>>191
人がいっぱい来る職場だから紛れればわからないぽ。
友たちの車かりて窓の外から姿確認できるだけでいいぽ。
メールしても返事こないぽ。
どうしようもないぽ。

>>192
放置されてるぽね。可哀想だぽ。
その切ない気持ちも分かるぽ。
成功しても、この一回だけにするぽよ。
幸運を祈るぽ。

>>193
ありがとうぽ。
放置というよりきっと自然消滅狙いだぽ。
でも大好きなんだぽ。
心配なんだぽ・・・

>>185-187
ありがとぽ。もうｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲぽ。
友達や親が心配して来ても迷惑掛けないようにと空元気ぽ…。
無理に笑って「もう元気よ！心配掛けてごめんね〜」なんて言ってるぽ。
皆が帰った後は、ワーワー泣いてるぽ。無理して心も体も疲れてるぽ。
自分だけあの日のまま時間が止まってるぽ。
彼はもう私の事なんて忘れてしまってるんだろうぽ…。

>>804
この際、無理せず迷惑かけていいと思うんだぽ。
友達が困っている時は助けてあげたいものだぽ。
やっぱりつらいのって言ってもいいんだぽよ。

彼が今どう思ってるのか、それは考えても分からないことだぽ。
なるべく気にしないほうがいいんだぽ。
でも、そう言っても気になっちゃうぽね…。
ゆっくりゆっくり休むといいぽ。

>>804
何もしてあげられないけど、ゆっくり、自分の時間で
元気になって行くぽ。

泣いてもいいぽ。空元気も気持ちわかるぽ。
ゆっくりゆっくりぽ。

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最近、本性がみえてきたぽ。
やっぱりエッチだけが目的みたいぽ。
今日のメールも「会いたい」じゃなくて「セックスしたい」だったぽ。
わかってるつもりだったけど、ちょっとさびしいぽ・・・。

心の拠りどころage

200とられたヽ（｀Д´）ノｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ

>>201
ご…ごめんだぽ。
７時間も上がってなかったから、もういいかと思ったんだぽｗ

200も201もぽを忘れてるんだぽ。

もうじきこのスレも209になるから209を名乗れないんだぽ。
＞804
元気になったかぽ？
私も久しぶりにここにこれたぽ。
今カウンセリングにいってるんだけどぽ、辛い気持ちを
辛い、といえずに抱え込むのはよくないそうだぽ。
表すことが大事だってぽ。
私は毎回カウンセリングで泣いて帰ってくるっぽ。
まだまだ心が元に戻るまではかかりそうだぽ。

辛いぽ。苦しいぽ。
ひとりもがいてるぽ。
七夕は終わったけど年に１度でもいいから会いたいぽ。

みんな元気に生きてるぽ？
確認しとかないと不安だぽ。

だめぽ。やっぱり明日彼に会いに行きたいぽ。
５０�`離れてるし偶然会う事もないぽ。
このチャンスを逃したらもう２度と会えないぽ。
ストーカー扱いされたり無視されるかもしれないけどぽ
それでも最後にひとめ会いたいぽ。

>>206
私も会いにいくぽ。
でも影からそっと見るだけだぽ。
もうそれたけでいいぽ。
そしたら忘れるぽ。
最後に彼の姿やきつけるんだぽ。

ううう、切なさがつたわってくるぽ。

行ってくるとくるといいぽ。
でも影からみてるだけの方がいいぽ。

私も昔、彼にひと目開いたさに職場の近くまで行って、近くまで行ったら、会いたくなって、電話してむちゃくちゃ怒られて、私が彼の会社の前で泣き出してしまってそれが最後になったぽ。
もういい！って自分を抑えて、がんばるぽ。

精神が不安定な時は、相手を必要以上に不安にさせるぽ。

たとえば、学校時代の友達が自分の会社に来て、会いたいっていって泣いてたら、きもいぽ。
自分で自分のしてることが常軌を逸してたことに気づかなかったぽ。
今でも思い出したら顔から火が出そうだぽ。

そんで、私がああまでなってしまったということは、彼との相性がよくなかった、と自分で結論がでたぽ。

今から行ってくるぽ。
こんな状態で１人で行かせるのは不安だと言ってくれる
友達がついて行って「何だと思ってるんだ！！！」といってやる！
と気合入ってるぽ。そ、そこまでしなくてもいいんだけどぽ・・・。
会えればいいんだけどぽ。

>>210
＞たとえば、学校時代の友達が自分の会社に来て、会いたいっていって泣いてたら、きもいぽ。
ぎっくうぅぅぅん、だぽ。
確かにその通りなんだぽ。我に返ると恥ずかしいぽ…。
彼に見られなくてよかったぽ。

>>211
いい友達だぽね。
一緒にいってもらって正解と思うぽ。
うまく会えるといいぽ。お祈りしてるぽ。

いい友達かぁ？
本当にいい友達ならこーいう時は止めると思うぽ

＞２０６
一言文句が言いたくて行くのならいいぽ。
でも会いたい気持ちもあるのなら行かない方がいいぽ。

>>213
最初は止めたんじゃないかと思うぽよ？
友達の前での対応で、相手の本心も見えると思うぽ。

>>214
確かに。
でも、きっともう家を出てると思うぽｗ

奇跡が起こるスレに書きこんだけど
おこらなかったぽ・・・。
彼、もう忙し過ぎてて疲れて、余裕がないって
言ってたぽ・・・。
独身彼だけど家の不幸とかかさなって
パニックになってたぽ・・。
１か月前はあんなに「おまえのことばかり考えてる」って
言ってくれてたのに。
「もうおまえのこと考えてる余裕がない」って言ってたぽ（涙

またもとのような状況に戻ったら考えてくれるのかぽ？
嫌いになったとかは言ってなかったぽ・・・。
ただ余裕がない、って言ってたのは希望を持っていいぽ？
１年でも２年でも待つぽ。
落ち着くまで待ってていいぽ・・？

どうしたらいいんだぽ（泣
忘れることなんてできないぽ（泣
苦しいぽ。寂しいぽ。会いたいぽ！
強くなれって言われたぽ・・・。

彼は悪くないのにどうしてそんなに不幸が重なるぽ。
彼がかわいそうだぽ。
・・・私もかわいそうだぽ（泣

どっちにしても、今はそっとしておいて上げるのがいいんだぽ。
何か他のことを考えた方がいいぽ。
でないと、自分の中でどんどん煮詰まって、一杯一杯になっちゃうぽ。
淋しくても会いたくても、今、相手に甘えたらだめなんだぽ。

ここで泣いていくといいんだぽ。

会いたくて仕方ないぽ。
会いたいぽ。

あの人もそう思っててくれてるぽ？

不倫はだめぽ。でも好きぽ。昨日別れたぽ。好きぽ！幸せだったぽ。落ち込むぽ。


さよならぽ

>>218
きっと思っててくれてるぽ。
大丈夫ぽ！

きっと私は思い出されもしてないぽ。虚しいぽ…

>217

ありがとうだぽ・・・。
私もがんばらなくっちゃいけないぽ・・・。

煮詰まってたぽ。
ほかに目を向けなきゃいけないぽね。
なるべく考えない様にしなきゃいけないぽね。
あたたかく陰から見守る様努力するぽ。
甘えない様にがんばるぽ。
つらいけどがんばるぽ。

またつらくなったときは励ましてほしいぽ（泣
ありがとうだぽ。

もうダメぽ・・・
メール出しても返事も来ない。
別れるって書いても返事がこない。ぽ。
あなたはやっぱり遊びだったんだねぽ・・・
忘れてしまいたいぽ、泣くくらいなら・・・ぽ。

彼が悩んでるぽ。
彼女と結婚しようか逆に別れてしまおうか・・・。
わたしが結婚してなかったらよかったのにといわれたぽ。
だけど、ダンナを捨てて結婚したいっていえなかったぽ。
ひきょうものぽ。
でも、やっぱりダンナは捨てられるけど子どもは捨てられないぽ。
だから彼のもとにはしる勇気ないぽ。
離婚しても子どもを引き取れて、さらに彼が受け入れてくれるならいいのにぽ。
そんなウマイ話はないぽ。
彼に結婚してほしくないぽ。

>>220さん、ありがとぽ。
救われた気分ぽ。

きっとあなたも思い出されてるぽ。

今日朝から一回もメールきてないぽ。
昨日会ったからどうでもいいと思ってるぽ？
結局体だけぽ？
さびしいぽ。
早くメールくれぽ。

今月は、彼がとにかく仕事で忙しくて、まだ一回しか会えてないぽ。
それも夕方仕事と仕事のあいまに、40分程お茶しただけぽ。
その時も彼の携帯にガンガン仕事の電話がかかってきてたぽ。
目の下にクマもあったぽ。
わがまま言えないぽ。
でも、ほんとは、淋しくて淋しくてどうにかなりそうだぽ。
しくしく・・・だぽ・・・。

会って来たぽ。
友達は人の目も気にせず彼を殴ったぽ。
私がどうせ出来ないだろうと変わりに殴ったんだと思うぽ。
文句言ってから「あんな男なんだよ。早く忘れな！」って言ったぽ。
涙が止まらなかったぽ。
でも彼は追いかけて来て「待て、二人で話させてくれ！」って言ったぽ。
電話では納得いかなくて会って話した方がいいと彼も思ってたらしいぽ。
で、お互いの言い分、ぶつけ合ったぽ。私はずっと泣いてたぽ。
誤解だったぽ。でも終わったのは確かだぽ。
「ごめんね、ありがとう。今まで楽しかったから。幸せだった…。」
元気でね。体気を付けて…彼は何か言ってたけど聞こえない振りして
そう言って振り向かずに別れたぽ。哀しかったぽ。
でもいつか偶然どこかで会う事が出来たら笑顔で会えるぽ。
サヨナラはしたけど会ってよかったぽ。綺麗な終わり方出来て良かったぽ。

周りの人は彼の中身を知らないから悪い奴って言うけど、
私は知ってるぽ。彼は悪い奴じゃないって…ぽ。
馬鹿って言われるかも知れないけど、私はそう思うぽ。信じてるぽ。
やっと前に進めそうだぽ。
だめぽスレのみんな、ありがとうだぽ。感謝してるぽ。

>>206
会ってきて良かったぽね。

〉226

216だぽ。
がんばるぽ。
私も同じ状況だったぽ・・・。

その結果がこれだぽ・・・。

寂しいけどがんばるんだぽ。
まけちゃいけないぽ。
私みたいにならないようにがんばるんだぽ。

私も彼に会いたいぽ・・・。
でもがんばるって221で約束したぽ。

一緒にがんばろうぽ。

ここはｵｱｼｽぽ。
ここでいっぱい救われたぽ。
暖かい心の持ち主がいっぱいいるぽ。
私も彼と別れ、もう会うこともないけど
それでもまだ好きぽ。片想いぽ。
みんなそれぞれ、頑張るぽ！！！

仕事で辛いことがあったぽ。
彼に頼りたいぽ。会いたいぽ。
でもこれ以上頼ったら後戻りできないぽ。
だんだん好きになってるぽ。
奥と子…良い人だぽ。うらぎれないぽ。
それでも,彼に会いたいぽ。
メールして良いかな?
複雑な思いだぽ〜〜〜。

寂しいけどとりあえず,がんばるぽ。

>>227
いい終り方できてよかったぽね。すっきりしたと思うぽ。
これからしばらく淋しいかも知れないけど、かならずいい思い出にできるぽ。
応援してるぽ。

>>224
優しい言葉ありがとうだぽ
だけど私は完全な片思いなんだぽ。
告ったら迷惑かけるだけだから、もう忘れるしかないんだぽ。
正直、皆が羨ましいぽ。。。
だから、代わりに皆に幸せになって欲しいんだぽ。変だぽ？

>>229-233
ありがとうぽ。やっと前を向いて歩いて行けそうだぽ。
彼と過ごした期間は無駄じゃなかったと思えるぽ。
宝物も貰ったぽ。思い出と一緒に一生大事にするぽ。
彼という人に出会えた事、彼を愛した事、後悔してないぽ。
傷付けた奥さんにはほんと、ごめんなさいぽ。何度も謝ったぽ。
もう２度と会わないし連絡も取らないから
私は許さなくてもいいから、彼は許してあげて欲しいぽ。

>>234
私の恋は終わったぽ。今は私の片想いぽ。
>告ったら迷惑かけるだけだから、もう忘れるしかないんだぽ。
そんな風に思えるあなたは偉いぽ。涙出るぽ。
自分の気持ちを抑えるのは苦しいぽ。
どこかで発散させて欲しいと思うぽ。頑張って欲しいぽ！

>>236
ありがとうだぽ。がんがるぽ。
あなたの>>235を読んで涙が出たぽ。
優しい人ぽ。いい恋してたぽね。
これから一杯一杯幸せになって欲しいぽ。

今日まだメールがこないぽ。
平日でこんなにメール来ないのははじめてぽ・・・。
不安だぽ。

>>235＝206
貴女はえらいぽ。
相手の奥さんに謝ったこと、本当にえらいぽ。
私も謝って欲しかったんだぽ、本当は。
私は発覚と同時に夫が家庭に戻る事を謝ったのにぽ。
やっぱり今でも許せずにいるっぽ。

人の気持ちって、大事だぽ。
貴女はきっとこれからいい人生歩けるぽ。
今度は自分だけを愛してくれる独彼を見つけるんだぽ。
がんばるんだぽ。

>>1000を目指してた頃の209
おひさだぽ。
元気だぽか?　お母さん大丈夫だったぽ？

のぞきに来たぽ。

>>239＝209
206って書いたけどよーく考えたら私は804だぽ。
やっぱり頭おかしいのかも知れないぽ。
私はちっとも偉くないぽ。
親から貰ったこの命自ら何度も絶とうとしたんだからぽ。
親にも友人にもこのスレの方々にも心配かけまくったぽ。
ごめんなさいぽ。反省するぽ。

206さんの旦那さんは心入れ換えて頑張ってるぽ？
私の彼も無くした信用取り戻す為必死になってるぽ。
旦那さんは206さんを選んだんだぽ！
思い出して嫌な気持ちになるのは分かるけど（自分もしてたからｺﾞﾒﾝﾅｻｲぽ）
10のうち1でもいいからちょっとづつちょっとづつ修復して欲しいぽ。
失った信用を取り戻すのは半端じゃないとは分かってるぽ。
でもいい方向に行ってくれる事を願ってるぽ。生意気言ってごめんぽ。

↑ありゃ！206じゃなく209の間違いだぽ。ごめんぽ。

なんだよ、ぽって？
バカじゃねーの？
頭悪すぎ。

>>243ここはだめぽスレぽ。
>>243を添削すると
なんだよ、ぽって？ぽ？
バカじゃねーの？ぽ？
頭悪すぎ。ぽ？

になるぽ。

このスレに書き込むとなんだか幸せになれるぽ。

本音言うと彼にもっともっと愛してほしいぽ。
彼女と別れてほしいぽ。
わたしもダンナと別れてしまいたいぽ。
結婚したいぽ。
これは祈ってもいいことぽ？

http://www.all-mode.net/jrank/in.php?id=arifish

>>240
ひさしぶりだぽ。
やっといい表現見つけて名乗ったんだぽ。w
母は大丈夫だったぽ。ありがとぽ。
病院へ行ったらﾋﾞｸｰﾘしてたぽ。でも喜んでくれたぽ。
「命拾いしたと思って健康管理をする」と決意してたぽ。
夫婦仲で心配かけてるから、私も親孝行するっぽ。

>>241は804だったぽ。
そうか、そうかまた会えてうれしいぽ。
元気でよかったぽ。レスも明るく力強くなってるぽ。
私達は正反対の立場だけどぽ、おんなじ人間同士だぽ。
受けた痛みは違っても傷付いたモノ同士、元気になれるよう頑張るっぽ。

>>244
ﾜﾛﾀんだぽ。
添削、上手なんだぽ。
これからもナイスな添削、頼んだぽ。w

皆さんの気持ちが切ないよ〜。
心が痛くなる。

・・・泣けるなあ。

>>248ここは良スレだぽ。
でも>>248は添削させてもらうぽ。
皆さんの気持ちが切ないぽよ〜。
心が痛くなるぽ。

・・・泣けるなあ〜ぽ。
ね？ぽをつけるともっといい感じになるぽよ。

俺も、不倫相手にフラレたばっかりで、
最強にだめぽな気分でここに書こうと思いましたが、
いろいろこことか他のスレとか見てたらだんだん正気に戻ってきました。
要は自業自得だと。これを心底理解しました。
ここ数日失せていた食欲も、だんだん出てきました。

>>247＝209
お母さん、無事で良かったぽね！大事にしてあげて欲しいぽ。
私も今回の件で親に迷惑かけた分、
もうちょっと体調が回復したら親孝行するぽ。
恋は終わってしまったけど止まってた時計は動き出したぽ。
でもまた泣きそうになって時計も止まりそうになったら
ここで叫んでいいぽか？また助けて欲しいぽ。

>>250
あなたは強いぽ！
その調子で頑張って欲しいぽ！

>>252
ありがとう。ほんと、この調子でいけたら良いですね。
とりあえず、今のうちにメシ食います。
明日の朝、また鬱になってるかもしれないし・・w

>>253
鬱になったらまたここに来ればいいぽ！
ちなみに励ましてる私は鬱病と戦ってるぽ。
仲間って言われたら嫌かも知れないが私もがんがってるぽ。
ここのスレの人はみんな苦しみもがいて、
それでもがんがってるぽ。負けるなぽ！！！

>>254
明けない夜はないですよね。
失恋は１０年ぶりで（しかも高校時代）、あまり免疫がないのか
相当な衝撃でしたけれども。
あなたもがんばってください。いや、共に、がんばりましょう。

だめぽ〜〜〜〜。忘れよう思って出会い系にメッセのせたぽ。
いっぱいメール来たけど、彼ほどの男がいないぽ。
わすれたいぽ。わすれたいぽ。
もうこっちをむいてもらえないぽ。
さみしいぽ。しにたいぽ。きえたいぽ。

>>251
いつでも叫んでいいぽ。
助けれられるかどうか、分からないけど、見てるぽ。
きっとしばらくこの板に、いると思うぽ。
ゆっくりゆっくりぽ。応援してるぽよ。

>>256
消えたらダメぽ!!!
自分が自分を大事にしなくてどうするぽ？
出会い系は変なの多いって聞くぽ。
メール見て落ち込まずに、変なメールを探して笑うんだぽｗ
ツライ時は、ここで好きなだけ泣くといいぽ。
モニター越しで手は届かなくても、ここで見てるぽよ。

>>251＝804
ありがぽ。
親は大事にしないと、だぽ。
産んで育てた苦労は頼んだものではないけれどぽ
感謝は大切だぽ。
時計が動き出した、っていい表現だぽ。ステキだぽ。
辛くなくても顔だして欲しいぽ。
“ぽ”は元気がでる言葉だからぽ。そうでぽ？

>>250さん
辛かったんだねぽ。
今度きた時は是非“ぽ”をつけて欲しいぽ。
そうすれば仲間だぽ。
“ぽ”が日常会話で出そうになる頃はすっかり元気になるぽ。
“ぽ”は本当に不思議な言葉だぽ。このスレを作った１に感謝だぽ。

>>256
>>257の言うとおりなんだぽ。
出会い系はこの板の“晒すスレ”でも行って笑ってこようぽ。
変な男で手を打つと今よりもっと不幸だぽ。
幸せになるために流す涙だぽ。
その為ならいくら涙を流しても大丈夫だぽ。
でも、水分補給だけはしてぽ？

朝からまた泣いてる自分がいたぽ。
想い出！過去のこと！どうあがいても時間は戻らないぽ！
なのに足踏みしたまま進んでないぽ（涙）
心の時計はゆーっくり動いてるようだけどぽ
実際部屋の時計を見たら6：58のまま止まってるぽ。
そんなのありかよ！って泣きながら突っ込みたくなったぽ。
この時計を巻き戻せば彼との時間も戻るのかぽ？
錯覚しそうになってるぽ。
頭も体も完全じゃないぽ。薬飲んでまた寝るぽ…

そんなに急には進めないものだぽ。
錯覚しそうになってると気がつけるんだから、大丈夫ぽ。
心の傷はなかなか治らないんだぽ。
焦っちゃダメぽ。
でもでも、絶対絶対心から楽しく笑える日は来るんだぽ。
経験から言ってるぽ。本当に本当だぽよ。

焦ったら躓いて転んじゃいそうだし気を付けるぽ。
傷は予想以上に深いぽ。これ以上大きくなったら困るぽ
本当に楽しい♪って心から笑えるようになりたいぽ。
無理せずやっていくぽ。

彼を待ち伏せするとか言ってたｽﾄｰｶｰはどうなったぽ？

もうダメぽ・・・。
連絡がこないぽ。
こんなこと今まで一度もなかったぽ。
放置される日が来るなんて予想もしなかったぽ。
放置するにはそれなりの理由があるぽ。
もう、嫌われたにきまってるぽ。
でも、待ってるぽ。
私、どうしようもないバカぽ。
辛すぎるぽ。食欲ないぽ。お腹いたいぽ。力がでないぽ。
大好きぽ。でも許せないぽ。でも待ってるぽ。
辛いぽ・・・。

>263
わたしもはじめて1回もメールがなかった日はそう思ったぽ。
でも、案外何も考えずに相手はそうしてることが多いぽ。
嫌いとかそういうことじゃなくて、単に話題がなかったとかそういうことぽ。
わたしだって嫌われたって泣いた日もあったけど、まだつきあえてるぽ。
元気出すぽ。

>>264
>>265
どうしたぽ？
悲しくで言葉もでないぽか？
元気だせぽ。

<<266
ありがとうぽ。
でも、もう４日が過ぎたぽ。
だから、わざとぽ。
もう、滅茶苦茶ぽ。

<<268
私はメールこなくて5日だぽ。
お互いつらいぽね。

>>268-269
リンクは>>こうだぽ。
覚えてぽ。

>>263
私と全く一緒ぽ。
諦めるしかないかもしれないぽ。

>>270
ありがとぽ。
つらすぎて,飲みすぎて,
よっぱらってるぽよ〜。

ごめんぽ。

　　

　　　

　　　　

　　　　　　

　

>>270
私もありがとぽ。もう、気が動転して訳わからなくなってるぽ。

>>269
同じぽ。辛いぽ。４日も５日も辛いぽね。

>>271
同じぽ。辛いぽね。もう諦めてるぽ。
でも、待ってるぽ。
ﾒｰﾙがきたら逆放置してやりたいぽ。
でも、すぐ許して返事したいぽ。

来るはずもないって、わかってるぽ。
こんな事するには、理由があるぽ。
きっとだめぽ。だめぽ・・・。

　

　　　

>>258
りょうかいぽ。
昨日はちょっと気が晴れたと思ったけど、
今日は鬱がぶり返したぽ。
特に朝がひどいぽ。自殺を考えるほどだぽ。
どうしようもないぽ。

　

　　

　　　

　　　　

　　　　　

　　　　　　

　　　　　　　

　　　　　　　　　

何がおこったぽ？

　

　　

さっきから誰ぽ？
つらいなら吐き出すぽ。

　　　

　　

もしかして誰かがあらしてるぽ？

ホントにここは良いとこだぽ。
「ぽ」をつけると、なんか心がなごむぽ。

・・・私は同じ会社の人を好きになってしまったぽ。
相手も私も結婚してるし子供もいるぽ。しかも同じ会社に旦那と私の父親もいるぽ。
建設業だから、みんな別々の現場にいるけど、昼休みに一緒にお弁当食べるのが唯一の
二人の時間だぽ。今は現場が一緒だから仕事中も会えるけど・・・。

どうしていいか、わかんないぽ。
気持ちを抑えるのも必死だけど、もっと会いたいし触れたいぽ。
困らせたくないのにわがまま言ってしまうぽ。
自分の事ばかりで、皆さんごめんねぽ。

>>299
汚い　肉欲婆

　

　　

　　　

>>299
触れたい気持ちはわかるぽ。痛いほどわかるぽ。
でも、こんなこと言いたくないんだけど、
触れたら、いつか必ず壊れるぽ。

　

　　

　　　

　　　　

　　　　　

　　　　　　　

＞＞304
ありがとぽ。
ホント触れたら壊れそうで怖いから、関係はもってないんだぽ。
そうなったら自分を抑えられるか自信が無いぽ。
のぼせてしまって、何もかもがダメになりそうだぽ。
わかっているんだけど、せつないぽ〜。

　

　　

　　　

　　　　

　　　　　

　　　　　　

「あげあらし」実物をはじめて見たぽ。
これじゃあ、あっという間に「もうだめぽで3000を目指すスレ」になっちゃうぽ（藁

ｾｰﾘなんだけど機会がないからってｴﾁしたぽ。
怖いからｿｰﾆｭｰは無しにしてもらったぽ。
苦手だけどがんがってﾌｪﾗしたぽ。
なのに冷静な顔で観察してるんだぽ。
時間ギリギリだったけど、せめて最後にぎゅってしてほしかったぽ。
すごい虚しい気分だぽ。
もうだめぽ。泣くぽ。寂しいぽ。馬鹿みたいだぽ。

うう・・うううぽ・・。

もうなんかどうでもよく
なってきたぽ・・・・・

せめてここに私が居たって、
足跡残して億歩・・・・。

ﾀｽｹﾃ

>３１８
かなしいぽ？ばかみたいにおもえるぽ？
そーだよねっぽ
でもね・・・わたしはそれでもいいぽ。
セフレでもなんでもいいぽ。
かれにあいたいぽ。
だいてほしいぽ。
かれのからだにふれたいぽ。

>>321
わかるぽ。
私も結局会えばエチになるぽ。
でもなんでもいい。私は身体だけで繋がってるつもりはないけど、
お互い触れたいぽ。

そんなに嫌わなくてもいいのに（藁ぽ

＞321
なんでこんな自分とｴﾁしたいかがわからなくなっちゃったんだぽ。
性欲処理なら性欲処理でかまわないんだぽ。
そんな、冷静に観察できるようなﾌｪﾗしかできない相手でもいいのか？って思ったぽ。
だったら風俗のおねーさんにお金払って可愛がってもらった方が楽しいんじゃないか？って思ったぽ。
意地張ってｾｸｰｽﾚｽしてないで奥に手ｺｷしてもらっても同じだと思ったぽ。

＞322
せっかく会ったのにｴﾁしないともったいないよね？だぽ。

これはどういう事ぽ？
心のオアシスはどうなったぽか？
書くなという事ぽ？
ここがなくなったら私はどうすればいいぽ？

荒しは無視していくぽ。
心の寂しい人の無言の言葉かもしれないぽ。

荒しでスレが一個終わっちゃっても、次を立てればいいぽ。
気にせず書いていくんだぽ！
ということで心のオアシスageだぽ。

もうだめぽ。
５日が過ぎたぽ。
はっきりさせてほしくて、ﾒｰﾙしてしまいそうぽ。
誰か、私を止めてぽ。（泣ぽ）
ﾒｰﾙしちゃだめぽ。　わかってるぽ。
でも身体ががくがくするぽ。
辛いぽ。

>>344＝263
あなたからは連絡出来ない立場なのぽ？
じゃないならしてもいいんじゃないかぽ？
無理はよくないぽ！
私はこっちからは禁止でただ待つのみだったぽ。
待たされっ放しで２ヶ月後入院してたぽ。
って連絡あった時は泣いたぽ。
何もないのに2.3週間放置されることもあったぽ。
彼は気分屋さんだったから放置とはおもってなかったぽ。
あなたからメール出来るならした方が体の為にもいいかもぽ。

無言レスの方へ

まだまだ甘いぽ
ノンブレスで10　しかも1分以内ぽ。せめて2分ぽ
3分かかる初心者は初心者板で修行してくるぽ。

あとね、良スレで、練習しちゃだめぽ。

馴れ合い雑談スレはsage進行の方がよいかもだぽ

雑談ともちょっと違うと思うんだぽ。
でも一緒にsageてみるんだぽ。

>>346＝親切な人さん
優しいんだぽ。ﾜﾛﾀぽ。

>>347さんみたいな方、定期的に現れるぽ。
ここは馴れ合い雑談スレではないぽ。
ここは駆け込み寺なんだぽ。
元気になって巣立っていくまでの･･･なんだぽ。
わかってほしいぽ。
こんなスレが一つ位あることを許して欲しいと思うぽ。

彼に旦那の愚痴メールしてしまったぽ。
彼は面倒な話は好きじゃないぽ。
でも、せずにはいられなかったぽ。
彼はやさしいからちゃんと真剣に考えてくれてるぽ。
それが申し訳ないぽ。
気持ち的に余裕がなくなってるぽ。
いったいどうしたらいいぽ。
彼にきらわれたくないぽ・・・。

>>350
少しは旦那さんの気持ちも考えるぽ

ﾌﾟﾘﾝﾁｬﾝは、自分の立場しか理解できない脳の構造になっているので
仕方ありません。

>>352
ぽがついてないぽ。
添削するぽ･･･

>ﾌﾟﾘﾝﾁｬﾝは、自分の立場しか理解できない脳の構造になっているぽ。
仕方ないんだぽ。

こんな感じだぽ。

夏休みに入ってから甥と姪を預かってるぽ
義兄が不倫して家庭内がグチャグチャで我が家に避難させたぽ
甥っ子は７歳だけど、どうも事情を察してるっぽいぽ
全然しゃべらなくなったり、吐いたり不安定になってて心配ぽ
父親の事を「あいつ」と呼ぶようになったぽ…

>351
その旦那が原因ぽ・・・。
おとといは夜の12時に帰ってきたぽ。
昨日は早く帰ってきたけどただいまも言わないでシャワーにいったぽ。
土日は休日出勤が決まってるっていってるぽ。
行動が怪しすぎないぽ？
わたしは彼のことすきだぽ。
だから旦那が浮気しても別になんとも思わないぽ。
でも、バレバレの行動はいやだぽ。
はっきりしてほしいぽ。

>>354
7歳なのにかわいそうなんだぽ。
状況を説明する必要はないけど、悩んでるのがありありとわかる時は
できるだけ真剣に向き合ってあげたらいいと思うぽ
ごまかされるとかえって傷つきそうだぽ。
難しいけどがんばってだぽ。
早く落ち着くと良いぽね。

別れ話のメール書いたのに返事も返ってこないぽ・・・
私だけを愛してほしいと望んでしまう私は、もう
あなたとこれ以上続けられないって書いたぽ。
３日たっても返事はないぽ・・・
やっぱりただの遊びだったんだ・・ぽ。
もう何も信じられないぽ。
この世に楽しみなんてあるのか、幸せってなんなのか、
何も感じないぽ。

>>357
>私だけを愛してほしいと望んでしまう私は、もう
>あなたとこれ以上続けられないって書いたぽ。
自分だけ愛して欲しいって言う気持ちは私もわかるぽ。
妻帯者にこれは正直キツイと思うぽ。返事も困ると思うぽ。
３日も返事がないならハッキリ言ってケジメ付けた方があなたのためぽ！
幸せは自分の手で掴むものぽ！幸せは必ずあるぽ！！！

>>358
ありがとうぽ。。
でも彼はまだ結婚してないぽ・・婚約してるけど・・
相手がいるには変わりないぽね。。
幸せは必ずある。。。私にはないぽ・・
彼がいなくなったら幸せの意味なんてなくなるぽ・・
だけど前に進まなきゃいけないぽ。
でも本当にありがとうぽ。
何かちょっと背中押された気分で気が楽になったぽ！

>>359
彼は婚約を破棄しようとはしてないのかぽ？
あなた達２人が本当に愛し合ってるなら破棄できるぽ！
結婚してしまってからじゃ手遅れぽ。
私はそれで後悔した女だぽ。
相手を思いながらも破棄できず、結婚してしまったんだぽ。
私の場合、今お互いが後悔してるけどもう遅いんだぽ。
時間は戻らないぽ。
ちゃんと話し合って今後どうするのか決めて欲しいぽ。
彼も（あなたにとっても）大事な問題から逃げないで欲しいぽ！
私の二の舞には絶対なって欲しくないぽ・・・

>>360
私も本当はちゃんと話し合いたいんだぽ・・・
だけど、たぶんは私は怖いんだぽ。
彼が目の前で私に別れを言うのが・・。ぽ。
その現実から逃げてるんだぽ。
分かってるんだけど、やっぱり怖いぽ。
彼は彼女を愛してるぽ。私にはよく分かるぽ。
でもやっぱり今逃げたらこれからもずっと逃げることに慣れそうだぽ・・
今が自分を変えるチャンスかもしれないぽ。
後悔しないように。。ぽ。
もう少し時間はかかるけど、前向きに話し合えるように頑張るぽ！
強くなるぽ！！
本当に、本当にありがとうだぽ。
そして、辛い話を思い出させてごめんなさいぽ。

>>216さん、遅くなっちゃったけど、ありがぽ。
>>226だぽ。
結局、今月は、もう会えないぽ・・・。
泣いてもいいぽ？
しくしく・・・ぽ。
来月は・・・会えるのかな・・・ぽ・・・。
神宮の花火大会、彼と一緒にいきたいぽ・・・。

<<345さん
ありがとぽ。

全然連絡できないわけじゃないぽ。
だけど、放置するには、理由があるぽ？
だから私からはどうしてもﾒｰﾙしたくないぽ。
彼に鬱陶しく思われるのだけは、絶対いやぽ。
このまま別れることになっても、自分からﾒｰﾙして、さらに引かれると
立ち直れないぽ。
彼がﾒｰﾙしたくないから放置されてるんだぽ・・・？
今日ももうすぐ一日が終わるぽ。
待ち続けた一日がおわるぽ。
明日になればもっと辛いぽ？それともあきらめの気持ちがわいてくるぽ？

あいたいぽ。話したいぽ。
夢見て、目が覚めて、もっと辛くなるのは、もう嫌だぽ・・・。
私、だめぽね。

また、間違えたぽ。
＞＞　　こうぽね。
私、あほぽ。ばかぽ。恥ずかしいぽ。

>>363＝364
わかるぽ。鬱陶しいと思われたり引かれるのは確かに嫌ぽね。辛いぽね。
でもあなた駄目じゃないぽ！諦めるんじゃないぽ！！
ずっと待って辛い思いが続くなら思い切った方が楽だぽ。
自分の気持ちに素直になって欲しいぽ。
私は彼に会いたい話したけどもう出来ないんだぽ。
がんがって欲しいぽ

　　/＼　　　　　　　　/＼
　　　　　 /　　＼　　　　　　/　　＼
　　　　　/　　　　ﾞ'----''"´　　 　　ヾ
　　　　 /　　　　　　　　　　　　　 　　｀:､
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　 　　｀:
　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　 　 　i
　　　　|　　　　　　ノ '　　　　 　　　 　　 |
　　　　|　　　　　 .,___.,　　　　　.,___.,　　 i　　もうだめぽage
　　　　 ､　　　 ''"´｀:､ 　　　　　　 υ /
　　　　　｀丶,:' ､.　　. ）___Д____,,.,_,,.;''"
　　　　　　/　　　　/　　　　　　　ο

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　　　　 /　　　　　　　　　　　　　 　　｀:､
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　　　　 ､　　　 ''"´｀:､ 　　　　　　 υ /
　　　　　｀丶,:' ､.　　. ）___Д____,,.,_,,.;''"
　　　　　　/　　　　/　　　　　　　ο

かわいいぽ。　これ気に入ってるぽ。

すごくかわいいぽね。
こんなに可愛く泣けたらいいのに、実際は鼻トナカイなんだぽ。
泣き方にも修行を積まないといけないんだぽ。

もうだめだめぽ・・・。

かわいい…

アゲげてみるぽ

もうだめぽ。
精神的にきついぽ。
どうしてこうなってしまうぽ。

>>371
なにかあったぽ？

彼と一緒にいてとても楽しい時、
ふと奥さんと子供の悲しい顔が浮かぶぽ。
不倫している間は絶対に幸せと感じることはないぽ。
こんな不健康な恋愛はやめたいぽ。
でも・・・胸が痛むぽ・・・

自分で自分の首しめてるぽ。
どうしたいのか自分でもわからないぽ。
本当は大好きだぽ。
でも、それじゃあだめなんだぽ・・・。

たぶん、もうおわりぽ。
涙が出るぽ。
終わらせたくなかったぽ。
相手を信用できないからおわるしかないぽ。

なんだかかなしいぽ
彼、家族旅行に行ったぽ
仕方ないけど笑って「いってらっしゃい」が言えない
自分が嫌いだぽ
消えてなくなりたいぽ・・・

>>376
まさか北海道旅行・・じゃないよね？

違うぽ。海外だぽよぽ

>>378
違ったぽ。
ありがとぽ。
お互い頑張るぽ。　

>>379
貴方の彼も旅行中ぽ？
辛いぽ・・・・。
がんがろうねだぽ

いいお天気だったぽ。
青い空に白い雲が浮かんでたぽ。
こんな日は、とてつもなく逢いたいぽ。
逢いたいぽ。逢いたいぽ。逢いたいぽーーーー。
でも逢えないぽ。
もう終わったぽ。
どうしても信じられないぽ。
悲しいぽ。寂しいぽ。死にたいぽ。

なんで
「ぽ」
がついてるの？ぽ。
彼の家族のことを思うと
先がない自分の人生が悲しい気持ちでいっぱいで、
そんなやさきにこころなごむ文調だ。ぽ。（微笑）

連絡くれないぽ。
辛いぽ。頭痛いぽ。
何考えて放置してるぽ？
いなくなりたいぽ。

「ぽ」をつけると少しだけ心がなごむぽ
辛い時はいつもここを覗いてるぽ
みんなでがんがろうぽ

わかっぽ！

連絡がな〜いの書き込みばっかりで
そろそろ、ウザくなってきたぽ
人の家庭を壊してる自覚がないぽ？自分勝手ぽ

>>385のあほかなさん
ようこそだぽ。
でもまだぽが馴染んでないぽ。
添削させてもらうぽ。

＞わかっぽ！
はわかったぽ！　がいいんじゃないかな？と思うんだぽ。

元気になれるまで遊んでって欲しいぽ。
がんがるんだぽ。

1000を目指してた頃の209は仕切屋ぽ？

元気になりたぽ
気持ちがはれないぽ

>>388
違うと思うぽ。
添削して遊ぶ人は他にもいるっぽ。
１から読んでみぽ？

こんなスレ１から読みたくないぽ

>>389
どうしたぽ？
何かあるなら話してみるぽ？

>>391
読みたくないなら
このスレに来なければいいぽ？

>>393
えらいぽ！
よく言ったんだぽ。
393の言うとおりだぽ。

>>392
彼は私一人の彼じゃないとわかってはいるんだぽ
彼のお相手に酷いことしてるのも分かってるんだぽ
わがままを言って困らせる自分に嫌気がさすんだぽ

>>392＝389
そうなのかぽ････。
でもどうして複数の女の人がいるぽ？　＜彼
酷い事っていうのは実際に行動してる事かぽ？
それとも貴女が付き合っている事かぽ？

やっぱりあなたの事が好きだぽ・・・
もっとずっと一緒にいたいぽ・・・
ゆっくりと長く付き合っていければいいぽ・・・
だから私も、あなただけ見過ぎて自分を見失わない
ように、制御して頑張るぽ。
大好きぽ。

>>392
彼女はわたしだけだぽ
分かりにくかったかなぽ？
奥さんがいるぽ
酷いこと＞私が付き合ってることだぽ

>>398
酷いのは貴女だけじゃないぽ。
彼が一番酷いぽ。
貴女を本当に大切に一生守っていく気があるなら
きちんと離婚してから迎えにこなきゃ順番が違うぽ。
貴女の大切な時間、無駄にしないようにぽ。
悩んで生きるのも大切だけどぽ
悩みすぎるとよくないぽ。
おせっかいでごめんだぽ。

>>392
ありがとうぽ。でも彼が結婚する前からの友達だったぽ。
結婚したのも知ってたし、ずっと好きだったぽ
先に告白してしまったのは自分だぽ・・・・
もし告白しなかったらずっと友達のままでいられたのにぽ。
ここにきたら少し落ち着くぽ
本当に心配してくれてありがとうだぽ。
感謝してるぽ。おせっかいなんて思わないぽ。

>>400
400とれたぽ。
おめでとうだぽ。
きっといい事そのうちにあるぽ。
ここでゆっくりしていくといいぽ。
好きと思う気持ちは素敵だぽ。
その気持ちは大切だと思うぽ。
時間が解決してくれるかも？だぽ。

>>401
ありがとうぽ。ほんとだぽ。気づかなかったぽ。
うんいいことあるかもだぽ。やっぱりここに来て
よかったぽ。みんなありがとうぽ。

今日もいい天気だぽ。心は曇りだぽ。
会いたいぽ。声聞きたいぽ。でもﾀﾞﾒなんだぽ。
会わないし連絡しないって奥さんと約束したんだぽ。
約束破ってこれ以上彼に嫌われたくないぽ。
負けないぽ。がんがるぽ。自分に勝ってみせるぽ。

>>403
せつないぽ。。。
でも、つよいぽ。

みんな偉いぽ。
がんばってるぽ。

私の彼も奥さんと旅行中だぽ。
心が嫉妬で苦しいぽ。
明日はメールくれると思うんだぽ。
でも旅行の話満載でまた辛い思いすることがわかっているぽ。
そんなメールならいらないって思うぽ。
でもなけりゃないで辛くなって安定剤飲んでしまうぽ。
自分って弱すぎると思うぽ。
もうだめぽ。

私の彼も奥さんと旅行する予定だぽ。
彼は直接言わないけど、女の勘は当たるんだぽ。
辛くても頑張るぽ。自分が選んだ道だぽ。
友達にも誰にも言えないからせめてここでは
言いたい事言わせてもらうぽ。
そしてまた頑張るぽ。

奥さんの話はつらいぽ。
子作り予定の話もつらいぽ。
でも、やさしくされたいがために
笑ってきいてるぽ。
バカだぽ。。。

ｺﾞﾐﾁｮﾝﾄﾞｷｭﾝｺｳｿﾂﾊｸﾁﾌﾞｵﾄｺｵﾀｸﾁﾝﾋﾟﾗｷﾀﾅﾗｼｲｷﾁｶﾞｲ

もうだめぽ。

age

一回勇気出して　別れた彼とまた
より戻しちゃったぽ。
優柔不断だとおもうけど、「今日
逢える？」って聞かれたら、
速攻で「うん」って言っていただぽ。
逢ったらやっぱりセックスだけなんだけど
それでも　うれしかっただぽ。
でも　また次の日から放置だぽ。
バカだぽね、　わたし

ぽ…、ぽ。
ぽぽぽ…、ぽ。
もう文章綴る気力もない…、ぽ。

朝は辛いぽ。
日々彼との距離が離れて行くぽ。
「お前の事一生忘れられない」そう言われても
実際逢えなくて声も聞けなくて…ぽ。
私だって忘れられないぽ。忘れるどころか気持ちは大きくなるぽ。
>>412
あなたも苦しいぽね？
その３行で私には伝わってきたぽ。
取りあえず、今日も１日がんがるぽ！

今日は朝からなんだか機嫌が悪いぽ。。。
なにかあったぽ？
聞きたいけどきけない。哀しいぽ。。。

ちょっと喧嘩したぽ。
向こうは別れたくないみたいで謝りのメールくれるぽ。
わたしもまだ好きだし別れたくないぽ。
でも、今のつらい気持ちを持ちつづけるのにもちょっとくたびれたぽ。
自分でどうしたいのかわからないぽ・・・。
別れるべきぽ？
続けるべきぽ？

続けても未来はあるぼ？
結局自分はひとりで向こうには妻も子供もいるぼ・・・
一生ひとりぼっちで生きていく覚悟はないから別れたぼ・・・

>416
わたしが既婚で彼が独身ぽ。
もっとももうすぐ結婚するらしいぽ。
未来なんてもともとないぽ・・・。

わたしからばっかりメールをいれてるぽ。
彼からは返信のみぽ。
それも最近は、放置・・・ぽ。
なんだか、つかれちゃったぽ。
さっき、携帯のアドレス帳から彼のメールアドレス消したぽ。
でも、でも、携帯の番号は消せなかった・・・ぽ。
意気地なしな、わたしぽ。

　　　　　　/＼　　　　　　　　/＼
　　　　　 /　　＼　　　　　　/　　＼
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　　　　　｀丶,:' ､.　　. ）___Д____,,.,_,,.;''"
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もう連絡しないからぽ・・・
そう言ったけど繋がりが欲しいぽ。
せめてメールだけでもしていたいぽ。
もがき苦しんでるぽ。

もうだめぽ･･･
苦しいぽ･･･
でも好きぽ･･･
勝手に涙がでてくるぽ･･･

　　　　　　/＼　　　　　　　　/＼
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もう自分からはメールしないときめたぽ。
だいすきな彼だけど、信じても裏切られてばかりだぽ。
試してるようなものだけど、わたしのこと想ってるなら彼からメールがくるはずぽ。
これで切れちゃうならそれはそれでしかたないぽ。
やっぱりその程度の男だったってことぽ。
もう疲れたぽ。
はっきりさせたいぽ。

>>423
私も同じだぽ。気持ちよくわかるぽ。
「気持ちないなら終わりにしたい」ってメールしたぽ。
でもまだ返事こないぽ。
はっきりさせて前に進みたいぽ。

彼とお別れした途端いいことないぽ。
車ぶつける、ヤケドする、急アル中になるし・・・ぽ
もうだめぽ

>>425
お大事にぽ。。。
体だけは大事にしてほしいぽ。。。

>>419､>>422
か、かわいいぽ。。。
どうしてないてるぽ。。。？

逢いたいぽ。
世の中に絶対！は無いぽ。
彼が絶対にメールをくれないって言い切れないぽ。
彼が奥と絶対に別れないって言い切れないぽ。
・・・・・・・いっててむなしいぽ。

こっちからメールをいれるの止めて4日めだぽ。
彼からは、やっぱりメールこないぽ。
もう、だめぽ・・・なのか・・・ぽ・・・？。
しくしく・・・だぽ・・・。

こんなに苦しくなるとは思わなかったぽ･･･
苦しいぽ･･･切ないぽ･･･さみしいぽ･･･

治ったつもりでいたのにｾｯｼｮｸｼｮｰｶﾞｲぶりかえしちゃったぽ。
たった二日くらい大丈夫だと思ってたのにだめだったぽ。
久しぶりにｶｼｮｸｵｰﾄしたからのどが痛いんだぽ。
困ったぽ。
こんなんじゃ別れられないぽ。

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耳がずれたぽ…
もうだめぽぉぉ

うわはははは！ぽ〜。
おもしれ〜、ここ！！ぽ〜。。。

鳩ぽ....ぽ〜。私、何やっているんだぽ。。。

逢いたいぽ。
そう思ってるのは私だけぽ。
彼はもう私の事なんか忘れて奥さんと仲良くやってるぽ・・・
やっぱり私だけ時間があの日のまま止まってるぽ（ﾅﾐﾀﾞﾎﾟ

ｶﾗｵｹ行って来たぽ。
最初からﾃﾝﾎﾟの速い曲で元気に歌いまくったぽ。
でも無理してるのが苦しくなったぽ。
選曲は哀しい曲ばっかりになったぽ。
感極まって泣きながら歌ったぽ。やっぱり忘れられないぽ。
彼が好きだぽ。好きで好きでどうしようもないぽ。

ようやく悲しみにさようならだぽ。
もう全然つらくなくなったぽ。
悪夢から醒めたんだぽ！

泣くぽ。１人で花火見てくるぽ
花火みたいにどか〜んと打ち上がって消えてしまいたいぽ

今、花火の音が聴こえるぽ。
去年の花火の音と同じだぽ。
でも気持ちが全然違うぽ。
去年は彼と逢って帰ってきて聴いてたぽ。
今年はひとりだぽ。
花火見れないぽ。音も聴きたくないぽ。

もう終わったぽ。。。

http://isweb25.infoseek.co.jp/diary/corpse/cgi-bin/joyful/img/179.jpg

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>わかっぽ

もう一つ流行らなかったぽ。w

ここ読んでたら部外者の私まで切なくなったぽ・・・。
言葉は易しだけど、みんな幸せになれるといいねぽ。

やっぱりだめぽ。
彼に逢えないこの辛さを乗り切るのは難しいぽ。
かけちゃいけないのに電話しそうになってるぽ。
だめぽ、だめぽ。耐えなきゃだめぽ・・・

>>447
がんがってだぽ。

さっき、耐え切れなくてかけちゃったぽ。
留守録だったぽ。
切った後、笑い泣きしたぽ。
すごくすごく虚しかったぽ。
今度は絶対耐えるんだぽ。。。

また鬱が酷くなってきたぽ。
薬飲んでも落ち着かないぽ。
涙は止まったけど心が空っぽだぽ。
医者に禁止された酒飲むぽ。もうどうなってもいいぽ

>>449
そんなことしても、もっと状況が悪くなるだけだぽ。
やめてぽ。マジでやめてぽーーー！
鬱が酷くなったらココに書き込むぽ。
みんなで考えるぽ。

みんな、かわいそうだぽ。
あなた達を寂しい思いさせてるやつとは別れるんぽ。
１番に思ってくれてないんだぽ。
かわいそうだぽ。

＞４５１
わかってるぽ。わかってるぽ・・・・。
でもこの気持ちは止められないぽ。
簡単に止められるなら、こんな辛い思いはしないぽ。
でも好きになってしまったんだぽ。

あなたのレス読んで涙出てきたぽ。
私はあれからずっと我慢していたぽ。
泣かない、忘れる、思い出さない、気分転換する…
色々努力してきたぽ。でも忘れるなんて出来ないぽ。
なのに彼はもう私のことなんて忘れてしまってると思うぽ。
あるはずのない電話を待ってる自分がいるぽ。
フラッシュバックで眠れないぽ。
眠れたと思ったら奥さんの罵声で目が覚めるんだぽ。
怖くて眠れないんだぽ。
心も体もボロボロぽ。彼に逢わせて欲しいぽ。
一目でいいから逢いたいぽ（涙）

>>453
453さん、辛かったねぽ・・・。
無理に忘れることないぽ。忘れようとしても
リバウンドで余計辛くなるぽ。
とにかく泣きたい時に泣けばいいぽ。
でもお酒や薬に逃げないでほしいぽ。自分を
痛めつけないでほしいぽぅ。
自分は自分だけの物だから、もっと自分を可愛がって
あげてくださいぽ。453さんを応援してるぽ。
まず「自分をもっと可愛がる・素直になる」ことから
初めて欲しいぽ。がんがってぽ！

>453
あなたは私ですかと思ったぽ。
辛いぽ。辛いに決まってるぽ。
かける言葉も見つからないぽ。

でもその泣き顔もキュートぽ。
生きようぽ。がんがろうぽ〜〜〜〜〜！

はぁ、ここを見てると不倫男が憎らしくなってくるぽ。
奥さんを傷つけ、不倫ちゃんを傷つけ。
地獄に落ちろぽーーーーーーーーーー！！！

本当に辛いぽ。まだ始まったばかりの関係なのに・・・ぽ。
「不倫が始まったと同時に終わりに近づいている」と他スレで見たけど
本当にその通りだぽ。
心の中で幸せで浮かれている自分と、奥さんに申し訳ないという
気持ちと嫉妬が葛藤してて、かなり辛いぽ。
胸がいたいぽ・・・

>>456
ごめんぽ。煽りじゃないぽよ。
不倫男が奥さんと不倫ちゃんを傷つける前に
奥さんがいるの知ってて付き合った不倫ちゃんにも
非があるぽ。
つらくなるの承知で付き合わないと、どん底になつてしまうぽ。

石橋スレ見ると殺してやりたくなるぽ
スレ主見つけたら、殴り蹴りたいぽ

>>458
ハゲドウだぽ。
初不倫で簡単な気持ちで付き合い始めたけど
かなりツライぽ。けど始まってしまったから
引き返せないぽ。ここ数日、すごく単純なことで
涙が溢れてくるぽ。もうだめぽ・・・・。

>>458
非があるから傷つけられていいってわけではないぽ。
ここではそういう話よそうよぽ。
私はサレ妻だけど、辛さはおんなじぽ。
ぽぽぽ。
みんな幸せになろうぽ。

私はお酒が苦手だぽ。飲んだぽ。
不味いぽ。前にも飲んで急性アル中になったぽ。
気が付いたらトイレで吐いて寝てたぽ。
震えも止まらなかったぽ。
こんなことしても彼には逢えないぽ。
彼は私がいなくなっても何も変わることなく生活していくぽ
私は必要のない人間だぽ

>>462
462さんも彼の生活が見えないでしょぽ？
向こうは何も変わらない生活してると思ってるだけぽ？
もしかして462さんのように辛い生活してるのかも
しれないぽ。
あと必要のな人間なんていないぽ。必要な人間だからこそ
462さんの親がこの世に誕生させたんでしょぽ？
死ぬほど痛い思いをして産んでくれた親のことを考えてみてぽ。
今は周りが見えないだけだぽ。
よく見てごらんぽ。あなたを必要としている、そして
力になってくれている人間がいることがわかるぽ。

不倫ちゃんに非があるのは分かってるんだけど、
ここのレス見てるとやっぱり不憫に思うぽ。
でも、不倫ちゃんの「奥が離婚してくれないぽ」を信じてされ妻を非難するのは、筋違いだぽ。
それは、だめだぽ。

わたしの存在が彼を困らせてるぽ・・・
もうこれ以上彼に嘘をつかせたくないぽ。でも裏腹に彼に会いたい自分が
いるぽ。いい年してなさけないぽ。未来はない事わかってるぽ。でもでも
彼に会いたいぽ。

良く行く掲示板で、奪ってようやく結婚したのに
幸せに思えないって嘆いてるひと、みたぽ。
大切にしてあげればいいのに.....っておもったぽ。

やっぱり眠れないぽ。夢にうなされるぽ。 もう眠らなくていいぽ。 >>463 ありがとぽ。確かに彼の生活は見えないぽ。心も見えないぽ。どう思いどう考えてるかなんて分からないぽ。 残酷ぽ…駄目なのは分かってるけど会いたいぽ

>>467
自分自身を、本当に好きになって、大事にして欲しいぽ。
人間の感情なんて、理性で分かってたってどうにもならないものだぽ。
他人の気持ちを本当に知ることも、できないものだぽ。それは本当だぽ。
でも、自分を追い詰めるとどんどん袋小路に入っていっちゃうぽ。

無理に頑張らなくてもいいけど、自分を苛めたらダメぽ。
止まない雨はないぽ。いつか必ず晴れ間が見えるものだぽ。
必ず、かならずいいことがあなたを待ってるぽ。

家庭なんていらないぽ。
妻になんてなれなくてもいいぽ。
子供だって産めなくていいぽ。
ただ愛されたいぽ･･･

不倫相手にあきてきたぽ。
もともと、寂しいから利用してきただけだぽ。
「大好き」とかメール送ってくるけど、もうだめぽ。

1回プライベートで会ってキスしたぽ。
「時々こうして会おう」って言ったぽ。
なのにだんだんメールの回数も減って、今日は私がメールしてもお返事来ないぽ。
なんでだぽ？最初に声かけてきたのも、誘ったのもそっちだぽ。わけがわからんぽ。
もうだめぽ。

ここ読んでたら悲しくなってきたぽ。
昔不倫ちゃんだったぽ。
惨めで寂しかったぽ。
別れて何人か独とつきあって今は幸せぽ。
時間が解決するぽ。
元気出して彼がいなくても少しだけでも楽しい事を見つけて行こうぽ。
みんな幸せになってほしいぽ。

>>471
だめぽって思ったらだめぽになっちゃうぽ。
相手も悩んでるのかも知れないぽ。
ちょっと冷たく引いてみるといいぽ。
冷静になった方がいいぽよ

>>471
私も同じような状態ぽ。
全ては相手から言われて始まったぽ。
それなのに、私が好きになったら放置ぽ。
それでも好きだと思う自分がイヤぽ。
情けなくて涙がでるぽ･･･

逢えなくてもいいぽ
声だって聞けなくてもいいぽ
でもメールでお話しがしたいぽ
それも許されないぽか？
メル友でいいぽ。繋がりが欲しいぽ。

思ってるだけの恋だったぽ。
いい思い出にしたかったぽ。
なのに　ごちゃごちゃしていやになるぽ。
鬱陶しいと思われてるぽ。もうだめぽ。

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さっきボーっと空を眺めてたぽ。
もちろん彼を思いながらぽ。
空には満天の星が輝いてたぽ。
彼と見たｵﾘｵﾝ座は今は見えないぽ。
でも流れ星を見たぽ！慌てて３回願い事したぽ。
きっと叶うぽ。流れ星は信じてるぽ。
中学の頃初めて見て、好きな男の子と両思いになりたい！って願ったぽ。
そしたら翌日、その男の子から告られたぽ！
偶然じゃないはずぽ。星に願いをだぽ。叶うぽ・・・

逢えなくてもいいぽ。仕方ないからぽ…
彼が元気でさえいてくれればそれでいいぽ。
時期的に仕事はハードだと思うぽ。でも私は何にもしてあげれないぽ。
前みたいに「大変だけど頑張って。体気を付けて」なんて言えないぽ。
愚痴も聞いてあげれないぽ。癒してもあげれないぽ。
でも離れてるけど私はいつも思ってるぽ。心配してるぽ。
辛いけどやっぱり好きだぽ。
彼がちょっとした時にでも私の事を思い出してくれればそれでいいぽ。
忘れないでいてくれればいいんだぽ。
馬鹿だけど、みんな馬鹿って言うけど私はあの言葉を信じてるぽ。

>>479
もしあなたが私の知ってる人のお相手だったら
彼を信じていいぽ。

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彼が私に本気になればなるほど辛いぽ。
私も彼に本気になればなるほど辛いぽ。
一緒にいると幸せだけど、彼の後ろに奥さんと子供の陰が見え隠れ
して二人でいても幸せと思えないぽ。
きっと彼もそう思ってるぽ。
もうだめぽ・・・

二ヶ月ぶりに会うことになったぽ。
今まで放置されていたんだぽ。
なのに、急にお盆に会おうって言ってきたぽ。
放置されて、悲しくて寂しくて、毎日泣いてて、
さいきんやっと新しい独身君と知り合えて
彼のこと、忘れようと思っていた矢先。
もうココにも来ないと決断した矢先。
お盆に会う日の予定を丁寧に組んでくれている彼、
なんで今まで会ってくれなかったの？って、年の離れすぎている
大人の彼に、臆病な私は聞けないぽ・・・

＞４８４
ただ、やりたいだけだぽ。
それがわかってても会ってしまうんだぽ。
かなしいぽ。

>>485
そうぽよね・・
彼には戻らないと覚悟してても、
会ったらまた別れられなくなりそうだぽ。
そうと分かってても、会ってしまうんだぽ。
しかもあうのが楽しみぽ・・・・
すっごいだめだめぽ・・

＞４８６
気持ちはわかるぽ。
私は身体の関係がない彼と1年付き合ってて、最近、彼が
ｾｸｰｽ出来ない原因がわかったぽ。
ｾｸｰｽだけがすべてではないけど、好きな人とｾｸｰｽしたいと
思うのは自然なことだぽ。
別れようかなーとずっと悩んでるけど、声を聞いたり、会ったり
しちゃうと別れられないぽ。
お盆にはいっぱい甘えてきてぽ。
報告待ってるぽ。

>>487
ありがとうぽ。報告しますぽ。
久しぶりに会ったら緊張しちゃいそうだぽ。

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まだまだ忘れられないぽ。
気分転換にコンサートに行って来たぽ。
彼との想い出の歌の時は号泣してしまったぽ。
彼はもう私のことは忘れたぽか？思い出すこともないぽか？
毎日泣いてる私の心はボロボロぽ。
暑さもあってか食欲もどんどん落ちてきたぽ。
彼はちゃんと食べてるぽか？バテてないぽか？

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彼が遠くにいっちゃうぽ。
特に付き合ったわけではなかったぽ。
お互い別に婚約者がいて、その後知り合ったぽ。惹かれたけど我慢したぽ。
でも、二人きりになった時があって、時間を忘れて６時間ぐらい、ぶっとおしで話したぽ。
言葉で表せないぐらい幸せな気分で、もしかしたらこの人と結ばれるべきかも、って思ったぽ。
彼が同じ気持ちだったかは、よくわからないぽ。

でも、お互いに勇気もタイミングもなかったぽ。
なんだか、こわいくらいつらいぽ。

また会って来ちゃったぽ・・

エッチはよかったぽ・・。
また好きになってしまったぽ

あれから気分転換に色々チャレンジしてるぽ。
ビーズアクセ作ったりライブに行ったりしてたぽ。
周りから見たらもう復活してると思われてるだろうぽ。
でも無理してるんだぽ。皆に惨めな姿見せないよう無理してるぽ…。
その反動が朝晩にくるぽ。苦しいぽ。
今日は誕生日ぽ。去年祝ってくれた彼はもう祝ってくれないぽ。
誰にも祝ってもらえない一人ぼっちの誕生日ぽ。
虚しさ倍増だぽ…。暗闇からはそう簡単に抜け出せないぽ。

>>494
んじゃ、私がお祝いしてあげるぽ。
ハッピィバースデー♪ぽ。
寂しさに負けないでぽ。
止まない雨はないぽ。

>>494
じゃ、折れは景気付けに歌ってやるぽ。

ぽ、ぽ、ぽ、はとぽっぽ♪

>>494
無理しすぎるとつらいぽ。
思いっきり友達に心配してもらうのもいいことだぽよ？
友達だって、あなたを支えられたら、嬉しいと思うんだぽ。
ゆっくりゆっくりぽ。

>>495＝496＝497
ありがとぽ。嬉しいぽ（涙）
無理は正直辛いぽ。これからは無理はしないぽ。
辛い時は辛いと言えるように無理しないようになりたいぽ。
今は家から出たくないぽ。誰にも会いたくないぽ。
そうしててもいいぽよね？今は自分を甘やかしてもいいぽか？

今だけは思い切り甘やかしていいと思うんだぽ。
ギリギリ頑張ってたらこわれちゃうぽ。
そのうち、何やってるんだろうってふと我に返るときがくるぽ。
それから、少しずつ頑張ったらいいんだぽ。
ずっと見てたぽ。
それしかできないけど、応援してるぽよ。

>>499
ありがとぽ。
波があって自分をコントロール出来なくなるぽ。
体が震えて抑えるのに必死だぽ。
医者には行ってるぽ。薬に頼るのは嫌いだが頼らずにはいれないぽ。
腕の傷が痛々しいぽ。抑えられないんだぽ。
眠れないんで睡眠薬も貰ったぽ。何かやらかしそうで自分が怖いぽ。

お医者さんが処方してくれたんだから、今は薬で抑えるのもいいぽ。
落ち着いてから、少しずつ減らしていけばいいだけだぽ。
腕の傷より心の傷の方が、時間かかって当たり前なんだぽ。
波があるのもおかしなことじゃないぽ。
私も昔、波から抜けられなくて苦しんだことがあるぽ。
結構時間かかったぽ。

でもでも、いつか必ず「良かった」って思える日が来るぽ。
絶対だぽ。

あ、でも薬はちゃんと規定量以内に抑えておいてほしいぽ。
何かを壊したくなっても、自分を壊したらだめぽ、ね。

心が痛い分、腕に痛み分けしてるんだぽ。
そんなことしても心の傷の痛みは小さくはならないぽ。
分かってるぽ。なのに馬鹿だぽ。
前にも「親から貰った体粗末にしちゃ駄目ぽ！」って怒られたぽ。
ごめんなさいぽ。でも自分で自分が止められないぽ。
睡眠薬のおかげで久しぶりにゆっくり眠れたぽ。
ほんと、傷が癒えるには時間がかかるぽ…はぁ〜ぽ

悲しいぽ、悲しいぽ
このまま消えてなくなれたら
どんなに楽かわからないぽ・・・・。私は嫌われたのかぽ？
心が壊れそうだぽ。気が触れてしまえば何も考えなくていいぽ？
初めて彼のことで声をあげて泣いてしまったぽ。悲しいぽ、つらいぽ・・・・

彼のことが好きすぎぽ・・・・・
どうしてもっと早く知り合わなかったぽ・・
でも早く知り合ったとしても、彼が今の私の年齢だった時は
私は５歳ぽ。
こんなにはなれてるぽ。
好きぽ。
ないてるぽ。

どうすればいいぽ・・

>>504
私も声を上げて泣いてしまうぽ。辛いぽね、一緒ぽ・・・・

あれからずっと何もかもうまく行かないぽ。
私なんかいてもいなくても何も変化はないぽ。
自分を壊したいぽ。薬に手が出そうぽ。。。

>>503＝804
久しぶりだぽ。
覚えてるかなぽ？
波はあって当たり前なんだぽ。
繰り返しながら良くなってゆく、これは絶対と言ってもいいぽ。
落ちた時をどう乗り切るか、それができればいいんだけどぽ。
久々に見かけて安心したぽ、うれしいぽ。
許せる限り、本能に任せてゆっくり過ごすといいぽ。

>>508＝209
もちろん覚えてるぽ。
あれだけ言われたのにリスカ癖は治らないぽ。ｺﾞﾒﾝﾎﾟ...
睡眠薬、また多量に飲みそうで怖いんだぽ。
お酒も飲みそうで怖いんだぽ。リスカで抑えてるぽ。
ちょっといい人？なんて思う人に出会っても不信感が強過ぎて駄目だぽ。
その人は彼の代わりには出来ないぽ。
苦しいぽ。奈落の底から必死で這い上がってるけどなかなか上がれないぽ。

>>509＝804
覚えててくれて嬉しいぽ。
そうか、なかなか上手くいかないねぽ。
お酒飲むのをリスカで抑えるのだけは賛成できないぽ。
どっちもどっちだけど急性アル中にならなきゃお酒飲んでぽ。
リスカよりはマシだぽ。でも薬を一緒に飲んだらだめぽ。

苦しくなったらいつでもここにくるぽ。
誰かいるぽ、必ずいるぽ。
私は最近は804がいないことだけ確認してたぽ。
804と書いてくれたら必ず声をかけるから、思い出してぽ。ぽ？

>510＝209
私はお酒全く駄目ぽ。ちょっと飲んだだけでアル中になるぽ。
だから医者にも禁止されてるぽ…。
今日の分の睡眠薬、飲まずに溜めておこうと考えてるぽ。
量が多ければ前みたい未遂にはならないぽ？
馬鹿だぽ。そんな事ばっかり考えてるぽ（涙）

>>511＝804
そうだったね、お酒はダメだったんだぽ。
悪い事は言わないぽ。
溜めないで今日の分だけこれから飲むぽ、睡眠薬を。
そして今日眠って明日になったら明日の事をまた考えるぽ。
変なこと考えない為にあるんだぽ、薬は。
さ、飲んでぽ。ただし一回分だけぽ。
そして眠りに落ちたら目が覚めるまでは嫌なことも考えないぽ。
早まってはだめぽ。あれだけ友達泣かせたぽ。
思いだしてぽ。

ほんの一瞬でも奥との離婚を考えてくれたことがあるぽ？
私とのことは奥にはひた隠しぽ？
大阪から東京まで会いにきてくれるって言ってくれてありがとぽ。
でもこれが彼ができる精一杯のことなんだってわかるんだぽ。
これ以上のことを望んではいけないんだぽ。

>>511
落ち着いたかぽ？
切ったら血が出てふさがる、お酒飲んだら気持ち悪くなる、
それがどういうことか考えてぽ。
あなたの体は『生きたい』って言ってるんだぽ。
自分自身を大事にしてあげて欲しいぽ。
そのためにも、自分の好きなところを考えて欲しいぽ

今の状況自体が悪い夢のようなものなんだぽ。
醒めない夢はないぽ、ね？
少しずつ元気になるぽよ。見てるぽ。

だめぽ

とうとうお盆だぽ。彼は奥と子供を連れて里がえりぽ｡
連絡とれないぽ｡家族とすごしてる間も、私のこと気にしてくれているの・・？
会えるのは８月末っていわれたぽ。さみしいぽ。
本命の彼氏がいない私にとっては、この連休なーんもやることないぽ。
悔しくて、友達と海に行く予定をいれたぽ。４日後ぽ。
今日から３日間は彼のことを思う毎日だぽ｡会いたいぽ｡
彼にとって私はただのセフレなんだろうけど、私は彼を愛してるんだぽ｡
Ｈだけでもかまわない・・彼のそばにいられるなら。。
この間、出張帰りに家によってくれたぽ。
まずＨしたかったのは奥ではなく私だったって思っていいんだよね。。嬉ぽ。

昨日、一ヶ月以上ぶりに彼とデートできたぽ。
神宮の花火を、一緒に見たぽ。
花火はとってもきれいで、二人で手をつないだぽ。
泣きたくなるぐらい幸せだったぽ。
でも、その後、食事して、話すうちに、心がおさえられなくって
責めるような、つまんないグチとか、ぶつけちゃったぽ。
「俺にどうして欲しいんだよ」
「できないことはできないって言うしか無い」
って、言われちゃったぽ。
そのまま新宿駅で別々の電車に乗ったぽ。
悲しくて、つらくて、心がどうにかなりそうだったぽ。
花火はあんなにきれいだったのに・・・ぽ。
後悔の気持ちでいっぱいだぽ。
こんな自分、だいきらいだぽ・・・。

えーん
私も後悔の気持ちでいっぱいだぽ。
もうだめぽ。

もうだめぽ・・・
つかれたぽ・・・
三十余年の人生だったけど悔いないぽ

>>519
そんなこと云わないで私とあそぼうYO！！

ちっきしょ〜、俺だって悲しいんだぞ、ゴルァ(涙・・・・ﾎﾟ

人間不信ぽ。
もう男なんか信じないぽ。誰も信じないぽ。
口先だけの優しさなんかいらないぽ。
みんな嫌いぽ。消えてしまいたいぽ！！！！！

1000Getして復縁願ってたのにGetできなかったぽ。。。

他スレでﾊｧﾊｧしてるぽ。
単なるヴァカだったぽ。
一気に気持ちが醒めたぽ。

同じだぽ。
たぶんヤツだぽ。
げんなり〜だぽ。

生理が来ない
心配だぽ・・・

やっぱり辛いぽ。私は忘れられないのに彼はどんどん忘れていくんだぽ　　　　　　　　睡眠薬飲んだぽ。 目覚めたくないぽ…

>>526
妊娠検査薬を利用するのもいいけど、
早めに病院行った方がいいぽ。
最近は妊娠４週目でも判明するぽ。

あぼーん

>>529
通報しますぽ。

５２９はやばいぽ

明日あえるぽぽぽぽぽぽぽぽぽぽぽぽぽぽ！
嬉しくてつい、ぽを連発してしまったぽ・・・

今度ディズニーシーいきたいぽ

ここから消えるぽ。 209さん、その他の皆さんありがとぽ。 さよならぽ

>>533＝804
だめだぽ、消えたりしちゃ、だめだぽ。
睡眠薬は一回分だけだぽ。
明日も来るぽ。
また、ここで会うぽ。
私はお盆も仕事だぽ。一日張り付きはできないけどぽ
ちょくちょく覗いてるんだぽ。
だから顔出すんだっぽ。

>>533=804
「さよなら」なんてダメだよ！！
「またね」だよ！！

ちょいとお邪魔しますぼ。
あの〜ぼ、リスカって何の事ぼかしら？

　

>>533＝804
消えたらだめぽ！
もう２ｃｈ卒業します、っていうならいいぽ。でもそれ以外は絶対だめぽ！！
元気でなくてもいいぽ。泣き言でいいぽ。
何でもいいからここに吐き出していくんだぽ。
804さんの書き込み、待ってるぽ。

風邪引いたぽ。熱出たぽ。
声が聞きたいぽ。

電話してもいいぽ？
我慢するのがつらいぽ。

>>528
ありがとぽ
不順でありますようにぽ

804へ
どうしてるぽ？
コレ見てたら、返事してぽ。
ほんとうにほんとうに、心配してるぽ。

泣いてるぽ。
自分をコントロール出来ないぽ。
209さんが近くにいたら、ぎゅーってして欲しいぽ。

来ないとか言いながら、来る私は可笑しいぽ。
頭可笑しいぽ。ごめんぽ。
スレの皆さんごめんなさいぽ。

>>542＝804
804〜〜〜！！！
よかったぽ、返事してくれたぽ。
涙出てきたぽ、安心したぽ。
そばにいられたら、ぎゅーっとするぽ。
頭もﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてやるぽ。
涙も拭いてやるぽ、保湿ティシュ持っていくぽ。
でも、してやれなくてごめんだぽ。

水分だけは必ずとるんだぽ。
いつか必ず804の夜も明ける日が来るぽ。
その日までの辛抱だぽ。　ぽ？

心が痛くて壊れそうでリスカしたぽ。
いつも以上に深かったぽ。
腕の傷か痛いから今は心はそんなに痛くないぽ。
ちょっと涙も止まったぽ。
でも時間は戻らないぽ。進むのみぽ。自分だけが動こうとしてないぽ。

804、嬉しいぽ〜〜！！
よかったよかった、本当によかったぽ。
すっごく心配してたぽ。
でも、リスカはやっぱりよくないぽ。

よくわかるんだぽ。
裏切られた自分が痛くて、この世には必要ない存在なんだと思っちゃうんだぽ。
私も毎日ワイン一本あけて倒れて、起き上がってまた飲んで…アル中寸前までいったぽ。
いろいろなもの壊しまくったぽ。家の中滅茶苦茶になったぽ。
でも、生きててよかったって今は思うぽ。
必ず、そう思える日が来るぽ！！

だから…壊すなら、自分の体以外にしてほしいぽ。幸せになって欲しいぽ。

>>546
おはようぽ。545も私だって分かったぽか？（汗
私のせいで他の人が書き込み出来ないんじゃないかと気になってるぽ。
辛いのは私だけじゃないんだぽね。
でもやっぱり辛いぽ。これだけ時間が経っても変わらないぽ。
誕生日も終え、一つ歳をとったと言うのに何も進歩してないぽ。
情けないぽ。ごめんぽ。

おはようぽ。
まだまだ時間たってないぽ。そんなに焦らなくてもいいぽ。
立ち直るのに１年近くかかったぽ。
もう恨んではいないけど、８年経っても普通に話せないぽ。
まだどこかで好きなのかも、ぽ。
それこそ、これだけ時間がかかっても、ぽ。笑っちゃうぽ。

＞辛いのは私だけじゃないんだぽね
そう思っても、やっぱりつらいよね、ぽ。
804さんは凄く頑張ってると思うぽ。自分でそれを認めてあげて欲しいぽ。
気持ちが一進一退で、歯がゆくなっても、自分を投げたらだめぽ。
投げるなら割れ物がすっきりするぽ。

…私は後片付けを考えると投げられない小心者だぽｗ

804へ
今日は昼間は大丈夫だったぽ？
気になってたけど、>548さんみたいな優しい方もいてよかったぽ。
私もね、こうしていられるまで８ヶ月かかったぽ。
今でも話が出ると心臓バクバクするけどぽ
それでも頭が変になりそうだった頃からはずっといいんだぽ。
１ヶ月目くらいから最近まで死にたくなったりしたぽ。
でも、不思議とどんどん間が開いていって滅多に思わなくなるもんだぽ。
こうして復活できたからこそ言えるんだぽ。
いつかラクになれる日が必ず来るぽ。　信じてみぽ。

かれの気持ちがわからなくなってきたぽ
ツライぽ　自分の気持ちだけが空回りしてるぽ・・・・
会いたいって言ってくれて約束したのに何故今日になって
約束反故にするぽ・・・・都合は悪くないって言ったのに。ここ１週間
なんだか態度が違うぽ。少しづつ距離を感じてきたぽ・
一日のうち何度も体調がかわるぽ。良くなったり、吐き気がしたり・・・
何も食べたくないぽ。眠ることもできないぽ・・・・

>>550
食べなきゃ駄目ぽ！寝なきゃ駄目ぽ！
体調悪いのは無理してるからぽ。
無理は禁物だぽ。でなきゃ私みたいになるぽ。

>>551
ありがとうぽ　でも吐き気がしてどうにもならないぽ
今距離を置かれてるわけじゃないけどぽ
心が遠くにあるような感じだぽ　電話の声はいつもと変わらないけど
何かが違うぽ　彼に今の気持ち伝えたら嫌われそうで怖いぽ・・・・
不安定な気持ちは治らないぽ
きっと彼は私から連絡しなくても平気だぽ

>>552
気持ちはわかるぽ。嫌って言う程経験済みだぽ。
気持ちを伝えて離れて行く彼ならそれだけの男だってことだぽ。
キツイけどほんとそうだぽ。
違う事を考えて気分転換するぽ！何もしてあげれないけどがんがれぽ！

>>553
そうだぽね・・・・その程度だぽね　きっと
違うこと考えるように努力するぽ
励ましてくれてありがとうぽ
泣きそうだぽ・・・・ここはいいとこだぽ
みんな幸せになろうねぽ
少しの勇気が欲しいぽ　強い心が欲しいぽ

もう、、だめぽ。。。（泣

>>555
どうしたぽ？ここでみんなに聞いてもらうぽ

>>555
駄目じゃないぽ！
辛かったらここで何でも言うんだぽ！
みんな話聞いてくれるぽ！！

ここは同じ経験したみんながいるぽ
だからちゃんと話しを聞いてくれるはずだぽ
少し楽になれるかもぽ

>>548=549
ありがとぽ。今でも彼が好きだぽ。
彼と同じ車を見掛けると目で追ってしまうぽ。
彼も同じように忘れずいてくれるのか？そればっかり思ってるぽ。
馬鹿だぽ。彼は奥さんの元に帰ったのに…ぽ。
でも彼の言葉を信じたいんだぽ。馬鹿だって言われても信じたいぽ。
今日は昨晩の腕の傷の痛みがあったからまだ平静でいられたぽ。
でもアル中や薬のことについて色々検索掛けてるぽ。
ちっとも平静じゃないぽ。苦しいぽ。我慢するしかないぽ。

みんな、どうしてそんなに優しいぽ？
ますます泣けるだぽ。。。
ヤツにもそんな優しさが欲しいだぽ。(鬱

>>560
みんな同じ経験してるから気持ちはわかるぽ
泣きたい時はなくぽ　少しすっきりするぽ
私も今つらいぽ　でもここで少し元気をもらったぽ
心が壊れそうになること沢山あるけどぽ
きっと夜は明けるってここのスレで誰か言ってたぽ
お互いつらいぽね・・・・。がんがろうぽね

明けない夜はないぽ！
止まない雨はないぽ！

自分にも言い聞かせてるぽ。
でも苦しいんだぽ。。。（涙）

>>561
ありがとう･･･だぽ。。。
夜明け前が一番暗い･･･か。
みんなの夜明けも間近だといいだぽ。。。

暗いけど夜が明けたら明るいぽ
苦しい気持ちはどうしようもないけどぽ
ここでまぎらしていくぽ
みんながんがって夜明けをまってるんだぽ
一緒に朝陽を浴びようぽ
ここでカキコしてるけど、自分自身にも言い聞かせてるぽ

眠れないぽ。眠ろうと思っても彼のこと考えると
胸がざわざわして体が冷えていくぽ・・・・
目をつむっても直におきてしまうぽ・・・・

眠れないぽ。まだ起きてるぽ。
外は雨が降ってるぽ。雨に打たれたい気分だぽ。
と言うか夏風邪引いてるぽ。
最後に会った時の彼の寂しそうな顔が忘れられないぽ。
どれだけ待っても連絡なんて来ないぽ。
もう話すことも会うことも振れることも出来ないんだぽ。

一睡もせずに夜が開けたぽ。眠くないぽ。ずーっと寝なかったらどうなるぽ？楽になれるぽか？

仕事に差し支えないぽか？
寝ないと美容によくないぽ。
横になるといいぽ。

今日はいい天気だぽ　風がふいてるぽ
風と一緒にこの思いも何処かへ流れていけばいいぽ
風に乗って消えてしまいたいぽ・・・・・

彼と1週間近く会えないぽ。
浮気はいけないのに･･･。なんだか会いたくて仕方ないぽ。
でもこの気持ちは伝えないぽ。伝えて相手を困らせたくないし、辛いのは嫌ぽ。
この1週間で忘れるようにがんばるぽ。
私は彼の仕事仲間ぽ。彼の知り合いでしかないんだぽ。そう言い聞かせるぽ。

でも･･･哀しいからちょぴっとだけここで吐き出すぽ。
他の人に目がいくなんて初めてぽ。だからどうしていいかわからんぽ。
彼氏が嫌いになったんじゃないんだぽ。なんだろうぽ。
自分が情けないぽ。こんな自分が憎らしいぽ。

自分の事憎まなくていいんだぽ　まだ心で思ってるだけぽ？
人を好きになるのは大切なことだぽ
そんなに自分を卑下しなでぽ
忘れる努力が出来るあなたはえらいぽ

読んでみて、涙が出たぽ・・・
みんな辛いんだぽね・・・
自分ひとりが辛いんじゃないんだと勇気付けられたぽ
彼は気持ちは変わってないと言ってくれるけど、彼を遠くに感じるぽ
なんでだぽ？
苦しいぽ・・・
また涙が出てきたぽ・・・

Ｗ。
数日間、彼からのメールを受信拒否してたら、彼も私のメールを受信拒否してた事、
たった今、解ったぽ。
２年弱続いていた関係がこういう形で終わってしまうこと、今とても辛いぽ。
彼には言わなかったけど、またパニック障害に陥りそうだぽ。
家庭では涙は見せられないだぽ。
明日、普通に笑顔でいられるのかめちゃくちゃ不安だぽ。
でも私自身が蒔いたタネだぽ。
これがきっとそれぞれの家庭に欺いてきた罰だぽ。

>>573
なんで受信拒否したんだぽ？
2年も続いてたのに・・・
辛いだぽね。
家庭では涙は見せられないぽね。
それは私も同じぽ。
明日、笑顔は無理にしても、普通にしてるぽよ。
私はご飯の用意をしながら、涙が出てくるだぽ・・・

悲しすぎる

5年続いてるぽ。
彼の子供を妊娠し、彼も大喜びで産んでくれ、
一生私と子供の事をひきうける、と。
でも，私の両親に大反対されて中絶。
彼と私は深い悲しみ，ｱﾝﾄﾞ彼は私の親と私に怒りもだぽ。
あれから，数ヶ月しか経ってないのに，新しい彼女ができたらしいぽ。
しかも，電話で子供を産んでね，と言ってたぽ。
彼は、真っ向から否定して，大切なのはおまえだけというけど、
悲しいやら，空しいやら，絶望の真っ只中だポ。
親の縁を切る覚悟で，彼の元に来たのに、とーいうことだぽ！
でも，別れたくないポ。
例えこれが事実でも許すポ。
でも、これからも彼女ととき会っていく，果てには子供まで作るのなら、
私は死ぬしかないポ。

もう辞めなくちゃ、とずっとずっと思ってたんだぽ。
好きという気持ちと罪悪感が入り混じってて、やっぱり辛かったんだぽ。
だから・・・
「これで良かったんだ」と自分自身に言い聞かせながらも、
涙が溢れ出てくるだぽ、ベッドに入っても眠れないだぽ。
でも、仕方ないぽ。

最期に、と決めていた旅行も実現できなかった・・・ぽ。
今までありがとう、とお礼も言えなかったぽ。

>>577
これで良かったんだと言い聞かせても涙が溢れてくるのは
まだ事実をきちんと受け止めてないからだぽ。
受け止めてないと言うか、本当は良かったなんて思ってない
からだぽ。
でも、ずっとずっと辞めなくちゃと思ってたなら、今は
すごく辛いと思うけど、頑張るだぽ。
私は辞めようと思う勇気すらないだぽ・・・

突然、彼から何ら普段と変わらないメールが来たぽ。
ひょっとしたらココ見て、私だってことバレたのかもしれないんだぽ。
だって、数時間前までは受信拒否されてたんだぽ。

あなたが思っている程、私はしっかりなんかしてないんだぽ。
ココを見たなら「見た」と言って欲しいだぽ。

私、どうしたらいいんだぽ？

>>577、579
訂正。。。
５７４じゃなく、５７３だった、ぽ。

>>572
レスありがとうだぽ。

眠ったまま目が覚めなければいいぽ
なにも考えたくないぽ
血を流せば彼のことも一緒に流れていくかぽ？
氏んだら楽になるかぽ？

>>581
死んでも楽になんてならないぽ！
今のつらい気持ちのまま永遠に漂うぽ
私は死ぬなら幸せな気持ちで死にたいぽ。

楽になるかどうかは死んでみないと分からないぽ
そして、死んでしまったらやり直しは出来ないんだぽ。

絶対だめぽ。
一人の男のためなんかに、人生を投げ捨ててしまったらだめぽ。
他には何も頑張れなくてもいい、死なないことだけ頑張ってぽ。
生きてさえいれば、もっともっといろんな事があなたを待ってるんだぽ。

今までこの板にお世話になりましたぽ。
もう最後にします。ありがとう。ぽ

>>582>>583
ありがとうぽ
ばかだぽね　氏んでもどうにもならない事分かってるのにぽ
頭おかしいんだぽね　きっと　毎日毎日気持ちがころころかわるぽ
記憶が消えてしまったいいのにぽ
車を運転していても誰か突っ込んで来てくれないかとか、そんな事ばかり
考えてしまうぽ。
彼に抱きしめて欲しいぽ　泣きたいぽ

もうだめぽ・・・・
もうだめぽ・・・・
もうだめぽ・・・・

>>586
なんでぽ？
書いてｽｯｷﾘしてみなさいぽ。

別れたわけじゃないけどぽ
心が離れてるみたに感じるぽ
いつものようにメールもあまりこなくなったぽ
最近すぐメールとだえるぽ
彼の気持ちわからなくなったぽ
情緒不安定で何もしたくないぽ

>>585
頭おかしくなんかないぽ。
人間の心の中なんて、色々な感情のごちゃまぜで当たり前なんだぽ。
辛くなると制御できなくなるだけぽ。
そんなに自分を追いつめたらだめぽ。

だけど記憶がなくなったら、思い出したくて必死になると思うぽ。
今は耐えるしかないんだぽ。
曇ってても土砂降りでも、太陽はちゃんと輝いてるぽ。
また光が見えるまで、騙されたと思って生きていて欲しいぽ。

+　　　　　　　　　　　 。。
　　　。　 　　　。　+ 　 ヽヽ
゜　。・　。　+゜　　。・ (;゜´дフ。ウワァァァァァァァンぽ！！
　　　　　　　　　　　　ノ(　/ 　　　　　会いたいぽ・・・・
　　　　　 　 　 　　　　/ >

知らない人とチャットしてるぽ。
彼のこと考えたくないからぽ。
その人達は会いたいだの番号教えてだの言ってくるぽ。
教えるつもりも会うつもりもないぽ。
私が会いたいのは彼だけぽ。話したいのも彼ぽ。
他の人は彼の変わりにはならないぽ。
虚しいだけぽ。自己嫌悪ぽ・・・

自分から別れたぽ。
最後は電話もメールもしなかったぽ。
「これからも大事にしていきたい」って言いながら
メル友作って、会ってたぽ。
今もそうだぽ。
何でそんなに、たくさんの女と会いたいのかわからないぽ。
仕事が忙しい、お金がないといいつつパチンコにも嵌ってたぽ。
そんな男、どうでもいいのに、それでも何処かで思ってるぽ。
いつか、自分がしてる事に気づいてほしいぽ。
泣いたらスッキリするのに、全然泣けないぽ。

>>580=573
彼からのメールにレスはしたのかぽ？
彼はここを見たんだろうかぽ・・・

>>588
別れた訳ではないのに、なんで遠くに感じるんだろうねぽ。
私も情緒不安定ぽ・・・

>>591
どんな人とチャットやメールしてもダメぽ・・・
彼の代わりにはならないぽ。
無駄な時間だぽ。
でも、彼のことを考えたくないから、その無駄な時間を
作ってしまうぽね・・・

>>592
泣けたらスッキリするだぽね。
彼との出会いのきっかけはメール？

楽しみにしていたデートの約束がダメになったぽ･･･
やっと会えるって、心から楽しみにしていたぽ･･･
今日までの数日間、デートに向けての準備をしていたぽ･･･
全部、無駄になっちゃったぽ･･･

みんなつらいぽね　がんがろうぽね
みんなで光浴びようぽ
いつもこのスレにお世話になってるぽ
みんなちゃんとレスくれてありがとうぽ

お盆過ぎたけど連絡がないぽ・・・
思わず出会い系サイトをいろいろと見てしまったぽ・・・
不倫やってる女の子とチャットでお互いに傷なめてしまったぽ・・・
あーもーだめぽ・・・

>>594
残念だったぽね　すごく楽しみにしてたぽね。。。
私も同じ事あったぽ　
ここでうさ晴らししていくぽ
早く元気になってぽ

ありがとぽ･･･
なかなか会えない人なんだぽ･･･
やっとやっとの思いでだったんだぽ
Meのライバルは奥ではなく、会社なんだぽ
元気だすぽね
そして、もっとキレイになってやるぽーーー！

そうだぽ　キレイに磨きを掛けて次に会うときに
驚かせてやるぽ
ライバルが奥じゃないだけでも羨ましいぽよ

Meのライバルはマジ、会社なんだぽ･･･
それじゃ、戦えないぽよ

やっぱしだめぽ
強くなんてなれないぽ
駄目人間だぽ・・・

>>572

２年前メールで知りあったぽ。
１年半前、彼の家の事情で遠距離になったぽ。
彼は自己破産したぽ。
ずっと支えてきたつもりだったぽ。お金も貸してしまったぽ。
２ヶ月に１回しか会えなくても我慢してたぽ。
でも、生活に余裕が出てきたのか、昔の癖が出てきたぽ。
私には仕事も忙しい、お金もないって言いながら、
メル友に会っては奢ったり、パチンコまで嵌ってたぽ。
そんな人じゃなかったぽ。
環境や状況が人を変えてしまうんだと思ったぽ。

また涙が止まらなくなったぽ。
外出して家に戻ってきたら留守電が何回も無言点滅してたぽ。
ある訳ないのに、彼？なんて思ってる馬鹿だぽ。
彼に逢いたいぽ。話したいぽ。忘れるなんて出来ないんだぽ。
未練がましい女でごめんぽ。

情緒不安定ぽ
ちゃんメールくるのに彼のことが信用しきれないぽ・・・・
メールの返信がちょっとこないだけで不安で一杯ぽ
彼に会って話がしたいぽ
どうしようもなく鬱状態だぽ

うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁんぽ！

>>603
そう思っちゃう気持ちも分かるんだぽ。
だけど、彼と思わないほうがいいぽ。
もっともっとつらくなっちゃうぽ。

強くなれなくてもいいぽ。忘れられなくてもいいぽ。
そこまで人を好きになれたことは、絶対無駄にはならないぽよ。

ここにいるみんなで会って話しが出来たら
気持ちも楽になれるのにぽね

ここに集結しているだけで、気持ちはみんな傍にいるんだぽ。

>>608さんの言う通りだぽ。
心は側にいるんだぽ。

時々もうだめぽと口走りそうになるぽ。
気をつけないとだぽ…ｗ

そうだぽね　心は傍にいるぽね
みんな　みんな　大好きだぽ

きっとみんな盆あけで、会ってるだぽ。。
楽しくやってるだぽ。。
想像するとツラクナルだぽ。
寂しいだぽ。
泣けるだぽ。うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁん！

盆あけに会ったけど、私が家族旅行のことしつこく
聞きすぎて喧嘩しちゃったぽ。
やっちゃったぽ

あらら。。。

だぽ。(忘れたｽﾏｿ！

ここにいるみんなと、本当に会いたいぽね。
心がなごむぽ。。。

>>592=602
なんか私と状況が似てるぽ。
自己破産と遠距離を除いたらだけどぽ。
メル友に会って、奢ってるってどうしてわかったぽ？
現場を目撃しただぽか？
辛いこと聞いてごめんねぽ。
私の彼もお金がない、仕事が忙しいで２〜３ヶ月に1回位しか会えないぽ。
お金も貸してるぽ。
返してもらわなくてもいいやって気持ちで貸したけど、心が離れてしまった
んなら返して欲しいぽ。
長く続くと思ったから、支えたいと思ったぽ・・・
やっぱり、余裕が出てくると昔の癖は出てくるんだぽね・・・

ここに居る方は、ほとんどが独身さんなのかぽ？

みんな、おはようだぽ。

>>572=616
間抜けな彼は、１度はメル友Ａ宛のメールを間違えて送ってきたぽ。
別にたいした内容ではないから、その時は知らないふりしたぽ。
２度目は、自分の仕事のシフト表をメールのアドレスに
私とメル友Ｂに連名で送ってきたぽ。
その時は電話で問い詰めたぽ。
そうしたら、隠すような相手ではないし50代の女性と嘘、言ったぽ。
でもその後、メル友Ｂが彼宛のメールをわざわざ、ついでに私にも
ＣＣで送ってきたぽ。
「この間はごちそうさまでした。○○が歌が上手くてびっくり。
　また行こうね。」って書いてあったぽ。
こんなメールきたぽって彼にメールしたら、自分が悪いのに
「嫁とまったく、同じだ。もううんざりです」って逆ギレされたぽ。
その後、謝ってはくれたけど、もうだめぽ･･･って思ったぽ。

長くてごめんぽ。

今日は、彼の誕生日だぽ・・・。
一年前みたいに「おめでとう」って言いたかったぽ。

今日も留守電点滅してたぽ。
彼のはずはないぽ。どうせ勧誘とかセールスだぽ。
今日は心がとっても痛いぽ。朝からずーっとだぽ。
また・・・

>>619
だめぽだめぽ絶対だめぽ！！
自分を傷つけても楽にはならないぽ！！
もう…心配ぽ。
そばにいたらぎゅってしてあげたいぽ。

>>619=804
ナンバーディスプレイ付けていないの？ぽ。
つけたらスッキリするかもよ。・・・・ぽ。

>>620
ありがとぽ。あなたはいつも親身になってくれるあの人ぽか？
ここの人達は近くの友人よりも親切にしてくれるぽ。
本当にぎゅってして欲しいぽ。
食欲ないのと同時に体重も落ちてるぽ。
久しぶりに逢う人には必ず「痩せたんじゃない？」って言われるぽ。
自分でも分かってるぽ。もうだめぽ・・・
抑える力もないぽ。無気力でフラフラするぽ。
今年の夏は暑かった〜と皆言うけど、私は暑さも感じなかったぽ。

>>621
ありがとうぽ。
それかは分からないけど何か付けてるぽ。でも表示圏外って出てるぽ。
番号通知で自分で掛けてみたら自分の番号が表示されたぽ。
非通知ってことぽ？公衆電話からの時はどう出るぽか？
いまいち分かってないぽ。考えないでおくぽ。
掛かってくることなんて絶対有り得ないぽ...。

もうだめぽ〜って泣きながら此処に打ち込みしていたぽ。
あれから２ヶ月近くたったぽ。いろんな人に励ましてもらったぽ。
あの悲しみの最中は、もう生きてても仕方ないとさえ思っていたぽ。
でも、死ななくて良かったボ。
又愛せる人、愛してくれる人に出会えたぽ。
悲しみの後には必ず幸せがまっているんだぽね。
だからみんなも大丈夫ぽ！

もう疲れたぽ。
もういいぽ。
もう何もかもが嫌だぽ。

>>622=804
公衆電話の時は「公衆電話」って出たような・・。

彼が長期入院したぽ。
もう駄目ぽ。
会えないぽ・・・

　　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ もうだめぽ　

家の電話だと非通知は非通知、公衆電話は公衆電話で出るぽ。
国外の場合だけ表示圏外って出るぽ。
誰か海外にいるっぽか？

>>627
どうしたぽ？

＞６２８
海外からだと，基本的には「通知不可能」になったぽ。

愛してるぽよ

本当は結婚したいぽ・・
離婚してほしいぽ。
彼の前ではつよがってるぽ。

>>592=617=618
逆ギレって嫌だぽね。
うるさく言われたくなかったら、隠れてコソコソしなければいいぽ。
彼は謝ってくれたけど、許せないかぽ？
このまま、付き合っても、同じ事を繰り返されると思うと無理かぽ？

＞一年前みたいに「おめでとう」って言いたかったぽ。
おめでとうは言ったのかぽ？

>>622=804
好きなものでいいから、何か食べないとダメだぽ。
倒れちゃうぽ・・・

>>623
よかったねぽ。

>>624
>>627
どうしたぽ？
吐き出したら、少しは楽になるぽ。

>>625
お見舞いに行けないぽか？

>>631
物分かりのいい女を演じるのは辛いぽね・・・

彼と寝たいぽ。
でも、肝炎キャリアで寝れないぽ。

せまられても断ってばかりだぽ。
理由もいえないぽ。
一生結婚できないぽぽぽぽぽ。

>>629
メーカーや機種によって違うのかも、ぽ。
家のは、サ○ヨーのちょっと前の型だぽ。

>>572=632

謝ってくれた後、「本当の気持ちを話して」ってメールしたぽ。
でも、10日待っても返事が来なくて自分から終わりにしたぽ。
お金の件があったから、他の人に入ってもらったぽ。
それで終わったぽ。
あとは、お金の返済のつながりだけだぽ。
ちゃんと返してほしいぽ。

昨晩またやってしまったぽ。
痛いぽ。でもその分心は痛くないぽ。
もうこんな自分が嫌だぽ。
疲れたんだぽ。もう、全てが嫌なんだぽ。
静かにゆっくり眠りたいぽ・・・

>>636
絶対だめぽって言ったのにぽぉ（涙
細菌が入って化膿したらどうするぽ。自分で切るのと違って、凄く気持ち悪いぽよ。
血が足りなくなるから、頭がぼうっとして考えられなくなるんだぽ。

何もかも嫌になる気持ち、分かるんだぽ。
裏切られて死のうと思ったこと、あるぽ。
まず身の回りの整理して、見られたくないものは捨てたぽ。
発見する人、後片付けする人に迷惑かけてごめんなさいぽって手紙も書いたぽ。

でも、そこでこんなことを考えたぽ。
死んだら、彼は少しでも悪いと、悲しいと思ってくれるかぽ？
思ってくれるかもしれない、くれないかも知れないぽ。
でもきっと、新しい彼女に向かって「バカな女」って言うぽ。嫌ぽ。
そして、時間がたったらすっかり忘れて幸せになってしまうと思ったぽ。
絶対嫌だったぽ。
自分でも嫌な女って思ったけど、忘れるなんて、彼だけ幸せなんて許せなかったぽ。
先に幸せになって見返してやろうって思ったぽ。
だから今でも生きてるぽ。
いいことも悪いこともいっぱいあったけど、生きててよかったぽ。

だからあなたも、眠ってもいいけど、必ず起きるんだぽ。
それだけを頑張って欲しいぽ。

　　　　　　/＼　　　　　　　　/＼
　　　　　 /　　＼　　　　　　/　　＼
　　　　　/　　　　ﾞ'----''"´　　 　　ヾ
　　　　 /　　　　　　　　　　　　　 　　｀:､
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　 　　｀:
　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　 　 　i
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　　　　|　　　　　 .,___.,　　　　　.,___.,　　 i　　もうだめぽage
　　　　 ､　　　 ''"´｀:､ 　　　　　　 υ /
　　　　　｀丶,:' ､.　　. ）___Д____,,.,_,,.;''"
　　　　　　/　　　　/　　　　　　　ο

>>635
　偉いと思うぽ。
　早く全部すっきりできるよう、お祈りしてるぽ。
　がんがって、だぽ！

804さん大丈夫かぽ？
心配だぽ…。

久しぶりにきてみたぽ。
今彼は遅いお盆休み中で今日は２歳と０歳の娘と奥さんでキャンプだぽ。
彼はすごいキャンプ好きだぽ。きっと楽しんでるぽね〜・・・。
お盆休みに入る２日前に「（私がかける）電話が最近多すぎない？？」と言われて
ショック＆ムカつきで前日電話しなかったぽ。彼からもこなかったぽ。
今までは長い休みに入る前日には泣き泣きお互いがんばろうね！って励ましあってたぽ。
だから今はすごい辛いぽ・・・。昨日おかしくなって彼会社に電話してガッチャン！！
って受話器たたきつけたイタ電してしまったぽ。電話にでた人、ごめんぽ。
そんな予感はしてたけど、休み明けにも連絡こなそうなきがするぽ・・・。

>>635=592
私の友達に、あんたと彼が終わる時はお金の返済については
私が間に入ってあげるねって言ってくれてる友がいるぽ。
いつか、この友に頼む日が来るのかなーと思ってるぽ。
「本当の気持ちを話して」のメールに返信なかったぽね・・・
決断出来た５９２は強いと思うぽ。
今はツライだろうけど頑張ってぽ。
お金、返してもらえるといいぽね。

>>639
ありがとうぽ。
そう言ってもらえると、私は間違ってなかったって思うぽ。

>>572=641
10日じゃなくもう少し待ってたら、ほとぼりが冷めた頃に
返事は来たと思うぽ。
でも、待てなかったぽ。
お金の話に入ってくれた友達(♂)は、
彼の事を兄貴のように慕っていた人だったぽ。
私達のこと、すごく応援してくれてたぽ。
その友達も私も彼のことすごく信頼してたぽ。
でも、彼は変わってしまったぽ。

　　　　　　　　　　　　　　∧　 　∧
　　　　　　　　　　 　 　 /　ヽ、/　ヽ、
　　　　　　　　　　　　 / 　 　 /　　　ヽ_
　　　　　　　　　　 , '´　　　　　　　::::::::::::ヽ
　　　　　　　　　 /　　　　　 　　　　 　::::::::::ヽ
　　　　　　 　 　 i　　　　　　　　　　　　　::::::::|　　もうだめぽ．．．
　　　　　　 　 　 |　　　　　　　　　　　　　::::::::|
　　　　　　　　　 ヽ 　 ・ 　　・　 　 　 ヽ :::::::/
　　　　　　　　　　 丶　　　　　　　　　:::::::<
　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　:::::ヽ、
　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　:::r　 l...
　　　∧∧　ﾀﾞﾒﾎﾟ...　|　　　　　　　　　　:::|,,ノ::::::::.......
　　　(．．、)::　　　　 |　　　　　__　　　　:::|-─-‐ ::::::::::...
　　　 |　　|)〜　　 　 | 　　　 　| |　 　 　 ::|::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　Ｕ Ｕ::　　　　　 ヽ＿＿_ﾉ ヽ＿＿;ﾉ:::::::::::::::::::::::::::::::

>>572
いつも私の話をきいてくれてありがとだぽ。
あなたの話もきかせてほしいぽ。

>>804
あなたの事は前スレから知ってたぽ。
読んで、私まで辛くなってたぽ。
だから、元気になってほしいぽ。
きっといつか、昔のことになるぽ。
一緒に頑張ろうぽ！

ageたいぽ・・・・・

彼の子ども産みたいぽ

　

殺してやりたいっぽ。

>>642=644=592
592は１０日も待ったんだぽ。
すごく辛い１０日間だったと思うぽ。
それ以上は待てなくて当たり前ぽ。
彼が変わってしまったのは生活に余裕が出来たのが一番の原因かなーと思うぽ。

私の彼は奥に常に疑われてるからお小遣いも少なく（他の女に奢ったりしないように）
たまのﾃﾞｰﾄも公園で話したり、車の中で話したりするだけぽ。
でも、私は彼と会えればいいから、何も不満はないぽ。
彼に私の事、好きなの伝わってこないと言うと「好きじゃなくちゃ、とっくに
別れてるよ」と言うけど、不安ぽ。
奥に携帯を解約されてしまったから、私名義で携帯を買って、彼に渡したぽ。
お金は毎月、彼が振り込んでるんだけど、その携帯が無くなったら困るから
私と付き合ってるのかと思うぽ。
前に奥に私の事がバレた事があるんだけど、慎重に付き合って来たぽ。
でも、5日前にまたバレたぽ。
奥は相当怒ってるらしいぽ。
それでも、彼は終わりにしようとは言わないぽ。
バレてもバレても終わりにしないのは、なんでなんだろうと、ここ数日
悩んでるぽ・・・
彼とは出会い系で知り合ったぽ。
今はお金がない彼だけど、余裕が出てきたら、変わってしまうのかなと
思うぽ・・・女好きだから、彼は・・・

長文ｽﾏｿぽ。

つらいぽ・・

>>649-572
奥バレしてもそれでも終わらない…羨ましいぽ。
私は２度ばれてその２度目でサヨナラになったぽ。
女好きとか、お金の為とか、そうじゃなくて
ただ純粋に彼が572さんのことを好きだから別れないんだって思うぽ。
手放したくないんだと思うぽ。それ程、大事な存在なんだと思うぽよ。

　

>>651
二度目でサヨナラになったぽか・・・
人事とは思えないぽ・・・
私も二度バレたから、奥はかなり激怒ってるらしいぽ。
今までより、もっと監視が厳しくなるぽ。
会えなくてもいいから、メールや電話だけでも彼とつながっていたいぽ。
携帯だけが唯一のつながりだぽ。
でも、その携帯でバレてるから、つらいぽ。
彼が私のことを大事な存在だと思ってると信じたいぽ。
６５１さんは今は幸せなのかぽ・・・？

>>653-572
>会えなくてもいいから、メールや電話だけでも彼とつながっていたいぽ。
禿同だぽ。禿しく禿しく同意だぽ！
私はもうそれさえも絶たれたぽ。もう繋がりはないぽ…。
あるのは心の傷と、彼と過ごした想い出だけぽ。
ちっとも幸せじゃないぽ。あれからいい事なんて何にもないぽ。
悪い事ばかりが続いてるぽ。奥さんの怨念かもしれないぽ。
今まで苦しめたんだから恨まれて当然ぽ。それも仕方ないぽ。

バレても監視が酷くなっても終わらないのは大事に思われてるからぽ。
大概の男は、ばれるとマズイ！って焦って奥の元に帰ると思うぽ。

804さん、
ちゃんと眠ったら起きてるかぽ？
心配だぽ…。

がんがるぽ。

彼の奥にバレて、あんなにラブラブだった私達だったのに、「終わりにしよう。」と電話で告げられ、この３ヶ月は、辛かったぼ。最初の１ヶ月は、精神的におかしくなっていたぽ。
飲めない酒を飲んでの酒びたりの日々だったぽ。
３ヶ月振りに、会社で待ち伏せしたぽ。会って話したけど、言いたい事が言えず、優しい言葉しか声を掛けれなかったぽ。
もう、終わりだと感じたぽ。。。。。。。。。

いくらラブラブでも、奥バレという現実に直面すると
手のひら返しをする男は多いぽ。
それでも食いついてくる男は、タダでセクースができる
相手を放したくないだけだぽ。本当に相手が好きで離れられない
人もいるけど、だったら離婚する勇気があるぽ。
悲しいけどね・・・ぽ。

>>572=649
前から女癖は悪かったぽ。
仕事で大変なプレッシャーと生活に余裕が出来たのと
その二つが大きい原因だと思うぽ。
その上遠距離だったのが原因だぽ。
近くにいれば、いつでも会えたのにぽ。

>>572さんは何でそんなに彼のこと信じられないぽ？
ちゃんと彼は自分の気持ち言ってくれてるだぽ。
頑張ってほしいぽ。

>>651
>>657
つらいぽ。
でも、お互い頑張るぽ。
少しずつでも、想いでに変わっていってるぽ。

>>651
あえなくてもメールや電話で繋がっていたい気持ちは
よくわかるぽ。
私もメールで繋がっていたぽ。
でも私からばかりで彼かは来なくて悲しかったぽ。
ようやく楽になれそうなとき、メールして返事が来ると
また会いたくなって泣いていたぽ。
思い切ってメール絶ったぽ。
勇気がいったけど
今は以前より全然悲しくないぽ。

彼のこと好きになりすぎたから、新しい相手をさがしたぽ。
そして、いい相手が見つかって彼の存在が少し軽くなったぽ。
でも、そう思ったのは最初のうちだけで、結局やっぱり彼が一番だってことがわかってしまったぽ。
つらいぽ・・・。

めずらしく昨日彼のほうから会いたいと言われ、今日会うはずだったぽ。
昨日は一日ウキウキしてたぽ。
でも、今朝、彼のおじいちゃんが亡くなったっぽ。
仕方のないことだってわかってるぽ・・・。
わかってるから、平気なふりして、気にしないで、っていったぽ。
わかってる、わかってるぽよ・・・。
でも、切ないぽ〜。
来週までまた会えないぽ・・・。

/＼　　　　　　　　/＼
　　　　　 /　　＼　　　　　　/　　＼
　　　　　/　　　　ﾞ'----''"´　　 　　ヾ
　　　　 /　　　　　　　　　　　　　 　　｀:､
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　 　　｀:
　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　 　 　i
　　　　|　　　　　　ノ '　　　　 　　　 　　 |
　　　　|　　　　　 .,___.,　　　　　.,___.,　　 i　　泣かないで・・
　　　　 ､　　　 ''"´｀:､ 　　　　　　 υ /
　　　　　｀丶,:' ､.　　. ）___Д____,,.,_,,.;''"
　　　　　　/　　　　/　　　　　　　ο

　　　　　　/＼　　　　　　　　/＼
　　　　　 /　　＼　　　　　　/　　＼
　　　　　/　　　　ﾞ'----''"´　　 　　ヾ
　　　　 /　　　　　　　　　　　　　 　　｀:､
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　 　　｀:
　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　 　 　i
　　　　|　　　　　　ノ '　　　　 　　　 　　 |
　　　　|　　　　　 .,___.,　　　　　.,___.,　 i　　もうだめぽage
　　　　 ､　　　 ''"´｀:､ 　　　　　　 υ /
　　　　　｀丶,:' ､.　　. ）___Д____,,.,_,,.;''"
　　　　　　/　　　　/　　　　　　　ο

電話したいぽ。声聞きたいぽ。
この時間は抑えるのにかなり苦しいぽ。
いまだ消せない番号出してオロオロしてるぽ。

わかるぽ。
でも思い切って消すぽ！
直後は何で消したんだろうって泣くけど、
後々楽になるのが早いぽ。
がんがれ、ぽ！！

>>666
もう覚えてしまってるんだぽ。
消しても意味がないぽ。
彼が番号変えない限り辛さは続くぽ。
変えたら変えたでまた哀しみが襲ってくるぽ。
何してもどうにもならないぽ。。。
早く忘れたいぽ。。。

古いけどﾌﾟﾘﾌﾟﾘのＭの気持ちだぽ。
季節はまた変わるのに（ぽ）心だけ立ち止まったまま。。。だぽ

ﾌﾟﾘﾝﾁｬｿに送る言葉だぽ
｢逝ってﾄﾚ！｣
ﾌﾟﾘﾝﾁｬｿがんがれ〜ぽ

>>654=651
幸せじゃないぽね・・・
つながりはもうないのかぽ・・・
悲しいぽね、辛いぽね・・・
でも、そんな日々ばかり続かないぽ。
頑張ってぽ！

>>659=592
彼も女癖は悪かったぽ。
私と知り合ってからは、遊んでない、もう歳だよと言ってるぽ。
でも、ナンパ時代の話を知ってるから不安だぽ。
喋りがうまい彼はナンパの成功率も高いぽ。
遠距離もやっぱりダメなのかなぽ。
私たちは近距離だぽ。
彼の家と私の家の距離は10キロしかないぽ。
車なら20分くらいの距離だぽ。
だけど、いつでも会える訳じゃないぽ。
2度バレしてるから、更に会えなくなったぽ。
この前、会ったのは、もう１ヶ月半も前ぽ。
会えないと、不安になるぽ。

>>657
辛いぽね。
でも頑張れぽ。

>>661
彼以上の人はいないってことだぽ。
気持ちをうまく切り替えられたらいいのにね・・・ぽ。

>>662
平気なふりできて偉いぽ。
来週は何事も無く会えるといいぽね。

>>667
かけなくなれば、何年か経つと思い出せなくなるぽ。
それまでが辛いんだけどねぽ。

８０４さんはどうしてるのかなぽ？
見てたら、カキコしてだぽ。

>>667
それでも消す、という行為には意味があるんだぽ。
覚えてしまっているなら、消しても困らないぽね？
消せない理由は何ぽ？

って考えてみると分かると思うぽ。

がんがってだぽ。

もう女なんていらないぽ･･･。
彼女なんて一生いらないぽ･･･。
ずっと一人で生きてくぽ･･･。
だめだめぽ･･･。

もう５年も連絡していないのに、未だに携帯の番号覚えてるぽ。
記憶喪失にならないと忘れられないぽ。
すごく覚えやすい番号なんだぽ・・・

>>675
わかるぽ。
頭は悪いし勉強出来ない方だったけどぽ、
数字の記憶力は半端じゃない程いいんだぽ。
車のナンバーとは電話番号、１度覚えたら忘れられない体質だぽ。

たぽまぽちぽゃぽんぽだぽよぽ。プぽカぽー♪

>>677
何かしらんがﾜﾛﾀ！

たまちゃんだぽ。プカー♪
笑ってもらえてたまちゃん嬉しいぽ。
お礼に泳ぐぽ。
プカープカー♪

>>676
私の知り合いにもそういう子がいたぽ。
一度聞いたり見た数字を瞬時に記憶してしまうぽ。
夢でみた電話番号まで覚えてたらしいぽ。
凄いぽ！

かろうじて生きてるぽ。
でもだめぽ。涙止まらないぽ。
倦怠感･無気力･対人恐怖症で外出できないぽ。
眠剤飲むぽ。１個飲んだのに効かないぽ。まだ飲むぽ。
やっぱり私はだめぽ。弱い人間だぽ。

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ノ　 ）　　 し'
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旦那に『自分のしてる事はどうして世間だと悪だと思われてしますのだろうか？』
と言われた。
『人を好きになる気持ちは、とても純粋で綺麗なものなのに・・・」と。
人を好きになる気持ちって部分は否定できないよね。
悪という部分も、全否定できないけど、
私はこんなに苦しくて傷ついてるのに・・・。
決断を出せずに、ズルズルとしてる旦那に自分から別れを言えるのが良いのだろうけど、
今はまだ無理っぽい。はぁ・・・・・・。

悪いけど、あなたの旦那、イタすぎ。

自己中だと言ってやれ。

>>688
冷静にみたら、そうですよね。
多分、旦那はほんと周りが見えてないんだと思う。
それを受け入れるしかない私も、だめだよね。

>>689
自己中で、わがままだよって言ってやったさ。
認めてたよ。
もともとナルちゃんの部分を持ってる人だから、
たぶん自分に酔いしれてるんだよね。
時間が必要だと思ってるんだけど、
どうゆう風に接するのが一番でしょうか？

ウチの夫も同じだよ。
ナルちゃんでそこそこかっこいい。
仕事以外は趣味がないのよ。
唯一の趣味が女。
今はほっといてるよ。
この先どうなるか予想もつかないので
私自身が自立にむけてがんばることにしたよ。

ドロドロにして苦労させるしかないね。
追い込むのが一番。
ただ、あなたという逃げ道を残しながらね。
難しいけど、がんがってね。

みなさん、ありがとう。
相手の人しか見えてないので、
汚いやり方かも知れないけど、
結婚するという事、離婚すると言う事の
しかも現実をつきつけるしかないのかな
と思う今日この頃です。
逃げ道を残しながらって、難しいですよね。
相手も既婚者で、現在離婚に向けて別居中です。
しかも旦那は、結婚なんだろうって悩んでるし
いろいろな事を考えて、結婚と言う道を選んだのに・・・。
多分、自分を正当化するのに必死なんでしょうな。

イタイ男はやり方をしくじるとストカ化するからご用心。
自分が壊れるより、自分以外を全部壊す方が楽だからね。
汚いやりかたってトコ読んで一言。

自分が壊れるより、自分以外を全部壊す方が楽か・・・・・。
すっごい的を得てる。
人間みんなそういう部分持ってるしな〜。
私もいま冷静に物事を考えられないんですよね。
海物語さんだったらどうします？

このごろは「ぽ」がいらなくなったの？
内容に関係ないので、sage。

平成１４年度からユーザーの『ぽ』離れは加速しており、８月末時点では約３割
のユーザーが既に『ぽ』を使用しない（総務庁調べ）との報告もあり、市場全体
に警戒感が蔓延している〔毎朝新聞　平成１４年８月３０日朝刊〕

つーか、スレの流れを無視する新入りのおかげだぽ。

ついでに７００ぽ。

寂しいぽ。

今日は彼は実家で親戚の集まりだぽ。
もちろん奥と一緒だぽ。
余計なことばかり想像してしまってつらいぽ・・・。

>>681=804
８０４さん！カキコしてくれたんだぽね。
心配だったぽ。
眠れたかぽ？
８０４さんだけが弱いんじゃないぽ。
みんな、人は弱いぽ。
また、カキコ待ってるぽ。

>>702
想像すると辛くなるぽ。
奥と一緒なのは夫婦だから当たり前と思ってても
やっぱり、辛いぽ。
何か気が紛れることするといいぽ。

彼の家族には一生会うことはないと思うとつらいぽ
彼の隣は自分がいる場所ではないんだぽ

眠れないだぽ。。。
寂しくて、辛くて眠れないだぽ。
お酒がまずいだぽ。。。

>>705
無理して飲んじゃだめだぽ　体壊したら何にも出来ないぽ
今の思いをここで吐き出すぽ　みんなが聞いてくれるぽ

私も眠れないぽ。
食欲もないぽ。
もうどうしていいかわかんないぽ。。。

ありがとうだぽ。
お酒で誤魔化しても一時だとわかってるぽ。
だけど･･･飲まずにはいられないだぽ。
メールもTelもないだぽ。。。
このまま終わるだぽ？

>>708
まだ決まった訳じゃないぽ
でもツライ気持ちは良く分かるつもりだぽ
お酒飲んだら余計に悲しくなるぽ
一緒にのんであげられたらいいのにぽ

>>709
ありがとうだぽ。。。
微かな期待にすがってみるだぽ。
でも、自分が変わらなきゃいけないだぽ。。。
わかってるぽ。。。

今は無理にがんがらなくていいんだぽ
心を休めるぽ　
そばにいてあげたいぽ　何もしてあげられないけどぽ
ここにいるみんなそう思ってるぽ
一人じゃないぽ

眠れないぽ。 外に出掛け彼と同じ車見ると胸が苦しいぽ。出ないでずっと家にいるぽ。 もうだめぽ。泣くぽ。

メールも電話もなくて辛いなら、自分から連絡してみるだぽ。
なんで、待ってるだけなんだぽ？
前進あるのみだぽ。

彼が居たからやってこれたぽ。居なくなった今、笑うこともなくなったぽ。 人と話すこともなくなったぽ。疲れたぽ

うん、わかったぽ
私も台所で酒飲みすぎてる。
でも、酔わないんだだめぽ
しんどいよね。
また朝がくるぽ
いやだぽ 毎日朝がきるぽ

ここにはほんとに優しい人がいっぱいいるぽ。
つらくてしかたなくなると、いつもくるぽ。
ここにいるみんなが、いつか幸せになれますように・・・ぽ。
本当にそう思うぽ・・・。

辛い思いをしてる分、人にやさしくなれるぽ。
みんな、がんがるぽ。
私も辛くて潰れそうな時にここにくるぽ。
涙は出てくるけど、少し、元気になれるぽ。
みんな、みんな、いつか笑って、このスレに来てた事を語れたらいいぽ。

なに酔ってるんだか(ｗ

wrefg

昨日の夜ちゅうしたぽ

>>718
普段は飲まないお酒を飲んだからかなーぽｗ

いい大人が・・・・ぽ
なんて馬鹿みたい。
こんなとこにいるからいつまでも立ち直れないのと違う？
辛口で申し訳ないけど、誰かが強くしてくれるんじゃない。
自分ひとりで強くならなくちゃ。

>>722
そんなことないぽ。
ひとりで抱えきれない思いを「こんなところ」に吐き出すだけでも
少し楽になれることもあるんだぽ。
他の人のいろんな話を聞いて元気になることもあるぽ。
結果的に強くなるのは自分の力かもしれないけど、
人間はひとりでは生きていけないんだぽ。

ﾏｼﾞﾚｽ　ｽﾏｿ...ぽ。

>>723
きつい事言ってごめん・・・
何かずっと読んでみて余りにもみんなここに依存しているように感じたので
ちょっと叱咤してしまいました。
それで楽になるのなら、２ちゃんも世間に叩かれるほど悪いところでも
ないのかも知れないね。
でも、最後の最後に決断するのは自分。
自分しかいないのはよく肝に銘じておいたほうがいいと思う。

>>724-722
読ませてもらったぽ。よく肝に銘じておくぽ。
私は未遂してここの皆にお騒がせしたぽ。
その時に、優しい言葉貰ったぽ。嬉しくて涙出たぽ。
それと同時に「親から貰った命を粗末にするな！」ってお叱りも受けたぽ。
親の顔が浮かんで来て、ごめんなさい…って気持ちで涙出たぽ。
一歩進んで二歩下がる状態で、なかなか上手く進めないけど、
ここに来ては自分を見つめ直し、立ち直ろう!強くなろうとがんがってるぽ。
人を頼る、甘えるのは駄目かも知れないぽ。
でもちょっと手を貸してくれる人がここにはいるぽ。
あなたの言葉はきつくはないぽ。ありがとうぽ。

辛いぽ辛いぽ辛いぽ辛いぽ辛いぽ辛いぽって繰り返し書き続ける原因は
不倫でしょ？　まずはソレをなんとかしたらどーよ
第三者に優しい言葉をかけて貰って、慰められたのｸﾞｽﾝ！ここの人は優しいぽ
とか馴れ合うのも結構だけど、辛いから抜け出す努力はしてるの？

>>804
あなたのカキコもはらはらしながいつも見ていました。
でも、以前よりだいぶ気持ちが安定しているようですね。
人はひとりで生まれて一人で旅立っていくけど
毎日の生活は決してひとりではないから
まわりを見渡してたくさん他人を愛することから始めようよ！

辛い、辛いと書き込んだところで
現状なんて変わらないよ。
メール来ない、連絡来ないのは相手にとって
あなたがそれだけの存在でしかないから。
現実にちゃんと目をむけたら、いかに無駄な
時間を費やしているかわかるでしょう？

叱咤激励型の励ましが続いて
心強いぽ。
私強くなるぽ。

>>729
禿禿同。
キツイ言葉にヘコみそうになるけど
自分の中で切ろうとする何かが出てきているぽ。
情けない女になるのはやっぱり嫌だぽ。頑張ろう・・・。

>>728
そうだ！全く歯外道だ！！
どうにかしなきゃ自分！！
みんな失恋版のここを読むんだ！
不倫と純愛の違いは有るけど参考になるよ！だぽ！

【これが一番！】復縁諦めたい人【最良】
1 名前： 名無しさん 投稿日： 02/05/18 22:54

いつまでも引きずるのは復縁を期待してるから。
忘れようとしても、
「もしかしたら復縁のチャンスがあるかも･･･」
と思ったら忘れたくても忘れられないもの。
本当は自分でも復縁は厳しいってわかってるのに
少ない可能性にすがって前に進めなくなってる人多いんじゃ？
キッパリ復縁を諦めれば立ち直りも早いはず！
　
復縁を諦めたいけどまだちょっとウジウジな人
ここでキッパリ復縁を諦めよう！
そしてみんなで諦められるように呵責し合いましょ。

http://life.2ch.net/break/kako/1021/10217/1021730093.html

だんだんと気持ちが強くなってきてるぽ。
慰め合うのもいいけど、キツイ意見を読んで、だんだんと
自分が強くなれそうな気がしてきたぽ。
もう、過去は振り返らないぽ。
ウジウジ虫から、卒業するぽ。

まじレス、見るだけでつらいぽ

辛いけど、これが現実と思って受け止めないと
前に進めないぽ。

もうだめぽ〜ってパート１でさんざん泣き言言ったぽ。
でも、奇跡が起きたぽ。
彼から連絡が来てまた以前のように付き合えるようになったぽ！
本当に大切な人が誰かわかったっていつてくれたぽ。
嬉しくて嬉しくて涙だぽ。
人生何が゛起きるかわからないぽ。
ここにいるみんなも希望を棄てちゃいけないぽ。

>>735は書いてある通り『奇跡』。
奇跡なんだよ、奇跡！！
めったに起こらないのが『奇跡』なんだから、こう言うの読んで淡い楽観だけ持っちゃだめ。
また自分が地獄に突き落とされるだけなんだから・・・・。
成長しようぽ。そして冷静・沈着に行きたいぽ・・・。

>>735

本当に大切な人が誰だかわかったって言うくらいなら
彼、離婚してくれるんでしょ？
しないならキープが延びたってだけの話じゃん。

彼と別れて数ヶ月。悪い事ばかり続いてるぽ。
それも半端な数じゃないぽ。
祟りか？呪いか？取り憑かれてるのかぽ？
怖いぽ。生き地獄だぽ。耐えれないぽ・・・

前彼のせいだぽ。
福ちんの男とセク−スするぽ。

>>737
今離婚に向けて話し合いの最中だぽ。
ただのキープなら願い下げだけど、離婚が成立したら
一緒になろうって言ってくれたぽ。

>>738
それは彼奥の呪いでつな。

>>737=740
あくまでも離婚が成立したらの話ね。
話し合いとはいえ、何が起きるか先の事はわからないし。
不安を煽るようだけど、彼の言葉はキチンと離婚が成立したら
信じた方がいいよ。「一緒になろう」と言うのは離婚してから
言うべき言葉なの。今は嬉しくて何でも信じたいという気持ち
なのもわかる。ちゃんと幸せ掴むまで冷静な目は持っていてね。

>>742
厳しくも温かい言葉ありがとうだぽ。
そうだね、きちんと離婚成立するまでは喜んでられないぽね。

ﾀﾝﾀﾝﾀﾝﾀﾝﾀﾀﾝﾀﾝﾎﾟ

>>744
流しか？今日は歌、いらねえよ。

>742
せめて「ぽ」をつけてぽ。

ｻｿﾘもうだめぽ

なしてよぽ。
ぽぽぽのぽ。
ぽぽんがぽ。
ぽんぽぽん。

不倫ﾁｬﾝって、すげー単純ですな！
ちょっと彼から連絡が来て「離婚するから」とか言われれば
有頂天で自慢話書きまくり。
本当に大事な人が誰かわかったみたい♪まで言うかぁ？
アンタの幸福や奇跡は不倫男からしか与えられないのかよ？
おめでてーな

>>749

749は不倫の末、彼（彼女）が奥（旦那）のもとへ帰ってしまい、捨てられた人です。
待てど暮らせど、彼（彼女）からの連絡が来なかった可哀想な人。

>>751
・・・それってこのスレに居着いてる人のほとんどかもよ？

>>752
そうなのかな・・・？
怖いぽｗ

暑いぽ。
干物になるぽ。

うんちでたぽ。
３日ぶりだぽ。

はじめてここに書くぽ。
彼すごくまめだったぽ。眠くても忙しくてもメールくれてたぽ。
今度逢う話もあったぽ。
なのに急にメールが来なくなったぽ。
この前は一週間遅れ。また一週間経つけどメール来ないぽ。
もうだめなのかなって思うと、心に穴が開いたみたいだぽ。
つらくて苦しくて、何も出来ないぽ･･･

顔に吹き出物大発生だぽ。
彼に見られたくないぽ。
でも会いたいぽ。つらいぽ。

　　:;;;
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　　;;　:.:.:.::;;
　.;;　　　　　　　　　　　　　　　　　 　::;;　::;:;::;:;:　;'';
　.;;　　.::.::.;;;;　　　　　:;;　　　;;　　　　:;;　::::';':::::;:; ''　
　　　　　　　　　　　　;:':.:.::;;;:.:..　　　 :;';　　 ;;
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　　　　　　　　　　　 ':...';;'　　 .:'　　,.:.:':;;'　'''''
　　　　　　 　 　 　 ,､―-､　　　 .;.';:;.:.:
　　　-､_ 　　　　　（＿二ﾆ=っ,､;;;:.:;.:;...:.
　　　　　`‐-､_　　（　　；д）f、　`''､:..:.:
　　　　　　　　 `-,ﾉ　　　つ; /
　　　　　　　　　（〇　　〈-`'"
　　　　　　　　　(＿,ゝ　 ）　`‐-､_
　　　　　　　　　　　（＿_）　　　　 `'‐-､,_..
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 `‐-､._

　　　　　　/＼　　　　　　　　/＼
　　　　　 /　　＼　　　　　　/　　＼
　　　　　/　　　　ﾞ'----''"´　　 　　ヾ
　　　　 /　　　　　　　　　　　　　 　　｀:､
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　 　　｀:
　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　 　 　i
　　　　|　　　　　　ノ '　　　　 　　　 　　 |　　　52だぽ
　　　　|　　　　　 .,___.,　　　　　.,___.,　　 i　　振られてから４ヶ月たったぽ
　　　　 ､　　　 ''"´｀:､ 　　　　　　 υ /　　　　　　 中途半端な関係に我慢できなくて１ヶ月前はたいてしまったぽ
　　　　　｀丶,:' ､.　　. ）___Д____,,.,_,,.;''"　　　そしたら昨日謝ってきてヨリ戻したいって…
　　　　　　/　　　　/　　　　　　　ο　　　　　　　　　　いったい俺はどうしたらいいんだぽ…

もうだめぽ。駄目！そう、もうだめぽ。

　

>>756
前にメールが一週間遅れた理由は何だったぽ？
きっと、メールを送れない事情があるんだと思うぽ。

>>804
だめぽじゃないぽ！
明日もカキコするんだよぽ！
待ってるぽ！！

>762
なんでメールを送れない事情があるとか、わかるの？
あなたは優しい人なのかもしれないけど、その場しのぎの甘やかしって残酷かもよ？

自分のしてきたことは必ず自分に返って来るぽ。
彼とお別れしてから災難続きだぽ。
彼と一緒に過ごしてきた時間の分の、奥さんの苦しみだぽ。
呪縛だぽ。自業自得だから仕方ないことだぽ。
逃げたいぽ。この苦しみから逃げ出したいぽ。
私だけじゃなく身の回りの人にまで害が及んでるぽ。
自分さえ居なければこんなことは起こらないぽ。
私が消えれば奥さんの呪縛から開放されるぽ。
周りの誰もが苦しまずに済むぽ。私は弱い人間だぽ。それしか考えられないぽ。

解除魔法は私の得意分野ではないから助けてあげられないけど
逃げることを考えていては一生呪縛から逃れられないわよ。
戦って前に進むことを考えてほしいぽ。

>>762
メールが遅れた理由は、夏期休暇でいろいろと忙しかったとかだぽ。
でも、今まではそれでもちゃんとくれてたぽ。
一日一通だけの大事なメールだったぽ・・・
不倫というよりは友達感覚だったから、急に消えちゃうとは思わなかったぽ。
私のメールの書き方がきつくて、彼が嫌になっちゃった気がするぽ。
奥に携帯の電話帳がばれたこともあったぽ。
でもそれは乗り越えてきたから、理由は全く違うと思うぽ。

彼は不倫というより、私を変えてくれるアドバイサーだったぽ。
彼のお陰で鬱から立ち直れたし、カウンセリングも減らせたぽ。
でもまた鬱になりそうだぽ・・・かなしいぽ・・・
悪いところがあったら教えて欲しいぽ・・・

>>766
あの〜…　アドバイザーだかなんだか知らないけど
鬱傾向がある人間と不倫関係になるのって
相手の事何にも考えてないと思うんだけど。
彼のお陰でまた鬱になってたら意味無いじゃん

彼がなかなか会えないから、年下ぼくと
エッチしてしまったぽ・・・
愛情はないぽ。早く彼に会いたいぽ。
私はもうだめだめぽ・・・・
天罰ぽ。駄目女ぽ。

>>768
要するにｴﾁｰできれば誰でもいいってことね。
彼がなかなか会えないから〜なんていい訳もいいとこ。
会えない彼にまとわりついているより、この際別れて
いろんな男とｴﾁｰすれば？悩まなくてすむかもよ。

会えなくて寂しい気持ちはわかる。
だからって情けない女にはなりなさんな。

>>769
そうだねぽ・・
きちんとした独身彼見つけた方がいいと思ってるぽ。

>>768=770
逢いたい時に逢えて、あなたの辛い時を
ちゃんと受け止めてくれる人は絶対いるから、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

世の中に逢いたい時に逢える恋人って、そんなに多くないのでは？
学生じゃないんだからさー

>>771
ありがとうぽ。頑張るぽ！！！
もう好きでもない人としないぽ。

　 　 　_,,..--- ､..__
　 _,r'´:::::::::ｨr::;;::．::ゝ
　とニ::::::::::lj::::`::･;::＞
　 　　｀⊇.. -‐''´
ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ…

　　　　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　　~　￣"　ー _
　　　　　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、 　　
　　　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ
　　　　　　,／:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/　/::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,／
　　　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: :●::::::::::::::::::::::: : : :_>
　　　　　　　　　 　 ,＿ 　＼:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~￣

　もうだめぽ・・・

>>763
私の彼がメール送れない時に、あとから送れなかった理由を
言ってくれるから、それと同じかなと軽く考えてしまったぽ。

>>804
８０４が消えたら、周りの人は悲しむぽ。
消えたら、だめぽ！
消えたら泣く事も、笑う事も出来なくなるぽ。
８０４だけが弱いんじゃないぽ。
人間はみんな弱いぽ。
でも、がんがって生きてるぽ。
今のまま消えたら、呪縛も止まったまま、解けないぽ。
がんがるぽ！負けそうになったら、ここにカキコすればいいぽ。

>>766
　＞一日一通だけの大事なメールだったぽ・・・
涙が出たぽ。
７６６がすごくいじらしく思えたぽ。
私たちも奥バレしても乗り越えてきたぽ。
友達感覚って言うのも同じぽ。
まさか、突然消えるなんて思えないよねぽ。
７６６からメールしても返信ないぽか？
電話は出来ない状況なのかなぽ・・・

　 　 　_,,..--- ､..__
　 _,r'´:::::::::ｨr::;;::．::ゝ
　とニ::::::::::lj::::`::･;::＞
　 　　｀⊇.. -‐''´
このスレ最近すぐ下がるぽage
ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ…

漏れが盛り上げるぽ。

でも、俺はもうだめぽでないぽ。
俺と144ﾀﾝはようやくﾌﾟﾛﾛｰｸﾞが終わり、
これから本編突入だぽ。
俺は彼女のものぽ。
彼女にすべて捧げるぽ。

momoko

はぁ。悲しいぽ。慰めてぽぉ。

自分で慰めるぽ。
漏れは得意だぽ。

あげるぽ。

さそりさん、ここに来てるということは、１４４タンともうだめぽ？

ちゃうちゃう。
彼女は今興奮中だから・・・

さがっちゃだめぽ。

　　　　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　　~　￣"　ー _
　　　　　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、 　　
　　　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ
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　　　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: :●::::::::::::::::::::::: : : :_>
　　　　　　　　　 　 ,＿ 　＼:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~￣
　もうだめぽ・・・

もう・・・だめぽ・・・
ほんとにだめぽ・・・
涙が止まらないぽ・・・
消えてなくなりたいぽ・・・
苦しいぽ・・・
辛いぽ・・・

飲みに行ってぶあっと騒ぐぽ。

だめageぽ

このスレまでおかされたぽ。
他になにも生きがいのない親父は逝っていいだぽ。

お前が逝け。

>>791
シ〜ッ！無視だぽ。しかとだぽ。

しかとはいやだぽ。
ちゃんとぽをつけているぽ。

>>791
あ、ﾒｱﾄﾞみたぽ？
お茶目な漏れを許してほしいぽ。

だめぽと思ったらだめぽ。
あきらめないぽ。
元気元気でちんぽ。

800もらうぽ。

798

799

800

そんな事の何が楽しいぽ？

自分でも理解不能だぽ。

ずるしたけど、また８０４取ったぽ。
これでしばらく８０４を名乗れるぽ。

あげ

私もずるしたけど、また８０６とったぽ！
パート１の時はぼろぼろでお世話になったぽ>>804
今じゃあの時の彼といい友達関係だぽ。

ごめんぽ。>>804
バート１の２０９と間違えたぽ。それで私は２０８だったぽ。
勘違いごめんぽ。
でも８０４元気なのかぽ？

>>807
パート1の209だぽ。
208、元気だったかぽ？
声かけてくれてうれしかったぽ。
いい友達･･･よかったぽ、がんばったんだぽ。
イイコイイコしてあげるぽ。208の笑顔が見えるようだぽ。

>>804は元気かぽ？
気にしてるんだぽ、自分を傷つけてるんじゃないかって心配だぽ。

イイコイイコしてあげる…って正気で書いてるのか？

1000とれなかったぽ。
もうだめぽ。。。

>>810
来ると思ったぽ。

1000とったら引退しようと思っていたのに・・・
また１から出直しだぽ。

寂しいぽ・・誰かたすけてぽ・・・

助けるぽ

ありがぽ・・・

８０４はもうだめぽ。
全てが空回りしてるぽ・・・。
また災難が起きたぽ。迷惑ばっかりかけてる私はいない方がいいぽ。
もう嫌ぽ。もうこんな迷惑かけるのは嫌ぽ。
今度ばっかりはもうだめぽ・・・

っていうかさ、なんで死にたい程の極地に立たされてるのに
こんなとこにカキコできるの？
ただ、みんなの気を引きたいだけなんじゃない？

>>817さんは８０４さんの事しってるぽ？
結構まじでつらそうだったぽ。
人は弱い時もあり、だからといってパソコンに向かえないとは
限らないと私は思うぽ。

死にたいけど生きたいんじゃない？
そういうもんだぼ。

>>818
直接は知らないよ。
でも、前ｽﾚから読んでるし、ほぼ、毎日、ここは覗いてたし、８０４に
レスもしてきた。
でも、レスとは明らかにズレてるレスしたり、ほとんどが８０４の独り言。
弱い時と死にたい程の極地とは意味が違うよ。
死にたい人間が涙ぽろぽろ流しながらＰＣに向かってるの？
そんなのおかしい。

>>819
わからないでもないけど・・・
グチるのは構わないけど、すぐ死を匂わすようなカキコばかり。

死にたきゃ死ねばいいんだよ！
生きたきゃ生きればいいんだよ！
804の書き込みは読んでて苛々する

ﾏﾀｰﾘが良かったスレなので、せめて「ぽ」はつけて頂きたいぽ。
ここを覗いて気持ちが紛れて感謝している口なので。ぽ。

>>820
そんなダメダメな時が一生に1か月くらいあってもいいぼ。
生きていくために、死を考えることもあるぼよ〜。

>>823
８０４は1ヶ月以上引きずってるぽ。
死を考えるのはいいけど・・・
まあ、いいや。８０４が余りにも駄目そうだったから、逆に
強い事を書いたら、なにくそ！と生きる気になってくれるかなと
思って書いただけぽ。

あー、あと、「ぼ」じゃなくて「ぽ」だぽ。

>>824
逝ってくる「ぽ」〜！！！

804もとことんダメダメしたら
這い上がってくるぽよ！

>>825
また来てぽ。
私のｽﾚじゃないけどぽｗ

804、死はいずれ、死にたくない！と思っても
やってくるぽ！
急ぐ事はないぽ。
死んだって成仏できなくて、今より苦しむぽ！
頑張るぽ！

気分悪くさせたり苛々させてごめんなさいぽ。
涙流しながらキー打ってるぽ。
もう誰にも気持ちを打ち明ける事が出来ないからここに書いてたぽ。
もう逝くぽ。スレの雰囲気を悪くしてごめんぽ。

うえ〜〜ん
うえ〜〜んぽ。

>>828
どうしたぽ？

矢田亜希子になりたいぽ・・
そしたら彼をみかえせるぽ・・

>>830
ガンガレ

がんがる。

このまま別れるべきか・・ぽ
遠距離でもないのに、会えるのは、週一回、３０分程度ぽ。
でも、月一回は泊まりの予定立ててくれるぽ。
でもでも・・・、これもいつまで続くのか・・？
不安定ぽ。エッチも月一で寂しいぽ。

>>833
３０分で何するぽ？
素朴な疑問でごめんぽ。

>>834
だいたい、話するだけぽ。
コンビニでご飯かってぽ・・

>>835
エチーなしでも３０分でも会いたいから彼も来てくれるんだと思うぽ。
いい彼だぽ。

>>836
いい彼だぽか・・
うん、頑張るぽ。寂しいのもがんばるぽ。

>>837
月1でお泊り出来るなんて羨ましいぽ
私も遠距離じゃないけど月１回位しか会えないぽ
それもお泊りなしだぽ。たまにしかお泊りできないぽ
がんがってぽ　ほんとに835が言うようにいい彼ぽ

うちは月１回泊まりだけだぽ
Ｈなしで会うことはないぽ
すっごい嫌いな言葉だけど、やっぱり肉便器ぽ？

>>839
月1回しか会えなくて体を求められなかったら
飽きられたと思うんじゃないぽ？
毎月お泊まりできるだけ幸せだぽ

>>839
自分でそんなこと思ったらだめぽ・・・・

>>840-841
ありがとうぽ。
このスレの人は優しいぽ・・・

>>838・839・840
つきあい始めは、もっと頻繁に会っていたりしたぽか？
私は、付き合った時からこんな感じぽ。・・・・

うわ　便器が集まってきてる！

>>843
付き合い初めから頻繁には会ってないぽ
お互い無理は禁物と約束してるぽよ
相手の事情もあるから理解してるぽ

便器か。そうかもね。惨めだね。

　　　　　　もう、やめよー。　　　　だぽ。。。

もうだめぽ
と思ってたら駄目じゃなかったぽ

よかったぽ

>>847
よかったね、だぽ。。。

>>847
よかったぽね
がんがれぽ！！

＞８０４
ここに書かなかったら、どこで吐き出すぽ？
戻っておいでよぽ。
時間帯はズレちゃうけど、ちゃんと読んでﾚｽするぽ。

850と804でメール交換でもしたらどうか

>>851
でも、もう逝ってしまったから、戻ってこないような気がする・・・

/＼　　　　　　　　/＼
　　　　　 /　　＼　　　　　　/　　＼
　　　　　/　　　　ﾞ'----''"´　　 　　ヾ
　　　　 /　　　　　　　　　　　　　 　　｀:､
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　 　　｀:
　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　 　 　i
　　　　|　　　　　　ノ '　　　　 　　　 　　 |　　　淋しいぽ
　　　　|　　　　　 .,___.,　　　　　.,___.,　　 i　　
　　　　 ､　　　 ''"´｀:､ 　　　　　　 υ /　　　　　　
　　　　　｀丶,:' ､.　　. ）___Д____,,.,_,,.;''"　　　もうだめぽ…
　　　　　　/　　　　/　　　　　　　ο

ふーん

　　　　　　　　/＼　　　　　　　　/＼
　　　　　 /　　＼　　　　　　/　　＼
　　　　　/　　　　ﾞ'----''"´　　 　　ヾ
　　　　 /　　　　　　　　　　　　　 　　｀:､
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　 　　｀:
　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　 　 　i
　　　　|　　　　　　ノ '　　　　 　　　 　　 |　　　耳がずれたぽ
　　　　|　　　　　 .,___.,　　　　　.,___.,　　 i　　
　　　　 ､　　　 ''"´｀:､ 　　　　　　 υ /　　　　　　
　　　　　｀丶,:' ､.　　. ）___Д____,,.,_,,.;''"　　　もうだめぽ…
　　　　　　/　　　　/　　　　　　　ο

またｽﾞﾚてるよ　ｵｳﾞｧｶ？

　　　　　　/＼　　　　　　　　/＼
　　　　　 /　　＼　　　　　　/　　＼
　　　　　/　　　　ﾞ'----''"´　　 　　ヾ
　　　　 /　　　　　　　　　　　　　 　　｀:､
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　 　　｀:
　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　 　 　i
　　　　|　　　　　　ノ '　　　　 　　　 　　 |　　　またずれたぽ
　　　　|　　　　　 .,___.,　　　　　.,___.,　　 i　　
　　　　 ､　　　 ''"´｀:､ 　　　　　　 υ /　　　　　　
　　　　　｀丶,:' ､.　　. ）___Д____,,.,_,,.;''"　　　もうだめぽ…
　　　　　　/　　　　/　　　　　　　ο

こんどは　ずれなかったね

コピペも出来ないのか

>>856

あんたみたいな冷たいヤシは
ここに来ないでぽ

>>859

も　来ないでほしいぽね

>>853
>>355
>>857
がんばったぽね。

804ﾀﾝは追い出しておいて、ｺﾋﾟﾍﾟを貼ったﾔｼをねぎらう…
わけがわからないです

>>863
誰に言ってるぽ？意味不明ぽ。

ageageだぽ。
みんな仲良くだぽだぽ。

ageage

804ﾀﾝ、戻ってこないかな〜？ぽ
見てたら戻っておいでよ〜待っているから・・ぽ。

もうだめぽ。
あきらめたぽ。
失恋の傷は上書きしないと消えないと言われて、
優しくされて尽くされて、
その気になったら放置されたぽ。
新しい傷が痛いぽ。
また上書きしないとだめなのかなぽ・・・

だめぽと思うと余計にだめぽ。
ここで吐き出したら前を向くぽ！

記念ｶｷｺ

妊娠しているかもぽ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

おめで�d

ヽ（｀Д´）ノ

階段から転落

>>686
私と同じ状況ぽ。
どうしたらいいかぽね。
前向きになるしかないぽ。
恋は何度したっていいぽよ。
本当に自分に会う人が見つかるまでねぽ！
ガンガレ！！！

やるぽ。

ｳｯｯﾜｧｧｧｧｧｧｯｧｱｯｧｱｧｧｱｱｧｧｧｯｧｧｳｯﾜｧﾜｧﾜｳｧｳﾜｧﾜｧｧｧ････････････

妊娠したかもぽｳﾁｭ

中田氏されたぽ
もう駄目ぽ・・・

ご懐妊おめでとう

避妊はちゃんとしないとだめぽ！！！

中で出して無いけど不安ぽ・・・・
彼との赤ちゃん産みたいぽ。
でもそんなの不可能だよね。ぽ。

自分がキープちゃんだとわかったぽ・・・

もうだめぽ・・・・心痛いぽ。

彼怒ってるかもぽ・・・
ごめんぽ　でも何時も何時も笑顔でなんか
いられないぽ　

彼は私の子供はきっといらないぽ。
なんなら金くれぽ。

がんばるぽ。
彼のことは忘れるぽ。

彼のお陰で私は変われたぽ。
自分が好きになれたぽ。
顔を上げて歩けるようになったぽ。
彼が消えたのは、もう彼を卒業しろってことかもしれないぽ。
ここでくじけて後ろ向きになったら、彼と出会った意味をなくしてしまうぽ。

バイバイするぽ。

終了ですか？？

>>886
本当に幸せになるのはこれからぽ。
過去を振り返ったって、何にもならないぽ。
ちゃんと前を見て歩いて行ってねぽ。
自分を好きになれたら、きっといい恋愛できるぽ。

彼氏の愛が感じられないからもうだめぽ。。。

>>889
どんなところが感じられないぽ？

>>890
私体弱くてしょっちゅう
胃が痛い、とか頭が痛い、、って言ってしまうから
多分毎回毎回それじゃ、ウザくなるんだと思うぽ。。
彼は仕事の上司なんだけど
この間仕事中「具合悪い・・・」
って言ったら「いっつも具合悪いんじゃん」
って言われたぽ。
それ以外にもふとした場面で
感じられないことがしょっちゅうあるぽ。
ホンキでもうダメぽ。。。

>>891
そんなどーでもいい一言でいちいち
愛情がどうのと言うのがウザくてダメぽ！

>>891
人の愛情は、ほんの一瞬ふとした時に感じるものぽ。
ｷﾂｲこと言うけど、彼は心のどこかであなたにイラつくものを
感じるんだと思うぽ。続けていくに値する人か、よく考えてみるぽ。

彼の放置癖が始まったぽ。
今まで何度か耐えては元に戻ったけど、戻って最初だけ誠実ぽ。
後はどんどん馬鹿にされているみたいだぽ。
もうもうもうもうもう騙されないぼ。
連絡来ても無視！できるのかな？ぽ・・・

>>891
つーか愛しててもしょっちゅう言われれたらウザいよ。

>>894
何度も同じことされているぽか？
いい加減、なめられているのを気づいた方がいいぽ。
一端レベルを落とされた女は、それ以上の存在になることはないぽよ。

もう切なくないぽ。
悲しくないぽ。
彼の事・・忘れたぽ。
つーか友達にもどったぽ。
友達として、割り切ってつきあえるぽ。
彼への想いは断ち切ったぽ。

>>896
最後の一行、いいこと言うぼ。

>>894
別れなよ！！