配偶者への冷めた気持ち・・・復活の方法は？

相手を異性としてみられない、情だけ、子供がいるから仕方なく・・・
のままでいるんじゃぁ、辛い気がしてきた。
浮気に走ったりするのも終わらせて、相手をもう一度愛する方法が知りたい。
実体験で努力した人とか、こうしたら？って意見とかありませんか？

２

SMとかすかとろにちょうせんしませんか？

早く帰れﾎﾟｲｯ (/･･)/ ⌒ ○┼<

凄いハズレのメル友にでも当れば目が覚める（ｗ

>>3
それは嫌です（汗
>>4
どこにでしょう？
>>5
覚めませんでした・・・

>>1
マジレス、別れた方がいいよ。
それも一つの勇気だしね。
子供が幸せになる方法は一つではないし・・・

いやまじで・・・・そこから復活する愛もあると思う。
スカトロ

別に中が悪いわけでなく、配偶者に不満があるわけでもなかったら
一緒に二人きりで長い旅行とかに行ってはどうかな？
子供はオバアチャンに見てもらうなりして。
昔行った思い出の地とか。
ベタな方法だとは思うけど、改めて何かを共に経験してみることで
配偶者のいつもとは違う面が見えると思われる。

私の経緯は

知り合う→四年で結婚→5年後に義母と同居→初めての妊娠に失敗→
手術→不妊治療（旦那理解なし）→レスになり始める→虚しい→
義母とも努力しても合わない→仕事に集中→職場の同僚とｗに→
現在に至る

旦那はいい人だとは思う。情もある。
でも、不妊治療の時に理解してもらえなくて
そのときから気持ちは冷めたんだと思います

http://js-web.cside.com/

>>7
ごめんなさい、私自身は小梨なのです。

とにかく旦那を愛している自分を演じてみたら？
反応無くてもひたすら演じる。
だんだん旦那も変わってくる。
自分も本心から愛せるようになる。
いかが？

うちの奥がやったのが、減量と、エステを一所懸命やり、
飯も気合入れて作ってくれて、下着から洋服まで俺の好みに合わせてくれた・・・
最初は、どこかの男のためかと思ってたが、
しばらくして自分のためにやってるというのを妻の友人経由で聞き、
また俺も妻の元に戻って、大事にしてる。
まだｓｅｘは多くないが、少しずつ、週末はドライブに行き、
ホテルとかに泊まるようにしている。

>>9
それって頭で理解する偶像妻に惚れるのであってもはや愛情じゃないよ。
１、そんなに愛さなきゃと考える程なんてあなたある意味キテルよ。

おんなだったのかぁ

別れなって！！

不妊治療とか、子供作りに関することで理解が無くて冷めるというのは
致し方ないかと。

もう少しだけ努力してみてダメなら旦那さんと話し合いを持たれる事を
オススメします。

子供のためにも早い方がいい。

あっ、ほんとだ女だ（ｗ
勘違いしてしまった。

そう、愛さなきゃって考えるのはかなり・・。
考えて愛せるものじゃないからね。

別れ話は何度もしたんです。
しばらく家を出たことも。
でも結局「離婚しない」と。
それからは優しくはしてくれるけれど
こっちの気持ちが近づいていかないんです・・・

一度冷めた気持ちを復活させるのはそう簡単ではないでしょう。
>>14のは旦那が戻ってくる方法では？

1の書き方が悪かったですね、みなさんごめんなさい。
ほんと、考えて愛せるならいいのに・・・。

まず彼と別れたら？＞１

うーーーーーーーーーーーん・・・。
ケジメをつける時期なのかもしれませんね。

何故離婚はしないという結論に達したんでしょうか？
やはり子供のため？

子供の為を思うなら、冷め切った夫婦のまま育てるより
キチンと離婚して、たまに再会して親子三人で食事でも。って方が
子供としても負担が少ないと思います。

やっぱり別れた方がいいんでしょうか
どうやったら別れてくれるんだろう・・・

小梨だと言ってますが？１は。

>１
やっぱりって不倫相手と別れないで旦那を愛そうとしてたの？？？

＞１
お願いだから別れてって頼んだ？
まだ気持ちが揺れてるから「別れない」って結論になったのでは？
ちゃんと自分の気持ちが決まってから話をしたら
案外すんなり別れてくれるかもよ？

あああ・・・私の書き方が悪かったばかりに混乱してますね（涙）
>>27
いえ、不倫相手とは来週逢ったときに別れるつもりです

>>10
不妊治療を理解してもらえないとは、具体的に？

つまり不倫相手とは来週別れる。
旦那とは別れ話を何度もしたが今は別れないで気持ちを復活させたい。
これでいい？＞１

>>28
「もう愛してない」「お願いだから一人にして」
と、何度も言いました。
でも義母と一緒に暮らしている手前もあり、旦那への情もあって
話し合いの毎日でも家のことはしっかりやっていました。
そうしたら旦那が「愛がなくなったんじゃなくて、一人になりたくて
愛情を押し殺してるだけだ」ってしがみついて来たんです。
そうしたらかわいそうになってしまって・・・

もしも離婚されるのであれば

離婚は簡単なものではありません。
いつしか相手憎しの感情に走って、最後は泥沼ということも多々あります。
お子さんがいらっしゃるなら尚更。

お互い感情をヒートさせないためにも、一度別居と言う形を取り
弁護士や相談所職員など、第三者立会いの中離婚協議を進められるべきかと。

＞1
あなたがかわいそう･･･

>>33
だから１は子供いないんでしょ？？

>>30
片方取ってしまったんですが、もう片方は正常なはずなのに
妊娠しなくて。病院では「旦那さんも検査してみますか」
ってことだったのに、旦那は「嫌だ」と。
病院で話を聞いてくれることもなく、私が仕事しながらの
通院でも、「どうだった？」としか言ってくれない。
治療が辛いって何度も話をしたのに、「みんなやってるでしょ」の一言。

>>31
はい、そうです。ありがとうございます。

32のような状況ですと、無理矢理話を進めると
旦那さんの逆上も予想されますね。
やはり離婚の話は第三者を介して、外でやられるべきです。

旦那さんが可愛そうになって、情で・・。
という気持のまま付き合っていかれるのも、それもまた夫婦の形。
ただ双方にとっての精神的負担が大きくなっていくばかりという気が
してなりません。

余計なお節介かもしれませんが。

>そうしたらかわいそうになってしまって・・・
情ですな。
でも、その情にしがみついてみるのも良いのでは。
情だけなのはダメなのか？
それでも良いと思うのですが、ダメですか？

１は、失礼だけど、いくつかおしえて？

１が悪いとは思わないんだけど、結局不妊治療の事で
出来た溝があって　その事の不満が１にあるうちは無理と思われ。

>>37
>>38
情けにしがみついているのに疲れてしまったというのが
今正直な気持ちです。

片方取ったときというのは、子宮外妊娠で麻酔なしの緊急手術でした。
そのせいか、婦人科に行くとトラウマ化した恐怖と悲しさが
蘇ってしまいます。
そのことからも、自由になりたい気持ちもするんです

>>39
今32です

ここは１の愚痴を聞くｽﾚでよろしいか？

>>43
ごめんなさい・・・

１は本当にやり直したいの？
どうも別れたい気持ちの方が強い気がするんだけど。

>１
ここで言ってる愚痴をきちんと旦那と話すべきでは？
話はそれからだと思う。きちんと話も出来ない相手と
どうやって分かり合うのですか？

>>41
子宮外妊娠って言ったら大変なことだよ。
麻酔なしで手術は考えられない。
どの部分に着床していたの？

>>45
別れられないんじゃないかと思って。
だったらもう一度旦那を愛する方法にしがみつくしかないんじゃないかと
このスレを建てました。
でも、ほんとただの愚痴ですよね。
だけど、どなたか成功された方がいるなら、
私も望みは捨てない方がいいのかなと思ったり。
揺れ揺れですね（苦笑

>>46
話しても話しても、「君は悪い方にしか考えないから」と
相手にしてくれないんです。

>>47
左卵管でした。麻酔は半身（胸から下）

そう・・むごいけど現実を見つめてね。
不倫のことは旦那さんしっているの？

>>49
復活愛を望んでるようなｽﾚのわりには
旦那の愚痴やら姑との折り合いの悪さやら・・・
本当はどうしたいのかわからないのですが＞１

>>49
部分麻酔だったんだね。ビックリシタ・・・・
意識がある手術は不安も一層だったでしょ。
たいへんだったね、

私の今のカミさんが、貴女とよく似た状況でした。

前の旦那と子供があり、しかし育児を始めてから旦那との間の溝を感じ結果としては埋められないまま、離婚。

子供の為にというのと、なんだか向こうに悪い気がする、
向こうがなかなか別れてくれない。
お互いどうしても感情的になってしまう。

しかし最後は心を鬼にして、要らない情けは捨てていました。
まだ若い今のうちにしかやり直しも利きませんし
何より子供が小さい内にということで。

>>50
気づいてないと思います。

>>51
今自分がどうしたい？ってことよりも
どうするべきか？今を打開する方法は？ともがいてしまってます。
何が一番いいのか本当は全然解らないんです・・・申し訳ありません

>>52
ありがとうございます
解って頂けるとは思ってなかったので、泣けてきちゃいました・・・

旦那もかわいそうだよ・・・
少なくても旦那は不倫してないんでしょ？
あなたは、色々な理由を付けてるが、不倫実行者というだけで、
やはり愚痴にしかとれない・・・
もう旦那と別れてあげなよ・・
旦那のことも愛してくれる相手もいるでしょ？
ただあなたの不倫を言えばスムースに別れられるだろうが、それを言うと慰謝料
を払わなくてはいけないし、旦那もトラウマ残すから・・・
あなたが悪者になってあげないとね・・・

＞1
今の彼はどんな人？

なんか、解りにくいし、はっきりしないし、
打ち間違い・表現ミスがあるし、反省してます＜ごめんなさい

やっぱり自分でどうしたいか固めなきゃダメですよね。
でも一度は離婚しようと思って向かったのに、情けに流された。
>>53さんの奥さんみたいに、すっぱり切ってしまえればいいな・・・

どうせなら今、全て今吐き出してしまえばいい。
茶化すのもいるだろうけど、話を親身に聞いてくれる人もいるよ。

確かに不妊治療は大変だろうけど
いろいろ理由つけても不倫してる事実は事実。
旦那と復活を考える前に彼と別れてるならともかくね。
別れてもいないで、旦那の愚痴ばかり。
だったら別れたら？って言われても仕方ないよ？＞１

>>1よ、なんだかんだ言っても、
旦那以外の男の前で股開いて
濡らしてる女に過ぎないぞ、おまえは。

ｽﾚﾀｲ通りにレスさせて貰うけど、やっぱ前提は旦那さんと本音で
話し合う事だと思う。不倫して辛い事から逃げてても何の解決にも
ならない事はあなたが一番判ってると思う。旦那さんが理解のない人
なのだとしたら理解して貰える様に努力するしかない。精一杯頑張って
みてどうしてもダメだと思うなら諦めもつくでしょ？
まだ若いのだからもう少しだけ頑張ってみてはどうかな？

>>55
旦那も以前不倫してました。
だけど私がしていいってことになるとは思ってません。
悪者に・・・そうですね。

>>56
気が弱くて優しい人です。
たまたま私が弱ってるところをみたらしく、
ほっとけないと近づいてきたのを
受けてしまいました。甘かったと思います。
でも、私にとってはとてもいい人です。
これ以上彼の邪魔もできない。

>>58
ありがとう・・・

>>59>>60
おっしゃる通りです

>>61
確かに、不倫相手の優しさにつけ込んで逃げても
戻ってくるところは、旦那との関係でした。

まだまだ頑張らなきゃダメなのかな・・・
ほんとは、もう頑張らなくていいよって
甘やかされたいだけなんでしょうね
なんかほんとに、周りに顔向けできないことばかりして
自分が嫌でたまりません

私のカミさんと私も、ほとんど同じ状況で始まってます。つまり不倫。

胸を張って言えることではないかもしれませんが、
子供の為にも、カミさんの為にも、別れさせて良かったと思ってます。

誰も幸せにならない状況だと思いますよ、今のあなたの状況は。

ごめんなさい、ありがとうございました
落ちますが、よろしければどんなことでも書き込んでください。
反省しなきゃ
もっと怒られなきゃだめなのかもしれません

明日読みに来ます

レスしてくださった方、ほんとうにありがとうございました

別れたほうがいいよ・・・
旦那のためもあるけど・・・
１さんのためにも・・むごい現実を受け止めてから明日があると思うよ・・
がんばって！

旦那さんとの話し合いのうちに、愛が戻ってくるならそれも良し。
それでもどうしようもない時は、もうその時はその時ですよ。

私も別れた方がいいと思うよ。
がんばってね！

何度もレス付けてしつこいかもしれませんが、

子供にとって最良だと思える選択をしてあげて下さい。

それだけです、頑張ってください。

>63-1
満たされたいとか辛いとかいろいろありはするのだろうけれど
もう限界だと思えるならキッパリと諦めて別れればいいと思う。
今の状態って夫婦間の事が上手くいかない事が原因で
不倫してるようにしか見えない。そんな事するぐらいなら
別れてから恋愛した方がよっぽど健全だと思う。
まずは旦那さんと本音で話す事からね！

＞５３
１に子供はいないんですが･･･

あ、小梨ってそういう意味なんだ・・。
何かの書き間違えかと思ってた・・。（赤面死）

悲しいのでサッサと落ちます。

話し合いで愛情がよみがえるものだろうか。
ちょっと疑問な気がする。
どんなに話し合ってわかりあった関係でも、
それは単なる「いい人間関係」に過ぎないというか。
愛情には、何かこう〜グっとくるような
エピソードが必要なんじゃないかな。

男と女の関係は、理屈じゃないからねえ。

これからの人生、恋愛はもうあきらめて、
情だけのしずかな生活に満足できるように努力すれば
結構平凡な幸せがあるのでは。

>>73
話し合いで愛情はよみがえらなくても、
夫婦がお互いに今の状況を冷静に理解しあうことは必要かも。
不倫は別のこととして。

あぼーん

age

そんな方法があるのなら教えて欲しい今日この頃。。

どっか尊敬出来る所ない？愛の復活は難しいかもだけど
「コイツ結構イケてるヤツ？」と思うのも愛の一歩。

なーんかなぁ〜...
1の気持ちが、タダの恋愛だったんならとっくに別れてるだろうに。
結婚してるとこんなにもがくんだな〜...
1も旦那も気の毒だな...がんばれ

そう意識しないで、二人の時間を作ってますか。
無理に会話にもっていかなくても、ちょっと歩いてみるとか
お茶するとか。なんてことのない会話だけでも。

それが窮屈なら嘘つき通すしかないかも。

旦那さんから気持ちが冷めたのが不妊治療からとのこと。
旦那さんも子供ほしがってたの？
そのへんちゃんとお互いの希望＆考えをちゃんと話し合ったでしょうか？
あなたが子供ほしいっていう自分の気持ちだけで勝手にムリして、
勝手に弱って、旦那さんに検査を強要して、不満だけを
つのらせたということはないでしょうか？

ウチもよく話をしないうちに私だけが「当然子供はつくるもの」と思い込んで
旦那にも検査するよう言ったら、「嫌だ」といわれました。
そこから大喧嘩がはじまり、やがて旦那が子供をもって育てることに対して
重い責任感を感じて不安に思ってることや、検査そのものへの嫌悪感やらを話してくれました。
それを私が知って、旦那の不安を理解する過程をへて、やっと
私の希望も理解してくれるようになりました。　

１さんもフトしたボタンの掛け違いを修正しないまま、こじらしてはもったいないですよ。

>>83
俺は検査には嫌悪感がなかったけど、イヤだった。
嫁が異常なほど子供を欲しがって、会社にまで「今日、早く帰ってきて！」って。
俺は子作りマシーンじゃないって思ってイヤだったの思い出した。
今となっては、いい思い出やな。

>>1
不倫が終わってどのくらいですか？
時間がかなり経過して、旦那さんがラリ状態から抜けてるのなら、
不倫は許さないよ。と毅然とした態度を取りつつも、
それ以外は、優しく優しく。恋愛時代のやり直しのような生活を
送ってみたらどうでしょうか？　（無理無理にでも。）
不倫が終わってまだ間もないのでしたら、旦那さんはまだラリ状態、抜け殻状態
で、１さんに優しく出来ないかも。
でも、時間が経過するにしたがって、必ず変わってくると思いますよ。
もし、別れてない可能性があるのなら、何をしても無駄な可能性が高いと
思います。まずは、別れてもらわないと。
うちも、旦那の不倫後やり直していますが、今はかなり元に戻ってます。
私のした事は、愛人、旦那への慰謝料請求。（愛人は結局払っていません。
追うか、追わないかは検討中です。）その他は、ずっと優しくしています。
好きな食事を作り、家も綺麗にし、優しい言葉をかけ、自分も磨く。
万一の時の為に、経済力も身に付け自分自身にも自信をつける。
苦しい時も、極力旦那を責めないようにして、心療内科でストレスを吐き出す。
やり直しは大変ですが、充分可能だと思います。

>>85
１自身が不倫しているのでは？

>>86
え？そうなんですか…。
無駄な長文でしたね。

でもさ。
いまさら飽きた相手に磨かれてもね。
余計つらさが増す。
表面が禿げてさらに耐久力が落ちるだけ。
これってもうどうしようもないことだよ。
　だったら離婚したらーっていうのもな…
世界中もっと離婚者だらけになりそうだ。

>>87
２９に
>いえ、不倫相手とは来週逢ったときに別れるつもりです
と。

>>89
あらま。
失礼しました。１さんが、ラリ中でしたか…。

書くこと無くなっちゃいマスタ。

＞１
うちと似てる…。

飽きた相手かぁ。
でもね、不満があったから飽きたのなら、
不満が解消したら変わるんだよ。
好きな人が出来たから、配偶者に飽きたのなら、
好きな人が居なくなったら、また変わるし。
やり直しって、出来るもんだよ。努力次第で。

久しぶりにチューでもしたら、初々しくなれるｶﾓ。

>>93
不満は解消しないかもしれないけど、
努力はしたほうがいいよね。

>>93
努力ですか…。
今の私は努力の固まりだなぁ。

>>96
よければ内容を？
努力はできるうちにしてください。

相談させてください。
自分は33歳、妻は32歳、子供は小学生・幼稚園の二人。
妻は５年前に子供を生んでから子宮が痛いとの理由でセックスを拒みます。
１回産後の検診もかねていった時に、しばらくセックスは控えてくださいと言われたのを
盾にして、その後４年間も病院に行ってもないのにその時の言葉の繰り返しです。
実際に生理不順等の理由からみれば何らかの異常はあるのでしょうがセックスが
出来ないほどのものではないと思います。
(病名聞いて知り合いの看護婦にそんなに長い間セックスできない病気？と聞いたら、
そんなことないはずと不思議な顔していわれました)
キスも滅多にさせてくれません。もちろんフェラチオなんてする気まったく無し。
頼み込めば１月に１回くらい手でやってくれますがイキそうになると「自分で出して」といって
逃げていきます。他に好きな人も別にいなかったので５年以上セックスしてません。
ただし、この妻かなり美人で、私の両親の面倒見もよく傍から見て「嫁」としては最高なのです。
ですから離婚する気にはなりません。

続き
セックスを拒むのはもう妻の性格であると思いますし、長年一緒にいるので、何かの方法で
性格が変わることはないのはわかってます。もう多分一生しないでしょう。でもセックスレスの
妻のことはいいんです。諦めてますから。
そこで今悩んでいるのが、好きな人が出来たのです。その娘とは多分一度でも二人きりになると
セックスしちゃうと思います。一度勢いでKISSしちゃったんですが、二人とも今度は多分
セックスへ流されると思って今のところ二人きりになるのを避けてます。
自分は風俗とか嫌いで、好きな女としかセックスしない性格なんですが、その娘とはしてもいい
と思ってます。だってこの妻の態度を考えれば不倫やむなしって気もしたりするんです。
男だったら５年もセックスしなかったらおかしくもなりますよね？
それでも既婚男性が妻以外の他の女性とセックスするのっていけないことでしょうか？

>>99
マジレス
俺も同じような状況だったな。
やっちゃってください。ｗ
それで夫婦の平和が保てるなら鬼畜でもいいじゃないですか。

>yo
その子の気持ちを考えないの？
セックスしたいだけなら、風俗行け。

>>99
相手の子も出来る範囲で愛してあげてね。

>>97
８５で述べた通りです。
努力は早いに越したことはありませんね。
最初はどうなる事かと思ってましたが、
時間とは、すごいものです。
>>98
妻以外のセックスは当然いけないでしょ。
セックスレスが不満なら、それを理由に離婚したらどうですか？
それから、彼女と付き合えばいいじゃないですか。
付き合ってしまってからじゃ、あなたが加害者になりますよ。
あ、でももう付き合ってるのかな？
早いうちにやめた方がいいですよ。
出来れば、奥様とカウンセリングに行くのをお勧めしますけど。
セックスがいかに自分にとって必要なものかをトクトクと説明するとか。
お互いに話合うのもいいかと思いますよ。
お互いのセックス感が違うんですから、話合わないと。
セックスレスだから、離婚する！　は許されても、
セックスレスだから、不倫する！　は許されませんよ。（法律でも）

>>98
追加です。
不倫に走ったら、あなただけじゃなく、あなたの好きな彼女も
加害者責任を負うはめになります。
好きなら、離婚してから付き合いましょうね〜。
でも、セックスレスから不倫って…。
解らなくもないけど、やっぱり、これを改善した方がいいですよ。

>yo
迷うんなら止めれ。

>>103
俺は努力せずに終わったから。

妻がセックスを拒み、旦那は離婚したくない。
そしたら選択肢はひとつやろ。
俺は「セックスしたいなら外でしてこい！」って言われてたぞ。

みなさんレスありがとう。ひとつひとつ納得しながら読んでます。
>>100
いや、やれないっすよ。本気で嫌がってるから。
>>101
風俗いけりゃ、こんなに悩まないですよ。
>>102
うん、がんばります。でも、やっぱりいけないことだろうし。
>>103
離婚はしません。それは家内を愛しているからです。だから24時間(実際は
昼は違うけど)一緒にいて、この状態はつらいです。
カウンセリングってのも考えましたが絶対に行くような性格ではありません。
セックスレスだから不倫するはいけないですよね。
>>105
だよね。そう思うんだけど・・・
>>106
「外で・・・」に恋愛感情が絡んでいいのかどうかが問題で。

>>107
やれというのは、彼女の方。
恋愛感情からんでいいけど、彼女を逃げ場にしないように。

>>108
彼女のほうだったんだね。
その逃げ場にしてしまいそうなのが、
彼女のことが好きなだけに怖かったりもしてます。

>>109
怖いとかの問題じゃなくて、
少しでも好きなら止めなさい。
彼女も巻き込むから。
カウンセリングに行きたがらないのなら、
「セックスレスは、れっきとした離婚理由。
改善する気がないのなら、円満調停？でもする？」
とか言ってみるとか。
セックスレスって大きい問題ですよね。
でも、改善可能だと思いますよ。
うちの場合、夫がしたがらなくって…。
でも改善できましたよ。やっぱりね、したくない理由ってあるようですよ。
それを話し合わないことには…。
お恥ずかしいですが、うちの場合、「色々試したいのに、やらしてくれない。」
が一番の理由だったようで…。
そのうち、面倒くさくなったようです。
改善してくださいね〜。

>>110
改善可能でしょうか？なんか隣の部屋から聞こえてくる笑い声(TV見てるみたい)
聞いてると、最近殺意が沸いてきてます。マジで。

>110
「いろいろ試したい…」ってとこがいい（w
それで改善できたのですね？ある意味羨ましい（w

彼女がさ、あなたに恋愛感情が無いのならそれもアリかなと思うけど
彼女若いんでしょ？そろそろ適齢期って頃じゃないの？
そういう時間を不倫で使うと、結婚観はメチャクチャになるし
あなたのことを好きだったら、100％の愛情を貰えないことで
相当辛い思いをするよ。あなたは楽園だろうけど。

真面目に話した方が良いと思う。
SEXのないままでは、最悪離婚もあるんだってさ。
できれば好きになりそうな人がいる、その人とSEXするぞ
それくらい言ったっていいよ。
あなたが考えるほど、奥さんは重要視してなくて
無い状態が続いていて、それでも円満だから問題なしと思っているよ。

>>111
手をこまねいていては、改善しないと思います。
家の場合、とことん話し合いました。
「セックスレスは離婚理由になります。改善して下さい。
どうしても私と出来ないのなら、カウンセリングを受けて下さい。
それも無理なら、離婚を考えざるを得ません。私はセックスレスの
生活は嫌です。」と。
結局カウンセリングは行きませんでしたが、とことん話し合いました。
というか内容が内容なので、手紙等で…。
男性と女性の性の違いを、すごく認識しました。
ああ、そりゃ、私としたくないわね。って、思いました。
で、出来ない（したくなかった）のは、夫の方だったので、
夫の要求、願望？　全て望み通りにしましたよ。（納得いかない部分も
あったけど）　まずは、そこからかなって。
セックスの話って、中々夫婦ではしにくいですよね…。
でも、必要ですよ。夫婦にはセックスが必要だと思うから。
女性はヒステリックにもなるし、病気にもなる。
男性は妄想過多になるし、攻撃的になる。
逆に、女性はセックスを愛情確認と捕らえる傾向があるので、
愛のあるセックスしてると、優しくなれるし、男性だって…。
最終的にはカウンセリングです！

家庭内離婚を続けるか

離婚してさっぱりするか

どちらかしかないでしょう？　　簡単だと思いますけど．．

一度は結婚した相手だから責任も意地もあるので
なんとか別れずにこのまま養っていければと思うが
もういろんな耐え難いことの積み重ねで
そんな意地も飛んでいきそうだ。
愛してない。それだけなんだよ。

お金である程度かたはつくとおもいますが．．．

女性の場合は子供を産むと落ち着くところはあるみたいです。
（人によるかもしれないけど。）

もし私がYoさんの奥さんなら、やっぱさせて無くても不倫は怒るかも。
慰謝料取って養育権とって離婚しますね。
そしたら実質ともにセックスしなくてすむから万々歳だったりして。。

よく考えて・・・

自分が、配偶者に愛情もなく、
セックスもしたくないただの同居人と化してるときはどうしたら･･･
(セックス自体嫌いなわけではありません)

とことん話し合ってセックス・・・。
なんか萎えるのは漏れだけだろうか・・・？

＞121
わかる。話し合いで解決できないこともある。
話し合えば、何でも解決というのは、無理。

女も萎えます･･･

内面から湧き出る性欲がないと・・・・だめ。

話し合いで、わかりあうことは出来るけど、
セックスに関して話し合いすぎると、
いざって時にしらけるんだよね・・・。

全部読んでないから似たようなレスあるかもしれないけど・・・。
わたしはダンナの何が不満か、もう一回考え直すところからはじめたよ。
仕事で遅くてかまってくれないこととか、環境的にどこにもいけなくて
社会から離れていく恐怖とか、いろいろ書き出していった。
さびしい気持ちとか、思い出したくもないし考えたくもなかったから
今まで閉じ込めようってがんばってたけど、
それを全部よく考えていっぱい涙流して、これからどうしてほしいかダンナにぶつけた。
いっしょに考えてくれるなら、やり直せるって思って。
ダンナは一応いっしょに悩んでくれてる。
だから、今は前より愛せる気がする。

>>126
いい人だね。

女が真剣に取り組むほど、
なんか面倒になっちゃうんだよね・・・。
少々のことにくよくよしない、明るい女っていないのかなあ。

>128
それは男の身勝手というものだろう。
けど男の真剣と女の真剣って、タイミングも方向も違ってしまうことがよくある。
お互いなんとかしなきゃとは思ってるんだけど、行動が裏目裏目に出てしまう。。。

話し合いも、いいとばかりは言えないよね。
必要かもしれないけど、感情的にしらけていく。

かみ合っていない時こそ
おだやかに、にこやかにしていなければならないって
やっと最近分かりました。

>128
そうなんですよね。女の気持ちを理解できない人が多いですよね。
でもそれは、女の立場からしても逆のことは言えるんですよね。。。
お互いどこまで歩みよれるか、だと思います。

女が真剣に取り組むのは、夫婦のことが一番の関心事だからかもね。

＞133
それしかないってことかｗ

１はどうした？

１さんととてもよく似た環境です。
私も不妊治療で険悪ムードになり(夫の一言、今でも覚えています)
どんどん家庭内別居になり、それが１年ほど続き、その間に夫は
会社の部下と不倫関係になっていました。最後までウソをつき通していましたが
ばれています。そんな中、私も不倫関係になり相手は離婚してしまいました。
現在その人と同棲中です。もう１年暮らしています。でも家事をしに自宅に戻る毎日です。
中途半端な状態をずっと続けています。私は優柔不断で決断出来ずに色んな人を
苦しめています。自分も体調を崩してしまいました。
夫は、帰って来てくれ、と１年経ちようやく私に連絡してきました。
様子からして女性とも切れたようです。
私は、フツウには子供が産めないし夫には申し訳なく、健康な女性と一緒になって
欲しいと願っています。でも色んな事情で別れられません。
それが無限ループしています。こんな生活を続けていたら、誰が必要だとか
自分がどうして生きていけばいいのか見失いつつあります。
１さんも色々と葛藤があるでしょうが、旦那さんとやり直す方向を検討しているので
あれば、徹底的に話し合っておふたりで決断できればいいですね。

話し合いをすればするほど、
立派な家庭になればなるほど
楽しい家庭とは遠ざかるような・・・。

＞137
それも一理ある。
でもあくまでイヤなことを相手にぶつけずに自分で抑制できればいい話だけど

すいません昨夜の書き込みレスいっぱい貰ったのに全部に返事できなくて。
ただ、>>113さんの書き込み見てなんか納得させられました。

私は妻を選びます。カウンセリングとかセックスレスとかはどうかなるかわからないけど、
>>113の書き込み読んで好きな子の可愛い笑顔を思い出したら、彼女のこれからの
幸せを壊すべきじゃないって気がしてきて、好きでもいいけどもうこの思いを
彼女の前では出さないって決めました。それが彼女のこれからを思えばベストの選択
だろうし・・・
大きな気持ちで彼女が幸せになるのを見守ることをこれからの自分の生きる一つの
目的にしたいと思います。みなさんありがとうございました。

>>139
113です。
良かった。踏みとどまれるなら、絶対にその方がいい。
不倫板に常駐するような女にしちゃいけないよね。
可愛い笑顔を泣き顔にしないようにするのも愛情だ罠。

奥さんの方だけど、レスは難しい問題だよねぇ。
女はムードに弱い物だから、場所を変えるとか
二人だけの時間を持つとか方法はあると思うよ。
とことん話しあって良い結果が出るかどうかはわからないけど
ｙｏさん自身が納得するためには必要かもね。
頑張って下さい。

>>139
あんた、俺と違っていい人だね。

真面目な人が不倫に陥ると大変なんだよね…。
とても苦しむことになる、楽観的な人の方が平気でやれるかも。

http://www.geocities.co.jp/SweetHome/4723/

ここのスレに行くと
され妻が、いつまでも、愚痴愚痴して　サパーッと
忘れて生活しないと　旦那がまた不倫に走るぞ！って感じです